死にたいです・・・けれど、死ぬのが怖い

93： ◆71n.zv17yg：2010/11/15(月) 10:25:05: なんで死ぬか。明確に○○だから自殺した、って
いえることばかりじゃないと思うんです。
私は幼少の頃から自分の存在理由に疑問をもっていましたし
いじめや虐待なんていうのもありました。
でも専門学校ですごく一生懸命努力して
勉強も自炊もルームシェアもどんなにかがんばって
賞もとりましたし、内定もいただきました。
しかし、私はわからずに自分のストレスを無視してたらしく
倒れて、ルームメイトに発見された時は危篤状態でした。
３日間お花畑に行ってて、なぜか帰ってきてしまいました。
戻ってきた私は障害者として生きていかなければならず
両親は障害者というものへの偏見からまともにメモあわせてくれず
それから家出したりして生き抜いてきました
前できた事が今できないというジレンマとずっと戦ってきました。
でも私の心はもう死んでるのです。
心が死んだままがんばって生きてきたら
もう心から笑えなくなっています。
外に出るのも人とかかわるのも嘘の顔でなんとかしのいできました。
食事も無駄な気がして味がしません。
私の父は「なんであの時死んでくれなかったんだ。」と真面目に思っている人で
私は父に認められたい一身でいろんな事をやってみたけど
乳の一番の願いが私が死んで悲劇の父親になることだと
知ってしまったので。（乳はポエムなどを書くのがすきなので）
無様に生き残った私のことは恥ずかしいとしか思ってないのです。

でも父の事がないとしても
もう生きる意味がわからないです。
すごく迷惑をかけるだろうけど
極力迷惑をかけない形で逝こうと思っています。

なんか抽象的にしか書けなくてごめんなさい。
もう生きる努力ができないから死ぬ、としか応えられません。
とても愚かしいでしょうね。ごめんなさい。

乱文ですが精一杯です。ごめんなさい。

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