遺書を考えよう - 1152602541 - したらば掲示板

1：名無しさん：2006/07/11(火) 16:22:21: 言いたいことを言って死ねたらいいよね。
もし遺書を残すとしたら、誰宛にどんなことを書きますか？
10：一期一会：2007/07/22(日) 01:41:42: 遺書をかけるほどまともに生きてません
11：くるみ：2007/09/08(土) 10:28:11: いやなこと、自殺した理由をかくかなあ。
あとわ、あたしが死んだらおそーしきとかおかねかかるし、
がっこーとかにもマスコミくるかもしれないから
めいわくかかるじゃん？！
だから、ごめんねと書く！
12：●権主義者：2007/09/20(木) 02:02:41: 「人間たる前に、○たれ」
この国で生きる鉄則。

その鉄則すら満足できないのに、
なぜ無理して生を強要されねばならないのか。
13：名無しさんは今日も鬱気味：2007/09/21(金) 15:26:42: たつやとか名前を見ただけでむかついた
14：ww：2008/04/26(土) 07:52:27: 喜怒哀楽...
僕はいつも怒と哀しかありませんでした。
こんなことをするあなたたちが信じられません...
沢山の喜び...楽しさをもっと味わってみたかったな

さようなら
15：有村：2008/05/19(月) 19:13:33: 生まれてきてごめんなさい
17：みちる：2008/05/24(土) 03:11:47: 有村さん、ちょっと待った！！掲示板もし見れるならちょっと待ってください！
けんさんにも書いたみちるです。初めましてなのにすみません。
でも掲示板を見れてるならお願いします、ちょっと待ってください。きれいごと
の台詞散々ですよね、それは私もわかります。けんさんにも書いたけれどちゃんとした
名前も顔も何も知らないけどこんなインターネット上なのに気にかけてるひとが
いる。もし見れてるならそのうち書き込む気力が戻ったら何か書き込んでください。
なんだかわからないけれどこうして目の前でもしかしたら消えてしまうひと
がいるかと思うと、私はやっぱり無関心なんかじゃいられない。これも
きれいごとに聞こえるでしょうけど、嘘はありません。待っています。
18：みちる：2008/05/24(土) 03:21:57: 連続投稿本当にすみません。私が掲示板を開いたときに上に有村さんがあったので
すごく心に残っていて思わず書き込んでましたが、wwさんの発言を見てまたはっとしました。
掲示板まだご覧になれていますか？今どうしていますか？wwさん、ごめんなさい。
もしまだご覧になってたら何か書き込んでください。お願いします・・・
19：kkk：2008/06/16(月) 14:33:13: 何もかも不器用過ぎました。
妙なところでクソまじめで、気を遣いすぎ。そしていつも自分を責める。
振り回され、いちいち人の顔色伺うような人生でした。
いつも不安を抱えた生活で、もう心身ボロボロです。
死にたいと思ったことは何度かあるけど、いざとなると。。。
いろいろイヤなことがあったけど、これから気を取り直してやっていこうと思った矢先に。
でも、もう手遅れです。
家族にこれ以上看病してもらったり、手を掛けて煩わせてしまうなら、もうこのまま進むしかない。
家族やいろいろな人に感謝しています。
残念、無念です。これからもっといろいろいいことあったかもしれないのに。
本当に、迷惑かけてごめんなさい。
20：ラキ：2008/06/16(月) 16:05:24: 生きててごめんなさい。
どうせ意味の無い人生だったのに、こんな風に生きてしまって。
誰かが助けてくれるわけでもなく、
親が話を聞いてくれるわけでもありませんでした。
友達なんか、いませんでした。
それは私のせいなんです。
私という存在が必要もないのにあったから。
其れ故、私が誰かを傷つけることもなかったことは、
とても感謝します。
長い夢を見ていた気がします。
もし私を本当に大切に思ってくれる人がいたとしたら、
私をここまで追い込めたりなどしませんでしたから。
もうこれ以上何も言いません。
ただ最期に言えるとしたら、
さようなら。
21：みゆき：2008/06/16(月) 16:57:02: 家族のみんなへ

自殺という道を選んでごめんなさい。
家族のことはとても好きです。
いままで育ててくれてありがとう。
いろいろあったけど、とても楽しかったよ。
好き。大好き。
ありがとう。
本当にありがとう。

でもね、一歩外にでると
わたしはわたしではなくなるの。
人の目を気にして、
誰にでも好かれようとして、
嫌われたくなくて、、
最初はうまくいってたんだよ？
でもね、だんだん
八方美人　とか
ぶりっこ　とか...
仕方ないね。

わたしは生きるのが下手だったみたい。
みんなは生きてね。
先に死んじゃうわたしが言うのも変だけど、
生きてください。
今とっても怖いよ。
これからわたしはどうなるんだろうね。
天国・地獄なんてあるのかな？
あるとしても自殺のわたしは地獄行きだね。
みんな、
いままでありがとう。
大好きだよ。ずっと。

生まれ変わることができたら
次はしつこいくらいに長生きしてやるから。
だから、

またね。
22：名無しさんは今日も鬱気味：2008/06/19(木) 08:47:21: やっぱ自分を不幸にした奴を恨むとかかなあ
23：屡苧：2008/06/23(月) 15:30:16: 死にたいけどめんどくさいです。
でも死にたいのです。
誰も私のことなど必要無いのでしょう。
私のことだけを怒鳴り、
私の意見は通さないのですね。
そして説教にまで発展して、
私を追い込めるのです。
ここまで必要も無い私に、
また説教するんですね。
家族も友達も何も要りません。
否、作ってもいないのに、
上辺で近づかないで下さい。
もう良いですから。
24：アール：2008/06/24(火) 23:44:07: やっぱ遺書って書いたほうがいいですかね？
なにを書けばいいの？
25：屡苧：2008/06/25(水) 12:51:42: そうですね、本当に言いたかったこと等はどうでしょうか。
26：アール：2008/06/25(水) 13:23:14: 遺書を書く場合、
自分のための自己満足と自分以外の人のための自己満足に２パターンに分けられるのでは？

前者の場合は好きなことを書けばいいが、
後者の場合はそうもいかないのでは？

ときにウソも必要となる。
27：屡苧：2008/06/25(水) 13:48:26: 自分以外の人の為の自己満足というのは、
例えばどういった内容でしょうか？
28：アール：2008/06/25(水) 15:39:16: オレは突き詰めればすべて自己満足と考えてるので・・・
つまり、残された人の為ってことです。

死にたいけど、なるべくなら残された人に迷惑をかけたくないと思うのはふつうでは？

その場合は推測でしか書けないがすべて残された人のことを考えて書くべきでは？

たとえば、
死ぬ理由は、残された人の悩みのたねになるので書くべき？

まず、運が悪かった、誰の責任でもないことを書かないと。
残された人のせいにするのはもってのほか、自分のせいにするのも
残された人を傷つけると思う。

下手に死ぬにいたった理由を書くと・・・
なぜ止められなかったのかと後悔させるし、
心が弱かったから死んだと思わせてしまったら、育て方が悪かったと後悔させてしまう。

どうしようもない理由であきらめさせるか、
自殺を納得させるしかない。

ウソだらけの遺書になってしまう。
まぁウソは絶対にわからないが・・・

なんか自分でなに言ってるかわからなくなってきた。
29：緋：2008/06/25(水) 20:22:54: 遺書、書きましたね。自殺を図った時に。
親しい友人やお世話になった医師宛てに書きました。それから何故自殺という結論を出したのか、といった事も書きました。
結局助かっちゃったんですけどね。自殺も満足に出来ないなんて、どこまでも私は半端者です。
30：アール：2008/06/25(水) 23:29:14: てかなに書いても、残された人は自分を責めるんだよな・・・
難しい・・・
31：漆黒の蝶：2008/06/26(木) 09:56:18: 遺書は自殺者の言い訳作文(^○^)
34：アール：2008/06/26(木) 11:39:43: >>31
なんの言い訳？
オレ作文苦手・・・

>>32
オレのことかな・・・
35：アール：2008/06/29(日) 11:23:49: 遺書
よく見つけたね！
だがなにも語らない。
いや、一言・・・好きにしてくれ。
36：ocha：2008/09/10(水) 18:51:04: 「お手数ですが、私の遺体の処分をよろしくお願いいたします。
　ご迷惑をおかけして申し訳ありません。」
でよいのでは？

別にこの世界に愛も憎しみも持ち合わせてないよ
37：名無しさんは今日も鬱気味：2008/09/15(月) 00:31:46: 遺書書いてきらいな人苦しめても、自分は死んでるんだからきらいな人の
苦しむところとか見れないじゃないですかぁ。
なら、生きて捕まらない程度の嫌がらせしちゃえ！！
でも、それで幸せにはならないと思うケドね。
38：名無しさんは今日も鬱気味：2008/09/15(月) 11:11:40: さよなら、腐った世界。
39：名無しさんは今日も鬱気味：2008/09/16(火) 23:28:52: 社会の構造に馴染めないので自主的に消えます
40：名無しさんは今日も鬱気味：2008/09/24(水) 15:15:50: 競争社会に適応できませんでした。

思うに、ハンディを背負っている精神障害者が
いわば食い物にされ、派遣社員・ニート・無職・フリーターになる等
社会の底辺を構成し
挙句の果てには自殺まで追い込まれてしまう現代社会は
弱肉強食としか言いようがありません。

社会がそのように作られています。
障害者手帳を取得しても、精神の場合、ほとんど採用されず
作業所で働いても月５０００円しか貰えません。
ちなみに家族の反対で私は手帳は持っていませんが。

生きながらえるためには家族に頼って行く他ないように思います。

普通の人でもいっぱいいっぱいなのに、ましてや精神病なんてなったら
人生お終いです。

１７で統合失調症になり、大学に７年通い、契約社員として
３ヵ月働いた後、辞めて、２７です。
41：UNKNOWN：2008/09/25(木) 10:04:06: 孤独で不安で怖くて苦しくて辛くて悲しくて他人の目線が痛くて、
希望がまるで見えないのでさようなら
42：名無しさんは今日も鬱気味：2008/09/25(木) 11:28:26: 書いたものが遺書になるのだから無理に書く必要はない
45：名無し：2008/09/26(金) 15:32:33: 自分のことを忘れてくださいとか書きます
46：太陽：2008/09/28(日) 21:48:30: 恨みつらみを書いて、あとで読み返した時に恥ずかしかった経験あるので、
何も書かない。
47：ナナシ：2008/09/29(月) 00:24:13: 太陽さんへ
なぜそんな恥をさらすような書き込みを
したのですか？
それに多分恨みつらみを書いて恥ずかしく感じたということは
それはあまり本気で書いていなかったということだと思います。
48：名無しさんは今日も鬱気味：2008/09/30(火) 22:51:59: 自分よりも困っているひとに、遺産を譲渡すること
49：名無しさんは今日も鬱気味：2008/10/24(金) 16:55:27: 大嫌い。

それだけ。
50：名無しさんは今日も鬱気味：2009/04/27(月) 21:31:19: 遺書を書くのが趣味だった。
小学校六年生から、高校の二年生くらいまでの６年間。
それらは全て封を切らずに、ダンボール箱に入れてしまってある。
今年の誕生日に、封を切ってみようと思う。
内容を見るのは正直怖いが、何か変わる気がする。
あのときの問題に今なら立ち向かえるのかもしれない。
俺はあの人を許せるのかもしれない。
51：壱：2009/05/07(木) 00:33:57: 次に生れるならあんたらみたいな奴等じゃなくて違う奴等の所で過ごしたい

とか、
53：名無しさんは今日も鬱気味：2009/05/07(木) 08:14:36: 葬式は仏教式でいい、日本は仏教国だから。
ただし、葬儀は簡素にするか、なしでもいい。
面倒くさいことは、合理的に簡略化してほしい。
死体の始末は困るだろうから、火葬だけすればいい。
見納めなどは、そのときにできる。読経あたりはなしで。
焼香も回数を減らすかで、省略してほしい。
香典は「辞退する」が賢明である。
54：名無しさんは今日も鬱気味：2009/05/07(木) 08:17:07: >>53
「仏教国」を訂正⇒「葬式仏教国」の間違い、
55：名無しさんは今日も鬱気味：2009/05/10(日) 16:45:25: わたしは、死ぬときには誰をも恨むまいと思う。
まして、復讐なんて考えない。
安らかな気持ちで死にたい。
人間というのはいつ死ぬかわからないが、
あっというまに年をとって死んでいくようだ。光陰矢のごとし。
56：名無しさんは今日も鬱気味：2009/05/31(日) 20:06:59: 誰もわかっちゃくれやしない　
今　僕が苦しみ続ける意味を

もう何も欲しくない　「生きる」ことに耐える日々
みんなが死んだような目で　僕を見下してる
この薄暗い部屋と　あたたかな独りきりが
僕の理想の友達さ　心安らげる場所さ

お父さんお母さん　ごめんなさい　もう　僕は
終わりなき「苦痛」の洪水に流されてしまいそうです
だって今の僕の「希望」は　このまま時計をとめて
目を閉じてしまうことだから「永遠」に

みんな　うわべだけの「前向き」をありがとう
簡単に悲しいふりをして　笑ってるおまえらが死ぬほど嫌いです
僕にとって「生きる」こと　それが　
おまえらにとっての「死ぬ」ことで
感情の塊りが今日も僕を押し潰す

マスメディアはたやすく僕たちの苦しみを「情報」に置き換える
ためらいもなく悲しいふりをする　ぶざまな信仰信者
僕たちがこの「命」「赤い血」を感じるには
「死ぬ」ことでしか伝えることは出来ないのですか
もし僕が眠っても　教室の机に花は　置かないでください
悲しさの演出はいらないから

この世界が　僕らを　作り創り出して
この世界に　僕らは　殺された

ムックの遺書をパクリましたｗ

すいませんｗｗｗ
58：栄：2009/06/08(月) 08:52:34: 『ごめんね、本当に。
本当は、死にたくないんだ。
まだ中二だよ??
楽しいことはこれからなのに・・

人間がこの世に生まれこれる確率は、６０億分の１。

私は、その６０億の中の１つになれたんだよ。
そんなことができるのだから、どんな苦しみだって、耐えられるはず。

でも・・もう死にたい。
明日が見えない。今まで頑張ってきた。もう疲れたよ。
私は、家族が大好きだよ
友達も大好きだよ

今までありがとう。』

そう書きたいですね。
死ぬときは、自分を恨みます。ほかの人を恨んだら、それこそ後悔するから。
59：人生模索中：2009/06/12(金) 16:11:46: ①葬式不要
②墓に入るのも拒否
③骨はどこぞに撒いて
以上の事を希望！！！
こんな家族に関わりたくなかったわ（怒）