生理記念日 - 1065538474 - したらば掲示板

生理記念日

415：キョウコ：2004/02/25(水) 08:32: 家事もこなせていなかった
昨晩の茶碗と今朝の茶碗がそのままだった
子供が積み木と手を伸ばした
駄目っ！！あなたこれ噛むでしょ？！だから駄目っ！
そう睨むと子供は泣き出した
可愛そうだった
でも自分も疲れていた
何でやぁー！！
うまくいかない自分が嫌だった
私も泣き崩れた
結婚前には
子供が泣いたら
私も悲しくなって泣いてしまうから
子供は要らないと言う私にまだまだ若い青年が
そしたら俺がまとめて慰めてやるわ
そう笑ってくれていた
でもここには泣く子供と泣く子供しか居なかった
愛されたい　
どちらも寂しくて悲しくて暗い部屋が怖くて
大声で泣く声で満たそうとしていた
もうおしまいにしたい
ﾓｳ嫌だ　家も要らない　お金も要らない　子供も要らない
一人になりたい
誰も居ない一人の世界に逝きたい
誰も慰めてはくれない
自分は一人で春の山で青い空の下山菜を採ったりして
犬と遊ぶのだ
もう誰も信じられない
裏切らない犬だけ連れて私一人で生きて死にたい
生まれてこなければ良かった
そうすればこの子も泣かなかった
旦那だってきっともっと素敵なお隣の奥さんみたいな人と
幸せになれたかもしれないのだ
みんなに幸せになって欲しかった
自分さえ居なければ
自分が嫌いで嫌いでたまらなかった
若かったころは泣く私にとことん付き合ってくれた旦那だったのに
仕事が大変なのか疲れているのか私のこと嫌いになったのか
段々聞いてくれなくなった
疲れてるから
相談持ちかけるとそう言い部屋にこもってしまうようになっていた
泣いたらうざいと思われる
何にも言ってくれないのが一番悲しかった
こんな女だもんね
嫌だよね
ごめんね　ごめんね
誰も私の事なんて要らないよね
ごめんね　私駄目な女でｻ
ほんとにｺﾞﾒﾝﾈ
ﾏﾏ邪魔だね
邪魔だね
ごめんね　ごめんね
ﾏﾏ要らないね
そう泣くと子供は余計に声を張り上げて泣いた
死んでしまいたい
幸せになれるって願っていたのに
沢山の希望があったのに
自分の持つ劣等感だけは歳を経ても少しも減らなかった
いつになったら自分は幸せになれるんだろう
生きることに絶望した
これから長い時間を生きるのが怖くなった
不安で不安でたまらなかった

って言う夢を今朝見た
酷く疲れて悲しい

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