みんなで幸せになろう - 1272591120

1：幸せな名無しさん：2010/04/30(金) 10:32:00 ID:nWKk2PPUO: 復縁達成を一緒に喜んだりネガや疑問などにわ皆でアドバイスしていったりなど潜在意識について学んでお互いが幸せになる事を目標に作成しました！
169：166：2011/12/14(水) 08:33:16 ID:QU4i13g2O: >>167さん

>>私はぜんぜん、素晴らしいレスしてないし、よく理解もしていませんよ～。

褒められたら、否定せず是非受け入れて下さい。
167さんは素晴らしいですよ。
少なくとも、164さんと私はそう感じました。

>>自分が穏やかになってきたなぁと自覚してきた矢先だったので、かなりショックだったし自己嫌悪になりました。

167さん、そう！そうなんです！
私も昨日そんな気持ちでした。

他人には遠慮できることも、お母さんには、つい言い過ぎてしまいますよね。

(あ、打ってて私自身も、他人には遠慮することを彼にはしてなかったと気付けました。有難うございます。)

お母さんも、子どもには感情を出しちゃいますよね。
でも、溜め込むより良いですよ！

復縁に通じる気付きがあってよかったですね。

>>このケンカで、私は、自分や相手を真に許すことの大事さを痛感。
そして、ケンカ予防のためにも普段から寛容な心がいかに大事かが本当にわかりました。

見習います。

>>だから、悪いことが起こっても、意味は何かしらあるし自分の糧にできるんだなって。

私も、昨日通勤電車で知らない人に怒鳴られ…
怒鳴り返した現場を、顔だけ知っている同じ会社の人に見られ…

ｻﾎﾞｯている所を先輩に怒られ、
「皆今まで毎日ｻﾎﾞｯているのに初めてｻﾎﾞｯた私だけ何故怒られるのか？」
と言い返してしまい…
「同じことをしたら、あなたも同じになってしまう。あなたの為を思って言っている。」と言われ…

一番信用していた後輩が、私の愚痴を言っていたと聞かされ…

等々、その他凹むことがありましたが、167さんを見習い、全て自分の糧に変えて行きたいと思います。

>>私も金時豆さんのブログは見てましたよ～☆
すごく温かく優しい気持ちになれますよね。元気も出るし。
o(^-^)o

167さんのﾚｽで、同じ気持ちになれます。
有難うございます。

また来ます。
170：169：2011/12/14(水) 23:35:21 ID:QU4i13g2O: >>168さん

169は、単なる日記になってしまい、すみません。

願望が叶わなかったことを想像すると、まだ怖くて「それがどうした」と言えないです…。

確か、斎藤一人さんも、変な噂を流された時「それがどうした」？的なことを言って気にしなかったら、噂は無くなったとおっしゃっていたような…。
「心配してなんとかしようとしていたら、噂はもっと広まっただろう」的なお話でした。
(うろ覚えすみません)

ﾊﾞｼｬｰﾙ、まだ読んでいません…。

あと、鏡がとける？の動画も、私の携帯がﾎﾞﾛ過ぎて見られませんでした。

今度PC見てみます。

>>だいたいの不安や心配って、ほんと視点を変えれば全然違って見えてくると思います。

だまし絵が、若い女性に見えるか、お婆さんに見えるかは、見てる人の視点ですよね。

感情のﾌｨﾙﾀｰを通さず見るべきなんですよね。
難しいですが…。

職場に、Aさんのことが大嫌いなBさんがいたのですが、口を開くとAさんの悪口を言っていました。

話題の90％がAさんの悪口でした。

Aさんの行動を、悪意を持ったﾌｨﾙﾀｰを通して見るので、解釈が全て捩曲がっていました。

共感してくれる人もあまりいず、傍から見ていて、Bさんはとても苦しそうでした。

怒りや憎しみは、自分をだめにする、と思いました。

視点を変えるｱﾄﾞﾊﾞｲｽをしたかったのですが、私にはまだ無理でした。

>>「99回の失敗が100回目に成功に導く」

！
以前彼に鬼電鬼ﾒ全て無視されてた時、たまたまﾄﾞﾘｶﾑの「何度でも」を聞いて大号泣しました。

「1万回だめで望み無くなっても1万1回目は何か変わるかもしれない」

大号泣の後、またやる気を取り戻して、鬼電鬼ﾒしてました…。

その時は、仲直りできました！

>>一方、「彼は忙しいんだ。私にメールしたいんだろうけどケンカもちょっとしたから気まずいだけかも。彼なりに私とのこと色々考えてくれているんだな」というラベルも貼れる。

これを読んだ時、ふわふわと幸せな気持ちになりました。

そうですね。
わからないこと、確かめようのないことなら、楽しい方を選んだ方が、幸せですよね。

楽しいｸﾘｽﾏｽを想像して、現実化させます☆
171：168：2011/12/17(土) 01:54:04 ID:rkfOSEFQO: >>170さん

＞褒められたら、否定せず是非受け入れて下さい。

そうでした。f^_^;
褒められて嬉しかったですが、日本人の謙遜する癖というか、照れというか…。
ありがとうございます☆

日常でイヤなことはやっぱり起こりますが、それを「自分がどう受けとめるか」で、その先の現実は変わっていくんですよね。
そして、受け止め方次第＆普段の思考次第で、少しずつでも自分の周りの状況は必ず良くなっていくんだと思います。
まずは自分がラクになる考え方をしながら、ゆ～っくりで大丈夫ですしね。

＞願望が叶わなかったことを想像すると、まだ怖くて「それがどうした」と言えないです…。

願望が叶わなかった時の想像ではなくて、願望実現を阻んでる観念や不安の正体を掘り下げた時にその不安・心配が実現したとしても実は大したことないってことです。

例えば、別れた彼と復縁したい願望があるとします。
でも、その彼はお金がない…。
彼自身をとても好きだし、一緒に生きていきたいと思う。
でも、将来の貧乏生活が心配で…そんな抵抗や不安が願望実現のブレーキだと見つけた。

ここで打開策は、
貧乏生活にならないようなイメージしたり、貧乏生活に焦点を当てないなどなど。
セドナなどのメソッドを使いリリースしたり。

でも、私個人としては最強だと思った視点は、
「はい、貧乏生活になってしまいました！」→「……それがどーした？」
なんですね。

貧乏になっても乗り越える策はいくらでもあるし、生きている限り、必ず突破口はあるものなんだと気づいたというか。

そういう、自分の人生に対する積極性って、自分でどうにでもパワーアップしていけるんだと思うんです。

「もうダメだ～」「無理」と思ったら、本当にそこで終わるかもしれないけど、
諦めない限り、必ず道は開ける。どんなことでも。
それは潜在意識そのまんまなんじゃないかなと。

鬼電、鬼メについてですが、
ポジティブなワクワク気分でされていますか？
もし、不安や焦りからしているなら、それは「諦めずに何度でもトライ」の意味とはちょっと違うかなと…。

「ケンカしてもちょっと離れても彼が今は自分を見ていなくても、私は彼が好きで結局は私と彼は一緒にいるんだろうし～。ていうか、私はどんな彼でも今どんな状況でも彼を愛してるし」
という気持ちでいたら、鬼電や鬼メをしたいとは思わないかも…とも。
いかがでしょうか？
172：170：2011/12/17(土) 10:41:42 ID:9MwAwZGcO: >>171さん
>>「自分がどう受けとめるか」で、その先の現実は変わっていくんですよね。

嫌なことを受けとめきれない自分がいます…

思い起こせば、昔は嫌なことに怒りで対処していました。

でも怒らなくなったら、嫌なことが起こると、悲しくなったり元気がなくなります。

怒りはしないけど、その原因になる相手を、避けるようになり、話しづらくなります。

どちらにせよ、私は感情の出し方が大袈裟なので、相手にﾊﾞﾚます。

…あー、そういう時、自己観察が有効なんでしょうか？

>>まずは自分がラクになる考え方をしながら、ゆ～っくりで大丈夫ですしね。

嫌な原因になった相手と、接しないことが、一番楽なので、その場ではそうしてしまうのですが…

暫く経って、「話したいな」と思っても、何だか相手もよそよそしく、気まずい雰囲気になってしまっています。

そうなると自分も、元々そんなに好きでもない相手なので、積極的に話しかけたりできません。

好きな相手(彼とか)だと、全力で謝りますが。

相手によって態度を変える、よく「嫌な人の例」にあるそのまんまで、恥ずかしいのですが…
なかなか直せません。

>>願望が叶わなかった時の想像ではなくて、願望実現を阻んでる観念や不安の正体を掘り下げた時にその不安・心配が実現したとしても実は大したことないってことです。

>>願望実現を阻んでる観念や不安の正体
が、思いつかなくて…

彼と仲直りしてもすぐまたｹﾝｶになる原因、こんなに結婚したいのに、なかなかできない原因…？

ｹﾝｶになるのは、彼の態度に愛情が足りない！と感じて、私が不安になって、「結婚する気あるの？！」などと問い詰めた時です。
それ以外は、ほとんどｹﾝｶになりません。

なので、「彼と結婚できなかったら…？」と想像し、「ぎゃーっ！」となっています…。

考え方、間違っていると思いますが、自分だとわかりません。
いつも頼ってばかりで、ごめんなさい。

>>私個人としては最強だと思った視点は、
「はい、貧乏生活になってしまいました！」→「……それがどーした？」なんですね。

「はい、一生独身になってしまいました！」→「……それがどーした？」ではなく、「ぎゃーっ！」です。

「彼以外の人と結婚」も、彼に執着し過ぎているので、「後悔しながら死んだような結婚生活」しか思い浮かびません。

彼に愛されて結婚し、彼の子どもを産むことが、私にとって唯一の「最高の幸せ」です。

あー、依存してますね。
自分じゃ自分を幸せにできないから、彼に幸せにしてもらおうと思ってる。

はっ！「自分じゃ自分を幸せにできない」
これが原因ですか？！

「私は私を幸せにできる」でおKでしょうか？

>>自分の人生に対する積極性って、自分でどうにでもパワーアップしていけるんだと思うんです。

>>「もうダメだ～」「無理」と思ったら、本当にそこで終わるかもしれないけど、諦めない限り、必ず道は開ける。どんなことでも。

確かに…。諦めたことは、みんなそこで終わっていますね。

「こんなに面倒臭いなら、もう友達なんていらないや」とか、
「職場の人とは別に親しく関わらなくていいや」とか。

でも、皆が仲良くしてると、「うらやましい」とか、寂しい時、「友達欲しいな」とか思います。

「彼と家族がいれば良い」って思ってました。
叶ってますが、寂しいです。

>>鬼電、鬼メについてですが、ポジティブなワクワク気分でされていますか？
もし、不安や焦りからしているなら、それは「諦めずに何度でもトライ」の意味とはちょっと違うかなと…。

わー。
全くﾎﾟｼﾞではなかったです。
勝手に「諦めない！」と思っていました。

昨日「職場の前で待ってる」とﾒｰﾙしたら、とうとう
「気持ち悪いからやめて。明日なら、夜時間作れるかも」
とﾚｽが来ました！

なので今日、会えるかもしれません！

昔はよく、ｹﾝｶした後、彼の職場前で待ち伏せして仲直りしていたので。

なので彼はちょっと「押しに弱いのかな？」と思っています。

ところで、「鏡の法則」という本は、ご存じですか？

ご家族の方と仲直りする本です。
よかったら、amazonのﾚﾋﾞｭｰご覧になってみて下さい。

私も昔父が大嫌いで、(本の通りにはできませんでしたが)、優しく接するようになったら、家の居心地がとても良くなりました！

171さんも、是非。
173：172：2011/12/17(土) 11:03:08 ID:9MwAwZGcO: >>171さん

続きです。

すみません、今「鏡の法則」ﾚﾋﾞｭｰ見たら酷かったでした…

そんなに悪くはないと思うのですが…

同じ野口嘉則さんの本なら、「3つの真実人生を変える“愛と幸せと豊かさの秘密”」の方がﾚﾋﾞｭｰはよかったです。

私的には「鏡～」(の方が薄い)で十分だと思います。

お時間あれば、是非。
174：173：2011/12/17(土) 21:10:23 ID:9MwAwZGcO: >>171さん

連投すみません。

今日、彼と会うかもしれなかったので、動揺し、「潜在意識で結婚しよう」ｽﾚで相談してきました。
すみません。

私は33です。

彼は、私が「ぎゃーっ！」ってなる所を本当に心配していて、「いつか人を刺すよ。怒ってる時、そんな目をしていたよ」と言っていました。

会社をｸﾋﾞになったことも伝えたら、「…どんな仕事なら続くんだろうね。ちゃんとしてね」と言ってくれました。

普通だったら絶対ﾌﾗれると思います。

私には勿体ない、本当に良い彼だと思いました。

いただいたﾁｬﾝｽを大切にし、怒りっぽいのは、絶対直そうと決めました。

彼と仲直りしたら、嘘のように気持ちが落ち着きました。

依存してます…。

例え彼がいなくても、自分だけでも自分を愛せるように、頑張ろうと思いました。
175：幸せな名無しさん：2011/12/17(土) 21:11:43 ID:9MwAwZGcO: うっかり上げてしまいました…
176：171：2011/12/18(日) 02:03:29 ID:ARwszKrkO: >>174さん、
「潜在意識で結婚しよう」スレを見てきましたよ～
すごく良いやりとりで、私もかなり参考になりました。

そして、174さん、彼と仲直りされたようで、私もとっても嬉しいです。

彼の言葉…「直してね」には、愛を感じましたよ～。

私も個人的に、174さんとレスやりとりさせて頂いて、174さんの魅力をかなり感じてますよ☆
とても正直で素直で、素敵な方だな～と思ってます。

きっと、彼もそんな174さんの魅力をよくご存じなんだろうなと。だからこそ、あまり彼をいじめないように！

ちょっと思ったのは、174さんの不安…「彼と結婚できなかったらどうしよう～」は彼は全く関係なくて174さん自身の中だけの不安…というか揺らぎなんですよ。
彼がどんな言動しても彼とケンカして連絡がしばらくなくても174さん自身が彼を愛し続ける「自信」があれば何も不安になる必要はないんですよね。

彼に○○と言われたけど「はいはい、何と言われても、実は彼をずっと好きだしね」という自信があれば大抵のことには揺らがないはず。
だから彼がどう思うか、ではなく自分の「覚悟」の問題というか。

『鏡の法則』勧めてくださってありがとうございます☆
実は私も前に読んでましたよ～。読んだ時は号泣しました。
そして父との関係をいろいろ考えました。
私自身は父に恨みや憎しみはないんですよね。ゼロではないかもしれないけど。
父が将来、例えば介護が必要になった時には何のためらいもなく介助できると思っています。
ただ、父はなんというか…ちょっと芸術家肌の人で、人の（特に女性）好き嫌いが激しいんです。
私に対しても昔から「理想の女性」に当てはめようとかなりうるさく細かい所まで注意＆叱られてきました。

私自身がもともとそういうのに当てはまらず、しかも反発ばかりしてましたから、父は思い通りにならない理想とはかけ離れた私を認められないんだと思います。
そんな父の気持ちもわかるんです。

でも私には私の人生があり、父のための人生ではないから、内心では「お父さん、ごめんね」と思いながらも好き勝手にやってるんですw

そして、なんだかんだ言って黙認してくれている父にやっぱり感謝の気持ちでいます。
表面上は、関わらないようにしてますが。内心では父に対して特にネガティブな気持ちはないというか。
これから先はまた色々関係性は変わっていくと思ってます。良い方向に。
177：175：2011/12/18(日) 09:32:34 ID:ZiElI1bAO: >>176さん

176さんも復縁希望ですので、「結婚しよう」ｽﾚ、良いですよね！

不安を手放し幸せをｲﾝﾌﾟｯﾄ、内側の最高の彼を創造し、外側の彼に求めない。

後半の、情緒不安定な人が出てきた時、「あ！この前の自分だ！」と思いました。

だからすごく気持ちがわかりました。
不安と不足で誰かに構って欲しい。
突っ掛かられると攻撃するけど、優しくされるとすぐに甘えておとなしくなる。

もう、あんな自分に戻りたくない。
あの時ﾌﾞﾙｰﾍﾞﾘｰさんのｽﾚに176さんがいて下さって、本当によかった。
感謝しています。

実は金曜日に、鬱病を治した知人の紹介で、ﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸの無料講習会へ行ってきました。

10人ほどの受講者がいて、隣の人(初対面)と意見交換などを行うｾｯｼｮﾝだったのですが、隣の人が苦手なﾀｲﾌﾟで…。

髪の薄い、でもぺったりとした不潔っぽいおじさんで、私は怖い顔で、極力必要最低限のことのみ会話しました。

人を外見で判断し、嫌な感情を表に出すこと。
ここを直さければ、と改めて思いました。

役に立ったことは、
「ｺﾞｰﾙを設定して、それを忘れないこと。」

例えば、旅行やﾃﾞｰﾄに行く目的は楽しむこと(相手を楽しませること)

なのに、いつの間にか「京都へ行くこと」「映画を観ること」に重点を置いてしまって、ｲﾗｲﾗしたり困ったりしてる。

神戸に行ったって良い。ﾎﾞｰﾘﾝｸﾞしたって良い。楽しめれば。
そういうことだそうです。

私も、彼と仲直りすることが目的なのに、いつの間にかたくさんの言い訳をして、自分をわかってもらうことに必死になってた…

「聞いて、聞いて」で自分を押し付け機嫌を損ねるより、彼の話を楽しく聞いた方が、よっぽど仲直り。

>>そして、174さん、彼と仲直りされたようで、私もとっても嬉しいです。

>>彼の言葉…「直してね」には、愛を感じましたよ～。

きゃ～！
そう言っていただけて、たくさん褒めていただいて、すごく嬉しいです！
有難うございます。

はい、彼をいじめず優しくします！

>>174さんの不安…「彼と結婚できなかったらどうしよう～」は彼は全く関係なくて174さん自身の中だけの不安…というか揺らぎなんですよ。

はっ！そうなんですね…。そうかもしれません。

怒りっぽい自分、仕事が続かない自分、友達がいない自分、面倒くさがりでだらし無い自分。

これじゃあ彼に愛されないよ…

と勝手に心配して、不安になってたのは、私の問題でした。

なぜだか知らないけど、それでも彼は私を好き。
(多分彼は、私の潜在意識に操られている)
それで良いかなぁ、と。

176さんは、彼氏さんとはいかがですか？

不安を室伏さんに渡して、「幸せになれよ！」って言われるｲﾒ、すごく良いと思います！

176さんはすごく素敵な方だから、彼氏さんも素敵な方なんでしょうね。

幸せなｺﾞｰﾙ(始まり？)をお祈りしています。

「鏡の法則」、読まれてたんですね。

176さんの心にお父さんへの愛と感謝があるのなら、きっと伝わっていますね。

毎回、ものすごく長文ですみません。

176さんのお陰で最悪の精神状態から抜け出せたので、ﾚｽはお気になさらず、1週間後とかでも、もしくはやめたくなったらそれでも大丈夫です。

ただ、お礼は申し上げたいので、やめたくなったら是非教えて下さいませ。

本当に感謝しています。
178：177：2011/12/21(水) 00:03:03 ID:4AqWMvuIO: >>176さん

「ｱﾙｹﾐｽﾄ」読んでみました。とても良かったので、もしまだでしたら是非！

ところで、私が怒ることについての、彼からの意見ですが、良かったら聞いて下さい。

「我慢して我慢して溜め込んで、我慢できなくて怒る」
と言ったら、
「普通の人は、それでも我慢するんだよ。普通の人は我慢して辛くなったり泣いたりしても、他人を傷付けない」
と言われました。

確かに私は、人の痛みに疎いです。

無関係な人の痛みには共感し(大震災など)、すぐに募金したりしますが、嫌いな人が私のせいで傷付いても、なんとも思いません。

寧ろ「傷付けよう」と積極的に思っています。

それは愛から起こる行動ではありません。

別の領域には愛しか無いらしいので、私が愛からではない行動をしていると、そこへは行けない気がします。

全部自分の為で、大変不純な動機ですが、もう人を嫌いになりたくないです。

176さんも、昔は怒りっぽかったとおっしゃっていましたが、今は
①怒りを抑えられるようになった
②怒りを感じなくなった
③そもそも怒るような出来事が発生しなくなった
の、どれでしょうか？

できれば③になりたいのですが、それは別の領域ですよね。

また、潜在意識とは無関係ですが、有名な恋愛相談ﾌﾞﾛｸﾞの「あの女」(ｺﾞﾏﾌﾞｯ子)に、「ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ過ぎる人は自分勝手な人が多い」とありまして、「はっ！」としました。

彼とｹﾝｶした、情緒不安定、聞いて聞いて
↓
仲直りした、元気出たし、もう大丈夫！

という自己中な自分に気付きました。

反省しました。すみません。
179：176：2011/12/22(木) 00:30:49 ID:ktOwvK.gO: >>177さん
レスがなかなかできずにすみません；
仕事が多忙、さらに忘年会続きで風邪もひいてしまいました。寒いですしね。
177さんも体調には気をつけてくださいね☆

＞実は金曜日に、鬱病を治した知人の紹介で、メンタルクリニックの無料講習会へ行ってきました。

177さんは、えらいな～と感心しますよ！
メンタル系のことに関心を深めていろいろ行動にうつされていて、私も見習いたいです。

＞人を外見で判断し、嫌な感情を表に出すこと。
ここを直さければ、と改めて思いました。

初対面やよく知らない人（Stranger）に対しては無意識に防衛反応が働きますからね。
外見や行動がその判断材料になりやすいんでしょうね。
でも時間をかけて相手を知っていくと「構え」がなくなっていくように思います。

＞役に立ったことは、
「ゴールを設定して、それを忘れないこと。」
＞例えば、旅行やデートに行く目的は楽しむこと(相手を楽しませること)
＞なのに～（中略）
＞神戸に行ったって良い。ボーリングしたって良い。楽しめれば。そういうことだそうです。

なるほどです～。
本当にそうですよね。大事なことをブレさせないこと、なんですね。
私も、かなり参考になります！
ありがとうございます。

＞176さんは、彼氏さんとはいかがですか。

元彼とは、ここ２週間ほど連絡していません。
前に私も外（現状）をいじってしまって実際の彼の反応も良くなかったので…外はほっといています
f^_^;

瞑想とかは最近は全くしていませんが「にわかイメージング」では彼とのラブラブな雰囲気にニヤニヤしてますw
で、彼を好きだな～と温かい気持ちでいるだけで、けっこう満足なんですよね。
外が気になるネックとしては、今は彼は海外にいるので…（彼は日本人じゃないので）
自分の中にブロックがあるなぁ、、と。
前にも書きましたが「それが、どーした？」なんですけどね…。
あと、室伏広治に不安などをぶん投げてもらうのも気に入りました！(笑)
まぁ、道は開けるでしょう～

一方で、彼じゃない人と幸せもありかな、とも思えるぐらいに手放せてはいるんです。
彼を本当に大好きですけどね。
でも執着がなくなちゃって、彼も幸せなら私は満足だし、彼と一緒じゃなくても心はつながってる感じは確信してるし（どんな形でも）、私は他の素敵な人と幸せになっていいんだと自分に許可を出せてるので…。
180：176：2011/12/22(木) 02:49:09 ID:ktOwvK.gO: >>178さん

＞「アルケミスト」読んでみました。とても良かったので、もしまだでしたら是非！

アルケミストはまだ読んでいないので、是非読んでみたいです☆
オススメ、ありがとうございます。

＞ところで、私が怒ることについての、彼からの意見ですが、良かったら聞いて下さい。
＞「我慢して我慢して溜め込んで、我慢できなくて怒る」
と言ったら、
「普通の人は、それでも我慢するんだよ。普通の人は我慢して辛くなったり泣いたりしても、他人を傷付けない」
と言われました。

＞確かに私は、人の痛みに疎いです。
＞嫌いな人が私のせいで傷付いても、なんとも思いません。

これは、最初のほうのレスに戻りますが、怒りはやっぱり過剰な「自己防衛」なんですよね。
周りの反応で自己評価も無意識に決めてしまう（自分をまるまる否定された感じがする）ので、それに反発してしまう、自我が抵抗に出てくるというか。。

嫌いな人がいる、というのも、心理的・潜在意識的に掘り下げてみると、「自己肯定感が低い」「自己投影」などがあるように思います。
自分が自分に厳しかったり「こうでなければ！」というのが無意識にあると、イライラ感が慢性的にあり、他人の行動も気になったり過剰に反応してしまったり。
自分を自分で許せてない部分があるから他人も許せない。

「自分」を充分に感じて、自分はどういう人間なのか、何が好きで何が苦手か、、自分のいろいろな面…を知っていくと、他人もいろいろな面があり、いろいろな背景があり、いろいろな考え方・価値観があるんだなと理解できてきますよね。
自分と違うとしても、別に共感できなくていいし好きにならなくていいんですが、ただ「違うだけ」なんですよね。

あと、ある人を苦手だな～と感じたとしても、その苦手意識を自分で鈍感にしてみると（気持ちをフラットに近づけると）、けっこう他の面も見えてきたり…。
人間って、一面だけ持ってるわけじゃないんですよね。たくさんの面（顔）を持っている。
178さんも、怒る面もあるけど優しく情が深い面もあるでしょう。素直な面もあれば、ちょっとイジワルしたくなる面もあったり…。
他の人も皆、そうです。たくさんの無数な面（顔）があります。

ちょっと続きます。
181：176：2011/12/22(木) 02:58:07 ID:ktOwvK.gO: >>180の続きです。

そういう、１人の人の色々な面…潜在意識的には「波長」とか「波動」という表現もありますが、けっこうその波長って変化しているらしいです。
引き合う波長、引き出される波長などなど相互関係によって違ってきますしね。

だから、苦手だなと思うと大抵は相手も同じ感覚でいます。
苦手意識はさらに苦手意識を強くし、その感情に焦点を当てていると、さらに苦手になるような相手の言動を引き出すわけです。

私は今では、父親以外で苦手と思う（関わるのが難しいと感じている）人はいないんですよね。
職場でも、緊張する人はいたりしますが、それも、あまりそういう意識をしないでフラットにいたら、その人の愛嬌たっぷりの一面を見て印象が変わったり。

一方で、潜在意識を始めてから、長年の親友と絶交になってしまったんです。
彼女とは楽しく過ごしてきたんですが、後半は彼女と私の「友達」や「信頼」の考え方が根本的に合わなくなり、仕方がなかったと思います。

彼女はある意味、自分の周りの人を自分の思い通りにコントロールしなければ気が済まない考え方だったし（何回も何回も理不尽なことで怒ったり思い込みや誤解がすごくて、一方的に絶交宣言されてきました）、
友達や人に対して不信感があったようで、私はどうしてもついて行けなくなりました。

潜在意識を始めると人間関係に変化が出てくると思います。

＞176さんも、昔は怒りっぽかったとおっしゃっていましたが、今は
①怒りを抑えられるようになった
②怒りを感じなくなった
③そもそも怒るような出来事が発生しなくなった
の、どれでしょうか？

私の場合、怒ったりケンカしたりは、、
以前→父親、母親、彼氏
現在はかなり少なくなったけど→母親
以前と比べると、②と③かな～と。

前は、母もかなり私にうるさく干渉してきていて、イライラしていたんですが、最近は激減したんです。母も変わったのか、、私がちょっとだけ変わったから、そうなのか。
確かに自分＝世界というのはわかる気がします。
③を感じるというのは、職場や通勤中や外にいる時、総体的にイヤだなと感じることやイライラするようなことが減った感じがするからです。
これも自分の感覚が変わったからなのか…？

エイブラハムの「引き寄せの法則」にも書いてあるんですが「イヤなことに焦点を当てなければ、あなたの経験の中にイヤなことは入ってこなくなるだろう」と。
182：176：2011/12/22(木) 03:15:03 ID:ktOwvK.gO: >>181の続きです。
（長文で本当にすみません；）

①に関しては、私もたまに怒る時に、怒りの感情が抑えられなくて後で後悔するんです。

それで悩んでいて、いろいろ調べていた時に私的にナイスな言葉を見つけました
。

イラッときて怒りそうな時に、自分に聞いてみるんです。
「それは、半年後も重大な問題なのか？」
「それは、２年後も重大な問題なのだろうか？」と。

けっこう、人間ってどうでもいいことで騒いでしまいますよね。。。
私的には、↑上の言葉が怒りのストッパーになりそうです。

他には、イラッと来たら、怒り噴出の前にゆっくり数を数えるとか、全然関係ないフレーズ（ちょっと変なw）例えば「ペンペン草」とか「ドラえもん」とか、唱えまくる、などなどありました。

強く感じてしまった怒りを瞬間的に抑える、というのはどちらかというと顕在意識での訓練が必要かもしれません。

＞彼とｹﾝｶした、情緒不安定、聞いて聞いて
↓
仲直りした、元気出たし、もう大丈夫！

＞という自己中な自分に気付きました。
＞反省しました。すみません。

なんで、それが自己中心的なんですか？？
謝る必要は全くないですよ。

仲直りして元気が出るというのが、目標ですし本当に良かったことですよ！

う～ん…もしかすると、178さん、「幸せになったらイケナイ思考」が無意識な部分であるのでは…？

これが、よく言われる最強の観念なんです。「幸せになることに無意識に罪悪感を感じる」「自分は幸せになる価値がないんじゃないかと無意識に思ってる」

無意識がネックなので、掘り下げて観察すると見えてきます。
これが、自分をラクにできない最大のストッパーなので、外してしまいましょう。

178さんは、毎日楽しく幸せ感じて、自分の好きなことをいくらでもしていいんですよ～
ある意味、そのために生まれきているんで、それに気づいてねと言われてるわけです。

不幸癖や、無意識の罪悪感は、ぜんぜん必要ないんです。
183：幸せな名無しさん：2011/12/22(木) 14:37:47 ID:2hWQov1U0: すごくいいやり取りですね。
と、同時に相談者さんに対してものすごく嫌悪感を覚えました。
その嫌悪感がなぜ起こるのか、探ってみようと思います。
ありがとうございます。
184：178：2011/12/22(木) 19:17:50 ID:SC.92iR.O: >>179さん

体調はいかがでしょうか？
乾燥しているので、加湿器使って下さいね。
早く治りますように…

>>メンタル系のことに関心を深めていろいろ行動にうつされていて、

もう、切羽詰まっていて…

昨日も朝の通勤電車でｹﾝｶになりました。
いつか捕まる気がします。
本当に治さないとまずいのです…。

>>時間をかけて相手を知っていくと「構え」がなくなっていくように思います。

二度と会わない人だと、この方法が使えなくて…

>>元彼とは、ここ２週間ほど連絡していません。
前に私も外（現状）をいじってしまって実際の彼の反応も良くなかったので…外はほっといています

179さん、冷静ですごいです…
私はすぐに感情的になるので、見習いたいです。

彼氏さんと、超遠距離なんですね！

2週間ですか…

連絡あることをお祈りしてます。

ところで私も、あの電話以来、彼とまた連絡取れなくなりました。

3連休会えないかも…

今また情緒不安定で、うわ～ってなりそうです…

室伏さんに投げてもらって「幸せになれよ！」って親指立ててもらっても、不安が戻ってきます…

>>私は他の素敵な人と幸せになっていいんだと自分に許可を出せてるので…。

許可が出せません。
彼じゃないとだめで、彼も私がそう思っているのを知っています。

許可が出せるよう頑張ってみます…
185：178：2011/12/22(木) 20:18:46 ID:SC.92iR.O: >>180さん

>>怒りはやっぱり過剰な「自己防衛」なんですよね。
周りの反応で自己評価も無意識に決めてしまう（自分をまるまる否定された感じがする）ので、それに反発してしまう、自我が抵抗に出てくるというか。。

無意識なんですね…
自分との対話が下手で、表面的なことしかわからず、表面的に自愛して終わっているようです。

>>嫌いな人がいる、というのも、心理的・潜在意識的に掘り下げてみると、「自己肯定感が低い」「自己投影」などがあるように思います。

これは、おっしゃる通りです。
私は「私が望むなりたい私」ではありません。

>>自分が自分に厳しかったり「こうでなければ！」というのが無意識にあると、イライラ感が慢性的にあり、他人の行動も気になったり過剰に反応してしまったり。

そうです。慢性的にｲﾗｲﾗしています。
他人にも厳しいです…

>>自分を自分で許せてない部分があるから他人も許せない。

彼に大切にされない私も、怒りっぽい私も、仕事が続かない私も、他にもいろいろいろいろ…許せない部分がたくさんあります。

>>「自分」を充分に感じて、自分はどういう人間なのか、何が好きで何が苦手か、、

今日、ﾉｰﾄに書き出してみます。

>>自分のいろいろな面…を知っていくと、他人もいろいろな面があり、いろいろな背景があり、いろいろな考え方・価値観があるんだなと理解できてきますよね。
自分と違うとしても、別に共感できなくていいし好きにならなくていいんですが、ただ「違うだけ」なんですよね。

はい…。自分を理解してないし、好きじゃないから、他人も理解できないし好きになれないんですね。

3連休は自分と向き合うための時間なのかもしれません…。

>>178さんも、怒る面もあるけど優しく情が深い面もあるでしょう。素直な面もあれば、ちょっとイジワルしたくなる面もあったり…。
他の人も皆、そうです。たくさんの無数な面（顔）があります。

なんだか、良い面が見えなくなっています。
「彼に愛されない自分は好きじゃない」になってますね…

自愛します…

あー、「…」多い！
私うざい！
186：178：2011/12/22(木) 21:04:24 ID:SC.92iR.O: >>181さん

>>苦手だなと思うと大抵は相手も同じ感覚でいます。

はい、悪循環を感じます。

181さんは、苦手な方いないんですね。
だから私にも優しく根気よく付き合って下さるんですね。

本当に、感謝しています。

>>一方で、潜在意識を始めてから、長年の親友と絶交になってしまったんです。

そういうことも起こるんですね。
181さんは、潜在意識で本当に変わられたんですね！

私は、4年前(ﾊﾞｷｭさんの頃)からしてるのに、ちっとも変わりません…。
情けないです。

>>自分の周りの人を自分の思い通りにコントロールしなければ気が済まない考え方だったし（何回も何回も理不尽なことで怒ったり思い込みや誤解がすごくて、

これ、すごく思い当たります。
でも、絶交宣言はしないです。
その前に相手から嫌われます。

>>③そもそも怒るような出来事が発生しなくなった

達人さんは、皆さんこうおっしゃいますよね！
うらやましいです。

エイブラハムの「引き寄せの法則」、まだ読んでないので、読んでみます。
187：178：2011/12/22(木) 22:14:01 ID:SC.92iR.O: >>182さん

たくさんﾚｽ、有難うございます。
嬉しいです。
いつもすみません。

>>「それは、半年後も重大な問題なのか？」
「それは、２年後も重大な問題なのだろうか？」と。

はい。考えなしに怒る前に、一呼吸置いて考えたいと思います。

今日、会社の同僚に、絶対効果のある言葉を考えてもらいました。

怒りそうになった時、「怒ったら、結婚が遠のく」
これは私には絶対です。

顕在意識で訓練します。

>>「幸せになったらイケナイ思考」が無意識な部分であるのでは…

いやだぁ。
これ、潜在意識の話で度々出てきますよね！
他人事と思っていました。

そんな思い込み、いらないです…

なんだか今ものすごく不幸な気分なので、自分と向き合うとｷﾂいです…
188：相談者：2011/12/22(木) 22:16:32 ID:SC.92iR.O: >>183さん

嫌悪感の理由、どうか教えて下さい。
ｷﾂくて構いません。
知りたいのです。
知らないと、もう先へ進めません。
お願いします。
189：182：2011/12/22(木) 23:33:54 ID:ktOwvK.gO: >>187さん

本当に大丈夫なんですよ。

どんなにネガティブになっても、落ち込んでも自分のことを好きになれなくても必ず幸せになります。そこだけは、信頼していきましょう。

「自分の思考が現実化する」という法則を知ると、
ものすごく自由になった解放感や自分で世界を創れるんだと力みなぎる場合もありますが、
一方で、じゃあ自分がネガティブになったら引き寄せちゃう、とかその法則自体にプレッシャーを感じることもあるかもしれません。
でも、こういう潜在意識の力や自分本来の力を使うというのは、自分の感性や感覚やペースに沿ってこそ本領が発揮されるんだと思うんです。

187さんは、「自分をラクにする」だけでいいと思いますよ。

＞彼に愛されない私

愛されないと決めてる（ラベルを貼ってる）のは 187さんじゃないのかな？

ぶっちゃけ、

友達いない→いなければならないのでしょうか？

通勤中にケンカした→もう幸せじゃないのでしょうか？

仕事が続かない→どんな問題があるのですか？

それから、今の187さんが幸せだな、楽しいな～、心地よいな～と感じることは何でしょうか？
どんな小さなことでも。
よかったら挙げてみてください。

自分を、枠や「こうであるべき」にはめないことが何より大切です。
枠に、ぎゅうっと
無理やりはめようとすると、本当の187さんの良さ、素晴らしさが抑えこまれちゃいますから。

枠にはめようとしてるのも自分なので、気づく度に外してあげましょう。

枠は、今までに膨大に溜めこまれた観念や制限です。
（周りからの、あらゆる情報から、意識的・無意識的に蓄積されたもの）
だから、繰り返し繰り返し外していくことで、ラクになっていくはずですよ～

まずは187さんは、187さん自身が認めてなくても、素晴らしい価値があり幸せは決まってるんです。
今が不幸せ感にどっぷりだとしても。
190：187：2011/12/23(金) 11:39:58 ID:nYUCaAR.O: >>189さん

いつも本当に有難うございます。

動揺して情緒不安定になり、すみません。

昨日は自分と対話できなくて、録音ｱﾌｧして聞きながら寝ました。

「自分の思考が現実化する」
はずなのに、なぜ思ってるのと反対のことばかり起こるのか、不思議です。

表面と深層が合致していないんですね、きっと。

ｸﾘｽﾏｽは彼にﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞされたかったのに。

連絡も取れないなんて、全くｱﾌｧともｲﾒｰｼﾞﾝｸﾞとも違います。

彼は電話では、「直してね」って言ったけど、電話を切ったら「仕事ｸﾋﾞになるような女もう無理」って思ったのかな、って。

状況はﾆｭｰﾄﾗﾙで、「愛されてない」ﾗﾍﾞﾙを貼っているのは私。

友達がいないとか、仕事が続かないなんて、「社会性がない」って思われて、彼に嫌われる。
↑
彼(他人)からの評価を基準にしています。

一生誰とも関わらないなら、友達がいなくても仕事が続かなくても構いません。

でも、彼に愛されたいから、ちゃんとした私にならないと。

昨夜から姪っ子が遊びに来ていて、姪っ子といると楽しいです。

瞑想したり寝てると幸せです。

なんだか、引きこもりになりそう…。

>>自分を、枠や「こうであるべき」にはめないことが何より大切です。
枠に、ぎゅうっと
無理やりはめようとすると、本当の187さんの良さ、素晴らしさが抑えこまれちゃいますから。

有難うございます…。

自愛しようとしても、涙が出てきてできません。

不安になっても、何を考えてても、幸せになりますよね。
有難うございます。
191：190：2011/12/23(金) 15:05:04 ID:nYUCaAR.O: >>189さん

達人ｽﾚをちょっと見ていたら、

>>願望が叶わないと焦っている人は、ガンでいうと末期症状みたいなもんです。恐らく人間関係や生活の至る所に問題が発生していて、それから逃げるために願望にすがりついている感じです。
夢が叶えば病気が治ると思っているけど、周囲から見たら「そんな状態じゃ・・・」ってなるのです。

ってあって、ほんとそうだ、と思いました。

おんぶお化けみたいに彼にしがみついていました。

願望を叶えることが先じゃなくて、幸せになるのが先、とはこういうことなんですね。

とりあえずｽﾊﾟｰｸﾘﾝｸﾞﾜｲﾝとﾁｰｽﾞでも買いに来ました。

彼以外の幸せを考えながら、飲んでみます。

189さんも、良いｸﾘｽﾏｽを！
192：191：2011/12/25(日) 01:43:52 ID:KHl9m3K6O: >>189さん
merry　christmas☆

落ち着きました。
切羽詰まってた時の自分のﾚｽ、恐ろしくて読み返せません。
すみません。

ｲｳﾞは彼にﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞされるはずでしたが、彼とは一切無関係な飲み会に参加し。
ちょっぴり泣いたりして。

今、木村ｶｴﾗのbutterflyと、ｹﾂﾒｲｼの幸せをありがとうをﾘﾋﾟで流しつつ、録音ｱﾌｧを聞いています。

彼に渡すはずだったﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄは、まだ部屋にありますが。

彼と一緒でなくとも感じられる幸せもあるんだと、思えるようになりました。

私が追い掛けて追い掛けて彼に媚びなくても、きっと彼が私に会いたくなって、連絡してくる。

だからそれまで自分の人生を楽しまなくちゃ。と。

そんな風に思えました。

もう誰かにｲﾗｲﾗしなくてもいい。

するかもしれないけど。

でも、なんだかなぜだか、「もうｲﾗｲﾗする必要はない」と思えました。

ｲﾗｲﾗして相手に怒鳴り散らして一瞬怒りを発散する快楽は、築いてきた信頼を一気に失ったり、気まずくなりその後ずっと感じる罪悪感に比べたら、ちっぽけだと思えました。

落ちるとこまで落ちて良かったです。

後は上がるだけです。

有難うございます。
194：幸せな名無しさん：2011/12/27(火) 04:42:41 ID:nQnrhqDsO: >>193だけ読めない
不具合？
195：189：2011/12/28(水) 07:47:03 ID:Py.XaRakO: >>192さん
クリスマスの挨拶もできないままで、本当にすみません
(>_<)
ずっと仕事が忙しく、クリスマスイブも一日中仕事（終電まで残業）、クリスマス25日は友達の誕生日でもあったのでみんなでワイワイお祝いをしました。その１日ぐらいかな。

クリスマスって、やっぱり何か期待してしまうとは思いますが、クリスマスは今年だけではないし、誰かとの関係性を考えた時にあまりこだわらなくてもいいのかなぁ、なんて思ったりします。

イベント云々よりは、相手の気持ちに寄り添いたいものですね。
…なーんて、えらそうなことを言いつつ、私は海外の元彼にクリスマスメール（愛をこめて的な）を送りましたが返信は無しでした。
f^_^;
でも「ま、いいか～」とそんなに凹んでないんです。
前の彼のメールには年末で忙しいけど頑張ってるよとありましたし。
何か最近は、私は私で、自分のことに集中したいなという気持ちです。
やりたいことが色々あるので。

192さんも、何かご自身に変化を感じてらっしゃるようですね。
o(^-^)o

＞落ちるとこまで落ちて良かったです。
＞後は上がるだけです。

これは、私も心から同感です。
かなり前に、今の元彼より前に付き合っていた彼と長く腐れ縁のような終わりを迎えた苦しい時期がありました。あの時私は海外に住んでいたのですが、人生で初めての「孤独のどん底」を味わったような気がしました。ほんと笑ってしまうぐらい寂しくて孤独で。

でも、生きている。そのうちお腹も空いてご飯を食べようとしている。離れていても家族はいる。友達もいる。
そして、また笑えるようになり元気になっていました。
自分が自分で良かったと思ったし、自分として生まれてきたことに確かに意味はあると感じましたよ。

どんなことがあっても、自分の周りに目を向ければ、小さくても希望というか光はあるし、「終わり」や「不幸」なんてないんじゃないかなと。
気づくのに時間はかかっても。

それは欲しいものを諦めることではなくて、自分の可能性を広げること、選択肢はたくさんあり自由になること、なんじゃないかなと思います。
196：189：2011/12/28(水) 07:57:08 ID:Py.XaRakO: >>195の続きです。

192さんも、192さんを支えてきてくれたご家族や彼氏さんという大切な人達、毎日の中で心地よい時間があると思います。意識してみると、たくさんあることに気付きますよね。

クリスマスに彼氏さんに会えなかったとしても、飲み会もあったじゃないですか。
私も元彼にメールをスルーされたけど、25日に一緒に楽しんだメンバーには感謝の気持ちというか、なんかありがたいな～って。

そして、192さんは、192さんらしくこれからのご自分の人生を創りあげていってくださいね☆
可能性はたくさんですよ～
自由に描きましょう。
私も、自分のペースで、いろいろ楽しんでいきたいです。

たぶん、あまりここに来れないと思いますが、たまにはロムると思うので、またレスやりとりできる機会も楽しみにしていますね☆

192さん、本当にありがとうございます。
(^_^)
レスやりとりを見守ってくださった皆さんにも感謝しています。
197：192：2011/12/28(水) 20:52:13 ID:0qo7UPKEO: >>196さん

ｸﾘｽﾏｽ、終電までお仕事されてたんですか！
お疲れ様です。

彼さんにﾒｰﾙされたんですね。
行動すると、結果を期待しちゃいますよね。
早くお返事あると良いですね。

>>どんなことがあっても、自分の周りに目を向ければ、小さくても希望というか光はあるし、「終わり」や「不幸」なんてないんじゃないかなと。
これって。
別の領域に行く為の、「視点を変える」かなってちょっと思いました。

自分の考えが全て世界に反映されているから、充足に目を向ける、ですよね。

>>それは欲しいものを諦めることではなくて、自分の可能性を広げること、選択肢はたくさんあり自由になること、なんじゃないかなと思います。

196さんの言葉を、彼に当て嵌めて考えてみました。

彼を諦めない。
でも、彼じゃなくても、良いのかも。
こう考えても、悲しくないし、罪悪感もないから、なんだか安心できました。
「焦らなくて、良いんだよ」って感じです。

子どもの頃から、父が嫌いでした。
ずっと口をききませんでした。
父も刺々していました。

最近、優しく話せるようになりました。
父も、比例して優しくなりました。

世界は私の思い通りだったんですね。

嫌いな相手に怒っていた時、本当は私は私に怒っていたんですね。

彼に嫌われてる、って思っていた時、私は私が嫌いだったんですね。

ﾌﾞﾙｰﾍﾞﾘｰさんの板で196さんに見付けていただいて、私、違う世界を見ることができました。

本当に感謝しています。

来年1月13日に、ﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの予約が入っています。

もう、行かなくても良いような気もしますが、一応行ってきます。

こちらでご報告させていただきたいと思っていますので、良かったら、覗いてみて下さい！

本当に感謝しています。
有難うございました。

196さんに、幸せが雪崩のように降り注ぎますように。

良いお年をお迎え下さい。

有難うございました。
198：197：2012/01/13(金) 23:16:35 ID:yqgdq6UIO: >>196さん
お元気でお過しでしたら、嬉しいです。

今日、心理ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けてきましたので、ご報告させていただきます。

異常に怒る、許せない人が多い、と伝えた所、「何かする時は真面目に取り組みますか？」と聞かれました。

「仕事など、するべきことには責任感を持っています」と言うと、
「したいからしているのではなく、『こうしなければならない』という責任感でしている人は、自分を抑え付けている分、するべきことをしていない他人を見ると怒りを覚えることが多いです」と言われました。

「頭で考え、自分に厳しくし過ぎているので、心に聞いて、自分をもっと甘やかしてみましょう。自分がしたくない我慢をしていなければ、他人がどうであれ、気にならなくなります」

>>196さんからｱﾄﾞﾊﾞｲｽいただいたことと、ほとんど同じでした。

また、体の声を聞いて答えてお礼を言い、一番そうなりたい、希望の場面をｲﾒｰｼﾞし、幸せな気持ちになり、いつでもその場面を思い出し、幸せに浸る癖を付けるよう言われました。

「これは朝晩しています！」と言うと、「正しいことなので、続けて下さい」と言われました。

ｸﾘﾆｯｸで受けるｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞとほとんど同じことを教えていただいていたんだなと、改めて感謝の気持ちが湧きました。

本当に有難うございました。

「思い描いていれば、人生はその方向に引っ張られて行きますから」と言われました。

潜在意識は専門家の方も活用されているんですね。

私の思い描く幸せな場面は、「彼と赤ちゃんと私がﾘﾋﾞﾝｸﾞでくつろいでいる所」なのですが、
「その幸せな気持ちでいつもいるなら、怒ったり、包丁を投げたりしないでしょう？」
と言われました。

また、怒りそうになったら、相手の瞬きの数を数えて気持ちを反らせと言われました。

さっき、なりたい場面を言葉にして録音してみました。

彼からはまだ連絡がないけれど、きっとすぐに幸せな場面は実現します。

196さんの願望も、早く実現しますように願っています。
199：幸せな名無しさん：2012/05/10(木) 08:03:34 ID:.PavhdPY0: 懐かしい…。
いつか脱構築などと名乗っていましたが、すごく久しぶりにこの板を覗いてみました。
誰か来るかな ( ´･ω･`)

最近は、気づきを得るのに瞑想が一番シンプルで良い方法だと思っております。
まあみんなそう言いますがw

瞑想さえすれば、あとは何もせずとも幸せになれますよ！
実践あるのみ！
200：幸せな名無しさん：2012/05/11(金) 00:12:47 ID:HFJS4SMA0: 久しぶりですねw
お元気にされていましたか？
私も瞑想好きです。また顔出してください！
201：masarun：2012/05/22(火) 18:25:31 ID:T6SOzhRo0: はじめまして。前のトピから拝見していました。

書き込みが初めてなので
間違いが有ったり、分かりにくかったら申し訳ありません。

自分で誘導して、ポノしていたんですが行き詰まってしまって、、

7年前から体調をくずしパニック→自律神経→鬱にまで発展させてしまいました。
外食が出来なかったり人を極度に怖がっていて、幼少期の母と父に対するトラウマが未だに重くのしかかっているとゆう感じで。

自分の中で処理しきれない怒りと悲しみの感情を長い間抑え続けたのが、ずっと見るのが怖くて避けてきました。

でも、もう自分から逃げたくないとすごく感じます。

良ければお力かして頂けませんでしょうか？宜しくお願い致します。
202：優：2012/05/22(火) 18:26:12 ID:T6SOzhRo0: はじめまして。前のトピから拝見していました。

書き込みが初めてなので
間違いが有ったり、分かりにくかったら申し訳ありません。

自分で誘導して、ポノしていたんですが行き詰まってしまって、、

7年前から体調をくずしパニック→自律神経→鬱にまで発展させてしまいました。
外食が出来なかったり人を極度に怖がっていて、幼少期の母と父に対するトラウマが未だに重くのしかかっているとゆう感じで。

自分の中で処理しきれない怒りと悲しみの感情を長い間抑え続けたのが、ずっと見るのが怖くて避けてきました。

でも、もう自分から逃げたくないとすごく感じます。

良ければお力かして頂けませんでしょうか？宜しくお願い致します。
203：優：2012/05/22(火) 18:31:04 ID:T6SOzhRo0: すいません！間違えて２つ書き込みしてしまいました；；

後書き忘れたんですが、
誘導していてこれが核心だ！が解らなくて。
204：幸せな名無しさん：2012/05/24(木) 07:17:17 ID:yl9c2wCs0: 専門のお医者さんには通われていますか？？
トラウマと向き合うのは相当の負担になるかと思います。
そちら方面は気軽にアドバイスできません。

外食が苦手など、ぼくもよくわかります。
苦手なことを少しでもできるようにしていくようなアプローチがいいかなと思います。
外食でも、出やすくて入りやすいスタバのような店は
難易度が低いんじゃないでしょうか。
マクドナルドとかも低いように思います。
喫茶店とかそういう軽食関係から慣れるのも良いと思います。

人への恐怖はそういった店員さんとか、
駅員さんなどと事務的な会話を少しずつやるようにしてみて下さい。
かなり慣れますよ。
会話するうち、会話とは単純に言えば質問とそれに対する反応（お礼や感想）の
二つが行われるだけだということに気づきます。
無理せずやってみて下さい！
205：優：2012/05/25(金) 15:06:27 ID:YYnOZIp20: ２０４さんは脱構築さんでしょうか？？回答ありがとうございます。

PCから打っています。
前までカウンセラーについてもらい、セラピーを受けましたが自分には合わないかなという感じでやめました。
今は比較的鬱も消え、薬も飲んでいません。回復期に入ったという感じでしょうか。

そうですね、一人だと大丈夫なんです。（それでも人の目線がきつくて外に出たら疲れてしまいますが。。。）
人との外食となると、吐き気で苦しくなってしまって。
その原因もわかっているんですが中々根本を掴めていないという感覚で、、

最近はじめたばかりなのですが、母や父に対するトラウマに向き合い（ほんの少し）
確かに苦しさが半端なくて。でも、今握り締めている観念が何をする時もある感じで。

そのクリーニングをしてから昔のイメージや傷ついた感情、怒りが沢山出てきて、私も早く解放して～！！って
感じで。ｗ自分が今まで認めてこなかった見てるのに、無視した感情達が出てるって感じで。

自分には誘導＋ポノが合ってるなあと感じるんですが
危険なんでしょうか？

危険と言われても続けるとは思うんですけど。ｗ
誘導は厳しい感じでしょうか？？
206：優：2012/05/25(金) 15:19:12 ID:YYnOZIp20: すいません書き忘れました；

喫茶店とかそういう軽食関係も積極的に行き慣れる為に、楽しい時間を過ごす為行っていました★

ですがどうしても気疲れ？というか、なんか無理してるなあって感じになってしまいます。　事務的な会話も内心バクバクで出来た！事よりもしんどい～；；が勝つ？事の方が多いといいますか。。人にどう思われるか、変に思われてるんじゃトカ、それは自分が自分を変に思ってるって事ですよね？それを完璧に認めてあげれていないとゆうか★

～じゃなければならない観念爆発といった感じです。ｗ

それでもなんにも囚われていない自由な自分になれるんだ★と信じてやっています。
207：幸せな名無しさん：2012/05/25(金) 17:21:21 ID:vIYcXTjAC: >>199 瞑想することが日常生活にどんな良い影響を与えるのか、くわしく教えていただけると嬉しいです。
208：幸せな名無しさん：2012/05/26(土) 10:45:26 ID:n7T1rX0I0: >>205
そーですね(^^)
脱構築などと名乗っておりました！
カウンセラーはやめたとのことですが、
一ヶ月か二ヶ月に一回でも通うと結構違うと思いますよ。
受け皿があったほうが、楽かも。。
まぁかなり自覚をお持ちのようなので、余計なことは言わずお任せします。

吐き気も親への嫌悪もよくわかりますよ。
ぼくもそうでしたので。

誘導って何ですか？？知らない…遅れてるな^^;

ホ・オポノポノは効果あると思いますが、
何よりそこで意識してほしいのが、リラックスですね。
とくに瞑想状態のほうが劇的に効果があります。
なぜかというと、潜在意識への働きかけが強まるからです。
かつ、リラックス状態には精神に良い脳内物質が出ます。

いずれにせよ覚えておいてほしいのは、
あなたがかつてどのくらい苦労されていたにせよ、
いまのあなたはどんどん幸せになっていけるし、
楽しいことも待っています。
たとえいまそうじゃないと感じていても、
きっと、変わっていきます。
だから無理しないで、少しずつ楽しく過ごしていってみて下さい(^^)

外出も無理はなさらないで。
でも、慣れたほうがよいと思います。
多少は辛いかもしれませんが、ある程度習慣化できると違ってきます。
外出できた自分をほめてあげて下さい！
みんな愛を贈ってますよ～！
209：幸せな名無しさん：2012/05/26(土) 10:53:34 ID:n7T1rX0I0: >>207
ぼくは専門家ではないので体感しか話せなくて申し訳ありませんが、、
上にも軽く書いていますが、脳内に快楽物質を流すので気持ちがアガります。
ホロ酔いでテンションあがった感じです。

テンションがちょっとあがると、
それだけで自然と自分も楽しいし、周りも楽しませることができる。

また、テンションはあがるものの、心は冷静になれます。
トラウマの忘却にも効果があると思います。

ただ、はじめは高い効果は期待しないで下さい。
少し、気持ちが楽になるまで、目を閉じて深呼吸する感じで良いと思います。

もし悩みがあれば伺います。
なーんの解決にもならず激怒することになるかもしれませんが笑
210：優：2012/05/29(火) 17:19:33 ID:A.UYNe2o0: お返事ありがとうございます！

カウンセリングはどうなんでしょうか。アダルトチルドレン専門みたいなカウンセリングは２ヶ月ほどしていました。
中々信頼出来るカウンセラーの方を見つけるのが難しくて。

でも確かに一人で全てはきついなぁと感じてます。
考えてみますね。

誘導ってゆーか
例えば「どうしてそんなにイライラしているの？」と自分に聞いて掘り下げて行く→核心→ポノで手放す。を前スレの方達のやり取りをみていて、その核心はコレですよ。と教えていたのを見ていたので。

上手く核心にふれれず解らなくて、そのご相談だったんです。
説明下手ですいません；；

脱さんは親への嫌悪感や吐き気はどのように乗り越えたのですか？？

リラックスですね。
つい最近なんですが、掘り下げてポノしてやっていてやり方が良くなかったのか、身心共に不安定になってしまいました。。恐怖心や吐き気がします；
過去のトラウマを手放したい一心でやりすぎていてリラックスも出来ていなかったなぁと感じます。

そうですよね。
今はそうでも良くなるしかないのだと自分信じています。
そうでもしないとやってけません。
ありがとうございます。

外出は確かに慣れさしとかないと内に隠れば隠るほど辛くなりますよね。isaさんのまとめも見ていて、そんな自分も愛してると自分に言ったりしています。ただ、やっぱりキツいですね；
211：幸せな名無しさん：2012/05/29(火) 19:03:36 ID:TJdU9edM0: >>210
そーですねえ。
カウンセラーさんは、信頼できる人かどうかにもよりますよね。。
よくわかります。
外食についても、無理しないでいいと思います。勧めといてアレですが。。
ぼくも外食はかなり苦手でした。
一生外食できなくても死にはしないし、生活で特別困ったりしない！と
思って生きていましたね。
親との関係が解消するうちに外食もできるようになったので、
あまり気にかけないで大丈夫かもしれませんね。

おお、誘導とはそういうことだったんですね^^;
よくわかりました。。
でわでわ書いてみます。
親御さんへのトラウマ、辛い気持ちと書かれていますね。
それは確かにそうだと思います。辛いことです。
でもぼくが思うに、あなたの心の底にある核心は、違うんじゃないかな。
親御さんのこと、嫌いじゃないでしょう。
親御さんのこと、好きですよね？
はっきりとは自覚できないかもしれないけど、
親御さんへの不満以上に、親御さんを愛したいきもち、
理解したいきもちがあるんじゃないかな。
でも、どうしたらいいのかわからない、
不満ばかりが残っている。。
「自分も助けたいけど、同時に親御さんも助けたいきもちがある。
でも、どうにもできない」
そんな感じを受けます。

上の「」内のことの中に、自分を浸して、苦痛を感じ切ってみて下さい。
具合が悪くなる、ということでしたが、それが普通です。
ただ、リラックス状態でやると、エゴが出ないのでマシではあります。
いずれにせよ、体調には十分気をつけて取り組んで下さい。
ぼくも何度も具合が悪くなったり、泣いてしまったりしました。

でも正直、無理をすることはないです。
とにかく心を落ち着けて、深呼吸して、
好きな音楽でも聴いて、ゆったり過ごして下さい。
それが何の解決になんの？と思うかもしれませんけれど、
リラックスしていれば、少しずつ良い環境になっていくんですよ。不思議と。
212：幸せな名無しさん：2012/10/23(火) 02:59:12 ID:n1z1T9UM0: もうすでに幸せだ。って気づくんだ！
213：幸せな名無しさん：2013/08/15(木) 15:08:16 ID:1jTDhk5I0: すでに幸せだ！
214：幸せな名無しさん：2015/01/01(木) 08:19:47 ID:8lk2wMq20: 幸せだ
215：幸せな名無しさん：2015/01/03(土) 07:53:36 ID:XEeWkI/UO: age
216：幸せな名無しさん：2015/03/03(火) 21:20:06 ID:OXUHookU0: 幸せっす
217：幸せな名無しさん：2016/08/01(月) 20:52:58 ID:Clm1LFJ60: そうだよ、幸せになろうよ
218：幸せな名無しさん：2016/08/01(月) 22:31:16 ID:Yf/e1tnU0: age