108以外質疑応答【１６】

910：もぎりの名無しさん：2017/04/26(水) 01:17:52 ID:158ayOk.0: >>907
丁寧なレスありがとうございます。

読んでてすっっごい私の内面を的確に読み取ってくださってるなと思いました。
ありがとうございます。

ひねくれ式をやった時、そういった真逆の願望に気付いて、それは自分を守るためだったり、傷つかない為だったり、不安からくる気持ちだったりして、自分を守るため、傷つかないために先に壊したい、スムーズに願望が叶うと怖い、得る事によって、罪悪感を感じたくないであったりとか、失うかもしれない不安感を味わないといけないとか、ヌカ喜びしたくないとか、自分を低く設定すること、叶わない事でメリットがきっとたくさんあるんだと思います。

私はそこまで自分に対してどう思ったのかというとそんなんだから幸せになれない、お前のせいでお前がこうだから願望も叶わない、得ることも出来ない負け犬の人生を歩むしかないんだと。
じゃあ自分を変えなきゃいけない、と思ったのですが、なかなか変わらない。
ここまで不足をつくっていても、幸せを創る自信はない。というか作りたくない。もしかしたらここまで認めても表面上だけで心の奥底では創造してることも認めてないのかもしれません。

作りたくないけど作りたいの綱引きでかなり長年詰まってて苦しい状態なんです。
自分が得てはいけない線引きというか。
でもどうしても欲しい…諦めきれない。
叶わない自分に価値はないし、叶わないこと、嫌なことが起きることで自分をかなり痛めつけてるけど自愛しても全く続かない、自己観察も無理。

叶える気がないのかもしれませんが、今のままは苦しくてとても生きていけない…

嫌われるような現象化はありました。
復縁してぶち壊してしまったんです。もう無理だろうって勝手に判断して。
それからは連絡もない状態です。

もう頭の中や感情は無茶苦茶で、でも構ってほしいから仕事でもし彼に会ったら冷たく対応してしまう想像までしてしまってて。

こんなんじゃ幸せになんかなれないし、得てもまたぶち壊すんだろうなって思います。

自分に失望してる状態ですね。
上記にレスした内容に関して私は自分に感謝もできないし、創造してる実感すら得れないんです。
ほとほと自分に嫌気がさしてる状態です。
愛そうと思っても愛せない…人に厳しく評価するので、自分のダメ出しも逐一してしまうような人間なんです。

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