Sand castle - 1553960744 - したらば掲示板

1：蒼：2019/03/31(日) 00:45:44: 此処は死に向かうだけのスレでしょうか...

死にたくても死ねない

死の恐怖はもちろんだけど色んな事情を抱えて死ねない

悩みも辛さも共有できる友人も作らず

独り歩きしてる

此処はリアから僅かでも逃れ心を癒せる場所になれないかな

そんなにふうに思ってくれる方

いらっしゃったら此処でお話しませんか…

しばしの癒しがほしい

何もかもに疲れました

死にたくても死ねない

現実から逃れたい...

そしたらもう少し頑張れる

そんな気がします
169：みみ：2019/06/11(火) 21:54:27: 蒼さんお久しぶりです。

なかなか天気も悪いし湿度も高くて、過ごしにくいですね。
ストレスも溜まりっぱなし。
フッと気がつくと死にたいなぁって思ってる。
積極的に何かをしたいという気にもなれず、どうしていいやら。

こんな天気でも、子どもは雨の音楽しいとか、雨降ったらアジサイいっぱい咲くよとか自分なりの楽しみ方を見つけている様子。
自分もそんな風に自分なりの小さな楽しみ方を見つけられたら、もっと人生楽しめるんでしょうね。自分もそんな幸せ探し上手になりたいです。
170：蒼：2019/06/13(木) 20:02:33: 死ぬ勇気

今の私が一番欲しいもの…

辛いけど怖さがまだ勝ってるうちは死ねないのだろうな…
171：蒼：2019/06/14(金) 18:57:04: 色んなところに不調が出てる

心神喪失

このまま生きていくのが不安

死に際を考えると

きっと寂しい最後なんだと思う

好きなことして自分の為に生きてくればよかった

好きなことは多少できたけど人の世話ばかり

何の為の人生なんだろ

必要なときだけ

早く逝かせてほしい
172：蒼：2019/06/14(金) 18:58:03: 完全な私の毒吐きスレになってしまってる

ごめんなさい
173：蒼：2019/06/14(金) 20:13:38: みみさん

こんばんわ

毎日が慌ただしく過ぎてるみたいですね

「幸せ探し」

いい言葉ですね

小さな手

ぎゅっと握っててあげてください

いつか大きくなったとき

お母さんの手の温もりが支えになります

子供って成長早いですよ

いつの間にか親の手を離してる

だから今はぎゅっと握っててあげてください

一緒に「幸せ探し」してみてくださいね
174：みみ：2019/06/14(金) 21:53:24: 蒼さん、こんばんは。お久しぶりです。
意外と小さな幸せ探しも難しい。つい嫌なことに目がいってしまいます。

どうも私は自己肯定感がないみたいです
自分に価値がないし、存在が迷惑になってる
だから幸せになんてなれないし
なったらダメな気がする
1人ぼっち…とか自分で自分を縛りつけている。
幼少時に存在を否定されたからって、いつまででもできない言い訳にしている。
もういい歳なんだしそろそろ親から植え付けられた固定観念から解放されていいはず。

本当は自分に価値があってもいいし、
もっと幸せになってもいい。
もっと友人だって作ってもいい。
ポジティブな自分をイメージするにはまだ拒絶反応すごいから、ポジティブになってもいいよってところから。
せめて子どもの考え方を柔軟に受け止められる余裕が出来ればいいなぁ。ちゃんと温もりを伝えられるお母さんになりたいです
175：名無しさん：2019/06/15(土) 01:19:09: ずんだ
176：蒼：2019/06/15(土) 11:56:03: みみさん

こんにちは

そうですね

親からのたった一言でもいつまでも残ってます

これは一生消えないんだと思います

無理して消化しようとしなくていいんじゃないかな

子供に同じ思いをさせまいとすれば…

色んなことを自分の中で封印する事は難しい

私も両親との確執や両親からの裏切り

色んなことがありました

だから最後は看取ってあげます

だけど病気で苦しかろうが
離れて暮らして寂しかろうが
構いませんでしたよ

今も疎遠にしてます

好き勝手に親も生きてきたんだから

せめてもの反抗ですかね

みみさんが思うところ色々あると思うんですよ

心のままに

それは親が子供にしてきた仕打ちのお返し

そう割り切ることも自分のために大事なことかもしれません

私毎で好き勝手に言い分かもですか…
177：蒼：2019/06/15(土) 12:01:52: 子供には同じように自分が疎まれないようにと言葉や行動に気をつければいいんじゃないかな

無理に理解者にならなくても

怒ったり叱ったり
その後が大事だと思います

子供に照れずに宝なんだと抱きしめて言えたら

子供にはちゃんと伝わるものです

これも私の持論なんですけどね
178：みみ：2019/06/17(月) 22:54:51: 蒼さんこんばんは
こちらは相変わらず、滅入っています。
今日も色々吐き出していきますね。

子どもたちを大切にしたい、幸せにしたいと思う自分
愛してるよ、大好きだよってちゃんと伝えたいのに
自分は愛されなかったのにずるいって思う自分もいてうまくいかない

自分に余裕がなくなると、頭真っ白になって
子供の頃嫌だと思っていた親と同じ対応をしている
後で後悔して消えて無くなってしまいたくなる
ひょっとして母もこんな感じだったのかな…
結婚して子ども産むのが当たり前の時代、
家事に育児におわれ、見知らぬ土地で頼る人もなくて…

こんな自分が親でなければ、子どもはもっと幸せになれるんじゃないか
このままじゃ子どもたちも自分のようになってしまうんじゃないか
旦那も自分よりもっといい人がいるんじゃないかって思ってしまう

私が自殺したところで自殺者の出た家に入ってくれる人なんていないだろうから、自分が子どもたちに悪影響を与えないように気をつけて行くしかないんでしょうね。

育児は育自。子どもを育てながら、自分も育てていく。
今は自己肯定感ゼロのダメ母ちゃんだけど、子どもに大好きってちゃんと伝えられるようになったっていいし、子どもに愛情返せるようになれると思ったっていいと自分に言い聞かせてみてます
179：蒼：2019/06/22(土) 22:40:53: 幸せを数えたら
片手でさえ余る
不幸せ数えたら
両手でも足りない…

幸せを話した5分あれば足りる
不幸せ話したら一晩でも足りない…
こんな歌ありましたね

本当そうやわ…

ひとにぎりの幸せを守るために
全てを犠牲にして護ってる

難儀な一生…

こんな人生なんかとっとと終わってまえ…
180：みみ：2019/06/23(日) 23:36:51: 蒼さん、私もいい記憶ってあまり残っていないです
嫌なことって本当に頭からこびりついて離れてくれません、さっさと忘れたいんですけどね

色々頑張ることに疲れ果てて
何をするのも億劫になる
我慢すること諦めることばかり

誰かと話すときも、自分の思いなんて理解されないから
周りに合わせなきゃとばかり考えてしまい疲れてしまう

親や家族だって認めてくれない素の自分なんて
誰も受け入れてくれるわけがない
現に小さい頃はよくいじめられていたんです

普通でいようとするんですがどこか違和感が出ていてうまく馴染めない
その何処かが自分ではわからないんです
普通がわからないから、今子どもにもうまく教えられない
どうやったら自分みたいな人間がまともな親になれるんだろう…
181：蒼：2019/06/29(土) 00:52:36: 生きてる意味がわからない

生きてる楽しさもわからない

生きてる価値もわからない

もう死なせてほしい

何もかも疲れて心も体も力がなくなっていく

だれか私を殺して…

死ぬ勇気さえもない最低な私

もう何もかも嫌

死にたい…
182：名無しさん：2019/06/29(土) 07:36:12: 蒼さん、おはようございます

最近、忙しいのと体調の悪さで余裕がない毎日です
気がつけば、周りはアジサイが咲いていたり梅がなっていたり季節が移り変わっていました。

忙しいって心を亡くすって書くけどほんとにそんな感じです
生きてる意味も楽しさもわからない
日々やらなければならない事だけを最低限してる
それさえもあやしいくらい
世間様の役になんて立ってないし
むしろ毒親になってて自分なんかしないほうがいいかもと思うんです

だけど自分も最悪だけど周りだって完全な人間なんていないし、出来ない自分を許してあげてもいいのかもしれない

何もしたくないなら、
心がもう疲れきって飽和状態なんだから
しっかり休んでいいのかもと思います

子育てしていると自分の問題点も同時に目についてしまうんです
昔の自分と子どもを、昔の親と今の自分を比較して辛くなってしまうことも多い

ついついダメ出しが多くなってしまうけど
それだけじゃ親も子もしんどい
でも良いことをピックアップしてと言われてもなかなかうまくいかないんですよね

せめて寝る前だけでも、ちょっと良かったことなかったか子どもに聞いてみてます
たわいもないことを色々教えてくれる子どもたちを見てると、人生を楽しむことに関しては子どもたちのほうが先生みたいです
183：みみ：2019/07/03(水) 21:58:24: お久しぶりです。
なんだかここに来ようと思っても入れませんでした

なんだかいろいろありすぎてしんどいですね
すでにキャパオーバーなのに
次々と問題出てくるでてくる

人生なんてこんなものでしょうか
とにかく昔から自分を押し殺してました。
だって相手に変わってもらうより自分が諦めたり変わった方が簡単だしと思ってたんです。
でもどんどんそういうことばかりになってきて…
こんなんじゃ人生楽しめるわけないですね。
本音殺して仮面を被り続けたツケが今来ててしんどくて息がしづらくなってるんでしょうね…
184：蒼：2019/07/06(土) 17:12:44: みみさん

こんにちは

お久しぶりですね

私も気分の波が激し過ぎて此処には来れませんでした

みみさんが言うように人生生きるの難しいってつくづく思いますよ

相手に変わるの求めたらホントにシンドイ

自分が変わるか我慢するか諦めるか

ホントにそう思います

心を尽くしても伝わらないのなら諦めてしまう方が楽になれますもんね

自分の事だけ考えて自分の人生なんだと思うようにすると怒りや悲しみも少しは薄れていいのではないかと
少しは諦めて生きるのが楽に思えてきました

自分と同じ考えの人なんていないんだと

親子でも夫婦関係でもみんな元を辿れば他人で自分とは違う人種なのかもと思うと伝わらなくても元々だと

相手ありきで物を考えるからシンドイ

わかってても落ち込んでいく…

因果な性格なのだとつくづく思います

夏も本番になりつつありますね

夏バテしないようにしましょう

呟きに来るのが唯一の吐き出しです

みみさんもお身体御自愛してくださいね
185：みみ：2019/07/07(日) 22:39:33: 蒼さんこんばんは

ここのところ、暑さと不快指数の高さできついですね。きついのはメンタルだけで充分なのに。

最近、口先人間には言われたくな～い！とか、こんな暑いのにケンカするな～！とかわめきちらしたくなる。暑さのせいにしておこう、そうしよう。

相手主体にすると疲れるしメンタルすり減ってしまうし、すり切れる前に自分主体で考えちゃえばいいんだろうなとは思う。でも、なかなか長年染み付いた癖はなおらないもんですね。

尽くしても報われないむしろ苦しむだけ…今日も家事平日できなかったの色々できなかった分やったのに、やれなかった部分指摘されて死にたくなった。
こんなにやったのにな。

努力が報われないと本当やる気が失せてしまいますね。もう何やっても責められるんだから自由にやっちゃっていい気がしてきます。どうせ嫌な思いするなら自分が楽なほうがいいな…自己中心的になれる人が本当に羨ましい今日この頃です
186：蒼：2019/07/08(月) 16:07:54: みみさん

こんにちは

ホントに日々気持ちが荒んでいっていってしまって…

自ら自分自身が生きてきた生き様を自己否定、全否定したくなってますよ

何をやってたんだろうってね

ただの自己満足の為に尽してきたんだろうかとか
こんなにやってる自分を見て感謝してほしいとか

そんな思いで生きてきたのかなと自問自答してる

そうしないと今までが全て否定された人生になる気がして…

これから何を目的に生きていこうか
これから自分ためにもっと楽しむ事を考えようかとか

家族のためにしてきた事ばかりではないけど
自分の幸せのために犠牲にしてしまったことももちろんあって

綺麗事言うなよ

と言われるかもしれない

でもいっぱいいっぱいの自分をどう扱っていけばいいのか

自分のことさえ解らなくなっていきそうでね

ホントに生きるのが疲れてきて
死にたいと思う

自分で選んだ人生のはずなのに
それを後悔してる自分がいる

もう何もかも捨てたい

命さえ捨てたいと思ってしまいます

ちょっとリアルな愚痴になっててごめんなさい

まだこの愚痴は続きそうです

目に余ると思ったら

華麗なるスルーでお願いします
187：蒼：2019/07/11(木) 22:43:20: もう息をしてることも苦しくて
目の前の景色さえ暗闇に見える

いっそ狂ってしまえれば
生きてることさえわからなくなれば

もう楽になりたい

何もかも忘れてしまいたい

もう苦しい...

死ねないのなら
狂わせてほしい...
188：みみ：2019/07/15(月) 23:32:09: 生きるだけで疲れ果ててる
風邪ひいてもらうと困るって言われた
好きでひくわけでないんだけど自己管理悪いからだって
鬱っぽくってよくねれないからだよな…
熱下がんなきゃ死ねるかな～って思ったけどそんな訳もなくまだ生きてる
好きなこともできない、やりたいことって何だっけ
もう生きている意味ないし
寝てるうちに心臓止まってくれればいいのにな
189：蒼：2019/07/17(水) 20:37:21: みみさん

こんばんは

風邪大丈夫ですか？

この季節クーラー入るし雨降ってるしで体調狂いますね

天気がいい時の日差しは頭痛を呼ぶので私はぁ嫌いです

早く秋になればいいのに...

秋早く鬱も呼びますけどね

賑やかな夏は苦手で

この暑さはやりたい事もしなければいけない事も分からなくなります

心の隙間がどうしても埋められない

人を信じられない自分の心のやり場がどうしても見つけられなくて

みみさん

なんで生きなければいけないんでしょうね

心臓にいつでも止められる自爆装置付いてたらいいのに...

マジで思います
190：蒼：2019/07/18(木) 21:02:16: もう無理

私の心は破壊寸前にきてしまって…

忘れよう

ほんとに私を完全否定した

その態度が私を壊してしまってる

何もかもやってきた事が伝わらない

その存在を忘れてしまえば

楽になれるのだろうか

そんなことはないのもわかってる

だけどもう無理です

私のことも忘れてくれていい

私も忘れる

そうしないと私は

このままこれていくのだと思う

私が死んだら

いつの日か私の根底にあるものが見えてくれるのだろうか

もういい

忘れよう

それが私が平常心でいれる唯一だと思う

輪廻転生

生まれ変わってももう一度…

私の全てをかけた

私が命をかけた…

だけどもう無理

私は全てから開放されたい
191：みみ：2019/07/18(木) 22:52:21: 蒼さんこんばんは

おかげさまで熱も下がりあとは鼻と毎年恒例の謎の手湿疹。
会社を休むようなものでもないけど地味に辛いです。
ただでさえイライラするのに、夏はイベントやら行事やら多くて疲れますね。
私も今から秋が待ち遠しいです。
色々な夏風邪流行ってるようなので、お気をつけてくださいね。

今日も毒出しやってきます。

考えたくないのに周りが放っておいてくれない
世間体が気になって、自分の責任を放棄できなくて
結局自分でどんどん道を閉ざしてる、自分で苦しい方へ進んでる
閉ざした道の先見たくなくて塗りつぶし続けてどんどん周囲が見えなくなっている
閉塞感しか感じない、せめて本の世界やネットに逃げ込んでるのにそれすら邪魔をされる
本当自分で心臓止めれたらいいのに。

いやなことどんどん忘れよう
頭空っぽにしたい
煩わしいことみんな放り投げたい

一個一個解決出来ないしする気力がないから、できないのは放り出しといてもいいよ
どうせもう迷惑かかってるんだから、もう少し増えても大丈夫きっと
弱音吐きまくっても最後は何とかなってる
悪く言いたい奴はこちらが何しても悪く言うんだから知りません
常識とか世間体とかも知りません
そんなの何の助けにもなりません、むしろ苦しんでます
とりあえず自分癒すの最優先でいいじゃない
やりたいことやっていいじゃない、あとは気力が戻ったらでなんとかなる
…といい聞かせてみてます
192：蒼：2019/07/19(金) 15:52:38: みみさん

こんにちは

少しづつ回復に向かってるのですね

良かった(*´˘`*)

まいにち雨ばかりで気分は滅入って来るけど体調まで壊したらホントに心身共に病みますもんね

手湿疹ですか…

ストレスとかで免疫力落ちてたりもあるのかもですね

私は田舎に越して来てアレルギーがMAXになってしまって通年性のアレルギー退室になってきました

環境や色々が重なると大変です

みみさんお大事にしてくださいね

毒は出しても出しても私の精神破壊へと追いかけてくる

恩をきせるわけじゃないよ

だけど私の選択で全て回ってるじゃないの

自分勝手？
人の立ち場を考えてほしい？
体裁も考えてほしい？

だけどしてもらうことだけは当たり前のような顔をする

なのに自分は私への感謝も労いも何もない

面倒くさいことは関わりたくない

ふざけるなよ！

何様？

ホントに腹が立つよ

自分の事だけ考えたらこの形は取ってない

もっと気楽に私は生きていたよ

何もかも置いて来た私の心中を察しなさいよ

もう何も言わないから

これ以上私は傷つきたくない

人間諦めが肝心だと思う

もう忘れるよ

あんたなんか知らない！

そう言えない自分が歯痒くて情けない…
193：蒼：2019/07/19(金) 20:40:36: アレルギー体質◎←誤字失礼しました。
194：みみ：2019/07/19(金) 22:28:17: 蒼さんこんばんは

蒼さんもアレルギー体質なんですね
私もです。ストレスおおいに関係ありですよ
本日も恒例のデトックスいきます
書いてる以上にたまっていってる気する今日この頃～

選択には責任がつきもの、だから私に決めさせる。
それが不満だと何度も私にそれでいいのかと確認してくる。
そこまで言うならと変えて、間違っていると私が責められる。
私が強く言えないものだから、周囲の要求はエスカレート。
もう知らないって言いたい

今までの環境捨てて、新しい環境になって、でも女はそれで当たり前
家事や育児も家庭のことは女が全部面倒見るのが当たり前
本当、「当たり前」なんてもうウンザリ
当たり前やら常識やら、世間体、体裁もうたくさん。
それに合わない自分にダメ出ししすぎて、もう壊れそう
自己肯定感育てたくて、ありのままでいいんだよって言いきかそうとするのに
側でどんどんダメ出しされるから、うまくいかない
たまには自分を褒めてあげたいのになぁ

自己否定はつらい、頑張っている自分が評価されないのもつらい
ありのままの自分だっていいんだよって認めてもらいたい
自分の役割ではなく、自分自身が必要とされたい

どこか自分を追い込む人がいないところへ行きたいです
ふらっとひとりででかけたいなぁ
車もいいけどたまには電車とかも良いかも
温泉とか可愛い雑貨のある店とか、癒しの旅に出かけたい…
195：蒼：2019/07/25(木) 17:43:49: もうあなたの手を離しましょう

私の力らなどもういらないくらい
あなたはこんなにも大きく成長したのだから

何が常識とか
何が世間体とか

そんなのもうどうでもいいじゃない

あなたがちゃんとそれを作っていけばいいのだから

あなたの不満と
私の不満

接点が合わなすぎて話にならない

あなたは守るべきものがある
私もやらないといけないこどがある

あなたのわすがな思いやりのある言葉
わすがな情

それすらあなたにはないようにみえる

話さなきゃわからない

だけどそれすら否定されたら私はもうダメになる

これ以上傷つきたくないから
距離を置くことにしようと思う

いつかあなたが私のこの心情に気がつく事を願って…
196：蒼：2019/07/25(木) 21:24:43: 生きてる意味って何でしょうね

別に誰がに必要とされないと意味がないとかではないと思う

だけど誰からも必要とされない

そう感じた時

個人的に

私は生きてる意味がないと思う

かまってちゃんとかそういうくくりで縛られるとアレなんだけど

そうじゃなくて

必要とされない＝いなくても何ら変わりない

そういう事

何もかも嫌になるとこんな捻くれた自分に成り下がる
197：蒼：2019/07/25(木) 21:29:10: こんばんわ

みみさん

今日は私飲んでます（笑）

やってらんない！

そう思う夜

なんだかな～ってね…

暑くなりましたね

みみさん

体調管理大丈夫ですか

御自愛くださいね(人˘︶˘*)♡*｡+
198：蒼：2019/07/30(火) 21:49:44: 寂しい

途轍もなく

誰がいないからとか
何がうまくいかないからとかでもなく

自分がいるこの空間が
無意味で
虚しい

生きるって悲しい...

それでもまだ生きなきゃいけませんか

空に向けて広げた私の両手を

引っ張り上げてくれませんか

もう疲れました...
199：みみ：2019/07/31(水) 22:17:25: 蒼さんお疲れ様です
なんだかもういっぱいいっぱいになっている今日この頃
暑いし頭は回らなくてミス連発。どうせ回らないなら余計なことうかばなくなればいいのになー

子どもも家族も言いたい放題。ほんと羨ましい
そこまでいっても人間関係崩れないって自信があるのが素晴らしい
真似できないです
言いたい放題言って「あとは知らん！」って言えて、
本気で割り切って仕舞いたい

離婚してひとりになって新しい土地に行けば自由になれるかな
でもそこにいくまでの過程を考えると遠い道のり過ぎるしあまりに無責任におもえる
考えるの面倒くさい、なにも考えたくない、ほんと放っておいてほしい
話しかけられると考えてしまう。考えたくないのに
もう人の声も聞きたくないのにやたらと耳につく
もう消えちゃいたいなぁ
200：蒼：2019/08/09(金) 11:31:24: みみさん

お久しぶりです

暑中お見舞い申し上げます

お元気してますか

暑さもMAXな感じですね

心身共にヤラレそうですがお盆休みまで後少し

ぼちぼちいきましょう

心の中にある薄いガラス中の重りが割れる前に...
此処で吐き出しながら...

夏バテしないようにご自愛してくださいね
201：名無しさん：2019/08/09(金) 19:29:29: もし自信をなくして挫けそうになったらいい事だけいい事だけ思い出せ
202：蒼：2019/08/09(金) 23:27:14: 名無し様

ありがとう

私の心の中振り絞る思いで思います

ありがとう…

あなた様のお言葉

ほんとにありがとう…
203：通りすがりの旅人X：2019/08/10(土) 00:16:43: 無理に幸せを探さなくても
無理生きる意味を見出さなくても
無理に自分に価値を見出さなても
無理に生きなくても
無理に死のうとしなくても良いのさ。

生きてるならただ生きてるだけで良い！
世間は許さないかもしれない。
そういう時も無理に世間に認められようとしなくても良いんだ。
世間は人を認める能力に欠けているように感じる。

だから俺は無条件であなた達を認めよう！

今まで色んな人に否定されてきたかもしれないが自分は自分を否定するなよな！

自分自信になにか許せないことがあるのだろう。
自分だけは自分を許してあげよう！
自分を許せたとき自分を認められるようになると思うから。
そしたら小さな幸せも今まで以上に沢山見つかるかもしれない。

取り敢えず死ねないなら死ぬまで時間があるんだ、だから焦らずゆっくりだ。

心に余裕がない時はなにか壮大なことを考えてみるのも良いかもな！
宇宙のこととかな。すこーしだけ心に余裕が生まれるかもしれない。
204：蒼：2019/08/10(土) 21:52:51: 名無し様

重く何重にも重なり閉ざされた心の中の鉄格子の扉が

ゆっくりだけど

たった1枚だけど

少し上がり開けていけるような気持ちにさせてくれる言葉ですね

ありがとう
205：蒼：2019/08/11(日) 12:08:45: >>203

X様

ありがとう

人は誰にも生きていく時間の限界が必ずきます

生きていたくても
死にたくても

その人に定められた魂の切れる
命の時刻

今はそれをいけ入れるほど強い自分ではいられないけど

あなたのこのレスを見て少しだけど自分を大事にしないといけないというのを考えさせられる言葉ですね

ありがとう
206：蒼：2019/08/17(土) 16:32:15: もう何も思い残すこともなく
色んなことに無意味さを感じ
人との関係性に
全て冷めた自分を見つけてしまった

久しぶりに歩く見慣れた街並みに
物悲しさを感じ
すべての事への後悔をあらためて感じた

もう生きている意味も
私が何かのために
誰かのために
存在する必要性なんてどこにもない

私がいなくなっても
時は普通に流れ忘れ去られる

どこか遠くに行ってすべてを絶ちたい

もう生きるのしんどい

助けて…
207：蒼：2019/08/27(火) 21:45:49: なんか全て馬鹿馬鹿しくなってきた

信じる者は救われる？

そんなことはない

信じて墓穴掘って萎えて

人間不信がさらに増して

きっと私の中の大切な何かがどんどん欠落していってるんやろ

もう無理

仮面を被り
いいひとのまま

私の中の黒い部分は私だけが知ってる黒い部分

仮面を何重にも被り心を殺そう

それが一番楽
208：蒼：2019/08/27(火) 21:53:33: 誰も信じなければ私も傷つかない

これは今も昔も同じこと

信じようとするから疲れてしまう

信じられるのは自分しかない

ほんとにそう思うわ
209：名無しさん：2019/08/29(木) 15:30:40: どんぱちどんぱち
どんどんちっち
どんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱちどんぱち
210：蒼：2019/08/31(土) 22:12:47: あなたの言うとおりにしてたら私は孤立していく

これ以上私は何を無くせばいいですか

あなたのエゴに振り回され
あなたを選んだ私は独り孤立していく

帰りたい

すべてを巻き戻して

あなたを恨んで行く私がいます

返して…
211：蒼：2019/09/03(火) 16:25:48: もういい加減疲れたよ

私の存在価値なんてどこにもない

ひとりで大きくなったのかな

結局はあなた達は楽な居場所が欲しかっただけ

今は自分の足で立ってるからもう私は必要なくて
この原因を作ったあの人とうまくやってるんやね

あなた達はこの形になって決定的な事実を知ってあからさまな変化を投げつけてくる

みんなみんな私が悪いのかな

私は幸せになってはいけないのかな

この形にする事でそれぞれがそれぞれの荷物だけを背負う形になって良いんだと私は思って突き進めてきたのに…

あなた達の幸せを願うのが最優先だったのに

解ってはもらえない

私が全てを我慢してれば良かったんだろうね

ごめんなさい

もうしんどい…

心が張り裂けそう

もう何もかも嫌になってきた

楽になりたい…
212：蒼：2019/09/07(土) 21:58:34: あなたといたら理由も無くイライラする
あんなに愛してたのに

今は苦しいだけ

会話も同じことばかり

唯一出かける時だけ普通になれる

仲良さげに振る舞える

同じ部屋で一緒に過ごす時間が今は辛い

ごめんなさい

きっと冷めてしまった

その空気をあなた察してると思う

だけど今の私は何もできない

好きな振りしてる

本当にごめんなさい
213：蒼：2019/09/11(水) 19:20:34: ごめんなさい

あなたをもう愛せそうにありません

だけど私を護る義務があなたにはあると思います

私の居場所を壊したのは私とあなたなのだから
214：名無しさん：2020/01/22(水) 21:06:27: 蒼さん逝ってしまったのかな
215：レオポン：2020/01/23(木) 02:58:34: 皆さん、一緒にお話ししませんか？

現在、
　福岡:8、長崎:2、宮崎:1、東京:16、神奈川:6、千葉:6、埼玉:4、栃木:1、群馬:1、新潟:1、石川:2、福井:1、岐阜:1、
長野:1、愛知:6、静岡:1、大阪:4、京都:2、兵庫:1、関西:2、和歌山:2、三重:1、広島:1、香川:1、高知:2、福島:2、
岩手:2、山形:1、北海道:5、その他の方:3名の87名の方々と、お話しさせて頂いております。

希望される際は、以下のテンプレに沿って、↓アドへ連絡して頂きたいです。
どうか、よろしく、御願い致します。

　torika949@f5.si

1.ハンドルネーム,性別　 2.お住いの地域
216：名無しさん：2020/01/24(金) 13:33:10: ↑
詐欺師
217：復刻エロ書き込み２０１９：2023/08/17(木) 18:43:22: 挿入して結合したまま

膣痙攣をおこされて

逝きたい
218：名無しさん：2024/04/18(木) 00:08:13: ABスクE! ABスクE!