- 1 ：つき ：2023/06/30(金) 00:46:13
- きしねんの日々で、暴力振る親から逃げて、障がい者手帳持ち始めて。
大人になって今年の四月からＢ型作業所に通い始めたけど、しんどくて
主治医の方から一週間仕事休みにしてもらって
親と関わることもドクターストップされた。
なんか全部から今逃げてる最中なんだ、私。
うつって診断されたわけじゃないけど、
自傷が止まらない日々だから。
今日を生きたことを、えらいよって言うの。
幸せになりたいな。
きしねんなんかに負けずに、明日も生きる。
- 6 ：つき ：2023/07/07(金) 20:41:37
- 怖い。
あれ以降インターホンの音に過剰に反応するようになった。
それにふまえ新しい症状が発覚した。解離性遁走…というやつ
診断されたわけじゃないけど、完全一致しててつらすぎる。
気づくと違う場所にいる、気づくとものを買っている、っていう状況。
昨日で二回め。
外に出るのが一気に怖くなっちゃった。
今日はそんな中の内科。１０分の道を一時間かけて帰ってきたけど、家に帰ることができました
だから今は、「無事に家に帰れることが偉い」って思ってる。
なお今緊迫した状況の中これを書いてる。
数時間後の自分、お願いだから外に出ないで。家にいたい。
- 7 ：つき ：2023/07/08(土) 14:43:01
- 親と合わなさすぎる問題をどうにかしたいよ。
- 8 ：つき ：2023/07/08(土) 23:41:57
- やってしまった…
解離出ちゃった。もう生きるの辛くて......違う市の全く知らん町の建物で気づいた。
帰ってくるのめちゃくそ大変だった、キレそう、意味不明すぎて笑うし泣きたい。
でも友達が職員さんと連携取ってくれてて、さっきやっと帰ってこれた
飲み物食べ物用意してくれてて話真剣に聞いてくれた。
本当にありがとう。そしてごめんなさい…
今まで経験しなかった温かみ、もう泣きたい。
私は今から今回のことを送るメール描くよ。
無事に生きて帰ってこれて本当に自分偉い。
頑張った。超頑張った
- 9 ：つき ：2023/07/09(日) 16:10:57
- 解離性遁走理解されないのつらい。私本当に記憶ないのに。
徘徊なんかじゃない。たぶん、ちゃんと理解されてない。
あまり聞きなれなさすぎる言葉なのか、何か疑われている。
一回闘病垢転生したい。
もうもどかしすぎる、早くメンクリの日来てよ
- 10 ：つき ：2023/07/10(月) 10:59:36
- 四回目の解離が起きそうで、防ごうとして初めてパニックと過呼吸でた。。。
もう今は、自分を守ることを大事にする。
何もできないのすごく。しゃべれなくなった。
ただ文にすることによって、気持ちを整理できる感じで
そうじゃないといいたいことが言えないんだって気づけた。
ここの掲示板に書き込んだことによって違反になったらどうしよう。
今は私、息をするのがしんどくて大変。
どうしたら良くなるのか何も分からない状態。
でもそれでも自分の自我を持ってたい。
私できることなら、親に会わない状態で入院したいな。
家…グループホームは、ダメ。
昔入院した時、無理に生きなくていい、何も考えなくてよかったことがとても生きやすくて
落ち着くことができたんだよ
保護室でもいいから、何も考えず、生きていたい
（省略されました・・全てを読むにはここを押してください）
- 11 ：つき ：2023/07/10(月) 11:18:29
- 入院の話が出ました。
やっと私休める。
全部から逃げれる、本当に嬉しい
- 12 ：つき ：2023/07/11(火) 02:42:22
- 話出てから調子いいって思ってる
けどな…
やっぱり全く寝れないんじゃ・・・
もう寝れなさ過ぎて、今から準備する。
しばらくここに浮上しないかもしれないけど…
ローソンで超贅沢セットを買ってきた。
入院前のご褒美ということで。自分を褒めるならこれが一番今はいいのかもしれない。
どうせ入院したら超栄養重視だと思うから、
今日で冷蔵庫の野菜全部使いきって、スイーツ満喫するよ。
入院は明日。
頑張りすぎた矢先の結末が全て入院に向かうのは本当はだめかもしれん
でも自分は病院の雰囲気好き。一か月二ヵ月かかる可能性あるみたいだから、
たくさん自分を労わってきます。
（省略されました・・全てを読むにはここを押してください）
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