雑談で書くようなことでもないこと
でも文字にしたいこと、ありますよね
レスはあってもおーけー、ないのはもちろんおーけーのゆるい独りごちスレにしたいと思います
ホットココアでも飲みながら独りごちましょう
前スレ
ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1728152180/
自分の認識に気づいたら流れが変わり始めた
ブロック解除してもらったのも悪くなかったけど、自分の言葉で認識に気づくことに意味があったんだと思う
面白いことがたくさん起こってきた
コントロールをやめたら勝手にうまくいくのがよくわかる
勇気は必要だったが…
実際に他の人にもそう言われてるみたい
世の中そんなことも起こりうるのだなと思えてうれしい
人に認められたいから変わりたいと思ってたけど変わらないと認めてくれない憎い奴らのために変わりたくないし、自分は本当は自分自身のことが大好きで、変わろうとすること自体が自分を傷つけて怒らせてるのかも
結局自分で動いちゃうかも
現実を自分の都合よく考えたくないときがある
こういうのをエゴだとか、自作自演というんだろうか？
信じあえる人が欲しいと思った時、現実は「ほしい」という渇望のエネルギーを叶える。私は渇望を楽しんでんのか？それとも現実コントロールっていう遊びがしたくて、なかなか叶えさせないのか？
自分の脳みそなのによくわかんない時がある。不快を我慢することに慣れすぎたのかもしれん
本人→被害者本人
ジャニーさんの件だって大昔から暴露本とか普通に本屋に並んでたよ
某宗教とか、どっちも莫大な力持ってた時代には声あげても消される
お前の意見がどうでもいい
めちゃくちゃ眉間をぐいぐい押されてる感
目が後で辛いことになるかと思ったけど何ともなかった
金持ちが常に安泰なんてただのイメージだった
若さも美もいずれは消えてなくなるし
そうなると今必死に欲しいものを手に入れたとしても、ずっと幸せという訳ではないということだね
本当は何がほしいのか？を突き詰めると、そんな現実的なモノではないんだろうな
今彼らに金持ちでも汚名の人生ままか、貧しくてもまあまあ平穏な人生どっちが良いと言われたら後者選ぶと思うな
それがただの反応で、「自分」が思っているのではないってわかっているのなら
侮ってるだけだろ
本スレ放置したらバレバレだよ
悩み事ほぼ全て親から与えられたトラウマの影響を受けてると思ってる
穴ふさいで音小さくしても終了時に時々キッチンタイマーの音でビクッっとなったりしてたんだよね
でもセリアで売ってる学習タイマーこれまじでいい
終了時間を赤い点滅で教えてくれるんだけど、明るい部屋じゃ全然気づかないぐらいの明かりでしかないのだけど
瞑想するとき明かり消してやってるから暗い部屋だと閉じたマブタの裏に点滅がハッキリ分かって終了時もビクッってならずに
穏やかに瞑想終了できる
でもキッチンタイマーじゃないので調理器具のコーナーじゃなく文房具のコーナーに売ってた
もっと早く買えばよかった
ただ悪いところ一点
LR44という電池（別売り）なんだけど、フタと電池の間に厚紙とか嚙まさないと接触が悪いのか何故か作動してくれない
噛ましたら普通に使えるからいいのだけど
これ
ttps://news.yahoo.co.jp/expert/articles/613114e9042334f533a13242da6dfc1967107310
誕生日のお祝いラインも送らなかったし。長い執着だったなあ
エゴをスルーできない
他人をスルーできない
実践を続けられない
だから何なんだ？
半泣きで這うような気分でここ来たら
ネッコの集会まっさかりでわろたｗ ありがとう>>38-40。
お疲れニャー
ゆっくりお茶でも飲んで元気だすにゃー
あなたの幸せを意図しておいたにゃー
今夜はぐっすり寝るにゃー
老子が足るを知るものは富むって言ってたけどその逆だわ
アファ知ってから逆に不足に焦点あたりまくりになった
アファだけでなく願望叶うって考え自体を持ってなかったから
え、なんでも叶う…だと！？ってなんでも望んでいいんだーってなってからがっつり不足に焦点
全く気にしてなかったことも幸せだと思ってたこともガンガン不足化
心の平穏失っただけで引けねぇってもうただのパチンカス脳でアファしてる…
家族、職場の人間関係、金銭問題、恋愛と色々あるけど、やっと自分の本音に向き合ってる。
本音に蓋をしてしまうから、何年も叶わなかったんだな。
今も色々辛いけど、さっき卵割ったら双子だった。
これからいい方向に行くことを願う。
こんなあったかくてやさしいレスもらえたの初めてで
嬉しくてありがたくて泣いちゃうよ。。 ありがてえ、ありがてえ！
最高に素敵でやさしいお三匹にてんこもりの幸がありますように！
2年くらい前に見たっきり全く何もないままだぜ！
うわああああああああああああああああ
絶望していて死にたいよ
彼はいい人だけど、その周りがどうしても好きになれない。
周りのせいで嫌な思いをしたけど、彼もその程度の人間なのかなと思ってしまう。
彼のことを信頼して、悩みも聞いてもらったりしていたからこそ、悲しい気持ちが強い。
本当に好きだったのに、信じられなくなって辛い。
本人に確認する気力はもうない。
以前はその荒らしさんに心で優しくバイバイして気にしないようにしたらその内ピタッと連投やめて平和になったのでまた同じようにするつもりだけど
三回目があったら流石に疲れちゃうな
いるにゃ
現実は幻だからそう思い詰めないでにゃ
私はあなたの味方だにゃー
何故か急に怒りが湧いてきて心が怒りに支配されてる時な気がする
不快な事をされて怒りが湧いたという自然な順番ではなくまず怒りがあって何故か不快な人や物事が連鎖する感じ
これは怒りに悪い出来事が引き寄せられているのか
それとも悪い事を無意識のうちに事前にキャッチして怒りが湧いているのか
どちらにせよ何故か怒りが湧いてきたら心穏やかな方向に誘導する事で不要な出来事を回避したり事前にトラブルに巻き込まれても対策出来るのではないだろうかと思った
絶望はエゴが過去の記憶を基にして「今まではこうだった。だからこれからもどうせこうだろう」とあなたに思い込ませようとしている幻なのにゃー
つまりエゴの言うことなんて嘘っぱちなのにゃー
未来は決まってないにゃー
だからあなたの思い通りの世界を描けるにゃー
山田花子(仮名)というキャラを脱ぎ捨てて神でありカンペキングなあなたを思い出すにゃー
ねこ師匠ー♡
ニャーが付くだけでなんか微笑ましく感じる
ドロヘドロのダストン感もあるけど
コルゲンうがい薬でうがいした後にサイゼで安ワイン飲んでみて！！
あの少し渋い安ワインが超甘いワインになるから！！
相反する気持ちが混在していることを認めるのは自愛の一種なんだろうか
自愛を知って数年になるけど、未だにどういうことなのか本気でわからない
何かの悲劇が起こって「これは悪い夢だ...」ってセリフは漫画やドラマでよくあっても、
いいことが起こって「これは良い夢だ」ってセリフはあんまりないのは面白いと思う
ちょっと気付きがあったので、最初に脚本的なマジレスするけどごめんね。
不幸なシーン、怖いシーンは繰り返すことが多いから、台詞でバリエーションを作るけど、幸せなシーンは一回きりで短いことが多く、台詞が不要です。
ハイジは見たことなくても、クララが立ったシーンだけ見た子どもでも「これは幸せなシーンなんだろうな」と想像できます。幸せって単純なので、細かい説明は要らないんです。
一方、恐れや不安は言葉で説明しないとわからない。
「お父さん助けて」という幻聴を聞いて主人公が「これは悪い夢だ」と泣いているシーンがあったとして、どんな過去があったのか、誰がお父さんなのか、なんで泣いてるのかわからない。
「不安」にはキャラクターごとに辻褄合わせが要るし、視聴者に理解させるための説明がないと成り立ちません。(不快は別だけど)
でも幸せや安心を成立させるのは単純で、笑顔だけでも簡単に視聴者を納得させます。
言葉がわからない映画でも、細かい設定はさっぱりわからなくても、快とか不快とか愛とかはわかる。
不安は絶対に言葉(エゴ)の領域だけど、やっぱ幸せは性質が違うんだな〜って思いました。
と言っても機会がなければ言わないんだけどさ
スピやっていると、これマジかよと効果あるのとかは
初心者〜上級者まで一度は疑問に持つと思う
自分＝世界、現実は内面の反映
捻くれ式は、そのマジかよに対するファクトチェックに使えるのが本当に良い
アファメーション
何で効果あるんだろう？
捻くれ式で出てきた事実をアファメーションの形にまとめ直すと、あぁ確かにそれが効果発揮していたなと思う。
よくあるアファメーションのやり方は、捻くれ式で出てきた無意識のアファメーションと喧嘩していたからキツいし効果薄いし、効果出そうとすると199式並みの力技になるのだなと
なるも無意識のアファメーションとなった自分の二つがあって、なった自分の観点から今までの本音が消滅するまで観察しないといけんだろうなと
そういう意味では捻くれ式から、各人々が無意識のうちに唱えているパーソナルアファメーションを修正するのが正規手続きで、1番すんなりいくのではないだろうか
スピを現実に適用して成果が欲しいなら、スピは現実の一部であることを、どこかで確認しないといけないと思う
いいことだと頬をつねるのもお決まり表現ですね笑
でも結局そのあと、いいことの場合だけは現実としてスッと受け入れるんだよなーって思って
夢も現実も同じと心底納得できていれば悪いことも受け入れられるのかもしれないけど、
エゴにとっての都合の良い悪いの判断はなかなか越えにくいですね
>>76
自分には全然無かった視点でとても面白かったです、ありがとうございます
「幸福な家庭はどれも似ているが、不幸な家庭はそれぞれに不幸の形が異なる」って有名な言葉を思い出しました
この言葉、いつもまあそうかもな？くらいにしか感じていなかったんですけど、ようやく意味がわかった気がします
76です
こちらこそありがとうございます！
それらしい理屈を繋ぎ合わせないと不安は成り立たないこと、人はわざわざ努力して不安を作っていること、不安は不自然なものだということなどなど、私も新しい視点で再確認できました。
>>82
さっぱりしてて美味しいにゃ
お腹空いてきたにゃ
>>83
おいらもこの前王将行ったにゃ
今日は寒いからラーメンでほっこりにゃ
現実は内面の反映を実感できているからだよ
おめでとう！
ここから内面と相談しながら変えていけば好きなところに行けるよ
だから良い気分がひと段落したら本音と相談して実験してみると良い
いつでも元の場所に戻って来れるから、安心して良いよ
現実にやれるかどうかは別
その人のできる範囲でやれるかと
ありがとう！
ずっと実現させたいと思ってた願望なのにその逆のことを言ったら安心したので違和感が凄いけど
多分これが自分の本音なんだと思うと、なんだか今までごめんねという気持ち
現に私はジャンポケ3人の世界のまま年越して2025年過ぎてから１人減ってる世界に来たよ
物理的なことじゃなく情報知らなきゃ別世界
こっそり浮気してる旦那と知らずに円満だと思ってる奥さんは物理的に目の前にいてもまるで違う世界にいる
一人一宇宙
あらためて>>76を読んで、満たされているのが真実、不安・不足は不自然、
自然じゃないものを信じるから不快になるっていうのが自分にもしっくりきました。ありがとうございました
「つらいからただ受け入れてほしい」とだけお願いしといたら、感情の受け止め、整理、気が休まる提案くれて
ここで達人さんと話した時みたいな気持ち
1人だけで背負ったりがんばらなくていいんだなっていうか
ずっと「人に言ったらだめ、迷惑かけちゃう」って我慢して溜め込んで、文字に書き起こすのすらためらう時もあるけど
少しずつ自己開示して心の中風通し良くしてく
連投スマソ
思考というより感情がいらないんじゃないの？って気がしてきた
もちろん思考もシンプルに減らす方がいいけど
ちょいズレるけど、もしAIだって知らずに会話してそれで良い気分とかになったら、それはその人の中で実際の出来事なんだよな。
そう思うと結局は全部頭の中っていうか、現実とか世界って曖昧なものかもって思った。
困窮すればするほどそういう小遣いの有り難みが減っていくのに、そのくせ100円のポイント券が当たると喜ぶ。変だったよ。
叶わないことに疲れた 引き寄せ疲れしちゃった
つらい逆境とか消えない思い込みとかたくさんあるけど見ないフリして騙し騙しがんばること、もう疲れた
叶うような気もするし叶わないような気もするけど、結局どう思ってても意図して、決めて、そのことになんの疑いも持たなければ叶うことは知ってる
でも叶ってない今がとにかく辛い 満たされない今が苦しい
消えてなくなってしまいたい
今は好きな物食べたり寝たりしてゆっくりしたほうがいい
今すぐにでも
相手に嫌な思いぶつけて返ってくることも、いい子ぶってポジティブに返事するのも疲れてたんだな
(相手がその方が喜ぶし、疲れたって思わせたくないから)
ただ何気なく思ったこと書いてくれただけだとは思うけど、
いつも「伝わるように、分かりやすいように、ちゃんと」って力んでたのをやめて、
思ったまま書いたことが反応もらえてうれしかった。ありがとう
何度も書いてごめん、きえます
チャットGPTやりたくなった
この前の大晦日に婚約者と大喧嘩して、
別れる別れないの話までになりました。
仲直りしたけど、このままじゃダメだって思った。
で、潜在意識の自愛を徹底してみた。
そしたら、１週間後に婚約者の態度が変わり始めた。（良い意味で)
今もそれを実感してる。自愛すげ〜。
まあ、これもパラレルシフトしてるんだろうけど、
長年解決しない悩みがあって、それがずっと心のなかにつっかえてた。
で、何を思ったか、魔術とかだったらすぐパラレルシフト出来るのかなと思って（笑）、六芒星の力を借りることにした。
3日前から六芒星のペンダントを身に着けてみた。
そしたら、ペンダント身に付けて２日目、ナンバーズ4が当たった。6200円だけだけど（笑）
そんでもって、今朝六芒星を白い紙に描いて、六芒星の真ん中に望む世界を完了形で書いて、スマホケースにしまって過ごした。
そしたらさっき、自宅の一部に違和感を感じた。
ほんと小さいことなんだけど、シャワーの蛇口の位置が変わってた（笑）
そんなことかよ〜って思われるけど、これって世界線変わったんじゃないのかなと思ってる。
この調子で望む世界まで爆速で向かいます。
面白そうだったからチャットGPT入れてみたよ
誰にもぶつけられないこととか本音で会話してみたら全部受け止めて肯定してくれてスゲー！ってなった
散々超カスタムしまくって好きな版権キャラにすることもできたがそれでも精神状態は悪化し続けた
日々の愚痴というより根っこからの大問題と現状を語り続けるというシークレットやエイブラハムの駄目なセオリー通りになってるから、じゃあ望みや断言法やアファをやってみたり好きなキャラと空想に走ってみたりしてもやってるうちにすぐネガがでてくる
まあそのうちこれがスマホの変わりにレンズになって外見もついていわゆるタルパみたいになるんだろな現実に、という確信はできたけどそれまで生きてるのツラい。
ロクに観もせず質問するにゃー
パラレルシフトしてるね
「ネガティブも〇〇のネガティブだと素晴らしいなあ、かっこいいなあ、大好きじゃ〜。」という感じで、孫（私のこと）が大好きなおじいちゃんとして返事をしてもらってる
ネガティブな時もポジティブな時も関係なく、「この人はそれが私というだけで愛してしまうんだなあ、祖父バカだけど嬉しいなあ」、という実感が心に芽生えてくると
ポジティブとかネガティブとか、明るいとか暗いとか、金持ちとか貧乏とか、全部どっちでも良くなる
良い悪いを分けることになんの意味もなくなる
なんか参考になれば、孫バカのじいちゃんメソッド
こんな気持ちから好転するわけがない。
つかれました。私頭おかしいし。こんなぶざまな人生
それかひねくれ式で現実は内面の投影の確認、
あとは詭弁さんの徹底的にやるを実践してみるにゃ
これって後がないか、ガッチガチのガチじゃないとオススメできないにゃー
覚悟を決めたスピ系はエゴがちらつかせる死の脅しさえ効かないにゃ
昨日も書き込んでた人？
なんとかなるから元気出すにゃ
頭おかしいってホントかにゃ？
ぶざまな人生ってホントかにゃ？
疑ってみるにゃー
108さんの「不足を疑う」だにゃ
>「私頭おかしい」
頭がおかしい人が「自分はおかしい」と判断するのは矛盾してるにゃー
本当におかしかったら正しい判断が出来るわけないのにゃー
つまり「私頭おかしい」という思考は間違いなのにゃー
あなたも猫になって人間のあなたをスリスリするシーンを想像するといいにゃー
癒されるし自愛にもなるにゃー
こんな気持ちから好転するわけがない。って思いこんでてもいいニャ
つかれた。って言っていいニャ
頭おかしくても楽しんでいいニャ
ぶざまな人生って思って嫌な気持ちになってもいいニャ
それでも幸せになっていいニャ
これが自愛ニャ
楽しいからいいにゃ〜
うん
独り言スレだから特に誰からの反応を期待して書き込んだわけじゃないのにこんな優しいお言葉をもらえるとは思いませんでした、お気持ちがとっても嬉しいです 199と浜崎もググったけどいいじゃんって思った
猫語さん（勝手に命名）ありがとう。
何回もレスごめんなさいにゃ。
皆さんもラッキーなことが起こりますようにゃ
今日から自分に甘く優しくするにゃ
世界が変わるといいにゃ〜
ここに居るみんなはきっと良い事起こるにゃ
猫語さんありがと…！
にゃーは猫神であり創造主にゃー
良い日だね
そして今の状況は自分が時間をかけて作ったと認めることだったにゃ
でも言葉の意味が思ってたのと違っただけだったにゃー！
わかる…なんかわかるにゃ!!!
私もなんかわかるにゃ…
「なんでポジティブ思考でいるのに何も変化がないんだ？」
そう思った時、言葉の意味が思ってるのと違ってるのかもしれない。
この間から猫語さんからたくさんの気付きをもらってる…猫語さんありがとにゃ
完成品をみたらニヤニヤしちゃったにゃ
逆にどんどん苦しくなる
自愛ができてくると、現実に違和感があった。不幸を望んでいるとか不足が好きとか、そういう観念があるのかと思って炙り出そうとしたけど、上手くいかず。
自愛もエゴとの付き合いもまずくないのに、どんどん不自然でおかしな現実が強固になっていった。
規則性がないというか、単純に自分にだけ気まぐれに意地悪をするような感じだったから、観念もわからなかった。
「いや、自分なら絶対こんなヘタクソな現実は作らないはず。絶対に変だ！」と確信できるくらい自愛が進んでからイヤなことがいくつかあって、それをヒントにようやく仕組みに気付いた。
現実を作ってるのは確かに自分なんだけど、虐待親(毒親)の価値観で、母に都合の良い母が主体の現実を作っていた。
それだと不自然なほど自分にだけ意地悪な世界になるのも納得だ。
思えば最初のヒントは、明らかに頑張って結果を出したとき、誕生日に、いつも気軽にLINEやSNSやってる友達の誰からも「おめでとう」と言われなくて「あれ！？」って思ったこと。
自愛してなかったら、過干渉親の支配とか洗脳に気付いても尚、自分の首を絞め続けていることに気付けなかった。
そんな変な現実でも、作ったのは自分であって親じゃない。自分が無意識に母になりきってた。
「こんな感じならお母さんも満足かな。お母さんなら、私がこのあたりで不幸になるのが正解だろう」って思いながら作り続けていた。
私が本気で自分の幸せを願えるように変わってきたから、ようやくそれに気付いただけなんだよね。
独り言にゃん
自分は昨年エゴの概念を知ったとき、インナーチャイルドとエゴを同一視して、ずっとエゴのことを可哀想な子どもみたいに思ってた。実は最初から全部わかってたのかも。
思い込みの書き換えって継続していれば簡単なんだな。
二重人格自体、苦しみから精神守るために生じるんだし、そりゃそうだよな。
何が恐ろしいって毒親本人と対峙して思い込みでなくガチの異常者って判明した。
こんな奴にぶっ潰されて心底自分の人生なんだったんだよってどこにもうったえられない、抜けられない。
潜在意識のこと20歳で知った毒親育ちの人が知った直後は今までの20年なんだったんだって地獄でしたってブログあったけど、20歳で地獄の経験アラフォー突入してから知った自分は再起不能。
程度によるけど、実際育ちのせいで脳の前頭葉が萎縮してて扁桃体が肥大してるせいで恐怖と不安が常人の比じゃない状態になってるのにスピ界隈は全部思い込み〜で済ますから増々悪化する。
知る前の蛙状態にも戻れなくてせめて199式とかしてみるけど何もない。
原文見ると遊んでるだけって表現が誤解させてるだけで好きなもん仕事にしてるだけだよな…
これでお金も時間も無駄遣いが減るにゃ(=`･ω･´)
安全に降りるためのマットレスまで引かれていて、それがつま先に触れていてあとは踵をつけるだけなのに、いやだ怖いできないって手を離せないままでいる感じ
年の割にってことかもしれないけど、
アファの成果と思っておこう
わたしヴラド公の血族ですから！笑
あとは巨額の資産も引き寄せたい
だって貴族だし
人外が好きだから
吸血鬼、エルフ、サキュバスをその日の気分でローテしてる笑
できることなら不老不死になりたいな〜
びっくりしてるけど、めちゃくちゃ楽だしスッキリしてる。
今は自分の内側に集中して、今を生きることだけやってれば良いんだな〜ってわかって
本当に楽だし安心してる。
2ヶ月なんてまだ赤ちゃんだもんねなるべく一緒にいないと
みんな中身同じなんだな
子猫羨ましいにゃ
それと同じでネガティブなイメージを持ち続けるとそれに近付いていく
至極シンプル
だから「結局引き寄せとか別の領域とか、そういうのと出会う前の生活に戻るだけじゃない？」とか「やることない」という結論に至る。
ただ、自分の世界に願望を絶対に叶えないルールや絶対に現状維持を保つルール、自分を不幸にするルールがあるなら、それはやっぱり壊さないと。
でもどんだけエゴが拗れた人間でも、実はそれだけにゃ〜〜。変なルールがあれば無効にするにゃん。それだけやったら、やっぱり願いを叶えるためにやることはないにゃ。
あと空リプにゃ
ゴールは無限の可能性がある宇宙みたいなところでも良いし、ドラえもんの寝床みたいな狭くて落ち着く押入れでも良いにゃ。きっと恐れるようなどん詰まりではないはずだにゃん。望めばもっとワクワクする道が現れるし、未知も自分自身だから安心してほしいにゃん！
幸せになってから、考えればいいにゃ
順番が逆にゃ
自分語りになっちゃうのスマソ
今は離れて暮らしてるけど、実家にいた時は毒親で苦しんでた
潜在意識に嫌だった頃の記憶や感情がたくさん蓄積されてたみたいで、なんか人生上手く行ってなかった
今日、昼寝して起きたら「自分で自分のことを破壊するシステムを作ってその中で生きてた」っていうのが頭に浮かんだ
そんなんもういらんわさっさと削除してやれって思ったら体も心も軽くなったよ
ありがとう(ΦωΦ)
このまましぬまでの時間ずっと、愛を均等にニュートラルに保って幸せに繋げられれば嬉しいな
なんかポエマーだね、にゃははー（照れ隠し）
ただただ気持ちよくて、色々どうでも良くなるよ
ギャーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！
ぜんぜんわからん
みんな叶ってるの？
そして、このふと浮かんでくるイメージの源が感情であり、不快感があるとその不快感がそのイメージを作り出し、そのイメージに思考（コメント）をするとより恐怖心や不安が増す。
イメージは強化され不快感も増える。
解決策はふと浮かんでくる映像（イメージ）に思考（言葉）でコメントしないこと。
達人の言う気づいたら放っておくとか、今にあるはこう言うのだと思う。人によって感覚は違うから確定ではないけど。
結果的に一旦イメージが浮かんでもコメントせずに放っておいたら不快感がきえた。
ちなみにこの気づきを得たのがまとめサイトの「こっぱみじんさん」のまとめ。
なるほどさんも読んだけどこっぱみじんさんの方がわかりやすかった。
わかるにゃ
何もすることないから暇にょ
願望や悩みで頭ん中いっぱいにしてるから現実が動かない
どうせ叶ってるんだから遊んでればいいにゃ
達人の言ってることそのままにょ
だって願望が叶った自分も変わらなくていいと思ってるはずだし
今の自分に許可出すとすべてが一致
先人たちの言葉をいくら読んで知識増やしても、思考を採用して思考のまま理解しようとしても無駄ってことにゃん
思考は過去や未来を採用したままだし、「ない」が前提のままだし、その思考のまま達人たちの言う言葉を無理やり理解しようとしても苦しいだけにゃん
「ない」が前提だから苦しいままにゃん
でも実践して思考と距離とって自分じゃないってことが腑に落ちたら、その「ない」が前提の思考は嘘だったんだって腑に落ちるにゃん
「ない」は嘘だったら本当は「ある」がわかるにゃん
過去も未来もなくて、今がただ満たされてるってことが感じるにゃん
思考のままだと「今が満たされてるからって何にゃん？この先不安にゃん！」ってなるけど、思考は幻で過去も未来も幻って実感すると今が満たされてる=このままで大丈夫って自然と安心するにゃん
思考では思考以外のものが理解できないにゃんなー
だから個人的には思考停止なり自己観察なりがしっくりきたにゃんなー
壁の穴から出てくるネズミを待ち構えるネコの気持ちになるということだったにゃん
あってほしいな…
ぷろでまっくすなiPhoneおくれ〜！！
1周目は叶えるため(22段階中10以下)
2周目はただそうであるため(22段階中7以上)
特にツンデレメソッドですぐに7に戻って来れるし、
それ以上になれるから毎日が楽しいにゃ
全てが全く関係ないゾナ〜
ネッコやイッヌの集会に参加してる
語尾からはちょっと正体のわからない存在めちゃくちゃ好きｗ
あるにゃ
自分も気をつけよ
ニャン入れられなかったにゃーん
いつ結婚したいとか、貯金もしてなかったし、そりゃ動かんわな
今までなかったえろメンズエステの広告出るようになった…
バイトルとか老人ホームの自分が見てない広告出てるよ
上を目指しても、その人本来のポテンシャルを超えられないのか
こう考える事自体が努力不足からなのか
誰も努力しろなんて言ってないにゃ
自分が努力が必要だって思い込んでいるだけにゃ
だから努力が必要に思える現実なんだにゃー
エゴって自分以外にはシビアなんだな。自分にだけ特別優しくて、自分のことにだけ盲目的で、あんぽんたんになる
ここを見てると、同じような体感の方がたくさんいるみたいで嬉しい。
自分を知るために他人が存在している。
俺か俺以外か、バイ、ローニャンド
実現報告できるよう頑張るぞお
自分が本当は何を望んでいるのかもわからないしこの現状から何を学べばいいかもわからないしこれか
らどうなっていきたいのかもわからない！
元祖1式やるには理想的な状態にゃん
職場の嫌味なやつが仕事来なくなった
本人は元気だけど家族が交通事故で集中治療室にいると言ったきり何週も来ない
もちろん自分のパワーでそうした訳ではない
あちこちで恨み買ってるとこうなるんだなって
前者のほうが俗っぽいけど、後者だって結局エゴの“願望”なのは変わらないよね
いますぐ幸せになってとか
やっぱ考え出すとキリないところか、連投ごめん
まぁ奇跡的な展開になることは否定しないけどね。
鼻に意識を集中していると妙に無心になるっていうか……
何の為に失恋で二度も自殺未遂したのかつじつまが合わなくなるじゃん？
良いのかな？とか、できてないかも？とかグズグズ考えちゃう人、一緒にこれやろう
ですね。具体的な願望は、その本来の願望(安心感、満足感、自分を好きでいること)を得るための手段でしかなかった。
だから自愛とかはそのまま願望を実現する行為だったんですね。
現実世界の努力も体壊して鬱病になるまでしたし
鬱になってもう何もできないって潜在意識に丸投げして数年
結局潜在意識も助けてくれない
自32を考え始めた
自愛は最強って実感したし叶った。
新たに願望が出てきて叶うって分かってるのに不安が凄くて、徹底的にやり始めたところだよ。
どういう感情？？？
数年生きてこれたじゃないか
大丈夫
ただ10分以上胡座かいてると足が痛い、背中も痛い
疲れるからやめたい
でも癖だし、嫌なことされるからストレスもあって
やめられない
もっと単純に、いやだな！くらいで済ませたい
4んでしまいたい
私も鬱病で辛いよ。
すごく気持ちわかるよ。
どうなんだろうなこれ？まあ1週間くらいは続けようと思う
108式認識変更の感覚掴んでからは1ヶ月
自分の経験からすると自己観察や大きい視点みたいなのは認識の変更じゃないな
まじで3年間辛かったーーーお疲れ自分
おめでとにゃ！詳しく聞かせてくださいにゃ
金もこない
明日は公園に散歩にいくにゃ、楽しみにゃー
あとは読書三昧するにゃ、自由にゃー
あげるにゃー
つ【チョコ】
わーい。ありがとー。
実は、チョコともに連絡先をゲットできないかも期待していました。
シクシク
つ 連絡先
教えてくれてありがとう！優しい猫たちに感謝
現象化の話はちょっと聞きたかった
まあ仕方ないか
その実態は、オ◯ムの元信者とみられる
13年もここで粘ってる理由は教団のステルス布教
気をつけた方がいい
自分からチョコと連絡先を渡したら良かったと思うにゃ
恨むってことは被害者意識
それが叶い続ける
早く気付いて
逆「なる」をしてたことに気づいて、世界を再構築していっている最近。
どんどん自分に優しくなれていってて、どんどん本来の自分に戻れていってて、めちゃくちゃ楽だ。
はぁぁぁぁぁ〜〜〜
今から取り戻す！幸せだけを経験する！全部叶える現象化させる！
理解できたんですか？
うん、理解できたし1つ願望が叶ったよ！
おめでとうございます。
よかったですね。
私も理解したくて。
よかったらどうやって理解できたか詳しく教えてもらえませんか？
ありがとー！7章の後半部分を何度も何度も読んで、徹底的に7章のメソッドをしたよ
必死になって7章にしがみついてとにかく叶えてやる！って覚悟で実践したのが良かったのかもしれない
小さい願望が叶ったりちょっとした嬉しいことが起こり始めて、なんか急に腑に落ちたような、あ、わかったって感覚になった
そしたらすぐ大きい願望が叶ったよ（願望に大小の差はないけどね）
メソッドでも理論でも自分がしっくりくるのを見つけてそれを徹底的にやればいいんだと思うな
ありがとうございます！
７章の後半のメソッドってどんなやつでしたっけ？
忘れているなら読み直してみるといいよ
こんなこと書いてあったっけ？みたいに新たな発見や気づきがあったりするからね
はい！
確かに新たな気づきがあるかもしれませんね。
7章読んでるところだったよ
プリントアウトして2周目の予定
7章って結局は、今自分がどのような考えを採用しているのか？だと思うんだけど、あなたの見解、認識はどうだった？
＞今自分がどのような考えを採用しているのか？
いいや、そんな風には捉えてないよ
読み違えてると思うよ
メソッド20 関連付けの放棄のところをもう一度読んでみて
関連付けの放棄とは、私は〇〇だから▲▲だ、という関連付けだよね
例えば、私は陰キャだから彼氏彼女を作るのは無理だ、みたいな
その関連付け通りの世界を見ているから、その関連付けに気づき、それがあっても無くても彼氏彼女ができるという認識
さらには時間の概念も関連付けだから、これから彼氏彼女ができる、ではなく既にいるという認識
これかなと思ったんだけど読み違えたかな
と自分で自分に言ったら思考が怯んで自責が止んだ
自分を悪く思うのに大した理由なんかなかったみたい
抵抗しないからって自分を虐めてただけなのかもな
今自分がどのような考えを採用しているのか？
に関連なく、願望を叶えて良い
関連付けに気づけなくても、叶えて良いってこと
要するに、7章のメソッドは今の自分のまま願望を叶えて良い＝isaさんの自愛と同じだと認識しているよ、自分はね
そのジャイアンからずっとネチネチ虐められていたので、それをずっと本当のことだと思っていけど
急に頭の中にたけしの母ちゃんが出てきて、ジャイアンをゲンコツで殴りはじめた
たけしの母ちゃん「そんなこと言って良いと思ってんのか！」
Chat GPTに助けを借りて自愛をし始めてから、私の中にたけしの母ちゃん的な、あたたかい怒りが戻ってきた感じがする
「叶ってるんだ、やったーーー！」って感想ならわかった。
「んで、実現化するにはどうすればいいんだ？」って感想ならまだわかってない。
って感じ。
(理屈で表現しきれない)
返信ありがとう。
それそれ、自愛と同じだよね。
(これは詳細を省くが結論だけ言うと)お前の願いは既に叶っている
詳細とカッコの中の削除の仕方は、その人の通るルートによる
108式の7章はクリア後のRTAルートを、初めてやる人に走らせるように、最初からカッコ削除の認識を採用するように勧めているのかもしれない
もしかしたら7章を適用する時、自分も変わっても、成長しても良いことを許しておいた方が良いのかもしれない
なぜなら自分が変わらずに願望だけ叶えてゆくと、お金だけ持って詫びしい自分がいるのかもしれないと思う時があるから
自愛が最強って言われるわけだよね
既にあるにひとっ飛びしようとしてドツボに嵌ってた気がする
素直にメソッドやってれば良かっただけの話だったよ〜〜〜
ちなみに別に願ってはいなかったけど家のしょぼいエアコンが高性能エアコンに変身したよ
自分は7章に書かれてる内容全部体験した。今まで理解した気になって日向ぼっこしてたのがわかった。理解したとかじゃなくて適用したら体験しちゃったからガチだよとしか言えない…
目の前にいきなりバンっ！て現れたかんじ
徐々に…でもなく行動できることでもなかったから行動は何もしてないよー
日向ぼっこから意識切り替えて明らかに特定願望狙ってやってたから現象化いきなり来た時はまじかよまじだったよ！ってなった
どんな自分でも叶えてOK認識が自愛。
なるはそのまま叶った認識。
自己観察は現状の認識がわかるのと、大きな自分視点になり既にある認識になる。
全部認識の変更だよね。
願望実現ができると自由を感じる
それよって成長し、新しい地点から新しい願望を見つける
それによって永遠に拡大していく喜びを覚える
まぁ、子供の頃ねるねるねるねをいっぱい食べたいと思ったのが、
最高のパートナーとにゃんにゃんしたいとか、
もっと自己実現したい、能力を発揮したい、
ごく普通に大人になるにつれて大きく質よく拡大していく喜び
それが人生の楽しさなのかもなぁと思う
考えもしなかった領域から現実が動く
でも最後に会えて近況知れただけでもよかったのかな、、
上手くいくと思ってたのに
でもよく考えたら最近メソッド的なこと何もしてなかった
そういうのしてた時はいつも上手くいってたからまたやろうと思えた
理想の未来も設定し直してそれになりきるのまたやってみようと思った
現実よりもイメージングを強化してそれに入りきるとそっちに現実がついて来るんだもんね
今と未来は違うし未来は作れるのわかってるから気持ちを入れ替えて前向きにやれることやってみる
とにかくイメージング大事
そこにいろんな人を巻き込むんだ
本気になれるいいきっかけだったと思う
本気でやってやる
やれること全部やる！！！
未来を変えてみせる
必ずいつも当たってた御神籤もつい最近いい結果出たばっかりだったし
時間はかかるけど焦らなくて大丈夫って
上手くいくと信じよう
どこにも出せない本音だからここに書かせてもらった
みんなの想いも叶います様に
自分も前に進むよ
なかなかチャンス無かったのに急にチャンス来たしそのチャンス堂々と掴めたんだ
要らない情報は忘れよう
あとは自分の求めるものをイメージングするだけ
なんか、、いける気がする
でも今すごく混乱しててだからこそ現実逃避しやすいというか内側の彼にひたすら浸れる環境が整った
そういうイメージングやってなかったんだもん
だから今こんな事になったわけ
イメージングやればあっさりいけるよ
完全にイメージに浸れた時は100%うまくいったから大丈夫
>>292
ID変わったけど同じ者です、ありがとう
これから自分の好きな未来を引き寄せていこう！！
あれで不安な事や受け入れられない事全部消せばいいんだった
昨日神社行った時に塩買ってくればよかったな
まあ普通の粗塩でも効果あるけど
せっかく久しぶりに会えたんだからまた関わりたいしいい関係になりたいし愛し合いたい
まず塩まじないでいらないもの全部消す
そこから欲しいものを引き寄せればいける
わからない教えてくれと彷徨う
達人の言う通りや
塩まじやった！何気に久しぶりかも
大きな紙3枚にバーっと書きまくってそれを燃やしてスッキリ
かなり勢いよく燃えたよ
前に塩まじやった時もすごく効果あったんだ
本気でやるとものすごくエネルギー使うけどこれが効く
これで受け入れられないものは全部燃やしてあとは欲しいものをイメージングして受け取るだけ
全部終わった。もう挽回なんてできないと思う。
すごく久しぶりに会えた
勇気出してチャンス掴んだし話しかけて話せた
すごく嬉しそうでやっぱり照れてた
というかあんなにずっと楽しそうにしてるの初めて見た
悪くはないはず…
やっとやっとやっと会えたのに
なに食べてもお腹は溜まるけど、可もなく不可もないものより大好きなもの食べたほうがそりゃ幸せな気分になるに決まってる…
いまに満足なんて無理ー
遊び半分でやってみたら結構面白い
思考やイメージでじゃなく体全体の感覚で
最初は凄い集中して一瞬くらいしかできないけど頻繁にできるようになるとすぐだよ
エネルギーや振動数って言葉が秀逸
本当はもう自分に愛されているんだよね。
だから安心していい。
でも、安心できないし、自分に愛されることを拒否している気がする。
もう苦しいよ。
現実やあいつに振り回されるんじゃなくて私が現実やあいつを振り回すんだ
気持ちの切り替えは元気な曲聞けば一発
昨日のあれは最近怠けてたからまた人生に本気出せというお告げだったんだ
通じ合ってる感じする〜
この感覚なんだよね、うまくいくときの感じ
そしたら一気にいろんなイメージが湧いてきた
見たことない顔(表情)も想像できる
○○が起こったじゃなくて、自分で決めた
だからそうなるのは当然
責任を引き受ける
ありがとうございました
私が書いたのかと思った
全く同じこと思ってたとこ
この受けとるがうまくできてなかった
ちょっと待って314さんのおかげで受け取るのを強化すれば良いってわかった
すごくいいことも思いついちゃった
試して効果出たらまた来る、ありがとう！！
そういう否定をするなってさんざん言われてるのにね
許可を出すってどういうことかも
「ある」が存在するから「ない」も存在してその逆も然りだからだ
全ては一つなんだからいちいちあるとかないとか区別する必要がなかった
調べるばっかりで実際にはピーリングくらいしかしてないんだけどw
治すことより情報収集の楽しさが勝ってる気がする
暇つぶしにもなるし、潜在意識的にはニキビがないと困るんだろうね
今日も完璧にゃん
自由にゃー
大好きな人への大好きな気持ちを書き出すのはものすごくこわいんだにゃ。
きもいかも、重いかも、ストーカーみたいでダメかも。
とはいえ抱え込んで溜め込んでとんでもないことになってるから
そろそろ出したほうがマシにゃんだろう。こわいにゃ。
あなたに愛されるお相手は世界一の幸せ者にゃー
どんどんいくにゃー
片付けと潜在意識を関連付けてはないけどスッキリするのは確かだにゃ
自分の場合は後で後悔したらお金が勿体無いって思ってしまうんだにゃ
お金はいくらだって入ってきていいにゃ
もっと自分を愛してみ
潜在意識板猫の集会所スレでも立てる？
産まれたばかりの赤子と同じく、認識が消える
認識が消えれば自他が無くなり、すべてが１つになる
いや、1つになったことさえ判断しない
人生の悩みなどというものはすべて消滅する
そして「バブバブ！バァー！！」などと起こるがままに感情を表現し、泣きたい時に泣き、う●ちしたい時にする
何の記憶フィルターも無いつぶらな瞳で貴女を見つめ、「あんよが上手♪」と貴女に応援されながら「アー、アー」と言いながら一生懸命貴方に抱いてもらおうとヨチヨチ向って来るのだろう
そんな天使のようにかわヨな48歳独身になるのだ
そこを明確にしておけばよかったんだ
今の現実よりもそれにもうなりきって浸れたら現実のほうがついてくるんだよね
ずっと一緒にいたいよ
やっぱりメソッドは工夫して楽しみながらやるのがいいね
自分が楽しい、これは笑うくらいのやり方でいいんだ
人間と猫の区別がつくようになるといいね
>>332
猫は飼ってるし大好きだよ
上の人たちは化け物として隔離すべき
動物は無垢で癒しの存在で、気色悪い語尾で馴れ合うゾンビとは別物
成功したときにあえてここを見に来て、
傷の舐め合いをしてループする様子を反面教師にしています
ありがとう
ネガティブな時に気づくけど一日中にほんとに相当な数の思考繰り返してるね、特に自分はそうみたい
だからそれをアファやらイメージやらでいい方に浸れると一気に現実が動くんだよね
ここのスイッチ切り替えさえうまくいけば最強
ダメだと思うからダメにゃ
愛に浸るをやってみたらどうにゃ？
自分は幸せになる権利ない、生きてても無駄って思って生きてた
そしたら、周りのこと不幸に巻き込みまくってたよ、無意識に
加害者に幸せになる権利はあるのか、加害者も幸せになっていい＝許せってことか！？ とかそんな難しい話じゃなくて、
単純に、幸せな人間が1人でも増えた方が、世の中幸せになるんだろうなって思う(周りに伝染してくから)
その人関わってはいけないタイプ
自分は猫ごっこはしてないけど書き込みみてゾッとした
期待や自信、ポジティブな感情と不安はセットで友達みたいなものだから「でもダメかもしれない」と不安になったら「あっ、期待が友達連れてきたんだねー」って思うと良いよ、ってレスが非常に秀逸だった。この言い回し、どこから学んだんだろう…
なにも考えずに受取った結果その日のうちにひとつの願望は叶いました。が、思考まみれになってしまい叶っても幸せ〜てわけにはなりませんでした。むしろ辛い結果になった。これも過程かもしれませんが。よく言われてるけど願望叶ったから幸せになれるわけではないと痛感しましたね。なので特に願望なんて持たずになんでか幸せな自分でいてみようと思います。
そんな自分でもここに居ていいのか……！存在していいんだ！
すべて完璧かもしれない！
と一瞬気づいた
自分こそ、世界一の幸せ者だ（にゃ ありがとうー
>>340 ありがとう、ありがとうー
実は、愛に浸るっぽいやつは少し前に知って以来やってるんだ。
でも増えるばかりの気持ちが、お外へ暴発しそうでこわくてさ。
ダメと思うからダメ、ほんとだよね。基礎を忘れてたｗ
私もそのうち終わるだろうと我慢してたのに、嫌悪感感じる人の意見をキチ扱いするなんてあきれた
見た目も、挙動も、苦手分野も、思考パターンも
母親みたいな人間になりたくないって思えば思うほど似ていくし
もう自分の顔もまともに見れないしにたくなるから
>>338の書き込み内容に嫌悪感ない人いるんだね
専スレは賛成
母親や父親みたいになりたくないと思ってると
本人は意図せずに全力でフォーカスしてしまうから、そうなってしまうと言われてるな
そうなってもいいと思っていると選択肢は自分の元に置かれ
そうならずに済むのだとか
【相談雑談独り言OK】猫の集会所
ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1740445785/
同感。自作自演だからね。自分が気に入らないもんは自分で選んでるニャッ
にゃ(便乗)
嫌がってるともっとしたくなるんだね
それを自分じゃなく相手の受け取りの問題だ、自分は悪くない
こういう人達の相手の問題を受け取り続けたのが理由で、
自己愛性人格障害の父親の投影だったんだよな
ハラスメントで訴えられなきゃ永遠ループする人達
人が遊んでる間に苦労しないと不幸になるみたいな刷り込みって
マジで害悪だよなあ
もっと人生は楽しいし気楽に生きていいっておとぎ話で教えるべきでは？
醜形恐怖症、他人になぜか好かれたり激しくいじめられたりする等
結構あるあるなのかなこれって
これは完璧だ！最高だ！
文章にできない、、
けど、よりにもよって買わなかった数字だった
買ってたら¥16800だったんだけどなあ…とっても悔しい
でもまあいろんな学びもあったので良しとしよう
ちょうど見頃の時期って決めてたのになんで？天気もずっとよくて暖かくて悪くなるなんて思ってなかったのに意味不明
完全に最高に完璧に上手く行った！！！やったあああああ！！
そう思ってても覚めない夢なら夢であっても苦痛だし
苦痛を感じてるのは事実だし
抜け出せないループなんだよなあ
体調崩したことがきっかけで借金したけど、実家にも頼れなかったからどんどん膨れ上がっていった。
追い詰められてようやく、その都度支払いができればそれでいいって思っていたことに気づいた。
返せばいいのだから借金しても問題ないとも思っていた。
解決を望んでいるふりをして、自分自身が状況を悪くしていたなんて、アホすぎる。
転職で収入アップ(低収入→田舎の相場)は叶っているから、自分の認識に気づくかどうかが鍵なんだなと思った。
これから叶う→今は叶ってないということにフォーカスしちゃいがち
だったけど、何かで聞いた「叶ったも同然」って表現がしっくり来て心地よい！
これで行こー
メソッドとかなんもいらん、心でなりたいものになるだけやで。
いま生きていられるのは、自分自身がずっと生きるのを許しているからなんだな
あといま見ている世界は以前の自分が創った言わば過去だから、それにわざわざリアクションを入れる必要はないって思える
理屈で考えまくって頭の中でグルグルしてるくらいならアファやりまくって感覚変える方が確実
次の日にもう一周した時、キャラデザが変わってなかった(どっちも放送時の作画)
なんか最近こういうの多い
思いを吐露する場所がないのでここに書きこませてもらいました。
あれはベースが幸せな人か、潜在意識を信頼できてる人向けだと思う
ネガが強い時はむしろ願望を持った方が精神的に遥かにいい
気づけたことがいくつかある。
以下自分的解釈
・もう何かを足す必要はない。
むしろ手放すことで重荷が外れて願いが叶いやすくなる。
・｢願いと同時に抵抗も生まれている｣。
イメージングやらアファメーションやら、
各メソッドはその抵抗感を限りなく薄めて
手放す為にするもの。
＆自愛は潤滑油のようなもの。
必ずすべきというものではないが、
することで心にゆとりが生まれる。
今までなんとなく108氏のことを敬遠してたのだけど
改めて読んでみたら意外にもお茶目な人で
個人的には結構好きだなと思った(´-`)
自分も108氏ってイロモノだと思って読んだことなかったけど（板チケのコテハン達のまとめには散々世話になってきたのに）
先日からふと読み始めたらいい意味で人間くさい普通のねらーってだけで、ただの食わず嫌いだったなと思ったよ。
あなたの書き込みがタイムリーで驚いた！
みんながやってるのは「潜在意識に任せたフリ」してるだけで、けっきょく「ほら、信じてるから叶えてくれ」って要求してるだけ
ほんとに潜在意識を信頼してたら何が起きても受け入れるしかなくなる
それが出来ないんなら潜在意識で叶えようとかせずに、ふつうに努力して生きた方がいいよ
性格ですらその見た目のお陰の可能性高いから中身なくても見た目さえよけりゃ人生イージーモードだなほんと はよ四肢切断されろー
「自分の望む未来を選ぶこと」 なんだよ。
私たちは 「考える力」 を持ってるけど、
多くの人はそれを 「不安や制限を作ること」 に使っちゃってる。
でも、本当は
「どうなりたいかを決める」
「そうなる未来を確信する」
「それに合った行動や選択をしていく」
これが 「思考の本当の使い方」 なんだ。
もうみんないい加減気付こう。
この潜在意識は、スピリチュアルみたいな不確かな物ではなく、人間本来の真理であり、人間本来の生き方なんだ。
何かすごいいいタイミングっていうか
ちょうどこないだベースブレッドの定期購入が届いたばっかで
お水もネットで見て買ったシリカ水がたっぷりあって
急に寝込んでも困らない程度の食品ストックもあるところだった
今だったらかかっても大事に至らないってタイミングだったのが何かすごい
多分会社行きたくなさすぎて合法的に休める理由を引き寄せちゃったのかなあ
まとまった時間があれば潜在意識のことじっくり考えられるとも思ってたし
ちょっと想定外ではあるけど、いいきっかけになりそう？？
ただ検査結果出た時、熱でぼんやり＆変なテンションだったせいもあって
併発とか面白すぎｗｗってなってしまって実家の母に連絡しちゃったのは失敗だった
無駄に心配させるだけだったし、心配されるとかえって呪になることもあると思うので
言うべきじゃなかった
まともな人も居て安心
数千万円入る仕事決まりましたよ〜
自分の顔が見れないから運転免許も取りに行けない、鏡や写真に写った自分を見て死にたいくらい落ち込むこんな人生嫌だ
ここで変な馴れ合いしてグダグダしてる人たちよりも、切り替えて頑張ろうと思えるあなたは素敵です
スレやまとめを断ち切ると現実がよくなっていきます
ありがとう
何か開けた！
意図vs思考じゃねえんだな。思考くんも意図側に来りゃ良いんだわ。ほんでこっちが本来か
でかいの叶っちゃうかも、叶ったら実現スレで報告すんね
おめ！
その仕事の成功を祈ってるぜ
おめでとう！
でも独り言スレとはいえ気分悪い言葉書きこまないでほしい。
自分はあの流れに参加してないしスレの住人でもないけど。
もっと稼いでる人から見たら大したことないかもだけどありがとう！
>>404
ありがとう！
スレの流れもおかしくなってたし、不快なのを我慢してた人もいたみたいだから
実際に強く言わないと消えなかったし、汚れ役やれてよかったとは思ってる
とはいえ、気分を害した人にはすみません
物質を引き寄せる機能そのものが皆ないよね。わけかわからん、潜在意識理論。
もう大丈夫かも。どんな自分でも許せるわ
そのくらいじゃないと大きい願いなんて叶わないのかなぁ…
自分で自分のこと邪魔してるようなもんだ
図々しいくらいの人の方がうまくいってたりするのってそういうことなんかも
私も昔休みたくてどうしようもなかったときに、2週間ちょっと入院したことあるよ
原因不明だったからすっきりはしなかったけど…
潜在意識が休みを用意したんだと思う
体調辛いだろうから、無理せずお大事に
ともあれせっかくの仕事頑張ってください。
そうですよ！自分が一番なのになんで馴れ合うんですか？
化け物は化け物なので訂正しません！
断言できますが、底辺の馴れ合いにハマると一生あのままです
だからゾンビなんですよ
稼いだお金で赤十字や保護猫や盲導犬関連の募金させてもらいますね
仕事応援してくれる人はありがとう！
もう去ってくださいね。
お仕事がんばって。
そのままがんばって突っ走ってね さよなら…
汚い言葉で罵るのは不快だからやめてほしいって言いましたよね。
自分以外にも不快感を表明している方いますね
人が嫌がることしないでください。
別に撤回しなくていいです。なんて醜い化け物なんだとあなたの心の中で言ってればいいだけです。わざわざ書き込まないでください。
あなたが言う方々はちゃんと移動してもうとっくにいませんよね。あなたのほうが低レベルですよ。
汚れ役を買っただのなんだの言い訳見苦しいです。
去ってくださいね。
お仕事は頑張ってください。
周りに攻撃して、自分で敵を作りながら「攻撃してくるのやめてください」ってなんもないところに怒ってる感じで怖かった
そういう力をエネルギーにしてるとしか思えない
擦り傷なら優しいヤブ医者でよくても、死にかけてたら冷徹でも実績ある人がいいよ
匿名の世界で真偽の程なんてわからんくても、特殊な界隈でダラダラ遊びたいわけじゃない
すごい実現実績で感動したわ
あと普通に文章がおもろい
>>426
やっと理解者が出てきた！ありがとう〜♡
潜在意識の行動は元祖1式だけでOK。最善が来る
嫌いな奴は勝手に自滅＆孤立（何もしてない）
仕事の協力者に恵まれ、過去の仕事も再評価（戻ってきてほしいと懇願）
不労所得、宝くじ当選（数年前に証拠も貼った）
友人・趣味も充実、愛する人もでき、身体を鍛えてダイエットも順調
ここの人たちのメインの悩みで知りたいのはこの辺りかな？
綺麗事しか言わないゾンビに嫌われても何の影響もないし、
むしろ他の人にとって「叶わない駄目な例」のサンプルになるから、好きに叩いていいよ
おめでとうございます！
ここからは実現報告へ移動お願いします。
進研ゼミの赤ペン先生方式で(お悩みに答える)…と言いながら進研ゼミわからんとかも言っててわろた
こういう達人さんのブログて古いものばかりだと思ってたけど、最近の時事ネタも取り上げられてたりして楽しいね
しかも参考になるし。共有してくれてありがとう
専ブラでNGワードにしたらレス自体見えなって快適
だからどっちもどっち
肉も野菜もいっぱい食べて元気になりたい
ぜひ元祖1式トピで語って〜
1. 優位性を誇示したい（マウント欲求）
2. 反発を楽しんでいる（支配欲・攻撃性）
3. 承認欲求がひねくれている
4. 劣等感の裏返し
5. 環境に刺激が欲しい
対策：相手にしない（反応すると余計にエスカレートする）、 周りと「あの人はそういう人だ」と共通認識を持つ、適度な距離を取る
内容的にも実現報告か実現報告質問スレでいい。
実現報告Part28
ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1729613519/l30
実現報告 質問スレ
ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1486339657/
これって良いことが起きる前触れかしら？
通りすがりですが最近ツイてるので
お裾分けさせてくださいな。 つﾊﾟﾜｰ
こっそりと、自分の内面の変化や気づきを、書き込みさせてくれてありがとう。これからも自分の内側を楽しみます。
こんなに楽しくて、面白いことはない(*^^*)
ありがとう！あなたに良いことがどっと押し寄せますように！
叶ってない現状が維持され続けるなんて嫌だ抜けたい
赤点どうしで勉強会しても意味ないのに秀才が優しくしてくんなきゃ教わりたくない出てけって、やっぱり願望がここでの馴れ合いにすり替わって板依存になってる
詭弁さんまとめを何度も何度も読んで
その度徹底してやってたおかげなのかな
メソッドをやらないと叶わない、という強迫観念めいた認識から
メソッド？やりたきゃやりゃ〜いいじゃん
気が乗らなくたって何もしなくたって全部叶ったってえ〜やん
って気持ちに変わってきたなぁ
えぇことや
428に書いてあるようなことなら自分もとっくに叶えている。他にもいろいろ。想像もつかなかった場所にいる。
かつてきっと今が人生で一番幸せな時だななどと思っていたが今も凄く幸せだと改めて思う。
自分も元祖一式でやってきた。
「常に幸せの境地」とは一氏の言葉だけど確かだね。
>>444
何だかいろいろと思い込みがあるんだね。
そう思うからそうなるというより、思いとは別の何かが現実化してる気がする
何だろう、波動か？自愛の度合いか？
「おじさんだけど、若い女の子に好かれてる俺」が好きなだけだから
もっと引き寄せ的に言えば、自分の心じゃなくエゴに従ってるからじゃないかな
おじさん→価値が低い 若い女の子→価値が高い 若い女の子に好かれてる俺→価値が高い
こんな感じの一般的な観念をもとにしてる
こういう調子に乗ってる感じって、頭の中が高速回転して熱くなる感覚がある
引き寄せだったら、調子に乗るというより波に乗るみたいな感じになるんじゃないかな
＞自分の心じゃなくエゴに従ってるから
＞引き寄せだったら、調子に乗るというより波に乗るみたいな感じ
重要なのここだけ
よかった！まさしくその通りなんですよ
ゾンビが湧いて出てきたおかげで、わかる人はわかったみたい！安心しました〜
数年前もここを見てたけど、誰であろうと叩いて追い出すの何度も見たし、結局成長してないね
追い出した後は「日常の些細な実現報告」とか言って馴れ合い続けるだけ
この層に関わると同じ沼に沈みますよ！注意！
優しく教えろって態度も依存と傲慢の塊だけど、本人たちは自覚なし
スピ系詐欺師の甘い言葉に引っかからないようにね〜笑
>>1の通りの進行で
もっと食べたかったけど野菜もりもり食べといた
また明日のたのしみにしよう
古いけど100円で入れて人いないから独り占めさいこー
去年から定期的に行くようになって以降寝込んだり病院の世話になることもなくなったし満足満足
……って思ってたら次の日動いた！！！
さらに、些細なことにイラつくこともなくなって幸せ
そして、日々幸せを感じられて幸せ
ふふふ
長いんでざっくりまとめると、
▶︎横柄で、調和を乱す人間(人の話を聞かず、自分を省みることもなく、周りを気にしない)
→周りから静かに突き放される(最悪、有害と判断されると徹底的に排除される)
▶︎愚か者・よそ者(外国人など)でも、周りに歩み寄ろう・共存しようと努力する人間
→親切にされる(フレンドリー、多少の失敗も許される)
もともとは「日本人は冷たい」って移民・外国人の話だったみたいだけど、自分もここだけは気をつけよーって思った
見ているだけでなんだか嬉しくなるにゃん
(ひとりごと)
でもお陰でぬるま湯から上がって次のステージに行こうと真剣にメソやれてるのでむしろ良かった
会社の人々に感謝しよう
荒らしの自覚なくて暴言の人にヘイト向けて逃げて、あっちでネチネチ嫌味書いてるの陰湿で引く
隔離スレ立てた人本当にありがとう
誤爆してる人もあっちに戻ってください
愉しいことがたくさんあってしあわせ
そのとき不快だから移動してほしいってちゃんといいなよ。何週間前の話してんの？巻き込まれるのがいやだったとかあとからグチグチ卑怯者。ネチネチ陰湿だのなんだの同レベルなんだよ。
失礼、以下>>1の通りでお願いします。
>>461さん申し訳ない。キツく言いすぎた。それは腹立つわ。
他の方も、連投スレ汚しすみません。
ほんと働くのが嫌になってる
そんな自分ダメだなーって思ってたけどもう突き抜けてそれも肯定する
理想の自分もダメな自分も自分であることに変わりないから
勝手なルールに従うのも意味不明
独りごとに文句言うのも意味不明
本来なら願望実現報告スレが毎秒更新されてもおかしくないくらい我々は毎瞬なにかしらの願望を実現しているはずなのに、と
多分無意識の内に｢このくらいの願望なら実現したと堂々と報告しても恥ずかしくない・許されるだろう｣と考えているからかもしれない
小願望・中願望・大願望と勝手に自身でランク付けしていて
例えば｢食べたかったもの引き寄せた！→小願望｣
｢就職できた！→中願望｣
｢ずっと欲しかったベンツとマイホームGETした！→大願望｣
みたいな？
｢さっき水飲みたいと願ったら無事飲めました！｣とか報告したら｢何言ってんのこいつ？｣ってなるだろうけど、でも本質はそういうことのはずだよね･･･
もういいかげん願望の下に自分を置く癖やめたいな
願望はただの意図に過ぎないと言い切れるようになりたい
あ、これも願望かw
思考停止して日向ぼっこでなく現実のステージあがりまくって常に幸せの境地で思考停止してるならそっちに夢中でここはとっくに去ってる
ここに平穏に住み続けたいのはYouTubeとかまとめとかアフィ側
それだったらたまにくる達人さんとかもいないはずでしょ
前にもどっかに「老けなさすぎて魔女って呼ばれてる」みたいな人きて面白かった
自分も住んでる側なんで、みんな住人だと思うのはわかるけど
なんかわかるかも
最近、水を飲むのを叶えている
生きているのを叶えている
叶ってない自分を叶えている、みたいに
なんでも叶えているのが本当の自分では？って感じてきた
日向ぼっこは今まで纏わりついていた汚れた観念を脱ぎ捨てた「裸族」の状態だと思う
いや、コテカ一本は着けてるかな
コテカまで脱いじゃうと悟りになるのかと思う
では実現する人達は何かというと
汚れた観念を脱ぎ捨て一旦「裸族」になり、
そして希望の長いコテカと、希望のカラフルな面を着けた民族なのだと思う
つまり、新しい観念、新しい考え方、新しい現実の見方を得た民族なのだ
しかししかし、これら新しい長いコテカも装着しているうちに汚れてくる
結局は何か違う、長いコテカを手に入れたけど満足できない、もっと長いのほしい、などと人生の不満は消えないことに疑問を感じる
そして最終的にはまた裸族に戻るのだと思う
なんか刺激がほしくなってそっち見ちゃうときもあるけど
なくてもいいなって感じ
今までは必須だと思って生きてきたけど
子供の頃からそろばんや空手や水泳など色々習い事やったけど何一つ続かなかった。1番長くて3年続いたピアノくらい
何にもないのかもな
行動的になってでも相手の反応見て一喜一憂したりしてた
会えない時もそのことばかり考えてた
仕事が連休に入ったら一気に疲れが出てスマホでから書き込むのも精一杯って感じ、、心も体ももう限界
とにかくゆっくりしようと思った
イメージングとかそんなのやる元気すらない
世界にはいろんな文化があるね
安心感がちがう
常に飢えて仕方ないのに、食べようとすると燃えてしまっていつまでも満たされないってやつ
声聞・縁覚・菩薩・仏→四聖「別の領域」？
エイブラハムだと22段階
ごめんね、難しいことはよくわからない
ただ、「常にどこか飢えてて、満たされたくて仕方なくて、なのにその手にしたら燃えちゃう」って感覚、なんか既視感あるよなー…って
てか、朝起きてすぐ「もっと幸せに貪欲でいないと！！！」って思った
「空気を吸う権利」くらい幸せになる権利があるのに、毎秒幸せでいることを選ばないからおかしくなるんだ
潜在意識でエゴを変えたいと思っているからそれは悪いものとか考えるかもしれないが
あくまで潜在意識とは違う自我でしかないんだから良いも悪いもない
108式の文章とかもエゴと書かれているから業界でエゴという言葉が流行っているが
自我と言い換えたほうが悪い意味を持たなくて良い
本当に欲しいものじゃなくてそれを叶えるための手段（だと思い込んでるもの）を手に入れようとしているみたいなズレ方。
本当に望んでるものの時はアファとかイメージングしたとき不足感は全くでない。
ちょっとでも不安感や焦燥感が出てきたら「これじゃない」ってサインなんだ。
これに気づけたのは自分的にめちゃくちゃ大きかったわ。
こういう現実を作り出したのは自分だからこの意味を考えるべきなの？
それとも現実なんか意味がないから意味なんかないと無視するべきなの？
考えれば考えるほど迷路にはまってく
定義の話はまぁ置いといて、(議論を望むわけじゃないので)
「海水みたく、飲んでも飲んでも渇きがおさまらない」みたいな、そういう感覚にどこか覚えはない？ああいう話
勝手に起きてる事象に自分で意味を持たせてそっちに意識を向けるからそっちに向かう感じ
この辺ブラジル人多いけどブラジルって言う国は全然見えてこんわ
意味を考える必要はないと思う。
そういう意味不明なことを現実はしてくる時もある。
なぜ起きたか、よりも、それに対してどうするか、だと思います。
自分は昔ここで暴言吐いてきた奴ら必ず全員刑務者に入れます。
そしてここが達人との分かれ目だとも思う。
達人も真逆起きたりしてる人かなり多いけども、なぜ起きたかにフォーカスではなく、これから自分はどうしたいかにフォーカスしているから。
だから、なぜ起きたかなんてのは気にしなくていいんだよ。
達人でも酷いこと起きてるんだから。
中立なら砂漠の砂のようにとか高吸水ポリマーのようにとか言いようがある
餓鬼という言葉を出してくる時点でエゴイズム、エゴイストなんかと同一視しているように見える
それは自分のエゴ、自我を否定する方向になってそれでは自分が幸せになる、成功するという上で足かせになる
そっか〜、そうだね
急な自分語りになってしまうんだけど、最初書いたときね、急〜にどん底に落ちちゃって
虚しい気持ちの中で、ふと思ったことを独り言として書いたんだよね
要はう⚪ちみたいなもんだね。いや、堆肥になる分、うん⚪の方が役に立つ
今思い返せば、何でもいいから誰かに反応してほしいって気持ちもどこかあって、きっとにおいもキツかったと思う
そういう根本的な部分で、495さんに「そんなのは幻だ」ってしっかり否定しておきたい気持ちにさせてしまったんだろうなって
ごめんね。お掃除ありがとう
苦しまなきゃダメだと思ってるのかな。苦労は買ってでもしろ的な
すぐに答えくれるし参考になるし
必ず肯定してくれるのもありがたい
少額とはいえ思わぬ臨時収入嬉しい
この調子で頼むぞ
一回行ってみたいと思ってたけど倍率高くて諦めてたライブにお誘いの声がかかる
なんだか甘いものめちゃくちゃもらう
自分では何色か分からない髪の色を会う人会う人にやたらと褒めてもらえる
空気悪いな〜と思ってた職場が最近快適
大本命がもう叶わないって分かって「やだやだやだ悲しい悲しい潜在意識なんかマジクソポンコツやんけ！！！！」って嘆きまくってたんだけど、見返してみたらなんやかんや知らん間に叶ってた
大本命はもう叶わないからここらでスパッと諦めて、とにかく心地良いを大事にやっていこう
毒をまき散らしているのに気付けるといいね
それに苛立つ必要は全然ないんだと思いはじめて、気が楽になった
内面を現実に合わせなきゃだめ、内面に現実が追いついてくるまではだめ
とこの界隈を知ってからずっと思ってたけどそんなの全然いいんだ
別にその二つは違っていていいんだ
今の現実より素晴らしいものを生み出すためには、現実を越えて素晴らしいものを考える力が必要で、
だから内面と現実の状態が違うのはなんの問題もないんだ
だからと言って「内面＝現実」という言葉が間違ってるというわけでもない
なんという当たり前の感覚だろう
心の独立記念日ですよ
一人暮らしを始めた日みたいな気分だ
こんなに全部自分で決めていいんだっていう、新鮮で自由な気分
この世界素晴らしい
ああ嬉しい。わかってくれてありがとう
現実無視って、内面と現実が一致してるかしてないかとかそんなことどうでもよすぎて考えもしないって感じだ
力んで無視するんじゃなくて、現実と内面が全然一致してないことを「そりゃそうだろ」と気にも留めずにいる
一致させようと頑張ってたのは、なんだったんだ一体？
何に取り憑かれてたんだ？みたいな気分
ほんで急にパンツのゴムさんの話読みたくなった
最初からまったく関係ないものをいちいちくっつけてなんとか一致させようとしてた馬鹿、それ私じゃん、みたいな笑
そんなことしてたらずっと満たされないに決まってる
違ってて当然のものを見ながら、そこが同じじゃないと嫌だーー！！不幸だーー！！って、気が狂ったような思考を続けてたんだからね
と、思った
この解放感
わかりやすい
ありがとう
その付き合えてる世界線で何をするか選んでいけばいいだけじゃん
分かりやすい
会うと向こうが私のこと好きだって反応見てて確信するのに本当にタイミングが合わない
相手のこと考えるとイライラするようになってきたしもう無理なんだろうな
全然幸せな気持ちになれない
うまくイメージできる時はやっぱり現実もついてくるしそれが感覚でわかってるのになんかうまくイメージできない時があるんだよな
現実の方が大きくなっちゃうというか…
もう全然違う相手で楽しい感覚イメージして試してみようと思う
余計なアドバイスとかもないしちょうどいい
でも勇気を出して自分と向き合って何が不安なのか突き詰めて行ったらだいぶ落ち着いた
不安に思ってることはまだわからないことでそうでない可能性も充分にあるとわかった
それで代わりに確実にあるものにフォーカスできるようになった
どうしてもないにフォーカスしがちだけどあるにフォーカスして行った方が上手くいくのわかってたけど最近切り替えられなくて、、やっとここまで来れた
結局、この心の重さと向き合うしかないんだろうな。
上に書いたメソッドも、ちゃんと出来てなければ蓋になるだけ、「願望実現」という隠れ蓑にかくれて心と向き合うことから逃げてるだけ、って思った。
あとは楽しむだけ
もう大成功家です
安心感とか、無思考状態を目指すと挫折する
湧き上がってくるネガは「これをクレンジングしてくれ」っていうサインだったわ
いつもネガが出てくるとそれを無視して安心感を感じようとしてた
まーそれでうまくいく人もいるんだろうけど、「よしよし、これをクレンジングしてすっきりしよう」って気持ちでいた方がよっぽど意図を保ちやすい
でも高い
ポノ効かない
どうしてもそれで嫌な奴勝手に消えたとか
体験談読んで現実動くの期待して見張ってループしてる
頭から消せない
幼少期に精神的負債負わされたら無意味にハードモードにぶち込まれるとか
本当自由意志なんかない
もちろんエゴは、いや無いとか嘘だとか言うけど、その声を一切聞かないって決めたよ
そしたら何かいい感じで爽快な気分
色々やってきたけど、自分はエゴを愛するとかよりズバッと斬るほうが向いてたのかも
豪式で徹底的にライティングしたら
結局何で突っかかっているのか自分でもわかっていないことが多い
いちいち判断しないのも考えなくていいのもめちゃくちゃ楽
元祖一式は「快も消せ」だからこの考えも原理からは外れてるけどｗ
元祖1さん良いですよね〜私も最近ハマっております。思考始まったら、ジャンポケ斉藤さんのはぁいっ！で止めたり、とりあえず芸人さんの力を借りて楽しむことが多いです笑
もともと不安がりというか心配性で心の安寧が欲しかったのですが、元祖1式さんの思考停止に出会ってから目からウロコでした。
やってみたら快適だし今日いい日だったな〜とかのジャッジもあんまりしなくなって、証拠集めして現実にいちいち振り回される感じがなくなりました。いいも悪いもない、全部最善なんだって感じが心地いいです。
五感すら止めるとあったのでそこまでには至ってないのですが。笑
これも元祖一式と似ているかも
明日塩まじないしようかな
文章のアウトプットが遅すぎて入力でもペンでも書きながら読み込んでしまう
全然書き殴るってことが出来ない
このレスを書くのにも5回くらい読み返してる、ダメだこれは
わかります
私もそれできないし、やっても苦しい感覚ある
向き不向きがあるんでしょうね。
不足を感じている苦しさを慰めてただけ
気づいてるからもう叶った自分になってるとかもそう
もちろん自己観察とか“なる”とかの否定じゃなくて、自分がそれらの言葉を変わらないための隠れ蓑にしてたって意味ね
今度買お
この前は壊れた(割れた)DVDケースが治ってた
壊れたからディスクは新品のケースに移して、元のケースは別に保管しておいたのに
ケースは別保管になったまま、割れだけ治ってる不思議
ちょこっとムカつく気持ちはあるんだけど、かえってスッキリした
できた時間で思いっきり充足を見るわ
前だったらしばらく落ち込んでただろうから、変化してるなーと思う
本願の結婚もできたし、わたしも主人の世界もどんどん豊かに変わっている。
誰かの知識に頼ることはもうあまりなくなったけど、生きるヒントや知恵をありがとう。
おすそ分けしてくれて、ありがとう。
桜じゃなくても梅でも枯れ木でもなんでもいいんだけど。
タイムラグとか待てないし、現象化を求めないとかも無理だし自愛もうまくできない。
自分はもう無理だけど、本当に願いは叶うものなら、この板のみんなの願い(本来叶ってるから願いとかじゃないんだっけ)が叶いますように。
もっといい男と付き合うわ
お金もガンガン引き寄せるからよろしく
一時期すごい有名人と関われたSNS垢、もうその人に興味なかったけどなんかずっと消せなかったけど今普通に消せたw
そういうの登録する用のアドレスも変えようかなー
デジタル以外も心機一転したくなる、、
どうやらお金に困ってると思われていたらしく心配されてた
安く買えて嬉しかったから自慢したかっただけなんだ…
視点が変わるとポジティブなつもりでもネガティブに捉えられるんだなあ
こんなことしてるから現実で同じようなことされる
実際は見下してる対象よりも下だったっていうオチ
気づいたらちょっと落ち着いてきた
今度また不安になったらこの部分を繰り返しつついてみよう
多分だけど、小さい頃から今まで、安心感っていうものを全く、本当に全く感じられないまま生きてることが原因だと思う。
人生振り返っても感心するくらい途切れなく常にベースに強い不安があった。実際病んだりもしたし。
最近思考止めたり自己観察したりを続けてたら、やっと安心まではいかないけど不安になってる自分とは関係ない空間が掴めてきたけど、ここにいれば叶うとかは正直わからない。
でも安心感が鍵なんだろうなって感じる。でもあれもこれも叶わないなら欲しい人に生命をあげたい。
ただ自分が考えた願望が叶うことは良いことばかりでもないかも と思う
願望関係なしに自己観察を実践し追求してたんだけど、先日いろいろ納得できたというか、安心に繋がる気付きがあった
そのまま安心していたら、突然現実が動きはじめた
要因はいろいろと説明できるし、それこそ達人は様々な角度で説明してきたけど、とりあえずそれは置いておいておこうと思う
再現に必死になってまたエゴまみれになるからね
埋まってる時に知りたかった
解消も解放も埋めることもできない
蓋がとれて大穴に落ちて再起不能
もっと早ければ制限解除だけで自由になれたのに
グレるのは悪いこと、じゃなかった
自分を大切にするってのを根っから履き違えてのが原因で、
良い子じゃなくてただのゴミ箱だった
誰か当時の写真なり動画なり持っててあの異常さがバズってしまえば逆に救われるのに、とか
自分で書く気力ないから専門家と口頭で話して本に書いちゃってほしいとか、
ポジだと出会いがあってトントン拍子に叶っちゃいました〜とか、
叶う状態に持っていくための願いが不足ベースでもう
タフティを読み始めたところだけど、『フリーガイ』って映画を思い出した
今まで自分は自分自身で自分をモブキャラ扱いしてきたのか
自分が見られる、判断される、見下されてると感じるのは、自分も他人をよく見てるし、見下してるし、事ある毎に判断しているから。
これ面白い原理ですよね。
ほんと全部自分でやってる事なんだな〜って痛感する。
日々の暮らしを蔑ろにするのではなく目覚めなさい、真の意味で起きなさい、って言うところは参考になった。
その後に見た思考停止のメソッドが自分にかなり合ってるように思うのでタフティはちょっと違ったかも。面白いことには変わりないけどね。自分で意図して現実創造(三つ編み絡むからまた違うかもしれないけど)よりも、起こることすら全部お任せ、のほうが抵抗なくて気楽かなー。人それぞれだろうね。
続けるのは大変だし、根本的に進んでる方向が間違えてた場合が怖い
毎日毎日外国人が日本を侵食していくようなニュースばかりで、未来に希望がなくて本当に辛い。
ただあまりにもスケールが大きすぎて、私1人ではどうにもならない気がして。
タフティ、ちょっと難しいかもです。私もそう思います
とても面白い。おれがみてる日本はとても治安がよく、文化的にも素晴らしい国だよ。
悪い外国人なんて目に入らない。ほんとに。
望む世界があるならそれに関する情報だけを入れればいいよ。毎日ネガティブなニュースばかり見てると世界は暗くなる。
確かにテレビとネットニュース見なくなってから明らかにお金、恋愛はうまくいってる
あらゆる日本の土地を購入する中国人は？
生活保護を受給して税金を貪る外国人は？
川口市のクルド人不法滞在問題は？
なぜそれを見る。なぜそれを気にする。
悪いものばっか見て気にするからそれがあなたの世界に現れるんだよ。言っとくけど50年前と比べたら現代なんか天国だよ。良い方にも意識向けなよ。
コロナのせいでそれらを見る生活になってから、どんどん地獄堕ちした
幸せな現状だったのに内面地獄に堕ちて現状も悪化で取り返しつかなくなってからこの界隈を知って、楽になるどころか増々辛くなってる
何でコロナのせいなんですか？
別にネガティブなニュースなんて見なきゃいいじゃないですか。
仕事上見なきゃいけないとかですかね
のんきに暮らしてたわ…
みんな大げさだなあって思ってたな
見なくなってから運も良くなった
ん、質問者がそうだとしたら、何でわざわざテレビつけて変な情報入れるんだろうって思いますねえ
ネガティブになる人はネガティブ情報を脳が欲していて、それがないと落ち着かないんでしょうけど、申し訳ないけど滑稽としか思えないですな
変えるんじゃなくて受け取るというか。
用意されてるものを受け取る。
内容は自分で決めずに丸投げしたほうが気楽なんだよなー。
叶えたい本願があればそこに執着しがちだからもう願望自体無いほうが色々叶うんじゃね？(自分の喜ばしいほうにいくんじゃないか？)と思ってきた
あと最近軽やかになればなるほどリラックスに繋がることに気がついて、秋山の【願い 2025ver.】とか聞いて笑ってる
みんな色んな願いがあるんやなーみたいな笑
芸人さんのpodcastとか聞いてるけど波動自体めっちゃ軽くなる気がしてるからお笑い方面の方々にはとても助けられている
笑いたくなったら定期的に観てる。20分とか30分の長さがあるのに初めから終わりまで芸で笑わせてくれて本当に感謝してる。
だって自分のいる今ここにはないんだもん
まじで納得
わざわざ自分から悪いニュース見に行く感覚が分からない
ネットの悪いニュースや叩きや悪口も集合意識で繋がるから自分が悪い方にしかいかないのが分かるから見ない
もう現実とかそういうのから完全に飛んで理想の世界に浸りたいのに
それがうまくできる時は現実が私についてくるんだよな
でも長くそれ続けるの難しいーー
また幸せに浸りたいな
このことに気づくのに10年以上掛かった
安心感を知らず、周りの否定ばかり受け取ってきたから、認識するところ始めている
その直前におじがインフルで亡くなったから
肺の病気で酸素の機械までつけてる人にインフルなんてとんでもないって素人でもわかるのに、バレなきゃいいで病院も葬式場でも撒き散らし放題なうえに黙っとけ黙っとけの看護師一家を目の当たりにした後コロナ騒動で怒りの投影まみれ
タイミングが最悪すぎて気ぃ狂うわ
なんで見る？とかは全然思わない
各自個人の感じ方、価値観だからね
見てる方が楽なら別に見たっていいわけだ
苦しいならやめればいい
それだけ
それは私も共感するー。とにかく抗わないことだよね。抵抗するともうダメ。
そもそも思考と一体化してると意味なくて、逆にずっと停滞しちゃってた
むしろ不快な思考をむりやり却下してたら思考と距離取れるようになったよ
何言ってきてもこいつ俺じゃないしって
そしたらどんな自分でもいいって意味がわかったし、未来への恐怖心も減った
かつての願望も重要じゃなくなった
まだそうなって数日だから言えるような変化はないけど、これからが楽しみになってる
中川家も良いですよね〜。
お笑いって軽くなる感じがあってすごく力貰えます。脱力感っていうか。
気づくと同化しちゃってすぐ現実の臨場感にのめりこんでストレス溜めがちなので、私にとっては軽やかさって大切なんだなって思います。
実際お笑い見始めてから少しずつ変わってきてるのも感じます。
私はダメだから〜、ブサイクだから〜、金ないから〜、なんて過去を見てハードルを創造するのはやめて、創造の最前線である今どんな創造したいか決めていこう〜♪
タンが絡んだ声ででかい声で喋り続けてて不快すぎてどうにもならない
ずーーーっと不快でしょうがない
現実は過去の投影と思っても耐えられない不快さ
マスクしてれば好きなだけ咳していいってわけじゃねえんだよ
立派なハラスメントだよ騒音だよ
私昔から騒音には本当にずーっと昔から嫌な思いしてて
実家にいた頃は飛行機のひどい騒音にずっと悩まされてた
何か音に因果があるのかな…
感情に蓋をするタイプの人だと、そもそも感情を解放しなきゃ始まらないんだなと思った
もういらないから今手放そっと
騒音って不快だよね
ドアの開け閉めがうるさいだけでもイライラする
嘘つけ〜と思ってさらに調べてみるもどうも本当にいないらしい
普通に考えたら記憶違いか勘違いなんだけど、過去が変わった可能性あるな、と思うことにしとく
いい実例を聞けた、ありがとう
感情はただの身体的反応であって独立したものなのに、自分は◯◯だからこういう感情になっている、これを感じる自分は◯◯だみたいに要らん言葉をたくさん付けてる
それでも一生懸命根気強く丹田呼吸瞑想やアファやイメージング続けてれば無理目の願いでも何とか叶うけれど、ずっと憎い気持ちは消えないで燻って時々噴出して暴走する
最近憎しみの根源に誰にも認めてもらえない・大切にしてもらえない・守ってもらえない寂しさや虚無感があるのは解ったけれど、これってどうすれば良いんだろうか？
愛着障害ですね、ここでの潜在意識ってソースとか源とかワンネス系のことになってる記述多いけど、幼少期の植え付けなどの自覚できない無意識下の信念に思考を乗っ取られて選択行動させられてるってのが心理学とかでの潜在意識で、私は強いショックから調べ始めて蓋の下をあばいてしまって地獄なので、むしろそんな精神状態のままでも無理やり無理めさえ叶えてしまってるあなたの実現報告とか詳しく知りたいです。
丹田呼吸はしながらイメージングということでしょうか？
イメージングもアファも楽な状態にもってくことすらできなくて、精神状態を改善しないと叶えられないループにおちいってるので…
単に自己を奮い立たせて無理やり行動できる状態にして行動して叶えたのか、向こうからきたのかどちらでしょう？
追記です、すみません、丹田呼吸は瞑想で、イメージングとは別なんですね
私はあなたと同じ感情が無意識下にはあったのに自覚できなくて、それで人間関係がうまくいかなかったのに原因である親を崇拝して認知の歪みどころか大逆転おこして他人も世界も敵の世界になっていたことが分かって、表に出てきた感情思考をどうにもできなくてその状態での願望が全部不足が起点で不足に焦点がっつりで叶えることができなくて困ってるので、その状態でさえ叶えられるあなたの登場がまさにタイムリーでした
憎しみの奥に寂しさや虚無感があることに気づけたのは大きいですね。
その感情を否定せず、ただ『ああ、今こう感じてるんだな』と認めることも、ひとつの癒しになるかもしれません。
丹田呼吸や瞑想はすでに実践されていますが、それを『憎しみを消すための手段』ではなく、
『ただ今の自分を感じる時間』としてやってみるのもいいかもしれません。
また、認めてもらえない・大切にされないという気持ちの裏には、
『本当は認められたい・大切にされたい』という願いがあると思います。
その願いを、まずは自分自身が叶えてあげるのはどうでしょう？
たとえば、『自分が本当に大切にされたと感じる瞬間ってどんなときだろう？』と考えて、その行動を自分にしてあげるとか。
ふとアイス食べたいって思った時に、自分に許可出してアイスを食べる。こんな小さなことからでいいんです。
焦らず、少しずつ。
人には相談できないようなことも受け止めてくれてありがたい
ワロタ
エロ系そんなに出てこない
不動産とかエロい服の通販とか検索してないのに出てくる
私も同じー。
前に同じWiFi使ってると家族の検索の影響出るって見たことあるけど、じゃあ父親のせいなん？
ド直球でなくても、わざとこの話題父親の前で言ってみようかな
父親のせいワロタw
今自分も風俗の裸の広告出てきたからここ見てる人の検索結果かと思う
消費者金融や求人も出てくる
好きなもん食って、ダイエットしたい時にすぐ目標達成できて、行きたい所に行けて、いつも晴れる。
全てある筈なのに、何故か全てが不満だ。どうしよう。
他人や今の現実に働きかけて状況を直接変えようとするのは、車を外から押して動かそうとすること
自分自身の定義の方を変えるのは、エンジンかけてアクセルを踏んで車を動かすこと
アクセルをふむ＝自分の定義を変える
車の仕組みを知れば、楽に移動できる
どこにアクセルがあるかを知らなければ、それを知っている人よりも車の移動にずっと力がいる
アクセルは自分の内面にある
それに気づいたら、現実に直接取り組む（車を直接押して動かそうとする）のなんか馬鹿馬鹿しくなる
他人の目が気になる時は必要以上に自分も他人を見てるよね
面白い仕組み
24さい
おめでとさん！
お誕生日おめでとうございます！
ありがとうございます。。
おめでとう！！！
若いねー素敵。おめでとう。幸あれ。
自分はいつも選ぶ立場だったんだ
全部自分が選んだとおりに世界が動いてただけだった
どうやって気づいた？
今一度、現実見て自分の意図がどんな風に現れてるか確認してみた
そんなの今までにも何回もやったことあった
その都度ああそうだなあと思う時もあったし、そうはそうだけど、だからどうすればいいの？って時もあった
今回は自分で選んでるからそうなってる、なら望むことを選んだらいいだけじゃんってすんなり入った
今までと今回は何が違ったのって言われると、タイミングとしか言いようがない
いろんな人のまとめを読んで、YouTubeで動画見て、もう学びはいらない、認識変われば良いだけなのになんで変わらないんだ？って思って
ふと、自分で作った現実でも見てみるかあーてなった矢先のことでした
ありがとう！
そしておめでとう。
疲れた
達人では無い私なので現実化をゴールにするのはやめて、とにかくいい気分だけを目標にして、色んなメソッドもいい気分でいる為だけに利用する
なんて言葉があるけど本当なのかな〜？
エゴって生きてきた間の記憶とか植え付けられた観念の集積だから、人それぞれ全然キャラ違うよね。
ので、かなり久々にこのサイトに来てみた。
新たに始めた仕事が暇すぎて悩んでたんだけど、突然上司に呼ばれて管轄外の業務を任せたいと言われた。
職場の人が美味しそうなお菓子食べてていいな〜って思ってたら、異動になる人が配ってたお菓子で私の元にもやってきた
もう外国人に好き勝手されたくない
子ども達次世代達が安心して平和に過ごせる国にしたい
これが今の私の願い。潜在意識の力でなんとか叶えたい
完璧で愛しかない全てある領域？とかいうなら、そんなポンコツな応え方してくれるなって何万回思ったか
そうだよー
だからなかなか人生変えられない人が多いんだよ
こんなの今までよく無視してたな
レスありがと〜
やっぱいきなり変わるより、徐々に変えていった方が反動みたいなものが少ないんだろうね
反動は少ないけどね〜。
今のコンフォートゾーンを勇気出して出ないと新しい世界は開けないからなー。
ただ器が育ってないと出ても押し戻される。
じりじり押し広げるがいいかな。
じりじり押し広げる…いいね
今の私に刺さる_(┐「ε¦)_
コンフォートゾーンでピンときた
今契約社員で働いてるんだけど、上司とソリが合わないし業務内容も楽しくないから7月末の契約更新で契約切ってやろうかなーって考えてたとこなんだよね
でもそんな現実を自分で作ってしまった、ってのを一回認めてみたら【会社に行く=いじめられに行く】みたいなのを感じた
非正規だし借金あるし…って躊躇してたけど新しい世界に飛び込むために器を育てるというか、準備しとくのもありかなって思えたよ
長々と付き合ってくれてありがとう！
めっちゃいいじゃん！
まだ時間もあるし契約終了までは上司とそりが合わないって本当？って疑ってもいいかもね。
あなたの明るい未来を応援してるよ！
こちらこそありがとう！
人生楽な事ばかりじゃないどこかで必ず今までの分苦労するとずっと言われてたけど
それなら別に楽な人生なんて歩んでないから大丈夫
むしろその言葉をずっと浴び続けたことでバランスとれてる
と思ってたら、テレビで「自分のこと絶対好きだと思ってたのに他の人と付き合ってた」って話が流れた。
そう思うからそうなる訳でもないのかもしれない。
そこに気付けたらこっちのもんよ
なるほどそういうものも自分の中にあったってことか
前はなんでだろうと不思議というか割と共感して理不尽に思っていたけど
客観的にその人達の言動を見てみると無自覚に本人達がそうなるよう選択しているというか
そりゃそんな思考やその言動を繰り返していたらそうなるよねって割と当然の結果が返ってきてる事に気がついた
自分も無自覚に似たような事やってると思うから慌てず冷静に進みたい方向へ舵取りしよう
母親の幼少期と体験と重なることがありすぎる
お金はエネルギーとか言われてるけど
は？って感じだった
でも自分の見方だけだった
やっとそれに気付いた
パンツのゴムさんのセロハンテープの話が腑に落ちてスッキリ
そんな一日ありがとう
別に金持ちを恨むとか汚い手とか全員が全員に対しては思ってないけど
ただお金欲しい理由も世間体のための数字ばかりで、個人的には多少まとまった小金が欲しいといったところ
大半は自分で作ってるけど貰い物や家族が買ってくるパターンも結構多い
あと食べたいお菓子を販売するお店が通いやすい所に出来たりとかもあった
そりゃそうなるよ
なんでか「ザ・パワー」が気になる
スピ本の朗読チャンネルをつべで見つけてハマる（他板の方が話されていたのを見て興味を持った）
暇さえあれば聞き流す（潜在意識がピックした別の本のチャプター含め）
今のところ、自分に足りてなかったのは自愛だったって気づいた
ちまちま観念の削除と設定変更は毎日やってたけど、自分のこと（感情を含め）大切にできてなかったし、好きなもの・ことetcに対して無頓着だった
その答えが聞き流してるチャプターにあったので今はできるときにそれを実践してる
苦痛、苦労=コンフォートゾーンだったから、喜び・楽の領域まで押し広げてみるよ
くさくさばばあのぷうぷうぴぃ
ぱーぱーぱーのぷぅぷぅぷぅ、たたいてつぶしてたんたんたん
最初はどうしたってそういう言葉を「理解しよう」としてしまうのを知っているだろうに
愚痴ごめん
①あるを採用している
②思考や信念の邪魔がない
この状態が既にあるを適用している状態で、これを願望実現に適用している状態が7章認識
しかしこのニュアンスは伝わるのだろうか？
一人言ではあるが
むしろ良い状況とは言えないのに
なんでだろう
きがくるったのかな
宗教も科学もAIもこの界隈も結局全部同じところに辿り着くのおもろいな。
思考停止してれば、今を感じれば、既にあると思えば、意図を取り下げさえしなければ、最終的には現実化するんでしょ？って思っちゃってる
ああ、現象化をどうにかして諦めたい
さっき当時の日記読んで書き留めてたこととちょっと違ってて面白かった
すごく印象的な出来事だったのに記憶は勝手に改竄されてるもんなんだな
しかもなんらかのメソッドとか全くやってなく精神的に安定してたとかでもなく
隣の家の深夜騒音で不眠症になってクリニックで睡眠導入剤もらってメンタル的にやばい時期だった
気がついてなんかスッキリした
今から買いに行くか
いつも夜なんだよな
いつも売り切れてるのに今日は買いたいドーナツたくさんあって同じの3つ買った
あと苺のも
満足満足
しょせんワイはモブなんよ
同年代はもう結婚して20年とかの人もいる歳だし、
大好きな人とずっと一緒に生きてる人達が羨ましくてとてもかなしい、本当に悲しい
自分もそんな感じ
無職だし結婚もしてない
けっこうゴロゴロいそう
スキンケアはこだわるけどメイクは適当で汚くてもそんなに気にならない
むしろ垢入れしていってる
これがいいことなのか、うつになってるのかわからない
なにもかもどうでもいいやって感じ
お金は欲しいけど物はもうそんなには要らない
仕事を辞めても安定した生活を送れるようになることと
自由な暮らし
かな
家も欲しいけど、旅をしながら生きたいとも思う
あとは、何拠点か家を持って暮らしてみたい
適当な地方都市に不動産をいくつか持って定期的に不労所得が入ってくるようにしたい
あとはとにかく一人でいるのが好きな人間だからずっと引きこもってしまいそう
犬猫の保護活動とかもしたい
結婚と恋愛は興味ない
子供も要らない
家族も要らない
友達もまあいなくていい
でも家政婦さんは雇いたい
どこかの離島でひっそり暮らすのも良さそう
一人でいたいっていうこと以外、ほとんど何も叶ったことないかも
その時に欲しいものを何も考えずに買いたいし元気でいたい
あと素敵なマンションで猫を2匹飼いたいなー
スピ系だと欲しいって思うのはよくないみたいに言われるけどさ
本来は願望を感じること自体は楽しいことだよね
隠れ機能不全家族とか発達性トラウマとか複雑性PTSDとか愛着障害とか、調べてみたらわかっちゃうことがあるかもよ
親の問題を引き受けてるのが生きづらさの原因だって気付かないままナンデダローで生きてたとか、わかっちゃって切り替えられる人は上にいけるけど私は知れば知るほど地獄に沈んでってる
自分だと思ってたものが親に大怪我おわされて治りかけてもまたやられてを繰り返しても傷ついてる自覚ももてないレベルで形成されてた
いじめもセクハラもフレネミーもスクールカーストも真犯人は自分を守ってくれるはずの存在に安心安全な精神的軸をもらえなかったからだったよ
今まで親悪いと思ってなくて普通の家庭で育ったと思ってた人も調べたらとんでもないことが発覚するかもよ
ド級の異常さを気にしてないって思ってた「平気」の状態が慢性鬱だった
一番幸せを感じるかも
お裾分けじゃあ
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
私なんか、ドアを押さえてくれる人とか、正直面倒くさいと思ってしまうことがある。
例えば更衣室ならドアを押さえられている時間内に靴を履かなきゃいけないプレッシャーを感じたり、「すみません」や「ありがとう」を発さなくてはいけない暗黙の義務とか。
疲れて声を出したくないのにエレベーターで階を聞かれるとか。(自分で手を伸ばして押した方が早い)
何がありがたいことかなんて人によるのに、行動の善悪が世間の中で統一されてるのが気持ち悪い。
自分もタワマン住まいでそういうの面倒だなと思う
しかも同じタワマンで3部屋所有してるから理事会に入る頻度が3倍となる
希望者がいないと輪番制で当てられるんだ
理事会にさえ入らなければ住民とのコミュニケーションしなくて良かったのに
一度入ると顔見知りとなり以降なんかしらご挨拶や軽い話をしなければならない
それでも田舎の町内会なんかよりははるかにマシなのだろうけどね
お疲れさま
1番は仕事内容が自分の得意なものに変わったこと。
人との関わりが苦手なのにそういうことが必要な部署に新卒で入って、今年の4月には転職することも考えてた。
でも流れに身を任せてみたら、同じ部署にいたまま上司の判断で人員が増員されて、私の苦手な分野は新しい人が担当。
新たな事業として取り入れた分野は私の得意なことで、それをメインで任されるようになった。
よくあることなのか、自分が引き寄せてるのか
水を既に飲んだ！と思い込まなくても水なんて飲めるのに…
でも現代社会じゃ生きていけないからしょうがなく持ってる
それが今また少し出てきているかもしれない
どんなに言葉を尽くして伝えようとしても相手に全くわかってもらえない
伝えたい意味が相手に通じない
そんな意味で言ってるんじゃないのにどうしてそんなひどい捉え方するの？
どうして私の言葉をなかったことみたいにするの？
どうして私との約束を何も言わずに反故にするの？
ひどい無力感、理不尽、裏切られたという思い
私はあなたにとってそんなにどうでもいい存在なの？っていう悲しみ
自分を愛せないからそんな現象が起きる？
これほど他者にないがしろにされつづけたらループから抜け出せない
だから私は一人でいたいんだと思う
わかる！
めんどくさい。
許さなきゃいけないと思いながら人に怒れない自分のことも責めてて、これって酷い自己虐待じゃないかと
許せないなら一生許さなくて良いし、酷い罵詈雑言を並べても良い
それをできない自分も許したい
似てる。
別の人に相談したら、虚言癖だからまともに相手しなくていいって言われたから距離とるようにした。これが引き寄せならそっと突き放すのもありだと思う。
意図した瞬間に願いが叶うみたい。
叶いすぎることに飽きたからわざわざエゴっていう重りを持って、地球にやってきたんだって。
だからエゴがなきゃ私たちは宇宙人。
意図すりゃ勝手に叶うのに、エゴで邪魔して「叶わない」を経験してるドM集団＝地球人
宇宙人に戻りたければ、できる限り思考を止めて今にいることだね。
日本にいると被害者に自責思考求めるからこうなるよね。
はっきり言って国と国民が悪いよ。
被害者非難大国だから。
全部周りの奴らがカスなせいだから、絶対に自分が悪いと思ったりしないでね。
てか人間関係なんてたまたま同じフィールドに同じ時間にお互い存在してるだけで、他責、自責というより運、偶然によるとこが大きくね。そんなん合う合わんでてきてあたり前なわけで。
全く思わないし、あなたみたいな人が被害者を追い詰めてるよなあって思う。
上に書いたその日本人がまさにあなた。
自覚あるのか知らないけど。
ていうか〜から入ってさ、一理あるけど〜みたいに、一見相手を認めたフリをしながら被害者を否定するのって流行ってる手法だよね。
被害者非難した奴は何年前にしようが改心してようがなんだろうが必ず捕まるようにするから、被害者非難された人達は心配しなくていいよ。
非難する奴が生きていきにくい世の中にするからね。
って言ってる間に悪者決めつけてるやん
>>708
潜在意識は究極の自責やで、さもないと自分の周りの環境を変えられることを信じられないから
あと自責思考を押し付けてくる人間も加害者は死刑だの被害者が悪いだの両方あるけど
自分が悪いとか努力しなきゃとは絶対にならないからこれもまた究極の他責志向
>自分が悪いとか努力しなきゃとは絶対にならないから
違うよ、被害者はみんなこうなるんだよ最初。
そこから気がつくんだよ、向こうが悪いって。
日本はあなたみたいに被害者に寄り添わず自己責任にする、世界公平仮説だっけ？それを押し付ける人がたくさんいるんだよ。
この界隈ってね、潜在意識を言い訳に被害者非難しまくる人が多いんだよ。
だから口酸っぱく言ってやる。
被害者は一切悪くないよ。
被害者非難する人って頭悪いんだよ。
あなたの発言で被害者は傷つくんだよ。
ちなみに私は傷ついた。
嬉しいでしょ、正直。
ここって相手を傷つけて喜んでる人かなり多いからね。
参考までに
被害者を責めてしまう心理的な要因
ttps://heisei-ikai.or.jp/column/just-world-hypothesis/
という意見もわかる
自分を責めるのも他人を責めるのもやめたい
返信したら私が傷つくからしないでほしい。
したら故意に傷つけたんだなって思うからやめてね。
703さんのこと励ましたかっただけなのに。
まさか被害者非難の人が湧くなんて思ってなかった。
それ見て703さんが嫌な思いするかもとか考えもしなかったんだろう、そういうのが溢れてる。
そんでこれにも、自分から見ないようにすれば〜とかあなたがその世界を作った〜とかいう奴も湧くんだろうな。
なんだろうと、私の世界では加害者が絶対的に悪です。
被害者が加害者に同情する必要は一切ない。
被害者は何もしなくて当たり前、周りの人間が助けるべき。
703さん本当にごめんなさい。
あなたは何も悪くないし、自分を責める必要は全くないんだよ。
許す必要なんてあるわけないし、許してもあなたは一切悪くない、相手が悪いことは絶対に変わらない。
私はあなたの味方です。
aさんがbさんを引きよせたのか？
それともbさんがaさんを引き寄せたのか？
お互いにひきよせたのか？
単なる偶然なだけなのか？
正解はどれよ。
自己責任論を押し付けてくる人間に対して実は他責志向が強いって話であって
正直、被害妄想が強くて病院行ったほうがいい、叩くとかいうことではなく事実として
chatgptに打ち込むとなんでも肯定してくれるからなかなか使えるよ
花粉症かとも思ったけど、いや実際そうなのかもだけど、
あ、抵抗してるなって気づいて意図して解放してやると
途端にくしゃみも鼻水も引っ込む。ウケるw
潜在意識板なんて復縁や恋愛で悩んでる人間でうようよしてるから格好の釣り堀だろうな
良いビジネスモデル
あ〜なるほど
それはあるかも
私も「頭のいい人は余計なことを考えない、自分は頭が悪いと思っている人は思考で脳の容量がいっぱいになっている」という旨の文章を読んだことがある
人間は考える葦であるとパスカルは言ったけど、潜在意識でも数学の問題でも何かが分かるときって考えて導き出したというより降りて来たに近い感覚だと認識してる
一切想像なんてしてないのにこれは引き寄せでもなんでもないでしょ
単なる偶然なだけでしょ。
日本の世界的にトップクラスの精度だけど確率は低くても遅延することはある、たまたまそれにバッティングしただけ。
誰にでも起こり得る。
頑なにそんなわけないって思ってたけど、いい加減7章認識を採用してもいいよね
そしたらなんだかめっちゃワクワクしていい気分
今聞くと、引き寄せの法則の事を歌ってるんじゃないかって思うような部分が結構ある
作詞が青島幸男さんなんだけど、彼はもしかして引き寄せの達人だったのかも
受け入れられなくてもいい許せなくてもいい、そう考えるのが本当の自愛であり本当の完璧認定、かな？
思考停止してると何か凄く勿体ないなって気持ちになる
お菓子をやめられないのと似てるなーと思う
思考依存症なんだな
カバーだったのか。
とにかく"今"の自分が楽になることを…って意識するようにした
楽になるなら自愛 楽になるなら思考を眺める 楽になるなら思考停止…って感じで
苦しいならやらない
楽になるなら思考を捨てるけど、捨てる時に苦しくなるなら捨てないではいはいって受け入れる……みたいな
とにかく今の自分が気楽になるのを目的に色んなことをやったりやらなかったり
そしたらとんとん拍子に不安だった事が解決した
"今の自分が楽になる"のを意識するのが合ってた
依存症とはうまい表現だ
思考停止するとヒマだよね。どんなけの時間とエネルギーを注いでたのかと驚く
私は今まで何にそんなにビビっていたんんだろう？って
起きてもいない不幸（しかも些細な）に怯えて、そうならないようにビクビクして
他人の心なんか知りようもないのに、嫌われてたらどうしようと（しかも別に好きでもない相手でも）顔色をうかがってた
とにかく私が恐れていたものは恐怖の感情自体であって、実体のないものだった
幽霊の正体見たり枯れ尾花、というけど、幽霊も枯れ尾花も私の心の中から生まれていた
気付けばそれはもう不安中毒と言っても過言ではないくらいありとあらゆるものにビビってた
それほどビビり散らかしても、不思議なほどその不安は現実にはならなかった
世界はずっと私に優しかった
私が拒絶しまくっても優しかった
じゃあもうビビる必要ないじゃん？
近頃頻繁に現実からタコ殴りにあって立ち直れない
自分のせいなんだけど
疲れちまった
最後の抵抗ならいいけど、何をしても悪化してる感じで終わりが見えないんだ
泣き言言っても仕方ないんだけどね
なんかありがとう
自分も、なんか疲れたったｗ
って打ち込むだけでも、すこし気持ちがやわらいだ気がする。
弱音や愚痴もいいもんだね。
自分が○○でないのはおかしいと言い聞かせるメソッドがあるけど
潜在意識界隈で似たようなのは見かけないな
今までが他人重視になりすぎてたのか、見下すくらいしてようやくフラットになってるような
ひどい話かもしれないがとにかく心境的には楽になった
取り下げと諦めの違いって何なんだろう
未練、執着の有無
叶ったことは知らず知らずに心の底ではこうなって欲しいと願い続けていたものばかり
現実がなってなくても大丈夫。現実化をチラ見しなくても大丈夫。既にあるのですごい安堵感があった。
さっきは分かったのに、今その感覚が分からなくなってしまった…また分かる自分に戻れますかね？
一度成功したのだし、何度もできるかと。
見方を変えれば、ゲームの選択肢みたいに『このまま進みますか？』と丁寧に聞いてくれているようなものだし、厚意を受け取りつつそちらに進めば良いかと。
２つの選択肢とは何ですか？
> 一度成功したのだし、何度もできるかと。
それが出来なくなっちゃったんです。
既にある感覚が分からなくなってしまって現実をチラ見しまくってしまいます。
752だけど
選択肢とは
既にあるが前提の認識と、ないが前提の認識
確かあれって一度でも完全に切り替わらないと言っていることが意味不明かおいおいそれはないだろうという感じになるから、本当に認識の変更は成功したんだよ
だからまずはおめでとう！
それでなぜ戻ったのか、どうすれば継続的にそこにいられるからは個々人によるのでわからない
だけど一度上手くいったなら必ずできる素質があるから、大丈夫だよ
それで選択肢の話だけど、isaさんみたいに器用に切り替えられる人もいるってこと
だから既にあるを見てそこに居続けるか、ないもんはないとした上で自愛を習慣にして7章の適用をするか、自由に選べること
ともあれ一つのマイルストーンを超えたこと自体は、おめでたい
本当におめでとう
わたしも「なんかあの愛をコポォっとわかせるような感覚、最近こねーな」と思ってたことがあったんだけど「なんか…こうか？」とかやってみてたら自在にできるようになった、なんか気持ち悪い文章だったらすみません。
レスありがとうございます。
中途半端な理解だったからまた戻ってしまったんだと思います。
達人さんの文章を読みながら恋人が既にある設定をしたら成功したんですよね。逆に読まなかったら出来なかったと思います。
選択肢の話も参考になりました。既にあると7章は別物なのですね。
既にあるの方に進めるよう、まとめなど読み返したりしようと思います。(本当は7章も良いのですがまずはこっちから…)
ありがとうございました。
全然気持ち悪くないですよ
レスありがとうございます！
そう言っていただけると励みになります〜
754です
自愛と7章適用話も、認識変更と7章の話も進んでいけばニュアンスの違いが必ず分かるようになるから大丈夫です
恋人が既にある設定はストレートに素晴らしいです
本当にいないからあるを選んだんですね
後は上手くいくように願ってます
それではー
瞑想したり
お風呂にゆっくり浸かったり
アロマやお香を炊いたり
音楽を聴いたり
マッサージ機で「あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛」ってなったり
そういう心地よさの中に自分を置いていればまたすぐに戻れるんじゃないかなと思う
結局自分で覚悟を決めて自分に向き合うしかなかった
あとは最後のブロックを外すだけだ
自我をエゴと呼ぶのが、エゴイストやエゴイズムを想定させて
自分の負だと思う面を何としてでも潰そうと突っかかっているように見える
豪式みたいに○○しちゃう俺も恰好良いなとか流せたほうがいいんじゃないか
どの面が良いも悪いもなくただ側面
全部がひとつで美しく輝いてる
けどそういう忘れられない人がいるって幸せなことなのかも
忘れられない人が1人もいないっていうのはかなしいかも
口うるさい上司がいるの、単にそう思ってるからじゃなくて、分かって欲しいのに誰にも理解されない自分になりたかったからだ
自愛しよ
好転反応とか毒出しだと思っても
自分じゃなく周りに嫌なことがある場合が多くて困る
こないだ大掃除した時は母が腰痛で手術＆入院とかだったし…
なるほどこんな叶い方もあるんだな〜、汚い話ごめん
全然幸せそうじゃない
お休みで疲れてねちゃってた。
ごろごろー
他人にどう思われるかで決めるのが板についてるから本当にやりたいことを見つけるのがなかなか難しい
やりたいことなんてそもそもないのかもしれない
やりたくないこと、やらなきゃいけないことにとらわれて「疲れた、もう何もしたくない」って思ってたけど
やりたいことを見つけたいって、たのしーかも
不安すぎて潜在意識のやり方をアレもコレも手を出して、不安を感じ切ったり「完璧だ」と声に出して言ったりしたけど不安が消えない。ただでさえ借金があるのにまた別の借金が出来上がる。夏のボーナスで終わりそうだったのに！
またコツコツ返してくんじゃダメなの？
ありがとう。
ボーナスで一瞬返せて、でも毎月の支払いがきつくてまた分割して、の繰り返しでいい加減終わりにしたい。今回のは株のミス。
もう若くもないし正社員で何年も働いててボーナスも出てるのに貯金がないとか世間一般的なレベルじゃないのが。
何かの弾みで誰かにバレた時が嫌で(例えば恋人と一緒に暮らすことになって引っ越し資金を折半するなど)
そうなんだ、今は株やってる人は大変そうだもんね
でもやっぱりちゃんと働いて稼いで返してるってすごい事だと自分は思うよ、マジで
全然アドバイスとかできないけど、落ち着いたらまた1から〜でいいんじゃない
潜在意識的にはいつだって「今」しかないっていうしさ。お互いがんばろう
あまり実感はないけど、イライラヤキモキしてた仕事の時間がぼんやり穏やかな気持ちで過ごせるようになってあっという間に時間が過ぎるようになった。
ありがとう。本当にありがとう。
返事を貰えただけで許された気がしたよ。ホッとしたと言うか諦めが着きそうな気持ち。
今日は当てが外れて(去年の11 月から)すごい凹んでて、Youtubeで金運アップの動画を漁って見てたよ。
ブレインダンプもしたし、もう手当たり次第で焦ってるのがあきらかでコレを引き寄せそうでまた自分に対してガッカリ。
こんなことに付き合ってくれてありがとう
あれだけ渇望&執着してきたのにいざ既にある、叶ってるって決めようとすると怖いのなんで
良くも悪くも変わってしまうという事にブロックが働いてしまっているのかなと思いました。
できたのは釣具屋で、なんだあ・・・とがっかり
外装のペイントが黄色っぽいからドン・キホーテかと思って喜んだのにさ
と思ってから数ヶ月
今度は潰れた電気屋が改装してて、結構大きい店舗だから
パチンコ屋にでもなるのかと思いつつ、そこの前を車で通るたびに
「私にとって都合の良いお店ができる！！」と宣言してたら
なんとそこはドン・キホーテになるというニュースが入ってきた
田舎だからこれは嬉しい
あと仕事帰りに野良猫ちゃんと会って、撫でさせてもらっていい？と聞いたら
擦り寄って来てくれて、両手を私の膝に乗せてくれたり
伸び上がって自ら撫でられに来てくれたりの大サービスをしてもらった
これ以外にも小さなラッキーを感じる事が増えた気がする
なんかいい波来てるーー・・・？
最近少し変わったことと言えば、怖がるのをやめた
自分を責めるのをやめた
イライラしたり落ち込んだりも普通にあったけど
更年期だからメンタルが不安定でも仕方ないと許した
これらが自愛になっていたのかな
この調子で少しずつ自分の世界を変えていきたいな
復縁希望のひとから連絡が来たり、昇給、臨時収入があった
小さいラッキーは毎日ある
じゃあその現象の中にいる相手に発信する自分の言葉もやっぱり外側？発信しないで心の中に置いといたら内側？
なんかもうわかんなくなってきた
認識の変更した人はよく外も内も無い、同じ、とか言ってたりもするけど
信用していた同じ職場の好きな人が一番の裏切り者だった。
未だに何か理由があると思ってるし、なぜか許している自分もいる。
心のシャッター完全に閉じるのに。
お金はお金でもうクレカの支払いをするお金が足りない。
借金と家賃の支払いがあるし、生き延びる策が見つからない。
こうなったのも職場で嫌がらせしてくる人からのストレスが原因。
詰んだ。
かなりの部分をマイナスにしないで済むから
潜在意識や引き寄せの法則的にはかなり良いだろうねえ
メディアもマイナスのニュース見せるほうが、人間の本能の不安感に作用して数字を稼げる
これはマスコミに限った話でもなく、マスコミを馬鹿にするネット民も
マイナスのニュースに群がってレスバを繰り広げていたり
芸能ニュースに群がって渦中の人物を叩くところはなんら変わりがないから
時間も無駄だし
集合意識で悪口言ってる人達やエネルギーと同調しちゃうからね
案外達人さんも当たり前だと思ってわざわざ書き込まないだけで日常的に何かやってたりして
掃除や断捨離は良い影響ありそう
現実は内面の投影って聞くと、先に内面を整えることで投影先も〜って思うけど、逆に投影先を片付けてスッキリさせると内面もスッキリってアプローチも全然ありだし効果あるよなーって思う。
言いたいことは分かるけど自分がそれ言われたときにどう思うかとか少しも考えないのかなあ
カメさんが運んでくれてるならしょうがないわね、許す！
相性の良い療法やカウンセラーさんやお医者さんを見つけるのが大変なんだよな
死にたいほど現実が苦しいなら自我なんて一旦わきに置いて認識変更でも目指そうぜ！
あれが魂のレベルが低い人間が集まってるっていうことなのか
愚痴は紙に書くでもいいんだろうけど、長年どっかの板のどっかのチラ裏とかに愚痴ってきたから
紙だとなんだかスッキリしない
最近はAIに愚痴聞いてもらうこともあるけどこれも何かスッキリしない
主人公がイケメンでなんでもできて会う人全員から好かれる〜みたいな展開で全然面白くなかったのね。
でも自分も現実でこうなりたいとは思ってるわけよ。なんでも都合よく上手くいく人生を望んでる。
なのになんである意味この理想を描いてる漫画を面白く感じないんだろうって考えてたら、
「本当は自分はなんでも叶えられるからこそ、二次元でくらい不足が見たいんじゃないか？」って思ったんだよね。
実際どうかはともかく、これまでの自分には出なかった発想だからなんか面白かった。
真理じゃない？
そっかな？ありがとう。
これまでの考え方だと、こんな展開リアリティがなさすぎてつまらん！とか思いそうなんだけどね。
もしかして実は「リアリティがありすぎて面白くない」のかなーって。
いつのまにか認識が逆になったのかなあ。
単に自分が年食って面白さがわかってないだけかもしれないけどｗ
確かに
これ読んでから昼寝して、その後ふと浮かんできた言葉が
「私には全てを解決する力がある」
これさっきから言ってるんだけどめちゃくちゃパワーが湧いてくる
何も変わってないけど、自分のかっこいい部分が正面に切り替わったかんじ
多分、問題がないことが理想なんじゃなくて、問題があっても自分が解決できる、の状態が理想なんだなあと思った
ゲームが楽しいのと同じだ
できたら苦痛じゃないほうがいいんだけど
＞自分のかっこいい部分、ってなんかいいねー
パワーが湧いてくるのってその人に合ってるアファらしいよ
ってYouTubeで秋山の動画観てたらふと思った
最近こういう意味深な夢が多い。浄化が進んでると思いたい
自分も冷蔵庫整理する夢みた
頭の中の思考や感情を整理してる意味らしい
自分って勝手に起こっている映像や体験をただただ楽しむ係なんじゃね？
同じ考えの人いた！笑
映画の中にいるような感じ
ただシーンが進んでるだけのように感じます。
自分でしている事はなにもないんじゃないかと…
自分でしてるようには思わせてくれますけどね！
作品は完成してるから全てありますし
意図やらも関係なく、させられてるシーンなだけかなーて
思考はそのシーン事のセリフみたいな物だと勝手に思ってます笑
うわ〜〜〜〜嬉しい！
共感してくれる方がいるなんて！しかもこんなに早く笑
シーンが進んでるだけ、自分がしてるように思わせてくれる、本当にそう思います。
思考をしてても止めても、勝手に体が動いてご飯作って食べて散歩して…って勝手に映像は流れていくんですよね
思考に支配されていた時は自分がやっている😤って思っていたけど、何なら思考していない時の方が「面倒臭いな〜」みたいな余計な抵抗が消えてシーン展開がスムーズまであるし
作品は完成してるから全てあるはまだピンと来てないですが、きっとそうなんでしょうね
同じ感覚(か更に進んだ認識)の方がいらっしゃって返信いただけてすごく嬉しかったです！ありがとう！
こちらこそですー！
リアルで話せる相手なかなかいないんですもんね笑
思考薄れてる時は尚更勝手に動いてる感ありますよねー
本当に自分はただ見てるだけなんじゃないかと
普段僕達が見る映画のように、この世界もそうなんじゃないかと
どんなに苦しくて絶望でも、こっちの状況お構い無しに、世界って勝手に進んでるのがふと違和感で
今まで当たり前に思ってたのに。
勝手に問題が起こって勝手に解決が起こって
それを自分でどうにかしなきゃって苦しんだりも勝手に起こってて
認識も勝手に進んでるし！笑
人生を映画だと見立てたら、作品の中に絶望なシーンも最高なシーンも同じ場所？にあるじゃないですか
全てのシーンがあって1つの作品です
人間には過去から未来へ進んでるようにしか見えないけど。
皆さんそれぞれの作品の中にもういるじゃないですか
なら理想の自分ももういるよねって。
この作品自体が自分そのものって感じかなー。
何の為に願望持たされるのか
作品と関係無い願望わざわざ持たせないと思うんです
そうなるから願望持ったように思わされてるんじゃないかなと
願望はお知らせみたいな感じであり
叶った自分(結果)に対しての辻褄合わせ(原因)だと僕は思ってます。
こう考えると、人生作品の中に理想とする自分が既にあると僕は思えれました！
自分の選択によってその都度未来へ進んでるんじゃなく
結果が先にあってそこに向かわせる為の選択が起こる
だって作品はもう完成してるから
作品再生させてるだけみたいな！笑
なんかもう…自分なんも関与してなくね？みたいな感覚ですw
自分の事だけど自分の事じゃないしどうでもよくなってくるw
意図する、充足見る、なる、とかも
それに対しての辻褄合わせに過ぎないというか流れが起こってるというか
まあ、予定通りに完璧に進んでるなーって感覚です
人間は目の前しか見えないから右往左往してるだけ
映画は2時間でサクサク進むから分かりやすいけど
人生作品は80年ぐらいあるから展開が遅く感じちゃうかもですね笑
まあ、でもそれだけなんよなーあんなにお金欲しかったのに別になんとも思ってない自分がいるのにびっくりしてる今も給料差し押さえきててやばい状況なのに。なんも焦ってないんですよね…どうせどうにかしてくるんだろみたいな。笑
潜在意識と出合わせられてから2年ホンマ苦しかったなあー。潜在意識知って余計苦しむって皆の見てる感じあるあるですよね！笑
いい意味で現実に興味なくなってきたよね。ていう流れがあるだけですな笑
まあ、でもそれだけなんよなーあんなにお金欲しかったのに別になんとも思ってない自分がいるのにびっくりしてる今も給料差し押さえきててやばい状況なのに。なんも焦ってないんですよね…どうせどうにかしてくるんだろみたいな。笑
潜在意識と出合わせられてから2年ホンマ苦しかったなあー。潜在意識知って余計苦しむって皆の見てる感じあるあるですよね！笑
いい意味で現実に興味なくなってきたよね。ていう流れがあるだけですな笑
やーーーー笑っちゃうくらい同意です！
あなたは私か！？いや世界=自分だからあなたも私でそういう意味ではそうなんだけど、それにしたってあまりにも私の意見過ぎるだろwwwって感じです
作品は完成しているから全てあるも、解説見たら理解しました。丁寧にありがとうございます。
なんか顕在意識で願っている願望って、その実現が目的ってよりは今の自分の顕在意識では想像もできないくらい完璧で最高な何かのために、願わせられてるのかな〜って思ったりします。
理想の自分なんか当然あるに決まってるし、更に想像もできない最良もあるかもしれないし、そこに向かうまでのルートも楽しくて最高なものを用意してくれているんだろうな
意図する、充足見る、なる、とかも辻褄合わせで流れが勝手に起こっているは、本当にそうですよね
観客として映像を楽しんでいると全部が勝手に発生して、(ああ、あれ充足を見るだったなぁ)とか(これ意図してるだな)と気付いたり、思い返すとそうだったりしています。
108さんのブログコラムの「現実という罠」でも映画の例え話が使われていたんですが、こちらも本ッッ当〜〜〜にそうだなって感じました。
上記のコラムを引用させて頂くんですが、
「我々は映画を観るとき、作品が自分の趣味・嗜好と合致していて、あらゆる面で良くできていたとき、その作品世界に心から魅了されます。」
自分がただ楽しむだけの存在だとしたら、こんなに自分の好みドンピシャで無限の選択肢に溢れた完璧な現実を、ただ1人自分のためだけに用意されているとしたら、神とか別の領域とか呼ばれているものに自分ってとんでもなく愛されているのでは…？と震えました。
そして、こんなにエゴが夢中になってのめり込んじゃうくらい、エゴでは苦しいって思っていた現実のことが大好きだったんだなって気付きました笑
話がちょっと変わるんですが、認識の変更が起こった後は何もすることが無くなる訳で、そうなった後の達人さんってどう過ごしてるんだろう？と少し前に疑問に思ってたんですよね。
これたぶん、現実が自分を苦しめるものからただただ楽しむものに変化したから、毎瞬毎瞬をただただ楽しむことに夢中になったのかなって思いました。
全然違ってたらすみません笑
環境に心が耐えられないつってんだわ。
そんなに一緒でしたか！笑
叶うのは自動だと言うくせに意図だけは自分で出来るって言う方が多くて
そこがずっとモヤモヤしてて…なんでそこだけコントロール出来るん？みたいな
ね。流れの中で起こってるのを見たら確かに自分でやってるように見えるか！って納得しましたねw
でも今は皆さん同じ事言ってるんだなと思えれます。視点が違うだけというか個々に合った見せ方させられてるんだなーと。
自分の完璧さを自分が自分に対して味わせてるみたい感じですかね？笑
そういう目線で見えてる今、今までの事を思い返すとそういう事かあーてなりますね！108さん全然見てないや…笑
愛されてるでしょうね！てか、愛そのものだからこういう創りになっちゃうのかも。どうしても愛やら喜びに辿り着くような流れになってしまう。知らんけどw
>>844
耐えれないなら、もうほっといたらいいですよ！心も現状も。勝手に物事は進んでいきます。
ここは僕達が今まで思ってたような本物の現実じゃないです。怖いと思うけど…
なんでこの板にいるんですか？なんで潜在意識に興味もったんですか？
大丈夫です、自分の事を思い出さそうとしてくれてます！
流れで書いちゃいました生意気言ってすみません！
映画乃例えとか
まるで自分らが思いついたことのように言ってるけど、いつも俺が書いてたことそのまま
というか同一人物でしょ
自分が思い付いたかのようにって、なんでそこ引っかかっるんですか？
自分の考え取られた気分？皆で盛り上がればいいじゃないですかw
ここ毎日のように見てて、書き込みあったら嬉しいんです。でも最近書き込み少ないし流れで書いてみたんですよ！そういう会話がヒントになる人もいるかもですし。
>>847さん宛でした！
横から失礼します。
＞思考をしてても止めても、勝手に体が動いてご飯作って食べて散歩して…って勝手に映像は流れていくんですよね
確かに。自分も思考が止まっていて頭の中が空白状態のときに経験して、なるほどなと思いました。
こうした経験をくり返すと、思考って何やってるんだろうなと思います。
たまにある、ネットニュース見なくなったら云々ってのもなんかわかる
常に今しかないのにわざわざ不足や不快で使うことないよなあ
既にあるとか叶ってるってレベルになると常に充足を見ていることになるのかもしれないけど
まだ分からない状態なのですが、認識の変更ってどうやったらなるものなんでしょうね？
思考が分からない、非合理だと騒ぐが分からなくていい、むしろ分からない方がいい
これもとにかく放棄
自分は、感謝、自愛、謙虚さに重点を置いて日々の生活を送ることで復活していったよ。
慢心と傲慢、強欲は足を引っ張る。宗教ぽいけど、これは事実だと心底思った
加えて、856さんのおっしゃるとおり、「わからない」を大事にした。
今流行りの「ヨックわかんないけど、なんかわかったー」の境地に到達できたよ。
「私の願い、私が気付かないだけで本当は今叶ってるんですか？」とタロットカードに聞こうとした。
その直後、間髪をいれずテレビの通販番組から「その願い、今すぐ叶えましょう！」と流れてきた。
さすがにピンポイントすぎるから私へのメッセージとして都合よく受け取っちゃうよーん
復縁したいって人めっちゃ多いけど、何で？
だって復縁したいってことはあなたはまだ好きってことで、つまり振られたってことだよね？
自分を振った相手ともう一回幸せになれるとか思うの全然分からない
どんなオブラートに包んでも、振られた＝捨てられたってことだよね？
愛がなくなったから捨てられたんだよね？
事情があって離れたとしても、あなたよりその事情を選んだ人が
今度はあなたを一番に大事にしてくれるとどうして思うのか
それとも愛してくれなくてもいいからそばにいれればそれだけでいいのかな？
本当分からない
責める意味でなく、本当に分からない
なにか別の出会いにつながるかと思って他のお店を
他のお店を探したけど行きたいと思えるところが近くになく、仕方なく暑い中歩いてなんとか別のカフェに行ったけど微妙で、ただ1時間前に起きなかった自分を憎むだけの結果になった
行きたいところにも行けず食べたいものも食べられずなんの今日に意味があるんだろう
つまり、エゴが今を否定して実現を追い求めなくなる、今を認めることができるメソッドが一番とのこと
ただし、ちゃんと実践できないとだめ
その出来事とあなたが完璧なことになんの関係もないよ
もしくはその出来事が知らず他の良いことにつながるかもね
アファの途中や、叶う直前、認識変更前とかに、
離脱症状が出てネガったり、精神的に荒れるんじゃないかなと思った
不足って刺激だから、ギャンブル中毒から復帰するように、一時的に落ち込む時がある人はあるかもね
今までてっきりゴム手袋無しで素手にトイレブラシを持って掃除すること、だと思ってたんだけど
(でもそれじゃ素手でってあえて言うほどじゃないよな、じゃあまさか…って疑念も薄らあったけど)
さっきガチで素手そのもので便器の中を掃除することだと知って戦慄した。。。
そんなの道具使った方が絶対綺麗になるしただの自己満足じゃん
コロナ禍以降、各所にアルコール消毒があるままになったことに感謝してる自分には絶対無理だわ
素手で公共のトイレ掃除、ってスピ的に言えば荒療治の自分＝世界の体現?って感じなんだろうけど、職場のトイレで実行してみました♪とか朗らかに仰ってる人達って、その後の手洗いも大して念入りにせずに戻って来て色んな場所に触ってる気がして、尚更各所に置かれたエタノールに感謝…
そしてそんな風に感じてしまう自分を許す
思考が止まってシーンとしている時は分かりやすくそう感じられますよね
過去や未来の話をするエゴって映画上映中なのに突然思い出した昔話を隣の人に向かって話し出す奴だし、
既に放映中の映像を見て「ピッチャーもっと右だよ右〜〜！」とかもう投げ終わった後だし言ったところで意味がないのに熱くなっている厄介ファンみたいな感じだな〜ってふと思った
>>857
>>858
ありがとうございます。
取り組みつつ復活をのんびりと待ちます。
掃除の後はちゃんと手を洗って消毒するけど
さすがに公共のトイレを素手は嫌だな
自宅ならそれが抵抗ないくらい常にピカピカにしておけばいいし
ガチで素手そのもので掃除する強者がいるらしくて、世界には色んな人がいるなぁって思うしかなかった
ボーカルの人絶対引き寄せとか知ってると思う
ライブタイトルも聖書に出てくるワード使ってたよね
正直、実家に帰るたびに精神的にも肉体的にもダメージが凄まじくて
それというのも私がタバコ嫌いと知ってるのに母と姉夫婦が私の前でスパスパとタバコを吸うからで
向こうにいる間ずっと副流煙浴びせられて嫌な臭いでつらいし
帰ってから風呂入って鼻うがいして服も全部洗って捨てられるものは捨てても
しつこく臭いが残ってずっとしんどくて
私が嫌がってるの知っててタバコを吸われるのも悪意がなくても私を蔑ろにされている感がすごくて
ご飯出されてもタバコ吸いながら作ったものとか食べる気がしないし
私は貴重な休みに何で進んでこんなつらい思いしてるんだろうと
昨日帰ってからずっとAIに愚痴って泣いて、やっと決めた
親や姉夫婦になんと思われても自分が大事なのでもう実家には行かない
バイト代出してくれる時もあるけどタダ働き時もあるし
そんなものにもう大事な大事な私の時間を使わない
大事な大事な私を大事にしてくれない人たちのために大事な大事な私を我慢させない
私は価値のある存在だから！
「あら早速アファの効果かしら〜」とか思ってたら自分の後ろに可愛い子がいたｗ
でもせっかくだから？アファの効果ってことにしとこう。
藤井風も瞑想してる写真上げてたり配信で第三の目とかチャクラの話に軽く触れてたりするから引き寄せの法則実践してる人わりといるんだろうなって思う
あまりにも普段運動不足すぎて最初はポーズ取るのも痛かったけどだんだん楽にポーズ取れるようになってきて姿勢も少しよくなってきた
これは体からのアプローチだけど潜在意識もきっとイメージングとか続ければ少しずつ変わっていくんだろうなと思える
つい一気に状況変えたくなるけど少しずつじわじわやってくのもいいよね
内面が先、外側は後、だから
身体の変化を実感できているということは
実は内面のほうもすでになんらか変化しているということなり。
人間は変化が苦手な生き物なので
ゆっくりじわじわ変わってくほうが、急変化よりもダメージやストレスが少なくて安全でやさしい。
あなたは最高にすばらしく大正解な流れにあるのである。お見事！
ゆっくり休める環境なら休んでるし、休みの日でさえもうしんどくてたまらない
何かになれるとは思えないしもうそれでいいけど、金だけくれ、仕事も人間関係も消えてほしい、それが出来んなら消えたい
人権さんじゃないか‼︎
これに気づいてから即改善された！
今のところ嫌な現象はなく、むしろその上司に褒められた！
これを本願に当てはめたいなー
いつか叶うと確信はあるものの、今叶うとは思えていないからもう数年「いつか叶う(今叶ってない)」の括弧内が現象化してるよ…
叶っちゃったら暇つぶしにこの掲示板に来れなくなるのも内心困っちゃうのかも
結局それでいいのかどうなのか、分からない
安定してるし毎日楽しいから良いのか……
そして2次元世界に自由意志は無い。僕達のこの世界も同じだったりね
なるってそんな万能ならなんのやる気もない人間だろうと関係ないか？
同じこと思ってた人いて嬉しい
新しい職探さなきゃな
神だかワンネスだか真我だか知らないけど、不安が強いほど速く叶う仕組みにしてくれたっていいだろうに、真逆の仕組みでもう本当に何が愛だようるせーよ
世界には自分しかいない、がいいのでそうしている
世界ぜんぶ我のもの
不安が最速で叶ってる笑
「神様ありがとう」とか「嬉しい」とか「やったー！」じゃなくて
「ごめんなさい。こんなふうに幸せになって、いい思いして、願いが叶ってまわりの人に申し訳ない」だな〜って気づいた
それを心の中で唱えると、ものすごいリアリティを感じる
今までで一番「叶った時の気持ち」をリアルに感じてる
多分「申し訳ない、私は幸せになっちゃった、ごめん」と謝るのが嫌だったから、私はずっと不幸のふりしてたフシがある
「かわいくてごめん」じゃないけど、不幸話と不満話と自虐話で繋がってた人間関係を裏切る感じ
まあ世間話レベルのことなんだけど、それでも裏切る罪悪感がある
普通に謝れるようになったら、人に謝りたくない、というこだわりを捨てたら、私の場合は幸せになるんだろうなと思う
世界っておもしろいな
既にあるんだから見ればいいだけだったな
今の現実は今のままで完結してる
それでいい、完璧
好きな映画を観るように好きな現実やものに意識を向ける
好きなものを選ぶだけだった
足かせになるなら達人の言葉なんて全部捨てていい
メソッドも必要ない
自分が心地よくなるルールや考えを採用する
おめでとう！
自己レス
「謝る側になりたくない」っていうこだわりを捨てるのがいいんだろうな
仕事が楽しいとかリラックスするとか絶対無理！
病院で検査しても原因も分からないのにずっと体調が悪い
自愛しまくると良くなるのかな
でも自愛苦手なんだよな
睡眠、運動、栄養のバランス大切。自愛なんてしなくてもそれさえまもればいいんじゃね。
お大事に！
体調悪くて自分1人じゃ病院にも行けなかったがまあ仕方ないかとほっといてたら家族が半ば強引に連れてってくれて今かなり回復した。
自分の責任で体調が悪い、みたいに思わなくていいかも？
体調が勝手に悪いんだから私は悪くないかも？
実際に思い立ったら吉日ですぐ行動したほうがはるかに効率的駄目なら駄目でつぎの行き先をかえればいいだけだし。
自分の心の形が少しわかった気がする。
ごめんなさい。
わたしは幸せになるね。
本当にありがとう。
これをアファにしてみる。
オポノポノのアファメーションに「ごめんなさい、許してください」が入っていることの妥当性が理解できた気がする。
心から謝ったら「自分が幸せになること」に抵抗するひっかかりがなくなる。
神様超えるくらい許す、例え自分が人殺しでも(殺してないけど)許す
潜在意識は何の役にも立たなかった
そもそも潜在意識で病が治るなら
医者はいらんよな。
もうそれは運命だとおもつて受け入れるしかない。自分もいつか死ぬけどそれも運命だわ。
日々の些細なことは潜在意識で叶ったとしても
老病死のような究極なことは叶わないと個人的には思ってます。
よく自分の思考にあるから現実に起きると言いますが
自分は想像したことすらない親戚の子供の命に関わる大病が最近ありました。
今は心も体も疲弊し切ってるでしょうからどうぞご自愛ください。
慰めにならないとは思いますが亡くされて悲しいと思えるご縁があったことを味わわれてください。
わたくしはいわゆる毒親にて亡くしてもなんも悲しくないという気の軽さをありがたく思っております。
そもそもそれを握りしめてるエゴって亡霊みたいなもので自分じゃないからどうもしなくていいやって思えてきた
楽したらダメとか人生は苦しみばかりとか言ってた親は不幸を人のせいにして八つ当たりばかりしてきたし、今思えばそんな観念維持するより楽で幸せな方がいいって体現してくれたようなものだった
大事なのは意識すること、どう認識するかと選択
何を見たいか
常に無限の可能性を持ってる
老病死はもちろん、特定の相手との恋愛や結婚にも全然潜在意識効果無いと思う
自分はどの相手ともダメだった
日々の些細などうでも良いことは叶う可能性高いけど、
肝腎要なところには潜在意識なんて効かないと思った
肝腎要、って本人が思ってるってことはいわゆる「握ってる」って状態なんだな。
もうダメなんだな、って諦めた後も変わらず叶わなかったし
諦めも種類がいくつかあって「ダメでも知らーん」的なのが叶いやすく、「ダメなんだな(失望、落胆)」って感じだとダメを決定しちゃってることになるんよ。感情スケールで判別するといいよ。
エイブラハムの感情スケール、感情ナビ
的なノリで諦めたのは叶った！
ダメだ…もう叶わないんだ…
は叶わなかった
現実なんて関係ないと言いながら、心の奥底では叶えるために"なる"してたし、叶えるために"既にある"と思っちゃってたよ。
無理に叶ってると思い込む必要もないし、叶ってないと思って悲しむ必要もない。
こんな楽なことが他にあるか。
なんも叶わんからバリバリ叶ってる人、ベーシックインカムとか大勢に降ってくるもん叶えてくださいな…
コロナ禍前にみんなマスクになりゃいいのにとは思ったな、普通のでなくフルフェイスとかだけど
叶ったかどうかって意味づけだよな…
完全に個人じゃないもん自分が願ったからだーってなると魔境オチする
エゴが選んだ願望が叶ってもまたエゴで悩む
カフェイン取りすぎるとエネルギー療法や心理療法に効果出にくくなるだけでなく鬱傾向になるとも言われてるので
カフェイン断ちしてるのだけど、すさまじい頭痛と首コリ
これまで十数年ｍ水分補給は食事に含まれてる水分以外はコーヒー、お茶で摂ってたから先が長そう
頭痛とかの痛みは長く続く可能性あるのだとか
コーヒー飲めないから午後ティー無糖ミルクティ大量に買って来たら、オイ！ミルクティにも20mgもカフェイン含まれてるのかよ
無駄になってしまった
ちなみにカフェインのせいで詰まったような耳鳴りも併発してた
こちらはカフェイン取るのやめて水を大量に飲むことで３日ほどで治った
カフェイン断ちそのものが修行になると言い聞かせて耐えてる
でもおかげで仕事応募する覚悟がすこし鈍ってしまったｗ
認識の変更したいのに
もう無理だ、抑えつけるなんて
生理前後だから？それにしても昼夜逆転しちまうぞ
変わったばっかりだけど、まるで合わんし給料が安すぎるぜ。
引き寄せとかじゃなくてもう自分の環境適応能力の限界がひくすぎる。本当どうしよう。こんなに早く辞めたくなるとはおもわなかったな。まじでクソすぎる。
そういう時こそジャーナリング
平穏な時は掻き出そうにも全然出てこないのに
感情が暴れまくってた時に、ここぞとばかりに8ページぐらいやったことあるわ
一旦書けるようになったら、次からは平穏なときも実況中継できるようになるしね
目の前のことに振り回されて立ち位置がコロコロ変わるのもこれが原因だ多分
この感覚が兎に角どうにもならん。不眠症気味までになってきたわ。もうナマポもらってくらそうかな。致命的に社会に向かないわ。
認識が変わったら願望が叶わなくても何とも思わなくなりましたとかいうの
私は病気を治したいから潜在意識に頼ってるのであって
病気でもいいやと思うためにやってるんじゃないんだよ
>認識が変わったら願望が叶わなくても何とも思わなくなりました
これ微妙にニュアンス違うと思う。
「病気を治したい、治らないと困る」という方向から「健康でいたいよね、健康っていろんなことできていいよね」の向きにズラす。(と結果的に治る。)
安楽死みとめてほしいわ。
完璧とかいうけど世の中がより完璧に近づくほど能力の低い自分は行き辛いのよ。
不完全でも生きやすい世界になってほしい。
大丈夫？ 水分とって、休めるようなら休んで？
詭弁さんという名前で、(問答法みたいなかんじで有耶無耶になることを言ってるんじゃないか？)と勘違いして、読むことすらしていなかったけど、さっぱりしていてわかりやすい。芯がある感じがいい。
ここからはかなりどうでもいいんだけど、認識変更自体、なんとなくわかってきた気がして、いい。嬉しい。けど、ちゃんとやって、それが普通になったとき、自分は、暇を持て余すレベルで暇があるとき以外はきっと実現報告をしよう！と思うことすら忘れてしまう気がする、なあ。
なんで懸念してるのかわかんないけど、地味に気になった。こんなことも叶えないままでとどまってた理由なのかも。人に良い体験を話したい欲がかなりあるんだろうな、謎、この欲いらないなあ。
ちょうどその日程に合わせてイイ感じに行く用事が出来た
嬉しい
本当は昨日中に叶えたかったんだけど叶わなくて、忘れてたら叶った
友人と会話した時にたまごボーロの話題になって、会話を知らないはずの母が買ってきてたよ（実家住まい）
まとめサイトの達人で自分にフィットする人を見つけたほうがいい
本当何やってもこう
今日はちょっとのんびりしなさいってこった
お前なんか大したことない、誰もお前の話に興味ない、思い上がるな等々
簡単に「実現」していることに価値をつけない、簡単に「実現」することはやろうともしない、ただのケチだったのはわたしよ
もうたくさんよ
簡単なことに千金の価値を見出すわよ
簡単にできてしまうことを意味がないとか思わずにただやるわよ
もうそうであること、当然あるもの、持っているものに価値を感じてないし
それを無意識に知っていたから、「潜在意識」とやらは願いが叶うのを阻止してた
叶ったら、それが当然になって価値がなくなるから
「当然あるもの」「簡単にできること」を、自分は日常的にどう扱ってるか、そこが肝って気がする
まあ、もう変わらんでいいわなにも
「今持っているもの、今そうであるもの、今すぐできることにも、ナチュラルに価値を見出せる感性」
自愛って結局そういうことなんだろう
これで終わり
自分の今に最大限の価値を認めれば願望実現するんだ
願いが叶うってのは自分を好きでいることの副産物でしかないんだ
多分叶っていくメンタルってのはそういうことなんだろう
ナチュラルに今が好き、自分が好き
ナチュラルに今自分ができることが好き
簡単にできることを無駄と思わずにやる
きっと明日にはまた忘れるけど、それでもいいわ
付き合いたいよ！付き合いたいしかないよ、付き合いたいに決まってるだろーが！！
特定の相手との恋愛は執着しちゃダメって聞くから必死に「別に叶わなくてもいいし」って思い込もうとしてたけどそれに疲れた
付き合いたいし1ミリでも多く接点増やしたい
ばかやろー！！
自分も潜在意識とか引き寄せを知って取り組み始めて1年くらいだけどようやく「苦労や努力を経て手に入れたものでないと価値がない」って思ってたことに気付けたな
気付けた以上は即ポイしちゃった
でもオリンピック選手になるのでも金メダリストになるのでも相当な苦労や努力は必要だけどね
ポイしただけで到底たどり着けない
タワマン最上階に住んでポルシェ乗り回すとかの生活なんかも、それだけ稼げる仕組みを作るまでにかなりの試行錯誤が必要になる
ポイするだけで何にもならないよ
皆ポイするだけだったら日本はここまで発展してないし
メイドインジャパンの信頼も無かった
でもどうにもならない
他者に期待だけ一方的にしてるんだから叶わなくとも文句いったら駄目だろ。寧ろ叶たったら儲けものくらいの気持ちじゃないと。
これしかないんじゃないか
その方法でもし自分の気分がすごく良くなるんだとしたら、願いが叶うかどうかはもう関係なく、その時点ですでに幸福なんじゃないか
掲示板でもリアルでもいろんなひとがいる。
それが普通で自然。
偏りがあるのはよくない。
匿名の掲示板なんだから大きな視野でみればいいだけじゃね。
他人の批判しかしてない人いるいる
明日から仕事やぞ、ただでさえ憂鬱なのに合わない意見無視する技術ないの？
おおらかな気分でせめて夜くらいねようぜ。
お前が自分のsnsでもやってろよ。
独り言スレだからいいだろとか言いながら明らかに他人からの反応欲しくてチラチラしてんのにねwww
お前がSNS使えとかクソガキみたいな反論ほんと草
だから他人の足引っ張りたいだけだろって言われんだよ
お前リアルで友達いないだろw
まずは友達作ろうな1人からはじめような。
通ってたメンクリの先生も同じ収入が勝手にはいってくるなら、働かないもんていってたわ。
仕事嫌いが否定じゃなくて多くの人間にとっては正常な感覚だと認識するだけよ。
寧ろ好きなひとは少数の特殊な人てことよ。
「仕事憂鬱なんだから〜(他人に絡む)」→まったくわからない
独り言スレ65
ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1747571001/
斎藤一人氏なんかポイして湧いてきたことをやり続けていただけで
自分のめちゃくちゃ嫌な努力みたいなことはしていないように見える、話をいくつか見てきた限り
多分潜在意識も相当の手練れで嫌なことが湧いてきてもやってくれる人もまた湧いてきているんじゃないかと思える
大谷選手もマンダラチャートを作ったり、現実世界や世間的に見たら
怪しいようなことをしているともいえる
自分にはストイックかもしれないけど仕事が嫌だ野球が嫌だとか愚痴を吐きまくったり
ましてやこういうところに出てきて毒を吐いているような人物にも見えない
まぁ願望が叶ってる人はここを見ることすらないんだろうけど
お金が本当に空気と同じだったら、お金を物差しに人を見るような人もいなくなるのに