雑談で書くようなことでもないこと
でも文字にしたいこと、ありますよね
レスはあってもおーけー、ないのはもちろんおーけーのゆるい独りごちスレにしたいと思います
ホットココアでも飲みながら独りごちましょう
前スレ
ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1605371137/l50
ﾁｮﾝｶﾞｰ
いっそオープンに開き直りたいんだけど、気持ちが追いつけなくてつらい
さっき偶々見てたアーティストの方の動画で「全部幻」って言ってたのがすごく印象に残った
今のこの世界だって違う世界だったかもしれないし、このコップだってこの形じゃなかったかもしれないし、だから全部幻だと思ってるって
それに自分が合わせて生きることもないってニュアンスだったんだけど、なんかすごく沁みた
幻だと思えばどう見られようがどうでもいいってオープンでもへっちゃらになれるかな
あとはこの考えを自分の中で上手く活かせれば良いな
>>3オープンにしたくないのに不特定多数の人のめにふれる掲示板に自分の思いを長文で書いてしまうその自分はなんだろうと向き合ってみてほしい
外に向けて表現をしたいという思いを抑圧しているのでは？ブログでも作ってみるといいかも
それをぶちこわしてくる他人に当たり散らしてしまうのはなぜだろうか
この世界のあなたの現実に現れてくることは
特に引っ掛かりを感じることは自分の内側の投影だよ
そろそろ終わろうかな
周りが悪いだけであなたは悪いところはちっともないんじゃない？絶望する対象はあなたじゃなくて周りの方。周りに思いやりのない中で自分を素敵にできる人なのだからすごいと思うし価値がわかる人からしたらとても素敵な人だと思う。たまには少し息抜きしてみるのも良いのかもね。
自分に対して優しくしてくれる周りを選べるといいね。内面で変わるだけでも違ってきそうな気がするよ。
落ち着いて！！
誰も争ってないけど何が見えてるの？
事を再自覚。
フリーランス超低収入貯金どころか…
親の遺産数百万はfxで無くなった。
アラカン間近の独身女
みんな貯金数千万あってすごいね。
まともな人はみな結婚して
家族がいて。正直自分はなんで
こうなったのか。
人に好かれない。友達いない。できない。
大手正社員から転職、同期やその下世代
みな出世した。私は能力あるのに下働きの
まま。皆に抜かされて。多分人に好かれない、こいつを引き上げようと思わないん
だろうなとしかわからない。精神障害手帳
は取った。猛毒親だったのもあるけど、
同じ精神疾患でも普通に結婚出来てる人
いるし。march卒だが学歴関係ない世界
だし笑大学のすぐ下の後輩がメガバンクの
役員になっていたり、昔の知り合いには
恥ずかしくて会えない。
そんな詰み切った自分の現実、友達も
彼氏もいない孤独、惨めさ。哀れな
ほど金が稼げてない人生。お先真っ暗
野垂れ死が待ってる未来。
引き寄せで、それらきつすぎる現実
(自分が招いたんだろうが)から完全
目を背けて、老後どうする、今後どうする、この先金どうする一切考えないで過ごした。思考停止。
今日、現実を突きつけられてしまった。
安楽死みたいなエスケープルートさえ
あれば、現実でも全部解決なんだよな。
というところまで理解できてるし、実際そこそこ願いも叶えてるのに、本願がまだ叶わないのは何故か？と昨日ぼんやり考えていた。
今さっき実現報告スレを見ながら、願いはどんな形で叶ってもいいんだって目から鱗が落ちた。
『本願実現＝まとまったお金が必要＝宝くじ当選』
って方程式ばっかり頭にあったわ。願いが叶った光景は想像できても、考えが凝り固まりすぎてたｗ
ルートを自分で決める必要なんて全然なかったのにね。
やらかしてたことに気づけたし心も軽くなったから、そろそろ本願も叶うんだなーってホッとしてる。あーよかった。
いろんな形で願いや夢を叶えてきた人たちの書き込みに感謝します。ありがとう！
て思うのに、自分が払う予定の50万には「高い・・・」って思っちゃうのは
なんでなんだろう
これよね。結局行動は大事なんだよなー
行動せずに叶った！って思うこともよく考えると行動してる
コロナ禍あたりでみんな現実に引き戻されたのかね
前はもっと人多かったよねここ
でもそれは外から来た人じゃなくて引き寄せに縋ったけど思うように行かなかった人たちの成れの果てなんだと思う
信じた気持ちが恨みになっちゃったけど心の奥底では引き寄せはあるって信じたくてここから離れられないんだよ
その時自分は中学で妹は小学。姉と話した記憶はほとんどない。自分は部活で忙しく、姉はデートやバイトで生活が違いすぎた。
いつの間にか姉がいなくなった感じだった。
最近は二番目の姉が家にいないけど…。
上の姉がたまに家に遊びに来た時、自分や二十歳になった妹と酒飲むのが不思議で楽しいらしい。悪くない時間
言ってる側の奴が元々引き寄せどっぷり人間で、自分が言われたら刺さる事を言ってるんだから同類の人が聞くとシンドいのは当たり前だよw
>>27
>>26みたいな煽りする奴がどういう経緯でこの板に居着いたのか想像するとめちゃくちゃ面白いよな。
ツイッターみたいに色んな系統の人間が入り交じってて、公式トピックやトレンドやワード検索を通して意図せず遭遇するのとはわけが違う。
最近の広告まみれのGoogleじゃ多少検索ワードミスった程度では引っかからないし。
自分が上手く行かなかったから他の奴も上手く行かないに決まってる！と足引っ張りたい怨霊なんだよ。
正論(笑)とやらに刺さってあげる必要なし。
本当に正論を叩き出せる有能思考者は引き寄せなんてなかったと判断した時点でとっとと退散してる。
それが時間と労力の有効活用だから。
5ちゃんか何かのごった煮な掲示板と勘違いしてるね
お花畑ちゃんたちは、スピ商売人にとってはいいカモ。
散財しないうちに早く目を覚まそ〜ってやってるわけだから
掲示板でも実生活でも
自由書き込みの掲示板で浸り切りたいならそれなりの強メンタルが必要だな
持ってないなら書き込み制限付きの場所でも探すんだね
実家が小金持ちなのと貯金がわりとあるのと金がかかる趣味とか物欲なんかはないからだらだら生きていけるけど
そもそも「女は陰湿」というネガキャンをネチネチ広めるのが男の陰湿さの現れだから。
あと女が加害者の犯罪ニュースには「これだから女は」って女のネガキャンに利用するけど、男が加害者の犯罪ニュースには「これだから老害は」「これだから〇〇民は」って絶対に男disには持っていかないのも陰湿。
何であんなことするんだろ
もと占い師だからか
で、回答者がメソッドがどうしたこうしたで、
質問者も達人のまとめとやらを良く読み込んでいて、初心者ちゃうやんｗ
さいごは、納得出来ましたありがとうございましたでシャンシャンシャン
このパターンばっかりｗ
今回も簡単な手術が必要な病気が発覚したんだけど、これが子供の頃なら費用が捻出出来なかったし、少し前なら保険加入の懸念事項になっただろうし、発覚のタイミングとしては今で本当に良かった。
こういう「良くも悪くも人生で起こることが決まってるであろうこと」が自分にとって最良のタイミングで起こるのはちょっとついてるなと思う。
あれって0がないで1が在るを表しているのかな
全ては0と1の組み合わせで出来ていて
引き寄せ的に言う、ないはないを叶えているって言うのは、何もないと思っていたけど０があるみたいなことかな
全ては0と1であらわせられるのなら、みたい部分を１にして今は必要ない部分を0にするイメージ
物質は原子とか素粒子とかで全ては同じものでできているらしいし
目にはみえていないけどすでに在る、すでに叶っているってそう言うことでもあるのかななんて
中々寝付けなくてそんなことを考えている
ってもう５時だ
恋愛は他の女のところへ行ってしまった
とにかくつらい
幸せになりたくない
とにかくこわい
それも自覚している
でも結局このつらいのも死ぬほどつらい
全部やめたい
これからどんどん年老いていくだけやし、金が尽きる数年後くらいにねむるようにすーっとしにたいﾅｱ
それにしても私って誰にも好かれないな…悲しい
こうやって掲示板で助言を貰おうとしたり、人と比べて落ち込んだり、現実に振り回されてる
詭弁さんにいわせればまだまだなんだろうな
ヤバかった。涙腺崩壊しそうになるのを必死でこらえてた。
いや凄かった
パクリTは【suzuri、kitsune006】元絵は【Asmodee、skull】で検索すると見れます。読んでくれた方はどうか確認してください。そしてあなたの目から見てもパクリだと思ったら、suzuriへの通報(Tシャツの販売ページからできます)、英語か仏語ができる方はできればAsmodeeへの連絡も手伝ってください。Asmodeeフランス本社のTwitter垢はFF外からもDMを受け付けています。
それ無視してエゴエゴのゴリ押しで動くとロクな事にならないってのは、
東京五輪の滅茶苦茶ぶり見てると良くわかるね
でも暑いしワクチンは予約もできないし
秋まではいいかーとか思ってるから動きないんだろうな〜
よくないのにな〜
マスクして通勤したくないし暑い中人と会うのもしんどい
うーん
運営がメチャクチャだとメチャクチャな奴が集まってくるのだろう。
まさに引き寄せの法則だｗ
こういう貧乏くじを引き受ける役割なのか。
明けない夜はない
もうね、膿が出てるのよ膿が。
まあロクでもない奴が集まったものだ。
前首相がバックレｗｗ
膿が溜まりに溜まってますね、この国。ていうかこの世界。
直前で解任ってｗ
スガちゃんも自民党もユダヤ資本の飼い犬だから、言語道断というわけねｗ
しかしまあ膿が出るわ出るわ。
これもアセンションの影響で、底に沈殿した病巣が顕在化してるのか。
アセンションだのオープンコンタクトだの、最短で数100年はかかると思ってたが、
案外半世紀くらいで何とかなりそう？
なんか分かった気がする
いつも自分が良く思われているかどうかが気になって人のことばっかり気にしてた
でもそうじゃなくて、自分が人を良く思っていれば自分も良く思ってもらえるのかもしれない
自分が思われるじゃなくて、自分が人を思うのが大事なんじゃないかって
これからは好意をもたれることを気にするんじゃなく、自分が人に好意をもって生きて行こうと思う
不思議って言葉が想い浮かんだんだ。
語源は不可思議と同じなのね。
意識では捉えきれないくらい大きいスケールって事。
不思議に幸せになってた。みたいな。
潜在意識みたいな意味？
数学詳しい人違ってたらごめんなさい。
ゆっくりしつつまた動いていきたい
たまには弱音吐かせて…
連絡したい 電話したい
かわいくなりたい
頑張れわたし!!
気持ち悪い
それも願望じゃないですか？
その気分を望めばいい
なんで？
横だけど
確かに気持ち悪い
自分の望むことに意識を向けてればいいと思うよ。
口癖は「どうして私ばっかりこんな目に遭わないといけないの！」「誰がお金払ってあげてるの」
あー気持ち悪い。全部お前の自業自得なの子供ながらに分かってましたよ。悲劇のヒロインぶるのは勝手だけど巻き込まれる子供はたまったもんじゃない。「職場の同僚がー、子供の為なら何でも出来るって言ってたけど理解できなーい。私の人生なのにそんなの生きてる意味ないじゃん」
だったら産むな。気持ち悪い。老後面倒なんて絶対看てやらない。
コロナやワクチンに対しての考えは自分の選択ではあるけれど、いろいろあっていいと他人がどうにかするだろうと丸投げにしていい問題ではないよ
情報として知ったうえで選択をするのは自由だけど
知らないなら知ることからだと思う
知らない他人を見下す必要はないけど
コロナやワクチンの情報は鵜呑みにしていい情報ではありません
クソみたいな親、早めに死んで金を残してくれたことだけは評価してやる
この変革期において貴方の起こす奇跡の全てに感謝します
私達が貴方に感謝する事を忘れ、貴方が願いを叶えてくれないと不満を言うようになってから幾千の年月がたったでしょうか
私達が貴方を見なくなったにも関わらず、それでも貴方は決して私達を見捨てはしませんでした
今貴方の慈悲の元、私達を救おうとしているこの奇跡に感謝いたします
常にマウントとるか人の悪口ばっかりだし
食いつくのは男の話だけ
生活音も声も馬鹿みたいにでかいし永遠と話してるし雑だし自分の機嫌で怒るし家事もやらないし片付けも出来ないし頭に障害あるとしか思えない
でも本人金ないんだよなー何処まで使えねーんだろ寧ろ処理代負担しなきゃならんか
でもいっか2度と顔見なくて済むなら
最後に子供孝行してくれたな
嫌いなあいつがいなくなればいいんだわ。
私は手を下さない、人を使うこともしない。あいつはもういなくなった
全く関係ないけど、なんであんな見た目なのに信者がゴロゴロいるんだろ
初めは見た目変えたくてこの界隈に辿り着いたけど、全然だめだし、まず崇められてる人の見た目が最悪すぎる
せめて俳優並みになってから出直してきて欲しい
って記事を見たんだけどこれやればガンガン引き寄せ出来そうだな
なんだかんだでイメージ中は楽しい。
でも心底望んでないことを願って大丈夫なんだろうか？ｗたまに心配なる
あなたを試すようなことをする人や体験を引き寄せたければ続けたらいいと思う
自分に嘘をつき他人を試して気分がいいならやってれいればいいよ
あなたがその責任を引き受けるだけ
このまんま私の願いが叶いますように
なんか気持ち悪い
あと、〜かと と最後につける言い方、上からっぽくて腹立つ
ごめん何でそんな怒ってるのかわからん、、別に悪いことではなくね？
悪意があってやってるわけじゃないんだし（叶ったら叶ったでそれでいいと思ってるよ）
何か気に障ることがあったのかもしれんが、すまんな…
こんな方いますか？
これってもう意識的にはなってるって感じですか？
恥ずかしながらまだよく潜在意識がよくわかっていない😢
それとは別に穏やかに楽しく生きることはできます
今、暑いので、パンツを脱いで寝ころがったら気持ちよかったんです
そんなバカらしいことを自分に許してください
何かを変えようとすると、とても時間と労力がかかります
何かを変えようと未来に向けて頑張るのではなく
今、不快さから離れることが生活レベルで可能なら、離れてください
今、心地よさを見つけることが生活レベルで可能なら、見つけてください
努力せず、可能であれば、です
その優しい炎が揺らめく限り、あなたの心は確実に満ち足りていきます
地獄の底で大金を手に入れるのもいいですが
綺麗な青空の下でゆったりと大金を眺めてもいいのではないでしょうか
苦しまずに叶えてもいいのではないでしょうか
みなさんが笑顔で暮らせますように
だから人に優しくなんですよ。結果を求めるなら。それが解らないと自分も周りも追い詰めてしまったりするからね。
理屈ではなく、優しくしたいと感じて そうしたいと思った時 そうしてください
予想ではなく、それに心地よさを感じて そっちに行きたいと思った時 そうしてください
たった今、この瞬間、あなたがしていることは、心地よいでしょうか
シンプルに 今、見えている世界 感じているその感情と感覚で 自分のペースで
あなただけの心地よさを辿ってください
毎日毎日なにかしら言われまくってたのに、頻度が1/10？
何も言われない日もあるくらい
参考にしたのは決めるだけスレ
取り下げたかわからんから関係ないことでも何か思うたびすぐ決め直し、すぐ決め直しの繰り返し
テストの点が悪かったからって
人格を責めたりしてないかな
今は別の部分が素晴らしいってだけだよ。
かけがえのない
何よりも尊い大切なものの価値を
単なるテストの点で決めないで
慈しみ大切にしてね。
小さな物差しで図られると窮屈に感じるだけだよ。
そこだけ責めても苦しいだけ。
自分が出来ることは無限大に山ほどあるよ。
思い出して気が付けば大丈夫なんだよ。
思い出してね。
認識変更の過渡期にあるかと思います。
10年以上前に潜在意識を知り、長い間廃人でした。
何度「わかった！」と思っても「これで叶うかも」と期待するエゴに引き戻され、「結局現実が変わらないじゃないか」と絶望することをずーっと続けていました。
最近はもうそんな世界はないんだと、なかば諦めて過ごしていたのですが、資格を取りたくて心理学の勉強をしている際に、「フォーカシング」という技法を知りました。
なんとなくモヤモヤする感覚に名前をつけて、声を与えるという方法です。勉強する中で、試しにやってみたら、たくさんの「声」があるだけで、「自分」という実態が存在しないことに気がつきました。
これまでも自己観察など何度もやって、できていたつもりでしたが、観察しているつもりがずっと同化していて全然できていなかったのだと気づきました。
一度決定的に「自分がいない」と気づいてしまうと、「声」がどれだけ騒いでいても、すぐに戻れます。そしてお決まりですが、「全部ある」「今この瞬間に、全て叶っている」ということがわかりました。
これまでずっと、「既にあるのはわかった。でもどうやって叶えるの？」と思ってループしていましたが、本当に今この瞬間に全て存在していて、完璧で、幸せの絶頂にいて、全部叶っています。全部叶っているから、ここからもう叶える必要はないんだ、と気づきました。
「声」はわからないので、「これで叶わなかったらどうするんだよ」とかいろいろ言ってきます。ですが、もう叶ってることを思い出すと消えていきます。現実も気にならなくなりました。
「エゴ」という何か得体のしれない人格としてではなく、一つひとつの感情や思いを「声」として観察してみてください。そうすると、だんだん見えてきます。
自分は途中から新種のポケモン探しみたいで、無視していた「声」をみつけるのが楽しくなってきました。
「声」の考えていることを「〜と言っています」と実況中継するのも、離れて見るのに有効でした。
自分は本当に自我が強くて、ずっと振り回され続けていたので、同じような境遇の方に少しでもお役に立てたら幸いです。
長い独り言、失礼しました。
それでも自分のエゴだけを言い続ける人たちとそれをカモにする自称偽マスター
本当に宇宙と繋がっている人たちは
他からのエネルギーを必要としない
気力もお金ももらわなくても自分で回せる
なにより自分の内側をみていれば迷うことはないんだ
他人からエネルギーをもらわないとやっていけない依存関係は闇の生き方でループを抜け出せない
自律していくこと以外に救いはないんだよね
占いや自称霊能者や無料だからと質問ばかりしている人たちは目を覚まして欲しい
自分で答えをだせるんだよ
ありがとう
やっていることは、一見、善に見えても
裏を返せば不安や恐怖心を煽り、発信者に依存する構図を作りがち
情報だけもらって上手く逃れられると思っていても
一度見たこと知ったことは自分の中から消えません
潜在意識に残ります
現象化を生み出すこともあります
情報は選択して見なければダメだよ
ネットも含め、自分の軸に立ち、取捨選択をしましょう
なにかをしたらこうなるというものはありません
毎日、毎瞬間思っていることが現象化します
望んだことや願ったことよりも強く届くのは
何度も繰り返し思っている、考えているその不満や文句だったりします
だから自分の内側をよく見てクリアにしていてほしいと思う
心地よく明るい今を過ごしてほしい
幸せな名無しにもどったんだ！
それはすごく嬉しい！
けど、
ここの雰囲気まじ変わった
そういう気がする
みんな愛しているよ
なかなか維持しにくい。
充分に自分磨きがなされていれば自在に活躍できやすい。
外側を自己都合で無理矢理動かそうとするとモラハラ案件、訴えられかねない。
北風と太陽。表も裏もあって◯
ですね。
信じないならまずここまでたどり着かないだろうし、
自分が潜在意識スレ覗くの辞めればいいだけなのにね
一時期なんか良い感じになって、別の領域も何度か垣間見て「メソッドコレクターとして彷徨った過去なんて存在しない」のような状態にまで至れたものの元の木阿弥、
いまは「もしこれで簡単に叶ったら今までの自分が馬鹿みたい」という倒錯した状態になっている。これじゃ潜在意識の理論に照らし合わせても受け取りできないのは当然だよなって。
自愛だけはまるで続かないけどなんかひたすら自愛しないと駄目なのかな。無条件に肯定するのって、毒親の歪んだヌルい愛みたいで気持ち悪くて仕方ない。
さっきまとめを流し読みしてて、エゴの枠内でわちゃわちゃやってても無駄だって一瞬、正確に言えば2分くらい「そうだよなー」みたいになった。
そもそも情報を漁っていたのも、エゴの安全欲求に基づくもので「潜在意識は知能を超えたものだそうだから、その全貌を知るのは無理でも大枠くらいは知りたい」そんな気持ちだったと思う。
ひねくれさんはある日突然「願望=実現」が腑に落ちたらしいけど、それまでの自分との折り合いみたいなものはつけられたんだろうか。
全部不幸から始まってることだから
お金が入ってくるだけの働きは少しはしてるつもりだけどそもそも自分が無職じゃなかったらお金持ちだったらこんな気持ちにならず
快く受け取って未来に何かあった時に同じように返せるんだろなぁ、とかマイナスに考えてしまう
あ、名前幸せな名無しに戻ったんだね
良かった
生活のお金に困らないのはありがたい
私は今までの人生で「過ちだったと思っていること」を「許されたと思いたい」んだな
でも本当はこの世界に生きていて過ちなんてどこにも無いのかもしれない
なんかそんな気がしてる
信じるものは救われる 神様の奇跡が起きた
単調な毎日だから何か変化が欲しいなんて思ってるからこんな事になったんだろうか
いやそんな事ないって分かってるんだけど
幸いコロナじゃないし命に関わる病気じゃないし…でも心配
疑ったり 煽ったり 叩いたり したくなるよね
それで頭がぐるぐるしたりする
でも簡単な話で
それをして楽しいかどうかなんだ
道徳的にどうなの？ そんなのどうでもいいことなんだ
楽しければ 老婆をぶん殴ってもいいんだ
楽しくなければ 人助けなんて一切しなくていい
つまんないことを自分に課すなんて、不毛なことしなくてもいいんだ
そして感情は起きている間休むことなく、教えてくれている
「うーん、そっちじゃないんだけどなぁ」
「その考えはちょっと、真実じゃないし、今の君には合わないと思うんだけどなぁ」
って感じで
わたしの人生もつらい
確かに自分に向かえば自虐で、外に向かえば手を出す出さないに関わらず攻撃性のある虐待や暴力で。
成熟が調和を生むのかな。。
情報強者だからではなく
成熟度が鍵なのか。
言葉になって出てきたわ。
何度もごめん。
さっさと消えればいいのに。
性欲や金目当てや世間体とか欲望まみれで結婚して子ども作ったくせに、もとは自分が悪いって考えもしない低能なサルども
てめえらみたいな文句ばっかり言うゴミ、子孫なんか残すんじゃねえよ害悪なんだよ
誰も結婚しろとも子どもを作れとも言っていないし、義務でもないのになに被害者ヅラしてるの
ぜんぶ自分が悪いんじゃん
願望実現ゲームじゃなくて内面現しゲーム
いや内面は勝手に現れるので内面現れゲーム
いやもっというと内面お絵かきゲーム？
内面お絵かき現れゲーム？
叶う 叶える ではなく
視る 描く と表現したほうがいい
頭痛が治ると体の緊張が解けてすごく眠ってしまう
それまでは痛みで寝不足だけど
早く治ってくれ
それで「過疎なのは潜在意識がインチキだからだ！」とか言い出すんだよなぁ
そこまで意識がすすんだら覚醒に近くないかな？
わざわざ願望とか思わなくなって
いつも幸せでいられる境地だよ
でも、不思議とすぐに忘れるんですよね
わかるわ
問題を解決したら？願いを叶えたら？劣等感を解消したら？
そうではありません、ただ、心と体をリラックスさせるだけです
でもわたしたちは
解決しようとエゴをつんつんつんつんして
どんどんどんどんイライラして
もっともっと不安になって
絶対になにがなんでも叶えなきゃいけなくなって
今日も不足を見ています
でも問題が解決しないじゃないか
そこが一番重要なところです
じつは問題を解決しなくても、結構安心して生活できるんですよ
そこが、不安なときには想像すらできないから、またつんつんしちゃう
安心してから、なにかする道もあるんですよ
知ってます
あとは
叶うと信じて潜在意識にまかせる。
なにもしてないけど大きくなった！
とかあるけど、
うらやましすぎる。
私もずっとバストアップ希望してるけど😢😢😢
カードの絵柄を透視するやつ
信じてる人は偶然の値より当てるの
信じてない人なんだけど、なんと、偶然の値より当てないの、むしろ外しに行くの、
外す能力を発揮しちゃってんの、うけるよね
でなぜかわかんないけど、ストレスがない方が当たるんだって
だからまぁ、気楽にいこうよっていう 話なの
エゴが「そうだよ！コントロールなんて出来るわけないじゃん！与えられたもので妥協するのが人生のルールなんだよ！」って
スピにハマる前の人生を消化試合だと思ってた頃の思考を掘り起こしてくる……
願いも「友達にバカにされるから二重まぶたになりたい」とか他人軸のばっかだし
本当に私が叶えたいことって何？と考えたら、何もないなぁってなった
エゴ目線だと「願いなんて持っても無駄！お前が輝けるわけないんだから妥協して日陰で生きてろ！」って全然幸せじゃないのだけど
108 あるある日和見バカ
クロカヨ 驚異的妄想力のガチ陰キャ
クレ 紐なしバンジー飛べちゃったバカ
画家 けっこう優しい
詭弁 いちいち話なげぇ
個性的な達人のみなさんが大好きです
さぁ、コーヒーでも飲みながらまとめ読みましょう
現実で自分に非があるような事が起きて
自己嫌悪で楽しい事を考えていた事を忘れる
多分今潜在意識全体の波動がめっちゃ下がってて
上がろうとしてた人を全力で引きずりおとす力が少なからず働いているんだと思う
前みたいに軽くて楽しい気持ちでいると必ず引き落とされるような出来事が起こる
それに反応しなければ良いのだけど、
あなたのせいだ とか言われると反応しないわけにはいかないんだよね…
いろいろやったさ…
↑のお陰で願望＝実現もわかった( 願望は願望だから叶うわけない、が叶ってた )
でももうこれ以上どうしたらいい
ただ幸せになりたいのに、わたしの潜在意識は幸せになりたくないと願ってるの？
もうこんな生きづらいのは勘弁してよ、働きたくないけどお金は欲しいよ、ラクに生きたいよ…
なにやっても叶わないならもう全部辞めてやる
幸せになれないなら死んでも良いなぁ
ほんとに死ぬかは別として、自分がラクになれるならそれも有り
私は幸せになっていいと思う。間違いない。
自分の潜在意識を信じられていないってことに
気づけた〜〜〜！！あーーースッキリ。
スピ系をお仕事にしてる人フォロー外そっ
良いアプリあれば教えて欲しい
自分で整えていかないとねw
自分にしかできないことなんだよね
ビュアデモ
ttps://www.kyodemo.net/sdemo/b/s_study_9650/
いろいろなスレや書き込みをみることで
自分と向き合うことを避けていないか自分に問いなおしてみるといいかも
答えは自分のなかにあるよ
それに気がつくための外側、他人からの反応
それが潜在意識の仕組み
となると内面で何を思っているかが重要
いつもなにを思っているか、感じているか
手放すもの、自分のものだったと気づいて統合するもの、反応しているものを観察してみること
静寂なときにただ在ること
自分と向き合い気づくことですることはたくさんある
自分の選択に責任を持ち、ただここに在ることが
地球に存在する意味で在り方。それが生まれてきた意味であり、本当の仕事でもある。
ただ地球で生きているだけで価値があるとは
そういうこと。
話し言葉が優しくて真理をついててわかってて
心地よくってほんとに素敵な人なんだろうなって思う。
みんなさ、ほんとの幸せって何だろうって考えてみて。
子供達の未来が幸せなものになりますように♪
新月スレは定期的にあがるからつい目に入る
ってだけじゃなくて、あのスレの空気ほんと好き
みんな前向きでほがらかで楽しそうでいい感じなのよね
必ず呼吸浅くなってるって気づいた
深呼吸 深呼吸 ( ´ỏ｀)ｽｰ( ˙ロ˙ )ﾊｰ
そう言われて、そうかもと思いました。
やってみます。
あとは頼んだー
だからわたしは明日 おひさまを 引き寄せます
みたってみたって みとったってー！
ってアファがすごく落ち着く
いやだと思ってるよりも気分的にも楽
これから見るの辞める〜…(-∀-`; )
幸せになりたい〜
親友もほしい〜
それが「既にある」ってやつなのかなーとボンヤリ…
遅くなったけどありがとう見やすいね
ブクマしたわ
わかるｗ
アスノヨゾラの『願ったんなら叶えてしまえよ』って、ほんとに達人さんが言いそうなフレーズだなと思ってフフッてなる。
涙出てくるようになっちゃたんだけどわかる人おらぬか
ドンピシャじゃなくてごめんだけど
自分に集中してると引き寄せやシンクロが連発するのと
どうしょうもなく泣けてくるような気付きや感謝が舞い込んでくる
というのは、もう疑いようなく確信してるでござる。
わかってくれて良かったｧ
どうでもいいことが増えてしまっただけだ
しかしそれは君の人生を生きる上でとても大事なことだ
-シタラバフスキー
○どうでもいいと思えることが増えてしまっただけだ
綺麗な気持ちは大切に仕舞っておこう。
大切な人のために。
復縁もできてその人と結婚もした。
無職から希望の仕事や職場環境を選んでこれた。
お金も有難いことに都度引き寄せてきたと思う。
今はレスを解消したい。潜在意識の力を信じよう…
以下ひとりごと
結局メニュー表見てオレンジジュースかりんごジュースか
注文するしかできない それだけでいいってことなんだろなぁ
オレンジ取りに行くとすごく疲れてうまくいかないや
というのはtも
というのはともかく、潜在意識で何でも叶うなら、変身能力が欲しい
凄いじゃんあなた
ベランダに出るのは年に1度くらいだった、のに
その時なぜか理由は忘れたけど雪の降る寒い日にベランダに出て外を見てた
そしたら斜め向かいの家の窓から湯気が出はじめて「？」としばらく見てたら
その家から人出てきてなんか叫び始めて「え、もしかして火事？」と思ってたら
消防車の音が遠くから聞こえてきた
その後えらいことになり結局全焼になったわけだが
あの時なんでベランダに出てたんだろうほんと不思議すぎる
一般で言うところの虫の知らせってやつだが
日頃気づかないうちにこうやって潜在意識に動かされてるんだろうって思ってるよ
個人間のトラブルでブロックされたのを逆恨みして鍵垢を監視、さらし粘着、被害者は垢消し。
自分の恋人が多重人格とアピって「心絆」という六十人以上の人格たちと恋仲とプロフ記載。破壊人格との痴話喧嘩が主に多い
最近、人格は言い逃れ。現実逃避。と蔑視発言したのがバレて恋人に呆れられてるお粗末くん。
ttps://www.youtube.com/watch?v=rhcJNJbRJ6U&t=411s
天気がいい、それだけで十分
そこから十二分を目指せばいい
本当に美人になりたいの？それが本当に理想の私なの？って考えたら
「もし私が理想の自分なら、病気や怪我で外見が醜くなっても、人に優しくできてるな」って思えた
私の容姿を貶す人は、本人が楽しいから貶してるだけで
私がその楽しみを取り上げる権利はないんだ
今のまま醜くても理想の私になれるんじゃーんって気付いたら、すごい楽になった
私は美人になりたいんじゃなくて、人に優しくできる余裕が欲しかったんだなぁ
>本人が楽しいから(貶)してるだけで
>私がその楽しみを取り上げる権利はないんだ
すごい、胸がぶわわってなった。214さん、えらいお人や。
願望がわいたのは、叶うから！
楽しみに待とう💕るんるん🙂💕
やり方や感じ方は人それぞれだけど最終的には一緒
あんなに必死にやってたし苦しかったのに、なんか拍子抜け…
でも過ごしやすくなったのは確か
気づけてよかったし、やってて良かった
中学生のとき好きだった漫画のヒロインがドジな眼鏡っ娘で、
癒やし系でかわいいなーこうなりたいなーと思ってたら、それまで学年トップクラスだった視力がみるみる落ちていった
今じゃそんなこと忘れ去って「ちくしょう！何で私は視力が悪いんだ！眼鏡なんてダサくて嫌なのに！！」と悩んで
必死にアファしたり眼科医が書いた本を読み漁ったりしてたけど
そもそも思考が「私だから→視力が悪い」って言う順番だから、私は視力が悪いんじゃない？っていう
文章で書いたらお前何言ってんだって感じなんだけど、
とにかく先にあるのは「私」であって、「視力が悪い」が先にあるわけじゃないんだ
なのに願望達成ってなると、願望が先にあって、私がそこに辿り着かなきゃ！って気になっちゃう
違う違う、逆なんだ
私がいるから願望（って言うのも間違いなんだけど）が発生するんだ
エゴ目線じゃまだ自覚できてないけど、私だから視力が良い
私が視力を良くしようと頑張るわけではない
こっちは病院行くのだって悩むし、免許も持てないのに
向こうは旅行に外食、車も持ってて、かわいい服買って、
おまけに同情までもらおうとするんだよ。
あんな風になりたいわけじゃないけど、
世の中ってほんとに不公平だって気が狂いそうになった。
今はそこまではしんどくないから、よかったよー。
よくがんばったなぁ自分。
これからもっともっといいことが起こって欲しい。
恋愛結婚出産は、まぁいいかーって思える。
好きなひとがいたときは、このひとがいたら他に何もいらない！と思ったけど。
お金つかうのも嫌な気持ちになる。
カードの支払い明細見るのが苦痛。
どーにかしたいな、ぽんと一億円くらい入ってこいよ。
ありがとう
ttps://www.youtube.com/watch?v=3L-JFZraI_I
おもろかったー
脳がネガティブに考えてしまう回路の方が強くなってるから、ポジティブに考える回路を強くしようって感じ
アファやイメージング、広く捉えれば元祖１式とも通ずるものがあって、なるほど！って思える本
あけない夜はない。
今朝急に神社に行きたくなってわざわざ電車に乗って行ってきた
「〇〇したい」って閃いたらすぐに行動に移した方がいいよってよく言われてるからね
おみくじ引いたら「十三」･･･
つまり凶なわけだが「あーやっぱり」と思うと同時にホッと軽くなる感覚がある
そもそも電車に乗ってまで朝イチで神社に行きたくなったのは無自覚だったけど重い心配事があったからだ
だから凶が出て「なるほど」となる
怖くて見ないようにしてた自分の中の暗い部分にスポットが当たってそれを自覚した
強制的に直視させられてしまったことで重かった心配が徐々に溶けて散っていく感じあった
「あ！これがひねくれ式メソッド？！？！」って帰りの電車でわかった
ずっとひねくれ式ってなに？はぁ？？？って思ってたわ
なるほどなー
お守りも買ったので目につく場所に置いといて見るたびにこの感覚を思い出したい
神社もおみくじもお守りもただのきっかけで
やっぱ神は自分の中にいますね
やべえ私めっちゃ悟ってる
本当は返信ダメかもだけど、良かったね。
これからはもっともっと幸せいっぱいの素敵な人生になるように私も願っています。
手続きを終えて交番を出たときに4477のナンバープレートが目に入ったので、
ちょっと期待して『4477 エンジェルナンバー』でググった。
「4477は あなたの行いは正しい という意味です」
そのまんまかい。
それは多分親が関係してるんだと思う。
周囲の人も相手方も私には否がないと認めてくれていて相手からの謝罪も受けた
でも「やっぱり私にも悪いところがあったのかな？」とか「あのとき私がああしていれば相手方もこんな風に謝ったりしないで済んだのにな」とか考えてしまう
この件で1番ウジウジしているのは間違いなく私
一応被害者なんだけどさ
こういうとき「どうしてくれんの！」とか「こんな基本的なこと間違うなんてありえない！」とか普通に怒れるようになりたいな
自分に自信がない故に怒りの感情が発露しなくなってる
兄も私も片親の貴方に物心ついた時から言われたらそりゃ失敗作にもなるわな。そういうとこだぞ、と独り言。
みんなは幸せであれ〜
ずっと自愛していたつもりで、全然受け取り許可してなかったんだなーと気づいた。
制限かけた世界だけを受け取らなくてもいいよ。
どんな自分でも、完璧で最高な世界を受け取っていいよ。大丈夫だよ。
えらいじゃん！！神様からご褒美あるかもよ
まあ相手が一方的に私のやったこと気に入らないってだけだから喧嘩というのか微妙だけど
明日から何日かは相手の態度が冷たかったりぶっきらぼうになるかと思うと気が重い
それを子どもに言っちゃうような人格だから子を自分の思い通りに出来なかったんだろうね
そんな親の思い通りにならなかったからこそあなたやお兄様は立派に育ったんだと思うけどね
独り言にレスごめんね、あなたにも幸あれ
昨日から、神の完璧見てやろうじゃん！って思ったらワクワクして仕方ないwww
ルンルンしながら歩いてる人居たらそれ、わたしなσ(м･ω･ё)ww
ビル・ゲイツお前は許さない
設定に四苦八苦してるうちに上限超えてしまった
ありがとう！
ttps://www.youtube.com/watch?v=oYdyCGwWwZY
普通に楽しいこと好きなことに意識向けたらいいのにと思ったけどそこに固執しててそれが刺激的で好きで引き寄せてるんだろうな
慰める流れになって、周りも実は自分もこんなことあってって話しだして、逆マウント大会になるの面白いw
そして結論は出ず、がんばろうね…で終わる
わたしはみんなのニ番でありますように
たのしいことを言うとそれができないひとを嫌な気持ちにさせてしまうし
ネタ被ってない？
一目惚れされたり可愛いって言われたりする
鏡に映る顔とインカメに映る顔は全然違うし
なんなら鏡によって顔も違うし
もう精神分裂症になりそう
で、そいつもアラフォー独女なん？
インカメは誰でも鼻が大きく間延びするらしいですよ 鏡や写真によって違うのも誰でもです
せっかく潜在意識知ってるんだから良いほうを本当だと思ったほうが…
みんな気にしてないのかな？
子供産み分けて結婚してる
ttp://yomukusuri.blog.jp/archives/71098326.html
なんか書いてあること嘘くさすぎるわな
別に何も関係なかったわ
おっぱっぴー
潜在意識どうこうより病院行くべきかな
嫌なことに遠ざかってもらうのが「引き寄せ」
(ここでいう引き寄せは事象に作用する力のことなので遠ざけても引き寄せ)
そんな話をハイヤーセルフ？守護霊？から聞いた
ただ「逃げ」は決して悪いことではないらしい
私は「逃げ」に対してマイナスなイメージを持っていたけど「逃げ」も「引き寄せ」と同じただの手段なんだって
逃げた、または引き寄せをしたのちの結果から何を学べたかが一番大事だと
今日はそこまでしか集中が続かなかったけど次は学んでどうするのか聞いてみたいな
廃人になったか、超人になったか・・
ここ1ヶ月無職で、最近はお金の引き寄せをしています…😌
負け癖が染み付いてるとしっかりチャート分析してても予想と反対行って負け通したりするらしい
これって潜在意識にも応用できるんじゃないかな
お前ほんとアラフォー独女好きだね
若さスレで自演してまで中年女のネガキャンするくらいだもんな
嵐2人が39歳(今年40)の女と結婚してる現実から必死に目逸らしてそう
どんなに美人でも介護老人から以外100％結婚不可って言ってたもんね
当たった人はそのおかげで当たったと信じるし、当たらなくても現実逃避のスルー
あなたの好きな人はこんなこと妄想してますとか好きでもない人に思われたらきもすぎ
一人で盛り上がるためのものだな
お金に困ったらこの手法で儲けよう、ただ聴く人を気持ちよくさせればいいんだなと学んだ
そういや先に結婚した二ノ宮の嫁も結婚したとき
そのくらいの年齢だっけ？
40歳で第一子を産んだのは知ってる
運とか要領のいい人って華麗にエゴをスルーして華麗に意図できる人だったのか
youtubeに達人のレスを音声にしてる動画あるけどあれ助かる
>>272
勝ち癖をつける＝勝てるという前提でやる＝すでにある、やろ
もし負けたときは負けた現実を疑う、
やっぱ俺には無理なんだよ一部のすごい奴にしかできねえんだよって風に自分を疑う思考をやめるってか
それが典型的なエゴだな
常識ある人たちって「身の程をわきまえる」ことが知性で礼儀って思ってるけど
そういうのもエゴなんだよなぁ
さっき気づいたわ、気づけばあれもこれもエゴだわ
これを送っても相手が得するだけ
奴はのうのうと私が送ったものを使って優雅に生活するだろう
しかも一銭も払わず、被害者ぶれるおまけ付き
なんで私だけが手放さないといけないの？
あの人といると自分が嫌な人間になるよう操られる
あいつが得することしなくて良い
私は私の力で豊かに暮らすんだ
いちいち型を作ってネガティブな意味付けをするな
そんことしても意味ないだろう なぜ逆を見させようとするんだ
人を助けたいんじゃないのか なぜそんなこともわからないんだお前らは
わざとやってんのか？
人を助けたいならお前らの病名症候群をまず治せや しねかすぼけかすあほしね
あぁ・・
スッキリ
これからも側にいて欲しいと思ってるよ
恥ずかしいけど、貴方に本当に惚れてるんだ
バカな私だけどこの気持ちは100年経っても色褪せない
ずっと大事にするからね
末長くよろしくね
ほっこりした。
お幸せにです。
基本に帰れる 長いのがきついけど
ttp://www1.ttcn.ne.jp/turu/38isikinosyouten.htm
執着するんじゃなくてただただ好きって気持ちだけにフォーカスして生きて行こう
そーいうのがお腹一杯で吐き出したかったから書いたのに、ダメ出しみたいなのされなきゃいけないんだろ
アドバイス欲しいならちゃんと該当スレに書き込むわ
某達人のまとめもずっとメゾメゾ言ってるのが気になってしまって読むの断念した
ふいんきみたいにわざと間違えるネタとかあるの？
私が住んでいるのは地方でその芸能人には全く縁のない土地で、年齢も少し離れているし、共通の知り合いになりそうな知り合いもいないけれども、それでもたぶん、これは現実化するイメージなんだろうと思う。
いつ現実になるかが楽しみ。
大多数へのメッセージに見えるけれどあれは私に向けられたものだろう
というか私の潜在意識がたまたま出ていたあのメッセージを利用して私に知らせた？
どちらでもあるのかも
どちらでもいいけど心の準備をしておかなくては
きっと？
ずっと前からの望み。
自分だけじゃなく。
不思議な不思議な
生命の不思議
なのかな。
っていいね。
内側は世界に優しく繋がっているもの。
幸せに痩せたい
恋人欲しい😢
娘も自分の娘と思えないほどの美少女で、出先でスカウトをよく受ける。
先日は普段なら泊まれないようなホテルに泊まって家賃分大量の服を買いまくった。
SNSで知らない人から美しい、何をしたらそんな風になれる？となぜか突然DMが来るようになった。
リッチで幸せな絶世の美女を意図して以来全部がそこに向けて動いているような気がする。
こうして書いているとこれだけ叶っているはずで幸せなはずなのに、心のどこかで「こんなのずっと続くわけない」「お前の力じゃない」と心底楽しめず安心しきれない。このエゴをなんとかしたいと思えば思うほど気持ちが追い詰められる。失う恐怖を受け流せない。しんどい。助けて欲しい。
不足や不安はエゴのシステムの一つだからしゃーない
あなただけじゃないよ
戦おうとすると強化しちゃうから、よしよしそうなんだねーって受け入れてあげてね
あなたを愛しています
アイラブユー
私は頭で考えたことのほうが真実で、
嫌な現実の方が嘘だと思っているよ
ハッピーエンドのドラマの主人公は大抵
真面目、優しい ですよね
だから自分もそういう人間になる
感謝できることを探すってのは すぐできていいと思った
ふとんで寝れるありがたいってだけでスッと、少しだけど心地よくなれて
目の前のことに意識が向く
疑念を持ったらそこで終了、とか言ってるブロガーいてアホかと思ったわ。んなこと言うから余計に不安になる引き寄せ難民があふれ返るんだよ。
というか、潜在意識は否定系を理解できない…そんなわけないだろ。したくないと思ったらしたくない未来を引き寄せる？馬鹿も休み休み言えや。５歳児並の知能しかない、と言うヤツまでいる。潜在意識なめすぎだろ。少なくとも俺の潜在意識はお前らのような無能ちゃんではない。一緒にすんなカスどもめ。
29 本当にあった怖い名無し (ﾜｯﾁｮｲ 9eb8-RYVm)[sage] 2018/01/02(火) 12:56:37.32 ID:LR8vIk/s0
happy氏がこの動画の最後で突然「ここまでした話は全てフィクションです」と暴露
【happyちゃん】#2 パラレルワールド・オーバーソウル・Q&A ハッピーチャンネル
h ttps://www.youtube.com/watch?v=-YbaNGTC2uI
2:17:30〜
happy「という事で、えー、今日も宇宙の奇妙な話、まぁ2時間半くらいお話させていただきましたけど、今まで話したパラレルワールドとか、オーバーソウルとか、ハイヤーセルフとか、まぁ全てフィクションですから！じゃあ、ありがとうございました！」
こんなふうにたった1回の前後のニュアンスもわからない言葉で揚げ足とる人もいる
ハッピーさんの根っこはすごく理論的でがちオタク
だからリアリティを高める方便としてしか価値がないよってことを言いたいんじゃないかな まあでも いいんだよ
わたしは あなたは どこに行きたいか
それ以外 どうでもいいこと
前後も何も最後の締めに言った言葉だよ
動画見てみたら？
後がない この時点で前後もなにもって言葉なりたたないじゃない
他の動画の素晴らしさを讃えず
たった1本の動画の締めの部分を挙げて否定する
それを自分と世界に対してやってんだよ
別にいいんだけど そんな楽しくないことやめたら？ってこと
本人がフィクション(嘘)ってはっきり言ってるのに信じ続けるの？すごいね
安心感とか分からんしご飯も喉通らんしもうしにてー
色々言いたいことはあったけど気分良くないしめんどいわ 頑張ってね
私の中の親を愛さなければ。
見た目も人生も
嫌いっていえるほど自分のこと知らないかもしれないけど
本当の気持ちもわからないし
ずっと胸が詰まったような鬱みたいな気分でもう死にたい
自分308だけどこれが言いたかった
スピというか頭のなかにストレス抱えてないほうがうまくいきやすい
リラックスするにはどうすればいいか？
この状態で気持ちの面で安定するには？
その実践方法が具体的にわかったからよかった
まずいい気分になりましょう！それだけです！
といったって、どうしたらいいのかわからない！！苦しい！！
ってなってたので、わかってよかった
元々キラキラは「引き寄せで恋も仕事も充実させちゃいましょ⭐︎」程度のガールズノリ的な軽いものだったのに、女＝子宮に結びつけてキモい方向に持って行って宗教臭くした奴らのせいでみんな引いちゃった
いい気分で過ごすにはどうしたらいいのか、好きなこともないし、なんもできないって思ってたから役立った
会員とかになると、まぁ大変なこともあるだろうなとは思ってる
気がついたからもう大丈夫。
まとめ見てガンッと収入来たけど維持難しい。ずっとメンタル保ってないといけないしなんか疲れるな
心から信頼できる友達が欲しい。
願います。叶います。
そもそも板が機能してないからな
管理人も管理放棄してるように見えてこっそりサイレント削除とかしてるし何がなんだかだよ
自分の心を見つめてたらもしかして本当は恋人欲しくなかったんじゃ…？という気持ちに気付いた
ひねくれ式じゃないけど、だったら全部叶ってるじゃないかｗもう居なくていいじゃんｗってめっちゃ納得しつつある
でもエゴなのか誰なのかは「そこをなんとか！恋人居る現実にしてくれ！」って思ってんだよな…
実現される思いとされない思いの違いってなんだろうな
そこからブワワっと、全部あるだけだったんだなぁと思った。認識に主語ってなかったんだなと腑に落ちた。主語がなければ本当に全てが今ここにあるだけだった。それでおしまい。
まだまだ全然エゴエゴだけど、少しだけ視点が変わった。
皆さんのおかげだ〜ありがとう。
笑顔になりたい。
小学校のときのいじめっ子に今更めちゃくちゃ腹が立ってきた
なんで相手は私をいじめて楽しんでたのに、私は「昔のことなんだし」って傷ついてた過去を忘れるように言われなきゃいけないの？
相手だけズルイじゃん、私はそのとき１ミリも楽しくなかったんですけど？？？
うるせーーー「いつまでもネチネチ引きずってキモ」とか思われたって、私は私を傷つけた奴を許さないよ
私は陰湿なので、ずっと許してあげません
陰湿で何が悪いんだ
前よりメンタル落ち着いてるし幸せ
と思ってたら母親から「私達の結婚はどんな占い師に占ってもらっても間違ってると言われてきた。若い頃はそんなことないと反発してたが今なら間違ってたとわかる。あんたが結婚できない（別の占い師に運命の人がいないと言われた）のはきっとその間違った結果だから」と言われた。
別にいまさら傷つかないけど、虚無感というか脱力感がすごい。だったらもっと早く言ってよとか、それをわざわざ私に言うかとか。
もっと早く言ってくれたらあの衝動に任せてちゃんと死ねてたよ。私はこれからも間違った結果の人生を正しくないまま生きなきゃいけないんだけど？
引き寄せとかも少し前向きになれたらな、で始めて前向きになれたかな？と思ってたらこんなこと言われて「どうせ間違った結果が私ならいまさら何しても意味ないじゃん」って無気力感がすごい。
親に限らず暴言って言う人自身の強迫観念だったり恐れなどの気持ちに振り回されてる状態なんだろうなと思うんだけど、そういう人が親であったとしても子供は学校や人間関係を通じて他の世界を知って、親の思う世界を生きるのではなく自分で自分の世界を創って良いんだとわかり親の理解に関係なく自分自身の選んだ世界を生きていけばいい訳で、大変な時期を超えてもう大丈夫な、今にも羽化して飛んでいきそうな、そんな印象を受けました。これから先幸せになったあなたを眩しい目で見てくれると思いますよ。よくがんばったね。遠慮なく幸せになってね。君に幸あれ。
自分を本当の意味で幸せにできるのは自分だけだし、逆に自分を不幸せにできるのも自分だけだよ！
たとえどんな出来事があっても、それらには自分を幸にも不幸にもする力はないからどうか安心して、進めるぞと思った気持ちに立ち帰ってね。
どんな酷いと思える出来事もエゴもあなたを害はことができるものは何もないよ〜！安心安心☺️
私の気付きが浅いから解読できないのかな
私ほぼ毎日お菓子食べてるけどBMI18ないよ。どんなアイスなんだろう
努力しなかったお前が悪いって、お前らは毎日親にご飯与えられて暖かい布団で寝て勉強出来る机があっただろ。7歳で知らないおっさんに犯された事があるか？ 結局他人はそうだよな、努力の一言で片付けるんだ。関係ないもんな。何を努力すればその環境全てが手に入ったんだ？
平和でぷー
って理論破綻してない？
世界の全てである自分には潜在意識というものがあり、潜在意識は無自覚なもので完全把握できない
なら、世界は思い通りとはいえないし認識通りとも言えない
潜在意識を100%自覚する（無理）か、潜在意識を抹消（無理）しないと無理なのでは？
深層心理で思ったとおり、って結局思ったとおりではない
そうですよね。氷山の一角に全部は把握できない。
でも世界と一体感を感じる事はできると思います。
「一体感を感じることが出来ると思います。」の枠のないすべて。幸せな時枠がない。マインドフルネスするととてもよくわかる。私達に大切なのは全体の中で幸せな人生を意図することなのかも。
全くイライラしなくなったし今までめんどくさいと思ってたこともすぐに動けるようになった。
自分を責めることもなくなったし、家族も優しくなった。
でも世界＝自分とか既にあるとか世界は全て愛っていうのが全くわからない。
頭では理解できる。でも体感はしてない、腑には落ちてない。懐かしい感じもしなかった。
心が軽くなって家族が優しくなったこと以外は何も変わってない。
お金はなくなっていくし友達はできず一人のまま。特にやりたいこともない。
不安の思考をしてもそれはもう自分ではないとわかってるせいで心だけは静かだけど…。
ただただ虚無感。
>理論破綻してない？
潜在意識は理屈じゃないから
昔の自分なら、素晴らしい人とか頑張れと思ってたけど今はどうでもよくてそれより自分の好きなことしようって思った
むしろ、気分下がること書いて時間の無駄だなと思った
これを誰かに聞いたとして、違うって言う人は自分が辛くて共感して欲しい人で、そうだよって人は自分主体の人なのかなと思った
だからこそ色々なメソッドが考案されているのでは？
なるのような意図的なコントロール法とか
あるいは元祖1のような丸投げとか
時が経てば解決するのであれば、どんなひどいことをしたっていずれ水に流されるからいいってことになるじゃん
許さんぞ
当事者でない人に言われたのならあなたの方に配慮がないね。
過去は変わらないから前向きになりなよという励ましの場合聞いてて辛いなら自愛とブレインダンプかな。
生きるので忙しいから何か起きても対応できる余裕も無いんだけどさ
中学の頃に戻りたい、つまずいたことを修正したい
毎日ずっと苦しい
八剱神社でタイムリープした報告あるけど、そういう御利益あるのかな
行ってもタイムリープ出来なかった報告もいくつか見たから、本当かどうかもわからないけど
アファと自愛で過去が変わった人もいるから、毎日アファと自愛頑張ろう
アファと自愛やってると心が落ち着くし
こんなに渇望してる理由は多分幼少期からのコンプレックスからだと思う
願望の奥にある本音を無視してきたから、叶ったり叶わなかったりしてるのかな
でも向き合うの怖い
そんな中でも、体力に自信がありみんなが嫌がる力仕事をやってくれるパートさんに対して文句しか言わない人たちにギャフンと言わせたい!!
てか言わせる!!
大切なのは
経験から離れないこと。
幸せに生きよう。
取り入れるものを選ぶことは主体性。
自分を大切にね。
引き寄せ的にも逆効果だし、単純に視界に入ると不快感を覚えた自分に驚いたんだよね
それでもたまにワーっと来てしまうよ〜
そんで、いやなことあって、それ思い出さないようにして、
また新たないやなことがあって、結局いやなことの繰り返ししてるうちに一生おわるんじゃないかってなる
しんどいよーしんどいよー
でも、社交辞令で、自分より恵まれてるひとに、いつもお疲れ様ですみたいに
言わなきゃいけない
そうして愛想良くしてないと輪に入れない
むかつく
おまえらみんな善人みたいな顔しやがって、安全地帯から安っぽい言葉施してしたり顔
感謝してやってんだよ、こっちはよ
今の自分のこと、自分自身が好きじゃないから
あまり他人にも認めてほしくないし
こんな自分を好きになってくれるひととか気持ち悪いひとしかいなさそうだな…と思う
その考え方自体が間違ってるのかもしれないけど…
でもお金のことは、叶ってくれていい今すぐにでも
そうしたら一人暮らしして、家は都心に
好きな家具と猫に囲まれて暮らす
仕事辞めて趣味と美容に時間を費やす
たまにボランティアとかもやって善人ぶる
語学留学したり免許をとりたい
デメリットがなんにもないんだからはやく叶えろよ…
親、男、友達、みんなそうなんだがどうしたらいいんだ
言葉ばっかりいいこと言うけど実際に助けてるのはずっとこっち
相手は弱音や愚痴をわたしに吐いて慰めてもらえるのに、わたしの弱音は聞いてもらえない
人に親切にするのほんとに嫌になる、性格が悪くなった
大事にしたい人間同士で勝手に慰め合えよ
弱音はける相手はゴミ箱扱いで、尊敬できる人に尽くしてるの本当に嫌だ
人間が嫌いになった、すっごい自分勝手だねみんな
ブレインダンプだね。
あなたが人を幸せにしたように
今度はあなたを幸せにしてあげよう。
沢山の幸せがあなたを包みますように。
不快を消すんじゃないんだ
快で上書きするんだ
快は、嬉しい楽しいだけじゃない 安心・穏やかさ・感謝や感動
それは朝一杯のコーヒー
洗いたてのシーツ
静かな夕暮れ
みんなを大切に思う気持ち
大切にされたときのありがたさ
それは あなたが好ましいと思うもの全てだ
不快と向き合うことは気が向いたらいつかやればいい
またお金増えたから外食しなきゃ…お金使えば使うほど増えるの怖いわ
異性の友達であれ、同姓の友達であれ、
自分が好きなひとと仲よくなり、好かれたい。
なんて思うほど、気づくと怒りや憎しみに支配されてる
物心ついたときから人を呪ってる時間の方が長い
やめようと何回もしてるけど引き戻される
明るくしてると、ちょっと期待の持てそうなことや
自分から、助けてあげるって言ってくれる人が現れるんだけど、
期待したところで消えるからそれに執着してしまってまた呪うひとが増える
(相手にとってわたしが重荷になってるとかではなくて、
手助けするねって近づいてくる相手にすぐに事情ができて忙しくなる
それで呆然としてると、なんでもかんでも合わせられない！ってキレられることが何回もある)
ドラマとか映画で覚えた素敵な台詞を使っちゃうのかな
こっちは助けを求めてもなければ、事情を話もしてない
むしろ苦しい部分だから言いたくないのに
聞かせて！ってこじあけて
手助けしたいって言って期待させてから消えるの本当に勘弁してほしい…
見せ物気分でカサブタ剥がされて、こっちは血だらけなんですけど…
テレビでいじめの報道があるとすぐ、自分の子どもがこんな目にあったら
いじめっ子の家に殴り込む！って息巻くんだけど、
実際は、あの子あんたのこといじめてたよね〜でおしまい笑
お母さんあのとき忙しくて更年期もあったし趣味も仕事もしてて〜って忙しい自分大変って話になる
元カレもこれで、あなたを助けたい！と来たのにわたしが借金してお金を貸していた
それでまた忙しい忙しいこれ仕事だから！となる
高齢のかただと、まわりに亡くなった方が多く出て忙しいとか笑
わたしと会ってからいきなり増えたんか？笑
みんな、わたしが自己中ってことにして、言ったこと忘れてて笑う
半年まってるのに、あなたの事情にばっかり合わせられないとかワロタ
一時の感情の高まりでいい台詞言って、そのあとすっきり忘れて人のせいにして、
なんの罪悪感もなさそうで、おまえらってほんとにすごいな〜
なんだよこの世界
あの後この間の月曜日に昔復縁を望んでた相手から5年半ぶりにLINEが来た。内容はブロック確認なのかLINEスタンププレゼントだけどw
既読無視しといた。どうしていいかわからないし。戻ったところで幸せになれる未来見えないけど少し期待しちゃってる自分が嫌だな〜。今でも好きなのかわからないけど。
そいえばその日元彼と別れたばかりの時に作ったパワーストーンAが切れたわ。
Aは作った3ヶ月後くらいに何故か無くしてしまったんだけどその時に作ったBのパワーストーン(石は同じ種類)も8月くらいに切れた。けどこれはゴム緩んでたしそれが原因かなと思ってる。AはBを作ってからすぐ戻ってきた。
元カレと別れる1か月前にパワーストーンCも無くしてるし不思議だな〜。今回はどういう意味なんだろう…。
その手前で判断できないの？
調べたらブロックされてたらプレゼントする際にエラーメッセージが出るらしいです！なので送れたらブロックされてないってことになるみたいですね。
その手前で確認出来る方法はわからないですね…。あるのかな。
まず仕事をするために朝早くに起きて電車に乗る、その後したくもない仕事を何時間もさせられるし、
かと言ってめんどくさくて長続きしないから趣味もねーし友達もいないから休みの日に起きてもすることねーから家の中でじっとしてるだけだし
金がないから引っ越しもできないからペットも飼えねえ、実家は汚ねえから帰りたくもないし
一人だと退屈なのに誰かと一緒にいると顔色伺って自分のみられ方を気にして疲れて早く一人になりたいって思うし
迷惑かけないように◯のうって準備するのもめんどくせ〜
あ〜生きるって罰なんだな〜
きっと負の感情もこれと同じでどこかで外に出さないとダメなんだろうな
嫌いなことは嫌いでいいしムカつくことはムカついていいし嫉妬だって憎悪だってあるのが当たり前なんだ
問題はどこで出すか
排泄物と同じで一人で人の目の届かないところがいいんだろうな
負の感情も公衆衛生に関わるから
そしたらちょっとショック受けて沈んだし「気づいたけどどうしたら…？」みたいになったけど、考えたって答えなんかわからないし、とりあえず読み上げアプリでアファを流して聞いたら少しだけよくなった、のかな
今の季節は楽な裏起毛付のゴムパン。
なのに、何でパジャマって言われるのー。
好きな彼に笑いながら言われた。
凹む。
いままで何年もそうしてきたけど、ずーっと自分のこと卑下してたから、おそれてたから。
noteとVoicyに今すぐ参入しよう。
DAOとPlay-to-Earn(遊んで稼ぐ)が世界の未来になる
特にNFTアートとNFTゲームとGameFiは今なら先行者利益取れるぞ
NFTアートとNFTゲームとGameFiとDeFiはこれから1000倍規模の市場になる
もうゴールなんだ
目指すから 目指したままだ
今のわたしは、最高だ それ以外ウソだ
そこから始めよう
ご飯もお風呂もトイレもめんどう
潜在意識は万能なのになんでさっさとかなえてくれないのか
もうなにも考えたくない
誕生日きたって虚しい つまらない
つまらない毎日 楽しいこと嬉しいこと幸せなことがあっちから勝手にやってきて無理矢理押し付けてくれてもいいのに
起きるのが嫌で寝れないのバカみたい
もう消えてなくなりたい考えるの辛いよ
私が代表してご飯に誘ってもスルーするじゃん。
なのに、ゴルフの誘いは嬉しいとか意味わからない。
私たちの誘いは迷惑？
願望を叶えて、その先にどうしたいか、どうなりたいかをはっきりさせるとワンステージ上に行ける気がするけど
なかなか言語化できないし、そのうちにこんなに渇望してる願望も抑え込まれてるみたいに枯れてしまう
辛いな
これまで、どれだけ主観にフィルターをかけていたのだろうと思う。
愚かで醜くて浅ましい。
自分がこんな人間であることがただ悲しい。
>>373
エラーメッセージが出るからそこでブロックされてるってわかるし、出なきゃブロックされてないってわかってスタンプ贈るの取り消せる
贈るまで行かずに確認できるけどな
そこに至る前に感情だけで動くと対立するものがある場合トラブルが起こったりする。
結果を出しているから有名になっているから発言が目立つかもしれないけれど目立ち度と人間の成熟度とは必ずしも関連はないことは歴史が語っていますよね。よく考え見抜き自分の方向を決める事は大切ですね。
回らない時はイライラするだろうし激アツ外しても心穏やかにいるなんて人間出来るんだろうか…そんなホワホワした気持ちで打って最終的に当たらず二万とか飛んでも感謝平和穏やか〜って流石にアホじゃないかと
もちろんギャンブルで食ってる人も少なからず存在してるけど
そりゃ当たればなおいいけど
くううっとなるのもそれなりにたのしい
なんだかんだ働いた方が確実に給料貰えるし楽だなって思う
ギャンブルって100円でもプラスに終われれば勝ちって思いがちだけど、掛けた時間分バイトした方が遥かに儲かってたやんってなるんだよな
本願が容姿のことで、お金や対人面はあっさり叶うのに
身体的なことは全く叶わなくて長年ジプシーしてたから嬉しい
ほんと自愛大切だわ
出る杭は打たれるし……ってずっと自分を好きになることに抵抗があったけど、
メキシコ人は7割以上が自分の顔が好きって知ってから考え方を変えようと思った
ニポン人ももっと出る杭だらけになぁーれ
そうされるべきことはわかってるんだけど
感情が湧いてきちゃうんだよね
今日も7時間ぐらいエゴサしちゃった
らくにさせてくれ
収益ねだるならちゃんと管理すればいいのに
なにかあったときに生まれに結びつけられて悪く言われるのはあるけど
ネットはなんでも極端に言い過ぎ
無神経なこと言ってたらごめんだけど、元気出してね
的外れなこと言ってごめん
でもあんまり深刻に受け止めないで気持ちを楽にするんだよ
一度過ぎ去ってしまえばもう二度と訪れることはない
今日あったことですら本当にあったのかと考えてしまう
世界五分前仮説もありえない話ではないような気がしてきた
私達には「今」しかないってこういうことか
周りに人が居るからさんづけなのかなって思ったら
事務所に人が居る中であだ名で呼んで来るから気分屋なのかな？
仕事を引き寄せても自分自身に対する設定がおかしいと上手く行かないんだろうな。
まずは仕事関係なく、自尊心を高める方に専念してみるわ。
そういえば十数年前にも同じ感情を味わってたわ
あれも優しくて見栄っ張りで口だけ野郎だった
「ああしてあげよう、こうしてあげようと思ってた」って言っておいていざ金出すタイミングになったらトンズラかます
似たような人間にまた引っ掛かってしまった
ハラスメント委員が会社に存在するんだけど
名前だけで何をするのか不明、
そして、上司からのパワハラが普通にある。
あまりにも理不尽で早退した同僚も居るぐらいひどい会社。
この件は明らかに上司が悪いのに
同僚は事務所で怒られたそう。
事務所内に上司の更に上司が居るのに普通にパワハラ行為が行われるのがおかしい。
パワハラしてオッケーな人は管理職と先輩。
だから人の出入りが激しい。
自分にも人にも優しくね。
まず政府からして自殺防止ダイヤルとか作っておきながら本気で自殺対策する気ゼロな国だからね。
この前はとうとう電車の人身事故に対して「時間遅れるから迷惑」みたいなツイートした議員が現れて、炎上した
だれ？
「私にすがってこないで」「あんたは私の人生には必要ない」って言われてから、自分の人生を生きようって考えてたけど、生きがいみたいなものが思い出せなくなった
昔は小説書いたり楽器やったりしてたけど、今はもうなにもしたくない
そりゃこんな奴と復縁したくないよなつまんないもんって納得してしまった
今は眠ることしか逃げ場がない
恋人のこと忘れるのも無理、現実逃避も無理
明日なんかこなくて良い
早く死ぬことだけが望みになってしまった
こんな自分でも、生きる目標を下さいって願えば潜在意識は叶えてくれるのかな
あのときは仕事の不安とか精神の不安定さとかなかった。良い仕事と恋人に恵まれていることに感謝してた
恋人がその生活に飽きて、勝手に別の人と付き合いだしてから変わってしまった
今でも自分はやり直したいよ…
社会人になったら「この人は最高だ」と思えたらさっさと結婚した方が良いのだろう
さっさとプロポーズすればよかったのにね
仕事で言うところの、働き心地は良いけど非正規のまま正社員になれず年齢だけ重ねてくようなもんだから、正社員採用してくれそうな転職先見つかったらそっち行くわな
相手は最初から結婚願望がなくて、一度も結婚の話はでなかった
付き合ったのも半年くらいだったし
仕事が忙しいから別れてほしいと急に言われ、一度は喧嘩別れしたけど、納得できなくて復縁してほしいと食い下がったら、なんだかんだ言い訳してたけど合コンで恋人が出来たと言われた
当時の自分の給料とか仕事で二人の生活を支える自信なかったから転職までしたけど、それでも戻ってきてくれることはなかった
もうどうにもならないんだと思う
無理やり引き止めないほうが結局自分も幸せなのさ
転職して2人でやっていけるお給料になれたなら
次の人とすぐ結婚話できるじゃん！
やったね！
だからその内忘れられる日が来るしけろっとして新恋人もぺろっと出来てあれよあれよと結婚しちゃうもんさ
そうじゃない事もあるからトラウマで苦しみ続ける人がいる
なんでこんな無駄スレが大量にあるんだろう
しかもほとんど使われてないじゃん
管理人も断捨離すればいいのに
悪意があってやってるんじゃないだろうけど、集中したいのに延々と自分の都合で話しかけてくる。
10分で終わることが、そいつに邪魔されると30分、1時間後になってしまう。
私がやってる仕事はそいつ絡みなので無視するわけにもいかず、かと言って手助けしてくれるわけでもなく邪魔ばかりされる。(そいつは手助けしてると思ってる)
もう少し辛抱すれば定年でいなくなるが、どうにかしてほしい。
ただの自信家のゴリ押しかもしれないけど、例えば契約を取る仕事だったら自分が行けば必ず取れると思ってたしそれが当然だと思ってたしその場でいきなりあの人担当が良いとかって選ばれてたり上手く行きまくってた
でもそれは恋人がいたからかなって。それが支えでもあり自信にも繋がってたと思う
今は要らないって思ってるからいないけどその要素は大きかったみたいだし30代入ってまだ自信はあるけど普通に考えたら申し訳ないよな…って引っ込んでしまう
あの頃の上手く行きまくり時代のようになりたいけど上手く行かないな
若さゆえのくもりない潜在意識のおかげで上手くいったのか
若い子に価値を見出した周囲の人間が上手くいかさせてくれたのか
判断が難しい
ごめん、めっちゃ個人的な感想なんだけど、理想的な恋人像すぎてわろたｗ
自分のアンチョコ流出したんかなと思った。
最近めちゃくちゃ共感できる、他人とは思えない書き込みが色んなスレにあるの
内容がネガティブだから喜んでる場合じゃないんだけど
シンクロ信者としては嬉しいし楽しい。
でも、自分の気持ちの共感じゃなくて
憧れの他人像というのが実在するとは思ってなくてびっくりした。
しんどい思いの最中の420さんに感謝するのはいけないことかもしれないし
こんなん言われて厭な気持ちにさせたら申し訳ないんだけども。
通りすがりの自分が、あなたに惹かれたくらいだから
リアルの知人や職場にとっても、あなたの人柄や経験や内情は、きっと良い作用をもたらしてる。
あの頃と同じより遥かに良い、もっと素敵な方向へ流れてくからね。安心してな。
上司じゃ話しづらいよ潜在意識ちゃん……w
まぁマスクしてるから全体がイケメンかは知らないが
彼女とずっといつまでもずーっと一緒にいて幸せな家庭を築いて80年後くらいにぽっくり死ねたらそれでいい。平和におだやかに暮らせたらいいんだよ。
この程度のことが贅沢なのか。俺はそんなに難しいこと言ってるか。彼女と一緒に生きたいと願うことが彼女をコントロールしていることになるのか。彼女の幸せを願いながら、俺があの子を幸せにするんだと決めることは矛盾しているか。本当の願いってなんだ。正しい道ってどこにあんだよ。
どの辺が理想像なのか意味不明だけどありがとうｗ
でも働かないとお金にならないから働いてる
早くBIGで１等当たってほしい
来月の５日には当選発表で１等当たる予定
当たってくれー
なんだよ前向きになった途端これかよやってらんねーな
掲示板の民度からしてここの管理人よりは引き寄せ力はありそうだと思った
すぐに離れてくのなんで？
離れていかれるのいやだからこっちもメンヘラになって泥沼
話なんでも聞くよ！から勝手に距離取られることもあって本当勘弁して
こっちはまだなにも話してさえないが？
嫌なら嫌でちゃんと言えばいいのに誤魔化して
悪役になりたくないめんどくさいことから逃げる男ばっかりで疲れた
話聞いて欲しいわけじゃない、こっちに興味持ってくれたのがうれしかったのに、
え、そんなに聞いて欲しいなら聞くけど？やれやれ、みたいなスタンスになってるのもうざい…
別れ際はいい感じだったから、別にわたしがなにか嫌だったわけでもないだろうし
相手も、わたしがなんでそんななの？って聞いてくるのに
うんざりするんだろうけど、いやそうさせたのおまえじゃんってなる
そもそももう少し熱量合う人間と会いたいよ
すぐにすっと引く男なんていらないんだよ
それらしく振る舞う男もいらないよ
相手の冷たいところを見つけて、合わせるのが馬鹿馬鹿しくなっただけかもな
で、態度に出るから向こうも引くと
それなら、会う男みんなそうだってなるのもわかる
無意識に、あ。こいつだめって排除してるから
わたしを選んでくれないんじゃなくて、
こっちの無意識がこいつじゃないって選んでるのか
意識の上では好きの名残とかプライドがあるから惑わされるけど
案外わたしの無意識はしっかり働いてくれてるのかもな
できれば、こいつだめだなー、ってときに他の男とも会えてたらいいのにな
そこがないから引きずって病む
さらに言えば、男いなくても大丈夫なように、ちゃんとした仕事とか趣味とか欲しいよ
友達もほしい
でも本心ではめちゃくちゃ愛されたい
だからわかってくれそうな人が現れて消えると病む
そりゃ強くなりたい
男は仕事っていう経済の軸も誇りの軸もあっていいなぁ
女はそれに合わせてくれるし
仕事も恋愛も中途半端で趣味もないしどうしたらいいんだろうわたし
穴モテとかじゃなくて、同性も年齢も問わず恋愛だけじゃなくて職場の人間関係もよかった
とにかくしてみたかったのでみんなに積極的に話しかけたから
昔いじめられてたのが嘘みたいに、まわりが賑やかだった
今はそういうこと気持ち悪いし、人が怖い
あまり人とも関わりたくない
人間もお金も集まるとこに集まるね
少し集まってくるとそれを見てみんな安心して寄ってくる
あんな風にまたなりたいよ
あのときは、
毎日すごく楽しそうで不安なんてなにもなさそうって、嫌味さえ言われてた
内面は今もあのときもなーーんも変わらないけどな
今の方が内側に正直しっくりくるくらい
つらいけど
わたしなんか誰とあんなことしても構わない
わたしがひとに囲まれてるのは似合わない
わたしは大事にされるなんてありえない
惨めな方が似合ってる
だめなやつ、それがわたしだから
って観念出てきたな…ある意味潜在意識使ってるのかなぁ
うーん大事にされたいし、みんなにあいされたいし
仕事だってやりがいがあって合ってる仕事がしたいよーたのむ、たのむ…
親からの色々を気にしないというのも
これ以上どうすりゃいいんだ、変われないままおわるとか無理
まあでも誰でもいいとかそういうのは捨てる
それでもまだ「たまたま好きになってしまった相手が既婚者だった」という独身女性なら仕方ないとも思えたが
普通に既婚女性だったから余計ガッカリ
死は幻想だってわかってるから、異世界転生ものの悪役令嬢系の物語で、死の恐怖に怯えながら・・・みたいな
主人公の物語が全く面白くない。
「死にたくないから」が主人公の動機の物語が全く面白く感じられない。ワクワクしないって感じ。
不思議だなぁ。
でも物語全てがつまらなく感じることはない。
だから、サマーウォーズとか時をかける少女とかハリーポッターは面白いって思う。
最初はただ、共感性羞恥が強くなったのかなと思ってたけど、何なんだろうね。単に趣味が変わっただけかもしれないけど、
意味がわからないって感覚なんだよね。
私と同じ感覚の人、いませんか？
それともフィクションはフィクションで割り切れるのかな？
私は、フィクションでも何でも、不快に感じるシーンを飛ばしちゃうし、こんな不快になるシーンに時間使うの
嫌だって思うから飛ばしちゃうけど・・
ただ、相棒とか科捜研の女とかそういうのは全部みれるし、面白いなって思う。
何なんだろうね・・・不思議。
何を境界としてそう思うのかはわからないけど、とにかく不思議。自分だけかな？
芸能に関することに関わって芸能人目指してる人達をたくさん見たけど
必死にもがいてがんばって夢叶えた人はまず見たことないです
なれる子はトントン拍子でなっていく
やっててもちょっと顔いじったり程度
そうだよね。なんか思い込みによって、頑張らなきゃ叶わないって思ってたから主人公が頑張ってる物語を見て共感できてたけど
頑張らなくてもよくね？ってか叶うしなぁ・・みたいな感じなので
どうやって叶える？とかどうしたら叶う？とか本当に興味がなくなってくるんですよね。
芸能人とかもそうなんですね・・・なんかそっか。
例えば高校野球なら甲子園いってからとか
甲子園行くまでなら強豪校はあっさり行けちゃうし
また野球部入ってレギュラーの座を得るのもなれる子はあっさり選ばれる
アイドルになるのも、なるだけならなれる子はあっさりなる
でもグループセンター争奪となるとそうはいかない
それも思い込みじゃないかな。センターなれる子はあっさりなるよ。たまに何でこの人が？って人もいるじゃん。そりゃ多少努力はあっても本人の苦になってなかったりするし。
もう20年近く前のことなのに今でもまだ恨みの気持ちがあるんだよね
でも最近私をいじめてた奴等を恨んでいるうちは私もまだまだだなと思うようになった
いつか奴等の幸せを祈れるようになったら私の勝ちだなと
正直勝ちの意味が自分でもよく分からんのだけどなんかそう思うんだよね
だから恨みつつも幸せを祈れるように願いつつ過ごしてる
これをどう引き寄せに応用すれば…って感じだし、恋愛要素が唐突すぎだし
結局お金があって恋人がいるのが幸せ！って、一般常識のものさしで幸せを決めてるだけじゃんって。
お金は最低限でいいし、恋愛とか気持ち悪いって思う私は世間サマから見て可哀想な人生を送るしかないのかな。
かわいいペットがいて月イチで蒙古タンメン食べれる今の状況で幸せなのになぁ。
逆に恋愛は1ヶ月単位の短スパンで進展したり、逆にエゴに乗っ取られてそのまま「やっぱり叶わない…無理だ」となってしまってることに気がついた。
恋愛も仕事と同じように、すぐに上手くいかないように見えても不都合なことはスルーして、ゴールがぶれないようにすればいいのかな。
作品は違うのにこうも連呼されると、自分が関心がある気がしてくるわあ。
ワクチン打ったから大丈夫みたいな気持ち
周りの人は悪くなくて、自分がもっとまともにやれてたら普通に仲良くできてたんだろうし
自分みたいな後輩がいたら笑うしイライラするのわかるから自分のやったミス思い出すだけで恥ずかしい
そんで、その距離は空白とか空間とか空虚とか虚しさとか、そういう感覚とも似ていて、それを埋めるためになんとかしたくてたまらなくて。
まぁ、それは結局、私が生まれたときから、私にいつもあり続けてくれる宝物で、埋めることなんてしなくてよくて、なんというか、私の自由のひとつ。
だれかやなにかが聞いてくれてるような空間を感じられるのかもしれない。
ほしいものはたくさんある。
それをまず視覚的にとらえようとして、具体的に考える。
具体的に考えているうちに、今自分がいるところからのアクセス方法がまったくわからなくなって、つまらなくなる。
確かに叶えばうれしいこともほんとにたくさんあるのだけど、自分ひとりだけでは、というか人だけではどうにもそのプロセスを論理的に考えることができなくなったりして、考えるのを諦める。「あー」
空気が流れているのを感じるとき、愛されているなぁと感じる。カラダが喜ぶ。あぁ、生きていてよかったなぁと思う。その瞬間はほんとその瞬間があるばかりで、そういう感覚にひたっていたくて。
夢ってなんなんだろう。私ってなんなんだろう。どうして地球は回っているんだろう。どうして地球が回ってるって私は知っているんだろう。どうして私はそれをきっと明日からもずっとずっと続いていくことだろうと当たり前のことのように考えているんだろう。例えば地球の自転の方向と、私の心臓が左側にあることは関係あるのだろうか。関係「ない」そうだ。そのひとつの理由が「ない」と見えるくらいにあらゆる理由がたくさんたくさんあっていいそうだ。太陽がキレイだから心臓が左側にあってもいいそうだ。
私のすることはいつもいつもいつもいつもいつもほんとにひとつで。
私は知ってるんですよ、このカラダもこの画面も親も他人もあの人もこの人も、きっとなにか大きなひとつのなにかが私に感じさせてくれている、とてもとても大きなプレゼント。
だから、ありがとうなんですね、ほんとはどこまで行っても。
私の指先にありがとう。私の手にありがとう。私のパソコンにありがとう。このパソコンを買ってくれた父にありがとう。こうしてネットがつながることにありがとう。こうして文字を打てる場があることにありがとう。母に母であってくれてありがとう。いろいろなことを教えてくれてありがとう。つづることのできる言葉をありがとう。つづる言葉があってくれることにありがとう。私の目にありがとう。椅子にありがとう。この時間をありがとう。
急に私の視界に現れたように見える「それら」を、すこし考える。
そこに自分以外の「人」の人生をみると、比較に走ってしまいそうなので、ちょっと考える。
例えば、今そこを走ったスポーツカーが、今突然走っていったばかりのスポーツカーでもいいだろうか。
その運転手の生活を反映しているとか、年収や仕事の結果の産物のように現実的に見えるその光景を、
ちょっと別の視点から考えてみる。
これは、この光景は、私の「なにか」への「なにか」からの「なにか」からであってもいいんじゃないか？
つまり、別にスポーツカーがそこを走っているからといって、それを運転している人に「人」を見るという無意識のプロセスを通過する代わりに、
ちょっと考える。
なんらかの「思考」が、私に「人」として見える、ということってありえてもいいわけだ。
そういう見方では、その運転手は、私がスポーツカーをみたときに「現実的に生まれた（私の世界に）」
その運転手が２５歳くらいだったとしたなら、私が彼女をみたその瞬間に、彼女の人生が「現実的に生まれた、２５歳をはじめとして」
人間的に生きている。
あの人もこの人も、親も子も、自分と同じように、自分と同じような感覚で「人間的に生きている」と無意識に思ってると、よくつまづく。
つまづく、というのは、自分で意図してない間に、知らず知らずのうちに
その「だれか」と自分の人生を比べて、「自分なんて・・・」ってパターンにもってって、傷つく拗ねる。
スタートラインがちがう。というか、「人」が「ちがう」。私には「私の人生」があって、ほかの人や物やには「その人生」があって。
なんでもすぐ、自分も同じようにできると思ってしまう。んで、やって、しんどい。
「こんなはずじゃないのに・・・あの人のようにもっとちがった結果を享受できるはずだったのに・・・」みたいな。
あれ？でもここはなんにでもなれるし、なんでももてるしできるはずじゃなかったっけ？
また考える。
私はほんとうに視覚的に突然現れたように見える「それら」を
ほんとうにほしかったのかな？
あ〜わっかんないや。そんなに複雑なこと。
ただ、私にとって、車を運転できるというのはとてもすごいことであって、とても尊敬する。
あ〜わたしがほしいものって何なんだろう。
「ない」が「ある」ってめちゃくちゃおかしいじゃん！何でずっとエゴちゃんは納得したくなかったんだろうウケる
地獄に行く夢を見た。
引き寄せしようが瞑想しようがうまくいく気がしなかったから全部やめた。
転職は専門家に任せて後は放置。
元恋人は今までありがとうってお別れの手紙を書いて放置。
自分は昨日まで限界まで頑張ってきた。
だから全部なくしたつもりでいたけど、意外と手元に残ってるものもある。
後は天に任すよ。今日死んでもどうでも良いよ。
人事尽くして天命を待つってやつなのかもね。
いい方向に行きますように。
だって私よ？私が望んでいることなの。かなって当たり前よ。
逆に、なんで叶わないなんて思っていたのかしら。馬鹿ね。
私は達人と呼ばれる人間の話を何度も聞いてきた。たくさんね。
そしたら、大体おんなじこと言ってるの。でも、私はこう思った。
それで？、私は叶えたいんだけどってね。
ほとんどの達人は、今楽になれとか、そんなことばかり。
私は叶えたいだけ。別に幸せになんかならなくていいから、叶えたいの。
そう思った。
そしたら、叶うのは当たり前になった。
この、宇宙一素敵な私様が願ってることが叶わないなんてありえない。
ありえない。ありえない。
だって、私が願ってるのよ？叶わないわけないじゃない。
私は、愛されることが仕事なの。悲劇のヒロイン役はお断り。
あんなん、美しくないもの。お断りよ。
私が美しいのは、空気中に酸素があるぐらい当然のこと。
私がお金持ちなのは、この世に重力があることぐらい当たり前のこと。
私の願いが叶うのは、この世の真理なの。
当たり前なの。
叶って当たり前。
執着があろうがなかろうが、観念があろうがなかろうが、関係ない。
私が私だから叶うの。以上、それだけ。当たり前のことよね？
当たり前のことなの。
うるさいわね、罪悪感？そんなものないわ。
この世界は私のもの。私のものを私がどう使おうが構わないでしょ。
幸せと願望は繋がってはないわ。
だから願望が叶ったからと言って幸せというわけではないわ。
でも、私は叶えたかったから叶えたのよ。ただそれだけ。
私は何を恐れていたのかしら。
馬鹿馬鹿しい。
メゾット？何それ。ただ叶えるのよ。
願望なんて叶って当たり前なのよ。
私が知るのはそれだけでいい。
だって私の仕事は愛されることだけだから。
愛されるだけでいいの。別に愛さなくていいの。
だって愛されることは当たり前のことだから。
当たり前のことを有り難くなんか感じないわ。
ただ、当たり前なのよ。
これだけ板過疎ってるのにまだブログ追い出ししようとする奴いたの？
その人がいなくなってもお前このスレ使わないじゃん
過去にお前みたいな叩きたい流れの時だけ書き込む荒らしのせいで廃れたスレいっぱいあるんだよ
史上最高評価貰う
ありがとう！！！
ネットで他人にそんな言葉ぶつけちゃう自分の話か
自称達人やセラピストの被害に合わない為に7
ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1636386757/
節約またしよ
外をコントロールしようとしても不足が増長するだけ。
自ら在りたい自分であればいい。
ひやかしもやっかみも無駄なだけ。
参考にする分にはいいけど
幸せな自分に集中したほうがいい。
凄腕のマジシャンに嫌がらせされてるって例えるのがしっくりくる
不足は手品だから本当は何も欠けて無いしあるのは分かってるけど邪魔されてるのが心底腹立つって感覚が自分の主な不足感
この例えだとマジシャンはエゴとか観念になるわけだけど、愛したり感謝したり許したら充足が出てくるっていうのが意味分からん
消すとこでいつまでもドヤドヤしてモタモタしてるから野次が飛ぶんだろ
さっさと手筈通りにショーを進めろよとしか
知識を増やすのをやめた。色んなまとめよんだり掲示板遡ったりとか。
頭の中はしなきゃやらなきゃやっちゃだめでいっぱい。
これしなきゃ叶わないぞ
そんなこと思っちゃ叶わないぞ幸せになれないぞ
ありのままの自分にダメ出しし続けてたんだね。
安心したりくつろぐことを自分に許さず、延々とこなすべき課題を出し続けてきた。
引き寄せ知らないときは現実的な努力で。今まで見聞きしてきた知識で。
引き寄せ知り始めてからはそれらの知識で。
結局自分に課してることは変わらなかった。
幸せにならなきゃ幸せにならなきゃって。
はー苦しかった。
叶わなくてもいいやーって思ってみた。
幸せになれなくてもいいやーって
嫌われてもいいやー
馬鹿にされてもいいやー
醜くてもいいやー
太っててもいいやー
馬鹿にする人がいてもいいやー
愛されなくてもいいやー
そんなもんに自分の幸せを依存させなくていいやって。
そしたら心が軽くなっていった。
間違っててもいいや
失敗してもいいや
達成しなくていいや
できなくていいや
今まで学んだ間違った愛されるためのベキネバ鎧がどんどん剥がれていって
今までしんどかったなーって思った
たくさんたくさん勘違いしてたよ
こうしなきゃ生きてちゃダメなんだとか
こうしなきゃ愛されないんだ好かれないんだとか
でもそうなっても仕方ないと思う
メディアは不安を煽って広告したり宣伝したりするから
本当はそんなの手に入れてなくたって幸せ感じていいのに
自分愛していいのに
自分許していいのに
はーしんどかった
願望と私の幸せは何も関係ない
私の頭は頑固だから認められないでいる部分もあるけど
すごい反論の思考が浮かびまくるけど
でも心は明らかに楽だし軽くて穏やかなんだから、こっちがいいよ
そんなこと全く思ってないどころか
尊敬してるんだけど伝わらない。
他の上司とは違い、
周りを見てるし雑用を手伝ってくれる。
ただ、
私は突っ込んでるのにそれを暴力って言われ、
仕返しで体当たりとかして来るから結局は距離が近い。
お母さんが、「うちにメガネを買う金はない。適当に指差しとけばいいのよ」と言って
見えなくても視力検査は適当にどこか方向を指しとけばいいと言われた。
んで、その通りにしたら、目が良くなったのか、たまたま方向が当たったのか知らんけど、
目が良くなってた。それから普通に見える。ってか、目が悪かった感覚がむしろ思い出せない。
こればっかりは親に感謝してる。真面目にあの時、メガネ買いに行ってたら、私は目が悪いまんまだったかもなぁ。
お願いします神様奇跡を起こしてください
奇跡を起こしてくれるならなんでもします
本当にお願いしますお願いします
叶えてくれるなら100回でも200回でも書きます
叶わないのに生きてるのが苦しいのです
どうか良い返事を下さい
生きてて良いって言ってください
もう無理だわ
無理なら諦めて一旦忘れるといいかもですね。
恋愛系？だったら重すぎるわ
念が強すぎて相手も怖いよ
願い事別で重みが変わるとかないよ
引き寄せならね
あまあまに褒められたい全肯定で褒められたい作った作品を見て人生変わったと言われたい
褒めてくれ褒めて欲しいこのメンタル治したい
こういうことかな
潜在意識で恋愛がうまくいかないのは生霊を飛ばしてるから
ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1496998981/
終わった出来事をいつもいつも思い出してイライラしたり鬱になってしまう
半狂乱で書き捨てた後で恥ずかしいけど、お礼が言いたくて出てきました
心配してくれてありがとう
482の後破滅的な事と奇跡的な事が同時に起きて、今も生きてます
執着した相手が優しかったのと、ここの人たちの守護もあったのかなと思ってる
その後は487さんの書いてくれたスレ見て生き霊を回収しまくってます。リンク貼ってくれてありがとう
相手を幸せに出来るような自分になるように、まずは自分の幸せを願ってみる
幸先良く仕事の悩みが解決したから、きっと良い方向に向かってるはず
今は幸せって身近なところにあるんだなってほっとしてる
ドライブデートのイメージングして
ショッピングして…って思ったのにベッドに入ると即寝ちゃう。
好きだけど想い伝えれない。
話せるだけで嬉しい。
執着も悪くはないんだけど、相手に何で何でって見返り求めるのはストーカーになっちゃうからね
〜して欲しいが永遠続いちゃう
あくまでも自分の中で消化して幸せを願うくらいの方が上手くいきやすいでよ
表向きはチラ見もしないでノーリアクションでいたけど
相手から逃げるように避けられてたから生霊スレの言うことは納得できる
客観的に見ると私がなんもしてないのに向こうが勝手に避ける感じになってたから
相手が自意識過剰みたいになってたがw
だからこそ全方向考え抜いて選ぶことは大切だと思う。道徳やモラルというのを縛るものと捉えるのではなく、世界は他者が存在するという条件の中で最高の結果を出すことが出来れば、障壁と思えていたのは、実は自分の方の考えや行動が足りなかっただけと判る。実現したその時他者も気持ちが良くなるものは長く続くと思う。他者をコントロールしようとする行為に走る人はその程度なだけだと思う。
心の中で強く想うのも迷惑になるからダメとか
普通の人は考えないよw
普通の人はモラルと道徳、
普通に持ってると思いますよ。
心で想うだけなのすらモラル的にアウトとする普通の人間はいないってだけで
そんなんまでモラル違反扱いするの、水面下でどうのこうの言ってる頭おかしいスピ馬鹿だけだから
横だけど何に怒っているのか謎だよ
この人内面で想うことをモラル違反なんて言ってないんじゃない？
普通に生きてて他人が存在してると思うのは仕方のないことだから相手をコントロールせず自分の内面に働きかけた方が長続きするよって意味だと思ったよ
謎も何も怒ってないよ、糖質さん
生き霊スレからの脳内で想うだけ前提の話に
突然道徳だのモラルだの言い出すバカに突っ込んでるだけなんでね
めっちゃ怒ってるように見えるよw
糖質とかバカとか口が悪いな〜
もう一回流れ読んだけど、生霊スレの話の後だよね？モラルや常識に縛られずに、ってあるからマイナスに見るんじゃなく自分の内面と向き合えば良いって言ってるように見えたんだけどな
何を叶えたいのか自分でもわからなくなった。
見えるもの聞こえるもの全てが自分を不幸にさせる物に思えるし、自分の内側もまた自分を責めすぎる。
大いに捻くれた。
金持ちになったり、素敵な恋人を作たり、歴史に名を残すような偉業を達成しても、この歪みは直せない気がする。
自分の世界が好きになれない。
即物的な願いが叶ったとしても悪や不条理は残る。
「そんなものが無い世界を引き寄せればいいじゃん」となるが、そういう世界はイメージできない。
幸福も善も相対するものがあってこそだとつくづく思う。
二元論が支配する世界に何を望めばいいかわからない。
唯一、認識の変更ができれば変わるんじゃないかと思ってる。
世界の見方がガラリと変われば善も悪も幸も不幸もどうでもいいと思えるようになるんじゃないかと。
もしくは死ぬか。
お互い様を大切に
他者の尊厳を損なわない。
それが出来ての自由なのだと。
世の中で批判されても仕方がないのは
人に迷惑をかける行為です。
それはしない。潜在意識的にもこんにゃろーと思っても自分を汚す考えを持ち続けることは自分を傷つけます。だからこそ。上手くいくために必要な要素のことを言っているのです。
今まではダメだったけど今後よくする為にどうしたらいいか考えるとか、
うまくいかないので引き寄せ一般はもう卒業するわ
とかじゃないよな
スレタイに期待して見たら違う方向へ持っていかれる感じだ
あのスレはあくまで○○○アンチ
そのための啓蒙活動のスレ
それをいつも私に話して来る。
そして、○○さんも誘えばご馳走してくれますよって言うけど、
過去2回誘って無視されてるからね。
ムリでしょ。
そこは、やっぱり男女の違いもあるし
同僚は半年以上常に隣で仕事してるのもあって可愛がってもらってて特別なんじゃないかな。
同じ部下でも違うしね。
だから悲しくなるような事言わないでほしい。
伏字が一発でわかるくらい同意w
あのスレタイと1でまさか有料セッション詐欺の愚痴スレとは思わないじゃん？
普通にアンチスレに書けと思ったわ
この板は重複スレありすぎなのよ
引き寄せの法則が本当かどうかは別次元の話なのに
一緒くたにして「セラピストがクソだから引き寄せは嘘」とするバカが多くて困る
金は欲しいが今日寝れてないし買い物行きたいし仕事休みにならんかなーと思ったらあっち都合で休みになったから買い物行けるしダラダラできる
深く考えてしまう。
自分の都合のいいように扱っているって言われてショック。
恋愛感情も今のところなし。
下心ありそうには見えないけど。
人前では真面目に振る舞ってる同僚に、LINEでセクハラまがいのこと言われたりしつこく付きまとわれてた。
何度もオブラートに包んで迷惑だって伝えたけど聞き入れて貰えなくて
はっきり二度とLINE送ってこないでくださいって言ったら逆ギレされ、挨拶しても無視するとかコピー受け取らないとかちまちました嫌がらせをされるようになった。
他の人には変わらず真面目で仕事熱心な好青年って扱いされてるのにモヤモヤしてたけど
会議で後輩の女の子に威圧的な言動したとかで上司に怒られて、それから孤立するようになってざまぁって思いました。
普通に考えて私性格悪すぎるけど、先に私を不快にさせたのは向こうだし知らーん。
お祝いにたい焼き２匹食べた！お腹痛くなったけど
。
自分はその相手側をやらかした。
仕事場の好きな相手にLINEしたり話しかけたりして拒絶された。
申し訳ないけど、詫びてどうこうじゃないんだよな。二度と接近も接触もしない、しか出来なかった。
これもあって仕事辞めたけど、地元で見かけたり話題にあがったりすると死にたくなる。
今それ思い出して動悸がすごい。ずっと蓋してきたけど、このままじゃあかんなと思った。
511さん、書き込んでくれてありがとう。
感じ悪
これも引き寄せかな
次は良い友達を引き寄せたいな
わたしはいつもこの「だ」や「です」が気になっております。
他に言い方はないかなぁと。
「さとる」というのは「差を取る」（見えてる世界にある境界線をなくして見る、境界線があるから個として存在していられる世界で）
という解釈もひとつあっても良かったりして、とか思いますし、
「水に流す」というのは「見ずに流す」 見ないで、流すのです。
という解釈もおもしろいなぁと思いますし、
「わたし」は英語で「I」で「愛」が連想されたりしますし、
言葉というのは、なにかそういう人が脳で考える以前に
波動と呼ばれるなにかを反映していたりするのではないかとか思うのです。
LINEでセクハラとかめっちゃ証拠になるじゃん
「さとる」「差をとる」もう一息いって「差をとおる（通る）」
「通る」は「through（スルー）」だったか
そんで「スルー」は「する」
ほいでわたしは生まれたときから、ほんとなにもしなくても何かを通ってるような・・・
臨機応変に柔軟に扱う必要があります。
幸せを軸にすれば自分も人も周囲も
自然の営みに委ねられ最適化され
末永く大切なものを損なうこともありません。
と思ったら昔お世話になったとこから働かないかと連絡来て前の職場の倍稼げるの確定したｗセーフ
なんかやたらとすれ違うお婆ちゃんに「お嬢さん、かっこいいわねぇ」って言われるようになったw
タカラジェンヌってこんな気分？
どうせなら女子中高生にもチヤホヤされた〜い
前の恋人が今でも大好きでどうしても復縁したかったけど、相手はこっちの好意につけこんで増長してばっかりで、どんどん悪い方向へ行った
このままじゃダメだと思ったから別の出会いを求めてようやく吹っ切ったのに、その途端相手から憎悪と執着を向けられてる
もう昔のような可愛らしさはなくなって、別人みたいに発狂して暴言吐きまくってた
自分もかつてそこまで落ちたから分かるけど、相手を呪いながら、これから地獄みたいな日々を過ごす元恋人がかわいそうだ
それにしても、こんなにきれいに執着が反転すると思わなかったな
それは、私がほしいものも多分に含まれてる
人生イージーモードっていってる子だから、最初は自然と引き寄せする思考回路をもってるんだと思ってた
でも段々と、それもあるだろうけどそれ以上に行動して願いを叶えてることに気づく
素直に尊敬できるし、見習いたいところも多い
ただ、その子がそうできるのは、生まれ持った素質（容姿、体質、家庭環境）あってこそが前提なのも段々とわかってきてしまった
刺激はもらえるけど、一緒にいるととてもつらい
劣等感に苛まれる（マウント大好きな子だから、余計にw）
結局、恵まれた要素をすでに持ってる人のほうが、叶えやすいよなぁと思った
だからこそ、その子のような努力や苦労はしたくない
所詮出来レースか、って、悲しすぎるし、悔しすぎるから
張り合ってるのがよくないよね
他人は他人、わかってるんだけど
自分がほしいものを持ってる子に出会うと、絶望する
何気にすごい実現してますね
ある意味達人だと思います
なにかメソッドはなさってましたか？
東京生まれ東京育ちだけど、一緒に食事してくれる相手がいるだけで羨ましいって思っちゃうから
私は割り勘でも何でも良いのになぁ
って考えてるから喪女なのか
まぁ別に人付き合い面倒だから彼氏も友達もいなくて良いけど
うーん、読んでてひっかかったんですが、
マウント大好きなんですよねそのお友達。
マウントする人って、自分に自信がないから優越感を感じるだけじゃとどまらず、わざわざ目の前の人にそれを口に出して伝えてしまうんですよ。
私もしんどいときに友達相手に無自覚にマウントとっちゃったことがあるけど、すごい虚しかったですよ。
人と比べて優越感を感じることが多ければ多いほど、劣等感も多く感じるものです。
自分は自分でいいと思って生きてる人はマウントとったり人と比べることもあまりしません。
冗談とかノリでマウントとってきてるのかもしれませんが…。それでも523さんがそのことがつらいなら、やめてほしいと伝えてみるのもいいのかなと感じます。
あと、境遇と幸せはあまり関係ないと私は思います。
というのも、私のかつての友達で社長令嬢でスタイルのよい子がいましたが、人を思いやれない傍若無人な言動で、周りからは人がいなくなっていましたよ。私も離れましたし。性格が悪いとだんだん醜く見えてきます。心が満たされて幸せな人は、他人を見下したり悪口言いまくったり、思いやりのない言葉を言わないと私は思うので、その元友人は幸せそうに見えませんでした。
話がそれましたが、523さん自身が「人と比べなくてもいい、自分は自分」という在り方でいられたら、周りにどんな人がいても、絶望するほど苦しくはならないのかな、と感じます。
私も劣等感や比較グセも強かったので気持ちはわかるんですが、自分は自分でいいんですよ、本当に。
人生で何が起きようが起きなかろうが、誰に何を言われようが言われなかろうが、自分の尊さはずっと変わらないんです。今までもこれからも。
なんだか自分を見ているような気がして、長々書いてしまいました。
人と比べることをすぐにやめられなくてもいいんです。完全になくすなんて無理。
ただ、絶望を感じたり、劣等感を感じてる自分に同意せず、「あー、○○って思ったな今」みたいな感じで、気持ちや思考を眺めていると、それは空に浮かぶ雲のように自然と流れ去っていきます。
人生に正解不正解はないし、すべきこともすべきでないこともありません。
のんびりのんびりいきましょう。
（追記→
私が自分を大切にしたいと思って参考にしているカウンセラーがいます。「きい」という方です。引き寄せ関連ではないのですが、自己肯定感が低かったり生きづらさを感じてる人には参考になります。
インスタアカウント→kiitanuma
もし興味があればどうぞ。）
あぼーんになってる なんで？
管理人が何を考えてるのかもはやわからん
もっと削除すべき相談者への酷いイチャモンとかあるのにそっちはスルーで
何で消したのか疑問が残るような書き込みは消してる
まじか！ 回転寿司デートええやろ！！！
デート常識みたいな、ランク付けみたいなの、すごくよくわかるけどｗ
そのへんの感覚差で嫌な思いしない相手がいいし、
せっかく二人で楽しく過ごせるの、まわりから腐したり侮蔑したりされないでいい世界がいいね。
回転寿司デート楽しいやろがい。
他のスレでも普通にレスがついてる書き込みが削除されてて何で？？ってなった
もっと消すべき書き込みゴロゴロしてるのに何だかな
あぼーんになっているのですか？私の方では見れますが、全文コピーがなぜかできず、転載できません…。
他のスレでもなぜか書き込み番号？が変わったり、よくわからない現象が起きています。（ちなみに掲示板への書き込みは最近はじめたばかりです）
523の内容は、自分の友人が引き寄せを使って願望実現してると思ったら努力だったことがわかり、尊敬はしてるものの、その子の生まれ持った素質（容姿など）が大前提で叶ってるのもわかってしまい、なおさら自分は努力や苦労などの具体的行動をして潜在意識の活用や引き寄せはしたくないな（仮に同じような行動をしても素質の差で優劣がついてしまうのがわかるので）、という愚痴のようなものです。
>>526
レスありがとうございます！
おやさしい言葉に感謝です。
そうなんです。その子は、根本的に自分に自信がないんだと思います。表面上は、すごくナルシストで、ものすごく自分本位です。自信満々にしかみえません。
マウントをやめてほしいといっても、その子は攻撃性もあるので、その場では殊勝に謝ってくれるかもしれませんが、たぶん心の中では私が僻んでいってるだけ（実際羨ましいのは図星なので）と鼻で笑い、彼女自身の友人や共通の知り合いになにかいうのは目に見えています。裏表もすごく激しい子なので…
正直、ドス黒い話になってしまいますが、彼女のしてきたことだけみても、いまだに誰かに刺されてないのが不思議なくらいなんです。
人を自分をよく見せるために利用する子なんですが、その塩梅がとても上手なんですよね。心にもないことを平気でいえる子です。
取り入るのがうまいので、社会的地位を持ってる味方も多く、なにかあっても、それこそ警察沙汰になっても、守られるような気がします。（中二病が好きなそうなことを実際に実現してる感じです）
それなのに、なんで仲良くしてたの？と思われるかもしれません。
私にとって彼女は、自分と正反対で、私ができないことをやってのける、かっこいいな、すごいな、と尊敬したり刺激にさせてもらってる存在でもあったんです。
だからそれなりの年数、関係を続けてきました。
それに、知り合った当初に比べ、年々彼女も丸くなり、他人への気遣いも明らかに増えました。
私の知らない世界を見せてくれる子なんです。良くも悪くも、彼女に出会って人生変わりました。
それでも…羨ましさや尊敬が自分への劣等感に直結しすぎて、苦しいので、段々と距離はとってきたんです（こちらから連絡はしない、返信を遅くする、遊びの誘いもかわす）。ただ、完全に無視するわけじゃないなら結局どこかではまた関わることになるので、もう縁を切ろうと考えています。（ここでは書けませんが、最近彼女の振る舞いで友人として無理だな、と思う決定的な出来事もあったので、正当な？理由もあります）
いまは526さんが教えてくださったように、自分は自分でいいんだと、自己肯定感を取り戻したり気持ちを落ち着かせることに集中したいと思います。
ご紹介いただいた方のインスタ、見させていただきますね。
ありがとうございます！
※潜在意識とは関係のない長文になってしまい申し訳ありません
でもSafariだと見れる
初心者質問スレの417でも同じ現象が起きてた
>>523
自分の知ってる子にも容姿良くて行動力も半端じゃなくて芸能人と繋がりまくってる人いる
ただ過去の卒アルが晒されてたけどだいぶ顔面大改造してたし資金は風俗とパパ活で稼いでた
金持ちの子ではあったんだけどね
世の中行動や努力をめちゃくちゃしても報われない人は沢山いるし、努力に比例した結果が起きるのも引き寄せのうちだと思う
良い環境で育てば潜在意識も良くなって引き寄せ力も増すんだろうな
ちなみに改造前も芸能人と繋がる行動はしてたけど門前払いだったらしい
>>532
それネットでよく見るサイコパスの特徴にまんま当てはまってるね
初心者スレの417も私です（汗）
専ブラではないのでだめなんですね。
ちなみにスマホのブラウザアプリ、Sleipnirを使っています。
レス来てたので、これから返しに行きます。
>>535
自信（をもてる要素）ありき、からの行動…ですよね…
535さんの知人さんは整形する前から行動はしていたようで、すごいなと思いました。
私の友人とは、学生時代からの付き合いですが、元から顔の造形も、その他の部分も恵まれています。
個人特定防止のため全部は言えませんが、それこそ実家が裕福、など。
それでもたしかに、学生時代夜の仕事をしていたようで（しかも未成年）、成人してしばらくしてから付き合いの長い人ならわかる程度の整形もしているみたいです。
元々持っているもの+努力…、前者が彼女に比べて乏しい私は、努力しても彼女ほどのものは得られないと思い、したくなくなってしまうんです。
だからこそ、潜在意識や引き寄せに惹かれているのかもしれません。
あと、サイコパスの特徴に当てはまってるんでしょうか？
いわれてみれば、ちょっとした虚言癖もすごい子です。毒にも薬にもならない程度の話ですし、全部が全部虚言ではないのもわかっているので、盛って話したいだけなんだなと思ってました。
専ブラインストールしました！
レスする前にしておけばよかったです、すみません。
この書き込みの前に536でレスしました。が、あぼーんのせいか、通常ブラウザとこちらでレス番号がズレるようなので変なことになっているかもしれません。
523さんへ。
なんだかかつての自分と元友人を見てるみたいです。私は保育園の頃から二十年くらいの付き合いがあったので、縁が切れたあともずいぶん苦しみが残りました。
その経験から、思ったことを書かせて下さいね。
あなたの自信がないところと、その子の本当は自信がないことを感じたくないために攻撃的に振る舞うところと、言い方は悪いんですが磁石のように引かれ合ってしまっていたんだと思いますよ。
自分を自分で攻撃していたり、卑屈なときって、それを無意識にかぎわけて近づいてくる輩がいることがあります。私のかつての友人や、あなたのお友達のような人ですね。自分が優位にたって操れたり八つ当たりしたり、優越感を保てそうな人間をそばに置くんです。
自尊心がある人は、粗末に扱われ続ければ不快になり、離れられます。でも、自尊心の低い人は粗末な扱いをむしろ受け入れてしまうんですね。
とっても苦しいことです。
523さんに色々伝えたいことはあるのですが、世の中にはそのお友達より、もっと心が豊かで優しくて、いきいきと生きてる人々がたくさんたくさんいます。
そういう人にもう出会ってるかもしれないし、これから出会いがいっぱいありますよ。
そういう人たちとの関わりは、私も現在ありがたいことにたくさんありますが、かつての友人なんか比べ物にならないくらい、一緒にいると心が温まるし、互いを尊重するすてきな関係を築けます。
あなたの人生はあなたのものです。
尊厳を平気で踏みにじってくる人間とは、距離を置いてください。逃げて下さい。離れて下さい。
もしかしたら、あなたが相手に感じるうらやましさや憧れのもの、よーくよーく見たら、ハリボテの砂上の城かもしれません。
弱くない人間なんていません。
その弱さを、自他関係なく許容し愛そうとしているか、向き合う強さが持てなくて必死に取り繕っているか、それだけだと思います。
あなたはもう離れると決めているようなので、もう蛇足かもしれませんが、
あなたは誰かにいつか刺されるようなことをして生きているその友達のようになりたいですか？
目の前にある、小さそうに当たり前のように見逃しそうに感じるものに、ずっと探していたものがあるかもしれません。
523さんに伝えたいなという気持ちと、私自身が自分の気持を整理したい気持ちで書きました。
忘れてたにしてもラッキー！
ありがとうございます。
お優しい言葉に、涙が出ました。
538さん以外にもいらっしゃいましたが、私のような状況にある人、あった人は、他にもいるんだとわかり、すこし安心できました。
その友人が私を選ぶ理由は、たしかに自分の自尊心を満たすためかもしれない、と、ちょうど考えていたところです。そういう風にみられてしまうのも、私自身に原因があるのでしょう。
彼女から学ぶところも多く、ある種の憧れのようなものももっています。
それでも、尊厳を傷つけられるのならば（たとえ彼女にその気がなくても）、やっぱり離れたいと思います。
少なくともいまの私では、彼女のそばにいても辛いだけ。
より決意が固まりました！
無理やり潜在意識と繋げるようですが、書き忘れていたことを少々。
彼女の行いは一般的に非難されるものも多く、性格も決していいとはいえません。
けれど、望むものを自分の手やあるいは他から得続けている。
どんなに人を利用して嘘を吐き続けても刺されてもいませんし、それこそコロナ禍でかなり遊び回っていたようですが、コロナにもかかっていません（少なくとも後遺症はない、ワクチンも打っていない）。
本人が罪悪感を持たなければ、なにをしても大丈夫…はいいすぎかもしれませんが、不利益になることは起こらず、望みも叶うのだと、思った次第です。
もちろん、彼女のすべてを知ってるわけではないので、あくまで傍からみた印象でしかありません。
彼女の周りにいる人たちも、打算で付き合っているのかもしれませんし。
でも、大きな実害は出てないどころかほしいものを手に入れ続けているので、どんなにズルいことも誰かを傷つけることも、願望実現に関係ないんだなと、感じました。
だから、もう一旦潜在意識とかなしにしてちゃんとプロのカウンセリング受けようって思えた。
似たような心理状態の人でも1人でどうにかなっちゃってる人たくさんいたし自分にもできると思って、とことん自分1人で向き合ってきたけど、、、無理だった。
もう誰かを頼ったっていいよね。わたしにはコッチのプロセスが完璧ってことだよね。
ちゃんと自分のココロのこと良くしてから潜在意識頼ったって遅くないし、むしろその後の方がすんなりいろいろ好転するかもだし。
1年も自分のココロのこと無視しちゃってた。
無理させてごめんね。
やっぱりダメだ。カウンセリング通えるお金なんてないや。親に申し訳ない。これ以上迷惑かけられない。いい歳した女が。はぁ。
雑談スレに、オンライン相談所の話題あがってたよー
わたしはそこ知らないけど、カウンセラーが無料で個別相談に回答してるブログもあるし
お金かけなくてもココロを癒やせる手段はあるから大丈夫だよ。
542さんがどうしてもお金かけなきゃ価値ない効果ないって思うなら
安価なとこ探すんでもいいじゃん。行政や福祉支援のサービスもあるやで。
個人的には、カウンセラーとの相性もあるから、弱ってる時に合わないカウンセラーに当たるリスクは怖いんだがｗ
どうしても誰かに頼りたい、なら、誰かに頼るって決めれば良い頼り先を得られるよ。
自分のココロを無視しない、無理させない、って542さんえらいよ、すごいがんばってるもん。
ちゃんと報われるよ。応援してる。ご自愛してね。
雑談スレも参考に、調べてみたらたくさん無料カウンセリングあることに驚きました。
カウンセリングとかって、ちゃんとしたプロの人にお金払ってお願いしないと改善できないって概念があったみたいです。
こういうのも頼って良いんだ、と思えたら少しだけホッとしました。
それに544さんの優しい言葉にも嬉しかった。
誰かに慰めてもらいたかったのかも。
ありがとう。
なんか分かる気がする
働けないじゃん…電話契約する金もないし
○○さんに戻った。
と思ったら稀にあだ名で呼んで来たりと何か意味あるのかなぁ。
前はこう言う話しのときはあだ名だったのに
最近さん付けになってるって思うことが多々。
あと、呼ばれたかと思うと特に何かあるわけでもなく世間話。
好きな人の言動にどうしても敏感になってしまう。
引き寄せテンションあがりすぎて常識破りまくったことある自分には耳が痛い
引き寄せがあるから大丈夫！とか思ってたがえらい目見た
人間というか、人間以前（以前というのは歴史的な時間的な前ではなくて）の
意識体が何をしたいのかなぁって。
世界を創りたいっていうのもひとつありそうな気がした。
おもしろいので書きこみ。
書きこむという行為に躊躇がいろんな理由やわたしの現在のバランスから少しあったりするし、
書きこんだ後にやめとけばよかったとかも思うことも多々あるけれど、
こういう場があることにやっぱりありがとう。
本や物語や小説やドラマやテレビや…あとゲーム（を見るやる側ではなくて、それをつくっている側）
「世界を創りたい」っていう願望
有名人とかも全然好きじゃない
選民意識強いし目立ちたがり屋で気取り屋で
くどいしわざとらしくてなんかださい…
すごい有名じゃないと、名前教えてもらっても、誰？って感じで困るし
自分が「世界」に取り巻かれることを叶えたのかしら？
そうして叶えて世界に立つようになって
それを再現したいのだろうか？
映像を撮ることが可能になって（視覚と聴覚）
いつかは嗅覚や触覚味覚の再現が可能になるのだろうか・・・
未来人にはひとりひとりに自分オンリーの地球とまでは行かなくても国みたいな「もの」を持つことができる・・・
って今もわりかしそういうようなことはしてるように見えるけど・・・
現実を忘れる。
五感を再現することに夢中になって、自分に五感があることを忘れる・・・
なかなか当てはまる部分もあるような・・・
未来でも今現在でも
自分が望む世界を作ることに夢中になって、
自分がすでにいる世界があることを忘れる・・・
そんな感じなんだろうか
自分がそれのひとつひとつを大切につくった、というのを思うとなんだか「あぁそうなんだなぁ」って思えそうな。
つくったというのは、考えたもあるだろうし、なんというか
それのひとつひとつについて丁寧に感じた
っていう感覚
今見ている世界も世界のひとつであって、
ほんとのわたしはもっともっと大きな大きさもないような世界にいるので、
その大きな大きな世界がほんとなので、
今見ている世界のひとつひとつには終わりがある
し、
ひとつひとつが簡単には変わらない。
漫画のコマからコマへの移動のように簡単には変わらないし、終わらない。
それは、ほんとのわたしがそもそも丁寧に大切につくったから。
そんなにコロコロ変わるものではないから。
（たぶん、量子的飛躍は少し他の話）
というか、つくるっていうのは手で土を耕したりするようなこともそうだし、
“今の自分（それまでの集積体）”をソースに投影する
っていうのもそうだろうから、
今見ている世界が自分の投影だったら、
つまるところ、世界を創造しつつ、自分自身を創造している。
他人が自分のいつの頃かの投影だったのなら、結局他人を大切に思うことは
いつの頃かの自分を大切に思うってことにつながって・・・
もちろん、他人がいつの頃かの自分の投影だったとしても、他人は他人で成長するだろうし、
今現時点でのわたしの影響も毎瞬あるだろうから、
遠い話のようで今ここの話でもあって・・・
嫉妬とかではなく、焦燥感に似た類いのものを感じる
今の自分をブスだと思っているわけではないと思うけど、日によって周りの反応が全然違うからそれにすがりついてる
今はその気持ちに浸って心をワクワクさせてるけど、またネガに会っちゃうかもって心配になる
この心配を手放せたら叶うのかなー
自分が美女だから、じゃないのかなあ。557さんは美女。
自分以外の美女は、周囲から美しさを認めてもらえてて、その魅力を隠さないでいられて、幸せそうにしてる。
なのに、自分も美女なのに、自分は他の美女みたいにはできてなくて、自分だけ周囲から美しさを認めてもらえてない、自分は自分美しさや魅力を隠さなきゃいけない、自分だって美女なのに他の美女とちがって窮屈で不自由で不幸せ。
だから、自分だって美しさを認めてほしい。
自分だって、美しさや魅力を隠さないでいい生き方したい。
自分の美しさや魅力を、隠さないで発揮していくことを許してほしい。
自分だって、自分の美しさや魅力の恩恵をめいっぱい味わいたい。
でも、自分が美女であることで得られる恩恵を１００％受け取る勇気がまだない。
自分が美女であることで味わうデメリットや都合悪さが大きすぎて、美女であることを受け取るのはまだ怖い。
だから、ダメージの少ない手探りで気まぐれな周囲のリアクション程度が今はほどよい。
たまに美女であることを取り下げるような、ブレーキのかかる否定的な出来事を織り交ぜつつ、でももう抑え込むのは限界なところにいて、美女であることを受け入れたい受け入れたくないギリギリのところで行ったり来たりしてる。
って、勝手に想像してみたｗ
秒で忘れて出掛けたその帰り道、上品なグリッターの入った、まさに自分好みの口紅みたいな綺麗なピンク色の車が目の前をスーッと通り過ぎていった
パールピンク系は見たことあるからそんな感じを想像してたらそれを上回るものが来てちょっとテンション上がったw
逃げたかったけど、ここで逃げたらまたループすると思って
抑え込まないように、抵抗しないでじっとネガを感じてた。
半日かかったけどやっと軽くなったよ。
「感じきる」って、いつの間にか楽になってる事はあるけど
スッキリ感は感じたことないんだよなー。
まとめサイトとか見ると、感じきったら不安がすっかり消えて、
その直後に現実も変わったとかいう体験談があるけど
私もそんな経験してみたいなー。羨ましい。
生命を思い出させてくれる。
純粋さ 幸せ 健やかさ 喜び 楽しさ 嬉しさ 笑顔 明るさ 暖かさ 優しさ 力強さ 、、、
そういったものを自分自身で大切にしよう。
今の自分を創ってくれているものは
子供の頃の自分の想い。
立ち上がる力。
何か起こったり感じたりした時に、半自動的かつ習い性のように思考が勝手に感想を述べて意味付けしてる気がするんだが
だから何って話だけど、自動反応を却下して自発的に全部完璧認定してやろうかな
やばい、感動しちゃったｗｗ
潜在意識を知る前ずっと容姿の悪口言われてたから、その過去が主なストッパーになってる感じはしていたよ…
私の自分語りに反応してくれてありがとうございます。
あなたのレス、スクショさせていただきます。
親や親戚から援助してもらえる人を見るとやる気が失せる
お金かー
したいこともわからなくなるほど
頑張りすぎたなぁ
子供の笑顔をいつまでもと願い
愛をかけ手間をかけ育むもの
その想いは今も昔も変わらない。
愛おしい大切なものを大切にしよう。
笑顔が笑顔を呼ぶように。
尊いものを大切にしよう。
ああ幸せ。
その想いは世界に映し出されるよ。
特定は出来てるからきっと捕まるはずだけどもうガッカリ悲しい。10万くらいあったから焼肉行けるなとか楽しみにしてたら一瞬で消えた
警察行ったけど時間だけ使わされて微妙な対応だったしなんでこうなるんだよ
ふとそのことを思い出して書き込みを見ようと思ったのに見当たらない
前年翌年の端午の節句も見てみたけどない
端午の節句に書き込んだのは間違いないのに
似たようなことはTwitterでもあった
嫌だなと思ったツイートが後日見たら消えてた
ツイート主はアカ消ししてない
該当のツイートを消しただけだと思ったけど、当時のツイートを見たら消えたツイートと齟齬があってただ消しただけではあり得ない状態
記憶違いの可能性も捨てきれないけど不思議な体験だった
自分を傷つけたり馬鹿にすることは容易にできるのなんでだろうね
手を伸ばせば触れるくらいの距離
二羽のカラスって縁起が良いって聞いたけど本当かな
恋愛関係で良いことがほしい
電車で困っているおばあちゃんを助けたらコーヒー代にでもどうぞって200円くらいもらったり、夫のDVから逃げてきて今お金も何もなくてお腹が空いているから何か食べるものをくれませんかって人に駅の中で声をかけられて持ってたお菓子をあげたことがあるけど、特になんにもなかったな〜
別に見返りを期待してやったことじゃないけど、なんか大きなものをもらったって人の話を聞くと卑しい感情が芽生えてしまうなw
感動したー いや絶対576さん、これからめっちゃいいことあるよ。
すごいよ、お菓子あげるのえらいし、あげられるお菓子持ったるのもえらい。
これから先、万一、その人があの時の御礼ですって金塊持って現れなかったとして、その人の友人の石油王がプロポーズしてはこないにしてもｗ 576さんには絶対いいことある。
与えたら返ってくる。出したら入ってくる。楽しみに待っててや。
・そんな憎んでしまう自分も受け入れる(自愛)
・塩まじない
・嫌いな人をロケットに乗せてブラックホール行きイメージ
をしていたら、ここ最近友人がずっとイライラしているとSNSにあげていたり軽い事故にもあったらしい。
不幸が続いているそう。
悔し泣きするぐらい憎い時は↑をしても何の変化もなかったけど最近自分の気持ちが落ち着いてきたタイミングでした。これが手放すということかなー
禁煙じゃなくてもいいんだけど。
現実がどうであろうと思考がどう喚こうと、なった、叶ったを選び続ける。→叶う。
思考がタバコ吸いたいと喚こうと、タバコは止めたを選び続ける。→禁煙成功。
現実がこうだから、思考がそう言うから、なった、叶ったを取り下げる。→叶わない。
思考がタバコ吸いたいと喚く、タバコを止めたを取り下げる→禁煙失敗。
そこにあるはずのものを取り戻したい
それだけ
過去とか未来とかどうでもいいから今叶えろよ
感じれば今すぐあるとか現象化は後とか知らんて
世界でたった一つの存在を求めてるんだよ
それ以外は全部無価値、それ以外は全部詭弁！
怨みつらみとか時間が勿体ないよと言われたけど、あいつのせいで磨り減ったものは戻らない
奪われた自尊心を取り戻すためにあいつにもボロボロになって欲しい
最低だけど、不細工のくせに私につきまとってくんじゃねーよ！って思っちゃう
相手が好意持ってるなんて自意識過剰なんだけどさ、私みたいなブスに言い寄るわけないんだけどさ
どこに住んでるんですか？何時の電車で来てるんですか？って聞かれて怖いって思ってしまった
嫌いな人間のために時間使うの勿体ないって思える人が羨ましい
そして、近所のスーパーで夕飯買ってくれた。
雪に感謝。
明日も雪降って下さい。
お願いします。
性格がすごく良くても見た目が好みじゃないと無理ってなる
エゴの最後のあがき？好転反応？
ストレスから来る持病が悪化するし、強い薬出してもらったら副作用で寝込むし
普段は優しい上司にまで「社会人としての自覚が足りないから体調崩すんじゃないのか」って怒られるし
これ以上休まないように言われて、次いつ通院できるかわからないし
世界がどんどん私に厳しくなってる気がして恐い
このまま続けてればいいの？
面倒だから悪かったと謝ったけど相手はしつこく絡んできたまじでドラマのシーン
110かけたら相手は自分から離れた
警察きて事情聞かれてお互い注意で終わり
警察きたら相手は俺はそんな事言ってないと嘘つきまくりでそれが恐ろしかった小賢しい奴
頭にきてむかむかもきたけど恐怖も感じ緊張感あり少し心臓ドキドキ
ヤバいのに絡まれたら目を合わせないで相手しない方がいい
絡まれたらすぐに110番してスマホで録音ね
好きな人にすごく好かれたいです。
でも好きなタイプ怖くて聞けない。
男性は範囲が広いって言うけどどうなんですかねぇ。
本社で会長のお話を聞き
会長が私が片思いしている彼をみんなに紹介した際「彼女募集中です」って言ってた。
やめてやめて。
私が好きなの人をそうやって紹介するの。
予約入れてはキャンセル、入れてはキャンセルしてる
その歯医者はきちんと麻酔もしてくれて痛くしないって分かってるのにいざ治療に入ると
恐怖心で呼吸困難になって治療中断まで行く
これどうにかならないかな、何か効果的な自己暗示や何か知ってる方教えて下さい
軽んじられて悔しいけど、
これは全部残像だもんな
人間を見限らなきゃいけないのがいやなのかも
こんなにこんなにこんなにおまえクソなの？
おまえこんなに言い訳ばっかで恥ずかしくないの？
復縁希望とか見てると、よくそんな尊敬できない男とより戻したくなるなと思う
尊敬できないひとはわたしの世界から消えて欲しい
こんなことが起きないようになりますように
不足を見るな、っていうのがやっと分かった気がする
前は仕事もダメ、恋もダメ、私の人間性もゴミクズって全部に✕して減点してたのが、すっと気が軽くなった
本願は自分で破壊してしまったから、奇跡でも起こらない限り絶対叶わない
でもここまで奇跡続きだった私なら、奇跡もあるかもね？ って心のどこかで思ってる
それどころか、私に✕、赤点付ける人との縁ならもういらないって気分
面倒でどうしようもなかった仕事も、なんか軽々出来てるんだ
すっごく良いね、今の私に全力で○をあげたい！！
ある意味素直で
いろんな人がちょっかい出した感じだけど
現状変わらないのは、深いところでああなってるのかも
基本みんなあそこまで自分にも他人にも丸見えにはならないからわかりにくいけど
めんどいしんどい現状維持が1番楽って思ってたら
いくら口で変わりたいと言っててもそりゃあ変わらないよなぁ
意識だけを変えるってむしろ難易度高いんじゃ…
これしてみたら案外よかった気分よかった！とか、
新しい行動混じえたほうが早そう
エゴが必死に不安だーもうおしまいだーって叫んでる。
怖い。たすけて。
年明け勤務開始日にご飯行こうってなって
私、予約しておくねって言ったけど
話してたその時に予約すればよかった。
今さら本当に行く？なんて聞けないし。
来年はいい年にしたい
他人を不幸にする店
友達ともたのしくすごせたし来年もめちゃくちゃ良い年にするぞ〜〜
みんなにも幸あれ〜〜
実践のやり方についてアドバイスする達人。
前者に人は集まり、読むだけで変わることを期待
実践についてアドバイスをくれる人について行ったほうがいい。
エゴが消えるのを怖がって、叶えるのを拒んでたけど
そもそもエゴは最初から存在しなかったんだなぁ
本当に親を刑務所に入れる。
過去に私にした虐待の罪で。
証拠も必ず出てくる。
あっさりと親が捕まる。
こ、ことし！？
来年の目標ね！
来年はここにいる全員の願いが叶うからね
私が叶える未来を作っとく
皆の幸せを信じててね
ありがとう。嬉しいなあ。
あなたに最高の幸せが降り注ぎますように。
おまじないやったから安心感とかで？とか思うけどおまじない効果だと思ってる
私もアファ頑張ってる最中に叶ったことないなーって最近思う
大体、願いごと手帖に書いて忘れ去った頃とか、アファに飽きて諦めた頃に叶う
「叶えたがってる状態を叶えてる」ってヤツをやっと理解できた
こういう謎マウントばっか毎日吐いててウザすぎる
いつも既読スルーだから
まさか返信来るとは思ってもなくて
通知で確認してまだ開けていない(笑)
新年早々嬉しい。
午前中に送ってまだ既読がつかないわ
心からそう思っているのかは謎だけど、表向きだけでもそう送ってくれるなら私も相手の幸せを願うようにする。
自愛と塩まじないの効果かと思う。
良かったね。邪魔してた友達はあなたが羨ましくて成り代わりたかったんだろうか。
潜在意識的に考えれば、彼との絆を深くするためか、貴女ならもっと良い出会いがあるってメッセージだったのかもしれない。
次は良い恋愛を出来ますように。
邪魔というか裏で私が望んでもいないお節介をずっとやいていた、という方が近いかな…(私はある出来事が起きるまでそれを一切知らなかった)
まだ彼とのことは諦めていないけれど、まずは自分自身を大切にしていこうと思っています。
心温まるレスをありがとう。620さんの2022年が幸せいっぱいになりますように。
掲示板ですれ違った人の幸せを願える貴女は、本来徳が高い人なんだろうね
失礼だけど、今は伝わってくるオーラが重たいのでやっぱり元彼さんや友達とは良いご縁じゃなかったんだと思う
思いきって手放して幸せになっちゃえ！
その瞬間、幸福が雪崩みたいに降ってくるよ
頑張ってね
毎朝６時からLINE送ってくる同僚がしつこくて、こんなのになるなら恋愛なんか興味なくて良いわって思う
何で定時で帰っただけで「どうして急いで帰られたんですか？」「僕と同じ空間にいたくないんですか？」
「怒らせるような事をしてしまったのなら謝ります」「返信がないのは怒っているからですね？」ってLINE爆撃してくんねん
今年こそは転職するぞーあいつの顔見なくて済むようになる！幸せ！
ストーカーですね。怖い…
こんなことする奴ならいらないと思えればいいけど、やっぱり好きで諦めきれない。
現実からの挑戦状なのか？それとも、こんな奴やめとけという潜在意識からのメッセージなのか？
本音はきちんと和解して、その上で恋愛成就したいと思う。
まずは自愛？何をすればこのモヤモヤが晴れるだろう。
あ、、、愛されてますなあ....
視える方から徳が高そうと言われるなんて私の2022年のスタートはとても良いなぁとスーパーポジティブです
途中で送ってしまいました。
重ね重ね本当にありがとうございます！
また何かいい出来事が起きた時はこちらで呟きます。
愛されてるっつーか、自己愛だよね
その翌週辺りには会社の新年会。
そこからどう次に繋げられるか課題。
同僚は○○が食べたいって言ったことによって、
じゃあ行く？となったけど
男女では異なるし。
なんてことない小さなことばっかりだけど
大きいとか小さいとか考えなくなったころにスルっと叶うのかな
こっちは黙ってるのに、
ほっとけないからみたいな理由で、
大変ですよね！ここにあるものもらってください！！って言っておいて心をこじ開けて、
じゃあって手をおそるおそる伸ばすと、
え？みたいな顔されることだよ
いや無理なんで…みたいな
そんで、あーーごめんごめん、もうちょいまってて、あげてもいいんだけど、
いやそんなにほしい？？？
この人手がかかるよねえ💦みたいにされること
とにかく優しいこと言うのかもしれない
そのときは自分の気分に酔ってるから大袈裟になるけど、
こころ開かせて、とくに合わないなぁと思えばそれきりなのかも
こっちも非難のひとつふたつみっつ百くらいはしたいけど心が変わるのは仕方ないのかもなー
でも腹はたつ
当時はふーんと思って気にしないでいたけど、思い出してムカついてきた。ブロックしろよ。
喧嘩したわけでもないから、単純に私のツイート内容が気に入らなかったのかな。
急に騒がしくなったね
エゴエゴでうるさいけど、周りから見たら必死に願望実現を願ってた自分もこんなだったのかなと思うよ
一人で瞑想とかまとめ読みながら考えを深めよう
思いが先なのすぐに忘れる。会えば会うほどつらくなる。それしか見えなくなる。
悲観的になるとマジでうまくいかないのは知ってる。
結婚してても24時間一緒にいてわたしのことを思い続けるのは無理なんだから、キリがないさみしさは終わらせなきゃな。
本音を言えば好きなひと10人くらいと付き合って、常に私を上げ続けていてほしい。1人では抱えきれない気がする。1人で抱えるくらい愛のパワーが大きい人といられたらそれが1番だけど。
とにかく悲しくなってる場合じゃない。好きの気持ちを向ける方がいい。
何の疑いもなく「これは当選する」と思ってたら本当に当選した
でも抽選じゃなくて全員プレゼントに変更になった
倍率は数倍だったのに
当選したけどそうじゃないんだよ
確かにコスト低そうな景品だったけど…
最近掲示板賑やかでうれしいなー
荒らしすらいなくなってたからなあ
頻繁に現場に顔を出してくれるから毎日絡めるようになった。
彼は上司だけどお互いに弄り合って楽しい。
けど恋愛対象として見られてないんじゃないかって思う。
私は好きな気持ちが強いからもっと距離を縮めたいんだけど…。
荒らし気質の人間はセラピストのスレでずっと誹謗中傷書き込みしてたけどね
他スレは停滞してるのにそっちばかり伸びてて怖かった
自己観察は確かに難しい。出来ているのか分からないから。でも、スポーツなどの練習と一緒で地道に続けているとできるようになってくる。
自己観察ができるようになると、〇〇な私を普段の思考によって選んでいる。選ばされていることに気付く。
現実は全て自分が創っている。今起きていることは、ちょっと前に全部自分で選んだものを時間差で体験しているだけで、今の選択、決定が現実に映されていく。と言うことが分かるようになる。思考や現実に振り回されなくなり、楽になる。
私は貴方の疑問や不満を解消するための存在ではないのでやめてほしい
絡まれてもこれ以上答える気はないし、放っておいてほしい
普通に不愉快だからもう浮上するのやめる
購入して１ヶ月くらいで全く脈なしだった好きな人となんかトントン拍子で年末年始一緒に過ごせて恋人関係ではないけど身体まで関係もててなんかいまだに信じられない
BLで読む分には好きだけど、自分がされたいわけじゃないんだよなあ…
これも引き寄せ？
どんなシチュ？
突然キス的な感じです
好きな人なのにそのシチュ嬉しくなかったの？
不意打ちは嫌ですね…しかもまだ付き合ってないからなおさら。
BLだったら興奮するんですけど、自分がされると萌えない。
達人さんへのリスペクトもなく自分の理論を垂れ流すだけでとにかく不快
そのブログ好きだったのに…
なるほど…付き合ってなくても好きな人なら私なら嬉しいけどそう思う人もいるんだねぇ
でも確かにそれは引き寄せなのかもしれない
そういう人って何処にでもいるんだね
過不足のない場所でわざわざ不足を作り出すみたいな…
手を差し伸べる人は一見優しいけど、達人さんが作ってくれた学びと成長の場を奪ってることになるよね
自分で潜在意識の思い込みに気付かないと、永遠に依存するループから抜け出せないのに
ちやほやしてくれるのが癖になって、人がいそうな場所で似たようなこと繰り返してるんだろうな、その人は
希望を与えるだけ残酷だ
自愛できてるなら人にも優しいはずって固定観念を外さねば
外さねばって固定観念も外さねば
例えば上の方だと、c/s式とか。
突然名指しされて草
isaさん、ブルーベリーさんはIDが由来だったと思うよ
そうなんだね、IDがブルーベリーだったのは凄いね。
学びなおしたいなら自分でまとめ読めばいいだけなのに
こんなにたくさんの知恵と経験を記してくれていて
どれも難しいものではないのに
シンプルなものほど無視され 難しいものに飛びつく
嫌味じゃなくて みんな不足努力ドラマが純粋に好きなんだな と思った
そう思えばそうなるって、
いやなことはそうなってしまうのに、
ずっとポジティブに思ってたことはそうはならない
それでもあなたの世界が展開されてるなんて
ふざけんな、と思ってしまうなぁ
いやわたしの思考のせいじゃないでしょ
もうなにも思わないほうが、元祖1がいいのかも
なにも思いたくない喜びたくないし悲しみたくない
みんな自分の喜びだけ吸い取って消えていく
自愛というけど自分を愛してればいいならこんな世の中カップルなんて生まれないよね
ただ甘えたいだけなので自分を愛するとか関係ないんだが
別に自分のこと愛してないとかないし、
世界の方が変わってくれたらそれでよくない？
さっさと変わればいいし、
わたし自身が足りてないから、みたいなのやめろよ
滑ってるよ
あーはいはいどうせまただめなのねーと
悪い方に紐付けやすいのもわかる！
録音アファやってみようかな、なにかなければここから抜け出せない
相手の視点で見れば、良いことも悪いことも思ったとおりすぐ起きる最強の世界だったと思う。
そのときは人生が最低で本当につまらなかった。
他人の言いなりになってはいけないんだな。
こっちから折れても相手がゴミクズだと無駄。
ゴミの記憶を薄れさせてくれる美しい人と付き合いたい。
レビューが高評価ばかりで不自然すぎるの多すぎ
自分が少しでも楽になれるように、消耗しないように自愛しよ。
可愛い赤ちゃんのイラストアイコン
とても幸せそうだった
結婚して早く子供ほしいって言ってたもんね
私はまだ働きたくて結局お別れしたけど
一緒に過ごせた時間は楽しかったです
貴方の末永い幸せを祈っています！
やっぱり叶いませんよね？
って質問する人、自分で結論出てるじゃん
質問がメインじゃなくて、構ってほしいって気持ちの原因と向き合ったら良い
ああ、タロットって心を落ち着かせて引くものだったね
でもやっぱり引き寄せってあるんだよなと少し気分は良くなった
でも、何年も前に大学卒業した自分が「大学の単位が取れなくて焦る」という夢をよく見るんだけど、これに近いのかな。
夢の中では「まだ卒業が確定していなくて焦る自分」なんだけど、目を覚ますと「とっくに卒業してる自分」に気がつく。
彼と休日に遊べるのいいなー。
私は新年会の声かけるだけでも緊張するのになー。
文章で見れば同じように見えるかもしれないけど全然ちがうでしょ
>雪とまって晴れた
ここだけ種田山頭火の世界みたいで良いなぁ
しあわせバターって美味しいけど、名前からしてもうご機嫌なのすごく好き。
やぁ仲間だよ
非リアな引き寄せ民と語り尽くしたい
中学の時から口を聞いてくれなかった父親が話しかけてきてびっくりしてる
嫌いな同僚も研修に出るから暫く顔見なくて済むし
自分で勝手に「生きるのは難しい」って決めてただけで、人生ってめっちゃイージーモードなのでは？
褒められたら過分に感じて尊大になったりしない。
自信がなくて態度がでかい人は
実力自体が無いので勘違いすると何かと大変。
スルー推奨。
素直さとは真に対しての素直さだから。
目の前から消えればいいのに。
潜在意識に善悪がないのなら、この願いも叶ってもいいだろ。
別に世界から消えろとまでは言わないから、私の人生から消えろ。
「全ての人を愛せる私」とか「私の周りはいい人だらけ」みたいなアファする
嫌いな人がいるのは結局自分にとってのマイナスだからね
引き寄せは自分のことを好きになるためにやるもんだから、まずは自分に優しくだ
お金ない もうこんな年齢
やりたいことはあるけどうまくいかない
チャレンジしてだめになるのもこわい
でもお金ないといきていけない
やりたいこと以外したくないしできない
こんな感じで行きたいところややりたいことや食べたいものをたくさん残して終わっていくのかな
こわい
人生やりなおしたい
充分若かった頃に、戻りたい
新年会の打ち合わせの返事にも同じ絵文字を使って返事をしてくるのは面倒くさいの？
友だちとLINEしてて
その時の履歴出てくるよね？
幸せが第一。近所の騒音が気になった時自分が幸せを思っていればいつの間にか引っ越して解決していたりするのもそうですね。いつも幸せがベースだとそんなに気になることはないと思います。頑張る部分があるとしたら心の中のベースが幸せでいることでしょうか。自分は自然に自己実現したのですが、困っている子供達の力になりたくて仕組みを知って確かな自信を持って伝えられるようになれたら。仕組みを知りたいと思ったら、わざわざ今まで縁のなかった困ったさんが現れ、それまで想像もしたことない考察をする羽目になりました。確かに頭での理解は進んだけど、そうでもなければ知らないで出来ることだし知ることには一切意味はないです。大切なのは人を傷付けず幸せであれば良いだけです。自然とやりたい事も思い浮かびます。
わかる、わかるんだよーーーわかるんだけどね
やっぱり結果がほしいわけしかも早く
今もまあまあ最高だけど、
いきなり舞台がガラッと変わるのも最高じゃん
顧客からクレーム来て大問題になってる
勘弁してくれよマジで
自分はなんで踏み出せなかったのか
踏み出せた子への羨望と賞賛と、できなかった自分を責める気持ちで苦しい
やりたいことなら、やればよかったのに、できる自信もあったのに
なんで踏み出せなかったのか
引き寄せでいまからでもどうにかなりますか？
過ぎ去った時間は戻らない
後悔したまま人生終えるんだろうな
自分の才能を全然発揮できないまま
苦しくて仕方ないよ
うん！ぜったい無理！あきらめよう！！
いつもなら、近くに居たら絡んで来るのに
見事に避けられた感じがしたのが何度かあった。
昨日のLINEの送り方変だった？
気にし過ぎなのかな。
去年も同じだった。
部屋も心もめちゃくちゃで疲れてる
もう何年もこうじゃんなんて言わないで
たのしいことしたい
美味しいもの食べてきれいなかっこして遊びたい
とにかく休ませて
それじゃだめなの？
というのが本心だった…
ひどいひとですね（笑）
あれま、わたしが書き込んだのかと思ったよ。
お疲れ様ね。休もう休もう。
片付けって、ものすごいスタミナ使うんだって専門家が言ってるの見た。
どおりで疲れるわけだーって納得。
たまの休日にはりきって片付けると、月単位で動けなくなるｗ
身体ってより、頭も心もすごく疲れるんだよね。休み休みやるべ。
気持ちすごくよくわかる
自分も昔こうしておけば…とか後悔することがかなりあるけど、今からでもどうにかなると思ってやってるよ
きっと昔のあれこれもこれからの夢とか幸せに必要なことだったとわかる日がくるって思うから
根拠はないけど
あまり思いつめずにいこう
どうにかなる
美味しかったです
また数年後 今のあなたの年齢から始めて成功した人を妬むんだから 今からやっちゃえば良い
才能あるって言い切ってるんだから
諦めなければホントに現実化するんだな
マジでこのまま詰むと思ってたのに、いきなり新しい情報が持ち込まれて大逆転
神様ありがとうございます
今まで心配して厳しくしてくれてありがとね。でももう大丈夫だよ。って。
そしたら次に、インナーチャイルドに言って欲しい。
今までたくさん我慢させてごめんね。ありがとう。これからはいっぱい吐き出そうね。って。
今は長文で慰めてあげてる人ばかりだなーってムカついた
まぁ他人は自分の投影でしかないんだけどね
私が自分で自分に厳しくしてるだけなんだけどね
二度と思い出すこともないね
その笑顔に何度も救われてた
ありがとう
これまで気分屋で苦手とは思っていたけど今回は本当に大人気なさすぎありえない。
何があったか知らんけど急に機嫌悪くなってドア引き出しガンガン、物置くのにバンバン、足音ドスドス、声掛けても無視。お前の説明不足なのに詳細聞いたら声荒げる。さすが新人君に「生理ですか？」言われただけあるわ。
何でこんな奴が上司なんだ？媚び売るの上手いから？
今まで顔色伺って気使って大人の対応してきたがもうやーめた。めんどいから次回から放置する。やってらんねー。ムカつくから塩まじないで燃やして流してすっきりしよー。
もしも遅いスタートで挑戦して上手くいかなかったら、あの時すっぱり諦めて第2の人生に向かえば良かったとなりかねないのである意味>>696は優しいと言える
夢追って5年で挫折して別の人生を考えるとして
19歳でスタートすれば24歳
25歳でスタートすれば30歳
ここから1〜2年は夢を諦めた未練で揺らぐとしたら、後者はこのまま人生詰みかねない
こんなことあるんだな
不安になって「3日以内に来るから大丈夫！」と決めたらちょうど3日後に来た。
決めたと言うが、正確に言うとちょうど不安になった時に、内側の自分からそう言われたと表現する方がしっくりくる。
何かを叶えたい時は内側の自分に言ってもらう
生理周期はいつも安定してるんだけど、今月はストレスが多くて珍しく生理がなかなか来なかった。
不安になって「3日以内に来るから大丈夫！」と決めたらちょうど3日後に来た。
決めたと言うか、正確に言うとちょうど不安になった時に、内側の自分からそう言われたと表現する方がしっくりくる。
何かを叶えたい時は内側の自分に言ってもらうようにしよう。
手洗い洗剤の詰替え用のボドル受け取る際に、
事務所で「ボディソープ下さい」
事務所『ボディソープで何するんですか？』
上司『ボディソープでお風呂でも洗うんか？』
それを聞いた私と別のパートさん、
そこはハンドソープじゃないですか？って言ってあげてよぉ。
そして、ボディソープは体を洗う石鹸でしょ(笑)
お風呂じゃないよね(笑)
書き込むだけで笑えてくる(笑)
エゴの不足ってやつはやたら叶ってて
素朴に自分を幸せにしたいと思う顕在意識が一番立場弱くて不遇っぽいシステムが腹立つ
よく見る内面の投影でしたとか自分が不幸を叶えてたんだ→安心！って思考プロセスがいつ見ても謎
自分が嫌にならないの？コントロールの及ばない別人みたいな自分が操縦桿握ってることに気付いたところで何も出来るの
だからといってみすみす不幸にされるのはもう嫌だ
そもそも完璧とか言いながら自分で自分を不幸にしてしまえるバグがある法則って何
別の領域君とやらはなんで不幸になりたいって望みも尊重するの？なんだったらえこ贔屓してる位だ しなくていいよ
よく分かんなくなってきたからおわり
叶ってない人たちのなぜ叶わないのか？の堂々巡りの議論をみている限り
現実は変わらないんだと気づいた
叶って時はここに来なかったから
自分の全てを変えていこう
今できることを100％やって生きていこうと思う
お世話になりました！
モヤモヤして目が冴えて寝れなかったけど、すぐ誰かが横に一緒にいるような安心感に包まれてすぐ寝れた！
そういえばこの自愛たくさんしてた頃にできた彼氏は自分でするみたいによくぎゅーってしてくれたり頭撫でてくれる人だったなって思い出してすごくシンクロ感じた。
その彼と別れてすっごく落ち込んでるけど、またこの自愛続けてたら大丈夫だって確信しちゃった！
次は彼ができてもこの自愛は続けよう。
いいこと聞いたや。ありがとう。
自愛や引き寄せって、叶ったらやらなくなるもんじゃないのに
こと自愛って、無意識のうちに、相手ができるまでの慰みみたいにしてるんだよね。
相手がいるいない関係なく、自分は自分を大事にしてあげる、がいいよね。
迷走してるわたしに大事なことを思い直させてくれた717さんに幸あれー
今タイムリープ？ 同じ時間を何周かしてるような気がするんだ
具体的には、ここ数日家族や知り合いと話してて、その内容が以前も話したような気がしてる
その内容っていうのはある訴訟に関すること
ちなみに自分は訴える側で、訴えたらほぼほぼ勝てる案件だ(内容は伏せるごめん)
その相手はここ数ヵ月の間に知り合った人で、家族や友人は全く知らない人
これまで誰かを訴えようとか考えたこともないから方法は一から全部調べた(はず)
なのにずっとデジャブ見てるような違和感がある
訴えない方がいいよっていう潜在意識のささやきなのかもしれないが、相手には腹立ってるから嫌だとも思ってる
相手はそこまで大事にはしないだろうと舐めている気がする
今のところ向こうから折れてくる気配はないが、相手は社会的信用を失って下手したら仕事とか金まで失う(そこまで罰したいとは思ってないんだが、訴状を出したら相手は終わりだと思う)
間に入ってくれるような人はいない
どうしたら良いんだろう
てか、この書き込みも今デジャブを感じてる
そんな言ってもらえて嬉しい、ありがとう！
718さんにも大きな幸あれ！
訴えなよ
デジャブでも何でも関係ない
極刑になる犯罪ってそこまでないよ
現実的に弁護士に相談してみれば分かる
忘れてください
あ、ごめん
貴方の書き込みなぜか見れてなかった
レスくれてありがとう
極刑になるような罪ではない
自分の許せない気持ちを無視して
快に浸るのは無理なんで、そこでどうするかで悩んでた
許せない気持ちを無視して快に浸るって何について？
もう済んだのなら良かったね
向き合うと良いかもしれませんね。
説明する人独自の言葉を使うから混乱するんだよ、真実はとてもシンプル
>自分の本当の自分って奴は何が起きてもゲラゲラ笑ってるらしくて
これは、宇宙の根源から分離してきた「本当の自分」の意識＝魂、ハイヤーセルフ、潜在意識
>エゴの不足ってやつはやたら叶ってて
素朴に自分を幸せにしたいと思う顕在意識が一番立場弱くて不遇っぽいシステムが腹立つ
実は肉体の顕在意識＝エゴ、自我、地球を体験するために自分で選んだカラダ、姿、カタチ
今回は、このDNAで体験してくると自分で決めてきた。肉体を維持するという責任がある
エゴの防衛や抵抗はもともと備わっているもの
>よく見る内面の投影でしたとか自分が不幸を叶えてたんだ→安心！って思考プロセスがいつ見ても謎
感情の投影が現実として視覚化できるから。
地球は自分が創り出した感情を体験するという仕組みの星
感情はみえない領域の潜在意識にある
自分が思っていたことが叶うという流れに安心してするんじゃないかな？
いいこともわるいことも同じただの出来事で意味づけをするのは自分です
>自分が嫌にならないの？コントロールの及ばない別人みたいな自分が操縦桿握ってることに気付いたところで何も出来るの
自分の感情をニュートラルであり続けることをベースにしてみるといいかも
できるだけ自分で自分の思いを聞いてあげることかな
>だからといってみすみす不幸にされるのはもう嫌だ そもそも完璧とか言いながら自分で自分を不幸にしてしまえるバグがある法則って何
別の領域君とやらはなんで不幸になりたいって望みも尊重するの？なんだったらえこ贔屓してる位だ しなくていいよ
よく分かんなくなってきたからおわり
肉体を脱いで、魂のみの存在となればネガティブな体験をしなくてよくなる
自我がある人間の肉体に「意識」を置いて地球のネガティブなことを体験しているというだけだからだよ
「意識」が感知できる感情で、潜在意識＝魂＝ハイヤーセルフ
「感情」は、三次元地球の周波数で主にネガティブなもの
「エゴ、自我」は、からだの感覚、肉体の意識感覚、感知できる範囲＝顕在意識
ある意味、顕在意識のたった1%から5%で潜在意識を身体を使ってあらわして表現しているのはすごいことだなあとも思う
肉体には寿命があるから、その間だけのぎゅっとつまったネガティブな体験のため、経験値のためなんだろうね
誰かを憎んだり、恨んだりしていることも
ああ、そう思ったんだね、そんなことがあるよねと自分の思いを自分で受け入れて聞いていけば、自然に消えていく
最近、長年の手放せなかったことをようやく許せた
つかんできた手を放すだけだった
握りしめてその体験を何度も思い出して怒りや恨みを体験したかったんだなと思った
もういらないと手放したらキレイに消えていきました
揉めごとに突っ込んでいく人はその人と関わり続けたいという無意識の感情があるのかも
やっつけてやりたい、傷つけてやりたいという感情を手放したらまた変わってくるよね
でも、その人が経験したいこと、学びたい体験だから自由にしたらいいと思う
スピリチュアルビジネスのためなんだろうけど
真実はとてもシンプルでカンタン
何もかもある、完璧な本当の自分とは、魂の意識のこと。
地球にいる人間の自分ではない
人間は完璧ではありません
だから、いろいろな経験ができるわけ
どの視点で話しているかと聴く側の理解度でごちゃごちゃになる
宇宙のみなもとから分離して存在している魂の自分が完璧なのはあたりまえじゃん
高次存在で神々と同じレベルなんだから
みなもとは善も悪も光も闇もなく完璧でなんでもok体験して持ち帰ってきてねと送り出してくれている
だから、いろいろな体験をするんだよ
そのために地球に来ている
というのが、引き寄せの法則
引き寄せの法則は、願いを叶える法則ではなく
地球側から見た宇宙の仕組み
宇宙のみなもととイコールの感情でいると
それが映像化、現象化して顕れてくるよ
それを顕すのが顕在意識だよ、肉体だよということ
問題を生み出すのも自分、解決するのも自分
それを体験したいからその周波数を出しているというだけです
体験したくないなら、その周波数(感情)を手放せばよいだけ
ごちゃごちゃと思考でメソッドをやらずに
もやっとしたらパッと手放すだけでうまくいくのに
みんな苦労して何かを成し遂げることに快感があるだろうな！それも思い込みと地球の周波数の体験だからね
したくなければ、もうしないと決めるだけなんだよ
その宇宙の、みなもとの意識も自分自身で
それを肉体で感知している状態が「心地よさ」やポジティブでニュートラルな穏やかな体感という感覚
だから、気分良く心地よく在ればものごとは、
そうなるように整っていくんだよね
それをベースに動きたくなれば動けばよいだけ
ガチャガチャと肉体感覚の自我で動き回るからこじれていく
感情さえも潜在意識＝ハイヤーセルフ＝魂と知れたのは収穫だったな
あとは自分側の意識の置くところ一つで
全部ととのいます。
そんなことより、今は、地球が周波数を上げているときで、その地球に併せて人々の精神意識も向上していかなければ、地球には存在できなくなるときが来ている
まだ、エゴの願望に振り回されている人たちは、
どこの時点で気がついていくのかなあ
自分のエゴの願望なんて叶っても叶わなくてもどっちでもいいから、地球のスムーズな次元上昇と人々には平和に穏やかな日常でいさせてほしい
他人に誇るようなことは、何もなくてもいい
平和な地球体験で終わりたい
心地よさやニュートラルでポジティブな感覚ではないものをキャッチしたら、受信したら、
それが「エゴ」
＝地球における「ネガティブな周波数」
見えないけれど、人々が出している想念(感情＝周波数)＝顕在意識(現象化)視覚化して体験したと意味づけをして感じる出来事、事象
ネガティブな体感を「あ、これイラネ」とポィするだけのカンタンな仕組み
をなぜこんなに複雑に語り合ってごちゃごちゃにするのだよってことだよ
それは、スピをビジネスにしている人たちがいるからだよ
そのことに気がついたら、知ったら、表現や体現してそれがたまたまピンと響いた誰かの役に立てば幸いです
感情を使うたび、つまり何かを思うそのつど創り出していることなので、今の自分が何かを思う度にその都度、そのつど生み出している
創り出している。受け取って認めると手放せます。カルマもいま、浄化できる。
それがこの地球の次元の仕組みで、
三次元の物質界は感情で物質を創り出す仕組みになっている。
だから、願いを持つのも叶えるのも自分なんです。
カルマを昇華するのも創り出すのも自分ですよ
名字にさん付けに戻ってしまった。
でも同僚（同性♂）へのあだ名呼びはそのままで…。
私は彼を「ねぇねぇ」としか恥ずかしくて呼べないから？
異性として意識されるようになったから戻ったのなら感激なんだけどなぁ。
自分の内側と現実を冷静になって見比べてみてそれを実感？体感？したことがもう嫌になるくらい何度もあるから。
怖いくらい確実に自分の内側が目の前の現実を作ってる。
でもそれって可能性が無限すぎて本当にワクワクするよね。このこと考えてるとドキドキワクワク楽しみで仕方なくなる。
普段エゴまみれでほぼエゴと一体化しちゃってるけど、たまにこれ思い出すと言葉で言い表せない不思議な感覚になる。どこにでも飛んでいけそうというかなににでもなれそうというか？とんでもない充足感！
普段エゴと一体化してるの自覚してるのになかなか分離できないから今は自分がこうしたいんだろうなってことにしておこう。。大丈夫だからぼちぼちやってこうね。
潜在意識だの引き寄せの法則にとっての優等生を演じ続けなければならないようなニュアンスに聞こえた
それなら108氏の言うところの「バイトの内容が変わっただけ」だしそういうのはうんざりなんだよ
笑
うんざりもなにもネガティブな体感や不幸を好んで体験するのはあなただけで他人には無関係なんだからそれを続けていればいいだけじゃないか
文句を言う必要もない
好んでネガティブな体験をし続けて不幸でいればいいだけ
「自分の責任で生きている」という基本を引き受ければ自分の内側のコントロールはできます
何が起きると他人や出来事のせいにして振り回されて不幸を嘆くという生き方を好んで選んでいるだけですｗだから、自作自演なんですよ
そうと決めてから入国規制が突然緩和されたり、その国に何回か行ったことがある人と話す機会があったり、旅行会社に勤めている友人から久しぶりに連絡が来て色々聞きやすい状況になったりと世界は私が作ってるを実感してる。
帰国後が隔離あったりで大変みたいだからここも上手くクリアできたらいいなーー
すんごくわかる！
自分は潜在意識にとっての不良だ！どーだ！ってのが自愛であり7章かもね
エゴの声というだけなんだけどね
ルートA→半年間音信不通だったが、急に連絡が取れて付き合えた。
ルートB→音信不通から2ヶ月後に連絡が取れ会えるようになり、その調子で半年後に付き合えた。
ルートBの方が早く現実化してるような気がするけど、実際はAもBも願ってから半年後に付き合えたという結果は同じだよね。
現実化を待つのが苦しくても、ルートAが進行中なんだと思って頑張ろう。
それ、潜在意識なの？
強く思うと生理が早く来たり遅く来たり願ったタイミングでくること結構あるけどなぁ
>>746は潜在意識を勘違いしてるね
寝る前とかに自分に向けて愛してるって声かけしてるんだけど、数年前愛してるって言ってほしくてたまらなかった人（当時は片思いしてたけど今はどうでもいい）から数ヶ月ぶりに電話が来て唐突に愛してるって言われた。
これは現実化とはちょっとちがうかもだけどたまに予想もしてない角度から急にくるから面白すぎるよ。
これまで「快を選ぶ」「自分をできるだけ偽らずに過ごす」「直感に従う」で
受験、結婚、キャリア（異動）、お金で叶ったことも多い。
でも、本願（本当になりたい職業で稼ぐ）は１０年たっても叶わない。
その能力が自分にはないと強く感じていて、
現実的なアプローチとしての努力も、潜在意識的なアプローチとしての認識変更も、
どちらもできないのが、現実が動かない原因か。
「原因探しそのものは意味がない」という知識はあるけど、だからどうしたと言う感じ。
今の生活は満足もないけど不満もない、静かな無気力。
でも、これが続くのは嫌だな。
しかしいつも不安だよ
不安があればだれか助けてくれるって思ってるかもなぁ
贅沢はもちろんしたいけど、安心感がほしいのよ
そこ履き違えて博打打つのはちがうんだよねー
早くサービス終了してくれ
不機嫌になりたい奴は不機嫌になるチャンス、
悲しみたい奴、苦しみたい奴、怖がりたい、不安になりたい罪悪感持ちたい自分を嫌いになりたい…
そんなことってある気がする
側から見てるとよくわかるけど自分のことだと気付きにくく立て直しにくい
感情は自分が今どんな状態になりたいのか、気づくための道具かも
怒ってるなら怒りたいんだ、悲しいなら悲しみたい、罪悪感があるならそれを感じたいだけ
自愛して癒して、普通に幸せのチャンスをうかがえるといいなー
すごくうれしい
うれしいがあまりうれしくはない、むしろ怖い、不安だ、何か嫌なことがなければいいという気持ちが消えない
なんでだろ？わたしは全然安心したくない望みがある
なんにしても、うれしいことでも、嫌な気持ちを結びつけないと気が済まない
うれしさよりも嫌な気持ちのほうがリアルだ
この状態から、喜びよりも不安を見つけだそうとしてる
自分で、すんなりいかせないようにしてるのがわかる
なんでこんなに不安になるチャンスをうかがってるんだ
ありがたいことにこのご時世にお金が戻ってくるんだし
色んなうれしいであろうことを体験させてやろうかな
わたしはうれしい気持ちが希薄だと思う、
だから苦しい方に引きずられてしまうんだ
なにしてあげようか、考えるだけでもちょっとたのしいかも〜
ワクワクしている。447氏理論でも「受け取れる」サインだし、自分の経験上も決して悪くない状態だと思う。
ここで改めて腹括ろう。本音と徹底的に向き合う。
ケガって言っても両膝擦りむくとか霜焼けができるとか
仕事で一日中ダンボールの開封してたから手が切り傷だらけになるとか、そのくらいの軽傷なんだけど
ずっと放置してた冷え症治したいなーと思って病院行ったら、処方された薬が合わなくて
副作用で半月くらい寝込む羽目になった
小学生のときのおたふく風邪くらいつらかった；；
私は冷え症治して快適に過ごしたかっただけなのに何故……
達人さんからしたら、何も繋がってないんだろうけど
〇〇って考えてるからかな、バチが当たったのかな、とか関連付けるとエゴが落ち着くのに気付いた
あと子供の頃からちょくちょく鳥の死骸を見かける理由も気になる
セミが死んでても何とも思わないのに、鳥だと何かのメッセージだと思いたくなる不思議
意図が読み取れない、感じ取れない、受け取れない自分の状態を整えてから他人に頼ってよ
金さえ払えばどうにかしてくれるんだろうという
考えはそろそろ卒業してくれ
人が寄りつかなくなり、メンヘラの愚痴の巣になったんだ
自分を自分で変えようとしないやつが、
何年同じことを続けてもムダ
まず、そのミジメな人生を自分で受け入れることからしろよ
それができていないなら何を乗せても始まらない
話はそこからだわ
リアルでは、他人のエゴに付き合ってる時間がムダでしかないからあんたの話を誰も聞いてくれなくなったんだよ
死にたいって無責任に投げ掛けた向こうには
気持ちを押し殺して必死で生きてる人がいる
死ねって吐き捨てた相手は
怒りを堪えて手を差し出してる
画面の向こうだって地球の裏側だって
みんな苦しいに決まってるだろ
世界＝自分で、相手＝自分だよ
それがわからない限り、あなたはずっと孤独だろう
今すぐにそれをやめたらいい
自分を傷つけるのをやめれば
意図したものは手に入るよ
一時的なもので何日かすれば復旧すると思うけど時期が悪いという知らせだろうか
まあもう少し待つか
特に「不足を疑う」は良すぎる。当時はなんだよそれ？って頭の中疑問だらけだったけどめちゃくちゃ簡単に充足に向かえるひとつの手段だなって！またワクワクしてきた。
きもちわる
潜在意識なんとかしろよ
二人で喧嘩して相手にされないからこっちきてキレてる
消えればいいのに
それで全然問題ないのになぁ
自業自得じゃん
自分のやったことはきれいさっぱり忘れてるけど、相手の気持ちになったら一切同情できんわ
その身勝手で周りに愛想つかされてるっていい加減気づけよ
我が姉ながらあいつのことは永遠に理解できん
まずは無理のない範囲で、なりたいものに自分を慣らす(自分の場合、イメージングだけだとそれで満足しがちで進まないのでこれは絶対にする。実感が必要)
願望を阻止してる自分の隠れた願望を探り、それをなだめる
思考や予想と現実はちがうかもしれないから、思考から距離を置く
思考のせいでネガティブになったり、攻撃的になる必要はない(あてにならないから)
自分の今をとことん気持ちよくさせる、リラックスさせる、大事にする
ヒステリーみたいに？なってるときは強制的に落とし、後でマッサージなどを受ける
自分の悪口を言わない
どんなに恵まれた人がいても、他人は他人、ハリボテ、主役はわたしなのでネガティブになる必要ない
自分の潜在意識は万能！
潜在意識なんて関係なしに
猛スピードでいきなり奇跡が起こって
勝手にやばいくらい幸せになったっていいんだぞ
許す許す許す
とも思うw
流石に2日続けて甘いものは飽きるだろうしケーキは来週あたりにするか
ごめんなさい…？
大事なことなので二回言っても良い(ぺこぱみたいになんとなくあなたの願い叶いそうな気がするよ
ぺこぱ精神すき
あなたの願いも全部叶うよ
引き寄せしたいのか、願望実現したいのか、認識変更したいのか決めて、その状態がやってくるまで徹底的に実践すること。
分かった人達も相当実践したんじゃないかな。それかセンスがよかったか。
達人などの優しい言葉に納得しても、それが適応されないなら徹底的に実践するしかないよね。
達人の状態をプロ野球の選手とすると、できてない人はアマの選手、もしくは中高生の部活の選手、小学生の選手かも知れない。プロの話を頭で理解してもできないよね。練習するから年月が経つにつれプロになれるかも知れないし、なれないかも知れない。そうゆうものだと思う。
大勝ちしたいとか願ってないしただ楽しみたいのにつまんね
本当はどうしたいのか、どうなりたいのかが決まってないからだ、、そういう時はうまくいかないんだ
散々言われてきたことだけど、やっとわかった
目的地が決まってないのに出発してもどこにも辿り着かないもんね
まずは、自分の本音とちゃんと向き合って、どうしたいのかを決めるとこからだな
向き合うのはエネルギー使うけど、楽しいことだから集中してやってみる
認識変更っていまだに何なのかよくわからない
何の認識を変更してその先に何があるのか
引き寄せや願望実現と同列に出来るほどメジャーなものだっけ
またなるべく食べないようにしよう
まずは一日1300kcal以下が目標！！
去年は700kcalで抑えられた日もあったし出来る出来る
最近スランプと思ってたけど、今の状況を引き寄せたのは間違いなく私だ
イメージングしてたものと本当に望むものが違っていて、イメージングが現実化したんだ…
失敗したと思ってたけど成功してた
それに気づけたから、次はちゃんと望んでるものをイメージングだ！！
もう一回みたいな！ 誰か一緒にいく人いないかな
ばっちいばっちい
上手く説明できるか分からないがやってみる。
引き寄せ、願望実現と認識変更は分けて考えないといけないと思う。
まとめなどを見ていると意図的になのか、分かってないのか知らないけど、ごっちゃに説明している達人と呼ばれる人が多く読み手を混乱させる。典型的なのが桑田さんや自我幻マン。
引き寄せ、願望実現は自我、エゴありきの話で、詭弁さんの言う百発百中。色々方法はあるが代表的なものは、アファ、なる、快を保ち続けることで引き寄せたり、願望が実現したりする。でも、叶ったからといって永遠の幸せを得られるわけではない。
認識変更は世界＝私、無我、小悟、サマーディなどと言われる状態。詭弁さんの言う百発成功。この状態になれば願望入れ食い。願望自体無くなるかも知れない。ただ、さっきも書いたがこの状態になった人が願望実現を語り出すと、普通の人は分からないか、分かったつもりになる。前レスのプロとノンプロの例え。
前者は徹底的やれば誰でも効果はあると思われる。
後者は徹底的にやっても、そうなれるかどうかは分からない。
無我の先には涅槃、ニルヴァーナと言われる状態がり、永遠の幸せがあると言われている。
こんな感だと思う。
宝くじ当たらないかな、いきなりお金入ってこないかなと毎日毎日負の感情ばかりでなかなか抜けられなかった。
最近仕事を身体の不調が出てしまい突然退職することになってしまい、働いてない期間のお金の心配が出て失業保険を貰えるまでの約３ヶ月はギリギリの生活。ありがたいことに実家暮らしで自分の支払いだけなのだけど残高ばかり気にして、やばいやばいやばいと毎日思ってた。フリマアプリを5年以上続けてるのでコツコツやってるけどそれでも足りない、やばいの毎日。。だったのだけど、その感情がずっと続きすぎて自分に対していい加減にしろ！めんどくさい、だるいよほんとにアンタ、と思うように。
お金がないわけじゃないし財布開ければ1,000円もお金がある、寝るところもあるし、食べる物もある、お風呂だって入れる、幸せじゃんか！！！
アファも続いても３日、その中でアファしててもやばいやばいやばいは消えないから、自分が気持ち良くなる、一瞬でも安心する方法として考え抜いたのが、適当に歌に乗せて、お前はお金ある〜、大丈夫〜幸せだから、大丈夫〜ってバカになって歌うことだった！！！
やり方違うかもしれないけど、これでいい気がする。
嘘をついてもいいんだという認め方をすると苦しさが伴うだろうね。罪悪感が抜けなくて助かろうとして足掻いてみたり自分の罪を誰かに押し付けて逃げようとしたり何かに縋ろうとしてみたり。浅知恵悪知恵だけがつくばかりで豊かさを手にしても心が虚しい。
自覚があれば幸せな他者を巻き込まないで済む。
ひとりで自由にやればいい。
＞ 普通の人は分からないか、分かったつもりになる。
分かったつもりの奴が達人ごっこに走りたがる現象に名前をつけたい
>認識変更は世界＝私、無我、小悟、サマーディなどと言われる状態。詭弁さんの言う百発成功。この状態になれば願望入れ食い。
引き寄せ信じない派のひろゆきが
「背中から羽生やして空飛ぶところ見せてくれたら信じる」と言ってたけど認識変更出来てる人なら可能なのかな
入れ食いってことは
アホな代物から距離を置いて
心底満たされるものに触れ感じ育って下さい。
新しく生まれるのです。
何を望み、何を生きるでしょう？
基本に立ち返り、もう決して自分を穢さず
自在に生きて下さい。
何かと自分が後回しになるので
自分にも自愛。
魂の尊厳を疎かにした創造物は
目先の刺激を追うに終始し波は失われ
忘れられ過去のものとなるでしょう。
本質をついたものだけが永遠の命を持つのです。
アマデウスとサリエリの違いのように。
創造物の話で
それ以前こそ
尊いのですよね。
言葉以前にあるもの。
本気で空を飛びたいなら、認識変更していなくても出来るんじゃないかな。こんなまとめもあるし。
ttps://be-okay.net/2018/12/05/m9-5/
知り合いには、人がどんな家でどんな生活をしているのか見えたり、体の中が見えてガンや難病を治している人はいる。人が集まりすぎるからあまり言わないそうだ。
そう考えると、空飛べる人も言わないだけで結構いるのかもしれない。
あー
めちゃくちゃわかる
自分は引き寄せ・願望実現オンリーの話をしていたいから最近の混在しがちな傾向はだるい
認識の変更奴って妙にこっちを諭そうとしてくるしな
毎日なんの変化もなくどん底だ早く消えたいって思ってたのに
目の前の世界の充足を見るようにしてると
自分を褒められてるみたいなうれしい気持ちになるのが不思議
世界は自分だからなのかな
>>806
本気で願うと叶う(本気で願わないと叶わない)って、>>790の前者の話でしょ
後者の認識変更者なら「さて飛ぶか」でスっと飛べてないとおかしいよ
今まで観念をクリーニングとか自己観察、自愛とか
そういうのちゃんと出来てからじゃないと変われないと思ってたけど全く間違ってたよ。
なった自分をキープするための自己観察、自愛だった。
モノを手に入れるんじゃない、
それを持っていて当然の自分、でいるんだ。
当然と思えなきゃ失う恐怖がつきまとうけど
当たり前なら何とも思わない。
ワクワクなんてしなくていいんだ。
水飲むのにいちいちワクワクなんてしないんだから。
子供は社会で生きていくための適切な境界線が持ちにくくなります。
昔のようにコミュニティがあった時代には他の子供の親と触れ合う機会もあり、客観視や第三者からの習得が出来ましたが、今のように周囲との関わり合いが少なく、子供が養育者としての親を比較客観視出来ない場合、まずはお互いを尊重し合う経験という根っこが育っていないため、学力はあったとしても、学校や職場等で周囲と馴染めなかったり上手くやれず悩む事になるかもしれません。
それも当たり前で、スポーツの習得に例えていた方もいらっしゃいましたが、はじめからイチローの真似をしなさいと言うようなもの。
自愛は足りない経験不足を親の手を借りず自分で補う行為でもあります。いじめ等の原因は漏れなく家庭、幼少期の育ちにあります。もしもどこに行っても人間関係の問題を抱えがちで苦しんでいるいるならば、まずは自分でできる自愛をお勧めします。
それは本当は自分の親に言いたかった事です。
だから優しそうな人を狙って親に対しての本音を投影するのです。
自分に能力がない結果、邪険に扱われて問題になっていませんか？
自分は未熟でいいのだ。相手に自分の未熟さを受け止めろと。
と身勝手を言っていませんか？
あなたの親がやったように相手の意思を無視して自分の都合を押し付けていませんか？
まずはありのままの自分の姿に気付きましょう。そこからです。
まずはご自身を守ってください。
周囲の方々と話し合いまずは自分達を守りましょう。問題を抱えた相手のことはそれがあって余裕が出来てはじめて出来る事です。身勝手な人の傍若無人さに晒されて良いわけがありませんし、それは問題を抱えている人のためにも決してなりません。
個々を尊重して社会は成り立っているのですから。
これからどう生きていこう…
感謝日記やめてみたらネガがやばい
何で私だけこんなに満たされてないんだろう、私だけ不幸なんだろうって一日中考えてる
本当にやめたほうがいいの？
この不快感と不動の現実はなんなんだよ
優しそうな人に当たるのは何故でしょう？
それは生活の基本が
衣食住が脅かされるから。
生存がかかっているから
子供にとっては大問題です。
でも他者はあなたの親でもなければサンドバッグではありません。
拒否されて腹を立てるのは筋違だし立派な人権侵害です。
自己コントロールが出来れば
そこから始まるのかもしれませんね。
自分が子供を自分の「物」だと勘違いしていないか
顧みる必要があるでしょう。
子供が自分の真似をしていないか。
自責を他責にして問題を見ず周囲を困らせていないか見直さなければなりません。親の方にも身勝手なメリットがあるのです。子に縋れば生きている間は自分は保証されるからです。けれど歪んだ価値観のまま残された子供はどうなるのでしょう。
子供のために身勝手は止めなければなりませんね。
未熟な親はそれが出来ずに苦しんでいるのかもしれませんが、命の尊厳から鑑みても自分達の愛の結晶である子供を愛する事程価値のあることはありません。出来なかったなら今からでも遅くはないのです。子供が生きていくのに必要な愛と自己肯定感で満たしてあげてはじめて子供は元気よく世界へ飛び出してゆけるのです。満たされた子は満たされているゆえに人を傷つけたり自分を傷つけたりしません。
他害や自傷行為がある場合親が出来ることは悪いことは悪いと伝えて存在そのものを愛で包み込むことです。過去の謝罪とともに遅まきながらでも少しでも届くように愛を子供に届けるのです。
この板がチケワードで汚染されるようになってからわかりやすく過疎っちゃった
自分自身を肯定し、世界を肯定している人に戻り、
文字通り幸せな自己実現を果たし、幸せな人生を送る事でしょう。
問題を抱えている人から自分達を守りましょう。
準備が整ったその日にはおかえりと言えるといいですね。
自分自身からの大肯定なのです。
先祖から延々続く今の自分が自分に与えるものです。
出来ないのは育てる親の責任ですが、成長すれば自分自身でするものです。そこまでの成長をしてはじめて社会参加が可能になります。
自分の未熟さは他者に責任はありません。
社会の中で成長出来ることに感謝出来なければ
相手への負荷が大きくなりすぎ居続けることは難しくなっていくでしょう。
自分の中心軸を確認できるといいですね。
結果で子供を評価するというのは、尊い命の価値を「物」より低く観ているということ。
結果に絶望してしまう理由は、
結果や環境にはありません。
元を正せば親の価値観にあります。
命に価値を感じていれば、瞬間瞬間が可愛い子供が望んだ事で頑張る愛おしい姿であり、失敗は子供が望む成功までの成長の過程でしかありません。笑顔で転びながら全身で楽しくスキーを覚える子供のように。
信頼されてのプレッシャーには緊張しても励まされるものですが、
結果が欲しいだけのプレッシャーは、結果が出なかった場面が恐ろしく感じられ、焦燥感だけで、結果が出なかった際には絶望感しかありません。
コンディションも恐れのため萎縮気味で持ち前の実力も出し辛くなります。
親がしてあげられる事は子供が頑張れる様に愛情込めてサポートする事です。
これは全てに通じる事です。
子供が絶望する程追い詰めることではありません。
負けは絶望と感じる子供は、生き残ることに必死になります。他者の気持ちを思いやる余裕も持ち辛く、それ故のトラブルも多い事でしょう。
社会に出た時、この差が歴然と出ます。
だから親に恵まれない子は、自分で自分の親代わりもすれば、同じ土俵で頑張る事が出来るのです。これは未来への希望なのです。
縁があって命を授かっているのですから、親や環境など気にせず遠慮なく幸せになりましょう。
過程の努力は虹のような宝物になるでしょう。
距離を置きましょう。
まずは自分達を守りましょう。
彼らの問題は彼ら自身が解かなければ
何の意味もありません。
私達ができる事は
共に幸せに生きることですから。
これまでの自分の努力もあるけど、潜在意識が想像以上の現実を実現させてくれた
でも、ここに来るまでに死ぬほど苦しんだし、苦しんだ結果もう絶対無理なんだと思って自分の姿勢を180度変えたから、現実が動いたんだと思う
そこまでやらなきゃ変えられないんだ
諦めた方が楽ってよく分かる
好きだった人への執着を手放し、嫌いだった自分を好きになり、幸せでいることに許可を出した
ここにいる人も、今望んでることは全部叶うよ
誰だって願いを叶えられると思う
自分を180度変えられたら
突然自我がパラリと剥がれて世界の仕組みの一端が見えたっていうのがすごく多い
確かに瞑想より無心になりやすいけど今はマスクしなきゃだから呼吸が不自由で
近くに人が来たらちょっと警戒してしまうんだよなあ
早くコロナ収まってほしい
なにを叶えたのでしょう？
常に恋人が途切れない
一目惚れした人と結婚
大学入学のちに留学
入りたかった会社で憧れの職業
なりたい身長体重
肌が白くきれいになった
理想的な家
本当に欲しかった理想の両親(義理の父母)
持ってないものもたくさんあるけど(お金とか)
それはほしいと思ってないから持ってないだけ
生活に困るほどではない
基本は全部一緒だったと思ってる
行動すれば全部変わる
つまらないと思った瞬間にやめて次へ行く
その繰り返し
行動をやめたことはそのまま終わる
自分が自信もって言えるのはこれだけ
足を引っ張られるだけよん
幸せな人は来ちゃダメよ
ゾンビ人間の収容所だよここ
知ってる
メンヘラゾンビと業者しかいない
でも他にどこに行けばいいのか…
それは貴女が若くて美人ならば普通に叶うことだよ
潜在意識関係なく
身長以外は。
言葉にしないとかアファメーションとかの方法は、頭からの言葉を叶えたい望みと顕在意識(自分)に勘違いさせない為なんだなと理解した。
じゃあそうなんだろう
貴方の世界では若くて美人以外は叶わない
貴方がそう決めてるから
私は若くも特別美人でもない
理想の職業を掴んだのは30越えてからだ
業界では異例と言われたけど
それでも叶ったよ
だから見えてる世界は同じかと、
Z武さんの手足も生えますか？
841の本旨は「若くて美人である全ての人は苦労せずに希望を叶えることができて、年増の不美人である私は潜在意識にすがろうがなにしようが願いを叶えることが出来ない」だと思うから
「そう思い込んでる貴方の世界では願いが叶わない」と書いた
その質問、認識変更さんのスレでも見た気がするけどなんの意味があるの
知らんがな
バイバイ
454 : 幸せな名無しさん sage 2022/02/04(金) 10:42:50 ID:sBSP9WBA0
>>451
自分は体の一部を欠損していてその再生が望みなんだけど、いつまで経っても生えないから引き寄せは嘘かもしれんと思い始めてる
願望入れ食いの達人ってそこも叶えられるの？
世の中手脚がないとか半身不随とかで苦しんでる人沢山いるのに「なんの意味があるの？知らんがな」って30すぎてこれはちょっと
そんなもんなのかなぁ
836だけを実現報告で見てたら、お！ってなったかもしれないけど
>>853
少なくともあなた方は身体欠損してるとか身体の再生を望んでるわけではない
当事者じゃない人になにを答えたって無駄でしょう
あなたはあなたの望みだけにフォーカスすれば幸せになれるはずなのに、なぜ他人を引き合いに出すの？
だからそれがあなたになんの関係があるの？って聞いてるんだよ
本気で四肢を再生したい、バイオテクノロジーでどうにか頑張ってるとか、機械の義肢を使いこなそうとしている人にそんなこと言わないよ
外野が勝手に、障害を持ってる人の願いは叶わないんでしょ〜って引き合いに出して潜在意識や達人叩きの材料にしてるのが不愉快なんだよ
本気で叶える気持ちがある人は漏れなく努力してるし、そういう人の願いは叶うよ
833で書いた実現したことは、836には書いてない
自分にとっての本願と言えるもので、叩かれたり足引っ張られるのが嫌だからかかなかった
しょぼいと思うのは勝手だけど、他人願望をしょぼいとかすごいとかジャッジするのは良いことなの？
たくさんレスあって、全部否定的な内容で驚いたよ
嫌な気持ちになってからもう書き込まないよ
>外野が勝手に、障害を持ってる人の願いは叶わないんでしょ〜って引き合いに出して潜在意識や達人叩きの材料にしてるのが不愉快なんだよ
自分で達人言うたよ
849だけどあれ自分の書き込みのコピペだよ
本気で再生のぞんで、再生医療やってる大学や研究所に問い合わせたり
研究やってるとこが募ってる寄付募集の件を拡散してもらいたくて有名人にメールして頼みまくったけどなーーんもないよ
メールの返事すらこねぇ
身長変わったのをショボいと思えるの羨ましい〜
855さんは最近何叶えたか教えてほしいな
170の高身長がコンプレックスだった女が160になれましただったらすごいけど
成長期に160くらいが理想と思ってたらちょうどそこまで伸びくれましただったらそんなん私でも叶ってるわになるし
だったら子供産まなきゃいいじゃん結婚しなきゃいいじゃんとしか思わない
そういう選択肢だってあるし実際そうしている人たちもいるのに、文句ばっかり言って経済的に〜とか子供のために別れらない〜もっと社会の理解がほしい〜とかしょうもない文句ばっか
孤独でいるのも嫌だし、周囲にも思い通りに動いてほしいとか欲張りでわがままだわ
Twitter見てみ？結婚生活と育児の愚痴垢で溢れ返ってるから。あとは不倫サレ妻の愚痴垢と。
わかるわ
私独身なんだけど、SNSで知らん女に育児ノイローゼで攻撃されたしw
どうやら独身が輝かしく感じるらしい
アホだろとしか
大人しい子の横にいてずーっと張り付いて子どもの話
わたしは今彼氏もいないしミドサーだしさみしいし経済的にも微妙だけど
ゆっくりヨガできたり、本を読めるのって最高！
それにわたしは美人だし、これからのほほんと素敵な旦那さん探すねって気持ちになれる
あぁこのひとがわたしの厄を引き受けてくれたんだなって思うと楽しく聞けるかもしれないなー
ほんとに望むものを望んでいいんだ
もっともっと具体的にほんとに欲しいもの、なりたいものを明確にしていこう、、
ガキよりガキだわ
母に「ダイエット中じゃないの？そんな高カロリーなもの食べて、ほんと意志弱いよね」って怒られてしまった
目標体重になったこと話したけど
「あんたの体重なんて私が知るわけないじゃん。痩せたいって言い出したのは自分なんだから、責任持って続けなさい」って言われた
頑張ったこと認めてもらえなかったショックで先月はドカ食いする日が続いちゃって絶賛リバウンド中だけど
35キロ台になったら食事制限緩めていいって約束してもらえたからまた頑張るぞー
他人の家族を悪く言うようで気が引けるけど、お母さんの言葉、とってもキツイね。心ないと思う。真に受けなくていいと思うよ。
それから、あなたが140cm前後の身長なら35kgでも健康だけど、それより身長が高いなら、35kgは痩せ過ぎだよ。
女性の体は、子どもを産むために、適度な脂肪が必要なんだよ。あなたがよっぽどの低身長さんでない限り、40kg以下は生理がとまったりホルモンバランスが崩れたり、体にも心にもよくありません。
どうしてそんなに痩せていたいの？
痩せている＝魅力的
とは限らないよ。
人の魅力って体型だけではないし、同じ女性としてちょっとほっておけなかったのでレスしました。
未来の事なんて何も考えず、毎日をただ生きていた。親戚のおじちゃんおばちゃんもみんな生きてた。お正月もお盆も皆で集まってワイワイして
スーファミは面白くて、兄弟で楽しく遊んでた。
実家から見える山々を見る度に、あの山には昔がまだそのまま生きている気がして胸が温かくなる。
そしてふと思った。
昔は良かったと、昔を振り返って嬉しくなる「今」がある事がなんて幸せなんだろうと。
最近、本当にすべての物が愛で出来ているように見えてきて、優しくて温かくてなんて素敵なんだろうと毎日感じる。
そしたら体の緊張が緩んできた。
もうあまり不足を見る事が無くなってきた。
108式のまとめを読んでたら理解出来る事が多くて少し驚いた。
結局掲示板見たり達人まとめ読んだりってのは「認識変更出来てない・理想でない自分」を選択してるからに過ぎねぇ。詭弁さんがーとか書こうと思ったが、知ったこっちゃねぇ。
俺は自分の意思で「認識変更して充実した人生を歩む俺」になる。そのために出来ることを徹底的にやる。では、皆さんも頑張ってくれや！
そのひと言に執着してスレをいくつも立てて
何年も張りついて難癖をつけて煽って
否定して地獄を徘徊しているバケモノになっていることにまだ気づけないの？
何も学んでいない
会話が成立しないからスルーだよ
ああまだそれをしていたいんだな、頑張って！というだけ
人にはね、あなたを説得して、考えを腑に落としてあげる義務はないんだわ
自分で気がついて腑に落とすんだよ
精神面の成長を望まないなら潜在意識に興味を持っても無駄だよ
おまじないや魔法じゃないんだからさ
フツウに在り方、生き方だよ
意識の捉え方、思考の使い方、訓練だよ
全力のエゴで全否定だもん
話すのもめんどくさい
斜め生きてるやつなんかと接触したくないわ
幸せになってみるのはなんで難しいんだろ？
むなしく感じるんだろ？
心の拠り所を不幸にしてないか
幸せにな！お互い良い人生を歩もうな！
私とインナーチャイルドがいて、
認める、許す、愛すって私がインナーチャイルドに伝える のやり方と
認めている、許している、愛していると、インナーチャイルドが私に伝えてきてくれているのやり方と。
私は後者のやり方の方がしっくりくる。
やり方なんて自由だし、共感してもらおうとか思ってないけど、スルーされるという事は少しさみしい。
当初の自愛から色々派生してるかと思うけど、ここの住人はインナーチャイルドもエゴであってそもそも相手してもキリがないと色んなスレで勉強して知ってるからじゃないかな？
インナーチャイルドへのアプローチを否定してる訳ではなく、インナーチャイルドという概念が見破られてるんではないかと思う。
正体に気づかずにアドバイス受けてる人はご愁傷さま
返信ありがとうございます(^o^)素直に嬉しい！
なるほど。引き寄せの為に自愛している人が多いのかな？
私は何か引き寄せたくて自愛をしている訳じゃなく、常に幸福感に浸っていたくて自愛してるからか、エゴがどうとかって気にならないんですよね。
私は自愛スレで心臓を動かしているのは潜在意識だと書き込んだものなんですが、
ただ、その事に感謝しているだけなんです。
インナーチャイルドも潜在意識も同じですし。
潜在意識が私を生かしてくれているという事は、無償の愛だと思っているんです。
ちょっとスピリチュアルな観点が入っているから理解されないのかな。
有名人引き寄せ、お金の引き寄せ、他にもいろいろ試してみるわ
ちゃんと自分で自分の声聞いてあげないと…
得るための醜い媚びへつらいも
欠乏感から来るコントロール行動でしかなく
何らかの衝動に突き動かされたとしても
その人がそういう思考を選んでいるだけだという
認知の歪み故の行為でしかない。
独自の問題点を見つけることは新しいアイディアの基になるにもかかわらず
認知の歪みからの行為は自分を安売りするようなもの。
結局は自分を貶めているのは自分だという
命に反した勿体無い事だと思う。
読んで意識が変わった「つもり」にはなるけど、
結局実践しないと、させないと本当の気付きはないし、認識も変わらない。
何を表現しているのか見えてくるかもしれません。
いじめもいじめられも発達の問題も虐待も暴力も今のようではなかった。社会が急激に変化して対応が追いついていない。救いの手を差し出す方も認知の歪んだ相手に傷つけられるリスクさえある。社会の急激な変化に現場を理解していない人も多い。
現場の善意に頼るのにも限界がある。支援する人の安全確保が大前提。
負の連鎖を断ち切るには社会が機能しなくなった分
自力で頑張るかプロの手を借りるか。
皆が笑顔で居られる持続可能な世界を創りたいですね。
安らぎの場所に健やかな夢は育つものだから。
いい面を大切に弊害は繰り返さないで行きたいですね。
今の時代にやったら通報される
本当に毒なら問題ですね。表現でしょうが。
２週間経っても連絡なくて、不安で不安で履歴書のコピー見直してみたら
メアド間違えてた……最悪や……
こういうの電話で通知が来るものだとばかり思ってたから、ちゃんとチェックしてなかった……あほ……
可愛い系もカッコいい系も色んなジャンルの人が好きだから困る
色んな一面持ってる人選べば良いけど顔は一種類しかないし
しっかりと自分を支える土台が常にあるような感じ
叶えたい人の願いごとが叶いますように。
願いごとをあきらめた人が、それでも幸せでありますように
それって「潜ちゃんで得た知識を使って」自分の金儲けをするからでしょ？
それならまぁ理屈としてはわかるけど、
でも潜ちゃんと全く接触のないスピ業者が叩かれていい理由はないよね？
例えば引き寄せ系のブログや動画で広告収入を得ている人とか引き寄せ本の著者とか
管理人さんには規約を適宜改正して、どういう業者が何をしたら NGなのか明確にしてほしい。
そうでないと「潜在意識関連の良書・良サイトを紹介し合うスレ」などの古くからある良スレも
業者によって書かれた本やサイトを紹介するスレなので、その存在がNGということになってしまう。
＞削除・荒らし認定は管理者が判断します。
こうあるからその時その時で管理人が決めるやろ
いちいち細かく決めたらグレーゾーンをついて問題無い主張する奴出てくるからな
最近この板で暴れてる奴みたいにまともに文章読めないのもいるからややこしくなる
ギャーギャー面倒な事になるし管理人判断でいいよ
この手の議論に業者が混ざると、絶対自分有利な方に理屈コネコネしていくのは目に見えてる
そういうとこも業者が嫌われる理由
金のために必死必死！
まずは現実の情報を全部遮ってとにかく内側の彼と繋がる
それとこれからどうなりたいのかを具体的にしていく、恋愛以外も決めていこう
なんか不思議とイケる気がする
迷惑では無いけどお返し出来なくて申し訳無いからだって
去年も同じ答えで1年間頑張ってきたけど全然現実化してなくて辛い
私は一億円持ってる〜って思ってみた。
そしたら数百万が数百円に感じて
まるでパン屋さんでパンを選ぶみたいに、どれにしようかなーって選んで遊んでたら楽しかった！
実際にお金持ちはそんな風に選ぶ人もいるんだろうな。
一億持ってる私になってみたら世界が変わって見えた。
いつの間にかスレまで建っちゃって一生懸命質疑応答しちゃう。
でも必ずしも全ての全てを知った訳でもないし、変更前の人にとってはあまりに現実離れした話なんで批判や試してくる輩も起こりがち。
特に死に関する質問なんかは、こちらのエゴも騒ぐし、なんやかんや言っても現実世界では普通に責任を持って生活してるのでダイレクトな回答は躊躇する。
話すこと全部話したらだんだんレスも億劫になり、そのうち、「回答しようかな？」と思っても「まあいいや」とスルー。
たまに来て名無しで回答したりするけれど常駐はしない。
過去の達人たちもみんなこんな感じでしょ？w
全ての願望が叶わなければ満足できない
だから登場した達人が本当に「願望入れ食い状態」かどうか見極めようと
色々試すような質問をする
もしその達人が「願望入れ食い状態」であることが
判明したら、その時初めて
その達人を見習ってメソッドを開始するつもり
でも、まだ達人は満足な答えはくれない
だからまだ始めない
みたいなw
大体その手の質問がくる達人は自分から願望入れ食いだとか何でも叶うよ的な調子良いことを言ってる
だから質問者は「じゃあ〇〇は出来る？」と具体的に聞く
最初から引き寄せで実現可能なものの線引きをしてる達人にはそんな質問は来ない
例えば他人のコントロールは無理とかね
622 ：幸せな名無しさん：2010/12/05(日) 00:07:30 ID:J4vDfgm.C
願望入れ食い状態という餌に釣られる魚がイッパイだな
立て続けに傷つくことを言われて、私は自分のこと好きになっちゃいけないんだーって思い知らされた
スピ系の人が言う、みんな目的を持って生まれてきた〜ってのが事実なら
私はなにかの罪滅ぼしのために、罰を受けるために生まれてきたんだろうな
私も幸せになって良い側の人間に生まれたかったなぁ
傷つくことがあったんですね。それはつらかったですね。
誰かから何を言われてもされても、あなたは自分のことを好きになっていいし、
ずっと自分を好きでいていいんじゃないでしょうか。
誰が何を言おうが、あなたのすばらしさになんの変わりもありませんよ。
あなたも幸せになっていい側の人間です。
幸せになっちゃいけない側の人間なんて、そもそもいないと思います。
本人が罪悪感や自責の念にかられて、そう思い込んでる場合はあると思いますが・・・。
誰かに傷つくことを言われたりされたり、そう言うことが続くと、
自分に自信がなくなったり、自分が悪いのかな、自分なんて・・・
そんな風に思ってしまうこと、私もたくさんありました。
でも、悲しいことや悔しいこと、苦しいことや怖いこと、傷つくことが、
あってもなくても、私もあなたも、素晴らしいまんまです。
今までもずっとそうだったし、これからもずっとそうです。
一人で気持ちと向き合うのがつらければ、
信頼できる聞いてくれそうな人や、このスレで、弱音を吐いてもいいんです。
つらいな、きついな、悲しいな、もう嫌だな・・・って。
それも自愛です。
人間だから、色んな時がありますよ。そんなあなたも、素晴らしいあなた。
ありがとうおじさん！
その時500円の硬貨が見たことなくて、これはもしやエラー？！と思い調べたら新500円硬貨 笑
でも、希少なエラー硬貨は数十万になるみたいで
そういう所からもお金が来てくれる可能性があることに気付いた！
私宛て……？
自愛スレでも厳しいことばかり言われて、他のスレもギスギスしているところばっかで
また弱音吐いたら怖い人から怒られるんだろうなーと、書き込んだことを半ば後悔していたので
こんなに親切にしていただけるとは思いませんでした！
１か月くらいずっと落ち込みっぱなしで、自愛が楽しかった頃の感覚が思い出せず
せっかく頂いたお優しい言葉も素直に受け入れられないのですが
あなたのような見ず知らずの人にも優しく接することのできる方がいらっしゃることに感動しています
ぜひ、他の方たちにもたくさん優しくしてあげてください
私なんかにも暖かなレスをくださってありがとうございます！
個人的には、皆ただこの世に体験しに来ていると解釈している。
だこらあなたもただそれを体験してるだけ。
なぜそれを体験しなければいけないのか？
それはあなたの魂が成長する為。
私もスピ系に興味があり色んな方の話を聞いてきましたが
前世でブサイクな人を馬鹿にしたなら
今世では逆にブサイクに生まれ人にバカにされる、といったようなカルマの法則があるらしい。
それも全部魂が色んな経験をしたいから。
と聞いたことがあります。
独り言スレに返信失礼しました。
912です。レス番号間違えました( ´ ▽ ` )エヘヘ
私もあなたのようにつらい時期があったので、なんとなく言葉をかけてしまいました。
あなたを通して、また、私も私自身に、そうありたいな、と思いながら、レスしたんです。
落ち込むとき、ありますよね。
そんなときは無理してポジティブな状態にならなくて、自然のまんまでオケまるです。
元気のないときに元気に振る舞うことって、なんぎいですからね。
落ち込んだあなたのまま、落ち込んだ顔のまま、過ごして大丈夫です。
また自然と変化がやってきますよ。
私の言葉も、素直に受け取れなければ、いいんです。
私は自分のために書いているので。
きっとよくなりますよ。無理せず、のんびり、です( ´ ▽ ` )
ちょっと書き込んだら変なレスつけられて疲れた
やっぱりああいうのは見ちゃダメだね
負のオーラが移ったような感じでとにかくすごい疲れた
廃車、突っ込まれた挙げ句相手とのトラブル、当て逃げ、その他諸々、、
いきなり思った、皆、車絡みでなんか起こしてるわ、しかもこの3年位の間に現れた嫌な人
今まで4等までしか当たったことないから嬉しい。次は1等にいく！
歪んだ認知や情報不足があれば
明後日な方向の答えしか出せない。
だからこそ一歩引いて俯瞰して見る。
マインドフルネスな
別の領域から見る。
あれ別にそこまで困ってないなと思えてきた
待遇もよくなってるし
いやなことがあっても、お金があれば解決できる
変にお金に執着しなくなってきたかも？いい感じ
恋愛もそんな感じでいきたいけどむずいな〜
満たされない部分が多すぎる
境界線のないこと
マインドフルネス
テイクナットハンさん
今テレビで同じ話を聴く不思議
いい加減、名義活躍してくれないと会費詐欺ですよー。
全て当たる人も居て不公平だよね
マウンティングしてくる人は自信がないからだって自分に言い聞かせても立ち直れず
なんだよ！自愛がんばってたのに世界ぜんぜん優しくないじゃん！！潜在意識なんてインチキじゃん！って泣きそうになってたけど
（苦しんでる人にはほんと申し訳ないけど）その同僚がコロちゃん陽性になって
潜在意識すげーーー！世界めっちゃ優しいじゃん！って手のひらひっくり返した自分のエゴのチョロさに笑った
幸せとか不幸とか、叶ってるとか叶ってないとか、ほんと蜃気楼みたいに不確かなんだな
ネガティブでもポジティブでも不幸でも最悪でも死にたくても人を恨んでいても認識は変更できるし現象化はするというかしなくてはいけないというのが愛を基準とした個人的な見解なのだけれど、認識の変更をしてから現象化する世界への執着がどんどん薄れてきた。どうでもいいというか…なぜこんなことに執着していたのか意味がわからなくなってきた。
認識＝現実(現象化される世界)。
その認識を左右しているのが認識の変更前は時間(経験や知識とされるもの)。時間軸から形成される経験や知識が認識を形成しているからその時間軸という概念を壊せば(離れる)認識は変更せざるおえない。
そんなことをしたらどうやって現実を生きる？ただの鬱？精神疾患！という考えが最大の抵抗感でそれを無理矢理ねじ伏せる為の力技がアファ、なる、現実無視、エゴ無視、関係ない。でもかなりの力技だから抵抗感が大きいと感じる人が多いしなかなか続かない。
ちなみに認識が変更しても現実は変わらないし現実と共存できる。現象に引っ張られてもすぐに離れられるようになる。
ただ、望むように現象化をコントロールできるとか内面＝現象化した世界…というのは違う気がしてならない。
完璧だから完璧ではない。
コントロールできるけれどコントロールできない。
観測者から視点を『全て』に変更できたら全てあるを体感できるのかもしれないけれど…観測者でなくなったら全てになってしまって愛しかない無(ひとつ)に戻ってしまうから『ある』すら感じない気がする。
時間軸がなければ今の認識は成立しないと気づくと今しかないから…現象化はしているしコントロールできているということか…やっぱり認識の変更ではないのかもしれない。
そのときに前の座席に座ってた女子中学生二人組が、前の人パンツ見えそう。もうちょっとで見えるねｗみたいな会話をしているように聞こえて(実際なにを話していたかは聞き取れていない)
「○○に送っとこ」「変態かよｗｗ」みたいな会話も聞こえた気がした
本当にこんな被害妄想だか事実だかわからないことでずっと悩んでる。
もし写真を撮られていたらどうしよう、私の知らないところで私の写真が誰かの目に入っていたらどうしよう
そんなことをずっと考えて死にたくなってる。
私自身、外で歩いていて、他人の話し声が悪口に聞こえる時期もあったから、本当に真偽がわからないのがすごくつらい
頭のおかしい人間だと思われたらごめんなさい
でも本当につらいです。
停戦協議をされても続行されたということは国民(兵士)の死より大義が選ばれてしまったということだし、武力行使にまさる悪行はないと思いつつもミンスク議定書を軽視した行動にでていたウクライナ側にもことの一旦はあると個人的には思う。
停戦協議がまとまらなかったことの重さを思うと人の死に対する重さというものを考えてしまう。
ゴール(死)があるから生きることを競技として考えてみると生きることだけはいかにして死(ゴール)に辿り着かないかを競っているのが不思議すぎる。
早くゴールをしたらかわいそう…本当にそうなのかな…。
そっか、それは怖かったね。
他人の言葉がそういうふうに聞こえてしまう時期、私もあったよ。
一緒にデートしていた男性に、「前髪切った？俺そういうの好きだよ」と言われたのを
思い込みの聞き間違いで「前髪切った？前の方がよかったな」と聞こえて落ち込んだりしてたこともある。
（後で男性に聞き直して、勘違いが判明した）
人が自分の悪口言ってるように聞こえた時期もあるし、今もたまに調子悪いと、そう感じる。
でもね、それ、本当に聞き間違いだから、大丈夫だよ。
きっと写真も撮られてないと、私は自分の経験上そう思う。
怖い気持ちは、怖いよね、って寄り添ってあげて、
でも、どう思いたいかは、自分で選んでいいんだよ。
「私は悪口言われない」「きっとまた聞き間違いだ」「疲れてるんだな、休もう」
そんな風に、思っていいんだよ。
私はそういう風に思い出してから、だんだんと人が自分の悪口を言ってるような気がしても、
「あ、また勘違いだ」と思い直して、平気になってきたよ。
大丈夫。大丈夫だからね。
よく人前で発表する時に全員をじゃがいもだと思ってみたいなアドバイスと同じです。
あなたは見られていると思っていますがあなたを見ている人は実はいないのです
私も学生時代のトラウマで大人になってもそういう時期あったから分かるよ。
実際通りすがりの男性にブスとか平気で言われてたし人が多い所行くと若い男女共に何かしら悪口言われてた笑 まあ友達とかグループでいると人間って気が大きくなりがちだよね。
でもそんな事言う奴らは人間以下だと思って周りに屈強なマッチョ従えてるイメージしてたら自然と気にならなくなったし言われなくなった。参考にならないかもだけどごめん笑
オモロイわ。
何かがNGワードに引っかかって書き込めなかったけど、
自虐はやめましょうよ。
みてて悲しくなってきますよ。腹も立つし。
私、自虐してる人見ると、老若男女関係なく、悲しくなって悔しくなって腹たつんですよね。
あなたは素晴らしいのに！！！大切な存在なのに！！！！
ムキーーーーー！！！！ってなるんですう。
だから自分で自分のことそんなふうにいうの、やめません？
あなたのことを大切に思う人は、みんな悲しいと思いますよ。
あなた自身も、どこかで悲しさを感じてはいませんか？
つ鏡
つ鏡ってする意味ある？
933だけど返信ありがとう。
自分は一度自虐してから這い上がるみたいな実現パターンがあると思ってて、何気なく独りごとスレに書き込んだんです。
でもこれは多分、精神衛生上に宜しくないだろうし自虐して傷ついた心はどうなの？って感じだね。
そして何よりも自分に向けてる言葉とはいえ見てて嫌な気持ちになる人もいるよね。
単純に彼と話が出来て嬉しい、で良いんだわ。
自虐してるじゃん？誰かにブスでオババだねとか 自虐した内容に本当にその通りだねって全肯定されたら怒るの？
もう何百単位でスレあるからw
近くにいたらいやだけど、近くにいって学びたい笑
なぜか元気でた！笑 がんばろっと！
既婚者との恋愛スレが強制sageなのは知ってたけど
このご時世だと差別板になっちゃうね
同性愛を成就させるスレ
ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1303830500/
同性愛者で引き寄せに成功した人がいたら話を聞かせてください。
ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1645605656/
同性愛スレ「親の気持ちを考えろ」
これで荒れて強制sageになったらしい
やってもいないくせに、言い負かせた気にでもなってんのかね
バカの一つ覚えをお経のように毎度唱えてめんどくせー奴だな
普段もあんな調子で煙たがられて嫌われてるんだろうよ
ギャーギャー喚き散らして本人に自覚症状がないって最悪だよ
たいしたこと言ってないくせに、周りがうんざりしてんのわかんねーのかな
『縁ってね、そこに焦点が合わさってるから見えるんですよ』
なるほど〜
169： fW39L/wI0 ：2022/03/09(水) 10:59:34 ID:vIDn3A5.0
>>167
｢大変申し訳ありませんでした｣だろ！
それが謝罪する態度か！
174： 159 ：2022/03/09(水) 11:22:00 ID:g6YPVGC60
>>169
大変申し訳ありませんでした。
142： fW39L/wI0 ：2022/03/08(火) 23:56:23 ID:A2WcJf2M0
Wcr7ZMAY0=Wf5zed1s0さん
謝罪するなら
｢大変に失礼致しました。今後の発言はよく考慮してから致します｣
じゃ無いのかな？
145： 幸せな名無しさん ：2022/03/08(火) 23:59:02 ID:Wf5zed1s0
>>142
大変に失礼致しました。今後の発言はよく考慮してから致します！
謝れと言えば
自分は傷付いた優しくしろと要求するのに
相手には開き直り、って。
人として当たり前のお互いへの配慮は？
擁護してる人達も煽った人と同じ考え方だから賛同してるのか。
残念。
自分の中の恐怖心に向き合う
自分の中の怒りに向き合う
なにかを排除したいと思う時、その存在に力を奪われている（恐怖、疑い、怒り、出来事、人物）
自分が賢い人物でいたければ、周りは馬鹿ばっかりになる
自分が善なる者でいたければ、周りは悪人ばかりになる
コントラストへの信奉をやめる
恐らく本気で ↓ を潰そうとしている
・チケット
・認識の変更
・既にある
これらのワードを使った体験談を書く人が攻撃の対象になっている
質問責めという一見正当化できる形式のことも多い
尚、板ルールやスレルールを守ることが最重要で、
それぞれ書き込む人のキャラも違うし
108との関係性も一人一人違うし
いかなるレスも盲信するわけにはいかないので
個別のレスのことは一概に言えないが。
やっぱり知能的にアレなんだな
マジでいい加減にしろや
よっぽと暇人なんやろな
普通のテンプレでドヤ顔
傍から見てても見苦しいしわ
バカで弱い奴ほどよく吠えてしゃべるって本当だな
さて、コーヒータイム終了
続き、
だから攻撃の的は実はあなたではないと思うんだ
あなたが使っているワードを作り出した大元の人を攻撃しているのだと思う
そのワードを殲滅するために
あなたは矢面に立ってしまったのだね
もう戦っているうちに敵が誰だかわからなくなってくることはあるよなあ
頭脳が３歳児以下だろ
グダグダ言わずに黙ってさっさとやれやボンクラカスがって言いたくなるわ
さて、美味しいものでもテイクアウトして帰ろう
実は敵はいなかったというオチ
自分はよくある。
もし全員自分の味方だとしたら？
という問いも、見かけたことがあって、目からウロコだった。
確かに、意見が違う＝敵でもないし、
喧嘩した＝敵でもないし、
曖昧だよね。現実や事象はニュートラルで、自分の価値観で色々判断してるわけだから。
求めてる人のところへ出没してほしい。
ですよね。
大暴れしても責任は責任でしょう。
あちこちぶつかり問題を抱える前に
話しづらいことも誰にも頼ることなく
自分ひとりで生きやすいものに修正してくれる
方法のひとつだと思います。
自分のエゴを全部受け止めてあげることと
(受け止めて受け流すものは受け流す)
周囲に迷惑を撒き散らすのは違います。
自分を受け止める事で個性は個性として世界で生かす事ができるんです。
今は耳に痛いかもしれませんが
皆優しさから慈愛の間違いを指摘していましたが
荒ぶるエゴで見えない状態なのだと思います。
その先はあります。今の自分には見えないだけで。
乗り越えてほしいなと思います。
でもそれは自分自身にしか出来ない事です。
幸運を祈っています。
もうあれはジャイアントカプリコではない。
ただのカプリコだ。
やっぱ自分のことに集中してるほうがいいことあると思うけどな
先に進む罪悪感をどうにかして足を引っ張らせていないでまえに進んでいけばいいのに
共に歩みたければ相手も必死に乗り越えてくるものだよ
下手に同情することで低い次元に引き戻されて共倒れしている
努力不要論は努力嫌いの現実逃避論だよ
この界隈は達人風に断言したもん勝ちだから
と思います。
しかし何故義務でも押し付けでもないものを
引っ張られているよう感じるのでしょう？
よく自分と向き合って
自分の真の声を聞いて受け止めてから
言葉に出す方がいいかもしれません。
真っ直ぐ向き合えたその時には
書いた言葉は消えているかもしれません。
問題は存在していない と覚者は言う
以上から
唯一変えなければいけないことは
問題がある という考え方である
よって
「あなたには問題がない」
そして
「問題があるという考え方を変えろ」
という2種類の助言以外聞く必要がないことがわかる
どやぁ
うん、そうなんじゃない？覚者とか本人たちは思ってないと思うけど。
ただ、交流するのって楽しいから、それ以外の助言とか知識とか考えのやり取りとか、
たくさんやっていいんじゃないって自分は思う。
あなたともたくさんおしゃべりしたいし。
>>973
自分の性格に悩んでるの？変えたいと思ってるのかなあ？
私も自分の性格変えたくて頑張ってた時期、あったなー。
色々聞きたい気持ちもあるのだけど、結論から言ってしまうと、
「どんなあなたもオッケー」なんだよね。
性格を変えたくて悩んでいるあなた、もオッケーだし、
嫌な性格があるあなた、もオッケーだし、
自分が嫌いなあなた、もオッケーだし、
日々さまざまな状態になると思うけどさ、
どんな状態になっても、「そんなときもあってもいいよー」なんだ。
褒められたり認められたり、ポジティブなあなただけが素晴らしいんじゃないんだよ。
ぐちぐち言ってるあなた、
腹黒いあなた、
計算高いあなた、
意地悪なあなた、
泣き虫なあなた、
負けず嫌いなあなた、
甘えん坊なあなた、
他力本願のあなた、
怠け者のあなた、
やさぐれているあなた、
イライラしてるあなた・・・
オッケーだよ。そんなときもあるよ、だよ。
生きてればさ、色んなときがあるよ。人間も自然物だもん。
変化するし、していくし、それに戸惑うときもあるかもしれないけど、
それすらオッケーだから。
悩む時期もあってもいいよ。
無駄にならないし、無駄になってもいいし、人生は自由だからさ。
なんか伝わったら嬉しいなぁ。
あなたも聞きたいことあったら、またレス下さいね。
そう思う時期もあるよね。自分もあったよ。
潜在意識とか引き寄せとか、知らなきゃよかったわ、自分馬鹿だなって。
でも、自分のために一生懸命だったから、そういう情報に出会ったんでしょ？
そんな風に一生懸命にやってた自分は、否定しなくてもいいんじゃないかなと思う。
おまじないに頼ってもいいじゃん。そういうときもあるよ。
人間なんて、歴史の中で、めっちゃおまじないとか占いに頼ってるし、あなただけじゃないよ。
私はあなたが哀れで滑稽だとは言いたくないな。
むしろ、自分のために一生懸命頑張ってる、賢くて行動力とか努力のできる人だよ。
つらいときも生きてるとあるよね。
でも、どんなときも、あなたの価値は変わらないから。
なんとかなっていくもんだから、大丈夫だよ。
あなたに届くかわからないけど、届いたら嬉しいな。
ねー
マジで人生の無駄遣いだよねー
別に哀れで滑稽でも良くね？
俺は日常にスリルと刺激が欲しい。ヤンキー漫画の殴りあいとか下克上とか憧れる。
仕事や趣味、スポーツ、筋トレとか
興味あるものやってみては？
やり込めば求めてるもの経験できるんじゃないかな
みんな素敵だね
今日もいい日だね
そんなんで 十分だわ
宇宙や大自然に騙されてるヤバイ統合失調のしゅきしゅき教信者で十分だわ
おまじない的な物に頼る事自体は悪いとは思わない
でも、
・「袋小路すぎておまじない以外に手段が無い」レベルの困難に陥りがち
・おまじない的な事すら成功しない
こんな自分が情けないよ…
お金持ちになりたい、容姿を変えたい、色々願望がある。ここ数日で自愛に励んで、自分を褒めるのは勿論、まとめを読んでモチベに繋げてた。そこで読んだレスのひとつに、『とにかく強気でやれ。タイムリープでも家族ごと別人だったことにするでも、自分の意思だけを優先しろ』みたいなことが書いてあった。待って、タイムリープを選択肢に入れていいのか…？
昨日からあの頃に戻って勉強しなおして、ああしてれば…の妄想が絶えない。過去に戻るって、多分無理。あんまり無理とか言いたくないけど、それでも無理そう。でも、過去に戻りたいと思ってしまった以上、今の年齢・経歴のまま一発逆転願望入れ食い状態になったとしても、過去に戻って輝かしい青春時代を過ごす以上のワクワクを見いだせなくなってしまった。
過去が変わって欲しいとかじゃなくて、最高の青春時代を過ごした経験が欲しい。今はお金とか容姿に悩んでいるけど、昔からコツコツ潜在意識的にも顕在意識的にも頑張っていれば、土台は違っただろうし、なにより、お金・容姿を気にしないで自信をもって濃い人間関係を築きたい。本当に欲しいのはお金そのものじゃない。変わりゆく人生のステージごとにその時にしか会えない人と、その時にしか持ちえない感情を共有したい。俗っぽい悩みから常に解放され、ドラマみたいな人生をあらゆる段階で送りたかった…。
小さい頃から無愛想で人見知りが激しくて、人と話すことが嫌いだった。今でももっと可愛い子供だったら良かったのに、ごめんねって時々思う。小さな不快感に敏感でいつも不機嫌だったかも。人と話すと緊張するから話さなかった。勉強よりゲーム優先で宿題をしなかった。そうやって不機嫌ついでに私の可能性を握りつぶしてしまって、ほそーく枝分かれした先が、今。そんな風に絶望してしまう。
好きな人は別の人と結婚して子どもも生まれて家も建てた
お金だけはけっこうあって、バリバリ仕事をして自信を持って生きていきたいと思うけどとりたてて働く必要もないし、仕事をする自分には嫌なイメージしかなくて労働意欲がわかない
お金あるだけでも裏山。
中の人が変わったのか？
2015〜6年辺りの中身の暴走がなければ今でもまだマシな板だったろうに遅かったな
忙しすぎてされた時のことハッキリと覚えてなくて後になってジワジワ思い出してきたんだけど、後ろから肩を揉まれた気がする。
それくらいならスルーできるけど他にも際どい発言あり。
キモくなってきた。
一人になって落ち着いてから沸々煮えたぎる怒りに変わることあるよな。というか、一人になるまで自分の感情に気付けないというか。あれ何なんだろ。
とりあえずそのキモさや怒りや屈辱感を、思考を止めて全身一杯に感じ切ってみたらどうだろう。腹立たしいばかりの状況だろうが、それだけ強烈な感情だから、感情を感じ切るには良い実験になる。
それはキモすぎ！！
自分もセクハラされたことあるけど、ほんとにその場では何もできなかったよ。自分の怒りにも自覚できなかったし。
怒りを感じる＝悪いこと
みたいな思い込みはないかな？
私は幼少期からあったよ。
怒りって、大事な感情。
あなたを守ったり嫌なことに抵抗するエネルギーにもなる。
怒りの下には、悲しみとか寂しさとか悔しさとか、恐怖とか不安とか、隠れているよ。
怒っていいよ。
そんなことされて、怒って当然だよ。
私の話だけど、十年近く前にされたセクハラ、今でも苦しいときあるよ。優しい人ほど、自分責めたり落ち込んだり、自己嫌悪に陥ったり…。本当に、相手が１００％悪いから、相手の問題だから、思い切り怒っていいよ。せめて、一人の時くらい、怒っていいよと自分にいったげて。
必要があると思えば、上に事実とあなたの感じたことを伝えてもいいよ。私は数年後だったけど、役所や労基にも行ったよ。ほんとは職場の上司に言いたかったけど、セクハラ男と上司が親しくしてたから、言えなかった。
今でも悲しくて、悔しいよ。
どうか自分を大切にね。
ちなみに、現実的な対処として、日記などに日付と事実をメモしておくのも、あとで立派な物的証拠になるから、おすすめだよ。
変なラインとかメールとかがきたら、消したくなるかもだけど、消す前にスクショして、証拠を残しておこう。
あなたの心に平穏と自尊心が戻ることを願っています。わたしももっと自分大切にしようと思う。
めっちゃ同じ状況。
まさかこんな気持ちになるとは。
全ての生き物はただ生きるために生きてるんだから
幸せどうたらこうたらって言うのが邪念なんだよ
一緒に怒ってくれてありがとう。
>>993さんも辛い思いをしたね。でもちゃんと行動されていて尊敬します。
いつもならこんなことないんだけどその時はたまたま別のことに集中してて、記憶が曖昧でされたことの確証が持てないんだ。もしかしたら気のせいだったかも。
セクハラ発言は、私ではない他の未婚の女性社員に対して取引先に「彼女(結婚相手に)どうですか〜」と言っていたり。
訳あってそのオッサンとはたまにしか遭遇しないけど、次何かあったらいつでも怒れるように意識しておく。