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私も前スレ1000のレス癒されてたよ＾＾
自分を大切にしていきましょう
なぜかあまり見てませんでした。
でも最近、生徒会長さん？のことばのyoutube動画を見たのです。
信じて実践したいという気持ちがあるのは本当なので
教えて欲しいんですが（過去スレに答えがあったら済みません）
顕在意識で信じてても潜在意識で信じてなかったら無理というのは
ポイントですが、
生徒会長さんの説だと、まさにあらゆる事が可能ですよね？
過去の写真がかわるとか、過去の事実（選挙に落ちたのに通った事に変更された）とか。
そういうことを起こせる人が、国会議員の選挙に落ちた時
実際落ちたのに通った事にできてしまうと、大事件になったりしますよね？
こういう書き込みは信じる気持ちを＊＊してしまうかもしれないので
気になった方が居たらごめんなさい。
あと潜在意識で信じるテクニックがキーポイントだと思うのですが、
どうしていますか？
潜在意識に擦り込む方法です。
顕在意識で、自分は小顔だと思えない人が
潜在意識で小顔でプロポーションが最高！と思い込む技術です。
その技術が使える人が増えたら
芸能界も神懸かり的な美男美女が出現しますよね？
まだなかなか生徒会長さんレベルの潜在意識の使い手が
存在しないということでしょうか？
すこしまだ懐疑的な書き方の様に見えてしまったら
本当に済みません。
信じたい！んです。
ほとんどの人は願望実現のためにやってるんだろうけど
たまにはなんで願望実現しなきゃならないって決めているのか自問してみるといいかもしれません
最近これで解放されたので偉そうにアドバイスします
なんで願望実現したいかに対してひとまずの答えは自分なりにでました？
自分の生まれた時からの境遇が悪く 健康や金銭また家族に縁が薄く 人生が努力の甲斐もなくぬか喜びだけの無益で不幸ばかり起きて暗く終わりかけてるからです
というかもう人生終える以外に救われない気分で身辺整理を始めました
色々読んでも何一つ叶わなかったのにまだ本を買って最後に一つ位と…
ありがとうございます。
今まで不幸で報われていなかったから救われたいというような理由と要約できますかね(もっと細かく書いて頂いていますが)
人生を終わる以外に道はないとのことですが
もう一度問いかけさせてください。
なんで辛いままじゃいけないんでしょうか？
そしてもっと突き詰めると
なんで報われないまま人生が終わるのはいけないんでしょうか？
何も食べたいとは思わず薬を飲む為に腹に入れるだけ 常に体に苦痛があり 仕事も家族も友達も失って楽しみも目標もありません
数年前迄はきっと励めば良いことがあると信じていましたが 今では引き寄せとかは全て無責任なインチキで時間と金捨てたバカな自分に嫌悪感しかありません
嫌がらせやハブられる事が酷くなり 中傷も嘲笑もされていますから の殺意と憎悪と自他への嫌悪感だけがあります
昨年 電車での自殺に失敗して尚更荒れています
中国人の多い繁華街を彷徨きに出掛けています ウィルス感染して仇の職場のエレベーターボタンやら痰を摺り付けて復讐しようと思ってます
最後にやりたい事は復讐だけなので それが果たせたら入院費もありませんから部屋でひっそり死ぬと思います
立ち直るとか諦めましたので 最後の願望は復讐だけです 今は刃物代わりになる武器をバッグに隠して出くわしたら殺ろうと思ってます
怒っているか孤独と絶望感に横たわっているかだけで苦痛です
すごく几帳面に書いて頂いてありがとうございます。
匿名とはいえ書きにくいことも全て書いて頂いて真摯なあなたの人柄が伺えます。
あなたの境遇は拝見しました。その上でもう一度訊きます。
なんでその境遇にいる自分は駄目だと思うんですか？これは誰かにいかに自分が辛いのかを説明するためではなくなぜ自分がそう判断したか？に絞って考えてみてください。
自分や他人、その他人生そのものや世界全体、見渡す限りのありとあらゆるもの、感じる全ての感情概念、意識を合わせられる一切合切のもの
なぜそれら全てが憎かったり受け入れられないことが駄目なんでしょうか？
ではこのまま ありのままの殺意と憎悪でもいいんですか 確かに事件という結果もひとつの決着 苦痛の解消 とも考えられます
憎しみをいくら募らせても実際に犯罪等の行為に繋がるかどうかは全く関係ありませんし、また私自身は復讐等の行為をよしとしているわけではありません。
もう私なりの答えを言ってしまいますが、あなたが苦しんでいるのは「苦しんでいることは悪いこと」というあなたの自分への設定があるからです。
これは不幸だの憎いだの願望が叶ってないだの上手くメソッドできてないだの全てのあなたが望んでないことにも同様の設定があります。
前もって書いておきますが
倫理的に許されないことを悪いと見なさなくなることと実際にその行為をすることは全く別だし関係ありません。
それだけなんです
責める理由なんてほんとは全てでたらめっていうか中身がないんですよ
例えばあなたがいかにいつも苦しんでいるのか知りませんけれどなんで苦しんでいることが駄目なんですか？勝手に苦しませてあげればいいでしょ？そんなのね
難しいところなんですけど
この道を一旦は信じると決めたんですよね？
人生を終わらせることまで覚悟したのなら
地獄のような責め苦を味わおうが実際に地獄に堕ちようが構わないって覚悟を決めて
自分が忌み嫌っている自分のままで居続けることを受け入れる覚悟を決めて下さい。
それが無理ならこの既にあるがどーのみたいなワケわかんない与太話で救われるなんてことは諦めてください。
叶えるために自愛をすること、諸々が上手くいっていないこと、今が苦しいこと、助かりたいことなど、全部を認めてきたが現実は穏やかじゃない
後悔、懺悔、謝罪、無力感、自分への罵倒、世界への不満、体の痒み、偏頭痛などが自分を蝕んでいる
痒いのは虫刺されだが
そうしてにっちもさっちもいかなくて布団をかぶりながら現実と未来の恐怖に苦しんでいたら、反射的に「もう許してくれー！」と言ってしまった
許しが自分のキーワードだったのかしら
「なにか悪くて駄目なもの」を愛したり何かしてあげて「良くて許されているもの」に変える
ではなく
ほっとくってことです。
許されたい自分、許されていない自分ってのを許された自分に変えることじゃなく
ほっとくってことです。
ありがたいんだけど、ついつい自愛の効果だとか叶ったじゃんとか思ってしまう
明らかに他人様のおかげだから調子乗らないようにしなければと思うんだけどね
でも嬉しい(*'ω'*)
上手くいかないときは自分と対話して自分の中の良し悪しを見つけやすいんだけど
上手くいった瞬間ってそういうの忘れちゃうんだよね
一瞬でも上手くいった時は素直に自分をねぎらってあげればいいんだろうか
自分何もしてないけどｗ
病気を治す為、自愛を学んでいる所です。
劣等感や無価値感がすごく強く、どうすればいいのか、色んなサイトや動画を見ていると
劣等感や無価値感は間違った思い込みであり幻だという事をしり、
自分と向き合ってイメージングをしていたら、
ヤンキーの自分が脳にネガティブな概念を流していて
なんでそんな事をしているのか聞くと
「はぁ？お前が私をこんなんにしたんだろ」
「お前は私の事を四六時中責め立てて、他人に泣きついて、過食に走って体まで痛めつけて」
って、すごく怒っていて
こういうグレている自分に対して
どんな風に接しれば良いのか分からなくなっています。
ごめんね、って謝っても
「うるせーよ、口だけだろ？」って返ってきます。
素晴らしい(*^^*)
ありがたいや、他人様のおかげと思える23さんが素敵です
そこからだんだん責めるのやめられた感じ。
あれ？自分ってこんなに辛かったんだ、自分なんて本当に辛い人に比べれば全然不幸な境遇でもないのに、何やってもダメで、何も叶わなくて、金ばっかり使ってバカでクソで最悪なダメな奴！！と思ってたけど、なんだ過酷な虐待を受けてた人くらい辛かったんだな、ってギャン泣きできてから、最悪な所からは抜け出せた感じ。
泣いて泣いて抑圧してた怒りを出して出して(物に当たるとか個室で叫ぶとか)
愚痴を紙に書いて書いて(愚痴言える人いないから)、そんで、まあまあ落ち着いてきたな〜って所まできて、やっと、叶わない自分も許してみるか、となって、
そこから、アファとかメソッドって…効くんじゃん？！と思えるようになってきたとこ
(今ここ)
いやまあ、実際に自分は何もしていないのでｗ
アファとかやってたらその効果とも言えるんだけど、自愛だとそこまで断定できないんだよね
まあ、自分やった！と調子に乗るのも、他人様ありがとうと感謝するのも、どっちもオッケーってのが自愛的な解釈かなあと思っておいてるｗｗ
>>26
そのやり方、いただきます
さっそく試してみよう
わかるわかる
自分は本当に共感して欲しかった過去の大元の出来事を思い出すまでに5年くらいかかった
蓋しまくっててわからなくて、ある日急に思い出して26さんのように怒りを出した
それ以来ストンとメソッドが入ってくるようになったな
自愛が、自愛以外の手段になると、もどかしさや焦りが湧いてきますね。
自愛による変化や結果の期待が大きければ大きいほど反動も大きいです。
期待する自分も、焦る自分も、自愛を始めた自分も、もれなく愛しましょう。
病気を治したくて自愛を始めたのに！最初はそれでも大丈夫です。
○○のためにお前を愛してるのに！そう言われたら、どう感じるでしょうか。
言わずにいられない必死な心境、言われたら感じる気持ち、言う側と言われる側を傍目に眺めるときの気持ち、多面的に想像してみましょう。
そして、あなたは、あなたの事を四六時中責め立てて、あなたを無視して他人に泣きついて、あなたの体を痛めつけてくる相手から「お前の感じている劣等感や無価値感は間違った思い込みであり幻なのだから正していかなければいけないのだ」と言われたとき、どう思うでしょうか。丁寧に想像してください。
>ごめんね、って謝っても「うるせーよ、口だけだろ？」って返ってきます。
逆に、どんなリアクションをさせたかったのでしょうか。
いいよ、とか、こっちこそごめんね、とかかな。
謝罪することで相手に特定のリアクションを要求する心境を、もう一人のご自身は「口だけ」と表現したのかもしれません。
自分の言いたいように言わせてあげればいいし
自分の言いたいことを言ってあげればいいですね。
もちろん、期待外れのリアクションに不満を抱く自分自身も、許してあげてください。
ご自身が怒りながら訴えてくるメッセージに、お心当たりはありませんか。
とんでもない、思いがけない、信じられない訴えでしょうか。
長年、自分で自分を蔑ろにしてきた、遠慮や我慢や諦めを自分に強いてきた、
自分より他人を優先して尊重する、自分と他人を比べる、自分より他人に味方する、
たとえばですが、そうした「自分への接し方」「自分の扱い方」を振り返って思い出してみてください。
そのうえで、どんな言葉が湧いてくるでしょうか。
○○って言うから××ってリアクションしてよ、そんな期待も湧いてこないほど
ただ必死に、言いたい、言わせてほしい、言葉が湧いてくるかもしれません。
それが、口先だけではない言葉、なのです。
相手(あなた自身)が怒っているなら、気が済むまで怒らせてあげればいい。
文句も、恨みつらみも、吐きたいだけ吐かせてあげればいい。
自分を責めることしかできないあなたにしてしまった、親なり家族なり誰かなりに対する怒りや寂しさも、あなたが聞いてあげればいい。
あなたは、とても真摯に、一生懸命に、自分に向いていらっしゃる。
安心して寄り添ってあげてください。
ご丁寧な返信ありがとうございます。
何度も何度も繰り返し読ませて頂きました。
投稿したあと、
怒っている自分の気持ちを紙に書き出してみました。
私に味方で居てくれなかった事を悲しみ怒っているようでした。
そして、私は自分を守る強さが欲しいと思いました。
周りからの批判を自分に届く前に、バットで打ち返してやる！って
あいつら(周り)が言ってくる事なんて、ただのそいつの価値観だから、振り回されなくていいんだ、自分には関係ないんだ。って言ってあげたくなりました。
するとそんな風に、私に味方でいて欲しかった。
守って欲しかったと言っていました。
まだまだ向かい合う時間が必要だと思います。
アドバイス下さった事をやってみます。
本当にありがとうございます。
気分良くなったり自分を許してみても、現実が自分のことを許してくれないようなことばかり起きるからつらい
自愛が上手くいけば現実も変わるはずだという思い込みがあるせいかもしれないけど
こういう場合の自愛は根気のいる作業になるのかな
大嫌いな自分を愛せるようになったら幸せ
なんか願望実現があったら幸せ
そんなこんなで今日も不幸をやっていませんか
たまには条件なしで幸せでもいいんじゃないですか
許してください、というより、もう勘弁してほしいって気持ちです。
「助けてほしい、優しくしてほしい、もう責めないでほしい」
と世界に言いたい、ということは、自愛理論からすれば、これが自分から自分への訴えということになるんだけれど、どうやったら自分を助けて優しくできるんだろう？
楽しいことをしたらいい、のかもしれないけど、何が楽しいのかわからない。漠然と
「もう苦しみたくない、ただひたすら楽になりたい」という思いしか出てこない。
優しくしてほしいと求めている自分、そんな自分を恥ずかしいと思う気持ち、を取り合えず認めてあげていればいいんだろうか。
過去の自分が書き込んでるかと思った。
我が家も障害者、難病急死、闘病、自分も病気持ちｗ
現状の、感謝や恵みを探しましょう見つけましょう、なんて無理でしょうか。
自分は必死で探して見つけて息してました。
これはどんな時も自分に良いものを与えるアプローチです。
もちろん、感謝や恵みに浸ることに反発や抵抗しかない時もあります。
無理にやる必要はありません。前向きの無理強いは逆効果です。
恨みや怒りや不満を抱く自分を許可する、というのも有効でした。
自分が共感してくれる、自分が許してくれる、自分が認めてくれる、自分が味方してくれるという安心感や心強さが育ってくると、対外的な他人や現象にむやみに疲弊し傷つくことが減っていきます。
ここまでは内面的なお話ですが、現実的な（物理的な）行動も、大事ですね。
楽しいこと、に抵抗があれば、楽な瞬間づくり、苦しくない瞬間づくり、でいいんです。
おもいっきり笑う、心になくても声をだして笑う、泣く時はめいっぱい泣く、
これは是非やってください。今できる環境になければ、できる環境を作るところから。
「優しくする」は、わかりやすい、取り組みやすいのではないでしょうか。
お世話の手間や段取りを減らす試行錯誤、息抜きの充実、ですとか。
好きな娯楽に触れる、好きな言葉や色を自分に与える、
好きなものや身体にやさしい食事やおやつや飲み物を意識的にとる、
お風呂やシャワーの時間、寝具や寝間着、そのへんを上質(好きな素材やアイテム）にする。
ひとりで自由になれる時間や場所やお金が限られている、ゆっくりお風呂なんか入れない、睡眠だっていつ起こされるかわからない、欲しいものなんか買えない、など、いろいろな制限があるかと思いますが、できる範囲から、でいいんです。
自分のために時間や場所を確保する作戦を練るのもおすすめです。
もし実現できなくても「自分のために自分でがんばろうとする」だけで違いますよ。
助けようとする、責めないようにする、だけでも最初はいいんです。
できなくても、やろうとする、その意識だけで、だいぶ変わりますよ。
なかなか気の休まらない、ままならない環境はしんどいかと思いますが
どうか少しずつでも、自分による自分のための自分がうれしい時間を作ってみてください。
温かいレスをありがとうございます。
愚痴や泣き言を言いたくなる自分を認めて許し、
時間的にも心理的にも隙間でちょっとでも楽な選択を探すようにして、何もできなかったとしても「自分の為に何かしてあげようとする」姿勢を大事にしていきたいと思います。
今のところはよくわからないながらも、自分が何かを思ったり自分を責めたりしたタイミングで
脳内や時には実際に口に出して、許す、許可する
と言っているけど特に何かが変わったという実感はない
行動することならわかりやすいんだよね
ごはんもう一杯食べることを許す、とかならもう一杯食べればいいわけだし
でも考え方とか過去の後悔や自分を責める思考とかはどうやって許せばいいかわからぬ
みんなはどうやってる？
言葉かけとしては｢いいよ｣｢いいんだよ｣｢しゃあない｣とかかな。
ごはんもう一杯食べていいよ、
ご飯食べていいよ、罪悪感沸くのもしゃあない、
過去の後悔に苦しむのもいいよ
でも過去のあの瞬間だって自分には精一杯の結果なんだもんしゃあない
でもでもだって許せぬ自分は許せぬそんな自分もいいよ、いいんだよ、しゃあないよ
こんな感じ。
繰り返しと積み重ねだと思う。
明るくなきゃ嫌われると思ってたから、
いつもどっか無理してたわ
まあ元々どちらかといえば愚痴もそんなに好きじゃないし、前向きな方かなとは思うけど
自愛とかやろうと思うくらいだしな
でもいいのかもな〜
私が悲しい時に励ましてもらったり、優しくしてもらったり、愚痴を優しく聞いてもらったりしてもいいのかもな
そういう人とだけ付き合ってもいいのかもな
いないと思い込んでたから、これまでいなかったけど…
いまいち私も許可とか自分を許すってなんぞ？って思うけど、
なんとなく思う、でもいいのかね
家に引きこもってるときはずっと死にたかったし、外に出ても自愛なんてできない
自分を愛するとかぬるいことして毎日普通に生きれる人はいいなぁ。こっちはギリギリだよ
だってクリスマスに被り物かむらされてケーキノルマあったり
夜中に虐待児童が腹減ったって迷い込んで来て精算前のお菓子を召し上がったり
レジに手ぶらで並んで光熱費とかチケットの支払いかな？と思ったらおもむろに下半身出して十秒間お互い無言でご満足なさったのかおとなしくご退店される方や
包丁お持ちでレジ全開をお求めのお客様や刺されて血まみれでご来店のお客様までいらっさるんだよ？
去年も店内の床に複数の警察官に取り抑えられてた痴漢客が居たけど 店員さんは「どぞー♪」って笑顔で迎えてくれた
コミュ障克服にはいいと思うよ 自分はあがり症でコミュ障で自分が大嫌いでーとか自分に酔ってないで克服する意思をみせろややる気あんのか いつまで不幸に酔ってんだお前は
ええんやで。
なんとなく、とか、そうらしい、とか、ふんわりスタートで大丈夫。
わけもわからん幼い時から、たくさん察して把握して対処してきた
おりこうなやさしい子だったんだね。
ちゃんと返ってくるし、報われるから
安心してご自愛してね。
ありがとう。
すごくうれしいです。
こういう優しいレスが返ってくるっていうのが、自愛が自分に染み込んできてるんだ！と思えました。
あちこちのまとめで言われるように、確かに自分を責める思考をしていることが多いと気づいた
ただ、責めてないつもりでもダメージになっていることがあるらしく、気づかなかった後悔や諦め、痛みがあったようだ
なかなか気づきにくいのでいっそHP表示がほしい
自分を責めたらマイナスで、自分を喜ばせたらプラスとかｗ
それと、叶えるために自愛を始めたので、叶ってない現実を見て辛くなる
まあそれでも自愛で行こうと決めたので、生きながらやってみるしかないな
自分を責めないこと、これが全てなのかな。
言葉にすると陳腐だなーと思う。
すっきりしてる。
責めない、て、わかりやすくて始めやすいと思う！
つい自分を責めちゃう自分も責めない！
>>48さんも言ってるように
自分が自分の理解者で味方でいてくれる感覚がすごく大事なんだけど、
この感覚って、責めない否定しない姿勢のなかで育ってくものだと思う。
〇〇しなければならない、っていう観念、常識などで自分を縛り、いじめるのをやめる。
現実で嫌なことが起こるたびに心臓バクバク不快感マックスで、アファとか言ったり書いたりできる状態になれない
何かあるたびに対処療法的にメソッドをするのはいいとは思うけど、その対処療法すら忘れたりできなかったりするから継続がキツイ
自愛も対処療法的なところはあるかもしれないけど、日常的にするものでもあると思うので、嫌な想いや諦めの気持ちすら受け入れていく自愛をしていくしかない
レッツ自愛
チケットでは心配事に対して、そうなっても構わないという姿勢でいると書いてましたが、
これは蓋ではないのでしょうか？
自愛だったら、こうなったらやだなぁと思う自分を許すんですよね？
真逆のような気がして混乱してしまいました
掃除で部屋をひっくり返しながら、自分の潜在意識をひっくり返し、いちいちもったいないとか不安な気持ちとかいろいろ紙に書き出しながら捨てたりしてるのでしんどいのなんの。しんどい。
なんだろ、気力を持ってかれる…
でも本当徐々に少しずつ部屋がスッキリしてきた…まだ床に物たくさんあるけど…
自愛が浸透していくにつれて、心配事に対して、そうなっても構わないという姿勢になっていく感覚は体験済です。
言い換えれば、心配事の現象化を回避しようと躍起になることに執着しなくなった、と言えます。
おっしゃるとおり、こうなったらやだなぁと思う自分を許すことは自愛です。
こうなったらやだなぁと思う自分の気持ちを、消そう！変えよう！抑えよう！とすることは蓋であります。
本来は、蓋したがる自分も許す、と続きますが割愛します。
つまりは、心配事に対して、こうなったらやだなぁと思う自分に向かって
心配するな！そうなっても構わないという姿勢を取れ！そうなっても構わないと思えるようになれ！！とアプローチすることもまた蓋といえます。
その姿勢には、自然となっていくものなのです。
その姿勢へ今すぐなるべきであると一方的に叱咤することは蓋になります。
過程：こうなったらやだなぁと思う自分を許し続け愛し続けていくことによって
結果：心配事がそうなることを構わないという姿勢になっていきます
と、自分は、このように感じております。
なので真逆ではないのです。わかりづらかったら申し訳ないです。
数学が不得意でいつも30点しか取れませんでした。ある時、たまたま80点を取りました。そのあと、80点の自分だけを考え頭がいいと思い込み生活しました。
こういうのを繰り返してきたけど、現実は悪くなってきました。出会い系ではモテるけど現実ではモテない。80点以上を思い浮かべても追試ばかり。
これは、現実無視ではなくて現実逃避なのだと気づきました。ブスな自分、数学が不得意な自分が嫌いだから無理やりいい方に思い浮かべているだけだと思います。現実を見ないようにしてるだけです。
私は、この思考で失敗してきたので現実もきちんと受け止めてからメソッドとかやっていこうと思いました。
返信ありがとうございます。
自分にとって疑問に思ってたとこなので、分かりやすく説明してくれてありがとうございます。
やはり蓋になってしまいますよね。モヤモヤしてたのでスッキリしましたー
自分に正直である事が大事ですね
他人事なのに自分がその場にいるかのように感じてしまい、文章を読んだだけでイライラしたり悲しくなってしまう
いつから自分はこうなったのかはわからないが、生きづらい性分になってしまったなあ
イライラすること、悲しむことも許そうとはしているけれど、一向に変化がない
実は許せていないのか？
許せていないと感じている今の自分をも許す？
キリがないのか、それとも少しずつゴールに近づいていっているのか
わからない
自愛は難しい
イラついたり悲しんだりすることの
なにが嫌なの？ あなたには苦痛なこと？
感情にネガティブもポジティブもないよ。
あらゆる感情は等しく尊い。
等しく尊いあらゆる感情の、一部をことさら悪し様に否定したり、一部をとりたてて賛美したり、する必要はないんだよ。
許すもなにも、あなたは他人の感情に共鳴しやすい「エンパス体質」なんじゃないでしょうか。
それは他人のエネルギーであって、あなたの感情ではありませんが
好意的に考えれば、他人の気持ちを理解できる長所だといえましょう。
症状が出て苦しければ情報から離れ、自分の好きな事、気分の良くなる事をして
気持ちを切り替えるのがベストかと思われます。
こんなご時世なのに自分だけが先に上手くいっていいのかとか考えてしまう
自分が今苦しくて、いろいろとなんとかしたいんだから遠慮なく叶ってもいいのに
でもそう思えなくて……ってこの思考、これが自分を責めてるってことなのか！
ニュースに感情を振り動かせられるならニュース見ないでいると良いよ。
私もそうしてる。
そうすると、人を見下してる思考や、不安な思考な気付きました。
これ、気付いたらどうすれば良いのでしょうか？
例えば見下した相手に「許せないこと」「そうなりたくないこと」っていう概念があれば、それは「自分で自分に向けたもの」っていう恐れがあるかもしれない。
もしそうなったとしてもそうでなくても恐れてても自分は自分を大切だし素晴らしいって理解してることを再認識するかなー。
お返事を頂きありがとうございます。
以前は、何も感じてないふりしながら、心の奥の奥？で見下してました。まさに、「私はそうなりたくない、でもなりそう」という恐れがありました。結果、そうなりました。
今は、それを教訓？にして、少しでもモヤっとする事があれば、書き出したり感じたりしてます。書き出す&感じて→それでも自分は素晴らしい、って事で合ってますでしょうか？
ちなみに、今回の「見下す思考」とは、本当にただ見下してるだけなんです…。これも、そうなんだね、それでも私は素晴らしいという感じでしょうか？
しばらくやってみようかな。
あと、あんまり他人に振り回されなくなってきたかも。現実というか…
さっきも、ひどい湿疹の痕を、「なにそれ？！うぇぇ…」と言われたけど(親にw)
自分の肌もコンプレックスで嫌ってきちゃったけど、愛送っとこ、と思えた。
自分の内面だけど、変化がうれしかったから書いてみた
自分がそうしてしまったとき、どういうふうに言われるとホッとしますか？
もし、ポジティブに見下すことを捉えているのなら、そうそう！そのとおり！って同調すればそれでいいと思います。
ネガティブに捉えているのなら、奥には「優越を感じたい」という思いや、「こんなことを考える自分は素敵じゃない」という思いなんかがあると思うので、「優越を探さなくてもはじめから自分は素晴らしい」とか「自省をして今よりもっと素敵になろうとしてる自分っていいね」とかかなー。
ありがとうございます。ネガティヴに捉えています。見下したくないです。
なんて言われればホッとするでしょうか…。考えても思い浮かびませんが、とにかく優しくされたいです。
見下すことの何を問題視しているのか
あなたがどうなりたいのか
といった肝心なところが書かれていないので
どうすればいいですか？これでいいですか？と聞かれても答えようがないけど
他人はコントロールできないよ。
とにかく優しくされたい、って他人から？？
自分がなんて言われればホッとするのか探すより、他人に優しくされることのほうが優先って、、自愛を願望成就の手段にしてる？
でもこういう状況だから、自分だけが叶っていいのかなって思ってしまう
いろいろな人が困っているのを知っているから、自分が先にお金もらったり生活良くなったりというのを望んでいるのを責めているのかなあ
そんなつもりはないんだけどな
間抜け面で世の中を舐め切った腐れ外道がそこにいた
反射的にこんなことを思ってしまうから、自愛が一向に進まんのだろうなあ
精神的に沈んでる期間が長いから、罵倒のボキャブラリーばかり増えていって、感謝やポジティブな言葉が脳から全く出てこないことにも気づいた
長年染みついた垢のようなものなんだろうか
落とせるのかなあ
自分が悪いと思ってるからつらい
そう思ってもいいという方向でいってるけれど、それでもつらい
願望実現のために自愛をやってるんだが、それも悪くはないんだろうけれど
叶ったかどうかで自愛ができてるかどうかを判断してしまうからつらさが増すんだな
気づいてしまったわ
つれええええええええええええええええよおおおおおおおおおおおおおおおおおおう
自分が心から望むものが何なのかもわからないけどとにかく状況が変わってほしかった
まずは現状を把握しようとブレインダンプと自問自答をしまくった
気の済むまで、気が済んだと思っても何度も自問自答したら
自分が何を恐れているのか、どう感じているのかがわかるようになった
自分の望んだ全てのことは現実化していて、私は自分を痛めつけるばかりで愛せていない
その上で「この不幸を手放したくない、不幸になりたい」とずっと抵抗していることに絶望した
でも不幸を手放せずに苦しんでる自分がかわいそうな気がしてセドナをしつこくやった
それから自愛をしようとしてもこんなに痛めつけてきた自分にどんな言葉をかけたら良いかわからない
まず自分が知っているゲームのキャラクターで、自虐癖のある少年のことを考えてみた
「自分はだめなやつだ、俺と違ってあいつは愛されていていいな」とそんなことを言ってずっと逃避している子
嘆いている彼を想像していたら、そんなことないよ、私があなたを愛しているよと言って抱きしめたくなった
ゲームの中でその子には自力で頑張って逃避をやめて自分が愛されてることを理解する道があるから励まされた
でも自分で自分に声をかけるとなったら何を言ってもウソに思えた
自分を猫のように愛したという話を思い出して、逆に想像の飼い猫に愛してもらうのはどうかと考えた
猫は喋らないけどきちんと信頼関係を築いた猫は全身で愛情表現してくれることを知ってた
否定的な考えが浮かんだらそのまま言わせておきながら猫にすり寄ってもらったり手をなめてもらったりした
悲しみも怒りも脳内猫をみょーんと伸ばしているとすぐに解消された
そこから、大好きな人にかわいいかわいいと大事にしてもらうイメージもできるようになった
そしてかなり自愛が進んだ
想像の飼い猫がいつのまにか昔飼ってた猫になっていて
その子が私をとても愛してくれていたことに思い至って自信につながったのもある
かなり執着も手放せてきて、そのほうが自分にとって良いとわかってきてから
今欲しいと願ったものがささやかながら瞬時に叶えられるようになった
理由つけて受け取りを拒むのはやめて全部しっかり受け取っとこうと思えるようになった
長文失礼しました
今月の頭から意識を変えて自愛に取り組んでみたら楽になったので報告にきました
まだ反射的にいやなことは考えてしまうけどその度に脳内猫に愛してもらってます
自分も、ねこに慈愛を注がれて自愛につながってる。
あ、愛ってこんなだわ、って、じわじわ感覚をつかんでく感じ。
こんなもんでいい、と落としどころが見つかっていくともいえる。
べつに愛なんて大騒ぎするようなもんじゃない。そのかわり太く揺るがない。
受け取るだけじゃない。与えるだけじゃない。繋がってて循環してる。
それが雰囲気でなんかこんな感じって思って以来、すごい変わったんだよね。
ねこつながりで思わずレスｗｗ
やりたくないことばっか焦点あてても物理的に幸せが飛び込んで来たっていいじゃん
何をするにしても面倒だからとか嫌だからでやらないけど、超絶楽しい面白い嬉しい体験したっていいじゃん
やりたいことが三大欲求しかなくても求めてる以上に幸せにされちゃうゲロ甘モードでもいいじゃん
愚痴しか吐かない今も理想の容姿に変わっててもいいじゃん
クッソテキトーでも評価されて大金入ってきてもいいじゃん
自分は世界のために何もしないけど、世界は自分のために動く世界でもいいじゃん
現実に対して何も叶わねーわクソと認識してても、それは間違いですって全力で全部叶えてくれる現実になってもいいじゃん
頑張って金が入ってきても一生その姿勢を貫かなきゃいけないんなら最初から金なんていらねえよ
なんで自分が変わらないといけないんだよ馬鹿じゃねえの
無償の愛だってんなら察して動けよ
今まで下手に自愛をしたおかげで、他人の気持ちを考えないタイプだったのに、他人の気持ちを考えるようになった。
他人はそもそも死んで当然って前提にしたらすげえ心が軽くなった。
たぶん他人を最初から敵として認識するのが良いんだと思う。
敵＝何してもいい。
あと本音はたぶん、他人なんかどうでもいい、だろうな。
そもそも他人って絶対に嫌なことをしてこない保証はゼロだし、その時点でもう敵だし、なんでこんな人達の気持ちを少しでも考えてしまってたのか。
下手に他人も味方だ、とか思ったらどんどんダメになった。
味方にすると、その人の気持ちとか考えなきゃいけない気がするから、もう一人も味方にしない。
自分を一番大切にするには、他人のことは絶対に考えてはならない、この条件付けが私には向いてる。
他人のこと考えても自分を一番大切に出来る、とかいうのなんか採用しない。
もう他人は私の中に入ってくんな。
私に大切にされようとするな。
誰が考えてやるかよ。
最近改めてブレインダンプをやるようになったんだけど、おすすめだよ
願望が叶ったとかではないんだけど、こんなご時世だから他人の行動とか言い分にイラっとすることもあるよね
それを思いつく端からSNSで発信したり口に出したりすると揉めることが多い
そもそも自分の意見が正しいかもわからないしね
そんな時こそ書いて発散よ！
ノートでもスマホのメモアプリでもPCのメモ帳でもいいけど、一通り書き終わるとスッキリするよ
いつもより空き時間が増えてる人も多いと思うし、そんなあなたはぜひブレインダンプ！
みんなもよければ心を落ち着ける自愛法とか何かあれば書いてほしいな
願望実現のために自愛してる派だから願い事が叶わないのがつらいところだが、心が少しでも穏やかになれるのはいいことだ
出来て当たり前だと思っていることへの褒めたい気持ちに特に抵抗を感じる。
何でもかんでも褒めてると、逆にまるで自分が出来ない無能な奴だったかのように思えてくる。
プライドが許してない感じ。
自分、相当性格ひん曲がってんのかな。
捻くれた人への有効的な褒め方が何かあればご教授願いたいです。
レス少ないからあげてみるよ
本日2020年4月5日は天赦日と寅の日だよ
新しく何かを始めるといい日なんだ
こんなご時世で暗い気持ちな人や、人生上手くいかなくて余計に沈んでいる人もいると思う
そんな人は、今実践できる範囲でいいから以前からうっすらと思っていたやりたいことを始めてみるといいと思うよ
人生が上手くいってから、とか理由をつけて保留にしてきたことをやってみるのもいいかもね
人の目があるところでないとできないものは難しいが、自宅でできることなら今日が始め時だよ
なにせ引きこもって何かに没頭していても文句言われないご時世だからね
料理、創作活動、筋トレ、勉強、日記を書く、ブログを始めるなどなど、始めてみるといいかもよ
世の中が落ち着いてからやりたいことがあるのなら、それについて調べ始めるのもいいかもね
ウイルスの脅威で沈みがちでイライラしがちな人もいると思うけれど、そんな人こそ今日は自分に優しく、少しだけわがままを許してあげようよ
それも自愛だよ
わからないけどね
今日は冷たい態度取られた、嫌な客が来たからもう死にたい…
みたいな感じで周りの反応や現実に振り回されまくる毎日で辛いです。
幸せになりたい。自分の気持ちをノートに書いたり認めたりしてもモヤモヤやしんどさがなくなりません、逆に嫌なことが現象化されたりします。
潜在意識から少し脇道に行くけど
承認欲求について調べてみるといいね。
あと、白黒思考、認知の歪み、これも学ぶのオススメ。
これら３つとも、ネットで調べられるよ。
これらがどういうものかを知って、次は、それらをやわらげていく方法や効果を調べてみるといい。
べつに、これらの要素は、悪いことじゃない。でも、強すぎて生きづらくなってるかもしれない。
あまり生きづらくなくなるようになるために、これらの要素をやわらげてあげる、これも自愛だね。
ノートは素晴らしいことだよ。よく続けていてえらいよ。
そのままノートを続けながら、すこし心の仕組みについての情報を取り入れてみるといいと思う。
心の仕組みがフンワリとでもわかると、ものの見方や受け取り方が変わる、ものの見方や受け取り方が変わることで、他人や現実に振り回されるばかりの現状が変化していくよ。
やっと、既にある、自分＝世界、がわかったよ。
初めてisaさんのまとめ読んだんだけど、ああ！そうか！って
奇しくもisaさんと同じところで気づけたよ。
今叶ってないっていうのはあり得なくて、叶ってないっていう認識は既に過去のことなんだね。
興味ある人は2010/9/16のisaさんの書き込みを参照してください。
失礼しました。
興味があったのでまとめ探してみたんだけど2010/9/16の書き込みがどうしても見つからなくて…。
9/23以降からしかない気が。
まだここを見ていてもし気が向いたらでもそのまとめのURLを貼って頂けるとありがたいです。
宜しくお願いします。
とりあえず26日から読んでみたけど、特に心に響かなかった…
というか口調含めて苦手な人だったから
まったく参考にならんとしてた事を思い出したｗ
「全てはつながっていない、行動は実現とはつながっていない」
「行動はしてもいいし、しなくてもいい」としながらも
「勉強する事と100点合格はつながっていないが、勉強して損した！と思う事はないだろ？」
と、あきらかに「行動しとけ」と保険をかけてる
この一見悟っているようで、実はブレブレ、
だけど俺様口調で、読む人を感心させるように持っていくスタンスが嫌いだったんだよなー
ちなみに勉強ではないけど、行動して損した！と思ったことなんて腐るほどあるわ
同じスレの9月16日ってこれしかないんだけど、これisaさんじゃないよね？
504： 475 ：2010/09/16(木) 05:27:54 ID:/25PkYvQ0
>>476
ありがとうございます。
早速拝見しました。徹底的に執着してみるのもいいかもしれません。
思えばこの数ヶ月、強い執着を持ったり、急にどうでも良くなってみたり…の繰り返しでした。
気持ちがふらふらしていたのが、今の状態を生み出したのかもしれませんね。
>>477
ありがとうございます。なんてお優しい…。
彼の事を考えそうになる度、自分に愛を送るようにしました。
そうしたらかなり気持ちが軽くなり驚いています。
そもそも自分に自信がない事が、不倫関係を引き寄せてしまったと思います。
自分に愛を送る事で自分の価値を実感して、あの関係は間違いだったと確信出来ました。
アロマや映画も探して試してみたいと思います。
本当にありがとうございます！
ちなみに元スレはこちら
ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/10211/1277544375/
すみません、日付間違えてました。
be-okay.net/2018/07/07/isa-5
ここの9/27の書き込みでした。
今叶ってない、はあり得ないんですね。
愛って単語が苦手で、自愛とかはしたことなかったです。
ただ、今ってなんだ？ってずっとわかりたくって。
今既にある=別の領域
がやっと腑に落ちました。
ない、まだ来ないなんて思えるのは今から出た時だけなんだなと。
叶ったわけじゃなくて、叶ってないのが錯覚だってわかった。それだけです。
みなさんのご健闘を祈っています。
もう心が折れる
あばばばばばばばばば(´ｐ｀)
twitterで偶然見た書き込みで、自分に関係ないのにイライラしたり
批判や嫌味の言葉が自分に向けられているような気がしてイライラしたり
ここしばらくの社会情勢のせいかと思ったけれど、考えてみれば前からだった
なぜだろう
生きにくい
自愛でどうにかなるかと思ったけど、自愛するはずの自分も一緒になってイライラしてる
イライラしてもいいさ？ いやだよ いやだと思ってもいいよ ああそうかい
別に毎回じゃなくていいけど、たまにイライラに巻き込まれてるときに、自分で自分をいじめるってこういうこと？っていう視点に立ってみるのもいいかもよ
別にイライラし続けるのは悪いことじゃないけど、あほらし、とりあえず寝て続きは起きてからだ、みたいなことで楽になった気がする
レスかたじけない
一旦後回しにしてみたらなんとかなったよ
後回しにしようしようと意識するのはつらかったから、他のことしたら自然と忘れられたよ
最近自愛スレ盛り上がってないけど、みんな元気にしとるかのう？
大変かもしれないが、いつもより時間ある人も増えてるだろうし自愛を語ろうぞ
なんでこんなダメな人間なんだと思うと安心する
自己否定する自分も自分で肯定すればいいし
自分が安心できる自分の言葉や自分の価値観を自分で尊重すればいい。
わたしもめちゃくちゃ偏った価値観、厳しい卑しい物の見方、汚い乱暴な言葉使い、そんなゴミクソみたいなものだけど、世界はやさしく愛に溢れてる。大丈夫だよ。
そう責める自分を責めなければいいのさ
今は自分を責めてもいい時期ってことにしようぜ
>>93
かっこいい
自分の拠り所になるものがないと他人の言葉や社会の状況で揺らいじゃうよね
自愛をすることで自分なりの軸や自分らしさが磨かれていくと最高だよね
自愛や許しには先立つ幸せ(立ち位置？)っていうのが要るんだな
でも3日もすれば元通りで件の友人のこともそもそも何年もほったからしで1日だけ良い顔してきただけじゃんそういえばずっとスマホ弄ってやがったなあとそれから···ってまた恨んでばかりいる。何かを責めてばかりで罪悪感なんてゼロで責めて当然！私にはその権利がある！という気持ちに戻ってしまった。
メソ全般負荷がかかるような感覚があって(黒を白って嘘ついてるような、首だけ無理矢理回して反対側見ようとしてるような)
つまりは先立つ幸せ、或いは立ち位置が変わってなければただの蓋なんだな
立ち位置が変わってないとの見方も出来るけど
その都度立ち位置が入れ替わってるとも取れる
まだ幸せのほうが日が浅いからすぐに解除（いままでの習慣から自動的に）しちゃってるだけだと思うよ
気分が穏やかでやりたいことやれてて、人生で上手くいってないことがあっても、その日その時はなんとか回ってる
そんな状態の時に嫌なことが起きると、いきなりぶん殴られたような感じがして不快感倍増だよね
自愛うまくできてないのかなあ、と自省してしまう
できてる、自愛できてるよ。大丈夫。
もうね、そうやって内省してるだけでまず充分。
自愛で総合的な耐性が身につく。
嫌なことは起こる、ぶん殴られた感覚は湧く、不快感倍増、これは自然なこと、仕方ないこと、コントロールできないこと、そういう次元の事象。
その事象を受けて、じゃあどうするか、が大事。
別にどうしようと正解も不正解もなくて。
ただ「自分は、どうするか」を意識できるかどうかってだけの話。
だから99さんは、とてもよく取り組んでいると思う。
うまくできてないかなあ、ってたとえしょんぼりしてても、大丈夫やでうまくできてるで、って思わせてくれる瞬間は訪れるし、逆に、そやねまだまだやからここんとここうしてみ、って教えてくれる体験もできるし、べつに合ってても間違ってても上手でも下手くそでも自分だけは自分のそばで自分に寄り添って一生懸命に守ろうとしてくれてるということだけはたしかなんだって、わかる時がくる。
99さんは、ちゃんと意識できてるから大丈夫だよ。
やったぜ、ありがとう
叶えるために自愛をやっているからか、どうしても叶った叶わないが基準になってる癖があるわあ
でもそれとは別に、今を少しでも楽にしたい、良くしたいという思いもあるから、引き続き自愛っていくよう
自愛が足りないのか、やり方が根本的に違うのか、と疑心暗鬼に陥りそうになりますけど、
「叶わんなんていやじゃあ！ 叶えたいんじゃあ！ わあああああ！」
という絶叫に近い思いも認めて許していく、しかないんだろうなあ、と思って自愛に戻るようにしています。
「はげどうさん」どがおっしゃるように、質問しても書き込んでもいいけれども自分を見つめることだけはやめないで続けようと思います。
同じような苦しみの中にいらっしゃる方々、頑張りましょう。
嫌なことはなくならない
思い通りにならない
を了解してから始めるものだと思う
まして、願いごとを叶えるために自分を愛するなんて、願いが叶わなければ愛されない自分という立ち位置から始めているから
願いも叶わないし
自分を愛することもできていない
表面上のエゴを拾って受け取っているだけになるよ
本当の自愛とは他人と分かち合いながらするものでも、質問に答えてもらうものでもない
単純に自分との対話でしょ？
本人に任せるならまだアドバイスとして見られるけれど
長文でその人を肯定しつつ
自分の欲求を満たすためにやりとりを続けるのは有料講座で自愛メソッドを売りつけてる
メール相談と変わらないからやめてほしい
何度もやめてほしいと注意されているでしょ？
相手の背景を知らずに中途半端な自己肯定を
煽るアドバイスは害にしかなりません
思考から出てくるエゴにすぎない
そして自愛メソッドに取り組んでいる人も
外に向けて発信している限り、自愛にはなっていない
このような場に書くこと、それらはすべてエゴです
自分の内側との自愛の会話はこのような場にはまず出てきません
同意
自愛を叶える為にやる人が多すぎる。叶わなくても満たされる為にやるもの。ただ満たされた結果現実が変わることもあるだけ。
叶えたいを許すのも自愛になるが、最終的に叶えたいと言う思いは消えなければいけない。
どうしても叶えたいと執着してしまうなら叶わなくていい、一生叶わなくていい、絶対かなってやるもんかとアファしてみるといい。
物凄い抵抗を感じるだろうがそれを感じることがこそが自愛になるよ。
でもそうやって感情封じ込めてると慢性的に憂鬱になって人生上手くいかなくなる悪循環
しんどい感情を感じるのが嫌でもいいんだよ。でも、しんどい感情を感じる自分も許してあげてほしい。
そしてしんどい感情を少しでも感じれたら、よくやったね、えらいね、頑張ったねと、自分を褒めてあげて。しんどい感情を感じてもいいよと思えるまで肯定してあげてほしい。
どんな自分も肯定できる様になれば自分を好きになれるよ。
103さんの書き込み読んで「な、なるほどな！？」って思いました。
「願いごとを叶えるために自分を愛するなんて、願いが叶わなければ愛されない自分という立ち位置から始めている」
から始まっている人はどうしたらいいですか？
もう、その様に意識をしているからどうにもならないですか？
みんなありがとう。これからも自分のこと大切にしていこうね。どんな時もみんな繋がってるよ。大好きです。
願いが叶わない自分にだって、愛される価値はあるんだよ
って言葉を掛けられても実感は伴わないよね
私は自愛していく内にゆっくりと掴めてきたから、まあゆっくりいこうぜ
だって不安になったり苦しくなったり痛くても「いいよ」なんだもん。すごい安心感
ちなみに、願望が叶うのを渇望しても「いいよ」なんだけど、全部許せるようになったら本当に叶うかどうかはどっちでも良くなっちゃった。こういうことか…
素敵な人だから好きになってもらいたかった。
好きになってもらえたら、自分を好きになれるから。
が急に腑に落ちました。
もう片思いは叶わなくていいや。
本心は叶えたいけど、それ以上にこれからは自分を大切にしようと思います。
失恋つらかったね。がんばったね。
しばらくつらいかもしれないけど、どうか自愛してね。
114さんは、ずっとずっと前から114さん自身に愛されて生きてきた。
誰かに好きになってもらえたら自分を好きになれる、
いままで自分を大切にできなかったぶんこれから大切にしていく、
そういう気づきや決意をするより遥か昔から、じつは愛されているよ。
だからまずは受け取るだけでもいい。
まず自分が、自分から注がれ続けた愛を、受け取るだけでいいんだ。
受け取れなければ気付くだけでもいいし気付けなければ意識するだけでもいい。
愛は、愛さなくても愛されるし、愛されなくても愛す。
誰かへの恋心や、一緒になりたい気持ちを、諦めたり絶望したりしなくていい。
大丈夫だから安心して、すこし自分を大事に過ごしてみてください。
114です。
温かいレスありがとうございます。
前から愛されてたのに、受け取れてなかっただけですね。受け取るだけでよかったんだって思えたら気持ちが楽になりました。
本当にありがとうございます。
これこそ自愛
ですよね
さいきん自分のこと大好きになった。どうしようもなく好きになった。
しかし、自分をこれまでいじめてきた家族が許せなくなって、なんか、もう、
怒りが爆発して暴れたくなってくるっていう感じ。
だから、自分のことを好きになったからと言って、人生がすぐに楽しくなるわけではないんだなあって、
実感中。自分を好きでなかった時代が長いと、後遺症みたいなのが結構あるのかもしれない。
わたしはこういう怒りを長年抑圧して見て見ないフリをしてきたので、今爆発してるんだと思う。
自分を好きになるって、こういう感じ。
自分を守ったり大切にしたり、これからも全力で自分を愛してあげる必要がある。
好き嫌いと愛は無関係だよ。
もちろん好き嫌いと楽しい楽しくないも無関係。
だから119さんの願望が
「人生を楽しみたい」なら「人生を楽しもう」と願えばいいし
「今の自分を好きになりたい」なら「今の自分を好きになろう」でおｋ。
「(楽しみたいけど好きになりたいけど)無理って思ってたい」というのもアリｗ
本当の願望は「自分のこと好きになって人生を楽しく送りたい」
「自分のこと好きになれるような楽しい人生を送りたい」
「楽しい人生を送っているのに加えて自分のことを好きにもなりたい」
のどれかな気がするし、どれも正解な気もする
isaさんが「自分を好きになりたいが本当の願望」みたいなこと言ってたし、自愛を進めれば楽しい人生が実現するんだと思ってたけど、関係ないんですか？
たしかに自愛が身についていくと人生を楽しみやすくなるとは思うよ。
だから「自愛を進めれば楽しい人生が実現するんだと思ってた」という123さんの考えはなんも間違ってないんじゃないかな。
自分が言いたいのは、123さんの言葉を借りてたとえると
「自愛を進められなければ楽しい人生は実現しない」は違うし
「楽しい人生が実現しないのは自愛を進められないせい」も違うのよ、ってだけ。
自分を好きになりたい。なら、必死こいてやるのは「いま自分を好きになること」だよ。
人生を楽しみたい。なら全力で取り組むのは「いま人生を楽しむこと」だよ。
楽しい人生を送っているのに加えて自分のことを好きにもなりたい。なら、そのように今すぐ始めればいいと思うけど、どっちつかずでやらないできないが続くなら、おもいきって細分化したほうが取り組みやすいと思うよ。
べつに片方諦めろとか、どっちかで我慢しろなんて話じゃないからｗ
こんなんでお返事になってるかなあ。なんか違ってたらごめんね。
自愛は「楽しい人生を送る」などの願望を実現するためのツールではない、ということですかね？
とりあえず今の自分自身にも人生にも全く満足していないので今自分を好きになる、などは難しい気もします
もう少し勉強したいと思います…
>自愛は「楽しい人生を送る」などの願望を実現するためのツールではない、ということですかね？
この疑問については、他人から答えを得ようとしないで自分に聞いたほうが早い。
早いし、間違いというかズレが少ないと思うよ。
自分に聞く、がわからなければ
鏡に向かって声出して宣言する、ノートに書く、実際にやってみて
そのときに湧く気持ちをじっくり理解すること。
どういう宣言かというと
楽しい人生を送る願望を実現するために私はあなたを愛そう
私があなたを愛するのは楽しい人生を送る願望実現のためだ
今の自分に満足していないので私はあなたを好きになれない
今の人生にも全く満足していないので私はあなたを好きになる気はない
あなたが私を満足させてくれないから私はあなたを好きにならないのだ
こういうの。人目とか常識とか関係なしに、自分で自分に言ってみ。
自愛して色んなまとめ読んで認識変更できたと思った日もあれば、現実にゆりもどされる なんで戻るんだろう 戻りたくないのに
家にいても外にでても虚しさが消えない
ポノしてるのに、自愛してるのに、死にたいってしか思えない
婚約解消されてからの痛み、もちなおして出来た新しい彼氏からの拒絶、つらい
私のなにがそんなにいけないんだろう、どうしてこの虚しさが消えないの
自愛してても最初の頃のポカポカ感や高揚感がなくなりました。。なんだかんだ、パートナーがいない自分がどうしても許せないんだな
でもすきな人と出来ないし、元カレに執着してるよ。顕在意識でほしいものが、ほしいよ。ほんとに望んでないものとか言われても、わかんないよ！！
もうね、そうやって内省してるだけでまず充分。
自愛で総合的な耐性が身につく。
嫌なことは起こる、ぶん殴られた感覚は湧く、不快感倍増、これは自然なこと、仕方ないこと、コントロールできないこと、そういう次元の事象。
その事象を受けて、じゃあどうするか、が大事。
別にどうしようと正解も不正解もなくて。
ただ「自分は、どうするか」を意識できるかどうかってだけの話。
だから99さんは、とてもよく取り組んでいると思う。
うまくできてないかなあ、ってたとえしょんぼりしてても、大丈夫やでうまくできてるで、って思わせてくれる瞬間は訪れるし、逆に、そやねまだまだやからここんとここうしてみ、って教えてくれる体験もできるし、べつに合ってても間違ってても上手でも下手くそでも自分だけは自分のそばで自分に寄り添って一生懸命に守ろうとしてくれてるということだけはたしかなんだって、わかる時がくる。
129さんの痛みが伝わってきてこちらもいたたまれない気持ちになります。
とても辛いことでしょう。
さて、「虚しさ」というのはエゴがもたらすものです。
「パートナーがいない自分は不幸である」というエゴの思考があるときにしか虚しさはないのです。
だから・・・エゴより、自分自身に対して愛を送ってみてください。
「パートナーがいない自分を愛する」ではなく、「自分を愛する」のです。
エゴのいう「パートナーがいない自分は不幸である」という考えは、「自分」が存在して初めて存在できるもの。
つまり、ソースは「自分」なのですから、そっちに働きかけたほうがいいのです。
思考も顕在意識も、体が発達して脳が成長してから大きくなるものです。つまり大人しかもっていない分離にすぎないもの。
だから思考や顕在意識が言うことは「絶対ではない」のです。
思考や顕在意識が絶対だとしたら、思考や顕在意識によって愛が得られるのだとしたら、
思考や顕在意識を持たないものは愛を得られない、愛を持たないことになります。
そうではないですよね。
赤ん坊でも愛を持っていますよね。
だから思考や顕在意識が絶対だと思わないで。
それでも「パートナーがいない自分は不幸だ」という考えは今後も出てくるでしょう。
それは、単なる影なのだから、出てきてもいいんです。
ただ「絶対ではない」と知って、スルーしておけばいい。
思考に対して、思考で戦ってねじ伏せようとしないことです。
思考に対して「何もしない」。それは絶対ではないからどうでもいいのです。
思考に対して「することをやめる」、そして可能な範囲で「思考することをやめる」を試していけば、あなたの中に「既にある愛」に気づいていくかもしれません。
愛を思考や顕在意識でもって限定する必要はないのです。
「自分に向けて愛してるよー、大好きだよーって声をかけるのはよくわからないと思った。けど自愛って
『今まで無視してきた部分を認めてあげること』だと認識してから変わってきたよ」
というのが今更ながら心に響いてきたような気がする。
私は親にもっと甘えたかった。優しく認めてほしかった。褒めてほしかった。
でもそんなのみっともない、パパママに甘えたがるなんてかっこ悪い、自立していない奴
と軽蔑してたし、年を重ねてからは尚更だった。
インナーチャイルドワークが劇的に効く人もいるのもわかる気がする。私は本を読んだ限りではあまり取り組む気がしなかったけど。
（毒親、というほどひどい人たちでなかったからかもしれない）
ともかく、親にもっと甘えたかった自分、今でも甘えたい自分、甘えさせてくれなかった人やら環境に対する怒りや悲しみなど、諸々を認めていってあげようと思った。
自分を見つめていったら小さい頃からもそしていまも私は妹が大嫌いなのだとわかった
大人になっても妹が小さな子供のように扱われてなんでもかんでも世話をやかれているのが私は悔しいのだと思う
・ずっと一緒の部屋で寝てる
・家の中でメールで会話
・妹の洗濯も買い物も母がする
・三食作って妹の部屋までもっていく
いい歳してこんな状況は一般的に相当気持ち悪いし
それが羨ましいのかというと違う気がする
だって私はそんなこと母にやってもらわなくてもひとりで当たり前にできるのだから
でもとにかく腹立たしくてたまらない自分がいる
とりあえずそう感じる自分
妹に消えて欲しいと思う自分を認めるしかいまはできない
もう70になる母に私はまだ愛情が欲しいって思ってることに愕然とする
何歳になろうと親の愛情を欲しがるのはおかしいことじゃないと思う。
ほんとは甘えたかったのに妹ばっかりかまって！ちゃんと私を見てよ！
っていうような感情を抑圧してるように思える。
インナーチャイルド使っておもいっきり言いたいこと言って
やってほしかったこと全部やってみたら？
色んな事我慢して頑張ってる自分をたくさん褒めてあげよう。
ぬいぐるみの頭なでながら「今日も頑張ったね」とかやるのも
自分的には効果あったのでだまされたと思ってやってみて（騙したらごめん）
「許さないと自分が解放されません」
「他者から愛されることを望むより、まずあなたが愛することです」
とかよく？言われますが、
「愛されたい！ 認めてほしい！ 嫌いなもんは嫌いなんだよう、悲しいよう、苦しいよ！」
というまごうことなき自分の本心をまず思い切り認めてあげるのが最優先ではないでしょうか。
>>134さんのような方法が効くかもしれないし、場合によっては守秘義務と技術と経験のある専門家を探すのも手ではないでしょうか。
でも本当は、それは自分の内側にあるものだ。自分の中にしかない」
精神科医フロイトの言葉
母の愛情なんてとっとと諦めたほうがしあわせになれるよ。
そんなの本物の愛じゃないし。
妹も母に愛されてるわけじゃない。
そんな気持ちの悪い世界からとっとと離れて本物の幸せの世界に行くのだ。妹なんか関係ないよ。妹は母親とよろしくやってもらってあなたはすてきなメンズに溺愛されて輝かしい人生を歩むべき。
母の愛は本物だと思います
絶対に母よりも不幸になっちゃう。母よりも幸せになれないようにできてる。
普通の、無償の愛の母性に支えられて育った人と
自分の母を嫌って憎んで生きてる人が
母親の愛について意見を交わしても永遠に平行線だと思うんです
それぞれにとってそれぞれの事実があるのです
この話題は終了で
いいですよね
もっと人間の根源的な、本質的な、ゆるぎない本物の愛情についての話です。
あなたにも理解できる時がくるといいね。 じゃ
終了
母の愛を疑ってる人に無理に納得させようとするのは間違いです
この話題は終了です
普通に外出しててもその事考えて気分悪くなってなにも楽しめない
恥ずかしい、情けない気持ちを感じるのに抵抗が凄い
過食してしまう度に自分責めてたけど太っても醜くても自分のことを愛せるのか自分に試されてたんだなって思う。
鏡見れないくらい自分の顔嫌いだったけど最近まともになってきた。
自愛➕ポノで観念消して土台作ってアファメーションで世界を作るのは基本だな。まだまだたくさん消し去らなきゃいけない観念もあるけど不思議と感謝の気持ちでいっぱい この調子で願望実現頑張ります✌️
それは自分をもっと幸せにしたいってことであって
結局もう自分を愛しているんだよ
女性に多いと思うけどネガティブ思考で尚且つ冷え性だったり生理痛が酷い人はカイロを下腹部と背中の仙骨に貼ってみてほしい
調べてみると身体を温めるのは鬱病の改善にもいい的な記事や本が割りと出てきたので信憑性あると思う
よく自愛で、自分の中にいる辛い思い等をしてきた自分を包み込んで受け入れる。
みたいな事を聞いてたし、それをよくやってたんだけど、全然しっくりこなくて自愛してるフリをして納得しようとしてた。
でもいつも、その包み込む自愛をやってもイライラしてばっかだった。
そんなイライラしてる自分も許せ、というのが本来の自愛なんだろうけど、なんかしっくり来なかったんです。
そしてさっきとにかく汚くてもいいからどんな自分でも許そう、受け入れようと思ったら、急に苦しんでる側の自分から『今までこんな目に遭ったのは自分のせいじゃないっていい加減認めてくれ』と聞こえました…
私は毒親育ちでAC持ちです。社会不安障害も有り、そんな私をよく母親からお前は気が小さいんだよ、だから成功しない。
等と叱られてきました。
でもさっき聞こえた、こんな目に遭ってるのは自分のせいでは無かった。はっきり言って周りがおかしいせいでこうなったんだ。
という声を認めたらすごいスッキリした。
言い方悪いかもしれないけど周りのせいでこうなった自分がいる、と認めたんです。とてもスッキリしました。実際事実なので
苦しんでる側からの発信だったけど、とても苦しくて悲しい気持ちを長年待ち続けていた自分からの声にようやく気付けた瞬間でした。
そんな自分さえも自分が作った、と言われるかもしれませんがこれも自愛に入るのかな？と思いました。
長文失礼しました
めっちゃ自愛だよー すごいよ、よく出来てるよ。安心していい。
傷んで摩耗してると、ちゃんと事実や仕組みをわからないんだけど
147さんは「事実は事実！」って、認められたのだからとても素晴らしいステップだ。
まだ、しんどいだろうから、自作自演とか、自分＝世界という解釈が
「私が傷ついてるのは私のせい！？」「私が嫌な思いを経験したのも私が悪いの！？」に直結するだろうから、あんまし解釈や概念を気にしなくていいと思うよ。
よくわからん文言なんかなくなって147さんは立派に自愛してるもの。
147さんが自分で言った「自分の中にいる辛い思い等をしてきた自分を包み込んで受け入れる」ということが、147さんが自分でたどりついた「汚い自分を許すこと」「汚い自分を許す自分を許すこと」であり『今までこんな目に遭ったのは自分のせいじゃないという気持ちを否定しないこと』『はっきり言って周りがおかしいせいでこうなったんだ。という声を認めること』なんだよね。
とっても素晴らしい解釈を、適正に実践できてる。すごいよ。
そんな自分さえも自分が作った、そんなの自愛じゃない、なんて声、スルーすればいいｗ
だって、そんなこと言う周りの方がおかしいんだもん。
おかしい奴らのおかしい発言なんか、ほっといていい。あなたが正しい。
147です。
148さん、まずはそのように力強い言葉で私に数々のありがたい言葉、大変嬉しく思います。
148さんの言葉でハッとしました。
まさに、今の自分(私でいう辛い現実)を作ったのは過去の自分とか、全部自作自演とか、世界＝私とか、
とにかくなんでもかんでもそう思わなきゃ潜在意識を理解できない、だから理解しなきゃ、それを落とし込まなきゃと今まで思ってました。
確かにそれらは潜在意識を本当の意味で落とし込めたらわかる日が来るんでしょうが、今の私は、『今の私が在るのは間違いなく周りのせいだった。決して私は悪く等なかった』と認めてスッキリする事だけで十分な気持ちになりました。
今まで是が非でも、この辛い現実を作ったのは自分なのだからそんな自分でも良い、と許そう。
としてたのがあまりにもお門違いすぎました。(元々教科書通りに受け取ってしまう性分の為、本当の自愛のやり方を間違えてた可能性がありますが)
私にとっては周りのせいでこうなった。という本心を認める事こそが自愛だったんですね。それは事実なので周りがなんで言ってきてもそれらはまごう事なき事実なのでこのまま突っ走れそうです。
148さんの暖かい言葉で救われた私がいます。とても優しく明るい方に意見もらえて良かった。
ちなみに今日になっても心はほぼ快晴です。すごく爽やかです。自分の嘘偽りのない気持ちを認めるってこんなに気持ちいいんですね。
また新たな発見などがあったら書き込みます。
今日、散歩をしている時に、小さな子供を見かけて心の中がモヤモヤしたんですが、色々と考えが駆け巡り「もしかして、子供と自分だと子供を大事にしなきゃってのが引っ掛かってる？」という気付きがありました。
それから、どんどん芋蔓式に「××と自分なら、××を大事にする」自分がどんどん出て来たんです。
「違うよ。そうじゃないよ。自分が一番だよ。自分の愛してるランキング第一位は自分だよ。」と思った途端に、色々な気持ちが晴れて、スッキリした感じに。
今まであった罪悪感も「××の方が大事だから、自分の方が悪い」みたいな判断をしていたんだなーって気付きました。
今はスッキリと元通りを行ったり来たりみたいな感じなんですが、こんな感じのも自愛…？なんでしょうか。
自分が自分に許されるのを望んでいる。
愛そうとしなくても、愛されてる。
あれから自愛について良く考えて見たりします。
皆さんからもご意見をいただきたいんですけど、過去の自愛スレを見てたら恐らく間違ってる自愛を見つけました。
↓
341 ： 幸せな名無しさん ：2013/12/05(木) 03:12:10 v52q6ojY0
上にも出てるけど、自愛は直接的に願いを叶えるためのものじゃないからね
潜在意識を整理して、自分の気持ちを落ち着ける
それによって行動力が出てきたり、願いが叶いやすくなったりする
今までの人生が失敗続きで楽しくなかった
それでいいじゃない、楽しくないことでも乗り越えられる力をあなたは持ってたってことだ
恋人がずっとできなかった
それでいいじゃない、付き合うの初めてっていうのは、相手からすると結構嬉しかったりするよ
それでいいじゃない、失敗なんかみんなするし、将来のことなんてわかりゃしない
自分をよーく見つめてあげて
認めることができなくてもいい
許すことができなくてもいい
一番辛いのは、自分に自分を無視されることだから
見つめてあげるだけでいい
それでだんだん気持ちがリラックスできるようになってきたら、きっと何かを成し遂げる行動力が出てくるはず
最初と最後の文は別に間違ってないと思うんだけど、
問題は
『今までの人生が失敗続きで楽しくなかった
それでいいじゃない、楽しくないことでも乗り越えられる力をあなたは持ってたってことだ』
↑
まずここです。この文は一見、そんな失敗続きの自分さえも愛し、そんな自分さえも自分なのだから受け入れていこう。それが自愛です。という風に聞こえますが、私からすると、
『いいえ、それでよく無いんです。
私は失敗続きの自分が嫌だし、楽しく無い事でも乗り越えられる力を持ってたからってそれが何だって？
そんなうわ言はどうでも良くて、自分は失敗続きの自分でいる事が悔しかった。私は楽しく無い事で乗り越えていくんじゃなくて、最初から楽しく生きていきたいんだ』
と思いました。これが人の本音じゃないかな？と。
上の方の文章だと自愛をしてるようで自愛していないと思います。これは蓋をしているように聞こえますし、一歩間違えれば延々と本音を隠していくことになると思いました。
『恋人がずっとできなかった
それでいいじゃない、付き合うの初めてっていうのは、相手からすると結構嬉しかったりするよ』
↑
これなんかモロに蓋ですよね？
私だったら、ずっと恋人ができなかった事がなぜそれでいいになる？
私は、今すぐ恋人が欲しいし、恋人ができなかった自分が悔しくて惨めだった。
相手からすると結構嬉しいって、相手の事じゃなくて自分が納得できないんだよ！！まず自分が恋人ができて嬉しくなりたいんだよ。
と思います。
『それでいいじゃない、失敗なんかみんなするし、将来のことなんてわかりゃしない』
↑
それで良くないからモヤモヤするんだよ！！確かに人間であれば皆誰しも失敗する。けど本音は失敗したくない。いつも成功していたい。
というのが本音じゃないかな？と思います。これらの本音の部分を、
【そう、そうさ。本当はそう思ってる】
と認める事が本当の意味での自愛なのでは？と思いました。
私も前までは上記のような自愛をしてるようでしていない自愛をしてて延々ループだったのでいつまで経っても気持ちが晴れる事はありませんでした。
今はそんな綺麗事は無しにして本当の自分の気持ちを汲んで認める、受け入れる事に集中してます。
長文失礼します
受け入れることを勧めていた達人さんが、以前いました。
私も受け入れる、蓋をしないようにしてみます。
有益な情報、ありがとうございます！
別に本願っぽかったものが現象化したわけじゃないからあれだけど
現実とか本願とかそんなどうでもいいものより自分の価値を信じたいっていう本当の願いが叶ったと言えるのかな
もっともっと自分を愛したい、慈しみたいと思うようになりました
全てが自分とか既にあるとかは分かんないけどそれも別にいいかな
自愛っていうかいろんなこと教えてくれた達人さん達ありがとうございました
本当に100%自分だけの味方をしなきゃいけないってわかった。
99%じゃダメだった、1%だけ味方しないってことは100%味方しないのと全く同じだった。
自分の周りはYESマンしかいらないし、反論しようものならそいつは本当にどうなったっていい。
赤ちゃんだろうがなんだろうが自分を不快にするやつに情けをかける必要はない。
不快にしなくても、他人に情けをかける必要は絶対にない。
もっと言えば、自分にとても優しくしてその人に対して一切嫌なことはなくても、自分の気まぐれでその他人をどん底に落とすと意図してもいい。(しないけどw)
このくらいまで自愛を極めていいんだってやっとわかった。
他人についてがかなり苦労したけど、ゲームで無数に出てきて一気にぶっ倒される雑魚くらいの価値しかないと思っていいし、その認識が自分にとって大正解だった。
他人のせいでかなり弱ってる人は、他人はおもちゃ、くらいに思うのが効くとも思う。
この年齢で実現しても...と思うなら、タイムリープまでさせろ。
家族が心底嫌いなら、過去を変えて家族ごと別人にしやがれ。
マジでこのくらいまで願っていいとわかった。
私の自愛の答えは、自分以外のあらゆる全て、他人や潜在意識やあらゆる法則全てを絶対に優先しないこと。
徹底的に他人のことは考えず、徹底的にわがままになり、何をしようが自分に一切非はなくて当然と思うこと。
今までの自愛を例えるなら、ダメな弁護士に弁護を依頼してた感じ。
私の弁護士のくせに私の弁護ではなく、相手のことも考えた弁護をしてくる使えない人。
相手に情けをかける使えない弁護士、しかも離婚の裁判で向こうが不倫したのが原因で裁判になってるにもかかわらず向こうの気持ちも考えろとか言ってくる使えない弁護士。
味方のフリして実は敵。
無罪じゃないと弁護する気のない成歩堂。
これからは、徹底的に私を弁護し、絶対に私を裏切らず私のために全力で戦う超優秀なプロ意識の高い弁護士がいるって感じ。
そして思考さん、今まで徹底的に私を虐め抜いてくれてどうもありがとう(嫌味)！
今、他人に虐げられていて本当に辛かったんですけど、これ読んですごく元気が出ました！！！！
本当にそいつらさえいなければって思ってたのですが、引き寄せ的にこれはダメだとなって余計辛くなっていました。
制限をかけず、自由に望むようにします。
目から鱗だった
他人に力を持たせすぎてるから他人なんてマリオのクリボーくらいの価値って認識で生きようかな
ありがとう
>>158
参考になってよかったです。
他人に価値を置くと本当に疲れますよね。
自分は元々、本当に他人の気持ちなんか考えない人でした。
でも何故か人は寄ってくるし、みんな私のことを大切にしてくれていました。
かなりわがままな態度を取っていてもです。
ちなみにそこに罪悪感はありませんでした。
でも潜在意識を知って学ぶにつれて、なぜか他人の気持ちをすごく考えるようになり、そこからどんどん病んでいきました。
いつのまにか、他人>自分になってました。
以前だったら、達人やその他アドバイスする人の言葉なんか「あっそ」くらいにしか思わなかったのに、他人様の言葉を信じまくって振り回されまくりました。
でも以前は、アダルトチルドレンで自己肯定感も全くなくて、メンヘラでもあったし、他人に媚びるようなことはなくても、一部の他人には萎縮してました。
矛盾してるように思えますがなぜか両立してましたw
自分軸がありつつも自分には価値がない、みたいな感じ？
潜在意識を学んで余計なことはたくさんありましたが、学んでよかったのは、自分は一番価値があっていいとわかったのと、その一部の人への萎縮が取れたのと、自分が悪いと思っていたがおかしいのは毒親であいつらが100%悪いってわかって、アダルトチルドレンを抜けて行ったことですね。
というわけでもう自分以外の全てに振り回されず、今日も頭の中で世界に好き勝手文句言ってたくさんダメ出ししてやろうと思います！
本人はおそらく無自覚
でもずっとそういう考えがあって文句しかいわないし周りを馬鹿扱い
（↑のレスの人のことを貶めてるわけではない）
違いはその考え方の活かし方なんだろうな
周りのせいだ他人のせいだとぶつけるかどうか次第なんだろうかとふと思った
自愛的には「そんな自分が好きかどうか」でしょうね。
160さんの知人はおそらく「自分が嫌いなのを他人のせいにしてる、しかもそんな自分が嫌い」
156さんは「他人が嫌いな自分を認めて受け入れる」
イライラするよう悲しいよう
俺の好きなものが悪く言われるのをネットで見ちゃって悔しいよう(´；ω；`)
自愛スレのみんなー、助けてー、イライラするよううううう
イライラしたっていいんでね？
イライラする自分を愛するのが不安だったら、そんな不安になる自分も認めて許して愛する
自分が楽でいられて感情にも気づけるいい言葉思いついたわ
全部に「わかる」って言う
モヤっとしたら「あっ、やっぱこっち」「わかる」
なんかめっちゃいいこれw
なるほど、詳しくありがとうございます。
アダルトチルドレンを解消されておめでとうございます。
私もアダルトチルドレンなので、こちらのレスを参考に解消していきます。
私も振り回されない人生を生きます！
〇失敗してきたやり方
例えば不安になるたび「不安になってもいいんだよ」と、不安に対処するように言い続ける
このやり方には不安＝エゴが必要だから、結局エゴを支えてることになり、めちゃくちゃ心理的にも状況的にも悪くなった。
〇今のやり方
「そもそも自分は完ぺきだ」と決めてしまう。そうするとどんな状況でも自分は完ぺきだと言えるようになる。
例えば通りを歩いていてもそうだし、店で立ち止まって品物を見てる時もそうだし、駅を歩いていても、
そして不安になるときもそうだし、つまりなにをしてようがあらゆる行いと自分の有様について、「これは完ぺきな自分がやっていることなのだ、だから完璧だ」と言える。
最近ちょっとそれ感じてた
めっちゃ自分のことよしよししてるのに毎日怒られるし、は？なんでや意味わかんねえ、なんでこんな思いしなきゃならんのやー！ってなって今さっきまで超キレてたw
やり方間違っとったんやな
そうじゃん私なんにも悪くないじゃん
＞そうじゃん私なんにも悪くないじゃん
これにつきるよね。
これを出発点にしたほうが絶対楽だしはやい。
私が失敗してきたやり方はエゴのもぐらたたきみたいで疲れるんだよな。
一方的に嫌なことされる被害者の立場で情けない
休みの日でさえどうせボーッとしてたら出勤日なんだってなんにも楽しくないしなんにもする気が起きない
今日燃えるゴミの日だったからアラームして起きたけど出すの面倒くさくて放置しちゃった
あー次のゴミの日ゴミ袋８個かぁ...もうやだなぁ
なんで楽しい感情だけ感じられるものがないの
早くしにたい早くしにたい
私はなんにもしたくないから周りが全部変わって欲しい
〇〇をすることも、〇〇をしない（で別のことをする）ことも許す、か。
今何を感じてるか蓋をせずキャッチする。
で今不安なら、不安になってもいいし、不安にならず別のことをしてもいい。
ついだらけてしまうなら、ついだらけてしまってもいいし、だらけるのをやめて別のことをしてもいい。
「そういう自分でも良いよ」と認めてみたんですけど「そんなわけない、嫌だ」って言われてしまって、そんな自分も許そうとしましたが、無理やり許してる感じがして、声をかけてる側の自分が苦しいです
わたしはどうしても自分に愛されるだけじゃ満足できないみたいなのですが、それでも自愛し続けたら折れてくれるんでしょうか？
あと自愛するときって自分が想像の自分(みたいなものに)声をかけてあげてるというスタンスで良いのでしょうか？
それとも想像側の自分に、自分が声をかけられてるという形なのでしょうか？
そこから既にわからなくなってしまいました
自愛ってやっぱり素晴らしい
世界が平等に大変なときで最近は誹謗中傷とか悲しいニュースがあるからこそ自分も他人も大切にしたい
愛は喧嘩とちゃうよｗ
折れてくれるんですか？なんて物騒な期待はポイしましょｗ
折らさんでいい、屈服させんでいい、変化させんでいい。
力なんか入れなくていいのよ。与えたものが返ってくる。
あなたは、相手をへし折りひれ伏させ変化させてやる力が欲しいの？ ちがうよね。
だって無理やり許してるんだもん。恋愛成就のためでしょ？
なんか恋愛がうまくいく、幸せになるためには自愛がいいんだってーって。
そうやって初めて始めた自愛っぽいアプローチがいきなりうまくいかなくたって当たり前だよ。なんも変じゃない。なんも間違ってないよ。
あなただって、あなたのこと今までさんざん仲間外れしたり意地悪してたような相手がさ、いきなり盛大な優しさとか馴れ馴れしさとか大袈裟に見せて、なんか理解者の味方面して近寄ってきたからって「ウッヒョー私達いまからソウルフレンドだね★」なんてならないでしょｗ それと一緒。
焦らないことだよ。大事なのは「自分が自分を尊重してあげること」です。
イメージは、両方ともやるのがオススメ。
自分が自分に声をかけてあげてる、自分が自分に声かけてもらってる。
しっくりこない言い回しなんか無理にやらなくて大丈夫よ。
自分で、自分の心地よい言い方やリアクションを見つけていけばいい。
べつに言葉かけに限定しなくてもいいんだよ。
好きなもの食べさせてあげる（食べさせてもらう）、めっちゃ楽しい動画タイム満喫させてあげる（満喫させてもらう）、どちゃクソ根に持ってる恨み言をえんえん聞いてあげる（聞いてもらう）、むかつく奴の悪口を一緒に言って味方してあげる（味方してもらう）、こんな感じのことでもおｋ。
他人に価値を置くと疲れる
まさに長年の私です。
友達の中で独身彼氏なしが自分のみになり、たびたびくるLINEでの幸せ報告にウンザリしていました。
何をしていても頭の片隅には友達の事があった。みんな幸せなのに私だけ…と。
どうせ話合わないし暫く集まりには行かないと決めているけど、とことん自分だけの事を考えて自愛してみようと思いました。不快に思うものはシャットダウン。
素敵な方法教えてくれてありがとうございます。
間違った愛し方なんてねぇんだ
どんな愛し方でも自愛でしかない
馬鹿みたいなことでも真逆を行っているようにみえることでも全部自愛だ
自愛をしようとして起こること起きる気持ち思いついたメソッド何でもかんでも自愛なんだ
ただやめないでくれ実践してくれ
お願い
絶望しながらも自愛するんだ
結局変わってないじゃんと思いながら自愛するんだ
自分を好きになろうとか楽にしようとか悪いと思ってる気持ちを解放しようでもなんでもいいけど
自愛しようって気持ちだけは捨てないで
徹底してくれそれは必ずしも楽じゃないかもしれないけど
それが自分の愛し方なのかどうかは自分で決めて突き進め
肯定して欲しい
どうしたら叶うのやら
けれど自分の場合、その己のセンサーというか己自身が最も信用できない生き物だから、それを活かせないのが辛い
自分自身よりここにいる人たちのほうがよっぽど信用できるわ
うわあああああん( ;∀;)
レスありがとうございます！
言葉をかけても「お前に愛されても意味ない、寂しい、苦しい」しか返ってこないので、「いい加減折れてくれ」って思ってしまったんです。
もともとは恋愛成就が目的で自愛を始めようと思ったのですが、途中から彼のことを考えて毎日泣いてる自分を救いたくて、少しでも楽な気持ちになりたくて自愛をするようになりました。
最初はうまくいかなくても当たり前なんですね。
たしかにいきなり理解者みたいな態度を取られると警戒してしまいます…そこは根気よく自分に話しかけていくしかないですよね。
どうしても早く楽になりたくて、何か効果が欲しくて(願望達成というよりは気持ち的に楽になりたくて)、焦ってしまいました。
自分自身の尊重というと、自分の心の声を聞くという感じなのかなと思うんですが、自分のことがよくわかりません。
話しかけても反応がなかったりすることも多くて、心が固まっているというかそんな感じがします。
でも今「心が固まってる自分」を思い浮かべたとき、「なんで他の人は自愛できるのにわたしはできないんだろう、わたしの心は欠陥品なんだ、わたしなんてダメなんだ、自愛すらできないからわたしの人生ダメなんだ」という考えが浮かんできたのですが、これって無意識に自分を責めてましたね…。
こういうことに気づいて、うまくできない自分を責めるのではなく「それでも良いよ」って自分に言ってみることにします。
イメージ両方やってみます！
自分にとって何が心地よいのかが全然わからず、言葉は色々変えてみてるんですが…。
わたしは楽しい仕事をしてるときが「自分すごい！」と自己肯定感も高まって一番楽しいのですが、今の現場が楽しくなくて仕事で自分を良い気分にするのが難しく、次に好きなのが旅行なんですがこの状況で旅行もできず…なかなか自分の好きなことを見つけられずにいます。
でもこの間好きな人に対する不満がでてきたのですが、苦しい気持ち・蔑ろにされて悲しい気持ちを吐き出したらちょっとすっきりしました。
こういうことでも良いんですかね…
今までは「大好きな人のことを悪く言っちゃダメ、こんな気持ち持ってたら彼に嫌われてしまう」と思っていて、なかなか表に出せなかったんです。
自分が一番気持ちが楽になれることを考えたりするっていう感じでも良いんですかね。
でも実際のところ世界っていうのは全て自分で判断してるし自分が勝手に関連つけてるの
思考でも概念でも記憶でも何でもいいんだけど自分を愛せない理由をきりなく持ってきて採用しまくってんだよ
それをやめられんのは自分だけでしょ？
別に言ってること分かんなくてもいいわかる必要があるんだってのもできない理由にしてるだけ
ただそれをすれば良いんだ
>自分が一番気持ちが楽になれることを考えたりするっていう感じでも良いんですかね。
それでもいい、じゃなくて、それが大事なんだよー それが最優先事項なの。
ただし注意しなきゃいけないのは「自分が楽になれるには『彼に愛されること』しかない！」「自分が安心できるのは『恋愛成就がうまくいってると思えるような効果(現実変化)を体験することだけ！」ってところでストップさせないことね。
彼と幸せに添い遂げたいという願望を自分で奪う必要はない。願望は大事にしていい。
でも「自分が楽」「自分が安心」を「彼は〜彼が〜彼に〜彼の〜彼を〜」に左右されてたらアカンｗ
お仕事も一緒だよ。「自分はスゴイ」「自分が楽しい」を「楽しい仕事」に預けていちいち振り回されるんじゃなくて「どんな仕事においても自分はスゴイし自分は楽しむ」みたいなスタンスになれるとかなり楽。
もちろん、彼のことも仕事のことも、自分の不満や愚痴、イライラは許すことね。
だれかに共感や同調してもらえると嬉しいし安心するよね。
だれかにやってもらう前に、自分が率先して全力で自分にやってあげるんだよ。
自愛って簡単にできることじゃないんだよー
今まで意識したこともない意識の仕方を、正攻法も正解もない取り組みを、失敗や繰り返しを積み重ねて身に着けていくんだもの。
みんな、うまく出来なくてもどかしくて、死に物狂いで泣きながら必死にやってんの。
だから180さんだって、焦らなくていいんだよ。ゆっくりやってけばいい。
焦るのは、彼や仕事に振り回されるからだ。自分だけに向き合うんだよ。
自分のことがよくわからないなら、知ること、に打ち込めばいい。
自分のことなんか知ってるのが当たり前、じゃないんだよｗ 意外と知らない。
自分のことよく知らないから他人のこともよくわからないで、他人のことを一方的に決めつけたり思い込んだりして「他人は最初から上手に出来てる」「他人は当然にたくさん持ってる」とか勘違いしてるけど、実際はみんなドッコイドッコイで大差ないのよ。
今にそういう「自分だけ、自分ばっかり」みたいな気持ちが薄らいでいくから安心してね。
話しかけて反応がないのも、心が固まってるのも、当たり前だよ。
あなたが近頃になって話しかけてるもう一人の180さんというのは、一番そばにいる世界で唯一のパートナーである180さんから今までずっと、気にかけてもらえなかった、いつも後回しだった、大事にしてもらえなかった、そんな180さんです。
丁寧にイメージしてみ。どんな状態で、どんな表情で、もう一人の自分がそこにいるのか。
そんな状態でも、180さんのことを心から愛してるもう一人の180さんを心をこめて想像してみ。
で、そんな180さんを丁寧に丁寧に想像して、よくよく感じてください。どう接したいのか、なんて声かけるのか。
いい加減折れてくれなんてウンザリ溜息つきたいかな。
彼に嫌われるじゃないかなんて叩いて叱るかな。
それでもいいよなんて言ってる場合かな。
180さん焦ってるから、早く何かしなきゃ、早く変わらなきゃってとこが気になるかもだけど
自分がどれだけ痛んで疲れてるのか、きちんと把握してあげるだけでも全然いいんだよ。
自分で言ってるんだよ、自分のことよくわからないって。よくわかってないのに、うまくいくために失敗しない「これでいいですか？」とか、良くなってくために遠回りしないのは「これしかないですかね」とか、先をさきを気に病むんじゃなくて、いまの自分に気持ちを注いであげること、に専念するっていうのでもいいんじゃないかなあと思う。
人生全般上手く行ってないから、全部望んじゃうし全部ほしい
そう考えた時、ふと思った
ピンポイントで願望実現もお願いしたいところだけど、なんつうかもう全部くれ
世界の全てが自分のことを愛してくれ
人も猫もお金も食べ物も仕事も自然も神様もにゃんこも世界も全部に愛されたい
どれかが手に入ってもどれかから嫌われるの嫌だ
全部ほしい、全部くれ
自愛まとめを見ると、自分＝世界だから自分を愛することで世界から愛される的な解釈があって、なんか素敵だなと思ったよ
でも叶ってないと、自愛に集中してもなんか切ないな
上手く行かない期間が長すぎたからあきらめの境地から自愛してる感じもするし
やっぱ、つれぇわ(´・ω・`)
あなたのレスがとても好きだなと思いました
お金がないのに仕事がみつからない
毎日吐きそうなくらい苦しい
ここまで来るのになんで動かなかったんだって自分を責めてしまう
でも実際にお金が数万しかなくなるまでなにも出来なかった
現実はとにかく応募とかするしかないけど先方から断られたりしたとき
職業訓練にも通っていたとき自分よりはるかに経験のない人がボーナスがないと働きたくないとか言ってるのを聞いたとき
あきらかに仕事してないのに自分よりはるかに多くの給料を目にしたとき
すごくすごく腹が立った
むかしはそんなことぜんぜん気にならなかったのに
どんどん仕事で嫌な目にあったりすることが多くなって仕事そのものからドロップアウトしてしまって自宅警備員
仕事＝他人からジャッジされるものだというのがあるのかもしれない
ほんとにふつうに働いてみたい
他人のことなど気にせずに
お金が確実にすぐ入ってくることで
お金がすぐ入ってくるのは応募することなんだけど
落とされたり（否定される＆お前はいらない＆お前はダメだ）するのが楽でも安心する行動でもないからちぐはぐで辛いのかなあ
こんなことで辛いと思うなんて甘えてるとか駄目だしもひっきりなしだし
ぜんぜん楽にも安心にもなってないや
だから辛いのか
長レスうぜぇｗを覚悟してたから泣きそうなくらいうれしい‥！
うれしい勢いで勝手に感じたこと書くね。
184さんが気付いた「仕事＝他人からジャッジされるもの」みたいなの
お金についても「お金=つらいもの、苦労しなければ得てはいけないもの」とか
184さん自身についても「自分=苦痛や我慢をしなければいけないもの、楽ちんさや幸せを(苦労等のマイナス対価なしには)体験してはいけないもの」とか
たとえばだけど、なんかそういうしんどい観念があるんじゃないかなあーって感じた。
怒りや苛立ちって、深いところの痛みや不安を守るために湧いてくる感情だから
かなり無理して無茶してがんばってきたんだろうよね。。
自分も、お金に余裕のない時期には、半泣きで家中の小銭かきあつめて暮らしてたから
お金がないことでの情けなさとか惨めさはいやってほどわかるつもりだよー
今また前みたいにお金で苦労してもヘラヘラ笑ってられると思うけどもｗ
自愛することで、お金や仕事に傷つくことが減るというか現状ほどの大ダメージは緩和されることはあると自分は経験上、つよく思ってるから、184さんもご自愛できればいいなあと思いました。
ふと自分を誰にも渡したくない！って気持ちでる人いますか？
職さがしのときに落とされても落ち込まない方法あるよ。
落ちたところは実は自分にとって良くないところだったので、もっとふさわしい良いところがあるという証拠だ、と解釈して次に応募する。すると絶対に前に落ちたところよりもいいところにいける
すごくわかりやすいレスをありがとうございます
ご指摘いただいたしんどい観念はめちゃくちゃもっていますね
そしてその通りのしんどい人生になってきたと思います
自分でなんとかできなくてしんどいので外の評価ばかり求めて
でも満たされなくてより辛くなっていたみたいです
そんな観念をもっている自分をやだなあと思わずに見つめたいと思います
>>188
心強いレスをありがとうございます
何社か応募して不採用でその後しばらくたってその会社の前を通ったらなくなってたりってのはけっこうありましたね
ずっとずっと経験したかったことが、出来ませんでした。それをどうしても経験したい、経験した人たちが羨ましいし憎い。私には絶対に経験できないことです。
とにかく、自愛してもしても何も変わらないです。自愛し続けていけば、いつか楽になりますか？
経験したくても経験できないことがいっぱいあるのが人生だよね。
そういうことを諦めて受け入れるのが自愛だったりするんじゃないかと思う。
経験できなかった自分を受け入れて愛する。自分のこの人生を愛する。
そしたら、穏やかになるでしょう。
受け入れられずに愛せなかったら、苦しいままなのでしょう。
この先、自分に穏やかさか、苦しみか、どちらの人生を与えるか。
決めるのはあなただけ。
具体的に、どんな自愛をしているの？？
「経験すること」を「自愛」と取引している限り
経験できないぞ。
ありがとうございます。穏やかさを与えたいです。
受け入れたいと思います。
やっている事は、苦しい、モヤモヤ、悲しいなどの感情が出てきたらただ感じたりしてます。
あと、そうだね、悲しかったよね、でも頑張ったよね、など心の中で自分に語りかけてます。気持ちを、紙にはなかなか書く場所がないのでスマホに打ち込んでます。
上手く文章にできずに申し訳ありません…。
経験することはもう不可能なのですが、「気持ちが楽になること」と取引になってると思います。苦しさから抜け出したい、そんな気持ちで自愛してしまってますね…。
ありがとうございました！なんとか、取引しないように頑張ります。
もうがんばらんでいいよ。君はもうすでにめちゃくちゃがんばってるし。
なんか好きなコーヒーか紅茶でも飲んで、のんびりしようぜ。
ありがとうございます！
182さんの優しいレスで泣きそうになりました。
わたしは小さい頃から他人軸で生きてきて、外からの評価を絶対的なものにしていたので、自分に自信がなかったんです。
「誰かから認められたい、愛されたい」という欲求が強くて、「自分が自分を好きでも意味がない、誰かから愛されないなんて寂しい、惨めだ」という気持ちがずっとありました。
だからどうしても彼と幸せになりたいという願望が前に出てきてしまうんですよね。
自分のことが決して嫌いではないしそれなりに好きだとは思うのですが、自分の選択に全然自信を持てなくて自己肯定感が低いんだろうなと思います。
自分軸で生きられるようにしたいんですが、これは時間をかけて自分と話し合ったり愛していくことが必要ですね。
自愛って、イライラしたときや悲しかったときなどにやると思うんですが、みなさん楽しいときもやったりしていらっしゃるんでしょうか？
今まで自愛してきた方のレスを見てると、簡単にできてる感じがしたので、みなさん簡単にできるのにわたしだけできてないのかと思って焦ってました。
自分のことを知るためには、日常で自分に問いかけてみれば良いんですよね。
あんまり反応を返してくれないので物足りないのですが、根気よく話しかけてみます。
でも意識してないとすぐに自分の気持ちをスルーして普通に過ごしてしまうので、最初はすごく意識してないといけないですね。
丁寧にイメージして話しかけて、いつかちゃんと自分の声が聞こえるようになったら良いなと思います。
みなさん1日の中でどのくらい自愛されるものなんでしょうか？
把握してあげるだけでも良いと聞いて、「そんなわけない」って言う声が聞こえてきました。
もっと愛してほしいっていうことなのかな…。
この辛い気持ちから抜け出したくてどうしても先を急いでしまう気持ちはあるのですが、ちょっと自分に声をかけ続けてみます。
ありがとうございます。実は朝に197さんの書き込みを見て、「頑張らなくていい」と言う言葉にモヤモヤしてました。
だって、頑張らないと…苦しいのは辛い…と、ずっと考えてました。
それが夕方から、急にふと、「あ、本当に頑張らなくていいんだ。これでいいんだ」と思いました。
上手く言えませんが、なんだか嬉しい発見です。他の方も、コメントして頂きありがとうございます。
なんかしゅき
長レスなのに受け取ってくれてありがとう！
173さん独占しても悪いからｗこれで終わりにするね。
自愛は「常に」だよ「徹底的に」だよー
ネガティブ感情が沸いた時だけ、嫌なことが起きた時だけ、苦しい時だけ、じゃない。
いつでも、どこでも、どんなときも、自愛です。
自愛はずっとやってくことなんだよ。
苦しくなくなったら終わり、彼と成就したらやめる、じゃない。ずっとずっとです。
自分のおすすめの取り組みや姿勢はもうつらつら綴ったから遠慮するけど
あなただって>>197さんのメッセージを、受け取っていいんだよ。
好きなもの飲みながらまったりしてみ。
まったりするとき、自分が好きな飲み物を、自分で選んで決めてみ。これも自愛。
こちらからは以上です。相手してくれてありがとうー！ 173さんに幸あれ〜
許してちょんまげ
こういう時、「そうだよね、嫌だよね」と心の中で言ってもモヤモヤが収まりません。どうしたら抜け出せるだろう。
自分には一切返ってこない所がもう惨め…涙
横ですがレス参考になりました
自愛とは「自分で決めること」もそうなんだと気がつきました
とくに他人軸の人間であるならばなおさらそうですね
それだけ自分を後回しにしている訳ですから
だから怒りや悲しみが積もってゆくのだろうと思いました
一理ある（最初の内は慣れるまで時間をとって自愛したほうがいい）・・・が、どうかな。
無償の愛ってことは値段がないんだから、量も無限にある。量で押し切るもんじゃないってこった、本来はね。
貴方の場合「エゴに負けてもいい」「自愛がうまくできなくてもいい」というと不安が出るんじゃない？
不安というか「このパターン前もあったな、そしてその通りにしても何にもならず無為に時間だけが過ぎたな」と思いますね。
本来は無限でも今停滞してたら意味ないですよね？
不安は出ますよ。
あなたのアドバイスの通りにすると何か私が得するんですか？
得かあ・・・あなたがどうなるかなんてわからないしどうするかもあなた次第だし、そこは私がどうこうしたいとは思わない。
ただ気になったから書いたんだ。
そうですか。ありがとうございます。
私は「量が大事なんだ」という仮設に希望を見出しています。
量を重んじることで何らかの変化を期待できるんじゃないかと自分を励ましています。
それも徒労に終わるかもしれませんが。
どう気になったかというと「量をこなさなきゃいけない」とすると大変そうだなと感じたんだ。
あと「自愛はしたり、しなかったりするもんだ」と解釈した。
努力しないでもいいじゃない、と思ったんだ。
私にとってはそのほうが楽だと思った（得すると思った）んだけど、あなたには余計なお世話だったかもしれない。ごめんね。
そうですか。率直に言ってくれてありがとう。
貴方が決めているならば、私の言葉は不要ですね。
isaのコピペ、ヒントになると思うからはっとくよ。
きみがやろうとしている事は「今この不満足な状態に身を置いている自分を認めて満足する」だ。
満足するわけがないだろ。無理だ。諦めろ。それはきみについた属性を認める、強化する行為だ。
そうではなくてきみの属性は完璧なんだ。
「俺が仕事に不満を持っている事を許す(何故なら俺はそのままで完璧だからだ)」が正解だ。
違いがわかるか？
人生を海に例える。人間は水より軽いから放っておけば水に浮く。
この浮いた状態が自愛できてる状態。
ネガティブな出来事に遭遇したり、不安や不満にかられたりすると体をギュっと縮めたり、バシャバシャあがいたりして、どんどん沈んでいく。
そんなときでも、無理やり自分を褒めたり、励ましたりすると水に浮いていく。
で、水に浮いてはじめて気づく。「ああ、ネガティブなことがあっても、反応しなければ沈まないんだ」と。
２４時間バカみたいに自分を褒める。呼吸するだけでも褒める。大袈裟に褒める。
私がやってきたこと、なしてきたこと、考えてきたことすべてが完璧。
そんな事は言ってねーよっていう。ちゃんと文章読めやっていうね。
前は、人間わかりあえるわけないし誤解されてもどうでもいいや、私なんかわかってもらえるわけないやと思ってたけど、もうそんなん嫌だし、人間関係の設定を修正する機会かも
自分が言葉少なくても独特でも気持ちがわかってもらえたり、わかろうと優しく手間をかけてもらえる感覚を馴染ませるかな。これも自愛
価値観をずらされるというか「私が自分で本当にいいと思ったもの」を簡単に否定してきて私の持っているものも価値の無いものだと決めつけてくるみたいな
私は世間の目さえなければそんなに自分のことを嫌いじゃないと思う
ただ世間の評価という基準で考えると不合格も不合格だろう
世間の目を気にしすぎると心が死に世間の目を気にしすぎないと社会的に死ぬ
世間とは関わらずに生活することは現状不可能だからヤマアラシのジレンマごとく適切な距離感を見つけるしかないみたい
たまに違和感を覚える考えや出来事は自分じゃない誰かの思考。
別に困ってる訳じゃない、
自分も大人になる過程で乗り越えてきたちからは
先輩方に信頼され、
前に向かう後輩の背中を応援しそっと見守るちからにもなった。
自分のやってもらった恩
どこかで誰かに返してあげればいいよ
してもらい
してあげて
それは人と人との尊厳と信頼があればこそ。
感謝があるからお返ししたくなる。
当たり前だから当たり前にそう。
それだけだよ。
外面と違い幼稚なまま大人になり、行き過ぎた個人主義と言われる在り方で周りを平気で傷つける、
最低限の自分の意思も受け止めることさえ出来ていないまま周りに振り回して人様を傷つける人間達から大切な人を守ることはできないのだろうか。
出来ないままでも人がお互い気持ちよく生きていくというモラル、
生きていく上で最低限のラインを
世界は自由で罪はなく全ては許されているからねという法則で超えれば、それは単に犯罪者になるだからね。
だからこそ人には思いやりが
思いやりに基づく社会性が必要なんだ。
そこらへんの違いが判らず自分は自由だとか言って現実でやっちゃいけないことしちゃだめだよ。
自分の意思なく流されて
悪意に知らずに加担してしまう人も実は同じ。そして同じように本当の自分軸を育てることで超えていけると思います。
その辺りが今の子供達にとって切実に感じられるからなんだろうかと。大切なものを失わない強さと美しさが胸に響くのでしょうが、、、
もっと優しい世界にしてあげたいな。
大好きな子供達のために。
人に尊敬されたいならまず自分に尊敬されなければいけない。
人に親切にされたいならまず自分に親切にされなければいけない。
自分のいいところを１００個ノートに書くのだ。
叶えるためでもメソッドとしてでもいいから、まずはやってみるんだ
第三者視点で身も蓋も無い言い方をするとそうなるかもしれないけどさ
しんどくてもつらくても無理やり自愛するべきだと思うよ。最初はね。
そうじゃないとネガやエゴの重力圏から離れられないから。
それに自愛の重要性はある程度実際にやらないとわからないと思う。
彼らはそんなこと認めないだろうし愛情は沢山与えたとかしてやったというけれど
好きなようにさせるという体で無責任無関心を貫く父親
ずっと祖母の事しか見ていない罪悪感まみれの母親
そのほか原因はいろいろあっていまこんなにしんどいのだということは理解出来てきた
ここまでは精神科でもできること
その先の自分を癒すということがどうしても難しい
どうしても自分の外に求めてしまう
そのたびに傷つき疲れてしまう
それもわかってるのに止められない
自分が尊いと感じるのと、尊いと考えるのの違いみたいな？
人は自分で自分を愛せるし、愛していいし、愛さなければいけなかったんだ。
複雑な心境や環境にあって「自分は親からの愛が欲しかったんだ」と認めることって
実は簡単じゃなくて、240さんてとても尊い気付きを得たのだけど、その自覚はあるかな？
ものすごく素晴らしいことなのだよー がんばったね。
もうひとつ。
他者に対して愛情や親密さを求めるというのも自然なことだよ。
愛情や親密さや注目や受容、そういったものを幼少期に親から存分に与えてもらえなくて傷ついたままになってしまうというのも無理ないこと。
240さんはいろいろ勉強しているだろうから耳タコだろうけどもｗ
自分の外に求めることと、自分で自分を癒やすことは、どちらか一つ選択すること、じゃないのはわかるよね。
親がやってくれないから自分でやらなきゃいけない、じゃないよ。
他人が与えてくれないから自分で与えなければいけない、じゃないよ。
誰がなにをしようとしまいと与えてくれようとくれまいと「自分は自分にする、自分が自分に与える」なんだ。
あなたが見つめる先は、認めてくれない親じゃない、〜〜って言う親じゃない。
親に認めてもらえなくて傷ついてる自分、親に謝ってもらえなくて怒ってる自分、だよ。
○○な母親、じゃなくて○○な母親に寂しさを抱き続けてる自分、△△な父親じゃなくて△△な父親にもどかしい気持ちを抱き続けてる自分。
誰かのせいで、とか、過去や現在が悪い状態なのは親のせいだ、とか、思うなら思ってもいい。
常に、自分の思考や感情にだけ意識を向けること。
たとえ自分以外に意識を向けたとしても、その自分以外に意識を向けている自分に意識を注げばいい。
自分の外に求めてしまうことを制したいのはどうして？ 許してあげればいい。
傷ついたって疲れたって、いいじゃん。自分でやりたくてやってることを、責めることなんてない。
というようなことを感じた。240さん一生懸命に取り組んでるから、どうか報われますようにと思う。
「まあ、あなたはなんて謙虚で上昇志向が強いのかしら！あなたとっても素晴らしいわ！」
本当は心から信じ込んでいるけど一方では信じたくないと思っていることを認めること
自分の中に本気で全く別のことを信じている思考というか存在がいつも喧嘩してることに気づくこと
具体的には
A 自分を愛することができれば何でも願いが叶うんだー
B 馬鹿なのかな？そんなわけないだろ今まで何にも叶わなかったし、幸せな気持ちになれたこともねーし
そんな都合がいい話あるかよ、大体この前のことちゃんとおもいだせよなetc・・・
このAB両方の意見に同意すること
俺はいつもAよりのポジティブな意見を採用しようとしまくってBみたいな意見をいっつも無視してたんだよね
怖くってさ
でもこの年までパートナーがいなかったから惨めとか、好きな子とはもうすぐ会えなくなりそうで不幸せとか、仕事もダメダメできついなぁとか
そんな固く固く信じていることをその通りだねって認めることは自分にとって楽になれるきっかけになったよ
自分のことを苦しめているものは思考だけなんだってことに気づくことができる
どんだけ現実が変わらない限り絶対幸せになれねーよみたいなことであっても大したことに感じなくなるよ
それは「私は自己評価、自己肯定感が下がっていますよ。そこは本来私がいるべきところじゃないですよ。」という自分自身からのメッセージ。
そっか「私だって！」って奮起する着火材みたいな？
完全に自分のスペックが絶望的だったら嫉妬もなにも湧かないかもね 芸能人やセレブは生きる世界違うし
私は好きな人の相手の情報得る度 グサグサ来て嫉妬で息切れするけど
私の方がずっともっと倍幸せになってる筈って思えばいいのかな
わかる方教えてください。
違う違う。自己肯定感が高かったら他人より自分のスペックが低くても「劣ってる」なんて感じないってことよ。 スペックが低くても自分が偉い、尊いと感じていいってこと。
自己肯定感≠スペック
まあ世間の常識からはただの負け惜しみとかナルシシズムにしか感じられないだろうけどね。
自愛すると幸福感に満たされて、「自分を不幸にしていたのは自分自身だった」ことに気づくからです。
なるほど。既にある、というのも体感するようになるんでしょうか。
そうだよ。本当ははじめからすべてが自分のために用意されていたのに、自分が受け取りを拒否していたことがわかるんだよ。
何を以て肯定的に思えるのか
社会に居て、社会の中で美醜や年齢、能力や境遇、所有物等のスペック価値観が厳としてあるのに、
どうやって自己肯定出来るだろう
浮き世離れした不思議ちゃんになるの？
よし！自己肯定しよう！
やっぱり自己肯定は無理だな。。。
とかやるわけじゃないよ。
自己肯定感はあくまで「感」つまり体感だから。理屈じゃないの。
もっと言えば自分が「私は自己を肯定しますよ」という態度を取るかどうかだけなの。
自己肯定感が高い方が運気があがるから、仮に客観的に自分が優れてないと思っていても自己肯定した方が得ですよ、と。
全然違うよ。スリコミとか洗脳じゃないんだよ。そういうダマシっぽい話じゃない。
ずっと自分を褒めてると「ああ、なんだ自分で自分を褒めればよかったんだ」ってことが実感できるわけ。
考えるよりやってみたらいいね。
まあ興味あったらあなたも自分のいい所を書きだすワークやってください。とりあえず１００個。
百個もないけど５つ位ならあるかも
むりやり１００個書くんだよ。それがワークなの。
ありがとうございました。
それに対しても褒め続けるべき？
あとは脳内で別人格（友達、恋人、神etc）作ってそれに褒めてもらうとか。
それは言葉のバリエーションとか関係なく何度もやればいいのかな。単調になりがちで気になってしまうんだけども。
基本的には数こなせばいいんだけど、言葉は適当に変えながら自分に一番しっくりくるものを探すといいかな。それを探す行為も実践の一部だよ。
褒めること自体が目的じゃなくて、あなたの気分を良くさせるのが目的だから、あなたがより気分よくなるように工夫するんだ
意外とすらすら出たし、前だったらこんな小さなこと書いたらだめだよなとかいろいろ考えちゃってたけどそういうのもなくなってたし
やっぱり書いた後気分いい
環境とか関係なく、自分は素晴らしい存在だと思えた
いいねいいね。じゃあ次は１０００個だ。
1000個！何日かかかりそうだ笑
でもやってみるありがとう
1000個目標だと、似たようなこと書いてしまう…
｢お肌がすべすべ｣｢お肌がもちもち｣｢お肌がつるつる｣と、一言｢美肌｣で済むのに…せこい書き方してしまう
別に似たようなこと書いてもいいんだよ。というか内容はぶっちゃけなんでもいいわけ。
これは自分を褒める練習だから。
でも、それで１０００個達しちゃったら次は２０００個にチャレンジしてね。
「絶対に終わらせない」ための１０００個だから。
いいね (^_^)b!
自愛が完璧になるまでやるんだ！
しかし私はただ願望実現のためだけの、メソッドとしての自愛があってもいいのではないかと。
そして願望実現のために自愛があるように、自愛のために願望実現があってもいいのではないかと。
自愛と願望実現が、タッグのように互いに互いを強め合う実践があってもいいのではないかと。
そうするとどんどん自分を褒めるための内容が雑に適当にいい加減になっていく。
別の言い方をすれば「自分を褒めることのハードル」がどんどんどんどん下がっていくのだ。
そうすると普段からささいなことで自分を褒められるようになるのだ。この効果はすごい。
数年間、徹底的に自愛をしてきた結果、
今は、自分のことがめちゃくちゃ好きだし、愛している。
でも、願望は叶ってないよ。
自分のことは心の底から素晴らしいと思っているし、
大切にできるし、幸せに値すると思っている。
でも、願望は叶ってない。
叶ってないけど、幸せ。
こんな感じですけど。
関係ないっていうか。
願望よりも自分の存在価値のほうが高いっていう認識になったんですよね。
これどういう感じなのだろう？
自愛がしっくりして、自分大好き幸せ〜な境地になれてどれくらいになるのですか？
ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭ！！！！！！ﾌﾞﾂﾁﾁﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾁﾁﾁﾁﾌﾞﾘﾘｲﾘﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩｩｩｩｯｯｯ！！ ！！！！！
ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭ！！！！！！ﾌﾞﾂﾁﾁﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾁﾁﾁﾁﾌﾞﾘﾘｲﾘﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩｩｩｩｯｯｯ！！ ！！！！！
だったら望むのやめた方がいいんじゃないかな
遅くなったけどレスありがとう
他人軸とか他人の感情との境界線が薄いと言われ続けてきたけど
自分軸とかいうことがさっぱりわからなかった
でもあなたのレスを読んでようやく理解できたかもしれない
たくさん本を読んだりカウンセリングを受けたけど
あなたの言葉がいちばん腑に落ちた
本当にありがとう
ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭﾘｭ！！！！！！ﾌﾞﾂﾁﾁﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾁﾁﾁﾁﾌﾞﾘﾘｲﾘﾌﾞﾌﾞﾌﾞﾌﾞｩｩｩｩｯｯｯ！！ ！！！！！
自分を愛する事であるのかもしれない。
それが世界に現れるとしたら尚更。
自分が愛さず誰が愛するのか。
だから、自信を持つっていうより、自分を疑うのをやめることで、子供の頃の無邪気な自信に戻るんじゃないかな。
どうしようもないくらい逃げグセついてるんだけど
それは改善しなきゃダメ？
> 自信を持つっていうより、自分を疑うのをやめることで、子供の頃の無邪気な自信に戻るんじゃないかな。
自信は子供の頃から無くなっていない、ただその自信を特定の分野だけ疑っているから自信がないんだろう
極端だけど息をする自信はあるだろ？でも、タイムスリップする自信は無いだろ？
だから、自信がない自分=「自分を疑っている自分」を疑えばいい
この疑っている自分を疑うスタンスは、自分を信頼している「自信のある自分」の立ち位置だ
そんで、俺って自信あるじゃんってなる
俺の自愛はこのスタンスだった
自分が楽になる方を選ぶ、は、すごくイイ！
けど、他人が良いって言ってくれたからとか悪いって言うからとか気にして振り回されてたらだめだぞｗ
これを機に「自分でイイ！」って言ってあげてね。
ちなみに、苦痛や問題事と距離をとる、というのは悪いことかい？
あなたはヘトヘトで倒れそうになってる大切な人や、ボロボロに傷ついてる大好きな人に向かって「逃げたらダメ！」「逃げ癖を治せ！！」て言う派？
そうですね。黒を白に変えるんじゃなくて、元から白だった。黒と思い込んでしまって、白に変えるために奮闘したけど、そんな必要なかった
でも世間じゃ大人は甘やかしちゃだめってことになってるでしょ。でもそれは大嘘なの。
そして自分も褒めて伸ばすものなんだよ。自分を褒め続けていれば自分の褒め方がわかるよ。
そしたらもうあなたは無敵人間だ。
それで毎回｢そっか！自分が屑だからだ！だから周りを羨ましいなんて、烏滸がましい！｣って思考に居たる
生きてて全く楽しくない
デブでもブスでもバカでもみんな愛されて幸せそう
でも私こそ屑なんだよね
自分の幸せを大切にしてね。
年齢、顔、乳、境遇、学歴、収入、基準を満たさないとゴミ扱いでハブられ、都合良く利用されるだけ
状況を変えたくてブラックだった前職辞めて転職したけど、お金の悩みは全く解決しないしどんどん歳は取るし、出会いも無いから恋人も2年以上居ない。
お金に余裕がなきゃ、恋人が出来なきゃ幸せになっちゃいけないとか自分を好きになっちゃいけないと思ってたことに気づいたけど、気分が軽かったのは3日くらいだった。結局、嫌でも現実は目に入るからつらい。
音信不通の彼がいるのですが、
自愛をすると夢に必ず出ます。
前回の音信不通も同じで
夢に出てきた数ヶ月後に連絡が来ました。
今回も夢に出始めていて、
少し期待が出てしまって自愛に集中できません。
そんな自分も許してますが。。
夢に出てくる人いますか？
不思議でなりません。。
自愛関係ないのでは？
ありがとうございます。
それが自愛を始めると出てくるんです。
恋愛をするたつい自愛が疎かになります。
で、音信不通。
自愛を始めた後から夢に出るなーと思ってたら、
今回もそうなので不思議に思って。
愛されてると思いたいというより
私に連絡したいんだろうな、と思いました。
でも、単純に何か関連するのかな？の
疑問の方が大きく占めたので聞いてみました。
夢っていかにもスピリチュアルな気がしたんです。
同じような人がいれば知りたかったんです。
不思議ですね
認めたくない自分がいたけどこんなもんだったんだな
ここで一緒に暮らしている家族というものは
自分は家族というのは愛に溢れているものだと思ってたけど
どうやら違ったらしい
まだまだ自分は人から愛を欲しがってるんだなあ
あしたもう一度誕生日のやり直しをしよう
自分に美味しいものを食べさせてあげるんだ
誕生日おめでとう！
誕生日おめでとう
明日はもっといい日になりますように
ずっとそのことを考えてどんどん深みにハマってしまう
そのミスはもういまとなってはどうすることもできないし
考えても過去が変わる訳でもない
気にするなとか大丈夫だからと言ってくれる人もいる
それでもずっと考えてしまう
これは他でもなく自分が自分を許せていないから納得してないからなのだろうか
とことんまで自分がどう思うかを聞いて吐き出すようにしたらいいのだろうか
同じように考えてしまう人がいたらアドバイスを聞きたいです
ただの独り言
その思考は貴方の本心？望んでないでしょ。ならただのエゴでしかない。貴方の本心じゃないんだ。
貴方はその思考と真っ正面から向き合うのが怖いんじゃない？向き合えば反発がくる。でもね、その思考を受け入れたままなら何も変わらない。
自分の本心の為にエゴを断ち切るそれが自愛。貴方本心こそが大事なんだよ。許せない自分なんていないんだ。そんなのはエゴが作った虚像でしかない。
他人意見も関係ない。エゴの意見も関係ない。貴方が一番素晴らしいんだ。嫌なものは嫌。受け入れたくないものは受け入れなくていい。それが全て許すことだよ。
ごめんなさい
何度も読んだのですが
書いてあることの意味がよくわかりません
あなたの考察は間違ってないよ。すばらしい。
自分が自分を許せていないから納得してない、そもそも見てない聞いてない、
だからわけがわからないまま溜まって詰まって混雑して増長していく。
ためしに、とことんまで自分がどう思うかを聞いて吐き出すようにしたらいい。
手段としては、ごっそり書き出すのがオススメ。
書き出す紙の上でなら、どんどん深みにハマっていい、というかどんどん湧いてくる気持ちや考えをひたすら書き出し続けることだ。
ミスしたときって結構いろいろな気持ちや考えが沸き立つと思うんだ。
後悔や情けなさ恥ずかしさ、責任転嫁や逆上や悪者探しみたいな怒りや恨み、自己嫌悪、
現金な良かった探し、他者への感謝や謝罪、真逆だったりカオスだったりするじゃない。
他人に晒すわけじゃないから、倫理とか常識にとらわれる必要はないからさ。
まず、その紙の上でだけでも「なにを書いてもイイ、なにを思ってもイイ、なにを考えてもイイ」って約束して、盛大に吐き出すと、わりと効くんだよね。
そうだなーー。。そうだとしたら・・
それはめちゃくちゃ安心する。
だって何もしなくていいし、何も頑張らなくても、もう全部大丈夫ってことなんだから。
そうかー、この安心感なんだな
貴重な独り言ありがと
つねにネガティブな言葉ばかり吐いている人しか周りにいないのはどういうことなんでしょうか
それだけ自分を責めていて自分にネガティブな言葉ばかり投げつけているから
そんな人しか周りにいないのでしょうか
怒鳴り声や文句などが耳にはいってくるたびに心臓がばくばくするので
現実的な対応として耳栓をしたりしていますが
しんどいです
思い余って一度私に対して言っていることなのか？と勇気を出して聞きましたが
その人たちはべつに私に対して言っていないとか他の人の前でも言ってるとか弁解していました
（常識的に考えて他人の前でそんなことを言ったら誤解されると思います）
嫌だよね疲れるよねと自分に語りかけていますが
自愛体験談でよく目にするような変化がなくてなにが足りないのだろう？と悩んでいます
自分はもともと可愛いんだけど、ほんとに無邪気で真っ白な心で笑ったりはにかんだり変な顔したりして、何一つ作ってないそのまんまの自分がいっぱいいた。
また当時のお祝い事イベントの数々、母のご馳走、着せ替え人形のように可愛いお洋服いっぱい着てて、色んな人に抱っこされて、
愛くるしいの固まりだった。
こんなに愛されて育った自分。
今私もこんな可愛い私を育てたいし守りたいと思った。
インナーチャイルドとか自愛ってとてもじゃないけど成人した自分では想像できない 笑
3歳から8歳くらいの自分だと思う。
それ以来、ちっちゃい〇〇たんがこれ欲しいって言ってる。ちっちゃい〇〇たんがここ行きたいって。
って、可愛い可愛い自分を喜ばせたくて動いてる。
>つねにネガティブな言葉ばかり吐いている人しか周りにいないのはどういうことなんでしょうか
実際は「しかいない」なんてことはないのだけど
あなたがそういう人のそういう言動だけしか見ていないからそう感じてしまう。
だから、あなたが「そういうのしかいない」と決めつけて、そういう観念のもと、
そういうのだけ見てる、自分の観念の反映された展開を体験し続けてるのだね。
「それしか見れない」と言うのは、それほど強く意識せずにはいられない、ということ。
その原因が、単なる不快なのか、恐怖なのか嫌悪なのかわからないけど
きちんと身体が、心臓が、心が「これは嫌だ」って教えてくれてるんだよね。
どんな環境で、それほどの怒鳴り声や文句にさらされてるかわからないけど
耳栓で済まないなら、きちんと距離を置かなきゃだめだよ。
嫌だよね疲れるよねとか言うてる場合じゃない。
肉体反応というのは、とても大きなＳＯＳなの。たかが、じゃないんだよ。
自分が自分に必死でわかりやすいＳＯＳ出してるんだから、全力で救わなきゃ。
勇気出す、というなら、もう他人なんかほっといて自分で安全なところへ逃げなきゃ。
自愛は、気に入らない他人が勝手にどうにかなってくれる魔法なんかじゃないぞ。
自分で自分を否定しない、自分で自分を苦しめない、自分で自分を不幸にさせない、
そうやって、自分で自分を大切に扱ってあげる意識作りだよ。
あなたももしかしたら、ネガティブの痰壺にさせられたとか、怒鳴り声や乱暴な物音におびやかされた、自分に向けられていないはずの喧嘩や暴力に自分が傷ついてしまった、みたいな経験が深く痛んでいるかもしれない。
その手当は必要かもしれない、けど、それは安全な場所でやることだ。
そこに居たって、あなたは他人ばかり見て、他人に振り回されてばかりじゃないか。
自分を見て、自分のことだけに向き合わなければいけないのだから、あなたの意識を奪うような他人達と距離を置いて、ゆっくりと自分だけに専念できる環境を作ることから始めたほうがいい。
レスありがとうございました
自分の観念が反映されるということ
自愛とはどういうことなのか
このふたつを勘違いして理解していたと気がつきました
どこにいても他人ばかり気になります
他人のネガティブな言動を受けても「そうされるのは私に否があったからだ」と思いがち
「気にしないほうがいいよ」と声を掛けてくれる人もいるのにスルー出来なくて苦しい
他人と距離を保とうとすると引きこもりみたくなってしまう
そんな感じです
現実的には資金ができ次第家族とはなれることを考えていますが
過去に一人暮らしをしたときも他人のことが気になってしまってしんどかったので
もうこれは私の考え方を一新しないといつまでたっても辛いままだと気がついたのですが
楽になる考え方や距離感がわからずずっと苦しいです
私からすると他人は他人だと振る舞える人が羨ましく思いますし
どうやったらそうなれるのか知りたくてたまりません
体のＳＯＳの深刻さは前のレスに書いたけど
手負いの猛獣や、赤ちゃん育ててる野生動物が、周囲に攻撃的になるの知ってる？
人間も一緒。被害者意識が強い、敵意や悪意を向けられてる心境、周囲に過剰な防衛感情や防衛反応を示してしまう、という状態なのは、それだけ痛みや消耗が激しい、心身がおびやかされているってことなのね。
まずは自覚する必要がある。
自分が傷ついている、自分が消耗して限界を超えている、という自覚。
>他人と距離を保とうとすると引きこもりみたくなってしまう
これの、なにがどう悪いことなのかわからないけど
自分が自分で、全力で自分のことを安全な場所に避難させてあげる、しかないじゃん。
他人はコントロールできないんだからさ。
あなたにとって不快な言動をみせる他人に向けて「うるさいあっち行け！」って騒いだり睨みつけたりしてる間に、自分でそいつの居ないところに移動したほうが早いよ。
距離を置け、って、まずは物理的な距離のこと。
それが会社や学校なら短時間休憩をとるか、１日でも何日でも休みをとる。
実家暮らしなら、まずは外出や外泊する、あるいは私室にこもる。
いきなり、学校や仕事を辞めよう異動しよう、家を引っ越ししよう、とか大きなことをしようとすると、今のあなたみたいに「いつか、いずれ、お金が」って先延ばしして現状維持に入るから、まずは出来ることをする。
だから「心臓がバクバクするくらい苦しくなること」をする相手や場面から、まずその場で距離をとる、その場から一人で深呼吸できる一人きりの場所へ移動する、をやる。
そうやって、まずは短い時間からでもいいから、きちんと安全な場所に移動して、
深呼吸して全身の力を抜いて、苦しいとこ痛いとこを丁寧に撫でて、
あー嫌だった、ああ怖かった、ああ痛い苦しいつらい、あいつむかつく、あいつうるせえ、あんなやつ嫌い、あんなやついらない消えちまえ、って気持ちを吐き出す。
よしよし痛いね辛いね、って言ってあげるのは、しんどい気持ちを全部、吐き出した後にやることだ。
まずは吐き出すんだよ。出すのが先。
自分が愚痴りたいのに説教かましたり自分語りしたりしてくる奴なんかうざいでしょｗ
まず、できる範囲のできること、をやるでいいんだよ。
傷が深ければ癒えるのには時間も手間もかかるかもしれないけど。
どうせ、できることしかできないんだからさ。皆そうやってちまちまやってるよ。
レスありがとうございました
すっとばしていたり先延ばしにしたり
いろいろと順番が間違っていてそれで楽にならないんだとよくわかりました
一人で静かになれるところでまずはおもいっきり自分の中で溜まっている痛みや文句を吐き出してみます
なぜ他人のことばかり気になってしまうのかも自分にちゃんと聞いてみようと思います
スルーしてたんだけど体が拒否反応し始めた。
さすがに潜在意識でどうこうなるのを待ってる場合じゃないと思って上に相談した。
どうなるかまだわからないけど、相談するだけでなんかスッキリした部分がある。
思ったより深く傷つき、苦しみ震えて悲しんでいる自分が居た。
それで本当に自分が大切だと身に染みた。
本当に自分を救えるのは自分しかいない。
周りに迷惑かけようと他人を巻き込もうと、自分を全力で救うのは大事だよ。
まるで自分のことのように激おこぷんぷん丸になる
反射的に自分のことのように感じて怒りや悲しみが湧き上がってくる
生きづらい
あなたが本当に優しいからだと思う。
人の不愉快な経験話を聞いて「かわいそう」とういう人は結構いるけど
見下して言っているにすぎない。優越感からくるものだと思う。
わかる。
共感能力高いのは美点。
でも生きづらい までいくのはおかしい。
自分の人生に向き合ってない。ある意味幼稚。
アドラーの嫌われる勇気読んでみて。
かわいそうと思う前に不愉快になっちゃうんだよね
>>329
赤子がそのまま大人になったうんこ製造器ですから
嫌われる結城は前に読んだけど、また読んでみるかな……
全国の結城さんごめんなさい
つまりまだ嫌われてない人向けの本
オーディオブックもあるから寝る前とかに聞くだけでも良いと思うよ。
化粧して偉い！ご飯食べて偉いね！顔洗って偉い！すごい！ってひたすらやってるんですけど、
偉い、すごいしかレパートリーがなくって…
それか小さな子に対する対応みたいな、そ 「今日もお仕事がんばったねぇ、疲れたねぇ、よしよし」って話しかけるとか。
これってやり方合ってるんでしょうか？
みなさんはどんな感じで自愛されてますか？
反省することを普通に学んだ方がいい。
傲慢な、某自称達人みたいになると大変
何をやっても自分は許される、みたいな。
偉い、すごい
だからご褒美あげる はどう？
美味しいケーキ食べたり、欲しかった物買ったり。
あとはゆったり過ごす。
でも自愛ってそういう具体的な言動よりは、本当の自分を取り戻す。本来ありたい自分に少しずつ近づくってことだと思う。
本当にしたいことは何か?
見つからないうちは上記のようなものでOK。そのうち何かピンと来るもの思いつくと思う。
自愛の目的は、自己肯定感を育む、保つことだと思うよ。
かっこいい自分、かわいい自分、自分の理想型、最高な自分になるために。
何しても自分偉い、すごい、はだいぶ自己評価低いところだね。
そこから始めてもいいけど、違和感あるならもう少しレベルアップして、○○できた私はすごい、○○と褒められたから今日も私は可愛い とか自分が納得できる言い方にしたり、
そのレベルも超えたら、もうわざわざ口にしなくともわかってる、自分は最高。そして私はこれ似合うから買う。この店がお似合いな私。など。
最終的には、言葉や物に関係なく、存在そのもの最高愛してるになって、その過程でなりたかった自分になれてると思う。
そもそもの意図や目的がわからないから
合ってる合ってないは判断しづらいｗ
継続していくなかで起こる自分自身の変化に、自分で気付くといいね。
観察日記みたいなイメージで、ログとる、日記つける、はオススメ。
褒めるポイントを探すのにも役立つよ。
誰でも、どんなことでも、最初は手探りだし不慣れだ。
褒めること、褒められること、どっちも慣れないうちはもどかしいかもしれない。
そろそろ、偉い、すごい以外のレパートリーを増やしてみたらどう？
いろんな褒めワード、褒めどころ、をネットで調べてみたらいい。
全肯定スレを読み直してみるのもいいかも。
あと、褒められ方も身につけなきゃね。
毎日一生懸命に褒めてくれてる自分へ、感謝や喜びを返すってのも大事だよ。
最初は、小さな子に対する感じでいいと思うけど
それが嫌なら、自分はどんな褒め方がステキって思うのか、自分で探せばいい。
他人から言われたい言葉、一度は言われてみたいけど抵抗がある言葉、とかでもいいし。
レパートリー増やしながら継続していきますわ！
まず反省と
他人に迷惑かけないという
普通の人間の義務
例えば、私は軽度の発達障害があるんだけど、そんな私も私なんだから全部まとめてOK！みたいな感じ。
自分を認める、受け入れるってこういうことなんだなって分かった気がした
頭では理解できる
でも目の前でこれみよがしにネガティブな言動ばかりの人がいると胸が苦しくて堪らない
そういう人は「課題の分離」でいうところの「感情によって人をコントロールしようとする甘えた人」なのかもしれないけど本当に関わるのがしんどい
そのたびに脳内で死ねって思うし
小声だけどたまに口に出るようになって我ながら危ない
カウンセラーには優しい人だから他人の事を気にかけてしまうんだって言われたけど
相手の負の感情をまともにくらって背負い込んで苦しくなってるだけだと思う
他人の事を気にかけていても優しい人っているよね
ここのスレでアドバイスしている人とか
その違いはいったいどこにあるんだろう？
どういう気持ちで他人と関わって生きているんだろう？
自愛と関係なくてごめんなさい
ネガティブな言動をやたらぶつけてくる人間が心底嫌になった
離れれば離れたで文句
近寄れば近寄ったで話が通じず「わかってくれない」呼ばわり
人の罪悪感に訴える愚痴ばかり
自分の投影だとしてもなぜ私はいままでこんな人間をどうにか満足させてやろうと必死に生きてきたんだろう？
違うよなあ
自分でしか自分は満足させられないしそれを他人に求めても満たされるわけがないんだよなあ
投影という概念でたまに他人を見てわ我が振りを直すことは重要だが、いちいち気にしてたら日本だけでも1億以上の人がいるから、自分が普通に病むわw
自分で自分を傷つけることもあるし、他者から傷つけられることもあるわけだ。
自分の領域、相手の領域、その他の人達の領域、できれば全体を見渡す領域を色んな視点から意識出来ればベスト言うは易し行うは難しだけどなw
仲間です！
ぬいぐるみと寝る時間が一番幸せ。
命があるから世界がある。
愛しんで生きる人には愛がある。
愛があるから愛おしくなる。
素敵だね。
気づけばいつも後回しに扱われてました。
他人への不満は自分への不満ということで
意識して少しずつ自分を優先させてます。
細かいですが、例えば、作業中に声かけられて
別の作業を頼まれると、いつもはどんなに
自分の方が重要でも、他人優先にしてたことを
きっぱりやめたりとかです。
でもまだまだ他にもあるような気がするのですが
なかなか想像がつかないのです。
もっともっと自分を優先させてあげたいので、
具体的にどんなことがあるか参考にさせてください。
同じです！仲間ですね嬉しいです！
ただ、私は30すぎの女なので人様にはぬいぐるみが好きとは言えないので悪いことをしている気分に苛まれています…笑
投影投影って鏡を見て反省ばかりじゃそりゃ苦しいよね
意識下ではどうせみんな繋がっているから
自分の好きに生きていこうと思う
もうすぐ死ぬからいいやって自分責めないから楽だ。
好きにキレたり泣いたりできるし、そうすると自由感じる。
裏切られ続けてきたから死にたい気持ちはなくならないけど最後までの時間くらい、ここまで頑張って生きてくれた自分を自由にしてあげられたらいい。
「愛する」
と
「好きになる」
は
全然違うね。
今は自分を愛しているし大好き。
ぜんぜん大丈夫です、わたしも３０なかばですが、ぬいぐるみをプレンゼントしてもらって
大喜びしたりしていますよ。
SNSとか見ますと、年齢を問わず、ぬいぐるみ愛のすごい方々がたくさんいます。
その方々は、ぬいぐるみと暮らしている様子を、事細かに、ものすごくリアルにアップされていて、
とても幸せそうですよ。ぬいぐるみと一緒に旅をしたりしている方が多いです。
若い方というよりは、むしろ、３０〜５０代が多い印象です。
ぜんぜん恥ずかしくなんかありませんし、ご自分を責めるなんて、もっての他です。
何歳になっても、ぬいぐるみが可愛くて当然です。
ずっとぬいぐるみが大好きで良いのです。
生き物のペットを飼うのは面倒っていう人にも最適
最近は「私は私を愛します！」とやれるようになりました。
すると、胸の中央部が暖かくなります。
「私は私を愛します」を言い始めた頃は、少し抵抗がありましたが「〇〇さんに愛を贈ります！」「世界に愛を贈ります！」をすると抵抗がなくなっていきました。目立った変化はないですが、気分よく過ごせる時間が増えてきました。
ぬいぐるみはいいですよね。世界中で愛されている。
孤独じゃない女にも最適ですよ〜
わたしのぬいぐるみ愛を理解してくれる夫が引き寄せられてきましたよ。
一流の研究者で超エリートのスポーツマンの夫ですが、
わたしのぬいぐるみを世話してくれるようになりました。
それで体調を崩す。
内面の反映が現実だというけれど
わたしの内面は自己否定ばっかりだ〜。
実際に安心なんてとてもできない状態で
自己否定もやむ無しなんだけどね。
他人と比較してるから？
今よりよくなりたいから、自己否定してしまう。
物心ついたときからそんな感じで、
でも全然よくなってないや( ；∀；)
ますますよくなるってアファで、こころを癒してみたいと想います
他人に怒りは向くけれど
それ以上に自分に対しても同じような感情がわく
こんな事を思う自分は間違っているとか
こんな事を思うなんて情けないとか
それでダブルで激しく落ち込んで本当にしんどい
他人と関わりたくなくなる
これって罪悪感なのか？
他人に嫌なことをされても不快になったり怒ったりするのは
自分はしてはいけない（他人の振る舞いの方が正しい）ってことなのか？
ていうかここって自愛スレでは？自愛について話しませんか。
>>367
他人の振る舞いが正しいから、自分が怒ることは間違ってるって事？
だから、他人に対して自分は怒っちゃいけないって事になるのかな？
でも、怒りは感じているんでしょ？他人が正しいと自分が思っているのなら、
他人に対して怒りや不快感なんて沸かないと思うよ。本当は他人が正しいなんて、自分で
思ってはいないんじゃないかな。
でも、他人に怒りを向けると、自分から責められるんだよね。
他人が正しいっていうのは、自分の怒りを抑えつける為の理由に過ぎないとしたら、どうだろう。
何で怒りを抱いちゃいけないのか、自分自身に聞いてみては？
居ると感じているあなたの頭の中以外には
随分と面倒くさいストーリーを自分で創ってるみたいだけど、それ楽しいの？という素朴な疑問
まぁ、これは「わたしの愚問ストーリー」ですけどw
幸せなんて来る訳が無い
そこに当たり前にある事に気付くだけなんだから、来るとか来ないとか無いでしょう
既に日本人なのにわざわざ日本人になりたいって思わないし、それに対して何もしないのと一緒
勝手に「幸せとはこういうものだ」という条件を設定して、それをクリアすれば得られるものだと勘違いしてるだけ
幸せになる為にあえてする事があるとしたら、それはたった今「自分は不幸である」と考える事をやめるだけ
他人に怒りを感じたって別に構わないし、そんな自分を責める必要も無いけど、責めてしまう事を否定する必要も特に無いよね
今他人と関わりたくないと思ってたり罪悪感を感じているとしても、それはもう出てきてしまったものなんだから不自然に見ないフリをしたり無くそうとしなくても良いじゃない
今出てきている感情を「こんなんじゃダメだ」と否定して無理矢理理想の自分になろうとしたら、今のダメだと感じてる自分はいつまでたっても置いてけぼりだよね
どうして今の自分じゃダメなんだろう？
わたしは自分を蔑ろにに扱う他人への怒りをずっと抑えて蓋をして物分かりの良い振りをしてきたけど、時を変え人を変え繰り返し湧いてくる感情に「いい加減もう嫌だ！」となった時、腹を括ってその感情と向き合ったよ
「嫌だし辛いがしかし、これはわたしに感じて欲しくて出てきたんだよね、この度はわたしの為にどうもどうも！」とひとまず認めて、心の中で飽きるまで「自分を大切にしてくれない他人なんてクソofクソじゃん！」と怒りまくって「そーだよねー！ひどいよねー！そんなの腹が立って当然だよー！わかるわかるー！」と同意しまくっていたら、置いてけぼりだった自分に光が当たって色々な事が腑に落ちていつの間にか凄く楽になっていたよ
感情は感じきれば消えていくという事が単なる知識でしか無かったのが、その時初めて「巷で噂の『感じきる』とはこれか」と実感出来たんだよね
今まで必死に無くそうとしていた怒りの感情が「あっても無くてもどっちでも良いや、別にそれでわたしの価値が変わる訳じゃ無いし」となった時、「なんだ、これで良いんじゃん！」と今の自分を受け容れられた
「怒りが湧かなくなれば楽になれるから無くさなきゃ！」という窮屈な方向から「怒りを感じようが感じまいがどっちでも良いって楽だなー」という緩い状態に落ち着いた感じ
他人があーだこーだ言ってくる事なんて「ふーんそうなのねー」くらいに軽く流して、自分の実感を最優先にしてもバチなんて当たらないし、仮に「バチが当たった！」と感じたからって何がどうなる訳じゃないから大丈夫大丈夫
横だけどありがとう。
あなたのレス保存した。
私もマークしたよ！
ttps://minorin-jiai.com/
ttps://ameblo.jp/luminareo/
思考は垂れ流す
感情もそのまま
ジャッジしない
今の自分を許す
振り返ればisaさんその他も同じこと言ってたかもー。
自分は１０年くらい前に容姿を変えたくて潜在意識やら引き寄せやら知ってハマったけど、数年後に職場でのセクハラなどで精神科にお世話になることになり始めた。３年前くらいに状態はかなり悪化して、１分と椅子にじっと安心して座ってることもできなくて、入院を医者にすすめられた。このまま気が狂って死ぬと思ったよ。毎日地獄だった。
もう引き寄せとかどうでもいいから、自分の内面だけ整えたいと、恐慌状態でみのりんのblog見つけて、実践した。これでダメなら死のうと思ってた。それが１年ちょっと前。
今も精神科は通って薬も飲んでるけど、取りたかった資格(正しくは回復するにつれ再燃した夢)のために専門学校に通ってるよ。波はあるけどよくなってると医者にも言われてるし、自愛を知る前には戻りたくないな。それがあったから今があるんだけども。
ちなみに子どもの頃に虐待も受けてた。
引き寄せなんてないと思うことが自分の精神衛生上よかったし、願望実現とかどうでもいいから自分と仲直りしたい！と自愛＆行動した。
だから達人でもなんでもないけど、自分と仲直りはまあまあ叶ってる。
自分と同じような境遇の人がいるかわからないけど、希望になれたらいーなーというのと、回復してるのが嬉しくて書き込みしました。
知識詰めこんであーでもないこーでもないと長文くりだしてる達人気取りより、よっぽどあなたの素晴らしい体験の話を何度も読み直してる方が何倍もいいです！！！
あなたは自愛の大成功者のひとりだと思います。これから坂道を転がるようにどんどんよくなるような気がしますよ。
悪いことは別に起きてませんが逆にそんなにいい事も起きてなく願望が叶わない変化のない日々に悶々と苛立ちを感じて「俺が変わろうとせず今が居心地よくて留まってるから変わらねんだ！！」と自分と世界に苛ついて失望してた僕も参考になりました。有り難う。あなたに幸あれ！！
今もまだLINEやってるのかな全然見てないから分からないけど
378です。
数年前の自分を思えば、「安心したいのに安心できない！」「思考がとまらない！」「思考が怖い！」などなど、毎日お祭り騒ぎパニックだったので、今の安心は何にもかえがたいです。
色んな方が言われている、「在りたい自分を選ぶ」「どんな自分も許す」「今すぐ充足を感じる」などなど、言葉を変えて同じことを言ってたんだなぁと思います。
引き寄せを意識すると思考が苦しくなるので、あんまりしないようにしてますが、この前「ハンバーグ食べないなぁ」と思ってたら夕飯がハンバーグで嬉しかったです(笑)
379さんも、どんな現実が見えていようが自分を責める材料に使わなくていいと思いますよ。自分を愛せなくても大丈夫です。自分の中にはちゃんと自分を見守ってる存在があります。
378です。
私もみのりんさんとラインでやりとりがありましたが、私の場合はそういったことはありませんでした。
自分の感覚を信じて、参考にする場所も選んでいいと私は思います。
私も最近は自己観察さんを読み返したりしてますが、ほっこりすることを参考にしてますね。あ、ここ自愛スレだった。
378です。
自分もみのりんさんとラインでやりとりがありましたが、特にそういったことはありませんでした。
自分の感覚を信じて、参考にする場所も選んでいいと思います。
私も最近は自己観察さんをのんびり読み返したりしてます。あ、ここは自愛スレだった。
お恥ずかしいー
自分に向かって愛してるとか好きって言うのは
どこに向かって言えばいいんだろう？
この肉体として暮らしてる、個人名を持った自分に向かって言えばいいのですかね…？
エゴからエゴに向けて言う感じでいいのでしょうか？
それとも自分の潜在意識や魂に向けて言うイメージでしょうか？
どれでもええんやで。どれも一緒。
自分＝この肉体として暮らしてる個人名を持ったもの＝エゴ＝自分の潜在意識や魂
全部ひっくるめて「自分」だろ。
だから選ぶのは「自分がイメージしやすいやつ」。
よく見るのは、ちっちゃい自分、子供時代の自分、をイメージするってやつ。
語りかけや抱擁を、ぬいぐるみ相手にやるってのもあるし、自分の身体を撫でたり抱きしめたりするのもある。
わたしはイメージだけって苦手だから、声に出したり文字にしたりしてるよ。
「自分が、愛してるとか好きって言いやすいイメージはどれかなー」って、いろいろ試してみ。
あるいは「自分から愛されてるなあ、自分に好かれてるなあ、って自分が実感しやすいのはどんなアプローチかな？」て
与える方じゃなくて受け取る方で、イメージするんでもいいよね。
どれが間違い、どうしたら正解、とかないから大丈夫。
やりやすい、続けやすい、で選んでいいんだよ。
ありがとうございます。
かっちり考えすぎず…ですね。
なんだか腑に落ちました、ありがとう！！
今もじっくり自愛はじめて3日目だけどなんとなくそれに気づいた
自愛する前はエゴが頭で騒いでたのに、自愛すると胸で騒ぐようになるの、そういうものなのでしょうか？
動悸が激しくなる、息ができなくなる、みたいな体調不良になるなら
お医者さんに診てもらったほうがいいと思うよ。
深刻な体調不良ほどではないということなら
頭が胸がとかってピンポイントのあるあるかどうかって話じゃないけど
なんか新しいこと始めたら、思いがけない反応が出るのは自然なこと、だ。
やり慣れたアプローチをするにしたって、気候や体調で思考感情が変わることだってあるし。
まして今まで向き合ってくれなかった大好きな相手が、丁寧に向き合ってくれるようになったら、そりゃ嬉しくてびっくりしてわいのわいの言うの、無理もないよ。
あなたの書き込みだと具体的な状態が書かれてないけど
たとえば、頭が思考、胸が感情だとしたら、今まで感情抑えめで思考強めに過ごしていた。
それが、自愛を知って自分に向き合い愛情を注ぐことよって感情が刺激を受けてる、ってイメージもありえるんじゃないかな。
体調不良って程でもないです。
エゴが騒ぎ出すのも減っているので、ただ、夜になって現実をみて不安になったところ、今まで頭でわーわー考えてたのが、胸のあたりからぐわーって苦しくなって、そこからとめどなく不安があふれ出してきた感じでした。
>たとえば、頭が思考、胸が感情だとしたら、今まで感情抑えめで思考強めに過ごしていた。
この感じ、しっくりきました。
今まであまり、こういった感情を胸で感じることがなかったです。思考で、言葉で、追い詰めてきてただけですね。
自愛の仕方が拒否られているのかな？本当はやめてほしい、これじゃないってことなのかな？とも不安になりましたが、もう少しこのまま続けて向き合ってみます。
外からもらってるわけじゃない
外の何かに反応して愛しい気持ちは出るかもしれないけど
外にあるもの自体に愛があるわけじゃない
てことは外界がどんな状況でも愛はあるんだ
対象は自分でもなんでもいいけど愛はあるんだ
常に愛があるのは絶対のことなんだ、これはいろんな人達がずっと言い続けてきたこと
愛がないような感覚、思考は全部気のせいだから無視しろそれは関係ないものだから
自分を愛していることは当たり前のこと当然のことそうじゃなきゃ生きてない
そのことを理解する必要はない理解なんかしなくていい
ただ自分が望んでないような気持ちや考えや何もかもは上記のこととは全く関係ないんだってことを常に自分に言い聞かせることが重要なんだ
常に自分のことが大事でたまらないんだってこと
どんなに思考や感情、その他あらゆるものが自分を愛してなんかないって言っていても関係なく愛しているんだよ
それがわからなくてもそれが真実なんだからそれを認めて下さい
自分を愛したい、願いを叶えたい、幸せになりたいと思っているならそれは全て叶っているから
違うような気がしても全部無視してくれ
めちゃくちゃしつこいと思うけど嘘だから自分の意思を貫いてくれ
自己嫌悪こじらせまくってた自分がやった方法だけど
自分のこういうところが嫌だー！っていう感情をまず味わいつくす
頭で考えるのではなく、体の感覚として感じきるのがコツ
ひとまず脳内ひとり言を止めて、胸がしめつけられるような感覚などを感じきる
感情は味わいつくされると、自然におさまってくる
感情の燃焼がおさまったら、自分を嫌っている自分を受け入れる
イメージ上で自分の目線を一歩うしろにさげて、「いま自分を嫌ってるな」と観察する
ドラマのナレーションのような目線
感情が湧いたら味わいつくす → 落ち着いたら一歩下がって感じている自分を客観視する
最初手こずるかもだけど、思い出したときでいいので毎回やるとすぐ慣れて、だんだん自動的にやれるようになる
これを習慣化すると、ネガティブな感情に振り回されることがなくなる
ネガティブな感情は湧いていいし、自分を嫌ってもいいんだよ
コンプレックスはいくらでも感じていい
ただ、それを毎回引きずらないようにするだけ
ドラマの中のキャラクターになりきった状態から、本来の自分である視聴者に戻ってくるだけ
ありがとうございます。
嫌な気持ちを感じきるをやる時、ずっと頭の中でぐるぐる独り言言ってました…
言わずに感情だけ感じ切る、やってみます。
コンプレックスのある自分を愛そうにも認めたくない自分をどうしてあげたら良いかわかりませんでした。
いい加減認められなくても楽になりたいです。
即効性のあるものではないので、教えていただいた事を地道にコツコツやりたいと思います。
横だけど
コンプレックスがあること、自分のなかの嫌いなところがあること、欠点や短所、
こういうものは、他人から受け入れられない原因ではないし、他人から愛されない理由でもない。
あなたがそう思っているとは言いきれないけど
もし、あなたがコンプレックスに感じているものに対して、あなたが「これのせいで自分は××なんだ」と思うなら、その姿勢は変えてあげたほうがいい。
ソレのせいで幸せになれない、なら無理にでもソレを排除したいだろうが
幸せになれない理由はソレじゃない、なら少しはソレに対する過剰反応がやわらぐだろ。
そもそも、あなたのそのコンプレックスに感じているソレが
誰かにとってはあなたの魅力に思えたり、あなたを支えたい寄り添いたいと感じるところだったり、するんだ。
その事実を受け入れるためにあなたに必要なことは、あなたが無理やりに自分のコンプレックスを受け入れることではなくて、コンプレックスを持っている自分を受け入れること、なんだよ。
誰にだって、自身の嫌なところ、自分の許せないところ、不得手なこと隠したいこと、やまほどある。
それらすべてを独りで無理にでもひっくり返さなければ幸せになれない、なんてことはない。
だから、焦ったり無理したりしないでいいんだよ。
この感情を思いっきり味わってやる！くらいのつもりで、体の感覚として味わうといいよ
怒りの感情は頭にのぼって脳内ひとり言になりやすいので、イメージの中で胸まで下げるのがコツ
未処理の感情が休火山のマグマのように大量にたまっているので、最初はやってもやってもまた湧いてくるはず
けど、だんだん湧いてくる感情が弱まってきて、脳内ひとり言の声も小さく少なくなってくる
自分も頭の中のひとり言にさんざん振り回されてきたので、きつさは身に染みてよくわかります
優しくて涙が出そうになりました。
正直、うまくいってないことの元を辿れば全部コンプレックスが原因で自分を好きになれないからだって思ってて、かといってコンプレックスを認めたくなかったので苦しかったです。
コンプレックスそのものじゃなくて、コンプレックスを持ってる自分をちょっとずつでも受け入れたいです。
返信ありがとうございます。
教えていただいてから、嫌だなぁって思った感情で胸がぎゅーってなる感覚を感じきろうとトライしています。
この時どうしても頭の中を無言にできなくて「うーーー」とか「あーーー」とかで脳内お喋りが出来ないようにしているのですが、頭の中のお喋りはそのまま放置しててもだんだん小さくなるということですか？
教えていただいてから、嫌だなぁって思った感情で胸がぎゅーってなる感覚を感じきろうとトライしています。
この時どうしても頭の中を無言にできなくて「うーーー」とか「あーーー」とかで脳内お喋りが出来ないようにしているのですが、頭の中のお喋りはそのまま放置しててもだんだん小さくなるということですか？
最初は脳内おしゃべりの声が大きいので、どうしても聞こえてしまうっていうのはあるよ
けど、とにかく体の感覚として感じきるのを繰り返していたら、だんだん声が弱まってくる
習慣化していたら、「そういえばいつの間にか脳内おしゃべりをしなくなっていた」と気づく日がくるはず
丁寧にありがとうございます。
こうかな？っていう感覚は掴めたので、
続けてみます。
いい報告ができるようになりたいです。
ありがとうございました。
さっきテレビドラマをボケーっとみていて、最初から見ていなかったからストーリーがよくわからなかった。なんのこっちゃいなーと思いながら登場人物の言動を見ていたんだけど、あ！なるほど！と気づいた。
現実もこんななんだって。
バラバラの意味不明なシーンをつなぎあわせて、私の脳みその中で勝手にストーリーを作って納得してる。誰が？私が！
だったら好きな感情感じていいし、〜のためには〜せねばとかいらないのな。
じゃあ証拠みせろよ！とエゴに言われてるけど。
エゴは(不快になる思考)うそなんだなーと気づいてから、エゴの暴れっぷりがすごいや。
言うこと聞かないと殺すぞ！とか俺の言うこと聞けぇぇぇぇ！命令命令！とか
今まで必要だと思って得てきた常識？や知識や経験の塊なのかもエゴちんは。
エゴちんの言うとおりが真実だったら地球は１００回くらい爆発してるし私も１０００回くらい殺されたり事故死してるし死刑になってる(笑)
エゴちんは怖がりなんだよな。
正体見破られてやばい！と焦ってるんだよな。
俺には力があるんだと思いたいんだよな。
ずーっと快の感情(安心とかほっこりとか)を感じることに罪悪感があったけど、いーんだいーんだ。幸せになりたいんだから、前置きなく、現実に関係なく幸せ感じてもいーんじゃよ。
そんなのずるい！とエゴちんに言われてるけど、ホットケーキ。
書いてる途中は辛いけど書いたあと物凄く心が晴れやかになる
でも考えてみたらこれってブレインダンプじゃなくて「書く」ことを手段にした感情の解放だよね
今の自分についてどう思ってるか？みたいなテーマだと全く手が動かないもん
すべての嫌だった思い出を書ききれば、本当のブレインダンプができるのかな
そしたら…。その人たちが「いつも迷惑かけてごめんね」とお菓子をプレゼントしてくれたり、突然べた褒めしてくれたりして、これじゃお前らのこと嫌いになれないじゃないかよおおお！という困った事態になっているwww
でも相変わらずイライラさせてくれるんだけどね。
はてどうしたもんか。
合ってる自愛方法で羨ましいな
お寺に持って行ったとき、私は30歳すぎなのに泣いてしまって恥ずかしかった
でもそれだけ大事にしたし、楽しいときも苦しいときも一緒に過ごしたんだ
その子をイメージして、心の中に私を肯定してくれる存在としてイメージすることにした
しかし「私ちゃんがだいすき！私ちゃんは優しいし、辛いときも本当に本当に良く耐えたよ、いつも頑張ってるの偉いよ！」って言われてるイメージしたら
私は「頑張ってるよ！人にも自分がされたら嫌なことはしないし、なにか出来ることは努力するようにしてるよ！でももう頑張りたくない、損ばっかり、頑張らなきゃ君は私を好きで居てくれないの？」ってモヤモヤ
自分でイメージしたくせにね……
条件付きの愛情は息苦しい
でもなんて言ってもらってるイメージすればいいのかな
407さんの、優しいところ、辛いときも本当に良く耐えてきたところ、いつも頑張ってるところ、
自分がされたら嫌なことを人にしないところ、なにか出来ることは努力するようにしているところ
こういうのって、ほんとうに偉いことで、素晴らしいことなのよ。
誰にでもできることなんかじゃないし、できて当たり前なんてことでもない、とても貴重なことなの。
だから、誰かや何かに否定されたり覆さりたりなんて決してできない、すごいこと。なににもかえがたいことなのね。
で、ここからが大事なのだけど、それ自体と、その真逆や矛盾することって関係ないのよ。
よく紐づけ直結して勘違いしがちなんだけど全然関係ない。
どういう意味かというと
407さんがたとえば、人に厳しい言動をするとか、攻撃的な感情を抱いたりぶつけたりするとか、辛いときに我慢しないで投げ出したり逃げ出したり、盛大に誰かのせい何かのせいにしたり、頑張らないで立ち止まったり休んだり、手を抜いたりサボったり誰かにやってもらったり、ということをしたとしても、今の今までの407さんの優しさや頑張り屋さんであることが取り消しになったりしないし、もちろん今までやっていたことは悪いことだった間違いだったなんてことにはならないし、これからずっと愛されない幸せになれないことにもならない、ということなのよ。
これから407さんが、自分自身に約束して注いでいくものは
今までそのぬいぐるみさんから407さんが受けた恩恵と一緒でね
そのぬいぐるみさんって、407さんに無理させたり我慢させたり、損な目に遭わせたり、損な気分になるような言葉をかけたり、報われない行動や価値観を押し付けたり、絶対してこなかったし、○○でなきゃいけません××をしてはいけませんなんて否定的な縛り付けもしないし、○○だと愛されないよ××だと幸せになれないよなんて脅迫して怯えさせることも絶対にしてないでしょ。
そんな感じの姿勢を心掛けて、自分で自分に接していく、をするんだよ。
いざ実践となると、前向きでポジティブな足し算アプローチばかりが先行する。
でも、しないこと・やめること、も大事なんだよ。
嫌なことをしない、苦しいことをさせない、疲れたまま放置しない、我慢させない、そういうの。
頑張りたくない、なら、頑張ることをやめる。
損ばっかり、なら、損することをやめることと、損だとばかり思っていたことのなかに損とも言いきれない可能性を見直すこと。
他人や現状をどうにかするための努力も自覚してみるといい。
他人に○○って思われるために、××されないために、言われるために言われないために、見られるように見られないように、誰かを何かをどうこうするために、そういう目的で無理していることはないか、ちょっと振り返ってみるだけでいい。
耳タコだろうけど、自分以外はコントロールなんてできない。
できないのに、躍起になって無理するから、やたら疲れるし、報われない気持ちばかりが鬱積して、いつでもどこでも損ばかり、に思える。
もちろん407さんはもうきちんとスタートできていて
大事な相手とのお別れで泣くことを自分に許せたし、泣いたことを後になって責めずに許せている。
これがどれほど、素晴らしいことか自覚はあるかしら。
自分のやってることや持ってるものの価値はわかりにくいだろうけど
そんなこと、この程度、こんなの当たり前、誰でもそうだから、と軽く流しやすいものごとほど、実は貴重な尊いことで、そういうのをちっぽけでつまんないなんて厳しく扱わないで、一生懸命にでも探して拾って集めてあげることの繰り返しなんだよ。
労わったり休ませてあげたりしながら、優しく温かく接する心掛けがおすすめ。
大丈夫だよ、とか、いいよいいよ、とか、しっくりこないかしら。
まずは極力シンプルなのがいいよね。
たださ、そもそも論でごめんだけど
あんまり疲れたり参ったりしてるときって、下手な言葉掛けなんかかえって不愉快だったりするじゃんね。
407さんで言うところの「人に優しく」とか「努力する」とか「好かれる」とかかなあ？
なんか、地雷みたいな首枷みたいなプレッシャーかなって思う。
407さん今もう、限界超えてるんじゃないかな。
まだ平気、もっといける、じゃなくてさ、ほんとに無理なところまできてるかもしれないよ。
べつに脅かして大袈裟な問題にするわけじゃないけど、心も体も手遅れになってからじゃ手遅れなのよ。
もちろん手遅れになったってどうにかなるけどさ、せっかくのチャンスだから、休むとか無理しないとかっていうことを身に着けてもそれこそ損はないよ。
だから、しない、というアプローチをおすすめしてみた。
他人を優先できる努力家の頑張り屋さんほど、勇気がいるんだけど、ちょっとくらい手抜きしたり優しくしないくらいで一生嫌われ者の不幸者なんてことにはならないからさ、大丈夫だよ。
横ですが
あなたの文章のファンです
今回はぬいぐるみ好きとして読めて良かったです
いつも素敵な文章をありがとうございます
1日でも自分と向き合うことをやめるとすぐ振り出しに戻るのめんどくさすぎる
isaさんも言ってたけど今まで散々蔑ろにしてきたのに1日2日自愛しただけで仲直りできるわけないんだろうな
生きてるじゃん、病院に来たじゃん、偉い、すごいって
生きてるだけで褒めてもらえるらしいよｗ
ワイらは生きてるだけですごい
それはいつか届けられるから。
実際そうだよな
生きて呼吸してるだけですごいんだわ
ぬいぐるみ、私も大好きだから、お気に入りのぬいぐるみを自分の味方の天使だと思ってときどき会話してるよ。
私もあなたみたいに励ましの言葉に反応して苦しくなることよくあるから、気持ちわかるよ。
苦しくなるってことは、休んだ方がいいってこと。何もしなくても、生きてるだけで愛される。本当だよ。
私も今日、「こんなに頑張ってるのに、限界を越えて頑張ってるのに、みんな好き勝手ダメ出ししてきてもうやだ！できないよ！そんなにたくさん要求しないでよ！」と一人で泣いた。
すべきことは何もないから、大丈夫。
褒められても怒ってもいいの。
あなたの中にある愛の表現であるぬいぐるみちゃんは、あなたが怒っても、愛を注ぎ続けてくれるし、それができなければ、ここにきて他人から愛をもらえばいいのさ。
なんだか自分を見てるみたいだったので書いたよ。ちなみに私も30過ぎてるけどぬいぐるみ大好き。何かを愛でるのに年齢は関係ないよ。
頑張り屋の407さん、もう頑張らなくても大丈夫。頑張らなくても無理しなくても、心臓は動いてくれるし、内臓も働いてくれる。生かされてる。トイレに行きたければ勝手に体が動くし、動きたくなければ漏らしちゃってもいい。
気張らず気張らず。
人間も動物。生き物。
現代はさまざなものに人間が価値判断を下して「これできるとすごい」「すごくない」「成功」「失敗」と一喜一憂してるけど、原始時代の人からしたら、今生きてるだけで大成功だと思うよ。
生きてるだけでえらい。
精神疾患ある人だけじゃなくて、みんなそうだよ。
全部自分に向けてのメッセージってこと？
だとしたらかなり気が楽
そうだよ(o^^o)
やさしさに包まれたなら
きっと
目にうつる
すべてのことは メッセージ♪
心が安定してきたら今朝夢見ながら泣いてた。
悲しい夢ではなかったんだけど。浄化かな？
エックハルトトールの今ここに在ると同じだね
多くの願望が振り出しに戻った。
結局自愛に戻ってきた
自分を無条件で肯定するって自分にとってはすごい抵抗がある…
抵抗、わたしもわきます。
今も強くあります。
きっと罪悪感が強くて、優しいんだと思いますよ。
「自分を無条件で肯定できない自分」を
あ、そうなんだ〜、へー
ってただ認めるのはできますか？
「できないできないできない！」
って苦しんでる自分を、
「あー苦しんでるな、できなくてもいいよ」
と、自然物（流れていく雲や風など）を眺めるように
認めると、わたしの場合は楽になります。
ご自身にあったあり方があると思うので、
自分が楽でいられるあり方、きっと見つかりますよ。
のんびりのんびり。
疲れたら休みましょう。
わたしもそうありたいです。
今までずっと見ないふりをしてきた嫌なこと(いじめ、虐待等)を紙に書き出してるうちにそういうのがなくなってきた
どういう原理かわからないけどこれを自愛っていうのかな
出すとネガティブが解消されるって言うよね
私は無かったことにして蓋した事がいっぱいあって、それが劣等感に繋がってたから
向き合ってくれて嬉しいって
あなたの中のあなたが言ってるんじゃないのかな
意味も府に落ちないまま、愛してるだの好きだよとか言葉をかけたりしてたけど
いまいちピンとこなかった。
「〇〇したいんだけど？」「うん、いいよ！やろうぜ！」くらいの許可が今出来るようになった
あとは、なんでも褒めまくるのが今は心地いい。
あ、そっか、『いいよ、それ、一緒にやろう！』みたいな親友のように接してあげたら胸がす〜っと楽になった。。。
429さんの感覚と似てます。
他人といきなり恋人にならんだろうから、『はじめまして』くらいの距離からでもオッケーなんだろうな。
自分は、彼とのレスに悩みまくって、それ以外はまったく順調なのに、なぜここだけ！なんで？というところから自愛に出会ったので、まだまだ自愛初心者です。
レスになりたかった理由も、わたしのなかにいろいろあったのだけど、今朝、『もっと大切にして、もっと愛して。愛してくれたら愛するから』と胸のあたりで叫びました。
頭で会話というより、ホントに自愛を真剣に自分の姿勢にしたら、胸から語りかけてくる…
頭では分かってたことが、毎日腑に落ちていく感覚です。
現実は変わらずレスですが(笑)まぁ、なんとかなるでしょう。なんとかならなくても、いっそ別れてもオッケー、どちらでも応援するし、わたしはわたしの側にいるよぉと、思ってます。
私含め多くの人が自分以外(他人、常識、体面等)を気にして、肝心の自分を疎かにしすぎ
いやいやまずは自分自身をしっかり見ましょう、尊重しましょうって事だよね
理不尽を堪える場合でも、自分の気持ちを無視して抑圧するのと
その気持ちに寄り添って一緒に乗り越えるのとではまるで違う
でもどうして出来なくなるのかな？
自我が未発達な乳幼児期は自然と自愛してる筈
やっぱり周囲から社会性と共に刷り込まれるのかな
優しい方なのが文章からも伝わってくるようです。
相手への思いやりを持つなら自分にも優しく。ですよね。
相手もその方が嬉しいから。そしてそういう思いを抱ける人と楽しみ創り分かち合いたいですよね。
…じゃあ自分で自分に与えればいいんだろうけどどう与えたらいいか分からない
もうそのお心だけで十分な気がします。
生まれたての赤ちゃんをふわっと抱っこしているように思いつく限りの優しさ温かさで包んで育んでくださいね。
あの状態のまま生きていけたら最高なんだけどな
私は今の仕事が内容も収入も全然満足してなくて、
それでも良い面を見ようと努力していたんですが全然ダメで。
でも「嫌な仕事を嫌だと思って何が悪いんだ」ってふと思ったんです。
そしたら何だか気分が良くなってきたのと同時に
「嫌だと言ったって自分にはこの程度の仕事にしかつけないんだから」
っていう間違った思い込みがあった事にも気付きました。
この後が不思議なんですけど、
「自分はもっとすごいんだからこの仕事に満足できないのは当たり前だ」って思ったら
逆にその仕事が辛くなくなったんですよね。
今日は特に退屈な作業だったんですけど、
「本当の私はもっとすごいし、素晴らしいんだよね」と心の中で思いながらやってたら全然平気でした。
嫌な気分だったのは、仕事のせいじゃなくて
自分で自分の価値をうんと低く見ていたせいだったみたいです。
だから自分が自分に感じる価値をもっと高めていったら
どんどん色んなものの見え方、感じ方が変わるんだろうなと思います。
すごくイイ感じだね！
何かあるとすぐ自分も悪かったんじゃないかって思って感情を握ってしまう
ふと、でもあの人もこの人も自分の世界にいる人なんだから
自分のために存在してるんだと思って、自愛できた気がしたけど、
それでも、胸にしこりが残って疲れてしまう
対人疲れした時の自愛ってどうされてます？
認めたくない感情を認めない→自分責めのパターンになってるんだな、って今さらながら分かった
感情の認め方は好きな方法でいいと思う
方法がどうとかいうより、いやな感情がわいて反射的にフタをするんじゃなくいったん受け入れるのが大事
自分はただ胸のあたりで感情を言葉にせず体の感覚として感じきる方法や、並木良和さんの簡易版の統合ワークをやってきた
対人関係に疲れた自分を許す。疲れるよな、あいつにもあいつにも…疲れたら疲れたでいいんだ、で、寝る。
ムカついたり、イラついたりしたら、その人たちを嫌いで、仲良くなんかなりたくないことを認める。
一生仲良くなれなくていい。
自分が反省する必要があるかな？と思うときは、反省する。違う言動ができそうなときにやればいいから、無理すんなってことにしておく。責めたければ責める。とことん。思い出してイラついたら、ひたすらムカつく〜嫌いだ〜仲良くなんかしてやらん！の、繰り返し。
責めることすら責めてると、なんかもっとしんどくなるから、好きにさせるかな。
なんとかしようとしないけど、なんとかしたきゃさせとく。
あとは、寝る。
「自分を好きになりたい」
という終着点に繋がっていると気付いた。
叶えたい願望は言わずもがな、単なる趣味だと思っていたこと、水を飲むこと、
どんな行動・思考・感情、全てという全てが。
大きな願望実現なら、
「ほら、こんな素敵なおっきい幸せをﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしてあげたよ、これで私の事好きになるっしょ！」
っていう献上ｽﾀｲﾙ。
趣味なら、自分の好きなことを単純にしているだけのようで、
「そんな自分が最終的には好きだぞ☆」っていうアイデンティティの容認。
水を飲むなどの日常行動なら、「意識せずとも欲求を満たしてる」自分への無心の愛。
そんな何かが思考に上がってこようとこまいと、自分の基盤に必ずある、と思う。
趣味にすらそんな邪な気持ちが含まれてる、純粋に趣味を楽しめてない…って落胆しそうにもなったが、
それすら人生掛けて毎秒「自分を好きになれ！」作戦してる私がいじらしくて可愛く思えてきたよ。
自分の事あんなに許せないって悩んでたのに、自分こんなに可愛いんかって、
なんか笑えてきた。
自愛が大事だよ
当たり前のように受け取れって
その人にどうしてほしいのかを考えてみたら「私を傷つけたことに罪悪感を持って欲しい。私はそのくらい価値があるって認めさせたい」っていう結論に行き着いた
これってひねくれさんの言ってた「価値ある私に対する謝罪と賛辞」に似てるなと思った
あまりに辛くてカウンセリングを受けた時に、同じ様に頑張って我慢してきた女の子が目の前にいると思ったらなんて慰める？って聞かれて責めたくなる気持ちが湧いてきました。
なんでお前あそこで我慢しなかったの？なんであんなに詰めたの？異常なんだよお前は。
とその女の子(私)に言いたかったです。
私は多分ものすごく普段から自分にダメ出ししたり責めたりしてます。(頻繁すぎて自覚がありません)
だから自愛したくても努力をしなかった奴が悪いだろ、こいつが我慢しなかったからだろって思ってしまいます。
多分裏には自分は愛されるに相応しくない人間、自分からの愛情は迷惑だって観念があるんだと思いますが、この場合自愛する(自分を大切にする)にはどうしたらいいんでしょうか？
ものすごくショックで今も食欲もなく何しても落ち着かず呆然としてます。
誰か助けてくれたら嬉しいです
自分を責めるのって、自分にえげつないいじめしてるのと一緒なんだよね
私もそういうところがあったからわかるけど、
自分の心にいじめっ子を住まわせているのと同じ
自分は愛されるに相応しくない人間だって思っていても、
愛がいらないわけじゃないし、やっぱり愛されたいよね
自分からの愛情は迷惑だって思っていても
やはり愛したいんだよ
446さんは「愛」は自分には贅沢品だって思ってしまっているのかもしれないけど
これは贅沢なことでも何でもない。体が水分を欲するのと同じくらい当然のこと
自分を愛するにはどうしたらいいかということよりも、
自分を愛していいんだ、と自分を愛すること自体を自分に許してあげて下さい
私は自分を愛するというよりも、今の自分を許す
自分を大事にするという意識で、今過ごしています
自分をいじめないようにしています
返信ありがとうございます。
愛してない状態がデフォなので、ありのままの自分を…となるとありのままの自分が愛されないから変わらないといけないんだよ！って思ってしまって。
自愛を始める時、どうありのままの自分を愛したらいいのか葛藤はありませんでしたか？
こういう自分じゃないと愛せない、という条件を自分につけると苦しいな、と思ったんだ
そういう理想を掲げると、自分がそこに到達するまで自分を愛せないからね
そもそも、何故、条件をつけると苦しいのか、と考えてみた時、
その条件が、本当の自分が望むものではないと思ったんだ
こういう自分でありたい、は世間の情報に左右させた顕在意識（感情）の、無茶振りであって、
本来の自分は、それを望んでいないから葛藤が生まれる
いつだって本来の自分というものは、「今」の自分を愛してほしい、認めてほしいと言い続けてる
ありのままの自分じゃなくて、まさに「今」この時、自分を愛してほしいんだ
私は、今まで、我慢してきたんだし、我慢した自分、偉い！ダメな自分でもいいじゃない！
自分に条件つけるのやーめた！って思ったら楽になった
無理に愛そうと意識せず、自分というものに根を詰めずに
リラックスしたりお笑い見たり、映画見たり、本読んだり、音楽聞いたり、
今、自分が楽しめそうなことをやってみるのが一番いい
気持ちをを良くする（機嫌を良くする）ことから始めてみたらいいと思う
その気持ち凄くわかります。
私はチケットから自愛に辿り着いたのですがいつも何時もチケットの達人さんや108さんの言ってた理論や成功体験談が正解になってるのでそれからはみ出るとものすごい警戒感が鳴るんです。
正に条件付けですね。
昨日ネガティブナルシズムってキーワードをネット検索で見つけて色々してきて癒されなかった自分に明らかに該当するなって思ってスレ立てをしたのですが、不幸がアイデンティティで1000%エゴと同化するので不幸フィルターでしか物事を見れない自分とチケットの手放しや皆さんの体験談のメンタリティと思われるものと全く当てはまらないのでいつも自分にダメ出しや失望していました。
昨日は眠る時あまりの絶望感に
「この自分じゃ幸せになれない。願いも叶わない。幸せがやってきても今まで叩き潰してたし内面が外側の現象を作ってるならしぬしかない」と絶望的な気持ちで眠りにつきました。
気付きがあってもほんの１時間で感覚やその考えをすぐ忘れるんです。長い間だと2日ほど。
おかしいなと思ってました。
でも、結局その自分と生きていく、その自分でもいいって受け入れる、受け入れられない時は受け入れられないでいいってそれが自愛なんじゃないのか？
不幸がデフォで常に不幸だって思ってたけどそれは本当なのか？
起きた時に不思議とそう感じました。
この疾患のようなものは受け入れ＝自愛で緩和されていくようです。
まだ胸のもやもやは取れませんが…
スレ違いですが、自愛でのこんな自分は愛せない！の悩みにも少し関係があったので書き込みしました。
またご意見があったらお願いします。
チケット的な正解の思考じゃないって常にダメ出ししてる感じです。
このままだと願いは叶わない、不幸になるぞって脅しみたいなコントロール欲求の様な思考というか…
応援されてる感じを感じた事はあまりありません。
まだ自愛を願望成就の手段として期待していたり、自愛は恋愛がうまくいくまでのメソッドであって恋愛がうまくいったらやらなくなるものと思ってたり、ということは、ない？
もちろん、そうならそうで構わないし、違ったらホントごめんて話だけど、ちょっと気になったから聞いてみた。
それは正直に言ってありますよ。
ありますが、ずっとメソッドと期待と共にあったので、今はもう期待を持ちたくないし自分を受け入れたいって気持ちの方が優勢になってきてます。
それもまるまる全て受け入れてるところです。
というのが不幸でいたい自分を受け入れたかった、許されたかったのが自分の本心だっていうことに気付いたので、しばらくは本願は置いておいて自分の事を整えるべきかなーって思ってます。
あ、ただ自愛は恋愛がうまくいったらやらなくなるものとは思ってないです。
両親に心から寄り添ってもらったという実感がなくて
うわっつらの「人のために尽くせる人に」みたいなのをずっと押し付けられて
いちばん優先にしなきゃいけない自分の気持ちを切り捨てていることだと気がついた
ノートに今まであった嫌なことをひたすら綴るとかなり楽になるけど
感情と対峙するのが辛すぎていつも一週間くらいでやめてしまう
やめるとまた絶望感が戻ってくるし、相談したら抑うつ状態だと言われた。
潜在意識云々より病院行った方が良いのかな
頭の中で他人に人権を与えないみたいな。
他人を大切にしないで、こうしてる方が快適でなんかショック。
自愛出来てる人ってみんなこうなのかな？
残念ながら私はこの方が快適で性に合ってるんだよなあ。
生徒会長さんが、「自愛とは何があっても自分だけが大切で価値があるということ」って感じのこと言ってたけど、本当にそう思うなら、他人なんて本気でどうでもいいのかなあ。
ちょっと気になった。
私も最近、今まで「みんな一緒に幸せになろうね☆うふふ」って思ってたのが
ただ真面目で清らかな優等生じゃないと神様が願いを叶えてくれない！って思い込んでキャラ作ってただけだと気付いたw
本当は私だけ叶えられれば良いし、テレビに出てるアイドルを見て「は？？？私のほうが綺麗なんだけど！つんくは私をプロデュースしろ！」って思う意地悪な自分も受け入れたかったんだなぁ
458さんも、自分の本心に気付いてショックってことは
真面目じゃなきゃいけない、優しくなきゃいけないって条件付けで自愛しようとしてるのでは？
傲慢で高飛車な自分も認めてあげてね
レスありがとうございます。
459さんの書き込みを見て、自分だけ叶えられればいいと思っている459さんを悪いとも思わないし、それでいいじゃんって思いました。
意外と、自分のことだけ考えている他人は嫌いじゃないって気がつきました。
もしかして、自分の気持ちだけじゃなくて、他人の気持ちも肯定してるから嫌じゃないのかもと思いました。
つんくにはウケましたw
あと、459さんを見てて、自分の気持ちに嘘をついて、嫌々他人のことを考えている人よりも、素直な気持ちを出してる人の方が良いなって思いました。
そうですね。
条件付けで自愛というか、人として、他人を大切にしなきゃいけないんだって思い込んでいました。
他人なんかどうなってもいいって思ってる自分が残酷に思えて、ショックでした。
ロボットみたいで。
これからは色んな自分を素直に認めようと思います。
ロボットでもサイコパスでも別にいいや。
完璧を目指してると、完璧じゃない自分にも他人にも腹が立つのが苦しかった。
みんな好き勝手に言いたいこと言って生きてるし
愛だの光だのも理想を語ってるだけだし
結構自己中で雑だしそんなもんだ、って気づいたら楽になりました。
ネガティブも腹黒も人間らしくていいじゃないかって思います。今幸せ。
元々自分に手厳しいから、他人を意識すると、どうしても
他人軸になったり、他人の気持ちを優先しがちだと思う、
ある意味極端に>>459さんくらいに気持ちに持っていかないと
すぐ他人軸になって、自分をおざなりにしがちになるのかもしれん
自然と自分を許せて自愛が出来るようになってくれば、
他人にも自然と穏やかな気持ちになれるようになるんじゃないかな？
最近そんな気がしてるんだ
他人に対する負の感情に蓋をして自分を殺してきた分、
他人に対して反動があるのは当然かも
自愛するのが怖くなった時は
今まで自分に我慢させて他人を気遣ってきたんだから
反動があって当然
今までの自分お疲れさんって思えばいいのかもしれない
って今自分に言ってみたら少し楽になった
怒りとか悲しみとか負の感情を我慢して自分より周りを優先してきたんだ
周りの人間の我儘な振る舞いや負の感情は許してたのに、自分のことに関しては抑え込んでたって人は多いんじゃないかな
私もそうだったよ
自愛してたら、「何で他人は許されるのに私は許されないんだ！私は嫌なことされても我慢してたのに！おかしいだろ！」って訴えが自分の中から出てきたよ
今まで我慢してきた分以上に、自分を甘やかす事を決めたよ
他人はどうでもいい、自分だけが幸せになりたいとなるのは道理
(スーパー)エゴは社会性の塊だから罪悪感や不安を使って
潜在意識に罰を与えようとするよね
個を不幸にする社会性って支配側(優位側)だけのものだと思ったよ
そう考えるとエゴのやり口を看破して自分を責めない自愛は出来てるけど
特に変化がないって事はもっと積極的な自愛が必要なのかもな
エゴは社会性の塊！
いや、本当そのとおりですね
物凄く社会や世間にとらわれているもんなぁ
顕在意識は世間の声に囚われ、操られがちだねぇ
だよねぇ
ただ、人間が社会的動物である以上は(スーパー)エゴが役立つ場面はある
社会性があるから、大通りを渡りたい衝動を抑えて青信号になるまで待てるとかさ
問題はエゴがそれに調子こいて、私達のコントロールを目論む事
その手段として罪悪感や不安感使って自信をなくさせるから、自愛やる必要が出てくる訳で
本当にエゴのマッチポンプなんだな
私達は何でエゴの尻拭いしてやらなきゃいけないんだw
自分に失礼なことしてるのも、蔑ろにしてるのも、酷いことしてるのも全部自分だった
頑張って勉強してるのに他人に「私なんて勉強できないから中学レベルからやり直してるよ〜」とか自虐したり
これって自分に凄く失礼だった。自分のこと取るに足らない存在として扱ってた
本当にこの自分のままでいいってことなんだね。正しいあり方があるわけじゃないんだね。色んな人が自分の感覚を大切にって言ってくれてたのってこういうことなのかなって思ってる。
自分を許す事が、世界を許す事だった！？
ほぇ〜。
もしかして、isaさんの言ってたのこういう事か。
超亀レスだけど自己肯定感が低すぎる私にはこれくらい考えて丁度いいかもしれない
自分には価値があるんだし現実の方から叶えにきて当然！ぐらいに考えてみる
願望のために自愛をやってるから答え合わせみたいになっちゃいがちだけど現実の方が時差とかバグとかで追いついてないだけ、みたいな
バイオリズムも関係あるのか定期的に死にたくなるほど落ち込むけどそんな風に考えちゃっても尊いわ��みたいに認めてしまうとかいいかもしれない
自分が自分を認めてないと、足引っ張りたい人の餌食にもなるし、私の幸せを願う人達も離れていく。
〜できても〜できなくても◎。
自分責めない。
引き寄せがあるない関係なく、自分責めてもいいことないよ。自分が幸せであることで、周りにも絶対いい影響与えるから。
何も悪くない。
過去も未来も関係なく、全部今の私から作られるんだ。
自分に対しての励ましでした。
私は傲慢で図々しいババ アに孫のベビーシッター押し付けられるのが習慣になってたんだけど、
気付いてブロックした
善意で預かってたのが、当然みたいにされて勝手にスケジュール決められてたから突然切ってやった
娘からご機嫌伺いのLINE来たけど未読スルーした
利用しようとする奴らの潜在意識では、私は奴 隷に認定されてたって気付いて、受け入れてた自分に気付いて良かった
ブラック危機とかもそういう潜在意識的な仕組みで奴 隷にされるんだと思う
つけこまれないように強くなればいいんだろうけど、なんだかなぁと思う。
でもそういう人間は存在を無視するのが一番。相手は強そうに見えるけど、そんなこと絶対ない。身近な人間をバカにしないと存在意義を見いだせない、あなたよりめちゃくちゃ弱い存在。
そういう同僚に悩んでたとき、上司から「器が違う、あなたは大人」と言われたことがある。器が違うから相手にしなくていいんだよ。
優しい人ほど気をつけて。あなたも私も何も悪くない。
ただ、人間はそういう意地悪で弱い側面、誰しも持ってるんだよね。
一回、誰か自分の大切な人にマウントとったり意地悪してみてもいいかもね。めっっっっっちゃむなしいし１ミリも幸せじゃないから。これを相手がやってる&やってたかと思うと、腹も立たないよ。
でもとにかく私やあなたが幸せなことでとてもすばらしいパワーが周りにも自然と広がっていくんだよ。
やー生きてて幸せ。
優しさを利用する人もいるかもしれないけど、最終的には利用しないで大切にしてくれる人たちが周りに残るから、あまり怖がらなくても大丈夫。
と、自分を励ますのでした。
すごい分かる
職場でフロアだけ同じで喋ったことない人で、常に悪口言ってないとダメなタイプの人にターゲットにされたことがあって
自分の自信のなさから「私にも悪いところあるし…」と受け止めて病んでたことがあった
自信のないところを突かれたとも言えるけど…
あと最近思ったんだけど長年心理学の「愛着障害」って概念にとらわれて「親からさえ愛されなかった私は誰からも愛されないんだ…」って思ってたんだけど
親なんて全然完璧じゃなくて不完全な存在に期待する方がギャンブル的なんじゃないかと思う
たしかに親にしっかり愛されて育った人は自己肯定感湧きやすくてその点では楽なルートを通れるけど
それが無理だったとしても自分で自分を無条件で認めてあげればよかったんだな
親に期待するより自分でできることなので確実だと思う
なんか書いてると当たり前のことかもしれないけど腑に落ちるまで結構かかってしまった
これからはたぶん大丈夫！
「愛着障害」は親に愛されなかった場合は他の誰か超信頼できる相手に愛してもらえばいい(うろ覚え)みたいなことが私が読んだものには書いてあって私はより一層落ち込んでしまったので
その辺で悩んでる人は一旦忘れて自愛方向に気持ちを持っていったほうがいいと思います
人良くしてたらじわりじわりと主従関係の罠に嵌まってたって事が、人生に何度かあって、その度に自分を小さく惨めにしてました
これからは人生に満足感味わえるように自愛して行きたいです
私が一番大事！私が一番尊い！私を一番幸せにする！
自分が自分を愛すのはそれより完璧に近いから自愛のほうが満たされるってことなのかな
きっと真面目で頑張り屋で優しいんだなって文章から分かる。一緒に居れば丁度いい距離感で思いやりを持って暮らせそう
社会に出るとほんと攻撃的な人ばっかで病むよね
でもとことん自愛して今幸せになっちゃおう！！
今幸せを感じることを許したり、自分を責めないとか、本当に大事だと思う。
「でも〜だし、〜だし」と幸せを感じない理由があがってくるかもしれないけど、気が向いたら、ためしに「幸せだなー」とつぶやいてみてほしい。
お風呂の湯船に浸かるときもね、「極楽極楽〜」とため息つきながら入るとリラックスが深まるってテレビで検証していたよ。
幸せって何かを手に入れて得るものじゃなくて、感じるものだから、今すぐ感じてもいいんだよ。
でもでもだって、と反論が浮かぶときは疲れてるときだから、あったかいお茶飲んで、横になろう。
心療内科で薬たくさん飲んでて、１分もじっとしていられなくて、もう入院しかないっていう状態だった私でも、
空が青いから生きよう
うれしいって言ってみよう
目の前の草花や動物をかわいいって言ってみよう
希望を持った言葉を使おう
私を愛してみよう
私の大切な人を愛してみよう
愛のある選択をしよう
そうしたらものすごく回復したから、確信はある。今は弱い薬だけ飲んで、趣味をお金にしながら日々楽しんでいるよ。
愛とか思いやりは本当にすごい力だよ。
回復したら潜在意識ちゃんねるに書き込みしようって決めてたんだ。私のエゴは「でもでも」と叶ってないところ＝不足を列挙するけど、私は今幸せだよ。エゴというか思考には一生理解できないと思う。
今日生きてる私もあなたもえらい。
軽蔑してしまった自分が完璧でおｋ？
軽蔑してもおｋ、完璧でなくてもおｋ
どんな自分だってかけがえのない尊い自分やで
自分の話を聞くってどうやればいいんだ
むしろ聞いてるつもりなんだけどな…
わたしは書いたり大きな声の独り言で自分とおしゃべりしてるよ！
って言いつつ、結構、話泥棒みたいなのとか説得みたいなのとかしちゃいがちで、充分に傾聴してあげられてる自信がないｗ
自愛って、ただひたすらに今の自分だけを許す。でいいんだなー
過去の自分も未来の自分も、恩人も善人も別に許さなくてもよくて、それらを許せない今の自分をひたすら許す。
なんだそれ、いいんだー！笑
って気付いたから、置いていきます。
私は幼少期に虐待があったりして、自分を愛したり安心感というものが
わからず生きてきました。
とあるゲームがあります。シミュレーションゲームにしましょうか。
あなたはゲームをワクワクしながら立ち上げます。
そしたらそこに主人公である人物が登場しました。
あなたは主人公視点でこのゲームの世界観を捉えていきます。
ゲーム＝この人生です。人生はゲームみたいだよというわけではなく。例えです。
主人公＝あなたの視点です。
自分を愛せない人というのは、自分で選んだこのゲームの主人公を
愛せないと言っているようなものなのでは？と思いました。
ゲーム内では色々起こります。主人公が何かを手に入れたり失ったりします。
でも、それをみているあなたは、終始平穏であることもできるというか。
選べるのなら、私はこの主人公である自分を愛おしく思うことにしました。
選べるのなら、私はゲームをプレイしている間＝生きている間、
幸せを感じることにしました。
簡単なアプリのゲームで何かを手に入れたり失ったりすることに
夢中になって、そこに自分の価値を結びつけていることが、
エゴゲームに夢中になっている、ということなのかなと思います。
私は他人から環境や才能を羨まれることが多いですが、
環境や才能を持ち合わせていても、
なんならお金があってもブランドの洋服があっても、
不幸な時は不幸だし、苦しい時は苦しいです。
むしろ「こんなお金より愛情が欲しい」と思ったこともあります。
お金がなくて砂糖を舐めたり、鬱で床を這いながら部屋を移動したこともありますよ。
今は、主人公である自分（この世界で選択したアバターみたいなもの）を
愛でよう、そして幸せを感じながらこの人生を見ていこうと決めたので、
今幸せです。若干のドキドキもありますが。
幸せは追い求めるものではなく、感じるものです。
自分や世界を愛でることは、エゴが思うよりとても温かくで心地の良い感覚です。
ジブリの千と千尋の神隠しから、詞を引用します。
悲しみは数え切れないけれど 同じ唇でそっと歌おう
繰り返す過ちのそのたび 人は ただあおい空の青さを知る
果てしなく道は続いて見えるけれど その向こうできっとあなたに会える
海の向こうにはもう探さない
輝くものは いつもここに
私の中に見つけられたから
今、めんこしか持ってない自分を否定して、
プレステ４を持ってる自分でないと駄目だ、嫌だ、
となってしまってるんだったっけ。
朝から笑ってまった。サンクス。
目的が違うからその二つは比較にならない
セドナやポノポノはクリアリング、クレンジングメソッドだからね
自愛と比較するなら瞑想や自己観察になるのかな
そしてどちらがお勧めかと言えば私は圧倒的に自愛を推す
理由はドツボにハマりにくい、やり方がわかってしまえば楽ちんだから
クリアリング系は延々クリアリングし続けなきゃ！ってドツボにハマりやすいんだよ
何にも出来なくても、自愛出来ない自分すらも認めて許容する、尊重するのが自愛だからね
自愛に失敗や間違いはない
何なら間違った！失敗した！とジャッジしてしまう自分すら認めて…って延々プラスの永久機関なんだよ
ご親切ありがとうございます。
もやもやが、スッキリしてきています。
セドナは、手放せれない、なかなか進まない、どうしたら、困った、となるけれど、
自愛は、それもない、という事でよろしいでしょうか。
こちらこそ感謝の言葉ありがとうございます
スッキリしてきてるのは感情ナビの観点からもいい傾向
その調子で行きましょう
ご質問の件はその通りですね
自愛では、セドナやってみたけど手放せない、進まない、困った私も受け入れて許容する
自愛は何をしてもしなくてもOK、出来ても出来なくてもOK
例えば「なんか太ってきちゃってやだなぁ、やばいなぁ」と不快な場合、
どんな風に自愛するのがいいのでしょう
見た目の変動って身近な問題だし、鏡見れば現実突きつけられるから、
自愛のコツをつかむには、見た目のことから
自愛するのが感覚がつかみやすい気がしているのですが
コツを教えて頂ければ嬉しいです
横から失礼します
ずっとクレンジングメソッドに勤しんできて、最近はセドナばっかりやってたんだけど
上手くいかないと思い詰めたり、過去を全部受け入れなきゃ！って気負ったりしてしんどかった
あなたのレスみて安心しました
先人のお言葉は、ありがたいものです。
自分も494さんの解説が、凄くためになりました。
なかなか手放せなかったら、別にそれでいい、って良いですね
セドナする時も、いいかも。
私もこれ知りたいです…
「太っている自分は駄目」とか自分に条件を付けて評価しないのがいいのかなあと思います
これの最たるものが「親に愛されてない自分なんか誰にも(自分にも)愛されない」って思い込みなんじゃないかと思います
自分だけは自分の味方でいいのかななんて思っています
受け売りになりますが
「太っちゃってやだなぁ、やばいなぁ」って思ってる自分を許して、そう思っちゃいけないんだって思ってる自分を許す…いやそんな許せるわけないよ！って思ってる自分も許す…
許すことがんん？って感じなら、気づくっていうだけでもいいのでは。
そういうスタンスで、軽い気持ちで取り組んでいくのがいいのかなあって思いました。
太ってる自分を許す、だと対現象だからちょっと遠回りにナッチャウのかな、なんて思いました。
でも、こうでなきゃいけない、なんてことはありません。自分の気持ちの楽な方へ
過去にも書き込んだことあるんだけども、
また幸せが増してきたので書きますよ。
自分責めがつらい人へ（自分のためメモ）
１日１個でもいいから、幸せを数えてみよう！
なにもない？自分なんて？あらまあ。
でもこの眼の前のスマホ。
誰かが安心や楽しみや幸せのために、開発したんですぞ。その人を鈴木さん（仮名）としましょう。
鈴木さんはとてもとても苦労して、でも誰かを幸せにしたくて、開発に励みました。手に入らない部品は頼み込んで頼み込んで、安く仕入れられるよう頭を何回も下げて、がんばりました。
鈴木さんの家族も応援しています。娘さんは鈴木さんのためにおにぎりを夜中に握ります。奥さんは一生懸命家計を支えます。
鈴木さんの近所の人も、鈴木さんを応援しています。会社の人も。関係する人たちも、スマホを待ち望む人たちも…。
ついにスマホが完成しました。
それがあなたのもとへ、やってきたのです。宅配のお兄さんもがんばりました。梱包材の工場の人達もがんばりました。
スマホを成しているさまざまな部品を生み出した地球もがんばりました。
さあ、これが充足でなくてなんでしょう？
なんでしょう？
そう、あなた自身です。
あなたの身体が誕生した奇跡。
いま生きてる奇跡。
当たり前と思ってスルーしてもよいけれど、それじゃあまりにも自分がかわいそう。
臓器よありがとう。
細胞よありがとう。
よく毎日生きててくれる。
ありがとうありがとう。
たくさんの自分責めで苦しんだわたしがたどりついた思い方です。
覚えたいので書き込んだのと、誰か私みたいに辛い人のヒントになればなぁと思いました。
おやすみなさい(-_-)zzz
また気づいたので書かせてください。
自分がしてて心地いいのは
名付けて
「タイムスリップもしくは宇宙人メソッドもしくは今生まれたよメソッド」
●タイムスリップメソッド
過去からタイムスリップしてきた体で過ごす
↓
とにかくすべてが驚きで感動。
●宇宙人メソッド
初めて地球にやってきた不便な星の宇宙人になりきり過ごす。
↓
とにかくすべてが美しくて感動。食べ物もおいしすぎて感動。景色に心をうばわれ、鳥の声に耳をかたむけて、感動。
●今生まれたよメソッド
今生まれたと思って過ごす。自分爆誕！
↓
なんて面白い世界なんだーと感動。目にするものがすべて興味深い。五感が楽しい。自分の身体に感動。
幸せで安心であればもうなんでもいいみたいな感じです。
知識をすべきことにしないで、気楽にいきましょう。
自分の思考の幅を広げるために
あったのかもしれないと思うと
全部プラスなんだよね。
幸せだよね。
自分の内側に導かれて進むうちに描かれるものこそ
自分にとっては尊くて大切なものだと思う。
自分を大切にしたいな。
楽しんで幸せに生きていきたい。
他の幸せに繋がるような
そんな幸せも素敵だと思う。
まじめな人ほど
自愛しなきゃ
幸せでいなきゃ
あれしなきゃこれしなきゃ
となるけど
しなくていいよ
〜しなきゃは強迫観念みたいなものだから
その恐怖をどうぞ「それでもいいよ」と許してあげてくださいな
色んな情報があって混乱すると思うけど
すべきことは何もないから
引き寄せしなきゃ
とかもしなくていいよ
そうやってると自然に元気が出てきて勝手に大丈夫になるから
頑張ってきた人お疲れさま
ですが結局叶いませんでした。「叶わなくてもいいや」と執着してないつもりでしたが、めちゃくちゃ執着してました。叶わなかった今、とても落ち込んで涙が出て、頭も痛いです。
他のことも引き寄せをずっとやっていますが何も叶えられてません。
どんどん状況が悪くなってます。今ある事に感謝しないと負のループになると分かってはいますが、とにかく悲しくて頭が痛いです。
自愛もしてますが、とにかく〇〇が良かった！〇〇が良かった！としか言葉が出ません。でももう叶いません。
このような場合はどうすれば状況を良くする事が出来るでしょうか。
行動も、起こしましたが叶いませんでした。
それらの時間と質が足らんのだと思うよ。
引き寄せメソッドに一所懸命になってるようだが、
そんなものは、近所の神社に行ってお賽銭チャリンでパンパンよろしくお願いします。
これで充分。
まあ、考え方が足らないのだと思う。
そういう、努力系で無理だから運天任せのメソッドに頼ってるんだというなら、
もうどうぞお好きなように。
自分が目標としてる事をすでに実現している人。
その人に相談すれば自分の足らない所が具体的になるし、
その人を観察して、所作やら考え方、性格を盗むといい。
>どうすれば状況を良くする事が出来るでしょうか。
状況をどうにかしようとする前に、自分を優先してあげてはどうか。
あなたは今までそうやってずっと「願望成就のため」に
叶わなくてもいいと思うことを自分に強制してきたわけだろ。
それでも叶わなかったのだから、願望成就のために自分に厳しくしたり苦痛を押し付けたりしても叶わないのだ、と、いい加減わかれ。
>とても落ち込んで涙が出て、頭も痛いです。
そんな自分を許せ、が自愛だろ。
落ち込みたいだけ落ち込ませてあげて、涙が涸れるまで泣かせてあげればいい。
頭痛なんか、薬飲むなり、あたためるなり冷やすなり医者に相談するなりして痛みをやわらげてあげればいい。
〇〇が良かった！〇〇が良かった！としか言葉が出てこないなら、気が済むまでその言葉を出させてあげればいいだろ。
あなたが、あなたを優先することよりも、願望成就を優先させてきたんだろ。
挙句、この期に及んで、自分そっちのけに状況ガー願望成就ガーってコントロールできない他人や事象をコントロールしようとしているだけじゃないか。
叶わなかったことをどうにかする前に、傷ついて疲れてボロボロの自分に自分で寄り添ってやる、が先だよ。
まさにこれを具現化した人生です。
親に嫌われてる いまだに身震い
するワードです。
親への憎しみと怒りも半端じゃ
ないです。普段意識してなくても
ちょっとしたきっかけで噴火し、
自分に絶望、更に親を憎む の
無限ループで、生きていけない
程の怒りが溜まって…
自愛は願望が叶うとか結果を引き寄せるメソッドじゃないからね
そうやって自分を責めて否定する癖を抑えるためにある
上手く行く人には自己肯定感や自分を信じる気持ちが十分にあるのはわかるよね？
そういう自分に変わる地盤づくりをするのが自愛
それと執着はなくそうとするんじゃなくて、最初からないものだよ
無意識下で自分には出来ない、叶わないと認識してるからヤダヤダと否定→それが執着になる
執着だけを消そうと頑張っても抑圧(この板的には蓋)になるだけだし、ほぼほぼ失敗する
だから自己認識を変えないとね(これが認識の変更にあたる)
叶わなくて辛い、悲しい、悔しいのはわかるけど、今はそんな自分を癒やすために自愛をしてみてはどうかな？
その気持ちが癒えてくれば見えるものもあるかも知れないよ
決して腐らず、自暴自棄にならずにね
絶対引きたい引きたい引きたい引きたいー！って執着してる時はまぁ大抵爆死するし、
ん？引けそう？って何とな��く肩の力抜いて回すと単発で引けたりする
引きたくて引きたくて執着してる時は低レアリティですら引けなくて追い課金してドツボにハマる
数十万円突っ込んだけど爆死なんてどのソシャゲでも日常茶飯事だ
これソシャゲやる人しかわからないよねw
でも確かに物欲センサーが切れた方法と願望実現のメソッド似てるわw
お返事頂き、ありがとうございます。
状況というか、自分の気持ちを楽にして元気にしたいです。
早く早く元気になりたい一心で、「もう落ち込むな！」と自分にまた厳しくしていたのだと気付きました。
もう自分への寄り添い方が分かりません。だけどレスを読んで、気が済むまで落ち込んでみようと思いました。仕事があると、早く切り替えなければ、元気にならなければ！と焦ってしまいそうになりますが…。
朝も、目が覚めた途端に悲しみや恐れが出てきます。これを、ただ感じてみます。
一つ質問があるのですが、「自分に心地よい考え方をしてあげる」という言葉をこちらで読んだ事があります。
それだと自分の気持ちに蓋をする事にはならないのでしょうか？
上手く行く人には自己肯定感や自分を信じる気持ちが十分にあるのはわかるよね？
そういう自分に変わる地盤づくりをするのが自愛
それと執着はなくそうとするんじゃなくて、最初からないものだよ
無意識下で自分には出来ない、叶わないと認識してるからヤダヤダと否定→それが執着になる
執着だけを消そうと頑張っても抑圧(この板的には蓋)になるだけだし、ほぼほぼ失敗する
だから自己認識を変えないとね(これが認識の変更にあたる)
叶わなくて辛い、悲しい、悔しいのはわかるけど、今はそんな自分を癒やすために自愛をしてみてはどうかな？
その気持ちが癒えてくれば見えるものもあるかも知れないよ
決して腐らず、自暴自棄にならずにね
お返事頂きありがとうございます。ノートに書いたりイメージングなどもしていましたが叶わなかったので、もう人生終わりにしたい…という思いです。今の願望は、叶わなかった願望をどうでも良く思える事、自分が元気になる事、という感じです…。
叶わなくて辛い事を分かって頂いてありがとうございます。執着した事も執着しなかった事も何も叶わなくて、もう願いを持つ事が怖いです。それでも、癒していけば見えるものがあるかも、元気になれるかもという気持ちでやっていきたいです。感情を、ただ受け入れるという感じで良いのでしょうか？
目が覚めたときの悲しみや恐れは書き出すといいよ。モニペみたいなやつ。
枕元に紙とペン置いといて起きたらすぐ書くのね。おすすめ。
>自分の気持ちに蓋をする事にはならないのでしょうか？
自分の気持ちに蓋する、というのを、あなたになぞらえれば
ずっと叶えたかった願望を叶わなくてもいいと思うことを強制したり
執着していることを執着してないことにしたり
感謝なんてできない心境なのに負のループになるからと無理に感謝を強いたり
とにかく〇〇が良かった！〇〇が良かった！としか言葉が出てこないのにその言葉を黙らせよう無視しようとしたり
状況を良くしたいのに状況を良くしたいわけじゃないと言い張ったり
つらい気持ちでいっぱいなのを早く早く元気にさせようと急き立てたり
叶わなかった痛みや絶望や喪失をむやみに消そうとしてどうでもよいと思わせたがったり
こういうのが、蓋してるってこと。
もちろん蓋ってだけじゃない、無理強いしたり、嘘つかせたり、黙らせたり無視したり、強く押し立てたり引っ張ったり、そういうことをすればするだけ、安心感も信頼感も弱くなっていく。
こういうのが「自分に寄り添ってない」ってこと。だから、自分に寄り添うというのはこういうことをしないこと。
あなたがどんな自愛をどれほどしてるかわからないけど
ちゃんと、自分と歩調を合わせてあげなよ。早く早く前向きに元気に、なんて急かされたって、そんな状態じゃないってあなたが訴えてるんだからさ、そうやって現実や自分自身から目を背けて逃避したがるばっかりじゃ休まらないだろ。
仕事のことがあるから、早く切り替えなければ、元気にならなければ！と焦ってしまいそうになるんだったら、いっそ仕事を休めばいいし、あるいは休めないなりに働き方を工夫して省エネすればいいし、あえて仕事に集中するでもいいし、仕事の時だけ元気なフリして仕事以外は全部オフにするでもいいし、それこそ「自分に心地よいやつ」を選べばいい。
簡単に言うけど、自分に心地よいほうを自分で選んで自分で決める、ってなにも簡単じゃないからねｗ そんなのしたことないんだから、いきなり出来るなんて思わない方がいい。ゆっくり、小さいことから、こまめに、やってくんだよ。
あなたのレスとても好き
ありがとうございます。目覚めの悲しみや恐れを書き出すことをやってみます。具体的にアドバイス下さりありがとうございます！
自分に心地よい考え方をすると、少し楽になる気がしたのです。〇〇じゃなくてもいいよ、と思うとホッとしたりします。
でも、蓋をしてるって事なのかな？と気になりました。
仕事を、今日は少し休みます。ありがとうございます。
自愛は楽です。
セドナをしていて、すぐ、「手放さないといけない」になってましたので。
心がホッと楽です。
「自分の気持ちなんて誰もわかってくれない」、「だって今まで全然聞いてくれなかったじゃん」
っていう心の声みたいなのが浮き彫りになった。
自分を蔑ろにしすぎて取り返しのつかないところまできてしまった気がする。
一年半前、自愛を始めたとき
私も全く一緒だったよ
それでも全然大丈夫だよ
すごいわかる
私は誰も分かってくれないし自分でも本当はどうしたいのかよく分かんない状態で悩んでる
「他人の価値観に左右されて生きてきすぎなんじゃない？」と言われてハッした
とりあえず「受け狙いで必死に頑張ってきてえらかったねーもういいんだよ」と言い聞かせてるけど…
それはそれで使えばいいのだろうけど
合わない所は無理しないで
自分で新しく作った方がいいのだと思う。よ。
自分は嫉妬されるような存在だと思えるのって相当だよ
>>525のパターンも凡人には理解出来ないんだなと思えば自分を蔑ろにする気持ちも吹き飛ぶ
あるいは性善説を採用して「本当はみんな愛に溢れている。今嫌な感じがするのはそうならざるを得ない事情があるんだろう」とする
私もアイツもみーんな愛の塊
自愛にこだわらず自他まるっと愛を感じるようにすと手っ取り早い(現実はどうあれ)
悪口言われたとき「私が幸せになったから気にくわないんだろうな」とか言ったりする人がいるんだけど
必死感が凄いよ
「こいつ必死w」みたいに言う人で愛に溢れた人っていないから
ﾋｯｼﾀﾞﾅって便所の落書きである2ちゃんから生まれた概念だし
そうしたら案の定母親が邪魔するのに必死
お菓子ばりぼり食ってだるいしんどい暑い時間にわざわざ漕ぐの��？とか言ってくる
自分の努力を邪魔するのに必死なクズ達はやっぱり鼻で笑い飛ばすしかないよ
そこを愛に溢れてないからって抑圧しても何でじゃー！腹立つんじゃー！ってなるだけだよ
愛がないからそういう人達と関わるんだと言われても親なんで…他人なら即カットしてるよとしか
竹とんぼのところ、以前読んだときはガッカリしたのに今回はスッと入ってきた
本当に今をないがしろにしてたわ
続けてみようと思う
「生活保護と障害者年金」を申請しているから「公的な書類」には「精神障害二級」と記載してある・・・大抵の人は「発達障害の人間が精神障害二級の筈が無い」と思い込んでいるからこちらが説明せず「精神障害 二級の者が騒いだ」と警察を呼べばどうなる事か・・・」
そう言うと柳澤明美は、その入居者を蹴り上げた。
このような事を、ごく日常的に行っている。
スレチだし、あまり個人情報だと貴方が開示請求されるかもよ
主人の不倫に気づいてしまってから、自愛やなるなどを試しています。
最近は心も落ち着いてきて、自分の幸せに主人は関係ないと穏やかでした。
ところが仕事で話したお客様が
・愛してると言い合っていた大好きな主人が不倫している
・いつもは白黒つけたがるはっきりした人間なのに曖昧に隠す
など泣きながら打ち明けてきたのですがあまりに自分の状況と重なりました。
不倫で自分の価値を低く見ないで欲しい、あなたは生きているだけで価値があると励ましお互いに泣きながら会話したのですが、これは所謂現実からの挑戦状でしょうか？
この出来事をどう捉えればいいのかわかりません。まるで鏡のようなお客様でした。
主人は絶対に浮気をしないと主張もしていたし誠実な人と信じていたので苦しい中始めた自愛の日々で起きたことなので、この自分の涙や悲しみはなんなのか、出来事は何を教えようとしているのかが知りたいです。
実際にそのお客様はあなたの鏡。
「不倫で自分の価値を低く見ないで欲しい、あなたは生きているだけで価値がある」
これは、あなたからあなたへの言葉です。
あなたは生きているだけで価値がある。
その言葉を本当に受け取れたら、きっと見える世界が変わりますよ。
旦那さんの不倫はまったくの誤解だったと判明するかもしれないし、またはあなたの旦那さんへの気持ちがきれいさっぱりなくなって、清々しく第二の人生が拓けるかも。
↑後半の文章に恐怖を感じたとしたら、
あなたは、自分の価値を旦那さんに依存させてしまっていますよ。
ご自分の価値を思い出してください。
優しくて真摯な言葉での丁寧なレスありがとうございます
自分にかけて欲しかった言葉が出てきたんだなというのは感じてはいましたが、きっとまだまだ自愛して欲しがっていたんでしょうね
主人のことをさっぱり忘れて幸せになった私を考えるのはほんの少し怖いです
生まれて初めての大恋愛の末だったので、彼以外の人を愛せるだろうか、彼無しでの生活はどんなものなんだろうと少し怖いです
でもようやく最近自分なりに自分最優先にして過ごす楽しさもわかってきました
自愛がんばってみます、ありがとうございます
思考が騒ぐ度に 「OK それでもいいよ そのままでもいいよ そう思ってもいいよ そう考えてもいいよ そう感じてもいいよ 大丈夫だよー 大好きだよー 愛してるよー完璧だよー そんな自分もすごいんだ しかもカッコイイ」って感じで！ そうする事で 思考の癖をつけられない人でも OKを言った瞬間その反応で それでもいいよ…etcと自愛ができる！
歌の歌詞にも通じると思います！ 一度歌詞の一部を言ってしまったきりのいい所まで歌いたくなると思うんです！ それと同じだと思ってます！
自愛念仏だね いいと思う
この場合どうしたらいいんでしょうか
まずは自分の顔が嫌いな自分を認めて許容するところから始めましょうか
嫌いなもんは仕方ないですし
「自愛は永久機関」、良いお言葉。
今でも助かってます。
しかも、良い方へしか行きませんね。
優先度が変更されて、願望を叶えようと思わなくなった
ふとしたとき、今生で自分に出会えて幸せだと思った
今までは「どうせ私なんか」と思っていたけど、今は「私は最高の女」「私と結婚する男は宇宙一幸せよ」と思っている
それでも辛くてたまらないときは
野々村議員の動画や豊田真由子の動画見て爆笑している
「アタシの魅力が分からんのか、このハゲ！」
自覚あるか知らんけど、あなたすでにめちゃくちゃイイ女だよ。
いろいろがんばってるのに辛くてたまらない時があっても
野々村議員の動画や豊田真由子の動画見て爆笑してやってる
その、自分自身の機嫌とってる姿勢とか、笑ってる感じとか、ほんと素敵だし尊い。
そんな人と連れ添いたいのよ。ほんと、あなた最高やで。
一字一句同意
ありがとうございます
嬉しいです
気付いたらショック受けたみたいにズーンとしたし
死にたくなったけど感じ切ればいいかな
いま思いつきでノートに、〇〇な私を私が許す を延々と書いたら、エゴが落ち着いた気がする。
仕方ないよね
不満を持っている自分でも完璧
今日不安が現象化して、ダメージがあったけど、
上の言葉を唱えてたら心が楽になった
なおこの不安は自業自得
誰も悪くない
そう思えない自分も完璧とは思えない自分も完璧とは思えない
で無限ループするんだけど
そもそも完璧と思えないから自愛するわけで、大体のことは許せないわけで
みんなはこれどうしてるん？
そいつらよりもそいつらの言葉を受け入れてしまった自分を反省している
私は素晴らしい人間
苦しかった、いっぱい泣いた。
今までﾀﾋにたいって思うことは悪い事だと思ってた。
でも本当にﾀﾋにたいわけじゃない。
ﾀﾋにたいと思ってしまうほど自分を苦しめちゃってただけ。
ごめん。気づけてよかった。ありがとう。
良かったね！素晴らしいね！最高だね！
もう大丈夫！愛に溢れてるね！
あなたに幸あれ！
せんきゅー
あいらびゅー
ありがとう！！
世界はこんなにも優しかったんだね！！
ありがとう！！
好きになればいいんだよね自分を
自分を愛する？え？ってならない？
例えばすごくかわいい猫ちゃんでも、全ての動作を愛くるしいとはさすがに思えないよ
ケンカしても全然OK本能だし とか すごく簡単
自愛詳しくわからないから違ってたらごめんなんだけど
本来「許す」というニュアンスだったんだよね
だからOK、問題ないって感じのがいいんじゃないかなって思った
恵まれてて自然に幸せな人には、
え？何でわざわざ？。
ありのままで問題ないもんね。
それでいい。
君を愛してる〜
卵の黄身も愛してる〜
今日も幸せに！
なにより身近で大きな存在から
厳しかったり否定的だったりする言葉をかけられたり
感じ悪い厭な態度や言動をぶつけられたら
イライラしたり傷ついたりするの、当たり前だと思うよね。
566さんの親が566さんにそうしてるように
566さん自身が566さんに対して「イライラしたり傷ついたりするほうが間違ってるのよ」「本来は受け流すべきなのに」とか「たかがそんなことで」とか「なんで出来ないのよ」なんてて接してたら、それは寂しいし痛いし、居場所ないし、すごくつらい。
だから566さんの言う「それでいい」はすごく正しい。
なんなら、イライラしたり傷ついたりすることそのものを「それでいい」だ。
それじゃない、そうじゃない、そんなのいらない、それは嫌い、むかつく、ひどい、って、思っていい。
そうやって、イライラしたり傷ついたりすることそのものを、良くないこと不愉快なこととしてとらえている566さんは、ものすごく優しくて愛情深い人なんだよな。前向きさや我慢強さもあるのかな。
無自覚な人ほど、人並み以上のことをしてる、それこそ自分が限界を超えてることもわからないくらいがんばってる。
そういう566さんの感性や価値観、努力したり無意識にやってることで、親や周囲は助けられたり支えられたりしてるんだよね。566さんから恩恵受けてるんだから、親や周囲もちゃんと566さんに恩恵を返してくれよって話な。ひどいよな。超むかつく。
っていう、感想。
>>568
ありがとう。ありがとう。
やっぱ、自分に感謝というより、叶えるために自分に感謝してる感が拭えないね
なーんか自愛とは違うよなぁ・・・
自愛的には叶えるためにやる自分を許せなんだろうけど
なーんか違和感
迷惑かけてしまう事を恐れてもいいと許すのが自愛なんですかね？
叶えるためにやってしまう自分も許すってことなんだろうね
>>571
迷惑かけちゃうのは嫌だけど、そんな自分も許す
こんなんでどう？
結局、自愛って言葉はずしなんだよね
どんどん許していくことで、無にしていく感じがする
個人的には
そこまで願望成就のためにがんばってくれてありがとう、だわぁ。
願いだって、自分を満足させてあげたい、自分を幸せにしてあげたい、からだろー
しかも、なかなかうまくいかない、全然しっくりこない、疑問やモヤモヤや迷いを抱えながらも、願うこと叶えることを諦めたり投げ出したりしないで、いろいろ調べてくれて、あれこれ実践してくれるなんて、すごいことじゃんね。
この世に、そんだけ自分のことを幸せにしようって一生懸命になってくれてる人がいるの、ありがたいよな。
そしたら、成果を求める姿勢だって、見返り目的なんて批判的なもんじゃないだろ。
大事な人ががんばってるんだから、報われ無さで傷ついてほしくない、無駄や損な思いを味わわせたくない、なんて当たり前じゃん。
見返り、下心、打算、ってのは一方的に騙して隠して搾取する場面の話であって、二人三脚で一緒に進んでく仲で、腹割って話したり、愚痴ったり労わったり励まし合ったりする相手ならわかってくれてるもん、大丈夫だよ。
しかも、見返り丸出しはいやだ、叶えるための感謝や自愛はアカン、って
570さん、高潔で思いやりあって愛情もある、まっすぐな人なんだもんな。
うつくしい心根を持ってる、そのぶん今までは苦労や我慢も多かったろうけど、トラブルや摩擦から守ってきただろうから、守ってくれてありがとうってのもある。
自分だったら、そんな感じ。
迷惑かけても味方でいるよ
迷惑かけてしまうことを恐れてしまうのも無理ないよね
どっちも、心強くて安心できる言葉だ。いいじゃんいいじゃん。
もし、どんな気持ちを込めて、どんな言葉をかけても、不安で取り乱す叫びが溢れてくる。
そしたら蓋しない、を意識すればいい。
蓋しないってことは、無視したり黙らせたり反論したりしない、言わせてあげること吐き出させてあげること、だ。
これから今や未来に迷惑をかけても味方でいるよ許しますよ、が通じない効かない。
ってことは、今や未来に迷惑かけてしまうことが問題なんじゃなくて、過去のことが問題ってことだから、そこへ今だの未来だのまくしたてたって火に油を注ぐだけだ。
なんなら、迷惑かけたことが問題なんじゃなくて、そのとき相手に迷惑がられたことに傷ついた、相手へ迷惑をかけまいと我慢や遠慮ばかりしてきた痛みや孤独感、怒り、そういう問題なんだったら、迷惑かけることが前提のアファだって悪手になりかねないわけだから、吐き出させてあげるってのはほんと大事なんだな。
無理に過去を問題視してほじくり返す必要はないｗ
けど、あんまり繰り返して不安が暴れる、同じトラブルや嫌なパターンを繰り返す、って時は、前向きなアファやイメージングは一度やめて、先にこうやってごっそり吐き出させてあげるってのが流れを変えるからオススメ。
>>願いだって、自分を満足させてあげたい、自分を幸せにしてあげたい、からだろー
しかも、なかなかうまくいかない、全然しっくりこない、疑問やモヤモヤや迷いを抱えながらも、願うこと叶えることを諦めたり投げ出したりしないで、いろいろ調べてくれて、あれこれ実践してくれるなんて、すごいことじゃんね。
この世に、そんだけ自分のことを幸せにしようって一生懸命になってくれてる人がいるの、ありがたいよな。
うん、だいぶ調べたしだいぶ実践してきたのは自信あるwww
それは自分自身が見てきてくれたはずwww
>>そしたら、成果を求める姿勢だって、見返り目的なんて批判的なもんじゃないだろ。
大事な人ががんばってるんだから、報われ無さで傷ついてほしくない、無駄や損な思いを味わわせたくない、なんて当たり前じゃん。
見返り、下心、打算、ってのは一方的に騙して隠して搾取する場面の話であって、二人三脚で一緒に進んでく仲で、腹割って話したり、愚痴ったり労わったり励まし合ったりする相手ならわかってくれてるもん、大丈夫だよ。
だよねー、いや、実はさある程度は叶ったんだよ。
全部じゃないもちろん。
残りの願望かなえたいってのもあるんだけど、それ以上にここまで頑張ってくれた自分に感謝してるのもまた事実なんだwww
そして本気で幸せになりたい。
今はそう思ってる。
願望を実現することが幸せなわけじゃない。
幸せでありたいし、幸せを選ぶ。
優しい人には優しい幸せがやってくるものだから
こういう方にこそ幸せになってほしいなぁ。
被害者でいたいイコール相手をコントロールしたいイコール嫌われたくないイコール愛されたいみたいな方程式なんだろうけどこれいつになったら再配達終わるの？って不思議。
最初いい感じで大事にしてくれてても釣った魚に餌はやらなくなったり、すごい奇跡的な出来事が起きて大事にされなくなったり、そもそも元々みんな私のことは多分便所にしか思ってなかった可能性が高いんだけど、自分を便所って呼ぶことをやめれない。
多分これってめちゃくちゃ自愛と真逆の方向なんだろうけど自分を卑下したり安く見たりする事止まらないんだよなあ。
よく喋る便所でごめん。死んでくる。死なないか。便所だしな
本当に自分に価値がないと思ってるなら、自分のあだ名を生活必需品にしない
自分ぼっとん便所育ちだけどぼっとん便所はエコ的にめちゃくちゃ偉い。
ごめんそんな意味の話じゃないよねｗ
自称便所の人を、周りが便所扱いするのは当然だよね。
周りからしてみればべつにその人を便所だとは思ってないしそうは見えないけど
本人がそう言うし、そう振る舞うし、じゃあ便所ってことでって合わせてくれる。
便所扱いが嫌なら、自分で便所を自称することをやめろ、が黄金ルール。
でも、そう簡単にはやめられない。頑ななまでにやめない。
「だって私にそうさせたのは周りでしょ」が強いから。
「私が私を便所と思うほど私のことを追い詰めて傷つけたのは周りでしょ」って。
なんで周りのせいで私がこうなったのに、周りじゃなくて私独りがやめなきゃとか変わらなきゃとか努力しなきゃいけないのよ。
だってさ、そのまま自分が努力して、自分が変わって脱便所しちゃったら、過去の便所人生はやっぱり自分独りの問題で、自分独りのせいだったってことになっちゃうじゃん、厭じゃんそんなの、周りのせいのはずなのに。
みたいな葛藤を、ちょうど自分も抱えててさ。
勝手に578さんになぞらえてみちゃったｗ
自分の場合、誰からも相手にもしてもらえず便所でさえないゴミか化け物のようだけども。
そんな自分に謝ったって軽く流されるし、抱きしめようにも逃げられちゃう。
そんくらい無理させて傷つけたわけだから、それも仕方ないんだけどさ。
自愛や引き寄せを始めて、ずいぶん長いし、いろいろうまくいってる最中だったから、自分でも驚いてるんだ。
おりよく自愛スレや独り言スレに書き込まれてるネガティブにすごい共感してる。超シンクロｗ
これでも向かう相手は他人じゃなくて自分なんだもんさ。
それだけは救いだなって思う。
自分はサンドバッグだな。あとは汚物入れ。そんな人生だった。
実際は、絶対そんなことないんだよｗ
周りからだって愛されてる、優しくしてもらって、助けてもらってる。
単に自分の受け取り方が、なんか周りと食い違ってるだけ。
それはたしかなんだ。
でも、なのか、だから、なのか、ものすごい怒りや恨み憎しみが暴れ出してる。
インナーチャイルドとはよく言ったもので
ほんとうに、癇癪起こして泣き喚いてる小さい子そのものだと思う。
そんな子に向かって、感謝しろだの、自分がやれだの、ほらお空がきれいだねよかったね、
なんて言い聞かせるの、酷いよな。
そんなことやる次元じゃないよな。
今まで抑え込んでた、自愛したつもりでも黙らせてしまってた、
自分のそういう部分がやっと出始めてる。
やっと、自分のなかの深い暗いところに手が届き始めてる。
そう受け取ろうかなって思う。
連投でつぶやき失礼しました。
>>578さん>>579さんの書き込みに出会えてよかった。ありがとう。
ちょっとレス読んで泣いちゃった
今昔の好きだった人にラインブロックされてるの確認してやっぱ木造造りの便所だなって確認してからレス見たから余計に。やっぱ願望って叶わねえじゃんって逆に諦めついて良かったと思って本人のアカウント自体削除した。
思考がうようよあっちこっち被害妄想増幅してて、物凄く辛いなーって思って以前は上手くいってた自己観察も出来ずにもうどうしようもねえというかなんもしたくないけど思考が苦しいって思ってたんだけど、ずっと被害者でいたい、謝罪される事で自分を取り戻したいって気持ちが強すぎてなんでこうなんだよって思ってたらあなたのレスを見てああそうだったのかって思った。
だから自分はすごく傷付いてるんだなって自覚したというか、こっから何をしたらいいのか分からんけど。そのままにしとけばいいのか？
でもありがとう
つらい思いをたくさんされたんですね。
自分を大切にしない異性に対する悲しみや寂しさ、悔しさなどが怒りとなり、
溜まりに溜まったそれらの矛先が自分に向いているのではないでしょうか。
「どうせ自分なんか」と自虐したり卑屈になったり、自分を責めたりしている方が、
ネガティブな感情を感じなくて済みます（一時的に抑圧しているだけですが）。
私も過去につらい経験が続いた時、578さんのような思い方になったことがあります。
つらい目にあう全ての理由を自分に持ってくることで、また感じたくない思いの発散先を自分に向けることで、
578さんは自分の心を保とうとしているのではないかな、と思います。
昇華されていない感情たちが、そういう自虐的な思考となって浮かび続けているという可能性もあります。
578さんは大切な存在ですよ。
女性にそんな扱いをした奴らがうんこ野郎なだけです。
引き寄せやら潜在意識やらの知識がなまじあると、「この現実も自分が引き寄せたんだ」と
自分を責めたり怒りを抑圧したりしがちですが、しなくていいです。
感情の感じ方としては、
・浮かぶ思いを紙に書きまくる
・浮かぶ思考や感情をただ体や心で感じる
などがよく言われる方法ですね。
個人的に怒りの昇華法としてオススメするのは、全身運動です。
軽く汗をかいたり息があがったりするような運動をすると、
気持ちが少しスッキリします。
横だけどわたし、自分のことウジ虫にも劣ると思うときあるよ
ウジ虫は立派に生きてるからね…
ゴミとかうんちも立派な役目を果たした後だしさw
瞑想というか深呼吸に集中するのも落ち着く
ずっとは続かないから
自愛スレがあまりにも良くて、
最初から見返していたのだけれど、今、４が終わったところ。
２１まで見るのに、
これじゃあ時間がいくらあっても足りない。
何か良い方法ないでしょうかね。
自愛を身につけるのが目的ならまとめサイトのみに絞って目を通すのが効率的でしょうし、心に響く素敵な自愛テキストを読むことが楽しくなってて趣味の域になってるなら、ゆっくりペースで全部見ていけば良いと思うし…
どこに主軸を置くか次第じゃないかな
自分は願いを叶える手段として引き寄せを学んだはずが、いつの間にか引き寄せに関するテキストや動画を閲覧したり語ったりすること自体が楽しくなってしまったので、願いが叶った後も引き寄せ界隈に身を置いているw
人の目を気にしすぎ→謙虚な大和撫子じゃん
意地張って嫌なこと引きずりすぎ→意地っ張りとか萌えキャラか？
容姿が美人じゃない→と言いつつ68点はとれると思ってる
って自分大好きな本音がボロボロ出てきて笑った
心の奥の方では長所だと思ってたから、欠点を手放したくなかったんだな
ありがとうございます。
遅レスでごめんなさい。
感情の消化って難しいなーっていっつも思うんですが、なんで自分には自分の事を一番好きだとか大切だって思ってくれる人がこの世に1人もいないんだろうって子供っぽい考えだけどその思考感情が昔から変わらないんだよね。
で、実際親ですらそう思ってくれなかったんだけどカウンセリングしようが親元から離れようが、形や場面を変えて再配達されてる。
今は叩かれるかもしれないけど不倫してる。
自分が都合よく扱われてるの分かってて、時間が経つにつれて条件が悪化したり、大切に扱われなくなってきてるの感じててもしがみついて願いにしてる。
雑に扱われる事より、愛されてるって瞬間がないと、誰からも愛されないって感情と向き合わなくちゃいけないから。それと向き合って受け止めて認めると自分が便所どころかこの世に生きる価値のない人間だって受け取ると辛くてもう生きていけないから。
この想いが辛すぎてどう消化したらいいのか分からない。消化しなくてもいいのかもしれないけど辛い。
なんで自分は頑張っても愛されないんだろうって惨めな気持ちを毎日再配達で感じてる。
うわー生き地獄。
あ！ そうですね。
実践は達人まとめに絞って、
良い発言を見るのは趣味でボチボチに。
それいいですね。
そうします。
この掲示板は、とても良いですね。
人が新境地を発見して喜んでいるのとか、
それを人のために教えてあげているのとか、
素晴らしい事です。
世の中にそうは無い場所。
自愛は「今の私のままで完璧だ」です。あなたが不安になる時、不快になる時、あなたがあなたを傷つける時、常に あなたがあなたを完璧でないと裁いています。
世界はあなたが望む通りに、あなたと接してくれます。愛されているんです、今も。
あなたがあなた自身を傷つけるのをやめてあげてください。それだけです。
ちょうどチケットを1から見直そうと思ってたんだ
まさかここで7章という言葉に遭遇するとはね
こんな感情があったら叶わないから、手放しますってアファして、愛してるって唱えて自愛のつもりをやってた
違った 自愛どころか、本音に蓋して自分を傷つけてた
ただ、「そうか、そう思ってるのか」って、感情をたくさん聞くだけでよかった
本当はずっと恥じてた自分を振り返って、そうだな〜俺ほんとクズだったなｗって認めたら、等身大の自分になった気がして、今、人生でようやく地に足がついた感じがしてる
まるで子供の話をろくに聞かないで「あなたは私の子だから良い子に決まってるわね」って、愛してる,理解してるつもりの親、みたいな対応を、自分にしてたかもなってｗ
ネガを封じ込めてポジで蓋をするのは自愛ではなかった、と今更気づいたって話でしたｗ
なんか納得
だめなところも認めてほしいよね
ただ「うー、しんどい…」と苦しみ続けてしまう。
ネガと一体化して苦しむんじゃなくて、気づいてる方の意識の立場でいるのってどうすればいい？
何かコツはありますか？
しんどい状況って続かないです。例えば、寝てる時もしんどいってないでしょ？寝てる時は自我はどっか行ってて、しんどいとか考えない。寝てることに集中するから、考えることができない。
そして、苦しさやしんどさも消えていきます。何もしなくても、消えます。
それは、ベースが既にある世界だからです。私たちは本来絶対的な安心感の上に存在しているのです。
なので、コツは様々ですが、シンプルに、食事の時は食事を楽しむ、お風呂の時ははぁ〜っと落ち着いて心地いい感覚を味わう、眠る時はお布団に包まれてポカポカで心地いい感覚に浸る、そんな日常の、本当に何でもない、当たり前の幸せを感じることをしてみてはどうでしょうか。
そして、自分が苦しいと感じていることに気づいている時点で、もう充足の立場から物事を見ています。
苦しみに浸ってる自分と苦しみに浸っている自分に気づいている自分は別人です。
自愛はただ無条件に自分を愛することです。うまく自愛できていないかもしれない自分もそれでいいんです。難しく考えすぎないでください。迷ったら、心地がいい方へと進んでください。
ありがとうございます！
とても分かりやすかったですし、599さんの優しい言葉がとても心に沁みました。
あまり難しく考えなくても、エゴからちゃんと離れられてるんですね。安心しました。
既にあるって物質的なものじゃなくて自分が愛されてる、自分が大切にされてる世界も既にあるんですか？
>そして、自分が苦しいと感じていることに気づいている時点で、もう充足の立場から物事を見ています。
苦しみに浸ってる自分と苦しみに浸っている自分に気づいている自分は別人です
自分が苦しみそのものなら、苦しみを感じることができない。元々幸せの立ち位置にいるからこそ、苦しみを知ることができる。
または、黒は自身内の黒点を認識できない、自身は白だからこそ、黒点を認識できる。
ということですね。
素晴らしい。
自分が大切にされてる世界も既にあります。
というか、存在しているのは、大切にされてるからではないかと、私は考えます。
自分は大切にされていない、と何を見て判断されたかはわかりかねますが、当然のことながら、そういった
思考で世界を見ると、そうとしか思えないのです。
一度、「自分は本当は大切にされてるのではないか？」という風に世界を見てみてください。
「私は愛されていない」という視点からではなく、「自分は愛されているのではないか？」という視点を持ってみてください。
小さな奇跡を見逃さずに拾ってみてください。あなたに無視されていた、あなたに向かっている愛を徐々に認識できるようになります。
ありがとうございます。
ずっと緊張や努力を強いられる世界で生きてきてそれに疲れてしまって近々死ぬことを考えてました。
環境や状況から逃げても愛されてない、迷惑な存在って思わされる様な出来事はずっと形を変えて追いかけてきました。
愛されてない、生きてて迷惑な存在を握り締めながら生きてきたからでしょうか。
死ぬかどうかは末までに決意しようと思ってたのでそれまで騙されたと思ってやってみようと思います。
今日は仕事が休みで思考地獄だったので、他の人からのレスがとても心に染みました。
返信ありがとう。
横だけどもし許されるのであれば、どんな辛い状況でもいいからそこから逃げて欲しい。貴方が1番大切だよ。苦しい状況だとそんな事言われても…って思うかもしれないけど、貴方は素晴らしいし生きる価値がある愛されるべき人なんだよ。死ぬことまで考えたのなら、どうか一切自分を責めずに大切にして好きに生きてみて欲しい。外側の状況なんて過去の汚物だから。
益々冷え込んできたから暖かく過ごしてね。
貴方が救われる様に愛を送るよ。
私は自我が芽生えた頃から、時々「消えてしまいたい」と思うことがありました。
実家には私の部屋はなかったですし、誰かに泣いてることを知られたくなかったので、お風呂の時、シャワーを浴びながら泣いていました。
そして成人してからもその気持ちがたまに湧き上がりました。
消えてしまえたらいいな、から死にたいという強い願望に変わりました。
そして一人暮らしの部屋には常時、首吊りロープが垂れ下がっていました。いつでも死ねるように、と。
死にたいという気持ちは、さざ波のように押し寄せ、引いていきます。
私は死にたいとマックスに思った時、とうとうそのロープに頭をかけました。
首が締められる、息がしづらくなる、気絶しそうになる、あぁ、私死ぬんだ・・・
と思った次の瞬間、私は猛烈に足掻きました。そして椅子に足をつけてなんとか首からロープを外しました。
息をめいいっぱい吸って、呼吸をする、私は不思議な感覚に陥りました。
なんで、死ねないのか、と。
あんなに死にたいと言っていたじゃないか、なのに、今チャンスだったのに、、
なんで、なんで、なんで、なんで、抵抗したんだ？
私は分かりませんでした。
それから、首を吊ってまで死に向かおうと思うことが減りました。
あんなに苦しいのに、死ねないなんて最悪だからです。それに首に擦り跡がつくし、最悪です。
私は一旦、死ぬことを保留にしました。
やることもないので、かねてより見たかった漫画やアニメ・ドラマを見まくりました。
文字通り、現実逃避したのです。
しかし、それは結果的に良かったといまでは思います。
私がアニメを見ている間、私は苦しみを持ち続けることをしていなかったからです。
そして苦しみを持っていない時間が増えた時、
認識変更して、既にあるや、世界は幻想がわかりました。
だからと言って全てが叶ったわけではありません。
しかし、私にとってはかなり衝撃的なものでした。
そう、「死にたい」と思ってもいいんだということに気付けたのです。
死にたいと思ってもいい、そうか、そうだったんだ。
私は「死にたい」と思うこと自体悪いことだと思っていたけど、違うんだ。
そっか、私は、絶対的な安心感の上に存在しているから、
だから、死にたいと思ったんだ、と思いました。
私は、苦しみから逃れられる唯一の手段として「死」を認識していたのです。
苦しみを逃れるためには、死ぬしかないと思っていたのです。
しかし、苦しみから逃れるのはすごく簡単でした。
苦しみを保持しなければいいだけでした。それは、普段からいつもやってることでした。
美味しいものを食べて、美味しいと感じる
お風呂に入って、はぁ〜っと落ち着く
眠りについて、全てと同化する
私は、全て、毎日やっていました。しかし、それを意識していませんでした。
苦しみばかり見つめていたからです。
ご飯の時もお風呂の時も、この苦しみから逃れるにはどうすればいいのかを考えていました。
目の前にある、苦しみを忘れさせるものはガン無視して、私は自分から苦しみの中へと飛び込んでいたのです。
そしてそれに気づいた私は、自分から不快に浸ることをやめました。
すると、気持ちいい、心地いい、と認識することが増えていきました。
そして私は絶対的な安心感の上に存在していることを確信しました。
そして私は笑いました。
なんで死にたいと思ったことはカウントしてたのに、嬉しいと思ったことは数えてなかったんだろう、と。
そして私はそのことがばかばかしく思えました。
「生きてて良かった」があんなにたくさんあったのに、「死にたい」と思ってたときはそれしか見えてなかったことに気づいたのです。
死にたいと思っていた時、〇〇すれば幸せ、〇〇が叶えば幸せになれると信じていました。
それ以外の小さな当たり前をガン無視して、幸せと感じる幅を自ら狭くしていたのです。
ウケる、と思いました。
そして私は、部屋に年中吊るされていた、ロープを外しました。
思考から逃れられない時は、別の物語を見てみてはいかがでしょうか。
これらは全く願望実現には関係ないことですが、でも、面白いですよ。
漫画・アニメ：ONE PIECE・NARUTO・BLEACH・ハイキュー!!・時をかける少女・サマーウォーズ・無職転生・転生したらスライムだった件・不滅のあなたへ
ドラマ・映画：キャッスル・グレイスアナトミー・ハリーポッター・ヤンキー君とメガネちゃん
小説：アルケミスト〜夢を旅する少年〜
私自身もそうでしたが、
死ぬことばかり考えてしまうのはきっと生きることに真面目すぎるから、です。
まぁこの言葉はamazarashiの僕が死のうと思ったのはという曲の歌詞ですが。笑
思考地獄で苦しい時は、私が紹介したアニメやドラマ・小説をみてみてくださいね。笑
いい作品に出会えると、続きが気になって、これを読み切るまでは死ねねぇと思えるメンタルになってきますよ。
>>606
レスをありがとう。
優しいレスをもらえたのは自分は大切な人間だって方向に少し目を向けたからかな。
仕事をやめれなくて、やめてから頼る人もいなくて、昔から貯金できなかったんだけど、頑張って貯めたら車の故障とか借りた覚えのない奨学金とかお金を必要とする好ましくないシチュエーションがやってくるから貯まらなくて、なかなか逃げられない状況なんだ。稼いだお金は綺麗に消える。いくら稼いでも計算してたのか？ってくらい綺麗になくなる。
これもエゴの言い訳なんだと思うけどどうしても現実的に足を踏み出すのが怖くてとにかく嫌で嫌で仕方ないのにずっと働いてる。
仕事に行った日は嫌だ、死にたい、自分には価値がない、努力しても報われない、出来損ないの思考がずっとぐるぐる回っててなんでこんな辛い思いして生きなきゃいけないの？って考えに辿り着く様になった。
今日は仕事がなくてホッと出来るはずなのに思考がひどくて、恋人も心配してるフリしてるの感じて自分は本当に価値がないんだ。ずっと笑ってて可愛い自分でいなきゃ、恋人からも嫌われるし自分は人から都合が良くなきゃ大切にされないんだって実感してずっと泣いてた。
自分が変われば周りも変わる、自分が努力すれば周りは愛してくれる。
ずっとこう思いながら生きてきたけどたまにご褒美がもらえるくらいで、誰も私を愛さなかったし大切になんてしてくれなかった。
↑
これが全部エゴの捏造したストーリーって事でしょうか？
だとしたらこの状況は放置しとけばいつかは良くなるって事なのかな。
確かに家に帰るとホッとする。
仕事中辛い辛いって言ってた自分はいなくなる。でも仕事中、大切にされない時、思考はべったり粘っこく引っ付いてくる。
↑これもエゴが粘っこくひっついてくるとか言いながら自分がねばねばしてるだけなのかな？
ワンピースもブリーチもナルトも世代で良く読みました。
さっきも思考地獄が辛くて、澤村伊智のぼぎわんが来るとずうのめ人形ってホラー小説を読んでました。
よく私も現実逃避のために漫画や本を読みます。
小さい時からそうでした。弟の方がひどかったですが。
ほっとしてるというより本当に一時避難のようなもので、当時の辛い現実は変わりませんでしたが、それでも私はたくさんの時間、本に救われました。
私は自分を責めることもほとんどないから一日メソッドも出来てるはずなのに、なぜか全然願いが叶わない。
仕事もないし、彼氏もいないし、信頼できる友達もいない。
前の職場は人間関係で悩んだり、同期の人と比べて自分の能力が明らかに劣っているのが嫌で仕方なくて退職。その後、元々苦手だった人と接することがさらに嫌いに、というか恐怖を感じるようになって、あまり家からもでてない。
自愛してこの状況を変えたいです。他の方法(アファ、自己観察、なるetc)もじっせんしたことがあるのですが、どれもめぼしい効果を感じれずやめてしまいました。
ですが、自愛だけは何度ダメでもまたやりたい、自分を好きになりたいと思うので、何かアドバイスなどいただければ嬉しいです……！
ないほうばっかり見てるね
どんな風に自愛しているんですか？
自愛がなぜ、願望実現に適しているのか、わかりますか？
isaさんやいろんなかたがおっしゃっていることですが、自愛をすることでもう既に叶ってる世界を実感できるからなのです。
何かを叶えたいために自愛をするのは、少し違います。
しかし、自愛が進んできたら、叶ってしまうのは本当です。
なぜなら、私たちは無意識のうちに全ての願望がかなった自分のことを好きになれると思っているからです。
願望が叶わない自分は愛せない。そういうことをやめようって話です。
自分を愛すことを、願望が達成するまで延期する必要はないってことです。
自愛は、無条件で自分を愛することです。
つまり、でこぼこで醜いと思ってる私を、拒絶せずに受け入れ、愛を注ぐのです。
それでも愛していると表明することが、自愛です。
受け入れられないでしょう。無理だと思うでしょう。だって願望は叶ってないんだから。。。
そう思うでしょう。
しかし、考えてみてください、全ての願望がかなった時、あなたは自分のことが大好きでしょう。
全ての願望が叶うまで、それを延期する必要はありません。
今、楽になってください。自分嫌いをやめてください。
なんでこんな金取られんのかなぁ、企業は人の足元見て暴利貪りすぎだろとか思ってずっとイライラしてたんだけど
結局ミスした自分のことを自分で許せてないんだ、と気づいて収まった
自愛や感謝が足りなかったのでしょうか。。。
なんで同じこと何回も書くの？
好きに生きてみたらどうですか？
したくないことを辞めて自分を責めないでいられるのは自愛できてるからですよね。
あとは好きなことをすれば楽しくなるんじゃないですか？
好きなことをする、やめたいことはやめるって自愛ですよ。
自愛っていうかそれが当たり前で良いんですよね。
自愛がよくわからないんですよね。
小さい頃にブスっていじめられてた人間が綺麗になりたいって思って、それを願望にしたらブスな自分も愛してくださいって言われたら、愛する事と願望と何が関係あるんだろうって思います
この場合綺麗になることは自分の身を守りたいからですよね。自分を好きになる事も関係してると思うけど、自愛でどんな自分でもと言われた時、新しい条件付けのように感じてしまう。
これは私の頭が悪いからかもしれませんが…
綺麗になりたいで楽しめるなら良いけど、大抵がそこからくるトラウマで自分の事が嫌いなら綺麗になりたいと苦しみ続ける事になるよ。
自分をその顔のまま認めて愛した時、初めて顔が変わるなり周りの態度が変わるなり今のままで綺麗だから変わる必要ないと思えたり。結果が変わるの。結局周りにブスと虐められた自分を自分で責めるから苦しいんだよ。本当の自分はブスじゃないしありのままで綺麗だからそれを分からせる為にブスだと思うような状況が何度も続く。まるっと愛しちゃえばいいのさ。
これ自分の体験談なんだけど、高校生くらいになったら痩せてメイクも覚えて人並みに綺麗にはなったんです。
ただ、整形美人とかにも良くありがちな話で、傷付いた心は癒せないから彼氏ができてもすっぴん見せるのに時間かかるし、人にどう見られてるのか異常に気になるようになって、心がブスのまんまなんですよね。
人付き合いも苦手です。
自分がブスじゃなかったらいじめられなかったのに…とか自分がもっと美人ならもっと得しただろうとかもっと愛されてただろうとかずっと考えてる。
でもブスでいいよとかいやいや、メイク落として彼氏に嫌われたら…とか嫌われたらまた自分が嫌いになってしまうとか、そういう状況で自分を許して愛せないから、そんな自分を許すってなぜ許せるのかって思ってしまう。
許せるのはそうはならないから？なぜなんですか？
別に他人にアドバイスできる立場ではないけど
その自己嫌悪の状態だから、自愛できないというわけではないよ
関係ないということは、そのまんま自己嫌悪の状態でいいよ
自愛というのは、自分の行動原理なんだから別に自分のこと嫌いなままでいいじゃん
例えば「家を買いたいからお金が欲しい！」って人がいたら「いや貴方が欲しいのはお金じゃなくて家でしょ！」ってツッコミが成立するよね
美人が得られてブスは絶対得られないものって「美人だね」と言う褒め言葉くらいだよ
すっぴんを愛してくれる彼氏も、いじめのない穏やかな人間関係も、人より得することも、美人でなくても得てる人は大勢いる
人並みに綺麗になったって書いてるから本当は自分をブスとは思ってなさそうだよこの人
いや「メイクしたら」人並みに綺麗になれてるけど、スッピンはブスのままと思ってるんでしょ
心がブスのままって書いてあるじゃん
つまりメイクしてなくても顔はブスじゃないって
因みにもっと綺麗になりたいというのは欲求としてありますが、そこは本願ではないのと執着はそこまでしてないです。
ただ例えとして使いやすかったので使わせて頂きました。
クラスで一番綺麗だと思われるくらい綺麗になりたいと思いながら中学生の頃はメイクの研究をしたり、ダイエットをしたのですが、２０歳の同窓会の時にあんだけ苦しめてきた男の同級生が手のひらを返したかの様にチヤホヤしてきたり、あからさまに仲良くなかった女の子も整形したんじゃない？とか仲良くなって欲しいと言い出してきたりしたのでそれはそれで引き寄せの成功例だったんだと思います。
ただ悔しかった気持ちや悲しかった気持ちはまだ存分に残ってるのでふとした時に浮かび上がる様な感覚です。
でもだからといって人に大切にされるのかどうかと言われるとそうではないです。
上記にも書き込みがありましたが簡単にトラウマを抉る様な言葉を吐き捨てる人は私の世界にいます。
自分の本願は生きていて楽しいと思える様になりたい、毒親や人間関係で受けたトラウマを克服したい、人生を良くしたいです。
お金を得ても、顔が綺麗になっても世界に対する恐怖は消えないから、自分の書いたレスを冷静に見たら無償に自分を愛せないって言うのは体験談からなんでわからないんだろ？って呆れて笑ってしまいました。
自分に対してのハードルが高すぎて苦しくなってんじゃないの
顔が変わったことで態度変えるやつとか、顔知らない人に対してブスだの言うやつに対しては、時間の無駄だから放っとけばいいんじゃない
この手の連中から正当な評価から得られようがないし、そもそも他人の評価なんて当てにならんし開き直ったらいいじゃん
ありがとうございます。
そうかもしれないです。
何かを埋めたい！って欲求がすごくて、それがものすごく高くハードルを上げてるのかも。
もう少しゆるくを意識します。というのがここ最近気付きが多くあったので、ちょっと今エゴのぶり返しがすごくて…ぶり返しに抵抗せずに様子を見てみます。
風邪引いたら暖かくして安静する程度が世間で言う自愛なんだけど、これに他人の評価とか、自分のことが好きとか嫌いとか関係ないよね
逆に健康な時でも自分にできることはあるよ
できることからやってくしかないんだから、それで駄目だったら世の中が間違ってると開き直ったらいいんじゃない
あなたの価値は上がったり下がったりしません。尊いままです。
素晴らしいままです。
あなたが自分のことを好きだろうが嫌いだろうが、
あなたの価値は変わりません。
素晴らしいままです。
生まれてから今までずっと変わりません。
そしてこれからも。
ちょっとメソッド？というか、認識の変更がしたいがためにやりすぎてしまい外側の世界ガン見でハードル上げすぎました。
力を抜く方向が正解なのにおかしいですね。
エゴのなせる技というか、辛かったのでしばらくそれをやめます。
というかすごくさっぱりしてる感じだけど優しいレス嬉しかったです。ありがとうございます！
>>633
まだそうは思えないですが、そう思えるようにいつかなりたいですね。
優しいお言葉ありがとうございます。
認識の変更がしたいのに外ガン見って
まるでアクセルとブレーキ両方踏んでるみたいね
そりゃしんどくもなる
条件付けてて全然自愛出来てなかったw
赤子や動物って、働かなきゃとか痩せなきゃとかの不足に目が行かないのは何でかな？
何で人間の大人だけこんなに苦しいのかな？って考えたら
赤子も動物も「自分が嫌い」って感覚がそもそも存在しないんだって気付いた
つまり、この世に生を受けた時点でみんな自愛マスターなんだ
みんな生きてるだけで自分を愛せてる。すごいね！
私がどんなに自分を醜いと思っても、生きてる価値がないと思っても
その間にも私の身体の細胞たちは、せっせと私のために新陳代謝を繰り返してくれてるんだ
自分の世界だから、他人も許せる？
下手にいろんな言葉をかけてあげる必要なかった
やっと認めてあげられた
毎日お疲れさまです。愚痴を沢山言っても良いし言わなくても良い。寄り添ってあげて。
きつい時は無理に自愛しなくてもいいんやで。自分の心がホッとする時間を5分からでもいいから少しずつ増やしていければok。寒いので身体を温めてお布団でぬくぬくしよーぜ
642です、ありがとう。
布団の中でぬくぬくしながら猫動画見て少し落ち着いたよ。自分を愛して優しくできたら、643さんみたいに、他人にも同じように愛して優しくできるんだね。
折れそうだった心に支え手を差し伸べてくれてありがとう〜
こちらこそお礼伝えてくれてありがとう。一瞬で心があったかくなったよ。
猫は癒しの象徴だよね〜ぬくぬく出来ていい感じだね。私を優しく感じるのは644さんが元々愛に満ちてる優しい人だからだよ。労ってあげておくれ。
心で思うだけですが、これいいですね
感情が巻き起こって、自愛の感覚が掴みにくくなっているとき、
ちょっと自分に戻る感じがする
今、現時点で抱えている執着を、関係がないように見える言葉で、
手放せる感じがします
「大丈夫だよ」と声掛けしてるような安心感が湧いて、自愛っぽい感覚になる
私だけかもしれませんが・・・
自分を受け入れるって、何をどうすれば受け入れた事になるのか
「自分の事を許せない自分を許す」って言葉は凄く力強さを感じるけど実行できないんですよ
そしてその次は「実行できない自分を許す」…
これじゃ永遠に終わらない
無限ループです
自愛で願望達成したor幸せになれたor認識変更した達人さんにお聞きしたい
どうすれば「このやり方が自愛だ」「自愛はこうやればいい」と自分で納得できるようになりましたか？
自然と？
もしくはゴリ押し？
達人じゃなく横からだけど、自愛って「やり方」ってものじゃないと思う。うまく言えないんだけど、方法に固執してるとどんどん逸れて行く気がする。じわっとぼわっとただ自分が心地良い感じ。たぶんね。
許すって言葉が重いからピンとこないのかもしれないけど
「まあいいか」「しょうがない」というのと同じものだと思うよ
自愛って、なるほどさんが言ってた言葉はずしと似てるんだよね
無限ループに感じるのもそのせいだと思う
次々と沸き起こる自己否定の観念を「許す」ことで外していく（または、手放していく）
自愛しようと意識していれば、自己否定している自分に気づける
それが大事なんだと思う
気づかないと、自己否定的な感情に飲み込まれちゃうし
どこから目指しても、言葉が違うだけで結局同じだから
自愛にイライラするなら、自己観察とか他のやり方もあるよ
『どうやって認識が変わったかというと「目の前の現象が内面の投影だというなら、 その投影内で今だと思っている瞬間は本当はいつの内面が投影されたものなんだ？」 という疑問がきっかけだった。
現象の中での「今」の今までの定義が崩れたんだ。 現象は、ロード中の画像に過ぎない。 じゃあ内面で作られている瞬間がその現象の「今」じゃないか。と思ったんだ。
つまり「今」の定義を変えた。だから、今叶っているのは当たり前だろ。
で、内面の投影なんだから現象化はくるんだよ、流しっぱなしだからね。 かつて私が思っていた今は「過去」だ、とぼんやり思っているよ。そうしたら7章がわかった。 既にある、も、直結も、108さんが何故この言い回しを使っているのか、とかね。』
これって結局「今」とはいつのことを仰ってるんでしょうか、何回読んでもわかりません
今この瞬間の内面じゃないかな？
1秒1秒流れて後で現象として起きてくる
これでスッキリ思えればいいけど、大抵の人は悪い現象が起きて自分のせいだ止めなきゃってまたドツボにハマりそうだから個人的にはそうなんだーくらいで良いと思うな。
これってあくまでもisaさんが全て分かった上での持論だから、体感を優先する方がいいよ〜〜
そのやり方が出来ないと出来てないダメなんだって自分を責めちゃ本末転倒だからさ。
自愛をやりたくなければ辞めればいいし、とにかく心が落ち着いたりホッとしたり楽だなって事をしてあげたり考えたりしてあげる。自分に激甘になる。
でも出来なくても全然ok。
急かして早く自愛出来なきゃとか自分を責めるのも可哀想だね。自分のペースでok。
悲しい事が起きたら思いっきり気の済むまで泣かせてどう感じているのか聞いてあげて。自分の事を1番知っているのは自分だし味方でいてあげる。
形式に拘らなくていいし暴言吐いたっていいからそこまで疲れて頑張ってる自分を労ってあげる。
この文章見てやっぱりやり方決まってるやーんと思っても大丈夫。そう思う貴方でok。
何考えて何してもok。自分を好きな人、好きな人との子供、ペットちゃん、何でもしっくりくる人に当てはめてその人に接するように接してみて。
可愛いくて愛しくて仕方ないぜってお世話したくなる感じ。そんなん分かんねーわでもok。
今日も生きてるだけで本当はすごいことだよね。
偉いぞ、よく頑張って生きてるでok。
現象は過去に思ってたことでも、今は今この瞬間しかないって感じですかね？
自分語りですが、現実がもうどうにも行かなくなって今思ってることを紙に書き出してみたんです
今まで見て見ぬふりしてきた自分の大嫌いで許せないところが大量に出てきて心底自分が嫌いってことがわかりました
で、現実のことは一旦もういいから自分の事を好きでありたいと思って自愛を始めてみたところです
散々嫌って苛めてきた自分なので「好きだよ愛してるよ、今までごめんね」と言っても信用されてない感がありますが、根気よく条件なく自愛を続けたいです
現象は過去に思ってたことでも、今は今この瞬間しかないって感じですかね？
>そうそう！自分の心だけは最先端というか。
現象に落ち込んでも、1秒1秒流れていってあっという間に過去になっていってるから大丈夫。
こういう事が起きたんだなって受け止めてしまえば繰り返されることはないよ。
今まで見て見ぬふりしてきた自分の大嫌いで許せないところが大量に出てきて心底自分が嫌いってことがわかりました
で、現実のことは一旦もういいから自分の事を好きでありたいと思って自愛を始めてみたところです
散々嫌って苛めてきた自分なので「好きだよ愛してるよ、今までごめんね」と言っても信用されてない感がありますが、根気よく条件なく自愛を続けたいです
>毎日お疲れ様です。沢山気づきがあって素晴らしいですね。それだけ傷ついてボロボロになっている654さんを優しく包み込んであげて下さい。もちろん自愛も気分が乗らない時は無理強いはしないであげてね。
多分何年も我慢してきたから最初は実感湧かないと思うけど、絶対心がほぐれてくる時がくるから大丈夫ですよ。辛い状況が起こる時こそ自分に構うチャンスだと思うので、気張らずじっくり愛を与えて感じて休んでください。身体も温めてあげてね。
徹底的に自分を許していくのもあるけど
他に、何か願望を意図した後に徹底して許していく（叶っていると認めていく）方法もある
ああ〇〇しちゃった→でも叶っている
叶ってると思えない→そう思えなくても叶っている
みたいな感じで
そうだね、認めるというのは自愛だよね。
後者はどっちかというと叶った私が何考えてもokだから"なる"じゃないかな。
例えばisaさんとかは叶った自分はその願望に対して不安になりようがないから、何を思ってもokは違うって言ってたりするし人によって意見が違うから難しいとこだよね。
結局自愛ってどーすりゃいいの？みたいな感じだったんだけど…
もしかして、嫌な気分になるのは自分に対して不当に低い認定をしていて、それを信じてるからかなって思って
いわゆる感情ナビで自分への認定を確認してみた。
今の顔やスタイルを本当だと信じている→気分悪い
今の収入をアップさせるのは難しいと信じている→気分悪い
自分には（理想の物）なんて到底手が届かない→気分が悪い
私は超美人、スタイルも完璧→気分がいい
私の年収は数千万円くらいあって当然→気分がいい
私には最高の物がふさわしい→気分がいい
今までこんな事、考えることもしなかったけど
理想の自分を思い描くとめっちゃ気分がいい。
ってことは、本当はこうありたいって事なんだね。
それを無視して、自分を低く見積もったまま「それでも叶っていいよ」なんて、
後ろを向きながら前に進むような事をしてたよ。
すぐには自尊心MAXまで行かないだろうけど
自分を価値のない平凡な人間と思うのはもうやめる。
それが自分にとっての自愛のやり方かなって思った。
でもその言葉にさえエゴちゃんが「そんな訳ない！！」って反抗してくる。
だからそれに対して「うん、そうだね」「そんな訳ないね」って声かけたら脱力感というかなんというか…ボーッとする感覚になれた。
どこに行ってもなぜか私が標的になる
自分を愛するって具体的に何するの？
何も状況変わらないし
あーいやだうるさいー。わたしの気持ちなんも知らんくせに。
でも親に言われながら心の中で自分に声掛けしてたら、いつもよりダメージが少なかった。
それでもモヤモヤはするけどね。
てか、自愛してるのに言われるなんて…それもちょっとショックなんだが…
ttps://youtu.be/Icq9Kt5P9P4
＞＞６６１
さんのような人は、よく居られると思う。
どこでも嫌な思いをする人は、
心を癒す、心に優しい言葉をかける、自愛は基本。
自愛のまとめを読んでね。
さらに気を付けてみてほしいのは、
ただ単に、「なめられている」というのもあるかもしれないよ。
こいつには安全に、偉そうにストレス解消できる、とね。
これとか聞いてみて。
ttps://www.youtube.com/watch?v=4z_TQJCTUHk
なめられちゃいけないの分かってるけど、見た目が低身長で童顔だからどうせ初対面からなめられるし
なめられちゃいけないって思うと余計に死にたくなる
私も全く同じだったから分かるよ。
でも自愛進めるにつれて嫌なことは嫌でいいんだ、大切なのは自分だけって思ってから愛想良くするのやめた。
なめた態度とる奴には距離置くか、酷い時は直接こっちも態度に出した。は？とか真顔で睨んだりした事もあるよw 低い声でねw
するとヤバい人認定されたのか段々そういう事も減ってきた。自分を守ってあげて。
なめられるのイヤだよね。
でもなめてくる相手の問題だから、あなたは自分を褒めたり労ったりしてあげてね。
自分も過去になめられたこと、何回もあるけど、振り返ると相手がヤバいだけだったとわかる。
あとは自分が相手の言動を真に受け過ぎて苦しかったんだなーと気づいたくらいかな。
他の人も言ってるけど、「は？」ってにらんだりガン無視したりしてみてもいいくらいだよ。そういう相手はね、誰かを馬鹿にしないといけないくらいほんとは自信がなくて弱〜いやつだから。
取り敢えずまだまだ自愛していこう
６６５だけどね。
幼少期から、家庭から辛かったかもしれないから、
自愛の達人まとめで真似して、自己肯定感を上げてね。
そうすると、
あとは、「なめられない」ように自然にできるようになるかもね。
自分は、当然大切にされるべきなんだ、としっくり来るようになると。
自分でも最後まで見ずに投稿してしまった。
自愛で、自己肯定感を上げればそれだけで良いよ。
自愛スレ１の、この人のこれをやってみて。
ポイントは、自分を責めたり否定してしまっても何でも、
それも良し、と肯定する事。
313 ：幸せな名無しさん：2011/07/24(日) 01:21:44 ID:71ovdTuM0
>>309
ありがとうございます(*^_^*)
本当に、ただただ素直な自分の気持ちを認めて
受け入れてあげただけです。
物事にたいして湧いてきた感情を見つめて
「○○に対して嫌って思ってるんだね、いいんだよ」
とか「○○って思わなくちゃいけないって思っててもいんだよ」
とか、本当にどんな自分に対してもokを出してあげました。
そうして一個一個の感情と向き合って認めて許してあげて
いったら幸福の絶頂にたどりつきました(笑)
ありきたりなことしか書けなくてすみません＾＾；
575 ：幸せな名無しさん：2012/01/09(月) 13:42:49 ID:7xZgajmcO
私は毎日自分に「ありがとう私」「愛してるよ私」と暇さえあれば呟くようになって良いことばかりの毎日になりました。
それまでは不当な扱いを受けても「アタイなんて貶されて当然よ……」って受け入れちゃってたのが
自分をリスペクトしようと決意したことによって、「あれ？何でこんな酷い扱いされてんの？許せない！」って気付けるようになったってことなんじゃないかな
レスくれた人ありがとうございます
やってみます。
すごいわかります、
以前は舐められてることにも気付かなかったから
でもそれで不当な扱いに怒ったら敵も増えるし
なめられたときの悔しさも大きいから疲れちゃって、結局どうしたらいいか分からなくなりました
敵が増えても良いんだよwだってこの世で1番大切なのは675さんなんだから。
不当に扱ってくる人のことなんて気にしてあげる必要も価値も無くないかい？
貴重な時間がもったいないよ。もし本当は仲良くしたいとかなら別だけど
本当の自分は価値が有るって思ってるから悔しさや悲しさが出てくるんだよ〜。そうじゃなければそんな感情は出てこないハズ
悲しい、苦しい、悔しい、何で私が！って思いを聞いて１つずつ認めて寄り添ってあげておくれ。自分からの必死の訴えなんだよ。
紙に思うまま書き出してみてもいい
今まで我慢してきたんだから時間かかってもいいよ。ゆっくりゆっくり焦らずにね
>以前は舐められてることにも気付かなかったから
というのが、すでにとても素晴らしい急成長な大変化ー！
だから、戸惑ったり、まごつくのって自然なことだよ。
じゃあ急に新しい対応や処理の行動に移さなきゃ！！なんて焦らなくていいんやで。
>不当な扱いに怒ったら敵も増えるし
って675さんの思いを、675さん自身が尊重してあげるなら
相手や周囲へ不当な扱いの怒りをぶつけるとか抗議するとか
そんなんしなきゃいけないなんてことないし、もしほんとにしたかっからしてみるんでもおｋだけど、まず自分で自分の気持ちを大事にできる習慣を身につけた方が安心かもしれないね。
もちろん今までの675さんが間違ってたわけじゃないし、悪い姿勢だったわけでもない。
敵を作らないように、喧嘩やトラブルを起こさないようにって自分を守ってきたんだからさ、それだって無自覚の自衛だもん、675さんよくやってたよ、すごくがんばってたんだよ。
そこへ新しい観念や姿勢を身につけて、厭だな傷つくなむかつくぞ、って感覚を手に入れたってだけ。
新しいこと慣れないこと、今までと真逆なこと、そういうのを認めたり受け入れることって簡単じゃないから、やっぱり外側へどうこうすることよりも、そんな自分に寄り添って向き合ってあげることのほうが大事なんじゃないかなあと思う。
676さんもおっしゃるとおり、気持ちを書き出すのってすごくいいんだよ。
とても手っ取り早く、わかりやすく、自分の気持ちに寄り添える向き合える手段。
身につけると生きやすくなるからおすすめ。
ちなみに、わたし自身とんでもない怒りやひどい言葉をめちゃくちゃに書き出しまくるけど、その怒りの矛先の人とも他の人達とも関係は良好だし、引き寄せやシンクロもたくさんあるし、なにも悪いことなんて起こってないよ！
自分が先、世界は後、だもん。
新しい気付きを得て、自分の悔しさや怒りを認めてあげた、そんな675さんにちゃんと後から世界が追い付いてくるよ。ただ世界って超遅いｗ
だから、675さんが自分の気持ちに寄り添うのを身につけて、自分の心地よさを尊重してあげられる、自分の価値や存在を大事にしてあげられる、そういうのを完璧に出来るとかじゃなくて、やろうとする、やってみる、とかして過ごしてると、勝手に世界が変わってくから、なんも焦らなくていいので、試してみてほしいよ！
今はまだそんな余裕ないかもしれないけど、
「不当な扱いをしてくる奴は敵」
この、相手を敵と見なす思考も手放すことをオススメするよ
というのも、私が一番内面＝現実を実感したのがこれだったから
舐めてくる相手なんてイラつくしムカつくけど
他人を敵と見なして上がった戦いの舞台から自分が先に降りると
途端に相手が優しくなるんだよね
「なめられてて、幸せなんてありえないんだよ。いい人をしてると、攻撃してくるのも居るんだよ。」
という所だけを納得してほしい。
あと、勉強とか、あの世とか、本当に全く要らない。
むしろ幸せの遠回り。
自愛が、最も効率が良いと思うよ。
何かの知識より、実践あるのみ！
自愛は色々方法もあるけど、色んな人の成功話がまた良いね！
レスありがとうございます。優しい文章に泣きそうになりました
気持ちを紙に書き出すなら私でもできますね。やってみます。
現実が酷すぎて、自分が先で世界は後ってことを忘れてたみたいです。
世界に変化がないとこれで合ってるのかな？って不安になって振り出しに戻ってたので、世界は超遅いって覚えておきますね。
たしかに過剰なくらい相手のこと敵だと思って怖がっていました。ずーっと頭の中で非常ベルが鳴ってるみたいで。
こわいけどできるだけその思考から離れようと思います。
「仕方ないよ、私らは庶民なんだから」とか、
「お金持ちの人達とは違うんだから」みたいな
自分を卑下するものの言い方が、最近すごく嫌だと感じるようになった。
でも友達のこういった発言は前からずっとあったのに
これまでは何とも思ってなかったんだよね。
自分はどれだけ自尊心が低かったんだ、って思った。
自愛で少しずつ自尊心が回復してきたから自分の感じ方も変わってきたんだろうけど、
今まで仲良くしてた友達を「嫌だ」と思う事がちょっと寂くて悲しいような気もするんだよなー。
でもやっぱり、これからも付き合っていきたいかと言われたら、嫌だっていうのが本心だわ…。
独り言ごめん。
わかります。
ちょい寂しいよね。
その人が鵜呑みにしてる固定観念が見えてきたりする時あるよね。
あんまり価値観が違いすぎる人は相手にも自分にも無理させたくないからさらっとした付き合いにとどめるけど、その人がちゃんと幸せがベースになってる人なら気にしないで付き合ってるかな。
人柄の方を。その人の根っこの方を見てる。年齢や家族構成、流行の言い方とか流行の好みが違ってても、車のハンドルの遊びみたいなもので案外合うものです。お互いの歩み寄りの部分もあると思うよ。慣れといえば慣れだけど。お互いいい距離で付き合いたい。結局何を採用するか。なんだろうね。
悪意ある人に優しくしてもいいことにならないからね。距離を置くこと。
人間的な成熟度の問題かな。
何事もバランスが大切だよね。
そうそう、固定観念が見えてしまう感じ。
私は友達の卑下する言葉の中に、
お金持ちの人や美人な人に対するやっかみとか嫉妬を感じてしまって
私はそっちサイドにはもういたくないって思った。
頭で考えるより心がもう嫌だって思ったら離れ時かな。
これが波長が合わなくなったって事なんだろうね。
朝起きた瞬間からすごい憂鬱で何もしたくなくなる
出来るだけ上の状態でいられるように自愛をしていきましょう
【感情のスケール】
1喜び・知・エンパワーメント・自由・愛・感謝
2情熱
3熱意・切望・幸福
4肯定的期待・信念
5楽観的
6希望
7満足
8退屈
9悲観的
10欲求不満・イライラ・短気
11お手上げ
12失望
13疑念
14心配
15非難
16落胆
17怒り
18復讐
19敵意・激怒
20嫉妬
21安全でない・罪悪感・無価値観
22恐れ・深い悲しみ・憂鬱・無気力
本当に余裕がある人はそんな言葉にも動じないですよ
孤立させて洗脳するテクニックですのでご注意を
671をやってみて。
無理に学校行かない方がいいんじゃない？
まじで一昨日の夜から昨日の夕方くらいまで思考まみれで、苦しくなって、また死にたくなるくらいには落ちてたんだけど、落ちるだけ落ちた後に「きっとこの状況も完璧なんだ」って思って少しラクになったから、モヤモヤが晴れるまでとことん完璧認定してやろう！ってことで寝てる時以外丁寧に現実や思考や感情に完璧完璧言ってたらなんとついさっき母経由で祖母から病院代ということで2万貰った。
完璧認定は前もやってたけどなんにも効かなくて諦めちゃってたのに、戻してたった1日で…。すご。
お金貰う時ってすっっっっごく罪悪感湧くし、いざ「行ける！」ってなったら不安だし怖くなったけど、それすらも完璧。どう転んだって完璧。なんだなぁ。
いやぁ、すごい。
「何で私が我慢しないといけないの！？」と思ってしまいます。
普通の食欲になりたいのですが、一般的な女性ってどんな食事をしていますか？
両親がお菓子を必ず毎日食べ、家事の合間にもチョコや飴を食べている家庭で育ったので
大人になるまで普通の人はお菓子を滅多に食べないのだと知りませんでした汗
私も２日に１回ほどお菓子を食べてしまうのですが、やめたほうが良いでしょうか？
ツイッターで美容垢などを見ると、スムージーしか口にしないとか、一日700kcalに抑えてるとか書かれているので、自分の食欲が恥ずかしいです。
YouTubeでダイエット関係の動画を観ると、果物もナッツもサツマイモも栗も太るから駄目だそうで
何なら食べてもいいの？？？と思ってしまいます。
エステのサイトには「一般的な女性の基礎代謝は1000kcalほどだからそれ以下にしないと痩せられない」と書かれていました。
夏はお昼を無糖の炭酸水で済ませて一日1000kcal以内に抑えられていたのですが、
寒くなってきて炭酸水を飲む気になれず、つい買い食いをしてしまうようになりました。
自分の意思の弱さに悲しくなります。
今BMIが17前後なのですが、甲状腺が弱く浮腫みが酷いため、体重よりかなり太って見えます。
体組成計で体脂肪率が一桁台になるくらい浮腫んでいます。
最近通院を始めたのですが、薬が合わず余計に浮腫んでしまい、最近は歩くのもしんどいです。
毎日５km程走るようにしていますが、お医者様から「浮腫みは筋力不足も原因だから運動しなさい」と言われました。
運動量を増やして、ゆっくり出来る時間がなくなるのも嫌だとワガママなことを考えてしまいます。
もう鏡を見て落ち込みたくないのですが、どうしたら良いですか？
同僚からも食べ過ぎとか怠けてるから痩せられないんでしょと笑われて悲しいです。
私は専門家じゃないけど、
あなたはちゃんとお医者さんの指導を受けてきちんと必要な栄養を摂ることと、
心のケアをしてもらうことが必要だと思う。
あなたの体は過度なダイエットに悲鳴をあげてるよ。
もっとしっかり食べないといけないけど、多分今はそれを受け入れられないよね。
だからお医者さんの指示に従って、心も体も十分に労ってね。
あなたを傷つける他人の言葉なんて全部無視していいんだよ。
お優しいお言葉ありがとうございます。
でも無理なダイエットを出来ていないので痩せられない事は自覚しています。
甘ったれた性格を何とかしたいです……
お医者様には体型を気にしてしまうので浮腫を一番に改善したいとは話しているのですが、あまり話を聞いてもらえません。
自分の体型を好きになってみたいです。
私なりのアドバイスだからもしよかったら参考にしてみてね。
まず自愛的に言うと、太っていることを悪いことだと思わないこと。そこからだね。
罪悪感は一切要らないよ。どうしても食べたい、運動はしたくない、そう思う自分を許す。
貴方の大切な本音だからね、抑えつけずに一回全部聞いてあげてみて。
常に自分で自分を責めているから食べたい物を食べていてもストレスになるし食べなくてもストレスになってそれが身体に出てるんだと思う。周りの貴方に対する反応もそうだよ。
逆説だけど今のままでokと認めて身体をそのまま愛してあげて。自然と食欲も落ちるし過度な運動しなくても太りにくくなれるよ。あと周りの反応も変わるから。
世間の常識に無理矢理ハードに合わせても心も身体も悲鳴あげるだけだからゆっくり貴方のペースでいいからね。
あと服薬して余計浮腫むのなら身体に合ってないからすぐやめて良いよ。お医者さんも変えて良い気がするけどそこは自分と相談してみてね。
余談だけど私も成人女性だけどお菓子大好きだしバリバリ食べるよ。生理前とかBIGカップ麺もケーキもポテチ一袋も余裕でいけちゃうw
元々私も太りやすいけど、自愛してるうちに食べることへの罪悪感が減って好きに食べても自然と元の体型に戻ることが分かったから。
だから697さんも大丈夫。せっかく自愛スレにきたんだからとことん自分を愛してみておくれ
ごめん追記。エステ広告や美容垢はわざとコンプレックスや不安を煽って商品を買わせるのが商売だからあまり今は見なくて良いんじゃないかな。同じダイエット方法試したって効果ある人とない人がいる訳だから必ず当てはまる必要はないからさ
心に余裕が出来て楽しめるようになったらでいいと思うよ
あなたは甘ったれてなんていないよ。
世間の嘘を信じてしまって、自分に厳しいルールを課してしまってるんだよ。
自分の体型を好きになれればいいのにって気持ち、すごくわかる。
私も昔太ってたんだけど、痩せたのはダイエットをしたお陰じゃなくて
仕事やプライベートで忙しくなって、体型やダイエットの事を考える暇がなくなったからだった。
ご飯は普通に食べてたけど、いつの間にか普通体型になってたよ。
自愛で自分を愛せたらとてもいいけど、
もし難しければ悩み事から気をそらす時間を作ってみてね。
それ虫歯になりそうだし家族で一斉に脱お菓子生活した方がいい
自愛とか関係なく
私スレンダーって言われるけど
BMI20.0あるよ
無理し過ぎだよー
うちは母親が甘党で、単に自分が食べたいだけなのに1人で食べるのは罪悪感があるからと
「デザートは別腹☆」「食後のデザート☆」と言いながら、毎日家族に夕食後アイスやらお菓子やら強制的に食わせてきたので、精神的にも肉体的にもボロボロな砂糖中毒一家となり喧嘩が絶えなくなった。
弟は思春期に大ニキビ大量発生で今はクレーターだらけ。そして母親は昨年糖尿病発症。
引き寄せ界隈でも自愛と言いながら「甘ーいスイーツで自分を甘やかしてあけて☆」みたいな表現あるけど、母親と同類の匂いがするよ。
甘い物なんか食べなくたって自分を愛することは出来るから騙されないでね！
母親は特にすごくて60代で一回で生クリームチューブで食べてたり餡子１瓶、ロールケーキ丸々１つ、羊羹１つとか食べてるけど糖尿病なったことない
母曰く好きな物食べれない方がストレス溜まる、どうせ死ぬなら好きな物食べたいらしい
健康診断も異常なし寧ろ健康で人によるとしか
うちの母親70だよ
人によるからこそ安易に勧めちゃダメなんだよ
常識レベルじゃなくて医学レベルで良くないとされてることは尚更
食べる楽しみとやらも、老後に歯がボロボロになって噛まずに飲み込める物しか食べられなくなり、生きる気力がなくなってる老人がゴロゴロいるんだから
人生100年時代を慎重に考えよう
色々なめそ
長いこと容姿について悩みがあって、
色々なメソッドをやってみるも悪化をたどる一方。
もう1mmも良くならないし、いい加減ダメかと思ってしばらく何もせずにいたら、何を思ったか「辛かったよね、でも本当に頑張ってきたよね」って自分に話しかけたら泣いてしまいました。
この容姿でいることに、どちらかというと耐えてきた感があったので頑張ったとは違う気がするのですが、なぜか妙に深く刺さった気がしました。
これは自愛じゃなくて、メンタルが弱ってるだけなのかな…。
誰も安易に勧めてないけど？
前老人ホームで勤務してたけど80代90代でも毎日コーラ飲んでハンバーガーやお菓子食べてる元気な人もいたよ
結局本人が罪悪感持たず自分の世界どう創るかどうかでしょ
医学だの100年時代なのここで要らないんだけど
707さん、今までずっと自分に厳しく、理想や完璧を求めてがんばってたんじゃないかなあ。
だってさ
>耐えてきた感があったので頑張ったとは違う気がする
って言うけど、耐える＝頑張ってない大変じゃない、ってわけじゃないし
頑張る努力＝外見を変える直接的な物理アプローチだけ、じゃないし、、
長いこと悩みを抱えてきたこと、色々なメソッドをやってみたこと、
なにも良くならなく感じて報われなさを味わうこと、何もできなくなること、
こういうのって、すごく辛くて苦しい大変なことだし、よく耐えてきたし、ほんと無理してがんばってきたってことだと思うんだよ。
だから、それほど過酷ななかにあった707さんから「辛かったよね、でも本当に頑張ってきたよね」って言葉が出てきたことそのものが、よく言えましたってすごく尊いことで、その言葉にちゃんと気持ちが揺さぶられて泣くことができたのも、大事なことだと思う。
やっぱり内面が先、感情が大切、だもんさ。
707さんの必死な努力の成果で心がやわらかくなってるのかもしれないし、たとえ疲れて弱ってるにしてもそれは労わるわかりやすいきっかけなわけだから、抑えたり軽んじたりしなくていい、そのまま気持ちを大切にやさしく接してあげていいんじゃないかなあ。
外側の、現実の変化がミリも見つからなくたって
こうして心が、自然と変化してるんだもん。
その変化は、理想的な前向きさとか、完璧な強靱さとか、そういう期待してた変化ではないけど、すごく揺さぶられてる、とてもやわやわしくなってる、そういう変化でも気付いて大事にしたら、ちゃんと甲斐ある報われる、って思うよ。
スレを占拠してしまったらご迷惑になるので、一括での返信で申し訳ありません。
>>702さんは引き締まった身体をしていらっしゃるのでしょうか？羨ましいです。努力の賜物ですね！
私は浮腫と脂肪でパンパンです。
職場の男性陣はみんなお菓子をつまみながら仕事をしているのですが、男性と比べたら駄目ですね。
やはり成人女性がお菓子を食べるのは非常識なようなので、一生食べないぞ！くらいの心構えでいきたいです。
家族全員虫歯にならない体質なのですが、虫歯になりやすい方は本当に大変そうですね……
両親から暴力を受けて育ったので、身体を壊してくれたら嬉しいのですが。
できれば栗や果物も食べてはいけないのかも伺いたかったのですが……
こんな「何なら食べれるの？」なんて食い意地の張ったことを考えてるから痩せられないのですね。
もっと本心からの願望を考え、自分を大切に出来るよう励みます。
みなさん、ご親切にありがとうございました！
え、無理しすぎ
〜〜は食べちゃダメとかないし
成人女性がおやつ食べるの非常識なんてちがうよ
追い詰められてるみたい
なんでも極端なことしないほうがいいよ
代謝悪くなって後々太りやすくなるよ
心配になってくる
たんぱく質が不足してるんじゃないですかね。鶏肉と豆類食べた方がいいですよ
お菓子の代わりに無添加ナッツを食べるのがお勧めです
薬剤師さんからも痩せるよう勧められたので、無理はしてないと思います！
ご心配ありがとうございます〜
>>712
プロテインを飲んで、なるべく大豆製品を毎日摂るようにしています。
甲状腺が弱いから筋肉がつきにくいのですが……やはり努力が足りないのでしょうか？
ちょっと傷つきました。
たんぱく質毎日取ってますとは書かれてないので書いただけですよ
自己完結すごいわ
自愛スレに何で来たんだろう
108も「火傷をしたら「熱くない！」でいい。でも水にはちゃんと手をつけてね。ちゃんと医療的な行動もしてね」って言ってるけどね
ありがとうございます。
とても優しいレスに涙が出ました。
心から正直に言うと、変わらないうえに
誰かを羨んだり不公平だと悔しんだり、遺伝子を恨んだりしていました。
直接バカにされて、笑ってごまかしたことも一度ではありません。
久しぶりに鏡をまじまじと見て、理想とは逆に進んでいるのを感じた時に「もうこのままかな…」と思いながらも「辛かったよね、頑張ったよね」って言葉が出てきて…という流れでした。
もしかしたら心のどこかで諦めたから泣いてしまったのかと思ったのですが、大事なことと仰っていただいてすごく嬉しかったです。
709さんのレスを読んで、少し気持ちが穏やかになっています。
願いに執着はありながら、今日は自分で自分を抱きしめる意識をしてみたり、鏡に映る自分に笑いかけてみました。
じんわり温かくなって、苦ではありませんでした。
これも変化のひとつかもしれないと思いながら、しばく否定しないとこを実践してみようと思います。
人は自分を大切に出来てはじめて相手を大切にできるものなのでまずは自分を大切にして。そうしたら周りとの良好な関係性も持てるようになるよ。
横から失礼しました。
こんなんだから痩せられないとか、思わないけど、
少し短絡的で過度に受け止めすぎと思うよ
傷つけたらごめん
でも食べ物のこととかも、ネットじゃなくて本できちんと調べたほうがいいし
まわりから痩せろって言われて？パニックになってるみたい
落ち着いて
体脂肪率が1桁でBMI17でむくみと脂肪でパンパンって、
ネットに落ちてる情報でダイエットできる状態じゃない…
甲状腺が弱いと代謝落ちてるよね？
そこで昼糖質抜いたら、もっと代謝落ちるよ
普通の食事も体型も、人それぞれだし体質もあるから、
自分は普通じゃないんだ、普通はどうなのか？じゃなくて、自分はどうしていきたいかって考えた方がいいよ
紛らわしいけど、たぶん707とその人は違う人
なんというか、自愛って本当に大事だな…
本当は職場の人や家族に、傷ついたと言いたいんだろうな
自分で自分をとりあえず受け入れてないと
まわりにもそれが染みでて、わたし◯◯なんで…みたいにしてると
変に明るく茶化すことする人出てくる
わたしなんか職場のお菓子はあまり食べたくないのに
女子同士の付き合いで食べてるから、
男性しかお菓子食べない環境は本気で羨ましい
わたしは大した容姿でもないのに、
少しでも容姿の面で努力が見えると微妙な空気になるよ
>>707 と >>717 だけです。
紛らわしいタイミングで書き込んでしまったようで、申し訳ありません！
108とかあんなオッサンどうでもいいわ
火傷と好きな物食べることと一緒にする必要なし
食事による予防も医学行動のうちだよ
特に歯なんて悪くしたら取り返しつかんのに
あと自愛布教したのは108信者ね
だから予防するまでもないんだって
予防してる時点で自分にそういう事が起きると信じてる訳じゃん
ちゃんと自愛出来て好きな世界創れればまず虫歯なんてないから笑 医学関係ないからね
108信者が自愛布教したから何？興味ない
ずっと前からある考え方だよ
ていうかこれまで何かにムカついて愚痴を言うときでも喧嘩をするときでも、そんな自分はダメだって思ったことなかったけど。
引き寄せを知って、「他人に腹を立てると良くないことが引き寄せられる。愚痴はダメ」とか書き込んでるバカのせいで、難民が増えたんじゃないの？
みんな感情がある人間なのに。
言ってるそいつは、どんなに誹謗中傷しても無条件で愛してくれるんだろうか。
どんなことを思う自分も肯定で、他人を無条件で愛するのは無理だけど自分は無条件に肯定でいいと思う。
他人を無条件に愛せるなら、理想の恋人を引き寄せるためのリストアップだってあり得ないメソッドってことになるし。
世界はパラレルで、自分を無条件に愛してくれる恋人がいる世界に移動することも出来るなら、他人の意志は関係なしに、自分の心の向くままに願望設定すること自体が自愛だと思う。
自分は他人を無条件で愛さないけど、自分は無条件で愛されたいというのも本音だし。
勿論、現実世界の相手に向かって「俺を無条件で愛せ」って言うのはNG。
過去レスでは、「自愛をしなきゃ自愛をしなきゃと思うのも自愛とは遠ざかる」みたいなこと書かれてるんだよね。
それなら、自分に対して否定的な感情が沸いたときだけ、「ミスした自分を許す、自分を否定する自分も許す」と思えばいいだけで、普段は感じたいままに感じて過ごしてればいいんじゃないの？
ID変え忘れ？
むしろ予防意識皆無の甘やかし親のせいで虫歯だらけになってる子供いっぱいいるけどね
自分の虫歯菌をうつすのも無知親
そして昔に比べて予防歯科意識強い現代の方が虫歯の人は減ってる
ネガティブな感情をセルフケアせずにイライラヒステリー垂れ流しっぱなしの人を見て自愛できてるように見える？
掃除するのめんどい気持ちのまま許しっぱなしで汚部屋住人になってる人を見て自愛せできてるように見える？
そういうのセルフネグレクトといって逆に自分を虐めてるんだよ
自分を心身共に良い状態にしておくことも自愛のうち
どの親が一番愛情あるかと言えばあやす親だよね
引き寄せのために愚痴りたい気持ちを無理に制しようとするのは怒鳴り親と同じ
1人2役で親子ごっこするように自愛をすると、適切な自分の愛し方がわかる
①責め立てて、ミスする奴は価値がない！と切る
②大丈夫、次がんばろうと励まし前向きに対策する
③あーいいよいいよ、とミスさせ放題でほっとく
引き寄せスレ見てると①か③かしかない人が多すぎ
なぜか②を選べない
①の「価値がない！」は、引き寄せアドバイスで言うと「そんなんだから叶わないんだよ！」って奴
③はミスする自分をいずれ無意識下レベルで定着させてしまうからミスする自分を望まない限りは回避した方が良い
甘やかすより優しくする
自分を上等のお客様や愛しい娘のように扱う
甘やかすだと面倒だから風呂入らなくてokになるけど、優しくするだと温かいお風呂で体を癒そうになる
気持ちとしては似てるようでやることはかなり変わる
虫歯の話もういいよw 拘りすぎだよw
誰も虫歯放置しろとは言ってないよ
自愛の根本的な話をしてるんだけど伝わらないからもういいや
②③どっちも自愛だと思う
③だけでもね
自愛を極めればそもそもミスなんて起きてないのが分かるからここまでいければいいね
②だけだと潜在意識関係なく普段から皆やってることだから、既に頑張ってる人は場合によっては疲れちゃう気がするけど
本当に自分を許せていたら無意識下レベルで定着なんてことは絶対ならないからね
中途半端にやって結局それ世間の常識じゃんみたいな人チラホラいるけど。
条件は要らなくて、無償の愛を自分に注ぐんだよ
決まったやり方はないけど１つだけ、条件を全部外して愛するってとこだけは共通だから
本当の意味で自由を感じられるし願いも簡単に叶うし現実にどうこうする必要なんて元々なかったって気付けるよ
自愛の達人さんとお見受けしました
よければもっとお話を聞きたいです
ちょうど自愛を学びたいと思ってスレを開いたところ、あなたの書き込みを見つけ、ハッとしたのでこれも引き寄せかなと感じています(と言っても私自身は引き寄せが上手くいってないですが)
ちなみに私は>>731の③タイプで、どんどん甘えで先送りして、後でそのツケがどっさりきて苦しむ事になりがちです(罪悪感なくやってもツケが来てしまいました)
そしてこれまたちょうど上で虫歯の話が出てますが(引き寄せ？)、歯医者嫌いだし行かなくていっか☆って甘やかしてたら後々悪くなって神経を抜いたことにもなったので、735さんの域には全く及ばないところにいるんだなーと思いました
ちなみに735さんが今の域になられるきっかけとなった達人さんはいらっしゃいますか？
自分は掃除くらいするけど、したくない人はしなきゃいい。
そういう奴が嫌いなら、汚い家に行かなければいいし、自分の意識世界ではそういう奴と付き合わなきゃいいだけ。
自分に甘い人でも、健康なのに一切何もせずただ寝ていたいって人は居ないと思うよ。
甘い人でも風呂に入って自分を綺麗にするのが好きな人だっている。
もちろん嫌いなのも居るだろうけど。
それもまた、そういう奴が嫌いなら（略
そう？一生寝ていたいってよく思うけどなー
それでよく休み潰れる
今そう思うってことは、忙しく働いてるからだね。
自分に厳しいんだなと思った。
すみません
私これみたいです
どうすれば良いのでしょうか？
A：〇〇なアナタもOK
質問と回答はこれで終わってしまう
別に忙しくないけど何もする気が起きない
〇〇な状態がヤダから相談してるのに、それ言われて受け入れたら、自愛じゃないよね。
OKかどうかは自分だけで決めることだし。
「人の痛みが分かるようになりたい」って願望を持ってる人だったら、必要な流れだと言えるのかもだけど。
そうだとしてもいつまでも苦しい思いをしたくないわけだから、自分なら「もうテメーのような疫病神はいらねえんだよ」って弾き飛ばしますね。
>>745
寝ることが趣味の人も居るよね。
それもそれで個性だね。
二者択一のどっちか正解とか、どっちを選んだら自愛で逆が自分虐待とか、じゃない。
それは、風呂とか恋愛とかって行動についてもそう、完璧とか前向きだネガティブだとかって内面のこともそう。
否定しない、でいい、否定しない自分を否定しない、でいい。
というのは否定されたらつらいし傷つくからってだけ。
認める、受け入れる、許す、笑う、喜ぶ、満ちる、愛す、そういうのをしたりしてもらったりが幸せだからってだけで
そういうのを、できない、してもらえない、が、つらくて苦しくて寂しくて痛くて悲しくて恨めしくてどうしょうもないから、ってだけ。
だから、幸せを求める、幸せになる、が欲しい、だから自分が先に自分に与える。
だから、幸せじゃない状態から、自分が先に自分を救う。
感情や心地って内面が先、それが最優先。
そこにブレーキがかかる。
でも甘やかすのはよくない、でも世間体が他人の目が、でも常識がルールが。
だって、甘やかしたら後で苦労することになるから、だって世間から他人から嫌われたり侮蔑されたりしたらつらいから、だって常識やルールを踏み外して不幸になってしまったら大変だから。
そういう言い分で、ブレーキかけて、感情や心地を最優先にすることを躊躇する。
結局は思考的に常識的に、不本意で窮屈なほうを選ばせる。
あなたのために、良かれと思って。これもあなたの幸せのために。
自分で、自愛しようっつって、そういうことしてる。
でも、そういうのはもう、親かぞくから、先生友達から、同僚上司から、恋人から、されたことじゃんね。
決して敵ではない立場の他者達が、きっと敵意や悪意ではない意図で、あなたのために良かれと思って、って、あれこれ言ったり言ってくれなかったり、いろいろしたりしなかったり、を、自分自身へしてきたじゃん。
それを自分で、それじゃない、そうじゃない、いらない、むかつく、きらい、ひどい、わかってくれない、って感じたり、そう思ってしまう自分を責めたり罰したり、してきたじゃん。
自分を、監視し続けて、自分のモノサシでいうところの正しいほう間違ってないほうへ進めさせたいがために、自分をコントロールして、自分を否定して厳しく追い込んでいく。
自分へ、いつかのために何かのために、我慢させて遠慮させて、嘘つかせて、隠させて抑えさせて蓋させて、苦労させて犠牲させて、これもあなたの幸せのためだからって言い聞かせて。
そんなの、今までずっとやられてきたのにさ。他者からさ。
なのに今度は、それを他者じゃなくて自分がやるってだけ。
今までずっとやられてきて、それがつらくて受け止めきれなくて、だから今もつらくて楽になりたくて幸せになりたくて変えていこうとしてるのに、やってることは一緒、やられてることは一緒。
やるのが親じゃなくて自分になった、やるのが恋人じゃなくて自分になった、ってだけ。
でも、やられてるのは自分であることだけは変わらない。だから気分も現実も変わってこない。ずっと苦しい、ずっとつまんない、ずっと寂しい、ずっとむかついてる。
だから、ガワの問題じゃない。内面も、やるほうの話じゃない。
やられるほうの自分が、つらくないほう、を選ぶ。ってのが自愛。
してもらう側、も必要。
先に、してもらう側、がいい。
否定しないでもらえる。
責め咎められるだけのパターンを止めてもらえる。
悪いことの犯人にされる、お前のせいだって言われる、そういうのをしないでもらえる。
それだけでいいし、たったそれだけのことをしてもらえ無かった今までのために今こんだけボロボロのヘトヘトなんだって気付いてもらえるだけでいい。
それさえ気付いてもらえれば少なくとも少しだけ今の場所から違うところへいける。
たったそれだけ、と、やらない人、やる側の人が言う、それだけのことが、される側してもらう側の大きな変化につながる。
ここまで深刻でなくてもさｗ
わー美味しい、あははおもしろい、すごい気持ちいい、って思いを味わわせてもらう側の体験、が必要。
皆さんが心配して言ってるのはわからないうちは安全なベビーサークル内で成長しようねみたいなこと。認識の変更とは言い換えれば大人になるということだし。
大人になるという意味も
本質から考えないと
形骸化して刑罰化するんじゃないかな。
多分それに対して嫌だ嫌だと吠えてるんじゃないの？ロッケンロー
そうじゃないんだってばさ。
自分を幸せにしてあげることに
自分自身が主体性と自己責任と覚悟を持つってことだよ。
180度認識が変わるってそういうこと。
そうなると上手くいきたいんだから周囲とも仲良くやれるでしょう？
受け入れたから何か起こるわけでもないけど受け入れてフラットなメンタル思考になるから何をどうするか新しい選択が見えたり出来たりしますよてことだと思うよ
皆に全肯定してもらう世界に行くのもいいねｗ
まぁこれだろうね、現実的な効果としては。自愛したから都合よく願望実現できるとかパッピーな世界観が身に付けれるわけでもないわな。
自愛極めれば何かしなくても願望叶うけどww
自分が世界に投影されてるだけだからね
自分に優しくすれば世界が優しくなる
自分を大切にすれば世界に大切にされる
極々当たり前で簡単なことなのにww
日本人は正体がバレないのを良い事にネット上で好き放題書く卑怯な民族。
日本人の職場はパワハラやセクハラ大好き。 学校はイジメが大好き。
日本人は同じ日本人には厳しく白人には甘い情け無い民族。
日本人は中国人や朝鮮人に対する差別を正当化する。差別を正義だと思ってる。
日本人は絶対的な正義で弱者や個人を叩く。日本人は集団イジメも正当化する。 (暴力団や半グレは強者で怖いのでスルー)
日本人は人を応援するニュースより徹底的に個人を叩くニュースのが伸びる いじめっ子民族。
日本のテレビは差別を煽る。視聴者もそれですぐ差別を始める単純馬鹿民族。
日本の芸能人は人の悪口で笑いを取る。視聴者もそれでゲラゲラ笑う民族性。
日本のユーチューバーは差別を煽る。個人を馬鹿にする。そしてそれが人気の出る民族性。
日本人は「私はこんなに苦労したんだからお前も苦労しろ！」と自分の苦労を押し付ける民族。
日本人ネット右翼は韓国中国と戦争したがるが戦場に行くのは自衛隊の方々なので気楽に言えるだけの卑怯者。
日本人馬鹿右翼の中年老人は徴兵制度を望むが戦場に行くのは若者で自分らは何もしないで済むので気楽に言えるだけの卑怯者。
日本人の多くは精神科医でも無いただの素人なのに知ったかぶり知識で精神障害の人を甘えだと批判する(根性論) 日本人の多くは自称専門家の知ったかぶり馬鹿。
日本人は犯罪者の死刑拷問大好き。でもネットに書くだけで実行は他人任せ前提。 拷問を実行する人の事を何も考えていない。 日本人は己の手は汚さない。
というかグロ画像ひとつ見ただけで震える癖に拷問だの妄想するのは滑稽でしか無い。
日本人は鯨やイルカを殺戮して何が悪いと開き直るが猫や犬には虐待する事すら許さない動物差別主義的民族。
日本人は「外国も同じだ」と言い訳するが文化依存症候群の日本人限定の対人恐怖症が有るので日本人だけカスな民族性なのは明らか。
世界中で日本語表記のHikikomori(引きこもり)Karoshi(過労死)Taijin kyofushoは日本人による陰湿な日本社会ならでは。
世界で日本人だけ異様に海外の反応が大好き。日本人より上と見る外国人(特に白人)の顔色を伺い媚びへつらう気持ち悪い民族。
世界幸福度ランキング先進国の中で日本だけダントツ最下位。他の欧米諸国は上位。
もう一度言う「外国も一緒」は通用しない。日本人だけがカス。カス民族なのは日本人だけ。
陰湿な同級生、陰湿な身内、陰湿な同僚、陰湿な政治家、陰湿なネットユーザー、扇動するテレビ出演者、他者を見下すのが生き甲斐の国民達。
冷静に考えてみてほしい。こんなカス揃いの国に愛国心を持つ価値などあるだろうか。 今まで会った日本人達は皆、心の優しい人達だっただろうか。 学校や職場の日本人は陰湿な人が多かったんじゃないだろうか。
日本の芸能人や政治家も皆、性格が良いと思えるだろうか。人間の本性であるネットの日本人達の書き込みを見て素晴らしい民族だと思えるだろうか。こんな陰湿な国が落ちぶれようと滅びようと何の問題があるのだろうか？
というかとても外国で生きていけるきがしないw
こういう奴がいるくらいだから、やっぱり日本人の幸せを邪魔したくて、引き寄せの実績出した人を叩いて書き込みにくくしたり
引き寄せは嘘だから止めろと言う奴がいるのも分かる。
「『私は〇〇の心を独り占め』のアファで『最近きみのことが気になってると言われた』」って人に、「それは気持ち悪く感じてるから気になってると言われただけだ」と、無理あるバッシングもしてた奴いたよな。
捕鯨については「なぜ日本にだけ言う」って言ってる外国人も居るがな。
日本人は犯罪者の死刑や拷問が好きだって？
日本人と言う理由だけで暴力をふるったり、仲の良い日本人同士を巧妙な手口で引き裂いてるのは朝鮮人だ！
日本人女性と付き合って、妊娠させて逃げた韓国男の話も知ってるし。
でも中国や韓国のすべてが嫌いではないよ。
だって中国や韓国の、猫は好きだから♪
扇動するテレビ出演者って言ってるけど、そのテレビ局を牛耳ってるのは大方、朝鮮だぞ。
たしかに、朝鮮人の犯罪者は日本名で報道という、あってはならない差別あるね。
正当化しないよ。
あと、生保がもらえやすいこともな。
あ、そうだ、北朝鮮に猫が居るかどうか知らないけど、北朝鮮の田舎なら食糧不足だと思うから、小動物を食べても罪にならないから、行きなさい。
日本では可愛がられてる動物でも、居たら食べれるから、行きなさい。
嫌いな国に居続けるのも、自愛から遠ざかってるよ。
自分の考えに合う国に行きなさい。
最後にちゃんと、スレに合った言葉を持ってきたからね。
お前は5ちゃんの引き寄せスレから出てくるなって言ってンだろうが
文句あるならデモでもしてくれば？
ここで愚痴愚痴書いてる755も貴方が言う立派な日本人気質じゃん
海外だって露骨に差別も虐めもあるからね
どの国も良いところも悪いところもあるのは当たり前、視野が狭くて可哀想
嫌ならお外にどーぞ
実際に自愛で願望実現のメソッドていうより、自己受容を促すメソッドじゃないのか？
貴方は願望実現としつかってるの？
自分が、自分の事を好きになったからといっても他者が自分の事好きになってくれる投影される保証なんてないけど、例え嫌われたとしても、自分が自分の事すきで大切に扱ってるんだから落ち込むとかメンタルのダメージが最小限ですみますよてことなんだろ。
自分好きならそもそも嫌われてもノーダメージだしそんな下らないコトに興味なくなる
てかその前に嫌ってくる人や攻撃してくる人がいなくなるけどww
どんな自分も好きで許可出せれば願望叶う自分も許可出来るから余裕で叶うよ
願望叶える為の自愛はオススメしないけど過去に叶える為に徹底的にやり遂げた人もいるよねーはげどうさんとか他にも数人いたな
てか自愛ほど簡単で効率的なものはないのに何で皆徹底的にやらないの？
本当は変わりたくないんじゃない？
願望叶えたい訳じゃないんでしょ？
って自分に聞いてみてもいいかもね
自分に不満があるから願望を叶えたいのだから、
その渇望の原因である自分を愛せない、を
自分を愛する、許す、にするのは、相当大変なんじゃないかと…
このままもいいよ、と思うとこのままになっちゃいそうな気もするし
わかっちゃいるけど、なかなか徹底的にできてない
ナルシストに見えるひとが自愛できてるわけじゃないと思うよ
むしろ逆なような
ただ、ナルシスト、自信のありそうなひとはモテやすいと思うけど
自愛と願望実現はセットだと思ってたけど、そうじゃないひともいるんだね
自分に不満があっても良いんだよ
そもそも763さんは何にも欠けていないし存在自体が完璧で素晴らしいんだよ
自分で今はそう思えなくても
ふーんそうなのか？ぐらいに思ってていいよ
自分を愛せないまま自分をそのまま丸っと愛してみて
最初は愛せないなら愛せなくていいからそんな自分を許す
徹底的に癖づけていけば現実がループするなんて有り得ないから是非やってみて欲しい
徹底的とは言ったけど肩の力抜いて大丈夫
ナルシストと自愛は全然違うよ
と言ってもナルシでも自己肯定感高くて自然と自愛出来てる人もいるから何とも言えんけど
どこいっても何やっても愛される人っているじゃん？そういうタイプは間違いなく自愛出来てるね
例えば芸能人でも同じよくない事しても叩かれる人としれっとテレビ出てて愛されてる人もいる
このレスを見て、
いい加減なことをいうなー！
わたしはだらしないし、そのままでよし！となったらかなりやばいんだよ！
わたしのこと知らないのに適当いうなー！
わたしがやばい人間になったらどーするんだー！
と、出てきたw
自分に厳しくするのが愛だと思ってるみたい
それでいいよって放任したら無責任で逆にひどい
親の受け売りだなぁ変えたい
自愛できたら、そうなれたら本当に最強ですよねえ
愛する、って具体的な行動じゃないし元々わかりにくいうえに、
なんとなく日本人この感覚を掴むのが下手な気がする
よくわからなくなってきてしまった…
愛＝大丈夫だよという気持ち＝許す＝受け入れる＝裁かない
でとりあえず大丈夫です？
自分はどうやら完璧らしい、と思っときます
自愛も結局は叶えたい気持ちがあるからやるんだし。
叶えるためって思っていいと思う。
気持ちに制限掛けると、自愛してる途中で「これで叶うかな」と自然に思った時に！あ、ヤバイ。よからぬこと考えちゃった」って悩みそう。
だらしない人間で何が悪いのかな？
勘違いされがちだけど、自愛は内面の働きかけだから、認めて許すこと＝放任じゃないんだよ
罪悪感や自分を実体のない妄想で責め続けた結果が今になってるんだからとことん許せばいいんだよ
駄目に思う必要なんてない、そのままでokなの
本当に認めれば世間の常識〜とかほざくエゴは黙るんだよ
抑えつけるから反発するんだ
ただやっちゃ駄目って抑えつけると子供が余計やりたくなるように
堰き止めてるものがなくなれば768さんは自然とだらしなくない状態になっていくよw
日本人この感覚を掴むのが下手な気がするのは
本当にわかる！特に親の影響はデカいから下手な観念植え付けられると大人になってから苦しむ
既出だけどさ、自分を愛する人・赤ちゃん・ペットちゃん・幼少期の自分とか何でも良いよ
愛の塊って思うものに当てはめて接してみ？
もう愛くるしい、何したって存在してるだけで完璧じゃん 768さんもそういう人間なんだよ
>愛＝大丈夫だよという気持ち＝許す＝受け入れる＝裁かないで大丈夫です？
完璧！！！本当にその通り！全部繋がってるよ
768さんは完璧で素晴らしい存在だよ、生きてるだけでね
結局自愛て今のままでok.OKと思えくてもokてことだけでしょ。
優劣はないから、心の声に従えってことだね。
猫って嫉妬深い生物で、２匹居たら片方だけを特別に可愛がってたら、可愛がられてない方が怒り出す。
それでも嫌いとか重いとかキモイとか思うわけじゃない。
これと似たような感じで自分を無条件に愛してればいいと思う。
認識の変更はもっとやばいよ
あれはただの禅問答
上手く説明出来なくてごめんよ
でも体感を言葉にしてるだけだから、どうしても抽象的になっちゃうんだよね
特に自愛は自分にしか分からない感覚がある
ジワっと、とか擬音っぽい感じ
でも身体で理解してから達人まとめ読むとなるほどね！言い方上手いね！ってなる
行き着く先は同じだから皆そうなるんだと思う
結局言葉を追ってるだけーみたいな、、、。
言葉よりも感覚的に、まーいっかみたいに思えるときは楽ちんだから、ずっとそういたいんだけど。
自分はとある人の「あなたの人生で何が起きようが起きなかろうが、なにを感じようが、あなたの価値はずっと変わらない」みたいな言葉を読んでから、じゃあ全部どんなときもええんやんけ、みたいな感覚になって、
なんかもうどんなこと起きてもどんな自分でもいいや…大きな視野からみたらどうせ私は素晴らしいんじゃし…みたいな、
そんな感じに思えるようになった。
まあつらいときは「もう終わりじゃー！」みたいに苦しむけど（笑）それが過ぎて落ち着いたら、「まあこれでもすばらしい自分には変わらんのだな…」とテキトーに許すみたいな感じ。
願望叶ってないやんけ！！バカヤロー！！
と思うときもあるけど、もう「願望叶ってない＝苦しい、不幸、おわり」みたいな考え方に疲れたので、開き直った感もある。
引き寄せできてるかできてないかなんて、知らんがな！自愛できてるかできてないかなんて知らんがな！願望が叶わない人生がダメなんてうるせー！叶ってるとか叶ってないとか、イチイチ考えるの疲れたんじゃ！
そんな感じ。合ってるかは不明。でも合ってなくてももういいやという感じ。
あなたという人間がいて、
→Ａという行動をとりました
→Ｂという行動をとりました
→Ｃという…
…
みたいに無限の可能性があるわけだけど、もうどれ選んでもしちゃっても、自分はすばらしいまんまだから、好きなの選んだり選ばなかったり、もうどれでも満点。そんな気分で過ごしてる。
失敗しても後悔しても苦しんでも、
そんなあなたも私も満点です💮
>>775
>>776
ありがとうです。
こうなんていうフワッと感がどうしてもネックというか掴みきれないんですよね。
いえいえ、多分人それぞれの感覚に頼る部分が大きいから説明される人も難しいのはわかります、
一部の人の感覚が優れた人のみがこういうスピリチュアルに目覚めたりできるんですかね。
どんな自分でもいいをアレンジして、どんな自分でも願望を叶えていいと思うようにしてる。
これが>>762さんが言ってる、「自愛極めれば他者にも愛される」かな。
○○がわからない、教え欲しい
どんな方法でも構わない、最終的に自他ともに愛することができるようになれれば。
もはや質問と回答が噛み合ってない。
なってるかなw
どんな方法でも構わないっていうのは自分のやること全てを肯定してねって意味なんだよね
方法論にこだわりがちだけどつまみ食いしては他のやり方を探してループする人多いから
しつこくてごめんけど自愛は結局方法とか要らなくて、自分を丸ごと愛せよってこと
〜なんだけどどうしたらいい？とか〜だよね？
とか全部確認しなくていいから、自分のことだけ考えて甘くなればいいのよ徹底的に
ここで答えが噛み合ってない様に感じるかもだけど
極論私や達人さん達の意見もしっくりこなきゃ置いといていいからとにかく自分を愛する
自分だけでいいんだ。変わって欲しい状況を無理に愛さなくていいのよ
全てにおいて自分ファーストでいい
それはナルシや自分勝手我儘になるわけじゃない、やり続ければ分かる
他人も自然と許せるようになるんだよー
自分は無条件にね。
ナルシストでもいいと思うよ。
現実世界で、俺はオマエより美形だから とか言わなければ、人の頭の中なんて分からんし。
他人が俺をどう思おうと、俺は完璧だから！って押し問答に思えればいいんだよｗ
誰しも幼少期の時の無敵感思い出せない？
嫌なことはあっても一瞬一瞬全力で生きて
見るもの全部新鮮に見えてたじゃん
世界は自分の為に回ってんじゃないかぐらいの
未来の不安も全くない考えたことも無いような
誰でも皆自愛は出来てたんだよ
幼少期に無敵感が全くなかった人は
世界が自分のために回っている感覚がわからないので、
そこを例に出されるとつらいもんがあるんだよなぁ
私は親に振り回されて傷ついたのをきっかけに自愛に目覚めた
いつもは、親も辛いんだから自分が我慢しなきゃって思ってたけど、
「ちょっと待て、さすがにここまで振り回されて、私、結構、可哀想じゃないか？！」
って気づいて、親を優先させる気持ちを持つのをやめた
自分を優先する気持ちを持つこと事態に罪悪感を感じたりすることもあるけど、
そんなときは「私以外に誰が私を守ってやれるんだ！」って言ってエゴや罪悪感を黙らせた
このまま自愛してたら、自分を甘やかしてダメ人間になるんじゃないかとも思ったけど、
「頼む！自分を大事にさせてくれ！自分を大事にしてみたいんだ！」
ってエゴに頼み込んだ
エゴも悪い奴じゃないから、頼み込んだら「お、おぅ」って黙ってくれたよ
なんか、すごくいい感じだなあと感じた。
わたし無敵感ミリもなかったし、良い記憶どころか記憶そのものがほとんど無いから
784さんの書き込みは刺さるし苦いｗ わたしにとってはね。
けど、786さんの書き込み、やわらかくてココロがまるく撫でられた気がして和んだ。
「頼む！自分を大事にさせてくれ！自分を大事にしてみたいんだ！」というのも
必死だけど、シタテっぽくてやさしくて、感じ良いなと和んだ。
わたし、自愛のノリがチンピラかギャルみたいなレパートリーだったから
786さんの感じ、参考にさせていただこうと思ったよ。 ありがとう！
どうしたら自愛できますか？
という質問に対して「そういう自分も許すんだよ、愛するんだよ」
といアドバイスにモヤモヤしてしまうのは、自分の苦しみを
他人に右から左に流された（スルーされた）ような気がするのかもしれないね
エゴに苦しんで、感情まみれになっている状況が嫌だし、
願望が実現していない状況が辛いし、それを感じている事を認めたくない
「いやだーいやだー」って言っているエゴに、
「辛いよな！わかる！ でもそんな自分を今は大事にしてやりたいんだ！」
って私は頼んでるね
私の場合だけど「今は」て言うとエゴは「今ならいいか」って引き下がる
でも人間には「今」しかないから、「今」大事にしてやれればそれで十分なんだ
自分のエゴは、自分に厳しいし嫌なことも言いだすけど、いつも頑張っているいいやつだよ
例えば無意識（潜在意識）が今の自分嫌いそれを意識的にそんな自分でもいいんだよ、嫌いな自分でもいいんだよ、完璧だよ！
て説得させるかんじなのかな？
問題は意識と無意識の力関係は無意識の方が強いことだよね。
つまりその説得が上手くいかないw
いやだ→いいんだよ→いいと思えない→いいと思えなくてもいいんだよ→いいと思えなくなくてもいいと思えないwと永遠に意識無意識が対話し続ける可能性が多いにあることだよね、人によっては無意識が折れて納得受容してくれるかもしれないけど。
本当に自分自身のなかでの禅問答、押し問答が繰り広げられちゃうかもw
という感覚が分かりづらい人はマインドフルネス瞑想もおすすめ
どんな思考がわいてきても怖くないんだ、大丈夫なんだ、受け入れようという感覚
自分の場合、もう自愛しないと自分が壊れる！ って本気で思ったんですよ
最初の時点で、何が何でも自愛してやる！っていう強い意志があったんだ
だから「今は自分を大事にさせてくれ！」って頼み込むしかなかったのよ
説得っていわれると違和感があるけど、自分へのお願いって感じですね
もう本当に頼み込んでましたね>>790
>>790
私も禅問答、押し問答するけど、それが駄目なこととは思ってないんですよ
めんどくさいけど、感情に蓋してないでいられるんだから良いことだと思ってます
押し問答がやめられないときは、漫才の下げみたいに
「もう、ええわ！ありがとうございました」
って言ってやめてます
禅宗の人だって、禅問答しながら、悟り開くんだから、
大いに問答しようじゃないか！って感じです
わろた笑
ほんとそれ
逆に傷つけてしまったかな。辛い思いさせてごめんね。そういう人は根っこが深いからとことん自分の味方になってあげて欲しい
でもね、そう思えなくても今の今まで貴方がこうやって生きているのは世界に愛されていたからだよ
亡くなった人が愛されてないとかそういう話じゃなくね。まあこれも今はふーん程度でいいか。
でもすごく上手に実践されてるみたいだからこのままで大丈夫だよ
>>789>>790
説得だと無理矢理な感じじゃない？
うーん、言葉って限定しちゃうから本当に難しい。
寄り添う ってことかな。自分が嫌いなら、そうなんだ、嫌いなんだね。嫌いでもいいよ、私は愛してる。何で嫌いと思うのか探ってみてもいい。
isaさんも言ってたけど、どんな願望も突き詰めると自分を好きになりたかっただけって気づく
願望叶えない限り自分を愛さないのは可哀想。
あと人の言葉求めて理論から入って知識だらけになるより、体感に焦点を当てて欲しい
とにかく自分がホッと出来る、心が温かくなる瞬間はどこか探るんだよ。それは自分にしか分からないでしょ？少しでも楽になる瞬間誰にでもあるはずなんだよ。それが本当はデフォルトだから
うまく手放してたし当たる気満々だったからなんか悲しいんだけど手放しても叶うって確信してても叶わないもんは叶わないのか…
認識の変更って一体なんなんだろ
とにかく今の自分が楽になれる選択肢をとることにする
そして選択肢とれなくてもいい
どんな自分でも許す、どんな自分でも今幸福になっていいしそれを望んで良いんだよね
自分を疎かにして他の事考えたり不足を気にするより、自分に集中した方が圧倒的に楽になれる
肯定も愛することと同じだし。
変わりたいと思うことが自愛から遠ざかってるとも言わないし。
それも心の声に従った行為だから自愛だし。
今の顔が気に入らないから整形したいと思ったら、「本当は顔で価値の高い低いはないけど、気に入る顔になりたいという気持ちも尊重する」とか。
小さい頃の無敵感だと、なんか思った通りになった気はするって程度かな。
具体的な内容は覚えてない。
「私以外に誰が私を守る」と同様、自分以外に自分を全肯定できる者は居ないよね。
だって、他人を全肯定出来ないから。
仲良くするのは自分と合うからだし。
できる／できない、すごい／すごくないのモノサシすらなくて、クズな私のまま、存在するだけで完璧なんだ！って気付いた。
例えば寝たきり状態の人がいたとして、その人の存在価値を私が決めることは出来ないのに
自分のことは「○○が出来ないからクズ。だから駄目」って考えちゃう。
でも、そんなクズの私のままで良かったんだな。
掃除機かけたとか、料理したとか、その程度のことで自分を褒めたくないって思ってる自分でも完璧。
掃除できない人も、料理できない人も完璧。
上司から人格否定されても、それと私の価値には関係なかった。
クズだから駄目なんて決まりもなかったんだな。
私はクズのままの自分を受け入れてほしかったんだって気付いた一日でした。おやすみ！
豪さんや登山家さんは金銭の引き寄せに成功してるんだね。
すごい参考になる。
恋愛特化だとバキュさんのブログ
【恋愛自愛】潜在意識の中にいる彼や彼女とデートしよう
が参考になった
自分のために、ひどいことをしてきた人間に対する怒りを
思い切り書き出してスッキリしようと思った。
でも怒りをぶちまけるのが下手なのか
思いつく限りの罵詈雑言をいくら書き出しても全然スッキリしない。
どうやったら自分にとってその相手が
そこらのゴミよりもどうでもいい存在だと思えるようになるんだろう。
自分のことに鈍感で、何に鞭打ってるか分からない…
アファなどのメソッドはやっているが、自愛となると「？？？」状態…
何から始めればいいか全くわからない
今まで自分を蔑ろにしてきたからなのか、いまいち自愛の感覚がつかめません…
そいつらに、やんわりでもいいから言い返したらスッキリするのかな。
>>801
アファを苦痛なのにやってたら自愛とは逆になるけど、苦痛には感じてないのかな？
「自愛をよく分かってなくても幸せになって当たり前。逆に、自愛を知らなければ不幸になると言う根拠はなんだ？」
って思うようにしてみたらどうでしょう。
前に自分でも正当だと思ってる主張をしたら
何倍も酷い言葉になって返ってきたよ。
相手の態度も自分の内面の投影だっていうから
自分の中に原因があるんだろうね。
関わりを今すぐ無くすことはできないし
もうどうしたらいいかわからないよ。
自愛とかももう疲れちゃった。
ネガを吐き出すブレインダンプって、ホント気分悪くなるな。
私はケチで臆病で、現実逃避してるダメな人間だ、とか書いても、
不安だ、怖い、◯にたい、とか書いてもスッキリしない。
相手の罵詈雑言を書いてもスッキリしない。
全然本音に近づいてる感がしない。
私は◯◯が欲しい、何でダメなんだよ、
何で叶うと思えないんだよ、おかしいだろ！！
って書いたほうがなんか本音に近づいてる気がする。
こっちを書いた方がいいのかな。
ブレインダンプは向き不向きあると思う
私もダメだった
ネガを吐き出してスッキリする人ならいいけど、私の場合、やればやるほどネガが強調されていって死にたくなる
望む幸せのイメージをどんどん出してネガを上書きした方が良かった
ブレインダンプって、うまく言語化できないとハマらないんじゃないかって気がする。
正体がわからないモヤモヤをどうやって書いたらいいんだよって、却ってイライラしてくる。
分かんない、何だこれ、自分は何にモヤモヤしてるんだ、教えてよ！イライラするじゃん！って。
あれ、これを書けばいいのかな？
思考の勝手な解釈を通さずに思ってることを書くのって難しいな。
>>805
確かに、望むイメージをしてそれに対して湧いたネガを
うるせーうるせーで捻り潰した方が気分がいいわ。
時々負けそうになるけど、
少なくとも自分や他人の悪口を書き殴ってる時よりは前を向けてる感じがする。
801です。
アファなどのメソッドは苦痛ではなく、むしろ安心しています
ただ自分に集中する自愛に関してはずっと感覚がわからずじまいなんです
自愛をやらなければと思うのには訳があって
アファなどのメソッドで叶ったことも、根っこの自愛の土台がないため
自己否定がひどく、安定しないのです。
分からないまま、ずっと放置してきたのですが
自分のために自愛がしたくなったといいますか…
自分に鞭を打ってる感覚というのは、自分が自分に対してダメ出しがすごいんです
全然自分が認められず、もっと頑張れもっと頑張れってずっと自分に言ってる感じで…
止めればいいのに、止められず
じっくり腰を据えて取り組みたいな、と思った次第です
自分は願望とか潜在意識とか、それは一旦やめて、自分とのんびり向き合っているよ。
真面目な優しい人ほど、願望実現の知識を入れた時に「こうせねば」というルールを増やして
苦しんでしまうのではと思う。自分もそうだから。
自分は物心ついた頃から、自分の欲求や本音より周りの気持ちや顔色を優先させて
神経擦り減らしてきたから、今アラサーだけど、「自分がどうしたいか、どう思うか、何を感じているか」が
さっぱりわからなくて、正解ばっかり外や他者に求めてきて苦しかったよ。
「どんな私でいたら許してくれるの？愛されるの？ありのままって何？自然体って何？」みたいな。
今も苦しみから抜け出したわけじゃないけど、前よりは少し楽。
自愛も他のまとめや書き込みもそうだけど、「正解」とか「これからズレてたらだめ」とかないから、
苦しくてわかんなければ、休むことを自分に許してみるのはどうだろう。
私は長らく自分の許し方もわからなかったけど、
最近は、あーこれが許して許されてる感覚か・・・となった。
例えば
「自愛がわかんなくて苦しい！」と思ったら、「自愛がわからなくてもいいんだよ」と自分に優しく言ってみる。
「でも自愛ができないと叶わないじゃん！」とまた思ったら、「叶わなくてもいいんだよ」。
「え！叶えないとダメじゃん！」→「叶えようとしなくても、叶わなくても、それでもいいよ」
「そしたら叶うわけ？！（叶えなきゃ叶えなきゃという思いがある）」→「叶えなくてもいいよ」
・・・みたいな。
これは一例なので、この通りにしなくても大丈夫です。
そもそも、「〜しなきゃ！！！！」という思いがある時点で、焦っているし義務になっているんですよね。
本当はやりたくないのに。ただ、「やりたくないけどまあ仕方がないからやるか」みたいに、
自分が納得して決めて行動してるなら、そんなに苦しくはならないんだけど、
「しなきゃ！やらなきゃ！すべき！」と自分を脅迫して動いてるから、苦しくなるんですよね。
（そういうふうに周りから言われてきた、そう脅迫して動かざるを得なかった経験があったんでしょう。お疲れ様です）
願望実現のためにここみたり色々やってきたのに、
願望叶わなくてもいい！って思うのかよ！みたいな反発もあるかもだけど、
結局自分が楽だったりなんか落ち着くような在り方でいられることの方が、
願望実現なんかより大切なんじゃないかなーと感じます。
「叶えたい叶えたい叶えなきゃ叶わなきゃぶつぶつぶつ・・・！」
みたいにものすごいエネルギーを注いで自分に鞭打って四六時中頑張ってる状態で
願望が叶っても、「よっしゃ叶った！じゃあはい次は」みたいになると思う。
別に願望が叶ってようが叶ってなかろうが、今を楽しく過ごしたりぼけーっと気楽に休んだり、
自分がしたい・しようと思って決めたことしてていいんですよ。
これは自愛とか潜在意識とか関係なく、精神的な健康に通づるものだと個人的には思います。
なぜなら過去に心の病で何回か心療内科にお世話になったから。
今も通ってるけど、ほんとにつらい時と比べたら楽になって良くなったよ。
苦しい時もあるけど、前は「苦しい！あ！苦しんじゃダメだ！充足見なきゃ！心地よくいなきゃ！
感情レベルを上げて、思考を調節して、あ！ネガティブでもいいんだっけ？苦しい！どうしたらいいの！」
みたいになってたけど、
今は「苦しい！」→「そうかあ、苦しいだね、苦しいね。そうかそうか・・・」
こんな感じ。大体その苦しさの下には「あれしなきゃこれしなきゃ」が隠れてる。自分の場合。
なんか長々書き散らしてごめんなさい。
自愛わかんなければ休んでもいいし、別にわからなくてもいいし、
苦しい時もあってもいいし、、、。
自愛しようと思ってるだけでも、もう充分あなたも私も頑張ってるし頑張ってきましたよ。
認められなくてもいいし、褒められなくてもいい。
幸せ感じられなくてもいいし、どんな時もあってもいい。
いいんだよいいんだよ。
間違ったことしてないのに、それが通らないことってありますね。
こういうのも、自分に厳しい人だからこそ、外側の人間にそうされてしまうのかな。
関りを今すぐなくすことが出来ないと言うのは思い込みだと思います。
そいつが突然、関われなくなるような理由ができるかもしれない。
縁切りに焦点を置いて設定してみたらいいのかも？
ただ消えてくれればいいのか、不幸になってほしいのか、どっちの設定でもいいと思います。
湧いてくるネガと一緒に、その相手もひねりつぶすとかｗ
>>808
たしかに誰かと仲良くなれても、自己否定からくる設定のせいで、進展しないと言うのはありますね。
例えば好きになった人と本当は結婚したいと思っても、自分に主婦が務まるわけないと思い込んでたら進展できないとか。
808さんが何の願望を持って、自分の何を否定してるのかは分かりませんが、例えば人より体力がないだとしたら、
「それが願望叶わない理由になる？なんで？」って問いただすといいかも。
実際、あまり気が利かなくても結婚と出産してる人いるし。
801です。
私は主に人間関係の願望を持っています
仕事やお金に関しては自己否定は出ず、人間関係が主で否定が出てきます
自分に課している制約（もとい、観念）が多くて書ききれないのですが
自分になんで？と問いただしてみるのはとてもいいかもしれません
頭の中では、顕在意識に出来ること・見ている部分は一部であると分かっていますが
やはり昔からやってきた自己否定のほうがエゴとしては安心するんだと思います
しっくりくるやり方を模索してみたいと思います。
というフリーゲームを見つけた。
こんなので、他に良いのあるかな？
実際に音声だったら良さそう。
たしかに他人を思いやってても、その他人から糞な扱いをされてた。
自分に優しい人を気まぐれで陥れてもいいなら、願望の邪魔になる奴の死を願ってもいいよな。
徒競走で１位になりたいのに、いつも目の上のたんこぶが居るとか。
自分が本命と仲良くしたいのに違う奴がくっついてるとか。
別スレにも書いてたけど、他人は単なるキャストであり、おもちゃって考えてもいい。
そのおもちゃを好きに扱っていいんだよ。
もちろん、現実世界で他人を傷つけるのはまずいけど（過去の思考が周りの奴らを作ってて、攻撃されて快感になる奴なんて殆どいないので）、頭の中で好きに設定していいと思う。
罪悪感が邪魔してくれるけど、本当にそういう思考が自分を苛め抜いてくれるよね。
遠慮してたら自分が幸せになれねえや。
自分が消されることを願われる側になったらヤダと思ってる人へ。
世界はパラレルがあるので、そいつの世界の自分は消されるけど、自分の世界の自分は元気に生き続ければいい。
だからこそ願望に遠慮する必要はない。
来年も良い歳にしたいですね。
皆様もどうぞ幸あれ！
その考え方が合う人もいるかもしれないけど、
私は「この私が宇宙一素晴らしいのに！このモブどもは邪魔しやがって！」ってストレス溜まりまくってたから
「モブたちは私を幸せにするために来てくれた天使だからな。多少の失敗は許してやるか」って考えるようにしたよ
どっちが正しいとかじゃないから、アイデアの一つとして聞き流してくれ
あけおめ
あけおめ。
モブなんだから雑魚で、自分の感情なんかこんなやつらに振り回されなくていいってことだよ。
こいつらに幸せにしてもらうだのなんだの、そういう気持ちがわかない。
815はモブに意味付けして振り回されすぎだと思うよ。
ふーん、そうなんだ
私は156のほうが周りに振り回されてるように思えたんだけど、ご忠告ありがとう（笑）
私は周りのモブのこと天使って思ったほうが楽だから別にいいよ
モブなんかに自分の人生左右されてたまるか！
自愛させろバカヤロー！って、他人を振り払う、これも自愛
モブも天使みたいなもんだからしゃーない！
モブを受け流して、自分を敬う、これも自愛
実行の仕方は真逆だけど、
結局、行きつくところは一緒なんだよね
人をおもんばかり過ぎる人は、一度怒りで自愛に押し上げないと、
ちょっとしたことで罪悪感感じて自愛から遠ざかっちゃう
でも怒りって延々と続かないから、
それがしんどくなってきたら、
モブも天使みたいなもんだって思って一つに統合させることもできる
負ってきた傷や怒りの度合いも違うから
人によって段階があるものだし、
どっちが正しいとか、本当にないんだろうと思う
単に決めてハードルを超えていくだけ。
竹とんぼを増やさないためモラルや道徳は大切。
コントロールの効かない過剰ポを増やして
後々不安にならないために。
今年も幸せを大切に良い年にしましょう！
自分を大切にして
自分を尊べば
不安に力を与えないで
不安に振り回されないで
幸せな道を歩けると思います。
みんな幸せに！
人の事馬鹿にしてて感じ悪いね
自分は取り入れないけど。
迷惑かかるわけじゃないから自由でいいと思う。
イエスマンしか要らないという本音は共通してるんじゃないかな。
私は○○に愛されてる
が自愛アファと呼ばれてるけど
人に愛されるのが何故
自愛と呼ばれてるんだろう
(愛されてるアファは好きですよ)
答えは簡単！世界＝自分だから
本当は全部１つだから人から愛されるのも自分を愛するのも一緒
ありがとう。
そういう意味だったんだね。
たしかに他者も自分が作った世界の一部（キャスト）だもんね。
自分で思いついてたのは、
自分の心に従ったままの言葉をアファするから自愛って思ってた。
これも間違いではない、、はず。
それも正解！結論:全部愛だねw
結局818も、YESマンしかいらないから、自分の意見に賛同されなくて、(笑)とか付けて馬鹿にしてるわけだしね。
でもうちらは818に賛同しなくても天使なんだから好きにしてていいもんね〜。
どしたの？何か嫌なことあった？
煽るなw
二度と来ないことにするわ。
別に書き込んで嫌なこと言われてとかではなくて、他人が他人にクソレスしてるパターンがかなり多くて、見て嫌な思いしまくってたわ。
モラハラの温床。
マジでメンヘラしかいないわここ。
こういう嫌なことをする人たちに天罰が下ることを祈っておきます。
さようなら。
楽しいか？
自己紹介乙
詰んでない奴からしたら、そこの住人は確実に自分より下の存在だから、安心してマウントとって煽りまくれるんだよね
復縁スレ辺りもそんな感じで、過去の恋愛で振る側でしかない奴にとったら「相手に振られた上にすがりついても冷たくされる可哀想な奴ら笑」だから煽り放題
まるで神〇沙〇加の彼氏と元カノのLINEみたいなメンタル
クソクソ言ってないでもっと優しいレス書けるようになれるといいね
冬なのにストッキングにスカートの自分も悪い。
それで今年は、厚手のストッキングの上にズボン、ホッカイロも二つ装備。
自分を守ろうと思った。
いつも氷点下18とかなのに、今日はマシな気温で、暑くなった。
いきなりそんな気温になるとか。
自分を大事にすると世界から大事にされるって本当だなと思いました。
どこにもクソとか書かれてないけど老眼？
寒い中、大事なお仕事お疲れ様でした。
あったかくして自分を守るってすごくよくわかるｗ
わたしも防寒インナーとか暖房とか遠慮なく活用できるようになったし
あったかいお風呂にゆっくり浸かるのも習慣になりました。
肝心のときに、お天気や気温が味方してくれるのもわかる！
自分で自分のこと大事にしてると、世界も大事にしてくれる、嬉しいしありがたいよね。
これからもっと寒くなるので、お互いご自愛しましょうね。
ありがとうございます。
こういうねぎらいレスを引き寄せたことも嬉しい。
風呂にゆっくり浸かるって最高ですね。
防寒を遠慮なく活用できるのも最高ですね。
そんな自分をもう一人の自分が傍観・・・あ、寒くなる。
やっぱ天気や気温は味方してくれますよね。
また明日から寒いかもしれないけど、ケガも病気もなく過ごしましょう。
ほんと、自愛に勝る武器はないと実感しました。
気温まで変えたくらいだ。
自分が持っているリソースの100%を使って、
自分を快適にしてあげるってこと
私も苦手だった。今も苦手。
冬の寒い日でも、「まだ真冬じゃないから万全の防寒対策はしないでおこう」とかね。
余力を残しておかないと、現状より悪い事態が起こった時に対応できないんじゃないか
そういう恐れがあったんだと思う。
でもそういう不確定な未来にエネルギーを注がず
今の自分が快適でいるよう全力を尽くすのが
本当の自愛なんだと思った
横レスも大歓迎です。
以前は「この程度なら大丈夫だろう」と油断して、ストッキングとスカートだけだったので「完全防寒はしなくてもいいや」というのはありました。
「もっと酷くなった時にちゃんとした装備をしよう」というのもありました。
ここで消耗品であるカイロを２つも使ったら、いざというときに無かったりするんじゃないかという、変な不安もありました。
いつでも買えるのにね。
今今メソッドという言葉も聞いたことあるけど、今の自分を大事にすることが必要なのかもしれませんね。
老眼って出てくるなんてご高齢なアスペですね
年重ねてもそんなことしか書けないの？
自分のこと書いてて草
なんで誰も私に優しくしてくれないのって思ってるだろ
それは貴方が世界を攻撃して傷つけまくってるからだよ
「今は人に優しくしてあげられる状態じゃないの！ 一方的に私に優しくして！ そうしてくれないと私は自分を愛せない！(そしたら貴方も困るでしょ)」って聞こえる
でも実際は誰も困らないんだよ。傷つくのは貴方だけ。明日からも世界はこのまま平常運転だよ
そういう時は黙って寝たら良い
ここに書き込むのも見るのも止めてね
静かにして自分の心の悲鳴を聞くんだよ
イライラしたり絶望したりするけど一人で耐えて
逃げたところで誰にも押し付けられないから
その後平穏が来るよ
逃げたらダメ
そしたら願いが叶いますか？とかは受け付けない
叶わないことは知ってるはず
ただ受け入れるんだよ
この方法もいいかもなって思ったんだ↓
ペットは可愛がれるよね
まあ飼ってないんでエアー猫可愛がってみたんだけど
よしよし可愛いね ぽんぽんとなでたりする
たぶん人形も可愛がれるよね ふかふかで可愛いね ぽんぽん
じゃあマウスは？ しっかり動いてくれてありがとね ぽんぽん
パンは？ しっかり焼き上がってくれてありがとね ぽんぽん
じゃあ 自分は？ えらいねーだいじょぶよー ぽんぽん
って感じ
「今に焦点を合わせる」って書いてあって、分からんかった。
108って人が考えたんだね。
それで違うところを見たら、「願望がいつか叶うというのはエゴが思い込んでる常識。この思い込みだといつまでもいつか叶うになる」って書いてあって納得。
それでも「今に焦点を合わせる」はよくわからんので、とりあえず今の自分を粗末にしないようにしようと思った。
願望を色々持ちながら自分を大事に扱うと、勝手に世界が自分にとって良い方向に動いてくれる。
>>841の気温に関しては、これまでも何回か、土砂降りの日でも自分が外に居るときだけやんでたとかは引き寄せてたので、「9日だけ気温が上がるなんてこともあるかな、さすがにいつも極寒だから無理かな」と思ってた。
願望の持ち方は否定形だよ。
「皮膚が痛くなるほどの気温は味わいたくない」だったから。
こんな願望の持ち方でも、自分を大事にしようと思えば、願望通りになるんだね。
例えば自分がコロッケを食べたいからって、自愛のためとか言って万引きしたら世界（＝自分）への攻撃だよね。
自分がされて嫌なことをするなってことだね。
売りたい物や大事にしてる物を盗まれて快感なら話は別だけど。
「私は優しく出来ないけど優しくしてよ」は願望として持ってるのは自由だけど、態度に出したらダメだよね。
>>850
自分が人にそうされたら心地よいなと思ってたら、正解なんだと思う。
どれだけ若いとかまだまだとか主観で思いこみ自愛したとしても時間だけは平等に無情にも過ぎていくからな。本当に時は金なり、若さはなにものにも代えがたいね。
>>841で新成人に国旗を配ったと言ったくらいだから、もちろん二十歳ではないよ。
潜在意識知ったのは20代後半だし。
年を取ってたらダメというのを植え付けたい、ドリームキラーですか。
日本人の幸せを阻止したい工作員か。
過去レスに日本の悪口のログあるくらいだし、そういうのがここにも居るんだろうね。
だから早く嫌いな日本から出て愛する北朝鮮に行きなさいって。
恋愛スレの年齢バカはずっと何年もこの板にいるアラフォー独女叩きだから気にしなくて良い
覆水盆にかえらずていうから過ぎたことはだれもどーのできないし、時間を支配することはできんけど、今からの時間を有意義に使うように務めることはできるからやれることをやるしかないよ。
あと自分と同じ過ちを子孫にはさせないようにするとかかな。
どうにかしたくて、心療内科に通おうかなと思ったけどどこもいっぱいで初診すら受け付けてない始末…。
もう自分でどうにかするしかないか、、と思って心理的な本や記事、動画とか調べまくった結果、どれを見ても大事なのは「 自己受容 」だってあった。
…結局、自愛なんだって思った。
今はオンラインでカウンセリングを受けながら、少しずつどんな自分にも許可が出せるようになってきた。
ここのところ毎日、安心という毛布に包まれてる感じがする。
あとハーブティーもいいよね。
ハーブの効能とか調べてると奥が深いし、自分の身体大事に出来てる気がするし。沼ってしまう。
元々カフェイン苦手だったしありがてぇ。
ヨギティーのベッドタイムがオススメ( KALDIにあるよ )
名前の通り寝る前に飲むといいんだけど、朝昼関係なく飲んでる。
リラックス出来るよ〜
自分はそういう風に思ってしまってると言うならいいけど、30代になったらどの人もだめみたいな書き方はしてほしくない。
>>857さんが言うようにあとになって気付くのはある。
もっと早く引き寄せを知っていればって思うこともよくある。
記憶をそのままに時間を戻った人も居る話は聞いたことあるけど、自分がそれを信じ切れてないから、これからを思いのままにしていくしかないね。
>>858
HSPって非常に感受性が強く敏感な気質もった人なんだね。
素晴らしく思えてしまうけど。
ハーブティー好き。
飲みたいものを飲むもの自愛だね。
HSPを悪く言うならば「常に他人軸」って感じですかね。
あっても良いけど、心と身体に悪いからやっぱり程々がいいですよ；
おぉ〜、同志ですね！嬉しい！
正直外界からの悪影響からいかに内面を守るかということと他人軸と言われればそうなんだけど、よく言えば空気読むの早いので他者に気がきいたり何気にフォローして好感度あがったり、自分の内面の方を他者の気持ちを察して寄り添うことにより好かれて恋愛も成就しやすくなる能力を生かすべきだと想う
環境を自分の内面の力で引き寄せること考えるより自分を保護しつつ自分の内面を柔軟に環境や人に合わせる、もしくはうまく流れに乗ること考えたほうがいいと思う。まぁあくまで自分の場合だけど。
個人の思想やプライベート空間を尊重してくれるからね、むしろ個人の主張しないと大人てして認められない国柄だし。
日本は個より集団意識大切するし、そもそも人とちがうことするより皆と同じが幸福だと感じる民族だからね。だからファションなんかも同じのきやすくなるわけだし。
まぁどっちかというと他人に配慮した自分軸位のほうが円滑に人間関係構築できるのは間違いないな。欧米みたいな白黒思想はっきりする国柄でもないしね。
自分が身勝手な奴嫌いだから、周りの人もそういう自分の反映だと思って、自己中にはふるまわないようにしてる。
頭の中では、自分が心地よくなる願望ばかり抱いてる。
内側の設定で周りの人が反映されるわけだから、外側の人に強要とかしない。
というか、する必要がない。
ファッションに関してだけは日本ほど多様なジャンルがある国はないし海外の方が画一的よ
毎日毎日不安とか恐怖とかを受け入れ続けてたら
サプリ飲まなくても大丈夫になってきたよ。
「私はこの感情を味わいたかったんだ、押さえつけててごめんね」とか
「こんな気持ちになるのは当たり前だよね、分かるわかる」
っていう風に全面的に味方になって、
ネガティブ感情をむしろ歓迎するくらいの気持ちでいると
いつの間にか楽になってる。
安心してリラックスしてる気持ち、最高だ〜。
不安なメンタルのまま大金が手に入ったりするより、
この安心感の方が遥かに大事だし、幸せだよ。
いろんな感情が沸くからこそ人間。
意識体がいろんな体験をしたくてこういう世界を作ったなら、ネガティブを否定するなんて、その意識体（自分自身）を否定することになるもんね。
わざとにネガを沸かせる必要はないけど、沸いたからって否定することはないね。
そうするとむしろ楽になってメンタル安定なんて、おいしいよね。
861さんの書き込み見て、確かにHSP気質のお陰で美味しい思いもいっぱいしてきたな〜と振り返ってみて思った。
恋人は有難いことに絶えなかったし、人からもよく慕われてた(自分的には)と思う。
やっと自分の根本的な原因がわかったことだし、どんなに時間がかかっても克服して、またモテモテになったるぞ〜ぃ
ラムがよく言ってた「ダーリンはうちのものだっちゃ」って、アファメーションじゃない？
作者がそういうの知ってるかどうか知らないけど。
最後にはそのダーリンはラムを好きになってるし。
人には(女には)我慢しろだ自分のために何かやってくれたら嬉しいだ、好みのタイプになれだ、承認欲求と性欲満たすための道具としか見てない。
そんな人間が好きだと思ってる自分もムカつくし愛情を返してくれない彼氏にもムカついて嫌味ばっか言ってる。
どうしたら大切にされるんだろうか。言いなりになるか意図を汲んで対応してコントロールするしかないのか
愛情表現するのも嫌だし、癪に触るしこれ以上いい様に利用されるのも嫌だ。
これは甘えなのか？何を許せばいいの？無下に扱われてる自分？怒りを溜め込んでる自分？要求を飲んだ自分？いつになったら大切にされるの？もう意味がわからない。別れたいのに別れた時のこと考えたら辛くて辛くて別れることができない
自分も「女の子はこの方がいいよ」と、理想の女像を押し付けてくる奴を好きになってて、その押し付けを「好きだからしてきてる」と思ってて、それが違ってて、ただの押し付けだったという体験があります。
そのころは引き寄せ知らなかった。
自分をコロして相手に合わせないと好かれないと思ってた。
自愛を知ってる今は、870さんの場合なら
そんな男を憎みつつ好きでいる自分を肯定して、でも彼氏を肯定する必要はないので、
「彼氏は私の全部を受け入れるべき！」くらいのこと思ってるのがいいかも。
好み押し付けてくる割に、言う通り好みに合わせると合わせすぎてつまんない女だと思われる
男の意見なんて聞くだけ無駄だね
読んだ感想だけどその人のこと本当に好きというより執着のように見える
男側はあなたが別れたくないと言うのを知ってるから胡座をかいてるし上下関係ができてそう
恋愛は対等じゃなきゃ続かないよ
シンプルに合わないだけだと思う
世の中素敵な男は沢山いる。浮気とかではなく、その彼氏に執着せずに他の男も視野に入れてみたらもっと素敵な恋愛ができそう
要らない観念を外すいい機会になったよ。
・男（女）とはこうあるべき
・異性愛が普通で同性愛は普通じゃない
・恋愛、結婚などはするのが良くて、しないのはおかしい
・付き合ったら◯ックスするのは当たり前、応じなきゃいけない などなど
こういうの全部、私には要らない観念だった。
よくある「モテたい」という願望、私も前に持ってたことあるけど、
こういう観念を捨てたらむしろ「恋愛なんて興味ない」が自分の本心だった。
世間で「良い」とか「こうあるべき」とされてるものも全部疑っていくと本当に望んでるものが分かるし、
世の中には今までの常識と違う幸せな生き方をしてる人がたくさんいることにも気付けた。
あと、私はネガをリリースしなきゃとか、快にならなきゃって思い込んでたけど
それも観念だから捨てていいのかもって思った。
「恋愛、結婚はするのがよくて」で思い出したけど、最近は恋人ゼロ日婚を検索してみました。
電撃とは違って前から仲の良い人で、相手は惚れてるけど私は惚れてない。
でもこの人となら永遠に一緒に居られると思って結婚を決めたと言うのがありました。
だから結婚も、両想いじゃなきゃダメと言うのも要らない観念だと思いました。
結婚したらいつまでもドキドキなんてしてなくても子供は作ったりするから、恋心がなく結婚しても、子供が欲しくなればすることはするとも言ってた
結婚は両思いじゃなきゃダメという観念は不要と言ったけど、両思いになりたい願望を否定したわけじゃないので。
自分なんてアファやるとしたら
○○の心を独り占め
より強烈な
○○を独り占め
ってやるくらいの独占欲だからw
>>156さんが言うように他者の気持ちに配慮する必要ない。
と言っても、相手が友達と遊ぶのも禁止するわけじゃないけど
異性の友達とは距離をおいてほしい
バシャールの本を読みはじめて、自分がその人との恋愛にネガティブなレッテル貼りまくってたことに気付いて、好きなだけポジティブな妄想してる
シンクロニシティが頻発しはじめて元気になってきた
もしかしたらって思える毎日が楽しいし、ワクワクも自然と浮かんでくるようになってきた
良い感じな気がする！
もしかして相手と仲良くなってきたってこと？
これ凄い。
読んでる途中で、この人とバトミントンしたいと思った。
湧き出る感情ひとつひとつを愛したことで望んだ現実を手に入れたって感じ。
彼を愛してるけど、それ以上に自分を愛してるというのが感動。
いいものを読ませてもらった！
今もできないときある。
けどさ、ただ、心の中にわいてきた悲しみとかを、いらっしゃいよくきたね、そっかそっか、みたいな雰囲気で、うまく言葉に出来ないけど…
良し悪しをジャッジしないで、わいたままにしてあげてたら、自然とまた消えてくもんなんだね。
あとは、わたしはしなきゃすべきしないべき思考グセが強いから、それがわいたときも、
しなくてもいいよ、とか
しなくていいよ、とか
してもいいよ、とか
自分に声掛けしてる。
これはとあるカウンセラーの人に教わったんだけどさ、続けてると心の鎖が少しずつなくなる感じがある。
結婚しなくていいよ、きれいにならなくていいよ、女子力あげなくていいよ、こども産まなくていいよ、誰かの期待に応えなくていいよ、失敗してもいいよ、弱くていいよ、人と違っていいよ、達人の言ってることわかんなくていいよ、などなど……
そこからまたわいてきた気持ちを、そっかそっかと見守る。結婚したい、でも怖い、とかを。
そんな感じの近頃の自愛でした。
あまりに耐えきれなくていつも抑え込んで無理に切り替えちゃうんだけど
そのせいで何度も何度もぶり返すんじゃないかって最近思うんだ。
あああああに込められている、恥ずかしさや情けなさ、惨めさを、抑え込まない、でいいのかな。
それに加えて、仕事とかしたくないけどしなきゃいけないときは
「したくないと思っていいよ。いつかはしなくていいときがくるからね」って言ってるｗ
>>882
思い出してそうなることもあるし、さらに起きても居ないことを想像してそんなんなることもある。
感じ切ってもまたどうせ湧いてくるけど、押さえつけないようにして
過去のことを思い出してるときは「もうあんな世界いかないからね」
未来の不安を思ってるときは「そんな世界にいかないからね」
ってやってます。
ありがとう！ やさしくてあったかい寄り添い方だね。
あなたを見習って、丁寧に接してあげたいと思います。レスありがとう！
もう正直なにがなんだがわけがわからない、否定肯定がイタチごっこみたいに自分のなかでなってるw
こちらこそそう言ってもらえて嬉しいです。ありがとう。
>>886
イタチになったらめんどうだから、
何かに腹が立つ→でも自分の願望は叶う
ってすっとばしてもいいかもｗ
おぉありがとう、試してみます。
これの繰り返し。自己否定を認めちゃえばええねん。
今にいようとしても、でもあのときの自分はどうすればよかったんだよって思考になってしまいます。
今の幸せと過去が切り離せないのは、自愛がすすんでないからですか？
わたしは黒歴史にあああああってなりがちな者で
やさしく寄り添ってあげてみよう、を教えていただいたところなのだけど
自愛自体は、長く取り組んでるのね。すごく成長したよ、すごい変化してる。
でも、いわゆる「べき・ねば」や「白黒」って言うのかな
極端な決めつけや縛り付けをする癖そのものが、わたしって未だに強く作用してるぞって昨晩ふと気付いた次第です。
だから890さんの「やめられないです」「なってしまいます」って言葉遣いが
自分もそうだよなあと印象的に思いました。
やめるべきこと、やらねばいけないこと、やってはよろしくないこと、していたら間違いなのに、してしまうせいでうまくいかないのに、って、無意識にでも決めつけて思い込んでしまってることがあるんだよね。
そういう決めつけや思い込みがあるから、焦ったり、リキんだり、そんで疲れたまま報われないまま、なのかなあって。
世界も他者もみんな優しくなったのに、なんでわたし一人こんなしんどくしてるんだろーってずっとふしぎだったの、なんとなくガッテンできそうなところ。
っていう、ごめん、ただの自分の心境の話ｗ
890さんも、ためしにやさしく寄り添ってあげるのをやってみませんかって思いました。
○○できなくてなんで自分は情けないと思って良いんだよ、okだよとかすると寧ろ責める気持ちが拡大してしまうような。きがするのですが。
「なんでこんなことできないんだ」
「なんでやれなかったんだ」
って自己否定してる自分に気づいたら、寄り添ってあげる感じ↓
「うんうん、そうだよね。そう思ってるんだね。自分を責めちゃってもいいんだよ。自分を責めて苦しくなっちゃってもいいんだよ。辛いよね。苦しいよね」って。
悩んでる友だちに優しく声かけるみたいに。
わたしは常に自己否定してるタイプだったから、凄く気持ちわかります。
でも苦しい時は、わたしは苦しいんだ！って認めちゃった方が楽になります。
他人と自分を比較して、本当は苦しいのに、こんなんで苦しくなってるなんて！って我慢するから余計に苦しい。
他人と自分を比較しちゃってもいいんです。
他人と自分を比較して苦しくなっちゃってもいいんです。
善し悪しをジャッジしない。認める。寄り添う。
そんな自分に「いっぱいいっぱい我慢してきたよね。今までずっと我慢してくれてありがとうね」って言ってあげて欲しいです。
認めることは苦しいし怖いし、簡単なことじゃないです。
でも、誰かに迷惑かける訳じゃないのだから"自分の中(内)だけ"でも感情や思考を我慢せずに吐き出してみて欲しいです。
出来なくて責めちゃってもいいんです。
わたしのやり方がしっくり来なくてもいいんです。
焦ってもいいんです。
少しずつ、アナタなりの寄り添い方が見つかることを祈っています。
携帯からだから内容に沿ってちゃんと返信できた気がしなかったので、ほぼ自己満ですが続きを。
スルーでもおけ。
>>892
892さんは「情けないのが嫌だ」とも思ってると、わたしは感じました。
自己否定の何が苦しいって"葛藤"だと思います。
だから、葛藤してる両方の気持ちを認めてみてほしいです。
情けなくてもいいよ、情けないのがイヤでもいいよ、って。
両方とも自分の気持ちなんです。
どちらかだけ認めても、苦しいし、余計に自分の気持ちがわからなくなってくると思います(わたしの経験談)
上で長々と語ってるのちょっと恥ずかしくなってきた、、、うわー！笑
レスくれた人ありがとう。
彼にじゃなくて言うこと聞いてたら彼がもしかしたら愛情をくれるかもしれないし、これ逃すともう無理だって思っててそれで執着してたぽい。
会うとすごく優しくて楽しいし本当に好きだなって思うのも本当だけど…
結局内面の投影なら私はなんでこんな現実を作ったのかわからないけど諸事情で会う頻度が月に一度くらいでほぼ会えないんだよね。
で、願望はもっと会いたいだったんだけど、それ願ってから会えるようになるどころか、利用されてるとか重い女だって思ってるって愛されてない証拠をエゴが突きつけてきて、ぐるぐる思考がしんどかった。
で、もう無理したくないって思って精神科に行ったら鬱病になってた。
願望はいつまで経っても叶わないし、やっぱり相手もそれ聞いてどう扱っていいのか分からないみたいな反応で、別れようか真剣に検討してる
でも内面が投影なら、結局新しい人見つけても同じなんだよな、というかもう彼氏とか結婚相手はお前は諦めろってとこでストップしてる。
これも病気が治ったらこういう思考は治るのかな。
自分第一に自愛するならもう相手とは別れるべきかと思うんだけど踏ん切りが付かない。
そんな男のために自分が心を痛めることが勿体ないな。
今彼を理想の人に設定して変えてしまうのもありだし、違う人を引き寄せるのもあり。
たしかに内面の反映だから、自分も誰を好きになって仲良くなっても、必ずあとで嫌悪の関係になってる。
自分が本命と幸せになる価値がないと思ってる。
>>870=>>895さんも、ありのままの自分が大事にされるなんてありえないと思ってるんじゃないかな。
他者に色々譲ってきたんじゃないかな。
自分は誰かの手下みたいになって当たり前って意識が自分で気付かぬうちに定着してる気がします。
親にしてもらいたかった事を彼に投影してる気がする。
愛されたかった、認めてもらいたかった、とかあなたの中で思うことは無いか確認してみて。
有り難うです。
わたしの本当に文面化できなかったことまで説明して下さってありがとうございます。
私も無意識下で相当我慢してきたんだとおもいます。今までずっと我慢してきたんだね、ありがとうねという言葉にはうるっときてしまいした。
葛藤まさしくそれもずばりでした。
情けなくない私、情けない私両方の私を認めてあげようとおもいます。
本当に有り難うございました、私と同じ悩みをもちズバリの求めていたアドバイス助けられました。
893さんも幸福が訪れるように私もお祈りします。
家出た10代半ばからボロボロで明日死ぬんじゃないかって不安を毎日抱えてた
それでも大事にしてくれる家族と呼べる人に出会って
他の人にも少しずつ愛を分けられるようになってきた
今は親にも時々愛を送ってる
そしたら「私と同じ年で4人の子持ち！？ 母スゲー」って客観視も出来るようになってきた
今日も出会う人みんなを愛していく
今までありがとう
これからもよろしく
長い時間かけて自愛してきてよかったな
胸が揺さぶられました。書き込んでくれてありがとう。
自分と向き合おうとすると、途端に恐怖でいっぱいになる。
何も考えたくない、何もしたくない、現実を見るのが怖い、逃げたい、頭の中はそんな事ばっかりだ。
「ささやかな事でも自分のやりたいことをやる、すら出来ないでいる。」
→ささやかなことでも自分のやりたいことをやる、事ができなくてもいいんだよ。ささやかなことでも自分のやりたいことが出来ない自分でもいいんだよ。
出来ない自分がイヤなんだよね。うんうん、わかるよ。
そんな自分がイヤでいいんだよ。
「自分と向き合おうとすると、途端に恐怖でいっぱいになる。」
→そうだね。怖いね。怖くて苦しいよね。
自分と向き合うのが怖いんだよね。うんうん。怖くていいんだよ。怖がっていいんだよ。大丈夫だよ。
「何も考えたくない、何もしたくない、現実を見るのが怖い、逃げたい、頭の中はそんな事ばっかりだ。」
→そうだね。何も考えたくないね。何もしたくないね。現実を見るのが怖いね。逃げたいね。そう思ってるんだね。こんなことばっかり考えちゃう自分がイヤなんだね。そうだよね。イヤだよね。イヤでいいんだよ。うんうん。いいんだよ。
って思考に語りかけながら怖い・イヤだっていう感情を感じ切ってみてほしい。
早口とかじゃなくてゆっくり口調がオススメ。
出来なくてもいいよ。焦ってもいいよ。やりたくなくてもいいよ。
自分のペースでね。
あくまでセルフヘルプの範疇だからね。
レスありがとう。
普段人と接する機会がほとんどなかったから
（就職してもブラック続きでメンタルやられてる）、
優しい言葉をかけてもらえて嬉しかった。
心療内科は前に行ったことあるけど、あんまりいいなと思えなかったんだよね。
合う先生を探してあちこち転々とする余裕もなく。
仕事に対してどのジャンルにも興味が持てない。
資格試験の勉強を少しやったりしてるけど、
その勉強が好きと言うより（嫌いというわけじゃないけど）
勉強してる自分なら存在してても許されるかな、という思いがある。
今のままの自分をどうやったら認められるのかな。
自愛、認める、感じきる…向き合うの疲れちゃった。
色んな達人さんが「快」とか「安心」を感じろって言うけど、
本当にそれだけで現実って変わるの？
疲れた、もう何もしたくないって思うと
少しだけ楽になるような気もするけど。
会社勤めはもう疲れたな。
自分で好きな事して稼げたら嬉しいから
好きな事見つけたいんだよなあ。
とりとめのない愚痴でごめんね。
ここに書き込ませてもらっただけでも、少しスッキリした。
>>897
見捨てられ不安の愛着障害はしっかり持ってて、その観念もある。
けど、あるからそっからそれを治せばいいのか、どう付き合えばいいのか分かんない。
あるから阻害されてこういう現象を作るのか、それともその自分を愛せないから？
結局原因をエゴで探してもあんまり意味ないしエゴを量産するだけの動きでしかなくて、これらをやってうつ病まで発症させてしまったから何もやる事なくでどうしたらいいのか分かんないんだよね。
そうやって、心境を吐き出すことだって
自分に向き合ってあげてることだよ。向き合うというか、寄り添うというか。
だから愚痴なんて呼ばなくていいし
もちろん愚痴って呼んでもいいけど、なら、愚痴ってもいい、やで。
疲れたら休む、は身につけなきゃだよ。
疲れても休まなくてもいいよ、じゃない、休む、一択だｗ
いろんな休み方があるよ、できるやり方でやる、でいいんだよ。
今の自分を認めなくていいから、自分は疲れてる、は認めようよ。
好きなことして生計立てられるようになりたい
だから好きなこと見つけたい
なのに、疲れて何もできなくて気力も体力もゲージまっかっかで
なんなら、ほんとは自分に向き合えてるのに、自分と向き合えてないって思い込むくらい、判断力も視野も落ち込んでるの、なら、まず休めなきゃ。
わたしもめっちゃ自愛も引き寄せもがんばったけど
疲れてるし、肝心なとこ変わってないから、休むんだ。901さんも一緒に休もうず。
「勉強してる自分なら存在していいいかな」を見てちょうどいいやと思った。
実は昼間仕事に行く途中でこんなこと考えてた。
自分を幸せにしたくて引き寄せ体験談を書き込む人たちを引き寄せた。
そしてその人たちのブログなどを散々見まくった。
幸せのために散々勉強した。
そのときは嬉しくてもネットを離れるとすぐにネガティブな感覚に戻るなら、その時の自分に対して失礼だと。
もし誰かが図鑑を欲しがってて、詳しく載ってる高値の物ををプレゼントして、その時は喜ばれても次の日にまた、図鑑を欲しがってらどう思うか。
それだけのことをいつも自分にやってる。
自分に厳しく冷たすぎると。
今の自分を否定することも許していいけど、引き寄せに関しても、この掲示板に居る時点で勉強してるんです。
そんな自分の努力は素晴らしいと言うのは念頭においとけばいいと思います。
例えば嫌われてる状態からの恋愛成就をしたい場合、そこら辺の人に聞いたってスト扱いされるだけ。
でもなんとかこういうサイトを見つけ出した。
自分の粘り強さ。
願望を肯定する人たちが集まる場所の引き寄せ。
これが出来てる時点で、みんな引き寄せが出来てるんですよ。
ありがとう、お二人とも優しいなあ。
自分を褒めたり労ったりするハードルをもっともっと下げていいんだね。
今までの自分の常識を無視して、生きてるだけでOKくらいに思えるようになろうと思う。
実際に見捨てられたら誰でもショック受けるもんね。
だから見捨てられ不安を持ってる自分を否定することはないかも。
ただ認めればいいというか。
原因をエゴで探しても意味ないってことが分かってるのが凄い。
こっちの方が、本願が叶わないことに対して無意味な原因探しやっちゃってる。
何がブロックになってるか探すことは大事だけど、やりすぎると心を痛めちゃうなら、自愛のためにやめようと思う。
>>896に書いたけどシンプルに「ありのままの自分が本命と幸せに過ごす価値がないと思ってた」だけでいいんだよ。
905さんは彼氏のことで悩んでるから、その彼氏をどうするかは905さん次第だけど、
ただ自分が言えることは、905さんの書き込みのおかげで、自分の心を痛める行為にストップを掛けれたことをありがたく思ってます。
904で書き込んだ葛藤だらけでぐちゃぐちゃな思考感情が、アナタの本音だからスッキリしたんですよ！
わたしはこうおもってるんだー！って言うのを上手く吐き出せてるじゃないですか。
それが、認める、受け入れる、なんですよ。
それでいいんです。出来てます出来てます。
吐き出せばスッキリして落ち着く＝安心します。
それらを「こう思っちゃいけない…」って抑圧しちゃうから余計苦しくなるんです。
でも、こう思っちゃいけないと思ってる自分も認めてあげてくださいね。
思っちゃいけないことなんてないんです。
アナタが書き込んだこと、それが全てです。その調子です。
>>905
大丈夫、大丈夫ですよ。
見捨てられ不安の愛着障害がある自分をまず認めてあげてほしいです。自分には見捨てられ不安があるんだなぁ、って。
アナタの本当の観念はわからないけど…例えば母親か父親かもしくは両方から、愛されたかった、認められたかった、寄り添って欲しかった、があるなら、わたしは愛されたかったんだよね、認めて欲しかったんだよね、もっともっと寄り添って欲しかったんだよね、って自分に声掛けてあげてみてほしい。(子供の頃、親にもっとやって欲しかったこと)
あと母親よりも幸せになったら申し訳ない、とかは思ってますかね？
わたしはすごくこの観念があったので、もしかしたら…と思って。
ずっとこのままなんじゃないかって怖いですよね。不安ですよね。
でも治すとなっても、結局自愛(自己受容)は必要になってくると思います。
「あるから阻害されてこういう現象を作るのか」→「ある」ってことを認めてないからそういう現象を作ってると思われます。
アナタが受け入れてないなら相手もあなたを受け入れません。自分＝他人。投影です。
だから、こんな自分がキライならキライでいいんです。
相手が憎いなら憎めばいいし、怒ってキレたら罵声浴びせればいいし(心の中だけでね)、悲しいなら子供みたいにワンワン泣けばいい。
アナタもいっぱい我慢してきたんですね。お疲れ様です。
でももう、思考と感情を我慢しないであげてください。
全部そのまんまでアナタなんですから。
思考や感情をありのまま吐き出すことを認め、受け入れることが愛に繋がりますよ。
偉そうに長文失礼致しました。
不快にさせてしまったらすみません。
お付き合い下さり、ありがとうございました。
ありがとう。
ブレインダンプ的な事はやった事ある聞いてくれる相手がいるといないとではではかなり違うね。
四六時中湧いてくる恐怖をどうにかしたいと思って「恐怖を消す」ってググったら
「旧ソ連軍が生み出した『恐怖を消す呼吸法』」なんてのが出てきたよ笑
ゆっくりとした呼吸、やってみると少し落ち着いた。
しばらくつづけてみようと思う。
日常生活でふと呼吸に意識を向けると
すごく浅く短くなってることに気づく
私の場合実際やり過ぎて自分を裁きすぎて病気にまでなっちゃってるから、あんまり無理しないでくださいね。自愛ってそういう自分がいる→そうなんだ、で完結なんだなと。
そういう自分でOK→叶うわけではないからやっていくうちに分かってくること見えてくることあるのかなって思いました。
愛着障害の事に関しては無視してきた部分なのでうつになったのも強制的に自分と向かいあわせようと病気になったのかなーと思います。
母親より幸せになっちゃいけないって思ってるかどうかと言われるとどうなのかな。あるのかなー。
なんとも分からないけど母親は幸せになるべき人間じゃないから自分は完璧でいなくちゃみたいな観念があるのは感じる。まあもうほぼ親に関しては許してるんだけど、許すべきは自分なのかな。
結局許可の部分だけどシンプルなのに難しい。
自愛は叶えるためのメソッドではなく習慣であり癖だってよく言ったもんだなって思います。
今日はずっと、恐怖を感じそうになる度に呼吸に意識を向けて恐怖のスイッチをオフにしてた。
朝からだから、何百回、何千回とかいうレベルかも笑
恐怖がゼロになったわけじゃないけど
頑張った甲斐あっていつもより苦しくない一日が過ごせたよ。
今までは向き合って感じきってリリース、というやり方をしてたけど、
恐怖に取り込まれる前にスイッチオフにする方が私には合ってるみたい。
912です
いい感じだね！
色々試行錯誤してみて
自分にはこれが合ってるみたい、って選択する流れも必要なことだよね
自分でこれだと思った習慣を続けていくときっと大きな変化になるよ
ありがとう。
自分は、強い執着心と承認欲求を認めて受け入れてますｗ。
長所や短所は顕在意識が決めてることだから、自分を全肯定して、自分に無償の愛を注げばいいのかも。
認めて受け入れることも愛だし。
引き寄せってメソッドをやって叶える人も居れば、なるだけで叶える人もいるけど
自分を心地よくすれば、自分とイコールである世界も自分にそういう扱いをしてくるってことは
結局どれも、自愛が出来てるかどうかだね。
因みに自分は>>841でもあります。
ありがとう！
優しく励ましてくれてすごく嬉しいし心が温かくなったよ
相手が冷たいとか音信不通とか、付き合ってたのに別れを告げられた人とかは、やっぱり憎しみは沸くんじゃないかな。
自分が傷つけられた憎しみと、新しい相手を作られることの不安と、まあ色々ネガが強くなる。
それで現実が気になって、もう一度仲良くなるためのメソッドをやっても、叶うことを信じられなかったりする。
それで閃いたのが、「だからこそ相手を一途に、そして自分を全肯定する最高のパートナーに設定する」という考え方。
報復でもある。
相手が一度自分を傷つけたんだから、飽きたりもっといい人が現れたら捨てればいい。
「好いてやってるのに傷つけたお前を許さん」という、本当の詭弁で意気込んでみるべし。
現実を見て不安になれば「だからこそ相手をぞっこんにしてやるんだ」と切れ気味にｗ。
こうすれば、願望に対して遠慮はしなくなりそう。
>>156さんに影響されて、これくらい自分の味方をすべしだと学んだ。
もしかしたら否定レスがつくかもしれないのに、よく書き込んでくれたので感謝してます。
もちろん、現実で相手に向かって言っちゃいけない言葉ですｗ
心の中心に意識を置いて、荒れ狂ってる感情の波に「巻き込まれない」ってことだけやってる。
安心感を感じるまではいかないけど、とりあえずはネガに引っ張られずに留まっていられている。
あと、「旧ソ連軍が生み出した『恐怖を消す呼吸法』」（笑）によると、
みぞおちから腹部全体をマッサージするといいらしいので、やってみたけど超固くなってた。
そういえばみぞおちは恐怖や不安を感じるたびにぎゅーっとなって、
ホッとしてる時は力が緩んで軽くなってるよなあ。
体と心は繋がってるんだから、体のケアもおろそかにしちゃダメだね。
なんか日記みたいに書き散らしてごめんね。
私と似たような誰かの参考になれば。
どちらで皆さんされてます、声にだすのは流石にちょっと危ない人になりますかね（そこに誰もいない状況でも我にかえったあと一人事の怖さみたいなのに自分自身に引いたw）
こちらアファも脳内でやってます。
声に出すのは度胸のある人にお任せしようｗ
有り難うです。
ですよね、小心者のなので胸の内だけにします,
めちゃくちゃメンヘラってるし口も悪いしww
それでも怒りが収まらない時は、相手に怒鳴りつけてるイメージしたりシャドーボクシングしたりww
あー楽しい。
やっと感情が戻ってきた感じ。わたし生きてる〜
>>926
そうそう、意識をお腹に持ってくると自分軸に戻る感じがしますよね。
ソ連の呼吸法、システマ・ブリージングっていうらしいです笑
ゆっくり呼吸をするとこわばっていた体の力もふっと抜けるのが良い感じです。
思考や感情に巻き込まれず、心の中心に意識を置いて
感情が湧いては消えていくのをただ眺めるっていうのをずっとやってたんだけど、
時々「あ！私今○○って考えてる！」って、無意識の決めつけに気づけるようになってきた。
「自分は不幸がデフォルト」とか。
一気に逆向きにするのは抵抗がすごいから、
思い込みに気付くたびに「それはもういらない、そうじゃなくていい」と捨てている。
ほんの少しずつ、「自分が全てを選んで決めているんだ」という意識が強くなってきた気がする。
自愛というより自己観察かな、これ。
おまけに彼氏が仕事でしんどそうで、私からデートはキャンセルでいいよって言ってあげないといけなそうな空気を醸し出してて堪らず、もう今月はいいよって言ったら嬉しそうで、なんで自分から無理って言わないんだよ、こっちにばっか負担かけさせるように仕向けて卑怯すぎるわって思うと最近ニュートラルでマシだったメンタルもどっと落ちてしまった。仕方ないんだけどなんで私に罪悪感を押し付けるんだろう。
明日も絶対手に入らないだろうし、そうだって決めつけてるしそっちのほうがもう楽だって思い込んでる自分もいるんだけど、そこからまた一生に何も叶わないって頭が離れなくて辛い。
大切にされない、欲しいものは手に入らないがあるとエゴがめちゃくちゃ暴れる、落ち込むで手の付けようがない。
仕事でしんどい彼氏を気遣って、本当はしたくなかったキャンセルを言い出せた、その結果喜ばれた。。
これって相手を気遣ってるから、罪悪感に思うことないんじゃないかな
私との予定のせいで眠れない、連続仕事だって空気を出されて罪悪感を感じさせられたって意味です。空気読めよみたいな
って、やっぱり他人をコントロールしようとしてるわけだから
疲れるし、報われないよね。アカンやつよな。
他人に怒られた自分、他人に不機嫌になられた自分、をケアするとか
他人を怒らせる自分、他人を不機嫌にさせる自分、に寄り添うとか
そっちに意識を注いだら、もっと楽になるかなあ。
それだと、「私に罪悪感を持たせるような言い方しやがって」って思うね。
だけど本当は彼氏もデートしたいと思ってる気がします。
引き寄せの基本が「現状に振り回されるな」だから、シンプルに彼氏と楽しくデートしてるところを設定しちゃえばいいかも。
それも自愛な気がします。
独りの頃、愛されなくて寂しくて祟り果ててたけど
恋人できても、愛されなくて寂しくて祟り尽くしてたから
そのへんで相手のせいじゃないってわかって、相手なんか居っても居らんくても
わたしこのままじゃ祟り倒して惨めに氏んでくんだなって思ったっけ。
それから一念発起して、何年も必死に自愛してきたのに
928さんの話に共感してるのは過去のわたしじゃなくて、今現在のわたしだって気付いて、びっくりした。
大切にしてもらえない、愛してもらえない、
もう体験できない、ずっと手に入らない、どうせ手に入ったって幸せにはなれない、
この思いが大きすぎて、分厚すぎて、途方に暮れて自愛してきたのに
なんも自分の根っこが変わってないって気付いた瞬間の、途方に暮れるような感じ、すごい。
お前らは利用されてるだけｗｗｗ
なんでそんな言われ方しないといけないの？とは言いましたが、既読にもならず。
もちろん本日欲しかったものも手に入らず、いつもそうなのですが、手に入るよ！みたいな現象が現れて、取り上げられる感じです。
遊ぶ予定が入ったらいいな、でも難しいかな→予定入った→キャンセルみたいな。例ですが。
なんか心が壊れそうなのでラインを消して姿も消そうと思います。悲しすぎる。自愛って何をしたらいいのか分かりません。してもしなくても手に入らないのは変わらないので。
936さんの彼氏は、こういうこと言っても離れないだろうと思って甘えてる感じもする。
良く言えば信頼されてる。
ほしいもの、早く手に入ったらいいですね。
>>933
良かった時を過ぎると、もうその日は来ないって思いがちになりますね。
そう決めつけてるのは自分だと分かってるけど。
でも根っこに気付いてるならこれからが楽しそう。
そうです。というか気付いたら全部要求飲んでたなって思って。態度が相手の方が柔らかい分気付かなかった感じです。別れて激痛に耐えるか、相手の要求飲んだまま雑巾みたいに捨てられるかどっちかです。
今は誰のどんなレスを見ても、自分が悪い結果にしかならないという設定が消えないのかもね。
自愛って簡単なようで難しい。
でも、もし友達が同じこと言ってることを想像してみたらどうだろう。
「そうだね、お前は長く付き合える度量がないから」と答えるだろうか。
過去に起きた痛い記憶で、もうそれが固定されちゃってるんだと思います。
友達に対してはそうは言わないと思います。
別れたいなら好きにしていいと思うし嫌ならそれでもいいと思うと言うと思います。
あと、楽になれる選択肢を与えれることができないことを申し訳なく思うと思います
それがそのまま自分に向けられる言葉だとしたら。
一番は楽になりたいってことですね。
本人にしか分からないから、人に与えるのは難しいですね。
痛い記憶と現在を全く関係ないものだと信じれるようになるまで、時間は必要なのかもしれませんね。
>>147>>149>>153>>156あたり読んでみるといい気がする
それら４つの番号って同一人物なのかな。
>>156さんのレスがすごい印象に残ったけど、>>147さんも参考になる。
「自分のせいじゃないっていい加減認めてくれ」って、まさにそうだね。
引き寄せ的に言えば、自分の意識が引き寄せたのかもしれないけど、自分を苦しめる奴を意図的に引き寄せることはない。
自分はそういうのは、「設定してないからランダムで色んなことが起こっただけ」って思ってる。
そのランダムで出会ってしまった失敗作によって色々苦しんだのなら、人のせいにしていいと思う。
凶悪事件のニュースが入るたびに自分のせいにしてたら鬱病になるよ。
自分のどんなことでも許すなら、引き寄せ的にはタブーとされてる
「願望が叶ったら心が満たされる」って気持ちもOKだね。
引き寄せ系のサイトを読んだばっかりに、そう思った瞬間に「あ、これはだめだ」ってなってた。
「先に自分を満たす」ってことに反対してるわけじゃないけど
願望が潜在意識に届いてないと満たされないから、「叶ったら満たされるのにな、どんなことやっても楽しいと思えるし、いろんなことにやる気が出るのにな」と思うんだけど、そういう気持ちに蓋をせず、自分に合うメソッドをして願望を潜在意識に届けりゃいいってことだね。
願望が潜在意識に届いてないから満たされてないことも、普通に認めちゃえば楽だね。
>>153さんが引っ張ってきたレス、楽しくないことを乗り越える力については、楽しくないことを引き寄せたくないよね。
でも一度引き寄せてそれを乗り越えたなら、その自分を褒めていいと思う。
今後はわざわざ引き寄せる必要はないから、自分に向かって「もうこんなの引き寄せないからね」って言ってあげてもいいかもね。
話半分に聞いてください。
私も今あなたと同じような状態です。
彼が大好きで喜んでほしくてたくさん尽くしました。
最初はそれでよくて、だんだん目に見えない上下関係ができて疲れ果てました。
彼のことはまだ好きです。仲良くしたい。
でも顔色を伺うのももう嫌です。
愛情を捨てられない自分が最初情けなくて仕方ありませんでした。
でもどちらも自分の姿だと気づいて、今はどちらも受け止めようとしています。
どんな自分の気持ちも大事にして耳を傾ける、それをずっと外側に求めていました。誰かを通して自分は大切だと実感したかった。
でも外側に求め続けるかぎり、この感情処理の問題は今の彼と別れても形を変えて永遠に追ってくるでしょう。
>>940さんがまだ彼を好きならその気持ちはあっていいんです。
それとは別に、まず相手への怒りを十分感じましょう。
ずっと我慢していましたよね？私は怒りどころか消えてなくなれとさえ思います。
相手が自分を大事にしなかったことに身体が震えるほど怒りがありました。彼に尽くすことで怒りに気づかないふりをしていました。
まだ相手を好きな声・怒り狂う声・大事にされなくて自分の価値を否定する声、まずは押し寄せてくるものをただ感じて「そうなんだ」と言ってあげませんか？
一緒にやってみましょう
それは思考であっても他者への暴力でしかないよ。
暴力したくなる自分に対して自愛すると暴力する必要がなくなるんだよ。
大事にされないことも自分で引き寄せたことだけど(ランダム)、それをわかった上で怒りがあるなら、自愛で心を落ち着けたあとに、相手をぞっこんにして尽くさせる意図をしても良さそう。
自分が散々、手下みたいになってたんだし。
>>919に書いたけどね。
上か下かの狭い考え方から抜け出さないといつまでもループだよ。
奪う奪われる思考自体から抜け出すと言っているのだが。
怒りの声を受け入れることが自愛じゃないなら、具体的に何をすれば自愛か書いて欲しい。
世界は広いよ。
一番奪ってるのお前だよな。
何に対して悲観しているのか。
主語もおかしい。
悲観しているから世界は広いよと言っています。
と表現すると気がつくかも。
「そう感じます」と「そうなんだね」の違いが分からん。
短文でケチつけて無駄にレス数増やすな。
間違ってるかどうかなんて顕在意識が決めてること。
他人はキャストなんだからどう設定したっていいんだよ。
ワガママ放題してても溺愛されてる奴は居るから、自分ならこうすると言えないなら書き込むな！
>>941、>>942、>>943でレスを下さった皆様ありがとうございました。
皆さんのレスでハッとする事が多く、わざわざまとめて下ったレスも全て目を通しました。
皆さんのおかげでどんな自愛が正解か初めて分かった気がしました。
世界は自分が作ったからと言い聞かせて、怒りを理性で抑えたり自分にとって優しくないことをしていたなと自覚した感じです。
腹が立つ自分、でも実際にそれを出すと捨てられるんじゃないかという不安に思う自分やその不安に思う弱い自分に対してずっと文句を言ってました。
まだまだ責める自分はいてて自愛って許しだすとキリがないんですが、核心部分をエゴがさっと隠してたりするので、その一部を皆さんのおかげで知れたような感じです。
2月から1ヶ月仕事のお休みを取ることにして、少し自分を愛することというのは一体なんなのか、見つめ直せたらと思います。
本当にありがとうございました。
あと個別にレスを返す形になりましたが、心境が近いものがあって、本当に参考になりました。
私の場合両親への怒りがそのまま彼氏に反映されているような感じです(職場に対してもそうだけど)
自分が役に立つ人じゃないと、重荷だと捨てられる、大切にされない、だから頑張ってきたのに誰も認めてくれない、だから私は価値がない
これは結構そのままそっくりコピペされてるなと思います。それに対してもう嫌だ、辛いって初めて最近意思表示する事ができるようにはなってきました。じゃないと壊れてしまうので
自愛で一体どういう形で何が変わっていくのか全く分かりませんがあなたを見習って私も一本踏み出して自分を見つめてみようと思います。
本当にありがとうございました。
人のために頑張ってきたのが凄い。
「結局自分が愛されたいと言う下心だろう」というのもあるとしても、そこまで出来る人はそうそう居ないと思う。
自分が愛されたいからだとしても、仕事や彼氏のために自分を殺して頑張ってたなら、ゆっくり休んでいいですね。
てか、引き寄せ的にはタブーとされてることも普通に認めちゃおう。
自分の例を出すと
願望を叶えたいから自愛に手を出した。
不足感から叶えたいと思ってる。
粘着メソッドをしなきゃ安心できないし、やってもエゴが疑いの気持ちを沸かせてくる。
体験談をもっともっと読まないと不安。
相手に愛を送るなんて糞くらえ（>>919)。
自分には無償の愛を持てるようになりたい。
自分も親や家族含め、ないがしろにされ続けた記憶がなかなか手放せなくて、自愛で怒りを感じきるとか感じて認めるとか、相手に愛を送るとか、色々やったよー。十年近くも。
でもなぜか、怒りがとまらないんだよね。なんか怒りっぽくなってきたり、具合悪くなったり、苦しさがなくならなかったんだ。
自分のやり方が間違ってたのかもだし、今でもよくわかんないけど、とりあえず、苦しくなることは自愛でもなんでも、やらなくていーやと思うことにした。
今は、あーあのときほんとやだったな、と共感しつつ、その時の自分が頑張ってたところやすばらしいところを見つけてねぎらったり褒めたりする。
そうすると、けっこう気持ちが楽になったり、苦しみが涙になって流れたりする。
このスレにいる人は、自愛にたどり着くくらいだから、苦しいことも多かったのかなって勝手に思ってる。
自分をたくさん労ってさ、今まで苦しい方を選んでたのを、楽しそうな方、ホッとする方、元気出そうな方を選んでいこうよ。
自分は怒りや憎しみに向き合ってもなんぎいから、自分を労ったりその時の自分のすばらしいところに目を向けて、声に出して褒めたりすることにした。あとは、今できる楽しいことは何かなって、考えて、もしそれができたらラッキーと思って過ごすことにしたよ。
人も生き物だから、日々変化するし、気持ちも考えも変わる。自愛というか自分との関わり方も、日々変わってくよね。
私の苦しみも、あなたの苦しみも、少しでも楽になりますように。
なんか独り言でした。
・よくそんなつらい状況を乗り切ったね
・頑張ったね
・つらかったね
・苦しかったね
・こんなところ、ほんとに頑張ってたよね
・自分を誇りに思うよ
・どんなことが起きようが、私は自分を見捨てないよ、大切に思うよ
・ゆっくりでいいよ
・私が私を攻め続けても、私は私を許し続ける、私のせいじゃないと言い続けるよ
・人を責めるのも、自分責めるのも、なんぎいよね、しんどいよね
・きっとまた自然と笑える日が来るよ
・今日も起きられてうれしいね
などなど
みなさんの自分を労る言葉も教えてほしいです。
自分の心と向き合ったら、↑の書き込みをしたあと、自分の苦しみから逃げるな！という思いがわきました。
自分のこと全然わかってないな、未だに、まあ完璧にわかるなんてそうそうできないけど、まだまだだなーと思いました。
苦しいね。それだけ頑張ってたもんね。わかってもらえなくて悔しいよね。ほんとムカつくよね。私よくやってた、すばらしいよ。ほんとに、えらい。
などなど、私も自分と向き合い続けようと思います。
自分をいたわる言葉なら、
「自分は悪くない、あいつが悪い」ｗ
「そんなひでえところでよく頑張った」
「今まで自分を幸せにしたくて頑張ったんだよな」
「他人の意見ばかりじゃなく、自分の考えでメソッドやれや」
結局自分が思うような事を吐き出すだけでいいのかもしれないですね。
私はうつの診断されたから肩の荷が降りて今はまだちょっと前より世界は優しく見えます。
まとめサイト見たりするのもやめました。
結構エゴって型に当て嵌めちゃうから正解を探しちゃうんですよね。
よく観察すると○○って考えるとだめだからこう対処しようって1人でダンスしてるし。
そんな時はもう思考停止して叶えるための方法も叶わなかった時の事も考えないようにしてます。
もう疲れたしこれ以上メンタル悪化させたくないって考えがよぎると私の場合はダンスが停止するし最近はこうやって1人踊り狂ってもいい事なかったよなって学習したみたいで、そうやって力抜けたらいいですね。
病気って判明して本当に良かった…
自分にベストなことをやったから、世界が優しく見えるのでしょうね。
私は長い間体調が悪く、治したくて数え切れない程の健康法や多額のお金を費やしてきましたが結局良くならず。良くならない体にイライラした事もあります。
自愛を学ぶうちに、潜在意識が望んでいるのはそういう事じゃないのかもしれないと思い始め、
じゃあ本当は何を望んでいるのかというと
『私』から大切にしてほしい、『私』に様々な想いを共感してほしい、だけなのかなと思います。
また、病気はメリットが存在しているとネットで見た事があり、私にとってのメリットを考えたら
嫌な事から逃げる為の方法だと理解出来、
潜在意識は私をただ救おうとしてくれていると分かったらとても嬉しくなりました。
ちょうど、あれは良くてこれはだめだ、という細かいジャッジが染み付いていたのですが疲れてきて、潜在意識を信じてないから外側ばかり見てたんですね。
もっと私は楽に生きたい。心軽く生きたい。
全ては愛で出来ているから拒絶したり怖がらなくてもいい。これが私の本当の願いです。
自分も周りの人もお金も時間も、何も大切にしていなかった。
一度自愛で引き寄せを成功させた事があるのですが、自分の体の事になると上手くできず
「良くなっても悪化しても本当にどっちでもいい」と潜在意識に委ねるのが怖くて。
でも、成功させた時は
潜在意識は私を愛してくれている、そんな私を苦しめようとするだろうか？絶対に最良の道を用意してくれるはず。と完璧に委ねられていました。
もっと自分に向き合う時間が必要のようです。
とりとめの無い投稿すみません。
でも少しスッキリしました。ありがとうございます。
自分の体、だからなんだよね
なんかわからんけど必要があって（一時的に）こうなってるだけって思えるようになるんじゃないかな、何もしなくても
突然ごめんね
968です。レスありがとうございます！
あなた様のレスを読んで素直にそう思えました。潜在意識は無駄な現象は一切起こさないと思っていて、全てに意味がある＝今この状態が私には必要って事なんですね。
だからこの今の状況を起こしてくれている潜在意識に愛を送りたいと思います。
ありがとうございました！
ちょっと前にね、どっちが先か忘れたけど、
どうも全部必要があってこうなってるみたいたぞ、と
意味をひっつけたり良い悪いを判断したりして自分を苦しめるのはもうやめよ
ってなったのをあなたのレスを拝見して思い出したんだ
じーんときたというかほわって胸が暖かくなったというか、全部がつながったときの感じがもっかいきた
全部叶ってたやん、それを俺は、、、って
他のスレでお世話になってたんだけど、やっとこういうのからも自由になれた気がする
こちらこそありがとう！
親が子供軸で親の都合を押し付けたことに対しての怒りが元のような気がする。しかも子の方は親に育ててもらわないといけないから自分の気持ちを飲み込んで親に従う。怒りが潜在化して自分でも気がつかなくなってる。思い出すと辛いし親に対して怒りを出すと面倒だし。
その辺の感情をニュートラルに出来ると怒りっぽさが消えて前向きになれていいんじゃないかと思った。
◯ 親が子供軸になれずに。
大人の階段登る〜
幸せは誰かがきっと運んでくれると信じてるね
言い得て妙
今さら自分と向き合うなんて無理なきがする
集団リンチや家族からの尋問のような説教&暴力にどう立ち向かえば良かったのか
質問です
レスが的確だったのですが、子どもの自分を親の都合で受け入れられなかったから今も怒ってるけど自分も責めてるみたいな感覚はずっと残ってるんだけど、ずっと残ってるんだけども、子どもの頃の自分ってすごく手のかかる子どもだった印象があって、でも、今考えると別に子どもの頃の自分って子どもって事を考えたら普通だったのかなって思ったらちょっと頭が混乱して。
普通の子どもだったのかどうかなんて赤の他人なら聞く事じゃないんだけど、わたしは別にあそこまで手のかかる子どもでも邪険にされる子どもでも親に捨てられるような子どもでもなかったのかなって思うんだけど、本当はそうだったのかな
どんなに子供の事を思っても
完璧に子供の気持ちが解りきる親は居ないし
子供の方も完璧に伝え切れない。
思う事も違うし生きていく時代背景や環境も違う。
だから自分で生きていく軸や責任が大切なんだよね。手の掛かる子ほど可愛いなんて言いますよね。
過ぎてみれば親の方も感謝しかない。
苦労も幸せのうちではないでしょうか。
あなたは親御さんにとって愛おしい
目に入れても痛くない
可愛いお子さんだったんですよ。
自分も子供時代の親子関係の影響って大きいと思ってるもので横からごめんやけど
そもそも「普通の子」なんて子供この世におらんので
976さんが、普通の子じゃなかったせいで親に捨てられたわけじゃないし
976さんが、普通の子であったにもかかわらず親に捨てられたわけでもないやで。
977さんもおっしゃるとおり、親も完璧じゃなくて
親には親の都合や事情があって、もしかすると977さんに向けた態度や言動のなかには親御さんの本音ではないもの、偽りや取り繕いみたいなものだってあるし、そのなかには977さんのせいにして977さんに酷いことして傷つけることを正当化するような内容もあったかもしれない。
もちろん逆に、心から、よかれと思ってあなたのために、もありうる。
真相はわかりきれないし、意図したとおりに伝わってない可能性も大。
でも、それは親の都合なので、977さんが忖度して自分を押し殺す、は、もうやめていいんです。
もう充分やったし、それは多くの人がやりおおせない途方もない大変なことを976さんはやってるわけだから、もうやらなくていい。
親の都合だから、976さんのせいじゃないし、976さんは悪くないし、976さんの気持ちも都合も関係なくされたったことなんです。
だから、怒りや恨めしさを、認めていい。
どっちのせいだから、どっちが悪いから、とかで、気持ちを押し隠したり、捻じ曲げたり、しなくていいし、しないほうがいいんです。
ほんとは、子供のうちに、親の都合もこちゃ構わないでのびのび素直に奔放にして、それを親や周りに受け止めてもらって抱きしめてもらって存分に甘やかしてもらう、を経験したかったんだけど、できなかったから、今つらい。
だから、976さんは、親への怒りを抑えなくていいし
もちろん子供だから手のかかるところがあったんでも当たり前だし
子供なりに、他の子にならって良い子にしたり、他の子よりも良い子にしたり、してたことはえらかったながんばったなって労っていいし
そんな、おりこうさんな良い子を受け入れなかった親によくもよくもって怒っていい。
気持ちだけは、歪めたり蓋したり否定したりしない、をやってあげてほしい。
って思いました。
自分は979さんのように
親に怒りを思い出してぶつけたりはしないですね。
ただ必要に応じて
自分の気持ちを伝えることはします。
以下の部分
977ではなく976さん。
> もしかすると977さんに向けた態度や言動のなかには親御さんの本音ではないもの、偽りや取り繕いみたいなものだってあるし、そのなかには977さんのせいにして977さんに酷いことして傷つけることを正当化するような内容もあったかもしれない。
もちろん逆に、心から、よかれと思ってあなたのために、もありうる。
真相はわかりきれないし、意図したとおりに伝わってない可能性も大。
でも、それは親の都合なので、977さんが忖度して自分を押し殺す、は、もうやめていいんです。
親に怒りをぶつける、じゃないよ。
自分が、自分の中にある親に対する怒りを、抑えたり変質させたりしない、がいいんだよと言うてます。
それに976さんは
とても丁寧に自分の気持ちに向き合おうとされてるから
いきなり相手へ気持ちをぶつけるとかしないだろうな、とは思うよ。
勝手にあなたの引用したりしてごめんね。
誤解も招いたようだし、失礼しました。
この表現が誤解の元かな。
怒りを感じていいとかならね。
私は小さい時ネグレクトを受けてまして、母親は家から出て行きました。(父親の浮気、近所に住む人間からのレ○プ、女としての幸せを捨てさせられたなど複合的な理由があったのですが、子どもが手がかりすぎるというのも理由の一つです。)
たくさんの事情があってこう至ったのは重々分かってますが、子どもの頃の自分は悪くなかったんじゃないか？とふと思考がよぎり、ついここの住民の方に肯定して欲しくなってしまって(要するに甘えてしまいました)書き込んだ次第です。
両親への怒りはもう感じ尽くしてしまい、どちらかというと自分への怒りが強くさっきレスした時の一瞬の気づきはその怒りを捨て去ってしまうチャンスだったのかなあと今は思ってます。
通りすがりですがよいかな？
過去の誰かも自分も、固定されていない。
過去も何も関係なく、今の自分をただ愛する事が自愛。
どんな事があったとしても、今の自分が自分を愛すること。
自分以外の誰かからの愛がなければ、自分を愛せない？
外部からの愛の有無に左右されるのなら、それは自愛とは違うものだね。
実は普通の子供だったから…という意味付けをしたいのならしても構わない。
自分を責める必要は全くない事は確かだ。
今まだ怒りが湧く自分でもいい。
過去や誰かへの評価を決定しなくてもいい。
したい様に解釈し、楽にし、自分を愛でることだよ。
貴方が悪かった瞬間など、ないよ。
過去も今も未来もずっとだ。
判断を決定できるのは貴方だけだよ。
事態は悪い方向に向かいました。
精神疾患の治療を始めたのですが病名が変わり、治療費が倍に。、親から電話が来て電話してたら人を巻き添えにしておかしなしにかたする人が最近多いから、そんなことする前に病院行ってくれてよかったと言われました。悔しくて悲しくて涙が出てきて、自愛で落ち着いてたのに、希死念慮が強く、もう生きていけないって気持ちでいっぱいです。
虐待に近い育てられ方をしてきて、今私がこうなむてるのはあんたらのせいだよと言いそうになりましたが何とか飲み込み、死ぬなら私1人で死ぬよと言ったら親は苦笑してました。
一体私が何をしたっていうの？何がどうなってこんなもの見せられるの？どうしたら生きていてよかったって思えるようになるんですか。自愛しててもこうです。もうわかりません
ある時我慢ができなくなって、俺が生きていることだけで満足してくれ、しなないことだけで精一杯なんだって親に伝えたら楽になった。
親がと理解し合うことなんか諦めて、ご自身の気が楽な方向に向かうことのみに専念しな。
それが一番の自愛だよ
そんな事で満足しません
親も彼氏も友達も利用するだけ利用して終わり。
重荷になったらしぬとか言うのやめてとか助けを求めても言い捨てられます。今の私みたいに
そんな事で満足しません
親も彼氏も友達も利用するだけ利用して終わり。
重荷になったらしぬとか言うのやめてとか助けを求めても言い捨てられます。今の私みたいに
ここまで自分が無価値だって思い知らされるような世界を自分が作った事も、そうじゃなくてもそんな世界でいくことが辛いし腹が立つ
ただそれだけのこと
私も精神疾患で長い間苦しんだ中自愛に出会い、
自愛を進めていくにつれて、私は私に愛されている事を知りました。
あなたは確実に愛されています。
あなたはあなたに確実に愛されています。
あなたの心臓が動いているという事が何よりの証明です。
あなたの魂も潜在意識も、あなたを嫌ったり見捨てたりする事は絶対にないです。
自律神経に支配されている場所（体温調節や心臓などの内臓を動かす等）は言い換えれば潜在意識の管轄です。心臓止まれ！って思っても止まらないですよね。
潜在意識が心臓を止めないのはあなたに生きて欲しいからです。あなたをただ愛しているんです。
あなたに幸せに生きてほしくて、あなたの全細胞は動いているんです。
あなたがどんな状況にいようとも、それは絶対に変わりません。
その意味が分からない。ただ私は私の内面で外側は外側じゃない。じゃあなんでこんな無慈悲な状況を現実は私に押し付けてくるの？
>>994
ここ最近泣くことなんてなかったけどあまりのショックにずっと泣いてる。
幸せにしたいってなんでこんな状況でそう思う？
私が受け取り拒否してるから？そんな受け取り拒否するような自分だからこんなに苦しまなきゃいけないの？
彼氏にも本当に辛い時寄り添ってもらえず、親にもあんな事言われて本当に私に生きてる価値なんてある？
無神経な親でいやだね…
わたしもそこが知りたいよ
いやまずこの嫌な状況つくるなよ！って思う
人を巻き込んでる奴は、結局しんでない方が多いよね。
バカ親だからそんなことも分からんか。
クソ彼とは今後どうしたい？
別れるならそれでいいけど、別れないなら
「お前みたいなクズを他に誰が相手にする？」くらい思ってもいい。
親に対して怒ったりした事無かった。
本人達は自分を責めたくないんだろうとか今まで辛かったんだろうとか考えてたけど私も相当辛かったんだなって初めて思いました。
彼氏も親も同じ。自分が悪くなりたくないから私が悪いし疾患持つ人間の気持ちなんて理解したくないんです。大嫌い。正直ころ●てやりたい、し●って思います。
まず、あなたは悲しいんだよ。
怒りや憎しみは、その本当の原因から目を逸らすための二次的な感情だから、ごまかされないで、その悲しみと向き合ったほうがいい。
そこを間違えると、なんで私ばっかり、みたいな思考に矛先がズレてって苦しいままになる。
その悲しみは誰が誰に訴えてるのか、探ってみなよ。
何でそんなに辛い状況ばかりなのか？答えは簡単。貴方が貴方を責めてるから。貴方が貴方を愛してないから。貴方が自分を無価値だと思い込んでるから。辛い現実をずっと引きずってね。でもそこで責める必要はない。ああ、なるほどぐらいでいい。今まで知らなかっただけだからね。
自分＝世界だからそのまま反映されてるだけ。殺したい程憎い気持ちは分かる、私も毒親出だから。
吐き出すなら思いっきり感情全て吐き出して落ち着いて考えようか。
自分を幸せに出来るのは自分だけ。ゴミ親でも彼氏でもないんだよ、貴方だけ。これ絶対だから。