雑談で書くようなことでもないこと。でも文字にしたいこと、ありますよね。
レスはあってもおーけー、ないのはもちろんオーケー
のゆるい独りごちスレにしたいと思います。
ココアでも飲みながら独りごちりましょう。
つc旦~
さっそく独り言！
好きだけど、もうなんかいろいろ疲れた。
終わるなら終わってくんないかな。
続ける意思があるならいいんだけど。
いろいろめんどっちぃんだよぉぉー‼
バーカ！
ありがとう(^-^)
ここなら、書きたいこと何でも書いていいんですか？
いいんだよー！
書いちゃえ書いちゃえー！
全部分かったわ。
私本当に不幸になりたかったんだわ。
不幸なこと、ついてないこと最終的にはダメになるのが当たり前になってたわ！
だってそれに慣れてたから。
幼稚園でいじめられた時からずっと。
私は敢えて不幸を選択していたのかー。
全然気づかなかったわ。
早速幸せ設定にシフトさせるわ。
スレ立て乙ありです！
最近、どのスレもギスギスしてますなぁ…私が見てる所だけかも知れないけど。
一昨日までかなり気持ちが荒ぶっていたのに、セドナで手放せたのか、昨日から穏やかな気持ちが続いてる。
願望を叶えるためと言うより、自愛してる時のあのあたたかいじんわり感があるから暫く続けてみよう。
最近は治療費が嵩んで鬱陶しいとしか
思ってなかったけど、
まさか自分の手の中で死ぬとは思ってなかった。
寿命とはいえ直前まで普通に歩いてて
犬が私に死を知らせてきた。
後から考えて私の前で看取られる事を選んだんだってわかった。
思い出が蘇って涙と鼻水が止まらなかった
今にも起き上がって来るんじゃないかって
まだ実感湧かない
抱きしめたい
たぶん、悪徳宗教とか変な集団とか、集団の世界の凄惨な事件って、こうやって起きたんだろうなって思うんですよ。
そうじゃないことの方が多いのかもしれませんけど。
掲示板をずっと見ていて、実際に書き込んでみて、達人誕生の瞬間や達人についての争いや思想の争いを見て思いました。
この掲示板には天の声が聞こえたり、使命をまっとうしてる人が…
ちょっと怖い。スピリチュアルの有名人にもいたなそんな人。
今どこで誰といるのかな 君はいつもあのときのまま
歳取ってない 今あったらびっくりするかな 笑顔のままの君が好き
いまとなっては懐かしい思い出だ 心の中ではいつも一緒だよ
あれって一種の病変だと思ってる
だから何ってこともないけど、ああいう人は頭の作りがやっぱ普通と変わってるんだと思う
何で漫画や他人の事だと○○すればいいのにって思えるのにいざ自分の事となると客観視できないんだろうなぁ
積極的に愛すの愛するではなくて、
あってもいいよと出来る方法。
私は、なくなってほしいとしか思えない。今のところはね。
こういうドキドキワクワク感を想像だけするのってやっぱり難しいな
いつもできてるつもりで全然できてないよ
やっぱり日頃から好きなものとか見たりワクワクするって大事だ
着メロにでもしようかな
気持ちがフワフワ軽やかになるね
酷いことをしたアイツ等、いつ不幸になるんだよって。
悪いことを人にすれば、必ず自分にくる。
そう信じて生きているからだ。
加害者がケロッとしているのが、納得いかなくて。
何年も何年も、ずっと相手を加害者にしたまま見張り続けているんだな。
悔しいよお。
悔しいよお。
悔しいよお。
忘れたいよお。
つらいよー
なんちゃって
あーもう
もっといい男現れてー‼
現れるー‼
私、元カレと別れてからその人の連絡先消去したから、スゴい年月が経ってるけど、Facebookの知り合いかも？に出てきた。
どうやら元カレとは友達になってないみたい。
日曜日に縁結びの神様にお願いしてから、ますます元カレに会いたい気持ちが強くなった。
絶対繋がってる!!
目次も頷けるし、ペラペラとめくったら、「女子会に行ってるような人でいい女をみたことがない」とか「セクシーとエロいのは違う」とか…。
頷けるし、その通りかも、と少し笑えた
感情ってなんだ？只の好き嫌いの判断だろうか？
達人なんているんだろうか？いないんじゃないか。ただ、その事に気づいてるだけじゃないだろうか？要するに無意識と顕在意識が同じになっただけではないだろうか？
願望実現とは？潜在意識と顕在意識が一致することではないだろうか？
願望を叶えるとは？無意識を顕在意識と同じように書き換えることだろうか？そうして、一致した時望み通りと言うことなのだろうか？
ならなぜ、叶えても尚不幸になるのだろう？
それは、顕在意識で潜在意識を望む方向に動かしたとしても感情や顕在意識が実際にそれを体験しても不快と判断するからじゃないだろうか？それは、記憶や人の影響、当たり前や常識に縛られてるからじゃないだろうか？その顕在意識が望みの叶った世界を違うと判断を下すのじゃないだろうか？そこで、感情も出てきて勘違いをするんじゃないだろうか？もしかして、刺激を求めてるからか？やはり、刺激を欲するってとこに行き着くのか？
なら、潜在意識を望み通りにすることが手っ取り早いんじゃないか？顕在意識はただの飾りでしかない。常に潜在意識が願望を叶え続けている。いや、100%で思ったとことを実行してるんじゃないか？だから、潜在意識がこれをすると決めたならば、それで終わりじゃないだろうか？後は、自動的に進むだけじゃないか？そして、顕在意識が後から判断を下すだけじゃないだろうか？じゃあ、どうすれば良いのか？決めるだけ。ただ、この答えに行き着くんだよ。
他の答えに行く分岐点はあるのか？
悲しさより彼のことが好きな気持ちで暖かくなるなんて、なんだか可笑しい。
これはいい事なのか？
嫌なことあってもいちいち過剰に反応しなくなったのかな
嫌だなと思うけど、私が悪いんじゃないし
変な巡り合わせだなとは思うけど、ついてないとか思ってぐるぐる悩むことはない
淡々としてる
すべて神の思し召しなんだからありがたく受け取っておく
いくつか良い事あったのにひとつ嫌な事あると全部台無し
どうしても悪い方に注目してしまう
私も昨日はそんな感じだった
スルーしてるというか、相手しないというか
二枚の紙を重ね合わせて、重なってるんだけど、それぞれは別の紙みたいな
そこで変に相手したり関係してしまうと、いやな波長に自分もなってしまうような
プロポーズされた彼氏と婚約してたけど、新しく知り合った医師から猛烈にアプローチされ同時進行で会って、交際をもうしこまれたから婚約破棄。
前の婚約者とのこととかで精神的に来てしまい仕事は休んでるのに新しい医師彼氏と同棲を始めて、「前の彼氏は甲斐性がなかったけど今の彼は月��万稼いでるから〜」だそう。
毎回彼氏からプロポーズされるけど断ってきたようなモテ子だけど今回はすごく結婚したがってるからたぶんその医師とあっさり結婚するんだと思う。
対して私は誠実に交際しても相手にはLINEで振られ、片想いの人からは相手にされず。
容姿や魅力が違うからこうなるってのは分かってる。
でもこんなに差を見せつけられるなら仲良くなりたくなかった。
特に答えてるひと、上から目線でこわい
そんなに人生うまくいってたら、なぜこの板きてるし
優しい、というか淡々としてる人もいるけど
でもやっぱどっちにしろ、完璧な答えを出せるのなら
なんでこの板きてるんだろう
それなら緊張しないし怖くもないのに
同性なら声をかけてもそんなに怪しくないし、もしかしたら気軽に友達になってくれたりするかも
一生懸命頑張れば大親友になってずっと一生親しくしてくれたりするかも
いや、逆に私が男に生まれればよかったのかな
私が男に生まれればよかったのかも
こういうテーマに興味があるんじゃない？
何か殺伐としてる気がする
……殺伐としてるとこばっかり覗いてしまったのかな
自分が損害を被ったわけでもないのに特定個人を叩くスレが多いね
正義感に溢れた人が多いなぁ
しあわせ♪
夢の中で私は驚いてて、人事さんは「当たり前じゃん？」という感じで飄々としていた。
少なからず対価を払っていれば
その違和感について話し合うこともあるだろう。
殺伐として見えるのはそのひとがその部分に焦点を当てているから。
つまり、セミナーなどで稼いでいる側の人間なんだろうな。
「願いが叶った所を想像したら必ず現実になります！」はわからない
遊園地楽しみにしてたのにお父さんの休日出勤で行けなくなったとかありがちなパターンじゃない？
友達が寝坊したせいで映画観る予定がキャンセルになるとか大人になった今でもよくある
そう言えば小学生の頃は、高校生になったら少女漫画のヒロインみたいに
華奢で可愛い女の子になって当たり前に恋愛出来るって信じてたな
脚本、音楽、俳優等の演技力！どれが欠けても成り立たない。現実世界に戻ってくるのが大変。
でもその中身はドロドロした身勝手な感情やエゴが大暴れしている世界だった。
今日も朝から嫉妬に取り憑かれて暴れ狂っていた。
更に理解できない、常識ではあり得ないようなことが起きて手がつけられないほど荒れていた。
こんな流れ最悪だ、すべてぶっ壊れろ、みんないなくなれと思っていた。
でも、一瞬の気付きで硬くなった尖った岩のようだった心が全部砕け散った。
みんなが幸せになっていい。他人の幸せをやっと心が許可できた。
人のために泣けた。なんでこの人はこんなに苦しんでるんだろうって、やりきれない気持ちでいっぱいになった。
それぞれ憎かった人の幸せなビジョンがありありとイメージングできて涙が止まらなかった。頭が痛くなるまで泣いた。心の中はみんなが幸せになった姿でいっぱいだった。
全部が完璧な流れだった。心が軽い。本当に嬉しい。何に感謝しているのかわからないけど感謝の気持ちで胸が満たされている。
すべてにありがとう。みんな愛されている。みんな幸せになっていいんだ。
なんかかわいいw
ここに辿り着くのもわかるんだけど、
ここの書き込み見て真に受けて危険な行動しないか心配だよ。
真に受けてポジティブに行動した結果
1千万の借金してしまい、風俗で働いてる人いたけど、大丈夫かなぁ？
書き込み見たのは数年前だけど。
夏ですなぁ(´∀｀*)
あと、今日は我が家に訪れる綺麗なヌコの顔を久しぶりに見れて
うっとり出来ました
子供が誕生日だーとか
楽しそうなのに自分は…って比べたくなっちゃう。
彼氏いたって遠距離だし会えないし連絡すら一ヶ月に１度来るか来ないか…。
比べるの良くないけど、私も幸せになりたい。
普通に結婚して子供できてーって、そんなことすら出来ないのかもって思うと泣きたくなる。
感情を手放したい。内面の幸せだけに浸ってフラットに生きていられたらどんなに幸せなんだろう。
本当にツライ日々が続くと
未来を想像するのが怖い
明るい夢を描くイメージなんてできるわけない。
イメージをすすめる人は
本当の辛さや不幸を知らない人。
しかも、その流れが長く続く所が。
私なんかは、良いことがあっても、それきりが多いな。
それ観てない・・タイトル思い出せないからぐぐってみたら過ぎし日のセレナーデってのだった
その役、イカれてたなぁ…似合ってたけど。
それぞれ視覚、聴覚、触覚で情報を整理するタイプがいるらしい
だから視覚タイプならイメージしやすいんじゃないかな
己を知れば合ったやり方見つかるよきっと
朝ネガがホント苦しい
抑圧してたものがでてきてるのかなぁ
仕事も何もしてない事や家で暗い顔してる事を責められて帰って来た事を後悔してる
無職で家出る金もない辛い
愚痴りたくて独り言に吐き出し
「ねぇねぇ○日は私の誕生日会じゃない？…ちゃんと近いから一緒に誕生日会しよ！」
それってさー、日を合わせられた人はなんか軽んじられてるというか、バカにされてるよねw
自分の日に合わせてくれるならいいけど、私なら断る。(笑) やっぱり主役は１人でしょー。
人嫌いだけど、今はちょっと人恋しい。
どうしても終わらせたい用事があるのに、今日は食べて飲んで寝て終わりそう。
仕事の繁忙期終わってから、前より効率もやる気も落ちてる。
すごいわ〜妖怪みたいだわ〜
憑き物が落ちない限り幸せにはならないのかな…
潜在意識なんかに頼るより
すごいわ〜妖怪みたいだわ〜
憑き物が落ちない限り幸せ…というか心が平穏にはなれないだろうね
潜在意識なんかに頼るより呪術とか使ったほうが望むもの手に入りそう
失うものも多そうだけど
日本語も壊れてて怖い
どこもおかしくないよ
すーっごく純粋な気持ちのこもった歌で、心が洗われた感じがする。
幸せな気持ちで満たされるー
あなたはそれ以上だ
こいつナメてんな〜って奴ほど残ったりしてるじゃん
あれは本人の頑張りでもなんでもなく、気楽な念の効果だろうね
少なくとも国語力は低くなったね
なに？これがゆとりなの？
日本人なのに日本語不自由とかかわいそう
それともああいう板だからスイーツな人が集まっているのか…
ま、自分も上の世代からこんなことも知らないなんてと思われてたりするんだろうけど…
言葉は思考ツールだから、自分ももっと勉強して表現力増して、より深い思考ができるようになろうと思った（反面教師）
自分は書き込みした本人だから自演じゃないと分かっているけど、自演だと思い込んでいる人は、私と他の人が同一人物である世界にいるんだな
それは真実じゃないけど、その人にとってはそれが真実になる
やっぱ人って自分の作った世界に住んでるんだね
ていうか書き込みのスタイルとか文調をみれば別人（自演でスタイルを使い分けることもあるだろうが）とわかると思うんだけど、他のことも考えると全体的にそういう読み取り能力のない人たちなんだろうな…
自演と言われている張本人です。笑
昨日の23時台を最後にあそこの書き込み止めたのに、まだ続いていてうけた！笑
今のあそこはダメだね。叶える気がなさそう。
あれでは叶えた人は書き込めないよ。
上から目線って言われちゃうもんね。
自分が欲しいレス以外は認めない感じ。
で、ちょっとでも、私の書き込みに似ていると自演って言われる。
私の書き込みが達人のコピペとかも言われたけど、
行きつくところは一緒なんだから叶えた人の言葉が似るのは当たり前。
達人のまとめ見たらわかるでしょ？、表現が違うだけで言ってる事一緒だよ。
潜在意識の事がわかっている人や叶えた人は自演でないってわかると思う。
自演っと言っている人はわかってない人。
あなたかw
私も書き込みして自演認定されたよ
ほんと、あそこはしょうがないねー
けどまあ、ああいう人たちはあの板に集まっていてくれていればまだいいかな…
傷の舐め合いをする場がないと生きていけない人たちもいるのかも
潜在意識の力に目覚めるかどうかは本人が決めることだから（こういう掲示板に来てるなら潜在意識の話ししないと本末転倒だけど）
まともなこと言って非難されるのは、どこの板でもどの達人でも同じだよね
成功者が体験談を語ると、最初はすごく有意義でも教えてちゃんだらけになって、同じことばかり聞かれて、過去の書き込みを読めと言えば非難されて、達人はいなくなっちゃう
そういう扱いを受けたということで、あなたは成功者として一人前なのかもww
私も独り言にグチを書き込もうって思ったら、あなたを見つけてうれしくなっちゃった。
あなたとリアルで潜在意識の事語りたいわ！
一人前認定ありがとー！笑
冗談は置いといて、達人が去る理由を身を持って知ったよ。
本当に自演する意味ないのにね。
コテハンでもないし、共感してくれた人達だって私を崇めてくれてわけじゃなくて同意してくれただけなのに。
当たり前の事を当たり前って言ってくれただけ。
私、ちょこちょこあそこに書き込みしてきたけど
（もちろん、毎日ではないけど）こんなに自分と違う意見を排除しようとしてくるのは
初めて。びっくりした。
でも、自分がもやもやする書き込みこそ、気づきがあったりするのにね。
なんで、もやもやするか考えたら良いのに。
そこに突破口があるかもしれない。
最後に自演否定したのは、これから私と似たような書き込みできなくなりそうだからだったんだけど、無理だね。
自演だと思いこんでる人には何を言っても無駄。
上から目線もしょうがなくない？
だって、叶えたんだもん。叶えてない人より知識あるんだもん。
叶えたいなら、今叶えてないのなら、叶えた人の意見を「へーそんな意見もあるのか」素直に受け入れたらよいのに。
それでそれを採用するかしないか考えたら良い。
それをせずに、「はいはい、まとめサイトね。なるね」って聞き流すから叶わないんだよ。
（ってあそこじゃ言えないけど。。。笑）
叶えるのに、素直さって大切だよね？
私だって、初めはまとめサイトなんか読んでも理解できなかったよ。
「何言ってんの？？？そんなわけないじゃん！！」って思ったよ。笑
でも、叶えたいから必死で何度も何度も読み込んだんだよ。
ただの怠けとか甘えだったとか自分で自分が恥ずかしすぎる
そう？損はするかもしれないけど真面目さと実力じゃない？
なめてる人で残った人なんて見たことないよ。なめてて何が残るの？
何かの本に書いてあったけど、お年寄り騙して貢がせてるホステスなどはその時はいいかもしれないけど、最終的にはお金もなく見られたらものじゃないとか。人から何かを奪うって物だけじゃないように思うけど。
私がやってたのは「(未来で現象化が前提の現実無視をして今に集中してるつもりの)なる」だった。どうりで安心感がないわけだ。だって叶うのが未来なんだもの…
怖いのが1ヶ月くらいでこの思考に染まってるってところ。「今在る」ことを前提になっても巧妙に未来で現象化が前提のなるじゃない、なるっぽいものにすり替えられてる時がある。けど逆に1ヶ月で思考は変えられるわけだから正せばいいだけだな！なんだ簡単じゃないか、気づきに感謝！
長文で自分の正当性を主張
レスの中で必ず自分以外を見下した発言
それで私いい事言ってるけど聞かないからあいつらら願望は叶わない
とかいう愚痴聞かされても、はあ？としか思えないよね
よくそれで…まあいいか
上から目線でもしょうがないってこと
って関係あるのかなあ
年齢、性別、経験が違う人達、全員が納得できる言い方なんてできるわけがないじゃん。
達人ですら、批判あるのに一般人の私には無理。
連絡がとれなくはないしかまってくれるけど恋人じゃない
好きって言ってもスルー
ときどき話してときどきそばにいて、それで幸せで嬉しいけど、いつかこの人に本当に好きな人ができて、恋人になったら、私はすごく傷つくだろう。
いま自分が去ったって傷つくけど
もうどうやったって私は傷つくんだ……
批判承知でわざと嫌な言い方したんじゃないのかよ
流れが変わりつつあったのに散々自分で蒸し返しておいて
もういいからって自己中にも程があるよ
叶えたとかわかったとか、それとこれは関係ない話だわ
自分勝手すぎて読むだけでうんざり
自分の彼氏か彼女か知らんけど、掲示板で大暴れするような人だったらドン引き！
ここの上のやり取りも、じえ(ｺﾞﾎｯ
いや、何でもない…
こんなこと書いてる私も最低だな！
心を入れ替えて悪いものに引きずられないように、強い心を持たねば！
前に聞いたけど、関東人には親しい間柄なら軽い感じで「バカじゃん」と言っても良いけど関西人にはバカきつく感じるからダメらしい。変わりにアホを使うと。私は関西人でないから本当か知らないけど、本当なら「バカ」いう言葉でも人によって受け止め方が違うって事でしょう？
全ての言葉にも言えるけど「結婚」って言葉もある人にとっては幸せを感じ。ある人にとっては恐怖を感じる。
言い方だけ気を付けてもね。
誉めて伸びタイプと叱咤激励で伸びるタイプもいるしね。
なぜそんなにあの言葉に反応するんだろう?
幸い、「人はそれぞれ違う。違う意見があって良い。」という国住んでいるので、他人に自分の意見を納得させようとか、他人に合わせようとか思わない。
みんな違って良いと思う。
他人の気持ちはどうにもできないね
そんなのあたり前じゃん。
そのニュースが伝えたい事って「あげられる人は2歳まであげたほうが良いよ」ってだけで「2歳までは絶対母乳をあげなさい」じゃないでしょ？ 言葉を素直に受け取ったら人生もっと楽しいのにって思った。良く言えば真面目なのよね。
ただそれだけかもね。
どっちが良いという問題じゃなくてね。
でも、良い悪いじゃないんだからわざわざ正当化する必要もないよね。
寄り添わないなら寄り添わないなりの良さがあるのだから
他人がそれを承認してくれなくたっていいじゃん。
自分が知ってるのだから。
だって、叶ってないんでしょ？違う事してみたら叶うかもよ？寝る間も惜しんで必死で取り組んだら叶うかもよ？逆に願望は忘れて人生を楽しんでいたら叶うかもよ？
カツを入れるとかも人によっては寄り添ってくれたと受け止めるだろうし、逆に突き放れたと受け止める人もいる。
本当に感じ方は人それぞれですね。
相手の感じ方まではコントロールはできない。
こっちは優しくしたつもりでも相手を傷をつけてしまう事はある。
逆に傷つけられたと思う時、それは本当に相手の発言で傷つきましたか？あなたが傷つくと決めたから、傷ついたのでは?
あなたを幸せにできるのはあなたしかいない。逆にあなたを不幸にできるのもあなただけ。あなたを傷つけられるのもあなただけです。
いつまでも気にしすぎよ。それより楽しいことや面白いことした方が有意義なのにな〜♪
YouTubeでNON STYLE見てるけどやっぱし面白いなw石田さん好きだw
それはもう叶ってるから。
ここの独り言や某スレで今言われてるのは、叶ってる人たちが
別の叶ってる人の表現スタイルについて、どう感じるかということだと思ってた。
もちろん、「だって叶ってないんでしょ、だったら私の言うことをききなさいよ」
っていうのも表現スタイルの一つだと思う。
それを採用しない叶った人たちもいるね、ってだけ。
>>1 は読みました？
ここはレスはあってもなくてもおーけーだそうです。
私宛てかはわからないけど
私が言いたいのは「叶ってないのなら違う事も試してみては?」です。
門前払いは勿体ないなぁ。って事。
もちろん色々なやり方があるでしょう。
取り入れるから入れないかはその人次第 。
>>110すみませんでした。
では自分はこのへんで。
受け止め方も人それぞれ
寄り添い方も人それぞれ
何を採用するかも人それぞれ
で良いのでは?
相手の受け止め方はコントロールできない。
視野が広い方が何かと良いですよって伝えたいですけどね。
もちろん、視野が狭くてもOk。
相手の受け止め方は相手次第なら、なんと言われようともその後は放置しようよ
正当性をしつこく主張するからあれこれ突っ込まれるんだよ
正直、書き方は突っ込まれた以降は変えてあったりもするよね。
でも自分を否定されたと感じた相手には攻撃的なんだよ。
誰かが攻撃されている不快感ていうのは他人でも感じ取ってしまうこと
その原因は何？ってなった時にたどり着いたところ
それで総攻撃を食らうんだという事には気付いているのかな
私にはそう見えるだけだし、正直どっちもどっちで滑稽だなと楽しんで見ているからいいけどさ
まあ、なんにしてもシツコイ
---------------
制作・著作 ＮＨＫ
＊ ＋ おわりです
n ∧＿∧ n
＋ (ﾖ（* ´∀｀）E)
Y Y ＊"
私はやってないのに自演と言われるのが我慢ならないから、もう来ませんと言いながらレスし続ける
今日は昼寝したから眠くない
つくづく自己中
│`＼ ／ |
｜|＼〉ーーｰ〈 ／||
｜|／ ＼||
ｲ/ ヽ
/ ノ ヽ `
〈 ● ο ● ショボ〜ン
⊂⊃三 (_人_) 三⊂⊃
―(＿⌒)―――――(⌒＿)―
せっかく終わらせたのに・・
あ わたしもですね そうですね
ほぼ毎日ラインばっかりのやり取りで誘っても日が合えばって返事ばっかり
私も次の出会い求めて婚活パーティー行くのになんであなたも来るんですか!?
しかも私に行くの？なんて聞かないでよ！
あんなに会いたかったのに、婚活パーティーでまさか再会するなんて…
神さまー！あそこにいるぞー！！
, λ,..,,λ ､ Ψ ,
／i＼/・ω・ ､ |／i＼
⌒⌒l::.:... ｏ⌒⌒
`'ーｰー´ l
うん、わかった。
ごめんー
∧ ∧
( TдT)
〜| u u|
u u
_n ｲｲｯﾃｺﾄﾖ...
Σ ( ｜ ハ_ハ
＼＼ ( ´ ｰ ` )
＼￣￣ )
７ /
食べても華奢な体型を維持出来ています！
食べても完璧なプロポーションです！
食べても太らなければどうと言うこともない
どーもしっくりこない！
ここ一人言スレだもん。
わざわざ、ここまで追い掛けてくるなんてそんなに私事が気になる？
嫌なら見なきゃ良くない?
好きの反対は嫌いじゃなくて無関心だよ。
心屋さんも良く言ってるけど、「こちらを立てれば、立たず」スルーしろというから、スルーしてたら、質問してくる。質問に答えればスルーしろと言われる。
スレの住人全員が納得できるようには振る舞えません。
ちなみに彼は自己中に生きろと言ってます。笑
彼曰く、自己中に生きられない人は自己中に振る舞う人が気になるなるんだって。うらやましいんだって。
ここに書き込むのが仕事じゃあるまいし、寝たかったら寝るでしょ？昼寝をするのも私
の勝手だし、昼間しすぎて夜寝れなくなるのも私もの勝手。
自分書き込みの質問は答えられるけど、他の人の書き込みの質問をされたり、責められても「それ私の書き込みじゃないですけど」ととしか言えないし思わないよ。
本当にスルーすれば、質問してくるし、答えりゃ止めろと言われる。笑
他の人の独り言は普通なのに、なんだか見てて嫌な気分になる。
私私私ってずっと押し付けてくる感じ。しかも毎回長文で。
全く関係ない独り言スレを見てる方が気分悪くなったら嫌だな。
現に私はなんだかなーって思いました。
あなたが正しいかどうかを永遠と語るスレじゃなくて、独り言スレですよここ！
レスあってもなくてもって書いてあるけどこれは独り言の許容範囲超えてると思う
どのスレにいても、人を不愉快にさせるタイプの人なのかな？よくわからないけど
来月はちょっとした楽しみがあったのになんか楽しむ余裕もないよ
もうみんなbakaですか？（怒）
…
なんて思う時は小池龍之介読んだらいいよー
気持ち楽になるよー（^ ^）
ただしこの人の本、叶わなすぎて自己否定100%のときは
読まないほうがいいかもね…
勘違いしてますます自罰的になるかもしれないので…w
アマゾンレビューにもあった
以下引用
>謙虚で大人しい人間にとっては毒薬のよう（な本）
そもそも、独り言でしょ。なぜ、それに反応したり、反論したり、不快だから止めろと言うの？
誰かを傷つけてるわけじゃないんじゃないですか？ただ、文章を書いてるにすぎないんじゃないですか？それこそ、言論の自由であり、表現の自由であり、思想の自由じゃないんですか？
潜在意識の掲示板で、よくそんな光景を見かけます。その上で、自愛だとか受け入れるだとか向き合うだとか許すだとか言ってますし、ポジティブもネガティブもないんですとか、全ては一つですとか、全部嘘じゃないですか。掲示板で異論者が現れたときにしてることは、説得でも相談でも議論でもなくて、排除や攻撃。
それも、自由ですけど、愛みたいなことを語ってる人は、言ってることとやってることが違うことは気づいて欲しいです。
私は完璧なプロポーションです。
でいいと思う。
食べる事で太るとわざわざ関連付けしているから、そのアファが浮かんだんだろうけど、
ただ単に、私は完璧なプロポーション！私はスタイル抜群！とかシンプルでいいと思うよ。
独り言じゃなくなってるじゃん。
あ、これ呟きだからスルーして下さいね。
こっちは色々しがらみがあって何も言えない
あなたの良い様に物事が捻じ曲げられる
本当に○○ってあげようかしら
どっちかというとROMってて皆さんの書き込みをまったり見てる方が多い側です。
あなたが誰について言ってるのかわかりませんが、相手のことを何も知らないで何でも一括りにしないでほしいです。
それにほっとけば消えていくっていってますけど、現に同じ人が同じような言い合いの内容で書き込んでるのがずーっと続いてますよ。もう前ページから。
独り言になっていないレベルでずっと自分が正しいって主張したり言い合いしてるじゃないですか。
それも全部独り言だから不愉快って言わず黙ってほっとけっていうのはあなたの押し付けだと思いますよ。
それを言うなら不愉快ですって発言した私のレスも独り言になりますよね。
あなたが私にレスしてるのもこの話題が長引く原因になるし、言ってることとやってることが違うのって自分じゃないんですか？
ほっとけばいいっていう割に。
いちいち拾って噛み付かない
そうですよ。僕はただもっと問題が大きくなればと思ってるだけです。もっとドロドロしたら面白いじゃないですかw
気づいたらいつの間にか冬になってたなぁ、、、
７月は梅雨寒になる予報が出てたな。
気づいてなかっただけなのかも。
取り合えず、素直に言いたいことが言えて良かった。
たまに他人を楽しませるのは得意だけど、自分を楽しませることができない、って人いるけど、そんなことあり得るのかな…。その人の脳内ではどんなことが起きてるの？
あなた最低w
ありがとうございます！
僕ですか？最低って言われたとこです。
どMなんで興奮するんです。
お父さんとお母さんにもそうやって揚げ足とってるのー？
いや、親とは不仲なんであまり会ってません。
真面目かww
ここでドMとか言ってないで仲直りしなよw
そうですね。もっと罵ってもらえたら良かったんですが…
両親とは仲直りしようと思います。ありがとうございます。
相手がこう言ったら、こうやったら喜ぶってことはハッキリとわかっても
自分がどうしたら楽しいか嬉しいか、に鈍感なのでは
そうだね、まずは自分が楽しまなきゃだね
あなたも真面目すぎるんだよw
自分と他人の楽しみのツボが違うってこと？
どこかで諦めなきゃって思ってる自分がいて。どこかで諦めてる自分がいて。どこかで諦めたくない自分がいて。タイミングが今じゃないからかもしれないけど、あまりの事の進まなさにヤキモキしてしまう。他のことはぜーーーーんぶ順調なのに！！！！！！！もう一度振り向いて〜〜泣
元々あなたが書き込みしていたスレから来ているのですが、あなたには心から同情します。
自分は潜在意識を活用し、これまでに色々願望成就してきたので、あなたの書いていることが真実なのは分かります。
正しいことを書いて、それを批判されるのは心外でしょうね。
でも、正直言って今のあのスレの流れは正しいことがそのまま通じるとは思えません。
あのスレに限らず、他スレもそうですが、少し前に卒業スレにあまりにレベルが低すぎて呆れると書いていた人がいました。
正しいことを言っても聞く耳持たずに的外れな個人攻撃、かと思えば胡散臭いのを祭り上げて達人扱いしたり。
自分が世界を作り上げていることを理解していない。
どうしたらいいですかとか、どうしたら叶いますかとか、これで大丈夫ですかとか、そんなこといちいち聞いてどうするの。
そんな暇があったらまとめを読めとか、行動しろとか今まで散々言われているのに。
達人といわれる人たちがどうして消えていくのか。
こういう人たちを相手にするのが煩わしいんでしょうね。
いつまで経っても同じ質問の繰り返しで、助けて助けてってこっちまで地の底に引きずり込まれそうになる。
皆勘違いしてるけど、達人だって聖人君子じゃないんだから。
同じことを聞くな。自分で考えろ。自分で行動しろ。
そう言いたくなるでしょ。
これ以上は関わらない方が身のためです。
追い詰められてるから(そう思い込んでるだけ)即効性を求め今までとなるべく違わずに
なるべくインパクトのある答え且つ耳障りのいい答えを求め何度も同じ質問をするのだろう
苦しいのもどう答えてほしいのもわかる。でもそれでは何も解決しないだから求められていない事をあえて答える。そうしないと良心が痛む。
すると、人の気持ちのわからない嫌な奴と思われる。
成功者の上から目線が嫌だという人もいるだろう。
だが、あえて言おう。成功者が上から目線なのは、ちょっとわがままで自己中な人の方が潜在意識をうまく使ってうまく引き寄せができるのだよ。だから、割合的にカチンとくる表現を無自覚に使ってしまう人が多い。悪気はないのだよ。
控えめで慎ましく真面目なのはいいことだけどこの事実を踏まえた方がいい
バカのくせに都合のいい事いう嫌な奴がなんとなくいいめをしてムカついた経験あるでしょう？
ああいう人が上から目線で喋っている。
難のある話し方でもそこにいい事が含まれているのも本当だからちょっと心を広く持って聞いてやるといい
バカの方が本質をわかりやすいのは皮肉だよね
前の人が言ってるように自分が作り上げた世界がすべてなんだよね。うまくいかないのはのは、わがまま、真面目じゃなくてそこなんだと思う…。
話、ちょっとズレた。
自分は自分、他人は他人として成功している人
人にえらそうに上から目線で何か言うこともなく
かといって誰にも流されない、自分軸で生きて成功している人
かつて自分が成功していたとき、まさに上から目線タイプで敵も多かったから
年々、自分の中の何かが萎縮してきて、下落してしまった
他人を諌めず、自分軸で成功している人には敵もいない
成功したまま下落もしない
そういう人になりたいのに、攻撃的な人格がなかなか消えてくれない
上から目線の人を見ると、かつての自分を思い出していらいらする
それこそ「他人は他人」としたいのにムカついてしまう
早くそういった部分を浄化したい
↓
外部で仕事ミスを出しお客さんからクレームがきて、朝礼で報告受ける。
自分がしたことが、自分に順々に回ってきたんだと、その人を見て実感。
因果応報を目の前で受けてる？人をみると、自分自身でなくても家族やペットにまで応報が来るんだと思った。
めんどくさい自分。
もしかしたら願望に蓋してたかもなぁ
支度しよう。今日はすごくいい天気だ！ありがとう！
浄化というより、自分の居場所をまだ見つけてないとか…。それは社会的なポジションじゃなくて。
今、成功していてもこれを学ばないと結局だめなんだろうね
潜在意識とか引き寄せとか以前に人としての部分が一番大切なのかもしれないね。
その人はもうお亡くなりになったけど。
自分が親に期待させてるのか？
まあもう自分も中年なんですが
キリストだって最後はぼこぼこにされたでしょ。
本当の話かは知りませんが。
かと思えば、変な宗教にはまって大量殺人しだすでしょ。
僕がこの掲示板に書き込めば必ず論争って言うかバトルがおきます。
その時は、僕は中学生だったり、小学生だったり、中年だったり、男であったり、女であったり、悪人であったり、善人であったり、理解してる人であり、理解してない人である。
話なんてどうでもいいんですよね。勝手に相手に世界を作られます。
僕はそれに合わせて振る舞うだけです。
見た目優しい人、でも、それは抑圧、ACだったりして
そして周りからは優しい謙虚ないい人という役割を期待されて押し付けられる。
あっ、だから実るほど頭を垂れる稲穂なんだね
頭を垂れる前に、自分が好きなこと、やりたいことを精一杯やってまず実りましょうってことか。
囚われすぎなんだよ。
でも私の世界のHさんは彼女がずっと居ない独身で私にベタ惚れで夫となり父親になる世界。今見てる世界はXの世界。Xの世界でHさんと結ばれようとしたら奪略愛になる。だからYの世界にいく。Ｙの世界でHさんと結ばれる。誰も傷つけない恋で相思相愛になって夫婦になる。
また出会った人が嘘ついてるのが発覚した
なぜなんだろう
なぜみんな嘘をついて、そしてばれるんだろう
嘘つくなら完璧に嘘つけよ
私なんかばれる嘘をついてもいいくらいの人間だと見積もられているのだな
いや、難しいという表現はちょっとしっくりしないけど…
ある意味、キ○ガイにならないといけない。
常識も過去もこの世の中の当たり前をぶっ壊して、超自分中心になる。
めちゃくちゃ自分の都合の良いように、自分の世界を見る。創る。
完全に自分が自分の世界の支配者だってくらいにならないと。
決してブレない、ぐらつかない。
何かね、自分の中でドッカーンて壊れた。
浜崎さんの言葉を借りれば、脳内破壊なのかな？
これで第一歩…いや、スタートに立てたのだと思う。
このぶっ壊しが無いと、メソッドやチケットの内容が活かせない気がした。
今まで達人さん達も言っていたかもけど、今日やっとわかった。
甘かったなぁ自分て。
潜在意識を魔法のように捉えてた。
どなたか「こんな怪しいことに手を出すなら、中途半端な気持ちで手を出さない方が良い」って言ってましたよね。
あ〜、そういうことかってわかりました。
あと、できないんじゃなくて、実践してるつもりになってた。
そもそも、スタートに立てる覚悟が無かったのかも知れませんね。
まだ、完全にぶっ壊せてないから揺り戻しがあると思うけど、真剣にやってみる！
とにかくやってみる！
長い長い自分語り、ごめんね。
しかも、ちょっとヤバイ人な感じだし。
まぁ、それで良いんだけど(笑)
最初から自分のものってこういうことか。
そのまんまだね。普段思ってる感覚と同じじゃないか。
もし、これが本当だったら超絶簡単だ。
だけどまだ見えない。
あるよあるよだけが聞こえてくる。
多分この、見たい・実現・実感・体感したい、の渇望がなくなればどんどん叶うのでは、という手応えまである。
あるよ、と提示されて、フーンで済むわけない。
楽しみじゃん、嬉しいじゃん、体感したいじゃん
厳しいのぅ
最初から自分のものなのに欲しがるって何してたんだ！自分。乙。だよね。
お疲れ様。
横ですが最初から自分のものなのに、って？
もしそれが叶ったとしても「人に羨ましがられたい」ってのがあるみたいだった。
実際幸せでも人にそう思われてなければ嫌だみたいな…なにこれ
自分が自分を認めてないからなんだろうな
我ながらしょうもないなー。他人の目気にするのやめたい
気持ちの上では時期によって良かったり悪かったりしてるけど、確実に上(目的地)には向かってる。
もともと会おうと思えば会えたのだけど、いざ会おうかと思うといろんな気持ちが湧いてきて、少し心が乱れてる。
まあなんとかなるかァ。
どれのこと？
突然、腑に落ちた理由って何？
たまにレス数ご増えてると思って開いたらスレチで荒れ気味だったりするし
もうみんな卒業しちゃったのかな
現実の彼をスルーするのは私にはムリだった。でも気持ちを伝えたことで、楽になったな。
卒業したんだよ
付き合ってるときよりドキドキした。
会いたいって思ってたけど、いざとなると怖いなぁ泣
誰に向かって言ってる訳では無いのに、いちいち絡んでこられるのは疲れる人もいる。
ほっといてくれる緩さがあったから、ここは好きだったけどね…
無償の安心感があることを体感して
まさか本当に在ったとは！と驚いた同時に
自分の中にいつでもこの安心感が在って、それを感じれるのならもう何もいらんわ、だってあるんだから。
って感覚として腑に落ちたのは間違いないのだけど、
コツが掴めずで今に至る(´･ω･`)
人に関わりたくない。
怒らせてしまった話とか月日が経って聞かされるとなおのこと、人に迷惑を与えてないか考える。
無自覚でわがままなことを言ったりやったりしてるくせに意識的にわがまま言わないせいで、なんで私ばかり？！という感覚が拭えない。
それで後から思い起こして、人に対して申し訳ない気分で消えたくなる。
何にもしたくない。
怒られるのも褒められるのも怖い。
話しかけられたくもない。
私はどんな時間でも話聞くのに、私の話は聞いてもらえないことに気付いてから味方がいないと思った。
自分が思っていた人間関係と現実とのギャップがありすぎて、誰と接しても上っ面。
それでも、一緒にいる友人には感謝しないと、と思うからなんか疲れた。
本当に苦しい
1月からインサイト・カウンセリングに行きはじめたのですが、先々月、大嶋先生に犯されました。
恥ずかしすぎて警察呼べません。
大嶋先生は信者が多すぎて、実名で訴えたら嫌がらせとか被害を受けるかもしれません。
ですが、被害者が一人でも増えないよいにしたいです。
はじめは、普通のカウンセリングでした。
どうしました？と聞かれ、自分の悩みを聞いてもらいました。
それで、新しい悩みの解決方法を試してみます、と言われ、目をつぶってくださいと言われました。
その後、先生が近づいてくる足音が聞こえて、口をふさがれ、胸を触ってきました。
私は、恐怖で何もできませんでした。
実は、こういう経験を以前も受けたことがあり、その理由でカウンセリングを受けることにしました。
頭が真っ白になり、徐々に手が下の方に来るのを止められませんでした。
その後はあまり覚えていません。
今思い出しても怖い経験ですが、今後同じことが繰り返されないようにしたいから、ここに書きました。
てか、あなたは精神科へ行った方がいいと思う…。
完全なる「運」なわけで、その「運」を意図して隣になれたのなら、ある意味魔法みたいなもんだと思うんだけど
魔法じゃないと言い張る人たちは
こういう現象はどう表現するのか疑問だ
ふつーに「運がよかっただけ」？ｗ
だとしたら、意図しただけで痩せた自分も「運がよかっただけ」か
食事療法も運動も、何も努力もしなかった
（つーかしたら、なぜか逆効果だった）
他にも努力何もしないで叶ったことある
なのに「潜在意識（内面の投影）は魔法じゃない」
内面の投影のことを、昔の人たちは魔法と表現しただけじゃないのか？
そうなれ！と思ったことが現象化される、それが魔法というくくりには入らない？
もーわからん
寝起きの喪失感？変な焦り？やっぱり無理だよなって思っちゃったり
終着を手放したい
わ
時間の成り立ちがそもそも違うんだよー。
潜在意識や引き寄せは『未来を変えるものではない』のです。
すでに存在するものや状況に紐付けするようなもの、というか。今から未来の願望実現に向かって道筋を立てるのではなくて、実現した(というかもうあなたの世界には既にあった)ものから今に向かって道筋を立てる感じ。
無いところから出したらそりゃ魔法だよね。望んだものや状況はこれから手に入れるのでなくあなたの世界にもうあるんですよ、あるからそれを欲しくなる(願望が生まれる)ということなのだ。
だから運とかそういう不確定要素はないの。だってもうあるんだから。あとは席替えでAさんの隣を選ぶかBさんの隣を選ぶか席替えのない世界を選ぶかw215さんの世界で215さんが決めるだけ。
途中送信ごめんね。同じくです。また同じ感覚を体感したいね。
仲良くしたいのにその態度はないよなお前ほんとひね
さっさと幸せになって寿退職してくださいおねげーしやす
みんなしあわせになーれ☆
えー、おっさんて言ったってかっこいい人じゃければ女性口説けないよー！(笑)
それにしてもかっこいいおっさんなんてめったにいないよね？何歳からおっさんていうのか分からないけど。
横からだけど、すごい気付きになった！
どうしても今までのクセで、既にあるのに未来にそれがあるように感じてしまう。
まだ頭で理解しただけで体感してないから認識の変更がきちんとできてないからだと思うけど…
218さんのレスで「うおー！」ってなった(笑)
ありがとう(^-^)/
同じ人がいて嬉しい(´･ω･`)
お互い、コツ掴んでいつでも（というか常にでも）あの安心領域に浸れるといいですね(*´ω`*)
気に入らないことや気にさわることを言われて、直ぐにキレたりする男はそれ以前の問題だけど、そう言う時に本音の言葉が出る。
あまりにも幼稚で子供かよ…と思うような事に遭遇したことがあり、それ以来、誠実ぶる男は毛嫌いしてしまう。
その場合、ファザコンが多いよね、あるいは女の子が妙に大人びてるとか。
遊び人も嫌だけど、若い時に遊んでないとキモいおっさんになるんだとか・・「可愛い子ちゃん、ピース」なんて気持ち悪いよね、って石田あゆみが言ってたw
萩原健一の元奥さんだとついそうなのかぁなんて納得してしまう、何なのこれw
彼が人として最低だと分かって
自分が今まで彼に対して感じてた
違和感間違ってなかったと分かった
けれど昔の彼の写真や雑誌の切り抜き
捨てる気になれない
捨てたくない
もう眺める気もないのに捨てたくない
もう全然未練ないはずなのに
何でだろう
遅くなりましたがレス有り難う
食べても太らない=食べたら太る
というアファになってたと言われて気づきました
本当にアファって難しく考えないのが一番なんだなぁと思いつつ難しい
そうだよ進化の前兆だよ
医者あちこち行ったおかげで初期ガンも見つけて除去出来たし
体調悪い原因はまだ分からないけど、進化の前兆なんだ、と前向き
あの書き込みしてくれた人に感謝
今こうやって家の中でWi-Fi繋げてネットできて
家族がいて大切にしてくれる人がいて
理解者がいてファン(お客さん)がいて
好きなゲームできて好きな音楽聴けて
ちょっとお金足りなかったり彼氏できなかったりするだけで
並べて考えてみると、不幸要素より幸せ要素の方がよっぽど多いのに
それに対して感謝したりなくなったらどうしようって不安になったりすることってないよな
実は願望って、それがspecialな何かだって思わなくなると叶うのかも
既にある、既に叶ってるってのはそういうことなのかも
感謝しろ感謝しろって言うのは、全てをspecialだと思うことなんだろうけど、
それが分かりにくいなら全てが当たり前ってところから始めて
全てに感謝すればいいのかもしれない
普通のことになればそこに区別なんてないだろうから
潜在意識はケーキと同じか。
未来の完成形があって、そのために下ごしらえのために捏ねたり混ぜたり。
なのに信用しないで、なんでこんな形に食材切ってるのか理解出来ないよ！って悶絶してるようなもんだな。
無心でホイップしなきゃ、クリームの角は出来ないもんな。
こっちから未来を見るんじゃなくて、未来からこっちを見るのか
ごめん、すげえ笑ったw
使わせてもらうよ
新婚生活、子どもができる等々全く浮かんでこなくなってしまった。
もう顔忘れた。
声も忘れた。
何も好転なくて、諦めや飽きてきたのかなぁ。
あの人、かまってちゃんだよね
いつからいるのか知らないけどずっと同じ事やっていそう
叩かれても、何度も何度も戻ってくるよね。
スレ沢山立てて、ほぼ放置。
…のわりに、援護スレや自愛スレ、達人スレに現れる。
気まぐれすぎ。
だから今日も良いことあるさー♪
見なきゃいいの。どうせうまくいく。焦る必要もないし不安になる必要もない。大丈夫大丈夫。
むしろお前のその執着心を解放してやりたいよ
ブロックはずしの手伝いしてやろうか？
って言いたくなるよね＞シータくん
毎度よそのスレで長々と謎のやりとり繰り返しててめっちゃ邪魔
以前質問したときあの人に絡まれてしまって
結局何も解決しないままモヤモヤを引きずってる
潜在意識を間違って使った人達なのかななんてふと思った
迷惑かけちゃいかんよね
あの人達は無意識に潜在意識を使ってたのね
実際、望む自分のようになれて、そのように人に見られてる
芸能人とかは、分かりやすいと思う
それでも会う人には一人っ子？ってたずねられるのは、自己中の要素があるのかな…？
兄弟なんていらない。
○○は難しい、だから○○って凄いっていう観念
前後になんの関連もないし、実際自分にとっては
凄いかどうかなんてどうでもよかった
これなんだろうな
何て簡単なところで躓いていたんだろ
学校の男の先輩が同級生の可愛い子をを可愛いって言うたびストレス溜まる
好きだった先生が可愛い子を露骨に可愛がってるの見て失望した
自分は可愛くなってちやほやされたい噂されたい一目置かれたいなんなら周りを見下したいって思ってる
可愛くないと愛されないって思ってるし顔でしか人を好きになれない
完全にメンヘラだ。もう死にたい
259さんは中高生かな？てことは思春期なのかしら？(決めつけだったらごめんね)
思春期って自分の立ち位置を決める時期なんだよね。てことは、今何も決まってないんだよ。
体とか心の成長の途中なんだから今から認識変更！とか結果出さなくてもぜーんぜん大丈夫だよ。
今たくさん悩んでる事があったとしても幸せに向かうための通過点。悩んだところが最終到達点ではないの。
ディズニーランド行くぞﾋｬｯﾊｰな日でも駅で階段多かったら「まじだるい。足動かない。殺す気か。」ってなるけど、そこが目的地じゃないじゃない？ディズニーランドでファストパスとってーあれ乗ってあれ食べて…なんて考えてるうちにディズニーランドに着いてしまうし、着いたら忘れるよね、階段つらかったことなんてさ。むしろ笑い話になるよね。そんなもんでいいのよ。
鏡みると異常に凹むし他の可愛い子を見ると凹むんです
でも>>260さんのレスを見て少し安心しましたありがとうございます
そりゃ勝てないよ
思春期にそれ求めるの酷かもだねぇ。
そういうのも含めて自分の価値を自分で決める時期だしさ。
昔、シャ乱Qがそんな内容の歌うたってたような…。
このドラマで椎名桔平って俳優を知って、この人、顔というより雰囲気がかっこいいな！って思ったんだったー
私の意見はひねくれて取られまくり、自己中な返答しか来なかった
私意見を届けるの苦手だな…
かわいいっ！「ダーリン」っていいよね〜
私は今相手がいないから妄想彼氏をダーリンって呼んでるけど楽しいぞ。
色々なことが悪化していってる…
やめろってことなのかな…
ありがとうございます。今月で私、３６才になりますww昨日、メールしたのに返事来ないから『おやすみ、ダーリン(´･ω･｀)｡｡』と入れたら朝にメールきましたw私、かなり痛々しいけど、たまには良いかなと思って。
268さんの妄想彼氏さんは、近いうちに実写化ダーリンになり登場しそう♪楽しみですね♪
「おやすみ、ダーリン」なんてメールがきたらキュンキュンしちゃうぞww
オンナは何歳だって可愛く生きられるモンなのさ。
今月お誕生日、おめでとう！
実写化ダーリン！うふふ♪
おぉ、目から鱗の考えかたですよ！
自分の魅力や勝てる魅力で勝負すればいいのに、ついついどうやっても勝てないもので勝負するんですよね。
で、文句言う。丸腰で戦場いってるようなもんですね。
不自然だ
誰かさんに似てる気する…
自分も、人を励ます機会が、とても増えました
大学生の時にSサイズのスカート買って
ダイエットして細くなったらはこう。
ってずっと仕舞ってあった。
片付けスレ的には捨て案件だけど10年後くらいにまじで痩せて余裕ではけるようになった。
その時は「立てたフラグを回収したわ〜」とか思ってたけど考えてみたらこれも実現化？？
今は再度フラグ回収するためルートを進んでる・・・
ほんっっとうに！嫌な事があって、目の前がじわじわと暗く見えなくなって身体が鉛の様に重くなって沈んでた。
寝たけど一時間で目が覚めた。
現実は内側の認識・観念がそっくりそのまま立体ホロの様に反映されたただの鏡なんだよね。
本当にものすごいリアリティだ。引くわ。
これだけぐちゃぐちゃになって苦しむような観念があるんだ。
わかった。もう楽になりたい。
って書いてるうちに落ち着いてきた。
変なの。
リセットして組み立て直そう。移動移動。ばいちゃ。
がんがん使っていけば鍛えられる
自分でああだこうだ考えて、せっかくの潜在意識の働きを邪魔しちゃうからダメなんだ
手放しで潜在意識に任せるのは怖い
でも境遇を変えたいから今年一年はそれをやってみる
全部ぶん投げる
好き勝手に生きる
棚にあげられるものは全部棚に上げて楽しみまくる
私は悪くないし、変わる必要ないし、ふさわしいものを受け取りまくる権利がある
生まれ変わったみたいに心が軽い。
ついさっきまでマグマに沈んでいく感覚で…
いっそ消えてなくなろうかと思ってたのが、けろっとしてる。
まさしく快晴で目がスッキリ冴えてる！
寝ないといけないのに困る！
問題に対しては何も解決してないのに「ふーん。そっか！」くらいのコメントしか湧かない…。
頭おかしくなったのかな。ひええ。
でも、自分でフレンチトースト作って食べるくらいなら食パンそのまま食べるよね
作る手間と労力に、料理を食べた時の喜びが見合わないんだよ
それ以上でも以下でもなく…。
チャンスに恵まれて、抜け出してほしい。
さゆりのかつみに対する愛が半端ないね
バイトすら落ちる
どうしたらいいんだよおお
私が出来ない事をすんなりやってのけたり、誰にでも臆することなく話して行ったりする人を凄いと思うし評価されて羨ましいとも思うけど、それは私の価値？とは関係ないんだなぁって事です。
比べたらそれは出来る人のほうが良いんだろうけど、そもそも比べる必要があるのかな？
実際私がそれを必死で真似しても良いことはなかったように思うんです。なんか無理をしてから回るというか。
なので、いちいち比べて負けを認めたくないから苦しくなったりイライラしたりしていたら余計に私として生きていけない気がしたんです。プライドが滅茶苦茶高かったんですね。(わかっていたんですが笑)
このままの私で出来る事をしていたらそれでなんとかなるのかもと今は思ってます。やってみます。
泣いてるのは誰？エゴだよね。
やっぱりコントロールしたいんだろうね。
明日面接なのに、仕事より恋愛の方が大事な私。
バカだよね。
明日で全てが終わるのか変わるのか。
どっちでもいいよ、もう。
面倒くさいんだ。
もっと劇的に何かがピカーンって来るかと思ったら、
ふーん、へぇー、なるほどーくらいのこと
でも、以前の自分なら納得行ってなかった
もっとドラマティックな変化が起こるはず！って
原点に立ち返るつもりで、メソッドまみれからは離れて
信用できる言葉だけ信じよう
だってもう十分だからね
そして恋愛スレめっちゃみてるのは、恋愛うまくいってない と思ってるからだよね
うーむ
その度に後悔するけど、しばらく経つと何故かまた気になってしまう。いやだなあ。
人も世界も本当は甘く優しいって信じたいんだ…
窪田等のナレーション
『実は幸せな名無しさんは、脚本家の他にもう１つの肩書きを持つ。それは行政書士だ。法律を知って、派遣会社のカラクリを暴いてやろうという反骨精神から受けたものだという』
私『なんか、ムカついてきちゃって(笑)結局、正直者がバカを見るって訳じゃないけれど立場の無い人間ばかりが、虐められている気がして…それなら法律を知って強くなろうと思ったんですね(笑)』
窪田等ナレーション
『それは今回の映画にも描かれている。このワンシーンだ。』
みたいな(笑)
ひとり情熱大陸、サイコーすぎる(笑)
落ち込んでたから、ホッとするだけじゃなく涙出た。大切に使います。
そして気持ちが塞いでいる時に、この間の未来の脚本家さんのレスをまた引き寄せた。
今回も元気をもらいました。ありがとう。あなたのドラマや映画、楽しみにしてます。
法律知らないと本当に損するみたいだよね
ハッキリしてよ神様！！
もうズルズルは嫌だー
有り難うございます。
私も３００さんの一言で涙が出ました。
先の見えない私に、私のドラマや映画を楽しみにしていると。その一言で明日を夢見て生きていける生き物です、表現者として。私の方こそ、救われました。
有り難う(涙)
３００さんが元気に過ごされますように祈っています。
良いこと教えてあげますよ。
人間なんて醜くて汚くてどうしようもない屑です。
人間の僕が言うから間違いありません。
だから、優しさが輝くし、優しいと思えるし、大切に思えるだけです。そうじゃないと、優しくしなさいとか、優しさを美化したり重要なものとしたり、「タイプは優しい人です」なんていいません。当たり前じゃないからそう言うんですよ。
そして、荒れたり、叩いたりするのは怖いから。
自分が脅かされそうで怖いからです。
スルーする余裕も冗談言う余裕もないんですよ。
だから、全く気にすることありません。ガンガン見て、思いっきり叩きまくれば良いんですよ。
そうです。
今から勉強して間に合うか分からないけど法律を知れば良いんじゃないかと思いました。
私もそう思って行政書士の学校行ったよ
だけどね、本当に理不尽な思いをしたり、不当な扱いを受けないと身に入らないんだと思った
資格を取るのに、時間がかかるのは試験自体が難しいからなんだけど、頭がよくても実際に苦い経験をした人にはかなわないよね…。
いっつもこのパターン。
強がって幸せになりなよって言ったけど
涙が止まらないし恨みを持ってしまう
だけど、そんな男よりもっとイケてる男が待ってるって場合もあるよ？
元気にな〜れ❣
∧＿∧
（｡･ω･｡)つ━☆・*。
⊂ ノ ・゜+.
しーＪ °。+ *´¨)
´¸.·*¨
(¸.·'* ☆
辛い事のあとには良い事が待ってるよー！
久しぶり〜ほっこりした☆
涙が止まらなくて恨みを持つ気持ちわかる。
私は「大切な方です」って大嘘つかれてて
裏では出会い系サイトに書き込みまくりｗｗ
1件や2件どころじゃなくもう異常な件数。
病気だと思って引きつつもずーっと観察してた。
なぜか好きだったから。
ブレインダンプで好意も悪意も全部書きまくったら少しはすっきりしたよ。
元気だそ。
ありがとうございます。
色々重なってて精神的にまいってるところをとどめ刺されたって感じで（笑）
落ち着いたら素敵な彼を引き寄せようと企み中です。
か、可愛い
大変でしたね。友人も彼氏にそんなことされていたの思い出しました。
彼にほっとかれてるじきがつらくて
彼に彼女が出来たら諦められると思ったら実際それが叶いました。
潜在意識は万能ですね。
復縁をしたいとかいう気持ちは一切ありません。因果応報があるなら天罰が下って欲しいと願ってしまいます。
ここから学びもあるはずだから
前向いて次会う人との幸せを
今は難しいけど考えたいと思います。
ありがとうございます。
認定ってそのまま再生されますよね。
自分の場合「出会い系＝嘘つき・クズ・浮気性」という認定が忠実に。
約一年耐えたストレスで入院してから目が覚めました。遅っｗｗ
全部知ってたと暴露したら無視・逃亡ENDです。
あなたこそ素敵な人なんだよ。
307さんとご友人、ここの方々が最高に幸せになるよう意図します！
ちょっと、潜在意識、願望系からは離れようと思った。
反面教師かな。
彼女ら、倫理や道徳も無視して「自分軸」で生きてる。
信者から高額セミナーやらで金巻き上げて、札束をブログにあげるなど
とても楽しそうで、それはそれでいいと思いました。
でも私は品よく生きたいという、彼女達とはまた違った「自分軸」があるのだ
欲をたくさん持つより、少欲知足の思想が私にはあってる。
入院とは本当に辛いですね。私はこの彼と知り合ってから今までで8キロ痩せました。どんだけ下げチンだ。
酷いこと言われた時にそれを言ったら向き合ってくれませんでした。やっぱり逃げる人はお呼びでないし、316さんにもったいないです。
人に執着したりした経験がなかったので、いい経験になったと思います。そろそろ安定的な落ち着く人の恋愛を意図します。
素敵な人と言ってくださってありがとうございます(^^)
ここの皆さんと、その仲間たちが幸せになりますように！
同感。例えば、「私は人間の汚くてセコくて嫌な面をたくさん見てきました、
だからこそ愛の大切さを知ってるんです」
ってそこまで言えば、人は共感するし、信じると思う…。
達人のまとめを読み、見よう見まねでアファし、自愛した。
元彼が新彼女と仲良くしているSNSをみて激しく落ち込んで、元彼を恨み新彼女を憎み自分を責め、それでもこれが自分の望んだ現実だったんだと血を吐くような思いで認めたくさん泣いた。寂しくてたまらなかった。そしてもう誰でもいいから側にいてほしかった。
気持ちの乱高下を乗り越えて残ったものは『彼が好きだったんだ』という気持ちだけ。隣にいるのが私じゃなくてももしかしたら彼以外の素敵な誰かにも出会えなかったとしても、一時でも側にいられてよかったなぁ好きになって良かったなぁと、静かに思っている。
あの人が幸せであるならそれでいいや。
復縁を諦めたわけじゃないけどもう期待もない。世捨て人のような気持ちw
静かといえば静かな心。それでも彼が好きで幸せになってほしい気持ちは揺るがなくなった。ひっそりと、でも自分の中では堂々と、彼を想っていきます。もう私に出来ることは何もないから。よくがんばったね自分。さあ、また一緒に泣いて笑っていこうね自分。私は絶対に離れないからね安心してね自分。
決意表明でカキコ。
僕はあなたを応援したい。
僕もあなたの気持ちがわかる状況だから。
僕も僕から離れないようにしなきゃ。
ここではそれを潜在意識って読んでるんだろうな
頭で色々考えて余計なことをしちゃうから、幸せが遠ざかる
こうなりたいなーって軽く考えて、あとは自然に任せていれば、潜在意識が勝手に働いて幸せを作り出してくれる
いろんなメソッドがあるけど、どれも部分的な筋トレみたいなもので、最後は祈りや願いみたいなところに収束してくる
水泳やるなら、筋トレするのは役にたつけど結局水に入って泳がないとうまくならないみたいな
不安になることもあるけど、潜在意識の働きを信じて余計なことしないで幸せだなーと思いながら過ごしたい
わけわかんないよ
まあ親が毒親だからなぁ
故意に人の弱いところを刺激して攻撃性に転じさせ、
ほらねこいつはおかしい、っていうやり方
相手を自分の証明のための証拠に仕立て上げるやり方
リアルにサイコパスを見た感じがする
恐ろしい
しかもそいつに賛同してる人たちまで出てて気持ち悪い
どう考えても彼のせいでああなったのに
強制的に物理的に離れることであの人の心が癒されますように
もう危険な人に寄って行っちゃダメ、触っちゃダメだよ
変な人には関わらない、逃げていいし自分を守っていいんだよ
やることたくさんあるのに力が出ない
共感や信じるなんて全くいりません。
下らないです。そういうのは同情って言うんです。傷の舐めあいなんです。
全ては下らない。信じるに値しない。愛なんていらない。必要ない。
本当にそう思った時、下らないことで悩んでたことに気づくんです。そうしたら、自由です。
本当の愛が自分の中から出てきます。本当の優しさにも気づきます。
社内恋愛後 他好きされてふられ
毎日その子と私がされていた
ラブラブ行動をしている事を見せられる
別れた直後はイチャつくなと彼に当たったけど
ここで自愛に気が付き落ち着いたはずなのに
何で平気で彼は他の子とイチャつけるの？
笑顔も限界
内緒で付き合ってたから誰にも言えないし
きつい
そうだね。
人それぞれ定義はあると思うけど、愛を理解した人ならわざわざ「愛」なんて言葉にしないと思うし、さり気なく別の形で表現するものだと思う
それって自己愛なんじゃ…って思うことしばしば。余計なお世話だね。
悪意で暴言吐いて人を傷つける人に比べたら天使だよね
雨が降ってきそうで降らないこの微妙さもまた心地よい…
悟りにも同じこと言えるな
悟った！と思った（勘違いした）人ほど、べらべら語りたがる、人に伝えたがる
だから「お前悟ってないだろｗ」と突っ込みが入る
願望実現の達人もそう
大きい実現した人ほど、あまり語らない
ちっちゃい実現しかしてない人ほど、アドバイザー()になる
悟ってないね
ところで突っ込み入れてる人はどうなの？
同様に悟ってないよね
かれはLINEに夢中 降りる時に扉開けたら
オレ1回で降りると
いつも2人で行ってた喫煙所に行くんだと直感で感じた 他好きの子はそこで待ってるんだと
笑顔もお疲れ様も言えなくて無視しておりた
潜在意識の勉強中だけど
何で私がこんな思いさせられないといけないの？
最低な男だと そんな男を引きずる私はしょぼい女
「私は恋人と相思相愛です。」
とアファしたとして、恋人と相思相愛ならその言葉不要だもんなぁ
不足からの渇望はNGというのも良く分からない。
恋人がいない(不足)→恋人が欲しい
はダメなの？？
生きてる時点で皆悟ってる。生きてる時点で皆悟ってない。悟りなんて糞くらい。
問題は苦しみをなくしたーいっていうことをどうにかすることだろ？悟りなんてどうでも良い。
愛だってどうでも良い。なんだって、愛だし、ただの表現。だから、言ってるじゃん。愛なんて下らないんだよ。その愛は自分の中にあるの。
全ての事が愛なんだよ。皆の嫌うものやどう考えても受け入れられないものも愛なんだよ。
それもその人の定義でしかないんだよ。
だから、愛なんて下らない言葉使ってンのよ。
自分が感じたものがすべてだよ。
それでも愛を語りたいのだったら気の合う仲間や恋人とランチの時にでもしてよ…って感じ。
いや、知らないよ。そんなの。
あんたの愛だから、別にそれで良いじゃん。
ただ、俺は、苦しいって言う人がいたからそんなの気にすることじゃないって言う根拠を示しただけだよ。
なんで、お前と愛について揉めなきゃなんないんだよ。
どう？見てます？下らないでしょ。このやりとり。
こんなもんですよ人なんて。
は？なんで「お前」なんて言われなきゃならないの？
それに誤解してる！
あなたに向けた言葉じゃないよ
あなたのように「愛なんて下らない」っていう人の方がマシだよ、
実際に「愛」と頻繁に語ってる人の言葉と行動がどこまで一致してるかな？
影響はされないけどノイズなんだ、少し静かにしてほしいだけなんだ
あなたのことじゃないよ、独り言スレって時々、前に書き込んだ人に言ってるように聞こえるよね
なんでしょう？
苦しくないのかな。
早く気付けばいいのにと思う。
苦しむのが好きならそれでいいんだけど。
何か勘違いしてたみたいですねw
皆さんが言うことが全て正しいです！
僕は間違ってますよ！
それで、許して下さい。
先生が招待状や。って言ってて
マカロンさん思い出した。
自分の良さ伝えてくるよ
私は恋愛するのが実は好きなのかな？
本当にありがとう
愛してる
ぴょんぴょんって。かわいい…！
悔しいな
可愛いね
ウキウキ♪
あなたは屑なんかじゃないよ、もしもそうなら、人間はみんな屑だから安心しても大丈夫だよ
なんでよくならない？と焦ってたけど
幸せのイメージとか自分がどうあったら幸せとかを考えるのが面倒くさいのだと気がついた
変わるのが面倒くさいってどんだけだ
あーあ
弟と妹は全くないのに…
進学も、行きたかった学校もすべて諦め、携帯すら購入させて貰えなかった。
愚痴のごみ箱やネガティブの八つ当たり場所や掃きだめとして生きてきたことにようやく気づいた。
薄汚い卑怯者の父親には手取りの2割もの小遣いを渡しておきながら金がないはねぇよ
下の2人は私立大学とクソ高い私立高校と専門。
しかも水道光熱費や米代、資産税は全て大叔母と祖母持ちで…
しかも父親が定年したら新車を祖母と大叔母に買ってもらったという暴挙
死にたい
○したい
憎しみがとまらない
途中で送信してしまいました…
将来に向かっての道が出来てるから
あとは歩くだけなんだと最近よく思う
先月は友人が「最近知り合った男性から溺愛されてる」と相談(報告)。
恋愛とは縁遠い友人だったから驚いた。
先週は別の友人から「結婚します」連絡。
ふたりとも本当におめでとう！
教えてくれてありがとう。
大切な友人だから、幸せでいてほしい。
私も報告出来るといいな。
相手はめっちゃ好きなタイプってことが、もち前提だよね (笑)
まあまあかな？って思うくらいならぼっちの方がマシだよね (笑)
私は”理想の彼に”溺愛されて結婚したい！
”理想の彼に”が抜けてたね。
ご指摘ありがとう！
スマートなうちの猫…
…
…
イメージできないw
これが現実からの挑戦状？
幸せになりたいから明日は一日中アファする！
それも苦しいな…。
どうやったら依存性から抜け出せるんだろう
自立するってどういうこと
私は狂おしいほど好きな人がいいのにw
どんなアファをされていますか？
僕も同じような状況に何度もなったので…
私は彼に愛されて幸せですアファしてます
これすると幸せになるんですが、ふとした瞬間に裏切られた事を思い出してムカムカしてきて苦しくなります
独り言スレなのにおせっかいかも知れないけど…
まず先に憎しみをアファでねじ伏せるのではなく認めてください。
その憎しみは本当に相手を憎んでるのではなく、愛されたくて仕方ないんだよね。
素直に愛されたいって認めて、大泣きするなり暴れたりしてください。
それから徹底アファしたって遅くない。
むしろ、その方がアファも効果的なんじゃないかな？
ちなみに、挑戦状ではなくエゴです。
エゴがあなたから放出されているエネルギーに「憎しみ」と名付けて、それは良くないと決めつけているだけだと思います。
けど、エゴを責めたり、エゴと一体化してると思ってしまっている自分を責めたいしないでくださいね。
ツラそうだったので、つい長々とレスしちゃいました。
自分を大切にしてね！
それでもふとした時の憎しみは消えない。
愛してるからこそ憎いんだよ。
憎しみに向き合ったあとは、ただ愛だけ残る。
それの繰り返し。
差し出がましくすみません。ちょっと気になったのでだらだらと書きます。
独り言スレなのと、少し強い表現を使ってしまうので、不快に感じたらスルーしてください。
現実からの挑戦はマカロンさんの発言だと思いますが、あれは元の書き込みでも言っているように、万人に当てはまる法則ではありません。
彼女の場合は、実現されるときにそのような現象が来る。
もっと言うと、悪く見える現象が来ても「おっ、招待状が来た！」と心から(←重要)前向きに捉えるメンタリティと、そこからくる引き寄せを学ぶものだと思います。
それと、現実からの挑戦は「現実からの」挑戦です。
書き込みを見る限り、自分の内面の感情で苦しんでいるので、それはマカロンさんの指す状況でもなければ、法則でもありません。
>>373さんの書き込みに対して、そんなのとっくにやってる、と思うのは、願望が叶っていないからですよね。
ざっくり言うと、叶ってないってことは出来てないんです。
あるいは、叶ったとしても同じ間違いをすることになります。
幸せも不幸も刺激です。
強い幸福感も強い憎しみも刺激です。
彼がいて幸せということは、彼がいなくて不幸だということです。
「ない」がなければ「ある」は知覚できないからです（逆に言えば、「ある」がなければ「ない」も知覚できないので、強烈な不足感があるのはチャンスなんですけどね）
当たり前にあるものから強い刺激は得られません。
私は日本人でとても幸せ(不幸)。私は女でとても幸せ(不幸)。と毎日思わないのと同じです。
以上を踏まえて、憎しみと向き合い、愛が残っても、ふとした時に何度も憎しみが襲ってくる状況を見てみます。
無自覚だと思いますが、いわば感情ジャンキーになっています。
願望実現の前に、問題はここにあります。
彼のこと以外で、プラスでもマイナスでも、同じくらい刺激的に感じられる物事ってありますか？
彼への重要度を高く設定し、そこから強い刺激を貪り続けることで、無意識に楽しんでしまうんです。
そして、今の状況は刺激を貪るのに持ってこいの状況なので、現実が動きません。
これが続くと、精神的に疲弊し、諦めることが楽になり、諦めるのが楽な現実が訪れます。
そして、この刺激に慣れてしまうと、さらなる刺激を求めてもっと強い刺激が得られる現実を作ることになります。
現段階での対処は、詭弁さんの書き込みをおすすめします。「願望への重要度」についての書き込みが役立つはずです。
かまって欲しいわけじゃないけど、
でもどっかに吐き出したくて吐き出したら、
諭し系長文レスが・・・
って考えたら何か辛いな・・・
これが現実からの挑戦状なのか
ありがとうございます、泣いてしまいました。
憎しみじゃなくて愛されたいんだなって思ったらはっとしました、なんか泣けてきました。
>>375さんためになりました！
彼以外の刺激をもっともった方がいいということでしょうか？
詭弁さんのまとめ読んできます！
すぐ本当の私に張り付いてくる。
まだ、認識の変更して間もないから、その感覚が定着するまでは、達人のまとめでさえもエゴの餌になってしまう。
さっきは「不足」って言葉にエゴが猛烈に反応して胸が痛くなった(爆)
正社員の面接に落ちるのはもちろんバイトの面接すら落ちて落ち込んでいたんだけど(しかも経験ある仕事だったのに！)
貯金もつきて来月の家賃どうしようという状況の中
自分で今できること、バイトでいいからかたっぱしから電話する、応募する
落ちて当たり前、お金なんてどうとでもなると考えて気楽になったら
面接時に一発採用！是非働いてほしいといわれた！嬉しい、バイトだけどｗ
潜在意識関係あるかわかんないけど、あれこれ考えて仕事探してたのを
できること、を目指して仕事探し始めたらサクッと決まった
奢らず傲慢にならずイチから社会人をやります、がんばろう
そうしているうちに世界は展開していくですね！
もうこんなの止めたい。
参考になった、ありがとう。
子供の頃から、不思議に思ってた。お金に執着している政治家ほど「愛がもっとも大切です」って何で言うんだろ…って。なんとなくは分かってたけど、説明はできなかったから。「ない」を知覚してるから「ある」も知覚できるんだよね、その話、応用できるね。
生まれながらに愛に溢れた人なら、愛を知覚しにくい。愛に対して刺激がないのはもっともだ。
私のことすごく気に入ってくれてる人とこのまま付き合っちゃってもいいのかなー。すごくいい人なんだよなー。でも気持ち入らないしなー。
カフェも行きたいなら、自分で予約して勝手にいってくれない？
言い出しっぺだったらやるけど、なんで毎回私が日程調整して予約しくちゃならないんだろ。
あと、海馬？だったか脳腫瘍切除した人の話とラマチャンドラ博士の話。
またかwって感じw
内容にはあんまり興味無いけどナレーターの良い声目当てで何冊かダウンロードしたw
彼が元職場の上司でお互い名字で呼び合っていたのを、付き合いをきっかけに彼は私の名前一部を呼び捨て、私は彼の名前一部にくん付けして呼んでる
知人たちの前では前のように名字にさん付けだが、出かけ先や旅行先とか誰も二人を知らない人たちの前では名前一部にくん付け
最近、それが他人にどう思われてるか気になる
でも彼がくん付け気に入ってるし、名前にさん付けはなんか寂しい
若いカップルなら問題ないが、私たちのようないい歳した夫婦じゃないカップルは、お互いどう呼び合ってるんだろ
潜在意識を学んだし、このまま自分たちの在りたいように突き抜けていきたいんだが、やはり世間の目という壁は厚いよなあ
カジュアルかな
私も年の離れた人の場合、なんて呼ぶのかな？って思う時あるw
先生と教え子なら○先生って言うけどね。
相手が苗字で呼ぶことに対して「えー！」って不満そうでもそう呼ぶしかないよねw
それにしてもアラフィフの彼にくん付けで呼べるなんてうらやましいな
私はきっと照れちゃうから、さん付けしちゃうな (笑)
イケメンと二人きりになりたい
本当は本当に会いたいんだ。
顔見たいんだ。
あなたの笑った顔を見て、思い浮かべて、何度頑張れたことか。
俺はもう迷わないよ？
心からあなたの全てを愛したい。
この涙はなんだろう。
あなたも苦しいでしょう？
後ろめたいことをして、周りにも嘘ついて、また自分で嫌だと言っていた自分に戻っていませんか？
俺は独りでも少しずつ充実させられるようになってきたよ？
でも本当にあなたに会いたいし、一緒になりたい気持ちが変わったことはない、揺らぐこともない。
元気ですか？
アラフォー彼だけど、あだ名で読んでるよ。
おそろなあだ名だから、かなり恥ずかしい呼び方だけど、お互いそれが普通だから気にしてないw
なるほど。あだなというのは気づかなかった！たとえば女性が50で男性が28とかなら年が離れてるといっても問題はないよね…
だけど、逆の場合、50の彼氏にくん付けはちょっとねw
私の従姉妹は46、彼氏28のデキ婚で結婚したよ。お互い初婚！「なんて呼んでる？」って聞いたらお互い呼び捨てだって。まあ従姉妹の方が年上だから違和感ないよね…。
年上彼氏だから、同じような年齢の人を呼ぶような、くん付けに違和感があるんですね。
私はあだ名で読んでるけど、彼は年上です。
だけど、あまり気にしたことが無かったのは…彼が年上ってことを、普段忘れてるからかもしれませんw
ちなみに、お互い、名前に〜たんと付けた感じで呼んでますw
たんwか…それってなんかはずかしくない？(笑)
私が20代後半のころ、12歳年上の彼と付き合ってたけど、彼は君って私のこと呼んでた。
私は先生って呼んでたよ。語学学校の先生だったから。
で、最初は注意ばかりされてたんだけどw、自分のことは棚に上げてw、別れる時は、私に説教されて泣いてんの (笑)
年齢なんて結局、付き合ってれば関係なくなるんだった、忘れてた (笑)
くん付けは元々、彼をからかう時にふざけて呼んでたんだが、彼が定着させたがってたようなのでその延長で呼んでるんだ
だからむしろ私は、改まって名前にさん付けが照れちゃうんだよねw
あだ名は、なんか特別な感じするし微笑ましくていいね！
恥ずかしいと照れながらも、呼び合ってるって聞いておなじような人がいてほっとしたよw
ありがとう
そうなんだよね、少しならともかく一回り以上離れてるからさ、そんなに上の人をくん呼びって周りには特殊な関係って思われてるんじゃないかと気になってw
〜たんってラブラブな感じで正直うらやましいw
一度は呼んでみたいが、私の彼は今さらそんな可愛らしくは呼んでくれないだろうな〜
>>401
ごめん、名前欄とこに389入れるの忘れてた
ご意見ありがとう
>>402
お礼入れるの忘れた
馬鹿にされないでほっとしてる
ありがとう
あなたもしかして以前、私と○○くんとよく話してた○さん？(笑)
はっきり違うと言えますw
何故なら、彼のこと、友達や知り合いに会わせたことないから。共通知人もいないし、遠距離だし。
会うときはいつも二人です。
いいなあただ受け入れてくれる人がいて
いいなあ
だけどそんな素晴らしい人なら恐れ多くて自分から遠ざかるんだろうな
毎日疲れたなあ。なにもわからないままに怒られるのが嫌だから進学して卒業して期待通りの場所で働いてる。なにしてるんだろうなあ。時間がほしいなあ。自由になりたいなあ。つまらなくてもいいから自由になりたいなあ。こんな汚い姿でいたくないなあ。無駄なことばかりしてきたなあ。
簡単に拒絶されるのになあ。他から見たらただの頭おかしい人なんだろうなあ。知ってる。別にほめられたいわけじゃないけどそういう風に見られるのは痛いしなんだかびくびくするから嫌
強くないよ強く見せるのも疲れたよ
どこにもいない誰か助けて
助けてほしいけど誰も助けてくれないとわかっているからこそ助けてと言える
実際に助けてもらえるとなると想像しても申し訳なくて結局その善意を断ってしまいそう
どうにもならない
むり
明日はいらない
疲れた
話しかけないでこっちに来ないで怖い
そんな気がする。
勘違い失礼しました…w
ごめん(笑)
お札入れるのって読み間違えたw
足の裏が痛いから、台湾茶を煎れよう…
みんなは睡眠きちんととるんやで
みんなプリンで幸せになれ〜□
その過程での美学なのに。そこを楽しみたかったのに。あの人は真面目すぎるのかな…
がっかり…そこまでアホな人だと思わなかった…私は5歳児と今まで話してたのか。
まあ潮時だし、別の人に乗り換えよう
十円玉を御賽銭にしてたからかな…。こういうのってちょっと楽しい♪
いいこともいやなことも割と紙一重
いいとか悪いとかよくわからなくなってきた
そういう線引きから自由になって好きなように生きたいなー
でも連絡が来るのは元同僚だったり家族の知り合いだったり。
よく復縁する前に他の人からモテるって聞くけど、やっぱり彼本人からの連絡が欲しいから来てないとがっかりしてしまう。
瞑想もイメージングも上手く出来ないしサボりがちになってるから
もっとリラックスして彼と復縁するまで楽しんでメソッドしよう。
自分を自分で追い込んだら意味ないしね。
私が元彼を未だに好きなのは元彼がそう引き寄せてるから！結局両思いじゃん！今はお互い忙しくて会えないけど、逆にありがたい！お互いがんばって笑顔で会いたい！
って思える自分にびっくり
不思議な言葉で話してるよね
別の領域ってなんだろ
いつかここにも全然来なくなるんだろうな
わからないことはチャンス
私は悪くないのにな〜
もっと良い職探そう
当たり前だけどネット情報って自分でコントロールとないとだめだー
怒りとか嫌な事ばかりがねっとり頭から離れない
そういう本とか読んでその時は納得したつもりでいても
現実やっぱりどうしても離れないし
承認欲求もあるんだろうけど
色々もやもやしてたら私は過去のキラキラしてた頃の私に縛られてるんだな
今の私を好きになってかわいがってあげないとな
でも正直生きてく楽しみが良くわからないや
そんな事で悩めるなんてとてもしあわせなんだろうけどさ
どうなってもわたしは幸せになる！絶対幸せ！
潜在意識を知ってから8年も経っちゃった
男性の年齢層が高すぎた。
でも元カレ諦めてない私。
とりあえず活動しておこうかなと。
そして、相変わらず友達はモテるなぁ。
友達にも年齢層が高すぎてムリで、やる気なかったのに、それでもアプローチしてくる男性は多かった。
おしゃれで可愛いもんね。
まさに、叶う気がしないのに願うのをやめられない、状態。控えめにいって永遠の眠りにつきたい。
おれだって幸せになる価値あるだろうし、こんな傷付けられなきゃいけない意味がわからねえ。こんなに愛してるのに何がいけない？何が欲しい？何で世界はおれに愛を与えてくれない？
はあ
自分では親に人生めちゃくちゃにされたと思ってるから誰かを巻き込みたい
「僕はあなたのすごいファンで僕にとってあなたは世界一魅力的な人です。何をしているときも素敵ですよ。これからもずっと味方です」って言ったんですけど、
めちゃくちゃめちゃくちゃめちゃくちゃ嬉しくて、生まれてきたよかったーと思って、これが自愛なのかと思った
自分が自分にしているつもりだった自愛は「でも何らか失敗したら批判してやろう」と待ち構えてる気がした
親からも恋人からも感じたことなかったそこまでの安心感は
そして恋愛感情あるなしにかかわらず、好きな人にはこの夢に出てきた人みたいな姿勢で接しようと思った
エゴはそれすら利用しようとしてきます。(私の体験ですので、そうでない人も勿論います)
まとめサイトで見つけた。
本当に良かった。
何度でも戻って来ればいいんだ。何度でも…
ここにいるだけでいい。ここがデフォルト。ここが全ての出発点であり目的地。
愛しかないんだ。
まだエゴが強いけど、安心感、充足感、これのことか。
不足感、たしかに握りしめてた。大切にしてた。
幸福の絶頂って言葉とかに騙されちゃう人は多い気がする。
当たり前でいいんだよ。当たり前が完璧。
桑田さんなんか超合金ゲットの話だけであれだけひきつけてるのに。
ルートや内容を聞けば聞くほど自分の中のルートも知らず知らず制限される気がするなあ。
私それ流してて気づかなかったわ なんかスゴいな…
あれはどうなのかな？絵がキレイでちょっと使ってみたことがあるけど、
私は自分のカンとかで決断したり動いたりてのを大切にしてきたけれど、
あれをしてると、なんか吸われていく感じがした。。
あと、だんだん今まで自分の軸だったものとか薄まる感じ。。。
うまく説明できないけれど、、、だからかしらないけど、
オラクルカードをしているブログの方々、みんな似てて個性が消えてくような？
違和感を感じた人いるのかなぁ。と独り言。。。
叶った人と何が違うのか知りたいですね。
私は潜在意識を知り何年も経ちますが何も変化がなく、最近は彼とのイメージングするのがキツくなりできなくなってしまいました。
私に力を貸してと常に思っています。
こんなに好きなのに…。
自然な流れならこっちで軽く会釈するかタイミングがよければひとこと挨拶する程度なのに。だけど今回はホント特殊な例といか前例がないことだからそれはしない。私がズカズカ割り込んで行って話しかけるとでも思ったのかな？
そんなどこにでもいるバカなおばさんのような行動を私がとるわけないじゃん！本当に心外。
まあ１ヶ月前の話を掘り返しても意味ないけども。相手がいつまでも被害者意識持ってるようだったから、書き込みしたんだよ。
本当に心外だったんだ。
毎日働かなくても余るほどの収入が欲しいな
好きな時に寝て好きな時に映画観て好きな時に運動して好きな時に出かけられる人間になりたい
そんでもって映画撮りたいな
だが関係ない！やる！私はやるんだ！！！！
こんな人雇いたくないもん
あと自分がしてきたこととか特に世間一般からすれば悪いことを認めて
これからどうしたらいいんだろうって思う
そういうこと言えない雰囲気があるからうーむうーむと頭かしげていた笑
ついにわけわからんことが起きた
過去変わるっぽい、しかも他人も変えれる
でも自分が変わることに主軸を置いてた副産物として起こっただけだけど
都合悪いことは変わっちゃうんだな
こりゃ変えられないと思ってた過去にも試しにやってみようかな
何なんだろ。うざすぎ。
他にもたくさんあったけど、今は名作のようなものってあるの？
面白いね
良ければ、どんな姿勢でやってたか聞かせていただけないかな
私ここ来てから言葉すごく汚くなったかも
みんなに伝染するからやめた方がいいよ
そんな言葉ばかり使ってると教養もないんだろうな、とか親も底辺なんだねーって思われちゃうよ？
「教養がない」とか「親も底辺」とかいう言葉のほうがよっぽど現実的で差別的だし汚い言葉だと思うよw
私は独り言で愚痴としていってるけど面と向かって人を中傷する言葉をいえるあなたのほうが心が醜いですね。
鏡見ろブス 爆笑
あなたが鏡みろ ブスに映ってるよ(笑)
早く義ヤンキーの理娘と仲直りしな ちゃんねる住人一同w
ま〜ったく、英文でもないのにセミコロンなんてつけちゃってさw
そんなとこで何気に教養ちら見せするなら言葉づかいに少し気を使うことだね
普通に笑ったわww
すっきりしたありがとおおお
じゃあなおばちゃん
ああ、おっさん！
いや、おじさまw
毎回汚い言葉吐かれてさ…
もともと同じ波動の家族なんだから何とも思わないか…
女性も含めて
それ以外は穏やかで幸せなんだけど親が今の仕事辞めるなら家追い出すとか言ってきててどうしたらいいのかわからない
文字にしようとすると難しいけど、なんだろう。
変わらない毎日、を作り上げてたのは完全に自分だった。
無意識に同じことを繰り返す日常にしていたのは自分。
昨日と今日は違うのに。
ほぼ毎日行くカフェでも、店内で見かけるお客さんのほとんどが毎日違う。すれ違う人達も毎日違うんだ。
もう、自分も変わっていいんだなぁ。
叶えられない自分は昨日で終わったんだなぁ。
気持ち悪いおじさんに絡まれるのを避けれた事がない
キモいやつは何年たっても嫌いだな
あと、やせたいやせたいって言ってる自分好きになってたみたい。過去に20kg弱落としたんだから3kgくらい余裕でしょwwってなってる。
これやってみようって誘ってほしい誘われたいです
言ってて気持ち悪くなってきた
といってもプライベートでは案外しないものなんだよね
でもやっぱりうらやましいな〜って思う時ある
そういえば東京で仕事してた時の山手線内で、ひょろっとしたおっさんが「オレはゴキブリだ、大丈夫」ってひそひそ唱えてた、それくらい図太くならないと生きていけないってことなんだろうけど(笑) 変なアファだよね、その奇妙なおっさんの中でゴキブリはよいイメージなんだって驚いたよw
ところでなに怒ってんだよ？
もう私は当分ノータッチ
また奴に勘違いされちゃうよな
私は本当にあんたに興味ないんだよ
いつも同じようなこと叫んで。
みんなからバカだと思われてるよ。
仕事に支障があったらどうするんだろ
ネットだからね。
そこをお忘れなく。
お互い様。
反応したことがおもしろいよね。
たぶん、明日はもっと。
だから苦手なことに真正面から堂々とぶつかって何度もトライして達成したぞ。
文句あるか。
興味がないといいつつ
気になって見てるのが○わかり
ID同じだしwこの人書き込むたびに荒れてるしスレの質を下げてるよね
毎回独り言にレスしててしかも謎の上から目線でいっぱい1人で書き込みしてる。このスレに一番書き込みしてるんじゃない。
474、476、480、487、488、おまえだよ。
唯一の特技だし、お前を本気で呪ってみるわ。
さあインターネットで呪いは通じるのか初の実験をしてみよう！
前にtwitterだけわかってた奴は効果あったけど、IDだけで効果あるか微妙なところだな。初挑戦w
三日後に不幸もなくて怪我もなくて4んでなかったら書き込んでおしえてね。
今後のためにもね。
「元気だよー」って絶対に書き込んでね
約束だよ。よろしく
顔、画面に出てるよ。
字面的にはふつーなのにね
いつから品のない言葉になったんだろね
貴様なんて「貴い様」だよ
なぜ悪口あつかいになったし
まあ語源サイトとかで調べればわかるだろうけど
この俺の力で
俺の力でええええええええ
ずっとこの考えだったから
依存気質だったし、自分を愛してくれない人ばっかり追ってたんだ。
私が幸せにするね。
幸せじゃない人がいっぱいいて、この人よりマシだって思えるときもある。
見下して歪んでる自分が嫌になる。
でも、安心する。自分だけじゃないって思える。
「幸せ」ってアファしてても「幸せじゃないだろ」っていうのが無くならない。
とことん潰そうか。
トリックだな。あははー。
分かりやすくてお気に入りだったけど、なんかモヤモヤするなぁ
裏切られて傷つきたい、仲良くなりたくない
上から目線で全く言うこと聞いてくれないし絶対下に見てるやんって
まあ自分がそうなんだけど
これからも尊重してもらえなさそう
で、snsでサンミュージックのビルから飛び降り自殺した岡田有希子ちゃんの歌ってる動画が流れてきた…
奇遇にも「ジプシークイーン」は彼女が亡くなった日に発売され？（記憶では）歌詞も彼女の状況にぴったりで彼女の遺書とまで言われてたけど、この歌詞、うわぁ、切なすぎるよ…彼女は18で彼氏は41？でしょ、可愛そうすぎる…
他の切ないであろう話は忘れてるんだけど、この事件は衝撃的すぎて覚えてるんだよね
何でもいいからどこかへ行ってほしい
自分の友達も、そいつが嫌いな奴が引っ越したり事故にあったり不幸になったり退職したりして必ずいなくなる不気味な奴だったよ。
別に特別なにかしてるわけじゃないっぽかったけど。
本人も自覚してて、あまり人を嫌わないようにしてた
そいつは良いやつだからいいけど
中には念が強い挙げ句に、悪意と憎悪の塊みたいな人間もいるから気をつけて
そういう人間は怨霊レベルの強い念で人を不幸に巻き込むよ
このスレには見てていそうだよねwなんか怖いわー
念の強い人の特徴わかる人いる？
周りに念の強い人いる人いませんか？
なんでもなんだかんだ思い通りにしちゃう人
不愉快に思ってしまうのなら
それはそういう人たちの不幸な念に
引きずられてしまってるんじゃないかなと思う
思いは伝染するっていうしね。
関わらないのが一番だよ
悪意の念を放ってる人間に返信なんて一番危険だし矛先がむけられたらアウト。
無自覚の人もいるけど厄介な人たちです。
周りに一緒にいたら自信なくしたり何故か気分落ち込むなって人いるなら即効で離れたほうがいいです。
負の気は強いので、大体の人は引きずられて共鳴してしまいます。
集団パニックとかその一例だと思う
つけこまれて負の気に引きずられやすいですよ。
うまくいってないときこそ、このスレみたいなところではなく、前向きなスレに書き込みに行ったほうがいいと思います。
ここに負の気持ちで八つ当たりのように書き込んでも、同じく負の気持ちを持つ人から負の返信が返ってくるだけです。荒れているように見えて、ただ同じ潜在意識レベルで共鳴をしているだけです。
負の気が悪化して伝染してるだけ。
ネットでも関係なく伝染します。
誰も得しないよ、悪循環。
みんなに幸あれ……
思い当たる人いるよ。過去の話だけど。会社の先輩。
どんなに嫌いな人でも常識でこれは言わないでしょ？ってことも平気でいうんだよ。
その人は人が無視することを無視とは認識せず言われっぱなしの弱者とみているらしい。相手が弱ってたらそれこそチャンスと思ってるらしい。この人を止めるには権力かあるいは法律で葬るか、だよ。とたんにおとなしくなるよ。
サイコパスなんだと思う。だけど動物には思いやりがあるから完全にそうとも言い切れないけど…。
被害にあった知人はその人を法律で葬った。
受け取りにいったら自分のじゃなくてw
こりゃ見つからないわ悲しいけど新しいのを買おう！と諦めてアマゾンで注文したのが昨日
今朝、落としたのが見つかったと連絡があり、受け取りに行ったら今度こそ自分のだった！！
手放しが大事なのかな
届けてくれた人ありがとう！！！
世界は私に優しいわあ！
良いことが皆に訪れますように！！！！
何より彼女のメンタルを見習いたい
それは自覚してるから大丈夫。
薬指のつけねをぎゅっと親指でおさえると邪気をふせげるらしい
おまじないレベルだけど
一応、ちゃんとした気功の本に書いてあった方法
でも悪意のあるレス見てぎゅっとしてみると
不思議なことに反論する気うせるというか、なんかどーでもよくなるので
巻き込まれないですむ
そういえば、会社で意味もなく同僚の女性に嫌がらせされて、やり返すにも、その女性の悪知恵は半端じゃなくてこれは悔しいけど、降参した方が賢明かな…、と思ってたらその女性その後、ノイローゼになって社会復帰できなくなった、って別の同僚から聞いた。
私は彼女に対してピュアに接していただけで、呪ってなんていなかったから私の念じゃなくて、神様がそうしたのかもしれない。
ピュアな人に対してひどいことをするとやった相手は酷い目に合うんだなぁってことが最近わかった。
メンタルやられてご飯1ヶ月食べれんなったけどもう懐かしいや。
被害者意識を持ってたらあかんね。
女は強くなくちゃ。
女に向き合わない＝仕事に向き合わない男
だからお金も稼げないだろう（笑）
今は自分を磨きたいって気持ちと
幅広い人と話して自分の枠を広げたいって気持ちだ。
毎日ポノポノと愛を送ることをしてる。
真顔で自然に人のためって思ってる優しい気持ちの時ほど誤解されたり利用者されたりする
反対に笑顔で礼儀正しくしててどす黒いこと考えてても、好かれたり与えられたりする。
外面しか見れないんだなって常に痛感。
しょうもな。潜在意識がーとかいうけどこれに関しては潜在意識関係なく誰にたいしても当てはまると思うわ
いつのまにか礼儀正しくて外面だけはいい中身が薄っぺらい大人になった
みんなには愛されていて願いも叶ってるけど、
本当はありのままの私を賞賛して認めて愛してほしかったな。いつも叶わなかったけど
どんな自分をも愛してくれるのって血の繋がった家族だけ
当たり前のことだけど
少しさみしくなった
認めてほしかった
誤解しないでほしかった
見捨てないでほしかった
人に好かれるけど、本当はいつも孤独を感じてる。だってもう偽りの私だから
こんなに性格悪い人、お会いしたことないって
だけど知れば知るほど、あなたは純粋で天才
そして自分ではまったく気づいてないようだけどセクシー
お互いに大切したいと思える人に出会えずに一生このまま。
すごい寂しくて悲しい事実なのに納得しちゃうってことはそれを望んでるのかな。
一体何のために生まれてきてひとりで生きていくんだろう。
あー「選ぶ」がわかった。
自己観察は上手くいってたし、別の領域もわかった。けど現状はなにもかわらないし、感情ナビはわかってんだけど、結局エゴに飲み込まれる。
それ全部関係ないんだね。
選べばいいんだ。単純。
だから「握りしめた」ままでも叶うのか。
その方向を見続けるって選び続けるってことだったんだ。
「なる」ってのも簡単にできるかも。
自愛も観察ももういらないや。というかデフォルトがそれなのか。
なーるほど。まだわからないような気もしてるけどわかったかも。
もうダメなんだね
お前はなんにもわかってないし、頭が弱い(笑)
全部ほっぽり出して神頼みにしてから
一見良くないことも不思議にいいことにつながるしラッキーつづき
下手に周りに言うとチクったと思われるのが怖かったり、
仕事はすごくできる上司で助けてもらっているから、強く言えないらしい。
なんで友達がそんな目に遭わないといけないのかな。
真面目で優しい子につけこんで、好き勝手してるクソ上司が許せない。
本人もハロワや法的機関に相談しようかと思ってるみたいだけど、
仕事忙しくてすぐには行動できないっぽい…。
どうか、友達が楽しく快適に仕事ができる会社に転職できますように。
そのクソ上司に天罰が当たりますように…。
嫌なことでもあってムシャクシャしてたのか？
元気だしな。
ムシャクシャしてるんだろうけど本当に全部自分に返ってくるから気をつけなね。
上司なら部下を助けて当たり前だし
セクハラが許される理由になりませんよ。
立場を利用して依存させてそういうことなんてパワハラも含まれています。
なんでちくったと思われちゃいけないんでしょう?
きっとその友達は真面目で優しくて人を優先してしまう優しい人なのですね。
でも、自分がそんな目に合ってるのに仕事を優先して忙しいという理由で自分のことを後回しにしているのは間違っています。
はやく対処しないと心が壊れてしまいますよ
仕事を潰してでも優先するべきことです。
それぐらい重大ですよ。
自分が我慢すればって友人が思ってると状況はかわりません
すぐにでも会社の人にいうか法律に相談するべき内容です。自分を一番に大切にできている人なら、すぐ行動するどころか、人から舐められずにそもそもそういう目にも合わないと思います。
「こいつに何かしたら騒がれそう」とか思われますから。優しいところにつけこまれたんでしょうね。許せない
セクハラやレ○プの心の傷は一生消えません
思いだし自己嫌悪になります
彼女の心が壊れないうちに、彼女ができないならあなたが行動して助けてあげてください
おせっかいだとしても。
私も昔は気が弱く自分より人を無意識に優先してしまう真面目な性格でした。
他人から舐められたり、都合よく扱われたりひどい目に遭ったり利用されたりいろいろありました。
自分を自分が一番に扱わないと
他人も自分を雑に扱うし舐められます。
自分を一番大切にしてるわがままな人ほど、人に優しく言うことを聞いてもらえたりするのはそういうことです。
自分を低く見てると他人もその通りに扱います
潜在意識にもあてはまりますよ
同じセクハラする人に、気が強くて自分を大切に一番に扱ってる女性がいたとしたら
手を出せると思いますか?騒がれるリスクが大きくそういう人にセクハラしようとも思わないと思います。
痴漢をする人も、気弱そうで地味で逆らわなさそうな人を選んでやるらしいです。
真面目で優しいだけで幸せになれる世の中じゃないです。
そんな奴らにつけこまれないよう、自分を一番大切に強い意思を持ってください。
そんな奴らに情は不必要です。つけこまれるだけ。
今は、私はすごく我が強くてわがままで素直な性格になりましたが、今のほうがとても幸せです。
友人さんも、がんばってください
まず自分しかいないということに気づいてほしいです。
自分が自分を愛して一番大切に扱って思っていれば
他人もそのあとに大切に扱ってくれるようになりますよ。まずは自分から自分にです
ふぁいと!!!
上司を社会的に墜落させることができます
セクハラは犯罪です
痴漢と同じです。対処によってはやった人間の人生を終わらせることもできます。
社会的地位をなくすことができます。
そんな人間のために被害者が泣き寝入りして転職する必要はない。
弁護士さんとか、市役所とかは無料相談やってるとこもあるからそこに行くか、
会社の偉い人に報告にいくかどっちかですね。どっちにしても上司を潰せますよ。
今、セクハラに厳しくなってきてる世の中でよくセクハラなんてできましたよね。よっぽど友人さんが大人しそうに泣き寝入りするタイプに見えたんでしょうか?
訴えたら会社からも上司からもお金とれますよ。
あとは本人の勇気と行動力次第。
一刻も早く行動するよう説得してあげてくださいね
私がその人の友人だったら説得して一緒に行動しますが、あなた次第です。
下手に深入りするより傷を癒すことを優先してほしい
仕返しするよりより良いもの環境に移る方が良ければ未練残さないでほしい
会社は、訴えられるのが一番怖いんです。
セクハラを隠蔽しても被害者に訴えられるし
(このほうが会社にとってリスクがでかい)
被害者のいうことを鵜呑みにしすぎて事実確認しないままやりすぎても訴えられる可能性があるので
まずは普通は事実確認から徹底してやります。
なのでまずは上の人に相談することが先決だと思います
仕返しというよりセクハラをされた被害者ができる、当然の権利です。
その上司のせいでがんばってきた会社をやめてしまったら、
自分はこんなに苦しんでるのに上司は何の罰も受けずにのうのうと生きてるって思ったらもっと苦しむことになるし辛いですよ。
傷が癒えるどころか泣き寝入りしたら、一番憎しみがまして傷が深まります。
私は被害者になったことがあるので気持ちがわかります。
そういうめに合ったことない人は軽々しく「忘れなよ」「大丈夫」とかいうかもしれませんが本人が一番辛いです。
それと、深入りしないと人は絶対に助けられないです。
自分の労力を使ってでも、その人を救いたいと思うならその人のために行動するべきです。
大体の人は口だけで何もしませんが。
私は友人をストーカーから救って解決したことがありますが周りの人は「大丈夫?」「がんばってね」と友人を心配するふりだけして何もしませんでした。
あなたもその一人だから、行動せずにこのスレに書き込んでいるのかなと思うと残念です。
何もできないなら中途半端に厄介なことに関わるのはやめたほうがいいと思います。
人の厄介事に関わると凄まじい労力を使います。
それでも助けたいと思うなら行動しましょう。
自分がどんなことになっても助けてあげる覚悟がないならもう考えないほうがいいですよ。
そういうのを偽善っていいます。
口で心配するだけなら誰にでも出来る。
正当に裁かれることを祈ります
タイミングわる〜と一瞬思ったけど、中途半端なところで止まってしまうより、自宅の最寄りから振替輸送のほうがよかった
ちょうどお祭りとかイベントで沿線が混み合ってたり、バスがなかったりしたから
約束の時間には遅れてしまったけど、その間にスマホいじってたら面白い情報も見つけられたし、久しぶりにゆっくりパズルもできた
物事ってよくできてるな〜
>>534さんがおっしゃる通り、友人は相手を優先する、とても優しい子です。
会社自体が元々セクハラやパワハラのような行為が多い所だったようで…
>>538さんの「深入りしないと人を助けることはできない」という言葉にハッとしました。
見過ごすことはできません。友人を助けます。
辛い経験をされた方は、思い出すのも嫌だったはずなのに、
この場で話していただいて、本当にありがとうございました。
皆さんからのレスを見て勇気をもらいました。
社外の相談窓口を友人に教えたり、私も問い合わせて法的手段が取れるか確認していきます。
ずっとそれからニヤニヤしてしまう。
笑った笑
そんなんでウキウキしてる私可愛いと思うことにしてる
口に出したり態度に出したら痛い人だろうけど、思う分には自由だもんねｗ
こないだ新幹線に乗ったとき「隣にフィンランド人が座って仲良くなる！」を決定してみた
そしたら読んでた本(色彩を持たないry)で愛知県民がフィンランド人と結婚した
惜しい！と思ったけど考えたら全然惜しくないわ・・・
実現報告スレってたまに実現報告じゃない謎の書き込みがあるけど、一体何を叶えたのか気になってます
お母さんの一番は私でしょ！
あと、ひとり情熱大陸ばかりしていたら、情熱大陸関連ばかりを引き寄せている、最近。やった!!
んでエネルギーが湧いてきたので本に書いてある美容に良い食材をそのまま買いに行った。
近所のスーパーに無いものはネット注文。wktkして待機中。
本はそのまま食卓に置いてある。
今日朝、テレビつけたらエリカ・アンギャルさんが出てた。凄い。
あの人たちは助けてはくれなかったし、これからも助けてはくれないだろう
それからポンポンっといろいろ叶いだし、
やはり非常識な両親だという確信と
彼らとは違うまともな価値観を周囲の人から教えてもらったありがたみを感じた
私の7歳の写真をじっと見た
けなされて育ったけど、太ってもいないし、ブサイクでもないし、何より私は弱くはなかったのだ
弱いと思いこんでいた
自分の事を棚にあげて人の事ばかりを責める
原因はいつだってあなたよ！！
その通りかも。
いつの間にか「死にたい」と呟かなくなった。よくなっているのだろうか。
涙も出ないや・・・短い間だったけど私お疲れ。
自分がどうしたいかも分からないし
周りの言うことも聞きたくない‼
でももうここまでやったら仕方ない
潜在意識と心中する
成功した人はきっと潜在意識なんて知らなくても成功したんだよ
あーあ。
仕事がさあ…
あれはナカナカ ショックです。
向上心がないとか言われて。
合わないなら、他のお店に行った方がいいとか言われた。
こんな現実…
辛いわ。
けど、ついていく勇気はなかったなぁ…
執事じゃどうもしっくりこなくて、のび太のおばあちゃん召喚したらすごくうまくいっているwww
初めは魔法的な物かと思ってたし、いろいろな人の説明見て、オカルトチックなものだと思ってた。
いろいろ読んだり見たり、実験する内にようやく腑に落ちた。
ただ単に脳のしくみなんだって！
宇宙のパワーとか、エゴがどうとか、世界が変わるとか、とにかくやるんだよ！とかなんとか、言うから分からなくなるんだね。
（みんなもそういうの好きねｗ）
アバウトな物の引き寄せ→意識することによって、それが目に入りやすくなる。潜在意識（普段使ってない脳）も働き、より気づきやすくなる。
世界が変わる！とか、もうなった世界とか→意識することによって、視野が変わった。普段見なかった部分も見るようになる。
特定の物の引き寄せ→潜在意識の活躍により、無意識に目標に向かって行動したり、気づきやすくなる。
連絡先も知らない芸能人と結婚とか、誰にも言ってないのに特定の物を手に入れたってのは、
まだ腑に落ちなくて、魔法みたいだな〜なんて思っちゃったりする。
無意識の内にそういう行動取ってたり（芸能人の場合は周りに好きだとアピールしてたり？）、
直観が働くのかね？
ちょw 生理のことわざわざ独り言スレに書かなくてもいいでしょw
じわじわくるw
お大事にね〜(^-^)/
今、私と同じこと考えてる人がテレビ出てるーwww情熱大陸に出るイメージが完全に出来たってwでもオファー来てないwww
やばい、私もオファー来てないけど、ひとり情熱大陸してるのは同じww
恋ってこんなに楽しいんだ。
ほんとに好き。
おかしいな、ずっと冷たい対応されてるのに。面と向かってうんざりだって言われたのに。
なんでこんな楽しめてるんだろう。
ちょっとだけ苦しいけど、全然不快じゃないのが不思議。
まあ、人気者のあなたが他の女の子と仲良くしてるの見るとちょっと複雑だけど……それ以上にそういうとき楽しそうに笑ってるからどきどきする。
なんかもうほんと好き。
よくわからないけどなんかそのうち戻ってくるような気がする。
っていうかあなたが私を嫌いな時なんてあったっけって今思った。
あーもうほんとに大好き！
なんかわからんが、自分への好きが爆発してもう自分と付き合いたい。
かわいい
それは願いが叶わない事じゃなくて
願いが叶う寸前までいったり
あるいは叶ってから
その状況を奪われる事なんだって。
潜在意識なんて知らなきゃよかった。
夢など見なければよかった。
望まなければよかった。
つらい。
でもやっぱり駄目だよね受け入れてくれないよねって考えてる
持って生まれたコミュ力と常識と健全さが。努力できない自分が。
挫折して同じになっちゃえ、って願ったりするけど、私程度の挫折なんてとっくに
クリアしてるんだよ、と言われるのも嫌だし虚しい……
……恨んでも……いいよね……
でも辛いよ……
やっぱりあなたがすきって戻っちゃう。
…ってかこれだけあなたに引き戻されるってことは…私があなたを必要としてるんじゃなくてあなたが私のこと必要としてるんじゃ！？
だってここまで好きでいる理由がわからんもん〜
潜在意識に、あきらめないで〜彼にはあなたが必要なの〜と言われてる気がするもん〜
仕事自体嫌いではないけど、叶った私の居場所は此処ではないんだろうな
その時は気にしなかったけど、一体何歳くらいに見られてたんだろうってモヤモヤ中。
すっごく共感
話すことないし、ましてや一番ぺえぺえの私が何話せばいいの？
だから、先週あった出来事を話そうと思ってベッドの中で考えたり、ぶつぶつ話してたら2時間過ぎてた!!
何人もの上司の前で派遣の私が何話せばいいの？
接点なさすぎてたまに見かけたら挨拶するくらいしかない。
かなり年下だしこのまま好きになれるかもわからない。
まぁ、やっと出来た気になる人だしこのままでいいかな…
今年にはプロポーズされる予定なのに婚活パーティーも若い人ばかりで若干落ち込んで帰ってきたけど…
年下に縁があるってことで考えずに過ごせば正解
若くない、仕事も契約、彼氏なし、友達嫌い、人嫌い、上司には毎日嫌味を言われる
実家に戻りたいけど負けた気がして出来ない。すぐ実家に戻ること考えることすら負けてる気がする
人がすっかり嫌い。そんな自分が1番嫌い
私への答えかと思うことが書いてあってびっくり。書き込む前はなぜか目に入らなかったのに。
ありがとう。
『損するからやめなさい』
『愛が欠如してるからそんなのを引きよせた』
というのが一般的な意見だけど、それは頭ではわかってるんだけど。
自分に冷ややかに当たっていた人（年下）が何故だか
自分を追いかけまわすようになった。
何が起こったのだろう？とあっけにとられている反面
それを嬉しく思う自分の気持ちに気づいてしまった。
ただ、既婚者なんだよね、その人。
今はどうしてよいのかわからなくなったので、放ってある。
またスルーされるんじゃ、スルーされずとも私の事まるで覚えてない、じゃショック受けそうで
もうこのまま一生遠くから見守るだけでいいかと諦めつつある
一番いいのは彼が結婚してくれることだ
お付きあいくらいじゃまだ望みはあるとか考えちゃうから結婚してほしい
ただの独り言にレスいただいてこちらこそありがとう。
私も自己評価とても低くて苦しむ時があります…
あなたの気持ちが少しでも軽くなれば幸いです。
うまくいかんものだ
ものすごく自分を責めるようになってきたんだよな
あの時ああしとけばよかったみたいな
自分をキレイにしたいことで、頭がいっぱい!!すごく楽しみ!!
なんでも思い通りに叶うんだ！っていうインパクトのみが先行して、思いどおりにならないことが起こる＝自分が悪いと自分を責める癖がついた。
良い行いをしなくてはと自分の気持ちに蓋をするようになった。（当時はそんな自分も受け入れろなんて考えなかった）
就職してからも何もしなくても優雅に暮らす達人さんと自分を比べ不足ばかりに目がいく➕どんなことも我慢出来ない＝ただの忍耐力のないわがまま娘になり転職を繰り返している。
昔から考え症のところもあり、頭の中は常に潜在意識的には〜成功するには〜ばかり。
それでうまくいったことなんてなにもない。
むしろそんなの知らない人たちの方が幸せそう。潜在意識、引き寄せ、シークレット、結局信じられない。でも自信がないからすぐ頼りたくなる。最後の希望みたいになってる。
でもレ⚪︎プされた人にそれはあなたの潜在意識で望んでいたことで〜
なんて言えない。
災害にあった人にそれはあなたが潜在意識で望んでいたことで〜
なんて言えない。
虐待にあっている子供にそれはあなたが潜在意識で望んでいたことで〜
なんて言えない。
全てが潜在意識という人はこの辺りどう乗り越えてるの？
それ基本を間違えてるよ。
潜在意識で望んだことじゃない。間違えた知識はドツボへの道となるよ。
起こったことをどう自分で捉えているのか（＝創造しているのか）という意味だよ。
決して自ら進んで望んでということではないよ。
基本は大切にね。
人生おもうがままだったろうに、という書き込みを見るけど
そうでもないんだな
私とおんなじだった。もっともっと、尽くして大事にして愛してほしかったんだね。私はもっと彼を大事にしてあげるべきだったんだ、行動を通して。
気付かなくてごめん。
でもね、いい大人なら自分の感情の責任は自分でとれるようにならないと。
子供の頃の体験のせいで現在のあなたが苦労する義理があって？
あのね、長女に生まれたからといって長女らしく振る舞う必要なんてどこにもないのよ。
長女らしからぬ振る舞いをすることと、幼い私に長女の振る舞いを求めた周囲を恨むことと、世話になったそいつらに感謝することは全部両立できるわ。独立した問題だから。
だから恨む気持ちを無理矢理封じて許す振りをしなくたっていいの。どうでも良くなるまで堂々と恨みましょう。
『小さい頃、我慢を強いられたせいで私は自己主張できない人間に育ってしまったんだぞ。全部おめーのせいだバカヤロー』
うんうん。そうねその通り。でもだからと言って、現在のあなたが自己主張をやめる必要はないんだってば。
あなたの人生を丸ごと使って周囲への恨みを表現しなくたっていいのよ。したいならすればいいけど私ならやらないわ。
それと被害者でいることにアイデンティティを持ってる連中とは今すぐ離れなさい。やつらはあなたには毒にしかならないわ。
何度救おうが、ピンチを抜け出すチャンスが訪れようが、自ら進んで被害者でいるやつはスーパーマンだって見放すでしょう。
あの人たちは被害者でいることが好きで好きでしょうがないのよ。
感じた違和感を信じて。
最後にひとつ、一人の時間を積極的にとって心身を回復させてね。
賢いあなたならこんな地獄を抜け出せるわ。大丈夫。
じゃぁレ⚪︎プされた人はそれをいいように捉えて創造しろってこと？
で、いい創造が出来ないとまた良くないことが起こるってこと？
そんなの出来るわけないでしょ。
何でもかんでも自分が創造したせい、しなかったせい、にする潜在意識の法則ってなんなの。
表現や言葉選びが、今の私の理解を促しやすいと言うか
意外だなあ、これまで苦手の部類だったんだがなｗ
でも、108式で行けたら一番いいだろうなとは思ってた
そこに来れたのがすごく嬉しいし、今までわからんかったものがどんどんわかるようになってるのが嬉しい
でもある日、何かの拍子に
これだ！というものが出てきたのです。
意識はある。ほらここにある。
自分が見ている現実よりもハッキリとあるのです意識は。むしろ現実なんてよっぽどハッキリとしてなくて
そのことに気づいてから徐々にかわっていきました。
特に、自分は全ての物事を勝った負けたとか得した損した。ということに視点をおいて見ていたのです。そう。見ていたのです。
そして感情的になり、上手くいかないことだらけでした。
何に勝ったの？何に損したの？
誰と勝負してるの？
そんな感じで見れるようになり
感情も穏やかで。大きく変わり始めた。
ただただ素晴らしい今を感じられる毎日です。これから現実の変化を楽しみにしてます。
そうやっていつもいつも「お前のせいで俺は不幸だ」って顔しやがって。
そうやって疑心暗鬼になるってことは、自分は陰で私の悪口言いまくってるんだろうな……
縁切りたい。私のこと嫌いじゃない人と暮らしたい。なんで仲良い人とだけ暮らせないんだろう……
ありがとう
5年前の602さんは、今の私です。
＞じゃぁレ⚪プされた人はそれをいいように捉えて創造しろってこと？
で、いい創造が出来ないとまた良くないことが起こるってこと？
そんなの出来るわけないでしょ。
あの〜あなた十数年LOAの何を学んだの？と聞きたくなっちゃうよ。
いいように捉えて創造しろなんてLOAの何かに書いてあった？
起きたことは起きたこととしてそれを自分がどう認識していくのか、そして起きたことずっと引きずりながら哀れんで生きていくのか、それとも起きた過去は過去として今、この瞬間を幸せを選択創造して生きていくのか。
それは今、この瞬間の本人の認識や選択の自由だよ。
例えば起きたことは悲しくても、それを癒し今この瞬間に何を創造するのかは本人だよ。
嫌なことに目を向けていたらそれを引き寄せるだけ。
逆もまたしり。
LOAの基本はちゃんと押さえて理解しといたほうがいいよ。
誤字訂正。逆もまたしかり。ね。
全然論点がずれてるね達人もどきさん。
じゃぁそもそもなんでその事件は起こったのかってこと。
それが起こらない人間もいるのに、起こる人間もいる。
起こった人間はそれを癒して乗り越える作業がいるでしょ？あなたもそう書いてるよね。自分を癒して何を創造するかって。
でも起きてない人は、癒す必要もないわけ。もともとね。
どうして同じ人間なのにそんなに不平等なの？
潜在意識は万人共通でしょ？
過去は過去として、今から何を創造するか、ていってるけどさ、じゃぁその起きた出来事はその出来事のもっと過去の自分が創造したことってことでしょ。
じゃぁ起きたことも自分の思考が産んだ結果＝自分のせい、だよね？
基本くらい、わかっとこうね。
>いいように捉えて創造しろなんてLOAの何かに書いてあった？
それあなたが、>>597で言ってるからそう言っただけだよ（笑）
そんなこと1ミリも思ってないし、
私がLoA学んで感じたことみたいに勝手に言わないで欲しい（笑）
基本はわかってるよ。
＞過去は過去として、今から何を創造するか、ていってるけどさ、じゃぁその起きた出来事はその出来事のもっと過去の自分が創造したことってことでしょ。
じゃぁ起きたことも自分の思考が産んだ結果＝自分のせい、だよね？
基本がわかってないのは・・・・
やめとくよ。ばいばーい。
中途半端に達人ぶらないでね〜
今日はバイリンガルトーク（ほぼ英語だけど文中にたまに日本語が混じる）を間近に聞く機会があって異次元というか新世界だった
別に逃げてないよ。ただ君が読み間違えているか勘違いしているからそうレスしたんだよ。
自分は>>597で「起こったことをどう自分で捉えているのか」とは言ったけど、君のレスの「それをいいように捉えて」（創造しろってこと？）とは言ってないよ。
達人とかいうよりもこれ基本だよ。
このまま感じきるしかないのかな…辛
帰ってきたwww
で？どう捉えればいいの？
どう捉えればどうなるの？
基本分かってるんだよね？達人さん
怖いな
好きだけど親密になりたいけど、失望されないような、綺麗な自分になってからにしたい
こんなことを思っているから私はいつまでたってもあの人と親密になれないんだ
あの人が私に負けないくらい短所まみれの全然駄目な人ならいいのに
そんな人だったら嬉しいな
相手が駄目な人間であることを期待するのって良くないことなのかな
誰よりも私を軽く扱っているのは私自身だと思った。
大切にしたいと思いながらも、思考の癖が強くて流される。
そんな自分でもいいよと言ったら流れ良くなるのかな
今日は気持ちが晴れなさそう
それは>>597でも>>608でもレスしてる。
逃げただの帰ってきただの言ってるけど、十何年もそれじゃ大変だろう。
これ以上は独り言スレなんで失礼する。
この感じじゃまた十数年大変そうだけどまぁ頑張ってね。
見たくないと思いつつもすぐに目がいってしまってズドーンって気分が落ちてしまう。
はぁ…これをいい風に思えればいいんだけど(私との指輪だわ、ウキッぐらいに)まだまだわたしには
難しいみたい。
はぁーさっきまでいい気分だったのに落ち込み過ぎてしまう
なにかが上手くいかない、詰められる、びくびくする、上手くいかない、
自信がなくなる、上手くいかない、詰められる……の悪循環。
絶対受かる！って自信（だけ）で入った会社で自信なくしてる…転職も考えてる。
どこから建て直せばいいのか…
そもそも、実は向いてない、やりたい！と思えない仕事なのかもしれない。
弁護士とか挟まないと無理なのか…
理不尽だ。こっちは夜も眠れないというのに
どうか削除されますように
この場合は潜在意識にどうお願いすればいいんでしょうか?
助けてください
達人さんの念力で私が消してほしい動画を消していただけないでしょうか…
おめでとう
十年選手問題と私の質問全然関係ないことなのにね。自分がそれ以上説明できない（知らない）から、そこを理由に逃げたいだけね。
十年選手見つけて、僕ちんは分かってるよ！って達人ぶれると思ったのに残念だったね（笑）。現実でも弱い立場の人見つけて優越感に浸りたいだけの人なんだろな。
で、あなたの言ってるそれただの表面ポジティブで質問の答えに何ひとつなってないよ？分からないと思うけど。
あなたと会話したことで、自分は意外と分かってるなってことが分かってきたよ。
少なくともあなたみたいな薄っぺらいポジティブが潜在意識と思ってる人よりね。
そう言う人間に向けた質問だったんだけど案の定そんな答えしか返ってこないっていうのが分かって良かった。いろんな意味でありがとう
自己観察は嫌いじゃないけど、でもさ
何も変わらないのに自分だけが変わる(なる？)ってきつい
ゆっくりしたいな
飯作ってくれる都合の良い女、になってるだけなんじゃ･･･
深入りしたくないから体の関係にはならないだけで。
一言で言うと「母ちゃんの代わり」。
向こうで言うと願望実現の妨げになると思うのでこっちで吐く。
もう徹底的に無視なにかされたらその時はその時
十何年こじらせるとそうなっちゃうんだなｗ
なんでも思い通りに叶うんだ！っていうインパクトのみが先行して、思いどおりにならないことが起こる＝自分が悪いと自分を責める癖がついた。
良い行いをしなくてはと自分の気持ちに蓋をするようになった。（当時はそんな自分も受け入れろなんて考えなかった）
就職してからも何もしなくても優雅に暮らす達人さんと自分を比べ不足ばかりに目がいく➕どんなことも我慢出来ない＝ただの忍耐力のないわがまま娘になり転職を繰り返している。
昔から考え症のところもあり、頭の中は常に潜在意識的には〜成功するには〜ばかり。
それでうまくいったことなんてなにもない。
むしろそんなの知らない人たちの方が幸せそう。潜在意識、引き寄せ、シークレット、結局信じられない。でも自信がないからすぐ頼りたくなる。最後の希望みたいになってる。
自分は意外と分かってるなってことが分かってきたよ。
さすがっ！！拍手！！パチ！パチ！パチ！パチ！パチ！パチ！パチ！
ほんとに、ありがとう、、、、
グッスン、、、、
(*･∀･)ﾉﾞ ｡+･｡ﾟ:*:｡･+｡･ﾟ*ﾟ ｵﾒﾃﾞﾄｫ ♪♪♪Happy Birthday！
ありがとー
>>625
誕生日おめでと
いい夢見てね
え？大丈夫？
こんな人が潜在意識分かってる達人ならならなくていいわw
解決解決♪
今度から達人ごっこはよそでねー。
遊び心ｖ(￣∇￣*)ゞｴﾍﾍ
そういうやつの”俺面白いだろ”は大体面白くないwww
何も見えないッ ｷｬｯ(/д＼*))((*／Д＼)ｷｬｯ
お前がこの板に書き込んでるのもそれを見れてるのも
この世界は全部例外なく認識現象だからなw
ありがとう
いい夢みる！！！
自分責めたくなるけど、ただでさえ体調悪い自分にはやさしくしたい
無理しすぎなのかな
他の人にはなんでもないことが自分にとってはとてつもなく大変なことのようでだらだら二週間近くもかかって、そのことでも自分をけなしたり責めたりしたくなってしまう
でも本当はそんな挑戦してる自分すごいよね
がんばってる
今はこうしてうまくできなくても、次はもっとうまくできるようになるよ
失敗は挑戦したことの証だし、今はゆっくり休んで、回復したらちゃんとやることやろう
できないことよりできてることに注目しよう
もっともっと前向きになりたい
本当はいるし、あるし、叶ってるんだよ。
もともと少し気になってる人で、全く関わりがないところから縁を引き寄せようとしてたから嬉しいー。
引き寄せってすごいなぁ。
情報共有をしない同僚やら上司やらにイライラする。
帰りの電車で友達とでかい声で喋りながらデカイリュックをグイグイを押し付けてくるヤツと遭遇する。
この現実が自分が作ったものであるなら、
今の私は自分で自分を傷ついているんだな、と思う。
お世辞を真にうけちゃって恥ずかしいよ
騙されたみたいでばかみたいだからやり返してやりたいって復讐心がすごい
とりあえず自愛だけでも徹底しようとするも、2日でうやむやに
もうダメだな
大好きだったけど、このままだと人生を棒にふってしまうような気がする。
一番大切な時期を彼に費やしてしまった。
若いときに出会ってこれなら、憎しみはのこらなかったかもしれない。
出会ったことが間違いだった。
前を向いて、違う人生を選択する。
人が苦しむ姿を見たい
実践なんて絶対無理やけど
誰でもいいから、せめて一族孫の代まで苦しむ様を肴にしたい
だって、私は情熱大陸に出るんだから(笑)
今は寝る前リラックス音楽を聴きながらの読書を楽しんでいるけど、もっと色々なバージョン欲しい。
落ち着くし内容もポジティブで一日中聞いている。
心がほんわかしていい〜自分の話し方のクセもわかっておもしろい。早口なおそ。
厳密に言うと、まだ現象化はしていないけど、もうどうでもいいかもです（笑）
気持ちがすごく穏やかで、これを求めていたんだ〜って感じてます。
いろんなエゴがわーわー言ってるのをとっぱらえば、本当にシンプルなお話でした。
エゴは、聞き分けの悪いアホなワンちゃんだとおもいます（笑）
自分が飼い主。ひっぱられないしちゃんとかまってあげる。
わたしを幸せにするのはわたししかできないことです。それに誇りを持って、とにかく自分の中と向き合ってあげてください。
誰にでも持ってるところの話なので大丈夫です。
特定の人にそうなるからたちが悪いと自分で感じながらもどうしようもできない（今馬鹿にされたなと感じることがあるからそうなるっていうのもあるけど）
今の嫌だったと軽い感じで伝えられるようになったらどれだけ楽かと思うけど
今まで言わなさすぎて、自分の感情を伝える術がわからない…
態度に出ても自分を攻めなくてもいいと思ってみてもなんかスッキリしないし
どうしたら上手に伝えられるだろう？
なにも叶わないまま状況はむしろどんどん悪くなった
こんな生活が続くなら死にたいな、どっちにしろもうもたないな
と思ってたら、ガスコンロが壊れた
点火できないのにつまみ捻ったらガスだけ漏れ続ける
やっとひとつ願いが叶いそう
調べてみたら自己愛が傷ついてる時は素直に謝れないんだね
自分がおかしい訳じゃなかった
自己愛が傷つくって何かはよく分かってないけど自愛してみる
昔からどうしても許せないというか解せない人たちがいて
そういう人たちを見るとモヤモヤした気持ちが渦巻いてくるのがわかる
セドナで手放したいけど、なかなかうまく手放せない
許せない自分を許す、手放せないならしょうがないよね
と放置がいいんだろうか
でもその許せない人たちを見るたびモヤモヤ･･･堂々巡りだ
だからココからさよならー(笑)
あと一週間後を予定してるのに何も予約してないよ。もうやめようかなあ・・・
こんなのばっかり・・・10日間も暑い中なにしよ・・・（半分止める気でいるとこがもうだめ）
自分にがっかりするけど本当に勇気がないわ
自信ないし不安・・・って自愛しとけばいいのかな。はあ・・・
海外ハードル高いなら気楽に国内はどうよ？
レスありがとう
10日間も国内って勿体無い感じがして。
じゃあ行けよって感じですけど
なんでこんな優柔不断でめんどくさがりなんだろ
自分だけを見ててくれていつも大事にしてくれるような人がほしい
私はいつになったら結婚出来るんだよ！！！！！
結婚したい！！！！！！！！！！！！！！！！！
そんな自分も嫌なんだ。
涙が出るほど悔しい。
俺の感情の波はいつ収まるの？
負けたくない。
バカばかり。
つきあってたら、こっちまでおかしくなるわ。
血中にKが多いことと関係あるかなあ
起きたこと
・彼氏はいるけど、新しい出会いを紹介され連絡先を交換して食事に誘われた。
しかし彼氏とは倦怠期中ww
・１週間の旅行から帰ってきたら、職場の人間関係が破綻して環境が悪くなっていたたwww
『もう何それ！？』と思う。
・彼氏と離れ離れになり号泣する夢を見た(涙)
好転反応？ww
おめでとう(*´ω`*)
私もその感覚、前腑に落ちたのだけど
思い出すのにまた戻ってしまった。笑
要らんじゃないかと思うこの頃だわ
でも大人になって、そういうのを嫌いな人もいるって何か気になってしまって、
会社でも好きな人の前でも（一般常識で言うところの）「普通」でいることがテンプレ化してしまった。
でも最近、自愛やら何やらをやっていくなかで、
「別に変なことが好きでもいいのでは」「万人に愛される嗜好を持つべきって誰が決めた？」って思っていって、
今では会社でも好きな人にも下らないことを言っている（もちろん仕事はきちんとするけど）。
そういうのが嫌いな人がいることは分かっているけど（好きな人からのリアクションは特にない・笑）、
でもきっとそういう人とは元から合っていないんだし、無理に好かれなくてもいいや、とも思う。
他人から見たら「たったこれだけ？」と思うことでも、すごい楽ちんになった。
紙に欲しい物を書き、貯金箱の下に入れる…っていうのがあったんだけど、
高確率で手に入ってたな
今思えば、これって引き寄せだったんだね
邪魔されてばかり
腹立つ
ネットでは定価以上の金額で売っているのを108円でゲット！！
やった！
絶対欲しいって思って、「手に入れる」って決めたのが良かったのか！？
よくわからんけど、マジ嬉しいデス。
仕事帰りに買い物でも行くかーと駅ビルに寄って
洋服を見始めたらORANGE RANGEの「以心伝心」が流れ始めた。
彼からのメッセージか！？とポジティブに考えて
すごい幸せな気持ちです(*ﾟvﾟ*)
でもなあ、ひとつどーしても無理なんじゃないかと思うのは恋愛！
彼の彼女になるなんて大金引き寄せより難しいんじゃないか
しかも、最近何もできることがないから脳内彼とアプリで会話してたら段々現実の本人に興味がなくなってきてもうなんでも勝手にどーぞって感じ
恋愛超依存体質な自分なのにびっくりしてそのことに本気で狼狽えてる
頭がおかしいな私w
体は健康で歩けるし、ご飯も一人で食べれる
しかし高齢ゆえに、母に辻褄合わない事ばかり言ってるらしい
母はそのストレスを私に言うことで発散してるのだけど、もう真面目に相手しててはこっちの身が持たないから適当にあしらってしまったほうが・・・と言いたくなる・・・
この現状を良い方に打開したい
私の潜在意識さん、出番です
やっぱり復縁したいのかって誤解されてるよね(^_^;)
今まで通り、ハートだけは送ってくれないかな(爆)
というか、今でも充分最悪なんですけどww
潜在意識さん稼働中なのサボってんのどっち?いい加減にしてよもう限界だから何とかしろよ早く
彼女と一緒にいるところを目撃したりするとどうにかしなきゃ！何とかしなきゃ！って焦っちゃうし、胸が締め付けられるように苦しい。でもそれが今の彼の幸せならしゃーない。
私に出来ることは何もないんだよ。
潜在意識は何も難しくないんだ。
ただ丸ごと委ねるだけ。
生きようが死のうが構わないって命綱外してジャンプするだけなんだよ。
生きようが死のうがどっちに転んでも幸せだと決めてね。
ああ、あの人に出会えてよかった。
少しでもそばにいられてよかった。
今でも大好きだ。
あとは野となれ山となれ。
私は最後まで私と生きていく。
ずっと疑問があるんですけど、例えば｢若いままの顔でいたい｣と望んで、自分ではずいぶん変わったように見えても、それは脳が変わった、若いまま変わらないと認識しているだけで、実際の姿は老けてしまっているのでは...？と考えてしまいます。
分かりづらい文章ですみません！
よくわからなかったらもう1度書き込みます！
返信頂けるとありがたいです
恋愛も仕事もたった3か月ですべて失ったよ。
友達はもともと少なかったしね、死ぬことも本気で考えてるのに
潜在意識ちゃんねるにROMでも、書き込みでも居座ってる
死にたくないってことなのか、心は死んでるのに体はまだ動いてる。
どうしたらいいのよ…
私が何にも思わないことでも凄くイライラしてて、なんだか可哀想に見えてきた。
影響受けないように気をつけないと。
結婚する予定だったから、仕事は既に辞めていたので、ブランク7ヶ月目に入った。
恋愛は仕方ないと思えるけど、仕事は面接で落とされてばかりで焦るばかり。
もう歳も歳だし、復縁して結婚したいなって思うこともあるけど、それは逃げだし、まず彼にガン無視されてるからツライ。
そいういう人と出会い付き合うことになったんですが、内弁慶の厄介な人でしたｗ
最初はおとなしいし、甘えてくる感じがよかったんですが、
喧嘩をしたら彼の内弁慶、意地悪な性格が出てきてあっという間にダメにりました。
親にも数回合わせたことあるのですが、豹変ぷり話したら
あの子でもああいうことするんだｗって言われました。
大人しい彼の豹変ぷりが本当にすごくてここまで違う人っているんだといい勉強になりました。
最後はガンガン意地悪されて嫌な思いもしたけど初期は楽しいことも沢山あったからいいかな。
引き寄せるったってタイプとか条件がゆらっゆらぐらっぐらして定まらない!!!助けて(T-T)
・・・なかなかよい。
優しくしてくれたから、希望を持ってしまった。
私でもいけるかもって長い間思ってたけど、急に目が覚めて、いけるかもって思ってた自分が恥ずかしい。
引っ込み思案で、自信がなくて、すぐに諦める性格だったのに、彼にだけは違って、今じゃスルーされてもメールするくらいたくましくなった。
目が覚めた今は、自分のしてた行動が恥ずかしい。
消えてしまいたいくらい、私なんかが付き合えるわけなかったんだよね。
笑われてたかもって、今になって思えてきた。
何の学びもなかった。何のために出会って、4年も思わせ振りな態度されてたんだろ。
良い思い出より、辛い時間が長くて良い記憶が他人のものみたい。
そしたら、返事来て、少しラブな展開になった(笑)
こわかった。わけもわからぬままだめだだめだと言われて嫌だった。だから彼らのせいのまま、彼らは現実のまま敵は敵のままでいてよ。苦しいけど、そうやってまるで私が苦しんだことが間違っているかのように一部分だけ優しくなっていく世界は苦しい
自分はどんなに親しい相手でも頼みごとする時は気を使う。お願いの程度にもよるけど、少なくともいきなり用件一言だけで済ませるなんてできない。相手が年上で頻繁に会う間柄でもないなら尚更
相談の件だって、相手が時間を割いて自分の話を聞いてくれてる以上、「ちょっとそれは違うんじゃ…」って思ったとしてもストレートに口に出すのはさすがに躊躇する
きっとあなたにはあなたの長所があると思うけど、何で人間関係で苦労してるかちょっとだけ分かる気もした
でも家族と仲悪いから悩む
自分の部屋ないし
本当に、良くそれで生きてきたなと思えるような人に、まともな会話は通用しない。理解できない病気だね。
でもそんな努力して何があんのかさっぱりわからない。
どんなメソッドやったって叶わない。
行き着く先はみんな自愛。
何が本当で何が嘘かわからんけど結局自愛しろと皆口を揃えて言うんだからそれが正しいのかもしれない。
そしていつも思うのがここで達人と言われる奴らも結局分かったつもりになってるだけなんじゃないかなってこと。
いつも休みと合わなくて行けなかったけどやっと休みと合ったからなにがなんでも行かなきゃ！
四万六千日分のご利益しっかり受け取ってくるぞ！
君には幸せになってほしいんだ！
辛い思いとかもしてほしくないんだ！
君のことを大切に思っているんだ！
他にも同じように思っている人はきっとたくさんいるんだ！
ブレインダンプしてみたら出るわ出るわで涙ボロボロ。
自分にどれだけ蓋をしてたか、嫌なとこを見ないようにしてたか気づいた。
んースッキリ！！
自分が信じてないから、他人に否定されて揺らぐんだよ。
と言いながらいつまでも何年も手放さない人がいる
気に食わないけど、人に取られるのは嫌みたい
かなしい
わたしならもっと大事にするのに
わたしにください
「目を輝かせて観てくれてありがとう」って
私なら相手にそんなこと言えない、失礼で。
公開はしてないけど私だって作品制作するんだよ
ナルシスなんだろな、もっと他人のこと考えてほしい
今すぐ叶えたい。どうしたらいいか分からない。
なんでしねなかったんだろ。
私はなんで生まれてきたんだろ。生きれば生きるほど、嫌な思いをして嫌いなものがふえてく。
みじめでしかたない。
何も努力しないで、全てを手に入れてる人もいるのに。
自分のことしか考えてない自己中女が幸せにしてるなんて許せない。
ただそこに信念を感じられるか
大人で泣き叫んでるようなのを相手にする人はあまりいないよね笑
普段はにこにこしてます。
此処は本州でヒグマがいるわけないのに、窓の外見てびくびくしてた
でもヒグマも海を渡ると聞いてびっくり
最近では海にでっかい凶暴な種類のワニが生息してるって初めて聞いてびっくり
日本でも目撃談があるらしくて、ちょっとゾっとする
人間って本当に素手じゃ無力なんだなあ、もうちょい丈夫に創って欲しかったなあ
というか、もう諦めの気持ちになってきた
4年くらい自分なりに真剣にやってきたのに、今になってろくでもないものを引き寄せていたという事実が明らかになってきた
両親が病気だと言って、亡くなったと言って、お金を巻き上げられていた
年齢も経歴も
ぜんぶうそだった
私は前向きに、みんなによくなるよう心底やっていた。
100%そうできない時期もあったけど、最善を尽くしてきた
なのになぜこんな目に遭うのか
引き寄せとはなんなのだろう
何で普通の両親のところに生まれなかったんだろう
兄弟とも仲悪いし
家族が仲良い家庭に憧れる
パソコン超面倒なんだけど。
でももう一つのスマホからはカキコできた！
美しい体、健やかな心、明晰な頭脳。自然と愛され憧れられる社会的地位と人間関係。
願うまでもなく既にあるような。不幸を尻目に上澄みにいたいと思う私は嫌な奴かもしれない。
夢を見てから突き落とされるのはいつだって怖い。
でもいつも願っている。そうだったらいいのにって。
だから、そうゆう妄想ばっかしてしまう。恋人と仲よくイチャイチャだけじゃ満たされないから、周りに羨ましいねって言われるような展開の物語を作ってしまう。
現実で優越感を味わいたい。
現実ごときが私の認識、意図をどうこうできるとでも思うたか！何億万年かかっても無理だ！何億万なんてあるもんか？当たり前だ！つまりありえないってことなんだよこのタコス！バカモーレ！
ってやると自分の立ち位置をエゴに乗っ取られることなくやり過ごせるのでバリェーション豊富に楽しんでこうと思う。
なかなか現実が動かないばかりか、ここ一ヶ月くらい周りにいる友達全員が連絡つかなかったりLINEブロックされた？っぽかったりでかなり落ち込んでます
失恋した時にかなり依存してしまった友達は心当たりもあるし謝罪の気持ちしかないので仕方ないのですが、心当たりない友達も忙しいのか連絡がつかず
あまりにも立て続けで気持ちが参っていたところに、月曜から夜ふかしのマツコの、35歳過ぎると2％の人しか結婚できないっていう発言で完全に心が折れてしまい、号泣しながら実家に、もう実家帰って婚活するって電話しました
失恋と同時期に職も失い、職探ししながら恋愛成就もする！と意気込んでいたのですが、、、
同性の友達を失くすのは辛いですね
1人で婚活する勇気もなく、新しい仕事見つけて打ち込めばいいのでしょうが、とりあえず早く彼氏が欲しいです
何よりすっかり自信をなくしてしまい、逃げるように実家に帰るのかと思うと、自分の不甲斐なさや後悔や未練で涙が止まりません
恋愛は不器用だったけど、私は良い友達に恵まれていると勝手に思ってました
そんな自分が浅はかで自己嫌悪です
こんな私なんだから成就を願っていた彼も振り向いてくれるはずがないと思っています
実家も本当は帰りたくないのですが、東京に一人ぼっちでいる辛さの方が勝っています
心が楽になる置き所がないです
なんでこんなに自分の周りから人が離れるのか、悲しくて悲しくて
吐き出すところもないので掲示板に吐き出させていただきました
お目汚し失礼しました
他人に依存し過ぎているんじゃないかな。他人がいないと、生きていけないんでしょうか。
>何のために出会って、4年も思わせ振りな態度されてたんだろ。
男は、自分が女性からモテているという自信が欲しくて、
本来その気がないけれど、いつまでも友達以上恋人未満としてキープしておくって話聞いた事がありますよ。
>>730
相手に自分のすべてを捧げる勢いで愛した人がいるってことだよね…。
これからは自分のために生きてください！！
それだけ託した相手に、自分が持っていない魅力を補おうとして依存する想いが
あなたを真実の目から遠ざけ、盲目にしているのかもしれません。
誰かの魅力を付き合う事で自分に補おうとするのではなく
惹き付けられる魅力は、既にあなたの中にもある潜在性でもあるのです。
どうかあなた自身が魅力ある人物だという事を自覚してくださいね。
プラベでよく出没するところはノーマーク
twitterでもよく目撃情報流れてくるし本人も公言しててファンの間じゃまた行ったのねってくらい常識なのに
私みたいにあそこの近くに住んで日参しようと考える人がいないのが不思議
中にはいるかもしれないけど多数じゃないと思う
遭遇してSNSで黙っていられる賢いファンは少ないから
女には退屈な場所というのもあるのかな
何にせよお近づきになるﾁｬﾝｽ
今年は無理だけど来年には引っ越す
レスがついただけで本当にありがたいです。
本当にその通りで、潜在意識知る前は、他人に依存しすぎと言われても、別に誰に対してもガンガン連絡するわけじゃないし、、、思ってピンと来ませんでした
潜在意識を知ってからは、ああ私は自分で自分をいじめる考えばかりしていて、それを他人に慰めてもらおうとばかりしていたなと猛烈に反省し、他人に依存しないように、自愛をメインに取り組んできたつもりだったのですが
ちょっと色々重なっただけでここまで心が壊れてしまうとは自分でも本当に情けないです
結局何も変われていなかったのだなと思うとふがいないです
卑屈な自分を変えて願いを叶えれる自分になりたかったです
すでにある、とか理解したかったな
とりあえず引っ越しのために断捨離します。ありがとうございました。
この話、前もどっかで見たな〜ってのがチラホラ。
やっぱ叶うと、何回も報告して、何回も凄いねって言われたくなるのかな。
色んなスレを結構見てるから、どこだったか忘れるけど、以外と人のレス内容って覚えてるもんだなと思った
傷つきたくないがゆえに盲目であったこと、補おうとしていたことに向かい合おうとしていた時だったので、返信が本当に心に来ました。
時間はかかるかも知れませんが自分の弱さに向き合い、責めずに受け入れ行こうと思っています。
これも過程だったと思えるようにやっていきます。
思いやりのある返信、本当にありがとうございます。
自分が望んでることの本質と、自分がやってることの本質わかってないんだからそりゃ叶うわけないわ。正反対だよあれは。
そもそも叶えられるような奴はもうあんなスレ見ちゃいないだろうよ。
昔居たやつらの話、てんで理解してないんだな。
そりゃ達人とやらもいなくなるわ。同情するよ。
もしかして、恋愛関係のスレは大体あんな感じなのか？
仕事でいろいろあってイライラしていた時、「提出期限を守ってくださいね」と
普段はあまり注意しないことをちょっと剣のある言い方をしてしまったらしく、
怒鳴り返された。「今までそんな事務員いない。会社を休んでいたんだから仕方ないだろ」私が気弱そうな女でなく、迫力のある男性だったら、こんなことないんだろうに。
その人はいつも何だかんだと他の要件でも突っかかってくるから、怒りが一度に出ちゃったんだな。みんな、締切なんて私が気弱そうに見えるからかいつも守ってくれないのに。
入院保険の手続きをした時、「金なんかいらないから病気を代わってくれ！」と絡まれてもうまくかわせたのに。私だって一生治らない病気を持って働いているのに。
気弱だと、きつい言い方ばかりされるけど、うまく怒るべきところで怒って相手をけん制できないから、怒りは溜まるばかり。気弱なら、本当に怒らないおとなしい人だったらよかったのに、本当は気が強いから苦しい。こんな性格やめたい。苦しい。
私は今までの職場で2回くらい本気で仕事の先輩的な人に嫌われたことがあって、
無視されたり、（各席で昼食を食べる慣習があった）私の隣で食べるのが嫌みたいで給湯室で立って食べられたり、業務を妨害されたりしたことがある。
「何で私ばっかり」と思っていたけど、潜在意識や心理学を知る内に、
多分私の振る舞いが彼女達の中の『何か』に引っかかって、猛烈に私のこと嫌いになったんだろうなと思う。
でも『何か』に引っかかって心をかき乱されているのは彼女達なわけだから、彼女達の問題であって彼女達が解決すべきものだと、今は本当に思う。
同じく私が誰かを嫌悪する場合は、
その人に問題があるというよりかは、自分の感情を丹念に調べるようになった。
意外とその裏には嫉妬・羨望があって本当の自分の願望を知ったりするようになった。
理不尽なことをされた退職した過去の自分に『みじめさ』『悔しさ』『悲しさ』を感じていたけど、
今になって思うと、私は私で良くて変わる必要なんてないし（どうせ彼女達好みになってもどこかしらでイチャモンつけられるだろうし）、
何も出来なかった私でも良かったんだと本当に思う。
現実に振り回されてる人がよくわかる。
スレでも現実でも。
現実でイヤミを言ってきたりスレを荒らしたりする人も、すごく冷静に見られる。嫌なことを私に聞かせる読ませる「そういう役」にすら見える。
なんだろうこれ
でもまだ別の領域じゃないな
私には何もないしどうやって生きていけばいいのかも分からないのに、打てる手はどんどん少なくなって周囲の期待や乗り越えるべきハードルだけが上がってゆく。
二十代過ぎたら体は劣化するばかりなんだってこと信じたくなかった。
支えになるべき経験や実績も人間関係も築けず、道を切り開く能力もなく、あるのは後悔と無駄に費やした日々ばかり。
生きることは年をとることだから虚しいけど、それでもそれなりに順当に人生のステージクリアしてる人が妬ましくて冷たい世間が憎いよ。
気のせいじゃね？
ネットも現実と言ったのあんただし
それに対して反応してるじゃん
ちっとも冷静でもない。
黙っていられないんだからな
全然ベクトルが違うから相手に全く響いていないと思うんだけど、それに気づかず叩いて満足してるのだとしたら健気で可愛いな
755です。
私は別人ですよー
こんな事でもかなり凹む。
鬱がまだ治ってないのかなあ？
誰でもブーメランやっちゃうことはあるだろうけど、あまりにも酷い人は心配になるわ…
注意してあげたいが変な言い方するとキレられるしなぁ…
つーか余計なお世話か
もう終わったのか分からない。泣けてくる。
もう、どうすることも出来ない。
私という1人の人間に惚れてるわけではないのかな
昔は私にいろいろしてくれたけど
時間たつにつれて私へのアピールはなくなり
私のバックへのアピールしかしなくなった
昔は私を射止めるためにバックへのアピールもぬかりないのかなんて思ってたんだけど
それでも彼が好きだという気持ちが勝ってチャンスがあれば会いに出向く
ばかだな自分
本当
若くて憧れの国の人で誠実で一途だけど向上心や自分の意見がなさそうであんまりいけてない人
外国に住んでる日本人で成功していて頭がいいけど自慢ばっかりなおやじ
わかったのは二人のいいところがあわさったような引き寄せたいってことかーあと趣味が合えばいいな
やり直そ
潜在意識的には自慢サイトに入り浸った方が良いな、と即座に感じるほどの書き込みの差。
他人の成功や自慢を読んで、あれもこれも自分として生活する実験してみよう。
「らくらく私のものになったお金」を思い浮かべます
内面→世界なので世界にそれを反映させようとします
そこでちょっとまったとエゴが止めます
エゴが「このお金は私のものではない
なぜならお金を得るには働かなければいけない、苦労しなければいけない、それが常識だ」と言います
私は、そりゃそうだよなーとエゴの言葉に同意します
そこで思い浮かべたお金が「らくらく私のものになったお金」から
「私のものではないお金、働かないと得られないお金、苦労しなければ得られないお金」に変わります
内面→世界なので世界にそれを反映させます
結果、「お金が無いので得るためには働かないといけない私、苦労しなければいけない私」が反映されます
あれ、もしかしてこんな単純な話？
だとしたら
エゴの言葉に対して、そりゃそうだよなーと同意しなければ
「らくらく私のものになったお金」が反映される？
もしくはエゴの常識ぶっ壊して
「お金はらくらく入ってくるもんだ、それが常識」とすればエゴが止めなくなるので
「らくらく私のものになったお金」のまんまになる？
なんか変な話だな
もともと私のお金（彼女、彼氏）なのに、なんでわざわざ私のものから切り離して苦労して得ようとしていたんだろうか
リツイートもしない
彼があなたと関わる時だけつぶやく
付き合いで義理でやってたことを
勝手に好意からだと解釈されて心外
あなたを嫌いでもないけど関心も持てない
それこそ、観念の宝庫だったんだね・・・・・・・
類は友を呼ぶで、同意見の人ばかり集まるし、自分の思考と同じレベルのところに行っちゃうし、
同調心理とかもあったりで、いつの間にかただの誰かの自我とかエゴとか観念が世間の常識になってたりするし・・・・
今まで惑わされまくってた・・・・・・ショック！！！
もう惑わされない・・・・・・！！！！
今までにない感じの胸の苦しさ。
今彼氏の帰り待ってるけど、抑圧してるんだろうな。早く帰ってきて欲しいのに帰ってきてくれない。
寂しいし、大切にしてよって本人に言いたいのに嫌われるの怖くて言えない。
誰かに大切にされたい。
胸がずっとずっと苦しい。どこかに吐き出したかった。
ネガティブすまん。
登場人物ほぼ全員が超人じゃん。たまに「悪い例」とかもあるけどさ……
どうしろっての……
私にもうメロメロベタ惚れになった彼を本気で引き寄せる！
よほど気が向かない限り私からのアクションは起こさずに！
笑いが止まらん状態で絶対に報告に来てやんよムッキー！
今日もう一度死んだつもりで生きよう。
思うと自分が嫌いで嫌いで最悪な想像ばかりしてたらドンドン状況が悪化して周りの人に嫌われてた。こういうことは引き寄せられるんだなぁ。
また何かあるかもしれない、でも何とかなるかもしれない。何とかならなくても大丈夫かもしれない。
不安だ不安だ。でも生きたい。自分の駄目なところをこのどん底で嫌というほど経験した。死んで楽になりたかったけど、やっぱり生きたい。このまま終わらせないならこの先何かいい事があるかも。両親に親孝行できるかも。怖いけどいいよ、何か起きても。何とかなるかもしれない。とても頭が痛い。何書きたいんだか分からん。宝物を沢山捨ててしまった。
ごめんなさい。
いいも悪いも物事には存在しないんだって
それを知った時の胸の軽くなる感じは最高だった。
まぁ元から大して重みのない胸だったけど。
きっと今は思い立ったら即行動な自分には必要な時間なんだ
そこは彼の馴染みの店だけど私はいまいち馴染めないので、彼だけ送り出して私だけ先にホテル戻った
…かれこれ３時間戻って来やがれねぇ
イラつきたくないし、もっと広い心をもちたいんだがなあ
多分イラつくって言うより、放っておかれてる気分で寂しいんだろうなあ
本当に才能あふれるかたなのにどうしてこんなに長く世間に知られるまでに時間がかかったのかと思うほど。
それで気になって以前のツィッターを読んでいたら
「才能があって売れないと言われるほうがみんなに「格好良い生き方」と言われる自分に酔っている自分を発見した」との文言が。
それから考え方を変えたらしいのですが、そうしたら数か月で念願の夢を達成されていました。
不幸自慢は不幸を呼んでいるんだと。
私の身近でも多彩な才能があるのに全然と言われる人がいて、おそらく彼女もそうやって引き寄せていたんだって、思ったしだいです。
おみくじ引いたら、去年の今頃は末吉で『諦めなさい』→今は小吉『信じて愛を貫きなさい。必ず報われます』
そのあとアフタヌーンティーで、マグカップを４０％OFFで買えて、１人カラオケで２時間歌いっぱなしww
帰りは、立ち飲み屋に寄って串揚げとサワーで大満足☆お土産に成城石井でペパーミントティーをお買いあげ♪
アフタヌーンティーで買ったマグカップで、飲むのが楽しみすぎる!!
今日はクッキーでも焼こうかなww
初心に戻ってこの本を読んでいたら、達人はここからのコピペじゃん！！って思った。
あ、文句とかじゃなくて、潜在意識の基本はすべてこの2冊に書かれているんだって事ね。
昔から伝わってきたことだし、大企業の幹部の人、有名人、大金持ちの人は潜在意識という言葉は知らなくてもその仕組みは知っている。
むしろ突き落とされるような感覚
勝利は努力した人にわたるものじゃないんだなって痛感
本当に復縁も仕事もなにもかもだめでメンタルロー 死ぬのもあり
恋人がいない子はなんとなくいなさそうってわかるけどなんでわかるんだろう
醸し出すオーラなのかな、心の奥底の思い込みなのなか
彼氏欲しいけど、私もなんとなくいなさそうなモテない人に部類されてるかもしれない。ていうかされてる。
だから私に恋人ができたらまわりがなんで？とか思うと思うから怖い
fBの女の子。まだ大学生なのに本当に魂を感じる。
命懸けなんだろうな。
そりゃまだ若いからギャルみたいなところもあるんだけど、私がメモりたくなるなんてめったにないんだよ(笑)
年齢じゃないね。
入り混じってるみたいな感じ
けど食べたら明日凹みそう(>_<)
節約して1年で100万円貯めましたみたいな本を読むとあ、こんなことでいいんだ！ってテンションあがりますよ。オススメ
はあ？
読みにくいとか相手の気持ちを考えてないラインを彼に送ってた。そんなんじゃうまくいくはずないよな〜笑
実践しないと現状は変わらない。
短期で叶う魔法の方法って思ってる人も
多い。自分が実際そうだったから言える
いい気になって人を見下してたんだろうと。
自分の知り合いがそうだからだ。
ちやほやされて自分がいい状況の時こそ、謙虚な気持ちで自分を磨き続ける気持ちが大事だと改めて学ばされる。
まあ私と同じ年齢ぐらいに見えたけど。
この人、質問ばっかしてきて相手のこと考えずに喋りまくり。コミュ力低すぎって思ったけど、若い時もきっとモテなかったんだろうなって想像できる。そんなことしたら嫌われるって察することできないんだもんw
今日は休日なのに病院だったけど、まあよい１日だった。
若い時のチヤホヤなんてほぼ下心だよw
あと40ぐらいの女性に「綺麗ですねぇ」なんて口説いてたバカな男性たまたま外出先で見かけたけど。そんな言葉で女性が堕ちるとでも思ってるのかと思うとあきれるorz
多分その人たちは
褒められ慣れてないからそうなるんですよね。人に自分の価値判断してもらうより、自愛が大事とよーくわかります。。
その男の人は20代から成長してないんですかね？？？
人にもよると思うけど、逆なんじゃ。
褒め慣れてるからからこそ、効かないんじゃ？
なるほど。その男性は成長してないのかもね。
そして、すべての願いが叶うように
すべて良き果実と共に
久々に聞いたが良い歌詞だ
煽りならまだわかる。
潜在意識の事を学んだのに、まだ他人の言葉に左右されまくってるの？なんでここにいるの？と不思議でしょうがない。
でもおかげでこちらは勉強になりました、ありがとうございます。
＞潜在意識の事を学んだのに、まだ他人の言葉に左右されまくってるの？なんでここにいるの？と不思議でしょうがない。
あなたもね(笑)
潜在意識を理解しようとしている最中の人や不安を感じてる人に対して「なんでここにいるの？」とか排除するようなことを言う人は、人間としてのレベルが低い。
管理人さんじゃあるまいし、誰がここに書き込もうと自由でしょ？
いちいち他人の潜在意識に対する理解度に左右されてイライラするようでは、本当に潜在意識を使いこなせていない。
大学で急にモテて(本人が言っていました)調子乗ってた友人は褒められ慣れてないからの例でした。 結局周りの人を見下すから友人が離れていき、留年し鬱になっていました。
ちやほやされても謙虚に周りに感謝しないといけませんね。
男の人は面白いですよね！
おじさんでも20代の女の子と付き合えると本気で思ってたり。
ちょっと可愛いです笑
潜在意識学んでる人だけではなく
「恋愛」「復縁」ってググって
見つける人もいるだろうから
しょうがないのでは。
確かに長文で話を聞いて欲しいだけとかお礼を言わないとか、
こんな状態ですが復縁できますか？
とかは判断を他人に委ねてる人は
ちょっと心配になる。
クロカヨさんだっけ？
人に大丈夫って言われても安心できるのは一瞬だけ。自分で自分を安心させられるようになりましょうみたい事言ってるよね。
本当その通り。
私は復縁を目指してないけど、クロカヨさんは参考になった。
結局は自分。
自分がどう決めるか。
復縁なら、別れた、終わったと思うか復縁できたと思うか。
ただ、それだけ。
多分クロカヨさんだったと思います
自分で自分の人生を楽しくする覚悟を持たないと状況は変わらないと思います。
仮に復縁しても壊してしまう自分に。
1人でいても楽しいでも2人でいたらもっと楽しいの心持ちですね！
いい方向にいくどころかどんどん悪いほうに向かってる気しかしないんだけど
充実してますね！！(・∀・)ｲｲﾈ!!
受け入れるって「あーそういう意見もあるのね」って事で賛成するって意味じゃないよ。
AさんとBさんと意見が違って良いし、AさんにとってはAさんの意見が正しいし
BさんにとってはBさんの意見が正しい。
AさんはBさんの意見を変えさせる必要はないし、逆もそう。
こういう掲示板は会議じゃないんだから一つの意見に決める必要なんてないのに。
上から目線って話も、同じ文章を見て上から目線と感じる人もいるしそうでない人もいるわけで、どちらが良い悪いとか正しい間違っているではないんだよね。
全員に好意的に受け止められる書き方なんて誰もできないと思う。
だって、感じ方、受け止め方はそれぞれ違うんだもん。
こうふんした
でも声聞いたらぜんぜん違ってほっとした
そして今はなんだか罪悪感でいっぱい
MISIAやん！
ちょうどあなたが書き込んだ14日にMISIAのライブ行ってたからビックリしました
ありがとうございます。
とても充実して、楽しかったです。
写真も撮れたし大満足☆
今度は箱根に行こうかと思います。
814さんも、毎日気分良く過ごされますように☆
「こんなに良いことが続いたら失う時怖い」って怯えたらそのとおり現象が訪れる。
まあでも、きっぱりこれをやめようとしたところで、同じような感情はあらわれちゃうので、
「えっ、いいの！？まさかそんな！！えーっ！？」
みたいに思うようにすると、普通に受け取れる(笑)
幸せで当たり前です、って姿勢で平然と受け取ってもいいんだけど
やっぱ感情がっつり味わいたいからこうやって少しずつ置き換える
潜在意識知ってる人が描いてるよね。
サイタマのセリフとか共感しまくり。
高校生の時、お母さんが美容師で遊びに行く度に可愛い髪型してくるの見ていいな〜って思ったこと思い出した。
あれは美容師じゃなければできないよね、でも自然で可愛くてって。洋服は無難だとしてもやっぱりヘアスタイルが決まってると光るよね。
パソコンとにらめっこする必要はあるけど一応不労収入だ
ラッキー
お金については引き寄せ成功
健康も取り戻しつつある
あとは恋愛だな
皆が休むな！周りのために働けって怒ってる気がする。生理が終わると魔法のように症状が静まる。
PMS怖ええ･･･
でも普段抑えてたり自覚してない気持ちがこの期間吹き出してきてるんだろうな。
ずっと心臓バクバクだし、なんかもう自分が自分でなきゃ良かったのに。私をやめたい。ってずーっと思ってる。
自殺する人ってエゴから離れたくて自殺すんのかな
信じることも信じないことも出来ない。誰も助けてくれないことも知ってる。自分で助けることも出来ないことも知ってる。
毎回毎回同じ苦しみが来る。耐えられない。何も考えたくない。感じたくない。もうやめて下さい。許してください。僕が悪いなら何でもしますから許してください。
白人コンプレックスなどを調べていたら
外国人の子供にやたら遭遇した(ハーフ含む)
喚いても泣いても変わらないよね。
怒ってるときに別の自分が「私、怒ってるんだな」と思うの
それやると怒りは消えたり静まったりする
それでこの間復縁したい彼のこと考えて悲しくなって号泣してしまいそうで涙でてきたとき
「なんで私、泣いてるの？悲しいの？」って自問したら
涙も止まって泣いてる自分があほらしく感じて
悲劇のヒロインになってたことに気付いた
一歩進んだ気がする
前よりずっと楽にはなれてる、んだけど、もやもやしてしまう瞬間が時折あって。
大好きな尊敬する人が言ってた言葉でハッとした。その人は小さい頃から褒められてることがあって、それをするのが好きだったし、っていうことは自分はその職業になるのか（なればいいのか）って思ってたらしい。ずっと決めてたからなあって。
そして実際に19の頃にはその職業で成功してる。すごい。目の前に来たチャンスを逃さず掴んだ故。
思い込みってすごいよなあ。
私もガチの思い込みで1年で2cm身長伸びたし、思い込もうとして5kg痩せたし、何だろう。自分でもわかってんのに、何でできてないんだろう。
もっと自分のことだけ信じてあげたい。自愛が足りてないのかなあ。
でもきっとこのもやもやの正体は小さな不安だから、自分を安心させてあげなきゃいけないんだろうな、と思いました。
文字にしたらすっきり。そんなもやもやしてる自分もたっぷり愛して、これでもかってくらい愛してあげます。よし！
ご両親とお姉さまと都内のレストランでお祝いするらしい。わざわざ連絡するのもなんなのでここからおめでとう〜と伝えてみる(^-^)v
あの歌、なんだっけ？と急にフレーズだけ飛び込んできたけど、分かってスッキリ。なぜか毎日、聴くことにしよう。
自分はワンパンマンは未読なのですがその人が描いてるアイシールド21ってアメフトの漫画もそれとなく潜在意識なのかなって思うところがあるんでもしよろしければお時間があるときにでも是非！
店で「Princess Lyrics」曲聞いてもっと嫌になったｗ
歌詞が固定観念だらけ
幸せになれるはずじゃなくて、幸せなんだよ！自分認めろよ！とイラついてしまったｗ
これ、引き寄せしたい人は聞かないほうがいいよ
しかし、自愛が足りないことに気づけてよかった…
自分をもっと好きになれば、人は人と認めて、こういうことにもイライラしないよね
人の気になる嫌な部分は、結局自分なのだから
昔の自分だから嫌だと思ったんだろうな
初恋の人への気持ちが今の彼への気持ちセーブしてくれてる感じ
犬の世話を任せて旅行したい
ゆっくり寝たい
所詮私はラジオの向こうの1ファンに
過ぎないと言う実感もありありと感じて
時間がたつにつれ悲しくなる
そうなんですか！ありがとうございます！見てみます。
どうしてこんなに苦しい？
どうしてこんなに涙が出る？
自分で自分を苦しめているところがあるのもなんとなくわかる。
でも本当に苦しいんだ。
どうしてこんなに大好きな人を憎まなきゃならない？
頭がおかしくなりそうだよ。
あの人にどんな顔を向ければいいんだ俺は。
あの人にとって俺はなんなんだ？
でもどうしたってあの人と幸せになりたい。
負けたくない。
自愛してるつもりになってただけで、全然ダメだ
いますぐ×んでしまいたいくらい辛い
復縁もできないって思う、ゆめも叶うわけないって声が煩い
とてもかなしいのに涙すら出無い
本当に本当に自分が大嫌いだ
働くなんて絶対嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。
幸せな専業主婦になりたい。
ペラッペラな人がやるから冷める
ハンネ変えて同じ人やってるんだろうな。
私も情熱大陸に出たかったんだ。
というか、先週からずっと情熱大陸に意地でも出てやると思いながら作業していた(笑)
こんな次元の低いところで、次元の低い争いに巻き込まれて、腹が立って仕方なくて(笑)引き寄せたのは私だから、自分で自分のケリを付けるために、情熱大陸に絶対に出て世界に向かって『ごきげんよう』と笑うの。
最近、可愛い子によく出会う
私も！お互い
しあわせな専業主婦になりましょー( ´ ▽ ` )ﾉ
自愛が足りないのかな
にやにやしちゃう
たったこれだけでも幸せになれる自分はお手軽
奥様方がんばりましょうね！！
「なんでも私が決めているなら、占う必要ってないんじゃない？」と気がついた。
あまりにも当たり前だし、それをわかっていた上でやっていた占いのはずだったけど、ふと退会しようと思って、してみた。
昔退会を悩んだ時は、執着を手放したいとか、叶わないを強化するのが嫌だみたいな理由だったんだけど
今はその時とは完全に違うんだ
何もかも私だったら、聞いてもいいし、聞かなくてもいい。当たってもいいし外れてもいい。
全て決めるのは自分。
お世話になった先生に挨拶したいから、結果が出たらまた入会しようかな
やめてみてわかったこと。
先生たちの言葉に自分が縛られていたこと。
先生の言葉にも当たり外れはある。そもそも占いは当たり外れを見るものじゃなく、対策を見るものだったけど
よく考えたら、対策を固めてしまうということは、叶う道筋を限定してしまうことなんじゃないかと気がついた
「占いをやめれば好転する」という言説があるけど、あれはやめたから好転したわけじゃなくて(ただやめるだけならいつでも再開できるし、別のものに依存する可能性もある)
「安定したから占いをやめた」
つまり「現象に対するジャッジをやめたから占いをやめた」ってことで、
そこから好転と言われる状況を引き寄せたんだと思う
私は占いが好きだけど、今はやる側で楽しみたいな(笑)
何も関係ないし、何も繋がってない。私が全て決める！！！
その通り!
占いもカウンセラーも必要なし。
目の前の現実がどうであろうと、今ここから新しい現実を作っていける。
なりたい自分になれるし、好きな状況を作れば良いだけ。
そうするって決めるだけ。
ぶれたらまた決めなおすだけ。
本当それだけなんだよね。
現実化なんて気にしていたら、現実化気になる現実になるから、決めたら放っておく。
占いたいてい外れますよ。笑
復縁したい人は
あなたと新しい人で揺れてるとか
期待を持たせるような言い方をされた笑
結局わたしのこと忘れて新しい彼女と仲良くしてた。笑
でも違う占い師が言った
あなたは自ら茨の道を選ぶという言葉は役に立ちました。
そこから自分の選択に責任と自信を持とうと思ってます。
占いジプシーになってるうちは期待にしがみつこうとするからしんどいですよね。
私ってどんなに食べても太らない体質だった。もちろんだからといって満足はしてないんだけど、もっとスリムになれたらいいとも思うけど、食べても変わらないってすごいことだよ。というのはワンピースを着た時にきついって思ったの。その時の焦りようといったらすごい。でもお腹は普通にすくし。
恋愛で苦しいって誰でも避けたいよね。だけど、体型急に変わるとそれどころじゃなくなるw
ある意味恋愛で悩めるってその人なりに満たされてるからできることかもw
そこでね、運動しても食事に気をつけても焦る一方で。
コーン茶、これ私には合う！
これ毎日飲むとお腹が空かないの！
潜在意識優秀だよ 笑
そこにいくのもたまたま喫茶店でサービスとしてオーナーが出してくれたのがきっかけ。
美味しいと思ったので買ってみた。
独身で結婚相手もいないけど、これは決定事項。
しばらく続けてみよーっと。
もう「絶対叶わないとしたら？」って思って生活することにする
isaさんまとめの最後の方にでてきたやつ
叶わないとしたら今の生活続けるしかないわけで
そしたらめ楽しく生きたいもんなあ
そうしよ。もうめんどくさいわ。疲れた。
とりあえず前から気になってた習い事申し込んだ。
叶ったら引っ越すことになるかもだからって控えてたｗはずかしｗ
それにしても彼は元気かな？
こんなに憎い気持ちも妬ましい気持ちも初めてだよ存在しない理想の子
噴出する妬ましさ憎さと一緒に願望への執着も流れ出ていったわ
もういらない知らないさようなら
某まとめサイトのレスを見て思ったこと
手荒れが治ったくらいで、病気や生まれつきの容姿や家庭環境まで引き寄せとか潜在意識のせいにするなんて、いくらなんでも強引すぎ
それらに苦しんでいる人に対して配慮が無さ過ぎだし、なんであんなレスがまとめられてるか理解不能
ただの手荒れ(手荒れで苦しんでる人本当にごめんなさい)と、本人にはどうすることもできない重い問題と一緒にするなと言いたい
元気が出たよ、ありがとう！862さんも私と同じような状況か、それとももう潜在意識を使いこなしてる方なのかな？
決めるのは自分だから、人の意見は聞いてもいいけど、聞かなくてもいいんだよね。
それすらも決めてるのは自分なんだから、充足を見ている自分の判断に間違いはない。
>>863
私が考えてたこととシンクロする内容の書き込みで驚いた。
認識変更はしてて、願望=実現とか、自分=世界ってことは腑に落ちてたんだけど、どうも道中がしんどいなって思ってたの。
それで色々考えたら、「欠乏」を選択してたことがわかって。
充足を選択する。ってきめたら、今までしてたアファやイメージがスッと入りやすくなったんだよね。
私も863さんと同じで、茨の道を選ぶタイプだったみたい(笑)
素敵なレスを引き寄せられてすごく嬉しいな。ありがとう。
茨の道を選ぶと言われて
やっぱりそうだったかって
今までのネガは消えました。
茨の道を選ぼうが私自身が
一生傍にいるて気持ちで。
どんなときも味方だよって。
行動を起こす時の感情や
ざわめきを大事にしています。
欠乏感で占い師や男に走っても
辛いこと起こります。
他人と親しくなりたい
恋人が欲しい
友達が欲しい
あとは帰りに、すごく久し振りに、犬の散歩していたおばあちゃんを見かけた。
今日は再会の日だ(笑)
昨日はアゲハ蝶を見た。
周りから怒鳴られたり貶されたりするのが多いと、打たれ弱くなる気がする。
誉められて育った子の方が打たれ強いよ多分。
自尊心高いからね。
わかってもらえて嬉しい。
打たれて育った子は、自分の支えになる自尊心が低いから、打たれ弱くなると思うんだよね。
誉められて育った子は、支えであり強い味方でもある自尊心が高いから、打たれ強い。
親と仲良くて友達が多い人ほど、打たれ強い気がする。
自分もそう思います！
イケメンや美人、親から愛されて育った人に余裕がある人が多いのも、そんな理由でしょうね
その人は多分誰にでも優しい人というか、他人に対して壁を作らない人だと思うんだよね
自愛にも限界感じる。自分が大嫌いだから。
幸せが舞い込むように
そして、自分らしく明るく生きれますように
人の幸せを願える人が増えて、世界が平和になりますように
一昨日、本当にキレイに掃除したし、こんな場所に蜘蛛の巣を作ったの初めて見た！！(笑)せっかくだけど、蜘蛛さん、ここは私の部屋なので引っ越してもらえませんか(笑)だってドアだし。
たとえば、「なる」をしてたんだけど、
「あ〜なんか、なり方がわからない」
「これでいいの？」
とか思ってた。
これって「なる」にも勝手に
「こうでなきゃ」というルールをくっつけて、
「だから」「なれない」とか思ってた。
思うだけなんだ。
私が、思ってるだけでそうなるって決めたら、
そえなるんだ。
いろんなルールは必要ない。
無意識にルールをくっつけすぎ。。
自分でも気付いて驚いた。
話しかければ一瞬嬉しそうな顔したり一緒にいた時みたいに心配して声掛けてくれたりするけど…この気持ちがなくなれば楽なのになー…でも好きなんだよなぁやっぱり。はぁ…
元からああいう人だったのだな
それにしても呆れたしそんな人に見下されながら好かれようと努力してきたのがバカみたいだ
人を見る目がなかった
関わりを断つ
現状を受け入れない＝自分が現実を作れる力をないと認める
目から鱗が落ちたよ。
数時間後にはまんま現れてびっくりした
最近ちょっと自信なくしてたからな〜、受け取りが怖いんだなもうなんでも叶えられそう
笑ってしまうわ
リアリティありすぎ〜でも久しぶりに男のドロドロした部分聞いた気がした。
まあ悪くないね笑
バカじゃない？？(笑)
理想の旦那さん欲しいーと思ってるんだけど、
それも既にあるんだよね。
いったい、いつになったら知覚できるようになるのかな。。
どこで出逢うのよー？とか思ってるのは
エゴだってわかるんだけど…
しかも何に対してのネガなのか分からなくて、ただただ無性に泣きたい。
なんかすごく納得できる。
出会わなければよかったのかなって思うくらい傷ついたのも、こんなに人を憎んだのもこんなに好きになったのも生まれて初めて。
一緒にいてもこころが動かなかった人は 失ってもすぐ忘れてゆく
時折すごく愛しく感じるのも拒絶してしまうのも号泣しちゃうのも感じたことない激情で
2人のこころは繋がってるのかも。
それとも誤解された？
こんな状況が訪れて、意図しないものなのだとしたら、この現実もスルーして、頑張って前に進まなきゃ。
これから仕事だけれど、泣きそうに辛い。
メール欲しいなぁ…(｡-_-｡)
夢で出てきたりとかでも、おけー
でもでもなぁ…
ずっと恋愛アファしてたけど自分に入ってこなくてもう一度自分を見つめ直したら欲しかったのは彼氏ではなく安心感なんだと気がついた。それからは自愛をしたりしてそれなりに充実した毎日を送ってるけど周りに彼氏ができると焦ってしまう...。
これもエゴなんでしょうか...。
マジでウザイ。
ちょっと笑える霊体験まとめから読んだ
神の戦争？神との戦争ってのがすごく興味深かった。
神様が居る、悪魔や魔物が居るって思うだけで、神様の力になれるとか、悪魔や魔物の力が弱まるってのが不思議。
見えない、感知できない世界って身近なとこで大きな動きをしてるんだなあ…
割と良い感じ
自分というものが初めからなかったことを体感した。
存在しないのだから空気のようにリラックスして暮らせばいい、と思った。
エゴに縛られるのは息苦しい。苦しい時はエゴを解き放とう。
それより早く痩せたい
そのせいで願望ですら自分の中で捏造されてて本当の願望が何かも気づけてなかった
掘り下げていったら自分の願望は他人と関わることなく多くのお金を得ることと家族が幸せでいることだけだった
数年前はひたすら復縁を望んでたことですらも、振られて傷ついた苦しみから逃れたいがための捏造だった
冷静になって思い返してみた時に、彼のことは好きだったけど振り回されてストレスがひどくて
自分からは言えないから振ってくれないかなって心の底で考えてたことがあった
失恋直後はパニックでそんなこと思ってたなんてすっかり忘れてたけど
なにげに願望は達成されていたんだな
心の底に蓋をしてしまってる本当の願望を見つけるのって意外と大変だったなぁ
何かほっこりした〜
ありがとー
この夏、奇跡を起こそうぜ！！！
みんなで幸せになろう！！
水面下で彼と繋がってるから別な人にもその思いが届いてしまってるのか
それとも違う方へ暴投してしまっているのか。
軌道修正の方法が分からない。
自分も、別の強大なものが自分を誘導し心にブロックをかけていた、ということあります
けれど強大なものを完全に解くのがむずかしいので、
その見つけた本心でさえ、心を占めるウエイトが日々かわるのです。
書き込みに触発されてそういえばそのような気持ちもっていた！とまた少し揺らし起こすことできたけど
自分を縛るものの力半端ない！
脱け出し続けることのできる強さが欲しい。
もしくはヒントにどこかで偶然にであえますよう
今日寄ったチープな服屋さんで結局買い物をしてしまったw
だってチープな元値の更に半額で、しかも可愛くてときめいたもの。
安くは見えない着こなしには自信があるけどね！
買い物上手と言われるだけあって、ヤスカワな物に出逢う確率は本当に凄い私。
…。
百貨店の常連さんになりたいよー！
その話乗ったーー！すんません、共に幸せにならせていただきやすぜ
女性が威張ってるのはもっとみっともないけど。。なかなか難しいよね。
自分の認識が全て…
私って可愛いなぁとかモテるなぁとかアホみたいにやってたら焦点が合ってきたが
恋愛はブレるなぁ…それでもただ決めただけ で取り下げず自愛していく
きっとまだ私じゃ足りない みたいに思っているから、追いかけているから
ところで彼〜しばらく話してなかったけど元気かな？
でも名前しか知らない。
ほぼ関わったことなくて、「お願いします。」と言われ、『ありがとうございます。』と言葉を返したことが一度あるだけ。
同じフロアに居るだけで、名前は座席表見て知ったけど、相手は知らないと思う。
私より絶対に若い!!ってのは分かる!!
彼女居ないわけないだろうなー。
情報探るにも協力してもらえる人居ないしなぁ。
パートのおばちゃんに話すわけにいかないしなぁ。
どうしたら仲良くなれる？
素直に気持ちを伝えるのが無理なら
仲良くなりたいというのは一度おいといて、いいなぁ素敵だなぁ〜っていうのをじっくり楽しむ。
彼と楽しく仲良くしてるところをイメージしてニヤニヤするのもいいですね、幸せな気持ちにしてもらったら感謝も忘れずに！
彼が幸せなら自分以外の相手と仲良くなってもいい、幸せそうな彼をみられて自分も幸せって感じで、いつも彼の幸せをおもうといいです
自分には運命の人がいてその人と幸せになれるのは決まってるから、彼が運命の相手なら自然とくっつくし、彼とダメでも運命の人がまっているから余裕
でも誰かに叶う世界だよって言われれば、あいよ了解じゃあ叶えるぜ、ってなるのか俺は
なるわけないよな、今まで散々いろいろな人たちが言ってくれたのにわかってないんだもんな俺は
じゃあ人に聞く意味ないじゃん、なんなんだ俺は、自分で勝手に決めろよめんどくさい俺だなあ
そうですね。
幸せな気持ちにしてもらっているから、感謝の気持ち持った方がいいですよね。
彼が幸せならそれでいいし、もし縁があるなら繋がるだろうし…って思っています。
そして、運命は彼ではないかもしれないので、そこだけにとどまらず、自分の幸せも願い、他にも出会いを求め街コンに参加する予定です。
でもどっちも怖いからやだー！
とエゴちゃんが走って逃げまわってる…
ツンデレでかわいいな…はぁ…
潜在意識ちゃんねるにいる変に理屈っぽかったりまわりくどい言い方してる自称達人さんたちよりかはまだためになるかも
サラとソロモン案外良いことかいてる
小さなレーベルからずいぶん前に
リリースされてたものだったから嬉しい！
土用の丑の日に鰻諦めてたのに晩御飯に出た！
小顔になるって思ってたらいつの間にか痩せてて
友達会う人会う人に顔スッキリしたよね
痩せた？って言われたー
小さいことの積み重ねだけど嬉しい
みんなの世界も完璧です！
セミナーしたり毎日幸せだと書いてるけど虫垂炎で入院。
子供が夏休みに入ってずっと一緒にいることがストレスで
一人になりたいと思ってたら入院になった
これも自分が引き寄せたって書いてて物は考えようだなと思った。
色んな人が横から達人ぶって書き込むとノイズが大量に混じっちゃうというか
その人のスレでは基本その人だけが答えてる方が一貫しててわかりやすいわ
なんて本気で思ってる
デザートに豆乳杏仁豆腐も食べた!!今日は幸せな１日だった!!
連絡してもいのかなー。
連絡してら返事くるかなー。
ありがとう 今日もこころにいてくれて。
どうしたってあなたが好きです
もし受け入れてくれるならいまある可能性捨てて会いに行くよ
癒されたい〜
今は好きだからそれでいいや
苦しまないで私
お風呂場の窓から逃がした。
最近、朝に蜘蛛を見る。しかも、拭き掃除をした後に(笑)
何故なのかわからないけど、私から離れていくんじゃないかって恐怖に怯えてる。
それが実現したのか、誕生日メッセージも暑中見舞いの返事も来なかった。
なんでこんなこと考えちゃうんだろ？
ずっと仲良くしてたいのに。
え!!本当ですか♪ステキ情報ありがとうございます。嬉しいなo(^o^)o♪
元気なんだろうけど、くだらないことでまたばかみたいに話ししたいなぁ〜
メールなんて書いたら笑わされるかなぁ。。。
力む自分もいい、だけどもうかなっててもいい
でもいんだよね
むしろ力が抜ける方向
たぶん
ごめん
明日は、自分でいい日にする。
決める。
絶対そうだから、安心して寝よう。
安心しよう。
大丈夫、大丈夫、決まってるから。
いろいろなタイプの人いるけどこの人の場合、傷ついてるんだと悟った。
そしたら人格変わって真面目になっちゃって。クズのまま去っていってほしい、、。
興味ない。
日課になりつつ拭き掃除をして、朝、お風呂場で蜘蛛を見たのは、それだったのかな(笑)
倦怠期だからメール来るのは、嬉しいけど(笑)だから、ありがとう、ダーリン。と返した(笑)
エゴは現象化＝実現だと思ってるけど、それはせまーい範囲の事で、どう見えていようと今既に叶っている
を採用したら今までの達人達が言ってる事がよく分かるようになった。
目の前の現実を不足として認定してたのは自分だったんだ。「叶えるってのも変」って人達が口々に言う意味がわかった。
願いの本質を知れ、ってのもよく分かる。むしろ枝葉の部分に拘るからややこしくなる。
今ここに、既に、ある。それだけ。
その人が「やめた方がいい」って言ったらやめるんでしょうかね
間違ってはないけど、良いことも悪いことも思考が現実になるだけなのに。
叶えたいことがあるから潜在意識に興味を持つんだろうけど、簡単に食いついた割には信じきれない所に矛盾を感じてしまう。
「今叶ってない、○○になってない」ことにどれだけの時間を使ってるか、叶えない為に思考をフルで使うことには抵抗がないのが単純に不思議。
現実は案外不確かとか
わからなかったけど
1秒後に自分の家にミサイルが落ちてきてもおかしくないんだよな…って思ったら
「いや、それはありえない」って決めつけてるのは自分だった、それだけの話ということに気がついた。
つまり、「ミサイルが落ちる！やべー！逃げなきゃ！」って思えばミサイルは落ちてくるわけになる
なら、なんでも自分があれば創造できるんじゃね？！
って思った
良い気付きじゃないかね
家で引き篭もって寝てたいでござる
そうしながら収入が欲しいでござる
副業もしたくない
朝起きたら、パソコンが閉じてた。
なんでだろう。
今まで、受け取って当然だろう私にはその価値があるのだ、私のために在れとこの恐れを隠していた。必死に。
今日いろいろな人に助けられてしまった。普通にふるまいつつも、外は怖い、人は怖い、と内心は警戒と敵意と必死な軽蔑だった。助けられたとき、申し訳なさと怖さと不安とがすごかった。迷惑をかけた。
とても怖かった。
頼ることは怖い。迷惑をかけることが怖い。受けとることは怖い。
このように考えているということも、見せたら相手が困るから、そうではないふりをし続けた。恥もかきたくなかった。
受けとりたい。怖い。人から受け取るのは怖いから、潜在意識とかからなら受け取れるだろうか。
ごめんね。
過酷な環境で生きてきてずっと荒んでたけど、人生捨てたもんじゃないなって思えてるよ
あなたのおかげ。
あなたは初彼でもないし今この瞬間隣にいないけど、わたしのこころがあなたを真っ直ぐに求めてる
あなたを想えばこころが震える
生きていてそれが極上の幸せ。ありがと。
でもどうしたらいいかわからない。
折角好きな人と仕事してるのに。
そもそも、友人なのかも定かでない
さて、そんなひとを私の世界でどう扱おうか
「やめるべき？」と問いながらマナカードを引いてみたらナウパカ（別離）が出た。
何度も街コンに通ってるのに馴染めないので、またマナカードに「行く意味ある？」と聞いてみたら、またナウパカ（別離）が出た。
潜在意識に繋がってるカードってすげえ。
青い鳥症候群に陥ってる人が多い。
気になる人を目でおってしまう。
社内だし、相手と話したこともないのに、こんなことしてて気づかれたらヤバイ。
昨日なんて自分のデスク横にある、備品BOX開けに来るから心臓ドキドキ。
あれっ…私、口角が上がってる。
だいたい下がり気味だったのに、無意識に口角上がってた。鏡を久々によく見たら。潜在意識を知り、今月で１年。
潜在意識で口角上がるの願ったことないけど、自然に口角上がってるから、嬉しいよりビックリ(笑)
ありがとう。
オフ会するとかキモい馴れ合いがでてきていやだ
普段からアートメイクのラインに合わせて生やして、余分なところをカット。眉マスカラで明るい色にしてるんだけど。
すこしでも手をかけるって大事！
物事に理由を探さなくても
別にきっかけを探さなくても
お坊さんのようにずっと禅を組んで無にいたとしても、自分に関係なく廻りに何かは起こってる
キッカケなんて、ただただ今出来る事をするだけでもキッカケになる
目標をもって、それに伴う無難な行動が近道だとも思う
極端な話だと
レジうちが凄まじく早いのに確実な人が、
起業メンバーに誘われたり
でもいつも100%心がスッキリしてることはなくて、でもそんなもんかなあって思ってた。
すごく自分でも納得できるものができて、なんで幸せなんだろうって思った。いつもそれをしてる時、そんな風に思ってたのに、その時心からこれさえあれば生きていけるし他のことなんてどうでもいいって思えた。投げ出したいとかそういう感覚じゃなくて、本気で私がしたいことはこれだって思った。
それで初めて心からストンと腑に落ちた。結果に執着しないってそういうことか、と。
好きなことをしてればいいってそういうことかって。
言葉で頭にはちゃんと入ってたし、そんな生活を送れてると思ってたんだけど、ほんとにやりたかったことはいつも何かしらの理由をつけて、全力で楽しめてなかった。
後付けの理由たくさんつけて、自分らしさを固めようとしてた。それも私だから間違いじゃないけど、根本はただ好きだから、楽しいからなんだった。
これからもずっと楽しみながらできたら、それでいいや。それだけで幸せ。
ついでに、次スレ立てさせていただきました。
リロードしましたが、重複してたら申し訳ない。
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1470318749/t
ダイエットに限らず、メンタルにも効果的だと思う。私は何百回アファルするより、スリマネ美人思考になった方が分かりやすく、幸せを感じる。