雑談で書くようなことでもないこと。でも文字にしたいこと、ありますよね。
レスはあってもおーけー、ないのはもちろんオーケー
のゆるい独りごちスレにしたいと思います。
ココアでも飲みながら独りごちりましょう。
つc旦~
前スレ
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1451373077/
スレ建て乙〜
スレ建てありがとうございます！
桑田さんのまとめ読んだけど、難しかった〜
結局、エゴから抜け出せば、既にあるから現象化するってこと？
願望は手放せってこと？
願いを叶えるのって、こんなにツライことだっけ？
私は復縁希望だから、余計難しく感じるのかも。
ワクワク感なんか無いもんね…
桑田さん難しいですよね。
僕なりの解釈があって、
自分という感情や思考を通してしか起こった現象を見ることができないんです。
言い方を変えるとエゴの視点でしか現象を見ていないんです。
相手が離れていったと感じるのは、エゴの視点で見ているからです。
エゴの視点から離れてその現象を見ることができれば必ず望む現実が意図でき、願望が実現するでしょう。
自分の思考を観察すればエゴの視点に気づくと思います。
エゴの視点が悪いのではなく、エゴの視点のままいることが、願望と意図に矛盾を生じさせてしまっているのです。
僕はその事に気づいて。意図できるようになりました。
何かのヒントになればと思います。
人の悪口や自分達を棚に上げて話してたり
お金がどうだの、聞きたくなくても聞こえてくる。
自愛を知ってから余計合わなくなってきた。
人のいい所を見つけたり物やお金を大事にしたり周りの事に感謝したりそういう方が楽しいし幸せだ。
だから家を出る！
好きなものに囲まれて生活する。
来週30歳になる。ここから新しい人生が始まるんだ。
最終的に幸せになるための願望だしその願望が叶いさえすれば幸せなんだと思ってたけどそうじゃないような気がしてきた。
だから自愛もやると良いのかな。
本当に資本主義の豚しか居ないのに、そこに紛れることなんてないなって。
その豚達が協力して作ってる世界が気の毒で。
だから誰も伸びねぇんだよって思った。
こちらをギャフンって言わせたいのは分かるけど、未来でギャフンって言ってるのは豚の方だと思う。
今日は、朝と夜に８８８のゾロ目。
朝と夜に同じゾロ目を見るようになった(笑)何かあるのかな
潜在意識、こんな風に叶えてくれるのね。
でもとりあえず、世界は自分が作ってるから自分の思い通りにしていいんだ、わたしは指揮者で、プログラマーで、とにかく全てをつくっているから、自分のつくったものはすべて愛おしいのが当たり前。
敵を作らなければいいというのも合っていて、コントロールしなくてもそれぞれがそれぞれを愛していれば自ずとお互いの幸せを願うようになるから、もうそれは愛と幸せしかない。それはエゴでさえも。
エゴは危険回避のためにいろいろしてくれるし、幸せな時は思いきり盛り上げようとしてくれる。目立ちたがりだから誤解されやすいけど、本当はとても面倒見のいい子なんだと理解すると、それも愛せる。表現が下手な、思いやりのある子だと理解すれば、扱い方？がよくわかって、すべてを愛せる。
つくったものすべてはオーケストラ。わたしは指揮者。エゴは歌い手。調和を取れれば、それは素晴らしいハーモニーを奏でる。
すみません、自分で再確認したくて書いたら意味わからない文になってました。
認識の変更ができたと思うんですが、表現としては成功談によくあるように、世界がぐるんと変わるとかが本当に合ってるけど、想像してたより意外とと落ち着いたもんだなぁと思ったので、それを書きたかったのです。
鏡みながら腹話術でアファすると他人から言われたみたいでちょっと不思議な感じ
効くかどうかは分からないのでここに書き込み
効果があったら実現報告スレに行きまーす
昨日の夜からお腹PPで、気持ち悪くて目が覚めてここ来たら、朝から吹いたw
明るい気分になれた。ありがとう！
報告、楽しみにしています(^-^)
あまりタイプではないけど、止まらない (笑)
自分が条件付けして難しくしてるんだね。
例えば「認識の変更」ができなくちゃ願いは叶わない、達人の言ってることを理解して実践できなければ叶わない…みたいな。
そうやって、叶ってない自分を叶えてしまってるんだね。
結構自分の都合良い思い込みしてた方が、周りを巻き込んで叶っちゃうのかも？
私、生まれて初めて夜逃げしたよ(笑)
事情を周囲に話したら、「そりゃ夜逃げするわな」だって。夜逃げなんてふつうはしないだろうから、すごい楽しい体験したなーと今なら笑える
また↑に行って↑に行って落とされでござる。
へこんへこん
でもその凹みの正体は、相手に対する依存と期待と自分に対する自惚れと自己愛なんだよね
冷静になってみれば相手はただ自分の思ってることを言ったり、してるだけでけなんだよね
分かっていてもなかなかね…
こんな事をもう4年ぐらいやってる感じだ。
いつも列車というか波に乗れない。
バイバーイ！
独り言だよ
もう今から緊張して心臓が痛い
２週間ぶりに会うからうまく話せるか心配
ここ何日かラインでの会話に距離があるようなきがしてつらい
片思いつらいなあ
例えば恋愛とかでこっちが拒絶してるのにそれでも強引にくる人ってプラス思考にも家庭で肯定されて育ったようにも、その人の顔つきや振る舞い、雰囲気から到底そのようには思えなかった。
単に図々しいかキモいか鈍感かだよね。
だから「拒絶」って残酷かも。
でもそんな自分も許しちゃった
女性はプラス思考だとかアファメーションだとかで多分順調にうまくケースが多いと思う
男は潜在意識色々弄るよりオ◯禁した方が早い。
飽きっぽいからアファは続かないしプラス思考は義務になってつらかったしダメダメだったわ
書いてて気付いたけど義務感とかが自分には合わないんだなーと
元々クソ真面目だったのにな
ヌルい性格になったものだわ
ごめん。ただ男は◯ナ禁してるかしてないかの差が絶対激しいと言いたかっただけなんだ。すまん。
別に謝らなくていいよｗ
男って何かというとすぐオ◯禁とかと絡めて考えてることが多い気がするんだけど、なんでなのかな？
あれ結構不思議なんだけど
願掛けみたいなもんなのかな
もう最後に会ってから4ヶ月。２年ぶりに会って、その半年後に会ったのも全部向こうからの誘いだし、連絡もほとんど向こうから。でもいい感じとは言えなかった。その時はやっぱまだ好きなのかなぁって思った。好きかわかんないけどこんなにずっと忘れられないのは潜在意識ちゃんの思し召しなんだろう！って思ってたけど、正直心に違和感はあった。叶わない理由として、心に違和感がある時ってまとめで言われてたけど、彼のことを好きでいたくて見て見ぬ振りしてた。
なんで彼のことを好きでいたいのかよくわかんないけど、執着だったのかな。
たしかにどんなに忙しくても恋愛してたいって思ってるわたしは、彼以外の好きな人がいないから彼に執着しちゃうのは普通なのかもしれない。
あー、夢中になれる人と相思相愛で付き合いたいなぁ。
男がよくやる下ネタ禁止の願望成就法は
○○したら上手くいくって観念に乗せて行動するから上手くいくように見えてるのか
自己解決してスッキリした
ということは、次の恋愛が待ってる。今度はどんな形でドキドキするかな♪
彼の本性を見て
一気にドン引きしてるのを感じてしまってる
私は知ってた。
なおかつ自分の信じる状況が展開されていて、そちらを信じるし。
彼の本当の姿を知ってドン引きじゃないよ。
ずっと何年も好きだった人も含めてなんだけど、本当の彼を知るまでは好きだから何とかなるとずっと思ってたんだ。
本当の彼を知ることで、ああ私には無理だな…って納得するんだよ。だからそれが分かると意外に穏やかなんだよね、期待がないから。本当の彼を知って、あ、私と同じ感覚だ！恋人同士になったらすごく楽しいよ！っていう方向ならよかったのに、とも思うかな…。
お互い恋愛楽しめたらいいね。レスしてごめん
楽しめたらいいね☆
「変な時間に起きちゃったから〜」「たまたま見たら〜」といちいち言い訳してから
レスする人にムズムズする
女の人には分からないよね。
感覚として近いのはダイエットとかオシャレなんかだと思う
別にしまくっててもいいけどそれは=男を捨てている状態だと、しなくなったらわかるようになるんだ
体に充満するエネルギーが全然違うというか、思考回路がまるで違うというかね
でも会いたいし好きと言いたい。だけど裏切られた時の事を思い出すと苦しくなる。雁字搦め。
私の悩みはあなたにいつまでも関わられる事なのだから。
当人はよかれと思って関わってるのだろうけど迷惑。
ストーカーの心理よそれ。
年内にトントン拍子で結婚♡を設定したから、楽しみすぎて笑いが出ちゃう。
片思いの彼でもいいし、もっといい人でもいい。
自分が幸せになれるのなら、あとは潜在意識に任せてしまおう。
新しい人ができても、今の彼はおもしろいくらいに追いかけてくるのも決定してるし。
今日から楽しいことづくめ♡
実現報告に書き込むんだー♪
新しい人ができたら今の彼の幸せを祈りなよ
追いかけてくるって事は彼が苦しむって事だよ
そんな事を楽しいと思うなんて信じられない
もう忘れて欲しい。彼女の記憶から消して欲しい。
あまりアドバイスすると実践が疎かになる可能性もあるから、アドバイスも程々にした方がいいのにな
追いかけてくるってことは相手は苦しい状態だよね…思いつかなかったよ。
まあそれくらい相手に思われたいってことなんだと思うけど、それで相手を受け入れないってとんでもない自己中。
自己満に利用された人はエネルギーを奪われて可哀想…。
ズルいことに完全に視点がいってるから、追いかける人の心理は盲点だったよ。
でも、まぁいっか。
本当に望んるならいいけど、本当に言葉の通りになったら、、と思うから私なら絶対に言えない。
ちなみに言霊はそれほど信じてない。それでもやっぱりそうなって困ることは言えないな。
ふと手放したいーーーとなりました。
以前試していまいちだったリリーステクニックやったら
凄い幸福感。安心感。
メソッド、テクニックいろいろありますが、その時の自分の状態によって効果が違うんだろうなーって思った。
今日は最高に幸せですわ。
ここに不要だから、いるべきじゃないから何度もアク禁されてるのに
そういう事を理解できないほど本人は病んでるから
また平気な顔して戻ってくるんだろうが毎回やらかすからいい加減にしてほしいわ
何で絡んでくるのー？
愛情不足、かまってちゃん
ほんとゾンビみたいだね
会うことは簡単なんだ、だって今度の東京ドームのコンサートに行けばいいだけなんだから。
それに対して昔好きだった人と会えますように…っていうのは潜在意識使っても不可能だね。まあもう会いたいとはさらさら思わないけどね。
話を戻してただコンサートに行ってあの人を見るのなら、潜在意識使わなくてもドームのチケットが入手できればいいんだから。あなたはあの人と知り合いなんでしょ、応援してよ (笑)
巻き込まないでくれよなんで私のせいみたいになってんだよ私じゃなくてあんたらの部局内で周知してあるのが普通だろむしろ私が教えてあげたから知られたんだから感謝しろや早とちりヤロー！！！！もーーー！！！！！！！！めんどくさい！私を介さないと情報共有もできないんか！！！秘書じゃねーぞ私は！！！秘書じゃねーーーーーーー！！！こんちくしょーーーー！！！！！だんごむし！！！！！！わらび！！！！！！
天ぷら食べたい
相談相手も居ない
辛いな。。。
もうお札もないのに焦りよりもどうにかなるの方が勝ってるのにどうにもならない状況が展開されていく
新しく働こうと言う気も全然起きない…
私は頭がおかしいとしか思えない
つらい死にたい
けど周りを気にせず一回声をあげて泣きたい。社宅だからできないけど。スッキリだろうなあ
この仕事と関係ないあなたに、大丈夫？って、その一言言ってもらえるだけで救われたのに
ギリギリで一緒に頑張る仲間に言われるのとは全然意味が違うんだよ
「今は太ってるけど、痩せたら良くなる。でも、痩せても何も変わらなかったら？」って観念？があることに気づいた。
この観念を手放せたら変わるかな〜。
心の中では他人を見下しながらレスを読む方法を提案したいが、
日本人は建て前を大事にする生き物なのでこの方法は推奨しにくいわｗ
貴方の書き込み見下します。
幸せになりたい
それでええんやで
馬鹿しかいないって思いながら他のスレも思ってみてみろ
色々わかってくるから
何が色々わかったのか教えて下さいな。
このバカたちにわかるなら俺にも簡単にわかるわｗって思えるっていう
達人のコメを読むときに「わかるはず」「わかるだろう」という前提、姿勢になれる
つまりそれは！意図！
そうだよー
自分の中で自分の地位を、自分＞他人にするのが目的だよー
自分より下を見て、自分に少しずつ自信をつけてくって感じかな
自分より他人を優先する人には向かないから、万人受けはしないんだけどねー
スレを少し消費してしまって失礼しました
書かせてくれてどうもありがとう
男は不倫しても全然いいけど女はダメな？今回の１件でわかったろ？
あれウソな
女にこそ体罰は必要
今回のなでしこ見てわかったろ？
自分がしてきた事だから余計かな
どうしたらよいんだ。
それとも不安な気持ちがタロットに反映されてるだけなのかな
占いなんて気にするだけ無駄なのはわかってるのに
これは、アメリカのゲームです。
これは、たった3分でできるゲームです。
... 試してみて下さい。 このゲームを考えた本人は、ゲームをしてからたった10分で願い
事が叶ったそうです。
約束してください。
絶対に先に読まず、1行ずつ読むこと。
たった3分で、試す価値ありです。
まず、紙とペンを用意してください。
先を読むと願い事が叶わなくなります。
①まず、1番から11番まで縦に数字を書い て下さい。
②1と2の横に好きな3〜7の数字をそれぞれお書き下さい。
③3と7の横にそれぞれ知ってる人の名前
（必ず興味のある異性、ゲイなら同性 の名前）を書いて下さい
。
必ず1行ずつお読み下さい。
先を読むと何もかもなくなります。
④4、5、6の横それぞれに、自分の知って る人の名前を書いて
下さい。これは
家族、知り合い、友人、誰でも結構。
まだ先を見てはいけませんよ！！！
⑤8、9、10、11の横に歌のタイトルをお 書き下さい。
⑥最後にお願い事をしてください。
さて、ゲームの解説です。
1）このゲームを3番に書いた人に伝えて 下さい。
2）3番に書いた人は貴方の愛する人。
3）7番に書いた人は好きだけど叶わぬ恋 の相手。
4）4番に書いた人は貴方がとても大切に 思う人。
5）5番に書いた人は貴方をとても良く理 解してくれる人。
6）6番に書いた人は貴方に幸運をもたら してくれる人。
7）8番に書いた歌は、3番に書いた人を表 す歌。
8）9番に書いた歌は、7番に書いた人を表 す歌。
9）10番に書いた歌は、貴方の心の中を表 す歌。
10）そして、11番に書いた歌は貴方の人 生を表す歌です。
この書き込みをコピーして貼って下さい。
そうすれば、貴方の願いは叶うでしょう。
張らなければ、
願い事と逆のことがおこります。
でも、あるんだなーこれが。
いい事を求めてるといい事が起きる。
早く結婚したいなーって言うと焦ってる内は無理とかガツガツしてるとダメとか言われるけど
それも同じで、結婚できちゃうんだなーこれが。
今日もいい事あるよ。
結婚に向けていい事あるよ。それって幸せだな
幸せになりたいみんなにハグハグ
バイト三昧で苦しい日々から抜け出したいけど豊かな生活のイメージしてもわくわくしない
ということは私の望みはもっと違う形で表せることが出来るってことかな
気づいたら不足の未来を思い描いている
確かに思った通りに引き寄せているんだな
今まで気づきもしなかったから少しは進歩したかな
就職することが望みだったけど、どちらかというと日々不満と自己嫌悪だらけだ。
まずは幸せでありたい
去年を振り返ると今、彼がいなくて悲しい。
スピリチュアルな体感を期待して仰々しく考えてる人もいて、認識の変更の定義も人それぞれなんだなーと思った
あと、潜在意識の知識を理詰めで整理いったら仏教に考え方が近くなっててなぜか笑ってしまった
でも生きる苦しみは減ったから、いい収穫だったと思う
もーやだ
間違って元彼にかけちゃったよおおおおお
ワン切りだよおおおおお
けど、間違ったもんは仕方ない。
許そう！
何かしなきゃって思っても私の夢はスポーツ経験ない人がオリンピックに出るくらいの突拍子もないことだから何していいかわかんない。
何かしなきゃもエゴだとは思うけど。
だからって休みにダラダラしてるのも違うし…
好きなことすれば？って思うけど好きなこともよくわかんない。じゃあ掃除、せめて練習……って思うけど、途端に嫌な気分になるから動けない。どうしたらいいんだ。
ぱっと聞きあまり良い状況じゃなさそうだった。
以前弟がそんな状況だったから、
一瞬自分の将来までが不安になる、あの感じがふっと思い出された。
でも家族といっても「一番近い他人だよ」って思ったらラクになった。
私が勝手に気をもんで苦しくなる必要なんか全然なかった。
当人の状況を私がジャッジするのは失礼だし、思いやりと心配は違う。
上手ない理由を家族にしていたところもあると思う。
私は私でどんどん幸せになっていくって思えた。
切り替えができた、うれしい！
最近鬱期だ。なんで私ってこうなんだろう。なんで人並みの人望を得られない人間なんだろう。人に嫌われようが自分がきにしなきゃいい、なんて潜在意識のなんたるかを前より理解出来た頃は粋がってたのに、気にしなきゃいいと言うには相手の私への影響力が大きい。
自己否定感が強くなってきてしまった。
何にも成し遂げてない。勉強は頑張ってきたけど、コミュ力のせいでそれに見合った幸せを手にいれていないし、つまらない進路に来てしまった。もっと自分の関心のある世界ですごしたかった。旧友の殆どが自分の関心のある進路に進めているから、私って何にもないなぁ、極められてないなぁって惨めになる。もっと努力できたんじゃないかって自己嫌悪する。
極められてる自分を想像したりアファーメーションしたりすると、事実から目を逸らしてるみたいでまた自己嫌悪に繋がってしまう。
自己嫌悪する割に良い子でもない。
ネガティヴの吐き出しができたかな。
足りないけどあとはブレインダンプ的に自分のノートに書こう。
働く女の人達、一部の男性達の生きる糧になるような作品を生み出す人になる。労働で人を喜ばせたいって思えたのがこれが初めて。気づいた時とても幸せだった。喜ばせるぞ！
家族にムカついてるけど、熱があるから身体に力が入らない
ムカつくにもエネルギー使うんだね
『おー。本当にトントン拍子だなー』と思うだけ。
かゆ
うま
今日も他部署を覗いてた。
自分が何か言われると狂ったようになる。
それが嫌なのだろうから、大人しくしていればいいのに。
もし宇宙の法則というものが本当に存在するなら、誰かが言わなくなっても今度は別の誰かがどこかで言うよ・・・。
どうせいなくなるから、色んな人に、恥も構わず連絡取りまくろう。
そしたら、あれよあれよと予定が詰まって
生きる楽しみができた。
あのどん底気分はなんだったんだろう。
し にたいとは一切ゆわずに連絡した。
そろそろ出かける準備しなくちゃ(>_<)
まずはコーヒーだね
私が友達制限してるから単にそう感じてるだけなのかな。
鏡の中の自分にチョキ出させたかったら自分が出せばいいだけだし。コントロールできるよな。
結構簡単だと思う
地方の新聞にその人が載ってたけど、もおじちゃんになっていて驚いた。
それでも相変わらずカッコいい。
まったりしたいのになー
「気を抜かないでください」とかねー
もー辞めたいなー
またノルマノルマの一年が始まる…
結婚してない女は性格悪いとかの記事読んで思ったこと。
性格よくても悪くても結婚が早い人は早いし、早く結婚しても、離婚する人はする。性格悪いの一言で片付けるとはね。占い師のくせに、こんなことしか言えないなんて、このおじさんが芸人になれなかった理由よくわかるわ(^o^)
嫌われてるんだから、それを自覚しよう。
別にヘコヘコしなくてもいいんだよ。
気に入られようと頑張らなくていいんだよ。
そのままでいいんだよ。
例えもっと嫌われるような方向に行ったとしても
そのままで居た私の結果だから
全部受け入れられるよ。
大丈夫！私は私の味方だよ！
すぐ掛け直してきてくれてありがとう
本当に今日は楽しくて、わたしは本当についてる
本当にありがとう
愛しい君
だいすきだよ
カレンダーに今月手に入れる物を箇条書きにして貼ってたらどんどん叶ってる。
嬉しいおまけ付きで手に入ったりもするから楽しい！
あとは彼氏とコロッケw
「潜在意識さん、今の私に必要なページを下さい」
とお願いして開いたら
本当に必要な言葉が書いてあった
残念な人になる覚悟を持て
人の期待に応えることに必死で疲れてしまった
ガッカリされるのが怖かったけど、少しだけ気が楽になったかも
有り難う
こうして蝕まれていくんだね
リアルでバカにされてるから、自分よりバカそうな連中を相手にしてやろうと思って来たんだろうけど
やっぱり自分が一番バカだったと
でも気づいてないと
5年目くらいで不登校になり不登校専門の学校？みたいなとこにも2回しか行けていなくて
「どこ行ったってこいつは変わんねえよ」って言った兄の言葉通りになった
でもまた、予定ではあるけど中学卒業するまでに引っ越すらしい
リセットできるかな。どう人間関係を作っていけばいいんだろう
行き過ぎた期待をすると痛い目を見るのは学習してる
またいじめられたりしたらどうしよう。うまくやっていけるかな
なにもしたくない
お返事させてね。
あなたはどう思う？お兄ちゃんにそんな風に言われて嫌だったでしょう。私も不登校だったから、気持ちわかるよ。たぶんあなたがここにいるってことは、引き寄せの法則は知ってるんだよね。あなたは、お兄ちゃんの言う通りになんてなってないよ。そうなってる、と感じるあなたはたぶんそのお兄ちゃんの言葉に傷ついたんだと思う。もし私がそんな風に言われたら、『ああ、やっぱりそうなんだ私はどこ行ってもうまく行かない、駄目な奴だ』って思っちゃうよ。あなたはそんな風に感じなかったかな。もし感じたとしたらね、そんなことないよって自分に言ってあげてほしいな。私も言うよ。そんなことない。あなたはどこに行ったって大丈夫、だって素敵な人だもん。顔は見えないけど、今日こうしてここで会ったばかりだけど、わかるよ。なんでだろう。いじめられてたの辛かったでしょう。私もいじめられてたことある。でもね、今幸せだよ。あなたにも幸せになれるおまじないしておくね。大丈夫だよ。
本当に、たくさんあるのに、なんて言っていいかわからないけど、ただ、彼が好き。
もちろん、それですべてが満たされてるわけじゃないんだけど、それだけで幸せなんだって思った。
ありがとう。
イチゴ鼻の毛穴がきれいになって。
お金がたんまり毎月入って、親を楽させてあげたい。自分もお金がたくさんあるから将来は安泰。
顔も綺麗で、道を歩けばナンパの嵐。
最高の人生。
あなたのような優しい方にレスをもらえてとても嬉しいです。すごくすごく励みになりました
ありがとうございます
なんで生きてんだろ
もしかして願望を叶えるのが目的なんじゃなくて、ただ悩みを誰かに聞いて欲しいだけなのかな
クヨクヨしていたいならここに書かずに一人でずっとクヨクヨしてればいいのに
ここ見るのもそろそろ潮時なのかもなー
自分、よく頑張ったね！
私は何度でも褒めてあげるよ！
この先は沢山いい事が待っているよ
全てに感謝。
いえいえ。自己肯定感を持つとそれが直接素敵な引き寄せに繋がっていくよ。素敵なあなたに引き寄せられる現実は、自ずと素敵なものになるからね。悩んでも迷っても、あなたはあなたを諦めないでね。
そんなあなたはしっかり一人で自分の人生を決めようとしているのですね。素晴らしい。でもどうか、たまには誰かを頼ったりもしてみてね。ひょっとするとあまり甘えるのが得意ではないのでは？余計なお世話かもしれないけど、あなたにはたくさん味方がいますよ。まだ出会っていないあなたの味方や、既にあなたの味方なんだけど気付けないくらいにこっそりな人も。そんな私もあなたの味方です。素敵な願望実現ライフを送ってくださいね。
本当余計なお世話だわ
自分のことは自分で決めないと進まないだろ
他人に相談して解決するわけじゃねーしな
なんか発達が遅れてるみたいな印象受けるよね
偏ってるんだから何かが出来ないかわりに、何かが飛び抜けて秀でるのは必然だよね…
6等で1000円にも満たないですが、7では初めて当たったし何より祈りが通じたのがすごく嬉しい！
ちっちゃすぎて実現報告とまではいかないですがこれからも祈ります。
崖っぷちでどん底だけど少し元気が出た！
いい兆しですね！
潜在意識の中では、願いに大きいも小さいもないとよく聞きます！
きっとこれからいろんな事が叶っていくんでしょうね！幸せな実現報告、ありがとうございます！
すみません、実現報告スレと勘違いしてレスしてしまいました…
独り言スレだったのにごめんなさい。
おれは早く死にたかったんだな
なら順調だ
そっちの離れるじゃないのにw
私からも離れてしまうじゃないか
好転反応ならいいんやけどまさかの斜め上
やっちまった！って失敗もスムーズに回収できて、周りの人々に責められたりもしなかった。
ただただ素直に感謝するわ。
すみません私が紛らわしい書き方をしてしまったせいです。
実現報告スレに書くのは少し気がひけてしまいました。
ありがとうございます。
大きいも小さいもないですが少しずつ段階あげていって1等来ることを祈ります。
まずは自分の幸せだろうがよぉ！
私！！
しっかりしろ！！！
知らない間に塩漬け株が復配してたよ
うれしい
達人さん達には本当に感謝してるけど、
まとめ読むと最初は「簡単ですよ」と言いつつ、あとから「○○だと叶いにくくなる」とか条件がたくさん出てくる(笑)
皆からの質問に答えてるからだと思うけど、無理なんじゃないかと思えて凹む〜
前はもっとシンプルに叶っていた気がする〜！
簡単だ
潜在意識を使わなければいい
潜在意識を使おうとして達人の話に耳を傾けてると、自分で無意識に条件増やしてたりするからな
結局自己流が一番よ
全部やめちまった方が上手くいくんじゃね？
でも私は間違ってないと自信を持って言えるから
『は？』って感じ。強くなったなぁ自分。
勘当されたらずっと一緒に居るし、親を取るなら取るで別れるし私はどっちでもいい。
子離れ出来ない親とは本当にやりにくい。
彼も親離れ出来てないんやな。
外側の事は知らんが
私は常に幸せのど真ん中にいるから平気。
そもそもないものは最初から探さないだろう。元々ない金庫の鍵なんて探しようがないしな。
探すの前提はないかもしれないが、ないの前提ってあるなんじゃないのか?
進○ゼミのDMを読んでるような感覚
レスありがとうございます！
ホントに「こうした方が良いんだぁ」って条件が増えてしまい、苦しくなってました。
小さい頃から、誰に教わったわけでもないのに、ネガってしまったら
「今、悪いこと想像しちゃったから実現しない」
って消化してましたからね。実際、悪いこと起きなかったし。
だから、引き寄せの法則知った時はビックリしました(^_^;)
すごく難しいこと？
罵声の飛び交う家庭で育って遺伝の精神病を発病して、人が怖くてずーーーっとひとり
何やってもネガが消えない
ネガはあってもいいって言うけどネガと距離置けなくて一体化しちゃうからきつい
こっちだよ！
意地悪な性格が治ればなぁ・・・なんて無理なことを思ってみたり。
どんな色の髪なのかやたら気になる！
難しいことでも簡単な言葉を使うやつが売れる
当たり前で簡単なことを書いた本が売れる
だからみつろうみたいなアホ本が売れて
難しい言葉を使いたがる奴はそれを見て歯ぎしりする
「トイレの神様」っていうのが昔売れた時も何がいいのか、感動するのか分からなかったし、今も分からない…暇なのかな
言葉の選び方が素敵
私のことが好きならそんな反応するなよ！
私に好かれてるのは重々わかってるだろうが！
もしかしてわかってないのか！？わかってないのか！？んなわけあるか！
だとしたら自分に自信無さすぎるだろうが！
あなた自分に自信無さすぎるだろうが！
わかれ！わかれ！わかれ！わかれ！
もし私のことが嫌いになったなら！私のことが嫌いなら！それでいい！何も間違っていない！
でももし最初から嫌いだったなら！あんな反応するなよ！あんな反応するなよ！
でも私が一番あんな反応するなよ！好きなら
あんな反応するなよ！私が一番おかしいよ！私がおかしいよ！ごめんね！ごめんね！
全部私のせいだよね！
それってそれをつなげちゃう人間がその程度の人間なんだろう。
つまり日本じゃなくてそいつが終わってるだけ。こういっちゃうと鏡になってしまうがあえて言うわ。
「今すぐ会いたい」って一言、○さんにメール送ってみたらどう反応するかな(笑)
私:「驚くんじゃない？(笑)」
彼はふざけて笑いながら言ってたけど、あれは本気だったんだ、それもかなり。
思い詰めてたんだね…と今になって彼の切実な気持ちを知る
今になって急に落ち込んでくる
連絡こないじゃん
でも付き合っててもそばにいても寂しい時ある
わたしはそんなのを求めてるんじゃない
だから今すぐ幸せになればいい
ただ、わたしの幸せってなんだ？
潜在意識は信用してるけど、恋愛についてはもう２年半だし疲れちゃう
もうよくわかんないよ！！
ブレダンやってたら昔対人関係が不器用だったことを思い出し
自分が承認欲求が強くてケンカ腰で話しがちってことに気付いた
それ頭に入れながら生活してたら、自愛始めてからはあんまり人間関係に執着しなくなってたのに
人にベタベタ付きまとった上に私が刺々しい言い方しちゃったせいでケンカになった
自分のキャラ付けが「承認欲求が強くてケンカ腰」になったから久々に人と揉めたんだと思う
これが認識の変更で合ってるのかな？
「なる」が全然理解できなくてイライラしてたんだけど
今この瞬間からなろう！って決めるんじゃなく、昔からこうだったなって感覚なら受け入れやすい
>>184
よしおだね
みつろうさんを見下してたから負け惜しみだと思うよ
みつろうはアホっぽいけど誰も見下してないからね
そこの違いだね
あとみつろうはアホっぽいけど目が笑ってないから、中身はシリアスで強気だと思うよ
ゆとりなんだかバカなんだかわからんな
あんたは読んだ上でそれに囚われすぎなんだよ。エゴが設定した条件に雁字搦めなの。
わかりやすくていいんじゃない？そういうのがあっても。
ただ司書の経験からどうかな〜と思っただけ。
・みつろう本はチケットの丸パクり〜
・日本が終わる〜
あいつは自信家に見えるけど卑屈なんだと思う
最初の言語的矛盾がうんぬんのとこで偽者かって思ったし。
ただあの本を図書館に良書としてのおすすめ本のコーナーには推薦しないな、私なら。(笑)
ひたすら叶った自分書いたって、ただ願望を暗記しているだけだ
現実で答え合わせするなって言うが、結局現象化されなければ潜在意識におとしこめたかどうかわからん
お前もなんでエゴの書き込みに反応しちゃったの？ｗ
お前もエゴの条件に雁字搦めじゃん
そこに気付かないなんてお前もアホだな
他人しか映っていなかった視界に急に自分がとびこんできた感じ
あれ、お前いたのかよって少しびっくりしたｗ
そこに気づかないなんてアホ、これって全く関係ないんですが。
何でもつなげちゃうんだなー。雁字搦めになってるとアホ。なら自分で自分のことアホっていってるようなものじゃん。
まあ私はあほな自分もアホじゃない自分も両方許してるからいいけども。
あんたが如何に条件付けして他人を裁いて自分も裁いてるのか気づいたらっていうお話だよ。
兄と母「592死なないかな」
最近小さい事だけど、少しずつ好転してる
今に面白いくらいトントン拍子でうまくいく♡今日も嬉しいことあるよ♡
あと、無視してたというか見ないふりをしてたけど、この世界は愛に溢れてることに気づいた。
家族も、友達も、復縁したい彼も、他人でさえも。
無職で仕事探さないとやってけないのに、のんきに勉強してる場合か俺は
潜在意識でなにひとつ叶ってこなくて人生諦めつつあるのに、もしかして、まだ何かを期待してるのかな俺のお馬鹿さんは
夜、お風呂や自分の部屋で1人になった時、目をつぶって
「意地悪な同僚は氏にました」と唱えて
周りにいない（実際にそのときは1人だし）ことを感じていたら、
だいぶスッキリした。
自分的なポイントは「意地悪な同僚○す 氏ね」とか攻撃的な言葉ではなく、
勝手に消えてなくなる(亡くなる)イメージ。
そしたら翌日、現実にはもちろんその同僚は存在するけど
「意地悪な」同僚はいなくて、１日がとってもよい気分で過ごせた。
リセットできるとだいぶ楽だなあって思った
自愛マスターになりたい
私は私であることに絶望したよ久しぶりに
なんでかな、上手くいかないわ
他の人ならあの時も順調にいって努力が報われて、今もこんな風にくるしまなかったでしょ
私そんなに悪い事してきたかな？だめな所もあったけど裁かれる程じゃない。おばあちゃんの介護手伝ったし、猫が心配で外国旅行も諦めた、勉強頑張って就職した、家族の誕生日にプレゼントを贈ってる
気分は上がって下がっての繰り返し
穏やかな状態から上の間で安定してほしいのに上手い具合にループする
穏やかにすごさせてくれよ
同志よ！って感じ。
考え方趣味嗜好生い立ち、似た者すぎて笑えるんです。
干支まで同じで衝撃的
板のミナサマおやすみなさい〜
もう顔見たくない〜
現実とかイメージとか、何がなんだか分からなくなったけど、その向こう側にピョコっと踏み入れた感じ。
ずっと願ってた事が叶っても叶わなくても、上手くいってるんだからそれで良し！
願望について悩むより、ご飯何食べようかな〜♪の方が幸せな悩みだ。
ご飯のチョイスがある、自分で決めれるって、もっと感謝すべきだね。
うむ、幸せこの上ない。
部屋の片づけと掃除とブレダンどれを優先すれば良いんだ
何かに取りかかろうとしても集中力よりネガが勝ってしまう
生まれたまんまの自分でいればいいだけだった
それで完璧だった
毎瞬毎瞬が幸せであればそれでいい
○○でないと幸せでないとか幸せになることに条件つける必要もなかった
次の瞬間全然違うこと思ってもいいし、いつでも好きにしてていい
自分なんて半分は自分でないようなものだし、この体も自分で選んだわけでないし、借り物みたいなもの
あの人の体と脳と生育環境に生まれていたら私だってあの人になっていたかも知れないし逆もまたしかり
いやだいやだーって思ってもいいし、何やってもいい
なんかどうでもいい最近
フワフワしてて慣れないけど小さいラッキー増えてきた
久しぶりに来たもので…ポエム失礼しました
「どうやら〇〇らしい」でも
イメージでもそう、文字でも言葉でもそうなのだと思った
ずっといろいろ考えてきたけど、結局は最初に戻った感じだ。
潜在意識や引き寄せの法則は確かにあるけど、それは魔法じゃない。自分がどう捉えるかという問題だ。「できない」の壁を壊すためにメソッドとかがあって、最終目標は「できる」に変えること。自分の可能性を信じることだ。それによって自分の行動や態度にも制限がなくなり、なりたい自分になれる。
たったそれだけのことだから、引き寄せの法則に拘るな。それよりまずは行動だ。行動した上で引き寄せの法則はさらにより働く。
誰にでも弱い所はあるし間違いを犯すこともあると思うし、それぞれ他人からは計り知れない事情があるかもしれないから「最低」の一言で片付けるつもりはないけど。
でもやっぱり最低。
俺に構うな！！
今日は何かいいことあるんだ♡
両手広げてたら、何か嬉しいことは入ってきてくれるもんだよ。
ドラマが有名なのは知ってたけど内容がどんなものかは分からなかった
松潤の役、何？あれ(笑) 俺様というより動物じゃん！ それに対して小栗旬の「類」はいいね〜ああいう人、実際にいそう！でもあんなかっこいい人が突然いなくなったらパニックだ(笑)
わたし、幸せだ。
潜在意識で全部コントロールできるようになったら毎日の驚きがなくなるじゃん、人間らしく怒ったり泣いたりもなくなるじゃん！って思ってたことがあったけどそんなことない。
想像よりはるかに嬉しいことが起きて驚くし、怒ったり泣いたりもする、なのに、ちゃんと幸せになるために意味があったってわかる。
本当に、素晴らしい世界だよね
メソッドもやる気しない
昨日まであんなに悩んだり喜んだりしてたのにね
○○が見れるんでしょ？
本当にそうなりたいんです
私は私に何を伝えようとしている？
来世の予知夢
復縁したけど。別れる前と同じ状態がずっと続いてる…
だから、またここにお世話になりに来てしまった
前は死にたかったけど、いくつか願いが叶ってるから
死のうに死ねない状態。
もう一度頑張れるかな…
完全に信用なくしたかもしれんが挽回しようとも思わない。何もかも面倒。
夕食作らなくていいしご馳走食べられるのは嬉しいが、寒い＋眠い〜!!
本当に性格悪い
マジか。
こんな日もあるのか。
レスが素っ気ない。
他の人へのレスが優しい感じなだけに
何か書き込みしにくい印象をもってしまった。
弟が自分と真逆なんで余計に落ち込む・・
いろんな人に見つけられちゃって・・
これからはどこに行こうか…
またひっそりとした場所見つけられるかな…
覚悟したよ。
あなたの実家について行って、一緒にお店やっていきたい。
あなたに一生ついて行くよ。
それには物凄く努力が必要なのわかってるし、絶対に乗り越えるから。
だから、許して欲しい。
私の良い所も思い出して欲しい。
手放した時って、そのころはもうさめてるかもしれないし…
でも執着してる時に叶っても頭いっぱいだから自己中になっていて上手くいかない…ってのなら話は分かるけどね
執着してるときにこそ、叶ってほしいよね
諦めてても、逆に執着してても叶った事もあれば叶わなかった事もあった。
法則性はないとして、どうする事も出来ないんだけど...?って所で今躓いてる。
どうすることもできないのに、どうにかなっちゃったらそれも困るよね、てそれは決定してないんだからあり得ないよね
たとえば恋愛。昔のこと振り返っても何でどうすることもできないのに？って思うこと何度かあって。どうすることもできないことなんて意図してないのに。じゃあなんでこんな気持ちを味わうの？って考えたら、それは形にすることじゃなくて考えたり、味わったり、感じたりすることに意味があったみたい、それが今も続いているのか、いないのか、もし続いてるのなら、どんな展開をするのか？自分でも今は分からない
ttp://love-fukuen.seesaa.net/article/411592988.html
これって病気への不安も反映されてしまう？
５年以上も108信者だったが、ほんと大変な目にあった(大切な人が亡くなったり、大切な人が病気になったり、他にも数えきれないくらい悲惨なことがたくさんあった)
ようやく目が覚めた。
１０８の思想は完全にオカルトだし危険
オウムと何も変わらん
人に迷惑かけてはいけないし人を殺してもいけない
悪いこともしちゃだめ。あと無職もだめ。
こんな当たり前のことにも気づけなかったから本当にあの頃の自分はどうかしてた
ちゃんと周りに迷惑かければ必ずそれは自分に返ってくる
観念とかじゃなくて返ってくる。自分に必ず。この世はすべてつながってるから。
だから、良いことしまくった方がいい
あとこの世は幻想とかもやばい思想
ちゃんと現実は存在してる
そして自分がいなくなったあとも変わらず現実はありつづける
なくなったりなどしない
ということ
なることに気がついた。ネガが簡単に流れていく。
あの人は何でここの管理人をしているのとか
でも、もうステージアップする時なのかな
まだこの状態を楽しみたい、神様…
死にたくない
ホント気持ち悪い人
でもわかった気になっては、落ちての繰り返し。
ずっと昔から潜在意識を知ってて、事実そこに救われてた。実現したことももちろんある。
覚悟を決めて、選択をした。現実がどうかなんて置いといて、私は私を満たしてあげようと思って精一杯愛してあげてたつもりだった。
休日の日、仕事以外ではやりたいことばっかりやって楽しんでた。でもほんとのところ、仕事に対して、仕事してる時間、自分に対して何の愛もなかった。
ほんとにやりたいのは、やるべきことは別だしと割り切って、そこに対しすごく冷たくて。
わくわくしたいだけだった。ずっと。胸が鳴る方へ進むんだよって言われてからそっちに歩けてるつもりだった。変なとこで現実逃避して、変なとこで現実に打ちのめされて、他人の目を気にして、結局私は何がやりたいの？状態。
紙に書き出してみていつもと違う感覚があった。なんて言えばいいのかわからないけど。
一回全部リセットして、全部やめて、からっぽになってみようかなって思えた。
エラそーに１日中能書きたれてるわりにたいしたこと叶えてないし
ちょっといい事あったくらいであそこまで長文達人面できるってすごいよ
長文語ってる人に限ってあまり大した事実現してなかったりね
結構大きい事叶えてる人は実現報告してサッと去っていく気がする
昇進するとか？
行政を通して海外留学するとか？
形となったものを言うの？
昔は形になったもののみを成功として認めてたけど、精神的なものの方がそれよりも、より満足感はあるよ(笑)
人の人生滅茶苦茶にしてまで恋愛を優先させる思考が考えられない。絶対許せない。
うちの父親も不倫してたからその点については許せないと思うんじゃなくて冷静。
同じ年の息子さんは高校生の時に自殺したけどね
私も以前は似たような感情を持ってたからわかるような気がするけど、
私は自分に実害がないなら別に良しとした。
人の人生を滅茶苦茶にするのがいいかどうかは別として、それで苦しいとか悲しいとかの感情はその人の物で私の物じゃないから。
同化して自分の感情じゃない所にエネルギーを使うのは勿体ない事だと思ったんだよね。
勿論、自分が浮気されたらイヤだけどねｗ
関係ないと思うけど、それが成就の妨げになってると思うのなら、止めてみるなりしてみてはどうかな？
不倫相手とラインやらメールしてるんだよね。虫酸が走る。自分さえ良ければ、自分の家族が自殺しようと交通事故に合おうと何でもいいんだよ。おぞましい。
だけど、不倫を完全否定はしていない。なんでだうね？結婚してる人を好きになったことが過去にあったからかな。
ところが5人もでしょ？ただ奥さんが物足りなかっただけじゃん。奥さんもマスコミに胸の内を発表してるけど、強いというよりヤケクソになってるような、無理しちゃってさ。乙武も奥さんもバカみたい。さっさと離婚すればいいのに。
女性にそれ言っちゃう？
アナタと同じ過程を通り
倒れながらキリキリ働けというのかな。
私はまだ強い方だからいい。納得できぬ
貧乏で幸せじゃなくて、金持ちで幸せでもいいじゃない
しかし全然幸せじゃなかった。
それを失いたくないがため必死になり、ついには病んでしまった。
もう嫌だと思ったら全部失いましたよ。
でも今は幸せですよ。
執着するもんはすべて失ってすっきり爽快。
もう嫌だと感じても、失ってほしい現実が消えない
大事な物ある
分ってもらえないみたいだけどそれがとても大切
やるじゃねえか
金がなくてガス代が払えん、ガスが止まる
isaにPS3と竹トンボの話ふっかけたのはあたし。
あれから5年くらいかな？
金も恋も引き寄せられない
皮膚の病気も治ってないね
仕事の夢だけはちょっとだけ進んでる。
ねえ竹トンボはisaの自演じゃないの？
なんで自称達人は一定期間書き込んで、
次に現れた時はいちいちキャラ変わってるの？
頭の中の不安と恐怖が無くならないよ
私に優しい世界はどこなのか…
根性が足りないんだよ
甘えてるだけ！！
願望が叶わないとかさ〜根性がないだけでしょ〜
たぶん帰宅部だったでしょ〜？
ここにいる人たちって根性がないんだよね〜
どうせ口癖が「だるい」「疲れた」「眠い」「楽したい」とかばっかでしょ〜？
甘ったれてるね〜
こういう人たちは体罰ありだね！ぜんっぜんありっ！甘えちゃんの根性なしの根なし草なだけ！
あとさ〜達人だとか自称達人だとかいつまでも教祖様を求めてんじゃねーよ！マザコンかい？
なんか人としてダメだね。そこ直さないと意味ないね〜
本格的にハマったのはここ1年ほどだけどいまだ願い事は叶ったとは言えない。
むしろ悪化してるほうだけど（笑）
でも達人さんやいろんな人のレスをみて自分の考え方はかなり変わった。
いろんな考えに触れることができて結構面白いなあ。
どれもこういう都合のいいことばかり書いてあんだよなぁw
5年前に書く、アファ、イメージング、なる、を3年間やって
2年間手放す・あきらめたのに全く叶ってない私にとっては
結局は有料サービス売りつけるための
無料の餌にしか思えない。
今困ってんのは、意地悪な派遣先のおばさんがやってる嫌がらせに(まだいじめレベルにはなってない)
現実的に対処すべく、おばさんの嫌がらせを紙に書いて派遣会社に提出するメールを作るか
また、何にも困らせられない私と、仲の良い友達との楽しい日々、
イケメン達と仲良くなる☆
世界のプログラミングを書き換える☆
みたいな事をやるかって事なんだよね。
後者をやってきて何度も失敗したし
(現実は変わらず、派遣の契約切られるだけだったw)、
前者でしっかり対応して意地悪お局に余計な干渉されないように
上にいいつけるか
私にはイケメンが相応しい
でも、お前のために黒髪にしてるわけじゃないわけ。
あたしが黒髪清純美少女が好きだから
あと楽だから黒髪でいるわけよ
女に飢えてるキモメンに好かれたくないからマスクをして
その美しさを常に発揮できないのはおかしい
好きじゃない人に好かれるのほんと嫌い
気持ち悪い気持ち悪い
干渉してくるな！
お洒落な美人は
強気でも誰も攻撃しないし
性格悪い発言しても嫌われないし羨ましい
近寄り難い美人になりたい
話すの嫌いだし。
お局おばさんが私の幸せを邪魔するのはおかしいと思う。
イケメンが管理者になって欲しい。
そのほうが平和でみんな幸せ。
可愛い子が入ってくるだけで嫌がらせして辞めさせるおばさんや、
新人の女に毎回がっつくbusaメンは
権力を下げられて隅っこで大人しくしてて欲しい。
これだから嫌がらせへの耐性と戦闘力ばっかり高くなるし
イケメンとの仲を深める事に時間と頭を使いたい。
バイト先で、淡々と作業してて、
イケメンに話しかけられて
イケメンと付き合って
イケメンとしか話さないで辞めた女の子
羨ましかった。
イケメンとしか話さないなんて理想。
顔の美人度も私と変わりなかった
悔しい
私は大学の学費を払うのにいっぱいいっぱいでいい服も買えなくて
ファッションセンスも悪くて
イケメンに話しかけられても緊張してて
もてなかったなー当時。
すごいwwwww
観念が出てきて
それをしばらく観察してたら
セドナしたくなり手放した
すっごい楽。流れに身をまかせる感じ。
意図するってわからなかったけどすごい府に落ちた
どんなにがんばったり、自分を磨いても、自分なんかが頑張っても意味ないのになんて思ってしまって自己嫌悪に陥ってつらい
これって自分のことが嫌いだからなのかなあ
どうすれば自己評価をあげることができるんだろう
もう嫌だ楽になりたい
でも貯金には絶対に手を出したくない。
それまで何も買わなくていいように食材だけ買って一週間は事足りるくらい料理して冷凍した。
朝食、お弁当、質素な夕飯分はある。
でもお金がないってのは心に余裕がなくなるから、臨時収入を引き寄せる！
大金はなかなか入らないけど、必要な時に必要なお金は必ず入ってくるもんだから
今回ほどのピンチにどのくらい引き寄せれるかゲーム感覚で逆に楽しいw
最低限のお金は入ってきてくれるし、職場で食べ物の差し入れをいただけたり。
得意なんだよなぁ。
どさくさに紛れて恋愛の方も頼むぜー
流れに乗った感じ。
ほんわり 幸せの中に居てると
今まで滞ってた 恋愛面がトントン進んで 出会う→片思い→お付き合い→結婚 が一年足らずで叶っていった。
臨時収入もあってお金に困らないし、仕事もスムーズ。
幸せを先取ってると、現実が後から形になってやってきて、今になって 私の安心できて幸せな空間はこういうものなんだ と気づかされました。
ありがとう。
いやなら断るって普通のことじゃないのかな
そしてまた同じことをきいてしまう自分・・・
もうどんどんダメな方向にいってる気がしてならないや・・・
もはや生きる意味すらわからないレベル
108を信じて行動したせいで1000万の借金負って風俗で働く羽目になった女の人のレス見て
108の事叩いてたな
実際自分も全然叶わなかったし。
あたしは現実的に危ない事はしなかったお陰で助かった…
クレさんがそう言ってたからね
現実的に危ない事はするなって
潜在意識を活用する上で信じるのはあくまでも自分だと思う
本来自分の中にしかない物だよ
人の影響、外的要因をを受けたとしてもそれは自分で決めて行動した結果だから人のせいにするのはおかしい
気が強くて、しっかりしていて、頭脳明晰で矛盾したことが嫌いで…いいところいっぱいあるんだけど、嫉妬深いのが唯一の難で。
だから、なんにも叶わないの。形になってるのは頭が良くて上昇思考で気の弱い情けない男からモテるのみ。
掲示板て勘違いしやすいよね
そういう女性が職場にいたの
頭脳明晰ったって学問じゃなくて動物的な勘みたいなものだよ
中卒だし、漢字読めないし
弱い者イジメのような姑息なことはしない、てかバカバカしくて相手にしてないのかも
だけど、自分よりうわてで気にくわない男性みたら殺す勢い
ターゲットはどちらかというと男性
そんなすごい女性なのになんでアルバイトなんだろw
だから実力はあるのに叶わないって書いたの
でも、私その女性に生き霊飛ばされてるって霊能者に云われた
は？
私、女性だし、役職はたしかに彼女とは立場違ってよいポジションだけど、実力でいえばね、中学から働いてる人だからね、彼女の方が上手だよ
霊能者の人からとにかく｢謝ること｣って、は？共通点ないし、意味わかんないw
こうして書いてるのも何かあるのかな？
こわいね、人の念て。
多少トラブルあっても切り替え早いし素直だし。
なんだか色々学んだ。
・○○さん、 （＜依存してる達人の名前）
・私××になっちゃった （＜語尾が絶対に「〜っちゃった」）
・どうしてこんなことになっちゃったのかな （＜必ず意味もなく問いかける）
・苦しいよ/つらいよ/悲しいよ （＜シメは必ずこれ）
びっくりするくらい、みんな同じなんだけど。
それとも全部同一人物？？
こないだ電話くれたのにでれなくてごめんね。
と伝えたいけど、それを伝えるのがよいことなのかわからない。
ただシンプルに幸せになりたいよ。
そういうことだ。
すごいこと
叶ってほしいけど
あまりにすごくて
執着がないからいけるかな
もし 実現したら自分の潜在意識完全に信じるわ！
人間関係じゃないけど、自分の潜在意識には驚かせっぱないなんだけどな
例えば、目覚まし時計
セットしなくてもこの時間に鳴る！って超有り得ないこと思ったら鳴った！なんてこと日常茶飯事
なんで完全に目の前のことは完全に信じられないんだろ？
いい気分でいすぎても、ネガティブすぎても叶わないんだと思う
いい気分ということは、そこに満足してるんだから潜在意識で考えたら、願望なんてどうでもいいわけで。よい気分そのものを叶えてるわけでしょ。逆にネガティブでもそりゃ叶いにくいよね、許可できてないんだから。
きっとよい気分よりの状態でいる時が叶いやすく、かつそういう状態って実はなかなか難しいんじゃ？
つまりほとんどの人たちは、ネガティブだってことだよね。
特にかたちにしていないけど、楽しそうにしているのは、その楽しい気分を叶えてるんだよね。
結婚てどんなもの？って憧れはあるけど、今、好きな時に寝て起きて、遊んで、お金使って…たくさん好き勝手なことだらけ。
そこへもって結婚ということは、他人との共同生活。そりゃ、潜在意識がストップするのも無理ないわ。私の顕在は結婚してみたいんだけど。
家庭が本当に悲惨ならもっと20代、いや10代で逃げるように結婚していたかもしれない…。
というかミスコンに出てる人たちの見分けがつかない
化粧でみんな同じ顔になっちゃってるから？
美形はある意味特徴ない顔だから？
でも自分からしたら別に美人には見えない
彼女に対して美しいって形容詞は使えない
感覚がおかしいのかな
実際に見たら美しいと思えるのかな
活用どころか、勝手に動いてる。
今月の３月１５日から、今日の３１日まで!!
日記付けてて良かった(笑)
ありがとう！私の潜在意識。
っいうお礼を書いてみた!!
引き続き日記を書く。
小さい頃から描いてた漫画みたいな小説が、今の世の中にそっくり。
やっぱ忘れた頃に叶うんだなって思ったから書き込み
なんだけど、資格のような勉強と恋愛はうまくいかないとブロックどころかそれ以上を望んいる。
だから私にとって失恋=ステージアップするみたい。その時は悲しくて何も考えられないんだけど、そのことさえ思い出せば嬉しいことかもしれない。何でそんなこと潜在意識に刻印したのかも不明。前世に関係しているのかな。
これも一種の諦めになってると思うんで結構気に入ってるよ。
なんか死=今だけになる、な印象ですわ
ちょっとした事で怒鳴られたり、私と他の家族を差別して接したり…
早くここから出ていきたいなー
断る自分を許すし、こんな私を誘ってくれるなんてっていう「こんな」も自愛してとっぱらうし、贅沢だって思考も克服するし、ここで断っていつか後悔しちゃうかもって思考も感じ切って解放するし、私のレベルならいけそうって思ったのかなとか結婚焦って妥協したのかなって思いも克服するし、勇気をだして誘ってくれてありがとうとも思おう。
モテ期くるかも！？と思えるきっかけもくれてありがとう。
あー。こんなに色々と自分への認識が目指すところまでいってないと思い知らされる感情が出てくる。
好きな人だったら行きますって即答だったんだろうな。でもそれって悪い事じゃないよね。期待を持たせるのもひどいっていうし。ばっさり断らなかったし、失礼はなかった。
この調子で理想の結婚をしよーっと！
諦められないって突き詰めると「こんな自分じゃヤダ」に行き着くんだよなあ
放送当時小学生だったけど子供ながらに人生そんな甘くないから！って思ってた
今はとてもロコちゃんを尊敬してる
あんな純真な子供時代を送りたかったなー
この霧が晴れるには○○○が○○しかない
そういうところまで追い込まれてる
消えたい気持ち復活 頭から離れない
いい感じで過ごせていたしシンクロもいっぱいだったのに
潜在意識なんてだめだったんだ！神様なんていない！ってやけくそ
なんとか仕事に行ったけど 帰りに
彼の誕生日ナンバーと、彼の車のナンバーが目に飛び込んでくる
もういいよ、、、忘れさせてください
彼は私のところへ帰ってくる気がしてしまっている
どうなるんだろう私
必要なものだから今すぐにでも手に入れていい。
どんな感じで叶うのか楽しみ！もうそろそろだよ
今まで承認欲求が強かったから辛かった。ってこと(>_<)
他人基準で生きようとするから不幸になる。
自分基準で生きようとするから幸せを感じる。
私は、彼基準に合わせて承認欲求を彼の中で満たそうとしていたんた。
今日の夢の中で、それを知った。
>>343
私も復縁したい彼に振られて３ヶ月で結婚されましたが、絶対戻ってくる確信はありますよ
現実からの挑戦とか好転反応とか気軽に捕らえといたら、いいんですよ。
お互いゆる〜く頑張りましょ
悔しくて悔しくて苦しくて、でも戻ってくる気がしてしまう
こんなでかい好転反応がくるほど、私は自分を認められてなかったんだなぁ
がんばるのは疲れました
だらだらします
イケメンとの会話に慣れるのに修行したい！
自分て臭くないかなって気になって
自信が持てない
井上真央が嫌な現実があって
「いいことあるよ」って妄想の世界に浸ってる姿が
私にはちょっと怖く感じた
もしや今の自分もあんな感じなのかなっと不安になった
どうして人が幸福だと思うことが苦痛なのだろう。恵まれていると分かっているからこそ誰にもどこにも言えない。ひとりでいたい。人と接するだけですごく苦しい。世界が怖い。すごく怖い。疲れた。もう自分の人生続かないでほしい。
それを全く周りに隠そうとしないから、共通のコミニティーにいる好きな人がどう思ってるのか心配になってきた。
隙がありすぎるのか？(ガードは硬いけど。)
ブレない心が欲しい
まだ2回ほどだけれど、とても励まされる。
347です。ダラダラ現実みずに私も過ごしてます。
やっぱりチラ見してしまいますが。
お守りに彼の名の印鑑持って不安になったら印鑑見ながらアファってます。完全にやばい人ですが。
幸運の女神は準備されたところにやってくる（パスツール）
らしいので、今は過程の途中ですし、素敵な奥さんになれるように花嫁修業して気長にまってたらいいんじゃないんですかね
驚き！私の好きな顔なんだけど。
なんでみんなミスコンに出るような女の人の顔を好むんだろ？
デパートに行けば、宝石売り場とか化粧品売り場とか美人たくさんだけど、まったく個性なし…何に惹かれるのか理解不能…
緒川たまきのような宮沢りえのような観ていて心地良くなる美人いないかな？
まずは脳内破壊…私は大切に愛されています♪
「手を動かしたい手を動かしたい手を動かしたい」
うん、願望だなーと。
でも手を動かしてるこれは？願望なの？願望叶ってるなの？
手を動かしたいと思っても動かないし、手を動かしたいと思わなくても動いてるし、したいのとしてるのとは関係無いんじゃ？願望要らなくね？
願望→達成という感覚がずーっとあったのに気がついた
願望とかいうワンクッションを置く必要無いんだね
まぁでもパンツのゴムさんのようにすぱーんと切れるということも無くw
でも願望持たなくていいって楽だわ
現実を否定することでもない
それはただ今を受け入れることにある
苦労話してここまで来ました！って内容も古くて生理的に受け付けない。
だけど、やっぱり私が愛した人、好きになった男性は何らかの形で苦労してるからレベルが高い。うわ〜って深さに圧倒される…。他人だから余計にそう感じるのかな？
ずっと逆に考えてきたんだなあ
私はずっと私でいたのに、私は私を別の違う何かだと思ってたんだな
ロコちゃんはいいなぁ。ロコちゃんの明日はもっと楽しいんだ。すごいなっていつも思ってたなー。
その頃からわたし楽しくなかったんだなー。かわいそうに。。
いまひさびさに鬱な気分。。
もうどうしたらいいのか何からすればいいのかわからない。
親が嫌い。自尊心ください。
特に面白かったのが、
｢愛とは重度の精神病である｣プラトン
恋愛のことなんだろうけど、いろいろある中でも何だか笑えた
笑っちゃいけないことか…
シェークスピアのいう愛も面白い…
共通点は綺麗事じゃないってこと。
心の奥で相手からの報復を恐れているっぽい
なんかの本で読んだけど他人の目を気にする人は自分に対して
強い怒りの感情を持っていて、その怒りの強大さに恐れを抱いてるらしい
私は自分にそんなことはかけたくないのに
おもいたくないのに
結婚したい。おじいちゃんおばあちゃんになってもふざけたジョークを言い合いたい。
そんなに難しいことなのかね？
自分ならすぐにでも叶えちゃっていいと思う。
幸せになる価値があると思う。
嬉しいことをたくさん引き寄せたい。
完璧設定で一年。潜在意識なんてあるのか…
そうなると愛されることは難しいよね…
｢愛されたい｣と強く思う人ほど実は自己中なのかも
どーしたものか
欲しいものはとりあえず全部手に入れたり叶えたりしてきた
新月の願い事もなんかやりきっちゃって、あまり欲がない
なりたいものかあ
欲しいもの…かあ…
(-_-;)わからん…
あ
「臨時収入体験」がしたいな
100万円単位で
誰も求めてないのに余計なお節介ですよ
それに引き寄せが普通にできるようになると、どんどん自然に引き寄せられてくるから、気付かないことも多い
後から振り返って、そう言えば引き寄せできてたんだって感じで、当たり前のことになる
いちいち引き寄せとか騒がない
だって全部そうなんだから
昨日も素晴らしい引き寄せがあった
まさに望んでいたもの
それについて見ても考えてもうっとりしてしまう
あー幸せ！
人のところにいってしまってる。
どうしてかな。
てことは、遠慮するのは損！なんて考えたり、不安に思う必要ないよね？
だって波動で引き寄せられてるんだとしたら、私はこのレベルだからこれ…なんて過小評価しちゃっても波動が高ければ想像以上のものが引き寄せられるんでしょ？ 想像以上だ！って感じたら、それはその人が今まで本当の力を無視して過小評価していたって証拠になるよね
自分の身体が嫌いすぎて、大変身したいと思っていたけど、キレイに脱毛して、マッサージ＆保湿したら『私の身体も捨てたもんじゃない』と思い始めた。
今まで、自己管理しなかった私のせいで、勝手に身体を嫌っていたんだ。
本当にごめんね。
人を動かす事も思っただけで叶っていたりした
絶対に実現報告してやるから見とれ〜！
妻なのにその隣で楽しそうに笑ってるなんて絶対に無理
孫までいる歳のくせに
べつに人としては嫌いとかでは全くないけれど
妻なのにそれ聞いて楽しそうにニコニコしてるのは、自分なら絶対に無理
何も言わないんだからそれもそうかもしれないけどさ。
私なら｢引きこもりです｣っていう人に会ったら、この人は本当にそうなのかな…？って疑うよ (笑)
相手が｢引きこもりです｣と言ってるから、ああ、この人は引きこもりなんだ、って信じる人ってそれまでなんだな、って思う…。
猫のおしっこ臭い…！！
カーペットにうつ伏せで寝転がってたからか！？
おしっこしやがってぇぇぇぇ…！！！
くさっ
くっさ！！
おしりもおしっこ臭い…！！
猫めぇぇぇ！！！
それにつれて楽しいことも増えてくる
自分で自分のことがわかってるから人の言うことにいちいち右往左往しなくなるし、ってこれまでどれだけ人に依存していたことか…よくいえば自分より人を優先させていたわけだけど、やっぱりまず自分が幸せでないとね
昨日今日なんて私一人なら絶対食パンとか食べて過ごしてたわ
反抗している俺カッケーみたいな観念でてきたｗｗ
なんだよそれｗ
こういうのは気楽に楽しんでやるものであって
必死こいてやるもんじゃないという正論があったけど
いや正論なんだけど、気楽に人生楽しんでるやつは
ハナからそういう本を手にしたりしないと思ったｗ
でもそれを受け入れて愛してあげれば
コンプレックスさえ、周りの人間に愛されるようになる
というのは分かる
実際そういう現象があったし
でも、自分の体でないもの（自分から離れているとエゴが錯覚するもの）
たとえばどうしてもしたくないＳＮＳがあるとする
そのＳＮＳやってないと愛されないという概念はどうしても消えない
そのＳＮＳはやりたくない、でもやらないと時代に遅れてしまうという強迫観念が消えない
「そのＳＮＳをやってない私を受け入れれば、周りもそんな私を受け入れてくれる」
どうしてもそう思えない
セドナしても何しても、そのＳＮＳをやらない事を責めてしまう
なんで体は自愛できるのに、たかがＳＮＳにこんなに苦しまなくてはいけないんだ
食べても太らないから！と思いながら食べてるけどついカロリーの事考えちゃうのは心の底から信じきれてない証拠なんだろーなー
それが今手元になくても、もうすぐ手の中に入ってくると分かっているし、一寸先が光でいっぱいなんてうれしい
心に明かりが灯っていたら人ってもう少しがんばれる
誰か音消してなかったらしいけど、何だかありがとう〜。
引き寄せが勝手に動いてる(´∇｀)
↓
帰宅途中、連絡先を消した男友達から
いきなり電話
↓
その帰り道、二千円を拾う(驚)
びびったので、その二千円は
その場所に丁寧に戻す。
※交番に明日届けるにしても、どうして良いか分からず。ごめんなさい。
潜在意識を知ってから９ヶ月。
先月の１５日から勝手に動いて
再会やゾロ目を引き寄せてる。
ありがとうございます。
パソコンから久しぶりに書きます！
「なる」をやろうとしているのだけど
現実を気にしてしまっています。
周りの色んな人から「彼、あなたのことすっごい好きみたいよ」って言われてる私
だったらなれそうな気がしたので、それで実践してみます。
「『え〜そうかなぁ、そんなことないよ〜』って思いつつ、嬉しがってる。」
そんな私になるのだったらハードル低めでできそう。
よし、そこからスタートしてみます！
!♪☆顔文字付き多いから
無理矢理でも語尾にそういうのつけてみるのもいいかもしれない
私一人がいればおk
潜在意識って奥が深いけど、考えすぎるのも良くないのかもね。
あの社交の極みみたいな世界にいて
俺は芸能人だという自信と
時にはスタイリストによるスタイリングやアドバイスがあるからだよね。
自信がないのは仕方ないとして
やはり外見も手入れして、外に出る。人と接することが必要
特にモテたくはないけどねw
なんとなく好きな人居るのかなあとか思ってたから
でも実際本人に聞かないとどうかわからないしなあ
占いなんて馬鹿馬鹿しいと思ってたけど、いざ自分が占ってもらう立場になってみると、結構結果に左右されちゃうな
復縁願ってたときは占いなんて絶対利用しなかったのに片思いする立場になったとたん占いばっかするようになっちゃった
復縁願ってた頃の自分、強かったなー実際復縁は叶ったようなものだし
去年の年末あたりはほんとに良い流れだったのに年明けてからどんどん悪いほうに行ってる気がするなあ
過去に戻れるなら、今ほど戻りたいって願ったことはないくらい過去に戻りたくて仕方ないよ
もういっそ告白すれば楽になるのかな
昨日唐突にもう1度告白して気持ちをぶつけようって思いがわいてきたけど、焦ってるからこういう思いがでてきたのかどうかわからないから悩む
もう今は生きる希望も気力もなんにもないや
願いが叶うのなら今すぐにでも叶えてほしいのに潜在意識はいじわるだなあ
文才がある人、うらやましいな。
皆を楽しませることしたいなぁ(^-^)
いい事言うな〜
怪人と友達とか私もなりたいわ
とあるバンドのジャケ広告がふつーにかっこいいから
お、買いかなと開いたらみつろうだたｗｗｗ
みつろう、バンドデビューってｗ
もちろん買わなかったｗｗ
いやみつろうは嫌いじゃないんだけど
バンド音楽にスピ系要素は求めてないんでｗ
つい、その笑顔がわたしだけにむけられればって思っちゃうし、触れたいし、触れられたいけど、
愛を届けたい。
言葉じゃ伝わらないって思うから、愛してるよってこの思いを送るから、どうか愛に包まれて幸せになってほしい
君の心まで温められたなら、もし他の人と幸せになっても、少し寂しいけど、それでいいって思うから
本当は誰より温かく優しい心を持ってる君
どこか冷たくなってしまったその心を温めて、もっと心地よく生きてほしい
もうあんなに冷たい笑い方はして欲しくない
わたしが温めてあげたい
ありがとう！私の潜在意識。
本当に勝手に動いてるわー。
なんだかんだで色々叶ってるなー。
それでも寂しさを感じることはあるけど、実現した嬉しい楽しいことに着目していよう
今は頭の回転が早くなりたいなー。
そして堂々としていたい。自信つけたい。
しかし常々働かずに生きていきたいって思うけど、潜在意識では働かなきゃって思ってるんだろーな
「あなたは叶わない」って言われたら叶わないって思うのかなあ。
なるべく目に触れないように成功報告だけ読むようにしてるけど、
目に付くといっつもモヤモヤする。
いろんな方の経験談やレス読んで勉強して、潜在意識に関係する動画見て音楽聞いて、未来日記も書いて、
嫌な現実を見ても気にしないようにして、前向きにポジティブに、意識をなるべく整えて、自愛して、周りにも自分がされて嬉しいことをするよう心がけて、
そうやって頑張ってきたのに、何１つ変わってない。辛い。悲しい。胸が痛い。
面接試験には落ち続けるし、周りからは働け働け言われるし、お金だって1円として入ってこなかった。
それでもポジティブに前向きにって潜在意識を信じてやってきたけどもうどうすればいいのかわからない。
「君の願いはちゃんと叶うよ 怖くてもよくみてほしい」という歌詞が流れた
タイトルは君から君へというサブがついてるし、私が私になにか教えてくれたんだろうな。
独り言スレなのにレスしてごめんね
叶えるために頑張ってポジティブに前向きに
叶えるために頑張ってアファや掃除
叶えるために頑張って未来日記や動画
これって全部「叶っていない」立ち位置を強化しているよね
願いって叶えたり引き寄せたりするもんじゃなく、頭に浮かんだ瞬間に完結（叶っている）しているもの
だから、叶えるためにすることって本来は何もないんだよ
ケーキを口いっぱいに頬張りながらケーキが食べたい！って言っているようなもの
「叶えるために」してることは全部やめて「よく分からないけど上手くいく」と思って放っておいたほうがいい方向に向くと思うよ
倖田來未べつにファンでもないのに
潜在意識が諦めろってゆってるのかしら
isaさんの自愛をやっていたら、
本当に無償の愛を自分の中（ていうか自分自身、存在から）に感じて
欲しかったものはずっと自分の中に在ったじゃないか！って体感して、腑に落ちたのに
その感覚になるのが難しく。笑
けども常にそこにはいるのだけど。自分がいないと錯覚してるだけで。
あの安心感を自分で得れていたなら、ほんと何も要らん。だってあるんだから。求める必要ない。
愛、安心、安全の要素しかないんだよね。
不足を感じられないんだ。
トトロさんてコテに見覚えが。。。
どこだっけな。。。
私も全く同じ状況であの時の感覚を思い出したくて、3ヶ月のたうちまわった！
ようやく抜け出せた。
同じく一人言スレなのにレスごめんなさい。
わー、反応ありがとうございます。
自愛スレに書き込みました、そのときは携帯で制限かけられてたのでPCから。
430さまは思い出すことが出来たのですね( ´ ▽ ` )ﾉ
「やっぱり私は働くのに向いてない。１日８時間週５日が働くのは勿体無い。私は金持ちニートだ」とか思っていたらあれよあれよという間に退職の流れに。
なんとかなんだろうって暢気に構えてたけど、久しぶりに残高見たら思っていたよりも無くてドカンとネガの波がw
貯金もない一人暮らしのニートで来月の支払いどうすんだよって騒いでるーガンガン騒いでるー！久しぶりにネガで泣いた。
手放しでも諦めでもない。
まだあるけど、忘れるくらい小さい。わざわざ思い出す作業をしてしまう。
どれだけ彼をすきだったのか、好きな所、されて嬉しかったこと。思い出さないと思い出せない。
悲しいかな、時間がたちすぎた。
ありがとうございます。
頑張りすぎていたのかもしれません。
よくわからないけどうまくいくと考えて、楽にいようと思います。
なんだか昔話みたいな展開で、不思議だわー(笑)
ありがとう♪
ガン見してしまったー！
刹那的に脈絡なくその時その瞬間にやりたいことをやる、の連続で生きる。
朝は帰りに○○に行こうと思いついて、日中はそのことを考えてニヤニヤ過ごし、いざ帰る段になったら急に気が変わって別のところ行って別のことしたり。
偶然めっけもんに出会ったりして、朝には思いもつかなかったモノを買って帰ったりして、しみじみ面白いw
初めて行ったけどすごく良い場所だったなあ
お守りも新しく買ったし、いいことあるといいな
書き込めない事情ができただけかもしれないし答えるのも別に義務じゃないけど、情報を他の人と共有するつもりないなら自分一人で幸せに浸ってりゃいいじゃん。
予想もしなかった現実に戸惑うけど、これも過程なんだって確信できるから、現実はガン無視して信じてるゴールを見続けるんだ。
あんなチャイナ製の情報流出アプリにおどらされてみんなかわいそう
手術後に猫が亡くなってしまい麻酔代だけになった。
こんなの望んでねーよ。
ごめんね、猫。。
こっちじゃないよ！あっちだよ！
かわいいだけで価値があって生きていけて無州の100000倍は得してるよね。かわいい子なんて全員死ね
去年なんか、突然、所長さんに感謝されたりで、私の意志とは関係なく感極まって泣いたし(笑)
その後、音信不通の彼氏から連絡きたりさー。ありがとう(´∇｀)幸せ!!
これ以上無職はヤバイと思って、求人サイト見てたら「ここ受かっちゃう」って最初から自信あって面接行ったら即採用された！
こういうのって潜在意識関係あるのかな？
「とりあえず」働こうと思ったから、それなりの所なのかな？
今から良い職場だと意図して働き始めたら、そうなるのかな？(まだ悪いって決まってないけど)
しかし、あの自信は何だったんだろう…
恋愛もこうポンポンと動いて欲しいのに！
作った子会社は日本だから！！といきまく人もいるけど
韓国政府が傍受してたんだぜ
って書くとネトウヨ認定されるのはなぜなんだぜ
フランス政府やドイツ政府が傍受しててもいやなんだぜ
なるを採用すると喪女板にはいけないな・・・と思いカップル板覗いてみたけどあそこ情報少なすぎ・・・
更にランクアップして鬼女板行くしかないのか
同じこと考える人いたんだ。私もそう思う。
そしたら、既婚者が独身者に手を出すこともないし、知り合う人みんな独身だから、どんなに楽かと思った。
既婚者が偉そうにしてるのがほんと嫌。
まるで一定の年齢になったら、独身であるのがおかしいみたいな目でみてくる。
人もだし、世間全体が。
安全な世界で楽しく暮らしたい
雨天中止だから、雨降らないかな。
ありがとう！！
降ると良いね！
友人は物凄い美人とかモテるタイプではないけど昔からイケメンアイドルとか好きだったから
幸せオーラにじみ出ちゃうのも分かるなあと思ったと同時に、新郎が僕と結婚してくれて
ありがとうございます捨てられないように努力しますみたいな感じの低姿勢でびっくりだった
それを見ていたら、願望実現において、自分にその資格が自分にあるかなんて
全く気にすることないのかな、遠慮とかいらないんだなって友人を見てて感じた
誰がなんと言おうと自分はこれが好きなんだ！って気持ちさえあれば手に入るんだろうなと。
なんだか自分も妥協ナシの理想の相手を引き寄せる活力が湧いてきた
行く前は卑屈な気分にならないか心配もあったけど、行ってよかったわ〜
末長くお幸せ！
認識変更してから楽に生きれるようになったが、幸福な自分を意図してるのに不幸な現象がちょくちょく現れる
ネガも不幸に対する対処も慣れてはいるし、不幸な現象に意味がないとも思ってるが、ちょっとおかしくないか？と考えたところ
「逆境、不幸な状況にあるほど、人のありがたみを感じる=幸せを感じる」
という性質が自分の中にあることに気がついた。目からウロコ。
確かに平凡な日常より、トラブルに巻き込まれた方が面白いし感謝の気持ち生まれるもんなあ
潜在意識ってなんでも叶えてくるな
と同時に、何事もない日々に感謝することが一番大事だと学んだ…
レスありがとう。今年始めから毎月不倫問題がお茶の間を賑わせてますよね。私も既婚者♂から嫌な目にあわされました。奥さんいるのに最低な奴多すぎで。
そもそも既婚者と独身が一緒の社会だから不倫とかトラブルが起きるんですよね。既婚者と独身は違う社会で生きる方が国の為にもなるんじゃないかな。それで「既婚者の国」へ引っ越す為の費用とかは政府が出すしくみで、安心して引っ越すことができるの。離婚したら「独身の国」に戻ってこれるシステムで♪あ〜、実現すればいいなあ
だからあれこれレッテル貼ってるって言うんだね現実はニュートラルって言うんだね
エゴのフィルターね、言い得て妙だわ
そう見てるだけ、そう見えてるだけ
わざマシンくらい簡単に書きかえられたらいいのに
好きなことを好きなだけやって毎日はちきれんばかりに幸せに過ごしたい
毎日毎日子供に会いたい気持ちがものすごく強いです。
詳細は復縁スレをご覧いただければと思いますが、産まれて間もない子供と引き離されました。ずっと子供に会えない状態が続いています。
何の罪もないのに実の父親が子供に会えないなんてありえますか？
ありえないですよね。
産後、妻の母親から理不尽な扱いを受けました。一時は恨みましたが、それをやると自分に返ってくると気づき、やめました。最大の悪である妻の母親が、思い浮かぶたびに、潜在意識の神様、感謝します、と唱えるようにしました。かつての悪魔は、私を潜在意識に気づかせてくれた神様です。
妻のことは今でも好きだし復縁も望んでいるけど、潜在意識で子供と会えいつも一緒にいられるように、強制的に実現することを毎日繰り返し願っています。
マーフィーの本にも似たような話があり、そのアファメーションを繰り返ししています。
「子供を自分の愛と光で守り育てる」と。
丹田呼吸瞑想も毎日３０分以上しています。
子供は私といつも一緒にいます。もうすぐ子供は潜在意識によって強制的に私のそばに必ずやってきて、いつも一緒にいられるようになります。
そのことに、神と潜在意識に感謝します。
自分で自分を決定して、その位置にずーっと縛り付けていたことに気付いた。
自分にたくさん謝った。
たくさん謝って、解放してあげたら、もっと周りに愛されて、好きな人に愛されて幸せになっても良いと自分に伝えた。
今まで本当にごめんね、私。
これから幸せの始まりだねっ☆ミ
もちっと肩の力抜いてから自愛してみたらどうですか？
執着手放して、とにかく自分のやりたいことやる！とか。
お父さん、なんだか執着の塊みたい。
「強制的に」ってのもなぁ…。
「なぜだか分からないけど、あっという間に元妻と再婚し子供と３人で幸せに暮らせるようになった！神様ありがとー！！」
ぐらいフランクにアファしたいなー。
まぁ、やり方は人それぞれスけど。
ありがとうございます。
ちょっと書き込んでいたら、熱が入り過ぎました^^;
離婚はしていませんが、別居中です。
里帰りしたまま帰ってこない状態です。
強制的にというのは、バキュさんのブログに、強制的に実現する、とあって心強かったので、そのまま使わせてもらいました。
そのアファも良い感じなので使わせてもらいます^^
いい年して泣いて心配かけて、でも前は自分1人で抱え込んであんなことになってしまったから、それよりはいいのかもしれない。そう思いたい。そう思ってて欲しい。心配かけたくないのにな。両親から許しの言葉が欲しいんだよな。でもこれでお母さんからは内心見放されただろうな。またかよって。
頭いたい
最近神様から試されてる！とすごく思う。
もうイヤってほど未来は創造して目的地は決まってるんだから、試練とかテストとかめんどくさいもんはお返しする。
私にそんな苦労やストレスは似合わない！
ぜーんぶ委ねた。なるようになるわ
マルチに吸収されて、パシりになり日本を汚して何より自分の才能削ってるのは凄く悲しい。いっぱいいる。
けど今日ジーパンはいて現実を見てしまいとうとう運動してしまった
「運動する＝運動しないと痩せない」を認識してしまうのではと思ったのに焦ってしまった
何か食べるときも太らないから！と思ってるのについカロリー気にしたりと、結局潜在意識を信じきれてないんだなぁ
ということで、運動しなくても痩せてるよ？まぁ運動したいならしてもいいけど・・・って感じで行くことにしました
詭弁さんのすごさがわかる自分もすごいし
簡単にできちゃう人よりすごいことになる気がする
わーい(^O^;)今まで何年も見てるだけでなんにもできなかったけどやろ〜てか自分で決めるだけやん、、、ま〜それの意味がいままでよくわからなかったんだよねーでもはじめは超えなきゃいけないんだよね自分を 決めることを許さない自分を覚悟で超えるだけ それが難しかった こんなにつらいならだめじゃんて思ってたでも一回あっそって流せたらコツわかった いまだに現実なんて変わるわけないだろ？！なにいってんだ？頭いってんな そんなことをして余計惨めになるぞって自分がいるのが面白い
昨日、自分を呪縛から解放出来たから、その方向性は間違っていないって言われているのかな(´∇｀)
私は、彼に愛されてもいいよー☆
うーんと愛されて幸せなってもいーんだよ!!って(笑)
もうお任せしよう‼︎と決意した直後、ふと目に留まった時間 23:45
2345は
『天使やアセンデッド・マスターの愛と、あなたを奇跡的に助けてくれるそのパワーを信じてください。事あるごとに助けを求め、彼らの導きと癒しのエネルギーを受け取ることに心を開いてください。
これは、変化、変容、変性、そして錬金術に関連する数字です。
あなたの人生の何かが良い方向へ変わったか、変わろうとしています。』って意味があるそうな。
何か凄い...って思った。
だからこんな事言うのは駄目だってわかってるんだけど現実はそれでも動かない
動かしてないのかもしれない
加えて願望が消えうせたことで生きる目標を無くした
最初から特になかったのかもしれないが、生きている意味がわからない
自分を自分で満たせるようになったからなのか求めることがなくなった
でも今の自分はなんとも思わない
っていうか変だと思ったら変じゃない？って聞いて解決するし、予想と違ったことはへーそうなんだじゃあこっちの手を打とうとか淡々と前向き
すごくいい！！！
様々な理由で生活保護を受けていたけど高額所得者になったとか、ホームレスから億万長者になったとか、そういうのが「ドン底から金持ちになった」って言えるんじゃないかと思うんだけど、これは居ないのかバッシング恐れて書き込まないのか、どっちなんだろう？
居たら希望になると思うんだよね、あらゆる人達の。
ただ、全然幸せじゃないの。
願い自体が的外れだったのかもしれないけど・・・
『こうなれ！』と意識的に考えたことはほぼ全滅。
無意識に妄想してしまっていたことは叶ってる。
恥ずかしながら、自分はかなりヒロイン願望が強いことが判明。
虐げられる、とか遠巻きに見られる、とかそんな局地的なことは見事に
叶っちゃている。
そこじゃないんだよぉ（泣）
反応するだけ無駄とは思うけど、疲れる
淡々と対応が一番とわかってはいるけど腹立つ
切り替えたい切り替えよう
ただ、山ちゃんのあの歌ってる時のみゆき顔が頭にちらつくけどw
現実がいつも私を否定してくるのは確かに自分のあり方通りですねそうですね肩の力を抜くことが難しい気楽ってどうやるの
それに現実は敵であり苦しめてくるものであり否定してくるものであると認識しているから今更幸せが当たり前満たされてるのが当たり前って実際にそうなられてもは？今更？って結局気にくわないと思う
楽になりたいけど許したくない
今も頭のなかでこういうところがだめなんだって否定否定否定。うるさい消えろ哀れみも大嫌い悪意も大嫌い全部大嫌い
やっぱり方向性は間違っていないって言われた( ´艸｀)
良かったです☆
友達がふざけて｢好きな人なら覗き見されてもいいw｣なんて適当なこと言ったら、その後、本当にきキモイ男性にお風呂を覗かれたんだって！
相当、精神が病んでたらしい…。
｢精神が病んでる人って当然、変なことばかり言葉にしてると思うけど、そういう言霊はその人に返っていくのかな？｣っていう話題になり。
｢病んでる事自体、もうその人に返ってきてるよね｣って。たしかにそうだと思った。
ありがとう！！神様!!天使様!!
改めて達人さんたちの言葉読んでスッと溶けてく感じ。本当に立ち位置を少し変えるだけだった。
ありがたい。
じゃあ私も結婚するっっ(*´ω`*)
好きになりたくもないけど、根性腐っててホント嫌い
せめて私の前から消えてほしい
縁切りたい
誰かこの鼻の痒みをとめてくれ……
おめでと、いいな(^_^)
私もその立ち位置に意識的に
できるようになりたい。笑
モノの見事にスパぁって切って終わりにしてくれた。
私の人生には必要のないもの。
そういうことだった。
ありがとう
ありがとう
心からの感謝を。
ぜひやってみてください。
あなたがこのテストを気に入る事を約束します。
ちょっと考えて答えてね。終わったらあなたは笑みがこぼれてすっごい幸せになっちゃう事を保証しちゃうよ。
ちょっとした楽しみ。だけどきちんと問に従って。
ズルしてはダメ。クイズを始める前にお願い事をつくって下さい。
(恋の願い事だけでなくてもＯK。)
注意：読みながらクイズをやる事。
問は4問。
もし終わる前に答えを見てしまったら、このテストの意味はなくなってしまいます。
だから答えを見ようと先走らないで。
ゆっくり画面をずらし一問ずつやって、ペンと紙を用意して書き残していってください。
最後にその答案が必要となります。
偽りの無いクイズで、本当の自分を知るでしょう。
１．あなたの好きな順に下記の動物を並べて下さい。
牛、虎、羊、馬、猿
２．次の単語に一つずつイメージを表現して下さい。
犬、猫、ねずみ、海
３．次の色でイメージする異性人物(相手もあなたの事を知っている人)を書いて下さい。
黄色、オレンジ、赤、白、緑
４．最後にあなたの好きな数字と週のうちで好きな曜日を答えて下さい。
終わりましたか？
いいですか、あなたの答えがあなたが本当に何を感じているか・・・これが最後のチャンスですよ・・・。
さて、回答です。
ですがその前にもう一度自分のお願い事を確認して下さい。
１．あなたの優先順位について
牛はキャリア、職業を意味します。
虎、プライド。
羊、愛。
馬、家庭。
猿、金。
２．犬あなたの人格について
猫 パートナー、
ねずみ 敵、
海 人生。
３．黄、あなたを決して忘れない人。
オレンジ、あなたが密かに好きな人。
赤、あなたが本当に好きな人。
白、あなたの事が好きな人。
緑、あなたが今後の人生でいつも思い出す人。
４．あなたは、あなたが答えた数字分これを知らせなければなりません。(スレに書く)
するとあなたのお願い事はあなたの言った曜日にかなうでしょう
私にはむり
もう疲れた
思考は現実化する＝私の思考は現実になる
当たり前のことなのに、ハッとした。わかってるつもりでいた。たまに叶わないのは他に原因があるのだと思ってた。原因は他でもない私の思考だったのか・・とても納得。
知らないうちに考えなくていいようなことばかり頭をよぎっていたらそうなるわと思いました。なるほど。
今はスルーできるし、もっと気持ちのいいものに集中できる
前は自分でもわかってるのに、良くないものイライラするものに執着してしまっていた
なんだかんだメソッドとかやったおかげと思う
小池龍之介のサイトでも「そういう人は同情してあげましょう」とか説いていたり
この板のスレでもそういう話題になっていたけど
そもそも、そういう性格の人間を投影しているのは自分であって
自分で投影しておいて「同情してあげましょう」ってなんか変って思ってしまった
いや、小池龍之介は、潜在意識的な（世界＝自分とかの）視点で話してないんだけど
でもやっぱ、見下されたら、見下してやりましょう、って絶対へんだよ
僧侶としてもアリなのか？そういうスタンスは、、、
大好き！
私って幸せ者だな。
前より髪の毛に気を使うようになり、
好きな服のタイプが女性らしくなった(´∇｀)
気負っていたものが溶けてきた感覚。
いま一等地でやりたい仕事に就いてます
ほんと幸せです
また元いた場所にバージョンアップして戻ります
待っててね
またいつか会えるのを楽しみにしてます
わたしは生きてます
取り敢えず両親の寿命まで平穏に幸せにやりたいことをして過ごしてほしい。
平穏にくらしたい。
漫画業で成功する。
平穏にくらす。自己肯定感に満ちている。
私はそうなるぞ
すごい暖かくて恥ずかしいドキドキ感じたけど、これ忘れないようにして瞑想とかで気持ちに浸れるようにしよう・・・！
○○と○○るな！一生人に自分の○○○を○○してろ！！！
年収１０００万とかいう領域が見えた北ンゴｗｗ
くっさw巣に帰れゴミ
人生を縛りプレイして楽しめてるうちはいいけど、苦しくなったら自由にやればいいだけか
って真理だな。もうこれだけ頭に入れてればいい気がしてきた
『えっ』思って、もう一度送り直したら、今度は届いた。
私の潜在意識、勝手に動いてステキだわー(´∇｀)
無料ブログだと審査通らなくなったよ！
何のために半月費やしたんだよ！
時間返せ！
今日は祖父母と友人の家近くで大きな地震起きたし、
なんなんだよ今月…。
FBやブログじゃ呟けないからここでぼやく。
なんで日本は地震に恐れおののかないといけないの？
活断層の上に日本があるからでしょ
その分温泉もあるし
プレートが4つもあるから。
なんとかこの人と繋がり持ちたいなって思うけど、
結局何も出来ずに終わる
潜在意識知って8年でこれだから笑えない
場に並べられた言葉を使うのでないとコミュニケーションは難しい
だから場を整えることは重要で、波動を整えなければ言葉は使えない。
採用通知くるんだなぁ( ･᷄ὢ･᷅ )
敬語がこんなに心地いいなんて知らなかった。
本当に感謝してる。ありがとう。
だから、潜在意識の力で、私は子供を必ず取り戻す。
マーフィーの本にも、似たような事例があり、元夫が潜在意識の力で子供を取り戻した事例がある。なので、私も潜在意識で必ず子供を取り戻す。
私の子供は私の手で私が必ず育てる。私が一生育てる。
私の子供だから。
潜在意識さんが必ず導いてくれる。
潜在意識さんが私を幸せに導いてくれる。
ありがとう。ありがとう。
お母さんは普通の優しい母だったのに。たまに投げやりになることはあったけど、母親として私をサポートしてくれてた。喘息で休みがちな私を看病してくれて自殺未遂したときも迎えにきてくれて、次の居場所を探してくれて
メソメソして甘えた狩りで逃げてばかりだから嫌われた
自分は昔から友達にもじわじわ嫌われてて、それでも友達でいてくれようとした人からすら離れるようなやつで
社会人になって最近上司にも嫌われてきたなぁと思ってて、自愛しようと思って実践し始めたところで忙しくなって余裕がなくなってきて
嫌われ者って観念がじわじわ広がってきて、仕事で関わる業者さんにも嫌われてるんじゃないか、優しくしてくれてた先輩にも嫌われてるんじゃないか、同期にも嫌われてるんじゃないかと思ってたところで
多分母親にも嫌われた
どうしたらいいんだろう
自分は自分がかわいいけど嫌いだ
好きになれない
好きになってはいけないんじゃないかと思って進めない
でも生きる
なのにあとから来た女性二人が先に席通されてた
遠回しにブサは帰れって言われてるのか？？
そりゃそうだろw
待たされると帰ってしまう人もいるから、順番守ってその間一人分の席を余らせておくより、二人前の売上を先に確保しておきたいと考えたのではないだろうか。
店 1人より2人の方が儲かるわ
534 私がブサだから帰れってことね！怒
自分でセルフイメージ作ってるんだね
そして真相は意外と単純で、前に受け付けた人を忘れて後から来た方を覚えていただけかも
なんかケチついた感じになったら、私なら文句言って帰って、リピートはしないかな
気持ちよく食事したいよね
予約客だったとか、先に来てていつ頃空くか聞いて戻って来た客とか
これからどうなるの？このやばい目 幅広くしすぎたよ〜先生にもかなり広いと言われた 手術中これ、ちょっとあれだね。とれちゃうかも。と言っていた。。。まいいや 一重よりまし
歯医者に行ったら無痛で完治したイメージをしていれば大丈夫かな(>_<)。
いやなこともあったけど、いいこともあったんだ なぜか忘れていた
私はこれからも大丈夫 そして私も優しく強くいたい
それはそれですごくむかつくことなんだけど。
やっぱだめなんだーって思うより、イライラがおさまらない！
イライラしたり、もういいわってなったららなるを取り下げたことになる？
表面的には落ち込んでるけど、自分の想像を遥かに上回る幸せが降って湧いたようにでてくる気がしてならない。
もういいことしか残ってないわぁ
明日からビックリするほど嬉しいことの連続だわぁ
しっかり受け取るよ
ありがとう☆ミ
あなたのお陰で、少し落ち着きました。あとは幸せを受け取るだけですよね。
スターウォーズのフォース
ドラゴンボールの気
ジョジョのスタンド
ＨＵＮＴＥＲ×ＨＵＮＴＥＲの念
がんばれ、自分
そんなのどっちでもいいじゃん
アルコール依存者の回復12ステップで、どうしようもなくなった現実を認める、神のような存在を信じて祈る、ってあって、当時の自分は「また神かよ、これだからキリスト教国は…」って鼻で笑ってたけど、病んだ心を癒すには結局それが効果的で正しいということがわかった
ただ、神は私自身の中にいるんだけどね
ガッチャン＞S女になれ！
浜崎さん＞Sな女は苦手、尽くしたい
どっちも自分の思ったとおりに展開してるけど
（Sな女がモテる世界と、Sじゃない自分がモテる世界）
本願（結婚）が叶ってるのはガッチャンの方を見ると
やっぱ女王様の方が世界は動くのかなあと思った
フリータイム誰も1回目2回目誰も私の前に座らない。
3回目は座ったけど話すことないし。
周り全部埋まってるし。
女の子のレベルは高かったけど男は低かった。
タバコを1日に10〜15本とか多くてムリと思ってしまった。
清潔かんのある男性が居なかったのも事実。
昔の知り合い？には偶然会ったけど、偶然を望んでいるのはあなたじゃない!!
元カレ。
てか自分女が足りないんだろうけど、どうしていいかがわからない。
6組のカップルが成立したのはビックリ。
理想になれなくて諦めて
どん底まで落ちたからか事態が少し好転して
あのときの自分で出来る限りの結果を引き寄せた
今では少し慣れてむくむくとまた夢がぶり返している
エゴがどうせ叶うわけないと私に囁く
どうせその夢も自分が社会に認められたいだけなんだろうと
結局人は承認欲求の塊なのかな
こんな私を誰も認めてくれる筈がないと思い込んでるから、理想を追ってしまう
今のままでも私は完璧なのにと呟くと
現実見ろよ(笑)とホラッチョGが返してくる
誰かよりも優れていたい、優れた人と対等でいたい
誰に認められたいのか？
他でもない私自身に
誰よりも私が私自身に認められたがっている
答えはこんなに簡単なのにそれを認められないのはくだらないエゴのせい
でも、それを諦めて手放してしまうのがとてつもなく怖いのは
コンプレックスの塊で虚栄心しかない醜い私を誰にも知られたくないから
現実に傷つけられて怯えているから
でも、現実に傷つけられなければ今の私は無かった
潜在意識にも出会えなかった、引き寄せにすがろうとも考えなかった
いかに思考が大事なのかを知ることができた
現実が怖いだなんて誰が決めた？
世界はこんなにも美しいのに
誰かに認められなかったらどうしようなんて考えてどうする？
自分が自分を認められれば何も怖くない
今ここの現実は私がいて呼吸をしているただそれだけ
焦らなくていい 宇宙に全てを任せるから
絶対大丈夫、何もかもがうまく行く
臭いものに蓋の原理
努力も何もしないで何かを叶えようなんて烏滸がましい
だいたい宇宙が諦めろってサインをよこしたらお前は諦めきれるのか？
とホラッチョがぶつぶつ言っております
スルーできる達人さんすげーなー
叶わない言い訳なんて幾らでも思い付くもん
でもさー
やんないであーだこーだ理屈こねるよりやっちゃった方が早いよね
なんとかなるし大丈夫だよ
とりあえず何かわくわくすることやってみよ
今回はもう気持ちが切れそう
トラウマ級のネガやばい
今まで現実には散々苦しめられてきたんだから現実は敵なんだから自分にとっての悪でいろ、今更優しくなるなっていうのと、もっと現実に苦しむことで現実は悪で自分は被害者だ頑張っているんだというのを示したいようだった。味方がほしかったようだ。
誰に示したかったんだろう
色々どうしようもない気がしてきた
承認欲求まみれですわ
かまってと言えないし人に隙を見せてはいけないとひとりで何でもできるようにとやってきたら頼られることが多かったけど満たされなかった。がさつにふるまっていたからかまってちゃんとは思われてないだろうけど、甘える=負け、人の力を借りること=負け、食い潰されると認識してた。世の中にそんな悪人ばかりではないとは思うけど、信じられない。
でも色々読みあさり自分を整理してある程度認識も変わったし、なんだか大丈夫な気がする。根拠はないけど。
私の潜在意識すげーーー♡って褒め称えれるような嬉しいこと引き寄せてやる！
ただそれだけ
「○○の幸せ」に執着していると言うが、「○○以外の幸せ」を何故見せられなきゃいけないんだ
アンパンが食べたいのに食パンで満足しろと言われても無理よん
疲労感で眠たいのに寝たくない…。明日が来なければいいのに
何のために2週間かけてブログ作ったの？
自然に人間かなわない
お願い、止んでください
それを認めると自分がいかに酷い人間であるかを認めることになるので
いまいち受け入れることができない
じゃなかったら私をいじめていた人たちが今幸せに生活しているのはおかしい
って、ずっと不思議だったんだけど、今ならわかる。
幸せが怖いんだ。
自分には幸せなんて不釣合い。
こんな観念を持ち続けてることに気付いた。
この観念を消せばいいのかな？
でも、全部消せるまでどのくらいかかる？
私には時間が無いんだ。
今度は自分だと嬉しい( ´艸｀)ふふ☆ミ
今の自分に必要な言葉が書きこまれている
絶対成功するぞ！
人を見下して悪口で1番盛り上がる人達になんて本当の幸せはきてくれないよ
さっき瞑想していたら、いろんな気持ちが湧いてきて、涙が出てきました。
ポジティブな気持ちもネガティヴな気持ちもありました。
目を覚ましてください。もうそんなに自分を傷付けないでください。
いつでも、どんなあなたも受け止めます。
もういいんだよ。自分を赦してあげてください。
あなたを憎むなんてしたくない。それに憎むのは本当に苦しい。
俺は大丈夫だよ。
エゴだってなんだっていい。
ずっと昔、あなたと初めて出会ってしばらくしてから、俺はいつかあなたと一緒になるんだろうなって思いました。
なぜだかわかりません。でも、そうなんです。
離れている今も、あなたと幸せになる過程なんです。あなたの大切さを身に染みこませる過程なんです。
大好きです。愛しています。
涙が止まりません。
ごめん。会いたくて、話したくて、触れたくてたまりません。
ただただ、大好きです。ただただ、愛しています。
あった……
どんな言葉を必要とされていたのですか？
でもメソッドでその恐れがかなり抜けたんだが、怒りもなぜか抜けやすくなった
５７１の内容です
もし少しでもお力になれたのであれば、幸いです。
幸せになられることを祈ります。
あなたも
ありがとうございます。
むしろ、なんだか私が力を頂きました。
自分を苦しめた元彼は友達と楽しそう
友達はみんな外面のいい元彼の味方になった
私はただ悲しい気持ちにずっと支配されてる
私の22歳を返してほしい 時間もお金もバカみたいだ
なんで順調だなってときに邪魔が入るわけ？自分だって関わってたくせにミスはこっちのせいにするし、私の仕事は潰そうとするしなんなの？関与してないことまで何口出ししてきてんの？
今までお金のためと思ってたからやってきたけど心の底から本気で仕事辞めたいと思った
いつまで頑張れば報われる日がくるの？疲れたんだけど全部
あなたの与えた愛は、何倍にもなってあなたの元へ還って来るでしょう
見返りを考える時点で愛じゃない
相手から与えられてポジティブになるもんでもないんだよ
自発的じゃないと意味ないだろうよ
病人に動けば治ると言ってるようなもんだ
私の事気に入ってるのにセクハラとかアプローチも一切しない人格者で
それ以来凄く自信がついて、ブスと言ってくる親や、私を敵対視する人達にも動じなくなった
常に私は美人！って心の底から思ってる
一人でもいいから認めてくれる人いてくれると全然違うよね
どうかそんな人に巡りあえますように
しかし某所でつまらない言い合いしてしまった
おかげで目がさえて眠れない
読んでもらう日ってくるんだろうか…
見返りを求めない愛なんてありえるの？
仕方ないことだけど、自分含めてみんな、正しいとか効果があるとかじゃなくて自分の聞きたいものを聞いてるだけだよね
とはいえ、気が紛れるとか安心するとかなんらかの効用はあるわけだけど
気候もよくなってきたし、周りにカリカリしてる人がいても影響受けないし、変な人に出会っても逆に自分はそうじゃなくてよかったなって思えるし、
好きなことだけやって、遊ぶときは100%楽しんで、おいしいもの贅沢なものを食べたりしていいんだな
普通の人はこんな毎日を送っていたのかーという感じ
ほんとに大好きな大切な人に囲まれて毎日幸せな人って嘘偽りなくいるんだということが腑に落ちた
感覚的なものだから言葉にするのが難しい
逆に感覚で生きている人ほど、引き寄せはうまいという
583じゃないけど
誰かにプレゼント貰って、お返し貰って当然って思われたら腹立たない？
私ならお返しほしいからくれたの？んじゃいらねーよって思う。
さっきもらったチェブラーシカの小枝には『ありがとう』のメッセージが書いてあった。
『いい風が吹いている』『ありがとう』
メッセージありがとう(´∇｀)私の潜在意識は最高だ☆ミ
お返しをもらって当然とまでは思わんが、あげたら喜んでほしいとか喜ぶ顔が見たいと思うのは当然じゃない？
周りにそんなのばっかいると何も信じられなくなる
自分が満たされてる時って、どんどんプレゼントしたくなる、それは言葉でもモノでも。
相手がそれを当たり前と思おうが、気にならない、自分が幸せに溢れてるから。
でも、それも相手の事考えてないってことになるのかな？やっぱりエゴなのかな？
すごく嬉しい時なんかは、誕生日プレゼントもらうより、逆に私がみんなに奢ったことあったよ (笑) 昔の話だけど。
でも、私は白すぎるので、少し日に焼けたい。
同じ遠距離なのに、もう２年付き合ってる私と彼は結婚するのかすら分からないのに・・。
彼の気持ちが分からないって思ってたけど、それ以上に、私に彼の元へ行くという覚悟が無いことに気づいたかも。
ただ結婚したいだけ。
今の仕事が嫌だから、逃げる為に結婚したいだけ。
優越感に浸りたいから結婚したいだけ。
彼への気持ちはほぼ皆無じゃんって気付いたわー。
こんなんだもん、彼との結婚話どころか距離すらなかなか縮まらないよね。
気付けただけでも儲けもんだわ。
さて、ここからどう意図しようかな。
でもさ、年齢とか世間の目に合わせて焦って結婚した人って少なくとも優越感に浸れるのって結婚式までだと思う、そもそも何に対しての優越感？て気もするけど。そういう人は、結婚してから本来の自分に戻った時に独身の人に嫉妬する人、多いよ。こんなの結婚するんだったら、独身の方がまだマシだったわって。それもそうだよね、好きでもない男と結婚したんだから。近所にそういう女性いるよ。
好きかどうかだよ。大切な自分の人生なんだから。
ありがとう。
好きだよー。
いろんな事抜きで考えてみたけど、一緒にいたいなぁって気持ちだけが残った。
こっからどうなるのかなー
でもこっちが最高と思うものを用意しても、それでもへんてこなものの方がいいってその人が言うなら好きにさせてやればいいと思えるようになった
自分は自分の世界で最高のものを作り出して最高の毎日を過ごせばいい
別に自分を曲げなくていいし、他の人は好きに過ごせばいい
そのうち縁遠くなって離れるさ
自分の仕事に酔いしれながら、やりたいようにやればよし！
自分は自分の好きな領域を受け持つから、変すぎて気持ち悪くて関わる気を全然持てないところはそれをなんとも思わない人たちが受け持ってくれればいい
多様性重要だよね
へんてこ=理解不能なら、私も含めてだけど、自分の感性がまだ理解できるまで成熟してないのかもよ？
ごめん、なんか気になったので。
独り言。
だけど(笑)、私は、自分は自分、他は興味なし、って感じです。
そういう感覚って似てる方がいいね
自分は何か贈られたらなんらかの反応をするから、なんの反応もしない人にはガッカリする
互いに合わせようとがんばらない方が幸せになれそう
でも分かって。
ここは敵が何十人も見てる。
私が敵と決めたんじゃない。
事実そうなんだ。
気のせいでもなければ、つまらない妄想でもない。
伝えたいこといっぱい。
将来的に結婚する時に、彼の給料下がったり、借金がある事を知ったら、別れて次に行くって人も、案外いるし。決めなくてもいいと思う。
592です。
自分が満たされてるとかはあんまり考えたことないけど、相手が喜んでくれそうな物を探す時はワクワクして楽しいしそれだけかなぁ。それで相手が喜んでくれなくてもそれはそれで構わない。むしろ次は！って思っちゃう。恋人でも友達でも常にアンテナ立ててるよ。だって好きなんだもん。
そこで、何で喜んでくれないの！って思うのがエゴだと思う。
イケメン引き寄せてもなんか違うなって思った理由。
私、イケメンに物凄く好かれたかったんだ
求められたかったんだ。
だからあの人じゃなきゃダメだったんだ。
私にメロメロで尽くしてくれるイケメンを引き寄せよう。
どうせイケメンは女にモテるし
私なんかに夢中になってくれないっていう観念があった。
ブサイクは女に飢えてるから、私の可愛い面見せて好かれたらやだなっていう観念もあったし。
前にも後にもそんなことそのときしかなかった
今年は自分と上の名前が同じ人がかぶりすぎ！
名字が同じ人なんてほとんど会ったことないのに…
またまた何かとてつもない大転換が起こりそうなよかん
そういえばあの年が私の引き寄せ元年だったな
あれからうまくいったこともそうでないこともあるけど、総合的には信じられないほどうまくいっている
地震のニュース見て確信した
昨日駅で電車遅延に文句すごく言ってる親子がいてなんだかなと思ったけど、これも電車会社が運行してくれてるから私たちはたった数百円で遠くに行けるのであって、感謝だよなーと思える
そう考えたらいつも奇跡に囲まれてるんだよね
それを愛といってもよいし
さて今日も素晴らしい１日を素晴らしい気持ちで始めよう
満たされていたら、手当たり次第に声かけて遊んで捨てる人を探さないし。
声かけられてモテると勘違いしたり、その言葉を本気にする人間も、結局は満たされていないんだろうと思う。
その意味を教えてくれて、ありがとう(´∇｀)私の潜在意識は最高だから☆ミ
幸せにしてくれるなら彼じゃなくてもいいっ！と考えるようになってから出逢い多数。
「この人なのかな？」って思うたびに、付き合いたくなくなるような決定的な出来事などが必ず起こるので、その度に「やっぱ彼がいいな…」と再認識。
こんな事書いてる今さっきも、最近ちょっといいなと思ってた方のちょっとした一面を見て熱が冷めたばかり(笑)
私が余所見するたびに「ちがうよ！余所見してんな！」ってメッセージくれてんだなーと気付いた。
ありがとう。
もう余所見やめるよ、彼がいい。
あれはどちらかというとイジメる側の人間の考えだなってエゴが認識してしまったみたいだ
自分にはそういう観念があるんだなってことを教えてくれてありがとう
そんな自分を許して受け入れよう
仲のよかった友達と疎遠になった
けど、今まで以上に仲良くなった友達もいるので
自分の放つ波動が変わったのかなと思っています
劣っているという思いを認めたくなかったから、くやしい気持ちを抑圧してたんだろう
おなかいっぱいで、もう食べきれない感覚(笑)本当にありがとう(´∇｀)
私もモテるの本当の意味が分かったよ(笑)
今は60なので声をかけてもらえることも少なくなったけど、すごく心が満たされてる。
昔は、やだ私こんなに声かけられてモテまくりwなんて勘違いしてたよ(笑)
嫌な仕事なら定時で帰るけど、自分も気になっててついやってしまうような仕事が絶妙なタイミングで沸いてくる
連休にヨーロッパ行くから金欠にならないように残業代稼がせてくれるのかな？
ありがたやありがたや
でももう来週はきっぱり定時であがる！！
あとここ数日は、自分はなんとも思わないことを怒ったり悲しんでる人や、自分が良いと思うものをけなしてる人とかが目につくな
人って同じ物理的世界に存在していても、脳内に写し出している世界は人それぞれなんだね
脳内に映し出している世界を豊かで美しくするってことが毎日幸せに過ごすのに大切なんだろうね
ムカついてる時とか相手の悪意を少しでも感じると無意識にそれしがちなんだけど。
跳ね返る法則を知るとできなくなる。
何となくその人に当てはまることを言って後はでたらめ。でもその人を知らない人は、そうなのかな？って思ってしまう。まあイメージをぶち壊すことが目的なんだろうけど。そう考えると芸能人なんか大変だろうな…って最近、心底思うようになった…一般人だから悩むこともないけど、芸能人のとこ触れたとしても悪くは言えないな〜って反省してる。
夜中に一度目がさめるとネガがわいてきて眠れなくなる
もうすぐで乗り越えられそうだから、逆にまだなのかという気持ちできつい
迷惑だから止めろ！って言ってくれる人が出てきてしなくなる。
願って書いとこう。
効果ありますように。
昨日はLINEで誤爆するし(´･_･`)
私は人一倍、エゴが強いのかなぁ？
紙に書くんじゃなくて、直接BBAに言ったら？
友達は本人もすごく魅力的だし、いつもものすごい幸運を運んで来てくれる
私ってめっちゃラッキー
今年は去年以上に幸運引き寄せるぞー
ワクワクする！
クレーム言える自分になるを願う方がよかったりして
昨日似たようなことあって私は本人にクレームを伝えたけど、言われた方は私に直接言い返せないけど聞こえるように大声で近くでキレ続けてた
付き添いの人に連れられてこっち来たから話するのかと思ったら、本人は逃げちゃって、付き添いの人が代わりに話してきた
迷惑行為してる人って意外と小心者で、堂々と思ったことを伝えたもの勝ちかも
ありがと♪
そうなったら幸せで穏やかで自己肯定感が満たされて平穏になれると思ってるからだ。
てかそうならないと意味ない。
定時で帰れても不幸だったり、好きな職業に就けても何か辛いかもしれない。優しい旦那が居ても他に心穏やかでいられない条件がくっついてきたら意味がない。
ベースが大事なんだ。ぼんやりしてるけど、心穏やかで自己肯定感が安定してて、両親が安心して見守っていられる人生に身をおく。
具体的なことはその上に置く。
全て完璧！
で、なんとなーく口角を上げてみたら、アラ不思議☆口角を上げると、上の歯が浮いて下の歯とぶつからない(？)
オマケに口角を上げると例え作り笑いでも、笑顔になる(笑)
口角を上げると良い出来事を引き寄せると聞くし、噛み締め防止になるし、なんだかホンワリ気分になる♪
寝るときも、口角上げて目を閉じると『今、私、幸せそうに寝てる!!』て思う嬉しくてニヤニヤする(笑)
ただ場所を間違えると、周りからの視線が痛いから普段はマスクしてる♪
ありがとう(´∇｀)
私の潜在意識はホントに最高☆ミ
なにが早くなんだろうと不思議に思ってた
そしたら昨日「早く殺してくれ！」って出てきた
これとは別に「殺される」っていうのもよく出てくるから
理由はわからないけど心の底で命の危険を感じているようだ
わーいわーい
いっぱい休んで観光したい〜
ゴールデンウイーク早くこーい！
いやいや復縁を求めてフラれた時に「あなたがその気になるまでずっと待ってる」「いつでも来て欲しい」と
言っておきながら別の人に行ったら10年以上前にサイテーな嘘ついて傷つけたからこれで別の人に行ったら
またサイテーな嘘ついたとか思ったりする
もうあの人には嘘つきたくないけどいつまでも振り向いてもらえないなら想い続けるのいい加減やめた方がいいかもとか
思ったりする
ずっと音信不通にされて相手にされないまんまだけど、シンクロなのかな。
どっちにしても私で満たされているから幸せ(´∇｀)
「若い頃にもっと頑張ればよかった」と思っている人が多くて驚く
私はどうすれば嫌なことを一切せずに生きていられるのだろうかといつも考えている
自分のしたいことだけしてふわっと生きてたらなぜか愛されて可愛がられてそのままでいることを許されてきままに幸せにのんびり暮らしたい
猫みたいに生きたいって書き込みがあったけど、まさにそう
猫になりたい
ちゃんと準備してあって私の元に来てくれるんだ。すごくなんか納得できた
もう大丈夫、ありがとう。
達人面してアドバイスしてる人を投影している自分の内面が浄化されますように
それは「殺される」だった
レスの書き込み欄がなかったり、返信ボタン押しても無反応だったり…
ここに来過ぎなのかな？(笑)
世界を大きな視点で見つめてる人は願いが叶いにくい
自分にはどうしようもない事がある、とか言ったり、運命論に走りやすい
これは「大きな世界（潜在意識）の中の一部分である私」という認識から、「ちっぽけな自分」が投影されてるからだと思う
逆に、自分軸に生きてる人、自分の内面を重視して生きてる人は願いがかないやすい
内面＝世界、という立場にあり、自分が世界（潜在意識）そのものなのだから、意図したことは当然叶う
自分が両方体験してみてわかった
大宇宙ではなく小宇宙を見つめることが世界創造の鍵
ちなみに前者は、「世界はひとつ」というスタンスでいるわりに、上から目線で人に説きたがる人が多いように見える
ぜんぜんひとつじゃなくて、分離してる
妙に熱い
後者は「他人＝自分が創造したもの」という認識があるから、他人にどうこう言う人はあまりいない
淡々と語ってる人が多い
＞「他人＝自分が創造したもの」という認識があるから
統合失調症じゃんwきめえwww
凄いショック
しかも、まともな人ばかり辞めていく！
つらい
何で仲良くなりたかった人ばかり去っていくの！！
イケメンと話す機会少なくて
ちゃんと対応出来ずにゴメンね
でもショック。
こんなに得るもののない結果になるなんて。
なに？だれ？公衆電話からかけてくるって、なに？間違い電話？潜在意識さん、教えてください〜。
最近、どうして願いを叶えたいのか分からない。音信不通になってる彼を待ってるのは自己満足で、その彼の幸せを願うのも自己満足だ。潜在意識に頼るのは、私は寂しさを紛らわせるためなのかもしれない。
でも今はコーセーの１個３００円の雪肌精のパックと、雪肌精の洗顔フォームが欲しい。高いけど、やっぱり良さそうだし。
しばらく自分の欲しいものに目を向けよう。
最近はあんまりガツガツしなくなった気がする
欲しいものはなくならないけど、必死にならなくても、軽く考えてるだけであっちから自然と寄ってくるようになったというか
自分で細かく設計書書いて注文書書いてってしなくても、天というコンシェルジュが私好みに良きに計らってくれてる感じ
ただ自然にしていて、受け取り上手になればいいだけだったんだなあ
明日もどんないいことがあるのか楽しみ
お金がないことは不安な事だと思い込んでるのは自分
お金を手に入れる事を願望にしているのは自分
願望は叶えるものだ、叶うものだとしているのは自分
そして自分が存在してるんだって思い込んでるのも自分
なんだそりゃ、自分はこんな下らない自分ゲームしてたのか
こんな自作自演ゲーやめて気楽に生きてこ
疲れたので諦めて現実を受け入れるつもりで「私はブス」と認めたらエゴは「でもなんだかんだで実は可愛いよね」と言い始めた
これに乗せられてやっぱり可愛いと思い始めたらまたブスブス言われるんだろう
翻弄されてしまう
最後まで見たかったのにアラーム気になって先に起きてしまった！悔しい！
意外と自分の許容範囲は広かったということが夢でわかったw
画面は汚いし、ＪＫ達は遠巻きに地団駄を踏んで『キモッ！』って呟いてた。
私が求めていたのは、そんな目で見られるような関係だよって潜在意識が教えてくれたんだと思う。
そう感じたら、音信不通にされてる彼に持ってた執着が薄れていくのを感じる。
『執着を手放せ』って潜在意識が言ってるんだろう。
ありがとう、潜在意識。
私の潜在意識はホント最高☆ミ
なんでよ！これからうまくいくと思ったのに！！
いっつもこうだ
稼げると思ったら稼げないし！！
憎い。許せない、こいつさえいなければ。消えてしまえ。殺してやりたい。思うだけで人が殺せたら…こいつも、こいつだけ愛する神様と世間も…
気づけばそんなことばかり考えている。周りに誰もいなくなったって私が彼らみたいになれるわけじゃないのに。
人の成功を我が事のように感じることなんてできない。何よりも自分が惨めだ。
自分を哀れむあまり、現実の利益さえ投げ出してしまいたくなる…
「人が羨むような人だって実際は大変かも」そんな子供騙しな慰め。それがとても悲しい。
激しいね
自分はこんなに頑張ってるのに認めてもらえない！！って思いが強くあるのかな？と感じた
他の人ばかりじゃなくて自分にも目を向けてあげて、自分だって結構いい線いってるじゃんと思えること見つけられるといいね
人のことなんて許せなくてもいいから、もっと自分を許して愛してあげて
孤独過ぎて苦しい
自分は必要とされてないのかな？と、小さな頃から思ってた。
両親は、わたしが順調に育ってきてると思ってるんだよね。
大人しい性格で人の輪に入るのが苦手で、暗い言われたり、仲間外れされたり、ずっと苦しかったのにさ。
今さら、辛かったなんて言えないし言いたくない。
仕事探すのも、同じ女性の目が気になって、何の仕事したらいいのか踏み出せない。
思考が先、現実があとってやつ。
で結果成功した。何を実験したかというと眠気。日中猛烈な眠気に毎日絶対襲われるんだけど、眠たい=眠たい現実、で、眠いと思わない=眠いと思わない現実 だと思って眠くなっても絶対に 眠いと心の中ですら思わないをやってみたら全く眠たくならなかった。この調子で実験していこうと思う。大成功してよかった。
そうだよね
もう頑張らなくてもいいよね
私も若い時もっと頑張ればって思ってしまいがちだけど、この前何となく人に自分の子供時代の話をしたら、凄い頑張ったんですね、って言われて、え？そうなの？私は頑張ったんだ？ってびっくりした
母親に常にもっと頑張れ、まだまだだ、って言われ続けて育ったから洗脳されてたみたい
みんなそうなんじゃないかな？
そんな母親は実は中卒で経済力も何もなく父の死後は私に寄生するばっかり
でもそんな寄生される日々ももうじき終わり
あと数ヵ月、長くても年内には逃げられる
それまでじっと我慢だ
我慢だ耐えろ近い未来の自由のために
私のまわりアラフォー独身で働いてる人結構いるよ
この点に関しては潜在意識の達人かも笑
既婚者多くても気にしない方がいいよ
貴女の性格に難ありじゃない限り、まわりは貴女が独身なこと気にしない
もーどうでもいいやー
ありがとう。なんか元気でた。
転職は慣れてるし人当たりは良い方なんだけど、最初は好奇な目で見られるのかな…なんて想像してた。
ここ最近は在宅でフリーで仕事してたから、余計だね。なんか怖くなっちゃって。
笑顔で頑張るよ！
在宅でフリーで仕事なんてかっこいいね！
まとめサイトで、ドラゴンボールの記事を二つ見つけた
FBは登録したけど使い方がわからないと言ってたし、仕事は激務みたいだから、
仕方ないのかな。
寂しい･･･。
愛を送るメソッドをしてみたけど、どうしても嫉妬やら見返りやらが出てきてしまってた。
でも今日急に気付いた
それは現実の彼に向かって送ってたからだった
私の心の中の彼に愛を送ってみた
私の心の中の彼は私の事をすごく愛してくれてる
自然に、ありがとうって思った
ありがとうしか出てこなかった
現実世界で生きてるから、ぶれそうにはなるけど
すごく幸せを感じる事ができたから
ぶれそうにはなったらまた心の中の彼を思い出そうと思う
実際はただ、地縛霊みたいにひとり隅っこでギリギリしてる。
何をどう努力すればいいのか分からないってのもあるけど、
頑張った結果「自分はこの程度」って思い知らされるのがものすごく怖い。
無意識に優生思想みたいな信念が強いのかもしれない。
>>686さんありがとう。
自分がこんなこと考えてるっていうのはショックだけど、
認めたくなくて言葉にできない思いを抱えてるときの方が辛かったな。
確かに、自分を構ってあげるって大事なことかもしれない。
今度はＹＯＵＴＵＢＥのおすすめでドラゴンボールが出て来た
引き寄せの精度が上がっている？！
なんでこんな失敗！？と思ったけど、やはりそれも完璧だった
でももっとマイルドな感じでお願いします！>神様
変わりません。
心の底から愛しています。
いつかのあなたですか
あなたの言葉に癒されました
どうかご多幸が降り注がんことを
祈っています
きっとそうです。
独り言にもかかわらずそういって頂けるなんて。
ありがとうございます。
私も、あなたが幸せに包まれることを祈っています。
お誕生日おめでとう(*´∇｀*)
また一年、沢山の幸せが貴方の元に届きますように★
お友達は多忙で忘れてたんだよ！
気にしない気にしない。
私もなんだか、ぐさっときました
勝手に好きな人に言われたような気になってしまいました
ありがとうございます
私なんて今日、鳥山明本人の画像を集めてたら
あなたのレス見てびっくりだよｗ
（いや、成功者ってのはどういう目や、表情してるのか分析してみたくて
たいがい穏やかな目か、澄んだ目をしてますね）
いちごをあげるために自分は食べなかったの思い出す……
イメトレと妄想の違いが分かった。
羽生結弦のイメトレを見習いたい。
色々叶ってきたけどずっとこれだけはなにやっても叶わない
執着の域に達してるんだろうか
いや、短い間でも話してくれる人が現れるだけいいのかな
しかし、いなくなり方がひどいのはなんでだ？
あれかなーホロスコープで出てる結果に縛られてるのかな
ありがとう。
誕生日昨日だったんだけど。
友人は医者で赤子もいるから本当に忙しかったんだと思いたい。
Facebookにはログインしてたけど。
お誕生日おめでとう。
これもシンクロでしょうね
ギラついた目の成功者とかw
魅力ないよね。
でも成功するだけスゴいのか。
でも尊敬はできない。
＞ギラついた目の成功者とかw
＞魅力ないよね。
みつろうの悪口はやめろ
私のイメージでは鈴木宗男が｢ザ・ギラついた目の成功者｣w
でも、あれはギラついた目というよりは顔立ちの問題かな。
直接言うことができない状況なので、書き込んでしまいました。
こちらこそありがとうございます。
あなたの幸せを祈っております。
なのかもしれない。クラスで人気者になりたいのかもしれない。どっちが本当の願いなのか。それとももっと別の何かがあるのか。考えるのも疲れてしまった。どうすれば幸せなんだろう。幸せがなんなのかわからなくなってきた。
私はあなたという存在が好きなので
笑顔が大好き。全て好き。
素敵な人に出会わせてくれてありがとうございます。
その人の幽霊が出ると噂されていたから。そしたら、その場所にある荷物から出てくるわ、出てくるわ。家族写真や、小さい子供からの手紙やハガキ。
その男性が使っていた作業服や靴下。
きっと単身赴任？で家族と離れていたんだろう。
そのおじさんを供養するために、皆でうどんを食べるんだけど、私が箸を落としちゃった。
夢の内容を思い出すと泣けてくる。
スレ違いでごめんなさい…。
なんか不気味〜(>_<)
「叶うといいね」「潜在意識でも無理なものは無理」
じゃあ相談にのるなやww バカなの？ｗｗｗ
何カリカリしてるの？(゜Д゜)
後味が悪かったです。
最近、なんか潜在意識とか
もーいーやぁー。とか思う。
私の彼かな？そうだったら嬉しい♡
今日は、場面緘黙症、吃音を調べていたら
呼んでいる本の中に、そういう登場人物が出てきました
間違いなく引き寄せパワーが増しています
いるね、そういう奴。
自分なりに祀ってあるから、毎朝、毎晩、手を合わせて１日の感謝と頑張れるようとお祈りしてるから、シンプルにそれだけで良いような気がしてきた。
それに潜在意識は私の大親友で名前も付けてるし、常に一緒(´∇｀)♪
今まで、ありがとう♪
会いたくなっちゃった
弁財天とかブッタとか今日一日だけでやたら目にしたー
縁起良さそうな名前だからいいけどｗ
上原さくらなにやってるかなと思った次の日記事にでてきたけど
この手のはよくありすぎて
自分の人生にどうしたらうまく生かせるんだろうなぁ
まあその分心の準備期間が延びたからいいといえばいいのかもしれんけど
といってももう明日なんだよなあ
いまだに勇気がもてないし緊張で胃が痛いけど告白するぞー好きって言うんだー頑張れ自分
諦めきれない未練たらしい自分を許す。。
先月、用事があって、電車で出かけた際に途中、駅で爆発があり、急停車。え〜何でこんな大事な時に限って(>_<)昨日だって明日だっていいのに、何で今日なの〜？
仕方ないから新幹線に乗り換え、着いた駅でびっくり！私は隠れ彫刻家なんだけど、彼も彫刻家で、彼の作品がその期間だけドーンと置いてあった！別に意識してなければ彼の作品が置いてある〜でおしまいなんだけど、意識していたせいか、うわー何この引き寄せ！って驚いちゃった
その企画は一週間の期間限定のようだったからその余計に。ちゃっかり隣に立って写真撮って着ちゃった！(笑)
って注意書きが書いてあったり
子供に、「良い子だから言う事聞いて」って言うのも
潜在意識への働きかけだと思う
ロケットで飛ばそうとするものの、顔が思い浮かばない。
毎日嫌ってほど見てるのに…。
顔わからなくてもいいのかなぁ。
向こうも私のこと嫌いだと思ってる。
私、転職して3週間ほど。
引き継ぎ実質1週間。
まだまだわからなくて、テンパってるとこに、ミスが重なり怒られる。
私が悪いけどそんなに上からものが言えるの？
派遣だから？
お願いだから優しく教えて。
何かのメッセージなんだろうか・・・
「もっと上手く立ち回ればいいのに」って
言われた事あるわ
消えて欲しい人が飛ぶどころか
自分が謎の理由で集中攻撃にあったり
ほんとに消えて欲しい人を消す方法知らない？
私が嫌いなのは、職場にいる不細工でモテないけどコミュ力だけある奴。
この手のに好かれると気持ち悪くて避けてしまうんだけど、
自分を嫌ってるってわかると追い出そうとする。
何で潜在意識を6年以上知ってる私が
自分の都合のいい人や環境を全然引き寄せられず
なんども苦手な不細工男に職場を追い出されたりするのか意味がわからない。
いいから、私の欲しいものを寄越せって言ってんだよ。
何年も、私にぴったりな友達さえ
引き寄せられないんだぞ。
ずっと粘着してくるの？
鏡を見ろ
気持ち悪いから近寄るななんて
周りに失礼だとか言われるから
とにかく関わらないようにするしかないし
ほんと吐きそーキモすぎ
潜在意識は用意できないのか
ちゃんと言う通りにしろよ役立たず。
今すぐ私の周囲からゴミを消せ
何もかも終わったよ。
元彼女と出会った高校時代はちょっとヘタレキャラ。
大学ではまた優等生キャラ。
大なり小なり、生きる上で環境に合わせて”演じる”部分はあるけど、なんか寂しかったのかな。
そんな無理もしてなかったし、良い友達はたくさんできたけど、いろんな俺がいるから、それを知った上で全部抱きしめてほしかったのかな。
いろんな俺をぜーんぶ知っていてくれて、その上で好きって言ってくれたから、だから彼女が好きなんだきっと。うん。
どうして好きなのかまたひとつわかって嬉しい。
あなたとの未来が楽しみです。
けれど、今まだ一人でいることを満喫できてなくて、苦しいときがあります。
なにしてるかなあってすぐ考えてしまいます。別れてしばらく経つのにいつも俺の中にあなたがいます。
1年前の旅行の記憶とか、思い出してしまいます。頑張って写真は見ないようにしています。
今年のGWはずっとバイトです。あなたがいるからって行き詰まってた仕事辞めて地元に帰ってきちゃったしね。
今は黙って、自分の人生に向き合います。あなたに逃げないで向き合ったことを話せるように。
会ったときに話したいことが既にたくさんあるし、まだまだ増えます。
今度、笑顔で話させてください。いろんな話を聞かせてください。
俺も自分で自分を傷つけて悲劇に浸るのはやめようと思います。
ありがとう。変わりません。心の底から愛しています。
彼はダメで彼以外がオススメなんだったら、さっさとそれをよこせ
でも、引き寄せられる身としては、気持ち悪いし怖い…。
他人の感情のゴミ箱になんてなりたくはない
やっとわかった、あの馬鹿共は既に人生が崩壊してるから
もう壊れようが無かったんだな……
幸せだー！ありがとー！
両親ですら当たり前みたいに同僚や有名人の外見を貶してる
何年もの経験で思い知ったもん。
何で体験談は成功体験ばかりで
私の目の前からきもいやつは消えてくれんし
粘着されるの？
出かけて家に帰ってきた直前に宅急便が来て不在票が入ってた。
ドライバーに電話したが留守電だったので伝言を残したが再配達に来なかった。
ビミョーになんかズレててイライラした１日だった。
イライラを感じ切ろうとしてもよくわからない。
思考を切り替えようと思っても切り替わらない。
小さいことにイライラしてる自分にイライラ。
楽になったし自分も他人も結構許しやすくなった
三次元よろしく
私も全く同じこと思ってて、寝る前に『私と彼は未來が決まってるの!!彼が運命の人じゃないなら、運命の人を目の前に連れて来て!!』ってつぶやいてます。
でも誰も現れないですねー。
友達は街コンで好かれて会う約束したり、lineしたりさぁ。
私には誰も来ないよ。
虚しくなります。
前列で彼の作曲を聴いて、「はじめまして！」って挨拶して。
この手順がベースになければ、行動できないよ。絶対に。その機会をまずは彼が与えてくれないと。
わかってる、つもりなんだ。
自分はその法則を信じてしまっていたし、絵にも描いていた。自分をモデルに据えて、不幸と幸せは繰り返すみたいなタイトルまでつけて、数ヶ月かけて丁寧に丁寧に、そして大事にとっておいていたんだった。
だから絵の中の自分を光の中へ解放するイメージをした。閉じ込めててごめんねって。
いい方向にいくぞ！
そういう自分に気づかせてもらったということでいいか
自分は好戦的なタイプだと思ってたけど全然そんなことないらしい
でも争いが嫌いと言うより、余裕でいたい
余裕で勝つのが好きだから対等な喧嘩はしたくない
余裕ない人たちを見ると自分の理想と真逆だからしんどいのね
自分よりレベルが低すぎても高すぎても理解できないから、とりあえずレベル合わないものはほっとこう
ほんとフツーのことみたい
叶ったら夢みたいと思ってたけど日常の地続きというか、私も夢の世界の住人だったのかなあ？
ちょっと苦労する場面もたまにあるけど
それくらいのアップダウンは風味付け程度
というかそういうこともあるからより日常の続きって感じがするのかも
もっともっと受け取りたいものたくさんある
もっともっと受け取りたいな
宇宙に制限とかないんだろうな
そう思えた人が偉大な理想を形にして後世に残してくれた
私も安心していっぱい望もうっと
このままあっさり叶ってしまったら私が納得できないみたい
苦しみ続けた頑張り続けた私はなんだったのってなる。本当は幸せだなんて、自由だなんて、ならば無様に醜く執着して憎んだり求めたりしてる自分はなんなのだってなってる。置いていかれたくない。人といると痛い。恋しい。寂しい。ひとりは楽だ。だけど考えたりもやもやは止まらない。好きなことにも打ち込めない。求めたら手に入らないし拒絶されるから蓋をしてあなたの望むがままにふるまったり強いふりをしてあなたの望む言葉をかけたりする。自分なんてずっと蓋をしてきたのだから蓋を開けるのが怖い。怖いところには行きたくない。いたくない。
本当は外に出るだけで怖い。知らない人と話すのも怖い。人の集まりは怖い。いつも自分だけ異質で自分と接するときだけみんな楽しくさせてあげられない。だから他の人を見て真似なければいけない。我慢できてたのに潜在意識をきっかけに我慢してたものを直視していって自己整理し続けてたら苦しくなってきた。もうやめたい。全部投げ出したい。助けてほしい。助けてくれる人が誰もいないどこにもいないからこそ助けてと内心叫べる。変なの。
引き寄せにはこれが最強なんで、いまさらに幸せ感じられる
まあまた落ち込むこともあるだろうけど、それでもこんな最高の状態に今いられるってことはこれからも結局はどんどんよくなっちゃうって証拠だから、安心
心配するのをやめる それだけだよ！
嬉しい
でも一緒に居られる時間がない
LINE交換したい
どーしよ
777すご！
最近、欲しかった珈琲カップを入手したので、これを初めて使うには、たった300グラムで1万円を超えるブルーマウンテンしかないっしょ、と思いデパ地下へ。今まではブレンド(笑)
そしたら、なんと70周年記念で2700円！ラッピングも記念に相応しいし☆グッドタイミング。嬉しい気分♪
その後どうしたんですか？
何も起きなかったよ。
もうすぐ職場を辞めてしまう
何回会えるかなぁ
来れる来れる‼
わーい(^o^)
体(現実)が男でも心(頭)は女性、とか。
周囲の人間も、心が女性だと言われたら男性の体だろうがもう女性だとしか思わない。
普段から私達は○○だから△△なんて案外あっさり覆しているのかも
1日中板に常駐してるんだろう
「この板をつねに見張って、レスがつけば即レス、
1日中持論をとうとうと語る」だとしたら
そんな生き方はしたくない
でも本人が楽しければいいのか
しょぼい、かつ、偏執的な楽しみ方だけど、
それがその人にとっての「本来の生き方」なら、いいか
潜在意識は最善を運んでくれるから、彼でも彼じゃなくてもいい。
私は幸せ。と決めた。
いつも相手から告られて付き合うから、本当に好きな人とは付き合ったことがないらしく、そこに関しては羨ましいとは思えなかったけど、いつも相手から告ってくれるのは羨ましい。
経験してみたいわぁ。
それを真に受けてる人もいるから危険だなぁと思う。
むしろ絡まれる
さみしい満たされない
解説を読んだら潜在意識と関係ありそうなこと書いてあって感動した！！！笑
それどころかラインの返信もこない
勇気をだしたのに、本当は告白なんてしないほうがよかったの？
今まで通り友達のままでいたほうがよかったんだろうか
もう私はどうすればいいんだ
中身が正論でも表現方法がヤクザみたいだったら台無しだもんな
仕方ない
穏やかにしてるもん勝ち
海外に行きたい。旅行に行きたい。
穏やかに生きたい。
引越ししたい。
美味しいものを食べて、英語を話せるようになりたい。
当たり前だけど、本物の金持ちは単に金やら換金できる金品持ってるだけじゃないわ
金品を手にしても真のセレブにはなれないね
中身が伴わないと
金品追いかけてもただの小物の成金だわ〜
同性のぶりっこを敵視するのは女性のイメージだったが、男性でもぶりっこは嫌われるんだなあと思った
好きな人とも100%両思い（全員自分から好きになって相手から告白）で付き合うから、ただただうらやましい…
無礼もいいとこ。ドアをいきなり力強くたたかれただけで気分下がるのに、顔も見えないところから声なんかかけるな！って言いたくなる。
トイレにコーヒー持ち込むのも、は？って思うのに、一度トイレに入れたものを再度、飲もうとしてるとことか信じられないorz
私なら、そのコーヒー持ち込まず、フロントにあずけますますけど！
面白いね
自分は、外のトイレってノックされることがあるのは普通だと思う（あまり強く叩かれたら驚くけど、その人も忘れ物して焦っていたのでしょう）
扉越しに声かけるのも普通
だって顔を合わせないと話しかけちゃいけないなら、用足し中だったら終わって服着るまで外にその人が待ってるw
トイレにコーヒー持ち込むのも自分はたまにやるし（トイレに食べ物持ち込みたくはないけど残ってたら捨てるのももったいないから）
もしかしたらコーヒーの空カップか何かを忘れて、単に回収して自分で捨てようとしただけかも（飲もうというわけじゃないかも）
802の中で802作のストーリーが展開してる、そういう世界を創造してるっていうのがありありとわかって面白かった
ありがと
強くたたかれた上に怒鳴るに近い声の掛け方だよ？
トイレで声かけるの失礼だよ？そのためにノックするんでしょ…w
忘れたオバサンの責任であって、何で私がそんなこと一方的にされなきゃならないの？って思う。
そんな無礼な変テコオバサンが律儀に回収するなんて考え難いね(笑)
で、肝心なこと忘れた。気分が最高によい時に失礼なことされると本当にがっかりする。
もし、何もない状態なら「変なん人だな」で済むんだけどな・・。
気分がよい時はエネルギーに満ちてるから、多少、嫌な事があってもそのプラスのエネルギーで気にならないと頭では思うんだけど、何で私の場合、逆転なんだろ？
水面下で動いているから、突然現実が動き出すために心の準備をしよう！
今までの1年間は、私が一瞬でも関わった人(店員さんとかも含む)に、少しでもいい影響を与えたいと思って、笑顔と優しさを心がけて生きてきた。
人と関わることは、自分で思ってる以上に人に影響を与えるって気付いたから。
それが例えレジで接するほんの1分足らずでも。
そんな感じで生きていたら、人からも優しく丁寧に接してもらえるようになった。
「優しい」とか「明るい」って褒めてもらえるようになった。
それが今、凄く自信になっている。
自分は生きていていいんだって、心底思える。
こんなに性格のいい人、なかなかいないって自分に対して思える。
数年前の私からは考えられない。
私は何でもできるんだ。
こんなに素敵なんだから、モテるに決まってるんだ。
もっともっと幸せになるに決まってるんだ。
誕生日おめでとう、私。
24歳の私はどうなるかな。
人生右肩上がりだもんね、楽しみだな。
野波麻帆みたいに綺麗になるぞ！
誕生日おめでとうですよ。
そんな素敵なあなたに私からささやかなプレゼントです。
「これからあなたはもっともっと幸せになってしまうプレゼント」
これであなたはもう幸せしか訪れないでしょう。幸せしか受け付けないでしょう。
素敵なあなたに永遠の幸あれ。。。
お互い素敵な一年にし、さらにこの先ずっと、右肩上がりの人生を楽しみましょう(*^^*)
生まれながらにして、女と言うだけで私は男より下に扱われ、見下され、踏みつぶされてきた
男は男というだけで、どんなに愚かで無能でも素晴らしいと称えられるが、
女は女というだけで下等生物扱いだ
私を潰してきた男尊女卑という思想と、男共が許せない
という観念が出てきたんだが、この観念はどこでこびりついたんだろう
ザ・差別みたいなあからさまな扱いを受けたことはないような気がするのだが、とても根っこが深い感じはする
オカルト的になるけど、前世に何かあったのかなって感じ
どうにか解放したいんだけど、これすごい怨念が強くて、めっちゃ重いし辛い
あの入院以降どこか母親の事が信じられない
転院して、今の先生は私に一人暮らし勧めてくれるいい先生だから(転院前の先生は一人暮らしなんてもっての他！だった)
やっぱり本腰入れて一人暮らしに向けて動き出そうかな
オープニングからエンディングまでの映像のシナリオを作り、インタビューされる内容と、それに答えている内容をパソコンで書いてるwww
私の始まりは窪田等のナレーション。『この日、幸せな名無しさんは最優秀賞脚本賞受賞のステージに立っていた。から始まる。www
執筆から受賞までの葛藤、撮影までの３ヶ月間を密着取材！！みたいなww
私の人生目標は情熱大陸に本気で出ることだから(笑)
>>810さん
お二方ともありがとうございます！
通りすがりの書き込みにお祝いコメントをくださるお二方はきっと素敵な方なんでしょうね(^^)
そんな素敵なお二方には必ず、溢れんばかりの幸せが訪れます。
エゴがないというと不快感を感じる。あるのになんでそんなこというのかなー？って。
男尊女卑な扱いする男って嫌だよね。
高圧的で品がなくてバカで。
私もそういう男苦手。
811さんが癒されますように。
調べてみると寄生虫は精神に関与する事もあるそうな
誰かに勧めることもできないのでここに書いとく
もっと自分が快になれる行動を選択すればよかったなあ・・・ずっと無理してた
告白してフラれてさらに気まずくなっちゃったけど、きっとまた仲良く話せるはず
なんとなく最後はうまくいくような気もするし
私は頑張った。とりあえず今しばらくは心を休めて、またすこしずつ自分から話してみよう・・・
あれから依存とか覚えて自我を拡大させて、苦しんで死にかけてまた幸せはここにあったんだと思い出した。今度は比べものにもならない幸福と安心をもって。昔からずっと求めていたから貰えたんだな。
願いは叶った。物理的に、もう無理だと思えることまで。叶わない願いなんてないなんて言葉を見るたびに、死人は生き返らないなんて思ってたけど、それでもあの時私が祈っていた事は叶った。
思ってもみない方法で。感謝しかない。お返し出来るよう生きていこう。
まじひとり会議ええわぁ。楽しすぎるｗｗｗ
フリータイムなしを選んだからそこはよかったけど、半端なく疲れる。
そして、今回も誰からも連絡先書いた紙もらえなかった。
私の何がいけないの？
可愛くないから？
元カレと結婚したかった。
イヤ!!したい!!
会いたい。
どんどん省力化されていくw
好いてもらえるなら誰でもいいのかよ
通販なら何をしていようと配達指定日に必ず届くが、潜在意識は配達指定日に届く事は中々難しい
そりゃ指定日に来なきゃ文句の一つでも言いたくなるよね
せめて配達指定日に届けられない、お詫びの連絡に代わる何かをよこしなさい
『ない』幸せがあっても良いじゃない。
って、言葉を知った。
少し気持ちが楽になった。
ありがとう。
大いに感動したのはわかったから出来事の結果や成果から書いてくれよ
喜びを表現するのに出来事の経過を一から自分の感情を顔文字等を織り混ぜながら書くと非常に読み辛くなるぞ
けど今の時代SNSの投稿に顔文字に使って文句言う奴いないしなー
俺が時代遅れで狭量過ぎるのか
成功報告が読みたいのに、助けて下さいー教えて下さいーばっかりでウンザリする。
あと恋愛スレのただの恋愛相談も嫌で仕方ない。
わかった！とか
何も叶ってないけど、多幸感すごい！クリア感すごい！とか
感動だけのレスが本当にうざい
そういう奴に限って、人に連投アドバイスするし
何やってんだよorz
家にお金とりに戻ってまた出直さなきゃいけない。
面倒くさい。
タイミング悪すぎる
もういらんわって感じだけどキャンセルできないしなんだかなーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
今凄く試されてる
イライラしないで毎日を過ごしたい・・・
すみません、レスしたようにも見えますがただの独り言です
偶然イライラが重なってしまった
ほんの小さな傷も大事にして、そして途方にくれている。
ほんの小さな傷も大事にして、そして途方にくれている。
これを完全に認めると心理的にどう変わるんだろうか？
心からそう願ってるらしいというのは少しづつ実感できてきたんだが・・
なぜだか、スッキリした、ほんの少しだけ。
イメージしてそのイメージを実現するために やっぱり行動しなくちゃ駄目なんだなあ。
行動したいと思えるような 実現したい夢があれば もうとっくに動いているんだろう。
動けないのは 本当はやりたくないこと、もっと他に本当にやりたいことがあるはず。
やりたいことと思っていることすらも、他人からの刷り込みだったりして愕然とするが
早くそれに気がついて、本当にやりたいことに気がついて
朝が待ち遠しい、そんな毎日を送りたい。
最近妹に、「姉東南アジア系の美人外国人ぽいね！」と言われる
違う、、違うんだ潜在意識さん、、、わたしは西洋系外国人顔になりたいの、、、
某超美人有名中国人女優さんのようなアジア系美人や、某パリコレ系ピンク髮モデルさんや金髪朝鮮系パリコレモデルさんのようなアジアの美しさもいいなあと、揺れてたからこの仕上がりですか？？？？
どんな顔だと一番アガるのか再考して、その顔になりたいと思います
潜在意識難しいっす
ここから巣立てよという天からのメッセージなのかも
結局自分の内面を見つめなおす旅になっちゃったなあ
かなり時間かかったけどやっと内面の変化を実感できてきた
自愛しても追い付かない
あと数ヵ月一緒にいなきゃいけないと思うと気が重い
心身弱ってるせいか余計にそう感じる気がする
自分に覚悟とか資格がいると思ってた。だから引き寄せた彼もそう思ってたみたい。
これってずいぶん偏った観念だよね。
でもそうじゃなくて全部ひっくるめて彼がいいなら私も同じで、全部ひっくるめて私でいいんだった。
やっと許可できる。そもそも許可とか資格とかいらないんだったけど。
既にあるがすとんときてる。
ありがとう。
けど、実家の両親には重い心配を抱えている筈。私に影響されてお父さんが参ってないか怖い。私だけぼんやり平安でいてはダメだと思ってしまう。私も苦しまないとと思ってしまう。でも私が平安になるから両親も平安になる。あんなに善良な両親が幸せにならないで誰が幸せになるんだ、両親幸せってことは私も幸せだってことだ。
今日の後半が平安すぎてやっぱり明日がこわいんだよね。悟りにも似た感覚でど〜せ嫌なこと起きるんだろな、はいはいと思ってしまう。でもずっと幸せで良いんだよ私！幸せだと思ったら...やっぱり幸せだったー！やったー！でいいんだよ！どうせまた落ち込む〜躁鬱的だもんな〜と思ってもずっと幸せでいいよ！完璧なんだよ！現実なんか知るか！！くそったれ！ ふふーん
あ〜 ばか〜絶対なれたのに〜ああ〜あほーまあいい経験になったよね。一回普通に厳しい組織人を味わうのもいいよ。ああ〜
ねよう
正直ちょっとビックリした
連休も終わったからかな
それを思い出して、今度は彼との関係を改善しよう。その時の方、ありがとうございました。
いつになったら楽になるのか・・
私は常に感動してたいんだけど、私の感動って何だろ？人それぞれだけど、私が感じる幸せ、望んでいる幸せって何だろ？って思ったよ…
意外にも考えてなかったな…きっかけを与えてくれてありがとう。
人生が長い。苦痛
それなら自分で作れよ‼︎
はてさてどうやろうか
○○くん、私、あなたのせいでかつて好きだった土地を淋しく思うようになっちゃったよ！(笑)
そりゃあムカつくよね(笑)
でも人にお弁当作ってあげるなんて優しいね
以前、買った３日で運がよくなる掃除？本を何となくパラパラめくっていた。そしたら、『ありがとう』を漢字で書くと、『有り難う』と書くらしく。
『有ることが難しい』→『有り得ないことが起きている』→『有り得ないこと』→『奇跡が起きている』と、繋がっていた。
その著者の価値観なんだろうけど、言われてみると、有り難うって漢字で見ると納得しちゃう。
有り難うを言うたびに、有り得ない奇跡が起きていると思うと、嬉しい。
奇跡を実感するまで、続けよう。
それがひっくりかえったのが実感できた
最初はうれしいという気持ちがあふれてたけど
少し時間がたつとどっしりと落ち着いた気持ちになった
もう、私はどうしても部屋の掃除しなくちゃならない方向になってる。
そういえば、ベッキー。
結局、ベッキーの願った通りに奥さんと離婚させることが出来たね。
良かったね、ベッキー。
屈辱
だんだんつらくなって来るのをやめて
それでも体は悲鳴をあげていて
消えたくて
それでも必死で耐えていたら
元彼は共通の友人と結婚すると聞き
やっぱりな私の潜在意識は完璧だね、と思ったりして
環境を変えて良い場所に来たけど体はおかしくて
消えたくて消えたくて、たぶんうつになっていて
心療内科で服薬を始めて
それでも消えたくて消えたくて
消えようと決めていた5月がやってきて
漠然と今週くらいかな、でもまだ片付け終わってないな、と思っていたら
兄弟が事故で重傷を負った
両親を任せたと言って消えるつもりだったのに
消えられなくなったじゃないか
消えるなということかわごめんね、と思ったり
私の命についても考えたり
なんでこんなに悲しいことが起こるのかと
でも誰にも言えなくて
弱音吐きたくて浮かんだのは
もう未練がないはずの元彼で
元彼の誕生日や記念日ナンバーをよく見かけるのが
未だになくならなかったり
もやもやモヤモヤして
吐き出したくてまたここにお世話になってしまいます
暗い話でごめんなさい
ごめんなさいは自分に言ったんだと思うよ。
わたしが引き寄せたいのはもはや君ではないんだよ。早くお目当の人から連絡こい！！
なんで相談する人間ってのは、そういうのが見抜けないんだろう
リアルでも騙されやすそう
別れたときはぜんぜん悲しくもなく、着拒もされてたけど
「はーん？私との関係はその程度だったんだ？」と思って泣きもしなかった
まったくあとくされなかったはずで、思い出すこともなかったのに
なんで今更こんなに気になるんだろう
天国から見守ってくれますように。
どーいえばいいかわからんがクリアになっていく感覚を得た
物理的に何も変わってない、何か手に入れたわけでもない、それでも一瞬で最高の状態になれる
それでよかったんだね
ほんと、何も変わってないのに急にこんなに幸せになっちゃっていいの？ってくらい安定してるし、幸せだー自然に感謝しちゃう
気付いたらこれまで自分から避けてしまっていた幸せがもう一回来てくれてるってことばっかり起きてる
すごい
これから私にふさわしいことやものがどんどん引き寄せられるんだろうなって確信がある
具体的に何なのかはわからないけど、最高のものが用意される
引き寄せ半端ない
私の世界は大丈夫、私の潜在意識は完璧って思ってたのに、なんなのこれ
もう潜在意識とか信じられなくなりそう･･･不安とかとも向き合ってたつもりなんだけどなあ
ずっと潜在意識のこと信じてたし、いろんなことも上手くいってたのにこんなのってないよひどいよ
私を裏切った世界が嫌いだよ
たとえ違っても、後で君にすり変わることもある。
大丈夫、落ち着いて。
どっちにしろ、君は幸せになれる。
おめでとう！
「私がいれば良い。以上。」なんだろうな
私がいないと創造できないもん。
アファで未来を造り、自愛という家に帰る。
ひとつだけ進まない意図がかれこれもう一年だよ
もーなんでもいいよね、つかれちゃった
自分の幸せと安心を中心に置いて生きていく
私、飲み会に行ったら100%LINE教えてって言われるし、むしろ飲み会に行って連絡先聞かれないとかありえないと思ってたし、
可愛いとかホメキ。ち最初は100%ちやほやしてもらえる
でもそれが特別な事なんて思ってなくて
私、飲み会に行ったら100%LINE教えてって言われるし、むしろ飲み会に行って連絡先聞かれないとかありえないと思ってたし、
可愛いとか誉め言葉も最初は言われるものだと思ってたし、社交辞令というか
それが特別な事なんて思ってなくて
だけど、ここにきたり友達の話聞いたりして
それはすごいのかと思った
で、なんでここにいるのかって
肝心な自分が好きになった人と全くうまくいかないから
これも観念か
周りからは可愛いのにって言われる
飲み会じゃ最初から彼氏いる扱いされる事すらあるのに
自分以外の何者かになろうとなんてしなくてよくて、むしろそのままでいるほうがうまくいく
今が幸せと認めたら、ここが限界でこれ以上の幸せは手に入らないような気がしてこわかったけど、それは勘違いだった
今が幸せと認めたら、そこからどんどんさらに幸せになる
らくちんですわ
エゴやら不安やらで心がいっぱいになって押しつぶされてしまい、大切なモノが一番下になってしまっていた。
で、復縁を目指して愛を送るメソッドとか色々してたら1年ぐらいぶりにLINEが来た。
…彼と少し顔が似てる人から。
ちょっと私の潜在意識ニアミスなんですけどー！？
面白い事に連絡くる数日前に「そういえばあの人彼と顔似てるなぁ」って思っていた。
たまにネガになって泣いたりするけど水面下で彼に近づきつつあると信じて愛を送り続けよう。
関わらないようにしよっと
古い慣習とか自分がする事は当然、図々しい人のほうが潜在意識使うの
うまいんじゃないかと思ってしまう
そういう人にあてにされ、いいようにふりまわされるのどうにかしたいのに
無神経な人のあのずけずけした怖さってなんなんだろう
今幸せになってしまったら過去に起こしてきたことは何だったんだろう？とか思う。
散々暴れて迷惑かけたことをどう思われてるんだろう。
つらい。
返事こい！お誘いこい！
同じ気持ちで嬉しいよぅ。
幸せな形で入ってくればいいけど、そうじゃない場合もあると聞いて怖くて願えないorz
あなたなら出れそうだ！笑
ありがとうございます(笑)
寝る前は必ず『エトピリカ』を聴いてイメージして寝てますね(笑)。
あと池袋西口公園を歩きながらスタッフから『この公園はよく来るんですか？』とかインタビューされて、答えてる映像も書いてます(笑)
続ければ必ず効果は出るからこれからも続けよう
でも、人の顔をいちいち見てブスとかまあまあとか思ってしまう。自分自身の顔が気になるから人の顔も気になるんだ。
じぶんよりかわいいこ
この怒りでつらいよ
よんでる
読んでる私もワクワクしてきたー(≧∀≦)
ありがとうございます。
このさい、現実は無視で(笑)
みんな自分が最高の主人公ですよ!!
今日すっごく落ち込むことがあって何となくここ覗いたら、814のおかげでほんわかあったかい気持ちになった。
ありがとう。自分も情熱大陸楽しみにしてる。
そんな風に受け取って頂けて私まで、ほわわんとなります。
ありがとうございます。
こんな本気でヤバい私なのに(笑)
情熱大陸の居酒屋でのシーンは、私はやきとん屋でサワーを片手にジーユーのボーダーワンピースに、スニーカーでポニーテール姿なので探してください(笑)
ありがとうございました。
915さんも最高の主人公ですよ!!
どうやら私は潜在意識に対して懐疑的だと今更気付いた
気付いたというか、きっと前々から懐疑的だったのが表面に現れてそれを認めたというか・・・今まで無理矢理信じてる自分になってたみたい
本によればアファは信じて行え、らしいのでこれまた困ったなぁ
これからのスタンスが・・・
悔しいし惨めで寂しい
ありがとう
告白して振られて、でもまだこれからだ頑張ろうと決意した矢先の出来事だったのでショックです
好きな人の好きな人は、本人から聞いたので私のことではないです。残念ですが
これが過程だったとしても、私はこんな現実望んでいなかった
私の世界では、私が嫌なことは一切起こらないはずだったので
今までいろんなことが上手くいってただけに裏切られたという気持ちが強くて不信感が強いです
せっかく励ましてくれたのにごめんなさい
もうずっと泣いてばかりでご飯も食べられない状態で、これからどうやって生活すればいいかわからないよ
・彼とちゃんと付き合い始める。
・美味しいディナーを食べる。
・ケーキを食べる。
・彼からサプライズをもらう。
・幸せな気分でぐっすり寝る。
・カワイイと言われまくる。
・運とタイミングの良さを実感する。
特別な日だから実現して当然！みーてーろー
潜在意識のことも自分のこともほんとに信じてたんだよ
好きな人と一緒になる確信もあったのになんで？
結局確信があろうがなかろうが叶わない願いは叶わないの？
もうつらいよ楽になりたい
起きてると楽しかった思い出ばっかり浮かんでくるし、寝てても好きな人の夢ばかり見るし心が休まる時間がないよ
最後に会ったときの顔が忘れられない
いつでも遊べるし会えるって言ってたのに
なんでこんなことになったのかなあ戻れるなら1番楽しかった去年に戻りたい
好きな人に好かれてる人がうらやましいよ･･･好きな人の好きな人になりたかったよ
イライラするし、◯ね、消えろっていう気持ちがすごい。
はぁ…負の感情が消えて無になれたらな
あなたの世界では嫌なことは起こらないと決めたんなら、その世界に集中する。
現実に振り回されたらいけません、っていつも達人さんがおっしゃってます。
サプライズって素敵だね☆
あたしも、いろいろ意図しよ(^-^)
そうです。起こらないと決めたんです
だから今まで悪いことは起こらなかったんです
それなのにこのタイミングで私を裏切るようなことが起きたからショックなのです
今まで本気で信じてたのに裏切られたんです
独り言スレなのでそろそろレスするのはやめますね
昨夜はついに倒れて病院のお世話になってしまいました
恥ずかしくて悔しくて情けなくて泣きそう
あなたの「自分の話も聞いて欲しいのに」という願望の現れだったりして
楽しみー！！！
そういえばそういう男の人にたくさん会ったけど、ほんとうに好きなタイプならメロメロになる可能性高いけど、そうでもないと、この人慣れてるなぁ…と逆に冷静になってしまう。
潜在意識の力を利用していたって言うけどどうなんだろう？
確かに早い段階で法則に気付けば
世渡りは上手くいくかもしれないけど
極端に言うと、死んでもそんなに悲しくないくらいに思ってしまう
家族や友人も含めて
逆にお気に入りの一人は目に入れても痛くない
複数の対象に同時に興味を持つことは難しい
昔は自分もそうだったけど、今となってはわからなくなった。なんでだろ。
ポジティブな良い人として振る舞おうとするのも、他人の成功の証拠を欲しがるのも、逆効果だからやめた方が良いと思うけどね。
もっと素直に、自分の不安や恐怖、怒りみたいなネガティブな感情を感じるだけでいいのに。
証拠を欲しがるのもポジティブに振る舞うのも、叶わなければ困るという感情が底にあるというだけ。
それを見つめて消えるまで思いっきり飛び込んでみなよ。飛び込み続けてみなよ。すっきりしてきて、きっとそのうち願望なんてどうでもよくなってくる。
そうなったら良いことあるよ。
まぁここからが重要で、その「良いこと」に期待せず、単に不安な感情を消すためだけにやってほしいんだけどね。なぜかみんなこういった言葉は軽視するんだけども。
その境地は分かるし、実際どうでもよくなって
（というか「ま〜叶うでしょ」と軽い気持ちになって）叶ったものはあるけど
その感覚がわからん内は、「どうでもよくなる」レスは一切スルーしてたし、自分も
その境地にある人って、ちょっと優越感みたいなの感じるんだよね
心が揺れてる人に対して、その人にとっては絶望的に聞こえる言葉をわざと言うような
本当の親切心だったら、もっと言葉を選ぶはず
甘言に惑わされてるのを正したいにしても
困った…また心願は叶わないって
観念が強まりそ
しかも知らない女の人と親しげに話してるのを見て、嫉妬してる有様。
何かもう疲れちゃったよ…いっそ諦めようかな。
優越感というよりも歯がゆさに近いかな。
どうも、願望実現する人は親切でポジティブで他人のために〜といった観念を持ってて、自分をそれに合わせている人が多いように思える。
他人のように振る舞うんじゃなく、自分の感覚を尊重して自分らしくあれば良いのに。
自分から湧き出た願望を他人のように振る舞って叶えるというのは、一種の自己否定なんじゃなかろうかと思う。
だがそれももう少しで乗り越えられそうだ
それでも周りが自分の陰口を言っているのを聞いたり相手から辛く当たられたりすると、どうしても自分を偽ってしまうし落ち込む事も多い
ACでコミュ症の自分はなんて生きづらいんだろうと毎日思う
ヤバいわー。私、レッドカーペット歩いて写真撮られまくり(笑)
そこも、情熱大陸の密着されてる。
背中空いた女神のようなドレスだから、脱毛しておかなくちゃ!!
スタッフ『自分の映画脚本がアカデミー賞にされた今、どんな気持ちですか？』
私『場違いみたいな気がする(笑)』
スタッフ『お似合いですよ、なかなか』
私『有り難うございます(笑)』
ヤバいわー。まだまだひとり情熱大陸が止まらない(笑)
落ち込みすぎて、立ってられないくらい気持ち悪い。
すぐ解決するか、長期戦か分からない。
ショックすぎて頭が全く回らない。
自分がどうこう出来る問題じゃないけど、潜在意識さんの力の見せ所だと思う。
本気で、本当に頼みます。
楽しそうで何よりですよ笑
やりたいことやってたら働く暇なんてないわ！
ありがとうございます。
今からドレスの為に、永久脱毛しといた方が良いんじゃないかなと思ってます、レッドカーペット歩くために(笑)
↓
本物の最高芸術作品が世の中に出回っている
関わる人々も才能を十二分に発揮している。（アファメーション）
でもやってみる価値はある。たぶん。
理想が高いんじゃ？
もちろん選手の頑張りのおかげなんですがw
まだ強豪チームとの対戦が残っているんですが、スポーツでの奇跡って感動するしとても素敵です。
そして、少しでも沢山の人が勝利に向けて潜在意識を活用すれば、奇跡も簡単に起こりそうだな、と思いまして、、
一度ゲーム感覚でみなさんと奇跡の勝利を引き寄せられたら面白いな、、と閃いたので書かせていただきました。
届いたらラッキー！
私が基本的にラッキーだから受け取るの得意。
さあどうぞウェルカム
結果気持ちよく、しかも臨時収入つきで帰宅できた!
帰宅後も臨時収入!
色々頼りすぎてどれが効いたかわからないけど
ありがとうっ!
年齢的に結婚しちゃうかもー？(>｡<)と思った事もあったけど、イヤイヤ、んなこたない！って一生懸命打ち消してた。
不思議と彼女に嫉妬したりしなかったなー。何でか今も分からない。
3カ月後くらいに、彼から連絡来たときは「あぁ、やっぱり…」って思ったんだよね。
今思い出しても不思議な感覚だったなぁ…。
相性の問題だから仕方ない
前はいちいち交戦してたけど、今はスルーできるようになっただけでもいいや
そういう人たちとうまくやるのが目的じゃなくて、いつでも気分良くいるのが目的だから、視界からなくしちゃえばいい
前はこいつが悪い！って腹たってたけど、今はなぜこんな人のせいで私が気分を損ねないといけないのかと思うと腹立てるのがもったいない
大っ嫌いな虫もいるけど、生態系のどこかしらを担ってて、絶滅したらそれなりに不都合があるんだろう
ミミズが腐葉土をフカフカにするとかさ
それと一緒
私の苦手な人も何かしらこの世に対して意味があるのでしょうな
けど曲を繰り返し聞いてたから引き寄せたというより、自分の運命暗示する曲に無意識に惹かれたと言う方が正しいと思ってる
怖いけど好き
と決めるよりも、
えーこうなったらうらやましー！いいないいなー！
の方が心が軽い。こっち採用。
どんな人でも一応性別はあるから、色んな人がアレコレ主張するからかな。
しかも、男も女も女を叩いてるから不思議。そんなに専業主婦の地位を守りたいのか。
って、箱詰めしてたら浮かんだww
誰もいない私の耳元あたりで。
もう過去には今の私はいないんだから、今を見ていたらいいよー☆ミ
俺いじめられっ子だったから、そのときの心情が蘇って心臓がドキドキした。
まさか小さい子の口から死んでいい？なんて出ると思わなかった。
言った本人は発言自体にたいして意味はなかったんだと思うけどほんとにビビった。
眠いのに。考え事ばっかりグルグルグルグル頭が痛い
ドキッとするよね
数日前に教師宛に書いた文章。なんでそこまで追い詰められて苦しいのに、「w」なんてつけたんだろ？世間では教師が責められてたけど。「w」こんなのつけたら冗談で言ってるかも？とか思われる可能性高いのに。教師なんて鈍感なんだからさ…。
弱い自分を見せたくなかったんじゃないかなぁ特に男の子だと。
自分も精神的に壊れて病院に行ったときは、友人に笑いながら報告したことを思い出した。
本当は全然笑えないんだけどね、だからなんかわかるんだよなぁ
独り言にレスすまぬ。
プライドね
だいぶ心が安定してきたと思ったら
長い目で見たら大したことない出来事だけど
動揺するような出来事が起こる。
ちょっとしんどい。
笑い話にすることで、脳に大したことじゃないよーって思わせたいのかな？
独り言スレなのでｱﾝｶ省略
吉富辞める
目の前から消える
大好きな人から連絡先聞かれる‼
やった！
いつまでもいつまでも
いかに自分がモテるかを、自分に酔った文章で書き続けるだけってｗ
でもその人以上に愛する人ができたから、あーまだできない、って思っちゃってる
どーしてくれるの？って感じ(笑)
あなたの後輩の***先生のこと、これ以上追い詰めるのやめた方がいい…あなたのために。
抱え込むしかないんだけど
こんな性格になったのはお前のせいじゃー…と言いたいけど結局は自分のせいなんだよなぁ
頑張ろう
早く幸せになってほしい
例えばスレ主自身が信じられない気持ちが奥底にあるから、不信感を感じる人の書き込みがあったり。
幸せな毎日を送ってるけど、漠然とした不安があるから荒ぶった書き込みが続いたり。
某ケ○ンスレと同じ匂いがする
嫌な奴で悪人だからなのか？って思う。それならぼっちとか見下されて当然じゃん…
昔ケンカした知り合いとか、「やっぱり私が正しかったんだ〜」ってメシウマしてるんだろうな。
正直、私に非があろうがなかろうがいつも彼らが地獄に落ちることを願ってるし、こうなった以上
絶対に誰よりも幸せになりたい。誰も私のことで溜飲が下がる思いなんてできないくらいに。
普通の幸せじゃ足りない…でもどうすれば幸せになれるのか分からない。
勧善懲悪めいた言葉より、どんな悪人だろうと思いの強い奴が勝つって言われた方がまだ救われる。
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1461209073/
シューマンも言ってるよ。
「拍手喝采に惑わせれてはいけない、真の大家から受ける賛辞こそ信じるべきだ。」っていうようなこと。
拍手喝采なら、幼い頃、彫刻で味わってるから次のステージに行きたいな。
ありがと！
いままでは気づかなかったけど最近やたら気づく。
気付いたら解決したのと同じというけれど、何も好転してないYO！
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
これやってる暇あったら勉強で、教科書1ページでもいいから2000回読んだ方がよくね？
となったのだが