雑談で書くようなことでもないこと。でも文字にしたいこと、ありますよね。
レスはあってもおーけー、ないのはもちろんオーケー
のゆるい独りごちスレにしたいと思います。
ココアでも飲みながら独りごちりましょう。
つc旦~
前スレ
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1446376506/l50
重複してたらごめんなさい
乙で〜す
スマホがLINEとねこあつめをするためだけのツールになりつつあるｗ
その分来年は幸せで裕福な一年にする。
いや絶対そうなる。
宣言します。
来年はめいっぱい幸せになる。
せっかくだし、もっと良いのが来るのを望んだ方が手っ取り早い気がするんだけど。
あーーー死にたいな
何も考えてなくてゴメンね！！
胃が痛くなるくらい考えて、家にも仕事持ち込んで夜遅くまでいろいろやってんだけどね！！
「焦ってるようにみえないから心配」ね！！
焦ってイラついて周りに当たり散らすような人間とは違うんでっっ！！
なんとかなると見込んでの落ち着きよ！
あなたとは年季が違うのよっ！！
まだ若いから許されるだろうけど、自分の考えの押し付けはやめなさい！！
あースッキリ。
若さゆえの浅はかな思慮ってたまに疲れる。
たとえば、文房具屋さんで売ってるハサミが欲しい！と思ってイメージングしても手には入らない。みんなは手に入れてるのに…
でも自分が手に入れたものは日本刀だった。
日本刀なんて知ってはいるけど、手には入るなんて思いもしないからイメージとして思い浮かんでこないよね？でも最終的に手に入れたのはみんなが持っていない日本刀だった。
これはひとつの例えだけどね。
だからイメージングとか「なる」を意識するなんて関係ないよ。
私があなたに何も考えてない！と言ったのは、これを人に発表するの？っていうことだよ。
仲良しの上司が育児ノイローゼとかみんなに言ってたよね。周知の事とかその人が気にしないとかその人は許すってことじゃないんだ。それはその人が自分で言うことだよね。
私はそれを聞いて、意外だったよ、本質はその人の名誉に関わることだって思わないかな？
共感能力の欠如なんだよ。それを指摘しても反省しないというのが特徴らしいけど。
そして感情のないサイコパスは人を好きになることはない。
あなたは過去、私に執着していただけ。
あなたに言っても分からないだろうけど。
私の気がスッキリするから。
乙です！
機種変する前の自分のアカウントがライン上にまだ残っているので、そこで好きな人とのやり取りをシミュレーションしている。
好きな人に絶対に言えないような事も言えちゃうし、結構楽しい。今日はデートに誘ってOKをもらった。
虚しいなんて言わないぞ。
容姿的な事でなるとか意図とかしようとすると
子供の頃に読んだ（母が持ってた）ふるい漫画を思い出して躊躇してしまう、、、
前漢の時代、元帝の後宮に物凄い美女がいた。舞にも秀でているが
なぜか周りの女達の物笑いの種になっている。
その笑いを嫉妬から来るものと受け止め、時折ズキリと痛む体を我慢しながら舞い、
後宮一の美女は私よ、と自負していた。
しかしある時、後宮一の美女として他民族に差し出されるのは王昭君と決まり愕然とする。
（王昭君が選ばれたエピソードは有名だけどこの作品では割愛されている）
「はあ？王昭君とかｲﾐﾜｶﾝﾈ、一番の美女は私よふじこふじこ！」とくやしがり、ふと鏡を見ると醜い老婆が映っている。
実は後宮一醜く、年も取った老婆が、現実を無視して自分は若く美しい美女という幻惑に囚われていただけ、
痛む体も老化から来ていたもの、周りの女たちの嘲笑も「ＢＢＡが踊ってやがるｐｇｒ」だった。
今で言うところの潜在意識の法則的に「現実無視」して「私は美しい」「嫉妬されちゃう私」と心の底から思っていたのに
現実にはぜんぜん反映されていないっていう救われないエピソードが…
この「勘違い乙！」という観念を作ったのも、子供の頃の私で
そういう漫画を出現させてしまったのかもしれないけど、
何かになろうとするたびに「勘違い乙！」になったらどうしようという恐怖で何も意図できなくなる。
年齢のこと言われると…55才なんだ…。自分も周りからおばあさんなんて、笑われていたらどうしよ…とか。
私は自分が美人とも思ってないし、思い込もうともしてないし…でも後、5年もすれば還暦…。
先日、誕生日会を密かに開いていただきました。その理由は、友人の命日と私の誕生日が重なるため、喜べないことをある人に伝えました…そうしたら、その方と奥様がささやかだったけど、祝ってくれました。
その人は、…の人でした。夢のようなひとときだったなぁ
あんなに多忙な人が一般人の私に声をかけてくれて嬉しかったな。
最期くらい、引き寄せや潜在意識のサイトを見ないでメソッドもしないで過ごすかな
目覚めたらそんな決定も忘れてるかもしれんけどｗ
でも、引き寄せや自分の不幸を気にしない24時間があってもいいよね
自分がもうお婆さんだから自信がなくてネガティブな気持ち抑えられないのは分かるけどさ…。
30を超えてて、プラス思考を心がけてる人が読んだら嫌〜な気分になったと思うよ？
たとえ、自他共に認める美人でも年齢がいってる人だったら、もしかそて自分は周りから笑われてないかな…？って思うよ。
ありのままを受け入れてる私が読んでもそう思うんだから。
潜在意識否定してるし、読んでる人に悪影響だよね。
あなたも本当に迷惑なことに人を巻き込むの好きだよね〜orz
でも！どなたが言ってた
出費ばかりということは、それだけいいことに使ってしまってるからだって(^.^)
額はそれぞれだけど、使えない人でさえいるんだもんね〜
この考えナイスだ(^-^)
それを去年から３回くらい繰り返してもしかしたら抜けってことか？と思って思いきって抜いてみた。
もしこれで顔が小さくなってもなりたい顔になろうスレに報告にはいけないな。
あのスレ好きだけど、すぐに「それ潜在意識関係ないじゃん！」とか「写真うpしてほしい」とか「なかなか変わらない」とか言う人がいて悲しい。
自己観察さんとかのまとめとか読んでもう一回自分の顔じゃなく自分の潜在意識と向き合った方がいいと思う。
「あーあ、あの子から連絡こないかなぁ……」
みたいなね。願望浮かんだ瞬間「あ、あの子から連絡くる」
「あ、お金入ってくる」
にしようかしら。
もうそんなことしなくて願望ばんばん叶えたいのにな
来年はステキな年にしようっと
みんなも幸せになりますように
166センチぐらいあったらな〜
人生もっと楽しかったのにな〜(>_<)
身長高い家系なのに何で私だけおチビなの〜＼(^o^)／
そう決めたから早速叶うんだ〜嬉しいな〜
彼と彼氏彼女になる、大切にされる
高給取りになる、金運に恵まれっぱなしになる
サクッとトントン拍子で結婚する
食べても食べても体型維持してる
毎日穏やかな心で生活する
全部叶っちゃうんだよな〜なんかスンマセンw
幸せじゃない人を置いて私だけ先に幸せになる事に抵抗があったんだけど
もう遠慮なく幸せになってやる。
みんな釣られて幸せになったらそれはそれで最高じゃないか。
お先に幸せになります。ついてこーい！
快でいるように心掛けてるのになんでこうなっちゃうんだろう
色んな意見がありすぎて振り回されて
そんな事してるうちはダメだなって思った。
結局決めるのは自分。選ぶのも自分。
と思ったら昨日一つ叶ったよ。
神様ありがとう。
まだまだ葛藤はあるけど、来年は最高に幸せな年にしよう。
皆んなにも幸あれ！
むしろ、55歳って、まだおばさんだから。
お婆さんではないし!!って励ましたくなった。
私アラフォーだけど。多分そのひとつ上の、勘違い乙! の話を読んで胸が苦しくなったんでしょう…。
私は、その勘違い乙! の話の方が気になったわ。
ああ、高齢で出産してしかも、入院したことで離れ離れになるのが悲しくて寂しくないように写真を張ってるのね、って勝ってに思ってたら、なんと孫でしたw
自分も娘も結婚が早かったみたいw
それにしてもその女性、年齢より老け込んでたな
早く結婚して子供も早く産んだらそうなるね!!
私のとこは、母が68で初孫だから、70歳近くがお婆さんのイメージ。
置かれた環境で、こんだけ年齢に対して受け取り方が違うとは。
何でもだけど、自分が置かれた環境や体験したことで、感じることが違う皆違うね。
私バカみたいw
話は本当だよ。
自分も卒業したいけどいい意見もあって良かったって思う時もあるしマイナスなレスもおおくてそれ見ると下がっちゃうしどーしたらいいんだ…
あとは実践のみだろうな。
この一年は誰かが自分の具体的な悩みを達人風の人に相談するっていう
ループ見てるだけだったし。
来年から楽しみだな〜。
信じていたのに不安にさせられる
外側に振り回されちゃってるなぁ
しばらく見るのやめよう
違うよ。>>14のこと。(ヾ(´・ω・｀)
誰が読んでも内容変だよ
それと糖質って言葉使わないと会話進まないのかな？
なんかそんな造語使用すること自体が反抗期の中学生みたいだよ…
家の中学生の甥だって使わないよ、糖質なんて
さすがに私も今は可愛いとか誉められなくなったけど、10代、20代の頃は可愛い、美人なんて誰かに会う度に言われてたよ。
それなりに嬉しかったけど、私は他のことで誉めて欲しかったから自分が特別なんて思ってなかったね。
楽しいこととか、自分にしかできない経験こそが自信になってるよね、私の場合は。
美人=自信と考える人は私にとって魅力的じゃないね、考え方が浅くて。
ストレッチの時も魔法の料理聞いてたらすごく幸せな気持ちになった！
『君の願いはちゃんと叶うよ、楽しみにしておくといい』って歌詞をそのまま私に伝えたらすごく安心感に包まれた。良いスタートが切れたなぁ!!
今年も色んなことがあるだろうけど
私を大切にしていれば何もこわくないと思える！
何で糖質ってよばれてるんだろね
あなた、しつこいオーラ出してる。
嫌い。だからもう私にかかわらないで。現れないで。
福袋だの初売りだの…もう何年も無縁な貧困生活。
色々試したけど、結局なにも叶わなかった。
元旦からこんな書き込みですみません。
今年は素晴らしい一年にするよ♪
管理人さん
明けましておめでとう！
ご本人でしたか。
すいませんね
自分もあなたみたいな女きらい。
ヒステリック女。
だからなんも叶わないんだよ！
その人自身が年をとれば美しさが減る、自分の価値が減るっておもってるからだよ
叶姉妹の姉さんなんかも、もう50くらいのはずなのにあ自信たら。
あのくらい開いちゃえばいいのに
美容院には鏡が強くて見れなくて2,3年行けてなくて、前髪だけ自分で切ってます…
美容院に行きたいけど行けないのと好きな服を着たいけど着れないのが今一番の悩みです
顔が違いすぎてどちらが本当か分からなくなる。
鏡の中の自分はまぁまぁ可愛いじゃんと思えるようになったけど
スマホに写ってる自分は超絶ブサイク。鼻デカいし顔色悪い。
コレは単に写真写りが悪いだけなのか
それともこれが本当の自分の顔なのか
若い頃、私は小泉今日子みたいな顔が好きだったので、それ言われた時にはショックで寝込んだ(笑)
今はそう言われると嬉しいよね
好みって変わるね
英語出来る人ほど（海外住みの人ほど）
動画内やコメントで英語ぜんぜん使わない
中途半端に出来る人ほど、ひけらかしたいのか
意味もなく英文いれてるｗ
これと同じかなと思った
すんごいレベルの達人は板にも現れない
現れても一言で去る
中途半端に出来る達人ほど語る
ほんとそだねー
去年も幸せだったけど、今年も元日から幸せすぎる！
ホントにな。
中途半端な達人がアドバイスし続けるのは何か得たいものがあるからなんだろう。
アドバイスなんて一言、二言くらいでちょうどいいのに。
もう愛情もさめてきました。
そろそろ忘れる努力しようと思います。
明日からまた上げてくぞ〜
ニヤニヤがとまらない！
宇宙さんありがとうございます！
あれはニセ神様でしょ。
大金払って祈祷しないと娘が失明するとか脅されたらしい。
金銭が絡んできたら気をつければいいのか。
とうもろこし入りのうんこがしたければとうもろこし食べればあとは勝手に出る。
体験したい現実を体験したければイメージとかで体験し続ければあとは勝手に出る。
自分の体は飯を食う、自分は焦点が定まったところを食う。
意識の焦点があってるところが本当の現実。現実は意識のうんこ。
普段みんなうんこ食ってうんこ出してる。
なんとなく思ったこと。本当かどうかは分からない。
あれー？私が思えばそれがすぐさま勝手に自動的に出てくるはずなのになんでないのー？私が望んだんだから絶対にあるはずなのにー。誰か(それが人間じゃなくても)私の望んだ物隠した―？怒らないから出といでー。みたいな。
色々感じたりごちゃごちゃ考えるのが麻痺してるから普段無意識に目の前の現実＝絶対にしちゃってるところからずれた状態なのかな今。
LINE返信してないのにおかまいなしに送ってくる。しかも質問攻め
前知り合った人から連絡来なくなってムカついた、みたいな話してたけど自分に原因があるんだって事にどうすれば気づいてくれるのかな
毎日連絡よこさなくていいですよって言ってるのに毎日してくるし、暇人なんだろうな
とあるスピの人の本数ページ読んでもう嫌になって閉じてしまった。
これから話が始めるのに。本買わなければよかった。
無駄遣いしちゃった。
その人の生い立ちみて不幸だと受け付けない。親に首締められたって書いてあって吐き気した。私は、虐待されたことないけど、こういう人が書いたものってダメだわ。たとえ、どんなにノーベル賞受賞しようとダメだわ。
後、ファッションの善し悪しに関わらずタイプの真逆の人も嫌いな顔立ちの人も受け付けない。今日までそれに気づかなかった。本読んでいいこと書いてあるなぁ、でも叶わないと思ったら、その人と真逆に自分がいて違和感感じてる可能性あるかもよ？まずそこから見直してみるといいかも。
付き合ってた話すら聞いてないので、結婚することになって初めて彼氏がいたことを知った
冷静に考えれば激怒案件な気がするんだけど、正直なところ私のアファが変な作用おこしとる・・・！！って感じしかない
去年の年末から変な感じで今違う世界に入り込んでしまってるような感覚だ・・・
出来ればこのまま仕事が始まってもこの世界にいたい
本願まで後少しだと思うの・・・
特にバキュメソッドで願いを叶えた金時豆さんを尊敬してるとかいう奴
チケットを本当に理解してるならイメージングなんて意味を成さないことくらい分かるだろうに偉そうにさ
的確さんのまとめが大好きなのに、ここだけ本当にイライラする
リアタイで見てたら的確さんの代わりに反撃したかったなぁ
急に潜在意識ちゃんねるに
お礼を言いたくなった
ありがとうー
うちのばーちゃん
今年100歳。
ばーちゃんにも
ありがとうー
なんか、ごめんな
友達としても関わってはいけないみたいな感じだよね。
寂しいよ。新年早々寂しくて仕方ない。
もし9年前会社衝動的に辞めてあんなことしなければ、この9年間東京であんなこともこんなことも楽しめたのに、と思わないでもない
だが来るべき未来のために必要な9年だったのだと最近思うようになってきた
過去経験したあれこれと、自分の未来を信じて前向きに生きよう
何となく外国人がいいな、出来れば白人がいいな、フィンランドが日本から一番近いヨーロッパだっけ？じゃあ北欧人で。っていうノリ
もはやゲーム感覚なんだが、実際に叶ったら嬉しいし、ゲームならば尚更本気で攻略してこそ
と、書きながら思ったので、やはり今年もこれでアファしていこう
私は綺麗で仕事も完璧なパーフェクトオールラウンダーです
北欧人の彼氏がいて相思相愛です
達人の有無以上にデモデモダッテちゃんとそれに構う人で100レス潰しても
100レス潰してもあの状態というのが…
ちなみに自分は最近色々理解したばかりの人間
初心忘れずとか、理解後の疑問が出たら聞こう、
または他の人への回答を参考にしよう、と思ってスレ見続けてたけど
そろそろ離れても大丈夫ってことなのかもしれないな
調子よさそうだね、おめでとう
達人スレは、「わかってないな」という嘘か本当かわからない皮肉だけで1レス消費するのが勿体なく思えてならないよｗ
今後参考にするなら達人のまとめサイトのほうがいいと思うよ
ヘタに触らずとも幸せな現象ダダ漏れの世界にお引越ししまーす
今から欲しいもの全部手に入れてやるわい
アファしなくても、潜在意識活用とか考えなくても叶うんだ。そう思わなきゃ。色々制限してる。それを考えるのも面倒くさい難しい。
私の身長なら、あんな服やこんな服を着たりおしゃれな髪型にしたりメイクしたりしていいんだけどな。それも条件付きというか、制限されてるのかな。
色々苦しい。考えてると。理想の容姿にならなきゃメイク勉強しちゃいけない、理想の容姿にならなきゃ好きな服を着て歩いちゃいけない、苦しいからさ。顔とスタイルを変えなくても、メイクしたり髪型いじったり好きな服を着て歩いていいのかな
この間GUで買った服、ダサくなかったかな。あれは自分が着たい服なのかな。あれダサかったかな自分が着たい服だったのかな。自分の感情がわからない。そんな無理しなくていいのかな。私が着たい服は、もっとギャル風な…。派手な服が好きなんだよ。髪色だって派手にしたいメイクだって派手にしたい。容姿にとらわれ過ぎ？
ミルクティーに毛先ピンクか水色か赤とかいいよね。私は悪くないって思ってても、第三者から見るとおかしい雰囲気だったりするから。それが事実だよね。
とにかく私は派手な服が好みで、派手な髪色が好みで厚化粧したいんだ。それを勉強したいんだ。でも今の私じゃあ該当しないと思ってる。おかしい。これでいいんだ。だから苦しいんだ
そっちじゃないよこっちにこいこい
でも気分よくいられるから悪くないけどさ
ようはその重力に打ち勝つ勢いがあればいいだけだ
それが分かってからｽｲｽｲ〜
ホメオスタシスだね、恒常性、習慣的反応みたいなやつ
慣れていないとすぐ前の自分に引き戻されちゃうけど、続ければ必ず変わるぜ、生理現象みたいなもんだからね
>>88
よし、キレイな桜を咲かせておくわ
仕事場でもイライラしてる人大勢いるから、みんなに知ってもらいたいな。そういう研修があればいいのに。
今日はお母さんに文句まで言った。
ごめんなさい、お母さん。
ごめんなさいが、言えなくて、ここに書いてしまう。
お母さん、ありがとう。
日記くらいは、やっぱり続けよう。
母が誤解だ聞き間違いだって言ってくれたけど言ってくれてなかったら、私はもう死んでいた。
確かに言ったし、少しかするところがあったけどもなんなんだろう。だからこそ不安になった。あの人は私にどんな恨みがあるのか。地獄に落ちてほしい。あっちもそう思ってる。暴力暴力。ああああ。こわいっていいたくないけどこわい。認めたくないけどこわい。どうすればいんだろう。あのひとがいる限り、私は家の中で安全じゃない。DVだDVだDVだDVだDVだDVだDVだ
死にたい死にたい死にたい死にたい
おいくつかしらないけど、お金貯めて自立したほうがいい。簡単にはいかなくてもだよ。どうせ、家族からはいつか自立するんだから、早くても変ではない。
あんたがいなければどれほど気持ちが楽になるか。可哀想ぶってるやつは嫌いだよいなくなればいいのに
ありがとう（＾ω＾）！！
彼のことを思うだけで幸せ〜って人に出会いたいな〜
明日、会えるかもよ？
期待してなければ
でもまあなかなかいないんだよね…
あの人に会いたいな
小さい娘が一人いたけど、なぜか生活感がなくかっこいい人
俳優さんみたい
仕事もできて上司からも男性からも女性からも一目置かれていた人
品のあるお金持ちだった…
基本、無口なのに話をすれば面白い
いつも隅にいるのに存在感が半端なくてそこだけ光が当たっているみたいだった
何もしないのになぜか一番目立ってしまう
確実に人として一段も二段も上
透明で美しく静かなオーラ出してるのに、なぜか誰も簡単には近づけない
そして日本美術が好きだった
そんな人が過去にいたんですよね…
もう一生そんな人に巡り会えないだろうな
どうしてだろう。おちついてセドナしよ。
でも。なんでだろう。
深呼吸してきます。
どんな仕事しても手先の器用さを求められて、手先不器用な私は他の人たちよりも目に見えて作業遅くて、それもあって職場の人から浮いちゃって
今度の仕事は扱い慣れたパソコンの仕事だから前職みたいなことはないと思うけど、なんとなく怖いなあ。面接では受かりたい一心で明るくて誰とでも仲良くできますアピールしちゃったけど、ほんとは馴染めるか不安
働かずに済めば一番いいのに、潜在意識知って何年たっても不労所得得られるようにはならなかった
毎日嬉しくて一人でニヤニヤとか、家族と楽しくて盛り上ってればいいんだよー。
振り返った時にあの時の自分では思いつかなかったよ、こんなにスゴくなってる、大きくなってるって思うことない？
私もあの茶色いマシュマロマンみたいなのに抱き締められて空飛びたい
癒されたいよ
去年の12月にいきなり彼に振られて心がボロボロなんだよぅ
ありがとう
まだ揺り戻しみたいなのが来る時はあるけど対処もできてる
ほんと、折角の場所なのに勿体無い
そしてあなたは自分より少し先にいる人っぽいね
今後はまとめや本をメインにするよ
初心忘れず時々この板見たければ気分よくなるスレだけ見ればいいしね
好きな人にはなぜかいつも告白してもらえたし、少し違うけどこんな人がいいなと思ってる人にも出会って告白してもらえた。
欲しいと思ってた化粧品がいつも買わなくても手に入ってた。
他の願いは達成されてないから気がつかなかったけど、いつも意図したものはかなってた。わたしは幸せだった！気づいてあげるって、きっと大切だなぁ。
雑に扱う彼が腹立たしくて。その気持ちの方が強くて、彼との良いイメージも浮かばなくなった。
私を愛してる彼が想像出来ない。長い間、冷たくされた。そんな彼が私を愛することがあるのか…とさえも思う。
何度も何度も繰り返し。
やっぱ、時間がたちすぎるとダメだ。もう、どうにもならない。
あのCMええよな
俺もあれ見て最近笑ってないなって気付かされたわ
自分と向き合っていくと大体、潜在意識も意識しなかったような幼少期〜思春期に幸せを妨げる観念ができている。
なんでこんな莫大な時間をかけてこの観念を形成してきたのか。
いわば、自分だと思っているものって今まで生きてきた中で作り上げた観念の塊だ。
でも、アドラーの目的論がふと浮かんでぴったりはまった。
今しかない。私は今の私でいるために今この瞬間過去をぐーんと作っていたんだ。
このいらないと思っている観念もそれが作られるきっかけとなったと思ってる思い出も全部「今の私でいる」という目的に沿って作られたんだ。
今まで言い尽くされたことで、いろんな人がこれを教えてくれていたけど私は「なるほどそうなんだな」「そうだと都合がいい」くらいの理解だった。
いままでより腑に落ちた感じがする。
目的論も合わさってだんだんその場所が確固たる場所になってきている気がする。
まだ、そこにい続けれてるわけではないしそこが正しいかはわからないけど
少しずつでも進んでるんだ〜 不安でもいい！それでも大丈夫なんだ
コテ付けてる人はまだ相談に乗ったり解決策を提示しているからいいけど、相談者と回答者以外のコメが増えた気がする
ダメ出しや批判だけのコメとかなんの意味があるんだろう？
もうそのスレは見るなという神の啓示だろうか
自分のイメージに浸っている方が楽しい。でも、現実逃避してるだけなのかもと思ってしまう。
あまりに、現実がかけ離れているのと、叶いにくい壁があるのと、ただ嫌われたことを受け入れられず、潜在意識なら叶うと、辛い状況から逃げてるだけなのか。。
もう8年願っているが、どんどん悪化してる、でも叶えたい。もともと叶えたかったのに、うまくいかないし、なんでみんなはうまくいくんだろう。。
ワクワクが土台でなくては
恐れだった場合は、先にその自分を癒やすことが必要だ
いわゆる「恐れを手放す」だの「執着を切る」だの「インナーチャイルドを癒やす」だの「信念をチェックする」ことが必要だ
ネガティブから逃げると上手くいかない
でも、自分から対話していけば上手くいく
彼は他の女を選んで結婚してしまった
私が復縁を願うと周りの人から変人扱いされる。無視される。嫌われる。
潜在意識でイメージを楽しんでも、結局状況は悪くなる
これがもうずっと、うまくいかない中でできてしまいました。。
死にたくなるくらい、辛いし、みなさんに叶って、たくさんアドバイスいただいた方に還元したい、でも、何してもいつもうまくいかず、悪化していて、それを自分でなくしたいのに、ひどくなる、もがいて死にたくなって、諦めたいのに、でも、やっぱり好きの状態です。。
本当こんな人いないですよね。。
自分は好きだけど、うまくいかない。焦ってしまうし、自分やっぱりダメな人間なんだな。。
昨日行ったジムのランニングマシンで再認識した。
２０分走って146kcalだけとか。
ヨガや筋トレの方が早く効率良く痩せれるわ。
アドバイスが欲しい訳でも無さそうだし。ただの構ってちゃんが増えたんだろうか
ﾅﾑﾅﾑ
ありがたやありがたや〜
わかってるがなｗ
このスレ以外のことだよ。
達人ぶってアドバイスしてる人とか胡散臭いし
なんかレベル低くなったよね
中盤まで行ってたのに( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
結局はそこに戻るみたい。
ただ全部関係ないとは分かるが、なんで関係ないかとかどこまで関係ないがが分からんｗｗｗ
全部だから全部なんだろうけど。
体感が先で理論が後って言うのは本当だな。←これも関係ない。はぁ〜。
世界=自分とか全然分からん。でも世界も内側じゃねーかこれという感じはある。
外ってどこだよって感じだわ。
体育座りしてるかラクに死ねる方法模索してるはず
ほんの少しでも希望があるからここに来てレスしてるのに
コメ返してくれた人が希望を説いても、同調しても、何しても反発、どないせいというのか
しかし愛してるよとせめて心の中で言ってあげたい
ポジティブなエネルギーを勝手に送るｗ
可愛くなるぞー必ず。
デブでも結婚できるのに
アラサー過ぎても未だ独身の私は
何故結婚できないのか
性格悪いこと言ってごめんね
性格悪いから結婚できないんだよって
レスがつきそうだけど
普段はこんなこと言わないです
純粋になぜデブでも結婚できるのか・・・
不思議なんです
無意識に引き寄せてるのかなぁ
優しいな
何でこんなに酷い目に合わされなきゃならないのよね。
何の落ち度もないのに。
被害者の方が、釦を踏みつけて泣きました。
てあったけど。
関係ない私でさえ、その最後の文章は胸が痛むよ。
それから、どんなにしんどい気持ちで日々を過ごしたんだろう。
労ってあげたい。
どうかそんなことを忘れちゃうくらい、幸せ一杯の人生になりますように。
ずっと自分にないものを見せつけられると苛々するあーーーーーーーうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいあーーーー
ちょっと自分が怖くなった。
ベッキーのLINE
クリスマスに一緒にいられてただただ幸せだった
って送ってて、本気で好きだったのだろうなと思うと切ない
あーいちゃいちゃしたいぞ馬鹿野郎ヽ(￣ё￣)ﾉ
いつも行く子がいかないし、嫌いな子誘ってまで行くのもって思う反面、行けば楽しいよなって思って悩む。二枚で申し込んだからなあ、、うーむ。
半年間、復縁願った彼から、今日会わない？とお誘い風なメールきた。
でも、私が願った形じゃないから、断った。願った形の彼よ、私の所に飛んでこい。
お米が美味しく感じなかったり食べる量食べたいものがめっちゃ変わったり
なんか常にふわふわしてるｗ
どうなっていくんだろうｗ楽しいｗ
1年掛かったけど、ようやく突き抜けられた。
開放感はんぱねー！！幸せだ！！ありがとう！！
ちゃんねるにいるみんなに愛を送るよ〜
世界に笑いかけてもらおうとばかりしてるけど、逆なんだよね
自分が笑うのが先で、それに世界が反応するんだ
疲れた
ここ数日ほんとにそういうのがなくなった。不安という認識がなくなったのか即変更されてるのかわかんないけど、それからこわいものがなくなったから私無敵なのかもしれない（）
現実に振り回されてる自分ウケるwwwwって思うようにして、そうとしか思えなくなってきて、なるが自然にできてるのかなあ。。
彼のことも心から愛せてるし、あーこの人と結婚するんだなって思えてるから私はしあわせ
誕生日おめでとう！
俺が一番乗りだったら、あなたの願望は叶う
俺が二番以降だったら、あなたの願望は叶う
ありがとう！！！！
誕生日おめでとうございます！
今年も元気に笑顔で過ごせる良い1年になるといいですね。あなたの幸せを祈ってます。
おめでとうございます
どんどんご希望の世界を創造して下さいませ
実現が早まりますようお祈りしておきました
おめでとう。あなたがいてよかった。
彼に対するレッテルを解除した途端にこれだ。でもこれもまたレッテル貼りなんだろうか。
外見と上っ面の性格（いま思えば）はこれ以上ないってくらい理想で好きだったのに。
あと一歩、なかなか近づけなかったのは潜在意識が私を守ってくれていたからなのかな。
久しぶりの長い片想いだったから、想いを手放すのが寂しくて泣けてくる。
起きてびっくり！ありがとう！
また二人でカラオケ行きたいなあ。カレー食べに行きたいなあ。
ちなみに曲は椎名林檎の「丸の内サディスティック」です（笑）
潜在意識を知って数年たつけど、不労所得を得たいという願いはちっともかなわなかった
私だって早く結婚したいわ。将来だって不安だし、自分のことなんだから泣きたい位で、それでも前向きに気持ち建て直してんのに。
現実無視は厳しいね。したくもない婚活したきゃ。彼と上手くいったら婚活するより早いと思うんだけど。
無理だと言われまくると落ち込むわ。
最悪。周りがほっといてくれない。
男はのんびりできていいよね。
無駄ばっかりってようやく気づいた
沢山の奇跡を起こしてもらいました。
寝たきりで全身痛くて、何年も難病に苦しめられていた自分が、日常生活を送れるようになって本当に幸せだ。
年末は家族の命も助けてもらったし、恋愛面も確実に進んでる。
死ぬ寸前というどん底まで辛い思いしたおかげで、些細な事全てがありがたいよ。
本当に生きていて良かった。
自分はひきこもりなんだよ。ひきこもり
嫌だな
あたしはせめて初期メンバーには付き合ってること言いたいのに、言わない主義だからって流された。
あーあ。お腹すいたし一人でお菓子ボリボリ食べてる自分も好きだぞ（ ´,_ゝ`）
でも終わらない
どうしよう
ここでゴールだと思ってやってきたけど全然ゴールじゃない。ゴールじゃなくてまた面倒なことの始まり。また耐えるだけ。終わりがないの。長い。
ここで終わるはずだった。まだ続いていく。まだ終わらないのか。やりたいこと好きなことが分からない。何もない。どうすればいいんだ。ゴールがこんなものだなんて知りたくなかった。ほんとはゴールじゃないことも分かっていた。でもゴールだってことにしておかないとやりきれないからだからゴールだってことにしていただけで結局また明日は来る
終わってくれ続かないでくれ
どうあがいても現実は耐え忍ぶもので敵だという認識が抜けない。それしか分からない。早く終わってくれ
占い師じゃなくても、ここで偉そうに言ってる奴見るとあげあしとって喧嘩売ってしまう。荒らしてごめんよ。
ここにいるのは向いてないって思うわ。
かく言う自分もなんだがw
久しぶりに書き込んでみようかと思ったが、虚しくて悲しくなってしまったのでやめた。
願えば願うほど悲しくて泣けてくる。
もう楽になりたい。
疲れたから、紅茶飲みながらリンネル読もう。
クリスマス間際に一緒に過ごしてイルミネーション見に行ったり楽しかったのにな。
おみくじ引いたら大吉で、待ち人が「便りなしだが来る」ってあったけど。
とにかく無事であったらなんでもいいや。彼が元気に新年を迎えてますように！
そういうとき、大丈夫なんだろうなあ、って思える自分でありたい
あるものを大事にできないのに、新しいものが来てくれるわけないよね。なんにもないなんてことない。必ず何か起きてるんだし、それは幸せに違いなくて、ついネガが一生懸命考えてくれる理屈に引っ張られて悲劇のヒロインになりたくなっちゃっても、もう私たちは大丈夫ってわかってるんだから、自分の子供であるネガちゃんを大丈夫だよって抱きしめてあげればいい。
ネガちゃんはつい張り切ってくれるから、いい時も悪い時も一生懸命仕事してくれる。ありがとうって感謝しよう。それで、意図して、愛して、許して、潜在意識を信じよう。
一時期は着拒までされたけど今では向こうから連絡きたり会おうって言われたりする。聞こえはいいけど、復縁って感じにはなってないかネガっちゃいそうになるけど、ここまで来たこともずいぶんすごいよね。
きっとわたしはこれからも彼がすきで、1番すきなんだと思う。
でももうそれだけでいいかなって思えてきた。最近他に少し気になる素敵な人がいるし、彼じゃなくたって幸せになれるならそれでいいよね。
こんなにすきでいさせてくれてありがとう。人生で1番幸せな2年半と、人生で1番辛い1年と、すごく勉強になったし強くなって成長できた1年半、彼にこんなにたくさんのものをもらったんだな。本当にありがとう。ずっとずっと大切な人だよ。
明日にはまたネガっちゃうかもしれないけど、今は本当に心の底から思うよ。
わたしとじゃなくてもいい。幸せでいてね。
人の悪口言うのって疲れるね。その人が本当の悪人でも。
自分に実害がない限りスルーしよっと
法則ですら私の一部である。
他人のやり方で上手くいかないのはほぼほぼ当たり前。
他人の自転車の乗り方で自転車に乗れってのと一緒。
自分に最も適した自分の乗り方がある。だから他人の乗り方で上手くいかないとしても全く問題にならない。
生きてて特に楽しいとも思わないし、楽しくないとも思わない。
もっとハッピーな毎日を過ごしたい。
私が望む世界はこんなんじゃない。
お願いだから、私の大好きな人たちと出会わせてほしい。どうにか関わりたい。
私の今の望みはこれだけ。
大好きな人たちの人生と自分の人生が交わること。
もうずっと遠いところで見ているだけで、そっちにはいけない。
私が愛しているようにわたしも愛されたい。
メールの返事が無いとか、なかなか会うことが出来ないとか、不足の部分ばかりに焦点を当ててしまっていた。
相手を思いやる事が、何よりも大切なのに。
媚びなくても、普通に連絡くるから、
そのままで大丈夫。
・目がパッチリ平行二重ですごく大きいまつ毛も超長いたれ目になりたい
・海外の本職モデルみたいな体型でスタイル抜群ので華奢な体になりたい
・鼻が鈴木えみみたいな鼻になりたい
・唇が厚くなりたい
……はあ、無謀
そっかーわたし「愛されたい」って思ってたから愛されたいって思っちゃうような出来事(彼に冷たくされるとか)が起きてたんだ
愛されてたら「愛されたい」なんて思わないもんね
すごいね
本当に願望=実現なのかも
受け取っちゃえ受け取っちゃえ♪
幸せになっちゃえなっちゃえ♡
これは賞を取るのも納得だ…
今の自分このキラキラが描けてない…どうかこのキラキラを越える可愛さを描けますように
お願い神様力を貸してください！ずっと見つめ続けたくなる絵を描けますように！
彼、お誕生日おめでとう。
彼の誕生日に、前に一緒に働いた女の子から、年賀状が届き入籍報告が書いてあった。
今の彼と私の状況の中での結婚報告。
私、別に結婚願望ないけど、何となく
『私、彼と結婚するかも。今はこんな状況だけど、結婚するんだな』と入ってきた。
ま、私は自分の内側に集中して楽しく過ごそう。
自愛のおかげだ！！！
セレブセレブセレブセレブーーー！！！！！
でも集団の中で身を置くと、途端に孤独を感じてしまう
別にハブられたりもしていないのに、何か心がざわつくんだよなあ
ここは卒業した方がいいな
張り付いてても混乱するだけ
売ればいいんだろ売れば！！
ふっざけんなよやってやる！
まさしく同じ心境！
ちょっと落ち込むことあったから連絡したのに、興味なさそうだし
しまいには強制的にメール終了(笑)
私より飲みに行くことのほうが大事でーすーよーねぇー(笑)
と思ってプリプリしてたけど、好きってホントなんなんでしょね？
この人と結婚するのかなーと思ってたけど、ちと冷めた。
別にこの人じゃなくてもいいやー。
そりゃあ価値観はそれぞれだしそれだけならいいけどどこでもそれを称賛する声ばかりで少し吐き出したくなった
言うほどいいか？すごいか？持ち上げすぎに感じるわ
これで前に進むぞ。
もっと幸せなことが待ち受けてるよ、きっと。頑張れ自分。
って番組見てた人いたかな？
多分察し早い人なら分かったけど、どう考えても潜在意識の事を言ってるようにしか思えなかったんだけど…
周りに潜在意識とか言えないからここで呟いとくw
一体いつになれば‥
チケットを読んで悟った人じゃないんだよね
悟ってからたまたまチケ板に辿り着いた人
だけど桑田さんは7章と同じことを言ってる
だからいわゆる「既にある」って本当にあるんだろうな
この前の最後のほうの書き込みはショックだったな
ちょくちょく「え。。。」って思うことはあったけど
（奥さんのこと冗談でも顔も性格も悪いとか・・・）
きっかけになったからもうお気に入り削除して読むのやめた。
『直感を信じて進め。進んで、進んで、ぶつかったら頭を下げろ。そこが大切。』
って言っていた。
昨日、潜在意識に話しかけたから
間接的なメッセージだったのかな。
それなら今の直感を私は信じて進めそう 。あ、ぶつかったら頭を下げるよ(^q^)
だけど、職場のあの人がちょっと気になる。
これで忘れられたらいいな。
これは引き寄せかな
スレばかり見ていないで自分に集中しろというお達しかしら
そういうことかな
今は好きなだけで気持ちが楽しい。充実してる。幸せ。
スレでのやりとりも潮時かな……
自分の外見が嫌い
何も無かったように振る舞うんだろうか。
それだけの存在だったってことだね。
よく分かった。
あの変な人、前に達人スレでトンチンカンなレスつけてて、アスペって呼ばれてた人だと思う。
人の話を全然聞いてないあたりがそっくりだもん。
私も今後スルーする。
「えー、そっちのほうが羨ましいよぉ~」とか言われると余計に。
こんな自分がイヤだ。
２週間連続、2222を見てる。
思わぬ場所で見ると、ゾクッとする。
何か起きるかな。
222222！！！
すごすぎる。
実践者は便秘なので、とにかく腸内のブツを出したくて仕方がない
出したい出したい何すれば出せるの？便秘辛いすっきりしたい。
達人「既にある(腸内に)」
達人は快便に産み落とす→実現
達人と実践者のやり取りをトイレの中で読んでたらこうなった
ちなみに私は半便秘なので実現もなかなかするっといかないわ
快便になりたい
あの一度きりの登場にとどまっていれば神だったのに。
なんで今はあんな長ったらしいポエム語りをするようになってしまったんだ。
くどくて必死で、全然モテオーラも成功オーラも感じられない。
嫉妬とかじゃない。
281だった頃には嫉妬するだけの価値はあったし、それ以上に尊敬してた。
今は本当にうざいだけ。
狙って無さそうなとこがすご！
2って現実化だっけ？間違い無くいいことあるね
神レス気になるな
どんなのだろう
すごく面白いけど、そうすると達人が受け取ってるのはアレなのか・・・？ｗ俺は達人になりたくないな・・・ｗ
ああ。また、２２６さんのおかげで
2222ならぬ222222を見ました。
ありがとうございます。
今月は、2222に愛されそうな勢いです。
ありがとうございます。
227さんも、すごすごすぎますっ(ゝω・´★)
ありがとうございます。
昨日は現場の資材の数量が2222でした。
『2222』が、ひらがなの『てててて』に見えて、なんですかな？とよく見たら『2222』 でした。
逆さかに書いてあったから『てててて』に見えました。
230さんも、ハッピーメリーが起きますよ(ゝω・´★)
当方便秘に真剣に悩んでる者だからなんか笑えた
彼の初のソロツアー時はボンキュッボンのナイスバディだったなあ
密かに自分のスタイル自慢だったしお洒落も楽しかった
絶対あの頃のスタイルに戻って見せる
戻る！
そのせいかはわからないが、新年開けてからここにあるいくつかのスレを見ていると、不満を吐きだすレスが増えたような気がする
一言だけ文句言って去ったり、質問だけすれば済むだけなのに煽りを混ぜてるレスとかが目立つ
元からそういう流れもあったが、こうした流れがこのタイミングで目につくようになった人、見ていて気分悪いなあと思った人は、もしかしたらスレを卒業する時かもしれないよ
いや、だから恋愛も！ってスタンスではなく、恋愛がうまく行く証拠として色んなところでツイてるんだろうな♪
本願叶うのももう目前に♡楽しみでーす♪
他のは全部長所として受け止められたけど
毛深いことだけが何ヶ月悩んでも長所に変換出来ない
毛深いメリットとかで検索しても
「脱毛のメリット☆」だの「毛深い男性はモテる☆」みたいなのしか引っかからないし
キューバに移住するしかないのか…？
木村拓哉が解散選んだら、彼の人気はガタ落ちだろうな。。
また明日来ないかな( ´ω` )
何考えてるか分からない彼氏の事は一旦置いといて、あのコと仲良くなりたいな☆
そうとは知らずに、ウキウキしながらラインしたり…バカみたい。
最後に送ったラインは既読すらつかない。
きっと、今までうざくて仕方なかったんだろうな。
ごめん、気付かなくて。
予定らしい予定もないけど早起きしよう。
昔から運転中にする妄想は現実化してること多い気がする。
すげえな
でも、安全運転もよろしくな
お前が事故起こしたら俺が泣くぞ
ありがとう！
安全運転心掛ける
でも絶対戻してみせる
あの頃以上のスタイルに絶対なる
トレーニングはいいとして、炭水化物は止められないな〜。
腹筋ぐらいなら家でもできるし。
ほんとしょーもな。
でもでもだってで、人を平気で傷つける者はただの自己中とよくわかった。
因果応報によるストレスの八つ当たりはもう勘弁だ。
ブレインダンプのみ実践中
ゲームですら、2222のゾロ目だわー。
昨日は、いきなりキラキラした着信音が鳴り響いて、何かのサインかと思った(´∇｀)
段々昔に戻ってきてる...
アファーメーションしんどいのはやっぱり自分がそれを今持ってないってことに焦点が合ってしまっているからなんだろうな。あれもこれもそれも、まだまだアファーメーションしたいことがある、叶えたいことがある、まだ叶っていない、アファーメーションしなきゃ、ええとあれとこれと...って感じで
とりあえず苦しいからちょっと立ち止まってみよう...
よく見ているここじゃない掲示板で顔デカってワードをよく見るようになった
彼に会えん。
彼との間をさいて自分の悪口を行って回った女が彼に近づいたり、自分だけ悪く言われたり。
生きてるのが辛い。
好きな人もいないし理想の人と結婚できる気がしない
かといって妥協もできない性格だし
冗談で言ってることなんてわかってるけどブスなんて言われて嬉しい人なんかいないよ。
てゆうか私なんか埋没してるのに無整形の子の方が美人って言われてチヤホヤされてて もう自信がない
毎日デブブス言われてさ
可愛くなりたかった
可愛いから大丈夫です。
可愛いから自分をキラキラするくらい
可愛がってください。
ちなみに私は、こけし似の女の子に
『微妙』と言われた過去があります。
微妙な私が言うのもの、おこがましい
ですが、あなたは可愛いから大丈夫!!
お母さんお母さんって10代お金あげてたのが余計ダメだったみたい。
お母さんはヒステリーで、お父さんに離婚さればあちゃんには相手にされないから私に当たって来たみたい。
そして私は奇形児に生まれてきて今年で22年になる。
身体は小さいけど治ったし、あとは頭だけ。
頭の整体行ったり歯科に行って歯並び治してたりすると、15から働いて自分でやって来た治療をお母さんがひた隠しにして普通の子にしたいのがとても嫌だ。
顔や身体は手術すればある程度良くなるけど、心の問題が一番治しにくいのかなって。
決してお母さんありがとうとは言えない人生だったし、手術忙しいから友達関係も悪化しちゃったけど、私が目が開かない、まつげが刺さる、鼻が曲がってる、左右対称ではない目の位置鼻の形、極端に短い手足、試しに食べても食べても絶対60kgは超えないくらいあまり吸収しない体質。なので今まで平均が38kgだったけど、これらはまた手術していってなんとかなるから良しとして。
お母さんや周りの人の対応に追われるけど、まあ外見だけだし、案外楽かもしれないと思えたので書き込みました。
毎日やってたらマイナスの感情が強く出るようになってしまったので、止めた。
やり方が間違ってたのか、ブレインダンプが私に合わなかったのかわからない。
今日からは、道端ジェシカさんがやってる感謝ノートを付け始めた。
良いことに目を向ければ思考もプラスになっていくと思うから。
成功報告なら読んでて楽しいのはわかるけど
他人の経過を異常に聞きたがる人って
無限にあるはずのルートを、他人の情報で固定されちゃって危険じゃないの？
だから達人さんも経過を言わない人が多いんだよね？
なんか他人の経過ｸﾚｸﾚ厨って、
自分の人生生きられない、一生脇役タイプの人達なんだろうなあ、、、
達人じゃないけど、
「え？！こんなことってあるの？！」
って事が普通に起こるのが引き寄せの法則であると最近やっと理解できた
一度でも経験すると目からウロコだと思うんだけどそこまでなかなか到達しないのかなぁ…
雪に焦点当たったから？
ぐぬぬ
たれるから混乱する
水も甘いも経験してブレない本物だけ、
レスしたり持論展開しろ
にわか多すぎてイライラする
混乱してる時点で実践してないんだろうけど。
今、芋けんびブーム
これ考えた人天才
ファミマとかトップバリュとかのプライベートブランド？でも大抵あるから、
世の中に芋けんび好きはたくさんいるのだろう
休憩中にふと考えると、周りの好意とか全部イライラして受け取ってないなって思った。
自分は頑張ってるのに何でペチャクチャしゃべってるんだ！とか自分が出来ないこと妬んでたなーと思った。
もっと自愛しつつ、したいこと我慢しないようにしよう
向き合おうとダイブしたけどこの子たち次から次に理由探すんだもの。思わず仕事中に吹き出してしまったw
もう相手にしてらんない。
アファで打ち消す作戦しばらく続けてみよー！
自愛の基本って感情を感じること
それが出来てきたら潜在意識のメソッドも出来るようになった
宝くじの1等は一人だけだと思ってたら違った。アファした人全てに当たる可能性があるって知った
なら今年のサマージャンボは当たるな
イケメンな恋人とか、私にはとても・・・と思ってたけどフツメンの方がイケメンより希少価値が高いことを知った
ならばイケメンの恋人をお願いしよう
2016年の私は益々輝く！
たのしーみ
それを某スレの人にも言ってやりたい
あれは達人じゃなくて狂人レベルに見える
「こうなったらいいな♪」と思ってることを脳内で成功したと勘違いして語ってるだけにしか思えない
本当に叶えていたらあんな文章にはならない
「あの男の人、私に語りかけてきた！（＜仕事で）私に気があるんだわ！」って脳内変換して
その通りに展開するのが達人で、
妄想だけに終わってる勘違い人間の２タイプに分かれるけど
後者の人間が書く典型的な妄想文章
９０近い老人の権力に抑えつけられ、生放送で老人経営者への謝罪をさせられるスマップ
なんかこの国の闇をあらためて見せられた気分だった
でも１月にこんなのが出たのは、これから変わる予兆な気もする
だから、性格悪いけどさえない垢抜けない容姿の女の子が騒いでたりするの見ると3軍が粋がってるとか思ってしまう。
私自身も、鏡を見るとブスだから自分にも3軍が粋がってるって思ってしまう。
そういうスクールカーストとかヒエラルキーとかで上位の子は、造形的にあまり整ってなくても可愛い気がする。
そうなりたいけどどうやってなるのかわからない
独り言スレでレスごめんね
芋けんぴ、ウマイよね〜
私も大好き！
たまに歯茎に刺さって痛いけどw
最近は塩けんぴ(芋けんぴにほんのり塩味がついてるやつ)にハマってます
私の中には人格が二つあって（精神病ではなく例えの話です）
人格Aは
こんなに尽くしてるのになんで私を見てくれないの？
私だけでいいじゃん。
なんでこんな辛い思いさせるの？
安心させて欲しい、私だけを見てほしい、愛を感じたい
↑浮気する度、かまってくれない時はこのようにずっと叫んでますが、
もう一つの人格Bは
いや、落ち着けよ。彼はちゃんと私を大事にしてるだろ。知ってるだろ。
優しくしてくれるしワガママにも付き合ってくれてるだろ。
そんなに勝手ばかりいうと疲れて心が離れるのはお前が一番わかってるだろ。
ほっといてやれよ、ほっといても私が一番なのは変わりないんだよ。
人格Bは充足を見れています。
粗ぶってる時の人格Aを遠くから眺めている感じです。
基本的には人格Bが主導の精神状態ですが、人格Aに支配されかけても人格Bはどんなに遠くでも必ず存在していて消える事はありません。
人格Aってもしかして私自身の心に向けて暴れてるんじゃないかなと思いました。
でも自愛は苦手だし、、、自分のケアの仕方がわからない。
気付きかけたのが嬉しいって独り言でした。
嫌いな奴が俺を罵ったからなんだって言うんだ？
確かに腹は立つよ、嫌いな奴に悪く言われれば怒りMAXだよ
でもさ、嫌いな奴に判断や評価を任せることはないだろう
俺の評価は、俺の価値は、俺が決める
自分が何者であるか、自分がどんな野郎なのかは、まず自分が決めるんだ
まあ、でも、好きな人に良い評価されば嬉しいし、好きな人に否定されれば悲しいけどね
でも、究極のところ、価値の基準は自分にあるんだわさ
まずは自分が、どんな自分でも最高で眠ってる価値は究極のものだって認めてやれってばよ
いつもならネガは誰の目にもとまらないチラ裏にでも書いて、こんな所で全世界に発信しなくてもいいじゃないか、なんて冷たいこと思ってた。
それはまぁ節度ってものはあるけど、苦しくて誰にも言えなくて辛い人はたくさんいるんだろうな。
何もしてやれないけど、早く暗闇から抜け出せるよう、暗くても早く光が射すよう、たくさん祈るよ。
大丈夫だよ。
出口のないトンネルなんてない。ちゃんと前向いて進んでたら光は見えてくる。
もう半分以上通過してるかもしれないし、後ろを振り返ってる暇があるならその分前進した方が早く抜けれるよ。
眩しくて目が開かないくらい明るい未来はすぐそこだから、
頑張れ頑張れ！
叩く方も、擁護する方もめんどくさい
成功者にすがりついてる感じがする。某達人についての信者の書き込みも寒気がした
忘れてたってこと思い出せたから、これも必要なタイミングでなってる私が起こしたことなんだろう。
怒らせちゃったのは私なのに淡々としてて、ちょっと罪悪感だけど…笑
復縁がどうでもよくなったり、チラチラ現実見たり、まだ願望ありきなんだろうなー。
でもネガに同意するよりこの場所の方が心地いいからこれでいいかー。
わざわざエゴと同化して不安を選ぶ必要はないなーって思えてきた。
蓋かもしれないと思うこともあるけれど、そうじゃなくてただ心地いいほうを選んでるだけって決めた！
手放したってことなのかな？
父親に対するネガだけは全く減った感じがしない。
憎しみがハンパない。
タイトルの時点で見なければいいし、それができつつあるんだけど、まだたまに見て嫌な気分になってしまう
いっそまとめて見るのを止めようかなあ
やだなぁ〜
美容院好きって人が羨ましいよ
余所見しないで待ってて
明らかに再び腹が膨れてきてる
体重増えてもいいからそろそろ咳喘息になってよ
それしかダイエットで減った胸を戻しウエストを以前の細さに戻す術がない
喉の調子はずっとおかしいから咳喘息まであと一歩だと思うのになあ
誰もその人のこと悪く言ってないのに。
被害妄想が強いのか、暴言吐きまくり。
一方的にそいつのこと悪く言ったなら復讐してもいいと思う。というかするべき！
当たってないど、私のことだよね？って分かるよね。その嫌み｡
これ以上、続けるなら私もそいつのこと、言って分からせてやろうと思う。
立ち直れないくらいね。
どんな展開になるか。
復讐してもいいんだ、って分かったら、楽になった。
どんどん頭に浮かぶよ
願い事に関する世の中の流れが変わってきてるのかな
書き込みも全体に減ってきてる気がするし、さっと離れた人も多いのかも
やられたから、仕返しするってのなら分かるよね。
仕返しは自然の法則だよ。
でも相手が幸せそうだから、それだけで嫌がらせしてくる人の気持ちが分からない。
面白くなくても嫌がらせなんて出来ないよ。恥ずかしくて。
だって余裕のない自分を宣伝してるってことだよね？そんなことも気づかないくらい悔しい思いしてるのかもしれないけど。
でもやられたのなら、返さなきゃいけないんだ。それが親切ってもの。
必要なこと、忘れてたこと、思い出させてくれてありがとう
やっぱり愛と感謝が大事だよね
どんな感じで仲直りできるんだろう、楽しみだなー
今日はたまたま違う検索ワードかけたら
一番始めに出てきた日付が復縁希望の彼の誕生日だった
涙がとまらない
近所のチビスケと喧嘩して、お互いにきれているシーンばかり思い出すよ。
憎たらしくて、すげえ頭に来て！！
あいつの顔、力任せにつねったんだ。
いいー！！
て奇声を発しながら。
ここの住人全員がチケットを読んでいるとは限らないのに。
チケットの内容を出したいならチケットスレとかチケット板にいけばいいのにと思ってしまう。
最近他スレを見てると、感情に振り回されてる人が多いのかなって思う。
レスはレス、感情は感情で分けて考えればいいだけなのに。
感情とレスの内容をごちゃ混ぜにするから、現実に振り回されやすいのかな。
ああならないように気を付けようと思った。
すごいやな性格。
皆に迷惑かけて、皆を巻きこんで、嘘ばっかりついて。人を陥れた。
騙された。
それで、みんなが色々大変だったときにあんなシレーとした態度で。
平気な顔をして嘘をつく、最低最悪なやつ。
それで最後には、皆から絶交をされて、バカみたい。本当に迷惑なやつ。
寝に持たれても仕方ないよ。
一人称に変えてやり直そっと！
わたしが求めてたのってきっとこういうことだったんだろうな。
執着してしまう気持ちはまだすこしあるけど、やっと手放していいよ。叶わなくてもいいよ。って答えてあげられる。
手放すのが怖いって気持ちはあるけど、それにこだわるよりすごく楽だし、わたしはそれがなくたって幸せなんだなって思える。今まで勝手に縛り付けちゃってごめんね。これからはわたしを信じるよ。どんな形でも幸せになれるんだって信じる。これじゃないと幸せじゃないなんて、親が子供の進路を勝手に決めちゃうみたいなもんだって、やっとわかった。わたしはただわたしを信じて、好きにしてればいいんだね。だって好きなことをしてれば、それだけで幸せなんだもん。お金持ちが幸せとか、家族がいれ幸せとか、親子でも幸せの定義は違うから決めつけちゃダメなんだ。ただ、お互いの幸せを願って、自分が幸せでいればいい。
こんなに時間かかっちゃってごめんね、ありがとう。
そういうのいらないから(笑)てなってる
なんでここまで理解して何度も感覚も体験してるのに戻るのか意味不明
なぜ達人系は戻らないの？それだけがわからない
もーなに言われてもストンと来るのは一瞬だけ
てか理解はしてるから
言葉で言われても意味がないし体験もしてるから体験でも意味がない
(笑)
ほんとに自分最強にブサイクあり得ないぶすだわ しね
現実すごいスルー出来てる自分に感激してたのに
普通に戻った 自分も達人の領域きたわとか思いましたが
スルーなんてできるわけがないだろくそが
さっさと実現しろや じゃないとしぬぞ
てかもーしぬからいいや
いったいなんなんだすべてが
すべてが意味がわからない
死にたい×1000
とか言いつつ死にたくはない
エゴの強烈さには勝てないし勝とうとすると
増えるし放っておくと永遠そのままだし
意味がわからない
感じると消えるとかまじでうそ
消えません
感じると消えるんだーて思いながらやるから増えるし
それも感じてあげるんだー（ここまでしたら消えるだろ）
消そうとしなくていいんだー（これで消えるぞ）て永遠続くから結果消えない
消える奴はバカなだけだ
なにをしてるのかわからない
てか今まで教える立場で書き込んできたひとたちは
こういう状態にならないのかな
今日こそ咳喘息になれそうな予感
頼む、それしかこの膨れた腹を凹ます方法ないんだ
年が明けて全く返事が来ず
ツイッターで彼の愚痴を呟いていたら
昨日弁護士から名誉毀損とストーカー法に触発する恐れがあると連絡が来ました
次は内容証明を送るそうです
忘れるしかないのかな
私と同じ。わかったし、体感もしているのに、スカっ！と晴れが続かない。
このまま晴れが続けば絶対に叶った現実がくるって思う。
そんなのもエゴ。私が決めてしまってるんだ。でも無理に取り除くのも苦しい。
でも、エゴでもいいよって思っても晴れが続くわけでもなく。
エゴもネガも許して、思うようにしてるけどぐるぐるしてる。
おまかせ〜♪まであと一歩って感じが続いてる。
あと一歩！剣が抜けるこの痛みをやり過ごせば、夜明けが来る。
そんなのとっくにやってるよ。
でも、本を書いている人たちみたいに、好きなことをして毎日楽しく暮らすには程遠いから悩んでるんじゃないか。
やりたいことを知ってしまって、それができてしまったから、やりたくないことが余計に嫌になって苦しんでしまっている。
こんなの知らなければ、人生を割り切って、のんきに暮らせたのに。
で、猫に似てるなーと思ってジッと見てたらモゾッと動いた。
ホンモノの猫でした(笑)
灰色だったから雪の塊かと思ったー
今度こそもうダメだと思ってたのに彼から連絡してきてくれた。
離れてると気になって仕方ないって。
何で離れないと相手の大切さに気づかないんだろうね。
彼も私も。
もう離れない。離さない。
そう言ってくれた彼の愛を信じる。
そして自分の愛も。
養子に出しな
紛らわしくてごめんにゃー(=^･ω･^=)
動いた時は驚いたよー
雪の上だったから肉球冷たかったよね(笑)
死にたい自殺したいでもうちの家ドアノブない
潜在意識で子供の顔を変えたいんです
子供の頃に客観的に見てブサイクでも
親だけは「お前は可愛い」と褒めてくれたおかげで
「私は可愛いんだ」と信じることができて、実際可愛くなる例多数なんですけど。
逆に「バカ」とか「死ね」とか（あなたのような）親に言われた子供時代の人達の書き込みもあるけど
容姿の面でも性格の面でも苦しんでる人ばかりなんですけど。
この例はあまり好きじゃないんですが
二つのコップの水を用意して、一つは褒め言葉、一つは罵声を浴びせ続けると
綺麗な水と濁った水に変化するという有名な実験があります。
観測者によって対象は変化するのだから
赤ちゃんに向かって、バカ死ねというのをまずはやめることだと思います。
ま、やめなさそうだけどｗその性格じゃ。
これは「迷惑メールが来なくなる！」とか願ったわけでもないのに助かるw
ほんとなんもしなかったら良いように展開されるていうのがよくわかった。
私こそ観測者でそういう不快な（赤ちゃんを罵倒するような）レスを
投影させてるのだと気づきました。
自分の中にどういう観念があってそんなレスを見てしまうのか内観しようと思います。
私は身体が大きいので、某スポーツをしていました。コーチはいたのですが、親の特訓も受けていました。
私が試合で負けると、バカ！死ね！とひどく罵りました。（近所の人には明るい良い親を演じてるくせに）
今回は負けたけど、次回は作戦を考えて勝とうね！よくやったよ！
って言葉が欲しかった。
そんな言葉をかけてもらうことなく、私は成長していきました。大人になって怪我をして身体が動かなくなり、スポーツを断念得ざるを得ませんでした。
やりたいことはあるのですが、体も不自由なため何もしてません。
顔のことも誉めて欲しかった。可愛いねって。だけど実際には鯉のぼりみたいな顔してんじゃねー。です。
もう悲しくて・・・。息子が生まれながらにして変な顔してるのは、もしかしたら親のカルマかもしれません・・・
20こえたら太る25こえたらと言われるけど、もう25こえたが太る気がしない！ウエストは中学から変わってないしね！！
日付が変わる最後まで待ってた。
結果、何も来なくて、寂しい…
ある時すさんでしまった人がいてみんなが攻撃してた
ずっとそこで祈ってた人だったのにね
自分が快でいたいためネガ無理に排除してる感じ
そういう人こそあそこが必要だっただろうに
今では安価、名前書いたり自己主張の塊ばかり
そりゃ自分に安価指してもらったり名前書いてもらうとありがたさ増すだろうけどさ
ただ祈れば良いだけではないのかね
それなら私が代わりに言う！
お誕生日おめでとー！！
oﾟ*｡o
おめ！ ／⌒ヽ*ﾟ*
∧∧ ／ヽ )｡*o
(･ω･)丿ﾞ￣￣゜
ノ/ / ｯﾊﾟ
ノ￣ゝ
きっとスゴく良い１年になるから大丈夫ー！！
ちゃんとできてなかった
>>335さんへ！
誠実さで売ってるから最初はみんな汚れた精神に驚いたと思う。皆が悪くいうのは嫉妬なんかじゃなくて、当たってる、やっぱり大した奴じゃないんだ、って。そりぁ〜面と向かって失望したなんて言わないけど。。
こうして徐々に信用失っていくんだろうな…あの人からあれをとったら食べていけないだろうに、。だから信用だけは大事にしたほうがいいのに。説明してもアスペだから分からないか。
立ち去ることをあの人があんなに丁寧に尊重して忠告してあげてるのに、まだ分からないんだね、。あんな思いやりをもつなんて珍しいのに。
触れないからといってないとは限らない。
嗅げないからといってないとは限らない。
聞けないからといってないとは限らない。
味わえないからといってないとは限らない。
主従逆転うー
そうすると、またネガに包まれてしまう。その繰り返しの毎日。疲れた。
必ず100パーセント美少女になる。見返してやるー
言葉にしたくない
そんなことになるだなんて思いもしなかったの
たすけて
たすけて
どうしたらいいの
守りたいのに
もう、やだ〜
寒いの大の苦手だから、こういう時こそ、その人への本当の気持ちが分かる…
安心した
そういう仕組みに世の中はなってるからね
入籍してるか、してないかの違いを宇宙が判断するわけ？
やってみたら26歳で、それはあんまりだろうと思ってやった2枚の写真は24歳。
40代だけど、本当に20代に見えそうな気がしてきた。
井浦新と榮倉奈々の。
（入籍してようがしていなかろうが）
「強奪」してるなら、「強奪」されるだろうね
つか既に「強奪」された経験があるから「強奪」するのかな？とも思う
心無しか顎が狭くなったけど、まだ肉に覆われてぐだくだ。
月末に顎周りの余分な筋肉を縮めるボトックスをしてきます。
今はコメディー漫画を描くのが楽しくて、楽器や歌の練習もしてて内面はキラキラしてる、と思う。
ダンスは体の手術でできなかったから20歳すぎてから始めたけど、こんなに楽しいと思わなかった。
お仕事には出来ないけど、無免許で友達や知り合いのメイクさんしたり、絵本描く先生したりしてるのが楽しくてしょうがない。
ワクワクいっぱい！
まだ鼻の軟骨は曲がりながら埋まってるし、目尻の蒙古ひだ？が凄くて自力でアイパッチリンでようやく内に秘めたまつげがでてきたけど、そこも追追なおせるから、今は楽しいことと悲しいことの区別が付くように。
なりたい顔になろうで、まつげが入らない二重にしてくださいって念じたら二重になってたし、信じるって素敵。
旦那さんを奪われた惨めな妻が奪えるの？反動で奪うこともあるかもだけど、そういう人はまた同じように人から奪われるよね？
また、強引に人から奪う人ってのは、また別の人から奪うと思うな。
そういう波動出してるわけでしょ？
あーでも分かんないや。
過去にプライベートで恋人奪われたことあったのかもしれないけど。
とにかく病んじゃって。
だから布袋さんのことも、いけないのは分かってるけど、どうしても駄目なの、止められないの、っていって結婚したらしいよ
妙にレス早いし、まあそういうことなんだろうな…
相談者の何割を本人が書いてるんだ…
もうこんな人ばっかでやだ(´；ω；｀)ｳｯ
特に不倫とかって報いを受けても貴方が好き…みたいな罪の意識含めた状況に酔ってる場合も多々あると思うから
実際そのとおり報いが発生することになるのでは
ぜんっぜんそういう意識ないパターンだと、奪った側も別れた奥さんも双方ハッピーになる例になれるんじゃないかな
w
私が好きになる人はいつも奥さんがいる人
不倫しても罪悪感はないよ、きっと
とかいうと遊びたい人は喜ぶんだろうな…
単に好きな人と一緒になった、って意識だけしかない状態だといい気がする
まぁ庶民のもセレブのも不倫は当事者だけで揉めればいい問題だと思うけど
某弁護士 →プロボクサーにボコボコにされち〇ぽをトイレに流される
うん、ちゃんと宇宙の法則通りだね♪
親が真面目だったり、長男、長女は罪悪感抱きそう
損だよね
ほんとはそんなの関係ねぇ、なのにね
こうしたから、こうされた、とか宇宙の法則というよりは、私の場合は、いいどこどりをすると痛い目に合うみたい。
好いどこどりをしてると、仕事にもなるとパワーが足りないんだよね。
根が張ってないのかね…
少女漫画みたいな胸キュンしたい
ただでさえ大嫌いだから、蹴飛ばしたくなるのを堪えつつ淡々と接するので精一杯。笑顔で感じ良くとか絶対無理。
悪い人じゃないのは分かるけど存在が生理的に無理。
作業は丁寧に教えるしリアルではこんなこと言えないから、せめてここで愚痴らせてほしい。
ささやき声で話しかけてくんなはっきり喋れ、人が説明してる時に唇の皮むけペロペロ舐めるな。
汗っかきなのは体質もあるししょうがないかもしれないけど(横幅広いしね)、お前が使った後の椅子に座ると太ももが湿って気持ち悪いんだよ。
教育が終わったら今よりは関わらなくて済むから、その日をただ待つしかない。
今後ヤツと共同で進める作業は自分の机でしかできないことだから、椅子のジメジメからは逃げられないだろうけど。真夏とかどうなるんだろ。
関係ねぇは悪いことしても関係ねぇじゃないからね
悪いことしたらちゃんとかえってくるので。
それから逃れられる人はこの世にはいないので。重力と同じように
引き寄せの法則は存在するので！
今日の人は爽やかだが、やさぐれ感が足りな〜い
そうなの？
本人が悪いと言われる事を、どう認識してどう受け止めてるか次第なのかと思ってた。
加減を知ったほうがいい。
そうじゃないと理由もなく人を疲れさせてしまうよ？
自分に合ったやり方でいいんだな!!
去年の今頃やってた事
今になって思えば瞑想だったんだな。
１〜２ヶ月で恋愛を引き寄せたから
今度は働きやすい職場と、健康と美を手に入れる!!
赤塚不二夫て達人じゃね
こう書き込みしようとしたら赤塚不二夫の話がでててびっくりしたザマス
おかげさまで現実も素敵なことが色々起こってきた。
いい曲も生まれてきたし万々歳。。
現実（現象化）に求めない、これってすごく大事なことだと思うなあ。こんなに満たされた気持ちになれるんだから私、目に映るものだけが幸せじゃないなってすごく痛感する。
なんでこんな不安定なんだろう。なんでデッサンもした事ない人でも上手くなってて私はこんな気持ち悪い絵になっちゃんだろう。もうやだ。もうやだけど描き続けてやる
ずっと3333が続いていたけど、今日は夢の中で2222
今月は2016年の元旦から、今日まで、本当に2222に愛されてる。
ゾクッとするところか、むしろハイになりそう。
ありがとう＼(^-^)／
愛されていると実感してる
内面が変わると外側も本当に見え方が変わる
3年目の今、やっと心から安心できている
彼、ありがとう
世界、ありがとう
自分、本当にありがとう
私、とっても幸せだ
どんなに嬉しいことがあったか数えるの楽しみ！
なにゆえだ
まじか？じゃあ釈迦が毒キノコ食って消化できず死んだのも悪い事したからそのお返しが来たんだね。
死んだらガンジス川に流してっていったにも関わらず崇拝の道具にされたのも悪い事したからなんだ。ふーん
いい悪いなんて人間世界の常識に過ぎないわ。みみっちい小さい枠だよ。
じゃあお前が何か物を食ったら何かを殺して食ったと同義だから大罪人ってことだから今すぐ殺した因果を受けろよ。
今、何もないな
明日も何か嬉しいことがあるって意図した。たーのしみー
分からなければ、そういう人を想像してみて。暇人ってことはないでしょ。
まだ人から認められたいの？
誰かと話したいの？
私、おばさんじゃないですけど。
息子小さいし。
ありがとう、シンクロ。
あの友達。
密会企ててあげようと思ったのに
（´-`）.｡oO(めんどくせ)
最悪な事ををひたすら考えてればそれより酷いことは起こらない！って信じ込んでたな・・・
これもアファなのかひねくれ式なのか
現実はその斜め上を行くと思ってた
本当に優しい方々で更に好きになった！
あ〜宅急便呼ぶの面倒くさい
このまま寝てしまいたい、、、
今日は彼の心もお引き寄せするから楽しみに待ってろー
多分あのスレ終わるね
自演バレバレだったのを下手に言い訳するからみんなに叩かれるんだよ
そこからでたらもう関係ない。悪いことをしたら捕まるかもしれないがそれすら関係ない。
全て自分だから因果はあるがないということになる。
先生、もしその若さで薬のせいで頭がはげてかつらも帽子も着けるの許されず人前出されたらどんな気持ちします？って。
それくらい、スタイルを密かに自慢に思ってた女性にとってスタイルが崩れるって屈辱的な事なんですって
男の人って女がスタイル崩れるのがどれほど悔しいか、禿げで例えないと分からないみたいだと某サイトで思い知らされたし
だからもう精神科行かないんです、って。私のプロポーションを台無しにした精神科医の先生方を一生恨みに思いますって
精神科医の先生って女性のデリケートな気持ちを思いやる事なく薬出すことしか能がないんですねって
薬出す以外の治療方模索しようだなんて考えないんですねって
恨みつらみぶつけてやる
精神科医が憎い
精神科医が憎い
東京にいた頃着てたお気に入りのスカートがきつくて履けない
悔しくて悔しくて泣くに泣けない
ダイエットしてもきついんだもの
だから入院当初、先生太らない薬にしてくださいって言ったのに
退院してみたらものの見事に太ってネットで薬の名前検索かけたらみんな太ると口を揃える薬で
悔しい悔しい
あの時警察署の玄関は開いてたし、逮捕身柄拘束というわけではなく私は警察署の玄関受付ロビーに一人で放置プレーだったんだからその隙に帰宅しちゃえば良かったんだ
まだ身元も聞かれる前だったから警察も追っかけたりはしなかったろうし
なんであそこでバックレなかったんだよ私
バカだ私
もう何年も前だけど未だに悔やんでる
悔しい悔しい
なんかここに書いたらスッキリしちゃった
あの元主治医とはもう２度と口をききたくないし、下手に電話して何らかの手段で強制入院の手続きでもされちゃ困るから電話はしないでおくわ
ウエスト更にしぼる奥の手まだあるし
皆様お騒がせしました
このスレの存在に感謝します
それを手放さないと。あとまだ完全に潜在意識を信じきれてないみたいだ。自分が潜在意識を使って願望を実現できるはずないとか思ってる
しかもあの人は「やさしい世界を決定している」と言ったのに
決定できてないってことだよ？
潜在意識の活用できてないってことだよ？
なんでこういう事を指摘する方が悪者で
自演する方が正しいみたいな風潮になってんの？
びっくりなんだけど。
ID重複の可能性なんてどんだけ低いパーセンテージ、ありえないよ。
あの言い逃れは見苦しいよね
自演してましたごめんなさいと言えば解決だったのにね
神話で地球を背負うアトラスという神の話を思い出す。
アトラスが背負っているのは、地球で言いかえれば自分の住んでる日本を含み世界。
首の骨と頭、アトラスと地球でハッと思ったんだ、ああ世界はすでに自分の頭の中にあるって。つまり地球と自分の頭をイコールとして考えただけなんだけど。
結局世界は自分の認識で出来てるんだなーって、言ってる意味わからないな、これじゃ
とか言える人って平日の受診と救急外来の受診を全く同じにみてるのかな
だとしたら驚き
大袈裟すぎる(笑)今までのことが全部嘘みたいな風に捉えるのはなぜ、、、？
まーごまかしたのが駄目だったのかな
達人でもエゴエゴになるんだなて勇気もらったわ
コメントが来ても良いと思うんだよ。
誰かコメントくれよ。
待ってる姿勢だから来ないのか？
勝つと思うな
思えば負けよ
って歌、作業中に思い浮かんだ。
それからニュートラルな気分になった。
今週はニュートラルに過ごしてみよう。
でも諦めようか迷ってた
瞑想で潜在意識とコミュニケーションが取れると聞いて試してみた
「あの子を好きでい続けていいのだろうか？」と潜在意識に聞いてみた
ふと思い浮かんだイメージを検索してみた
「諦めるな」と書いてあった
だから僕は好きを諦めない
俺も似たような立場だから応援しています。
お互い頑張りましょう(^o^)/
男のほうが復縁難しいって言われるけど、自分がいい方向に変わればそこまで難しくはないのではと思います。お互い頑張りましょう！
あ〜どうにでもなぁれ〜
実家のぬこに会いたいよお（；＿；）
よちよちよち（；＿；）
猫って奇跡の動物だよ...なんだよあの可愛さと丁度いい大きさと清潔さとトイレのしつけやすさと性格
うほほっ
自演だと思う人はそれが真実であるんですよねってさも自演だと見えてる人の了見のせまさを責めて
自演なんてなかったといわんばかりだったのに管理人から自演注意されてるからな・・・
説得力なんて全くなくなったよ
あそこで自演指摘した人の書き込み削除依頼だした上に、此処のまで削除依頼だす必死っぷりだったが、結局、自演は確定で管理人さんがちゃんと対応してくれたけどね
なんか最近、やらかした本人よりそれを擁護する人が更におかしいせいで廃れていくスレ多い気がする
自演を暴かれる引き寄せをしてしまったのだからね
達人なら潜在意識でここからなんとかしてほしい
＞美空ひばりの『柔』
勝つと思うな
思えば負けよ
って歌、作業中に思い浮かんだ。
それからニュートラルな気分になった。
わぁ、ほんとだね！
いい言葉ありがとう！！！
全部変えたい
寂しいし、会いたいよ！
だから、好かれた方が良いとか、モテた方が良いとか思ってた。
割り勘にされる女は、その程度の女だ〜とかってネットで見て、奢って貰う方がステータスがあると思ってたけど、冷静に考えればそんな事で自分の価値が決まる方がおかしい。
なんか、そんな事を信じてた自分に笑えてきた。
気がついたら、一気に他人の言動が気にならなくなってきた。
その後の対応と話しのすり替えにはガッカリ。
戻ってこられるのかな。
ありがとうございます。
なんだか急にフッと思い浮かんで。
強迫観念に捕らわれてばかりだったから、最近。
美空ひばりもそうだけど、作詞家の先生って、いい言葉を知ってるな〜と思いました。
ニュートラルな気分になったら、したいことをしよう、という気になりましたよ〜。
そういう人って違和感ある。
つまりリスクをとった人だけが成功する、ってことなんだけど、本当に心から強く思うことなら、リスクを取るもないもないと思わない？
ただそうしたいだけなんだ。先のこととか世間とか眼中にないよ。
もっと明るい話がしたいんじゃー
楽しい話がしたいんじゃー
世界中が君を待ってる〜♪
思い出してしまうなら、思う存分思い出に浸ればいい。
あのスレの流れ見てたけど盲目で的外れな擁護がぼこぼこ湧いて、怖かった…。
管理人さんが釘さしてくれてよかった。
ありがとうございます。
クッソワロタわｗｗｗｗｗ
すげーどこまで厚顔無恥なの
これはアンチスレほしいレベル
シフト作ってんの私じゃねぇっていうの
どんなにいい気分でいようとしても周りがそれを邪魔してくるんだよな
幸せは自分の心が決めるってのは実は嘘で周りに左右される場合が多々あると思う
たしかに！奪う人って過去奪われた可能性高いかも。
恋愛に限らず、試験とかでもそうだし、他にも認めて欲しかったな…って思いが消化出来てないと、力が巨大になるよね
そこで話題にしたいのが潜在意識。例えばAさんが好きだったけど成就しなかった、その後、Bさんと付き合い幸せいっぱい。潜在意識は知ってたのかな？本命はBさんてことを。Bさんに行くまでには、それだけの力が必要だったからAさんがいたことを。
力が大きく働く人ってさ、本人がこだわってないところでは成功体験が多いはず。
そうでなければ、人は諦めてしまうか、妥協するかのどちらかだと思うから。
いきなりすぎてビックリした。
いや、ほんとに！
ありがとうございました。
すっごく仲良くて兄弟みたいな恋人が欲しいけど、その先を想像すると気持ち悪いし、
一緒に生活なんて、楽しい想像が全然出来なくて、落ち込む。
想像出来なきゃ幸せな結婚出来ない、みたいに思ってるから。
ずっと好きなタイプがいたけど、その彼を想像すると、辛い。
でも、他の好きなタイプなんてわかんない。男の人を、見る目ないもん。
どんな人がいいかさえもわかんない。
でも恋愛したいし、結婚したい。多分。
結婚より先に、幸せな恋愛したい。
切なくて苦しくて不安になる恋愛なんてもうこりごり
ここは顕在意識を使って何かをするスレが多いから、潜在意識使う意味ないよねってことなんだろうな。
達人スレの元祖1がレベル低いって書いてたのが腑に落ちた。
20メートルの人が見守ってくれてて心地よくて優しくてああこの人、好きだなって思ってたら、いきなり欲出してきて近づいてきて束縛されて嫌みのメール送ってきて。その夜、悪夢をみてうなされた。
好きな人なら毎日一緒にいたいな…
・４０過ぎてもいまだにオヤジの靴ひも結んでる絶対服従の息子
・父親に性欲処理させられてるのに何の疑問も持たない娘
・母親に風俗で稼いで来いと言われ金稼ぎの道具に使われる子ども
・ずっと親友だった奴と家族同士でバーベキュー言ったら妻を寝取られた
→その後、親友の奥さんはうつ病で自殺
これみんな自分の知り合いです
叶えば嬉しい、けどどっちでもいい、自分で叶うように持っていけるし、今叶わなくても明日とかそのうち叶えられるでしょって余裕があるからなのかな。
本願はだいぶ手放せるようにはなったけどまだなに動きがないな…
もうすぐ3年。3年前とはずいぶん考え方も変わったし、必要な期間だって思ってるけど、これ以上どうすればいいのかわからない。それとも何かが間違ってるのかなぁ？
>何の疑問も持たない娘
そういうのって、軽度知的かもしれないよね…どこに通報したらいいのか。。
警察でいいのかな。
それにしても、このちゃんねるに来ている人は潜在意識を活用したいと思っているだろうに、
最近、コテ叩きとか、文句とか多いなぁと思う。
必要な情報をここから得られればいいだけで、気に入らないことはスル―が、
潜在意識的にも、顕在意識的にもいいと思うのに、
人間はこうも言わずにはいられない生き物なのかと思う。
いい気分でいることが大切だと思うけどね。
斎藤一人さんも「上気元」って言ってるよね。
言ってることって、自分に返って来ると思うけどね。
同じ穴の狢なんだよね
何才の人たちが書き込んでるんだろ…w
自分の願いが叶って幸せな状態（というと語弊があるけど）なら叩きたいなんて思わないはず
恵まれててよかったぁ
その時は同じ波動なんじゃ
某コテさん
例１：「お金がほしいと思いました」→「いつのまにか１万円が手元にありました」→「何のことはない、日雇いバイトしてきたのです」
例２：「お金持ちになりたいと思ったら、もうその世界なのです」→「私ですか？工場勤務です」
う〜ん…ごめん、ぜんぜん嫉妬できる要素がない…
たぶん、私だけじゃなく、この板にいる人の大半が、この人より上の生活してる…
そんな人達いるんだ？
誰のことか教えてほしい。
例えば、モテるのは○○だからだとか、お金持ちは○○という条件を満たしてるとか。
そういう分析が、全くの検討外れではなかったのかもしれないけど、よく考えたらあってるかどうかすら怪しい。それに、願望実現には邪魔な考えだし。
今までは理屈で考えるのは頭が良い人がすること、良いことだと思ってたけど、冷静になれば、別にそんな事もないんだよね…
宇宙からみたら波動なんだからそんなの関係ないよ
自分が気に入ったものが一番いいとかそんなのはわかってるんだけど見た目とか耐久性とか機能性とかメーカーとか見る所ありすぎて結局何が欲しいのかすらもわからなくなってきた
値段は全然気にしてなかったけど、もういっそ一番お買い得なやつでいいかとか考えてる
こんな時他の人ならどこで最終判断下すんだろ
盲目って怖い
そりゃあ、たまたま工場勤務で底辺で肝心の楽しむことを知らなかったら自分の人生って何？って思うよね w
関連付けしてるから叶わないと先人さん達も口を酸っぱくして言ってるけど、それこそ関連付けの放棄から全てが始まる
それに工場勤務でもめちゃくちゃ稼ぐ人もいっぱいいると思うけどなー
物事は常にニュートラルであり中立
「工場勤務」というニュートラルな事象に「底辺」だとか「裕福」だとかラベルを貼るのはそもそもエゴの仕業ですしね
ただ、あまりにも機嫌悪くしてる人多いかなと思って、
試しに書きこんでみました。
では。
自分ほど顔のでかい人見たことない。自分ほど脚短くて頭身クソな人見たことない
自分をこんな顔形にした遺伝子を死ぬまで恨む。どうしたら理想の容姿になれるんだよ
別にスーパーモデルとかのプロポーションになりたいわけじゃない、そんなこと望んでも苦しいだけだから
人並より少し小さいくらいの顔で人並より少しいいくらいのスタイルで何の変哲もないパーツの顔になりたい
群を抜いた美少女とかになりたいわけじゃないんだよ。お願いだからまともな容姿にさせて
ま、いいけど
工場勤務=底辺てことじゃなくて、あの場合は一つの文に羅列しただけ。工場勤務/底辺て感じ。無職=底辺にも当てはまるよね
まあいいや。
それってさ、歌詞に意味があるのかな？
どう思う？
相手がその気になってくれず、それどころかバツイチを隠してて嘘つきのクソ野郎だということが最後にわかってきたりで散々だった
奴と出会う前から引き寄せは実践してて、いい気分で過ごすことを選択していたのにこんな結果とは、引き寄せとはなんなんだろうか
○○くーん元気？
やっぱり糖質か
通報してきます
自分では特になんとも思わないです
身長は165㌢体重が56㌔視力悪い為普段はメガネかけていますよ(^^)
私は良く食べるのですが、体重に関しまして18歳の時から18年間増えもしないし減りもしないです
良く言ってる言葉が「食べても食べなくても太らないし、痩せない」って事を言ってるからかもしれません
それに！私、糖質じゃありませんから！
だから余計に鳥肌たったー！
ロマンティック、ドラマティック、自分がもしこの曲の女性ならどうなんだろ…？それ以前にそんな器があるかな？って思う(笑)
鶴瓶に似てると小学生時代言われてらから「鶴瓶」名乗ってます
不安やモヤモヤから自分を解放してあげたい。
もう終わりにしたい。
報告うざすぎます
どうせ全ては風の中に消えていく
それでいいんだ
与えられてもその肝心な能力がなければほぼ与えられなかったのと同じような気する…
くぐっても良く分からない
チケットも良く分からない
読んでも分からない
分からないけど、分からなくても叶うとアファするか
どうしても好きで、忘れようとしても好きで。
向こうも好いてくれてて。
付き合ってしまって、お互い燃え上がってしまって。
でも辛くて無意識に喧嘩ふっかけてしまって別れて。
離れてるとお互い気になって、またくっついて。
そんな事もう何度も繰り返してる。
彼には彼の家庭壊して欲しくない。
会えるだけで幸せ。
でも、やっぱり独り占めしたい時もある。
ああ、彼が二人いればいいのに。
あなただけを愛してくれる人が必ずいます
光も届かない深い深い井戸の中にいて顕在意識の声だけが聞こえている。
それを手がかりに潜在意識は現実を創り出しているとしたら。
あるいは二人羽織、
顕在意識「もっと右いって右！」
潜在意識「え？もっと右がいいの？はい、これであってる?」右といいたくなる現実創造
顕在意識「なんで左いくんだよ右だって」
潜在意識「なんで左いくんだよ右だね？これであってる？」更に右といいたくなる現実
顕在意識「だからなんでさらに左いくんだよ」
略
顕在意識「もういいや全部完璧や(諦め」
潜在意識「もういいや全部完璧や。だね？これであってる？」全部完璧な現実
顕在意識「完璧や」
潜在意識「完璧や」
と？！
ああ、よしおサンなんか気づいたわ。
508さんも510さんもありがとね。
幸せだわ私。
今が幸せなだけです
相手の家族の事を思うなら辞めた方がいいと思います
自分も可愛そうですよ
奥さんとちゃんと別れないってつまりそういうこと
トントン拍子に事が進んで、
あっというまに願っていたことが
叶うのは本当なんだと思う。
今週はニュートラルでいようとしたら、今朝起きて、吐きそうになった。
だったら、何も思わないくらいが、ちょうど良いのか。好転反応か。
なんで２万以上いきなりあわなくなったんだろう
不思議だけどなんだか面白い
こうなった理由はわからないけどそんな決まったようにお金はなくなっていくものではないのかもしれない
払った分むしろ増えてもいいかもね
潜在意識で、噛み合わせを浅くすると決意！
なりたい顔スレに書き込むのが楽しみだ(^-^)/
アドバイスの内容にも信憑性がなくなる。
同一人物の発言だなんて。
アンチスレでは腹黒い部分を出して発散してるんだと思う。アンチの執着心はやばい。
かたや、アンチの執着心はやばいね。付き合うだけ時間と労力の無駄だよ。執着心が心の支えなんだから。
やばい、前もそうだった、許せない他人がいる時って、そのいがいがした心にちゃんと現実が反映する
リアルの知り合いは必死で許すワークして事なきを得るんだけど
ネットはどーでもいーと思ってたけど、やっぱダメだ
あーでも面倒くせーな、あんな知障なんかに許しますとかいうの
心の奥では付き合いたいと思ってるんだと考えると自分の事ながら気持ち悪いな
良かった
普通の会話ができないんだもん
野生動物みたい どっか脳に障害があるんだろうな
あの塗装屋 2人の息子の程度もお察し
同じ職人さんでも頭のいい人は性格も穏やか
私は復縁したいけど向こうは一体どんな気持ちで連絡してくるんだろう…？
様子伺いみたいな内容ばかりで、困惑してしまう
返信すると身体を気遣う優しい内容で返ってくるけど、それで終わり
もう何なんだろう
ハッキリと「寄り戻そう」って言ってくれたら嬉しいけれど
その気が無いなら惑わせないで欲しい
昨日は「当たり屋のナンバーだよ、気をつけて」って画像付きでw
チェーンメールかいw
返事しようかどうしよう…
可愛らしい元カレさんですね。
何かと理由をつけて連絡してくるのは、あなたと繋がっていたいからなんでしょうね。
当たり屋のナンバーって 、ちょっとうけるw
つれなくしてたら、そのうち、誘ってきそう
たのしいもうれしいもかなしいもなにもない。
違う世界にきたみたい。
夢も願望もない世界ってこんな感じなの？
今までポジティブ人間で、こんなの初めてでどうしたらいいのか。
こうゆう経験のあるひといない？
なに考えたらいいのかすら分からない。
流れに逆らわないで潜在意識に動かされるままがいいのかな
なんかわかります。無。私も暫く無をしてます。
無って事は無垢な赤ちゃんと似てる？同じ？じゃないかな？！新しい嬉しい楽しいをインプット！！です。赤ちゃんが一歳になったらよちよち歩きしたり言葉を発したりするじゃないですか！
無になれたなら無敵になれると思いませんか？無敵最強です！
長文乱文すみません 汗
私に気付きをくれてありがとうございます。
でも、引き寄せられたのだから引き続き引き寄せるよ。きっとまだ私が見つけてない観念とか、ネガがあるんだろう。豪さんみたいな自信がほしいこと、圧倒的に自分なんかって思ってる、って気が付いた。後自分なんかよりいい人いるってずっと思ってるのを発見
都合よく扱われる私はもうやめるって決めたわ。
あとね、潜在意識とか引き寄せって眉唾とか思われてんのかな？
願えば叶うのに、って思うし
どこ行ってもネガティブな発言が多いのに気が付くTVですらそう。
私がネガティブベースだからだろうか。
不安より幸せベースの思考になりたいし、もっと自分が好きになりたい…！
長くてごめん、どこにも書き込みできなくてな…
潜在意識は最強だと思う！でも世間ではオカルト扱い…
もっと、広がってほしい。潜在意識のすばらしさ。
見た目が変われば、気持ちも変わっていく。
っていうのに惹かれているのかな。
無性に私は変わりたいっていうのが、本願なのかな。
ホームレスが匂うなら次の電車に乗ればいいんだよ
自演がキモいと思うならさっさとスレを閉じれば良いんだよ
結局不愉快なものを自ら望んで存在させているんだ
ありがとう。
自分が今までどれだけ夢や願望に執着してたかわかったよ。
もう願望とか思い出せなくなってるけど（思い出したくないのかも）、だからこそ空の空間に今たのしいことうれしいことをインプットしていこうと思います。
無ってことはゼロってことですもんね！
ゼロからリスタートできることを嬉しく思おう
アンチの人ももう放っておけばいいのにって思っていたが
さすがにその言い訳に過去の達人を使うのにはドン引きしたw
話の論点がずれてるとことか、自分を正当化しようと必死なところとか
此処で度々アク禁になる糖質婆さんと似てる
「まぐれ当たりな夢にすがるな。現実を見ろ」的な
辛口コメントでドキッとした
アファとか引き寄せ行為が
執着になってるのかなもしかして
潜在意識が「アファメーション=実現」という構図を受け入れてないと、ただ言葉を繰り返してもあんまり意味ない（実現しない）。
だから、普段してる行為をあえて言葉に出して、自分の言葉は実現させる力があるって、潜在意識に刷り込もうと書いてあった。
例)水を飲む前に「水を飲む」という。
今日からやってみようとおもう
会いたい
そばにいたい
去年も同じ事されてムキーっとなって喧嘩になったのに今年は妙に落ち着いてる(笑)
なんかもうこの彼氏はどうでも良くて、周りの人たちがプレゼントくれたりお祝いの言葉くれたりしたからそれだけで幸せー☆
成長したなぁ(笑)
.*･｡ﾟ♬*゜誕生日おめでとうございますﾟ.*･｡ﾟ♬*
548さんが幸せな１年になりますように〜♪
というかなります！！
うわぁぁ！！
幸せの追い討ち、ありがとうございます☆
嬉しい(*´ω`*)
私は十分幸せなので、549さんにおすそ分け！
お互い幸せですね☆
ありがとうございます！
って呟くと、落ち着く。
根拠ないけど。
レスがついてるw
ありがとう。
結局、ありがとう気をつけますとだけ返事をしました。
そしたらすぐに既読がついてw
1分後に「これから○○(知り合い)の新年会に行ってくる！」って。
何なのこれ
わたしの言葉は絶対だ！(フラジャイル風)
お金かなー
仕事かなー
恋愛かなー
どうせ幸せになるんだったら、今すぐ何か見てみたい
女房がヘソクリ隠すとこ
歌丸です
既読ついてるから読んでる→迷惑ではない→返信こないけど送っちゃえ
みたいな感じなのか？だとしたら本当にしつこいし生理的に無理だわ
昨日潜在意識とか引き寄せとかのフレーズは避けてこんな事があったよみたいな報告をしてた。
そしたら俺も似たような経験があると言い出し
私と出会う前、お互いの存在も知らなかった時、ふと私の名前が浮かんで、その人と出会うんだろうなぁと思ったらしい！
これは潜在意識のおかげだな！って思った〜☆
お互いに引き寄せあったんだ！
告白してもらって、好きになれると思って付き合うも、彼の大きすぎる愛に応えられなくて、私からサヨナラして、最後には大喧嘩してお別れ。本当もう彼とは2度と会いたくないと思っていたけど、あれから8ヶ月。なんとなく、本当になんとなく、彼のSNSをのぞいてみた。
特に何もなかったけど、なんで喧嘩したんだっけ？って思ったり、色々言われたけど、それも失礼な発言だな、とは思うけど別に腹立ったりしなくて、逆に付き合う前に支えてもらったり、あんなに熱烈に愛してくれたのに申し訳なかったな、と思って連絡してみた。
仲直りしたいとか復縁したいとかは全くなくて、ただ謝罪と感謝を伝えたかった。無視されるならそれでいいし、届かないならそれもいいと思った。
自己満足でしかないし。
するとすぐに返事が来て、こっちもごめんと謝ってくれた。
それより驚いたのは、彼はついこの間、わたしと会ってすごく気まずい夢を見ていたらしく、現実でもこんなに気まずかったら嫌だな、と思っていた、と言われたこと。
きっと彼が引き寄せたんだな、と思った。
シンクロもあって、叶って。
わたしは引き寄せられた側。本当にすごい。
念じすぎてつかれた
シフトが早く終われば「随分早いね」
と毎回毎回嫌味ったらしいったら。
休む間もなく働いてぶっ倒れて欲しいのか？
そうなったらなったで助けないくせに。
止めてと頼んでも普通の会話だとか言ってくる。
たまに言われるならともかく毎回言うのは嫌味にしか聞こえない。
こんな奴を許さなきゃいけないの？
こんな奴でも感謝しなきゃいけないの？
反応欲しいよー。
承認欲求を手放したらこの虚しい気持ちともおさらばできるんだろうか。
ようやく腑に落ちた
そう決めたんだもん！
ドンと来い！
やぁ！
もうメールしないつもりだったのに最悪。まだ返事ないし。
事故も、直後は痛くなかったし怪我もなかったから大丈夫ですって言っちゃって。連絡先も聞けなかった。
その後足いたくなるしで、明日病院いかなくちゃ。
とんだ、災難。
だけど、車に飛ばされたのに生きてるから、生かされたのかな。。
お大事にね
私も車とぶつかったことあるけど、翌日から首が痛くなったりしたよ
ほんと後から痛みが出てくるから、しばらくあんまり動かない方がいいよ
ありがとうございます。優しさが骨身に染みます。
病院行って安静にします。
私も合わせたところで失礼になるからそれはしない。
美味しそう！とか、なかなか行けないと話題になってるお店なら分かるけど…
ただのグラタン
周りにバレないように「幸せだなあ」って呟いてた
本当に幸せな気持ちになった
そして、今日の仕事量は前よりかなり多くこなせた
幸せだなぁ…。
皆さんにも幸せが訪れますように
宝くじで高額当選したいなあ。
お悔やみ申し上げます。
美味しすぎて本当に困る
こんな時間なのに止まらない・・・
なつかしいなあ
美味しいよね〜
駅の女子トイレの汚さ。
手洗い場所に使用済みの
ディッシュ。
汚物入れに入れてないもの。
便器に付いたままの、酔ってマルマルしたもの。
これ、駅の女子トイレのこと。
駅の女子トイレほど汚いものはない。
いくらお掃除する人がいたとしても、次に使う人や、掃除する人の気持ちになると、気分は良くないよね。
だから、目についたゴミを捨てたり、汚れを落として、出てきた。
２日続けて(笑)
何かのサインかな？？
最近、不調続きだから。
その次に「こんな最悪な夢見てさー」と話す夢を見た
不思議
でも最悪な現場で泣き叫ぶ夢でちょっと苦しいのをひきずってる
浄化できた！大丈夫だよ！よしよし！！
結局「なにもしなくても(なにをしていても)叶う」と落ち着いてなにもしないでいたら(たまにイメージング)
好きかどうかわからなくなった
本当に悪魔だと思う
自分の事やさしいって言うくせに人を追い詰めて追い詰めて
自殺させたいのかしら？
でも消したら絶対ツイッターで私の文句いったり酷い事いう
最悪もう消えて
瞑想法が一番強力だと今更知った。
最良のことをしよう
小さなことからこつこつと?
遠くばかり見ても仕方ない
中心になってる人はまだしも、その周辺の三十路超女達は自虐風自慢の嵐、私スゲー臭の塊
あれのどこに一目惚れ要素が？
ありがとう、天使さま。
ありがとう愛するよ見返り無く愛する
2222！！！！！
恐ろしかった、目を覚まして夢だとわかっても残る不快感と不安感が気持ち悪すぎる
私はこの不安感と一生過ごしていかなきゃならないんだとハッキリと感じたそのままを引きずっている
気持ち悪い
例えばあなたの目の前にあるもの何でもいいから一つ言葉にしてみて。
どう？一つであった景色からそれだけ切り取られたでしょ?
あのまま黙ってたら、又適当にしても良いと思わせると思ったから。
私も嫌なもんは嫌だから。我慢して何ともない平気なふりをしたら、又平気なんだって思われるのが嫌だから。
ハッキリ言った。自分の為には良かったのかもしれないけど、又終わるのかもしれない。
元から好かれてた訳じゃなかったけど、相手の人から変に思われたくないと思ってる
あなたのおかげで、更に2222を見てしまいました。
ありがとうございます。
１ヶ月と３日、2222を見続けた意味が分かり、とーっても楽になりました＼(^-^)／
これからどう生きていけばいいんだ・・
モヤモヤして重苦しいのとは違う、こんなのは一生無縁でいたい。
シンプルな気持ちでシンプルに叶っても物足りないよw
いろいろ思考を巡らせながら、シンプルに叶ってくれればいいな〜。
何が来てもこわくない！
わたしの願望はもう達成されてる。
傷つくことがあってもそれはあくまでプロセス、試練、幻想。
わたしの望んだことだけが現象化される。
勝手に今見えてるものと、進んでるものを結びつけてたけどそれって本当関係ない。
やっと気づいた。それはそれ。これはこれ。
考えるのは私ひとりでいい
だから友達いらないのかも w
ありがとう、天使さま。
今月も222や2222始まりです。
426です。
もう読んでないかな、
遅まきながらレスありがとう。
載せてくれてた柔の2フレーズを読んだら瞬間
めっちゃ集中モードに入って、こりゃすごいと思ったんだけど
後になって、あなたのレス読んで、
自分のはどちらかというと今までの集中したときの反射みたいなもので
何かに集中するっていうと「なる」に近い感じなのかなーと。
ニュートラルっていうとほんと全フィールドという感じだけど
自分のスイッチが入ったのは「集中」、
自由度はニュートラルの方が高いかもしれないと思いました。
リラックスして何かしたくなるってのも解るような気がします。
実際読んですぐに何かをしてみた訳ではないので、
正確な意味での比較はできないかもしれないのですが、
なるほどなぁと思いました。
とにもかくにもシェアしてくれてありがとうございました。
そして今日は胃が痛い！好転反応だ！！！！
だって涙が出ないもの。悲しいことなら涙が出るはず。
エゴは不安だよって言うけど、大丈夫だよ。
あの人と夢で逢ったからといってそれが何になるんだろう
夢で逢えたからと満足しなくてはいけないのだろうか
夢でしか逢えないと嘆いてしまいたいのだろうか
わからないYO!
だって、最初から私は彼に思われていな
かったから。
その現実逃避をするために、引き寄せの法則を知り、潜在意識を知った。
彼に愛されてもいない私を、自分で
認めて受け入れることが、やっと、
やっと、本当にやっと出来た。
たまたま、私を受け入れる場所が
彼じゃなかった。
ただ、それだけのこと。
直視出来なくて、泣いて苦しんだ４年が
バカみたい(笑)
その現実を認めて受け入れたら
びっくりするくらい、爽やか。
肩こりが消えた気分。
私を愛さない彼を認めて受け入れる
ことも出来るようになった。
それでも、思うのは彼のこと。
好きだと思う私の気持ちを大切に
信じている。
ありがとうございました。
引き寄せの法則、潜在意識さん。
とても穏やかで、幸せな気持ちを
手に入れたよ。
現実を認めて受け入れたこと。
私は大丈夫。
世界は愛に満ちている。
なんでや
死にたい。死ねばいいのに。自分も自分を今まで傷つけた人も全て。憎い恨めしい。
1週間は長いけど1か月経つと短かったって思うのが不思議
過去よりも。たくさん見えてくるものはあった。
彼が現実で何をしても私には関係ないっていうのもやっと理解できた。エゴは私だけど、私じゃないってこともわかった。
でも1番は、私は未来を見てるつもりで、過去ばかりを見つめてたんだってこと気づいた。
私は復縁希望だけど、1番手放したいのは復縁への執着心だった。でも、これを手放したら復縁を望まなくなる自分になるってことなんじゃないか？と思うとすごく怖かった。
なんで復縁で幸せにこだわるんだろう？
他でもいいって思ってるはずなのに、どうして他で幸せになることを怖がるんだろう？
やっと気づいた。
私は過去の1番幸せだった時期に戻りたい、あの頃の幸せを体験したいんだ。あれ以上の幸せはないと思ってるから。
他で幸せになったって、あの頃の幸せを思い出して比べたり、わだかまりが残るって思ってるから。
でもそれは決めつけだった。
私はあの頃以上に幸せになっていい。それが復縁でも、そうじゃなくても、あの頃がかすんでしまうほどに、どこまでだって幸せになっていい。
そう気づいて許可した瞬間、泣きそうになった。
ここから
始めよう
新しい自分が
どこかに行ってから
ではないんだなあ
張り合いがなくなってしまった
これから何を支えにしたらいいんだろう
上手くいってたけどちょっと壁にぶち当たったから
願望は一旦横に置いといて
クリーニングに集中しよう。
壁を作ったのも潜在意識。
潜在意識からのメッセージなんだよね。
潜在意識はいつも自分の味方でいてくれる。
ありがとう。愛しています。
今日は思う存分ヒネてやる。
神様に文句行ってやる！
もともと友達でもないのに何で覗くの？変だよ？ブロックされてる身分で。もう！友達でも何でもない人15人ブロックしたよ。
家族のパソコンから覗くの？とってもいい趣味してるね。驚くよ。
結果が上手くいくか、いかないか、のどちらかで考えた場合、たとえ上手くいかなかったとしてもいろんな理由や経緯が想定できるわけで。それは自分の都合で考えて
エゴが「なんでニヤニヤしてるの？」って不思議がってる ニヤニヤ
みんなでニヤニヤしよ〜
チョコを買いに行く気にもならない
先月の途中まではあんなに楽しみだったのに…
気が進まないってのも潜在意識からのサインだよね
何でだろ？って考えたら多面的に考えられるようになったからなんだね。
出会う人もますます素晴らしい。彼らはやっぱり多面的な思考だよね。
そう思うと子供の頃になんて戻りたいと思わない。
そんな頻繁に出てくる人も珍しい位。
休みでアラームもかけていないのにいつも通りに目覚めた。なんだろう何か変な夢見た気がするー。
夢と潜在意識って関係あるんだっけ？
好きなはずなのに、楽しいって思えてるか不安で考えないようにしてた。多分楽しくないのかもしれない。実際辛い。でもやりたいんだわ。どうしら良いんだろう。なんでやりたいのかもっと掘り下げればいいのかもしれないけど、掘り下げるまでもなくなんとなくわかってる。でもそれを認めたところでやりたいもんはやりたい。辛くても。
じゃあやっぱり楽しくなる地点までやればいいんだろうな。
とりあえず三月の終わりまでに貴方と出会う！！
今何してるんだろうなぁ
わかんないけど、いつも誘ってくれて、好きになってくれてありがとう。
本当、好きになってもらえることはどんな時も嬉しいね。
気持ちには応えられないけど、本当にありがとう。
脅迫怖い脅迫怖い脅迫怖い脅迫怖い脅迫怖い
LINEのグループ抜けたいLINEのグループ抜けたいLINEのグループ抜けたいLINEのグループ抜けたい
あなたのせいでこっちは傷ついて縁をきりたいの
気付いてほしい 関わるな！！！
連絡が来ない。もう３週間ほど来ない
再開のきっかけがTwitterだったから、フォロワにいる。でも彼は他のアカウントに籠ってるらしい
一時の気まぐれか、それとも引き寄せたのか
現実に振り回されそうで怖い
よくわからないけど感覚を駆使してこんな感じかなって、お金持ちになる自分を叶えてみた
そしたらとんでもないことを思ってしまった。
「貧乏だったあの頃は、あれはあれで楽しかったなぁ･･･」って。
あの頃というのは今の自分の状況です。
今の状況はどんな状況であれあなたが望んだからそうなったのです！って達人がよく言うけど
確かに望んだのかもしれないけど自覚症状ないし、貧乏なんてイヤだし、早く開放されたいし、って思ってたのに
望んでたし楽しんでたわ。。。それをはっきりと自覚した瞬間でした。
自分の今の願望はお金持ちになることで、もしそれが何の苦労もなく今すぐ満たされたらもうすることないんだよね
しばらく調子に乗って色々買ったりするだろうけど「で？」→（終）っていう感覚になりました
金持ちになろうと切磋琢磨して、がんばって、潜在意識の法則を必死に研究してるのが楽しくて、もし金持ちになったら終わってしまうのがイヤなんだ。決まった金額の中でちまちまと小物とか買ったりするのが好きだったんだｗ
湯船につかってる時に気付いたんだけどワロタ
もし明日超絶好みの異性が現われて「あなたを愛してます。付き合ってください」とか言われてもなんかあまり嬉しくないもんね
片思いして、恋焦がれて、やっと付き合える状況になるのが嬉しいわけで
渇望が癖になってるってのがわかったわ
108さん式に「願望は叶ってました、ありがとう、でももうこれはいりません」って開放します
続かないというか、思い浮かばない。
そこに行くまでにネガに阻まれている感じ。
ネガが阻む＝ネガが気持ちを私に気付いてほしい。
一つ一つ目を向けて認めてみたけど
まだ気付いてほしい事があるんだろうな。
向き合ってネガを楽にしてあげたい。
その影響力の強さに正直驚いている。
友達は、彼からすぐに連絡が来ないと幸せになれないと思ってる。でもそれは、友達の勝手な決めつけで、連絡が来ると付き合えるは全く別のこと。関連付けてるだけで、連絡が来たからって付き合えるわけじゃないし、連絡が来なくても付き合える方法はある。ましてや今現実の彼が何をしてて、友達をどう思ってるかなんてわかるはずもない。
潜在意識的には、本当に何も関係ない。
彼は友達を恋い焦がれて、次の素晴らしいデートプラン作成中なのかもしれないし、そのための資金調達中なのかもしれない。友達に釣り合いたくて肉体改造中なのかもしれないし、実は今まで遊び人だったけど友達に本気で恋してしまったから他の女の子を切るのに手間取ってるのかもしれない。
そんなことは友達には知る由はないし、知る必要もない。ただ、望みは叶うんだから、叶えたいことを好きなだけ考えてればいい。
自分のことになると見えなくなっちゃうね。
ほんとうはやりたくないのかな
なんか気力がわかない
もう早く縁が切りたい
なんかわかるわ
とっとと今から抜け出したいんだけど、抜け出したことであっけなさを感じてしまい、暇になってしまうのかも
でも抜け出したいわｗ
300円のケーキを買うって決めて、300程度だしスーパーに行けば手にはいるし、実際手に入って食べた瞬間無感情ではないと思うんだけどな。美味しいし嬉しい。
私の解釈が間違ってるんだろうな
だからと言って何かできるわけでもない
しょうがないのでこのまま全てを受け入れよう
これでいいのだ
東京大神宮に先月中旬頃に遅い初詣に行ったんだけど
男性二人組、女性の２〜３人のグループ、男女問わずのお一人様たくさんいた
そして皆恋結びや縁結びのおみくじ引いてて
ここの人たちでくっ付けば無問題！と思ったけどそんな簡単なことではないんだろうなｗ
さっき仮眠してたら夢の中でもしてた…
今もあんまり居心地よくないけど、あの人が育休から復帰したときのことを考えると憂鬱になる。
私が仕事できないのが悪いんだーって考えてたけど、友達からはさすがにその嫌味の言われようはひどいって言われるし実際つらいもんな
勝手に好転していきますように
私が主人であり、現実は従者。
答え合せをした時に、間違っているのは絶対的に現実の方であり、出来の悪い従者をそれでも愛してあげればいい。
従者も従者なりに主人である私を幸せにしようと試行錯誤してただけで、咎める必要もなく、責める必要もない。
ただ道を正してあげればいいだけ。
主人であることを忘れていた私は、その自覚が薄いからもっと自信を持っていい。
従者である現実のご機嫌を伺う必要もなければ、許可をもらう必要もない。
「ある」という定義を現実に委ねていたから、「既にある」という考え方に違和感があっただけだった。
これをしてれば他は全部潜在意識、神様に任せれば全部今年の4月には叶う！って今決めた！
どうしても行動したくて手放せないから、少し違う意味だけどこれだけは条件づける！
可愛い俳優さんだな〜って前から思ってて、お姫様ごっこの執事にしてしまおうと思い妄想してたんだけど、上手く表情が想像できなくて。
それでYouTubeでも見ようと検索してたら、歌も唄ってた〜。なんか、私。ゴリゴリなロックが好きだったのに。
こんなことってあるのか…
キラキラしててハマりそー
さっきまで、好きな彼から返事なくてどん底だったのに、一瞬で何かがかわった。
とりあえず、ウハウハ楽しい妄想して、もうこの子に似た素敵男子を引寄せるぞ!! 好きな彼じゃなくてもいいや
気が変わった。w
CD借りにいこ。
最近↑この顔文字が付くタイトルのまとめを読み漁ってる。くだらないけど変な関西弁も好き。
でも昨日、初めて彼から私の事を親身に気遣う内容が届いた。
すっごーく嬉しいっ！
なのに反面「でも優しい内容が届いたからって復縁できるとは限らないし」って思ってる自分に気づいた。
ははーん、エゴってこうやって邪魔(心配･不安)しに入るんだな、と冷静になれた。
嬉しいという内面から湧いてきた素直な感情の方を大切にして、エゴの反応は放っておく事にした。
このままラブラブになっちゃうもんねー！
せやな
こういう傾向のある人ってきっといいことも悪いことも経験してないんだろうな…って思う。
それは海外に何度も行ってるとかバンジージャンプをしたとかの経験の次元じゃなくて…。
ミラクルなことを話しても受け入れないよね、というか理解できないんだろうね…
イライラしてもいい。
なんかアホくさい
どんどん自分が無機質になっていく
孤独はもういやだ
いい顔して夢に出てくるんだね
幸せに生きてね
あなたもお幸せに☆
自分がわからなすぎて、どうしたいんだ、どうしたらいいんだと色々ネガった末に自分の事をわかりたくない知りたくないって事に初めて気づいた。
続き
気づいたら詰まった感じが一気に消えて、そこに空間ができたような感覚になった。
よく言われてる別の領域とか安心感ってこれかなって思ったらちょっと嬉しくなった。
ザチケット板備忘録に視力回復の記事が2つあるぞ
彼氏は知らん
うわありがとう探してくる！！！！！！
私も探してみます
ありがとうありがとう
ポイント制にしたら結構貯まってるから、そろそろ返上して大きな幸せ届くといいなー
ツイてないことにイライラするけど、どんな嬉しいものが手に入るんだろうってワクワクもする。
じゃなきゃ割に合わねーよ！
良かったー
一安心( ´ω` )
なんでお前に気遣わなきゃいけねえんだくそ。死ねばいいのに
「何かかなえましたか？」って聞く奴。
どんだけ自分に自信がないんだ。
その人が「これこれこういうのをかなえました」といっても、
真偽を判定するすべはないだろ。
そして自分で価値判断をする
結局は自分で決めることなんだよ。
そんなこと聞かずにアドバイスが役に立つかどうか位自分で考えろ
せっかち
熱しやすく冷めやすい。
ううーん
チャン・ドンゴン好きでも福山雅治はあまり…
あなたも私を必要としてるでしょ
ずっと一緒にいよ、それが自然だよ
それに気が付いた今、変わっていけるんだと思います。
私の次の変化は、とっても優しい世界だから、安心して大丈夫だよ。
世界は私の後ろについてくる。正しい道へ導いてください。
愛に包まれて誠実さの評価される優しい世界に生きています。
一歩踏み出して、次の世界を体験してみたい。
あなたを信じています。救ってください、頼らせてね、大好きです。
ストイックというか、徹底してやらないといけない。自分に嘘はつけない。
独り言になんだけど
やらないといけない、とか決め付けっぽいのはどうかと
あくまでニュートラルがいいよ
やってもやらなくてもいい
自分を責めたら責めたことを「また責めちゃった」と反省せずに
責めたけどまあいいか
それができない人が199式ともいわれる徹底してやる、なんだろうけど
そのうち気付く、本当に突然
叶えても叶えなくてもいい
必死だとなかなかそこまでいけないかもしれないけど
という詭弁はもうたくさん
と書きに来たらまさに上にあって引き寄せた
なぜこの板にくるのか
願望はないが潜在意識の探求はしたいということか
探求したいという気持ちは願望じゃないのか
ある意味それも必死じゃないのか
叶わないでもいいなんてお気楽な人羨ましい
なぜなら、達人がよく例のあれ！→「もうすでに叶ってるから」←
はあ？もうそういうわけわからんのはいらんのですけど？
って人はそれこそ詭弁さんが言うようにアファ、ブレインダンプ、自愛を徹底的にやってみよう
必死で実現したいと思う願望があるならできる
でも死ねない
やっぱり生きたいんだよ
今が辛い悩みを抱えてるだけでこれさえ解決すれば
自分は幸せになれる
ただそれだけなんだけど
悩みが大きすぎる
どうして人は依存するのだろう
あの人の記憶から自分が消えさえすればいいのに
ずっとあの人に苦しめられるなんて耐えられない
あの人に関わった自分の自業自得
ま、自作自演してるんだろうからしゃーなしか。
最低な現実のリアリティが凄すぎて余裕で飲み込まれる
本当にリアルなんでこんなにリアルやねん
まさに迫真の演技でこれを無視できる気がしない
いや無視は絶対にできないエゴとして無視するわけにはいかないしできない不可能
てかそこらへんもわかってきてスルー出来てた？自分もいるのに
やっぱり死にたくなる
無視できる人ってもともとそんな酷い現実じゃないんでしょてなる
最終死にたいにしか辿り着かない(笑)
ホント苦しい
でもやるしかない
逃げても逃げても追ってきます
もう心を侵されてるんです
幻影なのか現実なのか
あの人もやった事を素直に認めて謝れば炎上しなかったんだろうに
再度読み直してたら、先人の伝えたい事がスッと入ってきて嬉しいけど落ち着いている不思議な感覚に。
まだ若いのに…って思う。年取ってもあのようにはなりたくないね。
ストレスはんぱない
そのためのお金が手に入りますように！！
申し訳ないのは重々承知してる。
私は、将来彼の実家よりも東京に住み続けたいんだ！
自分から誘ったから自分で考えなきゃいけないのになあ
いつも無駄な時間ばっかで休み潰しちゃって本当に申し訳なくてつらい
こういうこと相談できる人もいないしもうどうすればいいんだろう
もうどう頑張ればいいんだろう
諦めるしかないのかな
少しまとめを辿れば分かるような事ばかりだし
ステキな制度ではあると思うけど…
過去ログやまとめ読み漁ればわかるだろうけど
そこまでいきついた達人と言われてる108さんや元祖１さんとかは散々やったあげくにその境地にたどりついてるのに
それがわからない人はバキュさんがいう四六時中年がら年中ずっと願望を考え
叶えるためにイメージング、瞑想をやればいい
金時豆さんのように泣きながらネガな気持ちに打ち勝つまでアファすればいい
ずっと東京で暮らせる。
彼の心変わりがある。
お相手のご両親も全く気にしない。
という事にしてしまえばいいんじゃないかな、と単純に思いました♪
私の潜在意識は私のことが好きじゃないのかなw
あまりにも正反対だから惹かれる。
13日にどう？と言われたけど、その日は予定あるからと言って断ったらなんかスッキリした
これは潜在意識からの正解サインだよね もう自分がモヤモヤする事はしないって決めた
ここにきてエゴ大爆発ｗ
ほんとに苦しいんだが勘弁してｗ
ありがとう(^-^)
そうやってバシッと決めてしまえばそうなって行くんだろうけど、まだ心が弱くてね(^_^;)
今までもテキトーにフワフワ決めてきちゃったから…
でも、708さんからの返信読んで、今から変われる気がしたよ！サンクス♪
やり直すというか、新しく仲良い縁を結びたい
何事もないかのように知らんぷりしてればいいだけのこと (笑)
真面目でいいのも時と場合による
煽りなのか勘違いなのか
変な人に反応してしまったのかな
本人が見る可能性のあるところに本人への不満書く訳無いのに
アラサーとかガツガツガブガブとか若いのにとか全部主観でしかないしここに書き込むほど不愉快な思いをしたんだろうか？
その場を見てないし何とも言えないけど自分なら、ベンチでジュース飲みながらチョコ食べてる人がいたとしても多分気にもとめないと思うから、その人にしか分からない何かがきっとあるんだろう。
きっとそうだ
だって前に相当精神が病むほどの意地悪なこと言われたし
会う機会はないにしても後味の悪さから、仲直りって言ってるのかと、つい…
恋人と仲直りしたいのね
本当に見苦しい光景で驚いたんだよ
静かな雰囲気あるレストランでスープをズーズー音たてて飲んでる人見て不快にならない？
スーパーのベンチとは状況違うと思うけど、それくらいインパクトのあったカップルだったの
独り言スレって前後のレスで自分への返事か新たなレスかわからない事あるよね
精神が病むほどの意地悪って酷いな
だって自分が気持ちよく快適に過ごしているのに、こういう所が欠点だよね！なんて言われたら、そんなこと思いつかないことだったし、そうな風に見られてたの？ってショックだし、鏡を見て暗い気持ちになるよね、むしろ自分では長所だと思ってたのにって。これまで大切にしてきたものを一瞬にして壊されたと思ったよ
私からあなたに何か酷いこと言った？って思う…
そんな記憶ないんだけど。もし言葉にトゲがあるのなら、そこを言うべきなんじゃない？
関係のないところで嫌がらせ言われても精神が病む。
自分をブスなんて思ったことなかったし、誰にも言われたことなかったからショックだった
それもさらりと。
見知らぬ人のチョコの食べ方言ってるのとは違うよね
それこそ人を見下してるんじゃないですか？
また気づいていないところが筋金入り。
だったら楽しんじゃおうぜ〜
今がどう展開するのか楽しみだぜ〜
それがなにか。
自演よりはマシだよ。
何が恋愛だよ
アンチの人は過去ずっと私が好きだった人だよ、
今はどうでもいい人だけど。
他人には関係ない
子持ちオジサンっての
特定の誰かなのかと思って＝元コテなのか？
俺的にはアンチも鶴の自演かと思ってた
その人は私の好きだった恋人。彼を超える人はくやしいけどいない
だけどそれも過去の話。
関係ないなら独り言でも他人が見える場所に書くなよw
あー仲直りの期待ね、それはしてたね
後味悪かったし (笑)
ざまあみろw
それは彼のことはなんとも思ってないにしても潜在意識でつながってるからだよ
ナンセンスなこと言うね (笑)
また勘違いされちゃうよー？
彼に敵意でもあるのかな (笑)
証拠もないのに犯人扱いしてネットに書き込んでるの？
そんなの嫌われて当然じゃん
ブーメランw
どうでもいいなら黙ってればぁ〜
結婚願望もないし子供も嫌い。子孫を残す気のない、生物として欠陥だらけな自分だけど一丁前に人を好きになる気持ちはある。報われるわけないから苦しい。
恋愛感情なんてなくなってしまえ。
それから毎月恒例のあれも終わってくれ。費用もトータルで換算すれば結構な額になるし、毎回面倒だし気が滅入る。
あ、あと、休日出勤ありませんように。
猫帰ってきてくれてよかったね(^-^)
某達人がまぎれてるかもとは、自分も思ってた。
けっこう大きな達成をした人で、妙な正義感があって、
甘言で相談者を依存させて、
自分は何も大したことを叶えてないニセモノ達人が大嫌いな人。
上の糖質の人の好きだった人（笑）と同一人物かは分からないけど
女性信者も多かったみたいだし、そうかも。
ただモテモテすぎて、性格悪いのが難点 （苦笑）
余程悔しかったとみえる
スレまちがったかな
大丈夫
これを私が引き寄せたっていうの？
あの子が死ぬことを私が望んだっての？
ありえない
管理人さんが規制してくれても動的IPを良い事に何度でも復活するゾンビみたいなだな
思い込み激しいし変なレス付けまくるし本当にきもすぎ
寂しいな、早く結婚したい
なんかやる気が起きない。脱力状態。
うつの人ってこんな感じなのかな？
最近忙しすぎて何もかも嫌で、冗談で｢インフルにでもかかりたい！｣って思ったのが実現…。
高熱が出て辛かったけど、下がったらなんだか体も頭もスッキリして良い感じ。
急に休んでまわりに迷惑をかけたことは反省してるけど、ギリギリだった私にじっくり考える時間をくれたんだ、って思うことにします。
楽しそうで何よりだしまだ付き合って無いけど見てて幸せ
暖かくなったらＷデートかトリプルデートかクアドラプルデートでBBQしたいぜ
そりゃあ願いを叶えたくないはずだ・・
最初は言葉を発するどころかまともに見れなかったけど
段々できるようなった
普段あんましネガにならんようなったし
なってもすぐ気づけるようなった
けれど、成功の方程式は人の数だけあるものだ
購入を迷って。
疲れてるのに休みの前日って絶対眠れないから困る。別に何の楽しみがある訳でもないのに意味わからん
ありがとう、小川健次。
ありがとう、私の潜在意識。
ロクなもんはいない。
根底に愛されたいという渇望があるっぽい
知識としては知ってしたけどホントなんだな
なんなんだ。なにがおこるんだ
というかダメな週だった、月曜からずっとダメばっかり
あーやだ
そりゃあぼっちなワケだ
ロクシタンのハンドクリーム引き寄せろぉぉ！！
香水でもオゥケェイ！！
ロクシタンロクシタぁぁン！！！
望む望まないに関係なく、ずっとこのままってのはなくて、色々あると思う。
これから動いていく中で、願いは叶うかもしれないしそうでないかもしれない。
怖くって諦めても手放しても離れてもいいよ。ただ、信じてあげてほしいよ。
ありがとう！！！
なんかとってもかわいらしくて私があなたにあげたくなっちゃいました笑
朝からありがとう。
きっとすぐ手に入りますよ。
突然ごめんなさい。
大人になって当時のことを振り返ってもなんとも思わなかった
でもネガを解放するようになって、感情を抑圧してたんだって気づいた
めちゃめちゃ分かり易くてお勧めだなぁ
潜在意識の活用とは何か再度考えるきっかけになる
バカ騒ぎしてスミマセンでした(笑)
欲しくて欲しくて欲しくて欲しくて欲しくて欲しくて…。。
なんだかすぐ手に入りそうな気がしてきました！
あざっす！
それにとらわれちゃだめだ
795さん！教えてくれてありがとうございます(^^)
ううむ……？
彼氏に何かをしてあげたり、イベントにプレゼントあげようとする裏心に。
私に冷たいから、何かをしてあげたりすれば私のことを好きでいてくれて、私のことを見てくれると思っていたから。
媚びていれば、関係は続くと思い込ませていた。
それに気付いたから、バレンタインには何もしなかった。
見返りを求めていたから、逆に苦しかった。
でも、その現実を認めて受け入れたから、今は大丈夫。
強くなって決めないと(*^▽^*)ダイジョウブデス！
自然な流れでスピード結婚すらできるくらいしっくりくる彼氏！
今週中に引き寄せる♪今週、私の人生180度変わって笑いがでるほど幸せになってしまうんだよ
ナニソレ我ながら超楽しみ！！
素質があると
潜在意識に導かれてるのかなw
人にはレベルがあって色んな事に感謝してたりイイ気分で過ごしているとレベルが上がって同じレベルの人と交流が出来ると。同じレベルの人達が引き寄せ合うみたいな事だった。
私は潜在意識で自愛を知ってから彼と別れ、天使みたいな人と出会い現在溺愛してもらってる。
一方元カレはスピード結婚したけど、相手は周りから愛想が悪いと批判の声が聞こえてたツンツンした人で皆から嫌われてる人。そしてその元カレも周りから嫌われてる人だった。似た者同士だなぁと思った。
結婚を先にされてその後無神経な事もしてきた元カレにムカついてたけど、毎日自愛に専念して部屋を綺麗にして楽しく過ごしてたら気にならなくなってきた。元カレの事を考えてる時間が勿体ないなー!!自分をもっと大切にしようと思うように。毎日楽しく仕事して、彼に愛されて穏やかで安心した幸せな生活が嬉しくてたまらない。きっと自愛のおかげだ。
付き合ってまだ1ヶ月半。好きなんだけど、考え方の違いがどうも腑に落ちなくて、さっき確信的な部分を目の当たりにしてしまった。
早い方がいいと思いつつバレンタインもまだ渡せてないのに、そんな話切り出せるか考えたら涙が止まらない。。。。
それいいねw
ネガ期突入したら唱えさせてもらおう
「ネガ＝ネガう」だなぁ〜願うからネガになるんだなぁ〜って思っていたー！
ネガっても、願ってるんだからいいかーって気持ちが楽になる！
同棲解消したw お金は請求されなかった。
でも、彼と別れるのは望んでなかったのよね(´･ω･｀)
彼は一旦二人の関係を白紙にして、私のメンタルな病気を治ったら、実家に連れて行こうと思ってるらしいけど…
いや、違うんだよって話。
頭がよくて、美人で仕事ができて、料理ができて、自立していて、親切で、優しくて、etc
そうかな？
欠点あるけど、なぜか魅了される、その理由が説明できない人、欠点があるんだったらピュアであることが前提かな？
これは男性にも当てはまったりして。
嬉しいことおきるよ
早く春になってほしい
メンタルの問題なのか、手そのものか…
何をそんなにおそれてるのか自分でも分からない
会社員の協調性とか、そんな能力なんてこれっぽっちもないんだから、作品創りだけはどうか再開されてほしい
一つは欠点を探しそれを修正していく方法だ。こちらは半永久的に無理だろう。
もう一つは欠点すら完璧の一部とすることだ。こちらは指一本動かさずに完璧の領域へと足を踏み入れることになる。
だからどこ歩いてたって味わえる。
味わえないの人は条件付けして幸せを味わえないようにしてるから自分で。
この条件を満たさないと幸せは感じないぞ！引き出さないぞ！って自分でしてるから。
しかも質問だったのに･･･
忙しい可能性もあるけど、もしかしたらほんとは私と話すのめんどくさいのかなと思ってしまう･･･
チョコも渡したし、当日普通に会話もしてたのになにがだめなんだろう
楽しいって思ってるのは自分だけなのかな
もうどうやって普段過ごせばいいのかわからない
生きてるのがつらすぎる･･･
他人なんか、もっと必要としないんじゃない？？
って声はエゴの声かな。
でも、確かに自分で自分を必要としていないのに、他人なんかもっと私を必要としていないよね。
批判はしないほうがいいとよく潜在意識の本に書かれてるし
負に感情持っていかれる
気にしないように気にしないようにすると余計気になったりする
なので今日も食事中、後ろの席の人が大声でうるさかったけど
友達とおしゃべりできて楽しいんだな
私も楽しく話せる友達欲しいなとか良い方向に考えるようにしたら
いつの間にかもやもやもしないで存在忘れられた
ゲームのつもりでしばらく発想の転換してみよう
まず、私のアプローチは紆余曲折ありながら、自己観察でいくことにしました。ずっと思考を眺めていました。すると、どんなに思考が荒れていてもなんとも思わない場所があることに気付きました。場所というのは意識の置き場所のことです。
『あ、これが別の領域なのかな』と思ったと同時に感じました。感じたというのはそのままです。『これかな』を思考だけでなく感覚でも受け取りました。
それから、段々そこに意識を置くようにしました。初めの方はぐーっと思考から遠のくような感じだったかな。
私はそこでなにも感じられませんでした。“愛”とか“安心”とか、自己観察さんのまとめに書いてあるような感覚は一切ありません。でも、とりあえずそこに意識を置いていてみました。
それから段階はあったと思うのですが、度々エゴが波に包まれるような感覚がくることがあったんです。このときはがっつりエゴと同化してたような気がします。同化してると、本当に波にのまれるような感覚がいきなりやってきて、その瞬間エゴがまっさらになり、『……あれ、今なに考えてたんだっけ』と安心してるんです。でもその感覚に戻りたいと感じようとしても駄目でした。法則性は見いだせませんが、確かにそういった感覚があり、それを何度か体感しました。
そしてその感覚は感じなくなりましたが、次は“意識の置き場（私にとっての別の領域）”とエゴが一体化するような、すーっと吸い込まれるような体感をするようになりました。今は“意識の置き場”とエゴが同じ場所にいるような感覚です。
何度も何度も繰り返し。私を罵倒したりは一切無いし何も責めない。その代わりに無視される。
私は罵倒されてもいいんだよ。何を考えて何が気に触ったのか言葉に出して言わないと私には伝わらないんだよ。
何度も言ったけど、彼には伝わらない。
行き場のない怒りが溜まって、毎日彼を心の中で責めてしまう。
こんなだから、上手く行って結婚しても、何かあった時に話し合いが出来ないんじゃないかと不安になる。
逃げてばかりで顔を背けてばかりじゃ、解決出来ない。
いつもこっちが折れて、私ばかりが悪いみたいになってるけど、そうじゃないよね。
本当に疲れて好きかどうかも分からないし、上手く行っても腫れ物に触るみたいに機嫌を取るのはイヤ。
どうあがいても自分のことが気持ち悪くて仕方ない
顔も中身もなにもかも気持ち悪い 人の中にいると窮屈でさらに疲れる 休めない なぜ他の人たちはそれを楽しいと思えるのか全くわからない だけど避けることができないから耐えるしかないもう嫌だ
出来ればもう関わりたくない
早くてその日、遅くとも3日後には必ず叶ってる。
ちょっとビックリ。
今までに4回相談して、全部叶った。
相談の途中に気づきがあったり、スッキリしたり。
感謝しかないです、ありがとう！
だから、２年くらい何もしないんだな。
そっか、もしかしたら私は男なのかも、
女子とつるむの面倒臭いし、自分以外に興味ないし…
と、思っていたら、今日登録されていた私の名前の横の性別欄に『男性』と書いてあったwww
私の潜在意識さん、やっぱり働いてるわww本当にありがとうw
この調子で、彼と再始動出来るように、サクサクっとゴールイン頼みますわ。
潜在意識すごwwwww
きちんと叶うんだって自信持てたwwwww
宇宙の力とやらにずーっと「ウソつき！」って叫んでる…。
あー！！
こんな自分嫌だ。
僻んだりしたくないのに、素直に喜べない！
私最低。
そしてウソつき。何もないじゃんかバカ！
気分悪くなりそうなものや、羨ましくなりそうなもの、惨めな気分になりそうなものから、自分を守れるのは自分なんだから
そうだよね…。
お母さんと観てたから部屋に戻ろうかと思ったけど、結局最後まで見ちゃった(笑)
で、嬉し泣きする彼女さんの姿を見てたらウルッときた(笑)
その時は妬みとかなくて、こっちも嬉しくてウルッときたから少し楽しかった。
ちくしょう複雑だな。
はいはーい
独り言なのでいちいち書かないでスルーしてくださーい☆
┳┻|
┻┳|スルーしよ♪
┳┻|_∧
┻┳|･ω･)
┳┻|⊂ﾉ
┻┳|Ｊ
でも、思い返せば彼のおかげでわたしは本当に本当に幸せだったし、愛を知った。
彼も幸せでいてくれたのかな？
こんなに幸せにしてくれた人には、幸せになってもらわないとダメだ。
心の底から彼の幸せを願えるように、私も幸せにならなきゃダメだ。私は私を幸せにしなくちゃ。
彼を幸せに出来るのは、幸せな私だけだ。
やっとちゃんと思えるよ。
ありがとう、幸せになってね。
シンクロニシティ？私も「浅見さんのスレは立てないんだろうか」って思ってた
けどあの人は潜在意識的な扱いなんだろうか？
今時こんなこという人まだいるんだ
あーあもう嫌なものばっか見たくない
ネガ避けるったって避けても追いかけて来るから無理だし
出あった時のショックがでかくなるだけだし
受け入れてみたって無くならないし、引っかかるトゲばっか増えてく感じ
楽しいことも楽しくなくなる
スペックも、頭の出来具合も、陽気なみつろうに大して陰鬱なオーラも
すべてが基礎からして違うのに
ずっと何年も癒されてきたから
ブロックしても覗き見するし、人が何かのタイミングで無視されたりすると大喜びするとことか、一瞬信じられなかったな、好きだったのに何か残念…
配偶者ことは何も言わないのに、後輩ってだけでなんであんなにかばうのかしら…？
そんなに頭とかいいの？あの人？容姿も？
もとを辿ればきっと御両親の問題なんだよね、甘えたい幼少期にもスパルタだったと想像。
可哀想だよね…
面白いね (笑)
なかなかの記憶力の悪さ！お見事。
こちらにあなた専用スレがありますので、どうぞご活用ください。
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1449274817/l50
そっちを埋めたらまたきてね。
こうして絡んでくるのもあの人のこと言われたからでしょ？
これ以上、墓穴ほってどうするの？
変だよ。
「○○く〜んスレ」って私には関係ないよ。
いつも見てるぞ
本当ありがたいことだなって思います
正に妄想乙
しかしなかなかリアルだったからそろそろ現実に現れてくれるんじゃないかな〜脳内彼氏。
別れは引き寄せたくないけど
意味を調べたら、すごく今の自分に必要なものだった。
ありがとうございます。
もっと、いならない物をとにかく捨てます。
彼氏はいなくても生きていくのに困らないけど、お金はないと困るもんなー。
私みたいに皆さん見守ってるのかな。…にしても果てしなく続きそうな予感。
その人に向けてではなく、関係ない質問してよいもんだろうかな。
ごめん。
最後のレスにしたつもり
気にしないで書き込んでください
あとはロムに戻ります
はやとちり…
ガミースマイル絶対治す！
何もマイナスな気持ちを感じずに笑うようになるんだー！
その通りですよ。
気になってるから見てます。というか、そのスレはずっと見てるんです。
そのお二人の会話は興味深いと思ったのも本当で、見てましたが、長いからそろそろ終わってくれないかな…と思ってここに書きました。
レスしずらいから。スレに書けばいいのかもしれないけど、邪魔しちゃ悪いし…同じような人が私の他にもいるかなぁと思ったから。
人のせいにするな
先端したのは自分でしょ
臨ちゃんになりたいよ〜！！！
その方が自分が苦しくないから。
疲れてしまった。
人をいつも正そうとする。自分のことは棚にあげて。
さよなら。
勝手にいろんな制限つけて、苦しくなって、そんなんじゃダメって責めて…
このことに気付いたら泣けてきた…
自分だって諦められるならさっさと諦めて開放されたいわ
簡単に諦められる人ってなんなのもう
希望的観測をできるのはほんと、良好な精神状態のときだけだなぁと思う。
特に、プライドの高い人の場合、今のできてない自分をどうしても認められないし、好きになれない。
から、すぐに変化できそうなクレ式とかを求める。でも適応できる精神状態じゃないんだよね。
そうしてできない自分を作り続けることで「失敗体験」を重ねてると思って、完璧主義な人はより落ち込む。
俺は今回、自分の出来なさを実感する経験ができたから、
「俺は出来てる、天才、出来てる、、という無理くりアファ」から、
「俺はできてない。全然できてないんだ。→できてないなら、どうしよう？」
まで思考の誘導の仕方が分かったし、いつでも、出来てない自分を受け止めよう、認めようと思った。
「自分は出来てない」という認識をしっかり持つのもだいじだけど、それだけで終わらずに、「だから、こうしたい」を考えることが大事。
ネクラが合ってるし、ネガティブキャラで何が悪いとさえ思った。人に迷惑かけなければ。
引き寄せとかで、愚痴を言う人には近づくなみたいなのあるじゃん。あれを忠実に守ろうとしてた。ネガティブになればネガティブしか寄ってこないし、周りに暗いやつと思われたくなかった。
明るいキャラになりたかった頃は、ネガティブしか向いてないことを受け入れられなくて、「そんなこと思ってたら引き寄せちゃう」＝いつまでも現状否定し続けてた。
自分ネタすまん、独り言スレはこういうことを溢せるからいいね。
これはネガティブに考えたって結果が変わるわけじゃないんだからどうせならポジティブでいいじゃん！っていう昔からのクセだったんだけど、これは潜在意識だったのかな。
てことは、他の願望に対しても同じようにすればいいのかな？いつ結果がわかるかわかんないから、いつまで頑張ればいいかわからなくてやきもきしてたけど、別に自分で決めたっていいんだよね？
この日まで頑張る、あとは待つだけ！
この頃に結果が出なかったら不合格、出たら合格！
この方があってる気がする。
決めてみようかな。
あとは結果を待つだけ。
大丈夫、もう叶うことは決定してるよ。
安心して待っていいよ。
ただ、現実化のお届け方法の下準備とかいろいろあるから時期は3月中なんだけど、楽しみに待ってて！
心の奥底の恐れがなかなかとれない
まあそれでももう少しで突き抜けそうな感じではあるがね
でもなんかCD買う気にはなんないなー
でも聴きたいなー
このあと彼氏の向かいに座ってご飯食べなきゃいけないんだけど他にも数人いるなかで泣かずに終えられるか不安。今だって泣くの我慢出来てないのにさ。
まだネガを感じるが認められるようにはなった
なにが変わったかっていうと・・・
それは
超・超・超超現実主義者になったから・・・!!
うん、それだけ(笑)
潜在意識とまっったく正反対の超現実主義者になったら叶うようになっちゃった♪
語ると反感買いそうだから語らないw
でも、実はそれが本当の叶う方法なんだ。
一瞬思考停止したけどなんかすぐ笑えてきた。いまだに直ってないし直し方わかんないし直るかさえも不明だけど不思議とショックな感じがしないのは頭いかれちゃったからなのかな
自愛するメソッドですよね、あれは
そんなこと言わずに教えて下さい！
そんなこと言わずに教えて下さい！
依存厨が湧いて草w
ご飯を食べて薬を飲まなくては。
関節が痛い(>_<)
ATフィールドの心の壁ってようはブロックの事だよね
潜在意識を知った今見直したら最終回の意味がわかるかも
新しいアイシャドウつけてくの楽しみぃぃ！！
ロクシタンはなかったけど、これはこれで嬉しいぃぃよぉぉぉ(˶´▽`˶)
最近、些細な事でも「幸せだなぁぁ」って呟いてたらグングン良いこと起き始めた！！
と悩み怯えていたらもう十年
ずいぶんつまらないことで悩んでいたと思う
全部含めてこれでいいのだ
潜在意識を知る前に観たのと、知った後に観たのとでは、同じ作品なのにエヴァに対する見方や理解とかが違ったわ
ほんと日本大丈夫？w
はぁ・・・あんな本買う人ってほんとやばいんだろうなぁ・・・
こんなのが人の親とかまじおわってんなw
こういうときに都合よく量子力学とか持ち出してくるからなwほんとまじでやめてほしい
６年間真剣に量子力学を勉強した自分にとってこういうの見ると「はぁ・・・」って感じ
中身薄っぺらな奴が偉人の名言をやたらと引用する的なｗ
あっけなく終わるんだ。
そんな観念持ってんのかな。幸せになりたいなあ
風邪で体調悪くて、ご飯を食べらないよ〜。助けて〜
私も産休入りたい！彼氏もいないけど。
もう俺を巻き込むな
そうなんだ。見るのが楽しみだ。
機会があれば語り合ってみたいものですな。
写真とかブログはいいなぁと思った
写真撮ろう、ブログ書こう、ってのは充足を意識的に見つけようって行為な気がする
ブログが見栄のためとか愚痴になったらあかんけどね
｢私は人が好きなんだ！誰の事も嫌いでいたくないんだ！｣という観念に気付いてそれが本心なんだ思ったら号泣してしまった。
そのあとから、その先輩が優しくなってきた。
良い感じで変わってきているな〜♪
よいね
まあ、自分も彼は苦手だな。
昨日、寝る前に３８度５分出て、沼田のばーちゃん助けて〜って寝て起きたら熱が下がって、病院にチャリで行けるまで回復した。
結果、インフルエンザA型だったけど。
暇だから３ＤＳでニコ動見てたら、お母さんがゼリーを片手に『これ沼田のばーちゃんに上がっていたものだから食べな』と渡してくれた。
うちには仏壇ないが、毎日お茶やお菓子をあげている場所がある。
沼田のばーちゃんが助けてくれたのか、ばーちゃんのゼリーを引き寄せたのか分からないけど、ばーちゃん、助けてくれて、ありがとう。
完治したら、新しいお菓子と好きだったコーヒーをあげるね。
満月の夜に素敵な話をありがとう。
死んだじいちゃんを思い出したよ。
成功者ってバカな奴、というか学が無い人が多いじゃん
へたに秀才だと考えすぎちゃって成功できないんだよね
だからバカで成功してる奴がムカついて仕方ないわけ
バカ（学が無い）なのに成功している人というのは、後者の頭が良い人なんだと思う
でも、頭よい人だと感じたよ。
だから気になっちゃうのかな？
親しい人にバカになれって言われてたりするんじゃないかな。それもまたいやなもんだけどね。
この板的には他人をバカっ貶すのはやめた方がいいのかもね。
日記ぐらいにしといてさw
なんかもったいない気がしたよ。独り言スレでごめんね。
ところでホットアイマスクが気持ち良い...
最近調子が良い。毎週末料理をしているし、お菓子作りにハマってきた。美顔体操も肩こり解消運動も続けられてるし、素敵なホットアイマスクにも出会えた。
多分、自信が付いた時の髪型に戻せたからかな。女らしきなってる気がする！三月中に出会って来年度中に結婚するって決めたのもあるのかも。仕事から帰ってきた旦那さんに料理を振る舞うイメージとか、休日お菓子を作って一緒に食べたりとか、相手のために綺麗になりたいとか思っていることが行動に変わってる気がする。
この調子だー！
良い感じですね！もっともっと良くなります様に！
一般的には順調な人生だけどだからなんだよ。恵まれてるとかなんとかうるさい。そういうことじゃない。私が満足していないんだよ。窮屈なばかりで何も満足していない。でも他の生き方は知らない。今まで積み上げてきたものなんて役にたたない。外に期待なんてしていない。現実はいつも私を無視して進む。嫌なことばかりきちんとある。
こんなことを言葉にするためだけに1年半もかかっているし目的は果たせていないし出来損ないもいいところ。
面倒だ意味がない価値を感じないと言いつつ、それでも働いて金銭を得て死なないように生きながらえるように動いているところが自分は無様だ。いい加減自分の中身を整理するのにも飽きたよ
「○○してるのに実現しません」とか「叶えるために○○しています」って書き込み読むとテンション下がるし、自分もこうなっちゃったらイヤだなぁって不安要素にもなる。
もちろん参考になる書き込みもあるんだけどね。
しばらく情報集めはやめておこう。
上手くいった体験談は読むけどw
私は主人公じゃなく観客。
ちょっとはっとなった。
その人と同じ職業の人になぜか自分が「同業」扱いをされて戸惑ってしまった。
でもこれって、つまり勝手に「相手と自分は住む世界が違う」というブロックを頭の中に
作っていたんだよなとあらためて気づいた。
かなり近い位置にいると信じてがんばる。（本当にその人にも近づいている気がすごくする）
どこが好きなのかもはやもうよくわかんないのに、いつもふとそばにいたいって思うのは彼で、キスやハグも彼とじゃないと想像できない。
これが執着なのか、純粋に好きなのか、もうわかんない。
ずっと昔の不満も全然解消してなかった。
泣いたらスッキリした。
とりあえずそういう事を気付けて良かった。
私は私の事全部分かってくるている。
そう思うと心強い。
もっと綺麗になってください。
私何かしたかな･･･
それとも他に好きな人ができたのかな
諦めたくないけど、もう心が痛すぎて諦められるのならもう諦めたい気持ちにもなってきた
でも諦められなくてどんどん苦しくなってつらい
毎日つらすぎて食欲もないしもうなにが楽しいのかわからなくなってきた
泣きすぎて頭も痛いし仕事にも身が入らないよ
もうどうすればいいんだろう･･･今は潜在意識のこととか考えられないや･･･
どうやったら苦しい気持ちを紛らわすことができるんだろう
急になんか疲れたって思うようになって怒りが出てきにくくなった。
でもまだなんかネガを感じるんだよね。
もう少し続けてみるか。
もう一度やり直したいけど、そう願うことはあの人の今後の人生設計を変えたいと願うことと一緒で、それは彼の人生を変えたいっていう私のワガママでしかないんだよね？
そう思うと、潜在意識使って彼に愛される自分になりたいって願うこと自体がいけないことのようで、胸が痛い。
素直に愛されたいと思えない。
もう二人で住んで結婚する予定でいたから無職だし、一日中家にいていろいろ考えてしまう。働かなくちゃいけないんだけど、働く気が全く起きない。
私はこれからどうすれば良いんだろう？
でも俺最高じゃない(´・ω・`)
こんな出来事も自分達が引き寄せた現実？
信じられん
自分逃避だわ。
しょうもない愚痴と不満レスの方が多くて辛いや
なんであんなに余裕がないんだろう、たかがゲームだよ？
あぼんできないしなぁ
なるべく情報必要な時にだけ見るようにするかぁ
神様ご免なさい
本当にご免なさい
神様からの奇跡を受け取る準備は出来てますってアファしてたのに
なんか辛くなってきちゃったなぁ
親には心配かけ、怒られ、なんで生きてんだろうごめんなさいという念に駆られる
やりたいことあるけど、正社員登用ありこアルバイト求人でしかないし、その正社員登用ってあたりも嘘でしょ？ていう懐疑的に考えちゃうし、地方から都会に越すのでお金なんて全くたまらないと思う
そもそも面接という存在になぜかとてと恐怖を覚え履歴書すら出すのが億劫で
でもなんとか生計を立てる方法だけは考えないといけない
もう藻屑になりたい
腹がいてええええええええ
何にムカついてるの？
成功できん
声のデカい奴がで成功する
スッキリしたぁぁぁ！！
♪ ∧＿∧
( ´ ∀` ) ♪
と ⊃
(＿ニつ
⌒⌒ (ノ
で今は家の近くの温泉でまったり。中身の濃い休日は久しぶりだ。
同い年だけど、わたしも就職決まらなかったよ。親には責められなかったけど、ひしひしと感じるものはある。留学するってゆめがあるけど、正直逃げてるっていうのもある。でも、そのために始めた高時給アルバイトで、社員にならないかって誘われてるよ。初任給も他よりずっといい。ベンチャーだけどみんないい人だし変なものじゃないよ。
わたしも働く意味がよくわからないから今回の話は断るし、お金も貯まってきたからいまのバイトやめて違うことしようとしてるけど、あなたみたいにちゃんと就職したいって思えるなら、必ず出会えるよ。いろんな人に出会えると人生の幅が広がって楽しい、ただそれだけでもいいんじゃないかな。
面接官だって緊張してるから大丈夫だよ！
急に長々とごめんなさい。
あなたに幸あれ。
私がしてきたのは逃げだったんだ
理想像ははっきりしてるのになんで勝手に叶ってくれないんだろう。辛い
私＝他人だから素直に喜べれば良いんだけど何回も連続で起きるからいい加減嫌になってきた。もう惨めな思いも嫉妬も
したくない。そっちじゃなくて私の方にきてくれよ。
焦ってますよおお
生理的に不愉快な絵柄とか無意識に刷り込まれそうでいやだ
途中で「やっぱダメかも」、、って気分が出てきたときに「いやできるし！」とポジティブになるのでなくて、
何も考えず頭からっぽにして黙々と行動するのがコツかも
思わず心の中で、惜しい！！って叫んじゃったよ
私の潜在意識さんちょっとずれてて面白いなぁ！
もう願い叶わなくてもいいから、毎日楽しく過ごさせてくれればいいやってなった
楽しかったな
好きな人の事なんだけど今から自分がどうしたらいいのかわからない。
わからなくて独り言スレに書いちゃったけど誰か教えてよ……
有名になりたくないから夢も持てないし
普通の名前を見て劣等感感じるし、もう自尊心ボロボロよ
私の場合、両親が名付けで揉めた結果嫌々付けた名前だそうで
「お父さんのせいでそんなダサい名前になったんだ」
「母さんが反対しなきゃ普通の名前つけてた」こんな事を何度も言われた
そのくせ改名したいって言ったときは親から貰ったものに何てことを！！って怒鳴られたし何なんだよ
これ以上誰かに名前知られたくないから人と関わらないで生きていきたい…
って思って交友関係断ち切ったからぼっち歴５年目突入
友達いないのが当たり前になってしまって、友達いる人を見るとびっくりする
友達って実在するんだな、妖精的な存在じゃないんだ
海外に行ったら名前気にしなくて済むんだろうけど頭悪いから海外での生活なんて想像できない
私はあなたを応援する……
でも、あまりに自分のほうは叶わなすぎて、実現報告を見るのも辛くなってくる
モチベ上げたいのになあ
人生も大きく狂ったしお金は出ていく一方だったし
さっき公式サイト退会してツイも彼のファンは仲良くしてる人除いて整理した
今はスッキリした気分
まだ彼の写真やDVDは捨てられないけど、これからはもう購買意欲ないや
さっきツイ整理した時見かけた彼の高校生とのスリーショット、何このおっさん、と思った
私はファンになりたての頃の楽しかった思い出にすがってたんだな
さよなら大好きだった人
怒りは湧くけどすぐにスーっとながれていく
なぜか恐れの感情もすぐにながれていくようになった
おかげで結構楽になった
前の職場の女性があまりいい人たちではなかったなと思い返してみてどうでもいいことだと思えるのに、元々そんなに思い入れがなかったからか？
寂しくて嫌で仕方ない
自分でも馬鹿だなと思っているけど、職場に男の人に関する楽しみを見つけたいという気持ちは痛いほどよく分かる
職場が女性ばかり、恋愛対象になりそうな年齢層の男性がいないと何かものすごくガッカリする
「は？ムカつくどうせろくに本なんか読んでないだろ」って思ったんだけど
次のページ見たらどうやら某高学歴お笑い女性芸人さん（not美人）のようだった。
(これはこれでネタにするなよとも思った）
それ見て「なーんだ」ってちょっとイラついたのが消えたんだけど、
キラキラチャラい美女に反感を持っていたんだ自分は
理由はたぶんキラ美女じゃない自分が持ってる知識とかまでその人達が持ってるとなると
負けというか、自分に価値がなくなってしまう、という気持ちがあるんだと思う。
あとうらやましいの裏返しかな。なりたかったんだと思う。嫉妬＝嫌悪なのかも。
嫌いってことは実は好きなんだろうと頭ではわかる
「そう思ってたんだ私」で終わっといたらいいのかな
認められたらそれで観念は消えるのかな
私がやってることは願望を潜在意識に刻み込むのではなく、顕在意識でグルグルしてるだけなのかと思ったしだいでございます。
『ときめくことや、人やモノ』を見つけて、自分の中に取り入れると感受性豊かに生きるレッスンになるみたい☆
初恋をした気持ちが甦る。
そんな１ヶ月にしましょうとか書いてある!!
テンション上がった☆!!
ときめく３月にしようと♪
達人さんは凄いね（・∀・）
でも叶っても休みたいタイミングが合わなかったら無意味だからアファ出来ない
かかるなら、今、なんだよな
明日の仕事を休みたいんだよー
ずっとずっとあったんだ。
そっぽを向いてたのは私自身。
受け取ろうとしないったのも私自身。
ありがとう潜在意識。なんだ一人じゃなかった。
あー。泣けてきた。
気がつかなくてごめんね。そばに居てくれてありがとう。本当にありがとう。
決意したけど特に理想の世界なかったことに気付いたww
願望はたくさんあったはずだけどそれが全て叶ったあとって今と同じじゃん
現実だと一個一個クリアしていくけど理想の世界ははじめからあるから何とも思えない
やっぱりなんてつまらないだって思いますね
みんなはどんな世界で生きたいんですか？
なんかよく言う安息とか軽やかみたいなのを感じたいなぁ
四年前くらい昔知り合いの知り合いに｢お前オレの事好きだろ｣って言ってくる男の人がいてその人に私はうっとおしがられてたんだけど、実際私は好きじゃなくてストーカー扱いされたり猿って言われたりなんだりして今に至り、私が徐々に整形したり(子供作りたくないから)卵巣だけ残して子宮とったりしていくうちに、その人は嫁を見つけたんだけど嫁がいるのにも関わらず｢本当は好きでした｣って言ってきて(°言°)ﾊｧ?って思った。
だから私は貴方が嫌いだけど、あなたの仕事はそこそこ好きだからちゃんと稼いで嫁と子供養っていってねって伝えました。
理想の世界では働かずに豪遊して気に入らない奴は1人残らず処刑したいもん
早急に修正するように！
実現スレにする人って何なの
潜在意識ちゃんと使えれば治るよねぇ。
治ったら報告しに来るよぉ〜。
どうやら自分自身を殺したいと心の奥で願ってるようだ
頚椎骨折をしたのもそのせいか？
まだ生きていたいんだがな
見た目や外見のことばかり気持ちが向いてたけど。
起承転結がしっかりしていて、場慣れしてるとかでもないんだよな・・特に難しいことを言ってるわけでもなく、美しい言葉を選んでるわけでもなく、ありふれた言葉なのになんか違う。きっとたくさんの言葉を知っていてそこから適切な言葉を選べるんだろうね。話の長さ、言葉の数も丁度いいか、むしろ少ない。
文章が上手いのと一致してる人もいれば、不思議としてない人もいる。昔は文章の上手い人に惹かれたけど、今は話が上手な人が魅力的。
彼は結婚したい人ではなく、嫁を探していたんだと思う。
そういう年齢だから仕方ない。
親の介護をしてくれて、実家のお店の手伝いをしてくれる人。
好きだからじゃなくて、自分に都合の良い人。
もちろん結婚したら「好き」だけじゃ生きていけないし、相手の親の介護もお店の手伝いもやって当然だけど、それをやらせる為だけだったのかなと今となって思う。
それをきちんと出来なそうだったから、私は捨てられた。
もし私のことを大切に思ってくれてたら、持病のことを理解しようとしてくれてたよね。
面倒な病気持ちはいらないってことなんだろうなぁ。
これは潜在意識でどうこうできるような問題じゃないのかな。
最初は「彼の妻になる」と701式の「なる」をやってみたり、アファしたりしたけど、私は彼を変えたい、もう少し私のことを思って欲しいって思うようになってしまった。
そう思う事が依存になっている
ときめくことが起きたことを、一言だけ
書いておく。
１ヶ月続けば、３０日間ときめいた自分がいたことになる。
３０日間ときめいた後の心境の変化って、あるかな？
何やってんだか…。とりあえず箱に詰めた要らない専門書だけはどうにかしないと
もう本人には言えない
苦しい
エラーで立てられませんでした
全部あるんだもんね。
理解できてるけど、体感できてない気がする。。
『放っておけ。足るに取らぬわ(冷笑)』
って台詞が、奇皇后のヤンで脳内再生される。
そのたびに、強くなれそうです。
さすがに別れて、もしくは振られてから2年以上経つと
想いも風化していくものだね…(笑)
今では割とどうでも良くなっている。
それよりも自分磨きで忙しい、他人にエネルギーを注いでいるヒマはないのだ!(^^)!
自信がないから対抗心燃やしちゃって、突っかかったり。
私は認めてもらってると気が付いたけれど、愛されてたと気が付いたけれど。
人を認めてないのは自分なんだよなぁ、壁を作ってるのも私の方なんだよ。
もう一歩立ち入った人間関係がほしいから、この壁をどうにかしないとね。
ブロック外すのって人それぞれ引っかかってるとこ違うだろうし、早く気づきたい。
独り言スレ 31言目
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1456966267/
おつ！
今日も明日もいいことある予感♡たのしみー