雑談で書くようなことでもないこと。でも文字にしたいこと、ありますよね。
レスはあってもおーけー、ないのはもちろんオーケー
のゆるい独りごちスレにしたいと思います。
ココアでも飲みながら独りごちりましょう。
つc旦~
前スレ
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1441067980/
みんなの願いが最速で叶いますように
寝る前に潜在意識に語りかけたら、起きた時に答えが浮かんでくるって聞きますが、そんな経験した人のお話聞いてみたいです。
今悩み過ぎてて、冷静な判断が出来なくなってます。
明日からまた一週間が始まるけど頑張ろう。ついこの間まで月曜日の朝の不安感や不快感が激しく辛かったけど、未来日記のおかげで月曜日が怖くなくなってきてる。
11月も頑張ろうと思える。今年の中で一番いい月になるように
「愛してほしい」って相手に訴える人。今までは、愛してほしいのなら、まずは自分から愛さなきゃ…とか、まずは自分を満たしてね…とか思ってたのね。
視点が一つ増えた。それってさ、「ありのままの私を愛して」ってことかも…とか。本人たちが気づいてるかどうかは分からないけど…。それこそ潜在意識の部分だよね。
満たされないから壊れてしまうのね。
それに他人に人ひとりの命を捧げるのは重い
また壊れちゃうね。
いつまで、そうやって人間を壊すつもりだい
ピンとくるのがなかったり、買おうと思って行った本がなかったり。
これは買わなくても大丈夫ってことだ、自信もっていこう。
あースッキリ。
いたら、叶えてみせてよー！！
それは私に言ってるの？
何か悪く取ってない？
ありのままがよくても美しくてもすべてありままの人はいないんじゃない？
万人に言える事だよね？
ありがとうございます
下痢出ろ〜出ろ〜
そうすれば体重が起きた時と同じに戻る〜
はあ・・・もう３食毎に体重の変化にびくつく生活疲れたよ
もうリバウンドしてもいいかな・・・
体重なんか気にせず食事したい
でもデブに戻りたくない
知人の弁護士が、弁護士事務所の清掃バイトしてた女性と結婚した
「リアルシンデレラじゃん！」って言ってしもた 以上
食べることと太ることには何の関係もないらしいですよ
食べると太る！とエゴが言うからそうなってしまうっていういつものアレですよ
基本全部それですよ
今まで朝食食べた後５００グラムしか増えなかったのが今朝は１キロ増えてるorz
じりじり増えてる涙
理屈はわかってるんだけど私も今んとこ体重減らないっす！
本気でそう思ってるから夜中にお菓子とかアイス食べて寝ても体重には影響しない。
毎日1キロずつ痩せていくみたいなアファメーションしてたら本当にどんどん痩せてちゃって
体重減少が止まらなくなった助けてくれー！みたいなのあったんだけど
知ってる人いるかなー
宇宙からのメッセージ？
太ったかな？自分の顔、鏡に映ってるようでストレス！
カルビーのポテトチップス美味しい(^-^)
いい気になるなよ。
生活のために働かなきゃ。自立のために働かなきゃ。緩く自分にあった仕事が舞い込んで欲しいけど、不安でしかない。
楽してお金を手に入れ好きに生活したい。
好きに起きてネットして、ペットとコタツでゴロゴロして、って、数ヵ月前の自分が望んだことなのに、働かなきゃ、収入がなきゃ生活できない不安でむしろストレス。
来月のことを思うと本当に辛い。
けど前向きに 、やっぱりお金って重要だし、美味しいもの食べたいし、今月も来月も来年も楽してお金を稼いで快適に生活してる。って決めよう。
身長も178センチもあるのにその割に脚の長さがな〜。脚って長くなる？
女性なのに長身でしょ(笑)
気持ちすごく分かります。
私も今その状態です。
働きたくない楽して、贅沢したい。
欲しい物全て購入したい。
一生働かなくてもいいぐらいの、大金が簡単に手に入らないかなって。
楽してお金は例えば、大金持ちに見初められる・宝くじ高額当選するなど、そんな事を楽しく妄想してます。
仕事に関しては、こんなに大好きな事しかしてないのに、それが仕事になってお金が入ってきてもいいのすごく幸せって考えてます。
これなら働かないとお金が手に入らないって考えがあっても、楽しくなりませんか？
生活の為に働くって感じじゃなくて、楽しい事しかしてないのにお金が手に入るイメージはどうですか。
私のことをバカにしてきた人に見返したい。恋愛も仕事も何も上手くいかなくて、私には何にもない。
私の周りは本当に苦労しないで色んな物を手にしている人ばかりで、しかもそれが当たり前って顔して、呑気に生活してる。
大変そうだね…みたいな顔で私の顔を見てくる。
ぜったい見返してやる。私は全てを手に入れてやるよ。本当にむかつく。
世の中不公平だよ。
だけど、全て苦労なしで上手く事が運んでる人って、なんかみんな病気になるんだよね。
そこらで、均等が取れてるのかな…とは思う。
どんなにファッションセンスに気を使っていて、美しい着こなしをしていてもお顔が貧相な人って、人柄では好きになるけど、いざとなると回避しちゃうんだよね…。
私が10年も付き合えなかった理由はこれなんだよね。
好きな人は何人かできて、いい線までいくのに…お顔なんだよ。はぁ…。
仕事でミスをしてちょっと凹んでたけど、ずっと凹んでいなくてもいい、別の事をしてもいい。ご飯をいっぱい食べてもいい。笑ってもいい、自分が快になる方を選択してもいいと。
今までならこんな風に思えず自分を責めて責めて、鬱っぽくなってたのにな。私は変わったなー!!
楽して贅沢したいですよねー。美味しいもの食べて欲しいものに囲まれた生活がしたいです。値段気にせず買い物したーい。
確かにわたしの書き方だと、生活のためって感じですね。
楽してお金を得ていいんだって自分にオッケー出します。
仕事説明聞いて、私より知り合いの方のが得意だし要求に答えられるはず、って嫌になってたけど、それら含めて、誰でも楽してお金を得ていいって決めます。だから私もそれでいい。
楽してお金を得るぞー。
私は東京よりも好き！
昔の笑い話。そもそも元彼が神戸大の院生だったから、私も近くに部屋借りたんだけど。元女の子の友達が神戸に住んでる人と遠距離したい！って。彼に言って誰かよい人がいたら紹介して♪って頼まれたので、それを彼に言ったら、「○男」紹介してあげれば！って(笑)
○男は、当時家で飼ってた猫(笑)
もう、その言い方が可笑しくて〜(^-^)
東京はバカップルが多いような気するけど、神戸になると、娘、母親、もっとすごくなると、おばあちゃまの三世代で散歩してるのよ。
それが絵になってるの。
神戸、忘れられない好きな場所。
芦屋にもしょっちゅう食事にいったな♪
○○君て性格悪いし、育ちもイマイチみたいだし、バカだし、情けないし、もう嫌いなんだけど、お顔は芦屋とか神戸のお金持ちの華やかさがあるよね。
それが私を長年縛ってたのよ〜(笑)
東京のお顔じゃないね。
病気だから責められなくて、でもそれによってストレスたまって。
今は、本当に気持ちが清々しい。
その男性も私も本当はお互いにタイプじゃなかったんだけど、先の不安から好きになろうとしてたの。
一生懸命努力して。
だから本当にこれからは好きな人と出逢うんだ(^-^)
せっかく潜在意識知ってるんだし、アファでもしてみようと思うの。
言うのだったら、連投、って言葉でてこないの？
だからみんなにバカにされるんだよ。
あんだけ言われたのに
私もやってみよう
私も今ちょうど、働きたくないー好きなことだけして楽しく生きていきたいーって思ってたとこだったw
お金を得る＝労働、労働＝辛い って図式が無意識に出来ちゃってたけど、そんなことはなくて
楽して、もしくは大好きなことしてお金を得ることはできるんだよなー
休もう
いつ言えるかは分からないけど
このまま一人だったら、遺産相続どうなるんだろ…とか。
考え出したらイライラしてきた。私って最悪。
弟は大好きな人と結婚して幸せ。
リフォームしたての実家や家具、電化製品全てが弟のものになるのかな…って考えたら悔しくて、みじめで、何故なら私はとても貧乏な生活をしていているから。
お嫁に行きたい。そしたらこんな嫌なこと考えなくてすむ。
私も旦那さんと家を買って幸せな家庭を持ちたい。赤ちゃん産んで、皆に祝福されたい。
セス、エイブラハムとの対話、バシャール、ニューソート、ジョセフ・マーフィー理論、ニューエイジムーブメント、
潜在意識理論、ユング心理学、ダーウィン主義、唯物思想は世界的陰謀者の巧妙な嘘！罠！
■70年以上の経験談（記述途中）
キーワードchristiancountry.web shinsou.htmlで検索。
よしよし。私の潜在意識はきちんと働いてくれてる。ありがとう。
小保方さんの言うSTAP現象は本当だよと言ってて、信じられない。
再現実験で光る現象は確認出来たなんて言ってたけど、
あれは死にゆくES細胞の断末魔ってことで検証済みなのに。。
陰謀論なんて、、11jigen氏と２ちゃんの生物板が不正を引っ張り出したのに。
じゃあなんで生データを論文に入れなかったんだよ
の訂正。
確認したら先週すでに流されてる映像だった・・・orz
超常現象だと思ったのになあ
つらいこともなかったのにな…。
これが分かると、他の人と比べることが減るし（比べたとしても違いを認識するだけで感情が特に起きない）、煽るような書き込み見てもスルーできるから、前より心乱さずに掲示板も読める
器の大きさが分かってると自分の判断や行動に不安がなくなるから日々が楽
友達はいりません。使い捨てでいいのです。なぜなら面倒だからです。
結婚はしたいと思ってます。でもすぐに離婚してもいいとも思います。あるいは、結婚だけして放置してくれても構わない。その理由は家が封建的であったため、結婚しなければ負け組とまではいかないにしても冷たい視線を感じるからです。
でも愛する人には私一人だけを愛して欲しい。でも醜い束縛は嫌いです。基本的に一人でいる時間に最高の至福を感じます。誰も私の邪魔をしないからです。
死ぬ時は愛する人が一人いればそれでいいのです。
適切な言葉が思い浮かばずつい。
信頼できて大好きなんだけど、一人でいたいという私の気持ちを優しく見守ってくれる人がよいです。
なんとなくわかる
無理せず付き合いたいってことじゃない？
私も自分がいい状態の時は友人と遊ぶの楽しいけど、我慢してまでは付き合うつもりない
年一回会うのがちょうどいい人とかいるしね
明日、出逢うかのしれないしね、何だかそう考えるとウキウキする〜。
そんな人いるかな〜？バツイチなら、いるよね♪できれば年下がなれてるからいいな♪
荒らしかと思った。
魔法が解けないようにくれぐれも機嫌が悪いからって関係ないひとにつっかかるところは見せないようにね♪
でも映画のシンデレラは色々と考えることあった。
ボロボロのドレスは魔法にかけられたおかげで、美貌もあったからこそなんだけど、とにかく、魔法の力が大きくて王子様と結婚して幸せになれたってイメージだったんだけど、映画は少し違ってた。
それは、最後の難関です、これをクリアできなければなりません、て。
もう魔法はありません。ありのままの自分を見せることです、って言って、ボロボロのドレスで私には親もいません、ただの娘です、王子は、ありのままの僕を受け入れてくれる？って言い合うのね。
普通の洋服ならまだ分かるけど、ボロボロのドレスでしょ？それはいくらなんでもイヤだよね？(笑)
要は魔法でありながら、現実を言ってるところが盲点だった。だからある意味発見したような気持ちになったよ。
私の場合なら、もしかしたら心に問題があるかもしれません…ていうの？王子様に(笑)
絶世の美女に、外見に自信ないなら○○したらいいよとか言ってたりして…（笑）
その点、私はあなたを知っているから安心だよ(笑)
アラフォー独身♪
12月には好きって伝えよう
生まれて初めて自分から告白するんだ･･････もう今から緊張で死にそう
ちゃんと逃げないで言えるかな･･･不安だな･･･神様勇気をちょうだい
起きたら奇跡が起きて3000RTくらい越えてますように
画面下にスクロールせずに別タブで直近５０レスが表示された・・・
超常現象だ！きっとそうに違いない
全部かなった私が考えてること。かなった私が前提で、かなったから不安になるときもある
かなった私だからそういうこともあるし、かなった私だからこんなことも引き寄せられたんだ…って思ったら笑えてきた
面白いな〜
人と違う…と引け目に感じていたけど、その人にないものを自分は持ってるんだし、何があるとかないとかと私の価値は無関係だって思い出した
人の持ってるものにすごいね！と思うのはこれまで通りでよくて、そのあとの「でも私にはない…」だけリリースすればいいとわかった
素晴らしさだけ受け取ってコンプレックスに置き換える必要はなかった
あー楽になりそうでうれしい…
正義のある人が好きなだけだ。
嘘っぽい人、好きじゃないんだもん。
近くにいてほしくないもん。
ただの好みなんだから
自分を裁かなくていいんだって思った。
完璧を目指して無理に好きでもないことをしようとしたのが問題だったのかも。
元々お任せで上手くいっていたんだなぁ。要らない寄り道をしてしまった。
もっと自分を大切に、信頼します。色々気づかせてもらってありがとうございます。
自分に不釣り合いな、意味なく形だけ揃えようとする意味での完璧を言っています。
紛らわしくてすみません・・・
スレタイでなく数字の部分クリックしたらそうなるよ。
不快感を示すのは可哀想な自分に配慮してほしいからって考え方クズすぎる
女のからだのことでは一切自分は傷つかないから簡単に優越感に浸れていいね〜単発ネカマくん達
私の願いは叶ってます。ありがとうございます。
今日は早く寝ていっぱい眠ろう
喧しいものは嫌いだ
お洒落してお化粧してると夜の人と言われ・・・
でもスッピンで行けない場所もある。どうしたらいいんだー
「あぁ、潜在意識が私を守ろうとしてくれてる…」と思うと落ち着く。
落ち着いたら「守ってくれてありがとう」と伝える。
自己観察にもなるし自愛にもなる。
もうトントン拍子にあっという間だよ
恋人同士でありながら、普通に楽しく穏やかに時間を過ごしながら、プラトニックって許してもらえるかな…？
自分に厳しいこと、辛いことに耐えることが良い事だと思い込んでる観念はどうしたら消えるかな
辛くても我慢我慢…その先になにがあるっていうんだ
結局、自分の中で折り合いがつけられず追い詰めて行き詰まり自己嫌悪のループ
そこまで自分に厳しくする意味あるー？
もっと自分に優しく周りにも優しいほんわかな人間になりたい…
本当になるだけでいいんだなー。
だめで元々だと思いつつやっているとこのようにすぐ叶う。
本願だと設定してしまっている願いには何も効かないのに！
でも先月は誰からも連絡がなかったし予定もなかったので嬉しいです。
奇跡起これ！起こる！一週間以内に3000越える！！！
いただいたメールには全て目を通してます、って言ってたけど、少なくとも私が出したメールには目を通してないのが分かった。
もう夢も希望もないや。
死にたい。
でも待てよ
比較的ファンが集まる某所でも話題になったほどの誤用なんだよね
私以外にも指摘するメール沢山あっただろうし、単に日本語の誤用を指摘するメールをスタッフが弾くとも考えづらい
…ということは、わざとかな
わざとなら何か意味があるのかな
私が指摘したのちょうど一月前だし
よし少し希望が見えてきた
収入無くなって貯金尽きちゃった
どうしよう…実家はあるけど戻りたくないなー
でも私くらいの年齢で芸能人に本気愛でもいいじゃんとも思うし
確かに家庭持って子供もいておかしくない歳だけどさ
なんか凹む
今私も同じような境遇です。
私も今生活がギリギリ状態。
でも実家には帰りたくない（私の家は汚家なんで）。
私はとりあえず短期バイトする事にしました。
お互い頑張りましょう。
いくつだかわかんないけど、
私はアラフォーで好きな人は9歳年下の芸能人だよ。
気にしない、気にしない！
潜在意識的にも現実でもダメな事なんかないよ〜。
早く出逢えますように。
かっこいい男性はいてもでもそれが好みとは限らないしorz
かっこよくて好みになると一生のうちに3人ぐらいしかいないかな…やっぱし
大人になってもその状態はかわらないいままで。
でも少しずつ自分の事を好きになっていって。
その時の口癖が、前に比べてワンランク自分が上がった気がするってよく言ってた。
確かに無職になって、生活が苦しくなって、親に借金した時もあった頃から考えると、今は正社員になれて
生活も安定してる。
彼女が自分は、うまくいく、生活レベルが上がるって、信じていたから上手くいったわけで。
私も今お金が無くて過去の彼女と似たような状態だから、彼女を見習って 生活レベル上げるぞ。
彼女が生活レベルが、上がり出すようになった時周りに、お金を持っている人が集まりだしたりしてた。
やっぱりお金って、信じてれば集まってくるものかも知れない。
恋愛でとんとん拍子ってロマンティックじゃないな(笑)
結婚適齢期のモテない男女みたい(笑)
でも苦しい思いはもう嫌(>_<)
自己犠牲が美しいというような。
違ったらすみません。
シェークスピアは物事の本質を語っているというか…
どういうことなんだろ？って考えちゃった
本当に相手を好きになると、好きすぎると素直になれないというか、あるいは、純粋過ぎるゆえ傷つけ合ってしまうからかな…？と。
もうこいつとは無理
心が本当に狭すぎ〜
○○君、あなたに言われたくないよ！(笑)
客観的に、これって見て見ぬふり。現実から目をそらしてる。現実逃避。
たかが２日でごちゃごちゃ言うことではないが、結局後回しにされてるんだろうね。
１ヶ月放置されても堪えてきたけど、私はこんな扱いされる女じゃないと思えてきた。
もっと大切にされる価値があるよ。自愛のおかげかな…。
彼の事は好きだけど、違うのかな。
それとも、私を大事にしてくれる彼と意図して、又内面に集中？
いつになったら、届くんだ。内面が外にいつまでたっても反映されないわ
あのときの私は馬鹿だっただけでもう価値は感じない
一生忘れないよ、あなたのしたこと
それにしてもあの状況が実際に起きたとしたら、悲しすぎる…命を終えるから本人たちは一瞬かもしれないけど。
孤独。
人が周りにいない、ひとりぼっちが一般的に考える孤独だと思ってたから。でも私個人はそれを孤独と認識シてなくて。だから、あの人が孤独だ…と寂しい顔をしてもその感覚が解らなかった。
でも、数年経って解った。それもいい歳してから。あ〜これが孤独ってことか〜って。
それを教えてくれただけでもあなたと会った価値があった。
しかも、好きな人の職場が近くにあり、毎日その前を通って通勤することになった。
本願とはちょっとずれた叶い方だったけど、なんか自信がついてきた。私にもできるんだ、と。
というか的外れ。
なるほど〜そういうことか、きっとそうだ
もしそうならどうしよ…
そもそもこういうことは話すことじゃない。
ポジティブに考えようにも怖いがジワジワきて落ち込むし、寝てる時も夢見てたりで起きたら疲労感がすごい。
なによりもしんどいのは、この状況を「頑張って耐えれば良い未来がある」って考え続けてること。
毎日自分を追い詰めるようなことばっかり考えてしまったり言ってしまったりすること。
こんなんじゃ逆のものばっかり引き寄せられる気がしてまたまた怖い。
毎日頑張ってるつもりだけど自分が一番にそれを認められないのが辛い。なんでこんなにも自分に色々なことを求めるんだろう。
私には出来ない事たくさんあるのはわかっているからこの仕事が出来なくても特別否定的になることないのに。
周りができてて自分ができないって言うのが嫌なのかな。
もっと自然体でやれたら楽なのにな、難しく考えすぎる性格やめたい。もう自分をやめたい。長文すみません。
はい、読んでみます。シェークスピア意外にも。その気になったら。
ただ普通の恋愛の考え方では太刀打ちできないことが分かりました…
片方の私でした、もう片方の私でいろいろと彼のことを考えてました
仕事休んじゃった…。
休んでしまった事の罪悪感が大きい。
私がケロッとしてる時に彼の情緒が落ち着かなくて、彼が淡々と仕事を進めている時に私の情緒が乱れる
何か変なのー
想像にすぎないけど
ソムリエの意見を聞かずに張り切って自分で銘柄指定すると、そのワインを出してきてくれるけど実は好みでなかったり
逆にソムリエにお任せで○○したいのでそれに合うものを…と言ったらベストなものを選んできてくれて、なるほどおいしい好みだなあとか
自分で銘柄指定するときって、なんでその銘柄にしたの？っていうと人が飲んでおいしいって言ってたからとか根拠が薄かったり
そしてソムリエは「ほんとにそれでいいの？」って感じで間を溜めたり（願望達成がなかなかしなかったり）考え直す時間をくれたり
横だけど100さんと仲良くなりたいです！
わぁ〜、ありがとう！
ぜひ仲良くしましょう(≧∇≦)
でも頑張る！
ナンカウマー
彼が普通の恋愛観じゃなくてよかったと思ってるのかも
私の心のどこかに外に影響された一般的な恋愛観が染み付いていたみたい
誰か他の人好きだったらどうしよ、とか騙されたらどうしよ、とか単に駆け引きとか…気づいたらものすごくレベルの低い恋愛観だった…
もしも今思う推測に近いなら、今はまだ会えないけど、とても落ち着く。
んで、またここ見るの繰り返し
自分で自分のモチベーションをあげてやりたいー
絶対あれは捕まる。悪質な荒らしは捕まる。
絶対あれは捕まる。悪質な荒らしは捕まる。
うざい広告のせいです。
しんどいから
あの人を嫌う事でしんどさから逃げようとしてるんだ。
そう気付けて良かった。
何がしんどいの？
嫉妬心が大きすぎて神経が保てず
病院通いになった事がある。
恋人と別れて自愛→幸せな毎日→すぐに新しい恋人が出来る
また嫉妬心に苦しんでる。
自愛して大丈夫になったと思ったらまだダメだった。
いくら相手が愛してくれても
受け取り拒否してる事に気づいたし
愛情バケツは底抜けで全然溜まらない。
嫉妬してる自分を自己観察したり
132にも書いたけど
しんどいと感じてる事に気付いた。
そのしんどさから逃げたくて
恋人を嫌う事で無くそうとしてる事にも気付いた。
自愛をしてて周りが気にならないようになってたのに
自愛が追い付かないぐらい
嫉妬心が生まれてしまう。
どんなことでも嫉妬は苦しいね
人に嫉妬すると愛されてもら受け取り拒否するの？
私にはない感覚だから参考になるよ
まあ自己中ってやつね
自分に自信が無いから??
劣っていると思ってる、過去の経験から私はどうせ選び続けてもらえない、私が幸せを感じるなんて贅沢だ、幸せを感じると嫌な事が起こる。安心してると不安な事が起こる。
って思ってる。
私の事をちゃんと見ていてくれないと感じると嫉妬心が生まれ
じゃあ私なんか捨ててそっちへ行けばいいじゃないかって思う。
相手の愛情も嘘なんじゃんと思う。
ナンセンスも承知で。
あなたがどんな恋愛を繰り返してきたのか分からないけど、あなたは天性のフェロモンがあるから、中学生ぐらいの時にたちの悪い年上の女性に遊ばれたとか？あなたを見ていると崇高な部分があるのに、肝心なそれが奥に隠れてしまって、ずるさや嘘や駆け引きが前面に出てるよ？
もっと奥のよさを自覚して大切にすれば精神が落ち着くんじゃないかな？だってそんな気持ちのままじゃ一生苦しいよね？
人にも平気に残酷な言葉投げつけたり、ということは自分にも投げつけてるのでは？
表面上のことは真実じゃないって自分に教えてあげたら。
確かに過去のトラウマはあると思います。
やっぱり自愛が必要なんですよね。
今苦しすぎて暴れてしまいそうでしたが
あなた様のレスを読んで落ち着きました。
本当にありがとうございます。
表面に囚われてるんですね。
気付きをありがとうございます！
ずっと片想いしてる人、今も好きなんだけど、なかなか成就しないのは心のどこかで成就を望んでないから。
彼ダサイの。服ださいの!!
あとアニメ好き。エ口ではないけど、セクシー系のアニメとか観てるし。
すごく優しくて頼りになるんだけど。。w
冷え性の私は夏でもホットをオーダーするのにこんなサムイ時期でもローソンのだったら飲みたい。
他のコンビニってセルフなのに、店員さんがトレイで出してくれるので何か嬉しい。
関東だからセブンイレブンが多いけど、関西に住んでいた時はほとんど目に入ってくるのはローソンだったな、そーいえば｡
これから買ってこよう。
明日はきっといい日になる〜！さあ寝るぞ
どんなにアファしても現実には関係ないんだなぁ。
なんか、途方に暮れちゃう。
そもそも、私は、最初からなにか理由があるはずだって思って調べてこの世界に入った。
もう、何年も前で、すごく若かった。（今もまだ若いけどw）
努力じゃ追いつけなくて、私より頑張ってないのに。全然平等じゃない。天才にはかなわないのか、
いや、同じ人間なんだからそれはおかしい。頑張ってるから周りは認めてくれるけど、
そんな評価じゃなくて私だって実力が欲しい。
頑張ってるっていう評価は、ずっと側で見てくれてる人しかわからない。
今は、そういう過程も評価してくれるけど大人になったらそうじゃない。
って始めた。最初は浅見帆帆子さんとかクローバーとか読んでたな。
変わるって信じてた。
よく考えたら今も、真面目な姿勢、態度で評価されてるだけで実力じゃない。
よくなったことも多いけれど、そこは変わってないんだなぁ。
さっき、まとめ読んでて、最初の問いを考えたときになにかわかりかけた気がして初めて書き込もうと思ったんだけれど
いろいろ思い返してるうちに忘れてしまった。ま、いっか。
だってプライベートといえどもフード付きの3原色のトレーナー着てるんだよ？
友達もペ、ヨンジュンを意識してるダサダサだったorz
だけど、洋服は大好きだったみたい。そんな元彼が愛おしいかったな…♪
元彼、自称ペ・ヨンジュンに連れられて、いろいろなところに行ってたみたい！
大丈夫かな…ペ様なんかと行動共にしてw
そんなに美味いのか……
セブンのアイスカフェラテは好きで飲んでるけど、ローソンは未体験だな
飲んでみようかな
さすが！ペ様の味覚。
そう、最初から因果関係にどっぷり浸かってたんだって思ったんだ。
で、もし潜在意識とかが嘘ならもっとふわふわして自由だなって思った。
もう終わらしたいとも思う。 なんでだろ
あ、安心したいのか。絶対大丈夫って。潜在意識が嘘だったらコントロール不可だもん
そういえば、私いつも最終的に叶わなくても大丈夫な精神状態にしてる。最悪終わらせればいいやって思ってる
終わりがあることが安心をくれてる
絶対的保障がないと手を離さないぞって、そういう人間だ
だから、叶わなくて悲しくてもダメージは比較的少ない。立ち直るの早いしw
潜在意識系を信じてるふうにしてるだけで安心していたのかも
必ず方法はある、と思いながらそれを完全には信じきれないので叶わなくても平気なようにしてたのね
私らしい安全策だ
「なる」とか、「完璧」とかね
願望を思い浮かべて、もう既に叶ってるんだって思ったらすごく暇
今までどれだけ願望実現に意識使ってきたんだろって感じ。
暇で、考えることないから脳内アファとか脳内会話してる。これもわりと飽きてくるけど
今まで忙しいって思ってたし、暇とかいう状態があまりわからなかったんだけど、ほかの人普段なに考えてるの？？ってくらい思考が暇になる。
だって、いつもあれになりたいな〜でもどうやったらいいんや。もしなれなかったら〜って永遠考えてたのが、すぐいや、もうそれだから。なにいってんの？ってなって終わり。
あ〜いやだなぁって思っても、ま〜完璧だから。で終わり。
暇だから結局願望実現系のまとめとか見てるけどなぁ。
願望全部叶ったらこんなに暇なのか。
100さん
もしよかったら色々話しませんか？
サブアド入れてます。
大丈夫であればご連絡くださいませ。
よくわからないけど完璧らしいし。
なんか何年か前もわかった！って自分のホムペで語ってたんだけどねw
ま、過去も関係ないか。ただひとつ言えるのは少しづつでも確実によくなってるってこと
大人は子供の方がいいって言ってくるから私は社会にでたくなくなって学生終わったらもう生きていたくないって思ってたのに今、普通に生きてるし、大人がいうよりずっと捨てたものじゃない。
楽しく生きてる大人もたくさんいるんだってしれた。
どんどんあらゆるものから自由になれてる。
小さい頃とか、周りのいうことが絶対だったからみんなが笑ってる時笑ってはいけないと思ってたし
可愛くないんだからリボンとか色がついた服着たらだめだって思ってたよw
まだ、キモいんだから男の人と積極的に関わっちゃだめとか恋する資格ないっていうのは許せてないんだけど、分かってるってことは多分もういつでも外せる
思い込みが外れていくのが楽しい。これがしたかったのかな？ないをわざわざ作って手に入れる経験をするように、
観念をたくさん作っておいて、解放される楽しさを経験するみたいな
もう解放され始めてるということは観念つくる時期は過ぎたのだ。
あとは解放されるのを楽しむのみだね。今まで苦しめられていた自分お疲れ様っておもったけど過去もないんだっけ。
ま、難しいことは考えずにいきましょう〜
好きって言ったらどんな反応をするんだろう
はぐらかされたりするかな、どうかな
告白できる人って本当にすごいよ
エスプレッソが良い感じに濃くて美味しいね
教えてくれた>>143ありがとう！
どういたしまして♪
入口のところでトレンチコートを着た人を２人見かけた。
引き寄せてるな、と嬉しくなった。
部屋を好きに飾りたいのにイメージも沸かない(´ヘ｀;)
気持ちわかるなあ…
現在地からゴールまでが遠く感じられて、考えただけで圧倒されてやる気なくなっちゃうんだよね…
でもそんな気持ちが薄れた隙を狙って取り組んでいけば少しずつでも前進するよ！
本気で叶えたいならちゃんと自愛でもなんでも、自分が決めたことちゃんとやろうって思えた。
けど、まだエゴがでかすぎて自愛もうまく出来ないけど、とりあえずエゴの声に気づくことだけは忘れずにやろう。
励みにしてる人のスレ見て、エゴに飲み込まれずに頑張ろ。
でも引き寄せをやればやるほど、本当は当たり前のことを当たり前にやるだけでよかったってことに気づく…
実現可能な段階に至っても、そんな当たり前の実現方法じゃつまらないとかこれまでの苦しみが報われないとか思ってしまったり…
何かが欲しいというよりも認めて欲しい評価して欲しいと思ってたことに気付いて唖然としたり
ずっと目の前にあったことに淡々と取り組めばよかっただけだったんだよね…
ま、実際にそれが難しい状況にいたのは事実だけど、状況が変わってもやり方を変えずにボーッとしてたのは自分だからなあ…
ドラマチックじゃなくても感謝して受け取るし、ドラマチックな場合もビビらずに受け取っていこう…
一番綺麗になりたい
もう大丈夫だよって安全なところに連れていかれたい
安心していたい
色々な不可能や仕組みなんかは物語のなかだけでいい
自分は安全なところでずっと安心していたい。のんびり過ごしていたい。周りの人も現実は平和でいたらいい
刺激とかいらないから穏やかに過ごしていきたい
でも今まで私を傷つけたもののプライドも人生観も何もかもぼろぼろにしてやりたい
めいいっぱい傷つけてやりたい
そういう気持ちもあるのは確か。
復讐はなにも生まないなんて言葉も大嫌い。あなたには関係ないでしょう？私がそうしたいからそうするんだよ。あなたの理想論を押し付けないでくださいね。私はただ前だけを向くことができないんだよ。過去の憎い相手を憎み続ける。それを無視してその人の何もかもを受け入れて〜だなんて。それは私がさんざんやって来た。あの人もつらいからってさあ。だけどあの人はそれにあぐらをかいていただけ。私のことをどう思っていたのかね。都合のいい人間。何をしても許されると？
私の振る舞いも甘かったろうな。だから実際に何かはしたりはしない。
ただ私を否定してきたお前たちが自業自得で自分のせいだと認めざるをえないどん底の状況に陥ったときにすがって惨めな姿をさらせ。助けてやろう。だけどお前の心をじわじわ傷つけて傷つけて、だけど逃げられないようにしてやろう。お前が私にそうしたように同じことをしてやろう。
プラマイゼロになるだけだろ？
だけどお前に時間を割いてなんかやらない。だから、お前もここは苦しいみたいだから、お前をここに置いていって、私は幸せなところにいく。ざまあみろ。
そういう相手から連絡が来たからいろいろぶわっと出てきて書き込んじゃった。
今更？今更そうやって私にすがってくるなんて恥を知れよ。守るほどの人間性もないのか。そうかそうか。かわいそう。
だって乙武さんみたいな四肢障害のある人が、
手足が欲しいですって本気で願ったとしても、手足が生えてくることは絶対ないでしょ？
（少なくとも今の科学では）
仮に、乙武さんが地球上で最も潜在意識の達人だったとしてもだよ、
手足が生えてくることは物理的にありえないでしょ？
だから「潜在意識でかなわないことはない」という言葉は、１００％うそだと思うんだよね。
これについて潜在意識信じる派はどう反論できるのだろう？できないよね。
だって物理的に不可能だもの。
なんでこういう嘘を平気で垂れ流すかな。
と思うけどね。「かなわないことはない」っていう断言した言い方は嘘だと思うんだよね。
少なくとも山中さんがあなたみたいに「失われた組織を再生するのは無理」って思ってたらIPS細胞は生まれなかったよね
可能性を信じて模索する人は手に入れるよ
でも信じるのが苦痛ならそうやって切り捨てるのもアリと思う
また嘘言ってるよって冷めた目でスルーしとけばいいと思うよ
不足に目が向いているんだなーと思ったら
自然に楽になった。
あと、安心していたいという願いも
お風呂上り、自室のキレイな布団に入ってゆったりしてあー落ち着く〜って口に出したら頭の中が穏やかでネガティブなものが無くて
あ、これが安心かぁ。と思ったら今叶ってるんだなーって事に気付いた！この状態を感じたかったんだよね！
別れて初めていい夢を見た。幸せだった。
現実も最速で動くといいなぁ
仲直りも話し合いもしてくれなくて
遠距離今週で終わるのに
彼のとこへ引っ越すのに
なんで喧嘩しちゃったんだろ
辛くて辛くて仕方ない
雑談ラインするとかえってくるけど
返事遅いしそっけない
一緒に出かけようとか会おう系の誘いは全部スルー
神様、仲直りしたいです
受け入れたいけど新天地で一人きりの自分が辛すぎる
意図した願いにちゃんと向かってるんだー!!嫌な出来事は潜在意識が抵抗してるんだ!!でも引き寄せたのは潜在意識!!潜在意識は全部知ってるんだね!!すごいなぁ!!ありがとう!!
そこへもってあなたは知ってるよね
「おめでとう！」メッセージだとバレちゃうからその日になったら何からのサイン欲しい〜
上の書き込み。
「欲しい〜」の後にたしかに「w」をつけたのについてない(‥;)
こわ！
って後悔ばかり…
焦らなくていいんだよね
何かに固執してしまうのは、どうでもいいと思おうとすると「それすら手に入れられない自分」と思ってしまって、不安になるからかな？
年内は自分のすること全部肯定してみようっと
大した実績もないし、容姿もまあまあ、家庭だって中流だし、就職先だって一部上場じゃないし、ect
なぜか自信に溢れてる。いつも楽しそう〜
人は、何で？って思う。
この人たちは妄想癖があるの？
病院に行った方がいいよ、ってそこまでは思わないにしても、不思議に思うよね。
でもさ、こういう人たちこそ、本当に自信のある人たちなんじゃないかな。
きっと家庭で、結果を出しても出さなくても無条件に愛されてきたんだよ。
こういう人たちは自分に満足してるから他人と比べることもないよね。焦りもなくのびのびとキラキラ幸せを感じている。
無敵だよね。
神と表現する人は構わないんだが、もし本当に神とやらがいるなら……と考えると怒りが沸く
完全なる平等な世界にする必要はないかもしれんが、あまりにも差がありすぎる
生まれてすぐ親に殺される子供、苦労しっぱなしで最期を迎える大人、事故や災害で死ぬ人
健康で生まれる人や障害を持って生まれる人
神の気まぐれと言わざるを得ない現状を見てると、作った神の顔面にピザを投げつけたい
熱くて火傷して、びっくりしてたたらを踏んで転んで後ろのミカン箱に頭をぶつけて気絶しろ神
これやから、やきう嫌いやねん
昔好きなアニメや番組が野球で中止になる嫌な感情、久々に思い出したわw
どんなことに幸せを感じるかなんてさ♪
私って受け取り拒否してるのかな？
「受け取れない」とか「受け取りたくない」というんじゃなくて
受け取ったとしても、その前後に納得できないと、返品してしまう…みたいな
それは相手も疲れるだろうけど、私も同じくらいにしんどい
これはどうしたらいい……？
それはきっと相手に対するものじゃなくて、過去にひどい人にあったからか…
あまり疑うこととか知らなくてひどいことされたから？
病院に行った方がいいのかな…
ここ２週間、彼の心と身体の健康を祈ったら、それで満足したのか、彼から連絡が欲しいとか望まなくなった。
復縁したいのに、彼の心と身体の健康を祈ったら、何も欲しいものがなくなったのは、どうしてなんだろう。
私は、彼と復縁したいのを諦めた訳じゃないんだけど。
まとめサイト読むのも飽きた
やーめた
おいしいもの食べよ
もしかしたら、それが得意じゃなくても誉められたかもしれないのに…
私の知り合いで医者になった女の子いたけど、みんなそこを誉めるのね。医者じゃなくても魅力的なのに、その子は、いつしか医者である自分に価値を持つようになっていた。得意なことがあること自体すごいことなのに、何か矛盾してる…
得意だとおもうことと褒められないと価値がないとおもうことってイコールじゃないと思うんだけどどうしてそう思った？？
人に褒められて自分の得意分野に気付くことはあると思うけど、ほんとに得意と思ってたら他人の評価とか気にならないと思うんだけど。
その医者の友達という特殊な例だけみて一般化しちゃったのかな。
ああ、虫の居所が悪い。
ネガティブになってるところに信じてるならネガティブになることないじゃん、て書く人の神経疑う。
この板の達人気取りに多いよね。
愛しくてたまらない自慢の彼女だと思われたい
それでも今の彼が好きなんでしょ？
彼から、もっと魅力的になってよ、みたいなことでもいわれたのかな？
それならば、今は恋人として付き合わずに、様子をみながら楽しんだらどうかな…？恋人までいかなければ、そんなハードル上げる必要ないよね。
その人と会って楽しいかどうかだよ。付き合うかどうかは、それからじゃないかな。
そうなんだ
得意っていうか、ブランド的な感じなのかな
プライズっていうか
そういうの拠り所にするひとは確かにいるね
すべての瞬間をそういうことやって過ごしたら絶対モリモリ幸せになるのに、なぜか億劫で敬遠してしまうのは、そんな真っ当なことは自分に相応しくないし、そんなに無理したら疲れきってしまうと思い込んでるからなのかなあ。
無意識すぎてなかなか直すのに時間がかかるけど、自分をやめるわけにいかないから今後もボチボチやっていくか…。
ほんと毒家族じゃなかったらどんなに全力の人生を送れていたかなあ…。
進歩したかな…(笑)
「自分のことより、あなたのことを優先する優しい彼」を切望しているようだけど、自分を犠牲にしている彼は果たして魅力的なのかな？
自分のことを大切にできる彼だからこそ、あなたの苦しみや喜びも理解できるし、大切にすることができるんじゃないかな。
彼が自分を犠牲にして成り立った幸せに、あなたは満足できるのかな？
犠牲になった彼の気持ちを考えたことありますか？
そこを聞きたいです。
まるで、息子の幸せのためなら犠牲になってもいい、って考えのよう。
自分を大切にできていて満たされているからこそ、その余裕から、あなたを優先できるし、優しくできる彼ってこと？
普段はお互いの悪口ばかり言ってるのに、それぞれから電話がくると互いに共感しあってる偽善者。叔母さん二人と母。女3人怖っ
こっちがイライラするんじゃボケ
そんな私は一人っ子なので理解不可能で、あんた達いい歳こいて鬱陶しいわ と言ってしまいました。ごめんなさい。
結婚しているのに、家の中も服装もいつも素敵でいること。
生活を感じないのに、安心できて、いつも幸せを感じられること。
「癒やし」を求めてるのね。
207さんですか？
他の感情もありますけど。
そういってくるというのは、他の感情だったのですね。
検討違い失礼しました。
そういうことじゃないでしょ
どういう思考回路してんの
復縁したい人は、別れた恋人と再び一緒になることを願ってるんだよね。
相手の幸せを願うだけなら、復縁したいとは言わないでしょ
ID見れば同じ人の書き込みかある程度分かるよ
本当に潜在意識で何か叶えてる人とは思えない。
人に上から目線で物言いたいだけなんだね。
プライベートの話なのに。
皆に読まれてるってのに。
何で個人のメールじゃないの？
変だよ。
「彼はやさしいので、自分よりも私を優先してくれて、会いに来てくれて、抱きしめてくれる」
条件付けがたくさんある気がしたので「抱きしめてる」だけでよいのでは？という提案でした
「掃除したら○万円が出てきた」という話だけは何か信じられない。
多分どこかで本当に起こってるんだろうけど、どんだけ金の管理が杜撰なんだよとドン引きしてしまう。
ほんとこれ。
この板で本当に潜在意識で思い通りの人生生きてて
助言してる人なんてどれくらいいるんでしょうかねえ
ま、ほとんどいないんでしょうね
「抱きしめてくれる」でいいんじゃない？という提案ね。
いい気持ちになるって読んじゃった。
いい気持ちになるでもいいかもっていうかそっちのがいいかもｗ
以前は、これは彼かな？ってレスを慎重に見分けてたけど、今は気にしないで会話するようになってしまってるので、人違いもしてるね。
抱きしめられるだけで、穏やかな気持ちになる、ってことね
連絡はマメに返す方だけど、興味のない人とのLINEがこんなにも面倒くさい事を初めて知ったし既読無視をしようと思ったのも初めて。
もう送ってこないでほしい…どうにか察してくれないかなぁ
テンション下がる 助けて
わかる〜！
好きな人ならlineいっぱいくれたら嬉しいし、くれないと寂しいけど待ち遠しい。
興味ない人だったらいっぱいくれたらうっとうしいし、来なくても気づかない(;^ω^)
まめな人がいいって思ってたけど違うんだよね。
好きな人がまめだったらいいなって。
やさしい人がいいって思っても興味ない人だとその優しさが申し訳なかったり下手したら癇に障ったり(;^ω^)
やさしい人じゃなく好きな人がやさしかったらいいなって。
その時に、朝食がバイキング形式だったんだけど、その時に来ていたカップルの女性が彼氏の分まで、取り分けしていたんだ。
それを見ていた友達が「ああいう女は特にアメリカでバカにされるんだよ」って言ってたのね。
ここは日本だし、とか思ったけど、たしかに素敵じゃなかったよ、何か犠牲的で。それを、お！日本女性！なんて感激する男もいるかもしれないけどね。私の中で、男性を優先するっていうのが、どうもこのイメージと重なってしまって。
レディーファーストの方がスマートで素敵だよ。
きっと今でも○○君のこと、許してないんだね。
そうですかね？まあ人によるんでしょうね。
私の家はサザエさん的でしたね。
父は帰ったら動かなくて私や母が動いてました。
でもその分大黒柱として支えてくれてましたよ。
家族サービスもばっちり。
色んなところに連れて行ってくれましたしいい父であり夫としても理想です。
その分母が普段感謝の気持ちでって感じだったのな？
何もしてくれない男に女が尽くすのは馬鹿らしいけどね。
その男次第ではないでしょうか？その女性が馬鹿にされる女性でダメ男か
その男が素敵でその女性も素敵か。
最初から、あなたになんか興味なかった。
もう二度と私に関わらないで。
もう察してると思いますが、すでにあなたを外してるんですよ。
本当に色んなことを教えてくれて、ありがとう。
世界で一番好きです。
234だけのスレじゃないんだから本当いい加減にしてほしい
アク禁になればいいのに
毎日定時前に皆で仕事の状況確認するようなミーティングをして、残業しないといけない仕事があって手伝ってほしいならそう報告、自分でやれるならそう報告、急ぎの仕事ではないから明日に回しますと報告、こういう風にしたら皆付き合い残業しないで帰りやすいだろうしだらだら無駄な残業する人も減ると思うのに。
なんでやらないのさー
ちょっとしたことですぐ怒りやがって‼︎
正しくは「拒絶せず、かつ鵜呑みにしないで対話し、ネガティブな感情さんの誤解を解いてあげる」です
ttp://waku2bashar.info/3078
ずっとずっと一緒にいたいんだよ
専門学校とか大学院に入って出るくらいの時間がたった
かなり時間も労力もつかった
おかげで人間としてすごく成長できた
その前に引き寄せじゃないけど断捨離したりして自分を見つめ直したりしてたのも効果あった
もう引き寄せはメソッドだなんだってやるのは卒業かな
分かってしまえば普通に生きるってだけのことで一発逆転の秘策とかじゃないからね
ここまでやれば二年でそこそこわかるようになるんだね
飽きっぽい自分が一番がんばったことかも（笑）
というか色々気づきの多い日々、気付けば気づくほど楽になるから楽しかった
コミュニケーションもとれないのにニュアンスで理解しろなんて無理無理
辞める気でやってこ。悩むだけ無駄だ
だから彼がほしい、彼に会いたい
これが目的なわけじゃない
彼ができたら寂しさが埋まるのか？辛いことがなくなるのか？
彼に会えれば全て解決するのか？
んわけない
彼ができたとき、彼に会えたとき、一時的な満足感はあっても
すぐに寂しくなったりするのだ
彼ができたらなにをしたいのか、彼に会えたら？
ただ、好きな人愛する人と一緒にいれて一緒に手をとりあって生きて生きたいのだ
人より時間はかかったけど、スタート時点の状況を考えたらこれが一番良かったのかな？
途中で諦めて人ごとのように思っていても、本当に好きなことは諦めようにも諦めがつかないし、結局関わり続けるしかないからいつかは叶うものなのかも
この時代に生まれたからこんな願望を持ったのかもしれないけど、今の時代がこの夢を叶えてくれるように進化してくれたから、感謝しかないな…
LINEさっき初めて登録したんだ。
そしたら、嫌な人が二人私の電話番号登録してるみたいで、
(一人はタイプでも何でもないのに、中途半端に告白してきて気持ち悪かったから大分前に切った奴、一人は母が借りてる家の不動産屋の男...なぜ...)
自動的にお友だち追加表示が出てきた。ひー、やめてくれ。
おまけに連絡とってたオン友が不細工なのが発覚してガッカリ凹んだ。
好きでも何でもないけど、メンクイの私にはキツイ。無理。
こういう時サッと切れる人を見習いたい。
もちろん退会した。
友達でも容姿が好きかどうかは重要だと思う。男女共。
容姿も長所の内だと、容姿が綺麗なだけでも十分価値があると、認められてよかった。
やっぱり綺麗な容姿の友達が好きだ。整ってない人相手だと苦痛に感じて泣きたくなる。
例えば赤いバッグもってたり赤い服着てる人を見るだけでうわぁと思ったりするし、赤い車を購入しようと思う人の気が知れないと無意識に感じていた。
いつからなのか、何故こんなに嫌いなのかは分からないけどきっとなんかあったんだろうな
どうして？
なにもない、関係ない、意味が無いことにフォーカスしてた
でも108さんは7章になれば「愛を感じられないということが不可能になる」って書いてた
ちょっとわかってきた･･･これからどうしよう･･･（TT）
ただすべてが私の思い通りというわけではなかったから気が付かなかっただけで
ふうん、おもしろい
さて、これから何が起こるかな
楽しみだｗ
さみしさ作ってるのも自分だとして
どうやってうめればいいのだ
瞑想か
自覚してないけど周りから見たら私はそうらしいよ？
ってスタンスでやるとしっくりくることに気付いた
私の才能は業界から必要とされてる
私は周りからスタイル良いなぁって思われてる
私は美人すぎるゆえに周りから距離を置かれてる
らしいよ。自覚してないけど
周りがそう思ってるなら否定できないわな
復縁とともに、いつか菅野美穂にとっての堺雅人みたいな人が現れて結婚！とか思っていたのが叶ったのかも。
元カレへの気持ちはもうよくわからない。
お幸せにね！260さん
そうすれば家族も周囲もおさまってたからそれが軸になってた
苦しいわ でもしみついてしまってやめられないわ
自分がどうありたいかとかなんて後でいいからとにかく自由になりたい
ひとりでいたい
けどやりたくてやってたわけじゃない
だから逃げたい
今あるもの全部から逃げたい
どれがきいたんだろ？
仕事、お金、家、車、健康、美、恋人、友人…どんどん手に入れよう
というか渡されたら受け取ろう
これまで拒否しちゃってたから…
今日も明日も楽しみ
お金が財布から自然と湧き出てくれればいいのに
「全て」が「在る」だったのかあーそうか
綺麗じゃないも無いしお金がないも無いし
しかし四次元を見つけてしまったのスレ面白いな
定期的に見ちゃう
ポカリを飲んでるとき突然「別の領域」に気付いちゃったんだなｗ
彼の言い方だと、赤ん坊の頃はみんな別の領域を通して世界を見てたらしい
だからみんなもそれを知ってるはずだけど忘れてるだけってことみたいよね
それから1年以上経つけど、見事なくらい転落してる。もう笑うしかない。
面白いよねー面白いのと賢い人が多いのとで賢くない私は変な顔になって読んでしまう
LOAの部屋の1と0について［part1］が切っ掛けでしたが、四次元を見つけてしまったで普通に検索で出ます。
彼の最愛彼女に私はなる！(ﾙﾌｨｰ風に)
彼と一緒に大阪デートしたい...
女上司の暴言はひどくなる一方だし自分の心も愚痴でいっぱいになってるって気づいた。
心の浄化をしよう。
何で？どうして？って思ったし、他の達人さんたちのスレのまとめも沢山読んだけど、自分との違いにますます混乱してわからなくなって行った。
でも、最近やっと気づいた。
私は間違えた「力」の使い方をしていたんだって。
間違えたことに気づかずに進もうとしたから、色んなことがぐちゃぐちゃになったんだって。
今、それができなくなったわけじゃなかった。
ただ力の使い方を間違えていただけ。
ようやく気づいた。
ありがとう。
普段から仕事やめてのんびり暮らしたいって思ってるんだけど、今日急に明日休んでほしいって言われた
休みだやったーってなるかと思いきや頭の中でどうしょう給料減る！急に休みだなんて困るって考えでグルグルしてたら
やっぱり明日出勤してほしいって言われてがっかりしたようなほっとしたような気分になった
その時思ったのがお金あったら仕事やめるのに、何も心配しないでのんびり休みたいなーだった
仕事やめてのんびり暮らしたい（希望）を今実現してるんだなって実感した
2003年から無料知恵袋のIDに対して架空売上票を総てのクレジットカード会社に廻してる。2005年毎日新聞社の記事に成ったが解決せず。
被害者続出に対して役所は他人ごとで放置容認。
神楽ならどう倒すかな？
喰い霊再放送希望！
あなたが多額の資産を手に入れてスムーズにドロップアウトして、海の見える別荘で猫でも飼って優雅に暮らす呪いをかけておくよｗ
恐怖で震える、緊張する
これって潜在意識以前の問題なのかな
誰かに自信が出る目が覚めない催眠術かけてほしい。
穏やか、平和、幸せ。これが達人がいつも言ってたこと。分かっていたつもりだったけど、自分で経験するまで真の意味で気づかなかった。
周りの出来事がどんなメソッドを使っても変えられず、自分でコントロールできないとしたら、あとはどう生きるか私次第だ。文句言うより楽しんだ方が良いというのは、損得と言うよりその方が楽だから、かな。
どう考えても超常現象、今度こそ勘違いじゃないってことあったし、ブログに書く事で後から検索かけることの出来る備忘録になるんだよな
でも本名出すと家族が嫌がるんだよなあ
でも本名出すから意味があるんだけど、どうしよう
チャイム鳴って居留守したけどま、いっかー
雨やまなそうだけどまいっかー( ´θ｀)ノ
とりあえず横においといてゆっくりしようよ♪って思えるようになってきた。
自愛をきっかけにやっぱり少しずつ変わってきたなぁ!!
今までなら不安を離す事が出来なかったのになぁ!!
すごい進歩だ！
全部自分で勝手に決めていただけだった。
ただ、それを選ぶだけでいいんだった。
今はこの妙な気分に浸っていよう
神様の存在を信じる人の前頭葉は活発になったが、そうじゃない人はほとんど変化が無かった、と言っていた。
信じる事って大切なんだと思った。
誰も気にしてないなら悪口言うなよ
友達とカラオケに行っただけで、翌日学校に行くと関わったこともない人達が、「カラオケにいてキモかった」とか噂してる
喋ったこともない人が「隣の席とか絶対嫌なんだけど」とか言う
クソクソクソ
そうしたら、向かいの家のおじさんと女性と、小さな子供が散歩していた。ゲ、と思ったが、こちらから挨拶した。
返事はしてくれたんだけど、黙って通り過ぎようとしていた様に見えたし、二人共人を見る目が何だか嫌な感じで、気分が悪くなった。失礼な野郎だなと思った。
この家のオバハンは、俺がむかし実家に帰ってきた時に横の家のオバハンと、何を勘違いしたのかヒソヒソやっていたし、俺がその家寄りの部屋を掃除していると、オッサンがニヤニヤして見てきて家の中に入って行った。自分の家には母一人が住んでいて、母が若い男を連れ込んでるとでも思ったのだろうか。
大きなお世話だし、その根性と振る舞いが汚らしい。
裏手の子供は声の気持ち悪い子供だし。
こいつらケチョンケチョンにやっつけるマンガとか誰か書いてくれないかな。そしたらスッキリするのに。
こんなことを思ってる私って最悪だと思うけど、見た目も性格も普通なのに恋愛にはほんとに縁がなくて、好きになった人に好かれたことが無いまま、人生の折り返し地点に差し掛かってる。
自己肯定感が低くて自信がないのが原因だったり、男性にたいしてのトラウマはあるけど、他人からすると全く大したことじゃない。
性格が暗くても、可愛くなくても、鬱病でも、目が見えなくても、歩けなくても、結婚している人はいる。
何故なんだろう。運命なのかな。
色んなことやってきたけど、分からない。
本当は、メチャメチャ引き寄せ力が強くて、心配や不安に思う気持ちの方が、無意識でも気持ちの力が大きい気がするから、そちらを叶え続けてるんだろうか…とも思えてきた。
冷たくて気取ってる…と誤解され、周りから敬遠されていた、私も最初はきっとそのうちの一人だったかもしれないね
でも本当のあなたは違っていたね
私だけに見せる笑顔
一緒にいたのはたった3年だったけど、あの頃は眩しかったね
この前、その好きな人に書いた事に似たような事を言われたんだ。
それが好意的なものかどうかは別として、もしかしたら願いを叶えるツールとして有効なんじゃないかと思い始めた。
思い起こせば、潜在意識を知る前も妄想小説を書いていて、その通りにはならなかったけど、好きな人とつきあえたんだよね。
今日からまた書き始めようかな♪
近々、気になる人とちょこっとドライブする事が決まった今日、元彼からlineがきた。
以前は、執着してたし、連絡が来る・来ないで一喜一憂した。
今は、連絡きても嬉しくない。
成長したなぁ…
未来日記とか未来小説とかっていわれるものは、一応メソッドとしてあったはず
せっかくだから、妄想大爆発で書いていくといいのでは
書いて気分良くなるなら、あなたにとって合うものかもしれないよ
未来日記は知ってましたが、未来小説なるものがあるのですね！
初めてしりました♪
教えてくださってありがとうございます。
このスレを見つけてしまったことでハマりまくってる気がするな…
私や○○君のような良い加減さがあまりないような…凝り性が裏目にでないか少し心配
真っ先に「めいそう」を見つけちゃったんだが、瞑想状態になりたいって事なのかなｗ
確かに、次から次へと湧き出る思考に捕らわれて、思考まみれな現状に疲れてはいるけども
何時までもあんな事してたら何も叶わないどころか不幸になるだろうね
かかりつけの医師に無断で断薬しようとしてるのがばれたか
でも精神科の医師って基本状態がよくなったら薬減らそう、やめさせようじゃなくて
薬漬けのまま現状維持を図ろうとしようとするんだもん
車の運転に差支えがでるほどのドライアイなんて困るよ
向精神薬って医師の処方箋なしに売ると薬事法違反じゃなくて麻薬取締法違反で
逮捕されるんだってね。つまり向精神薬は麻薬ってこと
いいや、このまま断薬続行だもんね
実際断薬してドライアイは車の運転できるくらいには回復したんだし
まだちょっとしばしばするけど目を開いてられないなんてひどい状態からは脱したし
あんな事？
何にもしてない人に、あなたが一方的に意地悪したから怒ってるんではなくて？
何も期待しないってやつをやったら
いいことが起こってきた。。。
二ヶ月間連絡のなかった元彼からも連絡あったよ
復縁する気はないけどわだかまりが残ってたから嬉しかった
10年間ずっとファンだった有名人にも会ったｗ
地元に来てた
ここ二日間の出来事
飛行機に乗ってたらアナウンスで「10分後にこの飛行機は墜落します」と言われる
そのときの気分になる
隕石か宇宙人が地球にやってきてあと3日で地球は終わりますというニュースが流れる
そのときの気分になる
もう終わるんだと思うと何にも執着しなくなるし、ぼんやりした気分になる
その状況を受け入れようと思うとその隕石すら愛の塊だと感じた
無理しても長続きしないからと思いながら、自分なりに力まずゆるくやっていたつもりだったけど力入ってたかな。無理してたかな
あぁー。⤵︎
誰だってそんなすぐに上手くいかないよね？と言い聞かす。大丈夫、今日でリセットしてまた頑張ればいいや
発注ミスしてた事に気付いてオタオタだぁぁっっ！！
うーあぁぁぁぁっつっ！！
大丈夫大丈夫！
なんとかなってる！！
うむ、大丈夫だ、なんとかなる
なんとかならなかったとしても、なんとかなる
好きな人と訳あり関係になってしまった。本気にしちゃいけないとおもってたのに。もう流されないって思ってたのに。でも好きなんだ。
社員目指して頑張ろうとしてたバイト先も、もう好きかどうか、やっていけるかどうか、自信がなくなった。人間関係も面倒くさくなってきた。
た。
ガールズちゃねるとかはやばい。あそこにいるだけで性格が歪みそう
そもそも引き寄せ＝通販と同じなら
「〇日で×キロ痩せる！」と謳ったダイエット法で失敗する人なんていないんじゃないかな
なんか、残念な男ばっかり周りにいそう。
何故、あんなに持ち上げられてるのだろうか？
上手くいかないなぁ…はぁ…。
元はものすごく自信が無くて精神状態どん底だった人が、あれだけ自信に満ちて生きられるようになった過程はやっぱり勇気づけられる人は多いよ
皆が苦しめられるネガの処理の仕方とかそうなるまで何をしたかが具体的でわかりやすかったことも受けてると思う
8年だった
いまさら10年も8年も一緒か…
多分、父親にしてもらいたかったことをあなたに求めた続けてたんだね
それもかなりの歳下に
アホらし…
つい最近原因が分かったのでよかったよ
壊れてもいいと思えたら、言おう。
今だと思うタイミングで、言おう。
>>(たぶん)310さん
ありがとう！
なんとかなったよー！！
他のスタッフがちゃんと発注しててくれたー！！
ありがとうありがとう☆
309だが、まじかｗ
すげえｗｗ
よかったなあ
きっとうまくいく！
がんばれ！
わ！ありがとうございます！！
ただただ好きという気持ちが５割
絶対うまくいくから言いたいという気持ちが４割
もう辛いのを終わりにしたいから進むために言いたい気持ちが１割
その時がきたら、きっとうまくいきます！！
うまくいったようで良かったですね！
私もびっくりー！！
昨日はオタオタしてる間に爆睡してたんすけどねww
こんな些細なことなのに元気づけてくれてありがとイケメン＼(^^)／
もしかして310さん！？
ありがとうー＼(^^)／
あきらめて寝た甲斐あったw
ずっと女はかわいくふるまわなければ愛されないと思ってきた。
この場合のかわいく、っていうのは、バカっぽくってことでした。
女の子が、論理的にはっきりと自分の意見や考えを述べたり、リーダーシップをとったり、意志の強さで物事を前に進めたりすることは、私の育った家庭や地域では、とんでもないことでした。
ご法度とかタブーとか、そんな言葉じゃなまやさしいくらい、とんでもないこと。
そんなふるまいをしたら生きていけない。存在を抹殺される。
おおげさですが、そのぐらいの緊張感で思春期を過ごさざるをえませんでした。
地元を離れて就職して、ようやく自由になったと思ったのに、
社会人生活が、本当に苦しくて苦しくてたまらなかった。
仕事で活躍したい、成果を出したい、認められたい、出世したい。
そう望んで努力するほど、私を執拗に否定し、罵り、「仕事がいくらできても、可愛げのないお前なんて認めない」と口にする人間が現れ、周囲から孤立しました。
何年も苦しんで身体も壊しかけて、いろんなことをやって潜在意識の考え方にたどり着いて、ようやくたどりついた原因がこの幼少期に植えつけられた「女はかわいく（バカで）なければ愛されない」という観念でした。
自分の望むことに、自分を不幸にするようなアンカーづけをして、
やればやるほど自分が苦しむ現実を作っていた。
……何の罠だよ？って、気づいた時にはいろんな気持ちがこみあげました。
今まで仕入れてきた知識は正しかった。
確かにこの現実をずっと作ってきたのは私でした。
だってずっと許せなかったよ。
私の個性を認めなかった親や親戚や学校や地域の人たちが。
けど、「ずっと許せなかった」ことが、ずっとこの現実を作り続けていたんだとわかりました。
正直、とても複雑です。
長年の疑問が解けて、すっきりした思いもある。
でも、なんだ、この……意地の悪い仕組みは！？って、ムカついてる自分もいる。
なんだったんだろう、私のこの１０年間は……
とageたい気分なのでageる！
もう一度言わせて。
私は、勝った！！！！！！！！！！！！
ま、反論しようがない証拠を出せたんだけどねｗ
私の生まれたことろも女性が目立ってはいけません！みたいな偏見ありましたよ。
昔、弟が自分でご飯を盛ろうとしたら、いつもはニコニコ穏やかな祖母に「男の子にご飯なんか盛らせて！」といきなり怒鳴りました。
弟も東京の奥さんに「神さまのように育てられたでしょ」とか最初の頃は言われていました。
私からみたら、神さまでもなんでもない、普通の光景でしたが…
私も今は、地元以外の人たちと話す機会が
地元以外の人たちと話す機会がおおくなり、だいぶこれまでの認識が変わりましたが。
どう考えてもおかしな環境でしたね。今では、多くの都心の人たちがこちらに引っ越してきたために、そういった風習はなくなりました。
すごく縛られてる感じもするけど、おばあさんのお話なんかは、見方を変えれば「男性をたてなさい」って教訓にもとれる。
身に付いたものって使い方によってはあなたの素晴らしい魅力に成り得ると思うよ。
まあ、ネガ思考はあまりしたくないから、構わないのかもしれんが
私も本来は気がきかない女だし、中途半端まま男をたてると単に無力な女になってしまうような…
ありのままの自分が一番かな？って。
でも「男をたてる女」になれるほどの器と実力がある人には憧れますね…。
もう諦めて逃げ出したくて辞めようと思ってたら仕事のできる人達が続々と辞めていってお荷物な私ですらいてもらわないと困る状況になり辞められなくなった。
思っていた時期と、違う形で叶ってしまって複雑すぎる。
前向きに転職に焦点を当てて早くこの状況を抜け出す。
何かすごく傷つけられた気分するな。
あるいは、あなたに出会ったことであなたに愛されるよう私が合わせる努力をすると思ってた？
引き返すにも後味悪すぎる。
それでもあなたに合わせたい、って思わせるほどの魅力があなたにあるなら、あなたに合わせてもいいよ！
明日になったらきっとメールくる！！
今、百均行ったら鮭の皮チップが売ってたから、惹かれて買った( ´艸｀)
ヤバイ、早く帰って食べたすぎる!
彼のことより、鮭の皮チップをつまみに
熱燗を呑みたい!!
はやく現象化してほしいと気持ちが焦ってしまう
この気持ちを味わって落ち着こう……
誕生日なのにな…
誕生日おめでとうございます
自分の好きな人と同じ日で少し羨ましいw
内容は分からないんだけど、穏やかだった。何年ぶりだろ…
思えば、私の人生って自分でも想像できないほどドラマティックだ…
潜在意識ではイメージとか何とかいうけども。
不思議だね…☆
話の内容考えたり。
もう少し待って☆
これ、フライパンで軽く煎って食べたら、更にウマシ( ´艸｀)
明日、もっと買ってこよ!!
酒に合うわ〜。
何気にウマシです。
熱燗とか焼酎のお湯割りと合うかも。
明日、あと３個くらい買おうか悩みます(´･ω･｀)
私のどんなとこ好きになってくれたの？と敢えて聞くのは変？
でもデートで聞いてみたいな…
はぐらかしそうだけど
俺だったら、二人きりの空間で目を見て聞かれたら、しどろもどろだけど答えるかも
緊張して上手く答えられなくても許してあげてｗ
来世があるなら、無機物に生まれ変わりたい。生存競争に勝つための本能に振り回されるのはたくさんだ。もう疲れたよ。
旦那さん日本食なんて作った事ないだろうに頑張ったんだろうなと思ったら凄い愛を感じたよ
マカロンさんのレス見て自分が危うくも一応生きていることに凄く納得した
幼児の頃から「人と違って何が悪い。コミュ障だけど私には才能ある」
って本気で思ってた
自分のことも好きだった 個性的でw
女の子はこうすべき、娘ならこうすべき、幸せとは結婚！の母に猛反対されて仕事を諦め
今は普通の主婦だけど、潜在意識ってのはしつこくて今また勉強してる。
発達には勘違いの自信家が多い。きっとそれが成功の鍵なのかも
金はあるし仕事もあるし好きなところに行くんだヒャッハー
と気づいたのが最近
経験上「なる」はなる！という気合いでも大丈夫 自愛は大事
あなたがおつむたりない人でよかった
論破簡単ｗ
むしろいろいろああ、これも書いておかなきゃな、って思うことに
気づけて助かってるよｗ
その息子か何かが、「な？」とか言ってきて？、本気で気持ち悪い。きもいー。怖いわ。
けど、それって結局まだ他人からの目を気にしてるんだよなぁ
気にせず生きたい
笑顔、少しずつやってみよう
人の笑顔って見掛けるだけでも、元気になるもの。
以下愚痴失礼。
となりんちの糞ガキがうぜえええ！
窓開けたらウワッじゃねーよ。嫌なことばっか言ってきやがって。元々おめーが絡んでくんのが悪い。
こっちがウワッだわ。しょんべんくせー。逆テロやめろや。爆発しろっ！
はーあ。
でも夢でも見てなきゃやってられないんだよ
もう私のことはほっといて
夢で話し合おうよ
まず夢に出てきて夢で話し合おうよ
ね？
以前ほどハードルは感じないよ、私は
あなたは夢で話し合いたいの？
まずは夢の中希望
そっちの方が現実的じゃない気するけど
ほっといて、ということなの？
何だか寂しいよ…
わかったよ…
連絡とれるものならとってみて！
あえて無難な話から始めると思うけど、つまらない女だなーとか思ってスルーしないでね(笑)
そこから徐々にだから
こわいんですけど
私の相手は男
でもうまくいくといいね頑張って！
失礼！
どうしたら吐かずにすむかな
一々人ん家の音聴いてんなっつーの！ キモイ！ キモイ！
隣のオッサンが足の小指を打ち付けて苦しみますよーに。
隣のオッサンには、タンスの角に足の小指をぶつけてのたうち回った挙げ句地面に頭をぶつけて涙を流す呪いをかけとくよ
自分の中で止めてください。
ためるとストレスで死ぬって人もいいいますが、だったら
死んでください
サンクス
最近自愛としてボコメソがてらここに愚痴言いまくってるけど、
適当にうつから文章はきたなくて、見るにたえない(笑)かもしれないけど、実際調子がいい。
思考の中でもとことん我慢してしまっていたから、思いっきりボコメソもしてる。こんなに怒ってたのか、って自覚さえしてなくて、驚くこともある。
言いたかったら、というか、なかなか言えないことはちゃんと言えるところで思いっきり言っちゃうのもアリだと思う。
リアルに支障ないところで。
愚痴どんどん言ってスッキリしちゃえば気分も軽くなるし、
ボコメソとことんやっても、思考の中なんだから、それで気分よくなればもうけもの。
思いやりのかけらもない、どうしようもない人達のために、自分ばかり思考の中でまで抑えてしまうのはもうやめた。
仕事休みたいけど早出だし
日勤者がくるまで帰れない。
８時半まで頑張ってこよう。
帰ってきたら「頑張ったね」って
自分を褒めてあげよう。
相手がここを見てる可能性をなんで考えないの？
やり始めたばかりで、抑え込んでた感情が、ヘドロみたいに溜まってたことに気が付いた。
小さい頃から自分が悪くなくても、世間体のためか自分ばっかり理不尽に怒られてて、世界や他人>>>自分になっちゃってるから、合うと思った。
結構効果出やすいとか、最後に愛しか残らない、気持ち的に強くなるとか書いてあるし、何より凄くスッキリ気持ちよくなるから、ボコメソを続けてみよう。
ポジティブ思考絶対主義なら見なきゃいいのに。
リアルで言えないからここで言ってる人も多いと思うのに。
例えば「せんざいいしきちゃんねる」と打ったはずが「えんざいいしきちゃんねる」
と最初のsだけが入力できてなかったりする
特定のキーだけでなくあらゆるキーでそういうことが起きる
何かの予兆だろうか・・・
その言葉、そっくりそのままあなたに返します。
自分だってネガティブを吐き出している人を見て、嫌な気分になるのを我慢できずに書き込んでるじゃん。
ただ良い気分で生きていたいだけなのに
たまたまfbで見つけた言葉。なるほどね〜
太陽の光を見て綺麗だと感じてる自分
そうやって私が身を置ける場所は沢山ある。
苦しい時、その場から離れたら逃げるみたいでダメな気がしてた。
でも快になる思考を選択するのも自愛だという達人さんの言葉を知ってからとっても楽になった。
疑問や憤りを感じる相手を
無理に受け入れる必要は無い。
会いたくない時は会わなくていい。
避けたい時は避けていい。
そこだけが居場所じゃない。
順位も無い。価値は全部一緒。
私はどこにいても幸せなんだ。
スレの住人に向けて言ったわけじゃなくて、身近で面と向かって毒吐いてる人への愚痴なんじゃないの？
彼にいつ言おうか迷っいます、深刻なんです、とかいうから何だと思ったら、最近付き合った彼が自分のことを同い年ぐらいだと勘違いし、実際に私は6才上でそれが言えなくて…だって
アホくさ…
あっちのスレ今いい雰囲気だし、独り言だからここに書かせて
愚痴というか、もう離れて1年以上で会社もこの間やめた
一時期やらなかった瞑想やらイメージングをやり始めたけど
なんだか最近婚活したくてしたくて
逃げようとしてるのか、なんなのか･･･
瞑想もなんだか集中できないよ
ってアファでも叶ってる人がいてワケがわからなくなってきた
「ニキビがなくなりました」はニキビを想像するから逆効果なんじゃないの？
「痩せました」は太ってること前提だから太ったままになるんじゃないの？
ほしい物をイメージしたら、ぴったりな商品の存在を知った
なんだ、やれるじゃん、俺
俺って実は召喚師かも
でも、召喚するだけじゃなくてゲットしたいんだよなあ
行け！ ダグトリオ！！ ってできるようになりたい
ポケモンマスターになるには、ポケモンをゲットしないといけないんだよなあ
彼をボコボコにするボコボコメソッドって意味？
バイオレンスだな、(笑)
誰かが言ってたけど、プラスの引き寄せも強く働くけど、マイナスも強いって。
そう考えると平坦な人より、マイナス思考の方がベクトルを変えればすごくよい引き寄せができるってことだね。
力だもんね。
元はと言えば、プラスもマイナスもないただの力。
共に自信があれば、何の問題なし。
どちらかに自信があるのも、問題なし。
共に自信がない場合が問題なんだよね…きっと
みてて潜在意識もズンドコベロンチョなのかと思っちゃった
心当たりがない。
前回の元彼も突然連絡がこなくなり、理由も言われず突然振られた。
これがトラウマでネガティヴな思考しか出てこない。
振られる恐怖がすごくて気が狂いそうだ。
私はネガティヴな人と自分を自分で決めつけてた。そしてわざわざネガティヴな現実を自分で作ってた。
不幸なひと可哀想なひとになりたかったようだ。
ここまではわかったけど、その先がわからない。
彼を好きな気持ちだけでいいと言われてもネガがすごい。
逆に気持ちと向き合ってみても、自分で気持ちを受け止めきれない。
現実は過去だといわれても…
どうしたらいいんだ
彼のペースもあるだろうし、もしかしたら、頻繁に連絡するのはどうか…とあなたに気遣いしてるのかもしれないし
今までこんな事がなく、本当は今日も会えたら会う約束していたのに、電話も返事もありませんでした。
とにかく怖いです。
彼は私に夢中！
を採用してみよう。
シンクロなのか？私も好きな彼がいるんだけど、彼は、クールなので連絡していいのかな？構ってちゃんに思われないかな…とか連絡に悩んでたところ。会いたい、なんて言い出そうものなら、ちょっと忙しいんだ、なんてクールに返されそうで(>_<)
ここでもつい愚痴と勘違いされるような書き込みしちゃったりとか。
彼に好きだよ！大切だよ！と伝えようっと。
お互いにがんばりましょう！
救いようがないブスです。
でも、華奢で童顔のアイドルみたいな可愛らしい女性になってみせます！
その人以外に、いいなって思える人が出来た。
新しい人とほんのりいい感じなのに、まえに進む気持ちが湧かない。
元彼と上手くいくイメージも湧かないし、自分がどーしたいのかはっきりさない。
中途半端な現実を創ってるのは自分なんだなぁ。
正直どこに書きこんだらいいかわからず
独り言なのに書いてしまいました。
私は愛されていないとずっと思い込んできたから、それは違うよという現実を与えてくれているのだとは思います。
相手は鏡だといわれますし。
前の彼と今の彼は違うと思いたいです。
連絡が来なくなるというのは、私のどんな思考からくるのか？わからず…
これが潜在意識的なのかもわかりません。
いつものパターンから抜け出すには、怖いけどいつもと違うことを腹をくくってやる。嫌われてもいい、損してもいい、失敗してもいい。
こんなような事を心屋さんという方がいっておられました。
私はいつも421さんと同じように、嫌われるのが怖くて自分の気持ちが言えません。
そのせいで今回もこんな感じになってしまいました。ケンカとかもしてないんですが、不安に思った小さなことをその場で解決しなかったので…
もし出来るなら421さんも勇気を出して連絡してみて欲しいです。無理にとは言いませんが、私が勇気を持って行動しなくて、同じパターンになり後悔したので。
やはり、いつも外に求めてきたので、今回は苦しいですが自分と向き合ってみます。
私って行動するのにそこまで慎重派だった？って思ったけど、決してそんなことはなくて。
特に彼に対して慎重になってる？みたいです。多分、彼を完璧オーラ全開に感じてしまっているのかもしれないです。遠くから見るのは心地よいけど、近いとクールに感じてしまうのです。
自分はどうしたいのか…？今はこのままの距離を少し楽しみたい、でもこれ以上離れるのは限界です。もう少ししたら近くにいくから、変わらないで待っててほしい。私の気持ちは変わらないのだから。
それでも早く彼に会いたい。
ありがとう。
近いうちに連絡してみますね。
復縁したい彼のことを、そっちのけに自分が変わることに夢中。
あ、でも私が彼を思い続ける限りゴールはブレない。
今日ふと自分にしっくりくるかもと思うアファを見つけて、呟きながらウトウトしてたらいい夢を見た。
内容はよく覚えてないけど、「願望をわざわざ叶えるものにしておく必要なんてなかったんだ！」と深く納得する体感は残ってて、すごく気分良く目覚めた。
そのあと最近お気に入りの板チョコを冷蔵庫から出して、今日はなんとなく2列一気に食べようと思って割ろうとしたら、既に2列だけ割れた状態になってた。あれ…？
昨日1列割って食べた後、わざわざ2列割ってから冷蔵庫に入れた記憶はないし、私は一人暮らし。いつもは1列ずつ割って食べるので、昨日の私には2列割るという選択肢がそもそも頭になかったような。
買って来たばかりの時に袋からまるっと出したけど、割れはなかったしなんなんだろう。
私の記憶違いもあるかもしれないけど、なんだか最近時間とか記憶とかの概念が曖昧になりつつある気がする。
単にチョコが割れてただけの話を長々と失礼しました…ｗ
自分の事も許せていないのかな。
せめて自分の事は
許したい。
早う私も今の彼氏と結婚したいなぁー(´Д` )
月に一回くらいこういう日あるなあ
時間経つのがやけに遅いしなんか変な感じ
ずっと寄り添っているから
愛してるよ
ズンドコベロンチョ見た後だから余計に笑っちゃったよｗｗｗ
ネガってたから笑わせてくれてありがとう
直ぐ近くの家の家族が絡んできて凄く疲れる。
今日洗面所で制汗剤塗ってたら、すぐ外にそこの家の人がいたらしくて「絡んでくんな！」って言われたんだけど...いや知らないし、こっちこそやめていただきたい。
その後息子か誰かわからないおじさんが「キモーー」とか言いながら家から出てきた。
何意識してるのか知らないけど、人の家での言動に聞き耳立ててるのやめて欲しい。
そして全員ズンドコベロンチョになってしまえばいい。
てゆーか、隣の家のズンドコベロンチョ達のせいで、自分は歌が好きなのに、歌えないんですけど。
色々明るいのからドス暗いのまで歌いたいのに、気にしてくるから歌詞の内容まで気を遣う。しんどい。
何があったのか知らないけど、こわいよ(>_<)
もしかして私が伝えたことが、彼には穏便にすませようという風に受け取られていたらどうしよう、私は私で、彼に好きだということも、会いたいということも連絡したいということも大人の言い回しではっきりと伝えた。
なのに、彼は話をそれとなく逸らす。そういう姿勢から、もしかして、付き合う気はないのに、何度も好きと言わせたいだけじゃないかとか、それに満足してるだけ？そして本人がそういうことに気づいてないのだとしなら、許せないよ、と思ってしまう。
互いの思いがすれ違っていませんように。
心を柔らかくしないとね。
彼と結婚したいな
彼が好きなんだもん
これ、ホントなのかな？って疑ってしまう自分がいる…。
全然違います
それはあなたの勝手の憶測ですね
愚痴は迷惑なので吐き出さないでください。
ネガティブはネガティブを引き寄せるので。
わざわざ吐き出さないでください。
世の中のためなので
ゴロゴロするぜー
〃∩ ∧＿∧
⊂⌒( ･ω･)
＼_っ⌒/⌒c
⌒ ⌒
それとも、もっと良いものが安価で手に入ったりするのかな？
他人の子供の写真なんて送られても反応に困るし何故そんな物を送ろうと思うのか理解に苦しむ
自分にも子供が出来たらそうなるんだろうか。そうはなりたくない、絶対に。
ピンチになると絶対に助け舟がやってくる
でも相当なピンチにならないと助け舟が来ないのはなぜｗ
もっと早めに助けてくれてもいいんやで？
でもすごいわ。ありがとう私、ありがとう○○くん、ありがとう世界
あってほしいものは目に見えなくて、なくていいものは嫌でも目に入ってくるんだよなあ
私の潜在意識何とかしてくれよ
これは誰？
彼？○○君？
もう分からなくなってきた
自分の好きな彼に対してでしょう。。
大丈夫？
必ず彼は私を必要とする。
年が明ける頃、彼は必ず私に連絡をする。
会いたくて仕方なくなる。
最初の頃のように、彼は必ず私の事を好きで好きでたまらなくなる。
なんで俺が脇役に回らなきゃならないんだ
そんな必要なかったじゃないか
なかなか上手くいかないのは、アファが本音と違うんだよ、きっと。
あるいは、あなたが自分を許してないから、私のことも許してない。
だからスムーズにいかない。どっちかだよ。
だと叶わないのか
叶う叶わないじゃなくて、そう決まってる、そう決めた
どうでもいいくだらないレスわざわざしなきゃいいのに
独り言に返信するスレが他にあるんだし住み分けできてないなあ
人を愛するのも能力なんだって。
何気に深いなぁと思ったよ。
今日はキャンプファイヤー完成式典で、楽しみすぎる!!
また、お寿司なべたい！100パーだと思ってオーダーした30パーのオレンジだけはまずかったねー
ばーか！ばーか！
ばーか！
人もたくさん入れ替わってるんだろうけど、変わらないねぇ。
願望に依存して苦しくなってここを見つけて
幸せになる方法にすがって達人にすがる事の繰り返し。
何でそんなに苦しみを掴んで離さないのかなぁと思う。
ま、ちょっと前の自分だったけどね。
今は憑き物が落ちたみたいに、すっきり。
中学生か…
彼らに会いたいな…とふと思った
毎年、Xmas会楽しかったな…
でも写真何気に鬱陶しい
細かく設定できれば便利なのに…
今日なんて5人やめたよ…
腹一杯、寝よう。
ずーっと人に振られ続けて損ばかりしてきたものだから、今になって愛情を欲しがるんだね
もうとんでもない奴に引っかかっちゃったよー！
誰が同情なんかするよって思う
半年も損しちゃった、ばっかみたい、私！
でも、心の奥にいた気になる人の存在に気づけたよ、既婚者だけど
もうほんとあの人は死んでくれていいよ！って感じー(笑)
モヤモヤ〜
キモイ！
そういうのって、別に叶わなくても構わないから、目の前に来て「そういえば良いなって思ってたわ…w」って感じになる。
願ってすらいない。
最近そういうのが続いて、叶えるって感覚が薄れつつある。
叶わない不安とか恐怖って、ホントに嘘かもしれない。
既に在るってホントかもしれない。
来た瞬間のあの笑顔が欲しい…
私とはちょっとまだ壁を感じるなぁ〜取れるといいな。
おしい
私が食べたいのは、そばでなくうどんだ
リアルで会ったことないからどういう声かも分かんないのだけど、カッコいいし、ユーモアに溢れてそう(>_<)会いたいな〜
シンクロ！
気になってる人という点が一緒！
お互いに仲良くなって話せるといいね！壁取れるよ〜(^-^)
付き合ってる時期は一緒に死ぬのは嫌だとか思ってたけど、何かに動かされてるのかな
すがりたいのはわかるけどさ
はやく気がついた人ほど去っていくだろう
それが一番の叶える方法だから
483です。
職場だから、私に対してはワザとそうしてるのね〜ウフフ❤︎という脳内展開を作ってます！
お互いお相手ともっと仲良くなりましょ！
どきどきするなあ
いい話だといいけど
悪い話だったらどうしよう
ああもう心臓バクバク
アラフォーとはいえまだ30代なのに
ていうかあの年代でまだ若い人と結婚しようって気になるんだ
いやだ、気持ち悪い
どう思っていたんだろうと…っていう気持ちが急に沸いてきた。
復縁しても、相手の気持ちにならないと同じことを繰り返しそう。
あー(ﾉ_･｡)
明日から毎日本来の私になろう。
このままだと本当に壊れてしまいそうだ…。
なんか変
∩ ∧＿∧
⊂⌒ (・ω・ )
｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ ｱﾘｶﾞﾄ！
⌒ ⌒
ヨッ(^^)/
∩ ∧_∧
℃=ノ`(･ω･`)
⊂＿＿＿_∩ ﾌﾞｯ
ヨヨッ(^o^)
ｵﾔｽﾐﾅｻｲ
＜⌒／ヽ-､_＿_
／＜_/＿＿＿＿／
￣￣￣￣￣￣￣
ありがとうございました(笑)
こわ〜
頭痛するし吐き気する
こわ〜〜
またいつかひょっこり顔だしてね〜
よい夢を〜
お休み〜(^.^)
今回も夜中になっちゃったーorz
その分朝が気持ちいいからまあいいか
相手とは住む世界が違うし、それになんていったって奥さんがいる。しかもまだ相手は私のことなんて知りもしない。
こんな絶望的な状態で何を私は願っているんだろう…周りから見たらただの痛いやつ。
でも好きなんだもん、彼と幸せになりたいよ。
通報されそうになるとわざとらしくいい人ぶってレスするのやめてね。
てか、私をこんなにしたのはお母さんのせいだ。
内容、中学生だし、私も管理人さんも今、気になってる人も呆気にとられてるよ
どーでもいいのは消滅しますように
迷惑です
チョコって幸せな気持ちになる
今日も色々な決断を迫られてる15分前に助け舟がきてびびった
私がコップのふち子さんを好きなのはギリギリが好きだからなのだろうか。。。
決断のタイムリミット30分前頃、無い知恵絞って現実への対処策を色々考えてた
でもやっぱりそれ以外の所から助け船がきた
私は最初から元祖1式に「思考停止」状態にした方がいいんだろう
頭いい振りしてごちゃごちゃ考えても全然ダメやん
108さんの言う、思い切って両手を離して落ちたら下はマットレスだというやつもやっとわかったわい
私は両手を離したかったからギリギリな自分を作ったのかもしれまへん
そのくせ毎日残業してさ！その残業にこちらが付き合わないと嫌な顔してさ！
もう知らん！！私は帰りますねーーーー！（＾Ｏ＾）やることやってるのにハッピーライフを邪魔される筋合いはないよーーー(^_−)−☆
こんなモヤモヤを発散するために2時間くらい掛かっちゃったよ。せっかく早目に帰れたのに。馬鹿みたいだ。
だからもう気にしない。
それで何か言われても仕方ない。
出てきてよ〜
487です。
お返事ありがとうございます(^_-)
不思議！
一昨年に振った男性がここ3日前から、ずっと出てくるのね…
それも深夜つまり今もなんだけど。
20代前半の頃の私なら一応合格ラインにギリギリの達している容姿、ステイタス、年収に釘付けになっていたよ(笑)
誘い方も真剣でこの忙しい時期に明日の予定もキャンセルするから、会いたい！って言ってくれた
なんだけど、その時はそういう条件はどうでもよくて、私を満たしてくれるものは違うものだったんだ
多分ステイタスで多くの女性が寄ってくるだろうである中、私は違っていたから本気になってくれたのかもしれない、何かさ…皮肉だよね
その男性の潜在意識なんだね、私がこうしてタイプじゃない人を思い出しているってことは。それも時間は深夜
そこまで私を好きでいてくれてありがとう、タイプじゃなかったけど、あっ、でも肩書きは今の私には勿体ないくらいだよ(笑)
まあ○○君もそこそこステイタスはあるけどね
顔と雰囲気とセクシーさ。
それだけ。そはれは絶対に外せないんだな
いい歳して何言ってるんだか…現実的じゃないね
分かる気するけども
鮭の皮チップなんて聞くの恥ずかしかったよw
ここに来て書き込むことしか楽しみがなさそう
本当にかわいそうだ
そもそもこの掲示板を知ってるということは潜在意識を1度は信じてみようと思った人たちだろうから
すっごく楽しかった思い出があるからすっごく楽しみ！！やったぁぁ！！
正式には、鮭の皮チップスです。
３個もお母さんに買ってもらって…
はしゃぎすぎて正式名を書きませんでした。ダイソーのレジのおすすめ商品にありました、うちのダイソーでは。
ごめんなさい…。
そもそも願いなんて意識してないよ
アファもしてないし 見たり書いたりするのはクセになってるだけだよ？読書してる人の場合はそうは言わないよね？以前、ここに来る人って変わり者…って言ったら怒ってたくせにさ 管理人さんにだって失礼だよーw
楽しいとまで言わないけど、暇つぶしや考えまとめるのに役に立ってるってのに 口が悪いというかトゲトゲしいというか下品というかw
鮭の皮チップスね それ以前に店員さんに声かけてた時には自動的に声が少し小さくなってたようなw
ダイソーならお母さまに買ってもらわなくても、まとめて300円だよね(笑) ダイソーの冷たい甘酒が美味しい、青い缶のもの
IDを見れば分かると思うけど、何年も前から色んなスレで無意味な連投を繰り返していて
注意されても全くやめる気配のない荒らしのようなものだから相手にしないほうが吉だよ
そもそもあなたのことなんか意識してないよ。
以前、糖質って言われたら怒ってたくせにさ、管理人は関係ないよーw
消えろとまでは言わないけど、暇つぶしや考えまとめるあなたのノートじゃないのに、自分を分かってないというかブーメランというかお気の毒というかw
うぬぼれなんじゃ(笑) どう受け取ろうと自由だから何でもいいけどさw
うぬぼれなんじゃ（笑）
何でもいいなら黙ってりゃいいのにさw
自治議論スレでも2年近く前から不快だって言われてるのにずっと改善されていないんだね、あきれた
しかも「ここに来る人って変わり者」なんて自分は言われてないし
あなたを嫌ってる人はたくさんいるんだから別の人に言ったんでしょう
チケットまとめで2件ほど前例見つけたから、頑張ってみよう
蘇れ俺の視力！
脱眼鏡！！
【○○く〜ん】糖質スレ【連投】
スレタイこれで良い？？
過疎る人。なんか達人のまとめスレにのることが夢
なんですか？って感じの。無理だろうけど。
Czs3VeZU0さんは、もういいよ。むしろ、その
スレ乱立男ともっと絡めばいいと思う。
でも彼氏は欲しい。
でも３０歳過ぎるとネットや結婚相談所くらいしか出会いの場が思いつかない。
結婚相談所も考えたけど、何度検討しても『やっぱ違うな』てなってしまう。
街コン行っても喋るのが苦手で上手くいかない。
このちゃんねるで恋愛系のスレ見てみても、結婚願望があって付き合った人ばかり。
私はどうすれば良いんだろう？
結婚しなくても会いたい時に会えてずっと付き合える人が欲しいんだけどなあ。
自分で自分を無理やり納得させる変な癖が治らん
でも極端な反対意見を見てやっとちょっと冷静になった
自分＝世界なら
自分＝羽生くんなの！？
ｷｬｯ///
余裕を持って今受け取ってもいいよー楽しみだな
普段は鑑賞する前にどういう作品なのあらすじぐらいは読んでいくので外すことはないんだけど、それをしないでタイトルだけで見に行っちゃった。
何かびっくりしたよ、部屋ガチャガチャでどよーんってしていて視覚によくないなーって。
綺麗事でなく、ずる賢いのでもなく、情けないのでもなく、まともな考え方してる人がどれだけ貴重かを痛感したなぁ。まともな発言をしている人は、年に稼ぐ金額がわずかなので説得力ないよーって思うし、そもそもそんな人物設定しないでよねorzって思うんだけど、その環境なりにすごくまともなこと言ってし、その感じ方や発言を取り出せば、環境とかの条件を超越してまともなこと言ってるんだよね。綺麗事でなく、悪口でなく、まともなこと言ってる人に救われたよ、あんな設定でしかもナチュラルにそれでいて深さを表現できてしまう脚本家のレベルは高いなぁと痛感。
誰が見ても美女。
外を歩いたら、ﾅﾝﾊﾟされまくり。
手書きでメッセージは置いてきたけど
あの人に挨拶したらいよいよ泣いてしまいそうだったし、やっぱり最後まで自分から話しかけるのが苦手だった
私が自分のこと嫌ってたと思ってるかなー、嫌いではないです、怖がってはいたけど…
隣にいるだけで緊張して冷や汗かいてた
相性は悪かったよな一ほんと…
あの人いなかったら過ごしやすいのにって思ってたけど、嫌ったり憎んだりってことはほんと全くなかったです
色々すみませんでした。でもありがとうございました。
何かあるのかなと思っていた今日は、もうそろそろ終わるけど
特に意味はなかったのかな
全くそんなことないのに、この人はわざわざ穿った見方をして自分から不愉快な世界を作って選び取って見てる
一瞬ムカッとしたけど、自分の見たい世界を見る、選ぶ、ということを実感として理解できた
嫌味ではなく感謝だありがとう
感謝するだけでいいのかな
このチャンネルにはお世話になってるけど、スピのこと深く調べようとは思わない…
光林さんが勝ってに言ってるのかと思ってましたw
数年前の２chまとめ見てたら偶然アフォーメーションってものもあると知った
書き込んだ人にお礼言いたい
久しぶりに作ってみようか…♪
おもしろいくらい彼から追われまくるんだー♪たのしみ！
私は死ぬことに成功するか尋ねたら「明確にノー」
それなら復縁できるのか尋ねたら「望みどおりに成功できます」
LTE状態だと書き込めない
もうずっとこんな感じで、抜け出すのは自分次第だってわかってるのに、知識だけが増えて体感できてない。
あーあ。もう考えたくないな。
ポジティブもネガティヴも疲れる。
頭のなかをからっぽにしたい。
認識変更した。
世界＝自分がわかった。世界＝自分っていうか自分すら世界の一部というか、現象だってことがわかった。行為者はいない、が部分的にわかってたのだけど、それが全的に適応されてる、それだけの話だった。
あーーー幸せ♡♡♡
諦めようか
どうでもいいことはすぐ引き寄せられるけど
恋愛だけは無理まじ心折れる
潜在意識はそれさえ現実無視でこれも私がそれに焦点当てすぎたからなんだよね
達人さんとか本当にすごいな
恋愛もどうでもよくなればいいのかな 心がざわつくざわざわする
こんな不精な彼氏より、もっとマメで大切にしてくれる人と付き合いたい！！
遠距離なんだから少しはマメになれホント！！
というわけで、怒濤のリストアップ開始！！
幸せにしてくれるなら、別に貴方じゃなくてもいーよ！
傷が癒えない私、って感じで。
つらいのかもしれないけど羨ましいわ。
狭い職場だし、脈が全くないのに自己満で急に告白されても困るわ…いい年なんだからこれからが気まずすぎるのわかってくれよ…
単純に１ヶ月１キロの計算だけど(笑)
基礎代謝悪くて冷え性なのに。美容や容姿に気を付けたことはないし何もしてないまま、Nintendo３ＤＳしていただけ。
どんなに頑張っても落ちない時は落ちないのに…今度はヘソ周りのサイズをスルリンコと減らそう〜。。
お弁当冷蔵庫に入れるの忘れた
今からじゃもうお昼の時間までに冷えないし席も外すわけにいかないしもういいや
ああ、明日の朝体重増えてるだろうな…
そういえば恋愛感情の好きってわからないや30過ぎなのにw
恋愛系はどうでもいいやって思ってて、どうでもいい現実が展開されてる…
なんでそういうのは実現してるんだよ！！｡・(ﾉД`)・｡
これは有り得そうだよ。
準備万端だぜー！さぁ来い幸せ！イラッシャーイ！
１００人に１人は恋愛感情が生まれつき無いそうですよ。
そしてそういう人は、周りと違って自分が恋愛がわからない事に悩むそうです。
無性愛者でググってみてください。
元もと質の高いサービスを受けている人はそれが当たり前というか基準になってるじゃない。するとサービスしてもらえなかった時には不平を感じイライラするよね。ことろが、豊かな暮らしをしている人は、心が満たされてるからそんなことでいちいちイライラしない、のかな？
豊かな暮らしと心が満たされてるのはまた別なのかな？
私が学生だった頃の話。予約していたペンションが向こう側のミスで予約できておらず、仕方なく他の地味なことろに宿泊せざるを得なかったのね。6人だったかな…その時は御曹司やお嬢ばっかだから普段は心が広く怒ったところなんてみたことなかったんだけど、宿泊の環境やサービスが悪い！ってみんな機嫌が悪く無言w
この人たちは心が豊かに見えてそうじゃなかったのかな？(笑)
暮らしが豊かだからといって、心まで豊かとは限らないってことか？
初対面の人と話していたら、潜在意識の話をし始めたり
これはうまくいってるのかなぁ
何もしなくない、消えたい気持ちはなくなってないけど、、、
このまま流れるままに流れていこうか
あの管理人さんさえも初めの頃は、wはつけてなかったよね笑
でも君のIDはなんかかわいくてステキだぞ
これは願いが何でも叶う不思議な手帳だ。これさえあれば私は幸せになる。
フラれ続けて恋するのが怖くて避けてたけど
必然的な出会いってあるんだなぁ
幸せだけど好き過ぎて辛い
好き過ぎて泣けてくる
良い歳してバカみたい
自分が通りすぎて誰もいなかったのにチャリーンってw
となりを歩いていた主人もビックリしてたw
年末ジャンボと一緒に神棚に飾っておこう
人の感情をオモチャにする人間なんて大嫌い
ほっといてよ
うまくいくことを祈る
何歳だろうと、恋してる人は遠慮なくときめいていいんだぜ
まさかレスもらえるなんて思わなかった
優しい言葉ありがとう
また泣けてきた…
基本奥手だし不器用だし自爆ばっかりだけど
一途な気持ちは誰にも負けないんだ
こんな私でも愛されていい、って思いながら頑張る！
レスありがとうございます。
調べてみました…そうかもしれないけど決めつけも良くないって書いてあったので
引き続き気にしない様にします。
初めて聞いたので勉強になりました。ありがとう！
自分がどれだけ低レベルかがわかる
ひっきーだし鏡見れないから洋服買えない美容院行けない
バーカ!!
古着屋さんとか、昔ながらの珈琲の美味しい喫茶店、やや小汚く細い道を一人でまた歩きたい
それでも住まいは新しいマンションがいい
去年、家にいて失敗した(>_<)
年末はやっぱり騒がしくなきゃ(^_-)
それまでにやりたいことやって、準備をしようとアレコレ考えていた。
今日、外に出たら「あぁ、この世界ともしばらくしたらお別れか。なかなか素敵な世界だ」と
清々しい気持ちになれた。空は大好きだけど、こんな感覚は初めてだった。
毎日嫌すぎて仕事辞めようかなって考えてた。
周りは鏡って知ってるから色々考えてたけど納得出来ずモヤモヤビクビクの毎日。
でもさっき心理学のコラム読んで
なるほどなぁ!!って思った。
まだ自分の嫌いな所、認められてない所があるって事なんだな！
自愛してるつもりだったけど
私はナマモノで、日々少しずつ変化しているんだなぁと改めて思った。その時その時の自分を見てないとね!!
今日は髪がきれいに巻けたから、あの人に会えるなら今日がいいなー笑と何気なく思ったら、本当に会えたよー。
すごい〜。我ながらびっくり。
他部署で、滅多に会えないのに…
自分を大事にすると、本当に良いことあるな。
私は彼のことが好きか？
いいや違うな。
好かれていたいだけだ。
仲間だ
自分は8月に消えることにした
あと1年もない
良い事があっても悪い事があっても
消えてしまえばどうせ全部忘れる
そう考えて生活してたら
「今」を大切に出来るようになった
幸せな事も楽しい事も案外身近にあるんだと気付いたし
無理せず生きられるようになった気がする
すっごい数学の天才とか絵の天才とか何でもいいんだけど、人から見て羨ましいと感じるもの。うらやましいと思う人はあきらかに自分がその才能を持ってないからそのように羨望の眼差しでながめるのであって、当の天才から見たら、実力が伴ってるからこそ空気のようであって自分には持ってない他のものをうらやましく思うんだろうな…って思った。
だから、変な話になるけど、ホント稀に自分の才能とか美貌に酔いしれてる人いるじゃない？そういう人は、本来は持ってないものなのに、今世でたまたま授かったものだから酔いしれるのかな…って。地についてれば、どんなに人から見て素晴らしいものでも本人は評価していないだろうし、むしろ不幸までは言わないけど、孤独なんじゃないかな…
だから、自分のことだけ考えてればいいんだよね
ああ、だからこんな才能にも美貌にも経済的にも恵まれてるのに何で、かなしい表情する時あるの？人生薔薇色たろうに…って思う人って、その人が実は悲しい生い立ちをしていたとか、マイナス思考とか、じゃないんだよね、それだけすべてが地についてる本物だということなのかもしれないね
昔のＤＶＤが無いか探してる自分が来ましたよｗ
ありゃw
思うに、望む物、見ているもののレベルが違うんだよ。
綺麗だとどんなに言われても、自分がなりたい顔とは違うから、素直に受け取れない。
才能が羨ましいと言われても、自分にとっては当たり前にあるもので、
自分はもっと上を目指したいのに、あなたはこのレベルで良いの？みたいな。
もっと上を目指しなよというと、贅沢だと言われるし。
絶対に無くならないし、例え一時的に離れても必ずまた手に出来る
上目指せばいいよ。羨望はスルー
止まってたらもったいない。
わー、同じ人がいた！
なんか、消えるの辞めた！となってはないのに、
なんかすごく穏やかで不思議な感覚で、この世界を愛おしいと思えます。
その時になれば消えることがこわくて震えるんだろうと思うけど
今は、これで落ち着いていて、いい感じです。
きれいな肌でいきたいとか、片付けしようとか、
手紙を誰に書いて、とか計画してるとなんか落ち着きますね。
別の意味で直視できん
しかも母親が俺の部屋に、付属の修造シールを貼りおった
現実（部屋の壁）を直視できん
例えば、以前の10億円の豪邸の話。
働いてないのにそれは現実味がないよなぁ…でも管理費とか管理とか面倒くさいこと一切なしで住みたいな…ってなった時に、毎年バカンスに行くので１ヶ月程、住んでくれないかなぁとか頼んでくれる知り合いができればいいんだよね！その人のところへ遊びに行くのじゃあ、ダメなんだよね、気が散って。だからしょっちゅう、ただで貸してくれる人がいいね。これなら現実的だよ。
世間ってそういうもんだ
その人と上手くいく自分になって、現実もまあまあいい感じ。
でも、なんだか元彼のことばかり思い出す。会いたくなるのも、心の中で話しかけるのも元彼。
理想が目の前にあるのに、一歩踏み出せない自分に苛立つ。
自分が本当に欲しいものがよくわからなくなってしまった。
どうにかして不参加にするつもりだったけど結局参加してる自分、弱い。
ネガティブなことは考えないようにしてたけど今日はダメだな。
なんか悪口言われてる、泣きそう。頑張れ、私、頑張れ
その人がそれを持ってるが故に苦労してきたことも知ってる。わかってる。自分だってそうだったから。
でも妬ましいものは妬ましいし、ほしくてほしくてたまらないのにそれを持ってるあなたがそれをいらないというのなら寄越せよと思う。憎たらしくなってくる。
事情があることもわかっているけどそれでもうらやましいよ。妬ましいよ。
これからする事が、昔からの夢の実現に向けて動くはず！！デートのお誘いこないかなー。この前は変に緊張して全然喋れなかった…。楽しかったって言ってくれたから良いかな。次はたくさん話す、いま思ってる事も。あの人の事考えると街中でもテレビでも同じ名字いっぱい見かける。
もっと沢山良い事引き寄せる！！
やっぱり桑田圭介はいいね
車も新しいし、なんか久しぶりに最高の気分だったー
変換してこれだったのよ
全ての思い込みや植え付けられた観念を捨てるぞ
専用スレを建てました。移動をお願いします。
つ【○○く〜ん】糖質スレ【連投】
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1449274817/
レスを貰いたいとか誰かに読んでほしいっていうような構って欲しい気持ちがあれば別ですが、
暇つぶしや考えまとめるのに連投をしているようなので専用スレで十分ですよね？
移動をお願いします。
つ【○○く〜ん】糖質スレ【連投】
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1449274817/
専用スレに移動出来ないってことは構ってちゃんか
暇つぶしとか考えをまとめる（）ために役立ってるなんて所詮嘘っぱちか
「○○く〜ん」「糖質」「地縛霊」はNG！
自分で蒔いた種でしょう。どこまで我儘なんですか？
嫌ならこの掲示板から去れば良いだけの話です。
去れないのなら移動してください。
【○○く〜ん】糖質スレ【連投】
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1449274817/
あなたが【○○く〜ん…】のスレに移動すれば？
私は嫌だけどスレのタイトルなんて記号にすぎないんだから
私の書き込みが迷惑だと思った人がむしろそちらに書き込みすればいいのでは?
蒔いた種ってまったく意味分かんないし
目的はスレを分けることでしょ？
だったらあなたがリーダーになってそちらのスレを盛り上げていけばいい
目的はスレを分ける事ではなく糖質さん（あなた）がこの独り言スレから去ることです。
もう2年近く前から迷惑だという意見が出ていて、アク禁の要請までされている（動的ＩＰで規制出来ないそうですが）
あなたの連投を迷惑だと思っている方がこうしてたくさんいらっしゃるではないですか。
だからあなたが糖質専用スレに移動して好きなだけ連投すれば良いと言っているだけの話です。
迷惑なんですよ。わかりませんか？
あと、アンカー付けてくださいね。数字の前に>>です。
糖質って叩かれてる人って、昔から叩かれてた「日常サングラス婆さん」とは違う人なの？
あの人の書き込みも痛々しすぎて一度アク禁くらったけど、復活したんだよね
日常サングラス婆さんは初めて聞きました。
同一人物なのでしょうか？
糖質と呼ばれていますが、話が通じないところを含めて糖質というよりも「ボダ」という印象です。
日常スレで自演や、独り言や他スレで他人を不快にする連投しまくりの婆さんだったんだよね
アク禁されるほどの年甲斐もない痛々しい書き込みとか似てると思ったんだが、ご存知なかったか
変な事聞いてごめんねw
きっとあの人とは3・4才しか違わないよね？
じやああなたは何だ？って感じ
いえいえ、日常サングラス婆さんというネーミングにちょっと笑ってしまいましたｗ
どこにも変な人やおかしな人って居るものですね。
敢えて「婆さん」強調してみたがそれに過剰に反応するとこ、本人にそっくりだわ
３、４才違うって誰と勘違いしてんのか…すぐに人違いするのもますます似てる
それに婆さんって言われてたのは年齢のせいじゃなくて、年甲斐もなく若い子に敵意みせたり、周りを不快にするほどの醜い書き込みを繰り返してたせいだよ
本人じゃないなら、あの人の書き込みリスペクトでもしてるの？
とにかくあの婆さんやあなたの書き込みが、アク禁検討されるほど酷いってのは自覚しなよね
それってさw
アク禁要請出されたり迷惑だと言われてるのに書き込みをやめない方が最低だと思うけど？
この話の噛み合わなさを見てると本当にボーダーな気がしてきた
自分が悪いのに被害者ぶる
日本語が通じない
と言った点もボダ（境界性人格障害）の特徴ですね。
今までの糖質さんの連投の中にも思い当たる節があります。
きっともう何を言っても無理でしょう。アク禁されない限りここは変わらないと思います。
ネット上での遭遇だけで日常生活で関わるような人じゃなかったのが不幸中の幸いです。
そんなことしつこく言ってあなたは異常ですよ。
「クソヤロウ、うぜぇよ、糖質」そんな捨てぜりふ吐く人こそ迷惑です。病んでるのでしょうが。
もう私にいちいち関わらないでいただきたい。お互いのためです。
即このスレからお引き取りいただきたいです。
今頃どうしてるのかな(^-^)
なんでだよおおおお！
どちらも童顔なので、真逆に進んでるわけではないからその調子でいいのでは
喉痛くなるし、録音できる環境もないし、時と場所を選ぶからついつい忘れ去ってしまう
幸せの定義が間違ってた。
実は石ころのように思っているなんでもないこと、当たり前のことが幸せ。
だから今幸せ〜とか思えてなくても実は幸せなんだな、この状態が。
ということはこのままで満たされてる。満たされてると思えなくても。
だから何もすることはない、このままでいいって事。
ここでそれを実感した
起きれるかな(>_<)
溜めてたから大変だったけど心はホッとした
何か面白いことないかな〜なんて思いながらボーっと生きてたけど、あれこれアイデアも湧いてきた
明日もいい日になりますように
何をしてるんでしょ、私は(>_<)
明日からはどうでいい人、ことはスルー。明日も晴れるといいな♪
葉加瀬太郎がテレビで言ってな、「僕、お金のこと考えながら生活したくないんですよ」って。まさにそう思う(>_<) そういう夫に対して奥さんは、「主人が稼いだお金だからどうぞ好きなだけ遣ってください、好きなことできない夫ならいらないじゃないですか〜」って(笑)
それにしても奥さん、何か我慢してる表情だったな…
次にブログを更新する時には嬉しい報告を書く
訪問者もピークよりはだいぶ落ちた
更新頻度が堕ちたっていうのもあるけど、やっぱりラブレターの行方が気になっていた人が多かったんだろうな
頂くコメントの中にはそればっかりで、別のことを書いた記事は全然読んでくれてないんだろうなぁって思うこともあって、正直、腹が立つこともあった
文章というものは良くも悪くも書いた「その人」が透けて見える部分がある
相手の顔が分からなくても「人となり」は何となく掴める部分がある
私という人物像に対する印象というのは人それぞれ違うだろうけど、同じ目線で接してくれる人、明らかに上から目線の人というのは文章からも伝わってくる
不器用なりに精一杯気持ちを書いてくれる人、リスペクトの気持ちを持って接してくれる人、馬鹿にしてるのが伝わってくるような人、見下してくるような人
全部全部愛おしいと思える時が来るんだろう
いじめの話を聞いたら「いじめられたらどうしよう…」って思ったり誰かが誰かを凄く嫌っているのを見ると「ああいう風に嫌われたらどうしよう…」って
自分のことをされる側に置いてしまう
よくない思考だと思うし直したい
「愛です」っていつも言ってる作家は排他的な行動取ってるし
遠くから眺めてる立場だからいいけど、その人の知り合いで近くにいるのに仲間に入れてもらえない人は可哀想だな…と思った
単に意識高いだけの人もいるけど、たいていの人は自分がいつも足りないと思っていることをよく言うんだと思うよ
民度の低い国だからこそ礼節についての学問が発達したりさ
何も違和感や不足を感じてなかったら意識に登らないからあえて口に出さないもんね
後は自分が「できてない」と罪悪感を感じてることについて、自分ができないことを誤魔化すために他の人に対して厳しくなる人もいるよね
やっぱりこの界隈は特殊な表現が多すぎて分かりづらいな
理解しようとすればするほど日常から離れて迷宮入りするような…錯綜するような
難解に見えたほうが有り難みがあるのかもね…
幸せにしてくれそうだなって思ってOKしたけど、わたしが彼のことを好きで付き合ったわけじゃないからなのか、もやもやする。
私は間違っていない。
バカめが！！
の仲達さんしか思い浮かばない(笑)
宇宙の力とか神様とかホントにあるんならなんとかしやがれ！！
ハッキリ分かるように教えて！！
ふんあぁぁ！
２ｃｈにも携帯から書きこめないし何かつぶやきたいたびに
起き上がってパソコン開くの面倒
ストレスたまる
同じくw
>>699
糖質婆さんが規制されたからなんか関係あんのかな
俺も混ぜろ！！
ふんあぁぁ！！
糖質が規制される前に、巻き添え規制になってる可能性があるスマホがあると削除依頼スレで管理人さんが説明されてたよ
ドコモだったかな
糖質の規制で新たに巻き添えになるIPもあるかもね
おーまかせ おまかせー
潜在意識に
キラキラ☆ わくわく!! ハッピーだ♪
私のテーマソングにしよう(*´∇｀*)
いつも風邪引いた時は市販薬飲んで放置なのに、今回はすぐ病院行った。
何か上手く言えないけど、自分で自分が不思議〜。
好転反応だって思う！
そんなの好転反応じゃないって言う人がいるかもだけど、私がそう決めたからそうなる。
上司にも「誕生日近いから、一からバージョンアップ中なんだよ」って言われた。
好転反応だと信じて、乗り切ってやる！
幸せなカタチで引っ越してもらうか私が彼と住むために引っ越すか。
どっちでもいいから幸せなお引っ越しの引き寄せをするよ。頼んだぞ
クリスマスだいすきなのに１人なんてさみしすぎる
ネガティブに大した力はないだけでない事あること全部ある事として考えてるだけだった
ただ、それだけに集中してたし叶ったらやることがないというか何というか
叶うことと幸せって一緒じゃないというか
なんかよく分からない
あれ、私、アホになったんかな。
そもそも頭の中が現実ってことなのか？って思ったのが始まり
なんか知らないうちにこれを前提にがんばってきたけど
じゃあ目の前のこれ自分（の内側）なんじゃ・・・？
せぶんいれぶん！！
目の前の現実を作っているのは何か
もしや、自分の内側なのでは……ってことなんかねえ
私は「願望を手放してください」「完全に諦めてください」っていう達人の言葉を
できそうにないなってスルーしてきたんだけど
なんで出来ないのかな？なんで諦められないのかな？って考えてみた。
そしたら「諦めたら叶わない」と思ってた。思いっきり叶える立場に立ってた。
それと「諦めたらまた元のつまらない人生を生きないといけない。また頑張らないといけない。受け入れないといけない。それがイヤ」だったんだよね。
でも上の二つって一緒のことだよなあ。
そんなにはっきりした願望でもないし必死で叶えたいわけじゃなくて
ただ今のつまらない、しんどい現実がイヤなだけなんだよね。
そこから逃げ出すための願望というか・・・。
この時点で現実を固定してるわけだけども。
結局今を幸せとして生きるのが正解なんだろな。
トップと話したけど、無理無理！そんなモチベーションどこから湧かせってのよ。昇進もしたくないし、仕事相手もあんまり好きじゃないしやりがいもない、身になると思えるものがない、なんでこんなことに人生の時間使うんだろうって。
贅沢かもしれないけどそう思っちゃう。
寿退職するまでに、仕事相手が好きってくらいは思い込もうかな。態度にでちゃうかもだし。そういうのって大事だよね！
でも思ってたよりブラックな職場ってさ、引き寄せ失敗してる？就職できたことは奇跡だし引き寄せた！って思ってたけど結局失敗じゃない？
どうしたら成功するのかなー
とりあえずアファろう
変な騒ぎになるのが嫌だからその場所には書けないけど
褒めてくれた人、ありがとうございます
私もチャンスがあったら助言したり褒めたりするよ
道端ですれ違うおっさんを投影するのも、理想の異性を投影するのも同じ
田舎の一軒家で暮らすのも、六本木ヒルズで暮らすのも、無人島で暮らすのも同じ
恋愛運メキメキ上がってるなりよー！！
私の中のコロ助がテンション高めに勝手に恋愛運上げてくる
コロッケ食べたいナリ。
あなたは絶好調ナリー！
恋愛運は最高潮ナリー！
ご褒美のコロッケを一足先に食べるナリー！！
ご褒美のコロッケを足先で食べるナリー！！って見えたw
うわ〜めっちゃ一緒！すごいわかる
…ていうか言葉に出来なかったことを性格に言い表してもらった感じ。
特に叶えたい願いが具体的にないけど現状が嫌なので、認識の変更頑張ります〜
>>717ありがとう。
みんな幸せになるんだから先にご褒美を味わったらいいナリよ。
明日はコロッケカレー
明日、健診か…嫌だなぁ
その日にスッキリ解決はするけど。
何かの前触れなのかな…。
ワイルドだろぉ〜？
それまでは順調に痩せてたんだけど
潜在意識に丸投げしないで何か行動すると願望達成が遠ざかるっていうのと
アファやってるから平気でしょって油断して運動サボりつつも
運動しないと太るしな〜って考えが抜けてない
っていうか「頑張ると叶わない」って言うのが理解できない
だったら運動頑張った人は全員痩せられないし
勉強頑張った人は全員大学受からないよ
「ジム行って運動頑張らなきゃ痩せられない」「徹夜で勉強しなきゃ受からない」
こう思うのがダメなのであって、頑張ること自体がダメだとは思えないんだけどな
「10分ジョギング頑張ったから痩せてるはず」「30分勉強頑張ったから受かるはず」
これでもダメなの？
あと「潜在意識に否定形は通用しない」って言い方もおかしいと思う
「転ばないように」って言うと転ぶシーンを想像するからダメってなら分かるけど
「髪がない」って聞いてフッサフサな人思い浮かべる？
ハゲが髪が生えない、髪が生えない…ってアファして髪生える？
世界から大事にされる。
自分を責めれば
世界から責められる。
まずは自分から。
何事も自分が起源なんだ。
だから自愛が一番の近道なんだ。
自分は色んな事を教えてくれている。だから注意深く見る。
思考や感情の断捨離がうまく行かない。捨てるのは間違っている気がしていた。
でも自分は栄養は体内に取り入れ不要なものはちゃんと排泄している。
不要なものは捨てていいと教えてくれている事に気付いた。
世界から先に見てしまうと
あまり動かない気がする。
自分が世界への入口。
私がテレビのスイッチボタン。
横から入ってきてんじゃねーよﾀﾋねとか思ってしまう思考を何とか終わらせたいと思う反面やはりﾀﾋねと思うのループだわ
そんなの関係ねえの心的態度がわかった。今わかってるぞ
寝たら戻りそうだから無心で唱えるんだ
デモそんなの関係ねえ...でもそんなの関係ねえ...でもそんなの関係ねえ...南無南無
それ席に座れない自分だからだよ。
例え、横取りされても譲っても必ず次の駅で座れるか、急になぜか前の席の人が席立ったりする。
詭弁さん以降現れてない気がする
だから私の中でネガシラ2:50分て呼んでる。
不愉快にさせたならごめんね。
私には達人に依存する為に本物の達人を探そうとしてるようにしか見えない
こういう人は過去に現れた達人さんが残してくれたやり方も理解出来ず一生達人を探し続けるんだと思う
叶えるのは達人ではなく自分なんだと早く理解してほしいと思う
昨日かす汁作ってうまくできたしごきげんさんだーー♪〃
明日はお出かけやし楽しみ楽しみ⁽⁽ ◟(∗ ˊωˋ ∗)◞ ⁾⁾
最近、潜在意識をうまく活用できている人たちにアドバイスを貰った挙げ句、うまくいかなかったらアドバイスくれた人を責める人たちをちょくちょく見る
店で逆ギレしているクレーマーみたいな出来すぎた構図で、釣りとか思ってしまうわ
潜在意識とか引き寄せ信じるならさ、
元彼と今彼女がどうなってるかとか、
現実はあーだこーだとか、
思ったりネガったりしてる場合じゃないよね！
全部自分の都合のいいように想像してないと。
思ったらそうなるなら、いいことだけ考えてたらいいんじゃんね。
現実とかどーでもいいんだよ。むしろ過去の思考の結果。
未来は、これから自分の思いで創造するんだからね。
惚れた
アファしてるのに…
前どこかで「その日あった嫌な出来事を嬉しかった事として捏造して書く」って書き込み見たけど
うむむ
座りたい(願望)
↓
立ってる自分(現実)
願望が叶わなかった自分に腹が立ってるという事？
確かにこれだけ見たら横入り女は関係なく、座れないかもと思った予感が当たったとも言えるが、しかし思い出しても腹が立つ・・・
何回も何回も繰り返しで一生抜け出せないんだなって疲れて折れてたところで見て少し持ち直した
ありがとう
不細工で窮屈で我慢だらけのこの生活をやめたいやめる終わる終わる終わる終わる
幸せになりたい
物理的なものを手放したいんだけどな…
何度かやったけど感情を掘り下げたからって何か変わるとは思えなくてやめてしまった
他のメソッドでない→あるにするのは分かったけど
ある→ないにするのが出来ない
否定形のアファしか思いつかないんだよなぁ
セドナ以外にいらないものを手放すメソッドないかな
塩まじは好転反応かもしれないけど一回やったら悪化しちゃってそれ以降はやってない
引き寄せ始めて半年、今回で２回目だ。
浮気されたくないって思ってる人が浮気者ばっかり引き寄せるのは、浮気されやすい自分がそう願ってるから
浮気されない自分になって浮気されたくないと思えば大丈夫だけど、そこの認識変更はコツがわからないと難しい
だから言葉の上だけでも否定形を避けて最高に愛されて幸せ、とか言ってれば、浮気されることが意識から離れて単純に理想形で愛される自分をイメージしやすい
言葉の問題じゃなく感覚の問題だから
否定形だと潜在意識が認識しないって言い方は効果を出やすくするための方便みたいなもの
昨日もそうだった。もういいや！って思いながらも次のデートはあそこに連れてってもらおうかな〜とか考えてたらテレビでその場所が映った。お！って見てたらメール来た。
早く次のデートしたーいなー
里親になりたい
引き寄せるぞ、絶対に。
次の駅で必ず座れるとアファしたら本当に次の駅で座れた
引き寄せ出来たー！
731さん有り難う
なんかこれが現実なのかもよくわからないけど、とりあえず世界中の全てのものが愛おしくてたまらない気分！
みんなの願いが叶ってみんな幸せになりますように！
10年前の今頃は自分も当選して嬉しかったなあ
しかもアリーナ席の通路側
自分の好きなタレントが真上を通ってったっけ
身体的にもボンキュッボンのナイスバディで得意だった10年前
幸せだった10年前
いや潜在意識活用で全てを取り戻す
絶対10年前よりうんと幸せになる！
アファの文章書くの恥ずかしいｗｗｗ
誰かに見られるの想像してしまう
中立になると叶うけどつまらない
叶った幸せ（刺激）を味わおうとするとエゴこんにちわで苦しい
私の場合体に出るからな〜かゆみや頭痛がでる
かといって中立のままじゃほんとに叶ってもだから何？になるし
どうやってバランス取ってるんだ？達人は…
まあいいや次はぬことﾒﾃﾞｨｱﾐｸｽよろしく、世界
acimの前半（徹底的に観念をなくす、中立になる）と
マーフィ（ふつーに願望をイメージ）
この徹底的に中立になるがクセモノで
これがないとするりと叶わない、でも叶ってもつまらない
あ〜どうすんだこれ
こういうつまらないという観念があるから
現実と戦って勝ち取る方式に異を唱えると
逆にバカにされるのかな？
本当は戦いたいのか?私…
ずっとラクなの望んでたのに
先月、無事に仕事が見つかった。手帳に書き込んだ条件をほぼ満たした仕事だった。
これが今年の最大の引き寄せだったな。
会うことを目標にする。
あとクリスマスに彼にクリスマスメールを送る。
特にメソッドしなくても大丈夫だと気付いたから。
愛している。
灯台下暗し的な表現もよくされるし、、
わたしはミステリーが好きでよく読むんだけど、叙述トリックが使われているものが好きなの。
自分の固定概念に勝手に当てはめて推理して結局犯人見つけ出せずに最後にその固定概念が壊されるのが気持ちいい。
多分、この板に張り付いているのも自分の固定概念を壊してくれると思ってるからなんだよね。
わたしはいつも推理してるふりして本当は最後の快感を味わいたいから結局そこまで真剣に推理してないのw
きっとこれもリアル叙述トリックのミステリーなのかもwwって思ったらなんか結局はわかるんだし
今は騙されていよう。と思いました。（なんだこれw）
引き寄せるまでの詳細乞う。
やっぱりパッと願って、サラッと忘れて、フラっと何処かに行って、楽しんでたら向こうからやって来たって感じ？
私も転職したくて悶々としてたけど、楽しいことするようにしたら面接までたどり着けることが多くなって来た。内定までもう一歩！とワクワクしよう。
楽しいことと言っても、映画見に行ったりスイーツドカ食いのレベルだけど。
夢は完璧な予知能力つけてFXで大儲けして会社設立、FXの儲けで日本の赤字解消、消費税も撤廃できるくらい国庫を潤すこと
結構本気で潜在意識でこの夢叶えようと思ってる。
もう全部叶って全部ある状態だからそこから選べばいいだけ
そうですね、あまり執着せずに「こんな仕事なら良いな」と軽い気持ちで手帳に書き込んで、
あとは、日々を気持ちよく過ごすためにトイレ掃除をマメにしたり、部屋を綺麗に片づけたり。
仕事のことは深く考えず、毎日を穏やかに過ごそうと心掛けました。
762さんも、面接までいけてるのなら、もうすぐですよ。自信を持って頑張って下さい。応援してます。
福祉施設で利用者が沢山いる中で職員間での連携が取れず、そこらじゅうでほかの人の悪口や不満を言ってる。利用者は何も言わないけど、きっと感じ取っているし気を使ってくれている。上層部もそれは知っていて忠告があったりするけど改善せず。職場全体の深刻な問題になりつつある。
一体何をしに職場に行ってるのか分からなくなる。支援がメインの仕事なのに、今や支援もままならない。
仕事は嫌いではない。むしろちゃんと仕事に取り組みたいと思うけど、空気が悪く、自愛の観点からしてもこんな中で過ごすのは私にも申し訳ないので退職を考え中。
私は気持ちよく仕事がしたい！
仕事に集中したい！
皆で良い環境を作っていきたい。
引き寄せしてみせるぞ！
潜在意識の観点ではどう説明出来るんだろう
好きなことできて美味しいもの食べられて
私って幸せだー
今日も楽しかったー
そのあと『ありがとう、ごめんなさい、今、すごく嬉しい』と浮かんだので、そのまんま彼に送信。
あ、返事きた。
最近ほんとダメダメ。
ごめんなさい。
いいってことよ
ちょっとずつ変わっていけばいい
来年の今頃は、素直に相手を賞賛できるあなたになっているさ
もちろん自分も幸せになってな
ありがとうー( ´•̥ω•̥` )
自分が満たされてないから優しくできないんだーって落ち込んでたから嬉しい。
来年かぁ。。
私はもちろん、771さんも今よりうんと幸せになってる＼( 'ω')／
たまに家の鏡も見れない時がある
鏡を見まくって、凹んでも泣いてもこのままの顔でいいって思えるまで見たほうがいいってわかってるけどやっぱり見れない
彼は「別の領域到」っていうヤツの達者でしょ
あのメンタルのブレなさは絶対にそうだ
来年は何でもいいから、得る年にしたい。
一緒に頑張ろうぜ
来年こそは、このスレから引き寄せ難民をなくす勢いで実現していこうぜ
きっと来年の今頃は、全員が願望実現して、今とは比べものにならない豊かで幸せな生活をしているはずさ……（遠い目
遊ぶ間を惜しんでいい大学いって、痛みを我慢して整形して、努力して得てきたものが無意味だと思わされる。
黒い気持ちがいつもうずまいてる。
人生の幸不幸量が決まってるなら、これから先の人生超超超幸せじゃないと釣り合いとれない。
好きな人がいなくて1人で過ごすクリスマスより、特定の誰かを好きな状態で1人で過ごすクリスマスのほうがつらい
あの人はクリスマスどうするのかな
クリスマスと言わないまでも、今月どっかしらでまた会えたらいいのに
連絡すると言われたけど、駄目なフラグしか見えなくてつらい
もう今月終わっちゃうよ
ずっと一緒にいた同期が退職を決めた。
あーあ、ってちょっと凹んで、多分前までの私なら最悪とか思ったんだろうけど、今持ち直してる。
きっと、環境とか、色々変わりだしてきたから、こうなってほしいっていう願望が叶い始めてるんじゃ無いかなって。
クッソネガティブだったから、そう思えるのはすごい進歩だととりあえず自分を褒めてみる。
他人は自分を写す鏡なら、自分を満たすために、辛辣な事を平気で言える他人も自分なんだと、痛感。
だから、辛辣な言葉を言われたら、私は温かい言葉で返そうと思うよ。
気付くことで、状況は変わっていく。
彼も私が別の人を好きになってしまうんじゃないかって不安になってるわけだ。
だったら自分が不安になればなるほど彼が私の事を考えてるってことで
結果としてはどんどんうまくいってる証拠なんだな。
不安＝うまくいってる証拠
もうこれだけで幸せなこってす！
鬱になって受験もろくに出来ずに低学歴で、底辺まっしぐらだし。そもそも低学歴の人間がつく仕事についてバカに囲まれて仕事しなきゃいけないとかって考えたら死にたくなってくる。
若い時に長期間鬱になって人生無茶苦茶なんだけど、どうしたらいいの？
病気のせいでダメになったのに、病気のせいにするなとか甘えるなとか言われそうで人には言いたくないし。死にたいな。
底辺の人と関わってきて鬱になったから、また底辺の人と関わるのなんて絶対嫌だ。底辺の人と同列に扱われるのも嫌だ。
私も同じこと思ってました！
そしたら実際「君はモテるから妬いてしまう」とか言われて。
ずっと自分だけが心配で不安だと思ってたけど彼の言葉を聞いてると
”鏡の法則”を改めて感じます。
まさに自分＝相手ですね。
同じ気持ちなんだなって思ったら不安も幸せの一部になる！
今誰かに助けてもらいたい、わかってもらいたい、一緒にいてもらいたいっていう気持ちが爆発しそう。
本当は片思いの彼がいいけど、好きって言ってくれた近くのあの人に優しくされてうっかりちょっと揺らいでしまった。
危ない危ない。
あ〜分かります！
私は実際それで違う男性に寄り掛かってみたけど「やっぱり彼がいい。泣」と
気付かされるだけでした。
「誰でもいいから愛されたい」人ならそれで幸せを感じるだろうけど
「彼に愛されたい」人は余計に傷付くだけだなぁって。
それ以来どんなにつらくても揺らぐ事はなくなりました。
786さんも「本当は片思いの彼がいい」ならそれが本望だと思います！セーフでしたね！
そうだ、私の未来は私が良い方に考えれば良い方に行くんだったわ。
30超えて、子供すぎてきもい。きもいやつは去り方すらきもいんだな
「痩せたくない」だとエゴが
「何で！？痩せたい！痩せたいって思ってるのに痩せさせてくれない現実が悪いの！」って怒りだす
痩せたいけど変わりたくない
命令をきくなって命令されたロボットみたい
なんだっけこれ
ストレートネック……orz
私は大丈夫。なんだかわからないけど大丈夫。
全て楽に、あっさりとうまくいく。
永遠に無くならないのか？
文書長いし、みててイタイし、むごいし
いい加減、願望叶えて芸能人と結婚して
掲示版にあらわれるなw 芸能人w
実家なんか帰ったら仕事も満足にできないし好きな人にも会えなくなる
もっと自分で生活できるだけの収入があったらいいのに
やっぱり会社に就職するべきなのかな
でも人間関係とか怖くて無理だよ
神様助けて
偶然出会ったりするんだよな。
ホント苦痛なんだよね。
家賃や光熱費なども払えてないからいつ止まるかもわからない。
誰か助けて。
パチンコとかはお金捨てに行くだけだよね？
ほんと脳が劣化してきてる。1人でいる時はいいけど、誰かといる時がひどすぎてダメ。常にアルコール入ってるみたいで頭働かない
疲れた
詳細は任せといた方がどの角度から来ても嬉しいよね。
彼に関してでも良し、仕事に関してでも良し、お金に関してでも良し。
楽しみー！
もう2日お風呂入ってない
原因はわかってるけどどうにもならない
明日こそお風呂入らなきゃ
ああしんどいよお
こんな頑張って必死にやってるのにこの扱いだし、毎日毎日気持ちも休まらない現状にホントに腹が立つ。
おまけに願望も動きすらしなくて、八つ当たり的に腹が立つ。
ってぐるぐる考えていたらなんか自分が可哀想になったよ。
毎日必死でやってんのにね
冗談でも言われた事なかったからびっくりしたし言った相手が結構イケメンでもう本当にびっくり・・・
モテモテな人とかに比べたらもう全然低レベルで低俗な話で申し訳ないけど、そういう目で見られた事すらなかったから衝撃だった
アファ続けたら、この先に何かが待ってるかもと思うとワクワクする
あなたは私か（笑）
マジで自分が書き込んだのかと思った…
私は今洗濯中だから終わったらお風呂入るよ
明日の朝バタバタしたくない…
もっと喜びを噛み締めたり、自分の成長や変化を実感したいのになあ
分かる。痛いくらい分かる。
優しく温かい場所で眠りたい。
この作品で連載取るんだ！
早く死にたい。もう死にたい
けどそれじゃ駄目だ
辛い
単純に高校の偏差値が10違うけどそれどころの問題じゃない気がする。色々常識もないし怖すぎてやばい最早死にたい
普段アレ買いたいコレ欲しいけどお金無いって思ってるのに欲しいもの無いって不思議ｗ
物欲強いほうだって思ってたけど本当に欲しい物って実は少ないのかも
興味あったので早速、ぐぐって和訳を読んだら、片思いどころか失恋の歌じゃんorz
でも潜在意識に落とし込まなければいいってこと学んだから落ち込まない。両想いだよね、やっぱり。
ナンバーも時間も、ゾロ目見すぎてこわい、、、
意識はしてないけど、潜在意識で引き寄せてるのかなー
本願に関してはまだ動きなし、、、
あー！早く現実に表れてくださいー！！！
結果は真逆。
無一文、住む家、姉に取られた。
姉はこの家売って2000万近い現金得る。弟の俺は、親の財産も
もらえず、この家を追い出される。
流行語大賞トップ10に、とにかく明るい安村の「安心して下さい、穿いてますよ」
みんな安心したいんだって事はわかった
私は結局、現象の世界を楽しみたいんだよなー。自分の中にある願望とか、全部出ておいでよって思う。外の世界で一緒に遊ぼうよって。
内側で充足を感じようといろいろやってたけど結局蓋して無理してるだけだったのかも。
仕事が終わるとピクりとも笑顔になれないくらい疲れる。
でもこの疲労感が私をニュートラルな状態にできるんだと思う。
このままポロッと簡単に本願が叶ってしまいそうな気がするよ。
ちゃんと受け取る体勢で待ってよう。
「え、叶ったの？疲れすぎてて喜びを最大限に表現できない...」って感覚になるのが目に見えるぜー
どんどん現実感なくなってるしこのまま現実感が無くなっていって朝めざめなければいいのに
潜在意識が働いているんだなと気づかせてくれることが多くてビックリ。
確信が持てます。
必ず近いうちに報告します。
弟の事で夫婦げんかになってもう弟がいやになってきた
色々試したり色んなまとめ読んだり
まるで色んなダイエット法を試してるみたいだなって
色々手をつけるの理解出来なかったけど同じことしてたんだなぁって
ふと、私はどうやって痩せるのかなんて考えたこと無かったな痩せたければ痩せればいいじゃんって思ってたからw
同じことなんかなー
明日にでも好きな人にプロポーズされる勢い！
今日一日頑張った私を褒め称えて、明日は幸せいっぱいだ！
よっしゃ！ 応援する！！
報告待ってるぜ！！！！
(=ﾟωﾟ)つ「願望が実現するエネルギー」
ああ、大違いだわ
「叶えたい」が維持される世界なのか、「叶っている」が維持される世界なのかの違いなんだな
今月の新月からイメージングした事が具現化しやすいらしいので持ち込みしたら最高に褒められまくり即採用のイメージング当日まで続けるつもり
おおー！願望が実現するエネルギーをもらえた！！
もうそれだけで今日は大成功だ。
ありがとう！あったかい人だねぇ♪
829さんの願いもサクッと叶いますようにー！感謝感謝♡
私が前例になる女だー！うおぉぉぉぉ！
予兆はあるんだ
先日ネズミにケーブルかじられて断線してたPCでネット繋がったもんね！
１日しかもたなかったけどorz
他にも今年は色々と不思議な体験したし、うん、来年はもっともっと不思議な年になる！
どーにもならない、
ただ生きてるだけなのに否定すんな
結構腫れてるから病院紹介されちゃったよ。
手術の話までされちゃったよ！！！！
クリスマスイブに血液検査の結果を聞きに行くとか切ないわ‥いい結果をプレゼントしてほしい！
3時間程落ち込んだけど、まぁ、週末の旅行楽しもうっと。
とりあえず、今日はゆっくり寝ようかしら。
タイトル通り独り言なんだろうけど、過去大変な思いしたんだね
だけど、かなりコワい(>_<)
気持ちが癒えることを祈るよ
大事にしてくれていたのに、関係を壊すほど不安になったのは、それだ。
好きな人に好きになってもらえない私を作っていたのは、その自分だ。
でも、自分を大事に思えるようになった。昔の写真も嫌じゃないし鏡も嫌じゃない。
自分を認められる。不思議な感覚。
自分で自分を認めてあげられるようになった私は、これから絶対にうまくいく。
好きな人に好きになってもらえて幸せ、が待ってる。彼でも、彼じゃなくても、うまくいく。
あったかい気持ち！
あぁ…私も一緒だ。
愛してくれていたのに、自信がなくて不安で疑ってばかりで。
そのくせ愛して欲しい私だけを見て欲しい、って自分の事ばっかり。
最低だ。最低な女だ。
でもこれが私なんだよな。
変えたい。変わりたい。でも変えられない。
私もいつかあなたみたいな気持ちになれるかな。
人によっては語らなければ分からないのに自尊心のため語りたくない人もいるし、正直に話したところで、相手がそれを理解できるだけのキャパがなければ共感してもらえないし。あるいは、受け取り方なんて人それぞれだから、つらいと伝えても、それは単に自己中で相手から逃げるための口実で相手を都合よく扱いたいだけじゃ？なんて思われてしまう可能性もあるよね。
うーん、すれ違いながらも相手が一生懸命理解しようとしてくれるかどうか…なのかな、それなら多少時間はかかっても分かり合える日がくるのかも。
辛いね。なのに、ちゃんと生きてえらいね。
辛いのにちゃんと仕事行ってえらいね。今日もよくがんばったね。
あの時辛かったもんね、苦しかったもんね、さみしかったもんね。
こんな風に毎日の終わりに、自分を褒める日記を書くようにしています。
（書くことが辛い日は書きませんが）
ただ仕事行くだけでも、「えらい！こんなに辛いのに！すごい！」って。
それがよかったのかはわかりませんが、『自分を認める自分』が、突然やってきました！
きっとあなたも、自分を認められます！
164さんの話は、過去の憎しみを特定の誰かに向けてるようだけど、現在形で語ってるのみると…例えば「ここにお前を置いていくよ」とか…。
過去の誰かではなくて比較的身近かな人なのかな…？当然話を脚色して分かりにくくしてるだろうから、反面、もう何とでも受け取れちゃうよね、私のことかな？これ聞くのあまりにも自意識過剰で嫌だったんだけど、もしそうなら考えなきゃと思って…誤解されてるし。「そうです」とは言いにくいかもしれないけど、何かの形で知らせてもらえるといいんだけど…
自分も含め、この板や世の多くの潜在意識難民が
「潜在意識を活用するのが中々できない」＝「潜在意識を活用するのは難しい事」
という信念を持ってる気がした
ある意味潜在意識使いこなしてたよ。
望みと違うことを願って、出来ない出来ないって言って無意識の本願は無視してた。自分と向き合えてなかった。つまり現実的になろう私。
潜在意識的には、内面に集中して、現実は動かさない…ってのが普通だけど。
結果的に、時間が随分たってしまった。
現実を受け入れていたつもりだったけど、ヤダヤダって潜在意識ににげてただけだな。
潜在意識に拘りすぎると、人生を棒にふるような気がしてきた。
そういう態度が徐々に私を苦しめていった
その怒りはやがて頂点に達し、そちらがそのような態度をとるならば、私だって…という気持ちになっていった
憧れの人の場合は、みんなに観てほしい…という気持ちになるけど、大切に思ってる人ほど他人にはさらけ出したくない、と自分基準で考えるから相手の行動が理解できなった
色んな人からのたくさんの知識を知れば知るほど、混乱してきて、直感より頭で考えるようになった。
やり方は知っていたはずなのに、これで合ってるの？って気持ちが芽生えていく。
ただ幸せになりたいだけなのにな。
ありがとう。
優しいお言葉に涙が溢れました。。
まっすぐ愛してくれて本当は凄く嬉しかったのに
試すような事を言ったり嫌味を言ったりして
冷たい態度取られたらイライラして落ち込んで
相手の「愛」に甘えてたのかもしれないです。
結局自分を満たすことしか考えてなかった。
「自分を愛すること」が分からないから。
だから外側に愛を求めて安心したかったんだなぁって。
昔から自虐的な性格で、なにかあると全て自分が悪いって責めてきました。
生きていることすら悪いような気がしたり…
だから「自愛」って言われてもよく分からなくて。
でも「褒める」なら少し出来そうかな。
もう自分で自分の首を絞めるのはやめます。
私も全く同じです。辛かったですよね、彼を責めたあの時も。
こんな私はダメとわかりながらも、辛くてぶつけてしまった。
こんなに愛してもらっていいんだろうかってこわくて
素直に受け取れなかったり、、、私なんかでごめんねって。
そんなんだった自分も、今の自分でヨシヨシしてあげます。
私も自愛、しっくりきませんでした。死にたい消えたいと思ってました。
自分を褒めるっていうこと自体、違和感ありますよね（笑）
でも、どんなネガティブな自分にも「いいよ」って言って
「死にたいくらい辛いのに、一日がんばって生きたね」って褒めましょう！
でもそれがあなたにとって辛いことなら、他の心地よい方法を見つけてくださいね！
あなたは尊い存在です！一緒にゆるりといきましょう！
独り言スレで長々とすみませんでした！ここのみなさん、大好きです！
せめてさ、皆で相談するとかさ...私は新人だからとれなさそうとは思ってたけどさ、実家遠いから休ませてくれないかなとか淡い期待を抱いてたらこの仕打ちだよ。
ほんと、せめて一言欲しかった...はあ(*_*) よーし今度好きな時に有休とってやるもんね！！！！！！（＾Ｏ＾）ちくしょーーーー！！！！
飲み会ってほんとに嫌い。何が楽しいんだろ
むかつくむかつく
結局は変わる覚悟があるかないかな希ガス
あぁ…そうです…涙
なんでこんなに愛してくれるんだろうって
そのまま素直に受け取ればいいのに怖くて
何か裏があるんじゃないかって疑ったりして。
好きになってごめんなさい、とかずっと思ってました。
今思えば私のこういう思考が、色んなことを引き起こしたんですよね…
最初は自己嫌悪で苦しくて涙も出なかったけど
この前顔が腫れるぐらい久々に泣いて朝まで飲んで少しだけ楽になりました。
悪いこと考えちゃダメだとか、それこそ自分を責めちゃダメだとか
結果ずーーーっと蓋してたんですよね。
どんな自分でもいい、ネガでも死にたくても、変わらなくても、そのままでいい。
ここへ来て大事なことに気付かされました。
850さんの書き込みを見たのも、必然だったと思います。
ありがとうございます。涙
ゆるりと生きるっていいですね。私もそんな日々が送れますように。。
こちらこそ長々とスミマセンでした！
私は彼が傷付くようなことはしないから。
しようと思っても出来ない。彼が苦しくなる事なんて出来ない。
だけど、彼は私を傷つけた。私だったら絶対に出来ないことをしてみせた。
ずっと大事にしてくれる人を探した方が良いのかな。。
それぞれ価値観が違うから、長い目でみないと分からない
相手に傷つけられて、相手が反省して謝るまで許せない人もいれば、逆に反省はしてほしいものの、言葉で謝られたことでかえってプライドが傷つく人もいるみたいだから。
私はこういうことをされるのは嫌だ！って誰もが思うことなら言えるけど、例えば、異性と仲良くしただけで嫉妬してしまう人もいて、その場合は、そんなことをいちいち相手に言うのが情けないから言わない、でもそういった小さな積み重ねがストレスとなり、すれ違っていく場合もあるみたいだからね
こんな酷いこと常識で考えて、相手に絶対できないよね…と思う時って、それをする相手がとんでもなく無神経か残酷か、だけどそんな単純なことだけで、片付けられないかもしれない。相手が常識で考えたらできないような仕打ちをするのは、その人にとってはそんな常識を超えてしまうほど、心の中で血を流し、屈辱を与えられた！と思ってるのかもしれないし…
それだけ余裕がないんだよ
そこは相手を長い目で見なければ分からないことだと思う。
でも、そこまでして相手にエネルギーと時間を割きたいかどうかが相手を好きか、あいるい愛してるのか、なんじゃないかな…
私も好きな人の考えがすべて分かる訳じゃないから時々、何なんだろ？ってストレスになるけど、まだ愛情があるから今のところは見ていくつもり…
だって願望って叶うものだから
当たり前すぎる
自分が幸せじゃなきゃ
自分が一番大事過去は未来を救う
違いますけどどういう意味ですか？
きっと色んなところで知らず知らず他人に嫌な思いをさせてきた人なんだろう。
そうやって分かりもしない事を関連付けて勝手に決めつけることになんの意味があるのか理解できないけど、自分に都合のいい解釈をすることでしか安心感を得られない人なのかもしれない。
そういえば前も同じような目にあった。昨日は昨日でめちゃくちゃ疲れてたけど自分が何を考えてるのか整理したら落ち着いた。
独り言スレにありがとう
仕打ちって言ったってちょっとしたことだよ、私の場合。
相手の思考回路を理解し、安心していいんだ、って分かればそんなことわざわざしないよ
これも愛情の裏返しなんだけど、歪んでるし、自分でもしんどい
どうにか決めつけや思い込みをどうしかしたい
好きな人と穏やかな暖かい関係を築いていきたい
次はどこかのまとめみたいに、和太鼓でもやんのかコラ？
折り紙とか子供の時以来だし、独身で子供いないから触れる機会がない
いつもと違うことするのって新鮮だし楽しい
海外にでも引っ越ししていただきたい
私は孤児院で育てられたんだろうな…
親も兄弟もいなくていつも独りぼっち
だから一人で遊ぶのが楽しいのかも
潜在意識を主になって語りたい人増えてきたね。
なんだそりゃ亜種、派生、達人もどき、
そういう類か。
叶えてないけどスレ立てて語ります！
ってどういう事？
達人もどき選挙に立候補する的なノリ？
まだ面接あるんだぞ。でも書類選考で振るいにかけてるはずだし、採用しないつもりの人と面接しないわよねえ、とやけに強気な自分。本当に大丈夫か。大丈夫なのか。
何にでもなれるし何でも自由に選べるスーパーマンに転生するしかないな
みちゃん達は来ないでねえて言われた。
年下だから、煩わしいからって邪魔にされた。
来ないでねて言われて嫌だった。
すごくすごく嫌だった。
親とか大人に何とかして欲しくて、訴えたのに。
軽く流された。
意見をるえちゃんにしてもらえなかった上、自分が年下の子を普段邪魔にしているのと一緒なの！とか言われて怒られた。
自分のことは棚にあげてかもだけど、まだ小さかったから多少のわからず屋は仕方ないて思う。。
一緒に遊んで貰えなかったことや、来ないでねて言われた事が本当に嫌だった。。
これやってたら合コン的なお食事会で年下イケメンにメアド教えてよって言われてしまった
私のスペックは年齢=彼氏いない年の30代半ばの山田花子似
しかも奢ってもらってしまった
こんな事初めて過ぎてどうしたらいいのか分からないので、落ち着く為にも淡々と真摯にアファを続けます
でも潜在意識よ、私にリア充体験を有り難う・・・
何〜にも考えてない人なんだもん
職場の人が好きなら何で私に好きなんて言ったの？
好きと言った後に職場の人を好きになった？
だったら軽い男だね、軽蔑する…
時間のある私が妬ましくて、最初から嫌がらせするために近づいたの？
好きなんて言葉利用しちゃってさ。
あなたが連絡が欲しいというから、仕方なく私から連絡して会いたい、と言ってあげたのに、無視するし、そのくせ、職場の女にはあなたの故郷に連れて行って…
あなたのしたこと許さない
私は仕返ししないけど、何らかの形であなたは酷い目にあうから。
男がその気になればいつでもころせるのだから
寝てもすっきりするわけじゃないし、食べてもあんまり美味しく思わないのに食べすぎちゃうし。
人の反応で自分の人生すら価値が変わっちゃうのって、どうやって直すんだっけ？
たまにワッと楽しさが湧いて動ける時はあるけど、基本的にいつも虚しさから抜け出せない。
＞人の反応で自分の人生すら価値が変わっちゃうのって、どうやって直すんだっけ？
自愛ですな。
唐揚げ入れ忘れた店員、腹立つ〜(笑)
私なら面倒かもしれないけど、言うと思うな
その店員、唐揚げ野郎ってあだなつけて差し上げれば
自分で書こうとすると難しさがよくわかるね
自分から発信してる人はここにたむろって質問したりアドバイスしたりしてるだけの人より（自分含む）確実に一段二段上のところにいるね
昔から変なあだ名付けられて、悲しい。アファしててもネガっちゃうよ。
群を抜いて可愛くなりたいんだ。でも現実とのギャップで落ち込んでしまう
ほんとはかわいくないんじゃないかな。ほんとはそんなにかわいくないのかもしれない
ネガティブ辛いよ。
夢なんてストーリーもないし、あっ俳優さんの夢みた、ってだけなのに、今回はストーリーもしっかりしていた。
きっと抑圧していたものがなくなったんだな、と思った。
その夢が素晴らしくて…というわけじゃないけど、わるくもない。
気持ちって徐々に軽やかになっていくんだと信じて疑わなかったけど、こういう感覚で教えてくれるんだ〜って。
さて私はこれからどうしようかな。
紙にでも書いて頭の中を整理しよう。進歩だね。
今がどん底、夜明け前が一番暗い、そのうちあっと驚くような変化がある、って思い続けて8年･･･
この8年、笑ってる時も常に心の奥底に重い物を抱えて生きてきた
でもこの前
ちょっと、お？と思うような変化があった
こうして少しずつ変わっていくのかもしれない
何十年単位の気の長い話になるかもしれないけど、辛抱強く頑張っていこう
希望には敏感に、ってメンタリストのDaiGoの言葉を胸に
こんなことが地味に嬉しい（笑）
世の奥様方はこんなこと当たり前すぎてスルーだろうけど、こんな当たり前のことが苦手で幸せに感じる人もいるんですよ
夜ごはんも野菜たっぷりとるぞ〜
というのも、仕送り一ヶ月分を3日でほぼ使い果たしちゃって！
比較的他の人よりは仕送りの金額は多分多かったと思うよ (笑)
一日約10万。だから納豆ごはん、野菜だけとか…でもそれを見事達成するとすごっい達成感あって幸せなの (笑)
まあ絶対的に安心な経済状態だから楽しめたのかもしれないけど。
一人暮らしの子たちならそんなこと当たり前だったよ
社会人になったらとてもじゃないけど、そんなゲームみたいな刹那なことは出来ないw
たまにそういうトンチンカンな人いるけど、ほんとにつける薬ないね…
そういう人ほどコンプレックスとかあって素直じゃないし
昔の上司がそれで本当に参った
ずいぶん反面教師にさせてもらったけどリアルでは二度と無理だわ
別々の世界でそれぞれ幸せになればいい
極度の機械音痴なのと自分の声が聴きたくないのでなかなかできない録音アファ
まあいいか！結果叶うんだから過程なんてどうでもいいよね。今やってることを継続しよう
人に迷惑かけずにやりくりできればいいわけでw
つまりお金を使ってる時も納豆ごはん食べてる時も学生のころのように享受することって可能かな？
難しいかな…
外からみたら豪快だけど、そういう人たちは果たしてどこに楽しみを向けるようになるの？
パーティーなんてたまに開くから楽しいわけでしょ？
人の内面に目を向けるようになるのかな？それで、人の心はお金じゃ手に入らない…なんて言い出す始末？
個人的には、必要がある時は額に関係なく気持ち良くお金払っていい気分でいればいいんじゃないかと思うよ
お金持ちだってシャンプーしゃばしゃばして使い切るの好きな人もいるだろうし、納豆ごはんが好きで食べてる人もいるだろうから、額はあんまり関係ないんじゃない？
友達の友達と知り合って人の輪がつながったり、いろんな人にいろんな話聞くだけでも楽しいものだよ
結局は内面てことになるのかな
洋服だって好きな人はどこまでも好きなわけで、飽きるってことは永遠にないものね。
でもまあ、着飾ってるだけじゃもはや満足できない。だから、洋服マニアも到達するところは内面になるよね
その方向で検討してみます(笑)
リアルでもそうだけど自分自分！なんだろうな
そういうのが本当に嫌でLINE来たらどうやって返信するか悩んで、なんでもない時にもあの人の事を考えて悩んでしまう自分が嫌だ
自分でストレス作ってるよ…。
癒されたい
弱気になった親は「俺はあと１年で死ぬ」とか言ってて、
やや抑うつ気味だった。
そして、本当に１年後、持病とはあまり関係の無い肺炎で死んだよ。
思いこみってコワイと思った。
どの角度で来るのか楽しみだなぁ♪
最近毎日のようにご飯をご馳走してもらえたりスタバのコーヒーやフルーツをもらったりしてる
食べ物系すら叶わないと思ってたけど、急に叶いだしておもしろくなってきた！
次は恋愛なんだなーって穏やかに思えるよ。
思ったより人生いろいろ叶ってる事に気づいた。
一晩部屋で１人で泣きたい…こんなんなのに夜は友達とご飯の約束…
今更行けないとは言えない。
行っても多分無理して明るく振る舞う自分がかわいそうに思う。
疲れてるのに、こういう時こそ大事にしたいのに、出来なくてごめんね。。
所々腑に落ち始めてて、でもまだ頑張って「落とすもんか！」と踏ん張ってるところもある
卵の殻の表面にひびが入って、それがポロポロ落ち始めて中の薄い皮みたいなのが部分的に現れ始めたような感覚
一気に「わかりました！」って感じではない
でも細かいかけらが、結構な勢いでパラパラパラパラと落ち始めてるのを感じる
いい加減このネガになるのなんとかしたい。大丈夫とは言っても先はまだまだずっと長いんだぞ自分。
これじゃまるで彼氏から頻繁に連絡ないと不安な恋愛依存なダメ女みたいだ。
誰のことか分かってしまった気が（笑）
ついてないテレビの黒い画面に映る自分みて落ち込んじゃったよ
今年一年頑張った。
年末は特にめっちゃ頑張ってると自分で胸を張って言える。
サンタさん、プレゼント待ってますよ！
どんなカタチで届くのか楽しみだな。
今の状態は一時的なもの
その証拠に数日前あんな事があったじゃないか
私の秘めた才能は開花しつつあるんだ
芽吹くのをじっくり待つだけだ
そうしたら今懐かしがってる過去よりもっと素晴らしい未来が待っている
だから焦るな
ゆったり待て、自分
ところで41歳のお誕生日おめでとうw
来年は形になると嬉しい…
しかも今が辛すぎるわけじゃなくてすごく幸せなんだ
ただ家族関係のことだけ取り返しのつかないことになったから、そこを変えたい
今の環境に愛着あるし、ここから挽回できることもたくさんあるけどなくなった命はよみがえらせることができない
そう思った時には既に・・・！！
早く寝よう
あるよ
どうしよう。
お誕生日おめでとう。
良い一年になりますように。
でも頭痛いから寝よう
く、くやしい。
両思いになりたいな
願いとして、願望として思い浮かぶということは、まだ先が遠いのかも。
信じて疑わないことが現実になって現れるんだね。そうか。
願いを日常にしてしまうくらいじゃないとすんなりいかないんだよ。
情熱的に動いてる人って二種類いて、使命に動かされてる人なら本来の姿なんだろうな、キラキラしていてかっこいいな…って自然に思えるけど、無理にモチベーション上げてたりとか、人と比べてたりとか、見えちゃうと、その頑張りって自己肯定できてないというか、自己評価の低さの現れ？なんて思えてきちゃった…
私って洞察力ないのかな？
そりゃ究極の自己否定の結果といってしまえばそれまでなんだけど。
私は、あの人ほど自己肯定できてる人ってなかなかいないんじゃない？って彼のこと知らないものだから思ってしまうことも。
だって、働かないし、女にだらしないし、お金にもルーズだし、とにかくどうしようもないよね。
でもそれってさ、自己肯定できてるからこそなんじゃ…って。本人は苦しかったんだろうけど。
実際には実家は資産家、女にモテモテ、イケメン、秀才君、文才ありでしょ？本人も自己肯定の中で苦しむ遊びを選択シたんじゃ？って思ってしまう。
本当に自己評価の低い人は、努力したり、金持ちになってやる！とか。そうでとシなければ、自身を保てないから。努力といっても的の外れたものなんだろうけど…。どうなんだろうね？ふと思った…。
彼が追い求めたものってなんだったんだろうね…
何もなかったのかもしれないけど…
気をつけよう。
モテるいうだけ。
今日も隣で飲んでたメガネ男子にしつこく連絡先聞かれた。
メルアドでいいって言ったから教えたらすぐに連絡きたけど
酔いが覚めて冷静になったらまた連絡くださいと返しといた。
それで連絡くれてもくれなくてもいいし。
いやーもてるわー。
なんであんなことをしちゃったんだろうなぁ・・
なんで自分は生まれてきてしまったのか、一瞬でもキラキラ輝いていた時が今まであったのか。
願い事手帳も未来日記も、書いていて虚しいからやめよう。
そういう自分を楽しんでいてそういう自分が大好きだからどこまでも素敵
けど、焼き芋はなく、自分で焼いて食べた
結果的には焼き芋食べれたけど、
これってどうなんだ？
引寄せなの？
結局は自分の行動も含めての引寄せなのかなぁ〜とか、つまりは今の仕事を辞めたいならその意思を伝えなければ先に進めないということ・・・
それが言いづらいから退職を引き寄せたいのになぁ
はぁ、仕事辞めたいな
遠距離の彼氏に会いたいよー。
淋しくならないような熱中できる趣味欲しい！
そんな中、小田和正の「君にメリークリスマス」が流れてたので、歌詞を確認したら少しせつないね…メロディーもなんとなくそんな感じだけど
あの歌詞は彼だから素敵なんだよね…
消えていただきたいです
再度、管理人さんに規制の依頼を出しておきました
みっともないので規制される前に自ら消えたらいかがですか？
日本語は通じないしまともな会話にもならないし
さよなら
しぬのもあきらめた
最高の人生にしよう
歳も歳だし、最近は妙にもしかしたらあまり長い時間一緒にいられないかもしれないとやんわり感じてた。
人も、動物も生きてるうちに、感謝の気持ちはいっぱい伝えようって思えて、暗い心境だったけど、片思いしてる人にクリスマスの力も借りてメリークリスマスって言いながらドリンクと共に感謝の言葉を伝えたんだ。
そしたら、デートに誘ってくれてすごくビックリしてる。。。
いままで、そんな気配なかったのにね。
これで、猫が元気に帰ってきてくれたら一番良いのだけれど、元々病気持ちで、これだけの年数を生きてくれた事態奇跡なんだろうな。
いっぱいイメージの中で抱きしめよう…。
みなさま、良いクリスマスを。
なんとなーく思ってたら少し気になってる子が偶然お客できた、嬉しい。
>>944さんの猫ちゃんが元気になって無事お家にもどれますように
今はイルミネーションなんか無縁の田舎で貧乏暮らし。
10年後こんな状態なんて思いもしなかった
東京に戻りたい
いや絶対戻ってみせる
潜在意識を多少使いこなせてる？という大きな前進が今年はあったし、来年はきっともっと飛躍できる！
先ほど面会に行ってきました。
少しは回復していたので、ほっとしました。
お気持ちが本当に嬉しかったです。
ありがとうございます。
時間の許す限り、一緒に過ごす時間を大切にしていきたいと思います。
ありがとう。本当に、本当に、ありがとう。
世界中の人が、この瞬間だけでも、幸せでありますように。
だけど大好きなあの人とメールが出来て嬉しかった
早く元気になって会いたいな
予想通り来なかった。明日も明後日も来ないだろうな。
忘れたい。思い出したくない。
同い年のＡちゃんに「〇〇ちゃんはサンタさんから何貰ったの？」と聞かれた
親からサンタさんはおとぎ話だから実際しないって教えられてて
クリスマスプレゼントってものはなくて
代わりに普段よりお小遣いが増えて「これで好きなもの買ってきなさい」と言われてたから
(Ａちゃんまだサンタさん信じてるの？何て答えたら良いんだろう？)って返答に困ってたら
会話を聞いてた母に「〇〇は悪い子だからサンタさん来てくれないの」って言われた
Ａちゃんの夢を壊さないためには仕方なかったのかもしれないけど、すごくショックだったな
女が駄目なら男も駄目です
婚姻を結んでいる場合の不貞行為は男女共に違法です
男ならいい、とは法律は言っておりませんから、ちゃんと慰謝料とれますよ
今日仕事ミスったし他にも何か色々あってエゴが騒いでるけど無視無視
大丈夫大丈夫
声だけでも聴きたいな
カツ丼を頼んでおきながらうどんなたべたかったのに何でカツ丼なんて頼んだんだ？何でこれカツ丼なの？状態
カツ丼はカツ丼、それだけ
うどん頼んでもいいんだよな
現実は現実ってそれだけのことだったの？
「あの時悲しかったんだよ」って泣き出した
そうだね、めちゃくちゃ悲しかったし寂しい気持ちに何度もなったね
我慢させて、ごめんね
いいよ、悲しかったって泣いてもいいよ！
内容が当時のまんまで何も変わってなくて、オンラインの住人達の会話とかもあの時から全く動いてない気がして、タイムスリップしたみたいになって、また繰り返すのか。って思った瞬間気持ち悪くなって速攻でゲーム閉じた
過去に戻れたらな〜とか思った事はあるけど、やっぱ今を過ごせればいいやと感じた出来事であった
なんぞこれ、人格乖離してんの俺、それともただの変態なの
この人は大学生の頃で時間が止まり
その時代を頭の中で繰り返し反芻し創造し
そして成功したのだなと感慨深い
朝、昼、晩のご飯を貰ったりご馳走になったり、休憩中のおやつやコーヒーに、ケーキやプレゼント(これも食べ物や飲み物が多い)
まっっったくタイプではない人達からの猛烈アピールも迷惑なほど多い。
関係ないように見えるけど、これも彼との恋愛成就が引き寄せられてるとポジティブ解釈することにしよう。
次は私の番！電撃結婚しちゃう！
彼とビックリする嬉しい進展があるんだ♪年末も新年も楽しみになってきた！
昔と同じような楽しみ方は出来ないんだよ
ただ今は冷静になって、その時が来るのを待つだけ
大丈夫、着実に前進はしてるから
でも、好きなら反応するよな。やっぱりそれ程では無いって事なんだ。
本当の気持ちを知りたい。
本当に単純に顔がすごく好きなだけだったけどニュースを見てザワッとした
うん何か分かんないけどザワッとしたんだよ
いくら頑張ってたって結果が出てなきゃ意味無いんだよな
結局自分の誉められる所が無い
玄関先で音したからビクッたわ
時間が時間だけにてっきりエロチラシかと思ったら、駅前にある大手チェーンパチンコ店のチラシだった
NHK業者も真っ青の訪問時間
お、いいじゃん！
堪能しろよ！！
どうも体の深部まで行き届かない感じ。フィルターが貼られてる感じ。これがブロックってやつか??
気付けば苦手な人の事ばかり考えている。なんで関係の無い時にまで考えなくちゃいけないんだ。その人に時間を費やしてるのがもったいないと思うのに、気付けばその人で頭がいっぱいになってる。こんな状態だからメソッドや自愛をしても響いてこない、ワクワクしてこない。
どうしたらいいんだろ。
先日緊急入院した猫が、手は尽くしたけれどこれ以上は見込みないので自宅で最期を…という話になって家に連れて帰ってきたら信じられない回復を見せてくれた。
さっき病院に連れて行ったら先生も驚いていた。
秋頃から、奇跡が起こるとアファメーションしてたからか…はわからないけれど本当に嬉しい…！
嬉しいことと悲しいことが一緒にきたかと思ってたけど、悲しいことが薄れた。
神様ありがとう。
おおおお、奇跡の猫きた！
おめでとう！！
正直帰りたくないし、会いたいとも思わない。こんな風に思う自分最悪。
身内の幸せもお祝いしてあげられない。
独り言にレスしてごめんだけど自分も同じだよ。姉の子供が可愛いと思えないし実家帰るのもめんどくさい。
でも自分最悪とは思わないwだって子ども苦手だし家族も嫌いだし仕方な〜いって開き直ってる。
こんな自分もいるからあなたも自分を責めないでいいよ。
おめでとう！気になってたから良かった...
金曜日の夜から落ち込んでたけど好きカプのおかけで元気出てきた！◯ってて良かった！！！*\(^o^)/* 妄想も創作自体も勿論楽しくて生きる気力が湧いてくるんだけど、妄想してウホウホしてる自分が滑稽でアホらしくて愉快な気持ちになってさらに生きる力が湧いてくるんだ...。
やっぱりやめらんないや、受け入れてくれる素敵な旦那をゲットするのだ
周りに人が多ければ多いほど、主役を選択する事もあれば、脇役に回ることもある。そっちの方がメリハリあって…という人もいるかもしれないけど、私には面倒でとてもできないや。
ただの諦めた人、自分が実は優越意識が高いから頑張らないことで頑張る人を馬鹿にして何もしないことで優越に浸っている人が考えそうなことだ
ただ荷物をはじっこに寄せただけだけど(笑)
スッキリ‼
もちろん、ひとの役にたつ仕事なのかもしれないけど、このひとは、こんなことして、自己嫌悪に陥らないのかな…って思う
儲かれば何でもいいのかな…
楽しそうにしているならともかく、イラついてるし
でも彼なりに一生懸命なのが伝わってきた 空回りにしか見えなかったけど
こういうひとって意外に多いような気がする
私が心配することじゃないし、そもそもそんなことおこがましいけど。
誘ってほしい人も誘ってくれたし感謝
今日は楽しむぞ
鉄のハートすぎる！
統失さん
アク禁にすれば？
可愛い
変な声出るｗ
生後一年も経たずに可哀想だったな…。
一年前の今日の夕方、郵便局に行こうと車を走らせていたら、道路に倒れていて。すぐに車の中へ。まだ体があたたかかった…。
思い出すと可哀想でならないんだけど、助けたのが私で、しかも綺麗な状態で葬儀も無事済ませる事もできたから、それがせめての救いと思いたい…。
今日は、お線香をたてました。
大丈夫だ、絶対叶う
というかもう全部叶ってる
心配しなくていい、まだ目に見えていないだけ
来年には高笑いしてるよ
みんな幸せになれるに決まってる
最期に近い頃の出会いとはいえ、きちんと面倒を見てくれる優しい人のところで過ごせて、にゃんこは良かったと思う
合掌(´人｀)
ありがとう。
子猫とはわずか半年だったけど、一緒に過ごせてよかったと思ってる。
それにしても出会いから本当に不思議でね。犬に吠えられても毅然とした意志の強い子猫でね。
最初はなかなか触らせてくれなかったんだけど、すぐになついてくれて。そのうちパフォーマンスまでしてくれるようになった矢先だったので悲しかったな…
でもあなたがおっしゃってくれているように子猫とはあたたかく幸せな最期を送れて良かったと思ってる。
意見が色々ありすぎて頭が混乱してわけが分からなくなった
結局「自分が決めたこと」が一番正しいんだろうな
今年もあとわずか
ここを見るのも終わりにしよう
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