他のスレに行っても嫌われてしまうくらいネガティブな方
切羽詰まってる方専用のスレッドです
弱音や辛い気持ち、潜在意識関係の雑談など好きに使ってください
何に悩んでるのか分からなくなりました。
良いことも何もなく、外に出れば攻撃され、何かしようとしても上手くいかず、その恐怖心から外に出ることも辛くなり、家に引きこもってます。
何をやっても上手くいかない
嬉しいことなんて何もない
ただ、死んでないだけで体だけが動いてる状態
スレで相談しても、何も解決せず手当たり次第色々なことをやりましたが、精神が半分死んでる状態です。
願望もあったけど、今は苦痛から逃れたいだけ
人生を終わらせたいだけ
首を吊るのにちょうどいい所があるからロープをネットで購入しようかなとぼんやり考えてました
あまり詳しく書かないけど、私をいじめてきた人が憎くて怖い。学校が怖い。
学校に夜行こうと思っていても朝行けなくなって親に責められて辛い。
自分の外見とかいろんな言動とか気持ち悪いからいじめられても仕方ないと思うけど
辛い。
死にたいわけじゃないけど、生きるのは辛いし怖い。
それはお辛かったですね
自分は、過去の過ちに苦悩しています
発達障害でもありますし、アダルトチルドレンでもあります
過去の過ちってどんな過ちですか？
A>>3
相談すると観念がどうとか、自分がこの世界を作ったとか言われちゃうんですよね。
観念を作るきっかけなんて自分のせいじゃないのに。
それは言いたくないので言いませんけど
毎日自分を責めるのを辞められないぐらいの事です
私は存在自体を責めてます
もう潜在意識とか精神世界のことにも疲れてて、
これでちゃんねる来るの辞めようと思ってきたら、このトピがあったので書き込みます。
私も仕事、結婚、妊娠、人間関係、お金、病気の悩みが解決しません。
いろんなことやり尽くしたけど結果がでなくて。
自愛が足りないとか、投影してるとか、精神論的な話はもういいです。
生きる楽しみも特にないし、正直あの世の方が楽しそうな気もするけど、
しねないからただ生きてるだけです。
何でこんな苦行なんだよ……
私もたぶんACです。
そして毒親の母がいるのですが、発達障害っぽいので、
私も遺伝してるかなって思う節はあります。
この時代は生きにくいって本当に思います。
何もしてないのに馬鹿にされたり嫌われたり
親にすら勝手に誤解されるし
普通になりたかったです
普通に恋愛して、結婚して
子供もできると思っていた……
まさにこのスレを引き寄せたわ
私もどこに書き込んでもスルーが多くて。
リア友は婚約中や家庭持ちで話せないしね。
本当、疲れた。
>>14さん
もう生まれてくるスタートラインから違うのかなって思ってきた。
願いが叶ってる人とか。
私もいい歳ぶっこいて何してるのかなって思います。
良かったです
ちょっとでも皆さんの避難所になれば嬉しいなと思って立てました。
ネガティブ吐ける場所ってほんとに少ないからね
ほんとにありがとう
ここで皆が少しでも癒されるといいな
嫉妬とか怒りとか全部感じきったら抜け出せるのかな。でもいつになったら終わるのかな。
いいなー幸せな子供時代過ごせた人は。人格が形成される上で大切な時期に受けてしまった悪い影響がかなり足枷になってる。怒りを手放すの難しい。自分がされたことそう簡単に忘れられたら苦労しない。
でも、そんな自分も意図的にしろ無意識にしろ誰かを傷つけたことはある。
幸せになればなるほど自分がしてきたことに向き合わざるを得ない。不幸はやだけど、幸せになるのもどこかで怖いと感じてる。
色々やってそれでもダメで、他スレで相談してもリアルに相談しても、
「いや、それもうやったんですけど」
ってことが多い。
やれません。無駄でした。自分には出来ません。頑張ってきました
こう書き込むと努力してないとか、こういう人には言っても無駄だとか不幸自慢とか散々言われるww
あなた達より疲れ切ってるんだよ人生のスタートから頑張ってんだよこっちはwっとしか思えないのと同時にやっぱ自分はダメで救いようないんだって責めてしまうww
普通の平凡な家庭で育った人とか、色恋ボケとか仕事出来るのに引き寄せで一発逆転金持ちにとかの願望で病んでる人（言い方失礼だけど）にここに集まるような人の考えとか気持ちなんて理解不能。
こっちは色々やり尽くしてるんだよね。
幸せになるのが怖いって、普通じゃないから
あと上手くいっちゃいけないって信念を持ってる人や、コントロール欲求が大きい人なんかは幸せになる前兆があると理解不能な現象が起きてるって自ら落ちようとするってメカニズムがあるみたいです
あー普通でいいから普通のスタートきりたかった。
母親が超毒で、母と同じ血が通ってる自分の存在が許さない
母は凄い不幸な人生歩んで不幸な亡くなり方したけど、私のそうあるべきだって信念にそ見事に沿って亡くなった。
母と同一化してるのが自分自身だからわたし自身も不幸になるべきって思ってる
ということはこれから送る人生目に見えてるw
辛い目にこれ以上合わないようにとっとと○ぬべきか。
観念なんて変えようないしねえ、、、
見つけたけどどうしたらいいのかわかんないや
何やっても気に入らないし自分を認められない
小さい頃から普通に愛されて育ってきたらこんな風になってなかったわ
ろくに面倒見てくれなかった癖に私はあの時何してやったんだから感謝しろと恩着せがましく言ってくる母親が嫌だ
お前私の為じゃなくてただ子供の為に頑張った自分が可愛いだけだろ
何でそんな奴に感謝しなきゃいけないんだ
あと母親が多分発達障害なせいで私も発達障害なのもあって母親が憎い
母親そっくり
我慢したら愛されると思ってたし
いう事聞いてたら愛されると思ってたし
大人しくしていたら愛されると思ってたし
良い人でいれば愛されると思ってた
なんでそこまで愛されたかったといえば
心から愛してもらえたら、自分が存在してて良いと心底思える気がしたから
…自分はこんな感じ
みんな物凄く頑張ってきたんだと思う
この先生きるのも死ぬのも自由だけど、ただひとつ言えることは
ここの皆さん、生まれてきてくれてありがとう
無責任な発言でごめん
でも、自分が一番言われたかった言葉だから書き残しておきたかった
ここにいる人いっぱいいっぱいだけどこの板に、来てる人も凄くいっぱいいっぱいなんだと思う
心ないレスとかちょっかいかけてくる人、煽ってくる人、そんな人もたくさんきます。
こういうスレはそんな人からすれば狙い撃ちにされやすいです。
弱ってる人間に対してしか煽れない可哀想な人も既に来ているようなので、今後断固スルーの方針でいきましょう。
あまりに悪質な場合なら管理人に報告するのも手だと思います。
スルーで、報告の方針でいきましょう。
何か思いついたら皆さんも案を出してください。
>>25さん
こちらこそありがとう
色々書きたいのになんとか最低動きたいのに力尽きてやる事やれない、どうしよう
情けない悲しいくるしい
でも何も私は悪くないんだよ、だけど自分のせいって。悲しいことにならないように
できる努力をしたかもだけど圧倒的に足りてなく時間軸ズレてて間に合わないんだ
今回もまた失っちゃった。そして目の前は単なるクソな環境と、もうやり直しまくって若くなく手遅れな自分がいるだけ。
ダメージ大きすぎて まだ怒りもわかない。怒るとか嫌で振り切ってがんばってきたけど、やはり間に合わなくてまた独りぼっち。
元から当たり前の味方はいなく生きてきたけど、がんばるなかで人と出会い まともなものはそこにあると信じて頑張れた
でも自分の思う以上に無理が決定してたんだよね。つまり努力なんかしても最後つらいだけと思い知らされる
もうまた何かを探すには安住を得るには困難すぎて無理です。なんのために生きてるんだろ。皆スムーズに笑って生きてる、
そんな人たちと知らぬ間に戦ってたんだな
そりゃ無理よ
タルパと似てるかもしれませんが、イメージの中で嫌なことがあったときの逃げ場所を作っています。
森の中の木でできた暖かい家の中でいつでも私を待っていてくれる人を想像して、嫌なことがあったらそこに駆け込んで全力で慰めてもらっています。
そして、怒りが収まらないときもその人に話して「わかった、私（俺）か絶対にやり返してやる！」と言って仕返しに行ってくれるイメージをするんです。
そしてイメージの中で思う存分嫌な相手をボコボコにします。
責め立てたり殴ったり…結構酷いことをしてると思いますが、必ず最後には「ごめんなさい、私が悪かった」と言わせて終了します。
終了せず続けるときもありますが笑
個人差があるかもしれませんが、私はこれを続けるうちに不思議と相手を許したり怒りを手放したり、嫌なことを思い出さなくなりました。
過去の時間に戻って同じイメージをしても効果ありました。
合わない人もいるかもしれませんが参考までに…。
わかる！ボコメソハマりますよね
私はそこから更に、怒る理由まできちんと自分で聞いてやることをしています
怒りの奥には悲しみがあって、悲しみの奥には「本当は◯◯って気持ちを伝えたかったし分かって欲しかったんだよ！」って願いや期待があって
その自分に寄り添って背中を摩る感じというか
そしたら涙がボロボロ出て来て、次は自分が自分に責められてしまうのですが
その度自分に、ごめんね今まで気付いてあげられなくて…って平謝り状態^^;
自己の全肯定というにはまだまだ程遠いですが
残りの人生何の希望もないなら、せめてこの声を聴き続けて寄り添い続けながら生きるのもありかなと
生きている限り安心はないのでみんな安心して死んだらいいと思うけど、みんな生きてるって事は死が怖いのかな
ちょっと言ってることがよくわからないけどどうして願望＝安心＝死？
死ぬのが怖いのは人間なのだから当然だし、全世界の人間が同時に死んだら最高だと思うのはあなたの価値観でしかないし、みんな生きて幸せになりたいだけだと思うんですが
私がお世話になっているカウンセラーに、人は完全な絶望状態になったら死にたいとさえ思わなくなるという話を聞いた
このままずっと一人で老後を迎えるのかと思うとゾッとする。
やりたくないことやんなきゃ入ってこないのかよ………
社会人になったら、いじめられる事はなくなり、平和な毎日を送っていたが、結婚してからがまた悲惨な日々。
同居している姑には、毎日のように罵声を浴びせられ、旦那は借金まみれでろくに生活費も入れてもらえず。
しかも家庭は放ったらかしで、旦那と休日を一緒に過ごす事は全く無い。
結婚すれば幸せになれると思っていたが、こんな状態なら独身でいた方がよほど人間らしい生活が送れていたたと思う。
支払いも滞り、私の稼ぎだけではどうにもならない。
もうスレタイ通りの毎日。
そもそも他人だから、離婚して離れるべき。それが意志で可能
結局その結婚以降は
あなたが選んだ場所だから、愚痴というより残念ながら間違ってしまったとして、ある意味責任というか自分もこいつらを選んでしまったという落ち度(言い方悪いかもだからごめん)のように自分に対してはオチをつけられるからね。
だから、そこは割り切って離れられる筈。それができないなら金がらみとか変なことは、然るべき手段、わかんないけどキッパリと裁判とかしながらケリつけるとか行動すべき。
たかられる事ないよ。法的手段で長くかかろうとも第三者入れてはなれなよ。
だからやめてほしい。
ダメなこと間違ってること分かってるし、それを分かった上で愚痴を吐きたい訳だから
今もその癖が直らないんだ
独り自滅の方向へ向かってる気がする
勉強は頑張ってたからできてたけど、やっぱり発達障害っぽくて何処かズレてて、仲の良い子達とでもよく何を話せばいいか分からなくて息苦しかったりした。授業とかで班割があれば自分のグループだけ何故か謎の気まずさ。グループ割されて、集まった時点で私の謎の影響力が発揮されるんだよね。集まって自己紹介もしない時点でだよ。他のグループはワイワイやってるのに私がいると高確率で最初からお葬式状態。大人しかったりモサイ子なんて私以外にもいるしそういう子がいても空気みたいでグループはワイワイしてるのに。なんで私がいると？と悩んだ。居た堪れなくて、無いコミュ力を振り絞って私が沈黙を破ったりもした。とても息が詰まった。
中学生から勉強を頑張ってやっと入った大学も、容姿とコミュ力のせいで新歓では先輩達に遠巻きにされたり同期からは孤立していったりして、何で周りの人は上手くいってるのに私はブスでコミュ障のせいで努力しても報われない結果になっちゃうんだと精神壊れて自殺未遂したよ。
できない理由が意味をなさないことも分かったの。○○ができてないから●●ができないっていう条件も意味をなさないってことも分かったの。自分はただ見てるだけで感情でもなんでもない、意識そのものだともわかったの。感覚として。今でもわかる。それなのに、どうしましょうね。
昨日の朝少しだけ綺麗な顔になってたの。本当だよ。だけど途端に怖くなっちゃった。いつまた戻るんだろう維持しなければどうしようどうしようって。今まで散々望んだことだったのにね。結果ほんとに戻っちゃった。
どうしても自分の頭は全て私が苦しむところに戻るんだ、戻ってしまうんだ、って流れになるようにフル回転する。なんだろ。どうすればいいの？どうにもできない？ただやめるということができない。
安心したい。
心地よくなってもまた戻ってきてしまう。根本は苦しいままなら、何もかも無駄じゃないか。安心したいよ。
何の知識も要らない、ただするだけってことができない。わからない。わからないよ。
スレ立てる気力もないからノートに書いとけばよかったんだけど、携帯でネットやる癖ついてたから耐えられないときとかどうしてもここに来ちゃってた。
スレ立てありがとう。
それはお辛かったですね
自分は、中学生になってから明らかに周りの対応が変わって
ついていけなくなり、不登校になりました
大学行けただけ偉いですよ
でも、今私は社会に出てそれなりに楽しんでる。職場の人とも上手くいってる。職場の人をよく笑わせてる。大学生時代なんか数える程しか行かなかった食事も職場の人と沢山行ってる。相変わらずブスで色恋沙汰なんて一瞬も経験したことないけど（笑）
自殺未遂をして親を泣かせてしまったよ。そのことを思うと今でも咽び泣いてしまう。でも私は自殺未遂するくらい辛かった自分を認めてるし受け入れてるし責めたりしてない。どうにかやりようがあっだろ、自殺未遂なんかして！なんて思ってないよ。本当に辛かったしあの頃の私の価値観じゃ仕方なかった。だからここの人達へもこうするべき、こうしたらいいのに何て言わない。自殺未遂するほど絶望した発達障害のブスもまぁまぁ幸せになることもあるって伝えたかった。
自殺未遂した頃の自分に、今の自分はどうやってここまで立ち直ったか、どういう気持ちの持ち方が良かったのか話しても実践なんか出来なかったと思う。
私の場合は、なるようにしかならねぇ精神と気にしても仕方ねぇ精神、どうにでもなれ！とりあえずやっちゃおう精神を徐々に育めたのが良かったと思う。時間は掛かりました。ペットとの出会い、考え方さえ帰れば平穏な環境に移れたのも良かった。その中でも勿論死にたくなることは多々ありました。
大学生時代も考え方さえ変えれば平穏だったんだと思う。でもあの頃はそんなふうに考え方を変える余裕も立ち止まって深呼吸することも出来なかった。だからここの人達にも今すぐ考え方を変えれば平穏になれるんですよなんて言えません。簡単なことじゃないし一度落ち着ける時が必要だと思います。そんな時間も環境も手にいれられる状況じゃないんだ、簡単に言うなって感じだと思います。
だから、もし心にゆとりのできる時間があれば、その時に捉え方によって辛くも平穏にもなれるなという状況が訪れたら、平穏になれる方を選んで見る練習をしてみて欲しいという程度で伝えます。
相変わらず私はブスで、人とコミュニケーション部分でズレがあります。容姿も良くなり発達障害が治ったわけでもありません。
ただ少しずつ、ブスだからなんだ！私が気にしなければ平穏じゃないか！と捉え方を変えていったり、怖いけどまぁとりあえずやってみよう、ダメでも気にしなきゃいいや、と考えるようにしていきました。もう悩むのに疲れたことがきっかけでした。そうやって外に出たり何かやってみたりしている内に状況が変わっていったり、少しずつ人の中で話のできる人間になれていったんだと思います。
>>46
自分は変わってないのに周りの反応が変わるとどうしたら良いか分からなくて追い詰められていきますよね。
発達障害の人とか、閉じられた環境で苦しんで死にたくなっている人を見ると自分のことのようで、同じような状況で死にたかった自分と重ねてしまいます。死にたいと思うくらい辛いって、相当辛いんですよね。他人には分からないような要因が絡まり合って影響し合って、言葉では伝えきれない気持ちです。死にたいくらい辛い、なんて簡単な言葉では伝わる訳がない程のことなのに、そういう状況になったことのない人はその言葉を端的に受け取って死にたい=ダメなこと、弱いことと、心が弱いだけど捉え条件反射で色々言ってくるものです。死にたいくらい辛い、って死にたいくらいなんだから相当なことなのに。
小学校でも虐めというか、いじり？
同じよね。
中学校でもパシリとかそんなの。
高校は逃げるように遠い所に行って。
認められたくて資格を取ったけど、職場のいろいろで退職。
ブラックだったし。
恋愛はいつも気づけば2番になり。
友達と思ってた人には適当にあしらわれ。
難病にもなり。
貯金もへってきて。
潜在意識しかないと思ったけど、何年やっても願いが叶わないし。
しかも幼稚園時代の虐めも、自分が作ったとか言われたら、
そんなん知らんがなってなるわ。
もう人生諦めようかな。
もうそうする。
潜在意識とか引き寄せとかそんなのに期待するのやめた。
本捨てよう。
だって2年やってるけど効果ないから。
でも、ここのトピだけくるわ。
1さんありがとうね。
だってネガティヴなこと書けるのここしかない。
がるちゃんだと、そういうトピがたった時しか書けないし。
他の所は、すごいプラス思考ポジな書き込みでしんどくなりそうだから。
どうせ何やったって人気なんて出ないし
人なんて昔みたいに集まらないし
アクセス数だって戻らないさ
満たされたくて恋愛しようとしても次第に気持ち悪くなってくるし、告白とかキスとか自分が体験するのを想像しただけで気持ち悪くなる
恋愛なんて難しい事、みんなよくやってるなぁと本当に思う。何故私には出来ないんだろう？
ある意味本気で甘え履き違えの、死にたい病に対しての、場合なら、
普通の励ましレスに対していきなりそういう文句ぶつけて
カリカリするのも、やめてほしい。
見境なく他人攻撃は違うし、それなら
Twitterでもやればいいとなる。
苦しい中でも、がんばって普通のこと書いてみた方にとって、そんな風にヒスられたら凄く気持ち悪くなる。
わざとの煽りとの、区別ぐらいはしないと。それも出来ないほどならやはり掲示板でなく、病院だよ。
極端に40の肩を持つ訳では無いが、◯◯すべき的な助言は本当に扱いが難しいと思う
もちろん助言の発信側に一切の悪意が無く、内容が正論だとしても
認知の捻れが甚大な人にとってはそれゆえに刃になる可能性もある
下手をするとその助言が受け手の心理状態を追い詰めて更に認知を歪ませてしまう
（交流分析や毒親の支配やネガティヴストロークに関する書籍などに詳しく書いてある）
不安や愚痴の発信側も助言の発信側も、相手の意見を全力で背負いこまないというのが一番無難ではあるのだろうけど
これも頭では分かっていてもなかなか難しいところ…
ACの自助グループで参加者の関係性やネガティヴストロークの応酬になってお互い無意識に潰し合いになってしまう構図になるのと似ているのだと思う
そういうのって、絶対普通に伝わってわかるとこがあるはずなのに、のべつまくなしに全面的に攻め立ててくると、
ものすごく嫌な気持ちになるわな。
生きていても辛いだけだ。自殺する勇気はない
命に関わる病気になるために引き寄せの法則を使っている人なんて自分以外にはいないのかな
スレタイがどうしても目に入ってしまう
離婚したらいいとは思うけど、いろんな背景があってできないこともあるしね。
>>57
難病の人ってどんな気持ちなのかなって思ったら難病になった私が来ましたよ。
なんでこんなのは叶うのか。
助言云々というよりは書きっぱなしのスレがあってもいいんじゃないかと思ったのでここを立てただけです。
悪意のある煽りだとかそんな風には思ってないです。
ただ助言となると本人の気持ちを考えると本当に難しい。
助言が欲しかったら他スレに助言を求めにいってると思う。
ここはただ辛い気持ちをひたすら書き込めてその弱音が許せる場所になればいいなと思ってます
本人がどんな人生を歩むかとか、現状良くなるためにとかそこにフォーカスを当てた訳ではないので
自分のここが嫌いってところ、私にはないです。
内面で嫌いなところはあるか？と聞かれて返答に困りました。
考えて浮かんできたのが無条件で嫌いだという事。
自愛の究極の真逆ですね笑
自分自身が何をこれから手にしようが、どうなろうが、無条件で嫌い。
そして、願望を叶えれない自分は更に嫌い。
自分自身が憎くて仕方ないんです。
なんでだろうと思ったけど、生まれて自分の価値を足していかなきゃいけないとみんなそんな固定概念はありませんか？
私は最初マイナスからのスタートでした。
自分自身の、価値です。
条件を足していってようやく生きる事を許可できるレベル。
辛いですよ本当に。
そして条件が外れたり、期待に答えれなかったとき、自分自身から物凄い攻撃を受ける。辛いなって思います。
全く同じかどうかは分からないけど私にも似た感覚があります
◯◯してもしなくても自分は存在していてはいけないというセルフダブルバインドというか、無条件の存在全否定ですね
条件を満たしていく自分にも物凄い嫌悪感が生まれます
しかもセルフダブルバインド状態の自分も許せない
自分だけではなかなか難しいので、信頼出来るカウンセラーに相談しつつ認知の修正を試みてますが、なかなか難しい…
しかも、変わりたいのに自分の顔なんて鏡で見たくないし、見るのも怖い。一度見たとき死にたくなるような気持ちに襲われるんだよな。たまに、このままなにも考えないまま眠ったまま死にたいなんて思うこともある。
親に将来なにしたいの？と聞かれる。でも、なにもしたくない。ただ顔を変えたいとだけ答えた。変わらないなら死んだほうがマシだとも思うときがある。
自分でも自己中だと思うし周りをかなり振り回してる方だな。いっそ死んだほうがいいのかもしれない
会社が辛い。
上司にしねだのきちだのと罵倒され、もっと上の上司にそれを訴えても信じてもらえないどころか一緒になって罵ってくる。
病気になったら手のひら返して心配してたとか言ってくるなんてずるいよ。
信じられるわけないだろ。
会社の人がみんな嘲笑ってる気がして怖い。
でも会社に行かなきゃって思ってる自分も怖い。
何もかもが怖い。疲れたよ…
嫌なことでもやんなきゃ稼げない。
でも稼がなきゃ生きられない。
調べれば調べるほど辛くなっていく。
そうしている間に年取って取り返しがつかなくなってしまうんだろうか
現実は非情だ。弱者への助けなんてない
生きるのが苦しい。
ガンガン否定して責めた風で悪意ありきの様な言い回しというか、カッ！！と牙向けてるじゃん。
少なくともかなりの配慮の上でちょっと書かれたものに対しての言い分としては、
物凄く大袈裟で100%毒吐いてるよ。
そこまで言うなら、住み分けとしたら、元々の悪環境での苦痛と 自分選択で自己責任も発生する既婚問題とはかなり違う。
そういう意味では、それならばもっと細かく住み分けたらいいのかも。
誰がいい悪いでなく。既婚離婚関係って様子が違う。そこに、至った背景はあれども ん？なんかズレてるだろというパターンも出てくる。
おおかた、既婚スレが他のとこでも賑わうの見てても分かる。
傍目からぼんやり見るとあなたの方が怒ってるような気がします。
もうやめません？こういう言い合いするために立ち上げたスレではないので、、、
私は悪意を込めて牙を向けた訳ではないですが、レスした当人の気持ちになって、こういうレスがついたら本当疲れるな、、、って思ったので正直な気持ちを書き込んだだけです。
無気力で疲れてる人間からするとどれだけ内容が正論でもこっちからしたらそんなのお腹いっぱいな位分かってんだよって話なんですよね。
なぜ無気力でしんどいのかここに来てるのでお分かりだと思いますが常々思考で自分自身をいじめ倒してるのでしんどいんですよ。
そんな方々が集まるスレです。
こうしたら？！ああしたら！？の助言に疲れて逃げてきてる方々がほとんどなのでそっとしておいてほしいというのがイチ匿名でスレを立てた私の意見です
行間読みなよ。怒ってるだのそういうもの言いを押し付けないと済まないとしてもあなた自体が怒ってたわけで。
今そうやって、書き方抑えようとされてても、長文も主張ももうあたしは！悪くないけども！！と言いたいだけにしか見えないです。
そして他のレスのせいだと。
行間読めばわかるんじゃ？ 内容からして、あなたが神経質に病まれているようなやりとりは続く訳はなかったのでは。
貴方のような実は喧嘩腰を人にぶつけつづけると、思いも寄らないイチャモンでしかないのだから 何？？となっても仕方ないかと。
あなたがやめたらよいかと。
そんな不躾に上から目線で否定で喧嘩売るのもなぁ。普通に怒らず丁寧に書けばいいのに。
あのタイミングじゃ拗れる。
そもそも上2人は余裕残した書き方だから問題なく、終わってる。
が、40の人が突拍子なく余裕なく怒ってゴタつかせてる。
それまでの流れでもほぼ拗れず次第に流れ作れているじゃん。思い切り個人にキーッと言ったら
空気が伝わるから、多少やりとりは仕方なかったような。
基本言いっ放ししたい目的ってみんな分かってるでしょうにと思った。
30あたりの流れだと微妙だけど。
あまり伝わってないようですしなんか疲れた、、、
噛みついてるのはそっちだと思うんだけどなあ。私はなんにも思ってないけどただ疲れる方だなって印象です。
本当に悪いんですけどやりとりが正直めんどくさいので、これ以降はレス返すのやめときます。こういうやりとりで埋めるのも良くないし、レスしにくくなると思うので、、、
聞いて欲しいだけなんだからアドバイスせずに聞いてるべきだ
提案されたくらいでいちいち目くじら立てずに黙って聞くかスルーすべきだ
っていう対立か
なるほど、どっちもどっちな訳だ
部屋も片付けてもすぐ無気力になって散らかる。もうベッドの上しか生活スペースないし、歯磨きやお風呂も辛い。
イメージングの成果か数年前に非正規雇用だけど理想の職場に採用が決まり、今も働き続けてるけど、仕事以外のことが全部悪化した。
今までで一番部屋の中もひどいし精神的にもどん底。
いつになったら普通の人並みな生活に戻れるの？もう頑張るの疲れた。本当に疲れた…。毒家庭という環境で社会の役に立たない人間に育ててくれた親を恨んでる。
面倒くさいのはキミ
捨て台詞吐いて罵倒しておきながら、言い逃げ卑怯でまとわりつくようなウザさに気づきなよ。
キミの身近なところでやり合え。
無関係の人を巻き込もうとしなさんな。
ネチっこいし私は悪くなくてあなたがぁーと最後まで言い逃げしてんじゃん
潔悪くていってることとリンクしてないからイラつかせんだよ。いるんだわこういうひと。
離婚にトラウマがあったんじゃないかな
ここも居心地が悪くなった。
ちゃんねるから離れます。
ありかとう。
ネガ吐き(アドバイスお説教禁止)
でにして新スレ立てれば解決
ごめんなさい、、、
またしんどくなったらレスしにきてくださいね
ただ愚痴を傾聴して欲しい側も、自分の助言を素直に聞き入れて欲しい側も
「自分の気持ちを他者に肯定されたい」って気持ちでいっぱいいっぱいなだけだと思うから。
その欲求自体に良いも悪いもない。
死にたいくらい辛いときは、誰でも他者の気持ちまでうまく思いやれないよ、本当に難しい。
私は本当に苦しくてドス黒い感情に支配されてるときは
一人で徹底的にその感情とのたうち回ってみたりする。
死にたいどころか本当に死にそうになるけれど、そういう時って些細な助言も素直に受け止められないのが分かるから
とりあえず開き直ってとことん自分で自分を追い詰めるというか。
どうしてもキツいときはカウンセラーに相談。
ありがとうございます
聞いてほしいとかっていうより、ただしんどい、辛いって吐き出せる場所って必要だと思うんですよね。
常々吐き出せるならどこでも吐き出せるはず。人の目とか気にしがちだからこれだけしんどくなるんですよね。
でもこんな匿名の掲示板ですらなんやかんや言われたりしたら気持ちがグッタリ重くなる。ブレインダンプとかでもなく人の目が付くところで好き勝手書けるところって、仰る通り誰かに認めてほしいって気持ちが強い方ならほしいと思うんです。
自愛しても許さない
カウンセラーにも正直な気持ちを言えない
でも吐き出したい苦しい、、、
そんな気持ちでいっぱいな人が来られるのかなと思ってて、スレも最初そんな感じの流れだったので、、、詳しく記載しなかった配慮ができなかった私が悪いと思うんですけど。
そこまで人の目が気になるなら病院行けとか、神経質だとか、人の気持ちがわかってたらそうそう吐ける台詞ではないと私は思うんですよね、、、
でもこういうスレですし、辛さで私も今人の気持ちに鈍感になってしまってる中、お二人みたいな優しい言葉を他者に向けれる方がいてくださって、感謝の気持ちでいっぱいです。
ありがとうございます。
お2人の願いが叶って幸せになれますように(^^)
>>86
こないといいながらきました。
すみません。
声かけありかとうございます。
もともと、ちゃんねるはやめる方向でいました。
でもここは居心地がいいかもと思いました。
またちょいちょいきますね。
あまり思い悩まないでくださいね。
ありかとう。
そういう言葉が言える89さんも
幸せになってください
みんな一日お疲れ様でした
少しでもぐっすり眠れますように、おやすみなさい
イライラしてたら、こんな時間まで起きてるってのもしょっちゅうだしね。コンプレックスを解消はしたいけど、やりたいことが全然無い。強いて言うなら超能力とか、手からビーム出すとかそんな空想めいた物しか欲しくない。
一通りの理論は理解したつもりです
しかし「実感」が伴いません
また、潜在意識を意識すればするほど、なぜか事態が悪化し泥沼にはまりました
潜在意識のことを忘れると悲惨な状況はいったん沈静化。
これどういうこと？
笑顔でいると良いことが起きると、達人さんたちは口を揃えていいますが
どうもピンときませんね
ホメオパシーなどの民間療法も効く人には絶大に効くようですが
私は何を試してもピンと来ません（実感がないので信じることができない）
ちなみにIQはかなり高いですが、突き抜けるほどではなく中途半端に高い人間は
割と悲惨な人生送ってる...というのをネットで見て「やっぱりな」
と思いました
おばかな人のほうが単純に受け入れられるんでしょうね
IQは高くないですが、、、
思考優位だとどうしてもしんどいこと多いかもしれません。
私も潜在意識を知ってから泥沼
忘れていたり、手放したりすると解決したりすることがあります
でもそこに如何に現実に抵抗してるか気付くチャンスがあるとも思います
少し休んで忘れて心を落ち着かせたほうがいいかもしれないですね。
思考でこねくり回したあと、解決策を探すとロクなことありませんでした。
実感というのは自分が現実を創ってることを受け入れるということ、気付くということだと思います
キーーー！！と説教だのいらねだの、
あからさまに投げ付けるから悪いんじゃ。
そんくらいの差別も読み取れないなら、他のネガなおかしな内容目にしてもヒスってしつこそう。
そんなにも、しつこく言われたくない話ひっぱって、そこまで言うようなおかしなレスか？と庇いたくなる。
本人たちならまだしも。変なイチャモン付けを何度もしなければ、本人たち関係ないのにひっぱる程か？と。
執着しすぎで怖い やはり誰か書いてたように離婚不安定人間なんだろうと思えてきたわ。
そんな徹底して何時までも他人叩きで責めなきゃいれないなら1やらタイトルから徹底してやるべきでしょ。
そこにも落ち度あるうえ、殆ど一ミリもおかしくない流せるLevelのレスに反応して引っ張りまくりって、流せないで攻撃続けた自分をせめればいいのに。
終わってるかと思いきやまだやってるし
来ないと言いながら〜だと思ったわ。
そしてまた、結局人をせめたててる。
だめだこの人。こういう風に自分のことしか考えてなくとにかく神経質に隅つっついて、
でもおとなしく書いているんです、といってどこか誤魔化して思いやり？wを見せてるふうに装いながらも底で必ずまだ繰り返して他者は攻める事は主張するって人、
思い出したけど離婚裁判で揉めてた知人いたわ。
話おわんないんだよ。絶対謝らないし。
人を責めてて相手がみな引くと思わない方がいい。
見てる人は見てる。
勝手にターゲットになった人気の毒。絶対何時までも無理だわこの人
みんなの勇気が美しい。感動した。
私も私自身を与えたいと思う。私も行動しようと思う。勇気をくれてありがとう。
ここの流れはとても美しい。
愛はとても美しい。
調和はとても美しい。全てが完璧だ。
雨は自分が落ちる所を自分で決めるだろうか？
全ては調和している。
私達はそこにいるだけで美しい。
人間は役割を演じているだけだ。
その事に気づいた時
人は本当の意味で開放されるだろう。
体感させてくれてありがとう。
やはり人との中でこういう事は
学んでいくんだね。
仕事できないなら、せめて誰にでも明るく挨拶とか好き嫌いで人によって態度変えないとか…。
でも今まで我慢してた色んな感情解放したら、上に書いたことできなくなった。
どうしても嫌いな奴奴には挨拶すらしたくない。視界にも入れたくない。
社会人としてどう思われようが、許せないものは許せない。他人から見たら馬鹿馬鹿しい理由であったとしても嫌いなそいつに直接何された訳ではないにしても。
けどここが自分の弱い所で、やっぱり誰かに共感してもらいたいっていう気持ちもある。たった一人心強い味方が欲しい。やっぱり人間、独りで生きるのは難しいのかも。
こういう「白か黒か」「0か100か」「好きか嫌いか」みたいな思考が、どんどん自分の首を絞めることになるのは分かる。けどもう嫌なこと我慢してまで自分磨き(笑)するメリットが分からない。
あと、大切な人が自分を裏切って、許しを乞うそいつに対して罵声を浴びせる妄想をしてしまう。これ何だかクセになってるけど何でだろ。
健康な心で美しい人が憎い。酷い目にあえばいいのになんて思ってしまったり…。あと何回どす黒い感情と向き合ったら気持ちが軽くなるのかな。死ぬのは怖いし人生に未練が全くない訳じゃないけど、汚れすぎてる自分を捨てたい。
もう色々八方塞がり。
1さん、スレ立てありがとうございます。
また流れ変わっちゃうじゃん…
書き込みに来たのに目について凄く不愉快な気持ちになる…
第三者の目から見たらあなたの方がヒステリーで怖いよ。
ヒステリーおばさんって感じｗ
どっちもヒステリーだと思うよ
別にヒステリーでもいいんだけどね
本当に鬱陶しい。20代ですし、今は引きこもってないですし、なんでこんなに絡まれないといけないのか分からない。
ウザい。ずっとずっと我慢してたけど、結婚なんてまだしたこともないのに、勝手に話膨らませて失礼すぎやろ。
本当気持ち悪い。マジで4ねよブス
お前みたいなクズどうでもいいんだよ。
吐きたいこと吐くスレだからね。独り言w
別に今は引きこもってないし、お前みたいなクズに粘着されて、ここ最近一番不愉快な出来事だよ。生きる価値のない虫ケラは虫ケラらしく踏み潰されて4ね☆
あーこれ独り言ね☆スレが荒れるの嫌だから耐えてたけどやっっと本音が出た笑
こういう女って大抵どこでも嫌われるんだよねーでしゃばりで正しいこと言ってる私はかっこいいみたいな☆んで、ちょっと何か言われるとすんげえ粘着してきて、徹底的に謝らせたり従わせようとするんだよねー
ほんとお前生きてる価値ないよ( ´ ▽ ` )ﾉ
だから早く4ね☆大抵こういう女ってブスだからね笑
1日何回ここ来てんだよ笑
もう来なくていいよお前みたいな虫ケラに来られたらこっちも迷惑☆
あとは私を叩くなりなんなり使ってくださいな( ´ ▽ ` )ﾉ
さようなら☆
みんなもっと自分を愛してくださいな
>>98
詩的で素敵
このスレであなたのなかにある愛や調和といった美しさを見出だせたんだね
溢れるネガティブも、それを見守る人たちも、教えをくれる人も、自分の意図してなかった役割に気付くためのものなのかもしれないね
女として不幸だと思う。
気にしすぎだよそれぐらいのことで死にたくなるなんて。甘えるのもいい加減にしたら。
しかも結婚も妊娠も…って、デキ婚狙ってるの？すごく恥ずかしいよそれ。
育児って大変なんだよ？結婚生活を続けることも。
あなたには天涯孤独の更年期前の私の心情なんて理解できないでしょうね。
最後の頼みの綱の潜在意識すら10年願っても叶いませんでした。
将来は孤独死決定です。別にいいですが。
デキ婚を狙うほうが女として不幸です。
あなたに救いを求めていないです。
なので説教なんてやめてくださいね。
世間のでき婚の人たちを憐れんでいたらいいと思います。
ここには来ません。
好き好んで勝手なことしてる人に憐れみなんてありません。
平和に暮らしたい
全部その通り動いてるだけ。変えられない私が悪いだけ。こういう世界をやめたくてたまらないのにこの世界を望んだの。望んでるの。誰も何も私を助けることはできない。私はここからぬけだせるけど抜けだせない。ここに書き込んでも意味ない。やめたいなら逃げたいなら死ななきゃ。死ななきゃいけない。死んだらどうなるかわからないけどここじゃないところにはいける。死ななきゃ。死ななきゃ。できない。何もできないから死ななきゃ。
思った通りに世界作る能力最高じゃん
完璧じゃん
幸せになる王道だって選べるのに、なぜデキ婚みたいな裏道細道を望むの
普通の堅実な人と結婚する道があるのに、犯罪者との獄中結婚を願い裏道細道を行く選択してそう
「私なんてどうせデキ婚じゃないと結婚してもらえない、私なんてどうせ犯罪者ぐらい低みにいる奴じゃないと相手されない」って、
低い低い自己評価してるんだろうけど、そのせいで幸せに進む道を細くしてる
普通の幸せな結婚の方が多いのに
わざわざ少数派のデキ婚や獄中結婚目指す方が難しい
潜在意識に難易度は関係ないというけど、叶えたいなら本気で「普通の幸せな結婚は絶対にイヤ！必ずデキ婚か獄中結婚を目指す！」って強い意志が必要だけどそれはおかしな話
なんでわざわざ視野を狭めて道を狭めてデキ婚したいのか、その理由はなんなの
自分に自信がないとか自分なんてどうせとか自分の価値を低く見積もって大安売りの叩き売りすればいいという気持ちならそれはおかしい
もっと自分を大事にしろ
もっと自分を大切に思え
自分を大事にできないなら食事と睡眠が足りてない証拠だ
寝ろ、食べろ、寝ろ
どうして普通の結婚が幸せなん
どうしてデキ婚だと自分の評価が低いん
どうして自分を大切にしてないって思うん
どうしてわざわざ視野を狭めてるんだい？
話が突っ走ってる。
わざわざ悪路の横道や裏道すり抜けることにしか目を向けてないみたいに見えたから
休まりたい時に説教して悪かった
あと、生活も苦しいからしょっちゅう病院にかかってられない。
せっかく安心できる場所を見つけたのに、いい人達ばかりなのに、心を開いたら負けと思ってる。今周りにいるのは昔自分を拒絶した人達ではないけど。
昔されたのと同じように今度は自ら周りにいる人達を拒絶することで、あいつらに復讐してるつもりになってる。
でも、それが分かった所で生きづらさの原因が今すぐ解消されるわけじゃない。
自分自身完璧どころか欠陥だらけなのに、他人のちょっとした欠点とか集団の中に一人くらいはいる反りが合わない奴に寛容になれない。
何かちょっとでも気に食わないことが目に着いたら最後、他も全部受け入れたくない。
自分に幸せになる許可を出したくて、思いつく限りの努力して他人嫌いを克服しようとしたけど何回も挫折。少しでも良くなるどころか余計に拗らせてしまった。もうこういう極端な思考は矯正できないのかな。
潜在意識や引き寄せで穏やかな気分でいるのは大切なことだけど、そうなれるのはどれくらい先だろう。
どんな感情も信念・観念の結果である
信念について学ぼう
ttp://8729-13.cocolog-nifty.com/blog/2011/01/34-712b.html
ttp://8729-13.cocolog-nifty.com/blog/2011/01/31-6114.html
どうしても幸せになりたいんなら
文字通り無条件でいいよ。
努力したら幸せになれる
他人嫌いを克服したら幸せになれる
極端な思考を矯正したら幸せになれる
穏やかな気分でいれば幸せになれる
やらなきゃいけないようなことが多過ぎない？
やりたいのならやっていいんだけど
本当にやらなきゃいけないことって特にないよ。
欠陥だらけでも幸せになっちゃいなよ。
幸せを許可するために色々するのってそんなに楽しくないと思うよ。
あれこれやってるうちは幸せであっちゃいけないんだもの。
もう2週間も学校を休んでいて、全然行けていない…
郷で休んで3週間目だけどどうしよう
学校が怖いし行かなきゃいけないのはわかってるけど辛い
誰か助けてください
あなたのお母さんくらいの年齢の者だけど、行かなくて良いよ。
ご飯食べて睡眠とって規則正しい生活して、健康だったらいいかな。
まだ若いから何回でもやり直しできるよ。
と、おばはんは思います。
学校なんて後からいくらでも行ける。
中学は出席０でも卒業できる。
高校は単位性とか通信とかなんでもある。
高認もある。
大学は留年したっていい。休学したっていい。
学校怖いなら行かなくて大丈夫だよ。いろんな道があるよ。
今は少し休んでみる時期なんだと思うよ。
Facebookやってる？？
脱がせやえりちん良かったらフォローして読んでみて！！
あなたはずっと休んでることに入ってないよ！
学校は休んでても
毎日毎日悩んでじぶんをせめつづけちゃってるから、本当の意味では全く休めてない。
良かったら、悩んじゃうその時間をえりちん検索して読んでみて。
私はだいぶ救われた。
読んでるだけだけどね私は。
深い闇の中でしか見つからない光がある。その光にしがみつきなさい。
あなたの指針になるでしょう。
それは生涯あなたの支えとなり大いなる力となってくれるでしょう。
あなたは今学校では学べない自分を学んでいます。誇りなさい。
悩みを打ち明けた人に対して、一般的なアドバイスを挙げたとしても、効果的ではないと思う。上の、学校に行きたくない→後からでも行ける、の流れのようなね
別にそれを責めているわけではないが、効果的ではないと思う
ありがちなアドバイスは誰でも質問する前に思いつくと思う
じゃあどうすればいいのかというと、
バシャールの観念・感情・思考パターン論にのっとり、
本人の感情の裏にある観念を見ていくのがいいと思うんだ
バシャールについてはググってみてください
最近あっちこっちでバシャールの観念論を広めてるので、うざかったらすまんね
自分の場合は本当に役に立ったから、知ってもらいたい
辛い学校って私もできれば行きたくないんだけど
辛くない学校だったらまぁ見にいってみてもいいかなーくらいの気分にはなるかも。
君の思う辛くない学校ってどんなとこ？見てみたい。教えてくれる？
ここ｢もう死にたいくらい辛い人｣のスレなんでしょ？
みんな苦悩のレベルはそれくらい同程度のはずなんだよね。それなのによく人の悩み相談にのろうって気になるよね。
一見悩みや苦しみを共有して和らげてあげたいような内容に見えるんだけどね。これまでの悩みに対する解答?レス見ると
｢自分にも落ち度があるのを認めて｣
｢甘えるのもいい加減にして｣
｢キミの考え聞かせてくれる？｣
みんなカウンセラー視点の上から目線に感じる。そして容赦ない。余裕がない決めつけが多い。
ホントに死にたいくらい辛い人には他人様にアドバイス与える余裕なんてないはずなんじゃないの？
死にたい位辛かったことがあるから分かるし言える事だけど
自分視点の見方が相手にとっての、最善じゃないだろうし
似非辛い人がこの中に混じってる、救済者を気取るなら上から目線じゃなくて
その人の目線で言葉をもっと考えた方が良い。
他人にアドバイスする余裕があるなら、辛いと思うなら
似非だって思いたくないなら
自分の事に集中するべきだと思うが。
自分の考えを押し付けている人が多い。
自分の事に集中するべき、と書いたがこれも押し付けだろう。
助けてるつもりが、追い詰めてるとは思わない？
それをよーく考えた方が良いと思います。
ありがとう！
その人のことについて考えられる事すら鬱陶しいよね。
解放された、ありがとう！
私も返信しようかなーと一瞬考えたけど
このスレではやめとこうと思った
ただ聞いて欲しいだけなのかもしれない、吐き出したいだけなのかもしれないしね
ただ、ここに書き込んでいる人は大丈夫
それだけ思うことにするよ
誰か助けてって書いてたから133書き込んだわ。
これからスルーするわ。
弱ってる人に、何かしたいって思うのはわかるんだ
けど、迂闊に何かしようって行動すると弱ってる人には十分な致命傷になることも、あるので、
アドバイスが悪いわけではない、んだけど。説明難しいな
行動に間違いもクソも無いんだ、本当は。
何々すれば正解、というのは実はどこにも無い。
基準なんて自分の思い込みに過ぎない、と俺は思うわけよ。
ここのスレに限っていうが、弱ってる人が多いから
加減が大事って感じだな…
相手が何を欲してるか、ってのが大事。
優しさをありがとう
死にたいくらい〜の呟きスレとか独り言スレにすれば良かったのかもね。
掲示板だから、書きたいだけの人や、同じ経験したから何か言ってあげたくなって書きこんじゃう人もいるし、まぁ自由。
アドバイスうんぬんにこだわると、何もかけない。報告のみだよね
出過ぎた真似をしました。申し訳ないです。
自分の中でカタが付いていないからこその反応かもしれません。
ついさっき思い出したことを最後に。
本当に辛かった時期、優しく対応してくれる人もいましたが
自分がそうさせているみたいで辛かった。
アドバイスされても「そんなこと分かってる」と感じるだけ。
かといって“本来の自分”なんて
今の自分にとっては知らないものでしかないから
そんなの自分に分かりっこないし
得体の知れないものは、意味が分からなくて嫌だった。
…といった感じだったので
私の場合は今考えてみると
誰かに聞いてもらいたいような、聞いてもらいたくないような
反応が欲しいような、欲しくないような
肯定・共感・同情されたいような、されたくないような
否定されたいような、されたくないような感情を持っていました。
このスレはそんな場所でいいかなーと思い、勝手に納得しました。
それを取捨選択するのは、悩んでいる本人だし。
誰も悪くないし色々な考え方があっていい
という風にまとめてるけど
やっぱり人を思いやらないのはダメじゃない？
誤解を恐れずに言うなら、
基本的には生きることが動物の本能なのにもかかわらず、
それを放棄したい死にたいと思い始めたら、
その人はやっぱり病んでるか、
あるいは発達上の課題がある状態かだと思う。
それほど追い詰められた方に対して
アドバイスするのは、
本当に難しい作業だし
気配りが必要じゃないだろうか。
その気配りなしに持論書き込んで、否定されると
｢行間読め｣
｢普通なら読み取れる｣
と怒るのは間違ってるよ。
｢基本的に｣と書いたのは、
前にどこだかの水族館で
５年くらい絶食して飼育員さんを困惑させ続けた挙げ句、
とうとう餓死しちゃった深海生物のニュースを思い出したからです。
あのコは何だったんだろ〜
考え直し？気持ちを入れ替えたよ。
人はそれぞれの人生がある。
価値観も感受性も思考も立場もバラバラで
だからこそこの世は平均していられる。だから世界は美しい。
人間はみんな横並びなんだ。
個人なんだ。
それぞれ違う役目がある。
自分の足で立ち自分の足で前へ
進むんだ。
私は同情心から勝手に
相手の課題に触れていた。
手を出すこと口を出すこと
自体が相手の
個人としての存在を軽く見ている
縦列社会で上から見ている、
そんな感じだったんだ。
同情とか、可哀想とか
そんな事を思うこと自体、縦列社会だったんだ。
ずっと父親からやられていたことで
ずっと嫌だったのに
皆にしてごめんなさい。
横並びに戻りたいと思う。
私に出来ることは唯一
相手の存在を誇り
相手の存在に感謝し
相手の力を信じて祈ることのみ
なんだね。
ここはホントに勉強になる。
ありがとうね！
私が死にたいと思いはじめたきっかけは
人が平等ではないと思い込んだから。
私は下の役割をしなくはいけないと
思い込んで
人の世話をするのが私の役割だと思いこんだから。
縦列社会を信じてしまったから。
私はそこから解放されよう。
横並びになる。
ああ、凄く単純なことだったんだね。
私は人に入り込まないし
入り込ませない。
もう、他の人の意向や苦しみや喜び全て何もかも
気にしなくていいんだ！
世界は平等だ！
解放された。。
経験からしか分からないことが
あるね。
みんなのお陰で分かったよ。ありがとね♪
何かあるたびに自分で自分を慰めるのって虚しい。最近感情をコントロールするのが難しくなって今日も職場で思わずぶちギレそうになって自分が嫌になった。あの同僚の鼻で笑うような物言いがどうしても無理。更年期の母親は酔っぱらうと本音が出て暴言を吐く。理解のあるふりして結局私の人生はクソだと思ってる。
私はクソでも満足してた。今の状況が良くなるって確信もあった。なのにちょっと躓いただけで自分の中にあった確信がボロボロ崩れて苦しい。
生きるのって難しい。何より辛いのはこの苦しい状況が報われないことが悔しくて辛い。それでもやっぱり生きてる限り希望を捨てられないからもっと苦しい。久しぶりにこんなに泣いた。
それに今はせっかく手に入れた幸せを大切にできる精神状態じゃない。
悲劇のヒロインごっこがやめられない。
本当に不幸になるのは嫌だけど、悲劇のヒロインなら弱者のままでいられるから、いたわってもらえるから、お客さんのように扱ってもらえるから楽。
自分の好きなところは一つもない。ルックスが特に大嫌い。
何か一つでも誇れるものもないから、幸せを手に入れて悲劇のヒロイン補正がなくなったら本当にただのつまらない人間になってしまう。
自分はせめて普通の人並みのルックスを手に入れたい。体型に気後れすることなくファッションを楽しみたい。
太ってる痩せてるの問題じゃない。髪や肌の手入れも虚しくなるくらい自分の骨格が大嫌い。日常生活に支障はないけど、奇形レベルで醜い。
潜在意識で理想の見た目になった人のまとめはたくさん読んだし一時的にはワクワクできたけど、今の精神状態では信じきるまでにいくのも辛い。
なんで一番欲しいものは手に入らないんだ。
親なんて大嫌い●ねばいい。それくらい自分の遺伝子が憎い。
奇跡なんてものを考えても無駄。こんな引き寄せなんて信じていないで現実的なことを頑張らないといけないのに…
この思考こそがこの状況を引き寄せているのだろうか
このままお先まっくらで苦しみながら生きるしかないのだろうか
でも金稼ぐの難しい
でもやりたくないことを一生続けて愚痴だけ言う人生もいやだ
どうせ甘えとしか言われないから相談なんてできやしない
ここならまだ書ける気がした
いつになったら楽に人生終われるんだろ
もうなんの希望もない人生を生きるのはいやだよ…
早く死にたい
潜在意識で早く終われたらいいなって思う
もうなにもいらないから終わりたい
しかし、こちらから耳を傾ければ、対話することができます
反乱も起こらなくなります
穏やかに対話しましょう
貴方は最高に聡明な、心理世界の大統領です
感情たちの意見を聞きましょう
大丈夫、意見を聞くことは、それらの言いなりになることとは違います
鵜呑みにするのとは違います
鵜呑みにはしませんが、尊重しましょう
また、対話は穏やかに行うことができます
どんなに感情が怒鳴ってきても、貴方という大統領は穏やかに意見を聞くことができます
怖い！ 逃げ出したい！ と思っても大丈夫です
それは一意見であり、貴方ではありません
反射的に思ったことは、必ずしも貴方ではありません
穏やかに、何故そう思うのですか？ と感情に問いかけることができます
その時、どんな激しい思いが出てきても、それも一意見です
もう一度、何故そう思うのですか？ と問うことができます
すると、さっきとは違う理由が出てくるでしょう
不満がある限り、聞いてあげましょう
この問いかけは、色んな所で、何回も繰り返す必要がある場合が多いですが、最後には丸く収まります
そういうのが効くのは普通の人達なんだろう
その収まらない感情も、認識してあげてください
そして、収めなければ！！という感情もまた、認識してあげてください
そこで止まってしまう必要はありません
とりあえず、今引っかかっている問題をここに書き込んでみてくれませんか？
私も含めて。
それを無視し続けるのは難しいから、泣いてないて収めて自愛して、又自分を奮い立たせてきた。
自分の観念も分かってるし、解放もコツコツしてる。ありのままの自分も受け入れて、笑って過ごしてる。
いつから、こんなになったんだろ…。
潜在意識を知って、 希望が持てるようになったけど、逆にそのお陰で諦めなくなった
執着するようになった。
知らない頃は、何でも無理だと少しでも感じたら、さっと諦めた。
自分に自信がないから、諦めも早かったんだよね。
だけど、潜在意識知って、もしかしたら私にも手に入るかもしれないっていう、希望を持つようになった。
希望が捨てられなくなって、好きな人をずっと思い続けた。
数年前の私なら、潔く諦められたのにと思う。
叶った人はいいけど、変に引き寄せやら潜在意識の事を知って、くるってしまう人もいると思う。
今は時間を無駄にしたのかもしれないと思ってる。
フラれたら仕方がないと諦めて、他の出会いを探すしかないでしょ。と、潜在意識を知らない人は切り替える。
それをしてたらどうなってたんだろ…って。
終わりよければ全て良しで、叶えば、全てのことに意味があったらと言えるのだろうけど。
彼とは潜在意識を活用して付き合えたので。
それから一年以上、ずっと苦しみました。
一番苦しかったのは感情のアップダウンでした。ある時には気持ちを奮い立たせて快になって、その反動で恐ろしいほどのネガティブになって。
彼と日常で接点があるだけに彼のちょっとした一挙一動で本当にさんざん一喜一憂しました。
何度も何度も彼のことを、愛してると思ったりいや本当は私ももう冷めてると思ってみたりでもやっぱり好きだと再認識したり
生活の全ての時間で彼のことを考えて
ここでの書き込みやまとめやブログや潜在意識系の書籍、いろいろ読みました。縁結びや恋愛に効果があると言われてる神社にも行きました 。
なぜこんなに執着してるのかがそもそも問題だと思いヒプノセラピーにも行ってみましたが全く効果なし。
何度も神様に言いました。私は他に何も望んでない、彼からの愛だけでいいのに、そのひとつだけでいいのにそれだけすらなんでくれないの？他に何もいらないから彼の愛だけはください。泣きながら祈ったし時には怒鳴りました。
他のことにまるで興味関心がなくなっていて、何をしていても誰かと会っていてもぼんやりと薄い膜が張られているかのように生きている実感がありません。
私が今心から笑えるのは彼と話ができたときだけで、喜びや楽しみや幸せといったプラスの感情が全て彼由来でないと感じられなくなってしまっていて、他の人に会いたいという気持ちがないです。
それが全部叶ってるよ、というセリフが脳内再生されてますが、もう傷つくのが怖くてまた頑張ろうという気になれないのです。
何度も何度も何度も何度も快になりました。
精神が安定していい感じだなと思ってるとズドンと落とされることが起きて、ああもう無理だ、私もうしんでいいやって。何度もなりました。
部屋の壁にラブラブだった頃の二人の写真を貼って毎日彼に声をかけてます。
未練たらたらです。彼は私のことをいい加減うざったく感じてると思います。
もうどうせ叶わないんです。せめて夢の中でいちゃいちゃしたいからずっと永遠に寝てたい。
先日友人に、「彼とより戻したら？」と事も無げに言われてすごく腹が立ちました。できなくて苦しんでるのに！人の気も知らないで適当なこと言って！って。
できると心から信じてないから腹が立つんですよね。何も認識が変わってない。
楽になりたい。なんでこんなに苦しいのか。もう疲れました。楽しいことがないから自愛もできません。
仲良かった頃の記憶だけが私を幸せにしてくれてます。戻りたい。戻れないならもう人生はいらない。
そこまでしないと治せないのかな。自分からしたら普通の人が気にしなさ過ぎな部分もあると思うんだけど。
でも普通の人からすればこっちが神経質過ぎるだけなんだろうから、自分みたいな人間は気難しくて付き合い辛いんだろうな。
わざわざ自分の価値観を押し付けるようなことはしたくないし、話し合って理解を得るにしてもその過程が正直面倒。
となると、やっぱり一生孤独でいることが誰にも迷惑かけない一番の方法かな。正直それも淋しい気がするけど。
今好きな人も多分いちいち気にする質じゃなさそうだし。
自分を愛して満たしてあげればそんなことで悩まなくて済むかもしれないけど、そもそも自分が嫌いなんだよね。っていうか、生理的に受け付けない。
ちょっと優しくされたり（本人にとっては至って普通の振る舞い）、ちょっと馴れ馴れしくされるだけでドキドキしてしまう。
自分の心の穴が大き過ぎるから。基本的に他人が嫌いですごく距離を置いてるから、正反対の人に惹かれるってだけの話だろう。
とにかく汚れやばい菌を怖がるあまり、やりたいことよりやりたくない・できないことの方が圧倒的に多くて辛い。
女性に生まれた皆さんおめでとう。
存分に自分の人生を楽しんでね。
逆に男性には辛い世の中なんだよな…
かなり金持ってる人は多少楽だろうけど
常に金欠とかだと恋愛とかを気にする余裕もない。
だから世間の提示する幸せに乗らず、自分の幸せを考えるしかなくなるんだろうけど…
やっぱり淋しい。救いが欲しい。
もう思いだせない…
あなたを振ったであろう彼を恨めばいいのに そうしないから苦しいんですよ
潜在意識を使って彼より素晴らしい彼氏を引き寄せください
数倍、男性の方が生きやすいと思います。恋愛においてですが。
結婚されている人、付き合っている人を見ると、男性はそんなにかっこよくなくても、性格がよいこと、頼れること、頑張る人は彼女ができています。
逆に、女性は、かなり美人でないと、相手がいない人が多いです。芸能人を見てもそう思いませんか？？
お笑い芸人でも、男性は結婚していくけど、女性芸人は、金があってもできずに悩んでいます。
男性は、押せば叶うとよく聞くけど、女性は押してもうざがられるのです。
自分は、いつもきれいな格好をして、とてもまじめだし、かなり、優しいけど、かっこいい人と付き合えません。何度も何度も振られてばかりです。。
逆に、生理的に無理な男性（不潔、だらしない、仕事できない、体系に気を付けない）という男性にばかり好かれ、精神的に参っています。結婚に興味がなくなるほど。
なので、私から言えば、男性は、まだ希望があると思います。ただ、女性が嫌がっているのに、押しまくる男性はやめた方がいいです。私がそれに遭っていて、かなり苦痛なので。
男性は、痩せることと、仕事を真面目にすること、清潔にこぎれいにすることを気をつければ、たいていは大丈夫では？
あとは、自分と体系や顔の形が似ている人同士のほうがうまくいきます。
>>171さん
そういう人もいるかもしれないとは思うけどあまりにも例を聞くことがなくて…
そういう人はきっとお金以外に魅力的ななにかを持っているんでしょう
>>174
恋愛がどうこう以前の問題というか
単純に生きることを優遇されているというか…
性別が違うだけで仕事でも世間からも明らかに扱いが変わる、それが羨ましいのです
中国みたいに役人に賄賂だったり気を使わなくていいからね
失敗しても餓死もしないだろうし
逆に、職場で言えば、女性は、どんなに頑張っても仕事では、重役にはなれません。
結婚して、出産すれば、子育てのために、仕事をやめざるを得ない事実もあります。産休スラ取れない仕事があるからです。
１７５さんが優遇されている女性は、きっとうまく人を扱っているのでしょう。
かわいく、上司にうまくやっているのでは！？でも、それも年齢を重ねると通じなくなります。何あのおばさん、使えないとなるのです。
逆に、女性から見て、仕事を頑張らない男性はいりません。人間の性質上、子供は男性は産めませんから、どうしても、子育ても結局女性が負担が大きいです。男性は、結婚しても、生活の面倒を見てもらえる人ができるだけで、（お金は自由には使えませんが）特に、生活が変わることはないです。少なくとも女性よりは。
結婚して、離婚している男性は、仕事できない、家庭的ではない、わがままだとか、ありますよね。女性は出産するとかなり忙しく、自分のことをする時間すらなくなるのです。だから、旦那に付き合っている暇もない。そんな生活に変わります。
だから、男性の方がうらやましいですけどね。目標が仕事だけに絞れるから。
１７５さんがそこをもって不利と考えているかはわからないけど、男に生まれたからには、男の楽しみや楽しさをもっと満喫しようよ！！
きっとまだまだ、自分を楽しんでいないか、頑張りが足りないかで見えてないのかもよ！？
まだまだあなたは自分を磨けるはず！
男のことは置いといて自分の人生満喫しようよ！
…とは、全く思っていません。が、そう言われたら嫌じゃね？
生まれてくる身体も選べない。
だから女性が有利に感じるゾーンもあれば、男性が有利に感じるゾーンもあるよね。
うーん、やっぱり自分はまだまだ視野が狭いのかな
とりあえず今日も生きてスレでお話できたってことを素直に喜ぼう
仕事とか恋愛とか、今無いものを考えるのはその後にしよう
もっといろんな世界を見てみたいな
>>179さん
なるほど、確かに人はみんな違うよね。同じ性別でも考え方がまるっきり違う人もいるし。
でもやっぱり大多数に合わせられるようになりたい、そうならなきゃ楽しく生きられない。
そのためには優秀なほうがいいってなってしまう。
なーんにもない自分は本当にこのままで幸せなのか、頑張らないともっと酷い目にあうんじゃないか心配なんだ
だから立っているだけでも生きていられるような女性を羨んでるのかな…
どうにかしなきゃいけないのかな…
お前わざとやってるよな？
じゃなきゃ狭い以前の話なんだがw
あんたの話は女を侮辱してる以外の何物でもないぞ？
もし素で言ってんならあんたは男女関係なく生きにくいのは当たり前の結果だなwww
女性が立ってるだけで有利って思い込みですよ、って思いませんか？
立ってるだけで…っていう言い方がすごい。
男以前に性格に問題あり。そんな女をバカにした男には近寄りたくもない。
自分では気付いてないだろうし、悪気も無いんだろうけど、無意識に言葉や態度に出てるんだよ。
立ってるだけで…って言葉が自然に出て書いてるくらいだから、普段の生活でも節々に…。
同じ男でも184に同意するわ
羨ましがってる暇あったらさっさと自分の愚かさに気付いて受け入れて幸せになれば？
ごめんなさい、自分では全然気付いていませんでした。
そりゃあこんな最低な自分には誰も近づきませんよね。
気分を害してすみませんでした。もう書き込みません。
アドバイスありがとうございました。
>>182
これも思い込みだって思っても、そんなことはないな、っていう思いしか出てきませんでした。最低ですね。
もう自分には女性に触れるのは無理ですねこれは。教えていただいてありがとうございました。
>>183
とりあえずそれを目標にしてみます。
指針を示してくださってありがとうございました。
そうですね、なにもわかっていない自分が愚かでした。
理解できていければと思います。
できるかわからないけど。
ありがとうございました。
最低も最低、すっとこどっこいだw
でもな、そんなド最低でクズなあんたでも幸せになっていい
あんたはそんな自分と現状を認めて受け入れろ
理解しようとすんな
完璧受け入れられたら自然と他人を尊く思えるようになるよ
まぁ暴言吐きの話なんて聞きたくないなら別にそれでいいけどな
死にたいと思ってるから同じ状況を引き寄せてるじゃない！
みんな人生追い込まれたとか倦怠感とか思うようにならないとか思ってるから死にたいんやろ
そんなんならなりたい自分を意図して後は何も考えず過ごせばいい。
なってないやんかって言ってるのはエゴや
エゴは何にもできないから無理だと思ってるだけで、本当の自分ってのは完璧やし
不可能なことはないんや
だからエゴあしらえばおk
瞑想はエゴと分離するのにええで
人間すごいんやから死んだらいかんでしょ
仰るとおりなんですが
それが出来ない心理状態なんですよ
だからまずは自分を受け入れて行くことから始まるんです
だからこそ、まずネガ思考ってか思考をやめる
たぶん君らの状況からしてそれだけで大きな効果が期待できる
おれはそうやった
その次に１８９で書いたこと実践してみてくれ
思考の止め方教えてよ
元祖1式？
そうですね日常的にネガティブな思考をしているようであれば
元祖1式でかなり改善されるかと
なにかの拍子にネガティブになる方は瞑想で。
どんな事象が起きたとしても無思考でいかなければいみないから厳しいで
でもポジティブは全力で感じてもおk
でも不安がエゴからくるもんだと理解するのが一番なんやけどな
私も去年は同棲中の婚約者に捨てられ、家も追い出され（家もなくなり）
後輩に騙されて何百万もの借金を背負わされ、
胃潰瘍で入院...（映画や小説よりひどい状況でした）
でも、いまは、普通に元気で楽しくお金もそのとき以上に持っています。
当時は、正直、何度もビルの屋上に行きました。
周りも、すべて恨みましたし、自分自身も恨みました。
結局、本気で全部諦めたら何も辛くなくなりました。
『こうなりたい、ああなりたい』
そんな希望をすべてすてて、ただ生きていたら
今に至りました。
もし本当に死にたいぐらいに生きるのが辛いなら、
ポジティブ思考や引き寄せなども全部無視して、
むしろ、全部の希望を諦めてみるのもいいかもしれません。
その時に、
『希望や目標があるのに、うまくいってない自分がいる』のが辛さの根源だと思いました。
希望が目標なくなれば、ただ自分でいればいいだけなので、辛いも何もなくなりましたよ。
なんだか文章がおかしかったですね、ごめんなさい。
希望が目標なくなれば、ただ自分でいればいいだけなので、辛いも何もなくなりましたよ。
↓
希望や目標がなくなれば・・・です。
自分が何を信じているかを教えてくれる
自分らしくない信念に気づいたら、後はただ、何故、それを信じる必要があるのか自問すればいい
そこで出た考えがまた自分らしくないなら、更に自問すればいい
物理状況は部分的にしかコントロールできないが、その代わり元々の決まった意味はない
ただ、先祖代々、これはこういう意味があるのだ！それ以外ない！ と受け継いできただけ
どんな状況でも、幸せになれないということはない
幸せになれないように見えるだけ
何故、そう見えるのか？ それも信念。過去の早とちり学習
いい年だし、生活苦から抜け出そうと正社員目指したこともあったけど続かなかった。
まず死ぬほどの努力を続ける気力が出ない。バイトで何とか食べていくのがやっと。はぁ…。
何でみんなあんなにハツラツとしてるんだろう？
バイトをし続ける生活のどういった点が苦しいのか聞いてもいいですか？
私のためにあるようなスレだと思い思わず書き込みました
ちょっと疑問あるのですが分かる方教えてください
私は幼少から不幸や犯罪続きで今も難病や災難と戦っています
友達や彼氏が出来たこともなく（災難に遭い続けマイナスオーラが
出るから人から嫌われる→コミュ力育たず会話も出来なくなる→悪循環）
もう今世では夫や子供を持つこともあきらめようという心境に至りました
あきらめても願望に未練があり、どうあがいても叶わない現実に精神的に辛く、
スピ系に助けを求めるわけです
スピ系のサイトを見ると「現世で伴侶が出来ない人は前世でモテまくり、
異性で苦労していた。だから今世は一人で自由に生きようと計画して
生まれてきた」とか、
「前世でさんざん子育てをしたから今世ではもういいや！と思ったから
今世で子供に縁がない」などと書いてありこの説に私も共感できる部分があり
半分は納得しています
では「今世での人生テーマ（もう異性や子供はいらない！）」があらかじめ計画されているのだとしたら
現世での潜在意識の願望（夫、子供が欲しい！）があったとしたら
魂の人生計画とは矛盾してきます。
魂の計画と、今世での潜在意識との矛盾があったら、どっちが強い（勝つ）のですか？
分かる方、教えてください^-^
どうもありがとう
逆に考えすぎて不幸を引き寄せちゃう。
多分ね世の中の大半の幸せな結婚してる人は
自分がどっちに行ったら伴侶と出会えるか？っていう直感
みたいなものを生まれつき持ってるんだと思う。才能。
もともと潜在意識自体に欠陥があるような人（私）は
そういうの絶対に出来ない。
他の人が出来ることは何もできない。友達作ったり仕事したり、できない。
要するに欠陥人間。だからどこに行っても浮くし、変わってるといわれて
除外されたり無視されたり仲間はずれにされる。
自分だけ人間じゃないみたい。苦しい
だから何も叶わない
魂の底から「欲がない。」
だから他の人が「何が欲しい何が欲しい」って言ってる感覚も分からない
特にどういう家に住みたいとかどういう仕事したいと言ってる意味も理解できない。
何もしたくないし欲しくない。よく考えれば、別にお金も欲しくない。
潜在意識が最初からぶっ壊れてる欲もないから何も叶わない
ただ不幸な事件は起き続けるけど
まあこういうレアな人間もいますってことで
他の人達を妬ましく眺めてる
なのでここを探してきました。
どう足掻いてもダメだから助けを求めましたが、期待した私がバカでした。
死にたいけど死ねないから、仕方なく生きています。
楽しみもありません。
潜在意識とか知らない方がまだよかったかな。
負の感情への堅実な対処法がわかるよ
オススメ
申し訳ないしがむしゃらに働いてこんな生活早く脱出したいけど、今はこれで精一杯。
電話口でため息はかれるのつらい。私だってこうなりたくてなったわけじゃない。
205です。
もしまだ見てたら、バシャールのどの本なのか教えてもらえますか？
ネットでも調べてみたけど、好きなものの対象に対する感情を書いていくという方法であっていますか？
死んでるみたいに生きてるのが苦しいのです。
かといって何もできないヘタレなので。
お願いします。
横だけどyoutubeにバシャールの動画がいろいろあるから２０６さんのレス待つ間に覗いてみるといいかも
それかアマゾンでレビューの良いバシャール本見てみるとか、レビュー読むだけでも結構楽しいし
あと達人さんは神様じゃなくただの人だよ、貴方を助けることもできないし同時に貴方の居場所を失わせることもできないよ
まあ新興宗教の教祖になろうと思うのも自由なんだろうけどさ
私もネットでいろいろ見てたので、自分にピンとくるものをさがしてみますね。
あと達人さんに依存や期待するのをやめました。
こういうところを覗くと、依存してしまって教えて構ってになるかもしれないですね。
すごい知識だよ
特に、恍惚感と苦痛の関係について
↓は試し読みです
ttps://books.google.co.jp/books?id=9_dbOx-JoVgC&printsec=frontcover&hl=ja#v=onepage&q&f=false
自分かと思った。
私も夏に体調崩して休職、親に助けてもらってる。
お金の事は心配しなくていいと言うくせに、陰では早く働いてくれないかしらと愚痴ってる。
身体が一番大事だからと言いながら、いつ働くの？生活どうするの？ってさ。
焦りと罪悪感で体調も悪化して毎日死ぬことばかり考えてる。
そんな事に親が気付くはずがない。
もう楽になりたいし周りに限界だった事を気付かせたい。
植物人間でもいい。記憶をなくしたい。
私は癌です とアファやったり、癌になるイメージしたりしたが効果ないや
数年前にこういうスレがたったときは
「ネガ見たくない！他でやれ！
効かないと思うなら潜在意識やめて出て行けばいいだろ！」
って潰されてたんだよね
あのヒスってた人たちはこの板からいなくなったんだね
なんでガンになりたいのか？
死にたいのであれば、樹海でも行きましょう。病気は保険料がかかり国に迷惑です。
病気だから人にやさしくしてもらえると思ってるのなら、病気にならなくてもできる、
私はすべての人から愛され、大切にされる、こう意図すればいいじゃないか、
私もね普通の人なら焦る状況にあるが、潜在意識を知ったことにより、全然焦らない
あなた方の状況は知らないだが夢に破れた、いじめ、家庭内暴力、いろいろ、あるだろうが
関係ない、なりたいものがあるならなればいい、幸せになりたいのであればなればいい
意図して終わり、現実はあなた方のために動き出すだろう、
あと、このレス見ていやならほおっておけって思った人がいるだろうが
それは無理だ、私の潜在意識が許してくれないものでねｗ
樹海で死ぬ場合って首吊りでなければ道に迷って樹海を彷徨い歩いて飢えと渇きで死ぬから相当苦しいらしいよ。
あと山梨県では樹海は自殺の名所ってイメージ払拭のため自殺のシーンのロケや報道をさせないらしい。
完全に人生詰んでもう親が死んで貯金が尽きたら死ぬしかないんだが死ぬのも結構大変なんだよね。
死ぬ気力も生きる気力もないよ。もう涙も出ない。
幸せな人生を歩んでいる人だっているのに
ただし暴飲暴食みたいな自暴自棄的な快楽は無しで
元祖1式をやってみればいい。
あなたのような状態だと108式とかは無理っほいから。
なれてないなりに必死に理解しようとしても
元がなれてないから当然うまく理解出来ないんだけど
そこを「違うよ（笑）」とか「いや、あんたはなれてない(笑)」で一蹴されるから萎える
あいつら難しい説明してえらい自分になってるつもりなだけじゃん
これ？
ttp://anotherworld000.blog22.fc2.com/blog-entry-412.html
鬱陶しい偽善者
働いてもいいが年齢でやとってもらえない
そういうことかな？
生活保護でも申請したらどうだろう？
現実的に対処できることはないでしょうか？
その上でね、本当になりたい自分を意図して終わりです。
どんな人だってね人間である以上願望は全て叶んです
水が飲みたいもお金が欲しいも同じ願望なんですよ、叶えるのは簡単なんです
ただ貴方の状況によっては辻褄を合わせるために時間がかかるとは思いますが、
貴方が意図した瞬間から世界が貴方の為に動き始めます
世界はあなたがいるから存在するのです。
意図だの悟りだのやめたほうがマシだよ。
達人スレ元祖１式
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1389931874/
元祖1式は知らなかったけどもう何年も潜在意識活用しようとしてうまくいかなかったからたぶん無理。
アドバイスありがとね。でももうほんとにどうにもならない人もいるんだよ。
到底叶うわけがないw
だって毎日叶うことを否定しつづけたらそうなるだろうよ。
全部まかせろよ。自分ではできないから潜在意識にたよるのだろ？そしたら全部まかせろよ
227を見た後に絶対その手のレスつくだろうなと思ってたわ
227は意図してた13年やら2年の最中も叶ってない現実を見てたとは言ってないよね？
13年ずっと見てなかったけど、14年目に振り返ってみたら
なってなかったことに気づいた可能性もあるんだよ？
なんでずっと叶ってない現実を見っぱなしだったって決め付けるのかな
そうじゃないと都合悪いのかな
14年目に振り返ってみたら叶ってなかったことに気づいた
に訂正
ばかでした申し訳ありません。
貴方を見てると騒いでたエゴが黙りましたwサンキューカッス
そんなに執着もなかったし、他のことに忙しかったし。
最近ふと気づいて数えてみたら13年だったわw
しかもここでいう手放しみたいなこともしてるけど、全くダメだわ。
なんかもうね、宗教なんじゃないとか思えてきたよ。
私みたいに月日を無駄にしないようにしてほしいわ。
叶わない→なれてない（ここ）
叶わない→信心が足りてない（宗教）
みたいなw
意図してなるとか書いておけばいいとか思ってるのかなw
達人サマー☆とか言ってるけど、達人も人間だもんね。
すがることないんだわ。
もうこういう世界には足を入れないほうがいいんだわ、きっと。
すっごい長文書いて自分が気づいたこと説明して
群がってきた多くの質問にまた一つ一つ長文で回答してってのを
それなりの期間やってるじゃん？仕事かよ！って勢いでさ
あれ見ると「それだけの事がやれる能力や気力の持ち主なら
そら人生も開けるだろ」って思うんだよねｗ
私もしにたい感じで生きてるけど、こういう世界から足洗って、娑婆にでるわ。
潜在意識とかのセミナー代を施設に寄付すればよかったかもと思ったりw
こういう板に来る人は悩みがあって純粋と思うから、壺売りつけられたりしないようにしてね！
私はいろいろありましたw
もうポジティブとかなれとか面倒くさいって思ってね！
達人って人たちも結局は嫌なことあったりするだろうし。
もう別にどうでもよくなってきたわ。
長々とごめんね。
ありがと。
ただもう疲れてしまったんだよ。
なんちゃら式とかメソッドとかアファとか。
まとめ読むのすら億劫。
もうどーーーでもいい。
明日死んでもいい。
これを丸投げというなら良い傾向なのかな。
特に期待もしてないけど。
政治とかの社会的議論の場でもないんだしさ
まあ一線越えたら逮捕なのは同じだけどさ、一線の位置が違うからほら
お金が無いのに現時的にもどう動けば良いのか分からない
よってたかって〜だけじゃなくて、ここにも辛い人を叩く人がでるんだなあ
最近まで認識の変わった人のレスを鵜呑みにしてた
「○○すればいいだけなのに、してない貴方が悪い」とかいうレスよくあると思う
同じようにアファとか出来ない自分を自分で責めてた
その人はその人のやり方で変ったわけだし、その人の方法が他の人にも適用できるかは別問題って事や
認識が変わった人ってだけで、皆人格が良くないといけない訳じゃないし、人にアドバイス出来るとも限らないって事に気付いたら楽になったけどね
某PDFを手にしてから5年ぐらい、何も叶ってないよ
でもここには私より、現実的にも、潜在意識的にも頑張ったのに上手くいかなくて辛い人がいるんだろうなあ
そういう人に限って救いを求めて質問すると、誹謗だけで答えにすらなってないレスされてたりするんだよなあ
それに対するレスも詭弁だらけ。
本当に疲れてきたわ。
潜在意識メソッドしても叶わないから、もう仕方ないわ。
バランスがおかしくなってたりしてる場合が多いから
youtubeにあるチャクラに響く音を聴くといいよ。
恐怖や不安が強いなら第1チャクラ、
何をしても満たされない、愛や承認への餓えが強い人は第4（ハート）チャクラ。
youtubeで「チャクラ BGM」とかで検索するとたくさんでてくるよ。
動画の説明欄に用途も書いてある。
チャクラが安定すると
何も現象化がなくても心が安定して満たされてくる。
自信がついてポジティブに考えられるようになってくる。
満たされている→満たされた状態が引き寄せられる、
引き寄せ基礎ができるよ。
家族とは冷えきった関係
好きな人というか友達以上恋人未満でセ○レのような人から逃げられて連絡ない
曖昧な関係だけど、優しくて好きだし、幸せだった
この現実を直視すると、しんだほうがいいのかもって思う
友達はどんどん結婚
結婚願望もないけどね
世間はハロウィン？うらやましいとかいいなあとか、そういうことさえもう何も感じない…
現実逃避していきてる
もうなんかどこにも居場所なくて、過去というか過去の恋愛にすがって、、
愛されたい
認められたい
孤独
しにたいなあ
前回、契約社員で働いたときは上司もみんな自分より若くて、
気を使ってぎこちなくなり、職場に馴染めなく仕事の要領悪くて迷惑をかけクビになった
いまは、年齢誤魔化してキャバのヘルプやってる…
自分がなんなのか、なんのために生きてるのかわからなくなる
助けて…
その怒りを自覚できるようになったのはここ数年。いつかそれが原因でそばにいる誰かを傷つけることになるかもしれない。
周りはいい人ばかりだし、いつも幸せはすぐ手をのばせるところにあるのに。
何をやっても誰かといても心の底の怒りが消えなくて、ちょっとしたきっかけで他人を傷つけたい衝動に駆られて苦しくなる。暴力や犯罪とかそういう意味ではなく。
日常生活にも支障をきたし始めている。きっとみんな私のことを変な人だと思ってる。
これでも自分を抑えてる方なんだよ。親にも●ねって面と向かって言ってやりたい。生まれてきてよかったって思えないんだもん。
苦しすぎて頭おかしくなりかけてる。
ほとんど話した事がないような人にまで嫌われる。
私が発言する度に顔を見合わせて嫌な顔をされるのは辛い。
他の人がしてても何も言われないような事も、私がすると怒られたり
陰口を叩かれたり、無視される。
逆に、私がしても評価されないどころか陰口の対象になる事を
他の人がすると、褒められる。なんなのこれ。
家族とはほぼ絶縁状態だし、気軽に遊びに誘えるような友達もできない。
彼氏ができてもいつもすぐに振られてしまう。
一人でいる時は不安や怒りや悲しみなどの色んな負の感情が絡み合って
心が重くなることが多い。
こんな状態が１０年以上も続いていて、苦しい。
色んなメソッドに手を出して、一時的に気分がよくなってもまたすぐに
嫌な事が起きて引き戻される。
それでも頑張ってメソッドやって・・・っていうのを繰り返してるうちに
だんだん疲れてきた。
全て終わらせたいと思うけど、死んでも体がなくなるだけで精神は
このままなくならないような気がして、死ぬのは意味がないと思う。
自分が変わるしかないんだけど・・・疲れた・・・
自分自身のイメージがシンデレラの意地悪な義理家族と被って辛い。
１日の7割くらいは嫉妬や怒りなどの負の感情で苦しい。この先年を取るごとに酷くなっていくのか。
感情なんて生きていく上で自分にとっては一番邪魔でしかない。
人生の最期を自由に選べるか、そうじゃないならロボットのように淡々と人生を送れたらいいのにな。
希望なんてない
>>251さん 気持ちが落ち着くので最近私もブームです！
腹式呼吸とか瞑想とかイメージングがうまくいかないので
youtubeで引き寄せのBGMを聞きながらするようになり
瞑想も辛くなってチャクラを聞きながら寝るとすっきりしました。
それも辛くて聞かずに泣きながら寝た次の日はかなりひどいネガがきました。
私はその時に聞いて心地よいものを選んでいるのですがそれでもよいのでしょうか？
きちんと効能を考えて選ぶべきですか？？
本当に達人なら、「身バレしても安心して過ごせる世界」くらい作れそうなもんなのに、それをしない時点で発言と行動内容が矛盾・破綻してるわ。
教えてくれてありがとう！聴いてると何かちょっと良い感じです！
言われてみればそうだね。激しく同意。
メールには全て目を通してるっていうし何かとシンクロ多かったから私は特別だと思ってたら、錯覚、自意識過剰だと発覚した。
もう夢も希望もないや。疲れた。死にたい。
人生全て彼に賭けただけに。
でもそれじゃあれは何だったのだろうと思わないでもないけど。
それこそ潜在意識なんて知らなきゃよかった
なにも考えず笑って泣いて過ごしてた頃に戻りたい
募集事項には昇給ありって記載されてたのに。
給料がいいところで働いてたこともあるけど、病んで辞めた。
しがみついてた方が良かったのかな。辞めたことは全然後悔してないけど。
副業やる気力もない。今の仕事こなして職場と家を往復するのが精一杯。自業自得だけどさ。
頭がわるい。見た目もわるい
運が悪い
自分にとっての幸せは、死ぬことだ
死を引き寄せたいなあ
ネガティブは拒絶すべき、というのはよくある誤解です
正しくは「拒絶せず、かつ鵜呑みにしないで対話し、ネガティブな感情さんの誤解を解いてあげる」です
ttp://waku2bashar.info/3078
自分に該当する効能があって、かつ
聴いているとネガが少なくなって心地よく感じるものがよいと思います。
例えばハートチャクラ（第4チャクラ）が弱まると孤独感や自己否定、不安が強くなるそうです。
自分にかなり該当していたのでよく聴いていました。
どうにか良くしようと頑張っても良くなるどころかどんどん悪くなる
良いことなんか起きないのに悪いことだけは起きる
現実で頑張っても裏目に出て潜在意識に出会ってこれが最後だと頑張った。
もっと状況が悪くなった。いつも通り。
精神的に未熟で性格も歪んでいて能力の低い人は子供作るのやめてほしい。生まれた瞬間から不幸になることが決まっていて嫌な思いするために何で生きないといけないんだろ。
仲の良い家族、友達、恋人、子供、仕事全部無理。仕事も満足にできなくて体も壊して全財産300円。来月家族は私をおいて引っ越すし死に時かな。
いつの間にかそんな気持ちもなくなり、何もなくても満たされていて、
穏やかな安心と幸福感を感じていられるようになったよ。
ちょっと嫌なことや他人から否定的（と感じる）な言動をされると
すぐネガティブになって、自分は最低最悪の人間、どうせみんな馬鹿にして相手にしない
屑、ゴミだ、神は自分を苛めて喜んでるんだ
とか頭の中で延々と繰り返していた。
他人からの愛や承認に対して、強い渇望感があって苦しんでいたけど、
今では他人から何をされたとか関係無しに満たされている。
・メンタルブロックの解放
・自愛
・チャクラを整える音を聴く
・アファメーション
などをとにかく地道に続けた。
特にメンタルブロックの解放と自愛は、少しずつでも地道に続けた。
「自分は愛されていない」
「自分は劣っている」
「自分は他人にとって価値の無い存在だ」
などの間違った信念を地道に解放していった。
解放するごとにネガが減り、渇望感が減っていったよ。
自愛は、最初は抵抗が強いので
「今まで辛かったね」「今までよくがんばったね」「責めちゃってごめんね」
「（他人が認めてくれなくても）私だけはずっと味方だよ」など
過去や今の自分を認めて肯定してあげることから始め、
「いいね」「すごいね」と小さなことでも褒めたり。
やがて「好きだよ」「愛してるよ」と心から言えて、受け入れられるようになった。
自愛や自分の良いところをたくさん書き出すなど、自愛系ワークは
ハートチャクラのBGMを聴いて安定しているときにやると心がこもるのでいいよ。
寝るときに布団の中で両腕を肩の後ろに回して自分を抱きしめながらやるのも効果的だった。
苦しみは、本当は無条件で愛されている存在なのに
いろんな経験をして「自分は愛されるに値しない」
という間違った信念を持ってしまったことから来るのだなと実感している。
まだウエストは太くなってないけど、時間の問題
またデブに戻るくらいなら死にたい
楽しいことがあっても落ち込む
何もなくても落ち込む
愛されたいのに現実うごかない
元彼は幸せで、ちょっかいだしてきて余計落ち込む
なんで愛されないんだよ
もういい歳して一人で過ごす週末辛い
孤独死しか浮かばない
だけど、受け入れて苦しんでも、知っての通り上手くいきません
実は、第３の、上手くいく道があります
ネガティブな感情を受け入れ、かつ鵜呑みにしないで対話することで、
ネガティブの裏に必ず存在する自分らしくない思い込みを解くのです
ttp://waku2bashar.info/3078
核の観念がネガティブで、何とかできてないと、行き着くところは似たり寄ったりなのかな？
最近、静かに深く死にたいと思う様になった。
死のうって何だか静かに思える。
疲れ切ったんだと思う。バテてはいないけど。
ちょっと良くなった様に見えてはまた、家のことだったり、人間関係における自分の立ち位置だったり、仕事のうまくいかなさ、学歴なんかの、根本の格下さ、駄目さに引き摺り落とされる感じ。
そうなんだよね。他の誰かがやったところで誰も気にも留めない様なことで、例えば咳払い一つでさえ何か許されなくて、自分に限りそれが大罪の様に責められる。
いつも他人にいじめられている。
これは何なんだろうなぁ。
何かね、だからって、じゃあ人気者になりたい、とか、人々と心地よく仲良くありたい、とか、そういう風に願えるためには、人の汚さを見過ぎた気がする。
ここまで自分を傷付け抜いた他人に、復讐心を感じることはあれど、それよりも他人に対する関心が欠落してしまった。
他人に対して何だか心がすっからかん。
身体は人間だから、全く孤独だと、心身共にきつくなってくるのも、悲しくなってくるのも煩わしい。
ころ されるくらいの迫害ぶりだけど、最終的にはそれでもいいかもしれないと思う部分もある。
自分は非力だから、そうするしか復讐方法がないし。
全員で自分をころ したら、人一人ころ した人間が、真っ直ぐまともにいられる訳はない。絶対消えない歪みが残る。それを抱えて、全員生きていけばいいと、思える様な時もある。
心が弱ると身体も弱って、しんどいんだよなぁ。
ほどほどに生きて、幸せを目指しつつ、安楽 死の方法でも引き寄せるかな。
薬一つで死ねたらいいのに。そうやって日本国自体が、お金にならない人間が死ぬのを利益にしてるみたいで、しゃくではあるけど。
自さつって結構影響力あるから、嫌いな人の身近で死んでしまって、死の匂いをくっつけてやるのもいい。
いつでもお前も死ねるんだぞって。
自分は街歩くと、男は顔真っ赤にするわ、女は何かキレたり嫌がらせしたり夫を引き離す(別に気なんか起こすわけない)くらいには、容姿が整った女なんだけど、
性的なことでからかいを受けるわ、足引っ張られるわ、外見ばっかで判断されて、中身無視(ただの人見知りなのに期待が大きくてガッカリされたりする)
何が言いたいかって、ブスだから辛い美人だったら、っていうのは違うと思うということ。
人に性的に見られるというのは恐ろしいことだよ。自分が物のようだから。
ちょっと好きな人できても、何か遊んでるみたいに軽蔑されるし、全然関係ない人らにも、本人にも。
好きかもしれない、って言うと、裏切りは許さないお前はそいつを幸せにするんだ、みたいに周りから押し付けられて意味不明だし。
正直みんなキチ ガイにしか見えなくて、好きな人ができにくくなって、心が空っぽで虚しい。
ただ、可愛い可愛いと育てられて、それだけが自分の価値の様に思えてる部分があるから、ブスにもなれない。
自分がもう一人いてくれたら、もうちょっと生きやすかったかもなぁ。
何か最近押し寄せてきて、すっと気持ちが空っぽになったりして、氷飲み込んでるみたいでしんどいわ。
呪われてるんじゃねレベルで、人間関係が特にヤバイ。
死ぬまでは、ちゃんと生きる気はあるし、幸せにも、なれるもんならなりたい。
せめて普通になりたいのに…もう這い上がる元気ないよ人生投げ出したいよ疲れたよなんで生まれてきちゃったんだろ。家族からのメールにも返信できず、動画漁って現実逃避。
幸せだったあの頃に戻ってやり直せないならいっそ死にたい
もう生きるの疲れたよ
何の希望もないよ
希望があると思ったら取り上げられて
こんな人生もう嫌だ
戻れないなら死んだ方がマシ
過去に戻れるのなら生きてもいい
容姿いいなら単に他人からの嫉妬が原因として大きいのでは？
橋本環奈も高校で友達いないって。
私はネット含めると30人ぐらい色んな意地悪されたよ
昨日の夜眠れなくて意地悪された人数えたら30人だった
ネットで知り合った人にはもれなく嫌われて拒絶される
動画に入れた賞賛コメントは私だけ消される
ブログでは私の入れた応援コメントだけ無視とかザラ
（悪いことは全く書いてないよさすがに学習してるからね）
リアルでは金銭的に被害受けたのもあるし
人間にはいろいろされた
両親、兄弟、親戚全員から虐められてる
なんかいじめたくなるオーラがあるんだってさ
自愛が進まない。
どうしよう。どうしよう。どうしよう。
もうなんでもいい。
どうなってもいい。
ただ、幸せな世界に行きたいだけ。
もう苦しみたくないだけ。
自分が何を望んで、何をしたいのか、全くわからない。
今まで頑張ってきたものが全て崩れ落ちた気分。願いこと手帖には「私はいつも元気！楽しい！」「みんな幸せ！」とか書いてたのに現実は真逆な事ばかり起こってる。こうなっても泣きなから自分に大丈夫大丈夫って言い聞かせてたけどもう限界。
見た目も糞中身も糞ろくなところがないろくな人生じゃないどこにも希望なんてない奇跡はない
認識の変更だなんてさあ根気強くなんてやれねえよ
どうでもいいことばっかり器用にこなせても肝心なことはできない
このまま今までと一緒で我慢して我慢して働いて窮屈に過ごして定期的に爆発して死ぬまでこういうところに書き込んだりノートぐしゃぐしゃにしたりしてやり過ごすだけの人生
ただゆっくりしてたいのに邪魔
生活も何もかも邪魔
こんなところ生まれたくなかったこんな自分に生まれたくなかった邪魔なんだよ自分が何もかも
もう追い詰められていてどうしていいかわかりません
頑張っても頑張ってもうまくいかないし、状況は悪くなるばかり
恥ずかしい話、2年位前、私一度ホームレスになりました
（その前後、ここに書き込みしてました）
6年位勤めた会社を辞め、疲れ果てていて、何もできず、家賃が
払えなくなり…
その後何とか、家も仕事も見つけて、生活を立て直していたんですが、
今年の春、派遣先都合で、仕事が終了
また今同じ状況です
何故早く仕事を探さなかったのか、という感じですが、
お恥ずかしい話、職探しするお金も最低限しかなく、身動きが取れなかった
まったくしなかったわけではないですが、何度か受けた面接では不採用
前回の職場で、直接の上司から微妙な態度を取られ、
精神的にもあまり状態がよくなかったのも影響されているかもしれません
まあ、そんなのは甘えなんでしょうけど
無視されたり…同じ契約内容で派遣されてきてる人以上の内容で仕事させられたり…
残業で24時間以上会社にいたこともあります
どんなに苛められても（これは上司の上司から大丈夫か、と聞かれたりしたので
私の自意識過剰ではなく、本当に苛められてたんだと思う）、派遣から契約社員に
なった人も多いと聞いていたし、仕事を辞めてまた前のような状況になるのは
嫌だったので、頑張って仕事をこなしていました
たとえ契約内容以上の仕事でも
でも結局あっさり派遣終了
（業務自体がなくなったのでしょうがないのですが）
苛められたストレスと過酷な労働のストレスだけが残り、今のこの状態
手持ちのものをオークションで売って、食事も切り詰めて（今は絶食4日目）、
何とか仕事を見つけるまで…！と思って頑張ってきましたが、今月はもう無理そうです
オークションで落札されれば、何とかなる可能性はあるけど、多分無理だろうし…
2年前からアファとか瞑想とかその他色々なメソッドをずっとやってきたけど
結局何もかわらなかった
死にたくないけど、生活保護は受けたくないし、お金がないんじゃ死ぬしかないよね、
という状態
（もうホームレスからやり直す気力はない）
最後に愚痴をいいたくて書き込んでみました
お目汚し申し訳ないです
ああ、お金ほしい
これで死ぬなんて今まで何のために頑張ってきたんだろ
でもみんなを嫌な気持ちにさせて自殺する勇気なんてないし
仕事をサボる勇気もない
ゾロ目はもういらないし、好転反応もいらない
消えたい
死ぬしかないけど、死ぬのがこわい
どうしよう
猶予はあと数時間
潜在意識を使えば、数時間で状況かわるの？
どうしたらかわる？
億万長者にしてくれっていっているわけじゃない
たった15万、どうして3週間頑張っても作れない？
アファとか瞑想だけしとけばよかった？
お金を作ろうと現実的な行動をしたことがだめだったの？
たった15万のために死ぬ私って何？
ばかみたい
結局無理だった
私は無価値
さようなら
とりあえず、何かバイトしてみて、少し稼いでみてはどうかなと。
私も７年前は毎日死にたいと思ってました。
でも、近しい人が死んで、骨になったとき、死ぬのはいつでもできるなと思って、
少しずつ踏ん張ってすごしていたら、
状況が良くなりました。
今また、少しさびしい思いをしてるから、踏ん張りどころ。
長くなるから全部は書けないけど
自分ほんとばか。何がしたいんだろう自分「お前が何か聞かれても、お母さんが◯◯だから〜◯◯で、そうだよね？みたいな誘導尋問みたいな事をされて育ってきたからお前は何を聞かれても何も言えないんだ。どうせまた、お母さんが言ったことをオウム返しするんだろ」って兄に言われちゃったよ。
ほんとその通りなんだわ。死のうかな
生まれて来たくなかったわ。生まれたくなかった。生まれたくなかった。
生まれたくなかったしか出てこない
生まれたくなかった。幸せになりたいよね。明日が怖いよ。助けて誰か
自分が嫌い大嫌い
ごめんなさいごめんなさい
本当にごめんなさい
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
こんな人間なのにどうして生まれたの
生まれた瞬間から不幸が確定してたのか
神様死ね
こんな自分に生ませた神様死ねばいい
こんなブスでさー社会不適合者でさー人格も気持ち悪くてさー何の取り柄もないんだよ。
わかってるわそんなことわかってる。
そうなのになんで生まれたんだよ。
あー死ね死ね死ね
あなたが幸せになる姿がみたい
生活保護申請してみて
そこから巻き返しもできるから
あなたが悪いんじゃない
ゴマンというのだから288みたいな人はもっと図々しくなってもいい、
というかなるべき
私も288さんと同じような生活だよ
さっきたまたま付けたテレビで贅沢な一軒家に住んでる
イケメン夫と妻見て虚しくなってここにきた。
私なんか恋人とかいう存在すら手にしたこともないよw
常に愛想よくしてても男性からは空気扱いだし
選ばれるには性格なんて１ミリも関係ないとようやく悟った
仕事見つかるまでの寝泊りくらいなら･･･と思って。
あの後どうなったかたまに気になってました。
本当に優しい人だと思う
今アニータ ムアジャーニの「喜びから人生を生きる！」って本を読んでる。
なんか吹っ切れた。
もっと足るを見よう。
アダルトチルドレン？
まだ10代前半ですけど子供でもアダルトチルドレンとかあるんですか？
アダルトチルドレンじゃなければ
親から虐待されたり 親から過剰な干渉されたり 過剰に放置されると 情緒不安定になる
そもそも なんでそういう性格になったとか心当たりある？
しにたい。
昔から両親が不仲で母親も父親も不安定でした。
今でも、自分と精神年齢が変わらないんじゃないかと思っています
普通は怒らないことでもよく怒られていて、親が怒らなければ幸せなのにってよく思っていましたし、兄妹関係も良くないです。
そのことが今の性格に影響してるのかもしれないです
家の外での人間関係でも色々あったので、そっちも影響してると思います
まとまらない文章ですみません
そかそか
自分の性格が変われば 周りも変わると思う？
それとも 周りをうまくコントロールしたい？
うーん。自分の性格が変わっても、周りは変わらないと思うので
周りをコントロールしたい思いの方が強いです
そかそか
話はここでおしまいかな
潜在意識を勉強するとよいよ
コントロールしようとするとコントロールされる
コントロールしようとすると苦しむのも
自分が怒り憎しみ恨み嫉妬の感情を持つと潜在意識はそういう状況をあなたによういしてくれる
あなたが私を怒らせる
のではなく私が怒りたいから 潜在意識は私が怒る世界をつくってくれてる
引き寄せの法則
もし あなたが自分の内面を変えたら外界も変わると思えるなら すこしはアドバイスはできるかも
彼にふられて、潜在意識を使って復縁目指してます。
うまくいってる時もあるけどひどいネガの波が来ます。
そして、本当に本当に苦しくて苦しくてたまらなくなって、
ここ２、３日は半分本気で自サツについてネット検索してました。冷静に。
事務的な関係と、ずっと行ってみたかったライブが終わってから、あとは片付けや準備もあるし
５月頃を目処にしようと、半分本気で色々と考えてました。「もう疲れた」って。
そしたら、今日「あぁ、この世界とももう少しでお別れか」と世界を美しく思った瞬間があって、
それから自分が生きてきたこの世界が愛おしくて美しいものに感じられて
誰も彼も、どんな物も愛おしくて、なんだかすごくありがとうという気持ちです。
シャンプーで抜けた髪の毛さえ愛おしい。辛すぎて頭おかしくなったのかもしれません。
だから、皆さんも自分の終わりのことを考えてみたら、この世界が愛おしく思えるかもしれません。
諦めているのに、満たされている、不思議な感覚です。
潜在意識を活用して、私は自分を認めてあげられるようになりました。
そこからのネガの「消えたい。もうぜんぶやめてしまおう」からの、今日です。
しにたいくらい辛いここの人と、この気持ちを共有できたら嬉しいなぁ。
本当に自サツするのは悲しいから、やめてくださいね。
でも、冷静に、どんな準備をして、とか計画を立ててみたら世界の見え方が変わるかもしれません。
こんなこと書いたら、怒られるかなぁ。。。
でも、私はそれで、自分が作ったこの世界が愛おしく思えたんです。
私も辛いことありました。でも、死なずに踏ん張ります。
なぜなら、人間はほんとうにあっけなく死ぬから。
だったら、今死ななくてもいいと思うから。
まだ潜在意識は自分の味方だと信じたいから。
ありがとうございます。
今は、死にたいくらい辛くて死ぬことを考えるからこそ、世界が愛おしいと感じられていますが
この世界が愛おしいと思えることが、潜在意識に任せて楽になれることにつながるように
そして、大好きな人と結婚して、もっとこの世界が愛おしく思えて生きたくなるように、と思います。
色々ご心配下さった方、ありがとうございました
何も考えずに生きていた頃に戻りたい
寮がある期間工とか、仕事いろいろあるから！探してみて！
仕事決まるまで生活保護受けてみて！
分かる
潜在意識なんて知らなきゃ良かった
全て白紙に戻したい
ご心配ありがとうございます
どうなるかわからないけど、わからないなりにできることをやってみます
そのなかでやりたい事もできたし、叶ったと思うことも多数あったし、
お金もなんとかなってた。
総合的に見たら、全てうまくいってたのかもしれないけれど、
自分の強い意志や意図ってあったかな？と思うわけです。
これからは、
自分の人生を創造するという意図で、
リストアップや断言法をしていこうかなと思っています。
これさあ、みんな言うけど今まで生きてて１回もそんなん実感したことないよ
自分が楽しくしようがネガティブでいようが
外で起こる現実は変わらないよ
変わる変わるって言ってる人は、そもそも何を根拠にそう言うのさ？
根拠の説明もしないでそればっかり言ってる
納得できる根拠を出してみなよ
大地震や通り魔殺人で亡くなった人の中には毎日楽しく生きてた人もいれば
マイナス思考で生きてた人もいるだろうよ？
それをどう説明するのさ？
一回落ち込むとなかなか元気でなくて困る。昨日は大嫌いな飲み会に付き合わされて本当に疲れて、今日１日延々と寝ていた、寝てる時が一番幸せだと心から思う
いかれてる
まだ罵倒したりない気がして、きっとケータイ閉じたらまた始まるんだろう。どうしようもない
このスレがあって良かった。
潜在意識スレとかじゃなくて病院。
うつ病だったよwww
マジで死にたいわ。
その人と関わって嫌な気分になる度に○ねばいい、○ねどっかいけ消えろと思うんだけどそれと同時に、いやそんな事思う自分が消えたほうがいい、相手の不幸を望むような奴が○ねと思ったりする。
最近は、いやいやそんな自分も許す、幸せ、大丈夫大丈夫とかやってるけど頭おかしくなりそう
早く死にたい。
他にも私の方見て私の事注意したことある
全部私の気のせいだったの？
だとしたら死にたい消えてなくなりたい
全部私の妄想だなんて思いたくない
鬱が止まらないしもう頭の中めちゃくちゃ
リアルでは誰にも相談できないし
疲れた疲れたもう死にたい
何年待っても何も起こらない
彼とほぼ二人きりの時に彼にスルーされた
私の妄想だったの？
でもそんなことないなあんなことあったし
よし立ち直った
世界が美しいなんて勘違いでした
今すぐ消えたいけど今消えたら本当の能無しになる
５月、せめて今週いっぱい
塩まじない、自分にしてみる
心地よかったのに もう大丈夫だと思ったのに
潜在意識なんてやっぱりうまくいかないんだ
だめなものはだめなんだ
もう一度、しぬこと考えたら、世界は美しくなるかな
ごめんなさい 苦しくておかしくなりそう
声をかけてくれてありがとうございます
彼にぎゅってされたい
楽しくしたい幸せになりたい
まず初めに願っている事は既に叶っていると言う事です。
真っ先にバカにしてるのかと思うでしょうが
まあ、聞いてください。
彼に戻ってきてほしい
彼に抱かれたい
楽しくしたい
幸せになりたい
これらを砕いてみると
彼はここにいない
彼に抱かれていない
楽しくなれていない
幸せになれていない
になります。
つまり満たされていない欲求思考があなたの潜在意識に根付いています。
そしてあなたの潜在意識のイメージが宇宙が受け取り物質世界に
あなたがイメージした事が出現し、体験することになります。
宇宙はわかりやすく言えば魔法のランプですね。
常にあなたの思考を察知して
『はい、かしこまりました〜』
と言い、完璧に叶えてあげようとする訳です。
しかしこの魔法のランプ。
善悪の判断が全くできません。
NOとは絶対に言いません。
だからあなたが何かを欲しいと願えば
それを欲しがってる自分を体験することになります。
願うならもう既になっている、
既に叶っている。となります。
次に、あなたは欲しがっているだけで彼に対して愛がありません。
単にあなたの寂しさをいい感じで埋めてくれてたからいざ離れた時、
辛かったんじゃないでしょうか？
彼も一人の人間です。
愛を接着剤として使うのは双方をダメにしてしまうことが多いです。
本気で振り向かせたいのならバージョンアップして
胸で風を切れるオンナになりなさい。
涙を自分で止められるオンナになりなさい。
そして彼を羽ばたかせてやれる寛大なオンナになりなさい。
ありがとうと言えるオンナになりなさい。
それを踏まえた上で正しく魔法のランプを使ってください。
見違えるほど魅力的な人になりますよ☆
貴女なら出来ます。
そこまで人を愛せるんですから。
願い叶いますように☆
今日学校で撮られた自分の写真を見てすごく凹んだ
みんなこんなブスとよく普通に接するなとか思ってしまう
みんなかわいいし綺麗なのに自分だけ遠近法無視のデカ顔で目と顎までの面積がすごい広いクッソブスなんだ。
自分の外見のことで、こんなに悩みたくないけど本当に本当に辛い
ピカピカの鏡とか、自分の顔写真とか見ただけで1日気持ちが落ち着かない。
本当どうしよう
引き寄せでお金が欲しいとか
そういう欲もあったけど
なにより達人みたいな境地に立ちたい
悟りたいという気持ちが一番強かった
だから不要な観念や思い込みなどを手放そうとした
でも最近働かずに家にいたりすると不安にかられる
その不安も自分の中で感じきったり
観念を見つけて手放してもいつのまにか復活してる
そしてまたエゴにのまれる
本心は働きたくない
でも不安感でなにかするべきなんじゃないかと思うけど
不安感を元に行動してもうまく行かないと思う
でも結局自分は無気力なだけなんじゃないかとも思い
自分の考えがよくわからなくなってきている
最近は頭痛の頻度も増えてきてる
頭はまとまらないし
心からはなにかわからない
苦しい気持ちが込み上げてくるし
もうどうすればいいのかわからない
達人さんがよく言うループに入ってる気がするよ
旅行に出るとか
普段とはちょっと違う行動を取ってみてはどうだろうか
怖いだろうけど2,3日間でも引き寄せの法則のことを一切考えないようにしてみたり
私なら、
現時点で
働かなくても生活できることに「感謝」するなー。
昨日はありがとうございました。
今日一日、
「胸で風を切れるオンナになりなさい。
涙を自分で止められるオンナになりなさい。
そして彼を羽ばたかせてやれる寛大なオンナになりなさい。
ありがとうと言えるオンナになりなさい。」
という言葉を思い出しながら、一日仕事がんばりました。
あと、私から彼への愛ってなんなんだろうと。
彼がいなくても、最近は満たされて
夢にもよく出てくるし夢とかイメージで仲良くできるし
現実の彼なんてもういいやって思えていました。
でも現実の彼と関わってドカンとネガがきてしまい、、、
というか定期的にネガはきます（現実で会う環境なので余計に、、、）
潜在意識に届いていないのかなぁーうまくいってないのかなー
彼が誰かと幸せになるならそれが一番、とまでは思えないし、、、
でもネガでも叶うし、というかもうこの先に用意されてるし！と思えるのに、、、
でも、あれだけネガになっても、彼がいずれ戻ってくるという根拠のない自信はあって
よくわからなくなってきてるところでした。
その中で、あなたが言葉をかけてくださりを今日一日考えていました。
ネガを感じ、彼のことを思い、自分のことを思い。
愛ってどういうことだろう、と。潜在意識とはまた別なのかもしれないですが。
彼のことが好きだし、何でもやってあげたいし、離れても思いやれる気持ちも持てるようになった。
愛ってなんなんでしょうね。
って、考えているうちに、朝は吐き気もひどくて、半泣きで仕事してましたが
今はスッキリ、仕事やりきったら、今日は彼から嬉しいメールが来てました。
潜在意識なんてって思ってたけど、やっぱり潜在意識にかけてみたいです。
昨日のネガがあっても、彼と一緒になれるって信じる気持ちは、消えなかったので！
誰かの古い考えによって刷り込まれていることに
どれだけ多くの人が洗脳されているかと言う事に気付くべきです。
では愛とは何か。
実は生まれた時に多くの人が体験しています。
それはあなたが自立するまで見守ってくれた母親です。
母親は我が子に対して見返りを求めるでしょうか？
オムツを替えたから給料を払えなんて言わないでしょう？
見返りを求めない提供。
これが愛です。
あなたが幼い頃、夜泣きをした時にそばで見守ってたのは母親です。
人間の行動には２種類の動機しかありません。
愛か不安か
愛に基づいて行動してみてください。
そして辛いかもしれませんが一旦、彼に執着するのを休憩してください。
やめなくていいです。
やめろと言われてできる人なんてまあいませんから笑
休憩なら出来そうでしょ？
物事にこだわると幸せを見つけるための入り口を狭めてしまいます。
結果にこだわらなければ必ず幸せが現実に現れます。
それこそ全てのメソッドをしたり顔で解説できるくらいには、頭に入っている
しかし、効果が現れない
さすがに限界が来ていることを自覚しているため、今度ダメなら素直に旅立とうと決めた
それなのに、現実はおろか、自分の行動すら変わらない、思考すら変わらない
決めたつもりになって自分の潜在意識を脅しているだけなのか
はたまた、本当に自分は諦めてしまったのか
せめて最期に、生きることに全力は尽くしてみたい
けれど気力が沸かない
怠惰に眠り、減量中であることを忘れるが如く飲み食いし、最後の晩餐のような日々を過ごしている
別の存在に生まれ変わりたかったけれど、どうあがいても内面も自分の認識は変わらなかったし、現実も変わらない
自分の本来あるべき位置は、この程度のところなのかもしれない
旅立ちの日と決めた時まで、あと一ヶ月を切っている
面倒だけど、それまではもがこう
その間、どれだけ気分が落ちてもいい
その代わり、その間だけは、落ちてもまた上がってこよう
たとえ何も変わらなかったとしても、せめてあと少しだけでも、満足できる日々を過ごそう
何も手に入っていなくとも、欲しかった物や好きな人が、この世に存在していることを喜ぼう
そして、自分が人間として生まれてきたことを楽しもう
来世はハムスターかもしれないのだから
確かに、付き合っている時も見返りなんて求めていないつもりだっただけで、
勝手に「不安」になってそれをぶつけて「好きだから、こうなるの！」ってイライラして
彼を困らせたんです、、、愛か不安か、不安が勝ってしまっていました、振られる前は。
愛か不安か２種類しかないと言われると、すごくわかりやすいですね。
愛のフリをした不安にのっとられていたんだなという感じです。
私は、振られて、「好きになる＝辛い」という方程式ができあがっていることに気付きました。
潜在意識を知り、活用することにしてから、自分を認めてあげることができるようになりました。
（突然「今までごめんね」「だめだ、だめだって言って、幸せにしてあげられなくてごめんね」って
自分に対して思って涙がぼろぼろ出ました。そこから、自分を大事に思えるようになりました）
執着すること自体が辛いし、潜在意識の活用もうまくいっていると思えるので
今は、執着することに執着はしていません。あなたの言う通り、私に休憩は必要です。
付き合っている時は不安と執着と嫉妬で苦しかったので、今のこの状況を引き寄せたんだと思ってます。
「好き＝辛い」ではなく、
「好き＝愛、ただの愛」を感じることができている時がほとんどになっているし、
時々は、「幸せなら誰もいいや」と本気で思えることもあるので、
どうせいつかは死ぬんだからと楽な気持ちでいこうと思います。
優しい言葉をありがとうございます。新たな気付きができました。
長々と、スレを消費してすみません。
また死にたいくらい辛くなったら、助けてください。
気持ち悪い
頭が痛い
潜在意識を理解しているようで理解していない。
思考と現実のギャップが出るということは
顕在意識と潜在意識の違いに気づいていないんですね。
試しにあなたの願った事を分析してみましょう。
願ったことは何ですか？
あらゆる手段を使って。
このやりとりの中かもしれない。
風の中かもしれない。
ラジオから流れる曲の中かもしれない。
友達の些細な会話の中かもしれない。
何かの本、テレビの中、インスピレーション
あなたがアドバイスを求めた時
完璧なタイミング、１mmのズレもないような
すっぽりと穴を埋めてくれる返事を万人に語りかけている事を
知っておいてください。
誰が語るかが重要ではなく
誰が聞くかが重要なんです。
不安を作り上げているのはあなた自身です。
願ったことは山のようにあるよ
真っ先に思い浮かぶのは、安心できる生活かな
金銭面が主だけど
安心できる生活をあなたは願った。
ではあなたはそれをなぜ願っただろうか？
今、安心した生活を送れていない。だから安心した生活を望んだ。
になりますね。
そして金銭面が主。
安心した生活には金がいる。
結果、宇宙に注文した願いは
『私は金がないから安心した生活が送れていない！』
宇宙『ご主人様、かしこまりました！その体験存分にできるように承りました！』
そしてあなたは体験した。
願っているじゃないですか！おめでとうございます☆
願ったことが「文字通り」叶ったということか……確かにその通りではある
メソッドの話になってしまうかもしれないが、「私は豊かで安心して生活できている」と心から思えるようになるまで、安心した生活は実現しないということだろうか
うまく理解できていないようだったらごめん
素晴らしい！
宇宙はあなた方の支えになっている思考、常識という信じている事、私はこうだと言う在り方
と言う部分をダイレクトに反映させているだけなんですよ。
つまり気の利かない馬鹿正直者なランプの精です笑
なるほどなあ
だからLOAでは快であることが頻繁に言われているし、チケットでは充足を見るとか言われているのか
数々のメソッドの中に「なる」とかあるけど、馬鹿正直なランプの精に今どうであるかを示してるようなもんなのか
で、今の状態や意識が豊かなほうに行けば、そういう現実が「文字通り」来るってわけか……
だということだけなんです。
鮮明に最高の気高いビジョンを描いてください☆
ブレずに叶うまで諦めないでください。
応援してますよ(^ ^)v
スレタイ読めないの？
ではあなたは更に完璧に相手に
納得できる説明ができるという認識で宜しいですか？
楽しみです。是非とも御伝授頂けますか？
>>349みたいなレス、本当に心に来る
スピ的な事長いことやったけど、上手くいかなかった
知らなかったら、スピ知識が自分を苦しめる事もなかったろうに
結局は運命か運か何かじゃないの？と思う
スピのロジックじゃ納得いかない事沢山あるし
とりあえずアファとかやってない方が精神的には気が楽だ
でも、手放した事、というかこうなったらいいなあと思って忘れた事って実現してるような気がする
悪い事も、良い事も
とりあえず、今の仕事が切られたら次の場所なんて探す元気なんてもう無い、憔悴しきってるわ
この10年近くそれなりに充分苦しんだと思うんだがな、神様
そして、このスレに居る人たちも
もう皆充分苦しんだと思うよ？神様
瞑想、内観、自愛、自己肯定、観念の書き換えなど。
逝く勇気を下さい
反論できないから...
ちょっとググればいくらでも反論に相当する情報なんて出てくるんじゃないかと。
ただしそれらが>>359さんが「納得できる」文言かは別。
どちらかというとそちらの方が重要というか、
根本的な話だよね。
一つ言えるのは、>>320のような疑問に対して、
「言葉」で万人が納得する完璧な説明ができたら、
おそらくノーベル平和賞モノだぜって話。
一つだけ言えるのは内面を変えれば苦しみが減る。
通り魔はともかく大地震に遭って絶望する人もいれば
たくましく楽観的に生きてる人もいる。
まず善悪の判断は主観的な考えにしか過ぎないという事です。
災害や事故も宇宙の全体からすれば
モザイクの一片でしかないという事。
身体が臨終した時、制限された身体から離れた時
ずっと軽くなる事に気付く。
だから魂は悲しくはないし喜びに満ち溢れている。
そして体験したいと望んだ時、魂がまた自分が体験できる環境
に最適な環境を選び誰かの母体へ宿る。
これをみんな繰り返すのだ。
永遠に。
悪い気分でいると→悪いことが起きる
これをみんな言ってるけど、どうしても理解できない
どうしてもわからない
>>一つだけ言えるのは内面を変えれば苦しみが減る。
うん。それはそうでしょと思う。それはわかります。
乙武くんも「不自由だけど不幸ではない」と言い切ってるぐらいだから。
だけど自分の「気分次第」で
自分の周りで「起こる事件」まで変化するとは到底思えないんだなああ
その辺をもっと踏み込んで解説本ないかなあ
悪い気分でいると→悪いことが起きる
楽しい、楽しくないの判断基準は個人の主観的な考えですよ。
物事はただ起こっているだけです。
例えば車と車で事故したらあなたはどう思いますか？
ショックだと感じる人もいます。
しかしそれをよっしゃあ！と思う人もいるわけです。
相手の保険でそろそろ乗り換えようとしてた車の費用が出るからだと。
起こることに対してどうあなたは感じるかってことです。
それは それで いいと思う
どんな気分であっても自分の周りで起きる事象はコントロールできない
というのが本当の（潜在意識の）真実ですか？
>>物事はただ起こっているだけです。
ほら...。楽しくしてるから楽しいことが起きるわけではないってことですよ
それが真実であっても、そういう言い方をすると夢がない（もしくは
商売にならない）からみなさん真実を隠して
「自分が世界（起きる事象を引き寄せる・変えられる）」と言ってる
んでしょう...？
魂の計画で「今世は独身で生きる！」と決めていても
そんな計画自分では覚えがないですから「結婚したい！」と願って
潜在意識を活用しても、もう魂が決めちゃってることは動かないでしょう？
そしたら魂の計画vs潜在意識での願望（本気でやったら）どっちが勝つのよ？
いろいろ矛盾を感じるんだよなあ...
だけど幸せになりたい。だから知りたいから尋ねてるの。
ホメオパシーもそう。体をよくしたいから高額投入して（信じた）
けど効かない。そうすると本当に効くの？と疑うようになる。
けど幸せ（というか人並みの生活）になるための頼みの綱が
それ（潜在意識活用説）しかないから「信じたい」わけです。
だけど信じるに値する自分の体験がない。
本を読んでもそういうのは主観だし嘘もあるでしょう。
今そういう状態。別に議論したいのではなく「信じさせてください」ってこと
むかつく
宇宙の法則という掌の上で踊る孫悟空なわけ。
そういう意味では自由意志なんてないし、
物事はただ起こってるだけ。
けども、錯覚かもしれんけども、
ワタシたちは「そこに意味を見出す」ことで体験を選択する自由を持っている。
見方変われば世界が変わるってヤツ。
楽しくしてても楽しくない(と感じる)ことは起こる。
だからどうした？
それで楽しいことが無効化するわけじゃない。
自分がそう決めつけてしまわなければ、ね。
私がいつ説明出来るなんて言ったよバカ。日本語読めないの?ここは疲れた人が愚痴吐き出すスレであって達人気取りがご高説たれる場所じゃないんだよ
アンカーも正しくつけられないくせに真理が分かるとでも？
しねや
潜在意識を正しく理解してないとそうなるね
顕在意識で考えるとそうなる
さらに あなたは 酷い状況になる
それが あなたの望んでいることだから
ただの愚痴にいちいち絡んでくる気持ち悪いエゴが消えますように
これまでこんなに頑張ってきたのに。
なんでおれはいつもこうなるんだよ。他の人はこんなに上手くやってるのに。
こんなに好きになったの初めてなのに、なんでおれがこんな目に合わなきゃいけないんだよ。意味わかんねえよ。
幸せを掴むまで泣かないなんて無理だよ。もうやだ。
自分と世界を愛で見られるようになった
お賽銭に10円も入れたのに、なんも言ってくれなかった
人間関係築くのヘタスギ
他の人に耐えられることでも、自分が耐えられるとは限らない
自分が耐えられたからといって、他の人が耐えられるとは限らない
ゆえに我らは生きるのが辛いんだよ
「涙の数だけ強くなれるよ」は嘘
自己否定の洗脳されまくってるから生きるの辛い
それに気づいてからだいぶ年月経つけどほとんど良くならないな
自己否定がライフワークになってしまったよ...
それでもほんの少しは気分的には良くなったかな
それは「まともな人生を諦めた」からなんだけど...
↓
「叶わない」
↓
「別のメソッドを探して一生懸命取り組む」
↓
「まったく叶わない」
↓
「全然叶わないから、もっとメソッドを頑張る！」（重要度を高めてしまう）
↓
「頑張る前よりも叶わない」ヘトヘトになる。
↓
「何かおかしい。メソッド関係なくね？」
↓
「潜在意識なんてただの怪しい商材だったのかも」メソッドやってもないし、やらない方がいい。
あーうざい、辛い、ひもじい
現実的にもどうしようもないのに
ばりばりにネガティブで、執着していたはずなのに実現したり
願望＝実現なんてウソばっかり
もともと納得できなかったけど、さらに納得できなくなったわ
でも願望が願望で無くなった時に叶うってのは少し分かるような気がする
人間なんだし色々と個人差があるのはさすがに仕方ないとは思うけれど
ポンとなんの対価もなく大金もらえる人もいれば、働いて働いて、贅沢していないのに金欠で苦しむ人もいる
なめてるよな
数年前に突然銀行の印鑑だとか日記が私の部屋から消えたんだよね
ほかにも色々と大事なものも。
それからずっと「見つかった！」ところを思い描いてるけど
出てこない
一人暮らしだし日記なんて外に持ち出さないし、ないってことは...
悪意のある人に盗まれた場合は潜在意識は活用できないよね
ゆえに潜在意識はパーフェクトではないんだよ
それなのに「潜在意識でなんでも叶う」なんてかんたんに言わないでほしい
期待させて地獄に落とされるのはきつい...
思い描く方法は紛失物含め３年前からずっとやってるけど一つも叶っていない
使いやすい財布が欲しいというような小さな願いすら叶ってない
引き寄せ体験談まとめとか読んでると成功体験がずらっと並んでて
「自分だけが出来損ない、落ちこぼれ」感が募ってますます辛くなる
わかりますよ
私がいちばん楽になったのは
「もう自殺するしかない」です
ふっと力が抜けて暴走してた頭がスッキリしました
普通の人はここまで思いつめないだろうに…
私は生まれたことでみんなにめいわくかけるだけの存在。
もっと楽しい思いしたかった。もう苦しい思いしたくない。
だから潜在意識に頼ってきたけど…。
生まれ変わったら強くてニューゲームしたいな。
普通の人の過去とは苦労度レベルが全然違う
比較的イージーモードな日本人に生まれたのに
なんでここまで私だけひどい目に合うのかわからん
３年ぐらい前からずっと「願いごとノート」を書いてたんだよね
切なる願いを何度も何度も綴ってきた
だけどその中の小さな（本当に、なんでもないような）願いごとすら叶わなかった
自分なりに一生懸命、努力して、積極的に行動もしてたんだよね
すべての苦労が無駄だった
ノートを書き続けてわかったことは
神様はよほど私が嫌いなんだろう...ってこと
だんだん神様や他の幸せそうな人達に憎悪が湧いてきた
願いごとノートは先日燃やしたよ
でも引き寄せの本とか動画は時々見続けてる
そういう人って、行動や性格が悪くても、すげえ恵まれてるのな
来年俺があの世に旅立ったら、神様のことぶん殴ってやるわ
明るく生きる勇気もない
若さがあれば大丈夫？ここに、若さを棒に振ってるやつがいますよ
人生生まれた時からハードハードハード
でも、数年前まで、七転び八起きで頑張ってたんだ。ところが、もうダメだ
今から起き上がる気力がない
何からすれば良いか分からない
私には何もない。
辛い
執着が完全に取れた願いは叶う
でも、恋愛、ほか
一番かなってほしい願いがことごとく叶わない
辛い。執着取れた時には
もうその願いはどうでもよくなってるし。
容姿のせいにしたり親を恨むのは甘えなんて言葉は聞き飽きた!!そんな綺麗事はく奴らも、容姿に恵まれてる奴らも両親もまとめて酷い目にあって消えてくれ!!
飛びきり美人じゃなくていい、人並みの容姿を望むのがそんなに贅沢なこと？あなたよりもっと大変な人はたくさんいる？そんなの知ったことかよ!!!!!
とにかく悔しくて悔しくて、つらい…苦しい。生まれてきたくなかった。親にぶちまけたいよ。あんた達を本気で恨んでるって。
前科者になるのは勘弁だし、こんな自分にも大切にしてるものがあるから絶対に実行には移さないけど(これだけは断言できる)、誰かを傷つけたくてしょうがない。
何に対してか分からないけど、小さいころからずーっと原因不明の怒りを抱えててる。
何か頑張っても欲しい物を手に入れても、自分の容姿がどうにかならない限り心の穴は埋まらない。
脳みそに欠陥でもあるんじゃないかっていうレベルで努力が続かない。自炊も節約も掃除も仕事のやる気も。自分で●ぬのは怖い腰抜けだけど、ほんと何のために生きてんのかな自分。
こんなんだから某医療系ドラマみたいなのが大嫌い。生んでくれなんて頼んでないのに、生まれてすぐ●してくれたって良かったのに。出産は親のエゴだよ。
この世に必要のない人間なんて山ほどいる。それを自覚してて努力じゃどうにもできなくてもう人生捨てたい人だっていっぱいいる。
今日、今までで一番恐れていたことが起こってしまった。なりふり構ってられないから恥を忍んで助けを求めた。
前向きに生きようとしていた頃もあったのに。本当にもう疲れた、辛い、苦しい。誰か助けて。
「夜明け前が一番暗い」は真の苦労知らずの奴の戯言よ
願いが叶わないことを自己分析してみたんだけどやっぱり自分の場合は
生まれた瞬間から壮絶ハードモードすぎた...
「宇宙は私の幸せを願ってなんでもしてくれる!」とよく聞くけど
到底そう思えないのはやはり生い立ちにある
うちの親は私の顔を見るたびに「死ね！」と全力で罵ってくる人だった
考えてもみてほしい、小さな子供に全力で死ねと罵倒する親を...
大人だったらまだ理性や知性や経験があるから
たとえ親にそう言われても、まだ持ちこたえられる
（それでも相当つらいと思うが）
私はまだ理性や知性が育っていないような子供時代、
つまり脳が柔らかくて心がスポンジのようになんでも吸収してしまう子供時代
親に死ね死ねと毎日言われて育った、ここで罪悪感や
自己否定、自己嫌悪が完全に定着しフル洗脳された
そればかりではなく子供がやるような小さな失敗（何かこぼす、落とすなど）
些細な失敗すらも私の親は顔を真っ赤にして逆上し、
罵声を浴びせて私が大犯罪者であって生きる価値がないゴミである！という
延々と長時間罵り続けるような人だった
子供だったんで「親はおかしい」と考えられるアタマもなく
親が完全に正しい、私が悪いからこんなに怒られるんだとずっと思ってた
だから「宇宙は私の幸せを願っている」なんて到底思えない
そう思えるのは大した苦労をしていない人。「苦労」の意味が私とは全然違う
親から死ね死ねと全力で罵声を浴びせられて育った人が日本に何人いるというのか
親に虐待されつづけ無意識に自信がないのがオーラとして出てるらしいから
余計いじめられる、どこいってもそう
うちの母親は自分の子供が可愛く生まれるのを（無意識に）阻止したかったらしい
「結婚はしました、子供も産みました！」という「世間体」はキープしつつ
自分の子供は容姿が醜く生まれるように「わざと」醜い男を選んだ最低親
えげつない計画を無意識に行うのがうちの親。
母の潜在意識の計算通り私は容姿が醜く生まれたんだけどね
わざわざ容姿が醜い娘を産んで見下してサンドバッグにしたい！という欲望のためだけに
産んだんだと最近はっきり分かったね
要するに母親の見下し&サンドバッグ要員
自分大嫌い他人も大っ嫌い。誰とも関わりたくない気持ちが段々強くなってる。こんなはずじゃなかったんだけどな。
白黒思考が強すぎる故、寛容になれない。とにかく生き辛い。
このまま人並みな人生すら遅れず、孤独なまま最期を迎えるのかな。
自分が変わるしかないなんて分かってるし、何度も試みたよ。でも３歩進んで４歩戻る状態。
もう疲れた。努力で補えないような欠陥が脳みそにあるのかな。許すって何？
自分に与える愛すら枯渇状態なのに人になんて構ってられるかよ。もう良い人のふりは懲り懲り。
何でみんなあんなに楽しそうなの？自分にとって他人は承認欲求を満たすための道具に過ぎない。
クズな考えって分かってる。でも、愛って何？
自我が芽生える前に誰かが人生終わらせてくれれば良かったのに…。
俺の願望は叶わない
こうなる運命だった
願望実現したり、生活が良い方向に変わったり、急転直下で奇跡が起こった人は、そういう星の下に生まれただけのことだろう
再起を願って努力しても、成功者の裏には敗北者もいる
今世は敗北者だったってだけ
放っておいてもこのまま腐るだけだろうな
近いうちに墓参りいくから、そこで正式にお別れを告げてこようかな……
若いとか、年齢がいっていても男性ならまだ大丈夫だから。
私はもう無理だけれど。
会社の人が優しく接してくれるのが余計辛い。優しくしつつ、休日の予定などを聞いてきて「暇なんだねえ（家族がいないっていいよねえ）」とか言ってくる。何度言っても
私が料理他の家事ができるのかを聞いてくる。もう、ちゃんと結婚できて選ばれて子どもを産んで育てている主婦がどんなに立派か、わかったから…放っておいてほしい。若い人の結婚お祝いパーティーにもいちいち呼ばないでほしい。今の会社にしがみつくしかもうないんだと思うと脱力感しか湧いてこない…
お坊さんの相談サイトがあるんだけど「私は彼氏いない歴＝年齢
でそもそもな容姿からしてアレなんですがどうすればいいですか」
って投稿しようとしたら
そこに並んでる相談内容が「彼氏がうんぬん」「旦那がうんぬん」
...それ見ただけで気持ちが落ち込んで相談しないで帰ってきた
生まれてからずっと男に空気扱いされてくると頭おかしくなってくる
ちなみに化粧、おしゃれはそこそこしてるが骨格が終わってるので
誰からも見向きもされないよハハッ
でも、そういう言動で他人に不快な思いをさせる奴は本人も屈折した何かを抱えてて、自分の苦しみを自分の中で終わらせることができない幼稚な人間だよ。結婚までしてるいい年齢の大人がやることかよ恥ずかしい。
美人で性格もいい友達がさ、自分の容姿に悩む人が出演する某番組を見ながら「みんなもっと自分に自信持てばいいのに」ってつぶやいた。
この子はきっと容姿にも恵まれ(学生時代はポッチャリだったらしいが)、穏やかな人に囲まれ、今まで他人の悪意にさらされることなく生きてきたんだな。
だから、人生のスタート地点から理不尽なハンデ背負わされてきた人の気持ちなんか分からないんだろうなって思った。
人間不信だし子供嫌いだから伴侶はいらないけど、容姿に恵まれたかった。せめて美男美女じゃなくていい、普通でもかまわないから。
あとは化粧なり服なりで補正できるし。休日におしゃれして出かける楽しみがあるだけで生活にハリが出るよね。
ひたすら寝て食べて、段々自分に構わなくなり過ぎて、寝床以外は部屋一面ゴミの地層だし。荒んでる。
せめて最期くらいは、良い行いを心がけよう
こんな自分でも誰かの助けになるのなら、支える側に回ろう
お別れする世の中に感謝の気持ちを現そう
少しでも良い自分として残りの時を精一杯生きよう
なーんつって度胸もなくひょっこり生き延びてたりしてね
そんならそれでもいいんだがね
だったら皆にそうしてくれよってんだよクソ神が
それでもいいなら生きて
>>408絶対死んじゃだめ
よく願望について妄想しまくっているんだけど...
「叶う妄想」と「叶わない妄想」の違いってなんだろう
妄想だけなら、みんなも結構やってると思うんだよ
感情移入はしているのだが、なぜ叶わない...
自分がもしあと24時間の命だったらって考えた時、復讐とか食べたいもの食べるしか思い浮かばんかったよ。あなた、どんだけ心が清らかなんだ。
408自身気が付かないだけで、今まであなたに救われた人いっぱいいるのでは…。
未来に不安しかないけど、何もする気が起こらない。あと家族は大事だけど、正直介護なんかしたくない。何でこんなクズなんだって思うけど本音。
「死」や「生」の価値観が変わって、誰もがいつでも気軽に人生をリセットできるようになったらいいのに。
生きるのが辛い人に「死ぬな」なんて、体調不良の人間に無理やりマラソン完走させようとするようなもんだわ。
あれが悪い
コレが悪い
結局言い訳ばかり探して死のうとしてるなら
もう１回自分の為に生きてみなよ
周りに迷惑だ
いっそ溶けて消滅すればいいのに
世界も狭い
だから人や願望に執着する
まずその執着をとっぱらってみなよ
決まって依存なんてしてないって言っても人に依存してるし
人に迷惑をかけてる人が多い
自己肯定はまず今の自分をちゃんと愛してからだよね
なんで迷惑なん？
むしろ迷惑ならいなくなったほうがいいと思うけど
迷惑＝”居なくなったほうがいい”としか思えないのがここの闇
残された家族や関わった人の事を考えられるといいね
今は自分の事で精一杯だろうけど...
ただ好きな人のそばにいたいだけなのに。なんでそうすることもさせてくれないんだ。
本当に好きな人とやっの巡り会えたのに。宇宙一、彼を心から愛しているのは俺なのに。同性だから何？好きなんだよ。好き。お互い好きならなんで離れなきゃいけないんだよ。
人によると思うんだ。
個人的には死に方にもよると思う。
後処理で迷惑かける死に方は
自分は絶対したくないし。
本当に、家族含め周りの誰にも
愛されてないと思える環境で
生きてる人もいる。
どんな親でも育ててくれただけで
そこには1%でも愛情がある
なんていう人もいるけど、
それが事実でも
受け入れられない人
許せない人、愛を信じられない人は
たくさんいるよ。
愛されたことがなきゃ
愛し方が分からない人もいる。
死にたい人は視野が狭い
ってのは本当だと思うけど
辛くても世界を見ようとして
自分を愛そうとがんばって
それでもだめで楽しい生き方が
どうしてもわからないのが
ここの人達だと思う。
長文ごめんなさい
m(_ _)m
死にたいは生きてる証拠だよね
死にたいじゃなくて楽になりたいって言った方がいいかもね
楽になりたい…
自分精一杯頑張ったもの
そろそろ解放してやりたい
あと1ヶ月だ
潜在意識よ
生きることでのあれこれはもういいから すんなり逝かせてくれ
諦めきれない何かがあるんでしょ？
そしてどうにかしたいと思う自分が居る（自覚してないかも）
どうせもう死んでもいいとか諦めモードなら
今この瞬間に今までの自分は死んだと思って別の人生にしたらどう？
もう死にたいくらい生きるのが辛い自分が大好きで
いつまでもやっていたいのなら好きにすればいいけどね
それって過去と現在の事でしょ？未来はいくらでも変えられるのに勿体無い
精一杯やってきたなんて本当にやってきたのかな？
自分に言い訳して何もやってこなかったんじゃないの？
自分には無理、できない、だから人のせい、自分のせい、環境のせいにする
それが甘えてるとは思わないよ
みんな辛かったんだもんね
でも死ぬ事が自分へのご褒美じゃないよ？
ちゃんと幸せになってがんばってきた自分にご褒美あげよう
もう一度言います
「未来はいくらでも変えられる」
自爆なので人には迷惑かけてない
こうやって自分が傷つくとすごく嬉しくてニヤニヤが止まらない
今の流行り?であんたのとこは毒親だよ早く逃げな殺されるよと周りから言われるけどまだ甘えてる気がする
友達は高校生の時に売り飛ばされてそれでもからだ売りながら逃げて大学まで出て何年も遅れながら医者やってる
自分はそこまでの事はやらされてないから甘い
自分がどうやれば死ねるかばかり考えてる
イライラする。何その上から目線。
死ぬことご褒美じゃない？ご褒美だよ。
ようやく解放されるんだよ。
何やっても叶わない。執着がどうなの、イメージングがどうの…もう疲れたよ。
上のほうにもあったけど、世の中成功者と敗北者がいる。一番の人間がいるということは、当然二番三番がいる。最下位がいる。
私はずっと最下位。恋愛も仕事も最悪。金銭面ではただただ親に利用されてただけ。私の存在価値なんてそんなもんだった。
もう何かに救いを求めるのも疲れたよ。
ほんと、スイッチがあれば良いのに。
上から目線なんかじゃないわよ
だって本当に上なら潜在意識ちゃんねるになんて居ないもの
私だって必死にすがって生きてるの
救いは必ずあるわ
じゃないと私は納得できないの
私が、あなたが、報われない世界が間違ってるのよ
だから誰かのせい、人のせいにするのは辞めましょう
だってそれが呪縛だもの
私もあなたも自由なの
何物にも縛られてはいけないわ
解放ってそういう事よ
死ぬ事じゃないわ
ものすごくよく分かる、その気持ち。
本題に入る前に高校時代を振り返るけど、オレは「暗くってただのエロ少年」だった。美人の先輩なんかをジロジロなめるように見たりして、かなりキモち悪るがられてた。頭も悪くって、勉強してんのにぜんぜん成績が伸びなかった。（「勉強しなくて」なら納得できるけど）勉強してんのに全然だった・・・・・・・死刑宣告に近いよ、これは。
友達もいなくって、いつもひとりだった。恋人なんて夢のまた夢だったし、先生からも見捨てられていた感じ。本当に暗黒の青春期だった。
で、本題だけど、「自殺はせめて、１年くらい延期できない？」って事。
オレ、死ななくてよかったと思っているんです、今はね。
で、結論から言うとやはり、「潜在意識の本」なんだけど、「ちゃんと機能するから」なんですよ。だからせめて、その自殺だけど、あと１年延期できないかな。
431さんはたぶん、良い人なんだと思います。けど、これまたたぶんだけど、死ぬ程悩んだ事はナイんじゃないかな・・・・・・そう、思えます。ごめんなさいね、こっちが上から目線みたいですが。
時間が解決してくれる事もあると思うわ
私は凄く容姿が残念で今まで男性に酷いあだ名ばかりつけられて来たから、あなたの悩みは凄くわかるわ
でも女でこの顔は本当に残酷なの
正直容姿が良いって才能だと思うわ
だって産まれてきたときにもう決まってる物だもの
ルックス良いのに死にたいとか言ってる女性をみると凄く恨めしい
そのルックスがあれば私はどんだけ素晴らしい人生だったでしょうねって恨んでた
それでも潜在意識を信じてちょっとはまともになりたいの
ちゃんと鏡を見られる自分になりたい
だって、悪い方に変わるとしか、イメージできないんですもん（今は違いますがね、私は）。
普通に振る舞っているツモリなのに周囲からはキモい、そう言われちゃうんです。「言われないようにしなよ！」とか励まされることはありますが、ワカンナイんですよ、ホントウに。そして、がんばるんですが、それが悪循環を生む感じなんです。何をやってもダメ、ダメ、ダメ・・・・・・・そんな事がつづく人は「未来は変えられる」なんて言葉、信じられなくなるんです。
いや、ホント、これって悲しい事なんですよ。
でも、ごめんなさいね、431さん。あなたの好意はよく分かるんだけど、ちょっと違うんですよ・・・・・・・・・・・自己処罰の強い人、そんな人には響いてこない言葉なんです。
ただ嘆く、それだけでもいい
決め付けは辞めてください
学生の頃に２回未遂をしています
潜在意識を知らなければ３回目もしていたと思います
自分の顔が化け物に見えて鏡を何枚も割りましたし精神科に通院もしていました
それでも容姿だけで私の全てを縛ってたのが自分だと気付いた時に意識が変わったのです
私は男なんですけど、女性で不美人な方について書いてみますよ。
結論から言いますけど、不美人でも幸せになっている人、かなりいます。それは、私の周囲に山ほど。なので、（今は自殺したい位悩んでいるのは理解できるけど）早まったことをすると、かなり損です。
で、不美人度が「かなりの人」でも「毒親がいた人」でも、自分の周囲には普通の生活をしている人はたくさんいます。もう少し冷静に、自分の周囲をご覧になっては？無論、「今は自殺したい位悩んでいる」のはしょうがないけど案外、冷静になってみると「世の中そこまでひどくナイ」と思うんですよね。
>>437さん
それは、失礼をしました。本当にごめんなさい。
でも、そんな状態から今のような言葉をつかえるようになったとすれば、素晴らしいと思います。決め付けてしまって、本当にすみません。
>>439
私の場合はブスのレベルを超えているの
イジメなんて生易しい物じゃないの
だってイジメは作為があるでしょ？
私は生理的に嫌われる容姿なのよ
一緒にいると恥ずかしいと本気で言われた事がありますか？
まだブスだとイジメられたほうが救われました
人として見られない
だからイジメの対象にすらならないのよ
同情すらされる
そんなレベルなの
皆さん色々悩みはあると思いますが
お金持ち、美人はもう産まれた時点で勝ち組だと私は思っています
それでも今は前向きに生きていこうと思ってここをみているのよ
＜不美人と美人＞
周囲の話を参考例にしますが、A子はかなりの美人ですが、今、ひとりです。で、B子は「ホンモノのブス」でしたけど、旦那さんに出会いお子さんがふたりいます。なんか、文字にすると有難味に欠けますし捏造話になりますが、小学校の同級生の話です。
A子の美女度は尋常ではなかったです。小学生の頃から「ハーフ？」「高校生？」とか言われてた美少女でして、私の初恋の人でもあったんですが・・・・・・美女は美女で、幸薄いんですよね。ダメなオトコがわんさか寄って来ます。適齢期に選り好み（？）しちゃったんでしょうか、今も変わらず美女なんですが「すごく寂しい」と。
で、一方のB子ですが（この子の親は地元でも有名な毒親でした）たいへんな苦労をしてました。おまけに顔もドブスでしたし、本当に彼女は（小中学校時代の私から見ても）可哀相だったんですけど、そこそこ普通に暮らしているみたいでした。彼女は引き寄せや潜在意識の本なんて読んでもいないですし、優雅に暮らしているワケでもナイんだけど、貴女が目指す「普通」には、到達してます。
他にも多々、例示できますが今思いついたものはこれです。既述ですが文章にすると有難味に欠けますけど、さらには、信憑性もナイ話に見えるんでしょうが事実です。
さらに追記すれば、「こんな話を聞いたって、やはり死にたい」状態だとも考えます。それはそれで仕方がナイのでせめて、その自殺ですが、１年延期したらどうですか・・・・・・・それがいま、一番言いたいことです。１年後の今日！本当に自殺するんです。そんな決意で、今から生きてみませんか。そこまでの覚悟で臨めば案外、周囲の事が別の角度から見えてくると思えるんですが。
気にくわない人間に顔面パンチしてやれるくらいの度胸があれば、たぶん俺たちはこうはならなかった
脅して人の財布から金奪える度胸があれば、男女問わず意中の異性を無理矢理奪うくらいの荒っぽさがあれば、たぶん俺たちはここには来ていないだろう
優しい、弱い、感受性が豊か、お好きなように取ってもらっていいが、結局俺たちは守備力が低いんだ
そのくせにHPがやたらとあるから、アンバランスに生きてしまうんだよ
生まれつき良いモノを持って生まれた人は、勝ち組だよ
でも、今からでも神様が手を差しのべて、勝ち組に転じさせてくれるなら、真剣にこの世を去ることを検討せずに、俺たちはその手を掴むだろう
けれど、実際は神様が手を差しのべるのは、鬱屈している俺たちじゃない
なぜかわからないけれど、神様は勝ち組にさらに手を差しのべるんだ、だから差は縮まらないばかりか離れていく
ここにいる全員の怨念を集めて元気玉を作って神様を倒せるのなら、そうしたいよ
うおおおおん(´；ω；｀)
＞＞＞一緒にいると恥ずかしいと本気で言われた事がありますか？まだブスだとイジメられたほうが救われました人として見られないだからイジメの対象にすらならないのよ同情すらされるそんなレベルなの＜＜＜
ものすごく理解できますよ、それ、青春期の私です。私は男性ではありますが、似たようなもんです。もうね、空気ですよ空気。
体育祭のダンス、あれが苦痛でした。だって、手も握ってもらえないんだもの。さらには高校時代の話をしている人、私の話題なんか出てきませんもの。ですんで、ものすごく理解できます。
あのサブリミナル・テープ、ただ、聞き流すだけなんです。聞き流すだけで潜在意識へ直接、メッセージを届けてくれるんです。もう、四六時中聴いてましたよ。そしたら本当に人生が、好転したんです。
ただし残念ながら、当時愛用していたサブリミナル・テープは現在売られていないんです。それでも別会社からは多数、現在も販売されてますよね。どれかは効果的なものがあるかもしれないです。なので・・・・・・・・・自殺を１年延期して、サブリミナルを試してみませんか。製品によるけどあれは、本当に効果絶大ですよ。
この3つのうち一つでも有れば人生上手く行く
金5割 顔5割世の中の勝利のパターンだな
特に女は美人というだけでかなりのアドバンテージを持ってるからな
顔デカ短足ブス。引きこもりは顔が同世代に比べて幼くなるってガチかな
２ｃｈの怖い話のまとめに中学から不登校の同級生を久々にみたら服装も顔も全く変わってなくてずっと引きこもってたんだな
みたいなまとめを読んだけど私まさにそうなりかけてる。一応、この冬休みが明けたらフリースクールに通う予定
冬休みも、単身赴任の父親と食事しに行ったこと以外外一歩も出てない
ダメだな自分。これまでの人生振り返っても、ろくな人間じゃなかった
これさえあれば何でも叶うと、現実というか苦労から逃げてた
でも苦労をしたら、上手くいくとも限らなくって
何も努力しなくても上手くいくこともあった
すべては運命なんではないかと思ってしまうよ
スレタイが読めない人が来たと思ったら、よく理解している人が来た
でもちゃんとオチがあったね
このスレには救いがないね
みんなの苦しみが癒されますように 上手くいきますように
ブスは産まれてから死ぬまでブスのままなんだもう諦めよう
お金は働けば人並みにはなれる
ですが顔は無理産まれた０秒から運命が決まってる
ブスで生まれた事を呪うか諦めるしかない
美人をみればみんな死ねばいいのにって...
心まで醜くなってる
本当は妬んでるだけ私もあなたみたいな美人に産まれたかった
美人の人の人生って何色に見えるんだろう
私はもう真っ暗だよ
がんばってももう顔だけはどうしようもない
美人に産まれたかった
不細工とブスは遺伝子を残さないでください
俺の願望は叶わない
ということは、だ
死にたい、というこの願望すら叶わないんだ
たぶん、自分で命を絶とうとしても、生かされてしまうんだ
ならば生きたいって思っても、その裏には死にたいって願望があるから、そういう裏技もない
だから、壊れたおもちゃのように、破壊されるまで生きないといけないんだ
この現実が地獄で、旅立ちたいと思っている限り、ある意味俺は不老不死なんだ
「一生懸命に願っている間は叶わない。願いへの執着を外すと叶う。」
ってどんな嫌がらせだよと思うよ！
ケーキ食べたい！と思ってる時は絶対に入手できなくて、
もうイラネって思ったらケーキが出現するんでしょ
なんだそれ？どんな嫌がらせだよww
私はもう潜在意識とかいうクソヤローに対して盛大な「怨念」を持ってるぐらいなので
諦めて暮らしてるよ...でもこの板見ちゃうんだけどね。
あと容姿も絶望的に悪くてどこに言っても石投げられるぐらいのレベルだけど
まあ気にしないように頑張ってる
どうして？どうして私はこんなに醜く産まれてきたの？
親が獣にしかみえない
獣同士が人間っぽい物産んでるんじゃないわよ？
潜在意識？もう疲れちゃった
明日私の顔が変わってるわけないでしょ？
解ってるわよ
叶わないって・・・
美人が憎い
美人が憎い
美人が憎い
美人が憎い
美人が憎い
私なんて産まれてこなければ良かったのよ
いくらお金があったって容姿は変えられないわ
整形？そんなの無理よ
所詮作り物
一生貧乏でもいいから美人に産まれたかった
さようなら
どうやったら人並みの容姿になれるか一緒に考えよう
トラウマを癒すんだ
ネガティブを処理せずには、引き寄せは「絶対に」上手くいかない
先に、ネガティブな感情を処理するんだ
ネガティブを処理すれば、わざわざ引き寄せなくても願いは叶う
具体的方法は、色々本があるから自分に合うのを選ぼう
私的には『バシャール2006』が最上級だと思う
グッドラック！
自分らしい欲望と自分らしくない欲望だ
前者は気持ちのいい高揚感に支えられている
後者は不快な切迫感に支えられている
可能な限り、自分らしい方にのみ従うんだ
自分らしくない方を選びたくなった時は、気持ちを抑えこまずに、その欲の元に必ずある『心の傷』を癒やすこと
片思いというか、出会って一緒にいた頃は「自分らしい欲望」だった。
ただ復縁を願う今、「彼が隣にいなければ寂しい。幸せじゃない。」っていう、苦しすぎる不快を伴う願望になった。
どれぐらいお付き合いされてたの？
>ネガティブを処理せずには、引き寄せは「絶対に」上手くいかない
全く関係ないよ。
助けてあげたい気持ちはわかるけど、人に呪いの言葉をかけるのはやめよう。
特にここの人たちは自分で自分に呪いをかけてる人が多いから。
これ以上鎖を増やさないであげて。
ただ、心境は変わった
「なんとかしないと」の心境が「もういつ死んでもいいや」という状態になり、ついには「眠りについたらこのまま二度と目覚めなくてもいいや」となった
かといって、日々を全力で生きるわけでもなく、ただ怠惰に過ごしている
することなくて自愛をしているが、結局これもダメなんだろうな
エゴっぽいものは何か期待してるみたいだけど、期待通りにいけばこんなことにはなっていないから
ルックス
才能
この3つの内一つでも有れば生きていけたのだけどね
世の中不公平に見えて公平に満ちてるらしいけどルックスなんて産まれた時点で格差あるんだよなあ
ポジティブだけでなく、ネガティブな感情も引き寄せパワーがあることも知ってるね？
だから、ポジティブなことに意識を集中して、ネガティブに集中しないのが良い。
しかし、ネガティブな感情を否定して、必死に遠ざけようとすると、ますます手にこびりついてくる。これは現実
じゃあどうすればいいのか！ 遠ざけられないなら、味わうしかないのか！
どちらでもない。
必死に遠ざけない、苦しみを味わいもしない、第３の道があるんだ
実は、ネガティブの処理は簡単なんだ。知ってしまえば超単純なんだ
というわけで、『バシャール2006』を読むのを勧める
読めないなら、youtubeでバシャール動画を見ることを勧める
まあ、バシャールじゃなくてもいいけど、自分の知る限りでは最良だから勧める
『神との対話』シリーズで有名なニール・ドナルド・ウォルシュさんも良いと思う
私も、引き寄せが上手くいかなくて、自殺未遂する程度には絶望していたけど、第３の道に気づいて全てが好転した。今では宇宙と一体だと気付けた。貴方にもできる。
人並みの顔の大きさ人並みの足の長さ人並みのパーツ人並みの顔立ち人並みのスタイルになりたい
こんな外見で生まれてくるくらいなら生まれたくなかった。全部が憎い死ねばいいのに
自分みたいな人間に生まれたくなかった。生まれたくなかった
死にたいわけじゃないけど生まれたくなかったし出来るならすっと消えたい
周りみんな幸せそう出にくい。普通以下劣等以下のごみな環境でごみな人間としての素質でごみな外見でもうぜんぶごみごみごみごみ
死ねるんだったら今すぐ死にたいけどそれすらできないどうしようもないクズだから周りに迷惑ばっかりかけてる死んでほしい
カスでクズでゴミなのはわかってる実の兄にも母にも忌み嫌われてそれでもひとりで生きていけないクズでゴミだからしょうがない
あーーーーーみんなしねばいいのに地球滅亡しないかな死ねばいいしねばいい
自分の存在自体いらない
関野あやこはまだ活動を続け受講料120万
須藤元気は離婚
バシャール本はVOICEの誤訳がはんぱないって聞いたけど
このスレにいるような人達が、バシャールを実践して本当に効果があるの？
あるなら買ってみようと思うけど
前のレスでは人によっては、ますます呪いをかける言葉だと思ったから462でレスした。
味わうでも遠ざけるでもない。
普通の人がゼロからスタートなのに対して毒親持ちはマイナス５億からスタートだから
親に植え付けられた自己嫌悪や自己否定の苦しみは普通の家庭に育った人にはわかんないだろう
根本的にスタート地点が違うから普通の人のアファでは通用しない
逆に封じ込めていた毒素が排出してますます自分を苛める状況を引き寄せることになる
これを猛毒親育ちが行うと逆効果になり、よりヤバい状況になる（経験者）
親への憤怒や恨みを封じ込めてなんとか生きてるが
漂うネガティブオーラに他者は嫌悪感を抱くらしく私の周りには友達？とかいう存在はおろか
知り合いすら１人もいない（隣の家の人除く）
だから友達ってなんだかよく分からないし永遠の謎。そもそも他者との会話成り立たない
異性に好意を持たれたこともないしもちろん告白？とかいうイベントも異世界の話
（実は最近、告白というイベントがあってから付き合う？とかに発展すると知った
それぐらい男性と縁がないし付き合うというのも一体なんなのか永遠の謎）
雇ってくれるとこは裏社会しかないし人間不信と人間憎悪こじらせてる
まあ普通の家庭ではないだろうな
でも私はまだ学生だから親のこと毒親って決めつけたら、この先ますます生きるのが辛くなるから毒親って思いたくないんだ
自分ほんとカスだから。ゴミクズだから
来週から働くことになったけどほんとは働きたくない
もう疲れた
私は身体醜形障害が酷くて外に出られない
自分が写る物全てが怖い
いっそ視覚なんてなくなってしまえばどんなに楽か・・・
自分が醜くて醜くて仕方ない
美人を見るたびに殺意が沸くし自分の顔をめちゃくちゃにしたくなる
勿論逆恨みなのは分ってます
どんどん心も醜くなってきてる
女なら美意識を持て？
人の気もしらないでくだらない
ブスは何したってブスなのよ
豚に化粧して美人にできるならやってみなさいよ
本当につらい。
また人のせいにしてる・・・ブスに産まれたのは私の運命なのにね
顔スレにずっと行ってたけど私の顔なんて微塵もよくならない
私本当に人間なのかな？
言葉が喋れるだけの獣かもしれないね
一時期はブスに縛れる自分を解放できたんだけどまた死にたいモードに入っちゃった
ブスって自分を好きになれないんだよね
お金や恋愛って自分とは別の問題でしょ？
ですがブスって自分そのものなのだから自分で自分を生理的に受け付けないの
だからね
自愛が難しい
だって自分自身が一番自分を気持ち悪いって思ってるからね
一日でいいから美人になりたいな
美人の人って遺伝子レベルで勝ち組だよね
簡単に整形しろって言うけどさ
ドラマや漫画じゃないんだし整形で顔をすっかり変える事なんてできないんだよ
私の場合はいいところが一つもないんだよ
全部変えないといけないの
私が洗面台の鏡を割るたびに親が泣いてる
知ってるんだ私
人には色々悩みがあるのは理解しています
だけどね
お金は働いて手に入るでしょ？
恋愛や復縁も恋愛できる容姿の人は復縁が叶わなくても他の人と恋できる可能性は十分にあるよね
その人達の悩みが小さいとか全然思ってません
だけど、容姿ってどうすればいいの？
救いが全くないですよね
顔も身体も取り替えるしかないですもの
もうそこにある物ですよ？それを変えられるの？
恋愛どころか友達だって居たことないし
そもそも外に出られない
心が顔にでるなんて詭弁ですよ
私は産まれた時からブスなんです
ブスだから心が汚れてしまったの
仮に心を浄化してもブスはブスのままだよ
昨日寝る前に私はここ１年で話をした事ある人数えてみたら数えられたわ
どれだけ世界狭いんでしょうね
こんな狭い世界なら消えてしまっても誰も気付かない
これからもこの顔なんて絶対に嫌なの
誰か助けて
長々とすみません
どこにも吐き出すところがなくて
顔スレでも僻みのレスを書いてしまったよ
やっぱり死ぬしかないかな
顔は絶対変えられないからね
彼氏いない歴＝年齢なの気にして、ここ１０年ほどいろいろサークルやオフ会に
参加したりメイクやファッション頑張りまくってきたけど
告白はおろか、かすかな好意も受けたことがない
じゃあこっちから話しかければいいのかなと思って
気になる男性に明るく話しかけたりしたけど
やっぱりね、顔がダメだとみんな苦笑いで逃げちゃうんだよねー
もう何人苦笑いで逃げられたか数え切れない
１０年以上の必死の努力が全く実らないと学習し最近やっと諦めついてきたけどね
前は本当にキャバ嬢顔負けのファッショニスタ（笑）だったけどね
最近は毛玉だらけのユニクロですよ
彼氏を諦めると身なりも構わなくなりみすぼらしい格好で過ごすようになる
→ますます潜在意識で自分にフィットした異性など見つからなくなる
「願望への執着を手放す」→「全く身なりにも構わなくなる」から彼氏なんて出来る訳がない
そもそも、美人ってどんなボロ着てても男ってすぐ見抜いて寄ってくるからね
ブスはどんだけ着飾っても苦笑いされるだけ
>>481
レスありがとうございます
サークルやオフ会に行けたのが凄いですね
私には想像も付かないです
私はブスというより化け物です
女のくせに髪も薄いんですよ
もうサーカスの見世物にでもなるしかないのでしょうか
誰にも会いたくないし誰とも関わりたくない
生まれた時からの負け組なんです
化け物は生まれてきてはいけなかったんですよ
前に障害者の方と比べられたアドバイスを受けました
目の見えない方や聾唖の方障害者の人だって幸せな人はいるという内容です
正直ショックでしたね
障害のある方を見下してるわけじゃありませんがそういう方はそういう方で色々とご苦労はあると思います
だからって私をそういった方と比べられても傷つくだけです
美人の人ってどんな世界に住んでるんでしょうね
きっと見えてる景色も聴こえてる音も全部ちがうんだろうな
正直なところ自分の容姿が「良い」ととんでもない勘違いをしていた
からです（しかも10年ずっと）
潜在意識の世界では、「私って美人！」と思い込めばそうなる、
という話ですが、それだけは嘘です 私が生き証人です
昔は本当に自分が美人だとずーっと思い込んで生活していました
普通にメイクをしオシャレをして仕事に行ってました
ところが男性から声をかけられることが全くなく...
（自分からは普通に話しかけたりしていました）
それでも生まれつきノンビリした性格なので、男性からお誘いがないことに
まったく気づきも、焦りもしていませんでした
世間では「告白」をして「付き合う」という流れがある、ということすら
つい最近まで知りませんでした!なにそれ皆そうやって彼氏作ってたの？！
って超びっくりしました。それぐらい男性と縁がなかったんです
いよいよ年齢を重ね「自分はそういえば付き合うとかいうのしたことない...
告白とかもされたことない...
男性に食事やお茶に誘ってもらったこともメアド聞かれたこともない...」
と愕然としました この時のショックといったら...
ずーっと、鏡を見る時に自分フィルターがかかりまくっていたようです
「私ってイケてる！」って心底思ってましたよ
写真を撮ってよく観察すれば巷で言われている美人の基準と180度真逆の顔でした...
いやーどうりでモテなかった訳です
だから482さんを落胆させるような情報で申し訳ないですが、
潜在意識でモテる、美人になれる、それだけは嘘ですよ
自分は美人である！世界一素敵！と固ーく信じ込んでいた10年間...
今振り返ってみれば男性に空気扱いされてましたから（しかもその時気付かないってのが
すごいですよね...10年かかってやっと自分がドブスだと気づいた）
でももし482さんがご検討できるのであれば、詐欺メイクや整形も一つの方法だと
思います（私は整形ですらどうにもならない骨格なので...^^;）
私は今髪の毛をベリーショートにしていろんなウィッグを楽しんでます
10年ぐらい前のウィッグと比べ今は価格競争で値段が下がって質の良いものが出てきて
嬉しいです
まあ髪型がどうなろうが私のモテない顔はどうしようもないんですけどねー
まさにコレ。言葉にしてくれてありがとう。
今じゃ毎日キョドりながら生活してる。
もう人生の半分を何もせずに浪費した。本当に何もない。何やってるんだか自分でも分からない。
でもどうしようもない、時間だけが過ぎて行く感じ。私はまだ何もしていのに。
10代の頃から、毎日毎日、明日はきっと良いことある、人生変わるって思ってきたけど、何もなかった。
思い返せば既にこの空虚感は保育園児の頃からあった。生まれた頃から人生に向いてなかった。
今じゃ私は一体何をしてきたのか、何が楽しかったのか、何が好きだったのか、さっぱり分からない。
楽しいって何？
でも、なんも連絡ないし、他に好きな人もできないまま。。
このまま、過ぎて行くだけなんかいな。
上にも書いてる人いるけど、私も自分が生理的に嫌い。子供頃の自分を抱きしめるイメージとか気持ち悪くてしょうがないもん。
自分という存在の何もかもが気に入らない。負け組に生まれるくらいなら、母のお腹の中にいる時点で生きるのをやめれば良かった。
死や病気の苦しみにおびえながら、人生の残された時間を潰していくしかない。未来に目標も希望もない。
温かいお言葉ありがとうございます
薄毛はストレスによるものでホルモンの分泌がストレスでおかしくなっているためです
勿論ストレスはこの容姿によるもので全体的に薄いです
生まれる時に化け物にされる呪いでもかけられたのですかね
昨晩はあまりにも気分の落ち込みが酷く母親が側に居てくれました
なにかを察したのかもしれません
「美人でも不幸な人はいる」
そんな事を言われましたがそれは詭弁です
お金が欲しい人に
「お金持ちでも不幸な人はいる」と言っても納得はできないですよね
私は美人に生まれた人は生まれた時点でかなりの幸せを手に入れてると思います
生まれ変わったら今とは180度違う容姿に産まれたい
そうしたら私は凄い美人だわ
顔は遺伝なの？
顔立ちは根本的には変わらなくても顔付きはいくらでも変わるよ。
成長期の骨格形成に問題があったのかもしれない。
どっちにしても医師に要相談。
病院にはいっています
私は無職のひきこもりですが規則正しい生活をホルモン治療の為に心がけています
ですが「びまん性脱毛症」にこれといった特効薬はありません
結局悩みを解決させるしかないのです
顔は遺伝です
ですから親を恨んだ事もありますし今でも自分が抑えられない時は
なんで負の遺伝子を残したのか責める事もあります
顔の事を医師に相談しても意味はありません
遺伝なので仕方ないですよ
ブスが病気で治るなら治療しますけどね
顔つきが変わっても醜い物は醜いですよ
正直なんの慰めにもなっていません
私が笑ったところで笑顔がかわいいなんていわれることは絶対にありません
どんな表情でもブスはブスですからね
「顔つきの変化」で本当のブスはどうにもならないと思います
骨格からしておかしい、という女性を見たことがありますか？
宇宙の法則が乱れるぐらいにバランスが狂っているのです。
私の顔は人間が見て心理的に「あ、嫌だな」と思うような要因が多すぎます
常に明るく笑顔をしていてもまず人間扱いはしてもらえないですね
10年ぐらい、自分は美人だと勘違いのイタイ女でメイクもファッションもこだわりが
ありましたが、
そんな自信満々の状態でも男性に好意を受けたことは一度もありませんでした
自分が規格外のブスだとようやく気づけた現在、
自分が美人だと思い込んでいた過去を振り返ってみて
いかに男性が女性を顔で選んでいるか痛感しています
婦人病に効く漢方薬を一回お試しになってみてはいかがでしょうか
西洋薬と並行して漢方を服用することもできます
最初は１週間分だけ、など、意外と柔軟にニーズに応じてくれます
漢方って難しそうだけど「少し試して調子を見たいので数日分だけください」とか
要望も聞いてくれます（よほど方針が決まっている医者でないかぎり）
私は総合病院の内科で漢方をもらってます
ありがとうございます
顔スレを追い出されました
私の性格が悪いのが原因ですね
薬の事を教えて頂いてありがとうございます
ですがもう疲れました
もういいんです
性格が悪いとかではなく、人の言葉を受け入れる余裕がないくらいあなたの心はズタズタに傷ついているんだと思います。戦って戦って疲れ果ててしまったんじゃないですか？
私は中学生くらいの時周りの女の子に比べて骨格が明らかに規格外であることに気付き、毎日死ぬことばかり考えてた時期がありました。
潜在意識で顔変えるにしても、スタート地点からして人とあまりにも違い過ぎて「普通の人の努力がこのくらいで済むのに対して、何で自分はその何倍も頑張らなきゃ追いつけないんだ」って思います。
しかも、必ず結果が出るかは分からない。努力が時間の無駄だったと気付いた時の絶望を繰り返すのが怖いから躊躇するのは当然です。
私も何度親を恨んだか分かりません。
本当に性格悪い人は自分が性格悪いとか考えないものです...
>>494そう、本当にスタートからして普通の人と違いますよね
マイナスから人生スタートで、0地点に到達するまでで一生終わりそう
よく潜在意識の話では「充足を見ろ！今あるものに感謝しろ！」と言いますが
私の場合、無意識での自滅願望があるらしく
幸せを味わおうとすると不幸を呼び寄せる癖があり悩んでます
充足を見たら見たで今度は「この状態がなくなったらどうしよう？」と強い不安が湧き上がり
延々「なくなったらどうしよう...こうなったら嫌だな...」という悪い方向の妄想が止まらなくなり
ついには本当にその幸せがなくなるよう自分が無意識に動きそうです
うかつに充足に注目することも怖すぎて出来ません...
実際に経験がありまして
私は苦しい日々の中唯一心癒されるかわいいペットがいたんですが最初は
「この子といると幸せ」と感じ、それに着目していました。
ところが元来のネガ思考により無意識に、
「この子がいなくなったらどうしよう...（死んだらどうしよう）」
と延々、妄想をさせるのです（この妄想も半分無意識です）
そしてペットは私の潜在意識によって無意識に×してしまいました（実話です）
だから「充足を見る」というのもネガを極めてしまった人間には逆効果なんです
男から選ばれるかどうかはともかく、女友達は？
容姿の事は置いといて、1人でも楽しめること探してみるとか。
>いかに男性が女性を顔で選んでいるか痛感しています
見る限り性格もいいとは言えないが
ブスなら頑張ってきれいなブスになろう
明るい方を選ぶわな
映画もあるんですね
いつもありがとうございます
>>427も私です
顔は諦めましたが自分独りで楽しむなら容姿は関係ないです
「未来は変えられる」
それは顔が変わる事じゃないと思います
この顔でも幸せになる道があるんじゃないかと思ったからです
だからがんばろうと思いました
一時はポジティブになったりするんです
ですがやはり容姿という呪いからは逃げられないようです
友達も一人もいません
ひきこもりですからね
だんだん自分の願望がブレてくるんです
美人になれれば解決ですがそれは絶対にないと分りました
そうしたらあとは何を願望にすればいいのか
今はがんばる目的がわからなくて苦しいです
>>苦労してる、苦労してきたという思い込みが強いんじゃないの？
>>精一杯やってきたなんて本当にやってきたのかな？自分に言い訳して何もやってこなかったんじゃないの？
よくこんなこと言えたね。
その人本人にしか分からない苦労があることはあなたがよく分かってることじゃないの？自分が同じこと言われたらやっぱり傷つくでしょ。
せめてもうちょっと別の言い方があったんじゃない？
反動で一気にきましたけど以後気をつけます
異物入れたら一生メンテナンスが必要だから勧められないけど。
最近ビューティーコロシアムやらないね。
ぶっちゃけ潜在意識で顔変わるかって言えば変わるけど、目に見える変化依然に心持ち大事だと思う。
だって美人の娘が｢やだ〜今日むくんでるぅ｣とか言っても、お前僕より元の顔ええやん！みたいな。でも本人は外出られんとか言うの。
それで僕はその逆の感じで｢あ、自分の顔昨日より眼がキリってしてる｣とか。そんなの続けてたら昔と顔ってか表情変わったらしいよ。
あと、人と喋る時｢ブスですが頑張って明るく喋ってます｣って態度とってるんじゃないかな？多分顔が原因じゃないよ。
あとお姉さんネガティブにだけど潜在意識叶いまくりじゃん!!｢ブスだから｣を前提にしてるから続く言葉がネガティブでそれが叶ってる感じだけど！
叶える力せっかく強いんだからポジティブ考えてみようよ！｢ブスですが美人の〇〇よりイケメンで金持ちの彼氏がいます｣とか！
輪郭が綺麗だったりして生まれただけで幸せだよね
私みたいな周りより圧倒的に骨格から劣ったマイナススタートの人間は努力もできない
普通の幸せも感じられない。死にたい
復縁希望の彼からは未読無視されてるし、応援してたグループは危機に直面するし、食べたいと思ったものは全て売り切れ。
本願どころか、練習のつもりの細かい願望すら引き寄せられないんだけど（笑）これが好転反応？（笑）
まあどれもエゴのやってることか（笑）（笑）（笑）
潜在意識について色々学んでから、世界=自分が解ると周りへの愛しか残らないとあちこちで見るけど、まだそれがわからない。
他人が嫌いでたまらないし好きにもなれないから一人でいたいし、もっと言えば早く死んで楽になりたい。
疲れた
私がしんだら全部消えてしまうんだ
この世界は私が見てた幻だから
もともとなにもなかったんだ
だとすれば身辺整理とかしなくていいのか
誰にでもできる事ですからね
難しい事ならそれはもう潜在意識ではないのです
潜在意識は絶対叶えてしまうのでコツを掴めないとあなたが言う限りそれも叶えてしまいますよ
呼吸するのにコツが必要ですか？
誰もが知ってる有名な達人さんに◯◯さんはコツさえ掴めばお金の悩みは容易に達成できると言われたからです。
小さい頃から母にお金がないお金がないと言われて育ちました。
私の大好きな友人達は転職希望やお金がない方ばかりです。
私がお金持ちになったら困っているみんなにもアドバイスできるのにな。
好きなことして自由な時間も確保しつつお金を稼ぐイメージしにくいです。
やりたい仕事なんてないし仕事＝苦痛・楽しくないなどマイナスしかないので。
潜在意識に達人なんていませんよ
叶った人かまだ叶う途中の人かそれだけです
色々とご苦労をされてここに来たのですね
頑張りましたね
でもあなたのその願いはとても大きく叶うまでに時間がかかるように思います
ですが必ず叶います
まずはあなたの中にある
できないという意識を捨ててください
叶ってしまってます
まずはちゃんと自分の立ち位置の確認と"意識"を意識してください
みんなが言うから達人と認識してました。
してるんですがもう時間もないです。
時間はあるんで叶えるためなら何でもしたいんですがね。
わたしは達人はいないと思います
もし潜在意識をしてる人間に優劣がつくのならわたしは潜在意識はしていませんでした
誰にでもできる無意識の世界の事です
心臓が鼓動を打つのと同じですよ
身体が勝手にやってくれています
それが潜在意識です
それに達人も凡人もありません
時間もないと時間はあるという両方書かれていてどちらかわかりませんが時間がないという意識も持たない方が良いと思います
失礼ですが多分あなたは今の思考で叶ってしまっているんじゃないですか？
シンプルに成功するイメージを刻んでください
大丈夫ですよ叶ってますよ
そうなんですね。
時間があると言ったのは休職中だからです。
時間がないと言ったのは貯金が底をつくからです。
上に上げた理由で働けないんですよ。
言われなくてもわかってます。
ネガティブだしマイナス思考になるのはお金がないからです。
いつもそうです。
いつになったら安心できるんだろうと。
シンプルに成功するイメージができないんですよ。
豪華な家に住むのが夢なのでそこで幸せな暮らしをしてるイメージしたことありますがすぐに叶うわけがないに引き戻されます。
横からすみません
私は生まれてから友達は居たこともなく働いた事もありません
容姿の問題でもう１０年以上引きこもりです
あなたの性別も容姿も年齢もわかりませんが私の夢の一つである
お友達がいる事が凄く羨ましいと思いました
それでもここに来てるという事はかなりお辛いのでしょうね
自分より下が居るからなんだという話なんでしょうね
私も何をしていいのかわからずもがいていています
容姿、友達、恋愛、仕事全部私には縁のないものです
私が醜く産まれてきてしまったから全ての縁と繋がっていませんでした
お金は親に頼っています
人の悩みとは不思議な物ですね
518さんは仕事もしたことあるでしょう
お友達も居る
私の夢を2つも叶えてる
私なら希望に思えるのにね
きっと真実はこの書き込みだけでは見えないんでしょうが
私は羨ましいなと思いました
「お金が欲しい」ただこれだけで良い
あとネガティヴなのは余裕と自信がないからだな
自愛して早く復職出来ると良いね
社会に出る事は辛い事も多いけど
視野を必ず広げてくれるからな
潜在意識に、自分は価値のない人間だっていう想いがインプットされてしまっているから
まずは自愛で、ブロックを外さないと
そのままの意味でしたら自己承認だと思います
自分で自分を承認してあげるのが大事です
自愛出来ない人は承認欲求が強く
他人からの承認を重視します
他人の評価ですね
物事は全て自分の思想で起こります
他人は関係有りません
傷付くのも自分が勝手に傷ついているだけです
自己とは自分です
自分の本質とは自分にしか分かりません
そして質問の意図も判断しかねます
こういう抽象的な質問は辞めた方が良いですよ
気づいている人なのかと思って、なんとなく聞いてみたかったんですね。
私は気づきたいと思っていたので。
レスありがとうございました。
自分の本質という事なので本人にしかわからない事だと思いますが
482さん、502のレスを書き込んだ者です。あの時はきついこと言ってごめんなさい。
482さんにもここを利用してる人達にも心穏やかに過ごせる日が訪れますように。
特に少し背伸びするという項目が大事
ttp://yagi-coach.com/mindset/senzaiisiki-kakikae/
不細工、人相悪い、犯罪者みたい、死にたい・・
皆さんならどうしますか？
まずいですかね？
まだ赤ちゃんだし分からないかと(笑)
この間なんか、あなた、私に何か怨みでもあるのー？なんて叫んでました。私はどうしたらいいんでしょうか？
赤ちゃんに犯罪者みたいって馬鹿じゃない
サイコパスです
毒親どころか虐待に走る前に病院行って下さい
悪いのは息子なんですから。
病院も嫌です。
ここで解決できれば・・と思いまして。
私も好きになりたいんです。
犯罪者みたいな人相してるけど、我が子ですもんね。赤ちゃんに犯罪者っておかしいですけど、本当に犯罪者みたいなんです。
よく子供産んだな
ほんと不思議
でもできてしまったんです。
とにかく息子の顔が嫌いなんです。
どうすれば好きになれますか？
ちょっと笑ってしまう書き方
ゴリ押し系がいける人って根っからやばいやつだろ
自分そっくりで近親憎悪がわくからか
本当に嫌いな顔なんです。見ていてイライラ、死にたくなります。
毎日、言葉を投げてますが、どんな子供になるんでしょうかね・・
今朝も怒鳴りつけてしまいました。
どうせネタでしょ？
年が明けて全く返事が来ず
ツイッターで彼の愚痴を呟いていたら
昨日弁護士から名誉毀損とストーカー法に触発する恐れがあると連絡が来ました
次は内容証明を送るそうです
忘れるしかないのかな
先日、3人でディズニーシーに行きました。もちろん、息子のためではなくて、私を喜ばせるために企画してくれました。
「○○をここに置いて（捨てちゃおうか）いっちゃおうか…」と本気で話してました。
逃げる時があってもいい。
自分を責めるより自分を大切にしてください。
卒業スレの814さんのレス読んでみてはどうでしょう。
どっと疲れた
アパートにいる時だけが私にとって他人から逃れられる唯一の救いなのに帰って来てからも隣の住民の事なんか考えて生活しなくちゃいけないの
別に部屋で騒がしくしてる訳でもない。雪かきだって慣れてないなりにやってたつもり
マナーマナーマナールールルールルール
他人に迷惑かけないように、空気読んで、マナー守って、気使って、そうやってうまくできる人しか受け入れられない
どうしたって生きてる限り1人にはなれない
他人が憎くてたまらない…。生きていたくない、辛い
赤信号じゃないのに赤で渡んなよ馬鹿！と怒鳴られた
こんなことで泣いてる私
今日勢いで死ねればよかったのに結局死ねなかった
この先いいことなんてないのに
なにが潜在意識なん？なんであんな老害が私の世界にいるの？
バス事故で、私が代わりに死ねばよかったよ
世界に期待しても無駄、自分は楽しいことがわからず苦しむ日々、そしてわくわくに従った結果胸糞悪い出来事…
あの、いつになったら潜在意識さんは私を消してくれるの？
虐待されて育った子は非行に走りがちだよね。
非行に走って更生できなかった子は犯罪者になるよね。
ただ寂しくて惨めなだけ。現実に期待すらできない。夢も希望もない。居場所もない。寂しいだけ。自殺したい。自殺しても永遠に苦しむとかいう霊的な話があるけどそんなことあるなら本当に神様ぶっ殺したい
自殺しても永遠に苦しむか真っ暗な中で永久とか今世より酷い来世に生きるとか、ふざけんじゃねえ。こんな霊的クソ話信じてる自分もキモい
ぶっ殺したい。家に火つけたい
あの顔では頭脳犯にはとうていなれないだろうし、。
息子への憎悪はなくならないけどまともな生き方をしてほしい。
クズでいいですから…
どうかスクスク育ちますように
聞き分けのない中学生みたい、家の息子もこうなるんだろうな、、
わかるなーそういう時てあるわ。
断ろうと思ってた所の面接すら落ちただけでなんか死にたくなった
すぐ死にたくなりすぎてもー慣れた(笑)
はいはい死にたい死にたい
でも実際この感情とか全部なくなるなら
ほんとに死ぬことが嬉しいことのように思う
わくわくしながら履歴書買いに行ったことだけ記憶に残せばいいんだよ
老害はどうせ消える
やはりもう駄目だとおもう時の差が激しい
感情に振り回されてる
願いが叶うなら生きていたい
つまり私は生きていたいんだろう
離れたいけど言い出せないから、私のせいにするために
私が爆発するタイミングを待ってたのかな。
ずるいよ。酷いよ。
これでメール送り続けてたらストーカー呼ばわりされる世の中。
全部私が悪いんだね。私がおかしいんだね。
だから誰も周りにいてくれないんだよね。
最初から遊びだったのかもね。
家族とも疎遠で、友達もろくにいなくて、こんな扱いばかり。
頑張って働いて、笑って頑張っても、いつもこう。
でも連絡がくるって信じたい、じゃないと辛すぎる。
行き詰まり。
お願い神様潜在意識様
音信不通が1か月続いたら諦めなさい
そういう場合は相手は本気で離れたがってる
第三者が確実に介入しています
そこまで避けられて身を引かないのはエゴですよ
諦めたあとは、内側の彼に集中してください。もしも彼の事がまだ好きだったら、だけど。
潜在意識を活用するチャンスが来た、と思って、心を静めて、
内側の心が、どう外に投影されるか意識的に見る訓練をしてみてください。
心が荒れているときは、荒れた現象が
静かなときは、整った現象が現れます。（優しい彼が出現したり、邪魔者が消えたり）
ちなみに上の方でもあったけど、「ワクワク」はポジティヴに受け止められやすいけど
逆の現象化しやすい。
これは、頭だけでワクワクして、心がひきつったままだからです。
ワクワク来た！と思ったら、みぞおちあたりを確認してください。
痛んでなければＧＯ。しくしく痛んでいたら、それを静めてから、再度ＧＯです。
さいしょは夜の8時頃から、あれ？おならが出そうで出なくて気持ち悪いなあと言う程度だった
それがだんだん昼間からお腹にガスが溜まるようになって、しまいには朝起きた瞬間からお腹にガスが溜まるようになった
で、ここ数日、朝便通がついた後残便感が凄くて、一日中便意はあるのにトイレ行って踏ん張っても出ない
苦しくて苦しくて
胃腸科行ってもお腹に多少空気はあるがそう大したことはない、便が出てるなら腸閉塞ではないと大したことはないですよ的な事言われるこんなに苦しいのに
薬飲んでも治らないし
もういっそ死にたい
そのうち便通もつかなくなって死ぬんじゃないかなと思ってる
そう言えば心当たりある
去年の10月から精神科通い辞めて向精神薬断ちしてる
離脱症状で便秘する事があるとどこかで読んだから、もとが便秘体質な私はだからこんなことになったんだと思う
ほんとはそれを胃腸科の先生に言うべきなんだろうけど、ちゃんと精神科行きなさいと言われるの目に見えてるので言えない
あんな薬処方した精神科医が憎くて仕方ない
腸の内視鏡すれば済む事じゃないか
それに多分内視鏡しても原因も治療法も分からないと思う
便意あるのに出ないって本当に苦しいのに誰も分かってくれない
それでも明日からはまた仕事行かなきゃならない
死にたい
死にたい
もうこの腸を包丁でかっさばいて死にたい
医者が言わなくても自分で言えばいい
便秘で死にたいは流石に稚拙すぎる
病院行けば解決する事
他の人に失礼
胃腸科行って来なさい
どんなに苦しいかわからないからそんなこと言えるんだよ
なんなら私の腸とあなたの腸交換してよ死にたくなるよ苦しくて
胃腸科行って薬も飲んでるよ
だけど治らない
医者は運動不足でしょうとかストレストレスでしょうとしか言わないんだよ
死にたい訳じゃないのにどうしてあなた達いるのよ
たかが便秘って言うけど便秘で死ぬ人だっているの知らないの？
もうれすつけないで！
何が稚拙すぎるだ人の苦しみ理解もしないで
自分が経験したことない苦しみは大したことはないと思うタチなんでしょうねあなたは
それに胃腸科行ったって私書いたじゃないちゃんと読んでるの？
ほんとにいっそ包丁で腹かっさばきたいと思うくらい苦しいんだよ
不快感なんてレベルじゃない地獄の苦しみ
運動不足？仕事で歩き回ってるからそれもない
内視鏡って言うけど多分異常は見つからないよだって毎朝お通じつくにはつくただ便意が続くだけで
ふざけたレスつけたあなたに変わってほしいよこの苦しみ
そして胃腸科行って大したことはないと言われて絶望すればいいんだ
こちとら10年前に初期の大腸癌にかかって
毎年カメラやってるんだわ
下剤とか余裕でくれるからもっかい行って来なさい
それがあるんだよ
今出してもらってる薬がそうだけど症状は酷くなる一方
一応今の薬でも効果ないなら漢方出しますとは言われてるけど
それから出るには出てるよ
ただ残便感が凄くて便意が凄いのに出切らない感じ
人にレスつける前によく読んでよ
自分の経験が全てと想わないで
いっそガンの方がいいわ
外科手術で何とかなるなら
そのたびにガスがたまる、便秘がちと訴えてる薬もそのたび変えてもらってる
それでも苦しいの治らない
あなたの経験が全てと思わないで
便秘って酷くなるとどんな下剤も効かなくなるんだよ
無責任なこと書かないで
ワクワクしてたことと
嫌なことが起きた事関係なさすぎて笑える
良い事が起きるために無理矢理ワクワクしてるってこと？
心が荒れてたらネガティブな現象とかもないし
ワクワクしてたからって良い事が起きるとは限らないということは逆も然りだし
上手なワクワクの仕方なんて追求しなくていいよ
それはそれで嫌なままでいいんじゃないの
願いも叶ってたかも
毒親からも離れたかった
なんでわかんないの嫌だ
イラついてくる
叶えたいことはいっぱいあるし嫌なこともいっぱいあるしポジティブシンキングもつかれた
早く助けてよもういやだよ
私は潜在意識を信じていい。私は潜在意識で足が長くなれると信じていい。私は潜在意識で美少女になれると信じていい
私は潜在意識で顔が小さくなれることを信じていい
>>575さん
573です。アドバイスありがとうございます。
エゴですよね、思いやりがないのは自覚しています。
私は迷惑な存在なので、もう止めにしないといけませんね。
感情に振り回されて、静かな気持ちでいられた記憶がありません。
静かな気持ちで、内側の彼と向き合うことを目標にします。
目標があると元気がでます、ありがとうございます。
我慢する以外に、物事を対処したり乗り越えたりができなくて、
いい加減それが嫌で、最後くらいって思って諦めるのが難しくて。
一人でいれば、静かだけど、寂しくて。
でも、人と係わると静かでいられなくて、壊してしまって一人に戻る。
いつも同じで、やっぱりねという感じで。孤独なままなら、もう無理です。
もう頑張りたくない。でも頑張らないと一人ぼっち。
でもアドバイス貰えて、やれることはまだあるのだと思えたから。
頑張らないと。乗り越えないと。踏みとどまらないと。
みんなあなたと同じですよ
傷つく生き方はやめて新しいあなただけを愛してくれる人を探しなさいな
依存してしまうと途端に視野が狭くなって運気が下がります
今はゆっくり休んで気持ちの整理をしてください
雨風しのげる家があるだけ有り難いことなんだけど。家族ほとんど性格に難ありだけど、自分が一番クズだ。
嫌なことはしなくていい
我慢する必要はない
人生を良くする必要もない
未来に希望を持つことが絶望のはじまり
なにもしなくていいんじゃないかな
「ちゃんとした人間」と「ダメな人間」という観念を感じる
599さんは掃除も節約も自炊も仕事もちゃんとできる人間になりたかったんだろ
色々続けようと頑張ってみたけどダメだった
そして無気力になった
無気力ってのはサインだ
心のサイン
本当はやりたくないことをやり続けたから心がサインを出した
だからやらなくていいんだよ
掃除や仕事をやらなくていいということではないぞ？
「ちゃんとした人間」になることをやらなくていいんだ
あと自分をクズだと思うのは構わないけど、自分を偽るとどうして自分を偽ったかさえ忘れてしまうぞ
そこだけは気を付けて
例えば今転職のことで悩んでいますが、辞めるの言いにくい…から始まって一気に悩みが膨れ上がりもう自分は生きるのは無理だ初めから無理だったんだと気が狂いそうになります
例え持ち直してもこのように何かの弾みにどん底まで落ちる人生を思うと恐怖です
一体どうすればいいですか
あと、私は仕事の最後の日というものが恐ろしく、今までまともに辞めたことがありません
一つは鬱になったので仕方なかったのもありますが、半ばバックレのような形が多いです
お世話になった人、ちょっと親しくなった人との別れなど、身を斬られるような辛さを感じます
「最後」というものに尋常じゃなく恐怖を感じます
学校の卒業などは皆一緒ですから恐怖は薄れますが…
バックレだとあやふやなままなので恐怖をごまかせるんですよね…
そんなわけで今の職場はたった一年しかいない＆全く和気藹々とした職場ではないにも関わらず、わずかな親しい人のこと思うと申し訳ないのと寂しいのとで、結局辞めるのは怖い＆順を追って辞めるくらいならバックレたい無かったことにしたいと思ってしまいます
見事な社会不適合者で辛いです
今は体調どう？苦しいよね。
少しは落ち着いてるといいんだけど。
死にたくなる程の苦しさに寄り添うことってできる？
「苦しい、死にたい」って言ってる自分と、それを言われてる自分がいるの。
苦しさを感じる自分を消したいでしょ？
でもそれが自分自身を否定することに繋がって、心が拗ねて傷ついて痛みが身体に向かっちゃうから…
苦しさを感じる自分に寄り添って、大丈夫大丈夫って優しい声をかけてあげて欲しいです。
苦しいよね、それなのにわかってあげなくてごめんね、って。
原因とか理由のわからない病気ってあると思う。
痛みと苦しみって消そうとすると、よけいに居座るみたいだよ。
外に出よう
元々の髪質もあってかほんと気持ち悪いレベルで長い
どうすればいいんだろう
でも今の自分はそんなことするのに該当しないブス
あなたは女性？
美容師さんとのおしゃべりや、そもそも鏡を見るのが今はハードルが高いなーと思うようなら、まずは千円カットという手もあるよ。短時間で終わるし。
伸びた髪をカットしたら、気分も変わると思うよ。低いハードルからで良いんじゃないかな。髪の色など、あとで考えても良いんだし。
または、一気に美容院にいきたいなら、「風邪で声が出ない」「一時的に失声症で」とかなんとか書いたメモと、なりたい髪型を持って美容院にゴー
変わりたくて、ウズウズしているあなたに、お節介ながらレスしてみました。
美容師さんからしてみたら、ありがたいお客様だよ。大事にしてもらえるよ。
長い間変化がないと、自分はダメな側な人間なんだって認識させられる
そんな自分のすぐ傍でラッキーな収入があったり素敵な異性に興味もたれてる同性の人がいたりすると、尚更メンタルが朽ちるわ
存在からして違うのかも
期待しても意味もなく潜在意識活用しようとしてもなにもならず
ちょっとした希望がほしいだけなんだけどねぇ
期待しすぎてるからこんな辛いのかな？って思う
潜在意識何て知らない方が生き生きしてたような気がするよ
こんなんじゃダメだとなんども奮起してみてもやっぱり自分の気持ちに嘘はつけない。
何も感じたくなかった。
多分このままいったら死ぬしかない。
お金もないし、結婚もできないし、仕事も微妙だし。
なんなんだろ…潜在意識なんてあったってなくたって私には関係なかった。
かなりかかるよね。これって私の観念なのかな
まとめスレも読んできたのに、いつまで私はこの状態なんだろう。
頑張ろうって思ってもすぐに挫折。
さっきも嫌なことあってイライラして終わった。
それじゃダメだって分かってるのに。
本気でやらなきゃダメだよね。
借金ですか？お辛いですね
嫌な事ってどんな事？吐き出しちゃうと楽になれるよ
俺もおんなじ
仕事頑張っても腰痛で仕事行けなくなったり
いやなことばっか
回りはうまくいってるんだけどね
ホントにお金ないわぁ
潜在意識があったところで動いてるのかどうかすらわからないし
生きてても苦痛でしかないよね
それでも生きてる事への執着があったり何か見て笑ってる自分を客観的にみると何がしたいんだろうって本気で思う
私はやっぱり生きたいのかなって
ただせめて生きてるんだからさ
たのしいこととか願望とか生きてる意味とか
一つくらいましなことかあってもいいと思うんだぁ
旦那と結婚して２年、子供は１歳ちょっとになり、私の貯金が底をつきそうなんです。
子供が生まれる少し前まで働いて、自分のローンは払っていたのですが、仕事を辞めてからは私のローンは生活がいっぱいいっぱいだから払えない、実家の親からお金借りてローンと携帯代払ってくれって言われてるんです。
親には悪いと思いながら借りてたんですが、さすがにもう貸せないと言われてしまい、旦那にも言ったんですが何とか貸してもらってと言われ、結局親には言えず旦那にも借りれなかったと言えず、自分の貯金から払ってます。
親から借りてると思ってる旦那には、貯金の残りを聞かれても本当の残りを言えずにいます。
私の貯金もオムツやちょっとした生活用品などをメインに買っていて、無駄遣いはしてないつもりです。
もう少し大きくなるまで一緒に子供といたいと思ってましたが、今はパート探ししてます。
私の問題なんてたいしたことじゃないと思うんですけど、旦那は特にお金にはうるさくて、かなり短気でキレると手がつけられないので怖いです。
長々とごめんなさい。
ご家庭の事はあまり言いたくないけど旦那さんに力になってもらうのが一番のように感じるわ
ただ旦那さんが怖いというのは少し気になるわね・・・
あまり自分を責めず頼れるものは全て頼ってしまうのが良いと思うわ
お金の問題は必ず解決するらしいよ
どうか616さんの悩みが解決いたしますように
なんで私はこんな状況を望んでるのか訳が分かりません。
もう残りが3万…、今日携帯の引き落としされて、来月ローンの引き落としって考えるともう絶望です。
この状況から抜け出したいから頑張ろうっていつも思うのに出来ずにいて悔しくなります。
やっぱり旦那には言えないので親に相談してみます。
意識改革 潜在意識とかいろいろしても
切なくて寂しくて苦しくてどうしょうもない
もうこの寂しさ苦しさから自分を解放する方法は行く以外にない
整理して2月中に
フランダースの犬も行って幸せになったのだから私も！と 行きに希望と幸せを！
お金あればそれだけでいいのにねぇ
なんで？なんで？旦那は生活費入れないの？無職なの？
何もかも嘘なんだってわかった。
なんで自分ばっかりこうなるの？
大好きなのに。初めてこんなに好きになったのに。
意味わかんない。
>なんで自分ばっかりこうなるの？
その言葉は潜在意識ちゃんねるで何度となくみた
でもみんなのレス読んでるとそうそう！てなって結構落ち着くから感謝
ばか！
つらい気持ちは分かるから、今はとにかく暖かくしてみて。
ご自身をいたわってあげてください。
鶏むね肉とか、カマンチーズを食べると、すこし気分が晴れるよ（自分には効いた）。
いろいろと勘違いだったらごめんね。
長かったな、ここまで
結局最期まで、期待するっていう反応は消えなかった
完全に諦めることもできなかった
生まれた頃から不完全で、最後の最後まで半端モンのままだったな
プラスにもマイナスにも突き抜けることはなかったが、最期はゆるりと消えていこう
ローンも払えない
会社仲間とか彼女での付き合いもある
家族の借金とかさぁ
ある程度の金があって初めて幸せになれるもんだと思うよ
わかるその気持ち
金がなかったりで行きたい専門学校諦めたりさいろんな状況下でいろんな事諦めてきて何一つ欲しいものを願っても叶わずで何のために頑張って何のために生きてるのかわからなくて
こんなん死んでるのとたいして変わらないじゃんね
そんなかで楽しくいろとかやれることやれとかポジティブにとか拷問かよって思うよね
金の稼ぎ方はわかるじゃん
働けば良い
だが彼女と仲間は簡単には手に入らない
金の悩みを言えないのは男性に多いらしい
というかプライドの高い人に多い
金がないと一言言えば仲間も彼女も
話聞いてくれるし協力してくれる
それが仲間ですよ
恋人と仲間も簡単だよ？自分を貫けばいい。
逃げても地獄、そこで留まり耐えても地獄。
自愛も自己観察も色々やったけど、疲れた。
本当に疲れた。まとめを読み返すのも疲れた。
正論にも疲れた。もういいよね。
俺がその終わってる人間なのです
生きる意味が、本当にわからない
最低限の質だが、寝るところもある、食べるものもある
だがそれは、減っていくばかりのものだとわかっている
働いても増えることはなく、減るのを遅らせるだけだとわかっているから、労働意欲もない
小さな楽しみはあるにはあるが、天上の世界にはもの凄くたくさんの幸せや豊かさや楽しさがあると聞く
友達、仲間、やりがいのある仕事、たくさんの収入、恋人、結婚、愛、幸せ、安心、豊かさなどなど
だけどそれは、自分が体験することはできないものばかり
どうして俺は生きているの？
同居している母を残していけないから、息子を弔わせるのは忍びないから
だから母が先に旅だってくれれば、俺が供養してあげられる
自分自身も親も幸せにすることはできないし、幸せになることもないから、早く旅立ちたい
こんなこと望みたくないけど、八方ふさがりのどん底でも潜在意識の力を活用できず、奇跡もない
だから、最期のお願いをするしかない
お願い、早くして
仕事あるのに腰痛で眠れない……
生きてる意味がわからないのは皆同じだと思うよ
俺も早く楽になりたいとも思うし腰痛キツくて仕事最近休んでていきずらくなってるし(笑)
それでも生きてるのだって家族や彼女に迷惑かけたくないから
生きる意味ってか生きなきゃならない意味って周りなんじゃないかなって最近思うんだぁ
産んでくれた親とか出会った人たち
何かしら関わった人っているじゃん
その人達のために生きてるんじゃないかなって最近思う
俺達人でもなんでもないから偉そうに言えないけど
潜在意識ってさ
自分の思考=相手だったり宇宙だったり目の前の世界だったりするでしょ？？
俺も母と同居でね
一方的に叩かれてるだけだけどよく喧嘩もするし一緒にテレビ見て笑ったりもすんだよね(笑)
このバカ親の為に何かしてあげたいっていつも考えてる
645さんはお母さんを一人残していけないからって書いてるけどきっとやさしい人なんだよ
自分の生きてる意味がわからないなら
とりあえず産んでくれたお母さんのこと大切にして感謝しながら周りの為に生きてみようって思うのも悪くないんじゃないかなって思います
文才なくてごめんなさい…
わかりずらいっすよね(゜ロ゜;
俺もまだ20ちょい何で何で生きてるのかいまだにわかりません
でも俺の周りには大切な人がいます
とりあえず今は俺もその人達のために生きてます
最後に
考えたって答えなんてでないんすからおもいっきり生きてみましょ(笑)
それにしても潜在意識〜俺がちで一億くらい金ほしい
潜在意識知ってあれこれ試したけど結局どうにもならなかった
同じく
死にたくなるような苦痛も味会わせてくれるんだ？
潜在意識なしでいきられんと？？
本当に心の底から良い人なんだろうなぁって人もたまにいるけど、その人と距離が縮まる程相手に対する気後れや嫉妬なんか出てきちゃって、結局改めて自分がどれだけクソか気付かされるだけ。
友達や周りの人が大切なんじゃなくて、「一人の人間として受け入れてもらえた自分」が好きなだけだって分かって自分自身を信用できない。だから他人なんかもっと信じられるわけない。
なんでこんなに死にたいと思うのかよくわからないけど
とにかくつらい なんでこんなにつらいのかもよくわからない
もっと単純な感情と思考だけでよかったのに
なんでこんな複雑になるようになってんの
いろいろなことが頭でぐちゃぐちゃになって発狂したくなる
生きていくためにやらなければいけないことがおおすぎる
それができない普通ができない でもたぶんできるひとはもとからできるひと これを乗り越えたわけじゃないから別にすごくない
でもわたしはできない でもそれは受け入れてもらえない
気付きなんてなんの意味もないんだね いろいろわかったはずなのに この感情が続くかぎり苦しみがきえない どーしてもこっちのほうが強いし抑えられないからしょうがないしでもそしたら叶わない気も同じ抑えられないし自信を持つすべがない
体験や認識変更で得るきらめきは一瞬 とはいいつつちがうんだなーとおもってるじぶんもいるけど あんまり意味がない もう全て謎です あたまいたい
不可抗力？
死にたい。夢も希望もない人生だからこのまま生きてても周りを恨んでそれを誤魔化して
生きてくんだろ死にたい
へこむようなこともないのに、なんか自分のなかからよくわからない苦しみがとめどなくあふれてきておかしくなりそう…
潜在意識を知らない方がまだ精神安定していて良かったのかもしれない
それなりに苦しみはあったけど精神は健全だった
何で生きてんだろ
まぁ別に消さなくていいんだろうけど、早く死にたいな〜と思いながらちまちま生きてる事に違和感があるし何より苦痛が大きい
地味な悩みだわ
ずっと自己弁護だけして人の事を責め続けるのかな
こっちだって大変なんだよね
弁護士沙汰になっているの知らない癖にライン無視してるとか思ってるんだろうな
ツイッターでめちゃくちゃ言われてるし
大団円なんて絶対無理だ
もう弁護士沙汰になっている
汚い物が見たくないなら2度と関わるな
自分が綺麗とでも思っているのか
同罪だと思うんだが
いつまで続くんだろうな
俺が死ねば納得するんだろうか
かなり依存体質なんだよね
人の家庭ぶち壊すまで依存するのかな
実はもうみんな知ってるんだよね
自分も訴えられる立場だって気づけよ
戦う？いざとなったら自殺するって脅すんだろうな
本当こっちが死にたい
物凄い分厚い壁があること
これがエヴァでいうところのATフィールドなんだろーなーそら使徒も阻むわ
もしかしたら・・・で、色々やってみたけどもう絶対無理っしょwwwwてなって、回りは皆幸せになってきっと私だけ取り残されて孤独感満載であーもー本当になんで私はこんなんなんだろーなー
許すとか、許可するとか、言ってみたところ上部だけで何にも許可できてないんだってば。
本当にこのATフィールドなんとかしてくれ
結婚したいとか、恋人が欲しいとか思ってないんだ私の願望はただ他人に選ばれてみたいだけ
花いちもんめで選ばれなかった私を誰かに選んでもらいたいだけ
自愛とか言って自分を癒そうとしても欲求が他人に向いてるからどうしようもないんだよ自愛とかwwみたいになる
本当に自愛とかww
他人に好かれないから自愛ww
そんでもって自分も誰かを選ぶとか出来ないから結局自愛しか出来ない
これじゃただの自いと変わんないわ
生きてる意味がない。
早く死にたい。
こんなに苦しまなかった
子供の頃から周りの人に親切にされた人は、自分の価値を確信してるし
何事にも前向きだから、ますます栄えていって
子供の頃から理不尽な目にあって来た人は
自分は周りから迫害される人間なんだ、幸せにはなれないんだっていうのが
潜在意識に根付いているから、なかなか明るい事を考えられないっていう
残酷な側面もある
子供の頃のそういうのに選ばれないのはいつまでも記憶に残って辛いですよね。
私もそうです。身近にも同じような人がいましたが、共通点は「運動神経が悪い」ことで、
ひょっとして考えすぎてトラウマを自分で作ってしまったかもとも思います…
カウンセラーさんに相談した方がいいと思います
誰にも選ばれないという世界をつくりだしてるのはあなたの潜在意識
もし 潜在意識が自分を愛してるなら 顕在意識でも あなたは選ばれる世界を造り出す
自愛は潜在意識に自分を愛してるって教えるためにする
所詮他人は自分の承認欲求を満たす為だったり、心の隙間を埋めるための道具でしかない。
友達も彼氏も(両方いないけど)100％自分だけを見てくれなきゃ嫌だし、少しでも意に添わないことされれば即行でCO。
見下しやレッテル貼りもひどい。どんなに頑張ってもどす黒い感情は消せない。生きてて楽しいことなんてない。
覚えてる限りでは物心ついた時にはこんな性格だった。見た目も性格も欠陥だらけ。
確かに私も運動神経に難ありです・・・でも私の友達は私より足遅かったけど選ばれた気がするんです
気分が沈むとその事ばかり思い出すんですよね
あれ、本当に残酷な遊びですよね
>>677
貴方も一生懸命自分を愛そうと頑張っておられるんですね
でもそんなに無理に自分を愛そうとしなくても良いんですよ、自分が嫌いでも良いんですよ
自分が嫌いな自分を許してあげてください
大丈夫です
ちゃんと貴方も自愛出来るようになれます
頑張ってね
もうそういうのうんざりなんだよ
どんな風に意識を変えてもなるようにしかならないよ
全部わかるけど、、、ってことなんだよね
めっちゃ働いたけど意味もないし無駄に働いただけ。他のみんなは休んでんのに
ネットで買った荷物届いてるかと思って帰ってきたのに届いてないし、運送屋も祝日休みなんですかって感じ。はぁ
他人嫌いが直らない
癌になるイメージしてるけど、ならない
病気や事故にあうイメージングしてる人はいないのかな
そんなイメージングができるなら宝くじに当たるイメージングもできるじゃん
本当に死ぬことでしか解決できない問題なので
容姿の問題？
父の寝タバコで火事になり、アルバムなどが燃えたのが辛いんです
カウンセリングでなんとかなると良いね
無くなった物は仕方ないと諦めて
未来が明るくなればいいんだけどここでこれ言っても響きないよな
そう思える人はもう前を向いてるんだからな
立ち入ってすまなかった
でも、どうしても鏡に写ってる姿が気に入らないし醜いと思う。変わらない姿を見るととてつもなくイライラする。自愛もした。だけど、どうしても気になって仕方ない。すでになるも、なったつもりになってるだけで現実の姿に揺らいでしまう。
どうしても変えたいけど、変わらないくらいならいっそ死んでやるとも考えてしまう。いけないことだとわかってても、そんな希死念慮と隣り合わせにやってる気がする
いつもなら唯一金曜だけは頑張れるレベルには大丈夫なのに今日はむりぽ
職場にまだ行ってもないのにイライラしてるとか終わってる。早く帰りたい、行ってないけど。
朝から死んだら楽かなって電車待ってる時に泣いてしまった。
今、仕事帰りの電車待ってる時、線路飛び込んだら死ぬのかな？って考えてた。バカみたいな考えだとわかってるし、死にたい訳じゃないし、自分を愛してるし、きっといい事あるって思う。
でも、何もかもが、しんどくてたまらない。
こんな事書くのなんて良くないな…って思うけど、とにかく吐き出してしまいたくてたまらないので、書かせて貰います。
コントラストで影がハッキリと見えてくるっていうの、分かってしまった。
今まで全体的に薄暗い中で生きてきたから、辛くともある意味守られてて、
見えてもいない不安やネガティブは手放せなくて当然だと思った。
自愛をして幸せ感じてても、本願が叶わない叶わない。
ありのままで幸せなはずが、行きついたのは今の私は不幸という結論。
現実で色々あったのに、不幸に浸っていたときは薄暗くてわかってなかった。
ストンと腑に落ちたら叶うっていうけれど、腑に落ちるのって不思議な感覚だ。
あぁ不幸なんだなって初めて腑に落ち受け入れてしまった。
私は不幸です。それが叶うということですか？いやなんですけど。
どしたらいいの。もういいかげん、助けてください。
夕方からずっと続いてて苦しい。助けて
どうしたんだろ、どうしたらいいんだろ
今日もあの女は一日中人の家庭の悪口ばかり
ツイッターでつぶやいている
関わった自分が愚かだった
そんなに自分の家庭がすばらしいなら
バレンタインに人の家庭の悪口ばかりつぶやいて居ないで旦那の世話していればいい
あんたもう50だろ
勘弁して欲しい
何故自分を目の敵にするんだ
弁護士に頼めと言ったのは自分の癖に
人の奥さんが他の男と一緒に居ただって？
今日はずっと家に居たぞ
本当にいい加減にしろ
こっちはストレスで顔面に麻痺まで出てるんだ
縁を切りたい縁を切りたい
人と話できないので医者にも行きたくない
首の吊り方とかネットで調べれば出てくるけど、ちゃんとできるか、失敗するのが怖い。
こういう不安を高確率で実現させてきた方だから余計に･･･
でも、それ以外は確実に苦しそうだし、練炭はする場所がない。なるべく、迷惑をかける範囲は最少にしたい。
でも、そういうこと、どうでもよくなった、
昨日は、仕事の事で前にも断った人からまた頼み事されてもう一度断ったけど申し訳なさすぎて、無理やり考えて別の条件出した。自分がその人にそこまでする必要なんか何も無いのに。
その後は別の人から物をプレゼントされそうになって、それを断るのに四苦八苦して疲れるし、今日は親がアパートに来たがるのを断って今だにモヤモヤして堪らない
他人から何か貰うのが本当に苦手だから必死で断ったし、親が来た時だって毎回ストレスで嫌な思いしかしないからそれを見越して断ったのに、なんでスッキリしないんだよ
なにを選んでも嫌な思いしかしない。
他者との関わりを必要以上に持ちたくない、なにもしたくない早いとこ無に還りたい
欠陥人間すぎてほんとつらい
職も住むところも失いかけてる
その上養育費の支払いという借金
お互い頑張ろう
無理だ…
自分を愛したって、満たされない。手が震える。こんなことしてる場合じゃないのに…。
どうすればいいの？もう無理かもしれない。
縁を切りたいというのもあるけど、そこまでいくと可哀想。祈ってあげた方がいいよ。
相手の女性からお金を借りました
自分以外にも個人でお金を貸してるみたいです
お金は返したのですがトラブルがあって執念深くつきまとうのです
相手は他の人の悪口もかなり言っています
自分の家庭を自慢して相手を見下して
とても傷ついてるようには見えません
自分が悪いのですかね
お見苦しくてすいません
アドバイスどおり祈ってみます
あなたの他にも執念深く付きまとってるの？
気持ちはうけとれないにしても「分かってるよ」っていう愛情ぐらい示さないといつまでも解決しないんじゃない？プライド高そうだし。
他の人にもなら、もう祈るしかないよね。
どんな素晴らしいお家か知らないけと、付きまとってるってこと自体が満たされてないんだから可哀想。
704さんですか？
他の人の事は分かりません
ただ私に好意があるというより
ある誘いを断ったのが原因だと思います
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ツイッターでは他の人の悪口もかなりつぶやいているので
他の人もターゲットになってるかもしれないですね
兎に角自分の息子が優秀らしく自慢ばかりしてるし
自分がお金持ちなのを自慢して人を馬鹿にするのです
仰る通り一日中他人の悪口をつぶやいて居るのは満たされて居ないのでしょうね
もうこの話は書き込まないようにします
バキュさんの言うように相手の幸せと
自分の幸せを祈ってみようかな
アドバイスありがとうございます
苦しいよ。不安だよ。変われないんだったらしんだ方がマシ。
勝手に産み落として思い通りにならない容姿と人生押し付けやがって…。両親しね両親しね両親しね両親しね両親しね両親しね両親しね両親しね。
何も変われないんだったら、お前らに落とし前つけさせるからな。絞れるだけ搾り取ってやる。
笑える
ごめん、つらいんだよね
深夜でネガティブ思考がピークに達してたからね。おかしくなってた。
朝日浴びて少し春の気配を感じたら、ちょっとだけマシになったよ(でも遅刻)
もう皆楽にしてあげてください、幸せにしてください
もう十分苦しんだでしょうって
恋愛系で苦しんでる人効果があるといいね
実行には移さないけど、今ならその気持ちがものすごくわかる。なにしても叶ってない。虚しいだけ。
潜在意識を知って3ヶ月経つけど、エゴ視点では本願は悪化の一途を辿ってるみたい。エゴがうるさい自分にとっては耐えられないことなんだよ。
ここに来る人は数年単位ですよ
ここがどういう趣旨のスレか分かってる？冗談でも言っちゃいけないことあるだろ。
ここの人達、そんなのどうでもいいと思うよ
いい結果がでますように。
貴方は健康でどこも悪いところはありません
仕事が辞めたくて仕方がない
円満退職アファしてるけど、違うスレで辞めたければ仕事休めばいいよ、病気を理由に退職すればいいよ的なコメ読んでしまって疲れた
なんだかなぁ・・・
はぁ、明日も仕事だわ・・・
無人のビル爆発しないかな
引き寄せが関係してるのかな
そんなショックもないけど疲れた。
あーあ疲れた
方法を書くと真似されて自殺幇助の罪になるみたいなので書きません
今準備ちゅうです
死ぬのに罪を気にしているのは自分の死以外で家族に迷惑をかけたく無いからです
皆さん お先に
どうなんだろうね
お疲れ様、お気をつけて
おつかれさまでした。
人を呪わば穴二つ
死にたくはないけどきっと殺しにくるとおもう
本願だって悪化しかしてない。意味わかんない。もうわかんない。なにがいけないの。なんでこんな風になんの。私だってうまくやりたい。何もかもうまくいってほしい。評価をやめろ？関連付けをやめろ？今にいろ？充足を見ろ？
やめてよもう。早く叶ってよ。私だって受け取りたいよ。ふざけないでよ。
飲み会で盛り上がるのって人の悪口、うわさ話ばっかり。別の話にいってホッとしても結局戻ってくる
そんなの聞きたくないし耳に入ってくるのが苦痛で必死に聞かないようにしてるのがつらい
さっさと切り上げて帰ってこれたけど食べ物詰め込んでパンパンの腹と耳に残った大声と頭痛で眠れそうにはない
ため息しか出ない
送別会という飲みの席でだから本心かはわからないけど"お前の事は、可愛いと思っているから幸せになってほしいよ"と言ってくれた。だけど自分なんか幸せになれるんだろうかって泣けてくる
来月から寂しくなるんだろうなやっていけるかな
被害妄想なのかもしれない、現実なのかなこれ・・・
発達障害と診断されて障害者枠で働く為に施設に1年以上も通い続けても、不安と緊張が改善されず鬱と無気力になった。
職員は全くフォローやサポートしてくれず、辞めたい気持ちを毎日抱えながら通って面接受けても、不安が強い印象で辞めそうだからって何処も不採用。
落とされて自己否定と自己嫌悪に陥りながらも何とかやってきた。
だけど昨日の夜に兄弟同然の愛猫が亡くなって、放心状態。
周りからは健常者と変わらない、甘えだとか散々言われ、それを覆したくて必死にやっても自分の過去のトラウマなのか、最近になって知った愛着障害の影響か分からないけど、幾ら頑張っても気持ちが満たされない。自分の殻に閉じこもり過ぎて、自分の心が分からなくなってきた。
4年前に、潜在意識を知っ藁にもすがる思いでやったけど、ダメな奴は何やってもダメだね。
もう這い上がる道が見つからない
自分も発達障害だよ
成人発達障害に安楽死を許してほしいと思ってる
最近ですと武田双雲さんがADHDの可能性があるとご自身でおっしゃっていました。
実際、成人してから判明した人には薬を処方するくらいだよ。とくに治療という治療はない。
その薬が運良くすごく合う人はそれで助かる人もいる。
薬も以前は使われてたものを悪用する人が出てきて処方が厳しくなってるものがある。
基本子供しか見ないという医者が多いし、成人発達障害者はまずその診断を受けるまでが時間かかる。
私が数年前に診断受けようとした時も、各自治体や近場の病院に片っ端から問い合せたけど、回答は厳しいものが多かった。
発達障害の人全てを否定してるんじゃないですよ。活躍されてる方ももちろんいるでしょう。
ブサイクな自分が嫌で然も他人にも指摘されるレベルで写真写りが悪いから少しでもよく撮りたくて写真屋さんに行った
そこで数枚撮ってもらって、そのあと見せてもらった
勿論普段よりさらにブサイク
それで、もうちょっとマシに写りませんかね...？(笑)と言ったら
要望が高すぎる、貴女ね、自分のことよく思いすぎ
って馬鹿にするように言われた
それで、母親にも見てもらった時、母親がフォローでいや、大丈夫だよ。可愛く写ってますよね〜って言ってくれたけど、それにも
うーん....って返されたわｗｗｗｗｗｗｗ
よく思ってたら写りなんか気にしないですけど
学生証だし、落とした時にこいつブスって思われるの防ぎたくて来たのに
やっぱり、私レベルのブスマシに写してもらおうとすること自体がおこがましいんだなってことが分かって良かったよ
大学は行かないことに決めた
今の時代、顔補正なんて当たり前。
就活写真なんていじりまくり。
そんなんで大学行かないとか本末転倒。
心までブスにならないよーに！
なんでだよ
死ぬほど辛い
死ぬほど辛い
消したい
それならここのところ起き上がってるのも目を開けてるのも辛いのも説明できる
もし手遅れならそれはそれでいいや
じきガンで死ねるなら自殺する手間省ける
ただガンで死ぬ場合普通に入院したんじゃ地獄の苦しみなの身内を見て知ってるし、
せめて安らかに死にたいと思ってる
母が最近全く同じ症状を訴えて、とうとう立ち上がれなくなり週末緊急入院しました。
私もガン家系に生まれて色々なパターンを見聞きしましたので、安らかにいきたいというのは同意です。
最後はなんであれ貴方も私も安らかに死んでいきたいですね。
応援しています。
居間の正面の窓からよく見えて最高のロケーションなんだけど
あの桜の木で首吊ったらどうなるかなって考えてしまった
真夜中にね
花見の客が大騒ぎするだろうなぁ
もう呪いは解けないなら死んでもいいかな。
私が死ぬかあの人が死ぬかのどちらかね。
ttp://tardiozine.tumblr.com/post/882857786/
叶った人は本当なのかな？誰も確めてないしただ適当に書いてるだけじゃないのかしら？
適当に書いたって嘘かどうかわからないんだもんね。きっと潜在意識なんてないんだよ。
だから私はもう縋る物もないんだよね。。。死にたいと思っても死ねないのはその為かな。
もう疲れちゃった。
自分がいなくなった後のことなんて、考えても仕方ないのにね
でも、今までは母親もうまくいかない不幸な人だと認定してたけど、これからはうまくいく幸せな人だと思ってあげればいいのか
そう思うと、思い残すことはなくなるな
そしたら私は逃げないでずっと家にいるんだ。気を悪くした方が居たら申し訳ありません。
私は今凄く追い込まれているの。
死にたいって死ねないの前提だからじゃないかな？
なのにどうしてこんなに生きてきてしまったんだろう。
死にたいって思いながら生きるの疲れた。
でも痛いのとか嫌だから死にたいっていうより消えたいって思う。
死にたくない、と思えば死ねたりしないかな？
そのなかで親に反抗する女子中学生やひどい虐待を受けてる女のひとやニートで母親や義父に責められてる男の人
わたしも不登校で一日中パソコンやってるからこんな風に見えてるのかなって悲しくなった
死にたい為にやるんなら意味無いかもね
願いを叶える為ここに来たの
絶対願望は叶うって潜在意識に委ねれば叶うって。
だけど潜在意識なんて意味なかった。だって願いなんて叶わないもの。現実は容赦なく襲ってくる。
どんなポジティブな事を考えても結局死ぬしかない。この結論に行き着く。とても残酷
基本的に考えすぎなのかもしれない自分は生きづらくてたまらない。最近は自分という存在にすら疑問を感じたりする
私って何だ、私は本当に私なのか？いつから私は私を生きていていつまで続けなきゃいけないんだろう
この毎日消えない希死念慮とは一生つきあっていくんだろうか
そのページ最初の方しか読んでないけど「自分」と「もう一人の自分」が
いるっていうの分かる。子供の頃の自分がそうだった。泣いてる時も
怒ってる時もいつもぶれない冷静沈着な「もう一人の自分」が
泣いたり怒ったりしてるぶれぶれな「自分」を冷静に見つめているのを
常に感じてて、そのおかげで母親に虐待されっぱなしの、自殺考えても
おかしくない子供時代だったのに（実際先達となる投身者自殺
多発地帯の高層住宅だった）、特に精神も病まずにひきこもりにも
ならず普通に学校行って普通に卒業できて普通に就職出来た。
いつの頃からかその「もう一人の自分」がいなくなっちゃったんだよね
「もう一人の自分」がずっといてくれたら私はもっとましな人生歩めてた
このまま腸閉塞で死ぬならそれでもいいけど、苦しまないで死にたい
腸閉塞の人みんな苦しそうだからそれが怖い
積極的に死にたいとも思わないけど、積極的に生きたいという気持ちもない
私に一緒にこいってことかもね
言っている人たちからしたら自分はきっと接し辛いと思われているんだろうし、それが申し訳なくもあるんだけど、どう振る舞うのが正解なのかわからないんだよなぁ
こんな性格が生きにくくて息がつまる
スレチかもだけど、ここにカキコすれば良かった。
勉強嫌いなくせに高校出てから学校通って、無理して資格取って4年働いてみて、やっぱり向いてなかったと感じる。馬鹿なのに無理するべきじゃなかった。
昔から嫌だった短気な性格やイライラすることが何故か最近なくなって
それって単に周りに興味なくなっただけかなとか思うんだけど、同時に他人嫌いが酷くなってもいるしもうよくわからない。
本当にガンかも
もうすぐ死ねるかもと思ったら気持ちが穏やかになって人を恨む気持ちも消えたよ
このガン、下手に延命治療しなければ眠るように逝けるって言うし、
心穏やかに死にたい
調べたけど意外と大変なのね
屋内での自殺は事故物件になるから屋外に限られる
首吊りや樹海は辛いみたいだし、良い方法は浮かばないわ
とありえず数ヵ月後に逝く事にして少しずつ身辺整理をする事にした
10年前にも自殺しようとして
何だかんだで結局死ぬ気はさらさらなくて止めた事があったんだけどｗ
それから10年の間、人間関係で言えば
上手くいかないとき以前は相手が100%悪いと思い込んでいたけど、自分の至らなさも自覚できるようになったし
仕事で言えば必要なスキルを学んでいったりと、少しずつだけど自分を良い方向に変えていったと思うの
けどやっぱり人に嫌われたり（容姿・言動に難があるのは自覚してる）
人生が上手くいかなかったりするのは変わらない
本当は死にたい訳じゃなくて幸せになりたいんだろうけど
今何をすればいいか分からない
仕事も上司とうまく行かない
親とソリが合わなくて喧嘩ばかりしてる
出会う人出会う人価値観が微妙にかち合わなくて
生きてる心地がしない
死んでしまおうかな
なーんにもしなくても、お金も恋人も才能も容姿もすべて持っててあんなに幸せそうな人がいるのに、なんで自分はこんな自分なのだろうか。愛せるわけねーだろ。
ああもう何してもだめなんだ。この現実で生きていくしかねえんだわな。
若くもないし死ぬなら死ぬでいいんだが最後に10月のあの舞台だけ観たい
観客には迷惑かもしれないけど観劇中に死ねたら最高
本当にそう思うよ
死ぬって救いの場合もあるとおもう
熱く思えるものがあっていいね
うまくいけるよう祈ってるよ
自分という人間は人と話すとごく自然に人を傷つけてしまう、多分意識的にやってる
小学校の時はいじめっ子だったし、今でも人と話すとその人がネガティヴになるであろうことをそれとなく言ってしまう
こういう性格だから人と会わず引き篭もるように臭くなったのかなと思ってるけど一体どうしたら良いのでしょうか
上記のことに最近なんとなく気づいたから最近は言葉には気をつけています、っていうか口臭酷すぎて極力喋らないようにしてる
最近体調が悪いw 癌になれたかも。おすすめ
なんで病気で何ヶ月も苦しむの
急に死ぬと、死んだ後に自分が死んだことが分からない気がするし
ずっと死にたいって思ってたから、スパッと事故や急病、自殺で死んでも実際には「急に」では無いんだろうけど、自分の中では「急」だし、それは嫌なんだ
一旦死んだ気になってもう一度見つめなおすのもいいかもね
私はあなたが癌になってない事を祈ってる
良いことなのか悪い事なのかな
辛い時は擬似でもいいから自傷的な行為も効果があるんだけどね
強制sage？であがらないから人の目につかなくなったんじゃないかな。
ならageましょ
私はいると思います。というか私自身がそうとしか思えないくらい人生です。
本当は中学生の時に自殺しているべきだったんだな。
とりあえず今は 701式なる で、私は既に死んでいるをやってる
私の潜在意識は私以上に怠け者で役立たず
もうどっちでもいい
あの人と２人きりにならないと思うと少し気が楽
でも旦那の夏休みが終わったあとの反動が怖い
この先の人生バッドエンドしか思い浮かばない
自分も嫌い、他人はもっと嫌い。怒りを手放すのはなぜこんなに難しい
明日からまた私への攻撃が始まる
頭が痛いしお腹がしめつけられる
らくに死にたい
逃げ場があるうちは逃げて良いとおもう
悪魔との生活
昔手術をして麻酔をした時ふっと意識がなくなったのだけれどもそれと同じ感覚なのかな
死にたいと思う気持ちとなんであんな女の為に死なないといけないのかという気持ち
ＴＶなんて滅多に見られないけどたまに気楽なお笑い番組なんて見ると何でこの人笑ってるのか不思議になる
私は笑えないのになんでみんな笑ってるのか
いつも悪い結末ばかりを考える。だってこんな状況で考えない事なんてできやしないもの。
いらない嫁は死んでも誰も悲しまないですって？あなたも同じよ！
もう色々気を使いすぎなのよね私
あーーー愚痴なんて話すんじゃなかった!!!!
私にも原因あるのは分かってるし、アドバイスされたことも一通りやったし、これ以上現状がひどくならないように工夫もしたけど、もう限界。
叫びたくて泣きたくて気が狂いそう。
1日24時間じゃ全然足りない。
1ヶ月寝なくても元気でいられる特効薬ってないかな(危険ドラッグは勘弁)
なんでこんななんだろ自分。
それができないから悩んでる。いじめられてる子だって転校すれば助かるかもしれないって思ってる
だけどできないから自殺しちゃうんだよ。いちいち分ってること言うな！！
あちらとは頻度はちがいますけど、きっと凄く苦しんでるんだと思う
みんな自分より頑張ってるけど、私はこれが限界
人の死を願ってることと自分のしてしまった事に罪悪感が凄い。苦しい。簡単に消える物じゃない。
自分を許して済む罪悪ならそれでいいかもしれないけど、他人が絡むと他人が許してくれない限り消えない。
負の感情が潜在意識にいい影響をもたらすことはないと分かってはいても、前向きに切り替えるのが難しい場合もありますよね
ただあの人が居なくなれば私の悩みの90％は解決するのも確かです
容姿が原因と思って10kg痩せて歯列矯正や脱毛して初対面では褒められるようになった。でも境遇は変わらない。
結局容姿じゃなくて歪んだ性格が原因だった。そろそろ死にたいけど親が生きてるからまだ我慢しなきゃいけない。
働かなくて泣いてるだけなんて羨ましい
かきけ
人の死を願ってもいいですよ
身体的症状が出るくらい苦しめられてるんですから
自分をそこまで追い詰める対象に憎悪の感情が湧くのは当然です
いい気分を保つことだけが自愛じゃないと思うし
「負の感情を抱いてはいけない」と自分をがんじがらめにするのも、また自分を苦しめることになってしまうと思うから
余計なお世話だったり、もうすでに実行されてることでしたらすみません
自分の価値も自分で決められないし、他人にどうしても依存してしまう
身体のサイクルのせいかな。ネガティブなことばっかり
人生狂わされた
恨みと妬みばかりの自分に疲れた
所詮、自愛なんて自分を誤魔化すための手段にすぎない
恵まれてる人みんな不幸になれ
どう人生狂ったの？
結婚してないなんて羨ましい。働けるなんて羨ましい。
人の死を願う自分に苦しむんですよ。同時に私を苦しめるあの女の憎悪凄いんですよ。
何も感じない冷血な人間になりたい。私は優しすぎるんだと思います。
出たお説教ｗ
そんなの分かってる。それでも憎しみを手放せないからここにはきだしてんじゃん
正論の押し付けも説教もいらないから。黙ってろ馬鹿
はあ？ふざけんな！バカにしやがって‼
ヒマな主婦は愚痴るだけで１日が過ぎていいご身分だこと‼
そんなありきたりな正論唱えるだけなら幼稚園児でもできるから
何を辞めたいのかな？仕事ですか？私もかなり仕事で参ってるので
初めに馬鹿にしたのはあなたですよ。主婦だから愚痴るだけなんて馬鹿にしないで下さい。
愚痴るだけでこんな場所きますか。心はとっくに殺されてるんです。
何をそんなに苦しんでるの？
何に人生狂わされたの？
だって実生活が充実してて忙しければ、ネットの名前も顔も分からない人間になんて構ってられないもん
ぼっちの暇人乙
このスレに汚い感情吐き出すしかない私に構う時点であいつも同じレベルでしょ
もし自分より遥かに最下層の人間なら構う気にならないもん
人間て良くも悪くも自分と同じレベルの他人が目につくもんだよ
不幸を共有したいってところあるよね。
あなたは私と同じなの？で安心出来るところあるよね。
自分の敵は何か何なのか
潜在意識ちゃんねるでもこのスレは一番辛い人間が来る場所
スレタイ見れば分かる
あんたが言ったようなこと、こっちは腐るほど自分に言い聞かせてきたんだっての
正論が時には余計に人を追い詰めてしまうことが分からない、単細胞で恐ろしく底が浅い人間だわ
でないと862みたいにずっと粘着されちゃうよー
私をイラつかせたいんだったら大成功だけど、万が一「862さんのレスで目が覚めました」なんて返信期待してたんなら残念だったね
相談スレでもないのに正論押し付けてくる奴なんて、大半が実生活では自己顕示欲が満たされてない惨めな人間なんだと思う
何をそんなに拗らせてるの？自分も未遂するぐらい追い込まれた事有るからちょっとは分結婚報告見ると早く離婚しろって心で思ってる
図星をつかれて頭来たのー？
私よりマシと思うならスルーすればいいのにｗ
こんな不幸でカリカリしてる私に突っかかる時点であんたも同レベルだよ？違うんなら論破してよ〜
862さん涙目？ごっめんね〜〜
多分おばさん
本当にくだらない人間が騒いでると思うなら、返信する気も起こらないでしょ
言い返さなきゃ気が済まないってことは、こんな私なんかのレスが気に障るってことは、あんたも私のこと偉そうにどうこう言える人間じゃないんだよ
不幸じゃなきゃこんな所いないだろう馬鹿
こっちは溜まりに溜まった感情をぶちまけに来てるだけなのにさ
そういうの分からないくらい想像力が著しく欠如してるんだね。誰のこととは言わないけど
あ、スレの雰囲気も読めない人だからはっきり名指ししないと分からないか
レス付くのが嫌なら独り言スレかツイッターにでも捨ててろ
私にとっては「そこまで怒ること」だよ
コンプレックス刺激したりトラウマ蘇らせたりする言葉って人それぞれじゃん
あんたや誰かにとっての「そのくらいのこと」が違う人にとっての致命傷になることだってあるよ
そんなことも分からない？何年生きてんの？
私はこのスレに、求められてもいないアドバイス書き込む余計な世話焼き人間に頭来てんの
腹が立つのは「求められてもいないのに、アドバイスって名目で正論押し付けようとする奴」だわ
しかも、そういう人間に限って自分の言動がそれだって気付いてないのが多いから余計質が悪い
あなたのその執念深い性格からして人間関係の問題は
大体あなた自身のせいだよ
凄い付き合い辛そうずっと同じこと責める執念深い性格
しつこすぎw
何がコンプレックスなの？
これぐらいでトラウマなら病院行けば良いのに
もし○スノートがあったら名前書いてしまうかもしれない。私はそこまで追い込まれてる。
みんな苦しんでここに来てるんだからね。
何でぼっちで暇人とか馬鹿とか自己顕示欲が強いとか
人格攻撃されないといけないの？
本当死にたい
寿命だから仕方ない
自分も連れてって欲しい
次は何にしようかな
魚やカエル等いくら依存しても良いので
愛情を注いでも突然来る死に対応出来る
生きてる間は依存して思い切り愛せる
夢中になれる故に鬱に良いの
依存依存依存
でもそんなのできるわけない。辛いよ。辛いよ。
おかしいよね。私なんかより自分のことばかり
本人はそうおもってないの。笑っちゃうわよね。
過ぎたら変わるの？わからない。
トイレ行きたくなる
今は依存してはいけないものに依存してる。
あんた人を見る目ないよ。
潜在意識に刻めば過去はなくなるって聞いたのに。嘘つき。何一つ叶わない。。
ネガな私はここに吐き出すしかできないの。許して。ここだけ。
悲しいです
小さなエビです
そんなに悲しくは無いけど残念です
金魚やエビやカエルです
タニシもいます
一生懸命育てていますしお金もかけています
夢中になって小動物に愛情を注ぐと症状は良くなりました
私は潜在意識で願望を叶えたのかもしれない
環境を作るのに20万ぐらいかかります
そんな事はないよ。私が一番不幸だよ。だってこの世界は私がつくったものだもの。
なんでこれからあると思ったんだろう。
なにかが欲しいんじゃない。なにもなければいいんだよ。
だから何もなければみんな幸せになれる。幸せって良い事がある事じゃないよ。
悪い事が一つもない事なんだよ。
みんなが悪いんじゃないよ。貴女が悪いの。
そしていない違和感
自分は何がしたいの？望みは何？
鬱病が酷い
雨の日は気が狂いそう
でも出来ない
おまえに俺が向いてなさそうだったんだろ？
鬱病の人間に3億上げると鬱病治るっていうの
本当に死んじゃう人いるんだね
幸せになれないって書くと幸せに焦点が行くから幸せになれるのかな？
分からない
自分が辛いからって人にあたらないで
次スレはいらないよ
死にたいとか目に入れたくない