雑談で書くようなことでもないこと。でも文字にしたいこと、ありますよね。
レスはあってもおーけー、ないのはもちろんオーケー
のゆるい独りごちスレにしたいと思います。
ココアでも飲みながら独りごちりましょう。
つc旦~
前スレ
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1434825506/l50
iPhoneに戻したい
まっさらになりたいぜ
せっかく洗濯物干したのに。
なので私は人のことをどんな欠点も丸ごと愛そうとしますが、それは全て自分にもそうして欲しいからしていることです
私が相手の全てを許容して愛せば、相手も私のことを全て許容しなければいけない気持ちになるのではないかと思うからです
しかしこれは許容しているフリであって、実際は全く許容していないのかもしれない
どんな生き方を望めばいいのか分からない。コロコロ変わる。ぶれる。
どんな生き方でも幸せであれと願ったらいいのかな。
とりあえず幸せな結婚はするぞー
頭では立ち位置の話とか理解してるよ。でもできないんだもん。理論しかわからない。感覚がわからない。どうでもいいことばっかり実現する。核心は実現しねえ。何もない。つまらない。不自由きわまりない。必死に生き抜くあの感覚も嫌い。どんなものであれ過去は全部ごみだよ毎瞬毎瞬量産されてもりもり積み上がっていくよ。そっちの方しか見れない。過去じゃないほうが見れない。わからない。四方全部ごみの山。上も下もごみの山。
螺旋階段登ってたのかなって思うくらい色々な達人さんやこの掲示板のみんなの書き込みに励まされたり気づかされたりして本当に感謝しかない。
結局自分のやり方模索して、自分なりにやってこうと思った。まとめ読んで実践して自分には合わないって気づくループ難民に陥ってたし、たくさんの達人さんの共通点意識しつつ、私だけのやり方でやろう。
自分と向き合うしかないなって思った。最近になってマイナスな思考した時点で｢あ!まただ...｣って気づく自分に気づけた｡
みんなありがとう!
会いにいくのでさえ、時間とお金がかかるんだ。お互いに。そんなのバカみたいでしょ。もう考える必要もないけどさ。
それでいいのかも…
小さい頃から色々そつなくできて、褒められてきて、人とは違うオーラがあるって色んな人に言われて、自分は何か成し遂げるべきなんだ、そうなんないと恥ずかしい、馬鹿にされる見下されると思ってたみたい。
そして、わたしはまだ何にもできそうにないって諦めてたし失望してた。
でもまだ23歳なんだった。
というか、別に何も成し遂げられなくたっていいし、凡人のままでいいと思う。でも何か成し遂げたいならまだ全然間に合う。
こころの整理をしよう。
もうすぐ迎えにきてくれそうな気がする
早く関わらないで過ごしたい
現実の彼は、現実ではなくて私の頭の中にいたんだ…なんてこったー！そんなんもう一人でいいよー！て、良い方一人にしたらちょっとスッキリした。
なんで絵や工作が好きなのにそっち方面に行かなかったのかつくづく悔やまれる
今からそっち方面の仕事することってできるのかな
潜在意識には不可能はないからできると思ってればできるんだよね
いい気分を選択しようと思うけどどうしても落ち込む
でもちゃんと指導してくれるのありがたいよね…
何歳からだって大丈夫だよ
そういうのに興味もつ人って少ないからむしろ、そういう人がいて嬉しい
ほんとにお願いしとけばいいだけなんだ
ありがとう
絵も
毎日毎日毎日
しつこくやればやるほど応えてくれるみたい
がんばろう
元彼のツイッター見てもショックを受けることはもうなくなったらしい
慣れなのか、それとも
復縁できると根拠のない自信がそうさせるのか
出来なければその趣味のことで怒る自分の記憶を消したい
どうもうまく怒りを浄化できなくてずっとぐるぐる回ってる
ブレインダンプして気付いたけど、自分はまだ怒り足りないからずっと怒っていたいらしい
怒りを手放したくないとか怒りを相手にぶつけたいとか何なの自分
怒りをぶつけてその後どうしたいのかもわからんよ
とあるキラキラサイト見てたけどいらいらが増すばかりだったし
あれエナジーバンパイヤの類いだわ
ああいうサイトに頼ってたらいつまでも抜けらんないだろうな
親への手紙考えてたら涙が…！
散々人の結婚式にでてるから、いろいろリアルに想像できる… そして明後日も、今年4回目の結婚式…。
一瞬あれと違和感を感じ、ブレインダンプしたら「こうすれば叶う」と期待して待っている自分がいることに気付いた…。
もう持っているはずなのに、待ってる。矛盾だ…と壁に当たってしまったーすり抜けなきゃ…。
ブレインダンプつながりで気になったので。余計なことでしたらすみません。
>>29
何で怒っているのかはわかりますか？
怒りの原因をつきとめて、それを克服したアファやイメージををしてみてはどうでしょう。
何故、自分は怒っているのか、その趣味の何が気にくわないのか、わかると以外に良いかも。
それによって私のことを都合のいい扱いしていた人達が離れていく
寂しいけど悲しいけど、ここで自分を大事にするのをやめたら、また元通りなんだろうなと思う
これまで傷付けてごめん私、これからは大事にする
何で人形があんなにもセクシーなの？(笑)
私は好まないからしようとは思わないけど、よく複数の男性と付き合って色気をつけようとしている女性の気持ちが分からない。
その時は、勢いでも後になって自己評価の低さに繋がるってことが理解できないのかな？って思う…。
文楽の方が下手でチープな恋愛してるより、色がつくと思う(笑) でもいろいろな人がいるからこそいいんだよね(笑)だから、否定はしない。楽しんでね！って感じ(笑)
八方塞がりなのに頼みの潜在意識がうまくいかない、、
味方も誰もいなくてちょっと本当に精神的にやばい；；
どうしよう本当、、追い詰められてる、、
お父さん怖い
微妙に好みじゃない男性に突然好意を寄せられた
ここで折れなければ、もっと相性の良い理想的な男性に会えるのだろうか……
間違って名前欄側にsage入れてしまった、スミマセン
成功者は批判していないｗｗ
そんな相手と付き合えても私は幸せ？って自分に問いかけたらわからないけどやっぱ相手が良いって浮かぶし盲目かもしれないが自分が見てきた相手を信じたいと思っちゃう。
ちょっとやんちゃが過ぎる相手が私にゾッコン！私に対してすごく一途！って状況も引き寄せれるのだろうか…
達人さんの言葉何度も読んで内側だって思ってるけど結局また何度も現実に反応して思考はマイナスへ…自分でも｢え何コレ｣って笑ってしまった多分一年くらい繰り返してるわ
だったらもう見なきゃいいってそれは悲しいからできなくてすごい現実ばっかり見てる
もうね、私にとっていまだけは現実が真実なんだよw認めよう
だけどだんだん脳内で彼に愛され大切にされてくるって
その前に私の真実は内側だって決めよう徹底しようその方が心地よいし安定する
｢現実みちゃうよ〜泣できないよ〜泣｣じゃなくて｢できる！うん！オケ！｣って感じ
魅力を感じることもなくなるから毎日平坦だけど創作が唯一惹かれる
本当にその人となら幸せになれますか。
とにかく復縁したい、彼氏にフラれた現実を変えたいと思っているなら、もう一度ゆっくり考えてほしい。
私は潜在意識で復縁は絶対に可能だと思っています。
ただ、復縁して幸せかどうかは別だとも思っています。
復縁を望みすぎて復縁するために復縁していた時期が自分にはありました。
復縁を目指しているみなさんが、幸せに復縁できますように祈っています。
あんな仕事たいしたことじゃない
感情というか波動が重要なんだよね。
姿かたちは入れ物にすぎなくて、中身の波動が合わなくなったら離れていくし、波動が合えば引き合うんだね
迷惑になってませんように…！
アイデアを押し付けたかったのでなく役に立てたらと言う気持ちだっただけだと言うことちゃんと受け取って貰えますように…
使って貰えなくても全然良くて何かきっかけの一つになれたらってだけで！
そこを越えたい
すごくやだったーもやもや
でも感情しまいこむわけにもいかないしな
まったくもー嫌だったー！
ごめんなさい
会いたくなったよ、彼に
医者に行かずに済み、爪もきちんと張り付いて元通りになってくれたよ
やるじゃん、俺
私もなんか気づいたか分かんないけど、なんとなくこれかなって気づいた
ここのみんな気づかせてくれてありがとう！
元がくそネガティブだしだいぶつらい
思いたいことを思い、言いたいことを言う
現実に流されて自分を制限することはもうこりごりだ
あるいは、否定的な人がいてもまったく気にならないんだろうね。
だってどんなに周りが否定したところで、自分は肯定しているのだから。これにかなうものはないし。これこそが絶望的世界。
どっちがレベルが高いのかな？そんなのどっちでもいいのか。
気づかなければならないのは、否定的な人は自分を否定している世界を創っている。たまたま自分の否定した世界とその人のそれとが一致した時には絶対的な絶望を感じてしまうということ。
そんなのあくまで個々人が作り上げた幻想にすぎないのに。
そう考えると、前者の方がしっくりくるな。いろんな人がいて、いろんな世界を創っているのだから。
人がどんな価値観を持っているのか、客観視することも大事だよね。
強い意志を持ってる人が左右されないんじゃなくて、本当に人に左右されないってこういうことかも。
私は「自分は仕事できない」とか「あの人苦手」ってことに焦点を合わせているけど
「今日は褒められた」とか「あの人は仕事に一生懸命なんだ」とかいいところに焦点を合わせてそこだけ見てればいいわけだ
ついマイナスな感情に流されて嫌な部分だけを数えてしまうけど、それだとずっと辛い世界にいたがってるようなものなんだよな
楽しい世界にいたいのなら、楽しい部分だけを選択して見ればいいんだな
徹底的な自己肯定っていってもこれからの課題ではあるんだけどね。
でも、感覚として掴みつつあるかな。
これは、人それぞれだから、自分に合っやり方でいいんだけどね。
私は仕事と家の往復。
職場は女性ばかり。
友人にお願いしても既婚してから話は来ないと断られる。
独身の友人も出会いがなくて困ってる。
街コンに行ってもつまらなくて、疲れるだけ。
習い事は仕事が不規則で辞めてしまった。
まぁ習ってるときも何もなかったけど…。
このまま独身なんじゃないかって不安になる。
元カレに会いたいけど拒否されて音信不通。
元カレと付き合ってる頃に戻りたい…
自分で自分をほめても虚しいだけし、他人が当たり前のようにやっていることを自分ができないというのが一番つらい。
人生に対するやる気もなくなった。
新しい仕事を探すにも、なかなか見つからず。
田舎は交通の便も悪いから、
親や親族まで「免許あるんだから運転すればいいじゃない」って言ってくる。
免許は持ってるんだが、とにかく車を運転することが好きじゃない。
地元の友人は当たり前のように車を運転している。
劣等感を少なからず感じるけど、一応バスはあるし・・・
周りに「運転しなさい」って強要されるほど嫌になる。
田舎は車必須！っていうの、様々な理由で運転できない人にとっては本当に居心地が悪くてどんどん嫌になる。
母がパート先や友達に、
私が田舎に戻ってきたことを一人に話したらあっという間に色んな所で広がる。
もう２度と働きたくない地元の元職場から「またここで働かない？」って母親づてに話された。
物凄い嫌悪感を感じた。あんないいように使われる職場はご免だ。
やっと働けそうな職場をこの前見つけた。
家族に心配をかけないために「そろそろまた働けそうだよ」と伝えた。
そしたら後日、母親のパート先のおばちゃんが私が働いていないことを心配し、
おばちゃん「○○ってお店があるんだけどどうかしら？娘さんに伝えてみて」
母「実はこの前ね、娘が働けそうなお店を見つけたって・・・」
また母が私のことで口を滑らせた。
おばちゃんも、母も、私のことを思って言ってくれているのはありがたい。
しかし、それが苦痛に感じる。
ネガティブに捉えたくないと思っても、私の反応は拒否を示す。
都会に戻って一人暮らしと一期一会なお客さんへの接客が懐かしい。
潜在意識に自分はまた都会に戻るって願ってる。
でもこのネガティブな気持ちを払えきれないと難しいんだろうなって思う。
地元の人は優しいけど、表面的なところも、おせっかいな所も、
やたら人のことを把握したがるのも、疲れるよーーー。
前向きに田舎暮らしも検討して、いずれはまた都会に戻りたい。
家族のことは色々と心配な面もあるし、問題点は改善していきたい。
ポジティブの神様よ私に力を〜〜〜〜っ！
長文独り言失礼しました。
夜道はタヌキがよく出てきます。
都会ではどんなものがファッションや食べ物が流行っているのかな？w
都会と言われる中に田舎なのがちょうど気分的にいいかも
交通の便が良いのがとりえ
ドコ行くにも便利
でもそれだけ
だから他所には住めないな
憧れだった職場の先輩、上司
もう一緒に仕事できないのは寂しいけど
いい財産となった仕事していてとても楽しかったし幸せだったな
今も他所で幸せに暮らしいることを切に願ってます
あなたに出会えてよかった
大親友だった人と会えなくなった
今も心の中にいます
あなたと過ごせて本当に幸せでした
大好きな2人との別れがあったけど新しい人とまた出逢えるだろう
でも忘れない 本当に人生そのものだったから
新しい出会に 乾杯 きっと逢える
こんな時こそ自愛だよな。きっと。
今年、新年の挨拶をした直後、パッタリ音信普通。
共通の友人もいて、皆連絡が取れないと…。
何かあったんじゃないかって心配して、何度か電話もしたけど駄目。
しばらくして、７月頃。
共通の友人の１人に、「連絡取れた？」って聞いたら、「連絡取れたよ」と。
月１くらいで連絡していたので、私も今なら返事あるかと思ったら、何も無く。
ネットとかで色々調べたら、自分が拒否されていることを知った。
その後、連絡取れたという友人と会った時、
「友達頑張ってるみたいだよ、連絡してみて」と言われ、再度連絡するも音沙汰なし。
友人へその事を報告して、「何か知ってる？」って聞いたら「知らない！」と…。
友達に拒否されている事も悲しい上に、友人は知っているのに意地悪してるのでは？
…なんて不毛な事を悶々と考えてしまう。
友人は本当に何も知らなくて、友達も事情があるのかも、と思いたいのになぁ。
２人とも嫌いになりそう。
すごくネガティブになってたけど、笑顔と感謝でいこうって思えたわ
なのに、
ひとりで満たされている人が2人になると淋しくなってしまう気がするのは何で？
誰かおしえて…。
これをどうにかしたい。
数字として出ちゃうからなぁ…ちゃんと沢山の人を幸せに出来た結果が見れますように
握り潰してしまうことも有り得るわけで。
まあ、そこまでいかないにしても自分がずっと好きな人なのに、友達がウキウキしながら、伝えて欲しい、とか言ってきたら、いい気分はしないよね。
そんなことで、すれ違って結局上手くいくものも上手くいかなくなった、なんてホント馬鹿みたい。
そうならないためにも本人に直接、ストレートに伝えた方が間違いないね。
おめでとう
地味に気になってたよww
嘆いているヌルい人の発言ばかり目にしているから叶わないんだ
わたしのことなんだけどね
クッソ好きだわ
本当に好き
でも今日はサラッと帰ってきて正解だった気がする
と私は思うのだけれども
なーんか子供の頃からずっとスケベな人が好きなんだよなあ
初恋もスケベな子だった
そうだよなーと、暴走状態から離れられて助かる…
ありがたい。。
意図する→潜在意識(宇宙)に届けた→信頼して気分よくやりたいことやって過ごす
流れるままに流されてれば、行きたいところに行けるのだ
何故か分からないから厄介
悪口、愚痴ばかりのあの人とは関わらないことに決めた。
嫌われないようにってずっと無理してたけど、しなくていいことだったんだ
楽、すごく楽
なのに愛してくれてありがとう
なんか最近二時間くらい寝たらトイレに起きてそこから眠れないまま朝になってしんどい
今日は爆睡する
何がいけないのか
元々ここにいたわけじゃなくてチケット掲示板(？)のようなところにいたんですよね？
だからここに来ることはないのだろうけど一度にお話してみたい。
フリーで東京に来て仕事探してます！ここで働かせてください！ってほうがいいだろうかもしかして
「叶った段階の自分が書き込むスレ」というスレを今までずーっと探していて、やはりあれは夢か、と気付いた。
これが願い事でずーーっと気付かなかったら、それで本物なのか。自分の中にスレ立てしよう。
彼氏となんとなくうまくいかなくて(これも勝手な認定なんだけど)もやもやしたものを感じてやろうと思って自分にいろいろ問いかけてた。
うすうす感じてはいたけど、自分は愛されるわけない、価値がないっていうのがあって、それを満たすために彼から連絡が欲しいとか会ってほしいとか思ってた。
じゃあ何で自分には価値がないと、愛されるわけないと思ってるの？何で？ってさらに問いかけていくと…わからないって答えだった(笑)
連絡があるから愛されてる、会いたいって思われるから価値があるってのがそもそも間違いで、そう思ってたから苦しかったんだなーってわかった。
じゃあいろいろ知識もつけたんだから、ここらで認識を逆転させてもともと自分には価値があるし、愛されていてもいい、って決めてもいいんじゃない？って思ったんだ。
なかなか今までの癖は抜けないかもしれないけど、愛されていい、価値があるってことを決めたからそうと認めることにしたよ。
自分、今までお疲れさん(′･ω･`)
何で愛されないってことばかり見ようとするのさーと自分の中が半ギレしてる(笑)
ちなみに私、愛されてることを確認したいがためにたぶん一度「冷たい彼」を引き寄せておいてその後やっぱり大丈夫だったっていうのを感じるという壮大なめんどくさいことを繰り返してた。
気づいた自分を褒めてあげようっと。
>>94は>>95でした
書き込みついでに
今までいろんな観念？みたいなものと向き合ってきたけど、この無価値感？が大元のような気がする。
もう無条件でいい、価値があるって認めようって自分のために決めたんだ。
一つの仕事に対して何かしらスムーズに行かない事柄が発生する、って思い込みが出来てるかも。やっぱりね！って感じになっちゃう。
スムーズに済んでええんやで！
情報見すぎてかえってどうしたらいいかわからなくなった
いい気分でいようと思ってもどうしても鬱々する
もうどうすりゃいいんだ…
でも他人は自分って考えると自分自身を信用していないってことなのかな
それとも自分に自信がないから他人を信用できないのかな
アファメーションちゃんねるに同じような内容のスレがありますよ
私は仕事ができない自分、毎日ミスする自分、毎日怒鳴られる自分、人をイライラさせてしまう自分になっていた。
手放したい。そしてもっと良い職場で頑張っている自分になる。
風邪もひかず精神的不調にも陥らず
ひたすら頑丈な体で日々鬱々とした気持ちだけ抱えていると、すぐに調子悪くなって休める人が羨ましい。
そして身体弱い人とかメンタル弱い人に限って「こんなハンデ抱えているけど私頑張る」アピールしてくるんだよな。
黙々と頑張ればいいのに。
絵を描く
ものを作る
歌を歌う
これらを活かせる仕事ができたらいいなあ
全部じゃなくてもひとつでも
母が付き添って、私は自宅待機して祈った。
調和と健康と平和が父の肉体に現れつつある…のような感じで。
マーフィー100の成功法則を参考にしてみた。
その祈りをノートに書いたり、
口に出して読んだり、
父が元気に家の中で過ごしてることを想像する。
現在、父は少し精神的には落ち込んではいますが、
煙草もやめることが出来、父の肉体は徐々に回復しています。
那珂川増水を潜在意識で食い止めたい‼
自然災害に祈るだけ祈ってみます(´д⊂)‥
とある魅力的な一日講座があったので申し込んだ。
その一日講座はいつも大人気で即埋まる。
多くの申し込みを想定して、日にちは複数設けられてた。
どれか当たればと全日程申し込んだのに
向こうからは何の連絡もない。
あーこりゃ申し込み多数で弾かれてたー
もしかして抽選？不運だわ私ー……と思ってた。
さっきふと気になってその申し込みメールを確認した。
申し込んだ日にち全部受かってた。
どの日も先着枠に滑り込めてた。
完璧だった。
大慌てで先方に連絡。
一日行ければ充分なので、他の日キャンセルしなきゃいけない。
「申し込んだ日程全部受かっちゃったんです！
かたっぱしからクリックしてすみませんでしたああ！」
と詳細説明したら受付のお姉さん電話口でぶふぉってなってたw
「他の人も絶対受けたいだろうと思うので
◯◯日以外はキャンセルでお願いします！」と言ったら御礼言われた。
まだ講座まで日にちあるから、再度募集かければすぐ埋まるはず。
思い込み怖いわ…メールももっと確認しないと。
でも「不運な自分」が一瞬にして消えました。
雨さえ降らなければ快晴でも曇りでもいいよな〜
世間話していたら私の行動がおかしかったみたいで、そのキャラ好きだよって言われた。
恋愛の好きって感じでもないと思ったけど好きだよって言われて嬉しかった。
いつもフォローしてくれたり笑わせてくれたり、いつもありがとう。
一度も会ったことないのに(笑)
なんだったんだろ。
普通の人になっちゃうから。
今日、本を読んでてそう思った。
そういえば、アフリカなんて何もない国で、すっごくカッコいい高校生ぐらいの女の子がいまでも記憶に残ってる｡
とにかく、振る舞いから、発想からカッコいいんだよね。粋ってこういう人をいうんだ！って思った。
早い内に見切りをつけて家を出たあの人は正しかった
さっさと縁切って離れておけばよかった
時間かかりそうだけど私も家を出られるように頑張ろ
早く会えた
彼も私も2人でいるときが1番しあわせだと実感した
元彼と復縁したくて潜在意識を知ったのが5年前。3年知識で頭でっかちにして、エゴまみれのまま叶わず、結果、諦めた。
その後何人か好きな人が出来ては何らかの原因で付き合うまでに至らず、
いまは面識ない、接点といえば同じ時代同じ国同じ地方に住んでいる日本人、ということくらいの彼が好き。
でも、いまの私はもう今までの私じゃない。
なんか変、、根拠なく楽しい。
私が本当に叶えたいのは、「毎日楽しく幸せに暮らすこと」
この中には大好きな旦那が居て、好きなことが出来て、おいしいものをおいしく食べれて、ってやってみたいことは色々あるんだけどまあそれは置いておいて…
私は今、彼を好きになれて、彼のかっこよさ可愛さにめろめろで楽しい。彼の笑顔が嬉しい。
これは大好きな彼が私の旦那になろうがならなかろうが変わらない気持ちなんだって気付いて、
あれ？もうよくないか？って思ってきてる…
確かに彼に触れて彼を聞いて五感で彼を感じたい気持ちはある。けど、五感で感じても感じられなくても、彼のことが好きなのは変わんないじゃん。
じゃあもうよくない？好きでもない人と結婚するくらいなら既婚者になんかなりたくないし？
なんなんだろう？
彼と知り合いたい付き合いたい結婚したい色んなことしたいって気持ちはないと言ったら嘘になる。
でもただ彼が好き、彼をこんなに好きになれたことがただただ嬉しい。嬉しいでいっぱい。
不足がない。不思議と「なんで付き合えねーんだよこんなに好きなのに！あ゛ー！」ってならない。
このままでいい、と思ってるけど、こんだけ彼を好きなのも私しかいなくないか？とかも思ってる
色々ごちゃごちゃしてるけど、改めて、彼が好き。って思いました。ってだけ…
日本語めちゃくちゃでまじでチラ裏だしなんかごめんよ。吐き出させてくれてありがとう掲示板よ。
どんだけ彼が好きだよ！こんなにだ！
引き寄せを知って4年程、ずっと遠回りしてきたんだな、何故すぐに買って読まなかったのかなとちょっと後悔(?)もしたけどメソッドや色んなまとめを読んでいたからすぐに納得できているんだなとも思うし必要な期間だったのかも。
それに7章の意味がわかってても自分で自分にストップをかけてもう叶っているのに目に映るはずの実現を阻止してるから結局は自愛やなるのメソッドはしようと思うしもう一度まとめの読み直しだ！
なんで産まれたときからこの顔だっただけで苦しまなきゃいけないの
なんで半年に三、四回も二万ちかい金出さないとこの髪はまっすぐになってくれないの
なんでこんなに脚短いの気持ち悪い
もう嫌だ楽になりたい
もう何十年も見ていなかったので、オッサンぶりに驚き！(笑)
ずっと見ているか、初めて見たなら普通にかっこいい人なのにね。
いや〜それでも彼は昔から演技がうまいね。モデルなのにね。
嫌なくせに変わることへの抵抗が根強いのなんの。他にもいろいろ。ぜんぶ叶え尽くした後のことも考えていたようで、今のままの自分で想像したらすごく恐ろしかった。
ここまで空回りしてきてほんと今までなにやってたんだろという感じ。
ガンバレ＼(^o^)／
ただそれだけ。
冷たい
前は人に好かれることを嫌っていた
特に異性
自分が好きじゃない人間から好かれても気持ち悪いと思ってた
「人に好かれて悪い気する人はいない」という言葉の意味がわからなかった
それが最近
「そうだよねえ、どんな相手であれ、好かれると嬉しいねえ」と自然に思えてる自分がいる
あー彼は今何をしてるんだろ
このまま何も変わらずなのかな
寄ってきてくれる人はいるんだけど話したりしてもやっぱりしっくりこなくて、彼がいいってなる
はー他の人と仲良くしてたりするのかなー
このままどうなるんだろう
私は、恋愛だけは聞けないな。当たる、当たらないにしてもこわくて聞けない(笑)
そういえばね…一度だけこれは！って当たったことがあるの。占いで。
前に働いてた職場。仕事自体は慣れて普通に楽しかったんだけど、ものすごいたちの悪い女の社員に嫌がらせされて精神的にマズいじゃない？ってとこまでいって。そこで、占いで仕事を続けるか、辞めるか聞いたのね。今、思うと占いなんかに頼って馬鹿馬鹿しいんだけどね、その時はそれほどまでに病んでたんだ。
で、占い師さんが、突然、「あなたのことをすごく思ってる人が近くにいるけど、心当たりない？女性としてみつめてる、席も近いよ」って。どう考えても思い当たらず。だけど、そのうち、もしかして…って思う人がいたのね。課長だ！って。その人、生粋の江戸っ子で男性の職場だったこともあって、口調が「てめぇ！」とか部下に親しみを込めて言う人だったから、恋愛としてはまず考えたことがなかったし、彼女もいて婚約もしてたし、年も10歳近く離れてて大人だったし…。
でもそれから課長のこと意識するようになったら、スーツはめちゃめちゃ綺麗にカッコ良く着こなしてるし、ネクタイの色もいつも素敵だったの。でも、もうその時は会社辞めるって決めていたから。どうしてこんな素敵な男性に気づかなかったんだろうって(笑)
でね、確信したのは、最後の日。私のことを呼ぶ時は、○○さんか、怒る時は、君は、って呼んで、当然、敬語なんて遣うわけもなく。
それなのに「〜でいらっしゃいますか…」に変わって視線も寂しそうだったから、私まで悲しくなっちゃって…。そういえば、会社にいる時はいつもふとした時によく目も合ってた。
長くなったけど、潜在意識ってあるんだ…って話。課長の気持ちが伝わったって話。
乗りたいと思ってた車も、立て続けに周りが乗り出してるし…
なのに何故本願は叶わないのかな？
今日、素敵な出会いがあるといいけど！
でも今日の朝早くに目覚めてベッドでぼーっとしてたら昔の嫌な記憶が蘇ってきた
なんでこんなどうでも良い事を思い出したのかわからないな
なんで？とかいろいろ聞いたけど返事がない。ただの屍のようだ。
ということでスルーしてみることにしたけどもやーっとする。
心の奥底には「自分なりにこじつけた「誰か」の経験則と根拠のない自分の悲観的な妄想」がある気がしてならない。
どっちももやーっとしたんだけど、しつこくブレインダンプするか、ポノするか迷うな。
おなかでも空いてるんだろうか。。。
ただうまく伝わらなかっただけなんだよ。
一番最速でいつ入るかをききたかっただけなんだよ。あー気分わりい。
はあ？やだやだやだねー。
なんやねん！！！！！！
でも、それでもいいやと思えるようになってきた
ちゃんと気付ける自分「って思うじゃん？！だけどね・・」って自分に言ってあげられる
ようになってきた
「今、選び直す」っていうかんじ
あの人たちみたいに100％絶対的な自信って素敵だなと思う
認識を変えるっていうのも、人から教えられても分からないことが多くて
結局自分で一つ一つ気付いていかないと「はっ」としないんだな自分って思った
そんな私でもいいや
エゴが箱のなかで騒いでる、そんなふうにふと思った
箱を全部捨ててもいいし捨てなくてもいいのは自分で選べるんだなーって思った
でも、人前であんなにスラスラ喋れると思わなかった。薬飲んだけどあんなに長く効果続くわけないし、素で震えずに話せた。凄い進歩。
と言うわけで変なこと言っててもいいや！
こんな風に素直になりたい
いくら分かったと思っても気のせいだ
いくら階段を登った所で一番下に引きずり降ろされるのだ
これは絶対で、逃げ出せないんだ
だから登っても仕方ないんだ
諦めよう
彩りの葉でいろは。田中彩葉。なかなかいいじゃん！笑
いろちゃんって呼ぶんだ！
みーんなに嫌われて。
バカみたい。
部活も皆から嫌がられて辞めちゃうし。
皆に嫌われて。
皆から嫌がられて辞めちゃった。
それからも自分の成長のためのヒントが貰えるんだと気付いた
嫌なことがあったのに満たされた気分だ
元気にしてたーでも相変わらず根暗だなーｗ
もてる人だったから２０代の頃の恋人なんて通りすがりのようなもんかな、私のことは覚えてないかな
今会ったらどんな会話交わすかなーとかしばらく想像して楽しんでた
そうしたら向こうのSNSの書き込みで
「俺の２０代ってどんなだったっけ、だれか俺の２０代思い出させてくれーｗ」
と書いてて
偶然かもしれないけど潜在意識って繋がってるのかなと思った出来事でしたｗ
そしてその後出来た恋人が
本当に純粋で真っ白っていう感じ。
今までの恋愛が裏で色々あったりした人だったから、どこかで恋人を疑う気持ちがあって愛されていても、幸せを受け取り拒否してたなぁって思った。
今の恋人は、それが無い。
自愛を知って幸せになる事を許可した自分がいるからなのかな。
人からの愛情を受け取る事が出来る様な気がして幸せだけどちょっとだけアタフタしてしまう。
今度こそアファ通りになるんだって感じてる。
やめやめやめ
病んでるのかな、自分
最近、なんだか疲れてるのかなあ
でも、どれを読んでも全然自分には馴染まなくて悲しい。
認識とやらを変えないと、願望は叶わないのかな？
なんか考えるのも疲れちゃった(´･ω･｀)
私が望んでるものってなんだろう、望んでないのかと思ってしまう
もうぜんぶ潜在意識にお任せしてれば上手くまとまるのかな
嫌な所ばっかで仕事してきたから
ちょっとでもいやだと思うところでは仕事したくない！
はぁ(´ω｀)
だってすでにあるのだから
過去も未来も関係ない、今があるから
人参目の前にぶら下げて走ってる馬とは云い得て妙
わかってたのにわかってなかったんだなー
前に彼にこう言われたからだめだ
昔こういうことがあったからきっとまたそうなる
なんだそれ？
「今」には関係ないことじゃん
今、それは起きてないじゃん
誰がそうなるって決めた？
自分じゃんｗｗｗｗ自分で決めてるじゃんｗｗ
起きてもいないことに憂いしてどうする
もう駄目かもしれない
もうどうにでもなれ
今まで我慢してたのになあ･･･
連レス失礼しました･･･
なんでかなー
どうしたら自分に自信がつくのかなーって思ってるってことはつまり自分に自信がないと思ってるってことだからそれが実現しちゃってんのなー
最悪なルートを辿るような行動をなぜかとってしまう。
確実に嫌われていって煙たがられて居場所がなくなろうとしている。
生きていくのがしんどい。
結構な年なのにウソが子供みたいだ
なんだか、過去の嫌なこととか考える時間が減ったし、楽しい予定のこととか考える時間が増えたかも。
ただ、CDを購入するほどに、自分の内側を変えたいって意識したのもよかったのかもしれないけど…
とりあえず聞き続けてみるべし。
ふとほんの少しだけイメージしたり、ちょっとアファしたら気分よくなった。
合う合わないがあるのかも。
それを知った時は「へー…そう」と思って
後々から「あれ？よく考えたらこれってめちゃくちゃ凄い事じゃない？やった！！」
と思う事が多い
がっくし。。。
底辺な俺は一生底辺なんだ……夢なんて持つんじゃなかった
まだまだだけど、昔と比べたらとても良くなった。でも昔の私を否定するわけでは無い。社会でやっていくにはやり易いように変われたってこと。人前で話せるようになってる。
よしよし。
メガネを掛けて、髪を染めてもこのままでいられるさ。
完ぺきじゃなくていいんだよ。周りは完ぺきを求めてくるかもしれないけど、私は私だ。さーせんね（＾Ｏ＾）
3か月もたったけど、いまさらだけど謝ろう
そしてつきあうんだ
もっともっと仲良くなるんだ
それと夕べ、すごく深く瞑想できた気がして眠りにつこうと横になったら
「叶わない叶わない、そうか叶わないんだ」という思いが急にきて
泣けてきた
これは前の、1年以上叶っていない願望に対しての思い
不安になった直後に「あ！違う違うこの世界は私が彼と結婚する世界なんじゃんｗｗ杞憂だわいらねｗｗ」ってすぐ思えるようになった。
本当に今までどれだけ自分で不安を生み出して自分で自分を苦しめてたか！
別件だけど、服見てるときショップ店員に声かけられて「私が垢抜けないからこいつならいけそうって思われたんだ」って観念持ってる自分に気付けた。
私は美少女なんだった。ショップ店員のお姉さんも私が美少女すぎて近付きたくて思わず声かけちゃったんだよね~やだ~嬉しい~~
今日も彼はかっこよかった。おやすみ。好きだよ。
どうせ私は彼と結婚するし、これも過程なのかなと受け入れる。自分のこと、好きってゆってくれる人がいるとやっぱ嬉しいものですね。
それでも潜在意識を知ってから仲直りに向けて毎日泣きながらでも前を向いて頑張ってきたこの数ヵ月
まだその女と主人が続いてたってわかって
心が折れる音がした
もー頑張れないよ
これも幸せになる過程なの？
そう思えないよ
つらい
見えなくて当たっちゃったとかじゃなくて完全に揉んで来てたし、私が避けたら別の女の人に密着して同じことしてたから間違いない。
混んでるから押しつぶされないといいなとか考えながら乗ったのに、すごいショックだ
目が不自由だからってあんたのやったことは立派な犯罪だ、ゴミめ！！！気持ち悪くて泣きそう
障害者を気取ったり、障害者だとかいうことを盾にして犯罪スレスレのことをする人居るよ
今はそういった障害者が権利を振り回して勝手なことをするやつが増えてる。
無論、中には助けを必要としている障害者の方もいるから複雑な感じ、
でも、いくら目が悪いからって痴漢はいけないよ。
え？って思ったけど、気のせいのような気もしたので様子見。ところが、エスカレートしてもう明らかに痴漢だ！って分かったので、車両を変え、ほっとしていたら、隣にそいつが！もうね、電車の時間変えたね。
で、ちょうど飲み会があって私もお酒が入っていたから、帰り道、山手線の中で男性仲間と盛り上がり。「実は私痴漢にあって！そいつが○○さんにそっくりで」なんて言っちゃったの・焦
そしたら、「それって○○じゃねーの」だって！みんなで大笑い
○○さんは、超仲良しの先輩だったから許してくれるとどこかで思ってたのかも。翌日、会社に行ったら○○さんの機嫌が悪くて(笑)当たり前か！でね、それ以来、私も深く反省して超口が堅くなたわけ。
それにしても男性先輩たちひどいよね！普通○○さんにそんなこと言わないでしょ？あー私甘かったな
でも○○さんは、私のこと好きでいてくれたから、何事もなかったように許してくれました(笑)
また仲良しこよし☆
思考って言うならわかるけど現実とか全てって言われると全然ピンとこねーわ
とりあえず起こして安定悪かったから別のところに自転車移動させようと鍵あけようとしたら
運転手のおじさんに物凄い剣幕で怒鳴られた。
当て逃げ犯だ警察呼ぶぞ
なんで逃げようとした
お前前科持ちになるぞ
前科もったらこの先つらいぞ
幼稚園児と一緒だぞボケカス
と三十分くらい永遠に言われ続けて本当に死にたい
人にも見られまくったし犯罪者扱いされたの初めてだしまじで潜在意識で過去に戻りたくなった
ワラ
ここをなんとかしないと結局何やっても同じなんじゃないか
ここが満たされてないから自信持てなくていつもビクビクしちゃうのかもなあ
世界一かわいい！
完璧！
明らかに私のほうがわけーだろクソジジイ！！！なんでこんなに無神経なおっさん多いの？？訴えない私に感謝しろぼけが！！！！！
はーーー腹立つ
お目汚しごめんなさい
自分を大切できるから他人も大切にできる
他人は自分
ありがとう
怒ったらだめとかあるけどさーもう自分に正直にいきるよ
馬鹿にされてんのに怒らず笑ってなんかもういられないよ
前にもきいて改善してるし、繰り返し繰り返し本当しつこいっつーの。
友達は結婚し妊娠し幸せになっていくのに、私は未だに独りで何やってんだ。
このままの人生なんて絶対嫌だ。
脱出してやる。
わかっているのに意識しまくり
彼女がいるから、彼は彼女が好きなんだから、と言い訳ばかり
この気持ちは消えないな、消えない
さようなら
ありがとうね 楽になっていいよ 幸せになっていいよ 贅沢しても有り余るくらいにたくさんのお金を手に入れていいよ 自分で大金を動かせるんだよ 働かなくていいよ
ゆっくり休んでいいよ 無理しないでいいよ 幸せになっていいんだよ お金は無限にあるよ 親にも楽させてあげたいね 私にも楽をさせてあげようね 幸せだよ
世界観に引き込まれてしまう絵になる！頭に描いた理想のシーンがページめくったら絵として現れたと感じる作品に！！！
あんなに怖くて辛いことなんだな
嫌だな
楽しみだったのにー
あー！
漢方薬を取り扱ってる内科の先生に言われたんだけど、中途半端に漢方薬を飲んでいたら
治りませんよ、って言われて。
潜在意識も最近サボり気味だったんだけどさ、徹底的にやっていた時の方が調子良かったんだよね、薬も毎日欠かさず飲んでる時と同じで
気合入れ直して徹底的にやる！
自虐言う癖に自分大好きだし、良い人ぶってるし、何やっても許されちゃう私！って思ってるんだろうな
何もせず周りに甘えて上手くやって、でも感謝を忘れない私！って私私うるさい
私が出来ないこと全部やっててずるい
あの人が悪くないのは分ってるけど、一緒にいると本当自分が嫌になるから嫌いだ
たまには失敗して絶望すればいいのに
ずるい
私のネガ書き込みであのスレ止めてしまった
どうすればいいだろう
その人、何か変(笑)
こっちは迷惑かけられてるのに許せってこと？
人に迷惑掛けてる連中は無罪で、腹立てる側が悪いってふざけてんの
誰が好きでイライラしたいなんて思うかよ
そういう事言う人って、自分が幸せだから多少のことじゃ苛つかないだけでしょ
今が辛い人に幸せを感じろとか上から目線で言って、うまくいかないのはあなたのせい！って宗教じゃん
バカみたい
けどそんなのにすがるしかない自分が一番バカだ
もうチケットも人生もやめちゃいたい
みんな嫌いだ
自分とか他をコントロールしようとしないって無理だよ世界を信用なんてできないよ優しくなんてしてくれないよ怖いよ
チケットだって潜在意識だって現実のものじゃないか。現実にはすがるものも助けてくれるものも何もないし自分が何をしても無駄なのに。また繰り返してた、馬鹿みたい。もうやだわかんないやだやだやだ
メソッド系の達人なんか死ねばいいのに
ありがとう
我慢して、反論しないで言うことを聞いていてあげていたのに。
でも相手は？
勝手で自分本意。
こっちの要求には応えてくれなかった。
自分ばっかりが我慢して、損ばっかり。
納得いかなくて、謝ってほしい。
私はちょっと何かあったらどうでもいいことでもすぐにもう駄目だーってなってしまう
ここ最近落ち込みすぎてつらい
誰かから言葉で言われるとこんなにガーンとなるものなんだ。世間から見ればいい大人でも、気持ちはどこかまだ１０代のようだし、今は恋人どころか友達もいなくてずっと一人だったから気持ちが大人になれないのかもしれない。前までは死んで全部終わりにしたいと思ってたから先のことを考えるのが難しい。
あー、なんかすごく落ち込んでる。最近は気持ちを高めることに意識を持っていってたから完全に不意打ちだった。しかも全然そんなこと言われるタイミングじゃなかったし。イライラしてただけかもしれないけど。あー、なんだかなぁ。
私も長年付き合ってお互いの親にも紹介して結婚の約束してた人と別れた時
別れたって親に言ったら「よかったな、お前はずっと一人で生きろ」って言われたｗｗｗｗ
ブチ切れたよねｗｗｗ
今なら思いだしてももう笑い話(むかつくけどもなっ)
私の人生は私が決めるから
イライラしたら殴り書きしてぽいっ
あまりの迫力で目が醒めたんだけど。気になったので、夢占いで調べたのね、そうしたら、ものすごい飛躍だって！ってここまではいいんだけど、相手に権力を握られてる可能性あり、だって！
なんで！いつも私ってそうなの！
でも、飛躍できるってことに目を向けるべきなのかな。
でも権力を握られてるってこと自体、自立じゃないんだよね！
勝手で自分本意でごめんね…
不器用なんだ。いつも、いつも。私もどうしていいか分からなくて…私も苦しい。
コミュニケーションがいよいよわからない…孤独じゃどうやっていけばいいのかわからないよ…
本当にしたたかな人って、やっぱり自分でも気づかないものなのかな？
本当に自己中の人ってのも自分では気づかないもの？
よく、頭のオカシイ人は、自分がオカシイとは思わないって言うじゃない。たしかに。頭のおかしな人が、おかしいことを言ってる自覚なんてあるわけないよね？
でね、なんか楽しい仕事ないかな…って独り言を書いたことあったの。そしたら、「なんかしたたかだよねー、誰かに何とかしてもらおうとしているのが見え見え」って嫌みで言われたのね。
私、その時、驚いたのね！そんなこと思いもつかなかったよって。同時にそんなこと思いつく人を疑った。こっちは、ただ独り言を言っただけなのに。この人って最初からそんな気持ちで仕事を探す人なの？って思って。
でもさ、最初の話に戻すと、したたかな人は、自分でも気がつかない、っていうことがほぼ正しいのだとしたら、私が自分で自覚しないまま、したたか？なのかな？
ただ愚痴りたかっただけか？寝てるとこ起こされて半ギレだったけど気付かれなかったろうか…それにしても…変に起こされて眠れない
文字だけ読んだだけだから分からないけど
なんか楽しい仕事ないかなって、したたかじゃないよ
したたかは計算高いという事だし
したたか=計算高いのはその女性だと思った。
多分、その女性は、楽しい仕事ないかな、なんて自分から言う人ってのが、理解できなかったんだろうね。
黙々と地味に努力して登り詰めたんだろうな。
もし、私が何気に言った「楽しい仕事ないかな…」って独り言をたまたま私を気に入ってくれている権力ある人が、仕事をくれたとしたら、それは、何も言えないその人にとっては「したたかな嫌な女」ってなるよね。
久しぶりに潜在意識を思い出してブレインダンプ、断言法、アファをしはじめて1週間
彼には振られ、家を裸足で追い出された
何でだろう？
何を間違えたんだろう？
どうしたらいいんだろう
いつの間にか疎遠になってしまった人もいれば、なんで距離を置かれたのかすらわからない
人もいたり。明らかに自分が相手に迷惑をかけた結果のケースは仕方がないとしても、単に
疎遠になった人の中には、また、繋がりたい（仲直りしたい）と思う人もいる。
ただ、一様に連絡先がもうわからない。
好奇心でHな内容かと思ったら、暴行された被害者の記事だった。
被害者目線に語られていた内容は、乱暴されている自分をリアルに表現していた。正に悲痛な肉声や体の激しい痛み。
そして加害男性は3人もいて自分を押さえ付けながら、ギラついた目付きで身体を見ていたと。
もう、知らない人の体験談なのに読み終わった後、すごいショックだった。
伝えなければ、相手には分からないのに。
相手には勘違いされたままで。
だから、相手のことを知りたくて。
知りたいというのは、その人の細々とした内容なんかじゃない。
何をしたら、嬉しいのか。
何をされたら嫌なのか。
嬉しいことに関しては、分かっていた。だけど、唐突なような気がして。もしも、勘違いだったらとか。
直接会ってないから。
話してないから。
私も大変だったことを分かってほしい。
保健室のベットで、意識不明の被害者をほっぽって三人は知らんぷりして帰った。
人として女としての尊厳をここまで奪われたなんて。こんな残酷な出来事が世の中にあるなんて。
信じられない。悲しすぎる。
こんな酷い目に合わされた人が存在するなんて悲しすぎる。
加害者は何のお咎めもなく、普通に生活しているんですかね。やっぱり。
性的暴行の場合は、完全に被害者と加害者という風な立場になりますが。
もしも、それ意外の場合は。
例えば、恋愛において。あの男に言葉の暴力を受けた、と女性は自分が被害者だという。
一方、男性の方の話を聞いてみると、どうやら女性が挑発しているという様子。男性にしてみたら、自分こそ被害者だと言いきっている。
もしも、事前にお互いの価値観の違いを知っていれば、このような悲劇は起きなかったのではないかと。
お互いが気持ちよく、尊重し合って過ごせたのではないか、と。
被害者が世間体を気にして表に出ないケースも多いから、加害者は何食わぬ顔で生きてるよね
訴えられない事を良い事に何度も繰り返す馬鹿も多いらしい
誰が聞いても気持ちのよい話ではありません。
だけど
もともと髪のボリュームありすぎるのに、美容師さん、そのままバツンとカットしてレイヤーも何も入れてくれなかったから濃密な市松人形のような頭になりました。
……
ロングのほうが良かった…
どうすんのよコレ。
それでは相手が可哀想すぎる。
自分のことが大事なように相手にだって事情があったと想像はできないのだろうか…
私だけが大変だと思っていたけど、ここまで話を聞いて、相手も大変だったんだ、ということが私には分かりましたが。
相手は、自分のことで精一杯なんでしょうか…。
悲しいですね
やめませんかって言いつつ、被害者うんぬんまだ言い続けてる
あなたはどうかと…
後、上のひとたちは性犯罪を批判してるだけなのに
なんでそこまで、おまけにどっかずれてつっかかるのか
何がしたいのかわからん
お察しのことと思いますが、私も管理人さんも、過去に相当な傷を負っています。
明るく脳天気な書き込みをしているからといって、額面通りに受け取られては困るのです。
私も管理人さんもれぞれ質は違っても、ここでは公開していないことがあります。
そもそも、ここへ来ていること自体が、病んでいるのです。
つらそうに、無言でいる人たちだけが辛いのではない、ということを申し上げておきます。
文書の流れから察してほしいです。
性犯罪のことは話してません。
被害者とは、個人的な意味での「被害者」ということ。
少なくともあなたの書き込みも>>232がブーメランだわ
全然話かみ合わないし、この辺でやめとくね
もしも、何か伝えたいことがあるのなら、ご自分の話をされた方が、と。
それなのに、彼の友達から、彼が○○さんのこと好きらしいよ？連絡してみて、って。え？私も彼のこと新年会で初めて会った時に、ステキだなぁ、って思ってたから、それ確認してよ、お願い！って言ったら、友達は、分かった、とは言ってくれたものの、それきり。
だけど、彼から直接に好きだよって言われてないし。友達もあくまで、〜らしい、という言い方。
彼から「元気？」のひとことでいいから、電話してくれたら、それから後は、私からアプローチしたのに。
たったこれだけのことなのに。
さみしい
225さんは、性犯罪のことを例に自分のことを話してるの。
性犯罪の被害者の女性と自分の精神的苦痛をオーバーラップさせてるの。
意図してることは、そこ。性犯罪の話そのものじゃないの。
独り言スレだけど、ある記事を見てショックだった…位に止めておいた方が良かったのではと思ったよ！
あなたが衝撃を受けたように、ここであなたのレスを見て、私は衝撃を受けた。
私は素晴らしい
そして
ムカつくあの人も
私と等価で素晴らしい…
なんて
ムカつく〜笑
等価…
幻想…
うーん
今週は詭弁さんの話が心に響いております
許してたまるかよ。別に実際にどうこうしようってんじゃない。何の得もない。私を散々苦しめておいて今更手のひら返してんじゃねえよ。償えよ。償い続けろよ。今すぐ。ほら。
今まで頑張ってきたもんな。
ご褒美を遠慮なく受け取ろうと思う。
どんとこーい！
ついに常駐スレにまで来てしまった…
良かった探しがそもそも苦手なのかも
大して嬉しいとも思えない事を無理矢理並べてこれが充足！幸せ！と思えない
蓋になるというか虚しくなるし、うまくできない自己嫌悪で辛くなる
やり方が間違ってるのかもしれないけど…
叶わない人は充足ノートみたいな事は面倒がってやらないでしょ、だから叶わないんだよみたいな書き込み見て落ち込んだ
はいはいどうせ私はダメですよ
嫌われたくないけど嫌われてた方が楽だー
でもやっぱり嫌われたくない
・半分減ってる！
・まだ半分ある。
どっちと思えるか。まだ半分あると思えるような自分でいたい。
見た目で大人しく見えるらしくそんなこと全然ないから引かれる…
考え過ぎかな、でも今日だって引かれた
こんなばっかり、もっと強かったら一人で生きていけるのに
ここのところ変、すごく会いたくてすごく不安ですごく哀しくなる
こんなのを実現したい訳じゃないから困る
何かハッピーエンドな恋愛ものを読んだりして落ち着きたいけど、読んでこなかったから全然知らない教えてほしい
どう足掻いたって好きなのが変わらなくて、もう気がすむまで好きでいようと思うのに振り切れない
このままゴミ捨て場まで運ばれて行くのかな
生まれて来なきゃ良かった
あと、
現実＝苦しいものつらいもの
って認識がほんと強くて、今朝やっと気付いたんだけど、
「現実には従わなければならない」
っていう認識がずーっとあったみたいだ。いつからかわかんないけど。
まだおそるおそるではあるけど、自由になった気がする。清々しい。
当時の願望がリストアップされていたが、なにひとつ叶っていない事に愕然とした。
若いってなんだろ
同年代の男の子に甘やかされる自分が全く想像できない。ついこの間まで大学生だったのに。大学生時代を女子大で過ごしたから余計分からない。というか自分が同年代の男の子相手に甘えるって無理だろ、もう本当に自分が若いって自覚が及ばない領域があるみたいだ。おっさん相手だと若い自分を意識してるのに、同年代だとそれがない。つり合うと思えない。これってやばいだろ！！！
私若いんだよ！思い出せよ！
ピチピチキラキラしていいんだよ！
でもぶりっ子したくないしカマトトぶる年齢でもないけど本当に経験ないしどくふるまったらいいのかな！？
めんどくせ！！！！
うわぁぁぁぁぁぁやっちまった…
このおかげで好きだと気づけたんだからよかった☆とかポジティブに思えたらいいのに…
あーもう、こんな自分が可愛いです… ( ; ∀ ; )
１：人を悪く言わない
２：「ない」よりも「ある」を見る
注意ポイント：「人」の中にはテレビ越しの芸能人や自分も含まれる
立った今からスタートする
宇宙刑事おつ
自力でどうにかしようとしている時点で、我はわかっちゃいなかったんだ
嬉しい
頑張ろうー！
彼に不快な思いはさせてはいけない。もちろん、それは私だったら、こうされたら嫌だな、ってことを基本にしているから、彼にとっては的外れになる可能性もあるわけで。だけどそれはもう仕方ないことだと思うしかない。
私は私のルールで感性を高めていくよ。人のことを、彼を思いやる気持ちは素敵なことだと思う。だけど、それは最初にも述べたようにこれだけは必要だろうってレベル。
皮肉にも私が必要以上に人に気遣ったりしたら、魅力的にはならない。
人に気遣いする人の役目は誰かがやればいい。私の役目じゃない。
それが私のためであり、彼が喜ぶこと。
相手から連絡くるの待ってたけど来なかったから自分からしちゃった
誘うのもお礼も自分からだ。脈ナシだな。もーやだ
私に八つ当たりしてるだけでしょ？自分の思うとおりの順風満帆な人生じゃないから人から聞かれても他人に自慢も出来ない。コントロール出来ないことにイラついてるだけでしょ。そのイラつきの原因は私じゃなくて自分にあるっていい加減気づきなよ。
私が一つクリアしても二つ三つあとからあとからどんどん私に対してイラつきなんて出てくるよ。
自分のことしか考えてないのは私だけかよーく考えなよ。
ありがとうと伝えた。
親切にされて嬉しいー☆と思って歩いてたらナンパされた。2人も！
呆気にとられて無視したけど、少し嬉しかったよ。その前にお花屋さんの前を通った時いつも通るのに、今日だけとても良い香りがした。素晴らしい。
床が見えたり、分類が終わったりとある程度まで片付くとそこから進まなくなっちゃう。
満足ではなく、ここまでやったしもういいかな、みたいな。
せっかくのお休みだから片付けたいんだけど中々うまくいかない。
行動力がいまいち足りないなぁ。
気遣いはするべき。
どうして私に優しくしてくれないの？
どうして気遣いがないの？
何であんなにはくじょうなの？
許せない。解せない。あり得ない。
あなたが心を閉ざすから私もそうしてしまう。
怒鳴られたりなんて考えられないし、論外だけど、閉ざされるよりはマシなんて初めて思った。
不思議でしょうがないな。
元彼さん戻ってきて。
酷い痴漢に遭ったときも絵で賞を取ったときもレ・プ未遂から逃げてきたときも大学に受かったときも
忙しいからとかそれよりこんなことがとか自分はもっとひどい目に遭ってーとか
あんたそれでも私の親かよ
それを母に伝えたら、なんで捨てたのまだ洗えば着れるだの、あの服がなかったら大変じゃないと疑り深く聞かれ、
終いには明日確認しようって。
父も母も自分達は貧乏だって思い込んでるからなかなか洋服は捨てられない体質。
確かに私の家庭は決して豊かな状態とは言い切れない。
でもだんだんと小さなことから良くなってきているのは実感してる。
だからこそ、溜め込んできたものを手放して、舞い込んでくる富を受け入れてほしい。
古い服全てが悪いとは思わないよ。
ただ、手入れもしないで埃と虫食いにしておきながら「もったいないから取っておく」っていうのは…
今私は無職だから働いてる家族に対して強いことは言えない。
自分に合った職場を見つけて、家の環境をどんどん良くしていきたい。
手放すこと、富を受け入れること、貧困について考えないこと、
家族の健康と私の充実した人生。
手に入れる準備は日に日に近づいているんだーっ
このことに気づけただけでも良かったことにするか
もうヤケじゃーどうにでもなれ！って行動した時のほうが事態が動いてたな。
*'``・* 。
| `*。
,｡∩ * もうどうにでもな〜れ
+ (´･ω･`) *｡+ﾟ
`*｡ ヽ、 つ *ﾟ*
`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
☆ ∪~ ｡*ﾟ
`・+｡*・ ﾟ
とりあえずおなかすいたからご飯たべよ
*'``・* 。
| `*。
,｡∩ * なんだかんだみんな幸せにな〜れ
+ (´･ω･`) *｡+ﾟ
`*｡ ヽ、 つ *ﾟ*
`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
☆ ∪~ ｡*ﾟ
`・+｡*・ ﾟ
趣味とか合うし、メッセージのやりとりも感じよかったけど、会ったら…
物静かで穏やか、と言えば良いが大人しくて会話がもたなかった。
もうほんと、やることはやったよ！
悔いはないよ！！
あとはもう、どうにでもな〜れ♪
シンプルで笑った
あとは自分で取り組むしかない
並んでたんですけど、と控え目に言ったのに謝罪もなしでじゃあどうぞ、と言われて気分悪かったから商品を元の場所に戻して帰った。
せっかくの連休で終わるの悲しいけどまた明日から仕事頑張ろうと思ってたのに。
あーーちょっとぶつかられた位に思って忘れよ忘れよ！！！！
あばよ！！
嫌われてるのかなー、私うざいって思われてるのかなー、と不安から逆ギレし「もう二度と返事なんか要らない！忘れてやる！」と開き直り、友達と楽しく飲んでたら、彼からものすごく丁寧な返事がきた。
あー私は現実に振り回されて一喜一憂してる。でもそんな私かわいくて最高(豪さん参考)
男性陣の対応が全然ちがくてワロタw
けどいろんな人と話せて楽しかったからいいや( ＾ω＾ )
Twitterやってみてるけど、なかなかふぉろわ増えなくてTL寂しい
謎の外国語みたい…
瞑想するぞ〜おちつけ〜自分、大丈夫大丈夫
死にそうな状況なのは、自分がそう望んでいるせい。
そう思って諦めよう。
でもオークション落札されたらやりなおせるから落札されたらいいな。
このまま死ぬのはやっぱり悔しい。
達成に近付いてるんだ！やった！って喜ぶべきなんだろうけど…
潜在意識ちゃんから「現実世界で叶えるの無理だから代わりに夢の中で叶えてあげるね！」
って言われてるように受け止めてしまう
今まで夢で叶った願望が実現したことあったっけ？
なかったよなー心の奥の方に「夢で叶ったからもう叶わない」ってのが染み着いてる
根本的なマイナス思考なんとかしなきゃー
存在給の高い人間。
価値がある。
今までは卑下しまくりでごめんね。
それでいいんだ
わかってるんだけれど、なんだろうこの気持ち
とっくにすぎてんだけど…。若いときはそうかもな〜なんて思うほど35って大人なイメージだったけど、実際になると全然子供のまま。
ついてけない…。40代でも結婚してる人いると思うんだけど、少ないのは当たり前だよね。
それまで独身な人が少ないんだから。
とびっきりのいいことありますよーに！
ネットのニュースなんて、素人が記事書いてるに、それを皆信じるからね。
最近まとめサイトが増えて、誰でもライターになれるようになった。
ネットの情報で調べて書くから、それが真実かどうかは分からない。
そうなんだーなんて、信じない方がいい。
えらいこと遠回りしたなあ……
今日はじめて自分の身体のことでわあわあ泣いた。人の言葉がきっかけだったけど、そのせいで沸いたわけじゃなく、もともと押し殺していた観念が溢れてきたんだと思う
心配かけたくない、恥ずかしいと思われたくない、とか
そんなこと思ってるなんて夢にも思わなかったのにな
でももう認めたから大丈夫。泣いて泣いてすっきりした。
あとは、なりたい私になろう。
いよいよスマホデビューだね、と喜んで言ったら、
愛着が湧いているから、このガラケーを手放したくない、スマホなんて興味ない、と答えた。
その友人は昔から異性にモテる子で、周りの人みんなから大切にしてもらえてた。
その理由が分かった気がする。自分の持ち物に愛情をもてる子は、幸せになれるんだな。
15歳も差があるけどただの友達として誘ってるとかはあり得るのかね。アプローチするつもりならグイグイ来てくれないと、何考えてるのかわからないし面倒臭い。あー面倒くせえ
自分が好きな、得意なことが業務内容にあれば最高
今思えば前の職場はわりとこの条件に合っていたなー田舎で給料は安かったけど…
まあ辞めたことは後悔はしてないんだけど
小さい会社の事務とか会社寮の受付とか良さそうだよなー
まあほんとに本音を言えば専業主婦になりたい
働きたくない
好きな人の特別な人大切な人になりたい。好きな人のことを考えてあれこれ考えるより自分のご機嫌をとるほうがうまくいく気がする。健康にもいいし。仕事の売り上げも良かったし。
頼むぜ！ボロボロになるまで全部出し切ったんだ
食事会での景品に傘を頂いたという話を聞いてなんだか嬉しくなった。
私のことじゃないけど、家族のささやかな願いを叶えてくれてありがとう。
理由は知らないけどとにかく嫌だ。うるさいのは苦手だし元気すぎるのも苦手だし
飲み会はもうね。人の好き嫌いとは別で、うるさい。
どうして他者と関わらなければ生きていけないのか だからこその〜潜在意識〜
そしてわかったー
無理だーwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
○になりたい、○になった、と喜んでる自分ですら×である自分なんだーここから動けなーいどうしようもなーいもうどうにもできなーい負けだよー負け負けーどうあがいてもーあなたの手の上ですーはーい！！！
不幸アピールするなら一人でやってくれ。やっぱ無理だよねー諦めようよーとか私まで巻き込むな
逆に私が落ち込んでるときに限って幸せアピールしてくるんだよなー
どう対策していこうか
けど話せただけで嬉しかったからいいや！
満足満足。
でもエゴちゃんが幸せのリミッターを勝手に設置しちゃって
これ振り切れたらもう幸せになれないよ！って囁いてくる
幸せすぎる…こわい…って感覚が抜けない
珈琲の味も全く違うし。
奇跡起きろ！奇跡起きろ！奇跡起きろ！
言ってる事とやってる事が違いすぎて不信感が湧きすぎた
奇跡は起こせば起きる！！
奇跡起きる奇跡起きる奇跡起きるー！！
私は絶対に奇跡起こしてやるー！ムッキー！
エナジーバンパイアに邪魔されて困る自分
っていう自分へのラベルを剥がせばいい
ついでにエナジーバンパイアって概念自体も手放せたらいいね
今の貴方にはエナジーバンパイアって概念は必要無いはず
なんでこんな親なの
他の親のところに生まれたかったわ
罪悪感も悪いことも「今」起こってないことにモヤモヤするより
どうせ同じ妄想ならいいことばっかりのほうがいいもんね！開き直ろう
20代で結婚した知り合いや親戚がたくさん…
わたしはといえば、これといった縁もなく先日30歳になってしまった（＞＜；）
ある意味叶えたんだろうか
そうなんだけどそうなんだろうけど
彼には彼女がいて、別れるつもりもなくて、
私ではなく彼女を選んだわけで
私とは友達にもなれないとハッキリ言われて
そういう現実を常に認識し続けてしまう
彼の声をきいて幸せだな〜やっぱり好きだな〜
って思ったあとにいつも
でも彼には彼女がいるから
となる
好きだな、で終わらない
忘れたと思ってもふと思い出して繰り返す思考
あれも引き寄せの一種なのかなー
プラス思考じゃなくてもいいし、逆にマイナス思考が悪いって誰が決めたの？
自己啓発本の作者が言ってたから？
物事は陰陽で成り立ってるのだから、プラス思考もマイナス思考も自然の成り立ちだと思う。
怒っても妬んでも落ち込んでもいい。
自分と向き合い、自分を大切にすればいい。
今は、みんなすぐ別れたりしてるし、結婚しててもすぐ離婚する時代から気長に楽しく過ごしたらその内別れはるよ〜
結論としては、怪しげな宗教は信者からお金を巻き上げなきゃいけないから、信者たちの言う「幸せ」に要らん観念を刷り込んでるんだな
この壺を買えば幸せになれる、この修行を乗り越えれば幸せになれる…みたいな観念
信者たちはその観念に沿って幸せを実現してる
あとやっぱり根本的に他力本願でやってるから幸せそうにもキラキラしてるようにも見えないんだろうな
残業あるけど一日1時間から1時間半くらいで済んでるし、なんだかんだ良い職場に就職できたんだな。
最近願望を叶えるというより不足を見てまだ私は理想の私になってない、という事に視点を当ててたかも。無気力になりかけていた。
お香でも炊いてリラックスしよ！
心の中でうれしさの先取りをしておいて、現象化したらありがたく受けとって平然としていればいい。
現象化したかどうか確認したっていいじゃない、たまにでも確認してしまったら出てこなくなるわけじゃないよ。
「既にある」と「完璧」がわからない場合は、それが前提として生活すればいい。
一見おかしいことがあったとしても、既にあるみたいだし、完璧らしいから、どうなっていくのかな、と思いながら見ていけばいいよ。
叶わないこと、叶えられない自分に絶望して、自分がどんどん嫌いになるだけだった
何も知らない頃の方が幸せだったかも
ちゃんと今を生きてたし、今が幸せだって感じられてた
もうやめる。少なくとも私にとっては、潜在意識も引き寄せも確かにあるかもしれないけど、操れるようなものじゃなかった
叶えたかった願望は別に願望じゃなかった
大好きな芸能人と好き合いたいとか、石油王みたいな大金持ちになりたいとか、
そんな願望でもない願望があるから辛かったんだ
芸能人の人には顔を覚えてもらえた、仕事と収入がある、友達や家族がいる、正直まだまだ欲はあるけど、十分幸せだったって改めて思えた
良かった探しみたいな虚しいものじゃなくて、法則なんてないって分かれば本当に幸せだって思える
まだ諦めたら叶うかもって思ってるけど、もうそれもそのままでいいや
チケットも必須じゃない。もがいてた今までも結構楽しかったな
たくさん夢をくれてありがとう
一人で頑張ってみるよ
なんか急にネガがきて書き込んじゃった独り言
そんなのにレスありがとう
言い聞かせてきた。
でも、今ここにある大好きな人の写真を見て、この人の写真がここにあるという事。写真を撮った時2人は一緒にいて触れ合っていた事。
私はこの人を愛していて、この人に愛されてるという事。
この人を愛してから世界が変わった事。
これからもこの人のいる世界で生きたいと思った事。
写真を眺めてると泣けてきた。
そして全てを許そうと思った。
この人がいないと生きていけないとまでは思わないけど、それに近いし
依存してしまうと私が崩壊してしまうのを私はよく知っている。
でも、そう思ってる自分を許そうと思う。
なんかもらい泣きしてしまった、私も貴方みたいに想える人ができたらいいな
私の母は子供を生きがいにして幸せを見出すタイプで、でも「こんなに愛をやってるのに、応えられないのか」って押し付けてくるのが苦しかった
自分も母みたいに愛情を相手に押し付けて、自分の幸せを相手にまる投げする愛し方をしそうで怖くて人とつきあうのを避けてきた
１行目を読んで少し自分と似てるなって勝手に思って独り言スレなのに思わずレスしてしまいました、ごめん
そしておめでとう、お幸せにね！
だからこそ確かめたい。本当に既婚者や新婚さんの誰かに心惹かれ、お付き合いしたいと思っているなら、でも、現実問題として何らかの障害があってその人とお付き合いできない理由があったなら。もしも、それが真実なら私はあなたとはもうお話しません。
あなたとその人との問題ごときに私を巻き込まないで頂きたいです。
その瞬間、私は興ざめする事でしょう。だから遠慮しないで。
そこをはっきりしてほしいです。
相手のことが好きのに、相手のことを下に見てる自分がいるのが辛くて苦しくてしょうがない･･･
成功したら自分のことなんか忘れられてしまうと思ってるから余計嫌な気持ちになってしまうのかも
なんかもうただただ辛い
私だって頑張ってるのにな･･･評価されないのが辛い･･･
そしてこんなに性格の悪い自分が嫌だ･･･
他人には親切に尽くすけど、家庭は全く放ったらかしな人。
結婚したら幸せになれるのはどっちのタイプだろう。
私は今週彼とディズニーに行くって決めたから行く。
決まってるもんに焦ったって無駄だよね。
いくら焦っても不安になっても、決まってる事はそうなるんだから楽だわー
そうしなければあなたの悩みに相手を巻き込むだけだよ。自分のことしか考えてないって思ってしまったのはそういった振る舞いからなのかも。
でもこれで分かったからいいよ。
体によくないね…
でも昔はあんな綺麗な人だったとは！
わー、食べたことないな。そんなのあるんだ。
微妙に黒いって、香辛料とかの黒さなのかな……？気になるｗ
食べたいもの食べていいんだよ？
あなたが食べたいもので体によくないものなんかないんだから。
もう、じゅうぶんに食べてるよ。
体によくないというより、ふとるんじゃないかと心配(>_<)
最近、運動してるから逆にそれに甘えてしまって。
O型なので凝り性なんだ(笑)
嬉しい場合とそうじゃない場合と複雑なんだけどね。
ここに書きたいんだけど、今はシャレにならない(笑)
同じ場所に書き込んでるので、違うしスレに書いたら、送信できない(>_<)
これは何を意味してるの？
今度は大丈夫かな？
ＣＤ床に置きっぱなしにされてていつ割られるのかとヒヤヒヤしてる
やっと反省してゴミ屋敷片付け始めてくれたと思ったのに何も変わってないじゃん
言っても片付けないし勝手に片付けるとキレるし面倒くさいなー
最近、ひっきりなしにおめでた続きで羨ましい。
赤の他人なのに、重症かな…。
赤の他人なのに、親にも芸能人と比べられて、結婚せかされてるし、
いちいちニュースにしないでくれよ…と自己中にも思ってしまう。
疲れるわ、自分の内側に集中してても、周りがそれを許してくれない感じ。。
いちいち、引き戻されて、気持ちを立て直さなくちゃいけない。
澤さんも結婚出来たのに…って親に言われて、澤さんと比べるなよと思った。
見た目どうこうで言ってるなら失礼だし、中身なんかはレベルが違う。
362ですが、それは誰ですか？
私はネットで名前を出したことは無いです。勘違いかと…
何度もすみません
一般女性で交際半年かぁ…。
41歳なんだね、そういえば、あなたもそれくらい？
こちらこそすみません(笑)
私は30歳ですね。
年齢というより、同じ独身な人が結婚すると、比較されますね…嫌なもんですわ
それってさ、やっぱり焦りとかあるのかな？それとも有る程度、経験から分かるから早いのかな？あー出産とか考えてる人は焦るかもね。
社会の枠組みの中で週5日も働きたくない。わたしに労働は似合わないから、頑張って働きたくないと思い込みたいけど、現実問題みると定職に就かないのはまずいのかな。
お金欲しくても、働きたくない気持ちが強いからか雇ってくれない
どうすりゃええんだ
結婚願望マジで無い人もいるのにそれ言うと強がりみたいに言われるし
俺もそうだよ
絶対に働きたくない
人や社会が俺をどう見ようと俺は働かずに大金を稼ぐって決めた
だって俺の人生だもん
他人や日本国の為の人生じゃねーもん
だーれが自分以外の為に尽くしてやるかっての
そうしようって決めればいいよ
そうしたら方法が少し見えてきたぜ
そもそも考え方間違ってた。
「はっきりしてほしいです」とか。
私が決めていいことなんでした。
今日は満月もあってか、書き込むことたくさん。いっぱい書いちゃった。それが満月にふさわしい手放しってことか。
まあいいや。何を？と申しますと。
ずっと好きだった人のこと。その人とずっと一緒にいたいために、ずっと良い人を演じていたのね。別れてからも。心の中でこう思うのは、私らしくない、あの人の彼女に相応しくない、って思って自分を常に正してたの。そうすれば迎えに来てくれるって信じて。ところが、そんな展開にはならなくて。あーあ、それならもっと素直になればよかったな、とか。それまでは我が儘だったよね、私、その方が結果別れることになっても幸せだったよね、とか。
で、今は、良い人にならず、でもそこそこわきまえてという姿勢をとるように。ありのままに。
なんだけど、問題はそこじゃないんだよね。わがままであろうと、良い人を演じてようと、解決しない。なぜなら、私は、相手に依存シてるのだから。「はっきりさせて！」って思ったことをストレートに言って流ようだけど、本質はいたって依存さてるよね。
別のスレでも書いたように、相手にお願いするんじゃなくて、それが嫌で堪らないなら、何も言わず去っていくことだってできる。自分で決めることだったんだ。これに気づけない限り、他人と幸せになんてなれないよね。せめて、自分はこう思う、ってことを伝えることだよね。
気づいたら、途端に気持ちが楽になった。私は、依存を手放します、っていうのが、満月に相応しいね。
1番デリケートで触れたくなかった所。
自愛を始めてから出なくなってた過呼吸の前兆になった。
気持ちは晴れないけど、隠していた事を自分に謝罪した。そしてちゃんと見せてくれた事に感謝した。
そして嫌だと感じてる事を感じ切った。
嫌だ嫌だと喚く自分を見た。
そのあと何を思っていても私はそれを受け入れるし、許すよと伝えた。
穏やかな気持ちにもならないままだけど。
久しぶりにものすごく凹んでるけど
前に比べてちょっと客観的というか
違う角度から感じてるんだな。って思う余裕があった事だけでも
私は変わったなぁって思う。
叶わないループを抜けているのかもしれないな
本当に自分のことのように嬉しい！！！ずっとその子の成功を祈ってたから叶って本当にうれしい！！ほんっとうにうれしい！！！
今度はわたしの運命を変えたい。いや、変えてみせる。
今まで弱い自分を守って、怖くて逃げてたけど前を向いて歩いていこう。
>>381
独り言スレだけどなんだかグッと来たのでレスさせて
心理学ではそれは暴露療法って言うんだよね
自分の中でずーっと無意識に分離させてた感情・感覚に真正面から対峙して
最終的にいまここに統合してあげるっていう
私もここ数ヶ月それやってる
血反吐出るくらいの悲愴感と訳分からん涙でグチャグチャになりながら対峙してると
あるタイミングでその悲愴感から抜けたあとに
だだっ広い平原みたいな静寂の中にポンッと放り出されたような気分になる
言葉ではあの感じを上手く表現出来ないけど、孤独さと自由さと懐かしさの同居する場所みたいな
「私ここ知ってるような気がする。本当はずっとここに居たのかもしれない」ってなるんだよね
抽象的な表現でごめん
>>380さんのやってる事、絶対に無駄にはならないよ
私もまだまだ「ここ」に連れ戻しにいかなきゃならない自分の欠片が沢山あるから先は長いししょっちゅうへこたれるけど
貴方の書き込み見て私も頑張ろう、頑張れると思った
他者の言葉にこんなに胸打たれたのは久しぶりだよ、ありがとうね
ひとまずはお疲れ様
頑張った自分をいっぱい労って肯定してあげて下さい
影ながら応援してます
だけど、そんな頻繁に親にお小遣いを貰えないし、でも持っていかなければいじめられるし。毎日地獄のような日々だった。
大人になり、その子は、真面目でしっかりした旦那さんと結婚し、幸せな日々を送っている。
方や私は、借金まみれの旦那と結婚してしまい、お金に悩まされる毎日。
周りの人間から、お金のことで振り回される人生。
私の書き込みが誰かの役に立ったならとても嬉しいです。
越えられてなかった苛立ちや絶望感、周りを遮断したくなる気持ち
今そんなものが大半を占めてるけど
常に一緒にいると言ってくれてる自分
『ちょっと下がってみよう。色んな事が視界に入ってくるよ、私はそこだけに捕われなくてもいいんだよ。捕らわれても捕われなくてもいいんだよ。』と寄り添ってくれる自分もいる。
私は多分特殊な考えで
周りから理解してもらえない事も多い。
良くいえば個性的、悪く言えば変人。
そんな自分を受け入れる、認める、それが私だと胸を張る。
それを形成したのも間違いなく私だから。
過去の環境や出来事がそうさせたんじやない。
誰かを責める必要もない。
私が望んでこうなったんだと受け入れる。
この先離れる人がいても
近づいてくる人がいても
自分の全てを受け入れて認め許していたら
悲しみに溺れる事も喜びに溺れる事もない。
私という、感情や思考にぶれない土台があるから。
終いには「○ねばいいのに」と暴言を吐いていて、
久しぶりに嫌なことばを聞いた感覚
職場にもプライベートの愚痴、暴言を言う子が居たけど、
毎日聞かされていた頃は私自身も憂鬱で怒りの感情に支配されちゃってたなぁ
○ねばいいのにって言葉は一番聞きたくない
言う度に自分自身にも、愚痴を聞いてもらってる人にもその嫌な単語と感情は刻まれる
愚痴を言う人が現れたら、
話題を明るい方に持っていってあげたい
自分とは違う考えの人と衝突した時って、
なかなか相手を受け入れられずに怒りや負の感情に支配されがち
人と自分は違うことは当たり前ってことだけでも理解できた時、
相手を許せて自分自身も認めてあげられるよ
愚痴は豊かさを逃していく
私はお金が大好き
平和な日常生活に感謝してる
マーフィーと引き寄せと風水、
そして何より片付けで環境をすっきりさせたことで、
私の人生は豊かになりつつある
手放すことと掃除は、思考をスッキリさせること
身の回りの環境が整うと
怒りも冷静に判断できるようになるから
いつも楽しい
テレビ番組も豊かさがあるものを選んでみれると尚更いいなぁー
セブンの肉まんを紅茶と食べること以外考えられない
普段なら私が徹夜してても黙ってる母が「早く寝なさい！」って怒鳴ってきて
なんかもう幸せが一瞬でどっか行ってしまった
「何で今日に限ってそんなこと言うの！？」って言い返したら
「じゃあ明日からも言う！」って言われたけどそうじゃないっての
今日は母が読みたがってた本買ってきてあげたのにこの仕打ち
その本に早速コーヒーこぼされても文句言うの我慢したのに…
幸せな気分に浸ってればもっと幸せになれるんじゃなかったの？
あー、とっさに怒鳴り返して格好悪かったな、反省しなきゃ
「それを形成したのも間違えなく私」って色んなことを含めて感動した。
その場合はWii Uを注文しなおそうね
ずっと安心できる私だけの人が欲しいよ。
独りは疲れたよ。
そういえば最近泣きもしなくなったなあ…
バイト代と合わせればそこそこだと思うんで
諦めないんだよ
私は富を手にしているのだから
なぜだか知らないんだけど十分な富を得ている
最近幸せだなぁと感じることが本当に多くて恵まれているなぁって思ってる
今日 頂いたお菓子を食べたら即蕁麻疹が起こった
うーん、、、愛すべき潜在意識がメッセージを送ってくれてるんだと思う
そのお菓子くれた人は注意しなってことかなー…
結構口調がきついんだよなぁー…上瞼痙攣してるし
考えすぎかなぁ
まぁいいか うまくいくことは決まってるしね！
何にでもいい面と悪い面があるから いい面に焦点を当てよう
すごく毎日毎日よくなってるのが自分でも実感できてる
よく学んでよく成長してる
私は美しい世界に寄り添って生きてるなぁ
すべてのひとものことに尊敬と感謝を
恋愛のトラブルの原因が過去の失恋におけるトラウマとか、お互いの相性とか、それぞれの性格とか考えがちなんだけど、微妙にお金、もしかしたら多大に影響与えてるかもしれないんだよね。
私が10代の時に知り合った人は、魅力的だったんだけど、とにかくお金持ちの女性、それも家が開業医ぐらいのレベルじゃ本当は認めなくて、豪邸に住んでて、海外に別荘持ってて…いうくらいじゃないと認めない人だったのね。本人はたかが銀行の役員の息子のくせに。
いっつもお金のことばかり、で、お金持ちの女性が現れる度に条件で乗り換えてたよ。奥さんも途上国？の富豪の娘。だけど、上手くいかなくて、今度は、それがきっかけで内面重視の人間に変わったことを知った時は少し笑えた。一見、自身満々に見えるんたをけど、自分がない人だったんだよね。若い時にその人の価値観を刷り込まれてたので、たまにお金が不足していると、必要以上に惨めな気持ちになる時もある。でも、その人の自殺寸前の堕落ぶりやら、傲慢な態度やら(笑) 冷たくしたら、「俺を見捨てないで〜」とかいきなり叫ぶとこ見たら、その人には悪いけど、ああ、お金だけじゃないよね、って心底思うようになったよ。私も知らぬうちに毒されたなぁ、って思う。けど、やっぱりお金は大事だと思う。何が言いたいのか？とにかく書き込みシたくなった。
少しは倹約するようにと煩い。
満足してるけど、仕事したらもっと楽しくなるかも…。
毎日の早起きが楽しいって思いたい。
休日はいらないって思いたい…。
こう見えて全部うまくいってるよ！
信じられないくらい幸せな事が起きるよ！
神様から与えられた最後の試練、悲しい事の後にはとびきり嬉しい事が用意されている。
みんなが幸せになりますように。
みんなに嬉しい事が起こりますように。大丈夫！
立場が弱くならないような言い訳を考えるのに神経が磨り減ってる感じ。
最近なんか妙に疲れると思ってたのはこれだったのかなー!!
自分お疲れ様。
そんなに必死にならなくても大丈夫だ。
穏やかに行こうよ。陽だまりみたいにさ！
幸せになることを自分に許可してるか？ もっと脳内で調子に乗っていいんだぞ？
過去にどれだけ嫌な目に遭おうとも、満足いく働きができてきていなくとも
今から理想を超えるくらいに幸せな人生になっていいんだぞ？
家族？ 友人？ 気にするなよ。お前らが幸せになっておすそ分けすればいいじゃん。
そうすればガタガタぬかす家族だって友人だって仕事先のハゲだって、敵すらも黙るよ。
ぴったり同じものを求めている人なんていないから、潜在意識仲間も気にするな。
ほしいものをガッツリともらえ。
現実は妄想よりも素敵なこともあるんだぞ。
飲み会大好き人間の上司がやっと退職したと思ったら、わざわざ後輩に声かけてまで集められて参加させられた。多分私の事を心配してるんだと思うけど、お前と飲みたかった！って何回も言われて辟易した。
ただでさえ飲み会の後は眠れないのに、昨日は酒飲んでないし二次会も本気の本気で断って早く帰ったにも関わらず夜中の2時まで憂鬱気分が抜けず眠れなかった
今日もずっと具合悪かったしほんと飲み会は行きたくない。お酒飲むと楽しくなるって人が羨ましい。いつそうなれるんだろう
みんな優しいね、自分が幸せであることを自分に許可していいんだって、気づいているようで気づいてなかった気がする。
世間体とか気にしてさ、繕ってるけど本当はちっぽけで矮小な自分が露呈することが怖くて怖くて逃げてる。でもそんな自分を認めたくなくて。
いま就活してて、今日内定式の友達もおおくて。でもわたしはまだ内定ない。選考進んでるところもない。あいつまだ決まってないの？って新学期がすこし怖い。尊敬してる先生にも思われたらほんとうに辛い。
でも、前に進むしかないよね、いまは辛くてもわたしは幸せになることがきまってるよね。
何だかつらつら気持ち悪いこと書き込みしてごめんなさい。
いつも励ましてもらっている、潜在意識仲間の皆さんの毎日が輝いていますように。
そうだよね。
私も幸せになっていいんだよね。
母や祖父や友人が幸せになることより先に自分が幸せになることを望んだって良いんだよね。
わかってたはずなのにハッとしたわ。
ありがとう。
まだ何か分かってなかった
正直勇気がないのかも
本当に向き合うのが怖い
最悪な状況を変えたいって思ってる自分をずっと引き寄せてた
幸せになるために勇気がいるなんて思わなかったよ
みんなすごいなぁ
引き寄せ、願い事、199式で何でも幸せになっていくみんな本当にすごい
>>400
いいじゃないのー世間体気にしちゃう自分で友達や先生の目を気にしちゃう自分で
別にどこも間違っちゃいないよー、自分の事許してあげなー
許せないなら、今は許せないんだなーって思ってほっときなー
大好きだよ。
起きたら着信履歴がある。
しかも、いちいち一人言
まじ朝からうるさいんですけど？
ウザいんですけど？
あー、早くこの環境から抜け出したい
助けてくれ
毎日これじゃそのうち切れて何するかわからん
どこでもいい数打ちゃ当たるではその後が辛いと分かりながら、でも単なる甘えなのかと罪悪感が湧いている……
ここ！っていう募集を見つけられるといいな
こんなの何度もあるんだけど、毎回時間が経ってから言い返せば良かった！って気付く
今回も私が間違ってるんだ…って折れてしまったけど
私の意見だけじゃなく人格まで否定するようなこと言われたし
冷静になってから振り返るとますます理不尽に思う
今なら「そんな必死だと図星なのバレバレですよ」くらい言い返せるぞ
単純だから人の意見に流されやすい
頭の回転が遅いから言い返せない
内面子供だから未だに人を傷つけるのは絶対ダメ！って思ってる
つまり私は優しい…優しいんだ。聖女かな？
叱りたくなる
でもずっと違和感を感じてた
意見を言うって部分に
ああ、そうか
嫌な奴なんて本当はいなかったんだ
俺が勝手にその人に「非常識、わがまま、悪いヤツ、嫌なヤツ」ってレッテル貼りつけて見てたんだったわ
勝手に貼っといて勝手に叱ってりゃ、お前どっちがわがままだよ笑
外側に働きかけようなんて、本当に無駄な事だったんだなー
気づけて良かった、嫌な人居てくれてありがとう
あなたカトリックの学校出てるの？
「聖テレサの法悦」かと(笑)
聖女ってカトリックじゃないと使っちゃ駄目だったの！？
優しい人とか汚れてない人のことだと思ってた
教えてくれてありがとう
もうちょっと話したかったけど早々に切り上げられちゃったし
でもどんな結果になろうとも私は彼に会いたいからその気持ちに従おうー
何があっても絶対に笑顔を貫いてやる
なんであんな女を選んだのか、問いただして聞いて見たい。
御免って謝ってもらっても
すみませんって言って貰っても嬉しくないんだなと気が付いた
それにしても元恋人の恋をする人皆が周りの人に言わせるとヤバイ人ばかりで
私はそんな言われ方してなかったんだけどね。
そんな元恋人とやり直したくて復縁希望してるのは間違いなのかな？
どうも首を捻る具合で様子を見ているうちにどんどん取られていったんだけど
友達なのに恋人でもない人にアクセサリーとか送るような人だった
周りの友達が反対と聞いてお節介だろうと思っていたのだけど、そうでは無かったみたい
本当にヤバイと忠告していたのに関わらず。人の話に耳を貸さない人だった
昔からそうだった。
もし、元恋人が変わるならおもいっきり変わっててほしいし
これから未来があるなら待ってるからさ、
それでも頭ごなしに怒ったりイラついた態度見せずに優しく接してくれるのありがたいわ
仕事できなくていつも迷惑ばかりかけてごめんなさい
いよいよ本当に辞めると決めたらちょっと気が楽になった
やっぱり私にはもっと他にやりたい向いてる仕事がある
新しい生活を考えるとわくわくするよ〜
楽しみだわウフフ〜なんてにやけてたら、明らかに怪しい外国人から高額で買い取るよと詐欺まがいのメールｗ
欲しがる人は現れたけど違うわ
●●円で気持ちよく買い取られるって願おう
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1443778681/
私もそうだよ！訳あって既卒で就活してるんだけど、学生の時は10月までに内定もらうって躍起になってたから分かる。学生だと周りと比べたりしちゃって焦るよね。それで私は自分の気持ち無視して夏に内定貰ったところで就活止めて失敗してまた就活してるよ。今思うとその時ゆっくり就活すれば良かったって思ってる。最終的に納得できる場所に就職するのが一番だよ。
今また就活してるけど、もう10月の内定式なんてくくり気にしてない。そもそも、今の時期でも良いなって会社沢山あるし、まだ選考してるところは内定式してないしね。
就活中って孤独になるけど、私も頑張るからお互い良い結果引き寄せようね。
≫403
心が軽くなった気がします。
ありがとう
≫424
どうしても、やりたいジャンル(大学で学んでいること)の仕事があって
どうしてもやりたい仕事がみつかるまでは、わたしも就活続けるつもりです。
ここに仲間(と、勝手に呼ばせていただいていいものなのかですが)がいてとても嬉しいです。 お互い笑顔で最終的には納得のいく仕事ができるといいですね。
424さんの就活が、理想の形で終わることを祈っています
あんなに会いたくて妄想してわくわくしてたのに気持ち悪いぐらい気が乗らない。どんな顔して会えばいいの。会えば気持ちが変わるだろうか？
感情の波に自分でついていけなくなる。どうしよう。最悪だよ
ひとりでポツンとしてたらスタッフさんが男性を連れてきて「お話してみたらどうですかー☆」とか言ってくれたんだけど、男性全然乗り気じゃない感まるだしww
いたたまれなくなって断って帰って来てしまった。
……あーあ
地味に凹む。
けど、帰りにお買い物したらお会計777円だったし、空を見上げたら彩雲が出てたし。。
へこんだぶん、何か良いこと起きそう。
大丈夫大丈夫。
社会人になって誰かが可愛い可愛い言ってくれたりのびのびできる環境にいる私の顔と、
全くの別人みたいだと気付いた。
そのことに気付いた時、全てが変わったというか、魔法が使えるって私も思った。
やっぱり、自分の中で納得するしかないんだなって感じた。
ちょっとトイレに立った隙に親に見られてて心臓止まりそうになった
最近は、忘れられないなら忘れなくていいんだよ！
思い出して泣けばいいんだよ！！！ってなってるから
大分成長してるんだな、私は
承認欲求が強いのかな。
自信あるなら、個人スレ立てないで僕達人です…って自ら名乗り、皆をめった切る勢いで語って、論理を語って欲しいと思った。個人的に。
何故にあんな自慢気に、先人の達人さんたちの発言や論理を、新しく発見したかのように語るんだろ
マカロンとかなww
承認欲求と自己顕示欲が人一倍強いやつがネットでいきがってるだけ
自分からコテつけるやつ、長文な奴はたいていろくでもないやつらばっかw中身がうすっぺらいから勘のいい奴等からはばれるwそれがわからない情報弱者が群がるのさ
普通の人はどうでもいい人には粘着しないんだけどね
粘着するほど気になるんだろうね
時々わくね。大抵はどっかのスレで達人らしき人が登場して、みんなが群がってる時。
その様子を見て羨ましいのか分からないけど、いきなり登場して誰もリクエストして
ないのにコテつけて自分スレたてる場合が多いなって感じてる。
最近だと27とか森田とか？今までも色々いたけど、すぐ消えるね。
全てとは言わないけど、一部のコメはそのスレ主と同じような文書スタイルだし
同じような語群しか使わないし、流れに何か違和感あるよね。まぁそんなスレも
あっていいと思うけど、いつも不思議だなって思ってたからレスしてみた。
こういう人の方が何がしたいのかわからないんだけどね
ﾉ
あんま反応してくれなくてつまんなかったからやめたけど
「どうせ俺なんかだれからも愛されないんだよっ！」って拗ねている自分がいるのに気づいた
そりゃ自分でそう思っていたら愛されるわけないよなｗ
「今何した？」「何もしてない」「え〜息もしてないんだぁ〜」このレベル
言ってて恥ずかしくないのかなーって疑問が湧いてきた
あと今日夢で初めてもの食べた
一口だけど、今までで一番おいしいお米だった
お茶目
その代わり、あえて都合の悪い妄想を流すのはやめろ
現実なんてどうでもいいから、せめて脳内では都合の良い世界を作れ
年だしね命に関わる病気じゃないけど、落ち込んだ…。
448の続き
願えば叶うって体感してきたとこだから、病気根治と手助けのお金引き寄せるぞー！！
もっと仲良くなる！！
些細な事で落ち込む、ほんとやだ
さっきまであんなに楽しい気分だったのに感情の波に飲まれる
こんな時ポリアンナならどう考えるんだろう
やったーーー！！
過剰ポテンシャルっていう概念を生まれて初めて知って、今までの自分がいかに過剰ポテンシャルまみれだったか知った( ; _ ; )
そして過剰ポテンシャルを避けられるようになってから、かなーり精神が楽になったし未来に希望を持てるようになった！本当に最高に幸せです。ありがとうの気持ちでいっぱい。
これから沢山幸せな変化が起こることを楽しみにしてる！るん＼(^o^)／
前なら、趣味どころじゃないだろうと抑制かけるとこだけどもう心のままに生きてもいいことにしたから、現実が破綻しない程度に楽しめたらなと思う。
ついでに全部を良い方向に進めたい。
物事が大きく動くお知らせだと思うよ。
きっと本願ジャンルにも良い影響が出るはず。
「始まりが来た」と思って頑張って！応援してる。
自分で決めなければ、そりゃいつまで経っても動かないよ、ってことに気づいたのはいいけれど、動かすきっかけが欲しいな…と思うこの頃。
行い良くても受け身だったりすると叶わないよね。
人が行いを良くするのは、品性、品格のためじゃないかな。
お、ありがとう。
趣味の時には楽しむことに集中して、他ジャンルも動けばいいな程度に過ごすよ。
456もいいことが起こるといいね。
無関係とは分かりながらも夢占いとか見てしまうし！そんでよくないことが書かれていると不安になっちゃうし！
浄化されろ〜〜〜〜〜〜〜〜浄化された！完全に浄化されたな
全ての感情は、信念の反応です。
信念を変えましょう。感情は直接は変えられません。
信念の変え方？
ググろう
そしてとたんに悲しくなっちゃう。
まだ振り回されてるなぁ。。
とにかく私を悪者に仕立て、目の敵にしてくる。
認知症だから仕方ない我慢しろ、と周りには言われるが、辛すぎるよ。
今は仕事できていない状況だから、いずれ入るお金だけどタイミングがよくて助かった*\(^o^)/*
つ 江頭
1表情を見つめる 2話したかったことを話す 3微笑む 4手をつなぐ 5抱きしめる 6散歩する 7無言 8安心する etc
その他にもたくさんあるけど、どうしたい？(^-^)
全部したい！ってのは欲張りかｗ
でもどれを選んでも最終的には「安心する」に行き着く気がする
自分と相手を無条件に存在全肯定というか
安心するってただの安心じゃないんだよね。
もうウキウキとかワクワクとかドキドキ、ヒヤヒヤしたすべての感情の上にくる安心だからね。
この上ない幸せを感じるよね。大人の恋愛じゃなきゃ分かんないね。
これは、潜在意識が何か伝えようとしているのか？とかいろいろ自分の心の奥を勘ぐって不安を増長させてしまっていた時があったのね。
すっごく会いたい人なのに、不安になるってどういうこと？って正体を突き止める気持ちで、会ったら、正体なんて何にもなかったよ。実際は楽しかっただけ。
多分、そういう時って自意識過剰になってるんだよね、だから、正体はと言ったら、自意識過剰。ただそれだけ。実験で、そんな気持ちの時に適度に好意を抱いている同性の初対面の友達と会ってみるといいかも。不安な時な時こそ実験してみると、何にも意味はないことに気づくと思うよ。
逆に何の違和感がない時の方が危なかったりして…。時と場合によるけど。
これは止めた方がいい！って時は、人と会う場合だけど、私の時は、頭が痛くて、我慢できなくて救急病院へ行った。
その後、その会社の社長が問題のある人だと分かったの。見た目は節度ある明るい女性の成功者なんだけど…。あれは会わなくてよかった〜って思う。
を頭の中でぐるぐるさせて眠ったら
夢の中で「結婚する！結婚する！結婚する！」って何度も言ってたｗ
そんなに結婚願望強かったっけ？ｗ
結婚願望というより、しなければ！っていう義務感みたいに思うな(笑)
本来もっと穏やかなものじゃないかと…。
正直無理じゃないかと思ってたけど
ただひたすら「脚が伸びてる…脚が伸びてる…」って呟きながら夜道を歩いてた
一昨日あたり膝がムズムズして一日中不快だったんだけどこのせいなのか
両親のことは感謝してるけど、どうしても相性が合わないな…って思うことが多くて。
でもさ、父親も母親も20代半ばで、親になって子供も成人になるまでは必要以上のことしてくれたんだよね、って思うのね。
同じことができるの？って聞かれたら、できませんてした。だからな…。うーん。
時々恐ろしくなるんだけど、相手を破滅させたい人だと思う。
それだけでも恐ろしいのに、さらに上級になると本人もそれに気付いていない場合。
そういう場合はさ、思うように人生がとんとん拍子にいかなかったから、他人にも同じ思いを…と思ってるのかな…。恐いよ。映画の観すぎかな…。
友達なんか見ててつくづく思う。最初色々途方にくれながら子育てしてたけど、日に日にたくましくなってる。
超遠距離で年に2~3回会えれば良いくらいなのに
連絡は良くて半月に一度、長いと１ヶ月に一度あるかないか。
連絡少ないって理由でケンカもよくするけど、お互い様でしょとか言われるだけ。
あー
なんかもう疲れたよ。
何回言っても分からないみたいだし。
この人と結婚すると思ってたけど、ちとフェードアウト。
他に良い人さーがそ。
好きって気持ちにあぐらかいてんなよバカ。
それなら当然「整って良かった、幸せだ」と思える機会が出てくるよな…
勝手に問題を作り出して環境を整える過程を好んでいたと気付いたら、一気にアホらしくなった。
もう知らない。何が見えていても、勝手に脳内お花畑で居続けてやる。
楽したいから、お金があれば旅行も行けるし欲しいもの全部買えるから、お金がなければ生きていけないから？
私自身にお金はないが私は生きてる。
安心したいから？本当の理由はもっと違うような……
お金持っててなんでも出来る自分は
少なくとも今の自分よりは価値あって好きになれそうだし
でもそれって今の自分は価値ないですよって宣言してるようなもんだけどね
だから大っ嫌いですよ か
色々探ってゆくうちに、金そのものは来ないかもしれないが、
銭の種がひきよせられてくるよ。
お金を持っている自分は何でもできるから価値がある
お金を持っているという価値があるのか
価値があるから今の自分より好きになれる
あー、何か見えてきそうだ
ありがとう
というか願望ってなにって感じに…
やっぱこうしようとかあーしようとか、やっぱやめたとか、エゴなのかなー
相手が魅力的かどうかよりも、私が多分に魅力的に仕上げてしまってるところも多分にあるね(笑)
もちろん、振る舞いは完璧でも、中味は完璧な男じゃ魅力的でセクシーとは思わないわけですよ。
顔が見たい。
アメーバとかはやってないかな？
これもうまくいってる完璧な流れの一環なのかな。。。。。。。
全然だめ 落ち込む
私のことなんか何とも思ってないのかな
かなしい
なんでうまくいかないんだろ
完璧なはずなのに現実は全然だめ
もう疲れた。。。がんばれない
だから、この人の解釈は合わないなあ、とか、この人の言い方気に食わんなあ、と思ったら違う人のまとめを見ればいい
一人の達人に人生の全てを委ねるな
都合の良い部分だけをパクって糧にしろ
お前らみんな、都合の良い人生生きて幸せでいやがれ
あなたへのプレゼント贈りたいのだけれど、どんなものがよいのか…？納得したものでなければ、あげたくないし、あげられない…。
何にしようかと今も考えてる。
>>496さんも幸せでいやがれ！
私も同じ感じ。
快でいる、とかワクワクするとか現実無視するとか思考は現実になるとか…
わかってるよ！？
わかってるけどなかなか出来ないんだよ！！
何したってダメじゃん！！
なんなの！？
彼と私と縁がないならスッパリきりやがれ神様！！！
そしたら迷わず次にいけるんだよ！！
…と、ここ数日神様に悪態ついてました(笑)
疲れたんです。
だから少し休みましょ。
過ごしやすい季節になってきたし、なんかちょっとリフレッシュしよ。
私も見習おう
最近シンクロもすごく多い
心機一転新しい生活
あそこに住んだら今より都心からは離れちゃうけど駅周辺なら何でもあるしすごく便利
あの駅近で広くて日当たりのいい部屋に住む
4階ならベランダに洗濯物干せるし都市ガスだし宅配BOXあるし
仕事は絶対私に向いてるしもう早くやりたい
ひとりで黙々と作る作業大好き
運転も好きだしトラックも慣れれば大丈夫
交通費出るしボ一ナス出るし正社員だし
あ一仕切り直して新しい生活だ
楽しみ！はやくやりたい！
ありがとうございます！！！
もう明日はやる事ないなら定時で帰ってやる！！！！
本当付き合い残業ってモチベーション下がるし、あの自分は何も間違ったことしてないのにお前かえんのかよって態度で気分悪くさせられるのが精神を蝕んでくるって改めて実感した。最近までやる事がある必要な残業だったからこの感覚忘れてた。やっぱり害悪だ。仕事のやる気に関わる。私は私の好きなようにやる。何で自分の人生の貴重な時間を潰されないといかんのじゃー
仕事以外にもやりたいこととか目標とか伸ばしたい能力とか色々あんだよ！！！！
なんか、とっても幸せだぁ〜
外側に委ねるな、っていうけど
現実、彼から優しくされるとやっぱりデレちゃう〜
2度めの復縁してから、なんか優しい
もう別れないなぁ、私達
なんか根拠の無い自信がある
思う存分、幸せに浸ってよう
はぁ〜幸せ〜
友達が赤ちゃん授かった！！
別の知り合いは結婚決まった！！
なんだか嬉しいことが続くなー！
次は私(*´ω`*)
ここの掲示板の皆が幸せにな〜れ〜♡
ここの掲示板の皆が毎日幸せすぎて
ニヤニヤが止まらなくな〜れ〜♡
よし(o゜▽゜)oこれで完璧(*'▽'*)
優しいあなたに最大級の幸せが訪れますように。
何でも行動！そうしなければ、手に入らないし、願いも叶わない！
たしかにそう。でも私の場合は何も吟味することなく、行動すると物事の価値も分からないまま叶ってしまうので、有り難さが実感できないし、簡単に捉えてしまうみたい。
じやあ、宇宙に任せよう！
これだと、受け身の癖がついてしまうのね、叶ってもものすごく時間がかかる。
とにかく、物事を吟味して、自分はどうしたいのかをはっきりさせる。行動したいのであれば、即、行動！
また、行動に躊躇あるいは、まだそのタイミングでないと判断した場合には、心で決める。そうすると、向こうから何かが起きたり、行動したくなったりするきっかけができる。
これかな。(^-^)
｢よい出会いをつかむ人、楽しい人生を実現する人は、そういう人なのです｣
だって。まさに。(^-^)
今日のメルマガの内容。
理論詰めで叶える人にもなれるって事か
俺はよしおさんを採用したから、もりた式のやってる事が本当に意味不明だったけど
俺は199さんにもよしおさんにももりたさんにもなれて、好きに選べるって事を言ってたのか世界は
なにこれ選び放題やん
まじ潜在意識制限ないな
魔法使いでも超能力者でも
多分なれるんじゃねこれって
受け身になるし、物事から逃げてるんだよ。
もし、辛くて何にも手に着かない状態であるなら、今は辛いので、何もしない！って自分で決めて意識するの。それから宇宙にお任せ〜っていうのはありかもしれないね。
｢あなたに任せます！｣って言われても何を任せられるんだか？って思うよね。
昨日浸っていた事
明日も浸っているであろうこと
結局はそれにしかならないんだよ
吐き出しまくったからスッキリしたけど、ついでに4んでくれないかなあ、、、
目障りな奴ってほんとどこにでもいるよね。ウンザリ。ここに書き込んだのも見つかっちゃうかな笑
知り合いのいない遠いところで引きこもって隠居したい
嫌われるの嫌だしそのことで悩むのも嫌だ
もう誰とも関わりたくない
「これはダイゴそのうち結婚するだろうなー、こんな美人逃す手はないだろ」って思ってたら今朝結婚のニュース来て少しびっくりした
皆が皆、自分とは違う意見や趣味を語るのは楽しいこと。
でも愚痴を吐いたり、人や作品を中傷する人達が多すぎる。
見る度に、バカにされた作品を好き な私はおかしいのかなって自信をなくしそうになったり、
自分の事じゃないけどいつも愚痴ばかり吐いてる人のツイートを毎日見て疲れたり。
ミュート機能やクライアントを使い分けたこともあった。
でもツイッター上で仲が好い人なんて、
実際は手に収まるぐらいの数だけだし、
なんか段々ツイッターやる気もなくなった。
面白動画がリツイートで流れて見てみたら、電車内の盗撮とか、
身内ウケ的なただの個人メモリーだったり…
こんなところに数年も自分の居場所を作っていたと考えただけで後悔。
また黒歴史を作ってしまった！
落ち込んだけど、ツイッターを辞めてからは読書をするようになったり、
今までやらなかった事に興味が湧いたり、
だんだん良い人生になってきてる。
SNSが無くてもやっていける。
潜在意識に悪いワードを与えたくない。
食事→写メ→SNSupの習慣も恥ずかしいから無理ｗ
思い出は写真に納めなくても、忘れるもんは忘れるし、覚えてるもんは覚えてるんだよ。
寂しくて、心が貧しいから、不安になって、沢山写真を撮ったり、買い物たくさんしたーっ！って呟くために無駄遣いしたり、駄目な自分を自虐的に呟いた。
今は、そんな自分は存在しない。
私の人生の主導権は携帯ではない。
主導権を握るのは私だ。
長文すみません。
ずっとずっと憧れていた美しい容姿を手に入れることができたら、髪型はショートカットにするし、服はもっと可愛いのももっとかっこいいのも着るし、たくさんの人と友人になって、たくさん笑い合って、もっとちゃんと挨拶やお礼を大きな声ではっきり言えるように頑張るし、人の役に立つことにも取り組みたい。
お前なんか顔デカでキモいくせして外出てんじゃねえよって頭の中から声がするから、毎日怖くてつらいけど、絶対に憧れを自分のものにしたい。
絶対絶対絶対絶対絶対に、何がなんでも美人になりたい。
容姿を変えるのって、自分ができると決めればできるのだろうけど、できると決める勇気がありません。
もうこんな顔、嫌だ！
なりたい顔になろうスレのまとめも全く更新されなくなって悲しい。
前に一度、すべては自分の嘘の実現報告でしたってレスがあったんです。
だからなのかな？でも、私は信じてるんです。
きっと潜在意識の力で美しくなった人はいるはず。
ただ、自分にそれを許してあげられない。
顔が変わったら、なりたい顔になろうスレに絶対に報告にくるし、みんなに信じてもらえるように頑張りたい。
悩んでる人に大丈夫だよって言いたい。
無理だけど、無理じゃない！顔は変わらないけど、変える！
もう絶対変えてやる！
すみません、変な長文失礼しました。
みなさんの幸せを祈っています。
百万ドルの笑顔でニッコリしてさ(笑)そしたらその人、ギョッとして動かなくなったの(笑)
やってやったぜー♪って感じで、あれは自分史上、最高にカッコいい瞬間だった(´∇｀)笑
結婚して子供2人いるんだけど、結婚に焦ってる独身の女性より、惨めに見えるし、東京生まれって言ってるけど、田舎っぺの雰囲気だし。
私こんな人にいつも意地悪されてるのか…と思うと情けなくなるー。
そんな女性が、私のことブスwって言う。
あそこだけで流行ってんの？それとも同一人物？
おもしろ。
ということが明確になったので結果的には良かったんじゃないかと思う。
結果オーライだ
リセットして何も先入観がなかったあの頃に戻して会ってみたいけど、叶うのかな…。
だから「今、この現状を私は無条件に受け入れます」とふと頭に浮かんだアファを唱えてる
それでも現状が変わることを期待してしまうけどw
連絡し合えるといいな。
一緒にご飯に行きたいな！
勝ってな行動とっておいて、私が好きな人とうまくいきそうになると邪魔をするかのように挑発して乱させる。私と彼を困惑させその姿を喜んでる。
邪魔をしたいというあなたの気持ちがもしもそのまま通るのなら、それなりのことがあなたに、あるいは娘にまで跳ね返るから。
そんなことにならないよう自分のことは自分で守るけれども。
よく覚えておいてね。
同じようなこと思って一昨日わーっと泣きました…
私もどうしていいかわからないけど、もう泣きたいときは泣きましょー！！
まだ仕事中なんだろな。
ドキドキする。
早くこーい！
買ってからかなり経つし、電池切れかと思ったけど、面倒に思って放置してた
でも心が前向きに戻ってから、
時計はまた正しい時刻を示し始めた。
ちょっと不思議で、私の部屋のモノも私と一緒に生きているんだって感じた！
と思ってたけど
一瞬でもヒマができると
達人さんたちの
まとめサイトをのぞいている…
アファやメソッド苦手だけど、読み漁りメソッドみたいになってるかも。達人のコトバを読み漁って認識を変更している最中なのかも、といまおもいました。
・・・おやすみなさい(-.-)Zzz
アファだってやってるのに鏡に映る自分は変わらない。
死ねばいいのに
すごいなぁ。憧れます。
あなたは素敵だ。
貴方のレス保存して気持ちが落ちた時見てます、どなたか知らないがありがとう
ずーっと同じ現実を見続けて体験し続けているじゃないのさ
現実が変わらず自分がそのなかにいるなら現実にたいして対処し続けなければならないでしょ 現実化はいつなんですか まだなんですか 今来てください
昨日嫌なことも全部含めて自分の思い通りになってるって分かったけど、そこから動けない
わかんないよもうやだよなんも見えない
全部自分次第だってわかるよわかるけどできないんだよ現実を変えられない違う現実を選べない
今まで散々苦しめてきたくせに今になってあなた次第って言われて自分次第って認めたくないけどわかってしまった
この先に進めない 現実はずっと敵のままだ 不毛な自作自演を続けるしかできないんだ私は ここから動けないのに自分で動かないのにもう嫌だもう嫌だって苦しむ気持ち悪い奴だよどうせずっとそのままだよ
自分の引き寄せなんだから自分でやらない限りどうにもならないのにね
自力では幸せになれませーんって言っているようなものじゃんそりゃ無理だよ
そういうのを見てイライラしちゃう自分にも他人に依存したい気持ちがあるんだろうね
そういう自分を許せばいいんだろうか？
何か良いことが起こりそうな予感！！
とりあえず、えがった(￣▽￣;)
奇遇だ。私もだ！
あ〜れ〜、言葉に引っ張られる〜(^_^)-c<^_^;)
なんちて〜(￣▽￣;)
自分をなんとかできるのなんて自分しかいない
助けなんていらないわ
ああ貴方に言ったわけじゃないんだ
ほかのスレで助けて助けてって前のレスも読まないですがり付いてばかりの人が目に付いてねｗ
不快にしたらゴメンね
片岡愛之助の方が夢中になってるとか。逆かと思った…。
観念とか気付いたらそれでいいみたいに理解してるけど、結局ループしちゃう感じ
なかなか人に心を開けない
だから友達いないんだろうなあ
もしかしたら生まれる前から
そして今も、24時間いつでも
何かを思った瞬間に話を聞いてくれる人がいます。だ〜れだ。
夜も起こせば・・・場合によっては聞いてくれる。
『起こすな！(゜ロ゜)』
って言われかねないけど(￣▽￣;)
真面目に答えて普遍的無意識？(￣▽￣;)
そうしましょう(^-^)
会えばきっと楽しいと思える。でも会うまでが億劫でめんどくさい。大丈夫、大丈夫
今日は３回目にしたよ。
自分に必要なことなんだろうな。
もう寝よう。
今思うと自閉症か何かの人だったのかな。だとしたら上手くリード出来なかったのは申し訳ないし、もっと親切にできなかったのも申し訳ないけど、私だって完璧じゃない。
完璧じゃないのにさ
私の時もそうだったような。
単にあなたがバカで価値観が合わないから、内容がイマイチだったのに。
だってマーラーも紅茶の銘柄もろくに知らないんだよ、この人…。
モーツァルトの再来と言われている音楽の天才少女、アルマ・ドイチャーちゃん
彼女の作曲は眠っているときに出来ちゃうらしい
それ潜在意識じゃーん‼
眠りながら才能を開花させて成功する…
私も頑張ろう
今夜も潜在意識にお願いしながら眠ります
前世も音楽家だったんだろうね(^-^)
今まで彼氏ができたこともないし
好きな人からは好かれたことないし
本当に愛し合えてるカップルがうらやましい
自分も手をつないで歩きたいな
他人のこと変えられないかなー。
うちの父と母が別居してるんだけど、顔合わせる度いがみ合ってて
そんなギスギスした声聞くのも嫌だし。元々私が喧嘩とか嫌いだから猶更だし
見本になるはずの親がそんなんだから、不安だし
出来るなら仲良くしてほしい、営みとか要らないから。
次は｢ゴミ｣｢クズ｣｢ゴキブリ｣｢虫けら｣などの汚い言葉出すんだよ
親に言われてきたか、夫婦で言い合ってるか、娘もそんな罵声浴びてろくな教育も受けずに育ってるかと思うと哀れ…。
教えるとしたら、どれだけお金を稼げるか、って教育だものね。
昨夜の物語は感慨深かった
私の思いつきで書いたのではありません。念のため。
もう一歩だったのになー
また邪魔が入ったよ！
受け取る準備万端！！どーんと幸せいらっしゃい♡
どこまでも愚か(笑)
これで気分スッキリ(^-^)
まったりー・・・する前に掃除が〜(￣▽￣;)
さわやか〜って聴いて、何故か
やきそばもって
まろやか〜んってイメージが(￣▽￣;)
いやこちらこそごめん…いい加減自分がわからなくて自分に言い聞かせようとわっと書き込んじゃった
噛みつく形になってしまって申し訳ない
探究心を持ったら、無駄な回り道をしてしまった。
後悔していたら、傷つけてくるような人を引き付けてしまった。
こんなことを経験したかったんじゃない。
幸せでいい。
元々の自分でいい。
理解したいがために
自分と似つかわしくないものを見る必要はもうないよ。
傷心にもう振り回されないように。
本来の自分でいようと思う。
お誕生日おめでとう！絶対幸せになれるよ！
お誕生日おめでとう！
素敵な日になるといいね。
誕生日おめでとう。
私も今日誕生日です。
幸せになりましょう！
今までの人生のおかげで、長い時間かけて用意された安全な道をまっすぐ歩いてるだけで到着するって人生イージーモードだな。
明日、嬉しいサプライズ期待してるぜー！
できるもんなら私を喜ばせてみろー！
自分で気づけた不安な気持ちとかネガティブって、絶対妄想止まりだから大丈夫！
今日は今日。
明日は明日｡
とびきり素敵な、思い出に残るような嬉しい事がありますように。
お二方！誕生日おめでとうございます(^o^)
2人とも今年1年を元気で笑顔で幸せに過ごせる様に祈ってますね！笑
車のナンバープレート見てちょっとテンションあがったw
なんかいいことあるといいな〜(^O^)
もっと込み入った話がしたいんですー！
仲良くなる！
小さいお店だから仕方ないんだろうけど、もうイヤ
シンクロ？(笑)
さっき姪がまったく同じこと言ってるた！(驚)
なので、｢待ってないであなたから込み入った話を展開させたら？｣と助言したところ！(^-^)
その場でボッシュートされて消えたかったあああああ
お誕生日おめでとう。
私も同年だよ。あっという間に30になってしまったけど、お互いによい未来にしていこうね*\(^o^)/*
連休初日なのに大ボス級のネガが出てきちまったよ。
なんか憂鬱・・
友達もいないし
返事すら来ませんでした(笑)
仕事忙しいからか、LINEもすぐ終わらせられてしまうのでー…。
残念(:3_ヽ)_
姪っ子さんはちゃんと話せますよーに！
自分でガツガツするのって苦手かも！
これからもっと楽しいことあるから、良しとしよう！
スッキリ！
さすがは温泉。夜風冷たいのに、ぽっかぽか(￣▽￣;)
寝たいが・・・寝れない〜(T_T)
私のいびき凄いから(T_T)
皆が寝るまで待つか。
ラグビー・・・いつ終わるんだろ(´・ω・｀)
周りからブスだと言われるダイヤの原石なヒロインに憧れてた
その通り、普段はクラスメートからブス、暗いといじめられるも
他校の男子から時たまあの子可愛くない？って言われるようになった
小学生のとき道徳の授業で引きこもりについて習ったんだけど
私人付き合い嫌いだしこうなるんだろうな…って思ってたら
本当に一時期病んでヒキることになった
「そんなことないよ！ウチら友達じゃん！！」って言ってほしくて
友達に「私友達いないし…(チラッ」ってことばかり言っていたら
引っ越しや携帯の故障が重なって連絡とれる友達が一人もいなくなった
あぁ、すごい。ちゃんと自分で思った通りの自分になってるんだ
今は「何でもテキパキこなせるカッコイイ美女」になりたいんだけど
エゴが騒いでそう思いこむのが難しい
私は彼に大切にされていい。尽くされる立場になりたい。
彼を想ってるから彼からの思いやりをくださいよ。
今度は頼みますぜ
そしたら、日常生活のあれこれにおいては、自分の範疇でコントロールできるという思いから、不安の根源の最悪の事態を想定するなどして受け入れてた。「あ〜最悪これでも仕方ないか」とか。
しかし、仕事や恋愛に関しては、自分の範疇を超えていると認識し、不安を感じたりしても、「どうなることが怖くて不安なのか」ということをきちんと受け入れてなかった。自分の中で勝手に主導権を明け渡してたんだ。
これからは不安になったりなにかメソッドをしたくなった時、何を恐れているのか明確にして受け入れてみよう。
自分のことしか考えてないんだなって思った。
そして過去も未来も考えてない。いや多少は考えるだろうけど、
何というか過去のことは行動の指針として軽く思い返す、
未来についてはこれからの予定の参考として軽く考えるぐらいで、
すぐ「今」の自分にもどる。
何か、過去がこうだったらよかったのに〜、とか、
これから未来がこうなったらいいのにな〜、
理想の自分はこうなのに〜〜、と始終考えてる自分は
今を生きていないというか、自分が今この世界に存在していることを
自ら希薄にしているんじゃないかと思った。
私がもっと自分が今何をすべきか、今を、自分を、見つめたら、
自分が今に存在していることを強く感じるようにしたら、
今生きてる世界の地に足を付けたら、
もしかして私の生きてる世界は動き出すのだろうか。
これもある意味先人のかたたちがよくいう「今を生きること」の大切さなのかなあ。
ずっと過去や未来に思考を飛ばしてた私は、止まった世界にいたのかな、
それとも、いわゆる「叶っていない世界」を生きてたのかな。
どうなんだろう。
なんだか自分でもいいたいことがわからなくなってきたわ（笑）
それなのに別れた。
最初は、付き合うことにワクワクしていて、少しのことでも嬉しかった。だけど、次第に私の要求水準が高くなり、彼が何か一つクリアするとまた次のことを要求するようににり…彼は優しかっし、実力もあったからすべて叶えてくれていたんだけど、疲れさせていたみたい。私の方もどんどん彼の尽くす姿勢が当たり前となっていった。
一見すると彼の方が被害者なんだけど、実は私の方が重傷で悲惨な状況だったことに気づいた。
私は自分で自分を満たすことを知らなかった。そう末っ子だったためか子供の頃から与えられていたし、お返しすることを教えられてこなくて、その代償は大人になった今でも時々無意識に顔を見せているようだ。
今は自分を満たすことを学んだ。だから昔より幸せをぐんと感じることができている。自分自身を満たすことができなければ、どんなに相手が優秀で実力があって万能でも幸せになることなんて出来ないのだと悟った。
こうしてあげたのだから、相手はこう返すべき！とか、こうして貰いたいから、こうしてあげる！
は、本当の愛情じゃないと思う。
仮にそれが成立したところで幸せを感じることはないと思う。
仕事の交渉と何ら変わらないよね。
利益のみの追求。
自分自身を満たすことができている恋人同士なら、無条件に相手にしてあげたいから…という風になるのだと思う。
その結果、相手はこの上ない喜びを感じるし、愛情を与えている方も嬉しいのだと思う。
不必要な干渉や嫉妬も無縁。
そんな楽園で彼と一緒に生きたい。
欲しいものを手にしよう。
さぁ来い幸せな温かい気持ちの毎日！余すとこなく受け取ってやる！
傷つけてきた相手を思い出して怒りを感じたりしていたんだけど
そのうち、過去だし、今と全然関係ないなーと思うことが出来て、少しホッとした。
そして何故、こういう出来事を引き寄せたかのルーツも思い当たるものを思い出した。
子供の頃、逃げ場のない所で受けた嫌な経験を誰かに見てもらっておおっぴらにして解ってもらいたいと何度も思ったこと。
自愛で自分を満たして、それは過去で今はもう幸せなんだと潜在意識にしっかり愛を刻み込もうと思う。
皆さんの書き込み参考にさせてもらいました。元気のいい書き込みにも元気でました。
しかし何やってるんだろうね、私。
白米と辛子高菜も旨し(´ω｀)
舌がいつまでもピリピリくるけど(￣▽￣;)
・・・(´ω｀)
・・・寝るか(´ω｀)
あんま良くないとは思うんだけどつい見ちゃうんだよな
最近ほんとに仕事が辛くていいこと探しもできない。休んでても気持ちが沈む
もしかしていっそネガティブを出し切ったほうがいいんじゃないかと思う
古い家具を片付けないと新しい家具入れられないし、膿を出し切らないと怪我も治らないのと同じで
自分のネガティブな感情も否定せずに、そう感じる自分を受け入れて肯定する方向でいこうかな
ありのままを認めてもらう、ってずっと自分が一番してほしかったことだもんなあ
自分で自分をそうしてあげてなかったのかもなあ
もうほんと、一度潜在意識も引き寄せもなんもかんも忘れて自分が感じるままにしたいようにしてみるかな
あっ聖女さんだ！
そしたらエゴがめっちゃ可愛く思えてきてぎゅーって抱きしめた
色々実践してきて良かった
はあ嬉しや
やなこともあったけどやっぱり良いこともあるなー
考えてみれば、「東京で好きな仕事して結婚してフォロワーさんと仲良くなって楽しく暮らす自分」っていうなりたい姿に近づいてるじゃんね。
やなこともあったりしたけど、なりたい姿を実現するための過程だったのかもしれない。
今はなりたい現実になってる最中っていうかね
そして、そもそも情緒の作りが違うんだなとも思う。
共感能力だとか想像力に欠けていたのだと思う。
人間関係で相手を怒らせたり、炎上経験もあったとぼやいていたけど当たり前だろ…
自分は何が何でも正しい！タイプ＆発達なにおいがしたので、すぐに関わるのをやめたわ。
ある意味幸せな人だな〜
大好きな人に会える機会さえみすみす見送って後悔してぼろぼろ泣いてる
潜在意識なんて全く知らない世界で生きてる私の友人たち。
私は何しても上手くいかなくて、必死で毎日アファしたり、メソッドしても、未だに彼いない歴が年齢。
何もしなくても、男性にチヤホヤされて、滅茶苦茶惚れられて結婚してる人たちばかりが周りにいるから、どんどん自己否定するようになった。
疲れたな…ほんとに疲れた。
女に産まれた意味がない。w
なぜ産まれてきたのか…そんなことを考える自分が可哀想で泣けてくる。
豪さんスレの浜崎さんの体験がもしかしたら参考になるかも
既にご存知だったら、or知ってても合わない感じだったらごめんなさい
私も同じ状況なのでついレスしちゃったけど独り言スレでのお節介なのでお返事はいらないです
私の感覚で進めて行こう。
いちいち考えてられなーい。
勘違いのないように。念のため。
頑張れ♪頑張れ〜♪o(^-^o)(o^-^)o
大丈夫♪大丈夫〜♪ o(^o^)o
・・・多分ね(￣▽￣;)
って言うかこんぐらいしか言えない(￣▽￣;)
確言できないし(￣▽￣;)
けど(゜-゜)
皆様に幸せが届きますように〜
踊ってます！ o(^-^o)(o^-^)o
某スレもすっかり占いスレになっちゃったな
彼が私と結婚したがってるのも当然。
笑ってしまうくらい嬉しい事がいっぱい起きるよー♪
結婚の波が来てるし、次は私の番かな。
楽しみ！幸せだなぁ
負けるのヤダヤダヤダー！
私は聖女！
ネガティブな気持ちを相手にぶつけたらよくない展開になるとわかっているのにやめられない。
このままでは４年を無駄にした上に相手も失うのかなあ。
もうなにをどうすればいいのやら。
潜在意識的にはこれもすべて上手くいってるうちのひとつなんでしょうか
匿名だし証拠は残らずに会話できるし、さらには心のうちまで打ち明けられるのだから。
人の役に立つことしてるのだから、掲示板さん、あなたにはきっとこれからも素晴らしいことあるね！
なんだけど、気遣いがマメな人って嘘つきが多いんだよね…。
昔、そういう男に会って時間を損したけど、その男今考えると頭すごく悪かったし、仕様がない、カチンときたけど、許すか〜って自然に思う。
面倒くさい
タイトル出しちゃうと特定することになるから言えないんだけど、あの友達のお調子者の性格とかお茶目ではあるけどずる賢いとかみると疑いたくなるのも無理なしだよねって思う。
何だけど、それは主人公の勘違いだったの(>_<) 痛いのは証言を突きつけられて言い訳しないの。真実でないなら、それは違う！って弁解するじゃない？哀しさと微笑みの表情で、じやあな…で幕を閉じるとこが痛い(>_<)
きょうも妄想が止まりません。ブレインダンプをPCのメモ機能でやっています。
昨で出てきたのとは内容が違うので、出し切れているのならいいんですが。
今まではノートに書いていたけれど、メモはさっと見直しやすいから自分に向いているようです。
読み返すと、冷静にこんなこと考えていたんだ。自分を守ってあげたい。という気持ちになれます。
読み直していいのか解りませんが、とりあえず軽くなって幸せになります！
独り言スレだけど、自分の本音だけに、声を掛けてもらえると嬉しくなりました。ありがとう。
何か面白いな、と思って。
特に意味はなく声をかけてしまったけど、喜んでもらえて良かったです♪
『御破算で願いましては。』
ゼロに戻して初めから始める。
丁度内容にぴったりだと思ったんですよね。
笑いあってくれてありがとう。（＾＾）/
懐かしいね、あの掛け声(^_-)
何気に面白いよね。ありがとう！
昔、片思いしてくれている男性からCDをプレゼントされたの。今それがどうしても聴きたくて探しているんだけど、見つからない(>_<) 知らない作曲家のCD。クラシック。絶対に手に入らない物。
その人って見た目はかっこよくないし、スタイルもよくないし、モテる感じでもないのに、自惚れが酷くて(>_<)
でもあのセンスをみると本当に素敵な女性たちと付き合ってたっていうのは本当かも…って思わせてしまうのね。
普通、プレゼントなんてある程度お金をかけたものでなければ、うわ〜ってならないじゃない？なのにその人の不思議なことろは、クリスマスイヴに｢今日はミサですね｣っていってそれに因んだCDが贈られてきたり、2000円程度のハンカチやちょっとしたマグカップさえもうっとりしてしまう程のセンス。
セリフもありふれてるし、贈り物も高校生程度のものなのになんでこんなに感動するんだろう…って不思議で仕方ない。そのハンカチもしばらくは持っていたんだけど、姪に上げちゃった！知らない作曲家のCDってカッコいいよねーって言うから、｢それもあげようか｣って思ったけど、それだけはあげられないなって思った(>_<) その人の魅力って教養なのかな…。それがセンスに滲み出ててるのかも。
そのCDがないんですよ。
ネガに振り回されそうになったけど
一分足らずで振りきれた
どんどん振り回されなくなってくる
誰がどう言おうと全て必ず叶えてやる
絶対に
今の自分じゃなくて、別境遇の他人を見てビビってる…何やってんだか！
気付いてよかった。
引きずられる所だった。
笑えるんだけど(笑)
じやあ、インテリがくれるCDや日用品に価値を感じるかと言ったら、そんなものいらねーよ！ってなるじゃない？
好きな人でもないのに、何であんなにうっとりしたんだろう…
やっぱりその物の価値もそうだけど、タイミングや含まれてる意味もあるからなのかな。
恋や教養や価値あるものに恋してる訳じゃないならね
でもね、そんな単純でもないみたい、それは私だけかな…。
好きな人のだと無意識に期待が大きくなるから満足できないって感じることも。好きなんだけど、嬉しくない！って思ったことあるよ。逆もあり。
だから好きでも嫌いでもない人からのプレゼントが本当にプレゼントの価値を分からせてくれるのかもね。
プレゼントを貰って嬉しく感じないということは実はその人のこと自覚できないくらい好きなのかも！
逆にプレゼントがキラキラして嬉しいのは、その人のこと無意識にそれほどまでに好きじゃなきのかも！
だって好きな人がその時点でピークと仮定したら、プレゼントは必然的にそれに準じたものにしかならないよね？
これってさ、自分の本当の気持ちに気づく一つの材料になるかもよ(笑)
怒られてもどうせ朝はいないからそんなの関係ない
もーやんなっちゃうこっちはまだ寝てるんですけど？
気遣いも何もできなく育てられたのね
嬉しい。絶対に内定もらいたい。
涙が出る程幸せを感じた。
あとでこれをまた味わえるんだと思うと幸せ過ぎてたまらない。
いい感じ！
物理的に、雰囲気とかだけじゃなくて顔を変えたいのですが、やはり無理なのでしょうか。
変わったって言ってる人ってたぶんもともと骨格とかは普通にきれいで、化粧とか表情で変わったって感じているだけか、または幻覚で変わって見えていて、変わったって信じているから顔をほめられる状況を引き寄せたりしているだけで物理的には何も顔自体は変化していないのかな
何を言われても、って私には到底無理だけど、あなたならその願いを叶えてくれる女性はたくさんいると思うよ。
大小いろいろ問題あるけど、なんでこうなってるの 目が覚めたら全部夢でいいよ
もういいよ
次は私(^-^)
彼は有名人だよ…きっと。どんな素敵な人が待ってくれてるのか楽しみ〜♪
その感覚を信じたらいいのかな
削除願い出しておくね。
それ
現に一つも二つも変化した
だから私には理想を実現する力がある
片隅に自信のない自分がいる
見捨てて嘘はつけないから
少しずつ弱い自分に語りかけて
共に歩もう
私という最高のパートナーの手助けをする
逆に、中卒だろうが教養も常識もある人は信頼できる。
見た目は変わってないしほめられてもないけど。
中身はほしのあきの顔で歩いてる感覚だから、私は可愛いも素直に感じられた。
なるってこんな感覚かな〜。
ほしのあきの顔を自分の顔に重ねたイメージしてたらなれるね。
顔が変わるとかは期待してないけど、気持ちの面で、ほしのあきの顔で歩いてると希望が持てて心の中が明るくなった。
可愛いと無条件に自覚出来るし、見ている風景もほしのあきの顔の私が見てる。
顔は簡単になれるのに、状態になるのは難しいな…
彼の妻とか、彼の彼女とか。うーん。
とりあえず、ほしのあきになり続けてどうなるか様子を見てみます
その性格本気でなおさないとマズいと思う。
今はまだ若いからいいけど、次第に頭の回転はそのままでも身体が言うこと聞かなくなるよ？そうなると精神的に地獄を味わうと思う…。万人に言えることだから言うのだけど。
なおらないのなら精神科へ行くことをおすすめすます。
生徒会長さんに宛てた忠告です。
こういう時ってあんまり良くない職場だったりするんだよなあ
いい加減普通の職場で働きたい別にホワイトを望んでる訳じゃないってーの！！！
良い職場でありますように、そして面接が受かりますように
ピアニスト並み？に上手な人や音大出の人がいるなら…うーん微妙だね(笑)と言われやめた。
とりあえず、近所の子供や昔の教え子だったらじゅうぶん騙せたんだけどね(笑) 先生、すごーい！とか賛美されちゃって!
小学校の頃、発表会で弾いた一番思い出深い曲なの。
自分に自信を持ったらいい
さぁ来い！
私のピアノ。
だって○○くんの評価基準てマシンガントークができるかとか、マラソンで何番とか、パン食い競争で一番とか、いす取りゲームで勝ったか、なんだもん。
私が評価されるわけないじゃんか！
ばか。
昨日考えすぎて訳が分からなくなってまた潜在意識の本なんか買ってしまった…。買っても読まないし、もう買わないって決めて全部売り払ったのに。その前にも下着大量購入しちゃったし物欲と金銭感覚がおかしくなってる
今日の朝なんて出勤しようとして、いつも何時に家出てたのか分かんなくなって焦った。どうしたんだろう。頭いかれた？
すごくつらそう、でも私もそんな経験あるから気持ちがわかるよ
一度自分の部屋の本と洋服を整理してみてはどう？
あなたの持ってる本が全て読まないものなら手放しても問題ないよ
大量の下着一枚一枚は、着ていて明るい気持ちになれる？着用回数は？
部屋の中と向き合うと自分が見えてくるから頭も落ち着けるよ〜！
私は自分で思ってる以上に美人ってアファしてたから大丈夫…
全然凹んでないし大丈夫…
なのにお台場の洒落たレストランに変更なんて。そんなとこいつでも行けるのに！ヒドい(>_<)
時間返して！
もう忘れようと思う、思った。
そうしたら抱き合って愛し合ってる夢見るってどうなってるの。
もう彼に関わることは何も望まないよ。
わたしにお願い、忘れて。
教祖だよね、女性なのに｢あばよ！！｣って(笑)
友達になりたいと一瞬だけ思った！
まあいいか
世界は果たしてこの人を必要とするのか不要とするのか
ゆっくり見ておくか
そんなことも分からないのー？
気付かないヤツがおバカなだけ。
弟に一生仕送りしてもらってるし。
いづれにしても何かしら作品を創造シておくことが大事だね。
私も筆を置いてしまったけど描こうかな…死んでからゴッホのように何億円ってならないかなーってそんなこと思いつくこと自体が普通の人だなー(笑)
天才は普通の人になりたい…って切望しているのかもね、生きづらくて何だか可哀想…
諦めて仕事を探すしかないのか、でももう嫌だあんな思いはしたくない外で働くのはこりごりだよ
状況が切羽詰まった時に引き寄せはよくないと言われているし、自分でもそう思う。
とは言っても、比較的気分よく過ごせてはいたんだけどなあ…
何を勘違いしてるのか知らんが別にあんたの事じゃないぞ
あんたの連日の独り言にこそ余計な観念くっつけまくってる事にそろそろ気づいてはどうだ
生き辛かろう
まぁ好んでそうしてるなら別に何も言うことはないが
独り言を書くことで自分で発見すること多いよー
ここは積極的な場所かもね！
だからいつもカキコしてるってわけさ。
下着は消耗品だし、いくつあってもオッケー
たまには頭に被って気分転換って使い道もあるさ
今日、途中で現実を見すぎて
ネガティブ浮上しちゃった。
だから急いで謝った。
『ごめんね、ごめんね、辛い気持ちにさせてごめんね。』と自分で自分に謝った。
自分でどうにかなるものでもないと思います。
辛いのでしょう。
心中お察します。
早く病院へ行った方がいい。
自分を守りたいのなら。
彼氏できる→まだ
フォロワーさんと仲良くなる→叶った
収入アップ→叶った
理想的な職場→違った
痩せる→まだ
毎日充実→仕事以外はまあまあ
ぼちぼち実現しつつはあるのかな
転職がうまくいけばかなり良くなるから良い職場を引き寄せよう
あ、またこの人かって特定できてしまうからまるで個人のツイッターでも見てる気分になっちゃうよ
とても現実的な気がしてきた。
絶対叶うが前提なら
叶ってない状態を叶えることはできるけど
絶対叶わないが前提だと
叶ってない状態を叶えないことになる。
理解の外側過ぎてわけがわからない。
触れちゃいけない人なのは分かってるけど、一人でスレ消費するのならツイッターでどうぞと申し上げたくなる。
以前連投しまくって注意されて被害妄想炸裂してた人と同じ人なのだろうけど....
独り言スレなのに謎のレスされたくないな
これ見てまた噛み付くのは見えてるけど、さすがに目に余る
ここは独り言スレだから別に何書いても構わんけど
みんなの独り言スレだ
あんたの個人的な発見の為に私物化するな
そもそもここにいる人達を問題ありと言うなら尚更来ないでくれ
ド失礼にも程がある
問題はないね！
そうだね！私物化は気をつけるよ！
視界がクリアの時は見えないのに
今は見えるというか、感じるというか
みんな優しいんだ
私も優しくしよう
今のあなたの書き込み方は癖があるしすぐに特定されちゃうと思うよ
本当に個人的な事で吐き出したいことがあったらここに書くのも自由だけど、
一度紙に思ったことを書きなぐるのも一つの解消法
騙されたと思って実行してみて
承認されたい感情が冷静になるよ
貴方もスレの皆も居心地が良くなりますように
私も最近、発見ばっかで楽しい！
また連投とか注意されちゃうw
あばよ！！
荒らしやるような人間の存在理由がわからない
早く捕まれ
早くつかまれよ
友人二人の付き添いで来たそうだけど、最初から怪しい感じがしてて、私はスゴく苦手なタイプで何かあるんじゃないかと思っていた。
そしたら、相手から既婚者だと打ち明けられたらしい。
なぜだろう？って考えてみたら、本当に切実に願ったことが人生のどこかで存在していたんだろうな…って思った
単に言葉の響きや意味で感動してるんじゃないんだね…
そう思うと自分が愛おしい
特に笑った時の目元とチラリと覗く綺麗な歯、頭の中ではいつもその人の笑顔を想像してたら、なんかその人に似てきた…
Ｍ字のおでこが眩しい人なんだけど、なんか自分のＭ字の角？が薄い、そんなに気にしたことなかったけど…外国の人だけど、それっぽく目も髪も薄い色になってきたような
そうは思ってなかったけど、私の潜在意識は彼のような顔になりたいと感じてるのかな？
なりたい顔は他にあってイメージング沢山してたけど、いまいちだったから何かびっくりだ、何とか応用出来ないかなー
髭もある人だから生えて来ないように気を付けよう
最近広告がジャンプするようになって、UZEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE！！！！
恋人を願えば異性が離れ
名誉を願えばちょっと目についた嫌なやつが出世していくのさ
あーもう無理だわ
自分がここまで無能のひねくれ者だとは思わなかった
こんな奴愛す価値もない、頼むからさっさと死んでくれ
もう願う気力すら無いわ
さーて後はいずれ来るホームレス生活で孤独死の為に色々準備するか
まずは交友関係から全部切っておこう
色々めんどくさくなった。
楽に生きたいから追われる側になることにした。
向こうから連絡が来るし向こうから会いたがって来るし向こうから色んな所に誘われる
それが楽で好き。だからそうしてもらえる人間になる。
そうと決めたら早いよ私は！
そのままでいると妬まれたりいじめられたので、学んでしまい、周りに合わせまくってきたけど、やめた。最近はそのままで仲良くできる人達ができたし、その人達は少し前からそばにいた。私も楽しい。相手も楽しかったら嬉しい。まだ足りないだろ、これからも頑張らなきゃいけないだろ、お前のやりたくないことお前の嫌なことが義務な世界だろ、って苦しんでる部分はやっぱりあるけど、幸せなところは幸せだから、そこは認めようと思う。とても嬉しいし、ありがとうと思う。
それと、まだだよまだだめだよ変えなきゃ変えなきゃって言ってる部分にも、確かに助けられたことはあるし、私のなかにあるものだし、一緒にいようと思う。捨てない。排除しようとしない。
友達とやり取りしててふと思っただけなのに長くなってしまった…
私の思い上がりもあるけど、新たな子と約束を交わしてる所を見ちゃって、
思い出しては昔の自分と重なる。
当時は私もあの子を尊敬してたし、
あの子も尊敬している場に私が居たから、お互いを信じてた。
でも結局勘違いだった。
私もあなたもお互いに本当の姿を知らないのに信頼したから、
つまらないことで別れたね。
正直、私はあの子みたいなタイプとは相性が悪いのが分かっていたから苦手だった。
それでも慕ってくれたから嬉しくて、
多少の我慢は付き物としておいた。
自分もあの子のことも、もう許して手放したはずなのに、
モヤモヤが微かに残る。
新しい出会いと人生で過去が薄れたらいいのに。
もっと現れるのかな？
とりあえず一人でも充分うれしい。
私もそうなりたい。好きじゃない人から寄ってこられてもほんと面倒…好きな人からばんばんアプローチされたいね。頑張ろう！独り言にレスしてごめんなさい…。
その為にまず私は好きな人を作らなくては。
頭おかしいのは寝る前だからだ
見た目よくなりたいけど、見た目よくなってから恋人できても信じられないっていうストッパーがかかってる。見た目悪かったらこの人は私と付き合ってくれないだろう、とか。
むつかしい...。
付き合ってから段々見た目よくなるのが理想なのかな。ははん。
仕事先のお客さん、おっ珍しい若いイケメンだ〜と思いながら初めましての挨拶の直後「タイプです」を連呼され猛烈アプローチを受けました
その帰り道で、またタイプの違うイケメンに「いま○○線の電車で見かけてタイプど真ん中だったから慌てて追いかけてきちゃった、一杯だけ！一滴だけでも！」とごはんをせがまれました
ここ１時間の出来事です、びっくり…彼の現象化も近いなあ
ありがとうありがとうありがとう！
愛情に気がつかなくて本当にごめんなさい
実現を妨げる観念があるから？
結局学歴とか容姿なんじゃないの？
そもそも観念ってどうやったら分かるの？
メソッドやっても何も変わらないし
叶えたい！叶えたい！っていう執着はまさにこれこそコントロール外で
どうにも出来ないよ
久しぶりに深夜映画でブルースウィリス観て、何となく元彼の写真見たら思ってた程似てなくて何かわろたw
思い出補正だったのかなあ…
なぜか今私はブルースウィリスにときめいている
特に野沢那智さんの吹き替えに痺れる！
ぼやき具合とか情けないとことか狂ったような笑いとか最高！
本当に惜しい人を亡くしたな〜と今更だがしみじみとそう思う
ふらっと入ったがら空きの喫茶店内で、私の両隣の席だけ埋まった
予想とは違ってたけどなんとなく嬉しい…
だって1分でも1秒でも過ぎれば、それはもう過去になるよね。そう考えると常に未来を生きてるなあって感じてさ。笑
ようするに人間ってすごいよね。
相手がほんとノリノリだからテンションの差がきっつい。部屋来たいとかまた言われたら軽くキレそう
どうなるか分かんないけど頑張ってくる…
この罪悪感を感じる自分を許すか…
寝てる間に色々用意が進んで、全て良くなるんだと思って寝てみる。
明日はきっと輝かしいほどに願いが叶ってる朝になってるよ！
私がメールしちゃった。今まで我慢してたのに…この１ヶ月が水の泡。
また、やり直し!!って感じがする。
もう、返事とかより、水の泡の方が気になって。。
今日は辛いことがあった。
もう、跡形なく今すぐ消えたい。
だから劇的な変化を求めても意識しない部分で拒否してしまうのかな
フワフワ週間から抜け出せて心底安心してる
望んでたことなんてなーんにも叶ってないハズの毎日に戻っただけなんだけど
妄想でなければ、周りは意外にも優しいんだってことに気付けたのは収穫
月曜日から迷惑かけたぶん頑張ろ、自分のペースで
途中で会った相手の知り合い？にこれ彼女！ってこっそり言ってたしほんと無理
もう嫌 助けて
負の感情の対処法書いてないやん
その点バシャールはええ。しっかり書いてある。効く
サンキューバッシャ。QED
私のスマホに空メールが来た。
電話帳からメアドも電話番号も消去をしてあったのだが、
特徴のあるメアドなのですぐあの男と分かった。
こちらから返信をせず、速攻着信拒否をした。
何を今さら。
昨日突如「私がこうなるって決めたからこうなるのよ！」って謎の自信が湧いてきて
今まで全然叶わなかったのが嘘みたいに順調に進んでる
アニメに出てくる高飛車なお嬢様キャラくらい傲慢な気持ちで過ごすことにした
自分とは正反対の人間だし、私なんかじゃダメだ、私と話してもつまらないよな･･･とか自虐し始めてしまってる
相手がどう思ってるのかわからなすぎて不安だ･･･自分から好きになる事自体初めてだから余計どうしていいのかわからない
優しくされても、騙されてる気がしてしまって苦しい
こんなにも人を信じられない自分が悲しいな
今まで全然気にしたことなかったのになあ･･･
願いを叶えた自分で過ごしてても、どういう過程でそうなりたいってとこまで同じように他人が叶えていく。
つらい。
とくに異性関係(笑)
そっちの方が楽しくて好きだ。
この調子で頑張れ潜在意識！理想通りの付き合いに引っ張ってっておくれ〜♪
落ち着こう、深呼吸深呼吸
大丈夫だーもう私に夢中だから
向こうも照れてるんだって大丈夫ー
いつも以上にわくわくする！！！！すごい！
でも現実に振り回されなくなってきたなぁー
嫌な想像してしまいがちだったのに、しなくなってきた！
嫌な想像してしまっても、本気で幻だった気がしてくる（笑）
いいことあっても期待しすぎない浮かれない！
好きなアーティストのアルバム、ライブもどんどん来るし
仕事もいい感じに流れてきたし
あとは彼が私のところに戻ってくるという現実♪
早くおいで〜！！わくわくして待ってます♪♪
夜勤の外の見回り中バラみたいなピンクのすごくキレイな花が咲いてるのに気付いた。
花弁に触ると柔らかくて本当にキレイで、すごく穏やかな気持ちになった。
いつも起こってほしくない方の出来事をいかに考えてるかだな〜と思った。
気まずいと思ってたけど、なんか普通だったし、普段無意識に悪い方に決めつけてるね。
はぁ。いかに、いつも良い思考をしているかだな。何気なく考えてる思考に気を付けよう。
アファしてないときに考えてる思考がキモだね。
「私の運命の人を探して」って言ったら
「私には意味がわかりません」だとorz
ごめんワロタw
レスしてる人と同じものを望んでいる人はいないのだと
全員好きな人は違うし、金は嬉しい形から入ってくるならここの皆で分け合ってもいいし
なんならここのみんなで宝くじの一等を回してもいいくらいだ
つまり何が言いたいのかというと
ここにいる全員の願いが叶えばいい
それで俺に不都合は一切ない
少しこの掲示板から離れる
そう決めたからデートに行くよ。
シャワー浴びて用意しておこう♪わくわく
やればできるし、きっと上手くいく
あせらなくていいし、力を抜いてもいいんだよ
私最近「頑張らないと」と「疲れた」が口癖になってるのに気付いた。
リツイートが時々TLに流れてくるだけで関わり合いのない人なのに、なんでブロックされたのか分からない
自分の場合よほどの事がない限りリムーブはしてもブロックはしないから、ブロックされるほどのこと私した？とちょっと腹立つ
ただ左翼な人は受けつけないリツイートとかしてたからそれでかなー？ならいいや別に、と思うことにした。
ずっとずっと好き
たくさん思い出をくれてありがとう
全部大切だよ
あーーーーーーー好き！
今後を左右する今日の用事が終わってもまたすぐ次にやらなきゃいけないことがあって休まらない
現実は嫌いだ もう知らん
これこそ一本筋の通った自信だろうな、と自画自賛。
縁切るぞい！
私はすぐに人に同情してしまって
なんとか相手の役に立ちたいと思ってしまうところがある。
人の役に立つことで自分の存在意義を見出すところがある。
小さい頃、誰かに助けて欲しかった想いが強いので
私は人を助けようと思ってしまう。
だけど人は人！
人はそれぞれ自分の意志で
（本人は気づいてないけど）
そこに立ち止まってるんだ。
そこで学ばなきゃいけないことがあるんだ。
それを邪魔しない。
人には人の業がある。
ただただ自分に
集中集中集中！グラウンディング、グラウンディング、グラウンディング！
自分を幸せでいっぱいにしてあげよう♪
頑張れーわたしー
現実のやめかたがわからない
自分に自信なんて持てない
自愛は苦しい
現実は変わってくれない
どんなに知識を持っても何回自分の思考に気付いても終わらない
なんでこうなった なんでこんな風になった
自分を傷付けた人からの優しさが受け入れられない
だから苦しめてきた現実がある日あっけなく自分に優しくなったとしても拒否することしか出来ない許せないだろう
私が悪いのか？全部私が悪いのか？許せない苦しむ私が悪いのか？私さえこうでなければ世界は素晴らしいものなのか？結局は徹底的に血反吐はいてやらなければ何も出来ないのか？好きなことだけしていられるだなんて信じられない。幸せがデフォルトだなんて認めるものか。ならば私の今までと今のこの苦労はなんだ。馬鹿みたいじゃないか。ただの馬鹿じゃないか。
こうして書いてると自分の抵抗がいかに強いかわかるね。認めたくないけど幸せになりたい。そらなれないわけだわ。現状維持のままだろうよ。なんで私はいるんだよ
身長152なのに座高が85だったｗｗｗ
股下比率44%＼(^o^)／
だれかなぐさめて
くっそワラタｗｗｗｗ
いつの間にか結婚したんだな。
ビックリした。
明日も笑顔でいよう！
好きだよー！！！！！！！！
きっと潜在意識が、彼と暮らすことになるから買うだけ無駄だよ我慢しときな！って言ってるんだろう！笑
お猪口は楽しみに待っておこうっとw
寝てるときに掻いて潰した模様
とりあえず芯は出しきった
寝よ……
人魂みたいなのがフワッと明るく光って動き出して、導かれるように店内を歩いてたら、後から来た友達がその順序通りに買い物してて、最後に結婚祝いのカードを手に取った。
私に気づいたその子が、〇〇ちゃん結婚おめでとう！って言ってくれて、それが全部私宛の買い物だった事を知った。
それで、あー私結婚したんだなぁって実感する夢。
何かいい事あるといいなー♪
おめw
どんだけ遠回りなんだか
早く記憶を入れ替えて自分を好きになりたい
だいぶあがり症だったことを自覚してピエエエってなった
人間やめてなんかこうエーテル体っていうかなんていうかそういう感じになりたい 楽しそうだし
おめありがとー！そう言ってもらえて、さっそくいい事あったんだろうなw
最近シンクロ率が尋常じゃなくて、あー全然関係ないところでも繋がってるんだなーとかよく思う。
東にある点と、西にある点が線でつながるような感じ。
素敵なことがあると、楽しみにしていよう
いつも勝手なことで踏みつけて、SNSの繋がりだって一度断ったし、いいことも悪いことも心のままに発言しているとしつこく注意したのに、結局エアリプで文句や悪口をタイミング良く流してくる。
疲れてフォローを外したら逆上して、そんなんだから人生うまくいかないんだろだって。
何でお前にそこまで言われなきゃいけねーんだよクソが。
こっちはお前が年齢＝処女なのを揶揄ったことあったか？？彼氏のことも自分から話すことはないのに、聞き出して嫌味を言うメンタルは何な訳？
人が存在すれば、存在するだけの事情がある。単に正論振り回していれば良いわけじゃなく、正論に見えるそれが本当に正しいのかも分からない。
それが理解出来ない限り、人はどんどんお前の周りから離れて行くよ。
私も似たような境遇
何年も悩んで、改名の手続きに行っても全然話聞いてもらえなくて
悔しい思いをしてようやく「私が嫌だ嫌だって思うから
名前をバカにされる状況を引き寄せてたんだ」って気付いたところ
いまだに名前呼ばれると気持ち悪くなるから
名前自体を受け入れることは出来てないんだけどね
＞元から通称名が私の名前だった世界にガラッと変わってほしい！いや、もう変わってる！
この考え方素敵だと思う
私も理想の名前が本名の世界に変えてみようかな
お猪口さんの予想通り。スレたててるね。
承認欲求が凄そう。願望あんまり叶ってないんじゃない!?
満たされてないんだろうね。
叶えること事態が目的で、刺激をとっかえ引っ換えしたかっただけっつー話がストンとわかった。
叶え方はちと問題あったものの、念願の立場になって幸せを感じていたんだけど、飽きてきたことに気付いちゃった。
カタログを目にしてあんなに欲しがって買ったものが、手に入った途端に執着消えて埃被るのと同んなじだね本当に。
自分と同じことで悩んでる方と遭遇するとは…！これも引き寄せでしょうか(笑)お気持ちわかります！辛いですよね。
私は、こないだから通称名で生活してます。ショッピングサイトも通称名に登録し直して、ショップや美容院のカード等も通称名で書きました。私は○○《通称名》なんだ！って実感したら物凄い喜びでどうにかなりそうです(笑)人によっては過去も変わるそうですし、元から通称名が自分の名前だった世界にガラッと変わることもありえると思うんですよ。マカロンさんという達人の方も過去が変わって騙されているような気分だとおっしゃっておりました☆
このまま楽しみます(^^)
全部そうだった。今所属してる組織の人たちと仲良く過ごしたいなあって思ってて、実際に仲良くなれたんだけど、当たり前のことになると求めはしなくなったし。当たり前にあるものになったから刺激はないし。穏やかで好きだけどね。
結局自作自演だったんかわれ！って馬鹿らしくなった。あっさり認められたわけじゃないけどさ。結局現実も何もかもよくわからない内に出てきたものであって、自分がそれを強固なものにしているだけだったので、何がどうなってなぜこうあるのかはよくわからんのよね。全部既にいつのまにかあったものを既に用意された道具を使っていじってるだけ。選ぶだけってのはよくわかったよ。
あと自分のワァオ！て思った観念で、現実に苦しめられれば苦しめらるほど現実はおかしくて自分は正しい。被害者でいたい。そうすれば私を苦しめる現実は悪だから私の苦しみは正しい。とかなんかそういうやつがあった。いつ培ったのやら
自称、他称を含む本名以外の名前です。芸名やペンネームと同じものです。
最近食べる事が面倒臭いし満腹感が不快でたまらない。サプリメントだけで生活したい。
仙豆みたいな魔法の豆ってないかな
くーるくるくるメールくる〜
彼は知らない女の子と凝ったCGっぽい動画取って、ようつべにアップしてて、それを私がたまたま発見して観て「誰この女。彼女?」とショックを受けてる夢だった。
目が覚めてもショック。
最近になって自分が恋愛面(恋愛のことで潜在意識に辿りついた)だけでなく
全般的に被害者意識が強く劣等感が強いことに気付いた(遅)
気付いただけでも進歩かなｗ
願いをかなえるためというか自分の成長を見つめるために潜在意識勉強してるようだわ
きたよー！
仕事でミスして落ち込んだだけで芋づる式にネガな考えが出てくる出てくる。
恋愛も叶わないし、誰にも愛されてないし、もういいじゃん消えチャイナよyou！！
みたいなね！
心の膿だと思って出しきろう・・。
こういう時は素直にへこもう。
部活やってなくて家に帰っても一人でどこにも居場所ない
だから出会い系で誰かと会おうかなと思ったけど自分奇形ブスだったわ。
クソブスでも13歳ってだけで会いたがるヤリたがるものかな。
これからいくらでも顔は変わる。
高校生あたりで、ものすごい皆んな変化するよ。デブブスでもだよ。
私もブスだけど、ナンパされる位にはなれた。
今、卒アルとか見たらびっくりするほど変貌した人がゴロゴロいる。良くも悪くも。
自分を大事にね。
雰囲気を替えるだけで、人のイメージは変わるから、奇形ブスって言葉、書いたり言わない方がいいよ。
人に言われたくないなら。
重くなる事に気づいた
太らないぞ！って思えば太らなかったのにー。。なんかこじらせている。。
なーんもしないで過ごすのも好きになってきたしやりたいこと増えてきたし
信じます！
非現実的なものが好きなぶん現実は現実だと認識していたからこの非現実的なものを楽しむためにも、現実的にある程度の収入とある程度の時間と安定を得ようと決めてから今までその通りで来てるね
でもそれに疲れた。自分の大好きな非現実を諦めて耐えて頑張るのは疲れた
歪みの無い整った体を引き寄せる!!
歪みを直してくれてありがとうと潜在意識に沢山伝えよう！
何にも変わってないよ。
どうしたらいいかわからない…。
好きで好きで、涙が出る
これがいわゆる潜在意識に丸投げ、手放すと叶う、ってことなんだろうな
精神面でも体力の面でも弱りやすくて
有名大学を出たわけでも資格を持っているわけでもない
でも週休３日、夕方には帰れる、有給もとりやすい、っていう職場で働いてる
おまけにコンサートのチケットは応募すれば毎回当選
しょっちゅう旅行や外食に行ってるくらい経済面に余裕がある
この子スピリチュアル系に全く興味ないから
きっと無意識のうちに引き寄せ使ってるんだろうなーって勝手に考えてる
自分が現実を造っているんだと言うことはわかってるんだけど、人には信用されてないし、私なんか居ても居なくても同じで誰も私の事なんか気にしてないと言う状況に涙が出た。
もう誰の幸せも願わない。
私だけ幸せになる。
そう思ったら少し落ち着いた。
こう言う時に自愛が足りてないなぁと感じます。
久々に会えて話せて嬉しい反面、現実を実感して寂しい。
引き寄せてるんだなぁって思うけど、少し凹んでしまう。
それも私だし、たまにはいっかぁ。
あんまり話したくないのかなー･･･このままだと勢いで寂しいって泣きついてしまいそうだ･･･
これじゃ完全にうざい女だよ･･･はあ･･･
ぶっちゃけ、底辺の人間の事は見下してるし、出来るだけ関わりたくないけど、自分もそのカテゴリーに入れられる恐れがあるのがすごく嫌。
もちろん、抜け出せるとは思ってるけど一度でも同じカテゴリーに入ってる事が受け入れられない。
気付くとやってて癖みたいになってるけど治るんだろうか
1番のAメロはエゴ、Bメロが本質に触れた瞬間か･･･！
2番はABメロともエゴなんだけど
Bメロに「いつだって可愛い子が人気投票一位になる」って詞があるんだよ、
でも1位の子は一番可愛いといわれてる子ではないし、本人もそうは思ってないと思う
指原さんは可愛い人だけど、グループの中では「可愛い」と言われるキャラではない
「いつだって可愛い子が人気投票一位になる」と歌う人気投票一位の指原さん
恋するフォーチュンクッキーって願望実現っぽい詞だけど
指原さんがそれを体現しちゃってるのがすごい
エゴも常識も関係なくね？
「ほらね？」って
指原さんがあの曲をセンターで歌うことによってすべて嘘になる
そういう構成になってる
あの作詞家すごいな、嫌いだけど
その上から目線を続ける限り、自らを貶め続けることになるよ
不可能なことは不可能だとすぱっと認めて今の現実だと嫌なことはずーっと続く、なのにその上で自由でおだやかーな別世界を望んでた。必ず体感できる確信もついた。でもいつまでも体感できん。体感もしたいんだ！私はこんなもんもう見たくもないんだくそが！って
潜在意識知ってから1年経ったが、今までずっとこれだったわけだ。そりゃあしんどいわ。無意識では絶対に苦しいこと面倒なことは絶対にある、たとえ幸せを感じても必ず苦しいことがくる、存在する限り続くってことになってるんだもんよ。その上で取り組んでたんだから潜在意識関連でもそうでないものでもそりゃあ行動が無駄に感じるし意味ないわけだ。
単純じゃねえか馬鹿野郎め
病み付きってのは本当だったな。
お疲れ様 たくさん休んでくれ
人生プランとか経歴という言葉が出てくるってことは今まで勉強諸々義務とされていることを頑張ってきたのではないかと思う
817さんは頑張ってきたから頑張らなかった人を許せないのかも
いわゆる底辺の人達は817さんのような努力をしなかった人達って認識ならば自分の努力全てが水の泡なわけだからつらいし悔しいし許せないよね
推測だけどさ
何の手応えもない。自分だけずっと同じ場所で座ってる。
今、駅のホームのベンチに座ってるんだけど、目の前を色んな人が通りすぎていって、電車も来ては又発車してく。
私だけ一人。もう何年もこのベンチに動かずに座っている気分になった。
座ってる間に、皆の人生が進んでく感じ。就職、結婚、出産、何かのCMで、子供が生まれてから孫が産まれるまでの人生模様を描いてる映像があったけど、それを見てる感じ。
私はここに座ったままに年老いてくんだろうか…。
まぁ、これは例えですが、今座っててそんな気分になった。
むなしい。
だからこんな板がある
底辺ってお金とか社会的地位の面で言ってるのかな
そういう意味でなら、それこそ病気１発で自分がいる位置から落ちて上がれなくなったりするものなのに
癌で仕事失って生活に困る人が増えて特集組まれたりしてる
癌じゃなくても先天的、後天的な病気でいわゆる底辺って呼ばれる生活を送らざるをえなくなる人もいる
本人は努力してるのに空回りしてばっかで上に上がれない人もいる
努力しなかったから底辺、だけでは片付かないほど世の中には色んな人がいて色んなことがあるんだよ
ありがとう。
格好良いというより、化粧してんの？ってくらい綺麗な顔だった。
今日もよくがんばりました。
無事に帰ってきました。ありがとうございます。
これはもう駄目ってことなのかな
泣きたいのになんかつらすぎて涙すらでないよw
泣いてすっきりしたいのにww
はーーなんで自分が好きになった途端駄目になるのかなーーwww
同じ国の有権者だと思いたくない。でも何故？
変な政治にされる。でも何故それがダメ？
変な法律作られる。でも何故それダメ？
搾取される。何故ダメ？
貧しくなる。何故ダメ？
苦しい。何故貧しくなるのは苦しい？ いや、貧しいからって苦しむ必要はない。
だから、回りが馬鹿ばっかでもいい。
今じゃ「現象化？なにそれおいしいの？」と思えるまでになった
私は幸せだ
今日は泣く！！！苦しいの出し切る！！！！！
顔が腫れようが何しようが休みだし、知らない！！！！！！！！！！！！！！
○
ノ|) ﾖｼﾖｼ
＿|￣|○<し
○ ﾎﾗ
ノ|)
＿|￣|○<し
○ノ ｹﾞﾝｷﾀﾞｾﾖ
○ ノ|
＿|￣| <し
○ ○ノ ｲｺｳｾﾞ‼
人ノ/
〉／＞
ヽ○ノヽ○ノﾜｰｲ
/ /
ノ) ノ)
ノ
⌒) ／
/○ヽ⌒ヽ
/○⌒ミ
≡／￣＼＿ ﾄﾞｩﾝ
ε≡└○―○┘
おいこらｗ
発達障害か何かかな
嫌だな
誰とも関わらずに生きたい
オチひでぇw
でも笑えたわ
自分が楽しんで作ったもので自分の好きな人が喜んでくれてそれでまた自分も嬉しいってまさにプラスの波動しかない
嬉しい
就職のこと、片想いのこと、家族のこと、いろいろ考えることはあるんだけど、このスレ見てたら自然と肩の力抜けて楽になったんだよね。
悩むことに一生懸命だったみたい。
通りすがっただけでこんな影響もらえるんだなと思ったら感謝の気持ちが出てきたので思わずレスしてみました。
私と同じように、ここのポジティブな人達のレス見てちょっと一息ついちゃう人が続出したらいいなぁ。
それはもう顔の大きさとか鼻の形とか骨格レベルでどうしようもないことの悪口をたくさん言われてきた。
潜在意識を知って多分2,3年だけどこんな進歩しないのはなんでだろう。
つくづく自分が憎いし自分を卑下した人たちも憎い。
容姿に執着しすぎなんだ
それってアル中１歩手前なんじゃないの？
お酒は会社の飲み会で付き合い程度にしか飲まない私には
全く理解できないなあ。
仕事は一生懸命なのは伝わるけど、2時、3時頃帰ってくるの
勘弁してほしい。
そのせいで生活のリズム狂うし、体長不良続くし
もう疲れた。
もっと自分を大切にすれば良かった
子供だし仕方ない事くらい分かるけど、テンションの上がり下がりが激しすぎて自分の感情がついていけない
だからこそ子育てとか絶対無理だしこんな人間は子供を産んじゃいけないと思ってる
欠陥人間。
人の子とは可愛さが違うんだよ
今月中にいろいろすっ飛ばしてプロポーズしてもらう！
今日もその日が１日近づいた。今日も感謝して寝れるいい日になりますように☆
その点私は係長に恵まれているのに、ある分野にかんしてはてんでダメなせいで、自分のダメっぷりに落ち込み始めてた。自分の気の持ちようで幸せになれる！なんてのも今回の落ち込みでは通用しそうにもなくて、危なかった。
私は耳から入ってきた情報を記憶したり整理したりするのが下手。ちょくちょく勘違いしたり、接続詞がちょっと不適切なだけで訳がわからなくなっちゃう。まぁ発達障害かなんかなんだと思う。一旦それは認めよう。私はそういうところがあるって。
一人前になり始めてるかななんて調子に乗るんじゃなかった。言い訳するんじゃなかった。自分じゃ分からない部分で沢山助けて貰っているのにごめんなさい。聞けばいいやなんて思っててごめんなさい。
さーてどうしたら良いか分かってきたから、あとは行動と態度で示そう。
それにしても、スマホから閲覧してるんだけど上から降ってくる謎の広告のせいでタップが反応しなかったりしてとても煩わしい(･･;)
頭の中からエゴの声ではない、
誰の声なのかは知らないけど声が聞こえて。
「あなたは胎児。地球の子」って優しい声だった。
そしたら何やら視点が少し変わって
目の前でエゴが丸まってるのを感じた。
でもこの体験をするために何かしたわけではないから、不思議体験。笑
原因は多分、自己評価の低さ。こんな私にはそんな理想が手に入るはずがないと信じていたんだ。
理想が私にピッタリ合う人かなんてわからないのになぁ
これまでお金に関しては全く関心なくて、ボーナスを待ち遠しく思ったりすることもなく、なんとなく自分はお金の問題は無関係と思ってたのが良かったのかな
注文したらあとは待つだけっていうのもわかる
でも発注から何ヶ月も届かないときはどうすればいいんだ
でも、潜在意識から離れてた私にはもう一度目を向けろよって言われてるみたい
おまおれ
もうよくわからん
私は蟹になりたい
蟹かわいいwめっちゃ和んだw
横に進んでばっかりで前に進まない！
と思うなら、自分の向き変えればいいよ
って暗示っぽいね
なんだか
ﾐ凹ﾐ <横にしか進めない
…
……
.｡｡
ﾐ凹ﾐ <そうだ上に行こう
.｡｡
ﾐ凹ﾐ
.｡｡
ﾐ凹ﾐ
.｡｡
ﾐ凹ﾐ
.｡｡
ﾐ凹ﾐ
なんだ、結局叶うんじゃないか
大丈夫だ
これもエゴの声なんですかね…
自分のやりたい仕事が回ってきて仕事が楽しくなってきた
時間指定にしてたけど予定変わって早く来てほしいなと思った荷物が早めに来た
彼からのメールも、久しぶりの２人ご飯もあった、笑い合える日が戻って来た
あとは完全なる復縁だけ！
あの子は、身長が高くてがっちりした人と幸せになる！
「願望を実現したぞ！やったー！」という歓喜には、「願望を実現したい！絶対にしたい！」という渇望や失望が必要であり、
願望が叶う現実と、願望が叶わない現実が必要だった
108さんのいう別の領域には渇望や失望がない代わりに歓喜もない、でも願望は実現する
なんでも実現できる世界にはなんでもあるけど、なにもない
極端な話、高校球児が優勝して涙を流し全身で全力で喜びを表現する感動的なシーン
そういうのも別の領域にはないってことですか
＞199さんが、実現しても幸せとは限らないと言っていた言葉の意味。よく考えて欲しい。
と詭弁さんが言ってたのはそういうことだった･･･ﾌｧｰ！！！ こんな世界があるなんて誰が気付きまっか！
会いたいなぁー
私が一番って、早くまた言いに来てー
不安になっても裏返しのように嬉しいことばっかり起きる♪
最高に幸せを感じる日にしようっと。ありがとうございまーす！
全てこの法則を知るきっかけになった彼のおかげだな。ありがとう。
私は最近観念を見つけたんだ。
頑張って仕事して、10年前は見上げていた会社の人達と今は席を並べて仕事している。
でも、なんかどこかでみじめさを感じてた。
それを跳ねかえす為頑張る。当然認められる。
でも、それを素直に受け入れられない。だって、私は〜こうだし、ああだし・・
でも、もっと認めてほしい。
仕事しない同僚とかいると、ムカついてしょうがない。もうゴチャゴチャｗ
潜在意識を知って、あれこれ試すけど現実見て・・・の繰り返し。
染みついた劣等感を手放す→手放せた！→あれ？みたいな
それで、一人じゃ無理と思ってある所でセッションして、徹底的に自分を掘り起こした。
正直えげつなかったｗ消化出来ていたと思っていた過去の感情がワラワラ出てきて
涙と鼻水が滝のよう・・
中学の時、一時期いじめにあって短期間だけど徹底的にやられたんだ。
ちょっと化粧とかして、少し目立つ感じになっていたので生意気に見えたんだと思う。
その後、学校行きたくなかったけどそういう訳にもいかず、色々考えた。子供なりに。
で、決心したんだ。みじめになろうってｗみじめの方が生きやすいって。
そうしたら、いちゃもんつけてこられないし、バカにされる方がましだって。
振り返ってみると、いつもみじめさを探してたんだな、と気づいたよ。
当然そんな観念忘れていたから、みじめさを見つけては抵抗して、逆にに承認欲求が激しくなるｗ
それで掃除しまくったら、必然的に或るに気付けた。
今となっては、あーだこーだ言ってたエゴも私が傷つかない為一生懸命だったんだなって・・
長文失礼しました
自分がそう思ったらそうなんだし、
逆も然り。
採用するのは自分自身。
潜在意識が司る世界ってそう言うものではないのかな。
と言いつつ、そう言う世界を造っているのも私なんだよね。
皆が自分に自信が持てる世界を造りたいなぁ。
小さくて白かったし、考え事してたから、買い物カゴに入れたままかえしちゃったよ(ノ_・。)残念。食べたかった…
そしたらまたケンカを引き寄せてしまったー。
でも意外と冷静でイラッとしても表面に出てこないのは自愛を知ったからかな。
イライラしてる自分がいるって何度も何度も認めると落ち着く。
相手が落ち込んでないか心配だ。
そしたら今日「○○ちゃんにも王子さまが現れるからね」って言ってくれた。私もそう願ってるよ
兄のお嫁さんと私のお婿さんをばあちゃんに会わせてあげたい
これは絶対に叶えたい
ビクトリー！！！！
潜在意識知らない人から見たら「？」に見える現実かもしれないけど私にとっては「♪」だよ。
子供もいないし、お金は自分たちのためだけに使えるし、お互いそれぞれの世界観持ってるし、一緒にいたいと思ったら心ゆくまで。
リセットして寝ようか。
美術とか芸術とかのセンス皆無だけどwそれでも私は完璧に世界を作り出して表現していたんだなって。自分すごいな…ってなったw
既にある。幸せも充足も石ころもある。
気づいたのなら今から楽でサクサク進める人生にチェンジ！
結婚は難しい？それは昨日までの私が作っていた世界。
今日から私にとって結婚することは文字を書くことほど簡単なものになった。
好きな人と付き合うことなんか息をするくらい簡単だ。
ほっときゃ向こうから来るさ
水面下で動いてるし全部が叶うための過程だと気づいたら満たされちゃった！
今まで現実が牙を剥いてきたから自分を守るためにあんなにももがいてきたのに。必死になってきたのに。頑張ったのに。
流されてはいけない。流されると最悪の方向に向かうだけだからそういうものだから、だからこそもがかなければって思ってずっと頑張ってきたのに。
もがくためには、もがかなければ何もかも失って最悪のことになるような現実が必要。だからそういう現実が現れ、自分はもがいてきたと。それが本当なら、それが現実の仕組みなら、え？簡単に幸せになれてしまっら、ただ私が今までの現実の全ての原因だったということになってしまう。
なにそれ。自分が全部望んでいた？なにそれ。今まではなんだったの。自分のことは自分で守るしかないじゃないか。守らなければやられるじゃないか。そうじゃなかったの？なにそれ？今更？今更なにそれ？頭では理解してたけど実際に自分で実感すると信じたくない。
どんなダイエット法よりもその方がお手軽だし確実にウエスト減るの分かってるし！！
今朝カビキラーで浴室を密室状態にして風呂掃除5分ばかりした
（そうすると肺や気道の免疫が死ぬらしい）
喉の奥が若干違和感あるものの、咳は出ず。
それともこれから咳がごほごほ出るようになるかな
前カビキラーで胃腸風邪引いたときも、朝風呂掃除して夕方に吐いたしな
ああ〜、どうか咳風邪引けますように！！
もうそれしかダイエットのリバウンド防ぐ術がないんだyo!!
私はずっと「願望を叶えたかった」んだな。でも今はそういう気持ちがない。
願望？叶える？
ついこの間まで願望だった事柄は事実になった。叶えるものではなくなった。
事実だから。ただそれだけ。なんでもない。
幸せー♡とかっていい気分になってたのがすごく昔のことみたいに感じる。
幸せは刺激。結局それを感じようとすることは「叶ったり叶わなかったり」の世界にいるってこと。
四次元を見つけたスレの人の気持ちも今ならわかる
そんでこれからどうしたらいいのかちょっと途方に暮れてる
潜在意識潜在意識わけがわからないどうしたなんだなにがどうなってる怖い自作自演がやめられないどうしよう
でも自分の現状が幸福ではないと思っている。
強いて言うならもう疲れたから静かな場所で休みたいということくらいしか願いがない。
ワクワクとか幸せとかなくていいから何も考えずに休みたい。
好きで好きで好きで、早く戻って来て！ってつらくて
リストアップしてみたらちょっと落ち着いた
毎日眺めて落ち着こう
今日もよくがんばったね、私！
事故ってしね
ただ私が幸せな現実だけあればいい
それが結果的に他人を幸せにする
悪いようにはしないから安心して任せてよ
今日と明日は１日ゲームする…いや明後日もメンテ開けたら新キャラ欲しいからゲームだ…
神様がしっかりゲームさせる為に無しにさせたに違いないな…ゲームしたらまた目標に立ち向かう
長くて一週間だそうだ
コマスイケイという血液の病気らしい
30過ぎたら云々、短期離職だと云々、派遣は云々みたいな意見に振り回されている
色々考えすぎて結局わけがわからなくなって破れかぶれでもうどうしたらいいかわからない
世間でよく言われることなんか関係なく成功した人もいるのはわかってるけど…
勇気出して一人でやってみたら一生の友達がそこで出来るかもしれない
そういうおつげかもしれんぞ
一日ゲームしようと思ったら弟から返してもらったPSP電源付かないでやんの…
やっぱり今日も目標に向かうわ
｢幸せにしかならない!｣って決めてるから､これも幸せへの過程だと捉えて楽しむようにしよう☆
誰も構ってくれないからどうでもいい事を小出しにしてるし…
現実で満たされてるアピールするならスレ覗かなくていいのに
全部が嘘だから必死こいてレスしてるんだよね
だんだん嘘が誇張されてるのは笑えるけどね
嬉しい！
このまま体重減りやすい体質になーれ☆
もうダメかも。
着心地から心が癒されますように。
∧_∧
(ﾟДﾟ )＿
ｒ⌒と､｜ )
ノ ノ ヽ /
／ )/
（ ノ/
〈二二二二＿ﾉ
かぶってよし!
∧_∧
/(*ﾟДﾟ)
/ У~ヽ
(＿_ノ､＿)
まるまってよし!
/⌒⌒⌒ヽ
(ﾟДﾟ*)＿＿)
ﾌﾄﾝｻｲｺー!!
「私、彼(仮)いるのに他の人にもデート誘われちゃった♡、どうしよう、受けちゃおうかなー彼氏(仮)ごめんね、ちょっとだけ浮気しちゃうね」
鏡を見て「ちょーかわいいーちょー綺麗ーやばーい、これはモテるわけだわー」
キーボードをカタカタ打って
「ちょー仕事できる人だわーやばいわーどっかもっといい会社からヘッドハンティングされるわー」
※もちろん口には出しておりません
なんかすごい楽しいです
間違えたふりして。
「お前かよ…！間違えるのいい加減にしろよ！」って怒って返信してくるかな…
でもまあ20代の時からの付き合いだし…。
だからキレて、今週一週間は痛い人になることにした
宝くじに外れたら、やったー！ 当たった！！ と心で思う
体重が減ってなくても、減ってるぜ！ って心で思う（家の中だから口に出してもいいけど）
とにかく少しの間、俺は狂うわ
じゃあの
レポよろ
今までずっと自分の思考や感情やいろいろ観察してどうしてこうなの？どうして？って考えてきたけど、やっとすっきり。一年半くらい。でも今まで20年ちょいずっと苦しかったから実質今までの人生全てかけてきた感覚。
今まで思考停止とかしなかったし流されず自分の意見を持つタイプだったから気付かなかった。
自分基準で生きてるって思ってたけど、親他人世間全部外に基準を合わせて合ってるでしょ？だからすぐれてるでしょ？だから正しいでしょ？それでほめてくれたでしょ？だからそうしているの、だからほめて認めてっもっとすごくなるからってずっとそのために思考もフル回転させて泣いて悩んで考えて生きてきてたんだ。
嫌なことを言われたらその逆になってほら直したよだから褒めて好きでいて優しくして怖いのやめてってなって、今までずーっとその延長線上で生きてきたんだ。
そしてそれを悟られないように振る舞っていた。しっかり者だとか独立していると思われるためにも努力していた。成功してたぶん今までずっとやめることができなかったわけだ。それに限界が来て潜在意識までたどり着いたわけだけど。
もういいね。もう捨てていいね。もう縛られなくていいね。もう自由になっていいね。全然気づかなかった。楽になったー長かったような短かったような。合わせなければいけない正解はもうないんだ！やったー！これでおさらばだ！あばよ！自由だぜひゃっはー！
家に帰って泣いていたらお母さんに怒られて、それからは考え方を変えた。
笑ってもらえているんだ、私は人を笑顔にできているんだって思うようにした。
他にも、この顔でもご飯が美味しければ幸せだって思うようにもした。
容姿が美しくなくても仲良くしてくれる人がいる。
感謝しなきゃって。
ずっと思いながら、自分の顔を自分でけなし続けました。
潜在意識と出会い、数年経ってやっと変われるって思えるようになったのに。
私は、自分の容姿で悩んでないなんてことはないです。
この顔として生きてきましたし、色々なことを経験し、たくさん笑い、たくさん大切な人とも出会いました。
どうして、どうして、容姿を馬鹿にされなくてはならないのでしょうか。
容姿が醜い私は、普通に過ごしているだけで周囲の人から見たら滑稽なのですね。
大好きな親友が、あなたの顔はどうなっているの？むちゃくちゃ面白い!と他の友達に私の写真を見せる様子を笑って見ていたあのときの私は何が楽しくて笑っていたのか。
なぜ、悩み苦しみ抱えているものを、そのときだけ盛り上がるためのネタにされなければならないのか。
私は、友達を笑顔にできているんだ！なんて、もう思えないかもしれない。
どうしよう、私は、心がせまいです。
潜在意識さん、お願いします。
どうか助けてください。
頑張ってきたんだね。心が狭いなんてことないと思います。
自分の心に寄り添ってあげて下さい。
友達を笑顔に出来てるんだ、なんて思わなくていい。
ものすごく辛かったよね、って自分で自分を抱きしめてあげてほしい。
私が今、あなたの前にいるなら、あなたを抱きしめます。
元気だしてね。
元気だして♡
その男性が本気にしてしまったんじゃあとか返信が気になるんだが
吐いちゃったとか言ってすみません。
好転反応ってあるのかな。
昨日ふと気づいたんだが、母親の人格が子供の頃となんか違う
子供の頃は何かと言うとよその子と比べて
「Ｋちゃんはもうバイエル終わったってよ。それに比べてあんたはピアノ練習しないし上達遅いね」
とか
「Ｔちゃんはオール５だったってよ。あんたは一度もオール５取ったことないね」
とか言う人だったのに、今はそういう、よその家の子（って歳でもないが）と比べて
私に劣等感抱かせるようなこと言わなくなった
病気のことも「お前の父方には同じ病気の人がいるから、きっと遺伝だ。お前のせいじゃない」
とまず言ってくれたし、伯父や伯母の息子（私にとってはいとこ）がすごくしっかりしていて
仕事も成功して金銭的に裕福でも、それらと比べることが一切ない
時々伯父を羨ましいみたいに言うことはあっても、だから私に早く良くなって稼げ的な
ことは絶対言わない
あの子供の頃の母親と今の母親がほんとに同一人物なの？と思うくらい
病気になったから優しくなったのかもしれないけどね
今の母親が私にとっては良き理解者過ぎて何だか怖い
いや幸せなんだけどね
もしそうなら、きちんと治療しなきゃね…
だって結婚するんだもん
人にも優しくなる…
基本、あとはどうでもよい。
秀才君、あっ失礼、秀才さん。
さっきまで0とoがたくさん並んでた
どこでも
ぜんぶ辞めたい
ありがとうございます。
とても優しい言葉をかけていただいて嬉しかったです。
もっと自分に優しくしてあげたいと思いました。
私にはもっと幸せになってもらいたいって、そんな風に思えました。
容姿で悩むことは、ある意味とても贅沢なことで、容姿のことばかりを考えることに罪悪感がありました。
だけど、私は私の人生を生きていいし、幸せを願ってもいいんだよって、自分に言ってみます。
>>911さんも本当にありがとうございました。
優しいお二人が幸せに過ごせますように。
皆さんの願いが叶いますように。
どうしても苦しくて弱音吐いてごめんなさい
早く戻って来てよ、、、！
だから引き寄せがうまくなればなるほどこういうところ見なくなってきた
今はたまに来るけど、そのうち全然来なくなるんだろうな〜…
ほっこりしてきたところ
レスの日付が彼の誕生日だった
ありがとうございます。
正社員も経験したけど、本当にやりたい業界への正社員転職は理想ばかりではない厳しい地獄のようらしい。恋愛も全然うまくいかないし、本当に私って何なんだろう。毎日みんなに迷惑や心配掛けて。私の思い描いてた人生とは違う。
社会貢献する私のやりたい仕事をしてお金も安定、誰かの力になりながら理想の結婚をしているはずが…
最近もういっぱいいっぱいで一人で深酒して寝るしかない悲しい人生。引寄せたものも沢山あるけど、肝心なものは無理みたいだ私。
いろんな選択をして、たどり着いたのが今。
修正したいならチャンスはきっとくる。ていうかいつでも来てる。
だからどの達人さんも今！今をみて！って言うんだよね。
家族や恋人の問題で一人で勝手に悩んでいた頃より明らかに楽になった。
自分で渦中に入ってあがいてた。関係あるように見えて無関係だったのに。
苦しむのを楽しんで、私には不幸がお似合いってなってた。厨二ヒロインだった。
仕事以外の人づきあいが一気にしんどくなって疎遠になったのは、
自分で自分に休憩を与えてたんだと思う。
今叶ってる。だから良いようにもきっとなれる。
うおー人恋しくなってきた、予定入れて楽しく行くぞ〜。
復縁成功談とか先人のまとめ読んでお風呂はいって
未来日記とアファとイメージングしたら
自分でびっくりするくらいに愛されてる感戻ってきた。
すごい不安定だけども、大丈夫かしら！
大好き。彼のこと大好き。
今までほんと、何度も終わりかけたけど、何度も又繋がれて、縁を繋いできた。
フラれたけど、なんだかんだ言って私の事好きなんだよ。やっぱ運命の人なんだと思う。 自愛の効果かも。
自分に優しくしてたから、彼も最近優しい。
この板にいると、色々聞きたくなるけど、コテ付けてる達人さん以外の意見は鵜呑みにしない方がいいなと思った。
自分はこう思うっていう意見なだけで、それが正解ではなく、自分語り。
自分だって、何も得てないのに…アドバイスすることがあった。
必要な情報だけ吸収すればいいんだなと、最近思う。
理想の人を想像する時に日本人しかイメージできてなかったけど外国の人でもいいなあと思った。
もちろん言葉は通じる前提、さあ理想の人が来い
私がとんでもなく辛い時は、彼がつらいからなんじゃないかと思い始めた。
そして私が気分よいときは、彼も気分がよいのではないかと。
つながっているー！
今日は彼がいる風景が現実じゃないような感じがした。これは夢かもって。
早く夢から覚めて、私を愛する彼が隣にいますように。
辛い時は辛いって言っていいからね。
音信不通の彼からメール来てドキドキしながら、メール、開くんだけど空メール。
先週も似たような夢。
目が覚めて寂しさと悲しさが残る。
夢の中で、いつも冷たくされる。
辛い…
あーーもう好きになるとなんでこんなにつらいんだろう
この気持ちを誰かに吐き出したい･･･
友達と話せるのは明日だし明日までの我慢だ･･････はー
この先ずっと違和感を抱えて現状維持していくことを思うと、周りのひとが離れて行くとしても素のままの自分でいたい
今はまだ素の自分が馴染まなかったりしてぎこちないけど、これでやっと私に用意されていた本当の世界にかえれるんだと思うと嬉しいし安心するなー
今日もその喜びを噛み締めながら寝ます おやすみ
頼み込んで父の家に身を寄せましたが、近所の人達が私のことを気にしてきて、お父さんがかわいそうだと思わないの！と言われました。
両親は離婚していて、私はその時出て行く母について行き、裁判もあり、父には父の苦労があったでしょう。
でも、お父さんがかわいそうだと思わないの！と私を非難した彼女は、まるで私に気持ちがないような態度だと思います。
私だって両親が不仲で、小さい頃から確実な足場がなく不安で、義父母さんの家に行っては嫌味を言われて、帰れずにデパートをさまよっていた学生時代。
彼女は私のことを知らないのに、今だって苦しいばっかりなのに、何様なんだろう。
母は、何だか疲れたように話が通じない状態、兄弟は精神的に病んでしまっていて、
存在するだけで私は心ない言葉をぶつけられるサンドバックみたい。関係ない人にもよく絡まれるし、裏切られるし、不信感は強くなるしで、人間関係は最悪。ずっと。
誰か助けて欲しい。
引き寄せで一時的によくはなっても、おためごかしみたいに駄目になるの繰り返し。
私は私の家族に幸せになってほしい。
何より私が幸せで安心していたい。
裕福になりたい。
でも、家にいたって近所の人に責められて、私の気持ちのことを考えてくれる人は一人もいなくて、私だって家族に幸せになってほしいと思うけど、
他人にそんな風に意味のわからない責め方されたら、やりきれなくて投げ出したい、死にたくなってくる。
私は酷い他人は要らない。
自分の幸せと、家族と、あとは穏やかに過ごせたらいい。
みんなのレスがあたたかそうで涙が出る。
私ばっかり、苦しいことばっかりで、人間関係の中でも、すぐに私ばかり責められるし、通りすがりにまで嫌なことを言われる。
書いたらちょっとスッキリした。
気分が楽しくすっかりよくなる、って書いたんだ。
書いてる時は凄く気分が悪くて、書いてる内容さえ入ってこないような状態だったんだけど、
何と無くこの掲示板に来て、愚痴書いて、それから他の掲示板に普通に書き込んだりしてたら、
今は胸が大分あたたかい。
お目汚し失礼。あと、人が見てるとこに、愚痴じゃなくても、書きこむと何だかほっとした。ありがとう。ありがとう。
現実はイケてないし、彼とも付き合えてないのに、もう１つの世界ではサクセスストーリーが凄い勢いで展開されてる。
人間の脳は凄いと思う。
現実逃避みたいになってるかもしれないけど、ここはここ。あちらはあちら。みたいな感じで、今はメインはあっち。普段は普通に仕事してご飯食べて生活してるけど。。
何かのきっかけで、もう１つの世界とこっちが入れ替わってもおかしくないくらい、そっちの世界でも、私の人生が展開してる。パラレルワールドの海外ドラマがあとたけど、あんな感じなんだな。
願望実現に確実性を求めると挫折しやすい)かも
結局のところ、叶うかどうかは自我にはわからないことが多いし、
不確定要素(運とか偶然)が絡んでる可能性もあるしで、正直自我レベルでは判断つかない。
絶対叶えたいことは
「確実に」叶えようとして、現実化そのものがプレッシャーになってた気がする。
結局、丸投げが最強ってことか？
やはり、オカルトに確実性を求めてはいけないな。
と今更ながらつくづく思う。
う〜ん。
これからどうしよう。
やることなくなってヒマだわ。
コーヒー飲んでくつろぐくらいしかすることないわ。
まぁいっか。
これから何か新しくやりたいこととか出てくるかもしんないよね。
しばらくﾏﾀｰﾘしてみよう。
最初、彼とお会いした時にはあっ！素敵な人って思ってたぐらい。
そのうち会話していて、デートしたいかも！と思い始めて、今では結婚の話まで出てきちゃて！それによってロマンティックな気持ちにまでなれちゃってるんだから♪
私も彼も40を超えてるけど、素敵なカップル♪
年齢がとか、子供がとかを気にしてる人がずっと理解できなかったけど、私たちは特別なのねーやっぱり(^-^)
またこんなこと言ったら世間から妬まれちゃうからこの辺にしておくね。
彼との恋愛、そして愛を大切に育んでいきたい。
ヒント:句読点の癖
だいたいは本人だろうね。文章のスタイルもそうだし、
内容の微妙な感じが・・・。
なんか前さ、達人ってもてはやされたくて
スレ落ちては立て、落ちては立てしてた人いなかった？
その人も同じような自演してたね。全体的に内容が微妙過ぎるのも同じ。
やっぱ気付いている人いるんだなーって思ってレスしてみた。
如何せんまだ20代前半だから大したことないんでしょって反応されるし、早退したいくらい我慢できなくなったらどうしよう。昼休みだけど座って休むのも歩き回るのも辛いぞ...はああ〜
最近調子悪いな。やな事が立て続けに起こるし、あの人には嫌われてる気がするし。悪いことが起こるたび好転反応だって思うことにしてたけど、何回好転反応だけくるんだ。
でもそもそも私は引き寄せられるほど徹底的にできてもいないんだよな。何か辛いんだもん、アファーメーションとかやってるの。イメージングとかも、そんな暇あったら違うことしたいし。まとめとか、精神が不安定になると食い入るように見て、ああ私には引き寄せがあるんだって安心するけど、そこで終わって実践が続かない。わたしはだめだーー
切り替えられるまではマイペースにネガってよう...
掃除したり好きな事したいのに
アレルギー鼻炎が酷くて何にも集中出来ない…。
今日は体を休めようって潜在意識からのメッセージかな？
最近、職場の先輩が理不尽な事ばっかり言ってきてイライラする。
昨日は同僚とその先輩が事務所で言い合いしてた。８月にはその先輩が嫌すぎて退職した人までいる。新人からも苦情が出ている。
自分の言動で自分の首を締めてる事に気づいてないんだろうな。
毎日誰かの愚痴を言ったり仕事の不満を言ってる。人のいい部分や、充足に目を向けられない可哀想な人。
同調してくれる人を手当り次第見つけては自分を正当化しようと必死。
本当は弱くて脆いのを隠してるように思える。
その先輩は今年度で辞めるって自分で言ってるから
先輩が居なくなって、皆気持ち良く仕事が出来るようになった環境をイメージして恵まれてると感謝する事にしてる。
居なくなった所をイメージするととても清々しくて気持ちがいい。そして、その先輩も今の職場を離れた事でより幸せになって生きやすくなる事を願う。
自分もそう思ってた。他スレと比べても、短文なのに文章の間が空く所なんか癖だね。リア充な人って、あんなに四六時中レスしないよね。仕事してるのかな、独身ならあれだけど、既婚だし。
こんなにこの板に張り付いてて大丈夫なんかいね
好きな人との復縁・結婚を願ってるけど、時々「彼でいいの？」ってマリッジブルーのような気持ちになる。
「彼と結婚出来るか」潜在意識に任せてみよう！って時に限って、彼とすれ違ったりシンクロが多発。
かといって、特に進展も見えずモヤモヤ〜。
自愛も、自分を認めるも、なるも、認識を変えるも、全部わかってきた。
ここにくるまで本当に大変だったけど
私が私でいること自体が価値で、私の好きなことを好きなだけやることが正義だと思える。
やっぱり知らない環境に飛び込むと認識が変わる
私を色んな角度から評価してくれる場所がある、それが幸福でしかない。
ずっとバタバタして足掻いて、世間的には美しくないことも沢山して
とにかく全部やらなきゃ気が済まなくて
浮かれたり沈んだりボロボロになってもやめられなくて走り続けて、本当に良かった。
潜在意識は不思議でも魔法でもない。
どういう風に自分と世界を認識し、何を選択するかという基準になる人生哲学
私にとっては頭で考えたりアファメーションしたりして手に入れるものじゃなく、動き続けてやっと気づけたことだったなあ
親戚にもらった息子の二万円を
無くしてしまい旦那さんにすごく
怒られて自分を責めどうしようと
思いとりあえず、なぜかしらないけどアファをやりお金の画像みて寝たら次の日、息子の二万円は結局見つからずインターネット会社から契約お祝いで二万円郵便局から届いた。
今日はとうとう吐いてしまった。
離婚したい。
迷ってしまって、結局「わからん！」と流れに任せて決めたことが
いくつか、うまく流れてる。
ネガになりまくることもあるけど、大丈夫。私は私が一番良い道を歩いてる。
ネガだって必要なことだ、きっと。
こうなったら良いなぁ。でも今のままでも良いかな♪って思ってると
忘れた頃現実が動いてこうなったら良いなぁの方になった事がある。
今も、早く結婚して家を出たいと思ってイメージングしたりワクワクしたりしてるけど
今の実家暮らしも楽しくてどっちでも幸せだな〜と思ってるから
いずれ結婚して家を出て幸せに暮らすんだろうなぁ！と思う♪
ネガティブと、今日は向き合ってみようかな。泣いちゃうけど。
好きな人とメールが出来ること、返事が来たことだけに目を向けたい。
辛くなったら他に逃げ場を求めて、一瞬の安らぎに身を委ねて現実逃避。
今も「いいもーん、〇〇さんがいるし」とか思ってる。
現実と向き合うってか、今を感じるということがなかなか出来ない。
目をそらしてしまう。
今のバイト先の人たちみんな好きだし、この人以外にも呑みのお誘いくれるひと何人かいるけどみんな既婚者。嬉しいけど複雑(´･︿･`.)さっきは新婚の仲いい人に抱きつかれたしな。歳近い人からのお誘い来ないかなとか思ったけど、そもそもバイト先の人以外に男友達ってものがいないんだ…。って思って、願い事手帳に歳が近くて独身男性からのお誘いが増えるって書いた。切実。健全な恋がしたい。
('A`) ('A`) ｽﾞｯﾁｬｰﾝ♪
( (7 ﾉ ( (7
<⌒ヽ ('A`) <⌒ヽ
( (7 ｽﾞｽﾞｯﾁｬｰﾝ♪
<⌒ヽ
よし
スッキリ‼
ドキドキもワクワクもしない人とは付き合えない。絶対もっと最高に一緒にいて楽しい人が現れるって分かってるから
LINE来てるけど、どーやって断ろうか悩むこと数時間、既読無視はダメですよね…
いい断り文句おりてこい
って遠回しに自慢してるみたいでやーなの！
既婚者ばかり好きになるーとか困ったようなフリして、まんざらでもないみたい。
その人に見あった男が寄ってくるーとはよく言ったもんだ。
わかる。
自身が100パーあるわけじゃないけど、「今ここでこの人いっちゃうのわたし？絶対もっと気があう人いるでしょ」って気持ちがずっとある。
お会計はスマートだったし見た目も生理的に受け付けないレベルではないしそこそこかっこいい部類なんだろうけど。
でもここの住人としては、
「この間仕事でハリウッド俳優に会う機会があって、でも急なことで適当な服だったんですよ。もっとおしゃれしとけばよかったです」
って言ったら、間髪いれず
「いやおしゃれしてても意味ないから！」って言われて、あ〜価値観あわないし失礼だなと思った。
美人だ美人だって褒めてくれるから、「相手が相手だしむりだよ」って意味だろうけど。
でもこういう咄嗟の反応に価値観表れるよね。友人たちは何事もまずやってみるようなバイタリティ溢れる人が多いけど、こういう人もいるんだなー。
わたしにはあわない。
言ってしまったらスッキリする。
今日はとってもいい一日だった。
一日中文章を書いていた。
好きなモノも見られたしハッピーだ。ワクワクウキウキ気分。
意図して、どうせ現実化するのだから、楽しもう。
分かるわ。普段は可愛いやら何かと誉めてくれても、そういう時にスの自分が出るんだと思う。
いつも誉めてくれるのは、落とすまでで、中身なんてないんだと思う時がある。
可愛いなんて大して思ってないのに、一応喜ぶだろうし言っとこかとか、
俳優さんの話、私だったら、ホントだな〜とか。
オシャレな服なんて着てなくても、○○ちゃんのこと見てたと思うよ！って言う人がいいよ。
冗談で言ったかもしれないけど、あっさり否定されたら、あなたも私で妥協してんのか…とか思ってしまうし、夢ないね〜とか思ってしまう。可能性は無限なのに
別にアンチじゃないけど
同じようなタイプで前あったのは、大学受験に失敗した人だった。ってことは十代かな？結局管理人さんから嵐認定受けて、過去の書き込みからそうだってばれてたよ。
何がしたいんだろうね。同一人物かは分からないけど、共通してるのはアドバイスも微妙だけど質問も微妙。もわっとし感じ、とりあえず、達人のまとめだけは読みました、他のスレで人気のコテ付いてる人達の傾向は把握してマネしました的な。そのうち消えるか、また新しいスレたてるでしょ。これ見てるだろうから、ムキになって自演続けるかもだけど。不思議すぎ。
あえて激しく否定したり失礼な言葉で笑いをとろうとする人がいるけど、相手はもしかしてそういうところがある人なのかなって思ってしまった。
自分が同じこと言われたら少しイラッとするわ。
よく考えたら、願いごと手帖とか知らなかったら、書かなかったらこうはなってなかったかもって、ちゃんと叶ってることがある。
書くだけでもスッキリするから、書き続ける。
そうなんですね、不思議ですね。
誰かに頼りにされたいんですかね。
最初のレスの感じと、今がえらい違う気がして。自信付いたのかな、独特のスレですね
感じ悪い、気持ち悪い。
言っちゃ悪いが出身がアレだし、小心で頭悪いのに限って、関わったことのないような他人に不快な絡み方や干渉してくるな。
意味深に笑みを残してく手合いによく遇って気持ちが悪いんだけど、こういう場合アファはどうしたらいいか...。
人間関係も、面白くないことしてくるんだったら、正直好きな人達以外には放っておいてほしい。
小さなことなら他人にも親切にはしてるけど。
吐き気する。くたばってくれー。
まぁ、みんな健康になっちゃうと、お医者さんの仕事なくなるから困るのはわかるんだけど(笑)
すごく分かる。
人の不安を煽って視聴率稼いでるようにしか見えない。色んなシグナル多すぎてあんなのみたら生活できなくなるよね。
プラシーボだっけ？
あれで逆に不健康な人増える気もする
プロデューサーや番組局の人格を疑う。
その人に見合った男が寄ってくる、か。なるほどね。ちょっとハッとなった。ありがとう。
レスありがとう。全くあなたに同感です！不安を煽って「国民よ、病気になれ〜」って洗脳してるような恐怖を感じます。潜在意識や引き寄せを知らない年配の方とかは、もろに影響受けてしまいそうです…
もっとポジティブな番組を作ってほしいですね。
って思ったけど
よく考えたらこうなったのは必然でした
彼に対して不安不安不安不安不安、疑い疑い疑いばかりでした
彼はきっとこういう性格だからこうなるだろうとか
思ったりしてました。まさにそのようになりました。
言葉に出さなくても潜在意識には伝わるらしいですね
最後の頃の彼は気力沸かないといって暗くなって、そのあと
私がしたことが裏目にでてメールで呆気なくふられました。
彼をこういうふうにしたのは私ですね。
タイミングだったり、会話の内容だったり…
引き寄せに関してまだまだ分からないことだらけだけど、それでもいっかぁ。
落ち込んだら、復縁を引き寄せられないと、思っていたから。無視をしなくても良かったのかもしれない…
でも、その子の方が私より幸せな毎日を過ごしているんだな。リア充ってやつか。
こんな書き込みしてる私、嫌なヤツだな。
それは違うよ！
その人の事はその人にしか分からない。
仲睦まじいカップルを見て「うらやましいなー」って思っても、実際はカップルのどちらかが二股かけてるかもしれない。
「幸せそう」なんて、それはこっちの勝手な憶測でしかないと思う。
それこそ「現実に振り回されるな」ですよ。
いつもこっちから電話かけさせて、よっぽどお金に困ってるのねー☆
あなたのリア充さはただのハリボテなのねー☆
それに比べて私はなんて幸せなのかしらｵﾎﾎﾎのﾎ☆
ぐらいの余裕さを持ちましょー！
あの人のこと考えるだけで好きがあふれて幸せなはずなのになんかそんな気持ちになれない
切ない苦しい気持ちにしか今はなれない
それは私の感情の癖なんだろうけど、内側で満たせるようになろう
辛かったね。
そのままの私でいいんだよ。
って言われたかったことに気付いた。
ただ無条件に愛されたかっただけなんだなぁ、私。
会うには、何か大きなことが起きて連絡せざるを得ないか、あるいはどこかで偶然会うか…。
連絡せざるを得ないのは、嬉しくてたまらないっていうのなら私からでもいいんだけどな…。
連絡すれば済むことなのにね。
これって何？
連絡せざるを得ないほどの嬉しいことが起きますように…。
好きな俳優とほぼプライベートで会ったりw、角部屋チャージしたりと。洋服も？もしかしたらケーキも？
彼は来てくれるかな？それは大胆すぎて変。
今年はナチュラルに行こう！
読み返してみて変だったのでw
ほぼプライベートじゃないよー。
発言大きすぎ。訂正ね。
自由きかなくて困るなぁ(>.<)
周りがどうにかしてくれる
悪いことがあれば誰々のせい
自分は悪くない
いやなやつだ、自分
周囲の人たちもここの人たちも全てのひとに幸あれ