雑談で書くようなことでもないこと。でも文字にしたいこと、ありますよね。
レスはあってもおーけー、ないのはもちろんオーケー
のゆるい独りごちスレにしたいと思います。
ココアでも飲みながら独りごちりましょう。
つc旦~
前スレ
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1427621572/l50
乙
それから、スレナンバー間違えて建ててくれた人いたが>>その人にも乙
ＴＥＬ ０４８ ６２５ ６１７１
ＴＥＬ ０４８ ６２５ ６１７１
ＴＥＬ ０４８ ６２５ ６１７１
ＴＥＬ ０４８ ６２５ ６１７１
はあ
今日も１日適当に過ごせますように
ﾅﾑﾅﾑ
神様がチャンスくれてるのに活かせない自分が大っ嫌い。
あとはママさんと職場が同じ先輩に頼るのみ。
お嫁さんにしたい！って思ってくれたらなぁ。
潜在意識がつながってるから相手にも伝わったのかなーとか都合よく考えてみるw
あとは心のもやもやと焦りがなんとかできたらなあ･･･
はあー彼と遊びたいよー
汚して申し訳ありません…
叶っても常に不足と背中合わせ
クロカヨさんが、バキュさんと108さんはやり方は違うけど言ってる事は全く同じだとか言ってたけど、根本的な部分は全く違うじゃん！ってずっと思ってた
金時豆さんは出来婚だし
どこもかしこも恋愛達人マンセーの空気だけど、分かってた人が居たんだなって
でもバキュさんの人柄は好き
皆に教えてくれるのもためになるけども、自分が彼女側の立場だったら、あんなん得意気にやっちゃって嫌な女だと思ってしまう
あの言い訳も優しさには見えないや
ゴマキも帰宅部なのに体育は男子顔負けで運動会では足が速すぎて引かれるレベルだったって見たし
かわいいこはスポーツ万能な子が多い。
運動神経がかなり悪い私はどうすればいいんだ…
あるがままでいいんだよ
君も昔はピュアだったじゃないか
この川が何もかも洗い流してくれるよ
え、どういう意味(/_;)
今は暑くないのに、冷え性だから冷たいのは避けた方が良いのに、
虫歯治療終わったばかりだから甘いもの控えたいのに、
無性にアイスが食べたい。
パリパリのチョコが混じったバニラアイスが。
あなたが居なくても十二分に幸せにやっていけるよ〜
私は自分で自分を幸せにする…！！あなたが羨むくらいにね♪♪
美味しかった。
それなのに自分に近寄ってくる人は皆専業主婦（または主夫）希望
でもこれは後の自分がATMにならないようにと
人を見る目を養えって事なのかなと考える事にした
その「なぜか」とは何かを考える必要はない
「なぜか」のストーリーを想像しそうになったら、頭を振って思考を追い出そう
わざわざあなたが「なぜか」の部分の物語を考えなくとも、外側で勝手に進行するから大丈夫なのだ
ゴール地点を決めて、あとは自動運転。
ゴール設定を間違えると悲惨なことになるけど、そこは試行錯誤で調整できる。
ブロックだの何だのは、ルート設定の上での制約だから、なければないほど最適ルートを設定できる。
だから時間がかかってもよければ、致命的でないブロックなら残っていても実現は可能だと思う。
自分が混乱していると何を望んでいるのか勘違いしてることがあるから、そこが厄介かな。
お金が欲しいんじゃなくて、安心感が欲しいんだとか、美人になりたいんじゃなくて引け目を感じたくないんだとか。
とにかく引き寄せはあるね！
やはり認識を変えることが最優先なのか
→引き寄せたものは次のステップにつながるものだった→そして行動する
→またなんか引き寄せる
みたいな流れなんだなァ結局は。
問題はそれに気づくか否かだ。
次はどんと構えている冷静な私を引き寄せるぞー...(´･_･`)
おしゃれして買い物しまくりたーい
ボックス席でオペラにバレエに楽しみたーい
もし本気で100％信じてることに現実が合ってなかったら発狂して死んでると思うんだわ
もしかしたら願望と条件を逆転させたら良いのではないかと思う。
そして今できる、やりたいことをやればいい。
例えばお金持ちになりたい人が
お金持ち＝上質な美味しいものを食べている
このように考えているのなら
今の環境で食べているものの美味しさをしっかり感じたらいい。
高級品云々は自分の中の判定でしかない。
（もちろん質の良いものを食べられるなら、それを食べたらいい。）
この例では上質な美味しいものを食べているお金持ちと
今の環境で美味しいものを食べている自分は
同じ「美味しいものを食べている人」です。
美味しいものを食べることのできる自分＝お金持ちと逆転させてしまっても
どこにも問題は無いだろうと思います。
早く治さないと
全て良い方向に向かう。
大丈夫、大丈夫だよ。
今まではいろいろ模様とか形を考えてはまらないことが多かったのに、つぶやきながらやるとあまり考えないで何となくはめてみたら正解っていうのが多くなった。
引き寄せられの法則ってのが正しい
願いが叶えてほしくて呼んでる
願いは魂を持った生き物なんだ
なるほど
これからも頻繁に揺れるんだったら、心臓もたないよ(>_<
メソッドあれこれに詳しい達人さんにぜひ作ってほしい。
彼には幸せになってもらいたいしずっと笑顔でいてほしいけど、仮に彼が私以外の人と一緒になったときに心から幸せを願えるか？といわれたら多分無理だと思う
彼が大好きだから幸せになってほしい
でも許されるなら私が彼を幸せにしたい
ずっと一緒にいたい
結局は見返りを求めてる
純粋な愛って何だろう
どうやったら見返りを求めずに愛せるようになるのだろう
出勤しているだけで精一杯なのにそれ以上を求められる。
いっそ体が壊れてしまえばいい。
精神だっておかしくなる寸前。
入院でもいい、少しでいいから休みたい。
会社が反省すればいい。
辞めたい。
でも収入がないと生きていけない。
天職かすてきなパートナー、降って来ませんか。
届くの楽しみ〜♪
犯人は甥っ子…
(ノД`) イダイーーッｯｯ
生きてるのつらいです
バイバイ！
ようやく完全に私のこと無視してくれるようになって嬉しい！
最初っから話しかけてこなきゃ良いのに。そんなに私のこと気になる？ごめんね、魅力的で！
無視されたのはちょっとショックだけど私のこと嫌ってる人に笑顔で対応するのキツかったから良いや
昨日から失敗続きでイライラしてたけどお陰でスッキリできた。ありがとう！
彼ならいそうだと思う。優しくて可愛いし、人見知りぽくて人懐こいし。
でも、召喚したいのは、その弟なんだ。
彼を召喚できなくても、私を大事にしてくれる人はいると思える。
でも、それじゃダメだなんて、なんてワガママなんだろう。
なんで彼じゃなきゃダメなんだろう。
潜在意識的に、彼じゃダメなの？そうなのかな。
私が彼から得たいものってなんだろう。
.....::::::･''･::::::....
:::::･''' '''･:::::
:: ::
: 元 気 玉 :
:: ::
::･... ...･::
'''::::::･,,･::::::'''
∩∧_∧∩
( ･ω･ )
/ ﾉ
しーU
うけとれ。
私宛てか！？ありがとう、受けとって頑張る
おかげでいまは良い気分だぜ…
それなら良かった( ´ω` )
陰口言うってことは、そのおバカさん自身が50さんより劣ってるって自分で公言してるようなもんだよー。
だから負けんなー。
「格下がｷﾞｬﾝｷﾞｬﾝ吠えてるわﾀﾞｾｯ」
って思って、丸めてドブ川にでも捨てちまえ。
大丈夫大丈夫！
元気受け取ったんなら大丈夫よー＼( 'ω')／
同じくです涙
ちょっと気になる人にやっと出会えたのに潜在意識使う以前に仕事仕事で…
休みたいですね。仕事となると潜在意識使いづらいです。
理想の人。今好きな人。私を慕ってくれる人。
元々の私は今と違う。理想の人や理想の未来。願望をふとした切っ掛けで思い出した。
今の好きな人と出会った頃。彼は理想通りの人で、私が求めてイメージしていた通りの事をしてくれたし、言ってくれる人だった。
彼は私に夢中になってくれた。
だけど、今は私が彼に夢中になってる。
そして、夢中になってない私もいる。
好きだけど、今の彼は私の理想の人だとは言えない。
私自身も昔に比べたら別人。
何が本当の自分なのか、分からない。
俺と同じ事考えている人がいた！ラッキー！
俺も何かいい方法はないか色々探してるけど、とりあえず今は、トラウマ解放のワークっていうのとオンシュダシュダっていうのやってる。なんにも考えなくても出来るから抵抗もあまりなくていいよ
好きな海外アーティストにハマってたら来日コンサートやってくれた
というくだりがすごい引き寄せだなと思った。
思えば私も知らずに引き寄せたものがたくさんあるなぁと。
とある俳優を追っかけてたら突然の音楽活動開始、すぐに全国ツアー。モチロン生で見られました。
宝塚にハマってたら、地元に劇場が出来、初めて宝塚を生で観劇。
インディーズバンドを応援してたら瞬く間に全国デビュー、コンサートにも行けた。
とあるスポーツ漫画にハマってたら、地元でIH決勝。海外の選手が来日、アニメ化。
他にも色々〜、お店が出来たり、地元が舞台になったりね。
東京だったら普通なんだろうけど、こちら九州の片田舎住まいだから。
その時はすごい偶然だなーと思ってたけど、思えばこれって引き寄せだよね。
無理に意識して引き寄せを願うより
何も考えずミーハーな追っかけやる方が自然に願いが叶うように思う
ありゃ達人の域だ
自分もあんなふうに意図することすら必要ないレベルにいきたい
これでもっと良い男引き寄せてやるー！
楽しみぃぃぃ！！
嫉妬心と劣等感のようなものが心に渦巻いて苦しい。w
女子が少ないから余計可愛く見えるんだと思うけど、確かにその子は結構可愛い。
あーーーーー、何だかなーーーー…orz
遠まわしに私は可愛くないと言われていると勝手に思ってしまうし。
「大したことねえだろ」「ふーん」って心の中で勝手におしゃべりしてるしw
今まで可愛くなりたいと思ってきたけど、あまり本気で実践できなかった。だけどこのことで少し本気でやってみよという気になっている
今よりもっと美人になるチャンスかな？...
あー憂鬱だ(^o^)
でも人間だもの、落ち込んでいいし、引きずったっていいんだよとも思える。立ち直れるのを知ってるからな。
まだ心臓疲れてるから、自分を褒めることを再開してみようと思う。辛いのも腹立つのも感じきってやるぞい
でももうそろそろそれも終わりで、自分からこれまでタブー化してたことをどんどんぶち破って進んで行くんだろうなあっていう気がしてる。
本願引き寄せなるか？
そのあとまた違う願いが出てくるんだろうなあ。
オンシュダシュダ、初めて聞いたので思わずぐぐってしまった。
なんかすごそうだねこれ。
知らなかったよありがとう。
言葉の端々にトゲがあるタイプって苦手だー自分に向けられた言葉じゃなくても傷つくし
自愛どころか数年ぶりに自傷してしまった
自分で思うより滅入ってるみたい
可愛いゆるキャラ達がたくさん出てきた(笑)
なんだ？ゆるキャラか…！！
無駄に鮮明な夢を見させやがって！
職場の人皆が私の見方になってくれるくらいの相手だったんだけど、私ももっと適切な対応ができたんじゃないかって思うし、そう出来てたらその後対応したくれた上司が嫌な思いしなくて済んだんじゃないかって思うと辛い。
組織の評価に関わるから当然なのかもだけど、そのクレームの対応に皆が身を乗り出して協力してくれて、元気付けるような言葉を掛けてくれたことで胸が一杯やら申し訳ないやらで泣きそうになってしまった。
本当に良い人に囲まれて、良い上司に恵まれて幸せだなぁ。もっと頑張らないとって思える！
この時期にこういう辛い経験が出来たのも良かったと思えるし、まだまだ勉強不足だって改めて自覚出来たし、こういうことを把握しておかなきゃってことも学べた。
とは言っても自分の不甲斐なさにまだ落ち込んでるし、もっと泣くかもしれないけど絶対立ち直れるから今は嫌な思いを感じ切ろう。
頼りなかったけど成長して今は何でも任せられる！って思って貰えるような社会人になる！シャキッとする！社会人だって自覚をもつ！
お酒飲むぞーっ（；＿；）
あと二週間でもっともっと綺麗に可愛く素敵な私になるぞー♪
好きな人は、私の事そんな風には思ってくれないし。そんなだから仲良くも続けていけなくなるし。
いつもおもしろい程にこのパターン。
いい加減卒業したい。。
好きな人に好かれたいよー！
ハイヤーパワーってのは送り込みたくて仕方ないの。
引き寄せが無いだの、とくに金が来ないとか
やる事やってねーってそんだけよｗ
仕掛けてりゃちゃんと来るってーの。
目が覚めても未だに恐ろしい
人間が怖い
雨だけど、走ってこようか…
あのスレでみんなに分かるよ〜辛かったね！って言ってほしくて
わざわざ書き込むための愚痴を探してたところもあるし
良いことも起こるし、根拠のない自信もあるんだけど、心のどこかでは考えてることと反対のことが起きたらどうしようと思う自分がいる
現実が動かないとしたら多分これが最大のブロックになってる
どうやったらこれを突破できるんだろう･･･
もう振り回されたくないよ
いつも本当に助かってる。ありがとう！
沢山の人の心に感動を与えられる作品になりますように！！！！
今までパンチだけで戦ってきたが限界だな。
キックも出さないと。
しゃーない。ぱんつでもしゃぶるか。
今に集中しようっていうススメの意味が分かったかも！オポノポであらゆる事象に対する思い込みを手放したり、こうしなければこうならない/こうするとこうなるというような制限を掛ける必要がないこと、因果の思い込みを捨てることと繋がってる？
過去も未来も私の記憶と想像に過ぎない。例えば昨日Aさんと喧嘩した(過去/記憶)じゃあ今日もきっとAさんとうまくいかないだろう(未来/想像)というような因果や思い込みを手放せる、手放して今を楽しむことでうまくいく、ということかな？過去がなんだ？過去がそうだから未来がそうなるなんてなんで分かるの？って感じかなと。関係ないようまくいく！ってことかなーとすっぽり。
全く別のメソッドで言われてることが繋がるとおおーっとなる。
今に感謝しよう！
そのお金を得たイメージをして、大丈夫だと思っていたけど、明日で今月は終わり。
あと一日しかないのにお金が入ってくる気配は一向にない。
それだけでもう充分満足してる
MMDみてて思った
美しい人より麗しい人になりたい
叶ってない理由
私の本心じゃなかったからだった
単純に彼とやり直して彼女になりたいだけなのにな
上手くいかないなぁ
へこむっちゃ
悲しいっちゃ
一緒に居たいよーっ
辛さが倍になって残った
なんだこれ
そんなこともうまくできない私って、何なんだろ。駄目じゃん。
「自愛スレ行け」と言われそうだけど、自愛できないダメな自分が浮き彫りになるだけ。
愛してくれる人もいるって分かってるのに、小さな子から足らなかったものにずっとしがみついて不足している。
おけおけ、見込み客見込み客ｗｗ
一発逆転、成功してやるんだからねっ
死地に生あり。
メンタル強くしてかないとなぁ。
見込み客さんたちいらっしゃい。買ってね。
こんな時は酒でも飲んでイメージの彼に怒りをぶちけてやるー
ラブラブイメージは今日は終了だい！！
また儲かっちゃったｗ
ギリシアの方もいったん落ち着いたみたいでよかった。
一線おかれてるって思ったけど頑張れ自分!!!!!
夢見も良いといいな
雨ってすごい落ち着くわ
晴れだと憂鬱になるけど
わたしはキラキラだ〜！もっと輝くんだ！
急な態度の変化に頑なな殻を感じた
そっちに意識を向けたら他の不安な感情が頭をもたげた
傷ついてる人はそっとしておく
人類の機能不全と捉えれば対個人ではなくなる
反応せず正気を見抜くこと
文房具と昆虫や動植物のこと考えると安心する
カブトムシの雄拾った夢見た
可愛かったな
２つほどスルーしてしまった。
もっと受け取っていい。もっと欲ばりでいい。
現段階において、足るを知るだのというショボイ発想は捨てようｗｗ
そういう低位なコンフォートゾーンから抜けるのだ。
というか、次のステージに移るときが来ているのだ。
慣れてゆくしかない。一歩一歩だ。
宇宙はチャンスをいくらでも投げ込んでくる。
それはもう知ってる。
ともかく、今日引き寄せたものに感謝。
あくせく数とウォッチリストがめっちゃ増えてる。
あんなもの誰が見るのか買うのかと思ってたが㌧でもないなｗ
今日の引き寄せこれだったかｗｗ
ありがとーーー！！
恋愛でうまくいく自分を許したくなかった認めたくなかったんだ
ありがたや…！今日もいい夢をお願いします！続きが見たいよ！
いつ叶うの？
頑張らなきゃ
こんな生活もうたくさん
危うく100円で売っちゃうところだったｗ
どーりで人が集まってくるわけだわｗｗ
原因があって結果がある。
アホみたいに喜んでばっかりじゃなくて、そこもちゃんと見ないといけないな。
吃驚したことが、１つ。自分は絵を描いてるんだが、見事にその絵柄に少し
似て来て居る…しかも無意識に描いてるもんだから。これは潜在意識に繋がってんじゃ…と
潜在意識に手放すってことは、呼吸するようにその状態を見せてくれるって事、じゃないかなあって
後、願望達成している人、疑ってても何処か「願いは必ず叶う」って思ってるっぽいような
無条件の信頼っていうか、潜在意識に対してのね。うん
はえーなどこの沖縄だよ
その人に近い現実の今好きな人に出会ってから、心の中の彼のことずっと消してた。
今日久々にあんだけ好きだった音楽聞いて、昔のこと思い出した。
この3年、彼だけを見てきた。
好きだった音楽も聞かなくなって、好きだった心の彼も忘れてて。
自分の理想の人ってどんなだったかも、もう思い出せなくなってた。
好きなものも分からなくなってた。
今の好きな人は一先ず置いといて、又心の中の理想の彼に愛されまくろうと思う。
今まで自愛に取り組んできたけど、本当に心地のよいことが分からなくなってる精神状態がもうダメだと思った。
昨日、どうしても我慢ならないことがあって「仕事辞める！」って決心したらすごく気持ちが軽く明るくなって、世界が輝いて見えて、どういうわけか仕事に対するやる気まで出てきて、
「仕事を辞める」という選択は、私にとって限りなく快くて、正しい選択なんだな…って愕然とした。
で、今日、なんとなく「私はこの仕事を辞められない、一生ここで働き続ける」ってしつこくひねくれアファを脳内で繰り返しまくって、「仕事辞めたい」の奥底にあるものをしつこくしつこく掘り下げてみたら、
「働いて自活じている自分にこそ価値がある」「価値ある私でいたい」「必要とされたい」「でももういやだ、疲れた」という言葉が飛び出してきて、やっぱり愕然とした。
「ずっとがんばって、苦しんできたんだね…」って自分に向かって脳内でつぶやいたら、あやうく泣くところだった。
まさか自愛の言葉がこんなに胸にしみるなんて思わなかった。
調子に乗って、最近執着しまくっていた他の願望についても、「この願いはぜったいに叶わない」とひねくれアファを徹底的にやってみたら、やっぱり「価値ある私でいたい」という観念が飛び出してきた。
さらに掘り下げると、「他人に評価されるのが怖い」「価値がないと見なされるのがすごく嫌」、どうしてそんなに評価や価値にこだわるのか自問自答してみたら、特定の友人へのすさまじいまでの執着が出てきて、最終的には「愛してほしい」という自分の声が聞こえて、もちろん愕然とした。
動転しながらも「私が一生そばにいてあげるから大丈夫！」って自愛定型文？を心の中で叫んでみたら、またしても泣きそうになって、でもすごく気持ちよかった。
そして今、願望に対する執着がきれいさっぱり消えてしまって、あまりの手持ち無沙汰っぷりに愕然としている。
ひねくれメソッドも自愛もスゴイ、改めてそう思った。
うーん楽しみにしてたのになあ･･･
神奈川だよ。
鳴いてたよじーじー
集まってくる感じ。
ありがたや〜。
しあわせだなぁ
隣だが土から出でもいないがｗ
小さいことだけどほんといらないことばっかり実現するな
学びとかなんとかうるせーよ
そういう考え方のひとつってのは分かってるけど無性に噛みつきたくなる、疲れる頭が
数年前に好きだった人をずっと引きずっていたり、誰にも会いたくないししたくない。
お金にはそこそこ余裕があるから焦りはなくて、これでもまあいいか…と思うんだけど
こんなんでいいわけない、でも何をしたらいいのかわからないし自分が何をしたいのかも
よくわからなくなって、とりあえず収入だ！恋愛成就だ！と思ってそれの成就を
目指してメソッドしてみたけどやっぱりしっくりこない。
お金や恋愛の願望を持ってなんとかしたいって人の声を聞きすぎて影響されちゃっただけで
ほんとは自分はそんなことどうでもいいんじゃないかとおもう。でもなんか言葉にできない焦りがある。
丸投げする方向でいけばいいかなもう
頭で理解したり、府に落ちたりするけど、何だこんなことかってみーんなその瞬間はテンション上がるんだよ。
ただそれだけ。
単純なことほど単純でない。
なんとか戦力を揃えたいが。
さて。
250であと400なんとかならんか。
奇跡的に265で拾える神の瞬間をお願い。
来週一週間の間で一瞬でいいから。
掲載決まりますように！趣味漫画50000RT位されますように！
イイ夢見れますように！
彼女持ちにガンガンアタックされて好きになりつつあるけど彼女と別れる気はなさそうだ
付き合うためにアファとかしてるの疲れた
というかそうしている自分がアホみたいに思えてきた
家買うか
いや先に部屋借りるかな
洗濯機と冷蔵庫も欲しいし
…(´･ω･)…
まずは猫缶だな
ウォチが付いてるｗｗ
見込み客引き寄せた。むひょｗ
あーりがーたやありがたやー
こっちからしたらどっちもどっちだわ
どうにか救われたかな。
はー感謝。ひゅー。。
引き寄せまくってるわｗ
あー感謝感謝。
独り言じゃ勿体ないくらい参考になった。
私も似た概念を持ってるけど、全然自愛響かない。
そこまで突き詰められるかなぁ。
昔からだと思うけど最近自覚するようになったみたいでずっとフル稼働してる感じでなにがなんだかわからん
頭バーン
自分の望んでたことはなにひとつ実現できていない。
みんな幸せになれたらと思うけど、実現しない。できない。
ここだとそういう観念がそういう世界を作るのだよって言われるかな？そうかい。でももう私には分からんよ。あなたの現実にその理論で矛盾はないかい？その矛盾をどう解釈する？あなたはあなた自身がまだその矛盾を引き起こす観念を持っているからだと観念を書き換えるか？それを無限に続けていくのか？
それとも矛盾も受け入れて生きていくか？
どっちでもすばらしいと思う。皮肉ではなく。
この現実を作ってるものは何か？自分の世界を作っているのは自分というね。でも、人に教えられても自分で納得できないから実感できないから自分でやるしかない。ずーっと試行錯誤して実験じみたこともしてるけど根負け。飽きた。人によるだろうけど。
んで、前と比べて、鬱状態は改善して緊張もしなくなった。日々やるべきことはこなしている。人にも感謝しつつ適度に関わっている。趣味の時間もある。平和だよ。願望はなにひとつかなってないけど、無理しすぎることもなくなったし、気楽に少してる。
でも、だからなに？って話なんだよ。その平穏が大事なんだ、ありがたいんだ、とかそういう言葉遊びはもういらんのです。そういうことはわかってる。ありがたさもあります。だけど自分の理想は、こうして生きたいという意思は持ち続けたまま叶わず腐っていくだけのように感じる。特に興奮することもなく。特に何かに本気で感動することもなく。このまま事務的に起きて食べて動いて寝て死ぬまで時間が過ぎるのを待つ。それだけ。恵まれすぎて腐ったんだって視点もあるかもね。
家庭内のごたごたから始まり、人の中に馴染みにくい、比較的深刻に考え過ぎる、いろんな要因はあれど。
今自分が理想としている生き方や暮らしや世界があって、実現しても、それが自分にとって当たり前になったら、慣れて何の価値もなくなるだろう。結局それの繰り返し。対象が何であろうと。
いわゆる達人さん達は、叶わない人達は願望に向かって走り続ける状態に無意識にでも病みつきになっているからだと言うね。達人さん達が実際はどういう日々を過ごしてるのかわからないけど。現実的の範疇を出ないのなら少し残念だ。
でも、どうせ繰り返しならより好ましい現実を実現したいと思うんだがね？どっちも変わらんよって考えもないとは言えないけど。
方法は難易度も期間も組み合わせは無限にあるんだと頭ではわかってるし、理論上は今から数時間寝て起きたらぜーんぶ叶ってたなんてことも可能。非現実的な願いでもね。
まあここまで打ち込んだことは全部所詮は過去のことだから、一瞬後にはどうなってるかはわからない。飛躍的に変わるかもしれないし、これは全部夢なのかもしれない。最近自分が見る夢は場面が急に変わったり人がいきなり小さな鰻になったりとかそういうことを除けば現実と質感は一緒で区別し辛いし、あながち現実も夢説は間違ってないんじゃないかなーとか思うね。
ながーく手が動くままに最近思うことを書いたけど、要するに鬱状態回復→願望も叶わず結局ループだし内心無気力
ってことか
宇宙のこととか諸々考えても興奮しなくなったな
趣味も楽しくなくなったし
何のためにわざわざ存在してんだろねえ 理由なんてないのかな
皆色々考えてて大変そうだ。
ここに来ると、私より気難しい事を考えてる人がいて、ある意味安心する。
楽観的な人って子どもみたいだなよね。とても単純。言うことが直結してて、間がない感じ。
でもだって…が省かれてる。
そんな人がなるをしたら最強だろうな。
自分大好きで自分は完璧。
素直にそう思える人が羨ましくて不思議
真剣に悩んでいる人には申し訳ないんだけどね…
すっごいネガティブだったり難しく考えすぎている人のレスも参考になる
参考になるというか、自分にも共通する部分があって客観的に見れる感じがして
冷静になる
少し離れたところから自分を見ているみたいで、そこまで深刻にならなくてもｗｗ
っておもう
ネガ発言を目にすると不思議とちょっと元気になるから、変な話だけどありがとうってお礼したくなる
わたしもなにかためになることの一つでも返せたらいいんだけど、わたしも頭が固いし
まだまだだから何も思い浮かばなくてごめん
わかる
知り合いでも楽観的な人いて、そこまで自信過剰じゃないけどとにかくオーラが明るくて血色が良いんだよね
万年筆のモンブランの話してたら真剣にケーキのモンブランと勘違いしてたりｗ
逆にそういう人って引き寄せとか小難しいこと考えないんだよね
いままではそんなことなかったしこのタイミングでってことはやっぱり何かあるのかなあ･･･
色んなことを疑いすぎて大分心が疲れてるよ
普段幸せな気持ちでいても、心の奥では早く楽になりたい安心したいっていつも思ってる
皆どうやってネガティブと向き合ってるんだろう
もう小さいことでこんなに悩んだり苦しんだりしたくないよ
そんな中、さっきおみくじ引いて恋愛のとこ見たら
「恋愛:ちょっと待て」
って書いてあり、神様が何か慌てて一生懸命まとめてる最中な姿が頭に浮かんで笑えてきた(笑)
ちょっと待て、って(笑)
楽しみに待ってよーっと。
どうすりゃいいんだ
三回目なんてわかった（腑に落ちた）時なあんだ、なんでわからなかったんだって
可笑しくって大笑いしてしまったくらいだったのに・・・ｗ
なんでみんなキープできるの？
わかってた気になってただけだよ
キープとかそういうのもないです
良くも悪くも諦めた時と同じって教わった
そうなる、すでにそうなら色々考えないし、諦め=そうであるのはわかりきった事、確信
お医者さんの話がわかりやすかっあ
が、こりゃ業者だな。さすが目ざといな。
まあいい。
さて、明日から爆益だ。
二次元にトリップしたいわぁ
現実から離れたい＼(^o^)／
値上げすべきか
なんなの自分･･･
というかなんでそんなことは叶うのさー(´･_･`)
潜在意識が応援してくれてるのかなあ･･･
さみしい、つらい！苦しい！！
あーーーーわっしょい！！！
リアルに胸が、トキめいてるのがわかる･･･(≧▽≦)
ありがとうー！
ただ数字関係だけが斜め上なんだよなあ
数字自体は合ってるのに順番が違うとか1桁で1、2番を望んだのに3桁で下1桁は合ってるとかだからあと少しで上手に使えるようになる
今日一番最高のタイミングでup出来るし奇跡的な程RTされるし某さんに嬉しい言葉貰える！あといい夢見る！
復縁希望の彼をイメージしていたら、ドキッとしたんだけど…
これでいいんだよね？細部までイメージできてはないんだけど
これ３，４ヶ月寝かせてりゃ10万くらいにはなってるだろうな。
宇宙の作ったお膳立てをイラン事やって壊すパターンか。
宇宙の用意したチャンスをスルーするパターンもそうだが、
もうちょっと意識はっきり持たないと。
周りの状況に流されすぎだ。
こうなったらいいなってことが叶ったけど完璧にイメージ通りではない…。
でも、だんだん叶うようになってきている。頑張るぞ！
アクセ売ったり、セミナーやったり。
良心的なブログないかなぁ。
イメージしたらそこまでなりたくなかったというか、
なった自分が全然なりたかった自分じゃなかったなんてことある
本当はもっとこうなりたいのに、みたいな
あと、結局可愛くなったとしても、顔だけしか見てくれない、私を
本心から好きになってはくれないって思ってた
結局どっちがいいねんってゆう捻くれた思考回路でいた
外見も中身も愛されるのが一番良くって、それはありえないことだと
思ってた自分がいたから、そこを訂正する
外見も中身も愛されていいんだ
でも愛されたいって思うのって疲れるよね
愛されて当たり前だ、くらいがいいかな
愛されて当たり前だから欠点さえ愛されてるのだ
相手に求める前に自分でそれを実現しよう
ブログ主の良心とブログの内容を関連づけて善し悪しを判断するんじゃなく
あなたが「良いことであり有益」と感じた情報それだけを受け取って
不要なものからは速やかに回れ右して離れたらいい
なんでもそうだけど、阿漕な商売やる人の提供するものが全てしょうもないとは限らないよ
ブログ主の商売が阿漕だからと言ってあなたが有益だと感じた情報そのものには何の落ち度も無いのだから
美味しいとこだけタダ貰いでラッキーくらいの気楽さで居たら良いのではなかろうか
愛されて当たり前って傲慢じゃないか？って思ってる
謙虚にいくなら自分の欠点もちゃんと見なきゃって、じゃなきゃ成長しないって
欠点見なきゃ成長しないなんて誰が決めたんだよ！
自分の長所をあげていく！
愛されて当たり前って、こう、投げやりだったり性格悪そうなイメージがついてる。
そうゆう悪影響はある。
愛されて当たり前って思えないんだよなぁ。
だったら何で愛してくれないのってなるし〜〜。
あ、そうか。愛されないって思うから愛されてないって現実が動くのか。
だとしたら、今もう愛されてるって現実を決めたらいいんじゃないか？
自分を好きになるようなメンタルケアしよ〜〜。
仕事が思ったより色んなしがらみがあってめんどくさいし気を遣うし心労がたまる。仕事が出来ないやつだと思われてそうで落ち込む。誰かをイラっとさせることが多い気がして落ち込む。もう、もっと別の道もあったんじゃないかとか思っちゃう。転職してもっと自分に合うことができるんじゃないかとか。説明が要領を得ないことが多い気がして落ち込む。責任追うのやだ！やだやだ！
改善したいことが多くて意図するのも疲れるし、なんか引き寄せしなきゃってなって焦っちゃう。
は〜
まだ気分晴れないけど
明日も仕事いってきます。
大丈夫、なんか知らんけど良くなるさ♪（ｖ＾＿＾）ｖ
そうだね。
それぞれブログの良い情報だけをかいつまんで、勉強していこうかな。
さっき見たブログが、｢その方法が知りたければ、オンラインセミナー受けろ｣ってやつで、ちょっとカチンと来て書き込んでしまった。。
どうしたら自信持てるのかな。自分が嫌いでどうしよもないな
そのパターンは自分もよくあるｗ
そういう時は「こりゃきっと今の自分には必要無いんだろなぁ、必要な時にはまたどっかからやって来るだろう」的に切り替えている
ここ独り言スレなのにレスつけてゴメンよー
ROMに戻ります
ありがたや〜ありがたや〜。
ありがたい。世界はこんなにも優しい。
あー救われてるわホントに。
と思っていたのにふと楽しもうとしなくてもいいよって思ったら
えっ？楽しまなくてもいいの？やったー
って思って肩の力が抜けた
ありがとう潜在意識
応援してくれてありがとう
正しいやり方がまだわからなくてこんな感じかなーとか思い始めたところでケータイが鳴って…こんな遅くに誰だよ！って出てみたらまさかの彼。びっくりした！
目が覚めた、悲しいしなんも考えたくないのに、逃げてるわけではなくて、いま何もできないんだよ
ストレスもあるわ腹立つ疲れた
されたからってしていいことじゃない
もう二度としたくない
知人は、加藤綾子似の美人だけど彼女も双子なんだよね〜
あーあー
もうっ
変に消そうとするのもあれだからまあそう思っていてもいいかとそのままにしてるけどこれでいいのかな
いや、これでいいと思ってるからそのままにしてるんだけど
この、反対のことが起こるかもという思考が実はブロックになってたりするのかな
ざ、たっち
おすぎとピーコ
自分は同じこと何回も聞いたり一度失敗しないと覚えられないんかな〜とか思ってたから現実に起こっちゃったのかな
とにかく明日はちゃんと謝って反省して今後同じ失敗を繰り返さないようにするしかないな
申し訳ないし情けないわ
でもそれとは別に出来てること出来るようになったこともあるからね…精進しよ
悪徳詐欺師
自分の都合で会うのはいいのに私から誘うとお断り。
昨日くらいまですごく振り回されてポジとネガを繰り返してたんだけど、ふと気付いてしまった。
「彼は何をしても離れないだろうと甘えてるだけじゃないか？」と。
こんな態度を普通の友達に見せるか？→見せない
嫌いな人には？→そもそも無視
↓
なら誰に対して見せる？→信頼してる人、家族など
↓
あれ？私いつのまにか彼の家族みたいな存在になってる！
自分もだけど、雑な面や嫌な面は誰にでも見せるもんじゃない。
むしろ気を許した人間にだけ。
彼だって同じじゃないか？
なら彼の言動は悪いものじゃなく素敵なものになる、だって自分は彼が気を許した特別な人間だから。
「あーはいはいまたそんなこと、甘えてるのねーよしよし。
私は家族だもんね！でもお母さんにはなりたくないから奥さんね！」
こんな風に都合良く思えるようになった。
すると結果的に奥さんになるという願いも叶っちゃうわけで…
そう決めてから本当にずっと幸せでたまらない。
連絡なくても会えなくても気にする時間も減った、ぜーんぶ甘えてばっかの可愛い彼だから！
そんな感じで今日から私は彼の奥さん！いつも通りイメージの中でたくさん甘やかしてもらってくるぞ！
なるほど…私の好きな彼もそう思えてきた!!
ものは考えようだね。
今日は免許の更新のために久々証明写真撮ったんだけど、自分が認識してるより老けてて驚愕した…
明日から若返るぞ。
なんか今さっきからすっごく多幸感を感じてる☆
全部大丈夫だって思えた
理由とか手段はよくわかんないしどーだっていい☆
ただ、今すっごくハッピーだし、世界全部に感謝したいくらいヾ(*´∀｀*)ﾉ
良いことあるかな？とかじゃなくて絶対大丈夫、しあわせって思える♪
皆も一緒にハッピーになろ♪
とりあえず笑えばいいと思うよ♪
が、行くしかない。
こんな顔とスタイルで生まれてきてこんな人生歩んで劣等人間以外の何者でもない。
周りが憎くて自分が憎い
任せたら嫌な事が起きるんじゃないか、思い通りにならないんじゃないかっていうエゴさんの囁きに同意。
いつまで経っても潜在意識を信用できずエゴに呑まれては、まとめを読み漁るの繰り返し。
わかったかも→でも違うんじゃ→このメソッドやってみよう。この繰り返しでそりゃ疲れる。
でもふと、既にあるなら意図しようと意気込まなくていいんじゃね？必要なら勝手に意図してるでしょ。と思った。
そうしたら腑に落ちたというか安心感に包まれてるというか荷が降りた感じがする。思考も静か。
投げやりな感じではないんだけど、どうでもよくなってきた。とにかく楽。
たまにエゴが不安煽ってきたりするけど、巻き込まれる事もなくなった。
近所の口煩いおばちゃんが言ってくる感じ。まーた言ってるよーという様な。
捻くれ者さんの何を考えてもいいっていう文言は制限を増やしてた事を気づかせてくれた。
ありがとう
いつからなんだ？？？
個人的な付き合いはないし何のやりとりもなかったはずだけど？
あの人の脳内劇場では、
なにかの「ストーリー」が上演されているんだろうな、きっと。
ものすごーく気持ち悪いけど、触らぬ神に祟りなし。
金曜日にも会えたらいいなと思ったら会えることになった
しばらく土日に予定ないからやだなと思ってたら立て続けに入った
しゃーない。
けど被害最小ですんだ。その分まだ守られてる。
人を疑って自分を疑って信じられるものが何もない
8年前に潜在意識を知って猛勉強して知識だけが増えて
結局叶った事なんて数えるくらいしかない。
愛した人とは一度も結ばれない。
唯一の親友にも絶交された。
優しくされると怖い。好きだなんてどうせ口ばっかり。
どうせ裏切るなら関わらないで欲しい。
…という思考がダメなのも分かってる。
だけど変えられない。変わらない。エゴの囁きに負けてしまう。
頭がパンクしそう。
そういったネガティブを一度全部認めて受け入れてみたら？
駄目だ駄目だって押し込めるより受け入れちゃったほうが楽なんじゃないかな
横から偉そうに申し訳ない
とかなんとか言ってる私もちょっとしたことで今挫けそうになってたんだけどね･･･ほんと考えたらどうでもいいことなのに･･･
なんだかどんどん相手が遠くにいってしまうような気がしてなあ
現実に振り回されるのやめられないなあー
一緒にいるのが嫌、ワキガなのに朝風呂派で、風呂に入らずベッドに入ってくる。
寝る時に夫からの悪臭に耐えかねて子供と寝ている。
臭いよ、手術してよ！傷付くだろうからハッキリ言えない。
反省したからもうこのこと考えて落ち込むの終わり終わり！
最高な夢見て勇気出して上げるぞ〜
そろそろあの仕事の返信連絡も来ますように…
子供さんと寝ている時点で、嫌われてるのかもと思って傷ついてるかもしれないからこの際言ってみたら
悪いのは貴方じゃなく腋臭であって、治療すれば治るからなんとかしてほしいと
てかこの時期生乾きの洗濯物の雑巾臭ひどい人が電車で多くて辛い
１０代の頃から、親に馬鹿にされていたことに気付きたかった
家を出て自立するべきだった
予想外になったりする
もっと先まで見据えて叶えなきゃだめなのか？
揚げ足を取る訳じゃないけど、不愉快になったらごめんね
“生きて痛くないです”って良いね
ちょっと元気出たわ。ありがとう
ほら、君にだって、人に元気を与えられる力があるんだよ？
みんな元々一人
社交なんかいい加減だから自分が充実してれば人は戻ってくる
冷やかしや嫌がらせなんて１回しかついたことなかったのになあ。
５年前に再度やったブログといい、ついこの間始めたブログといい、
どうして変なコメントつくんだろ（涙）
こんにちは、ニートです。これからブログ更新しますからよろしくお願いします
とか言っておいてアカウント消してあるのは、明らかに捨てアカウントの嫌がらせ
コメントだよなあ・・・
あーあ、泣きたい。１０年前に戻りたい。１０年前、２００５年は大変なこともあったけど
今までの人生で一番幸せなときだった。
今の人生どん底。いいこともないわけではないけど、基本辛い、苦しい。
>>217の気持ちもわかる。自分のこと嫌い。
でも>>218のレスに癒された。>>217じゃないけどありがとう。
ヒンナヒンナ(*´ч`*)
それだけでもありがたい。（´人｀）ﾅﾑﾅﾑ
ソースと共にあることを心がけよう。
自分も最近それに気付いた
あなたは何時もあなたらしくあればいいよ、とか
あと励ましだけでなく、例えば仲良くしてくれる友人の誕生日には必ず
「生まれてきてくれてありがとう」って言ってたんだ
家庭環境が機能不全だったので自己肯定感が皆無に等しいのだけど
↑に気付いてこれらの言葉をじっくりと自分の内面に向けて伝えたら
干からびて死ぬんじゃないかと思うくらいに涙が出たｗ
誰かを救うことで
自分も救われたい
みんなをいつも愛して見守って導いてくれてありがとうございます。そして、みんないつも幸せで快適でいてくれてありがとう。おやすみなさい。
所詮お遊びという印象
同じように真剣な願いが浮かんでは消えていくのを見るのがつらい
でも気になってしょうがない･･･
潜在意識が頑張ってくれるしなんとかしてくれる
ほんっと細かいことばっか気にしちゃって無駄に不安になるの損してる
まあもう不安になるならなるで好きなだけ不安になってればいいようん
ショックだったけど、どちらかというとやっと縛られてた気持ちが解放されて楽になった方が大きくて、
次の気になってる人への気持ちに心置きなく切り替えられる。私は幸せになるよ！
世界＝自分ならもう駄目だ
早く終わんねえかな
変わろうとしている状態はもう疲れた 情けない
担任が言っても続くいじめ。ほんと死にたい。いじめてくる奴らも、面白がって楽しんでた奴らも全部敵。
人間が怖い。消えたい。
普通に生活できるって素晴らしいな
増配されればまだ逆転のチャンスはある。
どうかどうか。。。
臨時ボーナスが入り、給料も来月から2万アップ。おばあちゃんから5000円もらったー！
僕はいじめられていたわけではないんですが
同級生から馬鹿にされていたことに最近気づきました
発達障害なので、分からなかったのです
人を馬鹿にするときの、あの独特な笑いが頭にこびりついて離れません
お気持ちわかりますよ
こんな時は踊ろうー踊り方知らないけどー
下のサイト、気が向いた時でいいから読んでみてください。
（他者さんのサイトですが大変参考になります）。
殺されてしまわないよう、気をつけてください。
ttp://mora110.blog.fc2.com/
大好きになれて一緒に過ごした時間は尊いものという気持ちと、ムダな時間だったのかもしれないという否定の気持ちが戦ってる!!
それだけ、女にとっては一番大事な時に出会ったから。
実りのあった時間にしたい。未来に繋がってたと、言いたい。
今やってたおおかみこどもみたいな家族モノ？すら、若い子の恋愛事情も絡んでるせいか、見るときつい……
僕は親から虐待されていたので
家族物が観れないです
幸せそうなやつは全般しんどい
両親からDV、モラハラ、ネグレクト、性別・人格否定有りでした
頑張って自愛中
またチャンスｷﾀｰ！！
月曜は儲けまっせーｗｗ
神様ありがとーーーｗｗｗｗ
メールが来るのは叶った！今度は食べ物の話や趣味の話を楽しく会話できるようになろう！！
こうなって欲しくない、とかの不安や心配を思うと胸がキューンと痛くなる
これって無意識の動きだな、と
つまり、本当の自分がそうさせているのだと
胸をキューンとさせる事で、その思考は違うよ、(本当の)自分のじゃないよ、って教えてくれてるんじゃないかと
私達はいつでも本当の自分に守られているんだな
それに身を任せていれば、全てうまくいくんじゃないかと
って、エゴ目線だけどさ
いいタイミングできたな〜
明日はいっぱい話したいこと話すぞ〜
この調子で彼とも仲直りして話せるようになる！
毎日顔もみたくない
早くこの家出たい
お願いだから早く叶って
本当にもう無理だから
次会ったら渡そうと思ってたのになんか相手が私のこと忘れてしまったような気がして悲しい
そして、それより何より金返せよ！って気持ちが大きくなってしまったことに自己嫌悪･･･
そんなに高価な物でもないんだけどそのお金があったら私が欲しかった物買えたのに･･･
いや元々お金取るつもりもなかったんだけど･･･うーん･･･
なんかこんなことで憤りを感じてしまうのは本当は相手のこと好きじゃないのではと自分の気持ちも疑ってしまって更に悲しい
もう、お金のことは忘れよう
そのうちきっと倍になって返ってくる
忘れてしまったからではなく、欲しいから買った、ただそれだけ
きっと大丈夫さー
ありがとう
どういう意味？って聞いてもうやむやなことしか言わないし
説明できる能力がないならレスしてくんな
こういう出ずっぱりな高尚ぶった人、周りにいなくて良かったな
頭ではわかってるのに感情がついてこない
冷静になりかけてまた怒りが湧き起こってループしてる
突然沸いてきたこの怒りは何なんだ
後ちょっとで何か気付けそうなんだけどな
200かしょぼ。
現実からの挑戦なんていくら来ても
私はもうぜーったい取り下げない、関係ない！
と思えるようになってきたぞ！
やったね☆
楽しく会話出来るようになろう！
やっぱこんな魔法みたいなことありえないよなーとか考えちゃったけど
これもここ数日、毎晩のように潜在意識で本当に何とかなるのかな？なんて考えてたから引き寄せた結果なんだろうな
っていうか今の私自体が幼いころに思い描いた「私は大人になっても冴えないんだ」って将来像そのものだし
今年の初めに自転車の鍵かけ忘れたままコンビニ入っちゃって
「やばい！自転車盗まれた！？」って思って急いで戻ったら無事だったんだけど
その数時間後に駅で自転車盗まれた日がありましたっけ
今まで何千回と自転車乗ってきたけど、唯一盗まれたのがその盗まれた状況を鮮明に想像してしまった日だけ
盗まれたらどうしよう〜って考えたことは何度かあったけどそのときは平気だった
これは盗難に遭うっていうネガティブなことだけど、ポジティブなことでも一緒だよね
「お給料増えるに違いない！頑張ったもん！」だと叶う
「お給料増えたらいいな…頑張ったのに増えなかったら嫌だな…」だと叶わない
ネガティブなことのほうが鮮明に想像しやすいのが辛いところ
セブンのサラダ巻きとミニストップのいちご練乳ハロハロとローソンのプレミアムロール食べたい
ラブコメより日常系のがあってるな…連載したい
分からない…
音楽の歌詞でよく伝えてくれる。
実際に流している曲よりは脳内再生される方。
なんで急にこの曲流れだしたんだ、と不思議に思っていたら
「たとえ何処にいたって君の存在に感謝してるよ！」の歌詞が
強調されて流れてきた。その部分がエコーになっているような感じ。
ふとした瞬間にいい気分を届けてくれる気の利いたナニカです。
私と付き合う男は私と付き合ってる間はなぜかいい転職先に恵まれなかったり。
そして私と別れた途端に楽な上場企業に就職できたり。そろいもそろって。
これって偶然なの？それとも必然？
必然だとしたら少なくとも私を監視して妨害してる集団というか
組織のようなものがあることになるよなあ。
自己破産したとき、私をうけもった担当の司法書士が私に断りなく
銀行口座の明細照会出来た件もひっかかってる。
本来なら銀行は本人の承諾がなければ明細照会なんてできないし、
代理人から依頼が行っても明細は本人に送付されることになってる。
なのにあの銀行は私へ明細を送らず司法書士に直接送った。
個人情報保護がうるさい今のご時世、ありえないことだよ、これは。
それに私、自己破産の時に奨学金も破産名目の中に入れてたのに、
保証人の親戚のもとに返済の請求来てないって。
私は一体集団ストーカーされてるのか、守られてるのか。
どっちだよ、もう。なんなんだよ、もう。
ま、いいけど。
この先はきっと全ていい方向に行くと信じて。
とてもじゃないけど、成功したように思えない。無論、成功ありきで人の意見を聞くのはとんでもないけど、失敗しつつ持論をさも当然に指摘して相手に押し付けて「あなたの好きにすれば？」と達観ぶるのには少し不自然な感じがする。
昔はそういう人の意見も求めていたけど、今考えるととても変なことだと思う。
そりゃ経度肥満で40越えてて貯金ない上精神疾患、なんて、どんなハンサムでも敬遠されるだろうよ。
本人背が高くて毛がフサフサで若く見えることを心の拠り所にして禿げバカにしてたけど。
自分は経度肥満なくせにＢＭＩ標準の女に太った？と聞いてくるデリカシーのなさといい。
だから私はあんたをフったんだよ。
やったね！やったね！
その人は別の人とその場所に行ったらしい。
イメージングもしたり、手帳にも書いたりしていたのに。
その人達がとても少数派なのか、それとも私が極端にできないだけ？
もうわかんないよ
だめだったよ
どうにでもなれよ
もうやだよ
いつまで
泣くレベルなのに、芯は冷めてて。
芯は何も感じないや
変なの
具体的にどうするかはなーんも決まってないのにね
かといって希望を持つのとはまた違う
よくわかんねえや
そしたら、最近母親がメールで「何事も悲観的はダメね、あんたの言ってる事ってマーフィーの法則でしょ？」て、自力でたどり着いてくれてたw
でも影響された母親が、私と一緒に暮らしている弟にマーフィー本を他の荷物と共に送ってきたんだが、本を見た途端弟は怪訝な顔で「うわ、俺この手の自己啓発本は見ない事にしてるから」て、私に渡してきた
う〜ん…やはりすんなり受け入れられる人と受け入れられない人がいるのね、リアル知人に勧める時も見極めないといけないんだな
現実に振り回されすぎだけどもういいや
好きなんだからしょうがない
不安があろうがなんだろうがとことん開き直ってやる
何が起きても受け入れてやるよちくしょう！
他社とすすめちまうぞ〜〜〜〜〜
朝５時５０分〜夜９時半頃まで。
多忙時は５時半〜夜１１時まで。
休憩は２時間あるけど。
やったぜ
気持ちも少しスッキリしてきた
少しずつ頑張るんだ
潜在意識意識と思われる部分も可愛く表現されています。私情で最近、すこし落ち込んでいましたが、少しほっこりしました。
怒りや悲しみ、全てがあって自分…マイナスな感情も大切な自分の一部ということを再確認できました。
皆さんもぜひ、見てみてください☆
あさってはもう一歩踏み込んでもっと仲良くなろう！あとプライベートでメールが欲しいな！！
だけど、どこに行っても既婚者はいるし、求人を見ても怖じけずく。
アラフォー独身の何がいけないんだろ。
独身で彼氏がいないって言ったら、お気の毒に…みたいなあの雰囲気。
いい人もいるのは分かってるけど、既婚者って何であんなに上から目線なんだろうな。
結局吐き出してもまた同じことを繰り返して繰り返して安定した状態と不安定な状態を繰り返すだけで、自分の望んでることが全部叶ってからもそれは同じで、何の意味があるのだろう
考えても考えなくても何も変わらないし意味もないけど、考えないということが難しい
全部何の意味もないのだね。
わらわら動いてるだけ。ただあるだけ。
悲しいとか幸せとか感動とか、何か感じるものでなければ意味は見出だせなかったんだな。
当たり前だけど意識したのは初めてだ。
全部やめるにはどうしたらいいんだろうな。
次は昇進してお給料UPだね！
この調子でどんどん叶った世界を楽しむぞー、潜在意識ありがとう！
子供関係のママさんたちの、あの元気の良さにはちょっとついていけない。
ママさんたちの集団を見ると、とても怖い。
なんだかみんな、自信に満ち溢れて見える。
びっくりしたよ、脳ってすげーなって思った
ちくしょう
このまま終わるものか
疲れる疲れる言ってたら本当にいつも疲れてる人間になってしまうんだもん
ここ数日色々不安になってしまってつらいなあ･･･
何か、モヤモヤしたりするときの、ブレインダンプ→セドナ→アファが今の所最強
余裕が合ったら、自愛で自分に優しい言葉を掛けてあげるだけで、物凄い安心する
後、寝る前とかに今ある事とか人に感謝すると、すごく安心するし温かくなる
感謝法とかあるけど、感謝って本当に大事だと思う
けどまた別の問題発生して気分落ちてる
人間関係がうまくいかないもうどうしたらいいんだろ
ほんとはもっと一緒にいたかったんだけど会社の都合でだめだった…。録音アファを始めて三日目だけど好転反応なんだろうなあ。寂しいけど、完璧なんだよね…！！
ちゃんとスレタイ読んでるのかな？
なんかそういう人達って自分のことしか考えてないんだな･･･
あんまりこういうこと言うの良くないのはわかってるけどさ･･･
多分あなたみたいに悪気なくつい言っちゃうんだと思います
別にネガを言うなとはいいませんよ
ただ場所を考えて発言してほしいなって思っただけです
エゴとかネガとかポジとかアファとかポノとかわけわかんないこと知らなくていいんだよ。
私が彼に愛される私になったら、それだけでよかったんだ。
目の前の現象が風景がどうじゃなくて、「私」が何に「なる」かだけでよかったんだ
すっきりした〜５年前は叶ったフリして叶わなかったけど、今度は大丈夫だわ。
多分私の書き込みを指してるかと思います。
直前に転職活動に成功した書き込みがあり、「すごい！羨ましい！」と思うと同時に、
自分の求職活動がうまくいっていないため、負の感情を思わず書いてしまいました。
不快に思われたなら申し訳ないです。ごめんなさい。
以後気をつけますね。
>>308
そうですね
ただネガな書き込みをしている人は他にもいるので、308さんだけという訳でもないですけど
私もこんなところでこそこそ言うのは卑怯かな、とも思っていたのですがつい書き込んでしまいました。
ネガなときにすみません。
うまくアドバイスなどできないのですが、心から楽しめないなら楽しめないでいいと思いますよ。
一度徹底的に現実はどうしようもない、現実はクソだって認めてしまうといいかもしれないですよ。
変に楽しもうとすると逆にどんどん悪い方にいくのはよくあることなので･･･
もし見当違いな発言でしたら申し訳ないです。
308さんの求職活動がうまくいくよう心からお祈りしています。
出さないで我慢してると具合悪くなっちゃう
こういうのが不安でたまらない
スイカ食わせた。
台風過ぎたら逃がしてやろう。
それと同じだよね…
こないだまで
今日は新月らしいし、ちょうど私蟹座だし、願い事書いて寝よっと。
やる気と元気を投入する！
＿
♡♡ / |
＿/(・ω・)／☆ |
!/ .}￣￣￣ /明日も1日Smile(^o^)
i＼_}／￣|＿_／≡＝
`￣￣~☆
〜☆*: ╠╣ a Ρｐy :*に
〜☆過ごしてね🍀
〜☆
〜☆
本当に自分が何を感じるかで現実は変わってくるんだなぁ。
ない思考のときは自分の事ばかり考えてばかりだったけど、相手に対してありがとうって気持ちが湧いてきた。
直接お礼を言えたらいいなぁ（＊＾＾＊）
昨日とうとう、「俺、ジャマか？！」って言われてしまった…
誤解されたかなー。
どうでもいい人とは話せるのに。これ治さないとヤバイな。
既読無視みたいになってしまったよ
どうしてるのか気になるのも好きだからしょうがない
不安でも叶うからいいんだ
状況は幸せなのに本人ずっとネガティブっておいしい
好きなことってなんだろ？
ワクワクすることってなんだろ？
ちょっと常識忘れたい。
俺だー！！
叶えてくれー！！！！
部屋を整理しないと作業できない。
キーボードの調子が悪くて買い替えなきゃいかんなーと思ってたんだけど、
なんか直った。
ありがたやーありがたやー。
あの作品の商業アンソロ描きたいんだ頼むよ
まだまだ夜まで長いし快晴になる事を願うぞ
胸が締め付けられて痛いけど、その痛みも感じきってみよう
もう駄目かもしれないし叶わないかもしれないけど、自分の気持ちに嘘はつけない
エゴを観察してると意気揚々として、前より嫌な気持ちが浮き彫りになるわ
次は別の選択をしよう
方法を追求して行くはのは重要だが、そちらばかりに頭を使うと
神から離れてしまうな。
３次元と高次元のバランスをとらないと。
知性と向き合うのが膨大な作業なのよ
それと
方法＝近視野＝小賢しさ＝エゴじゃないかしら
既に嫌われてるんだろうけど嫌だ嫌われたくないよー…
しかし人から好かれてる自分も誰かと一緒にいて楽しく過ごしてる自分も想像つかない
いや笑ってないけど。泣いたけど。
こういうのあると日頃の行いが悪いからだとか、関係ない所まで自虐したくなるので辛い
帰ったらすぐ忘れよう
私が相手を信用してないだけだった。それにそうなっても怖くない。どう動いても幸せになる。
自分が本当に悪いことをしていなければ、何も自分を責めなくてもいいよ。
相手が非がないこと、例えばちょっとした振る舞いや価値観の違いだけでも、
簡単にそれをあげつらって、悪口を言う人達はいたりする。
私には、大声で他人の悪口言うような人達のがアレだと思うよ。
みんなから悪口言われようが気にすることないよ、外国のリアリティ番組とか観てるとみんなから悪口言われても堂々としていて魅力的に見えるし。自分に悪いところがあればなおそうという気持ちがあれば何言われても大丈夫だよ。
そういう時は即座に言い返しとくんだよ
牽制なんか気にすんな
落ち込んでる気持ちがどんどん悪い知らせをもらたすっていうのが本当にわかった。気にしたくないけど頭から離れないな。
外側に振り回されなーい☆
優しすぎて泣いてしまったよ。
なんでそんなに人に優しくできるんだろうね。
民度が低いとかなんとかきくけど、私はそうは思わないよ。
彼を嫌い嫌いっていう気持ちを切り替えて、彼のいいところにも目を向けよう、
彼にも好きになれるところがある、って認めた途端に、ブログに全然関係ない人からだけど
まともでこちらに対して好意的なコメントが。
ちょっといい感じ！潜在意識的に何かあるのかもしれないなー、
嫌い嫌いも好きのうちっていうしなー、と今はるんるんな気分。
そうか、許す、ってこういうことなのか。
本当の意味で彼を許したんだ、私。
ああ、とっても心が軽やか♪
幸先いいぞ☆
これからきっといいことばっかりだ！
へへーん！これで元気になったら百倍爽快だぜｗ
ざまーみろｗ
偶に何も感じたくない、考えたくない。
ハイヤーセルフとかがいて、皆がそこに帰るなら、早くそこに行きたいって思う。
それが=死、なら、私の代わりに誰かが私の中に入って、私の代わりに生きてくれる事を引き寄せてから旅立ちたい。
そしてハイヤーセルフの中で、時間も何も関係なく眠ってしまいたい。
ずっとずっと。
たぶんこのちゃんねるにもいない
8割の一般層どこ行った？
だけど、読んだ時に一瞬「分かった！」となるだけで、その後続きを読んでいくと毎回躓く、行き止まり。
そして「結局私は分かっていないのか、だから叶わないのか」のループ。
叶っていないが叶っているのは分かったと思っている。
「願望を叶える為に邪魔している観念はない」と思ってみても、現象化を探してしまい不安になり、「これは蓋なのか？やはり観念があるのか？」と思ってしまう。
私の願望は「彼ともう一度恋人になりたい。」だけど、目の前にいる彼の言動にすぐに反応してしまう。
318さんのまとめを読み、自愛で自分で自分に謝ってみるが私の中にもう一人の自分がいないというか見つからないのでただ淡々と頭の中で謝ってるだけ。誰に謝ってるの？って感覚。
あまりに今まで自分が自分の事を雑に扱ってきたからすぐには出てきてくれないだけ？
というか、自愛ですら「願望を叶える為」に行っている気がする。
だから自愛しきれていない？
分かりそうなのに、すぐそこにありそうな気がするのに掴めない。
達人さんのように「あぁ、そうだったのか」と思いたい。
ぜってー浜まで行き着いてやっからなｗ
待ってろよ海ｗｗ
翻訳チェックをしてから発刊して。
日本語のわかりにくさを徹底的に無視し続けている。
原作者に対する敬意が感じられない。
悪口を言うは仕事が出来ない人で可哀想だなって私は見てる。相手していたらきりがないからね。無視が一番！悪口は即座に跳ね返るって思うよ。気にしない気にしない！
俺と似たこと考えている人発見！
なんだかんだと 出ていってしまう…
ここ数ヵ月頑張ってたけど、最終的にただの執着にしかなってなかったのか…
あー！お金に悩むのやめたい！！
元気になった
自分の好きなことだけしてお金稼ぎたいよう
これ送ったらあれ描いて魔法のようにRTされるされるされる
神様の奇跡おきろ！
起きる！！
起こるに決まってる！！
そんな時に、彼に出会って、イメージの彼と同じくらい私を追いかけ回してくれた。
これがかなり長く続いたのは、イメージすることを止めなかったからだって気づいた。
いつの間にか、理想の彼とのイメージを止めてしまってたら、現実の好きな彼に大切にされなくなった。
良く続けなくちゃ戻るって聞くけど、ほんとその通り。
私の場合は、好きな彼とのラブなイメージより、理想の彼にメチャメチャ愛されてるイメージの方が、単純に快の状態になりやすいんだと思う。
現実の彼とのイメージは、叶えるためであって、寝る間も惜しんでイメージしたいくらいに楽しく没頭は出来なかった。
理想の彼でやると、楽しいから四六時中イメージ出来た。
潜在意識って、誰と…というイメージより感じた感情を伴う世界が先に外に展開される。
それがわかってもできない叶わないばかり思ってしまう
私は一生幸せにはなれないんだ
あのクソ豚とあいつら、めっちゃムカつくしうざいし、いっそしんでと思うくらい
自愛合ってるんだから7章分かるまで必死に自愛しろ‼
このままじゃストレスでおかしくなる
幸せになりたい
がんばれ私!!
でも、自分をもつことが怖い気もする
自分をもつってなんだろ
詭弁さんと108氏は自分の中の恩師。本当にリスペクト&感謝してる。
ややもすれば、抽象的でわかりにくい潜在意識の話をこうも的確に明文化してくれるなんて。ホントにありがとう。見てないと思うけど
昨日の夜、神様に手紙を書いてみた。
内容は感謝の気持ちよりも、不満の方がずっとずっと多かった。「正直に言いますが」って、勇気を出して自分の不満を神様に伝えた。
不思議なのは、神様に自分の本当の気持ちを書くたびに、やっぱり神様を信じてるんだなって思ったこと。
神様を信じて今まで守ってもらって、欲しいものは与えて貰ってたから、今は神様に裏切られた気がしてるんだって。
世界にひとりぼっちになった気がした。でも世界中には自分よりも困ってる人がたくさんいるはずだから、自分は不満を言ってはいけないんだと思ってた。
そうじゃないんだ、自分の気持ちに正直になって欲しいものをほしいと言えなかっただけ。我慢するのは美徳じゃない。神様に不満を言って、どうしたらいいのって聞いてよかったんだって。
今、願いが叶った状態になってるわけじゃない。神様が部屋のドアを開けて「ほら、望むものを持ってきたよ」って差し出してくれたわけでもないけど、少しだけ心がほっとしている。
意識したら胸の辺りに暖かい光があるのがイメージとして見える。
今までは時々しか感じられない小さな光だったけど、今は意識すればするほどその光を強く感じる。
そのたびに神様を感じる。少し安心する気がする。神様に素直になってよかったって何となく思う。
ﾜﾗﾀ
そのときリストアップに使った紙はどこかに行ってしまったから確認はできないけど
まだ若いからこれから何でもできて可能性があって羨ましいと言われる。確かにまだ21だよ。でも、私は私よりも早く生きるのをやめられる可能性が高いあなたの方が羨ましいよ。あなたは自分はもう自分は駄目だと言うけれど、あなたの場合は現実的な解決策があるんだよ。あなたはやらないけれど。それは別にかまわないし、とやかく言うつもりはないけど、だからっていつも私にあなたはましでいいよねって言われるのは不快だ。私が何を考えて何をしてきたのか何も知らないでしょう。
愚痴になっちゃったしやめる
彼はそんなに会いたくないのかな？とか、勝手に想像しては落ち込んでしまうー。
デートではないけど、、少し会えるだけでも幸せなのに。。
ﾈｶﾞに感じても、"気づいてくれてありがと、わたくし!"
ﾎﾟｼﾞに感じても、"気持ちいいね、ありがと!"
水を一口飲んでも、"ありがと!"
…書いてみると少しナルシストな印象だが、心地よいので続ける。まあ、自愛だ。なんだか素直になってきたのもおもしろい。
もっと自分を大事にしたくなる。
なんかさー
思い通りにいかなくて不満をもっても、もっとひどい所がある、私は恵まれてるって思えみたいなのとか、下を見て私はまだマシなんだと我慢しなきゃいけない感じ。
そんなの嫌なんだけどな。下を見ないと幸せだと思えないのってなんなんだ。
どうせ申し立ててもそんな感じでつっぱねられるんだろうし。
あーーー全部思い通りにしてやる！！！！！！(^o^)
はいはいはいはい私はそんなこといってませんよー勝手に悪い方にうけとらないでくださいねーーー
はい！忘れる！
私は今は自由！プライベートを楽しもーーあとは淡々と処理しよーーー
ついでにいうと、isaさんのまとめも、どこも短い回答は飛ばされてる。(そうだよ、とか)
自分で過去ログまとめて気づいた。
結構細かいニュアンス拾えるのにな〜。暇な人は直接ログみた方が良いと思う。
何がなくても、
私は幸せである事にに決めた！
幸せになって何が悪い？！
創造主は私だ！
私は生きてるだけで
幸せなんだ！
何があっても幸せで
いるんだ☆！
何度やってもまた汚くなる。
セドナしたら出るわ出るわ…
・片付けてまた戻るのが怖い
・どうせ綺麗にできない
・自分には片付ける能力がない
・旦那も子どもも散らかすからムダ
・旦那は片付け嫌いだから散らかってる方がいい
・片付けないで怒られることで実親の立場を守れる
・自分は綺麗な空間にふさわしくない
決めつけって怖い
結局こういう心理を握りしめてるから片付けられないだけだった
ひたすら手放しまくって、気が付いたら大して動いてないけど綺麗になってた。旦那も何も言ってないけど片付けしてた。
毎朝届くメッセージと火曜日と金曜日に届くメッセージを解除してやりました！盲点だったよ。嫌だな…と思っていたけど、それ以上にマイナスオーラ浴びてたよ。これですっきり「Hのしずく」とやらと縁が切れました(^^)/
ここの人たちって 異 常 で す
。
あっこれね、Hとはあくまでアルファベットです。名前を言ってもいいんですけどね。一応、配慮しました。いやらしいメルマガを毎朝読んでると誤解されるのも何かと思いましてw
Hのしずくさん、バイバーイ(^o^)
くそー！
ネガめー！！
大丈夫大丈夫。
物事は水面下で動いている！
管理人がいるからこの掲示板がつづいているんだよね？
たまには感謝しなきゃと思ったよ。
瞬く間に暖かい光がデスクに拡がった。
目にも優しい…暫く忘れていた灯りがあった。
なんて美しい光なんだろう…。
こころまで暖かくなる。
集中力が高まりそうだ。
賛否両論あるかもしれないけれど
やはりエコ電球は資源がないという強迫観念を起点として作られているからなのか
冷たい光に感じてしまう…感覚なんだけどね。
集中出来る
楽しくて楽しくて仕方ない位夢中になる
だろ？
ランタンは流石に白熱球だと一晩で切れてしまうから暖光LEDにしたけど、蛍光灯やLEDは疲れるわ
白熱灯最高だよね
文章の流れからして「わっしょい！」なんておかしいし(笑)
若い人、そんな言葉使わないから(笑)
しねって思っちゃう
居なくていいし
本当顔見たくない
同じ空間にいいるだけでやだ
すんなり楽に別れられるように自愛がんばろ
こんなとこで一生終わらせたくないし
この状況から抜け出すんだ！
好きな人が既婚者でいいかげんツライ
はやく堂々と付き合いたい
レスくれた人がいると思って読んだら、思わず笑顔になってしまいました。
馬鹿にしてるとかではなくて、今日は特にイライラしてたのが、ほっこりしたんです。
私も付き合ってる頃は彼は既婚でした。
お互い気持ちがなく、離婚も時間の問題と言われましたが、なかなか話は進まず彼の知り合いが居れば、私は他人のふりしてこそこそ。
私は元々そんなに好きじゃなかったのかもしれないなぁ。
もう私を好きになってくれる人はこの人しかいないと思い込んでしまったんですよね…。
自愛頑張る‼と決めつつ、何だかんだ続かず、また自愛頑張る!!と決めてはの繰返し。
いいかげん、もっと自分愛してあげないとですね。
あなたが(皆さんもですが)何の心配もなく、その人と結ばれることを願います。
後、昔、よくやらかしたことがあるんだけど、一々自分の発言や行動に対して、これは理想の自分の姿だろうか？いや、違う、理想の私は信念を通すだろうし、だらしない格好もしないし、ましてや、汚い言葉なんて絶対に使わない。って。それは、当時、近くにいた人の影響が大きくて、普通の言葉、普通の行動じゃ愛してくれなかった。大袈裟に言えば、まるで皇族のような振る舞いじゃなきゃ認めてくれなかったんだよね。だから、周りの人が粗雑でいい加減で、馬鹿で、下品に見えた。その時は、私もその人に愛して欲しかったから、必要以上に作った言葉使い、作ったしぐさをしてたね。いかにさり気なくみせる努力もしたりして(笑)。バッカみたい、って思うけど、当時の私にはそう振る舞うてことが必要だったのだろうし、きっと意味があたんだよね。
その反動で今は、言葉が元より砕け過ぎてこれも修正する必要ありなんだけどね。
昔は、こんな行動は許せない、こんな考えは…とか。今はね、そんなのないんだよ。たった一つだけの信念は貫いてればそれでいいと思ってる。
誤字、多くてごめん(笑)
身近な美人と私とじゃ周りの対応とか違ったりするし
最近前にも増してブスになってる気がする
(笑)…
どーにでもなれ。
何があっても私は私の味方だもの。
成るようになる。
あとは神様にまかせた！
意識しすぎてめっちゃ見ちゃったよ
今まで現実の彼ガン無視してきたのに＼(^o^)／＼(^o^)／＼(^o^)／
嫌なやつはずっと嫌なやつのままでいてくれないと困るらしい
嫌いな人がそうでもなくなるようなワークとかやろうとするとものすごい抵抗が出てくる
とりあえずこれだけ気付けてよかった
送りたいなら送ればいいと思います。
ただ相手の反応を求めるとか無しにしてお相手の誕生日を純粋に祝いたいって思うのであれば、ですけど。
それこそ暖かい気持ちは相手に届くと思いますのでどうしても送りたいって思うのであれば送ってみるのもありかもですよ。
それに誕生日を祝われて嫌な気分になる人はそうそう居ないと思いますので。
迷った時は自分の心の声を聞いてみて決めるのもありだと思います。貴女の彼を思う気持ちが届きますように。
>>407です、レスありがとうございます。
一年に一度の大切な日をお祝いしたい、だから送りたいと思いました。
返信は気にせず、送ろうと思います。
自分の祝いたいという気持ちを大事にしてあげることにしました。
暖かいレス、ありがとうございました。
おかげさまで落ち着くことができ自分の気持ちを大事にしようと思えました。
そしてますますレベルが上がる
さらにあの仕事来る…来る…来る…
何か魂胆があるのでは？とか思われますます攻撃的になるから。
こういう人は関わらないようにするか、もし一方的に攻撃的な態度を続けるようならキツく返してシャットアウトし完全無視すること。
なんで私は生まれてしまったんだろうな
向いてないよ
どんなに自信満々なこと言っても堂々と振る舞うよう気をつけても、それが本物かどうかが分かる決定的なこと。
それは40を超えてから、何のためらいもなく年齢を言えること。
言ってることが立派でも年齢隠してるようじゃね。
頑張ってきます
年齢に縛られてる人はそうだろうね
>>416
ｶﾞﾝｶﾞﾚｗ
報告待ってる
ほんと下らない
実際に人に暴力奮ったりなんかしないけど他人から認められたいという気持ちは強いから
本当の自分はあんな感じなんだろうか…嫌だな…
それはまったくその通り。
自分の年齢いえない人は、自分の人生に納得できてないから。
ここの言い方でいうなら「現象化されてない」から。
そんでご立派な事言ってもただの「悟りごっこ達人」だもんな。
さすがに疲れた(+_+)
色々なスレやまとめを読んでて、ある1人の達人さんに尊敬とときめきを感じてしまってる自分がいる
理想の異性像にしっくりハマるが、だからと言って「何故リアルで出会わなかったんだorz」という感じもない
今は気が向いた時にその達人さんの過去の発言を楽しく拝見して気分が良くなって
「何故か分からないけど自分は絶対そういう異性と愛し合い、より幸せになれるに違いない」って感覚で物凄い安心感。
このとき見事なまでに意中の彼への執着がスコーンと抜けてる事に気がついた。
自分の世界には、今まで気づかなかっただけでああいう人（達人さん）も実際はいるんだなぁとか
それに気付くことが出来たのは意中の彼からの贈り物であるとも言えるのかな？とか思うと
その人との恋愛成就は一旦横に置いといて、単純な感謝の気持ちでいっぱいになった。
なのでその人にはとりあえずその感謝を心の中で送ってる。
意中の彼にも達人さんにも、その存在に感謝感謝。
「もっともらしいこと言っても、私は所詮ババ/アだから愛されない。」って思ってるんだよ。えー、私年齢なんて無意識だけど、自分から言っちゃうよ。
居るんなら一回でもいいから話してみたい、友達になってほしいタイプなんだけど…
あんな熱心な人、周りに居ないし…周りはみんな妥協妥協で上昇志向っていうか
熱意が無いって言うか…
でも逆に言えば、他人＝私だとしたら
私が引き寄せたんだよね、うん
まず私が熱心に何かに取り組んでみるかな
復縁したいのに、もう何年も願い続けてる。
あーわからない。
やっぱり、あなたが世界一愛した女性だね。って私ここまで受け入れるの10年もかかったんだよ。
私、偉いでしょ(笑)
うまく言葉で説明できないけど…
最近なりたい顔になろうのまとめサイトさんも全くまとめてないし、少し寂しい…
願望あるだけ今の自分を否定してる？とはっとするけど、そういうこと考えるのも疲れた。とりあえず幸せだーって思うのは続けてる。シンプルな思考がいい！
そう言うと胸が熱くなる。これがわたしのほしい言葉なんだ。
さっきね最近知り合った人に言われたの、「お一人様って呼ばれるの耐えられる？いまはいいけど」って。
でもわたしは妥協はしないよ。こころから愛せない人に二度とこころも身体も捧げない。それでいい。このきもちがわたしにとっての正解。
あの人いい、この人かっこいい！とか浮かれても確かにそれは嘘じゃないけど、付き合うとなると話は別でしょ。こころも身体も本当に好きな人じゃなければ、嫌だよね。というか身体が受け付けないでしょ。
見た目が普通の人は分かりにくいけど、たまに何であんなに魅力的な人が誰とも付き合ってないの？って思う人、たまーにいない？
スピでは、そういう人はすごく心が崇高で愛する人が一生に一度現れればラッキーなんだって。だから安っぽい恋愛はしないらしい。本人は分からないみたいだけど、もう生まれる前からそう決めてるんだって。
だから出会った時の喜びはそれは大きいんだって。
若い時は崇高なんて言ったら、何をそんなに言い訳してるの？さっさと付き合えばいいのに！とか思ってたよ。だけど、今は分かる。本当にこの人って思った人じゃなきゃ付き合えない。身体の相性うんねん、とか魅力的だったら誰も放っておかない、とかいう世間が馬鹿馬鹿しくて呆れる。好きな人が現れないんだったらこのまま一人を選ぶよ…。
と思ってはや半年
むしろ生活費が払えなくて
家を出ていかないといけない可能性が
うーん、これも何かを気付かせようとしてるのかな
さて、これからどうするかなっと
ずっとこのことで葛藤してる
自分の本音に気付きたい
自愛で嬉し泣きできるぐらい自分の本音に向き合ってみたい
自分の理想が分からない
浮気性の人は、友達が少ないんだって。それ逆なんじゃ…と思ったよ。
何でだろうね？
笑ったのはそれってまさにあなたのことじゃん(笑)
ああ、友達たくさんだったらゴメンw
15才年下の精神科医の愛人とはどうなってるの？
モテ遊ぶのも程ほどねw
でも恐る恐るネットで本音を言うといつも軽蔑されるか無視されるから、現実では絶対に言ってはいけない
明日出かけたいけど、休日に自分1人でどこかへ行こうとする事にかなりの労力が必要というのに最近気付いた
しかも天気悪いしきっと何もせず終わるんだろうな…
知り合いの知り合いが初めてをそこらのおじさんで捨てて後悔してる、という話を思い出した。
>>433
見た目が魅力的で中身が崇高か…。
そういう人同士が出会ったらどんな感じかなぁ。
私の良いとこじゃなくて悪いとこばっか吹き込んでさ…
「初めてをそこらへんのおじさん」ってのは想像つかないなw
それよりも年齢に焦ってそこらへんの気持ち悪い、あるいはぱっとしなにおじさんとゴールインしたなんて人は世の中ごまんといるんじゃw
私はそっちの方が不幸だと思う。妥協した女性は、自分の自信のなさから焦って結婚したくせに、その後どういう行動とるかというと人のこと嫉妬したり妬んだりつまりどこまでも不幸なんだよ。
うーん、見た目が魅力的で、崇高な心の持ち主同士が一緒になったら最高なんじゃない？崇高といっても=人格完璧ってことじゃないから、不器用とか癇癪持ちとかどこかしら欠点はあるよね。崇高って、表面上ではどうか分からないけど、とにかく一人の人しか愛さないってこと。その話聞くと、よく恋人が途切れたことなくてwなんて言ってる人たちみてるといかに下品ってことが分かるよね。
恋人が途切れた事が無いと言うその人を真っ直ぐ愛せること
品の有無＝人格の善悪では無いと理解する者
そういう判断の外側で全てを受容・肯定している存在
だから崇高な存在は己すら崇高だとか醜悪だとかすら最早必要も無いというか
あなたもそんなことすぐに思いつくのだから崇高なんだよね。だから私ものめり込んでしまったんだけど。(笑)
つまり、純粋ってことか。
貴方が言うところの「問題のある人間」なんだよね
崇高で一途であることで誰かから愛されようと、自分の愚かさを憎んで見ないふりをして、結果まぁ病みました（苦笑）
一途さや真面目さを利用して愛を得る取引に明け暮れてたんだろうと思う
要するに「延々と愛を与えるふりをして奪おうとしていた」ってこと
だから思い人に去られた後は相手と自分への憎しみしか残らなくてね
あれだけ我慢したのに！一途だったのに！私の気持ちはどうなる！って
これのどこが崇高なんだよって話
自分の自由を許可してなかったから相手の自由も許せなかったという
ただそれだけの俗っぽい話です。
これも自分が引き寄せた結果であり、自分の立ち位置が分かったから良かったのかもしれん
今は崇高さに拘らなくなって、それだけでずいぶんと楽になった
自分のこと書かれてるのかと。
かなり、自分自身のこと観察してるんだね。そうじゃなければ、自分の内面をこんな分かりやすく的確に表現できないよね。
本当、その気持ち分かるよ。
私たちが崇高と認識している憧れの人たちは、実は、私たちと一緒で、崇高らしきものに憧れて演じてるだけにすぎない、のかもよ。それを私たちは、彼らは崇高である、と思い込んでいるのかもしれないね。
うん。それはそうだと本当に思う。
一途で居たら愛される＝一途で居なければ
真面目で居たら認めて貰える＝真面目で居なければ
馬鹿で居たら存在を許される＝馬鹿で居なければ
なんかこういうことで延々自分を追い込んでたんだろうな
ただし私の場合は真面目さや一途さを実際褒められたら、喜びどころか
「いやこれ偽ってるだけだから！私の狡猾さを暴いてよorz」って本気で辛くなるんだ
承認欲求や安全欲求のために自己を偽る自分を必死に見抜いて欲しがってる
今も他者に褒めて貰うと嬉しいより先に強烈な罪悪感で逃げたくなる
むしろ裁かれて去られる方が遥かに気が楽
なんなんだろうねこれ
>>452
花を見て美しいと感じるのは貴方の中に美が存在するから
みたいな事だろうか
だとしたら少し救われるような
涙出てきた、美しいレスをありがとう
独り言スレなのに長々と申し訳ない
私もね、10年以上も忘れられない人がいたの。付き合った期間が少なかっただけに別れた後も忘れるどころか、どんどん私の中で彼が美化していった。今までの経験からどんな好きでも引きずるのは長くて1年。必ず他に好きな人が現れるから気づいていたらその人のことは何とも思っていないの。
でも、彼だけは違った。何でこの人、こんなに格好よくて、インテリでそれでいてよい具合に品よく不良っぽくて、都会的でおしゃれで話し方もサラサラ〜って声も容姿もセクシーで。そんな人が突然目の前からいなくなっちゃうんだもの。もちろん私も仕方なく納得はしたんだけと。理由は聞いたけど、多分本当の理由があるんだろうな…と思いつつ聞かなかった。何年前だったか、400年恋人を待ち続けた女性の映画があったのね。そんなこと有り得ないんだけど、その時、私はこの先どうなるんだろう…私もこの女性と同じように彼を待ち続けるんだろか。400年なんてすぐ経っちゃうよ、と思ってしまう程、病んでたよ。
ある時、奇跡が起きてその彼とばったり会った。だけど、もはや彼は私が好きだった頃の彼とは別人になってた。人はこんなにも変わるものかと驚いたよ。何かの間違いじゃないかと。夢の中かと。10年の間、彼の中で彼の人格を変えてしまう程のことが起きたんだろうと。
でも話していて悟った。これが本当の彼だったんだって。彼だったんだって。彼の家庭事情まで深く聞いたことはなかったけど、都会育ちの彼の家庭はというと、両親は、上昇思考で彼にお受験までさせてる。さほど驚くことでもないけど、きっと自分を偽わらなければならないほど、親が認める子供でなければ愛してもらえない、という脅迫観念が彼を苦しめていたのだろうと想像した。
だから、優しくて格好よくてという彼と時々、ひどく癇癪を起こす彼のギャップは最初は驚いたものの今では自然のあるべき姿として私の目に映っている。裏を返せば、こんなギャップがあるということは、かなり苦しかったんだろうな…と理解している。
そう、花の美しさの例と同じ。
完璧じゃなくていいんだ、よい人を演じていなくてもね。よい人でも崇高さがない人なんて世の中たくさんいるから。貴方の中に崇高さが確実に存在している、だからそれを感じて、大切にして。
>>455
重ね重ね丁寧にありがとう
ひとまず今は自愛をやっているよ
相変わらず自分の本音は見えにくいけど、まずはそれに寄り添うことからかなと
なんだか私の感情は私自身にもシャイで臆病なようでね（苦笑）
でも、崇高さも醜悪さも少しずつ自分の中に融和していければいいなと思う
そしてそれに躓いて一進一退の自分にも愛を、ですね
個人的には貴方の元お相手の男性が境遇も含め自分と被るので
貴方だけでなくその男性にも感謝と応援を送らせて下さい
元彼のことありがとう。きっと以前より上手くやっていけると思う。
まあ、私も自分自身を無視してきたから、本当の私らしき私がなかなか本心を言ってくれない（苦笑） まだ時間はかかりそうだよ、お互い自分の声を聞いてあげようね。多分、意識を無理にねじ伏せていたせいで、それが下にいっちゃってるだけだからね。そのうち、ふっと上がってくるよね。
成果出せる。という根拠のないすごく強い自信があって、実際に何の努力もせず、むしろ
さぼってたぐらいなのに笑 結果出した。どんなにやばそうな状況でも、上司になに
いわれても、私は結果出せるタイプの人間だから大丈夫ー。って感じで
他人事で、全く気にしてなかった。そしたら予想もつかないルートで結果に結びついた。
現実無視っていうか現実がどうでもよかった。私は大丈夫って思ってたから笑
これを恋愛でも応用できたら最強になれる気がするから頑張ろう
恐ろしい。裏の顔を知ってしまった。働き始めて２２日目だけど、もう辞めたくなっちゃった。あの人達と上手くやれる自信ないや。本音はすぐに帰りたいのに。帰してくれない
かなり向き不向きが問われるメソッドだから、自分の体験談と、適用の
仕方をさらっと書いただけで、質疑応答にはあまり応じずに消えたけど、
あのとき私が書いたことを自分なりに理解し、さらに自分にとって
やりやすい方法に変えて実践したと思われる方の成功談を２つ発見した。
お２人とも人生を大きく変える体験をされたようで、それを読んだ瞬間、
私は本当に幸せ者だと思った。本当に良いものを読ませていただいたと
思った。扱いにくいメソッドについて書き込みしたことを後悔していた
ときもあった。メソッド実践の過程で混乱している人をさらに混乱させた
かもしれない、書き込まなければ良かったなと思っていたこともあったので、
自分の体験を書き込んでくださったお２人のおかげで、書き込んでよかった
と思えました。
扱いにくいメソッドを書いてしまった反省から、わりと取り組みやすいと
思われるメソッドを某スレに書いたこともあったけど、これも最近、実践
してくださった方の成功談を１つ発見した。すごく喜んでいらっしゃるのが
文章から伝わってきて、こちらを読んだときも、私は幸せ者だと思った。
その人の喜びがすごく嬉しかった。本当に書き込んでよかったと思いました。
私も、上記の３人の方に負けないくらい、幸せになろうと思います。
ありがとうございました。
よかったですね。なんだか私も460さんの気持ちが伝わってきて幸せになりました。
映像に対してなんやかんや悲しんでも、フィルムは私の中にあるんだから
フィルムを変えなきゃ。
っていう例えをよく見かけては「？」って感じだったんだけど、ようやくわかった。
私はもう彼にとって世界一大切な女性になっていたんだ。って気付いたら、
すごくほっとしました。良かった。世界はこんなに素晴らしかった。
数年のうちに寿退社するんだ！！(^O^)／そんでもって家事をこなし旦那さんのために美味しいご飯を作りパートもしつつクリエイティブな仕事を在宅でするんだーーーー！！ひゃっほーーーー！！！！あひゃひゃひゃひゃ
独り言のスレだけど、もし見て頂けたら、、
＞私はもう彼にとって世界一大切な女性になっていたんだ。って気付いたら、
どうやってorどうして気づいたんですか？
過去の内面の投影の話と絡めると、大切な女性になってるフィルム（シナリオ）を決めたからこそ映像化ってことですか？
パンフも即売り切れ！
ってことは、あれを観て共感した人が多いってことになるね。人ってこわいな。
職場で、すごい頭の切れる女性がいたのね。私はその人、見てて、あーこの人は頭がいいな、経験も積み重ねているんだろうな、って思ってたの。
ところが、そういうことじゃなかった。人はとにかく何とか解決しなければ、と強く思うほど集中力がすごくなる。すると頭は冷静になり、どんどんアイデアが出てくるし、周りから見たら、あの人はできる！って見えるんだよね。まあ実際に結果的出してるんだけど。
そこなんだよね。
異母兄弟ってそれにしても容姿はまったく似てないな。共通してるのは、父親のアートの才能を受け継いだんだね。だって芸大なんて3浪、4浪なんてザラにいるのに伊勢谷友介って現役ってすごいね。
モデル、俳優、監督って。きっと中身は恐ろしいほど偏ったこわい人なんだろうな…。 幸せを感じたことってあるんだろうか？
やっとわかった、世界は自分
やっと自分を愛せる気がする
いっぱい傷付けてごめん
信じるよ、もう裏切らないよ
府には落ちてないけど、目の前の事象＝自分の内面 の方にシフトしつつある。
だから、今目の前に広がってる現状自体なにも力を持ってない事
そう分かってから、目の前の事にいちいちイライラしなくなったな
潜在意識を知って一か月しか経ってないけど、内面の変化が恐ろしい。
きっかけは詭弁さんのまとめを見てから、あの人の説明は酷くわかりやすくて良かった
それ絶対手に入るよ
あー俺恋したかも‥
初めて目を見てくれて笑い声聞いた
あんな明るく笑うんだな
だからと言って先のこと考えたり何とかしようと思うとせっかくの瞬間が違うものになっちゃうんだ
ホッとするなあ、いつも気遣ってくれて嬉しいなあ、そんなとこ
好きになったきっかけのワンピを店頭やネットで散々探してきたけど既に完売。
たまにオクで見つけてもサイズが合わないとかサイズが合っても色違いとかそんなんばっかりで
妥協して手に入れるべきか悩んだけど私的にユーズドでも高価な買い物になるから結局買わずに数ヶ月。
でもネットで画像見るたびに「やっぱり素敵だなー、可愛い可愛い可愛い」ってハァハァしてたんだ（苦笑）。
で、今朝彼氏の買い物になんとなく付き合う事になって
滅多に行かない商業施設になんとなく寄りたくなり
あるセレクトショップの店頭で可愛いカバン見かけたからまたなんとなく入ってみた。
普段の洋服の好みとは全然違う初入店のショップだったんだけども
ひやかし上等で店内ブラブラしてたら、なんと好きなブランドのワンピ発見！
欲しかった色とサイズが在庫一点、しかもセール時期だから定価の半額以下。
手に取ったら店員さんが「こちら春先に完売したんですが最近◯◯市（隣接する市）の個人経営のショップさんから当店に入荷したんですよ、何故かはよく分からないんですが（笑）」だって。
試着したらサイズぴったりだったから即購入しました。
必死こいて探して完全に諦めた（手放した？）ものの
単純に可愛いなー素敵だなーってずっと思ってたから
見つけたときは嬉しさより驚きのほうが大きかった。
え、なんで今ここにあるの！？ってｗ
ささやかだけど引き寄せ成功だー！
ムダな時間とエネルギーの消耗
そして必要なことに集中できなくなる恐れがあります。
即座に解放することを宣言してください。
そして、幸せな言葉に置き換えて設定してください。
今日は、こんなメッセージがやってきた。
TOKIOありがとう
良い商品だね、庭で花とか育ててるし生ゴミとかも利用できるし今度買ってみるよ。
煽る訳でもないのだが私も最近同じことを思った。
そして気付いた。
私の「最後」って全然アテになんねー！！ってｗｗｗ
なんか気楽になったっていうか、脱力したよ（苦笑）。
「幾多の困難を乗り越え運命の人と結ばれる今世紀至高のラブロマンス」という全米が泣くような愛と感動の超大作を
脚本兼監督である潜在意識がドヤ顔で製作中のところを想像したらシャクに障ったので（笑）
「監督って実はコメディのセンスあるから次回作は抱腹絶倒コメディにしましょうよ！監督が作ればコメディでも大ヒット間違いなしですよ！」とハッパかけてみたｗ
これからは新しい脚本やカットのいちいちに盛大にウケて監督の気分を乗せてやろうかと。
うちの監督は打てば響く観衆にめっぽう弱い上にセンス抜群だから
今まではお涙頂戴の脚本にうっかり本気で号泣して調子に乗らせ過ぎたｗ
という感じで自分を見てみるとちょっと楽しかったという与太話でした。
俺ｗ
北海道の会社で電話すると社長さんが色々教えてくれて資料もくれる
社長さん本人も自分ちの犬の糞を木の根元にアップzと埋めて肥料にしてるとか言ってたw
庭全体に土up敷くと空気も清々しくなるんだって
知ってもらえて嬉しいお
映画関係者かと思ったｗ
横だけど面白い！
映画なんだなぁ…
窓を拭いたら思ったより汚れていてびっくり
綺麗になるって何だか嬉しい
どうせ愛されるし
まあ、いっか！
ラッキーと思ったけどそもそもあの最悪のタイミングで実現した上なので何か腑に落ちない。そんなんだったら最初から実現しなくていいのよ...(^｡^)
今朝からどうしても気分優れなくてノートに「どうすれば気分が良くなるか？」と書いた
したら偶然気の合う知り合いに会って雑談して元気になった
不思議だね
だってよ分かったようなことを
占い久しぶりに見たな
何度も確かめたりわざと無理してみたり
次の瞬間へ手を伸ばしてしまうのはなぜだろう
結局は自分で選んだんだから、自分の意志でそこから抜け出さなきゃ終わらないよ。
なんだか、前よりも仲良くなっているんだけどなぁ…。これも上手く行ってるんだよね。これをあと何回乗り越えればいいんだ(T_T) 目の前の彼じゃないんだよね。あと詭弁さんが言ってたよね。徹底的にやれって。嫌な思惑はなくなってきた。あとは現実を乗り越えるだけなのかなぁ……。
う~ 悩んでも仕方ないよね。楽しくないし。恋チュン踊って楽しく過ごそう…！
どうしようって悩むんなら今はそのときじゃないってことか
なにも考えず勝手に動く(動いていく)ことなんてあるのかなーくるのかなー
今日の洋服なんにしようとかご飯なに食べようとかと同じように状況とかも選べばいいってこと…？
これが認識の変更？？とか思いつつ、現実で答え合わせする癖がなかなか抜けない。。
まだまだでしたわ…
幸せ慣れしてないから楽しい状態、上手くいってる状態に不安を感じてしまってそれが現実化してるだけかなとふと思った。
理解してもなかなか意識を上手く切り替えられないのが悔しいな。
その考えいいね！ありがとう、私もハッピーな脚本頑張ってもらお！
んで、がーっと楽しく長生きして、ひ孫の顔でも拝んだら未来の嫁と共にさっと天に召されたい
愚痴になる独り言だからスルー推奨
なんか嫌味を仕事で言われて今頃ムカムカがやってきた
この怒りもエゴの対象なのか、エゴのやろう！(私は女だけど)
ここで嫌味いってきた相手と同じように「嫌味で対処」しちゃったら同レベルだもんね
むかむかするだけして「わたし怒ってるーイライラしてるー」
「怒ってる私こわーい、もーいいんじゃないかなー？すっきりしたー？」で
はいおしまい☆
できたか？ｗできたのか？ｗ
寝る前には幸せな気分でいい夢みれますよーに
願望追いかけてるのが大好きで、実現方法を探すのに夢中で、手に入れたり失ったりして人生のダイナミズムを満喫して、
完全に満たされることでそれらの楽しみを全部失うことに全力で抵抗し続けてたんだ。全て思い通りにしてた。笑ってしまう。
自分で実現先延ばししながら「何で叶わないんだ」って、主張自体失当じゃない…（´・ω・）
どうでもいいけど、「詭弁式」って表記、某学習塾みたいで語呂がいいと思う。やっててよかった、的なw
でもだからといって、それが何だろ？って思うよね。
私は、自分の言いたい本質をしっかり伝えたうえで、話を多少脚色している。それは仕方なさすぎことで。
だから匿名と言えどもここで嘘を言ったことはないの。断じて。
驚いたことにSNSでもう誰が読んでも作り話だって分かることを平気でしている人がいるのには理解不能…。だって顔写真出してるんだよ？ 周りの人も分かってはいるんだろうけど、その人に合わせて｢酷いですよね！｣とか言ってるのにはホント呆れる。嘘を言ってる人も、話を合わせている人も自分のこと恥ずかしく思わないのかな？？
とにかく人の目を引くためならどんなことでもしてしまうような人。
｢こういう男に付きまとわれている｣
とか…顔写真まで出しちゃって。
あれは犯罪だよね(笑)
そういう人ってさ、自分が病気だってこと気付いてないのかな？orz
何より、イベントに誘われた時に堂々と人に顔会わせられないよね？
実際その人、それこそ無意識に罪悪感がすごいだろうから、その会合に来られなかった(笑)
ネットで収入得ているみたい。
あーでもな、嫌いな人とかいるとね。仕事自体は慣れれば何でも楽しいんだよね。
他スレで｢お局の首根っこをつかんで…｣って話ウケたーw
後ね、私ここだから言うんだけど、仕事の面接で落とされたことないの。700人に１人の枠でも余裕で受かったし。まあ実力で受かったんじゃないな、あきらかにw
その理由として、第一印象がよいみたい。まあ最初はだれでも作るよね？上司にも○○さんはね、お嬢さまだからね、とか言われるし。って私言葉使い普通だよ？きっとわがままだし。私言葉使いなってないですよ(笑)と言ったら、君の場合はそれも含めてお嬢様なんだよって。へーそれは光栄(^-^)
家の兄はもっとすごいw 性格はどうか分からないけど、顔がお坊ちゃまなんだよ(笑) ○○君のお姉さんと妹さん（私のこと）はきっと美人何だろうな…って職場の人によく言われるそう。てことは顔立ちで有利な立場になるんだね、実力はそれに比べたら下位w
でも私は顔立ちも実力も大事だと思う。当たり前のことだけどね。
まあ私は雰囲気で特してるところあるみたいだけど、実力が伴わず、苦しい。
よい仕事に巡り合いますように。
そもそもいつどこでやるのかも調べてないのに浴衣今年はこれにしようとか考えてたからかな
ごめん！(笑)
読み直したらすごいこと言ってるねw
なにこの訳わからない自慢話。
全部本当のことだけど、恥ずかしいので、管理人さん、削除しておいねね（苦笑）
睡眠不足で書いたから理性失ってるよ(笑) バカみたい、私。
もうわからない。
完璧を採用ってどうしたらいいのさ。嫌い
なに？こんなものばっかり実現して苦しめてくる自分を自分で愛するなんて無理だわ誰が愛するもんか大嫌い
そういえば、私が小学校のころのクラスメートにすっごい似てるの。
平気で嘘つくし、万引きするような子供だった(>_<)
親呼び出しくらって大変だった様子。こういう女、早くくたばって死んじゃえばいいのに(笑)
誰か悲しむ人なんかいるの？
ソウルメイトやらの清水ミチコに似てる不細工な60女性に対して、私の愛しいソウルメイト…なんて言ってるし、やっぱこいつ頭変！
本人は変人て思われることに快感感じてるみたいだけど、ただのおかしい人だよ。きづきなさ〜い(笑)
ところが、リクエストのボタンは押せてもメッセージが書けないような形式になってる人がたまーにいるのね。本人がそのように設定してるのかしら？
なので、まれにそういう人の場合には、承認になったら、お礼のメッセージを送ってるのね。
それなのに、メッセージがない！とか逆ギレされても困る。
たしかにメッセージを添えない人は、無礼なので、私もは？って思う。だからそういう場合は、承認しなければそれで話は済むよね？それでもゴチャゴチャして鬱陶しいのであれば、リクエストもできないように設定すればいいことなのに…って思うんだけどな。
｢メッセージない！｣とか騒ぐくらいなら、とっと友達削除すればいいのにな？私なんか気に入らない人がいれば、どんどん削除してたよ？最近はそれもどうかと思い、フォロー外してるけど。そうすれば、こっちの内容も相手には観られないし、こっちも相手の鬱陶しい顔を一々見なくて済むし、一石二鳥だと思うのだけれど。だから注意を促している人って何なの？って。本人は気づいてないのかもしれないけど、まるで変な人に当たってるのを喜んでるんじゃ。注意をしている自分が優位に立つからね。こういう人って不思議。たぶん満たされない思いからきてるんだろうね。失礼ですけど、見透かしてしまいましたよ。みんなはどう思いますか？
なぜか、雰囲気で受かってる気がする。
お嬢ではないけど。育ちが良さそうに見えるらしい。
それに、我が強くないから顔が優しいんだと思う。協調性があって、気が利きそう…って感じ。
当たってはいるけど、人並み。
実力はないし、何にも経験無いんだけどね、受かると思ってるからだろうな。
逆にこの雰囲気のせいで、いい人扱いされるのが息苦しい時がある。
こんなだから、すぐ転職しちゃうんだよね。
全く職がなくなることに不安がないから。
仕事と人間関係にだけは、何故か上手くいく自信があるから、上手くいく。
恋愛とお金だけ、ほんとうまくいかない。
上手くいきたいなー
小さな自信の積み重ねで転職や人間関係は上手くいくって思えたけど、恋愛は経験ができないんだよね。
片思いばっかりだかりだから、そこで止まってる。自信に繋がる出来事が無いからなんだよな
側の席で一見して病気っぽい人が保険屋の女に話聞いてるけど明るい声の人で話が重いだけに何かつらい
引き寄せにめぐり合えるといいのに
知識の寄せ集めしか書けないのに達人ぶるから嫌いだったのに！
結局叩かれてキャラ変えて追い出されたの管理人知らんのかな。
あー、やだやだ。
世の中狂ってる、こわい
なんかギスギスした人がいるんですね。
わかります。
そんな人いるんだーで放置ですｗ
あ、もしかしたら私もメッセージの受信範囲を友達の友達くらいまでしか許可してないかも。
私は好きな人のログイン時間をついつい見てしまう。
仕事も割と自由がきくのもあって、四六時中アクセスしてるんですよね。
ちょっとガッカリｗ
ほぼ思っていたとおり&書いていたとおりに願いが叶って本当にびっくり。
ありがとうございます☆
そこまではいいんだけど、実は我がめちゃくちゃ強いから、だけど、男性上司には私のその欠点は気にならない我ってものみたいだよ。ただね、女性からコテンパにされるの、それもお局とか先輩なんだよね。だから倍にして、コテンパに言い返してやめちゃうの(笑)
顔に水ぶっかけてやるとか！あっ、これ嘘ね。
知ってましたけど(笑)
せっかくなので、申し上げておきます。
私が媒体を使って誰かに伝えようとしているメッセージあなたではありません。お会いしたこともない男性です。あなたがやたら攻撃的になっているので、もしや誤解されているのでは？と心配になりましたが、申し訳ないのですが、そこまであなたに関心はないのです。
例えば、｢あの人、短気でひねくれてるよね｣と私がある方に怒りをぶつけたとします。私は、ある特定の方に向けているのですが、｢短気でひねくれ者｣なんて、多くの人に当てはまりますよね？
だから、早合点しないでいただきたい。関係のない人から攻撃されてもこちらとしては困るのです。
あなたに興味を持ちたくてもそこまでは…って感じですので。
どうか、ご自分のお仕事やご関心事だけに専念してくださいませ。
ものぐさ、めんどくさがりの私には物の許容量がオーバー
どんどん捨てた、そしたら押し入れからまだまだ把握しきれてなかったＣＤやら本やらｗ
「こんなＣＤ持ってたー！」とつい思い出に浸る
15年くらい昔にちょっとだけ付き合った彼氏からもらったＣＤ
ちょっとした誤解で振られてしまったのだけど、そのＣＤ見てたらいろいろ思い出してしまって。
そのＣＤは彼が仕事関係で手がけたもので発売前に「できたからあげる」と私にくれたもの
すごい短い付き合いだったけど大事にされてたんだなーって。
若かった私はそのことがわからなかった。
つい、ＳＮＳで彼の名前を検索、でてきた、すごい偉い人になってた。
(私と付き合ってた時にすでに業界では有名だったんだろうけどｗそれすら興味なかった私）
まだその業界でがんばってるんだ、偉い人になったけど
やっぱ繊細すぎるくらいやさしい人なんだなって文章でわかる。
だから私のような普通の女の子とも付き合える人だったんだ、普通の人の感覚があるというか。
そしてそんな人だから無神経な私の行動にも傷ついちゃったんだな。
振られた側だけど、あのときの彼の悲しそうな表情は今も思い出せる
今は結婚してるのか、ＳＮＳの内容ではわからないけど(仕事関係の話ばかり)
すっかり忘れてた人だし、ＳＮＳにも興味ないような人だったりしたら検索してもでてこなかった
ちゃんと形残して仕事しててうらやましいような、うれしいような。
私もそんなふうに誰かに覚えててもらえる人になれるだろうか。なんて考える
その人とのやりなおし？私のことなんて忘れてるだろうな
私だってＣＤ見つけるまで忘れたし
思いだした、という点ではある意味復縁？
何年たっても1度つながった人はなにかしらでまた繋がる可能性はあるっていう話
あなたが何を言いたいのか丸見えですよ？
要は私に気づかないあなたは鈍感〜ですよね。そりゃ余程じゃなければ気づかないよね？w あと、あなたしつこいですよ。もっと高度な作り話じゃなきゃw もう50過ぎているんだから大人になったらどうですか？稚拙です。
昨日通販から届いた快眠サプリを一緒に飲んだら、目が冴えて眠れん。
なんで。
世界は自分、の一環…?
無意味な行為なのかね
揚げ足ばかり取ってねーで実行しろよ
表現する時に言葉をたくさん知ってないとってこういう時に痛切に思うよね。
で、話は変わるんだけど、元友達のお兄さんが、東大それも現役で入ったんだけど、そこでカルチャーショックを受けたらしい。同じ現役生でも語彙の多さが凄いんだとか。本を読んできた量が自分とは比べものにならないんだって話を思い出した。
本を読むのが息をするのと同じ感覚なんだろうね。
過信してるとガッカリな結果になるからな…早く前進したいから待ってる時間無駄だし送ろう
あの仕事したくて受けたんだからあの作品であの仕事来い
無料で公開されてるブログとか読みあさって、
読んだ中身を売ってる感じがした。
選べないなら潜在意識にまるなげ？
一人ずつ瞑想、イメージングしてるけどそれだとだめなのかなー
ここ最近、わざと汚い言葉を使って実験していたら、すごーい罪悪感！
そうだ、私は、幼い頃から言葉遣いはいつも誉められていたんだったっけ。言葉って大切だ。変な言葉を遣うと自信がなくなることが分かった。リセットしよう。
元に戻すよ。
綺麗なワンピースとか着て立ち居振る舞いが美しくて上品でって感じ。
私、元々女性なのにオカマ扱いをされるんだ。
華奢で守ってあげたくなるかんじの、まさに女の子ーって人になりたいよ。
ピンクや白やレースが似合う女の子になりたいよーーー！！！
どーしていいのか分からない。
全て上手くいってると思ってたのになんだこれ
ええええ
きっともっと良い職場が待ってる
仕事で嫌なことがあって、帰り自転車漕ぎながら遠回りして帰って心の整理をして、あんまり何も考えないようにして、落ち着いたかなって頃にアパートに着いたんだけども、ドアに指を思い切り挟んでしまって何かが切れて、持ってた弁当投げて鍵も投げてボロボロ泣いてしまった。
だってさー普通あんな重大なこと、部署内でちゃんとやり方決めて部署のトップがちゃんとわかってるもんだと思うじゃんか。引き継ぎの文書にもやり方のってない、過去の資料遡っても支離滅裂、新人の自分にどうしろっての。前任者に聞いてもそんなやり方でいいのかって答えだし、そのやり方で私が進めたとして何かあったら大変だとおもって相談したのに。何で怒られなきゃなんないのさ。何であんたは部署の責任者の筈なのにやり方しらねーのさ。てかあのタイミングで怒る意味がわかんない。毎日あなたが遅刻しても私はまぁそりゃ指摘出来る立場じゃないから言わないけど、仕事が何より優先っていうならまず毎日遅刻するのを自分が徹底して直してよ！雨が降れば更に15分遅刻、遅刻の連絡よこすけどそれで良いと思ってんのか？何かあっても遅れないように常に早目に家を出るのが常識じゃないのか？1番遅刻しちゃいけない部署じゃん。私が来てなかったらお客さんが来ても開店時間なのに誰も居ないって状態ってことじゃん。何してんの本当。
はーーーー、好きな所もあるのになーー人間って怖いなーーーー
めんどくせー
はーー指痛い
あーはいはいめんどくさいめんどくさい^^^^^^^^^^^
すっきりしたいよー
指大丈夫かよ
上司ができない＋やり方開拓されてない、なら自分で仕切れるチャンスじゃん
自分で考えて責任とってどんどん怒られなさい
ネガ吐きしてから前向きに捉えるという寸法です。抑えるのは毒かなーと
指は大丈夫だと思う
ありがとうございますm(__)m
はーーアイス食べようーーー
大変でしたね。今日も1日お疲れ様です！
お風呂に入ってゆっくり疲れをとって下さいな。
自分の姿のみならず世界もイグアナの娘状態で、私には私は変な制服着てビクビク仕事してるように見えるけど、実はキレイな格好して楽しく働いてる！
なんかすげーイケメンで優しい彼氏もいる！！
って思うと一瞬なんかひらめく。
とりあえずなんか気分いい。
だからそういう設定で！
いや、原作も持ってるけど…ﾌｧﾝなのよ、萩尾望都(..*)ﾎﾟ
かぼちゃの馬車の逆だな
やっぱ健康オタクって不健康だわｗ
本末転倒乙
松岡修造さんは毎日大量にマックを食べていたそうですし。
それが続いて時間だけが過ぎ、手持ちの金がもうない。
仕事1社内定もらったのですが試用期間があって時給が安い。
求人に書いてなかったからないものだと思ってた私が悪いのだろうか。
休みも少ないがこちらは正社員。
もう1社は派遣だけど時給はぼちぼちで週払いできて土日休みらしいが毎日残業有り。
今日中に決めなくちゃダメなのに決めれず眠れない。
潜在意識的にはどちら選んでも正解なんだろうが、なんかもう考えても答え出ないよ。
根底にやりたい仕事なんてない、遊びながら稼ぎたいってのがあるから上手くいかないのかな
あとやりたい仕事のオファー来い
頼むよ…私がやりたい仕事はあれなんだ…そのためにここにいるんだ…奇跡よ起これ！
月のパワーもらっちゃおう！
嬉しいなぁ
執着や怒りや悲しみを手放していった結果、中身がからっぽになってしまった。
何のために生きてるのかわからない。
イメージの中では幸せで、もうそこだけで生きていきたい。
イメージの中、みんなに愛されながら静かに心臓が止まったらいいのに。
この気持ちを手放そう
そうでない人も、
ぜひ高橋優の
BERIGHTを聴いてみてほしい
とっても元気が出るので、オススメです
ちょくちょく願い事叶ったりはしてたけど、まだネガったり現実見ちゃったりあったんやけど。
理屈で考えるからややこしくなってたんかも。
潜在意識を親友と捉えて、信頼してみたらなんかめっちゃ楽しくなってきたwww
今まで叶えてきてくれたこといっぱいあるのに、楽しいこといっぱい与えてくれたのに何でまだ信じてあげれんかったんやろう。
親友なら信じて当たり前よね！⭐
そう思たらすごーい楽になったし世界が光って見えてきた！Ｏ(≧∇≦)Ｏ
そしてまたええ知らせがあった！引き寄せたーー！ありがとう！！
あー幸せ幸せ。この気持ちを忘れんようにしとこ。
信じればきっとうまくいく
大丈夫
その人って有名なんですか？独り言にレスすみません…
高橋優さんなら福笑いという歌が好きです！笑顔って最高で素敵だなーって思える曲だから好きです。こっちの方もオススメだと思います。
最近また新しいアルバム出したりメディアに出てたりしてたのでちょっと気になってた所にあなたのレスがあったので聞いてみようと思いました。ありがとうございます^ ^
返答ありがとうございます！
コメントいただけて嬉しいですよ♪
有名かどうかはその人の認識によると思うのでなんとも言えないのですが、今年でメジャーデビュー5周年で、アルバム出してます〜武道館ライブ
すいません途中で送信してしまいました><ごめんなさい！
武道館ライブもしてる感じのアーティストです！少しでも興味が出たらぜひぜひ聴いてみてください！
>>579
ここで高橋優さんが好きな方とお話しできるとは！とっても嬉しいです><！福笑いいいですよね、明日はきっといい日になるも好きです♪
ぜひ聴いてみてください！きっと元気が出ると思います！笑
本当なら居場所があるだけで幸せだと思うべきなんだろうけどどんどん欲深くなる。幸せだと思うべきって時点で自分で決めつけてしまっているのは潜在意識的には手放すと良いのだろうけど、思っちゃう。欲深いとかも自分でかけてる制約なんだろう。
昔に比べたら幸せ、とか思う方が失望しないし楽だからなんだろうか。
潜在意識を使いこなせてたらこんなこと悩む必要ないんだろうな。
本気で取り組むのが怖いんだと思う。徹底的にやって叶わなかったら絶望するしかないんだろうって思うから。
たまに何で潜在意識を使いこなせないことで悩んだり落ち込んだりするんだろうって思う。潜在意識なんか知らなくたって幸せな人は沢山いるのにって。自然な思考で、あるがままに思考して幸せになるなんて羨ましい。自分はこんな本末転倒になってるのに。
今は好転反応期なんだよね？
いつまで続くねんて感じだが。
以上、認めたり言葉にするのが嫌だったことでした。怖かったことでした。
土日を満喫しよう！
考えるのやめて他のこと（ごはんおいしいとかゲーム楽しいとか）に目を向けても結局戻ってくる
一度感じきってしまった方が良いのかな
自分の嫌な方向へ叶っているとは思うんだけどここからどう軌道修正したらいいのか
私も原作持ってました！
原作のイグアナの絵が、少女漫画の絵柄だからイグアナもキラキラ目のキレイな感じでインパクト強くて、たまに思い出します
ネガティブ思考は石橋を叩きすぎて壊す
マイナス思考でもゴールに向かう意思があるならポジティブ
プラス思考でもゴールに辿り付く意思がないならネガティブ
その方の事は今まで全く知らなかったのですが、自分と地元が一緒のようでついこの間フリーライブをやっており、周りが騒いでいて名前を知ったばかりでした。
そんな時にふと覗いた掲示板で上記のレスを発見してびっくりして書き込みしちゃいました。不思議な感じです！
ここで挙げられてた曲、聴いてみま〜す。
気になって調べたら現実を直視したくない、現実逃避だって出た
確かにその通りだ
投げやりになってるもんなぁ
ｶﾞﾝｶﾞﾚ、自分
でも、これで自信がついた。
今度は正真正銘、本人を引き寄せよう。
私なんかを愛してくれる。
貴方は貴方のままで良い。
大丈夫。と言ってくれる。
涙が止まらない。
新しい事をするのが怖い。
願い事手帳に書いたバイト。
見つかったら良いな。
母を幸せにしたい。
良い歳だけどバイトからでも良いよね。
いろんな誘いがあって、嬉しい
周りの人もちゃんと動いてくれる！！！！スムーズに進むよ〜大丈夫大丈夫。大丈夫じゃなくても大丈夫（笑）
あとは連絡網か事前周知のしくみを私が作っちゃえばいいんだ。よしよし。
藍坊主の歌が潜在意識のことを沢山歌ってるので機会があったらぜひ聴いてみて欲しい
自分的には
・伝言
・名前のない色
・
・すべては僕の中に、すべては心の中に
らへんがオススメです
途中で書き込み失礼いたしました
恋愛で動きがない。焦る
LOA病だな俺・・・
成り行きで
私の望んだ状況で会えることになった。
確かに現状からしたら理由付けとして納得出来る最適な結果だと思う。
出来ればもっと穏やかにいきたかったけど、完璧としか言えない。
気持ち悪い
ようやく快適でいられるようになったけど定期的に戻るし今もふと顔が画面に写って見えたら涙出てきた もうループしたくない何も変わらない
３ヶ月経っても何も無いときはやり方が合ってないか心に何かしらのブロックがあるかららしいので一度自分を見直してみるといいかも･･･です
いきなりごめんなさい
ありがとうございます
多分ブロックだと思います。。
こころのブロックを外す方法を調べてみることにします。
炭水化物ばかり食べてるからデブなんだよ
まあ水泳や自転車など激しい有酸素運動をしてれば太らないけどね
全部うまくいくよ。
自愛のおかげで、歯車が噛み合ってきた気がする。
私は彼と離れてから2年、ちょっと問題アリの彼だったから一緒に暮らしていた間振り回されまくり自分を失っていた。
自愛、自分を大切にする事ができてなくてそれが現実に反映されて、どんどん彼が離れて行って最終彼に捨てられた。
どん底から這い上がり、それこそ死ぬ気で生きてきて（離れてから死にかけた事があり）、端折りまくるけどやっと自分を省みて大事に思う事が出来た。
彼と出会った頃、離れた頃より随分美しくなったつもり。それなのに、何も恋の種も出会いもない。
もう、復縁も出来ても出来なくても本気で気にしていない。もっと素敵な人がいるはず、と思って暮らしてる。
だけど、何もない。
それで気がついたんだわ。そう言えば、私は彼に別れるも嫌いも何も言われてない。
私の心は既に癒されて、新しい恋を求めてるのに、向こうが私を縛ってるんだ。
潜在意識はワンネスだから、潜在意識の世界で、彼が私の事を俺のものだと思ってると急に気がついた。
もう消息もわからない、拒絶されていてどうしようもない、それでもそう思う。
付き合う前はもててたのに、それより美しくなったのに一切何もなくなってしまった。彼氏がいそう、と言われてしまう。
復縁しないのなら手放して欲しいし、復縁するなら年齢的にも早くして欲しい。
どうしたらいいのやら。心の中でワンネスの世界に話しかけるのみ。
あと最高だと確信しながら進められますように
帽子被って俯かなくてもいい自分になりたい
人間と会話ができる自分になりたい
できれば友達も作りたい
その為に自信が持てるようなスペックが欲しい
外見も内面も
引き寄せちゃうんだろうなぁ 嫌だっつってんのに！
よく叶う前に夢でそれっぽい夢をみた！とかあるから
(復縁する前に彼が夢にでてきて、何日後に彼から連絡きたとか)
つい夢見たら意味を探してしまう
夢は夢
悪い夢でもいい夢でも、しょせん夢
つなげないようにしたいけど気になるｗｗ
詳しいことをあんまり語りたがらない達人さんに、前はもっと教えてって思っていたけど、こういうことだったのか、と。とりあえず今は期待してしまう自分もひたすら許してる
せっかくチャンスがあったのに『待ち』の姿勢でいたために相手に期待してチャンス逃した
ここで『チャンス逃した、もうだめだ、いつもいつもこうだ』とはならずに
「ん？チャンス？そんなのいつでもあるでしょ？もうおしまいってなんで決めつける？
いつも？それも自分で決めてるだけでしょ
いつもチャンスはある、だ」
と都合よく考える、ようになりたい（いやなるか！？なった！？)
たぶんノコギリの♀だと思うが。
このところしょっちゅう虫を拾う。
ノコギリ♂、カブト♀、セミの幼虫・・・
別に引き寄せてるつもりはないんだけどな。
すれ違う車のナンバー2222や、1111など好きなナンバーを見ると決めたら、8割くらい成功した。
ゾロ目ナンバーは多いかなと思い、今度は8118と急に思いついたナンバーで試したら、二日目にして見れた。
少し自信つきました。
同じw
いいなぁ
カブト♀拾っただけだ
セミはよくいるけど
今日はアリに襲われて苦しんでた蜂を拾った
弱ってたから花の中に入れてやった
この数年間何してたんだろ…あれが動力源みたいなものだったのにそれから離れたらそりゃ死ぬわ精神が
悪化してる気しかしない
でも広めて欲しい！あ〜〜〜〜ランクインはしますように！！！
ネガになりやすい人にはぴったりだと思うんだけど
ワンマンな会社さっさと潰れろ！
人生ろくなことがない
救いもなければ楽しいこともわからない
生まれたときからマイナスの人間はプラスに持っていくどころか０にもできないのか
常に不幸な人間は永遠に不幸な経験しかできないのか
じゃあなにもいいことのなかった人間はどうやって幸せを感じればいいんだ
辛い過去があって周囲に振り回されていまがあって結局なにもなくてむしろマイナスしかなくてこわくて死ぬこともできない
なんでうまれてきてしまったんだ
ほんと生まれたときから不幸な人は不幸しか経験できないよ
彼女なんてできないだろうけど俺は絶対子供生みたくない不幸にしたくない
もうすぐ23歳
普通の人と比較されいいとしなのになんで普通こともできないと説教されるんだろうな
友達からは陰口言われまくりなんだろうな
書き込んでいる間にも時間は過ぎていくけど何も進展しない
もう何回ネガティブな書き込みをしただろうそれでも何も良くならない
自分にもどうすればいいかわからないかといって救いがくるわけでもない
ああもう嫌だ生き地獄
痛いのは嫌だから楽に死にたいのが一番のわがままだ
ただ自殺も成功させられる自信がない成功できればいいけど失敗したら後遺症慰謝料治療費もっともっと辛い人生になるのは間違いない
どうすればいいどうすれば楽に生きれる幸せになれるあるいは死ねるこの辛い人生を終われる
私も苦しくて悲しくて、独り枕に顔面押し当てて叫んでる。
私はアラフォーで独身だけど子供が欲しいから、若い時に結婚しておけば良かった、若い頃に戻れば…て思う返すの。
でも、629の23歳のスレ見て、当時の私を思い出した。とても未熟でちゃんと就職してなかったから劣等感まみれで、結婚のけの字も考えた事なかった。
ちゃんとした仕事に就いて社会から認められたい欲求の方が強かったんだよね。
で今はというと、世間一般感覚のちゃんとした仕事して昔の願いは叶っていると言えるかも。そうしたら結婚ていう別の願いが出てくる始末。
だから、取り敢えず楽になる為、潜在意識や悟りやら色々勉強してんだけど、全然楽になれない。
でも、昨日湯浅さんて方のブログで、悟りたい方へのＱ&Aを読んだら『あ〜悟りたいから、苦しくあらねばならなかったのか』て解った気がした。
何か自分がアホで可愛く思えたよ。何やってんだと
本当の願望でない事がほとんど
…と思って、まとめとかをずっと読んでるときふと、「大学の哲学の授業みたいだな。なんか全部概念の話だな…」と思って、はっ！と、なった。
世界は概念で出来てるんだから、概念の話でいいんだ、概念で ある なら ある んだね。
たぶん、たぶん
あの人、何か勘違いしてるよね、とか分からせてやりたいよね、とか。
それがどんなに客観的な意見であったとしても、当の本人にはまったく関係ないし、余計なお世話ってことだよね。
ここでも某スピの有名人に「あなたを知ってる者だけど。あなたが観てる世界と実際の世界はズレているから中心をズラした方がいい」なんてお叱り受けたけどw
「そんなの関係ねぇ」なんだよ(笑)
だって、私が観ている世界が真実なんだから。
ずっと付き合いたい、会いたい、結婚したいって思ってきたけど、大事なのはそこじゃないんだ。
私が彼を好きだってこと、それがあればいい。付き合うとかそういうのは潜在意識がかってにどーにかしてくれるので、「いつ叶うの？どうやったら叶うの？」とかずっと見ている必要ってないんだなと思った。
彼を好きだって気持ちをしっかり大切にしていこう。
好きって2通りあるよね。
まず、彼を知ってますます好きになって、デートや深い話、色々な経験を共有して、要するに付き合って関係を深めていくこと。好きってこういうことだと思ってた。
だけど、一方で付き合いたいと思いながらも付き合いたくないんだよね。彼と音信不通になった時にはっきり気持ちを伝えたり、確認すればすぐに問題は解決するし、悩んでも短い。すぐに過去の人になるよね。
私ね、こういうパターンもあるとは思わなかったのね。
深く知りたいどころか、知りたくなかったんだよね、周りから見たら優柔不断に思われただろうけど、理想の人すぎたから、ずっと好きでいたかった人なんだよね。
でも、もうこのパターンは最初で最後にした。
好きな人とは、お互い自分のテリトリーを守りながらもずっと一緒にいたい。
こういうメールって返事しなくて良いメールなんかな。
付き合ってる彼なのに。仲だって悪くない。忙しいのかもしれないけど…
キレイだったから送ってくれたんだな〜って、私ならせめて2、3日後にでも、なんか反応するよ。
返事期待するなら送るな!って人もいるかもしれないけど、付き合ってる状態なんだし、コミュニケーションじゃん。
私のメールで返事のいらないメールなんて一つもない。
用事や話があるからしてるのに。
ずっと安定してていいのに。
も〜
願望を抱えていろいろやってる状況が楽しいんだよね
願望を叶えたくて努力したりアファしたりまとめ読んだり…
本気で願望は叶えたいって思ってるのは本当なんだけど、うまく進めない
共感してうなづくのも良くない。これから絶対出来る限り悪口言わないし、悪口に付き合わない事に決めた。
もし誰かが悪口の共感を求めても、適当にスルーして関係ないを装う。
だから私はもう対人争いには絶対巻き込まれない。馬鹿にされようが自分の正義を貫く。
危うく成りまされるところ、背乗りされるところだったわ…
あの人たちわかってない人達のこと全く考えてないなと思う
言い回しがわかりにくい悦に入ったようなものばかり
いや入っててもいいんだけど
わかりたい知りたい今すぐの思考の複雑さ知らなすぎ
こうした方がいいですよ。だと必ずそうしなきゃいけない。になるんだよ
そうしなきゃいけない。ではないです。とか書いてても必ずなる。
そうしなきゃいけない。ではないんだ！と思わなきゃいけないなんだ！この人と同じ感情が出てくるまでやるんだ！
以下ループ
そういうもんだから。
どこかで見たけど教える人がいなくなればみんな救われるって
ほんとにその通りかも
ここでも偉そうに語ってる人でいやいや(笑)ってレベルのエゴまみれ？の人多いし
中途半端な人は絶対アドバイスとかに手を出しちゃいけないな
だからここなんかは特にそういう人が多いから
私は絶対見ないようにしてた
変な制限がすごく増える
てかわかる必要がない
ことをわかる必要もない
出てくる永遠に消えなそうなぐちゃぐちゃでもやもやの
死にたい感情そのままでいいんだってやっとわかったわ これも矛盾(笑)
絶対ハッピーになるもんだと思わされてた
苦しいならこうしたら？系のアドバイスはマジでクソ
私もまだまだ？だから今になってこういう怒りが出てきて笑える
もーループしまくろう！！
警察に相談した方が良いのでは…
科捜研の女は、たまに見てて、素敵な俳優だな〜って、ときめいてた。。彼が男の紅一点って感じでさ。
残念。悲しい。
前もその人がやった仕事のことで外部からお叱りを受けて私が責められたし、もうやだよ。
アニメ見て忘れよう
全部無くなれ〜
私がキッカケで妹が壊れて10年以上
過去に戻ってやり直したいよ
妹も結婚して幸せかと思ったら全くだった。
妹が幸せになるように、妹の心の病気が治るように、家族が笑顔で会える日がくるように
私が恨まれててもなんでもいい、とにかく幸せになれ！
と潜在意識にお願いしていたけど今日、妹の現状を親から聞いた
今、妹は苦しんでる状況
旦那に髪を掴まれないように坊主にしたらしい
ストレスで体重も増えて、生活の為に風 ぞくで働いた事もある
母親が、風 ぞく‥かわいそうに‥とポツリと言った
胸が張り裂けそう
自分の幸せは全部叶った
でも、1番叶って欲しい事が動かない
あーーとりあえずめちゃ泣いてる
いつも頭の片隅にいつもいる妹
母親の携帯に
私(数年前に結婚した)が幸せになるのは許せない
こ ろし
てやるとメールが来たみたい
潜在意識さん、お願いします。
いつも、どんな時も頭の片隅にいる妹を、世界で1番幸せにしてほしい。
ずっとずっとずっとずっと願ってるのに、まだタイミングじゃないのかな。
でも、現状を知りたいと思ってたから、それは叶ったんだよね。
そこはオマケで願ってたのに。
ちょっと今日は疲れた。
今日もい
私がキッカケで妹が壊れて10年以上
過去に戻ってやり直したいよ
妹も結婚して幸せかと思ったら全くだった。
妹が幸せになるように、妹の心の病気が治るように、家族が笑顔で会える日がくるように
私が恨まれててもなんでもいい、とにかく幸せになれ！
と潜在意識にお願いしていたけど今日、妹の現状を親から聞いた
今、妹は苦しんでる状況
旦那に髪を掴まれないように坊主にしたらしい
ストレスで体重も増えて、生活の為に風 ぞくで働いた事もある
母親が、風 ぞく‥かわいそうに‥とポツリと言った
胸が張り裂けそう
自分の幸せは全部叶った
でも、1番叶って欲しい事が動かない
あーーとりあえずめちゃ泣いてる
いつも頭の片隅にいつもいる妹
苦しんだ分、何倍も何百倍も幸せになる運命なんだよ！！！！！！！！
潜在意識さん、お願いします。
いつも、どんな時も頭の片隅にいる妹を、世界で1番幸せにしてほしい。
ずっとずっとずっとずっと願ってるのに、まだタイミングじゃないのかな。
でも、現状を知りたいと思ってたから、それは叶ったんだよね。
そこはオマケで願ってたのに。
ちょっと今日は疲れた。
妹の事が頭を離れないから寝られる気がしない。
そして長くてすみません
くれた人には欲しいとか言ってなかったのに
いつか手にはいるから〜と買ってなかったんだけれどちゃんと手に入った！！ありがとう！
25,000くらいまで値下がってくれれば買おうと思ってるけど貰えたら奇跡！
潜在意識活用で普通に自分の願いは叶える力を使えてるのなら、
妹さんに幸せになってほしいという気持ちが、
かえって幸せになって欲しい状態(不幸)を引き寄せちゃってる気がする。
冷静になれるまで、なるべく妹さんのことは考えない方がいいのかも。
まずは、自分の中にある罪悪感をクリーニングするのがいいのかな？
落ち着く際は、TVとかみたいな受動的娯楽にでも意識逸らしてみたらどうだろう？
昔、自殺考えるくらい精神状態が最悪で不安や絶望に囚われて頭痛が酷い時、
アニメを大音量イヤホンで見れば、結構頭の中スッキリした経験がある。
確か平均、1時間半くらいかかったけど。
何かに意識が囚われ気味な時、切り替えに、役に立つかも？
レスありがとう。
自分の事はトントン拍子に叶ってるんですよね。
妹に幸せになって欲しい状態を引き寄せてる‥たしかにそうかも。
クリーニングしてみる。
暫くは妹の事考えるの、一旦ストップしてみる。
やってみる。
切り替えって苦手だけど、やってみる。
今何をしたらいいか全然考えられなかったから、アドバイス貰えてよかった。
考えてる事が散らかってて、読みにくい文章なのに、レスくれてありがとう。
嬉しいです。
起きるもんだね…
せっかく好きなのにせっかく会えるのにエゴが邪魔してたな
本当は感謝する出来事なはず…大切なことが曇った心で見えなくなってた。「会える、嬉しい、ありがとう」それだけだ。
考えないようにしてたら
ふとヒントに気づけた 忘れかけてたことにも気づけた
私ありがとう
なんか私のことなんてもう忘れてるんじゃないかなーとか
４年も付き合ったのにねー
はー･･･なんかめげそうになってきたヨー
突然動きはじめるっていうけど、その突然っていつ起きるのさこのやろーｳﾂｳﾂ･･･
勝手に動いてていいよ もう知らない
他に自分を委ねて文句言うのは嫌いなのにそれを現実全体に対して体現してたみたい
結局あれもこれも、自分が望んだことだったのか…。
何がキッカケだったの？
原因が分かっているならそこに立ち返ってみては？
潜在意識にお願いしたら、一旦忘れて楽しい事で忙しくした方が解決は早い。
私が中学の時不登校になって、妹がいじめられて、それがキッカケでずっと我慢してて、それが原因。
妹は優しいから私には何も言わなかった
本当に優しいんだよ。
今さっき、救急車で妹が運ばれて親が病院向かってる。
何回も未遂してるみたいで。
苦しんでるんだよね。
リスカもすごいんだって。
私、土曜から音楽フェス行く予定で楽しみにしてたんだけど、今気持ち悪くなっちゃって立てないや。
>>663さん宛
引き寄せたみたいー
いい人なんだけれど、今回はお断りすることに
これで気まずくはなりたくないってのはわがままだよねー
自分と似てたから気になっちゃった
私も中学〜高校まで不登校で、そのせいで兄弟がいじめに遭ってた
親は「あんたのせいで、弟くんが可哀想」っていつも言ってたよ。私が不登校になった理由もいじめだったんだけど、そっちは「自己責任」で切り捨てられた
当時の弟には悪かったと思う。でも、うちの弟はそれから何とか立ち直って今は普通に暮らしてるよ。私自身も大学に入って以降は楽しく生きてる
妹さんがおいくつかはわからないけど、結婚できるような年なんだよね？
いじめられるのは耐え難い災難だし、どれだけ時間が経とうと完璧に傷が癒えることなんてないけど(私もフラッシュバックがあるしね)、軌道修正する機会はいくらでもあったはずだと思う。
冷たいと言われるかも知れないけど、大人になったんだから兄弟なんて完全に別個だよ。幸せかどうかまで家族が気にしてお膳立てしてあげるものじゃないと思う
レスありがとう。
軌道修正、そのタイミングは何度かあったはずです。治りかけた事があった。
本当にあの時に治ってたらよかった。
だめだ、泣けてきた。
親も、妹が幸せになればいいって思ってて、妹とは何年も離れて暮らしてます。
数年会ってないけど、妹が生きてる事が分かってるから自分たちからはコンタクトを取らない。
もし妹からSOSがあったら会う感じ。
妹も家から離れたがってたし、結婚できて安心してた。
親も、子供たちが幸せになってくれればいい、毎日笑って暮らしてくれればいいという考え。
妹は私の事をこ ろし
たいくらい恨んでるし、最近そういった類のメールを母親が受け取ってます。
妹も病を治したい気持ちがあるけど、旦那もうつ持ちで、頭がキレる人だから洗脳しているみたいで酷くなる一方。
何度救急車を呼んだか分からないくらい。
潜在意識を活用して自分が幸せな毎日を送ってるのに、私がキッカケで妹の人生が苦しいものになってる。
家族が全員苦しんでるのを見ると、藁にも縋りたい。
私が幸せになれば伝線して家族も幸せ！と思って潜在意識を活用してても、今見える現実が悲しくて悲しくて。
手の震えが止まらない。
親は誰が悪い訳ではない、病気だから妹も苦しんでる、自分で生活出来るように昨日から1人暮らはじめたけど今朝救急車で病院。
親のあの顔は忘れられない。
どれだけショックだったか。
潜在意識を活用しても何かがブロックしてるのかな？前のレスでアドバイスもらった通りにクリーニングしていかないと。
妹含めた家族の気持ちを考えると、ちょっと冷静になるまで時間が必要なのかな。
すみません、泣きながら書いてたら内容がぐちゃぐちゃになってしまった。
本当にレスありがとう。
>>670さんの弟さんのように、立ち直ってほしい。
冷たいなんて思いませんよ！
私も別個のものだと思ってたんです。
でも今回は、堪えました
長文ですみませんでした。
私は妹さんの方の立場に近いことになったことがあります
姉を恨んだこともありましたが、いつの間にか立ち直ってました
私が妹さんに比べて強かっただけかもしれませんが…
何がきっかけだったかは覚えてないのですが、逆に今は仲良しなくらいです
いつか、妹さんも立ち直ること、幸せになることを祈ってあげる
それだけでいいんじゃないでしょうか
神様にお願いする、とかでいい気がします
変にブロックがどうとか考えるより、少し休まれた方がいい気がします
ありがとう、また泣けてきた
潜在意識に出会う前、私は一生恨まれても構わないし、妹の病気がなおるなら代わりに私が死んでもいいと何度か神様にお願いした事もありました。
>>672さんの姉妹のように仲良くなるのは、もしかしたら無理かもしれない。でも、無理じゃないかもしれない。無理じゃないって自然に思えたらいいなと思います。
現実を突きつけられて、物凄く焦ってしまいました。
はい、ちょっと休んでみます。
神様にお願いしてみます。
重い内容で相談出来る人も居なかったので、1人だったら錯乱してました。アドバイスくださった皆様に感謝します。
>>672さん、アドバイスありがとうございました。
明日も飲み会…憂鬱すぎ
今日は安らかに眠ろう...
今まで自分が叶わなかった理由とか全部ぴったりあたってた
願望は叶うものだってわかった。
実際に叶ってしまったから信じざるを得ない。
何を考えてようがネガだろうが快じゃなかろうが全く関係なかった。
苦しくて毎日泣いてばかりいた。
こんなんじゃダメだと思ってはまたネガになり、完全にループしてた。
でもそんなの関係なく叶った。
こうじゃなきゃ叶わない、とかそういうのみんな嘘だって実感した。
2度も同じ状況で叶ったからこそ言える。
もう全部おまかせしよっかなーと思ってたときだから、そういわれると希望を持ってしまう
そしてまた裏切られるのが怖いんだ
たいしたことない金額だけど借金というか、カードのリボ払いがたまってる
払おうと思えば払えるけど、貯金が減るのが嫌でなんとなくダラダラ支払ってる。利息だけで結構払ってるんだろうなぁと思うと心が重い。でもそのときどうしても欲しかったり、ヤケになって旅行いったりしたことを否定したくはないし。あーあ、お金たくさんあったら、こんなことで悩まないのに。
叶ったこともたくさんあったけど、かなわないこともたくさんあって、結果辛いって人生なんなんだろう。
今日も勇気をだしたのに好きな人には会えなかった。
自分でもわかってる、最近言葉が荒れてきてる(低脳とかいいたくなるし)
電車でメイクしてる人にむかって「ブスが迷惑なんだよ◯ね」って思ったりしてる。これきっと自分に返ってくるんだろうなぁって。ループして嫌なことがどんどんおきてるかんじ。ひとつクリアしたらひとつアウトになる。
でもそれは一瞬で消えて、あのときはあんなにうまくいったのに、っていうマイナス要素にかわるし、やっぱり潜在意識を信じきれない。
本願はずっとあるけど叶わない。
人と比べてしまう。
無理してマイナス思考を打ち消して行動したら、無難な道をいっていればもっと幸せだったのに、っていう結果になったりする。
考えすぎちゃって苦しい。
期待通りにならない。
いま、前職で私を傷つけた人間が不幸のどん底だったら正直いい気味だってなるし、友達の成功は妬んでしまう。芸能人ですら妬みの対象になってしまう。私の好きな芸能人に近づいてるやつはやっぱ嫌いだし認められない。でも全部私なんでしょ？素直に喜べないよ。友人の結婚もどうでもいいよ。なるべく式に参加なんかしたくない。
願望は願望として出たらすぐ叶ってんだって？現象化なんてぜんぜんこないよ。いつまで待たせるんだよ……。
何してても叶うならもうはやく叶ってよ。タイムリミットせまってるし、もうこんな現実はいやだ。
それもエゴが知覚できる現実だからほんとじゃないんでしょ？聞き飽きたよ。
自分で考えて納得できる結論出して実践してるけどだめ、同じことを続けることができない。同じことを続けてると欠点が見えてきて改善、改善、になってしまって疲れたから全部一気に包括的にやろうとしてるけど、それでもまだ改善し続けてしまう。やること自体に疲れた。
もう知らんって投げ出してたくなるのにまたいやいやもっとできるはず続ければ違うはずって粘る。苦しいのにさあなんなん人間て本性みんなマゾなんじゃねえのあーあーあーあー
他の人が関わることは別として、こういう自分のことで他人に助けられるのはどうしても嫌いだし他人の助けはほしい助けじゃない。だから自分でやるしかないのに、その自分が分かってるだけで何もできない。方法が全く分からない。手足を動かせないような感覚。
一番賢いな
いつも何かあると救いの藁を探してしまう
沈まないようにつかまる物を必死で探す
もしかしたら力を抜けば自然に水に浮くのかもしれない
預けるとはそういう事かも
すみません、なんか、気になりましたのでコメント失礼します。
優しい方なのだなぁと思いましたが、背負いすぎでは？
私は、妹さんの不幸の原因はあなたにないと思います。いくら姉妹であっても、コントロールはできないから。
あなたができることは、自分を幸せにすることだけ。
妹さんが幸せになるには妹さん本人が幸せになる決断をするしかない。
あなたが幸せになることを邪魔しているのもあなただけということです。
あとは、あなたの世界の妹さんに対して、「この人は幸せな人」「大丈夫な人」とラベリングする。
良かったらそのブログ教えてください。
願いに執着し過ぎると叶わないっていうのは「二重スリットの実験」っていう動画が分かりやすかった。
なんか別の楽しいこと探そう…。
解散前に別のイベントの案内をもらって、その人も貰った筈なのでもしかしたらそこで会えるかな…とか考えてるけどどうだろうか。
相手も同じ気持ちならいいなーとか…。会えても会えなくても、イベント自体楽しみだから大丈夫！
ダイジョーブダイジョーブ
いますぐ会いたいのに。もう待てないのに。せっかくの休日がもう台無しだ。辛すぎ。前はこんなことなかったのに。前は逆に幸せすぎるくらいだったからほんともう辛すぎ。
救世主いいね
そう願ってみよう
自分に問いかけたら「○○君が好き」と言って4歳くらいの子が泣いていた。
あの人のことはもう諦めないといけないって言い聞かせてたときで、
その子にあわてて謝って「好きなままでいいよ」って言ってあげたらほっとしてた。
「マドレーヌ食べる？」って聞いたら首振るから「何が食べたい？」って聞いたら
「不二家のイタリアンショートケーキ」って言われた。
本当に驚いた。私はケーキとかあまり興味ないしあってもそのケーキを食べたいなんて思わないから。
でも昔そのケーキを凄くおいしく思った忘れていた記憶があった。
なんか号泣しちゃった。自分の声きかないとなーって。
頭の中でそのケーキを美味しそうに食べるその子をみてたら安心した。
毎日かわいがってたらいつのまにか彼のｲﾝﾅｰﾁｬｲﾙﾄﾞ？みたいな男の子と遊びだしてた。
なんだか凄く仲良くて将来結婚するらしい。その女の子が嬉しそうだし良かった。
いつか本当にイタリアンショートケーキ食べてみようかな。
かわいい子だねー
沢山可愛がって甘えさせてあげてね
どいつもこいつも
正直、急な話すぎて準備もできてないし凄く怖い。
でも自分ならできると信じて頑張るし、その企業に入社することだけが
自分の人生
わー！おめでとうございます！
大丈夫大丈夫、704さんならいけますって！！
救世主とはちょっと違うかもしれないが
神様の奇跡〜二つ目の奇跡〜
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1333292097/
低俗な例で申し訳ないんだけどw
例えば、どこでもいいから外国に豪邸が欲しい！って
思うとするよね。その時に、ああ今の現状では無理…手に入れたところで管理だって大変だろうし、そんなことだったらもう嬉しくないよね？ってとかさ。そもそもそんなお金どこにあるの？働いてもいないのにw
とか。
重要なことはここじゃないんだ。
気持ちが重くて、遠く感じるのは、今の現状と比べてどうとかじゃなくて、今の気持ちが軽くってもないからなんだよね、具体的に心配事はなくても、何かしらの不安があったり、何か複雑なんだよ。その原因をみつけてさっぱりすれば、その夢が実際には遠くても遠いようには感じないから次々とアイデアが浮かんだり、知らぬ間に行動していたり、運が良かったりで、叶うんだよ。
だから実力をつけることよりも、気持ちを軽やかにしておくことだよね。
後ね、気持ちが重い時って、何かあった時に、自己防衛から、冷静な判断ができなくて、都合よく考えちゃうんだよね。それはポジティブでもなんでもないからその場しのぎだから、何にも解決しない。人に振られているのに、いや〜きっと何か訳があるんだろうとか、そういう場合もあるけど、そういう時ってもっとスパッとしているからいつまでも悩まないんだよね。気持ちがカ軽やかな状態だと、例え酷いこと言われても、物事を俯瞰してるから、ショックじゃない。よって、言葉は酷いこと言われてるんだけど、酷いこととして認識しないから、結果、酷いことを言われていることにはならないよね。そうなると苦しくなるのは、相手のみ(笑)
日々イライラして苦しくてもう嫌だ
結局任せられないんだよなぁ
何かしなきゃと思っちゃうし
潜在意識知る前はどうしてたんだろう……
何のために生きているのかわからない
もう疲れたなぁ
人並みの普通の人生を生きたかったな
低俗とは思わないけどイラッとしました
具体的な心配事や不具合があるから困ってるんだろｗ
人から何か言われたくらいで気持ちが重いとか…豪邸なんかとてもとても無理だろうね
わかる
出生率の低下の話題が出るたびに
なぜか女性の社会進出が槍玉にあがるけど
ちげーよ、産みたいのに男が拒否るんだよ！と言いたいわ
なんで結婚から逃げる男は槍玉にあがらないんだろう
大きな心配事なら本人はその時は辛いだろうけど、分かりやすいんだよ。今、それどころじゃないよ！って自覚してるから、その心配事に向き合うなり、考えないようにするなり、その人なりの何かを考えるじゃない？問題は、微妙な心配事や不安の時だよ。そう言う時って微妙にモヤモヤしながら何かを叶えようとしてるわけで。これがいい状態であるわけないよね。本人も楽しくないだろうし。だからモヤモヤの原因をできる限り、突き止めないと。
仕事ができる人も経験が豊富ってだけじゃないと思う。いつも気持ちが軽やかなんだよ。自分を当てはめてみても、熱が40度ある時に結果を出そうとしても身体は重いし、辛いし、何のためにしてるか分からないけど、気持ちがいつも晴れ晴れしていたら、機敏になるし、頭の回転だって速いよね？同じ自分でも全く別人じゃない？何かやりたくない時って気持ちが重いんだよね。それもこれ！っていうのじゃなくて、いろんなことを自分に誤魔化して平気なふりしてきたから。
まずは気持ちを軽やかにすることが大事だね。=実力があるって見えるんだと思う。
微妙な心配事や不安？そんなのただの甘えだろ
と思ってしょんぼり。
しょんぼりまで含めてパターンだし。
考えなければいいんだけど、気づくと考えてるし、頭のパターンてしつこい。
自分がその立場になったら言えないと思うわ
心配事なんか自分でどうにかしろ(笑)
微妙()な不安なんか自分で何とかしろ引き籠もり
お昼がまずかった、隣の化粧おばさんがうざかった
って状況で落ち込んでしまう気質がよくないらしい
自分もそうだから根本から性格改善しなきゃなぁって思った
これを作ってるのが私だと思うと余計落ち込むし
1日に嫌なこと何回も何回も起こるんだ…
それは子供がいる人に向けることばなんじゃ(笑)
どうしてるのかな？昔は魅力的だったね。私が男性ならあんな女性と付き合いたいと思ってたよ(笑)
まあね、今はオバサンだからね。おばさんになってますます綺麗になっていく人って吉永小百合と松坂慶子ぐらいなんじゃ。
叶わないにしても潜在意識で気持ちを忘れさせてくれてもいいのに何も効かない
波のようにボジッたりネガったり進まない
研究職もが学芸員としてなら大丈夫だと思う。学芸員の仕事が忙しくてもその仕事内容に満足してるだろうし、余裕が出てくれば今の研究を再開できると思うから。
今までも試験とか奨学金とか、あと恋愛も、なんとなくいける！と思ったことはすんなり手に入れてるからこれもそんな感じなんじゃないかー？と思ってるけど、
ふさわしい知識と技術はもっともっと磨きたいから日々精進は怠らないんだけどさ。
でも今具体的に想像するに、大学の常勤職は何だかなぁ、と思う。
あくまでも今のところ、ってことなんだけど、でも大学の職を考えると何だかもやもやするんだよね。
私の本心からの願いは、研究しつつ、その面白い知識をアカデミックの外にいる人に広げて、楽しんでもらいたい、ってことだから、
大学より一般に開放されてる美術館・博物館の方がぴったりだよー、って感じてるのかもなぁ。
いや！でも仕事があればどこにでも馳せ参じますけどね！！！
今日ももりもり研究しよう〜。
わろたｗ
まぁそういう人も居てるさ
気にせずいこうぜ
>>735は>>734あてね
今から国立の大学院とか行くの？って思うし。一番いいのは、彼氏や旦那さんが大学の先生っていうのが理想だな。もし私が学芸員になるのなら。
絶望的な状況に疲れていたけれど、ほんの少し心がほっとしたから書き込んだんだ。
今日その子は楽しそうに犬小屋を作ってたよ。沢山可愛がってあげようと思う。
ここに書き込んだの初めてでレスもらえると思わなかった。
嬉しかった。ありがとう。
あいつは私じゃない！くそったれーー！
世界が私ならいますぐ幸せにしてみろよ！！！
それは自分自身が弱かったんだ
もうこんな自分とおさらばしたい
何も思いつかない。
自愛でのろのろする。
スーパーでレジに並んでいたら、私の後ろのおばちゃんが出口で待っている連れの子供に急かされていたので、「お先にどうぞ」って譲ってみた。
幸いおばちゃんの後ろには誰もいなかったし、私は大量の商品でおばちゃんはハム2パックだけだったからね。
それをきっかけにちょこっと雑談できてほっこりしできたし、おかげで英語話す機会もあった(おばちゃんは日本人ではない)。
おばちゃんとおばちゃんの家族が良い休暇を過ごせると良いな。
◯◯が起きた→嫌だ、困った、の→が関係ない、っていうのは理屈はわかるけど、それでも◯◯が起きるのは嫌なんだけど…
何が怖いのかわからないけど今何かに怯えてる。
なんだろこれは。
事実と違うこと好き勝手言ってるし
無視してきたけど、はっきりと見ちゃうと、腹立つ
とりあえずは腹立つ自分も許すしこれまで通り自愛するけど
他人はコントロール出来ないって分かっててもなんだかなーって感じ
「そんなの誰も信じないから大丈夫だよｗ」って返されるけど
結構みんな真に受けるよね
665です。
レスありがとう。
はい、自分でも背負いすぎだと思いました‥。
今結婚して実家を出てるのですが、妹の現状を知らないまま暮らしていたので‥色々知ってしまい受け入れられなくて焦ってしまいました。
何日かパニック状態でしたが、少し落ち着きました。
現実に振り回されていた数日間でしたが、これでもかってくらいにブンブンに振り回されたんで、次は私の中の妹に「妹は幸せな人」ラベリングしてみようと思います。
レスありがとうございました！
691です。
私は子供がいるので、子供の人生を背負ってしまうことがありまして。
親でさえ子供の人生は変えられない。らしいので、姉妹ならなおさらじゃないですかね〜っと思ったのです。
いやいや私は達人でも何でもないですのですみませんです、しかも独り言スレなのにすみません。
経験を学びに変えて、750さんがより幸せに豊かになりますように…
幼い時から毎日怒鳴り声が響いてるような家庭で育ったから夫婦や兄弟姉妹って喧嘩するのが普通だと思っていたけど、この間先輩と後輩と話していてそれが普通じゃないと、20代後半にもなって初めて気づいた
自分が嫌いで仕方なくて自愛なんて出来そうもない…褒め日記すら続かなかった。どうにかしたいけどできなくてもがき続けている
誰かに愛されたい
つらたん
私に対するレスですか？だとするとどういう意味でしょうか？
いつか気にせずいられるようになるかな
願い事には執着してしまってだめだ
つらたん
先輩と後輩の話を聞いて、あなたはどう思った？
本当は家族みんな仲良くして欲しかった、笑顔で過ごして欲しかった
両親や兄弟に、もっと愛して欲しかった
愛してるよって抱きしめて欲しかった
そー言って泣いてる幼い子が見えるよ
それだけ突っ走ってきたのか。
早く熱下がれー！！
人と関わると思うと焦るしみぞおちの辺りが痛くなるし嫌だよ
だから、潜在意識は本当に自分の振動数にあったものを叶えてくれるんだなーと思った
うほほほほほほほほ
おほほほほほほほほほほほ
何が幸せなのか考えあぐねている
寿退社して、パートしたりちょこちょこ絵で稼ぐとしたら、仕事のプレッシャーも人間関係の悩みも正社員の今よりはマシになるんだろう。
でも、ずっと自立した女になりたい、男に頼りたくない、対等に稼いで支え合いたいと思って生きてきたからそれが素直に幸せだと思えない。
とある漫画で、覚悟のない若い女が嫌いってセリフがあったんだけど胸に刺さった。結婚に逃げようなんてやだよ。そういう女が自分も大っ嫌いだったんだもん。
でも年取るまで働いて役職を割り振られるのも、割り振られない可哀想な中年になるのもやだ。
自分の腕一本で食っていけるようになるのが1番なのかもなぁ
「大人になたら、医者か大学校の先生になります。」だって。
大学校？何で大学と書かなかったのか謎(笑)
一流のOLがいいね。
掃除は自愛だというけど、まさにそうだと思う。住まわせてくれてる家に感謝。家を大事にするって事は自分を大事にするって事なんだ。
大きな変化は無いけど、毎日幸せで何より執着心が激減した。
物欲も無くなった。人への依存も無くなった。今あるもので充分満ち足りてると実感する。
もっと家を綺麗にして、幸せに生きる事が出来ている事への恩返しを、したい。
なる も 宇宙通販 も 神様にお願い も
願い事手帳 も 意図する も 新月のお願い もアファも やってみたけれど
叶わない
見えな力があるのはわかるのに
起きたら全てが良くなってますように
あの作品のあの仕事来ますように
本当の自分に戻ります。
あなたに対するレスです。返事遅くなって済みません。
僕は愛されたいと思えないくらい自分を否定していたので、愛されたいと思えるって事は素晴らしいなと思ってレスしました。
そんな自分も昨日知った事なのですが、何でもかんでも「ＯＯすげぇー」って言えばいいというの見つけて実践してみたら、良い感じです。ぜひあなたもやってみてください。
嫌な気分にさせる人もすげー。心配させる人思い浮かべてもＯＯさんすげー。自分の嫌なとこ気づいてもすげー。ゴミ出しすげー。散らかった部屋もすげー。汚れもすげー。病気もすげー。何でもすげーって言うのです。
凄くひどいという意味での凄いじゃなくて、素晴らしくて凄いという意味ですげぇーっていう意味ですよ。心がこもってなくても、皮肉交じりでも良いみたいです。
何もかも不満で絶望している人にも試してほしいな。
優しい人ありがとう
病気すげーより体すげーのほうがいいかも
750です。
気にかけて頂いてありがとうございます。
お子様がいらっしゃるんですね。
私にはまだ子どもが居ないので、背負ってしまう感覚や子どもをもつ責任が分からないんですが、やはり別個の問題なんですね。
751さんのレス見て‥落ち着きました。
経験を学びに変えて、豊かな日々を送れるように毎日楽しんで幸せを見つけていきます。
751さんの優しさに感謝します。
751さんも、より豊かな幸せな日々を過ごせますように。
ありがとうございます！
段々変化が出てきたような気がする
一日として違う日はないんだよなぁって
静かに穏やかに冷静に 満足と充実を感じて生活しています
私、こんなヤンキーにリクエスト出してないよ！そういう場合は相手に失礼になるので、即、「間違えてリクエスト押してしまっていたようです、申し訳ありません。」という。
相手も「分かりました！」って言ってくれた。配慮って大事だよね。
後、某有名政治家にもリクエスト出していることになってるの。最近、ニュースフィードに出てくるなーと思ってたの。何なの？この現象。
今日なんか電車で毛の処理してる女がいて唖然としたわ笑
早くラブラブになりたいな
結婚したら看病とか不器用なりにしてくれるのかなぁ
切ないよ
しかも仕事したぶんのお金もらえないっぽい
悲しいけどきっと大丈夫ーもっといい仕事が入ってくるはず
別の願いもきっと上手くいく
がんばろう
後悔も怖いしプライド？があるみたい、なにより自分で決めるが怖いんだ
でも、ハッキリしてるのはわたしは結婚して自分たちの家庭を築いていきたい。これなんだけどなぁ
もうやだ
叶え！ 叶え！！ 叶ええええええい！！！！
今日起きてからわかった。ずっと無意識ではあれど怖かった。たくさんの他に囲まれていることが怖かった。夢の中だと無機物も何をするか分からない。
潜在意識的に言えばこれも嘘なの？本当は違うの？
昨日から全部敵としか思えない
でも書き込んでしまうのはそう思いたくないんだろうか いい加減しがみつくのやめたらいいのに
改めて自覚してしまい、落ち込む。
とりあえず私は自愛をする。
腸煮えくり返る
過去にあの行動はよくなかったな…と思うことって誰でもあるじゃない？
例えば、現在、どうしようか迷っていることがあった時に、過去ああだったから止めよう、と思って行動しなかったとすると、それだけ聞くとネガティブに受け取られがちだけど、失敗しないために過去失敗して学んだのだからって捉えるとそれは学習能力になるよね。
過去は、過去！今は今だから関係ないよ！ってポジティブだけど、同じこと繰り返してたら学習していないことになる。それは自分の判断に委ねられるのだと思うんだけど、みんなは、そこをどうやって見分けるかな？参考に聞きたい。
それこそ勉強や仕事でわかりやすいものは当然過去の学習から考えていくよ
でも人間関係においては相手によってどうするべきかなんか変わってくるからなんともいえない
やっぱりそこなんだよね。
人間関係でもマニュアル化したものなら過去からほとんど学べるけど、プライベートになればなるほど、分からないよね。それでも過去半分の経験と未知に任せるってことになるかな。
穏やかに過ごせるようになってきた。とっても嬉しい。
こういう気持ちを言える場があると言うのもとっても嬉しい。
ありがとうねぇ、皆。
皆 幸せになぁれ！
もし、人生に勝ち組というのがあるなら、どれだけ人生を楽しめているかだよね。人気とかじゃないような気もしてきた。だって人気＝大多数ってことは、どうでもいい人たちまでも引き寄せてるってことだよね。
そういう人たちが自分が何かあった時に何とかしてくれるとも思わないし。本当にどうでもいい人たちじゃない？若い時なら、どれだけ人気があるかでその人の価値が決まるっていう傾向があるけど、そういう価値観て絶対的じゃないからね。
私なんか趣味に夢中になってる時なんか、ああ私ほど幸せな人はいないよ(笑)なんて思っちゃう。条件なんか今は世間でみたらよくないのに(笑)
家の弟の奥さんなんか条件はそこそこいいけど、中身は3流か4流だよ、本人もそれに気付いてないからいつもイライラしてるみたいw
こういう人を負け組っていうのよ。
最近になって自分の発言や行動を注意するようになって、どれだけ自分がイタイ人間なのか分かるようになってきて、罪悪感？が半端ない。
人に会うのすら最近恐怖で仕方ない。他人の家族が憎い。笑っている人間が憎い。
願いは叶ったよ。おかげで1人だ。
でも、一人だけでこんな思いしたくないから誰かに同じ思いをしてもらいたい
さみしい
あーあ、ここにいる人達みんな幸せになったらいいのに
でもね、わたしはあなたといたかったよ
傷付いても泣いても悩んでも、あなたが好きです。
複数の人や多くの人の中にいても空気が読める、それでいて人の機嫌なんかこれっぽっちも取ってないし、一人でいても頭の中で自分の世界を好きなように創造できちゃう、どこにいても心が自由。人を好きになるにも夢中になりたければ思う存分夢中になれる、だけど、ここまでというコントロールも自分でできるので、苦しい思いはせず、なんていうように生きれたら最高に楽しいだろうね。
いや、難しくなんかない！難しくしてるのは自分だ
もっと楽にいたいよ〜
焦って何かするのはもうやめよう
反省
既に叶ってると思い込んで気分よく過ごすようにしてみた
ここ3.4日のこと
臨時収入1万円
好きな人が写真にいいねしてくれた
フェイスブックの友達申請が1日1回必ず来る
出掛けたら知らない人に話しかけられる
友達にかわいい、最近キラキラしてるって言われた
ちょっとずつ何かが変わっている〜！わたしが望んでる本当の現実に戻りたいな(*^o^*)
こういう自分も許すんだよね。はいはい。
感謝できること探そう。
虚しくなるけど。
ほんと文句多いな自分。
思考停止するの楽ーーー
周りの人も、方法の違いはありつつ、1人で発散＆処理してるんじゃないかな。
私の友達も、あんまり愚痴言わない人達だから、思わず愚痴が出ちゃう自分がとんでもなく弱い人間に思えるんだよね。
でもよく考えたら会う度いつも愚痴まみれの人間が近くにいないって良い環境だよね、お互い！
ああ、空っぽだな、って思ってたけど、持ちすぎていたのかも。アウトプットしようと思えば、ドンドン出せるってことに気付いたから。昔の方が何にもなかったから、行動するしかなくて。今、動けないのは、足りないからじゃないのかもね。
自己嫌悪と悔しさと悲しさと寂しさで死にたい。
ほんとは自分をよくしたい。
でも今は消えたいこの世からも人の記憶からも消えたい。消滅したい。
医師も、整形とわからないくらい自然な仕上がりにできればいいのに。
不自然なんだよなあ。
みんな幸せになっていいはずなのに
でも誰かには、知ってて欲しいっていう自分の我が儘
噂を信じて欲しくないって我が儘
さーどうしたものか
帰りたいけど帰りたくなくてやるせない。なんだかさみしいなあ
ほぼストレスと不満しか溜まらないじゃないか。なに？なんで私がこんな現実を過ごさなければいけないんだ？どうして抜け出せない？
例えば、職場の人間関係でも、ムカつく前にきっとショックを受けてるんだと思う。こんな人間にこんなこと言われるなんてって。
そこで腹をくくれれば、ショックなんて受けないんだよね。きっと人の運命が良い方向に変わるっていうのも腹をくくった時なんだろうな。
それにしても腹をくくらなきゃいけないところまで追い込まれるの？そんなの嫌だな、って思うよね。
その場合、自分の考えをよーく明花ぐらいにしておく必要があるよね。
親が何気に甘やかして育てた子供っていうのはその点で腹をくくることを知らないから打たれ弱いし、本人も大人になってから苦しいね。
ね。
一人暮らしは馴れてきたけど、お盆休み実家で親や兄弟といたせいか、帰る途中から涙が出て仕方ない(´・ω・`)
お祭り状態のジャニーズのDVD見てもポロポロ…どうしちまった！！
確かに願望が実現したら、今の知人たちとは違うタイプの人たちと知り合うような環境になるんだろうけど…
変化の途中って、心細いしさみしい
先は確約されてるわけじゃないから怖さもあるし
でも引き寄せは実現化するというのはわかっているけど
逆にいえば、そういう状態になった＝今まさに引き寄せ完成中ということでもあるんだろうけど
でもやっぱり微妙な日々
夏も後半だし、少し物悲しい
欲しい物；サフィレット、サファイア、アレキサンドライトの指輪。
行きたいところ；満奇洞、九寨溝、
住みたい場所；今はどこでもいい
欲しい生活；時間に自由がきき、黙々と研究をつづけて収入を得る生活、そして研究成果を広く楽しんでもらえるようにすること。
ステキだね！
ピンク色の物体が、一瞬にして消えた。
また見たい！
願いも叶うって。
やったねー！
神様ありがとー！
今まで外に外に求めていたけど、自分の中にあったんだ。
今最高に幸せだよ
大好き。
ぼーっとしてて、本当に何も考えてない時間が数分
フッと、頭に振ってきた、ハッとさせられる瞬間
今まで時間が勿体ない勿体ない、時間無いと切羽詰ってアレしなきゃコレしなきゃ
ヤバいヤバいって、一日中考えてた事に気が付く
何ていうか、なんでこんなに焦ってんだろう？ってのと同時に
自愛がイマイチピンと来なかったけど、自分を大事にやさしくするってのが
言葉にしづらい何とも言えない気持ちが降ってきた
そしたら、なんか今まで目に付かなかったところに気が付くようになってさ
すごい今満たされていて幸せだ。
なんだろ、今までにない感じだからソワソワする…
結局、無意識で周りの人と無意識を共有して彼と引き合った方が早いって気づいた
だから叶えた人の発言で「周りに感謝してたら〜」とかいう体験談があるのかも
私も成長したい、感謝でいっぱいになりたい
あとは私の観念と向き合う
やっぱり好きだわって気づいてなんかもう幸せだったし、感謝しかない
そしたら、
・バスに乗ろうか歩こうか迷っていたら目の前に乗るバスが止まっていた
・彼氏に会いたいって思っていたら突然会えた
・ほしい本をゲットした。
特にほしい本をゲットしたのが、まさに引き寄せって感じだった。
本屋をいくつか回って、一番遠い本屋にそれがあるのは知ってた。
で、最終的にはそこまで買いに行くんだろうなって思いながら、ネットで他の本屋の在庫を調べたらあるらしい。
でも、そこの本屋に行ったら欲しい本だけが抜き取られてなかったw
結局最初に思い付いた通りの本屋で買うことになりました。
自分の想ったものが引き寄せられるって本当だって改めて実感した。
なんで生まれてきたばっかりに
何一つうまくいかない人生体験せなあかんの
こんな人生まっぴらごめんだけど
早く死ぬか地球爆発でもしてくれりゃ
よっぽどいいわ
秋近し。
潜在意識だの引き寄せだのは結局カネ儲けの為の道具であって
願望実現とか夢なんかな
自分を甘やかすって、「眠い時にやらなくちゃいけない仕事を投げ出して寝る」ことじゃなかった。
いや、自分限定なのかもだけど。
頑張ってる自分が好きだから、余計になのかもだけど。
やらなくちゃいけないことをキチッとやってこそ、
自分のこと好きになってきたし、必要なことやってるから生活にも余裕出てくるし。
良いことづくめなんだけど、病んでると出来ないんだよなぁ。
どこかで断ち切るサイクルが欲しかったんだけど、なかなか元気が出なかった。
しんどいことはしなくて良い、を都合の良い解釈してた。たまにやるべきことはやれ、みたいな達人さん出ると、「自分には合わないわ」とか受け流して。
こうやって都合よく考えてすべきことから逃げる人ってすきじゃなくて、結局どんどん自分嫌いになった。
今は、「すべきことをちゃんとしてるから自分がすき」状態。しんどいときもあるけど。（笑）
何もしてない自分も、頑張ってる自分も、同等の価値があって素晴らしいんだろうな、と薄っすら思うけど、
まだそんな境地分かんないし、分かるにはもうちょい気持ちの余裕欲しそうだから、理解はまだ先でいいや。（笑）
独り言失礼いたしました つ旦
明花ってなんか素敵
子供の名前に付けたい感じ
こまるー
壊れたパソコンからどうにかしないとか
はぁー全部寝て起きたら直ってたりしないかなあ
もの凄い分かりやすく嬉しそうな顔されて、
あ、私居るだけで誰かを幸せに出来るんだって初めて知った。
ありがとうお爺ちゃん。
だけどもうそこには戻りたくないし戻れない。
支払いも出来ずに家追い出されて
ホームレスになんのかな
いっそ死にたいな
他の望みもういいから
誰か私を殺して
神様でも何でもいいから
これだけでも叶えておくれ
その気持ち良くわかるぜ
能率のためにも健康のためにも深い呼吸がしたいのにできない
毎日文字通り息苦しい
あまりに ない が前提過ぎて…
また会いたい。連絡ほしい。
はー
だって既にあるのだから！
理屈はなんとなくわかったけど、心の底から信じきれていない。
とりあえずワクワクに従おう〜
明日めっちゃ化粧品買うー！
本当に考え方って癖付けなきゃ変わらないんだなって思ったし、否定的なことを考えていた時間も自分も、馬鹿みたい。
とりあえずそれに気づけた自分、偉い！って誉めてみるw
私も同じだ。
私は手指を失うんじゃないかとか、あと火傷と交通事故に対する恐怖心が酷くて、眠れなくなるることがある。
意識して変えていかなきゃな…
いままで、結婚のイメージとか恋愛経験さえ少ないのにできないよ…と思ってたけど夢ってすごい。
なんか私の中に ある んだなーと嬉しくなった。
そのあとに、好きな俳優の結婚式に呼ばれて受付も頼まれてるのに招待状を実家に忘れて、時間が分からなくて焦る夢を見た。
夢の中で「あの人結婚しちゃうのかー私が結婚したかったけどまぁ仕方ないよね、それより招待状！」と思ってたら誰かに「結婚式の予定は決まってるけど相手は決まってないからお前が結婚しろ」と言われて嬉しい…という流れ。
夢の中って、夢の中の自分はいろいろ考えても、「夢を見てる自分」の意思みたいので世界が動いてる…？
これって現実も同じってことかなーと思ったら今日なんだか気が楽！
思考停止、今にある…と思ってもすぐエゴに振り回され、もういっそ寝まくろうと思って寝まくった甲斐あって。
私の意識は昨日の夢の中に置くことにするw
独り言スレとはいえ長々とくだらない夢の話すみません。
起きてても仕方ないから寝よう
もう死ぬまで寝よう
死ぬまで絶望するんだ
前まで次会えるのいつだろ…とかマイナスばかり考えて、カレンダーとにらめっこしてたけど、最近はカレンダーみるたびに「あぁこんなにこんなにも好きな人の考える時間があるんだなぁ幸せだな」って思えるようになった。
生きてて良かった
仕事も上手くいかなくなって辞めた
昔から一人でいるのが好きだったけどますます一人でいることが好きになって
人間関係がわずらわしくて仕方ないから連絡がきても無視してしまう
なんとか就活して、バイトだけど採用してもらえたけど、気が進まなくて行ってない
細々とやっていけば１，２年くらいは仕事をしなくてもやっていけるくらいのお金の
余裕はあるけど、一生収入なしじゃいられないし、でも仕事をする気が全然おきない
昔夢中になってやってた趣味を再開したけど、なんか上手くいかなくて楽しくない
自分の人生は充実している！って自分に言い聞かせるためにやってるみたいな感じがしてしまう
一人が好きだけど寂しい
昼間から飲んだり寝たり楽しくもない趣味をしたりして１日が終わる
寿命も終わればいいよ
あなたは私と同じ
お金が尽きるまで好きな事したって結局逃避にしかならなかったし
いよいよ尽きたときは強い絶望しかない
どんでん返しなんてありえないさ
絶望したい自分がいて
何をしたって決して許してくれないのさ
いよいよ死に望みを託すのみ
まぁそれも叶わないんだけどね
レスありがとうございます
過去に今のわたしみたいな経験をしたんですか？
したいこととか、何も思い浮かばない
するべきことは仕事なのかなあ…と考えると落ち込む。だるい
絶望まではいかないけど、ただ疲れたなあとかむなしいなあとか思う
生きていて、やることは全部やって、余生を過ごしている気分
人は苦手だし、世の中にもあんまり興味がない
実家に帰れば、わたしみたいな子どもでも見捨てない親がいるから、まあ生きるだけならできそう
でももう生きるだけで重くてだるい
おまけに咳までごほごほぜろぜろしてるよ！マスクしろよ！
胃潰瘍？副鼻腔炎？歯槽膿漏？どうやったらそんな臭いになるんだよ
なんとか臭わなくなりますように！
今までしなかったんだろうと思うと少し悔しい
これでいいや、って妥協してもっと苦しい世界を展開させてたのは自分自身だってこと
今からでも、遅くは無い
何にでも言えるけど
願い通り転職もした。
なのに、職場の人に馴染めなくて毎日辛い。
こんなはずじゃなかった。
いい気分はいい気分を引き寄せてくれるんじゃないの？
凄く幸せだったのに
うつ病なみだよ
愛されてる、ということを受け取るのにすごく拒否反応が出る。
自分の小さい頃の話を聞いて、あー幸せだったんだなあ、とか、愛されてたんだなあ、と感じることにすごく抵抗がある。
今これを書くのも苦しい。
何でだろう、親に自分のことを嫌っていて欲しい願望があるを嫌われていれば、安心できる。
愛されることが怖い。
この気持ちは何なんだろう？
この気持ちを受け入れて愛される恐怖をなくした方がいいんだろうな、というのはわかってる。でも怖い。嫌だ。
親が離婚してるのとか、関係あるのかな。
今まで恋人の好きって言葉を信頼出来なかったのもこのせい？
ちょっと混乱してよくわからない。
誰かがなにか教えてくれますように。
本当の恋したのって高1だったんだな。あとは多分幼稚園の時。
先輩を見かけるだけでルンルンしてた。男の人に免疫なさすぎて若い男の人なら誰でも意識しちゃうレベルだけど、恋じゃないんだよな。何か安心したような、つまらないような。まぁだって恋するほど関わってないしね。一目惚れとかしんじられないし。
昨日少しネガティブブレインダンプしてそのまま寝たんだけど、今日は独り言が荒々しかった。本当にイラッイラしててしね氏ね連呼してた。今日もやって寝よー
なんでだ…会いたいなんて思ってなかったよ…って思ったけど好きな人の方が私に会いたくて引き寄せられたんだと思うことにしとく笑
目の前からいなくなれー
絶対願い叶えるもん!!
ロボットになりたい
今まで願いを叶えることだけを希望に生きてきたのに
何一つ叶わないし
これからも絶対叶うことなんかない
何しても虚しい
生まれてくるんじゃなかった
ほんとに大好きで、嬉しかった、のに
嘘つき
そうだよ！簡単に気持ちの整理なんか出来るか！！
割りきれないならそれでいい！
割りきる必要もないさ！ほっとこ！
そんなことより飲み物のも
そして次の直しで原稿行けますように
相手を好きでいるために、その奥には自分を好きでいるために、うじゃうじゃ考えてたんだから、ただ自分を「好き」であればいいのか。無条件で。
なるほど(´・ω・`)
そんなことさえ色々何回も読んでも自分に当てはめるとピンこなかったけど、やっとこさ。。
それもほとんど、手を通してない…持ってる服の4分の1ぐらいしか来ていないよ。
一度、箪笥に入らなくなった時期があって、来ていないものまで、処分したら後から後悔半端なくて。
もともと流行の洋服が好きじゃないことと、スタイルがあまり変わっていないからコレクション？これは大袈裟だけど、持ってる。
いつもラルフのようなトラディショナルばかり着ている人も詰まらないし、パッとしないけど、流行もの着ている人ってどんなに知性があってもお馬鹿に見えてしまう…。
「この人のこともっと知りたい…」って思う時って、そりゃある程度の情報は必要かもしれないけれど、その人のことが分からないって結局、自分のことを理解していないんだなーって思った。
よく、相手じゃなくて自分とか言うけどさ、自分の気持ちを犠牲にして相手に合わせてたっていうのなら、話は分かるけど、相手のこと想像するのって、私の場合は、自分のまだ未知なるものの発見にもなるから、犠牲じゃないんだよね。何でかな？って考えたら、相手を通して自分を観た方が客観的になるからなんだと思う。渦中にいる時に自分のこと考えたって何にもならないものね。他人だとそれがいくらかましになる。
最近調子良いし、なんだか自分に合ってるっぽいから続けよう。
なぜこんなに急に鬱々となるのかわからない。
普通の調子に戻る切り替えも早いし、なにがきっかけなんだろ？
「自分より賢い高学歴男子が良いな」って思ってたし、日々賢いなーって思ってたけどwww
行き着くとこは一緒なんだな
とりあえず、メソッドジプシーから抜け出したい
昨日、注文した後、何か胸騒ぎして即、クレジットカード会社に電話して止めてもらった。こういうので、悪用された人っているよね？
あーもうorz新しいの届くまで、10日もかかるよー不便！
そんなに強く好きになれる人がたくさんいるってすごいね。
今の私の周りには私がそこまで思える人いない（笑）
いちゃついてる声が響き渡りすぎてツライ
AVかよってくらい声がすごい
正直 うらやましいです＞＜
いちゃついてる声が響き渡りすぎてツライ
AVかよってくらい声がすごい
正直 うらやましいです＞＜
理由は分からないし、なんの根拠も無いけど心からワクワクするって事は、潜在意識からの訴えなのかな。顕在意識ではたちうち出来ないんだなぁ。
でぼーっとしてる
今は休息期間なのかもなぁ
いやしいな(笑)
別に注意しないよ
あんたなんかどーでもいいし〜
こういう時こそ「この状況は私にとって素晴らしい…」。。
そしたら私どうこのイライラを発散させればいいの？人にぶつかられても鞄ふまれてもタバコの火あてられても「すべて自分…」とか思ってればいいわけ？はぁ？
お前はまだ死んでない！！
剥がれるな！蘇れ！！
耐えてこの苦難を乗り越えてみせろ！！！！
とてつもなく痛そうなことになってそうなんだけど大丈夫か
なんであんなやつらの下で働かなきゃならないのよ！
超ムカつく
読んだ人皆幸せに癒されて笑顔に出来る作品になりますように
取りあえず今は早く眠れますように
一方的で関わりが無いから気楽に眺めて大好きでいられたのに
私の存在に気付いて覚えていると分かった途端にもう近付けない目すら見ることが出来なくなった
不自然に避けてまた近寄って俯いて逃げて隠れて覗き見てもう絶対に気持ち悪がられてしまっているにちがいない私は不気味だ
全部ぶっこわれた
一方的だから知られていないからその他大勢に混ざっているから安心だったのに楽しかったのに幸せだったのに大好きなのに逃げたり避けたりあの人が不快になるようなことしたくないのにそれは私が視界にすら入らなければ関わらなければいいことなんだもう逃げちゃえやめちゃえ大好きなのにずっと見ていたかったのにな
ああ執着してるなもはや外見でも中身ですらもなく存在自体に対する強い愛着なので私はあの人が何がどうなって何をしても許容できますがあの人に私の何を許容してもらえるというんだこんなに私は根暗で不気味だストーカー一歩手前だ
知られてはいけないのだ拒否されない為に私は知られてはいけなかったから向こうから手を振ってきたから怖くて平常心が保てない
当日とかぶるなんて絶対嫌だ！！！
自分の体なのに別の誰かにコントロールされてる気分
ただイライラするだけだしいい加減にしろ！むかつくー！！
ネガよ、これは全然キャンセルですからねー！！
まず驚いたのが、今の自分はすごく心の動きに敏感になってたこと。
昔の自分の思考、気持ちを思い出すと、当時はわからなかった自分の思考回路に気付けた。
例えば、当時は何も感じていないつもりだったけど、本当は恐怖を押し込めていたな…とか。
嬉しい気持ちが出てきたのを、「あなたには価値ないんだから、喜んだらダメ」って押しつぶしてた自分がいたこととか。
昔の自分は悲しみ、不安、恐怖がデフォルトになっていた上それに気付きたくなかったから心の動きがわからなくなってたのかもしれない。
昔のことでもリアルに気持ちが呼び起こせるんだなーってこともびっくりしたよ。感情移入して悲しみを感じている訳ではないのに、手に取るようにわかる。
あと、昔辛かったことが今では全部何とも思わなくなってること。
あの時はあれが普通だったけど、今思うとすごく可哀想だよ…全てのことに絶望してるような状態で。
よく生きてたな、と思う。私が今この瞬間その気持ちを味わったら発狂する気がする。
ほんと、悲しみの感覚が麻痺してたよ。
悲しみは、普通。泣き喚く程になって初めて、「あー悲しんでる」って認識。喜びはイレギュラー。「すごい！今楽しい！辛くない！」って。
本当に病気だったんだな。普通じゃないもんこんなの。
本当に自分が可哀想。
過去に行って、抱きしめてあげたい。
昔の思いを全部吐き出したら少しすっきりしたよ。過去が精算されたというか。
全部じゃないけど、7割くらい消えた。
過去辛いことがあった人は、今のネガ吐き出すの落ち着いたら過去のことを思い出してやってみるのもありかな、って思った。
いやまあ悪いけどさ…
性格悪いの顔に出てたらやだな
変な子、かわいい子、気になる子と思われていたらいいね
なんかもーあの漫画みたいに可愛すぎと面白いの集大成が描けますように！
あの最後の場面でどれだけこっちが腹立たしく、だけど大人だから表面上は穏やかに、綺麗な形にもっていったのか想像してほしかったよ。
あんなこと言っておいてどういう顔して会えばいいんだよ。お互いに気まずいに決まってるじゃないか。
会話だけで楽しもう、という雰囲気を通してくれれば無駄な時間とエネルギーも使わなかったのに。
こっちだってきっと納得したし、それこそ理想な別れだったのに。
想像力なさすぎる。
相変わらず今も学習してないから、あの人は、「会おう」と言い続ける。
今だったら私も素直に「うん、会おうね」と返してる。
一度分かってしまえばどうってことない。なんの期待もないから、心地良い。信頼関係のない会話、だからこそストレスもない関係。それこそ私たちに相応しい、理想的な関係。
こんなどうでもいいことに何年もかけて、でもそれがおかしくて。
もし私に小説や脚本を書く才能があったなら、今まで多くの哲学じみた変態な映画をたくさん観てきたけども。私の経験ほどの傑作はないな(笑) 笑えるのは、あなたの存在が迷惑で振り回されていると思っていたのに、本当はあなたはどうでもよくて、主人公は私なの。当然と言えば当然なんだけどさ。私の中ではどうやら壮大なものが繰り広げられていて、人と共有した時間でさえ、またく別のものになっているんだね。
どんな仕事が自分には合うのだろ？なんて次元じゃなかったってことね。まあ気づけたのだからよしとしよう。
お金儲のテクニックなんてことがテーマだったら単純で解りやすかったのにな(笑)
なんか分かんないけど徹底してやってみます
絶対に負けない！
生きているうちに理想の自分と幸せをつかむんだ！
天国みたいな生活を送る。わくわくっ
見た目が自分にとって好みであるならそれだけでもう何も相手には求めない。優しく分かりやすくて、純粋な男性が好き。駆け引きしてくるような男ならいらない。はっきりしない男も同様。
私に合う素敵な人がこれからあらわれたらいいな…期待しないでいると不思議と目の前に突然、来てくれるかな…状況をコントロールしないことが何より大事だね。
だからリセットするよ。さよなら…
な、なんか怖い…
今日はダイエット食品をレジにもってきて、お会計後に
「私、このダイエット食品買うんだけど…あなたは飲まないの？」
「それとも彼氏さんがそのままでいいって言ってるのかしら(嘲笑)」
とーかーねー！
毎度の嫌味ムカツクけど、めんどいから彼氏いないって言ったけど
いますからー！
太っててもモテてますからー！
スッピン美肌が自慢らしいけど、所詮歳には敵わないし！
中身のブスさが顔に出てんぞオバハン！！
いちいち人を見下して嫌味言わなきゃいけないその性格、ほんっっと可哀想。
だからその歳で独身なんだよ性格ブス！
こんなのに介護されるお年寄りが可哀想っっ
あー
スッキリした。
家族でも友達でも職場の人でも嫌な所ばかり目につくしなんて生きづらい性格なんだろう
足の指の内出血が治らなくて困る
自信満々な表情して気持ち良い旦那といつもツーショットw
毎回おんなじ服に同じ帽子被ってさー！ダサいってのw
その人に遠回しに説教されたよ、オバサンの話なんて聞く耳なんかもたないけどね(笑)
ね。
そのオバサンにとっては気持ち良いだろうねw その旦那がw
みんなちょっと眠いし話もたらたらしてきて、私は漫画読んだり、自由にしてた時、結婚した先輩と、当時録音して貸し借りしてたラジオの話になって「懐かしいな！」て話してたら別の、よく知らない先輩に「女なのにそんな番組聞いてんの！？読んでる漫画も〜だし、◯◯さん(私)と結婚したい男誰もいないよ！？ねぇ、K君(←かつて私が好きだった先輩で、他に彼女がいた)！？」と言われたことをなんでか急に思い出した。
あの場でも彼氏彼女いないの私と、もう一人いるかなくらいだったけど、現在でも実際そうなってるから余計恐ろしい…
かなり前のことなのに涙がポロポロ。
自分の中で傷になってたのかな…さようならしよう。
気持ち悪いと感じやすい人なら
前者の方が幸せになりやすそうな気がする
秋だ。
猛暑が続いていた頃はうんざりしてたが、
このまま秋になってしまうのもツマランな。
きっと潜在意識のことを歌ってるんだなって思う
某ブログの人とか
どっちかなーーーー
潜在意識に丸投げだっ
そうじゃないよ、一度、嫌な思いをさせられてるのに、はい、と受け入れるバカいるわけないじゃないか！
あなたは受け入れるの？もしそうなら、相当のお人好しさんなんだね。
その後、相手に都合よく扱われるなんてことぐらい、誰でも分かるよ？
目にするとイラっとしてしまう
そんなん大した障害じゃないじゃん、おままごとレベルの恋愛してんなよって思ってしまう
そんなの、おままごとだよね
再度、幼稚園に入園したら(笑)と思う
ヒロインが子供時代に継母から、兄から酷い仕打ちを受けるんだけるのね。
「この子は本当に嘘つきで」と言われたことに対して、「私が嘘つきなら、あなたを好きだと言ってます！」って返した言葉がすごいな…と思った。だってまだ少女だよ？
っておもってたけど
『言葉』って重要な気がして、滅多なことではネガティブな言葉を使わないようにしてる。
ところで歌手のみなさんとかは、ラブラブ・幸せな歌だけじゃなくて、失恋・不倫・不幸・切なさ・破壊願望等をテーマに歌を作ったり歌ったりすることも多いけど、
そういうのは影響ないのかな、とか考えたりする。
それともフィクションはフィクションなのか。
恋愛でLINEブロックはかなりきついと思うんだけど
普通に失恋じゃん
頑張れ、私、できる、できる、できる。
できてる自分しかおもい浮かばない。
それで引き寄せということを初めて知った
だが、何回読んでもまったくわからずちんぷんかん
おかしなこと言ってる人くらいの認識
潜在意識を知るきっかけは大好きな人にこっぴどく振られ、おまじない()だの
占い()だの、ルールズ()だの見て、遠回りをしてたどり着いた
今から199さんのいうこともわかる(真似をしようとは思わないがｗ)
必要なときに必要な知識が入ってくるようにできてるんだなー
むしろ悪化するだけだと思う
よくあるのは遺産とか保険金とか誰かが亡くなって入ってきたお金
それ以外でもそんな方法で稼いだお金を貰いたくないってあるんだよね
自分はこれで稼ぎたい！って明確な意思があるから余計にそう思うのかも知れないけど
お金に綺麗も汚いもないとか思っていたけど、やっぱり汚いお金はいらない
だから、誰かを責めるのではなくってその労力を自分を癒すために使ってあげたらどうでしょうか？
自分を助けられるのも、癒してあげられるのも自分だけですよ
両親がいなかったら生きていけないし
姉たちにもたくさん助けられてきたのも分かってます
でも小さい頃からなんども罵られて
なんども馬鹿にされて
誉められもせず
容姿や学力で人生が決まるって教えられて
まともな自尊心が育つわけがありません
娘なんか欲しくなかったって言われて
何度もぶたれたり怒鳴られたり
学校ではいじめられて
ニュースになってしまうような事件に巻き込まれて
潜在意識に出会っても
全てはあなたのせいだって言われたら
生きることを諦めたくもなります
いったいどうしたらいいんですか
私は私が大嫌いです
行きたくない
待ち合わせしてる人と同じ名字の看板を見つけたり、朝話してたタイトルの思い出せない本を電車の広告で見かけたり。
単純に意識してるから気づきやすくなっただけかもだけど、良い調子ってことで！一目惚れのあの人からLINE来ますよーに！
道端で、黒人男性を見かけました
働きたくないのは、しばられたくないから。
働きたいのは、自信が欲しいから。生きてる意味が欲しい。天職に出会いたい、でも、いまの自由や気楽さを奪われたくない。お金が欲しい。人にあって自信満々に自分の職業を言いたい。
生き生きしたいけど、ダラダラしたい。
ダラダラしたいー
こんな、相反する欲求が…なんなんだぁ。
ブレインダンプしたいけど、ペンにぎって書くのも嫌。
携帯に打つのでもいいんだろーか。
あぁ私は何をしたいのか、迷路だわぁ。
ごめんね、売る力がなくて☆
お手伝いに行ったけど、ほんとは違う人に来て欲しかったんだね☆
こんな役立たずが来てごめんね☆
あーもう
仕事休んでどっかに行きたい。
休みたい。
ばかやろー！！
私は絶対に幸せの中にいる。
辛い経験も、全部必要な事。
全部は、この先も幸せに生きる為に必要な経験。
昔いじめにあった事、恋人とうまく行かず何人も傷つけてしまった事、今ここで生きてる事、この仕事をしてる事、周りで起こる事、身近な人、部屋にある物、精神科でカウンセリングを受けてた事、今までの全てに意味があって、今私はこうして生きてる。
だからこれから起こる事も、私にはどれも大事な事。
そうやって全部を受け入れる覚悟ができるようになったのは潜在意識と出会ったから。
今日は太陽に何度も感謝を伝えたくて、真っ青な空や夕日、対向車が頭を下げてくれた事、美容院で隣のオバチャンと沢山話した事…全部が愛おしくて幸せな気持ちです。
何か色々あったよね。
みくちゃんの顔を力任せに、怒り声を発しながら思いっきりつねったりしてさあ。
いー！！！！！いー！！！。ムカついたんだよ。しかたねえだろう。
顔が切れちゃっていた。
爪の跡のかたちして。
人は変化を怖がるとかとある達人さんが言ってたけど、私はやってもやっても変化がないことが怖いから最初からやらないんだと思う。
考えるのめんどくさい
ってぐるぐるイタチごっこしてるのが執着だったのかな
ステーキ食べたい絶対ステーキがいいステーキ食べようってステーキに拘ることではなかったのかな
当時、サークルに入ってた時に片想いしていた先輩とのことに当てはまっちゃって。
ずーと淡い片想いだったの。ところが！4年前にこの先輩とひょんなことでデートをするようになったのね、その時は東京にも部屋借りてたので。暮らしは実家。最初は、ああ今になって叶ったんだーって思ったの。でもそれは最初の方。毎日、電話をかけてくるし、東京の家に来たがるし、あげくの果てには実家にまでかけてきてそれも無言w
もうね、はっきりいってストーカー。私、警察に行こうかと思ったよw
これってさ、私が思い続けた潜在意識の仕業かな？
ふと思ったんだけど、心の深いところから納得できた感があった。
好きな音楽を大きな音量でかけて、（イヤホンでもいいよ）人の目も自分の目も気にせず、自分の好きなように動かしたいように体を動かして踊ってごらん。ストレス発散になるよ。
自分が創った世界がすべて、だよね。
だとすると、彼女が創った世界には、彼女自身が中心にいないってことになるね、いやー、悪いね、あなたの世界の中心に私を置いてもらっちゃって(笑)
まあ彼女の問題なんだけどさ。
そういうことだよ。
惚れろ！！！！！！！！！！！！！！！！
そうならなくても楽しいけど、そうなったらかなり素敵！！！
本当にありがとうございました。
私も真似しよ！
私に惚れろ！
惚れろ！！
惚れた！！！
起きたら気合い入れて描けますように！地位と名声が欲しいんじゃ！手に入れる為の行動出来ますように！
常に欲求不満のようだ。
願いは叶ったのにまだ足りないっていう。
過去に戻って欲しいと思うけど、そう思ってる時点で無理なんだろうなぁー。なんだかなぁー。
なんか良くわからなけど私結婚するのかもしれない、てゆーか私結婚してるのか？？みたいなもうよくわからん。
よくわからんけど、結婚おめでとう私。
凄く可愛くて和んだなー
ますます自分の子供ほしくなった
このままエゴを愛しむ日々を続けたらどこにいくのだワイはｗ
彼の彼女になったから、目に見えるものすべて彼の彼女になった証拠だと思って現実を見たら、幸せすぎて涙が出そう。
満員電車で押し潰されたのも、彼からのLINEが来ないのも、手を繋いで幸せそうに歩くカップルを見たのも、私が彼の彼女になったから体験できたんだ。
こんなことでよかったんだ…。
私は誰よりも幸せになってしまいます。ごめんなさい、幸せです。
今まで日常の小さなこととか容姿とか、色々なものを自分で選ぶということをしてなかったことに気付いたし、なんか言葉じゃ伝えきれんね
こんなに穏やかな気持ちで過ごせるの初めてだー
芯から自分を助けられるのは自分だけだね、ほんと
１日１０時間以上寝ているし、なにかしようと思ってもすぐだるくなって横になってしまう
でも食欲はいつも通り。なのにぜんぜん太らなくて不思議。ひたすら眠くてだるい…
稲葉ソロの曲なんか特にそう感じる。
現実の彼に振り回されるな！とは知りつつもわかりつつも、
しおれてしまう……笑
ひょんなことから趣味の合う友達ができたし、連絡先もわからなくなった旧友3人に本数も車両も多い電車内と出先でそれぞれ偶然再会した。
これも、私が彼女になったからだ。。確実になにかが動き出してる
転職については色々理想と違うとこもあるけどw
でも過去に思ってたことがちゃんと実現してるんだから、今思ってる「幸せな結婚」「更なる理想の職場」もきっと実現するんだろうなー、うんうん
そう思って気楽にいこ
わたし、逆に彼氏がいた期間が短かすぎて、趣味や友達関係の充実ときたら無い…
その分彼氏の存在が特別扱いになりすぎたのが現在の状況の原因か。。
だからといって、父親のように歳の離れている人がいいっていうんじゃない
それは歳下でも構わなくて
年齢の問題じゃないみたい
これじゃ、幸せになりにくい
このような生活送ることに違和感がないのはこのためだったのか？と思う
今は幸せなんだよね
だけど、この先のために思考を変える必要があるかな…
備忘録のSZ1さんカテにはまとめられていない部分にあたる掲示板から去る間際のSZ1さん。
この方達は全く同じことを言っている事に気が付いた。
チケットを手にしてからまとめを読み漁り、自己観察、自愛、なる、色々な面からアプローチして
不思議な体験や上手く行く事は増えたけど、あと一歩の所で躓いているような気がしていた。
だけど、このお三方の書き込みを読んでハッとした。
特に捻くれ者さんのまとめは何度も読んでいたのに、初めて読んだまとめのように思えた。
分かったフリをして全く理解出来ていなかったんだなと。
心の中にずっと居座っていた黒い雲がスッと晴れていくような気分になった。
大学院へ行きたい。
でも、入学したんだけど、私立で私が望んだところじゃなかったから、数ヶ月で中退した。
いまさら、どうやって行くんだろうか。
兄弟が癌で死んでから、やっといないことを
受け入れられるようになったのに。
ポジティブにならなきゃと思うけど、
なかなかコントロールできない。
わがままかな
あー、やっぱり私の人生好きだ、世界一幸せだ！
今が本当に好き、大好き！
こんな世界を作ってんの自分なのか、素晴らしいな
彼と一緒に幸せになる！(^o^)
みんなも幸せ！