ただ呟きたい
でも返信レスされても別にかまわないって人のスレです
前スレ(PART3)
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1421634565/
過去ログ
PART2 ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read_archive.cgi/study/9650/1410827635/
PART1
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read_archive.cgi/study/9650/1391776918/
前スレ987です。
何人かの方、カウンセリングについて教えてくださってありがとうございました。
自分のインサイドの話を吐き出したい時に、
一番拒絶せずに、かつ良い悪いの判断を下さずに話を聞いてもらえるかと思い、
カウンセリングを検討してました。
今日1日よく考えたらブレインダンプという形で吐き出せるのかもしれないですね(無料だし)。
もう少し考えてみようかと思います。レスくださった方ありがとう。
＞お医者さんに「今の時代は生きにくいから、感受性強くて考えすぎる人はなお生きにくい」
これは本当にそう思います。だから「鈍感力を磨く」なんて考えが出てくるんでしょうね。
やるだけやってみた？
まずスタイル。痩せるのは誰でも出来る。
次に髪型とメイク。例えばエラが張ってたら耳を出さないような髪型に。そしてストパ利用してさらさらヘアに。
最後に服装。地味でもなく派手でもなく清潔感があるものを。
死ぬほど苦しいのなら軽い整形もありだと思う。
潜在意識でなんとかするには時間がかかりすぎる。
そもそも顔の表情はなんとかできても、造形は難しい。
まず、逃げないで自分の顔と向き合おうよ。
改善できる部分を一つづつ改善してってみよう。
恋人とのイメージがわかなくて困ってたけど、相手がいとおしいっていうのは、私は可愛いって思える人が好きだと気付いた
良くある広告の、どのタイプの彼を選ぶ？ってやつを見て、
俺さまで強引な男とか、最も毛嫌いしてるタイプだし、このメンバーにいい人いないって思ったけど、よくよく見ると、その俺様って私の理想の人に外見が似てた。
中身も理想の人なら絶対好きになる、と思ったら、急にその俺様が可愛く見えたんだよね(笑)
自愛もアファもやってるけど、ネガに襲われると自傷しちゃう。これじゃ自愛になってないな。だから何もかなわないのかな
いい感じに現実に振り回されてるなー自分w
実際彼がどう思ってるかなんて彼にしかわからないし私のただの妄想でしかないのに･･･
潜在意識のことはほんとに信じてるし叶うと思ってるけど、やっぱり寂しいな･･･はやく会いたい
バキュさんのブログを見て自分が多くの異性に見られているイメージングをしようとするのですが
その画がうまく想像できません。中学生だからか、異性と言われても…？という感じです。
イメージングのコツなどを教えてください。
なにに対して？
よくわからない
なんだろう、生き急いでる？ｗ
なんで焦ってるのかじっくり考えてみるべきなのか
あぁ、それだと○○がそうなることは難しいだろうし、たとえなったとしても認識するのは難しいだろうな。今私は綺麗だと採用したほうが、よっぽど○○が治るのに。鏡なんか見なきゃいいじゃん。と思う。
でもこれを自分の関心ごとである恋愛に置き換えた時、いかに自分が叶いにくい志向をしていたかに気がついた…いかにも叶わなさそうな思考をしていた。
多分、容姿は潜在意識である程度満足できるレベルになっていて不満がないけど、恋愛に対しては不満だらけなんだなぁ
ネガに襲われて振り出しに戻ってたけど、また調子戻ってきたかも
食べなければいいんだけど食べないとイライラして動けない…
いつも出かける時に鞄どこに置いたっけって探す癖があって、決まった場所にあることもあれば、トイレや玄関やとんでもないところに置いてることもある
そこに置いたのは確かに私だけど、見つけるまでその事実は完全に忘れているので、鞄が見つかった時点で「トイレに鞄を置き忘れた過去」を作り出している。
置き忘れた過去、やっと発見した現実、セットで、「よく鞄の居所を見失う私」を現象化させている。でも、私は現象化したからその意図を実感したわけではない。現象を見ることで「あー、やっぱり」と確認するだけ。
トイレに鞄を置いたことが直接の原因ではあるけれど、私はその時に「また見失うぞ」と思いながら置き忘れたわけではない。
むしろ無意識で、なんの関連も見出していなかった。考えてたことはせいぜい、片付けめんどくさいとか、一旦ここに置こう、くらい。
つまり、私は「鞄を見失う私」を意図し、それをあたりまえに、何の疑いもなく実現させて受け取っていたんだ。
私は鞄を置き忘れたり置き忘れなかったりするのではなく、自分自身をそう意図して、全く取り下げていなかった。そこに特別な感情はない。当たり前のこと。なので、当たり前のように現象化し、当たり前のように受け取っていた。
なんかこの話誰かと掘り下げるか知恵を借りたいけど、自分の中でもまだ整理しきれてない気がする…
モテモテになるだけなら、自分がモテモテになるイメージとか、
自分が校内を歩くだけで周りが良い噂をする、とか、上手く行きましたよ。
異性じゃイメージつかないなら、同級生達(あなたが好かれたい対象)があなたを見て、
可愛いなぁとか、話し合ってるイメージはどうですか？
全くモテてないけど自分が可愛いと思っていた私は、少女漫画の主人公なキラキラした
自分をイメージしてたらいつの間にかモテて、高校では一年で30人以上から告白されました。
自分は、肘付の使わない椅子があって、その上にいつもカバンを置いてるので
見失うなんてことは皆無だわ。
>>16さん、ありがとうございます。わくわくしますね。30人以上に告白されるなんてすごいですｗ
体育の時間、窓から男の先輩たちが大人数で顔を出して「○○ちゃんがんばれー」「かわいー」とか言われてる妄想はしてるんですけど、想像力がないのか、うまくできませんけど>>16さんのレスでモチが上がりましたありがとうございます。
今の自分を完璧と思うとか
弱い部分を受け入れるって難しい。
そう思っちゃうと成長しない気がするんだ。
現状の自分に満足していなくても、自分は成長が出来る、っては思えないですか？
弱い自分にフォーカスするんじゃなくて、叶えたいことにフォーカスするんです。
（良く言われることですが）
難しい人には難しいのですが、コツは、克服した自分のイメージをしっかり持つ。
その自分が楽しんでるなら占めたもの。確信が持てるかどうか。
自分はスピーチが逃げ出したいくらい嫌いでしたが、イメージで「さすが○○さん、すごい」って賞賛されているのをイメージしたら、実際その通り褒められて、上手くいったことがあります。ようは苦手だから嫌いなんですよね。
こんな風に、叶えたいことにフォーカスして、いい気分になる。自分にも出来そう！って確信が、自信になると思います。
長々とすみません。
わかる
受け入れる、の捉え方の違いじゃね？
「このままでいいんだ」じゃなくて「こんなとこがあるんだな」ってニュートラルに捉えるというか…
完璧と思うのも「世界にたった一人の自分ｗ自分完璧ｗ」みたいなんじゃなくて、理想とするイメージを自分と重ね合わせるというか
すると少なからず細胞が自動修正されていくし、自ずとそれに見合った行動を取るようになるんだよね
成長はあると思うよ
長いですが、、、
仕事の人間関係でトラブルがあり、
病気になって仕事を辞めました。
次の仕事に就くために、猛勉強をして資格をとり、試験を受けています。
ここ数ヵ月、頑張らなければ勉強しなくてはと気持ちの休まる間もなく勉強をしていました。
でも、本当に勉強が辛くて将来が見えなくて生きる希望がわかなくて、
もう人生を終わらせようかと思うときもありました。
怠け者だから?
能力がないから?
ずっとずっと自分を責めつづけました。
でも、ある時思いました。
私は、小さい頃勉強がとても好きでした。
調べること、考えること、答えを出すことがとても好きでした。
そして同時に、テストで良い点をとると、良い学校に入ると周りが誉めてくれるのが嬉しくなりました。
楽しかった勉強が、誉められるための手段にいつしか変わり、
苦労の末に良い結果を残すことがとても気分の良いことなのだと思うようになりました。
遊ぶのを我慢して、憧れの大学に入ったときは本当に嬉しかった。
自分の虚栄心が満たされ、苦労して得るからこそ人生は楽しいものなのだと思いました。
そして、頑張り続けなければ人間に価値はない。
何故なら、楽に幸せが手に入るとすれば、今までの過去の頑張りが無駄になってしまうから。
ずっとそうやって人生を定義していたのだとようやく気づきました。
だから、人間関係に負けて頑張れなかった自分がどうしても許せなかった。
だから、世界が今のように展開してるのだと理解しました。
実際の記憶ではないかもしれませんが、その記憶の中の幼い私は
犬を見ても犬だと思わず、花を見ても花だと思いませんでした。
ただ、この世に生まれたからには、この世の中のルールを学んで、積極的に適応しておこうと思い、この世のルールを学ぼうと決意したのです。
メールが来ても、誰かと話しても知覚してる私がいなければ、ただの現象でしかないんですよね。
ラべリングをする私がいなければ、つまりは何も起こっていないのだと。
つまり人生を堪能してるのだと思いました。
不思議なもので、苦悩の正体が分かれば割と色んなことがどっちでもよくなります。
競争が好きなら、それでもいい。将来を案じているのも、そうやって私なりに人生を楽しんでいるのなら良いじゃないか。
そう思うと、色んなプランが頭に浮かぶのです。
知り合いがいない場所で、やってみたことのない仕事につくのも楽しいじゃないか。
憧れていた場所に行って、写真をとってみたい。
新しい人と出会って、新しい考えに触れてみたい。
人生を楽しみたい。
つまづいたら、また違う自分に出会えるかもしれない。
だから、この人生を精一杯楽しもうと決めました。
皆さんの過去の、今の、未来の人生を明るい太陽が照らしてくれることを祈っています。
彼からいきなり
呼ばれたり、会えたり
やっと距離が縮まって、でもまたそこから連絡とかも無くて問題もあってすごくネガになってて現実に振り回されまくってたけど、
いきなりていうかいろんな方の投稿を読んだり、本読んだりしてたら現実無視しよーー！どうせ叶ってるし！どうせ彼は私の事大好きだし、むしろもう一緒だし！♡
っていきなり力が湧いてきてパァーって開けてきて不思議な感覚になった(*^_^*)
不安になったとしても
彼の事が好きだからこそだから別にいいんだ！
現実ガン無視の既に叶った感覚ってこれなのかな！！？
気が向いてるときに書いてる
魔法ノートにもスラスラ〜〜って
彼とのこれからのシナリオ書いちゃったり(笑)
完全痛い人だけどこの感覚かもしれない！！(*^_^*)
ありがとう。
イメージもなかなか難しいんだよね。
理想の自分をイメージすること自体
「今の自分を完璧だ」と思っていない何よりの証拠じゃないかと思ってしまうんだ。
完璧、今が理想だって思ってても、どこかで「この部分がダメだ、あの時の行動がダメだった」
なんて思ってて、そこを修正したい、成長したいって考える。
あれ？じゃあ今の自分は完璧でもなんでもないじゃん。
今を完璧だとしたら、そんなことは思わないし、実際改善、成長したい部分を
放ったらかしにすることになる。だって完璧なんだから。
ということはやっぱり完璧じゃないじゃん。
という矛盾でいつも思考が止まってしまう。
自分の理想、完璧のイメージが大きすぎる、もう神のような存在を思い描いてるからかもしれない。
こんな欠点もある自分完璧！って思えればいいんだろうけどｗ
いなくなりたい
自分完璧ｗじゃないんだってば
それ誰が言ったの
完全無欠という意味じゃないと思うよ？
完璧にニュートラルな立ち位置から理想に向けて拡張を続ければいいんじゃないの
言ってる意味はわかるが何か捉え違いしてる
死ねばいいのに
ああ、なるほど！それだと完全に捉え違いですね！
潜在意識で言う完璧という言葉を勘違いしてたかもしれません。
色々なところでそのままで完璧だみたいな文言を見て
そういう風に自分を思えってことだと・・・
あなたは>>22さんだと思うんですが
「こんなとこがあるんだな」って思うと
同時に「そんなところを直したいなあ」って思考がすぐ出てくるんですよね。
それをひとまず置いといてニュートラルに、ってことだと思うんですが
それがなかなか難しい・・・
すごく好きだった彼氏に抱かれた夜を思い出したら、しっかり生きなくちゃなって思うの。
わたしはひらひらのミニスカートを履いて脚を出すのがすき。細身の服がすき。明るい髪色がすき。オープンで無防備で、ちゃらそうで本当は全然ちゃらくない自分がだいすきだよ( ^ω^ )
本命だけが分かってくれてたら誰になんて思われてもいい。
はい
一々直さなきゃいけないと思うと面倒くさいでしょ
個人的にはこんな風になりたいってのをトレースするみたいに重ねちゃう
辻褄は合ってなくて良いんだもの
でもさっきクレさんのまとめ読んだ限りでは
それじゃちょっと弱いかもｗ
直したいなあ、は「不都合な」「現実」でしょ
不都合なは現実に対する評価なんだって
現実に不都合という評価を与えている限りは不都合な現実が展開する
じゃあ「完璧な」「現実」と評価すればいいのかというと
「不都合な現実」に対して完璧と評価したところで最初に不都合という評価を与えてしまってるので同じ
現実は見るけど、評価しないでニュートラルに現実を捉えるってことらしい
完璧メソッドとかその辺はまだわからない
自分が書くとわかりにくいから読んでみて感想聞かせて下さいな
横からごめんなさい。
全くなんの感想もないかもしれないんだけど、
>
「こんなとこがあるんだな」って思うと
同時に「そんなところを直したいなあ」って思考がすぐ出てくるんですよね。
そんな思考が出てくる自分でいいんだよ、関係なく理想的で幸せになっていいんだよ
って言われたらどんな感じがする？
信じられない、あり得なないって思う？
落ちてるんじゃないか不安で不安で、そっちに引っ張られそう
臭いものに蓋したってどうしようもないぜ
まとめを某備忘録で読んでみた。クレって人は初めて読んだ。
現象に評価を付けずにただ観察するってのはわかるんだけどなー。
まとめに人間関係を改善したくて頑張ってるけど成果が出ない人に対して
「そのまんまでいいんです」って返信があってちょっと納得できなかったな。
まだ全然読んでないから読み進めてみます。ありがとう。
>>39
ありえないとは思えないけど、
「ここは改善したいな」と思うところをそんな自分でもオッケー、完璧って
許可を出した時に、
「それって見て見ぬふりじゃね？」とか「また改善するべき状況に至った時にそう思えない」なんて思っちゃいますね。
「私が安らぎ、喜び、幸せに満たされますように。」
余裕が出てきたら、
「他人も、自分と同じように幸せになりたいと思っているのだ」
ということを理解する。そして愛を送る。
無理にしない。できそうにない人がいるなら平静を保つ。
今度ご飯行こうねって言ったら
ご飯行こうねの部分はスルーで返事が来て
それで私に会いたくないんだなって
思って、連絡するのをやめた。
でも何年も忘れられないから
今年、久しぶりに誕生日Lineをした。
普通におめでとうと。
そしたら向こうからまた食事でもと
返信が来たから社交辞令と思ったけど
じゃ◎◎料理でも！と返信したら
ぜひ◎◎料理行こう！と来たので
調子に乗って土日がだよね？と
具体的に日にち決めたい的な返信したら
土日休みじゃなくなったと中々行く気が無さそうな
返信が来て、やっぱり社交辞令だったかと恥ずかしくて泣きそうwww
絶対可愛くなって、モテモテになって将来の夢も叶える！！
自分を貶して見下してきた人たちのこと見返してやる(*☻-☻*)
自分も数年前にそんな感じだったけど今無事公務員やれてるからなんとかなるよ
専門科目の論文で判例全部間違えてしまったから合格発表直前なんか
落ちたらどうしようとしか考えてなかったもん
法律系の公務員なんですか？すごいですね！
途中で書き込んでしまいました。どうやって合格まで過ごしましたか？
別にそれなしで幸せになってもいいんだよね！
何度も言われてるのにすぐ忘れてしまう。
まるで本願が叶わなきゃ幸せじゃない！
と意地をはることが本願への愛情みたいに勘違いして、周りが見えなくなったりする。重すぎる恋みたい！
でも、「まぁそれはそうと、あれも楽しいしこれも嬉しいし最高に幸せ！」くらいのかんじでいいんだよね。
叶ったら幸せ＝叶わないと不幸 じゃもっと色んな素敵なことが溢れてるのに人生勿体ない！
何が叶っても叶わなくても幸せでいいんだ！
またすぐ忘れそうな気もするけど、今度こそは。
民間の就活してない崖っぷちだったから、本命終わった後もひたすら公務員試験を受けられるだけ受けて
全ての筆記と面接終わったら完全に燃え尽きてニートのような生活してましたｗ
当時は潜在意識のこと知らなかったし、もう終わったんだから知るか！みたいな半ばヤケクソで過ごしてた
でも合格発表直前は、落ちたら確実に人生積む的な不安が片時も頭から離れませんでしたよ
今思い返すと、受験勉強の合間に受かったら行きたい場所ややりたいことリスト作って気分をあげたり
受かったらどんなにいいかを考えたり、大学の就職課に合格の報告してる自分や
予備校の合格体験記に載る自分や公務員志望の後輩にアドバイスする自分を妄想してましたが全てイメージ通りに叶いました
今は結婚の引き寄せが全然うまくいかなくて落ち込んでたけど、これ書いてたらちょっと元気出てきた、レスしてくれてありがとうございます
あと、実際に公務員なってみて分かったんだけど、自分の組織は既卒フリーターだったり
何回目かの受験で合格してる人も多い（というか新卒が少数派）から、もし自分の経歴でそういう点があっても全く気にすることはないと思います
長文になってしまってすみませんでした
彼のことこんなに大好きだったんだなー
はやくはやくって焦りぎみだけど、まだ日も浅いしまだまだこれからだ
彼とまた一緒になれる確信はあるんだし、もっと自分を信じてあげないとなあ･･･
39です。
お返事ありがとう。
でも、ちょっと私が言いたかったこととずれてるかな。
「直したいなあ」と思うところにじゃなくて、その思っちゃう自分にOK出す。
そのことを「見て見ぬふりじゃね」と思ったらそれに対してもOK出すだけ。
ニュートラルになるのが難しいって書いてたし
ループしそうだから横槍入れてみたけど
私の方こそずれてたね
失礼しましたm(_ _)m
全部自分？願望がエゴって人もいるけど、そうでないという人もいる。
不可分なものなのか？
恐怖や不安や無気力はエゴで希望や元気が本当の自分ってのもわからん。
俺なりの理解ですまんが
まずあらゆる物、感覚思考観念はエゴ以外のところから生まれている
その時点で俺たちはいわゆる全体で一つな状態にあるわけだが、そこで俺たちの中に主役感みたいなのが生まれる
つまり、俺は独立した人間で、世界の中で俺という自由意志持った人間が生きているという意識、それがエゴだ
一方で願望はエゴ以外のところから生まれている
なぜなら自分(エゴ)の意思で願望を作り出すことはできないからだ
どんな願望も対象がなければ存在しえないし、世界との関係の中でしか生まれ得ない
問題はそれを自分(エゴ)で叶えようとしてしまうことだ
自分(エゴ)とは上で書いたように思い込みにすぎない
だからどうやっても自分(エゴ)の力で願望を叶えることはできない
だから苦しみが生まれる
また恐怖や不安、希望や元気に関してもそれはエゴの意思で生み出したものではないため、エゴ以外のところから生まれたと言える
それに関する苦しみもエゴが主役を張ってしまうからこそのものと言えると思う
話をすると、自慢と勘違いされ相手の心の地雷を踏んでしまうことが幾度とあり。
女性は特に嫉妬心が強いのかな？
誰かと友達になりたかったら、自分のいい話は避けておくべきなのか
その逆に見下してくる人だとか…
このままだと対等に友達になれそうな人はいないから
誰とでも割り切ってコミュニケーションしていくしかないんだろうな…
なんか寂しいけれどね。
でもこの２年くらい、お店そのもの側の従業員と交流が増えてこの人の元で働きたい！って気持ちも出てきた。
実際にその人からもうちに来れば？と気に掛けてもらえて店長にもソア段してくれたようなんですが店長からは一度辞めて２、３ヶ月経ってれば面接来たから合格！って事には出来るだろうけど今の状態じゃ引き抜いただ何だって揉めるのでは…と厳しい状況。
辞めて無収入の月が出るのはキツイし、よく辞めた職場と同じ建物内で働けるよねって言われることが目に見えてて踏ん切りがつかず…
こんな時、どういう風に考えてれば良いんだろう。
嫉妬というか、女性はどちらかと言うと基本喋りたがり、とよく言うからね〜
いい話でも話し方や相手との相性、内容とかによるとは思うけどね。
とは言え、自分の中に自慢は悪いことだという認識がありませんか？
また、そういう話をする時、「また自慢と思われるかな？でもきっと大丈夫だよね…？」とか心のどこかで思いながら話したりしてませんか？
どんな内容をどんな話し方してるかわからないのでなんとも言えないけど、
個人的には仮に自慢でも、
「ちょっと自慢していい？宝くじ当たっちゃった！」とか
例えばそんなかんじでむしろ開き直って自慢されても別に嫌な気はしないけどなw
逆に「自慢するわけじゃないけど…」みたいに話が続くと、嫌いにはならないけどちょっと反応に困るかも。
あくまでも個人的には、ですが！
まずは「自慢は悪いこと」「だから自慢と受け取られたら嫌われる」
みたいな認識がもしあったら、とっぱらってみてはどうでしょう。
本当に相性の問題もあると思うから、決め付けるの勿体ないですよw
的はずれなこと言ってたらすみません…
シンデレラはどんなに辛くてもこうなったらいいな、という
理想の世界を描いていましたってナレーションではっきり言ってたし
レスありがとうございます。それぞれ別の人から
お昼ご飯は朝、お弁当を作るヒマがないから外食なのですが
「今日は何食べようかな〜♪」それだけで「とってもリッチですねー」と
セレブ呼ばわりされ、バイト先では「いま人事の仕事紹介されているけれど
外出多いからスーツ沢山用意しなきゃないのかなぁ…迷っちゃう」と話していたら
途端に相手の機嫌が悪くなってしまったり。どちらも、こんな事があってから
こころを開いて会話することができなくなりました。
たぶん自慢だと思われたんだと思います。
後輩なら上手くいくんですが、女の同僚は、こんなだから気を使っちゃうんですよね。
聞き役に徹してみたら？
レスだけ読んでると自分話で地雷みたいなので
そう言えばシンデレラに働く魔法や偶然はまさに引き寄せで、しゃかりきに着飾って舞踏会へ婿探しに行く姉たちはエゴの塊って感じだな
善良な爺さんと欲深爺さんみたいに物語には必ず対比キャラが出てきたり、主人公が変貌を遂げる場合もあるけど、不変のテーマとして無我とエゴの関係性が常に描かれてるのかもしれないね
叶わなくても仕方ないって思うのが諦めで、叶わなくていいやーっていうのが手放し？
商店街の抽選で言うと
一等をどうしても当てたいけど、券を持ってない、または券の枚数が少ない
とかの理由をつけて抽選会に参加するのをやめてしまうのが「諦める」。
一等当たったら嬉しいけど、抽選会に参加すること自体にワクワクしちゃうぜ
だから当たっても当たらなくても別にだいじょぶ！あー抽選会楽しい！
ってのが「手放し」。
書いてみて気づいたけど、この2つには明確に違いがある気がする。
「当たらない未来を勝手に想像してる」か「そんなことより今楽しい」か。
とは言え、願望は抽選会と違うから簡単に手放せないよね。
以前まとめサイトで「もう生えてこない、もうムダ毛処理しなくてすむ」ってアファしたら
本当に生えてこなくなったって報告を見たんだけど
「潜在意識は否定形を理解できない」って本で読んだ私にはそれで良いの？って引っ掛かってしまう
だから「私は全身ツルツル」ってアファしてるけど今度は髪まで抜けたらどうしよう…って思考が邪魔してくる
っていうか最近すごい睫毛が抜ける
背中の空いた服着たいなー
あぁ…その通りですね…orz
コミュニケーションの基本は
自分の話より、相手が話したい事に注目し耳を傾けること
なのに、自分の話でも何でもいいから場を盛り上げているつもりでした。
貴重なアドバイスありがとうございました。
背中ツルツル、腕ツルツルとか部位限定してみたら？
レスありがとう
部分ごとに分けてアファるのは最初やってたんだけど
額とかもみあげとかムダ毛なくしたい箇所が多すぎるからやめてしまった
変な心配に邪魔されるのもアレだから2，3か所に限定してまた再開しようかな
「首から下はツルツル」とか「体はムダ毛ゼロ」とかはどう？
わからなすぎて最終的に彼が大好きなら大丈夫という考えにむりやりたどり着く
あんなにあった確信や自信はどこにいっちゃったんだろう
あー大好きな彼と仲直りして頭なでられたりなでたりしたいよー！
ありがとう
でもムダ毛ゼロって否定形使うのと同じじゃないのかな？
それから全身ツルツルの後に「睫毛バサバサ、髪サラサラ」をつければいいと昨晩気付きました・・・
同棲中で普段は甲斐甲斐しく世話してくれるし愛されているけど
いつも重要な時に何もしてくれない
こっちの誕生日前日には必ず夜更かしして当日一日爆睡
こっちが体を悪くして働けなくても貯金に手を出し無職続行上等
向こうの睡眠中に突然こっちが激痛で動けなくなっても「ごめん眠いから寝る」
もちろん普段は沢山家事をしてくれるし
仕事も出来る範囲で手伝ってくれたりする
（出来が最高とは言えないが悪くはない）
盗みも嫉妬もいじめもしないし理論的に話せる素晴らしい人
でもこのままでいいのか分からない
新しい人を引き寄せるにも
途中で書き込んでしまいましたすみません
新しい人を引き寄せるにも今まで日常的に世話になってる罪悪感もあり
急に別れるのは悪いことなのかなあとか
でも一緒に居ても肝心な時いつも苦しいしなとか
色々悩んでしまう
まずはあなたはどうしたいのか・・・だと思います。
好きで一緒にいたいのか、罪悪感があるから別れられないのか。
結局、いくら良い所をピックアップしても悪い所の方が大きく見えてしまえば、そのような彼であり続けるだけで・・・
私も少し似たような経験して結局離婚しました。
あなたが結婚まで考えてるかは分かりませんが、子供が出来た時の事なども視野に入れて考えてみては？
でも関係なく私は幸せ。なぜなら私は幸せだから。
これくらいの法則のほうが上手くいきそう。
いまさらだけど幸せでもいいって言葉が響くのは、
自分に幸せでもいいって許可してなかったのよね。
そもそも一人が好きでそこまで他人を必要としない。でも彼氏は欲しい…
ありがとうございます
言葉に迷って何と言っていいのか分かりませんが
そう言って頂けた事で少し軽くなれました
一人が好きだったら、それはそれでいいよ〜友達いっぱいいるのが幸せとは限らないし！
彼氏も出来るさ！
前髪切って、髪伸びて、めちゃくちゃ可愛い！
口角上げて歩いてたらすれ違う男の人がわたしのこと見てくるの。
これ、わたしがモテないわけないっしょ？
横からですみません！
悪い所の方が大きく見えてしまえば…の部分がとてもグサッときました。
悪い所が気になって気になって実際以上に大きく見えてしまう。
その気持ちを手放したいです。
ここからちょこっと独り言。
なりたい顔スレは賑わってるのにダイエットスレが過疎りまくってるのが不思議。
素敵な顔に憧れがあれば素敵なスタイルにも憧れるはずなのに。
皆さんスタイルには不満がないのかなぁ。いいなぁ。
一つのものに執着するよりは
どんどん次の要求を出していけばいいと思う。
○○になりたい、○○がしたい ならば
○○になったら、○○したら 次はどうする？
願望を次々と楽しく考えていくの。
「次」で出した願望は最初の願望が叶った前提となるから
次の願望を決めるたび、前提とされるものがどんどん増えていく。
叶った状態が当たり前とした上で新しく要求を出すのだから
前提となった願望はもう叶う以外ありません。
土台が強固になっていくようなイメージですね、多分。
仮に前提として積んでいた願望を変更したいときも
積み上げたものを掘り返すのではなく
新しく願望として積み上げてしまえばいいの。
叶えたくない、叶えたくなかった願望っていうのは
より良いものを求めるために必要なステップであるはず。
今この時に意識がある以上、
どこにも無駄なこと、無駄なものはありません。
私は近頃そのように思っております。
今年の夏は、彼氏もいないし夏らしいことなに一つできなそう…
食欲もおさまらない。
恋愛したい、細い男の子と恋愛したい。
かわいい服きたい。
この容姿のおかげで外出たくない。もうやだ
その予定がキャンセルされたおかげでこれから出会いがあるのかも
>88
痩せなくても彼氏いる人いるし、おしゃれ楽しんでる人もいるよー
食べたい時にはおいしく食事して、笑顔になってください^^
見ても動じないのならいいんだけど普通に過ごしてる(ように見える)ところを見ちゃうともう私のことなんか･･･と悲しくなってしまう
気を紛らわすために明るくふるまってるだけ〜とか都合よく前向きに考えてるけど･･･(´・ω・｀)
私は私で別の人とどんどん仲良くなっちゃうし･･･
私は彼と仲良くしたいのにー！
現実無視したいー！！
ありがと
でも私にはそれができない、やろうとすると惨めになる。なんででしょうね。
が、恋愛は上手くいかないいかない。
人が熊に食われる映画見ていきなりトラウマ
B級と舐めてたらめっちゃ良く出来てて、ヒロインが迫真すぎて人生サバイバルしてくのがすげー怖くなった(´；ω；｀)
もう致命的に道に迷ってしまってるんじゃないかとかｗｗ
潜在意識に与えてしまった不安感を消して自信取り戻す方法教えて下さい
感覚的には、愛されてるんだけど…触れたいし会いたい。
なるで満たされてる気持ちになったら、それで満足かと言えば違うような気がする。
昨日もメールきたし、幸せだけど会いたい。
クロカヨさんとか…凄いよね。
もう現実とイメージの区別が着かないとこまで行っちゃったのかな。
熊は動物園にしかいないから安心して。
それでも野生の熊を恐れるのなら、山に登らなければ大丈夫だよw
人生のサバイバルと熊は関係ないですが…。
あなたは人間社会でサバイバルするんだなら。
責める→反省する→対策を考える→伸びるって観念がある。
責めない＝過去を鑑みないバカって感じがする。
おかしい観念って分かってるのにこびりついてる。
やっと世間は目を向けるようになってきたんだなぁって思う。
今頃何してるのかなー
>誰か至急安心する方法教えてｗｗ
ショックを「至急」和らげる方法のひとつに
何でも良いので手持ちのアロマの香りを嗅ぐことをお勧めしたいです。
自分はそれで、ひとまず心を落ち着かせました。
ありがとう！
熊は怖くないですｗ
近所にいないから
ヒロインが骨折して添え木したり不自由してるのが重なってしまってこわかった
>>100
ありがとう！
それ良さそうｗ
昨夜は猫も体調不良でパニクってたから一緒にやってみます(´･ω･)ﾉ
私も軽い気持ちで「三毛別羆事件」をwikiで見た時は、２、３日寝付けなかったw
でも読めない
見ないが正解
文章見るだけでも想像力豊かな人ほでゾッとなると思う
好きじゃないよって返事きて
あー。って思ったら間髪入れずに疑問系のメールがきた。
ズルいよなあ、ほんと。
それもわたしが引き寄せたことなんだろうなあ。
離れたくない気持ちの現れなのかな。
思われたい。
大事にされたい。
必要とされたい。
ただそれだけなのに。
いまのわたしに何が足りないのかわからない。
わたしのことなんて誰も愛してくれない。
ひとりで寂しい。
わたしがいなくても、誰も困らないのかな。。
相手のことを思い浮かべて(イメージ？)大好きって思えばいいのかな
たしかにこれやると幸せな気持ちになるけど
まあでもメソッドなんて自分が気分良くなれればなんでもいいんだよね･･･
なんで振り向いてくれないのかな。
辛いよ。。
ふと、他人の不満がある部分を軽い気持ちで「いいよいいよ、許すよ、仕方ないな〜」って心の中で言ってみた。
なんだかすごく楽になったみたい。
もちろん本当に人道的に許せないこととかは無理だけど、
価値観によるものとか個人的な不満を許したら、私が受け入れられることばかりの世界が広がった。
そして同時に、確かに自分も許されたかんじがした。
まぁ気分によるよね。
こうすんなり許せる気持ちの時と、やってもやっても無理矢理でしかない時があるものね。
でも、できる時は許そう。
これやって改めて「私はそんなに人のことばかり気にしないで楽しんで、幸せになっていいよ」の説得力が増した気がした。
なんだったんだろ
クロカヨさんだってあなたと同じだったと思いますよ。
寂しいし会いたかったとか言ってたよね。
会いたくて泣いても良いんじゃないでしょうか？好きなんだからそう思うのは普通だよ。
完璧じゃなくて良いんだよ。
徐々に気分良くなったり、良い方を見れたり、少しでも楽になれたらそれで良いと思うよ。
例えば朝から遅刻しそうになったり忘れ物したり、帰りは傘もないのに雨が降って。
ちょっと泣きそうになりながら帰ると、その日の夕飯は自分の好きなおかずだったとか。
結局そこで、ああ今日はついてなかったな...で終わりにするか、
でも好きな物食べれたしいっかーって思って寝るのか。
後者なら、もうそれであなたの立位置は完璧な場所になってるんだから、不安が
あっても良いんだよ。
徐々に変化していったのかな？
まとめに載ってたっけ？
99です。レスありがとう。
完璧じゃなくてもいいという言葉にうるっときました。
なんで常に楽しく過ごせないんだろう。
なんで不安になるんだろう。
と、もやもやして更に深みに嵌ってました。
気分良く過ごせる時間があればちょっとくらい不安がでてきても大丈夫なんですよね。
あなたのおかげで少し気が楽になりました。
本当にありがとう。
どうでもいいような小さいことだけど嬉しいな
ちょっとづつだけど、彼に近づいてる気がする
前職の良さをひしひしと感じてしまって結局新しい仕事を辞めてしまった。
人間関係は悩ましかったけど、前職の仕事自体は大好きだったからなあ。
戻りたいけどプライドが邪魔して戻れない。
幸いお金はそこそこあるから無職生活を満喫しちゃってるけど
ネット中毒なりそう。
かと言ってこの世にまったく未練がない訳ではない。自ら命を絶つ勇気もない。
何もする気になれないままゴミで埋もれて行く自宅と職場を何とか往復する毎日。人生を軌道修正する気力も湧いてこない。
ここの実現報告やどん底から這い上がった人の体験談を読んでちょっとだけ現実逃避してる。
あれもこれも混じって混乱するときがある。
最近は、なるをやって、心が安定してたんだけど、なるをすると、することが無くなる感じになって、なるの感情に浸る感じのみになるから、イメージしなくなった。
自愛もなにもしないと、願望に向かってやってることや実感がないから、何かしないとと思ってしまう。
それでもなり続けるのかな。
彼のＳＮＳ見たくないでも見ちゃう！そして見たら見たで悲しくなるから潜在意識が遠ざけてくれたのかなー
と都合よく考えてみる
これが凶とでるか吉とでるか・・・
でもおかげで新品のスマホが手に入る
画面割れてるのが嫌だなーと思ってたからある意味願いが叶ったことになるのかなー
ほとんど習慣みたいにやってくるし不快の中にいると気をそらすことも持ち直すことも出来ない
とりあえず自己観察モード入ってるけど地獄が終わる気がしない
たすけて
ニートで何もしたくなくて金が尽きたらいつ死ぬかわからないし
トラウマや怒りを掻き立てる不快な人物が生活圏にいる
不快な人物も現象も感情も排除して使い切れない金を所有して日々何してもしなくてもいいような人生を送って終わりたい
何もしたくない幸せが来い
地獄が終わらない気がしながらも、もし終わったら○○しよーとか考えて見るのは？
>>124,125
お二人さん
とりあえず何も考えずにトラウマ解放のワークっていうのやってみて
他のスレで教えているよ
俺も始めて3日目だけど、何かよくわからないけど何か改善している気がする
やってみて感想を教えてほしいな
無気力系の人ってトラウマが原因なこと多いの？
ショックなのに、どこかで「知ってたよ」と思ってる自分がいる
けど、何も手につかない状態ったり、眠れないからショックがデカイんだろな
潜在意識なんか信じられない。
もうどうしたらいいのか分からない
泣きたいのに涙がでないのが辛い
なんも、潜在意識つかう努力してないようにみられてるのかな…
潜在意識を使うなら、そんなことしてても逆効果なのに…。
そういうことしたまま願望実現するとかいう縛りをつけたゲームなの？
もしかして、自分にとっての自愛は「決めない」ってことなのかもって昨日思った
何事にも良い悪いを決めない、選ばないでいたら、幸せとまではいかないけど楽にはなれる
これが裁かないってことなのかな？
ブレブレで芯が定まらないことも、これで叶うかなとか期待してる事にも、良い悪いを選ばない、決めない
とりあえずしばらくこのままやってみる。うまく行くといいな
って言葉を見て、自分の願望に対するネガティブの「会えるわけない」
を考えてみたら、私は「好きな人が好きな私でいたい」という考えがあって、
見せたくない私が沢山いることに気づけた。
私は私が大好きってアファも、私は私の好きな部分だけの私が好きって意味だった。
私は私のうわべだけしか好きになってもらえない、って、私は私のうわべだけを好きになって
ほしいって意味なんだなって気づいた。
見せたくない部分も含めて、「私は私の全てが好き。」
のアファにしようと思いました。
・雑念ひどくて寝る前のアファに集中できなかったかも
・ほぼ縁切ってる嫌いな奴と会話する夢、
ホテルと駅ビルが合体したようなおしゃれな施設でバトロワしてる夢
（殺し合いというシチュエーションなだけで凄惨なシーンはなし）
・毎朝習慣で嫌な事があるけど今日も変わらずあった。嫌すぎてその事象に意識が行って毎日あるんだろうな。なくなってほしい
・今日は少しネガ感情が穏やかな印象。今のところ事象面に変わった変化なし
心境の変化や進展があったらまた書きたい。
スレチで邪魔だったら専用スレに行きます。
もちろん、気分が落ちて泣いたり不安定なときもありますが
アファ聞いたりして無理やり思い込ませたりしてました。
願いが叶うんじゃないかと思うとうれしいはずなのにすごく不安になり
願いが叶うことをすんなり受け入れられません。。。
願いが叶う＝幸せではなくてさらに先のことまで考えて怖くなってしまいます。
そういう、試し行為？をする人ってよく話に聞くし友達にもいるんですけど 追ってほしいからわざと別れを持ちかけるんですか？追ってくれなかったらそれで諦める？それとも縋る？
自分は本命にそういうこと絶対できなくて失いたくなくて嫌なことがあっても我慢してしまうので、どんな心理か気になります
それは蓋になってるんじゃないでしょうか？
無理矢理思い込ませている時、あなたは気分良くなってる？苦しいんじゃない？
というパターンが続いてるんですが、どうすれば抜けられると思いますか、また、どんなふうに思うか教えてください。
よろしくお願いします。
関係があるかも、トラウマがあるかもわからないけど、やっているよ。
>>134
今日は少しネガ感情が穏やかな印象
これ！これが聞きたかった
俺も始めて４日くらいだから、どうなりたいのかも、どうなるかもわからないけど
トラウマがなくなったらどんな人間になるのか少し楽しみにしてるよ
報告ありがとう、また何か気付きがあったら教えて下さい、励みになります。
ここよりトラウマ解放ワークのスレがいいかも
あの気持ちを常に保てたらすっごく幸せなのになー
でもこれは良い傾向なのかな･･･？
自分は行動不要どころか行動アンチってくらい心からしたいと思うことじゃないと行動しない
義務とか努力はもちろん思い切ってやってみよう！的なことすら嫌
いい気分になれるようになってもいい気分のまま現状は変わらず野垂れ死ぬんじゃないのって思う
それでも嫌な気分よりはいいだろうけど
世界よ私に接待しろ。幸せな現実をよこせ―
カフェで婆さんが耳障りなしわがれ声で喋ってて、耳栓しても低周波みたいに入ってきて、懸命に若い奴の声に耳傾けてもみんな喋り声がうるさくて出てっちゃってさ
こっちチラ見してますます声張り上げてきて、まるでエゴの声かと思った
次からウォークマンするわ
ほんとどーにかしたい…怪しすぎるよ…
私の中のどんな観念が？って問いかけしたので
まあそのうちどうにかなるかな
流れに乗ってLINEしてみたら
今日は緊張しながらも笑顔でいっぱい話せたし
彼は私のこと追いかけてきたんじゃ？！
というタイミングで２人になれたし
意外に手の震えも気付かれてないかもだし
というか
今の心境的に、不快より、断然、快だし
手の震えについて考えて不快になるより
この快を味わおうっと
アタマでアレコレ考えずに
黄色い車はたくさんいるから、自分は少ないと思ってる緑の自家用車を探すことにした。
そうしたら初日は全然見つからず、みっかめくらいに電車乗っててふと目を上げたら並走してる道路に真緑の車が走っていて驚いた！
その後、自分の家の前の駐車場に緑の車が駐まっていたり、近所の駐車場にも薄緑だけど二台も駐まっていた。
これまでぜんぜん気付かなかった。
潜在意識に緑の車を探せというメッセが届いたのかな？
青い鳥ならぬ緑の車だけど、幸せとか幸せへの鍵って今の顕在意識に見えないだけで本当に足元にあるのかもしれない…。
こうして、思考は現実になる
じゃないかな？
いい気分だったら心に余裕も出てくるから、ネガティブの時には出来なかった事、やりたくなかった事もやりたくなったりできたりするよ
とにかく何日かトラウマ解放続けてみてよ、抵抗とか余りないでしょ？
後、もしそれでも苦しかったら
ttp://kikou.info/page/cat2/173.phpとかも読んでみて
このサイト最近見つけて、俺もまだ実践してないし、あまり人にはすすめられないけど良さそうだよ
ありがとうございます
そうだよね…
一目惚れはうまくいかないって言われたような気がして苦しかったけど、少し救われた。ありがとうございます。
元カレが手紙を三枚しかも写真付きで送って来て家族の紹介&母親の病状、出張することになって寂しいよぉと説明された。
何でー。
あなたとの生活をイメージングしてるのに…。
忘れたいけど気になる夢。
そもそも人を顔で選ぶのだって別に悪いことじゃないと思うなー
確かアメリカで、一目惚れで結ばれたカップルは離婚しにくいという
研究結果が出てましたよ
お二方もフォローありがとうございます。
とっても嬉しいお言葉いただけて幸せです。
まだ知り合ってもないからただ容姿みてるだけだよなー、自分の容姿に不満あるのになに考えてるんだろうってネガティブループにはまってました…
抜け出せるように何か考えてみます。
私は自分の願いが絶対叶うことを知ってる！
チケットにも書いてあったけど、「こんなのおかしい！」「なんでうまく行かないの？」って思うのは、
うまく行った結果の未来があることを知ってるからじゃないか！？すげえ！！
ということは「既にある」？すげえ！！叶ってるじゃん！！すげえ！！
絶対に叶うなら、へこんでもブレても不安になっても結果は変わらない！！すげえ！！
叶った状態が生まれる→願望発生 じゃないかなと思った
根拠はない
イライラする
ずっとイライラしてて何も出来ない
可愛くなりたいのに汚い
もう嫌
来週までにと設定したらまだ早い！って湧き上がってきたww
１０年叶ってない理由ってそれ！？w
変わっても怖くないってことを教えてあげなくちゃw
生活圏内に不快な人物が定住しているとそれだけで気落ちが下がり心行動から自由がなくなり思考も悪くなる
昔の嫌なことまでガンガン思い出され気分が悪くなった
環境の不快な現象（人など）を排除したい。気づいたら消えてたみたいな変化がベスト
これらがないだけでずいぶん楽なのにと思う
死にたいじゃなくて、逃げたいなんだよね。
自分の願望は自殺未遂だよｗｗｗ自殺未遂すれば、自分をいじめたクズや大っ嫌いな身内にも
自分がどれだけ追いつめられてたか知ってもらえる、後悔してもらえるって思ってるからだよｗｗｗｗｗｗ
生まれてきたくなかったなあこんな劣等遺伝子だったら
自分大好きで感情を隠さず、でもいつも周りに優しい人がいて
以前はこの人自分を褒めて恥ずかしくないの？嫉妬心を口に出して悔しくないの？って思ってたけど
多分彼女は自愛とか潜在意識のこと知ってるんだろうな
私には憧れの人や憧れの容姿があったのですが、それもつまりは
「肩書き」や「付加価値」が欲しかったのだと気づきました
そちらを克服してみて、変化があったらまた書き込みをします
ごきげんよう
怖くなって、すぐに戻って来てしまったけど、そういう経験ある人居ますか？
そんな時、その感覚に身を任せてればいいのかな？
↓
その認識にそって世界が実現されていることを理解し、自分が全て実現させたことを認める
↓
実現された現象を(好ましい好ましくないに関わらず)受け取る
いろいろ実践してきて、最近はこれが大前提だと感じた。
この過程で過剰にネガになったり自己否定に入るような精神状態・段階の時はやらない方がいいことだけど、ある意味ひねくれ式かな。
自分の認識を正しく理解するのがなかなか難しい。
過剰ポやらで願望が叶わない原因はここを理解できるかどうかがすごいポイントな気がするなぁ。
最近内面が荒れてたので整理のためにここで吐き出し。
勘が悪い方向に当たったときは、認識を正しく実現させた事実を受け取って、その後自分がどうしたいか考えて認識を変更するのが大事なんだと思う。
認識があるのにそれに沿った現状を受け取り拒否してたら再配達は止まらないよなぁ。
他の人はみんな産休代理で半年程の期限つきだけど、私は最大上限の三年、長く働いて欲しいと言われ、自分なりにありがたいと毎日思って働いてました。
それまで仕事で大変苦労してきたので今度こそ頑張ろうと思っていた矢先、会社の大規模化人事と業務変更が行われて。
仕事が大きく変わったことで色んな問題が出てきて心のバランスを崩してしまい、遂に退職することになりました。
これでも潜在意識がいい方向に引き寄せていると言えるのか、なんだかもうよく分からなくなってしまいました…。
夢の中で自分は泣いたり物凄い不安を抱えたり苦しくなったりするので朝起きたときの不快感が半端ない
夢は潜在意識に関係あるって聞くけどこれは相手が私のことを拒絶してるのか、それとも自分の心の奥にある不安や苦しみが夢に出てるのか、そもそも意味なんてないのか
一体何を伝えたいのかわからないよ
段々眠るのが怖くなってきたよ
俺も夢見た
幸せ
相手に悪くて誰とも付き合えない
好きな人でもトラウマで出来ない、したくない
でも子供は欲しいし今のままじゃ自分でもダメだと思う
それどころかこないだ喧嘩して最悪の状況
お子さん大きくなられてるんだろうな。マンション買えたのかな。
達人さん達のその後が知りたい。
だからこそ、自分を愛すること、自分軸で生きることが大切なんだと分かった。
ちょうどクロカヨさんのまとめを読んでました。もういらっしゃらないのですかね？
彼女の書き込みを読んでいると物凄い引き寄せ体質だということと、自分でそう認識して実現させていることが分かるので元気が出ますよね。
恋愛に関する発言が多いですが、引き寄せ全般に役立つ考え方だと思います。
クロカヨさんの発言まとめで見やすいサイトがあれば知りたいです。
自分が参考にしていたサイトは質問者の書き込みが省かれていて、クロカヨさんが質問者に応じる形で返しているレスはちょっと分かりにくいこともあって…
大学の特待生の発表が5月だって聞いて、5月に通知が来なくてダメだったーと思ってたんだけど、今年はなぜか7月発表でついさっき特待生通知がきた！
スマホにいれてある日記アプリに「特待生になった！」と一回書いたきりだったけど叶って嬉しい！
プルプル震えてるのを見て放っておけなくて、餌をその二匹に二日間あげてしまった。
飼えるマンションじゃないし、去勢費用や検査を出せるほど余裕がないし
周りの目もあるからこれ以上あげない方が良いのは分かってるんだけど、辛いな…。
余裕があればすぐにでも飼ってあげたいのに。
悲しいことじゃなくて何かラッキーなことでお金が舞い込んで来てくれないかなぁ…なんて思ってしまう。
気休めでしかないかもしれないけど、猫がいる生活を思い描いて過ごしてみよう。
毎年6月は寒いんだよね
野良猫に餌をあげるのはやっぱり厳しい意見をよく見るし、
その理由も分かってるんだけど
どうしても情が出てしまって辛くて仕方なかったんだ。
優しい言葉をありがとう、沁みたよ。
出来れば飼えるようになりたいけど、とにかく良い方に事が進むよう
自分の気持ちも前向きでいようと思う。
あの頃は本当に精神的にも不安定で、男運もお金も無くて散々だった。
そんな時、潜在意識を知って、夢や妄想の中でも幸せになりたくてたくさんリストアップした。
そのまま特に効果を感じないまま、潜在意識のことも忘れてしまっていたけど、最近ふと思い出した。
この10年間。
学校も卒業できて、良いところに就職できて、
良い人と巡り逢えて、結婚して、
友人にも恵まれて、職場での信頼を得ている。
全てリストアップしてたことが叶っていた。
叶っていったから、潜在意識を意識しなくなっていったんだろうか
そりゃ芸能人級じゃないけど、私らしい理想通り？くらい。
自然と痩せて二重になって鼻の形も良くなってた。
今は太ってしまったけど、何となくまた痩せそうな気がしてる
痩せた後、周りがどんな反応するか、私がどんな返事をするか眼に浮かぶ感じ
潜在意識って、初出はいつなんだろう？
何がきっかけで広まっていったのかな？
173です。
クロカヨさんのレス見るとパワー貰えますよね。
質問を省いているまとめ、私も見ました。
質問も残っていて、対話形式になっているものは少ないみたいで、
ttp://dior-lover.blog.so-net.ne.jp/2010-05-22
ttp://dior-lover.blog.so-net.ne.jp/2010-05-26
こちらは、勝手にまとめというブログにある2つの記事です。
るーさんも登場されてます!!
なるについてもですが、心構えや引き寄せ、潜在意識についてのコツが集約されてる感じがして、何回も読んでます。
お役にたてれば幸いです。
飼えるといいね
というより猫は押しかけ女房みたいなとこあるから気づいたら一緒に住んでるみたいな可能性が高いw
彼氏の元カノのこととか、色々とモヤモヤし続けてたんだけど、次々とモヤっとする出来事が起きていく笑
ある意味、引き寄せに成功しちゃってる状態だ。思考が現実になってしまっている。
正直その女の人も、元カノも、もう彼とあまり関わりがなくなってくれたら一番だけど。
もっと彼氏とラブラブになって、愛されて、そんなこと全然気にならなくなるくらいになりたいな
でも今はどうも、楽しいことのイメージとかしてるんるんしても、少しあとにモヤっとしたりイライラしたりしてしまうんだなー。
嫌だなぁ
一気に腑に落ちた
ここは、もうどうにもならない状態でも願望を叶えられる気がするから居心地がいい。
そんな人が多いから、否定されない。
たまに、他のブログや掲示板見ると、自分がもう終わってるって感覚になって、絶望的に恐くなるよ。
それでも、叶えられるって思える潜在意識に出会えて、私は幸せなのかもしれないな。
現実の世界に生きてるから、一般常識や平均値で判断されて、そんな目で見られることが多い。
現実を無視するのって、結構意地みたいなものがないと、ぶれるね。
今日は嫌なものを見た。
わかってないけどそれを採用するよって気にはなった
現実がただの幻なのも理解するよ
でも現象も感情も体もつらすぎる
ただただ辛い。心がボコボコだよ
心の中で文章を繰り返すんだけど、ちょっと眠くなってくると
突然、文章と関係ない単語を自然と唱えちゃってたり
急に脳内に音楽が流れだしたりして、復唱が止まってしまう
でもこの、睡眠に入る時に文章を繰り返すっていうの
自分を洗脳させる（思い込み）のには凄くいいなと思った
自分は下手だけど悪い感じはしないから、もっと練習してみる
録音もいいけど、セルフで何度も唱えてみたい
まだまだ自分のこと信じ切れてないみたいで悲しい
現実に振り回されすぎだなあ
内面のみに集中するって難しいよ･･･どうしても現実見ちゃうし現実で答えを求めてしまう
ちょっとテンション上がったなーふふふ。
ラップでやれば？
こんな事考えて悩むだけで、自分で「コンプレックスのある顔」「彼女のいる彼を思ってる」って認め続けてるんだ!
思い通りじゃない現実はもういらない!
現実みて叶ってないなんて自分をいじめるのやめる!
私は美人で、大好きな彼と結ばれてラブラブ!
それ以外考えない!
どうやってそうなるのかも知らないけど、そんな私として淡々と生きる!
夜明け前の暗闇だと思いたいけど流石に傷付いた
でももう叶うのは決まってる、私は愛されてるのに変なことを言う彼だと思う自分も半分いる
宙ぶらりんで苦しいけど未来は明るいと思って頑張るかな
私も同じセリフ元彼に言われた
でも電話は折り返しくれるし、会ってもくれる
言葉は必ずしも本音とは限らないし、永遠に変わらない訳ではなかった
だから意図は取り下げようと思わないし、また一緒になる確信がある
潜在意識がどう辻褄合わせてくるか楽しみ
文字を打ち込んで検索するまでそこには何もない。
でも検索結果として表示されるであろうものは全て用意されている。
「ケーキを思い浮かべないで」って言われてもケーキを想像してしまうって説明を聞いて一応は理解できたけど
「お金がない」なら貧乏で苦しんでいるところ、「痩せない」なら太ったままのところしか想像できないと思う
私の彼も同じだ、ただ今は本当に会う気にならないみたいで気が向いたらって断られたけど
でもあなたの言うとおり本音とは限らないよね、これは好転反応で過ぎた過去のことだと思って頑張るよ
ありがとう、あなたにもよい幸せが訪れますように！
「ない」ということは「ある」ということでもあります。
「ない」を成立させるためには
どうしても「ある」が必要になります。
本当にお金が無ければ貧乏な人もお金持ちな人もいません。
脂肪が無ければ痩せるも太るも無くなってしまいます。
意識を向けられていないものは
文字通り意識を向けられていないだけで
常に存在し続けているんです。
復縁したい！じゃなくって、結婚したい！ってずっと言ってたんだけど
少しは結婚について考えてくれてるといいなあ。っておもう。
うんそれも当然嬉しいんだありがとう
そろそろ彼本人を連れてきてほしいなーなんて
そういえば気になったことが
毎日ワクワク過ごしてたのにどんどん悪い方へ行ってしまう人や思ってたことと逆のことが起こる人はなんなのだろう
楽しくしてても心のどこかでブロックがあるからなのかそれとも本当は無理していたのか
なんかわからないことばっかり･･･
そんなあなたにひねくれ式
私もまさにその状況に陥って本気で潜在意識学び出して、ひねくれ式に出会った当初は恐くて実践できなかったけど
あれが理解できると全部とはいわなくても、腑に落ちることが増えると思う
頭で色々考えちゃう人にとっての引き寄せ最初の一歩って感じ
あとひねくれさんは書き込みながらどんどん認識を変更していった方なのでまとめ読んでるとすごく勉強になる
説明ありがとうございます
お金ってものが世の中に存在するから「お金がない」状況も発生するんですね
でも私は、「お金がない」と言っても「お金がない」状況しか引き寄せられないんじゃない？ってことを言いたかったんです
実際「何しても痩せない！」って言ってる太った人ってたくさんいると思うんです
潜在意識が否定形を理解できないなら「痩せない、痩せない」は「痩せる、痩せる」として刷り込まれるんじゃないんですか？
レスありがとう
捻くれさんのまとめ、途中までしか読んでなかったので全部読んでみます
理解が深まるといいなあ
認められてないと感じたり嫌な奴に出会ったり失敗したり等々小さなことでも自分が嫌と感じる嫌なことがあったらこの世の終わり見たく落ち込んで、そのことにとらわれてしまう。
完全に外の世界に身を委ねてるよね。
認められて愛されれば自分はここに存在していいってなるし、他人のちょっとした悪意とか嫌がらせしてくるやつとか認められてないって感じたりとかしたら、自分はここに存在しちゃダメなんじゃないかって思う。
どんなあなたであっても存在していい、生きてていいって自分に言うと凄い安心する。
これって、447さんとかのいう安心欲求だよね？
きっと近くに帰ってきたんだろうに、なんの、音沙汰もないのはそういうことなんかな。
沢山の事情も多忙もあるし、簡単ではないとしても、もっと気楽に普通に連絡くらいほしいよ。
そうではないっていまの時点での意味を考えてしまう自分は、悪い方にしか思えなくて、
大したことではない、これからなんだという
希望が持てなくてすぐくじける、、
骨折してるキツイ自分なのに、こんなバカみたいな、会えないかもとかこれからどうなる？とか、好きな人の事をウジウジまではないけどいつも頭にあったり、
落ち込みかけたり、悲しくなったり、頑張らなきゃと思ったりいろんな事想像したくなくてもしてしまって、情けなくなる。
誰が撮ったの？
どこに行ったの？
みたいなのが溢れてきて、なんの証拠もないのに女とふたりだと決めつけてる自分が苦しい。
なあに、やってんだか。わたし。って感じ。
挙句、彼に彼女できたの？とか聞くプライドのないわたし。笑
まだまだ完全に落とし込めた訳じゃないけど、何度も読めば深いところに届きそう
もしかして色々なところに書き込みしてない？
とりあえず体を痛めてるなら、それを治すことを一番にしたらどう？
外科的なものでも、内科的なものでも、体に不調がある時は、
物事を何でもネガティブにとらえがちになるのも事実だよ。
アファ・自愛とか日頃あなたが何をやっているのかは分からないけど、
5秒でも彼のこと以外を考えられる何かを探してみたらどうかな。
>>212
気持ちは分かる・・・
自撮り棒でもない限りは誰かと一緒にいって撮ってもらったってことだからね。
でも、男女関係なく、自分以外の誰かと行ったことは事実だし、それは受け入れるしかないよね。
私は以前スピリチュアルなことが苦手で、ただ気持ち悪いから止めてほしかったんだけど
潜在意識を知った今では母の呪文に
「A子（私）が幸せになりますように」「A子が死んだりしませんように」ってワードが含まれてるから
これじゃあ私は幸せになる前の状況が続くし最悪死ぬから止めてほしい
今までそういうの信じてこなかった私が急に潜在意識の説明しても聞き入れてもらえないだろうし
母は「私がお祈りしてあげてるからアンタは生きていられるの！」って言い張るし
とりあえずやっぱ気持ち悪いから止めてほしいわ
私が受験に受かってもコンクールに入賞しても「お祈りの成果が出た！」って喜ばれるだけだもの
私の努力が無意味って言われてるようで悲しい
なんかいつもより眠いし、怠い。
これは何？
母親はとても近い存在だから自分と同一視しがちだけど、冷たい言い方になるけど、自分以外は家族であっても他人だよ。
他人にはそれぞれその人の世界がある。私に自分の世界があるのと同じように。私の世界から見てどんなに歪んでいても、その人はその世界で生きることを選択しているんだ。
だから、まずはお母さんの持っている世界を尊重してあげて。変えようと思わないで。
何故なら、そのルールを適用することで、自分の世界を尊重できるようになるから。変わらずにいられるから。
自分が外に干渉しないことで、外から干渉されるルールが無くなる。
お母さんの世界では、貴方の入賞はお祈りの成果かもしれない。
でも、貴方の世界では貴方の努力の結果。少なくとも書き込みを読んだ私は、きっと努力して入賞されたんだろうなと思ったよ。この辺ヒントになれば幸い。
あー私もそう。
毎日しっかり寝てるのに更に電車の中でも眠くなる。
アファーメーションする事で意識に課題を与えてしまい、それを別の世界と作戦会議しているからだという仮説を立てている。
そういう考えもあるのか…
眠いのに負けずにアファしますわw
自分なりの自愛を見つけるって難しいな
同時進行で自分の世界を構築中だから、2人分生きてるようなものなのかもと思ってみるよ
さっさと移行しよう
…ので、今日ふと頭の中で願望を仕分けしてみた。
実現したものもしなかったものもこれからのものも色々ごちゃまぜで。
「取り下げたもの」「未処理の願望」「叶ったもの」
未処理の願望を拾って、フォルダとかカゴとかにぽーいって入れるイメージ。
で、まだ実現してないやつは叶ったとこにぽーいと仕分けしちゃいます。
すると今のところなかなか気分がいいし取り下げずに居られる。
ネガがわいても「でももう叶ったとこに入れちゃったよ？」って一蹴。
「全部うまくいく」みたいなのも叶ったところに仕分けしてるんだけど、
早速ちょっと小さいけど奇跡的ないいことが起こったりしてるので、なるとかと平行してしばらく続けてみよっと！
そいつらの手足がなくなれば、特技としてるダンスもサッカーも機械もできなくなるし、一生不幸でしょ。
手足がなくなってダルマになったあいつらの顔に落書きしたいです。
気分を害した方がいたらすみません。
破壊的願望ってこういう事を言うんでしょうか。
本当に憎いです。
何もしなくていいんだよと言い聞かせるのも不安に蓋をしてるようでしっくりこない。
なので、願望とは別に「なりたい自分像」を掲げてそれに向けて努力することにした。
いまの良いところはそのままに、表に出て来づらかった部分(合理性、計算高さ、空気を読む力)を意識する。
そのための具体的な努力はわからん！でも、そんな自分になる！と決めたらかなりやるべき道筋も見えてきて落ち着いた。
欠点と思ってたけど、よくよく考えたら自分にもちゃんとその要素はあるから、そこを目立たせていくだけの作業だなと思った。文にするとややこしいけど意外と簡単かも。
数日前に達人スレでそういう悩み相談があったのは読んだ？
色々レスついてたから参考になるかも
希望を持てる気分になる瞬間もあるけど、
諸々と混沌としている日常に、 波があったり、
やる事多すぎたり、頑張らなきゃな事だらけで、自らの発散も儘ならないー。
とにかく、体調は整えていけたら。
で、さっき、ある芸能人をwikiで調べた(適当にネットしててふとした話題でなんか気になり)。 そうしたら、大好きな彼と誕生日が同じだった。
年は違うけどw ていうか、今日の夕方にそれこそふと、テレビ見てて、この俳優のおじさんイケメンだなとか、一体何歳？と、
同じく検索したら、なんと彼と誕生日一緒やん！と思って、だから何だよな事なのに、
興味湧いたばかりだったから、
検索とかって、滅多にしないけども二連発で、えーーってなって、超びっくりした。
年齢も違うし、彼はイケメンでもないし、偶然だし、でも、こんな事あるんだなと、
ふと考えてしまったこんな夜明け。
「他の○○さん大好きなメンバーは今日忙しいんです…」と言われ
今までなら「誰？」「はて？」とか素で返しそうなところ
今回は「誰だかわかるようなわからないような〜w」と返せた！
（あのへんの子達のこと言ってるのかな）って思えた。
すごい微妙な差だけど前進してる気がする。
自分を卑下するのやめたいんだ、自信ないのをやめたいんだ。
ちゃんと人が慕ってくれてるのを気づけて受け入れられるようになりつつある！
自分の願望の多さに驚くんだけど…
願望の数は絞ったほうがいいの？
それとも幾らでも出して構わない？
自己観察式さんのまとめで自分では、相手に罰を与えたい、憎い、相手を傷つけたいって気持ちは
潜在意識の中では自分に罰を与えたい自分が憎い自分を傷つけたいって事になるって記事を見て
途中送信すみません。
潜在意識の中では自分を傷つけたいってことになるって記事を見て
今まで感情の制御のためにやっていた腕をガリガリする癖は実は、自分の潜在意識の中の自分自身を憎んでる所が無意識に行動に出ていたのかなと思った。
これからは、自分を癒すためにポノポノでもやろうかな( ^ω^ )
ゆるるんと考えられないかな…
願いが叶わなくて良かったって思ったんよ
だって願いが叶って、好きな人に機嫌悪いとこ見せたくないし
つくづく好きな子の前ではいい子ちゃんでいたいんだな~~~~って
綺麗な私だけ見て欲しいって
綺麗な私を好きでいて欲しいって
これって愛して欲しいんじゃなくて恋して欲しいんじゃんね~~
確かに異性との出会いは欲しがってるけど…
これは潜在意識的に何なんだ。
イメージングとかのおかげで愛されてると普通に思うし戻る確信もあるけど、返信ないとかそっけないとか小さなことが気になってしまう
気になるだけでネガにはならないけどやっぱりまかせきれてないのかなあ…早く家に帰って叶った世界に行きたいよ
寂しいとか1年前に戻りたいとかばっか考えてしまって家にも帰れず、今は思い出の公園で号泣してる…
でも蚊にたくさん刺されて寂しい思いも吹っ飛びそう、今はもう痒すぎることしか気にならない逆につらい
944さんのレスは明るくて好きだからずっとロムって見てたけど、自由度が無い感じもったいなく思ってしまった。
色んな書き込みがあって良いと思うのになぁ。
列を乱したり飛び出してくる人がいると、許せないのかな
口止めしてたのに、よりによってあんまり好きじゃない女の先輩が退職の話を知ってた
誰から聞いたか確認したら、好きな人が言ってたとのこと
本人に聞いてみたらそれは女の先輩の勘違いで、私が意味もなく疑ったような状態になってしまった
けど、好きな人にしか話してないことを女の先輩が知ってたんで明らかに黒に近い
好きな人が私に対して怒ってしまい、一緒に入る日のシフトまで変えられ、謝りのメールも無視された
今年27でやっと信じても大丈夫と思える異性に会えたと思ったのに、もう何を信じたらいいのかわからない
私が好きになるのはこんな人じゃない、いらないと思うと同時にまだ信じたい気持ちもある
ほんとに自分に合う人引き寄せたと思ったのにな
無いと認識できてしまう以上
存在しないなんてあり得ないじゃないか。
だから既にあるって言われてんのかー…。
っていうか既にあるってこういうことだったんだなぁ。
そりゃぁ当たり前だわ、シンプル過ぎてビックリした。
連絡手段全部絶たれてる私からしたら相手と繋がる手段があるだけでも羨ましいな〜･･･なんて
戻る確信があるならきっと大丈夫ですよ
彼が好きという気持ちを大切にしてくださいね
235さんが１日でも早くお相手の方と幸せになれるようお祈りしてます
横から偉そうにごめんなさい
そしたら、さっき連絡があって採用された
未経験だし、異業種だから不安なのと焦って決めちゃったから嬉しいよりも不安が勝っちゃってる
よし自愛しよう
235です、本当にありがとう。
私は以前別の人ですが、完全に連絡を絶たれた人との復縁を願い、そして今の彼に出会いました。
私はもうすぐ本願が叶うというところで今の彼を選びましたが、イメージした通りに彼は熱烈に愛してくれましたよ。
だから諦めない限り幸せになれるし、連絡の有無や状況なんて潜在意識には本当に取るに足らないものだと思っています。
あなたの願いも当たり前に叶います、絶対に大丈夫。
励ましてくれてありがとう、そして長々と自分語りごめんなさい。。
お互い明るい未来がもうすぐ来ると信じて頑張りましょう(*^^*)
あるいはニアミスどんどん起こる！
この調子この調子〜♪
ものは同じでも発売日より早く発送される店もあれば、発売日後に発送される店もある
でも中身は同じ
注文すれば遅かれ早かれ自分の元に必ず届くことは決まってるんだから、あとは届くのを楽しみに待ってればいいだけ
そう気づいたらあんなに辛かった気持ちが和らいで、ワクワクしてきた
別の人は「思えば思うほど願いは叶いやすくなる」と言い、どっちなんだ…
それと、毎日アファするのって執着してることになるんじゃ…？って思ってしまう
私が考えてる「執着」ってちゃんと引き寄せられてる人の言う「執着」と違うのかな
それともメソッドの合う合わないの問題？
どの達人さんだったかは失念したけど
「例えば子供がプロ野球選手になりたい！と思う様な願い方だと上手く行きやすい」みたいな事言ってた気がする
子供の夢って大人みたいな焦燥感無いじゃない？
ただひたすら、プロ野球選手になれたらどれだけ嬉しいだろう？どれだけ楽しいだろう！
っていうワクワク感のみに突き動かされてるみたいな感じ
でも大人の願望に対する執着って、叶わないと辛いとか虚しいとか
「今現在それが無い事に対する不足感・不満・恐怖心」がガチガチに存在してたりする
願望達成が上手くいく人の執着の仕方って、子供みたいな陽気な一途さなんだと思う
確かにプロ野球選手になりたい子供はいまプロ野球選手じゃない自分は不足だとか不幸とか深刻に思い悩まないよね
叶わなかった時のことでネガになるヒマ無いくらい「叶った後の自分」に思いを馳せてワクワクしてる
要は執着の仕方を変えることがポイントなんじゃないかな
執着で叶う叶わないなんて各々が決めたルールだと思いますよ
ある人は執着したら叶わないと決めたけど、ある人は執着しても叶うと決めた。そして潜在意識はそのルールに従って現実化した、それだけじゃないかな
自分の潜在意識なんだし、あなたが安心できる方法を選んで気持ち良く過ごせば大丈夫だと思います！
コップ二つに水を入れて、片方にはネガティブワードをかけ続け、もう片方にはありがとう
などのポジティブワードをかけ続ける実験があって
ネガティブをかけ続けた水の方が早く腐ったという。
他にも、リンゴ二個を用意して1つには暴言を、もう一つには感謝の言葉をかけ続けた
二つのリンゴを置く条件は全て同じ、それなのに関わらず暴言を吐き続けたリンゴの方が
早く腐った。
さっきアファしているときにふと思い出した。
それ知ってます
当時は半信半疑だと思ってたけど
今となっては理解できます
ニートや引きこもりの親は、自分の子供を
駄目な子だと思いがちな傾向があるらしいです
何度も何度も、忙しくて返せなかったって。南極にでも行ってるのか。
何度も信じようとして来たし、信じたけど、私をこんな扱いにする彼が許せない。
忙しくてもメール位できるよ、って昔自分で言ってたよね。
そのくせ、忘れた頃に連絡してくる。
私は犬じゃないんだから。たまに餌を与えといたら大丈夫だろ。俺に惚れてるから。尻尾ふって喜ぶと思われてそう。
丁寧に大切に扱われていた時期があるから、今が耐えられない。
あなたにとって
好きな人＝憎しみを与えるだけの存在だったんですか？
明日までに10万なんて無理
今月食べていける分すらないのに
何やってんの うちの旦那
アテもないのに 大丈夫だよとか言っちゃう自分も何やってんの
もう充足を見るとかやってる時間がない
タイムラグがあるんなら明日までなんて無理じゃん
２日で用意できるんなら貧乏なんかしてないってば
そんな思考に負けないで
あなたも旦那さんもどんどん被害者になる
とりあえず、
あーもう諦めた!もうい!
支払いだけは何とかするわ！
みたいにせめて考えよう
もちろん違いますよ。
幸せなことや思い出に意識を向けて何度も何度も過ごしてきました。
だけど、何度も憎しみが生まれます。
好きだからです。
嫌いになれたら憎しみもわきません。
分かってます。
良いときも悪いときもある。でも、無視をするという行為は、他のどんな行為より許せない。
本人にも直接伝えたし、私も気にしないように鈍感に過ごす努力もしました。
可愛い！何か心が綺麗。
独り言スレに書いたつもりでした。
>>251さん、返信は結構です。すいません。イライラして呟いただけで、誰かに相談するつもりはないです。
レスありがとうございます。
私が諦めると、ゴウトウとかしようとするんで、
諦めたいんだけどそれも無理なんです。
貯金はたいて、借金して、やっと新しい仕事も決まったのにこれですよ…
今までなんとか工面してきたのがいけなかったんだろうか？
もうわからない。
考える時間もない。
上手くいきかけると思いもしないところから邪魔が入る。
どうするべきなのか全くわからない
私は自己破産したことがあるのですが、その時担当の司法書士が私に断りなく
銀行に私の通帳送って（自己破産依頼することが決まったときに持ってた通帳全部
司法書士に預けました）、記帳されている分以降にも口座に入出金がなかったか、
通帳記入？というか明細照会をしたことがあったんです。私はその時は
なんとも思わなかったんだけど、個人情報保護でうるさい昨今、銀行が
本人以外からの問い合わせ受け付けるか？と思って、銀行に電話して聞いてみたら、
「基本的にそういうことはしていない、ＡＴＭか窓口で直接記帳してもらう、
代理人から申請あったとしても結果は必ず本人住所に送付する」
と言われました。司法書士は文書で「この口座のこれ以降の異動はございません」
って手紙もらってたから（私にその後その手紙渡した）直接銀行に記帳に
行ったわけではないのは確か。私の県にはその銀行の支店もＡＴＭもない。
あと自己破産の際に奨学金も踏み倒してしまったんだが、
奨学金の保証人の親族の元に返済の請求が来ていない。
なんなんでしょうね、これ？
それとも潜在意識的な何かが私を助けてくれてるのかしら？
銀行とか奨学金とか自己破産に詳しいかたいらっしゃいます？
でも第三者から見た客観的な意見聞きたいです。
何やってんだろう。こんなこと何年も
自営なの？
え、どこが…？
それに旦那がいるのにその日暮らしってどうして？
明日からの一週間で三ヶ月の試用期間が終わる。
ひと月前にも何の連絡も無かったし、どうかこのまま何事もなく今の会社の正社員になれますように…!!
それとも別に全部の否定系が認識できないわけじゃないのかな
そのへんがわからん
潜在意識が否定を認識しないというのはそんな機械的なものじゃなくて
その言葉を発してる時の前提条件と感情がポイントなのではないかな？
お金ないだったら、お金ありすぎて困ると認識してるのにお金ないと言ってたら潜在意識は否定を認識せずにお金がある状態を実現し続けるだろうけど、そんな人はまずいないし
お金ないと言いながら不足だけを認識しているからお金ない状態を実現するのでは
否定を認識できないといわれるのは、願い事が否定形の場合、やはり不足を認識しやすいからだと思うよ
そっか、やっぱりそんな言葉尻を捉えただけの事じゃなかったか
「〜がない」て言葉よりも、それを口にしたり考えている時の感情や思考が重要なんだね
わかりやすく、ありがとう
これって本当ですかね？本当だったら凄く嫌なんですが…
しかももう自分の人生希望もないし
自分を愛したい、幸せになりたい
厳密には、生活費の全てをかき集めて何とかしましたので、根本は解決してませんが
目の前の問題はとりあえずクリアした、という感じです。
明日の御飯どうしよう…と考えても仕方ないので、今日の御飯を楽しむことにしました。
私のレスに、貴重な時間を割いてレスしてくださった方たちに感謝します。ありがとう。
それは良かった。
潜在意識も良いですが、来月は心配しなくて良いように、ドカンと臨時収入があるとよいですね。
先日まで好きな人から自発的に連絡がくることはないものの、
こちらからLINEすれば割とすぐに返事が来ていました。
ですが、先月下旬くらいからブロックこそされてないものの、
相手は私を固く無視すると決めたのか一切返事がなくなりました。
現実を受け止めねばならないものの殆ど食べ物が喉に通らない、仕事に身が入らない、寝付けず悪夢でうなされて起きるの繰り返し、息苦しくて倒れそうです。
やはり好きでもない人から言い寄られたら無視するのが一番特効薬だという話を聞くばかりに尚更パニックです。
現実はコントロールできません。手放すしかないです。
手放すのは復縁するためじゃなくて、自分のために。
そのつらい映像に噛り付いてパニックを起こすのはあなたにとってプラスの状態ですか？その映像や思考をすると苦しいですよね。だったらもう手放しせんか。
現実の彼にどうこうしてほしいって望みは、あなたを苦しめてしまってる。
復縁希望の方にこんなことを言うとネガになるからやめてと思われるかもしれないけど…復縁を叶えたクロカヨさんも、何度も繰り返し「現実はコントロールできません、神様にお任せ」と言ってます
復縁に限らず、潜在意識を利用するあらゆる考えは現実のコントロールを諦めることがスタート地点です
悲しくなりたくないなら、ならなければいいんですよね
そんなことわかってても悲しいものは悲しいんです。それはなぜなのか？どうなったら幸せなのか？を整理してみませんか？
ネガになることを恐れる必要はありませんしネガな書き込みも悪いことではないですよ
ネガの出所を見つければ、何に反応していて、どうしたいか？を理解するきっかけになります。それがつらいなら考えずに自分を癒すもよし。
私はずっと付き合いたくてアプローチしていた人に、知らぬ間に恋人がいて、知らぬ間に別れていたことがあります
恋人ができたのは私が不安に乗っ取られていた時。別れたのは私が不安に向き合えた時でした
不安に乗っ取られていた時は相手のことを考えるのは苦痛とセットで、苦痛からとにかく解放されたかった
不安に乗っ取られて現象を実現化しながらも当時視界に入らなかったのは、「もし他の人と付き合っていたら死のう」と当時は本気で、心から思っていたからです
潜在意識は私の思考、根源的な望み(苦痛(彼)からの解放=彼を諦める理由)を実現しながらも、私の生命を守るために働きました
とてもシンプルなんです
不安になっていた頃の自分は中途半端に潜在意識を学んでいたこともあり、極端にネガを恐れました。楽しくしていればいいのだろうと浪費し、買いたくもない服や化粧品で自分を誤魔化しました
今は上に記載したような方法でネガと向き合い、むしろ有難いと思えるようになり、そこから現実を無視するという言葉の意味が分かるようになり、少しずつですが流れは変わっています
胡乱な書き込みでごめんなさい。他人事に思えなかったのですが、文章が下手で…
何かの参考になれば幸いです。
その彼は好きな人かな。
メールが来ないからって、相手が貴方を固く無視すると決めたと勝手に解釈するのはやめた方が良いですよ。
いつもは返してくれていたのに…とありますが。彼の生活状況が見える訳でもなく、心の中が覗けるわけでもないから。
決めつけないようにした方がいい。
成就されてきた成功者は、そんな状況下でも、忙しくて帰宅したら何にも出来ないんだな…とか。
これが一段落したら連絡入れようとと思って私を心の支えにして頑張ってるんだな…とか。
自分に負担のない快になる思考をしていたと良く聞きます。
因みに私も１ヶ月連絡が途絶えたことがあります。最初はあなたのように落ち込みましたが、ひょっこり久しぶり!!って連絡ありました。
こっちは死にそうな位絶望していたのに腹が立ちますが、仕事が忙しくて帰りが遅い〜帰宅後バタンキューが続いたそうです。
女なら、朝や仕事場を出るときに、一言連絡を入れれるんじゃないかと思いますよね。10秒もあればメール出来るしって。
でも男性は本当に仕事で頭が一杯になると、結構、余裕がないみたいです。
そういうことすら考えない。
私はその後も、何度かこのような返事のない状況を経験しています。
在るときは、引っ越しでした。
何も聞いてなくて…突然連絡無くなってどうしたかな…と2週間後に思いこちらから連絡入れるも無視。
しばらくして連絡があり、いつものように忙しかった!!ゴメンねって言われたんですが。
その後も音沙汰がなく、もういいやと思っていたら、又１ヶ月位して連絡あり。
やっと引っ越せたよ!!と。
何のことだかです。
一言引っ越しの準備で忙しかったと言ってよ!! と言ってしまいましたが。
いちいち言わなくても良いと思ったそうです。
後で報告するつもりで、頑張ったらしいです。私は何にも知らずに、嫌われたのかな…とか、ずーっと悶々としていた訳ですが。。
こんな男性もいます。あなたの好きな彼は又違うかも知れないけど、あまり重大にして取り越し苦労しないように、逆に負の状況を引き寄せてしまわないように、決めつけないようにして欲しいと文章を読んで思いました。
貴方がお考えのように、例え貴方と縁を切るつもりで彼が無視していたとしても、人の気持ちはうつろい行くもの。
未来は分かりません。
事後報告が多いです。
似ているようでやっぱり違うんだなぁ。
書いてもイメージングしても焦燥感が消えない…こんなの初めてすぎて困った、何があってもわりと順調に内側だけ見られてたのにな
仕事で体調悪くても頑張らなきゃと思っていたら空回り。とうとう早退させてもらったけど、周りの目がとても気になって明日も会社に行きたくないです。
毎朝みる同じような会社員をみて頑張ろうって前向きに思えてたのに、体調悪くなってから会えなくなって尚更負の連鎖から抜け切れません。
会いたいし、仕事でミスなくこなしたいです。
前向きになるヒントをください。
体調悪いときは休んだほうがいいですよ〜。
私だったら、瞑想して気分を落ち着かせたり、完璧だ！と言ってみたりスキップして波動を変えてみたりします。
もうここにこないのかな？
ありがとうございます。
少し寝て落ち着きました。
明日のことばかり、起きてもないことばかりグルグルです。
少しやってみます…！
ご丁寧に本当にありがとうございます。
お礼が遅くなってすみません。
月曜の夜は私は鬱病になったんじゃと思うくらい苦しくなり、ココに書き込みしてしまいました。
書き込んでおいて、こちらにアクセスすることすら出来ずにいたのですが、
昨日仕事帰りにまだ明るかったですし、私の住む地域がお盆だったので、お墓参りへ行きました。
ただお帰りなさいってお花と線香を添え手を合わせただけですが。
そのあと、なぜか体が軽くなってココを拝見したらとても有難いメッセージがお二人から！
>>279
ネガは感受じて手放す！、現実はコントロールできない！ですね。
これをしっかり覚えておきます。
私は完全に昨日まで不安に乗っ取られていましたが、279さんのお陰で今は、不安が騒いでるって客観視して手放すイメージが出来てます。
>>280
LINE（メール） スルーとかでググってしまい、脈なし諦めろ、という記事ばかりサーフィンして一人苦しんでました。
そういった情報を頂けると本当に励まされます。
メールじゃなくて幸せな結婚でしょって思っても、連絡取れなきゃ何も始まらないよ！って絶望的になってました。
でも私も大丈夫だよ！ってなぜかそう思えてきました。
お二人からのお言葉、本当にうれしかったです。感謝でいっぱいです。
けど実際は嫌われてるし私より他の人の方がみんなから好かれてるの見てイライラするし悲しくなる。
私がブスで話下手じゃなかったらもっと人から好かれてたかもしれない。
自分がどんどん嫌になる。
話すのが下手なら聞き上手がある
顔がイマイチでも笑顔ならグッド
基本話上手より聞き上手が人気出る
自分にできないと思っているから特別視しているにも関わらず
普通のことって表現している辺り
「普通の人」になってしまうのが怖いんじゃない？
>>290
あなた自身人気者になりたいと思う反面
人気者であろう「他の人」に対してはイライラして悲しくなるって
「あの人は○○なのにどうしてみんなから好かれてるの？」みたいに
その人と自分を同一視したくない部分があったりしませんか。
勘違いだったらごめんなさい。
最初お返事見たとき全然意味がわからなかったけどいろいろ考えてたらすべてが完璧な人間じゃないと許されない思いがあるのがわかったよ
実際は底辺だし普通レベルでも完璧でも嫌なことやつらい思いばっかなんだろーなーってなってるけど
とりあえずこの先生きてくのに希望を持てないんだ
楽しいことも幸せなこともよくわかんないし
自分でもなにかいてるかわかんなくなってきた
頭悪くてごめんよ
でもお返事ありがとね ほんとだよ
連レスごめん
これで最後 ほんとごめん
彼氏だけが絶対にできないおかしな状況。
この2年間非常に遠回りしすぎた。
恋愛本を読み余計な観念を作り上げたせいでもある。
ひとりでいても楽しい私が最高にモテる女とありました。
私は寂しがりでずっとくっついていたいから、そんなの無理だよとずっと悲鳴をあげて自分を痛めつけてきました。外に求めても幸せになれないというのも勘違いして彼氏がいなくても幸せな私になれなきゃ彼氏ができないという観念も作り上げてきました。
彼氏がいなくたってあー幸せ！と
嘘のアファで蓋をしてました。
バキュさんの記事でやっと気が付きました。「私は彼氏が大好き。彼氏がいないと生きていけない夜も眠れない♪」こんな形の自分肯定アファをした時に全ての力が抜けてありがとうって聞こえてきました…。
「彼氏が出来ても仕事やメール不精で男は女を放置する。そこでひとりでいても楽しくしてれば男は貴方を離しません。」このような本を鵜呑みにした観念と戦っていた日々が馬鹿みたいです。
私の彼氏は私の事が大好きでメロメロなんだからそもそも放置なんてするわけないのです。一人暮らしの彼と私は半同棲のお付き合いをするのだから、会えない事も音信不通などもそもそも無かったんです。
だから放置されても大丈夫な私＝放置する彼氏なども必要ありませんでした。
ひとりでいても楽しい、外に求めるな。これも一理ありますが、ペットと過ごしたら凄く幸せだし1人では経験できない素敵な日々があります。今すぐ一緒に過ごしたらいい。
ペットの犬とずっとくっついていたい気持ちも、彼氏とずっとくっついていたい気持ちもどちらも同じだと痛感しました。
固定概念は怖いですね。
余計な事を作り上げず
彼氏が大好きで愛される私であり彼氏とずっとくっついている私。
このシンプルな素直な気持ちを肯定してこれから生きていこうと思います。
「彼氏とずっとくっついて過ごす、放置するのは彼氏じゃない」を肯定したら、彼氏が今すぐできるという謎の自信が強烈に出てきました。
彼氏ができても構ってもらえない、放置を覚悟の上で、、、みたいなくだらない妄想が消えて、いつも彼氏と一緒にいて楽しく過ごす私を認めたら、「ペットの犬との楽しい世界を見てるように彼氏とだからこその楽しい日々が見えてくる」と思考が変わりました。
甘えたがりの私を大好きと言ってくれる彼氏と半同棲で付き合えば今の私のままですぐに幸せになれる。
放置する様な人は好みじゃないし悩みを破壊した今はすごく幸せです。
ある意味今の時点でひとりでいても楽しい気持ちでいっぱいにしてしまいましたが素直に彼氏との日々を今すぐに選ぼうと思います。
2年間ずっと辛かったので自愛しつつ「甘えたがりな私は可愛くて素敵♪」とアファしていきます。
あなたの書き込みを読んで、
大事なのは、「○○する女は男が離れない！」とかそういうのに流されずに、
自分の欲する恋愛の形を見つけ出して、肯定してあげることかなと思った。
そうなると色んな意味で納得して安心して腹がくくれる気がするね。
ちなみに潜在意識・引き寄せの法則を意識し始めてから、
恋愛本やコラム、エッセイは一切読まなくなったよ。
「男は本気の女には○○する」とか、そういう固定概念を植え付けられるのがイヤになったな。
多分、同じような人多いんじゃないかと思う。
やる気は伝わるものです！
私もミスバッカリでお客もあきれてると思ったら、ありがとうといわれたことがあります。
休んだ分、倍頑張ると言う気持ちさえあれば絶対大丈夫です。
+ミスしなくなった等のアファですね！
その前向きな気持ち、素晴らしいのでしっかり休んでしっかり頑張ってくだいさいね
分からないことは分からないでいいんだよ。
分かったつもりでいるより断然いいです。
人の機嫌だってとらなくてもいいんだよ。
自分の頭の中でどれだけ人に嫌われない行動や発言を考えたところで
自分はその人じゃないから実際にどう感じるかなんて分からないじゃない？
一週間位前に、卒アルの自分のクラスの中に居たイケメン君見てて「あーやっぱイケメンだわ、
今は何やってんだろ、元気かな？成長してもイケメンだろうなｗちょっと顔見たい」って思ってたら、さっき駅でばったり。今回卒アル見るまで一回も合わなかったし、合わない間卒アル見ていたけど、特に顔みたいって願望は無かった、ただ楽しかった〜うわ〜懐かしい。ってぐらい
吃驚した
後、小さいことだけどボディーソープが無いわあ〜→（6時間後くらいに）母がボディソープ買ってきた、そのボディソープを毎回使ってるわけでは無く、石鹸だったんだけど。なんか気分的にそのボディソープ使いたくなっただけ。それも忘れてた時に母の登場でした
何が言いたいのかって、頭から一度離れたときに叶ってるのと
コントロールが効かないなあ…って思ったけど、こういうのってコントロール可能？
後、小さいながらもイケメン君のは人だし今まで見たことも無かったから、ちゃんと叶うんだって
確信が持てたよ
どう感じるかなんて関係ないんです、家にいても機嫌どころか成果を求められるのに、社会はさらに他人と比較しての容姿や能力をもっと上を要求される。
そうしなくちゃ金稼げないし生きていけないからわからなくてもやるしかない…
今は生きていられてるけど無能に厳しいこんな人生が辛いよもう
あとキリ番おめでとうって言ってみたり
横レスごめん。
最後笑った(笑)。
あなたの能力だか容姿だかがどんなのかは知らないけど、あなたは優しいじゃんか。
潜在意識的に言えば、
あなたが「社会とは常に高いスキルと良い容姿を求めてくるものだ」と認識しているから、
そういう世界が目の前に現れてくるのかもしれないね。
どう考えても彼氏がいないことがおかしいし、絶対出来ると確信したから
「いつ出来るかなんて関係ないよ、もう出来るって決まってるんだから」と何の意図も無くアドバイスしたのを思い出してはっとした。
私は彼女に絶対彼氏が出来ると思ったし（外見のレベル、実際の異性関係は抜きにして、彼女の人柄やイメージからそう思った）
実際最近彼氏が出来てラブラブしてるみたい。
これも潜在意識っていうか第六感っていうか、他者への認定はこんな簡単にできるんだから、これを自分に適用すればいいのか…
キリ番ありがとう。
うーん。あなたが実際に感じたことだから、それはそれで事実だね。
ただ、事実っていうのは唯一無二じゃない。色んな面がある。
誰かから成果を求められているようだけれど
その人の思う成果＝私の思う成果とは限らないのも事実。
私はその人じゃないから
その人の求める成果が何なのか分からない。これも事実です。
そして、私は本当に成果を求められていたのか？
今言われたわけでもないのに。っていうのもまた事実。
今認識できていることだけが事実
…とは限らないのも事実。なかなか面白いよ。
この書き込みだけで何回事実って言ったんだろうな。
こうして文字を打っている間にも
心臓を動かして、体内に血を巡らせて、まばたきをして、
夕暮れの明るさを感じて、鳥の囀りやテレビの音声を聴いて、
座っている椅子の感触を感じて、快適な室温を感じている。
とりあえず打ち込んでみたものの他にもまだまだある。
意識して感じることのできる範囲は限られているのに
無意識は限りない数のそれらを全て同時にこなしている。すごい。
本当にかなわないなぁって思う。
敵わないとは思うものの敗北感や劣等感などはなく
全て任せられるような安心感がある。
自分の想像を否定せず受け入れつつ、現実にはならないことを無理なく認めれる感じ？
優しいというより臆病なだけなんですよね…
もし本当に優しかったとしてもそれだけじゃ何の役にも立たないですし
>あなたが「社会とは常に高いスキルと良い容姿を求めてくるものだ」と認識しているから、
そういう世界が目の前に現れてくるのかもしれないね。
教え込まれ、見てきた世界はずっとこんなものでした。
そうして頑張ったけど、その頑張りですら世間ではちっぽけなものだった。型にはまらなければいけなかった。
もっと頑張らなければいけなかったのか、そもそも生まれたのが間違いだったか。これも潜在意識の引き寄せだとしたら、かなりの恐怖ですね…
アドバイスありがとう
>>305
ここまで突き詰めるとなにが今起こっている事実なのかすらわからなくなりますね
とはいえ法律やお金といった、現代のルールは変えられません。
結局合わせなくてはいけないんです。それがどんなに辛く、理不尽なものでも。
逆らったり、できなかったら、もっと恐い目、酷い目に合う。
自分でも幼稚だとは思いますが、変えられない事実は、受け入れなきゃいけないんですよね…
運命や奇跡や希望や幸せなんて、所詮まやかしで、絶望的な現実で無理やり自分を奮い立たせるものなのかもしれません
突き詰めてみると…何も起こっていないかもしれない。
法律やお金といったそれらは絶対的な存在感を放っているようで
人の頭の中でしか存在を保てない曖昧で危うい一面もあったりする。
「現代のルールに私たちが合わせている」は同時に
「私たちが現代のルールを受け入れている」と言うこともできる。
それらのルールは指標に過ぎないので、人を不幸にすることも無ければ
幸せにすることも無い。もしそれらに大きな力を感じることがあれば
力を与えているのは…？
現代のルールに限らず現実そのものに対しても
同じことが言えるかもしれません。
現実そのものが何の意味も持たないものだとしたら
不幸や幸せといった意味を与えるのは誰なんでしょうね？
これじゃあ、いいことなんて起こるはずがない。
いいことが起きたとしても、いいことだなんて気付けないよなって。
この無駄な思い込みを変えようと強く思った。
今まで変えてもいいし、変わらなくてもいいって自分に言っていたけど、今回だけは自分を甘やかしてたんだなって思った。
人生に愛と豊かさと奇跡を取り入るためには、この考え方を今すぐやめること。
これからのためにも、変えたいし、変わりたい、だから考え方を変えていこう。
こんな風に思ったことなかった
でも、いいんだ
フラれても、彼が幸せならそれでいい
でも私は良くないじゃんってわいたけど、それでも私は幸せに向かっているから、どんな結果であれ大丈夫
通話とかしてたらどうしようどうしようってずっと思っちゃっててつらい
実際どうなのかわからないけどこれで思ってたとおりだったらある意味実現したってことだよね･･･
どうなのかわからないのが怖いよ
現実を知りたい
あなたは幸せに向かってる
セールに出たら買うつもりで狙ってたサングラスがセール除外になっていた
その時はガッカリして帰宅したけど、その後もっと安くておしゃれで
顔にピッタリフィットするサングラスが見つかって、本当にお気に入りで愛用してる
あの時セール除外品になっていたおかげでこのサングラスが手に入ったんだと思えたと
同時に願望について感じたことがある。自分はずっとメソッドジプシーして
もう何をやっていいのか分からないし今は現状が八方塞がりでうまくいってないように感じるけど、
長い目で見たら今の経験は願望を実現するために必要なのかもしれない。
どうして必要なのか自分では想像もつかないけど、サングラスのパターンのように
宇宙は素敵な展開を考えてくれているのかも？そう考えるとなんだか心が軽くなってきた
サングラスよ、ありがとう
言いたいことはなんとなくわかります。本来なにかあるわけでない現象に勝手に意味を与えているだけで恐怖の力を与えているのは自分だってことを。
でもダメなんです。外を見ればお金がないとご飯も買えないし、家だって家賃や税金、水道電気の支払い、特に税金はミスしたらどうなるかわからない恐怖。
仕事だって誰をみても生きるためにやりたくないことを無理矢理やっている。
今みたいにネガティブ撒き散らせば煙たがられ、避けられる。
諦めてまわりに合わせなければいけないとしても諦めきれなくてまたループ。
ほんとは幸せになりたいんです。
もう現実に振り回されっぱなしですね……
すごく反省してます
もうこのままずっと会えないのかなあ
本心で言ってるんじゃないってことわかってもらえなかった、、復縁無理かも、、
そういうことってある。
でも、それを無意識にやったのなら
「その男はもう忘れなさい」という意味なんじゃないかと思う
次に幸せにしてくれる男に出会うためのみそぎというか
なんで そんなこと言ったの？同じ経験ある？
もしかして、前に復縁スレに書き込んだことある人かな？
違ったらごめんね
悲しさが怒りに変わって、相手が傷つくのわかりながら罵倒しました、、
こんなに傷つけたのは初めてですが、今まで何気ない一言で傷つけてしまったこともあったかもしれません。
確かにみそぎに思えてきました、彼に執着するのはもうやめます
自愛自愛
多分ちがいますね
自分が太いからないものねだり？
細い人と釣り合いたい
違う人だったんだ、ごめん
わかるよ、なんかわからないけど口が勝手に…って。
あんなこと言いたかったんじゃない
あんな態度とりたかったんじゃない
ってことがね。
諦めるのも思い続けるのも自由だから、今は自愛したいならそうしたらいいと思うよ。
同じような経験しながら、私は復縁しましたがね。
特定相手の恋愛と復縁以外のブロック解除
スレに来てよ
父親との関係どうだった？
すごいです、、
さしつかえなければ少しお話ききたいです。
>>325
父親？ですか？
そそ
だいたい 女性なら父親との関係が恋愛に影響あたえる
特に小さい頃に 父親とどのような関係だったか
彼氏に恨み憎しみあるんだよね？父親はどう？胸にてを当ててて問いかけてみて？
別れた直後は、あなたみたいに
「もう無理かも…無理だよね…」って泣いたよ。
録音アファやったり、紙に願望書いたりしたけど、途中でやめちゃった。
最後は多分、手放したのかな？
どんな状況でも、何年経っても、復縁できなくても、嫌われても、「彼が好き」なのは変わらないから、
最後に１度だけ連絡してみようって気持ちになった。
それまでは怖くてできなかったんだ。
普通にメールやりとりできて、あぁ、良かったぁ…楽しかったぁ…って思ってたら、
翌日、結婚前提に付き合いたいってメール来たよ。
それもありですね。
思考に柔軟性があって素敵です。
概念的なものに力を与えたのは
意識的な関連付けをした結果なのかもしれません。
ぶっ飛んだことを言いますが
生きるために私たちが意識的にしていることって何も無かったりするんです。
自分が無意識にやっていることをあえて意識してみると
何が、とは言いませんが少し見えてくるかも。
ふっくらした人が好きなガリです
自分にない温かさとか柔和さがあって大好き
同じ空間にいてくれるだけで安心する
レスありがとうございます。
そういう方もいらっしゃるんですね、
ないものねだりなのかなあ。
足して2で割ったらちょうどいいですね！
すごいですね、わたし小三から母子家庭で、父親はそんなに印象ないんです、、
>>328
ありがとうございます
なんか元気でました
横からだけどすごいね。
私はどう生活してても彼と復縁できなくてもいいって思えなくて、彼と一緒にいたいって思ってしまうよ。
まさに純粋な愛だね。いつの話だかはわからないけど、復縁おめでとう。
でも無理して一緒にいても自分のダメさ加減に落ち込むし、1人でいても寂しい。
こんなんで出会い求めて結婚したいとか無理かなー
「222」とか「22」とか「2222」とか
今日もそうだった、揺らいでいつもより不安定だったときにふと見たPCのゲーム画面に
2222が目に入る、吃驚した
後、シンクロについて調べた後になんとなくオラクルカードを引くと
シンクロニシティのカードが出て再び吃驚する事に
何か起こる前兆かな？
潜在意識と神様に全部まかせたい
任せた、だろ
そうだね
任せた、だ
でも任せた、にしたいけど不安が湧きだしてくるんだよね
さっき不安が爆発して久々に泣いてしまったよ
でもありがとうね
他人が自分に対して潜在意識を使うことってありますか？
何故か予期せぬハプニングに見舞われるなぁと疑問に思っていたら
知り合いが自分の事をダメな奴だと思っていた事が判明したので
最近は寝るたびに相手が他の誰かと幸せになる夢とか私が相手に嫌われる夢とかばっかり見てねぶそくだしもう心折れそう
自動的に悪いことに焦点当たるしそらし方もわからない
いいこと考えても悪い感情が強化される
体も頭も不快で物理的に辛い
自分が常時不快の塊みたいになってる助けて
もう見てないかもだけど、ありがとう。去年の話だよ。
私は「復縁できなくてもいい」とは思ってなかったよ。
「復縁できなくても好き」って思ってただけ。
ネガになるようなことはくっつけないほうがいいよ。
「彼とこんなデートしてみたいな。でも別れちゃったしな…」じゃなくて、
「彼とこんなデートしてみたいな」で終わり。
遠距離音信不通だったけど、ちゃんと叶ったよ。
好きになりかけてたから、ひどいことされたのに。あー幸せになりたいよ。
潜在意識にある思考が現実化しやすい あなたが自自分には価値がないと思ってると そういうふうに扱われるよ
返信ありがとうございます
そして、質問スレじゃないのに連投してすみません
私は幼少の頃から馬鹿にされやすく
親にすらそう言う扱いを受けて来たので
もしかしたらそれが潜在意識に根付いているのかもしれません
それで伺いたいのですが、その意識を書き変えるには
どうすればいいでしょうか？
外に求めてもねー
突然すぎて、逃げるようにしてしまった
ほんとは話したいのに
怖くて逃げてしまった
なんでだろう
現実の彼に振り回されるのが怖くなったのだろうか、ほんとは話したいのに
井戸端してる間はその人らが私のドロドロした負の気や悪いものを全部吸い取ってくれてるんだって思うことにした。
悪い気を吸い取ってくれてるんだから有難いくらいだって思うと幾分スッキリするw
出会いたいのに、本命じゃなければ出会っても嫌な人ばかり。
そう思ってた。実際そう。
それって自分の出会い運？を下げて願ってる・・・。
これから出会う人は男女問わず素敵な人ばかりだから安心出来る。
こう思っておこう・・・。
青春てどうやって引き寄せるのー
疲れたと言うとそういう状況引き寄せるって言うけど空元気にするのも疲れるよね
どうしたらいいんだろ
疲労感にフォーカスし過ぎかも？
「これから元気が湧くところ〜」とか
「元気は前駅を発車しました〜」って考える？
私は「疲れたな」と思ったら、普通に休むし、無理しないようにする。
自分がリラックスできる状況を作るよ。
引き寄せのことは気にしない。とにかく自分と体が大事思考です。
なんだかんだで、どうにかはなってるんだけど、もっとこう余裕のある生活がしたい…。
転職して、給料はあがったけど今までのマイナス分でまだまだくるしい…。
なんか疲れたよー！
有と無がどちらもあって、
ただそのどちらを選ぶかっていう話だったりする？
無→有にしたり、有→無に変えることは元々できないのに、変えようとするから苦しかったりする？
ただ持ち替えればいいだけだったりするのかな？
だから「既に有る」で、その後に(けれど、拾っていないだけ。気づいていないだけ)っていう注釈がつくの？
観察者が有ると思うものを「有る」、無いと思うものを「無い」って言ってるだけなんじゃないですかね？
例えば、日本の今は暗いから「夜だ」って言ってますが、朝のところもあれば夕方のところもあるわけで、「既にある」ってのはその程度の話だと思います。
だから有と無を選ぶってのは、朝と夜を選ぶって言い換えるとかなり変ですよね(笑)
有はほっとけば無になることもあるし、無も有になることもあるんだから、有か無かなんてどうでも良いことなんじゃないかと思います。
わかるが本当に疲れるとそこまで気力ない
>>358
休む場所がない
食事した時座ったまま寝てしまった
家で普通に休める人が羨ましい
回遊魚型なんだなきっと
ってエゴが繰り返し騒いでいるｗ
女性の思考って、大体こんな感じなのかもね…
それでは男性の持つエゴ思考って、どうなものなんだろう
やっぱり「お金が欲しい」「ヒーロー願望」（地位と名誉）、「いい女を抱きたい」
こんなところなのかしら？
こんな所からでも引き寄せは可能なのか最近悩んでいます。
音信不通の友人の引き寄せはできたので、潜在意識の力を信じてはいるのですが...。
幸せは意図したし、あとはどうにでもなぁれ。
現実で必死に足掻いてた時より、すっごいラクw
だって私がそう決めたから
というか私が不安に思ってることだってただの思い込みの可能性だってあるんだから
とにかく今は内面に集中しよ
三ヶ月やって何もなかったらまた考えればいいや
支払いのお金とかも目処立たないし不安しかないから安心感得られる様に現実的対処しようと就活してるが上手くいかない。
採用結果が分かるのがちょっとズレて、モヤっとする仕事は採用→次の日までにどうするか決めないとダメ
結果出てないけどもう一つの方がやりたい→採用されたのをお断りする→もう一つの方不採用。
この繰り返しで時間だけが過ぎて行く。上手くいかなすぎワロタ、ワロタ……
今日も面接行ってきたけど、もう疲れたよ。気力も湧かないし何もしたくない
潜在意識的に言えば、働きたくないと思ってるから、仕事が決まらないのでは。
単に「働きたくない」の？それとも、「労働条件・職場の人間関係が良好であれば働きたい」の？
それによっても対応が違うのでは。
ちなみに私も求職活動中だから、一回面接するだけで精神的に疲れるの分かるよ。
今は暑いから体力的にも削られるし。
もし余裕があるなら、今日だけはゆっくり休んでね。 つ 冷たいお茶＆お菓子
ありがとう、頑張ります
なるようになるさ！
自分に都合悪いことはスルーで一方的な自分ルールで十年前と同じような台詞リピートしてる
ニューアースに人類の機能不全という言葉があったけどほんとに壊れたテープレコーダーみたいだ
相手にしないと色々画策したり悪口言ったり何とか思い通りにしようとするから接点持つとイヤな気持ちになる
そういうエゴが強い人はやっぱり体に不具合出てる
反面教師にして穏やかに生きよう
相手に変わって欲しいって思っちゃうからダメなのかな。
相手に変わって欲しいって思っちゃうからダメなのかな。
できることできないことがある
期限を設定して誰かと一緒にやるってことはできないかなあ
結婚されてるのかな？そうすると、どうしても生活を共にしているし、現象を切り離して〜というメソッドは難しいかもしれませんね。
引き寄せで物理法則を捻じ曲げることは出来ませんから、昔に戻ることは出来ません。でも、心地よい関係になることは出来るのではないかと思います。
お相手のことは置いておいて、375さんにとって心地よい状態、感情を描いてみてください。
それが昔の思い出に浸ることならそれでもいいけれど、375さんはそれによって寂しさや不満を感じてしまっていますから、他の方法も見つけてみてはどうでしょう？
自分自身に声をかけ、癒すことが何より大事だと思います。関係性のイメージはその後のように思えます。
そうなんですよね。戻れないのはわかってて…。
心地よい関係…そう言われて、昔みたいにーより、こんな夫婦像がいいなって言うのを刻み付けようかなって思えました。
たしかに自分自身を癒すのが先決ですよね！
何となくですけどそっかそっちか！って言うのが見えた気がします。
これも何かの観念かなと思っているけどやる気がなくなってしまってブロック解除する気力もわかない
でもこれはこれでブロックが解除されないために防御してるのかなーとか思うと何とかしたい
やる気スイッチが欲しい
返答ありがとうございます！
なるほど…そういう考え方もあるのですね。勉強になりました！
ただ、私の考え方は「認識者が有ると思ったら有る、無いと思ったら無い＝現象化してようがしてまいが関係無い」というものとはまた違うのかなぁと。これって苦しいなーと思いまして。
例えばお金が欲しいと思っていて、
お金がある！と思ったら潜在意識ではお金があるんですということになるじゃないですか。
でもそれだと結局手元にないのが辛くなるなぁと思いまして。
だから、例えばお金があるという石と、お金がないという石が2つ転がっているんです。お金がほしいと思った時点で、お金があるという石を拾うんです。でも目の前にはお金がないという石が残っていて、でもそれは関係ないんです。自分の手元にお金があるという石があるからです。お金があるという石を持っているから平気！と思ってることが充足感を感じることになら無いかなぁ…と思いまして。
個々が独立して発生？しているので、だから目の前の現象に気を取られなくていいよと言われるのかな？
と思った次第です。
色々言葉にするのは難しいですね…
コメントをいただいたことでとても勉強になりましたので、もっと勉強したいなと思いました。ありがとうございます！
受信のスイッチを切る方法が知りたい
それと
家の周囲から機械音が消えて静かになるように
自然の音だけに包まれて猫と心ゆくまで静かに過ごしたい
370です。
やりたい仕事もないから労働は本当お金の為だけに就活してます。
同じ時間に行って何時間も拘束されてそんな毎日が続くなんて嫌だ！
お金たっぽりで毎日好きなことを自由にしたい！というのが願いです。
でも仕事にやりがいを見出したいという気持ちもどこかであります。
冷たいお茶とお菓子と優しいお言葉ありがとうございます。
371さんも求職中という事で良い仕事と巡り会える様祈ってます。
プライベートでも人間関係に悩むし、なんなんだろう。
急に頭に「閃光少女」が浮かんできて
歌詞を眺めてみたらなんだか今自分が持ちたい考え方そのものみたいに感じた。
昔も「今を生きる素敵な歌」と感じたけど、その頃とはまた少し感じ方が違う。
きっとまた途中でつい今を忘れたりしそうだけど、
その時はこれを聴いたり歌ったり思い出したり、しようかな。
…とか、そんな予想も必要ないよね(笑)
この曲が頭に降ってきたこと自体がもう、今この現実が好転しているということって感じる、すごい。わくわくしてる。
アダルトチルドレンで検索してみ？
だからなるべく楽しい幸せ嬉しい豊かな体験談をたくさん見るようにしようと思う
寝る前の２ちゃんまとめサイトの巡回も楽しいけど、たまにネガな体験談もあるからね……
幸せ夫婦とか成功体験とか笑い話とか、そういうジャンルオンリーの２ちゃんまとめとかないかなｗ
禿同
キチ夫婦スレとかは多いのに幸せな家庭スレやまとめは少ないんだよね
だからいつも色んなまとめサイトで「ほのぼの系」のタグがないか探したりしてるw
幸せ系のまとめサイトがあれば皆ハッピーになれるのに
私も同じ
あとリアルな対人関係でも他者の感情を勝手に背負い込み過ぎて
どれが自分の感情かもう分からなくなってきた
それに加えて私が場合どうやら「自分は幸せになってはいけない」という観念があったようで
ネガい経験談やフィクションでもしんどい上にハッピーな物語でもなんとも言えない辛さで号泣しちゃう
手を繋いでる老夫婦とか仲良い親子とか見たら、嫉妬でも無いんだけど
気付いたらギャンギャンに涙出てきてしんどい
そんな私が気楽に見られるのはバカそうなギャグものorスプラッタホラーｗ
これはどちらも感情移入のしようが無いからすっごい気楽
サイコサスペンスみたいな心理的恐怖を煽るやつはダメ
２ちゃんねるのいいとこは実話か創作かわかんないとこだから、半々って感じで見てる
最後は後味良くなるように、修羅場→スカッと話→ほのぼの話をローテンションでみてるわw
ほのぼのまとめサイトも探せばあるよ
そしたらもっと話してみたいと思ってた人と私がカップルになってしまった
まずは友達から始めましょうってことになった
けど私は本気で好きになった人がいて、心が完全に好きな人にあると改めて認識してしまった
好意を持ってくれたのが好きな人だったらよかったのにと思ってしまった
訳あって距離置かれてるから、尚更複雑な気持ち
街コンで会った人に好きな人がいることや軽い気持ちで参加したことを言ってしまった
好青年だったから、申し訳なくなる
この先どうなるかわかんないけど、潜在意識が必ずいい方に導いてくれると信じてる
すごいわかる。
たぶん、あなたになにか悪いところがあるとかじゃなくて、タイミングや相性の問題なんじゃないかな。
私も容姿は褒められること多くて、アナウンサー？とかテレビに出てる人？とか言われるのに、肝心の恋愛はからっきしうまくいかない。
正直、自分では性格いいほうだしお行儀とかも悪くないし明るいほうだとも思うし、気にいってくれる男性はいるのに、好きになれないし、むしろ気持ち悪いとさえ思ってしまう。
で、ごく稀に自分も気にいる人ができて、2人でいるときはいい感じなのにも関わらず、自分から行動(メールとか)すると爆死。
昨日はメールしたら返事がスタンプ1個で、同じように「もう知らないwwwなんで私だけこんなうまくいかないの。昔どうやって彼氏できてたのかわかんないwよっぽど性格に難があるってこと？」
って、すっごく落ち込んでるとこ…。
ちなみにとっかえひっかえ(?)好きな人やら彼氏ができていた頃は、すごく性格わるかったと思う。
そういうのやめようと思い、人として正しく生き始めたら、びっくりするくらい恋愛に発展しなくなった。
なんだかな。
彼氏をとっかえひっかえして駆け引きや恋愛に溺れてる人間は、タロットで言ったら悪魔のカードみたいなものですから(悪いことじゃないけど欲望に生きてる状態)
正しく生きるようになった394さんから見たらレベルの合わない存在なのかもしれないですね
連絡そっけなくても一緒にいる時いい感じなんて羨ましい！連絡はノリノリで一緒にいる時つまらなさそうな人よりずっといいです。
潜在意識的に言えば潜在意識は近道が好きなので、本当に付き合うべき人以外との恋愛にエネルギーを割かないよう動いてるのだと思います。
ありがとう。
そこそこやりたい仕事やれて夢もあるし、友人や家族にも恵まれてんだから私は大丈夫！彼氏がいなくても、かわいそうじゃない！
って、自分で自分を励ますしかなくて張りつめてたから、あなたの言葉が嬉しくて泣いちゃいました。
周りのみんなはもっと気軽に恋愛や遊びを楽しんでるのに、自分だけトキメキ不感症なのかなとか悩んでた(悩んでる自分が恥ずかしいので悩んでないフリをしてた)から、そういってもらえて嬉しい。
男性は女性ほど、いい恋愛や結婚したいということは
それほど重要視していないんだな〜と思う。
復縁スレなんて、ほとんど女性なんじゃない？
初めてノート１ページ分だけブレインダンプしてみた。
最初はあれしたいこれしたい、こうなのに…はぁ…みたいなテンションだったけど、
後半何故か「いやおかしいよね？私だよ？みんな遠慮はいらないよ？叶っていいのよ？大丈夫私は受け入れるよ♪」
的なスタンスの内容になってたww
後半も「あれしたい」とかは書いてるんだけど、夢や願望というより
「あ、あれしたいんだったわ、そのうちしよっと！」くらいのかんじ。
最近豪さんのメソッドで１日過ごしてみたりしたせいかもだけど、
もう私そのものや現実は変わり始めているのかも！
なんだよ自信のない私ごっこしてただけかよ〜って気がしてきた。
なんだか面白い。今日は最初だから願望ばかり書いたけど、
書くことなくなってからがまた自分を見つめるチャンスになりそうだね。続けてみよう。
>そういうのやめようと思い、人として正しく生き始めたら、びっくりするくらい恋愛に発展しなくなった。
それは逆に全然いい傾向じゃないかな。
惹かれ合う男性の質が変わり始めてるんだと思う。
とっかえひっかえ時代は引く手数多だったかもだけど
そういう時にひっかけた男と間違って結婚でもしてたら今頃確実に不幸になってたと思う・・・。
だからそういった手合いと縁があるままだとマトモな男性とは惹きあえなくなるから
>>394さんが正しく生きようとした結果、過去のある意味お手軽なパターンでの「出会い縁」が切れたのは
今後の人生にとって確実にプラスになると思うよ。
言い寄って来る男性に気持ち悪さを感じるのは>>394さんが無意識に相手のやましい魂胆を感じ取ってるからなのかもね。
多分以前の貴女はそれを感じ取れなかったんだと思う。
誠実で生活力もあるまともな男性は結婚とかも真面目に視野に入れてて恋愛にも慎重だろうから
ネガにならず気長に構えて、今はまず自分の心をもっと輝かせてより魅力的な人間になる事の方に気持ちを集中させて下さいね。
何も悪いことしてないのにバカみたい
男性は恋愛や結婚を気にする余裕もないんだよ
仕事と生活で精一杯
結婚を経て出産・育児となると、自分を見放さない異性が必要だし、
パートナー選びは重要になって当然かな、と。
選び過ぎはアレだけど、重要視する理由はとてもよく分かるよ。
優越感に浸りたい気持ちは分かるけど、露骨にそれを見ると引く。
ただやればいいだけなのに色んな言い訳して中途半端に愚痴ばかり言ってるからイラつくんじゃないの
こんなとこに十も二十も書き込む間に何かできるだろ
話したこと理解してもらえてなかった。自分でなんとかするしかないし。私も余計なお節介を他人にばかりしないで、自分を大事にしよう。
自分はそうじゃないと思って優越感に浸ってるの自分なんじゃないの？
野菜も沢山貰えたし、食費が助かった。
ありがとう。
そういう触れ合いって救われるよね
何しに会社に来てるんだろう？病気？
私だけターゲットにされてたら
きっと無意識に引き寄せちゃったんだな〜と納得できるんだけど、周囲も被害を被ってるので
これは周りが引き寄せちゃったという感じなの？
今日は機嫌悪かったみたいで八つ当たりされたわ
なんだろうこの巻き込まれ感...
ロケットに乗せて飛ばすイメージしてるんだけど
いじめられてるというより巻き込まれてるだけなので
お局の首根っこを捕まえてロケットに乗せるというイメージができないんだわ
あんな性格がクソ悪いお局が変わることなんてあるのかなぁ
やだ！この人、変人w
つうか超笑える〜才能ありあり！
私、猫好きだから意地悪は止めてねねっ！
私のこと意地悪した人にしてほしい
w
実際相手に力を与えて(使って)るわけだから
もう無理って手放したらみるみるうちに岩の向こうへ見えなくなっちゃう
お〜残酷、いいね
でも私がその状況を思い浮かべると「ファイト〜？」「イッパ〜ツ！！」が思い出されて、引き上げちゃいそうw
そのままブン投げちゃったりしてw
でも最近は成長してみるかって思うの。
返事こない。
返事こない不安から仕事の日に送ったのに。休みの日じゃいつ返事がくるかわからないから。
やだやだやだやだ。
音信不通はやだよ。しないで。
なぜかなかなかロケットに入ってくれなくて
ロケットに閉じ込めるまでの過程を想像するのが難しくて苦戦してた
みんなは最初から嫌いな人をロケットに閉じ込めて飛ばしてる？
でもアドバイス見てるとロケットじゃなくてもいいような気がしてきた
バッドで相手を空高くかっ飛ばすのもいいかもね
自分の望む働き方や生き方ができてなくて息が詰まる。。。
前向きなイメージが湧かなくて、負の連鎖を感じる。。。
はやくこの状況から抜け出したい
で、もうその男とは話したくないので、徐々に離れていこうとしたの。その内にメールがくるのも、さらには携帯にその男の番号が登録されていることすら嫌になってゆき。
携帯から削除しようかな…と考えたの。でもそんなことする自分が小さくみえて。別にこんな男へっちゃら！とか思うようにしていたのね。だから登録したまま。
そこからいろんな人と出会い考え方が変わった。そこで分かったことは、自分に自信のある人ほど、簡単に人を消せるのね。例えば、男が女に告白して振られたとするじゃない。自信のない男ほど、傷が深いくせしてこんな女に振られたくらいで俺は何ともおもってはないし、左右されないよ、って思い込もうとするのね。まさに自虐的だよね。ところが、自信のある男はそうじゃない。女に振られたらすぐにその女の連絡先を消去しちゃうのよ。以前の私なら、その短絡的行動を見て、そんなにすぐ消去しちゃうほど、メンタルにダメージ与えられたのか(笑)って笑っちゃったわけ。でもね、その自信ある男は、医者という地位も加わってることもあり、ケロッとしてるの。ああ、自信ある人って、こんなことで…なんて一々思わないで、嫌いならすぐ消去。それ以来、私も考え方が変わってすぐに取り消ししても自分が小さく感じるなんて罪悪感は持たなくなったの。この考えにシフトして以来、本当に救われている。
斎藤ひとりさんも言ってたよ。人生は短い、その中で出会う人も限られている。そこへもって、何でわざわざ嫌いな人を入れなくちゃなんないの？って。そうだよね、まったくその通りだと思う。
自分に自信がないから肩書きや保身に走るんだろ
ゲー、医者とか知り合いにも居てほしくないわ
本に「ストレス下にあると思考力が低下して願望実現のためのポジティブな共鳴フィールドを築くのが難しくなる」って書いてあってショックだた
ストレス多い生活を引き寄せてしまってそこから脱出したくても「貧して鈍する」わけでしょ？
最初から恵まれた環境の人の方が引き寄せやすいのかな？
誰かこの疑問解いてー
何故なら彼らはお金の使い方を知ってるから
ホームレスがある日突然1億円を手にしたら
「一生に一度の幸運」だと喜び勇んでパーっと豪遊しまくるんじゃないかな
そんな生活続けてると当然貯金が底をついてしまい遂にはホームレスに逆戻り
逆に、生まれながらの金持ちは1億円が入ってきても
それが当然だと思ってる。あるいはおまけ程度にしか思わない
堅実に貯金するか投資するか何らかの資産作りをするんだろう
そうしてお金を増やしていく
お金の使い方が一般人と違うんだろうね。お金に対する考え方もきっと違う
だからと言って一般人にチャンスがないとは限らない
お金に関するネガティブ思考(ブロック)を取り外せばいいんだからね
金持ちは悪どいことをやったから金持ちになったとか
金持ちになったら強盗に襲われる。身を滅ぼすと思い込んでる人が多そうだけど
それもお金に対するブロックだよ
お金持ちはそういうブロックがないから、前向きな資産運用が出来るんだと思う
お金に使われるか、お金を使うか の違い
と、現実的(かもしれない)な話をしてみた
使い方以前にストレスフリーな状態はどう作ればいいの？
だって現状が重いストレス下にあったらずっと無理ってことじゃん？
私も彼のセミナー高額なお金払って受けたけども。そんなことばっかして過ごしてたね。１人東京暮らしだったし。たしかに生活できる一定のお金は必要だよね。でも豊さって観念で観ると、ある一定のお金、たくさんの時間、生活の工夫、あとなによりも大事なのは、豊さを享受している、っていう積極的な気持ちだよね。本田健の言ってることと重なる部分はあるけど、自分が到達した哲学とは違うんだよね。
豊かさを感じる感性がどれだけあるか否かじゃない？
ちなみに医者の肩書きは…って批判するのはどうかな？私も当時付き合ってた医者みて、あなたから医者という職業とったら何もないよね？って、本人には言わなかったけど、その人のこと舐めてたとこあったのね。でも、結局、それってその人の体の一部だよね。だから、医者までいくと職業とその人を分離して考えられないのよ。
な〜に！(笑)あなただって20代の美人医師の愛人がいるくせに！(笑)
元カレも未練持ってくれてるようで大満足
イマイチ元彼の幸せは願えない
で、どっちも効果があるみたいだから不思議だなあ。
それもブロックの一つだよ
ストレスがあるからお金持ちになれないっていう
ストレスを取り除けないなら楽しんじゃえばいい
今がストレスフルなら現状を招いてるのはあなただよ
ストレスのない未来を思い描くだけでいいんだから
ネガティブや先入観は綺麗さっぱり捨て去った方がいい
あなたの場合先入観が邪魔してる。そんな気がする
世の中がますます便利になる一方で、現代人が抱えるストレスや不安が増大しているという指摘があります。快適になるほど人は幸せを感じにくくなるということを踏まえて、より幸せを感じられるように脳をトレーニングする方法が考案されています。
脳には、良いことよりも悪いことの方が記憶に残りやすいという「negativity bias」と呼ばれる特徴があります。そのため、技術の進歩によって生活がより豊かにそしてより快適になっているにもかかわらず、人はストレス、不安、満たされない感じ、孤独感を抱えるようになっています。
神経心理学者のリック・ハッソン博士は、著書「Hardwiring Happiness」の中で、ポジティブ(肯定的)な体験をしたときに、それをしっかりと認識することで、脳を鍛え頭の中を支配するネガティブ(否定的)な考えを払拭できると記しています。
ハッソン博士の推奨するこの脳トレは「Taking in the good(良さをかみしめること)」という思想が基礎にあります。それは、日常生活で経験するさまざまな良いこと、ポジティブな体験をしっかりと意識することで脳に染みこませるという方法です。良いことをしっかりとかみしめる時間は、10秒、20秒、30秒という短いものでもかまわないということです。
脳科学には「共に活動するニューロン(神経細胞)は、共につながりを持つ」という格言が古くからあり、これは繰り返される思考パターンは神経細胞を形作るというものです。思考することで既存のシナプスが刺激されたり新しいシナプスが作られたりすることで神経細胞は生み出されるのです。
しかし、ここで問題となるのが脳の持つnegativity biasという特性です。人の脳は、ポジティブなことよりもネガティブなことに焦点を当てやすいため、ネガティブな体験から神経細胞が作られやすい傾向にあります。痛みからはすぐ学習するというのは体感的に理解できるところであり、脳は、相対的にみて、肯定的な体験から神経細胞を作るのが苦手なのです。
ハッソン博士は、脳の持つ特性上、ポジティブな思考を繰り返しイメージすることは意識的に行わないと、脳に染みこまず頭にのこらないとします。日々の生活には、必ず良いことや素晴らしい体験があるはずであり、それに出会ったときに、しっかりと意識することで脳はポジティブな体験をうまく消化することができるそうです。
相手とか最終的な結果については無理のない範囲で細かく決めたほうがいいんじゃなかったっけ？
細かい条件を設定しないで良いのは叶うまでの道のりだったような…
先入観やブロックではない
宇宙に上手にお願いする法の共鳴の法則という本に、ストレス下にあると叶いにくいと書いてあるんだよ
本に書いてあったとちゃんと書いたのに
本に書いてあったからってそれを鵜呑みにするの？
誰かが書いてたけど
願望は曖昧に書いた方がうまく行くという人もいたり
詳しくリストアップしたほうが願望が叶いやすいという人もいる
相性だってあるし、結局ケースバイケースなんだよ
世の中の成功者はストレスを感じずに成功したとでも？
ストレスをバネにしたりピンチをチャンスに変えたり
それが成功のきっかけになったかもしれない
有名な人が書いてたからって言うのはちょっと危険だね
それにレス見る限りあなた難しく考えすぎ
そういうストレスじゃないよ
屁理屈ばっかりだなあ
本読んで内容理解してから言ってよ
そういう似非ポジティブじゃなくて根本的な問題に対する疑問なんだから
疑問だよ？
鵜呑みにしたって誰が書いたの
何でも短絡的な思い込みで早合点して書くのやめようよ
良かったら>>433を読んでみてよ
多少は手助けになると思います
いや、飛行機の席を予約する前から心配するタイプだね
この飛行機は動くのか国産エンジンを使ってるのか
事故が起きたらどうするのかとかね
周りが大丈夫！飛行機は安全とか言ってくれても
こないだ飛行機事故があっただろう！って逆ギレしてる
少なくとも私はかなりの資産がある
それを屁理屈というのならそれはそれでかまわない
何を言ってもアレだからもう今後レスしない
とりあえず199式とか読んでみ？
元気だせ、自分！
はー、あれだね。よく読まずに自分の尺で勝手に決めつけて優越感に浸るタイプだね。
お前こそ飛行機乗ってから物言え。
肝心な要点に何も触れてないじゃん。話ねじ曲げて説法垂れてるだけ
かなりの資産()
それが偏見と屁理屈の理由になんの？
変な踊りうｐ
先輩として富を引き寄せるのは簡単だよって
ここにいる人達にアドバイスしたかったけど
なんかもう面倒くさくなってきたな
自力で頑張れよ
私は私で1億目指すよ。じゃあお先に♪
今日は散々な1日だって朝から泣きそうだったけど、明日は生まれ変わるぞ。
産んでくれたお母さんありがとう。
えいえいおー！！
やだなーやだなー
でもずっと嫌だって思ってたことだからそれが現実になっちゃったのかな
せっかく落ち着いてたのになあ･･･
すごい・・・
どうやって引き寄せたのでしょうか、？
うpの仕方が分からないので、できません
すみません
>>447
１日早いけど、誕生日おめでとう！素敵な１年になりますように(^^)
１日早いけど誕生日おめでとうー！
わたしも今日落ち込むことあったけど大丈夫大丈夫！
447さんに幸せなことがいっぱい起きますように(´▽｀)
1日早いですけど誕生日おめでとうございます。447さんが元気に笑顔で過ごせる様に祈ってます☆
おめでとうさん！
波が来る前は潮が引くのよ
お誕生日おめでとう♪
あなたのこれからの幸せを祈ります!!
私もついこの間、あなたと同じように誕生日の日にレスしたんです。
寂しい誕生日だったんでw
でも、皆さんのおめでとうを見て、明るい気持ちになったんです。
また一年素晴らしいものを447さんが手に入れますように…☆^^*)
>>450
ありがとうございます！そんなお優しいあなたにも幸せをお裾分けします(^^)
>>451
ありがとうございます！うんうん、大丈夫ですよね☆本当にそんな気分になれました☆一緒に幸せなりましょね(^^)
>>452
ありがとうございます！本当にこうやっておめでとうってレス貰えるのも幸せな事なんだなって思います☆あなたにも幸せを☆
>>453
ありがとうございます！うん、そう思える新しい歳の幕開けがここで出来ました(^^)
本当ありがとう☆
>>454
ありがとうございます！同じ様な方がいらっしゃったー！w
私も、こうやっておめでとうレスを貰える事が凄くありがたい事だなって実感しました。今日も明日も頑張れそう(^^)
貴方もおめでとう☆良い1年にしましょうね☆
みなさま、本当ありがとうございました(^^)
みんな優しいなぁ
突拍子も無いネガティブなことばっか浮かんでしまう
痛みには対処できるようになってきたのに、精神面に来られると本当にきつい…一日中寝てられたらいいのに
一足遅れてしまってごめんなさい><
お誕生日おめでとうございます！
これからどんどん楽しいことが起こるように魔法をかけておきました笑
>>457
大丈夫、大丈夫。
そんな時はまずはゆっくり深呼吸をすれば大丈夫。
早くPMSが軽くなるといいですね…
私も酷い方なので、心中お察しいたします
457です、レスありがとうございます
私の場合、もともと感情の浮き沈みが激しいほうなのですが、PMSが来ると自己否定が始まり、他者の行動に苛立ち、普段なら絶対に言わないような嫌味や暴言を口にしてしまうんです
後から反省して自己嫌悪、そして法則に忠実にしたがって他者や世界からも否定されるループ、をPMSの期間中繰り返すのが本当につらくて…
病院に行っても対症療法のような感じで、いまいち効果がないのもつらいです
今夜は満月だから余計かもしれません(;_;)
458さんのPMSは身体面か精神面か、その両方かもしれませんが、重いのは本当に大変ですよね…
月に一度必ず来るものなので、雨の日があったり晴れの日があったりするようなものだと、前向きになれる間はとらえています(笑)お互い頑張りましょう…！
新月満月になると職場で怒鳴ってるオッサンいるでしょ
ああん……
いる…笑
スーパームーンの時なんかはむしろ元気だったんだけど、今回はネガティブなほうに引っ張られてます
思考がネガティブで固定されると現象もそれを忠実に展開するの分かってるからどんどん焦っちゃう…苦しい
同じくｗ
昨日明るい人と会って、自分がネガ溜め込んでる間この人はどれだけ笑ってるんだろうと思った
ストレスフリーになりたいけど今の境遇からどう脱出していいかわからない
ひたすらに、突き抜けるほどに一途に想える人は、引き寄せやすいのかもしれない
でも、気のせいかもしれない
座ってうつむいてじっとしている若い男の人の前に箱が置いてあって中にお金が入ってたんだよ
それで俺はホームレスなりたてで恥ずかしくて目を閉じて何も言わずに耐えてるのかな？かわいそうだなと思って、人通りも多くて恥ずかしかったけど近づいてそっと500円入れて逃げた！
それから1週間か2週間くらいずっと何か運がいいような、良い事が多くてハッピーに過ごせたんだよ
良い行いしたから返ってきたのかな〜なんてその時は思っていたんだけど、今考えたらあの男の人が目をつぶって幸せを祈ってくれていたのかな〜って思った たぶんそうだ！瞑想しているみたいだったし
そいつは天使だった
引き寄せのコツはなんとなくだが、分かった、わかりやすくどっかで説明しろって言うならできるくらい。
だけど、何も実現はしていないので説得力が無いwwwwwww
コツはわかっている、説明もできる、しかし私本人は特別何か叶ったわけでもない、なんだこれwwww
まだ見てたらぜひ教えてください！
ああ、全然いいよ？ただ、まいったな、必然と長くなる、どうすりゃいいかな。
きっと、叶うって思えれば叶うんだろうなってことはわかってるんだけど…どうしても叶うだろうと思えない
叶うよ！って書いてる文章たくさん読んだのになー……今までの観念が壊れないのかな
どうやったら簡単に宇宙の力を信じられるんだろう？
もちろん今日も何も変わらない
なにすれば人生おもしろくなるんだろ
少なくて、
自分友達居ないんだな〜とか
自分ひとりぼっちだなとか
悲しくなる。
友達に恵まれてる人と
恵まれてない人って何が
違うのかな。
好きなこと
やりたいことやるのに学歴や職業は関係ないだろ
そういうの認められたくて外にでるの？？
興味あることチャレンジしてみりゃいいのに
変わるよ
逆に信じるしかないような切実な状況に追い込まれたことがない
ひとつ言えるのは皆、既に悟ってるんじゃないかってことだけ。
欲しいかったものもどんどん手の中にあるようになってきてる。
でもこれが普通なんだぁと思って、不思議と「手に入れた幸せ」というのは何もなくて、例えるなら凪いだ海のような感じ
というか、気になるノー、好きかもなのー、もっと知りたいノー
って気持ちが溢れて相手がひくくらいいく
そんでハッ( ﾟдﾟ)となって、冷静になると
「そんなに好きじゃありませんからー」って態度になる
冷たいとかじゃなく、他人行儀というか、距離置いちゃう
これ、潜在意識知ってからもやっちゃってる
ばーんといくんじゃなく、ただ素直に「好きですよー」って
気持ちこめて相手に接すればいいんだよね、そうだよね
電話でもいわなかった（職場が一緒なので業務連絡はする)
最近頭痛や勉強疲れが酷いです。
先々週40度出てやっと治ってきた。
めまいとか酷かった。
今も頭痛がある。思えば頭痛が慢性化している。
でも気楽にしたら、それって努力が足りないとゆうか。
自分が頑張れば結果がついてくるし、授業中寝て暗記もせずに試験難しいって
言ってる人が嫌だしやるなら百点取りたいから百点取れる勉強法がしたい。
でもそれで体調崩したり元も子もない。
そもそも、休日だって、朝早起きしたら絶対お昼には眠くなるし疲れる。
でも一緒の友人はまだまだ元気。自分のほうが寝てるのに。
とか、旅行とかでも、温存より精一杯満喫したいのに、すぐ疲れてしまったり。
この疲れやすさをどうにかしたい。
これを解決するのに、自分の考え方(・疲れやすいに対するネガティブとか、
全力じゃないと楽しめないと決めていることを)を変えるのか、
丸投げでいい方向に変わってるって決めて放置したらいいのか
どっちがいいんでしょう・・・。後者でいいかな？
割高だけど勢いで決めて失敗するパターンもあるから一晩考えよう。
あー、でももう行く方向に気持ちが動いてる！なんか笑っちゃう。どーでもいいとか思ってたのに。すごいなー
484さんが後者でいいかな？と思ったということは後者で正解だと思います。
自分がいいな！とか、こっちにしよう！と思った方を選択するのがベストだと思います
自愛の体験を通して世界は投影されてるんだと感じています。
そんな幸せの中、神様の声が聞こえると言う方に現状を話した所、『あなたとその方は相性が合わない。そしてあなたの結婚相手はその方じゃない』と断言されました。
以前その方にあるお告げを頂いたんですが、それがその通りになったので、今回もそうなるのかと思うと、ポッカリ穴が空いたような気持ちになってしまいました。
これも投影なのかと思ったり･･･。
結婚前提でお付き合いしているので
とっても落ち込んでしまいました。
こういう場合どう自愛したら良いのか･･･。
たかが人が言った事だと気にしないでいられるのなら楽なのですが、
とっても信憑性がある方なので聞かなかった事にも出来ず凹んでます。。
放棄っていうのもニュアンスが違うなぁ。
考えないようにしているのではなくて
気付いたら本当に何も考えてない。
自分がどうありたいか決めたらそれだけ。あとは何も考えない。
書き込みを読んで「すごいもったいないな」と思いました。
せっかくご自身で潜在意識を活用され、良い人とも会い楽しくやっているのに、
自分の感覚を無視して、他人の意見を真に受け過ぎてしまうなんて。
他人が言うことを聞き入れられることはとても良いことです。素直ということですから。
でも、他人の言葉があなたの心を悪い方向に揺さぶるのであったら、距離を置くのも重要だと思います。
『自分の感覚を無視する』という言葉にハッとしました。
確かに潜在意識、特に自愛は自分の声を聞く事ですもんね。彼に出会い付き合うようになったのも、自分がそうなりたいと望んでいたからなんですよね。
人の意見を鵜呑みにしてしまう自分を許しつつ、彼を引き寄せた自分と、また私を引き寄せた彼(無意識でしょうが)の事も信じてみようと思います！
今日朝彼が会いに来てくれる予定だったのですが、凹んでたので無しにしてもらったのですが、悪い事したなって反省しています。
レスを頂けてなんだか元気が出てきました！ありがとうございました！
彼はわたしのこと好きじゃないなんてやだ。
彼と結婚できないなんてやだ。
やだやだやだやだ。
どうして彼と一緒にいれないの？
どうして彼と一緒にいれないの？
やだやだやだやだ。
叶わないなんてやだ。
絶対結婚する！！
って、わたしのなかの寂しい心が叫んでる。
それ、すごくわかる(笑)
でも、時間がかかっても絶対叶うからお互いにその日が来るのを待ちましょうね(^-^)
イメージングや瞑想をしなきゃ叶わないって、誰が決めたの？
何かをしなければ願いは叶わないって、そう思い込んでいるのは誰？
そうやって条件を付けているのは誰ですか？
書いてるだけで恥かしくなって、ワクワクできない…
どうしよう？
あれはワクワクしなくても大丈夫じゃなかったかな？
半信半疑でもいいって。
とにかく小さいことでも書き出してみたらいいよ。
スイカ食べるとか、そんな感じで。
いっぱい叶うといいね。
その件がひと段落してもずっとムカムカして、毎日頭の中で相手をメッタ刺しにするくらい頭に来てたｗ
そこでふと、そのこと思い出しただけでここまでムカムカを再生できるということは
その逆もいけるのではないかということに気付いた。今まで知恵ばかり付けて
実践してなかったけど、それからはひたすらムカムカしたことを思い出す要領で、
願いが叶った場面を思うようにしてみたら、意外といい感じに集中出来てきた。
それと同時に、無意識に他人のことを考えてる時間が長いことにも気づけた。
これもムカムカ事件のお陰だ感謝感謝
そして頭から離れぬ！
こういう時はどうすればいいんだー！！
でも、そこまで器用にできるってすごいなあ
「他にも似たようなサイズでもっとお手軽な価格のがあるんじゃ」
「もっと素敵なデザインのがあるかも」
といろんなお店やネットでもぐぐって探して、もっと安くて同じようなデザインのものを買った
満足しなくて、最初に一目ぼれしたものが結局欲しいんだと気づき、買った
こうやって好きになった人のこともグラグラ余所見して
「こっちの人のほうがいいんじゃ」「この人のこと好きかも」なんてやってたけど
結局潜在意識を知るきっかけになった人が本当に好きな人なんだって気づいた
2年近くたつのにいまさらだけど、ただ好きって気持ちを大事にしたいと思った今日この頃
大好きな人は芸能人だし！
大好きな芸能人と結婚じゃだめなのかい？
あんま好きじゃない先輩が話を盛ったせいで、お互いに必要以上に誤解してしまった形になったみたい
仲違いしてる間に一目惚れされて、試しに出掛けてきたけどやっぱり違うと思った
会った後から体調が悪い
好きな人と会った後はぐっすり眠れるのにw
もう、迷わないで好きな人への想いを大事にする
ラブレター喜んで受け取ってくれたからあとは潜在意識に任せる！
ここの板は恋愛系でチケット板がそのもの専門という気がする
(というか住人がそういう感じだし)
正直、急な話すぎて準備もできてないし凄く怖い。
でも自分ならできると信じて頑張るし、その企業に入社することだけが
自分の人生じゃないよね。
誰かに大丈夫と言って欲しくて書き込んでしまいました。ごめんなさい。
きっと練習を重ねるのは、実力をつけるためだけじゃなくて、潜在意識でこんなに練習したから大丈夫と理解するためなんだね
素敵な人だよとか聞いてないのに好きな人の話をみんなが
教えてくれるｗ それから子供産むならあの産婦人科、家ここにたてなよとか
付き合ってること誰にも言ってないのに、祝福されてるのね。
大丈夫大丈夫
どっちに転んだって幸せしか待ってないよ
気楽にいっといで
>>507
おめでとう、良かったね
誰とも連絡つかず、不審者に話しかけられて気持ち悪くて、駅から離れて大通り沿いを適当に歩いて力尽きて別の駅の前で座り込んだ。
すっごい怖くて孤独で、でも程なくして似た状況の男の子が話しかけてきて、普通にいい人だったので暇すぎて2人でもうひと駅分歩いて、始発を待って別れた。
何が言いたいかと言うと…私は私を大好きで大事にしてるつもりで居たのに、本当にそうならこんな危ないことしないんじゃないかって。
強がらずに３次会誘ったり、タクシーとか、ネカフェとか、今考えれば色々選択肢あるはずなのに。
歩いてる途中ずっと電話付き合ってくれた友達が居たり、男の子と出会えたり、私の世界も捨てたものではないのもわかってはいる。まったくダメなわけではない。けど、
おかしいなー、なんかもうどうしたらいいのかな。もっと自分を愛して大事にしてあげたいし、誰かを愛したいし、愛して欲しいのにな。
しんどい
でもその時は強がって、大丈夫って言いたかったんでしょ
その気持ちにきちんと従えたんだから万事OKよ
怖い思いしたのは大変だったね
んでも
いいよ、そのままで
なんなんだろ…
信じてたのに、とか。
好きだったのにバカみたい。
情けない気持ちでいっぱい。
どうしても現実見ちゃってつらいなあ
依存しないことが魅力の要因だって考えられてるよね。
依存しなければ、相手に振り回されることもないね。だけどさ、それだと人を好きにならないよね。相手に思われているのは気持ちいいものだけど、自分が夢中になることもないよね。相手をそれほど魅力的に感じることもなくなるってのも寂しくない？まあ、それでも振り回されるよりマシか。
私は依存する傾向にあるんだけど、年を経て実感したのが、『7割の自立と3割の依存』くらいがバランスがいいなあという感じ。
「寂しくなっちゃった」って相手に電話することも依存の一例だと思うけど、
それも程よい頻度であれば、相手側からすると「カワイイやつめ」で済むしね。
『依存』というと悪いイメージがあるかもしれないけど、本当に「程度」の問題なんじゃないかと思うんだよね。ほどよく依存し、ほどよく依存され。
こんな素敵な日に、神社で良縁祈願のご祈祷をしていただきました。
良い縁をつかむことが出来たらいいな！！
優しいレスありがとうございます。
これでいいんですかね。。
もし私が私を大事に思ってる周りの人間なら、
危ないからお店に入るかタクシーで帰りなよ！知らない男の人についてくなんてとんでもない！
と思いそうな気がしてしまうのですが…（実際電話した友人もすごく心配してくれました）
こんな逞しい？行動を選択した自分を尊重できないことこそ、むしろ自分の気持ちや意思を大事にできてないんですかね。
なーんか勝手にややこしくしてしまってますね、深く考えない方がいいのかな(笑)
すごく自分をぞんざいに扱ってしまった気がして…
自分を大事にする、優しくするって難しいです。
難しいよね、自分を大事にするって
自分を尊重できなくてもOK
自分の気持ちや意思を大事にできなくてもOK
ややこしく深く考えてしまってもOK
ぞんざいに扱ってしまってもOK
大事にできなくってもOK
不安になっても、間違ってもOK
そういうの含めて全部あなたなんだから
いいんだよ、そのままでって
まるっと愛して抱きしめてあげよう
なんてね
やらないで後悔するよりやって後悔したいけど、後悔したくないって気持ちでうわあってなってる。
なにをどうすればいーの！
好きな人にmailの返信したらそのまま無視。
内容的につらい
時期的にもつらい
普段は冷静なんだけど、何かあった時に分かるよね、相手をどれ位好きか…あれれ、なんで私こんなにも心
を痛めてるの？？なんて。それが分かると嬉しいの。ああ気づかなかっけど、この人のことこんなに好きだったんだーって。それから有り難みが分かるよね。
もう限界迎えそう。傷つくの覚悟できっかけ作ったりしたのに、なに。なに。なに？
絡んできたり、優しかったり、もう帰るけどどこか寄ってく？って言ったらついてきたり(完全眼中なしならこの時点でついてこないよね)、話すときも大人数のなかでわたしと一番目をあわせてたし、帰り際の握手も手をしっかりと握られたのに、これだよ。
なに？わたしから連絡するとだめになる法則でも働いてるん？？
ていうかなぜ、あんなにいい雰囲気なのにメールだと乗ってこないの？
みんなでお茶したりイベントしたりするくらいには好印象だけど、個人的にメールしたりデートに誘いたいほどの魅力がないんだね。
きっとそういうことだよね。
まったくもてないわけじゃないのに、なんでこうなんだろう。もう辛いよ。普通にデートしたいだけなのに。
いつから初デート手前ですらつまずくようになったんだろう。
もう婚活とかできない。婚活どころか、いいなと思った人と二人きりで軽くお茶とかにすらつながらない。
自分おわってる。
もう、がんばれません。むり。
ありがとうございます。
ぜーんぶ許して包み込んであげたい…
けど、でも、こんな私だからダメだ…ってなっちゃいますね、自分のことだとつい(笑)
なんとかできちゃう私ｶｯｹｪ！頼るの下手な私ｶﾜｲｲ！とか思える時もあるんですけどねw
自分を１番理解してあげて、うんうん、って言ってなるべく寂しい思いや悲しい思いをしないようにして守ってあげたいんだけどな…本当は。
こんなんじゃない…って落ち込み
美容師さんのせいにしたいけどきちんと説明できなかった私が悪いと自分も責めちゃう
あ〜理想の髪型できる長さになるのあと３ヶ月はかかるよぅ…ウキウキしたかったのに
優しいんだねー
優しさ、真面目さが伝わるよ
あなたにそんなに想われて、あなたも幸せなんじゃないかなー
真面目故にハマってしまっている部分もあるけどね
あなたなら大丈夫でしょー
一つだけアドバイスを！
寂しい思いや悲しい思いから隔離するより
寂しい思いや悲しい思いをしたときに
「辛かったねー、よしよし、もう大丈夫だよ」って話聞いて撫でてあげてほしいなー
「そっちは悲しい思いをするからだめだよ！」じゃ、ちょっと窮屈かもしんないし、見てる方もしんどそう
「そっち行きたいの？そう？危ないかもよ？行きたいならついてってあげるけど
あーあやっぱりー、しゃーない奴だなーお前は笑、ほら泣き止め、よしよし」ってくらい余裕持てたらいいねｗ
それも守ってあげるって事だと思うよー
モチベ続かない
ああ、なんだかすごく腑に落ちて泣きそうになりました(笑)
そうそう、まさにそうなんです。
異性にしたって本当は理想はそうやって見ててくれるような人だし、危ないからだめだよ！とあまり過保護に守られると
優しさ自体は嬉しい反面「そこまでしてほしいなんて言ってないのにな…」と思ったり。
かと思えば自身は、他人やみんなの面倒を見すぎてあれこれやった末に息苦しくて、
でも相手は私がいないと動けないから苦しくても投げ出せなくて…とか
色んなことを思い出しました(笑)
自分も他人も、本当に危ない時はともかく、そういう優しさで守って大事にしてあげられる余裕を意識してみます。
優しいレスをたくさん、ありがとうございます。
うむ、こちらこそ聞いてくれてありがとう
どんな言葉も反応してくれることに喜んでしまう。
まず彼氏か親友に不安だーと訴えるw
で、色々考えすぎるくらいに考えたら、「もう考えるの辞めよう。じいちゃんとばあちゃんに任せよう」って切り替えてる。
笑われるかもしれないけど、入試とか資格試験とか本当に大事な勝負時には、死んだじいちゃんとばあちゃんが守ってくれてるから大丈夫だな、って思ってる。
まあやってしまったことは仕方ないしこれから気をつければいいよね･･･
潜在意識にお願いしてるから大丈夫だし、これから良くなるかもだけど、ものすごく落ち込む･･･
幸せになれ！自分！！
お願いしてるから大丈夫
だから落ち込んでて待っててもいいし、気晴らししてきてもいいんだよ
>>536
お、いいねーその調子
幸せになれーあなた！
既にある、既に叶えているという認識にはどうやったらなれるんだろう、、
って落ち込みそうになってたら
「精神は肉体より強いことを忘れないで」
って 急に頭のなかに言葉が降ってきた。
すごく嬉くて道端だというのに泣いてしまった。
私が今一番欲していた言葉だ！
ありがとう、この言葉を糧に頑張れるよ！
ありがとうね。
大丈夫だよ。
あなたには真面目で自分と向き合える力があるから
その資質があればどんなことも乗り越えられるよ。
ありがとう。
素敵な人たちがまわりにいるんですね！
なんだろう、こうあと一歩踏み出したいけど踏み出せないんだ。ただ時間がすぎていくだけで。
どんな形でも繋がっていたいと願った現れかなあ。。
優しくしてほしいし、大事にしてほしいのに！
他のひとなんて見ないで！
その不安と一体になってるから断続的な頭痛がします。
全部エゴなんだって思ったけど不安がまた襲ってくる。
ここはパニック対処法の掲示板でないのですが、ピンチに役立つ方メソッドがあったらおしえてください。
ありがとう！
絶対に大どんでん返しで勝ち取ります！
どんな形でも繋がっていたいと願った現れかなあ。。
優しくしてほしいし、大事にしてほしいのに！
他のひとなんて見ないで！
アダルトチルドレンで検索してみ
あるよねー
後者は「受かったらどうしよう…」って心配して合格したところを鮮明に想像してしまうからだとしても、前者は本当に分からない
なんか、ざまぁｗｗｗｗって思う自分が意外と嫌いじゃない
絶対にうまくいく！！
好きには変わりないのに色々あって挫けかけ諦め掛けやる気もでないというか、
相手の様子というか距離感や、今迄の流れといまの時点での勝手な憶測から、
もう無理なんかも、って気持ちばかりがよぎる。
本当はやりたいことも、たくさんあったり。きっと話せたり逢えたら普通に距離感なんて気にならずに戻れると思うのに、すごく難しい展開になってる気がして。
時期じゃないんだろうけど、だからって、彼は今頃もきっと充実して色んな人と会ったりしているのだろう、思う事もあるのだろう、って考えると、
そこに自分の存在はないのかなぁ？ということになってしまって、つらい。
自分の体調が優れなく、自由に動きまくれないケガをしたせいからの流れもあるけれど、とてもつらい。
手も足もでないってこれかな。思いがないのとは違うのに、意思が持てない。不安にも負けてる。本当にくじけるつもりもないけれど、
妄想的に希望的観測で良い方ばかりに思い描ける割切りが持てなくて。
あと少し！頑張れ自分！！
忘れるのが一番だと解ってはいるんだけど
やった方は覚えてないんだろうと思うと更に腹立つ
うんうん
忘れるのが一番だと解ってはいるんだけど
なんで 忘れられないんだと思う？
やった方は覚えてないんだろうと思うと更に腹立つから
つまり 忘れちゃったら あなたは困るんだよ
おーマジで起こしちゃったか
いいねーもっとやれー
大人になったらそれが異常だと気づいた
ものには言い方というものがある事を両親は知らないのだろうか
いつしか私もキレると暴言を吐くようになった
男性に強い声で言われると手が震える
どうしたらおかしな観念を捨てて普通の常識的な人になれるのだろう
キレると暴言を吐く自分は嫌だよね
そんな環境で自分を育てた両親に腹立つよね
両親さえしっかりしてれば、こんな事はなかったのに！みたいに
毎日怒鳴り合いが聞こえる家庭で育った
小さい頃に 学んだ 怒鳴り合うのが愛だと
でも大人になったらそれが愛ではなく異常だと気づいた
ものには言い方というものがある事を両親は知らないのだろうか
いつしか私もキレると暴言を吐くようになった
小さい頃に 怒鳴ることは 愛だと学んだあなたと 大人になって怒鳴ることは異常だという ことに気づいたあなたが同時に存在する
男性に強い声で言われると手が震える
どうしたらおかしな観念を捨てて普通の常識的な人になれるのだろう
小さい頃の 怒鳴ることは愛だって学んだ小さい頃のあなたのトラウマを癒して 愛ってなにかを教えてあげる
アダルトチルドレンで検索
365日24時間文句
私も切れると母親に暴言を吐いてしまう。喧嘩の日々
一人暮らしもできないようにされ、
私の友達も彼氏も母親の文句で消えてしまいました。(笑)私には関わりたくないと。
普通に生きたいよ。
きっと好転反応の前触れ
どしゃ降りの後は綺麗な青空が待っている。小さな事でも青空見つけよ…
何にも叶ってないのに幸せでいいの？と思ってしまう
そっかぁ。。辛い状況だね。
私も昔は似たような環境だったよ。
でも絶対に変わる時が変化する時が来るから
それまでどうか諦めないで。
563
あなたは自分の過ちをきちんと
受け入れれるんだね。
とっても勇気がいることだと思う。
そんなあなたはもう青空だよ。
大丈夫！ちゃんと進んでいるよ。
こういう事は振り子みたいにすすむんだよ。いい方向に進む力が大きいと悪い方向に戻る力も大きいんだ。
そしてだんだん揺れは少なくなっていく。そしてらそれが自分だよ。頑張って！
565
すっごく素敵だね♪私の理想だよ。
いいんだよ、それで。
素敵な言葉をありがとう。
一週間結果がわからない中で気だけどんどん落ちて行くし、この一週間のイメージングでどうにかなるもんかって感じなんだ。あなたならどう過ごす？
急にずっと距離を置いていた兄のことが気になって仕方なくなった。
私は上京して今年から社会人、兄は30過ぎて実家でフリーター
お金も入れてないし父も定年過ぎても働いてるし母も何か仕事始めなきゃ…と言ってる
私も仕送りする余裕なんてない
みんなが元気ならいいか、とも思ったけど、10年後も両親と兄がこのままで元気でいられるだろうか？
起こってもないことだけど不安になる。
いらない観念だらけなのはわかってるし他人ならもっと広い視野で余裕を持って考えなと思えるけど、
急に不安になってきて、兄にも腹が立ってきて…
なんとかなるのよ、それぞれの生き方で家族みんな幸せでいられるのよって思いたいけど今は難しい
今夜は遊んで気持ちを逸らしたくて何人かに連絡したけどだめで、もう。
こんな気持ちで日付を越えたくないのに…
こちらこそ素敵なんて言ってくれてありがとう。
そうだったんだね。んー、
私ならヨガやるよ。
ごめんね個人的過ぎてｗ
ヨガはね私を救ってくれた先生なんだ。苦しいポーズでなんじゃこりゃ出来るかー！ってやつも 自分なりに限界まで頑張ったら後は力抜くの。あとは神様にお任せしますってふっと力抜くとね 急にポーズが出来るようになるの。それと同じで現実も自分のベストを尽くしたら神様にゆだねちゃうの。自分でコントロールしたい欲を捨てて自分が今どの波動に乗ってるのか感じるようにするの。そしたら急に上手く行くんだ、不思議と。
後は 不安とか心配は気が体の上のほうに行っちゃってる状態だから
精神力でなんとかしようとしても
逆効果だよ。頭を使うと余計に
気が上に行っちゃうからね。
そういう時は体を使う。気を下に流す様な足を使った運動をするかな。
そういう心配ってあるよね。
今は難しいなら
いっそ考えちゃえー
最悪の事態まで仮定して
こう来たら自分はこうしようって
全部書き出してみたらスッキリするかも。後から兄の事とか思い出して不安になっても自分はこうするんだったって もう悩まなくてすむよー
よかったら試してね。
それでスッキリしたら
思いっきりお誕生日楽しんで！
私からもちょっと早いけどハッピーバースデー♪♪
あなたにとって素敵な年になりますように！
温かいお言葉ありがとうございます。心が救われました。涙
絶対に変化する時がくると信じて頑張ってみますね。幸せ掴むぞ！
とんでもないです、あなたの素敵な雰囲気が伝わってきてなんか少し心軽くなってる…。
ヨガやってみますね。
自分の波動…？良い方向にしていくってこと？
こういうの見てると
今の現状で幸せでしょ？
十分でしょ？
と言われてる気がしてしまう。
結婚したいとか、仕事の願いとか、そんな願いをもつことは、贅沢すぎと言われてる気がしてしまう。
そんなこと思う人いますか？
はぁ、、良かった。
幸せつかもう！エイエイオー！
573
(*ﾉｪﾉ)ｷｬｰ！褒め殺しー
あ、私の場合はヨガだったけど
あなたにはあなたを救ってくれるもっと素敵なものが他にあるかもよ？あなたの好きなものは何かな？
そうそう、波動をいい方向に使うって感じかな？
私からあなたを見たなんとなくな感じだけど
今は変化の時で意欲的、波動はピリピリ強めに出てる。
この波動事態に良いも悪いもない。
ただ今のあなたの状態。
問題はこの波動で作ったエレルギーが停滞してしまう事と 間違った方向に使っちゃうこと。あなたの場合は停滞しちゃってる。
そう、それでいい方向に使えたら
いいよね、ってこと。
今日は、お話してくれてありがとねー！！色々勉強になったよ。
お風呂入って寝ます。また来るね。
お休みなさい♪
全然
贅沢じゃなくて、人間なら普通の願いだと思うし
そういう願いすら吹き飛ばされるのが戦争で、そういう願いを普通に持てるようになってありがたいなー
とは思う
そもそも終戦特集見なくても、今の時代のこの瞬間にも、内戦だったり貧困だったり色々過酷な状況で
その日その日をぎりぎり生きてるような人がたくさんいるわけだし
それで自分の願いを贅沢だって思うなら、宇多田ヒカルの「誰かの願いがかなうころ」って曲の歌詞みたいになってしまう
いい曲だけどね
本心ですよ！（笑）
楽しいこと、来週たくさんあるからたくさん笑って良い気分にしてみる！
今週、色々思い切ったことしたから疲れちゃったみたいで、反動がひどいんですよね。
いいものにしてあげる！私を可愛がる！（笑）
あなたにあえてよかった。
たくさんたくさんありがとう。
私は、彼氏との写真をアップロードしてリア充な自慢をしたい。強すぎる自己顕示は格好悪いから好きじゃないのに、それでも「私はこんなに幸せなのよ」って自慢したいんだ。
でもこんな私のエゴに彼を巻き込むのは絶対嫌だから、FBではあんまり投稿しない。
日本に住んでる彼の近況を知りたいのは彼の友達と家族だし、私の友達にデートの詳細を公開するのは意味ないし。
それに彼は物じゃないし、彼からのプレゼントはアクセサリーでもただ私を飾る単なるモノではないし、デートで行った素敵な場所も美味しいレストランも、大事な感情で満たされたものなのだから。
静まるんだ…
そういう自分の本心に気付いて冷静に考えられるあなた、頭の良い人だねえ。
多くの人達はそこまで考えずに、意識的にしろ無意識的にしろ、
写真をばんばんアップロードしちゃうよ。
彼氏さんは海外の方かな。いいねえ。
かく言う私の好きな人も海外の方なので・・・今はあんまりうまくいってないけど。
あなたみたいな頭の良い彼女さん持ってる彼氏さんラッキーだな！
優しいレスをして頂いてありがとうございます。
結局、昨日はちょっと強めのお酒を飲んでボロボロ泣いて、気づいたら眠ってました…(笑)
泣いた理由が兄の件だったか別のことだったか忘れましたが、まぁ、いいですよねw
今日はなるべく嫌なことや不安は忘れて思い切り自分を甘やかして好きなことをして、
兄のことはまた余裕ある時に考えてみます…
本当にありがとう！
というか誘えない
アラフォー独身の今周りがみんな結婚してしまい休日はひとり
どうやったら潜在意識でこれを克服して豊かな人生を送れるかなぁ
昔、何かの推理小説で小悪魔な少女が成熟した女性に向かって「それ、バラヴェルサイユね、恋人からプレゼントされたものね」っていうセリフが妙に気になって父親に入学祝いだったかな、探してもらったの。
それがどこにもなくて、三越にもないとか言い出して。このパルファムって本当にあるの？って疑い出したらようやく見つかって手に入ったの。よい香りだったなー。見つけた人いたら教えてね。
私もアラフォー
あなたと同じ状況…
凄く気持ちがわかります。。
私もアラフォーだ
今年の夏はいつもより積極的に友達を誘って見たけど、まともに一緒に遊べたのは六分の一くらいだったよ
今は波が来てないんだと悟って、しばらくは一人で好きに過ごすとするよ
自分の感性と遊ぶんだ〜
いい事言うね~
私も自分と遊んで見るよ。
ありがと！
返信ありがとう。ほんと、こんなウジウジした愚痴に返してくれるなんて、とてもいい人ね。
FBに投稿した人の彼氏も私の彼氏も外国人だよ。彼女が悪いんじゃなくて私の問題なのに、勝手にイラついたりしてしまって自分が子供っぽくて嫌になる。
でも褒めてくれて嬉しいよ、ありがとう！
ところであなたの思い人も海外の人なんだね！
距離とか状況によるけど、会えるならいっぱいデートして、着地点はわからないけど今を楽しんでね。うまくいきますように。
>>582の豊かな人生は、充実した人間関係がある人生ってことかな？
私は誘わないと連絡が来ない友達がいるけど、その子から何気ない内容でも連絡が来ると嬉しいよ。
メールとか電話で能動的にコミュニケーション取ると、実際は予定が合わなくて会えないかもしれないけど、友達も嬉しいかもしれない、と思う。
そんなこんなで連絡しているうちに、実際に会えたりすると思うんだけどな。
その状況から脱出できるように意識をもっていきたい
でも好きって気持ちに踏ん切りをつけたくて告白を決意。
もちろん結果はダメでした。
…にも関わらず、気持ちに踏ん切りがつかない。
というか、絶対付き合う事になる、諦める必要はない、という告白以前になかった根拠のない自信や安心感が産まれました。
片想いの相手は好きな人を勝手に好きでいればいい。
なんなら想い続けなさいとも思う。
振り向いて欲しいと全く思えない。
だけど、そんな事関係なく彼は私の方を向くであろう、と。
自分でもどこからやってきたかわからないこの自信が怖い笑
この先潜在意識はどこに連れて行ってくれるんでしょう。
彼は、ただただ素直に振る舞っているのか、あまのじゃくなのか、保身なのか、あるいは、ゲームに私を引き込んで楽しんでいるだけなのか？と。もちろん、無意識だとは思うけども。
彼のことは大好き。だけど、彼の思考回路、構造がまだ解らないから、有名人を好きな感覚に近いのかな？私って思ってしまうことも。
彼をもっと知りたい。
私も同じでした。片思いの相手には彼女が出来ていて、それでも諦めきれず、潜在意識を活用してました。
しばらくすると彼は彼女と別れてフリーになってました。
私も根拠のない自信がありますよ！笑
水面下で絶対に動いています。
お互い今以上に幸せになるときが来ます。頑張りましょうね！！
あの日の夜、私たちは電話で長く話した。素晴らしく幸せな時間だったな…そしてデート当日も幸せ過ぎて寝坊してしまう程。ただ、彼にはもう既に付き合っている彼女がいたんだよね。私は認めていなかったけど。結果、私の方を見てくれれば何の問題もないし、と。そして、彼は彼でいい人だとは思う。
私は、これまで本当の意味で振られたことがなかったから、あったかもしれないけど、それほど相手を好きではなかったから、彼に振られた時はトラウマになるほど、ショックを受けているとは自分でも思っていなかった。よく考えてみると別れたことが、振られたことがショックなのではなくて、突然、ラブラブだと思っていたときに振られたのが、ショックだったんだ、と気付いた。
ショックを受けると、時間が止まるんだよね、引きずるというんじゃなくて、止まるの。永遠に。
でも、何年もかけて、ようやく本来の私に戻った気がする。長かったけど。
だから、恋愛に関してはどうしても慎重になってしまうんだ。そうしたいわけじゃないのに。素直な気持ちで飛び込みたいよ。
幸せでもなければ悲しくもない
アファの内容が染み込んだからなのか、アファで唱えてる内容がもはや私の望みとは違うものなのか
自分でも分からない
何をしたらいいのかも分からない
現象はもう諦めて、自分の中を叶った状態にすることに集中しているけど、内面のことすら分からなくなってしまった
うぬぬ
よくここまでひとりでいたなぁ…本当に好きになったひとでなければ、絶対に付き合わないし、好きだなんて伝えない、という信念を貫いたよ、と我ながら感心する。
さて、どうやって付き合おうか。
私から付き合いたい、と彼に言えばいいのかもしれないけれど、プライドの高い彼がそんな女性を受け入れるのか？いや、プライドが高いからこそ待っていてくれているのかもしれないけど。ここはそれこそ潜在意識に委せるべきなんだろうか。でもどのような展開で付き合うのか、楽しみでもあるんだよね。
やる気を出し始めた途端、其れが無いと何も出来なくなってしまう程大事な物が
いきなり破損、本当に何もできないから焦りもあるし何よりも、それに対する熱意とか
やる気がボキって音を立てて折れて、何時も見てるニコニコ動画とかゲームもご飯も
風呂にすら入りたくない、何もやりたくなく成ってる
こんなにショックだったのは久しぶりで、もうダメだ…
まあ、明日購入しに行くんだけど、手に入る時間も、もどかしい、
なんでやる気入れた途端こんな事になるんだろうか…
でも、それはそれでどうなのよ?うじうじしてないで連絡してくる、押せ押せな彼がいいw
同じく私も！笑
破損したことでよかったことがこの先あるかもしれない
御返事ありがとう、その発想は私には無かったから
目からウロコだった。
今日先ほど外出してきて、購入したのだけれど前から体験版が欲しかったソフトの
フルバージョン2か月無料体験版が、求めているもののコーナーにあって
嬉しかったし、きちんと購入したかった道具もあった。
破損してなきゃ、体験版とか手に入らなかったし
熱意とか折れた際にほかの何かまで折れて清々しい気持ちになってる
頑張るよ。
初めてお店に行ってから10年来位になるのだろうか…
人生の師匠と言うか、大好きと言ったら失礼になるかもしれない(恋愛感情どはなく人間として)けど、沢山笑ったり泣いたり渇いれてくれた大好きな師匠が、更なる経験ともう一段階上を目指すからと、お店を閉店してしまう。海外にいってしまう。
いつか再開できたなら、幸せ報告します！とお酒のみましょ
あ~泣ける(笑)師匠の門出なのに泣けるんですけど
最後の日、絶対に泣かないで行ってきます。ありがとうございました。
仕事辞めたい。でも辞めた後の事を考えると辞めれない
本当にこの状況から抜け出したい
未来のわたしが書き込んだかと思いました。
わたしはいま24歳。2年間復縁願って再会した元カレと復縁するもまたお別れ。もうどうしたらいいかわからない。
だけど彼と出逢う前みたいに、なんとなく異性と付き合って寂しさから関係もったりはもう一生しない。
彼が大切にしてくれたわたしのこころと身体を守っていきます。
未来のわたし。ありがとう！
昔は両親よりも大好きなくらい祖父が大好きだった
私がわんぱくやってると「ほれ、あぶないぞ〜」っていつも優しく笑って見守っててくれて
亡くなった時は実感がなくて
数日後にトイレで１人で大泣きしたっけ
その時、「死ね」も「死にたい」も絶対言わないぞって思って
後者は今では冗談混じりに近いこと言ってしまうこともあるけど、ずっと概ね守ってる
でも、母とかに聞くと頑固で仕方ない人だったっていうんだよね
それだけ可愛がってくれてたんだなぁって思うといつも嬉しくなる
あー、これだなぁとふと思った
両親も不器用なりにたくさん愛してくれているし理解出来るけど、
祖父が一番子供でもわかるくらい安心してまっすぐ注いでもらった愛情の記憶かも
こんな風に自分を愛して、人を愛して、愛されたいな
そんな人に出会いたいな
ほんとに独り言ですみませんw
なんかの本で読んだんだけど
捨てて空間が広がると 前のものよりもっといいものが
その空間にはいってくるらしいよ。何を捨てるのかはあなた次第だけど
大丈夫だよ！自分の感覚を信じてみて！
待っててね。あと少しだから。
仕事の内容は大好きなのに、全然上達しなくて気付けば同期の中で一番下になってた…
距離感も感じるし、苦痛
今まで抱いていたイメージを払拭したり、イメージングしたりして
かなりよくなってきてると思う
ただ、異性に関してだけはどうにもならない
大事にされている自分というのが想像し得ない
結婚願望も元々ないけれど、
でも焦らず、内側の彼に集中しよー。
ほぼ話してないから性格とか知らないけど、イメージングしてれば中身もタイプかなぁ。
しかし理想の人すぎてこっちから動けない…向こうから連絡こないかなぁ
私が願ってたとおり良い方に進んでる
なのに不安が消えないくて、ちょっとしたことでぐちゃぐちゃになる
今はただはやく楽になりたい･･･
連絡がくるという前提で過ごせばいい。
叶ってるのに気付かずに当たり前と思って過ごしてて、途中ではっと「かなってる！」って驚くこと多いw
私も今そんな感じです。
似ててびっくり。
そこまで行動に出たのだからと言い聞かせて、ネガティブにならないように楽しく過ごしてます。
相手は違うけど、こちらが求めていたことを潜在意識が叶えてくれたようで、笑っちゃいました。
次は本命からの連絡を引き寄せます！！
ブロックしていい？って言われたときは流石にショックだったけど結局しないでくれて、でも最近はうまくいってただけに本当につらい
こんなにたくさん失敗しても叶うのかな…あんまり瞑想もできてないし不安で潰れそうだよ
そうですよね。
潜在意識の力でなんとかするし、出会えたらあとはもうこっちのもの！
と気分がいいときは思えていますが、やはりたまに弱気にもなります。
きっと『私なんかが幸せなるはずがない』という思考があった。
でも今は『幸せに生きている自分を見てみたい！ずっと見ていきたい！』と思うようになった。許すとはまた違った認識。自分には合ってる気がする。
外を見て『あ〜幸せに満ちてるなぁ』と感じてる私は確実に幸せなんだ。
今年の二月に潜在意識を知って、新年度の四月から、思えば自分の望んだとおりに生きられている。望んでた以上の形でしたい仕事を与えられてるし、天使みたいな恋人と出会ったのも四月。
自愛をしてこんなにも世界が変わるなんて！自愛を知った私はメチャメチャ幸せもの。世界に愛されてる存在だ！と心から思える。
このちゃんねるを作ってくれた方、ここにいる皆さん、外の世界、宇宙、いろんな存在に感謝です。
素敵なレスありがとう。
なんだかこちらまで幸せな気持ちになりました。
近すぎても見えないもんだよ、昔の私がそうでした
遠くから第三者として自分を見つめるって本当に大事
これでいいのかどうかちゃんと見れてるのかどうか
やっぱり私は自分の要望一切飲み込んで人のために人が喜ぶようにしなきゃいけないの？
私は私のしてほしいことを好きな人に話すことも許されないの？
あなたに合わせてうんうんって相槌を打つ機械にでもなればいいの？
周りこんな人ばっかで疲れたよ。
限界が近い。
まずは自分が自分を愛さなきゃと思ってても誰かに愛されたいと思ってしまう……辛い
ずっと歯が痛くて、治療中で、家に引きこもっていたの(笑)
昨日、ようやく出かけられて、デパ地下のオリジナルブレンド購入し、飲んだら、すごーく美味しい(*^^*)
間に合わせで、スーパーでドトールのコーヒー飲んでたから余計にデパ地下のブレンドの良さが分かるよ。
今までは当たり前だと思い、特に何とも思わなかったのに。
パウリスタもイマイチ。
お洒落して一人ドライブに行ってきまーす(^o^)
体調不良になる人って好きな人なの？
同僚とかだったらテキトーにしておけばいいんだけどね。
ちなみに相手がどういう感情をあなたに持とうが、
それは相手の問題であって、あなたの問題ではないよ。
あなたは無理しなくてもいいんだよ。
そう、好きな人。
最近は本当に好きなのかな…ってなってきてる。
ただ、訳あって生活面を長い間支えてもらってて、そんな立場の自分が望みを言うなんて…
っていうドン底メンタルに陥ってる
優しい言葉をありがとう。
自分の気持ちとかどうなりたいのかとかじっくり考えてみるよ。
うーんと思ってしまったのと、思ってしまった自分にちょっと凹んだ。。
なんだろうな、年下なら多分まだ許せたのにな…
1度は「まぁ、うん、忙しいんだよね、雑で仕方ないよね…」と飲み込んだことを
上司が全く同じようなこと指摘しててもうだめで。。
こんなんでいちいち冷めちゃうから恋を難しくしてるよね、理想が高いのかな…
私だって頭いいわけじゃないけどさ、
知識ならまだしも思考力というか、なんか、学生じゃないんだからさって…
ひっくり返すほどの出来事が起きないかな〜…
今日は楽しいこともあったけど、
そんなことがあったり、いまいち気の合わなかった同級生にフォロー外されたり
もしかして人間関係が整理されてる？気のせいかしら
心の負担が少し大きいけどなぁ。。
潜在意識に対して、落とし込むとかそういう無理やりなアクションはできないんじゃないのかなー。
顕在でできることは、ただ奥に沈み込んだ潜在意識を見つけるとか、
その表面にかぶってる偽りの願望だとかを除去する作業だと思うんだけど。
うっそー！独り言スレの884で開拓ことと重なってる！
そういうことなんだよね、きっと同じこと言おうとしてるんだと思う。
ね。
あなた、ブロックされてるんだよ？
分かる？ネタ切れでいつも同じこと買いてる自分が辛いのは分かるけど(笑)
もっと誇りをもっていただきたい。
7年ぐらい前はあなたの本を買って読んでましたよ。姪もね。
だけど！私の後を付け回すのは気持ち悪いので止めていただきたいです。
いいじゃん、お役目が終わったんだからリゾートでも楽しんでれば(笑)
生徒会長さん、ご近所だからって口出しして怒らないでね！
これ読んでもしかしたら数人が自分に当てはまると勘違いしたら困るので、書いておきますが、キーワードは、生徒会長さんの幼なじみです。
「生徒会長」「幼なじみ」「スピ」このキーワードを聞いて「？」がついたらその人ではありませんので。
そんな自分を少しでも好きになりたくて「絶対に変わってやる」と躍起になるあまり心の悲鳴に耳を傾けようとしなかった。
疲れ果ててうつに近い状態になった最近、全部悲しみの裏返しだったことに気が付いた。
今までの反動なのか、あらゆることに対して無気力になり放置中。しばらくはただ感じるがままを受け入れて流されるように生きてみようと思う。周りの評価に怯えない、嫌なことは一切やらない。
それでもこの先こんなんでいいのか不安になった時は、行動不要論者さんやｸﾛｶﾖさんのまとめを読む。「焦らなくてもいいんだったw」と個人的にはすごく救われてる。
それと、最近ほんの少しずつではあるけど物事が上手く回り始めてる気がする。
なぜ人は「お金を引き寄せ」たがるのか？
本当に欲しいものは、お金を使って手に入れるものの方じゃないですか？
それなのになぜ手段であるところのお金そのものを引き寄せようとするのか？
しかも大量生産品など売買市場に出ているものはお金があれば即買えますが、世界に一つしかないものなど売りに出てないものもありますよね。
だから不思議です。
お金そのものを願うってことは何か引き寄せの設定が違ってるのかな？
お金そのものが好きってこと？
見てるだけでニヤニヤってこと？
私もお金を引き寄せたことがありますが、払う時期や金額が明確なものが多いです。
権利を買ったり、それはお金はらって入手するのが一般的で楽なものでした。
別に私自身の引き寄せには関係ないことではあるけれど、引き寄せについて調べるとお金そのものを引き寄せようとしてる人が必ず目に入るので気になってます。
誰かスッキリする分析をご存知？
豊かさの象徴として分かりやすいものだとか
願望を叶えるための手っ取り早い手段って考えから
お金を引き寄せようとしてるのだと思う。
漠然と、大きい方がいいんだろうなって思ってた。
でもなんとなく、器の大きさの意味がわかった気がする。
服とかと同じだと思う。
これから痩せるぞ！って人でも、いきなり細い服は入らないし、今のその人にピッタリなサイズの服を着るのが一番いい。
痩せたら買いかえればいい。
願望もそのときのその人の器に見あったものを望むのが一番いい。
金額の多寡でどうのこうの外野が言ったとしても、その人の器はこれからどんどん大きくなるかも知れないんだから、現時点だけ見てアレコレ言うのはナンセンス。
今の自分に合った器の大きさを満たせば、自然と器は大きくなる。
焦らなくていい。
いきなり大きな器を満たそうと、本筋でない戦いを仕掛ける必要はない。
素敵！今の自分と向き合う人がやっぱり1番輝いてるよね。
こんな素敵な言葉に出会えた私は今日はついてる。
いろんなスレでいろんな段階の人がいろんな発言するから、初心者がいきなり掲示板をみると混乱しやすいかもね。
「こんな私にいつでも友達ができるのは、今まで運が良かっただけだ
恵まれてたんだ、次もそうとは限らないぞ…」
と思っていたけど、結局いつも人間関係には恵まれてる
社会人になった頃には「あぁ、どこへ行っても恵まれてるのが私なのね」とやっと思えるようになった。
よくよく考えると、心の底では
「こんな私…ではあるけど、いつも人のことを考えすぎなほど考えてるし、
自分がされたら助かる･嬉しいことはなるべくしてるつもり、そういう面もある」と思っていた。
運が良かっただけ？は心から思ってたけど、本当に自分を最低とは思ってなくて
だから、えっと、、、なんだろう？w
そのへんの謎を上手く解いて自分のものにできたら恋愛も上手くいかないかな〜？難しいな笑
お互い好きなのに、どうしてこんなにことごとく離れてしまうのかわかった。
痛いのは当然なんだよ。セっクスしてるんだもん。
身体もこころも強く重ね合わせて、わたしはあなたが欲しくてあなたはわたしが欲しくてお互いの気持ちが重すぎて大きすぎて、痛くないはずないんだよ。
愛するってきっとそういうことなんだよ。
ずっとずっと生きている実感のあるような愛が欲しかった
思い出すだけで胸を熱くするような恋をしたかった。
いまも、あなたに抱かれたいって思うよ。あなたじゃなくちゃ嫌だよ。
だからずっとずっときれいなままでいるよ再会出来る日まで。
わたしの世界にいてくれて、愛し続けてくれて本当にありがとう。
あなたを深く愛しています。
ああまた休日が終わる
大丈夫大丈夫！なんとかなる！
会えるかな
休日キツイなぁ。寝て食べてやることなくて走って来たけどそれでもすっきりしない。
外は祭で家族カップルばっか。私あと何回この不毛な休日過ごすんだろ。
ここでの「エゴ」って何だか悪者扱いだけど、エゴも私を生かすために必要な私の一部分だから、たまにはエゴに付き合ってやるのもいいかもな。
たぶん近いうち、エゴもやたらに騒がなくなるだろうし、こんな風にエゴとダンスすることもなくなる…。
それをずっと望んでいたけど、それがこれまでの辛い人生を乗り越えてきた私自身でもあるからやっぱりちょっとさみしいな。
エゴとの別れをこうして惜しんでいるんだな。
でもやっぱり長年望んできた自分になるね。
これからも関係性は変わってもエゴは私で、ずっと一緒だよ！
（メロスとセリぬんはズッともだよ！の感じで）
私の思い、届け！！
もう会えないのかな苦しい。
私も会いたい！
着ていく服を選んで、一番可愛い私で会うために美容院にも行って。
なのに、家を出た後になってキャンセルなんて酷すぎる。仕方ないから、車の中で何時間も泣いて、目の腫れがひいてから帰った。
私のワクワクを返せ。
気持ちの振れ幅が大きすぎて、上がれないよ。
また国産？
私BMWが好きなんだよねー。
あなたに合うと思うんだけど。
所有してても似合わない人なんてたくさんいるw
あなたの最寄りの○○駅まで行こうか(笑)
ドタキャンってこと？
今はただ何も考えず、美味しいものを食べてゆっくりして欲しい。
すぐに気分を上げようとする必要なんてないから。
からの大逆転サプライズかもよ！
ドタキャンする奴って間違いなく不不幸になるって。
元彼の高校時代の友達っていうのがいっつもドタキャンばっかする人で。私ならとっくに友達やめてると思うけど、元彼もその友達の頭脳への憧れが物凄くてw
その友達も元彼なら何でも
許すだろうという甘えた奴でさ(怒)
私まで巻き込んで。
でも、その人、アメリカ行って20キロも太っちゃって(笑)ますます不細工になり、挙げ句、奥さんの父親は痴呆症、奥さんはガリガリになって自殺未遂、ついに離婚！(笑)
ドタキャンなんか繰り返す人だからねー仕方ないよねー。
そのオヤジのこと思い出すとホントにムカつく！笑)
東京にマンション借りながらも実家でまったりしていたのね。
実家の近所の西洋雑貨店にふらっと入ったら、以前から私のこと、きにかけてくれていた女性専務が東京の会社で秘書をやらない？って話をもちこんてきたの。これは悪くないなと思い承諾。
で、東京の会社で午前中、面接が終わり、帰ろうとしたら！「まずは僕のことを好きになってほしい」っていうものだから、ああ、秘書としてそれはそうだよね…と思い、はい、と答えたの。
それからいきなり、オリーブなんか持ってきて、「食べよう」っていうから、はーって感じで一緒に食べたの。そしたら！人の唇を指で触るの！「ついてるよ」なんて言い出して。オリーブの実が唇につくわけないじゃんw
その後、明日、実家に帰るという話をしたら、明日、ファッションショーがあるから連れてく、その後は…とか意味深な話w
ダメだ、この人…って思って女性専務にすべて話してやったわけ。
その後、複雑になって大変だったけど、今思えばムカつくけどおかしな思い出だよねw
その社長がそのドタキャンする友達に雰囲気がそっくりだったわけ。
なんかすげーエキサイトしてるけど疲れないか？？
潜在意識息してるか？
もち息してるよー！
前日に用事が出来たから夕方から会えるように調整するって言われました。そのまま連絡が無かったので、私は会えるものだと準備して彼のもとへ行く途中で「用事が夕方からになったから無理」って。それまでのワクワクから一気に突き落とされてしまいました。
しばらく自分を労ります。ありがとうございました。
>>658
昨日、「気持ちの立て直しに時間がかかりそうだから、連絡くれても返せないかも」ってLINEしたら、それから何も言ってきません。
でも、そうですね。これは途中経過で大逆転もありですよね。
>>659
そうですよね。人の事泣かすなんてバチが当たってしまえ（笑）。
絶対に復縁すると思ってたけど、結果別の人に出会い交際が始まったんだけどそのちょっと前に
元カレと今のカレどっちに向かうのか潜在意識に完全に委ねた。
私なら私が幸せになれる方を選ぶって信頼して丸投げした。
数カ月経った今になって気付いたけど、メチャメチャ復縁を望んでいたけど復縁しなかったのは、潜在意識が復縁を望んでなかったんだと思った。そっちじゃないって潜在意識はわかってたんだなって。
復縁を願いながらも、相手の許せない部分や受け入れられない部分があったし、そういうの潜在意識はちゃんと分かってるんだ。
って思ったら、改めて潜在意識はすごいと感じたし、私を幸せな方に導いてくれてるんだって、これからも自愛して潜在意識を信頼していこうと思う。
だって私、彼とそこで初めて会うことになってるんだよー？そんな図々しいことよく思いつくよね(怒)
彼は馬鹿みたいに指示通り動いてるの！私は結婚式といえどもいっさい、動かなかったよ。周りの人は、きっと私も友達だと思ってたのだろうから、何で、あの人、何も手伝わないの？って不思議に思ったに違いない。何で、私が知らない人の指示で動かなきゃなんないの！今でもムカつくよ。で、その時、ちょうどキムタクのドラマの撮影がそこで行われてたんだけど、結婚式だから何かお祝いしてくれるんじゃないか？と彼らは思ったらしい。
何にもしてくれなかったよw
これも普段の行いだと私は思ってる。
相変わらず好きじゃないとは言われるけどそれでも大きな一歩！
ほんと潜在意識すごいよ、ありがとね
つらい
確かに一言挨拶なり事前にお願いなりあればよかったけど、666も心狭いなぁ。
そこで動いてあげればきっとみんないい気持ちだっただろうに。感謝もされただろうに。
そして「友達なのに動いてくれない人」なんていう印象を周りに与えずに済んだのに。
あなたの行動もあなたの心も、色々と引き寄せてるよ。
どの人も同じような相談内容だもん。そんなのとっくに昔の達人さんが答えてる。
多少読んだだけじゃわからなかったり自分の場合はどうすれば…ってなるのかもしれないけど根気強く読み続ければ大抵の悩みの対処法はわかるもん。
自分のケースは特殊なんだ！って思ってる人はそもそも潜在意識とか引き寄せの根本を理解してないような。
何があっても、まず快になる。今幸せだったと気付く。これで全て解決するのに。
私はこういうことがあって、今凄く辛くて〜みたいな人はそこをわかってなくて表面的なメソッドなどのアドバイスを求めてるよね。
達人と話す中で新しい気付きがあるとかならいいと思うけど。
表面的なことに振り回されてる私もオッケー！
水面下では進んでるんだ！
すぐ返信したのに何でだろう…嫌われて拒否されてしまったのかな…。とちょっとショックを受けた。でも本当に縁のある人ならつながるし、事情があるならそのうち連絡くるはず、来なければお互いに縁がなかったと思うしかない…と思ってまたメール欲しいなと思っていたらまた相手から普通にメールが…。でも返信すると送れない…。
これは一体なぜ？もしかして相手が迷惑メール設定か何かしたからかな…？気がついて…！！って念じながら相手から返事が来るイメージして寝たら、起きてからすぐにケータイがおかしい。メール送れてる？？とまたメールが来てて…。
でも返信してみてもまだ送れず…。だから相手が本当に拒否していないならどうかそこにも気がついて設定を見直してほしい…！お願いだから届け〜！とまたイメージングして寝てみます…。
ありがとうございます！
大丈夫今週末会える。連絡くる。
だったらはじめから異動かもしれないよ。なんて期待させないでほしかった…
結局こんなに期待してというかワクワクして毎日過ごしてても叶わないんだね。
今までだって何回もがっかりさせられてる。
結局私には無理なのかなー叶う人との違いってなんだろう。私は私なりにいい気分で毎日過ごしているのに…
それ、たまにあるよ
うちは主人の携帯に送れない時あるw
機種にもよるのかな
前日まで普通に送れてたのに、いきなりエラーで戻ってきたりとか。
「なんかエラーで戻ってくるわー」ってショートメールで対処してる。
自分の性格と生き方を振り返ってみて、メソッドを厳選して、徹底して続けることにする
ルールは、不調な今だけではなく成功してからも続くメソッドを選ぶこととする
ダイエットが完了してからも理想の身体でいられるように意識する感じで続けていこうと思う
「酷いよ！」「嘘つき！」って怒り狂いながら仕事に行った。
怒って良いよ大丈夫だよと自愛しながら怒り狂っていたはずだったのに、、、？？？
とっくに解決したはずの職場いじめのボス1と組む事はもう無いとリーダーにいわれてたのに色々重なり組まされてえっらい嫌がらせを受けた。
最近にこやかになってきてたボス2も数ヶ月ぶりに(笑)怒鳴られて驚いた。
え？なんで今更また怒られるの！？
って、ある意味ポカーンでしたね笑
私がこんなに怒り狂う事って滅多にない日々だったのに彼氏との過去を蒸し返して怒り狂ったせいだなーと。
今後は自愛は連休の時などにじっくりやります。仕事にいくときまでもイライラネガネガで脳内彼氏に怒鳴ってたからきっと起きた事。
痛感しました。
やっぱり自分で世界を投影してるんだーといじめ連中2人に感謝した変な日です、、、、笑
だからと言って手放したら手放したで「彼が戻ってくるかも」なんて思っちゃってる辺り手放せてないんだよね。
色々考えてしんどいって思ってるくせにやめれない。
一体どうしたいんだー？？
何もしようとしない事です
メソッドジプシーの自分でもいいよ
手放しできなくてもいいよ
やめられなくてもいいよ
全部許しまくる。
自愛にたどり着きますよ。
もうこれ以上何もしない
辞められない自分を無理やり頑張って辞めさせたりするのは終わりです
メソッドジプシーの自分を許し愛してみてください
こっちを向いて欲しい
皆ばかり楽しそうで寂しい
人は眩しい人に惹かれるじゃない？眩しい人は光を放っているから、その光で自分の闇が照らされるから、自分の気づかなかった弱みまでも浮き彫りにされる。だから苦しくなるんだって。
もちろん、人には闇があるんだったら、当然、光の部分も存在するわけで。だけど、元々の自分の光の部分に他人の光を重ねても分からないじゃん。私は他の女性の光で苦しい思いはしたことがないんだけど、羨ましいな…いいな…って悲しくなるのはいつも男性の眩しさなの。ここが不思議なんだよね(笑)
こんなに早く返信が来ると思わなくて嬉しくなりました。
全て許してあげる。
やってるつもりだったけど、それは結局"つもり"だったってだけですね。
いつの間にかどこかで「上手にこなさないと」って思ってた気がします。
どの自分も許して愛してあげれるようになります。
ありがとうございます。
バレンタインやホワイトデーはあまり重要じゃないな。
みんなはどう？
妥協というと響きが悪いけど、制約を緩和して、どんどん手に入れる体験を重ねた方が心構えもしやすい気がする
自分には、100均のハサミで済むのに銘つきの日本刀欲しがっちゃう的な過剰スペック厨なところがあるからなあ
習慣からなのか、だらだらしちゃうんだな…
徹底的を習慣としたいな…頑張る
過剰スペック厨
それは多かれ少なかれみんなそういう部分はあると思うよ
ただ、潜在意識では100均のハサミで事足りるとか、日本刀上手く使えるか不安だなぁと判断してたら
顕在意識の「銘つきの日本刀が欲しい」は叶ったり叶わなかったりだ、ってことだよね？
叶ってもその刃でうっかり怪我する現象まで引き寄せちゃったりとか（苦笑）
逆に潜在意識が日本刀を使いこなせる自分を十分に認識してたら
顕在意識の願望と一致して上手く引き寄せられる
本願はさておき引き寄せ成功体験自体を積んでみたいなら
貴方の言うように潜在意識中の制約を少しずつなくしながら
今の自分が違和感なく自然に受け取れる程度の願望を数こなすのが良いと思う
私自身もやってるけど、これはこれで面白いよ
レスありがと
うん、まあ言いたかったのは、100均のハサミでいいなら今すぐ買いに行けば手にはいるよね
日本刀だったら所持許可書取ったり、お金がかかるか譲ってもらうかとか、置き場所とか、使いこなす能力の他にもややこしいことが多いじゃない
確かに価値あるものだけど
それなのに潜在意識は万能だから最高の日本刀が手に入るはず！ってハサミ買えば数分で終わるところで足踏みし続けてたり…
これって結構、潜在意識使いこなしたい人にとって罠だよね
願望を見極めるってところが重要だね
それすらも潜在意識に丸投げするのが元祖1式だけど
カッコ悪くてもどんどん進んで行けばいいだけなのに、なんでこだわっちゃうんだろうね
そういうことか
でもそれも引き寄せの知識に関わらずみんなあるんじゃないのかな
せっかく引き寄せの知識を知って有効活用したいのなら
100均のハサミはそれはそれで有難く受け取って
でも日本刀を手に入れるワクワクも楽しむのが一番近道なんだろうけどね
どんどん進んでいけないのは、カッコ悪いのが嫌ってのもあるんじゃない？
こんなレベルで満足してんのみみっちいなぁ、みたいな
完璧主義だったり理想が高いって事である様な気もする
どうせならカッコ良くスケールのデカイ事だけ引き寄せたい！ってなると
それは単純にブロックになるだろうから
なんか分かんないけどそういう一発勝負っていうか
華々しく引き寄せたい！（それ以外は認めない）ってなるよね、引き寄せを知ると
本当は華々しいのも地味なのもなんでも受け取っていけるのに
ちなみに私は潜在意識に願い丸投げしたら
叶うのは大抵ささやかな望みだと理解した（笑）
顕在意識で願うより全然質素なんだな自分の潜在意識って、と知れた事はなかなか有意義だったよ（笑）
それは引き寄せ・潜在意識活用の真髄だね
結局自分の波動が全てだから、波動が上がると
小さな引き寄せも大きな引き寄せもスムーズに受け取れるような気がする
波動の高低はは引き寄せるもののスケールに影響を与えるのではなく
スケールデカい引き寄せを受け取りやすくするかどうかに影響するよね
執着したものは必ず手に入るよね。100％だよ。
ただコントロールしようとしたものは手に入れたつもりでもダメになったり、最初から手に入らないよね。
だから手放したから叶ったってことに疑問を抱くね。「手放しましょう！」と言う人間を信じちゃだめだよ。そういう人、観察してみて。すっごく嫉妬深かったり、不幸だったり、とにかくその人は満たされていないよね。
叶えたいもの、こと、手に入れたいこと、ものは執着するから手に入るのだと私は思う。
あと、不可能だと思い込んでしまっているのをどうにかしたいけど難しい
やる！って決めても、「どうせ無理だしなぁ」って言う考えが邪魔してきてしまうのです
結構堅固で手ごわい…人間が嫌で嫌で今のアルバイトに就いたようなものだ
先日若い人にも寛容で余裕があって私から見ると殆ど完璧な働き方の方とお話しした
「働くのが楽しい」と言い切る方だった
その夜に子供のころに戻ったように大泣きした
非力だった子供の不安やいら立ちやネガティブなものがこみあげてきて辛かった
折り合いはつけたはずなのに自分の育ちが悲しかったり
これって何か繋がりがあるように思えて仕方ない
潜在意識からのメッセージだろうか
誰か答えてはくれまいか…
うーん。難しいね。潜在意識にお願いしたら、やる！って思わざるを得ない展開になるかもよ。
そのお気持ち分かります。
過去を思い出し、怒り狂うって私もあったので。とにかくイライラは辛いし、身体にもよくないよね。
片思いの彼に振られたらどうしよう、連絡来なかったらどうしようという思いが湧いてきて消せない
大丈夫大丈夫って思わなきゃって思えば思うほど不安で眠れない
そう、そういうことなんです
言いたかったのは
自分の器にあったものが引き寄せられるんだから、世間でいう最高のものを引き寄せるところにがんばらなくていいんだよね
>>703
私は手放したら叶ったものあるよ
一度捨てたらまた目の前に出てきたから拾い直した感じで、真の意味では手放してなかったかもしれないけど、顕在意識としては手放したもの
一度そうすることによって、それでも諦めきれない自分を知ったよ
だから二度目は叶ったのかもと思う
時間はそこそこかかったけど、その間に世界が願望を叶えるのに都合の良い時代になっていた
参考まで
ブレインダンプをしたら自分はこの怒りを手放したくないんだとわかった
相手に自分がどれだけ怒っているか知らしめて、わたしをこれだけ怒らせた報いを受けさせたいと思っている
わたしをこれだけ怒らせたくせに相手を幸せにさせるもんかって思ってる
どうしても自分の怒りを相手にぶつけたいらしい
イメージの中で罵倒してもぜんぜん収まらない
紙に書き出しても怒りが増すばかり
わたしはどれだけ怒り続けていたいんだ…
何かブロックみたいなものがあるのかな
そんなに自分がダメだったのか…と思う自分に、タモリさんな自分が、「んなこたぁ〜ない」マツコな自分が「あんたそんなにウジウジしてキノコにでもなる気？！しっかりしなさいよ！」てやってて、その時はスッとして、良いイメージングするけど、だんだん不安になってくる…
レスありがとう！
そういうこともあるよね。
「手放し」の話は、ごめん、私も確信が持てないまま、書いちゃったので。
だけど、「波動」の件は、そうなんじゃないかな…とほぼ確信を持ってる。
このままじゃ復縁できない方を引き寄せそうで怖い
基本、波動が高ければ、イメージなんてしなくても高いところへ自然と行きつく。
だけど、波動の低い人がワクワクしながらたとイメージできたとしても、それは妄想にしかならないんだと思う。
そうかな？
波動、イメージ、妄想がそれぞれ何を指してるのか分からないけど、どんな人でもワクワクしながらイメージできたら引き寄せの一歩踏み出せてるんじゃない？
「妄想」が「叶わない前提で空想遊びしてるだけ」としたら、どんな状態の人でも空想止まりだと思う
逆に、どんな状態の人でもしかるべきイメージができたら効果あるんじゃないかな
その状態のことを「波動が高い」というなら堂々巡りの話になるけど（笑）
何かしらの影響はあるんだろうけど、何せ具体的じゃないから、分かりにくいとか…。
単に、こうなったらいいな〜って楽しく思いながら生活してたら叶うんじゃないかな
達人さんかわからないけど、細かいところはどうでも、結果的に幸せになれればいいじゃんと思う
細かいこと気にして過ごすより、大雑把に楽しく過ごせばよくない？
メソッドに自分を合わせるんじゃなくて自分にあった方法でやればいいだけなのに、「病気は治ったけど患者は死にました」みたいな感じすること多い
こう、もっとシャキっとしたいんだ。
何かいい案ないかな…
原因解明する
原因がわかった。
目標とか、TODOが明確じゃない事だった
自分で自分を示してあげればよかったのかも
紙に書いて、デスク前に貼った。
お金持ちの真似をしていました。
それで大学を卒業後、お金持ちなのにあせクセ働く意味が分からなくなってしまったw
妄想やイメージトレーニングが好きなのもあって、頭はもうお金持ち。
で、適当にむかーし興味のあった仕事についたんだけど、 まわりの人達の思考回路が分からなくて、逆に落ち込むこと増えてしまって、
仕事もてにつかなくなってしまったw
イメージと現実ちがうwそりゃ、そうか
所帯染みること。
何だかスゴく幸せだった。
で、柴崎咲が女優のたまごを演じたの。彼女、内面がないものだから、ものすごく厚化粧で。
椎名桔平に「化粧は外見を整えるもの、内面に化粧をするのはあなた次第」みたいなこと言われて、それ分かるなぁ、って思った。
私も18ぐらいの時、満たされなくて、虚しかったから、厚化粧だったから。今は、出かける時もほぼノーメイク。満たされてるってことでもないんだけど、少なくともあの頃に比べたら、幸せ感度は高くなってる。
なのに、朝から上司の機嫌が悪く、こっちも嫌な気分に。疲れたー！！
一喜一憂しない、ぶれない私になりたいな。
ずっと考えてたら、答えは出るだろうか
彼女がどうやってアファに移ったのかわからなかったんだけど、ブレインタンプしてたら愛が溢れてきた。
全部自分が与えてくれていた。
願望すらも持ちたがって駄々をこねてる私に、私が与えてくれてたものだった。
世界中の誰よりも私の幸せを願ってその願望を叶え続けてくれてたのも私だった。
今まで自愛とか何か居心地悪いだけだったけど、isaさんが言ってた通り自愛って状態 なんだな
けどそれだけすきってこと、ってこのストーカー行為正当化しちゃっていいのかな？
やっぱり復縁したいよ。大好きだよ。
貴方の友達がのせてたバーベキューの写真みたけどちょっと太ってたね。かわいい。
私と別れたことでの悲しみで太ったなら私はすごくうれしい。
ねぇ？もう一度絶対に私のこと好きにさせてやるんだからね。
待ってろ。
自分もさっき元カノのtwitterつい見に行ってしまった
ストーカーだよなあと見てるけど、好きが溢れて堪らん。
ストーカーを正当化するわけじゃないが、ストーカーする事で自分を責めるなら
こんなに好きなんだよおおおお！！！って思っていい、本心だからね
頑張れ、俺も頑張る
なんかはずかしくなってきた(笑)
ありがとう。いつか届くかな、この気持ち。
絶対復縁させたい。
がんばろう！！！
諦めなきゃ絶対叶う。
その勢いを大事にするんだぜ
がんばろうな！！！
長い事超遠距離だったのもあり 彼女でもないし微妙な感じではなれてたしで連絡頻度なんて当然疎遠がちでしたから正直何回も挫けがちだった。
今回、帰国ってことになったのも2ヶ月ほど前にたまたまメールで知って、でも帰ってきた！という具体的な話は貰えないままだった。
職場も違うし仕方ないけど、私はちょうど今怪我をしていて 自分のことに必死だったりもあるんだけど、やはりかなり寂しくて距離感もあるんだなって思ってました。
会おうと思えば会える距離なのにとか。 でも自分自体が 思うように体歩けず日々必死な中で、 随分良くなってきたり頑張る気持ちがあってもやはり、気分的に歯止めかかったり、
明るくばかりいられなく、行きたい所も沢山あっても今全く自由に無理だしとなると、会話にも影響が結構出てしまうんだよね。
そんななかで、思いがけず電話があって、驚き嬉しいけども、変なトークに。。ついケガの話してしまい わーっと、しゃべってしまった。
気付いて彼に話をふってからは、わりと普通に話せた気がするが 彼が今物件を探してるんだとのこと。職場の位置から 私が住んでる最寄りも近いらしく(それにびっくり。)、 どんな感じ？とか、話が聞きたかったみたい。
近くの、別の駅で何度かゴハンした事があるのと、まあまあ土地も知ってるようだけど物件話に終始してしまった！
話を聞けたのは楽しかったけど、 単純に その辺りを知る人間として、話聞きたかったのだなあと思って 構わないのだけど少しさみしい。
普通なら、取り敢えずまたゴハンいこね！とか軽く言いたかったけど今は歩けるけど万全でない為に何も言えなかっ他？探すの手伝おっか？みたいな冗談すら口から出せずじまい。
相手から言われたなら 行こう☆と返事はするけど自ら前のめりになれず、情けない。
長文ごめん、何だか書きたくて。。なんでケガしてんだ自分と、頑張ってリハビリしてるのにつらい。
今すぐやりたいこと沢山なのに。
これも全部わたしが引き寄せたことなのかなぁ。
本当に結婚したい相手にも見切られそうでとても怖い。こんな状態でも引き寄せをうまく使えれば、わたしの望む状態になるのでしょうか。
どうしたらいいんだろう。
今は心の中が辛い、ということでいっぱいなのです。
何かいいクレンジング方法などありますでしょうか、、、。
かといって諦めることも意思を保つ事も出来ず自己嫌悪…のループを抜け出せない
自愛もずっと試してしっくりこなかったけど、ちょっとその理由がわかった
そのままの自分で価値があるって意味が全然わからない
あらゆるレッテルを外してまっさらになった自分に全く価値を感じない
もしかしたら、自分は本当はもっと素晴らしい存在と思いたいから、まっさらな自分になりたくないのかも
自分が大した存在じゃないって理解してる自分と、認めたくない自分がいて、
かつまっさらな自分に価値を感じないから、そのままの自分を認めたくないのかな
isaさんとかが言ってる事と矛盾するけど、そのままの自分を認めることが、自分が無価値であることを認める事に結びついてしまうみたい
意味がよくわからないね、ごめんね
分かります。
私も今怪我をしていて。それが原因で気持ちに歯止めがかかると変なトークになるのも。。どうしたらいいものか…。
車に突っ込まれそうになり
足ぶつけてスネに青あざ。
何かあるのか。
すごくかわいらしい人だなぁと読んでいて感じました(*^o^*)
彼と一生幸せになるよう祈っています♡
>>736さん
わたしは彼が最近やってなかったツムツムをまたやりだしてランキングに彼の名前があることがうれしくてにやけてますw
お相手がこの世界に存在していること、それだけで神様に感謝ですね♡
全くそんなことは起こらないばかりかむしろとどまるところを知らないのだが
本当にそんなことになるのかな？
まあ、変わってほしいというより消えてほしいわけだが、向こうから仕掛けてくるからなあ……想像するに、消える理由もなし
ああん、めんどい
昨日いいライブを見てまた気持ちが強くなったし、叶えられることだと思えた。
そしたら今日、パソコンから自分が最後にやった大事なライブの動画がいつの間にか消えてるのに気づいた。
別にDVDで持ってる出番の分もあるし、人が持ってる分もまた貰えばいい。
けどなんだか、過去の栄光にしがみついてないで
今やりたいなら、今やろうよって潜在意識に言われてるみたいだ。
絶対やってやるぞ！
他のことも、叶えたいならきっと叶えられるよね、私なら大丈夫だよね。よし！
Go!Go!748!
会ってみたいが、なかなか姿を見せん(´-`)
何でここでは別人なの？
好き＼(^o^)／ずっとずっと応援してるから。
あなたの胸でまた眠りたい…
なんちゃってー(^o^)でも少しは本気かも。
ありがとう！！
これ本当にすごすぎて今びっくりしてるんですけど、
私が先日見たいいライブって、GO!GO!のゆうさんが今組んでるバンドで出演してたライブなんですよ！
これはもうますます叶う気しかしないwありがとうございます！
あなたの書き込みで気づかされました
好きな人と過ごした楽しかった出来事を全て過去にしてたのは私だったと
二人の思い出を大事にしつつ、好きな人との幸せな今、そして未来を共に歩む私になります
>>748を待っている人はきっとたくさんいます
ぜひ素敵な音楽を届けてください
願うんだから、叶います！
ディズニーだし、やっぱ彼女いるんだろな。
浮かれてた自分馬鹿みたい…
自分を愛せば愛される機会が増えるっていうけど、全然だ…
自愛ってなにしてるの？
ふと、今日思い出した事を一人投下してみる。
小4の時、家で食ってた飴の袋を持参してしまい。それを先生の前で落としてしまって
学校で食ったんじゃないの？という疑念を持たれたのは分かる、もし自分だったら
多分疑うけど、キツく当たったりはしないだろう、気を付けなさい程度にしておく
だが、当時の担任は何処がどうつながって、自分の引き出しの中身を
クラス生徒全員に見せて貰おうと言い出す、まだ飴を持っていると思ったのだろうね
自分は否定したが、信じてもらえず。クラス皆で自分の引き出しを見合った
先生の命だから、どうしようも抵抗も出来なかった。そこから女特に担任と同い年くらいの、おばさんが嫌いに。友達も信用できなくなった。
それと、その担任にとあることがあって、ビンタ
これも担任の勘違いによるビンタだった。訴えれば良かったと思った
大人になったって、子供の時に受けた屈辱は尾を引くし
それが弊害に成ってる事もあるし…
きっと、担任はそんな事したことだって忘れてる
これを晴らすべき時が来たから、思い出したんだと思う
ありがとうございます！
そう言って頂けて、また１つ叶う自信が固まっていきます。
もう都合よくどんどん固めちゃいますw
私の何気ない独り言が何か少しでもヒントになったのなら嬉しいです！
大事な思い出、大事で尊いものにすればするほど、大事に思うほど、
思い出して浸って叶ってない現状を埋めていくほど、
自分で２度と起こらない（ように思える）本当に尊い出来事にしてしまってるんですよね。
でも思い出して浸ってばかりいる場合じゃないですね、大事は大事でもたくさんある大事な思い出の１つ。
負けないくらい素敵な出来事を、お互いにこれからもっともっと作っていきましょう！
連投すみません。。
仕事大変そうなのにこうやって返してもらえることが嬉しい。
どうすれば元気付けられるんだろう、
連絡とらない方がいいのかなあ
大丈夫？
大変だったね。
でもこうして書き込めるんだから問題なくてよかた！
だから言うけど。。
そこまでいくと。。笑えた(笑)
ごめん、あなたが大丈夫だろうと確信してるから言ってるんだよ(笑)
でも、お大事にね☆
結局、病院で診断書を１か月もらって休むことになりました。
毎日治療に行っています。
やはり１年半、月に２回ほどの休みしかなかったのと、荷物の重さが問題でした。
その中で、今、上から連絡があり「中途半端に終わらせられて困る」と言われました。
しかし、締め切りはあと半年先。
それについてああだこうだと怒られてしまって、相手も「あ、これ、早いわ」という始末。
休みも急に決まったのに、何が言いたいのかわかりません。
傷病手当があるからいいじゃない。休めるんでしょ、と言われても毎日通院して、検査して。
ずっと寝てるわけじゃないので、負担です。
それがわからないんだなーと思いながら、いや、今辞めることを決断できてよかった、と本気で思っています。
LINE返してもらえただけで安心して舞い上がってた自分バカみたい殺したい
何で、異性だけでなく、その人のことを客観的に知りたいのかが。
以前はそんなこと面倒くさいし、合うものは合う、合わないものは合わない、だから考える必要もないし。とか思ってたの。
だけど、何だか最近、思考が変わったみたいで。
それはね、何故かと言いますと、自分でも我慢したくないし、相手のことも押しつけたくないんだよね。
これこそが、お互いが心地よくいられる状態じゃないかって。
どちらかに偏った感情で嫌な経験したからだったんだ。と悟ったのでした。
消そうとしてた。そうかそうか…
ただ気付いて受け止めてあげるだけでいいんだ。
あはは。インナーチャイルドってこういうことかも。
しかも同じ学校の先輩。
もう狂いそうだよね。
おちつこう？
私と彼は繋がってるの。
一度繋がったからもう離れないの。
今はちょっとしたおやすみの時間なの！
昨日も復縁した夢みたね。幸せだね。
大丈夫。彼もきっとみてる。
また今日も見れるといいな。
おやすみなさい。
どうやら見て見ないふりしてること、否定してることが潜在意識として潜り込んでしまうようだよ。
人のこと、客観的に知りたい、っていう理由もここにあるんだよね。実は。
もう辞めて何年も経つんだよ？
ロケットでとばしてやれ(^o^)
あの人そろそろ定年退職になるんじゃなかったっけ？
よし、ロケットだー＼(^o^)／
けどなるほどと思っただけで実際イメージングやってみようとすると難しい。復縁できて嬉しいって言う気持ちだけ想像したらいいのかな
でも全部妄想になってる気がする
なんとか学院の高等の教頭？
○○さんを囲む会だってさ。
ふたりロケットに乗せて、飛ばそうか(笑)(^o^)
ちょwまてまてw当たってるのかw
山⭕？w
潜在意識ちゃんねるさん本当にありがとう
自分の名前のところを押すとメールアドレスが出ちゃうんです。
消したいのですがどうやってやるのでしょうか？
最終結果がペンタクルクイーン。
彼の職場で彼に新しい出会いがあるよりは私の職場で私に出会いがある方が強いらしい。
まあ彼ペンタクルばっかだったから仕事しか今は考えてなさそうだし。
んで思ったわけよ。
あぁ、私の職場に彼が私に会いに来るんだって。
それで復縁するんだって。
彼は後悔してるけど復縁までは考えてないって言われたけど私が念飛ばしてみせるわ。
連絡もできないし、番号も知らないけど絶対気持ちは通じるから。
学校早く終わった日とか早退した日は彼がお昼買いに行くスーパーに行ってみよ。
会えればラッキーだし何も思わないわけないじゃない？
なんでこんなにポジティブなんだろう。
ネガで死にそうな時もくるけど、やっぱり彼には私だけなんだよ。
あーあいつ来るかなー！楽しみ！！
クッキーやインターネットキャッシュを削除するのはいかかでしょうか
何年も何年も居てやっと気付くのが余りにも遅かったんですけど
まとめなどで紹介されているメソッドが必ずしも自分に合うとも限らなくて
自分に合うものをやらないといけないのですね
他の人の方法で自分も上手くいくとは限らない、内面なんて人それぞれですものね
私の現状況としてはチケ板やここで紹介されている既存のメソッドで合うものが無くて
どうしようという状態ではあるのですが
過去の傷付いた出来事に向き合ったり、ブレインダンプみたいな事はしていますが開ける気配がない
もうここから卒業したいですが・・・
ここで紹介されてるのって楽に簡単にが人気あるからね
アダルトチルドレンで検索したけとある？
私の行動が変わっても周りの人が一緒に居てくれるかと考えると怖くて前に進めない
一人は嫌だ
クッキーやインターネットキャッシュ？おお、教えてくれてありがとうございます！
>>789
そういうときってあるよね。
でも大丈夫大丈夫！自分自身がいないほうがよっぽど辛かったなって思える時が来るよ。頑張れー！ちょー応援するよー！
このまま何も変わらなかったら嫌だなー
彼と仲良くしたいよー･･････
うわーんありがとうー！
あなたのような友達が居たらいいのになあ
怖いけど頑張るよ
割とテンプレみたいな家庭でした
過去の事にどう向き合う事がいまいち上手くいっていなかったんですが
自分の経験をレスにするように文章にしてみると良い事に気付きました
ありがとうございます
先月末で退職して次の仕事探したいけど、通院中で健康に不安があるから焦る
休みたいけど早く働きたいっていう矛盾
恋愛も好きな人のことがどうでもよくなってきてしまった
本気で私のこと好きになってくれる人と付き合いたいよ
アファも何もかもする気がでない
この落ち込む時期も今後のために必要なことでありますように
一人で飲むと全然美味しくないから依存しないでいられた
でも今は寂しくて寂しくて、
一人飲みなんて半年に1、2回とかだったのに
飲みやすいリキュール見つけて週数回は飲んでる
だめだなー紛らすために依存気味だ…
今日は仕事でつらくてたまらなかった一方で
手放した瞬間に叶ったこともあったのに
トータルでそう悪くはないはずなのに
なんでかな、満たされないのはきっと自分次第なのにな
学生時代は…とか、言っていたくないのにな
肝臓も不調って言われてるのにw強いのじゃないと酔えないからもー、
何やってんだろうなー
ネガティブな考えばっかり浮かんで辛くなる
これっていいことかな
自分の自己肯定感の低さに向き合わされてる感じがして消えたくなる
何が辛いのかわからないけど
別に理由なんかなくても。
バーモ○ドとジ○ワカレーどっちも入れたからどっちのカレーかわからないけどとにかくその歯は捨てた
どうしたって自分の歯でも家族の歯でもないけど面倒になっても嫌だから苦情しないでおこう
それは「人間の歯」であることは確実なのか…？
歯茎っぽいのもついてて気持ち悪かった
入れ歯なのかな？
家族が即捨てた
どっちのルーも同じ会社なんだね
家族が食事中にニュースを見るのが日課＋夕食は家族揃ってとるもの！って考えだから
どうしても視界に入ってきちゃうし、見ないようにしても
「この事件どう思う？」「酷い人間がいるねー」とか話かけてくるから無視できない
家族以外からもいい大人なんだからニュースくらい見ろ！って言われる
今の時代異物混入も当たり前なのかな
いつだかのニュースでは何かに指が入ってたって聞いたしクレームつける人やツイッターで載せる人、クレームは面倒でしない人様々だけど結構あるもんなんだね
でも入ってるの恐れてたら何も食べれないしね
そしてニュースは今災害の中継とか多いね
いつ何があるかわからないものだね
他の板でも似たような書き込み見たけど同じ人？
上手くいったこと一度もないけど
なんかいつも勝手に期待しちゃって馬鹿みたいです。
拗らせすぎてる。
殆どメソッドしてない。
疲れてきた…
前は一時的に痛みが消えたが、明日どうなってるかな。
決まって引き寄せの法則に対して否定的な書き込みを見つけてしまう。
密林レビューとか、ニュースサイトとか、いたるところでこんなのバカバカしい！占い依存症と同じだ！って。
でもネガティブな時に限って否定的な書き込みに出くわすのも引き寄せ…なのか？
まぁ私は天才だから引き寄せとか関係なくあの職業に就けちゃいますけどねー大丈夫
ついてきたなーなんて思ってたらボコボコにやられたりして
なーんか
最初っから引き寄せなんてなくて、
この世は何一つ俺の思い通りに行かないんじゃないかなって思う
でもそれでいいのかもしれない
何一つコントロール出来なかったけど
それでいい、それでも幸せかなって思えるようになったから
嫌な事は渋々やって、辛い事は辛いって言って、手に入らない物は手に入らなくて
底辺に生きるしかなくって
そんな事も幸せなのかも、しれないなー
ありがとう、愛しています
忘れられそうだなーと思ったけどギリギリ思い出してくれて。
でも、後輩には払わせるつもりなかったけど、
みんなで飲む用のお酒、最初の買い出しでもそうだったし、当然私達で割るものだと思ってたんだけどな…
アイス代だけ渡されて、思わず「えっ」って声に出て
「あれ？違った？」と言われて「あぁ…ううん、まぁいいや…」って返してしまって。
いや、買う時にうちらで割ろうねとか言ってないけど
お酒買い出しに行くかって言ってみんなで選んだんだしさ。
しかも後輩から「ありがとうございます！」「全然いいよ稼いでるし」とか、いや君払ってないじゃん、って。
もー、もやもやするくらいなら軽く「お酒代どうする？」って言えたらよかっただけなのに。
なんでたったそれだけの言葉があの時出てこなかったんだろうな…
きっと彼女もうっかりしてただけなのに、言えなくて勝手にこんなことでもやもやしてる不器用すぎな自分がほんとにやだ。
次はポン、て嫌味なく言えたらいいなぁ。
偶々なのだとしても
色々やったけど叶わないのは、自分がダメなやつだからってようやく分かった
レッテル貼りするなって思われそうだけど、それでもしちゃうからやっぱりダメなやつなんだ
一般的に見て自分は恵まれてるし、幸せって思わなきゃダメなのに、
願いが一つ叶わないだけで落ち込むとかバカみたい
誰かに助けてほしいって思うのもバカみたい
100%諦めることもできないし、叶える事もできない
チケットとか潜在意識なんて最初から知らなければ良かった
諦められたらよかった。願望なんて持ちたくなかった
絶望も出来ないけど希望も持てない。なんで生まれてきちゃったんだろ
「自分は性格悪いけどみんなも同じだし、あえてそう言うことでいい人に見られたい」ように見える友人が居て、時々すごくイライラしてた。
「誰だってお金落ちてたら貰うよ」とか「あの時はみんなお互いを嫌いだった」とかね。
私含め違う人も居るのに一括りにすんなよ〜ってもやもや。
けど、「あー、彼女は心が弱いのかも」と思ったら少しもやもやが楽になった。
これもある意味認識の変更？
私だって自分を強くないと思ってるけど、その認識が周りのハードルを上げてたのかも。
嫌いなわけじゃないから、イライラしたくないんだよね。
なんでそんな発言するの？といつも気になっちゃうけど、いいとこもあるし、一緒にいる時は気持ちよく居たいなぁ。
「みんなそんなに強くない」「私も我慢することない」世界なら少し楽になるかな。
もっと気持ち良い言葉を言えないもんかね…
聞いてるこっちまで嫌な気分になるし、脳は２人称を区別できないから
他人の発したワードも立派なアファだよね？他からだけど
嫌な気分になる言葉を聞かされ続けて、大変だと感じたんですね。
仏教の『吉祥経』の中に、「愚かな人に近づかず、賢い人に親しむ」ことが幸せだとと説かれています。
（参考:ttp://www7a.biglobe.ne.jp/~zen9you/pada/sukkha.htm）
できるだけ距離を置かれてみてはいかがでしょうか。
あなたの幸せを祈ります。
こうしてる間にも他の人と仲良くしちゃうんじゃないかな･･･もう駄目なのかなとか、ネガティブになっちゃって胃が痛いよ
相手の動きを気にしすぎなんだよな･･･現実ばっかみてすぐに答えを求めてしまう
はやくこの不安が解消されたらいいのに
前は嫌って訳じゃなく、私も言ってたんだよね。平気で同じこと
「面倒くさい」「うざい」「馬鹿」とか。他人に対して思ってたし、口に出して言ってたことも。潜在意識に触れてからはアファなどで、ありがとうとか前向きで嬉しい言葉を聞き続けていたのか、いつの間にか言わなくなっていたし、思わなくなったし。良い意味で無関心になった。
逆に、馬鹿とかアホとか簡単な悪口を言うのも聴くのも嫌に成って仕舞ったんですね…
離れたいのは山々ですが、諸事情でもう少しいなければなりません。
先程不愉快だからやめてくれと言いました、そうしたら分かったのか言わなくなりました。今までは耐えしのげばいいと思っていたのですが、自信がついて言っちゃいました汗
前は、誰に対しても迷惑かけちゃいけないと思って
我慢していたんですけど、今は迷惑かけていいや〜位の気持ちですｗ
運て実力に伴ったものかな？それとも実力には関係なく、運としてあるものかな？
実力に伴ったものだよ、という声が聞こえてきそうだけど、もしそうだったなら、仕事はいいとこ決まったけど、内容が難しくてついていけない、なんてことはないわけで。
でも、そんなことみんな少なからず経験してると思うし。
それは、一体何を意味してるのかな？運はよいのだから、実力をつけなさいってこと？
すごい勝手な考えだしわけわからない的外れな回答かもしれないけど
その環境で新しい自分というかレベルアップした人間になれるチャンスを与えられたと思う
頑張れないなら運のせいにして、そのままの自分で終わると思ってる。
その実力に相応しいから与えられるというよりは、レベルアップのチャンスね。私なんかそんなんばっかだよ。仕事に関しては。今は落ち着いてきたけど、運が目まぐるしいため、実力をつける暇なんてなかったって感じ。
回答、参考になった。ありがとう。
そういえば、昔実験したことを書くね。
えこひいきする教師ってどうよ？って思うよね。大人になってみれば、教師の気持ちも分かるんだけどね。痛いほど。
なので、ちょっと実験してみたの。目立つ出来のよい子供じゃなくて、あえて目立たなくて勉強の出来ない子を観察してみるって。そうしたら、その子供のウェイトが高くなってすごくそれはそれでドラマチックなんだよね。だから人を軽んずるなんて、有り得なかった。ありのままで愛されるってこういうことかな。
もしも、私がその子供を軽んじているのだったら、その子がダメなんじゃなくて、私がその子供から思って貰える価値がないということ。なんだよね。
動かなさすぎて、手に入れてはいけない遠いものに思えてきて、だんだん叶ってる世界のイメージもできなくなってきたし、気分よく過ごしてたのに、反動なのかネガがすごい。
「サインがあるから行動しろ」って、サインなんか待っても来ないやん。
全部自分が叶えてるんなら、こんな状況を叶えてる自分に怒りが止まらない。
なにも変えられない自分が心底嫌。
うまくいってる人たちのブログ見てモチベ保ってたけど、合わなくなってきたのか見ると気持ちがざわざわする。
現実は捨てて、妄想の中で叶ってる世界を生きるしか道はないのかな…。
自分から願望に対して行動できる状況じゃないから、ほんとつらい。
私は舞い上がって会いたくなって誘ったけど返事が一晩来なかった。
断られるのがこわくなって、自分から「誘ってごめんね」って連絡して、
それにも返事はなくて、そのまま今日まできた。
ずっと彼はもう私と会う気はないんだと決めつけていたけど、
本当にそうだったのかな？って、初めて疑う考えが出てきた。
迷っていただけなのかもしれない。
会うことがこわかったのかもしれない。
何もわからないのに、拒否されるって決めつけてた。
それに気付いたら驚くほど楽になった。
イメージングの彼はいつも笑顔で優しいけど、何か違和感があって解消できなくて。
彼と久しぶりに連絡が取れたからポジティブ寄りな記憶だと思ってた。
彼から逃げていたのは私だったのか…。
前は不満なことばかりを紙に吐き出してたけど、今日は「練習してることがだんだん上手くなってきて嬉しいな〜」等の割とポジティブなことが多かった。
思わず笑っちゃったよ。
で、だからって何？って感じで、ポジティブなことが占める割合が多くなってきていても現実はちっとも動かないんだけれども。
自分に対して素直になれてたのがわかったのは収穫かな…。
ん〜、眠い！おやすみ
願いが叶ってないから幸せじゃない。
疲れる。
もう、別れて3ヵ月越したんで、ゆっくり戻るかと思って
やってたんだけど、トラブルの所為なのか震えが止まらん…
ヒトから嫌われたくない、
卒なく返事をしたものの返信なし。
よくわからなくてずっとモヤモヤしてる。
正直着信拒否されていたから電話するのも怖いし…なんだかなぁ
けど私は好きなの。しょうがないじゃん。
だから絶対復縁するよ？当たり前じゃん。ノートに書くのが楽しい。
私が望んで叶わないことはない。
彼は私に好かれて幸せ。
私以上の幸せ者はいない。
幸せは絶対に自分で掴む。
絶対に復縁叶えます。
相手に気持ちを伝えるだけなんて、難しかったかな？そんなじゃなかったのにな…。
もう馬鹿みたい、いい大人が。
いいホテルはあった！飛行機も余裕ある！・・・ネット予約できねえ・・・(´･ω･`)
カード決済しかできない時期に入ってた。どう引き寄せたもんかなあ。
ただ単に涼しくて眠り易いだけかもだけど、特にここ最近は寝てしまう
ひつじ数えてるみたいに単調だからかな？
運動して疲れた日以外はストレスで寝付きが悪いんだけど、
アファで寝ちゃう時はすごくスッキリする
今も30分ほど気絶してたんだけど、６時間寝たくらいスッキリした
普通に寝たくらいスッキリしちゃったけど今晩眠れるかな…
働いてくれー
「あ〜これなら合うかも？この人と私雰囲気っていうか系統似てるし！こっちの人だとどうかわからないけど…」ってふと言ったら
母は「う〜ん、ははは（あ〜はいはい、似てるだなんてアンタ(苦笑)）」みたいな反応でさ。
私は雰囲気とかファッションのつもりで言ったんだけど、こういうちょっとしたことが自信を失わせていくんだよね。
父はすぐ「お前の方が可愛いだろ」みたいになるけど、それは我が子だからさ…と感じるし。
でも、感じてるのは私なんだよな。
母の微妙な反応の意味を決めてるのも、父が我が子だから可愛いと言ってくれるだけだ…ってのも
全部私が決めてるだけ。と、わかってるはずなんだけど、ね…
親ってどこもそうなのね。
うちもそんな感じなんで、親の前では口にしないことにしてる。
自分がこんな風に褒められたいなって思うような褒め方で毎日母を褒めてたら、
同じように褒めたり認めたりしてくれるようになったよ！
多分あなたのお母様も褒めたり褒められたりするのに慣れてないだけだと思う！
瞑想した時期もある
書きまくった時期もある
泣きまくった時もある
アファしまくった時もある
なのに変わらない
わたしじゃない、周りの人は変わったのに
わたしは、願ったことを手にできない
理屈はわかってる
なのに、、
かなった人は素直で素敵な人だね
なんだかね、もっと可愛い可愛いって育てられてたら、
外見にしろ内面にしろ根底にある自信が違ったかな〜と思ってしまう。
でも、そういう家は多そうですね。。
>>846
なるほど、ありがとう。ちょっと意識してみます。
そう言えば私も母に「（母が）綺麗」とかは言わないけど「その色似合う」とかは言う、
母も私に「（私が）可愛い」は言わないけど「その服いいじゃない」とかは言う、
お互い様なのかもしれませんね…！
ニコニコであるスポーツの動画を昨日確かに見ていて
その時に書かれていたコメントとかも面白くてハッキリ覚えてたんだけど、
その試合が実際あったのは今日で、だから動画も今日アップされてて
しかもその時間自分はまだ寝てた時間だった。
自分としては昨日の夕方にはその動画を見た記憶があるんだけど・・・。
その時間に他に見た記憶がある動画はちゃんと履歴としてクリックしたタイトルが色変わってるのに
その動画だけは変わってなかったから絶対見てないことになるし。
え？！って思ってその動画見る前に、こういう始まりでこういうコメントが付いてたよねって
思い出してから見たらやっぱりそうで。
もし自分が見た時間を勘違いしてたとしても、見た記憶があることは間違いないから
それならリンクが色変わってるはずだし。
不思議だ。
そういう不思議な話好き。
素直と言うより、諦めがいいだけだよ。
もう無理〜って投げだしてからは、自分がしたいときくらいしかやらなくなった。
ちなみに詭弁さんも諦めろって言ってるんだわ。
実際その通りなんだけど、その時は既にどうでも良くなってるから、叶ってもあまり感動はない。
叶って、感激!!みたいなのは、願望を願望として認識しているからこそ起きるドラマなんだ。
そこが分かると、自分が叶わない状況を握りしめてるのがわかるよ。
皮肉なもんだね。
芸能人のフットボール岩尾やノンスタイルの井上、アジアン隅田とか小さい頃から親や周囲に「可愛い可愛い」とかなりチヤホヤされてきて、本人達も自分が可愛いって信じこんできたけど、今はテレビでそうではない扱い受けてるよね(苦笑)
単純に小さい頃から「可愛い可愛い」と育てられたからと言って、それがそのまま反映されるわけじゃないみたいだし、まぁこれから自分でどうにでもできるよ
見る度見る度、勢いのある人だなあって圧倒されるばかりだよ
ここのちゃんねるを見て胡坐をかいてる場合じゃないなと思った。
暫くはここには来ない、と思う
>>851
俺もそう思う、エゴは完全に消せるわけじゃないし
エゴという概念に気が付かなきゃ一生気が付かないじゃん？
それに、エゴの定義が良くわからないんだけど、何度まとめ読んでも。
自己解釈で良しとしているからなのかもしれないけどな。
エゴが悪い様に言われてるのは、まあ理由があるんだろうけど
俺はエゴ含め、俺だと思ってるから上手く付き合って行けたらいいなあって位
けど心のどこかでは復縁したいっていう気持ちもある。
でも二人の幸せなところのアファはもうできない。しようと思えばいくらでもできる。
楽しかったこと、嬉しかったこと、いろんなことを思い出したら涙がでる。もう思い出さない。
正直できるは全部やったかな。
まぁ絶縁状態であることには変わりないけど。
また縁があるなら巡り会える。
まぁ戻れたらいいな〜ぐらいで考えておこう。
模様替え、よくがんばったな！えらいぞ！
少し前に進める気がするの
わがままで自己中で取り繕う努力すらしない最低な奴
自愛のやり方間違ってるのかも
やめた方がいいのかな。大事なものを失いそうでこわい
けどやめてどうしたらいいのかも分からない
それまでずっと嫌な奴や最低な奴を許してこなかったんだろうけど
それで不安を抑えることはできても、満足までできてた訳ではないんじゃないの
通勤が大変だから都心は避けて近場がいいし
きちんと優しく教えてくれる環境がいいし
残業は20h程度までがいい
90%ぐらい未経験で人の2〜3倍仕事が遅いし頭悪いし集中力ないしコミュ障だし
驚きの低スペックで我侭いってる場合じゃないんだろうけど心が動かない
歳をとったら我慢ができなくなったのも拍車をかけてる
仕事が遅くても一個一個正確にできればいいさ
良い職場や良い人たちに巡り会えれば、何歳からでも能力は開花するし、できることは増えていくよ
ところですんげえ些細なことだが認識が変わったので勢いで書く
結婚するには同棲を含めて2年くらいは付き合うべきって考えて譲らなかったんだけど
なんか急に、ハートで感じるものがあるなら数ヶ月で結婚まで行ったっていいよね、って思うようになった
それで上手くやってる夫婦を見たからかもしれないけれど、なんでわざわざ数年付き合わないとダメみたいに思ってたんだろうｗ
ただの連休中に、いきなり恋愛観が変わったわｗ童貞だけどｗｗ
わ、まさかレスが来てるとは。
ありがとう、そうですよね！
どうも生い立ちによる根底の自己肯定感が…って観念が抜けないです(笑)
別に普段は全然人に褒められもするけど、誰よりも自分が一番、魅力的！綺麗！って思ってあげられてないんだなぁ…
最近ずーっとお腹痛くて、仕事のストレスだと思ってた。
でも連休中もずーっとお腹痛いまま。
恋愛、交友関係、趣味、仕事、お金、体のことなど、普段はわりといろんな方面に対して潜在意識のアプローチしてる。
でもそれぞれ、 そこまで絶望的って意識はないし、手に入れてるものもあるし、充足感もちょいちょい感じてる。はず。だけど。
これはもう、何かアプローチの仕方が間違ってるのかな。
欲ばりすぎる上に蓋になってるのかな。なんだか様子がおかしい…
いや、でも、深刻に捉えないでほっときゃいいのかしら…うーん
そこは疑問に思う人が多いみたいだね。
もしあなたの考え方で行くと極端に言えば道徳的に反することもできるようになっちゃう。
自愛っていうのは自分をそのまま観察することだよ。
なぜ自愛というかというと押さえつけたりしないから。
普通は嫌な感情とかは見てみぬフリをするとか抑圧するとかするんだけど、
そうじゃなくて湧いてきたらそのまま観察しなさいってことだよ。
自分を嫌な奴って思うならそう思わせる行動は変えたほうがいいよ。
自分をいい奴と思えるような行動にしてみたら？
嫌なところは嫌なまま、嫌な奴は嫌な奴のままなんてことはないんだよ。
きっと変えていけるよ。
補足
観察するときは感情と同化するんじゃなくて
親が子供の言葉を聞いてあげるように客観的に優しく。
はじめは好きじゃなかったけど大好きになっちゃった。
温かく優しい気持ちになれる。安心。いつも一緒にいたいし、1番にたりたい。
これ以上好きになったら辛くなりそうでブレーキかけてる。
既婚者で子持ちじゃなかったら良かったのにな。子供に罪はないからね。
友達は朝5時から働いていて7時に帰ってきてさらに夜中までバイトするとか言い出した。
違う友達はいろんな人に借金して世の中金だよって言い出すし。
自分は働くのが嫌でニート中、つまりその人たちより能力もないってことだし全然稼げないし自分もいつかこの人たちよりひどい目にあったりするのかな
こうでもしないと生きてけないのかな
嫌だなあ
誰か幸せな人教えてください
親に大学受験反対されたのだって自分が「落ちたら傷つくから嫌だなー」って毎日考えてたから
ヒキってた時期に思い切ってバイト応募したら面接ドタキャンされたのだって同じ理由
くじ引き引くために引換券貰える金額分買い物したのに店員さんの手違いで私だけ券貰えなかったのも
１等の温泉旅行当たったら困るなーって考えてたせい
全部全部私のために動いてる
なんかこれはしっくり来るかもって思えそうなのが見つかった。
人間のクズでもいいや、っていうのは自愛というより、もはや開き直りとしか思えないし。
完全に別の領域とまでは行かないけど、普段の私が別の領域から景色を見て、わお！ってかんじ。
どうせほんとは私のこと嫌いなんでしょ？としか思えなかった子に
気軽に連絡を取って、好意的なやりとりが続く。私のこと好きだとしか思えないよ。
最近じゃずっと私のこと好きじゃない人の方が多いように感じてたのに
今はこんな思いやりと愛に溢れた私を誰が嫌うの？なんて思える(笑)
なんだか、もうすぐそこってかんじがする。
このかんじを全方向に向けられたら、もしかして。
「私」は、「自分」と少し距離を置いて、幸せにしてあげようと思った。
自分がいくら色んなものを信じられなくて不安になっても嫌な気持ちでも、
私は「大丈夫だよ、嫌だね、大丈夫なんだけどね、でも怖がってもいいよ、よしよし」って抱きしめてあげるかんじ。いいぞ、私。
激しく踊りたい！
ついでにできたら出会いもほしいんだけど、クラブの出会いってチャラいかな？w
気にせず楽しんだもん勝ち
顔もスタイルも全く変わらないし
一つできることがあるなら潜在意識とかいうクソみたいなデマを広めた奴に復讐したい
忙しくて、骨折とか体調面でのつまづきやらでやはり思うようにできなかったことがつらい。
日頃頑張りながらも雑用とか邪魔とかをなんとか跳ね除けつつ、少しは色々良くなってきた気がしていた面もあるのに、
変なタイミングで、うっかりメールしてしまった。つらい。
遅くなったけどありがとう
なんか納得した。今の自分を許す=変わってはいけない ではないんだね（解釈間違ってたらごめんね）
自分が好きになれる自分になろうと努力したっていいんだよね
許すとか見つめるとかは、余裕のない自分にはまだ早かったのかも
遠回りでもいいから、自信を付けながら頑張ってみるよ
>>860も私宛かな。優しい言葉ありがとう
いやいや読んでくれてありがとう。
＞なんか納得した。今の自分を許す=変わってはいけない ではないんだね（解釈間違ってたらごめんね）
そうそう、そのとおり。
＞許すとか見つめるとかは、余裕のない自分にはまだ早かったのかも
遠回りでもいいから、自信を付けながら頑張ってみるよ
ゆっくりでいいんだよ。
あとね、変わりたいって思えるようになるのも、「嫌な自分」っていう思いがあったからだよね。
だから、今度、そういう「嫌な自分」「嫌な奴」っていう思いが出てきたら、
「ありがとう。そういう思いが湧いてきてくれたおかげでもっと成長できるよ。」
「だから、居ていいんだよ。湧いてきてくれてありがとう」って感じの言葉をかけてみて。
これが自愛さ。許すとか見つめるもこういうことだと思うよ。
とんでもない、こちらこそありがとう
880さんの書き込みを読んで、私は「無条件で許す」ことに拘りすぎてたのかなと思った
この気持ちがあるから頑張れるよ、って考える事すらダメかと思ってた。そんな事ないんだね
今の自分も、変わりたい自分も、変わった後の自分もOKなんだよね
まずは自分が好きな自分になれるよう行動する方が、私にとっては分かりやすいんだなって気付けた
ありがとう。頑張るよ
回復したからと挑んだ公務員試験は面接に辿り着いても芳しくない、
年齢はアラサーでピンチな筈なのに、病気がひどかった頃のような恐慌感がない。
アファでいかれてきたのか知らんが、どこかで大丈夫って思ってるのか？
比較的無心になれる入浴時には、気がつくと歌い出してる始末。
こんな時にアファすると染み込み易いんかなー
なんで？ もうおそい？？
まだ少ししか経っていないし、何もおかしなことも悪いこともしてない。返事くらいしてほしい。
なぜ1日たっても音沙汰ないの？やっぱり勘違いなのか。
少しは昔の様に距離も縮まり、もうだめかもと思ってたずれまくってきたタイミングも、また合うかの様におもえていたのに。
私がもたもたしたからかな。でも言い出せない事情もあったし、相手も軽くも言わなかった。つらい。
今度こそ、笑って再会できていっぱい会いたいと頑張って毎日過ごしていたのに。こんな風に途切れることが気持ち沈ませる。
それよりももう、手遅れなのかなって不安がまた過って、少しだけ楽になれていたっぽい現状が、簡単に崩れることが辛い。
こういうの、もう繰り返しまくるより進まなきゃなお互いなのに。
やっぱり何も伝わってはないってことなんだな。だからもう一度チャンス欲しい。このままなんて、ここまで繋がって機会がないとか悲しすぎてイヤだ。
思い過ごしならいいのに。返事貰えないって たわいないしょーもない、メールではあるけどキツイよ。土日だし。
適当でいいから一報貰えたら、先に進めたのに。 相手からしてもこんな風に思わせたこともあったのかも？と感じるけど、なら尚更、
もし少しでも脈があるなら(あったなら？)、僅かなすれ違いとかタイミングだけで失いたくないよ。それだけの長い繋がりもあったのに。
信じたいのにつらくて眠れない。そして自分が情けない。何も悪い事してないけど、骨折なんてして時間費やしてしまった自分が悔しい。
なんとか噛み合っていたかもと思っていた自分が笑える。
吐き出したくて書いたら凄く長すぎた。
申し訳ない
苦しいつらい
結局やりたい事(用事もあり)すべくがんばって行くなかで 電車乗るのに格安切符購入した。そして途中でふとみたら、好きな人の誕生日までの期限で印字されてて、その二枚
二枚買ったやつだけど、たまたま有効期間がそれだっただけで何かふと嬉しくなったんだけど、本当自分しょーもないなと。
だから何？というたんなるありきたりな偶然なんだけれど、心の奥で気になっていながら一カ月音沙汰ない状態で 早く連絡しなきゃという焦りもあった時期なので、
用事済ませて帰って遅い時間になって急に思い出して、パパッとmailをしてしまいました。
見事に返信なしで2日間経過だ。 どうせ連絡はしなきゃと思ってたとはいえキツイ。
むしろ、もっと早くやらなきゃならなかったのに事情でそれどころでなく、頑張りきれなかったんだよね。
もう手遅れなのかな？と、つらい週末を過ごしちゃった。たかだか一カ月でもチャンスを失ったのかな？と苦しくて仕方ない。
お願いです、どうかまだ間に合っていますように。チャンスが残されていてがんばれますように。
そうそう、２カ月前のモヤモヤした悩みが今は何で、あんなことで思い悩んでたんだろ？ってなってるから、今の、以前とは若干違う悩みも2ヶ月後には何でもなくなってるんだよね？きっと。
それは自分でも知らないうちにパワーが日に日についてるんだね。
とにかくこれからは興味を持った人には自分から連絡して、サラッと会ってみようと思います。昨日会った人からという私のルールを決めようっと。すごく好いことありそう。(^-^)
たしかに行動するとパワーになるよね。
で、○○さんて結婚してるのかな…？って知人とその話になり。(笑)
あっ、でもでもそうだとしても聞きたくないよねーとか(笑)
なので、その気になる人は、知り合って一年以上も経つのに、私の中ではミステリアスなまま大切に保存していまーす。(^-^)
不安にもなるけどどうしようもできないからなぁとのほほんてしてる
でも本音言うと怖いー！
「仕事再開しました」という報告するの怖いー！
お客さんもう戻ってこないかも…
誰も何も反応してくれないかも…
何をしても人生やビジネスの波に乗れないかも…
というさまざまな恐怖が止まらない。
お知らせ作業が全て止まってる。
休業やリタイヤやブランクを恐れる人の気持ちがよーくわかった。
心のブレーキがあって戻れない、
戻っても何言われるかわからない、
そんな恐怖があるんだね。
私の体験がいずれそういう人たちの力になれればいいな。
だから神様、力をください。
叶えたい、実現させたい物がたくさんありすぎて上手くいかないのかなぁー
もやもやもやだー
心から真剣にやってて叶うのか半信半疑になってきたのかもなぁ
中途半端に変な感じで焦るー
言葉も上手くまとまらない(´・ω・`)
もやもやもやだー
それ以上幸せになれないんじゃないかって考えが消えない
あと、必要以上の幸せを求めるのは贅沢で、悪いことだと思ってる
私は人並みの生活を送れるだけで上限値をオーバーする感じ
今、満腹なところにもっと食え！って料理差し出されてる気分に近い
みんな誰のブログ参考に
してるのかな〜
今日ふいに彼から「彼女とケンカした」的なLINEが来ました。
しかもヤケ酒して酔っ払った状態。
うーん(笑)
何があったかは知らないけど、せっかく復縁したんだから仲良くやりなーって返事しといた。
別に心は揺らがないけど、酔っ払って連絡してくんなし！
どんな理由でそうおもってんのですか？ それも単なる信念
>>899
どんな理由でそうおもってんのですか？ それも単なる信念
今までは勝手にやらせとけばいいかって思ってたけど
今日はちょうど私の帰宅時間と被って、その現場を目の当たりにしてしまった上
宅配便のお兄さんが冷ややかな目でジロジロ見てて
何かものすごく恥ずかしくなった
当の母親は恥ずかしいなんて思ってないから
私が勝手にそんなこと思うのもおかしいんだけど…
近所の友達に距離置かれるようになったのってもしかして、なんて考えてしまう
かぁ。
すごい元気でた
私はれいたまさんのブログを参考にしてます！
分かりやすく簡潔に、けど暖かい言葉がいっぱいなので好きです！
まだストンと落ちない。
何もかも一旦ストップして
自分を見つめる事ができ始めた。
落ち着く事がすごく大事なんだ。
安心感と幸福感に包まれた人生を生きる所が私の願い。
潜在意識に委ねてた時は何も恐くなかった。周りがどんどん動いていくのを見てる余裕があった。
毎日少しずつ何かが起こって、気づけば見失うようになって、不満や不安だらけになってる事を知った。
毎日焦燥感を持って余裕が無くなってる事に気付いた。
他者に目を向けると、自分が拗ねてしまうんだと知った。
人が何を考えているのかより
私が何を感じているのかの方が
何倍も大事なのに
知らない間に逆転している。
でもそれに気付いて軌道修正しようとする私は偉いね。
自分を忘れず大事にしようとする私が健気で愛おしい。
まだストンが起こらないけど
いずれ全部分かって一体化する事が出来るから
安心していよう。
EFTをして感情を開放しようとすると感情が逃げちゃうんだよね
あと叶えたい！っていう一心でやってるのもきっと大きいんだと思う
ぶっちゃけ叶いさえすればあとはどうでもいい！って感じだし
認識変えるのって本当に難しい、もう何年も変わらないよ無理ゲー
あとコミュ障で頭悪くて自分と関わる人には結構不快な思いをさせてきた
人間関係が上手くいかないのは、自分の中にどんな隠れた観念があるんだろうと思ってたけど
ふと、ただ単に要領が悪くてコミュ障なのが原因であって、観念とか関係ないんじゃないか？と思った
でも良好な人間関係を阻害する何かしらの観念があって、結果としてコミュ障になるっていうのもあるんだろうかなあ？
もうひとつ、彼氏が出来ないのは何でだろうと思ってたけど
普通に考えてみれば、自分みたいな不細工がイケメンと付き合いたいと思っても
釣合ってないから無理なだけでしょって思った
大企業に入るには学歴が必要なのは当たり前なように、イケメンと付き合うにはそれなりに釣合う何かが必要なのは当たり前だよね
観念が〜とか考えてる前に現実が見えてなかったなあ、でもやっぱりイケメンがいいなあって思ってしまったり
心から好きになれる人と一緒にいたい、けど執着が言葉に表せないぐらい尋常じゃないんだよなあ
そうなのかもしんないなぁ
だって叶わないんだもんなぁ
辛いよなぁ
悲しい？
こんなことなら中学受験なんてしなければ良かったって思ってる
まさかここまで受験で狂うなんて思わなかった
まさかここまで孤独になるなんて思わなかった…正直もうどうすればいいのか分からない。
自分の願望をありったけ絞り出すように挙げてってその都度「なる」？となんだか今のところ楽しく過ごせてるかんじ。
「Aがほしいの！Aが叶った私になろ〜」
「さて、次は何がいいかな？あ、Ｂもやりたいんだった、やれる私になっとこ〜♪」
「A…はもうなってるから、えーと、Ｃもいいね！手に入れちゃえ」
そんな具合に。
小さなことなら結構いくらでも浮かぶ。
今日のご飯何食べようとか、次の休日に何をしようかとか、帰りに何を買おうとか、そんな気軽な流れで叶った私になる。
そうすると注意が反れるし、自分の幸せの源がいくらでもある気がしてきて、
最近ずっと執着してた本願も「まぁいっか〜なったしな、で、次は…」って渇望が治まってきた。
始めて数日だけど、なんか小さなことも含めて色々上手く回ってきてるかんじがする。
まぁ大して画期的でもないけど、誰かのヒントになればと共有したかったので、ここへw
私も全く同じだからびっくりしてしまった
三者面談とか親戚の集まりでも、親が近くにいると上手く喋れなくなる
私の場合幼少期に色々と酷いこと言われたのが原因なんだろうけど
未だにそれを引きずってるのは親じゃなく私が選択した道
「親の言うことは絶対」これが間違ってるってもっと早くに知りたかった
西野カナのトリセツだけど、なんかすごい気持ち悪いな〜無理だわ〜って思ってたけどちゃんと聞いたらすごいいい曲
彼と復縁してこの曲をカラオケで歌うんだ！
だが、相手が感情であれば、それじゃうまくいかない
幽霊でも小動物でも。感情があるものを殺すのは、
それをキッカケに自分自身の感情を拒絶することになる
すると、その抑圧された自分の感情が無意識で活動しだして、
結果、コントロールされることになる
これは、殺したら支配される、と見る事もできるな
幽霊でも小動物でも。感情があるものを殺すのは、
殺すのは、ではなく、存在否定するのは、だなあ
殺すと存在否定は必ずしもイコールではない
存在肯定しながら殺すのはまあ大丈夫だと思う
隣のおばあさんが某宗教の信者で、ちょくちょく勧誘に来るらしくて
母親に「娘さんこの歳で独身で不敏だわー。お祈りしたら良縁があるかもよ」って勧誘してくるそうです
腹が立つを通り越して悲しくなる
母親に「あんたが独身だからそんな言い方される。弱味につけこまれるんだわ」
とか言われてさらに落ち込みます
グチってすみません
意味：恋愛成就
たまんねぇwwwwwwもうすぐだわwwwwww
こういう人は私に届くはずだった不幸を代わりに受け取ってくれてるんだなー
って考えたら身近にそんな人がいてくれて嬉しいって思った
あんまり一緒にいると精神衛生上よろしくないけど
思ってた以上の幸せがポンと舞い込む予感、これは本当に実現しそうだ
私も今月に実現する気しか感じません！
絶対叶えましょ〜)^o^(！
認識の変更ﾏﾀﾞｰ?
ほんとーに自分のために生きるだけ。
他のテナントの店員さんから苦情が来たと。
何でも私が挨拶も無視した上に、その人をじろじろ見ていたと。
で、本人がとても不愉快だったとかなり怒っていたらしい。
しかし私は全然自覚がなくて。
店長から話を聞いたけど、なんの事やらって感じ。
でも最近、仕事がマンネリでだらけていたし自分自身もイライラすることが多くて。
この心の状態が、こういうことを引き寄せたのかな？。招いた結果かなて思ったよ。
潜在意識すごいなって思っても、自分の願いがなんなのか分からないぐらいだった
周りに合わせて生きすぎて自分というものがなくなってて、鬱になってた。
それでエイブラハムの本呼んで感情とは何かから勉強して自分を観察してたら気分のよくなれるもの(好きなもの)を見つけられるようになって、良いことがたくさん起こりだして感動して泣いた。生きてる実感が湧いてきた。
好きなことしようとするとまだ周りに合わせてた頃の癖で罪悪感湧いてくるんだけど、
乗り越えたらもっと人間らしくなれるって思って期待してる。
自分を見つめる作業は楽しい。嬉しい。
もうちょっとだけ待ってて(^_-)
決めたことは変えないから。
早く会いたいな！
想いに答えなきゃって思うと憂鬱だったけど、これから同じことがあっても上手く乗り越えられそう。
距離置かれたら困るな…向かいたいのに。独りよがり？
距離を置かれるのが分かっているのなら、一方的に、やっぱり、やめーた！もありだね。
『目に見えるものだけが真実じゃない─
…それは分かっているんだけど
どうしても“目”が良すぎて
それに頼っていたら何かを曇らせていたみたい』
って感じのものがあって、とても深いなぁと心底感心した。
魅力的なこと、人たちにチェンジしてみよ。(^-^)
それが本来あるべき姿。
誰かの言動にイラッとした時も
私にもこういう所があるんだなぁと思うようになると、それが嫌な出来事ではなく自己観察の時間になる。
常に自分の内側の声に注目する。
自分に話しかける。
美味しいものを食べたら
その美味しさを内側の自分と共有する。
寝る前に大好きな人を夜空に写して『愛させてくれてありがとう。幸せです』と愛を送り、ベッドに入る前は自分に愛を伝える。
不必要な事は起きない。
人から言われる事は
自分が望んだ答えなんだと思う。
内側の私は、私を不幸になどするはずがないし
より良い幸せな人生を選択し続けてくれると信頼している。
道中に何が起こっても、全て愛に連結していると思っておく。
目に見えないもの、目に見える事に
沢山感謝を伝える。
快晴の空や採れたてのミカンが美味しかった事、誰かが何かが私を愛してくれてる事に。
実際そんな風に過ごしてると
最愛の人と相思相愛になれたし
仕事も行きたい部署に行けた。
給料も上がり(職場全体でだけど)
人に依存しなくなった。
何より私を大切にするようになって
毎日が楽しい。
情緒不安定だった頃とは確実に変わった。
どんな理由があって、他人の悪口を気にする必要がある？
信念と感情の関係を学ぼう
信念を変えよう
ディズニーランドでプロポーズか！？
方法は潜在意識に任せてるから何でもいいけど、願望達成が垣間見えてて嬉しい♡
報告にくるからねー！
ご報告楽しみに待ってます！
実際会ったら田中さんで名前を間違えてしまった
信号青になったのを見て渡ろうとしたら
後ろのおじいさんに「何やってんだ！」って怒鳴られて
ハッとして周りを見渡したら信号赤のままだった
記憶違いとか見間違いなんだろうけど、昔からこういうのが時々ある
一番困ったのは小学生のとき、隣の席の男子が手首に包帯巻いて登校してきたから
どうしたの？って聞いたら、どうやら下校途中に私が突き飛ばしたからだそう
そんな記憶全くないし、そもそも通学路真逆だったのにな…
先生に怒られたから一応謝った
助かったのは高校の中間試験のとき
唯一音楽で赤点とっちゃって先生に補習来なさいねって言われたんだけど
家に帰ってしぶしぶ親にテスト見せようとしたら赤点は一枚もなかった
うーん、大事にされてないって思ってた別れるまで。せっかく復縁したのにまた同じこと繰り返して。
けど彼なりに私愛されてた。
最後好きかわからなくなったとか言われたけどやっぱり本心じゃないと思うんだよねまぁ私がそう思いたくないっていうのもあるけど。
別れる一週間前に私がクルマ乗った瞬間から一ヶ月ぶりの○○や〜って抱きしめてくれて。
カラコンブラウンから同じようなものにしてもあ、カラコン変わっちゅう〜って気付いてくれて。
ほんと私が足りない人間だったなぁ。
お願いします。潜在意識。
もう一度私を彼とを結んでください。
何歳になっても素敵な人って、ファッションセンス、場慣れ、教養、豊さやゆとりと思ってたけど、それだけじゃないね。
歳を重ねるごとに楽しくなる。
昔こんなことして遊んでみた。
人と会う時は、Tシャツなどカジュアルなもの、でも一人でいる時はおもっいきりエレガントで化粧にも時間をかけること。
今は人に会う時でと一人でも何ら変わらない自然体の格好。
だから私は一人の時間でも至福を感じられるのかな…。
世界=自分とか言うけど…世界が完全だって、気付いたらすることない。
することないというより、してどうするの？ ってことになる。
「はじめからあるってわかったら、もうあるんだから願いようがない」ともよく
見るけど、ほんとに願いようがない。もうそうなってるんだから。
元から可愛かった子はもっと可愛くなっているし、女性であることを楽しんでいる感じがして、、自分は、と思うと、とても惨めになる。
仕事も真面目にやるのがバカらしくなってきた。
ダンシン♪ダンシン♪o(^-^o)(o^-^)o
向こうはいい感じなんでこちらで(￣▽￣;)
『(￣▽￣;)』は下がりまっす(￣▽￣;)
どこかで見かけたらお声をかけてやってくださいまし
(￣▽￣;)
・・・しかし、すごいものみた(・・;)
あの時もこうだったのか(・・;)
願うなら純粋に快に目を向けろとか、
わかったつもりで一生懸命願望と向き合おうとしてたけど、
「こうなりたくないから叶えたい、じゃなくて、こうなりたいから叶えたい、と願う」
それだけシンプルなことでよかったのかも。
結局言い方の問題だけど、私にはこの言い回しがしっくりきた、かも。
「自分の本当の願望に正直に」も集約できる、これだけでいい気がする。
うっかり迷い込んだら願望と、自分と向き合って向き合って、
「待て待て、叶わないのがやだから願ってるの？叶えたいから願ってるんでしょ？そうでしょ？」
と自分に問いかけると、途端に安心してわくわくして、ぱっと目の前が明るくなるみたい。
すごくイケメンで誠実で文句の付け所が無い人。書いてたリストアップに限りなく近い。98%ぐらい！
私には勿体無いぐらいの人だけど
私と波動とかレベルが一緒だから出会えて付き合う事になったんだし
『世界は鏡』って思ってるから
この人の素敵な所は私の中にもあるんだなぁと思うようになった。
愛を届けたら
反射してるかのように愛が返ってくる。まさに鏡だなぁ！
付き合う前にイメージングして幸せを先に味わってた。
今その幸せをまた味わってる。現実で。
その人との結婚生活のイメージングが楽しすぎて嬉し泣きしてしまった。
実際に付き合い初めの頃結婚を前提に付き合ってほしいって言われた。
潜在意識って本当にすごいなぁって思う！！
私もそうでした。リストアップ法で完璧な夫に出会えたよ〜
「こりゃ完全にシンクロだ、波に乗らなくちゃ！」と話しかけてみた。
したら、左手薬指に光るリングを見てしまったよ(´つω；`)
意味ある偶然ね…したことに後悔はないが、やっぱショックがでかいわ
私が高校生の時に検査入院したことあるんだけど、主治医の先生がすっごい好みで(笑)
研修医で若かったんだけど、彼女いるかどうか不明。私が退院した次の日に結婚指輪したんだって！
他の患者さんから聞いた。もう見なくてよかったよーそれを知った時は数ヶ月経ってたのでもう好きなのも冷めていたから、そうなんだ！って普通に聞けたけど。退院が１日遅れてたらショック大きすぎてきっと想像できないw高校生だったし。
必須じゃないけど、なるべく早く最大限手を尽くして対応したらベストで、売上にも繋がるかもしれない仕事。
でも、ちょっとやってみて、あー面倒なパターンと思ったので放置しちゃった。
忘れてたことにして明日気が向いたらやろーって。
いいのかなこれで。でもやりたくなかったし、そこそこ忙しかったし、喉ガラガラで電話するのも嫌で…
罪悪感あるってことは間違ってるのかなー？
まあ、今日の私は気が向かなかったんだからいいよ、ね…？
たまには気楽な日が欲しかったのよ。
どう転ぶか楽しみにしてよっと( ´��ω��` )
相手の思考が少なくともその時は分からないから、その上でコントロールできないからなのだと思う。
分かってしまえば、そういう理由でコントロール不可能なんだって知ってしまえば、時間とともに解決していくものだよ。
自分と相手の境界線が明白になるから何とも思わなくなる。
元々、何にも起きてなかったんだけどね。
おめでとう♪
私も最近、いろいろなことが片付いたので実は親にも内緒にしている人に告白しようと思います(^-^)
私から告白するのは人生初めて！
彼のためにずっと待っていてよかった!結婚式はしないと決めていて、フランスに行こうね！って彼が言ってくれてます。
もう嬉しくて私に生まれてきてよかった☆
いいよ！
>>960
すみません。ありがとう。
分からないことを恐れ過ぎてた。
当たり前のように、分からないことがあってはいけないと思っていたし
分からないことは不安であり恐怖だった。
分からないなら分からないなりにやってみるって
今の私にとっては勇気がいるけど、それと同時に
とても楽で自由で幸せなことだったって思い出すことができた。
なんつーか…ｗ
史上最強の潜在意識に対するブロックだったかもしれないｗ
笑えてきたわｗ知識だけ増やして何やってたんだろｗ
急に体全体がジンジンして、心地よい感覚になった。
その時に何故か、自分の願望(私の場合好きな異性と付き合う)がすでに叶っていることを知った。
ただ、その時に家の住人がシャワーをジャージャー流しはじめて感覚がきれた。
おのれシャワー音(´；ω；`)
教えてほしい
咳のひどい風邪を引く方法って誰か知らない？
というのも１６年前酷い咳の出る風邪を引いたことがあって
おかげでウエストがスリムになって一時は５８センチになったんだよね
その後8年ほどキープしてたんだけど8年前に入院して運動しなくなって
おまけに菓子食べまくり＆薬の副作用で太った
今ダイエットして８年前より体重は減ったんだがウエストは8年前に戻らず
しかもリバウンドしつつある
２ちゃんＶＩＰ板にスレも立てたんだけどあそこ人多すぎて帰って相手にされず
どなたかこうしたら咳酷い風邪ひけるよ、って知ってたら教えてほしい
咳や喘息に悩まされてる人にとっては不謹慎なのは重々承知
でもこちらも必死なんだ
もう太ってる自分に戻りたくない
お願いします教えてください
ちなみに浴室を密室状態にしてカビキラーまきまくって風呂掃除したら
胃腸風邪になっただけだったし、クエン酸がのどの粘膜荒らすというから
それも試したけど全然咳風邪ひかない。
今は銭湯で熱い風呂に入った後頭乾かさないで歩いて帰ってくる
のをしてるが、夕方はまだ比較的温かいからか健康そのもの
で精神的にもズタボロ、体も睡眠があまり取れないのでクタクタ…
更に、数年前にこっぴどく私を捨てた男が楽しく過ごしているって のを知ってしまい、もう毎日生活するのが辛いほどに疲れてしまった。。。
リフレッシュしたいけど、お金もない。楽しいことなんて思い浮かばないし、お金はないのに忙しいから時間もない。八方塞がりで気が狂いそうです。そんな中、ここを読んだり実現報告を読んで少しでも元気を出せる希望を見いだそうと頑張ってます。最近引き寄せもうまくいかないしなぁ…。。。
>>965
11〜12月頃に仕事に支障が出るほど常に咳が出たことある。
観光客が毎日来るような場所だったからかなぁ？
もう少し寒い時期になってから人が出入りする場所に過ごして、
そのあと枯れるまでカラオケで熱唱、
帰宅したら風呂に入らずコタツで寝過ごす。
コタツ寝するとだいたい咳が出やすかったけど。
でもさ、体を壊して美しくなるっておかしくないかな…
他の方法も視野に入れようよ〜
密室カビキラーとか自殺行為で危険だよ
自分を苦しめるほどに美しさが得られるっていうのは、運動するとかお菓子を控えるとか安全なことにしてさ
市民プールで泳ぐのも良い
たった二時間ビートバン使いながらひたすら往復して泳ぐだけでも腹へこんだぞ
不健康や何かを犠牲にして痩せた人のオーラってどこか悲しさや笑顔が無いんだよ
必死になるなら風邪引く経由の努力より、
痩せるための直接の努力をしたほうがいい
がんばれ
不健康になったから痩せた人、
整形や脂肪吸引でお金と引き換えに美しくなった人、
こういう人達は見た目は美しくても
どこか不幸せな雰囲気がでてる
ホントに心も体も負担をかけただけだから
楽しみながら美しくなれたらサイコーだよ＼(^o^)／
でもプールやカラオケ屋は近所にないんだよね
近所にある比較的人の出入りがある施設が銭湯だから
ここのところ毎日銭湯に入り浸ってる
本当は健康的な手段でウエスト細くするべきなんだろうけど
１６年前は咳するだけで（確かに苦しかったけど）ウエスト細くなれたのに・・・って思うと
咳風邪ひきたくて仕方なくなってしまうんだ
風邪引いても胃に来たり熱が出たりで咳が出ない
あと１６年前、ダイエットのつもりはなくても痩せた時
悲しげなオーラなんて放ってなかったと思う
咳風邪治ったあとは健康そのものだったし
まああの時は風邪引きたくて引いたわけじゃなかったんだが・・・
色々やってるんだけどウエスト一向にもとにもどらないうえに
体重はじりじり増えつつあるから焦ってしまうんだよ（涙）
咳風邪のときはひと月もせずに苦労せずにウエスト細くなったのに、
と思うと苦労してあれこれやっても全然減らないウエストに絶望してしまう
それにもう歳だしさ・・
愚痴ってごめん
忘れて独り言ってことで
いつでも今でも満足した気持ちを継続させたい
ここ一週間くらい四六時中やっていたら、コンプレックスがなくなりました
なくなったというか、なぜコンプレックスと思っていたのか分からなくなった
恋人いない歴＝年齢、友達いない、ひどい家庭環境とか、どうしてコンプレックスだったんだろう？という心境
夜な夜な涙して眠れないほど凄まじい劣等感を抱いていたのになんだこれ…
恋人も友人もいないけど？で？みたいな感じになりました。無心で唱えるだけで簡単なので続けてみます
素晴らしい。
長年のコンプレックスって、理屈で向き合っても崩れにくいし、
無心で唱えるのがいいのかもしれない。
クリアリング系メソッドをやる際の励みになりました、ありがとう。
ttp://gigazine.net/news/20130903-poverty-tax-brain/
ポジごり押しが多いけど、こういうの見ると何だか嬉しい
まとめとか見てるとポジであれ！ネガは悪！みたいな感じがするんだよね
私含めていろんな女の子(しかも知り合いとか)と遊んでるみたいだし、自己愛の傾向があるように思えてきた。
忘れようとしたりしても、今顔を合わせたり、共同作業をしなければならない環境にいるからどうしても好きな気持ちも続いて苦しくて、その環境をやめることも簡単じゃない。
一番の願いは、自分だけを大切にしてくれるその人がもっと柔らかい性格になって、愛されて復縁することだけど、自分もうつっぽくなっちゃってどうしたらいいかわからない。
>968 整形や脂肪吸引でお金と引き換えに美しくなった人、
別に良くない？不幸せなオーラ出てるとか決めつけすぎ
綺麗になりたい、お金持ちになりたい、旅行をいっぱいしたい、親に楽させてあげたい、とか願望はまだまだいっぱいあるんだけど、なんか全体的なビジョンが曖昧というか…人生の方向性が楽しく生きたいってざっくりしすぎてないかなと。
じゃあ何してる時が楽しいかと言うと特に趣味もないから旅行。お金があればたくさん行きたい。
でも旅行だって、仕事しなくていいくらいお金持ちだったとして、毎日休みで旅行しまくってたら気が緩んでだらだらした旅行になりそうでつまらなくなりそう。
ある程度詰まったスケジュールで、何日間という制約があるから楽しめる部分もあると思う。
明日から仕事だと思うとうんざりするけど、毎日休みだと思うと緊張感がなくてそのうちつまらなくなりそう。
今の仕事は嫌だ。面白くない。面白い仕事がしたい。収入も格段に良くて、時間の自由がきいて、少し緊張感もあるクリエイティブな仕事。でもどんな仕事か想像もつかない。
金銭面•容姿•仕事•人間関係とか、全てを絡めた方向性がはっきり見えてこなくてもやもやする。これでいいのかなあと思う。どうなんだろう？
このスレって返信していいのかな？w
すべての事柄において私はの思いとおりになったと意図すれば
すべてにおいて満足できるように変わって行くかと
エゴに惑わされないように気お付けてください
そしたら撮ってる最中に電源切れちゃって。
充電してからホームボタン(iPhone)２回押したら開いてたアプリ出てくるじゃないですか。
そしたら復縁したい彼の私が一番好きな写真が出てて。
思わずゾクッてした。びっくり。
だって写真撮ってたからアルバム開いてないし、何千枚もある中からのその一枚。
そろそろ彼を思考から手放してみるのも手かな？って考えたから彼が俺のこと忘れるな〜！って私の携帯に仕掛けてきたのかな？ww
いや〜びっくりしたけど嬉しかった。
潜在意識は電子機器までにも飛ぶのかしら。
潜在意識で理想の恋人を引き寄せて
毎日幸せに過ごしてるのに
神様の声が聞こえる人が
私と恋人の両方の知り合いで、恋人に『◯◯さん(私)とは結婚しない方がいい。今は良いかもしれないけど結婚したら変わるから』って言ったらしくて
お互いに気にしないようにしてるけど
正直腹が立って仕方ない。
これも変化を嫌う潜在意識からの挑戦なのかな？
そんな人の言葉を間に受けるより
安心と幸福に包まれた恋愛をするって意図した自分と、それを引き寄せてくれた潜在意識を信じていればいいんだよね。
影響されるのすごく勿体ないと思うし
自分を疑う事にもなるし。
頭ではわかってるんだけど、
前も今回も私達の恋愛に否定的で
前の時は『2人はうまくかみ合ってない』『結婚相手は彼じゃない』『結婚しても別れるの嫌でしょ？長い春にならない事を願ってるよ』とか言われて
神様なら2人がより良く居られるアドバイスをくれてもいいんじゃないの？人を悲しませるような事しか言えないのってどうなの？って思ってしまう。
ムカついてる自分も愛してるから
気が済むまでムカついてたらいいって許してるけど。
相手を引き寄せた自分と
相手に引き寄せられた自分を
愛して信じてたらいい！
将来何があっても私は幸せを選び続けてくれるって信頼し安心してるから
こわいものはない。
けど、その人に対しての嫌悪感が半端ない。
職場が一緒だから会わないといけない。まぁ仕事は仕事で割り切ってるけど。
モヤモヤする！
あきらめてた夢も、もう一度目指せば叶うかな？
つらい
一方的に振られました。
これって自分の潜在意識が幸せになりたくないって
思ってるってことですか？
神様の声が聞こえる人ですかw
神様ってのは自分の中にあるもんですから気にする必要はなしです。
その方の悪口を言うようで申し訳ないですが、神様の声が聞こえるなんて
別れさせようとしているかです。別れるのはそのご友人とですw
貴女は彼氏さんとの甘い生活を意図して楽しんでいけばいいです。
そのご友人が彼氏さんをそそのこうが貴女の心が不動であれば絶対負けません
気張れよ！
なりたい自分があるのであれば意図して放っておきましょう。
絶対叶いますから楽しんでいきましょう
981さん
自分が幸せになると思っておけば幸せになれます
ところで貴女は彼氏さんと幸せを=に考えている節があるように伺えますが
それは違います。幸せってのは人から与えてもらうのではなく自分で作っていくものですよ。
自分勝手に幸せになってればそのうち復縁かもしくはその彼氏さん以上の方と出会えるかもですよ。
ありがとう、その言葉にとても救われました。
復縁も考えてるんですが、しばらく潜在意識関連から離れていたので
少しずつ歩んでいけたらいいなと思ってます。
９８３さんに幸せが訪れますように！
読んだだけの立場でしかありませんが
暗示をかけているように見えてしまう。
どこかで「相手を否定してはいけない」みたいに思ってる？
もし不快でどうしようもないんだったら
「気分が悪くなるので話したくありません」と伝えるだけ。
この世の終わりくらい落ち込む。
悲しいいいい
振られたとお見受けします
それでも付き合いたいのであれば彼と付き合ったと意図して楽しく過ごしていれば
どんな方法かはしりませんけど付き合えます。
でもエゴがあーだこーだって言ってくると思いますけど、エゴが自分で無能だと宣言しているだけですから無視でいいです。
潜在意識を知ってもう何年も経つし、いろいろ自分なりにやってみてわかったこともあるけど
なぜか恋愛だけがうまくいかない。
今日もいいなと思って前向きに頑張ろうと思っていた相手が既婚者だと聞いてショック・・・
妹も友達も旦那や彼氏を見つけてうまくやってるのに、
私だけが今まで家族以外の誰かに愛されたことがないのはどうして？
そんなに高望みしているわけでもないし、
ただ一緒にいて安心できる相手がほしいなって軽く思ってるだけなのに
それすらも叶わないなんて、なんかもう疲れてきた。
わあああああ
レスありがとう。
そして、
わあああああ
レスありがとう。
そして、わかりやすいアドバイスありがとう。
復縁希望なんだけど、友だちとして会うのもやだって言われましたorz
意図して2年経つけど動かない。
変わらない！
なんでーーー
今年の初め、理想の恋人召喚スレかどこかで、もう願望だけ抱いてダラダラしたくないので本気で引き寄せる的な事を書いて、一緒に一週間本気を出さないかと募った者です。
あれから急に忙しくなり、報告に行けないままだったけど、あの書き込みから二週間ほどで本当に理想通りの男性に巡り合いました。
そして今は？
まだその彼とは定期的にお会いし、連絡もとっているのですが、なかなか進みません。
私の潜在意識はよっぽど気合いを入れないと動かないようですね。
先に進もうとしない彼よりも、ダラダラする自分の潜在意識にいい加減腹が立ってきた。
今年初め、本気を出して強く強く思えば引き寄せはできるのだと実感できました。
そこで、片思いの人も復縁希望の人も他の物を引き寄せたい人も、誰か「本気の一週間」をやってみませんか？
リストアップするも良し、アファメーションやイメージングをするも良し、
方法はなんだっていいんです。
自分のやる気に、今までの全ての努力を乗せてw 集中して引き寄せませぬかー？？
…誰もいなくても( ;ω; ) 私はやりますよー！
本気見せちゃうよー！！むっきー！！
2年間ずうっと彼のことを思い続けてるのですね、
難しいかも知れないですけど、本当に彼のこと忘れてみませんか
貴女にふさわしいか
男性が現れるかもですよ
それにこう言ったら叶えるために忘れようとしそうだけど
忘れたころに向こうからきますよw
ありがとう。
忘れる！今まで私がいちばんできなかったこと。。＿|￣|○
むしろ忘れてほしくないから彼にアクションばかりとってました＿|￣|○
でももうこんな状況こりごり。。
忘れた頃じゃなくて、ほんと今すぐ復縁したいです。。まじで＿|￣|○
コンビニに行く前に「あれ買おう！5個買って貪り食おう！食べながら映画観よう」ってよっしゃー！って期待して行くと
絶対にその商品は売り切れなのｗ
おとといなんて深夜に行ったのも悪かったけど清掃中とかで店内にも入れない始末、24時間営業ちゃうんかいと
「期待する」のはダメって言われてることだけど「意図」と「期待」の区別も結構難しいのね
その商品がないなんて一ミクロンも疑ってないのに、どう違うんだろうな
商品がない現実を見て「ガッカリ」するのが期待なんだろうか。。。「今日は商品がないけど、ま、いっか！（どうせ買えるから）」ってなるやつが意図なのか
私もやる
無意味な関連付けを放棄してみる、思考を停止してみる、今に感謝してみる
という基本を一週間やってみる
貴女が今すぐ復縁したいと強烈に思えば思うほど復縁はとうざかります
瞑想でもしてみてはいかがでしょう
ありがとう。
焦りがいけないんですよね。
わかってるんです。
でも会いたくない。とまで言われて
無理じゃん！ってエゴがギャーギャーやかましくて。
今すぐとか無理なのわかってるのに、今すぐ！って思って。
でもミラクル信じてる自分もいて、行ったりきたりの繰り返し。。
「〜〜になったら楽しいなあ（ウキウキ）」は良い期待
悪い期待をしているのに気づいたら、観念操作だ
よーし！本気出そう。
私も今に感謝しまくってみる。
もうこのスレも終わりですね。
次スレ、または実現報告スレで会いましょうw