独り言スレ 25言目
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昔は都会を食わず嫌いしてたけど、私は東京みたいな所が合うんだと分かった。この部屋は東京にあると思い込もう。仕事が終わってこの部屋に入ったらもう私は自由の街東京にいるのだ。外の声もドアを閉める音も皆みーんな他人の東京人。
休日歩いてる外も東京人ばっかり。やふーーー
相手が考えていた事
私が相手はきっとこう考えているんだろうなと思い込んできた事が
全く別の事だと気付いた。
自分が考えた事が真実だと思ってきたからどんどん理想とは真逆の方向へ進んでいった。まさに思考は現実化した。望んでいない方にだけど。
気付いた今、相手の考えが真実だと採用したから私の思い込みはここで終了する。
初めから素直に真実を採用していれば…と思うけど後悔こそ無駄な時間は無いのでやめる。
ここから変わる！
真実を直視出来るようになったから。
実現する日がぐっと近くなった。
天気のせいだわ
ここ数日救急車よく鳴ってるし、何かがおかしい
こういう時の思考は嘘。
気が向くこと体が赴くことをするべ
子供の頃はなんでもできたから、
生意気に「神童」という言葉は自分のためにあるんだと自惚れた事を考えたりもしていた。
そんな事を思い出した。
いつしか人生が簡単過ぎて詰まらなく感じるようになったのか、
自分でハンデを設定するような癖が付いた。
変な話だが、幼い頃に自分でそういうハンデを設定し、
その枠内で「人生」という名のゲームをプレイしていたことすらもいつしか忘れてしまっていた。
その事を最近になって思い出した。
そろそろこのゲームも遊び尽くした感があるので、、
リミッターを外した自分が今どれだけできるのか興味が湧いてきた。
毎日唱えているけど、叶うのだろうか
別世界で生きたかったんだ。小さい頃からたまってきたものが表面化してきたのかなんだか知らないけど。20年くらい生きてきてこんなとこいたくないって本気で思ったから。全部しんどいんだもの。誰かを好きになることも集団の中で暮らしていくこともやらなきゃいけないことがあるのも時間が拘束されるのも。みんなやってることだし甘えるなっていう人がきっと多数で正しいのだろうね。自分だって自分にそう言い聞かせてきたもの。でもつらかった。だから頑張ってきた。嫌でもやったし、周りに合わせて笑ってた。いわゆる家庭環境も羨ましかった。なんで他の家はあんなに穏やかなのさ。みんな仲いいのさ。なんでみんなあんなに明るくふるまえるのさ。小さい頃から耐えてきてない頭しぼって間に入ってた自分はなんだったのさ。違う子だったらもっとうまくできたってわかったらもう何の意味もない。馬鹿らしい。何も成果はない。死にたくて劣等感しかないくせに内心は変にプライド高いし細かいことが気になっていらいらするし。こんなのどこにも誰にも言えない。
最初はスピリチュアルから入った。怖い話とかオカルトぽいものを読んだりちょっと不思議なものとかが好きだったから、ところどころで見かけたアセンションて言葉が気になって調べだした。宗教にだまされる人ってこんな感じなんだろうね。ころっと信じたよ。今までこういうもの一切信じてこなかったのに。信じた自分があほらしい。
で潜在意識。はいだめでしたー今まで通りでーす精神状態だけ上下してたまにある変な安心感だけ手に入れましたーでも何の役にもたちませーんはーい！潜在意識は魔法じゃないって言葉見かけて絶望してそれでもしがみついてきて馬鹿みたいだわ。自分で決めればいいのはわかるさ。わかるけど。現実が何も変わらねえんだよ。結局元からクズだったのがわけもなく一人で泣くような使えねえ奴になりましたー！泣いても何も変わらないのにな。何回も繰り返してきた。最後はうまくいくから大丈夫なんて気分いいときの自分が憎い。現状見ろよ。何も叶ってねえよ。最後っていつだよ。もう無理だ
自分以外の人が幸せになれる気しかしない
今までほっとくと嫌な想像垂れ流してきて困ってたエゴが…急にどうした。
彼のことすきだー！すきだー！って騒いでる感じ。
そうだよね、知ってる知ってる。てしてたら落ち着いてきた。
原因不明のわくわくとかもたまにあるけど、いろんな騒ぎ方するよ…
酔っていたし、何か感謝の気持ちを表したくて店に売っていた花を全部買い占めたんだけど9割り以上菊だったんだよ
朝ドア開けたときのこと考えながらルンルンで帰ったんだけと、それからなぜか疎遠になって今頃気がついたんだよ
家族も一緒に住んでいるのに本当にごめん、みんなの幸せを願っています
真に受けたら頭おかしくなりそうな位怒鳴ってくる
土方のアンちゃんに凄いなって言われるレベルでいつもキレてる
夏場も長袖必須の職種で、数年前にうつ病で手首切ってその跡が残ってるから自分には都合が良いんですけど、精神的にきつい…
あまりにもそういうことが続くもんだからもう笑ってしまったよ。仕方ねーなー全くって感じで。
でも予想外のことが起きた時は何でだよ〜と思っても、結果的に自分にとって良かったなってことも多い。ほんでもって、どうせまた予想外のことが起こるんだろうな〜全くも〜と色々なケースを想像してたら、その想像を超えるようなことが起こっても動揺しなかった（笑）
何か思ってたのと違ってスムーズにいってない！？と思うようなことが起こっても、これはまだ過程に過ぎずきっと良い結果に繋がるのだとも思えるようになってきた。
でも出来たらスムーズにいってね！（笑）
アファメーションからどんどん飛躍していって
『今目の前にあるこの世界は願いが叶ったあとの世界です。私は願いが叶ったあとの世界にいます』って言ってるとそうなんだ〜。と思えてきた。
今まで沢山自愛してイメージングも鮮明にして叶ったあとの生活をしたり(なりきり)
毎日楽しく過ごしてきたけど
そんな中彼に距離を置きたいって言われた。
何を言ってもダメで受け入れるしか無かった。
今までの取り組みはなんだったの？
ってもう疲れた〜！！って感じ。
だけど、不思議と絶対に戻ってくると思ってる。１ヶ月もしないうちに。
だから特に何も落ち込んでないし
「ふ〜ん。そっか」って感じ。
いつもなら泣きわめいて体が床に沈みそうになるのに。
この余裕がどこから出てるのかわからない。
潜在意識はもう彼の妻になってるのかなと思う。
現実の彼に振り回されただけで
私の世界では私はもう相手の家に嫁いだ私になってる。
だから不安もないのかな。
いい兆候なのかな。
学校をやめる直前のところまで。
今思えば、ものすごくエゴに振り回されてきて
それで生きてきたような人生だった。
高校中退してずっとニートしていたのも、エゴに体を動かされていたような気がする。
自分のことはこれっぽっちも信じられなかった。
今は少しだけ本来の自分？みたいなのが見えてきた。
歌を歌ったり踊ったり…………いい歳した大人がそんなことしててほんと大丈夫かよ？と言いたい。
空間からお金なんて出てこないからな？笑
待ってても何も起こらないぞ？
思考停止メソッド〜！とか……(笑)(笑)(笑)
完全に搾取するために作ったものってわからないのかな？
「何もする必要はない」
↑
これらは弱者から搾取するために作ったものな。
こんなの鵜呑みにしてたら搾取されるだけで人生終わるからな？思考を放棄したら動物以下。何もしなかったら停滞するだけ。権力者にとって都合がいいだけな。
色んなまとめやブログを見てきたけど、行動さんの言ってる事が1番しっくりきた
リアルタイムでお目にかかれなかった身としては悔しい限り
癖みたいになってるんだなぁ。
そしてて、この、ない状態を叶えてるってことになる。
私は自分の幸せを、どうしても恋愛に結びつけるんだなぁ、そこだけどうしても必死。
叶わないからなんだっていうんだ…
と思うとちょっとすうっとするけど。
叶わないと〜で〜だからだ！！っていうじわっと沸いてくる気持ちをどうにかできたらいいのかな。
ごめん吹いたwww
パワーに包まれる不思議な感覚がある。
例えば、あー仕事ヤダなーって思うのはまったくの錯覚だよね。
今からイタリア語の勉強なんてって普通なら思うけど、一緒に仕事する人が超カッコよくて、魅力的なら仕事は楽しいんだよね、ってことにようやく気づいたよ。
だから仕事がイヤに感じる人は、魅力的な人と仕事をしたことがないんだよね、きっと。それを証明しちゃってるようなもの。私もどの仕事なら楽しいのかなーなんて考えてたけど、魅力的な人に会わない限り仕事はイヤなままなんだよね。
もう、これは自分で経験した人しか分からないね。私、すごく貴重な情報提供してるよ。(^_-)
何が得意、好きかは関係なし。魅力的な人と一緒なら語学も努力なしにペラペラ。
未来の自分は既にそうなってて、今の自分はその過程にすぎない。未来の自分ってのは即ち今の自分だから、既にあるんだね
夢が叶う過程までちゃんと見せてくれるなんてありがたい
この世界大好きだわ
『起こることは全てベスト』って。
この言葉ふと思い出して口にすると
前向きになれる。
という理屈がわかってきた
世の中には多種多様のハウツー本があるけど、例えば「絵がうまくなるための本」があったとして、
自分は絵が得意なので、こういう本を読むことで上達するとは思えないし、
世の中にはこんな本を読んで上達するための方法を模索してる人がいるのか？と不思議なくらい
そんな自分がその本を読むと、読み進めるほどに「絵を描くことは難しい」ような気になってくると思う
自分の中でできて当たり前、持ってて当たり前になってることにはいちいちハウツーを求めない
できる人とできない人の違いって何かといえば、
苦手意識を持つという言葉があるけど、ようは意識がそれを「苦手」とレッテル貼ってしまったからだ
苦手を克服する方法は、視点を変えてみるだけで何も難しくなかったりする
幸せ探して無理やり笑ってただけだったのかもしれない。
現実の幸せ探すの諦めて夢の中へ行くのもいいかもね。
関係ないけど、それが大事は自愛のことみたい〜とか歌を聴きながら考えてると元気が出るのでオススメです。
なるほど…なんかしっくりきました。
自分の内面が目の前の世界の先にあると思うと視点がかわりますね。
ありがとうございます！
結果、叶うものもあれば叶わないものもありました。もっと叶えるためにより一層メソッドなどしました。でも前より全然叶わなくなりました。不安や恐怖に押しつぶされまくりでした。
こんなに疲れるなら願望なんかなくなればいいやとか思いました。その時スゥーと不安や恐怖が和らいで心地よい気持ちになりました。まるで願望が叶ったかのようなあの感覚に。
これが達人さんたちの言っている立場や既にある、別の領域なんかなと思いました。
何もしなくても幸せであるというの本当でした。そして今まで自分を不安な立場に立たせていた事を謝り続けました。
そして自分は幸せを感じとっていいのだと言い聞かせました。気がどんどん軽くなってほぼ幸せな感じられる状態や状況になれました。
しかし、その時は既にあるからと言い聞かせてます。
だから平和で穏やか。
日本もそうなればいいのに。
北欧に夢見すぎてる人多いけど、税金は高いし、あまり報道されてないけど、夫婦間のDVも子どもの虐待もいじめも当たり前みたいにある
君学校や職場で空気読めない奴って言われてるでしょ？
好きな人が来る飲み会だから尚更。
2回も延期になったじゃんかー
こっちはバイトだっつーの！クソシフトのせいで始めたばかりのバイトも辞めるしかなかったし！
稼げなさすぎるから掛け持ちでやろうとしてたのに！
もう人がいないとか知らん！ふざけんな！人の事都合良く使いやがって！
もう充分でしょ、もう私は頑張らない。お疲れ様でした。
報告してきた
明らかに思考に変化が出てきた。
引き寄せるって
向こうからも引き寄せられるって事だよね。
磁石と同じで
相手の願いにふさわしいから
自分が相手に引き寄せられるんだよね。
既に相手に引き寄せられる自分になってる事が事実で、受け入れる。
それだけで、これから自分が意識して動かなくても、自然に動かされるように物事が動いていくんだなと、信じてる。
私もちょっと似てる。元々自分が病み専気質みたいなところがあるからかもしれないけど病んでるときの方が文章も考え方も惹き付けられるしおもしろいこと書いてる。
なんだかんだ今の自分が好きなんだなって認め始めた。でもこの現実が苦しいときはあるしマゾにもなりきれないから願望が諦めきれないなあw 外見が綺麗なら不健全でもなんでも何も言うことなく自分大好きかもしれない。
健全な人は明るくて好きだけど、魅力的じゃないよね、明らかに。
ただ病むといっても、みじかな人の不幸喜んだり、というレベルの低い人間とは違うんだよね。あくまで自分の世界の中での内容。
文学者の闇と占い師のそれとは、質が違うよね。占い師やカウンセラーってレベル低いよね。
占い師かあ
なんかこう、よく当たると評判の近所のばあちゃんとかそういう人になら占ってもらってみたいけど逆に人に見透かされて意見されたくないって思う自分もいる
あたしは時々思い出して、なにしてるかなー。元気かなー。って思ってた。あの人が遠い地に引っ越してから、全く連絡もとってなかったこの十数年間。だからSNSでリクエスト来た時はビックリした。共通の友達いないからあたしの名前入れて探したってことだよね。ビックリだ。あの時あたしのこと好きだったっていうのは有名な話であって（笑）
何年ぶりかに再会した幼馴染の恋漫画読み始めたり、幼馴染っていいなーって思ってたとこだから余計ビックリ。
幸せそうでよかった
負ける気しないー
しかし他のお二人がもうプラスチックフレームを掛けている。なんだか掛けるのが憚られる。
ので、ロケットで宇宙の果てに飛ばすイメージングでお二人の眼鏡だけ飛ばすことにした。お二人の視力が良くなりますように！
あれが正解なんだろう…というか、あの状態を維持できたら何でも叶いそうな気がするんだけれど、すぐにしぼんじゃう。
幸せになりたいのに、慣れ親しんだ不幸せを選んじゃう。
パラレルワールドあるならいきたい
あぶない…
現在形で書く、以外の注意点ありましたらそちらも教えてくださいな…!
子どもの頃からそうだけど、意地悪してくる女って必ずブスか馬鹿か貧乏かなの。
少しましなブスだとあからさまな言い方はしないのよ笑「あなたのためを思って」とか何とか言っちゃって、本質は邪魔なんだよねー。
美人で自分の世界をもってる人は無条件に幸せだから、こちらが嬉しいことがあったー(^-^)って知らせると無条件に一緒に喜んでくれるの。
それもそうだよね。自分が幸せで満たされてるんだから、人と比べる必要なんてないし、そんな概念もってない。ブスは「あなたは綺麗ではありません！」とか言うんだよね笑
うーん、そうかもしれないけど、あなたよりは100倍ましかな笑と言ってやりました。昔の話。
自分の観念が世界に投影される。
疲労のせいだよ〜。そして疲労がたまると仕事もたまるよ〜。
軽快な気持ちでいるとラッキー連発で楽々なのに！！
自分=世界、わかりやすいな！！
職場で寿退社する人がいるっていう報告を聞いた。
パッと見た文字が『結婚』だった
とか結婚に関する事が起こって
引き寄せてるのかなぁ〜♪って思う前に、潜在意識に『結婚』がちゃんと刻まれてるんだなぁ。と実感した。
そう思ったら私は結婚するんだなぁ！と自然に思えてきた！
思うところは自分の疲れが分からないのでは、ということ。
集中できなかったり、気を張っていたりは新任だから当たり前だけど、
同期にまで無理すんなって声かけられるくらい、疲れてるみたいだ。
たしかに、優しい言葉かけられて泣きそうになるから、ほんと疲れたまってるんだろうなーと感じた。
でも疲れないようにしようと思ったら一人で引きこもるのが一番…
そんなんできねーし。
なんでみんな、そんなするする慣れていくんだろう、羨ましいよほんと。
お願いだから明日も晴れてくれーーー予定は無いが気持ちよく休みを終えたい
日々自分が幸せって感じている生活の中に恋人がいるっていう当たり前のことがわからなかった。
だから自分が居ない時に楽しそうにしている相手を見て、すごく嫌な気分になって嫉妬をし続けていた。相手を自分の世界に閉じ込めようと必死だった。
それって好きとか愛じゃなくて、相手をマスコットとして見ていただけだったんだろうなぁ。
寄りを戻したいと思うけど、本当に自分は相手を愛しているのかはっきりしない。執着なのかなぁ。うーむ…。
満たしてくれる。気にしてくれる。心配してくれる。彼がいたらデート出来る。彼氏がいる私でいれる。
みたいな気持ちだったのかも…と思うようになった。
道具としてしか見てなかったのかなって。
自愛を始めて、愛は外側に求めなくてもいい事を知ったけど
彼を心から愛してる私って本当にいるのか疑問…。
私もよりを戻したいと思う反面、彼の何が好きだったのか、尊敬してる所ってどこだったのか分からない…。
自愛を続けてたら人の事も愛せるようになるのかな。
自分を受け入れたり大好きだよ。って包み込む度私は見違える程変わってきたと感じてるけど、今の時点では人を愛すってよくわからない。
何かアイテムがあればワクワクできるのに、イメージだけじゃ盛り上がりにかける。
シンクロもないし、どうやって気持ち盛り上げればいいのよー
前はまとめ、、体験読んでモチベ上げられた
今は…
法則あります。
けれど、私はわたしをかえたくないらしい。
幸せになりたくないらしいです。
死ねない
だから、しなずに明日も生きます
けれど、夢はない
描いても、そのあと傷つくだけだから
その一週間後に東京にも大きな地震がおきるのだとか。
この書き込みを見たかた、
すこしだけ気をつけてすごしてください。
予言がはずれますように。
大難が中難に、中難が小難になりますように。
無事を祈ります。
間違えました。4/12でした。
会社のトップまでのぼりつめることができたったw
好きな人が出来ないことが悩みでした。
理想の人がいて、二次元のキャラクターでした。
だから理想が高いのか、と言われれば、理想の彼を一目ぼれで
好きになったわけじゃなく、何らかのエピソードがあって、そこに惹かれて
いつの間にか好きになっていたので、決して外見にほれたわけじゃなく。
でも好きになると盲目で、今は彼が外見含めて全部を好きになっています。
でも現実だってそう。七年前に好きだった人も好きになるなんて思わなかった人だし、
中身が好きになっていつの間にか外見含めて全部が一番に思ってた。
彼と別れて傷心してるときに、二次元のキャラクターを知って、好きになってしまって。
だからだめなんだと思っていたけど、ただ単に気があわなかっただけなんだろうなぁ。
これからは気が合う人と出会いたいので、潜在意識よろしくお願いします。
彼氏ほしーって思ってる時はどんなに行動しても何もないけど、今は必要ない！って思うと何かが起こる。フラグが2本立ってるけどもう一本のほうが面白そう。笑
気を使った言葉選びだしすごい口から出る言葉を大切にしてる感じ
雰囲気からしてもう違うねほんわかするし
今日、社会人サークルの飲み会に行ってきた。
チャラい系じゃないから私でも楽しめた。
でも飲み会が終わった後に、
他の人達は普通に近くの人と話が盛り上がったり、お互いに連絡先交換してて、
私だけ一人でボーっと歩いてることに気づいて、落ち込んでしまった。
なんでみんなあんなスムーズに連絡先交換できるの？
なんであんなに普通に近くの人と話せるの？
私には、次にいつ会えるかもわからない人と連絡先交換する意味がわかんなくて出来ないよ。
ＳＮＳでもリアル知人としか会話しない程だよ。
だってまともに知らない相手と画面上で会話するのって、
私には生身の人間と話してる感じがしなくて、
ネットやＬＩＮＥや電話で仲良くなる意味がわかんないんだもん。
ネット上で友達募集したこと３回だけあるけど、
どれも頑張っても５往復くらいしか会話出来なかったよ。
社会人サークルや街コンで連絡先聞いてみたことあるけど、だいたい１往復で終わる。
相手から連絡先聞かれた場合は少しは続くけど途中で切れる。
昔からずっと人付き合いに自信なくて、自愛やアファ繰り返してやっと自信出て、
半年前からいくつかサークルに入って知人は増えたし、
昨日なんて何故か
『今の私なら良い男からアプローチされても逃げない！性格も愛される自信ある！！』
とふと思えたというのに、今日この結果。
だから余計に寂しい。
確かに参加者の中に外見が私好みの男は居なかったさ。
でも男女問わず誰からも声かけられないのは初めてで、今寂しくて吐きそう。
私は同性の友達すら顔で選ぼうとしてたこと。
人が多い所では未だに体が強張ってしまうこと。
そして、私の望みは「気楽に付き合える友達と彼氏が欲しい」だから、
今回のような、安月給なのに無理してお金を出して、苦手な人混みの中に行くのは、
何かが違うんじゃないかってこと。
無理なく付き合える相手を無理して探すのっておかしいよね。
知人が増えたサークルの方は、参加者は多いけど、いつも集まるのは少人数だし、
同じスポーツをやる趣味の仲間だからか、自然に仲良くなれた。
友達が少ない自分がまだ嫌だと思ってるけど、もうしんどいことするのは止めよう。
まず自分が自分の友達になろう。
死にたいから明日どんないいことがあるだろうに変わった
これだけでも十分幸せ
ペットロスから立ち直れない
打ちのめされた負け犬モードから立ち上がるにはどうしたらいいの
福の神どーんとおいでなすってーーー！
恋愛の神様こっちですよーーー！
居心地最高になっとるですよーーー！
ε=ε=ε=(｡･ω･)_旦~~ ﾄﾞｿﾞﾄﾞｿﾞ
仕事関係も幾つかっ！
バッチリ、バッチリ！
デートも楽しみ♪食事、食事♪
私の潜在意識はいつになったら働いてくれるんですかー？
何年も停滞してる感じしかしない。
神さま降臨してる(笑)
うちにも来てねー！
あいつはゲイなんだろうか？
俺をガン見しすぎだろ…
ゲーテ「若きウェルテルの悩み」より
相手をいつも疑って、信じず、
その通りになってきた。
信じたいのに、すぐにぶれて、不安を相手にぶつけていた。所謂、自爆ってやつ。
父親と、小さな頃から離れていて、捨てられた、と思っていることが、関係あるのかなぁ、、、
って思っていた。
ある日、ぼーっとしていたら、思い浮かんだ。
どの異性とも、上手くいかない、見捨てられたり、することで、
男性は、ヒドイ存在であるって証明したかったのかも知れない…って。
男性イコール悪って、証明したかった。悪なのだから、私が父親に見捨てられたのも、私が悪いからじゃないっていうところへ繋げたかったのかもしれない。
その考えは、私の今までの経験を振り返ってみると、なぜかしっくりくる。
そんな考えが浮かんだけど、
特に何が変わったワケではないw
こっちから連絡しようかな、とかいろいろ考えちゃう人多いかもだけど
どっちでもいいんだよ、ってわかった気がする
枠に嵌めちゃだめだ(だめだって断定するのもだめかもだけどｗ)
幸せでいよう、ずっと幸せ
この幸せの中に彼がいればもっと幸せで彼にも幸せのおすそわけしちゃうよー
どんな事に気付く事ができるだろう。
と思うようになった。
そしたらシンクロとか新たな閃きとか１つは何かに出会う。
内側を変えてたら外側にも少しずつ変化が出てきたよ。
何が起こっても幸せで
悲しみを感じたなら
それを癒せる私がいる。
いつでも味方で愛してくれる私がいる。
願ったことは吸い寄せられるように現実に起こる。
今日はなんだかドキドキ胸騒ぎがする。
何か起こるのかな？
楽しみに待っていよう。
毎日が本当に楽しい。
元気かなって思ってたからかな。
久しぶりに顔見た。
次はお母さんと会いそうな気がする！
ここで言う達人さん達に教えてもらうだけじゃ願望達成って難しい。
結局誰かが書いた体験に感情移入することは出来ても、追体験することはできない。
この違いはとても大きいと思う。
例え達人さんが成功談を事細かに書いてくれたとしても、レベルが違うから重要なことを重要だと認識できない。
だから再三同じような質問をするループ。
結局考えるな感じろが真理ってとこに行きつく。
∧＿∧
(・´з`・)つ━☆・*。
⊂ ノ ・゜+.
しーＪ °。+ *´塩¨)
¸.·'* ☆
ｼｬﾗﾝﾗｰﾝ♪
レス引用に>>使う人多いんだ？レス番安価ならともかく
普通＞だろう
自演か？
ありがとう☆
気付いたらルール作ってがんじがらめになってたりするけど結局はなんでもいいんだろうなあ
異論反論がくるのはそいつが醜いから。って悦に浸れる
自分のほうが失礼だったのにあいつら性格も最悪！ってわめいてるだけじゃないの
ここを訪れた人みんな幸せになーれ
*ﾟﾟ･*+。
｜ ﾟ*｡
｡∩∧∧ *
+ (･ω･`) *+ﾟ
*｡ヽ つ*ﾟ*
ﾞ･+｡*･ﾟ⊃ +ﾟ
☆ ∪ ｡*ﾟ
ﾞ･+｡*･ﾟ
寝ても寝ても眠い。
そういう時って人生の転機らしい。
生まれて初めて自愛する事を始めた最近。
何か変わるのかなぁ。
夢は毎日見るし、結構鮮明に覚えてて
神様とか神棚とか夢に出てくる。
近いうちきっと何か起こるような気がする！大きな転機を迎えるような。
楽しみに待っていよう。
か、かわいい…！！
幸せの魔法かかりました☆ここのスレのみなさんがもっとも~っと幸せになりますように(*^o^*)
そこから良いことポンポン起こってる。やっぱりここにしか無かったってことか。これが確信ってやつなのか？わからんがとにかく心地よくってワクワクウキウキする。
なんだこれ。すげー
これはある種の教訓や防御本能のようなもので、潜在意識的に何かなっているわけでもないのか
それとも、潜在意識が手っ取り早く冷静になれる方法を導いてくれたのかな
結局変わってない現象に振り回されてエゴエゴエゴ、怒り怒り怒り、憎い憎い憎い
の連鎖。ゴキブリ並みのしつこさで何度も何度も何度も願望に執着して、
絶望して怒って、それでもメソッドを続けて。別の領域、自愛、すでにある？
もうふざけんなって感じ。とにかくエゴがあろうと執着がなんだろうと叶えてやる。
それ自体が、叶ってない自分を支えてるとしても、自分が大嫌いだとしても
何が何でも只管アファメーションして念仏のように唱えてだめだったらだめで怒りに狂って
エゴ塗れのままでも叶えてやるよ。無理だってやってやる。一生叶わなくたってやってやる。
もうそれで死んだって別に構わない。執着とか過ポ舐めんなよ。
私は私と一緒に行くね。ふん。
何言ってるか分からないけど分かるからいいんじゃ。
だからみんな幸せになればいいんだばーか
愛を送るしかできないけど、全力で送るので幸せになってね。
車ですれ違った〜！それも旦那様が運転してた。
あと、五分ぐらいの間に999のナンバー４回見た。
何か起こるのかワクワクする(笑)
女３２ 本厄
楽しい＜＜＜居心地悪い だし
未練はあるけど、居心地の悪さが勝っちゃったからもうダメだ
さっさと次いこー！
といったら手の平クルッで擁護くんのかね
同じ不細工でも女は皆心も醜いが男はそうじゃない！ってね
そんで見えもしないブス認定で叩かれますっと
あったかい風呂に入ってあとは寝るだけ
幸せや〜満足や〜
頭の中ごっちゃごちゃ
頭おかしくなりそう
わたしゃ今のうちに自分で死んだ方がいいのでは
脳内だれにも見られないしそれこそお金も好きな人も美味しいものもいきたい場所も自由自在！
なのに頭の中でさえ でもお金がない とか あんなこと言われたし とか考えてしまうなー。
きをつけよ！
昨日は999のナンバーを４回見て
今日は111のナンバーを４回見ました。
今の所何もないけど
今日はずっと許せなくて嫌っていたが夢に出て来て、その人と喜びあってハグをしててびっくりしたんだけど
その人にふと愛を送ってみたら
とっても心が軽くなって温かい気持ちになった。
心が愛で満たされていて、何とも言えない至福感がいっぱい！
ああ〜さみしい〜
手放してしまえばいいのかなぁ
前いたまぶしい女神様のレスでも読んで元気だすかぁ〜
はぁ〜〜〜
友達ほしいよぉ〜
気にしない気にしないw
言い間違いなんて誰にでもあるし、
まあぶっちゃけ、他人の話をそんなに深く考える人もそういないよ
もし誤解されたとしたら、その時に言い直せばいいし、
どうしても気になるなら、次に会ったときに「あの時言ったことは、実はこういうつもりで…」とか話せばいいじゃん
きっと、『な〜んだ、そんなこと気にしてたの？』で終わりだと思うよ
気楽にね
ものすご〜くショックだったけど、（恥ずかしいですが）そのころ想いを綴った紙が出てきて、
○○のこと知りたい、○○に近づきたいって書いてあったんですよね。
どんな望みに焦点をあてるかって大切だなぁと思いました。
こころもちが変わるだけで、糞な世の中は依然糞だ。
ただ、それを糞とあまり思わなくなった。
凶悪犯罪のニュースみても、虐められてる人がいても、戦争が起こってても何も思わない。
本当はそういう事が極力起こらない世界になって欲しいんだけどなぁ。
気にならなくなるだけなのかな。
訳わかんなかったけど、村上春樹さんが「全国に上り坂と下り坂は同じ数だけ存在しますよね」って言ってるのを見てバチコーンと来た。
どっちも同じ坂なんだ。切り離すことは出来ないんだ。
そうか。「在る」がベースなんだ。なんか色々繋がってきた。
何も変わらないと思っていたけど、悩んでる数年は成長している時期だったんだね。そんな自分を誇りに思う今日このごろ。
私が指導する子が出来たらちゃんと育てよーっと！
思いを伝えず終わった恋だけど、結果的に相手ととても良い関係が築けているなと思う今日この頃。
恋人同士にはなれなかったけど、ライバルとして戦友として、ずーっと一緒に頑張っていける関係になれる気がしてる。
そうなれるよう頑張ろう。
目の前の現実だけに振り回されてたらダメだな。
今の方がわたしにとっては居心地が良い。
あああああうあああああ！！
いかに時間を無駄にしてるんだろう。
自分の心の中に入れなきゃ良いんだよね。
入れさせない。
あなたに愛を送るよ！
ありがとう！
151さんの願いも叶うよ！
予兆と捉えるんじゃなくて、『ちゃんと動いてますよ〜』って見せてくれてるんだと思うようにしたら
気持ちが楽になったし、自信にも繋がってきた。
潜在意識を信頼出来るようになってきたよ。
不安にならなくても毎日思いもよらない形で何か気付きが起こるから
楽しいしワクワクする〜！！
私は恵まれてるし愛されてる事に幸せを感じる！
誰か喝を入れてくれ
全く今日も1日無駄に過ごしてしまったわ
こんなんで引き寄せられるのか不安になってきた
最悪！！！！自転車がなきゃ登校もできないじゃないか！！！
とりあえず、ちょうど去年の最悪な時期に(確か彼氏にフラれ、よりを戻しとかを繰り返してた時に)買った自転車だから(ちなみに当時も盗まれたため)、そのことをもう忘れて新しい自転車を買いなさいってことなのかしら。
とりあえず、自転車が欲しい。物欲が最近ないなーっと思ってこれか。
明日はいいことあるといいな。
水晶良いよね
分厚いパワーストーン辞典とか見ると石って何かあると思うわ
こんな自分のエゴを押し付けるから相手も返事したくないんだろうなぁ。
私なんか、同姓の友だちにでも、1日返事返さないだけで、罪悪感に苛まれるのに。
全く気にならない人の精神が分からない。冷血
気軽に誘いあえてお互い良い距離を保てて信頼しあえるようなグループに
孤独はもうやだ
これでスルーされたら立ち直れない。
だけど、はっきりさせたい気持ちもあり。
どうなるか。
ミスをしたり思わず失言を言ってしまったり、今日はシンクロやお知らせが無くて「そういう日もあるよね」って思ったりしながら結局元気が出なかった。
今雨が降ってるんだけど、さっき外に出たら屋根が月明かりに照らされてるみたいにきらきらしてて
ん？って思ったけど通りすぎた。
１分後また見てみたら何もなく
周りを見渡しても外灯なども無い。
不思議な体験をしたけど、これがお知らせなのかと思った。
大丈夫だよ。って言ってもらってる感じがして気持ちが温かくなった！
目の前で何かが行き交うような空気を感じる。
潜在意識というより霊的なものかな(笑)
ここ最近感じるようになった。
全く怖くなくて、逆に嬉しい気持ちになる。
リストアップとかにそこまでお金かかるのか？参考になってた頃何度かメッセの交換させてもらったけど、片方は憧れるなって思えたけどもう片方は決め付けるかのような言い方ばっかりで凛とした女性ってより勘違い女って印象だったから余計に今の印象悪いのかも。
みんなのレスを読んで、幸せすぎて泣いた。
今日も生きててくれてありがとう。みんな愛してる。
あー、この人と結婚するんだなって確信。
なんだこれ。
リラックスできる
なんでだろ
と勝手ながら思っていたら、
普段みんなに鉄仮面、アンドロイド、自己中、感情がない…とか言われてる人なのに
ほんのちょっとしたことだけど優しくされたww
びっくりして会釈しかできなかった…
こんなことだけうまく作用しちゃうんだよなぁ。
この調子でちゃんと好みの人にも発動させてやるぞ〜！
なんとなくやっぱりねーみたいな気持ちになりつつ、でも別に関係ないか…と妙に冷静。
どうにでもしてくれ！
久しぶりに話題に上がった人や会いたいなって思ってた人たちに続々と再会できて嬉しいし幸せ。地元の同級生なら偶然で片付けられるけど、市外・県外・海外の知人友達ばかりだから驚きっぱなし！
愛されてるって思えるようになれた自分になれて幸せ。現状維持、そしてさらに向上できるように頑張ろう
願いごとポンポン叶う。
こんな大きな願いまですぐに叶っちゃうの？すごすぎる。
潜在意識を知らなかった頃とまったく違う人生を歩んでる。
毎日楽しい、幸せ。感謝！
この期間で、
自分では気づいてなくとも、
何か変わったこと
叶ったことがあるのかな…。
あるといいな、いやある！
無理に変わろうとしなくてもいいし無理に変わろうとしててもいい
自分は自分だし誰も私にはなれない
誰も私のことを分かってくれなくてよかった
私は私であなたはあなた
逆に私にできないことをあなたができる
あなたのできることが魅力的すぎて妬ましくて自分が嫌いだったけど私は私だけの私
言葉にしにくい
人に倣うことが大嫌いでよかった
皆様にも幸あーれ幸まみれになーれ
急に冷えたからなのか、今月からアファを最低1000回は唱えると自分を逆に追い込みすぎたのか…。
お腹は空くけど食べようとすると吐き気がして食べれない。
明日こそは元気に動けますように。
まだ寒いからね、お大事に
あと、アファを義務感とかノルマを課してまでやるのはどうかと…
奇跡を起こしたいなー。
こんなに幸せでいいのかなって思っても、もう不幸には戻れないぜよ
ありがとうございます。
そうなんですよね…
最初はただアファってたんですが、199式だとアファでねじ伏せてしまうくらい頑張ってたらしいので、私はまだまだだなと逆に気負いすぎたのかもです…
昨日と今日はアファ自体お休みしてます。
おやすみなさい
このスレの住民を励ましてくれてるのかな？素敵ですね。
奇跡を受け入れます(*^ｰ^*)
ここいらでみんな一発逆転ホームラン打とう！
過去の事なんか知るか！１分前ももう過去だ！
今すぐ好転してやる！絶対に実現報告出してやる！
参加する人いない？
あたしゃ一人でもやるけどもー！！
絶対に叶う気しかしなーい！
ありがとう元気出してみるよ！
不覚にも笑ったｗｗ
みんな今日もお疲れさま！明日もきっと素敵な日になるよ！
内心、誰がこんなダサい男を好きになるよってね。面白かった笑
内心、誰がこんなダサい男を好きになるよってね。面白かった笑
その気ないのが確実だし。
何か打ち込める事を探そう。
その旦那、その告白以来、私のこと意識しまくりで、話せない、目合わせられないで笑
付き合うにも付き合えないから笑
独り言スレ大好き。笑
グチ書こうと思ってきたけど
スレ読んでたら
どーでもよくなりました
おやすみなさい、みんなありがと
こちとらエゴまみれの超絶劣等生なんだよ…って落ち込むから長い事避けてたんだけど、
最近、内容がスルスル抵抗なく入ってくるようになった
まとめを読みあさり、クレンジングや自愛、いろいろな方法を試し、一周…いや、２０周くらい回って戻ってきた
もしかして本当に108さんの言う通り、それはもっとシンプルで簡単な事なのやもしれんと
うっすら思えるようになってきた
これだけでもすごい進歩だ
いくら精神疾患とは言え、身体にもきちんと症状が出るものだから
本人の気の持ちようで何とかなる話ではないんだけれど。
最近は手足のしびれと怠さが酷くて、手足の反応が鈍くなってうまく物を掴めなくなってしまった。
通院したくないから自然回復するように願ってるけれどうまくいくかな…
職場に精神病患ってる人がいる。
その人は急に無断欠勤が続いて病気だって事が発覚した。
が、詳しくは聞かされてないのでどう対処したら良いか分からない。
そもそも、「そういう病院に通院中で、薬も飲んでいる」っていう情報しか貰えなかったので、
病名も分からず、それ以来注意したい事とかあっても言い辛い。
どこまで健常者と同じ様に接して良いのか分からなくてストレス溜まるし辛い。
(元々の性格が自己中らしく、Wパンチw)
明らかにヤバい空気出てるのに出勤してて正直怖い。近寄れない。
色々嫌なのは分かるけど、周りに居る人間としては、理解してもらうのを待ってるんじゃなくて自分から色々開示してくれると有り難いな。っていうのが本音。
難しいけどね。
見えない分素直に「こういう病気です、これが出来ません」「こういう症状が出ます」って言ってくれた方が変な誤解も生まれなくて良いな。
一生懸命フォローしてきたけど、全部仇で返ってきて今まさに「疲れたよパトラッシュ…」状態で八つ当たりみたいになってしまった。ごめんよ。
めちゃくちゃしあわせ！
なんでも上手くいく気がする！
大好きだあああ！！
それすごくわかる。特にこれ↓
>色々嫌なのは分かるけど、周りに居る人間としては、理解してもらうのを待ってるんじゃなくて自分から色々開示してくれると有り難い
なんか、職場のバイト君がとにかくそんな感じて、こちらが察するのにも限界があるから…
まあ、誰かが無理やりそうさせても仕方がないので、「いつか気づいてくれるといいな」と思って、こちらは普通にしてるしかないかな、と思う
私のせいにする人がいるんだけど
どういうこと？
そっか、言ってもいいのかっていう感じで目からウロコです。
正直自分自身で恥ずかしいことだと思っている節があるし、
ネット上でよく見ていると症状を口にしても「構ってちゃん」だとか、「甘え」だとか思われる気がして口から出すのが怖くて言えていないこともあるなと。
それで結果的に察してちゃんになっても意味がないですものね…もう少しきちんと考えてみます。
いえいえ、自分の行動と考え方を見直すキッカケをいただけてよかったです。199さんが頑張られたことが何倍にもなって良い方向に返ってくるように願っております。
顕在意識と潜在意識は違うから
管理会社に言っても駆除してもまた出て来るんですよね〜って協力的ではないのだけど… こういうのも潜在意識って効くのだろうかw
ごめんよ私。
その人に限らずすべての人が自分？
「俺俺」みたいに、全部「俺」だけど、いろんな「俺」がいるってことなのかな。
自分の中の自分でも気付かないいろんなぶぶんがでてるだけで、全部自分。
それが合ってるか分からないけど、そんな風に思って「自分なら仕方ねぇ」みたいに観念して怖い日々先生に会いにいったらニコニコしてた！
良かったーーーー！
美人になりたいとか、理想の彼氏欲しいとか、大金欲しいとか
叶わなくても死なないような願望はやっぱり本気になれないからか一つも叶わなかったなぁ。
次の大願は本気で叶えたいなぁマジで。
叶わないと来世もヤバいんだけど。
だから安心していいんだねー
自分に起こった出来事が、自分に想像もつかない繋がりで幸せに向かっているというような話に、何だか似ている気がした
事が起きるまではあらゆる未来が存在する、みたいなパラレルワールド論も言ってなかった？
あった、あった！
あの作品最初にDVDで見た時は潜在意識知らなかったんだが、潜在意識知ってから観てみると色々と感慨深い
それって凄すぎ！キャー嬉しい！
バイト行きたくないって思ってたら
どちらも行けない状況になりそう笑
潜在意識ちゃんすごい！！笑
でも違うんだなー。
私が欲しかったのは行かなくてもいいという選択肢のある状況であってだな…
なんとかそこのニュアンスだいぶ違うからそっちの方向に修正してくれるといいな！
もう待ってられん。
寝れないし無駄なこだわりなんぞ捨ててやってやる。一年なにやってたんだ。無駄ではなかったがもう無駄な時間過ごして苦しんでやるものか。
長時間音読は多分勉強でも代用できる。あとは息を細く長く吐く方法。理論なんかあとでいいとにかく！やる！
頭でっかちは長所にもなるが効果がうすい！おそい！行動からも攻める！
>全てコントロールできるようになることに恐怖感を抱いてることがわかった
なんかわかる。自分が全てをコントロールできるとなると、「自分が何もかもコントロールしなきゃいけないのか？」みたいな
でも、そうではなくて、ただ「これで完璧だ」と思えばいいと思う
少し前まで意識してたのにこれで完璧だっての忘れてた ありがとう
自分の中にまだまだだろ、完璧を決めたらもう極められなくなるだろみたいな気持ちもあってまだ完璧って認めたくなかったみたいだ
多分私の完璧ってことへのマイナスイメージだ
それも心配する必要ねーぞってぜーんぶ含めて完璧認定してしまえばどうなるのか楽しみだ
ありがとう思い出せたよ
気付けた記念にみんなにも幸あれ
>それも心配する必要ねーぞって
>ぜーんぶ含めて完璧認定
そうそうそれ！
説明下手だからうまく言えなかったけど、それ！
元々221さんの中にあったんだよ
221さんも皆も今既に完璧で、もはやコントロールに振り回される必要などないわけだ
枠とか壁とか限界とかを取り払ってしまえばもう大丈夫
なんか困難があってあって意識してクリアするたびに「ふぅーっ」みたいな。。
これで完璧…もう全部整ってるからいいのか！
なるほどーーー！
独身のときは色々引き寄せて、毎日がキラキラ輝いてたのにな
何よりも自分の願いがなんなのかがはっきりしなくてモヤモヤする…自分自身の願いがわからないけど気分が高揚する何かが欲しい…
今度会ったとき、結婚してくださいって言ってみようかな。まじで。
それくらい大好き。
今すぐ伝えたい！
私がトロいからイライラしてるんだろうとか、距離を置こうとしてるんだとか考えちゃう
こんなネガティブだと嫌なこと引き寄せちゃうよね
明日からは幸せでいたい
明日じゃあかん
今すぐ幸せになるんや
本も買ってみよ。
その先には満点の星空が広がってる。
『星見たかったのにな。』って残念がって空を見なくなっていた以前の私。
今は現実では星空が見えないけど
私の中ではいつでも星が見える。そこにある事を知っているから。
雨雲を邪魔とも思わない。
ただそこにある事を知ってるから。見たいものはいつだって見える。
感動できる。
なんか引き寄せに通じるものを感じた。
毎日メールを続けてるからこの人とは気が合うんだ、好きなんだ。って思う瞬間があるけどきっと錯覚。好きでもないのに相手のペースに合わせちゃうのかな。分からない。
イヤなら止めればいい。でもイヤじゃない。じゃあ何なの。
でも今回は違う。全てが違う。だから余計に分からないのかも。
あー分からない。
あ
ってだけ書き込みして、スレを上げる人がいるけど、何故上げる必要があるんだろ。
しかも、自分はレスしないで。
他人のレスを見たいんだろうけど、どのスレでも、あ だけで上げる人がいる。
同じ人かな。
なんで現実は変わらないの。なんでもできるのに。頭おかしくなる。
ほんわかできるCMだし好きだなぁ
全く動かないじゃないか!!
やり方間違ってる？
それとも諦めなよって事？
諦めれないし、何かヒントくれないの？
そもそも潜在意識で復縁なんて無理なんじゃ？って思ってしまうよ。
お願い。好きなの。
もう一度チャンス下さい。
お願いします。
体感した。
幸せすぎて涙流しまくり。
すごいなぁ！潜在意識。
短期間で色んな事を教えてくれて
一ヶ月前とは別の脳みたい。
けど
すこぶる嫌なことがあったってことは、めちゃくちゃ良いことが起こる予兆だよね。
楽しみにしーてよ(*´∀｀)
どうすればいいんですか？
私も体感したい
ちゃんとした答えになるかどうかわかりませんが…
『私の中にある』です。
イメージそのものは形にはなりませんが、私の中に存在してる事は確かな事。
それを今ここにあるなぁ。と感じただけです。あ、既に持ってるじゃん！となりました。
達人さん達とか感覚が違うかもしれませんが、自分は腑に落ちました。
外側とは全く無関係な事も納得しました。
分かりにくい文章ですいません。
こういうちょっぴり怖くなるくらいの幸せになれる言葉、私には効果バツグン！
ありがとう(^o^)
一ヶ月前とは別の脳みたいという文を読んで勇気をもらいました
最近ちょっと落ち込む出来事があり、自分のことも少し嫌になってしまって。とにかく変わりたい。
楽しくて充実した日々を送りたいとか、彼氏からもっともっと愛されたい！とか色々な感情が出てきて、
現状や自分に対する不満も出てきたんですが
1ヶ月経ったら、一ヶ月前の自分はこんなことで悩んでたんだな〜って笑い飛ばせるくらいになりたい。
外側とは無関係、内面を大切にしていこうと思います。
絶対に守るから好きになってください
私はあなたを大好きだから好きになってください
この先一生側で大切に見守りたいからその為にはどうしても私を好きになってください
「今ここにある」ってよく聞くけど、どんな感じなんだろう…
心の中の理想世界ってこと？
やりがいとより良い報酬を求めて正社員の転職目指しているけど、叶わないなぁ〜
〆切近いのに何も思い浮かばないよう
いつもなら諦めるけど、これも過程じゃんって思えた。
デートに行けるかな？
私は自愛を始めてから変わり始めました！思考回路が変わったと実感します！私も、ずっとずっと今の現状を変えたい、生まれ変わりたいと日々考えていて持ち物買い替えたりイメチェンしたりしてましたが、やっぱり内側が変わらないと無意味だなぁと、自愛を始めてから分かりました。今は変わりたいからという理由で動かなくなりました。ただ、自分が楽しいか、心地よいか、です。
>>250さんも潜在意識を活用して素敵な日々をお過ごし下さい！
>>252
私が思うに、心の中の理想世界が、あなたの中に存在していますよね。それを存在してると認める感じだと思います。
「理想はただのなんの形もない理想であって現実とは違うもの」という固定観念を超越した先に見えてくるような。
実は書き込み後しばらくして感覚がわからなくなってしまいました(笑)
でも、１度納得したからだと思いますが、願望が消えたというか、思い描いてた事が無くなりました。
叶ってるんだンフフ〜♪って気持ちが続いてくのかと思ったけど、どうでもいいというか、それを既に持ってる事すらどうでも良くなりました。満足したからもういいや。みたいな感じです。これが本当の手離しなのか…現時点ではよくわかりません(笑)
ちょっとさみしく思うこともある。
でもやっぱり根っこは
”しあわせ”なんだよね。
いつもない気持ちが胸にある。
彼を好きになれてありがとう。
一晩寝て起きても何も変わってない
どんだけ続けなきゃいけないんだ
あと何個課題があるんだ
このままでいいって理屈はわかるけどこのままでよくても現実が変わってない…既にあってもここにはない
とか思ってたら256さんの言うように理想は現実ではないっていう固定観念を取っ払えばいいのかな
今までどんだけ認識ひっくり返してもずっと叶わなかったからまた現実化しないのが怖い嫌だ
あと何個の認識変更が必要なのかそれかどれだけ認識変更しても叶わないのかって不安もある
うううううぬぬぬうううううううう理想は現実理想は現実理想は現実理想は現実り理想は現実理想は現実理想は現実理想は現実理想は現実理想は現実完璧な現実
100円とか10円とか１円とか
でも夢占いでは良いこと書いてない・・・
できあがったのは、瓦せんべいよりも固い物質だった(´；ω；｀)
不安がやってきた。
もう何にもしたくない。
じぶんがかわいそすぎる。。
ドタキャンの連続に彼にも会えない。
しあわせな気分でいても、現実こんなことばっかり。
ほんとに自分がかわいそう。。
絶対しあわせになってやる！
周りから羨ましがられるくらいに！
クッキーって難しいよね
お菓子作りって簡単そうに見えて、実はおかず作りよりも難しい
おかずは上手に作る自信あるけれど、お菓子作りは何度も失敗しとるw
心の中ってまさにそう、誰にも触れない！自由だ！
想像のなかでは誰と誰を登場させようがどんな設定でなにをしようがどこにすもうが自由！お金もじゃんじゃんあるしほしいものなんでも持てる！なれる！
しかも、そっちが現実だってすごくない！？
整ったー！ピカー！！
みたいになってもまたふと外の世界中心にに戻ったりするんだよね。
もっと当たり前のこととして、「え？お、おう、そうだけどなに？？」くらいにふつーに思えればいいんだろーか。。
浸透！！
自分で自分に言い聞かせても心のどこかで
そんなわけないか…って否定的になっちゃう部分があったから
「あなたは○○の天才だ！」って、人からそう評価を貰ったつもりになって書きかえてみた
どのくらい意識変えられるかな、楽しみだ
自分を明け渡さない
無意識にいわゆるリアクション装置に戻ってた
やめやめ
いつも自分の事を可愛い可愛いと言っている姉がいるけど、最近目鼻立ちがくっきりしてきて顔の変化を感じる。
普段はノーメイクだけど凄い可愛い
ともだちといても気が紛れない。
寂しい寂しい寂しい。
デートに断られただけなのに
復縁も結婚も叶わない気がしてきた。
ずっとずっと内面に目を向けて幸せだったのに。。
全部ダメな気がしてきた。
この虚しさどうしたらいいの
復縁後、彼に不安が重なって振り回されてばかりだわ
でも何かわからんが、私が思考した事なんだよね
て、事はそのうち熱烈にプロポーズされて結婚するんだね
誰と付き合っても友達と話してても、経験あるとかこんなことしたら気持ちよかったみたいな話されるたびに心が不安定になる
自愛してもセドナしても全然ダメ、したことない自分を受け入れても、その話題出されたらまた色んな靄が噴き出してくる
味がわからないのに美味しいものの話されて嫌な気持ちになるような感じなのかな
相手がいなきゃできないってことも余計劣等感に拍車かけてる
でも誰でもいいわけじゃないし、最低限見た目が好みな人とがいい
一生こんな劣等感背負うかと思うとやだ
引き寄せたいなぁ
私は復縁を目指していました。既にあるを体感し、どうでもよくなって今すごく満たされてる！と胸いっぱいになっていました。
話はそれますが、今月入社してきた新人さんがいて、復縁について無理だろうなぁと思ってた時、その新人さんを見てふと『私この人と付き合うんだろうなぁ』と思ったんです。
そのあとも、たまたま穿いてるズボンが全く同じものだったり、やたら目が合うなぁと思ったりしていました。そんな事がありながら、やっぱり復縁したくてなりきりやイメージングをして、既にあるに行き着いた所でした。
そして、今日職場の男子だけで集まって飲み会があったんですが、『なんか呼ばれそう』と思ってたら、同僚から連絡がきて『今男子会来てるんだけど来る？』とお誘いがありました。もともとその同僚とは仕事終わりに自宅で合う約束になってたんですが、男子会に呼ばれたので参加されていました。
場所に着くと、その新人さんの隣に座る事になり、職場では目が合うものの、ほぼ喋った事が無かったんですが、私がソーセージのオレンジ色の外装を剥がそうとして、なかなか剥がれず手に持ってたらその新人さんが何も言わずに剥がしてくれて、ビックリしてました。
そして皆でワイワイ話してたら突然手を握られ、『！？』となりました。その後は何もなく解散しましたが、何この急接近…。
復縁を望んで、うまく手離したと思った途端の事で？な感じですが…
なんか全く同じ状況だわ
最近は結婚するって決めて、そこから起こることはいいことも悪いことも結婚するってことの証拠の一つだと考えるようにしてみた
連絡来ないのもデートの約束なくなっちゃうのも結婚するからだわーって
あ、確かに似てるわw
私も今、結局起こっている事が私が想像できない繋がり方で、結婚や私の幸せに通じてるんだなって思ってる
彼を誘おうかなっ
他人は自分の反映だとしても、
まあ他人という存在があるとして、それに話すことで自分の考えや思いが整頓されたりよくわかったりすることもあるよ
教えることと教えられることは同じ
逆も然りで、自分のはずの他人から思いがけないアドバイスをもらえて、助かることもある
助けることと助けられることもまた同じ
元彼と復縁してる夢を見た後に、(起きる直前のレム睡眠の時に)←わかる？
私の寝てるベットに誰かがゆっくり入ってきて後ろから抱き締められた。布団がゆっくりめくられる音と背中があったかくなった。コレは彼かな？せっかく吹っ切れるとおもったのに！
ウケるわ！笑える！
みんなに断られて、こりゃ彼を誘って断られても落ちこまないわ！笑
出席したのはいいんだけど、結婚式が始まって、まもなく友人Ｍが『そーいえばＡが、○○(私)に余興お願いしたいって』といきなり言ってきました。
『は？』もうパニック。結局、全く知らない優しい子が協力してくれ、嵐の歌を二人でうたって乗り越えたけど…
これって、嫌がらせ？
よりによって式が始まってから余興を頼んでくるなんて(-_-;)
衝撃的すぎて独り言スレでふつーにコメントしますすみません。
そもそも一回遊んだだけの友人の友人の結婚式に呼ばれる時点で え？ だし、当日に余興って、しかも直接頼まないって何…でもやってあげたんですね、お疲れさまでした！！
今回の謎の出来事の分、だいぶ良いことがありますよー！
台所の片づけ中、汚れた水切りカゴを洗いながら、ふと思った。
台所には荒神様が宿っているという。
そして神道では、全てのモノに神が宿っているという。
「慈悲」とは、人もモノも全て自分に置き換え「こう扱って欲しい」という
思いを汲み取って行動するという事だと瞬時に理解。
慈悲が足りないというメッセージをもらい、自分でも慈悲について
理解しようとググってみたり意味を調べても良く判らなかったんので、
やっと解って嬉しい。なんだか全ての謎まで解けそうな感覚だわ。
自分がかわいそうだわ。
虚しい。
プライド？かわかんないけど
悔しい。
愛されたい！
振り向かせたい！
優しいレスありがとうございます！m(__)m
短大時代の友人Ｍとは、よく遊んでましたが、ＡはＭの高校時代からの友人で、私とＡは一度だけ遊んだこと(会ったこと)あるくらいの面識です。ＭはＡのスピーチ担当でした。高校時代からの友人だから、それはわかります。
…が！一度しか遊んだこと(会ったこと)がない私に、余興を頼むのが…、結婚式で、私はＭ以外、面識ない人ばかりなのに…。式が始まって、余興を私に頼む時のＭが何となく、ニヤついてた気もします…『ま、頑張って』と唖然とする私の肩をポンと叩き、あとは知らんぷりです。
色々考えましたが、Ｍは…実は私のことが嫌いで、陥れようとしてるのかもしれない！と思いました。
結婚式が始まってから余興を頼むこと自体おかしいですよね。
これからは関わらないようにしようと思います(>_<)
Aにとってあなたがどう映ってたかじゃない？
Aが頼りにしていたなら、あなたはどんな時でも何でも出来てしまう万能な人、だから余興をお願いしても問題ない、反対に対等かそれ以下に扱っていたとしたら、嫌がらせだね…。Aの本性が分かるじゃない
節子さん、レスありがとうこざいますm(__)m
強く言えない私は、Ａに結構ふり回されてます。私の方が下ですね…
あぁ、はっきり確信しました。
私に対する嫌がらせ、ですね。
私自身、もっとレベルアップして、素敵な友人を引き寄せられるようにならなくちゃ！！
気づかせてくれてありがとうございます(^人^)
Ａは、一度遊んだ私をどう思ってるかはよくわかりません。。が、ＭはＡに私のことは何かしら言ってると思いますね…
鏡見るのが嫌だし自分の見た目性格仕草
すべて大大嫌いだし嫌悪感しかわかないなあ
もっともっと自愛を続ければいいのか
採用になったけど嫌なんだよー！
毎日時間拘束されてたいしてお金にもならん！
毎日好きな時に好きなことだけやって生きたい！
真逆とか泣けてくる
どんなにお前らのエゴが幸せになるのを怖がっても無駄だね
エゴも含めて全部幸せにしてやるもんね
もう10年近く好きなのに何も変わらない。
いっそのこと嫌いになれたら楽なのにって。
でもやっぱり大好きなんだよ。
この気持ちどうしたらいいの？
いろいろ試したけど何も変わらないよ。
やり方がどうとかじゃなくて、すぐに彼が欲しい。
彼のそばで大好きな笑顔を見たいよ。
でも昨年のプログラムなんてやらないんだよねーって思ってたら、昨日のエキシビでやってくれた！
しかも本番さながらの本気演技で、完璧な演技だった！
こういうのは叶うのに、お金はなかなか入ってこない！
確実に潜在意識が変わってきたんだなぁ♪
今から行ってきます！
彼らを売れない芸人が妬んで、ひきずりおろそうと掲示板にあることないこと書き込んでるらしい。
いってらっしゃーい！
楽しんできてねー(*´ω｀*)
小学生の時矯正してたけど、痛くてやめちゃって、それ以降親に言っても再開させてもらえなかった
貯金でやってもいいかなって思うけど、妹は親が出したのにって気持ちがあるし、
貯金がなくなっちゃう恐怖や期間のことが気になって…
なんてことを書いてるうちに、歯並びを変える＝矯正しかないになっていることと、
潜在意識で変えてもいいのに、歯並びが綺麗になった後、
矯正したの？って人に聞かれるのが恐い自分がいる事に気づきました。
書くって大切ですね。
あと、ここ読んでると勇気づけられたり、ほんわかする書き込みあって落ち着きました
今更ですがスレ立てと皆さんの書き込み、ありがとうございます
みんなさんいいことがどんどん起こりますように！
ありがとうございます！
今帰宅しました！
願望は復縁なのですが、
ずっと水面下で動いてるのは分かっていて
昨日、全て潜在意識に任せよう。私にとって最善のものを引き寄せてくれるから！潜在意識さん、本当にありがとう！お任せします！
と思い、全てを委ねたら、なんか本当に動き出した感じがします。
今日ご飯を食べる事になった人が、彼との共通の知人で、『そういえば、彼とはどうなの？』と聞かれました。そこで今彼に対して想ってる事を答えてきました。復縁成就になってもならなくても、私は幸せに間違いないので、結果は本当にどっちになってもいいと思っているのですが、
急に動き始めたのが面白くて、今はそっちに夢中です(笑)
潜在意識に委ねるって事がポイントなんでしょうか＼(^^)／
私は結婚どころか彼氏もいなくてもう足元にも及ばない。
こういう場を楽しめない自分にも自己嫌悪でモヤモヤ。だから幸せになれないんだろうな
新しい詐欺、家賃詐欺。自●物件を故意に告げずに賃貸契約させる（国交省告知義務違反、自●物件は入居あと近所から聴いた）家賃は其の地域の平均家賃。入金は一部（手渡し分は領収書なし、脱税）解約したいのに書面故意に受取拒否若しくは処分する（解約通知書が来ないと契約続行だからと。郵便法悪用）
家賃を供託にしたいけどね…物件がある市町村で善いかしらね？
大家と不動産屋は人命よりお金。脱税で目黒区で一軒家買ったんだってね。
足元にも及ばないなんてことはないよ
嫌みでも何でもなく、小さい子どものいる親は「独身は自由でいいよね」と思うことが必ずある
今は自分だけ独身子なしでもいいじゃない
子持ちママさんたちと話していて話題が出産や育児のことばかりなら、「よし、自分の時の参考にしようww」と思っていればいいんだよwww
私も、Facebookで結婚式とか子供の写真あげる人に、なんか素直にイイね！と思えないときとか、同じようにモヤモヤします。
私も彼氏もいないし、結婚かぁー(遠い目)って感じだけど、そういう既婚子持ちの人に「いつも楽しそうでいいね」とか言われます。
え？アラサーの私が1人でラーメン食べたりライブ行ったりしてる写真見てそう思うか？て思うけど、お互い無い物ねだりなのかなっておもってます…
お互い、自分なりに幸せに、楽しくやりましょう！！＼(^o^)／
何食べたい、あれしたい、あの人に会いたい、あれが欲しい、というのがない
マイナスでもなく無ってかんじ…
なんだかなー、やばいのかな、どうするかなーと思っていたけど、
気づいたら５円コピーでミスったりして財布の中が５円ばっかり。
ご縁がいっぱい(笑)なんて思ったり、
更に、ふとお札のポケット見たらピカピカの５円が１枚。
なんだかいいことありそうなので使わずにお守りにしようかな(笑)
…とは思うものの(棒読み)ってかんじで感情がついてこないけど、
明日には戻ってるといいな。
素敵なご縁にちゃんとわくわくしたいな。
喋るのが怖い。なんなんだろ、急に
「週3が良い」ってどういう事？
体力もなにも、自分で勉強するって決めたんでしょ？
あのさ、普通社会人て仕事帰りにスクール行ったりして頑張ってんだよ。
どれだけ周りに迷惑かけてるか分かってる？
あなたのせいで私の限界だよ。
あなたもう30代後半だよね？何でそんなに甘ったれなの？
早く辞めて勉強に専念して下さい。
ほんと迷惑。
しんでくれ。もう限界だ。
独身小梨ならその状況楽しめる人はいないと思いますよ笑
子連れの友人って遊ぶのってつまんないですよね、
全部子供が主体になるし、どこ行こうにも何するにも気を遣うし。
誰だってそうだと思います。大人の会話出来ないですよね。
でもそれって将来のあなたの姿ですよ。ママになったらそうなるんです。
将来自分の子供と遊んでくれる友達を見つけられて良かった〜ありがとうと、
潜在意識に強制植えこみしちゃえばいいんじゃないですか。
モヤモヤしたらやめて、嵐のことでも考えよう。頭のなかで八の字飛びエンドレスでやってもらおう。
「既に叶っている」とか「先取り」とか「なりきり」とか「今すぐ幸せになっていい」とか「叶えるために取り組まない」とか、相手に伝わるために色んな言い方してくれているけど。
これら全て、言いたい本質は同じだったんだね。
今まで、何言ってるんだ…？ってまんま、何となく叶えてきてた(笑)
勝手に自分で不安をつくり上げてるって分かってるんだけど…
付き合ってた時のこととか思い出して、なんかモヤモヤしてる。
好きな人からの連絡を待ってたのになー。
彼らは辿り着いたのかもしれないが、彼らが通った道と俺たちの通る道が同じとは限らない
例えば、ある達人は「自分を責めなくていい」と言う
しかし俺達の心は、「自分を思いっきり責めて欲しい」と願っている可能性だってある
達人の教えを鵜呑みにしていた俺は、その事にずっと気づけなかった
責めて欲しいと願う自分を、ひたすら褒め殺しに、赦し殺しにしていた
従うのは達人の教えではなく、常に自分の心（かんかく）という事なのか
そう気づいたら、そういや鵜呑みにしてた達人の文でも似たことを言っていたのを思い出した
鵜呑みにしてたのに気づくのも俺
鵜呑みにしたつもりで、自分勝手な解釈で曲解してたのも俺
よーーーーしよしよしよしよしわーしゃしゃしゃしゃしゃ
デートするといつも疲れた。
ネガティブな話してればもちろんだけどポジティブな時でもそうだった。
そういう奴に限って引き寄せ力強い。
なんとなく話題にした有名人なんかをその日のうちに街で見かけたり、
変なシンクロは頻繁に起こすし、
あと、これはいけない例なんだけど、
一人呪い殺してる。
ある人物を相当嫌ってて死ねばいいのにと思い続け、本当にその人は亡くなった。
しかも彼の想像通りの死に様だったらしい。
実は彼は役者でかなりのイケメン。
こういう力が強いのに負の方向に使っってるから成功できないんだよね。
テニミュの最終オーディションにも残るくらいなのに、キャストに選ばれることはない。
もちろんこういうオカルトもめちゃ否定派。
私が自ら振っといた癖に一時期復縁を願ったのは彼の引き寄せ力のせいかな。
笑えるくらいに復縁イメージングしても楽しくないのw
根底にある負のイメージが強いから、何かメソッドしても楽しくなかったw
それがストレスだったのか、
健康診断したら内臓にポリープできてたよ！
良性だったけどね。
もちろん何一つ復縁に関する動きはなかった。
最近シンクロ多すぎて、こんなことを考えちゃっただけ。
マイナスなことはスレに書かないでほしいんだがなあ。こういうこと思ってしまう自分も心が狭い。
焦りとかじゃない、単純に怖い
自分だけ時が止まってるみたい
傷付けてしまった相手がいるんですが、幼い頃のその人に向かって謝罪の念と今の純粋な気持ちを伝えてるとどうしたんだ!?と思うぐらい涙が溢れた。
外に出てみると曇り空の切れ目から星が１つ。それに向かって同じ事を伝えてたらどんどん雲が晴れて１分もしないうちに快晴になってキレイな星が沢山。
そんな私を見て宇宙が「そうかそうか」ってニコニコしながら聞いてくれてるんだなぁって思った。
それだけで今日は素敵な事があった一日で、そういや日中公園でカワイイ赤ちゃんに出会った事も思い出したし、お母さんが夕飯作ってくれてた事、毎日お楽しみの食後のコーヒータイムでまったり出来た事、気持ちいいお風呂に入った事、明日大好きな友達とプチ旅行するのが楽しみな事なんかが、色々出て来て超幸せな一日を過ごせた事に感謝感謝！
いろいろあったけど、おかげで成長できた！
これからもお互い 前に進んでいこう。
今では家庭もバイトも学校もサークルもうまくいってる。何より人に愛されるようになった。
復縁を望んでたはずだけど、今はもうわからない。笑
とにかく自分を大切に毎日過ごせたら、それだけで幸せと思えるようになった。感謝。
うっかりクヨクヨしてた
何だこの元に戻ろうとする力は
頭がかゆいと思ってもいい。
頭がかゆい自分でもいい。
ちゃんと洗えてないからかなって思ってもいい。
汚い自分でもいい。
夢を諦められなくていい。
夢を諦めきれない自分でもいい。
夢を諦めなくちゃいけないよなって思ってる自分でいてもいい。
夢にすがり付いてる自分でもいい。
とにかく頭に浮かんだことや行動全てを許していったら中学生の時から10年以上毎日かかさずいつのまにか口にしていた"死にたい"という自分の中の安心ワード(言葉の自傷行為？)の口癖を一度も言いませんでした。考えもつかなかった。
感動しています。十数年本当に毎日ずっと口から出ていたので私にとって大きな一歩です。
言わない日がどんどん多くなっていくように自分を許したいと思います。isaさんありがとう。
また昔のようにあの人に愛されたくて
仕事中なのに涙が出てきた。
時が戻ればいいのに。
オポノポノ唱えながら同時平行でわいてくるし。なんなんだー！
とりあえず、生理前だからネガティブなんだということにして。なーむー。
どうしてこうめちゃくちゃになってしまったのか
さっぱりわからない。
それと
どうしたら、既にあるがわかるようになるのかな。
全然達人じゃなかったあの人？www
あの人、少し前にもいたスレ乱立魔だよね？
あの言葉づかい、スルースキルのなさ、達人ぶりたいのに誰もついてこない
全部同じ
引き寄せゲームのスレで暴れて全無視された挙げ句削除されてたけど、あいつスレ乱立までしてたの？
前に睡眠スレとか達人気取りのスレを何度も立ててた人と似てると思った
今回急に削除された理由はわからないけど
彼の体調不良で延期になってしまった…
ここ最近、そのために頑張れていたのに。
そのまま流れると怯えてたけど、
GWに会おうって言ってくれたのが救い。
あーでもショックなのには変わりないよー
自愛もひねくれもできないｳﾜｧｰﾝってなってた最近
でもきのうヤケになって
ネガティブ上等！自信がなくて何が悪い！不安なんてどんとこーい！
ってガラッと思考を変えてみたらちょっとらくちんな気がする
岡田あーみんの漫画のキャラが言ってる感じでイメージしてたら楽しくなったからまぁいいかー
このまま存在し続けて何になる？
願望云々は関係なく意識が続くこと自体がなんだかいやだな
最初は確かに劇的な効果があった
しかし最近は全くない
ひたすら悪くなっていくどころか
遂には自分の好きだった人が友人の彼女だったと発覚し
ペアルックしてるし惚気は聞かされるし
もう嫌だ
これも俺が引き寄せたのだろうか
そんな馬鹿な
朝から会わなきゃだしやだなあ。頭の中のロケットでふっとばしてやる！
やっぱり疲れてると前向きになるのも難しいや。でもそれでいいよ。無理しなくていいよ。前向きになんなきゃ！で発散不足で疲れたら元も子もない。今はモヤモヤモヤモヤして、スッキリしよう。そんでもっと若々しく瑞々しくなるんだ。今度何か言われたら無視して会釈だけしよ。こっちがこれ以上気を使う必要ないんだ。セクハラで通報しないだけ感謝しろー。
愛咲ルイか危脳丸が頭をよぎりました(笑)
>>339
まさか朝からあーみんネタを見ようとはww
今日１日思い出し笑いをしながら楽しく過ごすことになりそうだwwwありがとう!?
ゴールデンウィークに友達と旅行にいこうかと話してて、シフト制の仕事なので二連休ないかもなと思ってたら奇跡的に二連休が一つあった。
喜んでそれを報告したら、その二日間のみ友達に予定ありで旅行不可。
もうひとつ、先輩に用事があるからシフト変わってほしいと言われたその日に私もちょうど予定があったので喜んで変わろうとしたら、翌日やっぱり元のままのシフトの方に用事が入ったとのことで交代なし。私は予定の日休めず。
あげて落とすが二連続でめげそうですorz
「こうして、思考は現実になる」の本買ってワクワク楽しく実験中なのになぜ…（；＿；）
モニペも願い事手帳もツンデレメソッドもお金のことはばかりだ
>>339
>>400
あーみんネタで和んだｗｗｗ
ありがとう
・゜・(ノД`)・゜・。
なんで見てるくせに返事先伸ばしにするんだろ。
気がないなら分かるけど、又メールしてくるじゃん。
忘れた頃に。何で後回しにされなくちゃいけないんだろ。
その波は何なんだろ。完全に振り回されてる
最近大人数になると会話に入れないし相槌すら面倒になってきた。
無口で他人に興味が無いじぶんあってのも思い込みなのかと思ったけど、やっぱり生まれつきそういう性格なんだろうな
疲れとストレスで寝込んでるときにそれが届いて凹んでしまった。
プレゼントくれるのは嬉しいけど、これ適当に選んだのかなーとか、
私はあの友人にとってこの程度なのかな、とか
いやその程度と思ってるならそもそもプレゼントくれないだろ、とか、
でも私が先月友人にプレゼントしたからそれの義理返しかも、とか、
いろいろマイナスに考えてしまう。
独り言に返信すまん。
ただ趣味やセンスが合わないだけでは？
人の誕生日プレゼント選ぶ時に「あの人がこれ見て凹みますように♪」
なんて考えながら貴重な時間と金使うだろうか？
誕生日おめでとう。
プレゼントもらえて、プレゼント交換できる相手がいて、君はとても価値のある人だよ。
どうやらスランプなので、とりあえず独り言スレに吐き出しｗ
昔50万ほど借金ができてしまって「あー返さなきゃなー」と思いながらものんびりする自分がいて
「まあどうにかなるか、今までも困ってもどうにかなってしな」と思ってたら
気づけば1か月もかからずで返していて。
っていうのを今気づいたｗ
生活に困らない程度の、少し贅沢できるくらい収入でいいやって考えたら今そうだしｗ
現在の私はもう1年近く恋愛系のことでアクセクしてて「いいとこまでいくけどなかなか叶わない」状態
そうしたらお金の悩みってないなーと思ってたら昔の借金を思い出したのでカキコ
お金のことで深く悩んだことないです、正直。
50万なんてすぐ返せる借金って思う人もいるかですが、私にとっては今も昔も大金。
だけど、「そのくらいのお金どうにかなるよねー」って今も思ってます。
これを恋愛に当てはめればいいんだろうけどねえ…
現実に振り回されすぎなのと、潜在意識を知っているのに活用できていない
でも活用なんてわかんない！ってなってるｗ
あーあ
疲れた
レスありがとうございます。
そうですね。きっと趣味が合わないんですね。
可愛いけど私には似合わなそうだしなんかしまむらにありそうだなー、
ってＴシャツをもらったんですが、>>350を書いた後にブランド名を検索してみたら、
安くても１枚5000円くらいする海外ブランドのものでした。
あんなこと書いてごめん友人(:_;)
でもやっぱりこのデザイン私の趣味じゃない…。
私にはプレゼントを貰える価値がある、という言葉にすごく励まされました。
ありがとうございます。
プレゼントの値段で気分が左右されてしまってましたけど、
本当は貰えるその事柄にこそ意味があるんですよね。
大事な事を忘れてました。
本当にありがとうございます。
ちなみに誕生日は明後日なんです。
願望って結局は自分を今より好きになるための願望なんだよね
今より好きになって自分が自分であるために願望をかなえようとする
顔を変えたいのも仕事で成功したいのもすべてそのための手段なんだね
これを理解できたけどやっぱり不足に目が行く、今の自分をまるごと愛するとか
無理難題だよ。外見も冴えないしケアレスミスや劣等感束外感ばっかりだよー
こんな自分だけど完璧、これでいいのかな？
うーん煮え切らない…
誰かー救いの手を
私は今日思い切り不足感を感じて感じきってみようと思ってます。
ポジもネガも抑えず感じきって手放すというセドナメソッドのやり方。
あと達人の画家さんが言ってたけど楽しい感情はセドナすると増して行ってネガティブな感情は減っていくんだってｗｗｗ
私たちは良い感情がベースだからセドナすると増えていってどんどんありのままの本当の私になるんだってー
マイナスな感情は架空の自分だから消えてくんだってー、人間てよくできてるねー
こちらへお帰りください
【管理人】潜在意識ちゃんねオチ【自作自演】
ttp://u111u.info/kktp
もうその「自分をもっと好きになってうんぬん」という思考ごと手放してもいいと思う
どんな自分でもいいじゃない
「どんな自分でも、何があろうといま幸せ」でいいんだと思うよ
独り言に返信失礼。
頑張りすぎてませんか。ストレッチしてお休みしましょう。
疲れたら休んで良いって某スレで教えてもらいました。それも大切なこと。自愛になるそうです。
やらねば間に追われたけど、日向のたんぽぽ(じゃなくてもいい)眺めてぼーっとするだけで楽になった。
上手に頭空っぽにできないけど、見たまま「たんぽぽゆらゆら」とか考えてるだけでも相当効果ある。
余計なことだったらごめんなさい。
>>361は>>353宛です。
手に握っているペンを落としてみろとかいうやつだろ？
マリオとファミコンのコントローラー……というより、
ラジコンカーとコントローラーの方がわかりやすいかもな。
感情に縛られてコントロールができないでいる状態から脱出する為に、
コントローラーそのものから手を離せと言っている。
つまり、考えること自体を止めてみる。ただそれだけ。
わかるな〜
私は仕事関係に関しては、なぜか不安がなくて。
根拠もなく、まぁ上手くいくだろうなって思ってて現実上手くいく。
この感覚を恋愛にって思って、なんとなく良いところまで行くんだけど
結果出ないんだよね
今がどんな風に見えても、叶うように用意されてるから不安になってても大丈夫なんだよ
今がどんな風に見えても、叶うように用意されてるから不安になってても大丈夫なんだよ
潜在意識が変わってきてるのかなぁ！なんだか嬉しい。
あれは大人こそ観るべきなんじゃ。
彼女、見た目は、女性性だけど、中身は、男性性そのものだね。
継母が変なことを言って脅した時も、「パパは、守れなかったけど、王子は私が守ってみせる」とか。
ドレスに変身する時は、視覚的にはすっごく綺麗でそれこそが魅せどころなんだろうけど、私は、馬に乗って走ってる姿の方が魅力的だったな。
1つになるって気持ち悪い。
味も値段も近いなら、「あの店」にこだわる必要なんかない。
なら最初から、「焼肉バイキング食べたい」と願えば良かったんだ。
余計な条件つけて、願いごとを叶いにくくしていたのは俺だったんだ。
今まで抱えてた罪悪感は何だったんw
私お荷物じゃなかったー！
自慢にしか見えない。そして今の私は人の幸せが憎くて自己嫌悪
結婚してまあまあ上手くいってる人って、無難で平凡が多いのかな。
芸能人はまた世界が違う気するけど。
私もその一人だとずっーと思ってたけど、実は、顕在がネガティブ、そして、潜在意識がポジティブなんじゃないかと思ってみたり。
またひとつ分かっちゃった。
ナルシストが一番畏れていること。
自分よりもナルシストが現れること。
その存在が彼らを脅かす。
後、多分、シンデレラの継母も意地悪に描かれてるけど、本当は、シンデレラの前でだけ、あのような惨めな行動を取ってしまうんじゃないかな。かなりのナルシストだと思う。
シンデレラが不細工だったら優しかったかもよ？継母は、綺麗で素直なシンデレラが自分は特別って思っているに違いない！と勘違いして、その瞬間から自分は特別じゃなくなるって怯えてたんじゃないかな。
その結果あの姿だよ。可哀想なのは継母だよね。被害に遭ったシンデレラも苦労したね。
何でだよ
いい加減にしてくれ
353です。
361さんみたいな優しい人に何度も精神的に救われてきたなあと思う。ありがとう。
今は時間が拘束されていて休めないけど、たんぽぽゆらゆらって文面だけでちょっと和みました 笑
ちゃんと休めるときもあるんだけど、眠るときだと、次に起きたときにはもう理想の世界って決めて？期待して？眠る。でも次起きたときもまた同じ現実で、あと何回繰り返せばいいのかって思う。
自分次第って知って葛藤してだいぶ認識が変わった今も、現実は変わらない。
色んなものがめまぐるしく変わってずっと動き続けなきゃならなくて疲れるよ。
何かを克服してもまたすぐ何かに追われる。
生きるのってめんどくさい。
でも次からは気をつけなきゃな
彼はいつものように女を口説いた。
軽い気持ちで。
女には才能があった。彼は怖くなった。彼女を好きになっていた自分のことを。
4ヶ月も放置してるし来月結婚式に呼ばれてるからさすがにもう行かなきゃいけない
自分に自信持てたらどんなに生きやすい人生が送れたんだろうっていつも思う。早く無に還れますように
主人公見ててハラハラするし、次回予告見ても「あー、やっぱそういうこと言い出すよねーこえぇー！」みたいな。早くもハマってるけど、でも最後は一流の料理人になるって分かってるからハラハラしてもなんか安心はあるとゆー。
願望達成もこういうことだよね！と思おう！！と、改めておもった。ありがとうたける。
ヒーラーという職業（？）の人、どうにも苦手。
で、今日なんとなく彼のツイッターを見たら、私が慰めてるとこイメージするちょっと前の時間に、仕事で上司にキツいこと言われたことが書いてあってびっくりした。
潜在意識はつながってるとか、目に見えない水面下では何か起きてるとかいうけど、ほんとなんだなと思った…
そしてツイッターをつい見てしまうのをやめようと思ってるのについ見たこともそれを知るきっかけだから、何も悪いことってないんだなと思った。
よくないことも含めぜんぶ過程なんだな、と。。
他のことに対しても疲れちった。依存したくないって思ってたから良いのかも。
ふと思い出して考えた瞬間、目の前に同じ色同じような服着た人がいっぱい現れて怖かったw
お願いしたリフォローもしてくれない。
アファとか既にあるとか頑張ってるけど（がんばるってのはおかしいけど）
現実は寂しいなあ。
つらい。
会いたいよう。
俺はできる。
俺はやれる。
必ず成功する。
しっかり受け取った。ありがとう。
今、何をやってもうまくいかない。10年以上頑張ってきたことを全部否定されるような出来事が続いていて、もうどうして良いかわからない。
もう疲れた…
ありがとう！389さんにも皆にも感謝を送るよ！
なんで自分もそうなれねえんだよ。なんでいつまでも同じところにいるんだよ。自分が！！！憎たらしい！！！！！
その気持ちめちゃくちゃ分かる！
そこを
「周りに来たから、次は私の番じゃん！！」
って気持ちに置き換える事ができるとワクワクしてくるよ！
大丈夫、次はあなたの番！
何をしたらいいの？
愛してる愛してるって機械的に唱えるの？
疲れた
389さんの愛を(勝手に)受け取ってふわふわして、394さんの愛ある言葉をみて、
最近友達におめでとう！っていう機会が多かったの思い出した！(引き寄せてる!)
ついでにその時の優しい気持ちも帰ってきた！自分の番！わくわく！って発想にたどり着かせてくれてありがとう！
安価はつけませんでしたが皆様に感謝！！ありがとうございますー！！
食べ歩きツアーでも行きたいなぁ。
すべてうまくいく
ありがとう
味気ないように聞こえるけど、これが一番！
見てる景色が変わったわけじゃなくて、自分の中が変わった。
胸が踊ってワクワクして仕方なくて。
もう前の自分には戻れないや、戻りたくないけどw
まさか…？
素直でへそを曲げることはないけど、ひとと同じことをしてもそのようにはならないのだとか。
人に誤解を与え、怒らせてしまうけど、心から理解してくれる人もいる
。
だって。
あななは、『平凡』とか言われるより、100倍よかった(笑)
もーこんな左右されるなら叶うとか叶わないとかどーでも良いよ！どうでもずっと私はそれを愛してるよ！
って思えてやたら安心する。良いか悪いかはわからない。
ただネガが割と頻繁なので、今はそれを上手にあやしたいから、自愛のつもりで自己分析してる。
潜在意識と会話できるようになりたい( ´ρ｀)
そしたら、さっきとは真逆のことが書いてあった。
つまり！あてにならないってことだね(笑)
アホくさ
引き寄せやってもやらなくても、坂道を転がるように人生が落ちていってるわ
しかし、もし自分が男だったら、今の自分みたいな女とは絶対に付き合いたくないな
女の子らしくておしゃれで可愛い子とお付き合いしたいな
ちょっとあざと可愛い感じの、女の子成分の塊みたいな、いつも可愛い服着てる女の子がいいな
小柄で華奢で声の可愛い女の子がいいな
ははは
「幸せになりたい、けれど今簡単に幸せになれたら今まで頑張ってきた意味がなくなる」
「今まで、幸せでも裕福でもない状況で必死に生きてきて、いきなり幸せになってしまったら私の今までの人生はどうなるの」
って返ってきた。
不幸せが好きなんだろうね、仕方ないね。でも不幸せが好きな私も好きだから、もう沢山一緒にいたから、そろそろバイバイする時間だよね
掲示板上部の
ア
ド
セ
ン
ス
ク
リ
ッ
クお願いします
タイムラグがある意味がわからない。わかりたくもない。
実現するとしないの違いはなんなんだ。もう待ちたくないよ。
同じ気持ちだよ
思い通りにならないの久しぶり。がっかり。
こっちが本気になりかけるとこうなるパターン、まだくるか。
てゆーか二人分の唐揚げ！！
引き寄せてしまったよ最悪な状況を
本当に自覚がある。引き寄せた、ね
出てくる広告が果てしなくマイナス要素しかなくて、不愉快を通り越して切ない…。
どなたかの素敵な書き込みのすぐ下にあったりとかして(しかも2個とか)
ﾁﾗﾁﾗ視界に入ってきてなんだかなぁという感じ…ネガな瞬間だと釣られてしまいそう。
※一度もクリックしたことないし、ゴシップやそのようなことも検索したことない。謎です…。
ってここまで書いて、画像が持つ影響力がすごいことに気づいた。なるほど。
ありがとう。でももういらないよ。明日は文句なしでニコニコできる画像が貼られていることを祈ります。
異性の視線が熱い(気がする)
10歳以上年下からデートの誘いがきそう(な気がする)
よし、人生楽しくなってきた
少し前は調子が良かったから戻せばいいだけ
でもどうしても人を妬んだり卑屈になったりしてしまう
それで幸せになれないのはわかってるのに
独り言なのにごめんね。
いい広告が見られるといいね。
でももし可能なら専用ブラウザ使えば、広告もなく、なんの邪魔もされずに見られるんじゃないかな。
古いタイヤだしそうかもとは思ってたけど…。工賃込みで30000。突然の30000。
高速で大破するよりいいけどさ。
これ、あのとき代えてよかった！！の方の出来事だと信じたいぜ。
突然の出費は痛いけど、タイヤは大事だよね
GWは事故も多い
もし今回交換しなかったら、突然タイヤがバーストして大事故→病院で包帯ぐるぐる巻きになって「タイヤ交換ケチるんじゃなかった…」コースの危険性大
それを回避できたんだから、ラッキーだったんだよ！
ありがとう！おかげさまで可も不可もなく、な広告が表示されました。
表示は可能な限り気にせず、関係性はわからないけれどポジティブな言葉を検索するように心がけたいです。
専用ブラウザも検討してみます。思いつかなかったので情報感謝です。
いろいろ溜まってるのか換気しても部屋にもやっと変な気配感じるのでプチ掃除中。
ネガティブな俺は「B負けろ！」というが、ポジティブな俺は「A勝て！」という。
良い変化だ。
余程の一発逆転な奇跡が起きないと無理。
こんな人生早く終わってほしい。
一発逆転に期待してここをウロウロしてるけど。
そんな奇跡より地道にこつこつ安全確実のほうがいい。
でももう奇跡でもないと無理。もうこつこつやる時間ない。
それでもそんなわたしが好きだって言ってくれてるんだからそれでいいんだよ！
つい比較しちゃうからね
なんであんな落ち込んでたのかもよくわかんないくらい今は幸せ
素敵な職場だな。もっとみんなと仲良くなろう。そうしよう。
なんであんな落ち込んでたのかもよくわかんないくらい今は幸せ
素敵な職場だな。もっとみんなと仲良くなろう。そうしよう。
たしかにそういうルートもあったのかも！？こんな愚痴を慰めてもらって、ありがとうございます！
似た人かもしれないし、かといって本人だったらなんなの、関係ないじゃん…て淡々とした気持ちもあるけどなんだかんだ気にしてると思う。
でもそういうことでモヤモヤして、そのモヤモヤの結果で今別れてる状態だからもう懲り懲りだよ…
おつかれ、私の頭！
全身から負のオーラ出まくってるわ
万引きなんてした事ないのに警備員に張り付かれて何でかなー？と思ってたけど
一人で歩いてる時の顔がもうね犯罪者の様な陰気な表情と猫背。これが原因だわ
いくらポジティブな事考えてもダメだ
今から口角上げて容姿磨こう
不思議だけど当たり前なんだよね。
毎日穏やかに幸せ。
昨日掃除(床拭いて物置き直しただけ)含め諸々てんこ盛りで潜在意識に働きかけたら、かなりの効果があって、
今ネガはほとんどないです。ネガが湧いてきても沸かせず「そうだねー」と言えるくらい穏やかです。
そして広告も可も不可もなくから割と可な感じの広告に変わってます。このまま保つと嬉しいです。
世界に422さんのような優しい人がいるおかげだと思うとありがたい。ありがとうございました。
私も自分の幸せを受け取って、誰かに幸せを配達するぞー！
失恋した気分だよ。
あーあ。
結婚しちゃうんだなあ。
はあ。
残念です。
いつか又抱いてくれると思っていた。
ショックです。
残念。結婚しちゃうんだあ。
あの一夜が誇りだった。
あなたは、人の物になってしまうんだ。
潜在意識すごいなぁ！と思った出来事でした(^^)
しないわけがない！
今までのことを分析してみた。
行動することは大切だけど、意味のない行動しても意味ないよね。
私の場合、スケジュール的に難しいな、と思っても、でもあの人に絶対に会いたい！って思う信念を伴った行動は必ずよい結果になる。
あと、ふと思いついた行動は、思わぬ幸運をもたらしてくれるよね。
そして、意味のない行動とは、なにかを期待しながらする行動。これは、エネルギーだけ使って、かつ期待しているものだから、結果はそれほど悪くなくても、すごく損をした気持ちになることも。
行動といっても自分にとってどのタイプの行動が有益か考える必要あり。
スゲーわかる
責任とる気もなし
女一人満足に養えない男は存在する価値なし
彼、気づいてすっごい私を束縛してくるｗヤキモチ可愛いなぁ
もちろん好きで愛してるのは彼だけだよ
ちょっとだけいいなって思っただけだから！
貴方だけを愛してる、他の男見ちゃってごめんね
よし、イメージ完璧
無い物ねだりは意味ない、そのままの自分を受け入れろってことなんだろうけど。そういうこと言う人を私はまず信じない。
自己肯定しないかぎり、穏やかな気持ちになれないっていうけど、それは本当だよ。だけど、そのままの自分に対して自己肯定することは誰でも無理だね。その人によって絶対に譲れない価値観があり、それが分かって手に入れない限りは、自己肯定はできないと思う。
つまり、自分がどんなことを一番大事にしているか？を知り尽くして、手に入れれば、幸せを一生感じて生きて行けるんだよ。
ネガティブなこと書いたから？
管理人、もしくは閲覧してる男性の気に障ったから？
責任も取れない癖にヤりたがる男がムカつく、割り食うのは女なのにって書いた部分のヤりたがるを違う言葉で書いたから。
人なつこくて話上手、明るくてサービス精神旺盛で…もぉ素敵！！
もっかい会ってみたい〜(>_<)
そのままのあなたでいい、というんはですな。
そのままのあなたでしかないじゃろうなということですがな。
それを弄繰り回してもしゃーないやんか。
あなた自身が愛されなきゃ意味なしやんかいなｗ
幸せを一生感じて生きてる人なんかいるんかねえ。
まあ、周りにはいないね。
いろいろあって、それでいいかあって、適当に、やってるんが楽しいんじゃない？
お気楽にしてる人は幸せそうだしｗｗ
それも知らずにただ頑張ってみても、結果出しても幸せにはなれないよ。だって自分が本当に求めているものが分からないんだから。
大切なものは、きっとあれもこれもじゃないはずだよ。一つか二つだよね。
それさえ分かって手に入っていれば、どんな美しい人だろうが、知的な人だろうが、お金持ちだろうが、これらの人たちが現れようと…人によって左右されることはないと思う。逆に、バランスよく揃っていても、自分にとって大切なものが分からない人は、すぐに人に対して嫉妬したり、対抗心持つよね。
また、ただ気持ちを強くして、私は左右されない！って豪語してる可哀想な人見かけるけど、あれは本当に哀れだよね…。
半年間毎週のように婚活してるのに出会わない私には程遠い。
やったね！もうすぐじゃん！
みんなアドバイスしてくれたり何かしら反応してくれる。
ここは優しい人ばっかりですね。みんなありがとー
確かにあの女優さんの態度は良くないしいい年なんだから改めた方がいいとは思うけど、女優さんに対して嫌悪感剥き出しで見てるこっちが不安になった。あんな態度とられて、気にしてない素振りだったけど大丈夫だったかな。
もし彼女の容姿がもっと可愛かったらあそこまで敵対視しないだろうし絶対態度違っただろうと思うのは、筋違いなのかな。ツイッターとか見てたら男性アナに味方？する人ばっかりで「スカッとした」「もっとやれ」みたいな事まで書いてあるし
あーーーほんとやだ。何の関係もないのに泣きそう。自己投影かよ
もう嫌だ男の人怖い自分も嫌いどうしたらいいんやしにたい助けて
まだ願望達成したわけではないけど、そろそろ叶う気がする。
幸せすぎて顔がニヤけっぱなしだ♡
多分同じ番組見てたけど、テレビなんて所詮台本。
負け組は人の為にやった善行は仇となって跳ね返ってくる。楽しく運良く生きてる人間にささやかな運も吸い上げられ常に搾取される人生。
それは不運不幸を背負うことが、負け組がこの世に存在させられる役目だから。決して逃げることはできない。
逆に幸運幸福のみをする連中がいる（その中間は不運・幸運がある人間）。
これがこの世の運のバランスである。
下のバランスを背負う連中は諦めるべし。無駄な足掻きすると、余計に悪化する。自分の人生を良くしようと動くたびに何倍返しの不幸が襲ってくる。
逆に運がいい奴らはいつも大して努力しなくてもどさくさに紛れて良い所に引っ掛かるし我儘な願いも叶って、人生ほぼ自分の思い通りになってる。因果応報とは無縁なバラ色の人生。
観念をガラっと変えて幸せになるぞ！
私もそう思うよ(笑)
負け組は、ずっと我慢してればいい。
好きに振る舞おうね(^-^)
目を瞑って深呼吸するだけ？
向いてないのかな
すっごくしあわせだった。
やっぱり大好きだよお。
今日で一区切り。
たしかにすごく可愛い子と、地味顔の私に接点があるようには見えないのかも。
2度も聞こえたから本当に第三者には不思議に思えるんだろうなー。
最近結構可愛いと言われてきたから調子いいと思ったんだけど、まだまだなのかな。
なんか悔しいなぁ…潜在意識でもっと顔を可愛くするぞ！！
こんな世の中で生きてかなきゃならないなんてかわいそう！
どうぞどうぞーこの世お譲りしますーって感じ
オタクキモいしアニメつまらないから嫌いだけど二次元に行きたいという気持ちに関しては感覚的に共感できる
ただ美しいだけの世界に行きたい
注
この書き込みで勝手に傷つかないでください。
私から承認されなくてもどんなにブサでもキモくてもあなたを認める人あなたを愛する人は星の数ほどいます。
私に認められなくてもあなたは生きられます。
私よりも格上な美女や人気者の美少女はあなたを尊敬するでしょう。
私よりも心優しく穏やかな心を持つ女性があなたと支え合うでしょう。時にあなたを守るでしょう。
男女反転させても同じです。
あなたはあなただけのあなた専用王子様に出会うでしょう。
極端な例だけど、環境がそれほど良くなくても、本人がこれは、絶対に欲しいもの！と意識したものが手に入れば、その人は世界一幸せで、一方、環境が良くても、本人が何を望んでるのか、分からない状態ならば、自己肯定はできないし、まして幸せなんて感じることはできないんだって。物事の動きが早いか遅いかはあまり重要じゃないじゃない？何を強く求めてそれを手にするかなんだと思うよ。
このまま自分の全部を許して愛してあげていきたい
すごい
すごい！
潜在意識すごい！
でもやり返したら、なぜかこっちも罰を受ける。
でも最初に悪いことした人は、やり返されない限り罰を受けない。
被害者が声をあげないかぎり、証拠がないかぎりは無罪放免。
なめてんのか。
あーやだやだ
独り言に返信すみません。
見ず知らずでこちらこそ大変失礼なのですが)大変失礼な第三者さんですね！
470さんに対しても失礼ですが、470さんのお友達が顔で友達を選んでいると思ってらっしゃるのでしょうか。
私自身顔のことでとやかく言われ大変惨めな思いをし、家族にも迷惑をかけたものですから、その発言は非常に許しがたいです(●｀へ´●)ﾌﾟﾝﾌﾟﾝ
私も今顔を変えてる最中なのですが、冷静な470さんの発想にハッとし、ネガと戦わずこれからに目を向ける事を思い出しました。ありがとうございます。
顔つきは人なりの現れと言いますし、470さんのように向上心のある方でしたらすぐなのでは！
お互い自分が思う最高の顔になりましょう！ヽ(´▽｀)/
2、3カ月ほど前に
たぶんこのスレにいらっしゃった
引き寄せ修造さんのことをふと思い出した。
お元気かな。
あの方のアツい言葉に応援に励まされたんだよなー。
自分が
＝＝＝＝＝＝＝＝
自分が自愛のお手本としてるのが
修造さんのあの感じなので、
ご本人ではないでしょうけども
彼に励まされたことで、
引き寄せ的な意味もありそうでとても嬉しかったな。
2日とも今までしてたメソッド全て休んだからか、呆然というか今凄く妙な感じ。
2日間の事を振り返っても満たされた休日としての言葉としか捉えられなくて、当日の幸福感が蘇らない。
幸福感が蘇らないことに対し、本当に楽しかったの？って違和感がある。
義務じゃないのは理解してるし罪悪感も焦燥感もないけれど「何故しなかったんだろう」と疑問に思う声がある。
さっきここに書き込ませてもらったときは感情があったんだけど、今はないみたい。
変に穏やかというか冷静で、自分で自分を眺めてる感じ。
とりあえず、感情がわちゃくちゃしてないのをいいことに瞑想してみます。
金欠なのに思いきってやったもののこの始末、なんか恋愛とか越えたモヤモヤとかイライラを感じて、これはなにか試練か！？と言う感じ。
金返せ！てあまり思う機会ないけど久しぶりに本気で思った。
うおーーーーー！
もっと体験談とか多かったし、どちらかというと中身のある
見てて励まされるような内容が多かったけれど
ここ最近は中身のないスレが乱立したり、書き込みも落書きめいている…
私は仕事を早く終わらせて定時で帰る女になる！！（＾ω＾）残業する上司も快く見送ってくれる職場にしてやる〜
あと、最近やりとりしてる気になってる人からも一昨日にメールきて返信したけどそれには返信ないなーと思ってて、でももう寝るしいいやと思い、「そういえば昨日のラッキー日記つけるの忘れた」と思って一昨日の日記つけてて「○○くんからメールがきた」って書いた瞬間、返信のメールがきた。
なんかタイミングすごい。
このまま願いを保持し続けることも
以前はこうなっても「潜在意識が何とかしてくれるでしょ☆」ってすぐに楽観的になれたのにな
気分転換に部屋の片付けしてスッキリした！と思った矢先に整理したばっかの棚が崩れてきた
どうしたら本で読んだような引き寄せで幸せな毎日を送れるんだ
すぐ側でやられてうんざり、聞きたくもない
前はここに書いてすぐ居なくなったから、また試しに書いてみよう
いや、本当は何の仕事がしたいかとか全然決めていなくて
ただ、こういう職場の環境がいいというリストアップだけをしていた。
恋愛でも、いつも両想いになりかけた途端に自分でぶち壊してばかり。
そんな燻っている、この頃の今日…、
なせか突然、渡辺美里のTeenageWalkという曲が頭の中を駆け巡る。
この歌詞を改めて読むと…今の状況の自分にぴったりハマる応援歌のような内容に
思わず灌漑深いものを感じている。
この曲は渡辺美里の十代頃の曲で、当時の自分には
彼女の歌声がずいぶん大人に聞こえていた。
でもね…久しぶりに聴いたら、この弾ける歌い方はやっぱり10代だよ！
今更ながら、この曲をサーチした潜在意識は凄い。
日々の小さなラッキーや偶然は良く重なるけれど
最近は大きな奇跡に巡り合っていなかった。
でも、この曲のサポートを頂いたので、ますます潜在意識が信じられるようになったよ。
ありがとう！
どっちも素直な気持ちなので全然嫌な気持ちじゃない！
心からおめでとうって思える自分すっごくいい感じ！
心から羨ましいって思える自分も最高じゃん！！
なんだか嬉しいw
だけど、今の私にとってそれは妥協なんだ。
タイプの人とは上手くいかない、理想は理想、そういう潜在意識が引き寄せてるのかな。
せっかくだけど、私は貫き通して幸せになるよ。そっちのほうが面白いし私らしいでしょ。
別に追い出す必要もなかったんだな。
どっちの世界にいても、何か変化がないのが不思議という意見だったが、多分それが真理なんだと思う。
勝手に見比べて勝手に一喜一憂してたけどその言葉を見てから、心がかなり穏やか。
ひとの一言に新たな視点を見出して救われることってある。ありがたい。
今までもってた概念がパン！てなりそう。
そしたら仕事で「長野」というとこを「長瀬」と言ってしまった。ぼんやりしている！
意識した夜、夢でさっそくその人がでてきたｗ
話もせず、ただ見てるだけだったけどｗ
潜在意識素直すぎるｗ
自殺の免責期間は3年
3年後の誕生日を迎える頃、今と変わらず生きる意味も幸せの意味も見つけられないままなら綺麗サッパリとこの世から消えよう
その時せめて母親にお金が残ればいい
会いたいよ
会いたいよ
今夜は泣けてくる
ネガなわけじゃない
けれど、潜在意識的には会いたい、じゃだめなんだよね
それでも、今夜は想いが止まらない
神様、今夜だけは許して
彼に会いたい、そう思う私を許してください
そんな域の私が昨日職場の初めての飲み会ですんごく楽しく過ごせた。
就活中とかに、理想の職場の条件をリストアップしたり褒め日記で自己肯定感と気楽さを鍛えたお陰ではないかと思う。
昔なら飲み会ってだけで憂鬱で逃げたかったのに、今回はまぁなんとかなるか〜と構えられてたし。
自分が変われたお陰もあるんだと思うんだけど、職場がとても自分にあってるんだと思う。定時で中々帰れなかったりするけど、そんなもんは自分で解決してもっと理想の職場にしてやる（＾Ｏ＾）
コミュ障で自信ない人に褒め日記オススメしたい。褒め日記の教本買えっていうステマじゃないよ。自分を褒める日記書けばいいだけだしやり方はネットでも分かると思う。
こんなに幸せでいいのかなってくらい幸せで充実してる！幸せでいいんだよって思えるようになるぞーー
素晴らしいですね！！
私も自分に自信がなくて気づくとネガティブなこと考えててハッとすることがあるので、やってみようかな…！
潜在意識のチカラを知って早2年…気づけばふと思ったことが叶ってることも多く、スピードも早くなったと思います。
最近ではふと頭をよぎったどうでもいいことが目の前で現実になったりとか…おいおいって感じです。笑
昔あんなに懇願していたことが、実際現実になってみると、やっぱいらないやってなったり…
なんだか無意識すぎてちょっと困ってます。
私らしい、か。
何一つ理解できてないじゃない！！
絶対縁切ってやる
って思えてた頃、
ほんとになにかと叶ったりしてた。
だけど、ここ最近忙しくて心に余裕がなくて
全然そういう風に思えてなかったら、
なーんにもついてこなくなりました…笑
潜在意識って素直なのね…もっと構ってあげないと
お前を独り占めしたい。
俺だけ見てろよ。
どっちも潜在意識で引き寄せたっぽい感じしてた人たちなのにな…
どういうこっちゃ。
なんかでも「そうですかー」みたいな感じで悲しいようなそうでもないような…私には関係ないよね、て気もして…
もうどっちもまぁいいか！風呂入って寝よ！
私が赤い縄、彼が黄色の縄を持っていてお互いその縄を交換し、
リレーのアンカーみたいに自分にかけて、そのあと上に掲げて
神様？のような光の存在に渡していた。
すごく不思議で神秘的な夢。そして少しうれしかった。
現実無視ができてない、自分を信じきれてなくて、でもこういうことがあると自信を失ってしまって。
でもこういうときどうするか、なんだろうな…
よく穏やかで波が立たない状態が本当の幸せみたいな事を言うけど、
私はこれまで散々我慢して耐えて来てやったのに、そんなそこらの石ころみたいなモンが本当の幸せだなんて認めない！
すぐそこにあるなんて安っぽいものでお茶を濁すな！
幸せとはもっと強烈な感覚を伴った特別なものであるべき！なぜならこの私が耐えてきてやった対価なのだから！
これまでの苦労に見合うモンを持って来ないと許さん！！認めるわけにはいかぬ！
っていうの
しかも相当お怒りである
「これまでの忍耐が無駄になる」ってのと、「耐えてきて や っ た 」ってのが強いみたい
だからそれなりの対価をよこせって
なんか今にもちゃぶ台返ししそうな頑固親父、みたいな怒り方してる…
こんなところに怒りが潜んでるとは思わなかったよ…しかも親父とか…
同じ状況！
そうだよね、私達素敵すぎるー！
と、ハイになってしまった(笑)
体育とかなくなればいいのに
体育でいつも私足引っ張るー
もうやだー。体育なくなれー
もうつかれた
幸せを選べとか
わたしにはできないの？
幸せになれる人となれない人
それすらも全て私が悪いという
死んだほうがマシだ
世界はわたしにシネって言ってるの？
毎日毎日関係する地名を見聞きするようになった気がする。2カ所とも。人気の場所とはいえ、今まで毎日こんなにも見聞きしてたっけか？
久々に神様アファして寝よっと。
なるようになるんだから。
例えば未来の状況だって、現実を通して見て悲観になってる。
過去、現在を経て、つじつまが合うように、何も変わらないまま、むしろ悪化すると思い込んでいる。
そこには絶対の自信がある(笑)なぜならつじつまが合うから。
それが嫌だから現実を変えたい、という。
でもそれはつじつまが合わないから、信じられない。ループ。
達成報告スレやまとめを読んで、現実に悲観しない、とか、現実は関係ない、というのが納得出来ずにいた。けど、読むうちに、イメージの自分が喜んでいればいい、と読んで、ふに落ちた。
なので、絶賛こうだったらいいな〜の願いは、イメージの自分にお任せしている。
だいぶ精神が安定して良くなってきたのを実感。
ずっと触れていたい。
大好きだ。
同じことを自分が異性にされると惚れてしまう可能性があるから不安なのでは？と逆に自分自身の欠点に気付いた。
彼と出会う前の自分は惚れっぽかったし、今でもそういうことをされると惚れてしまうかもってなっている時点でダメダメだなぁ。
なんかどうでもよくなった。
元々私が彼との将来に不安があったから、それが潜在意識に刻印されて振られたのかなって思ったw
今は毎日いい事が一つは起こってるし、仕事も楽しいし、気になる人もできた。
毎日楽しい
和の色だかなんだかのサイトで見た黒鳶色になりたいって思ってたら黒鳶色ではないけど明度は近くなったな。もう少し暗い黒鳶も好きだ
やっぱり死ぬべきってことだったんだ。
理想の顔とかどうしたいとかいうのはないし、特にしてないけど、自分の受け入れ体勢が整ってきたのかも。
根底では顔のことをかなりコンプレックスに思っていたのでありがたい。
自愛＋恋愛アファのおかげかと思うと生活へのモチベーション上がる♪
趣味のネットは楽しいけど・・・
私の楽しいってなんだろう
そりゃあ恋人が出来たり旅行に行くのは楽しいさ
でも、もっと日常が楽しいのは、誰かと他愛のない話をして笑い合ったり、
自分の話を聞いてもらったり人の話を聞いたり、
気兼ねなく過ごせる人といることなのかも・・・
GWが楽しかったから余計かなぁ
今まで一人でもいいやと思ってたけど、そうじゃなかったなぁ
現実の××(アダ名)はもう知らん私には○○がいるから！と。
モヤモヤ思考がきたら「これは××だから関係ない！」とバサッと捨てれる。
少なくとも今日は楽だった…。
現実の彼が入り込まず脳内の彼がよくあれば自分が嫌な気持ちになることもないし、復縁できてもできなくても心地いいだろう…
やっぱり寂しかったよ連絡欲しかったな
41歳のバースデーおめでとう！
なんか巧妙にチケットが読みたくなる流れができてるように感じてしまう。
染み付いちゃったなｺﾚ。
たぶん、本当の話と営業と混在してるんだろな。
流れが私に来てるぞー！進行形で今もう叶ってんだなぁ。わくわく
夢に彼が出てきたらいいなーとも思ってた。
結果みた夢は嵐の5人と輪になって踊ってイエーイ！みたいな、、
とりあえず、寝起きの気分は良かった。
ここはチケットの掲示板だからなあ
チケットの話題が無い健全な潜在意識掲示板が欲しいよね
不安モヤモヤ。なんなんだろ。
欲しい物は手にしたけど幸せじゃないよ。
あれ？これ、私の好きな歌に似てる。
これもプログラミングとおりかー。
もうこれから悩むことなんて一生無縁だわ〜って境地になった。
悩んでたのは、私って性格も顔も可愛くない、だから可愛く思われたいけど・・・って。
吹っ切れた次の日、いきなりガッキーに似てると言われた。
でも、私はそう思えなくて、その人以外の人に、え〜全然・・・・って思われたくないなぁって思った。
だけど考え直した。むしろガッキーが私に似てるんじゃない？と。
それに、誰にどう思われようが、もう関係ないんだった。
自分の価値は自分で決める。
怖すぎて夢カルテで調べたら、
私の中に手に入れたいものがあるけど漠然としている。自分の望みはなんなのか、手に入れたいものはなんなのか、明確にしたいと思ってる。
…という結果だった。もう完全にそうだね。
今日晴れたからデートに誘ったけど
見事に通常通り無視。
ただ一緒に手をつないで
青空の下を歩きたかっただけなんだけどな。。
もうあんまりあえないかもしれないのに。。。。
涙出る。
はじめは心の底からお祝い→途中で半信半疑になって羨んだ。
あまりの多さに、えっこれ私が次だよね？いいの？ありがたや！
という思考に至った現在。
平和というかへらへら過ごしてたら、数日前に14万とか信じられない数字でカードの請求が来て鳥みたいな声が出た。
それ全部お家関係の請求で確かなんだけど、たまたま今回の支払いに集中して、締め日に滑り込んでた分を忘れてただけ。
こっちも集中してる、と思ってから自分の管理能力の問題を忘れてずーっとにやにやしてる。
今は願望が一気に押し掛けてきた時に全部受け止める修行してる。
楽しい(∩´∀`∩)
自意識過剰な自分に喝入れてください。
同じビル内で近くの店舗にいる気になってた人が買い物してくれた。誰だかわからない風装ったけど緊張したのは事実であって、絶対顔赤くなってたと思う。ポイントカードの名前見てしまった。私の名札も見られただろうか。笑った顔見てしまった意外と
だから誰ともうまくいかないようにしてるのかもしれない
誰ともうまくいかないを叶えてるのかも
そう思ったら、涙が出てきた。
でも、その切ない気持ちさえ、なんだか微笑ましく思ってる自分が居る妙な感じ。
やっぱり、体験したくてそうなったってことかな。
そうしないとそれさえも思った様になっちゃう…。
今月は3人職場からいなくなってしまったよ。
ふと、この3人に辞めてもらえたらなあ…って思っちゃったんだよね。
顕在意識で思考を見張るの疲れたお。
うらやま〜
ほんと羨ましい
奥平亜美衣のブログ読んで潜在意識のこと分かって来たつもりだったけど552の域に達することが出来ればいいなあ〜
欲しいものが手頃な値段で買えたりとかその程度の引き寄せは出来るようになったけど…転職が叶わない
本願じゃないってことなのかな…
実際遥か昔のことなんだけどさ
ここからはまた新しい気持ちで、いい未来を描いていきたいな
私はアファするときそんな風に思いながらしてたのか！？と「嘘みたいだけど本当なんだよ、信じてね」と言いながら寝てみた。
あと無条件に叶えていい とかも「そうなんだー」とか思ってたけどよくわかってなくて、やっと最近自分がいかにいろいろ受けとるための条件、受け取らない条件をつけてるかわかってきた…
自分で自分を知るって大事だね、よく知らない相手はお互い信じられないもんねぇ。。
叶わねえじゃねえかよ希望持たせやがって。
クソばっかバカばっか死んでしまえ。
世の中の人間全員憎い。さっさと核でも隕石でも落ちて地球も私の人生も滅びてしまえクソッタレ。
クソが死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！死んじまえ！！
どいつもこいつもどーでもいいことばっか抜かしやがって。死ねよ。生きてても人間なんて価値ねえよ！さっさと死ね！隕石落ちてこい！
達人も叶ってる証拠見せねえのがその証拠じゃねえか。嘘ばっか抜かしやがって。
責任取りやがれ！！クソが
その友達はあんまり気にしない良いお友達だから良かったけど、やっぱりある程度整えておこうと思いました…。
つまんないことで萎縮してしまうのが勿体ない。
単なる服の話でなく、自分の意識とかテンションをどこのフィールドに置くかが大事だと思ったのでカキコ。
でもね、何故かこういう服で早く帰ると決めた日の方が誘われやすい。謎だ…
無駄に遠慮してたり考え過ぎたりしてたなー
もう遠慮せずに願望を叶えて行こうと思う！！
たとえばこういうときだ、と教えてくれたのか？しかししょんぼり！！
わかる、わかるｗｗ
失敗は成功のもとと考え、きちんとチェック対策すれば大丈夫かと。
私観だけど確認業務って自愛に似ていると思う。
自分のためのチェックですね！！
帰ったらもう毎週録画にしておきます、自分のために！！
この心持ちってなんと幸せなんでしょう；；
ああああああ受け取ってるーーー！！！
いつも最後まで言えずみんなに迷惑かけてる。すごく声が大きくて通ってて行動もテキパキした先輩とか同級生とか
見るとすごいなって思う。学校でも嫌われてるし、引きこもり歴あるから体力も劣ってるし
学校行くのがつらい。周りより劣ってる自分が嫌い。
あなたが私の存在に気が付くずっと前から好き！ずっと好き！大好き！
過去も未来もなくて全部今にしかないということは。
まぁ、潜在意識的には学歴も年齢も何もかも関係ないってのは正しいと思うけど。
でも、この気持ちを持ち続ける限り何も変わらない
大好きです。
ずっと触れていたい。
夢でも今の環境から出て来なさいって言われたし
もっと頑張れる場所で頑張ろう
なんかもう、ね。
わたしが吹っ切れてる感出してたほうが彼はいいみたいだから
いい出会いがありますように。って
タイムラインにかいてみた。
彼に追ってほしくて。
ばっかみたい。
本来望ましいかたちは
自ら溢れ出るエネルギーが零れて、相手もそれを受け取り
お互いが循環し合うもの。
自愛だと思います。
自分で自分を愛することが出来れば、パートナーは要りません。
しかし、その時には黙っていても勝手に向こうからやってくるものです。
誰かの愛が欲しいから追いかけすぎたり、押し付けで付き合おうとすると逃げていきます。
なぜ他人からの愛が欲しいのでしょうか？…自分独りでは満たされないからです。
しかしエネルギーバンパイヤになったらお終いです。だから自愛が必要なのです。
上手くなる気がしない
上手くなりたいんだけどな…
ちなみにクロカヨさんと、理想の恋人召喚スレの944さんを参考に。
そしたら充実感、お腹いっぱいになってきた。現実ガン無視。幸せ。現実化? は? もう叶ってるから現実化とか意味わからないんですけど、って感じ。
それにしてもクロカヨさん、リアルにお見かけしたかった。クロカヨさんが初登場してから去ってしまったときまでを、リアルに体験したかったなー。まとめがたくさんあるから、ありがたいですけどね。
ありがとうございます
と思って、添い寝CDとやらをYouTubeで聴きまくってから寝たらめっちゃイケメンにチヤホヤされる夢見た(笑)
これ、良いかも…！(笑)
多分合わないかも、ってのも自分の思い込みだから潜在意識でどうにかすることも可能なんだろうけど、うん、もういいわーー
と思っちゃう時点でそんなに執着なかったんだろうし本当にもういいや（笑）
その人がなんだかんだ私に惚れて、でも私は別のくたびれたクリエイティブなアラサー男性と結ばれるのだ、と最低な妄想をしてしまっている。まぁ素敵な人だから私に振られてももっと素敵な女性と結ばれるよね。あの子とかお似合いだな。はーい皆幸せにな〜れ(^_−)−☆
その後日、Ａと会ったが、ショックなことを言われた。
Ａの母親が、私に対し酷い暴言を吐いていたと…。
その内容もショックで、Ａの妹達も私の悪口を言ってたらしい。
また、それを私に伝えてくるＡもＡだと思った。子どもながらに色んなことを考えた。
本当は、Ａは私のことが嫌いで私を傷つけたいから 親に私の嘘話をしたんじゃないかとか…。もとはといえばＡが悪いんだけど。
ま、今になってみると、この出来事も自分が引き寄せたんだよね…何でこんな辛いことを引き寄せたのか内観してみる。
私も幼馴染みの子に「うちのお母さんが私ちゃんのことこう言ってたよ」って、悪口言ってたこと言われたことあります…それから、笑顔で挨拶してくるそのお母さんが怖くて…
そういうことってふと思いだすときがありますよね。
私は大人になってから、親友から「うちの家族が私ちゃんのこと暗いって言ってるからうちに来る時はもっと明るくして」と説教されたことがあります
以来彼女の家には入ってません
そこまで強い気持ち持てるなら、周りなんか気にせず好きに生きたら？
嫌いな人や現実なんて無視してもいいと思うけど。自分の行動についてまわるリスクを受け入れる気持ちが持てたら何でも出来るし、何とでもなるよ。
そんなに周りを嫌いだと思えるのも才能だと思うし、そこまでいけば、人生のリスクなんてほとんどないようなものだから、受け入れるのも簡単でしょうに。
ここで文句いうだけなんて、つまんなくない？
なんとでもなってないんです
したいことがなくて死ぬのも怖くて嫌なことしかないです好きだったこともおもしろくないです でも人と話してると顔と声だけ勝手に笑います
人はいい人多いです もったいないくらい
だからたぶん自分がおかしいんです
よくわからないです
ひたすら苦しいです
何をすればいいのかがわかりません
現実で嫌いなのは仕組みです
人は感謝しています
普通に暮らしてるだけで591みたいな感情が知らないうちにたまってたまってふきだしてきます
自分でも何に対してこんな感情抱いてるのかよくわかりません
ごめんなさい
謝らなくてもいいんだよ。
周りの人が好きなんだね。そして、嫌われたくないから笑っちゃうんだよね。それを見た人に喜んで欲しいと思ってさ。
感謝しないといけないと考えてるんだね。でも、無理して嫌われないようにしてる自分がいることも気付いているんだよ。だから、その人たちと一緒にいるときの自分とそうじゃないときの自分との差を感じて、たまらなくなっちゃうから、吐き出したくなったんでしょ？
リアルで、好きな人たちに見せられないと思っている部分を関係ないところで出して、バランス取ろうとしたんじゃない？それはおかしいことなんかじゃなくて、なんとか踏みとどまろうとする防御反応みたいなもんだよ。
そして、また誰かもわからない人相手に取り繕おうとしてない？そんなことする必要なんかない。
そろそろ自分をきちんと見て、優しくしてあげないと壊れちゃうかもしれないと感じてない？
行き着いたのはいろんな条件を下げてもいいと思うほどの好きな人が欲しいってこと
好きな人は信頼できて、溺愛してくれる人がいい…ってことまで考えて、ふと私は私を信頼していなかったのでは？と思った
あなたは優しい人だね。少しお世話になります。
確かに最近予想してなかった嫌なことが起こると簡単に泣くようになったし家だとほぼ泣いてます。頭おかしくなりそうです。
少しずつ自分に優しくしてみたんだよ。潜在意識を知って１年で、ファンタジーじみた願望も本気で願って何ヵ月かくらい。
今自分がほしい優しさを自分に与えたら全部やめることになるから、死ぬ勇気がないままだからだらだら人に頼って肩身が狭い思いしながら生きてくしかなくなるんです。
ニート自体悪いこととは思わないし、それで生きていけるならいいけど自分の寿命はおそらく親よりも長いし、専業主婦になるにも相手に頼って良くも悪くも生活握られることになるし、自立するしかないけど、普通に働くこと以外に自立方法は思い付かないからこのまま耐えるしかないと思ってる。
好きなことだけして何の心配もなく安心してゆっくり静かなところで何不自由なく暮らしたい。そんな都合のいい場所はこの現実にはないから願ったんだけど、叶わないね。書き込んだこと見返したら自分で叶わないって言ってるようなものだね。
でも本気で信じこんでた容姿ですら変わらないから信じられなくなったな。
私に対して、そう感じるなら、あなたがそうして欲しいと意図しているからでしょう？
私は、ただ言いたいこと言っただけです。
自立ってどういう意味で使っているのかわからないけど、誰にも迷惑をかけずに、何にも依存せず１人で生きていくという意味なら、何も持たず、生まれたままの姿で無人島に行くのが近道だよ？
そうじゃなく、社会で人の中で生きていくうえで、誰かの世話にならずに生きていくことなんて人として生まれた以上は、不可能なんだから、まずそこは諦めて、受け入れましょうよ？
そして、人の世話になる以上、生きてて人の役に立ってない人なんて存在しない。
具体的に何があったのか知らないので、一般論でしかお話出来ないのが少しもどかしいけれど、ここに具体的にかくのも嫌でしょうし。
ただ、感じてることは素直に伝えていいんだよ？楽しいなら楽しい、辛いなら辛いって。そして、それすら自分で見えなくなっているなら、話せる相手を見つけましょ？
あと、勘違いしやすいけど、潜在意識は、幸せになる道ではあるけど、何でも叶う魔法ではないよ。
こんな時間に俺何してんだろ・・・
断る権利がある、無事に回避するとアファもしてる。
けど、罪悪感と上司の嫌味への不安がぬぐえない…色々辛すぎて涙が出てきた…
本願の前にこんな不安と戦うのも嫌すぎる…
上手くいく！絶対大丈夫！
大丈夫大丈夫！おーっ
自分がどうしたいかも見えてこないのにただ時間だけが過ぎていく。
何が正解で何が悪いの？
ずっとこのまま人と関わらずひっそりと生きていきたい。
良い行いをすれば、良い行いが返ってくるよ
完全に都合のいい魔法じゃないならもういいやって気持ちが前々からあったので何らかの形で見切りをつけることにします
吐き出してしまいましたが頭ではわかってるんですよね。わかってるけど妥協したくなくてもがもがして頭パーンぽーんですわはは
いい加減楽したいなー
私もそういう時期ありました。
なにを見て何をしても、心の中にさめた気持ちがあって、本当は楽しくも面白くもない。友達と遊べば楽しくいられるけどなんか心の中は真顔、とゆー。
私の場合は医者いって薬のんでたけど、仕事もないのに薬は高いし、さらに増えるし。
それでいいならそのままでいいんだけど、そのままでは嫌だなってある日思って、やめよ！って思いました。
思って、無感情でテレビ見てたらある人がでてて、「この人は何があってもいつも楽しそうに笑ってる強い人だしこんな人と一緒にいたら楽しそうだ、こういう人になりたい」と思ったら、自然と感情が変わってきて、医者や薬も要らなくなって、仕事もしてるし友達といれば楽しいです。
自分で こう！！ って決めることが大事だと思います。
やめることを決めるのもいいと思います。そうしたいなら。
これは嫌だ
でも、そろそろその感情と向き合って手放さなければと思い、観察してみた。
すると、控え目で我慢強くて嫌なことされても笑顔で許すんだけど、どこかで諦めきって悲しみに満ちた女性が浮かんできた。
こんな人が心の中にいたのかー、そりゃダメだなっと思いポイっと手放した。
この調子でスッキリサッパリしたいなー。
感から心を切り替えて新月アファした。すっきり安心。
あと今日は何かを始めるのに良い日らしいので、願い事手帖始めてみた。
手帖は前から持ってたとっておき。ツバメの柄だからきっと幸せを連れてきてくれる！
私がなりたくてもまだなれてない顔にあいつがなってるなんてズルい。悔しい。有り得ない
見切りをつけるのもいいよ。それだってあなたが決めたことなら、間違いではないし。
ちゃんと気持ちを自分で見つめて、それを人に話してみるのもいいと思う。
怖かったら、少しずつでいいんだから。
聞いてもらえる相手がいないなら、ここで話すことでもいいよ。
文字にすると少し客観的になれるでしょ？
アメトークで悪い夢を見たら現実じゃなくて良かったって思うって、ノンスタイル井上が言ってた
…なるほど、もしや夢で悪い事見せて、現実の幸せをわからせるためだったのかな
苦しいと思えば苦しくなるね
逆やればいいとはわかってるんだけど
高校時代、何故それができなかったんだろう。悔しい。今だったら10000000万倍返しでやり返すのに(笑)
おー変われた人なんですね
自分はいつも気分の上下が激しくて戻ってしまうので変わりきれたのとても尊敬します。幸せそうでなによりですのでこのまま幸せヒャッハーてしててくださいぜひぜひ
私も昨日は内心真顔感は相変わらずありましたが友達と楽しく甘味食べられたし趣味も今日少しやろうかなーと思ってるのでまあいいやって思い始めました
>>615
今までまとめサイトとかいわゆる達人の説に振り回されてたので願望とかそこらへんについてはこうあってほしい自分の考えだけ信じるという形で見切りをつけることにします
潜在意識系統の話はここでしか話せませんしね。
文字にして打ち込む作業に無意識に集中することになってるから多分落ち着くんですね。
特につくろう必要のないやりとりというのも大きいですね、ずっと忘れてたけど掲示板の良いところです
609です、ヒャッハーします笑
私もたまに あ！戻りそう！てことありますよ、でももう具合悪くて心身グッタリは嫌だ！と思ってよっこいしょって軌道修正する感じです。
私は「本願は置いといて趣味に没頭とかしたい」と思っても没頭するような趣味がないので、趣味があるの羨ましいですよー！
神木きゅんをのさばらせたいなと。
よく言う「ひょんなことから出会い」って、どういう感じなの？ 出会える予感が全くしない。
意味ある人たちがたくさん周りにいれば、努力しなくても意識しなくても、必然的に向上していかものと、彼を観て思ったよ。
すごくそれはすごく想ってる人がいるとするじゃない？潜在意識としては、強烈に正しく働いてるんだよね
。それなのに、なぜ叶わないかというと、自分がブレーキをどこかでかけてる、 とか、ホントは叶えたくてはないとかよく言われてるよね
。私はそれだけじゃないと思う。
潜在意識を通して、相手にはその気持ちがストレートに分かりやすく伝わっているものの、相手が拒否ってるんだよね。どうでもいい異性が言葉にしなくてもものすごい光線を送ってきても、あなたの気持ちはよく分かる、でも私はあなたにはそれほど、興味はないのです。ってなるじゃない。だから相手にしてみれば、潜在意識を使っても叶わないってなるんだよね。
今日、ちょうど777のナンバーを見かけて、お、ラッキーって思って遠くから記念撮影しようとしたら
横に別の車が来て7777だった。
それ自体、面白かったけど、ちょっと気づいたんだ。
願望を追い求めるのではなくて、「既にある」世界にピントを合わせるだけでいいというのが
なんとなく腑に落ちた。
本当に「既にある」世界に自分はいて、あとはピントを合わせる、意図していくだけでいいんだよー
と教えられた気分。その後特にかわったことはまだないけどねｗ
気分がいい。
言う言葉の下書きまでしたけど、今さら怖くなってきた！
自分もそうしたいけど、できない、あるいは、意味もなく足引っ張っててるとしか思えない。そういう人は、自分がどうしたいのか分からないから、自分では何もできない、だから人が気になってしょうがないんだよね。その証拠に「なぜそこまで心配してくれるの？」と聞いたとしたら、何も答えられないよ。もっと自分の人生を大切になさってくださいな(笑)
ビリーフの様な本人の思い込みが、無意識に行動を制限することはある。
わたしは、友達に誘われて行ったその友達のさらに友達のバー(アットホームな)で、たまたま知り合いましたよ！
向こうも、別の友達の誘いでそのお店に来てたよう。
とにかく、フットワーク軽く、合コンとか以外で、いっぱい外出してみるとか、習い事始めてみるとかどうでしょう？
うんざりする。
エゴが無じゃーん！ていうけど、これでいいのだ？？
愛に浸るってのもよく分からないので(0▽0)「(愛)……」てやると、モーニングでやってるサウナの漫画みたいな「ととのった〜(じわ〜)」みたいな気分になる、ときがある。
よく分からないけど気分は悪くないし、考えないって状態もあるのに悪く考える思考って浮いてる…と思うと、悪い考えがきても 来とるな って思ってストップできていい、かも。続けてみる…
最近｢自分でも他人でもない、第三者みたいだね｣と言われた。
自分でもそうだと思う。でもそれも幸せだよ。存在できて良かった。
しかも生まれたときから宇宙をプレゼントされるなんてすごすぎる。永遠に遊んでられるじゃんか。探求と成長を目的としたとき、宇宙を無条件に与えられたことを自覚した。
そして宇宙は探求のためにたくさん無条件に助けてくれる。たくさんの人や物を私に与えて、成長を待ってくれて。自由をくれた。
私は観測している。｢私｣というアバターを通して世界を見ているよ。思考で操作して、想像で方向を決めてね。
よく分からないけど、｢私｣が｢私｣であることはとても良いことだったよ。
誰も知らないところで仲間が欲しかったから
叶わなくても
これも引き寄せなんだよな〜
気分上げて行こうっと
それも、誰かに言われたい言葉ではなくて、自分が自分に言って欲しかった言葉。
そのことに気付いて号泣である。
でも気付けた。よかった。
それで、後で彼や友人に聞いて貰おうってなる
でも、何故かいざ話そうって思ったら気が重くなって、結局話すのやめる
あるいは、話しても何か相手にはつまらないんじゃないかって気がして、緊張してしまう
こういったところには書けるのになあ
性格悪いのみんなに見抜かれてますよ？
この人ですよ。 問題の発言してくる人。表向きはキレイ事言ってるけど、もう少し空気読んだ方がよいですね。声を高らかに上げて笑いましょう！だって。今日、友人の息子さんが逝去。もし、私は間接的ですけど、この文見てとても嫌〜な感じがしました。当の本人がそんな状況の時にこのメッセージとやらを読んだらどんな気持ちになるでしょうか？不特定多数に送信しているのだから、と分かってもは？？と思うのでは？前向きはメッセージは人を元気にさせますが、その中でもどんな状況の人が読んでも無難な言葉を選びなさい。
こういう人って多分、実際に人から笑われてるから、復讐心が強い結果、そういうこと言うんだろうな…と思われちゃいますよ？
空気を読めない人って書きましたが、そういうタイプじゃないと思うので。だから余計、性格悪いんだろうな〜って思います。
気になるのは自分が完璧主義者だからなのかもしれないけど、自分に合わせて現実は展開してくれよ。自分を変えなきゃ叶わないってなんだか結局自分が否定されてるみたいで嫌だ。この考え方は捨てる。邪魔。もう抱え込んでなんかやらない。
(本当の独り言)
去年秋からうちの会社に入ってきた女の子、なんだかこの子とシンクロすることが多くて
思考を読まれているんじゃ、と思うことがしばしば
同じ会社の気になる人のこと考えていると、その子がその人の話題をしたり。
その後も別に気になる男性ができて、その男性との成就をイメージしたりしてたら
その子がまたその男性のことを突然話題に出したりしてきた。
二人目の気になる男性は社外の人だし、仕事柄ちょっとだけ接触あるけど
特に気にもとめないような立場の人。
その子もその人のことを見かけたりはしてただろうけど普通なら素通りしちゃう相手なのに･･･
潜在意識に試されているんだろうか
いつもこういうので不安になる私だから(ただの偶然なんだろうし、
ただその子としては軽い噂話をしただろうけど、嫉妬深い私は彼女にとられるとまで想像してしまう)
同じ思考をしてたら何度でもこういうことが再配達されるってことか
これに気付いただけでも進歩したか、もう再配達はいらないから
嫉妬したりヤキモチやいたりする、でもそれと願望は関係ない
気になる男性がそっけない、でもそんなの関係ない
むしろ、私を意識しすぎてそっけなくなってる彼、かわいい
うん。よし。
潜在意識は変化を嫌うとか恒常性が生物にとって必要不可欠なものだからとか
よく聞くけど、今ふっと
『本当は変化を望んでるのは潜在意識のほうなんじゃねーの？』
と思った。
変化を嫌っていうのは自分の恐怖（過去の記憶）であって、潜在意識は違うんじゃないかなって。
そう思ったら『思い立ったが吉日』っていう言葉が真理みたいに思えてきた。
本当は誰よりも何よりも変化を望んでいるのが潜在意識で、
それを促すために私達の顕在意識で何かを思い浮かばせるんじゃないかなって。
『既に最初から実現が存在していて⇒(それを叶える時が近づいているから)願望を認識し始める』
って書いた人がいたけど、まさにそんな感じ。
別の場所で読んだ
『この世界のルールは変わることが唯一無二の絶対ルール（このルールだけが変わらない）』
っていう言葉も、本当は変化を望んでいるのが潜在意識だって分かったら、しっくりきた。
なんかばきゅさんの車窓の話も思い出して、そうしよう！！と思いつつ、ぐるぐる。
何があっても途中下車せず、窓の外を眺める感じ。意識意識。
少しずつでもやってみる！
潜在意識って本当に効果あるのかな？って疑問になってしまう
私は定時で帰る女なのだー
後、私の周りには、男性はほとんどの方々が、茶道や華道を極めていますよ(笑)
後、私の周りには、男性はほとんどの方々が、茶道や華道を極めていますよ(笑)
だからいつも責められてる気がして、知らない他人も憎かったんだってわかった。
もし世界が、私に対する悪意じゃなく愛で出来てるとしたら。
現実が変わらないのは、自分がダメな奴だからとかその価値がないからっておもってたけど、
本当は理由なんてなく、ただ変わってなかっただけなのかもしれない。
それどころか、気付かない所で変わってたのかもしれない。
自分で自分を責めるのも、自分に傷付いて欲しくないっていう愛だったのかもしれないし、
今まで誰かに言われた酷い事も、本当はそんなつもりじゃなかったのかもしれない。
他人が羨ましくて辛いのも、世界が「こんなに素晴らしいものがこの世にあるんだよ！」って教えてくれてたのかもしれないし。
そもそも他人と比べなければいいんじゃん！今今！って思えてきた。
色々悩んできたけど、ちょっと腑に落ちた気がする。
何か変われたらいいな。
紫どころか、雑草色だったー(笑)
まあ、実名じゃないしね。実物は紫とは程遠いからこそ、そう命名したんだろうね(笑)
村さきに改名した方がよろしいのでは？？
笑顔ですごいと思う
いい人ばかり
自分に直す力があればいいのに
独善的な痛みを知らない人間や医者を葬る力もあればいいのに
私の気持ちはすぐに届く。
やたらはっきり言う友達にはっきりものを言われたことを引きずって
その友達に認めてほしいって気持ちがどんどん肥大してく。
人から否定されても、自分が否定しなきゃいい
お前には無理だという人の言葉に耳を貸してはいけない
頭では分かってるけど、やっぱり引きずるし何であんな話題ふったんだろ。恥ずかしい
今でも見下されてるんだろうなーー
／⌒ヽ
く/･ ⌒ヽ
| 3 (∪￣]
く､･ (∩￣]
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
ありがとうー…。
自愛してみる。
／⌒ヽ
く/･゜ ⌒ヽ
| 3 (∪￣]
く､･。 (∩￣]
毎回状況は違えど何かに追われて逃げてるか戦ってるか何かを押し付けられるかで、毎晩夢の中で短くて2日、長くて一週間過ごしてて、朝はなかなか目覚めないしずっと体は固まってるし起きたときから息切れしてて全然休めない。
二回三回は現実とは思えないくらい綺麗だったり清々しかったりしたけど疲れと息苦しさの方が多くて打ち消されつつあるしいい加減つらい
世界は愛だなんて自分には信じられない。仮に愛だとしてもそんな愛いらねえ。こっちがほしい愛をくれもう立ち直って頑張ってはまた落ちて立ち直って頑張ってはまた落ちてを繰り返すのは疲れた
って表現には男を顔で選ぶ女は最低のゲスで悪だという思いがこもってる
男を顔で選ぶのは悪？美形を好んで何が悪い？潜在意識のスレだろ？
潜在意識で理想を追い求めるのにさえ男に都合良いだけの観念で邪魔してくる
それでいいですよ。
顔以外で選ぶことと顔で選ぶことにどこにも違いはないです。
何に価値を見いだして、判断基準をおくかしか違いはないから。
顔、体、お金、性格などなど好きなの中心に決めたらいいと思います。
安くて可愛い靴が履ける
些細な事だけどサイズがないと悩んでいる人から見れば恵まれてるんだな、と思う
猫みたいに気ままに生きたい…
人間だから猫にはなれないけど 、確かに気ままに生きたいな〜(・ω・｀)
後悔してる。。
やっぱり自分から動いちゃダメなのかーー。
待てない待てない待てない。
早く迎えにきてよ！
焦りとか不安とか、寂しさとか
行き場のない気持ちが溢れてる。
案件は通り過ぎて安心したから昨日の夜久々にアファしたら今日最悪な夢見た。毒出しだと思いたいのにネガが止まらない。
つないであった紐からパーっと走って行ってしまった感じ。
まぁまぁ、今、思えばいいのよ、と思いたいのだけど、違和感しかなくてなんだろう。
何も食べてないし妙にお腹もいっぱいで気持ち悪い。いっそ何もしない方がいいのかな。
自分に対してはエフィカシーを下げない努力を。
そして到達目標は絶対に変えない。
黙想しイメージングやアファで固定化する。
そして現実的な行動と努力ももちろんやる。
これを来年の3月まで続ける。
到達目標はかなりハードルが高いが、ともかくやってみる。
過去ログで「二人好きな人がいるときは、よりハードルの低いほうとの願望を願って
そっちと付き合ってからもう一人と付き合うイメージすれば」というアドバイス
(るーさんとかバキュさんのブログで見た)
で、後から気になり始めた人との付き合ってるイメージを始めたら
最初に好きだった人が頻繁に夢にでてくるようになってしまった
揺れてしまうじゃないか
でもどういう世界にするか、決めるのは自分なんだよね
潜在意識やエゴとやらも、そんなに私を責めるなら早く死なせてくれればいいのに。
生きてるだけで価値があるなんて嘘だ。世界もみんなも嫌い。死にたいのに死ぬのが怖い自分も嫌い。
よく｢〜なくせに｣って言う人いるじゃない？要注意かも(笑)斎藤ひとりさんが言ってた。これを言う人がもう負けてるんだよね、って。は？と思ったけど、かしたにそうだ。例えば、恋人取られたとかw
｢〜なくせに｣って人に向かっていう人ってさ、その点では、相手より優位に立ってると思ってるから、言ってるんだけど、全体では完全に負けてる宣言してるんだよね。だから｢…なくせに！｣って言ってると人から笑われるかもw
力を抜いて今を生きるがわからない。
静かだから
いまごろ、嫌なことがあった時に
すかさずありがとうをいう理屈がわかったよ！！
ありがとうっておもえたら
なんでも良くなって行くんだ！ありがとう！
なんかとてもいい感じ。余計なこと考えへんしかな。
前は無意識のうちに嫌なことを想像したりして
嫌な気分になってたが、アファりだしてからは
気がついたら自然と良いこと考えてたり
意識せんでもポジティブな言葉を脳内で言うてたりしてるわ。
これからも続けていこうっと
陣痛中、「ほんと安産だなぁ〜、順調！」とかアファしてたら入院から5時間でけっこうスルッと産まれた！
おめでとうー! おめでたい報告にこちらまで嬉しくなったよ。
出産直後だと疲れてるだろうから、ネットはほどほどにして(余計なお世話ごめん)、ゆっくり休んでね！
幸せになりたくて願いを叶えたくて、いろんなことをやったのは、
自分を好きになりたかった、認めたかったからなんだけど、
そのためにあれこれ考えたり読んだり、メソッドを実践したり、たまにめんどくさくなってやめちゃったり、
それらの行動すべてが、自分を好きだからこそ、自分が大事だからこそやってるんだと
自愛とかよくわからないなーと思いながら、わたしはわたしをちゃんと愛することができていた
よくわからないなーって思うことだけでも、自分を構ってる、愛してるってことじゃないかと
やっぱりうまく書けなかった
けど、すごくほっとして泣きました
本格的におかしくなってきたかな
本人ではなく似たようなハゲの人をよく見かけるようになった。
それとも今までハゲが恋愛対象外だから気づいてなかっただけなのか。
ハゲのあのひと大好き。
ふわふわで(*´∀｀*)ｱｯﾀｶｰｲ
きもいのばっかりだし、一番好きな人は既婚者で、奥さんに子供までできちゃって
家も建てるっていうし、こんなこと望んでないのにくそむかつく
私の好きな彼は私の中にしかいないから、私の中の彼と仲良くすればいいのか。現実の彼がどうでもよくなって自分の中の彼が現実と決める！てこういうことかとわかりかけてきた気がする。
わかりかけてきたとか思ってる私を私が見てる感じもあるけどここでやめず徹底的にやるべし！
って思うから、不足に目がいって辛いんだな。
○○になったらいいな〜♪
だと、ワクワクするし、実際叶ったことはその心持ちだった気がする。
軽い気持ちで願うと叶いやすいです☆
働きたくない。辛いなあと思ってたら
なんだか動悸がしてきた。
胸に手を当てて自愛とかしてみてるんだけど
だめ。辛い。転職したいが、なかなか見つからない。
観念に意識を向けただけで消えるとか、気づいただけで消えるとか
それを認めてあげると消えるとか、もし消えなくてもそんな自分も許してあげると消えるとか
いろいろあるけどいまいちわからない、やってもやってもすっきりしない
何かわかりかけているのにもやもやする！
これも観念だったりするのかな
観念を見つけても消せないという思い込み
そして観念が消えてしまったら消す楽しみがなくなってつまらないという思い込み
実はこのもやもや状態を楽しみたいという観念だったりしてね
オリジナルを見出せるからね
ひきってた間はネトサしてるだけであっという間に夜になってたからな
すごい成長だめっちゃエライ
自分のへたれ！チキン！
いや頑張ったね私！大丈夫大丈夫。
人見知り、だいぶしなくなったと思ったのにいざその時になると…
笑顔で神様からの贈り物受け取ろう、うん
私の世界全てのものにありがとう
だから、ごはんを食べたらう●こが出るのと同じだと思うことにした
あれは体の仕組みで勝手に出るだけだから私のせいじゃないし、出たからって私悪いことしてる〜…なんてへこまないもんね
罪悪感が出たら「これはう●こだ」って心の中で言う
去年も来なかったし、今年も来ないだろうとは思ってたけど、やっぱり寂しいな。
ほんわかしちゃったw
私は彼から以外は正直嬉しく思えなくて、家族や友人に申し訳なくなるよ
711です。
そう言ってもらえて、私も少し和んだよ。ありがとう。
私は姉弟多いから、いつからか母親も父親も誕生日おめでとうって言われなくなってしまったんだ。
友人数名や姉たちからは言われるけども、やっぱり両親からも聞きたいなぁなんて思っちゃうんだよね。
何だか愚痴になってすまん
お母さんじゃないけど誕生日おめでとう！
なんで評価もっとされないんだろう…って悲しくなる(;_;)
乗り気しないけど今日こそ引き受けたあれを納得出来るクオリティで描けるといいな
早く自分の仕事に行きたいからさっさと描きたい
対人恐怖症で自己愛性人格障害の疑いのあるものです。
失敗を恐れることや過剰な自意識でうまくいかないです。
行動できるようになりたいけど、変わるのが怖い、変わりたくないって葛藤が強いです。
助けになれるかはわからないけど…
変わりたいけど変わるのが怖い、変わりたくない、失敗したくない、自意識過剰だ、って観念を既に見つけてらっしゃるんですね。
では、どうして変わりたくないと思うんでしょう？
どうして失敗が怖いんでしょう？
どうして自意識過剰なんでしょう？
病名のことは一度横に置いて、奥にある観念を探してみては？
手放す、と言ってパッと手放せる人も中にはいますが、718さんの場合は自分の中にある観念を掘り下げて発見していく方が、手放すことへの近道かと思います。
一例ですが、
失敗したくない→なんで？→みんなに笑われたくないから→なんで？→笑われるのは恥ずかしいから→なんで？→恥ずかしくなると、自分が恥ずかしい存在のように感じてしまうから
のように、「自分自身の勝手な思い込み」に気づけます
掘り下げていく際に、自分の心に嘘はつかず、思ったままのことを見つけてみてくださいね。ノートに書き出すのもいいです
こんなこと思ってたんだなぁ、と自分でも驚くかもしれません
ここまで書いておいてなんですが、変わりたくないというのも一つの願望ではあるのだから、変わりたくないなら別に変わらなくてもいいのでは
「今のままの自分ではダメだ」という考えではなく、「ありのままの自分を取り戻す」という考えの方がうまくいきますよ
711だけど、遅くなったけど、ありがとう！
嬉しかったよ
ずっと見ていたいくらいなのに会えない
自分がもっと美人ならもっとオシャレならもっと愛想が良ければもっとたくさんいくらでも会いたいのに
緊張して挙動が不審になるから好意がばれて気持ち悪がられそうな気がする
軽蔑されて気持ち悪がられたら耐えられない
私が私である限り好かれることも喜ばせることもできない
「豪」って入っていないからわかりにくいけど、あるよ
潜在意識を変えて真の自信をつけて願望を実現する
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1390365250/
どうせのちのち神がかり的な美人になったら、過去＝今のことも都合よく書き換えられる
だから遠慮なく綺麗にスタイル抜群になるぞー
ドラえもんには真理が詰まっている
いい加減、幸せ受け取れるようになりたい。幸せになりたい。
今まで、充分幸せな生活なのかもしれないけど、全然満足できない。
普通の女性の幸せほしい。
おみくじ引いたら大吉でるんるんしながら何となく本屋へ。
何となく気になった本を購入して読んでみたら、これが目からウロコが落ちまくるくらい良い本だった！
自分が欲しかった答えが書いてあった感じ。
やっぱ力まずふわーっと心の赴くままに行動するのが良いんだね！
ありがとうございます��
助かります
地味に嬉しかった
お母様に気持ちが届いたのかも。
遅くなりましたが、私からもお誕生日おめでとう！
よかった、よかった
優しい世界だ
御利益にあずかって、私も彼からありますようにw
寝る前に覗きに来たらお母さんからお祝いメール来てたようで良かった
来年は真っ先にお祝いされて今年よりも嬉しいといいな！
もっと可愛くなってから、もっと痩せてから、もっと魅力的になってから、そんなことを考えてるうちに私は自然と『こんな私じゃ、彼には会えない』と思いこんでました。
彼はありのままの私を好きになってくれたはずなのに。私が条件を勝手につけてたんですね…。そりゃ、彼だって私に会いたくなるはずないし、連絡したいとも思わないよなぁ…。
私が彼を避けているから彼も私を避けている。どんなに大好きだとしても、避けていたら意味ないですね(笑)
こんな大事なことに気付けたんだから、もう私は大丈夫だ。これからも気楽に過ごすとします。
もう一人が隣家をピンポンして「○○警察ですがー」「何？(インターホンごしにジジイの声)」「○○警察ですが！夜分すみません！」「何？もう寝てるんだよ？」「近所で女性の叫び声が聞こえたと通報がありまして！」「何？叫び声？！知らないよ〜寝てるんだよ？」ってジジイが逆ギレして延々とインターホンごしにがなり合ってて面白かった
スネークマンショー思い出した
１つのレスにまとめてしまい、すみません
暖かい言葉どうもありがとう！
とても嬉しかった(^^)
本当にありがとう
本願とは関係ないけど最近母の病気をきっかけに家族仲が良くなってきたし、2、3ヶ月会ってなかった親友から遊ぼうって連絡がきた！しかも3人も！色んなことが良くなっていってる気がする
男性が女性のことを好き過ぎて切ない思いを抱いてる…という歌詞の曲を聴きながら
そういう曲によくありそうな「男性がセクシーで超美人な女性を追いかける」PVの
男性を好きな人に、女性を自分におきかえて想像する
…で、今まさにPV撮影してる感じで、曲に入り込み、音楽に身を任せ、セクシーに踊りまくる
以上
コレ、めっちゃ楽しいの(笑)
いま私はオリーマースのトラブルメイカーでやっている
洋楽の方がそういうPVありそうだし、歌詞の細かい部分気にならない
あとやっぱテンション上がらないと楽しくないと思うので、好きな曲で
好きになっちゃうとどうしても彼の方が上にいて、私が追いかける…
みたいな感じに自分の中でなってしまって「私は彼の心を独り占め」アファとかも
抵抗がすごかった自分のため、編み出した方法
お立ち台の上で風に吹かれて、めっちゃセクシーな私に
彼が切なそうな顔で手を伸ばしているシーンを想像するのがお気に入り(笑)
効果は、まあ前より緊張し過ぎず、彼と話せるようになった感じ？
あと、今日は会社の社長に、なんか前よりめっちゃええ女になったな、と言われた
効果あってもなくても、楽しいので、飽きるまでやるけど！！
もう死にたい
なんで普通になれないんだろ、なんで他の人より劣ってるんだろう
生まれつき容姿や運動能力、勉強やコミュニケーション能力も人の頭何個分も下で友達グループに所属しても軽く扱われ
大切にされないし見下される。
私は他の人がするような心地よい人とのコミュニケーション、関わりや集団の中で生き生きするのに向いていないのかな
愛されるのに値しない人間なのかな。2年位不登校でやっと行けるようになったのに今もまたいじめられて毛嫌いされてるし、
消えたい生まれてきたくなかった
もう追いかけないよ
あたしもあんたなんか大嫌い
目が覚めて良かった
もっといい人探してやる
クズはクズなりの人生送れ
友達を必要とする人もいれば、友達を必要としない人もいます。
誰と関わるか選べないことはありますが、どういう関わり方をするかは選べます。
あなたが心から仲良くしたい相手は、そのグループにいますか？
周囲に見返りを求めるのをやめると楽になるよ。
あと我慢はしなくていい、、、と言おうと思ったけど
書き込んだ時点で我慢してなかったね。
これはさ、それこそ自由に
頭ん中で考えて欲しいことなんだけど
普段通り学校に来たら（学校で合ってるよね…？）
なぜか貴方をいじめる人たちがいませんでした。
次の日も、そのまた次の日も。
学校でも外でもなぜか会うことがありません。
そんな世界にいる貴方はどんな気分でしょうか。
消えたい気持ちは変わりませんか？
それとも何か気持ちに変化を感じられましたか？
純粋な【意図】に焦点を当ててください。
「でも」や「だけど」を組み込まないようにして下さい。
「でも」や「だけど」と続けないようにして下さい。
「でも」や「だけど」を使っていた自分に気付いたら
純粋な【意図】を思い出して下さい。
だいたい“前”か“後ろ”にあります。
約束破られる事や色々あって異性と関わるのが嫌になりつつある。
ただ、少し優しくされたり気にかけられたりするだけですぐ好きになる、過度に期待する性格なんだけど、そんな根本的な所は変わっていないから今回もまたそうなりそうで嫌だな
みてるか分からないけど...
私も対人恐怖症で、他人下げしたがったり責められたくなくて失敗を隠したりするような人間だった。自己愛かは分からないけど。あと、自分のコンプレックスを深刻に暗〜く捉えすぎて笑い話に出来なくて周りに気を使わせちゃったりとか。醜形恐怖もあって、サイドの長い髪とメガネを取って顔を晒すのが怖かった。
でも今はコンプレックスも笑い話にできるし、失敗しても上司や先輩に報告して隠さないし、メガネを取っておでこ出して髪は縛って顔をスッキリ晒せている。飲み会も参加するし、人前で話しても震えなくなったしコミュ障なりに職場に溶け込んで、新卒だけどもう職場の先輩達に一人加わって女子会何回もした。
多分就活を期にほめ日記を初めたり、もう自分が他人からどう見えるか気にしないし、不完全な存在でいいし、私は私でいいんだ！って意識改革をしたのが良かったんだと思う。自分の認識が変わればいくらでも幸せになれるって思ったのがきっかけかな？叩かれたって自分が気にしなければ幸せ！というかんじ。あとは他人に嫉妬しそうになれば、皆だって色々苦労してるんだろうし幸せを願おう、幸せになれよ！って思い直したり。ほめ日記も意識改革も、自己肯定感に根拠を求めない練習になったんだと思う。ぼんやりしてて綺麗事に聞こえる方法かもしれないけど私は人生変わったよ！
人と上手く接せず、飲み会ではテーブルをお葬式にし、顔のコンプレックスが強すぎて狂ったように顔の写真を取っては落ち込んで泣いて、なんでブスな上にコミュ力も最悪なんだと辛くて辛くて自殺未遂したあの頃じゃ考えられないくらい今は幸せに過ごしているよ。
幸せ過ぎて怖いくらいだー。
だって職場に数人しかいない年の近い女の先輩達が皆腐女子で同人誌までだしてる人達だったんだもの（＾Ｏ＾）職場では事なかれ主義でドライに生きてこうと思ってたし、溶け込めなくてもいいやーって思ってたのに趣味がドンピシャに合う人達ばっかりとかね！！！！腐女子会楽し過ぎて昨日も爆笑しまくりだった...！職場でこんなクリエイティブな人達に会えるなんて思ってなかったもんな。あー幸せー幸せだーー
というかこんな良い職に就けることが昔の私からしたら奇跡だものな。本当に生きてて良かった。命を救ってくれてた人達、ここまで支援してくれたお父さんお母さん、私とお話して絡んでくれた人達、ありがとう！
今度は幸せの後にはどうせ嫌なことがくる、って思っちゃうのをどうにかしよう。ずっと幸せで良いんだよって思えるようになるぞーー！
それってまんま宗教じゃん、と言われて、自分の中でどう応えるか考えていた。
潜在意識と宗教を結びつける考えは間違ってないと思う。多くの宗教は、誰を神としてどんなことをするかの違いはあれど、みんな既にある救いについて説いてる。
お布施やお祈りは願望を手放すためのメソッド。神様を心から信仰することは、自分の叶える力を信じること、願望を握り締めないことを促してくれる。だからこそ、実際に信じる者は救われて、信者がたくさん増えたんだろう。
潜在意識は、宗教の良い部分、信じる者が救われるからくりをダイレクトに表したものかもと思ってる。
何より、自分の身に理不尽に降りかかるように思えていた不幸を、全て自分が起こしていたんだと本当の意味で認められた時の救われようは半端なかった。
自分自身を信じるだけ、変わるだけ。
そのシンプルなことを伝えるために、昔の人たちが沢山の教義や書物を著してきたと思うと、引き寄せってあるよなぁと改めて感じる。
何それ気になる
次はできる
人と関わるのが嫌いというより、人と関わるのが怖いめんどくさいと思っています。
だけど部活や教室で独りぼっちより友達がいて喋ったり遊んだりする方が楽しいのは知っているんです。
誰にも置いて行かれず心地よく生き生きと生活したいんです。
でも、そのグループに私が仲良くしたいと思う人はいません。いじめてくるしあっちも私の事嫌いで私もあの人たちが嫌いです。
どうしようもないですよね。
>>741さん
見返りは求めているかもしれないですね。求めない方法がわからないです。
私をいじめる人たちがいなくなったらその人たちの不幸を心から祈ります。
私が知らないところで事故にあって手足がなくなってますように。って祈ってると思います。
いじめる人たちがいてもいなくても私は一人ぼっちなので、今と変わらないでしょうね。
そしたら父が豆大福、母が草もちを買ってきた。
潜在意識ってそう言うもんだよね。
嬉しいんだけど嬉しいんだけど素直に受けとれないときもあるのさ。
「あの子【可愛い】けど性格悪いよね」とか
「【お金持ち】って【素敵】だな、でも私は…」とか
「今は辛くてもいつか【幸せ】になれるよね」 とか
「でも」や「だけど」の前後に
自分の望む姿は見つかります。
本人の事嫌いなんだろうけど、そういうの見るだけで不快になる。
それを鵜呑みにして、じゃ、私痛いのかな、止めますとか。バカじゃないのかと思う。
今時、質素なゴムで髪束ねてる仕事行く人いないじゃん。家じゃないんだから、それなりになんか付けるでしょ。
スミマセン、イライラしたので愚直でした
すっごくいい気分なんだけど、どこか不安で
「私なんかをなんで好いてくれてるんだろう」って心で思ってた
そしたら、途中ゲームとかでててくる川？沼？の障害物があり、その男性は
有無も言わず私を置いて飛び込み、向こう岸から「なんで来ないの？」と
私は「泳げないの、いけない」と答えると「泳げないなんて！じゃあ君はいらない」
と振られてしまいましたｗ
なんつーか現実で思ってた感情(私なんか)っていう自分の自信のなさが露呈して
夢の中でも振られてしまい、目が覚めてからなんともいえない気分
それ分かるよー
私いま30半ばだけど高校時代からずっと好きな男性が出来るたびにその人に無視されたり罵倒されたりする夢ばかり見ててね
話したことの無い淡い憧れレベルの先輩や、酷いときはちょっとカッコいいと思う芸能人にまでｗ
一番凹んだのは、穏やかな良いお付き合いをしていた相手にバールでお腹殴られる夢見たときだった
その人は暴力なんか絶対ふるわない人だったんだけど、さすがにその時は泣きながら目覚めた
私の「どうせ私なんて…」っていう自信の無さは両親の影響なのは明らかだったので
（両親から身体的・精神的DVとネグレクトを受けていた）
それにとらわれない生き方の模索として潜在意識の活用に辿り着いたんだけど
ひとまず内観（自己対話・自己観察）と自愛で少しずつ自己肯定感を築き直してる
自分を大切にする心が育ってきたのか、最近はあまりその手の夢見なくなったし
見ても寝起きに深刻に凹むことが減ったかな？
おうおうまた湧いてきやがった、相変わらずしぶといね〜なんて受け流せるくらいにはなったよ（苦笑）
幸せになる！
不安で息がとまりそう
フィギュア欲しいな〜
同意。何身につけようが個人の自由だと思う。
三十路以上は〜〜、とか言ってる人って、何か固定観念に縛られてるのかも？
人生短いんだから、好きなように生きるべしと思うわ♪
私が居るといつも雰囲気悪くなる。
その事をずっと悩んでいて母親に打ち明けた。
そしたら、「あんた、よくも私の子育てを否定したわね！」って泣きながら居なくなった。
死にたい
なんで、いちいちこんな事気にしなきゃいけないんだよ。
こんなアホみたいな文化なくなったりしないかなぁ。
同じこと思ってた。
ほんとだよ、なんで女ばっかり。面倒くさい！ アフリカ女性とか生まれたまんまの姿で生きてるのに。裏を考えれば、日本の経済をよくするために女は特に踊らされてる感じがする…
友達から妊娠報告のハガキが来てプチ修羅場
天童よしみとマツコDXを足して割ったような(体型もそう)子だけど、いい人。
だから素直にお祝いしたい気持ちはあるんんだけど
こないだ会った時は何も言ってくれなかったのも
あってモヤモヤしてる。(安定期はとっくに過ぎてたらしい
何より彼女のハッピーオーラに当てられてる。
電撃結婚したかと思えば新築のお家を建ててもらい
そこに自分の店を持つとか。加えて妊娠。
引き寄せの法則を実施してるんじゃないかと
思うくらいのハッピー連続に理不尽さを感じてしまってる
同じアラサーでこの違いは何だろう・・・？
嫌な感じしかしない
見下してるつもりはなかったんだけど
本人も自分のことコマツコと言ってて
体型を明るくネタにしてたくらいだから
なんかそう書いてしまったけど
やっぱ私の心がいけないのかね？
彼女は本当にいい人だし幸せになって当然と思うくらい。
でも時々、眩しさに思わず目を伏せたくなるというか
これは妬みなのかなぁ？
すっごく美人なのに目立たない、歌も演技も上手いのに
有名じゃないタレントや女優がいる一方で
顔は普通、歌も演技も？？？なのにテレビに出まくってるアイドルがいる
この差はどこから来るんだろうなって
オーラがあるから？それとも人を妬まないから？
今をときめいてるアイドルは女優は天使のような心を持ってるから
みんなに愛されてるの？
私もあんまり良いことがないのに、周りの友達ですごいハッピーなことが起こってたら、
思わず嫉妬しちゃうと思うな(苦笑)。
だけど、「嫉妬してるな」って気付いて、感じて、
「自分も結婚したくて、家も欲しくて、お店も出してみたくて、子供も欲しいんだな」って自分の願望を洗い出そうとするかな。
あくまで感情の把握だけして、嫉妬してる自分を責めないようにするな。難しいけど。
他人＝自分なんだから、自分自身に悪口言ってるんだよなぁ
たまにこちらが思ってもいないような見当違いの言葉で叩いてくる人いるけど、あれはその人自身がそうだからなのかな
男性と付き合うことに、というか男性から好意を持たれると「なんで私なんかを」
というのはいっつもあって。最近忘れてたのに夢ででてきてびっくりでしたｗ
レスありがとうございました！
んで、ここ何日か「思考をとめるという思考以外の思考をとめる」に挑戦してるのですが
なんの、本気でやり始めてからこの2日間まっっったく！
夢みてみません。（覚えてないだけかもだけど、普段はたいてい少しだけでも
「なんか夢みてたなあ」っていうのはあるので)
夢みてたなあ、というのすら感じません、面白い
なんか「願望」と「潜在意識」に振り回されてると感じちゃってるので
とりあえず今やるべきことをやるだけやります(これは顕在意識での話)
よーし、まずは部屋の片付けｗ
これは手放したのか諦めたのかどっちだろう。
使いやすいかどうか。
美形でいい人で演技が上手くても、周囲とのバランスが取れなければ使いどころが難しいだろうね。
別に願いが叶った訳ではないけどねwww
「現実は内面の投影」「自分=世界」「既にある」がなんとなくだけど解ってきたと感じる。
達人さんたちの言ってたことがワケわかんなかったけど、とんちの効いた問題（？）のような感じだなぁとと思った。
よく、まとめも、ここの掲示板も見てた。
アドバイスとかくれた方々ありがとう。
内面とか内側っていうのがよくわかりません(*_*)教えていただけませんか？
もちろんネガがまったくないわけじゃないんだけど不安が少なすぎて逆に不安だよ･･･
前回割とあっさり連絡きたからそう思うだけなのかなーとも思ったけど前も何故か変な自信あってのほほんと過ごしてたら連絡きたし(あのときはびっくりしすぎて死ぬかと思った)
今回も前みたいにすぐ連絡きたらいいなあ･･･
ただ前はこのくらいの日数できたから今回も〜っていう期待はしないようにしたい･･･期待するということは手放せてないように思うしなにより変に期待するとその通りにならなかった場合めちゃくちゃへこむから
でもこの「前がそうだったから」という考えを捨てるのが難しいんだよなぁ･･･やっぱり変な期待は少なからずしてしまうし･･･
期待してもいいっていう思考になれたらいいんだけどどうしても期待するということがマイナス要因という考えが抜けない
ここがクリアできたらもっと楽に過ごせるんだけどなあ
痛かったけど、なんだか笑えてきた
私は、例えばだけど何か嫌なことを見てしまったときとかに、「なぜ、嫌だと思ったんだろう」って考えたりしてた！
内側とか外側はひっくり返して考えてみたりするといいかもしれない。
目の前にあるから感じ取れたり、知覚（？）できるんじゃなくて
知覚（？）できるから目の前にある。
とか普段、当たり前に思ってることを逆転させてみるのもいいかもしれない。
すきな方法でいいと思う。
「既にある」とかも、まだ何となくだけど、「無いものは無いとすら思えない。あるが前提（？）だから無いがある」って感じるようになった。
「恋人が欲しい」って思った瞬間「恋人がいる」んだよ。
目の前にいない！って探すんじゃない。
いろんなまとめとか見てみるといいかもしれない!!
人によっては「既にある」とかは、体験、経験の中にあるとか言う人もいるし、何か言いたいこと分かるよ！って感じになるよ。
生後２ヶ月のタヌキみたい
うちの猫もあんな風に育てよう
何やってんだよｗ
大丈夫？
想像でいかにもな意見を上から目線で言う人がいるけど、そんな人ほど、予想外の事が起こるとおろおろしてる。
人生悟ったような言い方する人ほど、嘘っぽく思う。
１度は諦めたけれど、今の私には応援してくれて励ましてくれて私の可能性を信じてくれる人がいる。
必ず叶えたい。
自分には何もないってずっと思ってたけど、気遣ってくれたり喜んでくれたり応援してくれる人がいるし、なんだかんだで培ってきた経験もあった。
それに気づけて本当に良かったと思う
みんなありがとうございます
開き直る。
好かれよう、優しくみられたい、とか、やましいのは沢山だ。
どうでもいいや。
自分が優しくしたいから、そうするだけで、もういいんだ。
ありがとうございます
あなたのおかげでさらにやる気が出た
一度ブレイクスルーすれば
後は雪崩のように幸運がやってくるはずなのに
事故とかあってないならいいけど
飽きられたかな、でも直前までのやり取り考えるとかなしいな
けどこの曲、自分に目を向けたり今を見たりってことにちょうどいいメッセージかも…
何て、過激な言葉。
好きとかじゃないし、考えたくないのに。本当に考えたくないんです
つらい。疲れる…助けて
きらーい
叶わないことに飽きた
何もしたくない
他人に口出しされたくない
嫌だ
なんかもう叶うという確信？自信？のようなものに満ちてる
これは潜在意識に届いたと捉えていいのかな･･･
心が動かなければ意味がない
なんだ、君はもう充分私を幸せにしてくれてたんだね
ありがとう
805《来週の金曜日までらしいです
自分もここまで育ててもらったことはとても感謝してる。でもせめて経済的な余裕が完璧にあるわけじゃないのになんで産んだんだろうって思う。あなたは今までつらかったのにそのつらい世界に子どもを産むわけで。産むときに考えなかったのかな？考えたけど周りの重圧に耐えられなかったのかな？つらいよね。それと、子どもがほしいって気持ちもあったのかもね。
親子でもなんでも相手が間違っていて自分が正しいんだって主張したくなるよね。なんだか全部救われないな。疲れた
不快になった人いたらごめんね。吐き出す場所がほしかった
つーか影でこそこそ「ああいうのやめてほしい」とか言われても困る
直接言ってくれたら直したのに
昨日とは明らかにちげえ…やべえな
あとは生きることを諦めれたら全て楽になるんだ。
多分ね、私の方が下っ端だからっていう意識があるってのは分かるんですよ。でもあなたの方が電話に近かったしね、そもそもあなたのデスクに掛かってきてたよね！
明らかに貴方への電話なんだから貴方に渡して何がわるいんだよ（＾Ｏ＾）電話取るのは下っ端の仕事だって意識捨てなよ！勿論私の立場からは言えないことだけど、気づいた人が早く取ることで相手をなるべく待たせないって意識があれば取るだろうよ？普段よりよい対応を中心に考えようって感じじゃないかあなた。なのにこういう典型的な上下関係を持ち込んだ業務のやり方を好む傾向があるのはなんなの？自分でやれよ自分でよ（＾Ｏ＾）
あーーー部下に仕事ないなら早く帰っていいよなんてひとっことも言ったことないしそもそも新卒にしょっぱなから何十時間も残業させる意味ある！？そんなにやることあるか！？やることないなら帰りなよって言うよ私なら！ていうか私が言ってやんよ！！！
はいすっきり
「歩く(実現状態)」には別に「止まった状態」は要らないよね。
でも「歩こう」「歩きたい」(叶えたい)というのは「止まっている」(不足状態)が無いと成り立たないよね。
最初から実現してるとかなんやねん！って思ってたけどやっと腑に落ちた。
周りを見下したい、過去に諍いのあった相手を見下したい、賞賛されたい、賛美を得たいから幸せになりたいってことが分かって少し悲しい。
私は私が幸せになるために、
幸せになりたいんじゃないんだなと
これはこれでいいのかもしれないけれど、嫌だからどうにかしたいなぁ
で、いま喉かわいたけど、飲まないほうがいいよね…吐くかもしれないし。
もう、フテ寝するか(-_＼)
動け、心。
今どんな気持ち？
人によって態度を変えない人が好き
自分に優しくしてくれても、他の誰か一人にでも優しくなかったら信用できない
根が優しい人ではないから、優しくしないという選択肢を持っているから
今は優しくても、いつ自分が相手の機嫌を損ねて『優しくしない相手』に降格されるかわかったもんじゃないから
がんばったね。
認めるのはすごく苦しかったと思う。
自分を受け止められたんだから、あと少しだよ。
今度は自分の本当の幸せってなにかを考えてみて。
わからなかったら準備段階として、他人に影響されない自分を作るみたいなことからはじめてもいいんだよ。
最近はミネラルウォーターを購入しなくても助かっている＾＾
精神衛生的にも◎
日頃クヨクヨ思い悩んでることも
潜在意識に上書き保存すれば良いとまで想える楽天ぶり。
あとはもっとネガを許してあげられるようになったらもっと楽しいのになー
絶対大丈夫っていう自信はあるのにふとした瞬間にほんとに大丈夫なの？というネガがわいてきてちょっと落ち込む･･･
もっと気楽にふわふわ過ごしたいよー
ではなく、
「これをしている私はどんどん痩せていく」
「これをしている私は痩せている」
と考えることがダイエットのミソ。
どんな素晴らしいダイエットも、このセルフイメージがなければ失敗するか、リバウンドするかだ。
と思う。
その状態になったら幸せになれるのか、
その辺を疑うようになってからだいぶ執着がとれた
そもそもの、べらぼうに素敵な男性についてリストアップが必要な気もする。教えこまんと！
誕生日まであと一ヶ月！神様の奇跡がおこる！
まだ願望は叶ってないけど。
へい！願望！へい！
目の前に現れていない未来を想像した時のほうが、結果的に現実化してた。
無意識の力が加わってたのかな。
みんな、よろしくな
7月生まれなんだ。一緒だ〜。
その人と出会って何をするか想像するといいかも。
あるいはケンカしてるところとか。
出会わないとケンカもできないし。
一緒ですか、奇遇でうれしいです♪
なるほど、人物像を想像するより具体的だしはかどりそうですね。
やってみます！！
早く叶って!!
自分が取った予約のお客様が結局来なかったり、折り返し連絡するとか言いながら、かかってこないし、お会計は間違うし、色々と凹む。
こんな現状でも心の中が幸せって感じられるようになりたいなぁ
あとローラメソッド楽しい♪
潜在意識は本当にすごい。
よし、まかせろ！
こういうときは瞑想も出来なくて中に集中できなくて困るし焦る…
土日仕事だったりして疲れたせいだと思うけどネガティブだった。
なので、今日はオポノポノ＋神様の奇跡アファを一日心の中で唱え続けた。
そうしたら、仕事から帰ったら友達から手紙きてるわ、先日同窓会であまり話せなかった大学のときの先生からメールくるわ、久々の後輩からメールくるわ、大学の同期のグループLINEが盛り上がるわ、なんか元気でた。
みんなありがとう(ToT)
おめでとーう！
あんなに始終普通の雑談してんだぬ(´･ω･)
楽しそうだけどどうなのかなあ・・人と接すれば接するほど世間的な価値観や一般常識が流れ込んでくるわけでしょ？客観的な自分の立ち位置も確立されてしまうし・・・
潜在意識的にはSNSみたいにプライベートな時間まで主観文字で埋め尽くしてしまうツールはどうなのかなと思いました
神降臨ｗ
うおおおおいいなあああああ｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
おめでとう｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
私も早く実現したい｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
ブレインダンプってなにしたらいいかわからない。難しい。
今欲してることややらなきゃいけないことを箇条書きで書けばいいの？
あるところには、日頃の怒りやモヤモヤを全て吐き出せとか書いてあったけど…
感情を紙に手で書くって習練がないから難しい
手書きじゃなくてパソコンのメモ帳とかでもいいと思うよ
考えてることを全部出すのがブレインダンプだからね
たとえば、
あいつムカつくふざけんななんで自分にばかり強く当たるんだよムカつく思い出したら腹立ってきたそういや腹減った何食べよアイツ豚みたいに太ってやがるから豚肉食ってやる
みたいなのでもおけ
人に見せるものじゃないからとりとめなくていいのよ
叶う確信があるのにはやくはやくってどうしても急かしてしまう･･･
もっとゆっくりした気持ちでいたい
何年も経ってるのに。
相手の潜在意識は凄い。
いつも楽しそうで自分に無理を強いない人に「手伝って」って言われる方が嫌な感じがしない。
前者は手伝いたくなくても助けなきゃっていう罪悪感が出るから苦痛に感じるんだよな。
私不幸なんですアピールして一時愛情(のようなもの)を貰えても、長続きしない。
不幸な人からは、いずれ人は離れていく。
私も勝手に自分を不幸に追い込んで私可哀相なんですアピールするのもう止めよう。
自分にとって良いことだったらよかったけど、そうじゃないから
認められないのに人からされたことに対しては凄く怒る、批判しまくる
人はこういう自分を見抜いてるんだと思うとこの先何やっても無駄なんじゃないかというか、過ちはずっと残る
それに叶ったとしても多分ずっと虚しいのだろうな
このままいたら、本当におかしくなっちゃうよ？奥さんと子供はどうするの？弁護士の仕事に専念してほしい。
好きなだけおしゃべりさせてあげて！
疲れて眠るほどに。
勝手に理想のイメージが出てきて今日はなになにしようって理想の中での暮らしに違和感はなくなった
でも現実に表れてこない
なんだよこれ
つらい
まだ続くのか
やっぱり自分で終わらせるしかないのか
嫌だ
だから「私は○○」ってアファしても私は何をしてるんだ…ってなってたけど
この前読んだ引き寄せの本に要約すると「私はあなたが幸せになることを願っています」って書かれてて
生まれて初めて心から「私も幸せになって良いんだ」って思えた
人から「幸せになって」って頼まれたんだから仕方ないね、幸せにならなきゃ
不安感酷くなってきた
だって男性ってそういうものだよ
気持ち悪いとか隣が嫌だとか言ってくる生き物なんだよ
だから女子校女子大でもう関わらなかったんだ
優しい人だって、そりゃいたけど
でも友達はもっと辛くてしんどいはずだから、少しずつ傷が癒えるといいなぁ。
気持ちはわかるけど、なんで毎回、自分自身に酷く当たってしまうのだろう。
自愛して、次こそいい相手に恵まれて幸せになってほしい。
心配しすぎてなのか、普段の疲れが溜まってたのか、しんどくって仕事休んでしまった…。
その子のことを心配すると不調が出るような…気のせいだよな。
もう少しタフになりたいよー。真剣に考えすぎなのかな。
友達にはいつも楽しんだり心配してくれる友達がたくさんいて愛されてて、なんだかうらやましいなぁ。
私はたくさんいる友達の中の一人に過ぎない。
でも、私が数少ない友達と話してるとその子に八つ当たりされてしまう。
あとで、色々あって落ち込んでて…というのを聞いたら許さざるを得ない。
疲れたなぁ。
もっと心が広い人間になりたい。
私も皆も、とっとと幸せになってしまえ。
でも頭が悪いからどうすればいいかなんて分からない
たすけて
能力者になりたい
厨二もある意味能力かもしれない
エゴを自分の意思とは全く別物の、あまのじゃくな妖精の子供だと考えたら
適当にあしらいつつアファに集中できるようになった
デコピンすればどっか飛んでくし
急にホームシックみたいな不安感に襲われて席を立った
リュックを取った瞬間彼女は早々にレジ精算して「ありがとうございました」と…
店を出たら不安感は消えていった
人の念なんだろうか…
帰ったら本が着いてたらいいな
退屈なものだけが繰り返され何度も何度も起こって目的があってやっていることだとは分かっているけど機械の気分だ
感情も客観的に見ると味気ないな。完全に未知のものってなかなかないしつまらないな 。でも苦痛はいらないです
たのしい！
たまにすごい変なカッコになってて、我ながらバカみたいで
ニヤニヤ笑いながらやってる
数日にいっぺん会う会社の違う部署の人だった。
噂によると妻子あるらしいんだけど、それから会うとドキドキしちゃって、どうすりゃいいのこれ。
たぶん私の頭の中がでたらめってことにしといたほうが平和。
博多通りもんうまい。
俺今日ラップでやったｗ
あ〜叶うのが怖いなぁ
叶った世界が居心地悪い
別世界だって思ってる
同じ世界で、願いが叶うって思ってみようかな
この世界で、私の願いが叶う
もう笑うしかねぇ
とふと思った
彼を引き寄せるのって実は相当簡単なのでは
あーっでもゲームのリメイクもしてほしい･･･
両方引き寄せるぞ･･･お願い潜在意識ちゃん信じてるよ
わたしもポーズ取り始めたきっかけがラップの曲のＰＶ観たことだったｗｗ
カッコいいな！って真似しながらアファしてる
今日もたのしいｗｗ
「私はなぜ今を受け入れられないのだろう」
その裏に否定的な思いに気づいていないのであれば・・・
気づかないのはNO
気づかないからいつまで経っても「まだかな？まだかな？」って思っちゃうんだよね
毎晩毎晩、高周波のキーンっていう振動波が凄まじい
帰宅して家の付近来ると強くなる
年間通した音波の健康被害ってどうしたらいいのかね
普通の音ならスルーできるけど高周波や低周波は体に微電流流れるみたいにビリビリくる
この状態で「静かな清々しい環境だ」ってどうやって感じればいいの？？
そこまでひどいなら耳鼻科に行った方が良いのでは？
マッサージとかアロマテラピーも一定の効果はあると思うけど。
体は健康だよ
近所から離れた場所では何でもないもの
オール電化の家の前通るとキーンとくるけど
完全に環境の問題
マッサージはよいね
スッキリして帰宅した瞬間ビリビリくる
高周波が強いんだよ
家と環境引き寄せなきゃ
時計なんていらねーー
止 ま れ ι(｀ロ´)ノ ｺﾞﾗｧ
自分は40代独身だけど、生活の疲れが見えない、生活感がないと
よく言われる。かなりマイペースだし、そもそも生活に苦労するくらいなら
結婚しなきゃいいじゃん。というスタンス。
ただ、「結婚して良かったか」というアンケート調査をググれば
7〜8割は「良かった」という統計らしい。
ハリウッドでも高い評価を得ていて
衣装デザインでアカデミー賞を取っている。
彼女は、衣装を作る時にいつも心で唱える3つのフレーズがあったそうだ。
・Original…誰にもまねできない
・Revolutionary…革命的な
・Timeless…時間を超える
作品は、youtubeの
『白雪姫と鏡の女王』-おとぎの国の衣装- を検索すれば見ることができます。
本当に幻想的でオリジナリティ溢れる世界。
何故か夜中じゅう起きてる。
昼間は寝てくれるけど、昼間は上の子のお世話があるので私はいつ寝たらいいのか？？
もう幸せでたまらない。
こんなちっちゃいのなんて一瞬で過ぎてしまうし、あと2週間実家にいるうちはそんなに家事しなくていいし、ハッピー極まりない！
眠い〜( ^ω^ )
なんでもないようなちょっとしたことで不安になるのが嫌だ
もっと自分に自信を持ちたい
ブレない自分になりたい
頭と想像の中にしか自分の楽しい幸せな世界はなくてそっちに行ってしまいたいのになんでかまだここにいる。ここも嫌いじゃないけど虚しい疲れる馬鹿みたい。自分が。行きたい。あーあー。
嬉しいバカ(笑)
５万くらいになりそうだ。
作業が面倒だが、与えられたものはすべて受け取っておく主義なのだ。
まあいい。
次は上手くやるさ。
潜在意識「…お前はもうしんでいる」
現実の壁「ひでぶっ！！」
更新センター前で工事渋滞にあうとは予想外だったけど、最近、こういうとき大体間に合う。ありがとう潜在意識！！
けど、心臓ばくばく！
あの10万円がなぜか直ぐ俺の物になる。
面白いw
結局みんな何もわかってない
だれにも迷惑さえかけなければ、働くのは好きなので、好きなことをメインにフリーターだって間違いじゃないって思い始めて。
でもやっと気づいた。
就活の時期になるまでずっと、自分にはなりたいものがあって、それになるためにアファしたり、気分が乗って行動に移すというレベルだけど、行動もしていて、
そのときは現実に追いつこうと必死だったけど、いま思えば昔からずっとそれになる、なりたいという思いが強すぎて、それしか私が一番輝ける場所はないと思い込んでいたから、いまこの状況がとてつもなくしんどい。やっとその道に進みたいでも、、みたいな淡い希望みたいなのも消化して、同じ業界でも違う職種でと思えて、動き出してみたけど。
ここに来て、思い知りました。
きっと潜在意識が軌道修正してくれてるんだと思います。何か見えてきた気がします。
ありがとうございます。
人とうまく関わりが持てない。
会話のキャッチボールができないし、周りからも結構嫌われてる。
運動もできないしアスペルガーなのかな、ボーダーラインなのかな。
なんでもいいから、せめて全人類から嫌悪感を全く持たれない女になりたいよ。
全人類から嫌われない人というのは極論だと思いますが
私も子供の頃からコミュニケーションが得意な方じゃなくて…
要は相手の気持ちを汲まない発言が反感を買ってしまう原因のようです。
言い換えれば「慈悲」が足りないというところでしょうか。
自己観察をすれば納得なんですが自分の場合は
・何か悪い面を見つけて改善しようとする癖があるため
いつも何かのアラを探して指摘する発言が多い（完璧主義？）
・（真面目すぎるので）ドヤ顔が多く笑顔が少ない
・最後まで相手の話を聞かず話の腰を折る、
・隙を与えず一方的に喋り続ける、
・知り合って日が浅いのに、心を開いたらついグチ話してしまう
・自分のダメな面をさらけ出して話題にしてしまう等…
自己観察すれば人から煙たがられてしまう要素が見えてきました。
イチバンは常にそれらに気を配っていることが予防策なんですが
そういう自分の欠点をポジティブ面に
無理矢理転換させてアファメーションしたりしています。
5000円払ったのに50000円預かりって打たれ、その後1000円払って100000円と打たれ、500円払って5000円と打たれ。レシートはどれも実際払った金額よりも多い金額を返されたことになっていました。
ジャンボを買っているので当たる予兆か何かだといいな
けど許しても許さなくてもいいよ
どのみち願望に素直になれるよ
そうしたらすべては思い通り
真っ白なＴシャツ映えるね〜
シビれる〜☆♪(*ノ▽ノ)
真っ白なＴシャツ映えるね〜
シビれる〜☆♪(*ノ▽ノ)
どうしたら同じ誕生日になるの？やっぱり信念かな。
俺「どんな願いも叶えてやろう」
俺「お金くれ」
俺「よかろう」
うん、自己完結するわ
1日精一杯働いても夜は持ち帰り仕事。土日だってそう。
疲れてモチはどん底、うまくいかないことばかりでひどく自己嫌悪。
辞めたい消えたい行きたくない。
お利口な子どもはいいけど、問題行動をする子どもの世話ほどストレスたまるものはない！保育士離れが問題になってるけど、そんなの当たり前だよ！！給料も安いのに忙しすぎて自分の時間もとれないんだからさ。
尊敬するわ・・
あと今日、週末に友達の結婚式だの出張だのが重なってヘトヘト状態で顔もむくんで目ちっさ！て思ってたのに、「今日きれいだね、週末エステでもいった？」とか言われた。
どういうこっちゃ！
自分の認識と出来事が前後してる、時空がブレてる、とか思ってよ。SFチック。
私はＢＭＩ=２０ですが？？女の嫉妬は醜いねー、はい、スルースルー♪
ハズレ賞なんだけど、ちょうどメモ帳なくなるところだったから嬉しい
私が分担された業務内容を唯一把握してる人が異動することになってしまった。離れた職場に行ってしまう。引き継ぎを受けたらあとは私だけがその業務担当。
昔の私なら不安で不安で辞めたくて死にたくなってただろうけど、今は1人でどこまでできるかワクワクすることが出来てる。勿論不安もあるけど前向きだ。まぁその人が異動することを予想して覚悟決めてたから、取り乱さないで済んだってのもあるけども！
周りともいい関係だし、いざとなれば助言を受けやすい環境だというのも大きい。本当に恵まれてると思う。頑張るぞーーー！！！！
うーむ参ったｗ
まあいい。半切り何品でもするか。
しかもたまに2ちゃんねる見たくなる時あるんだよな
ネット以外の趣味を見つけるか
おまけに私は平穏で平和な生活を望んでるのに、ネットで眺めるのは修羅場系やゴテゴテ系の話が多いってのがな〜w
なぜか胸糞系の話も見てしまう
そんな人生望んでないのにね
ついついキチ系やオカルト系のまとめサイト見ちゃうんだなぁ
毒親がいるからか・・・？
先日、まとめサイトは見ないと願い事手帳に書いたばかり
今のとこ見る頻度が減った気はする
イメージは上手くいっても長年の思考の癖や性格は変えられない。
しかも何かの力で邪魔で邪魔されたりして上手くいかない。
自分にイライラするー
今日はとてつもなく最高な日！
その後すぐに効果出たりする。私の場合だけど
私はこの板だったり、2ちゃんのオカ板や潜在意識の体験談とか読んだりして、人の成功例を真似ようと試みてるんだけど、イマイチなんだよな
成果が見えないってだけですぐ不満を言う人は
何やっても成功しない。辛抱強さがないんだね
私も昔から金持ちになりたい×2と願って
アファとか色々やったけど今も相変わらず貧乏で
どうせ潜在意識なんて...とネガティヴになりかけたけど
実は最近自分が金持ちだと分かった。
金はたくさんある。ただ今は使えないだけで！
すぐに結果を求めずにさ、
5年あるいは10年くらい様子見したら？
最適なタイミングで幸運が訪れてくると思うんだ
あなたの言う通りだよ
私、すぐ目に見える結果が欲しくて、色々手を出したり、止めたりの繰り返しだった
それに飽きっぽい性格もあって、継続することが苦手だったんだ
もうちょっと頑張ってみる
どうもありがとう
悪くないのに弁償させられたんですよ。
それでふと、「私の中のどんな観念がこの現実を創造してるんだろう」と考えた。
そしたらまぁなんと。
お金を渡すと人に喜ばれる。好きになってもらえる。
と出てきて、あぁ、スッキリwみたいな。
何にもない自分にも唯一できる事。
それが金を渡す事だと思っていたようです。
今までお金あげる時だけ親に喜ばれてたからかな(笑)
お金をあげないと愛されないと思っていたって事です。
そりゃ出費ばっかりになるわ(笑)
別ですが、人の成功体験を知るのはマイナスにしかならないとおっしゃっていた某達人さんもおりましたよ
自分の感覚を信じるのが1番だと思います
今働いてないからとてもありがたいと同時に、
嘱託で働く父親から受け取るのは心が痛かった。
早く働き口見つけて、恩返しというか
安心してもらえるようになる。
がんばる。
エゴに負けるな‼
現状に負けるな‼
いや、負けてもいいから目をそらすな‼
ありがとうありがとう！
あとは大好きな人と仲直りするだけ！
でもそれもすぐにできる気がする〜
潜在意識関係なくても、blogあったら読者になっているよね。
カフェで仕事の続きしてたら韓国人女、白人童貞男、無口黒人、外人ブリっ子日本人男の４人連れがやってきて、韓国人女が会話仕切って
「彼と結婚したいけど家の事情が…」「俺は来月ハワイで結婚する(黒人)」「いいね〜」「これ両親のハワイ挙式の写真」「きれ〜い♪」「これうちのパパ(白人)」「かわい〜♪」「いま何才？」「24」「わか〜い」とか他に仕事や飲み物の雑談してて、背中向けてたら「あいつ何してんの？」とか一言ウザがられてｗ
俺にはハワイで結婚する予定も、恋人も、人に見せる家族の写真すらありませんしｗｗ
ましてやそんな若くありませんしｗｗ
一気にハードル上げてくれてありがとうｗｗｗｗ
煌びやかな現実を軽やかに生きてる人が大勢いるなかで俺どうすりゃいいの？？
俺の人生何だったの…？
あんな風に成りたいと思っても若返らなきゃ無理なんですけど(´･ω･)…
出世しろ。金持ちになれ。
それで充分じゃあないか。
自己嫌悪。消えてしまえ自分。
自信とか自己肯定感とか何。
体ちょっとくらい壊れてもいい、だから入院でも休ませて。
収入のある王子様、私を主婦にして。
この不自由で困難な感じがスリリングで大好きなんだろうな
でももうちょっと金は欲しいな
何が一番惨めだったかというと、
彼等は純粋で爽やかで順調で軽やかに夢を実現し語り合っているのに、
傍らで俺は
自分が引き寄せたダメージを懸命に修復すべく引き寄せ本に首っぴきでさ、
桑田氏の言う、お釈迦様の掌の上の孫悟空のごとく「不足を感じるのに感じないように戦うでござるの巻」
を演ってるってとこなんだよｗ
次元の差をもの凄く感じたのｗ
問題の後片付けばかりで体にダメージまで負って俺何やってんだろって…
ハワイだけの問題じゃないんだよ
努力したつもりで結局まだエゴの領域にいるってことなんだ
どうしたらあの高みへ行けるんだろう…(´･ω･｡｀)
なんでー！！
現状を維持する作用は維持内容がいいものなら安心だし内容入れ替えるだけだけど入れ替えれないわ いつまでやり続ければいいんだよ
必ず変わるっていう確信はあるけどしんどい
確信だけあっても現実がまだっていう状態が長い
自分でできる行動がない
このままなんじゃないかって諦めと苦しさと怖さがある
やらなければならないことがｔくさんある
生まれるところを間違えた
このまま生き長らえるくらいなら早く安らかに死にたい
天からの奇跡が起こるって。
力強い！ありがとうございます。
LINEだけで終わらされたww
おかげで熱出て中耳炎になっちゃったwww
けど、なんだろ
終わる気がしないんだよね。
なんだろこの気持ち。
見てないんだから気安く書かないでよ
「羨ましい」とか「不足」を感じられるのは本当は自分のものだと知っているから湧き上がってくるものだと自己観察さんが言っていたよ。
108さんが「充足を見る」と良く言っていた「自分の意識経験に入って来たものは自分がそれを持っているということ」と同じじゃないかな。
桑田さんも「ある」と感じているものしか自分が想像している世界には現れないと言っていたように、
あなたも「来月ハワイで結婚する」という現実があるかもしれないからこそ自分の意識経験に入って来たのではなかろうかと思うのでござる
多分今日は夢のせいだと思うけど･･･
夢に彼がでてくるのはいいんだけど内容が悲しくてせっかく彼が出てきても気分が下がってしまう･･･
彼が出てきただけでも幸せーって考えに変えたいなー･･･
いつも通り一人。
腐れ縁の友達からメール。嫌みと取れる言葉が書いてあって悲しい。
みんなどんどん家族が増えて幸せなんだろうな。幸せ自慢しか言わない。
私もびっくりするくらい素敵な人と結婚して、裕福な生活をして自慢したい。
もう消えたい。
誕生日おめでとう！！
誕生日おめでとう
967さんが素敵な人に巡り合って裕福な生活を送って幸せで笑顔のまま生涯を終える呪いをかけておいたよ！
みんなありがとう。優しさに泣けてきた!!
嬉しいです。
諦めずに又一年頑張るぞ!!
絶対に素敵な人と結婚して赤ちゃん産みます。
誕生日おめでとうございます！
今年も良い1年になるといいですね。
967さんが元気で笑顔でいられる様に私が祈っておきます(^o^)！
ありがとう!!!!
私もみんなの幸せと972さんの幸せを祈ります。気持ちの切り替えが出来て、今は感謝の気持ちが溢れてます。
とても孤独だったから。
大袈裟かもしれないけど、このもらった優しさは忘れない
お前みたいなやつが一番害悪だよくず(笑)
中学生の女の子に向かって【くず】と捨てぜりふは酷ってもんでしょ(笑)
よく考えてみて！あなたの敵は、身分を偽って稼いでるあの女性だよね？そして、あの女性はあなたを虫けらのように扱った。その憎しみはすべてあの女に向けるべきじゃないの？くずは娘じゃなくて、母親であるあの女性！彼女J大学出身なんだね、私の知人が彼女と同じJ大学のゼミで､彼女と一緒だったんだって！
Jと言っても上智じゃないところが笑える…FランクのJ!彼女の評判はね、ミーハーだって！笑えるほどバカだったって。同レベルの奴から言われちゃったらお終いだね。(笑)
正直、あなたへの愛情もあるから、私からは挑発はしない。約束してほしい。もう私や私の大切な人たちに関わらないでほしい。もし、度を超えた嫌がらせをするなら、権力をつかってでも…
嫌いなやつ消えてくれ
うざい
よしお式の成功例があがってきたんだけど
元祖１の人 ＝ わりと詳細 / 淡々と報告のみ / イイ男っぽい
よしお式の人 ＝ すんごい曖昧 / 報告ついでに元祖１を罵倒 / 上から目線
よしお式＜無思考ダメｶﾞｰ難民になるｶﾞｰって必死すぎて本当に成功したのか？余裕なさすぎとか思う
性格的に元祖１式は私は無理なんだけど
どっちの人に敬意をはらいたいかといったら、
元祖１式で淡々と報告するのみで、
他人のやり方をを否定、罵倒したりしない人だと思った
「ちくしょうなんだよなんでそんなほいほい簡単に別れられるんだよクソが！！」
と思ってたらつい泣いてしまった･･･
でも泣いたらほんのりスッキリして苦しい気持ちが楽になった気がする
不安になってもつらくなってもいいって自分では許可してるつもりだったけど心のどこかではそれはダメだ快でいなきゃと自分を押さえつけていたのかもしれない
泣きたいときは思い切り泣いていいんだよね
スッキリしたらまた自信がでてきた〜
彼と一緒の未来しかみえない！
わかる
自分も今そんな気持ちです
ちなみに自分はこれで終わる訳がないって気持ちのときは相手からすぐに連絡きて仲直りできましたよ
まあまた前と同じ状況に陥った私が言っても励ましになってないかもしれないですが･･･
とりあえず自分の感覚を信じるのが大事だと思います
中耳炎お大事に
ID:YtE9yvjg0
せっかく最近調子よかったのに行動早すぎた。直感で即行動したのに余計な金を払うなんて。
あーもうムカつく。
優しい人や思いやりのある人や常識のある人だけしかいないとこにいきたい。
自己中や常識ない人や、イラついてる人消えてほしい。
あり得ないくらい、非常識な人が裕福に暮らしてたり、我が儘で自己中で悪口ばかり言ってるのに溺愛されてるとか、ありえない。
必死過ぎてかける言葉もないです
ああもう！私は彼とすぐに速攻で仲直りできる、というかもうしてるんじゃー！
あー毎日穏やかな心で過ごしたいー！
彼と一緒になる確信はあるんだからいいじゃないか！
自分を守る為に、性格が悪くなるのも仕方ないことかと。
ありがとうございます！！
私も今まで散々ケンカして仲直りしての繰り返しだったので、単なる楽観視かもしれません(笑)
けど、今回は今まで言えなかったこと全部ガーッて言っちゃったし、さすがの彼も傷ついて本気で嫌いになったかもですね。
所用で何度か連絡しても返事なしですし(笑)
本当に終わりなのかもしれないけど、なんだか落ち込まないのは不思議です。
中耳炎なおらなーい(笑)
治れ！
治る！！
ありがとうございましたっ！
時間の無駄ってやっと気づいた
鶏肉 > 牛肉 > 豚肉 >ホルモン