ただ呟きたい
でも返信レスされても別にかまわないって人のスレです
前スレ ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1410827635/l50
過去ログ ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1218125927/4
|∧∧
|･ω･`) そ〜〜・・・
|ｏ旦ｏ
|―ｕ'
| ∧∧
|(´･ω･`)
|ｏ ヾ
|―ｕ' 旦 <ｺﾄｯ
￣￣￣￣￣￣￣￣
| ミ ﾋﾟｬｯ!
| 旦
・結局、この世界の「神」は私
・ネガティブなことを考えると潜在意識的に良くないというが、どれだけ山田花子がネガティブなことやポジティブなことを考えても全ては私だと気付けている間は別に作用しない。山田花子自身もあまりネガやポジにならない。声に出して言うと作用しちゃうかも
・「神」である私は全てのものに対する愛に溢れてるのだと思ってたけど、そうでもない。愛なんてなかった。愛されるも憎まれるも生きるも死ぬも当然で自然だと思ってる。例えば「困ってる人を助けたい」なんて思いもしなかった(これはただ単に私の世界の中に困っている人というものの存在を認識してなかっただけ？)。公園で子供が遊んでるとか、そういう微笑ましいものに対してどう感じるかはわからない。そもそも感じるって感覚ある？
・「私」に気づいている時の山田花子は悲しいものに対してフィルターがかかったような感じで反応が鈍い。多分「山田花子はただのアバターである」「山田花子は◯時◯分にこういう悲しい目にあう役割なんだ」と客観的に捉えてるからだと思う。楽しいものに対してはわからない
・山田花子の人生に意味なんて無かった。ただのアバター。街づくりゲームで住人が生まれては死に生まれては死にしてるのと同じで、山田花子はこの世界で暮らして、死んでいく使い捨ての存在。来世の田中太郎にも来来世の鈴木よし子にも意味はない。偉人も同じ。意味があるのは「私」「世界」の存在だけ。その存在になんの意味があるのかはわからない
・↑このことを考え過ぎておかしくなっちゃう人もいるかもしれない。私はなりかけた
・よく潜在意識系の人たちが「山田花子や田中太郎が豊かになるために感謝しよう」って言うけど、誰に向かってするのだろう。前は「全てのものに」「神様的な超自然的なものに」だと思ってた。「神」(＝私＝全てのもの＝超自然的なもの)になってわかったけど、それらに対して感謝すべきではない。感謝されても前述の通り全てが当然と感じている(？)ので、「ふうん。そう思ってるんだ」となるだけだと思う。感謝されたから山田花子や田中太郎という個人に何かあげようとかそういう気にはならない。でも、スピ系の人たちは「山田花子が豊かになるための感謝」を推奨している。あと、「豊かになるためにという煩悩を捨てて、根っこから見返りを求めないで感謝しよう」と言うけど、(違う意味だったらごめんなさい)結局みんな最初は見返りを求めての感謝だよね。そもそも見返りを求める感謝をされても根っこからの感謝をされても豊かにしてあげようとは思わない。誰に向かって感謝をすればいい？
・でもスピ系の人たちが持ってる世界の「神(＝私、俺)」は感謝されたら与えたくなるのかもしれない。だからそれを推奨？(そのスピ系の人たちも「私の世界」の中にいるのに、なんでそのスピ系の人たちには私の世界の法則が通じない？そもそもなんでその人も自分の世界を持ってるの？スピ系がいるのは山田花子がいるのと同じ世界でしょ？どういうこっちゃ)
こう考えると、「あなたの世界私の世界」っておかしいですね。山田花子もスピ系の人も、結局同じ「私の世界」にいるのに
・神は私だとわかった今、神社にお参りに行った山田花子は誰に祈ればいい？私？それとも「山田花子が知覚している」神様？と悩んだけど、結局山田花子の知っているナントカ様に祈るべきだ
あの感覚がなくなりつつある今、もうこれを考えるのはあまりよくないことですね。頭でっかちになってしまっている。
私はもっとスッキリした家に住みたい。
旦那の物が片付いて欲しいとも思うし、もっと広い家に引っ越したいとも思う。
こんな時、具体的にどう引き寄せればいいのだろう。
「これ！」という願望が定まらない…だからずるずる現状維持なんだろうな
マンションの隣の部屋が空いたら「離れ」みたいに部屋増やせるのにな、とも思う。
離婚はない。物が多い以外は困ったところはないから。
しかもあんまり良い夢じゃなくて疲れる。
こういう真理を書いてもらうと
意識がデフォルト？根源？に戻ってしまって
良い意味で、レスをしようという気がなくなってしまう。
なので、今、一生懸命エゴを呼び起こして書いてます。
たしか自己観察さんも、渾身込めて書いたレスが
誰からも反応もらえなくて、なぜ？？と笑っていたけど
真理をうまく表現した内容に触れると、意識が平たい空間に座してしまって
反応が無になってしまうんだよね。（あなたのようにうまく表現できなくてごめん）
ちなみに、私は、この平たい意識状態にある時に
行動なしで願望が叶ったことが数回ある。
周りが、操り人形のように、思ったとおりに動くのを見ても、
「まあ、世界は私だしね」と無感覚で見てる。
受け取っても「ふ〜ん」って無感動。
かたくなに、現実にアプローチする事を推奨する達人は
この平たい意識状態を知らない、体験した事がないのだと思う。
もしくは「無感動な叶い方は、つまらない」と思ってるから、
その意識状態になることを無意識に拒否してるんだと思う。
そして、あなたの言うとおり、「そういう存在」として、
世界にいるアバターなんだろね。
というか、私の世界に私が投影したんだ、
「あの意識状態になるのはなかなか難しい（なれる人はそう多くない）」という観念でもって。
私もすぐに引き戻されて、９９％はエゴの状態で生きている。
どうにかあの平たい意識状態を取り戻して、キープしたいともがいてる。
ラクして叶えたいからってよりも、＜まあそれもあるけどｗ
あの意識状態に戻りたくて仕方が無い。
それ（無感情、無感覚）がはたして幸せか？と言う人もいるけど
清浄な無であることの幸福感（エゴで思う幸福でなくて、、、う〜ん、表現できない）は
他のものに比類できない。私は、あっちの意識状態の方が最高に気分がいい。
あとスピ系の「感謝」は、私も神の無の状態とはちょっと違うと思った。
暖かい感じなんだよね、それこそ、エゴの想像する幸福感がそれだと思う。
あの暖かさはツールだと思う。
白いキャンバス（＝私、神、無）に、イエローの絵の具（感謝、喜び）を、意図的に塗る、みたいな。
そうすると画面上に、それに呼応するものが現れる。これもうまくいえなくてごめん。
あなたのレスは、前レスの997含め、ここ最近の中で、どんなレスよりも、どんな瞑想よりも
意識がアッチ側にひっぱられて、鼻がスースー通る内容でした。ありがとう。
二人は掌でつながっていて、
手であり、身体であり、生物であり、
一つの存在であるけれども、別々の存在でもある。
山田花子も田中太郎もそれぞれが単独で存在することはできない。
二人の存在に意味などはなく、
ただそこに"在る"だけではあるが、
それぞれが果たしている"役割"がある。
大元である身体は二人が怪我をしたら、全力で治そうとする。
大元は二人に感謝など求めてはいないが、
二人が"完璧"な存在であることを知り、
その真価を味わうことを望んでいる。
(感謝というと、
何か対象があってこその表現という印象があるけれども、
英語のappreciateには「素晴らしい」とニュアンスもある。
どちらかというと、こちらの感覚。
全てが調和していることに敬意を払い、その価値を認め、その恩恵に感謝する、ということ。)
喜怒哀楽などの感情は、そこに"エネルギーの流れ"が存在しなければ起こらない。
つまり、何もなく全てが在る「空」には喜怒哀楽は一塊の存在であり、
別々に体験することはできない。
けれども肉体というエネルギーの流れる場所を持つ人間は、
それを味わうことができる。
実体を持たない精神で「空」にい続けることと、
実体を持つ自分という磁場で様々なエネルギーの流れを体験すること。
人間として生まれてきたからにはどちらを体験したいのか。
前者を望む人は瞑想などを通して空に舞う。
後者を望む人は、再び地上に脚を降ろす。
でも前スレ997、あなたのいうことはよくわかる
自分は考えすぎずにそっちの感覚にシフトするようにだけしている
自分は"傍観者"でしかなくなる。
どんなに暖かなお日様に照らされても暴風雨に晒されても、
ただそこに在る樹木のように、
嬉しいという感情も楽しいも悲しいもなく、
とめどなく流れていく世界を、
ただ眺め続けている。
ただ在るというのは気持ちがいい。
自分はただただ世界の一部であり、
全てと調和していることを感じることができるから。
意味など持たず、ただ生まれてきて死んでいく。
けれどもある日気づいた。
私の身体は私だけのものではない。
脈々と受け継いできた肉体なのだと。
私の心は私だけのものではない。
脈々と受け継いできた記憶なのだと。
そこに意味などなくとも、
今自分がここに在るということは、
とてもとても素晴らしいことなのだと。
笑って泣いて怒って喜んで、
そうやって"生きる"ということ、
そしてそれをまた次の世代に繋いでいけること、
何て魅力的で素晴らしいんだろう。と。
私はただの傍観者ではなった。
体験者でもあり表現者でもあった。
人は誰もが、体験者であり表現者。
例え傍観者という立場を忘れていても、
その素晴らしい価値は変わらない。
私は感謝してる。この世界の全てに。
>>４さんと>>７さんのを読むだけであの強烈に感覚がくる
>>８さんのにあんまりこないのは、
８さん自身の言葉があんまりないからかな？？
体験より頭で考えてる感じがします
自分もすごくフラットで
愛とか感謝っていう強烈な感覚より無であって
なにもないんだけれども、すべてがある源みたいな感じで
安心感（これが幸福感なのかもしれないけれど）
みたいな感じなんだ。
そこからすべてが現れ出てくる感じで
自分がまるで動かされているような半自動を眺めてる感じだったりもした。
お二人の体験が読めて良かった。
ありがとう、自分ももっと言葉にできるよう体験してみます。
>誰に向かって感謝
ふと思ったんだけど、感謝＝自愛ってことじゃないかな？
自分＝神、そして自分が自愛するように、神も自愛する。
そうすると神自身がまた、さらに上の神の存在に気づく流れになる。
マトリョーシカのように全ては相似形。
スピ系の人たちやスピ系の価値観が
何を指してるか分からないまま、とりあえず書いてみた。
上手いこと言いますね。確かにその通り。
私の体験したことは言葉にはできない。
しようとしたら、
シンプルな文字を並べることしかできなかった。
臨場感なんてなくて当たり前。そういう世界じゃなかった。
おそらく覚醒体験というより臨死体験だったんだろな……。
この世界に戻ってこれてほんとよかった。
同じような体験をした人といつか巡り逢いたいなぁ……。
帰って来れてよかったｗ→実は・・・みたいな
13のような書き方の方がすっと心にはいるよ。
強烈な体験をされたんですね。
不思議なんだけど、>>８や>>10の言葉には
すごいエゴを感じるんだ
ハートからワンクッションおいて推敲しているみたいな
もしかしたら事前にお持ちだった知識などが
自然にでてきてるのかもしれないけれど
（聖者の本とか好きでした？）
サイレントヒル的な感じではなかったようですが……
てか、そう考えたらめっちゃ怖いです……w
ほんと戻ってこれてよかった……。
あの時の体験を書こうとすると思考が無になるので、
言葉をダウンロードする必要があるというか……。
あの感覚…………(！)……書き書きって感じで。
文章の推敲ができないんですよね。
"今"の感性持ち込むと違っちゃうんで。
そういう意味ではハート？からワンクッションは置いてますね。
それがエゴに感じるのかぁ。面白いです。
その臨死？体験とは別で、
"ぶわっと感覚が変わる"体験は何回かありました。
(>>4さんたちと一緒かは分かりませんが。)
そっちは楽しかったですね。純粋に。
だからよく浸ってました。
執着すると遠のくので、あの時の感覚をもう一度！ではなく、新たな経験として引き寄せる方が簡単だと思います。
繰り返してるとそれが当たり前になりますし。
でも今は"いわゆるエゴ"的な立ち位置の方が好きですし、そっちにこだわってます。
色んなことを潜在意識ありきでばかり考えちゃって。
もう小難しいことはすっかり忘れて、
現実をポジティブに受け止めて、
自分のいろんな可能性を否定しない。
自分で思ってるより私にはたくさんの可能性がある。
ってことだけ心にとめておくくらいの方が私には合ってるのかも、って思えてきた。
私もわかってるのにもう何百回も気付けてるのに全部あるも何回も思えた どうしてわたしは戻ってしまうんだろう
もうこのループに絶望して結局こんなものないのかなと思う域にきた
それもわかってるんだけど わかってるのにできないそれもエゴ全部エゴこれも全部
もうどんな言葉でも終われないんだろうな 結局しにたい なんなんだろう 現実は変わらないね 自分を愛すのもむりだったそんなじぶんを愛すとかもむりぜんぶむりなにもできない
みてるだけもできない
本当に今まで通り苦しむだけ
変われた人の意味がわからない
理解でもむり 気付きでもむり
もうむりじゃん
ほんとうになぞ
なぞすぎる
変われた人の意味がわからない
ほんとうに変わりたい
今すぐ
これももう何百回も思ったな
世にも奇妙な物語な気分
うんうん、結構もとあった知識がでてきてるよね。
だから文体もあんなんになっちゃうんだ。
ちょっと自分に酔っぱらってる感じ？
素の言葉のほうがずっと心に響くよ。ありがとう。
今まですごい頑張ったんだね。
今も常に苦しいの？
それとも「わかっている」時は楽なの？
ちょっとヒドイw 言いたい放題ですね。
口語の体験口調があなたは好きなだけで、
別の文体を否定されるいわれはありません。
あなたの心に響かなかったのは、
あなたが求める言葉じゃなかっただけ。
そんなの、こちらが書く前に察してください。
ワタシからすると、あなたの方がよっぽど頭でっかちに見えますよ。
……やり取りは楽しかったです。ありがとう。
>自分で思ってるより私にはたくさんの可能性がある。
心に留めておくくらい、というよりは、
ガッツリこれだけで完ぺきだと思うんですが……。
>誰に向かって感謝をすればいい？
神である私は別に誰にも感謝なんかしなくていい。
山田花子は、山田花子が感謝したいと思った相手に感謝すればいい。そうすれば山田花子は幸せを感じられる。
山田花子が（現世的に）豊かになりたいなら、山田花子は神に対して感謝をささげるのではなく
世界にいる他のアバター達に対して利益をあたえれば（＝相手から感謝されることをすれば）いい。
そうすれば相手が山田花子に利益を返してくれる確率が上がる……かもねというくらいのものだけど。
確かに、結局そんな気もしてきました。
最近いちいち「こうしたいな」「まぁこうなるさ」と
ちゃんと頭の中で言語化するのが癖になってしまい、
実現して嬉しいけどどこかで疲れてしまって。
もう「全部かは知らないけど、色んなことが思ったより結構上手くいくもんだよ〜」
くらいの漠然とした感覚だけ持って普通に過ごしたいなと思ったんです。
この程度ならいちいち言語化しなくても心に持って信じていられるなって。
本当はただポジティブで居られればそれだけでよかったのかも。
・山田花子に私が入っているように、山田花子の友人の鈴木百合子にも誰かが入ってる？そういう風に感じてならない。それともただのモブ(幻想)？前者だといろんな人が同じ世界を共有してるってことだよね。
・とにかく全てがエゴ。山田花子が考えることはもちろん全てエゴ。山田花子自身もエゴ。あと、何言ってるんだと思われそうだけど、友人やお米屋さんやコンビニや蛍光灯まで全部エゴ。でも、世界＝私＝コンビニ＝蛍光灯自体はエゴではない。よく言われてることだけと、山田花子はアバターであると同時にフィルターでもあるんだと思う。山田花子を通して初めて世界の全てがエゴになる。
・戻ってきてからまたああなりたいと思い、あの感覚だった時の記憶を元に無理やりあの感覚を呼び戻してみたが、それは「エゴが作った『真の世界』」、エゴの遊び場。あの中にいても全く意味はない。本当のあの感覚にはなれない(書きためる前に書く内容を忘れたせいで内容があやふや)
・山田花子の人生に意味はないけど、今の山田花子の存在には意味がある。世界の調和を保つための構成員としての意味で。もし山田花子が死んだら、それはこの世界に山田花子の存在がいらなくなったということではなく、山田花子の死が必要になったということ。山田花子が生前残したものには多分意味はない。どのように生活していたかにも多分あまり意味はない。表面上は意味があるけど、「世界」の性質を変えるものではない。それは山田花子がただの一般市民だからというわけではなく、例えばリンカーンにも同じ。山田花子というフィルターを通して見たエゴの世界上ではかなりの影響を与えたが、世界というものへの本質的な変化は何も与えていない
・悟り方にも種類があるのかも。「世界は私」の感覚という小さなカテゴリーにも多分種類がある。私が感じた「世界は私」と他の人が感じた「世界は私」はちがうのかもしれない
・偏見かもしれないけど、達人さんで妙にひょうひょうとしたひと(例えば701さんや知らんさんなど。知らんさんはもともと世界は私な人か)がいるけど、もしかしたらあの人たちはこの感覚に身を置いている人なのかも。豪さんって人が前にいたけど、あの人は多分この感覚じゃなく、何か他の感覚を得ていてその影響でエネルギーに満ち溢れているんだと思う。どっちも何かを得ている達人に変わりないし、どっちがいいってわけじゃないけど。前者は結構明るめの月のような明るさ、後者は太陽って感じの明るさに感じる。前者は天、後者は地(この言い方も優劣つけてるようでどうかと)という感じ。
正直またあの感覚に戻りたい。一昨日から戻りたくて戻りたくてしょうがない。Googleで「悟り方」なんて検索したりもした。でも、上記の通り、きっと悟り方にはいろんな種類がある。ページAにある悟りメソッドが私に必要なメソッドがどうかもわからないから、Googleに頼ることもできないとわかった。でも、方法がわかる人がいたら結局教えてほしい。
もしかしたらこうやって考え続けていればあの感覚になる方法がわかるかもしれないけど。
極論を言うと悟った瞬間「悟り」は消える。
桑田氏が前にブログに書いてた気がします。
>>21
ごめんね。なんだか思いをストレートに書きすぎた。
こういう体験をしてから聖者の言葉とか読みまくったから
（ビンビン響くからこれが面白いんだよね）
今は逆に977さんとかの、直球ストレートが面白いんだｗ
整えて書いてるより、やっぱり21みないな素直なあなたが好きですよ。
お話できて楽しかったです。
>>25でかかれている話、
わたしもこの体験って何重にもあると思います。
>>12さんの”神自身がまた、さらに上の神の存在に気づく流れになる”
神の上の神って…って表現はどうかはわからないけれど、
この体験、全体になるからそれで終わりじゃなくて
ずっとずっと何度もあるんだよね…
定着するかしないか、なのかもしれないけれど。
最初に体験したときこれがすべてだ、全部わかったと感じたものだけれど
日常に戻ってまたそちらにシフトてのまだまだ繰り返し。
知らんさんのブログはこの感覚に入るきっかけだったかも。
その前後で全然読んでる感覚が違うから。
生きるのはすごく楽になったな。
世界は私で、そしてついでに私なんてもんもなかった。
あえていうならただ在るだけなんだって。
>>21さん 確かに私の好みですね。
いろいろ絡んですいませんでした。
知らんさんの話題でちょっと興奮してしまいました。
あの人は本当にそっちの人です。
山田花子ｗ 楽しい。
こちらこそすみませんでした。
今後ともよろしくです。
しかしまぁ、「悟り」とか「大いなる気づき」っちゅーもんはなんか媚薬みたいですねぇ。
悟りが目的ではなかったはずなのに、
いつの間にかそれを"得る"ことに必死になって、
掴んだと思ったら消えてしまったことに執着し苦しんでみたりする。
願望成就を目的としてるなら、
悟りとか真理とか別の領域とかの存在に惑わされて、
上記のようなループにハマる必要ってあんまりないと思うんですよねぇ……。
好きでやるならいいんですが、
苦しむなんて本末転倒だし……。
ほんの少しの気づきで劇的な変化を受け取れるのに、
気づきの大きさにこだわるあまり、
変化の序章に気づけないなんてことも……。
そーゆーのもったいないなぁと。
……でもこだわっちゃうんですよねぇ。面白い。
あの感覚を得たってことすらも幻だったてことですわ。
全部エゴ劇場だと気づいた！と思ったのに
すぐにそれを概念にしてエゴ劇場にしちゃうんだよね。
悟りだ至高体験だとうかれても、
次から次へと気づきはくるんです。
1回で浮かれてる人はそりゃ個人的には幸せですが、、
そこでシフトした気になったエゴに気づかないか
自分を特殊な人間だと思っちゃった人も多いんじゃないかと思う。
禅だったかな、聖者さんだったかどなたかが
至高体験にとらわれてはいけない
っていってましたが、本当ですわ。
また逆に、この「悟り」って定義されてるものを
大仰にとらえられすぎてる気がする。
意識のシフトなだけなんだ。
大元（本当の自分）にシフトとかはそっからドカンドカンとくる。
次々と気づきがくるけれど、認識さえ変わってればいいんです。
自分は世界。
ここがぶれなければあとにくる気づきは今ではどんとこいだ。
こんな話題する相手もいないから熱く独り事かいてしまった
私の感覚なのであってるかは知らないｗ
977さん、ホントにありがとう。
こだわりさえ手放せば977さんはまた一瞬で感覚くるような気がします。
気づきに執着するってよりは、
勝手に気づきがくるんだよね。
「世界は自分」が人それぞれ違うだろうってのもわかる。
わたしはパラレルワールドのほう。
わたしの中では確実にそう。
私自身の「世界と自分」もパラレルワールドなんだ。
わたし、このスレ見て本当によかった。
あんまり自分の言葉にしない人だったからさ
人の気づきをみてそうそうって。
一番ありがたいのはわたしじゃないかと思うｗ
レスありがとうございます。
わかってる時は最高潮ですね。
うひょーーてかんじです。
でも次の瞬間また戻る絶対戻るんだてなって
そっからはもうどうにもこうにも
絶望が襲ってきて、
どうもする必要ないとかこのままでいいんだとかそんな自分を見るんだとか今までの知識全てで
どうにかしようとするんですけど
やっぱりむりで、、、みたいな状況が続いてます。というか絶望じゃなくなることが怖くなってる
ばかすぎる
でもちょっとでも気持ちが変わればとここに書いたことで
すこし安心感出てきたのでよかったです。
近くのお兄さんが提供中に汁物の器をひっくり返した。
しかも私のバッグに少しかかってしまった…
まあ、高い物でもないしと思っていたら、食事代割引してくれた！
その帰り、電車で外国語の話題中、必須で中国語を選択した話をしてて。
家の最寄り駅に着いたら、恐らく中国人？の人に道を聞かれた。
「地図が中国語だから分かり辛いよね〜」と達者な日本語だったけどｗ
１週間くらい前まで、潜在意識や引き寄せを意識せずに過ごしてたのに
ふと思い出してネットでそれ系のブログとか掲示板を見たからか…
好きな人と話せてないなーと思ってラインしたら即返事来てびっくりだ！
あなたの文章はとても素敵ですね。
一つお願いがあります。
掲示板では抱きしめることができないので私の分まで
日向ぼっこの太陽のような愛をもってあなたを抱きしめてあげて下さい。
男女関係はいずれ破綻するものだと幼い頃から無意識のうちに強く感じてきました
絵に描いたような幸せな結婚に憧れる反面、人が怖くて何もかも上手くいかない
なんでこんな環境に生まれてしまったんだろうって考えてしまって苦しくなる
生まれる前からやり直したい
同じ。
憧れる一方で、格好つけて結婚願望ないとか、お互い独立した関係性がベストとか言っちゃう。
全部フラットしたいな、私は。
破綻する関係もよし、続く関係もよし、何でもよし！
何もいいものも悪いものもないんだから、怖いものはない。
その中で、偶然の用に当然のように憧れを手にしたらいい、と思った。
愛を渇望しながらいつも私はそこにある愛を拒絶してきたんだ。愛されないわけじゃなくて愛されようとしてなかった。向き合うのが怖くて逃げてきた。愛から。
私はそうすることで必死に自分を守ってきたんだと思う。私は私なりに自分を愛してきたんだな。自分のこと憎んでるんだと思ってた。
これからちょっとずつ愛を受け入れてみようと思う。うまく行くといいな。
もう見てないかもだけど、
まとめの
「間違った観念に気付けばそこで終わり、とはどういう事か 「創造主の立場という自覚」」
をぐぐって読んでみてください。
なんどもわかったを繰り返しても不安に戻るのなら
エゴの立場からのコントロール欲求が強いのではないかな？と思います。
違ってたらごめんなさい。
お幸せに。
めちゃくちゃ腑に落ちた。あと私と山田花子（仮）に分ける例えも絶妙。いろいろすっきりした。ありがとう。
皆さんの意見を拝見できてすごく嬉しいです。全部の意見が「わかるー」「この考え方は面白いなあ。こういう見方もあるのか」で、すごく参考になりました。山田花子ゲシュタルト崩壊させちゃってすみません。
あれを体験してから世間からどう見られてるかが日に日に気にならなくなってきた。あと害虫が前より嫌じゃなくなった。私＝世界＝世間＝害虫だから？
昨日今日も色々思ったことがあるのですが、いい加減うざいので書かないでおきます。
昨日今日もまたあれになろうと「今今」とか「エゴエゴ」とかもがいてたのですが、30分くらい前から急に、もうなんだか潜在意識では何も変わらない(良くも悪くも)、潜在意識というものには力がない気がしてきました。確かに潜在意識の力は存在するし、ものを叶える力があるのも事実だと思うのですが。なんて言ったらいいんだろう。私自身の潜在意識というものに脱力した感じです。
なんだか潜在意識を知らなかった頃に戻った気分です。潜在意識は使わないけどお煎餅美味しいからいいやみたいな。私の感覚と山田花子の感覚の狭間(かなり山田花子寄り)という感じ。正直あの感覚はかなり気持ちよかったしああなりたいけど、今でもおこたつあったかくて幸せだしどっちでもいい。なんて言うと「執着なくなった今がチャンスだぜ〜！今ならあの感覚になれんじゃねーの？」とエゴが騒ぐ・・・。
また「ああなりたい！」になるかもしれないけど、もうここには来ないと思います。
少しの間でしたが、お世話になりました。ありがとうございました。
こちらこそどうもありがとうございました。
たぶん、山田花子はまるで素晴らしい存在でなくても、生きる価値も意味もなくても全然よくて
毎日一瞬一瞬出来るだけのことをして幸せに過ごしていればそれでいいんだと思った。
山田花子が幸せを感じるときが神である私も幸せを感じられるときで、それが一番大切だった。
全然うざくなかったですよ。
またなにか気がついたら書き込んで下さったら嬉しいな。
この感覚得る前は、自己観察さんの別の領域ってのを
知りたくて知りたくて仕方なかったんだけれども、
今では逆に、自己観察さんのいろいろ叶える方法って？？と思う。
あの感覚の中にいて意図したんだろうか？
完全に自分創造主の立場から、意図したのか
でも自分＝世界のガラリと変わる体験はあまりしていなさそうだし？？
俺と同じように感じてるガキ共に捧ぐ。
お前らがどこに居ようとも。
今ここ。
それでいい。
「Mr. Rager」
ttps://www.youtube.com/watch?v=gipNlrErqko
ttps://www.youtube.com/watch?v=T_javU2Wqp0
「エゴ氏よ、何処へ行くんだよ？」
「俺はアドベンチャーを求めてんだよ。」
「俺は天国に行くんだよ。」
「エゴ氏よ、俺も連れてってくれよ！」
全体が映画だから全体書き直し出来る。周りの人も何もかも。
そして私自身の設定も何もかも
書き直し可能。
全部まとめて1つの映画＝私の世界
私は映画全体を作る人
エゴは主役を演じているだけ
頭で分かってただけじゃなくて
何もかも全部自分で気付いた今。
明日からどう生きて行こう、、、w
知らんさんのブログ読んでたけど
自分でも見つけてしまった。
私がいないからどうしようw
>全体が映画だから全体書き直し出来る。周りの人も何もかも。
>そして私自身の設定も何もかも
>書き直し可能。
書き直すのは誰？
誰が希望する内容に書き直すの？
自己観察さんの記事読み直して、
あの人も確実にこの感覚の人だと思うんだけど、
そっからどうやって意図がだせたのか不思議
"私がいない"んだから、
意図なるものも当然消えるっしょ。
どうやって意図出すの？なんて疑問も消える。
さらには、その"気づいている存在"も消える。
何にもない。ゆえに全てある。
……けども、実際には完全に"気づいてる存在"をなくすことはできないんだよね。生きてる限り。
何でかってゆーと、今ここに"身体"なるものがあるから。
世界というものを体験するための媒体としてね。
ちなみに、自己観察さんは失礼ながら読んだことないから分からないけど、
108氏は「別の領域」とは「エゴとは別の領域」という意味だと名言してる。
ということは、"気づいてる存在"のことを指しているのではないかと。
ならば、そこから意図を出せばいい。"純粋な"意図をね。
QE意図なんかも同じ理論かと。
うん？よくわからない。
純粋な意図って、それは結局誰に関する意図なの？
自分はそういったもののアバターでしかなかった、と気づいたとき。
例えば恋焦がれていた相手もアバターでしかなかったと気づくし
交差点だって踏切だってアバターでしかない、と知る。
そういったものから出される”純粋な意図”って
結局は、この世界のあるがままを許すってことにしかなりえないのではと思った。
”純粋な意図”が山田花子の特定の相手との幸せな結婚っていうのはありえるのかい？
あの感覚の時って全体になってるじゃないですか。
なので、わたしが存在しないわけです
だから意図もできないじょうたいなんだけれども…
別の領域ってエゴと分離してるわけだから、全体を感じる一歩手前でなんかしてるの？？
51さんはどんな感覚なの？？
51さんは体験でなく、推論ですか？
>>51に書いたように、
"私"がいなくなれば意図も消えますから、
「どうやったら意図できるの？」
という疑問も当たり前ですが存在しません。
なので、その状態を前提として"意図"を語ることはできないですよね。
ということは、"意図"について話すなら、
少なくとも"私"を世界から分離する必要があります。
>>53さんの言葉をお借りするならアバターとして存在する必要がある。ということです。
ここで誤解されやすいのが、
アバター=エゴではありません。
アバター=肉体とそのシステムです。
エゴと呼ばれるものは、
アバターに付属する"オプション設定"です。
各種思い込みや、山田花子という名前やその身体的、性格的特徴もまたこっちです。
長くなるので端折りますが、
純粋な意図というのはアバターとしての意図です。
ヤマダーの"認識への反応として湧いてきた思考や感情からくる願望"とは別のものです。
ヤマダーは"特定の相手"との"幸せ"な"結婚"を"叶える""ためには"と考えますが、
アバターは"好き""一緒にいると幸せ"以上、です。
ヤマダーは自分の外の世界に対して願望を持ちがちなので、
「相手に好きになってほしい」と考えますが、
アバターは自分の世界に"幸せに包まれる私"を意図し、味わいます。
ヤマダーって何ですか？
山田花子
＝肉体とそのシステム＋オプション設定（各種思い込み、身体的、性格的特徴）
＝アバター
ではないですか？
エゴだけで自分という人間が成り立っているとは
通常はあまり考えない気がしました。
なんか話がややこしくなってる気がします。
結局のところ、
世界の幸せは意図出来るけど
その方法はエゴ。
だから気にすんな！って感じなのでしょうか？
例えば、イスラム国が今、話題ですが
日本で彼らがテロをするようになったとき（あまりいい例えではありませんが）
もしくは大きな戦争が起きた時、
"幸せに包まれる私"を意図出来るのでしょうか？
それとも戦渦の中で幸せを見つけていく思考に変わるのでしょうか？
純粋なる意図が、
個人の内面世界を変える術をもっているのは分かります。
その個人以外の内面世界や
個人の外側を変える事があるのでしょうか？
個人の内面が変わる事により、外側が変わってみるという回答や
個人の内面の変化が次第に外側に伝わり、結局外側も変わる、という回答
以外で何かあれば、是非教えてください。
アバターそのものではないです。
……まぁややこしーっすね。やめましょう。この例え。
純粋な意図ってのは、余計なもののない欲求っちゅうのが一番近い表現かもしれません。
一番分かりやすいのがお金ですかね。
1億円の札束をただ並べてうっとりするためだけに手元に欲しいって人はあんまりいないでしょ？
使うために欲しい。だったらお金は手段で、本当は満たされたいとか安心したいとかなわけでしょ。
それをまずはダイレクトに意図する。
そしたら、そのために何が必要で、それを手にするには何をするのか。
ってのを、世界が教えてくれて、(半)自動運転に入るわけです。
で、あれ？何か流れがスムーズじゃないな。って思ったら、
上記の流れを振り返ってみるといいのかなと。
ちょっと矛盾になるのであんまりこの流れで書きたくはないんですが、
この時代にこの場所に生まれてきた時点である程度了承済みだと思うんですよね。
どこまで了承してるのかは分かりませんが……。
なんて書くと宇宙の意志みたいな、
いかにもスピみたいな話になるんですが、
その見方と、も一つ、
ほんとに意味なんかない、ただの物理空間で起きてることだとしたら、
ま、しょうがないかなと。
でも、どちらの視点を取っても、
少なからず干渉はできると思ってます。
純粋な意図が個人の内面世界を変えるのではなく、
純粋な意図が世界に送り出されると世界はそれに調和していき、
現象として返ってきて個人がそれを体験できるんじゃないかと。
この場合、意図=経験とした方がいいと思うんですが、
自分以外の誰かの経験もまた、世界と干渉して調和しているわけで、
そこには「地球」という物質の波動もまた干渉の波に入っていて……。
……また小難しくなりますね。やめましょう。
よーするに、自由意志はない。でも干渉は許されてる。と思ってます。
世界のうねりの方が大きければ、自分なんてあっさり呑み込まれるでしょうね。
起こってみなきゃわかりませんし、でもまぁ、環境によって「自分の在り方」が左右されるわけでもないでしょうしね。
もちろん、その時が来たら、全力で逃げますが。
欲しい物沢山買って満たされたいなら
満たされる事を意図すりゃいいんだよね
でも、潜在意識からすりゃ、満たされれば何でもいいから
お金以外の方法を見つけてくる可能性もあるんだよね
それじゃ困るんだよなー
実際にお金欲しいんだけど
どーしよ
代替品で満足しろじゃないよ。
あと「お金を手にする」という経験をしたいのか、
「購入する」という経験をしたいのか、
「好きなものに囲まれる」という経験をしたいのか、
全てのプロセスを経験したいのかだよね。
妥協する必要はないんじゃない？
そのまま欲すればいいじゃん。
……ほんじゃ、たくさん書きこんじゃったので、あっしはこの辺で。
わかっちゃった人たちの他の意見も聞きたいっす。
>ID: s6noPv/Y0 さん
お付き合いいただきありがとう。
言葉で語るのはややこいし、難しー話やね。
干渉の下りは分かりやすかったです！
自由意志がないっちゅーのも分かります。
とりあえず、自分の流れを振り返ってみます。
いいヒントをもらいました。ありがとう。
真摯に答えていただけて嬉しかったです。
質問したものです。
詳しく解説ありがとうございました。
アバターの例え、わかりやすかったです。
全体のわたしである時、静寂の中に幸福感もでてくるので
それに浸りつづけていればいいのかな？と思います。
これがＱＥでいうところのナッシングorユーフィーりイングの状態というところでしょうか。
この状態を得てから、この状態になるのに
”ＱＥ”としてするのも、上記の用語をつかうのも
どうも余計な気がしていてＱＥから離れていました。
また本を読めばちゃんと書いてあるのかもしれませんね。
読み直してみます。
この世界は私の感覚を得てから
今までの神仏というものの存在にもちょっと戸惑っています。
今まで普通の日本人なりに神棚・仏壇があり
拝んでいたのですが
ちょっと身近な親戚のような感じにもなります。
でも今までの概念に戻った時、それはすご不遜な感じがするんですよね。
もしまだ見ておられたら感覚呟いていただけると嬉しいです。
他の私は世界を得られている方はいかがでしょうか？
私＝普段自分と認識している肉体を持つそのもの＝「エゴ」ですね。
性別女、ｘｘ県出身、誕生日・・・などの設定がある主人公＝エゴ
これ自体がまやかしだったと気がつきました。
脚本を書き直す私とは「エゴに気づいてる意識側」です。
この意識の正体は謎です。性別、年齢、肉体何もないのかもしれません。
エゴは「ｘｘだから無理」「常識的にありえない」などいくつもいくつも
過去の観念で邪魔をしてきます。
その観念が全部嘘です。
脚本家側で「この主人公にこのような日々を描こう」みたいな感覚です。
これが視点をずらす、立ち位置の変更などといわれるものですね。
自分で何でもかけるのだから悪いことなど書くわけがありません。
皆さんこれを「愛しかない」とおっしゃってるのだと思います。
なんとも説明しがたいです。
私という人を今まで演じてきていたけど自分は脚本家でした。
知識として「映像を見ている側だ」と今までは頭にあっただけで
昨日突然「こっちが本物」とわかりました。
>>56さんがおっしゃってることとまったく同じです
肉体を持ってるこの私らしき人を存在させつつ脚本を書く感じ。
桑田さんはこのアバターすらも解除して壁にもなれると
おっしゃっていましたね。この映画全体が自分なのですから。
ここ3ヶ月間「現実はすべて自己投影」とずっと頭に置き生活してきました。
通り過ぎる人も「登場人物の通行人」、駅前のお店も、天気も何もかも
全部自己投影と認めて「現実は幻想」と思いつつ生活していました。
話す相手も全部自己投影で幻想と意識をおきながら。
そしたら脚本家に戻れました。
そして自分は「私らしき人」だけじゃなくて「映画全体＝世界」だったんだ、です。
そして昨日の夕方、私が幼稚園児のときに卒園アルバムに書いた
「ｘｘｘになりたい」のｘｘｘという職業への道が落ちてきました。
今後数年間の生き方も昨日降って来ました。
「明日からどうしよう」と書きましたがもうすでに昨日の夕方には
「ｘｘｘになった私」が決定していました。
さすがにこれは自分でも驚いています。
「こんな自分になろう」と決めておくだけでストーリーは勝手に
出てきますので先は読めません。結末しかかけませんから。。。
なんかまとめサイトに書いてある事の
ダイジェスト版って感じがする
どもども。
ワタシもいちいち"別の領域"だ"ユーフィーリング"だなんだってやらなくなりました。
もともと無思考状態になりやすいもんで、
そのまんま、ありのまんま、ですかね。
"宗教観"は変わりましたが、
あくまでも"宗教とは……"について新たな認識を持ったくらいですねー。
それとは別で神社もお寺も大好きですし、
ご先祖様も仏様も神様も大好きです。
どーゆー感覚かって言われると、
んー、言葉にするのは難しいですが、
小さい頃から"神様"と話ししてる子だったのでw
今も変わらずことあるごとに感謝したり話しかけたり。ですかね。
気づいちゃったからって、「目の前の白米も私……食べづらい……」
「目の前の白米は……私そのものであって……コシヒカリなんてのはエゴだ」
にはならないでしょw
そーゆー感じです。はい。
昔からお話出来る方だったんですね。
わたしはQEの純粋な気づきの下に神様や天使とかはあるって図で、神様はただの人間の創造物？って不遜な感じになってしまいました。
(大枠では正しいのかもしれませんが、やはり存在する気はします)
でも昔の純粋な信仰心はあるので
こころのもって行き先がないのです。
ご意見伺えて良かったです。ありがとう。
まぁ、宗教ってのは人あってのものですからねー。
でも、特に日本人にとっての"神様"って、
"自然"に対する敬いから生じたものですから、
特に田舎者にはもはやDNAレベルで埋め込まれてる気がしますねw
お願いや救いを求める存在としての神様はいない。
でも、恵みの中に神様を見つけることはいつでもできる。
……みたいな感じでどーでしょー。
ありがとうございますm(__)m
そうなんです、沁みついているものなので、
自分は世界でも、やっぱり好きでそこに存在してるんですよね。
まだ分離残ってんのかなーと不思議な気になります。
感謝の中に祈りありですね。
純粋な好きという気持ちを大事にしたいと思います。
「ガシャン！」と大きな音を立てて新たな空間に現れる。
自分がどこに居るのか何も分からず周りを見回す。
ちょっとした音や気配にも怯える。
随分と長い時間立ち止まっていたような気がする。
その内に火が放たれた事に気づく。
「俺と同じように感じてるガキ共に捧ぐ。
お前らがどこに居ようとも。
今ここ。
それでいい。」
仕事中も不安と緊張に襲われたり。
自分の行動が間違っていたらまた注意される怒られると思ってしまいまい行動できなくなるし。。近くに上司とかがいたら見られてると感じてオドオドしてしまいパソコン業務もやりたくない。
もう毎日が怖くて仕事に行きたくない…けど仕事しないと給料もらえないし。
自分を奮い立たせてもすぐに不安と恐怖に飲み込まれる。
なんでこんなに弱いんだろ。
どうしたらいいんだろ。
火が放たれた・・・と感じ、追われるように駆け上がる。
あたりを見回すと、皆自分とは違う色の服を着ている奴らが何か喚いている。
なんだか俺を威嚇しているようだ。
ここはこんな奴らで全部埋め尽くされてる。
やるしかない！
それしか生き残る道は無いんだ！
覚悟を決めて俺は奴らに飛び掛かった。
世界は自分だから自分のことを好きになれば自分を好きになってくれる
世界は自分だから誰かにあげたお金が返ってくる
ってことかな
自分は街づくりゲームのプレイヤーでプログラマー。好きなように街を作れる。どうせなら一人称視点で作った街を見てみたいと思い、山田花子がたまたま窓役に選ばれた。
プレイヤーは街を見たいだけで、山田花子がどうだろうと知ったことはない。楽しいと思うのはゲームの中の世界が上手く回っていることだけなので、その窓となる山田花子が平凡な人間であろうとヒーローであろうとどうでもいい。
普通は山田花子からプレイヤーに対して働きかけることはできない。《何もコマンド入力してないのに操作キャラがいきなり「私をアイドルにして！」なんて言っても、プレイヤーは「よっしゃ！じゃあ歌のレッスンを受けさせよう！」とは多分思わず、真っ先に「バグ？」と思うだろう。そのバグを消すために、山田花子がアイドルになりたいという思考を抱かせないようなコマンド入力(顔を可愛くなくする(可愛くないと思わせる)、歌やダンスを下手にする・思わせる)をしてアイドルになりたいという思考(バグ)を潰そうとする。》
山田花子側からプレイヤーに対して働きかけるのが潜在意識。上手い具合に「せっかくだからヒーロー視点でも街を見てみたい」「アイドル視点から街を見たい」と思わせる。
アイドル視点から街を見たいと思ったプレイヤーは、まず山田花子をアイドルに変える。アイドルの目からでないとアイドル視点で街を見られないから。次に街の性質を変える(変わったように見せるために山田花子の視点にフィルターをかける？)。山田花子がアイドルになったのに、周りの人々が平凡な山田花子に接するのと同じ様に接するのはおかしいから。周りを変えるために自分を変えろと言われるのはこのためじゃないか？
《》内はなんか違う気がするけどまあいいや。
いわゆる「気づく」というのは、感情移入している状態から、ポテチ食べながら脚本書いてる自分に戻ること。そのために>>66が必要。いちいち「お友達の町子ちゃんが引っ越しちゃってすごく悲しい・・・。数日は立ち直れそうにない・・・。あ、でもこれ今書いてる映画だった。実際は何も悲しいことないよ」ってやってれば、いつの間にか全部のことを「あーはいはい映画映画」で流せるようになるし、ポテチを味わう自分自身に戻れちゃったりする。多分。
次から次へと掛かってくる奴らを兎に角ブチのめした。
本当に次から次へとやってくる。
一体どれだけ居るんだ？
「何度も叩きのめされ、地面に崩れ落ちるような気がする。」
「この幻想はいつ終わるんだ？」
「いつ天国は始まるんだ？」
「それは今だ。」
なのにたまに会う約束して
部屋で一緒にいたりすると
とても甘えてくる
そういうのでたまに混乱してしまう
自分からはもう連絡しないと決めたけど、、、会いたいな
今までマイナス思考やネガティブ感情が湧いたらこめかみを自分で小突く習慣をつけてたのね。
だるま落としみたいに暗い考えの塊をふっとばすイメージで。
で、最近auのCMで松田翔太が桃太郎役になってるやつあるじゃん？
本当に桃から生まれたのか尋ねられて説明するやつ。
あれの「パッカーン」ってセリフを、だるま落としイメージの時に効果音としてつけるようにしたら
すげー笑えてきてポジティブになったｗｗｗたのしすｗｗｗｗｗｗｗ
責めたら反省どころか「どうせ自分はこうなんだから」って気分になって怒ったり不安定になったり散々だった。
自愛を知って、それでいいよ、大丈夫だよって自分に語りかけるようにしたらなんと気の楽なことか…
さらに、今までは自分のことしか考えられなかったのに自愛をするようになって、
付き合ってた時にいかに彼を傷つけてたを本当に実感できた。
ごめんね。って心から思って泣けてくるようになったし、
幸せになってね。って思えるようになった。
復縁できたわけじゃないけど、今はとても楽な気分。しあわせだー。自愛ありがとう。
元気出たwww
あのCM好きww
さらに早起きを続けて自愛のメソッドしたり本を読んだり、そっちの努力もしてたんだけど。
６連勤が続いてるからか、苦手だった人が手伝いとして会社に帰ってきて思いがけず怒鳴られてトラウマ復活したからか、お金のやりくりで頭使ってるからか、
なんかグダグダ並べてしまったけど、
とにかく疲れて、今朝しようと思ってた事何もできなかった…。時間にも起きれなかった。
ていうかまだ顔も洗えてないヤバい…。
…いきたくないな
自分で自分を上手く愛せない人、と見た。
恋人に求めるもの＝自分にふさわしいという価値、だから。
「こうでなければ自分を愛しても意味がない」という、条件付けをしてるというか。
愛に溢れる人は、誰彼問わず好かれるし。
状況がちょっと近いわｗ
何か疲れちゃうよね
ここ1月くらい頑張ってすげー自愛したりして調子良かったんだけど
なんだかやる気がでなくなってあまり進捗が良くないことでまたやる気がなくなるという
悪循環
「疲れてる自分も好き」とか「進捗が悪い自分も愛してる」ってことなんだろうけどね
いつの間にか楽しくやってたことがまた「〜しないといけない」になってるかもしれない
ここがターニングポイントだと思ってテキトーに愛してテキトーに頑張ろう
恋愛ソングが好きで聞いてたけど
わたしが望んでるのって違くね？って気付いた。
彼のそばにいたい。
そろそろ、彼と一緒にいるという覚悟を決めよう。
みんな仕事終わったあと遊ぶ
友達いたり、特定の友達居たり。
なんか家に居ると虚しくなる（笑）
ひとりって寂しい。基本ひとり
仕事もストレス。
普段、私は多めに食べる方だし彼はそこも気に入ってくれていて、彼が食べきれない分とか色々頼んで分けあったりして普通に食べている
でも、それは彼だから自然にできるのであって、その父親の残りを食べるのは躊躇ってしまった
結局食べたが、彼の大切な身内だし奢りだし、失礼ってのはわかるんだがどうしても抵抗ある
私の抵抗をなくすべきか、彼に理解して貰うか…しかし、彼はショック受けるか下手すりゃ怒るかな
普通に無理！キモいよ。
あなたの感覚は間違ってないよ。
彼と父親は別人格。
私なんて彼のお兄ちゃんでも嫌だよ。
結婚したら、彼の家族みんながその感覚だと思うよ。
自分の赤ちゃんに口移しとかされたらあなたはいやでそ？
＞私の抵抗をなくすべきか、彼に理解して貰うか…しかし、彼はショック受けるか下手すりゃ怒るかな
なんか自分のこと下に置いてないですかね。
普通に無理よ?
無理って言っていいのよ?言って当然よ
それで彼が怒ったとしたら彼の方がおかしいんだよ。
「あなたの食べ残しだから平気なんであって、他の人は肉親であっても生理的にダメなんだ…」
って
『私にとってあなたは特別な存在』感出しながら伝えれば
彼もいい気持ちになるんじゃないかねえ
なんか責められてるみたいに感じてしまったらごめんね
倒しても倒しても止まない敵だらけの中で
一人の女が俺に目潰しを食らわせやがった！
何も見えくなった中で俺は見た。
この空間の支配者は俺だったんだ。
そして俺は俺に抱かれながら目覚めた。
「俺と同じように感じてるガキ共に捧ぐ。
お前らがどこに居ようとも。
今ここ。
それでいい。」
>>90
>>91
ありがとう、そう言って貰えてちょっと楽になったよ
下手に出ているつもりはないんだが、彼はどちらかといえば好意でやってくれた事だし、こういうのって常識非常識というよりも価値観の違いの問題だから、どう切り出したもんかと悩んでいたんだ
でも皆の書き込み見て、やっぱり嫌なものは嫌で良いんだよねw
今度お父さんと食事する機会があったら、その前にそれとなく彼に言ってみるよ
それなのに、友達にじゃあ夏には同棲するんだ？って聞かれて
はっきり答えられなかった。
自信がなかった。
反省。
自己投影も認める。
なんであいつにふりまわされないといけないのだ。なんでこんなモノに怯えて発狂してるのだろう？どうしたらいいのか全くわからない。いくら自分の世界とはいえ絶対に愛せない。
明日またバルサンやろう、、、。
なんでこんなの作り出してるんだろう。理解出来ないorz
そして突然入った知り合いの死。
これも自己投影、、、。
認めてるけど私はそんな事意図してないしどうしてこうなったのかも全くわからない。自己投影と割り切って生きてる人は早すぎる友人の死などどう考えているのだろう？
死という観念がある限りランダムに起きてくるのかな。
自分では引き寄せマスター気分で何でも引き寄せられる気分に浸っていたけど、あれは引きよせなんかじゃなかった。そもそも私は引き寄せなんか出来てなかったのだよ…と呟くもう一人の自分がいる。。。
結構引き寄せてきたはずなんだけど、引き寄せたつもりになってただけなのかな…？たまたま今全然上手くいかない時期になっただけかな…。それか実はうまく行ってるのかな?今自分との戦い…。
上手くいってたのに突然元に戻ろうとしてしまう事はあるみたいよ
だからたまたま上手くいかなかっただけだと思う
いろいろ引き寄せたのは偶然じゃないし凄いと思うよ！
達人でもない私の話で申し訳ないだけど
私達は、どうしても好きになれない虫に怖がったり
死への恐怖を味わうために生きているんだと思う
だって、自分にとって全て良いことしか起こらない人生だったら
一生、良い事も、良い事と気づかないもん
怖いやつ、嫌なやつが居なければ
良いやつ、可愛いやつの良さがわからない
そんなもんなんだと思う
だから、完璧なんだ
振り回されたってok
怖がったってok
あなたが何を思ってもok
あなたとあなたの世界は、既に完璧なのですから
それに気付けば
もしかしたらあなたは、イヤな虫が居ない世界や
人が死なない世界を創り出せるかも、ですね
頑張って！
私は奴を見ない、金輪際視界に入らない、と決めたら
ここ二年くらいまったく見なくなりました。
最初はビクビクしてたんですけど、いつ出るかいつ出るか、みたいに
そのたびに「いや、ぜったい見ないから！」と強く意図してたら
リアルでは遭遇しなくなりました。文字で読んだりはするのですが。。。
ただ、この二年間が単にラッキーだったんじゃないか？と
多少ビクビクする気持ちも残ってます。
そのたびに「見ない！」と強く決意してますｗ
私達は、とか一括りにしないでくれ
大概の虫は可愛いよ
Gだって極力人目につかないように謙虚にしてるじゃん
怪我したり命にかかわるような虫や深刻な睡眠不足を引き起こす蚊は天敵と見なすが
横だけどこのレス読めてよかった。「そういえばこういう人もいるんだな」と改めて実感した。虫好きな人や、Gをペットに(ペット用のだけど)する人たちがいるのは知ってたけど、本当にいろんな人がいるんだね。
特に「Gも人目につかないように謙虚に〜」のところなんか、私なら絶対そういう風に思わなかった。言われてみるとなんだか彼らも努力して生きてるんだな、とちょっと愛しくなったり。
なんだかほんわかした気分になれたよ。ありがとう
それはわたしと付き合う昔の話なんだけど、その人の存在、セフレだった理由が謎で仕方ない。
きになってしまう。
こういう自分じゃ思わないような事書いてくれる人ってありがたいなと思った
自分と正反対の事思ってたりする人のレス見たりすると視野が広がる気がするんだよね
『Gだって極力人目につかないように謙虚にしてるじゃん』て言葉胸にぐっときた。ありがとう。
どうでもいいけど、最近の好きな異性のタイプがラッスンゴレライのぽっちゃりした方みたいな人だって気づいた。でも来週お食事に誘ってもらった人は細い人っぽいんだな…。初めて会うからよく分からんが。
でも見ない！って決めました笑
ただ、早すぎる知人の死は自己投影と考えると「なんで！」ってなりますね。現実は全部自分が作り出してると認めた矢先なので気持ちは複雑です。
今日もニュースで誰かが亡くなったと流れていても「幻想だ」でスルーできても知人だとそこまで割り切れず微妙な気持ちです。
この悲しみを体感したいのだろうけど潜在意識目線で生きていっても悲しみも辛い事もランダムで起き続けてしまうのかな。
達人さん達はどんな日々なのでしょうね。
引き出しにいれといたのに。。
気付いてるはず。
わたしからって気づかなかったのかな？
悪い異性に引っかかりにくいとか、職なしだから自分の時間を大切にできるとか？
彼と結婚する！
だから貯金もする！
占い師に依存しない！
>自分の観念はわかる。
>自己投影も認める。
↑全然わかってない。
「知人の死」っていうのはどこから来た概念？
知人が死ぬと何がどうなの？
「早すぎる」って誰が決めたの？
上の2行、
間違えて捉えてると思うよ。
な、なんというメンバーチェンジ！と思いながら今日はついてる♪とか心はるんるん♪(笑)
いやー、癒されたわあ。
今度からちゃんとお化粧して宅急便受け取ろ。(笑)
袋叩きに合うかと思ったら暖かいレスをこちらこそありがとうｗ
逆に癒やされました
Gに出くわした時こっちだけじゃなく奴らもすげー焦ってるから「ほら見てないから隠れろｗ」と言うとササッと姿を消すので、意外にいい奴かも…と思って絶望感を打ち消してまました
衛生環境的に心配ってことで害虫扱いなんだろうけど、少なくとも攻撃してくる虫よりかはマシな気がします
慌てて隠れて逃げ回るのだから意外といいヤツなのかも。。。とか思いつきもしなかったです。
この恐怖は打ち消したいですが見ないぞ！と決めて「出てこないでね」
と愛を送ります、、、笑
ブサイクは、見た目でなくちゃんと中身を見てくれる人を引き寄せるには最高の条件じゃない？
美人な知り合いは、ろくに話したこともないのに口説いてくる男が多すぎて
男は全員顔しか見てないように思えてしまい男性不信になった
ニートはそれが許される環境があるだけ恵まれてると思う
働きたくないけど働くしかない人も多いだろうし自分もその一人だ
理想の彼が欲しいのに、誰であっても、他人と居るとイライラが止まらない
友達だろうと家族だろうと同僚だろうと会話するのも面倒
こんなんで結婚したいと思えるような人が現れるのか不安になるわ…
でも全部本当は好きでやってるんだと思う
煙草をやめられなくて苦しむヘビースモーカーが煙草を吸ってしまうのも、やっぱり無意識が吸いたいからだよ
そうじゃないとしたら、誰がそんな無理矢理に吸わせてるの？ってことになる
そのへん認めて受け入れれば色んな策で戦えるし自分次第ってことになるんじゃないかと思うけど、
見えない敵を倒すのはそりゃあ無理だとも思ってしまうはずだよ
そんなようなことを、傷つけないように伝えたいけど、難しいな
みんなの助言を暴言と受け取られてしまうのは悲しい…
>理想の彼が欲しいのに、誰であっても、他人と居るとイライラが止まらない
こんな人を求めていた！！
無意識のうちに自分の幼少期とあの家族を重ねてたのかもしれない。浄化？しないとな
９万円なら転送されて俺の財布で眠ってるよ
だから夜ふかししてるんだな。
このまま起きてたら5時間で朝が来るけど、寝たら一瞬だもんな。
当たり前のことだけどふと、言葉になった。そろそろ寝なきゃw
なんだか楽しい夢だったな〜というのが起きた後の感想だったんだけど、それから無性にその子のことが気になってしょうがない…
もしかして、好きなのか？
てのと、それを認めたらいけない気がするのとでせめぎあってる。笑
ただ、三十路手前にして、この感情を持てたことがちょっぴり嬉しい。笑
見かけただけで、その日一日嬉しいという、中学生みたいな気分の自分に笑ってしまう。笑
つまらない独り言ですみません。
完璧、ということがわかりやすかったです！
ありがとう。
とてもステキだと思う
好き、嬉しいっていう気持ちは幸せになれるよね
好きな気持ちだけに浸るのいいかも
余計なことは考えずに
結婚してたのかな
遠距離だったし、状況がわからない
もしかしたら、甥っ子に当たるのかもしれないし
思ったよりもショックは少なかったけれどやっぱり悲しい
事実をわざわざ聞く気にはなれないんだけど、これからどうしよう
全然知らない人達だけど、心が苦しい
こういう時どうしたら良いですか？
誰かアドバイス下さい！
世界＝自分っていうけど、あんな残虐な事はどう解釈したらいいの？
ニュースを見ない
心が苦しい。
体に火が付いたら熱い。
普通の反応だ。
逆に訊こう。
だからどうなのだ？
私は殆どみてないけど。
あと雑誌とかもいらんね。
昨日、精神世界と自己啓発の本を捨ててきたよ。
今まで断捨離に取り憑かれたけど、特に変化無かったよ。
これからは物を大切にするわ。
で、運がよくなる系の本に頼らないわ。
自分を信じるわ。
しばらくここにも来ないよ！
いいことあったら書き込みにくるわ。
ありがとう( ^_^)/~~~
頑張ってね！！
怒るとかじゃなく単純に不思議だし疑問。ちょっと考えてみよう
ピンとくるような人がもしいたらお助けを、笑
あなたからは連絡してないの？
出来たら教えてと言った方が、その日程調整するなり、
連絡するなりすればいいだけじゃない？
相手の心理を伺うより、自分の心地よい方に動く方が省エネで楽に物事が進むよう。
なんでだろ。
やめた理由も勘ぐるけど
はじめた理由も勘ぐる。
やだやだやだやだ。
胸騒ぎがする。
何もしないでほしい。
怖い。
レスありがとうございます。
どちらが悪いとかじゃなくて、
ちょっとしたことで上手く物事がまわるなら、
自分が先に動いた方が楽だよね。って話かなぁ。
そしたら余計なイライラもモヤモヤも必要ないから、
そこに割くエネルギーがいらない。省エネだし、
余計な思考も湧かないから、省エゴでもある(笑)
>>135さんはレポートの話だったけど、
仕事も恋愛も一緒だよね。
相手に求める前に、自分ができること、
自分が与えられることを見つけたらいい。
その方がお互い快適。ゆえに上手くいく。
……と、ワタシは思うのでした。
好きだって言葉や抱き締める行動、自分からの連絡やデートの誘い、分かりやすい愛情表現はみんなした。
でも、私は相手にそれをして欲しいんだよ…。
私がしてるから成り立つ関係、っていうんじゃ嫌だ。
相手にねだるという行為は相手から何かを奪う行為だと聞いた事があります。
口にせずとも、その意思は伝わって
「奪われたくない」「あげるほど余裕がない」という人は
そっと離れていくそうな。
自分にできること、与えられることってさ、
あくまでも「自分が幸せであるために」やることだよね。
で、恋愛における幸せってのが、
好きな人も自分も笑顔でいちゃこらしながら幸せな時間を過ごすことだとして、
だったらどちらから誘おうが、愛情表現とやらをしようが、
結果的に笑顔でいちゃこらできたらいいわけで、
その方法やベクトルってのは後付けな気がするんだけども。
まぁ、でも、たまには相手から誘って欲しいとかは思うよね。思っちゃうよね。
その場合はそれを素直に求めたらいいんじゃない？
要は伝え方だと思うけど。
けども、もし一方的な誘いでのみ成り立つ関係なら、
それなりの理由があるとは思うのよ。
ここの板流で言うところの、抵抗ってやつ。
相手からの愛情表現がないと信じない。幸せではない。
そーゆーのは伝わる。言葉にしなくても。
だからこそ、最終的な願望を軸にすべきなんだよ。
方法(相手からとかいうこだわり等)を軸にすると、抵抗が伝わる。
最終的にこう在りたい=幸せを軸にすると、愛が伝わる。
「そうそう、そうなんだよ」って思いながら読みました。
何も背景書いてない私の主観だけの書き込みなのに、全部よまれちゃいましたね(笑)
１年以上交際してますが、相手は強い恋愛感情はなく私に応えたいという気持ちで交際してるそうです。
これは、相手に切り出された別れ話の中で相手の口から聞いたことなので、私の認識での“現実”です。
この状態を「幸せじゃない」と決めてるのは私ってことかー。
大金手に入れたいけど方法が宝くじじゃないから幸せじゃない、みたいなもん？
ルートを無条件にして誰かの不幸の保険金で大金手に入ったら幸せとは思えないから、最終願望を「自分も周りのみんなも幸せな金持ち」にする、みたいな。
最終的な幸せイチャコラを願望にしたら叶ってるけど…相手は私を好きじゃないのにしてるんだ、って思うと悲しくなっちゃう。
この悲しみが抵抗？
なんだか、色々自分の観念を洗い出す必要がありそうだ。
なんか他人事と思えないので横ですがレスさせてｗ
私も元彼に同じ様なこと言われたんだよね
「君の気持ちには出来る限り応えたい。が、これが恋愛感情かと言えばそうでは無いと思う」とまで！
それが私はショックでショックで、そんな慈善事業みたいなものなら要らない！って
結局自分から関係を壊してしまいましたｗ
話すと長くなるから割愛するけど
別れてから死にそうになりながらカウンセリング受けたり潜在意識に縋りついて色々自分の観念と向き合ってくうちに
自分はずっと彼に愛を与えるふりをしながら実は奪おう奪おうとして
自分のことしか考えて無かったんだと気付いたんだよね
あとは相手に対する強いコントロール欲求の塊も有った
自分と対峙すればする程に自分の狡さやその奥の脆弱さが露呈して
一時期はほんとに生きるの辞めたいとか生きる価値無いと苦しんだ
今は、そんな自分を自愛と自己観察でとにかくそのまま受け入れてる
そしたら元彼には感謝しか残らなくなってきた
彼はまさに、私が自分で気付いて無かった潜在意識下の願望に
応えてくれていただけなんだなーって
それに気付いたあたりからなんか色々一気に変わってきた
自分の在り方も人に対する意識の持ち方も
一応復縁願い組なんだけど、自己対峙・自己受容無しにテクニックだけに頼って復縁してても
またきっと同じこと繰り返して相手も自分も傷つけるだけだろうから
今はとりあえず自分の内面を知って整えて
彼の好意（厚意？）に精神的に依存しない自分になれる事を目標にしている
145さん凄いね。
そこまで気づき、たどり着くのも大変だったでしょう？
尊敬します
遭難したときは、思い切って船の明かりを全て消すと港の明かりが見えると言います。
それですね。
>>145さんみたく、自分と向き合う取り組みが必要になってくるんでしょうね。
でも、それがなかなか怖くてできない。
そもそも、何で怖いのか…
不足を見ることになるとか、彼に対する酷い思いが実はあるとか、既にグラグラと蓋を押し上げてきてる黒い思いを、認めたくない！笑
１年も放っておいたんだし、そろそろ相手でなく自分を見る取り組み、勇気を持って始めます。
彼から全く同じこと言われていてます。びっくり！
そんな発言を引き寄せた>>145さんの自分で気付いていなかった潜在意識下の願望とは、何でしたか？
全く同じな訳ないのは分かってるけれど、差し支えなければ教えてください。
ということは、それが答えっぽいね。
数年やっても願望は願望のまま
これまたワタシ個人の見解ですけども、
たとえ数時間でも、相手が自分と過ごす時間を選択してくれたというのは、
とても嬉しいし幸せなことだと思うのよね。純粋に。
不満とかも当たり前に出てくるものだけどさ、
それと、ありがとうって気持ちは相殺し合うものではないんじゃないかと。
>>145さんの仰る「感謝しか残らない」
これはほんとそうだと思います。
自分側の屁理屈をぜーんぶ取っ払ってくと、ほんと相手への感謝しか残らない。
ワタシにいろんな経験させてくれてありがとう。ってなもんで。
かくいうワタシも一時期彼氏が心変わりして二股……という状態に陥ったことがありましてな、
まぁ、今となっちゃ「あれ現実だったっけ？」くらいなもんなんですが、
彼氏にとっちゃぁワタシが暴れ狂った黒歴史でしかないだろけどもw
それでもなんだかんだで今も一緒にいる。
その根本にあるのが、お互いへの感謝なわけで……。
まぁ、こーしたいあーしたいというのはそれはそれで当たり前のものとして、
まずは「彼氏さんへの怒涛の感謝」ってやつをやってみたらどうでしょう？
潜在意識のセオリー的には自分を掘り下げるってのが正解かもしれませんが、
そうではなく、
徹底的に「目の前の彼氏」に対して感謝を表現してみる。
例えつれない素振りをされたとしても、
それでも一緒にいてくれる相手に「ありがとう」と思える何かを見つけていく。
ただし、押しつけない。見返りを求めない。
感謝って、そういうものじゃないから。
まぁ、やってみたら、おそらく勝手に自分と向き合えちゃいますよ。
ほんじゃ。
145です
私が潜在意識の願望は「私は異性と恋愛関係を持ちたくない」でした（苦笑）
うちは所謂機能不全家族で、精神的・肉体的DVやネグレクト、存在否定があったのと
母親からずっと「恋愛なんてする人間はバカだ」と聞かされ続けてたのもあり
恋愛は無意味・恋愛したら傷つく・こんな自分が愛されるはずがない、などなど
卑屈な観念や願望のオンパレードでしたよーｗ
子供の頃から優等生を演じ、他人の求める人間を演じ
欲しい物を欲しいと言えない我慢癖の強い性格で
結局自分を偽って色々我慢する事で
他者から必要とされたり存在を肯定して欲しがってただけだったんだよね
つまるところ親から与えて貰えなかった愛情みたいなものを
子供の頃と同じ手段を使って元彼から奪っていたという…
全部ちゃんと叶ってたの、笑えるくらい全て完璧に
皮肉にもそこで私は達人さんたちがおっしゃる「完璧だ」が腑に落ちたｗ
それが分かってからはある意味気楽になったかな
被害者意識丸出しの過去の自分を受け入れた上で
未来の事はどうなるかわかんない！と良い意味で開き直っているｗ
あとこれは余談ですが
自分の内面と向き合って、それがどんな自分であれそのまま受け入れてると
不思議と他人の嫌な部分や不快な現象に寛容になってきてる気がする
自分にも他人にも狡さ弱さがあって当たり前
その事に良いも悪いもなくて、それが調和し合ってる状態をただニュートラルに受容し
その上で自分が快くいられる事を自分の意思で選択することが
人として今を生きる、ってことなのかなーって感じで
上手く言えないけど、この感覚になってから
自分の中の恐怖や不信が怒りの感情が怖くなくなった
日々の中で湧いて出る不快な感情たちを嫌悪することが減って
安心して受け入れられるようになってきたよ
ほんと元彼には感謝以外に何も残らないし
もっと言うと、彼を引き寄せた過去の自分にも感謝している
なんか纏まり無い文でごめん！
自分と向き合う方法はひとつじゃないし
どの方法を選択しても最終的に腑に落ちる事の本質はひとつだと思うから
あなたも気負わず無理せずあなたらしく在れるものを選択してみて下さい
私もバカみたいにあれこれ試しまくって最近やっと落ちついてきたｗ
そこでハッと気がついて今までの原動や行動から彼が潜在意識マスターだったと分かった。
だからやっぱり初心者の私が彼に対抗できず、全然動き出さない…。難しいわ〜。切ないわ〜。
私のことなんか忘れて今カノとの幸せな未来バンバン引き寄せてるんだろうなぁ。もうホントに私は無理だ〜どうぞお幸せに。。。
貴方にも、そんな経験があったのですね。
時間は命。
限られた命を私といることに使ってくれているだけで感謝、ですね。
すぐにできる取り組みを教えてくれて、ありがとう！やってみる。
あなたにも感謝でいっぱいです。
>>152
同じような心当たりがありすぎる！
結婚願望強い彼の隣で「幸せな結婚なんて有り得ない」と思ってる自分は無理矢理打ち消してきた。
今までごめんね(;_;)
良いも悪いもなくて、本当に絶妙なバランスで世界はできているんですね。
今の貴方は本当にしなやかな強さを感じる！
もう８年間潜在意識に着目してるけど、全然自分に合った方法って分からないなー(^^;)変わっていくのかな。
気負わず見つけます。
どんなことも自分の作った自分のための世界で、それに気づいたら感謝しかない…お二人の言葉には共通点がありますよね。
あんな独り言からこんなに親切丁寧に考えをお聞かせいただき、皆様ありがとうございました！
すごいよくわかる
どんどん元彼が幸せを引き寄せてるわ
でもよく言われてる表現すると
元彼が幸せな世界を自分が作ってるのかなと思ったり
復縁したい元カレじゃない。
なんでだろ。。
彼が変わったのか
あなたが変わったのか
両方が変わったのか
時間がある世界に生きるということは、こういうことかもしれませんね
私も恋愛に憧れる反面、潜在意識で「私は異性と恋愛関係を持ちたくない」と願っている者です
本当の願望に気付いてはいるものの、恋愛を前向きに捉えることが出来ません
腑に落ちただけで恋愛に対する捉え方がすぐに変化したのですか？
違うんです。
復縁したい彼からの連絡じゃなくて、その前付き合ってた元カレから連絡がきたんです。
それ、彼の気持ちちゃうけどねー。
レス遅くなってすみません
正直言うと恋愛に関する捉え方自体はまだ変わってないんだよね
あー自分はこういう観念があるんだなぁって、ホントにそのまま認めてるだけｗ
ただ、前はそこに
こんな風に考えてたらいつまで経っても良い恋愛出来ない！頑張って前向きに捉えなきゃ！
という更なる観念がくっついちゃって余計苦しかったから
とりあえず、こういうネガい捉え方しててもまぁなんとかなるだろーって感じで
ゆるーく自分の観念やエゴちゃんと共存してるような感じかな？
前はこれが出来なかったんだよね
後ろ向きな願望や観念を持つ自分を責めて殊更自分を追い込んでた
今はこのネガが有っても無くてもとにかくこの瞬間からは自分のホントにしたいことや心地よいことを選択してくぞ！って感じ
恋愛だけに関わらずね
気が向いたらセドナでネガのクリアリングとかもしたりするけど
基本はまず自愛でちゃんと自分を見つめて自己観察で感情と適度な距離を保つ、というのを最優先させてる
自分の人生何があろうがちゃんと自分で背負える様になる事が
今は恋愛に関する意識改革より大切な気がしてます
でも元彼と会って一緒に美味しいもの食べてるとことか
バカ言い合って笑ってるとことか想像したら心があったかくなって気分が良くなるので
あまり力んで恋愛を意識せずその心地よさには浸ってみたりするかな
屈託無くお互い笑顔で居られる状況のあったかさを自分の中で想像（創造？）してみることで
好きな人と一緒に居る事の幸福感や安堵感を少しずつ自分に根付かせていけたらいいなぁと
恋愛にはワクワクもほっこりもそれなりにあるよねーって
ちょっとずつでもそう感じられたら儲けモンだわ位の気楽さですｗ
自分がして欲しいことが相手もして欲しいこととは限らないわけで、この温度差がすれ違う原因らしいの。
いくら高くても欲しくないものを貰っても嬉しくないのと同じ感じかな。
恋愛がいつもすんなり上手く行く人は相手の欲しいものや言葉を的確に与える能力があるなぁとは思ってたけど、モテる人や好かれる人は結局与えられる前にまず自分が相手に与えてることは確かなんだよね。
よって、恋愛含め人間関係に関する願望成就には相手に欲しいと求られる自分になることに焦点を当てて、ここを変えることができた時に必ず結果が付いて来る。
何もしなくてもこっちを向いてくれてる人には今のままで問題ないけど、今のままでこっちを向いてない人を振り向かせるには潜在意識を使うにしてもどこをどう変えていくかを見定める能力も大事だしコツやテクニックはそれなりに必要なんだよね。
上手くメソッドやアファで落とし込めて自己改革できればほぼ必ず欲しい物は手に入ると思う。
ど真ん中に入れば現実は即効で動き出すよ。
自然にできるようになればどうってことないけど、自然にできるようになるまでは少々大変ではあるかもね…個人差もあるし。
本命以外行く気しないし、全落ちしてたらまた他のとこ受けるために勉強しないといけない。浪人はできない。不安が強すぎて勝てない気がする。
音楽聴いても散歩しても気が晴れない……こんなにエゴに囚われまくってるの何年ぶりだろう
とかなんとか不安に思っちゃうけど実際この後受かるんだよな〜
でも不安になるのが私だから仕方ないか〜(笑)
なんやかんやで受かるのに、私っていつもそうなんだよな。
…なんて、未来の自分や客観的な自分？になって言葉を並べると、少し楽にならない？
私はネガってる時はこんな具合で打ち消してます。
不安に思ってる気持ち自体は否定せず、でも事実はこう(願望どおり)なのにね〜という体で居るのがポイント。
不安なら不安に思っても、別に勉強続けてもいい。でも実際大丈夫なのにね、というのは崩さない。
あなたに合うかはわからないけど、もしよければ参考までに。
優しいレスありがとうございます……；；
イメージングなども苦しくてうまくできなかったのですが、気持ちが大分楽になりました。
不安を打ち消そうとしないのがポイントですね。あまり力みすぎずにこれで過ごしまず。ありがとうございます！
「ハァーッ」とため息一つ、何のためらいもなく2人置いてスタスタ歩いて行ってしまった
「お母さん行っちゃった！」って子供が追いかけてたけど冷静な顔で一瞥もくれず完全にキレたって感じだった
ネガティブな感情もこんな感じでキッパリ棄てりゃいいんだな(´･ω･｀)
二人じゃダメだったか。。
誰かの誕生日がきたらおめでとうって送る
みたいなことになってるんだけど
数日前の私の誕生日だけスルー
今日はとある子の誕生日で朝からおめでとうで埋まってるw
もともといじめられてて地元の誰とも付き合い無いけど
ふとしたきっかけで招待されて、知りたくもない
みんなのやり取り見なくちゃいけなくて本当につらい
30過ぎてもこういうことあるんだなー
知ってるのにスルーです…
完全に関わり絶った方がいいよ
アファとか断言法とかメソッドがたくさんあるから、何すればいいかなって迷うな〜
私はあまり継続できたことがなくて、あれもこれもってやっているといつのまにか全部やらなくなっていたりする…笑
でも、恋愛関係で彼氏とこうなりたいっていう希望？がでてきたので、一度真剣に取り組みたいと思っていて。
力が入りすぎているのはあまり良くないかもしれないけれど、でも一回徹底的に取り組みたい！という気持ちがでてきた。
とりあえず部屋のモノを減らして掃除片付けをすることは決まりました笑
それからだ。どんなメソッドしようかな〜♪
174さんも仰ってますが、グループトークを抜けて関わらない方がいいと思いますよ。
30過ぎて幼稚な事をするなんてろくな人達ではないと思いますよ。
私が体験して思った事なのですが、関わる人を変えると言うのも大事ですよ。
連絡さえ絶たれた。
その方がいいや。って思ったことが叶っただけなんだろうな。。
もう彼はわたしなんて眼中にないし
きっと彼はわたしのいない世界でいる。
>>176
ありがとうございます
グループ抜けます
私はもともと人間関係上手くやれなくて友達がいません
これからに期待していこうと思います
ありがとうございました
自分と友達になる
これが一番大事だと思う
受験浪人
就職浪人
辛いなぁ………
世界は辛いと思ってない。
染みました
ありがとうございます
立ち位置を変えるがわかった
同じ状況
最近は、自分が望んだ結果なんだなと思うようになってきた
それらがどういう状態なのか全くわからない
私にとっては｢好き｣か｢嫌い｣かではなく、｢嫌い｣か｢嫌いじゃないか｣
｢愉快｣か｢不愉快｣ かではなく、｢不愉快｣か｢不愉快じゃないか｣
願いを叶えたいならワクワクしましょうとか言われるけど
高揚的なプラス感情、ピンと来ないよ
前は心の中で唱えてる感じだったけど声に出したらこうも違うのか。
お風呂入ってる最中とか寝る前とかボソボソやってるけどいいね。
私は可愛い、私は魅力的、私はキラキラしたオーラの女性、私は最高！
私はあいされてる
とりあえずスーパー褒めちぎりまくりです（＾－＾）
3分でポジティブになれる〜
女の人の多くってさ
なぜか知らないけど普通の恋愛を求めないよね
求めているのは
虐げられて
裏切られて
捨てられて
愛される
そんな変な恋愛
それはあなた
嫌いが好きなんだよ
不愉快が愉快なんだよ
偉い人も言うじゃない
愛の反対は無関心だって
これが手放せたという事なのかなと思ったけど、最近気が晴れたような気分でいる・安定しているという訳ではなく、むしろ不安定。安心感→自分への嫌悪感→もう放っとけという感覚に順々に襲われている。
これって何なんだろう。
彼女できのか聞いたら返事なし。
これって彼女できのかな？
ｶｰﾁｬﾝ
いや、カーチャン田舎にいるんです。まじ勘繰ります。
それかホモォ
一方通行の思いでもいい！
きっと、きちんと話せないから手紙も書こう。
それが何かのきっかけになればいい。
彼の気持ちうんぬんじゃない。
わたしがどうしたいか。
今の恋わくわくしてますか？
って、とあるブログにあって
ああ、わたし不足ばかりに目を向けてたなって実感。
自分がしあわせな気持ちになることってたいせつなんだね。
当たり前のことだけど、悟りました。
傷付くのは怖い。
でも、傷付きやすくなってしまうくらい、彼がだいすきです。
就活もバイトも何もかも。
稼げないのにバイトはいいように使われるし就活で面接行っても嫌な気分しかない。採用されても行きたくないって気持ちが強い。だって興味もない給料も良くないのにやりたい訳がない。
やりたくない。働きたくない。
よくよく考えると今まで思い通りっていうか願いが叶った事あんまないな。幸せになりたいだけなのにな。
自分が望んでることとか理想とか考えれば考えるほどわかんない。
たぶん早くやりたいこと決めて叶えないとやばいって不安ばかりだから迷ってるんだろう。
大丈夫だよね、なんとかなるよね。
余計なことはせず待ってることにする。
安心したいからだってことはわかるけど、｢絶対安心ってことは、一番･特別ってことでしょ？｣という感覚から、どうやったらそんな張り詰めて頑張らなくてもいいようになるのかわからない。
逆に、自分が誰かのことを絶対的に一番と思えるか？を問うたときに、「いや、ないない。私の一番は私だし」となっておさまる
ゴディバにこだわった私が悪かった、アポロチョコでいいから渡したかった。
本命チョコなら遅れて渡すのもありだけど、会社の感謝チョコ遅れて渡すのはナシだよなー
メンバーにどんなに感謝しているか伝えたいのに、いい機会だったのに。
金曜日悔しくて眠れなくて、誰か月曜に遅れて渡している人がいたら便乗しようと思って
とりあえず用意して、渡せる空気になれるようにイメージしているけど
やっぱり２日遅れはテンション下がる・・・うわーん。
うちの職場は月曜日に渡すよ
友達でも月曜に渡す人いるし！
日にちじゃなくて気持ちが大事ですよー
感謝の気持ちを伝えたいなんて素敵じゃなきですか
伝えちゃってください！
職場の義理チョコ渡し
結局は自愛ができてればいいことなんですよねきっと…。
自愛を数ヵ月積極的にしてみてはいるけど、家族の中で一番。友達の中で一番。とか、自分の居場所が絶対確保されてる証が欲しいままです。
自分が自分の居場所になる。という言葉に、
「それって結局ひとりぼっちなんじゃないの？今までだってある意味私には自分しかいなかったよ？外に居場所がないなら今まで通り殻に籠るしかないじゃない」という疑問を持ってしまうんです。
一番じゃなくても、居場所はあると思います。でも、それじゃ私の代わりはいっぱいいるんだ。別に私が消えたところで何の意味もないんだなあ…と虚しくなってしまいます。
長々すいませんm(__)m
育った環境で愛情に飢える育ち方をしたのかもしれない。
だが大人になるとそれは自分で処理する以外には、
他人に依存して身を持ち崩す生き方しか無くなる。
自愛が効かないなら効くまでやるしかない。
納得が行かなければ違う方法でも良い。
そこは大人ならば自分の責任。
自愛が効いてくると
自分の価値なんか塵一粒よりも小さいことに気付くはず。
それが「自意識過剰」の状態を抜け出せたサイン。
こっちは待ってるけど、ガッついてるみたいな感じだし。
もう数ヶ月経つけど、これは社交辞令なの？
潜在意識関係なくてごめん。
誰も別れたこと知りません。
職場でチョコを渡しまたところを見られていたようで、職場のひとにチョコ渡してただろ。とからかわれました。
これって、付き合ってるって誤解されましたかね。それともわたしの片思いだと思われてますかね
悪気はなくて相手の喜びそうなことをつい言ってしまって後で面倒になって距離置いちゃうタイプだろ
興味あれば真っ直ぐ来るから、自分から誘うか自分が変わるか
何か空虚。
日々穏便に過ごせているんだけど、昔の恨みや後悔を完全に捨てきれていなくて、
何か雲がかってるというかくすぶった感じ。
スッキリしたいなぁ…。
熱を出して休むんだ！
しかも今風邪だから準備はバッチリだ..w
休めますように。
あったかいスープでも飲んでゆっくり休んでね
ほぼズル休みの様なもので...
風邪で喉と鼻がやられてるだけで、
熱は結局出ませんでしたが休めました。
それで親と喧嘩になって...
そんな中これを見てほっこりしました。何気ない言葉でも嬉しいです(；_；)ありがとうございます！
走ってくると良いかもよ。
ブレインダンプとか。
モヤモヤすることあるよねぇ
後から不安とかがたっぷり沸いてきて、今もちょっと怖かったりするんだけど(笑)
でも潜在意識が教えてくれたことに乗っ取って、ばばっと起こした行動だから大丈夫だと信じてる。
もし失敗したとしても、それは財産になるんだろうな。
なんだか誰ともなくありがとうって言いたい。
ありがとう。
独り言スペース感謝、皆さんに幸せが訪れますように。
第一志望落ちた……どうしても過去を変えたい、どうしたらいいんだろう
アファも瞑想も自愛も合わなかった
塾から帰ってきたら合格通知来てたりしないかな、とか思いつつ気分が沈んでる
exposerさんは欝を克服してたけど、色々応用できるかな。
アドバイスになるか分からないけど、某引き寄せ本に書いてあったことがなるほどと思った。
経験出来なかった過去の出来事を
後悔することはない
なぜなら、経験したことよりも経験出来なかったことのほうが
良いというのはあくまで想像であってその確証はないから（経験してないんだから分からない）。
それを悪いこととして後悔することのほうがよっぽど悪循環になる。
受験でいうと後悔するなっていうのは難しいかもしれないけど
第一志望じゃない学校に行かなきゃ経験出来なかった良い事が待ってるかもしれない
無責任に聞こえるかもしれないけど、ほんと社会に出たら学歴が全てじゃないから大丈夫だよ
参考になるリンクをはっていただきまして、ありがとうございます。
いろいろと現実はありますが、うまく自分の気分を変えていくことができる218さんを尊敬します。
どこにいても、自分を生かせるかどうかは本人次第です。
218さんには自分を生かす力が備わっていると思います。
あとは神様の領域。
本当に縁があるならまた戻れるはず。
自分の気持ちと向き合って、自分にとって心地良いことだけしよう。
なんだかこのまま別れる気がしないしな。
大丈夫大丈夫。
元気がないときは愛してほしい。愛してほしいから妥協して、それで彼氏とか簡単に作る人もいんだろな
声でかいし、大したことないことを大げさに注意すんな。おまえだってベテランのくせに凡ミスやらかしてんじゃん。
先輩から後輩には注意できるけど、後輩から先輩の場合は顔を立ててメモでの注意(周りに聞かれないように)にしてんだから、こっちが間違ってるときだけ注意すんな。
まじ嫌い。行きたくない
バブルの楽しい時代は経験してるし、何にも勉強してないのに一流企業に就職決定。それでも受からない人もいたけど。
今や離婚なんて珍しくない、晩婚も偏見ない。
有名人たちとはこちらから話かければ、よい返事を必ずいただける。私に勇気なくて行けないパーティーも中にはあるけども。基本は違和感まったくない笑
これ、いくら私が積極的に動こうとしても時代がずれていれば有り得なかったよ。すごいな！
ポジティブになれない。
みたいなことかもと思った。
まず自愛を〜とか言われたりするのって自信を取り戻すためでしょ？
自信を取り戻すと願望が叶うって結局信じてるんだよね。
「私は大丈夫」とか「私は幸せになれる」とか。
潜在意識を信じるのだってそのままそっくり「(潜在意識を信じてるから)私は大丈夫」「(潜在意識を信じてるから)幸せになれる」と置き換えられるから叶うんじゃなかろうか。
とか思った。
また考えが変わるかもしれない。
でもそれでいいとも思う。
べつに一個の考え方に縛られることないんだよね。
「自信を取り戻す」
人間は何もしなくても元々自信を持っていたんだね。
いまそんな感じで一週間経とうとしてる。
連絡は毎日取ってるけど、向こうは触れない。
私から触れるとがっついてるみたいだし、負担になりそうで言えない。
もともと忙しい人だけど、向こうから言っておいて何なんだ？
面倒になったのか？
どうしたもんか。
すべて解決した自分になるを試してるが、今週中という期限があるからかすごく焦る。
ずっとずっと好きで、潜在意識を信じて瞑想や書く方法など試したけど状況は良くならず、最悪な結果になりました。
今まで彼女なんていた事がないし、潜在意識を信じている間にも良い人はいなかった。
僕はもう誰も好きになれないし
ずっとずっと好きで、潜在意識を信じて瞑想や書く方法など試したけど状況は良くならず、最悪な結果になりました。
今まで彼女なんていた事がないし、潜在意識を信じている間にも良い人はいなかった。
僕はもう誰も好きになれないし（というか自信がないです。笑）人の事を好きにならなければよかったと、こんなに苦しいなら早く彼女の事を忘れたいです。
もうとにかく、苦しいです。
マルクスが『資本(論)』で資本主義のメカニズムを原理論的に解き明かし、資本主義を乗り越える方向を示したのに対し、ピケティの『２１世紀の資本(論)』は、資本主義下で(戦争の時期を除き)格差が拡大する傾向にあることを統計から現象論的に実証し、税制によるその是正を提案するだけ。
その程度の本を『資本(論)』と題してベストセラーにするなんて、ウエルベックなみのあざといメディア戦略だよ(苦笑)。
浅田：日本でも遅まきながら邦訳が出て、ピケティが宣伝のため２月に来日するらしい。対談しないかって言われたけど、とくに興味ないな。
田中：監訳が山形浩生ですから。
浅田：あんな本だから英訳からの重訳でもいいと思うけど、本来、みすず書房はそういう本を出す出版社じゃなかったよね。
しつこいのきらいだー。
最近なんだか少しポジティブに疲れて、
それでももう癖で一日中ポジティブにしか考えられなくて
虚無感というか変な息苦しさがあって、
ネガティブになりたい、少し休みたい、と思った。
そしたら問題に直面して心の深い部分と今向き合おうとしてる。
少し体調にまで響いちゃったりして…
本当に思い通りだなぁ(笑)
時々不安になって悩んで苦しんで乗り越えることが好きなんだな、私。
乗り越えた自分が大好きなんだな、きっと。
これからも時々は程よく悩んですっごい幸せに生きてこうっと。
自愛、アファ、断言法、イメージング、セドナ、新月の願いなどなど一通りやったけど召還出来ず…
ただ、代わりに周りで立て続けに5人結婚してワロタｗ
ソロモンとか読むと、やっぱイメージングかな！と思うけど、あんまりワクワクしないから
やっぱり自愛が近道なのか？それともアファで力ずくで書き換えるべき？と悩んだり
自分にとって何が合ってるのか見つけるのにも一苦労してる
家を出る30分前の出来事…。普段ならまだいいものの、このメンタルでは地味にかなりのショック受けてしまった。
結局今は誰にも愚痴らず、頼らず一人で頑張れってことなのか
それは落ち込むねー。
ここで愚痴れば？
励ましてくれる人がいると思うよ。
でも弱ってるときに弱音や愚痴をただ聞いてもらえたり、顔見れるだけでもちょっと元気貰えるのに…。
普段ならちょっと勝手な理由のドタキャンだけど、まぁ仕方ないと思うのに突き放されたような気にまでなってしまってちょっと泣いてしまいました…。
他の友達もいるけれど、みんな結婚してたり仕事がピークとかで今は他に会える人いなかったからな…
ついここに来ちゃいましたが、ありがとです！元気だして今日は美味しいものでも食べて忘れます。
職場に女いないじゃん。
彼女できたか聞いてもシカト。
どゆことーー
引き寄せメソッドは疑っちゃう
単純野郎でメソッドも信じていけば、効果出るの早そうなのに
あまのじゃくだな自分
最悪な状況でそうしたことがあれば辛いですよね。自分も気持ちが分かります。
なんというか…自分は全然励ませられる言葉が浮かばないけれど本当に、本当に、今は頑張ってほしいです。
次はしっかり会えたらいいですね
ただそれだけ
潜在意識、うまくいく人、行かない人…なんでなの。
コツがわかったようで、わからない。
いい気分でいることが大事なの？
感情感じたことに限って叶わない。
何も感じるとかじゃなく、頭に浮かんだことはそうなったりして。
イメージして、うふふになれってみなさんおっしゃるけど、うふふはうふふのまんまだったり。
「うふふでいたら叶う」からうふふになってもそれは完全なうふふではない。
どこでも言われてるけど、「叶えたいからうふふになる(メソッドをする)」じゃなくて、「うふふになった結果叶った」。
メソッドは叶えるためのものというか、うふふになる第一歩なんじゃないかな。
「叶えたいから気分よくいる！今気分いいよ！気分いい！気分いい！気分いい！さて、そろそろ叶ったかな？」ってやっちゃう人は「気分よくいよう」メソッドは向かないんじゃないと思う。
多分、気分よくいようで叶う人は「叶ったかな？」をやらない人。叶っても叶わなくてもいいっていう遊びみたいなスタンスの人。
とりあえず、そろそろ叶ったかな？って人には、自己観察とかブレインダンプで自分と向き合うとか、あとは元祖1式とかそういうのをお勧めする。そこらへんはもう叶ったかな？って考えながらやっても大丈夫だよ。もうやってたらごめんなさい。
と言うか
果報は忘れろ！
お金持ちかつ優しいことが最優先で装備してて欲しいスペックだけど、
とりあえず超絶イケメンでうふふしてていいのかな
ダイエットして痩せたい。
そういやぼっちだ
幼なじみなんていない、親友なんていない。友達が出来ても結局表面上だ
連絡が来て、遊びに行こう
ご飯食べに行こうなんてないんだ
今年一年、新たな環境で、しかも少人数で、変われなかった自分がいる
これからのこと考えると消えてしまいたくなる
寂しさで頭がおかしくなりそう
あなたはむしろ頭おかしくなった方が良い。
おかしくなれば、そんな不便な悩みも消える。
>>250といい>>251といい
全くなぜにここの掲示板に居るのだろうか？
やる気あるんだろうか？
むしろ何か良いことが起こりそうでワクワクしてる自分がいる。
ネガティブな感情が一切わかない。
こりゃきっと大丈夫なんだな。
>>252
すみません、言葉の意味が理解出来ないです
数年前から潜在意識を活用しようとしては失敗してて
どうすればいいのかわからないんです
あの人の体験談はモチベーション上がるから又聞きたいんだよ。
うおっ、数年間潜在意識やってるんだ。
俺より先輩だ。
言葉の意味が解りませんか、そうですか。
潜在意識活用の鉄則の一つ、
「一、考えるな！」っていうのがあると思うのですが。
考えたら人間、殆どの人が不安になるんですよ。
だから考えるという行為は潜在意識活用には害になるんです。
考えたらダメです。
そんな考える暇があったらバカになりましょう。
レスありがとうございます
でも理解した気で、数年間ずっと何もしてこなかったのかもしれない、です…
難しいです。考えること、勝手にしてしまう
自分はこんなだから、とか家族がどうだからとか、いつのまにか考えてしまう。
考える必要があるものそっちのけで悩んでしまう自分がいる。情けない
でも手に入った途端にそれが嫌になって次のものが欲しくなる
社会的地位もあるし条件的にも環境的にもこれ以上働きやすいところないと思う
あんなに憧れてた仕事なのに、働いてる時点で負け組、玉の輿の専業主婦こそ勝ち組と思うようになった
この願いは叶うような気もするし叶わないような気もするけど、叶った後はまた嫌になるのかなと不安だわ
現状が恵まれてるのは頭では分かるけど、心では全く分からない
心からの充足ってどうやれば感じられるんだろ
一緒ー。
だから、どうしてその願いを持ったのか考えて最終目的「幸せ」を目標にしろって言われるんでしょうね。
そうは言っても、私は途中経過（受験・仕事・顔など）を叶えたいと思うよ。
その都度叶えて追いかけっこするつもりでいる。
普通の事書くよ。
まあ、何度も潜意系の本で読んだと思う。
過去に幸せは無いんだよ。
未来にも幸せなんて物は無い。
いつ幸せなの？
今でしょ！
あなたは今が幸せなんだから。
まあ、この事が解るようになるには
ひょっとしたら頭もっとぶつけなきゃならないかもね。
まあ、いつか解るよ。
これも考えることじゃなくて、
感じること
だから。
過去に幸せはないって
ぐっ！ときた！
全然違うけど、数ヶ月前に言われた言葉がひっかかって身動きとれないでいた。
でも、過去は過去。
未来は自分でつくる！
今をたいせつにする！
ありがとう！
「明日貰ったアナ雪のドレス着て、今度◯◯に行くんだ〜」って、言ってた。
幼稚園児だし、日本語間違えただけかもしれないけど、引き寄せるってこういう事なのかもと思った。
明日貰ったドレス…彼女の中では既に手に入ってたんだろうね〜。
あと私が素敵な人や情報を惹きつければそんな事に会うこともないんだよね。情報に流されるのではなくて、情報を取捨選択せんとなー。ポジティブな情報を与えることが自愛になるんだろうし
やっぱりたまには律儀に否定してやらんといかんのかなー
やっぱめんどくせ
今まで女叩きする人なんて知らなかったからちょっとショックだったんだよ笑
最近なんかよく見かけるし。まず女をひとまとめにして叩く意味が分かんなかったからね。
まあ相容れない人もいるんだな、と
仕事でFAX来たり電話が鳴っただけでも、氏ねクソが！と思ってしまう
人が来てもイライラして睨みつけたくなるし、もう何してても楽しくない。死んだら楽になるのかなぁ
それも想定内で押せば行けるって占い師に言われた。笑
顕在意識全開でとことん押してみるか。 笑
やらないで後悔するより、やって後悔しようかな。
でもさ、年取るとそんな後悔も
おっかなくなるんだよなあ。
しかし！！今回、徹底的に自分と向き合って「実践」をする！！
今まで、そこまで真剣に取り組んでなかった。
これから不安やら余計なネガティブな思考やらが出てきても、スパッと切る、自分を責めない、イメージングや自愛、今今メソッドなど、自分が心地よくなるものに取り組む！！
できなかったとしてもそんな自分を責めない！無理なく取り組む！！
とびきり楽しい人生にしたいんじゃーーーーーー！！！
研修期間と同じ。たいていの会社は研修期間3ヶ月。試用期間6ヶ月。
筋トレやダイエットも同じ。
基本は3ヶ月同じこと続けてれば変化が現れるものだ。3ヶ月をクリアできたら6ヶ月後はだいたいがほぼ完璧に仕上がる。
3ヶ月本気でやって何も変わらないなら変えたほうがいい。
やり方を変える、もしくは願望を捨てて諦める選択も。
3ヶ月続けないで何も変わらないなんてそうそうない。
というか3ヶ月本気になって継続をすることができずに挫折する人多いと思う。
仕事とかだとたいていの人は3ヶ月以上続けられるものだけど。仕事が好きになれなくても収入は入るから。
願望成就はその、収入と同じ感覚のものを得られないとやってるだけでタダ働き、無収入、って感覚になってさ。
イライラしてきちゃって駄目になる人も多いのかなと思った。
メソッド始めてから逆にしんどくなる時って報酬なしで働かされてる感が強いというか。
執着が強ければ強いほどこの不足感も増すんかなぁ。
既にある、既になってるの領域に行けると無収入感がないから快な気分でポロッとあっさり叶っちゃった！ってなるんよねぇ。
3ヶ月続けて何も変わらないの間違いですた。（汗）
超絶幸せ脳になりたいから意地でも潜在意識書き換えのためにこれから3ヶ月本気でやろって思ってるんだけどさ。
プロとかマニアは一途だからブレない。だから極めることができて成し遂げてるんだよね。
再度聞き始めたからとりあえず三か月聞くわ
自愛しても抵抗消せないから力ずくで叶えてやろうと千回アファも三か月やってみる
イライラするのは当然の事だよ。
何事にも理由・原因が有るんだ。
脛をぶつければ痛い。
普通の反応だよ。
あなたが悪いわけじゃない。
そのイライラを真っ直ぐ素直に
感じるんだ。
私も飽き性なのでいつも中途半端に終わってしまってる。
3ヶ月続けてみます。ただ私の場合3ヶ月毎日と決めてももしかしたら挫折してしまうかもしれないので、3ヶ月間のうちの8割以上の日数というのを目標にしてみようかな。
もちろん、毎日やるつもりでいますが。どれだけ変わるのか楽しみだ〜。
どうしたの潜在意識ちゃん。反抗してるのかな
だからダイエット本って売れるんだと思うw
最初に買った1冊でずっと継続してたら絶対結果出てるし何冊も新しい本買う必要ないんだけどね〜。
潜在意識系の本も沢山出版されてるけど結局基本は同じだから何冊も買っても意味ないし。
何より読んだだけじゃもっと意味がないw
大事だと思う
執着を捨てたら新たな展開がくる
アファとかなるってやっぱり効果あるんだね
30代後半の独身女ですが、結婚して、可能であれば子供がほしいです。
でも、卵子の老化によって妊娠出産のリスクがあるというのは、決して思い込みではなく医学的に根拠のあることですし、その根拠に基づいて、ほとんどの男性が「子供を望むなら、年をとってても30代前半まで」って言いますよね？
私がもし男性だったら、よほど運命を感じて、この女性以外考えられない！という場合を除いては、35歳以上の女性は避けると思います。
実際、つい先日、潜在意識を活用して、リストアップ通りの異性と出会うことはできたんです。普段の私からは、信じられない展開で、「ついに来た！」って思いました。でも、私の年齢を知ったら、やっぱりその後、プッツリと連絡が途絶えました。
こればっかりは、自分自身がどう思い込もうと、根拠があるものなので、仕方がないのでしょうか。結婚って相手ありきですもんね。
こればっかりは、潜在意識の世界でも、「結婚は３３歳くらいまで」と思ってしまいます。
35歳以上の方で、潜在意識で結婚相手を引き寄せた方、いらっしゃいますか？
貴方自身が、そこに書き込んだ今現在の貴方の全てを受け入れて生きていく覚悟が出来たとき
当たり前のように貴方をそう見つめてくれる人が現れるよ
職場の40前の女性が10近く年下の余裕で年収一千万超えるような仕事の超エリートと結婚した
ちなみに男性の家族もエリート一族。その女性は見た目は年相応で綺麗でも何でもないんだけど
ツインテールにリボンとか花つけたりフリルの靴下履いてたり他人の目は一切気にしない感じ
性格は優しいんだけど強烈過ぎて同性の自分でもびっくりするような外見だから
その人見るたびに外見も年齢も結婚には関係ないな、潜在意識すごいなと思える
ほんと>>285さんに見せてあげたいｗ彼女を見たら絶対大丈夫だと確信出来るよ
それを絶対的な根拠としてるのが、そもそもの思い込み。
なんで男性はみんな子供欲しいという設定なんでしょうね。
結婚するには子どもを産めないと、という設定をあなたが作っているから、医学とか卵子とかそういう話がでてくる。
その中に生きているのはあなたです。
私は２０代後半ですが、私の世界にはそういう設定ないので私の同級生は１１歳年上の女性と結婚しました。
スレチですが、この広告の消し方が分かる方いませんよね…ものすごく書き込みづらいです。
結婚＝子供を持つことなのか？
養子では意味がないのか？
貴女に出産能力があったとして、先の男性の生殖能力に問題があったら振ったのだろうか？
＞よほど運命を感じて、この女性以外考えられない！という場合
実際に自分はそうした経験をしているが、貴女の書き込みの中ではあり得ない仮定の用に思える。
だとしたら全て自分に返って来ているだろう、そういう周囲への評価が。
晩飯食いながら思ったんだが
ほとんどの人って、今をきちんと感じ取れてないよね...
人によりけりだろうけど
「俺たちの時代は◯◯だった」、「昔は◯◯でよかった」って大人は過去に逃げることが多い。
逆に子供はというと
「◯◯大学に入って将来◯◯になって...」、「まだ、そんな歳でもないし...」とか未来に思いをはせてるよね。
スポーツ選手とかで
「毎日◯◯の練習をして、それから〜〜して...。毎日の習慣になってましたし、辛いとは思いませんでしたし、むしろ楽しかったかなぁ」
とかのコメントあるけど
もしかしたら、永遠にある今を楽しめていたからスポーツ選手になれたりして！と思ったwww
だから、悩みごと置いといて、目の前の晩飯を楽しもう！と勝手に思ったwww
少しだけ、永遠にある今を理解できのかも
下手くそな文だから、意味不明にとらえられてしまいますよね...
ごめんなさい(-_-;)
私、40だけど潜在意識活用してるし、子供は諦めてないよ。
ネットはBBAとかネガな書き込みみるから、あんまり見ないようにしてる。
きんもーとか書かれて傷つくけど考えないようにしてる。
可能性を縮めてるのは自分自身ではないですか？
私はどちらでもない。しかも相手は常に女の子に狙われているような相当モテる人だから、付き合ってみてなんか違うと思えばその日にでも他の女を見つけられるような状況。
でも一緒にいるときは本当に楽しかったけど、私と別れる前に浮気して彼女を作り、最近ではラインもブロックされて…。もうめちゃくちゃ。
当初はショックで入院してたけど、１年半経ってやっと他の人を探そうと思えるほど回復してきたけど、やっぱりふと思い出す。みんなの幸せ書き込みを見ると嬉しくなるし、私もうまくいきたいなと暖かい気持ちになるけど、私に限っては本当に無理なんだろうなって胃が痛くなる…
でも恋愛に限らず、叶った人は本当に諦めずに頑張って、みんな色々辛い思いも乗り越えてるんだもんね！
みんなの頑張ってる書き込みや叶った書き込みを読んで元気を貰うぞ！
当たってるよ
メソッドの目的は、目論見や執着を棄てて無心に今を生きるようになることだよ
それができれば上手くいく
一人に慣れてるし、結婚願望薄い、彼女いなくても平気っぽい。
相手がもてる人でもモテない人でも不安だね。
でもロンブー淳は復縁で結婚したし。
結局何があろうが、縁があれば結ばれるし、なければだめってことで
最近手放し始めてる。
その引き寄せたいい子だなって思う子と仲良く恋愛関係になってこうと思うと離れてく
このマイナスな循環から抜け出したい
わかるひといます？
最初は「気になる」程度だったのが、仲良くなると
執着になっちゃうんだろうなー。わかる。
ごめん、アドバイスはできないけど、よくわかるよ。
その繰り返しが辛くて仕方ない
たった今日その離れてく感じが発動しちゃって
円滑に行く人ってどうやってんのかな
相手が私と結婚したいから、引き寄せられて好きになったんじゃないかなー
共通点がやたら多いのも、向こうが理想の女性と運命の出会いがしたかったから呼んだんだと思えてきた
潜在意識まだわかってないけど、こういうことなのかな？
じゃあ、なんかしらんけど結婚、出産はもういいやみたいな気持ちになった。
元彼のことが好きで、好きな気持ちはずっとあるけど。
考えるのに疲れてきた。
疲れて逃げなのか、執着捨ててるんかわからないけど。
なんかもう疲れた。
また一緒にいたいより見返したいの方が気持ちも強い。
それならそれでもいいんだけど、潜在意識的に見返したいって気持ちは良くないとよく書かれているからどうしたらいいかわからない。
もう面倒くさいから見返したいと思ったままでもいいかな。それでも私の人生良い方向にしか向かせないから別に見返したいと思ってても大丈夫だよね。
どうやって自分自身をよりよくしようって方向に向かうならまったく問題ないっしょ
鼓動を感じて。自分のリズムに集中。
何があろうとなかろうと身体は生きている。
多分答えを知ってるからだろう。
頭ではどうすればいいか分からなくても身体や潜在意識は知ってる。
だから絶対大丈夫。気休めじゃないよ。本当に大丈夫。
引かれたかなあ。。
リア充感出せたかな？
見返したいを理由に励むのが良くないって言われてるのは、一般的にそれを動機に付き合ってるカップルは幸せとは言われない状態だから、ですよね。
カップルの形は様々だから「私達、片方のの見返したい気持ちで付き合ってます」っていうのも、私はまぁありかな〜と思う(笑)
周りからは理解されないかもですね。
大事なのはどんな動機でも叶ってしまうということ。
参考になればの自分語りですが、私は、恋愛と見返したいは別々に叶えました(*^^*)
見返したい彼は結婚して私の良さを再認識して今でも後悔してると言い続けてますが、私は今の恋人と幸せに過ごしてます。
ブログ読んでたら、選挙前に誰を支持したとか書いてて引いた。
将来、変な集団みたいにならないかなと思ったわ。
ある意味、マイルド宗教だね。
人に頼るんでなく、そろそろ自分の感覚を信じようと思ったわ。
あなたは選挙で誰かを支持しないの？
今までの人生でボランティアとかしたこと無いの？
民主主義の意味って知らないの？
返信してくれてありがとうございます！
復縁関係の体験談を見るとほとんどが次第に相手を許せたってことが多くて、見返したいって気持ちがあると上手くいかないんじゃないかと心のどこかで不安だったんですよね。
見返せたって実現報告が聞けて嬉しいです！
今の彼氏さんとお幸せに＼(^o^)／
そのメールだけは返事くれない。
前はいない。ってくれてたのに。。
いやでも、>>308の言うとおり、左翼系が多いのは確かだと思う。
政府（自民党）批判したりする人をやたらとブログや本で見かける。
もしくは共産系かな。
個人的に思ったとおりの理想の人生を歩んでそうなのは
右翼系というか、合気道とかの武道、精神鍛錬を重視してる人たちかな〜と思う。周りを見てて。
でもネトウヨは論外ｗｗｗ
そりゃ所謂「スピ」ってのは左翼だからさ。
左翼は調和、右翼は分離。
簡単な話さ。
因みに俺も合気道やってるけど
合気道は左翼。
宇宙との調和。
横ですが合気道のことで質問
よく胸が苦しくなって両手で気の球を作ると楽になるんだけど、その球をどうしたらいいかわかりますか？
宇宙との調和とあったのでどうしたら気を上手く巡らせられるか何かピンとくることがあったら教えて頂けないでしょうか
気功など色々調べてもよくわからなくて…
政治の話と関係なくてすみません
まあ全く合気道の話じゃないね。(笑)
仮に関連性が有ったとしても開祖は誰にも教えなかったからね。
で、症状の事だけど、体の事は本人が一番知っているというの自分の持論なので
西洋医学でもそうだけど、他人の体に関して具体的な話ができる人は物凄く限られていると思う。
だから一般的な話しかしないけど、
まず体は心と完全に繋がっているので、普段で胸が苦しくなるのは心に何か持っているかもしれない。
例えば、悲しい事があるとよく胸が痛くなるよね。
「両手で気の球」を作るというのは胸に寄せられる意識を別の場所に移す作業だよね。
気候を勉強したなら解ると思うけど、それはやはり丹田に戻しておくのが無難だろうね。
意識で回すのは、修行目的でやる以外は「不自然」な行為だから。
調和するには、「意識を解き放つ」＝「身体を脱力する」 しかないよね。
何かのヒントにでもなれば。
詳しくありがとうございます
藁にもすがる気持ちなので無理やり結びつけた感じですみませんw
丹田ですかー。中国人の気功やってる整体師に確かに手から気が出てるけど普通は丹田に集めるんだけどね、と言われたことがあります
現実的な心配事でストレスの余白がなくなってるとこへ工事の騒音などの苦手な外的ストレスが加わると、たちまちコップから溢れて心臓が苦しくなるんですよね
両手をかざすとちょうど頭〜胸の前で反発があるので下腹に降ろせばいいのかな…
「なる」のスレで丹田に色を意識すると騒音が消えるというのがあってやってみたらお腹がゆるんで確かに楽になるんですよ
スポーツでもベストなプレーした時って完全に無心でリラックスしてますもんね
＞「意識を解き放つ」＝「脱力する」
なるほど、色々なことが繋がる感じがします
改めて大切なことを教えて頂いてありがとうございました！
行っていました。
私は嘘つきが嫌いで、
パチンコ行きたいなら行っていい
けど、嘘はつかないでと言ってあった。
信じれない。元から人間不信
だったし、元カレにも嘘つかれたり
色々トラウマ。
好きなんだけど、
どーすればいいんかな
自分がなりたくないものにどんどんなっていってる
自分のすべてがコンプレックス
こんなんならはやくしにたい
しねないのがまたつらい
シークレットにも◯◯ごっこをしましょう。ってあったけど
ごちゃごちゃ考えずになればいいんだね！
かれといるんだあ♪
って気持ちでしあわせいっぱい！
色々将来にむけてしたくしよう！
楽しみだなあ(*^^*)
嫌いになったわけではなく、もし何かのきっかけで付き合えるようになればもちろんうれしい。でも執着は全くない。潜在意識でいう完璧な手放しだと思うのですが、でも結局、その後、その相手とどうにかなるかと言えば、それっきりという人の方が多いですよね？
手放しに法則はあると思うのですが、いったい何が基準なのでしょうか。私にはこういう経験がよくあるので、「手放せば叶うよ」という意見が、イマイチ受け入れらえません。
自分のやり方があっているかが分からなくて不安になっちゃうんだろうな。
自分にとって安心できる答えを外に求めてしまっているということも分かってる。
分かってるのに、止められない。
潜在意識に依存しているんだろうな。
私の潜在意識にいらない情報が入ってるからこの現状を選んでる
わかるけど。
わかるけど、２年取り組んでも望んだ現実を得られない私には、つらい言葉。
やっても変われないから苦しんでるのに、
変わればいいんです^^
簡単な事なんです^^
あなたが選んでるんです^^
できない私を、責められてるみたい
「手放せば叶うよ。」
ではなくて
「手放せば叶ってる物もたまにあるよ。」
です。
手放した時には完全に忘れてるので、
叶った物しか思い出さないのです。
つまり叶った物は百発百中。
手放しまくって叶えてる者です。
手放し＝忘れる、じゃないですよ。
神様全部任せちゃう事です。
自分の場合は願いが浮かんだら、それが叶った時の幸福感を味わい、願望だけ神様に向けて手放します
敢えて文にするなら、
『〜が私の願いです。
私はこの願望に対する不安を手放します。
私はこの願望を完全にあなたに預けます。
私の願いをお聞き届けくださってありがとうございます』
手放したらすぐに元の生活に戻るのがｺﾂです。
幸福感だけ心の中に持ち続けます。
また願望が出たら何度でもﾘﾘｰｽしてください。
レスありがとうございます。
そういう意味なんですか・・・。達人さんとかで、「願望を手放したら叶わなくなるんじゃないかって恐れてない？大丈夫！自分を信頼して手放してみましょう」みたいなことをたまに見かけるのですが、前後にもっと重要なことが書いてあったのかな。
確かに忘れてしまったら思い出さないので、百発百中ですね。
どうもありがとうございました。
最近良い感じに過ごしてたんだけど、さっきいきなり息苦しさみたいなのを感じたから思いきって浸ってみた(？)。
息苦しさを感じた(ｽﾀｰﾄ)
→あらあらどうしたの(優しく訊ねてね)。
→なんかしんどい。
→あらあらしんどいの(ここも優しくー)。
→はぁ、しんどいよぉ(ここでしんどいモード全開。グチグチ言っておっけ！)。
→はぁああん外ではバイクが走ってる！太陽は輝いている！にも関わらず！こんなにしんどい私ってばなんて不幸なのぉおお(こっからハイテンション同化)
→おいなんかうざいぞ(エゴ？かわからんけどちょっとイラッとしてくるｗ)
→はい！イラッとして参りましたぁ！イラッとしておりますイラッとしております！はいはいはぁい！(ハイテンション実況)
→「おちょくっとんのかわれぇ！」(内心←エゴ？)
→すんませんｗｗｗｗｗ
→しばし笑いが止まらなくなる
→やっべ楽し……あれ？息苦しさが治ってやがる！
→楽しいは作れる☆(今ここ)
余裕あるときはこのハイテンション同化ハイテンション実況おすすめかもｗ
コツはギャグ風に深刻に(ギャグ風＋深刻じゃないよ。ギャグ風×深刻)。
最初に「はぁあああん！(恍惚)」ってつけるとわかりやすくなるよ！ｗ
つまんないこと言ってごめんｗ
ありがとうございます。
なるほど。手放すというのは、不安を手放すということで、願望がどうでもよくなるとは違うんですね。
確かに、不安というのは、潜在意識を信じていない証拠ですもんね。確かに「いつ叶うんだろう。本当に叶うんだろうか。」
なんて気持ちで叶ったことなんて一度もないです。
＞手放したらすぐに元の生活に戻るのがｺﾂです。
＞幸福感だけ心の中に持ち続けます。
エゴから見て、到底叶いそうなものでない願望でも、潜在意識にお願いしたら、
あとは叶った後の幸福感を持ち続けて普通の生活を送るということですね。
よく分かりました。どうもありがとうございました☆
と意図しています。
物件探してドキドキしたり、貯金したりしてワクワクしていて
友だちにも同棲するよ〜なんて話すけど、やっぱり怖いな。とか不安が押し寄せてくる！
エゴちゃん！大丈夫だから。
心配いらないよ。。
手放すのは不安とコントロール欲求、目論見や執着。
メソッドばかりしても叶わないのは、コントロール欲求と執着の塊になってるから
ちょっといる友達も同じような感じ…
たくさんのイケメン美女に囲まれたいけど、やり方がわからなーい！
自分でもよく分からないのですが、振られた元彼は友達が多くて周りもイケメン美女ばかりなので、悔しいというかなんというか…超えたいという気持ちがあります。
自分から寄って行くのではなく目立つと自然に目立つ人が寄ってきますよ
潜在意識的にはその彼みたいに煌びやかな人に囲まれてる自分を想像するとか
「なる」のスレに色の変換について記述があったけど、彼やその友達を色に例えてそのカラーになってみては
周りに起こる事は『次はあなたの番ですよ』ってお知らせだと、どっかの本で見た。
結婚に堪らなく願望を抱いてる私。
現状は彼氏に距離を置きたいと言われて待ってる所。
今までは幸せなカップルや、友達の結婚報告を聞いて比べてばかりで、嫌悪感に苛まれてた。
でも上の言葉を知ってから最近を振り返ると
年末から今年にかけて身近な友達５人から結婚報告があった事に気付いて、こんなに集まってくるって事は私の番も廻ってくるって事‼近づいてるよってお知らせなんだと思うようになった。
私は『結婚する人』用の列に並んで順番を待ってるんだと。
この時点で結婚する事は確定したと確信し、両手の中におさまった感覚がして、メチャメチャ嬉しくなってきて宇宙や神様に感謝を伝えた。
その瞬間心が明るくなって軽くなった。これが引き寄せの法則の最初の部分なのかなと感じる。
そのあとは既に決まってる事だと思うようになって叶った日に書くであろう日記を先に書いた。
今現在が過去になってる書き方で、３月ぐらいは辛い思いをしたけど乗り越えなくちゃいけない事で、ちゃんと乗り越えられたから彼とゴールイン出来て本当に良かったって。
色んな事を、試してきたけど
今回の方法は自分に合ってそう。
そして達成したら、達成報告スレに書き込むんだろうなぁ！
うん、いい感じだね。報告スレで待ってるよん。
なるとかよりもこっちのほうが自分にはしっくり来ました
自分も結婚相手を引き寄せたいと思っているのですが、同僚が立て続けに5人結婚しましたｗ
最近、男性に性的な目で見られたり好意を持たれることに物凄い抵抗があることに気付きました
良いなと思う人でも自分の事が好きなのだと知ると途端に気持ち悪く思えてしまったり…
やっぱりこういう時は自愛がいいのかなぁ。男性と二人きりでおでかけや食事することへの嫌悪感が尋常じゃない
近いうちに報告に来るよ！
>>337
身近で５人も結婚したなら、おそらくあなたにも近づいてるよってお知らせだと思うよ！
状況が似てたから親近感わいたw
あなたにも私と同じ幸せが注ぐよう願ってるね。
そういう壁があるときはどうすれば良いんだろう。執着を手放すっていうのも引き寄せの法則で良く見るけど、なかなか難しそうだね。
私はあなたのその男性への嫌悪感が無くなるよう願っとく！
私333さんじゃないんだけど、よいこと聞きました！ありがとう！
あと、初日〜3日目くらいまではスムーズに浄化できてたけど、だんだんうまい具合にできなくなってきた。
復帰するにはどうした良いんだ
『自分の愛し方がわからない』『精神的に自立出来ない』って。
そのあと日記みたいなの書いてたら、固執してる事を手放してみたくなった。手放したらどうなるんだろう。まぁ、手放し方よくわからないけど…。心がガラ空きになった感じを味わいたい。こんな感覚初めてだ！塩まじないの効果かな？にしても早すぎるw
もう不安を抱えて生きたくない
安心したい
親の影響って根深いのかな
愛されて育って安定してる他人が羨ましい
過去のトラウマを払拭して心の底から安堵するにはどうしたらいいのかな
相手から貰いたいメールを作成し
自分宛てに送る。
宛先が自分になってるので
自分のアドレスを相手の名前で電話帳に登録。
そしたら本当に相手からメールが届いた感じになるので
読んだらメチャメチャ嬉しかった。
気分をあげるのに効果的かも〜。
保護しておきました(笑)
コインでできる易占いをしてみたら今は辛いが必ず努力は報われると出た！
モチベーション上がるし嬉しい！
またコツコツ頑張ろう！
リストアップしてみた。
最初は誰よりも愛されること。
ってかいてたのに
最後のほうは彼に愛されること。
になってた。笑
やっぱり好きなんだ。
理由とか、なんかわかんないけど
好きなんだ！
好きだあ！！！
以上。
願いが叶った状態になったら
ネガティブなんてもう浮かばないんじゃないかな。と思ってきた。
意識してネガティブを想像したとしても、幸せにかき消されるんじゃないかと。
そのぐらい脳を変えられたら
現実での成就は勝手に起こると思う。
思い込む・信じきるって感覚がむずかしいと思ってたけど出来そうな気がする。
現実で叶い始めたら『あ、こっちの世界ではこれからなんだな』と思えるぐらいに今から脳内を幸せで満たす。
女なんじゃないかと勘繰るわたしの想像力豊かさがツライ。
その想像力をもっと生かして、
「本当は私と食事したいと思ってるのに、恥ずかしくて言えないんだな」と思うべし。
もう一生1人なんだとしか思えない。
わあ！レスついた！ありがとう！
ポジティブ変換できなくて辛かったんだ！ありがとう！
凹んだけどがんばるよ！
何もかも良からぬ方にいっちゃうね。
気持ちをワクワクさせて
時間を楽しく過ごす事が大事だね。
時間が経つもの忘れちゃうぐらい。
そうしてると、ポンと願望が叶うんだろうね。
残念な内容だったけど、メールを引き寄せた、わたし！
やったあ＼(^o^)／
やっぱり潜在意識てすごいなあ。
幸せだと決める→幸せな理由を探すようになる
（そばに猫がいる、ストーブがあったかい、などなど）
今までは、不幸だと思っていたから、不幸になる理由を探してきたのかな。
はあーーあ。。
イメージングのなかじゃ夫婦なのに。
数年前にリストアップって知らずに理想の恋人を引き寄せた事があるのを思い出して！
次は結婚相手のリストアップにした！
叶うと思うと嬉しくてたまらない！
思考能力が低下して人の話がすぐ理解できません。
ずっと寝ていたい。すごく疲れました。
外の彼に自分から関わるのはやめてみてはどうですか？
もういい加減、潜在意識は潮時だと思い、諦めて相談所に入会した。それで担当の人の話をいろいろ話を聞いているうちに、だんだん婚活に対する抵抗が少し薄れてきて「どうして、あれほどまでに頑なに嫌がっていたんだろう。別にお見合いだっていいじゃん」と思い始めるようになった。
そんな矢先に、ひょんなことから、ある男性と出会って、今度２回目の食事に行くことになった。
まだ付き合うとか結婚とか全然そんな段階じゃないのに書き込むのもあれだけど、５年以上、１人も出会えなかったのに、婚活を前向きに受け入れた途端、自然な出会いが舞い込んできた。
婚活だけは絶対に嫌！＝婚活をせざる得ない状況、を叶え続けていたんだと気が付いた。
レスありがとう！
普段のイメージングのおかげもあって、そんなに凹まなかったよ。
返事くれて、ありがとう。って素直に思えた。
これからは内側の彼と仲良くする！
なぜかって考えるとそもそも人と一緒にいることが好きじゃない。
それもなぜかっていうとたぶん自分が嫌いだから自分を出せない。
嫌いなとこは優柔不断で無気力なとこ。もっと自己主張すればいいんだって分かるけど主張したいことがない。
もともと消極的な性格もあるけどその上親が過干渉でなんでもかんでもやってくれる人だからこんな性格になったんだと思う。
どうやったら変われるのかなー
親の干渉の届かない場所で一人暮らしするのオススメですよー。
きっと楽しいですよ！
あんな私の一言に素直にありがとうと思えたって、368さんはいい人だなぁって思いました(^o^)
なんだか嬉しく感じました。
368さんの幸せを願っています！
そのダメは、内側の彼が本物だから「(浮気になるから)幻の彼に揺らいじゃダメ」＝内側の本当の彼からのメッセージであり、外側彼からの「今現象化に向けて水面下で動いてるから、本当の俺になる準備期間で、相応しいタイミングがあるから待ってて」ってメッセージだと解釈しちゃいましょう(^^)
本物の彼は363さんの事を好きすぎてヤキモチやいてるし、外側の彼も363さんの為に頑張ってる最中です(´∀`)
つまりどっちでもちゃーんと愛されまくってるので、にやにや幸せに浸って、魅力的な笑顔で過ごしましょ＼(^o^)／
ここから動きたいのに動けない
助けて欲しいけど誰も居ない
ここにいるじゃないか〜。ここには助けてくれる人たくさんいるよ！
わあ！返事ありがとう！
ハッピーでいるとほんとにハッピーがやってくるね！
373もしあわせでありますようにっ＼(^o^)／
レスありがとう！
その考えとってもステキですね！
外側の彼は準備中だから、まだダメってことで！
内側の彼と仲良くしときますっ
世界は私の求めるように回ってて、愛を送ってくれていて、とても穏やかな気分だったのに。
唯一、恋人だけが私に愛を送ってくれない。それとも、私が気付けない？
いい加減、普通のカップルみたいにラブラブになりたい。。。
“わたしはかわいい”アファをやっててしばらく調子よかったんだけど、写真を見てネガティブ爆発しました。
おかげでここ数日泣きっぱなし、あまりのつらさに自分の顔を殴ってしまいます。
手持ちの服を自分みたいなブスが着るなんてと思うと、外にも出られません。
写真を撮ったのは姉なんですが、さらにその写真をフェイスブックに上げられ、もともと好きじゃなかった姉に対しても憎しみがわいてきます。
写真なんて、女優やアイドルだって角度によってはブスに見えるんだから気にしなくていいんですよ！！…と、潜在意識関係ないコメントでスミマセン。
私は好きな女優とかみて、かわいいなーきれいだなーって思ってたら、人からその女優に似てるって言われるようになったんです。あと、目大きいね、とか鼻筋通ってるとか。
でも、写真で見ると全然似てないし、目も小さいし鼻も低かった。謙遜ではなく。
でもそうしてるうちに目に見える現実がちょっぴりついてきて、目が一重→奥二重→二重に変わったり、前ほど自分の顔嫌じゃなくなりました。
なんか自分の話が長くて申し訳ないんですが、関係ないと思うんです、写真とか、鏡にうつる顔とか…
自分の目に見えてなくても、先に周りの見方や認識が変わることもあるのかも…。
ほんと長くなってすみません。
とりあえず、これからかわいくなるはず(むしろもうかわいいのでは？)の自分の顔殴っちゃかわいそうですよ〜
面白かったー
楽しそうwww
380です。あんなネガティブな書き込みにレスをありがとうございます。
あなたの言葉にとても救われました。
自分がまだ気付いていないだけで、周りから見るとなにか変化が起きているなんてこともあるんですね。
いままで殴ってしまったぶん今後はやさしく撫でながら、アファを再開しようと思います！
単純かもしれませんが、381さんの言葉でネガティブが一気に吹き飛んでしまいました！本当にありがとうございます。
ネガティブに負けずどんどんきれいになってやります！
一緒か分かりませんが、分かる気がします
私も例えば差別的な発言とか見ると、私が言われた物じゃなくても腹立つんですが
これもやっぱりエゴかな、でもじゃあ許していいの？野放しにしていいの？
どう距離取ればいいんだろ…って、いまだにクリアできないでいます
たぶん自分の存在に自信なくて、自分の正しさを証明したいから
こういうこと引き寄せてるんじゃないかって思うんですが
思っても解放されないし…
そんな風に思ってもらえて私の方が涙でそうになりました…
お互い、進んでいきましょー！
こちらこそありがとうございました！
わーい、レスありがとう！
今またちょっと面白いことあったんだ聞いて聞いて´｀*
あのね、ふと思い付いてこのスレッド見たんだよ。
で、「あ、誰かにレス付いてるわ」→リンク踏む→「わ、私の書き込みにレス付いて(ﾄﾞｷﾄﾞｷﾊﾞｸﾊﾞｸ)……ないわｗこれ私の文章ちゃうわｗびっくりさせやがってよぉ」→そして385さんの書き込みを読む→リンク踏む→「ふーん。……私の文章やないかい！ｗドキドキの順番間違ったおｗｗｗ」ってなったｗ先取りだー！
そしてなんとなく潜在意識のことがわかってきた気がするのでシェア……できるかな！
あのハイテンション実況とかすごい楽しかったんだけど、実はその一回しかしてないんだ。なんでかって言うと“浮かばなかったから”。そのときたまたま“ハイテンション実況”っていう方法を思い付いただけなんだね。
それから「ん？ちょっと落ち込んでるな……」と思うこととか普通にあったんだけど、「あの時ハイテンション実況で元気になったからもう一回やろう！」にはならなかったの。ハイテンションどころかむしろ淡々と「おっけー、今までにそういう経験があったから反射的にそういう感情を持っただけだね、よしよし」みたいにやってた。
でさ、ひょっとすると“メソッド”とか言われてるものもそうかもしれないね？もし私が「落ち込んでるな、ハイテンション実況やろうかな(この前元気になったし)」ってやると、これ元気にならないと思うんだよｗだってね、()内を見てもらうと“過去”メインになってる気がしない？“この前”は元気になった、けど“今”は“この前”じゃないんだよ。でも“この前”にすがるとたぶんこうなる↓
「あれ？“この前”は元気になれたのにな。やり方が間違ってる？“この前”どうやってたかな……」→「やばい元気になれない！あれおかしいな！思い出せ“この前”の感覚！！」
もはやなにをどうしたいのかわかんないよねｗ
だからね、方法はなんでも良いと思うの。
ちょっと上手く書けたか自信ないけど……！
みんな幸せになれるよ！
長文ごめんね。
だけど、もしすべての願いが叶って理想の自分になり理想の人生が送れたら、とふと考えてみた
すると、理想の人生を送っている理想の自分は、その許せない相手のことなんざ記憶の彼方に飛ばしてた
許す許さない、復讐するしないではなく、存在自体忘れてた
で、知人が似た事例に出くわした時に過去の経験として、そいつから得た教訓を淡々と語れるようになってた
理想の自分が、このように許せないはずの相手のことを意識しなくなってるということは
今の自分も、この相手を意識しないで記憶の彼方に飛ばすことができるんじゃなかろうか
思い出しては悶々と怒る必要などないのではないかにゃあ
◯◯さんが沢山の愛に包まれ幸せになります。っていうアファも叶わないのかなぁ。
ボロボロの心の傷が塞がって欲しいから
風の谷のナウシカで、オームがナウシカの傷を修復してるみたいにイメージしてるんだけど。
“◯◯さんが幸せになって自分も幸せだなぁ！”っていう風に自分もかませてみたらどう？上手くいくかも´｀*
393さんのレスと被っちゃうけど、
その人の心から幸せそうな姿を見て幸せな気分になる自分、みたいなかんじで叶える方法、おすすめしておきます。
私も「あの子とあの子が仲直りして私はいい報告を聞ける」や
「あの子が今抱えている問題に少しずつ折り合いをつけて元気になって私も嬉しい」
みたいなアファして実現しましたよ〜
返信ありがとう〜！
そうしてみます♪
もう疲れてしまいました。
どうやったら運よくなるでしょうか？
私はネガティブなことぎおおいし、イライラしています。あとは感謝もあまりしないのがいけないのかな？がってやっぱり大事なんでしょうか？でも結構重大なことで運が悪いのにこれはよかったことなんだ！とか思えなくて。
みなさんはこうやったら運が良くなったとかありますか？
法則あったけど
恋愛だと尽くせば尽くすほど
彼は離れてくっていうけど
矛盾してるような。。。
与えるってのは、（相手にどう思われようと）単に自分が相手にしてあげたいと思ったことをしてあげるだけで相手にはあまり期待しない
でも自分の行為は相手からそれなりに受け入れられるはずという自信がないと与えるということはしにくいね
そしたら離れていかないよ
自分でもビックリした。奥底から沸き上がってくる感じだった。
今にすごく満足して感謝が溢れてきた。
叶えたい願望が良い意味でどうでもよくなった。
でも願望は潜在意識がちゃんと覚えていてくれるという信頼と安心感がある。
どんどん自分が変わっていってる。
ネガティブの根源を見つけたのが大きな転機になってる。
潜在意識とか瞑想とかイメージングってすごい力を持ってるね。
わ〜、全て自分がしたいと思ってることです
相手にさせてあげるのね
貯金10万程度で今月退職予定。
運よく雇用保険入らせてもらって、半年の職業訓練に入る。
今年は友人の結婚式もあるし健康保険はほぼ毎月二万ほどと、年金は18万支払いあり。
今払える余裕ない。
今までどうにかなるだろって甘い考えで、確かにどうにかなってたけど、
先を見通す力がなく、こんな状況に。
まだ実家暮らしだけどそのうち家を出たいからお金が降ってきたら、と何もせず。潜在意識にお願いはしたけど。
こんなはずじゃ・・・なんだけど、無料で学校通いたい、が叶いそうで嬉しいし、
こんな状況なのに、通いたいと思える英会話学校も発見した。今まで探しても出なかったのに。
あとはお金の考え方を変えたい。
私が願ったのは、お金が自動的に入ってきて、英会話や習い事に通い、どこにでも旅行に行ける、規則正しい生活を送りたい、だから。
自分がしたいことをするのも
同じ。
自分起点は与えるとは言わない。
相手の自由を奪ってるだけ
相手が欲しがってるものを提供することを与えるじゃないかな
そうでないのに相手の欲しがってるものなんてどうやって察するのか。
結局自分の頭で自分起点で考えるしかないじゃん。
自分の頭で考えることが相手の自由を奪うことなら、相手のどれいになるしかないな。
自分も今似た状態だけど、子供の頃好きだったこととかやりたかったこと
にヒントがあるってなんかの本に書いてあったけどどう？
ありがとうございました
外側で起こってることは同じなのに、自分の感じ方とか自信とか愛の量がまったく違う。
わたしにとって好きな人も潜在意識も、強くいられるおまじないみたいなものだったのかも。
幸せな気持ちをいっぱいにしてきました。
なんだか、お腹いーっぱい！って感じです。笑
ネガになりたいってエゴが騒ぐけど、それさえも、いらないや。っていう境地にきました^ ^
だってもう決まってるから。
確信してるから。
ケンカの原因もずっと感じてた壁も信頼を失っていたって事に…。
口だけで何にも変わってないって言われた…。
超落胆。。
相手から信頼を取り戻したい。
なるべく早く。
一日でも早く。
最近は私は良いように変わってきた事は相手もちょっとは認めてくれているけど、
今までの時間は戻らないからって。
そう簡単に信じれたら苦労はしないって言われる。
でも認めてくれているって事は良い方向に向かってるんだよね。
信頼回復って時間をかけないとダメだって事は承知の上だけど
引き寄せでスピードを加速させる事って出来ないのかな。
実際に信頼を取り戻す為、出来る事は誠実に取り組む事はもちろんだけど。
『相手が私を信頼してくれて私は幸せ』ってアファしたりイメージングするしかないのかな。
スレチだと思うけど誰かアドバイスお願いします！
意識的に潜在意識に刷り込みをしたりお願いをする行為自体が自分の力(顕在意識)では叶いそうにないこと＝自分の世界では起こりえないことと定義していた事に気付いて愕然としている。
恥ずかしいのだけれど、潜在意識のことを潜ちゃんと名付けてあなたがいるから大丈夫。と生きてきたのに
今更あなたに頼ること自体が可笑しいからやめるね！バイバイ！なんてできないし、願望も叶えたい。
どうしたらいいんだろう…
好きな人も彼女もいないって言ってたけど、女の子と過ごすのかな。。
勘繰ってツライ…
携帯で音楽をアパートの中で流して、アパートを出て廊下に出るとその音楽が微かに聴こえるぐらい、部屋の音は外に出てるし...
おとなりさんの話し声とかは聴こえないけど、友達が泊まりに来て話をしていると壁ドンされたり、（話し声が原因ではなくてたまたまかもしれないけど）遮音性は正直低いからなあ
気にしすぎの性格がたたって、こんなところにも影響してる...けどアファ続けたい...
でもそれがなくなったら…復縁のモチベーションが下がるんじゃないか？もう彼というものを過去に流してしまって、会えなくなるんじゃないか？
そう思ってしまう。
その、自分の癒し方もわかってないんだけども…。
疲れた。
ほんとに復縁したいのかわからなくなった。
まさか、ってくらい思いも寄らない悪い方向に思考が走ってしまい、自分の想像力に笑えてくる。
わたしもそれ思ってた。
>>潜在意識に刷り込みをしたりお願いをする行為自体が自分の力(顕在意識)では叶いそうにないこと＝自分の世界では起こりえないことと定義
もっと語ってほしかった(>_<)
私もだ・・・って、目から鱗です。
願いをほっとくだとか手放すしたら叶うっていうのは
自分にはできないっていう制限を手放せたから、
自分の本来の力や魅力があふれてくるのかもね。
やっぱり癖なのかなぁ？
私もここ数日調子悪くてほんの些細なきっかけでネガのドつぼにはまってしまう…はあ
「想像」ってのは過去の記憶や刷り込みを参照するからさ。
だから大人は口を酸っぱくして「成功体験を積み重ねろ」って言うの。
成功体験を積み重ねてないならせめて失敗体験を消去しろ。
それがレリゴー。
まとめとかを読み漁ってまたふと考えたのですが、
要は「願望を叶えたいから潜在意識に頼る」ことをしているからそんな風に考えてしまうのかな。
潜在意識に頼ること、すりこむことが私の中で息をすることと同じくらい自然に行うようになれば
と思いました。
自分自身で現実で願いが叶わない！と定義する→願いを叶えたいよ〜助けて潜在意識！→叶わないよなんで><
という一連の流れを繰り返していただけなんですね。多分。
よくよくあるパターンの話ですね(｡´Д⊂)お恥ずかしい
じゃあ一体どうすればいいのか。これが手放しなどをして「願望を叶えるために」何かをすることをやめるとか、
返信ありがとうございます！412です。
まとめとかを読み漁ってまたふと考えたのですが、
要は「願望を叶えたいから潜在意識に頼る」ことをしているからそんな風に考えてしまうのかな。
潜在意識に頼ること、すりこむことが私の中で息をすることと同じくらい自然に行うことができるようになれば私の中の定義が外れる？とも思いました。
自分自身で現実で願いが叶わない！と定義する→願いを叶えたいよ〜助けて潜在意識！→叶わないよなんで><
という一連の流れを繰り返していただけなんですね。多分。
よくよくあるパターンの話ですね(｡´Д⊂)お恥ずかしい
じゃあ結局どうすればいいのか。
419さんも書いてらした手放しなどをして「願望を叶えるために」何かをすることをやめるとか、潜在意識にアクセスする手段を「自愛」にすることによって、違和感を無くすとか、アファを繰り返すことで息をすることよりも自然なことだと心と身体に言い聞かせるとかするしかないよな。という結論に至りまして笑
何これ全部王道じゃーーん！と自分で自分にツッコミを入れました笑
結局王道で始まり王道で終わるんですね笑
潜在意識という知識に出会えたことが私の運命であり、人生を変えなさいとの私の潜在意識からのお達しだと考えて、またしばらくお付き合いしていこうと思います笑
推敲していたら途中で送信してしまいました><申し訳ありません、
それだけでなく大変長い文章失礼いたしました。
ここに書き込んでいらっしゃる皆様に幸ありますように。
確かに、想像した内容は過去に経験したことの焼き回しや進化版、もしくはテレビや何かで見たり聞いたりしたものだわ。
ポジティブな経験が多い人は、こういうところでポジティブな想像が反射的に出てくるのかもしれないな。
なんかすげえ納得いったわ。
ありがとう、レリゴー！
もう思いがけない運が悪いことがいろいろ起きてどうしたらいいかわかんないんです。小さいアンラッキーなこともおきますけど、そこそこ大きな大きな不運もおきてて
私も不運が多い方でしたが、毎日、携帯の日記アプリに一日にあったいいことをメモするようにしてから、ラッキーやタイミングの良い出来事が増えました！
調子悪いときは一日の終わりではなく一日中、空いた時間にそれまであったいいことをメモしてました。
晴れてたとか、道が空いてたとか簡単なことから。
そうしたら、一日にいいことばかりな気持ちになるし、ほんとに運がいい出来事も増えましたよ。
タイミングを見抜く勘が鋭くなった気もします。
あと、無心でオポノポノをとなえたり。
ふつうのオポノポノのあとに、神様の奇跡がおこりますってつけるのを言ってました。
オポノポノは、効果を信じてない人にさえ効果があるってどこかで読んだので、効果あるはずって思って心が病んだときとか無心でやってました。
一番大事な事は
この世に「運」なんて物は無い、という事。
この世は無限大の変化をしている場所で、
そんな場所で誰か特定個人だけが運が悪いという事は起き得ない。
運が悪いと信じてるのは自分の脳だけ。
そしてそれが全て「世界」に影響を与える。
イライラしている人の世界はイライラばかりだし、
感謝をしない人の世界に感謝は無い。
それが解った上で>>426をもう一度読んでみると意味がさらに解るでしょう。
始業式といえばクラス替え。好きな人や仲良しな子と離ればなれになったら嫌だなぁとか、好きな人とまた同じクラスになりたいんですが、引き寄せでなんとかなりますか？ちなみに４分の１の確率です。
すべてのもの、こと、ひとにありがとう。
自分は人に聞こえないようにしたい時、ささやき声でアファします
もうお腹いっぱい。
去ると言いつつ、やっぱり戻ってきた。
専用スレでやってほしい。
今日、仲間内から彼女がUPしてる仲良しな写真のSNSだとか、ラブラブでもう3年付き合っているだとか、この上ないくらい物凄くハッキリ目や耳にした。
彼のことは大好きだけど、何故かへえ〜彼女可愛い！彼も楽しそう！と平然と過ごせた自分と、何故か彼が私に向けて微笑むビジョンばかりが頭に浮かぶ。
このまま、のほほーんと、愛だけ送って過ごせたらいいな。
恋人もちや復縁希望の相談も多いしね…
スレ主旨無視かよって思う便乗しないで欲しいわ
マジでカウンセリング受けたいんだけど、どういうのに行けばいいのかわからない
されてた（笑）
うちこの人に何もしてないのに
関わりないのに
なんかイライラしてしまう。
そして、なぜブロック
されたのか気になる
そんなに良いこと言ってるのか？前向きなだけで大したこと言ってなくない？とおもうのは私がまだまだレベル低いのかしら。
とりあえず長文はスクロール大変w
でもお金は必要。バイトを1つ増やして1度行ったがもう既に行きたくない。
全く働きたくない訳じゃないんだろうけど決まった時間に行って拘束されるのが嫌だ。
本当は仕事に生き甲斐を見出したいんだろうけど、働きたくない、雇われたくない。
あー胃が痛い
お勉強を義務だとか嫌なことだとか苦痛とは思っていなくて
勉強は楽しいと思っている、、という話を聞いたり
実際にそんな子に出会ったりして、すごいなと学生当時は思っていた。
でも今潜在意識の法則を知ってすごく納得してる。
潜在意識の法則でいうととても基本的なことだったのね
楽しんでやっているから結果が後からついてきただけの話。
人生でこんなに悪い事を立て続けに経験したのはじめて。
好転反応だと思ってるけど、重すぎて辛い。
先週治療の山場を超えたよ。結構大変な手術があったけど無事に終わってあとは回復を待つだけです
治療が順調で嬉しいので記念カキコ〜励ましありがと>>964！
そういうレスしたら「そう思ってればそういう人生になりますよ（反語的に、努力しなくていいのにの意）」
だんだんと努力しないでもゲット出来るようになってきたら
「潜在意識を使うとはいえ、努力しないとダメですよ」みたいなレスをよく見るようになったんだけど
こっちがやる事と反対の意見を世界が返してくるのは、何なんだろう、、、
今日誕生日なのにアンラッキー！
誕生日プレゼントにナイスバディちょうだい！
せめて食欲おさえる方法か自分の体を愛する力をおすそわけしてほしいよ。
お返事、ありがとうございました。
凄く親切な方だなと感じました、私も見習いたいです。
丁寧に教えてもらえて、嬉しいです。
希望を抱くのって前向きな事なのに、
物事のタイミングやペースを受け入れられないわがままな性格で
必要以上に悩むクセがあるみたいで(笑)
>>423さんのおかげで、改めて自愛に取り組んでみようと、道が見えた感じです。
いつでも自分を好きでいたいですね、ありがとうございます。
お誕生日おめでとう。
今日はアンラッキーなんですね。
明日はいい日だよ。
ありがとう。優しさで溢れてる。
あなたも良い日になることを祈ってます
お誕生日おめでとうございます！
食欲押さえる方法をおすそわけだよ☆
本当に食べたい物は食べてＯＫにするのです。
食べたい物をよーく思い浮かべて。
本当に今、食べたい物。
目の前にあるものとかじゃなくて。
おかあさんの作った○○、とか。
すると代替物では満足できなくなるし、その大好きな物をお腹いっぱい食べるために他のを我慢できるようになったよ(^o^)
これで、明日からハッピーデイ！
自分の体も愛せるよー！
お誕生日おめでとうございます☆
ここ来たら誕生日の幸せオーラでちょっと救われました
またがんばろう！
ラブユー！！
ありがとうございます。
本当に食べたいものかあ…お腹すいたからとにかく何でも食べてた…（笑）
おすそ分けして下さったあなたも幸せがおすそ分けできるように幸せオーラ放ってく！（笑）
ありがとうございます。
昨日すっごいテンションさがってたけど、昨日今日このスレでとっても幸せだからあなたもきっと幸せになれるはずです。
結果なんてどのタイミングでくるかわからないですよ。
素敵なところにお勤め出来るよう祈ってます。
昨日ひらきなおって「わかった、一生彼に執着する。一生彼のことばっかり考える。決めた！」と一人で宣言した
そしたら今日はなんかすっきりして、あまり考えなくなった
理想の生活を想像しようにも理想がわからない
何にも興味が持てない
私も同じ悩みを持ってたんですが、とくにやりたいことってなくてもいいんじゃないでしょうか
無理やり見つけようとするのもつらいです
本当にやりたいことって無の中から急にドーッとわいてきますよ
それまでぼんやりしてたらいいんじゃない
ありがとう
でももう長い時間ぼんやりしてるからこれ以上何も見つからないのは苦しいんだ…
返信ありがとうございました。
やはり健康診断で直接雇用はだめだったみたいですが、派遣社員として雇ってもらえる事になりました。もう不採用としか思っていなかったので嬉しいです！ 本当にどのタイミングで来るか分からないですね☆ 感謝です☆
楽しみな事が近付くと、いつも体調悪くなる。
嫌な事が近付いても体調悪くなるけど。
自分に自信が無いからか？とか、
自分が幸せになるのが許せないからか？とか、
顕在意識では嬉しいけど潜在意識では嫌がってるのか？とか、
本気で嫌なんだな、とかいろいろ考えちゃうけど、
今日は意味を見出ださずに、頭痛をどうにかしようともせずに、
頭痛を認めて流れに任せてみる。
久々に好きになれそうな人と出会った。私のことを凄く好きでいてくれてる。
けどその人は結婚するにはあまりにも低すぎる年収で付き合うのは微妙だなぁと思ってる。
けど会えば会うほど情が出てきちゃって、いつか突き放さなきゃいけないと思うと辛い。
年収さえクリアできればなぁ…
何にも無い
苦しい
完全な整形目.....で、自分撮りの大量アップ。
カウンセラー気取りって多いんだなぁ。
そしてそれに乗ってしまう人も。
ちょっとかじると教えたくなっちゃうんだよきっと。
藁にもすがりたい人たちが集まってくるので、それで勘違いしちゃうんだろうね。
ま、現実世界ではさみしいからこそのめり込むのかもしれないし、気にしないのが一番ですよ〜。
人間やりたい事なんてだいたい小学生の時までで判るんだよね。
そのまま来れば本田慶介とか浅田真央みたいになる。
その他大勢は金銭欲とか承認欲求とかに惑わされて
成長する時に忘れていってしまうのさ。
それを思い出すには、
色んな事を手当たり次第やるか
瞑想するかのどちらかしか無い。
若い時はとにかく何でもガムシャラにやるのが良い、っていうのは
そういう事だよ。
動いて自分の世界が広がるうちに思い出して行くのさ。
年収なんてそんな大事かな？
価値観は人それぞれだから
貴方の本当の価値観なら全て支持するけどね。
今の日本で年収が「高い」人はとても少ないよね。
だから日本は「少子化」「未婚化」だね。
自分は金銭はどうとでもできる感覚だからどうでもいいんだけど、
貴方がパートナーの年収が大事だと思うなら
そう行動すれば良いね。
悩む必要は無いよ。
感じた通りに素直に行動すれば良いよ。
ありがとうございます。
私も今までそこまで年収に拘ってはおらず別に贅沢思考でもないのですが、今回の彼の収入は、家族を持つのは厳しいくらいの年収なんです…
また私もがっつり働くより子育てとかに専念したいと理想があるのでなかなか譲れず…
今の時代共働きじゃないとやってけない人のが多いとは思うんですけどね。
つまりそこまで好きではないのかなぁ。自発的に好きというより、凄く誠実に私を好きでいてくれてるから応えたいっていう気持ちなのかも。
色々考えるんだろうね。
まあ、頭で悩むのはここの潜在意識とは逆の行動だから
そこだけ覚えておけばいいよ。
頭で決断したものは後になってから頭で後悔することになり
いつまでも頭のドレイになるからね。
考えるな、感じろ、だよ。(笑)
条件付きの愛だから、
うまくいかないよ
次の相手にいったほうがいい
こんなの望んでいなかった、叶わない、とよく目にするよね。
潜在意識が今まで自分の思考を叶え続けてきたんだって気付こう。
それは心のどこかで叶ったら困ると思ってなかった？
夢は見続けたいと思ってなかった？
叶ったら今までの生活や環境が変わってしまうって不安で拒否してなかった？
叶った後の生活まで今決めてしまったら不安になる必要はない。
現実が動かないなら結果だけ決めて、あとは潜在意識に丸投げしたらいい。
結果さえしっかり分かっていれば、自分は何をしても何もしなくても
朝起きて仕事して夜寝て朝起きて…をやってれば動いてないように見えていた現状もただの過程の一部だと気づくよ。
もはや気づくどころか、結果を手にした時には記憶にも残ってないくらい一瞬の事かもしれない。
私は何十年も後の事まで決めているから、所々出てくるであろう通過点を一つずつこなしても「叶っちゃったらどうしよう…」という不安にはならない。
いちいち喜びはするけど、根本的な不安には陥らない。
不安になっても結果は同じなんだけどね。
どうせ叶い続けてるんだから、明日からの生活をもっと幸せでイージーモードに設定してしまえばいい。
それで私も楽になったし現状も動き出した。
潜在意識は結果が全てじゃよ。
意図は揺るがざる意志で必ずできるという確信の下に常に静かに燃えてるんだ
執着はそれじゃないとダメ、といつもワンセット
依存逃避型の執着に比べて意図はもっと創造的な作業
ワクワクとか忘れる、というのは無理やりぼんやり能天気な状態を作り出すことじゃなくて他が目に入らないほど今の作業に夢中になることなんだなきっと
だから不安だから何とかしなきゃってのはスタート地点から道それてるんだわ
不安は存在しないんだから
もっとこうしたい、というとこから始めるといいのかな
悲しくなったり切なくなったりすることが増えてなんでかなーと少し凹んでたり嫌になってたりしたんだけど、あぁそうか。自愛をしたら、自分に押し付けていた悲しさとか切なさがただ戻ってきただけなのかぁと理解できて、こんなに悲しさや寂しさを押し付けてしまっていたのね。ごめんね。っていう気持ちでまた自愛。
いつもここら辺で自愛を投げ出してしまっていたので反省しつつ、そんな自分も自愛。
自愛が嫌になる自分も許して、好きになる。
どんな自分でも受け取って、受け止めて許して愛する。
そしたら最後には自分も私のことを愛してくれて、両思いになれたらいいな。
願いを叶えるために自愛する、願いを叶えるために潜在意識を活用することに疑問を感じてから願いを叶えることを理由にせず、ずーっと自愛を続けてきました。
因果関係は全くないですが、いいことが増えてきた気がします。
本当に増えてきたのか、認識が変わって4つ葉のクローバーを渡してくれていた自分に「こんなものを求めてるんじゃない！もっと大きな幸せをもってこい！！！」と責めていた私ではなく「ありがとう」と喜んで受け取れるようになったのかは分かりませんが。
そんなことばっかり増える
あれもこれも嫌なこと思い出させる。何か好きになれば恐怖が増える
感情受け入れるとか散々やったよ、後どんだけやればいいの
もうこれ以上どうすればいいの。同じことで何回も何回もいい加減うんざり
怖いの嫌辛いの嫌。そんな自分も許した。何もしなかった。何も変わらない
辛いし怖いしうんざりだし、いつまで続くのもう嫌だ
楽しいこと幸せなこととか、もうよく分からない
どうせ楽しんだってすぐ突き落とされる
嫌なことは嫌で何でだめなの。別に楽しくなくてもいい、嫌なこといらない消えてほしい
書き込みを見て、とても真面目で何事にも真剣になって取り組むことのできる素敵な人なんだなって感じました。あなたも沢山の幸せを受け取ってほしいなぁ。
「願いを叶えるために」何もしないだと、願いが叶っていない状態を実現させてしまうと思うんだよね。
そうじゃなくて、純粋に「ここにある」が分かればきっと自動的に「何もしない」に繋がるだけで、選択肢の中に「何もしない」があることが違う気がするよ、多分。
辛くて怖くてもう嫌なら潜在意識の活用を止めてみたらどうかな？
もう嫌だ！潜在意識なんてあるからこんなに苦しいんだ！もう何も叶わない！大っ嫌いだ！
っていう心の声、エゴの声に従ってみればいいよ。
心の声は貴方が幸せを渇望しつつも受け取れないことに対する負の感情を代弁してくれていて、エゴの声は理性が伝えてくれてるんだよ、「そんな常識的ではないことに時間を使うのは止めなさい。危ないよ」って、どちらも貴方のことを思って、愛しているから伝えてくれてるんだよ。
きっと潜在意識を捨てることも怖いんだよね、だって希望を捨てることになるんだもの。そんな自分も許してみたらどう？貴方はここにいて、息をしているだけで素晴らしいんだって、もう息をしてもしてなくても関係ないあなたが今に「ある」だけで充分だって愛してみたらどうかなぁ。
「願いを叶えるため」ではなく、ただ傷ついた、傷つけた自分を癒すために。
何かを好きになると恐怖が増える気持ち、分かります。大事な物が増えるとその分失った時のことが怖くて怖くて嫌になる。でもそれはきっとあなたの根底に「好きなものはいつか無くなる」「どうせ楽しんだって突き落とされる」っていう観念があるからじゃないかなぁ。そんな自分を癒して許してそんなことないよって少しずつ手放すことを手伝ってみてほしい。
嫌なことも嫌なことでいいんだよ、どうしても嫌なら貴方がその嫌なことを受け取ることを止めてみてほしい。
嫌なことを受け取っている自分を一歩下がって客観的になって見てほしいな
そうすると何で嫌なことが起こるのか、再配達されてるのかな？その理由はなんでかな？とか色々考えることができるかもしれない。そうしたら分かるかもしれないよ。
誰か助けて、お願いもう苦しみたくないのっていう気持ちが伝わってきて、私の定義する過去の私みたいで返信せずにはいられなかった。
もしも貴方の気分を害したらごめんなさいね、でも少しでも貴方の気持ちを軽くすることができてたらとても嬉しいです。
乱文長文失礼いたしました。
似たような事を言ったつもり(でも違うんだと思う。混乱してもはやわからない)でも、もう一人のレスはすごくよくてお前の考え方はダメみたいに言われて、否定されたと受けとるのもこっちの問題だって
こっちがどんなに不愉快でも相手はそのつもりないから悪くないらしい
ごめん
自分もきつい事は書いたけど…
たぶん一生懸命考えてもダメなんだ
希望失うって書いてる人が前の自分みたいでそんな事ないよって言いたかったんだけど
何こいつみたいになってしまったかも
たぶん自分のどっかが完璧欠けてて、同じ事を言ってるつもりでも変な扱いにしかならない
あれを全く見下してなくて普通だっていうなら自分は普通になれない(泣)
ここで共感や救い求める自分も邪悪だけど、「そっちの言い方はいい！大好きだ。でもあんたは…」ってわざわざ分ける感じにするのは普通の事なの？
陰湿じゃないの？
ひょっとして自分のレスも同じ事してたんだろうか？
少なくとも自分へのレスが嫌な感じだと思った自分がおかしいんだろうか
もう何かよくわからないしみじめ
自分の感情や感覚をまともにするにはどうしたらいいの
被害妄想かもしれないけど、他人が言われててもイイ気しなかったけど、自分の感覚がどんだけおかしいんだって気が狂いそう
もうやだ
邪悪な魂を消したい
何度みても笑えるw
悩む時間があったら、さっさと心を快に向けろって
ことだね
ありがとうとかないのかー。なんて思ってたけど
それも彼。と思って受け止めて諦めよう。笑
見返りを求める行動の素は愛ではなくて欲。
欲が悪いというわけではないが、あなたが何をしたいかによる。
自分の承認欲求をを満たしたいならその方法もあるだろうし、
愛するのが好きならその方法もあるだろう。
欲。になるのかなあ。
期待してなかったって言ったら嘘になるけど。
でも人として、返事するよね？くらいに思ってしまった。
うん。
愛だと「返事来ないのが当然」レベルなので。(笑)
太陽が、地球上の生物がスクスク育とうが枯れ果ててしまおうが気にしないと同じで。
そこらへんは、内観で自分の事は自分で気付くしかないので、とやかく言いませんが。
ただ、欲が悪いわけでは無いし、貴方が悪いわけでもありません。
>諦めよう。笑
の部分に貴方のモヤッとしたものを感じたので、今後のヒントになればと返事しました。
でもやっぱり彼！ってなるからループしてるなー。
彼のことイメージングするのはとっても楽しいんだけどね！
何があってもいいし、何を感じてもいいんだわ
皆が皆全て全員同じ道を通るわけじゃあるまいし、同じ考えを持つわけじゃないんだから言いたい人には言わせておけばいい
潜在意識活用を目標としている人がこれは正解、こっちは不正解と世界を分けていることが可笑しい気もするけれど。
ただ意見が違って非難されたからと言って自身を責めるのだけはやめた方がいいよ。癖になって止められなくなるし幸せを素直に受け止められなくなる。悲劇のヒロインになってこんなに願望達成頑張ってるのに叶わない、周りを思っても非難されてる私ってなんて健気なのと感じたいなら別だけど。
何をもって貴方の世界で何を普通とするわけ？貴方の世界は貴方でできてるんだから、貴方が普通でないと自身のことを評価している時点で普通でなくなるだろうよ。
レスありがとう。
諦めよう。はそれ以上彼に求めるのはやめよう。って感じです。
メール送れる状況に感謝します。
薄々スレの人？だとしたら、あれは相手の方が不愉快だったよ、読んでる側としては。「言い切れ」とか命令形だし、それで命令してないって国語を学習してこなかったんですかwwって言おうかと思ったんだけど、面倒そうな相手だしやめたんだ。
そういう人いっぱいいると思うよ＞面倒なので相手にしない
でも「自分ルールなんか知るか」って書いてくれた人もいたよね。だから不愉快なのは圧倒的にあっちだよ。
あなたが似たような事書いてもも、それに難癖つけてくる人間があらわれたのは、おそらく、
あなたは「人のため」を思ってレスしてたでしょ。叶わないとか言われたら傷つく人がいるって。
一方の似たようなレスした人は「自分が書きたいから書いてみた」って感じ。
不思議なことに、人のためを思って行動する人って評価されなかったり、いやな扱いされたりするんだよね、周り見ててもそういうのない？
やさしい人ほど憂き目にあうっていうか。
あなたの魂は邪悪なんかじゃないよ、むしろやさしすぎるんだよ。
これからは人のことなんか考えず、それこそ邪悪に生きてみたら、変な人もよってこないと思うよ。
本当に人のためを思って行動する人で、
評価されないって悲しむ人がいるんだろうか？
人のためを思って行動していたら、
その行動をした時点で本人は満足じゃないか？
他人の評価（視線）を気にしすぎる人は
本当に人のために行動してるのか
どこか根底に自己満足や評価を求める気持ちがないか
自分を見つめなおした方がいいかもね
横から失礼
優しい人が酷い目にあうってわかる
私の身内にも優しすぎるくらい優しい人がいるんだけど凄く不憫
自分勝手に人を振り回してた人の方が世間の評価は何故か良かった
それが納得いかなくて何でだー潜在意識の世界どうなってるんだーって凄い悩んでる
なんにせよ優しい人が不憫すぎる
他人と会話するなが億劫でたまらない。何か言われて
その返事するのすら面倒だからふーんとかへ〜で適当に流してしまう
人と接することに向いてないのだろうか
このレスがヲチ板に晒されてたな
あの人何がしたいんだろう
梨花みたいに大人ぽくなる。
って決めたら
老けたな。って周りの人に言われるようになった。
すごいぜ、潜在意識。ありがとう。
理由を聞いたらめんどくさい！寝てたい！って返ってきて笑った〜
私の好きなことって寝てることみたい！
寝てゴロゴロしながらネットサーフィンしてゲームして…
安心感はあるけどワクワクはしない笑どうしたらいいの〜笑
人通りが少ない広い公園でベンチが50ｍ感覚であるんですがそいつらからは背を向けて友達と2人で座ってて、自分達2人とも男っぽい髪型、格好をしててでも自分がちょっと女の子っぽい靴を履いてたので最初リア充かー！？とかこっち向いてー的な事大声で自分達に叫んでたんですが無視してて、わざわざ自電車で一周するふりして顔見に来たり、気持ち悪いなw女だし何なのと友達と話してて
それだけなら良かったんですが、そいつらが自転車乗って後ろから水風船投げてきて..自分達の背中にヒットしました。そしてバーカwwざまあみろwwwwwばくわらー！wwwとか叫んでてこっちはもう呆れて服もビショビショですごい怒りの気持ちが湧いてきて、そいつらは自電車で逃げていきました...
友達が名前は知らないけど顔は知ってるやつがいたらしいので良かった。復讐したい...ぐぬぬ。何より気分が悪いです。
書いてるうちにスッキリしてきました。
でも復讐はしたい..！！潜在意識に助けを求めよう
話の流れでつい｢私意外と泣いたりしないんで、あんまり気遣わずに全然色々(厳しく)言っても大丈夫ですよ｣
みたいなこと言っちゃった。なんでそんなこと言ったんだろ…
か弱く見られて優しくされとけばいいのに…わーーーー
しかもよく考えたらなんか生意気だよね…やだもう…
…と、しょうもないことだけど何故か帰ってからネガ爆発してる。
まぁ、別に大したことじゃないよね。
気にもとめられてないよどうせ。
むしろいい方へ向かう！みんなにめちゃめちゃ可愛がられる！って、決めた！
すべてうまくいく！
と思いたい反面、なかなかネガが消えないからたまには浸ってみるのもいいのかな、
なんでこんなちょっとしたこと気にしてるんだろ…謎…
ピンクのチューリップを飾ってみた
寂しい一人暮らし
彼氏もいない
なんだか疲れてしまったのかもしれない
チューリップに「咲いてくれてありがとう、お陰で寂しくないよ」と言うと
少しだけ明るい気持ちになれた
春なのに世の中の明るいこととは無縁のような気がして
体調も良くないし職場は荒れてるし一人ぼっち
ホントに寂しかったんだなと改めて思った
鑑定結果を待つとき読むときのドキドキ感がほしくてやっちゃうんだよな
どうせ当たってないし当たらないのに…
知らないうちに
願いとは逆の、なりたくない姿をイメージしてしまい
結果なりたくない現実が引き寄せられた。
ふとした時、その事ばっかり考えてたなぁ。
心配な事程なんであんなに鮮明にイメージ出来るのかな。
そのイメージ力を叶えたい願望に注げたら絶対に引き寄せられる自信があるのになぁ…。
心配事→こうなったらどうしよう
願望→こうならなかったらどうしよう
の差？
じゃあ願望を心配すればいいのかな？という考えに行き着いた。
とりあえず疲れたから〜
休憩してから取り組もう。
気分を明るくしようと思って少し明るめに書きました。楽しそうですか...絶対見つけ出して一発思いっきり殴ってやる。後悔させてやる。という気持ちで一杯です、実は...笑
最近あまり良くないことが立て続けに起きてる時は良い事が沢山ある前触れだと思うと少し気が楽になります！モヤモヤは若干残りますが..笑
人のため、誰かのため、って言いながら本当は見返りを求めてるからちぐはぐになっちゃうんだよね。
人から感謝されたいと思っているから、そうならなかった時に「どうして感謝してくれないの？」って。
本当に人のためなら、感謝されなくたっていいのにね
でも、何も求めない、今あるものに感謝、って難しいよなぁ
まとめ読み漁りわかったつもりで何もしないというか不足にばかり目を向けてて気づかない。
寝てる時は幸せなんだろうな。その代わり起きた瞬間からネガ半端ないけどw
もうこんなにもくだらない思考に振り回されるなら、メソッドは不足支えるだけだ！とか言ってないで起きてる間ずっとアファするわ！もう何も考えないわ。心配する暇もないわ
「もっと肌が綺麗だったら、目が大きかったら、鼻筋が通っていたら、自分に自信が持てて、理想の恋人ができて、周囲の人に一目を置かれるだろうに。」なんて考えるのは、理想の恋人ができず、周囲から相手にされない自分に対する言い訳だ。
変わらなければ、恋人ができなくても、周りから相手にされなくても、全部そのせいにできる。
変わってしまったら、言い訳ができない。だから、変われない。
潜在意識で変われた人を尊敬するよ。
クリーニングとかクリアリングとかにたどり着いて
ホ・オポノポノをやってみようと思った。
今辛いのは潜在意識の中のどの記憶が原因？って尋ねたら
恋人が出来たら沢山辛い思いをする。寂しい気持ち、嫉妬とか嫌な気持ちが多いから。だから恋人はいらない。
って思ってる事に行き着いた。
だから今まで別れようとする状況を、自分が作ってきたのかなって。
ホ・オポノポノでクリーニング出来たら
恋愛に対してデカイ変化が起きそうだ！
見捨てない事が本当の愛になると思ってた。
でも、本当はもう、彼と復縁したいと思ってなかった。
彼も大変だっただろうし、同情する部分もある。
でも私が傷ついていたのも、事実。
やっと自分の為に生きようと思えた。
もう彼の事を心配したり、復縁の為にあれこれ考え続けなくていいんだ。
仕事がしんどかったから疲れてたんかな。
なんかちょっとショックだった。
〇〇じゃないと笑われちゃう。
〇〇じゃないからダメなの？
我ながら、自信なさすぎて嫌になる。
最近、いい感じに過ごせていたのに…特に何があったわけでもないけど、また同じ壁にぶつかってしまって落ち込んでる。
人の評価が なんで そんなに気になるんだろう？
まだまだ自愛が足りてないってことかなぁ…。
いくら表面で叶わないことなんてないって言ってったって本当は叶わないって思ってるならしょうがない。潜在意識で願いが叶わないんなら、他の手段で願いを叶えればいいし
疲れたなら辞めればいいし諦めればいいし。
でももしも潜在意識が無いなら、引き寄せが無いなら、「潜在意識で願いが叶うはずない」という現実を引き寄せられるはずがないんだよなぁ。
可笑しいな、なんでかな。
ちょっと胸騒ぎがした。笑
それは右脳の働きで、何もおかしい事はないんだろうけど、
試しても左側ではなかなか難しい。
脳って面白いな〜と思った(笑)
〇〇じゃないと みんなに受け入れてもらえない。
〇〇じゃないと笑われちゃう。
〇〇じゃないからダメなの？
それってただの思い込みですよ
産まれた時から私たちは完全な存在らしい。
幸せは標準装備なんだ。
手足や目や鼻や口が元々あるように。
でもそれを望んだり否定したりする。
太陽が『太陽になりたい！』って思うだろうか。
太陽が『太陽になってはいけない』って思うだろうか。
そんな事考えてたら頭痛くなってきた(笑)でも、あと少しで気付く事があるような気がする。頑張ってひねり出さなくても知りたい答えは知れると思う。
会うと不自然なくらい緊張しちゃう。
はー、ドキドキしちゃう。
そこをなおしたい。
もうしばらく彼氏つくるなということ？
プロセスとかまるっと吹き飛ばして、同棲、結婚！って。
でもまだまだ不安になったり、できなかったときの言い訳考えたりしちゃう。。
負けるな！わたし！
きっと絶対大丈夫！
貧しくても笑顔で楽しい生活が出来たら幸せなのか、衣食住満足いく生活が出来れば幸せなのか、
仕事で成功したら幸せなのか、愛する人といられればそれだけで幸せなのか・・・
他の人にとって幸せなことが必ずしも自分の幸せとは限らないし、自分にとっての幸せがわからない。
そもそも楽しい感情や嬉しい感情はわかるのだけど、幸せってどんな感情なのかわからない。
そんなことを考えていたら自分が幸せだったときがあるのかもわからなくなってきた。
幸せってなんだろう。
悩みのない生活が幸せなのかも
金に困ったら金のことで悩むし
一人ぼっちならなんて孤独なんだろうって思うし
病気してたら健康になりたいって願うし
深刻な悩みを抱えてないってことは幸せなのかもよ
子猫が喋れるようになったのも幸せ
久しぶりに水泳して気持ち良かった幸せ
こんな俺でも助けてくれたり愛してくれる人がいる幸せ
絶望の中に希望が見えたときの幸せ
新緑を深呼吸したときの幸せ…
条件付けしたり相対的に見ないで、自分軸で考えたら色々あるけど(´･ω･)
瞑想とか何も考えなければ自然に幸せな感情湧いてくるように人間はできてるんだぬ
ネガティブが出てきても、エゴが出てきても、見ている状況で嫌なことが起こってもありがとうと抱きしめているイメージができるようになりました。
そうしたら毎日幸せに過ごすことができています。
願望は叶っても叶わなくてもいい、だって今も十分幸せだし何時でも幸せだもの。
潜在意識を使っても使わなくてもなんでもいいんだー。
あーそれよりもお風呂が気持ちいい
天気がいいなぁ。幸せ幸せ
こんな風に思えるようにこの世界があってくれて、私が存在することができてありがとうと切に願って暮らしております。
ありがとう、何か少しわかったような気がした。
前に一度身体的な悩みを抱えている人の話を聞いて「自分は健康で良かった、五体満足って幸せなことなんだな」と思うと同時に
「体の悩みを抱えている人を見下しているみたい。なんて嫌な考え方をするんだ、私って最低だ」と感じてから
体が健康ということを幸せに思うことになぜか罪悪感を覚えてた。
そこから何かロックがかかってるような気がする。
このロックを外すように余計な観念を手放してみるよ。ありがとう！
>>525、526
ごめん、私の場合、気に入った商品が手に入っても「嬉しい、やったね！」と感じるだけで幸せと感じないんだ。
水泳しても気持ち良い！の感情だけで幸せとは思えない。
本当に幸せという感情がわからなくなってしまってるみたい。
だから幸せをいろいろなことから感じられる二人がすごく羨ましいし、眩しいよ。
でも上記のことを手放したらこれをきっかけに、自然に幸せを感じられるようになるかもしれない。
頭で難しく考えすぎているのかも。
おかげで光が見えてきた気がする、本当にありがとう。
好きな事やるのが「幸せ」。
その好きな事が苦しい事の人もいる。
SMって知ってる？
あれは苦しこと、辛いことをやるのが幸せなの。
スポーツや格闘技もそう。
痛いのが気持ちいいの。
五体満足な人間は、五体不満足な人間の気持ちは解らない。
だから損をしているとも言える。
貴方ならこの意味が解るはず。
幸せなんて自分しか解らない。
そしてそれは、生まれる瞬間に殆ど忘れてしまう物でもある。
何もかも脱ぎ去った
ただの「自分」でいる。
これが幸せの一番近道だと最近思う。
もし仮に自身がエナジーバンパイアかもしれない場合、どうすればいいのだろう。治せるものなの？
真にそうだったら、自分がエナジーバンパイアだったらどうしようとは思わないんじゃないかな？
相手にダメージ与えて吸い取る派と
自分がストレスで弱っててその気ないのにエネルギーもらってしまう派
低学歴乙wwみたいなコメントしてる奴らが
相手にダメージ与えて吸い取る派だな
奪うに近いね
自分がストレスで弱っててその気ないのにエネルギーもらってしまう派は...
愚痴かな？
愚痴もあるかもだけど、愚痴に限らず「>>530といるとどうも疲れる…」とか人に言われてしまうタイプなのかな、とちょっと思った
電車内で非常識な人にイライラしたり、不幸話ばかりする母親にうんざりしたり…
まあイライラしてもいいんだよ、までいけるまで自愛続けてみよう
４月に入り会うことも連絡をする事もなく時間が過ぎている。
でも、４月から新任の男の人が入ってきて、挨拶ぐらいしかしてないけど、ものすごく視線を感じる…。パッと顔を上げたら目が合ったり。
昨日その人の背中を見て
『なんかこの人と付き合うような気がする』って思った。
その人の事まだ名前ぐらいしか知らないけど。
彼が離れていったのは、この人と出会う為だったのかなって思ってきた。
でも、彼が戻ってくるような気もする。
続けるにしても別れるにしても、まだ気持ちの準備が出来てないので、話はまだしたくない。
私は何を望んでるのだろう。
今の宙ぶらりんな状況にソワソワする。
男って彼女に遊んでくる
とか言わないものなの？
ライバルのこととか復縁できなかったこととかを考えてネガに入るからまだまだだな
素晴らしい。
貴方みたいな人にこそ自愛が効く。
春はそう長くなく、仕事を教えてくれていた親切な方々が予想外に沢山異動。なんだか孤立したり、今までのように仕事を教えてもらえなくなりそうです。
やっとこれから頑張ろうと思っていたのに一気にお先真っ暗。
今後の状況が悪くならないようにまたイメージングしたりすれば大丈夫かな…。
３月に喜んでいたのがバカみたいです。やっぱり私には引き寄せの力なんてないのよね…ガッカリ
急用ができたので5/7（1日のみ）の有給を頂けないかと訊いたら、
・こんなに長いGWに絡めて更に休もうって、何？
・他の人がマネして誰もいなくなったら困るじゃない？
・旅行でも行く気？白状しなさいよ！
・まさかもう予約したの？普通は許可を得てから予約するもんでしょ？
・即答はしませんよ、上にも相談しないとね、フン！！
と言われてしまいました。
この日を休むと決めていたので、昨年9月から一切取らずに頑張ってきたつもりです。
もし断られたら旅行に支払った金額（20万以上）が捨て金になるか、首なんでしょう。
仕事の段取りは出来る自信はありますが、上司は私が海外旅行するのが面白くないようです。
潜在意識がどうこうでもないですが、楽しい旅行をするぞと決めてただけに上司から今のところ許可が下りずショックです。
世の中にはそうして捨て金した人もいるのですよね。。
直感と、映画一緒に行きたくてメールしたけど、1日経っても返事なし！いつもなら返事くるのに。。
病みそうだったけど、日程の調整してるんだ♪っつたポジティブに考えとこ！
例えば、「一人が好き」もエゴが勝手に思ってるだけで、別の領域からしたら、「一人が好き」もエゴにそう思わされてるだけで、実際は「大勢といる」方が楽しかったりするときもある。瞬間瞬間で認識って変わってて、「これ！」って信じてるものってあっさり崩れたりするんだよね。
「なる」とか直結は苦しいから、自分の認識を疑う方向で毎日過ごしてるんだけど、エゴで思ってることって実は大したことじゃないんだよね。ただ、最近、食に気を付けてるから調子がいいけど、無頓着になると途端に調子が悪くなったりする。
食に気を付けなくても常時健康状態が理想だけど、なかなかそうもいかない
「〜そうです。」
「これからやっと〜」
「お先〜」
「今後の〜」
なんでそんな「先」「先」「先」のことばかり考えてんの？
潜在意識に何を学んだの？
春の時は春に感謝しましょう。
.
頭ごなしに否定したり上から目線のアドバイスはやめようと大人になってから凄く感じた。たまにいるんだよな〜職場でもいきなり偉そうにアドバイスしてくる人。
言い方もあるし、あまりに偉そうに言われると何が分かるの？って感じ。
予約した時点で言っちゃったらよかったのでは？
事前に現場の同僚の承諾はとっておいて
上司には「休みます」の報告で良かったんじゃない？
休みがとれるか・とれないか上司次第っていう考えがあるから
それが、そのまま現実になってる気がする
半年有給をとらせてもらってないこと
有給がとりたいといったらそのように対応されたことを
労働基準監督署に言いますけど
って言ってからおとなしく首になってあげて
抵抗はしようよ！
そうですね、、、今日、他の同僚の同世代の女性に愚痴ったら、
彼女たちも連続で休めるのは2日までだとか、前日まで申請の許可で捺印してくれないとか、言ってました。
過労で脳出血になった人が小さい会社なのに何人もいます。
周囲の承諾はもらえています。全然OKでした。
その上司だけが有給を申請するとき、休んだ翌日に物凄い嫌味攻撃してきます。
もう労働基準監督署に言っていいレベルだと思います。
それ以外にも、残業を認めたくないので、定時になったらタイムカードを押させたりして残業させられたこともあります。
首になって失職は困りますね・・・・
いつかは見に行きたいなー何か奇跡がおきめチケットもらえたりしないかなーって
潜在意識におまかせしてたんだけど
友達が仕事で行けなくなったからと、突然チケットくれることになったw
願ってから３ヶ月かな？忘れた頃に叶うもんだね
つぎは彼との幸せな未来だー！
スクロールだるいよ
どこかからのコピペかもしれませんね。
本当の霊能者がそんなこと言うかいな
ホントに霊能者なら、もっと世の中の役にたてるはずでは？
彼の彼女目線で周りの人と話してるのがすっごく楽しい、幸せ！
心が躍るかんじ！
だって、本当のことだから。
もっと一緒にいたいと思ったことが一度もない。家族ですらない
いくらメソッドやっても、自分と一緒にいて楽しいと思う人なんていないんだろうなーという思いが消えない
自分の見た目はすごく好きだけど中身には全く自信が持てないや…
それは恋愛しない方が絶対いいですよ（笑）
恋愛に対しての好奇心が消えないなら乙女ゲームをオススメします
ヒドイ・・・・。(笑)
「破れ鍋に綴じ蓋」
そのメンバーの中に同じ営業所に配属になる男性がいて
向こうから「友達申請してもいいですか？」と言ってきたのではい、と答えた
その人には同棲してる彼女がいるので、こちらからLINEしたことはないし、
向こうからも連絡はないけど今日たまたまブロックされてることを知ってしまった…
その男の子はすごくいい子でいつもニコニコしてるし
私的には普通に仲良くしてるつもりだったけど
話しかけたり愚痴ったりするのがウザかったのかな、
嫌われるようなことしたのかなーとモヤモヤする
ブロックされてることを知っちゃったから
月曜日どんな感じで接したらよいかわからない
潜在意識関係無くてすみません
って冗談ぽく聴いてみれば・・・
会社で会えるし普段連絡しないならLINE必要ないよね
ブロックされてても、グループなら問題なく話せるし
嫌われてる⇒ブロック って繋げない方がいい
｢なぜだかわからないけど好きとか会いたいとか思ってくれる｣
ってかんじなのに、あえて願望として持っちゃうと不思議と難しく感じる。
そんな風にぼんやり、なぜだかわからないけど…って
みんなに対して自然に思えるようになったらいいなぁ
結局そんなもんだものね。
今更なにやったって遅いよな…とネガティブになってしまう
復縁なんてしなくってもよくない？なんで元カレに執着するの
本人が好きなら別にいいんじゃない？
人の願望にケチつけるのはどうかと思う
これって毎瞬今ここにいる自分を全て受け入れてる、自愛みたいなものだなと思いました。
今ここにない過去や未来ばっかり考えて勝手にネガになってるだけだった。
特に状況は何も変わってないけれど、このままでも今には何も起こってないからそれでいいや。
今の自分をずっと放ったらかしにしてたんだなー
「○○をしたら叶うかも」と思っているのは、逆に「■■をしたら叶わない」と思ってしまっているのではないかな
その「恐れ」があるうちは、そちらに引っ張られてしまうと思うよ
願いが叶うのに条件付けはいらない
辛いなら、たまには投げやりになるのもいいじゃない
気楽にね
ありがとう！どんな私でも今叶えていいんだもんね。気楽に頑張るよ
最近その上司を消えろ消えろと念じてるけど、同時にずっとイライラしてる。
これじゃ逆効果なのかなー
どう考えればいいのだ
変わっていくのに、置いてかれてる気がしたから
わたしも負けじと言ってみた。
お互いがんばろう！って精一杯言ってみた。
もう、あなたに縋るわたしじゃない。
寂しいし、好きだけど
前を向く。
あなたとの結婚を密かに夢に見て前を向く！
ダイエットスレで「痩せる必要ない」
とか、書き込んでる人はなぜ、そのスレを見てるのだろう...
すごく気持ちわかる。私の場合だけど、体育会系ばりにとにかく怒鳴ったり、残業＝良い！を押し付けてくる上司がいて、嫌いで仕方なかった。でも、嫌いと思っているだけでは状況は変わらなかった。
でも、ある日「こんな人からでも何か学ぶことはあるはず」とふと思った。
すると、上司の良い面も少しずつ見えてきたり、行動も少しずつ軟化してきたりして、数ヶ月でちょっと状況が変わってきた。
そして、「嫌いは嫌いだけどそれほど気にならなくなってきた」と思えるようになった頃、上司は急に移動してしまった。新しく来たのは、普通に優しくて話のわかる、仕事しやすい上司になった。
多分、その「嫌と思ってる人から学ぶことが終わったんだな」と思う。
引き寄せ本を読んでいてもできない人が多い理由がわかる。
やっぱりひとってエゴやネガにかなり引っ張られるんだね
思考を整える練習が必要。
反感もどこかで受けてたと思う。そこから抜け出して前進できていなかったのが気になってたんだ。
最近も別の嫌な人間につい反応してしまって辛かったんだけど、>>576さんのレス読んで気づいた。
自分も嫌な人物とある意味同じことをしていたんだって。嫌だからガン無視するという行動してた。
態度では無視するように見えても心の中では状況をコントロールしようとしていたんだと気づいたんだ。
>>576さんは、全部受け入れているんだ。歴然とした違いがあるんだね。
あなたの書き込み読んでやっと気付けたよ。ありがとう。
潜在意識で動くという感覚もよくわからない。
もう願いなんて叶わないんじゃないか…
っていうループに襲われてる。
タクシーが一台あります。
それに乗車しました。そして番地を行って運転手にまかせます。
たいてい到着します。
潜在意識はタクシーです。行き先を運転手に告げるのは自分です。
お金を支払うのも自分です。
潜在意識への支払い（お金）とは？
運転手に告げる自分の意志とは？
ここがポイントだと思いますが・・・
昔から学校っていう施設に馴染めなくて幼稚園からちょいちょい休んでて1週間行かなかったりもざらだった
でも小5小6で全くいかなくなって今中1なんだけど当たり前のことだけど頑張って行ってる。
部活にも入ったけど常に劣等感で束外感を感じる
これから勉強もあるし不安ばっかりで
すでに学校二日休んでしまった
母親に休みたいって言ったら当たり前だけど微妙な顔されて悲しいし苛立ちも沸いてきた
最初は容姿を変えたくて潜在意識について調べてて最終的に自愛にたどり着いて自愛をやってるけど
全く変わらない気がする
因果を求めすぎなのかな。
1人になりたくないし居場所が欲しい
だけど心の奥底ではクラスメートも友達も家族も大嫌いなんだと思う
もちろん自分自身も嫌い。鏡恐怖症で普通の鏡やガラスに姿が反射すると目を瞑ってしまう
我ながらものすごい劣等生だと思う
もう嫌なことがありすぎてどこかに逃げたい
この先生きてても社会不適合者まっしぐらな気がする。
同じような問題児で小中高学校大嫌いで高校中退し
大検で大学に行ったんだけどね
一度道外れると取り戻すの大変なんだって痛感してるので
バイトといえど、必死に働いた
今も会社員してるけど必死に働いてる
当たり前だけど学校と会社、勉強と仕事は違う
だから学校が苦手だからといって
社会不適合者まっしぐらってことはないよ
一度働いてからまた考えてみよう！
結局何が一番効果あるの？
本気で取り組みたい
だんだん楽になり、かなってるがわかってきた
なのに、親に結婚はしないのか？と言われ、すごく悲しくなった
やっぱり、私は叶ってないを保持してたんだね
これじゃ叶いませんよ
できてませんよ、って突きつけられた
でも人が怖い
「でも」以下をクリアにしていけるといいね。
どうすればいいかな……
まとめとか見てはいるんだけど見てるうちに混乱してしまって何をすればいいかわからなくて
迷惑だったらごめんなさい
スルーしてください
同じく、小学生5、6年くらいから気が向かない日は休んだりしてて、
中高はがっつり不登校経験して通信制に転校→大学→社会人やってるよ。
おまけに小さい頃転勤族だったせいか、なんとなくどこに居ても疎外感があった。
けど、大学で上京してからそういうのなくなったな。
楽しくてストレートで卒業したし、学科でもサークルもちゃんと一員だと思えるようになった。
会社も入ったばかりだけど、そこそこ仲良く楽しくやってる。
いくつかのコミュニティが合わなかったくらいで、まだまだこれからなのに劣等生とか社会不適合者とか言うの勿体無いよ。気持ちはわかるけどね。
上手い言葉をかけられないけど、
別に行きたくなかったら行かなくても、自分や人を嫌いでもいいんじゃない？一度受け入れてみては？
でも行きたかったら行っても、自分や人を好きになってもいいし。と思うよ。
そんな時期があっても別にいいと思う。
私だって似たような状態だったけど、今は自分も人も大好きだと思えるし。
私とあなたでは事情が違うとは思うけど、何も結果は出てないし始まってもないことは知っていてね。
昨日夢で彼にツムツムのハートをもらった笑
3日連続で夢に見るなんて初めてかも
、
もう諦めたくなってでも諦められなくて
最後に48時間以内に虹か虹と言うワードを見れたら（引き寄せゲームのお題になってたので）
私は潜在意識を信じて頑張れる！と言うのを
やりました。
そしたらたまたまカラオケに行くことになって
友達がいつもは歌わない虹がつぐ題名の曲を歌い出してすごく嬉しかった。
でも偶然なんじゃ？と思う自分がいる。
意味わからん投稿すみません。
お花畑な話かもしれませんが、
自分は誰にでも付いているという守護天使が実在する証拠に、
虹を見せて欲しいとお願いしたことがあります。
すると夜…街灯の明かりの周囲にボヤが掛かって綺麗な虹のアーチを見せてくれ
翌日の朝には、観葉植物へ霧吹きで水やりの最中、美しい虹が出て感動した記憶があります。
それから「天使の数字のメッセージ」というものがありまして
もっとも判りやすいのがゾロ目ですが、
一度目なら、ただの偶然という可能性もありますから
これが複数回ほぼ同時期に出くわすことがあれば、
天からの知らせと受け取ることにしています。
あなたが、一度の確認で信用できないのならば
複数回リクエストして見てもいいかもしれません。
少なくとも”人がどう扱われれば、喜ぶのか”を心得ている。
だから出世しているとも言える。
自分の場合は出世以前に、長らく社会から外れた所にいたということもあるが
ちょつとしたバイトなどでも、単なる四面四角な業務連絡や最低限の挨拶で済ましていた。
しかしそれじゃ、やはり相手の反応も
心を閉ざした通りいっぺんのものしか返って来ない、何処か寂しいものである…
人はコミュニケーションにおいて、柔らかい表現と笑顔を好み
コミュ力テクニック云々を集約すれば、結局、
「自分だったらどう他人から扱われたいか」と言うことを念頭において行動することに集約されるのだろう。
彼は楽しんでるんだろうなー。
私こそ、何か違うと思ったらスルーしてね。
人が怖いことと友達ができないは、実は関係ないのではないかと。
人が怖いけど気の合う友達いる、っていうのでもいいと思うのです。
私も何かに原因をつけて、そこをつつきまくっちゃうものだから…。
そんなにすぐ効果が出るものではないと思ってはいても、すぐ効果出た！っていう報告を見たりすると期待する反面すごく落ち込む。
何も実感できるものがないからやり方が間違ってるのかとか、引き寄せなんてやっぱりないんじゃないかと思ってしまう
怒りの感情は誰にでも起こりうる反応であるし
人間なら当然のことだよね。
あとは「爆破による浄化法」で検索。
どうしても苦手な社員さんと2人きりのシフトがどうしても嫌で体調を崩して辞めたのだけれど、
また新しく始めたバイトでも同じようなシフトが組まれてて、再配達ってあるんだなーと思った
自愛してもダメだった
楽しいイメージングも途中でネガに変わって苦しくなった
そう思えばそうなる
これが潜在意識ですよね
なら、例えば不安やネガティブな事ばかり考えていたけど、実際には現実にはならず
「あー、取り越し苦労だった」みたいな事はなぜ起こるのでしょう？
顕在意識と潜在意識の違いをもう少し学んでみよう
今頭で考えていること＝顕在意識
顕在意識が投影された無意識＝潜在意識
だから、今頭で考えて「最悪の事態になるかも」と思っていても、今までの経験や知識から、無意識下では《大丈夫、何とかなる》と思っていたのだと思う
だから、《大丈夫》が潜在意識に投影され、それが叶った
逆はよくあるよね
いくら今頭で考えて「お金が欲しい！」→「お金を手に入れたリッチな生活！」を望んだとしも、無意識で《そんなの自分には無理だよね》という思いがあったら、それが潜在意識に投影され→結果、叶わない
そういうこと
貴女が気を使えないせいで周りが迷惑だとか、上から目線だとか顔のコンプレックスな所も言われて、緊張ってよりも強張ってしまう・・・
誰も言わない事を言って貰えるのは有り難いし正しい。でも流石に否定され続けて仕事するのは辛いし、いつもそうだから周りにも見放されてきた。
私も同じような経験をしていました。
効果がないな、まだかな？早くしてよ！と思っている間は、叶えようとしている自分を無限に実現させてしまいますので、
その場合はむしろ潜在意識のことなど忘れてしまった方がうまくいくかもしれません。
潜在意識は徹頭徹尾内面を整えるためのものですから、内面が整ったら、それでおしまいです。
私も願いを叶えたくて潜在意識に辿り着いた一人でしたが、色々と勉強した結果、
願いは叶いません。だけど、叶います。
叶っても叶わなくてもどちらでもいいんです。
それを選択出来るようになります。
メソッドは、自信を持ち、自分の中にある不安としっかり向き合うためのものと考えた方がスムーズかもしれません。
現象化は、自信を持って選択した結果として表れるものです。
もし潜在意識を続けて実践されるなら、まずは外面を無視する所から始めてみてください。
なんでみんな似たようなキャラなんだろう
無駄改行好きすぎだろ
そういう人が叶いやすいのかもね
恋愛でテンションが上がりきってる女性はだいたい同じようなキャラになるような気がしないでもないwけど、
外面を気にせず（自己中になるという意味ではなく）、ポジティブにしてられるのが成功の秘訣だったのかもね。
潜在意識を利用して成功してるなら、くだらない、バカみたいってネガティブな感情はなんらかの形でみんな克服して来てるから
理解するだけでよかったんだ。
潜在意識という名前のついた何か特別な力に働きかける必要なんてなかったんだ。
ふと、「そもそも私って潜在意識に頼らないと〇〇できないのかな？」
と思った瞬間にふっと気持ちが軽くなって腑に落ちた。
｢私はそのままで素敵｣｢〇〇できるよ、だって私だもん｣とか…
言ってることは同じでも、結局はいつの間にか得体の知れない特別な力のために刷り込もうとしてたのかも。
潜在意識という名前をつけただけの、潜在意識ではない別のもののために。
上手く説明できないけど、
これこそが潜在意識や自分を信頼するってことだったのかもって気がしてる。
名前だけのよくわからないもののことは忘れて、しばらくただの私で過ごしてみようかな。
意識的になるべくいい気分では居たいし、
自分を信じられない部分にはメソッドで刷り込むのも有効かもしれないけど。
最低限の不安や自信のなさを埋める程度でいいのかもね。
殆ど叶ってない。若しくは叶ったり叶わなかったりで一喜一憂していい加減疲れるわw
もう復縁だとかお金だとか容姿だとか細かく決めないとちゃんと思った通りに実現しないと不安なんでしょ？
いいじゃん幸せって決めちゃえば。幸せの中には全部入ってるじゃん。細けぇこたぁどうでもいいじゃない
決めても色々言ってくるよね。達人たちが言ってきた事だけど、すぐ忘れちゃうんだよね。
これまたエゴさんの声がデカいw
長い付き合いだから仕方ないけど邪魔しかしないお節介さんとはサヨナラした方がよくない？
頭の中がエゴさんに占領されやすいなら思考止めるなり、幸せってアファすりゃいいんだよ。
関係ねぇでもいいし、知らんでもいい。
アファが不足支えるからダメだとか…全部関係ないんでしょ？ならなにやってもいーじゃん。
今まで、山の天候を思念でずーっと晴れるようにしたいとか言ってるようなもんだった。山の天候は変わりやすいを受け入れられなかった。潜在意識を使えば不可能なんてないと思っていた。ただ、受け入れるしかないんだね。それしかできない。
彼から連絡が増えましたー
会う回数が増えましたー
って見かけて、正直羨ましい。
まだ大きな変化のない自分にはありえなく思えてやる気がなくなる
他人の実現報告って呼んだ人のモチベーションが一瞬だけ上がるくらいのメリットしかなく、むしろデメリットのほうが多いと某有名達人さんが以前書いてたよ。
願望達成に至るプロセスや流れみたいなモンは実際には無限なはずだから個人的な特定のケースで先入観を与えない方が第三者には有効だろうと。
実現報告や雑談から離れるってのもひとつの手かもしれないよ。
潜在意識を活用出来てない人ほど、詳しい体験談や特定の成功体験談を求めて、自ら進んでそれに囚われるよね
他人の成功体験を読んで自分もその体験通りに成功するって、どんな達人でも無理だと思うわw
恋愛系の達人が復縁やら片思いやらって表現を嫌うのはその辺のデメリットも関係あるだろうなあ
潜在意識も引き寄せも当たり前に働いてるものをいかに有効活用するかって話なんだよね
一番大事なのは成功者の思考癖を自分のものにすることだけど、それがなかなか難しいんだよなぁ
自分は具体的なことや些末なことに囚われてしまうタイプなので、とことん勉強して成功者の思考癖を身につけるつもりwなんとなくで出来ちゃう人はうらやましいなー
「叶った状態をイメージングする」っていうメジャーなメソッドも実際は「叶った状態」よりも
逆に「叶っていない」状態に焦点が当たりやすい人の方が多いんじゃないかと思う（自分も後者ｗ）
そういった部分でも特定の願望実現ケースやメソッドに囚われない方が吉じゃないかなと
>>612
わかるなあ。
私も引き寄せ本ジプシーで、「これ！」という解決策ばかり求めていた気がする。
あと、「願いが具現化しない！」ということに焦ってばかりいた。
今はようやく自分なりに納得したやり方で何とかやってるけど、
あらゆるメソッドがあって、どれが正しいかなんてなくて、とにかく自分でいかに納得する(見つける、気づく)か、でしかないんだよね。
でも、今まで本で読んできたことも無駄ではなかったと思う。色んな人たちの言っていることを理解するためにも必要だったんだなと思う。
わかるなあ…私は潜在意識で願いを叶えるって一点に集中していたけど、
願いを叶えられる自分になる→すべて叶った自分に気づく、の認識変更をようやく感じてる。
叶っていない自分を実現させるんじゃないか…とかを変に気にしてあまり真面目に取り組んでなかったんだけど、
叶った自分であるために、思考癖を直すために勉強をする！って割り切ったら色々と素直に受け入れられるようになって状況も変わってきた。
目の前のことに囚われてると表面的な言葉やメソッドに惑わされてしまうね
とりあえず三ヶ月間今のメソッド・勉強法を続けて、変化を観察しながら色々試してみるつもり
小さいことでも成果出るのが楽しくて、普通に潜在意識にハマってる(笑)
連絡したくてたまらないー
潜在意識の知らせなのかただの勘違いなのか…
今はまだ成功するタイミングじゃなかったんだよ、後になって良かったって思えるよ
そう考えるようにしてきたけど、延々と先延ばしになるだけだった
そうやって生きてきて、気づいたら、他の人とハッキリと明暗が分かれる人生になっちゃった
信じていた分、裏切られた時のショックは凄まじいよね、情けなくなる気持ちもすごくわかる
他の人と比べないで、自分の中にある充足を見れるといいんだけどね
私はそういう状態のとき、いいことも悪いこともみんなブレインダンプするとすっきりしたし、状況も良くなった。現象をポジティブに捉えられるのかな
いったん願望から離れて、少しずつ自信をつけてみない？自分のこと好きになったら、毎日が楽しくなるよ。
わたしもそうだったよ。
わたしもそうだったよ。
彼から連絡なんて絶対ないと思ってた。
でも現象化諦めて、そんな彼をもすきだ！って思えたらきたよ。
返事もらってたのに気づかなくてごめんなさい
ありがとう！そうか別に考えればいいんだね…
頑張ってみます。ありがとう！
ブレインダンプは一時期やってたけど、久しくやってなかったなあ
久々にやろうかな
ありがとう
自分に問いかけるのを最近やってるんだけど、とても楽になる。
｢ねぇ、私ってそうやってわざわざ一生懸命願ったりしないと、彼と会えないんだっけ？本当にそうだっけ？｣
｢ねぇ、私ってわざわざメソッドとかしないと今不安に思ってるような嫌なこと起こっちゃうの？｣
みたいなかんじ。うんとか違うとか言葉の上では答えは出さずにここで止める。
そうすると自然と潜在意識がプラスのとこに居てくれるかんじ。
このやり方に関しては特に大きな実現とかはまだしてないけど
今までやってきたことに比べて本当に楽にポジティブで居られる。
この状態を保ちたいな〜
一方的に攻撃されていろいろ奪われて、それでも仕返しで呪ったらこっちもタダじゃ済まないのかよ！
おかしいだろハゲ！！
でも怖くて呪えないの……。
あーあ、願いが叶ってる人はいいなぁ。
復縁したい元カノとは一向に変化が無くてなんだかなあ
それ以外では結構良い感じなんだけど復縁って難しいものですかねえ
自分の不注意だからどうしようもできないけど悔しい。ちゃんと出て行ったお金さん戻ってきてくれるかな
人が寄ってきたり嬉しいこと言われたりするようになったけど、本当にこれであってるのかな、って不安になってる自分もいて…ああ分からない
そういう善悪とかって持ってなきゃいけないけど、
持ってるためにはそういう人や行為が存在してなきゃいけないわけで…
結果、実際目にしてしまったりするわけだよね。正義や良心を持つために。
例えば戦争はよくない…と思う自分でいるためには、
戦争そのものが過去や現在に存在してなきゃだめで
そのへん難しいな…と思い始めたらぐるぐるしてきちゃった(笑)
結局やっぱり、何よりもいいことの方に目を向けるのがいいんだよね、きっと。
自己嫌悪って潜在意識的に良くないよね。
このもやもやどうすればいいんだろう。
こんなんじゃあ遊びに行かなければよかったよ
ネガティブな人を見て、ああなりたくないからこうなろう、と思うとか
ネガティブな行為を見て、ああしてはいけないからこうしよう、と行動を変えるとか
そこからプラスになるものをいただけばいいのよ
何事にも光と影はあるんだから、影に怯えるな
影を見てから光へ目を向けろ
やっぱりバカボンのパパは最強だなぁ〜w
ありがとう。
もちろんそうなんだよね。
幸せを感じるのには、不幸も知らないと難しいものね。
でも、本当は人を故意に傷つける人なんて居て欲しくないし見たら悲しいし、
でももしかして自分がそう思っているために、ひどいことする人を存在させてるのか？
と思ったらぐるぐるしてしまって(笑)
まぁ、自分が反面教師にしたり、助けられる人は助けたりすればいいんだけど、
それだけでいいのか？と思ってしまったあたり贅沢なんだろうね。
別れて1年半
知り合いの後輩と彼が
浮気した別れた。
純粋に彼を応援しして
思い続けた。
いろんなメソッドしたり
本を読んだり
あれだけネガティブだったのに
少しは変われた。
で、もーいいかなって
思った途端
彼と彼女が別れたと
知り合いから連絡がきた。
彼に連絡してあげてって
言われて
恐る恐る連絡してみたら
返事が来て続くし
電話も折り返しくれたり。
あと少し頑張れ自分。
すごーい！
やっぱりその人に合ったタイミングでやってくるんだね。
ちなみにどんな心情でメソッドしてた？
もーいいかなって思ったのは、メソッドに対して？彼に対して？
>>635
叶うからいいやって
メソッドも全く
やっていなかったし
彼の事もいいやって
思った矢先でした(笑)
いろいろ願望はあったんだけど、一番てきめんだったのは体重
全然痩せなかったのに、標準体重になった
すごいと思った
痩せると何着てもさまになるね
嬉しい
強く思えば食欲も抑えられる
いいバイト先で働く！って決めてたら丁度求人があったので、じゃあ絶対ここだ！と思い込み、そこに受かると心の中で決めていたら受かる。
でもどんどん続かなくなり、
辞めたいなーと思うようになって
そうしたら本当に辞めることができそう。
いいバイト先ではなかったけれど、それでも、顕在意識で判断して思い込むことを辞めようと思うきっかけができただけで十分！お釣りがくるくらい。
これから私へのオススメとして潜在意識が何を持ってきてくれるのか楽しみ
感覚的にはお味噌汁みたいなものかな。
上澄みの透明な部分が顕在意識で、下の濃く溜まっている部分が潜在意識。
叶って欲しい願望（上澄み）と、その動機・大元（濃い部分）が分かれている状態かなーと私は思うわけですが。
動機と願望をイコールにしなければ、自分が心から望んでいる本当の願いは潜在意識には届かないのかも！と最近思いました。
メールしなきゃよかったかなとか、メールしてる自分キモくないだろうかとか思ってしまう〜
潜在意識的に、大丈夫大丈夫、こんなことを経て最終彼に愛されることになってるから！と自分に言い聞かせるけどなんとなく落ち込み…
落ち着かないから、誰か私に大丈夫だと言ってください(=_=)
彼はとんでもないクソ野郎だ、
って声が自分の中から湧いてきた
確かに本当にクソ野郎なんだけどそれでも好きだから認めたくなかった
でも何でクソ野郎なのに好きなんだ？
クソ野郎だからもういいか、
好きでいるのやめたら自分が幸せになれるんだから
でも好きだから嫌いになりたくない
わけわからん
シンプル過ぎて難しい
そういうのはなんとなくわかるんだけど、潜在意識で動くってのがわからないんだよね
潜在意識で行動すると言っても何かしたいと思ってるのは顕在意識じゃないか！みたいな
そういう意味で区別がつかないって意味でした。分かりづらくてごめん
性格は目立たなくて特技もないけど、人と争うこともその分少ない平凡人。
高校大学受験はギリギリで1番いいとこ行けたと思う。
就職も一度は無理かと思ったけど最終的に1番自分に合ったとこに入れた。
これまで本気で不幸と思った出来事にあったことがない。
私の人生イージーモード！この調子なら理想の王子と結婚もできるはず！
…なんだけどなぁ。現れる気配もなく目標の20代で結婚はできなそうだ
自分も同じく最低な男→でも好き→最低→を繰り返してる。
好きって自分に言い聞かせて、手放さないようにしてるんだと思う。
彼を想い続けてないと、手放すと不安だからもう会えない気がするから。
でもたぶんこれは執着だから 好きと思うのも幻想でわたしのこころの中の彼も幻想なんだと思う。
レスありがとうございます
ここに独り言書いてから「クソ野郎〜！」の怒りが最高潮に達し
「なんだこのダメ男（笑）」と笑えてきました
笑えてきたら今まで握りしめてた「彼はダメなんかじゃない…」とかいう正義ぶった自分の声も聞こえてきたんですけど、
それに対しても「いやいや、ダメ男だから（笑）」と即座にツッコミが入りました
そこでハッと、じゃ何で好きと思ってたの？て自問してみたんです
「ダメ男だとしても、彼が一緒だと最高に楽しいし幸せな時間が過ごせるから」って思ってるみたいでした
あと「ダメ男っていうのは鼻の下に付いてるハナ◯ソホクロみたいなもんだよ」って答えが自分から返ってきました（笑）
ダメな部分も目障りだけど彼の一部分、
嘘だらけでもバレバレの嘘をつくアホなところがまた観察対象としては飽きさせないでくれる
それはそれで楽しいかな〜とちょっとそんな気になってきました
ここに書き出せたお陰です
これからは「ダメ男観察」を楽しくやって、
心の中の理想の彼に「もうやめてよ〜」と半ベソかいてもらうくらい笑って過ごしていってみようかなと思います
長文&自分語りな上に潜在意識と関係なくなってしまい申し訳ないです
646さんに幸せ訪れますように
素晴らしい人生ですね！特に家庭環境とお仕事、人生の大半時間はそこにある。おめでとうございます。
結婚に関してですが、あなたの30歳の誕生日が今この瞬間とか数分後とかじゃないなら大丈夫だと思います。
30歳までまだ何日あるか数えてみて。例え1日でも、まだ24時間もある。大丈夫！
あなたが心から望めば、信じようと信じまいと誰が理屈をこねても無理だと思ってもあなたには出来る(かもしれない)。
ここまで素敵な道を歩けた645さんなら、そこだけ制限しなくてもいいのではないでしょうか。
ちょっと歳近そうでつい気になってしまった。うるさかったらごめんなさい。
ありがとうございます。
最近周りが結婚出産ラッシュでほんと焦っていて…すごく元気でました。
幸い30までにまだ一年以上あるので頑張りたいです。
とにかく悩んでちゃ勿体無いですよね。今を楽しみたいと思います！
焦燥感は辛いですね。正直にその気持ちを認められるあなたが素敵だと思います。
でも周りがラッシュということはあなたの番も近いのでは！
身の回りにおめでたい話題が多いのは良いですね♪笑顔が多くなると明るくなって良いですよね♪
多分ですが、悩まなくても頑張らなくて良いと思います。まだ8765時間以上もあるなんて良いじゃないですか。
友達同士での旅行もまだまだ気兼ねなく行ける。結婚する前にできる事、やりたい事、たくさんできますね！
大丈夫、あなたにはあなたのタイミングがある。就職が決まった時のように最終的にベストな何かが。
バキュさんのブログにある潜在意識の宝船のお話のように、ぜひぜひ周りの方の幸せをお祝いして、
649さんにも幸せになっていただきたいです。良い20代をお過ごし下さい。
現在の自分に対して色々やってる最中なんだけど
最近何故かずっとお腹の調子が悪いので
これは毒出しなんだと暗示
要らないものを排出してるんだよね
美に関するアファには「私はトイレに行くたびにきれいになる」なんてのもあるくらい
出ないより全然マシだし、いいことだよ！w
今しかないなら、小さい頃からやってないとプロになれないような職業、例えばバレエダンサーとかクラシック系の楽器奏者とかでも、
「今」本気で信じればなれるorすでになっている？
又は、そうなってる(小さい頃からそれを習ってきた)パラレルワールドに飛んじゃうとか？
エゴの崩壊が起こりそうでそこはワクワクもするけど、すっごく荒唐無稽な気もします。
そうでした、前を向く事は大事ですね、ありがとうございます
この体調不良も切欠として変わって行こうと思います
>>653
小さい頃からやってないと無理っていうのが思い込みなんですよ
突然沸いて出た逸材！としてプロの人から誘いを受けてコンサートに参加出来るかもしれない
他社のオファーを待たず、自分で会社を設立してプロとしてイベントを企画するかもしれない
可能性は本当に色んな形があるんです
それを文章にした時、今だけ、という表現になってしまうのかも
自分は本当はどうなりたいって想っているの
何をしている時が幸せだと感じられる？
ハートに訊いてみて
想像した時にパワーが湧いてくるようなら
それに向かって進んだらいい。
⚪︎⚪︎しよう！と思うのは顕在意識だと思うんだけど、潜在意識で動く時っていうのはどういう感覚なの？
気まずくはなりたくないからいつも交わしてるんだけど、会う度言うからそろそろ限界。
くしゃみあんまする方じゃないのに、くしゃみ二回出る時って大概何か覚えがある時だから余計つらい。
気にしたって仕方ないって分かってるのに出来ないんだよね。
こんなことに振り回されて疲れる…どうしたら気にしないでいられるんだろう。
よく考えたら勘が良いと言えるのかもしれないって。
感度が良いってことは良い方向にだけ気持ちを向けたら、ネガティブじゃなく楽しいことや嬉しいことに捕われるようになるってことだよね。
視点を変えれば良いんだ、なんか気持ちが楽になった。
１に褒められ２に憎まれ…ってやつだよね。
昔の人の言うことだから、思い思われ振り振られのニキビと同じレベルに思ってた(笑)
くしゃみなんて、息の吐き方調整したら自分で回数増やせちゃうのだから、気にすることないと思う。
心当たりがあるとあなた自身言っているように、占いと同じで自分の思考がそういう形で返ってきてるんだろうね。
根性曲がってる奴のいう事をいちいち気にしていたら
それこそ相手の思うつぼに嵌っているということｗ
あなたの貴重な時間とエネルギーを相手に注ぎ込むという経験も
人生には必要かもしれないけれども、そろそろ卒業していい頃だということ。
ムリして完璧に良い人にならなくてもいいんです。
昨日、ある瞬間から急に喉がものすごく痛くなってぐっすり眠れず、
今日も変わらずで何する気も起きないし集中できなくて料理すら一苦労。
今は薬飲んで多少はましになったものの、
数回着た程度のお気に入りの服にまぁまぁな大きさの穴が空いてるの見つけたし
なんなのこれ。おかしいよ。。
今からいいことばっかりなんだろうな。じゃないとわりにあわない！
きっとそうだよね。
理屈ではわかる。もっといい人がいるかもしれない、とか。
でも、実際には、やっぱり彼がいいんだよね。
あ〜。難しい。辛いし気分が不安定になる。
全然いい気分にならない。
彼主体で、私の幸せが決まってしまうこの状況が、良くないのもわかる。
手放せばいいのかな。とりあえずやってみよう。
今この状況も楽しめるように。
・・・でも辛いことに変わりないんだよ！
どうにかして！潜在意識！
「想いきり彼に執着してたら、なぜか彼を超えるもっと魅力的な人に出逢って
そっちと付き合うことになった…！！今私はかつてないほどハッピーです」
っていうようなシナリオを作ってみる。
そうして忘れておいてる間に現実化とかね。
有難うございます。
すごいなぁ、そうゆうシナリオがポンポン出る才能が羨ましい。
読んでてワクワクしました。
日頃忘れてるけど、あれ叶ってないってことに気づいて焦ってしまう。
教えてもらったのだと、執着しててもいっかーくらいの気楽さになれそうです。
一時期とても辛いと感じた時期があって心で助けを求めたら
心の中にとある人間のイメージが降りてきて助けてくれた
今までの自分の好みとは違う人のイメージなんだけど
今じゃすっかりその人の事が気になっています
その内出会えるのかな
その後、どうしているかな？
話を聞きたい。
最近今今メソッドやってたせいかな。
某先生しか想像出来なくて笑いそうになったw
どうせ叶いっこないっていう思いが消えない。
ごめん、批判してるわけではなくて、今まで何度かあったんで皆はどうなのかと思って。
私の言動、考え全部が承認欲求から来てるｗｗｗ
結局は自分を好きになって自分自身でありたいんだろうな
早く楽になりたい。誰か助けて
ある程度で諦めてイメージングにすり替えてる。昨日初めて幸せな未来と感覚がきたんだけど、
唐突すぎてナニコレすごいってなったら、こぼれたみたいに去っていてしまった…
受け取る準備が出来てなかったのだろうか。それとも逃避するくせがついてしまっている？
瞑想が得意なひとはあの素敵な感覚を感じられてるのかと思うと素敵だと思うし憧れる。
今はまだぐちゃぐちゃしてるけど、また感じられるって信じて瞑想します。
いつかこの不安が現実になってしまうのではないかという不安も消えない！悪い想像ばかり頭に浮かぶ。
これじゃだめだ
ダメじゃないですよ。ちょっと前の私も同じ気持ちで、落ちていたので。よ〜くわかります。でも、どんどん自分が辛くなるだけ(^_^;)私は、そぉゆぅ時『はい。また、内なる気持ちが騒ぎ出した〜。そんなイメージが湧いて落ちるけど、今そおなってないんだから気にしない。なってない。なってない。そおならないよ。って、教えてくれてるんだ(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))』と、頭をお花畑にして、いい方に解釈。そして、自分が望んでいるイメージに現在なっているから、なーんも、心配ないなーと、思い込んでいたら2週間で気持ち切り替わりマイナスイメージが消えました！この頃から、望み通りの展開になってます。
①あの服、欲しーな。セールで残って安かったら、手に入るだろう。くらいに、考えていたら、次の日、友達がプレゼントで買ってくれた。
落ち込む気持ちから、自分がウキウキする考えをする癖をつけたら自然とそおなったので、私は、落ち込む時期を満喫して解消したと思ってます。
672さん、凄い！
どうせ叶いっこないって、思ってる今。
叶っていない現状に叶っているじゃないですか(^-^)/これに気付いたんだから、逆の考え方をすれば叶いますよ！
私見。
「今」のあなたの年齢は変えられないし、人間は不老不死にはなれない(若い見た目を保つのは可能かも
昔あったことを思い出すのは、「いま」思考で再体験してるだけ。
どおゆう嫌味いうの？
嫌味なんか言ってくるなんて、そんなの友達でも何でもないよ。その人と、関わらないといけないの？
私は、こおゆう人間にならないと思えるし、反面教師だと思って。
それができないんだよ
なるほどね。じゃあ、無理に潜在意識を信じて頼って、叶えようなんて思わなければ解決だよね。
でも、682さんは潜在意識を活用して何か叶えたい事があるから葛藤してるんでしょ？
今は、潜在意識なんかで叶いっこないと思ってるけど。
潜在意識で叶えたい事があるから、とりあえず頼ってみるか。と、思う事は受け入れられますか？潜在意識を拒否ぎみにみえるから、まずは受けれ入れる方法はどうかなぁと。
そして、叶いっこないなぁと思ってしまって、すまん。自分は疑り深いから、どおしてもこおゆう気持ちになってしまうんだと。自分の気持ちを受け入れて向き合ってみてはどうでしょうか？
仕事終わりじゃキツイ？って聞いたら
キツイかも。って返事きた。
無理かな？って押すか
諦めるか迷う。。
一つだけ承認欲求を満たしてあげればいいと思う
たぶん一番他人に嫌がられないのはおしゃれじゃないかな
「私はおしゃれな人です」をアピりたいがためのおしゃれ
とことんやっても多分周りは迷惑じゃないと思う
諦めるべき
体調が悪いときに誘ってもいい結果はでないから
本人しか本人の体調はわかんないよ
同じく、今回は諦めて次回に！
仕事終わりじゃキツイ？って聞くよりも、仕事終わりどう？の方がいいかな。
レスありがとう。
なかなか予定が合わなくて、合いそうだったから連絡してみたんです。
仕事終わりじゃキツイ？って思いやったつもりで聞きました。笑
ちょーマイペースB型の彼なのでどストレートな返事で気持ちいいくらいです、ほんと。笑
日を改めてみます！
これが過程というものかしら
今日、友達に言われてなんかグッときた。
良いことを口に出せば良いことがやってきて
悪いことを口に出せば悪いことしかやってこない。
どっちを選ぶか。もちろん良いことを口に出して良いことを引き寄せる。ただそれだけの事でした。
少し前から自分の本当の意図が分かり、腑に落ちたときくらいから良い出来事や、良いことを耳にするようになって良い感じです。
やだなぁ〜、もっと趣味の時間とか遊ぶ時間欲しいな〜とか思ってたら、連休中に溶連菌にかかってしまった。
普段なら相当きつくなるまで病院行かないし風邪かアレルギーだと思ったけど、
珍しく気が向いてわざわざ病院探して行ったらこれ…
GWが延長になりましたとさ。
でもタイミングよく？回復してきてるので恐らく6連勤は変わらずw
趣味も少しやれたけど体調悪くてそれどころじゃない。
火曜から人に会ってなくてそれもまたつらいし
斜め上で散々だな…もう…
6連勤ごときで文句言って悪かったよ、許してw
みんなが仕事で話し合ってる間も頷くだけで会話に入れず…
てか勇気だしてまで発言したいことがない上に、喋るのが面倒くさいw
やる気ないやつかただのコミュ症だと思われてるなこりゃ。
自殺願望も消えないし目に入るもの全てが憎い
掃除してダイエットしてお洒落してみたらどうかな
あまり気がすすまない。潜在意識的には、
検診についてはどんな態度でいるのがいいのかな。
がん保険なんかは入ることがその現実を呼ぶ？みたいにきいたことあるけど。
なんでデブスって決めつけんの？気分悪い
外出るのも着替えるのも顔洗うのも面倒くさい。
ずっとゴロゴロしてたい。
自分の好きなようにするって、こんなんでいいのかなー
これも自愛？
やっても｢……？(´･ω･`)｣ってかんじだったけど、
久しぶりに読み返したらなんだか腑に落ちてきたかも。
別にどんな私でもいいし、どんなこと 物ももうあって用意されてるのかも。
そして色んなメソッドが同じ事を言い換えてるってのも改めてそう思った。急に、不思議だなぁ。
しばらくは自己観察の視点で、
別の領域に浸るのを試してみようかなー！
現実は、昔がんがんアプローチしてきたけど相手にしてなかったやつが社会的に偉くなって、今度はこっちがやんわり拒否られた。
プライドがずたずた。
自愛出来てないってことは
だいたい自分に手間をかけないことが多いからだよ
そうすると太っていても放置してたり
髪や化粧がおざなりになったりする
他人を憎むぐらいのパワーで自分に手間をかければ
何かが変わってくるよ
言うのは簡単だけどね…。他人への憎しみを自分への愛に簡単に変えられるようならそもそもこんなに悩んでないよ。
頭に血が上って連絡先も消してしまった。相手からもこない。
でも、やっぱりもう少し
久々に付き合おうって思える人に出会えて告白をうけたけど付き合いはじめの小さなすれ違いで音信不通に。
頭に血が上って連絡先も消してしまったし、相手からもこない。
でも、時間が経つにつれてやっぱりもう少し知りたいって思うようになった。この人となら付き合ってもいいかなって思えたのここ数年なかったのでこの気持ちを大事にしたい。
初めはいってくれてるし、無理じゃないし…ぐらいのかるい気持ちだったけど。
信じる。
でも実は仕事を辞めたいから結婚したいのかもと思えてきた。
さてここからどう方向転換しよう…
やりたい仕事があるならまだしも、ただ楽したいってだけだからなぁ
私も何となくうまくいかなくてわーーってなりかけてたけど、平日適当になりがちなメイクにもう少し時間かけてみようと思ったよ
いい気分で月曜日迎えられそう、ありがとう
お褒め頂いて恐縮です。
実は私も「自愛とはなんだろう？」ってずっと考えていたんです
とりあえず「自分を大事にすること=心地よい環境を作ること」じゃないかと解釈して
ダイエットして10キロぐらい落として、洋服を綺麗に着れる身体を作りました。
髪も化粧も洋服も一手間かけるようにしました。
部屋はいつでも美しく落ち着けるよう安らげるように。
するとね、人に優しくできるんですよ。綺麗に着飾ったら優雅でいないといけないですもん。
そうすると、人も自分に優しくしてくれるようになる。
荒んだ心で食べまくってデブで、汚部屋で、愛されないと僻んで化粧すらしなかった
あの頃の私はもういないんです。
アパートを探してみた。「３０００万・・・こんなもんか・・部屋多いなあ・・・」って素で言ってる自分がなんか不思議ｗ
素晴らしい！
世界＝自分だとしたら、自分に集中してりゃいいこと来るってことだよね。
鏡見るたびに「貧相…」って落ち込む＝無意識に貶してたんだよね、毎日頑張ってる自分の身体に感謝することも忘れてた
一手間、大事にしてみますね！
というか最初から行きたくなかった。
じゃあ何で内定蹴らなかったの？って話なんだが、面接面倒だししようがないかとなったから。
毎日毎分、休みの日まで嫌だって感情で埋め尽くされてる。
これならバイトやってた頃のがまだマシだった。
給料だってそのバイトに毛が生えた程度だし…
毎日拘束されて入ってくる金は微々たるもの。
願望と逆の状態叶えるのは神がかってるw
無縁だと思ってた鬱病になりそう
どうしよう
本当に困っていた…が！なんとその女こそがかつて風俗嬢であったことが発覚
ついでに婚約者がいる男性と一夜を共にしていたことも発覚
返って来たブーメランに真っ二つにされてていい気味、いやー笑いが止まりません
性格悪いと言われてもいい、今日だけは声を大にして言いたい！
ざまあみろ！！！
はあスカッとした
追い詰められないと気付けなかったから、そう考えると、この危機的状況も無駄ではなかったってことか。
でも、平和がよかったなあ。
これはええ話
胸がスカッとしましたわwww
自愛してもなにしても、どうしてもマイナスが先行する、そういう時ありますよね。
嫌な感じが広がって不安になってきたら「…という夢を見たんだ」とか、「…と、こういうのは採用されません」とか、
そういう「このイメージは虚像・妄想である」という旨の言葉を付け加えておしまいにしてはどうでしょうか。
私は対人関係のイメージなので「…とかそういうこと考えたこともあった」とこれを過去のこととして相手に告白し、
「何勝手に取り越し苦労の妄想してんのｗ」と笑われるところまでイメージして終わりにしてます。
最近は悪いイメージの途中で、はいはい妄想お疲れ様と相手が止めに来てくれます。
これ(悪い考え)はイメージングではなく妄想である、と自分のなかでの認識が変わるので、
不安＝妄想のような認識にもなりつつあり、今だいぶ穏やかなのでおすすめです。
>>715
これから大いなる平和が待っている事を祈ります。
自分をとにかく美化した美少女がお相手。だから、私はいつまでも、自信がないまま。
愛されてる私！とかやってるのに、こういうのにすぐリアクションしちゃってダメになっちゃう。分かってるのに。大学生まではお祝いしてもらったりしてたのに、環境かわると人は変わっちゃうのかな？
新生活の大変さもあって泣きたい気分だけど、目が腫れちゃうから泣けないー笑 ネガ晒してすみません(T_T)
誕生日おめでとう��(��>∀<��)��
人からおめでとうのメールが来るかどうかなんて、あなたの価値に何一つ関係ないですよ！
あなたを美化したなら、つまり別人ではなくご当人様であって、全然問題なくあなたがお相手なのでは。
○○くんに愛される私ってば超可愛い！という発想でぜひ…！
>>719
お誕生日おめでとうございます！！爽やかないい季節がお誕生日で素敵ですね！
メールの数が愛の数ではないですよ、といっても今は辛いかもしれませんが…うまいこと言えなくてごめんなさい。
例え今日中にメールがあってもなくても、お友達はあなたの事を大事に思ってらっしゃると思います。
新社会人なのでしょうか？そろそろ頑張りすぎてお疲れの時期かと思いますがご無理なさらずに。
恋敵と元カレが出てきたら、お前じゃない！って否定してみたりするんですけど、しつこくしつこく出てくるんですよね。
元カレにしつこくすがってしまったり、無視されてかっとなって暴言を吐いてしまったので、「お前がいくら頑張って変わろうと好きになることはないし付き合うことはない」って言われたことが引っかかってなかなか幸せなイメージに浸れないです。
潜在意識は他人を変えることはできないって言うし、私がいくら変わっても意味ないんじゃないかと思います
誕生日おめでとうございます＼(^o^)／
貴女にとって良い1年になりますように。
ご多幸を祈っております。
あんまり辛い時はイメージお休みされるのもおすすめ。妙に心配になるなら、しない方がいい。
恐らくですが、元彼さんのその言葉に自覚している以上に傷ついているのでは？
残念ですがその言葉は彼の口からでた瞬間、もう意識として722さんの心にあります。
ご自身のされた事を反省なさってるようですが、それらの行動にでた自分が無条件で許されて愛されることを
自分自身に許可することから始めてみてはどうでしょう。どんな722さんでも、大丈夫です。
どんなあなたでも、その発言を自分のなかで彼にごめんと取り下げさせられる。
そうするとあなたを愛してくれる彼がイメージしやすくなる(かも)。
そのうちイメージに出てくる冷たい彼の顔にお面被せたりできて、これは自分の彼とは違う人だということが採用される(かも)。
722さんがそんなに好きに思えるひとにはきっとたくさんいいところがあると思います。
あなたが怖い夢を見たり不安になったら慰めてくれる、一緒に前に進んでくれる、そういうとっても幸せなイメージで、
722さんが思う優しい彼に会えると良いですね。
潜在意識は他人を変えることができないと言いますが、私はそれを信じてません。
例え真実でも私の現実には採用しません。私の理由はただの屁理屈ですが、その設定は私の目的には不要なので。
相手を変えようとするのは難しいかもしれないけど、自分が相手の好みに変わることは可能かと。結果相手も変わります。大丈夫。
ありがとうございます。もう無理だって諦めている自分がいたのですが、なんとかもう少し頑張ってみようと思います。
安心して涙が出ました。本当にありがとうございます。
今は心に余裕があまりない状態で、人にも優しくなれませんでした。嫌なところばかり見ていてしまった気がします。
あなたみたいに優しくなれるように、頑張ります
お祝いのお言葉ありがとうございます！スクショしますね笑 皆様から言ってもらいたくて、ネガになったのかもしれません…笑
実はここで書いて少しスッキリした後、大好きな子からメールが来てとても嬉しい気持ちになれました！ 本当にありがとうございました！
皆様の次に来るお誕生日も、素敵なものになりますように☆
彼がのこと手放した
瞬間に、浮気相手だった
彼女とも別れたって
すごいタイミングで聞き
彼とも長電話できて
まさかの彼と2人ではないけど
みんなとの遊びにも
彼が私を誘ってくれた。
だけど、会ってみたら
すごい素っ気なくて
なんで呼んだのって感じ(笑)(*ﾟ▽ﾟ*)
そのあとのLINEは
素っ気なくしてごめんねって
きたんだけど、、
後日休日空いてないか
誘ってみたら
あいてません。
って(笑)
なんか自分が
受け取れてないこととか
不安がそのまま実現してる。(笑)
こんな時どうしたら
いいんだろう。
素直に受け取れればいいのに
色んなことが
急展開すぎてついていけず。。
母と私のことは蔑ろにしてたくせに新しい相手には家を建ててあげたり…
isaさんが似たような事例にアドバイスしてたのまとめで見たけど、やっぱ許せない
私の気持ちなんか全く考えてない父が本当に憎い
724です。私の拙い説明でもお役に立てたのなら幸いです。
こんなコメントにもお礼を下さる725さんは優しいと思いますよ！
何かしなくてはならないような衝動に追われているかもしれませんが、大丈夫ですよ。焦らずいきましょう。
イメージングの目的は幸せな気分になるため。安心するのも大きな一歩。
焦ったりムキになったり、頑張りすぎないで下さいね。
まずはあなたの大切な人の大切な人であるあなた自身を労い慰め、大切にして下さい。
次はあなた自身の言葉であなたが安心できますように。
お互い良い日々を過ごしましょう！
彼がネットに登場してからだいぶ経つけれど
未だにブログを更新し続ける原動力ってなんだろう…
それが毎日じゃないから好感度高いし
もうだめですね。もとの自殺願望がまた顔を出してもうダメみたいです。せっかくあとバイスしてくださった>>724さんごめんなさい。ありがとうございました
神は自ら助けるものを助くといいます。
自分から死ななくてもどうせ死ぬんです。明日かもしれないし、何十年後かもしれない。それはわかりませんが、とりあえず死ぬ日が来るまで、どんな状態でも息はしときましょ。自分の死ぬ日がわからないように、自分に明日起こる出来事すらわかりません。先を知る必要もコントロールする必要もないと思います。
私は自殺実行直前で思いとどまったとこから、人生に対する見方が変わり始めましたよ。
苦しいときはいくらでももがき苦しんでもいいと思います。
ですが、今の苦しみはあなた自身の存在価値よりも重いものですか？
何も変わらない、変わっても意味がない
私にとっては生きることが無意味です。頑張っても願いは叶わないし幸せにはなりません。
何もしないくせにとりあえず生きろとほざく偽善者は私は大嫌いです。
それでいいですよ。偽善だと思われようが、あなたに嫌われようが私には関係ないですもん。
私はあなたの書き込みを見て、言いたいこと言っただけです。
私の言ったことをあなたがどう受け取るかはあなたの自由です。
ただ、意味は別にして、言葉自体はあなたに届いたことはわかりました。
きちんと返事をくれてありがとう。
それらも、ぜーんぶ決めたのは私だった…
ただ、酔って間違えて彼にまた明日と送ってしまったラインをブロックされたり最近深く傷ついたりもしたけど…あんなボロボロの状態から人って復活できるんだな〜と。私は仕事頑張って絶対絶対絶対彼より沢山稼いで超素敵な人と結婚する！！！あんな男ポイ！！もう復縁したいなんて考えないでいい男見つけるぞー！www
何も望まないなんていうとすごくマイナスな響きなんだけど、要は「彼氏彼女をやってくれて、家に帰ってきてくれるだけで充分じゃないか」と思うようにしただけ。
すると些細なふれあいにも大きい幸せを感じられるようになった。
充足に目を向けるってこんな感じなのかな
724です。私こそ、あなたが申し訳なく思うような余計な事を言っていたらごめんなさい。
私はただ勝手にあなたの人生に割り込んでコメントを返しただけ。だから謝らないで下さい。
まずはお疲れ様でした。
(こんな時間にするコメントじゃないですが)好きなものを召し上がって暖かいものを飲んで、お風呂で温まって、
ふかふかなところでお休みになって下さいね。ショックを受けてる時は休むのが一番です。
もし本当に諦めがつくのなら、ここから先はスルーして下さい。
ひとをそこまで愛することの出来る心をもつあなただからこそ、そのひとを愛した気持ちの大きさの分だけ今は辛いと思います。
どうにかしたいと潜在意識を意識するあまり八方塞がりで余計辛くなっていませんか。
潜在意識に良いとか良くないとかでなく、今はご自分の気持ちのままに考えて宜しいのでは。
713の時から潜在意識への影響を気にされてましたが、良い気持ち以外に蓋をしたり、
常に良い気持ちでいようと頑張ったりしていませんでしたか？
とりあえず今、命の話が始まるくらいにお疲れでしたら、それ全部出してしまいましょう。どれだけネガでも大丈夫です。
その気持ちを出し切ったとき、どう思うか。次の自分をどう選ぶか。優しいあなたにはちゃんと道があります。
今、誰が何がどういったとかどうだからとかではなく、ご自分の事だけお考えになって下さい。
今、あなたがどんなことを思おうと、最後はあなたが選んで決める事が出来る。
今は何もかもが辛いかもしれませんが、結論を急がないで。
最期を決心したその決意で世界を改められる732さんのような素晴らしい方もいらっしゃれば、
私のように死にかかって尚何も変わらない者もある。
結局のところ何かを変え、選び、決めるのは自分。今のあなたの状況から出来るか出来ないかを決められるのはあなただけ。
>>731です。捨てられてからもう8ヶ月、ずっと死にたかった。前向きになろうとしてはその気持ちを踏み潰され、就職のための勉強もできない。
ほとほと疲れました。
生きていたらいいことあると綺麗事を言う人がいます。休めばいいと言う人もいます。
休んだり美味しいものを食べたりしたら治るくらいならもうとっくの昔に立ち直っていると思います。
この先生きていても苦しいだけです。どうせもうよりは戻せないんですから。
よりを戻せなかったら次を見つけろと言いますが、私には絶対に無理です。あの人でなければ何の意味もないのです。
そしてその可能性が完全に断たれた今、私に残された道は一つしかありません。
何度もなんども書き込みましたが、これで最後にします。
738です。もうご覧になっていないかもしれませんが、私もこれで最後にしますね。
あなたの心が無理をする分、身体も無理をするのです。逆もまた然り。少しでもどちらかを労うために休んだり、
おいしいものを食べるようにすすめるのです。それで直接的になおすわけではないですよ。
前回の書き込みで「次の自分をどう選ぶか」と書きましたが、もしかして「(他のひとを見つける)次の道を選ぶ」、
というように解釈されてたらごめんなさい、違うんです。私の書き方が悪くてごめんなさい。
落ち込むだけ落ち込んだら→自覚しなくてもとてもゆるやかでもひとの心は上昇する、というつもりで書きました。
>よりを戻せなかったら次を見つけろと言いますが、私には絶対に無理です。あの人でなければ何の意味もないのです。
それならそれでいいじゃないですか。私もそう思っているのでその選択をし、ここに来ました。この選択も決定も、絶対です。
あなたが望むことを選択すればいい。それの可否は相手ではなくあなたが決めること。
何度も言いますが、あなたがその人生に於いてどういう選択をするかはあなたの自由です。
生きていて良いことがあるかも苦しいだけかどうかも、よりが戻るか戻らないかどうかも、
可能性があるのか完全に断たれたのかも、道がいくつあるのかも。有無も可否もあなたの心が決める。
潜在意識での復縁が可能かどうか、特定の人を対象にすること、これらはよく話題にあがりますが、
誰がどういおうと、クリアしている方はたくさんいらっしゃいます。それと同じです。
もっと今のあなたに良い言葉をかけられれば良かったのですが、最後まで同じことしか言えず、お役にも立てなくてごめんなさい…。
739さんの書き込みから自分自身もたくさんのことを学びました。ありがとうございました。
けど、通りすぎると「な〜んだもっといい男いるじゃん」
「今の彼が一番♪」
運命は一番良いものを与えてくれるはず
そう信じている
やっぱり彼と結婚したい。
なんか、どっちも夢のようなことに感じて難しそうな気がしてならない。
しあわせになりたい。
毎日笑顔で穏やかで、愛されて、大切に思う人がいて。
彼は何を思っているんだろう。
彼は何を考えているんだろう。
前の仕事戻ろうかな、と一瞬考えた日に昔のようにこき使われる夢を見た
また嫌な思いするからやめろってことだと思う
あとは今まで好きな人の夢なんかほとんどみなかったのに、潜在意識を知ってから好きな人が頻繁に出てくる
夢の世界は繋がってるっていうし、相手も私のこと考えてるならうれしい
凄く閉塞してる。
アファもやってるし願い事手帳に希望を書いても
現実にならない。
もう嫌だって捨て鉢になる気持ち半分と、
望みをかなえたい、このままじゃ嫌だ右上がりになりたいっていう
気持ちが格闘してるかんじ、こんな状態から復活した人いるかな？
どうしたらいいんだろう。疲れちゃった・・
こぼしてごめんなさい。
カレンキングストンの本でも読んで断捨離しな
何に行き詰まってるのかわからないけど楽しいことで忙しくするといい
インテリア好きならモデルルーム巡りとかさ
たとえば恋愛なら、彼に愛されない私なんていらない、という思考は
私を愛してくれない彼なんていらない、と強烈にアファしちゃってるんじゃないだろうか
自分の存在価値をなくそうとする思考は潜在意識的に考えて常に矛盾する(だって生きてるし)から、自分なんかいらない、は絶対現実にはならないし
必然的に愛されない現実を呼び寄せる結果になるよなぁ
結構当てはまってて涙出た
時間を巻き戻せたらいいのにな。修復したい
それが良い涙であることを祈る。
当てはまるかもしれないけど、色々思い出してそういえばあれもこれもと関連付けてしまわないように。
感情でも文字になると冷静に見られることあるよね。
わかって何よりだ。
間違って途中送信してしまった…。しかもさげてない。ごめんなさい。
わかって何より。わからないよりわかった方が良い。
その本を読んだことがあなたの良いこれからにつながりますように。
ありがとうございます。これまで学校に居場所も無くて常にどこに行っても疎外感を感じて
何が普通で何が異常かわからなくて常にそわそわした状態で不登校気味だったのですが
こんな理由があったんだ、こんな名前の感情だったんだとかいろいろ知れてなんか涙が出ました。
まずは自分を知ることからですね
自分のことは自分で知らなきゃ
なぜだか分からなかったんです
でもこの板に来たり、引き寄せの本を読むようになって
原因が分かってきました
自分が一番自分の事を馬鹿にしてたんです
「このままじゃダメ」「変わらなきゃ」「何であんなことをしたんだ！」・・
いつも自分を攻めてイジメてました
これだと自分が粗末に扱われる状況を引き寄せるのは当然だと気づきました
合格率３％の国家試験に突破すれば自信が持てるだろうと
思って勉強を開始して実際合格したんですが
それでも自信が持てませんでした
やはり、ありのままの自分を自分が認めて愛することが
一番大切だと感じました
最近、自愛を始めてみました
たまにあるよねー。なんなんだろうねー。
カレンキングストンって知らなかったけど
レビュー読むと、無駄なものが運気の足を引っ張るって
あるね。
そういえば使いもしないものが乱雑に増えている気がする。
読んでみるよ。
750です。良い涙で安心。
自分の気持ちに適切な言葉が見つかると安心しますよね。
気付くことは大切なことだけど、難しいこと。きっかけが出来て良かったですね。
いつかまた正体不明の気持ちが見つかっても、あなたならきっとそのときの自分でそれを上手に受け止められると思います。
そんな私は今、もやっとしてる自分の気持ちを理解できず、適切な言葉を選べず語彙の少なさにびっくり。
気持ちの方は自分に何かを伝えたくてここにある訳だし、気長に向き合っていくつもり。
それより語彙の少なさに、如何に普段言葉が偏ってるか痛感。意識も偏ってたりして。
自分の中に嫌な感情があるのになんていう感情かわからない苦しさ、閉塞感すごくわかります
そういうときは自分と徹底的に向き合ってブレインダンプなどをしてみたらどうでしょうか？
よくわからない感情の奥底にずっと見つけてほしがってた感情や思考やエゴがあったりしてびっくりしますよ
まだまだ悩みや不足がいっぱいある私が言うのもあれですけど
757さんが幸せになりますように
だよね〜。
ブレインダンプ良いですね！かなりご無沙汰してます、というか最近アファに偏っていたのでちょっと忘れていました。
見事に意識偏ってますね(笑)思い出させてくれて、ありがとうございます！やってみます^^
>まだまだ悩みや不足がいっぱいある私が言うのもあれですけど
いえいえ、頼もしいです。ありがとうございます！私もモヤモヤをつついてる状態なのでまだまだこれから。
758さんも、どうぞお幸せな時間が増えますように！
今日も1日元気に過ごします！みたいな小さい所からだとエゴもいちいち騒がない
風呂上がりになんとなく気分よくて、アップデート完了しました！と言ってみたらしっくりきたのでこれも採用。
あとは１日無事過ごせたことへの感謝をするようになった。
幸せですって言い聞かせるようにアファしなくても、心から思えるというか、疑えるようになった。もしかして私は幸せなんじゃない？って(笑)エゴが手強過ぎるorz
幸運は椅子とりゲームじゃないから
あなたが金持ちでも美人でも、誰かの不幸に繋がるってことじゃないんだよ
あなたが幸せになっても誰も迷惑しない、悲しまない
むしろあなたが幸せになることで、周りに優しくしたり周りを明るくできたら
それはみんなのためでもある
キタキタキタキターーーー！って感じで、ワクワクしまくりだ！
とどまらぬシンクロの連発にテンション上がってんだけど
この状況がかれこれ２週間は続いてるんだがwww
いつ叶うんだよww
明日、誕生日なんだけどな…
予定何もねーよ…
シンクロ続きでもさすがに下がるわ！w
とんとん拍子で
彼と連絡もとれるように
なったり電話できるように
なったりした。
更に彼から数人での遊びにも
誘われた。
なのに会ってみたらすごい
冷たくてびっくり。
トントン拍子に
ついていけてなくて
不安がいっぱいだったからかな？
ここからどうやって
受け止めていけば
いいのか、どうやって
不安をブロックを無くしていけばいいと思いますか？(;_;)
わたしと少し似てる。
わたしは彼が素っ気なくてさみしかったんだけど
毎日笑って幸せでいたら、彼が優しくなってきた。
今もそんな感じなんだけど
ともだちのままみたいになったらどうしようって思ってる。。
わたしの気持ちを知ったら彼がまた素っ気なくなるんじゃないかって。
自分で買えるような経済力が身に付くよ。
元カレの次が現れるよ。
運命に言われているような気がした。
おめでとさん
予定をお願いすれば？
できても、私に幸せなんかあり得ないよな…って打ち消してしまう
おめでとうございます！シンクロ続きならそろそろ順番ですね(‘∀‘)大きなプレゼントどーんと受け取られますように！
おかげさまでなんとなく叶った状態に至れるようになってきた。ネガはないわけではないけど、エゴはある程度で散歩紐につないでヨシヨシ出来てる。
なんだけど、叶えたいと思っている状態になってる時にふっと「いつなの？まだなの？」って思ってたりする。
これに対して「ん？何が？叶ってるじゃない」と繰り返すんだけど、あんまり効果がなくて、結果的にこれを放置して
わいてきたモヤモヤにだけ対処してる。変な期待があるのかブロックがあるのか…。どうしたらいいんだろう…。
すぐに登録して使えば良かったんだけど、特に欲しい書籍何かがなくて最近買いたい本が色々出てきたから使おうと思ったんだ。
ものがものだから捨てたくないんだけど、見るたびに後悔しそうでやるせない。見るたびにすぐ行動しろっていう戒めになるかなとも思ったけど何か嫌だ。
何か、良い思い出にできるような認識の改め方、考え方はないでしょうか...
さて、本屋さんに行って自費で本とCD買ってきます´д` ;
けど相手にとって私は知人レベルの好きでも嫌いでもない人、のままらしく、潜在意識を使おうと思ってる。
けど、友達になりたいって執着が気持ち悪いのかもしれないなと悩んでしまう。
潜在意識の中の彼女と仲良くしてるイメージングとかはするけど、現実で遊びに誘って断られると凹んでしまう。なんでこんなに自分の感情が振り回されるのか…
仲良くなりたい人と友達になる、って難しいことだったんだな…
めっちゃ聞き耳たててるわたしw
混ざりたいんだけどw
混ざれw
もしかしたらめっちゃ達人かもしれんw
なんて話かけようw
目の前に今時のおにいちゃんおねえちゃんもいるから、「あのっ幽体離脱興味あるんです!」って話しかけにくいw
まずは潜在意識で周りのおにいちゃんたちを遠ざけるんだ！
おにいちゃんたち帰ったww
なんか音楽家らしい。
しかもわたしがつとめてる会社の話してるw
すごいじゃん！引き寄せたんじゃない？
あと、ゾロ目おめでとん。
優しいね！ありがとう。
シークレットの話しだして笑いこらえるのに必死w
このカフェ22時までだから、出がけに話かけてみるw
やっぱり願望達成への「期待」があるみたい。そう思う瞬間は「叶えたい状態の自分」に戻ってしまっているので納得。
戻った瞬間から今今メソッドしてみたり瞑想したりイメージングしたりして、叶ってる状態に戻すのが
今のところの得策な気がするのでどれがいいか試してみるテスト。自分では至ったと思っていても、まだ「つもり」なんだろうな。
実現報告スレに書こうか迷ったけど、こっちに。
あのあと勇気だして話しかけたよ！最初怪訝がられたけど、そのあと盛り上がって１時間ほど話してた。
結論から言うと、いまだに何が起きたのかわからない不思議な感覚…
まず、好きな音楽のジャンルがあるんだけどあまりわたしの年代にはなじみがないんだよね。
そしたら、お二人ともそのジャンルの音楽の愛好家でおひとりは専門家中の専門家。
数年前からライブ行きたいなと思いながらも、なかなか行く機会がなかったけどチケットいただいた。
それだけでもおおっ！て感じなんだけど、ここ１年くらい男運がほんとになくて、褒められることが多いのにこの現実なに…絶対なにか憑いてるか超自然的な力働いてる。もうわたしの力ではどうにもならない。占いに頼ろう。よし、占いできるとこ探そう。
ってかるーく今日のお昼に考えてたんだ。
そしたら、なんと副業でその方面のお仕事してる方だった。
えええ…なにこの偶然…
しかも最寄り駅一緒。さらになにこれ。
そもそも引き寄せの法則的なことを話してる人に遭遇したのなんて人生初めてで、声をかけた自分をほめたい。
不思議な縁ですね！って話して帰ってきました。
こじつけかもしれないけど、わたしにはある人と結ばれたいって本願があって、その人といつか会ったら自分から声かけなきゃいけない状況だろうなってずっと考えてたのね。
でもそんなこと自分にできるかな、見かけても勇気が出なくてそのまま通りすがっちゃうかもなって考えてた。
でも今回こうして自分から話かけれたことで、なんだ、私できるじゃん！って思いました。
最近、会うはずのない友達に会うはずのない場所で数年ぶりにあったり、本願に関係あることがちらほら、だけど短期間に多発するようになって何かおかしいぞ？って思った矢先の出来事だからまだ不思議なかんじする…。
なにが効いてるのか考えてみたら、お気に入りのカフェで気がすむまで瞑想（というか考えを整理する）することと、ひねくれ式アファ。
長くなったけど、背中を押してくれた778ありがとう。
あなたとこの掲示板がなかったら、勇気が出なくて何も起きないままだった。
みんなにも引き寄せの幸せが訪れますように。
読んでてわくわくしたー
素晴らしいですね！
おめでとうございます(^-^)
すごい…すごいよ！
なんか文面読んでるだけでも、一気に世界が変わったんだなって感じがするよ！
このスレに書き込むの今日が初めてなんだけど、もしかしたら私もあなたに引き寄せられたのかもw
自分のことじゃないのにすごいワクワクするw
がんばって勇気出してよかったね。
他の願いも上手くいくといいね！
今日あなたとこのスレで絡めて、ほっこり気分で眠れそうだよ。ありがとう。おやすみ〜
すごい引き寄せの実例だ！
読んでるこっちがドキドキしちゃったよ
これからも頑張ろうと思った
いい話をありがと！
ありがとう！
どこでどんな出会いがあるかわかんないね。いつも小ぎれいにしてようと思ったｗ
新しい出会いやコミュニティを広げたいって気持ちはかなりあるのに、今日別の誘いがおっくうになって断ってカフェで瞑想？してたんだ。
そこからの偶然だから、結果的にコミュニティが広がって不思議。（愛好会に誘ってくださった）
そして、お二人ともわたしの連絡先を聞いたりしないところが素敵でした。
784さん、そうかもしれないよね！いろんなことって繋がってるのかも。
みんなが幸せになればいいね。
>>785
ありがとう！偶然の一言で片付けちゃうこともできるけど、引き寄せだってことにするよ。
785の願いも幸せに叶いますように！
761です。レスありがとうございます。
確かに自分はすごく罪悪感が強いタイプで、人に何かおごってもらったり買ってもらったりしてる時も、なぜか申し訳なく思うことが多かった…
幸運になることを許可する、ってアファってはいるけど、なかなか手ごわいみたい
でも幸運はイス取りゲームじゃないって言葉、なんだかすごく安心しました。ありがとうございます。
鏡も完璧に見れないし
誕生日は一人で過ごしたけど、後日好きな人が飲みに連れてってくれるらしい。
そろそろ付き合えたらいいなー。
私のシンクロ多発事件はどこに向かっているのか。
これじゃ意味ないよなぁ
今までそういうメソッドを読んでも、「行きたいところなんてどうでもいい、復縁がしたい」って感じでスルーだったけど、
書いてみたらデートで行きたいところがどんどん浮かんできて、勢いで全部書いた。
語尾に?とか♪とか★とか書いてたらめっちゃテンション上がって「やばいこれ全部行けるなんて最高ｗｗｗ」って思いながら寝たｗ
そしたら夢に彼が出てきて、横浜中華街でデートした。
美味しいもの食べ歩いたり手繋いで笑い合ってて超仲良しだった。
すごい幸せな気分で目が覚めて、布団の中でニヤニヤしながら夢の彼が私の現実の彼って決めた。
この彼なら復縁も結婚も簡単じゃんって思い始めた。
あんなに悩んでた「復縁＝難しい」の原因の部分（強力なブロックだった！）がきれいさっぱりなくなってびっくり。
ディズニーに行った友達に感謝だー！ありがとう！今度お茶したときケーキセット奢る！！
状況はあんまり実は変わらない。
相変わらず薄給だし、彼氏もいないし。
でも、仕事を一生懸命してたら、面白いと思える仕事を任された！
友達を励ましてたら喜んでもらえた！
などなどいろんな嬉しいことがあることに気がついた。
やっぱり彼氏は欲しいし、お金も欲しい。
素直に「与えてください」とお願いすることにする。
みんな試行錯誤しながらいい経験してるんだなと嬉しくなった。
ヒントになるかわからないけど、
宇宙空間で船から離れて一人取り残されてしまった時、行きたい方向の真逆に何か投げると、その反動が推進力になって進める。
これって意識にも言えてエゴを投げ捨てて本当の何かを得るみたいな？
布団の中でそんなことを考えています！
＞宇宙空間で船から離れて一人取り残されてしまった時、行きたい方向の真逆に何か投げると、その反動が推進力になって進める。
興味深いｗ
今日歯医者で「歯が生えてくるのを待つなんて消極的な方法じゃなく、積極的に根本治療(矯正とかブリッジとかいわゆる歯科治療)しなきゃ」と言われたんだけど、その歯医者さんがノリみたいに不自然なカツラだったのね
「それが積極的な治療かよ」と思ったら何ヶ月〜何年も歯を削ったり色々するより自然な噛み合わせを待つ方が良い気がした
ちょっと違うけど反対側に投げ捨てるのと似てる気がした
カツラを反対側に投げ捨てる図をイメージしてしまった
案の定人間関係と将来への不安で辞めてしまった
欲しいものを引き寄せたはずなのに上手く利用できなかった。。。
へこむ
シンクロ以外にも何か合図みたいなのはあるのか
復縁でも片思いでも不倫でも、その相手を好きになるということは、好きになる理由が必ず本人にあるんだなぁと思う
その恋が実るにせよ実らないにせよ、その結果はその人がどんな人生を送っていくかの過程でしかなくて
幸せな経験を必要としてる人には幸せな、つらい経験を必要としてる人にはつらい展開が待っていて、それもその人の選んだ人生を実現させていく要素なのかなと
潜在意識は、じゃあ幸せな人生を送って、幸せな経験を必要として実現させるひとになっちゃいましょうというものなのかな
何かとタイミングがいいことがよく起こることが多いよ。そういう時は、当然シンクロも多いけど。
出掛けてたまたま入った店で、会いたいと思ってた人がいて、お話しできたりとか、望んでたことが叶うような話しが全然関係ないところから巡ってきたり、必要だと考えてたお金がいきなり手に入ったり。
こんなに都合がよくていいの？って、なるようなことがちょくちょく起きたりする。でも、そこでほんとにいいのかな？とか自分なんかがみたいな気持ちで、ブレーキ掛けちゃったり、もっともっとみたいな欲が出ちゃうと、流れを遮る壁ができちゃうみたいな感じで、そのままどっかいっちゃいます。
やっぱりありがとうって素直に受け取るだけでいいのかなと思う。チャンスの神様は、前髪しかないって言うし、あとは、その流れに勇気出して飛び込んで、素直に流れていくのがいいのかなと思うけど、それが難しい。
達人さんとかは、それが日常的になった人達なのかなと勝手に思ってます。
なるほどなるほど
私は何もタイミングが良いこと起きてないから、まだ刻印できてないんだなぁ
「歯が生えてくる」年代なんていいね！
もう一つ自分的にヒントだったのは、エンジェルフォールっていう高い滝があって、その流水は一番下の方では霧状に広がって空中に消えてく。
固まりだと思っていた悩みや願いもそんな風に自然（神様？）に還せれば、本当にいい結果が引き寄せられるんじゃないかな。
太陽みたいなものかな？
皆に降り注いで誰かが独り占めできる訳じゃない。
>>768
幸せの種を送りました、つ^ ^
おとといこのスレを知って読んで書いて、もしかして誰かに呼ばれた気もする。後で潜在意識フレンドを作ろうスレに書くつもりです。みんな本当の幸せに包まれますように
気付くかの違いだけ。
そういう、テクニックで到達できない世界に行くにのに必要なのは「日ごろの心掛け」
引き寄せの法則をビジネスにしている人には、営業妨害！と言われるお話。
それってすごい。ありのままに♪近いと思う。
好き嫌いや善悪をやみくもに決めつけない、少し離れてみる。
右や左に心よろめかないで幸せに突き進む！
結婚願望が強かったが、20才で男性恐怖症になり27歳まで誰とも付き合えず。
叶えたい夢、結婚。だけど、優先順位は海外旅行の方が先。だってそっちのほうが
私には楽しそう。そもそも結婚はしたいけど理由と言われたら、漠然過ぎてすぐに説明できない。
そもそも結婚＝幸せと、本音では思ってない。だって、だとしたら相手は誰でもいいわけで。
相手によるって思ってるから。
でも好きな人と楽しい結婚生活をする。は未だに結婚という言葉が重いから、好きな人と一緒に
楽しく生活し、ゆくゆくは結婚する、に変えよう。
いつまで思考に振り回されてればいいんや
至高体験してみたいんや！
毎日楽しいからどっちでもいいやとも思うけど、たまにふと後ろ振り返りたくなっちゃう。
答えなんて出ないから、まぁ思い出したくなっただけだよねって流すんだけど、
いつもの癖でこういう思考に特別な意味を持たせようとするのをやめたいな。
今まで願望握りしめてたから手持ち無沙汰なのかな。
話を聞きたい
私は豪さんより、あちゅさんが好き！
私は豪さんより、あちゅさんが好き！
恋人同士が「この先二人でやっていけるかな？」「分かんないけど今はとりあえず好きだよ」みたいな
会話してる歌詞だった。こんな適当な男絶対やだ！でも、自分が何を望んでいるかが
より鮮明になったのだと考えてみると気持ちが明るくなった
自分は、とにかく不安要素が微塵もないほど溺愛して猫可愛がりしてくれる人がいいんだなと分かった
タイトルも歌詞も分からないあの曲に感謝！
その番組観てないけど、歌詞からして多分、backnumberの花束ではないかと。
そこは照れ隠しでらサビまで聞いて貰えば、誠実な愛を歌ってますよ(^^)
歌って、共感するかどうかで自分の心を見つけやすいですよねー。
私も、恋以外のものは全て手に入れたけど…ていう女性の歌が好きだったりして、だからそれに似合った現実が展開されている気がします。
少し運の良さを分けてくれる人はいませんか
体調も悪くて恋愛はなんもなし(好きな人は彼女持ち)
仕事で疲れ切って、部屋も汚くてお弁当も手抜きばっかり
こんな状態でも浮上できるってわかってても、この状態はつらいな
水面下でいい方向に行ってると願います
メダカでも飼ってみたらどうですかね
レスありがとう
アカヒレが立て続けに亡くなったんだ
昔も飼ってて、飼いやすい魚だってわかってるから短期間で全滅して尚更ショック
魚たちにも申し訳ないから、ずっと原因探してる
立ってて、足のないイカが泳いでた、夢の中では足ないイカが常識だった
はて。
誰かの意見を聞きたいような、でもとりあえず独り言として言いたいというか。
恋愛関係のことで叶えたいことがあり、潜在意識を知ったのですが
自分の思考をみていると
自分がこうしたいからこうする、ではなく
「この場所に行きたい(彼に会えるかもしれない)」という裏の気持ちが常にある
「○○してみようかな(これしたら彼と仲良くなれるかも)」とか。
なかなか自分中心になれないなあ。はあ。
仕事大変だとさ、その他のことがいい加減になってしまうのはしょうがないよ。魚の死は温度とかも関係あると思う。
ゆっくりできるときはゆっくりしな。
私は精神的に辛かったときに「家事は手抜きでいい」って年上の女性が言ってくれて
お弁当作らず外食にして浮いた時間ぼ〜っとしたよ。
そんな風に自分に優しくしてとにかく浮いた時間をね。
画像見たら尾ヒレが赤いんだね、可愛い
熱帯魚ってろ過とか色々大変なんだな
ﾜﾛﾀ
>>805
＞エンジェルフォール
いい！
すごくイメージし易い！
滝の下で霧状の水しぶきを浴びる感触まで想像できる
絶望的な気持ちも環してみる
良い結果が引き寄せられるように
プラスのイメージや思考は4割位しか出来てない気がする。
これを9割位に上げたら叶うのかな。。
毎日、楽しい事しか考えてない人なんかいるんだろうか。
この前、たまたま1日ネガ無しで過ごせた日があって、その日は1日が早く感じた。
する事をたんたんとしただけで、1日何もしてなかったような、空っぽな感じ。バカになったみたいな感じがした。
いかに、毎日頭を使って、色んなことを難しく考えてるかという事がわかった。
その時、これが日常的な人っているのかな？と思ってしまった
楽天的な人は、あんまり悩みごとを考えてないように思うけど、願いが叶いやすいのも分かる気がした。
あれから二回くしゃみ出ても勘が良いんだって思うようになったら
全然落ち込まなくなって、面白く感じるようになったよー。
勘が鋭くなっててアンテナが磨かれてるからだって思ったら
なんか良い事の様に思えるようになってw
くだらないことを気にし過ぎちゃうタイプだから、
ここで優しい言葉掛けてもらえて嬉しかったです。
ありがとう。
私が彼と付き合ってた時は、夢の為に高校辞めたり、そのことで色々親と揉めてたけどその彼がちゃんと夢叶えてて驚いたと同時にすごく嬉しくなった！
モーツァルトのレクイエム聴きながらやってて
すごいはかどるんだけど
レクイエム、、、大丈夫かな私、、、と不安になる。
それがまだ目に見えて叶ってないからって、不幸になんてならなくたっていいんだよね。
わかってるんだけど、すぐ忘れちゃう。
今のわかってる状態を保ちたいな。
それが叶うまでの間だって別にじっと待ってなくたって、
思いっきり別の幸せを楽しんで幸せで居てもいいんだよね。
なんですぐわからなくなるんだろうな(笑)
二次元での彼に会いたくて仕方ないので、潜在意識さんあわせてください。
底抜けに明るくて、ポジティブな人です。外見は気にしていません。
こうかくと、最近知り合った女の人もそうなんだけど、そうじゃなく。
異性でそうゆう、趣味も合う人。明るくて、悩みがどうでもいいって思わせてくれる人。
本当に好きだけど、恋愛対象じゃない人。
今は恋愛対象じゃなくていいので、友達になりたいんです。
声をかけてくれますように！！
快になるような事とか、探すことが疲れるな。
そもそも、そんな楽しみがないんだよね。
お金があれば、たくさんするけど、かつかつすぎて、何も出来ないや。
とにかく、疲れた。
思考を見張るのに疲れた。
思考を見張ることは大切ですが、出てきた思考に反応したり、評価するのはやめた方がいいですよ。
どうしても反応してしまうなら、何からその思考が湧いてくるのかを見つける方向に思考を向けてみましょう。
連想なのか、音なのか、感触なのか、そして、その思考が出てくるきっかけを見つけられたなら、いろんなことが繋がります。
自分と向き合いたくないのもあるし、仕事したくないのもあるし、やりたい事たくさんあるし好きな事していたい
なんとなく分かった気がする。
それっぽく言ってみると
催したのを感じたから用を足しに行こう、と思った時点で
どんな状況であれ用を足せる自分になっているって感じかなぁ。
願望の大きさがどうであれ、意図した瞬間に叶っているって
こういうことなんじゃないかと思う。
感激した！
水を飲みに行く例えとか全然ピンとこなかったけど、これは分かりやすい！
ありがとう！
て事は、満員電車で突然催して焦っている状態が、引き寄せできていない状態か
でも満員電車では理性とか、恥じらいとかそういうものが邪魔をして叶えないようにしてる
だから本来は用を足せる自分には既になっている
…ってことかな？
逆に｢ここではしたくない｣｢人としてしたくないと思っていたい｣とかを叶えてる
確かにわかりやすいかも
誰かの役に立てたらいいなってほんのり思いつつ
なんとなく自分がどうしても書き残しておきたかったから
書いてみたことなんだけれど
本当に役に立ててるのを実感するとすごく嬉しくなるね。
こちらこそありがとう。
今思えば、書き込んだ瞬間には
接点の無かったはずの貴方に感激を与えるため
私は書き込みを残したくなったのかもしれないな。
そして私は貴方の書き込みを読んだことで
ぶっ飛んでしまいそうな高揚と
的確な表現が思いつかない程の充実感を味わいました。
本当にありがとう。
＋＋＋
ついでに
豊かさを受け取ったら出す、
与えることで得るといった循環も
こういうことなんじゃないかって思う。
正直満員電車のくだりを見たときに
しまった…ｗって内心思ったのだけれど
とっても的確です。すげー。
その上で私が思ったことは
『満員電車の中で催す』と『焦る』は関係ない、ということ。
自分にとって満たされた状態じゃないから、『焦り』という感情で現れる。
満たされて自由な状態であるなら
「車内？満員電車？好みの異性が近くにいる？
んなもん知るか、出しちゃえよ。」 です。
焦りの出る幕がないです。自由なんだもの。
それをさせないのがエゴであり
思い込みでもあり、自分の中の大前提。暗黙の了解。
ちなみに催した時点、用を足そうと思った瞬間に
やっぱり『それができる自分』であることに変わりはないよ。
その場で漏らそうが途中下車しようが
目的地まで堪えようが結果的には叶うんだから。
題材が題材なだけあって、
語る内容がなんかアレだな…ｗ
長々と出しゃばってごめんなさいだけど
なんか楽しくなってきてしまいました。
満員電車の例えは、まさにブロックや叶えなくしているそれかも。
いつでも足せる自分なのに、みんなの迷惑や自分のプライド、色々理由をつけて出来ないし、それを無視して足したところで自分が本当に気持ちいいかというところ。
だから、「叶って皆も幸せ」をベースにしろとよく言われるのでしょうね。
そして、その皆も幸せなタイミングというものが下車なり車内トイレの発見なり、必ずやってくるから、そこで皆さん幸せな願望成就される訳で。
「喉乾いたならキッチンで水飲めよ」の話は、なぜ簡単に水飲めないのか不思議だったんだ。
叶えるまでの障害が思いつかなかったからね。
そう思うと用を足すって、日常で障害だらけだ(笑)
動物は本能的に見られてない場所で用を足す(犬などのマーキングは別として)ようにできてるから、人が大勢いるとこでやりたくないのが自然な意図
そこを気兼ねのブロック外そうぜｗって無理やりやると、無理してワクワク、無理してアファ、無理してメソッドと何も変わらなくなってしまう
頭でごちゃごちゃ考えてこじつけすぎなんだよ
俺は周り関係なく満員電車とかやりたくないわ
大自然ならともかく
その捉え方はその捉え方で違うところは一切ない。
一般的な常識的にも
色々学んできた一人の人間としてもね。
やりたくなきゃやらなくていいんだよ。選べる。
ついでに言えば私も
可能な限り満員電車でぶっ放すのは勘弁だ。
「見られる」とか「見られない」は
自分とそれ以外（他人やら環境やら）を認識した上で
学んだであろう羞恥心やら警戒心やら
もろもろが絡んでから生まれる発想のように思う。
本能レベルで考えるのなら
もしかしたら赤ちゃんが良い例かもしれない。
見られない場所で〜ってのが本能だとしたら
赤ちゃんは用を足せなくなってしまうかも…。
排泄においての私が考える本能は
出したいから出す、か
（出す必要性が無いから）それ以外です。
個人的にちょっと気になるのは
『無理してワクワク』とは
どういう状態なんだろうか。
よければ教えて欲しい。
丁寧にありがとう
猫でも場所を選ぶんだぜ？喉乾いたからって川の水は飲まないでしょ？まぁいいや、いかにも大衆的な題材で意表ついたようなことを誰かが言うとすぐみんな洗脳されるから方向を正しただけです
さてワクワクですが、ワクワクって言葉が一人歩きしすぎててみんな「叶えるためにはワクワクの状態を作り出さなきゃいけない」って思ってるけど、人間は本来良い気分になるように出来てるんだよ
重りを外せば自然に浮き上がるようにできてる
竹がスクスク伸びるように
どん底のシチュエーションでさえ何かの拍子に良い気分が横切ることがあるでしょ？スクリームで仮面の奴が背後を横切るみたいに
あ、ワクワクだ！捕まえなきゃと思うと蝶のように逃げちゃうんだよ
その瞬間自分が何を考えたか、何を見たか何してたか…注意を向けたらまた良い気分になるかな、あ、また光が灯った、この感覚だって自分の感覚をつかむことが大事
みんな(世間の不特定多数、ここの人達のことじゃない)無理やり蝶をカゴに閉じ込めようと網を振り回して意気込んで「ワクワクできるよう頑張ります！」って感じに見えるんですよ
音楽聞いたり踊ったりスポーツしたりして原始に戻って発散するのも本来の良い気分になるには近道だけど、気のせいかもしれないけどなーんか多くの人が眉間にシワ寄せてランニングマシーン無理して走ってるような(例えだからね)イメージ
楽しまなきゃ！
もちろん義務じゃなくて今その瞬間に居るって意味で
無心なら自然に楽しくなるんだよ
洗脳するつもりはハナからないですよ〜。
「そういうことか！」って思ってもらえるのもいいし
「なに言ってんだ？こいつｗｗ」って思ってもらえるのもいい。
信じるとか信じない、どう捉えるかもお任せ。
私が書きたいから書いただけのこと。
『独り言とはなんだったのか』てな具合で板に住み着いてるのも
そうしたくてそうしてるだけ。
引き寄せの仕組みについては、私もまぁいいや。
各々が納得できる形が『ある』んだものね。
『ワクワク』に関しては完全に同意見です。
無理してワクワク、も納得。
貴方の表現も的確で、なんとも感無量な感じです。
自然体でいればいいことなんだけど
“ワクワク”しようと頑張ってる人もいて
（今の私にとっては過去の自分を見ているようなものだｗ）
頑張るようなことはないんだけどなァ〜、う〜〜〜ん。って思う。
やっぱり今ここにいる自分を感じると
無心になっているんだよな…ｗ
『叶っている自分の先取り』にも言えるんだけど
実現した状態が当たり前で、当たり前なことが当たり前になるから
（言葉にするとほんとわけわかんねーな）
ニュートラルな感覚になるんだよね。
人それぞれで、その人だけの表現があるから
定義づける必要ないけど、私の場合は
それに気付くと音もなく弾けてキラキラする。
そんで自然と楽しいことに促されるんだよｗｗｗ
分かるまでは「はぁ？」って思ってたんだけど
分かる人には分かってもらえそうな気がするんだ。
願望を意図したらそれだけでいい。
あとは自分を楽しんでいればいいｗ
なんていうか頑張らなくていいんだよｗ
楽〜にしていい。なっていい。なっちゃえよ。これに尽きる。
ふと頭ん中で流れたある曲のある歌詞に
『今ここにあることが全てだ』なんてフレーズがあったんだ。
表現の仕方が分からないが、脳や身体の隅々まで
心の奥底まで、世界の果てまでも波紋が広がったようで
目から鱗が100枚くらい落ちた気分になった。
マジで毎度毎度長々とごめんなさいだけど
私は勝手にスッキリしています！ありがとう！
暗くて嫌な夢ばかりだった
今好きな人は好きになる前から頻繁に夢にでてきてくれる
プロポーズされたり、抱きしめられたり、キスされたり、夢の中で何度か体の関係も持った
毎回愛されて、夢の中でも幸せな気持ちになる
好きな人の潜在意識も私を求めてるってことなのかな？
自分はアニソンをよく聞く
J-POPだと恋愛に特化したものが多いけど、アニソンはそうでもなくて感情移入しやすい
最近はラブ●イブの「START:DASH!!」って曲が好き
人によっては前向き過ぎてしんどいかもしれないけど(笑)
わくわくしようとして頑張ってしまう気持ちにはすごく覚えがある。
無理して好きなことをして、好きなことだから楽しくて、「いま楽しい！これが正解？」って
やたらその状態に固執してしまったり。
「足ることを知る」に尽きると感じてる。
私が抱いて来た願望は色々な形で叶えられていることに気がついたら、すべての願望は叶うので、昔のように渇望することがなくなった。
「あー、お金欲しいなぁ」と思ったら望んでる分のお金入ってくるし。
「金持ちに言い寄られたいわー」と思ったら言い寄られるし。まぁ実際言い寄られたら「やっぱいいやw」ってなったりもするけど。
そうなったのは、自分の中にあった「手に入らないものだから欲しい」という観念を見つけて認めたから。
願望を持った時点で、願望は叶う。
なのに叶わないこともある。
それは、なぜその願望を持ったか？の理由、根本的な願い＝望んでいる自分の姿に近づくための願い、が叶っているから。
どんなに素敵な恋愛やお金持ちの自分を願った所で、望んでいる自分の状態が
「恵まれない環境でも前向きに頑張っている人」だったら、それを叶えることが優先される。
全ての願望は、望んだ自分に近づくための要素として達成される。
今、なった自分、幸せな自分でありましょうというのは、
その望んでいる自分の部分をシンプルに書き換える意味があるのかも。
不幸な状況に置かれている人の話を聞くと、
「私○○だから不幸なんです。だって○○なんだから。どうしても不幸なんです。でも頑張ります」
という状態を自ら作り出して追い込んでいるように見えてしまう。
多分、潜在意識を知らない人が見てもそう感じるように話すのに、本人だけは不可抗力だと思ってる。
特に恋愛関係でなんとかしたいという相談を受けると、大概は不幸な状態に自分を追い込んでいる。
不幸になりたがる理由って色々あると思うけど、
「不幸な方が幸せになれる」とか矛盾したこと考えちゃってる人多いんじゃないかな
本当に、望んだ自分が実現されて行くだけだから、シンプルでいいんだよなぁ
止められないんだよね。
思考って止めようとしても、止めようとする思考になるだけなんだと分かった。
だったら常に思考してるんなら、くだらない思考に気づいた時に
好きな思考に切り替えたら良いんだと思ったらすごく楽になった。
何度も切り替えて訓練していく内に、早く切り替えられるようになるんじゃないだろうか。
切り替えを楽しもうと思う。
今日ふと、「今が無理でも、来世で会えると思うし別によくない？」って思い始めた
読んだ小説にそういう描写があったからだと思う
これも手放しと言えるのかなー
でも、話が盛り上がって良かった。
同じ話をしていても表現でしっくりしたり色々あるからね。
みんな脳内の共有をありがと。
けど断言に使ってるメモパッドから同じこと書いた紙が出てきて○|￣｜＿
執着しすぎやろw
ごめんなさい。
そう書いてあるの見つけられなかったよ。
>>844で「人によって快の状態は違うから、みんなが幸せになれるタイミングを待つべきだよね」って話をした直後に>>855で「逆だ。無理矢理メソッドよくない」って書いてあったので、
「ん？逆か？２人は同じこと言ってるように見えるけど、私の解釈がおかしいのか？」ってなっただけ。
そう、それだけ。
わざわざレスくれたなのに、ごめんなさい。
それって、とっても良い気づきだと思う。
だから人は瞑想するし、日常でも雑念をスルーする訓練にもなっている。
瞑想は必ず必要ではないと思うけれど、ネガをポジに変換できれば
ムダなエネルギーを使わず幸福を引き寄せられると思うよ。
いつものように化粧し始めていた。
『人前に出るのだから綺麗にしないと』と。
まさしく
「ぽかーーーーーん」となった。
別に義務じゃないじゃん。
やんなくていいじゃん。
それで「ちゃんと化粧してきなさいよ」と言われたら
「ごめんなさい」でいいじゃん。なんて楽な気分だろうか。
そして私は下地とブロウだけ済ました状態で
バイト行ってくることにするｗ
可愛い人は
化粧しようとしまいと、すっぴんだろうと
可愛いんだから可愛いのだ。
考えたことなかったなあ。
私も迷った！から年収にしたよ！その他の条件に基本給と常に定時上がりなことを入れて準備オッケー。
ばっちりクリアしてます。ただその他詰めが甘かったところがあって今軌道修正を測ってます。
あなたがいい職場に出会えますように！
いろいろ目が覚めたわ。
ありがとう。
私も「薄給だけどやりくり上手」な私に酔って現状に縛り付けてたのかもしれない。
転職願ってリストアップとかやってるけど、上手くいかなくて…もっと根本を見つめ直さないといけないと思った。
>>850です。いえいえ、こちらこそありがとう(笑)
上で出てた満員電車のたとえのやり取りとかを見ながら、かといってなににレスするわけでもなくなんとなく考えたことなんだけど、なにかのきっかけになったら嬉しい。
顕在意識で抱く願望って、潜在意識で抱いてる願望（必ず実現する根本的な願望）の枝葉末節みたいなものだから
枝葉を握りしめるより、根本的な願望の部分を「幸福な自分」に設定したらそれでおしまい、というのが現時点で自分が辿り着いた結論。
顕在意識の建設的な願望が叶わないときは、根本を見つめ直すとすごい発見があったりする！笑
以前、脱いだワンピースを何気なく置いたら
気のせいや錯覚かもしれないけど
一瞬だけ紙幣が十数枚ファサ〜っと
その場に舞ったのが見えたことがあった。
「お金持ちの現実が近づいてるの？うへへ＾ｑ＾」
とか思っただけでその時点では理解できてなかった。
「私はお金持ちだ！」思考は前からあったけど
最近「お金＝空気」
「お金はいくらでも、どこにでもある」ことにしてたら
さっき気付いた。気付かされた。
どうして部屋を散らかしたままにしているんだろうって。
私の身の回りには
お金という手段を使って得たものがたくさんある。
「お金はそこらじゅうにある」なら
身の回りのモノも全てお金であると考えてもいいはず。
もちろん大切に扱っているものもあるんだけど
全て“大好き”なお金であったなら扱いに差があるのは変だ。
なんてことだ〜。結局のところ
紙幣・貨幣以外は『お金』じゃないと
認めていたようなものじゃないかOTL
今の私に必要のないモノなら
必要としている人に与えよう。
ゴミを出したっていいんだ。
ゴミの回収に携わる人に仕事を与えられることになる。
そしたら私には分からないが、何やかんやあって
その人のお給料の糧となってくれる。
すべて、繋がっているんだね。
なんてシンプルで分かりやすい世界なんだろう。
またしても長々とごめんなさいです。
本当に、とっても、とってもいい気分です。
自分は知り合いの女性が口開けた時ジルコニアみたいな真っ白の奥歯だったので綺麗ですね、と言ったら大学病院でしてもらった話を聞いた
つい最近、彼女が口開けたら奥歯がズラリと銀歯だった「両方とも白かったよね？」と聞いたら20年位ずっとそれだと言う
自分は写真みたいな記憶力してるから確か
物理的に入れ替わるってあるんだな
「えっ？？」って思ったときには
ワンピースに戻ってましたよ〜
ワンピースが一瞬だけ十数枚の紙幣に姿を変えた
そんな感じでしたね。
なんとなく、分かる気がします。その感覚。
私は自分の思い込みを実現させるために
結果的に過去を変えてしまったことがあるし、、。
バック・トゥ・ザ・フューチャーｷﾀ━━(ﾟ∀ﾟ)━━!
どんな風に？量子力学的にすごく興味ある
現在目に見えてる物を別の物に変換してしまったことはありますか？(ガラスを貝に変えるみたいな)
別の物に交換〜というと
何気なく置いたワンピースがそれかもしれない。
一瞬だけでも、間違いなく十数枚の紙幣だったんだもの。
今だからこそ思えるわけだけど
ハッとしたらワンピースに戻ったとはいえ
別の言い方すれば、『ただのワンピース』を
『一瞬だけ十数枚の紙幣に変化したワンピース』と
交換したようなものということになりそう。
結果的に過去が変わってしまったのは、今思えば
『自分自身が変わるだけ』をつくづく実感できた体験だった。
当時はね、「なんだかんだでバイトに遅刻して昇給できない」のが
自分の中で当たり前だった。
私の記憶では12時からの出勤で間違いなかったのに
「遅刻して昇給できない私」を叶えるために
『11時半からの出勤だったこと』になってしまった。
自分の勘違いで無いことは、自分にしか分からない。
周りの人の記憶も、物も、全て
以前からそうだったかのように目の前にあった。
バイト先のシフト表にも、自分のスケジュール帳にも
仕事仲間の記憶の中でも
以前から私の出勤時間は11時半からとなっていました。
『出勤時間が11時半であるのが当たり前な世界』にいた私と
『出勤時間が12時であるのが当たり前な世界』にいた私が
交換されてしまった、というような
私だけ違う世界にぽ〜んと飛ばされてしまったような、そんな感じ。
なんだろうなーーーーー。
私の記憶にはなんの疑いも無かったから
パラレル世界にいる【私】という入れ物に
いつの間にか入っていました！っていうかｗ
言葉にするのって難しいなぁ。
なんというか夢の無い言い方になるが
過去に「行けた」わけじゃないのよねｗ
【思考を現実に展開した影響】的な『ナニカ』によって
結果的に過去が書き換えられてしまったんだ。
周りが勝手に変わってしまったとしか言えないんだけど
それに気付けるのは自分しかいない。
信じるわ
紙幣も時間も
間違いなく紙幣に変わってたんだと思う
何かすげーゾワゾワきたｗ
パラレルの話面白い！言ってること凄く良くわかる
何か俺も経験したことあるようなかすかな記憶のフラッシュバックみたいの感じた
思い出したら話しますね。
それと此処だけの話
ずっと噛み合わせのことばっか考えてたの
先日白→銀に変わった人いたでしょ？
今日カフェの店員さんで前見たとき前歯一つ差し歯だったの
笑顔素敵な健康的な人で意外だったんだ
今日見たら自分の歯なんだよ・・失礼だけどすげーマジマジ見てしまった
さっきの過去変えるのやりたい
バック・トゥ・ザ・フューチャーも量子力学に基づいてて決してデタラメじゃないんだよ
できるはず(´･ω･)
小さなことから実験したらできるかな？
意識的に起こしたことじゃないから
なんとも、だけどｗ
そのことに気付くかどうかって問題なだけで
潜在意識云々の影響があるのは「現在」である以上
無意識ながらみんな何かしらやってると思うんだよね。
過去の改変に近いのは
「恋をしたら世界が変わって見えた」といった
【勘違い】で片付けたらそれまで、であることが多いかな。
モノクロの世界が色づいて見えるって言う人いるけど
周りの人に聞くと多分「なんも変わってないよ」って答える。
自分だけ違う世界へ来たのか
自分はそのままで世界が丸ごと変わったのかよく分からない。
まさにパラレルワールドな感じですよね。
そうそう！
その人といると世界が違って見えるのは接点を持ってる時その人の世界に居るんだと思う
でも時に自分一人の世界に戻っちゃうんだよね
ひとときダンスを踊って離れるみたいに
改変に気づいた瞬間から、脳が実に素早く論理的に「勘違い」や「気のせい、記憶違い」と結論づけようと働くのには驚く
過去を変えるわけじゃなくて現在に変わると改変が起きるわけだね(´･ω･`)
自分はどうしてこうなった状態で気づいたら人生のエアポケットに落ちてた、悪夢みたい
元の世界に戻りたいんだけどどうしたらいいのかなぁ
新卒なんですが会社で他の部署に迷惑かけて、
｢前回もですよ、もっと気をつけて｣みたいに言われ、
どっちも根本の原因は私や私の部署ではないので妙にショックで
｢他部署との兼ね合いで避けられない場合もありますが極力気をつけます｣的な言い訳みたいな返信をしてしまった。
他社ならきっと｢ごめんなさい｣だけだったけど、社内だし今後も同じことありえるし理解して欲しい気持ちが抑えられず…
でもそれを上司が｢なら原因の部署に共有しなきゃ。どんな経緯？｣と大ごとに…。
いや、共有するのは正しいんだけどさ。
けど詳しく説明した事で更に責任逃れしてるみたいな気がするし
迷惑かけた部署や原因の部署にももっと伝え方ややり方あったんじゃないかって申し訳ない。円満にやりたいのに。
私は職場でめちゃめちゃみんなに可愛がられるし上手くやれる！と思うようにしてて
春から今までそこそこうまくいってたのにな…。
｢私は正しいことをしたしみんな大人だし多少生意気でも理解される｣と思っとけばいいのかな。
経緯を上司に説明したとこで帰っちゃったけど、今後がこわすぎww
ハァ…長々と独り言失礼しました…
この考え良いですね。
いただきます。
うんうん。結果的に過去を変えた（改変）であって
直接過去に行ってきたわけではないんだ。
現在という視点のまま過去が変わったわけで…
…あ。
私そのものは「現在」を「現在」としか認識できないから
仮に『今視点からの過去』へ戻れたとしても
今度はそこが私にとっての「現在」になってしまう。
過去はその場での過去でしかないし
未来は思考の中にしかない。ちょっと気付ける自信がない。
「今この瞬間に集中」ってフレーズが
よく使われる意味が少しだけ分かったよ。
「今この瞬間」が過去にも未来にもなるものだからね。
何かを変えられるのはやっぱり
現在の思考やら思い込みなどだと思うよ。
私の考えになりますが
「気のせい」「勘違い」って思ってしまうのは
自分と同じ視点で見ている人がいないから
他人に証明することが出来ない。
かといって自分の認識に偽り無いことは
自分自身がよく分かっている。
「気のせい」「勘違い」は魔法の言葉だよ。
自分の体験を認めつつも
他人への証明が不要で
「現在」とも辻褄が合わせられるｗ
なんかここの書き込み、どうしても反応したくなるｗ
>>871
今回の件については
本当に貴方に責任は無いことかもしれませんが
心のどこかで『責任を負うこと』を恐れていませんか？
自分の目の前で起こる現象は全て
（例え無意識だったとしても）
思考から『出』て『来』た『事』ですよ。
>>872
お役に立てて何よりです。
お金に関してもモノに関しても言えることだけど
「いつか使う」で溜め込んでいるっていうのは
現在の何かを犠牲にすることと繋がってるんじゃないかと思ってます。
ちゃんとした友達が居たことが無いからリアルにアファ出来ない
友達ってどんな感じなんだろう…
境界性人格障害の特徴に当てはまるよね。
ガチでマリリンモンローに憧れてるし、ああいう女優になりたいとも思ってる。
今の私は奇形レベルのブスで欲情されるどころか汚い物扱いされていじめられてるんだけどね。
私の運んだ給食は受け取ってくれないし、コソコソ男女問わず悪口言われるし
汚物扱いで見下されてる。
あーーー消えたい
貴方の文章は
「ちゃんとしてない友達なら居ました」とも読み取れる。
【理想的な友達関係】のようなものを目の当たりにして
ようやく出てくる感じの願望みたいだから
“ちゃんとした友達”がどういったものか、貴方には分かると思う。
“ちゃんとした友達”ってのがよく分からないけれど
“ちゃんとした友達”とそうでない友達の境界線ってなんだろう。
>>876
貴方はきちんと自己肯定できているよ。
『マリリンモンローに憧れている自分』や
『マリリンモンローのような女優になりたい自分』は認めているのだから。
マリリンモンローには
目があり、鼻があり、口がある。
貴方にも
目があり、鼻があり、口がある。
当たり前のようなことを言うようだけど
マリリンモンローと貴方は
当たり前な部分で当たり前のように“同じ”です。
もし貴方とマリリンモンローの同じ部分を認められたのなら
『憧れのマリリンと同じ部分を持つ自分』を少しでも許してあげて。
871です。うーん、そうなんですかね…
昔から自分が悪くないことで責められる経験が時々あり結構ショックで引きずってる部分もあって、
自分でも他人でも非のない人や部分を責められるのがすごく嫌っていうのはあります。
（他人と思ってる人やお客様には非がなくて責められても割り切って流せますが…）
自分で愚痴ったのに周りが相手に対して過剰に｢ひどい！｣となると、｢まぁあっちにも事情はあるし…｣とか庇いだすこともしばしばです…。
そのへんの抵抗感が出来事を生み出してるかもしれませんね。
かと言っていいアファも思いつかないので、ひたすら手放すとかやってみたらいいのですかね…
ヒントをありがとうございます。
見つけた。
自分でも他人でも非のない人や部分を責められるのがすごく嫌
【すごく嫌】ここです。
物事は善悪を区別せず強い思考や感情によって引き寄せられる。
この強い感情の鮮明さを淡くするためにも
今の段階で貴方が納得できる状況を考えてみて。
例えば、何やかんやあったけど結果的に
お互い許し合えたからホッとしている、とかいう感じに。
苦しさを伴う抵抗はしなくてもいいです。
柔軟性のあるコンニャクの如く受け流すだけ。
今の貴方の心が少しでもホッとできることであれば
イメージする内容はなんでもいいです。
ちゃんとしてない友達って言うか
クラスでぼっちにならないように一緒に居るだけの人なら居たんだ
休みに遊んだことは無いし学校卒業後一度も連絡取ってない
ちゃんとした友達とそうでない友達の境界線か…
お互いに好きで大切に思いあってるかどうかかな
えーと、、よくわからないw
簡単に言うとどういうことですか？
871です。考えてみれば、もちろん自分が他人を理不尽に責めるのも｢すごく嫌｣なので
避けるためにはその行為を否定しないといけなくて、
否定するためはその行為を目の当たりにしないといけなくて…みたいに自爆してたかもです。
しかしもう私は申し訳なさしかなくて相手もトラブルに関しては多分怒ってなくて、今不安なのは
私の余計な一言が相手を不快にさせたかな〜というのと
原因の部署に共有することで曲がって伝わらないか？逆にその部署の負担が増えないか？とかです。
あと部署みんながCCに入ってるのでみんながどう感じたかも不安です…
自分がそのへん安心できてすべてうまくいくイメージをちょっと考えてやってみます。
丁寧なアドバイスありがとうございます。
今いるこの空間ってさ、やっぱり「今」でしかないじゃない？
けど不思議なことに
『過去にいたであろう私』にとってはここは【未来】ってことになるし
『未来にいるであろう私』にとっては【過去】ってことになる。
でも私は今まで「あ、ここは未来なんだな」とか思ったことがない。
だから過去に戻れたとしても私は多分気付けない。
私を残して世界が丸ごと変わってしまったのか
私だけ違う世界へ来てしまったのか
それこそ辻褄合わせの魔法、「気のせい」を使ってしまうだろうｗ
そういえば2010年の1月2日を
2回続けて体験してしまったことあるけど
2回体験したことが分かっていたのは私しかいない。
そこに存在する周りの人もモノも全て
「2010年の1月2日が当たり前な世界」
けど「過去」に戻ったとは思わなかったな。
パラレルの世界、といった感じで
同じ日付なはずなのに違うことが起こっていたからねｗ
説明しようとするとわけわかんねーなｗ
少しロマンのありそうな例え方をすると
『未来にいる私』にとっての【過去】を
『現在にいる私』へ“夢”という手段で教えたとしよう。
【過去】を教えたはずなのに
『現在にいる私』はそこを時間軸の中心としてしまうから
【未来】を見たか「気のせい」にしてしまう といった感じ。
何となくわかるけど難しいーｗ
ターミネーターじゃないけどタイムパラドックスの話はほんとこんがらがるよね
1月2日を二回体験したのは何でわかったんですか？？
一回目の1月2日の記憶があったの？
自分の頭の中では感覚として納得できているんだけど
言葉にしようとすると、しっくりこない部分ができてしまって
こんがらがったスパゲッティ状態になる。
ちなみに同じ日付を二度体験したのは
1月2日に眠って、目が覚めて起きたら
また1月2日だったからだよｗ
（そん時未成年だったからお酒は飲んでないぞｗ）
テレビを見ていたらどっちも1月2日だったｗ
【日付】なんていうのも自分の中で当たり前と化した
“決まりごと”でしかないんだろうなって思う。
私の考えだけれど
『ぼっちにならないように一緒にいる』ような状態でも
【友達】ってことにしていいんじゃないかな、と思う。
休みの日に一緒に遊んだり“しなかった”だけ。
お互い好きで大切に思っているのが友達、と言っていたけれど
“ぼっちにならないように一緒にいた人”に対しては
好きと思えるようなことも、大切に思えるようなこともなかったの？
せっかくレスくれたのに申し訳ないんだけど、なかった…
相手もそうだったと思う
そんな人間関係しか築けなかったんだ
横から失礼。
結局みんな｢ぼっちにならないように一緒に居た｣
｢そこに居るから話してるだけ｣
とかそういうのが多くの場合、友達の始まりじゃないのかな？
そういう相手の中から居心地のいい人や一緒に居て楽しい人と
｢好きだから一緒に居る｣ようになって
いろんな出来事を経て｢大事にし合う｣ようになる気がする。
だからただその子とスタート地点から踏み込む相性ではなかっただけで、何かを決め付ける必要は全くない。
（もし踏み込みたかったんだとしたら｢好き｣だったってことになるよね？）
また色んな人とスタート地点に立って、好きだったら好きだなぁと思う、それだけでいい
一緒に居ればいいし、遊びたければ遊べばいい
…のではないかな？と私は思うけどな。
あんまり潜在意識関係ない返信かも、的外れだったらごめんなさい。
それならそれでいいや。
「なかった」ものに「あった」部分を探すことは
そこそこ疲れるからね。
ただ貴方は“ぼっち”ではなかった。
ここは変わらないわけだ。
無理に【友達】だったと思わなくていいから
“貴方の思う『友達』が何たるかを
気付かせてくれた人”ということしておきましょうか。
だいたい自分の望む姿って
人に言われずとも自分がよく分かっていたりする。
「今」の状況がどうであるかは気にせず
貴方が“好きだし大切に思う”誰かと
休日に遊ぶなら何して遊ぼうか、どこへ行こうか、とか
連絡取るとしたら何を話そうか、などを考えてみて。
注意して欲しいのは『相手にどう思われるか』じゃなく
『“自分が”そうしたいと思うこと』です。
「今は友達いないのに…」とか
「友達作るところから始めなきゃいけないのに…」とか
そういうのは気にしなくて良いです。
自分の頭の中でのことなのだから
『友達がいること』にしてしまっても責める人はいませんよ。
トゥルーコーリングだなｗ
前日1月2日は何してたとか記憶はあったの？
あるある。
最初の1月2日は
冬休みだからって堕落してんな〜って思いながら
ごろごろして外にも出ず
ゲームでもしながらカラオケ行きたいなーとか
考えていた一日だったよ。日記も書いた。
「なまけ過ぎてるなー、もう少し充実して過ごせたらいいのに」的なこと。
次の1月2日はいつも通り起きて
何気なくテレビ見たらまた1月2日で驚いた。
1月2日に放映されている番組を見ている中
親に「あれ？今日1月2日だっけ？」とか聞いたら
ぽかーーーーーんとされたなぁ…ｗ
その日は親の友達のお誘いで
ホームパーティーに行くことになった。
その家には自宅カラオケセットが置いてあった。
久しぶりに歌えてスッキリした感覚を今でも覚えてるｗ
そして1月2日に書いていたはずの日記は無記入のままだった。
自分だけが変わったのか
自分を残して世界が丸ごと変わったか、なので
既に日記が書かれていたら辻褄が合わないし当然っちゃ当然だけどｗ
トゥルーコーリングではそのシーンそのシーンは一緒なんだよ
友達の台詞が一緒だったりさ
そういうのはなかったの？
そういうのがあれば
予知夢の実現を確認した時みたいに
更にゾクゾクする体験であっただろうなｗ
私の感覚では
寝て起きたときって
『新しい1日が始まる』って印象が強いから
日付が同じでも違うことが起きたのかもしれない。
“時間が戻された”というよりは
“別の1月2日を用意してもらった”ような感じです。
なんだろうなぁ。
『ループ』としての世界じゃなく
『パラレル』としての世界を経験したというかｗ
もし今と同じくらい自分の思考を理解できていたら
色々と実験していたと思うｗ
ちょっと楽になったわ
いちいち好きな人のことでやきもきしなくて済んでる。
だからふとした連絡とかすごい嬉しいし
急に会えることになった日になんかもう化粧し直すレベル(笑)
あ〜、今日も幸せだわ〜。
貰ったアドバイス通りに考えてみます
上手く言葉に出来なくて一言で申し訳ない…
ごめんなさい。ありがとう
色々円満解決…と思うようにしてもどこかで不安で仕方がなくて
もう全部なかった世界にトリップしたらいいのにな〜いや、してるかもよ？と投げやりに出社したら
そもそも先週末の解釈と事実には色々行き違いがあり
私も含め色んな人がちょっとずつ原因になってたことが判明しました。
ごめんなさいとありがとうが行き交い反省会。
やっぱり結局大丈夫だし望んだようになるんだなぁ。
みんなが特定の誰かを責めることもない優しい世界でした。ほんとによかった！
（私も反省しなきゃなのでよくはないですがw）
なんか独り言でなくてすみません…
ほっこりするお話をありがとう。私もほっこりしたよｗ
特定の誰かだけの責任でもなく
かといって全員が責任を放棄しているわけでもなく。
なんとも素敵な世界じゃないですか。
いい気分に浸ることが間違っているわけではないけど
「考えんのや〜めた」みたいな
いい感じの投げやり感が実は真理だったりしてねｗ
はじめはメソッドジプシーになりネガはダメだと勘違いし苦しんだ5ヶ月。
ネガになってもいい どんな自分でも受け入れるを理解できて2ヶ月。
理解できても結局
結局動かない現実を直視して それを受け入れれずやきもきして過ごす日々…
疲れちゃいました
やっぱりそばに彼がいないと寂しいわ
なんで、かなわないんだろう
自分にとって一番良い選択をしたいなぁ。
わたしはいい歳して異性とろくに付き合ったこともないし仕事もうまくいかなくて
無職ｗｗわらたｗｗｗ
けど友達になりたいよ
全然言葉を発せれなくて情けないよ
漫画の二人の関係性がいいなって思った。
豪快、大雑把に見えて世話好きな人。
体格もうんと大きい人。ああ、こんな人が居てくれたらと思って。
疑似恋愛してる気分。ふと、そのとき気づいた。
私が叶えたいのは。想像上の関係。
本当に、実際に、彼みたいな人がいたら、私は怖くて近づけない。
リアルに想像したら無理だ。怖い。もうやだって。
過去のことと比較してそう思ってる。
でももういいや。
なかったことにしちゃう。まあ、過去にあったとしても、そこから
未来を想像して悲しむのはやめる。
怖いものにサヨナラするの。
こうやって自分を守ってたんだなあとしみじみ思う。
平凡だけど、そこそこ幸せで、たまに悩んで、明日死んでも後悔はしない。
毎日ありがたい。
叶ってると信じるんじゃなくて、叶ってないことを疑う。
なんで叶った証拠はいくつあっても疑ってしまったりするのに
叶ってない証拠は1つや2つでも信じてしまってたんだろう。
ないなんてそんなの、悪魔の証明なのに。
叶ってるのに、それを否定する証拠っぽいものを探してきては叶ってないことにしてただけかも。
結局本当に現実を自分で決めつけて振り回されてただけだ。
だいぶ前進した気がする。
その発想良いですね！
最近叶えたい自分と叶ってる自分の間をふらふらしていて気疲れしています。
是非真似させていただきたいのですが、叶ってないことを疑う、というのはどのような事をされてますか？
ご覧になっていたらで結構ですので教えていただけると嬉しいです。
身なりは？自愛は自分をかわいがること
身綺麗にすることも大事
そして「聞き上手、褒め上手」であること
この２つは人生を変えるよ
私を媒体とする“ナニカ”がある。
それだけだった。
思考を与えるのも“ナニカ”であり
感情を与えるのも“ナニカ”である。
私はそれを表現するための媒体であって
【私が】何かをしているわけではない。
その“ナニカ”は私に与えるだけ与えて
ただ見ているだけである。
そして思考や感情に
あれだこれだと理由をつけたり探したり
あーでもないこーでもないと喚いたり評価したり
与えられた思考から
『出』て『来』た『事』の真意を知りたがるのが
エゴ（自我）である。
出来事の真意なんてのは
それこそ“ナニカ”にしか分からないので
媒体である私があーだこーだ考えても仕方ないのです。
分からないことを考えたところで
結局分からないことでしかないので
ただ、ただ、気持ちよく流されていれば良いだけ。
潜在意識を知って2年になります。
知識や達人まとめばかり知って、肝心の現実は嫌なことだらけです。
潜在意識について考えるのを思考の逃げ場にして、メソッドを魔法のように勘違いしています。
自分を大切にすればモテるだとか、精神的充足も物欲も一切妥協するなだとか
響く言葉もありました。
根性なしなのか全く実践できず、願望実現といっても何をやったらいいのかわからないです。
知識だけ身について現実は辛いことばかりで毎日から逃げたいです、
最初は、容姿を変えたくて潜在意識を知ってアファなどをしていましたが潜在意識を活用すればするほど自分の顔を見れなくなっていき鏡が見れない醜形恐怖みたくなってきました。完全に悪環境ですよね。
人間関係もうまくいかず、2年間不登校でした。最近行けるようになりましたが不登校になりかけの頃と同じ、ボロボロの出席日数です。
人が怖いです。自分でも自分を嫌な奴だと思うし、周りの人間もみんな嫌な奴です。
私がやるべき事は、潜在意識から一度勇気を出して手を抜く事ですか？
願望実現という言葉がちょっと悪いのかもしれないな。
エゴは知りたがりのやりたがりなんで
『叶った証拠』を探したがったり
“叶える”ために何かしたがるんですよ。
私にとっては、ですが「願望実現」より
「思考は現実化する」の方がしっくりきています。
“実現”っていうと実現するために何かしなきゃいけないみたいでさ。
思考は現実化する、なら全て自動的なシステムで
私が手を加える余地がない、といった印象。
アファやメソッドを
気分転換にやってるならどうぞどうぞなんですけど
“叶えるため”にやってるなら「やめちまえ」です。
ついでに言うと
鏡に映っているのは「鏡に映っているもの」です。
それ以上もそれ以下もありません。
あたかも現実かのように見えるものは
勝手に現実だと思い込んでいるだけで
現実という証拠も夢ではない証拠も見つかりません。
「ただ、見えているもの」でしかないんですよ。
顔が潜在意識で変わるわけないと思う
変わるのは自分の心が変わって、表情が変わって
それ似合わせて顔の筋肉が変わっていくような感じ
あなたは恐らく笑顔もない生活でしょう？
それじゃ潜在意識にいくら働きかけてもダメなような
「私はかわいい」って朝鏡に話しかけて
笑顔になるから顔が変わっていく
笑顔になるから周囲との関係が変わっていく
とにかくスマイル！
>>913
詭弁さんは、認識を変えるために、考え方を変えるために徹底的にやれといっていました。
叶えるためにアファをやっているというより
どういう過程で顔が変わっていくのか、顔が変わると私や私の周りの反応はどうなるのかを考えるのが辛くてただ呆然とアファをやってワクワクして
鏡は見れないという状態です。
人間関係や学校生活に関することでも同じで
どうやって人間関係が好転するのか、学校生活で悩みがなくなるのかを想像できずにいます。
そして、嫌なことがあるとこのようにこの板に書き込んで、また嫌なことがあっての繰り返しです。
すごく辛いです。どんな私になりたいかも定まらないけど今の現実から逃げたい、周りのクラスメートや同級生が憎いし怖いです。
「徹底的にやれ」と言うのは
欠乏からくる『叶えたい』の強さを弱めるため。
ただ、アファなりメソッドなりを
『叶えるため』に行ってしまうと本末転倒になってしまうの。
叶ってない状態ってのがないと叶えたいなんて思わないからね。
過程なんて考えなくていいんだよ。
ただ眺めているだけでもいい。
貴方もきっと呼吸をしていると思うんだけど
呼吸なんて「しよう」と思わなくても勝手にできていると思う
知識として呼吸がどう成り立っているのか知っているだけで
自分で肺をどうこうして、酸素をどこへ巡回させて、なんて考えていないでしょう？
「なるようになってる」だけだからだよ。
貴方に一つだけ問います。
“今”すごく辛いと思っているのは誰ですか？
“今”を強調したのは
『過去』も『未来』も引っ張り出して欲しくないからです。
結局は、908に書いたそのままといえばそのままですよ！
もしお金が欲しいと思っているなら、「お金ない」が前提なので
財布や銀行など見えてる残高以外の私の財産がないって言える完璧な証拠ある？うーん、ないな？
ないってことはもしかして私はお金持ちなのかも？
そんなかんじです。
極端な話、大好きな人に嫌いと言われても、彼が私を好きじゃない完璧な証拠にはならないですよね(笑)
「完璧な証拠ある？」で大抵のことは片付いちゃいます。
とは言えあんまり必死にこれをやっても結局蓋になってしまいそうなので、
どうしても叶ってないと思えて現実に振り回されそうな時に
「叶ってない証拠はないから叶ってるのかも？なーんだじゃあいっか」と手放すためにやってみるといいかもです。
本当は叶ってる完璧な証拠も叶ってない完璧な証拠も存在しない（と感じてます、個人的には）ので、
叶ってるかなんて自分が目の前の何を何の証拠にするか…なのかもしれません。
長々とすみません。まだ私もやり始めて様子見な状態なのですが、参考になれば嬉しいです！
>>916
今に集中するとしたら、今辛いのは誰もいないです。
過去未来を想像したり思い出したりして辛いのは私自身です。
メソッドを「叶えるため」にやると、叶っていない認識や願望を渇望する認識が強まり
現実になるってことですか？
呼吸するようになるようになるって思うのは難しいです
正解。
感情は“よく分からない何か”が与えるものですが
その感情にあれやこれやと理由をつけたがるのがエゴであり
その結果“私”が辛くなってしまうのです。多分。
そうそう、だいたいそんな感じです。
メソッドはやらなきゃいけないもの、ではなく
やりたければやればいいんじゃない？程度のものだったりします。
「叶えるため」にメソッドをやっていたのなら
今から“なんとなくやってみる”メソッドという認識にしてみて下さい。
そういうことをしていると
多分あれだこれだと考えたり
くよくよ思い悩んだりなどといった
あらゆることが割とどうでもよく感じると思います。
話は戻りますが
辛い人はどこにもいなかった、とあなたが気付いたように
【今】に集中したら「何もありませんでした」状態に還ることが
「叶えたい」VS「叶ってない」の果てしなく不毛な映画を
そこそこ簡単に終わらせる方法だと私は思っています。
909です。回答ありがとうございます！いきなりの質問でしたのにご丁寧に…感謝します！
>「完璧な証拠ある？」で大抵のことは片付いちゃいます。
この問いかけが衝撃で、とても納得しました。
叶っているイメージングと証拠探しの間で疲れてた私は、908さんのような広い視野を持てていませんでした。
例に出してくださった通帳で言えばこそだけを見て「だって現にないじゃん！」の繰り返し。
「自分が目の前の何を何の証拠にするか…」正にです。
手放すために‥というのも良いですね。エゴが必死になり始めたら使ってみたいです。
ちょっと真似させていただいて、しばらく自分の様子をみたいと思います。
本当にありがとうございました！！
ではその感情をエゴの理由をつけずに感じ切れば感情は解放されますか？
なんとなく、やってみるメソッドに変えるのは難しい気がします。
詭弁さんが言っていたみたいに
認識を変えるため徹底的にやれというのを実践したいんですが
理想の自分をうまく想像できないし
徹底的にやれと言われても何を実践すればいいかわかりません。
でも、なんとなく、やってみるメソッドなんですよね？
もう一度チャンスがほしい、全てがわかった今なら絶対に素直に受け取れると思う。
もう無理なのかなぁ…
感情は感じきってしまえば良いです。
“感”情なので湧き上がったものを文字通り感じ取る。
私の中のニュアンスに基づいて表現すると
感情を開放すると（実は元から開いていたので）
エゴから解放されます。（エゴを取り入れる必要はなかった）
>認識を変えるため徹底的にやれというのを実践したいんですが
この部分に『練習のための練習』のような遠回り感をおぼえますが
「何をしたら認識が変わるのか分からない」って状況と捉えていいのかな。
メソッドの類はね
本当に「やりたかったらやればいいよ」な代物です。
もし、どうしても何かしていたいなら
『感情をそのまま感じきる・感じ取ること』と
『物事に淡々と感想を（頭の中で）述べるだけ』というのを
思い出したときにでもやってみたら良いです。
どちらにも共通するのは“なぜ”そう感じたのかを
いちいち考えないことです。疲れちゃうからね。
ちなみに私がたった今思いついたことなので
【期待はしないことです】
私の憶測なので違ったら申し訳ないのだけど
認識が変わった瞬間を何かしらの
『実感』が伴うものと思っていませんか？
実はなんもありませんよ。
叶えたいと思う限り叶ってない状態が続くのと同じで
実感を求め続けている以上得ることはできないのです。
>>923
感情を感じ切るのは苦しい時があります。
感じる、というのがよくわからなくて現実に振り回されすぎなのかなと思います。
物事に淡々と感想を述べるっていうのは
嫌なことがあった→「嫌なことがありました。終わり」みたいな感じですか？
よくわからないです。
期待をしないというのも難しいしできないと思います。
認識を変えると現実が変わり、凄く満たされると思っています。
それもまた、現実に振り回されている状況を進行させているんですかね？
最近嫌なところが目について長年付き合ってる彼氏が好きなのかどうかわからなくなります。
親には「○○くんと結婚したらあんたが苦労するよ」とも言われ、彼の経済力も頼りになりません。
わたしは持病があり、バリバリ働くこともできません。。。
できれば円満に結婚したいのですが、このままだと話が進んでも100%幸せですとは言えません。。
頼りない彼のことを知人に話したら「別れてもいいのでは？」と言われます。
以前に彼とは一度別れてはいますが、度々彼のことを思い出しては泣いてました。
だけども、いまは彼の要領の悪さや頼りなさが気になってしょうがないです。。。
贅沢な悩みでしょうか。。
貴方の文章を読んだだけの立場ですが
貴方がきちんと感情を感じ取っているのは分かったよー。
何が起きているかを文章にすると非常にややこしいんだけど
↓こうなります↓
貴方は“苦しい”という感情を受け取りました。おめでとう。
「感情を感じきることは」の部分は
得た感情の理由を説明するためだけに後から付け足しました。
きっとこんな感じ。
そんな感じです。どんどん湧いてくると思うよ。多分。
なるべく現在寄りがいいかなー。
視界に花を見つけて「あ、キレー」とか
この文章読んでるときの「よくわからない」とかね。
述べるというか、なんか勝手に感想が湧いてくるような感覚。
何かと比較するわけでもない率直な感想ですね。
あー…
期待してもらうのは構わないけど
効果は保証しないよ、としておこうかな。
認識を変えたことで変わるのは
現実の前に自分の中の何かです。
自分の中の何かが変わると、現実がそれについてくるんです。
何かしらの証拠を探している人はだいたい
現実としてそれを見てから認識を変える気満々なので
「そりゃ変わりっこねーよ」ってことになってしまいます。
これから若干夢のないことを言いますが
自分が認識できている
思考や感情や肉体や、記憶にある食べたご飯や
視界に入った魚屋のおっちゃんなどは
『自分の中の何か』からしたら“外側”に過ぎません。
（しっくりくるなら“与えたもの”でもいいよ）
自分の中の認識が変わった瞬間っていうのは
『私』では認識できないので探し求めるのは
あまりオススメしないよ、と伝えたいのです。
探し求めているっていうのは
自分の尻尾を追いかけ続けるワンコとそんなに変わりません。
執着するな、とか忘れてしまえとか
今に集中しろとか言われるのは、だいたいそのせいかもねー。
詭弁さんのやり方だったら少し手助けできるかも…３つ確認させてもらえますか？
１．徹底的にどんなアファをしていた？
２．詭弁さんがアファとの併用をおすすめしていたブレインダンプと自愛もしていた？
３．アファをしながら、アファ後、どんなことを考えていた？（現実について等）
ID:0.hRSbkw0さんの“なんとなくやってみる”メソッドと違ってきてしまうので、
もう詭弁さんのやり方は必要ないと思ったらスルーしてもらって構いません。
>>926
ありがとうございます。
自分の中の何かが変わると現実もついてくるですか？
「よくわからない」です…
今日もひどくいじめられました、席に座ってたら後ろから何人かで罵声を浴びせられました。
死んでしまいたいです。学校なんて行きたくないです。でも学校に行かないと色々言われるので行かなきゃいけないんです。
それも「外側」にすぎないんですか？
感情を感じてもなにをしても現実が変わらないような気がしてきました。
死にたいです。
>>927さん
アファなどは学校にいたりすると徹底的にできませんが、「私はすごい美人、私は可愛い」などです。
ブレインダンプはやってみましたが、ノートに書いてもすっきりしないし上滑りしたような感じになるんです。
アファの最中はアファの文と今ここにいる自分を合わせる？融合？させてワクワクしています。
基本的にアファができない、続けられないときは集中しないといけないときと繰り返しているうちに言っていなかったり
上に書いたようにいじめられたりしてアファどころじゃなくなります。
「認識の変化」について
一つ試してみましょうか。
メソッドではないよ。ちょっとした実験。
5秒目を閉じた後、開いてみてください。
目を開けた瞬間から生まれ変わった新しい貴方です。
辛かった貴方は死んでしまいました。
でも自分が認識できる範囲では何も変わってないと思います。
自分の中の“何か”は変化しましたが
「私」にとってはその“何か”っていうのは認識外のものです。
認識外のものの変化なんて「私」が気付けるはずないんです。
ちなみに上の肯定で貴方は新しく生まれたので
今まで受けていたらしい罵声を受けても人違いです。
>感情を感じてもなにをしても現実が変わらないような気がしてきました。
実は「手放す」っていうのはその程度のものだったりする。
“私”が認識している現実を自分でどうこうする必要は無かったんだよ。
それこそ認識外の“何か”が勝手にやってくれます。
答えてくれてありがとう。
じゃあ一つずつできるだけ詭弁さんの言葉を引用して答えます。
詭弁さんは「肯定と全ての実現が感じられる言葉を投げかけ続ける」と言っていたので
アファしてるときにワクワクしているのなら、言葉は合っていると思います。
自愛については書かれていなかったけど、
ブレインダンプはしていた時期もあって、今はやめてしまったのかな？
時間がかかると思うのだけど、すっきりするまで何枚でも紙を使って書いてみてほしいです。
あなたが今この掲示板に書き込んでるようなことや、
心の中に溜まっているものを全部ぶつけるのが、本来のブレインダンプ。
もちろん、ネガティブな感情だけじゃなくてポジティブな感情もすべて書き出す。
「頭の中で幸せに楽しくやってるのに、何故か心がどんよりして落ち込んでたり、
何かイライラしてたり、胸がキューってなったりする」という書き込みに対して
「そういう時のためのブレインダンプだろう」と詭弁さんは答えていました。
それと、自愛はしていますか？
「（併用における）自愛は、なりたい自分でいることを助けるもの。
アファメーションは、なりたい世界であることを助けるもの。」です。
詭弁さんがアファとブレインダンプと自愛をすすめていたことに理由があるのは知っていると思うけど、
３つを併用することで、それぞれが不満や不安の受け皿になるからです。
だから上記を踏まえると、912さんはブレインダンプと自愛を併用した方がいいと思います。
でもなんとなく、『何を叶えたいか』がわからなくなっているのかなという印象を受けました。
>>929さんの邪魔になっていたらごめんなさい。
もし詭弁さんの百発百中の方法をもう一度試したくなったら>>930を参考にしてみてください。
他の方がおっしゃってるように、叶えるためのメソッドではありません。それでは。
ご自分の体調のことや、一度別れていることもあって、彼に対する感情が愛情というより依存に変わっていらっしゃる気がします。
彼と一緒にいることは義務ではありません。
潜在意識で言えば、彼がいてもいなくても、925さんが幸せであることに変わりはないのです。
その前提の上で、本当に彼を愛しているのか、きちんと考えてみてください。
他人をコントロールしようという考えは、恋愛においては捨てたほうがいいですよ。
何で？どっちも同じなのに
自分だけ悪いみたいになって悔しい
友達も○○だけ責められてるwごめんwとか言ってるけど
友達も自分が責められないようにかなり自分の事カバーして色んな人に私だけ悪いみたいに思われてる
何なんだもう.....あーイライラ...
誰か励ましの言葉を下さい(；д；)応援してもらえたら単純なので、すごく頑張れる気がする。
なんで？
そんなにいやなのか？
何がいけないの？
どう思考すればいいの？
やり方に問題があるのか…
あれこれ語ってみようと思ったのですが
『目の前のことを自分でどうこうする必要がない』を
実現してしまったらしく
私が語りたいことは既に用意してあったようです。
ttp://geminikanon.blog.fc2.com/blog-entry-101.html
少なくとも私にとっては“ピン”と来るものが書いてありました。
教えてくれてありがとうございます。
初めて実践してみたら、かなりスッキリした気持ちになりましたが
だんだんそうじゃなくなりできなくなってきました。
学校へ行ってまたいじめられても、辛い私はもう死んだ、生まれ変わったという心を保てるかわかりません。たぶん無理だと思います。すみません
>>930さん
ブレインダンプと自愛ですか…
たしかにここの板に気持ちや今の状況、いじめられてることなどを相談すると安心します。
一種のブレインダンプなんでしょうか。
参考になりました。
ありがとうございます。
スッキリできたのなら「それでいい」んです。
だんだんそうじゃなくなってきたのも「それでいい」んです。
生まれ変わった新しい貴方としての感覚が
「だんだんそうじゃなく」させているだけ。
【平常】モードが今までよりランクアップしたんだと思ってくれていいよ。
もし学校で辛いことに遭遇して
「死んだフリの実験」が上手くいかなかったら
自分かもしくは相手（いじめっ子）が数日後（時期はお好きに決めてどうぞ）に
転校してしまうという設定で過ごしてみたらいいよ。
果たして貴方にとって
○日後には会えなくなってしまう相手の言動ってのは
そんなに重要なものなのでしょうか？
久々に好きな人ができたと思ったら、最近彼女ができてた〜！！！
去年から付き合っては別れ、付き合っては別れ…やっとこさ立ち直って好きになったら、行動する前に撃沈。
潜在意識ちゃん、そろそろ私も疲れてきたぞ〜^^;
うちの潜在意識ちゃん、どMなんかな？w
くそっ、こうなったら何が何でも次の相手、さっさと見つけて結婚して幸せになってやる〜〜〜〜！！
むきーっっ！！ww
落ち込んでるみなさんも絶対幸せにでありますように！
既に完璧な未来は用意されてる。そこへの道標も存在していて、それが所謂｢快｣だったり｢ワクワク｣だったり。
今まで色々叶ってきた。けど、叶ったり叶わなかったりで疲れてた。
結局｢叶えるために｣という前提から抜け出せなかったんだけど、逆なんだと気付いたら｢叶えるために｣がなくなって楽になった。
ああ、だからあれは叶ったのか、、、だからあんな事が起きたのか、、とか、今まで疑問だった事が繋がった感じ。
ん？
結局何もしなくても未来は決まってるってこと？
イライラしてると電化製品が壊れたりするんだけど、精神状態が状況を引き寄せるってあると思う
通りすがりだけど、付き合ってくうちに変わることありますよ。
不満を話せば友達はやめろと当たり前に言います。そんな彼と別れたほうがいいって。
彼のいい所はなんですか？そもそも何故寄りを戻しましたか？
彼のマイナスばかり目を向けてませんか？彼のプラスな面に目を向けてあげて下さい。
もし今の彼と別れたとして、次に理想の彼が目の前にいても、きっとこんな所があるから理想の彼じゃない！と気付かず新しい彼のマイナスな所ばかり探してしまいます。マイナスな思考は癖なんです。
せっかく泣くほど大好きな彼と復縁したのに楽しめてないのは勿体無いです。
925さん自身が心から幸せな恋愛が出来ますように、応援しています。
捻くれものからの引用だけど
｢なぜなら私が想像出来る以上に、あらゆる全ての幸福が用意されているから。
創造（想像）する前に既に存在しているのです。｣
存在していて、それが分かるって感じかな。あれ食べたい、こうなりたい、所謂願望が浮かぶのは既に存在しているから。
その時に自分が心地好い事を選んでいけば良いんだなぁと。
だから｢叶えるために｣何かする必要はないなと。
電化製品云々は
私だったら、イライラしたから電化製品が壊れたと思わないかな。ただ電化製品が壊れたとしか思わない。
そう思うあなたを否定する意味ではなく、単に私にそういう発想がないってだけなので誤解しないで欲しい。
かく言う私も、自分は予知能力があるんじゃないだろうか！と思ったのが、今の気付きに至るきっかけだったし。
自分で創造していく事も、既に存在しているということも、結局は同じ事で、捻くれさんも言ってるけど鶏が先か卵が先かの話だから、あなたが感じてる事が合ってるんだよ。
その相手を好きになったことには必ず理由があるから、
焦らず不安にならず、相手を好きになった自分のことを信じてあげてね
どんな結果があっても、あなたが選んだ人なんだから、出会って好きになったことには必ず理由がある
相手に意識を受け渡さないで、その理由と価値を受け取れるようになれたら無敵
「彼と一緒だから幸せになれる」ではなく、「私が幸せになるため」にどんな結果が表れても受け止められること
アファやイメージングを知ったことでより無敵状態に近づいてるんだから安心してればいい
「幸せと不幸は同じ数だけやってくる」幼い頃にこう言う事を聞かされたから
アファとかやってても心の奥の方にネガティブな感情が出てしまう
夢が叶わなかったら悲しいけど、夢が叶ったら次は不幸になりそうで怖い
理想の自分像を妄想するのは好きだけど、未来の自分はこうなってるんだ！って言うより
「私がこうなりたいと願ってるだけの空想上の人物」になってる気がする
この感覚のままアファ続けてて良いんだろうか
そういう現実ばっかり目の前にやってきてるんだろって。
かといって、ここにあるようなことなんて否定しにかかるしなあ。
安心したい
苦しい
愛されたいと願う気持ちわかる
でも気がついたら「愛する」ことに目を向けてなかったなと思ったことがある。
誰かを思うことが愛することなら
愛されることは誰かに思われること
両方とも目に見えないし、言葉はあんまり信じられない。
だからできる限り見える親切と笑顔で、と思ってる。
変なレスつけてごめんw
みんな様々なことをしていて
素敵だな、と思うこともあれば
間違ってるんじゃないか、と疑問に思うこともある。
ただ、このような評価は
やっぱり私を基準にして当てはめたものでしかない。
善悪とかそんな区別のぶっ飛んだ領域で
それぞれ最適なことをしているように思う。
どうなんだろうと思う時点でアレだけど(笑)
色んな人の愛情を素直に受け取れるようになって幸せ〜♪というのはどうでしょう。
うちの親も私が小さい頃から呪いの言葉みたいなことばっっかり言ってる。
特に母の口癖になってるのが「いつも苦が絶えない」って言葉。もう最悪のアファだよね。
私は精神病んじゃって母の暗さをどうにかするどころじゃない状態だけど
もし松岡修造さんみたいな人と暮らしたら母のネガさは治るんだろうかって思ったりする。
潜在意識関係ないけど、今日は決断の日です(多分ｗ)
｢？？わがまま言ってないのに、なんで怒るの？｣
ってなった。あと無駄に素直すぎて浮いた。｢嘘をついたらだめだよ｣と言われたから、そうしただけなのに。
そしたらなんか自信なくしてきて自分がダメなやつだと思い始めて。回復するのに12年かかった。
それで、｢自分のために幸せになることは良いこと｣だと思うのにさらに２年かかった。
今思えば、周りの大人たちは自分の言いたいことを言ってただけなんだよね。自分に都合の良くなるようにしたかっただけ。
それに気づくとだいぶ楽になった。自分を好きになってもいいんだーって。
自分の氏神様なので、恋愛とかでなくてもお参りには行っているのですが、今回は恋愛系のお願い事。
神様にはアファ同様の過去形で自分の成長への感謝を伝えて、すっきり！
おみくじ守りを引いたらばっちり恋愛系のお守りが出て(必要としているお守りが出るという噂のおみくじ)わーっと喜んでいたら、
境内にいたイケメン2人組が私の気持ちを代弁するようなことを話してくれていて、男性もそう考えてくれるのかと嬉しくなり、
帰り道のガラス屋さんで良い花器とキャンドルホルダーを手に入れ(探してました)早速飾るお花を買いに行ったらバラがお手頃価格で手に入りました。
実は普段実現とか全く起こらず自分の意思が弱いのかと責めがちでしたので、今日は本当に嬉しかったです！
特に男性陣の発言は、結果が出ないことに迷っている自分の背中を押してくれたので有難かった…めげずにいきたいです。長々失礼しました。
相手の態度に一喜一憂
エゴの餌ほいほいだわ
エゴちゃん満足したかい？ｗ
留守電に「今度結婚が決まりました」と入ってた
あ〜、よかった〜
1ヶ月前に急に思い立って、どうか幸せになってくださいと一度だけ願って忘れたのがよかったのか？
学生時代読みたかった本から、今書きかけている小説の参考になるような資料をたくさん見たい
クラシックバレエも週3〜4くらいのペースで習いたいし、アプリ開発もしてみたい
やりつたい事はたくさんあってウズウズするけど環境と金銭的な面
いいこと一つですら起きない
藁にもすがる思いで潜在意識のあれこれをやってみたけど、もう心折れそう
浸れる時もあるしじんわり幸せが広がるかんじは心地もいい。でも、何故か途中で戻ってきちゃう。
今まで泣いたり怒ったり悔しかったり傷ついたり、喜んだり照れたり胸がいっぱいだったり感動したりとか
そういうことがもしかしてぜーんぶ大好きだったから、
なんとなくそういうのが薄れることが恐いのかもなぁ。
嫌な気持ちにはなりたくないけど、私はそれも大事に思っている気がしてる。矛盾してるけど。
でも、別にやってみたらいいんだよね。
合わなかったら普段通りに戻ればいいだけで。
１週間くらい、なるべく別の領域に居てみようかな。
どうせ合わなかったら自然と戻ってきてまたエゴに振り回されてるよね。恐がらなくてもいいよね。
なーんか自分で言ってて何がしたいのかよくわからないけど(笑)
彼には毎年誕生日メールを送ってる。だけど彼からは1度も祝われたことが無い。
1度目は自分から言ったんだった。
今も連絡取り合えてるし、それだけで幸せだけど、毎年誕生日が来る度に泣いてしまう。
好きな人なら、自分が祝われた時点で、相手にもお返ししてあげようって思うよね？
もう、何もしない。
社交辞令でつい心にもない事(「今度飲み行きましょう」みたいな)を言ってると、いざアファメーションをしても言ったことは実現しないと潜在意識が学習してしまっているから叶わないんだってΣ(°Д°；
俺不器用な馬鹿正直で初めて良かったと思った
私がいると思ってしまいました！
私も彼の誕生日は祝う(しかもちょっとした安いものもあげる)けど、私は祝われたことないです。
勿論、むちゃくちゃ悲しいです。
でも落ち込みすぎずないように、
「今私は傷ついてる…わーん悲しいよー！」って感情を感じきるようにしてます。
そうすると自然と状況を冷静に受け止められる気がします。
「寂しいんだな、こんなに好きなんだな」って。
それから美味しいもの食べたり好きな音楽を聴いたりして自分を甘やかします。
今後の誕生日メールは今送る送らないを考えずに、直近になったら考えたらどうでしょう。
「送りたい！自分は祝われなくても祝いたい！」と心から思えたら送ればいいし、送りたくないとちょっとでも思えば送らなくていいんじゃないでしょうか。
自分の気持ちが落ち着く方を行動の判断基準にしてみてはどうですか？
何の不自由もなく引きこもりたい
逆に、自分が信じ込んでいたことが、周囲の人によって、実はそれは単なる思い込みだったということもある。
潜在意識で実現する際に、信じる・信じないはあんまり関係ないのだろうか。
法則がいまだに分からない。
彼でもいいけど、彼じゃなくてもいいかなって、理想の恋人召喚スレ見てリストアップしたらほぼ当てはまる人と今いい感じになってる。
そんな時に復縁したい彼から連絡来はじめたw
これって上手く手放したから？
しかしこのタイミング…
どうしたもんかw
俺もその章好きｗ
ちょうどループにはまりそうだったのでおまいの言葉で浮上したわ(´･ω･)ありがとう！
修正は幾らでもできるんだよねｗ
石井さんて人の本に「挫折は再構築の機会」とあった
潜在意識が新しく作り替える為に敢えて壊すんだって
再構築に向けて動き出せば役目を終えた傷跡はいつの間にか消えるんだよきっとｗ
そう信じてみる
アファ、イメージングやって何ヶ月か立ちます。振られたあとも都合上毎日のように合わねばならず、向こうも友達でいようとしてくれていたのにすがったりしたせいで今は修復難しいくらいの関係です。
イメージングしたらちょっと幸せになるけど、もう戻れないんだなと思っていつも泣いてしまう
結婚してくださいって言っちゃった。笑
アホかって言われたけど、なんか嬉しそうだったなあ。
ほんとにほんとにだいすき。
さあ！復縁結婚するぞ！
あなたのレスでU4健忘録読みました。
横からですが、いいものをありがとう。感謝。
わかりやすいよねｗ
こちらこそ疲れきってたのでありがとうの言葉が心にしみました
俺も感謝です
いつも10日位我慢するけど、限界が来て私からメールしてた。
今日で9日目。
又、メールよこして来るだろうって試されてる気がする。
もう一年近くこの感じ。
メールしたら返事はくるけど。
本当はフェードアウトしたくて連絡してこないのかと思えてきた。
一年もの間ずっと。
知り合って3年。
調子に乗らせてしまったのは私だな。。
いさぎよく受け入れよう。
疲れた
気持ちを出して、それで？ってなってしまう。
すっきりもしない。ネガティブな言葉の羅列にうんざり。
瞑想も今今も焦るばかり。
停滞期なのかな…。抜け出したい…。
とにかく一緒にいてほっとするし、話も合って楽しいし共通点も多い
しかも小さい頃に偶然会って話しただけでなく、その後何度かニアミスしていたことが判明
何ヶ月か前に遊びにもごはんにも行ったけど、その後「お金ない」って理由で断られ続けてる
グループの誘いで断られるから、本当に金欠なのかもしれないけど、何度も断られるとさすがに誘う気なくなる
私と会うのを断る口実にしか思えなくなってくる
運命的な出会いを感じた人と結婚するって決めてるけど、この人じゃないってことなのかな
それとも最終試練なのかな
未来やらにとてつもなく焦っている自分に気付いて「そっか、不安で焦ってるんだ」と感じて認める。
それから大切なワンコを抱きしめててみたら、今この瞬間は穏やかで愛しいとかの気持ちがあって幸せだ��と感じれられた。
こんな感じで、不安になったりしても認めて今の幸せに立ち位置を変えられたらいいのかな？
不安やらに蓋をしてるわけじゃない？
多分、津留晃一の「認識」
についての認識がベースにあって
潜在意識の達人の話を何度も読む中
無条件に「幸せ」を感じる
「コツ」がつかめてきて
最近大嶋信頼を知って
思ったが
呪術的な概念も
スピリチュアル的などの概念も
パラレルリアリティも
いらないんじゃないの？
それらはすべてメタファー？
脳内物質かホルモンか
変われば「見える」現実が変わる？
多分「現実は強固」って認識が強固なら結構難しいが
その概念を変えれば何とかなる
イメージングも、
「快」になるも、
そういうこと
何も漠然とした的（まと）の場所を教えてもらったのでまだはっきりと見えないままそこに数打つ真似しなくても
的に当たったステージを作ってしまってそこに移動するように
だから「ワクワク」「快」と言う
「ワクワクすることをする」
んじゃなくて、「ワクワクする」
んだよな。自分の中で。
触媒はいらない（現実や何らかのトリガーありき、という信念をはずす）
脳内物質？ホルモン？を操作して望みが実現した気分になってしまう（そう、「叶う」という言葉は微妙だ）、現実が見える、
自分はその箱の中で飽きるまで好きなだけ、好きなように楽しめばいい
早く探さないとって焦ってくる
このままじゃただの甘えや怠けにみられてしまう
どうすべきか決めるのは自分なんだな
私も2年間好きだった人…たぶん前世で夫婦とまで感じた人へメールしていましたが
返事が来ないので切ることにします。
我ながらしぶといと思いますが、ここまで一瞬で縁を感じた人は現れなかったので
仕方ないです。いくら前世で夫婦だと言っても、現世で信頼関係を築くことが
出来なければ何も始まりませんし、相手の意思も、そしてこのままでは
辛い気持ちの自分をも大切にしようと思います。
そういう結論です…時は解決してくれますね。
何も彼が自分を幸せにしてくれると確定しているわけではありませんし
他にも魅力的な方は、沢山現れると信じています。
楽しそうだねｗ
両方とも友達以上恋人未満でキープしてみたらどうでしょう？
そうなのかなぁ
自分は、ある時期、適当な会話をする仕事をしていたとき
「隣県の○○市○○町に住んでいる」と、いつもいい加減な話を
していたけれど、それから数年後に偶然にも、その場所に住むことに
なったことがある。
心の中で「嘘だよ〜」と思っても実現しちゃうんだなと思った。
私も似たようなことがある。
男性と出会うことがなかった時に、「こうなりゃ日本人に限らず、外国人だ！白人さん黒人さんどんと来い！」とか何も考えずに飲み屋で言ってたら、
後日、黒人さんと急激に仲良くなったことがある(笑)。
だから言霊ってあるのかなって思ってる。
話は変わって、潜在意識をやってる人って、
精神科やメンタルクリニックのカウンセリングと併用してやってる人いるかな？
病気というほどでもないんだけど、生まれてからずっと生きにくさを感じている。
ネットでも今はカウンセリング内容が載ってたりするから独力で試したりはしてるんだけど、
やっぱり誰か冷静に話を聞いてくれる人が欲しいと思って。
せっかく途中まで登っていたのに麓に降りちゃった感じ
自分の望むことすらわからくなった
目標がない
カウンセリング行ってるよ。
ただ話聞いてもらうだけだから、行く意味あるのかな？って疑問を感じてる
話聞いてもらって楽になるのなんてその時だけだし、何の根本的な解決にもならない
あくまで私の感想
10年ほど前に心療内科に通って薬もらってた
当時学生だったから、カウンセリングは高くて受けてない
お医者さんに「今の時代は生きにくいから、感受性強くて考えすぎる人はなお生きにくい」
って言われたのを覚えてる
もっと気楽にいられたら願い叶うの早いのかなーなんて思ったりもする
この不快感は放置して望むことだけ集中していたらいいのかな
無理すんな(・ω・)ノ
キレイゴト言って不快なモノに近づくな
自愛よしよし。
よその子が幸せでも何でも興味がなくて991ちゃんの幸せだけを望むメンタルお母ちゃんを設定すべし。
次スレまだみたいなので立ててみました(´・ω・`)ノ
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1433948120/
復縁だけ考えてた時はすごく辛かった。
毎日毎日どんだけ自分苦しめんのってぐらいがむしゃらだった。
いきなりどーでもよくなった時すごく心が軽くなった。
そしたらこの展開。
今ね、楽しいよ。
恋愛だけじゃなくて仕事もプライベートもやっと充実してきた。
だけど、あなたの書き込みでハッとした。
私周りがまた見えてないなぁって。
キープとかするそんな立場じゃない。もう一回どうしたいのか自分と向き合ってみる。
ありがとう。
ただ苦しい事から逃げ出したいだけ
私、ビックリするくらいのブスなんです。
頭と顔は長くて目つきは悪くて鼻はデカくて本当に醜いです。
普段は鏡を見ずに過ごしていますが
鏡を見るとこんな外見で生きていたのかと死にたくなります。
冗談抜きで本当の奇形なんです。
外に出たくありません。
1日でも早く、可愛くなりたいです。可愛くならなくてもいいからせめて普通の容姿になりたいです。
誰か助けてください
自分も大嶋信頼さんの本好き
今まで色んな本を読んだけど、衝撃だった。
自分も心療内科に通ってたことあるなぁ…
周りと比べすぎたり、理想の自分を高く設定しすぎて苦しんでたんだと思う