雑談で書くようなことでもないこと。でも文字にしたいこと、ありますよね。
レスはあってもおーけー、ないのはもちろんオーケー
のゆるい独りごちスレにしたいと思います。
ココアでも飲みながら独りごちりましょう。
つc旦~
良い天気だし、少し出かけようかなー
段々某芸能人はこんなにブスじゃないってirirしてきた
ロケットで遠くに飛ばす潜在意識に切り替えようかな
スレ立て、ありがとーーーう！！！
私は自分のことをナイーブで複雑で喜怒哀楽があんまりないと思っていたけど、
好きな歌手が来日でヒャッホーーーになり、
お腹が減ってイライラして、美味しいもの食べてニヤニヤして、
意外と単細胞でシンプルで感情があるんだと分かった。
それだけでも嬉しい。
不思議なのは何で私だけ呼んだんだろ？せめてもう一人いてくれれば(>_<)
こちらから変に話せないし…あまり話さずに間近に直視するし(>_<)二人だけだし…(>_<)オーラもの凄いし(>_<)でも嬉しいし(>_<)
あの男性は暴力のトラウマがある。
きっと親か同級生に殴られたり蹴られたり…。世界平和って言ってるのは正義心からじゃないよね。恐怖を隠すための口実でしょ？
世界平和を訴える人は誰よりも強くなければならないよ。あなたは少しでも力の強そうな男が殴りかかりそうになったらきっと頭がイカるよ。身長も低いよね？腕力も弱いよね？
スピの仕事に逃げるのもいいけど、精神科へ行ってみては？。
それは凄い勢いで足元が地面から離れ、肉体が地球から離れてしまいそうになる夢
そうでないつもりでいたけれど夢に出てくる深層心理までは、誤魔化せないのな
夢占いは良く当たるけれど、それは未来じゃなくて
いま自分が置かれてる状況とか、無意識の部分を象徴していると思う。
じゃなきゃ飛行機予約しない。
あの男性、とにかく明るくてノリがよくて楽しくて、まるで太陽みたいだったな〜☆
私とはあまり話すタイミングなかったけど。残念…
あんな男性と付き合えたら、毎日楽しそう♪モテそうだから、そこはちょっと心配だけどね(^_^;)
遊びに見せてるのは仮面なんだね。
多分、許してくれないだろう。
真面目だから。
今生理前で何となく機嫌が悪い。後ろ向きな考え。全てがめんどう。他人を気遣う余裕がない。
ﾈｶﾞは発見のチャンスだねぇ
違うよー。なぜこんな事に。
私は高収入で楽で楽しい会社に転職する！！
１回しか会ってなくてまだ性格よく知らないけど顔めっちゃ好みのあの人からメール来たよ！
時々メールくれるけどなんでだろう？
期待しちゃうじゃないか。
また会って話したいよ。
でもこっちから誘っても何話して良いかわかんないよ。
あんなに怒りと悲しみと惨めさで打ちのめされてたのにあっという間に引き上げられた！
光り輝く天空の人なんだろうなあ
あんな笑顔できるようになりたいなあ
しかもかなりハイテンションなネット用語使いまくりな文章
寝よう
あがり症どころの問題じゃないと思う
みんな気使って、発表良かったとか言ってくれたけどその思いやりが痛いよ…
発表うまくいったらゲーム買うつもりだったけどテンションも上がらないしやめておこうと思う。
自分が嫌いすぎる
お疲れさま。
今日はゆっくり休んで。
あまり自分を責めないで。
あなたが頑張ったから、周りの人は優しかったんじゃないかな。
私も嬉しいし、彼も喜んでくれてると思う。
本心はやっぱり続けたいんだなぁと。
夢に向かって、潜在意識でチャンスを引き寄せるぞ
と新たに決心しました！
自分はできる！という強い気持ちで。
やたら流れの早かった復縁スレが昨日は2レスしかなくて驚いた
一番流れが早いだろうここ独り言スレも今日これで3レス目
みんな卒業していってるんだなぁ
復縁神社なんて都内ほぼ全部回って、地方から取り寄せも三つくらいしたけど相手には彼女がいてもう連絡してくるなと言われて4ヶ月…。
潜在意識も活用してたんだけど、やっぱりどうしてもダメってことは当然あるんだなって。相手がいるものは私には難しいな。
期間を決めなければもしかしたらいつか叶うのかもしれないけど、今叶わないなら私的には叶わないも一緒。ここまでしても一切動き出さないから、私の場合はどうにもならないんだなって。
今頑張ってるみんなは私の分まで叶いますように。今度は恋愛じゃなくて自分が努力すれば叶えられることを頑張ります！
とりあえず泣きながらノーズクリップしてる
最近、常に自分を悩み、苦しめているものは
思考そのものなんだなって今更気がついたわ。
まぁ、まとめサイト見てて気付いただけなんだけどさ。
でもさぁ、思考を止めるのってシンプルでいいんだけど、
簡単そうで難しい時もあったりするのよね〜。
あ、そのためにアファするのか。
ん〜、なんか自己完結してしまった。
独り言スレサイコー＼(^o^)／ｗｗｗ
てゆーか、最近犯人は思考だったってわかるようになった。
今さっき、気に障る音を聞いたとき
あたまの中のシナプスの線がリレーで伝わってったの感じた。
これが要らない思考が働き出すしくみなのかー。（ほんとか？ｗ）
もうすでに繋がっていきやすい回線ができてるのかもしれないから
これを完全無視して傍観するとか
別の好ましい回路をイメージして新しく回路作っちゃうとか
すればいいんだろうなーって思った。
うー！
ここで吐き出させて。
本当に病気なのか・・・？
検査結果も出ないうちから来月や再来月のライブやコンサートは出演できるって。
入院したのがレギュラー番組放送当日っていうのも。そんなに具合悪いなら
もっと早く入院したのでは？
彼が仮病使ってる、ってわけではなく、彼を番組に出演させたくない何者かがいるんでは
ないかと勘繰ってしまう。心当たりがあるんだよね・・・皆には言えないけどさ。
そんなわけで他のファンみたいに病気をではなく、彼の置かれてる状況の方を
心配してしまう。
潜在意識でメンタルを強化するにはどのようにしたらいいかなー
と悩む。
一つは体鍛えるといいよ
メンタル弱いと一言で言っても色々だから何に弱いのかを明確にして
逆にそれに強い人をイメージすればいいんじゃないの？
恋したいな
明日から本気だすで二年経過したお
さらに底があった
まだ下がありそう
なんぞこれ
最近落ち込まなくなってきて
運もよくなってきてる気がする
それはいいんだけど
願いが叶わない！
引き寄せた実感がない！
何か一つでも、確信できる出来事があれば・・・
このままじゃつらいよー。
お願い、確信させてよ、潜在意識。
アファをしてからニコニコ動画で「ニコる」されるようになってきた
数日前から毎日1回は必ずニコられる。一日3回以上なんて日も結構ある。
前は数か月に1回ニコられればいいぐらいだった
どうせならお金が増えて欲しいんだけど、今までとは違う勢いでニコられるので
これもアファの効果が出てきたってことなんだろう
これが良い前兆だといいな
毛深いんだよ見せたくないよ
先生も看護師さんも気にしないんだろうけどやっぱ嫌だよ恥ずかしいよ
行かなきゃいけないのは分かってるのにまだ恥ずかしいのを怖がってる
だれか勇気くれ
動画にしてもそれまで過疎だったのが
自分が見出したとたん、一日に登録が１００も２００も増えたりってのが
何度も何度もある。
２ｃｈにさらされたとかまとめにのったって感じでもない。
超マイナーなwikiの日本語に載ってないような海外グループも
「いいな〜」と思ったとたん人気出るとか日本デビューとか数え切れん。
で、自分が飽きたな〜嫌いだな〜と思ったグループや人は、人気が失速する。
これと同じこと（人気が出る方の）を
自分や自分の作品にも出来るようにしてくれ！！！！！
自愛してるつもりなんだけどな！！！！（涙）
LINEのID教えてもらったのに見つからない！ほんとにいい人だからショック…連絡取れないかも。
あぁぁぁぁショック！眠れない！！！！
「思考を止めること以外の思考はいたしませ〜ん」
ってアファやってたら、なんだか不思議と上手く行きそうな気がしてきた。
まだやり始めだからたまに脱線して違う思考しちゃったりするけど、これは自分的にかなり使えそう。
だってさ、なんか疑問に思ったりしても、
「私、失敗しないので」
って出てきちゃうしｗｗｗ
まぁ、そのおかげで失敗を一番恐れてた観念とかに気付けたので、ついでに手放したけど。
失敗ってしてもいいものだったのね〜。
目からウロコ〜
ドクターXアファ、ちょっと続けてみる〜。
私もだよー!!
病院行きたいけど恥ずかしいよねぇ(*´Δ｀*)
きっとお医者さんも看護師さんもなれてると思うけど……なんかこう、抵抗感あるよね。
だけどあなたの体の方がずっとずっと大事だと思う。
思い切って出かけて、無事に受診されることを祈ってるよ〜
コトバの暴力に感じてしまう。
だけど、言ってる方は応援したい気持ちがあるから言っているわけで
もし今度、そんな場面があったら
「ありがとう」とニッコリ笑ってあげる心の余裕を持とう。
私も抵抗感があるから、女医さんがいるところに行ってるよ。
それで行ったら自分に何かご褒美あげてる(笑)。
美味しい天丼、甘いチョコetc
>>52さんの言う通り、体が大事だし、異常が見つかるのが遅くなる方が後悔しそう。
だから勇気を出してほしいな。怖かったら、怖いことをお医者さんに言ってもいいと思うよ。
>>53
私も経験から、頑張ってる人に「頑張れ」って言えなくなった。
だからいつも「頑張ってるね〜体に気をつけてね、終わったら美味しいもん食べな〜」って言ってる。
お母ちゃんみたいなこと言ってる。
何気なく占いしてもらった。
1回目は何も言わず漠然と仕事と恋愛について。
2回目は今遠距離の好きな人のこと。
2回とも占い師さんが吹き出すくらいに、お互いの想いが強すぎる
カードが出て、自分でもびっくりした。
おととい連絡来たけど生理と風邪のダブルパンチで
気分が乗らなくて返せなかったんだけど、未読にしのままなのに
さっきまた連絡が来た！
占いの結果で更に潜在意識に刷り込まれたかな？
この調子で私のことどんどん溺愛してくださいヽ(*´∀｀)ノ笑
その前に早く風邪治って。。笑
仕事したくない。
かといって自分で事業興すのもなんかおっくう。資金もかかるし。
気力わかないわー。
モヤモヤしてるってことは、不安に思ってたことが反映されたのかな〜まだまだ潜在意識さまには届いていないってことか〜！
初めて一週間だもんな、まだまだこれからー！
心の底から学びたいと思っていた分野の参考書が、自宅の本棚にあったよ
自分で買っておきながら、気が乗らなくてスルーしていたものだが
今の自分には最高に役立っている
厳しいことを言えば、興味持って買ったんだから、その段階で学んでおけと（ｒｙ
凹んで泣いて、ネットでいろいろ見ていたら、彼の今の心情と思えるような記事を偶然見つけた
そっか、男って会えないと連絡してこないのかw
確かにデート前の彼の盛り上がり様は凄まじいwそれはもう退くぐらいwww
多忙な仕事の彼で、あと1ヶ月は会えない事がわかってる
その記事見つけたのもある意味引き寄せなのかも
彼はその記事に丸ハマりだったw典型的な男って事かぁ
もっと男って生き物を知らなきゃいいけないな、これは
男と女ってこんなに考え方が違うんだ
なんかめんどくさいwでも面白いね
ゴメンナサイ
俺は決めてるよ、この先絶対に何があっても働かないって
199まとめ読んで、一緒に「お金は何もしなくても勝手に入ってくるものだ」って
潜在意識を洗脳しよう
わたしはすらっとしていて足が長い顔が小さいでいいかな〜
だからといって自由奔放な女性がすべて魅力的かっていうとそうでもなくて(笑)
自由奔放な上に何かが加わってるんだよね。
いいよ、悲しいなら泣いていいよ。思う存分泣こうじゃん、それで明日は笑顔！
強くなったな、お前。
ありがとう
その199さんは働いてたんだねどね
まぁやってれば分かるよ
もう生きてく気力もない
それでも諦めずに潜在意識を矯正していけば何か変わるのかな…
相変わらず不思議な夢で彼と夢の中で喋ったりとかは出来てないけど、
ここ2日連続で出てきてくれてる。
始めて10日だけど、水面下で引き寄せてるってことかな
物事を観るってことなんだろうな。
意図する時だけ、頭で思考を使い
コミュニケーションや行動はハートで行うといいとか。
普段の頭は雑念でいっぱいだもんね
しかもマイナス思考でいっぱいのｗ
自愛的にはそれでもいいんだろうけれど
ループで発展性はないのはツマラナイので
普段は頭を使うのは止めておこうと思う。
勉強できなかったり、入院していてうまくいかなかったり、努力が足りなかったり、ご縁がなかったり
しかしあの頃はもう戻ってこない
せめて今からでも輝きたいけど、人と比べてしまうと、そんな願望は夢のまた夢ではないかと思わされる
なんで人っていうのはこうも違うんだろうか
年齢が若すぎるけど…
今度こそ結ばれそうな予感
縁切ったー、すっきりしたー＼(^o^)／
ちょっと分かるな。
私はある病気で大学中退したし、家庭も経済的には普通だったから、
諦めたことが多くて。
だから自分より年下で自分が出来なかったことをやった子たち、
これからやろうとしてる子たちを見るとドス黒い感情がわいてくる(苦笑)。
嫉妬にめちゃくちゃさいなまれるから、決めた。
私はもう一回大学に行くし、大学時代やりたかったことを実現させる。
中年になっても構わない。自分が納得すればいい、と思ったよ。
そういう意味で人生ってやり直しは出来るのかな、と。
些細なことに一瞬で腹をたててる。
前はもっと冷めてて腹もたたなかったのに。
スッキリはしてるし、楽になったんだけど、
好き嫌いや快不快がすぐ感情の上澄みに上がってきてしまう感じで戸惑う。
ちょっと疲れて、一人でゆっくりしたいと思った。
気が付いたら、誰もいなくなったｗ
楽だし、ゆっくりできて幸せだけど、少し寂しい。
新しく友人作るなら作れるんだと思うけど、なんかループしそうで踏み切れない。
どうやったらあそこへ行けるんだろう
自分の中に確かな意図を感じる
揺るがない気持ちを感じる
これが俺の望みか
チャレンジャーすぎる
生きてて良かった
神さま触れさせてくれてありがとう
とてもいい感じの結果で、確かにいい関係築けてたのに、まさかの付き合ってない発言。
当たらんなー。これで占いが全てじゃないってのがよくわかったから、前向きにいこう。
それにリストアップとはかけ離れてたし…
そして潜在意識さんからのプレゼントを待とう！いえい！
いい感じだから、そろそろ仕事が終わったであろう元彼に お仕事お疲れ様、ありがとう、大好き って語りかけよう！！
絶対届いてる！！
>>54
本当にありがとう
あんな書き込みでこんなに優しくて真剣なレスもらえるなんて！
勇気でました
生理終わったら必ず行ってくる
>>48
なんか笑ってしまったがありがとうね
所謂、本当の願望は別、ってやつ
結婚したい→世間体を気にして結婚したいと思っている→
結婚してないと惨め、結婚してないと恥ずかしい→
世間的に認められ自分になりたい→
認められる自分になるには兎に角羨まれるような配偶者が欲しい
こんな感じじゃない？
つまり心の底に
『なんの魅力もない自分が"凄いね！"と言われるためのアクセサリー（配偶者）が欲しい』
と言う思いがある気がするのん
わたしは彼と復縁しました。
とっても幸せです。ありがとう。
わたしは彼に溺愛されて幸せです。
彼は高校生と絡むのを止めました。
高校生には彼よりももっと素敵な人がいるよ。幸せになってね。
アファはアファメーションちゃんねるでどうぞ
瞑想もはかどりそう
そのことに関しては諦めてたわ・・・。
というか嫌われるのが怖いって、まんま素の自分は愛されないって言ってるようなもんよね。
そりゃあ自分が傷つくわ。
書かれている事
形と言い方変えても、ほとんど既出なことなんだよね
ようするになんでもいいから叶えた人からの言葉が欲しい人が多いんだろう
よかった〜更新するのやめてて！
生きてるのかね、とか絶対あたしのことじゃん！
久々にTwitter見に行っちゃったらまさかすぎたわ
このままがんばろう
こんなことで喜んでちゃだめだ。
男ってみんな、未練がなくても元カノのSNSチェックしちゃうんだよね。忘れてた。
心配されたのは素直に嬉しかった。よし。よし。
平常心！
むしろそれが本質。世界はスクリーンで思いが投影されているだけなのだから。
行動させられるような事が起こるというが、それすらもひとつの概念にすぎない。
そんな概念すらなかったら、空中から現れるように実現する。
死の一歩手前に行ったことがある人なら、思いだけで周りが変化していくという世界を体験した人も多いだろう。
エゴの抵抗がまるでなくなるから、夢の中のように思ったものが身の回りに現れる。
潜在意識は補助的役割なんかじゃない。潜在意識は”全て”だ。
それを分かりもしないで、自分の狭い世界観のみでエラそうに
潜在意識は魔法じゃありません（ｷﾘｯとか言う奴らを見るたび
一回死にそうな目にあってみろ、そしたら分かるからと言いたくなる。
会話ぶつ切り上司に上から声はぶりっこ
そこそこかわいいのにもったいないなあ
いままではそれで良かったんだろうけど30になるのにそれはキツいわ
いちいち相手の行動に対して警戒してるのって、原始人っぽくない？と思えて
こっけいで笑えた。
そんなのに同化すんなｗ
もうそうなるんだって決めてるんだからリラックスして待てばいいだけじゃん。
のびのび安心してれば安心がやってくる。
これからは今までの分以上に思いきり自分を愛すよ。
もう華麗にスルーする。自分本来の幸せでいいよ。
続けてカキコすみませんでした。
「ごめんね。すぐにおなかいっぱいにしてあげるからね」と心の中で伝えたら、
「いっぱい食べたいんじゃない。それより沢山入れ替えたい。」と返ってきた。
そうだった。財布はお金を貯めるものじゃなく、お金を持ち歩いて使うためのものだった。
どんなに優しくていい人でも、一緒に居て自分のことが嫌いになるようじゃ駄目だ
(買おうと思ってた引き寄せ関係の中古本、映画の試写会)
叶えたいという強いものではないけど、ついてるっていいな
いい気分だありがとう
同感
平日休みで彼んちで専業主婦みたいなことしてるの幸せ〜〜
まわりが何を映そうと
ぜーーーんぜん関係なかったんだっけ。
あ〜〜〜っはっはっは。好きなことしよ。
なる、って普通にみんな無意識でやってる事だし
どんな潜在意識入門書でもまず書かれてる事だよね
いらないのは固定観念ですよ
あぼーんしたい
自分もイチバンしんどい時期だけど昨日、自分の内側の覚醒意識とやりとりしたら
「笑顔で乗り越えましょう」って言われた。
こういう事なんだね！>120さん、ベストな独り言ありがとう☆
もう一人が「夏じゃないよー！！」って叫んでたｗ
楽しそうでめっちゃ気分上がったｗ
大嫌いだと思ってた。
雰囲気悪いし、従業員も客もわがままな奴ばっかりだし。
めんどくせえ。
何でこんなとこ引き寄せたんだろうと。
でも、その中でも信頼できる奴数人見つけたり
バカみたいに一緒に笑っていられる奴が居たり
ああ、俺はこいつらと会うためにここに来たのかな、なんて。
あんまり認めたくねーけど、ここに勤めてて良かったな。
おめでとう！よかったね！
あとはその安らいだ暖かい気持ちを大切にして
その中に包まれているような気持ちでいくといいよ。
嫌なものは嫌でいいんだ。大正解だ。
それから先、上手くいくコツを教えるね。
反射的に嫌な気持ちになることがあるかもしれないけど気にしないで。
その感情に巻き込まれないで通り過ぎさせて。
嫌なことに意識を向けたり正義感を持ったり裁いたりすると
そっちに栄養を注ぐようになってますます現れてくるから。そんなの嫌だよね。
その暖かさ、心地よさの中にいるようにして。
心地良さの中から嫌なことにも対応するようにしてみて。
「自分はいつもこんな気持ちいでいたいんだ。」と生き方を選択するんだ。
外は大荒れでも、笑顔でいたいから笑顔でいる。というように。
するといつの間にか相手も何故か大切にしてくれるようになったりするんだ。
誰だって嫌な顔して生きていきたくないからね。
そんな君のことが救いになるんだ。
嫌だったことが嫌じゃなくなってたりするよ。
よかったら試してみて。知ってたらごめん。
応援してるよ。
レスありがとうです
なるほど
確かに笑ってたいですよね
出来るだけ忘れないようにやってみます
アドバイスありがとうでした！
こうやって過ごしてたら、良い事あるのかなー。
リラックスしてれば即すんなりすんなり叶うんだけれど
別れて絶縁になった元カレから連絡欲しいとか復縁とか
良い職場で働く、とか人生の本筋に影響がある願い事は叶うのに時間かかる。
願ってた頃よりも、成長したなってタイミングでベストな形で叶う気がする
欲しい「物」は簡単に手に入るようになったのに
本願の彼氏ができないよー出会いすら全くないわ！
なぜかリカバリディスクも破損しかけててうまく動作しない……
俺の倍男（仮名）が……orz
悪いことが積み重なるここ数年(ノ_・)
とっても複雑なのです。
そうは言ってもまだ彼が愛しい。
>>126です。
いや、なんか以前自分も同じようなことつぶやいてたの思い出したんでつい書きこんじゃった。（＾＾ゞまぁ、誰か言ってたな、くらいに聞き流しとって下さい。
自分はすごくいいサイクルに入ったよ。気になったら試してみてね。
良いサイクルですか
うらやましー！
といいつつ、自分も良くなってる事を実感してます。
願い事は叶ってないんですけどね、まだ。
願い叶ってますか？
自然に笑顔になれること。
今の京都は丁度良い時期だから。
でも初デートで遠出しても、道中会話が続くか不安で、だから近場指定しちゃったんだよ。
貴方も紅葉見に行きたいって言ってたのにね。
２回目のデートで紅葉見に行けたら良いな。
でも、セドナは効く。鬱治った。
それでも、心の底にこびりついた感情はある。
何人かの人には、私はいつも悲しそうな顔をしている、と言われます。
自然に笑顔になれたらいいな。
ホントは嫌いだったことに今さら気づいた。
二十歳には一緒に旅行にまで行ったし、ずっと好きな友人だと思い込んでた。
けど、よく考えたら全然話してて楽しくないし、
いっつも愚痴をきいてたし、出掛けたら私が全部交通機関も諸々の手続きもしなくちゃいけなかった。
趣味も会わない。
なぜか、友人でいなければならないと思ってた。
私が守らなきゃいけないと思ってた。
でも、好きじゃなかった。
今さら過ぎて混乱する。
私、嫌いだったんだ、あのこの事。。
さっき友人に関するブレインダンプみたいなことしてたら、
全然長所思い浮かばなくて、
でも、恩があるから助けなきゃって思ってたみたい。
その恩も、優しさからじゃなくて臆病さからだったんだろうと思う。
私、嫌いなひとなんていないと思ってたのに。
一番長い友人が嫌いだったんだ。。。
ショック
気休めに塩まじないしてみー
ありがとうございます。やってみます
ﾜﾛﾀ
レスありがとう！
＞といいつつ、自分も良くなってる事を実感してます。
やっぱりそうですか！
なんかもういい感じがしてたから
そのあたりは言わなかったんだ。
全体的に幸せになって不安をかきたてることにあまり興味が無くなるというか
意識を向けたくなくなるし、
知らない間に叶ってることに気づいたり。
人生全体がそういう感じに変わったよ。一段あがったというか。
言ったのは引っかかりそうになる注意点だけ言ったつもり。
これにもこだわらないで。思い出したら使ってね。言いたがりでゴメン。
今日は問いかけられて他の人にも近い話をしたよ。これも引き寄せたのかな？
人生楽しんでね！
なんか好きだなー。（＾＾ゞゞ
昨日から捻くれ式やりだしたらとてもワクワクしてきたｗｗ
「本願はかなわない！！」って言ったら、かぶせ気味に心の声で「かなう！！」って
勝手に言ってきてびびったｗｗｗ
FUJIWARAの「しね！」「生きる！」みたいなレスポンスで思わず笑ってしまったｗ
そして臨時収入も小額ながらゲットｗｗ
ありがとでした！
今のままでいいんだなーって、安心しましたよー
まだ願いに執着してるとこはあるので
これからの課題ですねー
この課題をこなすのがワクワクします
と思ったら>>151さん読んで、ひねくれ式が面白そう！と思ってしまった
ちょっとやってみようかな
>>151さん教えてくれてありがとー。
最低１本！
売れる売れる！
うん。そのまま幸せにシフトアップしきっちゃってください！
課題こなす愉しみかー。それもよし。
このまんま皆と幸せに突入するのも
どっちもお好み次第。だよね。
>>151
いいな！
自分もよく「ひとりディベート」やります！
これでいいのか自分に問いかける。
うん。と本音で納得いく方を意志を持って選択する。
意識の持ち方。
もう当たり前になっちゃってるな。
ひねくれ式、自分もやってみようかな。紹介ありがとう！
読書前にアファメーションをして読書によってどんな効果を得たいか宣言する、とあった
潜在意識絡みのことが書いてあるとは思って読んでいたが、アファメーションって単語を目にするとは思わなかった
自分の潜在意識に語りかけるには、自分の声でアファするのが一番良い方法なのかな
アファなんて効果ある人とない人がいるんだろって斜に構えてたけど、考え方を改めようかなと思った
私は連絡先消してたのにラインの知り合いかもに出てきたから、そこから連絡してみた。
吹っ切れたように見せかけるために誰か紹介してくれないかなぁ。と…。
もちろん返信ないし、既読すら確認できなかった。
もう一度夏前にラインしたが既読にならなくてブロックされてることを知った。
今もブロック継続中。
ショックだけど諦めれない。
仲良くしてくれる時と素っ気ない時の差が大きすぎて怖い。
好き避けなのか
何とも思われてないのか
はぁぁ
レスあってもＯＫだからレスするけど、自分の意に反したことしない方がいいと思うよ。
そんなこと言って、相手にどう思って欲しかったの。
より戻してもいいことないよな…周りの友達も当然復縁には反対してるしな、って頭では考えられるんだけど
うっかり写真を見つけてしまったらもうだめだ。大好きだ
私の気がすむまで楽しい妄想して幸せに浸ることにしよ、心の中覗かれるわけじゃないんだから自由にしてていいよね
自分のレベルが低いから。無意識にそう思う。自分をブスと思ってる。
美人になりたい。相手にも、美人を好きな人でいてほしい。妥協しないでほしい。
上を見て欲しい。だから自分を好きになる人はなんて小さい人だと思う。
ってのを談義してたらふと気づいて、自愛しても自愛しても、ふとしたときに自分の自信がなくなったり、自分に価値がないと思ったりするのは、色々と比較した世界にいるなぁ、と。
昔の自信がある自分って、自分のこと世界の中心だと思ってたんだ。なんでも出来るしなんでも上手くいったし。自信がとにかくあった。
今の自分は世界の中心にいないなぁ。って、気づけただけでよかった。
明日からこの世界の中心という自覚？を持ってみようと思う。
こんなに辛い気持ちを我慢していたんだなぁ。
これからは自分の為だけに何かしてあげたいな。
自分を大切にしたいなぁ。
そしたら少しは、自分の事好きになれたり自己肯定感が持てたりするかなぁ。
ただ、それを見てる私は心地いい場所から。
割りと叶ってるのはすごくありがたい
けどなぜかわたしの家に友人がとまりにくることが多くて、潔癖で自室に他人が入るのが基本嫌な自分は疲れてる
来週にはどさくさに紛れて嫌いな人までとまりにくるし…
もうちょっと不便な場所に引っ越したいとも思ったけどほんとにそうなっちゃったら困るな
嫌いな人がとまりにくるのだけでもどうにかできないものか…
水も空気も山も綺麗で、夜は闇よりも濃い。
何事もなく日が昇り暮れていく何でもない一日がありがたい。ありがとう。
あなたのイメージ美しいね。
そんな場所で暮らしてみたい。
羨ましい！
そういう生き方憧れるけれど
都会的でお洒落な生き方にも憧れる自分は、精神的に青いんだろうか…
愛する者たちに囲まれて、なおかつ創造的な暮らしが出来たら
何処にいても飽きないかな…それとも、
自然とともに生きることを選択すれば退屈なんてことにはならないのかな
自分が変われ、自分であれ、みたいな事ばかりだけど
その人と関わり、その人と解決しなきゃできないのに
どうしたらいいのよん
無欲になり悟り開くしかないのか
どっちも叶えたらいいじゃないですか(^o^)
私は芸能関係の趣味？副業？があるのでよく都会に出なければならない。
私も関係者も田舎に住みながら都会生活もしていて、地元ではここの人じゃないみたいなんて言われるけれど、やっぱり田舎が好きだから出られないんだよね。
どっちも素敵でどっちも魅力的☆
めちゃ羨ましい
何県ですか？
オワタ
ｶﾞﾝｶﾞﾚｗ
ただシアワセになりたいだけなのに
どうしてワタシは人並みに結婚すらできないのだろう
泣きたい
ｶｯｹｰｗ
住環境変えたいのに
ずっと寝てない
寒いしキツい
ヴィクトリア・ベッカムって、引き寄せ力強そう。
結婚前の無名時代から
「私は必ず有名人と結婚する」と言ってたとかって話を見かけたことがあるし。
目力あって顔もめちゃくちゃ賢そうだもんなぁ
今頃本気出すのかよ！(笑)
よむぞ〜( ^ω^ )
あれだけやってそれでも円満ってのは、すごいよね
そうゆう成功の秘訣読んでみたいな
もっといい答えがあるんじゃないかって。
それで失敗したらどうしようって。
だけど達人スレ元祖１式を見てその悩みが消えた。
紹介してくれた人ありがとう。
自分もそれ買おうと思ってググったら読めた
ヴィクトリアは、夫に言わず、既にビバリーヒルズに、豪邸を購入。
ベッカムにとって、主戦場はあくまでヨーロッパ。
人気も文化も根づいていない、サッカー後進国、アメリカへ
移住するなど考えたこともなかったのに、ヴィクトリアは
夫のアメリカ移籍、破格の価値を呼ぶと確信していた。
その確信は正しかった。移籍金は、なんと前回の６倍に膨れ上がった。
その額、なんと、およそ３００億円！
２００７年、ベッカムはヴィクトリアの言う通りロサンゼルスのチームに
電撃移籍。このニュースは全世界のサッカーファンに衝撃を
走らせた。ヴィクトリアが買った豪邸は、およそ２６億円
なんか凄い…
今日は他にも、東大主席→財務省官僚→弁護士という
エリート美女のインタビュー記事を目撃するなど
挫折を知らない成功者情報を発見。
自分、挫折続きだしここ数日、自分を諦めてる感があるので
こういうモデルはちょっとイメージングの参考になって良いわ。
先日、自分と娼婦との少なくとも６回にわたる不倫（ばいしゅん）を報じたスター誌を提訴した元イングランド代表のサッカー選手、デビット・ベッカム（David Beckham）ですが、ベッカムの過去が真っ白という訳でもないので世間的には、限りなくグレーだと思われているこの騒動・・。
妻のヴィクトリア・ベッカム（Victoria Beckham）だけは少なくとも夫を全面援護する構えのようです。
Marie Claire誌１１月号でヴィクトリアは夫についてほぼ”完璧”だと絶賛しているみたいです。
「私は本当にそれに気付いていなかったの。私がただ思うのは人々が何か悪いところを見つけなきゃならない位、デビットは完璧だって事。」
ヴィクトリアによると彼女が自分の夫の”完璧”さに気が付いたのはつい最近の事で・・
「デビットはベッドの端っこに何も服を着ないで座っていたの。私はちょうどシャワーから出たばかりで、そこに立って彼を見つめていたわ。」
「デビットの全身は小麦色に焼けていて、私が大好きな彼のタトゥーがあって、髪の毛は何もセットしていなかった・・。彼はいつも自然で素敵に見えるわ。彼は朝でさえもクソったれになんかなったりしないのよ。決してね。」
すごいよねぇ、そうゆうスケールのおっきい夢のある話を読むとわくわくする
今から！
元祖１式マネようにも、何も考えないって思うと逆に寝るしかなくなる・・・。
普段自分てパソコン＆携帯の読み物ばっかり読むし、恋愛読んだら自分に当てはめるし、
そうゆうの良しとしてない書き方だったし、てか思考しないって無理じゃないか？
それとも願望についての思考をやめるってこと？
かなぁと思っても、読み物読めば自分もそうなったらいいなって考えが自動的になるし
主観で読む癖があるから、どうも難しかった。
なので、もう顕在意識でどう思おうが、潜在意識がゴールに向けて運んでくれるって思った
ほうが楽だなぁと。
いいなって思うとあれもこれもいいなってなっちゃう。
年末ゆっくりしたい、家で箱根駅伝見てるかハワイ行きたいって思ってたけど接客業で仕事はあるし、もう休めないし、なぁ。
でも自分の完璧な潜在意識がどうにかしてくれる。はず。
が、願望は、確かに顕在意識がそう思ったことだ。
だから上の願望は一回忘れて、潜在意識に頼ることにする。
願望さえも潜在意識に頼るって、そんなの考えたこともなかったなぁ。
m9(^д^)ﾌﾟｷﾞｬｰしたくなるw
けど、ここでm9(^д^)ﾌﾟｷﾞｬｰしたら、
私もされる日が来るのだろうか…w
もしくはサラッと手放しするのか
結局どっちがいいのかわからんな。
自分自身の同じその能力のレベルの低さを指摘された
鏡ってやつか……
ものすごく腹が立ったのと同時に
久々にこんな場面に遭遇したなぁ、さて、どう処理したらいいかな、と考えた結果
あー殺してやりてぇ、ぐちゃぐちゃにトマトみたいに弾けてしまえばいいのに
もしくは奴の上司か客になって、うまく利用したあげく、最高のタイミングで地に落としてやりてぇ
絶望の表情をしたところで、
「以前はお世話になりました」
って、満面の笑みで言ってやりてぇ
って、心の中で散々イメージしてスッキリした
この出来事に、お客さんに感謝しろ？んなもんできるか！
私はムカついても人を殺したくなってもいいんだよ！
人をバカにしてもいいんだよ！バーカバーカ！
気づかせてくれてありがとう。
またどうぞお越し下さいませ。
ばあちゃんありがとう！！
気分なんてコロッと変わるよね。
しかも一回り以上年下が相手ってパターン多い
こんな世界と別な世界って存在しないのかな、なんてときどきバカなこと考えて、ハッと我にかえる。この生物界の法則、嫌だなぁ。
私、年齢を重ねるごとにかっこいい男性に興味もってもらってるけど(笑)
若い時は中身なかったからね(笑)
元気な子を産んでくれる可能性高いし
ぶっちゃけ老後の世話もしてくれそうって考えもあるんじゃないかな
もちろん若い子は、多少不細工でも可愛く見えるもんだろうし
ただし世代的に話が合う合わない、ホッと落ち着けるとか
性格重視で選ぶなら年齢に拘りはない…むしろ近い方がいいって人も結構いるよね。
なぜ俺はここにいるのか…意図したっけ…？
結婚を前提にもう一度付き合ってほしいというイメージをしてても泣けた。
取り乱した時の文章見て「復縁出来なかったのも当然」みたいに冷たくレスする人ってなんなんだろう。
アドバイスするわけもなしに。
それはわかるけど、わざわざあのスレに延々潜在意識否定レスを書き込む必要はないでしょ。
つらい気持ちは痛いほどわかるよ。しかしそれは他の頑張ってる人達にぶつけるべきものじゃない。ネガ用のスレもあるんだから。
足跡残してくれてもいいのに。スカスカだと思ってたから(>_<)
有名人の方ほどよく観てくれてた(>_<)驚き！
「教えてもらおう」
〜してもらうの視点だと一生気づけない事だってあるでしょ
ほんと、向き不向きがあるよ。
向き不向きはあるかもしれないね
今日は涙腺ゆるゆるだね。
瞑想しながらとかイメージしながら嬉し泣きっていい傾向なのかな。
また喧嘩になるかなーと思ってたけど、ある意味斜め上な叶い方で良かったのかも。
いつも損してる
いつも騙されてる
そんな気がしていたの
心底信じてたら全く疲れないし勝手にワクワクするし
特になにもすることなし
しかしあふれでる謎の自信と確信w
そのうちあっちからくるから
信じきるまでは物凄く努力したけどさ…
あれは地獄だったなあ
自分にまでそれを好まなくていい。
嫌なものは嫌、不安なものは不安、想像したらすごくショック
でも気をつけるったって疑いたくないし、結局するべきことできることは変わらない
自愛と愛を送るを継続していこう。
叶っちゃった、、元彼が泣きながら電話してきて復縁できた…イメージ通り！
引き寄せが得意で占いも勉強中みたいだけど、
あの人から幸せな話を聞いたことがない。
今の彼氏との悲惨な過去語りしか聞いたことがない。
そんな人のアドバイスを信用できないよ…。
ひとまず成就より､相手を好きになれた事に感謝するっていう点を意識していたら､とても温かくて優しい気持ちになった....
そしたら相手とも何となくスムーズにやりとり出来たりして｡
そうだ､私にとってはその人を好き になれた事が奇跡だった｡忘れちゃってたな...｡
わかった、笑。
最近どこぞのスレでみかけた恋愛の達人さんのメソッドですね！
お互い頑張りましょ♪
執着して苦しくて仕方ない時期はすべてが苦しかった
塩まじない毎日して執着で泣いてふらふらとバーへいってばか騒ぎする日々
落ち着いたころ再開して復縁。いまはびっくりするぐらい大事にされてる
だけど戻ってきたらまた執着して苦しんでる
このままだとまた繰り返すもう辛いのは嫌だ
アファメーションちゃんねるに、なりきりスレあるよ！
良かったら覗いてみて♪
ネガにもっていかれそう。まあもはやそんなことすら関係ないんだけど！
どう自分が変えていくかも自分次第。きもちよーく引き寄せよー♪
か、かわいい(笑)
謝らなくていいよ(笑)
っていうか板自体から離れてみよう
なんか疲れたよ(- -
このスレのみなさんに幸あれ☆〜（ゝ。∂）
明日はどっかでおいしいケーキでも食べてゆっくりしよ
そしたら明後日は酉の市だー楽しみ！
>>223おめでとうございます！
同じノートでやってるから悪いのか。
ﾔﾀｰ！→翌日どん底みたいなｗ
一見ついてないことは抵抗じゃないかと
それに子供は好きじゃないけど、欲しいとは思っていた。だけど、もし、私の性格で子供を持ったら不平不満が多くて大変だっただろうから確実にいらない！って分かった(笑)
後、人と会えば会うほど、人の話を聞けば聞くほど、自分の人生って意外にも神秘だなぁ…と驚く。それは親が離婚して、とか、自分も離婚を繰り返して、とか、子供が障害者で、とか、壮絶な人生を歩んだというチープな物語なんかじゃない。もっとありふれていて、淡々としていて…映画にしたいよ…。あまこんなこと思った時点でダメなんだけどね。
ネガティブなものに悪い影響を与えられないよう、はねのけるぞ！
親友にはこれから幸せな事しか起きないといいな！
復縁じゃなくてもいいんじゃねーかw
手は繋がなかった、階段下りてたら踊り場でチューされた、帰ろうっていうからチューの意味を知りたくて待ってって言ってるのにはぐらかされた、でもすごい幸せだった。
もう少し柔らかく書けばいいのに
こいつら全員自分が創りだしてんのかと思ったら吐き気してきたｗ
会心の一撃だね。
まいったまいった
ふふふ
まだふらついてる。いかんー。
悪い意味で記憶力いいから忘れられぬ
両方行きたい、だけど、それ一つ5万もする。ホテルもスイートにするつもりだし…。何で同じ月なの？一つは１月になってくれたら嬉しいのに。
ｱﾀﾗｼｲｶｵﾖ！
こわい
１２月から、新しい生活が始まる。
ラッシュに乗ってあなたにとっての幸せがくるかもよ！
もう、あなたには何の用もありません。少しでもいいからもっと上品になりましょうね。
物の考え方が変ですよ。
「手に入っちゃった私なんて、つまんなくなっちゃった？興味なくなっちゃった？」って言ってしまった。
「釣った魚にエサやらない、ってやつか？」と彼。
そこで彼に仕事が入り、電話を切らざるを得ず。
話が中途半端で気不味いまま、何日かお互い連絡しなかった。
そしたら今朝、彼から久しぶりのメール。
復縁してからメールなんてくれなかったのに。しかもタイトルにハートマークまでw
すぐには返信できずにいたら、なんと電話をくれた。
ただ他愛ない話をしただけだったけど、すごく嬉しかった。
忙しい彼に余計な事を言っちゃったな、と反省していた私。
彼も彼なりに私に言われた事を考えて、今自分ができる事をしてくれたのだと思った。
前までの私なら「忙しいなら無理しないでいいのに」って、彼のしてくれた事を素直に受け取れずにいたと思う。
でも今日は「忙しいのに本当にありがとう！すごく嬉しかったよ！」って素直に感謝した。
彼、すごく嬉しそうだった。「声、聞きたかったんだ。また連絡するからな！」って。
なんかすごく、愛されてるなーって感じた。大切にしてもらえてるな、って。
素直になると、素直が返ってくるんだね。
LOAに感謝
まだぎこちないけど丁寧に確実にすべてうまくいく！
心配してメールしたのに、何あの返信！
「心配いただきありがとうございます」
くらい書いたっていいじゃん！あんたの心配なんかいらねーよと言わんばかりのメールで
もうあったま来た！もう完全に縁切ってやる！
やっぱり「北朝鮮に拉致されたのなら特権階級で幸せに暮らしてるだろう」
なんて言うだけあるよな、あの子。
ふとした言葉の端にその人の人間性って出るもんだ。
自分の期待したとおりにならなかったから、ムカつく
それって本当に純粋に心配してたんだろうか？
心配に紛れて、自分が良く思われたい、っていう気持ちはなかっただろうか？
だって、自分はそんな扱いをされる人間じゃない！って思ってるからムカつくわけでしょ？
自尊心があるからムカつくんだよ。
というか独り言にそんなみんな突っ込まんでも
自己主張というか、自分の気持ちを解って欲しい時がほとんどだと思う。
だけど理解してくれる人って、そんなにいるんだろうか？
ある時は話を解ってくれても、別の件では理解してもらえないかもしれない…
だったら最初から口にしない方がいい。
結局は、他の誰かがやってくれるわけではなく
自分の中で、不平不満・嫌な感情を処理するしかないんだよね
ガチャガチャした不協和音がやっと消え去った
もっと瞬時に離れる練習しよう
物件見なくてもそこにはないってよくわかった
半年前も同じように探したのに見つからなかった情報が、ここに来てほんと急に
まさに引き寄せ
実感したよ
女医でそんな事言ってる人いるんだ？私が書いたのは一般人の若い子。
自分は誰かを心配する時に良く思われたいとか自尊心とかも同時に抱くほど器用じゃないんで。
こちらは純粋に心配したのにひどいメール送ってきたから頭に来たの。
私は純粋な思いを踏みにじる人間が一番腹立つから。
意見交換してる人など希望が溢れてて自分のモチベも上がる
皆ありがとう
これも過程。今あたしは潜在意識に試されている。
とりあえずポノと瞑想で落ち着かせて、
なりきりアファを呟きまくるぞ！
そういうことをいえるあなたはとても素敵な人だと思う！
生きてんのめんどくさいって方が勝つ。
人生終わらせるスイッチが欲しいよー
私はそんなスイッチがあったら余計に生きたくなる。
自分のどんな感情も考えもOKで今にいる
OKと思えない自分もOK、と。
大切な自分へ、OKを出し続けるというより、元来すべてOKだと思い出し続けること☆〜（ゝ。∂）
掛けて繋がったら儲けものだーで思ってたけど情けない。
吹っ切るしかないなー。諦めろ、つーことだな。
金曜日からお疲れ自分。
難儀なものよ。
ジョークが通じない訳ではないけれど、相手を嫌な思いにさせるような冗談を言う家庭ではなかったから、世間にでて若い友人のそういうのについて行けない。
びっくりしてると、すぐ「怒ったー」って言われて疲れる。
そういうタイミングに来るなんて
どんだけ自分を大切にしてこなかったのか悲しすぎる
これからは自分を一番に大切にする
のに、返事が来なくてなんだよってムカついてしまう私。
だったら最初から消えてくれてれば
あのまま彼と結婚できたのに
今更いなくなっても、もう彼は戻って来ないのに
喜んでもらってたのにこんな結果、悲しすぎる。
相手の選択を祝福（っていうのか）してあげるのが一番だろう。きっと。
周囲の人に誤解をされていたら辛い。誤解するくらいなら本当の姿を知ってほしい。
忘れる方がすべてにいい結果になるんだろう。忘れ去りたい。
潜在意識ほとんど関係ないような…
どのスレ？てかこんなとこでバンギャっていう
言葉を見ると思わなかったから不思議なかんじｗ
どのスレ？てかこんなとこでバンギャっていう
言葉を見ると思わなかったから不思議なかんじｗ
どのスレ？てかこんなとこでバンギャっていう
言葉を見ると思わなかったから不思議なかんじｗ
この三連休無気力で何もしたくなくて、ずっとゴロゴロしてた。
いつもなら寝れば元気になるのに、全く変わらない。
もう願望とかどうでもいい。
疲れてしまった。
よくこんなスレを見かけることがあり、どこかネガだなーって見てたけど、なんか今は気持ちがわかる。
心が限界だと誰かに言いたくても言えない。誰にいっていいかもわからない。
潜在意識の事について知り、もう8年くらい経つけど、何も変わっていない自分に腹がたつ。
やっぱり自分が愛されてるとか、好きになるとか出来ない。どんどん嫌いになる。
自己嫌悪。
知ってから、何個かは叶えたんだろうけど、大したものでなくて、結局手にしても心のブロックがありすぐダメになる。
特に恋愛系。
とにかく、実践が大事だということ、知識だけは詰め込んであるからよくわかっている。
頭でわかってるけど、ポノ、自愛、イメージ、アファ、何もかも続かない。くるしい。
そして、このもともとのネガティヴがあり、いい状態でいようと思っても、どうせって思ってしまう。
叶うわけないという自分の考えがそうさせているのもわかるけど、どうしていいかわからない。
理由をつけて、結局何もしていないから、自分がいけないこともわかってるのに…
とにかく疲れた。
自分がいやだ。
もうどこに書いていいかわからないし、こんな事かいていいのかもわからないけど、限界なんです。
誰かに助けてと言いたいけど、いえない…
過去の理不尽な中高年の嫌がらせ思い出してヤな気持ちになった。
はー・・よし、達人の意見を見てみようｗ
Ｑ.しつこい嫌がらせにはどうしたらいいですか？あらゆることを試して万策尽きました。
Ａ.「この人はいない」
「実はこの人は存在しない」と思って下さい。
出会っても「でもこの人はいない」
対応しても「実はこの人は存在しない、自分の妄想」と思って下さい。
存在しないんだから考える必要ない。
そのうち確実に消えます。
達人さん賢すぎワロタｗ
やってみるはｗ
※文章は適当にかいつまんでます
有名人〜ってとこ。
どうやったら繋がれますかーっっ！！？ていう恋愛相談みたいなスレ。
見てて寒々しくなった。
Twitterアプリけしちゃえ！
私はそれですんごく楽になりました。
アカウントは消さなくても、見なけりゃいいだけ！落ち着いてらまたはじめればいいだけ！
大丈夫？
まじめな人ほど相談もできない状態になりがちなのを、見ているのは辛いよ。
疲れているのは、がんばりすぎからだと思うよ。
がんばってこなかったんじゃなくて、がんばりすぎたんだよ。
少しずつ元気になってほしいな。
そうですね！！消しちゃいますか！！（笑）
ありがとうございます。
さすがに暗すぎて誰からも来ないかと思いつつ、返事を期待してたので嬉しいです。
くだらない自分の事は言えても、本音の核心部分は人に言えず、弱いところを見せたり、頼ったりがうまく出来ないのです。
変わらない自分はまだまだだと思ってました。
弱くて理由つけて頑張っていないと思ってました。
美味しいもの食べても全くもって無気力で…不眠にもなり、肋間神経痛も出てきてしまい…
そろそろ自分でもまずいと思いつつ、でも頑張りが足りんと奮い立たせてました。
自分が自分を認められないです。
たまたま先ほど書いた後に
自愛スレをみて、私は認められない自分を否定したりしてたんだなと、やり方を間違えてたんだなと気づき、少し気持ちが楽にはなりました。
でも変わりたいし、愛されてることを実感したい。
愛されてないと思い、人に対し冷たく攻撃的な自分が嫌なのです。
どうしても。
これは、私の取り組みが良かったから？
それとも潜在意識関係なく、頑張ってる人にはみんな優しくする精神？
どちらにしても、彼は素敵だー！
ひたすら自己観察＋自愛がおすすめ
そうしたら、ひとまず自分の自分への見方・捉え方が変わるよ
それだけでも随分楽になる
一緒にいれる幸せーーーー
変われなくても、弱くても、愛されてなくても、人に対し冷たく攻撃的であっても別にいいんじゃない？
あなたが自分で自分をどんだけ嫌か知らんけど、それでも少なくとも私は構わないよ。
学歴も仕事も恋愛も自分が思った通りになるな〜と思ってた時には人からよく人生楽しそうって言われてた。
心の中では悩んでる時にも言われてたから、楽しそうにしている→結果楽しいことが色々引き寄せられるということが起きてたのかな。
これだな
見たいアニメもニコニコ動画もピクシブも暇つぶしで午前中に終わってしまった。
野球もシーズンオフだし外は寒いしで家から出るのも面倒だし、
「自分はお金がないから」という理由で選択肢から外れてしまっている「やりたいこと」をリストアップしてみる。
基礎から学べる英会話教室に通う。ピアノ教室に通う。ボイトレに通う。一日使って温泉に行く。温泉に泊まる。ホテルのバイキングを食べに行く。ソファのある本屋で好きなだけ本を買う。行ったことのないカフェに行って美味しいデザートを食べる。健康ランドに行く。演奏、演劇を見に行く。観光に行く。海外旅行に行く。ファーストやビジネスクラスに乗る。ＭＭＤを習う。ＢＡさんに似合うメイクをしてもらう。ディズニーランドに行く。有名な映画を数本見る。
くらいかなぁ。やりたいことあるのに全部お金かかるなぁ。外の趣味ばかりだ。
これら全部とペットの時間も持てて趣味も出来る生活がしたい。
やりたいことやってお金もある生活がほしい。
やっと自分に合ったメソッド見つけたかも....
心が静かだしエゴが騒がない､現象にも興味が薄れてきた｡
心が穏やかだから現実化はオマケっての何となく分かるかも｡
そりゃオマケ貰えたらラッキーだけど､何より心の平和が大事だ｡
このままただ穏やかでいたいわ....
なんでくれないの
潜在意識なんて、ワタシにはつかえないじゃん
ばいばい
もうつかれた
自分は便秘気味で休日は食事が少ない上に動かないからか出ないのが当たり前
腸内環境整えようと、午後三時頃お腹のマッサージがいいと読んでみて、実践した
でも出ないしこんなもんかーって思って、食事(ご飯抜き)を食べてお茶を飲んでたら、ちゃんと出た
明日からこまめにやってみようと思う
自己観察はやったことないので、調べて試してみます！
>>323
んーどうも認められず。
仮に自分と同じような人が
目の前にいたら…と考えると
本当に嫌なのです…
瞑想しながら、泣くとしますかな。
彼への愛と感謝の気持ちを呟きながら。
レスつくとは思わなかったので恐縮です｡
上手く説明できるか分からないのですが....
私の場合恋愛で片想いなのですが､
・とりあえず市役所みたいな所をイメージします｡
・婚姻届みたいなものをイメージして､【○○の彼女】と書き込みます｡
・受付のお姉さん的な方を適当に登場させて､提出します
・受付『申請内容は××(私)さんが○○さんの彼女ということで宜しいですか？』
私『はい』
受付『(中身をチェックしてもらって)はい､確かに受付致しました』
・そのまま認可の判子を押して預かって頂く(認可の判子を押してるところは目に焼き付けると良いかも....)
こんな感じです｡
よく言われる宇宙通販と原理はほぼ変わらないと思います､すみません....
婚姻届とかって､書いて出したらそのまま入籍(自分は彼の奥さん)って認識になるじゃないですか｡
いちいち｢私ほんとにこの人の妻なの？｣って思わないと思うんですよ｡
ふとそれに気づいて､どうも宇宙通販だとエゴが騒いでしまう私は試しに潜在意識役所というか(笑)
そういう所をイメージしてみたのです....
｢申請したし私は○○の彼女だ〜｣って感じです｡
書き込み後から少しエゴが出てきましたが､何となーくエゴの声に違和感です｡
恋愛系でなくとも応用出来ると思います｡
私も今日唐突に舞い降りたメソッドなので効果の程は保証できなくてごめんなさいですが､参考になれば幸いです｡(因みに片想い５年という訳ではないです)
工事のせいで弱ったペットと居る時間を削られるのがつらい
でもきっとあれだな。
老人の嫌がらせみたいなもんで、>>312の「いないことに」するのがベストなんだろうな。
いいね！
通販よりしっくりきた。
もう少し他のことのように優しい目で見ていいのかもしれないと感じた。
少し優しい気持ちになれた。ありがとう。
話しかけてこないし(笑)
とても些細なことにポジティブすぎる理由をこじ付けて「やっぱり私のことが好きなんだ！」と思っている
今はまだ自覚できているからいいが、このままだと完全に危ない人になってしまう
でもこれをすると期待感で自分が内側から膨れて浮き上がっていくような幸せで楽しい気持ちになってやめられない
このことをネットにちょこっと書き込んだら、「ストーカーの始まり」と言われた
確かに（笑）
妄想じゃなくて本当だったらいいのになー
339です｡
ありがとうございます( ´ ▽ ` )
｢なる｣とも行き着く先は同じですかね､｢なる｣も私はエゴがとにかく騒ぐので､自愛等並行しながらやってますが....役所申請､楽しいです(笑)
突然四国88か所巡りに興味がでて、トヨタのアクアのCMのピアニストさんが気になっていたら、四国88か所巡りしたことのあるアクアに乗ってる人と知り合うことができた。
振り回されてないことが実感できる…！！
いいことしか起こらない！！
やっぱり！今ほしかったものがお店に入ったらちょうど割引の日で、しかもお会計が７７７円だった…！！
ニヤニヤしちゃった！笑
言ってもらいたかったのよね
必ずのようにやってきます。今の時点では、彼が結婚し、自分の潜在意識と願いが一致してなかったんだと後悔していたけど、以前から名前シンクロだけは順調にやってきます。
すごく好かれるのに、
好きな人からは好かれない…
そのまま、自愛を歌っている曲だと思いました。
今はその言葉しか出てこない
今日見た夢はなんだったか覚えてないけど彼がちょろっと出てきたなぁ。
あたしのこと考えてたんだ、うれしい。
でもなんか虚しい。入った順番で役職つくから、私はいつまで経っても一番下っ端だ
嬉しい
久しぶりに引き寄せ本読んでたら思考も結局は自分が選んだ過去の物と思えてきて、そんなのに構って無理したり、どうにかしなきゃって苦しくなってた自分がアホらしくなってきたというのも通り過ぎて何か楽しくなってきたという不思議w
これが私を苦しめてたのかな。
常識人であるべき、自分を律するべきって考えと、ありのままを認めるべき、そのままの自分を愛すべきって考えがあった。
どっちになりたいのかわかんなくて、混乱してたのかな。
朝仕事終わって、昼帰って来てさっきまでぐっすり寝てたの最高だったな。どっちが現実だか分かんないくらいリアルな夢見てた気がする
夢見てたってことはぐっすりでもないのかな…でも一回も目覚めなかったからぐっすりなんだと思う
ずっと寝てたい、起きてたくない
なんなの自分？
期待しすぎるからネガばっかなんだよ。
バカだな。
潜在意識に繋がりあるのかな
観てて思った
勉強しろというサインか
でも、今までより一番ワクワクしてる
お金もないのに、何故かわからないけど、なんとかなる気がするな
なんとかなるさ！
しかも二度寝のとき。
二日連続で出てくるのは初めてだなぁ。
水面下で動き出してるのか？
今から考えを改めて、誰をも愛して幸せを祈るよ(´ー｀)
笑うと目が細くなって涙袋が出る笑顔って好き
最近自分の笑顔を鏡で見ることなかったから知らなかった
ありがとう！
ぬいぐるみを抱っこしているだけで幸せ。
たったこれだけですがものぐさな自分にとっては大進歩です。ちゃんと夜にお風呂に入って綺麗な時に使う用の布団だけにすることができました。
回収してもらえるのが待ち遠しい。
ただどちらも本当に汚いのでドアを開けて指定場所につくまで誰にも会いたくない(笑)
ぬいぐるみのふわふわした感触が堪らなくいい。
Twitterのプロフィール画面と見たこともないのに弓道してる姿。
あと茶髪になってた。やっぱり好きだなぁ。
「そう思うからそうなる｣を自ら実現していた事に気づきました。
これからは、この人はいつもまともです。とか考えを変えていこう。
自分が世界を支配してるとかじゃなくて、自分が世界の一部なんだろうね
つまり集合意識には勝てない
本当の自分の中の一部でしかないんだよ
分かったのにあんまりにも切羽詰まって
エゴに戻ってきたわ
くっそ〜
今を見る事に集中する感じのメソッド思い出したよ
何も叶わない。
何も叶わない。
どうして。
自分が欲しいのたくさん持ってる人もいるのに。
願いを叶えてる人沢山いるのに。
自分の何が悪いの。
自分には叶えられないの。
自分は諦めなきゃいけないの。
理不尽すぎるよ、、、
この先叶わないならもう死にたい。
生きてたって楽しくなんかないよ。
嫌悪感しか持てないような人とは、なかなか離れられない。
これも引き寄せなんだろうか。
最終的に、他人のしあわせ願う事に通じるんだと気がついた。
自分がうれしいと、他の人も応援したくなるよね。
他の人のしあわせを願ってる自分は、願望達成してる自分だ。
よくある、願い事に他の人の願い事も叶うよう書きましょうって
そういう事なのかもしれない。
リアルタイムでそのスレにいた時には難しいと思い込んでて理解出来なかった達人さんの発言も嘘のように理解できる
私変わったんだな
嬉しいな
これらの願望は叶ってた。
結局、願望は叶ってるんだ。
でも仕事のほうがまだ心がついていかない。
ニートになって3ヶ月だけど、以前就いてた仕事を頑張りすぎたのか働くこと、人と関わることが怖い。
そろそろバイトがしたくてサイトを見てはいるものの面接を受けに行こうとは思えない。
疲れ切って怖がっている自分を自愛していけば変わるよね。うん、きっと変われる。大丈夫。
こっちがネガると向こうが久しぶりにツイしたり嬉しいことなはずなのに、凹む
想いとは逆なことが起こるのはなぜだ
笑顔だったのに凹むのはなぜだ私は期待している
なんか信頼してない
なんか疑ってる
感謝できてない嬉しいことなはずなのに
抱きあった時の髪の柔らかさ、固い骨、薄い皮膚の感じ、突然蘇って、逢いたかった、と言いながら号泣した。
返事も聞こえた。アファ通りの彼に逢えた。最近は諦めてたから、こんなに逢いたかったのかと自分でも驚いた。
とんでもないクズなのになんでこんなに好きなんだろう。
彼のこと考えるのも飽きたのかも。
思ってたら本当に飽きた（笑）
と、言うか単に願望に対して執着が無くなっただけなのかも。
「○○したいなあ〜」「彼氏欲しいなあ〜」と思ったら
なりきればいい、今を大事にすればいい、理解した。
でも悲しみを抑えるのは良くない。そっか。
「彼氏ほしー！」「クリスマスどうすんの！」解放してみた。
だからなんなんだろう（笑）
結局は何が起きたって自分が思ってることとは関係ないんだな。
自分は達人でもなんでもないし、いわゆる達人って呼ばれてる人たちって
ただ単に物事に”無関心”になっただけじゃねーの、って一瞬思ったけど
私、潜在意識使う前から潜在意識使って今まで生きてきたわってわかった。
なんか今は「ほほう。今からこんなことが現実化するのか、そりゃすげーな。」って感じ。
さ、昼ご飯たーべよ。
自分の好きなことやるためにお金は必要なんだからまた働こうよ。
少し前まであんなに頑張れてたんだもん、やればできるよ、出来る子だよ、あたしは。
一週間頑張ろうって気持ちになれた〜！
感謝されると思ってんのかな
それとも嫌みなのかな
潜在意識は、私が傷つかないように、快な状態を保とうとしてくれているのか！！
まぁ確かに、ストレッサーに出会わない人生は穏やかで幸せだけどさ。
こういうもんかなぁ。
もうやだ(´；ω；`)ｸﾞｽﾝ
あたしのこと心の底から愛してるくせに無理しちゃってさ。
仮に好きになったとしてもあたしほどあなたを愛せる子は絶対いないし、あなたもあたしじゃなきゃ幸せになれないよ！
泣きついてくるのはあなたなんだからね！
昼間も空回りして自分大嫌い。
自信なんて持てるわけない。
片付ける気も自愛の気持ちも絞り出せない。
あー幸せ！
独り言スレだけどごめん。
無理に片付ける必要も、自愛の気持ちも絞り出す必要もないんじゃない？
睡眠時間足りてないと自然にそうなっちゃうからさ。
>>412さんにまずはゆっくりできる時間が訪れますように(^o^)
だから何？ってかんじか（笑）
これは潜在意識関係ないかな
好きな芸能人を聞いたら篠原涼子と言ってから○○さんも同じくらいですよね？と
言われたけど、、私も恋愛対象に入れてくれてるのかな。（篠原さんよりは年下ですがｗ）
家帰ってからリストアップ見直したら80パーセントくらい当てはまってた〜
412です。ありがとうございます。
そっか。自分を仕向けなくていいんですね。たっぷり休める状況が訪れますように…。
しかも告白されたりなんだりっていいかんじの夢。
元彼が好きなんだけどな…
吹いてる風がきもちい
それを感じれるしあわせ
多分、今までの達人の言うことを真っ向から否定？したからかな？
たとえば、お腹がいっぱいになればいい （腹をみたす手段は選ばない）という達人に対して
「お腹がいっぱいになれば、何を食べてもいいのか。付き合えるのなら誰でもいいのか。
違うだろ、手段もこだわれ」とか
「全てはひとつ〜とだけやってりゃいいのか」
「カレーが食べたかったのにハヤシが来たら、それが自分の望んだものだと妥協するとかおかしい」とか
手段を選ばず、願いを持っても叶わなくてもよく、流れるままに生きていって幸せ〜な達人を
すっごく皮肉ってると思う。
個人的に自己観察さんがこの部類の筆頭だと思ってる。
あの人、大した実現してないでしょ。４０万とか人が死んでなかったとか、そのくらい勘違いでよくある。
知りたかった情報がテレビが付いて教えてくれた、とか私も経験ある。だから何？って思う。
あの性格からして、何かあれば報告するはずだけど、報告するといったらシュークリームと有名人に会ったくらいだし。
ごめんね、私この人（自己観察さん）本当に嫌いで…
長文で成果が無い人と、それをまとめるサイトも、それに依存する人も気がしれない。
だから詭弁さんは読んでて気持ちいいわ。
結局辿りつくのは同じなのよね
そこまでの 自分に合う手段を見つけるのが難しい
今年は色々とお願い事が奇跡的に叶ってあっという間の一年だった
来年はもうちょっと安定的にいきたい
丸投げは楽だけど予想外すぎなのばっかw
でもそれはやってもやらなくてもいいことで、一日の中で一回、本当に一瞬浮かんで消えたこと。
それが3日くらい続いたら、その○○に繋がる依頼がバッチリ来た。
「叶っても叶わなくてもいい」ってこれのことか〜。
やれば経験値が入るけど、やらなくても問題はないこと。
一瞬思い浮かんで、まあいいか。で消える。
何かすごく簡単なことだったんだな。
でも、お金とか仕事とかになると難しいと思ってしまうからできないんだろうな。今。
コツを掴んだ気がするよ〜
別れてから一回長文メール送ったから、今回ので２回目か。
別に返信なんていらない。ただ、最近寒いから風邪引かないでねってだけ。
でもわたしすごい送ってから緊張してる。
大好きだもんね、可愛いなあたし（笑）
ネガきたよぉぉぉ！！！
怖いんだね
認めたくないんだね！
大丈夫大丈夫
可愛い可愛い！
冬用タイヤに替えなきゃならないのに、お金が無い。
引き寄せられるかな。
会社には一切教えずにさらっと受かりましたけど？って言ってやった
残業続きでも学校行けなくてもいけるんだって証明してやったわ
びっくりしてた会社の連中の顔見て胸がすっとした
もうこれで心置きなく転職できる
PMS？だっけ？に悩んでたよ、最近
「願望＝叶う」この原則は変わらない。
ただ、その過程が楽しいものになるか、苦しいものになるかはその人次第。
たとえば…
「富士山に登る」と決める。（この時点で「願望＝叶う」）
その道中を「苦しい…頂上はまだか」と思いながら登るのか、
「お、こんなところに花が咲いてた！」と思いながら登るのかの差でしかないのだ。
だからネガになっても「こんなに苦しいなら登山自体やめちゃえ！」と
意図を取り下げてしまうことさえしなければ、苦しかろうがいずれは叶う。
まぁ、苦しみながら登るよりは、楽しみながら登ったほうが
時間の流れが早く感じる（体感として、すぐに実現する）って程度の差はあるかもしれないけど。
暖かくて軽いお洒落なコート！ ブーツ！
（厚いステーキ！）
ほしー
これ最近信じられなくなった。
上手くいきそうになると邪魔してくる人も中にはいるんだけど、一番の敵は家族だったんだ、これかなりショック。これをどう解釈したらいいんだろ？家族はよくしてくれるんだけど、自分の想定外になると怒り出す。自分より上にいくのが許せないみたい。だからといって縁を切るの？それって先祖と縁を切ることと同じにならないかな？これ大きな
ブロックだよね。誰かお願いします。
今回もニューアルバム出たから買ったけど、歌詞カード読んだだけで肝心の曲を聞いてない。
ライブは楽しいけど曲が好きになれないってどうよ。
返事こい！
返事くる！
ずっと頭の中で気にしてたものがハッと現れたり、誰かが同じ話題をしてたり
ポジティブな引き寄せ人間になろう、と改めて思う
潜在意識にちゃんと届いてて水面下で動き出してる証拠なんだって。
よかった〜
ちょうど同じような事を考えてて
昨夜思い付いたことがあります。
ちょっと変な内容なので気にさわったらすみません。
家族は、私がこの世界で生きるというゲームをするにあたって
始めに必要な情報や立場やものを私に渡す為の
NPCみたいな役割なんじゃないのかなって。
RPGのゲームの勇者が旅に出る前に
必要なものを渡す役割。
ということは、役割以外のものを強く望むと軋轢が生まれやすい。（NPCだから）
そして、NPCだから設定をし直す事が必要なんじゃないかなと。
と言うことは、もしかするとNPCに対して設定を逸脱した望みをなにもせずに抱いていた私に責任があるのでは？と仮定しました。
ふなっしーのぬいぐるみが欲しいと言って買っておきながら、飽きて、
今欲しいのはくまもんなのにくまもんに変わってない！って目の前のぬいぐるみにイライラするようなものなのじゃないのかなと。
で、あらためて家族一人一人に対して感謝の気持ちと共に
（NPCなりに初期設定に沿って私に色々与えようとしてくれていた、断られたりして、辛かったよね、ごめんね、という気持ちで。）
初期設定に即していると推定されて、なおかつ私の希望と合う事を祈ってみました。
そうしたら、気持ちがすっと落ち着きました。
今朝起きたら、祈り通りの展開でした。
ご飯食べながら親と楽しく雑談、お小遣いをもらいました。
昨晩は怒鳴られたり、否定されるような事を言われたのに。
お土産買ってくるよと言いながらさっき出掛けて行きました。
参考になるかわかりませんが、
世界を作っているのは自分であるという達人さんたちの言葉が少しわかった気がします。
周囲の人は435さんの為のNPCとして存在している側面があって
そのままでは出来ることと出来ないことの限界があるって事が言いたかったのね。
435さんの世界の主人公は435さんだから、あなたほど自由度が高くない存在だということ。
達人さんたちの言う、あなたをもてなす為にみんないるということです。
上手く言えなくてごめんなさい。
あの頃と、思考が全く変わってないことにショックだった。だからだよね。１０年経っても環境がこれっぽっちも変ってないのは。変わったのは年齢だけ。
それに中身が変わってないなんて、ぶれてないとも言えるんじゃない？
たまたまフェイスブックで流れてきた動画、潜在意識とかスピリチュアルとかとは全然関係ないんだけど
とある社長さんのお話で、その中で出てきたメッセージが
「思うは招く」
まさにこれは引き寄せの法則。
思いは叶うでも思えば叶うでもなく…
私と気が合う人は意外と多い。
私は何故か人に好かれる。
そう思うと本当にそうなるね。
この他にも、デブとか不細工とかもあるんだろくなぁー
阿呆らしい
毎日必ず1、2回は心の底から思いっきり笑えてるし、元彼に別れてから初めてメールしたら返信もらえて名前も呼んでもらえたし、ふと目に入る数字が「あなたの思考が現実になります」「そのままポジティブな思考を続ければ叶います」って内容のエンジェルナンバーとかだったりとか、とにかくいいことばっかり〜(o^^o)
この勢いでもうすぐ復縁だな！
ありがとう〜
何一つ叶ってなくて、ショック！
自分が良くなろうと行動を起こすと、その場所でも改装が行われたり良くなっていく。
それが許せないでいる。
自分が敵と思った場所が良くなるのが嫌だ。
出来れば二人きりで遊びたいなー
私、何も持ってませんけど(笑)
でも、それって考えてみたらもの凄いことだよね。
何か持ってる人は何かしらのパワーがあって当たり前だけど、何も持ってないのに、パワーがあるって宇宙人並みじゃない？(笑)
「感情はアタッチメント」
…そうか。元来私は感情を選ぶ、選べる立場だったな。
ありがとう。
本当は達成感が欲しかっただけなんだなと思うよ
私ってもしかしたら理想が高いのかな？
なるべく成就して欲しいけど 片思い中の今も心地良い
明日はデートで着るワンピースを探しに街に繰り出すぜー！イエーイ！
前に感じていたあの感覚は何だったんだろう。
絶対お金持ちになる*
悪いけど、旦那の親と元嫁との子供となんて暮らしたくない
幸せになるぞ！
あたしは好きな人と幸せな結婚するんだ〜って思ってたら
無意識にいつもしてた元彼が赤ちゃん抱いてるシーンが
頭に浮かんできた（笑）
もうあたしを幸せにしてくれるなら元彼でも新しい人でもドーーーンと来いやー！！って感じ。
潜在意識には伝わってるみたいだし楽しみに待っとこ！
あなた別スレで質問してた人だよね？こっちに書き込む時間があるなら、レスしてくれた人に一言でもお礼言ったらどうですか？
奥さんをお母さんと間違えた。
疲れていたところへ酒が回っていて、見た目が微妙なときは奥さんと言っておけば間違っても怪我が少ないのでいつもそうしていたのに。なにしろ体重は１２０キロはありそうなご立派な体格で、体型のせいで服がないのかしらんが肌色のセーターをもさっと着ていて豚が豚のコスプレをしているようだった。いまどきめずらしい大きな眼鏡をかけていて、話し方もオカン。実際年上なのかもしれないし、歳の差夫婦でも全然いいと思うんだけど、ダイエット頑張ろうと思ったｗ
悲しすぎてなんか逆に涙もでないし呼吸困難になるかと思った。
ほーんとに楽しかった。何であのときにもう戻れないんだろ。必死に仕事に集中したけど、休憩になったら悲しさ込み上げてヤバイ…。
とりあえず仕事は仕事で頑張って帰ろう。
今ごろ新しい彼女とクリスマスの相談なんかして楽しく過ごしてるんだろうな。もう倒れそう私…。
クリスマスなんか早く終わってほしい…色々思い出したり、新しい彼女と過ごすなんて考えたくもない…。
辛すぎる…！！潜在意識活用してもどうしても復縁だけは全く動かない…そればかりかむしろ更に破壊行動してるし 。彼のこと、戻ってこないなら忘れたい。きれいさっぱり…。
何度もこういうところで教えられてきたのに、何年かしてからようやく気付きはじめてきた。
妄想は作り話みたいなものだ。
あこがれのあの人と付き合っている自分、すべてを思い通りにしている自分、異世界に行っている自分。
すべては心を今とは違うところに置いている別次元のイメージだ。
映画やマンガを見て、他人事として楽しんでいるだけだ。
想像は未来予知であり、未来の体験の先取りだ。
今夜の友人との焼肉会を想い味わったつもりになってよだれを垂らす、明日見に行く映画を想い予告で見たワンシーンを連想してワクワクして仕事が手に着かなくなる、これから会う恋人を想い手を繋いだ感触を思い起こして勝手にニヤニヤしてしまうくらいに興奮する。
想像はすべて、自分自身のリアルな体感もあるんだな。
妄想は脳内で簡潔するが、想像は体感できるんだ。
まだ完全な理解じゃないけど、メモ程度に残してみた。
長文ごめんよ。皆に幸あれ。
好きだぁぁぁぁぁ！！！！
１０分くらいレジの周りをうろついていたよw
ネット通販いいけど送料かかるからなあ
アマゾンはどうかな？
新品で良ければほぼ無料なはず
違ったらごめん
そこでお店への行き道で「欲しいデザインのストラップを理想の恋人に渡してお揃いで付けている自分」をイメージしていたら
なんと3つ引いたうち全部ストラップが当たって、そのうち2つが目当てのデザインだった！
うおおおお！理想の恋人にも会うぞ〜！
利用してみますThanks
タイトルは関係ないやつなのに
その一冊だけダイレクトに目に飛び込んできたのも不思議
それがたて続けに二回あった
何かきてるｗ
好転反応だと思ってしっかりしよう。。
ごめんなさい、ありがとう、許して下さい、愛しています。
電話出てくれてありがとう。
こんなどうしようもない私に優しくしてくれてみんなありがとう。
なんなんだろう…すきだ
どうしようもなくないよ
あなたは存在しているだけで素晴らしいんだよ
最近メソッドってゆーメソッドやってないんだけどなぁ。
アファとイメージは自然とやっちゃってるかもだけど。。
いう元彼。わたしと別れてからすぐにTwitterで高校生の女の子と密に絡むようになり、LINEとSkypeで通話したりもしてて、あぁわたしこんな人が好きだったのかなんか減滅したな。わたしはこの人とまた付き合えたとしても幸せになれるのかな。まだ好きで愛してるけど、わたしたちはこれで良かったんだ。って思ってたらスーパーのレジの人が彼と同じ苗字だったりやけにゾロ目をみたり彼の誕生日の数字を目にしたり、なんなんだ。
わたしはわたしが幸せになる道を進むって決めたの。
やっぱり、出会い厨のように女の子と絡み出した彼のことを許せない自分がいるんだってわかった。
わたしと付き合ってた2年はなんだったんだって。
まあ、そんなわたしでもいいんだけどね。
彼を許せないわたしでもいい、そんな許せない彼を好きなままのわたしでもいい。
どうせわたしは幸せになるんだから。ね。
478です。ありがとう、誰かに優しくされたいな〜って
思ってたら貴方からレスあった。
引き寄せてるなあ〜( ^o^ )
見かけてもそんな気にせずささっと流すけど。
恋愛関係はコツがいるのかなー。わからんな。
これ何？って聞かれて潜在意識でって説明したら
呪術みたいで気持ち悪いと言われ別れたそうだ。掲示板で報告をして、
アドバイス求められて回答してたのに。
生きてる個の人間なんだからね？
あなたの都合のいい所有物じゃない
可哀想なのはあなたではなく相手だ
愛ねえ…
でもすぐブレてる事に気付けるようになったからよしとしよう
という有名な文を口癖にしてみたい。けどなんだかしっくりこない
「毎日最高の自分に近づいている！イェーイ」とかでもいいかな。
執着するほうもされるほうも
しんどいはず
でも、恋愛がいいものだって言われるのには理由があるんだろうなあ
愛は分かるけど恋が分からない
恋心を引き寄せたい
年に何度か着信がある
着拒してるけど、しつこ過ぎる
どうしたら諦めてくれるのだろう
私にとっては忘れたい過去でしかないのに
心の中で感謝して他の方とお幸せに、さよなら、ってやってもダメ
番号は変えたくないし
思い出すだけでもイヤ
気持ち悪い
読み返すと全部叶ってないリストになっていてワロタ
叶ってないことは叶ってるってこの負のパワーを
正な感じにするにはどうしたものか
深く傷ついてしまった
だけど本当はこの悲しい出来事は、
自分の幸せとは関係ないんだって知ってる
どんな出来事であっても、
自分が愛される存在だということを
覆すことはできない
今更だけど(笑)
人を不幸にしてまで色欲を貪るおぞましい人間は普通の社会に一切要らない。必要ない。終身刑でいい。この鬼畜どもを早く取り締まって欲しい。
お気に入りだったのにー＼(^o^)／
おかげで音楽聴けない＼(^o^)／
けど可愛いから許しちゃう＼(^o^)／
お前みたいな差別主義者の方がよっぽど関わりたくないと周りも思ってるわ
私も頑張るから
そしたらまたみんなで飲みにいこうね！
すごい鮮やかで興奮してたー！！！
>>505
良いことありそうだね！
差別じゃない。防衛だよ。鬼に産まれて鬼に生きる。人を不幸にするだけ、傷つけるだけ、危険ドラッグみたいな人達なんだよ。あなたも気をつけないと嵌められてどん底に叩き落とされるよ。奴等は良心は全くない。
人間本当に悪くなると何でもするよ。たまに悪魔側が書き込みしてるけど他人を裏切り、未来を奪いどん底に落として幸せにはなれません。どうか悪魔側の人達は万引き特集をよくみてほしい。同じ事をしてるから。盗難車でドライブして楽しいか？？持ち主はお前の事見つけたらボコボコにするぞ。人の恨みは怖い。終わりがない。スレ汚し失礼しました。犯罪者が罪を償わなくていい社会はおかしい。ちゃんと法で規制すれば安易にする人も居なくなる。
ここが、潜在意識の板ということだけは教えておこう。
私は世界、世界は私。
みんなが、私が許されて、みんなも、私も幸せになれますように。
彼との結婚？ライブでのいい席？ライブで彼に絡んでもらうこと？
本当はどれも違うの？
今まで自分が望んでいるものは彼との結婚だと思ってたけど違うのかな。
ただ漠然と幸せになりたい。自分が喜ぶことだけをして生きていきたい。
現時点では隣に彼がいることが私の幸せだと思っているけど、それではだめなのかな？
幸せになりたい。幸せになりたい。自分の思い通りの人生が送りたい。ただそれだけ
ただ楽になりたいだけなんだと思った
容姿金人間関係その他において不自由のない恵まれた環境のはずなのに何故か苦しい
今更気がついたの、維持するのにもう疲れた
本来の自分はどうだったかな
私に期待しないでそんなできる人間じゃないの本当は
どうも、親の御期待通りに育った自慢の娘ですよろしくお願いします
いずれ死ねる事を希望に頑張って生きてます
大好きな彼が、赤いハンモックをサプライズで買って持ってきてくれた！
わー！！嬉しいって夢を見た！
好きなキャラを客観的に語るのって難しいいいいい！！
絶対私キモイ事言ったよ！！
すごいフィルターかかってんだなってよくわかった。
でも私の中であのキャラはそういう人なんだ。
立て続けに悪い結果が出てさらにへこんだけど、占いの結果通りになんか絶対ならないと言い聞かせてたら向こうから久しぶりに連絡がきた。
占いもたまにはいいけど自分を信じたほうがいい方向に進めるんだなと思った
がんばろ
恥ずかしくて怖くて嫌だったけど優しい先生で診察もあっさり終わってよかった
ここで勇気でるレスくれた方本当にありがとう
現実をニュートラルに受け止めた上で奇跡を起こせたらいいよね
ってなってたけど「自我」でしっくりきた
そうだよｗ
せめて自己の感情を抑えて悪用をやめれば、彼女は幸せになれるのに。
執着という執着
頑張っているのに否定されて辛い。
確かに、２頑張ってた私が５頑張ったら自分的にはすごい頑張りだけど
１０頑張ってる人から見たら、何もやってないってことになるんだろう。
努力の跡が見えないなら誰も助けないって言われて悲しかったけど
同時に、だったら助けてもらわなくてもいいって思ってしまった。
それから助けが来ても、無意識にはねのけてる。受け取り方がわからなくなった。
（つーか、実際その後も助けは届いているのは事実・・・）
一応平静は保ちつつ、今まで通り５の努力を続けつつも
なんかもう完全に、すべてに興味が失せた。努力レベルは４から３に下がりつつある。
多分、ここでもっと頑張るとかより
だったらどうなりたいか？ と問いかけるのがいいんだろう。
でも、幸せな未来はイメージできないんだ。
仕事しなくても困らない金持ちニートになりたい。
旅行とかしてみたい、習い事や勉強もしてみたい、見たいテレビもたくさんあって
読みたい本もたくさんあって退屈はしないはずなんだけど、できる気がしない。
すべて他人事の、小説かなにかのようで、現実感がない。
だから、やりたいことを思い出しても心が重いまま。
やりたいはずなのに、やってる姿を思うとどうしてこんなに重いんだろう。
今回は複数人からの集中砲火だったから癒えるのに時間かかっているけど
単にショック、心が怪我したっていうだけではなく
この「誰も助けない」ってのは私にとって何かのキーワードに感じる。
色々言われたのにこれだけ妙に引っかかるし、何かあるはずなんだけど、なんだかわからない。
言われないようにもっと頑張るっていう、とりあえず破壊的に感じる方向しか浮かばない。
望まない仕事で、無理な努力して得る評価や人望は別にいらない。
望むことで、好きにやって、評価はあってもなくてもいい人生がいいんだけど。
結局、前者を望んでいるからそれが現実になっているんだよね・・・
このキーワードの謎を解いたら、なにか変わる気がするんだけど
傷を癒すための思い込みかなｗ
まるごと自演自作だよね？w
もう危ない人の域だよ
まあなんとなくそんな気はしてたけど
これも自分がそう思ってたから現実になったのかなー
彼のことは大好きだけど良く思われてないと知ってからなんかもう今更どうしようもないしもう駄目だと思ってしまった
もうこの歳になると結婚も視野にいれないといけないし、そうなると相手の親とも良好な関係を築かなきゃいけない
他人の親が何故か苦手(まあ人付き合い自体苦手だけど)な自分には非常に厳しい
潜在意識にお願いしたらなんとかなるかなあ……
タイムリーだわ
バキュさんが今日そんな悩みのアドバイスしていたよ
私はそんな悩みないからあんま興味なかったけれど、そこさっき覗いて、そしてここ覗いてあなたがいたからこれも何かのお導きかもw
憧れの紫髪にするんだ〜
楽しみ！
早く帰っておいでー＼(^o^)／
久々のゆっくりラブラブナイト！
しぬーーー
今年も生きていてくれてありがとう
これからもずっと大好きだよ
恋愛にうつつを抜かして子どもを放置するような真似をしない限りいいんじゃないの
自愛できない。
自己観察も難しい。
人に優しくできない自分が嫌いになるし、人からは都合よく使われていると思ってるから、トゲのある言葉しか返せない。
自分の思ってること相手に怖くて言えなくて、結局嫌なものを我慢するから怒りになり、トゲとしてでる。
私の些細な抵抗。
最近本当に何もなくてつまらない。
全然願望も叶わないし。
いい加減本当に自分が存在する意味すらわからなくなってきた。
自分が嫌いだ。憎い。
生きずらい。
もちろん！
子どもを大切にしてるからこその悩みだと思う。ぜひぜひ幸せになってください。
彼が一途にならざるを得ない私になるのだ！
寝室は外気温だからもっと低いしｗ
これが別の領域か
気温下がってきた
息が白い
暖かさを引き寄せないと
あ、猫が乗ってきた
コイツらつえーな
子供を大切にしてて、子供達もいい子に育ってるなんて、すっごく素敵な人なんだなって思うよ！
幸せになってね！
太陽さんありがとう
今年初ストーブ点けたｗ
感動だな
初めて火を使った人類みたいな気分だぜ
そんな私の地域は自民党と民主党と共産党しか立候補者がいなかったよ・・・
選択肢がなさすぎ。
彼が辞めるかもと聞いても「120％戻ることはない」と言われても、なぜか「いまはそうでも今後は分からん」と思う私、強くなったぁああああ。
私、万歳！！！
毎日が楽しくてわくわくスルー、どーしましょ！！！！
方や、財布の中身は数百円しかなくて、どこにも行けずに引きこもる自分。
なんなんだ、この差は。悲しくなってくる。
レスありがとう
そのことを知ったのが丁度12日だったので何か運命的？なものを感じてしまった……w
バキュさんのブログみてみます
切符落とした人使ってごめんなさいではなく、それは犯罪ですよ？
彼女ができたと知った。
特にショックとかなかったけど
相手がその人と同い年の人で私より7つ上だった。
その当時思ってたことが「私が彼と同い年だったらな〜」。
やっぱそうなるのか〜、ほほ〜。
じゃあ警察にでも通報して下さいねｗ
毎日心穏やかに、好きな人と理想の環境で何不自由なく生活できれば幸せだと思うのだけど、どうやら違うらしい
自分の中には常に誰かを憎み敵を作っていたい人格がいて、嫌いな人を攻撃したり不幸にしたりする妄想が大好きなんだ
他人の不幸が自分の幸せらしく、それに気付きたくなくて今まで巧みに隠していたっぽい
自愛したりセドナしたりポノしたりといろいろしてきたけど、ものすごく根深い
そして願いが叶うことよりも妄想しているときが一番楽しいらしく、願望が実現化することを躊躇している
なんて厄介なんだ自分
そんな自分も嫌いじゃないのだけど受け入れられているのかは疑問
後少しで何かに気付けそうなんだけど、変わることを自分が拒んでいる
自分と向き合うことが面倒くさいって返答が返ってきて脱力
幸せになるのも面倒くさいのか・・・
さすがに痩せなきゃヤバイけどそんなに痩せる気も無いんだろうし。というかめんどくさいんだな深層心理
今日は何かめっちゃ頑張ってるけど三日坊主だから。それか三日も続かんかな
意思の強さが欲しい
しまむらやファミマの土下座事件のクズと同じだね
声がやばい。今日は休む日と決めてゆっくり休みます。
パスワード作るの面倒だからなかなかブログは手が伸びない
2ちゃんねる辺りにスレでも立てようかしら？
どうして叶わない
頑張ったよ。
いろんなの試したけど続かないし
なにも変わらない自分に嫌になる
もう限界だ
健康な体って本当にありがたい
その時の服装がまさに私の持ってる服と色も形もコーディネートの仕方も一緒で驚いたな
今日買いに行こう。
去年の夏あたりに愛を送るとか色々やってた対象人物から、いまになって、お前にハマりそうでどうしよう、好きとか愛してるって言われるように。
なんとかして手に入れようとかそういう気持ちを去年の秋？に手放して(手放さなきゃいけない状況だったから)、普通に毎日楽しく一緒に仕事して、好きだけど恋愛の好きって感情でもなく過ごしてたところ、こんな展開に。付き合うとかは考えてないけど。
大体1年後とかに叶うんだよな〜なんなんだろう。
結局「効果ない」ことに焦点合わせちゃってるように見える
けど時間つくって会ってくれてありがと。
大好き。
また会いに行くねー
すこし、吐き出させて。
ゲェェェ
** ∧＿∧
（ill´Д｀）
ノ つ!;:i;l 。゜・
と_＿）i:;l|;:;::;:::⊃
⊂;::;.,.';;;;'::.:.;::.⊃
ゲェェェ
** ∧＿∧
（ill´Д｀）
ノ つ!;:i;l 。゜・
と_＿）i:;l|;:;::;:::⊃
⊂;::;.,.';;;;'::.:.;::.⊃
自分らだけ幸せになっても589が辛いのはいやだよ
ここまで耐えたのにさらに耐えろとか残酷かもしれないけど幸せ感じるまで頑張れとかキツいけど
589も絶対幸せにならなきゃダメだよ
〜ねばならないとか、〜べきとか押し付けで悪いけど589は幸せにならねばならない
今が幸せじゃないみたいな書き方でごめん
589も幸せであるべき
どうにか自分変えたいんだよーなんでもいいからすがりたいんだよー助けてよー
泣きたい
相談して良かった。。
女だからと家事手伝いに、好きなものは我慢
私が欲しいといって買ってもらえなかったものは、簡単に弟に買ってあげてたり
文句も言わずに迎えに行ってあげたり、かいがいしかった母
二次元で、好きな人がいた
小学生から好きだったけど、高校になって別のキャラを好きになって、二十歳でまた、別のキャラを好きになって、六年。
恋人もいたけど、うまくいってなかった。好きになりきれなかった。最近では27になるし、結婚を意識して出会いの場も行くようになった。でも、どんなに仕事がよくたって、いいなって思ったって、結婚となると、うーん、と。今好きなキャラにでさえ、そう。結婚したいかというと、それは別。でも大好き。
セドナしてたら、「恋をすると人生が輝く」と信じてると気づいた
だから、ずっと恋をしていないと、幸せじゃないって、思ってた
もちろんときめきたかったというのもあるけど
恋をしてない自分は、不安だった
だからずっと誰かを好きでいた
その人に、愛されたかった
愛される自信がないから
二十歳のとき、大失恋をした
結婚という話になったとき、怖くなった
好きだったし、その人に人生を捧げるつもりでいたけど、自分の人生が、束縛と
彼好みの女でなければ愛されないと気づいたとき、一気に冷めた
自分から振ったし、相手を嫌いにもなった
同時に、男性が怖くなった
だから、そうゆう自分を救ってくれたキャラを、好きになってた
セドナで、この恋心を手放すと決意した
想像しただけでさびしかった 辛かった
今も想像できない
ずっと好きでいたい
今のこの状態が、結局楽だから
将来が不安でも、今の楽を選んだから
現実を変えたいと思っていても、結局変わらないのは、本当は変わりたくないって
思ってるから
安心だよね、今のままのほうが、慣れちゃってるし。
どうやって温めればいいんだ
ストーブ
湯たんぽ
ホットカーペット
ホカロン
筋トレ
ネガめーっ！！
物事は水面下でちゃんと動いてるんだから、些細な事で心乱されるな。
嫌だ。断る。そんな気持ち悪い事をしてまでお金が欲しいとは思わない。
ほめ日記いいこと日記、いいよ。
こっちもすごくすごくネガティブで、ほめ日記ってのを知って半年くらいは、「どうせ書くことないし。。」ってやらなかったんだけど、
突然ふとやろうと思い立って、
今も続けてる。
「面倒だったけどちゃんとお弁当作った！偉いぞ！」とか
「電車間に合ったよかったあああ」とか
「買い食いしなかった」とか
そんなことばっかりだけど…
アプリでやってるから、
リアルタイムに書いてる。
かなり、前向きになった自信がある。
書いたら潜在意識がなんちゃらで
願いが叶うとか幸せになるとか
そういう副作用はない。
日々、嫌なことも当然起こる、ネガティブにもなるけど、それは書かない。
1日の書く量が多い日も少ない日もある。
さすがにiPad窃盗に遭った日は
いいこともくそもねーよって気分でその日は何も書けなかったんだけど
次の日には「新しいiPad定価より安く買えた！このタイミングで安くなってるのが見つかるなんて私ツイてる！」ってポジティブに変換できるようになった。
こんな感じで、ネガ→ポジの変換ができるようになるから、
ぜひやってみそ。
長文すまん
良い決心した時必ず入る邪魔みたいなものだな
エゴが元に戻ろうとするんだ
どう対応しようと意図を取り下げない限り大丈夫だ
前へ進めば抵抗の声は小さくなって消えてしまうから
今は完全に叶う流れだ。
このまま意思を示し続ける。
転職したばかりでお金は余裕ない、気持ちもいっぱいいっぱい、それは
自分が悪いんだけど何だか勝手に悲劇のヒロインみたいに超切なく過ごしてますよ…。。。
元カレは彼女とハッピークリスマスってか…。私は落ち込んで穴があったら潜りたいですわ…そんな気分。
そしたら、返事こなくなった
またしばらくしたら連絡くるかな？
前ほどネガティブにならないのが救いだ
王将最強ｗ
実際私もそうだった
あっちもだったらしい
もう結婚2桁年目になったが一度もケンカしたことない
そもそもどうやったらケンカになるのかが分からん
ちょっと夫婦喧嘩に憧れてるw
愛よりも尊敬の方が強いのかもしれない
・文才が欲しい
・頭良くなりたい
顔も変だし、ますます嫌いになったよ
小峠、騙されてる
・絵も上手くなりたい
間に合った？
libertyartworx.com/sgago3/3efas
念じる**
>>590
言葉選びからも優しい人なんだなと思った
迷惑なんかじゃないよ、ありがとう
結局これが引き寄せの法則
偉そうに言ってる人だって成功していないのに
心の奥底から「今のうちに辞めろ」警報が聞こえてきたから思いきって辞めちゃった。
今までバイトに限らず自分の心の声を無視して常識や損得で判断し、結果自分を痛め付けてどんどん生きる気力を失っていく〜の繰り返しだったけど、
やっと世間体を気にせず自分で自分を守ることが出来た。嬉しい。
この初めての選択からどんな未来に展開していくのか楽しみだ。
自分の中で優先順位も掴めたし、次は自分にあったとこで働こうっと。
生きる理由も意味もない
死にたい
通り魔に刺されるべきはわたしだ
だけど相手に対する一途な恋心と、自分をないがしろにする相手にすがって惨めな思いをする事が一途だという勘違いとは、はっきり区別して、後者は打ち捨てなくちゃいけない。
みんな、毅然としていよう。見ていて心配になる。
相手の幸せなんてとりあえず願わなくて良いから、ワガママなんて思わずに堂々と“自分の”幸せを願ってほしい。
その上で、その恋の成就があなたにとっての幸せなら、叶うだろう。一方、その失恋を乗り越えて得る強さこそが本当の幸せなら、そっちが叶うだろう。
とにかく“自分の”幸せを心から祈ってあげて欲しい。
あなたが幸せになりますよう、私も祈ってる。
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/10513/1418905384/l50
ドラマの中でその女優が私と同じ持病持ちの女性を演じていた
そのジャンルでは患者は多いほうだけど多分ありふれた病ではない。
わあ〜ドラマの中でとはいえ、おそろいだぁ〜わぁ〜
って違うわっ＼(^o^)／
昨日はちょっとだけど気になる人に会えたし何かいい感じな気がする。
連絡来ないかなあ
現実から目を背けるため・自分を励ますための逃げ道みたくなってる。
もっと潜在意識の力を深く理解して、現実的に活用したい！！！！！
だけど、80点程度だと思う…。相手に対して100点をつけていたら、気は使えないものだと思う。なぜならそこに損得感情はないから。80点をつけた相手はこっちは80点もつけてるのに、あなたは30点しか私につけないの？って怒るんだよ。ここは意外に盲点だったりする。
ぐっときた。
>>640
もうちょっと詳しく聞きたい！
どういうことだろ？
少し話して良いなと思ったんですがそれっきりでした
しかし、とある場所でその女性に偶然「○○さん」と呼び止められました
こちらは名前を忘れかけていて上手く反応出来なかったんですが
近況を話しました かなり偶然だったので驚きました
すると、またその女性と出会うと予定が入りました
これって引き寄せですかね？
この話に反応なさるということは、少なからずご自分もこれに近いような感覚をお持ちなのですね？
多分に心情的なものなので、頭の中でまとまったら機会を見て説明いたします。
つまり、これって、実は私の方が相手に夢中になってるってことになるよね(笑)
それは一理あるかも。
よくあの人は自分を嫌ってたらどうしよう、と心配症の人見かけるけど、潜在的には、私はあのひとのことが嫌いかもしれない、どうしよう、ってことは多分にあるよ。これは同性にもあてはまるよね。
自分の顔が不細工で本当に嫌いで仕方なかったけど今日、50すぎの酔っぱらいのおっちゃんにだけど唐突に「貴女の顔は悪くないよ。」って言われた。
捉え方は色々かもしれないが自分の顔のことでそんなに卑屈になることもないのかなと思った
あと今年も少しだしそろそろ来年の目標たてなきゃな。
忙しいから、とか理由にされたら尚アウトやで…。
あきらめるのをあきらめた。です
こういう事いちいち気にしないで、流せる人になりたい。
来年は、柔軟な人になることを目標にしよう！！
お金は無いし、年末の大掃除もたっぷりしなきゃならないけど、
今年も家族が健康で過ごせた事に感謝。
だけど嬉しい。
ありがと店長。
最近ペヤングの記事見たとはいえ冬だし出るわけないと思ってたのに
超でかいGが(泣)
去年はベッドの抱枕のけたらいたし、今年はスリッパはいたら中からでてきたし(泣)
年々ありえない状況で会うのが辛い！
いつから居たんだろ、、
一人で寝てると思ってたのな(泣)
いっぱいつまってたんだよねー
それみたらお金が在るなーって嬉しくなったんだよねー
エゴ的には自分のものじゃないけどさー、関係なく嬉しかったんだよねー
幸せに思考って関係ないかもねー
ほい(´･ω･`)ノ⌒[浮き輪]
あぁっ！ いいなあ。
私にも誰か優しくしてｗ
はいな(´･ω･)ノ゛[羽根枕]
松岡修造が帰国してたんだね。
わー、ふかふかだー！ ありがとうございますー。
好きな人に、私の夢を叶えてもらいたい。そしてこの場所から連れ出してほしい。
自分の願いが本当に幸せに繋がるか不安だから。
余計なことは手放そうっと。
しばらくしてまたそうなったら、今度は、不安を感じたいのを手放そう。
幸せを感じたくないのを手放そう。
好きでいたくないを手放そう。
自分でどうにかしたいを手放そう。
だいぶ軽くなったー。
でも復縁したい元カレに趣味も何かに興味も持てないからダメなんだよと言われて凹んだ
そのままの私でいいって言ってくれる人を探した方がいいのかちょっと悩んだ
もう自由だし、悲しむ必要もない
単純なことだった
ずっと辛かったけど、良かった
何度辛くて、悲しくて、矛盾して悩んだことだろうか
今、とても幸せだ
痛みがなくなるまで続けてるとうずくまってた猫がリラックスして毛づくろいして寝てしまう
俺はヒーラーになってしまったんだろうか
仕事もこの仕事がしたいなーって思いがずっと続いてたけど、思わぬ所で転機があって、いい上司に出会い採用してもらえた。
あんなになりたいって泣きながら話してた日もあったのに、今では推薦してもらえてすんなりその役職に着けた。
いつかと描いてた事が、すんなりと叶っていく。
どれも実現させているのは自分自身なんだって、やっと気付いた。
でも、たまには物思いに耽りたい夜もあるよね。
今夜は切ない気分に浸らせてほしい。
(´；ω；`)
二度と会えないかと思ったが向こうにも意志があるわけだしまた会える気がしてきた
メソッドだっけ？自堕落な自分には面倒でやる気にもなれないや
車欲しいなーと思ってたら新車もらえたり、楽しい職場で働きたいなーと思ったら仕事内容も楽しいけど何より素晴らしい人たちと出会えたし、あんなにもめてた人間関係も何故か相手らが謝ってきてあっさり解決、今は幸せ〜
1年もたってないのに色々あってビックリしたw
真面目にあれこれ考えすぎると混乱して鬱になるので潜在意識に丸投げして楽しい事にフォーカスして過ごすのが自分には合ってるみたい
引き寄せてるね〜
あー寂しい。なんか嬉しいサプライズ引き寄せてくれ
子供にとっては良いお母さんだ。
子供は預けて男と2人でケーキなの？
「相手が幸せを感じるために、自分は何をしたらいいだろう」ってことは
今まで全然考えたことなかった。
誰だって、自分を幸せな気分やいい気分にさせてくれる人のことを好きになるんであって
「愛してくれ」とか「やってくれ」とか要求ばかりする人なんか面倒だし嫌だし避けるじゃん。
もちろん自分だってそんなクレクレ野郎なんかエナジーバンパイアとかいって絶縁するわ。
なのに自分が世界に対してやってきたことを冷静に思い返したら、クレクレのエナジーバンパイアそのまんま。
愕然とした。
ネットで女子高生や年下の女の子と出会い厨のように絡んでてまじ幻滅だよね〜社会人が気持ち悪いわ〜。
なのにこんなに悔しがってるわたしはなんなんだ。
最後まで性格合わなかったのにどこが良かったんだ。
むかつくむかつく。
あいつよりもいい人見つけて幸せになってやるって決めたのにー！
くそー！むかつく！
無条件で悲しくて、切なくて、勝手に泣けてきてどうしようもなかった
今月入ってセドナに向き合ったら、ストンと悩んでたことが、わかった
ずーっとずーっと諦めませんという状態を引き寄せます( ^ω^ )
次いけって？アドバイス本当にどうもありがとうございました( ^ω^ )
私は一生粘着・執着します( ^ω^ )
諦めさせることを生涯の使命として頑張られてください( ^ω^ )
私がアラフィフで定年ですね( ^ω^ )
定年後も見張り続けることをミッションに頑張られてください( ^ω^ )
その反対運動を応援します( ^ω^ )
一生そのお役目をどうぞお楽しみください( ^ω^ )
退屈しないのでいいでしょう( ^ω^ )
やめたほうがいいよ〜
早く次いったほうがいいよ〜
ありがとうございます( ^ω^ )
やめたほうがいいよと言われ続けるをモットーに頑張ります( ^ω^ )
一生頑張ります( ^ω^ )
なんとかして諦めさせようとあの手この手で頑張ってくださいお願いします！！
なんとかして幻滅させる、萎えさせるを目標に頑張ってください！
なのに一生続ける私最高！！！！
史上最高！！！！
どんどん引き離してください！！！！
ありがとうございます！！
引き離してなお食らいつく私すごい！！！！
アニマル！！！！
こうと決めたらやり抜くやり遂げる！ゴルゴ13！！プロ！！仕事が遅いから一生かかる！でも諦めない！すごい！
ハードル用意してくださってありがとうございます！
陸上部ですか！えっ陸上自衛隊！
さすが命張ってる！人の命預かってる！えっ自衛隊じゃない！
ワオー
そんなダメなのにこんなに一直線な私最高！！！！！！
素晴らしい！！！！！！
どんどんコントロールお願いします！！！！！
お待ちしてます！！！！！！
子供産まれても変わらんだろうって言ってくださいお願いします！！！！！！
どうせ幸せにならないって言ってくださいお願いします！！！！！
ありがとうございます！！！！！！むしろ一生この立ち位置で頑張ります！！！！！！！！
ありがとうございます！！！！！！！！！
幸せになりたいんじゃない？諦めたら？って言ってくださいお願いしますありがとうございます！！！！！！！！！
せっかくアドバイスしてやったのにっつって怒って憎んでくださいお願いします！！！！！！！！
ほーらいっただろうそれ見ろ不幸だってジャッジお待ちしてます！！！！！！！！ありがとうございます！！！！！！！！！！
普通の幸せも手に入れられる子なのになんでこの道を選ぶ？ってイラ
っとしてくださいありがとうございます！！！！！！！！！
本当にありがとうございました！！！！！！！！！！！！
一人さみしく生きててかわいそーpgrフンッてしてくださいお願いします！！！！！！！！
ありがとうございます！！！！！！！！！！
本当にありがとうございます！！！！！！！！！！！
メシウマしていただけていたらありがとうございます！！！！！！！！！！！！！
これからもpgrメシウマありがとうございます！！！！！！！！！！！
それを待ってた！！！！！！！！！！
そういうの私が引き受けます！！！！！！！！！！！！！！！！！
仕事下さってありがとうございます！！！！！！！！！！！
いい仕事できて良かったです嬉しいです！！！！！！！！！！！！！！！
ありがとうございます！！！！！！！！！！！！！！！！！！
これからも反対よろしくお願いします！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
もっともっとぼっちに、もっともっと惨めになれるよう頑張ります！！！！！！！！！！
一瞬評価されたらそれに不満を持たれる方に倍返しでぜひ潰していただけたら幸いです！！！！！！！！！！！！
言霊があるのに！！とお叱りいただきありがとうございます！！！！！！！！！！！！
悪い物を私が一手に引き受け背負いたいと思います！！！！！！！！！！！！！！！
ありがとうございます！！！！！
掃き溜めにしていただけてありがたいです！！！！！！！！！！！
機嫌悪くなっていただいて感謝します！！！！！！！！！！！！！！！！！
掃き溜めとしての仕事を全うさせていただけるチャンスを前回いただいたにも関わらず無下にしてしまい申し訳ございませんでした！！！！！！！！！！！！！！！
反対ぜひ！！！！！！！！ぜひ！！！！！！！！！よろしくお願いします！！
！！！！！！！！！！！！！！！
お待ちしております！！！！！！！！！！！！！！！
反対引き離しよろしくお願いします！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ありがとうございます！！！！！！！！！！！！！！！！！
惨めになれるよう頑張ります！！！！！！！！！！ありがとうございます！！！！！！！！！！！！！！
痛い存在というお仕事させていただいてありがとうございます！！！！！！！！！！！！！！！
めんどくさいという評価いただけて光栄に思っております！！！！！！！！！！！！！！
ありがとうございます！！！！！！！！！！！！！！！！！！
これからもつまらないと思っていただきたいのでよろしくお願いします！！！！！！！！！！！！！！ありがとうございます！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
ほらねだから言ったのにいただきたいですありがとうございます！！！！！！！！！！！！
けっ
ちぇっ
以上いただきたいですありがとうございます！！！！！！！！！！！！！！！！！
どんどんどんどんこういったもの引き寄せさせていただきます！！！！！！！！！！！！！！！！
なにせ痩せたい、可愛くなりたいどころじゃない
クラス１可愛い、会社で１番美人じゃなくて「類稀な美貌」だからなぁ…お金や家柄と同じく、みんなが欲しがるのに持ってる人は生まれた時から当たり前に持っている
財産や能力と同じく、求めて努力したからみんな同じ物が手に入るわけじゃない
しかも美貌はこの２つと違って衰えてくってもんだから恐ろしい
宇宙通販も用意するの大変だろうなぁ
在庫切れで返ってきたり、届くの何十年後とか、抽選になる可能性もありそう…
願い事手帖の神様も当たってみるか
宇宙通販さんと神様どちらかが「そっちから届けられない？」って聞いてくれた結果片方から届くかもしれない
宇宙通販の仕入先に私が取りに行ったっていいわけだし、入手困難は承知でオーダーして他の物のオーダー我慢してるんだから絶対手に入れてやるから
これ絶対私の事です！！！！！！！！！絶対絶対私がこれいただきます！！！！！！！！！！！！！！！！！
これ私へのレスにしてください！！！！！！！！！！！！！！！！！そうしてください！！！！！！！！！！！！！！！！お願いします！！！！！！！！！！！！！！！
引き寄せって、天からの贈り物みたいな風に感じてた。
だけど、天が引き寄せをしてるんじゃなくて、引き寄せをするのは自分なんだよね。
だから強く願うんだ。
自分で引き寄せることを決めたり、引き寄せた気持ちでいたりするんだ。
誰のためじゃなくて、自分のため。
叶うかどうか不安な気持ちになるんじゃなくて安心するんだ。
願い方や願い事の表現方法なんて関係ないんだ。
…とね、今さらだけど。
467 ：幸せな名無しさん：2014/09/30(火) 12:45:22 ID:qvAo3iv.0
可愛いだけで生きてきたって大変だなあ
ちやほやされて褒められるのが当たり前だから注意されたらむくれるし意地悪されてるって吹聴する
業務淡々と伝えられただけで冷たいとか頭の中沸いてます？
ただでさえ20代後半、後ろ姿がおばさん化してるのにそんな仕事の仕方で大丈夫？
おじさんにセクハラされたツラい＞＜って騒ぎ立ててたけどちやほやしてくれてるおっさんたちへの媚媚な笑顔してたら
おじさんだって勘違い起こすとか思わないんだろうか。好意持ってるって勘違いされてひどい目あったんでしょうに
早く寿退社出来るよう私も全力で祈るから頑張ろうね
！！！！！！！！！！！！！！！！！！
私もこれぐらい思われたい！！！！！！！！！！！！！！！！！僻まれたい！！！！！！！！！！妬まれたい！！！！！！！！！
ずるい！！！！羨ましい！！！！！！！！
私だって女の敵になりたい！！！！！！！！！！！！！！！！！
私のもんだ！！！！！！！！！！！！
私へのレスだ！！！！！！！！！！！！！！！！
そうだ！！！！！！！！！！！！！！！
私は小林麻耶よりも田中みな実よりももっともっともっともっと嫉妬されてぶりっ子でチヤホヤされてお姫様！！！！！！！！！！！
嫉妬とpgrくださいますか！！！！！！！！！！！！！引き寄せさせていただけますか！！！！！！！！！！！！
ありがとうございます！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
エゴが気持ちいいいいいい！！！！！！！
！！！！！！！！！
ラブラブな日を過ごしたいなー(*^ｰ^*)
どう思ってたのかがスラスラ出てきたよ
クリスマスイブになにやってんだろうってまた泣いた
明日から職なし
なんのために生きてるんだろうね
嫉妬されても鬱陶しいだけだよ。
羨ましがられるのは気分が良い。
でも確かに、メソッドだけして、自動的に叶うわけがない。
そのちょっとしたタイムラグが後に影響与えるんだろうな
ちくしょう！ くやしい！！ やるせねえ！！！！
「ちょっとは褒めてあげたら」と言われたけど、私も頑固だから難しいな
復讐と詫びも兼ねて、彼女の好きなキャラで思いっきり鼻血ださせてやろ
気にせず引き寄せを続ければ良い。
気が付いたら知り合いもお金も同時に増えてるかもしれない。
…デートしてくれるのは、私の上司って立場だからかな？
それとも、少しは好きでいてくれてるから？
お店では妙に素っ気ないし、わからないよー！
…デートしてくれるのは、私の上司って立場だからかな？
それとも、少しは好きでいてくれてるから？
お店では妙に素っ気ないし、わからないよー！
幸せだったなって思う頃の相手と今の曖昧な状況の相手が同一人物だから尚更かな？好きだって言ってくれてもはっきり付き合えてるわけじゃないし連絡もこないのが当たり前みたいになっちゃってもう私の事は好きじゃないのかなって自信もなくなるし…。
マイナスな感情は潜在意識がせっかく動いてくれてるのにストップさせちゃうとか聞くけど今日は久しぶりに泣きまくってしまった。だめだな…
でもまずは好きな人に好きって言われてみたい。
それだけでいいから神様..
これから先、いいことばっかり起きるって強く思えばそれも叶うわけじゃん。
すべての言葉は、言霊だからさ。
うん、気をつけよう。
私と同じ状況でビックリ！
去年は毎日のように連絡くれてたのに、今は10日に一度連絡来る程度。
遠距離だから数ヶ月に一度しか会えないのに扱い雑すぎ(笑)
好きだけどなんかもー嫌になりますよね。
クリスマスもメール１つ来なかった＼(^o^)／
今は外側に振り回されず内面に集中して、彼をメロメロにさせてやろうと思ってます！
大丈夫大丈夫、物事は最良のタイミングで動き出す！
お互い気楽に行きましょう(^^)
ふさ
ふさって何打ちこんでんだ私・・
連投失礼しました。。
優しいお言葉に涙出てきました。。
ベストなタイミングで素敵なプレゼントを贈るために潜在意識は動いてるって聞くし、だから信用して私は自愛を…と思っていても付き合ってるわけじゃないからもう私に興味無くなっててもそれを私に報告する必要はないんだもんな…ってどんどん後ろ向きになって、自分に自信が持てずで焦りもあったり。
でも、ちょびっと元気復活です！ありがとうございます(^^)
私も付き合ってるか付き合ってないか分からない間柄で、だけど向こうから好きとは言われる微妙な関係なんです。
だから気持ちめちゃくちゃわかるんてすよぉぉぉ！！
ツラいよね。
諦めたくなるよね。
泣きたくなるよね。。
けど、日本のどこかに自分と同じ状況の私がいると思って少し元気出して下さい(笑)
物事は水面下で動いてます。
大丈夫、心配しないで。
それはそれは！！
曖昧で辛いですよね。だからって諦められないし…
どうすりゃいいんだ！ってかんじです。
でも、こうして声を掛けてもらえたのも今の曖昧な状況があったからこそですね！
お互い願いが実現しますように。
本当にありがとうございました(^^)
今度は誰も邪魔してこないみんな幸せになる世界にしようっと
別に自分と同じケースを探してた訳じゃないのに、状況がほとんど同じ人もいてなんか勇気湧いた
この先どうなっても現実を受け入れて相手の幸せを願える自分でいたいね
嬉しいことがたくさんあったんだもん感謝しなくちゃ
あの人のことはマイナス感情なしにただ好きでいたいだけ
今はそれ以外の余計なこと、過去も未来もどうでも良い
今度会ったら今まで緊張して伝えられなかったお礼をちゃんと言おう
あの人だったらこんな時どんな風に考えるんだろ？って。不思議とあの人に会うと本来のエネルギーが戻る。前世、私とあの人の関係が深かかったことは確かだ。
納得はできるんだ
でも、やっぱり他人から得えられる触れ合いって心地いいんだよ
頭なでて貰いたいんだよ
結果既読無視
引き寄せはある
でも、私にはうまくその波にはのれなかった
みんな幸せになってね
もう疲れた
私はわたしのことを幸せにしたくないんだって
もうわかった
彼とも一緒になんないで、仕事やれってことらしいよ
そうしますよ
ばいばい
寂しさには…勝てなかったよ
（即落ち２コマ）
本人に言ってやりたい。
こんな人が好きだったなんて。
もう関係ないのにこんなに考えちゃって、不快にさせてくるなんて天才かよ。
本音でぶつかって逃げていく男なんてわたしの運命の人じゃないよ。
俺じゃ幸せにしてやれないとか言う男はクズだね。
女大好きなやつだったから結局は女なら誰だって良かったんでしょ。
たまたまわたしがTwitterで釣れてたまたま2年付き合えただけ。
はぁ〜
むかつく＼(^o^)／
どうしたのｗ
事情はわかんないけど一緒に頑張ろうよｗ
不用品と埃とＧの死骸とフンだらけで
泣きたくなった
半分は済んだ
また明日
今度は手袋とマスクも準備する
ネタでレスしただけｗ
ごめん気にしないで。
（元ネタはエ○だからググらないように）
潜在意識ちゃんねると違って構ってちゃんがたくさんいる。
あちらには管理人様はいらっしゃらないのかな？
そう思った日って大体嫌なこと起こるんだよな…ってそういう考えが嫌なこと引き寄せてるんだろうけど、もやもやしちゃう。
仕事行けば好きな人に会える。でも行きたくない。頑張りなさい私！
余計にその現実を固定させて抜け出せなくなっちまうぞ？
特に女って好きだよな〜だから幸せになれない人が多いのかも
それにしても思考ってどんどん出てきて大変(;´д｀)
ちょいワルであってほしい
ちょいギャルであってほしい
やんちゃな元気娘であってほしい
って望む親だった
無理だよ
病んだよ
非常識な親が恥ずかしい
もう出産リミットぎりぎりだから諦めて婚活しよう
互いにありのままを許せる人と出会えたらいいな
さよなら元カレ
ただの独り言。
自分が何を思っても自分の望んだ方向にいってくれるようになった。
雲の上に勝手にしてる人がいるのは何度見ても不思議だ。
そこまで有名じゃないのに雲の上。同じ人間なのに雲の上。
前の私もそこまで有名じゃないのに雲の上にしたり、逆に世界的に有名、日本では大物だからと遠い存在にしていた。
接するようになると相手も人間だな、と(当たり前か)
言葉の壁だとか住む世界が違うだとか全部私が考えたことなのだから全部変えられるし叶えられた。
今年は急に色々変わりすぎて少し疲れた。周りも変わったし自分自身が一番変わった。来年はのんびりまったりしたい。
頑張ったご褒美にお年玉として何円か引き寄せようかな。
長文独り言申し訳ない。
これ絶対フラグｗ
そうかもう会えないのか
生きるってなんだろうといつも考えてたのが
今は死ぬってなんだろうって考えてる
会いたいよ
なんで今まで気づかなかったんだろ！
そんで２chの負のパワーに圧されて良い気分が消えちゃうっていう。
匿名で言いたい放題書ける場所だから仕方ないけど、
一部を除いて、ネガレスばかり。
ここを見るともやもや不安になる、と自分の中の認識を設定してるんだと思う
ロムっちゃだめだあんな場所
こわいこわい
めっちゃ魅力的な男、女ほど胸の内を覗いてみると必ず片思いなんだよ。魅力的な男女の宿命みたいなもの。
外見上は付き合っていてもいなくても片想い。両想いが理想だけど、それが実現しているのは普通の男と女だね。
他よりも自分がね、「書き込もう」と思った瞬間ブレる気がする
基本的な読み書きや計算だけ。
ガテン系の修行をして人生すごしてた。
バカにしてる奴ら、今に見てろよって夢だけは持ってた。
本を読んだり色々するようにもなった。
するといつの間にか中小企業の社長になった。
「会社を作ってやる、でかくなってやる」
いつの間にか叶ってた。
しかし最近どうしても行きたくなったので、別に一人でもいいや〜とツアー申込したんだが中止になってしまった。
まあいいわ。
ちゃんと彼氏と島根に行かせてくださるということだね？手帳さん。
自分が変わったのかな。
見ていて疲れるようになったり、あまり見なくなった。
そろそろ卒業した方がいいのかもしれない…
自然に湧いてくるんだから止める事はできないし
ネガだけを否定したり嫌悪したりするのはどうかと思う
ネガも受け入れる事で、そこだけにフォーカスしなくなる
以上、悩める自分への言葉でした。
願い事は全部叶った。一見叶っていない願い事は悲劇のヒロインになって自己陶酔したい欲求の現れだって気づいた。
今までよく分かんなかったこともやっと体得できた。あとは実行するだけ！
自分を支えてくれる人のために頑張りたい。
まだ何したら良いかわかんないんだけど、何もしてなかったやつが何か始めるのに急にうまく行く訳ない。
練習が必要ってちゃんと自分に言い聞かせてとにかく行動してみる。
あと3日練習すれば年始からうまく進められるんじゃないかと期待！
これで何か良いことがあったらここにも報告したいなあ。
相手が自分にふさわしい人かもう一度よく考えましょうってことは、よーく考えてやっぱり諦めたくないって思う相手なら頑張っても良いってことだから中吉なんだなと勝手に解釈！この色だったら良いなって思ってた色に当たったし頑張ればちゃんと引き寄せられるのかもってちょいと自信。がんばろ。
いつも勢いがあって楽しんでそうに見えてたのに
近づいてびっっっくりしたよ
話聞いてると、うわーそりゃ人生どうでもよくなるわかわいそうすぎると思うようになった
本当はお酒飲んでも気持ち良くなってないなんて
あんなに一生懸命にしてた趣味も冷めた目線を持ちながらハマってる風を装ってたなんて
全力で人と接してたから好意あってのことだと思ったら離れたいどうでもいい相手だからって
なんでなんだ
神様は救ってあげてよ
私には方法が分からない
どの道も封鎖されてる
友だち面の門番や看守や裁判官にがんじがらめにされてる
それでもきっとあの人だからムショ生活みたいな毎日をエンジョイしてるんだろなって期待してたのに全然だし
ショーシャンクの空にみたい
彼にとっての指輪は結婚指輪以外あり得ないんだと思う
最初の彼女には簡単に買ってあげてた指輪、私も欲しいのにくれないことがちょっとかなしい
周りにはお似合いのカップルって言われるけど結婚の話はまだまだ出る気配がない
一度お前とは結婚できないと言われてるし周りもいい面だけ見てるからお似合いだというのかも
私はもう結婚したいし、まだしなくても安くて良いから指輪が欲しい
いろんなことに固執しすぎて何が何だか分からない
あーずっと一緒にいたいよー好きだよー
コテハンこそどろどろばかりだよｗ
都合良くコテ外して自演したりするのもいる
とある板で
自分は嘘つかない、発言追える、コテしょって発言してるから(ドヤッ
してるのがどれだけうそつきが知ってる
なるスレのマ○○ンとか
ボロ出てきた
コテ本体なんて滅多にいないんだからヤバイ奴は名前NGしとけばいい
といっても見るよねだって依存してるもんね(笑)
わたしのためにあらそわないで
効果は出てるけど、時々誰かと効果や経過について語り合いたくなる。
解放仲間が欲しいなって思っちゃう
お前はいろいろとずれてるな
クラスで浮いてるタイプだな
ヤダあたし絶対狙われてるわよ
来年もよろしく
自愛を知っていろんな感情感じて、許して…
そしたら最近やたら幸せなんだよ。
なんだかわからないけど、満たされてる。
このフワフワとしたよくわからない感覚が気持ちいいんだ。
復縁にもそんなに執着なくなってる。
前の自分だったら彼を思わなかったら復縁出来ないって、焦ってたのにそれがない。
なんだろー。
不思議な感覚。でも嫌じゃない。
また相手を尊敬していたら見栄を張らなければ失礼だよ。ありのままは失礼。
ちょっと何言ってるかわかんない（ｻﾝﾄﾞｳｨｯﾁﾏﾝ）
見栄の意味わかってる？
相手が見栄を張ってくるのはこっちに対抗意識を持ってるからで、
尊敬されてるわけじゃないよ。
相手がこっちの方が優れてると思ってる点は共通してるけど。
フラットなのを舐められてると捉えてるのも、何か勘違いしてる。
799がそう設定してるから、799はそういう世界に居るんだろうけど。
冬休みのせいか、リア厨臭い思考のレス増えたなあ。
書き込みに若さが全く感じられないしリア厨なんかじゃないよｗ
アラサーアラフォー世代のこじらせちゃんだよ。板全体もそうだけどこのスレは特にそう
精神年齢は中学生くらいだけどね。私も
ラフなのは舐められてるからとは限らないし、見栄を張ると舐められやすくなるのに、
いい歳してそんなこともわからないなんて哀れ。
てか、中学生ってより精神病っぽい。
割といいかも
返事は期待してないと言いつつ、返事が来たアファしちゃってる。
みなさんよいお年を。
チケットヲチ住人の人も潜在意識を知ってるはずなのに。。。。。。
私その場で、自分の力出し切らない人って大嫌い。
ラフな場所ならラフな格好でいいけど、ラフなりの決め方があるよね。
もちろん自分の中でなんだけど。不思議とそういうのって相手にも伝わるよ。
例えば医者でお金持ちなのに行くのが普通のレストランとか許せないんだよね。年収が超低いのだったら話は分かるけど。医者なら超有名の馬鹿高いレストランへ行くべき。それが相手への思いやりにもなる。
人それぞれだけど、そういう自分ルールに気づけたって事ですよね。
ごめんね、独り言スレなのに。
今まで相手のことを考えるのに費やしてた時間に、
今度はなにを考えればいいのかわかんない
手持ち無沙汰になった
私の場合はそうゆうときに限って不安になる
本当に叶うのか、もっと現実的に動いた方がいいんじゃないかって。
無意識だけど、不安でいたいんだなぁ。悩みごとがあって、思考錯誤したいらしい。
何を頑張ったり考えたりしたら良いのか分からないし、ネガなことばっかり頭に浮かんじゃって何かしてないと落ち着かないんだけど何のためにやれば良いのかとかいろんな事がわからなくなってく。
心にぽっかり穴が空いた気分とか今まであんまり理解出来なかったけど、今の人を好きなってこういうことなのかな？って少し理解出来るようになったけどだからこそ余計に必死になっちゃう自分もいる。難しいなー
ほんと今年もいろいろありがとう。
私と関わってくれてありがとう。
外側の世界も他人の言葉もガン無視w
幸せにならなきゃいけないの？って
辛いことも幸せになるための大切な出来事とか信じられない。
いっぱい頑張ってきて耐えて、絶対幸せになれるはずって信じて自分に出来ること探して少しずつ成長もしてこれた。
でも結局幸せだった頃を思い返して、あの頃はあんなに幸せだったって悲しくなって今の状況と比べて落ち込んで…なんかもう辛い。
あの時自分がああしてれば今も幸せだったかもしれないって思いが結局消せてないんだろうなって思うけど、そういう感情をどうケアしたら良いんだかもわからない。
思い描いても現実にならない。
それは潜在意識ではこういう事ですって言われても、じゃあどうしたらいいの！ってヤケにもなっちゃって自分が情けない。
こんなに悲しくなって辛いって気持ちに押しつぶされて泣きながら年越しなんて迎えたくなかったしちっとも想像してなかったわ。
新年早々ごめんなさい。
今年は下田さんと結婚します
上京します
今年はますます良い年な気がする！
あふれでる無根拠な自信w
今からワクワクするなあ
ネット掲載やら雑誌記事にあるワンコイン深夜高速バス、乗車出来ますように。
早速、初詣に行ってきました。
おみくじを引いてみたら大吉！
今年はいいこと起きそうな気がします。
この板の皆さんにも、幸せたくさん来ますように。
大丈夫大丈夫、疲れてるんだよ
疲れたら横になっとけばいいんだよ
雪も降るし元気のないときは寝正月が一番安全だからね
胃も疲れてるかもしれないからお粥にしといたほうがいいかもしれんね。お粥とミカンでとりあえずひと休み
お風呂も入らんでいいよ、お正月は本来お金使っちゃダメ働いちゃダメ掃除しちゃダメな日だからね
たっぷり寝て元気出すのはそれから
大吉の人やったね！
今年はもっともっと美しく豊かな人間になる
今年は実現スレに嬉しい報告書きます！
まってろよー！
今年は私にとって最高の一年です。
身近に友達が増えて、素敵な彼氏が出来て、
収入が増えて、アレルギーが治って、
肉体的にも精神的にも金銭的にも自由な生活しています。
来年はさらに良い年になるでしょう。
仕事も恋愛も何もかも、うまくいく！
私の理想の未来が現実になる年！
今年のことを私はきっと一生忘れないだろうなあ♪
こんなネガに優しい言葉…ありがとうございます。
新たな年は気持ちを切り替えて素敵な一年に！って思ってたのに引きずってしまって本当に何やってるんだか…今日は一日のんびりゆっくり過ごすことにします。
それは不幸な人とは限らない。どんなにみんなから羨ましいと思われている人でも。幸せで今悩みなんて何もないよ、という人だって長い人生でみたらないなんてことは有り得ないわけで。
そこで！占い師なんてなまぬるい存在じゃなくて霊視をしていただき、因縁をなくしていただきたいと思っても、もう霊能者自体が嫉妬深いから私は絶対に安心してお願いなんてできないな。例え、その霊能者が経済的に裕福でもブスだったら…とか、頭脳にコンプレックスを持っているかもしれないし。だからもしも霊視してもらいたいなら、シンガポールとか、文化の異なった外国人の霊能者が安心できるよね。
今のところ、私が見た範囲だと頭脳のコンプレックスをもった霊能者、占い師はあまりいないな。経済力、特に容姿がモテる人は絶対に行っちゃダメだよ(>_<)変なこと言われるどころか、呪いまでかけられるから。これモテる知人の体験談。
わかる
いつまでこんな気持ちでいたらいいんだろう。
私だって家族以外の誰かに愛されたい。幸せな家庭を築きたい。
新年早々こんなに鬱々とした気持ちになりたくないのに、涙出てきた。
別れた時点の振り出しに戻って自愛からやり直したい
もう、充分自分を嫌いになりつくしたでしょう。
自愛したけりゃ、しようぞ！！
周りにそんなに幸せ溢れてるのは、あなたが引き寄せたことでしょう。
次はあなたかな？この、幸せ者め♪
病気の欄には無理はするなと書いてあった
病気っていうか怪我だけど…そういうことなんだな、多分
横ですが、あなたのレスに涙が出ました。
私も同じような状況ですが、必ず幸せになってここに報告に来ます！
ミスった。
>>841へと>>842へとがごっちゃになってた。
でも、いーや。てへ。
ここで愛を貰ってる分、還元するぞ！
みんな、愛してる！
分析力があってそこそこ賢いのと、精神が成熟しているのとではまったく違う、ということをまずは認識すること。
あの女性に対しての一言です。
『一緒にいる時間を少なくすること』
だって。
ところで、あなたはそうしてるの？
みんなが良い年になりますように(*^▽^*)
申し訳ないくらい幸せだぜ！
人生で最強に充実しまくった良い一年だったって大晦日に言ってやるわ！！
去年結婚した旦那が常識人っぽくてびくりしたけど従姉妹は非常識なままだったから安心した
旦那すっごい金持ちそうだったし見栄っ張りな従姉妹にはお似合い
挨拶すらろくに出来ない従姉妹がいつ見放されるか見物だけどもう関わらないから関係ない
近々まとめサイトで見かけないといいね♪お金使い込んだら見放されるから程々にね
もう出戻ってくんな
遊戯王？
とりあえず今年はずっと>>854と私とみんなのターン！！
キッチンが大きくて、いつも広々としたリビングとダイニングで家族がゆったりにこにこ過ごせる家。
各々個室もあるとなおいい。
その通りだけど言われたかった
けど同時に会いたいって言ったらいつでも会ってくれることに気づいて嬉しい
いつでも迎えてくれるあなたが好き
私の周りにある小さな大きな幸せ全部かき集めて、抱きしめたい。
寂しい。
もう何年もそんなものとは無縁の生活だ。
いい歳してお金がないなんて、惨めで情けない。
完治です。もう過食なんてしないと思います。
気持ちが満たされたので勝手に無欲になり、自然と食欲が落ちて粗食で少食になりました。
一年軽く10キロは痩せました。
おしゃれが楽しいし何しても治らなかった痛みがさっぱりなくなりました。健康で毎日満たされた気持ちです。
いまは痩せていても太っていても自分が大好きです。ですが、もう二度と太れないでしょう。
旦那さんともとても仲良くなり、子供も毎日幸せそうです。
好きな事を仕事に出来て、私は本当に運がいいです。
本当に良かった。ありがとう。
むしろ無理せず家で好きなことしてたほうがいいのかな…
独り言スレでからんでスマン！
そういう時あるよ〜
でも、そうじゃない時もあるよ〜
積極的に楽しめる時もあれば一人の時間を楽しむこともある
両方楽しめるって最高じゃないですかー！
連絡してきたって、戻りたいって言ってきたって、お前なんかわたしと別れて後悔して辛く苦しめばいい！！！
わたしはお前とよりもっと素敵な恋愛できる人と出会うんだから！！
わたしを成長させてくれてありがとよ！！！笑
ありがとうー
基本的に1人は好きなんだけど
大勢の中での1人は苦手みたい^^;
無理せず気楽にやってきます。
部屋で１人でいるときは孤独感なんて微塵もなく楽しいのにね
おまけに私は飲み会とか少人数なら大丈夫だが、大人数なると別にハブられているわけでもないのに何故か少し孤独感が沸いてくるw
もう一人の女子に焼きもちやかれ、もう一緒に飲まないと言われた。
だって彼が分かりやすいくらい彼女には話しかけずに私にばかり話してくるんだもん。
おかげて二人で飲みに行く口実できました！
キレてくれてありがと〜
二人で飲みに行くのが希望だったから思わぬ形で叶いそう
本当ありがとう
もしかして俺、引き寄せ知ってからのほうが悪い意味で大変な人生になってるかも
引き寄せ知る前は妄想にふける半引きこもりみたいなもんだったが、なんとかなってた
今は、なんかやばい
考えてみれば俺の妄想は、くだらない、意味のない妄想だったけど、現実を無視するのには最適だった
けれど今は、現実に反応した妄想や過去の反芻になってしまって、イライラしてる
好きなの組み合わせて自分のやりたいようにやればいいな
自分大好きなのとわがままなのも全然違う
自分が大好き愛してるって人は、他人に対しても愛情をもって接する事ができる
周りの環境って自分自身なんだなあと今更ながら気がついたら、敵だらけだった世界が優しい人だらけになった
みんな大好き
ありがとね
感じ一文字違うだけで、自分にも相手にも良い事ありそうだな
事実は事実
他人は他人
そのまんま受け止めて流せば良いのにね
私は何をありもしない不安に怯えて人の意思まで無視してきたんだろうな
別に死ぬときは死ぬ、それが宿命なら甘受するよ
こうなったらいいなーとか、こうなりたいとかじゃなく、
絶対にこうなる！って決めつける。
潜在意識の基本だけど、今年の豊富とか目標として心に決め込む。
今年は絶対に念願の仕事を手に入れる。
今年入籍する。
この２つは絶対に達成すると決めたから、年末に報告しにくるよ。
年末まで仲良くしてた人達との関係が急速に切れそうになってる。
彼等の年末年始の過ごし方が幸せすぎて、引け目を感じて近付けなくなった。
やっぱり違う世界の住人だったね、付いていけません、さようなら。
不幸が落ち着くんだから、何をしても幸せにはなれない。
なりたくないんだ。
何度も確認した事だけど、またまた再確認した年末年始でした。
私も同じです…。
変わりたい…。
自愛しても自愛出来てる気がしない。
本当の自分は意識だと。現象も肉体も感情も本来は関係無いこと
でも目の前の現実に振り回されてる…長年患ってる持病に、成りたい理想の自分に
それを持ち合わせてる人を見て嫉妬するし、嫉妬してる自分も嫌だけど、そんな自分も許す…
うーん、今日はちょっとキツイなぁ。長文すいません
水が残り半分もある! でもなくて、
水がある、以上。 それでいいの？
独り言スレでレスしても良いでしょうか。ごめんなさい。
ほかの人のコメント等から思ったこと。
「自分＝意識」を気づき始めてみると、
「変わるな。今のままでいろ。」って感じさせるような出来事が
いっぱい起きてくるような気がする。
そこで、ぶれないようにする。
でも、ぶれても気にしない。元に戻ればいいんだから。
>>892さんの気持ちがすこしでも上向きますように。
そゆこと。
更に細かく紐とくと、
潜在意識達成=願望達成=目標達成
だよね？
・水が半分しかない
・水が半分もある
・水がある
を目先の悩みならどれでも問題ない。
そこは活用術。
でも以下は潜在意識が適用される。
・水が半分しかねぇ…こりゃ今月持たないな。
・水が半分ある。なんとかなるかも。
・水がある。あるから余裕だ(笑)
これそっくりそのまま起きたりします。
なるの連続で今があると気づくはず。
・まだ月初旬だけど、生活費やばそう…
・あの人賢いから上手く丸め込まれて騙されそう。
「なんでこうなったかわからない」
のパターンの多くは潜在意識が強く働いてる。
がむしゃらに働いたのに給料少ないとか。
なるほろ
ダメな自分を直そうとして何かやり始めた次の日に絶対失敗する…仕事初めに合わせて昨日から気合い入れたはずなのに早速寝坊したし。
ほんとダメだ私
常に抵抗はある
結果は大したことじゃない
ミスが起きたときの状況(データ)を冷静にインプットしてるかどうか
ちゃんと捉えてれば自動的に修正されある時を境にいつもと違う、が起きてくる
いつも…ダメだ…って考えてる時点でもう注意力がそれてる
でも、分かるようで府に落ち切れない。
例えばお金。
ただ数字が示されただけの紙orコインとしてとらえれば
あるなしで見て、｢以上終わり｣なんだろう。
でも一円、一億円、1ジンバブエドル
それぞれが目の前にあったなら
やっぱ一億欲しいよーっ、と思う。
量の多さに
どうしても量の多さ(あるいは少なさ)に価値をおいてしまう
別に元彼とかではないから、連絡は取りやすいはずんだけど、願っている連絡がなかなかこないー。
名前のシンクロもよくあるけど、本人までは引き寄せられてない。
何かコツがあるのかなー。
誕生日とクリスマスの仕打ち忘れない
のんきな彼の横で略奪する計画企ててるんでしょう
私に一途な彼は貴方に振り向きもしないけれど不愉快なんです
あー腹たつ。結婚式見てろよー！
式には呼ばなくても二次会はふたりの常連店でしますから
是非お越しくださいってお誘いするから待っててね？
略奪したけりゃ正々堂々と来なさいよ
チラチラ誘ったりしないで好意を全力でぶつけて別れさせてから
イベントたっぷり楽しみなさいよ
彼女気分→彼女なんて昇格あり得ないから
卑怯な手を使ってきた分、報いを受けろ
「寝坊したらどうしよ寝坊したらどうしよ。いつも大事な時に寝るする。」
って考えながら就寝してるでしょ。
「明日は楽しみだ!
○○時に起きて早く行きたい！
さぁ寝よ寝よ」
って寝てみて。
うん。それでもいいよ。
それが普通の感覚。
なぜただの紙に考えたほうが良いのか。
執着からの〜ない暗示を消すため。
価値を考え過ぎたら「欲しい欲しい何で手にはいらないの」
や
「はぁ〜そんな簡単には無理だよな」
と行きついちゃう。
お金持ちの人でも
「お金は紙だ紙w」
なんて言う人いないよね？
潜在意識の感覚って難しいから、
まずは寝る前だけでいいよ。
主観の映像で札束に埋もれて寝てください。
「お金ない」
の気持ちで寝たらダメ。
お金のある人は
「儲け話なんかいくらでもある。
今年はどれだけ返ってくるかな」
って考えてる。
欲しい欲しい、ないないパワーと、
返ってくる潜在意識パワーを引き算してるだけ。
日中仕事してお金かえってくるとわかってるパワー:お金ないないパワー
3:7
だと答えは−4
こんな人は頑張っても頑張ってもなぜかお金が入ってこない。
日中の意識パワーより、就寝前パワーのが強いからね。
日中に「儲かりまへんわ」
とか言うてる人でも、無意識に儲かるのわかってたり、就寝前に儲かるイメージしかもたない人は
日中に負の発言してても儲けてる。
ありがとうございます
今から寝る。早速挑む。
ロック解除のたびにアファメーションが目に入ってくる。サイコー
願望達成出来ない人はここで躓いてる人多い。
日中にどれだけ良いアファしても、
潜在意識と顕在意識の共存する就寝前に悪いイメージ出したら負の圧力にやられるからね。
逆に、日中悪いイメージしてしまってても、就寝前に良いイメージ、願望達成イメージをすれば問題ない。
負をクリアにする、
願望加速する。
後、願望イメージングする時は、
主観で創造してね。
良くホームランを打つ野球選手は、
「客観視点ではなく、主観でスタンドへ飛ぶ打球、塁を回る想像する」
客観と主観でも加速度変わります。
あと、潜在意識活用してる成功者がこの掲示板に邪魔しに来てると書いてるのみたけど、ないわ(笑)
本当に成功してる人ほど因果応報わかってるし、邪魔しても何もよい結果にならないの知ってるから
Winwinをわかってるから、
タダで全知識をさらけ出す人もいないだろうけど、
「まずは与える。」
で、さらけ出す人も中にはいるかもね
私だけ？食べ方おかしい？
私もそうなるよ
常言われてたのが「頑張らずに諦めるな」。
それを心がけてたら周りから「脱力系なのにしぶとい」というイメージがついたww
あの先生は達人だったのか。
肩を張らずに諦めない。これ大事。
でもどうやったらもやもや消えるのかなー。
どうしても背景を気にしてしまう。
自分自身を見たいのに。
私は一番最後の思考を取るんだけど、元付き合っていた？ダメ男は「何で、そこでいちいち止まって考えるの？そういう人なんだ！それでいいじゃん！」確かに。だけどさ、それって成功している人じゃなければ、まったく説得力ないんだよね？だから、あなたどこまでもダメなんだよ！って呆れた。
で、私が分析して出した答えは、笑うべき場面じゃないのに笑い出すっていうのは、相手は相当怒ってる時なんだよね。あからさまに怒るのは、自分のプライドが許さない、だから笑うという歪んだ態度に出る！
こういう時は、怒ってこっちも笑ってやるんじゃなくて、「何か、可笑しなことでも？」と恐い顔で言い返す、そうすると本音でキレ出すよ(笑)
分析しないことも大事だけど、分析することで、見えてくることっていっぱいあると思わない？
いつもAセット頼んじゃうけど、たまにはBセット頼んでもいいよな！！！
「なんかわかんないけど」「うまくいった」セットを注文することにするわ。ハッピーセット頼んじゃうわ。
いいないいなー！
遠回りしてるけど私も絶対結婚するぞー！遠回りでも..いいのだ
友達のこうゆう報告にちょっとｼｮｯｸ受けちゃあ自分がやだ！
表でショックうけていても、あなたの奥底では友人の幸せを願っているから友人は結婚するんだよ
周りの幸せは自分にも起こる前兆、だと本で読んだことがありますよ♪
縁結びの神様がすでにお力を貸してくださってるのでは！
>>925さん
ありがとうございます(;_;)
相手すらいない自分なのでちょっと置いてきぼりの感じで居ましたが、前向きにいきます。
女子特有のこうゆう出来事..人と比べてしまうのよくないですよね(;_;)
初めてL頼んでストーブで一切れずつ焼きながら食ってる
最高ｗ
デリバリーの兄ちゃんと言葉交わすのも気分転換になる
こういう気持ちの贅沢は大事
潜在意識を活用？してから結構経って、認識の変更とか叶ったぞって感覚をまだ感じたことをいままでなかったけれど、最近やたら気になる人の名字を目にしたり、同じ名字の人に会ったりする。
気のせいかとか思っていたけど、こんな感じなのは初めてなので正直驚いているが、特に期待とかないので、まあこのま間にしておこう。
最近注意されて、頑張ってだいぶ早めに起きてゆったり支度するようになって、朝が楽しくなった。
で、気付いた。自分は今の仕事が嫌だって事に。
家を出る時、足がすくむ位怖がってた。
今までギリギリに家を出てたから気付かなかった。慌ただしさで恐怖を誤魔化してたんだ。
良い人が沢山居るし！とか定時で終わるし！とか結構この仕事楽しいじゃん！とか全部本音に蓋して言い聞かせてるだけだった。
恐怖を感じたくなくて、朝慌ただしくしてたんだな。いやー良くできてる…。
私もまさに今日こんな状況経験してきた！友人２人が一気にゴールイン(笑)
そっか、私はちゃんと人の幸せ祈れてたんだね、安心した。
この会話見られて良かったです、ありがとう。
自分にとっての幸せ見つけよっと。
どうしたらいいんだろうか…自分自身が答えを出すしかないことはわかっているけど、それができれば苦労しないんだろうけど…
はぁ、今すぐ消えたい。何もかもおいて消えたい
自分のこれまでの思考を振り返ると、腹が立つことを何度も何度も、脳内で反芻してた
それはすなわち、わざわざ嫌なことを思い出して、自分で自分を傷つけていたんだ
ごめんよ、俺……今までよく耐えてきてくれた
友人が結婚できたということは、自分も結婚できるってことだよ
自分に全く縁のないことは、自分の身近では起きないと思うから
だから、友人のことは心から祝福してあげていいんだよ
出会いのために一歩踏み出す勇気とか、相手を受け入れる覚悟とかもいるから、すぐに自分の番になるかどうかはわからないけれど
でも、人より少し遅れていても、あなたが望めば必ずゴールインはできるよ
他人の成功例は宝物なんだから、他人事の結婚式とかでもワクワクしちゃえ
体験談とか聞いてワクワクして、参考にしちゃえ
あのヨン様は切なすぎる汗
それとあの人、女性なのに男顔なんだね。私が小、中学校の時のクラスメートだった大谷って男にすごく顔がそっくり。その子、いいやつだったよ(^^)/
でもトラウマやら劣等感からは逃れないのかな
普遍的に価値のある人間になりたい
昨日ずっと泣いてしまいました。
実に簡単なのに。
難しく考えるから難しくなる
自分でブレーキかけてる。
「エレベーターで36階行きまーす。
ボタンポチっ。
ただひたすら待つ。
今この時間を過ごす。
あ、ついた。」
本当にこれだけ。
いつ着くの？本当に36階にいくわけ？もしかして故障してないの？？
と、こねくりまわしてしまうんですよ…
こう書いて気づいたけど、やはり不安やネガにならず信じることが大切なのか？と思う
なぜそんなことができるんだー
そりゃまあ堂々有給とりたいと思っていたけど
こんな形の休みはいらない
お大事にね
でもそれは自分で勝手に描いた
「可能性」という妄想で。
一番こわい所は、
君のように考えていてもそのエレベーターは36階までたどり着くよ。
「このエレベーターは止まる」
って考えないよね？
叶うのは
「いつ辿り着くんだいつ辿り着くんだ」な状況
「何かが故障する状況」
等々、君の回りにある別の対象に適用される。
で、仮に「このエレベーター止まる」と具体化していたならば、
近いうちに止まる。
その時のってた人は……(泣)
一番は「悪い方向に行かないために、未来をタラタラ考えず今目の前にある事に全力で。
考える暇を与えない」
だね。
くよくよ同じ対象に対して悩見続けるのは暇な時間がある証。
もしくは今やってる事に対して集中していない。
そんな人に転機は訪れない。
願望を伝えたら後は考えずがむしゃらに。
希望絶望は考えない。
クーラー取り付け業者が、ボーッと突っ立ったままなら即クレームするよね。
その後は……
だから今目の前に与えられた事を集中するの大事
「飯屋」があります。
そこは過去、ご飯の中に虫が入っていました。
大々的ニュースになりました。
そこでお客さんのAさん、Bさん
二人は「あの飯屋のおいしいご飯を食べたい」
と考えました。
Aさんはニュースを気にせず食事しました。あの時はたまたまだろう。
万が一また虫が入っていれば、その時必要な事をすればいい。
Bさんは虫事件が忘れられません。
食べたいけれど、
「もし虫が入っていたら」
「虫が口に…ぐえ…」
「変な感触が口に…」
「やめとこかな…もういいかな…」
そんな事ばかり考えます。
さて、「飯屋のご飯を食べれたのは?」
・二人
・Aさんだけ。
・Bさんだけ。
ちなみにその飯屋は、過去を振り切り、最高なサービス、味を提供し、虫等一切見ることなく世界進出しましたとさ
世界→自分、の順で変わるんじゃない、自分→世界、の順で変わるんだ
優しい世界になったから自分も優しくなろう、じゃない
自分が優しくなったから優しい世界が展開するんだよ
絶対に
その時の願望
・36階に早くつきたい
・トイレ行きたい
・漏らしたくない
今を生きるという意味合いでは、
・他の階に降りる。
・エレベーターでおしっこする。
・漏らしちゃう。
電車の例とか、イマイチピンとこなかったんだよね。
エレベーターで目的の階に着くまで、別の階で止まって人が乗って来たり降りたりもするけど、自分が押したボタンの階に着くまで不安になったり、途中で降りたりしないしね！
今までは途中で降りて別のエレベーターに乗り換えてみたり、階段探したりしてたんだなぁ。
そうそう。
で、色んなエレベーターに乗り継ぎすぎて目的地につかない。
「なんで着かないんだー*」
当然だよね。
けれど「なんでだなんでだ」と騒いでてもたどり着かないし、余計パニック。
大切なのはまた初期に戻ること。
途中であった人に
「○○の36階に行きたいです」
そこを右、突き当たり左にあるエレベーターの36を押せば行けますよ!
……疑わず不安にならず言われた通り通路を行き、ボタンポチするだけ。
でも多くはまた…
「もしかしたらあの人は嘘つきかも知れない。
もしかしたらこっちが近道かもしれない」
と違う道を行ってしまう
最後は36のボタンを諦めて帰り、叶わない。
せっかく引き寄せた仕事もしんどくて続ける自信がない
心が萎えた時は体から
俺はちょっと運動してくる
即効性欲しいなら
・私は元気で超健康「です」
と願って。
「なりたい」
と願う人は、「今なってない人」
「なりたい、手に入る」
は、中長期的な目標や日付を決めて
心が萎えてるのかなあ、それもあるかも。
せっかく手に入れた仕事だから辞められない、と思ってるけど
ピンとこなくて迷ってるからかなあ。
この寒いのに運動しにいけるってエライですね！
>>954
こんなに痛みがあって、毎日つらいのに
「超健康」って思うのが難しいです；；
そして、毎日楽しい!!
こんな感じで恋愛の方もかなって欲しいなー!!
新年迎えてからいいことなし。
なんでみんな主張したがるんだろう
いっそみんな潜在意識の達人になりきっちゃえｗ
ぶつけてもいないし捻ってもいないのに。
治って欲しい。
私以外のすべての人にありがとう！
あのひとにもありがとう！
潜在意識ちゃんねるのすべての人にありがとう！
体動かしたらスッキリしました！
仕事のことは考えないで最初の「元気になる」だけにフォーカスすれば？どこが痛いの？
以前から仕事のストレスがとても強く身体症状も出ていた。。
ストレスが限界になり、上司に相談をした。
心療内科を進められ、昨日受診したところ
うつの診断を受け、二月末までの休職を勧められ薬と診断書をもらった。
気力もなく、ずっとぼんやり寝て過ごしている。
貯金もあるし、最悪実家に帰ることも出来るだろう。
ある意味願望を叶えたというのかな？
そして、これから自分は潜在意識のため自分と向き合ったり、まとめサイトを読み漁ったりしていてもいいのかな？
自分がわからない。
嬉しいってどういう状態なんだろう？
好きってどういう状態なんだろう？
分からないや…。
好きな人との状況が進展しないし仕事も思ってるように動いてくれないなってふと頭過ぎることあるけど、自分ちゃんと引き寄せ成功出来てるじゃん！ってちょいと自信復活。
妄想だったらそれは頭出しおかしいだろうね。
ただ証拠も残ってるし…あ、これは本題ではないので。私が想いを巡らせるのはそこじゃないわけで。
→頭おかしい、
文字の訂正。
私気持ち悪い？妄想乙？
あー私って気持ち悪いのかな
むしろ怖い人かな、こういうのがストーカーの始まりなのかな
でも少なくとも嫌われてはいない、と思う
嫌っている人に自分から近寄って関わったりしないよね？
自信ない自信ない
復縁したくないからだってことに気づいて、すごく楽になった。
リストアップしたひとも現れて、ほんとすごいなと思った。
なにより、失恋を経験しなければ潜在意識に出会わなかったから、自分の過去に感謝できるようになれて、本当に嬉しい。
漠然と何かと考えていたから嬉しい。
ありがたい。
去年、53歳の最低おっさんに会った。といっても食事会だったから仕方ないんだけどね。どんな風に最低かというと…私がメニューを見て、○○はないのかしら？とひとりごとを言ったら、「ここに書いてないのだからないんだっ！」って怒鳴りつけられたの(笑)
そしたら、店員の男性がメニューには書いてませんが、○○ありますよ(^-^)と言ってくださり。内心、その男に向かってバーカ！(笑)と思った
。そしたら、その男、つぎの注文で○○！なんてオーダーなんてしてるの！負けず嫌いなんだね、どーでもいいところで。
挙げ句、私、お酒は好きなんですが、顔がすぐに赤くなるのであまり飲めないんです、と他の人と話たら、「あなたは、本当はお酒は飲める！」なんてまた怒鳴られた(笑)
この男、何でそこまで私に敵意持つのか分からないSNSのコメントでも、微妙な嫌み言ってくるし(笑)
ちかじか、消してやろうと思う。
多分、楽観的で好き勝手にやってる人が気に食わないんだと思う。あと、一見、高飛車にみえる女性に敵意を抱くみたい。そんな女性打ち負かす時間があるんだったら、仕事のライバルを打ち負かせ！って説教したくなる。
それとね、最近人を観察してて思ったんだけど、魅力的な女性って不良っぽいよね。こういった女性には必ず最高にカッコイイ、モテモテな男がつくんだよ。女性から見てもカッコイイもの。それに加えて無口なものだから神秘的だよね。じゃ、私もこういうタイプを目指そう！と思っても無駄。それって才能だから。
ヤンキーにまでなると服装とかダサいし、学もないからイマイチの気がする。
先日、20半ばくらいのカワイイ系の女子と会ったの。友達じゃないよ。で、感じたのは、つまらない女だな…私が男だったら、こんな女に捕まったら地獄だよーって。会話は至って真面目。「主人が誉めてくれたら、お弁当のおかずを一品増やしてあげるのに！」だってー(笑)
決して男が放っておく女子じゃないよ、目だってぱっちりしてるし、センスは印象に残らないけど、こぎれいにしてるし。だけどね…苦笑
多分、ご主人もこんな感じの印象に残らない真面目なつまらないタイプだと想像した。失礼だとは思いましたが。
よし、それじゃ私も不良っぽく無口な女になろうとこの女の子が思っても無駄なんだよね。それ才能だから。まあこの女の子もそんなタイプ目指してないだろうけど(笑)
あの人じゃなくても、私を愛してくれて、私も愛せる人が見つかったらすべて解決だ！
まるごと任せた！
、母親がわたしの分からんところで結構落ち込んでいたように聞いた。
母親自身がまだ健康な類いだからかもしれないけど、
娘がこの年になってもまだ自分が悪かったのかな、とか思っちゃうんだと少し驚いた。
そんなことどうしようもないのにね。
私は他の家族が病にかかるより、自分がなってよかったと思ってるくらいだしさ〜
だって持病持ちを気遣うのは面倒だからな！
子供も年取っても、誇り高いのが一番ステキ。
不思議な感覚でこれだー！って
全部つながったのに夢だった（泣
人の嬉しいこと、そこまでいかなくてもポカポカしていることに対しては、コメントで嫌みいってくるクセに(消去したけど)、自分のページでは、家の猫は毛並みがいいんですよ(*^^*)だって！ふざけんな！って感じ。えー○○さんて、音楽なんて高尚なこと分かるんですか！意外！とか言ってやった。当然だよね、あの馬鹿おやじ。
ここで永遠と独り言しているわけにもいかないし、
そういうスレがどこかにあるといいな。
やらなくちゃいけないことから逃げ続ける自分に腹が立ってきた
できないんじゃなくてやりたくないんだよな自覚してるわ
激励ありがとね
まだ招待状が届かない。
ちゃんと住所は伝えたのに。
結婚式呼ばれるの初めてだから嬉しかったのに。
聞いてみようかな。
まだ待った方が良い？
あらシンクロ。
うちは上の階が尋常じゃないくらいうるさいですよー！
静かーな環境引き寄せる
シンクロ！笑
私はもう思い切って引越しすることにしました。
新たな環境、新たな気持ちで、心機一転します！！きっと良いことある！！笑
なんか、今な気がしたんだ！
がんばれ！
あなたも私もみんなも今以上に幸せになる！！