ただ呟きたい
でも 返信レスされても 別にかまわないって人のスレのPART2です。
過去ログ ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1218125927/4
あんな奴●んでしまえばいいという感情に振り回されてる
一瞬忘れてもまた戻ってくる
どうしたらいいんだ
そう思ってしまう自分でもいいじゃん！
このスレすきっす！
お会計3888円だった！
違うお店で買い物したらお釣りが111円だった！
なんか嬉しい！しあわせ！
ありがとう
でも四六時中怒りに振り回される事が精神的に辛くて…
手放しても洗い流しても怒りがすぐ帰ってくるんだ
そういう時もあるよ
怒りの感情が溜まっているうちは、手放しやクリーニングをしても負のループにハマるだけだよ
まずは、思う存分怒りの感情を感じ切ってしまうのもいいと思うよ
めっちゃスタイル抜群になって見返してやりたい
結果は一ヶ月後って。研修あと三週間なんだよ… 。こっちの結果待てないってことは今の会社に残留して頑張るしかないって意味ですか潜在意識さん…。試しに受けさせてくれたら嬉かったよ(´；ω；`)
長文失礼…
どうしたらよいんだ…
そうしてみる
ありがとう！
引き寄せは成功したのなら、その後が肝心なのでは？
望みを引き寄せてどうなりたかったのか、振り返ってまた改めて引き寄せるとか…
独り言
復縁希望の彼に髪型や背格好など特徴がほぼそっくりの人を見掛けた！
後ろ姿だけでもう彼に見えたけど、意外にも冷静に見ている自分がいて
既に叶ってる、って思ってるからかな
いい波に乗れてる気がして嬉しい
食べ過ぎても全部が体につくことはないよ。
排出、排出。
相手が自分のことを好きだという前提に立ってしまえばいいのかな？
現実を気にしないって結構難しい…すぐ、現実を見て一喜一憂しちゃう！
でもその一方でかなりモテるから慣れてるし、複数の女性にも言ってる可能性大だよね…とか思ってしまう
ただ！自分の恋愛観を振り返ってみて思ったこと。
複数の男性を好きになる。でもだからと言って一人一人に適当なことは私は言ってない、複数の人に好きって言ってもその言葉はそれぞれ本当の気持ちなんだ
男性の意見を聞かせてもらえればと書き込みしました。
あと、どうも恋愛にマイナスの観念を持ちすぎていることに気づいた。
付き合ってもずっとラブラブでいられるわけではないとか、短い期間で別れてしまったらどうしようとか、長く何年も付き合いたいけど無理だろうなとか、倦怠期とかあるんだろうなとか、、、
彼氏いたことないのに、こういうことを考えて暗い気持ちになったりしてしまいます。
片思いの相手にもずっと好きな人がいるみたいで、そういうのも関係ないっていうのもわかっているはずなのに気になってしまうし。
相手が私にベタ惚れしてほしいとか思ってしまうけど、相手の心を変えるってできることなのか…？わがまますぎるかな？とか…
なんかもう、一度暗くなるとどんどん切ない妄想とかをしてしまう癖をやめたい。
他人の心は変えられないけど
「彼に愛される私」になることはできるんじゃない？
あと、不安な気持ちになるのはわかるけど、
「ネガティブな気持ちになったらどうすればいいか」なんて、色んな所でもう議論され尽くしてるんだよね
聞くのは一番楽な方法だけど、それ故に納得のいく答えがすぐに返ってくるとは限らない
人の数だけ考えがあるからね
自分に一番合う方法は自分で見つけるしかない
人を排他的に思う人ってきっと自分も憧れのグループに入れてもらえなかった経験があるとか、
人が嫌いなのも自分の許せないところがあるからだし、人を愛することができるのは自分を愛してるからだし…
人を疑ってばかりのひとは自分を信じることがてをきないからだと思うし…
人が許せないのは自分をが許せないからだよね
そう考えると人を呪えば必ず自分に返ってくるって意味も理にかなう
人に呪いをかけてるようで自分にかけてるんだから。まあ呪われた人もとばっちりを受けてしまうのはいただけないけどね
シンクロとか全部ただの妄想だったことにして、なかったことにしようとしてるんですが大丈夫ですよね？
いい加減スッと体感してみたい。
エゴ立ち位置のままで「もー嫌だー○にたい！」って泣き叫ぶことしかできない…
自己観察さんを真似てたおかげで、なんとなくその様子を客観視することはできるけど、幻だとはとても思えない。
いらねーよ。とか思われたら辛いwww
私はよく○にたい！って言ってるけど、叶いますよ。
とらわれない方がいいかも、言いたいことは言ってスッキリしちゃいましょう
ただ、誰も見てないところでね(笑)
会話はノーマルなのに書き込みは天然。
真面目に書いてるのに笑
無理矢理なかったことにしようとしたら逆効果らしいよ。
レスありがとう。
ずっと持ってた願望が最悪の結果になって（恋愛系といえば想像つくでしょうけど）、不足感がものすごい束になって押し掛けてきた…
一人の時に吐き出せばスッキリするけど、次から次へと出てきてキリがない。。
現実や思考は幻だとか、ほんとだったらどんなにいいだろ。
こちらは晴天ですが、かなり寒い(°_°)
今日は遂に振込の日
受験料振り込んだら受験資格get
よし、受けてやるぞ
そして受かってやるぞ！
願掛けでココお休みするぞ！
試験終わるまで見ないぞ！
ここ大好きなんだけど我慢！
よし、自分頑張れ！
みんなも今日一日頑張れ！！！
飲み会あんまり好きじゃないのにお誘いが多くなった。
自愛を考えると、これは無理してるから断らないといけないけど、
何て断ったらいいのか…
逆にキャラを演じたら定着したってことは
【なる】【意図する】を自然にやってたっぽいけど、
でもこれは本当の私ではないから苦しい。
無理やり明るく振舞っていたら、それをある人に
『無理しなくていいのに』と指摘されたから余計になんかへこむ。
頑張れ！超ガンバレp(^-^)q
28が受かりますように
(-m-)” ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ
そのキャラのノリで断れば？
明るくて軽いキャラなら「あ〜その日ダメなんだ、残念！すみませ〜んww」みたいな
怒りの感情を感じきるとか、今自分は怒っているんだなと観察するとか
それらのことをどうしたらいいのかさっぱり理解できない
達人さんのレスやブログを読んでもわからなくていつも悶々としてしまう
むしろ感じきるや観察するの何がわからないのかすらわかっていない状態なのかも知れない
ありがとう。そうします。
なんか誘ってくる人が裏でうまく動いてるから、
私は捨て駒な感じに思えてきて。
しばらく距離をあけようと思います。
忙しいって言って。
感じきるは一人称。
観察するは三人称。
私は怒る。
怒ってる私を観察する。
話をするとすごくいい子なんだけど…
その写真が姿勢が悪かったり、あくびをしていたり(手で口は抑えてるけど)なんか悪意を感じる。
何度も非表示にしたらわざとどんどん意地になって載せてくるの！何枚も！
本来なら｢こういうことはやめてね！｣って大人の言い方で言ってやるのが一番乗り手っ取り早いんだけど、こういう人ってそうすると、さらに悪質になるの知ってるからこっちは何も言わずに問題報告してやった！その人が私の敷地に不法侵入してこないよう設定してやった！笑
おっとり系を装って私に何の恨みがあるの？
その写真もありのままの私って言われてしまえばそれまでなんだけど、気を抜いている時の変な場面、欠点を狙ってっるって感じ！
これからもその子と会うからどこで撮られてるか分からない怖っ！
何も言わずにこっちが頭良くなっていくしかないね！
もう向こうは私に手は出せない。笑
ってメールがくる夢を見た。
そんな夢初めて。
逆夢だって言われてるけど大丈夫かな
こういうLINEって本当きもいよね
知人の話によると言葉で言い返すなんてことは超えてるんだって。
ポケットに生ゴミが入ってたりとか日常茶飯事だとか。
思ってたらやっぱその通りになるんだよね。。
ほんと酔っぱらってるからってそういうネガが出てるときに
会うのやめようと思った。
がんばれ自分、ここで潜在意識に頼らなくてどうする。変わるんだ。
って粋がってたけど、キタキタ！ネガ＼(^o^)／笑
連絡したい。会いたい。
抱きしめてほしい。復縁したい。
結婚したい。
全部が彼に繋がっていて、それをぐちゃぐちゃにしてしまう。
いつになったら現実動くのーー
大好きだーー
円満で解決よりどん底までぶっ潰れてほしいと思ってしまう。
でも潜在意識で人を不幸にするのってやっぱよくないよなー
誉めてる人はもちろん、誉められてる人まで台無しにされて嫌だろうに…と思う。
こんなストレートな物言いする人ってよっぽどバカか嫉妬深いか…疑ってしまうのは私だけかな！
まあまあ酷い事されたと客観的に見ても思うからか、私より今の彼女と幸せになるなんて許せない。○ねよって気付いたら呟いてる。
復縁したいって思ってるし、表には出してないけど…
好きな気持ちは消えないのに怨みもある自分がよく分からなくなって来ちゃってしんどいよ。
気まずいやつ。
なんでわたしのこと避けたんだろう。ってネガになったけど
いや、わたしも避けてるじゃん。
って思い直した。
好きなのに。裏腹すぎる。
彼も同んなじ気持ちかな？
大袈裟に誉める人に対して無難に交わすとまたしつこく誉めまくってくる。
それってさ、相手に｢そんなことないよ｣って否定させたいんだろうね…
私だったら意地でも否定してやるもんか！って思うよ笑
まあ適度に無難に謙遜する程度だね。
明日もしかしたら好きな人に会えるかもしれない！
潜在意識でしあわせになれると思って、変われると思って実践してきたつもりですが、少しいいこともあったけど、結局私にはだめでした
私は変われなかった
もう終わりにします
さようなら
ありがとうございました
もう疲れました。
私には叶える力がないのでしょうか。
僕は…友達は地元にはおらず相変わらず寂しい毎日を過ごし、前に進んでいる彼女が羨ましい気持ちでいっぱいになる。
僕は22年の人生で初めて気持ちを伝えたのも彼女だし、仲良く慣れたのも彼女が初めてだし、生きているのが楽しかったです。でも今はこんなに辛いなら最初から会わなければ良かったし、潜在意識なんて知らなければ良かったと後悔しています。
もう悩むのも疲れたし、最後のワガママで来週旅行に行って見たいものや食べたいもの食べたら、こんな良いことなんて無い人生からそろそろフェードアウトしようと思います。
潜在意識なんてこの世にはない、神様もいない。あるのは運が良いか悪いかだけだと絶望しました。
でも誰かを恨むなんて事は微塵も考えてはいません。悪いのは僕の人生だけだから、皆さんには上手く行ってほしいし、幸せになるように祈っています。どうかお幸せに。
死ぬ前に、誰でもいいからナンパして１回やっとけ
あ、こんなもんかwって思うから
恋とか愛とか神格化しすぎw
就職したら更に1人だろうし、彼女はもう自分の事なんて忘れて楽しい毎日を送っているわけだから、潜在意識を使ってこの世の中にいても一目顔だけでも見たいって願いすら叶わないなら、僕はフェードアウトした方が楽なんです。
潜在意識頑張ったのに！とみんないうけれど
頑張ってるから叶わないんだと思う
誰のために生きてるの？
私はあなたより一つ上だけど、人生楽しいよ。
他人の存在で幸せになったり落ち込んだりしてたらずーっと不安定でなんで生きてるかわからないままだよ！
自分の人生だからめいっぱい楽しもう（＾ω＾）！まだまだこれから！
すごい頑張り屋なんだね、正直尊敬するわ。
何かを引き換え（パンとかお水とか時間とか）願望成就するのではなく、ただ願望成就してみたら？
エゴはそういうのを引き合いに出して「ここまで頑張ったのに」っていうけど、
それは他人から見ても、本人の潜在意識から見ても、成就する事と努力の結晶はそんなに関係ないと思うで。
貴方の心のどこかに今の自分では彼女と釣り合わない、会えないって思いはない？
今叶えれば？
いっそ諦めてしまえばいいのでは。
自分(エゴ・自我)には叶える力は無いのだ、と諦める。
自分で叶えようとしてやってきた、メソッドとかの願望をコントロールしようとしていた行動を一切止め、自分を開放してあげればいい。
そして、願望を手放す(潜在意識に任せてしまう)んだよ。放っておくの。
直感的に動きたくなったら、動けばいい。動かなくてもいい。
潜在意識を信頼して、ただ、任せる。
自分は自分の目の前の生活をただ、過ごせばいい。
今まで充分に頑張ったのだろうし、苦しんできたのだから、そろそろ頑張った自分を癒して褒めてあげたらどうかな。
もう自分をこれ以上苦しめるのは止めて、楽にしてやるんだ。
楽というのはフェードアウトする事ではないよ。
自分を癒してやるんだ。
君に今必要な事は、それだよ。
色んな人と話しても元カレを越える人はいなかった。
なんであのとき…と後悔しかない。
最近、イメージングが出来にくくなった。
しようとすると他が頭をよぎる。
でも、ふとしたときに彼との思い出が甦る。
彼と結婚する!!って自信あるのに信じきれてないのかなぁ。
>>58さん、ナンパですか…あんまりチャラチャラしたのは好きじゃ無いので全く考えていませんでした。ただ…僕に引っかかる女性がいるとは思えません（笑）
>>60さん、頑張るのは潜在意識には逆効果なのでしょうか？やはり運が大切なのですか？
>>61さん、誰のために生きているの？という問いかけ、ハッとさせられました。思えば、今まで他人の顔色ばかり伺っていたので…人生楽しいって素敵ですね。羨ましいです。
>>62さん、いえいえ、頑張らざる得ない状況だったのでたいしたこと無いです。貧乏したのは、潜在意識関係なく、予備校に行くためのお金が必要だったので、お金なくてスーパーのフードコートの水でお腹満たしてました笑ただ、人間関係や恋愛は努力してもどうにもなりそうに無いですね…
>>63さん、今はもう会えないんだろうなって思います。LINEも返信ないし、別の人と遊びに行くし…だから自信ないです。
>>64さん、今すぐ叶えられたら、すごく嬉しいですね。
>>65さん、潜在意識に任せるというのは願望を忘れるということなのでしょうか？潜在意識を信頼して任せるってやり方がよく分からないのですが、願望から自分の生活を切り離すということですか？
皆様、返信ありがとうございます。
僕は今まで、自分を苦しめる事ばかりしていたかもしれません。人生が上手く行かないのは、親が悪いわけでもないし、昔僕をイジメていた人間でもない、もちろん彼女でもない、むしろ生まれて心から幸せを感じたのは彼女がいたからです。
でも、それらがうまくいかないのは、イジメられて学校に行けなかったのも、貧乏したのも、浪人したけど目指していた大学に行けなかったのも、彼女と音信不通になったのも僕が悪いからなんです。だから潜在意識というものに頼ったけど…なにも変わらないし、苦しい。
でもここでいろいろな人の意見を聞けたし、僕の人生にそういう人がいたら良かったと思いました。今日は良い日でした。
本当に潜在意識を信じてる？
まだスタート地点にも立ってない気がするよ？
その状況だったら何も動かなくて当然だと思う。
＞ただ…僕に引っかかる女性がいるとは思えません（笑）
好きな人を引き寄せてきたのにこの発言はありえない。
クロカヨさん、るーさん、れてぃさんのまとめを読むことをおすすめします。
この思考回路が消えてなくなるくらい自分に自信たっぷりで
「自分はこんなに完璧だしもちろんあの人も自分のこと好きになって
当然だよねー(笑) 好きにならないわけないわ！」
位に自愛も完璧にやって自分をとにかく信じて毎日たのしー！って
いう生活をやっていかないとなかなか動きませんよ。
知識を詰めただけで何も実行できてなかったんだと思います。
「あ。自分は自信ないしダメだ」←これが現実化されてるだけですよ。
もちろん、不安もネガティブも自己嫌悪も出てきますが
「あ。これは嘘だから絶対実現するわけないわ！」で放置。
それも彼女さんの現像にがっかりしてたりして基本も何もかも
まだお分かりになっていらっしゃらないと思います。
だから、このまま潜在意識を捨ててしまうもよし、
それかあと半年！とか期限決めて改めて取り掛かってみるとか
考えてみませんか(´∀｀)
あなたよりもっとボロボロの人生を送ってきてる私ですけど
「自分が不幸になるわけがない。苦しみも何もかも幻想。
いいことしか起こるわけない」と心底本気で思えるようになったので
神様に丸投げして毎日好きな事し始めてます。
同じようにやってみませんか？(´∀｀)
信じ込まないと、自分が完璧だと本気で言えないと
何も始まらないのが潜在意識です。
本当の運命のひとだったら、いつかは絶対結ばれるから、うまくいっていない彼女のことはいったん忘れておいたら？
あと、自分をせめすぎです
誰も悪くないよ
自分も自分と過去の自分責めまくりでいつも胸がキューてなってるけど
お互い毎日気持ちよくさわやかに過ごせるようになろうね
自分だけ特別だと思ったら、凄く傲慢で謙虚じゃないってよ!みんなにもできているんだから絶対にできるよ!
どんな道を選んだとしても、みんな愛されているから大丈夫だよ安心してたのしんで
ずっと思ってました。
だから自分みたいな>>55さんが生き返ってほしい。
辛い時にポジティブは難しいから
本気でもう死にたいと思ってるなら今すぐに身元整理してみてください。
本気で死にたいのならできるはず。(笑)
でも、身元整理って不思議で片付けてがらーんとなった部屋にいることで
何故か生き返る人がとっても多いらしいのです。
やっぱり死ねない！死にたくない！という潜在意識の動きのせいもあるかも？
お部屋の中はどう？彼女さんが好きになってくれたら今すぐ呼びたいと
言えるお部屋ですか？部屋は自分の心の中を表します。
だから掃除してスッキリするのも良い方法ですよ。
そして全く自愛も足りていない気がします。
そこまで自信がないんだもの。現実が自信のない自分で展開
されているんですよ。
今の私は「何があろうとどんなことがあろうと自分は幸せにしかならない」と
本気で言い切れるんでそうなるとしか思えません。(笑)
だから努力するのは「自分を信じて自信満々にする」
彼女に好かれたいのなら「自分をとにかく愛する」
その方向性での努力は絶対に必要です。
願望を叶える為の努力は自分を信じることとの戦いですよー！
辛かったらメンタルクリニックに行ったりするのもお勧めです。
少しでも心が軽くなりますように！
俺も部屋を掃除してみたくなったよ
ありがとう
横ですが、今の私にはこれぎ必要でした。
ありがとうございます。
横だけど>>68の
>自分に自信たっぷりで
「自分はこんなに完璧だしもちろんあの人も自分のこと好きになって
当然だよねー(笑) 好きにならないわけないわ！」
位に自愛も完璧にやって自分をとにかく信じて毎日たのしー！って
いう生活をやっていかないとなかなか動きませんよ。
これは気にしなくていい。
○○しないと動かない、っていうのは、ただのエゴの条件付けに過ぎない。
そこに縛られると、それができないから叶わない、っていう余計なブロックにハマるよ。
どんな自分でもいいんだ。どんな自分でも叶うんだよ。
いいかい？潜在意識は神様では無い。潜在意識は自分なんだよ。
つまり、元々みんな、自分の中に叶える力が備わってるんだ。
潜在意識を自分とは別物だと分けて考えてしまうから不安になるのさ。
潜在意識は自分なんだ。つまり、そのままの自分で元々叶える力を持ってるんだ。
自分の中に、叶える要素が全てあるんだよ。誰にでもね。
だから、自分はただ身を任せて生きていればいい。その時が来れば必ず動く。
とにかく今は、今まで頑張ってきた自分を労り、褒めて癒してあげるんだ。
彼女を取り戻したくてずっと君が頑張ってきた事を、誰よりも傍で見ていて、誰よりもその苦労を知っているのは、他ならぬ君だよ。
その大切な君を、労ってあげなよ。きっと喜ぶ筈だよ。
掃除オススメですよ。自分の心がこれほどぐちゃぐちゃだったのか！って
わかると思います！ぜひ大掃除しましょう。
私はもう死んでやる、死にたいと１日中ずっと考え続けて
その悲しみに浸りきったんですが何故か身元整理は辞めました。
ひねくれさんみたいに現実が動いたんだと思います。
身元整理だとますます効果あると思います。
ええ！？これも捨てるの！？嫌だーーー！って心が叫ぶと思います。
死にたくない気持ちが心底出るからだと思うのです。
本気で死にたい人は「ｘｘがこうなったら生きていたい」もないんです。
もう何もかも嫌で死ぬしかないんです。
希望もないのです。だから「こうなったら生きていられるのに」っていう
気持ちが本当で「ホントは生きていたい！」これが本音です。
潜在意識を完全に信じきってる人はネガティブや不安があっても
「あ。これは全部嘘だ。」と気が付いていけると思うので流すことが出来るのでしょう。
現実が動かなくて死にたくなっちゃうくらい辛いのが長期で消えないのは
自分が潜在意識の世界を信じていない、疑ってかかってるというサインかもしれません。
私は最近このあたりにやっと気がついたので何が起きても「全部嘘」で流してしまい
大好きな人のSNSも「絶対嬉しいことが書いてあるー♪」と逆にどんどん
見るようになりました。(笑)
そしたら不思議なことに今まで地獄のようだったSNSを見る辛さが
何もかも消えてこっちがみてて楽しいことしか彼も書いてないので
びっくりしています。(笑)
この世界は何もかも自作自演なんだな、とつくづく思います。
辛いことも不安もホントはないんだなって。
ゆっくり休んでください
またげんきになってやる気が出てくるときがあるよ!
新しい何かもみつかるよ！
読んでてすごいって思ったよ
全部嘘っていうのも楽しそうだしやってみる
全部あるものを勝手に願望という形で認識してただけなんだよwww
元カレへの執着無くすために
男の子紹介してもらった。
今から会ってくるけど
ぜんっぜん楽しみじゃない。
笑って話せるかな？
すっごいモヤモヤする。。
この1週間で3人の元カレから会いたいメールが来た。
うーん、惜しい。会いたいのは君達じゃないのだ！
肌はボロボロ、髪はボサボサで不潔、顔はどのパーツも全滅。
まだ35なのに、老け込み過ぎてて見た目は60代。
最後の砦の性格も、我が強いうえに空気が読めない。要領が悪くて仕事も遅い。
精神病患ってるからしょうがないんだけど、もう居るだけで不愉快。うわぁブスだなー、気持ち悪いなー、とか思っちゃう自分が許せなくて毎日イライラしてたけど、
今日相手に全部思ってる事ぶちまける夢を見た。
超爽快。相手の事どうでも良くなった。もう湧いてる思いにこれは良くない！とか蓋しないで認めてあげるのって大事だ。
友達を作ってくる感覚で気楽にいればいいんじゃないかな？
別に付き合わなきゃいけないワケじゃないんだから。
昨日久しぶりに好きな人に会ったら・・・撃沈した。
会えない期間がしばらくあったので、自愛、自己観察などを色々やって結構落ち着いていたので、
会っても大丈夫かな、と思ったら、現実を見てしまった。
現実を無視出来る人ってすごい。
そして職場や学校とかでイヤでも会う環境で、潜在意識を活用して結ばれようとする人は本当にすごい。
自分は30代で友達もいなくなり、
恋人もいない。出会いもない。
時間ばかり過ぎていくから焦りが半端ない。
そんな時こそ好きなことに没頭するチャンスだと思うけど
彼氏が出来たり結婚したらなかなか出来なくなるようなことを、今はおもいっきり出来ていると思えばいいじゃん
居心地のよさ。
って、片方だけが思うこともあるの？
瞳と髪の毛がピンクブラウンで肌が白いを地でやるには無理があるかな…
二次元キャラか何かに思い入れがあってそのセレクトなんだろうけど、
「その理想の外見を手に入れてどうなりたいのか」次第だと思う。
世間の目なんか関係なくて、自分で自分に「理想のルックスだわあ…うっとり」となりたいのか、
異性にモテたいのか、同性の支持を得たいのか。
よく、ロシアのレイヤーとかで「実写版アニメキャラ」みたいな人たちがいるけど、
あれは自分で好きなことを貫いてるし一部の支持は得ているだろうと思うけど、
一般的なモテからは程遠いからね。
無趣味でなんにもやりたいことがない
無気力人間でｗ
時間無駄にしてるなーって思うｗ
何かやりたいこと見つけます。
ありがとう！
いつも後少し、ってところで自分から逃げるか邪魔が入る。自分のせいにして言い訳してるみたい。ほら、今回も私が○○だから幸せになれなかったってさ。
母親が二回離婚しててその二人共にDVされてたらしく毎回その話を聞かされてた上にいつも、私が何言っても全否定、暴言に虐待されてた。母親は心底私が憎いみたい。そして男が憎いみたい。
そんな感じで一番下の私は兄にも虐待されてた。毎日部屋に来ては私を殴る蹴るしては暴言吐いた。
アイスピック投げられたことも、包丁向けられたこともある。両手縛られて真っ暗闇に放置されたことも。
潜在意識を知ってフラッシュバック酷いから全て妄想にしてなかったことにしようとしたけど、流石に過去は変えられなかった。
母親と兄から離れた現在も精神病で通院してる。何回も自殺未遂したけど死ななかったから生きてる。
自分が殺したいほど憎いし、母親も兄も殺したいほど憎い。許そうとしても許せない。
今は日常生活普通に送れる程回復したけど、やっぱり人は怖い。
もう悲劇のヒロインやめたいし、親も兄も許したい。幸せになってほしいいい加減に母親にも。
いつか全て許せるのかな。
きっとそれすら許さなくてもいいんじゃないかな
許したらどうなるんだろう。現象に関係ないのだとしたら？
きっとあなたの気が楽な方を選んでもいいんだと思います。
といいつつ私もうつみたいになっていて願望以前にかなり気が重たい
首を吊ることを想像したら、それでもいい気がしてきた。私にはきっとなんの価値もないんだろう
どこにも居場所がない。癒されたい。吐き出す場所もない。周りには否定しかなくて、もう本当に辛いなあ
先も明るい気が知れないし現象化も信じれないし死んでしまってもいいかなって毎晩思ってる
まだ小さい時は笑っていて、いつから自分はこんな風になってしまったのか考えたら、少し涙が出ました。
全部終わってから皆さんの返信を見させていただいたのですが、赤の他人にここまで親身になっていただいて本当にありがたいです。
>>68さん、いろいろご苦労されてきたみたいだけど今は凄く前向きになられているんですね。尊敬します。自分のネガティブが現実化しているのでしょうか…根本から見直したいです。
>>69さん、どんな道を選んでも愛されているから大丈夫、凄く心に染みました。優しい方なんだって分かります。（もちろん皆さん優しいですが）今はおっしゃる様に、彼女の事は忘れたほうが良いかもしれませんね…でも今まで忘れたら潜在意識が働かなくなってうまくいかないのではないかと怖くて忘れられなかったです。幸せを祈ります。
>>71さん、まさに今日は身元整理していました。気がついたのは…物が少ないのに部屋が意外と汚いことです笑。彼女とは遠距離なんで部屋に呼んだら…なんて考えたこと無かったです。自分を幸せにする、愛する努力を全くしていませんでした。どうすれば好きになれるか、考えてみたいです。こんな自分の心の心配をしてくれてありがとうございます。
>>74さん、叶えるためにすることはない、ただ身を任せればよいというのは驚きました。瞑想やアファメーションを一生懸命やっていたので…ちょっと理解し難いです。ただ最後の頑張っていた自分を見ていたのは自分、というのはかなり納得させられたし、ジーンときました。自分を癒したいと思います。
>>78さん、全部あるものを願望ってすごく難しい話ですね。考えたら考えるほど、分からなくなりそうです。
今、やっぱり生きてみようか迷っています。明日から最後だと決めていた旅行に行くのですが、彼女の住んでいる県を通ったりしたらまた切なくなるかもしれません。でも、会った事もない人に気をかけてくれる人がいるというのは、とても幸せです。嬉しいです。
もう1度、自分の決断が正しいのか、考えてみます。
お部屋もすっきりしたし旅行にも行きたかったから行くのでしょう。
やりたいこともやってもっとスッキリするかもしれません。
迷ってるのならあともう少し迷い続けるのはどうですか？
自分を愛する努力も幸せにする努力もかけていたのなら
幸せになりたくないということが投影されてただけなんですよ。
ttp://senzaijitsugen.seesaa.net/article/165540308.html
これだったら出来ませんか？
ひたすら自分を幸せにする。ネガティブが出たら
「なんだかわからないけど全部うまくいってしまった」と何度も言い続ける。
もしも５５さんがこれをきっかけに「生きてみよう」って思ったら
「ホントは生きていたいよ！」という強い信念が動き
生きていたくなるようにみなさんの言葉が届いたのかもしれません。
これも「叶った」出来事ですよ。
＞叶えるためにすることはない、ただ身を任せればよいというのは驚きました。
これはチケットに書いてあることです。
ttp://blog.goo.ne.jp/loa_success/e/c733741669dd85963220cc88aa443f22
連絡来ないなら来ないで過程だからそれでもいいのだ！
と、決めたときに限って彼から2回連続で誘われる。。（笑）
前は一緒にいると切なくてたまらない〜ってめそめそしてたけど
今は幸せすぎて楽しくて泣いてしまう（笑）
なんか”復縁”ってなんなんだろう。どうなれば復縁なんだろう。
私は彼に何を言って欲しくて、何をしてほしいんだろう。
こんなこと考えてるうちはまだまだ潜在意識身に付いてないな。
色々な人を好きになって、何人かと付き合って、体の関係だってあって、もしかしたら愛した人もいたかもしれない。振られて何年も引きずっていたかもと思うとなんかやり切れない？思いになる。
自分だって色々な人を好きになって実ったり、敗れて引きずったりもした。でも自分は棚に上げて、相手の唯一の存在になれないことが悲しいし切ない。今お互いに好きってだけじゃ不安だし満たされない。
他の人はそういうことは気にならないのかな？
性別関係なく、気になる人は気になるし、気にならない人は気にならないよ〜
深く考えなくていいんじゃないかな。
相手を追及したり責めなければ、そのままのあなたでいーんじゃないだろか。
私もめちゃくちゃ気になる派だけど、
これまでの彼女のお陰で彼のカドが取れて丸い良い男になったのネ、とも思うようにしてる。
つまり自分に自信がないだけじゃ
6年間ずっと楽しくいろんな事を乗り越えてきた彼と、春にあっけなくお別れして
泣いて泣いて落ち込みながらも、心のどこかでまた繋がると思ってたのです。
ですが、つい最近彼に新しい彼女ができました。
共通の知り合いに知らされ、取り乱した私は半年振りに彼に電話をしました。
久しぶりに聞く彼の声、彼は驚きながらも付き合ってた頃のように冗談をいい
何も変わってないかのように話してくれました。
そんな中、彼が実は2ヶ月前ぐらいに私の職場に何回かいたずら電話をしたんだよと
言いました。私が出るだろうと思う時間を狙い、誰かでたらすぐ切ったそうです。
そんな話、今されても、新しい彼女いる人に言われても、私は置いてけぼり。
でも思い出したんです。ちょうどその頃、3日連続で彼が夢に出てきた事。
静かに涙を流して、私をじっと見てるだけの夢。
今思えば、彼の潜在意識？なのか念なのかわかりませんが
届いていたのかなって。私は、その時反応してたら、また違ってたのかな？
でもぶっちゃけ、職場にイタ電するぐらいなら、私にかけろって思う。
やり直す気はないけど声は聞きたかったって事なんだろけど。
半年たってもこんなに振り回されて、心だけじゃなくずっと心臓がバクバクしてて
息をするのが苦しくてきつい。
半年やそこらで、次にいける彼がうらやましい。
そして幸せであってほしいとも思ってるはずなのに、身体が拒否反応みたいなの起こしてる感じで
どうしたいのかどうなりたいのかわからない。考えられない。
どこへ行けばいいかわからなくて独り言です
けど、彼もそれだけ辛かったってことなんじゃない？
そうだけどさw
人間過ちの１つくらいは犯すでしょう？
先日、弟が結婚するので旅館で両家の顔合わせをやった。
その旅館の従業員のジジイが台車で料理を宴会場の入口まで運んで、
そこから仲居さんが配膳してくれるんだけど、
お手洗いに行こうと襖を開けたら、
そのジジイがちょうど料理を台車で持ってきて、
私に「中にいる仲居呼んできて」と言ったｗ 。
「私、客ですけど！？」って言ってトイレに行こうとすると、そのジジイが舌打したｗ
本当に腹が立って怒ろうと思ったけど、
弟のお祝い事だし、旅館の女将と親戚が知り合いとかで
誰にも文句言えなかったｗｗ
ここまでじゃなくても、いろんな場面で蔑まれたりすることがよくあるので、
私には舐められオーラがでているのか…
今度友達に誘われたイベントにもしかしたら彼も来るかもしれないみたい。
ずっと会ってなくて、内側の彼とラブラブしてたりしてたから、本当の彼と会うかもしれないって思うとなんか、、、複雑。
正直会わなくてもいい。って思っちゃう自分がいる。
なぜだろう。。。
母親の恋人にしちゃいけない恋してた自分を抑圧してたからだ。でも今更気づいたところでどうしようもできない。
その人とは本当の父娘のように育ってきたし、私のこと娘のように見てるし、この前ハッキリ「俺とお前は結婚しないんだよ」って言われてしまった。自分の気持ちに気づいたところでどうしたらいいんだろう。
いつか見た夢では、その人にプロポーズされたけど私が必死に断ってた。
告白なんかしたら関係崩れそうで怖い。もういっそ逆プロポーズでもしてしまおうか…玉砕覚悟で。
男性と付き合った事もない アラサーなのに。
アラフォーの私からすると、アラサーってだけでうらやましい。まだまだどんな未来でも作れるような気がする。悩んでいるのにごめんね。
内側の彼と充実してるし、現実の彼に会ってそっけなくされたらイヤだから、かな？
望みが全くないわけではないし、ラインで繋がってはいたけど、今日職場の女性の結婚報告を聞いたら私は何であんな男の為に自分の大切な時間を悩んで落ち込んで泣いていたのだろう…ここまで願っても復縁できない人との幸せをいつまでもこのまま待てない。気がついたら30になっていたなんて困るし、もっと幸せになれる人が他にいるわって一気に悟って即ラインアカウント削除した。
本当に私にとって縁のある人ならたとえ音信不通になろうが連絡先消そうが絶対また引き寄せられるはずだし、このまま連絡取れなくなったらもうそれはそれということにした。
もういいんだ…。
長々とごめんなさい…。
それ、すごくいい考え方だと思う
確かに、本当に縁があればどうしたって復縁するし、
他にもっといい縁があるなら、その人といずれ出会う
何にしても、未来には>>110さんにとって一番良いご縁が待っているということ
がんばって！
その時は感謝しつつも連絡先を削除したらさすがに終わり…って思ってしまったけど、そんなことないんだよね！本当に縁があるならば勝手に引き寄せて偶然に再会したりするみたいで。
本当にこの一年怪しい占いに三万円くらいつぎ込み、復縁願って神社巡りして2万くらい使って…本当にバカだったなって目が覚めました。
本当に大好きな人だったけど、新しい彼女を大事にしてるし今やり直してもきっとダメだし、やり直せる希望もなくはないけど低い。
本当に縁があるなら勝手に引き寄せられる！違うなら他のよい人を引き寄せる！だからもう潜在意識に丸投げします 笑
潜在意識は私の幸せを願っていてくれるはずだし、あとは縁ですね 笑
よい方向に進むように頑張ります！ありがとう(^o^)
自信を持って毎日頑張ってください！うまくいくことを応援してます！
昨日今日と予定していたチャレンジをやり遂げた
行くまですげー孤独だし帰りも孤独だけど、奇跡のような美しい景色を見てああこのために来たんだと思った
よくやった俺
なんか素敵だね。
で、アドバイスもらいたいと書いたらなぜか最近は攻撃されて。で、上から目線的にこうした方がいいとかこうしたら私は叶いましたけどどや！って感じだったけど…。
正直さ、上から目線のあなた方の場合復縁したい相手がごく一般の方だからすぐ叶うんだと思うんだ。
私の場合は芸能人とかではないけどある意味そういう類いの人だからちょっとやったくらいじゃ本当に難しくてね…。
優しく応援してくれた方々には本当に感謝。でも上から目線には結構傷ついたな。もう復縁なんか考えないからもういいんだけど…めちゃくちゃ愚痴でごめんなさいね。
私も昔友達と旅館に泊まって、夕食の時にカラオケも用意してありますからゆっくりお使いくださいって言われて食べながら使わせていただいていた。(個室)。すると30分くらいした頃に外から仲居さん達の『まだ食べてるわよ〜！』 って声が外から聞こえたことが。笑
ってかそこまで長時間使ってないし、まだごゆっくりの範疇じゃ？と思ったけど申し訳ないから出ましたけど…。
何か頼むにしてもお客さんには一応あちらも仕事として対応してほしいですね…。
ありがとう
海なんだ
その後孤独なまま帰りたくないなーと思ってたら半年ぶりに顔見知りの人に会って元気もらった
人生って不思議だね
なぜかわからないけど好きなことをするって一番の近道なんだな
復縁報告の流れ経ちきって新たな質問みたいなのをしてしまった初心者をみんなで文句言ったりしたみたいだし、余裕のない人が多すぎ…。
復縁がうまく行かなくても仕事を頑張ってたり、他人にも親切にしていればキラキラ輝けるのに。
ではまず、ご自分が他人に親切にすることから始めてはいかがでしょうか？
もう完結しちゃってるかもだけど
芸能人だから難しい、みたいに、◯◯だから簡単、◯◯だから難しい って思っているのはエゴだよね。
本来、事象はフラットなものだよ。
113さん 素敵な人に会えるようまずは職探し頑張ります^_^;
お二方ともありがとうございまさしたm(_ _)m
もういないかな？
私も元彼との復縁からここにいるけど、
いろいろあって他の出会いもあって、そっちを楽しんでいます。
そしたらあんまりここに来る時間もなくて。
いい感じに丸投げと思っています。
ここに来て質問したり、まとめ読みまくっていた頃の方が、
私の場合はしんどかったです。
幸せを願っています。
そのまま寿命で亡くなる・・・と。
意図してればその方向の未来になってるのわかるんだけど
よほど好きでなければ１年も２年もそれ以上も・・・
数ヶ月だって連絡も来ない彼を愛し続けるのって
ある意味強いメンタルを持った相当な努力家じゃないと
なかなかできないことだと思う。
結局いくら好きでも新しい出会いがあったり
「もうやーめた」っていう脱落者が大半だと思う。
そんな私はどうなるのやらｗ
意図したら放っておくからね
あんまり長期短期の区別が自分の中ではないかなー
良い方向に変わるはずなのに
最近加速して良くなってきて
怖いけど飛び込んで怖いけど飛び込んでの繰り返しで泣きながら走ってるような感じ
ハードル高く設定しすぎてプレッシャー半端ない
怖くても飛び込んでいけるのはすごい
俺はそこで何度も逃げてきて、現実が鬼の形相で追いかけてきた感じ
にも関わらず、また逃げようとしている……ダメなのに
俺のは違うんだ
好きなことやりたい事に挑戦してるだけ
何事も良いプレッシャーはつきものだから
楽しくて怖いみたいな感じ
社会的な現実と格闘してるとかそういうのじゃないんだ
潜在的には生きていたいと思っていたのでしょうか、だとしたら本当におっしゃる通り叶ったのかもしれません。
潜在的には生きていたいと思っていたのでしょうか、だとしたら本当におっしゃる通り叶ったのかもしれません。
今日は旅行の最終日で今帰る途中です。旅行中はとても楽しくて楽しくて、今まで食べたことのないような美味しいものを食べたり、見たことないような素晴らしい景色をみたり
このまま居なくなってもなんの悔いもないと思えるくらい、本当に幸せでした。
ただ、昨日僕がフリーター時代に行きつけだったお店でご飯を食べに行こうと思ったのですが、その前に何の気なしに彼女のFacebookを見たら、彼女がその店でバイトをしていることが分かりました。
もう、店の近くまで来ていたけれど、引き返しました。彼女に会ったらきっと怖がられるだろうからです。でも、目と鼻の先にいながら一目見ることすら許されないなんて、凄く僕には辛かったです。
どうして、前みたいには戻れないのか…今は日常会話すら既読無視されてしまうし、来月はネットで知り合った人と遊びに行くし…色んな思いが湧き出てきて恥ずかしい話ですが帰りのホテルで泣いてしまいました。
それからまた凄くネガティヴになってしまい、やっぱり帰ったらそのまま居なくなってしまった方が良いのではないかと考えてしまいました。
だけど、今自分に当てられた返信をもう一度読み直して、居なくなりたいという気持ちよりも、せっかくアドバイスを下さった皆さんに対して申し訳ない、何も学べていない自分が恥ずかしいという気持ちになりました。
僕は帰ってもまた辛い生活が待っているかもしれないし、このままズルズルと彼女を引きずるかもしれない。
でももしかしたら楽しい生活になるかもしれないし彼女と会えるかもしれない、それは分からない。
どうしようもなく弱い自分だし、良い男ではないけど、自分の幸せだけ考えるのではなく、周りも幸せにできる人間になりたいです。とりあえず今は目標として、両親共に老い先短いかもしれないけど、一生守っていけるような強い人間になれるようにまずは大学生活を頑張ってしっかり働けるようになりたいです。
チャンスをものに出来ない自分にイライラするし泣けてくる
今日はそういう日だったのかも。
温かいものでも飲んでおいしいものでも食べてゆっくりして〜
少し動いてもすぐ疲れてベッドに逆戻りでいつも寝て1日が終わる
心の風邪、引いてない？
一目見れただけでも羨ましいです。
>>140さん、確かに当たり前の事すら出来ない自分が嫌になるとは思いますが…別に誰かを傷つけたわけじゃないし、人として間違っている事をしているわけじゃないから、落ち着いたらまた始めてみてはどうでしょうか？
>>142さん、怒らせた事に対して素直に謝って、その後は落ち着くために時間をあけてみてはどうでしょうか？誠意があればきっと悪かった気持ちも伝わると思います。
自分も人の事言えないけど、少しでも元気になってほしいです。
応援してるからね！
ただ、自分だけが辛いとかは絶対に思わないようにしようと決めました。色々な環境の中で頑張ってらっしゃる方は沢山いますし、それこそ僕が心の病を抱えていた状況に置かれている人もいると思うのでそういった方と比べる事自体が間違いかもしれないけど僕だけが辛いというのは違うと思ったんです。
自殺についても一概には否定も出来ません。もちろん止めることが正しいけど、ただ自殺が悪い、じゃなくてそこまで追い込まれているその人の気持ちを汲み取る姿勢を自分も持たないといけないなとこの掲示板での返信を見て感じました。
言葉ひとつで人間は幸せにもなれるし、不幸にもなれるから僕は他人には優しい言葉を使える人間になりたいです。とてもネガティヴだし、やっぱり彼女との成就に執着している自分が言うのもおかしな話ですが（笑）そんな風に生きたいです。
復縁したい元カレが
他の人と結婚式をしてる夢をみた。
しんどいしんどいしんどいしんどい
なんでだろ？
今朝、会社のロッカーで昔片思いしていた同期が結婚したと聞きました。
夢は復縁したい元カレじゃなかったのかもしれません。
予知夢かな？
取り乱してしまってすみませんでした。
嫌なことがあったり疲れてきたりすると余計に元気がなくなってきたりする。でもスピードは速いしやることはやってるからそれでいいと思っているんだけど、常連さんに心配そうに「元気ないね」と言われたり、同じ会社の飲食店の買い出しの人に「元気ありますか？」と真顔で聞かれたり、おばちゃんに「あんた元気ないね。そんなんじゃだめだよ」とごくたまに言われたりする。
元気がない私よりも更に声が小さいパートさんだっているのにだめなのか？接客業だから元気なのがいいのはわかるけど、元気じゃなかったらだめなのか？と思う。
接客業って元気じゃなかったらだめなんですか？
私も接客業の経験はあるから気持ちはわかるけど、
居酒屋とかラーメン屋みたいに大声を張り上げればいいってものじゃないとは思う
でもやっぱり最低ラインの声量というものはあるし、
あとは笑顔が大事というか、うつむきがちになってない？
無理にでも笑顔を作れとは言わないけど接客業なら心がけるべきだし、
顔が下向きだと声も通らないよ
>>149の言う通り、居酒屋みたいなやたら勢いばかりのデカイ声も嫌だけど、
接客業でもあまり笑顔がなかったり、沈んだ声だと微妙だなあ。
明るい対応されると落ち込んでたこちらの気分も良くなるように、
人と人との間には伝染する何かがあると思うんだ。
ただ常連さん・飲食店の買い出しの人・おばちゃんに心配してもらえる>>148は
良い人であるということは分かった。
接客業は特にレジ何かはぶっちゃけ作業能率よりも
多少トロくさくても見た目の印象のいい人を求めてるんじゃないかな
作業は続けてれば誰だって成長するからね
これからもポジティブに楽しく
過ごそう。
お誕生日おめでとう！
素敵な一日になりますように
お誕生日おめでとうございます(*^^*)
私は私を大事にしていい。長年ゴミ屋敷レベルの部屋を汚い汚いと思って嫌だったけどどうしても片付けられない。物の取捨選択が出来ない。しまう場所を決めてなくてしまえない。
こんな自分だけど汚いと思ってするんじゃなくて、綺麗だよと思って（言いながら）今度はまた片付け掃除に着手してみる。世界＝自分だから、少しずつ自分を知るつもりで。
こっちだって頑張ったんだよ・・・なんで切れられないといけないんだ〜。
よく聞く話ではクビになったりなんかしたら「頑張ったね」とか親に言ってもらえるらしいが。
言われたことないな・・・
クビってだけで大ダメージなのに、切れられてもっとダメージ受けた。
味方なんていなかった。
誤解してほしくないのですが、クビになった事が悪いと言っているのではなくて世間的に自分の子供が自分の思うように上手くいかなかったらそういう風に怒ってしまう方が多いと思います。
もちろん怒られるのは理不尽だし、あなたが悲しい気持ちになるのも分かります。今回の事で次に仕事をする事が怖くなるかもしれませんが、頑張れば必ず見ていてくれる人はいると思うし、上手くいくことを祈ります。
なかなかクビになるってことないよね。相当できないんだね。
でもまあ親は切れることないよね。それはちょっと気の毒と思う。
でもよく仕事できないやつが「一生懸命やってるのに」とかいうけど、
一生懸命やってたって結果が出せないんだったら意味ないんだよね。
お金もらうってことはそんな甘くないんだよ。周りにも迷惑かかるし。
一生懸命やるのは当たり前。結果だせないんだったら能力にみあってないんだから
辞めるなり辞めさせられても仕方ない。
うちの会社は仕事できなくてもクビにならないやつ多くて腹立つ。
世の中仕事が欲しい人でできるひとなんて5万といるのにって思う。
出来ないやつの言訳とか聞きたくない。
ダメではなくみんな心配してるんだよ。
ありがとう。
自分は体は強い方で全然病気にならないんだけど、まれにちょっとした風邪になった時も親は切れるんだよね。親自身はすぐ風邪になったりして弱いのにね。
全部うまくいくと思ってるのかなあ。
次はちゃんと引継ぎがしっかりしてる職場を見付けられたらなと思う。
二度も引継ぎができてなくて教えてもらってないのに仕事丸投げの会社だったので。
教えてもらえなくても一人で頑張れた自分は次も頑張れると思う！
ありがとう〜
☆ハッピー☆バースディ☆
あなたの元に沢山の幸せが届きますよ〜
自分の場合、父親は父親が望む仕事ではなかったから喜ばれて、母親は生活費を
渡してたから生活費が減ると分かっては不機嫌だったよ。
そういうところもあるんだね。
157さんに言われて思い出したけど、自分の親の場合は多分世間体だね。
喜んでもらえるって、良いね。
お疲れさま。
実は私も試用期間3ヶ月でクビにされたことがある(笑)。
そしてそのことがきっかけで求職活動が怖くなったこともあるよ。
クビ＝能力がない、不必要だっていう烙印を押されたようなもんだったからね。
でも精神的にヘロヘロになってた私を励ましてくれたのは、
ハロワや職業訓練校のキャリアカウンセラーさん達だった。
彼らいわく、「クビになったのはあなたの能力がないわけではない。
ただその職場で求められるニーズに合っていなかっただけ」だそう。
だからA社でクビにされた人が、実はB社では欲しい人材だったりすることは十分ありうる。
クビにされたからって自分に能力がないなんて責めてはいけないよ、とのことだった。
私がクビになったのは貿易事務だったんだけど、その後ついた人事ではそこそこやれた。
そしてそこを辞めた時には結構多くの従業員から「ありがとう」「これからもがんばれよ」って言ってもらえたんだよね。
だから、職種・会社・業種によってあなたに合うもの・合わないものがあるはず。
今はショックだろうけど、美味しいもの食べて、今までの自分のキャリアの棚卸と、
今後何をやりたいかを改めて考えて、求職活動頑張れ！
超個人的に私は応援してます！
ふとした瞬間に、小学生の頃父親の話題に混ざれなかったこととか
行事に母しか来なくて惨めな思いしたこととか未だに思い出して涙が止まらなくなる
片親ってことは職場の身上報告書類にも記入してないし誰にも伝えてないから
友人や同僚の何気ない一言でも、あぁ片親（死別は例外として）のこと皆心の中では
見下してるんだなって感じることが多くて辛い。片親に偏見持つような人のことなんて
気にすることないとか前向きに考えようとしても、なかなか抜け出せない
過去は変えられないから悩んだって意味ないのに、あまりの辛さにいっそ死んだほうが楽になれるかなって思ったり…
なんでこんな家に生まれちゃったんだろ
両親がうまく行ってないのに一緒に暮らしているのは子供ながらに苦痛だった
「なんで離婚しないんだろ」っていつも思ってた
それなのに「子供の為を思って離婚できなかったのよ」とか言われてマジ切れした
片親でもいいから親子仲良く安心して暮らしたかった。。。
でも片親には片親のツラさがあるよね
そしたら別れた事実。戻る気配のない彼を受け入れれてなかった事を痛感。受け入れたら何したらいいかわからなくなった。
この事に気づいただけでも一歩前に行けたかな。
いや、確かに潜在意識は結果でるのかもしれないけどそもそも 自分は出来ていなかったのかなとか。
うーん、この疑いが強くなっちゃってなかなか次のこと引き寄せを実行できない。
復縁も今はもう仕事が忙しくて充実したからいつしかスッキリ諦めたけど、本当は水面下で動いてたのかな〜なんてね。
なんか疲れちゃって最近は引き寄せも何もやってない。でも本当に効果あるならやらなきゃ損だしな！
愚痴りまくりごめんなさい！
そうなんだ！
私は派遣だったんだけど、担当者曰く「事務に向いてない」と言われてしまった。
事務が一番向いてるって思ってたんだけどな。
ただつまらないとは感じてた。でもたかが数ヶ月で向いてるとかやりがいがあるのかないのかとかは分からないと思う。
もう一度自分で本当にやりたいこと見付けてみる。
ありがとう！元気出た！！
ちょっと愚痴を言っただけでもいつも鬱陶しがられる。
なのに誰かに話を聞いて欲しくて仕方ないんだ。
私は世界に独りぼっち。
まとめとか読み返してみたら？
あなたのレスを見ると、なんか色々と思い違いしているように見受けられる
そんな時のためにネットの掲示板というものがあるじゃないか
リアルじゃ言えないことも好きなだけ吐き出せば楽になるよ
続けられないやこれ。
の繰り返し。
疲れた。手放したい。
けど、手放すと願いが叶わないんじゃないかって思っちゃって手放すのが怖くてたまらない。
他にも楽しい事は沢山あるし。実際楽しんでるのに。
手放したい、手放すのが怖い。どちらも本音。
さ、新しいボディーソープ買ったし、香りに包まれて寝よう。
貧しく生活しているんだけれど、だんだん行き詰ってきた。
この考え方ダメじゃないかと思えてきた。
最低ラインをもうちょっと上げる必要があるかなと思っている。
彼のことなのですが、
切っても切れぬ関係で別れてまた付き合い始めました。
お互いいい年なので結婚の話題も出てきます。(彼は単にわたしと暮らしたいだけのようですが)
彼と別れて何人かの方とお付き合いしましたが、ダメでした。というか、疲れました。お互いを一から分かり合うのが。。
その間も彼のことを思い出すとなぜか涙が出てきたりして、忘れられなかったのです。
で、なんだかんだでまたお付き合いを再開。
彼には隠すこともないし、自然体でいることができます。
また、わたしには持病があり、そのことも問題ないと言ってくれています。このことがすごく助かっているのですが、
結婚を視野に入れて付き合っていくと彼のダメなところが目に入ってきて、いつも喧嘩になります。
不安なことも沢山あります。
価値観が違うというのもあります。
例えば、彼はやっと社会人一年目です。
経済的な面もかなり不安です。
頼りないところも多々あります。。
助言や注意をすると
「いつも説教ばかりで、俺を変えようとしてるよね？変わらないよ俺は。(わたしの都合のいいように変わらないことを美徳としているようです)」
と逆ギレされて凹んでます。
彼を変えようとするのは、
わたしの傲慢さでしょうか？？
どうやったら、既存している彼を理想に導くことができるでしょうか。。
贅沢な悩みのようにも思われますが、よりよい方向にいったらいいなぁと僅かな希望を持ってます←
長文失礼いたしました。。
上原愛加さんの本(プリンセスレッスン)がおすすめかも
自分が「彼氏に大切に扱われるに値する存在」となれば、彼氏も自然とそうなってくれます、というような内容です
上原さんの本は現在賛美両論だけど、それでも最初の二冊のプリンセスレッスンだけは評判良いですよ
まだ30代後半だよ？
うるせーっての！
この人、歳とったらどういう風貌になるのかしら？(笑)
現実的な話をしてしまうと、助言や注意って危険かもな、と思う。
受け手が「助言をくれ」って言ってるならまだしも。
あなた曰く「お互いいい年」なのに彼が社会人一年目というのがよく分からないけど、
社会人一年目では仕事にも慣れていないだろうし、彼自身周りと自分を比較して、
自分がまだ頼りないこととか分かってるんじゃないかなぁ。
そういう時に先輩・上司以外からアドバイスをもらっても素直に聞けない場合もあるんじゃない。
例えそのアドバイスが正論だとしてもね。
私は就活でもがいてる時に、好きな人とご飯を食べてたら、
急に彼が私の就活にアドバイスを始めて、正論を叩き付けられて、
イラッとしたことがあるんだ。
なぜならその時私は多少疲れてはいたけど自分なりに頑張ろうとしていたのに、
それに対してどうこう言われるのは面倒臭かったし、正論を言われて耳が痛かったし、
何より、好きな人とは就活を忘れてのんびりしたかったんだ。
だから、アドバイスって受け手のタイミングによっては危険なものになると思う。
>>177さんにとっては頼りない彼かもしれないけど、
今はまだそんな彼を包み込んで様子を見てあげて欲しいなあ。
勝手なことばっかり言ってごめんね。
そうだよ。味方なんて自分自身しかいないのさ。
両親もクビにされた会社もほっといてさ、自分で自分を褒めてあげるんだ。
彼の嫌なところを「嫌だ」と感じるのは
177さんがそのように感じる「価値観」を持っているからです。
こういうことは良いけど、こういうことは良くない。
こういうのは好ましいけど、これは好ましくない。
これは善で、これは悪。
そういう自分の中にある判断基準で彼をジャッジするから
彼のこういうところは好ましいけれど、こういうところは嫌だなってなる。
でも本当は（真実の世界では）価値も善悪も存在しないんです。
「これは良くてこれは悪い」というのは自分が持っている概念でしかない。
自分で勝手に作って勝手に適用しているルールなんです。
で、そのルール（価値判断をすること）を持っている限り
彼のことに限らず、あれは良いけどこれは悪い
あの人は好きだけどあの人のことは嫌いって思うことは
永遠になくならない。
相手は関係ないんです。
自分の中にルールがあるから、そのルールが適用される場面が作り出される。
ルールを捨てれば、今嫌だなと思っている出来事ごっそり
起こらなくなります。
少し元気になってくれたみたいで
嬉しいです。
もう少し元気になったらisaさんの
自愛とかに励んでみて下さいね。
辛かったらメンクリにも行って
少しずつでいいから歩いていこう。
一緒に幸せの未来を作ろうね。
死にたいほどの辛さや心の悲鳴は
「こんな現実間違ってるよ」って
いう、サインだからそれに気づいた
今は、もう大丈夫だからね！
見守ってるよ。
でもここの方達に凄く温かい言葉を頂いて、それからどうせいなくなるなら、と思ってボランティアをするようになりました。
最初は自分の気持ちを紛らわす為だったのですが、色々な方のお手伝いをさせてもらう内に目の前で苦しんでいる人や困っている人のために自分は何が出来るのかを考えるようになりました。
障害を持った方のお手伝いを今日はさせてもらって、来週も同じ方達のお手伝いに行くのですが、そういう経験をしたら自分だけが幸せになりたい、って考えていた自分がとても小さな存在に思えてきて。だから、自分だけが苦しいとか、不幸だと思うのはやめました。
>>176さんは社会人ですか？私は大学生だからボランティアをする余裕がありますが働いていたらそうはいかないと思います。ましてや生活も苦しいみたいですし、余裕なんてないでしょう。
それでも僕は>>176さんはまず生きていてほしいです。そうしたら何かしら転機が来ると思うし、苦しい中でも、来週の金曜日は贅沢してらラーメン食べるぞ！って決めたら生きる気力が出ると思います。
まずは、しっかり生きてほしいです。
>>184さん、優しい言葉ありがとうございます。大本命の恋愛成就は上手くいかないし、潜在意識が使えているかは分かりませんが、自分にそんな言葉をかけて下さる方がいるだけで幸せです。ありがとう。
ありがとう！
最近はこの板が全体的に過疎ってて寂しいけど、
自分のレスに反応してくれる人がいて嬉しい。
今からまだ自分の道をひらけますか。。？
年齢的に不安になるのは当たり前だと思うし、学校に通っても周りからは浮くと思うので、様々な事で色々苦しむかもしれません。
ですがよっぽど無謀なことじゃなければ挑戦するのはありだと思います。
人間、何かにチャレンジするその時が、1番若いのではないでしょうか？
ご自身が専門学校に行くのか、今まで通りお仕事をするのか考えて考えて、考え抜いて出した決断が1番正しいと僕は思います。
私の知り合いの娘さんは、突然看護職に就きたいと言って、今までやっていた仕事を辞めて30歳で専門学校に行き、就職したそうです
自分の好きな分野を勉強できるというのはとても楽しいことです
海外から見たら30代で転職は不可能とか言っている日本という国は異常らしいですね
私はすでにアラサーですが、また大学へ進学しようと思ってます・・・
こういう奴もいるのであまり気にせずに。
>>189さんも書いてますが、やりたいことや進路が変わることは何歳でもあります。
日本が、というか日本企業・日本の社会が転職に対してもっと寛容になるといいですよね。
さっさとそれてくれればいいんだよね
台風それたー！とイメージングしてみるか
ついつい忘れてお得かどうか損しないかどうか確認してしまう…
出来れば誰もいない海の上などに・・・
不謹慎だがむしろちょっとワクワクさえしていた
だが大人になると、無理してでも行かにゃならん職場もある
単に電車が遅延していつも以上に混雑したり迂回したり、下手したらタクシー使わなあかんていう悪い事でしかない
>>178 「潜在意識をあえてしないと損」みたいのがまず思い違い
健在意識としても苦笑とか痛い。
じゃあ辞めればいいじゃん。
ダメだとわかってても生活が依存に傾くし、イメージングなんてできなくなる。
ああもう。好きじゃないのにどうすればいいの
明日から私は、億万長者と結婚して南青山の豪邸で暮らす主婦だ！
毎日表参道の高級ブティックで好きなだけ買い物して
毎週エステとネイルと美容院に通って忙しい生活です
自宅は私がデザインして細部までこだわった輸入住宅で、家具は全てオーダーメイド
お手伝いさんが家事は全てやってくれるから毎日好きなことだけしていられて本当に幸せ
夫は私にメロメロで、お金と愛が雪崩のように降り注ぎます
潜在意識は料金なんて請求しない。
わかるなあ
私も潜在意識や願望系の本を、翻訳物から国内の作家のものから、かなり読んできたから
で、一番参考になったのは、ネットのまとめや色んな人のブログや体験談だったよ
結局、自分がどう理解するかが一番重要なだけなんだよね
だから、正解なんてない
でも、ツール(本やセミナー)はその経過だったわけだから、必ずしも無駄ではなかったはず
なんだかこのままだ考えなくなると彼女と再会も出来ず、付き合う事も出来ないのではないかと今凄く不安です。
イケメンだから彼女いるんだろうなー
私じゃ無理だと思いつつ、職場で見かけると切なくなる
人にどう思われるか気になる。
嫌われるのが本当に怖い。
むしろいつも嫌われてると思って
誰とも関わりたくなる。
頭がおかしいのかな？
自分がめんどくさくて好きになれない。
でも好きになりたい。
でも自愛ができない。
悲劇のヒロインから抜け出したい。
ポノポノすると良いですよ。
ポノポノは自愛に至る道です。
最近、新しいスレが乱立しすぎな気がする。私がどうこう言える立場じゃないのは分かってるけど。
明るく強くなって色々な方面に積極的になっていって知り合いを増やしていく姿を見て不安になる。自分自身ネガティブで自虐的だし、周りも行き過ぎない程度で同じタイプであってほしいと思っている。
一緒にいて話を聞くとリア充になりかけてる。対して自分は保守的で変わらない毎日で、おいていかれるような、自分よりもっと魅力的な人に乗り換えられるんじゃないかという不安もあって更にネガティブになる。
いい方向に変わるのは素敵なことだと思うし憧れるけど、自分の中では相手が大部分を占めるのに、相手の中では自分の割合が減っていくのに不安を感じるし寂しい。成功してる人の妻とか彼女は不安にならないのかな。涼しくなってきたしネガティブが加速する。自分もそういう風に新しい世界に飛び出したいのに怖いくて勇気がでない。
変化は怖いものだね。今まで慣れ親しんだものにさよならするのが怖い。でももしかしたら自分も変わる時期がきてるのかな。
同意。
需要もないのに変なスレの乱立が増えてる
まあ余程相手にして欲しいんだろうね
上原愛加さんの本ですか。
実は一度手にとってみたことがあります。
もう一度よんでみます＾＾彼に大事にされる私・・という
自分自身にフォーカスした考え参考になりそうです！
アドバイスありがとうございます。
>>181さん
確かに最近彼はお疲れのようです。。。
そこに輪をかけるようにガミガミ言ってました。。。
逆の立場で考えるといやですよね。。
現実的なお答えと仰ってますが的を得たアドバイスだと思いました。
まだまだわたしも独り身でやり遂げたいことがあるので
彼と一緒に頑張ります！
（実はお互い20代後半になってやっとまともな職になりました。焦らずやっていきます）
>>183さん
そうですね・・・一見彼のいやなところも実は助けられたりする場面もあって
（例えば小さいことを気にしないことも気が付いてよ！！と思うこともあれば
神経質すぎないですごく楽だったり）
表裏一体ですね。
183さんのおっしゃるように境目やジャッジを下さないようになるには
まだまだですが、プラスの面をなるべく見ていくように心がけていきたいです。
皆様、こんなわがままな相談に温かいアドバイスを下さったにも関わらず返事が遅くなって
申し訳ありませんでした。。。
すこしすっきりできました。
ありがとうございます＾＾
そのルートでスレ立ててる人も多いけど、結局元のスレを追い出されるように立ててるからね
新スレ立てて身内でやれよって人といちいち新スレ立てんなゴミっていう考えが二分してるから
どのみち叩かれて荒れる
ちなみに昔はこんなことでいちいち文句言う人は稀だった
このサイトの住民がいかに余裕がなく自分の願望と全く関係ないことでイライラしてるかが分かる
要するに住民の質が落ちたってことだね
なるほど。質が落ちたって言われ方は、ちょっとい気分しないけど、確かに私がいちいち口出すこどじゃないもんね。レスありがとう。
お礼遅くなってすみません。
誰がどんなスレ立てようと、私が言うべきことじゃなかったけど、共感してくれてありがとう。
12月はカップルとしてデートすると決めました。
幸せです♪
潜在意識ありがとう
ヒーリングのイメージ(RPGの回復みたいな)を送ってみた
効いてくれるといいな
人生良いこともきっとあったよな…とか
一人の時間って必要だな
わたしも休みになった！
どうしよう！誘ってみようかな！
でも緊張するな。。
誘っちゃいなYO！
多分誘ってよかったと思うから。
誘ってみたよ。
いまだ未読だよ。
眠れないよ。
勇気出したねー
凄い！
返事来ますように
ありがとう(;_;)
どうしてネガティブになっちゃうんだろうね。
返事こないだけで。。
なんで伝わらないんだろ。
ネガティブになってもいいよー
辛いよね
いっぱい吐き出しときー
ネガさんは、出すと大人しくなるから
ありがとう。
不安だよね。今ごろ、女の子と。。
とか考えてしまう。
迷惑だったかな？誘ったの。とか…別れてるんだし。。
会いたいけど、会うのが恐い。
冷たくされたらどうしよう。
素っ気ないかれには会いたくない。
本当は会いたいよ。
笑ってはなしたい。
また好きになってほしい。
ずっと一緒にいたいのに。
どうして叶わないんだろう。
どうして伝わらないんだろ。
うんうん、わかる
つらいね
返事こないや。
軽い気持ちで『誘ってみれば？』とか書いちゃってゴメンナサイ…
自分で決めたことなんで、気にしないでください！
なんか来るような期待はしてたけど、都合良い人間にはなりたくない。
だけど彼と行きたいと思ってたから。
もうあまりの自己中っぷりに恋愛感情は消えたけど。
そいつ都合よすぎでしょ
まさか甘やかさないよね？
RPGの回復、わかる
具合悪いとき、ケアルガとかエスナかけてもらうイメージしてる(笑)
グラフィックも音もキラキラしてきれいだから、イメージしやすいんだよね
スタンダードに願望をひっくり返して〜〜ほしくないと、オリジナルの「私はこの実現を〜」捻くれアファしています
①抵抗が大きくて叶えたくないと心の中で思う事ができず、文言だけしか捻くれていないがこれでも良いのか
②過去ログを見ると、すっきり〜とか気持ちいいとあって、自分の心に合う文言を探すべきなのか
不安になったので実践なさっていた方いらっしゃいましたら、宜しくお願いします
ですよね。
知らない人と行くよりいいかなとか、なんか見返せるチャンスとかあれこれ思ってしまってます。。
35歳の私はもう歳だから結婚できない
この家に私がいるのが恥ずかしい
みたいな話を近所の人としてる
しんでほしい
あなた自身が心のどこかでそう思っているのかな
結婚が全てではないので…お父さんがその様に仰る真意は分かりませんがあなた自身は何も恥ずべき人間ではないです。
次はいい方向に進むといいなあー
>>235さん 結婚がアドバンテージになる時代は終わったのにそれは酷いと思います。
結婚が全てではないので…お父さんがその様に仰る真意は分かりませんがあなた自身は何も恥ずべき人間ではないです。
どっちもネガにとりすぎでは？
近所の会話なんて、思ってなくたって、家族のことへりくだったりけなして話すなんてありがちなことだよ。特に親世代なんて、自分の身内を人前で褒めまくるなんてほとんどないだろうし、ただの付き合い話じゃないの？
真剣にネガに受け止めすぎ。
でもいざ叶ってみたらいまの自分にとっては本当に価値のないこと。
わたしは、やっぱりあなたが良かったな。あなたの愛し方がすごく好きだった。あなたを愛したように 誰かを愛するなんて想像できないんだよ。
わたしはあれからすごく変わったよ。もう2年経つから。あなたもきっと変わってるんだろうね。
いまは恋人とか結婚とか考えられないな。でもあなたのことを忘れた日はないよ。わたしは、過去のあなたに愛されたがってるのかな。
｢そんなことない！人は自分のことしか興味ない！それはあなたの自惚れ｣って言ってくる人は一見、客観的な意見を言ってるようで、そういう
人こそ実はものスゴく嫉妬深い人だったりする。
えーそれ家の県でも田舎の人が聞いてくる質問なんですけど。。
リアルの知人なんだけどこの人、本当に渋谷生まれの渋谷育ちなの？
私が答えたところで分かるはずないだろうに…親戚も私の県の人はいないみたいだし。そこまで興味もってくれなくていいよ(>_<)
ハンカチで手を拭いてる時や眼薬差してるところ、その他…視線を感じるので見渡すと必ずその女性が近くで私のこと見てる…
女のストーカー？
あれは相変わらずわかりやすいよね…
自分を好きだと言ってくる理由はわからないなあ。。
自愛が足りないなあ
会社名で使ってる方、それとは意味がまったく異なりますので。
あくまで会話に出てくるセレブです。
なんか最近バカバカしくなってきた。
恋い焦がれて、焦って、泣いて
なんでこの人の為にここまで
振り回されなきゃいけないのか（笑）
わかる。
わたしもそんな感じ。
いい加減、しつこくね？自分。みたいな恥ずかしい気さえする。
わたしなんて、彼の気持ち占い師に聞いてばっかいる。
まじきもい。
ほんとにひどい。
彼とはもう一緒に居られないんじゃないかとか。考えてしまう。
当たって砕けようかな。とか…
でも砕けたら、イメージングもできなくなるだろうし。
復縁願うことさえできなくなってしまいそう。。
大丈夫だよ。って励ましてください(;_;)
>>250
私当たって砕けましたよ！笑
ネガティブになるだけ無駄。
大丈夫だよ〜って自分に話しかけて
みてください。
自然と涙が出てくるから。
250さんは彼といっしに居れるから大丈夫だよ〜
249
250です。笑
まじっすか！？
当たって砕けたとか、ほんとにリスペクト！！
それでも気持ち切り替えられましたか？
当たって砕けて、泣いて
でもいつまでもメソメソしてません
（笑）ケロッとしてました。
彼を好きなだけで幸せだ〜とか
自分に言い聞かせて
ここ最近電話かけても出なくて
でもまぁどうにかなるし〜って
感じです(・ω・)ノ
昔の人なんて電話なんてもの
なかったしって考えたら気が楽です。
それに当たって砕けたことで
ますます燃え上がりました（笑）
振り向かせてやるって！！
イメージングは気が向いたら適当に
してます（笑）
当たって砕ける前は潜在意識活用してなかったんですか？
前は電話出てくれたのに。とか
前はメール返事くれたのに。とか
最近考えてしまって、もうネガネガです(;_;)(;_;)
当たって砕けたあと、彼との仲は変わりましたか？
そこで燃え上がるのがほんとすごい！わたしは意気消沈してしまいそ(;_;)(;_;)
当たって砕ける前から潜在意識は
知ってました。
前はLINEしてたけど、現実に振り回されたくないので私からLINEするの
やめました。
ちなみに今LINEブロックされてます
（笑）
彼に笑いながら言われました（笑）
前は電話したら掛け直して
くれたのにとか思いました。
しつこく電話かけまくって音信不通
そして後悔もしましたよ〜
最近彼は私に優しいです、
10分しか電話できないとか言うけど
前はすぐ電話切られてたけど
今じゃ、二時間とか電話してくれるし、
前はあなたって呼ばれて悲しくなったけど、今じゃ名前で呼んでくれるし。
でも、今、また電話かけても
掛け直してもらえないので
ネガティブにならないように
きっといつか電話できるとか思って
適当に日常生活過ごしてます（笑）
当たって砕けたきっかけって何だったんですか？？
わたしも未読ばっかりだから、ブロックされてるのかなーー
それ聞いたらウザいかな？
適当に過ごしててもしんどくならないですか？
当たって砕けたキッカケは
潜在意識を学びに学びまくり
わけわからなくなった時
相手に好意は見せない方がいい、
自分から行動しない方がいいとか
色々読んだけど、
そんなの人それぞれだと思ったことと、自分がしたいと思ったことは
するし、我慢しない、自分に素直に
正直に従いたいと思ったからかな〜。
ちなみに彼から何言われても振り回されない、強い気持ちと覚悟を持つことに決めて
聞きたいことは彼に聞きました（笑）
LINEしたのにって言ったらブロックしたと笑いながら言われ
一ヶ月音信不通の時にも、電話出てくれなくて寂しかったと、理由も
聞きました（笑）
好きな人できた？とかも自分から聞いたことあります。
たまに、現実に振り回されて泣いたこともあります。
でも、泣いちゃう自分も可愛いな~とか自分に酔ったりします（照）
適当に過ごしてしんどくなること
あります。疲れたことも、
今も不安になったりします。
そんな時は好きなことします。
なんで、彼に振り回されなきゃ
いけないの？
ってなって、なんかバカバカしく
なります（笑）
逆に振り回されるくらい、彼は
私を好きになるでしょう。笑
わかるーー。
自分に正直にいきたい！
あれやこれや、マニュアルみたいのあり過ぎる。訳わかんない。
好きな人できた？って聞けるほど
彼とは割と距離近かったの？
れるくらい、彼は
私を好きになるでしょう。笑
↑
これ、めっちゃカッコイイ！
あー、ブロックしてるのか聞こうかなあ。ウザいよなあ。
LINEくらい。って思うしなあ。
嫌われちゃうかなあ。
マニュアルより、自分を信じて。
全て答えは自分の中にある。
彼とは四ヶ月付き合って、
暴言吐かれまくって別れて（笑）
聞きたいなら聞けばいいと思う。
でも嫌われちゃうとか自分が
思ってしまうなら、
それが現実になる可能性もある、
現実に振り回されない強さが
あるなら聞けばいいと思います！
私が過去に違う人と復縁した時は
潜在意識をシンプルに理解できて
深く考えなかったから復縁できたのかなって思います、
今は難しく、深く学び過ぎちゃい
ました(・ω・)ノ笑
わたしも暴言吐きまくって別れました。お互いにだけど。笑
それでも、今は普通に接することできてるんですか？
現実に振り回されっぱなし。
大丈夫かと思ったら
全然ダメだった。。(;_;)
今も既読にならないか眺めてる始末。。
こんな気持ちになるなら、聞いてスッキリしようかな。って。
わたしのワガママだけど…
わかるーー！
わたしも昔に違う人と復縁したとき3カ月で復縁したんだけど
そんときは、どんなに連絡とれなくても、周りになんて言われようと
復縁できる！って自信満々だった。
暴言吐かれまくって、
お前なんて今まで付き合った女の中で一番クズだ。とか言われました。
今では普通に付き合ってた時と同じように話せます（笑）
彼はなんで別れたかとか
喧嘩別れしたことも何故か忘れてました。
私も鳴らない携帯眺めてました。
ある意味期待してたんです（笑）
まぁ、携帯眺めたり、期待したり
ある意味それって現実に振り回されてるんですよね(・ω・)
復縁できた時って本当連絡なくても
復縁できる自信があって、手放せて
執着してなかったり
私友達少なくて、めったに遊ばないし一人で家で過ごすこと多いから
ネガティブなこと考えたりしちゃいます（笑）
思いきって、ブロックしてるのか聞いたよ。
そしたら
LINEやめただけだよ
って言われた。笑
振り回され過ぎた！
ドンマイ過ぎる！笑
彼の一挙一動に振り回されてしまうけど、それくらい大好きなんだって、ネガから脱出した今はそう思う。
最近は凄く充実していたけれど昨日から昔の嫌な思い出とかネガティヴな事が頭から離れなくて、それで今日は頭パンクしそうなってしまって…
やっぱり自分はダメだなって…
彼女の対応どんな感じだったの？
好きな相手がデレて女の子口説いてた現場見ちゃて冷静じゃいられないｗ
あんな顔するんだ…、ああいう態度を自分はずっと切望してたのに…、って穏やかじゃない
しかも計算高い感じの女の子で最初からこの子とは接点持って欲しくないなと思ってた
案の定意地悪してきたり人のもの欲しがるような感じで私が彼に興味示したら急接近してきたり…
自らそのシチュエーションを引き寄せてしまったような気もして後悔すぎる
口説こうとしてるのは誰が見ても一目瞭然だけど厳密には推測だから都合良く解釈した方がいいんだろうか？
もう一つは自分がその感情を受け取らないから何度でも形を変え再配達されるってのもある
無理だから諦めるっていうんじゃなくて悲しい気持ちは味わい尽くさなきゃいけないんだろうか？
わりとマジでゲシュタルト崩壊しそうｗ
簡単に会えないからってぴーぴー泣きすぎ。本当にしっかりしろ、自分。
悲しいときは悲しみ尽くせって言うけど、もう少し泣いていいかなあ。
”好きな人が転勤する”っていう現実に悲しさと寂しさとエゴが溢れて、勝手に涙が出てくる(;_;)
もっと強くなりたい。
連絡しないと決めていたけれど連絡してしまったし、mixiも久しぶりに見てしまってネット上の人と仲良くしているのを見て勝手にヤキモチを妬いてへこんでしまって…
おもけに昔イジメていた人たちの顔やされたことや言われた事まで一緒に思い出してしまい、今は気持ちがブルーです。
落ち着いてよく考えてみれば、その時間を他の仕事していれば確実に収入が上がってた(笑)
スピ系は好きだし嘘では無いと思うけど、まず現実に直接働きかけてみるのが大事と思う。
ポノポノしましょう。
貴方の場合、願望達成よりもクリーニングが最優先です。
貴方のその様子を見る限り、彼女の事が心配というよりも、彼女の事を心配している自分を彼女にアピールしたくて連絡したって気持ちはどこかにない？
責めているんじゃなくてね、そういう気持ちはわかるから
何かをきっかけにして相手に印象付けたい気持ちがどこかにあるんだと思う
だから相手の対応に一喜一憂したり、様子を探って嫉妬や気持ちが掻き乱されるんだと思う
昔の嫌な思い出はとことん感じきるか、いじめっ子を自分の中で謝らせたり、ボコボコにしたり、上のかたが言う様にポノとかもいいんじゃない
とにかく、反省はしても後悔はしない事
貴方の願望は彼女に連絡しないって事じゃないでしょ？
それで全て終わったわけじゃないんだし
横だけど、すごい納得！
わたしが言われてるみたいだった。
彼のこと気にかけてるわたしをアピールしたいだけ。
まだ好きな気持ちがあることをアピールしたいだけ。
忘れてほしくないだけ。
だから懲りずに外側の彼にアクションとって、冷たくされてへこんでる。
彼と接すること、まだまだ怖い私なのに。。
それって、ただのエゴなだけなんだよね。
わたしのワガママ。
私も思い当たる節が・・・アイタタタ。お腹痛いw
「忘れないで」
「私の事思い出して」
が下心だー…与えるふりして求める行為なんだね
2年やっても交換無しって絶望したんだよね。
多分自信がなくネガティブだから上手く進まないんだね。
55さんにとって彼女は今は
害しか無い気がする。
死にたくなったり自己嫌悪だったり。
好きで居ることで全く幸せになってない。
気持ちは痛いほどわかるのだけど
55さんは彼女を忘れる為に
動いて見たらどうだろう？
SNSみても傷つかない位
興味失ったら楽になれない？
そんなに辛い状態で無理は
し過ぎないようにね。
せっかく元気出たんだから。
それでも好きなら負けてみて。
降参するの。
何があろうとどういう状況であっても好きなんだから仕方ない*って。
そしたら好きでいられるだけで
ホンワカしてきます。
>>276さん、ご指摘のように僕はネガティヴ思考で自信がありません。ただ、今は死にたいとは思わなくなりました。それは、旅行に行く前の皆さんのアドバイスや、今しているボランティアで忙しいからだと思います。だから彼女を考える時間もほとんど無かったのですが…また勝手に動いて凹んでしまいました。
降参する、というのは何もアクションはせずにただ好きでいるという解釈で宜しいですか？
皆さんから、せっかくアドバイスいただいたのに、失敗ばかりてごめんなさい。ごめんなさい
>>276さん、ご指摘のように僕はネガティヴ思考で自信がありません。ただ、今は死にたいとは思わなくなりました。それは、旅行に行く前の皆さんのアドバイスや、今しているボランティアで忙しいからだと思います。だから彼女を考える時間もほとんど無かったのですが…また勝手に動いて凹んでしまいました。
降参する、というのは何もアクションはせずにただ好きでいるという解釈で宜しいですか？
皆さんから、せっかくアドバイスいただいたのに、失敗ばかりてごめんなさい。ごめんなさい
やっぱり会いたいと思ってしまう自分が抑えられなくて苦しいです…
自営業の仕事ですが、数カ月赤字が続き、借金しつつもなんとか維持しています。（なんとかと思い続けているから本当に自転車操業みたいになっています。抜けられない・・）
本日、取引先からの督促を受け、手持ちの現金が足りない事に加えて「なんとかしたい、なんとかなる」と知らず知らず（？）張り詰めていた物がはじけ飛んでしまい、号泣しました。
そばにいた彼に、事情を説明し、同業種・同じく自営業の彼にアイデアやモチベーションの保ち方などを聞きたかったのですが、話が重すぎたのか私の取乱し方が常軌を逸していたのか・・(笑)
テレビから目をそらさず、私の顔を見ては「どうしたの？」を繰り返すのみで、がっかりしてしまったのです。
もちろん、彼に安心させてもらいたいという気持ちがあったからがっかりしたわけで、これは私の問題です。
本当に整理できていないですね・・・・(笑)
なんだかがっくりです。自分にも、期待してる自分にも。そして欲しい言葉を自分に向けて言わずに彼に今まで向け続けていた事も、それを彼が私に向けてくれなくて拗ねている自分にも、がっくり。
思考が現実化する。とはまさにこの事だな、とボーっと泣き後の頭で考えて、自分にとってがっくしな出来事を現実化してるんだから、その逆もできるはずなのになー。と結局いつものスタートラインに戻ってしまっています。
どうでもいい上司や先輩に機嫌をとってしまうってのなら、それは原因を突き止めて治す必要があるけど。
恋愛の場合は、相手のこと好きならお互いに機嫌はとっちゃうよね？
放っておけばいい！とかいうのだったら恋愛じゃないんじゃないかな？
相手に関心ないわけだし。
恋愛において相手の機嫌をとるのが悪いみたいな言い方は違うと思うな。
冷めれば嫌でもつっぱねるよ(笑)
相手の機嫌をとってしまう程、恋人や好きな人に夢中なんて幸せだよ(笑)
暇さえあれば見ちゃうし、依存しちゃうから。だそうです。
依存って未読、既読のことだよね？
返事待ってた人でもいたのかな？
はっきりと書いた方がアナタの為と思うけど、今の状態だとその内ストーカーになってしまいますよ？
メソッドも気持ちが入らないようですし、心理カウンセラーに相談した方が良いです。
八方塞の状態で、行動のしようがない場合、既に叶ってるとは言えませんよね？でも達人さんの中には、どんな願望でも、願望を抱いた瞬間から、100％叶ってるっていう人もいます。よく分かりません。
個人的な考えだけど、現象化するまでの行動については、「したければする」くらいの気持ちでいいんじゃないかなと思います。
「既に叶っている」と決めて、気持ちも「既に叶っている」に合わせられたら、
自然と何かしたくなるかもしれないし、
『特に何をしようというのはないから、今まで通りの普通の生活をしよう』と思うかもしれない。
でも気持ちが「既に叶っている」だから、何にしても結果(未来)は向こうからやってくると思います。
あとLINE送ったらレスくるけど、向こうから発信がないのなんなの…
でも、冷静に考えると私は悪いこと全然してないし…でももっと頑張れたかなってエンドレス。
元カレは容姿端麗すぎて芸能人ではないけどそれに近い人だから女には絶対困らないし、私のことも記憶にないんだろうな。あーもういつになれば私は忘れられるんだ…まだこんなに好きだけど叶わないし早く忘れなきゃ…引き寄せも無理だったし泣いちゃう…。
長々ごめんなさい。
潜在意識って有るんだ
ととあるテレビを見ていて感じました。
私の中でそこのグループの人たちのこと信じられなくなった
なるほどです。
つまり、インスピレーションで動くという感じですね。すでに叶ってるという認識でいれば、何かしら潜在意識からサインがあるかもしれませんよね。
今の時点では、頭で考えても考えても解決策が見つからないので、潜在意識を信頼して、あまり考えずに、しばらく過ごしてみようと思います｡
とても参考になりました。ありがとうございました。
テレビでやってるーー
きゅんって、切なくなるなあ
シンクロかな。
私はそういうともだちが
そういう友達が欲しいわけでもない。けど、寄ってくるのはそんな人だけ。
私が雰囲気に流されやすいし、軽いのかもしれない、けどそんな関係いらない。
その人に、結婚して！と言われてるけど、県外には嫁ぎたくないし、その人は親に結婚してと言われてるみたいだし、別に私じゃなくてもいいんだ。
たまたま知り合ったのが私なだけで好きなわけではない。
好きだと言われるけど…たぶん勘違いしてると思う。
それに、だいぶ年下の元カノが上京してきたから、部屋が見つかるまで部屋を1つ貸す？ただのルームシェア？
私たちは付き合ってないけど、嘘でも好きだと言ってる私に言う言葉？
その子もその人が手を出して付き合って、私も手出されてこうなって、絶対また手出すじゃん。
付き合ってないから別に何も言わなかったけど、何で？
何で私こういう人しか寄ってこないの。
前も都合よく使われたり、お金出しただけ。
私自身が気付いてないだけで、潜在意識下で都合のいい女になりたいのかな。三十路にもなって、キツい。時間ないのに。
本当に私に必要な人なら、必ず私の元に来るはずだから
何も変わらなければ、ここには縁がなかったんだ
少し寂しい気もするけど、案外すんなり手放せるかな
でもそんな人いるのかな
そういう友達を持ててる人っているのかな
ちょっと笑っちゃった
ありがとう
寝てても貴女の夢見てるよ
恋愛感情ではないけれど、向こうにLineして変な風に思われて嫌われたくないし、彼氏いたら他の男とLineしたくないだろうし…
もう自分が良いと思う人を失うのは怖いから連絡できません。
結局僕は、知り合った時の彼女以外の女性と仲良くなれないんだろうな…汗
もういいって
構ってほしいだけっしょ君
しばらく一人で居てたら
考えもかわるよ
三年くらい静かにしておいで
・ネット通販詐欺
・いい感じの人とことごとく連絡やらタイミングがすれ違ってイライラ
・通販で買った物がネット上の写真と色が違って返品か交換かでどちらも面倒だし送料手数料負担しなきゃいけないしでイライラ
・人に頼んだことが完成しているのに毎回持ってくるのを忘れられてイライラ、でも強く言えない
なんか全てがずれてる感じ。イライラするけどどうしたらいいんだ…
ドンマイ
嫌なことがあった分、今後いいことがあるって！
神様に貸しだと思えばいいよ
造成工事が横暴すぎる
多分俺2億くらい宝くじ当たると思う
Hなビデオや本ばっかり見てる男の人って、その状況を引き寄せたりしないんでしょうか？
それこそ潜在意識に刷り込まれるほど見てると思うけど。
誰か詳しい方良かったら教えて下さい。
ああいう動画の類はヒトリえっち専用だから
またそれを引き寄せるだけのこと
そして自家発電をつづけるわけだ
正直言うと>>302さんと同じ印象だよ。
あなたはずっと自分の不安を吐露してばかりいる。
みんなが親切にアドバイスしてくれたこと(潜在意識に関係すること・いないこと関係なく)を実践しているの？
あなたの状況はよく分からないけど、「変な風に取られてLINEするのが怖い」
「迷惑と思われたらやだ」と思うなら、LINEなんかやめて、授業に会うたびに話していけば？
LINEやメール、SNSに振り回される人や影響を受けてしまう人は離れた方がいいと思う。
連投ごめん。
今までの書き込みを見ると、あなたは「連絡しない」と決めても連絡したり、
SNSを読んで相手が楽しそうにしてるのを知って落ち込む、ということを経験してるよね。
私の個人的な意見では、
ネガティブなままLINEとかで密に連絡を取ってくる人より、
LINEではやり取りしなくても、会ったら笑顔で接してくれる人のがいい。
頑張って探してるって言われた。
とりあえず、彼女いないことはわかったけど
なんて返事したらいいか。。
そこらへんは食欲と同列だと思う
H動画や本を見ることそのものが欲求を満たしているわけだから、その行為そのもので欲求を昇華しているので、潜在意識もわざわざ「この現象を引き寄せよう」とは判断しないんじゃない？
簡単に言うと、人は お腹が空いた→ご飯を食べる けど、
生まれてから今まで散々食事という行為をしてるけど、そこに潜在意識による引き寄せは必要だと思う？
普通に働くことも恋愛することも遊びに行くことも出来なくなって早10年、家で家事ばっかりの毎日…病院の先生達も助けてくれない…何も希望もない…
気づけば自殺サイトを眺める日々
なるほど〜
もう、そこで完結しちゃってるんですね。
（男の人は特に^^;）
よく結婚を引き寄せるにはゼクシィ読んでーみたいに聞くんで、
なんでHなものは引き寄せられないのか？疑問でした。
納得です。
言いたいけど全然当たって砕ける勇気も無いなあ。
私は恋愛依存症だったことに気付いた…。
中学から初めて二次元に恋して高校から七年好きで辛くて諦め
今七年目で別のキャラを諦め中。
いつでも二次元でも三次元でも恋してたい。
恋をすると彼しか見えない。自分じゃなくて相手の好みに合わせて次第に苦痛になって別れる。
自信がない証拠。浮気を疑ったりはしないけど、自分から離れられるのが怖い。
喧嘩したことも気まずくなったりもない。一緒に何時間でもいられる。旅行も楽しい。一緒にいて気楽で楽しい。
見つかるといいですね。
「昔から、特定の数字が名前についてる人と縁があって、相手の名前見た時に「あ！仲良くなる！」とは思った」
「結婚してからはそのジンクスが全然無くなっちゃった〜。不思議」
これが引き寄せなのか!?
その友人自体は引き寄せの法則は全然知らないんだけど。
わたし…そういうの無いわ(泣)
心えぐられて
あー絶縁状態になった。
彼と既に付き合ってるように脳を
騙すってどーやればできるのかな？
でも私は苦手なんだ。マイペースで急いでほしいときもゆったりしてる。可愛らしいのはわかるんだけども嫉妬してしまっているのかも。
私は良く言うと空気を読んでしまうからその人の分まで頑張らないとって必死になってしまうし、ぶりっこなんてできない性格だから羨ましい部分もある。且つ評判が良いのも、私の方ができるし頑張ってるのに…と思ってしまう。きっと同じ年齢だったら相手の圧勝だと思ってしまって凹む。
彼女と接する度にイライラするし、そんな自分も嫌で落ち込むし、評判が良いから誰にも言えなくて苦しい。可愛い人に嫉妬する自分が醜い気がして苦しいけど、いつも嫉妬してしまう。苦しい。嫉妬って何なんだろう？自分に絶対的な自信がつけば嫉妬しなくなるのかな？
信じてないか、もしくは
全く理解してないと思う。
そのエゴまみれの思考で
アファしてただけなのかな？
潜在意識に全く関係ない人生相談に
なってる気がする。
まだ仲良くもなってない人に
嫌われるのが怖くてLINEできない
っていうのは重症のネガだから
ここに気がつかないと何も
変わることが出来ない。
いっそのこと潜在意識抜きで
生活しても何も変化無いと思う。
メンクリで先生に相談した方が
良い答えもらえるかも？
本当に潜在意識使いたいなら
スタートライン位には立とう。
ちょっと自分を変えて行こうよ。
少しでも楽になれるように。(^-^)
なんでも大半実現してる。
最近は即現像化デフォだから
何もかも困っていない。
恋愛だけはどうも上手くいかない。
その理由を探って見つめてる。
まだ時期じゃないのかな。
無意識に勝手に行動した時
あれ？っていう形で
気づくとあれもこれも
なぜか上手くいってました、
なんで！？
が、私のパターンのようだ。
エゴを黙らせる方法を得てから
世界が変わり始めた。
って送ったのに無視！
自分でビビって送ったからかなあ。
これが答えかあ。。
私は小さい頃からアトピーでした。
顔が1番ひどくて、外に出るのも嫌でした。
でもね、しっかり治りましたよ！アトピーは慢性的なものなので、完全には治らないものなのかもしれないけど、症状も落ち着いて、今では乾燥肌が冬になるとひどくなるくらい！
見た目ではアトピーだとわからなくなりました！
あなたも絶対大丈夫です。必ず綺麗になります。
もし、あれでしたら、病院を変えたらどうですか？
病院の先生たちも助けてくれないと、おっしゃってますが、私はあなたの味方ですよ♪
あなたは綺麗に皮膚病が治ります！
絶対治ります！
断られた。ダメだな。
『手放しますか？』の言葉がどうもしっくり来ないのでふと『開放しますか？』に変えてみたら腑に落ちて自由で身軽な気分になれた♪
セドナに限らずメソッドを教科書通りやってみて実感が掴めないなら自分がしっくりする言葉に変換すると良いです。
やり方も超アレンジで
〜をいつ開放しますか？→今、開放します。
と自分の使いやすい形にしています。
上手くいかない。
彼と遠くなるばかり。
引き寄せなんてあるの？
上手くいかない。
彼と遠くなるばかり。
引き寄せなんてあるの？
どういう状況かわからないので、あれなのですが
私は復縁が叶ったのですが、自分から彼には直接的には何もアプローチしませんでした。
私からは追わなかったという事です。
約１年間、完全に音信不通でした。
でも、内面ではいつも思っていました。
でも、こちらから何もしなくても、何故か彼から連絡があり、復縁できました。
追われると逃げ、追わなくなると気になり出す。
少し何もせずに我慢してみたらどうでしょう？
余計な事だったらごめんなさい。
忘れて欲しくないし、どこにもいってほしくなくて。
一緒にいたいし、会いたいし
会ったら気持ち傾いてくれると思うんです。
忘れて欲しくないし、どこにもいってほしくなくて。
一緒にいたいし、会いたいし
会ったら気持ち傾いてくれると思うんです。
過去の思考のせいで
悪いことが起きてるとか思えない
やっぱり無理なんだ
叶わないんだ
諦めなきゃ
諦められないや
なんとなくわかっていたから。
ほんとに好きだったのかな？
すぐ人のモノが欲しくなる人、元々可愛くてちやほやされて育って男性皆を振り向かせないと気が済まない人、あまり可愛くなくて愛嬌で持ってて嫉妬で意地悪する人、いつも取り巻きが欲しい女王様…大体似たような感じ
意地悪く嘲笑されたり目の前でアプローチしてきたりからかったり印象操作したり
面倒くさいし苦手
同じ女性でもフェアでスッキリしてる子は何にも気にとめないのに
ただでさえ自信ないとこに色々されると鏡見て「そりゃそうだよなあ、相手に悪い」って自分に負けてしまう
そいつらは自分が生み出した手駒に過ぎないんだから完全無視だよね？
そこ気にするより自分を批判する自分(叶えない自分)を何とかすべきだよね？
自信持つには自愛なのかなあ
外見を変えればいいのかなあ
ああ旅に出たい
すっごく羨ましいなーって思いました 笑
今元カノに連絡したい自分がいたのに貴女のレスを見て冷静になれました。
ありがとうございます^ ^
俺の潜在意識ちゃんもそろそろ動いてくれないかなー
それとも水面下で動いてるのかな 笑
とりあえずは自分磨き頑張るか。
他の身近な女性と親しい仲との話を聞いちゃった。仕事の打ち上げでもベッタリ。
悲しいとか通り過ぎて泣き笑い。
どうせならとことん、突き落としてください。落ちるだけ落ちたら
後は登るだけ。はい。
でも、もう限界かもしれないです。
病院も何軒か変えてきましたが良くならずにいます。
自分でも断食やいろいろ皮膚炎、ニキビにいい食材、薬、サプリを
試してきましたが改善しないです。
どうすればいいのか分かりません。。。。
最後にメールを送って終わりにしようと思います。
なんて送ったらいいかな？
かわいくて不覚にもﾜﾛﾀ
もしかしたら考えが変わるかもよ？メール送らないほーが良いのでは？
あたしはそれで昔に失敗したくちなので、、、
なんてメールして失敗しましたか？
いつか会えるときまで、女磨くこと。
それまでさよなら。
ってこと
送って最後にしました。
元々別れていたんだし、きちんとさよならしただけ。
なぜかスッキリしました。
期待も希望も持ちません。
追うのやめよう。今日から追わせる立場になったんだよー！
追われるの楽しいw
ずっと幸せでありますように…。
この想いがあの人にいつか届くといいな。
頑張ったね。ってだれかに言ってほしくて。
引き止めてほしいとかじゃない。
もう疲れたんだ。
叶わないから。届かないから。
これで良かったんだよね？
>>334にあるようなタイプの女性ってどうしたら消えるかな？
自分が距離置いても相手にちょっかい出してきてしつこいんだけど
注意向けなきゃ自然に消えてく？
いままでありがとう。
ホントに好きでしたが、もう諦めることにしました。お元気で！さようなら
って送りました(笑)
返事なかったしFacebookもmixiも友達切られるし
絶縁状態が一年続きましたｗ
今はメールやり取りするとこまで来たけど
絶縁のころは後悔ばっかしてましたｗ
潔すぎですね！笑
わたしはそんな潔いメールできませんでした。
大切な方のお誕生日ですか？
大丈夫、潜在意識でみんな繋がっているから必ずその人にも届いてますよ(^-^)
だから安心してあたたかい気持ちを送りましょ☆
最後でもないけど、これで一旦あやふやな関係が終わった！
気軽に会えなくなるからこそ、これでスタートラインにやっと立った気がする。
「好きだけど、へこんでないよ。好きってだけで幸せだよ。ありがとう。頑張ってね！」
ってちゃんと笑って言えた。泣いちゃったけど。。笑
あとは私の潜在意識ちゃん、頼んだよ。
向こうに行っても、彼がちゃんと元気に仕事できるようにしてあげてね。
泣いちゃいそうなのは、まだ執着があるのかな〜。。アイタタ。。(;ω;)
どっちにせよ、彼の事は一旦明らめる！（←最近この言葉の意味知った。）
私は一人でも幸せ。だけど彼の事が好きな私はもっと幸せ。
>>334みたいな場合は、本人に「自分は幸せになっちゃ行けない」っていう観念が有りそうな気がする。
自分の幸せを祈れれば、彼女達の幸せも祈れるはず。
そうしたら自然と消えて行く気がするよ
彼氏から初めてもらったプレゼントの時計をなくしてしまった。
断片的な記憶だけど外で落としたとは考えづらい。
気持ちが落ち込んでいると昔から物をなくしたり落としたりすることがたくさんあるので
潜在意識と関係あるのかなーと思っている。
結局和解し、モヤモヤも晴れたので出てきてほしいな…
大切なものだからやっぱりショック。
涙が出てきたよ。
好きな気持ちでいられるだけで
幸せなんて素敵なことだよね！
わたしも自分から一旦さよならをしました。
ズルズル会ったり、連絡するのはやめようって思って。
変にスッキリした気持ちと、心寂しい気持ちもあるけれど
これで内側と向き合えるし
気持ちが確固たるものになった気がするんです！
あとは、なるようになる！
潜在意識にお任せして、そのときがくるまでふんわり幸せでいましょ♪
あなたのレスを読んでさらに涙が出るし。。笑
ほんと最後の日にしか素直に言えないってバカそのものだなあ、と。
寂しくないって言ったら超うそだけど、なんかよく考えたら
こんなタイミングで離ればなれって、結婚式でよくある「一時は離れ離れになってしまったけど〜〜」ってやつじゃね？
とかイタイ妄想してたら幸せです。笑
とりあえず見違えるほどいい女なってやるー！待ってろー！
レスありがとうございます(;_;)
え、なにそれ？
結婚式でそんな紹介あるの？笑
それいいね！
355のレス見たら、復縁できる確信もてた！ありがとう！
頑張ろー！
いや、ほんとに私の妄想ですよ。笑
チャットモンチーの「バスロマンス」って曲の歌詞にも
出てくるんですけど、そんな感じになったら素敵だなあ、と。
もともと劇場型思考だから、離れ離れも引き寄せたのかもしれない(-ω-;)笑
「あっちはそんなん思ってねーよww」とか思われても
結果がそうなればオールオッケーでしょう(^o^)！
がんばらずに明らめましょうね〜♪
バスロマンス歌詞みたよ！
3ねん待つのは長い！笑
でもそれくらい好きだ！笑
きっと今のさよならはこれから先に繋がることだよ！
信じよう！
レスありがとう
鋭いw
母親の影響や過去の経験でまた同性の邪魔が入るかもってビクビクしてた気がする
こっちは要らないから自分の幸せ探してって放免すればいいんだな
あと変にストイックでこんな自分じゃ相応しくないとか相手に悪いとか思っちゃうんだよね
ありのままの自分で過去の呪縛解いて幸せになるには何が良いかなあ…
最近自分の願望がなんなのか分からない。
引き寄せたいものが何なのかも、叶えたい願いが本当は何なのかも
分からない。
人に嫉妬してばかりで、無駄にエネルギーを使い、ネガティブになる。
人に嫉妬するのに、何が望みなのかと自分に問えば、答えは帰ってこない。
私の願いは何なんだろう。
幸せになりたいという言葉が、どうしてもしっくりこない。
結構、しんどい。
彼女らの言葉かと思った
なぜ嫉妬されるのかやっとわかった
俺わりと幸せなんだな
人から見てどうでもいいことでも喜びや大切なこと見つけるのがうまいんだきっと
だから幸せそうに見えるんだ
今日いつも弾けるように笑って宝物でも見つけたみたいにキラキラした目をしてる知り合いの女の子に会って
どうしたらそんな風になれるの？と聞いたら
本人自覚なくて笑ったまま「？？」になってったけどw
ああわかった
彼女には世界が宝物でいっぱいなんだ
あんな風になりたい
なろう
コメントしてるの私だけだ。
そして返ってこないよ。
ただそれだけなのにSNS自体開くの怖くなっちゃったww
もともとは彼から告白してくれたんだけど
そういえば付き合う前から私をいいなーとおもってオ○ニーしたり、
私が(ただただ暇でw)連絡してくるからそれに返してたらどんどんいい感じに進んだーって話してた。
思い返せば付き合うまで彼のことはタイプでもなんでもなかったし、他に気になってた人のことを相談したりしてた。
でもその人とはやっぱり違うなと思う出来事があってからは、元彼のことを面白い人だなーと思うようになって、私からご飯誘っていくうちに告白されたっけ。
これって…私は彼に引き寄せられてたってことじゃんwと気付いてしまった。
だから今度は私が彼を引き寄せる番だ！
ありがとうございます(o^^o)
>>345です。
そうですね、水面下では届いてると思って、日々明るく過ごしたいと思います。レス嬉しかったです。どうもありがとう！！
仕事で悔しくて、それに彼を想って
寂しくなって
色々頑張りすぎたのかな。。。
彼と音信不通になってから
なんか、元気でないよ。食欲もない
まあ向こうは気づいたかどうか分からないけど。
もしそういう人に出会ったら事故にあったと思うしかないな。
強いし。
昨日の夜に彼からの連絡が欲しいと願ったらまた夜景に変わってた。
気分良くふわふわして彼に会いたいと意図したらその通りに見かけたけど彼は女の子と一緒だった。
ずっと音信不通だし彼女がいるのかも分からないしお願いしたら嫌なことばかり起きる。
現実が内面の投影なら私は本当は逆のことを願ってるのかな？
なんだかもう疲れたな…
ぴーぴー泣いてたのに、行ってしまうと呆気なくて
今まで遊びに行ったこととか思い出しても特に何も思わなくなりました。
ただ単に、”彼は前より遠いところに行っただけ”。それだけ。
ああ、これが明らめるってことかあ、と。
というか、またくっつくことがわかってるおかげなのかよくわからんが
不思議とネガティブになることが少なったかも。
その調子で頑張らずに明らめるな、自分。よしよし。
キラキラ輝いてると思った彼女の素を垣間見てしまった
演技だったのかなあ
よくあんなキャラ作れるよな
子犬みたいに心の澄んだ女の子なんていないのかな…
みんなそう見せてるだけで
成功するために努力することは無いが前提だからしない方がいいと言うじゃない？
私は今肌荒れに悩んでるのと、もっと美しくなりたいんですね。
そのための努力もよくないってことですか？
例えば運動とか。
頭のなかで、
いやいやこれはただやりたいだけだって解釈しても
本音は、やっぱり食べてゴロゴロするのは怖いから動く、なわけで、、
みなさんはどうしてるんですか？
したくてすることに「努力」とカテゴライズする必要はないと思います
したくてする→これもきれいになる元！ という、単純な思考でいいのでは？
自分の体験談にしか過ぎないが
目標・願望があって、その手前にコツコツとした作業プロセスがあるとする。
それを「やらなきゃ」or「やった方が良いんだろうな」と思いながら出来ないときは
目標・願望達成したら困る何か（観念）が自分の中にある。
その運動とかって、やりたくてやってるにしても、やってて楽しいからやってる？
それとも肌荒れで美しくない今の自分を修正したいという義務感とかの方が勝ってる？
例えば、
その運動とかを始めたきっかけが「肌荒れで美しくないのをなんとかしたい」ということだったとしても
今の欠点をなんとかしたいからやってるという気持ちより、
この方法ぶっちゃけ本当に効果があるかはわからないけど、やっててなんか楽しいからやってる
という気持ちが勝っててやってるときの方が、うまいこと行くことが多かった。
事情があって2台持ちしてたのに。
本当にへこんでいます。
これ、どう考えればいいでしょうか？
どこを探しても何をやってもみつかりません。
潜在意識に聞いてみたけど出てきません。
ローンだけが残りました。
駄目元で携帯電話を忘れてないか聞いてみました。
ありました！
お騒がせしました。
ありがとうございました！
ネガがすごくて絶対に無理だと思ってたのに
メソッドなんて最初の1ヶ月ぐらいしかまともにやらなかった
あとはメソメソ泣いてばかり
ただ時間だけは一杯あって
仕事しながらでもご飯食べてても車を運転していても
いつでもどこでも四六時中彼の事ばかり考えていた
でも不安だらけだったけど潜在意識の事だけは信じていた
そういうものはあるって
だからそれに頼っちゃえって
本当に何もしなかった
そしたらなぜか叶っちゃった
しかも最初は冷たかったのに今ではなぜか彼がデレデレでラブラブになってしまった
わからない
わからないけどなぜかそうなった
今すごく幸せ
最初の直感ほど当たる物は無いのになにやってんだろ…
おめでとう！
いっぱい泣いた分幸せになってください！
おめでとう！
私も復縁願望があるから勇気づけられます。
しかも「今はなぜか彼がデレデレ〜」てところ！
励みになりました！
もし良かったら教えてください > <
>そういうものはあるって
>だからそれに頼っちゃえって
と思う一方で、泣いてばかりということでしたが、
「潜在意識が叶えてくれる」と「現実の悲しさ」
このギャップは、どんな風に捉えられていたのでしょうか？
開き直れるときも有れば、泣くときもある。
そんな感じでしたか？
ありがとうございます！
本当にたくさん泣きました
泣かない日はなかったです
>>383
ありがとうございます！
復縁したての頃はすごく冷たくて苦しくて泣いていました
でもお互い忙しくあまり会えないでいたらなぜか急に彼のテンションがUP↑
今は私にデレデレですw
>>384
現実とのギャップとかはあまり考えませんでした
悲しくて泣いてばかりいても決して諦めずいつでも願いだけは忘れませんでした
泣いてばかりいる事自体も過程なんだと自然に思っていました
執着もすごくありました
多分どんな自分でも願いは叶うんじゃないかと今になって思います
384です。レスをありがとうございます。
すみません、前の質問で私の書き方が悪かったのですが
お聞きしたかったのは下記の２点です。
>>380で
>ネガがすごくて絶対に無理だと思ってたのに
と書いていらっしゃいますが
>でも不安だらけだったけど潜在意識の事だけは信じていた
と書かれていますが、
とも書かれておられる。
結局どちらを信じられていたのでしょうか？（１点目）
現実化したということは、多分潜在意識に届いていたのは
>でも不安だらけだったけど潜在意識の事だけは信じていた
の方だと思われますが、潜在意識に届いている感じはありましたか？（２点目）
何度も質問してばかりで申し訳ないですが、
どうぞよろしくお願いします。
今回どうでもいいやって思ってたので、当たったのかなぁ？と。
執着が無くなると願望は叶うのか、それとも潜在意識に届いてたからなのか。
(当たるような気はしていたのですが)
願望を叶えるにはどういう気持ちでいたら良いのでしょうか？
初心者ですので、わかりやすく教えて頂けたら助かります。
宜しくお願いしますm(._.)m
私の>>380のレスを見ていただいた通り
なぜか叶ってしまったというのが正直な気持ちです
1点目ですがどちらを信じていたかと言われれば潜在意識の方です
ネガは自然に湧いてきてしまう感情ですしネガに取り込まれている最中は一体化しているので「叶いっこない」と感じてしまいます
でもそれでも潜在意識はあるから任せておけば大丈夫だと信じていました
潜在意識は何か神様のような特別なものではなく結局は自分なので自分の本当の願いは必ずわかっているはずだと思っていました
2点目もそれと同じく潜在意識は自分なので願いを届かせるとか落とし込むとかする必要は無いと私は思います
自分の事だから潜在意識もわかっているはずだと
なので届いてるとかは特に感じなかったし感じる必要性も無いと私は思います
とにかくただ任せていただけです
上手く伝わらなくてごめんなさい
386です。
理解が遅い自分に付き合ってもらって、本当にありがとうございます> <
これまでは「潜在意識に伝わる方法」（アファとかイメージングとか）があり
それは人に寄って違うモノだという認識を持ってしまっていました。
確かに潜在意識＝自分、なら改めて願望をお願いする必要もないですね。
私も復縁願望なのですが
「なんだかんだいって叶うのよ。今は結婚するまでにお互いが色んな事柄を整理する為に疎遠になる期間」と思う自分と
「そんなはずねーだろ、馬鹿。」って思う自分（多分エゴ）がいます。
どちらかの声を採らなきゃいけないと思ってました。
そして採った結果によって未来が変わると…！戦々恐々していたみたいです。
私も任せてみます。
諦めず復縁願おう
でも、肝心の恋愛系はさっぱり動いている気配が無い
うーん、なんでだろう
そこが境目だと思う
「うーんやっぱり動かない」でいい気分を取り下げちゃう
時期とか叶う順番とか気にせず、とにかくいい気分でいなはれ
ありがとう
つい焦っちゃいますね
ゆっくりやります
本当は人ともっと話したい、喋りたいんだと気付いた。
ずっと自分は人間嫌いで交流嫌いだと思ってたよ。
ネットでの交流は交流してる感じがしないから、
沢山お喋りできるリア友達が欲しい。
最近リアルで身近に友達が一人出来たけど、
新しい友達なんて５年以上居なかったから、
友達付き合いのやり方忘れてしまってる。
シンプルな暮らしへの憧れ&根っからのケチで持ち物を少なくしていたけど、最近物欲に正直にばんばん買ってみてる。靴もかばんもブックカバーも買い足した。休憩するのもマックとかベローチェを必死に探すんじゃなくて、サンマルクとかタリーズでゆったりしてる。。給料は増えてないし薄給だけどなんか良いかなって。遠慮しなくていいと思っても送料がかかるから〜とか振込手数料が〜とか思って悩んでる物もある。シンプルライフも良いけど物欲に正直になるのも楽しい。
お金持ちでも質素な人もばんばんお金を使う人もいる。相変わらず旅行は格安プランでいいし、お金持ちになってもそのままの考えかもしれない。今までだったら高級ホテルなんか無駄だと嫌っていたけど、高級ホテルに泊まってみても楽しいかもしれないと思い始めた。何が言いたいかまとまってないけど、今まで嫌っていたお金の使い方もやってみてもいいかもと思えてきてる。やってみなきゃわからないかもね。ファーストクラスも長距離グリーン車も高級ホテルも高級旅館も、自分にそれほどダメージがなく体験してみたい！制限を外すとわくわくする！
明日何があるかわからないんだから、って言葉が聞こえて、ハッとしてそのままの文で復縁を希望している彼にメールを送りました。
愛しているよ。ありがとう。
あっさり叶っちゃうといいな。
まだ出会ってない彼と、って決まってるのかなあ。
「すてきなお洋服ね、お似合いよ」とマダムから誉められた。
これが普通のおばさんだったら多分嬉しくないと思うし…。
マダムでよかった！
相手の仮面が外れて他の子より自分がずっと下に見られて疎まれてることを知ってしまった
想像に過ぎないが
昨夜寝れずにいたら突然、相手の顔に浮かんだ「しまった」という表情が脳裏に浮かび
潜在意識の回答かと思って悲しかった
悔しさと憎しみしかない
どうしよう
その仮面の下にはもう１枚仮面があるかもよ
ただ苦しんでただけで膨大な時間が過ぎてて
何も残らなかった人生だった
何それこわい
表の仮面は自分のネガが作り出してるってこと？
他の子優先して自分との約束後回しとか、時間に平然と遅れて謝りもしないとか現象としてはっきり見えるとツラい
やり直せばいいよ！
そうじゃなくてさ
人の心なんて読み切れないってことだよ
だから振り回されても意味がないっていうか、
自分の解釈に振り回されてるだけじゃない？
って励ましたかったの
横だけど分かるよ。
他の子の約束優先、遅刻しても謝らないって傷つくよね…
ありがとう…(｡･ω･`)
そうなんだ。
自分の解釈なんだ。
年齢ディスってきたり肩持つのが必ず若い子だったり文句言ったら開き直ったりどんだけ軽く見られてるのかとか、
距離置いたらきっと厄介払いできてホッとするだろうなとか、
向こうは他に機会あるけど自分には誰がいるんだろうとか。
「心は読み切れないからわからないじゃん！」
つまり、この一見終わってる現象にリアル感を持たせなければ…
ああ言ってることわかってきた。
振り回される＝現象や推測にリアル感を持たせてしまう
ってことか。
いま落ち込んじゃいけないんだ。逆のリアクションとらないと。
無理やり惚れられてるとか思い込めばいいのかな？
寝てないし狂うかも(´･ω･`)
どんなに恵まれた状況だろうが悲惨な状況だろうが、
次の一手の原理原則はただ１つ。
「マシな気分になるかどうか？」
「もー私の注意を引きたいからそんなことしてるんだ」とか
”惚れられてる”って思って気分が上がるならそれが正解。
逆に、そんなわけないとか反発や拒否反応を示したらそれは違う。
結局今の現象は過去の自分が作った現実なんだから、
そこにリアクションしても意味ない。
勉強しなかったテストの点が悪かったら
たいがいは「しゃーないか」って思えるでしょ？
それを適用させればいい。
１日に行動を見直して
少しでも気分がマシになる行動をとっていくと
あっちゅーまに現実に動きが出てくるよ
とりあえずお昼寝しなさいね＾＾
ありがとう(´･ω･`)
エゴが具現化したような相手なんだ。
世間値や条件がすべてで一般の規格に合わないことは頑なに拒否して安心できる既成の世界で生きてる。
ただ危ういから影響されやすくて、決して引っ張られまいと我に返るたび頑固に引力にあがらってる感じ。だからつい期待しちゃうんだよ。
北風と太陽なのかな。
その人を信じるってのはその人のポテンシャルを信じて暖かく見守ることなのかも。
しかし一緒にいたのが若い女だったのはショックだったなあ。
他の子にデレて言い寄ってた時もショックだったけど。
自分には決して見せない顔を見せてくれるようになるのかな？
普通の人が聞いたら妄想で頭いかれた人みたいだよね。
でも一人一人の現実が違うならその数だけ相手がいてもいいと思うんだ。
「マシな気分になるかどうか？」
文章うまい。
412さんのレスで大分マシになりました。感謝です。
実は昨夜まんじりともしないでいたら猫の爪が目に入って角膜傷つけちゃって、
怪我と一緒だね。
痛くないようにそっとしてないと。
泣きっ面にハチでそれもこれもぜぇんぶテメーのせいだ！睡眠不足でケガしたらお前の責任だから！って危うくメールしそうだったけど…
＞注意を引きたいから
発想が大胆でちょっと上がったｗ
すぐに洞察力ってやつが意義唱えてきた
「しゃーないか」
あー確かにホッとする。
「あっちゅー間に」
これが何より力づけられたw
さっき木に手を当ててたら「あら！」って近所のおばさんが通りかかって「優しすぎるのよ」「近ごろの若い人はすぐ人切り捨てるでしょ！ほんと早いの！スマホだか何だか知らないけど外出て本当に人と相対した時に負けるわよ。」「振り回されちゃだめ！勿体ない！とんでもないわよ！あ、私こっちだから。じゃね〜」って去ってったｗ
わー412さんの予言通りでびっくりしたｗ
一週間はずっと泣いてたのに
今はケロっとしてる自分がいる。
半年ずっとイメージやら、なりきり
とかしてきたけど、めんどくさい。
もう何もしてない(・ω・)
芸能人に走ったからなのかな？笑
最近はその芸能人のこと考えてること多いし、彼のことより芸能人（笑）
最近彼氏欲しいとも思う。でも
やっぱ彼がいい。よくわからない。
彼は他の女と手をつないで歩いていた
その女は太っていて、スリムな子が好きだと言ってた彼が連れて歩いてるのがあんな太った女だなんて、とショックだった
目が覚めて、夢の解釈を読んだりしてそれなりに納得してたけど、
ふと、自分で気付いた
あれは、最近太ってきたのを気にしてる私自身だったんだと
私がこれから彼と寄りが戻って、一緒に歩くときに、
「こんな太った体で彼の隣にいたいの？」と潜在意識が気づかせてくれた
思い出は無意識に美化し続けるのかね
うまく言ってる人ってもともと何かしらの素地があるような気がする
元々頭が良かったり、顔が良かったり、人の内面は分からないから何ともいえないけど
余計な観念が無かったり、運が良かったり
何もねえよヽ(｀Д´)/ｳﾜｱｱﾝ
まだ折り返し地点に来てないと思う。
だからダメダメ人生だと決めつけないで。
>>391 に多幸あれ
弧男板とか静かでしたよ
あーうらやましいなーって思ってしまう
自分もすぐに叶えられるようになりたいー
焦っちゃだめって思うんだけど、焦ってしまう
今叶えて自分！
許可してー！
達人さんのまとめ読んだ時、なんとなく頭がグラグラする時がある
今も布団の中でグラグラ、体が震えて心臓の鼓動が早くなった
気持ち良かったような、怖かったような、、、
目をつむってたら、なんか目の前にこんな絵がぼーっと出てきたんだ
ttp://imepic.jp/20141029/157930
本当の自分はこれを見て
なんで全てある中にいるのに気付かないんだろう
欲しかったら今、取りにいけばいいのに
って不思議がってたんだ
それを見てたらグラグラ来て
何かが解った気がする。
そうかー、
自分の中に全部あるのかー
皆の言う通りだなーって
だからどうしたらいいのか、とかはまだわからないんだけど
一歩進んだのかな、って気がした
不思議だ、、、
それでですね、、、
私自分の中にエラく真面目な自分がいて
これは絶対許されない、こんな都合いいこと、たとえ自分だろうが罰せられるべき！
って学級委員長みたいにそんな自分に酔ってて、幸せを許さない自分がいるんですね。
けっこう引き寄せてきてるなーって思うさなかこんな自分を見つけて、かなり痛いです。
またまた頑固なんですわ。
学級委員長曰く、なんでもアリにしたら人として終わる、スライムのようになるとのことだそうです。
そうか、けどもうねそれは必要ないんだよっと諭しても、嫌だ！ここはどかないぞ！私の陣地だ！渡さないぞと頑固です、、
みなさんならどうしますか？
内容は最初から聞くつもりがないから分からないんだけど、多分宗教か何かの勧誘。
話かけられて無視をすると、早足で追うように「ちょっと！怪しい者ではありません！」とか何とか。
そういう言葉が出てくること自体、自分は怪しいことをしている、という自覚のあらわれだってことに気づかないの？
頭悪すぎ…
近所のおばちゃんナイスキャラwww
ちょっとでも元気になったらよかった＾＾
マシな気分になるかどうか？を念頭において
毎日行動すると大分違うよ。
本当にふとした行動でもね。
幸せを祈ってまーす！
そう空に願いを投げた
彼とは世間的には許されない恋だった
いろいろあってふられた
潜在意識を知って、ただ宇宙を、じぶんを信じた。
たまに仕事絡みで顔を合わせることはあった。
でもそこまでだった。
こっちから連絡すれば返事が来る。
そこから脱せない。
今月仕事関係で遭遇した時、向こうから笑顔で話しかけてくれた。すごく嬉しかった。
そこから止まったまんま。
神様でも宇宙でも、見えないわたしでもいい、そこからさきにすすませてくへれないのは何故。
つかれた。
大好きで何が悪い。
自分の幸せ素直に願って何が悪い。
彼の家族も好き。
彼といたい。
彼も幸せで居て欲しい。
その全てを叶える方法はない、と見えない何かはいってるのだろうか。
ありがとう！
昨夜完徹でダンスの稽古行ったんだけどw
教えてる人のオーラが輝くばかりに明るい人で、きっとすごく波長高い人なんだけど、どんなに堕ちてても必ず引き上げてくれるんですよね！
やっと、夜になって最高のマシな気分になれたw
つねに念頭において行動してみます。ノ゛
「たまにめんどいなーって思うことがある。」
って言われてしまった…
弱ってる時にこれを言われてしまって、正直辛くて涙が…
引き寄せたい！って思った人は忘れた頃、確実にやってきたし。あとは彼だけ〜。今は必要な時間だとおもってのんびりしてよう〜。
いいね〜それ(*´ω`*)
私も真似させてもらうね〜
ありがとう！
そういってもらえてうれしい！
現実を見ているのはもううんざりしちゃって…
彼と叶った世界で生きることにする(⌒▽⌒)
一緒に幸せになろう！
待ってる間に誰かに取られたくない。けど、すごく消極的な性格で、連絡する勇気も出ない。
でも好きで好きで。
どうしよう。
あれは男に嫉妬されるだろうな…
かといって、今更変えようにも時間が経ちすぎてて……他の人は皆凄いし
ってなってて、ふにゃあ、ってなってる
好きな人と結婚して、子ども産んで〜と毎日イメージングしていたところ、
ご懐妊ラッシュ、カップルラッシュが起きております。
ただ、私のところにくる気配が…
後からどかんと良いことがあるはずと言い聞かせながらも、なんとなくさみしいです。
次は436さんの番かもよ
周りがハッピーのラッシュなら、そういうところから紹介とかいい話がくるかもしれない
友達にも「それなら絶対付き合えるよ！」といわれた相手には振られ、
やっと出来た彼氏には急に音信不通にされ。
周りのみんなは当たり前のように大切な人を見つけ結婚していく。
それ自体が奇跡だというのなら、なぜ私には起こらないの？
そしてダメな方ばかりが起きるの？
起こる度合いは潜在意識には関係ない、変わらないはずだよね？
周りには奇跡が溢れてるのに。
もう、悲しい。
マシな気分になってとりあえず険悪な言い方謝ったらメールきて一端CM。
さて、
＞結局今の現象は過去の自分が作った現実
だとしたらここから自分はどうしたいのか。
・好かれるどころか予防線引かれてるし
・むしろ下に見られてるし
・年の差で色々自信ないし
・可愛い女の子他に幾らでもいるし
・最近いつもテンション低いし
などの条件付け一切外して相手とどうなりたいのか考えてる…。
それが定まらないから今回みたいに座礁したのかと。
「他にいないし」って条件付け外したら別の理想の相手を望むことになるのかな。
ああ混乱してきた。いやいやもっと単純なはずだ。
うーん…
まずは意図か
条件付け外すって意外に難しいな
好きな人だから、慣れないエロトークに我慢して付き合っても、本命は別に居る。
所詮私の頑張りはあの人には大したこと無いって事だよね。
私はただの性的対象でしかないって事だよね。
もう、疲れた。一生懸命やってた自分がバカみたいだ。
不満に思ったり、疲れちゃうってことは
「褒められたい」「好きになってもらいたい」っていう
見返りを求めるエゴが大爆発してるように見えます(*_*)
ほんとに好きで本心からやってあげたいって思ってたら
そんなこと思わないはずですよ。
疲れることをあえてやってるんだから疲れちゃうんだから
エゴの思い通りになってるって気付かなきゃ〜。
自分が気持ち良くなること（性的な意味じゃなくて）を優先してみたら
嘘みたいにうまくいくとおもいますよ（＾＾）
失敗する人は楽観的なんだって。
逆説ほど面白い話ってないよね。
その方も潜在意識に精通された方だよ。
心配するからよくない結果を引き寄せるっていうのは違うとおっしゃっていました。成功する人は常に能を休めることはありません。それは潜在意識の部分で、です。ただ本人は表面上は明るくポジティブに振る舞っているそうです！
たしかにそうかもしれませんね。
それでも好きって送った。元カレに
返事なし。
ほんとに好きなんだって気持ち
送った。
返事なし。
無理なら無理っていってよ。
重すぎる。
そんな風に送られたら怖いし引く。
無理と言うのすら面倒。
返事が無いのが答え。
つい元彼の気持ちになってレスしちまったよ。
傷つけてゴメンね。
あなたはね、押し過ぎなんだよ。
自分の気持ちを彼に押し付け過ぎ。
自分の事しか考えてないの。
あなたは元彼を本当に好きなのかなあ？
本当に好きなら、相手はあんなメールもらったらどう思うか分かるはずだし、そもそも送らないよ。
このままじゃどんどん嫌われてしまうよ？
俺から見ても怖いもん。
少し何もするのやめたら？
そのうち受信拒否されるよ？
重いの？怖いの？
別れた人からそんなメールもらったら、
それ以降のメールはもう読まない
あのね…
彼があなたに好意を持っているか、もしくは嫌な印象を持っていなければ重くも怖くもないんだよ。
少なくともあなたの印象が±0以上であればね。
でも、あなたとは別れてるし、返信無い時点で恐らく彼はあなたに嫌な印象があるわけ。
ましてや>>444のようなしつこくて自分の気持ちをごり押しするようなメールを送ってるし。
つまり彼の今のあなたへの印象は±0よりずっと低いマイナスなの。
マイナスの人から追われたら、そりゃ重いし怖いって。
いくらあなたが彼を好きでも、彼はあなたを受け入れるどころか寧ろ拒否したいわけ。
恐らく彼はあなたからメールがくるだけでウンザリしてると思うよ。
気持ちは分かるけれど、少し冷静になった方がいいよ。
せっかく潜在意識の掲示板に来てるんだから、直接的なアプローチはやめて内面を整えて見たら？
今のあなたは外側ばかりに気をとられて自分を見失ってるよ。
仕事も自分よりずっと楽な内容なのに働きたくないから金持ちと結婚したいってことみたい
顔も整ってないのに親と男に散々貢がせて好き放題出来ていいな
欲しいと思った時点で手に入っているっていうけど、自分もこんな人生が良かったわ
勉強は私の方が優等生(笑)
だからお姉ちゃんはひねくれてる。
自分は願いを叶えてはいけない
って声が聞こえてきた
なんてこったい！
なるほど、そう見たら願いは全部叶ってるなぁ
そんなこと考えると幸せ
さて、でもどうせならやっぱり願いを叶える体質になりたい
こっからどうすればいいかな・・・
アファはずっと結婚記念日のことを繰り返してる
最近彼氏が結婚を意識してるっぽいことをほのめかしてきた
春に「お前とは結婚を考えられない」って振られたのが嘘みたい
振られた時は絶望したけどお互い不満点ぶつけあって一度離れてみて、やっぱり愛おしいと感じて傍にいる
ストローの袋で作った簡易指輪でサイズ確認してたからサプライズで指輪もらえるに違いない
クリスマスは結婚記念日の予定だしこんなに年末楽しみなの初めて
ずーっと仲良くらぶらぶです、大好き！
凄い！
羨ましい！
おめでとう！
幸せほうこく待ってますよー
何もうまくいかなくなって落ち込む夢を見た(´・ω・｀)
これって意識しすぎって教えてくれてるのかな〜。
働きながら就活したら？
試しに自分でやってみたらグチャグチャになったわ…
潜在意識関係なくてすみません
私も不器用だから無理。
うわぁ｡｡元カレがかわいそう｡｡
無理なら無理っていってよって完全に相手に依存してるじゃん
>323>327>330の人だよね？
会ったら気持ち傾いてくれると思うって言ってるけどまず無理だと思うｗ
その依存体質を変えないと駄目だね
ウザくてしつこくてめんどくさい女とわざわざ復縁する物好きはいないでしょｗ
>460-461
何なのこの自演ｗｗｗ
元カレがちょっと遊んでみようか、っていうから何をし出すのかと思ったら、都会のど真ん中で、「・・・だずー、・・・だっぺー」とか。周りの人は笑いはしないけど、チラ見してた(笑)福島の友達からレッスン受けたんだって(笑)
でも、ふと気付いたんです。会社の同僚や友人にとても愛されている自分に。そして育ててくれた両親からのはかりきれない愛に。
彼に振られなかったらこんな当たり前のことにさえ気づかなかったんだろうなあ。
自分に起こるすべての出来事に感謝できる。
彼と結ばれたい気持ちはやっぱりあるけど、彼と結ばれなくても自分は愛されている存在なんだって揺るぎない自信を持って生きていこうと思った。
いまとても幸せ。
すごい性格悪〜
知り合いが医師と結婚したけどＤＶな男で離婚するのも大変だったらしい
しかも離婚できても子供を取られたと言ってた。
偉いじゃない、子供引き取るなんて。普通は面倒くさいと思うんじゃない？
電車の中で見知らぬ女子をからかうって作戦には少し驚いた。
後継ぎにさせるためでしょ。
後継ぐために無理矢理良い中学を受験させられて、
卒業式間近に「みんなと離れたくない」と泣いてた
医者の息子が同級生にいたわ。
安室奈美恵の息子も医者の後継ぎにさせるために、
元旦那の実家に引き取られたよね。
以前まで予知的な内部の声をたまに聞いていたのに最近はめっきりだからなあ
なんか悪い癖っていうのはわかるけど、検索
きちんと別れの言葉もなく、理由も分からず時間をくださいと言われ音信不通が二ヶ月。周りにはもう終わってるよって言われるけど、彼がどれだけ私を愛してくれてたかは私が一番知ってる。だから信じたい。行動を起こして思った通りの反応が返ってこなければ私は傷つく気がするから、今はまだ待って自分を高める時。そうは思ってるのに私に潜在意識をうまくコントロールすることはできるの不安でしょうがない。
レスありがとう。
あなたのレスで、これがエゴというものか！と気付きました。
今回の件で自分の欠乏感の源泉がハッキリ見えたので、「そこ」が欲していた言葉を自分で自分にかけてみたら、
涙が出て、とても暖かいものが溢れてきてびっくりしました。
あなたのレスにあるように、相手中心を止めて自分に軸を置いて居ると凄く楽です。
あんな触れ辛いエゴ全開の書き込みにレスくれてありがとう。
相手中心で自分に軸が無くなると苦しいですね。
とてもしあわせ
「あーもー分からん」、「何だよ「なる」とかニュートラルとか、意味分からん。いいからさっさと叶って」ってなってた。
でも今日、ある出来事がきっかけで気づいた。
世界には本当にただそこにあるだけ。意味や属性は、私自身が与えるものなんだって。
そこにいる人は何者でもない。ただそこにいるだけ。意味なんかない。
で、同じようにここにいる私も、意味なんか持ってない。そこにいるだけ、何者でもない。
だからこそ、私は何者にだってなることができる。意味を与えれば、それになることができるって。
だから「世界は私の内面の投影」なんだ。全部つながった気がする。
今ちょっと興奮気味で、何言ってるのか分からないけど……
大事なことに気づいた気がするから、ここに書いておこうと思った。
世界って、思ってた以上に簡単だったんだなぁ。興奮してるけど、静かに喜んでる。変な感じだｗ
おめでとう
羨ましいなー
俺ももう少しで分かりそうな気がするんだ
この世はぜーんぶ俺が作ってるもので、俺がただ設定してただけ
だから、設定し直せば、どんな世界でも作れるんだって
そう思うんだけど
まだ何かが足りない。
確信みたいな物が。
でもあなたのレスで、もう少しだけ自分を信じられそう
ありがとう
絶対後に続いてみせますよー！
確信までもう少し、もう少しなんだ。
近頃はいい感じの人のレス読んだりするとたまに
自分の中心に居て静まってて安らかになれる時がある。
理詰めで突破できそうな！？説明しろと言われればできそうにないけどｗ
出来れば理解して卒業したいけどどうなんだろう。
今よりも幸せを増やすツール、くらいじゃないかな
同意。
全体で自分。なんだろうね。
先入観からくる無駄なストレスがなくなって透き通る感じかな
何にも悩まなくても自然に流れる感じ
なにも力まなくっても良かったんだなぁと。
たまに感じられる。もう少ししっかり解りたいと思うんだよね。
その理解したいという欲求も手放したらどうだろう？
理解すれば〜になるという前提が何かあるんじゃない？
理解したい。理解すれば。という要求を持つから
せっかくいい感じになれても外に出てしまうのかもしれないですね。
つい観念に逃げてしまいそうになる。それが問題になっているのかな
まだ解り始めたところなのでこれからですね。気づかせてくれてありがとう。＾＾
顕在意識で楽観的→潜在意識では心配症 例えば、こうなったら絶対に嫌。そんなこと許さない。よって自分にとって都合のよいことしか引き寄せない。こうなったら嫌なことは引き寄せない。
潜在意識が楽観的だとこれじゃいけないと思い、顕在で心配症となって現れ、潜在意識が危機に満ちていたらこれじゃいけないと顕在で楽観的になる。
前向きなアファなんてできない
しばらくして頭がはっきりしてくるとだんだん前向きな気持ちが復活してくるんだけど
意図なんて小難しい言い方するからチンプンカンプンになるんだな
そうすると決める、って事なんだよな
決めれば自ずとそれに向けて何かをしようと一歩を踏み出せる
チケットで言えば、水を飲もうと決めたなら台所へ行くために歩き出す
ダイエットしようと決めたら、食事を減らすとか運動するとか
復縁もそれと同じで、復縁すると決めたら例えばイメージングするとか、復縁に効果的な方法を調べるとか
大事なのは、とにかくそれに向けての一歩を踏み出す事
そして踏み出したら諦めない事
常にそっちを向いている事
ただそれだけでいい
本当にシンプルなんだな
いつまでたっても決められなかったことってある？
望んではいるけれど、ネガやエゴに巻き込まれて、とか。
高校の友達たちとファミレスにいたとき、隣席で食事してた人たちの揚げ足取りを友達がずっとしててドン引き。何が楽しいんだろうね？
てかお前らなに？って絡まれたらどうすんだろってヒヤヒヤしたわ
内容も『○○（音楽グループ）の△△（人名）が好きで』って隣の人が話したら『いやいや △△はどうたらこうたら』『ないわ〜www』みたいな。しょーもない感じ
思い出したらいらいらした
わかるよー。
なるなる。
ネガって自分自身から出てくるものと、問題ある相手から与えられて出てくるものがあるような気がする。
自分由来ならクリーニング、相手由来ならその相手にネガの感情を丁寧にお返しするイメージをする。
それだけで凄くすっきりする。
人によっては当たり前の事なのかも、でも私はようやく気づけた
自分が幸せになれると信じ切ってるような脳内お花畑女が死ぬほど嫌いだったけど
ここまで嫌っている理由は自分もそうなりたいのになれないからだと気付いた
仕事なんか腰掛けで寿退職したら毎日エステだブティックだので遊びたいなんてのは
美人の特権だから、自分がそんな願望を抱くことすら勘違いだと思ってたけど
願望には勘違いも何もない。自分で自分に許可してる人は例えデブスでも
そういう人生歩んでるってだけのことか
完璧じゃなきゃ駄目だって自分を縛っていたのは自分自身だった
男性からみて大人しい女性ってどんな人？
わかる。私も同じ。
潜在意識に善悪はないって本当なんだなと奴等を見ていて思うよ。自分に素直になるのは案外難しいんだなとつくづく思う。
わかんない〜って調べることぐらいすればいいじゃん
すっごいモヤモヤする段取り悪いなあ
復縁したい彼のことを寝る前にイメージングして寝たら昨日初めて夢に出てきてくれた。
でもなぜか内容が卑猥……。笑
執拗に乳◯舐めてるってどういうことじゃーーー！！！！笑
…欲求不満かな。笑
これを理解して腑におちたら 何故叶わないか分かると思うよ
やめーや気持ち悪いわブス
でもその奇跡も明日には起こるし、難しいことじゃないんだ。叶うと決めたら叶う。簡単に。
誰のことでもいいじゃん。
だめなの？
残念ながら私、一途です(笑)
人は変わってません(笑)
そんなにあの人が好きなの？そんなに気になるなら、誰かに紹介してもらったら？
もう内容見れないよ(笑)
どう見ても不釣り合いなカップルなんだけど彼女の寛容さに惹かれて結婚みたいな
同じ事に対して自分は怒っちゃったけど
まだ間に合うかなぁ
自分の棚にあげちゃってさ。
素敵な人とお付き合い人はそんなこと思いつかないよ(笑)
それに！そんなこと言う人を見て素敵な男性があなたを魅力的だと思うかな？思うわけないよね。
微笑ましい夢だったんだけどなぁ
変な風にとらないで欲しいわ
この人例の人だから気にしないほうがいいよ
はい。
私って生きてるだけで周りに迷惑かけてるｗ
言われるまで気付かなかったってんだから相当質悪い
そんでここでも愚痴って構ってちゃんしちゃってさｗ
役に立ちたいと思って行動起こしても逆に人傷付ける事しかしてないじゃんよｗ
意味の履き違えって本当に周りに迷惑かけちゃうねｗ
自分の存在の無意味さに笑いが止まらない
本当に生まれてきてごめんなさい
この思いを誰かしらに聞いて貰いたかったんだ
21歳 女性 独身 フリーター 職歴免許友達金無し
摂食障害に自傷に自殺願望の経験あり
DIR ●N GREYとペットの猫逹が大好きで
コミュ障で自分を守るのに必死ｗ
なんだこの地雷物件(笑)
もーこんなんやだよー
普通なりたいよー
粕だけど人と関わりたいよー
ああ詰んでる
いいじゃん別に迷惑かけても
死にたくなっても
無意味だと思っても
自分を責めたくなっても
許してあげて
許せないって思っても、許せない自分も許してあげて
他人のお世話にならずに生きてる人なんているの？
多かれ少なかれ、迷惑はかけるし、かけられる。そんなの当たり前だよ。
自分の存在が無意味？そんなこと言ったって、
自分が生きる意味を分かってる人の方が稀でしょう。
あと、地雷物件？どこが？
あなたがそう思い込んでるだけな気がする……。
ワタシからすると普通なんだけど。
自分を守るのに必死なのも別に恥ずかしいことじゃない。
それも、普通だよ。
ある意味、自意識過剰だね。肩の力抜いて。深呼吸して。
で、あなたが大好きで、あなたのことを大好きなペットの猫ちゃんたちと遊ぶ！
ね。必要とされてるよ。
とか言っときながら、2週間で連絡したくなる。ばか。
あ、復縁したかった彼にだけど。
幸せになって、そこからどん底に落とされたら可哀想だから、不幸を呼んで自分を守ってる。
そのうち不幸を極めたらどうなるのかと好奇心湧いて、早8年。
不幸が恒常化した。
そして破滅がやめられない。
そして破滅していく自分以外、好きになれない。
でも別の自分は全力で「自分は幸せになれるんだよ」と泣いてる。
さっきも「車に轢かれたい」あとか考えてた。そしたら段差踏み外した。破滅型の自分を変えたい。
と考えてたの思い出した。こんな無茶苦茶なことを四六時中考えてた。
普通幸せなわけがない。
今度はちゃんと自分を慰めてやろう。
俺のこと当たりまくってる、、
でも復縁希望の人のも当たってて、伝え聞く今彼との状態と符合しすぎてて辛い、、
読まなきゃいいんだと気付き、自分のとこだけしか読まなくなったが、筋トレの破壊力のハンパなさに脱帽、、
なのでここにカキコ笑
あれなんなんですかね、、
俺も復縁希望の彼女のこと、とりあえず天とか神に任せる！ってしてるけど、今朝も夢に出てきたり、フラッシュバックもハンパなく来る。
その度に、もう任せたから！って思う笑
私、好きな人ができてしばらくするとなんだかどんよりした気分になりがちなんだけど、なぜかというと
「好きな人と付き合えたとしても、1.2年もすれば別れてしまうのかな」とか
「長くラブラブでいたいけどそんなのは無理」という思い込みみたいなものがあって、
好きな人と付き合えたその先の悪いことのイメージングを自然にしてしまっていた。。
あとは今はAくんが好きだけれど少し前まではBくんが気になっていて、AくんともBくんとも付き合いたい
(同時にという意味ではないですよ)という思いがあったりして、複雑な気持ちにもなる。
あと自分の体に自信を持ててなくて、自分の中でまだ彼氏ができる準備できてない、そこをなんとかしてから付き合いたいという思いがあるから
結局自分が、彼氏ができることを先延ばしにして拒んでいたんだなと。。
軽いアファメーションを続けて一週間。
願望を考えた方が楽な気分で、現実のほうがしっくりこない感じになってきた。
潜在意識に届いたって感じがする。
潜在意識で復縁！
って気張ってたけど、疲れちゃったし、もういいかな。みたいに思って。
一歩前進しよう！
って思って合コン行ってきた。
そしたら、新しい出会いどころか
やっぱり彼がいいな。
って思っちゃった。
雑誌の占いでも、本命がいるならよそ見は禁物ってあった。笑
潜在意識からのメッセージかな？
彼からのメッセージなのかな？
悔しいけど…わたしは彼が大好きです。
指図されるの大嫌い。
なんで引き受けたんやろう。
お金のためだけやけど。
ごめん、ここで叫ばせて！
我儘な高齢者が大嫌い！
偏見が伝わってるから不安で注文つけるんじゃないの？
昨夜尊敬するバレエの大先輩に会って世間で高齢と言われる年だけど、踊った瞬間人が変わったように凛として、威厳を取り戻したの見たよ
人間を動かしてるのはエネルギーなんだなあと思った
性格は色々な人いるけど齢で一括りにしないでエネルギーとして見たら違うと思うよ
かわいい高齢者もいるのだけど、それは1割くらいで。
他の人たちは、飯が不味い、お茶が不味い、面倒くさい…
認知症もあるから仕方ないですが、振り回されて疲れます。
人は鏡と言いますが、私はそんなに文句言わないし、
逆に人は鏡と思うと、私はこんなに文句言うのかと思って凹みました。
メイドのようにこき使われて、もう疲れ果てています。
福祉の仕事は向いてないと思って転職考えています。
愚痴ってすみません。
こちらこそ決めつけてすみません
自分も昔近所のこととかあったから性格悪い老人は苦手だけどねw
嫌いと思ってるとなぜか初っ端から猛反撃くらうんだよね
だからデカい声で喋っててうるさいなあと思ったら映画コクーンで若返ってく老人みたいに子どもが騒いでると脳内変換してる
子どもでもグッタリだから大変は大変だろうけど
多分わがままな人は諦めてる人なんだろうなぁ…先に挙げた例みたいに中には諦めてない人もいるんだけどね
>我儘な高齢者が大嫌い！
電車や公共の場所でも割と目にはいります
顔は強ばって、まるで鬼のような形相だなと感じます。
年をとると、その人のそれまでの生き方が顔を作ると聞き、
きっとエゴ丸出しだったんだろうなと思います
もちろん素敵な年の取り方をしてる人はいらっしゃいますが、
そう言う方は心にもお顔にも余裕を感じますね
優しい表情というか、穏やかな空気をもたれている方が多いと思いますね
レスありがとうございます。
私これでも高齢者看護がしたかったんです。
最初は楽しかったけど、医療行為よりも接客的なことが多くて、
なんか違うって思いながら仕事しています。
とりあえず無になって働いてきましたが、
しばらく高齢者の援助はいいです。
潜在意識と関係なくてすみません。
レスありがとうございます。
1割の中に入ってる人の雰囲気は、ふんわりした感じです。
男女関係なく。
高齢者の中でもそういうので派閥ができています。
優しい人たちと悪口、文句ばかりのグループに。
優しい人たちには話しかけて優しくしています。
悪口ばかりの人達とは、なるべく接しないようにしています。
こちらの身がもちません。
ある意味、引き寄せの法則です（笑）
私も高齢の祖父がいますし、友人でも介護の仕事をしていますが、
大変だなぁ・・・と言う印象が半端ないです。
年齢を重ねるごとに、人間の良い面の悪い面が凝縮されているような感じがします。
なので、介護する方も、献身的な人、優しすぎる人、全てを受け止めてしまう人より、
ある程度精神的にタフで、サバサバしてる人、流せる人が合ってるんだろうなと思います。
「メイドのようにこき使われる私」に乗っ取られているように思います。
ポノだけでも相手は変わりますよ。
「今のお仕事が最高に楽しい私」になってみてください。
間違いなくそうなります(^-^)
でも、そこまでの余裕もないのなら「転職先でとっても幸せな私」になって楽しくお仕事を出来る未来を作って下さいね！
私の告白メールを元彼が共通の男友達に見せていることを知りました。
最低、と思いつつも、嘘の気持ちは書いてないから別にいーや、くらいの気持ちでいる自分w
自愛とか潜在意識とか疲れちゃった。
当たる当たらないって言ってる掲示板に振り回されるの疲れた。
わからない彼の気持ち
占い師に聞くの疲れた。
叶わないんじゃないかって思っちゃう。
もうわたしになんて興味ないんだろうなって。
活用してハッピーを引き寄せたいな…。
あなたのIDが自分の誕生日でなんだか嬉しくなった！w
書き込んでくれてありがとう。
一緒にがんばろう。
たはー失恋か！暇があったらとか完全に社交辞令じゃん！切ない！
なぜ彼の気持ちを占い師にお金を払って聞くの。
彼の気持ちは彼にしか分からないよ。
私も占いにふりまわされてたけど、とある占い師の人が呟いてた↓
>ネガティブをポジティブに考える練習には西洋占星術を勉強するといいかも！
>いいとか悪いを星たちは決めない。
>ただ光る。太陽の周りを巡る。
>それをどう受け取るか、
>決められるのは自分だけ。
弱ってる時に限って、占いって頼っちゃうよね。
そういう言葉を引き寄せたいんじゃないの？といわれた。
彼の気持ちは彼にしか分からないし
もっと言えば、彼自身もよく分からない事がある
結局自分がどう見て、どう捉えるか、だよ
あと、人に言われて簡単に諦められるなら、占いやってないんじゃない？
「もう諦めん！諦めなくていいや！」って腹を括ってみたら
自分がどうすればいいか見えてくるかもね。
私も過去、占いにはまってたけど、
瞑想とかイメージングしだしたら、
いい結果しか出なくなったので、もう止めましたw
彼の気持ちが知りたくて。
確かに！ってとこが多くて。。
弱ってます。
だからなおさら翻弄されてしまうんですよね。
あなたに興味ないやら、あなたを思ってるやら、復縁できる、できないって色々言われて疲れました。
とことん落ち込んで、今は
どんなことを言われても彼が好き！
って気持ちになりかけています。
占いしてしまう自分は嫌いです。
こんなんじゃダメだなあって。
責めてるわけじゃないんだよ。
ただ、潜在意識なんてすんごいもの(おまけに無料)を知ってるのにもったいないな、っておもっちゃったんだ。
自分は夢を叶えることに制限をかけてたんだ。
この夢を叶えたら他に叶える夢がなくなっちゃう！って怖がってた。
夢なんてすぐみつかる。だから安心して叶えていいんだ(*^^*)
いますごく胸が暖かい。
このすごい、潜在意識を
駆使できません。。
占いをしちゃう自分を許そう
「こんなんじゃダメ」って思う必要ない
どうしてもやりたかった仕事が積極募集をはじめたり、自分イコール世界ってこういうことなんだなあとしっくりきた！
毎日があったかくて心もポカポカ！
この気持ちをキープしたいなー！
実際によく当たるという占い師に復縁できるかを聞いたら『できるできないじゃない！自分がするかしないかだ』と言われたことがあった。
当時はインチキ占い師、占えないのかよって思ったけど確かに自分がそうしたいのならその為に頑張るしかないよね…。
まぁ復縁は相手がいることなので自分の意思だけではダメだから相手にまた好きになってもらえるようにしなきゃいけない。
でも、私は〜できますかとか〜の夢は叶いますかとか確かに自分がどうするかだなって今更わかりましたw
そんな時に潜在意識で愛を送ることや、心理学を勉強して私はもう連絡して来るな！大事な彼女がいるからと絶縁されてるのでもし偶然再会した時はどうすると好印象かなどを学ぶようにしました。
するとなぜか段々諦める気持ちにもなれてきたり 笑
でもまだ本当は好きな気がするし、X'mas前日にふられたからこの時期のX'masソングとか聞くと拷問のようです。本当に辛い…。
私は絶対元カレより幸せになってやるって思ってます！！
絶対ふったこと後悔させてやる！いい意味で。
その後の人生すべてに諦めの気持ちが付きまとうな
やる気になっても続かないわ
無気力すぎてやる気系の本を読みあさっても、なんか違うと焦る。だからといって動けない
分かるそれ…。
辛いこと経験したり、失敗が続くと本当に頑張っても無駄な気になる。正に今の私。でも、これだけ辛い思いさせられたんだから絶対いいことないと困る！ふざけんな的に強気で行くことにする。
ある意味プチっと切れてしまった。根拠のない自信で色々引き寄せてる知人がいたけど、本当になぜかそういう人ってチャンスを引き寄せてる。 だからあなたにも流れがあっていい波が来る日もあるはず！うまくいかなかったことは忘れてみましょ！私も他人のこと言ってられないけど頑張って！
一年間色々学んだ、楽しかった時もあった。
でも、本願はうまくいかない。
疲れた
快も、いいことだけ考えるも、もはやどうでもいい。
できる人はすばらしい。
ワタシはできなかっただけのこと。
見えない力はある。
引き寄せも潜在意識もあります。
けれど、活用できる人はたくさんいるけれど、ワタシにはできなかった。
ワタシが思う幸せは宇宙は許してくれなかった。
命令しても、許しても、愛しても、動かなかった。
もう、このワタシを諦めて受け入れて、幸せなんて願わずいきてくしかない。
願わなければ、ショックは受けないよね。
欲しがらなければ、手に入らなくても、残念に思わないよね。
ワタシのなかの私は、初めから考えるなといってんだろ。
さようなら
ほんとにほんとにびっくり！
今朝の寝起きに、会いたいよ。って泣いてしまったのですが
ネガになっても、何しても
やっぱり彼が好き！って気持ちが大切なんですね。
びっくりし過ぎて笑えなくて反省。挨拶ぐらいすれば良かったなあ。
彼と繋がってるんだなあ。
しあわせ。
ずっとずっと愛されたくて、愛されるように努力して…
でも未だ報われず
ひと時報われても、失って
笑顔の人がすてきに見える
あの人は、自然と潜在意識使えてるんだろうな
私はそれができない…人生の負け組なんだ
思い込みでこの世界はできてる
私が全て悪いんだよね
私が変われないから
私ががんばれないから
私がすぐ現実チラ見してしまうから
私が現実を悲しくみているから
現実は時々私に期待させて、そしてがっかりさせる
もはや怖くて、現実を見たくない
人に会いたくない
がっかりしたくないのだもの
傷つきたくないのだもの
こうして、精神的引きこもりになるんだな
年を取りすぎたのかな
希望を持ったこの一年、すてきだったけど、振り返っても苦しかった
私の世界は他人を幸せにしてばかり
肝心の私自身はおざなり
世界=自分なら、私はどんだけ自己犠牲主義なんだよって笑えてくるw
他人の幸せは妬ましくはないが、喜んだって自分にまで来ない
私をいじめて楽しんでるのか私
どんだけドＭでドＳなんだ
ありがとう。
レスだけでも、かなり救われました。
明日は休みなので、綺麗なものでも見たいと思います。
さようなら(Good bye)じゃなくて、またね(See you soon)でいいんじゃない。
今ちょっと離れて、恋しくなったらいつでも戻ってくれば。
羨ましいな
逢いたい人がいるんだ
どこにいるかも、連絡先もわからないけど
あるって感覚が分かればまた逢えるのかな
引き寄せがうまくなればまた逢えるのかな
一時期諦めてたけど、最近また想いが強くなってきた
お願い神様
気付いたら4ヶ月で10キロ痩せてたw
本当にお仕事の大変さがわかります。
お辛いのですね。
疑うことなく見返りなく愛を思う存分相手に送ると徐々に変わってきます。
ただ、そこまでの余裕もなくてもう全部捨ててやり直したい！という
選択肢に進めるのならそちらもきっと素敵な道ですよ。
「介護＝辛い」が当たり前という思考回路になっている今
それを手放したりポジティブになったりって難しいと思うのです。
だからもしも転職をしたいのなら思いっきり夢でいっぱいな気持ちで
挑んでくださいね！
でも、介護職は素敵なお仕事だと思いますよ。
私もいずれはそちらの道に進みたいのです。
私のように介護関連の仕事に夢を抱くものもいます。
だからお仕事から離れることなく幸せに過ごせるように
なっていただきたいです。
今日は少しでも癒されますように(^-^)
ある異性に出逢ったとき、自然に込み上げてくる不思議な感覚があった。
最初は何とも思ってなかったけれど
自分を見る眼差しからは今まで感じたこともない
とても素直で大切な何かを感じた。その目が自分の中にも存在している感覚…
一年後にまた逢った時もそれは確信に代わり、ただ一緒にいるだけで
共通の何かを感じられたし、
明らかに二人の間には「絶対的な何か」があると、根拠のない確信があった。
何を考えているか相手の事が手に取るかのように解り
手を繋いでも感触に違和感が全くなかった。
ある方に聞いたところ、かなり前の過去世で夫婦だったらしいが…
あの感覚は「無条件の愛」だったかなと思っている。
気が付いたら、ただ居るだけで幸せを感じていたから。
連絡先は知っているけれど、それ以来逢えていない…
今は難しくても、いつかまた再会したいと思っている。
でも無償の愛、無条件の愛って「自愛」が基本なのかな
取り組んでいるけれど、ちゃんと出来てる実感があったのは
基本のアファを繰り返しているときに
胸のあたりが熱くなり焼け付くような感覚が一度あったきりだ…
「無条件の愛、無償の愛」というとき、
大抵は「与える側」の立場での表現だよね
２人orそれ以上の間にある「愛」は、それはそのままの「愛」。
あえて「〜な」で限定する必要はないと思うよ
元カレに再会したよ今日！！まぁ会社に用事があり、もしかしたら会えるかもだから今更未練とか一ミリもないけど元気かな？顔くらいは見たいなと思っていたのだけど…。
色んなタイミングが合って奇跡的に再会したけど、なんかもう私が好きだった頃の面影なくてなんかもうやつれた死神みたいだったorz
色々悩んでるみたいだし、こういうときにオバチャン気質の私はいくら今憎んでいようが興味なかろうが１度は本気で愛した人だから放っておけない…。。。
でも、新しい彼女がいるし私は友達としてできることは色々助けてあげたかったけど、相手が拒絶した氷対応だったからまぁもう二度と会うことはないんだろうな…。
まさかあんな姿になってるとは…色々ショックで立ち直れない。。。
私は昔は復縁で悩んでいて、彼の連絡先は分かるけれど新カノがいて完全に拒絶されていたので音信不通同様でした。もしかしたら連絡先も変わっていたかもしれません。
すると、ある方が『彼が今誰を好きでも関係ない。連絡先なんか知らなくても関係ない。住所も知らなくても関係ない。自分が会うと決めれば会うんだ。絶対どこかで相手を引き寄せるから心配入らない』みたいな言葉を投げ掛けていてうわ〜！って鳥肌が。
でもその会いたい方と本当に縁があったり思いが伝わればきっとどこかでバッタリあるはず！
私は今日ずっと顔が見たいと思っていた元カレに再会しましたよ！
まぁ会社辞めていなければいると思ってましたが、数々のタイミングが合わなければ無理でした。二度と会社に行く用事もないので。引き寄せたなと。だからまだ諦めないでやってみてほしいです！
会えてよかったですね♪
彼のこと、心配ですね。
たとえ拒絶されてたとしても、もし連絡先がわかるなら、ひとこと連絡いれてみてもいいんじゃないかな？と思います。
私、復縁を願ってる彼が、怪我で入院中なんですね。
ちょっと前に手術したんですけど、たまたまタイミングが合って、「手術がんばれ」ってLINEできたんです。
そしたら、手術終わってすぐだったんでしょうね、「かえっえにま！」みたいな返事がきました。
無事おわったよ〜ってことだったんだろうなって。
彼には新しい彼女がいるので、その彼女にも送ってるんだろうと思いますが、私にもちゃんと教えてくれたことが純粋に嬉しかった。
気遣う気持ちは絶対届くよ。
ちょっと潜在意識とはずれてるかもだけど…
そんな私も、彼と新しい彼女のことをどうしても考えてしまって、自分をいじめてしまってます。
ちょっと前まで前向きでいられたのに…なぜだ！！笑
26にもなって、いまだにジャニヲタで会うたびジャニーズの話してくる。笑って聞いてるけど、疲れるし、引く。
そんな友人しかいない自分にも引く。
女子力低すぎだし、会いたくないわ。
口が悪くて嫌いな男子の教科書を気づかないで持ち帰ったまま何週間も立って今日気づいてお前の持ってたって言ったらそいつはつい最近教科書の新しいのを買ってしまったらしく怒っていた...あぁー！！言わない方が良かった。
そいつは元々口が悪いけど、しねって何回も真顔で言われるのは辛い。そして言われるのが怖い。思われるのも怖い。このことを思い出すたび不安になって少しイライラもする。
あぁーおかげさまで寝れない...
ちっぽけなんだろうけど、むかむかする
何もかもうまく行くさ。
彼女いるから連絡は迷惑だ！と言われてから連絡先消して私も無理矢理忘れることにしたんです。
多分引き出しか何かにケー番のメモ多分ある、連絡先変わっていなければ連絡取るのも可能かもしれない…
でも今日、私を見て死ぬほど嫌な顔して後退りしたのを見たらマジなんなのコイツと思いました…苦笑
彼曰く、ごちゃごちゃ言う女が大嫌いらしいです。お節介な私とは一生関わりたくないんだなって…。
今日の対応思い出すだけで寒気が…泣いちゃいそうです。久々に話したかっただけなのに。。
愚痴を長々ごめんなさい…。今もし私を選んでくれたら私が全力で幸せにしてやるのに…もう好きじゃないけど…。複雑。
みんながハッピーになれますように！
情がある、めっちゃ良い人だよ、あなた！
彼の様子を見ると、直接何かをするより、ぼんやり「彼も幸せになれ」と思う方がいいかもしれないね。
あなたが傷つく必要なんてないよ〜
私も、4月に勤め始めたばかりの看護師ですが同じこと思ってました。
可愛い高齢者もいますが、ワガママで看護師や介護士をお手伝いさんのように扱う人が多くて。
あと、やはりきれいではない仕事や、夜勤もあるじゃないですか。学生の時には割りきっていましたが、
いざ勤めてみて周囲に看護師だと話すと
「激務でしょ？」「よく出来るよね〜苦笑」みたいに言われることが多くて。
もちろん、肯定的な人もたくさんいます。
けど、仕事がきついのも相まって、同情されてる自分が惨めになってしまいます…
ここでの一連のレス、参考にしています。
ここに自分の気持ちを吐き出すきっかけになりました。なんか、ありがとう。
彼のことは今でもまだ好きだしやり直したいとか思っちゃう自分が心の奥底から吹き出る瞬間があるけど、それ以外の日常は別れがクリスマスの前日に一方的に捨てられたこともあり、恨みの気持ちでバチ当たれや〜とか思っちゃう自分、まぁ恨んでたけど今は彼には幸せになってほしいと思う自分、色んな私がまだいるんですよね。。。
ただの変な人だ私…。みんなにはあいつ大嫌い！と宣言しながらまだたまに気になっちゃう自分…。
結局まだ好きなのかな…無理矢理忘れようとし過ぎてるのかな。
でも、お互い別々の道で幸せを祈ることにします…。。
これまでは与えようとする愛、尽くす愛で失敗していたんで
あまり喋らなくても、ただ存在するだけでいいと想い合える関係って
なんて理想なんだろうと思えたんです。レスありがとうございました。
レスありがとう
あなたも引き寄せたんですね、おめでとうございます
その力が羨ましいです
そうですね
折角なので、もうちょっと頑張ってみます
ありがとう！
>>569です。
そうだったんですか…
辛かったですね、よく辛抱しましたね。
>>576さんが言うとおり、あなたが傷つく必要は絶対ないですよ。
優しい方なんだろうなってのがすごく伝わります。
私もあなたと同じで、好きなのかどうか、自分の感情がわからなくなることがよくあります。
私は、気の向くまま、自分の感情を静観中です。
自分の気持ちに、すぐに白黒つけようとしなくてもいいのかもしれませんよ？
どちらにしても、あなたはきっと幸せになりますよ♪
自分の気持ち人とことん耳を傾けてみる時期なんだと思います。
レスありがとう。
もうクリニック勤務に戻ろうと思っています。
潜在意識を仕事よりもプライベートに活用したいです（笑）
看護も介護も、理想と現実は全く違います。
壊れる前に去ったほうがいいと思っています。
将来は介護職を目指すとのこと。
資格取得がんばってください。
>>577
同業者ですね。お互いおつです。
勉強と現実は違うでしょ（笑）
私は摘便しながら、何やってるのかなって思い出してしまいました。
自分で決めた道でしょ！と言われることもありますが、
看護師も人間ですからね。
汚いものを見てるから、目が濁ってくるんじゃないかと本気で思っています（笑）
考えるとくらーくなるので、大嫌いを肯定して過ごしています。
でもクリニックに戻ろうと思っています。
お互いうつ病や燃え尽きには気をつけましょうね。
レスありがとう！
引き寄せ関連でたまに話題に出るバシャールは、「ワクワクすることをやれ」的なことをしきりに言っている。
そうすればうまくいく、ワクワクに従え、とまるでワクワクさんのように、本でも動画でも、何度でも言っている。
その言葉に従って、今までいろいろなことをワクワクしながらやってきたけれど、なにひとつうまくいかなかった。
でも、思い起こせば自分は、本気ですぐに手にしたい物が手に入るなら超早起きして店に並べるし、深夜でも寝不足を気にせずにベッドから飛び起きてＷ杯を見たりする生き物だ。
今日だってチケットを発券するためだけに、当選メールが届いてすぐに、近所のコンビニまで忍者みたいに走った。
時間も体力も天気も気にせずにすぐに行動するのが、本当にワクワクしたときの自分なんだ。
ワクワクするって、こういうことなのかな……だとしたら、今までのワクワクは、なんか違っていたな。
頭でワクワクしていただけだった。
心の底からワクワクするって、こういうことなのかもしれない。
お金欲しい。
なるほど、そうだったんだね。
見当違いのレスでごめんね。
すごく素敵な愛ですね。
見つけられたあなたはラッキーだ！素晴らしい。
ありがとうございます。
一緒にいるときはそう感じましたが、後が続いてないので
いまは忘れられない想い出になっています。
でも、そういう感覚…相手がいなくても感じてられたらなぁと思い自愛です。
いくら冷たくされても嫌われていても私はやっぱりあなたが好きなんだ…。私があなたを幸せにする。だから側にいたいよ…。本当にそれだけ。突然ふられて、あの頃も私結構我慢してた。恋人らしいことしてくれなくていい、結婚は考えなくていい。だけどやっぱり側にいたいわ…。毎日毎日考えて…泣いてばかりだ。
こんなに自分が恋愛で悩む人間になるとは想像つかなかった。ウジウジ悩むなんて信じられない〜とか思って他人事だと思ってた。でもやっぱり好きだ…本気で愛した人だからかな…。
友達にも戻れないけど…。もしあなたが戻ってきてくれるなら仕事が大変でも弱音吐かずにめちゃくちゃ頑張れるのに…あぁ………。。。
揺らいでる自分を受け入れてあげればいいんじゃないかな。
好きでも良し、嫌いでも良し。
でも周りの人に「あいつ大嫌い」って言うのはやめたら？
「まだ興味あるんだな」って分かるよ〜
本当に嫌いだったら会話に出ないもの。
>>583
忍者みたいに走った、の一文に爆笑してしまった。
私も今度忍者みたいに走ってみるかな。
>>586
自分の違う側面が分かって良かったね。
今は自分を甘えさせてあげなよ。
泣いてるのも、ウジウジしてるのも、まだまだ未練があるのも自分。
お互いに異性とあまり話せなくて友達も少なくて、そんな状態の中で数少ないちょっとだけ話が出来る異性だからなんじゃないだろうかって自分の気持ちがわからなくなってきたっていうか、疑問を持つようになってきた
相手は顔普通だし内気だし運動が得意なわけでもないし、他の人と比べたらどこがいいの？って聞かれることもあるんだけど
優しいんだよなー
気遣いできるし困ってたらすっごい申し訳なさそうにアドバイスしてくれるとこも好きだし高いところにある物とかとってくれるのもサラッとそういうこと出来るのいいなあと思う
クラスの女の子達は派手な男子のことばっかり話してるけど私はその人のほうが数倍かっこいいなあって感じた
だからこそ曖昧な気持ちで潜在意識試したりしてもいいのかなーとか相手の気持ちを私に向けても絶対お互い告白出来ないよなとか考えて不安だなー
好きになってあんまり経ってないのにいい所ばっかりわかっていってどんどん好きになってしまう
どうすりゃいいんだー！
その気持ちだけは投げ出すことができないや(笑)
もうかみさまに任せたし、自分のこと大切にしてゆーったり待とうっと！
ハンター×ハンターのキメラアントの王メルエムとこむぎの恋は泣ける
分かるなー。
だから今の好きな人は好きなままで、
同時にいろんな男の人と出会ってみたらどうかな。
もしかしたら彼より良い人がいるのかもしれないし、
やっぱり彼がイイ！って思うのかもしれない。
だよね
壮絶な戦いかいくぐって最期の時まで一緒にいたいほどの純粋な恋だよ
私だけが被害者じゃなかったなと。とんでもないフラれかたをして私は体調を崩して入院寸前で、人生最悪だ。 あいつは悪魔だ！と思って回復してからひどい言葉を返してしまった。自分が傷ついたからと同じことを仕返してはダメなのに。
今更ながら謝りたくもなって来た。やっぱり私は彼のそばにいるべき人間ではない。そして彼も私の側にいるべき人間ではないないと今日悟った気がする。だからいつになっても復縁が動き出さなかったのか…。
お互いの幸せの為に辛いけど忘れていくしかないんだな…傷つけ合うだけだ…。
なんでこんな私を選んだのかって咄嗟に思った。自愛しよ。
そしてやっぱり、元彼が好きなんだよなあ…って再認識。
以前と同じように愛してもらえないと愛されてる感じがしない、そう感じてた。
でも、それは違うと気づいた。
以前はまだお互い探り探りで、互いに過剰なくらい気遣い合っていたけれど
復縁は既に気心が知れているから、気遣いよりも甘えが入ってくるんだな。
甘えられるという事は、信頼されている証でもあるんだ。
以前はデートの後に「今日はありがとう」って言うと「こちらこそ楽しかったよ」って言ってくれたけど
復縁後のデートでありがとうって言ったら「何言ってんだよ、水くさい」って笑われた。
ある意味落ち着いたって事なんだろうけど、ちょっぴり淋しいな。
もっとドキドキしたいし、させたい。
でも、前とは愛し方が違っても、愛されてる事に変わりはないのは分かった。
素直に愛を受け取るって、難しいね。
いつ会えるかわからない人を引き寄せるのは期待しないからまだ楽しかったけど、連絡とれるようになると相手からの連絡に一喜一憂しそうだし一気にプレッシャー増えた
エゴすげーわwかなったら叶ったですぐ始動するんだな
防衛本能だろうか
もう頭が大混乱…。
今まで生きてきた中で一番のどん底な気がする。
いろんな壁が多すぎて、乗り越えたいという気もなくなってきた。
消えてなくなりたい。
けど用ない。
くらいでいいじゃないですか
思い出したときは相手も思い出しているらしいですし。
私は毎日元カレを思い出してるけど
相手も毎日思い出してるとは思えんw
よく寝て早起きして、それからお日様浴びて、バナナを食べるといいらしいです。
現実は動かないように見えるけど、セロトニンをとりあえず増やしてみましょうよ。
連絡すれば嫌でも思い出すじゃない
毎日思い出すけど、
私は連絡したいとは思わないのだ
やっと元カレから会おうって誘われたのに、２回もドタキャンされた。
そこから、元カレから連絡も消えた
また動かない現実に戻った。
元カレに会いたい
会いたい。どうしたら会えるの？
あんなに好き同士で楽しく暮らしてたとは思えない。人生って怖い。
ストーカーとか勘違いされないうちに一切の関わりを経とうかな…。だってこの前は偶然会っただけなのに…。偶然すら起こらないようにしなきゃ…。
私のことは嫌いでも私との過去や楽しかった思い出、付き合ってたことまでなかったことにされたり後悔だけはされたくない…。
もう手遅れか…。本当に泣きたい。
私には奇跡も幸せも何にも起こらねーよ！
と自暴自棄になってみる…
わたし自分で気持ち伝えて、さよならしたんです。またいつか！みたいな。
だから連絡しずらいし、今更なあ。って。
好意を寄せてもらっても
彼が好きって認識するだけ。
来年で別れて1年。
片想い長いね〜と周りに言われても好きな気持ちは変わらない。
この気持ちを大事にするって決めたの。これも自愛っっ
最近は可愛いね〜と言われる事が増えたから嬉しい。
水面下では進んでる。
自分の思い込みで進みを止めない。
よしっ今日も笑顔で頑張るぞー！
正直に、あのときはこういう気持ちで、今はこういう気持ちで、あなた(元カレ)からすると今更、と思うかもしれないけど、私はあなたとまた話したかったんだよ
って伝えればいいんじゃないでしょうか。
もしかしたら、元カレから呆れとか怒りとかマイナスの感情を抱かれることを恐れてるのかもしれないけど
結局、連絡、するもしないもどっちが正解も不正解もないと思うので。
なんて思ってた私がバカだった。彼の中ではとっくに終わった存在、他に新しい女もいて私のことは連絡がくれば無下にできないし、ブロックや着信拒否はなんか違う。一応大人としての対応で返信をくれていたことが発覚。
彼のことを美化して幻想をいだいていた…。なんか初めて恋愛で自分を可哀想だと思った。新しい女の為にお仕事頑張ってください…。
人を好きになるって素敵だけど傷つくことも覚悟しないと私には本気の恋愛はできないかも…。流石に前向く気力わいてこないわ
恋って奪い合いの側面があるからね
潜在意識でいう「愛」とは真逆のベクトルを持ってる面があるよね
大人としての対応＝愛と捉えるなら、ちがう可能性もありそうだけどね
わかる
気づくとすべてが変わるよね
綾野剛って俳優さん、以前ドキュメンタリーで見たとき結構頑固でスタッフを困らせてたもんで、面倒な人だと思ってたんだけど、ニュースのインタビュー記事読んだら、結構良いこと言ってて、凄いなと思いました。
レスありがとう。
でも、今は冷却期間だと思って、自分磨きや自分の時間を楽しんでます^ ^
彼に連絡することを快だと思ったら連絡してみますっ
意味わかんないし、前に進めない気がする
あんなに大好きだって言われててたのに、また二人で笑い会いたいの
気持ちが落ちる
他にアプローチしてくれる人が何人かいても眼中に入らなかったけど、そういう人のいいところや素晴らしさを見つけてみよう。そういう人と付き合った方が幸せなんだな私多分…
外側に振り回されないで…って言いたくなって、自分もじゃんってはっとしたw
ありがと
真相全てを知ったの？
相手の態度は関係なくね？
とりあえずもうその話はどうでもいいのでごめんなさい。なんか余計思い出してきたから忘れる。一人言みたいにここに気軽に書くのやめますわ。
だからゆっくり進んでいきましょう！
どうぞ
話には興味ないからどうでもいい
推測で意図取り下げてるだけだろと言いたかった
独り言なら独り言スレにどうぞ
ここは「返信しちゃうスレ」だから
ちなみに、外側の現象に自分の行動と判断を委ねるなら、この板でなくてもいいと思うよ
ありがとうございます。
本願は復縁でしたが7ヶ月経っても連絡すら出来てないし、友人と険悪になったり家族が病気になったり事件に巻き込まれたり…
仕事も初めてとんでもなく大きなミスをしたり…
その度毎日「大丈夫大丈夫、幸せ！」とマッサージやオシャレをして美味しいもの食べて気分転換していましたが、もう完全に心が折れてしまっていました。
きっと流れが変わる時期が来るともう一度信じてみたいと思います。
ただちょっと疲れてしまったのでなかなか動けませんが…
自分も復縁希望で相手と全く連絡とれてないですけど最近は自分のやりたい事やって楽しめるようになってきてます。ですが自分も楽にここまでこれたのではなく629さんと同じように色々ありました。
ですので色々あって疲れた時はゆっくり休んでまた動けるようになったらって感じでいいんじゃないですかね？
きちんと養生してくださいね。
健全な精神は健康な身体に宿るって言いますし精神＝身体って感じだと思いますので。
それ以外は叶ったりしてる
でも本願は動かない
本願は叶わないと思ってる、受け取り準備が出来ていないなど思うのだけど
自分に問いかけると「そんなことはない、今すぐにでも幸せになりたいんだ」と返ってくる
自分の中に現実化を阻止してるブロックがあるような気がするんだよなぁ
願望達成のヒット率が悪い俺だけど、いいかしら？
自分のことなんだけど、例えば恋愛なら、すぐに恋人や仲の良い異性が欲しいと思っているはずのに
「やりたい仕事で結果出していて、貯金もあって、ダイエットにも成功していてオシャレで、良い感じの俺
って状態で女の子と付き合いたいから、今良い出会いがあっても困る！ 今の俺じゃモテないよ！
むしろ悪い状態にある今の俺を見ないでくれ！ 俺が完璧になったら来てくれ！」
という考えがどこかにあるらしく、今叶って欲しいはずなのに、今叶っちゃ困るという矛盾している状態にあるんだ
こんな俺みたいな矛盾した状態になると、たぶん叶わないんじゃないかな
潜在意識系のメソッドで、今の自分を認める、とか、今が完璧と思え、っていうのがあるけど
現実がどんな状態であれ、今の自分を肯定できていないと叶わないのかも
今の自分を肯定することが、受取準備になるのかもしれないね
わかりにくかったらスマンね、本願達成率１割くらいなもんで……
あなたに完全否定された時はホントに精神的に辛かったな。
だって私のこと否定して、あの人のこと夢中なんだもん、信じられない(笑)…今、私には好きな人いるけど、彼があなたが夢中なあの人見ても、どこがいいの？あの子の？って確実になる。
今、あなから完全否定されても何とも思わない。本当に面白いね。
願望=実現するわけなのだから、そのままでいい
水面下で動いてるよ、今に見てて
勝手に涙が出てきて困った
心のどこかでブロックしてる自分がいるのかな…
私も好きな人を思うだけで凄く温かくなって幸せになるよ！
その気持ちは水面下で必ず伝わってると思う
悪人に関口ひろしがいた
きょうも好きの気持ちを大切に生きよう(^^)
ありがとう、愛してるよ
同年代の人や仲間たちが先に結婚して取り残されたような感覚と似たものを感じる
気にしなければいいとは思うが、いやでも気にしてしまうな
空っぽの自分、無価値の自分、なんなんだろ
最悪の事態なんて想定して予防線張らなくたって、私は最高の人生を送るんだと意図することが大事なのね。
気まずそうにしていて、外側の彼の反応にションボリ。。
でも！偶然会えて顔が見れてこれってかなりラッキーだよね！
ポジティブに考えようー！
潜在意識ありがとう！
ここ数年間、私は仕事をやめてほぼ実家に帰り、祖父母の介護関係で親を助けてきた
やっと自宅に戻れたが、困った事があるとすぐに連絡くるし放っておけずの繰り返し
私は親から愛情はたくさん貰ったし色々してくれたし、有り難みもわかるし大好きだ
でもいい加減ちょっと距離を置きたい、年に１、２回会うか会わないか位の付き合いにしたい
親の幸せは常に願っているが、私とは無関係で幸せでいてほしい
仕事探し中で無職で基本暇だから色々宛てにされるんだろうが、なんか疲れちゃった
今回はすっごいムカついてる。
叶う、今までの努力が報われるってやっと安心したのに…何も信じれなくなってしまった。
どうモチベーションを戻したらいいのかな、分からない。悔しいし悲しいし虚しい。恥ずかしい。辛いー。
テニスや野球でも完璧なヒットの前は何度かライン割るでしょう？
ありがとう。。ここで諦めたらダメってことなのかな…？
自分で判断が出来なくなってしまったよ。
このまま全部壊してしまいそうだ。
今はネガティヴキャンペーン中かな、、
そして家の介護とかで忙しくて自分の時間が取れない。
借金もあって働かないといけないし。
友達は結婚が決まっていくし。
私は結婚どころか彼氏もいない。
なんか、疲れた。
それは本当に嘘だったのか？
無駄なことは一つもないのよモルダー(ｷﾘｯ
いずれ叶ったときの貴方は何倍もバージョンアップしてるはず
より低くかがんだ者ほどより高く跳ぶのよ
まさか、、Xファイル、、ですか！！w
ありがとう(^^)少し心が落ち着きました。
人生がかかってる事だからこそ、ここで終わらず進んでみる！
本当、ありがとう！！
彼にそっくりな芸能人を久しぶりにみた。
あー、似てるなあってほっこり。
でも、わたしが見たいのは彼の笑顔なんだよ、潜在意識さん。
悪いところももちろん見てきたけど、それよりずっと素敵なところを私だけが見てきたんだ
そんなにいい男じゃないでしょ、もっといい人がいるよっていわれても、私には最高のパートナーでもっともいい人なんだ〜
スカリー懐かしい。堅物そうだけど芯のある女性だったなー。
レスが戸田恵子の声で再生されたよ(笑)。
30代だけど一番自由で、よく笑って、楽しんでる気がする。
〜20代までは自意識過剰で他人の目ばかり気にしたりしてた。
40代の友達に「30代になると肩の荷が下りて何か楽になるよ」って言われて半信半疑だったけど本当だった。
多分、年々楽しくなっていく。
80代になっても、「80代が一番楽しいわな、カカカ」と言えるふてぶてしいバーサンになる。
ちなみに自分は20代前半になります
外側の彼に振り回されたくなくて、気持ち伝えてさよならした。
あれから1ヶ月経つなあ。
20代前半だったらリアルタイムで観たわけではないのかな？
あんな感じで面白い海外ドラマをゴールデンタイムにやってくんないかな、と思ってます。
愛してくれてたのにごめんね、あいしてるよ、ありがとうって心の中で言いながら。
ありがとう(^^)
リアルタイムですよ？
面白かったですよね
でも20代意図してます。一見、年取って見える人は本人の思い込みがそう見せてる気がする
それを許せない自分を許したいよ、ホント。
全員がそうだと思わないけど、届かない人に恋してる自分に恋してる人。
そうかもしれない。
一緒にいたい！って思う気持ちが来るしいのに、心地よくなってるかも。
なーんだ、会えなかったなあって思ったら瞬間会ってびっくり。
びっくりし過ぎて笑顔どころじゃなかった。
でも潜在意識さん、ありがとう。
嫌な上司が異動した、合わない同僚が退職した、という体験談をちらほら見かけるよ。
そこまではいかなくても、あるんじゃないかな、程よい距離を保つやり方。
>>664
あ、リアルタイムなんですね。
見た目の話で、やっぱり楽しいことをやるのもいいのかと思ってます。
私の周りの楽しいことやってる40代50代はみんな若く見えるんです。
>>669
耳が痛い・・・
スミマセン、反論じゃないんですが見せるんじゃなくて「成る」んです。
年齢にこだわる人だけ思い込みで年とるんだと思う
これも私が引き寄せたの？この気持ちはどうしたらいいんでしょう…
お金の不安も付きまとってくる
彼氏も出来ない
誰も分かってくれる人もいない
マジで本当に何をしたら叶うんだろう
本当に誰か助けてほしい、けど誰も教えてくれない
こんなに叶わない事が辛いだなんて知らなかった
実現しないのはあなたが望んでいないからだって、そんなのないない絶対ない
何も考えたくないのに頭が勝手に考えてしまう。楽になりたい。
復縁も仕事も人間関係も家族のことも、うまくいく気がしない。
いつ現実が動いてくれるの
それまでずっと苦しまなきゃいけないの
仕事するよりもデートするよりも寝てたい。。
睡眠欲を手放す方法教えて。。笑
彼氏にふられて1ヶ月。こっぴどいふられ方をして一時期私は体調不良で入院寸前に。
社内恋愛だった為、毎日顔合わせるわけじゃないけどすぐ他の女と付き合ったあいつの顔を見るだけで倒れそうな程病んでいた私は元々転職も考えていたのもあり勢いで退職。
今は別の仕事を始めたけど会社に事情があり、退職。
再び正社員への転職活動始めて、大手企業が採用したいと考えています。でも役員の意見もあるので一応面接は最終まで受けてくださいと言われ一ヶ月頑張りましたが結局不採用。
かなり課題とか呼び出し多く、他社と同時進行もダメと言われてここにかけていたのですが…。
しかも半年ぶりに会社に書類を取りに行って再会した元カレは目が死んでいました…しかも私の顔みて逃げられたw
もー笑うしかないほど色々あって落ち込むけど、早くいい仕事といい人を引き寄せられますように！
あれ、何だろう、数年前の私がいる、マジで。
私の場合、ふられるのと体調不良が同時に来て、半月寝込むほどダウンした。で、結局退職もした。
でも>>679さん、なあに、大丈夫！
「あんな奴と別れてよかった…神様ありがとうww」と思えるくらいの、いい人との出会いがこの先あるから！www
仕事も、もっといい所が見つかる呪いをかけておくよ！www
潜在意識で繋がってるってすごく実感できたよー！ありがとう！
間違えましたふられて11ヶ月の間違いでした！
ありがとです！何だか彼のことはモヤモヤが取り払われないんですよ…あんな奴最低！と思うときもあればまだ好きだなぁ元気かなって思ったり…。。
でもまずはとにかくよい仕事を決めて、落ち着いたらまたよい人を引き寄せたいと思います。
いずれにせよあんな状態の彼じゃいらないし！もしこの先彼が変わっていたら嬉しいけど、他にもっといい人いるかもしれないし…頑張ります〜！
私は彼に会ったらどう話そうとか相手はこう話してきて…とか色々イメージングしてました。ひたすらやってたのですが、いざ本当に再会したらあっちは笑顔どころか嫌悪感丸出しで今にも逃げそうってか逃げられましたww 一応質問には一言答えてくれたのですがね…。
でも色々なタイミング合わなきゃ会えなかったから潜在意識には感謝。でも突然だとこっちもびっくりして笑顔出ないですよね！苦笑
ホルモンバランスには勝てないのか
私には本当に○○くんが必要なんだろうか？
彼をとっても近くに感じる
こんなのはじめてだけど、すごくあったかいきもち
ありがとう愛してるよ(^^)
わかるよー！
ホルモンバランスで毎月人格変わる…
連絡もう取らないと言われて。
LINE既読つかないし…
潜在意識におまかせしかないのかー。
復縁はよく見るけど片思い振られてからの成功ってあんまりないの？
と思うくらい、重要度がなくなったw
それはそれで、ちと、寂しい。
が、流れにのってみよう
俺なんか名前連絡先知らないけど会う度にラブラブだよ？
潜在意識で会えるから敢えて聞いてない
互いの気持ちありきだから連絡先だけ聞いても意味ねーし
最初は何もわからなくて大変だったけど、さすがに慣れた。
1日置きの摘便も、もうお手のもの。
大好きな彼と結婚したいけど、母を置いては行けない。
でも、彼が好き。大好き！
好きな人がいるって、素敵な事。
その人も私を愛してくれている。
本当に奇跡だ！
私は幸せ者。
潜在意識で会っているときにラブラブなんですか？
それとも現実で会ってラブラブ？
名前知らないのにラブラブというのがピンとこなくて…
リアルで
なぜかばったり会う
逆バージョンで、女性側の人が恋ネガスレに書き込んでたような…
あっちはH先行で名前も聞かれないだったから
かなりネガってたけど
今日もありがとう！一日がんばりましょう！
ばったり会うのは凄いですね！
心おれそう
どうすればいい
知らんがな…
と自分を突き放しましょう。
実際どうしようも無いでしょ？
自分がどうしようも無いのに赤の他人がどうこう出来るはずも無い。
どうしようも無いなら、どうもしないのが正解。
心って折れるんだ。それは知らんかった。
結婚すりゃいいんじゃ無いですか？
お母様の介護とアナタの結婚に何の関係が在るのでしょう？
私も昔そんなことがあったよ〜今思い出しても少し胸が痛い
当時はつらくて仕方なかったけど縁がなかったって手放す事にしたよ
もし本当に縁があればきっとまた繋がるはずだし
繋がらなかったとしてもそれは今のあたなには必要な人間関係じゃなかったって考えると楽かも
どの道を選んでも変わらず愛してるよ。
…ってアファ以来、彼をとても身近に感じる
こんなに寒いのに心がすごくあったかい
水面下でぜったい動いてる
潜在意識、ありがとう
一気に絶望的になりました
ここ最近潜在意識がよくわからなくて
毎日ドロドロした気持ちになってたんです
それが実現してしまった
もうどうすればいいかわからない
とりあえず潜在意識の知識は置いといて美味しいものでも食べて寝ましょうか(笑)
どうしようもなければ、どうもしなければいいんじゃ無いかな？
自分も月収約11万で家賃5万なんだけど…。
確かに贅沢は出来ないけどそんなに貧しい生活じゃないんたけどな。見方の違いってやつだろうか。
でもこれくらいなら贅沢はできなくても明日食べる食べ物がありませんとかにはならないだろうし、何だかな…って感じはしちゃいますね〜。私も収支が近いけれど、貧困とか言われるとちょっとオーバーだなって思った。。。
でもボンビーガールの番組みたいに節約しながら楽しく生きている人もいる！
でも世間一般では貧困に入っちゃうのかな…。悲しい。
心は貧しくないぞ！なんつって！笑
してたねー。
不安、不安って言ってた。
不安ばっかり見てるから不安になるのかもしれないね。
6万9千円も使える、ラッキーうへへって思えるかどうか、なのかもしれないね。
昔仲良くしてた、親が心配で結婚に躊躇してた人に
勝手に別れる理由にされ、周囲にひどい奴とまわりに言いふらされた。
どっちがひどいんだよ・・・
人は人。遠慮なく幸せになりましょう〜！
それまではめちゃくちゃ復縁祈りまくってたけどある日急にパタンとどうでもよくなった。大好きだった過去は変わらないけど。
私の場合は忘れてどうでもよくなった時、軽い気持ちで願った時に叶うことが多かったけどそういえば結局復縁だけは叶わなかったな〜。と。
まぁ本当にどうでもいいんで今更復縁と言われても興味ないんだけどw
今いい人を引き寄せてるのに全然いないよ〜。
地震と一緒で物理的なエネルギー放出だと思えば？
貧困、という言葉が適切かはわからないけど、低所得層だとは思う(不労所得があるとかでなければ)し、それが一般論でテレビとか出てしまうのは仕方ないと思う。
満足してるなら、いちいち反応しないでいいんじゃない？
気になってるから、特別気をとめちゃうだけでは？
こんな一途なのになあ
「仕事がたのしくない」
「上司がすごく苦手、一緒にいるだけでも緊張してあわふたしてしまう」
「すぐにでも仕事を辞めたいが自分に合った仕事がすぐに見つかるだろか」
「でも仕事辞めたら実家が経済的に困るから辞めれない」
「けどそれでも辞めたい思いが強い、どうしたらいいんだろ」
「たくさんある借金を本当に完済できるんだろうか」
「毎月給料貰って返済にあてても足りない」
「これから経済的にどうなるのか心配」
「貯金も一銭もない」
「母親の病気はどうしたらよくなるのか」
「父親も年齢的に働いているのはしんどいだろうに…でも働かないといけない、体のことが心配」
「両親は毎日不仲」
「妹と
母親は毎日お金の計算、どこにどう返済するかを話しながら悩んでる」
「妹も母親の面倒、子供のこと、お金のことで体力的精神的に大変」
「甥っ子は毎日肉しか食べようしない栄養のバランスが偏りすぎだし太っているから心配」
「お金がないから自分も家族も買いたい物が買えない」
ざっと書いただけでもこんだけ出てきた。
これも全部ポノやセドナで手放せるのか…
甥っ子のことまであなたが悩む必要なくない？
悩みの途中からは、無理矢理悩みを探してるだけに見える
まずは自分に集中しては？
自分のことさえできない人が他人は無理だよ
嬉しい
成長して可愛くなった自分を見せてきます
ちゃんと見なかったけど洋書じゃないだろうな…
相変わらずこの掲示板からは離れられないけど。
でもたまにフと、やっぱりすきだな〜愛してるな〜って思えたりテレビ見ててここ一緒に行きたいな〜って思ったらいつの間にかイメージしてたり。
いい意味で手放せてきているのかな？
夢にも連続で出てきてデートっぽいことしてたりと潜在意識には刻印されてるってことよな〜。
社員の面接、１ヶ月かかって最終で落とされ。その間、同時進行で受けていた派遣の仕事は来週から来てくださいというような物が多く、現実的に無理なので断って社員の選考を受け続けた。
派遣会社も紹介しても私が断るもんだからもう連絡も来なくなり…。
やっと今日一つ派遣で待遇バッチリな会社に顔合わせに行った。
なんだか事前に聞いていた内容と明らかに違う。不信感でこちらから辞退…。
１ヶ月無職で終わる今月。来月働けなかったらもうどうしよう…生活できなくて生きていけない。恐怖でしかない。何で引き寄せうまく活用できないんだろう最近…。。。
病み愚痴長文本当にごめんなさい。もう頭が限界ですわたくし…。
前が一番楽しかっただけに今の時期
は思い出してつらい。
でも、私自身が失業でなかなか次の仕事が決まらず今かなり追い込まれているため、ここ１ヶ月彼のことを考える余裕がなかった。
ハッと気がついて、これは手放しているのか？もしや現実が動き出すかも？と思ったけど何にも。
逆に段々彼のことを忘れたい、忘れようという気持ちになって来た。私の場合手放したり執着をなくすことで突然叶ったとは行かず、逆に彼を忘れるという結論に至りました。
これでよかったんだな…今振り返るとどんなに一生懸命引き寄せしてもダメだったし、今の状況考えると絶対彼はふりむいてくれないのは分かるからきっとこれでよかったのだ！
なんか似たように感じる事がいくつか…。
私は最後として、自分がこれまでしなかった方法でやってみるつもり。
それでダメならあ潜在意識云々はもういいかなと思ってる。
・・・
執着手放したらポンポン叶い出しましたっていう書き込みを時々見るけど
あれって本当なのかな？とも思うようになっちゃった
もしくは、どのレベルの叶う事を言ってるんだろうって
時々アファとして願望を完了系で書いている人も居るし
結局の所どの程度実際に叶ってるか分からないよね
潮時かな
なくて…。
手放したのならもう自分に必要ないとかどうでもいいやとか、願ってたことすら忘れたり諦めたから手放したんだ思う…だから手放してから叶ってもなんだか嬉しさも半減したり今じゃない…って思っちゃうのは私だけでしょうか。
例えば復縁とかも時が経って違う道歩み始めたのに叶ってもこっちの受け入れができないし、やっぱり私も潮時なのかな〜と…。
そもそも勘違いしてるとか色んな指摘受けそうだけど、とりあえず潜在意識を知って自分なりに色々やってみたことは挑戦してよかったと思います。なんか疲れちゃった…
丁寧にレスをしてくれてありがとう。
私だけじゃないのかと、ちょっと安心しました。
潜在意識を知って私は、自分のコントロールが上手くなったので、その点については満足してます。
「願望が叶う」のを目指して思考やら感情やら様々なものを調整するのは疲れるよね。
疲れて当然なんだろうなと思う。
結局、自分の価値観や人生を愛せて”これでいいのだ”と思えたら、
あらゆる出来事（喜怒哀楽）をニュートラルに受け取れるようになる。
それを知っただけでも収穫でした。
でも、私が知ったのはここまで。本願の現実化はしませんでした。
本願はひとまず、おいといて
それ以外の願望に目を向けて、自分を幸せにしてみようかな
それによって自分を大事にすることや相手の幸せを祈れるようになって。占いや神社巡りに代わり、今度こそ復縁を引き寄せられるかも！と前向きに私の心の支えになってくれたことは確か。
だから感謝はしているんだけど、本願の復縁以外の仕事も全然叶う気配ないのでちょっともう私は離れようと…。
でも自分を大切にすることの大きさを知れただけ私もよかったです。
お互い頑張りましょう！
色々難しく考えなくても、元々潜在意識って「ある」もので「やる」「辞める」とかではないと思うんだけどなぁ。
メソッド傾倒とか、意識しすぎると逆にダメだねー。
叶いまくってるというのは私もそうなんです
仕事とかお金の事とかは。自分のことについてはあまり「叶わない」と悩みません。
でも、エゴ目線でどうしても叶えたい願い（復縁）が１つだけあって、それがどうにも叶わない。
それで潜在意識のことを知ったけど、やっぱり叶わないまま１年経ちました。
>潜在意識って「ある」もので「やる」「辞める」とかではないと思うんだけどなぁ。
その通りです。
「在る」だけの潜在意識をコントロールしようとするのを辞める、という意味で書き込みました。
メソッドって、結局は自分を含めコントロールしようとするってことですもんね。
今とは違う性格、顔の自分になりたいので卒アルとかばらされたらどうしよう！！とかひとりでもう芸能人気分でいます(^^;)笑
アイドルになる前に今の学校から転校して前の学校の人との関わりを無くすとか、でも今の学校はわかりあえるいい友達が多くて引越しがたいなぁーと..でもその引越し先の学校はいい人達ばかりのとこを引き寄せたりすればいいのか！とか勝手に色々考えこんだりしてます。笑
よし、潜在意識で顔や性格を変えたり引っ越したり改名したりできるように潜在意識をフル活用できるように頑張ろう！！
あと誰だったか芸能人がデビュー前から自分は芸能人だと言い聞かせて写真撮られたらどうしよう〜とかって妄想して過ごしてたとか聞いたことあるなぁ…
自慢とか偉そうに話したいわけではないし、詳しくは言えないけど友達に某芸能人がいるんだけど自信に満ち溢れたオーラがやはりある。待ち合わせするとその人がやって来たのが人混みでも遠目でも何となく分かるような感じと言うと伝わるかな？
誰でも一度は憧れる世界だと思うけど、頑張って夢を叶えてください(^o^)
っておもってたら彼に会えた！はなしできたああ！！！
自分では想像もつかなかったタイミングだった。
仕事の話だけど、話せた。嬉しい！
彼はどう思ってるんだろ！
ドキドキ！
幸せすぎるよーー
ほんとはあのまま抱きつきたかったよおーー
大好きだあああ
興味なくても元気かな？とか、新しい彼女とうまくやってるかな〜健康に気を付けてるかな〜とか思ってもおかしくないけど、なぜか『そんな奴いたっけ？付き合ってたっけ？w』ってくらい本当に興味なくなった 笑
でもやっぱりまたお得意の既読無視、もしくは怒り文章の返事しか返ってこないだろうから本当にこれでよかった。こいつと友達でもいなくてオッケー！
今まで大好きで復縁願ってた私はどこ？笑 こんなにもアッサリ突然忘れられるんだなぁ…。
でも本当に付き合ってた頃のキラキラした彼はもうどこにもいない！残念。
そしたら向こうも「俺も色々思ってた。てか(好きとか)そういう感情はない」みたいな事言われて
事態は最悪だし悲しいけど、思った事言えてスッキリしてる。
仲のいい友人も自己主張強い時があって、何かを質問した時に ハッキリと ○○はしない。と断言されて思いやりがないというか煮え切らない気持ちになりました(説明下手でごめんなさい。)
話を聞いてほしくて話してもすぐに向こうの話に持ってかれたり、自分は変わろうと努力してるのに何で友達の質は変わらないのかな*
その子が変わらなくても新しい友人は理想の人であってほしい。
仕方ないよね。仕事大変だもん。
そんな彼の姿に動揺したり振り回されてちゃだめだ！
そんな彼も受け止めてあげよう。
。。それもひとりよがりなのかな？
既にあるって感覚が分かれば現実も引き寄せられますか？
分かろうとしても、それすら叶わない気がするけど。
いい傾向かな〜（笑）
もう叶うんじゃん？(^^)
レスありがとうございます！嬉しいです！
サインの練習ですか、いいですね〜笑
芸能人は自分カッコイイ！カワイイ！などナルシストになっちゃいますがそういう自信を持って輝いてる方いますよね〜
参考になります！ありがとうございます！
あと私は小さい頃からスケート選手になりたい！と思っていて親にそうだんしても、近くにスケートリンクがなくて断念..していましたが潜在意識で少し遠くてもいいのでスケートリンクを探し、あわよくばオリンピック..とは言いませんが笑 大会にでたり..夢ですね笑
選手の方々は三、四歳から始めてて私は十代から..時間差があってやっぱり無理かななんて考えもしましたが時間差なんて関係ない！頑張ってメタメタになっても練習してあわよくば大会に
でる！なんて思ってますね笑
潜在意識だからってなんでもかんでもそんな簡単にできるはずないですが、頑張りたいですね
今月中に夢をひとつに絞って夢から実現できるように頑張るぞ！
他に好きな人もできないし、出来たとしても付き合えないと思う。めちゃくちゃ理想高いので…。
私はもう一生一人なんだろうな…仕事も微妙だし。どう生きていけばいいのやら…。
10月にもうごはん誘っちゃダメって言われたから、気持ちだけ伝えて連絡絶ったんだけど…
また玉砕するのかな。
ウザいかな。
ダメって言われたのになんで？
いくら好きでもあまり押しすぎたら引かれるだけだと思うよ
好きな雰囲気作ったりはいいけど、女から誘っても向こうは盛り上がらないよ。
手に入れたいと思わせなきゃだし、何かを
する意味ない。それだから潜在意識じゃないの？
それが全部の男が当てはまるわけじゃなくない？
そういうお決まりの恋愛マニュアルみたいな固定観念って
潜在意識の観点からしていらなくない？
「どうでもいい」というのは
恋愛マニュアルが正しい事もあるし、正しくない事もあるってことね。
>また玉砕するのかな。
って書いてるから、そういう現実になると予想
やる気の問題なのか、それとも潜在意識がここじゃない
もっといい求人が出るから待っててって言ってきてるのか。うーむ
でも連絡するのを我慢する。
きっと彼はあたしからの連絡なんかいらないから。
虫が嫌いで嫌いで、出来れば絶滅して欲しいと思ってる
でもそれは無理だから潜在意識で何とか虫にかかわらずに生活したい
虫がいそうなところを避け、常に虫除けをしているのだけど、なぜか虫が寄ってくる
逆に引き寄せちゃってるのかな…
少しの虫くらい我慢するべきなのか
でも少しの虫も我慢できないくらい虫大嫌いなんだよなぁ
何から何まで見事に一致した再配達が来た事にガクブルだったけど、内面に問いかけたら自分が投影元だって分かって怖くなくなった。
気付かせてくれてありがとう。
気付かなくてごめんなさい。
再配達に悩む方、荷物の中身は実は大切なものかもしれません。
どうして自分はこれを望んだんだろう？という問いかけは大事です。
これはわたしが一番恐れたこと。
潜在意識ってほんとに叶うんだねってドカーーーンときましたw
じゃあ彼との復縁も叶うじゃん！
貯金も底をついてきたし、前向きに頑張ってたけどこれで病まない人は逆にいないんじゃないかと思うよ我ながら…。本当に目眩してフラフラ。早く脱出したいこの状況…
何の根拠もない、むしろ冷静に考えれば有り得ないことと分かるのに。
変な妄想が入るスキもないくらい思考止めアファしたりセドナしたらいいのかなぁ。
私なら、あり得ないはずだけどなぜかそのシチュエーションが怖いということを認めるわ。
あと、逆に、そうなってしまったとき、じゃあそこからどう言う風に事態が展開したら
自分としては満足かを考えてみる。超展開で笑えるのでもいいから。
もう現実は自分で作るものって痛いほどわかったから、これからの超展開を小説にしようとおもってノート買ってきたとこw
アファとかいろいろやってきたけどこれが一番自分にしっくりくる
でもそれは嘘だと信じていた。でも、1ヶ月後には本当に違う女と付き合っていた！
それから日記書いても信じても彼に大好きだよって気持ち送り続けてもダメなんだ〜私にはみんなみたいに叶えることは無理なんだ…って拗ねてぱったりそれらはやめてしまった。
今めちゃくちゃ仕事で病んでて彼のことどころじゃないんだけど、落ち着いたらもう一度だけやってみようかな。もう時が経つにつれどっちでもいいんだけど復縁は…。でも友達には戻れたら嬉しい。
何もしなきゃ始まらない。
って思ってしまう。
彼と会わなきゃ始まらないんじゃないかって。
彼に連絡しなきゃ始まらないんじゃないかって。。
怖いことは怖いし嫌とか、別れたことみたいな辛いけど起きたことは、しょうがないけど受け入れて認めたうえで
それじゃあその後はどうなれば（どうすれば）満足かということを考えた方がよさそうというか。
もう気持ちがないっていわれても、ううん！きっとまだ好きな気持ちはカケラでものこってるはず！みたいな。そしたら親友が好きだと聞かされてどん底w
ちゃんとどちらも認めなきゃいけないって思った。認めることは怖いけど、怖がってる自分も認めてあげたい。
好転反応だと思って、現状に感謝して生きたい。
怖がってる自分も認めてあげるって、なんかいいね。
どうしたって嫌なことが起きたら嫌だし怖いと思うのは人間として当然だもん。
だからこれから潜在意識でまた彼を引き寄せてくれるかもしれないし、彼よりももっとあたしを愛してくれる素敵な人を引き寄せてくれるかもしれない。
って考えたらスーッと楽になった。
こんなこと言ってても彼のことはまだまだ好きで愛してる。でもこの気持ちは大切にするんだ。
潜在意識からのプレゼント、楽しみに待ってるよ。
ありがとう。
最近ここを見ても普通の恋愛相談が多いなって思ってしまう。
自己投影なんだから悪い方向に考える事の意味すらわからない。
これは良い傾向なのかな？w
確かにネガティブは浮かぶけどエゴの暴走でありそれは嘘なのだからアファメーションなりポノなりやってほっておく。
それしかない日々で思考回路がズレまくってます。完全に潜在意識側での生活なのですが私はこれからもこのままなのかな。
今まではずっと、〜でも大丈夫だよって言い聞かせてた。ぜんぜん大丈夫じゃなかったから、恐れてた事態を引き寄せたんだろうなあ。
自分のことを解った気になってた。
不安になってる自分を認めてあげよう！って切り替えてから、絶望一色だったのに、今じゃこれって好転反応にきまってるじゃん！と浮かれてる自分がいるw
復縁した彼の事でめちゃめちゃネガになって
悪い事やネガティブな事ばかり思考して不安で一杯のネガネガに。
もうダメ、別れようとまで思っていた。
でも、彼はなぜかすごく優しくて、しかも私を追いかけてきてくれた。
彼とずっとラブラブで添い遂げるのを意図して、潜在意識に丸投げしているから
私がいくら不安になろうがネガネガになろうが
潜在意識はその度に必ず優しい彼を連れてきてくれる。
何度も何度も、私が受けとるまで。
結局、問題を作ってるのは私自身の内面なんだな。
彼の一挙一動に振り回されず、自分軸でいられるようになろう。
もう意図したから、後は潜在意識にお任せだ。
幸せは今もこれからもずっと続くんだなぁ。
あぁ、幸せだなぁ。
何にも引き寄せられなくなっちゃたし、こんな時は考えることを辞めるぞ〜。走ってこよう。
なんでこんなにダメダメなんだ？長い停滞期間で、これは何かステップの為の助走期間かしら…？！ホップ、ステップ、ジャーンプ！！
自分の一番いい方向に導かれていると信じよう。自暴自棄になって自信なくしたらダメだね…潜在意識ちゃんに試されていると思い、耐えよう！幸せを運んできて貰おう！！
素敵ですね！
幸せの再配達ですね。
それは>>767さんが自己観察的にエゴを傍観できるようになったからでしょうか。
私も頑張ります！
素敵ですね！私も今、ちょうど意図→まる投げ方式にしようかなと思ってたので
大変興味深いです。もう少し具体的に聞かせてもらっても大丈夫ですか？
一つ不思議だったのが、帰宅して玄関ドアを開けようとしたら玄関の辺りをゴキブリがガサガサ動いていたんですよ…。普通屋外にいるの？！って思うし、絶叫したのですが結局隣の部屋から出てきたゴキブリと判明…！
ベランダにゴミ出したままにしたりしてる隣人なので、他にも苦情来てたららしく。だから今度は清潔な隣人を引き寄せます…！苦笑
レスありがとうございます！
>>769
エゴを傍観は、できてないですw
寧ろ、よく一体化しているから不安やネガに振り回されちゃうんだと思います。
現実にリアクションしては、彼の一挙一動に振り回されてるし。
でも、潜在意識を信頼しています。
そこは全くブレないです。
>>770
具体的に、ですか？
ただこうなりたいと決めて、後は丸投げして任せているだけですw
それまではメソッドジプシーでした。
でも、動きが見えず苦しくて・・とにかく苦しみから抜け出したかった。
でも、願いは叶えたい。諦めたくない。
で、「自分で」叶えようとする事を止めました。
メソッドを一切止め、「自分には」叶える力は無い、と諦めました。
この「自分」とは、顕在意識の事です。
そして、潜在意識に任せてみようと思いました。
顕在意識では、自分が過去に経験してきた範囲内の事しか考えられない。
でも、潜在意識は無限の可能性を秘めている。
それを信頼してみよう、と思いました。
メソッドを手放すのは怖かったです。
それをしなくなったら、叶わないんじゃないか、って。
でも、思いきって手放してみました。
すると、1ヶ月後ぐらいに彼の方から会いに来て復縁を申し込まれました。
それからは潜在意識に対する信頼感が増し、任せるようになりました。
顕在意識で不安になろうがネガになろうが、潜在意識は私の意図をわかってくれてるから大丈夫。
そんな感じでしょうか。
返事こないやっ
勇気を出して送ったのだから、きっと返信来ますように！！
ゴキブリが来ない家を意図しましょうｗ
それプラスゴキブリが入ってこれなくなるスプレーめちゃくちゃききますよ
我が家は２年で１匹も見ていません
叶うまでの道のりも今の状況もチケットの７章そのものですね。
私ももっと委ねてみます。
でもこれで正しいのだったら、好きな人がいて、てっきり自分のこと好きかと思ってたら勘違いだった！という現象は何故起こるのだろう…
意図って、本当に大切なんですね・・・良くも悪くも。
私も潜在意識の偉大さは理解しているので、思い切って
丸投げ方式にシフトしようと思います。ちょっと勇気いるので
今まで出来ずにいたのですが・・・背中押された気分です！笑
素敵なお話本当にありがとうございました！
最近はゾロ目みてもなんとも思わなかったけど、今日は数字見るたびゾロ目でわらってしまった（笑）
他にも、彼に電話をかけよう！とおもってテレビを消そうとしたら彼と同じ苗字が映ってたり。
シンクロがすごい！
「電話番号もメアドも変えた。
気分はスッキリ、でも彼と復縁する確信はある！
潜在意識がどんな風に解決してくれるか楽しみ」
みたいな書き込みを昔してたんだけど（複数）
そういう人ってどうなったんやろか
別に返信いらないような内容だったんだけどな、優しいなあ嬉しいなあ。嬉しくて涙出てくる。
久しぶりに名前も呼んでくれた。
あたし、すごい愛してるんだなぁ。
ただ感謝の気持ちがとても強い｡
執着しなくなったのかな？とも思ったけど､相手に他にお付き合いする人が現れたらそれは悲しいんだ....
私はどうしちゃったのかな､肯定的なアファも､ひねくれ式も苦痛でしかない｡
でも､あの人が私の内側では寄り添ってくれてるのが嬉しい｡
初めての感覚でよくわからない....怖い｡
家に２つ荷物が届いたんだけど、１つ見覚えが無いのが届いたので住所とお名前確認すると。。
一つ真上の方で、偶然にも同じ苗字。
且つ、下の名前も一文字違い。
こんな事ってある？！と思いながら上の方へ荷物をお届けしました。
お互い爆笑して、何年も住んでるのに全然気づかなかったですね、また受け渡し間違いとかあったら、お互いに宜しくお願いしますと仲良くなりました（笑）
とても良いご家族の方だったので、これから良いご近所付き合いできるキッカケとなりました☆
いない前提でしか考えてないんじゃ、叶いもしないし楽しくもならないのかな…？
怖がる自分を認めたことがよかったのかな。
自愛ってすごいなー。
やっと開放される気がしてほっとしてる
私たちも早く結婚して授かれるといいな
既にあるってこういうことだったんだ
彼が親友となら出かけてもいい、悲劇のヒロインになりたい、どれも自分が望んでたことだった
でもそれももうおしまい！フィルムは取り替える！ここからは大どんでん返しのシンデレラストーリー！
おめでとう！
私は、何回も同じ物が配達されてるけどどうしたら受け取れるのか分からない。泣
もうちょい詳しく体験談教えてください。
でもネットとかで「結婚出来ない女の特徴」とかいう記事を見かける度に、無意識に悲しくなってしまう
みんなどうして人を好きになれるんだろう。もう20代後半になのに人を好きな気持ちすら全く分からない
人が恋人に毎日会いたいとか言ってるの聞いても、正直、この世にそんな相手いるのかなって思う
叶わない状態が続きすぎて
もう、何か望むことすらできなくなってしまったよ。
不幸ではない、嫌なことはそんなにない。
でも、嬉しいこと楽しいことが、よくわからない。
幸せって嫌なことがないことだったっけ？
楽しいことがたくさんあることだったっけ？
どっちも違う何かだったっけ？
イメージしなくちゃ願望は叶わないのか？
今髪の毛が首の真ん中までしかない悲しさ..とほほ..
アファ、イメージングなど頑張って１ヶ月で十センチ、あわよくば三十センチ！伸ばす！目指すは腰までの長さだけど今は鎖骨の下ぐらい！
１ヶ月１センチなんて待てない！
それはただみんなが決めつけているだけであり、本当は何センチでも伸びるのでは..とひとりでひらめいています笑
髪の毛を触りながら｢１ヶ月に十センチも伸びるんだね、伸びるのは早いね、けどもっともっと三十センチくらい伸びていいんだよ。頑張れ、伸びてくれてありがとう」といいかけるのを今日からやってみる！
あとは寝る前に髪の毛だけ腰までわっさーと一気にみるみる伸びるイメージング！笑
伸びに限界なんて無いんだから。
もういっそのこと１ヶ月じゃなくて一週間で十センチ！！笑
1月までには鎖骨の下らへんまで伸ばしたい。いや、伸ばす！！！！
よし、頑張ろう！
何かの参考になれば、だけど。
ショートにすると化粧映えするので
メイクが楽しくなるよー！
これを機にメイクとか変えてみると楽しくなるかも。
余計な一言だったらごめんね！
自分は２４歳の男です。
自愛や瞑想を続けてもうまくいくどころか、仕事ではありえないミスを連発し
好きな人には絶交され、友達もなんだか自分を避けつつある気がします。
潜在意識を知ってから３年がたちますが上記のような感じでどうにもならんです。
悪化している状況をも受け入れるというのが自愛なのでしょうか？
やってもやっても自分の中の何かが消えていく感じがします。
初っ端からコテ付けてたり何かちょっと変だと思ってたら…。
都合の悪い質問には答えてないし。
まとめられてる達人達と何か違う。
なんとかなるよ。
おやすみなさい。
ありがとう。
ゆっくり休んでください。
もう一度繋がりたいな。
邪な願望をもってしまったような罪悪感がある
悲劇のヒロインになりたかった自分に気づいたんだ。
元彼と親友は私がプリンセスになるためにいま嫌な役をかってくれているところ。
だいぶ端折ってるけどw、ぜんぶまとめると、全てが愛をもってして私の前に現れていたって言い切れる。
「今」は自分という映写機を通して見ているだけにすぎないから、テープを悲劇のヒロインからプリンセスストーリーに取り替えたところ。
そうしたら、私は彼の恋人になった。
それ親友なの？
言ってたのに、友達と遊ぶから
って。うちは二の次なのかな？
彼に対しての怒りと、そんくらいで
怒る私に腹が立つ。
貯金しようねって話してて
遊ぶのも控えるとか色々言ってたのに、今日映画行くってなんなのかな
何を試してもうまくいかない
試せば試すほど表情がおかしくなる
もがけばもがくほどドツボにはまる
それをやめようとしてもそれすらももがいてる事になる
わからないわからない
潜在意識がこの人はダメだよって
教えてくれた、とかってあるの？
それじゃ相手は自分を映す鏡でも
なんでもないし他人でしかない。
よく言われている 自分＝他人説だけど
リアルでは他人は他人という存在であって
それは決して「自分自身」ではないよ
人間関係をどういうものにするかは自分次第という意味
なんでこーなるんだ？
うだうだ悩んでるのを、そんなことで、とか、たいしたことない、とか、考えすぎだって言って、
手を引っ張って欲しかった
それに気づいて手放した直後、敬遠してて九年ぶりに会った子に、同じこと言われた
そのことをふと気づいて、そういえば言ってもらえたなぁって
考えたら人から頼ってほしくて弱みなんて見せれなかったから、そんな風に言われる機会もなかったし、
本音で話せたおかげで、きっかけが出来た
でもな、って。願いは叶ったけど、彼に救ってほしかったんだなって、思った。
前に気づいたときは誰でも良かったんだって気づいて、楽になって、手放したんだけど。
本当は彼に、言ってほしかったんだなぁって。
実際トラウマで辛い時期に彼を知って救われて好きになったから、現実でも
同じように救ってほしかったんだよなぁって。
悩みって、結局決めるのは自分自身て考えで、相談もあまりしない性格だった。
でもさ。もうトラウマも解放したし。頼る必要もないんだよね。
そしたらさ。さびしくなっちゃって。
ああ書いてて気づいた。
二次元キャラと自分は合わないって思うのに好きだから面倒くさかったんだ。
好いてくれる人には結婚してこっちに来てと言われてるけど、実際行きたくないし、じゃあそこ来る！と言われたけど、何かが拒否しちゃってる。ひっかかる。
とても大事にしてくれると思う。けど、好きな人見ちゃったら結婚を後悔すると思う。
でも、その人と付き合えるかは分からないし、この結婚を逃したらもう後はないかもしれない。
そういうのを色々考えてたら、お前はもういいと振られたいと思った。
結婚はまだ精神的に自立してないから無理だと言ったけど、なかなか折れないから、もう逆に振って欲しい。
どうイメージングしたらいいんだろ。
好きな人にも振られそうで、ちょっと怖い。
イメージングとかはちょっと置いといて
ぶっちゃけ、今そんな状態でイメージングしても得られるものは少ないと思う
まずは気が進まない結婚の方を片付けたらいいんじゃないかな
本当に縁がある人なら、今回話が流れてもまた次のタイミングがあるはず
今、「独身は嫌だし…」という理由だけで結婚したら、危惧している通り「結婚したのに楽しくない。結婚するんじゃなかった」となりそうな気がする
昨年は大喧嘩してそのまま音信不通にされてすぐ彼の誕生日だったから
メールでおめでとうと送ってもガン無視された。
でも今年はなぜかラブラブでこの日を迎える事ができた。
今日は会えないけれど今年は返信メールをちゃんと返してくれたw
ありがとう！愛してるよ(はぁと)だって！キャッ☆
嬉しいよ〜幸せだよ〜！
早く会いたいな。
来週が楽しみ！
おめでとう！○○！！
おめでとう！
ステキな記念日ですね^ ^
私はその逆です。笑
去年、誕生日おめでとうって連絡くる。って願い事手帖に書いて叶わなかったけど今年はきました。笑
やっぱり潜在意識ってすごいですね！
>>819
おめでとうございます☆
アドバイスありがとうございます。
何度か、結婚はまだしたくない、やりたいことがあると断っているのですが、なかなか諦めてくれないんです。
いい人だけど、その人自身が結婚や子を持つことに焦っていて誰でもいい感がすることや、正直に話過ぎて落ち込むことが多かったり(女友達と出掛けた)など。
LINEでずっとスマホ見てたり。女の子とのLINEをしてたり。 地理的にも遠距離なのであまり嫁ぎたくないのが本音です。
私も私で、言いなり状態、結婚できるときにした方がいいかなとも思って、ビシッと言えません。
だから、できるなら相手から結婚を諦めてくれるようなイメージングがあれば、もしくは私の片思いしてる人とつき合えれば言えるかもしれないと潜在意識に頼ろうとしてました。
好みではない人には良くしてもらえるのですが、なぜ好きな人とは壁があるんだろー^^;
「子どもや老人には好かれるのに好みの世代の異性には好かれない」
これに共通することは、
どうでもいい人や子どもや老人には、変な意識や期待をしないから自然体で接することが出来ている→結果、その「自然体」であることが相手に受け入れられ、自然と好かれる
好きな人や同世代の異性の前では「好かれたい」という思いから、期待や意識をしすぎた態度になってしまう→ぎくしゃくが相手に伝わり、うまくいかない
理屈ではこういうこと
どうでもいい人の前では「ありのまま」でいられるなんて、何か皮肉だけどね…
よくあんな恥ずかしいこと出来るね、自分には絶対無理だわ、みたいな感情が湧いてくる
ポノとか一通りやってみたけど、異性に興味を持つのは汚らわしいことだ！みたいな感覚が抜けない
母子家庭で厳格な親に育てられたこととか、小梨の親戚が妊婦さん見ていやらしいことしたのね、
って言ったりするような環境が原因なのは理解出来るけど、異性に対して開放的になるにはどうしたらいいんだろう
表面上は結婚したいけど潜在意識では男性と関わりたくないって思ってるから好きな人も現れないのかな
いい歳なのに恋愛経験がなにひとつ無いし、どうして良いのか分からないや
すごい分かる。
私もそうだった。
そんな私が、いつの間にか人前で手をつなぐこと出来るようになった。
多分、許すようになったんだろう。
この「許す」も、納得するまで意味わかんないんだけど(笑)「それでいーや」って諦めつくことというか。
イチャつくカップルも、イチャつくカップルを恥ずかしいと思う自分も、悪口いう親戚も、親戚に悪く言われることに怯える自分も。
ぜーんぶ、まぁいいんじゃない、人種人生みんな違うんだし、しょうがないっしょ、って諦める。許す。
最初は上手くいかないけど、そのうまくいかないのがまさに、自分にポリシーがあるこそなんだよね。
コントロールなんてできない。
もう、人のポリシーも自分のポリシーもそのまま放っておくしかない。
で、ある時、自分のポリシーを曲げる出来事がやってきた時（私なら彼氏と人前をつなぐ）、え！自分のポリシーと違うし恥ずかしい！って思うけど、散々それでいーやもうって諦め？てきてるから、スッと受け入れられたりする。
自分のことになっちゃうけど、私は不倫父の元に育って結婚受け入れられないから、もうちょいがんばろう？と思う。
一緒に生きやすくなりましょ〜。
時々、ふわっと手をつないでる感覚がやってきてドキドキワクワク幸せ気分になれる。
でも、あ〜幸せだなぁって浸ろうとすると、新彼女と手をつないで幸せそうに歩く彼らの姿が脳裏に浮かぶ。
打ち消しても打ち消しても浮かんでくる。
気分良く浸っていたいのに。
性急に結果を求めて闇雲に決断するより、目の前のできることを一つずつやるのも大切だよね？
加速することが目的だから手を動かすことは有効だと思うんだ
数少ない友達が趣味に夢中になったり、色んな人と関わってる話を聞くたびに羨ましくもなり寂しくもなり私には何もないと落ち込んだりもする。
友達は予定を入れて、やりたいことに時間を割いて、残りの時間で誘ってくる。私はいつでも暇で誘われたらホイホイ行くのに、相手は空いた時間で私に会う。誘って断られることもある。そんなことはないのはわかってるし、きっと皆そうなんだろうけど利用されてる気持ちになって意地をはってしまったりする。
私も夢中になれること見つけたいな。夢中になれることがあるって素晴らしいと思う。友達にも彼氏にももっともっと私のことだけ考えてほしいのに。私にも夢中になってほしいと思って趣味の話を聞くのが嫌になってしまう。
いつも皆の中心でいたい。いつも一番でいたい。こういうの自己顕示欲っていうのかな？
趣味繋がりで友達が出来たこともあったけど、1人でいるほうが楽しいから交流が続かない
彼氏や気の合う友達が欲しいって願ってもなかなか実現されないや…
なるほどー！
どうでもいい人に好かれる。子供やお年寄りに好かれる！まんまそうです(笑)
同世代には壁を作ってしまうんです。
どうせ私は可愛くなくて地味な方だから相手にされないだろうと。
好きな人は意識してしまって、好かれたいと思いながら接してギクシャクする以前に、話すこともできません…
でも話せたら、なぜか根拠のない自信なんですが、好かれるだろうなと思ってます(笑)
そこまで恥ずかしくて行けない、みんなの視線、途中で諦める、相手が遠くなる彼女がいた等で終わってしまうんですよね。
これをどうにかしたいな。やっぱりこれは行動するしかないのかなぁ。潜在意識、難しいです。もう何年も知ってるのに何も叶ってないかも。
いまだに「今日こんな女の子と遊んだ」だの
「こんな子でほんとお前とは違うわ〜」だの
お水の女の子のと撮った写真を送ってきたり
聞いてもないのに言ってくる。。
前は遊んでた女の子に
「元カノどんな人だったの？って聞かれて、その遊んでる子と同じような雰囲気だったから笑ったわ〜」
って言われたり…
すっごくポジティブに考えて
妬かせようとしてるにしても
なんかもう悪魔の囁きのように聞こえてくる（笑）
そのくせ未だに私が描いた絵を
アイコンにしてたり
酔っ払って電話やLINE連投とかしてきて
本当によくわからない（笑）
最初は振り回されてばっかだったけど
最近は「はいはい、はよ帰っておいでね〜」って思ってるから
いいっちゃいいけど
私のどんな潜在意識が
この現実を引き寄せてるのかわからない。。
仕事がバタバタしてるから連絡来た時は嬉しい反面、女の子通信（笑）だといらっとする( ´_ゝ`)
もう完全に現実の彼とは
ブロックするときなのかな〜
嫌だと思ってた出来事も何もかも自分が作り出したもの。そう認識したらこの世の全ては愛だって気付いた。
元彼との復縁にずーっと執着してこの半年苦しんでたけど、どんなことだって既にあるわけだし、
元彼と復縁するもよし、最近にいたっては羽生くんと付き合うって意図するのもいいかも〜！なんて、すーーっごく心が軽い(笑)
充足に目を向けて、わたしは私の見たい現実をこれからも見ていこーっと。
素敵です！！！
最近、潜在意識は自己信頼だな〜って感じてます。
自分を信頼できたら、恐れるものは無いんじゃないかな。
だって自分ですもん。
恐れてると恐れる経験を実現できるし
信頼してると信頼に足る経験ができる。
今までになく深い安心感を感じてる。。
こんなふうに思えるようになったのは、みんなのおかげです。
自分も好きなことをしようって思い始めたとこ。
楽しく生きたいな！
恋話スレ使えばいいのかな。
ファッションセンスにも自信ある。
自分の外見は好きだけど、内面に全く自信がない。
自分自身はもちろん、異性を好きになった経験があまりない。
だからなのか、美男美女カップルは目の保養というか見てて微笑ましいと思えるのに、
片方不細工か両方不細工なカップルを見ると嫉妬しすぎて気が滅入る。
『あんなブサでくそダセェ奴に恋人がいてなんで私にはいないんだ』と妬いたり、
『こんな性格と考え方だから出来ないんだな…』と凹む。
自愛し続けて、昔ほどは嫉妬はしなくなったけど、不細工同士カップルも許せるようになったけど、
やっぱこの時期になるとうん…。
こんな自分がすげえ嫌。
自分の内面も好きになりたい。
他人のことも外見でなく内面を見れるようになりたい。
友達ですら顔で選ぼうとする自分を変えたい。
自分も他人も内面を愛せるようになりたい。
気持ちはわからなくもない
でも、ちょっとこう考えてみて
自分のことも他人のことも、「顔が好き」から入ったとして何が悪いの？
「内面」にこだわりすぎじゃないかい？
自分かと思った…ただ、自分は身近な異性を好きになったことが全くないから、あんなやつに〜っていうよりも
容姿にハンデのある人でも出来ることすら出来ない自分orzって落ち込む
どこでも美人扱いされるし自分でも美人だと思ってはいるけど、もっと美人だったら
こんな問題起こらなかったんじゃないか？ってのが最近の新たな悩みだわ
今まで評価されてないからこそのこの結果っていうのは受け止めた上での対策を考えるべきだと思うけどね。
レスありがとうございます。
私は一度「嫌だ」と思うとその人との接触を避けてしまうとこがあって、
外見から相手を見る段階で既に、仲良くしたいと思う人数をかなり絞ってしまうので、
なんか損してるなあと思うんです。
最近は外見だけで判断せずに何度か話して見るようにはしてるんですけど、
慣れない事してるせいなのか、元々コミュ障だからなのか、疲れてしまいます。
貴女の言葉でちょっと救われました。
無理に内面にこだわらずに、「好きな外見」の範囲を広げてみようと思います。
>>839
わかってくれる人が居て良かった（｀；ω；´）
実は>>836をレスするのすごくためらったんですよ。
でもこの思いを誰かに聞いて欲しかった。
好きな人が出来ないんだから恋人が出来ないのは仕方ないじゃんね？
人を好きになれる人が羨ましい。
不細工カップルは相手の内面を好きになれた人達なんだな、と思うとさらに羨ましい。
内面を好きになってもらえるのも羨ましい。
私なんて、初対面では気に入られるのに１〜２回デートしたら相手から避けられる、てことを、
もう昔から何度も繰り返してる。
多分原因は、中身に自信が無さ過ぎて自分を出せないから、
自信が無いために見栄を張ろうとするのと緊張が相まって変な言動をしてしまうから、
そして、どうせコイツも私の性格知ったら離れていくんだろうな、と思ってるからだと思います。
＞もっと美人だったらこんな問題起こらなかったんじゃないか？ってのが最近の新たな悩みだわ
多分、この考え方を持ってる限りは、例えどんなに美人でも解決しないんじゃないかと思います。
私の場合はですが。
>>840
実は何度かここに似たような内容を書いてます。
とりあえず最近は、自分で自分の性格を褒める・認める・受け入れるようにしています
私がいる。(笑)
どこに行っても可愛い可愛い言われまくって
どこにいてもナンパされまくってそれが当たり前で
めちゃくちゃちやほやされている人生ですが
恋人が全くできません。
男女ともに「可愛い！」と言われるのが当たり前でそれは嬉しいけど
「普通の幸せ」を手にすることができず損してきたと思ってます。
>>839さんも
お仲間ですねｗ
ある意味整形したい、って悩んでる人が羨ましいんですよ。
顔整形したらモテる、絶対に幸せだって揺るぎなく思ってるんだから
そうなるんでしょうね。
超絶美人のお友達も数々の男性不信で自殺願望が強い子でした。
だからあまり関係ないのかもです。
超モテるのとかとつきあえちゃうんで浮気ばっかりされて苦労が絶えなかったんだと思う。
痴漢やら体目当ての男やらチャラ男やら性格悪い自信過剰やら
面食いだけのやつとかどうしようもない奴らばかりわらわら集まってきて
ターゲットにされて男性不信になるっていう世界をみてきたので
この過去を全部流そうと思います。
今までの過去の観念を洗い流して見たらどうなるんでしょうね。
お互いに新しい世界が広がりますように。
だからネガはネットでなくチラシの裏に書いて捨てるって決めてたのに、なんで書いちゃったんだろ。
誰かに聞いてもらえたらスッキリするとあの時は思ってたけど、
レスした後はネガが膨張して引きずっただけだったよ。
昨日までは良いアファを唱え続けて調子も良かったのに、
昨日の朝ちょっと嬉しいことがあったから昼間では上機嫌だったのに。
気分が上がるとわざと下げてしまう癖がまた出たっぽい。
自分にも大怪我させたし、多分きのうのレスで数人は傷つけた。
何やってんだよ私はもう。
もうネットでネガ発言しない。ってここで宣言しとく。
しとかないときっと来月また書く。
でもレスしてもらえてちょっと救われた部分もあります。
>>842
「今の自分は過去の自分とは違う」
「今の私は好きなタイプの男からもモテる」とアファしています。
お互い望みどおりの世界が見られますように。
結婚願望ない人はどこ行けば良いんだろうね？
「一番大事な人だよ」と言われた。
朝に目が覚めて、無性に泣けてきた。
私は自ら、彼にとって一番大事な人ではないというレッテルを貼っていたんだなと思った。
願う事と思ってる事ってやっぱり違うもんだね
独り言でいいんじゃない？
バカ！
あなたって変わってるわね
など、言われました。
私、こんな職場で働きたいと思っていなかったのに。
あーそれある！
大切な人になればいいんだ
入ったばかりの頃は自分は嫌われたくなくて必要以上に良い子を演じていて、それが逆に嫌われる要素になっていたと思う
今、思い返すとすごく恥ずかしい
その頃潜在意識を知り、失敗しても必要以上に自分を責めず、そのままの自分でも良いと自愛をして、良い子ぶりっ子の自分を脱却できた
もちろん嫌われたくない思いは今でもあるけど、すごく心が楽になったし、緊張せずに職場の人たちと話せるようになった
ただ、入ったばかりの頃に露骨に私を嫌っていた人との関係も改善されたのに、それには戸惑ってしまう
私が好きなものが何処そこで売っていたというメールをくれたり私が好きなキャラクターのお土産を買ってきてくれたりとしてくれるのに（もちろんお礼やお返しはしてる）
ふっと「でも以前はこんな仕打ちしてきた人だよ？」とか「私の前にいた人は、この人のキツイ仕打ちに耐え切れずやめたらしいじゃん？」とか心のどこかで円満になりつつある人間関係を否定しようとする
何故望んでいた円満な人間関係を受け取り拒否してるんだ、私は・・・
次の感情ゲージは何だっけ？
嫌な事は怒りに移行するための儀式かー
怒って感情こじらせて開き直ったら元気になってきたｗ
>>845
恋愛系は細分化しすぎたために、居場所が…ね。
独り言も違うよーな。
これだけ恋愛系あるから、スレたてるほどでもないよーな。
一般的には結婚を望むには遅すぎる年齢だけど、それでも、なるべく外の情報はシャットアウトして、行動＋瞑想などのメソッドをしています。
でも、なにげなくテレビやネットを見てると、いかに35才以上の結婚が絶望的かという情報ばかりが目に入ってきます。今朝もすでに連続で2回も。
これって、潜在意識からの、諦められろというメッセージなのでしょうか。辛いです。
だって内側では一緒だもん。
素っ気なくてぶっきらぼうでもやさしいあなたが大好きです。
私も同じような身分ですが、
そこでぐらついちゃうのは「過去に〜したかった」という思いがあるからでは？と思います。
二十歳や若い頃にしたかった結婚と同じものを求めてると
「過去に戻るのは無理」とか「若い頃より幸せな結婚をするより無理」みたいな意識が働いて
ネガティブになるのかも、と思いました。
多分、40でも50でも60でも結婚出来ると思うのですが
想像しているのとは違う形の「幸せ」なんじゃないかなと思います。
「２人でいて幸せ」とか「相棒といて幸せ」とかそんな願い方をしてみてはどうでしょうか？
ありがとうございます。
年齢と外見は着実に年をとってきているのに、生活環境が変わらないせいか(職場も若い子が入ってこない)ので、内面は悪い意味で、若い頃変わっていません。
今でも、「大好きな人と結婚して〜大好きな人の子供を産んで〜」って。出産リミット過ぎてるのに。20代の結婚観と全く変わっていないんですよね。
出産とか無謀なことは考えず「2人でいて幸せ」と思えるように、自分の年齢を受け入れて、結婚観を設定し直そうと思います。
親身にアドバイスくださりありがとうございました。
私も似たような境遇なので、つい…＾＾；
出産も出来る時には出来ると思うので、諦める必要なんてないですよ〜
私が言いたかったのは
本当は「無い」とか「無理やろ」と思っているものをワザワザ願望にして叶わない現実にムキーってなるよりか
叶いそうな願望で心を明るくしておいたほうがいいのでは？と思ったのです。
30代も後半になると、どうしても「理性」が勝つと思うので、
それを逆手に取って利用した方がいいんじゃないかと思ってます。
書いてる事、本人の達成した事、すごくいいんだよ。
けど本人に会える企画とかセッションを有料で始めたみたいなんだ。
興味あって見てみたら、セッション10万円て。
目玉が飛び出てしまったよ。そんなものなのかな？
普通にお仕事してる一般人の方なんだけど。
私は普通の女の子ですって言っていたのに、願い（結婚）が叶ったら結局お金なのかと思ったらすごく悲しくなった。しょうがないことなのかな
ありがとうございます。
最初は、年齢に引っかかりがあるものの、潜在意識を使えば大丈夫！と思ってたのですが、何しろ外側からの打ちのめされる情報が凄くて、これは潜在意識からのサインなのだと感じました。
857さんの仰るとおり、潜在意識では無理だと思っているんですね。
潜在意識で思っていることを逆手に取る…なるほどと思いました。自分とじっくり向き合ってみます。
857さんも幸せになってください。(今も幸せだと思いますが、今以上に)
本当にどうもありがとうございました。
10万って！高すぎ！
多くの顧客を引き込むより、一人が来てくれればいいって感じなのだろうか。
情報には対価が必要だと思う。
でも、ちょっと高すぎだね。
一番幸せって思ってるせいなのか
恋人ができないどころか
好きな人すらできない…(´･ω･`)笑
しかし布団には勝てない…
読む度に、意味が分からなかった文章が分かるようになっていく。
誰かが認識の不一致によるエゴの無意識のスルー機能と言っていたけど、本当にその通りだと思う。面白いな。
幸せが終わることは不幸なことなのかな
もう見てないかな。
私の職場のパートさんは、40代で寿退社しましたよ。
外見等美魔女とかではなく年相応の方でした。
人それぞれ適齢期は違うんだなーと思ったのを思い出します。
このまま結婚出来なかったら…と不安を元に焦ったところで文字通りゴールのないドツボに嵌まるだけな気がするので、今しかない独身時代を楽しんでみては如何でしょうか。
田舎だが実家の側で、高卒可、資格経験不用、正社員、土日祝休み、保険完備、交通費支給、マイカー通勤可、ボーナスあり
ただやりたいことがない。
もし自分に不労所得があったら、この条件以外で、正社員じゃなくてもいいし、と、条件が変わる。
彼女できたか聞いたら
いないって返事きた。
なにごと？笑
私も同年代ですが数年内に最愛の彼と出会い、幸せな結婚をして子宝にも恵まれる予定です。
予定というか必ずそうなります♪
30後半で独身って今の時代フツーになってきてるから、
もっと気を楽にして上手いこと潜在意識を活用して
望み通りの人生を送りましょうよ！
[潜在意識でママになろう]のスレでは、45歳の女性が出来ちゃった婚(初婚)されたそうです！
大きな一軒家に住んで、家具家電が自分で選べて、海外旅行に行きまくって、買い物して、とか、お金を使いたいイメージが強い。
マイケル・ジャクソンみたいにお金を使ってみたいと思っている自分がいる。笑
でも、あの人みたいにお金を使う自分を想像すると、ちょっと抵抗を感じるんですよねぇ。
カードと顔だけでどこもかしこも会計出来たらいいのに
財布持たなくて済む。
ブラックカード３枚くらいもちたい
私も昔、読んでたブログかもしれないです。いろいろトラブったのがきっかけで読むのをやめました。
すごく前向きでポジティブになれる良いブログなのに、商売に目覚めちゃったんだなと気づいてから、読むのやめました。
結局、商売に走っちゃう成功者ってそこまでの人だと思う。
人助けして私は正義だと勘違いしてる気がしますね。
転職先見つからないから何か収入上げようと臨時収入やらいろいろ行動してますがなかなか動きや
変化もなく。ポジティブからネガティブに逆戻りしそうです。転職先が見つかるかお金が安定するかどちらか変化がなく辛いです。
なのに、1年実践して、動かないって…
充足をみた方がいいし、私はそこまで不幸じゃないと、理屈はわかる。
でもね、なんでなの？
私の世界なのに、なんで私の幸せ、見えるようにならないの。
探すからない、理屈はわかるよ。
手放したり執着しまくったり、いろんなこと、やれるだけ気が向くまんまにやってきた。
どれもこれも、そのときだけ幸せな気分になれる。
見える世界はどうでも、幸せであっていい、それも理屈はわかるよ。
でも、その繰り返し。
もっと長いこと実践されてる方もいるので、まだまだだとは思うけど、一年間本気で実践して…それでこれ？
もう、すべてが今日は不足フィルターでしか見られない。
そんなおまえじゃ、幸せになんてなれっこない、目に映る世界は私にそう言ってる。
もう、死んでも同じだよ、これじゃ。
具体的になにをやったの？
潜在意識と顕在意識で。
どっちか疎かになってませんか？
こんな夜道で見たらびびるな
超わかる。
録音アファをエンドエスで流し（流せる時間のみだけど）
断言法で毎日書き続けて
ちゃんと医者にも行き、生活状況を物理的に記録もして見直して
結局何も変わらないんだなぁ・・・と丁度今日、悲しくなってた。
まぁ、生きるのがしんどいなら、しぬことが救いになるので
その時は苦しまなくて良いのかもしれないな、とか思ったりｗ
ホスピスで、成功者が案外苦しんで、そうじゃない人が安らかに受け入れるっていうので
その本では、お金と人格は関係ないとか結んでたけど
そうじゃない人はもう生きることに絶望しているだけなんじゃ？と思ったり。
あー
誘われればいいじゃん
俺は明日(今日か)誘いの電話が来る予定
26日に結果教えてね
あーでもありがとう、他人から批判的な事言われるのは必ず叶うフラグなんだw
普通にワクワクしてきた
ありがとう！
そうだよね。誘われればいいんだよね。
当日でも買えるケーキ屋さんとプレゼントを探してる
クリスマスデートお互い楽しみましょう
そういう経験ある
しかもどこから現れたかすげータイプな相手がいきなり誘ってきた
斜め上から来るから
驚くなよ
デートの結果おしえてね、ってここみんなでワクワク応援してるところだろうよ(`･ω･´)！
この板、ときどき頭が狂ってる人いるよね。もしくは心の病気。
そう言う人、普段は達人の振りして素っ頓狂なレスしてるから
みんな気をつけた方が良い。
>>887だけど、>>883とは別人だよ。
私には>>883の言葉がプラスにも受け止められたから、批判的と解釈する人もいるんだな、とビックリして書き込んだところ。
どう受け止めるかは自分の心次第であると同時に、そもそも批判的という言葉にマイナスの意味を持たせてるのは私と気付いて…面白いですね。
誘われる目標、ゲームみたいで好きだよ。私ものっかる。
恋人が誘ってくれたら１番嬉しいけど…泣
彼にメールしようか迷ったけど
メールしたあ！
仕事頑張れーー！
わたしは今から女子会＼(^o^)／
イブだし浮かれてたけど、合コンとか街コン行ってきなよと勧められ、テンション下がった。
対象外なのかな。
癒し系とか、安心感あるとか、顔は普通より上（自分の好みが普通くらいのレベル）って言ってもらえたけど、なんか落ち込んだクリスマスだ。
そう言って反応を見てたのかもしれませんぜ。
自分の事好きなのかもとか、他に好きな人いるんじゃないかとか。
彼氏がいる子は幸せで、恋愛経験が豊富な子のほうが自分より勝っているという観念が常にある。
おしゃれも美容もすきだし、
女の子としてい
そうだと嬉しいけど…
複数だと本音分からないね。嫌われてはいないのは分かってるけど。。
中学までは割と目立つほうで好きな人もいて楽しかった。
高校時代にまわりにずっとなじめなくて、自分を大切にできなくて、
そこから自分には彼氏なんてできない！って思ってしまって、、
友達がたくさんいて、華やかで、まわりに認められていないと素敵な彼氏はできない。
って思ってる自分がいる。
学校やクラスで目立つグループにいないとダメなんだって。
24にもなってこんな観念が消えない。。
本当は彼氏が欲しい。
でも素直に欲しいっていえない。
彼氏はいないの？って聞かれるのがいやだ。
変なプライドがあるのかな...(；；)
本当はみんなみたいに、
今まで付き合った人のはなしとか
恋愛の話をしてみたい。
だけど自分にはネタがなくて...
恋愛経験がないと魅力がないような
気持ちになる。
みんなが彼氏の話をしてるとなんか悲しくなる。
横レスだけど、その人、モテる人だね。
そうやって女の子の反応見てる。
で、自分を追っかけてくる女の子を、
品定めして、一番好みに近い子をピックアップする。
自分が優位に居る恋愛じゃないと、付き合わないタイプだと思うよ。
大人しくて地味なタイプだけど、体育会系だから読めないとこある。
年下だからなんか私も慎重になってがっつけない…
こういう時どんな潜在意識を使えば良いのやら
年下なら尚更あなたの反応うかがってる可能性はあると思うよ。
年下男は『年下の俺なんて眼中に無いかも』と考えたりするらしいし。
年下がいいって言ったら、それなら〇〇は？と好きな人を勧められ、動揺して微妙な反応してしまった。。
まぁお酒の席だし覚えてないといいけど…
リストアップしてぴったりの人だから、絶対付き合いたい！
>>884
>>886
>>888
ねぇ？叶った？ねえねえ？？
煽るなよ
「結果教えて」が批判に聞こえるくらい自信がない奴が叶うわけ無いだろ
本当に潜在意識使ってたら「オッケー待ってろ」って言うわ
こんな余裕のない人間は潜在意識抜きでモテねぇストーカータイプだよ
それを宣伝する
羨望する
見てみぬフリする
批判する
教えたがる
上に立ちたがる
同情で票を集めたがる
…みんな不要なベクトルだよね
必要なのは一つだけ
心配、問題、願望って全部頭の中に浮かんでる。同じ場所にあるのに心配や問題はしっかり在るって認めて、願望は在るって認めてないんだ。心配も願望も同じポジションじゃん。どっちを選ぶか、だけ！
願望っていう言い方だと語弊があるね。叶った場面も同じ場所に在るって言ったほうが良かったー。
この地球は行動するところだから、行動しなければ成功はしないことになってるんだって。
また、ある方がおしゃってた。前世、地球上で生まれ今世も地球で生まれる人もいれば、前世が別の星だった人もいるんだって。その人はとにかく優秀なんだけど、驚いているうえに圧力をかけられてるから、本来の実力を発揮するのが恐いんだって。きっと私の前世は別の星だったんだ。
元カレに彼女できたかメールした。
できてないって返事きた。
わたしは何してるんだろ。。
それてもいるとか言ってくる占い師って信じられない
占い師とか元カレとか不安定なものにとらわれ過ぎ。
自分で「彼女できてない」って決めたら、それが正しいのに
しかも、身に覚えのある女性の存在だったので取り乱しました、、、
でも結果、密かに知りたかったこと、彼から聞けたのでよかったです。彼を信じます
なんか私の全てを否定された気がした。
あれから一年、偶然再会した時には物凄く嫌な顔して避けられ、私も色々腹が立つことなども色々ラインでぶつけて絶縁され今に至る。
最低最悪な奴だったけど、でも色々な幸せも教えてもらった。本当にバカだけど絶対的に許せないと思うときと、やり直したいと思う自分がいる。
一年経ってもこの情緒不安定っぷりww自分でも何考えてるのか何がしたいのか分からない。
急に切なくなったり、他の人見つけるか！と思ってもその彼以外にこの
先付き合えないような気がしちゃう…。一緒に暮らすこととか考えると寒気しちゃう 苦笑
でももうこんな状態から復縁できたら本当に奇跡だろうな…笑 相手は顔だけは本当にいいからいくらでも女いるし…。潜在意識もお手上げかな…。うーん、モヤモヤで泣いちゃう
今日は１日辛く重いです。気持ちの切り替えとかできるかな…
誰か、私に愛をくれー！
今、私はもう愛を捻出できない！
恋ネガにでも書きなよ。
年末に見たくない。
有り余るわしの愛を受けとるんじゃー!!!＼(-o-)／
自尊心がめちゃめちゃ傷ついてそうなので
自分で自分を癒してあげて。
傷が癒えてフラットになって、
それでも好きだったら、また追えばいいんじゃない？
交通事故で車ではねられて血をだらだら垂らしてるのと同じくらいの傷が見えるよ。
ありがとー、ありがとー(≧∀≦)
体がポカポカ満たされてます。
元気になったら、愛のお返ししたいと思います！
一瞬自分の中で疑いなく31日に成ってたな
心理学の実験で
被験者を騙して過去を刷り込むガスライティングの実験があるね。
人間は実際起きていなかった過去でも
刷り込まれると信じちゃうんだよね。
かなり執着してるし焦りまくってるのに、でもガキ柄見て大爆笑できる私w
いやいや、時間的にはせっぱつまりまくりだから、「なる」もイメージもぐっちゃぐちゃ。
なのに大爆笑できる余裕はあるんだなw
こんな時はもう放置するしかないのかね。
ガキ使○
来年はみんなで年越しすー！！
結局会えなかったぜー！
テレビ消して布団で泣いてしまったわw
この一年色々あったからどっと疲れがww
おつかれ、自分。
わたしのことなんて忘れて
楽しんでるんだろうなー
なんて思うけど
まあ、自己満！
おやすみーっ☆
起きたら返事きてない！
死ぬ！笑
楽しみ(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
２年前はまだガラケーで問題ないと思ってたけど、
ネットよくやるし写真もよく撮るし便利なアプリあるからスマホのが良いわ。
元彼だって忙しいんだよ。
そもそも9時間返事こないくらいで
ってか返事こないくらいで死ぬとか言うなら送る時期ではない
仕事辛いし、どうしても恋愛さえ叶えば毎日が楽しくなるのにな…と考えてしまう。
でも実家なう。
ソワソワソワソワ。。
>>938
結局こないまま！笑
だろうね。
返事キターーーー！！
しあわせ新年！
みなさん良いお年を☆
なんだよ俺、叶ってほしくないのか？
嫌なことがある前日みたいな感じがしちゃうとか、捻くれすぎだろ俺
復縁希望なはずなのに、私がこんなに苦しいのに二人は幸せにしてるなんて許せない。
私が快になったら元彼は気楽に生活を楽しむだけになっちゃうから、快になったらダメだ！苦しめなきゃ。
私は目に見える不幸でいなくちゃいけないんだって。
元彼の幸せをこれっぽっちも願えない自分に鬱々。
年明けとともにそんな気持ち捨て去ろうと思ったのに、全然切り替えられなかった。
でも、これからまた自愛する。頑張る。
すっごい状況同じでよく分かる。私も同じか、それより酷いこと考えてるよ。
人裏切って幸せになれると思うなよとか、この世から消えちゃえとか新年早々思っては反省してたとこ。
私も頑張って自愛してみようと思う！
いまは思いきり呪いましょう！
快だの何だの言うけどさ、そうもそうもなれないよね！気の済むまでこんちくしょー！も大好きー！も思えばいいと思う！
そう思うことに飽きて良くも悪くももっと相手の存在を自分にとってのどうでもいいところまで落とし込めたら、そのうちふら〜っと出逢えるよ。
心臓がキューてなることイコール「嫌なこと」だと決めつけているのは他でもないあなたってことに気付いてみてはどうかな。
心臓がキューっとなる。それだけのことだよ。
わざわざ意味づけしなくてもいいんじゃないかな。
捻くれてなんかいないよあなたは。未来のあなたがツンデレなだけかもしれない。
しかし、心臓がキューてなる、という表現はかわいいな。使お。
綺麗でお洒落で面白くて家柄も良く友達も多い子なんだけど最近停滞してて、
一緒にいると人の噂話や自慢や皮肉が多くて、普通の雑談もするけど、何か喋ってる間不協和音的な空気が間にあって、会った後ドッと疲れる
自分がストレス多いせいかもしれないし相性なのかもしれないけど、エネルギーが奪われる感が半端ない
単純に周波数が合わないのかなぁ…
ありがとう。。
そう言ってくれるあなたに出会えた事もツイてるんだよなー、心がほっこりしたよ。
今年1年あなたが幸せに毎日過ごせるように目一杯呪い？をかけた！！
本当にありがとう！！
優しいレスありがとう。
どこまで自分で自分を痛め付けるんだ？！
ってくらいに攻撃してたから、人に優しくされると涙出そう。
どす黒い感情仲間(ごめん)が居たことも安心出来た。
ドン底気分な私の救世主です。
このスレの皆様が心穏やかに過ごせる一年でありますように。
単純に今は合わないんだろうね
その時々でコンディションも違うし
お互いわかってるのに距離置く言い訳を一々言われるのも疲れるんだよな
距離置かれるのは嫌みたいで、修復を待って改めて距離置こうとするのが不思議
まぁいいか！
それは強くなろうとする意思や行動を放棄しちゃうことにならないのか。
ずっと考えてるけど分かんねえよ。
≠今のままでいいよ〜(成長しなくていいよ的な)
＝自分を受け入れる、自分を知る
みんな意外に自分のことって知ってるようで見てみぬフリして誤魔化してたり補正かけてるんだよ
こんな情けない自分見せたら終わる！って無意識に感じてる部分を認めちゃうと楽だよ
それだけでどっしり強くなる気がする
経験や真剣な人との関わりを通さないとなかなかそこまでいかないけど
弱い部分を隠したまま強くなろうとするのは周りに嘘のプライドの壁を積み上げて見えない敵と戦い続けるだけだから、どんなに鉄壁築いても弱いままだよ
また能書き垂れてしまった
適当に読み飛ばして下さい
弱さを受け入れられない状態は、弱さから逃げているということ。
つまり、弱さが恐怖の対象になっている。
受け入れられるということは、少なくとも恐怖じゃない。
人の波動や気が何となく肌でわかる俺だけど
正月に雑踏のなかへ踏み込んだだけで低い波長に呑み込まれて焦った
世間は否定的な感情でできてるというが、人が多い場所行くと必ず雑念にとらわれる
浮き世離れしてるほうが良い気分をキープできるんじゃないか
典型的な問題解決主義、結果主義のコントロール厨だから、当然違和感感じて話が脱線、不安と疲れが残る
トラウマスイッチまで入るのが困る
他人はどうこうできないから自分の決定で自由に幸せに生きる方向でいくしかないんだろうな
メソッドにある「愛に浸る」ってやつ、なんかよくわかんないけど避けてた。やったことなかったなーと思い出した。
で、いざやってみようとしたら「いや……今はいいか、寝る前にでも……」ってまた避ける。
幸せ怖い、というより先延ばしにしたいかんじがあるんだなあと思った。
やることなくなるじゃん、ってなんとなーく思ってることにも気付いた。はー。
一晩中エコキュートの数倍の低周波音がブーーンて音が５軒先まで響いてて寝れなくてかなりつらい。
消えて欲しい物に注意向けちゃダメと思うけど、体にくるような騒音とかはどうしたらいいの？(´･ω･`)
静けさに注意向けようとしても脳にブーーーンて響いてきて拷問に近い。
怖いけど悪化しないよう先延ばしにせずに頑張る
誰か励まして…
よく決意したね
血の滲む様な過酷な決断だったろうに…
君はこの国の英雄だ！
ブラボー！>>963に幸あれ！！
予想以上の激励で元気出た
ありがとうｗｗｗ
あなたにも幸あれ！
今度はベビーフードから虫って。。
何年前だったか、チョコに蛾、トマトジュースにハエの時も短い期間で次々表沙汰になってた記憶があるんだが
いやもちろん品質管理体制とか色々人為的にどうにかできたはずだし、
一件発覚すると「じつはこっちも」「あの時これも」と申告あるんだろうけどさ…それにしたって多すぎる気がする
波動整えないと
夜になってやっと落ち着いた
コントロールできないことは考えない
気分転換と何でもいいから勢いつく行動は大事
全部自分が決めてただけだった。
復縁したい彼と一緒になれたら
震え上がるほど嬉しいだろう。
100億貰えたら私はどうなるだろう。
もしも1時間後に私が死ぬのなら。
彼でもない、100億でもない。
愛する家族と笑顔で話して
母の作ったごはんを食べたい。
人生の残り1時間、最高の幸せで
選んだものは常にそこにあるものだった。
でも普段は幸せとも思ってない
当たり前のものなのに。
全部自分の心が決めてただけ。
形だけのお遊びだね
真剣に引き寄せ考えてる人少ないのかな
結果報告なんて重要じゃないのに
大体似たような文化で生まれて同じような意識で暮らしてて
似たような目的をもってここに来てるのに
こんなに食い違うかねってくらい荒れたりしてるなー。
面白いな。
今までサボってばっかだったけど絶対1ヶ月で変わってみせる！
自分のやりたいこともあるし。
結婚イマはしたくないけど、結婚したい相手はいる。
いや、もう結婚するって決まってる。後はタイミングの問題だなあ。
貯金ないし。とか
仕事まだ辞めたくないし。とか
色々ブロックがあって、気持ちの落とし所がない。悩む。
でもやめた。
そんなことする自分が情けなくて。
そんなことしなくたって彼とこれから一緒にいるから。
自分で気付かないわからないのは、それがエゴってことかなとふと思った
服装のセンスのいい人が、あの人イケてないよね、とか、外側のこというのだったら、自分に対してじゃないけど、あの人は多分こうだろう、とか、〜すること！って偉そうに言ってしまう人ってさ、それそのままその人に当てはまらない？
べつにこちらから連絡しようとも思ってないんだけど、外側の彼が怖いと思ってしまっている自分がいる
潜在意識を知る前、メールの返事が自分が期待していたものと違ったからエゴになっるとかかな
イメージングの中ではラブラブなんだけどな
仕事場で誰にでもよく怒る上司前にして、手が震えちゃった
情けねーよ。どうにかしたい。これも潜在意識なのか？
数ヵ月前までの私より、けっこう良い状態の私になったと思う、のに彼からは相変わらず連絡もないし特別嬉しい事が起こるわけでもなく、あれ？という感じ。なんか知らん間に指の関節腫れてて痛いし…(苦笑)
知識とか考え方とかはもういいから、今を楽しく生きたい。
というか、何か今ある幸せを見逃してるような気がする。そっちにちょっと焦ってる。
私はどうしたら満足なんだろう？って、苦笑･嘲笑が出てくる…。
潜在意識を止めてからこれだからまた信じてあげよう
両方とも私も同じような感覚があります。
思い当たる節としては、過去の恐怖体験を引きずってるのかな、と思ってます。
なので、その経験を無理しない範囲で改めて受け止めてみることをしてます。
>>981
「今を楽しく生きたい」という言葉に全てが表れてると思いますよ。
それにつきるんですよね…。ただ、彼から愛される事が一番の願望過ぎて、他の今あるものを見てるようで見てない、心此処にあらずの状態にすぐなってしまう。
そのうち蔑ろにしてる今あるものまで失いそうで、自分に辟易します…。よくばりだなー自分
自分は割と平気なんだが、好きな先輩や上司だったら嫌われることはショックだけど…、誰にでもだろ？
何が怖いの？
怒られる前が怖いのか
怒られてる時が怖いのか
手が震えるのはなぜか
どんな感情がよぎるのか
どんな思考がその感情を呼び覚ますのか
何が怖いのか
声のトーン、表情、周りの目、立場が脅かされる不安、相手のヒステリー、罪悪感…？何なのか
冷静に観察してみるといいよ
そして、
相手は本当に怒ってるのか？
「怒ってる」と判断した材料は何か
声のトーン？
どんな声か
高いか低いか
アクセントは
ただの音じゃないのか
本当に怒ってるのか
その音声を動物に例えたらどんな感じか
記号で表したらどんな感じか
等々。
力を抜いて「何が起きてるのか」を淡々と眺めるだけで大分軽くなるよ
…多分。
長文わざわざありがとう！
やつは誰にでもよく怒る人間だなって頭では分かってたのに
震えたのが意味分かんなくて
その日の終わりにこんな感じで書き出してみてやっぱ恐怖だってのが分かったんだよ
続けてたらそのコミュニティの中で自分より上の人間に
怒られるということが怖いんじゃないかと分かった
多分子どもの時の親の影響なんだよな
だからと言って今親を恨んでないし、むしろ感謝してるし仲も良好だから
よく言われるトラウマってわけでもなさそう
別に怒られようがクビになろうが構わないって気持ちでいるし
よくキレるヒステリー系なのも理解してたと思ってたのに
ちょっとショックでさ
そして書き出して理由が分かっても対策が見つからなくて
ここに書いてみたんだ
ハンバーグ？ ロールキャベツ？ 肉団子？
誰か私の夜ごはん決めてくれー
全部考えて頭で理解してるだろ
現象を物理的に観察してみたら？ってことを言いたかった
(´・ω・)つ キーマカレー
潜在意識を知る前から、
「彼は私のことが好きだし絶対戻ってくる！よくわからないけどそう思う!」
という根拠のない自信があり、自分でも驚いていました。
潜在意識を知った後はこういう心持で大丈夫なんだなとわかり
そのままでいましたが、
最近なんだか彼を考えたり思い出す時間が減ってしまい、あれ？という感じ。
彼が心から出ていったのか？思いが足りないのか？という若干の不安と、
彼が戻ってくるのが当たり前すぎて意識しないレベルになったんだろうな
という２つの気持ちがあります。
寝る前とかのイメージングでは問題なくイメージできますし、
なんかこれ違うなというような、
彼のことが好きではなくなったような
気持ちの変化は感じられないのですが…
なんなんだろう〜！笑
３日前にインフルエンザにかかったからだろうか。
それとも寝過ぎて動くのがしんどくなったか。
昨日平熱に戻ったのに、今日はいつもより熱が２度高くなってた。
発症が連休と重なって良かったと思ってたけど、
今はせっかくの連休にやりたいことやれなかったのを虚しく感じてる。
でもこれ以上有休使いたくないいい。
あー何が言いたいのかわからん。
体調悪いとまともに考えられなくなるよね。
ありがと(・ω・)
元旦那に私の幸せを決められなきゃいけないのか。ちなみに、昔結婚する前は、浮気したら相手の男を刺すと言われた。たぶん、そんな勇気もないくせに、わたしに対する脅しか。自分に自信がないからそんな男を引き寄せたのだろうけど、どうしたものか？
あれ、そうなのか
でも書き出して結構すっきりはしたんだ。
解決してないけど
次あったら冷静になってやってみる
親権を父親に取られるって珍しいね。
面会は権利のはずだからその脅しは弁護士通して解決できないのかな？
ああ、わたしこんなにしんどかったんだ。ってはじめて気づいた。
それに、こんなに好きだったんだって思った。
電話できて嬉しかった。
折り返し電話くれて嬉しかった。
笑って話せて嬉しかった。
でも、もう連絡もしないし会わないってことばは聞きたくなかった。
気持ち伝えたら、こころんなか、からっぽになっちゃった。
なんにも無いや。
伝えたかったんだ、全部。
伝わらなくても。
電話切った後、ああ、わたしこの人と結ばれるんだ。って確信持てたのに、絶賛ネガティブ中の今はダメだね。
彼の言葉を思い出して打ちひしがれてる。
それについて考えていたら、これまた急に「私という人間はゲームのキャラクターのようなもので、本来の私はゲームをプレイしているプレイヤー」と考え始め、これまた急に「世界は私」に行き着いた。
あまりにも急にぶわっと感覚的に世界が変わったので、脳の病気かと思った。今でも思ってる。
世界は私を体感してみて感じたこと
・世界を作っているのは私。世界が私自身であり意識であり夢。この世界は全部が平ら。調和している
・でもこの世界に存在しているのは私ではなく、山田花子(仮)という個人。山田花子の一人称視点から「私」は世界を見てる
・世界中くまなく「私」だが、山田花子という個人とその他の人間は他人
・私は何でもできるし、何もできない。基本的に流されるままに生きる
・「叶える」方法に手順はいらない。設定するだけ(701式と同じですね)
・全ては必要な時に与えられるというのは本当だけど、与えられるのは世界の調和にとって必要なものであって、山田花子にとって必要なものではない
・山田花子がいい状況にあっても悪い状況にあっても、それはただ「世界の構成員としての山田花子としての役割」を果たしているだけ。他意はない
・↑を受けて、達人って「潜在意識使ってあれもこれも手に入れまくり！(結果的にでなく意識的に)」みたいな人って少ないのかもと思った。その気になればあれもこれも手に入れることができると思うけど。そんな便利なことができるんだと山田花子は気付いたけど、力を使おうとか考えずに相変わらず太もものマッサージをして筋肉をほぐそうとか、CD欲しいからお金貯めなくちゃとか考えていた。これは山田花子が「潜在意識でいろんなものを叶える、手に入れる人」ではなく、「現実的なアプローチで物事を解決する人」としてこの世界に存在しているからだと思う。そういう役割
・701式が向いている人は、ものすごく素直・ポジティブな人か、この感覚を手に入れた人なのかも。
・いいことも悪いことも私が作っているが、良いイベント悪いイベントとして作っているわけではない
・私は全てを作っているが、周りの人やイベントに力を作用させられるかはわからない。そもそも、なんでさまざまなイベントを作ってるかもわからない
・正直言って、世界は私を体感してない人が「世界は私」を提唱している人のブログを見てもなかなか理解が難しいと思う。体感した後はそういうブログはあるある系の読み物として楽しめる
・多分一人につき一つの世界を持っている。その一人一人というのも私の世界の中で作られたものどけど。「生まれ変わり」っていうのは、どの人の一人称視点で自分の持ってる世界を見つめるかを意味しているのだと思う。私の世界の中で山田花子個人の生命が死んだら私の世界の中で田中太郎個人として生まれる。なんという人間として生まれても基本は全て私
惜しむべきことは、あの時の感覚は脚が一本腐っている椅子のような不安定なもので、でっぷりとそれに体を預けて座っていたら脚が折れてしまい、またエゴまみれの世界に逆戻りしてしまったこと。あの状態への戻り方もわからない。あの時の感覚の断片がほんの少し残ってるだけ。数時間しかこの世界は持たなかった。寝て起きたらまたエゴの世界！
またあの世界に戻れるだろう、戻りたいなあとか考えたけど、そういえばこの考え自体がエゴじゃないか。エゴのやりたい放題だ。
あのような世界を体感したけれども、私は今日もまたナントカメソッドにすがって生きる。
多分ナントカメソッドも間違ってはいない。どこかの誰かの世界ではそれ真理。世界は私が真理な世界と、他のものが正解な世界がある。また、世界をまたいで、いろんな世界で正しいとされるメソッドも存在する。
どこかのAさんの世界ではAメソッドが正解だったからAさんはAメソを教えてくれたけど、どこかのBさんの持ってる世界の中ではそれが通じないので、「私にはこれは合ってない」「叶わない」となるんだと思う。
彼に出会えた。グループLINEを
組んでくれたから連絡が取れた。
そして、色々あり偶然にも彼と
ふたりでご飯に行けた。
今は異国の地にいるけど
すぐ会える！！！
出会わせてくれた友達に感謝！
(友達は私が好きなの知らないけれど)
連絡こなくて落ち込んでたけど、
この事を考えたら心があたたかくなった。
連絡がこなくたって大丈夫！
気にしない〜
お主も遂に悟ったようじゃの笑
愉快愉快
人生これ愉快じゃて
みんなが幸せになりますように。