雑談で書くようなことでもないこと。でも文字にしたいこと、ありますよね。
レスはあってもおーけー、ないのはもちろんオーケー
のゆるい独りごちスレにしたいと思います。
ココアでも飲みながら独りごちりましょう。
つc旦~
23言目っ
レバーがうまい。
乙〜
レバ刺しが食べられるところが少なくなって寂Ｃ〜！
Ｃアタッ〜ク！！！
お疲れ様です。ありがとうございました
久々に人を励まして自分も励まされたいっ♪と思って
スクロールしていったら
復縁希望の痛いコテの人の書き込みが最後で
ショックを受けてしまった…
そしてショックを受けたことに対してもショックを受けてしまった…
そんなにも私は人を嫌悪する感情が残っているのか、とか
嫌悪する人が最後レスだなんて、なんて運が悪い人間なんだとか
そんな事を思ってしまう自分はひどいとか
嫌悪する人を励ましてこそ、運が上がるのだよと試されているのかとか
もう、こんなちっちゃな事でぐちゃぐちゃになってしまった＞＜
そろそろココアの美味しい時期ですね
潜在意識、だんだんわかりかけてきたよ
幸せ一直線だー
自分で今まで気づかなかったアングルとか。
それと、同じじゃないかな
これから稼げる人間になる。
食べる労力に味が見合わないくせに持て囃されているビチグソ
巨峰レベルのゴミ
それから屋外作業もわたしゃごめんだよ。
私のことは除外するように。
相手に言い聞かせるように書くと叶うのかなぁと少し気になった
「なんで俺の事を優先しないんだ！？」
って怒られた。
罵詈雑言言われた。
いやいやいや
こっち地方だし！
そうそう東京行けないしっ！
なんで怒られなきゃいけないの。
勝手だよなー
あれから365日たった今日、仕事も職場の仲間との食事会も楽しくてずっと笑いっぱなしだった。
生きててよかったよ
潜在意識を実践してすぐに良い結果が出る人が羨ましいな
なんなんだろうな、この違い
願望の中身や質は関係ないだろうに
今だに普通のサラリーマンて・・・・・ｗ
しかもお金に困り出してるみたいだし
潜在意識の知識を知ってるのと使えるのって違うのね。
自分に媚びてる人のブログだけ称賛。
媚びて来ない人のは嫌み
記事タイトルはSEO意識しまくりで変なタイトルになったし
ここの掲示板に目を光らせて降臨したりTwitterまでｗ
何ヵ月か前から違和感ありまくりだから
ブクマから削除してスッキリした！
あの人って前からあんな陰気なオーラが出てたのか
それともアタシのエネルギーが上がったのか？どっちだろ。
もうホント余計なお世話だが
何年もネットに張り付くのも良いけどさ、家族の時間も大切にして
リアル世界で頑張れば良いのに。
掲示板見るだけでも時間取られるのに
リーマンで家族いて何であんなネットに張りつけるんだ？
ここ数ヶ月の余裕の無さが痛々しすぎです
サヨウナラ！お世話になりました！
書き逃げしよ(^^ゞ
高校生〜20代半ばまでは、自分が好きになった相手は、魔法のように自分を好きになってくれ、相手から告白されて付き合った。１年で４人と付き合ったことも。
でも20代後半で、最後の彼氏と別れてから、まるで見えない何かに邪魔をされているかのように上手くいかなくなり、とうとう彼氏いない歴10年になってしまった。
なんで？結婚って、誰でもできるものかと思ってた。彼氏なんて、すぐにできるのかと思ってた。願っても願っても、行動しても行動してもご縁がない。
10年もなにやってるの！自愛どころか、自傷してしまいそう。（しないけど）
顔とか髪型とか服装とか気にしたくないよおおおおお
日焼け気にしたくないよおおおおお
化粧したくないよおおおおお
「時間を止める力があればいいのに」
何故この文にした、ダイソー
今すぐこの感情を消したい。
(^ー^)(笑)
過ごしやすくて、爽やかで快適だo(^-^)o
あとは読書でもしよう
自分も感染して命を落とすかもしれないのに、黙々と感染者を治療している。
医師の鏡であり勇者だ、と私は思う。神に近い人だと思う。
ありがとうございます。
メソッドじゃないのよ、潜在意識関係なくてごめんね
独り言スレだからご容赦ください
私のこと監視してる人たちがここも監視してるから書いてるだけ。
面と向かっては言ってこないけどね
メールのやり取り出来ないで3万円とか、ちょっと高いような。
でも正直気になる。
誰か私を止めてー！
欲しいもんは欲しいんだから、潜在意識はグダグダ言ってないでさっさと引き寄せなさい
リアルで充実してないからこそ、ネットに張りついてんだよｗ
ということは、、、、あなたのエネルギーが上がったってことだ！
おめでとう（＾＾）素直に羨ましい!!!
そのうち大きなミスやヘマするんじゃないかって思っちゃうけど…こう思おう。これは好転反応であって、これから良いことが起きる！あの人とお近づきになるんだ！.｡ﾟ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟ
〜だったら忙しいに決まってる。とか〜だったら給料低いとか。
あと周りの言葉？一般常識に気にしすぎな自分もいた。
もっともっと心を研ぎ澄まして、とことんやってやる！！！
って気分になったから、やるぜーもえるぜー。
俺に必要なのはダンスだった
あー、でも元から誘うほうじゃなかったっけ。
いやいや、それよりこんな私を誘ってくれるのはありがたいよ。
少しでも私を誘ってよかった〜って思ってくれる時間を提供できてたら、いいな。
断った理由はウソじゃないけど、なんだか後ろめたい・・
ごめんね。
昔はそれで必要以上に自分を責め、劣等感を感じたりしてたけど
最近頭の中でやるようになったのが、ポケモンが新しく技を覚えるときの、あの流れ。
◯◯（自分の名前）は楽な気持ちになりたいようだ！
だが覚えてる技がいっぱいのため覚えられない、なにを忘れさせる？
劣等感を感じてる自分、を自分の中で選択して
1、2、のポカン…！
◯◯は劣等感を綺麗さっぱり忘れたようだ！
そして…デデデデン！(効果音)新しく楽な気持ちになった！
っていうのをやった。笑
あとで気づいたけど、これセドナだね。ポケモン風セドナ。笑
面白そう
これ、他のゲームや漫画からも応用できそうですね
何それ
可愛い
もう何度目だろう
今日なんて寝る前に笑いながら和やかに話したばかりだったなのに
莫大な量を情報処理していて、突飛な展開も単なる情報のちぐはぐな繋ぎの産物でしかない
気にしなくて大丈夫だよ
あの時とは考えられないくらい、すらすら解ける・ひらめく！理解力も上がったし、なんだろ、頭がかなり柔らかくなったような(*´∀｀*)合格するぞー！
私に不幸な感情があるから、不幸な人を見てしまう。
ならば、私が幸せになれば
幸せな人ばかりになるはず。
そして私の脳内での出来事なのだから
不幸な人を見ても、その人に幸せの属性を与えれば
その人は幸せになるはず。
だから私は、まず自分が幸せの達人になりたい、
それでもなおかつ不幸な人を見てしまったら
その人の幸せを脳内で設定しよう、
、、、って私は思うんだけど
そうは思わないんだろうか、達人さんってｗ
なんであんなに人の悩み相談にのって
人の悩みを、（自分の脳内で）固定するのが好きなんだろう。
馬鹿丁寧でびっくりしたわ
嫌がらせした挙句辞めさせるのはお互いに得策じゃないとようやく分かったのかしらね
その調子でこれからも私に失礼のないようにしなさい
もう絶望したくない、辛い思いしたくない、って事かな。
よし！ポノろう
修理すれば大丈夫っぽいけど潜在意識すごい
最近すごい、前向きに引き寄せやって自分を信じたら本当に引き寄せてる！って思ったけど、肝心な希望の職には採用されなかったし復縁希望の彼はきっと私を忘れていて嫌っている。引き寄せられないことも沢山あるみたいだ…疲れたよ。
成長したな〜
それにしても変なもの手にしてなくてよかった^^;
今、最高に心地よい場所に来ています(≧∇≦)
コンタクト片方してないけど、これくらいで済んでよかった！って唱えたら慣れて何とかなるもの！
買うお金も……
どうしようどうしよう
いつも惨めなワクワクに取り繕いへりくだり怯え震え与えられるのを待ち
追いかけ
貴方を誇らしい気持ちになんかしたことなかった惨めさばかり押し付けた
で、やめたら進展したw
心に余裕を持って穏やかな生活がしたいな。
自分で自分を落とすのは自愛に反する。
嬉しいけど、収入が、、潜在意識のすごさを改めて実感。次は減った分かそれ以上の臨時収入引き寄せよう！
歩いていても気分はどんよりのまま…
おまけに天気もどんより
泣きながら歩いてたら黄色の蝶が群舞していて足元にまとわりついた
これで二回目だ
泣きながら歩くたびに黄色い蝶が現れたのは
慰めてくれてるのかな
それとも何かのメッセージ？
俺以外の全ての人間に嫌われてもいい
自分の心だけ大事にする
｢もしこの思考感情が自分のものだったら？｣の世界に逃げない
誰にお礼言ったらいいかわかんなかったので笑、こちらに。
ありがとうございます…
ありがたいです(^人^)
達人（自称）がスレ立てたり、スレで自称達人が出てくると
必ず復縁の相談者で埋まる。
ここは復縁ちゃんねると言っても良いぐらいだと思う。
それか、復縁願望の人たちに限って相当焦りがあり
色々な自称達人に群がってるのか、どちらか
一回怖い目に合ってみな？何もない１日がどんなにありがたいのかわかるから
イメージングしたら涙溢れた。
目の前には、大好きな彼がいたよ。
幸せ。
わたしはやっぱり彼と結ばれるんだ。
未練が完全に吹っ切れたよ
なるをしてから2年近く経つけど、なんにも変わらなかった。
もし叶えば、それはやり方が正しかった。2年も経って叶ってなければ、何か原因があったから。叶うにしても、現実化するまで時差があるから、その間自分が正しいのかそうじゃないのか確かめる術はないもんね。時間がない人間にとっては、ギャンブルと同じだ。
1ヶ月〜3ヶ月経っても何も変わらない（心情、現実）なら私の場合出来てない
やり方が違うんじゃないかと疑うようにしてますね
実際3ヶ月超えた後も意地になって続けたメソッドで効果が出た事は一度もありません
独り言スレにも関わらず差し出がましいレスを失礼しました
天秤にかけたらお前を取るに決まってるなんて言われて本当に嬉しかった。そんな存在になれて良かった。
復縁したくて潜在意識のこと知って、自分自身を受け入れて好きになったら、周りから色んな形で支えられるようになった。失ったのはあいつだけで、得たものは本当に大きいなって思う。別れて良かった。
今気になってる人とうまく行くと良いな。周りから祝福してもらえるような恋愛するんだ。幸せになるんだ。
二人になにかあったのかな？って思われたくないのにあからさまに避けられてる
あー面倒。言わなきゃ良かったんだろうか
でも無理だよって言ってる曜日にいつも誘われるのはストレスだったんだ
せめて他の曜日だったら良かったのに
スレ開いてそっと閉じた
好奇心でスレを見てきた。本当だった…
きっと大丈夫
「もういいかげん一番欲しいのをください
一番の欲しいのは「評価」です。仕事の評価なんです。」
って泣きながらお願いしたら（仕事で煮詰まってるもので…）
小学校５年生の頃に図工で作った絵本が
なぜかテーブルの上に置いてあった。家族に聞いても知らんと。
「大変よくできました」のハンコのついたそれを見て
大泣きしてしまった。
この頃みたいな純粋な気持ちで仕事に取り組めばいいんだよと
思い出させてくれたんだろうか、とか
でもやっぱり心のどこかで「違う、これじゃない、欲しいのは仕事の評価」とかムカついたり
でもなんにせよ世界は応援してくれてるんだよ、って言われてるんだなとか。
もうぐちゃぐちゃ。
どうやったら純粋な気持ちが思い出せるんだ。
科学的に証明されてない、インチキだ
と科学者たちは言う
確かに胡散臭いものもある
でもね、科学や医学は人間が考えた分野だ
世の中には人智を超えた領域がある
この世は人間だけで成り立ってるわけじゃない
寂しい
私もみんなと楽しく話したいな
誰か優秀な魂にこの体をゆずれればいいな
そして自身もまわりの人達も幸せにして楽しくやっていってほしいな
また人間やりたくなったら戻ってくるよ
人格を否定されたって、こうやって私は私らしく24年生きてきたんだから変えられないよ。
他者は思い通りには変えられるものではないこと、人生には思い通りにならないことがあることが、何でその歳でわからない？
煩わしい奴だよね。私もお空のじいちゃんのところでお休みしたい。
自分で枠を作って、そのせっまーい枠の中で自分の意志があると思い込んで、「叶えるために」必死で色々悩んでたのか。
なんだこれ。それに気づいたら急にすごく自由だ。
2ちゃんにもスレがあってmixiにもコミュがある。
外食でむりして吐き気に耐えてるとき、まわりは楽しく食べてるように見えて羨ましかったけど私と同じように苦しみながら人にバレないように食べてる人もいるのかなぁ？と思ったら 何だか気が楽になった。
何よりも、理解してくれた元彼。
私が全然食べられないって知っても少しでも共有してくれようと食事に誘ってくれる友達たち。
本当にありがとう。あなたたちに出逢えて本当によかった。
それだけでもこの世に生まれてきたかいがあるぜ！ありがとうありがとう。
本当にありがとう。
なんか月みてると切なくなる…
同意。そういうのを聞いて安心したいという気持ちはわかるけど、ちょっと色んなスレを読めばそういうのはいくらでも見つかるのに。
自分で考えることも探すこともせず、ただ教えてクレクレだから叶わないんだよね。
「バシャール」という方、なんでそんなに人気があるの？
勧められ本も読んだしyoutubeの動画もかなり閲覧したけど…。
でも
人気になる理由がよくわからない。
おちてこない。
終わる！
あー、もっと早くわかればよかったのにな…
片想い、１ヶ月と６日でした(._.)
よし、飲むど（｀▽´）ゞ
あわよくば「ブログ作ってください♪」って言われるのを期待してんのみえみえなんだよね…
そしてあわよくばセッションして金もうけしたいとか思ってのが透けて見える。
そういう奴に限って、人柄がふわふわしてたり、イケイケだったりだけど
本当に人が集まる人っていうのは
静寂オーラというか、淡々としてる人だって事がわからんのかね。
潜在意識を説いてるくせに。
だって私が選んだ人たちだもの(^-^)
仲良しになるんだ。
そしてみんなでワイワイ楽しむの♪
でもー、自分の中の彼とラブラブして癒してもらおうo(^-^o)(o^-^)o
潜在意識を知った私は、強いぞ(*^^*)
特にお金について知りたかったことがばっちり書いてある
嬉しい
108さんありがとう
疲れた
私の潜在意識やる気ないんだろうな
このままこの生活続くんだったら
死んだほうがいいや
どうすれば良かったのか、どうすれば正解なのか
どこに行けば良かったのか。
全くわからない。怖くて怖くて仕方ない。どうしようもない。
ずーっとひとりならもう終わりたいな
この間、大事な時に限って片方の目のコンタクトができなかった。
こういう時って…自分の行いが間違ってないかな…？と思考や行動を振り返り反省すべきか、それとも｢不便ではあるけどこんな小さなことで済んで良かった！｣って思うべきか、って。どっちなんだろう？と思った。
自分の行動を振り返り反省したらどんどん脱力してもうすべてが嫌になりかけた。
じやあ｢こんなことで済んで良かった！｣って思ったらどうなったかというと…不便でならないはずの状態にもかかわらず見えるんだよ。慣れてしまえば何の不自由も感じなかったよ。
反省って何かのきっかけであえてするものじゃないんだと思った。
自然の流れで｢ああこうすればよかったなぁ｣となるものなんだって。
だから何かイライラしたり、何か物をどこかに置き忘れたとしても反省は不要！
これくらいで済んで良かった！って思うと必ず見つかるし、誰かが補完してくれてるから大丈夫。
無視しているのにしつこく電話がきたりして、怖い。
人を変えて３日連続でそんなことがあったため、怖い。
結果、着拒やライン削除ができた。
多分これだ。
手放し。
一つの意見としてね。
あなたが｢彼、彼、彼｣ってここで騒いでるのはあなたの潜在意識はもう彼に飽きてるんだよ。
本当に愛してたらたとえネットで匿名であろうともそんなこと生理的に書き込めないから。
あなたの顕在意識が彼(正確にいうなら彼女)に対して冷めたことを認めたくないの。
だって彼に依存しているあなたは彼を失ったら損するもの。利害関係ってやつだね。
愛情面で冷めて相手にされていないのは、あなたじゃなくて彼女だよ。
彼女はそれを本能的に察してあなたに冷たい態度をとってるってことも考えられるね。
だって彼女、寂しがり屋で単純だもの笑
理解した気になって、理解してないことに気がついて堂々巡り。
どうせなら、捻くれさん式を試してみようかな。
むしろ理解しなくてもいい、絶対理解してやらないし、叶わなくてもいい。
「叶えるために」自愛をしてきたから余計苦しくなってだめだって言い聞かせたり。
試しに怖くてできなかった捻くれさん式をやってみよう。
この外に振り回されて毎日しんどいことに疲れた。もうそろそろ幸せになってもよくないか私。
自分を好きになってもよくないか。
無条件で好きになるのはまだ無理。ずっと条件つきだったから。
でもいろいろやってみよう。楽になりたいんだ。
自分を認めたいんだ。好きになりたい。愛してあげたい。
それが「叶えるため」でももう構わない。
「叶えるため」に「叶わなくていい」と思ってもいい。
ダメだって思ってもいい。
深く考えずにやってみよう。
なんでもこいやーーーーーー!!!!!!!!!!!
失うものなんてなにもないぜ。
無敵だぜ。
もやもやをはきだしたらすっきりした。
頭の中で考えるより文字にした方がなんとなく整理できる気がする。
長文駄文失礼しました。
おやすみなさい。
もうあなたも気づいてはいると思うけど、あなたが自分を愛せないのはいろいろな要素があると思うけど。
彼女の存在も影響しているよ。
彼女はあなたが自分を愛することを許さない人だよ。
だってすっごく嫉妬深い女性だもの。
あなたは彼女のその嫉妬のパワーに負けてるんだよ。
だから自分を愛そうと思っても後ろめたい気しない？
あなたの潜在意識がそれを察知してる。
復縁したい彼に関する物を見かける。私が意識してるだけからかもしれないけども…
今日なんて通り一面でーんっと仕事の広告。
目の前の大きいビジョンにも。
さすがにビビった(´Д` )
そっか〜わかったよ〜ありがと〜って心の彼に呟いてみたよ。と。
私と潜在意識は幸せ
既読無視だけどね(^O^)／
まあ面倒だから普通そんなことしないよね、特別な人じゃないかぎり。
言葉として既読無視って使うけど余程急ぎで返事が必要な内容じゃない限りそこまで気にしない
1日以上未読放置して返す人いたけどそっちのが嫌だったな
すぐに返せないとか考える必要がある内容のときだってあるのに即返事必須とか面倒〜
本当は、もうこんなことを望む年齢じゃないのに。そんな年齢、とっくに過ぎてるのに。願望と、自分の年齢＆劣化した外見が、まったく釣り合ってない。
願望に制限があるなんて誰が決めたの？
そうだよね。制限しているのは自分自身だよね。ありがとう！
新しいの飲みたいな〜ってフラッと寄ったら当たりレシート貰ったヾ(°∀° )/そんなレシートの存在すら知らなかったけど、「次回無料で飲めます」って言われてwow!!って思った！笑
あの会社にいままで以上に入り幸せになるの
私はあの会社から内定を頂く
あの会社に入社してこれまで以上に幸せになるの
まーただの独り言だから訂正する必要も無いんだけど(*´ω｀*)ゞ
最近の子ども服って、レディースをそのまま小さくしたようなデザイン多くってかわいすぎるうぅううう（＾Ｏ＾）
綿のスカートにベロアのくしゅくしゅパンツがついてるスカンツ？とか、ケーキのプリントのシャツとか自分が着たくなっちゃうなー！
一生子ども産まなかったらそのうちオークションに出すとして、
いつか子どもができたらとびきり可愛らしい服をたくさん買ってあげたいなぁ
帰ってきただけで毎日大歓迎してくれる
お土産持ってくるわけでもないのに
見た目やしぐさはもちろんなんだけど、存在がかわいくて仕方ない
そこで思ったこと。ああ髪の質は艶々に手入れすべきだけど、完璧なストレートにしたり、毛先にカールとかしちゃうと顔がいつもより綺麗に見えるどころかふけて見えるんだって。
姉にも言われた。普通に手入れした方が一番綺麗に見えるよと。
だから芸能人とかどんどん年を重ねるにつれて整形せざるを得ないんだね。
昔、樹木希林を見て、この人なんでこんなにブスなの？って思ったけど、今は雰囲気有る素敵なおばあちゃんだね。まるで芸術品のよう…。
髪を茶髪にしてカールなんてして馬鹿みたいに若作りして流行の洋服なんて着てる人見るとたとえインテリだったとしても薄っぺらいなぁ…と思う。まあ個人の美意識の問題か。
せいぜいちょっとたくましい産毛ってとこかな
ギャランドゥが鳴いてあきれる
そんな風に言ってくれる男性ばかりなら、体毛に悩む女性も少なくなるだろうね
｢太宰の表現って見事だよね｣と話していたら兄も深く頷いていた。
華族の教育を受けて育った三島由紀夫が太宰の『斜陽』について反論していた。ちょっと違うんじゃない？とか何とか。
私はその作品をすぐに思い出せなくてあの三島が批判した作品はなんだったっけ？と兄に言ったら、君は本を読まなすぎる、少しは本を読んだ方がいいよと上から目線で言われた。
研究で忙しい兄が本を読んでいたなんて、それもかなり精通していたなんて。。家族なのに知らなかったよ。
私は読書嫌いだ。だけどそれに対してとりわけ何とも思わない。
>>143
君たち性格終わってんな〜
独り言スレだからって油断してると噛み付いちゃうぞ☆
特に２ちゃんまとめなんて、結婚したら苦労、義家族はトラブルのもとみたいな扱いだし
世間にはキチやセコや犯罪者だらけ、って感じ
実際は自分は平和に暮らしてるし(油断はしないつもりだけど)、
結婚して幸せにしてる人もたくさんいるのにね
自分がどちらの世界を見たいのかを気づいてから、２ちゃんを見るのはやめた
あれ絶対に潜在意識に悪影響あるわー…
どんな現実も受け入れて、現実はそうなんだ、けど私は未来知ってるから幸せなんだ〜って感じてた。二人で居るから幸せって、心から、そう思ってた。何ヶ月も。
昨日、急に現実が目の前に広がった。私がそうしてた数ヶ月、彼はとっくに思い出全て捨てて、大切な人を見つけてた…
いつもなら、へぇ〜で、済むのに。
振り変えれば数ヶ月、自分で自分を抱き締めてた。ただ一緒に笑って、一緒に寝ていたいだけだった。
気付いたら1人だった。
昨日寝る前、いつもおやすみを言う私の中の彼に、触れたいと心から涙を流した。
心の中ではいつも抱き締めてくれるのに、目を開けると部屋の壁が目の前にあって、涙が止まらなかった。
幸せ感じてた数ヶ月が、空虚に思えた。私どうしたんだろう。
心の幸せを選択したいのに、幸せと思える事が浮かばないよ。
数ヵ月間の幸せが気の所為だったかもってこと？
だったら大丈夫。
今感じてる空虚感も振り返ったとき気の所為になってるから。
願望が叶うまで相手は自由に過ごしてるんだから、あなたも幸せを感じてようが空虚感に浸ってようが自由にしてて良いんだよ。
養子縁組みしてないんだね。
だから精神的にも経済的にもあなたには義務はないからあなたもお堅いあなたのご両親も納得したってわけね。
だからあんな連れ子いなければ！って思ってるんだ笑
だからあの人も引け目なく○○って言って稼いでるのね。
でもね、それ半分はやっぱり嘘になるよ。一人で子育てしてる人とは精神的に違うもの。
引きこもりだったからお誘いはすごく嬉しいけど
怖いとも思っちゃう。
彼女はピアノとか弾けるの？
ショパンの超有名なだれでも知ってる『子犬のワルツ』とか聴いたことはあってもすぐにその曲だって分かるの？
彼女、顔立ちが卑しい…。
夢の中でも面接してた・・・
薄毛（頭部）で悩んでる女の子より、全然恵まれてると思うよ
だけどさ笑
ピアノも弾けません、ヴァイオリンも弾けません、低学歴、離婚歴あり、字は汚い、流行大好き、教養0
それなのにタワーマンションにポルシェ？
その見事なギャップに心の中ではみんなバカにして笑ってるよ笑
何か私、人として絶対に言ってはいけないこと言っちゃった。。
彼女を傷つけてしまってごめんなさい。。
ギャランドゥ♪
西条秀樹、自分のこと｢僕ギャランドゥなんですよ笑｣なんた自虐的なギャグ言ってたよ、昔笑
有り難う。
何ヶ月も前に感じてた今頃の自分はこんなんじゃなかった。
電車から見える景色って思っても、もう1人で立ってるのに疲れちゃったよ。
そろそろ誰かに寄りかかって、人って字みたいに支え合いたいよ。
またいつから管理人やってるの？
インドへ移住なさっていたなんて。
学生の頃、よく安部さんのラジオ聴いてたなぁ。ティータイムトーキング。
同名のエッセイ本も持ってた。
あの優しい声で、すごく癒されてた。
ずっと忘れていたけれど、亡くなったニュースで当時へ一気にタイムスリップしちゃった。
安部さん、本当にありがとうございました。
どうぞ、安らかに。
ああ 明日の今頃は僕は汽車の中♪
これ吉田栄作がめちゃくちゃかっこよかった時に歌ってたよね
合コンの締めはね、カラオケに行った時は必ず皆でこの曲歌って締めるの！
こんな先取りスレッドがあってもいいよね
言霊は言葉や文字に宿るのだから、みんなが自由に書き込んでお互いにパワーをシェアしあえばいい
またエゴの逆襲に遭うかもしれないけどもういいや
すごく楽でしあわせだ
頭でちゃんと理解できたわけじゃないのに、泣きそうだ
よくがんばったよなあわたし
もうがんばらなくていいよ、お疲れさま
って気分だ
便利とかじゃないよ。ほんとに私たちは水と油だった。
あなたは私をバカだと思ってるらしいけど、私からみたらあなたがバカに見えた。
こんなバカな人はじめて見たって感じ。ただ外見は好みだったからね。
はじめての食事の時にあなた｢トリコロール｣って言葉知らなかったね。私その時、この人は何でも知ってる人だと思ってたから驚いたよ。
紅茶のアールグレーも知らないし…。マーラーの話だってそんな人いたの？って顔してた。
私からみたらあなたは最高に無知で恥ずかしい人で他の人からは内心含み笑いされてる可愛そうな人だったんだね、と今になって最確認できたよ。
入浴の後だってマットは水浸し。私のことも考えて欲しかったな。そういう家庭だったの？
あるいは付き合った彼女はみんなだらしない人だとすぐに想像できたよ。
ベッドはそのつど整えようね。簡単でいいから。チェックアウトする時なんかは尚更気をつけようね。
もてなしのあるホテルに宿泊したことないんだろうけど。
返事はないけどさ。
別れてからline、メアド、全てブロックされて、一時期はlineの友達かも？から名前も消えていたので、あぁ、電話番号変えるかなんかで完璧に繋がりがなくなったんだな、と思っていたので 友達に追加されてて送ったメッセージも読まれてて嬉しい。
この人にこれだけ愛情を注げたんだから今度はその情熱を自分に注ぐ！
とりあえず日々の仕事こなしつつ、保険の勉強しよう
ここではしょっちゅう会うけどもう二度と会うことはないし、来世ではどこかの場所ですれ違うことさえないよ。
だから胸に思ってること正直に言った。
知らない人多いと思うけどな
これこれ…を知らない人どう思うって？愚問だとは思ったけど。
義姉は無表情で｢ノーコメントだね、無言でその人からはそれとなく立ち去る｣だって。
元カレに聞いたら｢文化水準が低くすぎる｣って真面目な顔して言ってた。
人のこと言うのはもうやめようよ…、だって。
迷惑かけるのいやだからあまり長生きしたくないと思いつつ
老後安心したいからお金○○円入って欲しいと願っている
どちらが本心何だろう…
いつでも自分に誠実でいよう。
もう無理はしない。
そのままの自分でいいや。
習慣にすると逆効果みたいだ
願ったらすぐに手放す、これが引き寄せの極意
物知りで、普段の生活も洗練されているだろうな
もったいないな
ちょっと厳しそうだけど色々教えてもらって楽しいだろうに
そしてまた今日からよろしく自分
はっぴば〜すで〜♪う〜ぬ〜♪
完全に引き寄せてる。モチベ上がった！
デビュー当時から１億稼ぐと断言して回って
引退後はひたすら遊びまくって毎日ワクワクしてたんだろうな・・・
ちょっと見る目変わった。すごい人だったんだね。
なんていう番組だったっけ？
だって24時間のなかで睡眠、仕事、家事などなどやってるわけだし
顕在意識で四六時中本願のことを思考すること事態が無理
献立を考えながら買い物してる時や仕事中はそちらに神経が集中してる
なまじ暇な時間があると願望を叶えることに頭のなかが占められる
手放しは毎日規則正しい人のほうがうまくやれているね
同じくそう思う。
私が男だったら絶対結婚したくないタイプだわ。
一緒にいて疲れそう。
でも逆に、暇なときちょっと遊んで飽きたらポイ捨てするには丁度いい女かも。
棄てても罪悪感感じなくて済むし。
それ以外は男なら仕方ないって思うけど
水浸しはムカっとするかも
無知であったことが悲しかったって何様？って感じだし
紅茶飲まなきゃアールグレイも知らない人結構いると思う
自分だって興味のないことにたいしては詳しく知らないことだってあるでしょうに
某クレジットカード（というかたいていのクレカがそうらしいけど）、
ショッピング枠の中にキャッシング枠も含まれてるんだね・・・
つまり限度額５０万のカードだとしたら、ショッピングに５０万使ったら
キャッシングに引き出せるお金はなくなるということ。
数年前、カード限度額めいっぱいまで買い物して、
某百貨店で買い物しようとしたら
「恐れ入ります、このカードお使いいただけません」
って言われたから、店員の人にちょっと待っててもらって、
百貨店１階にあったキャッシュディスペンサーでお金引き出して
そのお金で商品の代金支払ったよ・・・
ショッピング枠使い切ったのにキャッシング出来たことになるんだよね。
その買い物の時から３ケ月くらい先まで、計３０万くらいキャッシングで引き出してた。
あの頃特にクレカの明細も見ずに買い物してストレス解消してたから、
キャッシング枠も使い切ったあとは黙々と真面目に返して、
何とも思ってなかったけど・・・
つい先日、ちょっとクレカについて調べものしてて、
たいていショッピング枠の中にキャッシング枠は含まれる、って知って、
電話かけてそのクレカ会社に聞いてみたらその会社のクレカもそうだった。
あれって、なんだったんだろう・・・
クレジットカードはショッピング枠とキャッシング枠別枠で、
買い物でショッピング枠使い切っても、キャッシング枠でまだ使える、
っていう私の信念（？）が引き寄せたお金だったんだろうか・・・
それともただのクレカ会社のシステムのバグか何かだったんだろうか・・・
なんて聞いてくるようなバカだったら相手にしないけど、普通アールグレイぐらいは知ってるよ
やっぱり自分より身長高い人がいい
仕事はリストアップ通りの仕事に就けたから、もう一度理想の彼氏をリストアップしてみようかな
パートナーを条件付けする人は、結局そういう世界が展開され
自分も条件付けで相手から価値を測られる
彼に対する注文が色々あったみたいだけど、
彼のモノサシからみても、同じようなランクだったんじゃないかな
目の前に立った瞬間に「良ければどうぞー？」と考える前に行動に移ってたからこれは自愛の効果でもあると思う。良い感じになりだした元カレにもこの前変わったねと言われたし。
思いやり大事。。(〃_ _)
私も優雅が好きだよ。
だからそこは批判するつもりはない。
だけど、リッチな人ってきっとそれなりに中身も伴わないとカッコ悪いよ。
私は優雅な生活を好むのなら芸術鑑賞や読書をメインに自分を成長させていくべきだし、それを苦とも思わない。
あなたはたくさんの女と遊んでモテる感覚を身につけて本命と…って考えてるよね。
お金は外せない、だけどその先が私とあなたの価値観の違い。
脂ぎったデブがポルシェを所有したところで、あっステキだなって思うの？それを中身、ズバリ教養に置き換えてみて。
本質は同じだと私は思う。
いまなら理解出来る気がする
彼と結婚する日決めてアファってると気持ちが落ち着いて彼にもいつも笑顔でいられるし
彼も以前より優しくなった気がする
ちょっと前は彼の趣味やその仲間に嫉妬しまくってたけど大分落ち着いた
彼の世界は彼の世界、私の世界は私の世界
もうすぐ結婚するんだしお互い最後の独身生活楽しんでる♪って思ったら毎日楽しい
半年前の鬱々が嘘のよう。潜在意識ってすごい
私に測られてたこと知ってショックだったんだね笑
そりゃ50/50でしょ
うぬぼれないでね笑
救済してあげた後に手のひら返して地獄に叩き落としてあげたいくらい。
なんて思ってしまう私も心が荒んでいるわね。あらいやだ。
んなウン●漏らすほどどうでも良いことで一々話しかけてくんなうぜえ
独り言でもわざわざ口に出さないレベルのただの感想じゃねえか
考えたことが全部口から漏れちゃう体質かよ
特に話すべき内容も無いなら黙ってろムカつくんじゃハゲ
人のそばに来たら声かけないと死んじゃう体質の奴大嫌いなんじゃ
ウンチならいいんか
みんなすてきだから自身もって安心してしあわせでいてね
嫌みったらしいと言われてるレスも独り言スレだと可愛くみえる
なんか和む
そして今日 ありえない奇跡がおきた
驚き通りこして今唖然としてるw
昨日タルパに「大丈夫にしてあげるから待ってて」って言われたんだよね
いや本当にすごいな…
タルパが「待ってて」っていなくなる時って
何かしら奇跡がおこる事に気がついた
ありがとね大好き
人に噛み付いといてそれはないでしょ
一生粘着してやるかなあ？覚悟してレスするように
友人のお嬢様は愛嬌もあれば知識や品もあって謙虚で優しいんだけどな...。見た目もオーラも言葉も美しい。
他のおぼっちゃんも上に同じく加えて親に甘えない努力家だし。
お陰でお金持ち＝性格悪いって見方はしていない。
何故か仲良くなったあとから(ぇ、金持ちなの？)と知るけど、恐らく私は品のあるオーラに惹かれやすいんだと思う。
布団も整えるように。
でも、色々試練にぶつかってこれも本願成就の為の過程かな？楽して夢が叶うわけない、ここまで色々引き寄せたんだからもう一頑張り！
って前向きにも考えられるようになった。
でも一番の願いである復縁が一向に進展がなく、どうしても潜在意識の力でも無理ならば諦めさせてほしいのにそれもうまく行かない…。もう辛くて何も考えられなくなっちゃったな…やり方が悪いんだろうけど。毎日泣いて引き寄せうまく行ってた内容まで頑張れなくなってきた。リフレッシュしよ…不安すぎる。
ごめんなさい独り言とはいえ長いからスルーしてください…
あ、同じ人がいた…！ww
人数減らしてもいいから、せめてサビまでは歌わせてあげればいいのに
視聴者もこれからいいところで切られたらおいってなるよ
今気になってる人がバイト先の取引先の人で、今日は半日くらい同じ空間で過ごせて話もいっぱいできた♪去年から知ってるのにあたしが相手の名字知ってるくらいだったけど、今日お互いの年齢知れた！
そんである事に気付いた。この人が絡む日は他にも良いことが起こる(ΘvΘﾉ)
先週は取引先のショップお邪魔して結局会えなかったけど、スタバ行ったら当たりレシート貰って、今日は毎日やってる楽天ポイントのくじが当たった！
それから4月にひいた恋みくじを昨日の夜ふと思い出して、久しぶりに見てみたら、今の状況がくじの内容に当てはまってビックリした！
もーっと仲良くなって先に進めるようにアファ続けよっと！
手を止めて話を聞く場面じゃない。動きながら聞いてほしい。しかも聞き間違いして天然とか言われてるし。天然じゃねーよ聞き取れよ腹立つわ。
おっとりゆっくりはいいけどしわ寄せはこっちだし。気使うしあーめんどくせー
自信ってすごいよ、うん。
お金持ちになることもなく、結婚・離婚・シングルマザーな潜在意識落第生（？w）な私でも、
唯一得意な事が、英語。
ちなみに、私の最終学歴は高卒である。
私は海外旅行をたまーにすることはあったものの、海外に留学した事なんか一度も無いんだけど
なぜかずっと英語が得意だった。そして、めちゃくちゃ好きだった。
楽しんで洋楽を覚えて、色んな海外の英語で書かれているニュースをネットで読んでたら
知らないうちに英語力が伸びていたらしい。
面倒くさがりなので、私は英検とかTOEICの類いは一切受けた事無いから
自分の「英語力」がどのくらいかは分からない。
でも、英語圏出身者と英語で話していると、「アメリカのどこ出身？」「あなたは（日系）カナダ人？」
とか聞かれるから、それなりに英語力はある方だと思う。
そんでもって面白いのが、私は高卒で英語力を証明する資格もないのに、あるとき
「国内/海外４大卒以上、TOEIC900点以上」の条件が必須の求人に応募してみたことがあった。
なんだかしらないけど「いける」って確信したんだよね。
大してすごくもない履歴書を送ったら、何故か「面接に来て下さい」といわれ
英語のテストや面接を受けしたりして、あれよあれよと言う間に採用。
周囲は海外英語圏の大学を卒業した人や、世界各国から来た外国人ばかりの職場。
最初は「この会社、私を冷やかしで採用したのかしら？」とか勘ぐったりしたけど、笑
それなりに仕事を評価してもらう事はできた。
今は違う職場だけど、やっぱり英語は使用している。
そんなに給料は良くないが、シングルマザーにしてみたら上等な環境。
感謝感謝。
私の英語力や、学歴がないのに求人に受かった事に関しては、
クレさんの「なる」を、無意識のうちに採用していたのかなー
と最近自己分析している。
たくさんの友人から
「どうして留学もせずにそんなに英語がぺらぺらなの？」って聞かれるけど
私にしてみたら「なんで多くの日本人が英語が出来ないのかが分からない」。
自慢でもなく、本当にそれが不思議でしょうがない。
単純に羨ましー！
今無職なんだけど、私も英語が好きで英語を使える仕事がしたいなーって思ってる。
いくつかインタビュー(簡単な英語インタビューを含め)を受けたけど、
不採用の連続でこの頃落ち込んでた(夢の中でも面接を受けたくらい・笑)。
でもあなたのレス見て、また色々求人を探してみようって思ったよ。
221が読めて良かった！
仕事内容とか研修でアメリカ行けるとかは魅力的なんだけど、田舎の同族企業だから地域の祭り強制参加とかクラブ活動への強制加入とかわずらわしいことが多くて迷う
休み少なく残業多い位我慢するけどプライベートまでなくなるのは嫌だな
朝からお疲れさま。
地域の祭り強制参加・クラブ活動への強制加入って辛いね。
「上司が好きな人と折り合いがつく」と意図したら
昨日会った時「なんか最近気持ち悪いくらい上司が優しいんだよ〜」って！
す、すごい、と思った。よかったよかった。
もし受かったらその企業のいいところを存分に楽しめるし、
もし落ちたら面倒を回避できたと思える
どちらでもOK！
疲れるし自信なくなる
自分の親なのにどうして否定してくるの
しんどい疲れたもうイヤ
よしっ愚痴は吐いたぞ
今のこの気持ちは全部捨てる
デリートデリートデリート！バックスペース連打！
だいじょうぶ私は万事オーケーだああああああっ
ジムやサプリメントにお金かけてる人は大変だね…
ここ最近周りから頂いた言葉
素直に受け入れて自分に言いかけてたら自信ついた
先にある人が辞めた時、サークル主催者の態度にちょっと違和感を覚えたんだけど
その感覚をもっと重視しとけばよかった。
「みんなが主役」とか言いながら、目立つ人は排除したりして
結局主催者が威張りたいだけのサークルだった。
ありゃいずれ潰れるわ。
願望実現スレより〜〜〜〜
515 ：幸せな名無しさん：2014/09/15(月) 15:43:48 ID:x7fVI0To0
野良猫が怪我してて見て居られないほど痛々しくて、さらに湿疹みたいになってはげかかってたんだけど
よし、俺の無限のパワーで治してやろう、えいっ！ってやってた
それで見る見るうちによくなっていくのをイメージして、元気になってよかったね、神様、宇宙よ俺に素晴らしいパワーを与えてくれてありがとう
これからはつらそうな人をみて悲しくならずにすむよありがとうとかいって
会うたびに、また怪我したのかこりないやつだな、えいっ！とかやってた
それから数日会わなかったけど今日見たらとても綺麗な猫になってた
〜〜〜〜〜〜〜
言葉がなくとも、セッション受けさせなくても、
人や動物を癒すことは出来る。
「人を救うことが私の/俺の使命！夢！」とかいって
自分の心で生み出した苦しい存在を
自分の心で癒すことをせずに、
説法や金で癒そうとする輩共に吐き気がする。
初めて書き込んでレスがつくと思わなかったからびっくり、ありがとう！
>>222
条件をこれっぽちも満たしてないのに応募してきた図々しいシングルマザーを一目見たくて
書類選考通したのかもw
>>223
就職活動、意気込み過ぎないで楽しんでね。
アドバイスというほどでもないけど、私が面接するときのポイントは、自信。
「私、こんなに良い女（w 応募者）だもの、もちろん採用してくれるはずよね。
でも、代わりに私を欲しがっている人たちはいくらでもいるから（→ここ全く根拠無し）
あなた達に媚びてまで採用してもらいたいとは思いません。
いやならいやで、結構よ。でも今日はこの機会をありがとう。」
っていうビッチモードがポイントかもしれません。w
もちろん礼儀ただしさは忘れてませんよ。あくまで気持ち上。w
落ちても困らない、私は良い女（応募者）なのは自分で知ってるから、
私を採用しなかったら後悔するのはそっちだし？みたいな気持ちの持ちようでいると
１００％受かるというのが私の今までの経験から言える事。
（もちろん繰り返しだけど一般常識や礼儀正しさは忘れてません☆）
223さんも、好きな英語の仕事をして楽しめると良いね！
>>224
研修アメリカとかってテンションあがるね〜
プライベートを削ってまでわずらわしいのはちょっと悩むところかも。。
224さんも納得がいくような職場に就職できますように祈ってます！
隣の方にも「よく目が合ってましたよね？」って聞かれて、あ、勘違いじゃなかったってまた舞い上がってしまった。
幸せー！
前半部分はイイハナシダナーって思って後半部分を読んだら
あれ、こいつ頭おかしいんじゃないかと思ったら後半部分は君のオリジナルだったんだね
何にせよ良いレスを転載してくれてありがとう
不安がとまらない助けて(T_T)
つらいわぁ。
( i_i)＼(^_^)ファイト!!
私もいつか美味しいごはんと可愛い子どもと迎えてあげたいo(^_^)o
…しっかし、自分では一歩を踏み出せない…。友達よ、どうか背中を押してください。
今日痴漢にあった。怖くて怖くて、悲しくて惨めで電車を降りてすぐ泣きながら彼に電話をした。
「あ、そう。大変だったね。じゃおやすみ」
あ、もうダメなんだな。
なんかもう、ダメなんだな。
あなたにはもっといい人がいると思う
私単純すぎワロタああああああ
何の娯楽も無くても一ヶ月は面白おかしく暮らせるわ
記憶で暮らせるわ
一晩経って落ち着いたかな？
痴漢はショックだよね。
落ち着くまでは潜在意識で彼うんぬん、より自分を癒やしてあげて欲しいな。
背中押すよ〜
勇気玉ｱｹﾞﾙ(*´∀｀*)つ○○○○○
もー、何考えてるんだ
そして誰からも連絡がこない現実
なぜか急に脳内お花畑*\(^o^)/*
好きな人の苗字になった気がするし、その印鑑押してるイメージ出てくるし、向こうも想ってくれている気がする。良い兆しだといいな。
すごーい！引き寄せってすごい！
神様の奇跡！ありがとう！
復縁までがんばります♪
ようやく元カノが彼と私から離れてくれそう。
彼との未来日記を書かれ、ヨリすら戻ってないのに今年の11月22日に結婚する宣言をされ、今カノの私は悪者扱いされ……。ストーカー化してきた元カノに彼と恐怖を覚えながらも戦ってきた。ようやく報われそう。早く諦めてください。
残念ながら彼が潜在意識でその人引き寄せてるよ！！
たぶん、元カノと戻るね〜〜☆
最近、いろんなところでレスしてるみたいだけど
なんか笑える
やれるもんならやってみろって思うけどねw
あんだけ彼に嫌われてるのに諦め悪いってある意味尊敬するわ(^O^)
あなたも性格の悪さ出てるね(^O^)
お土産全然期待してなかったからめちゃくちゃ嬉しいありがとう
前よりずっと愛しいしこの人と結婚するんだって感じる大好き
憧れの人ってやっぱり猫かぶっちゃうじゃない？どうしても笑
でもここは思いっきり素のまま
その時の気分で頭きたらそのまま暴言はけるし、管理人にも八つ当たりできる笑
もちろん嬉しい時の喜びの声も素直に書ける
面白い…笑
あの文章に対して(^O^)←これはないでしょ笑
バランスってものがあるよ、ヘンテコな人(笑)
うわああああああ
す、すごく！すごく！
あーよかったーよかったーよかったーよかったー
ポジティブすぎるけれども少なくとも嫌われてないと分かっただけでもよかったあああんもう
ありがとう優しくていつも優しくて優しくてありがとう
きーみはすごいひとだあ、あんなに小さなことで、一人の人間にここまでの幸せを与えられるなんて
きみは自分を誇ってくださいああ私は何かをきみに伝えたくなってしまう
感謝とか感謝とか優しい優しいきみがいつも周囲にたくさんのものを与えていることとか私はどうしてもはあもうきみがどんなに凄い人かって
きっときみは知らないのだろうと思うと私はとても歯がゆく感じてしまうから話しかけることもできないくせに居ても立ってもいられない
意図したら本当に連絡きたわ。
絶対あっちから「俺にはお前しかおらんわ」って言うわ。
それまでにいい女なる。てかなってる。
おだやかに楽ちんな人生で愛があふれているよ(*^_^*)
周囲にナチュラルに何かを与えられる人って凄い！
私は逆立ちしてもそんな人間にはなれないけれど、ナチュラルに与えてくれる人に何かを一生懸命与えられるようになりたい！
感謝を込めて何かを一生懸命お返ししたい！ナチュラルに自然に全方位に振りまくことは出来ないけど！大好きな人には！大好きな人には！
何気なく思った事がポンッと実現してる
これは確実に良いことが起こる兆し
しかも立場変えて。
もう病気だ・・・
面白く思ってくれてありがとう。
顔文字くらい好きに使わせてね(^O^)
>>269
別人ですけどw
あれでハタチ超えてるならぶっちゃけ痛いわ
私も>>269の人がななしさんの話してたので他スレで見てみたんですが、すごいですね。文字の書き方とか元カノそっくり。あれは誰が見てもイラッとしますね
彼氏は病んでる子が好きなんだねえ
好きな人に好きって言われるのすっっごい幸せなんだろうな
そんな事言われたら嬉しく泣いちゃうんだろうな
片想いばっかだよ疲れたよ
人の彼氏のこと悪く言って楽しいの？
潜在意識云々の前にそういうところ直さないと引き寄せどころじゃないんじゃない？
最近isaさんや自己観察さんのまとめブログを読んでいる。
本当に面白い。
何年も片想いしてた人と、実は両想いだとわかった時の嬉しさといったら！
最初はお互いベッタリでラブラブで、すっごく幸せだった
でも、いつしか私が彼の気持ちを疑い出してしまって、一人で勝手に不安になって
彼を束縛したりダメ出ししたり駆け引きしたりして、自分の思い通りに彼をコントロールしようとして、結局彼を疲れさせちゃった
最初の頃の、純粋な愛する気持ちが、不安に押し潰されて見えなくなってた
彼に距離を置かれてから、遅いかもしれないけど、すごく反省した
不安は自分で作り出してただけって気づいて、自愛して、彼を純粋に愛する気持ちを大切にしてた
そしたら彼、戻ってきてくれた！
彼も同じ気持ちでいてくれた
彼も何年も私に片想いしてくれてて、結ばれた時の嬉しい気持ちを思い出して戻ってきてくれたらしい
274さんのレスを見て、大切な気持ちをまた思い出せたよ
ありがとう、274さん！
あなたに幸あれ！！
参考になれば。
できるだけあまり考えずにたっくさんの関心事を書くの。
もうすでにやってる人はいるかもしれないけど。
前の私だったら頭では思いついても本当に自分のやりたいことってわずかなんだろうから思いついてるけどこれは本心じゃないんだろうな、虚しいな、とか感じてたの。
確かにそれは当たってるんだけど、たくさん書けば書くほど本当に自分が望んでたことがスッキリ分かるよ！
たくさん思いつくのは本心をぼやけさせるものだと思ってたし、だからといってそれらに対してワクワクするっていうわけじゃなかったから。
でも、かえってその作業が自分が本当に望んでいることを光らせるために存在していたんだね。
私なんて自分でもビックリしたよ、だって国に関わることだし今の自分には関係ないことだし、実現の仕方なんてまったく想像できないし、人にこれ言ったら多分理解不能だろうし、凄すぎて！まあ私が凄すぎ！って思ってるから勝手にそう思い込んじゃうんだろうけど笑
イメージができるの、はっきりと。
ごちゃごちゃしてるからこそその中で一つあるいは二つ、三つ自分にとっては重要なことが光ってみえる。
この人しかいない！って思う人と10代の時に会って付き合っていたら？
同じ人なのに運命の人って思えるのかな？ある程度ごちゃごちゃ付き合ってきたからこそこの人！って思う、あるいは思えるのかもね。
まあ年齢が重なればそれだけ自分も相手も成長してるだろうから後から出会った人が有利なのかも。
それでも高校生の時に付き合ったあの人が忘れられない！って思う人もいるかもだけど。ごちゃごちゃの中から光って見えるのだから。
でもだいたい年齢がいくにつれて好きの奥行きがあるような気がする
｢あの子はどこかにつれていかないとパニックを起こすから｣だって笑
それってヒステリックって言葉の間違いじゃない？笑
年齢は一つしか違わないんだけど｢あの子｣だって、なんか可笑しい(笑)
わかるよ…
男性って彼女に信用されないことに、凄く傷つくんだよね
上原愛加さんの本おすすめだよ、最初の二冊だけだけど
あなたはそれだけじゃない、自分の気持ちにも正直だけど、自分にも嘘をつきまくってる
こんな状態で人を信用することなんてできるわけなきじゃないか。
まずは自分の気持ちから逃げないこと。自分の気持ちを誤魔化さないこと。
そうすれば相手のことも信用できるようになるよ
愛されてないと思うから愛されてない
愛されてると思うと愛されてる
結婚したいって思ってるから結婚する
ぐへへへへ。ニヤニヤが止まらんわいｗ
もう絶対手に入らないと思ってたから超嬉しー！！
同じものが手に入らない前提で欲しかったものと同じ色・形で探してたら、たまたま探してた現品が見つかるなんてね。
ゲヘヘヘヘ。嬉し過ぎてヤバい。
超ウハウハっすわー＾＾
やっぱり代替品でごまかそうとせずに一番欲しいものを手にしなきゃね！！
あなた私に嘘尽きまくったよね。
ってことはあなた自身が嘘をついているって証明してるんだよ。
愛してるって疑ってなくても愛されてなかったってことも稀にはあるよ
274です。
こちらこそありがとうございます、泣きました。
みんな潜在意識で叶えたい事は
それぞれ違って孤独な戦い？だけどここは同じ人達が集まって温かいな~
送ってくれる、名前を呼んでくれる、連絡をくれる。
とても会ったあとは幸せなのに、「私って彼女じゃないんだよなあ」って
思い出して沈んでしまう。それってやっぱり「彼女」って肩書きが欲しいだけ。
彼女だったら彼は合コンなんて行かないのに、なんて思うけど
付き合ってたって内緒で行くかもしれないのに。私は何が欲しいんだろう。
私は彼に何を求めてるんだろう。エゴが大爆発してるよ〜。静まって〜(T_T)
ついに昔の悪ガキ時代の感じがでてしまった。
周りは苦笑にどんびき。
どうしよ。職場にいずらい。
妻には内緒で夫は遊びまくり。これはさすがに嫌だけど、心地よいこと言ってくれても妻でも彼女でもなければ何の絆もないんだよな…とか。
昔は浮気される奥さんが惨めで愛されている愛人の方が断然幸せだと思っていた。
今は考え方変わったな…
浮気はしても離れない以上、その愛人は大したことないよね、それに、もう自分の世界での楽しみ方知ってるから一人で心地よさ味わっていたいな。
だから相手に求めるものは肩書きの方が重要だよ。
別居してても平気で楽しんでるのは離婚してないからだよ。安心している証拠だと思う。
離婚してくれない？って言ったら事態は手のひら返して変わると思う。
それまでの一年は冷たかったし気持ちを押し付けすぎて音信不通にもなった。
彼の謝罪メールから関係は改善されて今は恋人のように接してくれる。
いや、付き合っていたとき以上に優しくまた行動にもうつしてくれるんだけど「付き合おう」って言葉だけがなくて。
付き合っていないから自分から彼に触れることは躊躇ってできない。あっちからはくるけど。。
こまめに会ってるし悲しいって気持ちもなければ自分から復縁を申し込む気もないんだけど『潜在意識的には何が今の関係を作り上げているんだろう？』と、ここ最近考え出すようになったな。
男のプライド？それとも相手は「既にある」感覚になってるから今の関係で落ち着かせようとしてる？
とも考えたけど、これは相手を軸にした考えで、自分の胸にきいたら「誠実な人が好き」と出た。
てことは今の彼はちょっと違うねって結論に至り、最近相手を放置し出した。
連絡くれれば返すしご飯に誘われたら行くけどこちらからは動かなくなったな。
プライド高いのに「謝罪してくる彼」が叶ったんだから「誠実な彼」にも勝手になってくれるでしょうと呑気に待っていられる。
なんでそんなに相手をコントロールしようとする心が出てしまうのかなー(T_T)
好きってだけで泣ける〜(T_T)
何が私の邪魔をしてるんだろう。。
私も相手をコントロールできる道具があったら欲しいですね。
でもそんなものないし、人間の心理本を読み漁って勉強するのも面倒だし。
願って放置、これが一番楽です。
相手をコントロールしたいと思うのは自分を満たして欲しいと思うからで、結局自愛論に行き着くんですけどね。笑
彼との関係が上手くいってるのにコントロール欲が顔を出しちゃうときは、
大概「今ここ」に居ない
将来を不安視したり、確固たる幸せの保証が欲しくなってるんだと思うよ
「彼女」だったら大丈夫etc
どうにかして距離をおきたいからうまく潜在意識が働くといいな
幸せそうな姿見るのって良いね
ドレス姿見るのって良いね
あー結婚したい！
ずーっとずーっと一人で疲れた。
掃除したら昔通ってたメンタルクリニックで出してもらった診断書の控えが出てきて、
開いてみたら病名に躁鬱って書いてて頭を角材で殴られたような衝撃。
当時は診断書に目を通す気力も無くて見ないで役所に提出したんだった。
うつ病って言ってたのにあの医者なんで本当の病名言わなかったの．．．
その後転院した先でも、前の病院で鬱って言われたって話したらそのまま鬱病の診断で治療して、
でも全然治らなくて通院やめてひきこもったんだけど
治らないの当たり前だわ、鬱病と躁うつ病じゃ治療方法が全然違うもの。
躁鬱は病院行かないと治らないみたいだけど、いい精神科医探すのがどれだけ大変か
身をもって知ってるからもうやだよ...
ゴミのように過ごした７年間はなんだったの...
そういえば31日はあなたの誕生日だったね♪
40歳におめでとう(^O^)
潜在意識さん、あの子くーださい
あんまりリアルに思い浮かべるとまた出くわしそうで寝てる間に私の寝床を這わないか気になって眠れなくなった
気持ち悪い何も手につかない
今は別居中だろうけど
マンションに勝手に来たんじゃない？(笑)
今日は、秋晴れ。最高の天気!感謝!
お日様に感謝!感謝!
って考えると日本は世界一愛に溢れてるなぁ
これからは逃げないでしっかり現実とも自分とも向き合って生きるぞ！
今までありがとうございました。
昔から一緒に働きたいなって思ってた人の会社に入ることになった
でも当たり前っぽくてあんまりわくわくしないんだよね
なんなんだろうなあ
やりたいことがわからない
でいいんじゃない。
どんな願いなのー？
悪口我慢して後でモヤモヤするのもうやだ
見た目が大人しいから舐められるんだよな(´д｀)
常識は人によって違うと言うけど、衝撃だった。。笑
大阪から来た部下に「あのね」言われたら尊敬語だから！注意はしても怒らないであげて！
夢を叶えるが本願だったはずなのにいつのまにか幸せな恋するに道反れてました。夢追うの疲れたから恋に逃げて現実逃避してたんです。
夢が叶ったとたん虚しくなったりするよねｗ
結婚したらすぐにダメンズになるよ。
相手から与えてもらうことし考えてないよ。
ほっといて欲しい。
幸せになりたいからもう関わらないでー。
私にもそういうところあるからよく分かる笑
もう潜在意識に任せろってことなんだな。
バトンタッチ！
私の片想いが叶ったと思ってたけど、どうも彼に引き寄せられたらしい。
全て、彼の都合よく周りが引き寄せられていく。
彼が仕事でしばらく忙しくなりそうだと私に話したその日になぜか大喧嘩。結果、しばらく距離を置く事に。
でも私は彼が忘れられずイメージングやアファ。もう必死。
仕事が落ち着いた半年後、何食わぬ顔で彼登場。私が復縁引き寄せたと思ってたけど、私が彼に引き寄せられてた。
自分が忙しい間忘れられないように、
私を自分に縛り付けてた。だから私は彼を忘れられなかったんだ。
仕事でも、取引先の担当者が彼の父親の知り合いだったり、とんでもない立場の人が仕事を手伝ってくれたり。
彼、すご！
でも、彼は潜在意識や引き寄せの事知らないの。なのに、できてるの。
スゴすぎ。
当たり前だけど今更気づいたわ
せっかく彼女についていろいろ教えてくれる人とで会えたけど、
やっぱり私は一ファンでしかなくて
知りたくても、深くまで踏み込むべき立場じゃない
それに彼女とも話せない
彼女のことを中途半端に知ってしまった今、もどかしい、苦しい
きっと彼女に近付いてる
自分の連絡先、相手に伝わっていると願いたい。
絶対受かる
絶対受かる
絶対受かる
神様、私の潜在意識様お願いします
潜在意識やら引き寄せで治そうと色々やってたけど大人しく病院行くことにする。
去勢手術で猫ちゃん三匹とも入院しちゃって寂しいやら不安だわでとほほ(´・ω・`)
明後日には帰ってくるってわかってるけど寂しいよー
家族皆で待ってるからね
元気で帰ってきてね
私のコメント消された…
何でよ、何か気に障ったの
まだまだ自分を愛しきれてないんだなって落ち込んだ。
外の現象に期待したり傷ついても仕方ないのは分かってるけど、ちょっと外出するだけ身構えてビクビクしてしまう（笑）
好転反応、と捉えましょう。
気にすんなー！
返信スレじゃないから返信すべきではないと思うけど……。
ブスって言う奴ほどブスだと思う。
心が、内面が、深層がブス。
気にする必要まったくなしだとおもいます。
潜在意識は主語を判別しない
他人に言ったことはすべて自分に言ったことになる
見知らぬ人の暴言は実は言った当人に向かって言ったことになるんだよ
あなたは暴言を受け取る必要はない
きっぱり拒否していいんだよ
>>339
>>340
優しいお言葉ありがとうございます
今はだいぶ落ち着いています
とりあえず、ブスって言われた自分と、怯えて堂々と出来ない自分を許して愛そうと思います(^ ^)
傷つくような言葉も言われたことがあるけど、それ自体が変わるチャンスだったり自分を磨けるものだと思う。
テレビとかでも芸人に向かってブサイクってからかったり、観客が悲鳴あげたりするじゃん？
はたから見ている俺は、ブスって言われている人よりも、ブスって言っている人達がブスに見えるよ、どんなに外見が美人でも
それに美人じゃなくても気にせず自信もって堂々としていたら誰でも魅力的になるよ
だから気にするな
>>つけて無いならアドバイスや文句じゃなくて独り言の可能性高いよ
まあ独り言ならこのスレに書けよって感じだが
もっと構ってよー！とエゴが騒いだと同時に自分自身に返ってきたのがわかった。
ここ連日何をしても上の空でモヤモヤしていて、自分を放置してたみたい。
心の中で自分にごめんねごめんねとあやすように謝ったらなんかスッキリしたわ＾＾
何はともあれ明日の面接受かると良いなー
出来たら早めに返答もらいたい。
自分にとっての毒親だったとわかった。
道理でずっとしんどかったはずだ…
もうできるだけ関わらないようにしよう
断言法でお金がかえってくるとかやった方が心は安泰するのかな
毎日あの時間に寝たい！
あああああ！パー速まだしんでる！
韓国の？
話題になってるあれとは違うよ。
いつものように彼の元カノが出てきた。
元カノは潜在意識を通して、彼と復縁しようと必死になってて、この潜在意識ちゃんねるにも投稿してる。
あれ？引き寄せたいのは彼のほうなんじゃ？
私が引き寄せられてるの？これ。笑
生霊でも飛ばされてるのかと思うくらい、毎日毎日夢の中に出てきては悪戯されて疲労困憊。
どうにかできないものか……。
何なんだ！みたいな 苦笑
〜べき、〜でしょ？みたいな上から目線だし。
本当に空気読めなくて独り言ならここに書いてほしい確かに…
なりきり法をしたら、何故かなりたくない顔が出てきてしまい、顔が小さいと、心の中でアファすれば同時に反対の言葉も出てきてしまう。。
もう。。どうしてこんなにも捻くれてるの。。(T_T)
潜在意識は否定形が判らないと言われているので「顔が小さくない」とアファしてみてはどうだろう？
そうなんですか！アドバイスありがとうございます( ´ ▽ ` )ﾉ
でも、私『太らない体質』って思ってて中学生くらいからずっと痩せてるね！って言われまくってました。
潜在意識って謎が多いですね。。(°_°)
どうしても不快なら削除スレに削除してもらうように頼めばいいよ
荒らしのつもりで書き込んだのかもしれないし
滑り込みの面接で今回50人くらいの応募のなか採用枠が3人ともう埋まってたみたいなんだけど「笑顔や雰囲気が素敵ですね。接客も向かれてそうなのでぜひ」と。
復縁に向けて練習した笑顔が活かされたかな？
今日も良い日だ(*^_^*)
区別する人が分からない
そんなの自分自身が決めること
自分が凡人だと思えば凡人
達人だと思えば達人
楽して生きるわ。
溺れてるときは藁にすがりついたりしないで覚悟決めて溺れるなり流されるなりしてみたらいいかもしれない。
やっぱり
骨が細くて手足が小さくて肩幅の狭い女の子に生まれたかったよおおおおおお
諦めきれないよおおおおおお
大きくても多少骨太でも、女の子らしくて可愛い人たくさんいると思って、もう割り切ったつもりだったけど
好きになった人が低身長で手の大きさが私と変わらないんだもん！！！！！
誰だって自分より全体的に小さい華奢な子が好きに決まってる！アホ！バカ！
私は川口春奈ちゃんみたいな美人じゃないし、そんな美人引き合いに出してポジっても全く無意味なんだよね
ガッキーなんかもかなり背が高いのに清純で少女的で男受けもいいけど、そもそも根本のつくりが私とは違うんだよね
悲しいね
このむなしさ。
わあ〜☆おめでとうございます(*´∇｀*)ﾉ
360さんの瞳に☆♪
カンパーイ(^_^)／▼☆▼＼(^_^)
人は、それぞれみんな個性的でユーモアな存在だから。
By マーフィー博士
いくら教えてあげても無駄だった
あんな心狭いから、上手くいかないんだっつーの
ざまあみろ
あまりうまくない。
でも小学校時代を思い出す。
私もリコーダーヘタだったなあ。よく音外してたなあ。
私はきっと幸せになる。
だってずっと頑張ってきたじゃない。
愛犬に乳腺腫瘍が出来て、今日、手術させてきました。（９歳）
今は、入院中で手術も無事との電話が獣医さんからあり。
あと２、３泊入院とのことですが
愛犬、今、とても辛いだろうなぁ・・とか考えると、心が苦しい。
というか、今日一日苦しい思いでいっぱいだった。
犬の乳腺腫瘍、ググってみたら、痛々しい画像もあって（腫瘍がかなり大きい）、
うちは、早期発見？のような感じで手術させた。
けど、余計だったのかな？とかグルグル思考止まらない。。。
長生きしてほしいし、病気は取り除きたいとの思いでしたが
犬にとっちゃ迷惑だったのかなぁ。。
ネガでいっぱい＞＜
明日、面会、すぐさま行ってくる！
大事大事なワンコで、自分の中で存在がいかに大きいか
ということだけは、本当に気づかされた。
だから、その通りにしたった。
動く時ってそんなもん。
ワロタ。
泣くくらい嬉しかった。
晴れていた、朝起きられた、夕食美味しかった、野良猫の子猫三匹無事に生きてた…
などなど小さな感謝を書いている
ふと思った
額に汗して労働して収入を得ることは尊い、そしてまた、自分の頭に閃くアイデアや企画で得る不労所得も同じように尊いと
どちらを選んでもいいのだ
職業の貴賎がないように労働の貴賎もない
経費自分には全くないし脱税でしょ？会社勤務もやめてなかったはずだし。
気持ち悪い未来日記残してんじゃねーよ
とっても元気でした！！
すべてに感謝！本当にありがとうございます！
そして、愛犬の面会の帰り、退院祝い用に
スーパーで、鶏むね肉と、鶏もも肉を買ったら
二つで、ちょうど1111円！！！
レジの人もびっくら！
最近、本当によくぞろ目を見るなぁ。
常識外れすぎでは？と感じること多々あり。
人間関係は縁のものだからとか、きっとご多忙なんだろうとか、
大抵のことは良い方向に捉えて流すようにはしてきたけれども…
しかしながら、ここまで、うんざりが重なると、ストレスがすごい。
名乗ってはいないけど自己観察さんだった。
口調が同じ。
「〜ではないでしょうか。〜ではないでしょうか。〜ではないでしょうか」の連続技＋特徴のある長文。
去年の年末に一時出戻ってきたかと騒がれたけど
その投稿は去年の６月。
おそらく、ずっといたんだね。
で、多分、今もずっとこの板を見てるね。
「誰かに諭したい気持ちもなくなりました」、
とかいいながら
ずっと誰かに諭したくて仕方ないんだね。
悟った人って、親切だなあ（棒）。
行動力ある方なのに仕事も順調なほど怖くなって行動にﾌﾞﾚｰｷが掛かってしまって...
妹がﾋｰﾗｰだからちょっと見てもらった。
そしたら「稼いで母を幸せにしたい想いと、母は苦労してきたのに幸せになって良いのかってなんか葛藤してる〜」と言われた。
離婚して母は一人で子供四人を育て、父と兄も健在だけど男供は頼りないから長女の私が幸せにしてあげる！って想いは昔からあったの自覚はしてた、けど...後者は言われて初めて自分の想いに気付かされた感じ。
なんだか悲しくなったからポノでもしとく...(ノ_・,)
やるせない
一緒に動物園行って、うちの家族と仲良くなってた。
これがいつか現実になればいいなあ…
とりあえず夢で会わせてくれてありがとう潜在意識。
同じ質問ばかりでうんざり、まとめ読めとか言うならこの板要らないんじゃないか？
一人の人がずっと同じ質問してるわけじゃないだろうし質問者にイライラするほどこの板に張り付いて何やってるんだろうこの人？って思ってしまう。
自称達人なのか何なのか知らないけど人より上に立った気分なのか？きつい言い方の人結構いるんだね。
キモッ
きつい言い方、自分中心な感じ、自分に突っかかってきたり合わない人に対する上から目線な発言が好きじゃない
>>399
直接言いにいけ雑魚が
メールでもいいから連絡欲しい！！
預金通帳の入金欄に\○○○○○○と好きな金額を鉛筆で記入する
入金先は｢神様｣にする
どうすればばかり考えてどうしたいかを二の次にしてたな
願ってたことは今日までは諦めないっておもってたけど結局実現してない。特に何もしてないけどもうそのことにはとらわれない。泣きたいような、悲しくないような、変な気分だったけど、いつかそのうち叶えばいいかなって自然に思った。
潜在意識は素敵だ。
成功は約束されてなくても、成長は約束されている。この言葉は偉大だね。
だよね、スッゴク思った。
本人バレてないと思って達人きどりが滑稽。
やっぱりさみしさと自己肯定感の低さが原因だったんだろーなあ。。
よしよし、大丈夫大丈夫(*^^*)
スカスカなのもジサクジェーンなのもバレバレ
効果でたら是非、報告を！！
>>412
直接言いにいけ。こっちに書き込むなら
独り言つーか陰口だろ。
君たちみたいな小物で性悪のレス見てると気分悪いんだよ
独り言スレはネガティブ歓迎だがお前らは悪口陰口でしかない
全く関係ないこのスレ人のこと考えろよカス
お前らもあそこの自称達人と同罪じゃボケ
すべて完璧！
心身共に綺麗な状態であなたにお会いできたこと誇りに思います。
>カス
>ボケ
あんたのも悪口陰口じゃんww
しかし本当に煽り耐性ないねー!!www
なんだかんだで、ここの人たちって見抜いてるよね。
人と話して思ったんだけど、ひどく傷ついている人も気が強いよね。
ただこういう人はタチが悪いので関わらない方が懸命。
見分けることが必要だね。
現在週五パート、体重五十三キロ、コミュ障自覚しつつ勤務中
とりあえず二年半前よりはよくなったんだ
健康もお金もあるんだから
また明日も頑張ろう
それに対して追いかけられるより追いかける方が好きとか、飽きっぽくとっかえひっかえ異性と遊んでる人って自分のことが好きじゃないんだろうな…とも思う。
罰当たり
なんだかんだあるけどやっぱり好きだー
プラス思考がいかに大事がって事がよくわかる。
嫌いなタイプ。
働くために生きてる現状がなんか辛い
すげー気になるわ
声聞きたい。
嫌われてるのにlineの知り合いかもに出てくる。
削除したけど、知り合いかもに出てくるから、そこから追加してlineしたのにシカトとか意味不明でしょ笑
私を迎えに来てー。
タイミングが合わない。仕事したいよ。
また一緒に仕事したいって四六時中思ってる。
逢いたいと思ってたら思わぬところであったからきっと叶うって思ってる。
ずーっと逢いたいって思ってた。逢いたい。
そのためにもまず仕事したい。応募したい。募集待ってる。
あーあーあーあー
世の中なんでこううまくいかないかなぁ
もっと俺に優しくてもいいじゃんか、全体的にさぁ……
実際に願いを叶える方法なんて何一つ教えてくれないよね。
何年もやってこれはないわ。
しかも事実書いたら出てけって言われるし。
それが答えでしょ？
そういうことでしょ？
俺はその自○寸前でここに辿り着いて、駄目元でやって叶ってしまって以来、この板に住み着いてしまった分際だけど
願望というか高望みはするべきじゃないかなと思う
願望を追い求める程、不足感が増していきそれが世界に反映されていく
まずは目の前のことに一生懸命取り組んでいくことが大事だと思う
でもどうしても耐えられないというなら自○に逃げてもいいんじゃないかな・・
駄目元で何をやって何が叶ったの？
詳しく書かないと駄目なん？
超大まかに言うと、想像してた通りの光景がそのまま現実になってた
叶うまで2週間ぐらいイメージして既に叶った気持ちでいるようにしてた
その後はまぁ偶然で片付けられるような実現ばかりだった
ていうか俺の成功体験なんか聞いても意味ないよ諦めたら？
諦めたら？←そういうこと言うのやめーや
うん。ごめん。確かに諦めろってのはおかしいよね。コミュ障が露呈してしまった
完全に俺のことだけど、他人のすごい成功体験みる度に自分にもできるんじゃないかなって高望みする→上手くいかなくて絶望→また人の成功体験見て…のループになってないかなって思ったの
そういう意味での諦め？
偉そうに言ってごめん、俺はただの馬鹿だから、こんなレスも無視していいよ
ロムに戻ります
新婚らしいって教えてもらったけど、本人から聞いてないし確信が無いから気にしない！笑 毎日楽しいなー！
わーい！
実際に会った私はどうだったかな？
いろいろかまってくれたけど…私は貴方に好かれたいよー。
特別になりたいよ。
今素晴らしいこと、楽しいこと考えても実現してないよね？とか意地悪なこと言ってくる人。
うん、たしかに！そう言われてしまえばそれまで。
だけど数年後に実現化するから。しない時もあるけどほとんど実現してる。
タイムラグがあるなんて何度も何度もここで言われてることだよね？
復縁スレなんていくんじゃなかったなあ。余計に不安になって辛い思いしただけだった
こういう形じゃないと復縁じゃないって思い込みを持っちゃうと逆に全然復縁出来ないと思う
今は彼のことが好きなことが幸せで笑う彼の横に居られることが更に幸せ
このまま結婚したい
うまくいくといいね
先取りしてお祝いを
お幸せに！
“夢の週4勤務”について時々考えていました。
でも気づけば今年春からとうとう週4日勤務になりました。
経済的にあまり余裕はありませんが、困窮でもない。
これって「思考の実現化」とか「引き寄せ」ってやつなんですかね。
だとしたら、叶うイメージが弱くても、無理だろうなって思っていても、
引き寄せるってことかなーと思ってドキドキしています。
私をいじめたり嫌がらせしてきた人達は楽しそうにして、良い思いをしてる
何がだめなんだろ
最近は絶望感でいっぱいで死もあたまをよぎる
困ったな 楽になりたい
不安な気持ち書き込まれると、ほかのいい気分の報告打ち消されちゃうし、こっちまで不安になってきちゃう。
複数スレに渡っておんなじ書き込みしないでほしい。
憂鬱な気分に乗っかって、愚痴ってごめんなさい。
私も就活中だから気持ちは痛いほどわかるけど、不安な気持ちを受け流して闘ってるのに、弱いところを見せつけられてるようで……。
あと、すべての人の好意や思いやりを自分に向けられてると思われると、ムカッと来ちゃう。
みんなの願いが叶うようにって言葉は、みんなのためにとっておいて欲しい。
過去に単発スレ立てた自称達人とも一緒だと思う。って上でも言われてるね。
達人になったら自ら単発スレを立てようとはまず思わない。
悟ってたらそういう精神状態にはならないはず。
特定の達人スレってのは信者が立てるか、頼み込まれて立つもんだよ。
自分からスレ立てる奴は１００％達人ではない。
あちゅは金儲けしたい（信者を集めたい）のが丸わかりでいっそ清清しい。
同意。
そしてageコメはただ「達人すごい！」だけな薄っぺらい内容で、白々しくて堪らない
あんなことして虚しくならないのかねー？本人は満足なのかな
ちやほやされて褒められるのが当たり前だから注意されたらむくれるし意地悪されてるって吹聴する
業務淡々と伝えられただけで冷たいとか頭の中沸いてます？
ただでさえ20代後半、後ろ姿がおばさん化してるのにそんな仕事の仕方で大丈夫？
おじさんにセクハラされたツラい＞＜って騒ぎ立ててたけどちやほやしてくれてるおっさんたちへの媚媚な笑顔してたら
おじさんだって勘違い起こすとか思わないんだろうか。好意持ってるって勘違いされてひどい目あったんでしょうに
早く寿退社出来るよう私も全力で祈るから頑張ろうね
いじめっ子と同じだね。情けないね。
そうからないかなあ。わくわく！
想像してニヤニヤしてしまった。家で良かった。
私にも真似してくる人（元職場の同僚.同い年）がいるんだけど、最初はバッグとか軽いものだったんだけど、行きつけのエステも、結婚も、子供まで同学年で産まれて…。
ずっとすごく嫌な気分だったんだけど、さっき職場の前通ったらその子の駐車場所に私のと同じ車が置いてあった…。
私がこの車のこの色を買ったの知ってて、全く同じ物を買いやがった！！
どんだけ私の事好きなんだよ！！
それは私だ 私以外の何者もいない 私しかいない 私だ
ご懐妊おめでとーっ！
幸せるんるん♪いーなあっ
友人から『URL開かないから代わりに開けてー』きても開いちゃ駄目でてすよ。携帯の情報盗まれて脅迫電話くるみたいですよ(´・ω・`)
彼のことを考えてはならない。忘れなければならない。
諦めなければならないのだから。という、巧妙に私になりすました、エゴの声が苦しかっただけだった。
この「〜ねばならない！」は、ただのエゴの声だと思い出せただけで、とても楽になった。
これからも、私は彼に限らず、素敵な人たちと楽しく幸せに過ごしていく。
良いこといーっぱい起きろｫｫｫ！！
感謝します。
マイナーな曲ばかり歌ったけれど、気持ち良かったなぁ。
あーもうやだ。何の悩みもなく過ごしたいよ。
どーしてなの ちょっと納得出来ない…
そのくせダラダラとネットやったりしてしまってたけど、
「今が大事にしろ」という達人の言葉を思い出して、
意味もなく足元で寝てる犬をこねくり回したり、
踊ってみたり(犬が不審者を見るように見てきた)したらスカッとした。
準備をすることにする。
復縁し立てなのに忙しい彼に放置されてたけど、さっき電話きた〜
放っておかれてネガな事ばかり考えちゃって、ものすごく不安になってたけど
彼、メチャメチャ優しくてラブラブな電話だった〜
やっぱり不安は現実化しないし、エゴに叶える力は無いんだって実感した
私の潜在意識は優秀だぁ！
明日はデート♪いっぱいラブラブしてこよっと☆
11:22:33だー！
期待しすぎがいけなかったな。
嫌な思いさせてごめんね。
と言っても直接には言わない、でも無言で怒ってる、°･(ノД`)･°･
私もたしかに自己中なところあったので謝ったら許してくれたけど。。
健康診断で血液を採取したら倒れてしまって病院に搬送されたけど、
家のことが心配で帰ってきた。
なんでこうなんだろう。一生懸命頑張ったのに。
「助けて」って適切に言う方法を知りたい。
一生懸命頑張ってる、そんなあなたがとても愛しいです( i_i)＼(^_^)
そのおかげか、引き寄せたいものも引き寄せた(^o^)
やっぱこの「なんだかわかんないけど気持ちいい」が大事なのね。
クリリンの事かあああーって
どうしたらいいんだろうね？
私も早く裕福になりたい。
困ってる人をいつでも助けられる人間になりたいのに、
貯蓄が50万超えたこと無い。
この板に来て4.5年かあ。
がんばろ
瞑想じゃないなこれ。
妄想だ。
結局ここなんだな…と思う。
本なんて読んでもあまり意味ないし、かと言って行動はたしかに大事だけど、自分よがりの偏った考えのままじゃ改善しないし、何度も同じこと繰り返す。解釈もできないよね。
数人のこの人は！って人の知恵を借りると自分のことがより分かるし、毎日が軽やかに楽しくなるよね。
自分の行動と人から貰った知恵を合わせて生活するのが幸せになるのには一番手っ取り早い。
後、立派なこと書いてある本や立派なこと言ってる人の意見ほど意味などないし、時間とエネルギーの無駄かも。
もし読むなら鮮度の高い流動性あるものとか新聞とか…。
立派なことって例えば｢感謝をしましょう｣とか色々。
だってこれってさ、その人がその時
痛い目にあって助けられたとか、当たり前だと思っていたことが突然姿を消しちゃって、戻ってきた、なんてことを自分で経験しなければ感謝の意味なんて分からないじゃない？
鮮度の高い情報の中で自分なりの本質をみつけていくのが本当じゃないかな？って思い始めたこの頃。
今は夢に向かってる途中。
32歳までに貯金もためて、素敵な結婚します(*^^*)
自分が飼ってるハムスターには
例えおデブでも手のひらでトイレされても
たぶんどんな面を見せられても
可愛いなと思うんだ。というより、存在してるのが愛しい。
こういうのを、無条件っていうのかなーって思った。
書いていくとよくわかるなぁ。セドナおもしれぇ
ジョナサンケイナーの占いなんて見なきゃよかった
何が合理的な代替案をだよ
せっかくモチベーション上がってきたのに
くっそ〜
会うのを先延ばしにしてもっと自分を見つめて余裕持ちたいって思う
叶うってわかってるけど、迷うのは自分を信じきれてないからかなぁ
しっくりくるまで自己観察と自愛続けよう
いいことも悪いことも当たったことないから安心しろ
それでも占い結果が気になる時は
丹田呼吸をすると結果が変わる（占いに支配されない）
とどこかに書いてあった
気になる部分もあるけど、それも含めて自分が可愛い。
今の自分にOKを出そう。
昨日夢に出てきた
夢のなかでもまだ延々とバトルしている自分がいた
何かの前触れ…？
言わずにはいられないほど悔しいんだろうか…？
親の責任だと思います。
心中お察しします。
10回言ったよ！
ただそれがわかっただけで応用はできてないけど進歩だと思って励もう。
今のわたしに必要な情報をありがとう。
誰？
わざわざ答える人いますか？
それにわざわざそのようなことを質問するのはナンセンスってものです。
〜だから完璧、〜でも完璧は前者は分離で後者は完璧とあって私はずっと前者だった。潜在意識を知ってからずっと疑問だったんだけど認識の変更ができてる人には敵わないのかな？
まあ次は私の番だしねーいやでもべつにいまはいらんけど、異性と遊びたい。復縁はどうでも良くなった（笑）
読み返してみたら、マイポップコーンバターしょうゆ味じゃなくて、マイクポップコーンバターしょうゆ味が正しかった。ありがと！
日本の片隅から、518さんに楽しいことが沢山起きるよう、勝手に祈りました。
>>502さん
ありがとう。愚痴を聞いてくれる人がいてくれてうれしかった。
違った視点から励ましてくれてありがとう。
気持ちに共感してくれてありがとう。
たまたま引き寄せについて書かれていた。
小林聡美本人は熱心にやっていたというわけではなさそうなんだけど。
昔の私がいる。
幼子にするように、抱き上げて背中をトントンしたい。
「敵わない」がどういう意味かわからないけど、
一行上の言葉を借りれば、敵わなくたって完璧なんだよ。
そのままでいい。
幸せになっていいんだ。幸せになるんだ。
安心感
願いはなかなか叶わない、を
願いは叶うに決まってる、
と自分が今、意志を持って決定すればいいんだよね？
最初のうちは30〜40％くらい疑いが交じる気がする。
そういう時は、未来の素晴らしい自分に焦点をひたすら合わせることに集中して、
現実になるか、ならないか、という考えから距離を置くようにしている。
そう。
願いは叶うし、532さんは神様(宇宙)に愛されてる。
宇宙は532さんにたくさんの贈り物をしたいと思っているから、「ありがとう！」って受け取るだけでいい。
どんな出来事が起きても、すべては532さんにとって最良の未来を用意するため。
こんな感じ。
ありがとうございます!
とてもうれしいエールです(*^_^*)
起こることはすべてベストですものねヾ(^▽^)ﾉ
最初のうちはひたすら思考の訓練に継ぐ訓練ですね
自転車だって乗りこなせるようになるまで、かなり練習しましたしね
ある瞬間から乗れるようになる
なんとなく達人さんたちの言ってることがわかってきたけど、で？ってなってしまうからまだ理解が足りない。
ここからどうしたら世界が動き出すんだろう。動き出さないしみなさんのようにこれかぁぁぁぁぁ！ここだったのかぁぁぁぁ！ってならないからまだ確証がない。
時間が足りない。頭も足りない…。
自分と向き合うばかりで苦しかったけどレスを読んで嬉しい涙が出たよ
ありがとう
忘れたくてたまらないのに、ふとした時に思い出すと引き寄せっぽい事起きていちいち期待してしまう(;_;)
いいかげん諦めてくれ私
ありがとう
丹田呼吸やってみる
もうイギリスのおっさんには惑わされんぞ
今はよく会う関係だけど、初めて、「あぁ、今日彼と会うんだ」と確信したものを感じた。
会いたいとかじゃなくて、他人事のように。
仕事終わったら連絡いれるかぁと思ってたら、さっき上がって携帯見たら彼から今日おいでーと先に連絡がきてた。。
以前の私であれば喜びまくってたけど、すごく落ち着いててなんだか不思議な感じ。
いえいえ、何だかよくわからないけど、10回言ってみて楽しい気持ちになりましたし、こちらこそありがとうございます！
526さんにもたくさん楽しいことが起きますように！！
トイレで泣いたくらい嫌な思いした。
１人はカスタマーサービス（私が客）で１人は自分が困ってる時だけ私に頼ってくる知人。
これって私が性格悪いから同じような人を引き寄せたってことなの？
私って性格悪いの？今日の二人なんかより全然性格マシだと思うけど。
なんかもうほんとうに人生と矛盾だらけの世の中に疲れた。
世の中悪い奴とか性格悪い人なんていっぱいいるのに、
なんで真面目に生きてる人間が幸せになれないのか本気で理解できない。
神様ってなんなんだろう。不公平の塊じゃん。
潜在意識で交通費の5万円手に入れたいけどネガが邪魔する…
無理かな〜
泣けてくる〜
好かれる人が可哀想
すまんめちゃんこ好きだわ
すみませんね
嫌われたくないなあ
人間怖い
出会った人を全て「あそこがダメ、ここがダメ、理想じゃない」と
自分を棚に上げてダメ出しばかりしている気がする
ダメ出しは人を見下すことに繋がって、そりゃ自愛しようがなんだろうが効果があるわけがない
背が高くて高学歴で高収入でイケメンで優しくて…、
っていう人と釣り合う人間性をまず自分が持ってるかどうかだ
高望みは構わないんだけどその辺を忘れないようにしないと
>>548
何言っているの
貴方が世界で一番可愛いんやで
その気持ち悪いと思った部分も含めて可愛いんだ
願望がない、既にある、という感覚も今ならわかる。まだ完璧じゃないから本当に？という気持ちもあるけど。
「すべては私の認識である」という言葉で確信を持てました。ありがとうございました。
いいなー。
俺も願いが叶う過程が分かってきたけど、確信が持てるほどではないな。
まだ、現象化の再現性が乏しく、潜在意識や引き寄せの知識を得る前と、
得た後で明確な差を感じない。
何かいい方法はないもんか・・・。
ネガだよね。
潜在意識もうまくいってるんだか、よくわからなくなってきた
とにかく会いたいの
声が聞きたいです
でも拒否られてるから、ムリ
会いたいよー
分かるよー！私も同じだよー！
でも、寂しいって思うのはネガじゃないよ。
だって上手くいってたって思うもん。
寂しさもちゃんと感じてあげて（受け入れてあげて）
早く本当に彼と会お！
奇遇！私も今日泣きました。
本当に性格悪い人っていますね。そういう人の方が世渡り上手だったりする。
でもあなたも私も頑張ってる。それだけで充分じゃないかって思います。
明日は今日の憂鬱吹き飛ばすくらい幸せな日にしちゃおう！
まだいんのかｗ
どうしてもこの板から離れられないんだね
今まで述べた同じことを
くどくどと何レスにもわたって説明した後に
何か一言を述べて
「これだけでいいのです。他は忘れてかまいません。」的なまとめをする。
何かと「〜ではないでしょうか？」と投げる。しらんがな。
途中で誰かが自己観察さんだと気づくと自己顕示欲満開になる。
別にさ、人助けをやりたきゃやりゃいいけど
こうも長々といると「ほんとに達人？」とか言いたくなる。
人助けをしようと思う気持ちが、苦しむ人を生み出すという事に
達人ならすぐに気づく。
だから、言葉少なにすぐに去っていく達人の言葉の方が真実味がある。
ただの教えたがりを達人と祭り上げてるだけじゃん
同じようなことを質問して答えてもらって安心して、そして新しい達人にすがりつく
次から次へと宗教を渡り歩いているみたいだね
叶わないのはブレる気持ちと行動力のなさ、メソッドジプシーの所為
だと思う
どこスレにいるの？
メソッドジプシーって関連付けでは？
全員別人かもしれないし
ぐふふ♪
今日もいい日だぁ〜
あとはもう少し頭の整理をしたいのと、トラウマ外し。
トラウマが反応し問題を生み出し維持させている関係性がようやく見えはじめたので、これを解体したい。
夢の実現も集中して頑張りたい。やりたいことはやっておこう。
まだ引きずってんのがムカつく。
矢口真里、芸能界復帰するとか噂されてるけど、あんな女なんか見たくもない！！！
前は興味のあるスレを片っ端から読んでブックマークしたり、スレで見た本買って読んだりするぐらい熱心だったのになんか今はダメだ。いつからこんな無気力になったんだろう
幸せになりたい
ネガすみません
信じ続けることがこんなにつらいなんて。
過去に立ち止まってるのは私だけだったみたい。
助けにきてよ、もう耐えられないよ(T_T)
感じ悪く接しちゃったから謝ろうと思うけど謝りづらいし、何で私が謝らないといけないんだって思いがある
まだまだ子供なんだろうな、私
いい年した大人なのに
それで何度か実現もさせてきた。
だけど、そこにある物を「ない」と思い込むことは
どうやったら出来るの？
私は自由がほしい。
なのに嫌な連中に縛られ続けている。
こいつらを消したい。
でも、どんだけ心を浄化しても何しても消えない。
では「自由がある」と思い込もうとする。
でもやっぱり嫌な連中に邪魔されて
とても「自由がある」なんて思えない。
もうこの繰り返しで何年だろう…
何しても、自愛しても、セドナしても、ポノッても、瞑想しても、観念さぐっても、あきらめても
あいつらは消えてくれない。
奴らに対する「嫌」というレッテルを外しても、愛してみても、ゆるしてみても逆効果、さらに嫌な奴らになる。
他の事ならうまく実現できるのに。
前に片目しかコンタクトができず…という話をここでしたんだけど。
よりによって何でこんな時に？に思った。
反省しろってこと？あるいはこんなことで済んだ、よかった！って思うべき？って考えた結果、後者の考え方をしたら気持ちがスゴくポジティブになった。何の問題もなし。
その時はこんなのへっちゃら！って感覚で開き直りに近かったんだけど、こんなことで済んだ！って究極の感謝になるよね。
毎日ご飯が食べれます、住む家があります、って感謝しろって言われてもそのことで大変な思いをしたことないから分からないよ、それって実際に事業に失敗したとか、貧乏で…とか酷い目に会った人でなければ分からないよ、と思ってたから。
こんなことで済んでよかった！って
感謝なんだね(^-^)
ふたりで飲もうよ、と誘われて
結果的に泊まらせてもらった。〔そして、なんも無かった〕
また誘ってほしいな。
やりたくない事はやらない
自分を犠牲にはしない
自分に忠実になる
医者の話だよ。
でも、いろんな事情があり、真実を公表できないらしい…
願っていたこと！
潜在意識に刷り込まれてる証拠だ！
テンションあがる！
お弁当美味しかった。
ヨーグルト美味しかった。
ありがとう、感謝します。
人を喜ばせるってどうやるの？
ずっと自分のことだけ考えてたから分からない
雑誌に凄く興味が出てきてあれもこれも服が欲しい。
昨日の夜と今朝に一緒に行って買ってくれる人がいればなぁとイメージしてたら先程目の前でその光景を見た。
叶うのも時間の問題かなー。
た…楽しい…o(＞＜)o
何入れるか考えるの楽しいし、基本好き嫌いないので何入れてもおいしいと感じる！
うちの畑で取れた野菜をどうやって消費するかということになって親がテレビの通販でやってるミキサーみたいなやつ買ってきたので始めたんだけどいいわこれ。
ゴーヤとか苦いのいれるとウマー
やり直すどころか可能性も殆どないと言われて涙ポロポロこぼした
悲しい
自分でも方法が見つからない
ほんとつかれた
だから確率は50%だ
ありがとう
何でお前だけそんな立派に成長してるんだ？他の毛を見習え。
あと、白髪だとおもいきや根元が黒いやつ、お前は更正したんだな。えらいぞ。
負けた気になるよねｗ
父親も母親も兄も超高圧的な叔父までも思ってたみたい。
だけどそれに対しては何も言わないので知らなかった。
何で友達たくさんいるの？
おめでとう！
願いごとをして！
その願いが叶う魔法をかけたよ
*``･*+。
｜ `*｡
｜ *｡
｡∩∧ ∧ *
+ (･∀･ )*｡+ﾟ
`*｡ ヽ つ*ﾟ*
`･+｡*･`ﾟ⊃ +ﾟ
☆ ∪~ ｡*ﾟ
`･+｡*･+ ﾟ
おめでとう
爽やかな１日をw
嫌なものから逃げていたら
また次の嫌なものが来るっていうけど
もうそのときはそのときで考えるから
お願いだからあいつらから逃げさせて！！
ていうかあいつら以外に
こんな気持ち出ることないんだから
あいつらのいないとこなら
いつだって気分よくいられるんだから
次の嫌なものなんて絶対にない
ここから出してここからだしてここからだして
>>592
ありがとう！
お陰で素晴らしい誕生日だったよ。
私は声をかけず見てるだけだった
彼の方から来てほしいんだ
私の方から出向いてるんだから、声かけるのはせめて彼の方からにしてほしい
・・・といっても、他にファンが皆無、なんておいしい状況は、
もうないのかもなあ・・・おしいことをしたかもしれない
今日たまたまだったのかわからないけど個々が攻撃的でギスギスしてたし天気のせいか空気が重くて苦痛しかなかったよ
妖怪のせいなのね
妖怪のせいって(笑)
ちょっと言ってること天然かも(笑)
(笑)
ごめん…
とても正直に言うと、むしろ馬鹿にしていたのよ、男受けとかモテとか
でもやっと分かったわ、男受けを気にする女の子達ってみんな恋をしていたのね
どうすれば少しでも好いてもらえるか、そんなことばかり考えてるよ
男受けも気にしまくりよ
今更ミニスカートとか履けないけど、自分にできる範囲で少しでも女の子らしい可愛い服装を…とか思ってるよ
まさか自分がこんなふうになるなんて
ごめーん馬鹿にしてごめん私も同じなんだわ、今私も同じなんだわ
もっと子供の頃から可愛いおべべ着ておけばよかったわ
29歳ですけど？結婚してませんけど？なんなの？親の前で聞くなよ…
折角いい気分で居れるのに、テンション下がる…
別れて1年以上経ってんのにね。
わたし引くわ。自分に。
だとしたらもう彼には興味ないかも。
愛されてると思ったから愛してただけだから。
もともと彼、そんなに私のタイプじゃないんだよね。
今まで散々読んできたハズの言葉に心底イラッとして思わず
ディスプレイに物投げつけたった。
だったら何で俺はずっと続けたかった今の仕事を辞めざるをえないんだよ。
ずっと信頼してこれからもいい関係で居たかった人達にバカにされてんだよ。
全部自分が望んだものなんか、あーそうか。全部俺のせいか。
私もそういう風に思うよ
盛り上がるだけ盛り上がっといて好きな人が既婚者でした、て。ナニソレ
こんな現実起こしたのは自分ですか望んでたんだねあーそうですか私が悪いんですね！こんな現実作って凄いね私！私が選んだんでしょ！って感じ
ただのメソメソした負け犬だ
メソメソ泣くのは敗北宣言だからほんと嫌い
自愛だからとか思って泣きそうな時は泣くようにしたけど、自傷や自虐にしか思えないわ
悔しい思いをした後に更にメソメソ敗北宣言の白旗まであげて悔しさに歯ぎしりする自分苛めだわ
本当苛つく
この現実を構成している自分って、私という一人の個人をさしてない
あらゆる個人を通して繋がっている巨大な存在のことをさしてるのかなと思う
妹はでき婚で、二人目妊娠中。
うらやましい。なんで私はこんなに悩むのに、簡単に妊娠できるの？
同じははおやから生まれたのに、この差は何？
どうしたら、この嫉妬から逃れられるの？
妊娠って数を競うことなのか？
幸せな家庭を築き、子供をのびのびと育てることとは違うのかな？
何があなたの願望なのか分からん
治療しなきゃ妊娠できない体と簡単に妊娠できる体の話。
何百万かけても、妊娠できないから自然妊娠がうらやましい
一人います。でも、やっぱりもう一度妊娠して、出産して…と経験したいんです。
経験すればわかるけど、とても幸せなんですよ
多分産まないまま一生が終わると思う。
だから1人でも羨ましい。
分からないけど、今、確かに持ってる幸せ=充足を見た方がいいんでないかい？
あなたも旦那さんも1人目のお子さんも、みんなが欲しいって思ったら、
案外自然と出来ちゃうんじゃない？
けど彼氏もいないまま生誕37年目笑
潜在意識や他で色々チャレンジ中
お子さんいるなんて素敵です
おかーさん、私を見て〜って
私が子供なら思うかも
おかーさん頑張れー**
充足ってものを見落としてました
今ある幸せを大切にすることも自愛になりますよね、きっと
そそしたら嫉妬も薄れていくかな
本当に、どうして大切に育てられる、育てたいと思っている人のところへ生命はこないんだろう。
やっぱりね！
兄に聞いてみた。
これこれこういうことされたんだけど、どう思う？
いつもは愚痴だと受け取り聞いてくれないんだけど、今回は｢嫌だよな〜そういう人って、いるよね、人の足引っ張る人｣
足引っ張るって相手はどういう心理なのかな？って聞いたら、面白くないんだよ。
面白くないって？
つまり嫉妬だよ！
えっ誰に対する？
あなたに対してだよ！！と怒られた(>_<)
嫉妬？えっ？まだあの子は20代後半、私とは世代が違うよ。
私が20、30代前半の時は40超えたおばさんなんか相手にしなかったし、そんな気持ちにならないからまったく理解できませーん(≧∇≦*)
願望ってさ、普通の人は
「〜したい」という気持ち＋「でも〜だなぁ」という気持ちで
成り立つ事が多いと思うのね。
あなたの場合は「２人目が欲しい」＋「でもお金がかかる（→で、嫉妬）」
この嫉妬ってまさに条件反射でさ。
自動で起きる感情といっても過言ではないわけ。
もし妹さんはいなくて、あなたが一人っ子だったり、
はたまた、妹さんも同じように悩んでたとしたら、嫉妬なんて感情は起きない。
つまりあなたが生み出した感情じゃなくて、外部が作り出した感情なの。
そこに意味付けする必要なんてない。
ルビンの壷の絵のように、意識の向け方を変えればいいんだよ。
「でもお金がかかる」に向いてる意識を「２人目が欲しい」だけに意識を向ける。
私その時、ゆっくり立ち読みできない状況でかといってその本て分厚くて買ってまで読みたいとも思わなかったので、目次だけ目を通したの。
そこには独身の男性だけじゃなくて、既婚者もチャンスあり！と書いてあったのは驚き！
ある程度、年齢がいくと離婚する夫婦も増えているからかな？
私の大好きな人も小さい子供いるみたいだけど、何せ家庭を感じさせない人で。
今は好きな人が結婚してるって聞いてもホントに私と彼に縁があれば、自然に彼は離婚すると思うから。
ただその間はそのことは一切忘れて、今を楽しむべきだよね(笑)
彼と結婚できたらいいけど、期待せずに今を淡々と穏やかに過ごしたいと思ってる。
それこそ、宇宙の計らい！
すべてまかせよう(*^^*)
子供さんも超美形なんだろうな…
もうほとほと疲れて、もう彼への気持ちが薄らいできたかな、諦められそうかな・・・
と思えるようになってきてたのに。
夕べ、彼に抱きしめられて首筋吸われる夢を見たorz
潜在意識的にどうなのよこれ。
潜在意識の願望？それともまだあきらめるなってサイン？
せっかくおさまってきてた彼への気持ちがこの夢でなんだかまた再燃しそうorz
諦めたいのに。彼は多分私のことなんて眼中にないよ。
でも何か事情があって眼中にないふりをしているだけかも・・・と思いたい自分がいる。
どんな事情だよ。自分の馬鹿。
疲れてる時や良いこと/悪いことがあった時は出来ない。
疲れてる時は寝たいし、
良いことがあった時は「ひゃっほー」って気分になるし、
悪いことがあった時はどよーんとなる。
要は現実に一喜一憂してしまう。
まだまだなんかな。
でも自愛って、特に現実に嫌なことがあった時に一番効果がある気がするな。
怒りしか沸いてこない。
昔はこれを救いに頑張っていたのに。
わたしのこと好きって言われると不安になる。
わたしなんかより可愛くていい子なんてたくさんいるのに。
わたしのいいところってどこなんだろ。
あんのかな？
いつもニコニコしていて、楽しそうだね。とか、悩み無さそうだね。とか言われるけど
心んなかじゃ、泣いてるときだってあんだよ。
笑ってばかりいても、しんどいときだってあんだよ。
お金がかかるところが嫉妬の原因ではなく、ほしいときに妊娠できない(自然妊娠できない)ってとこが原因です。
お金はどんなにかかっても、妊娠できればいいんです。
自然妊娠できないってことは
一昔前だったら子供を授からないまま
生涯を終えてたかもしれないですね。
まずは、妊娠できる機会に恵まれたことに感謝してはどうでしょう？
あなたは自分で不足の原因を見つけられるのだから、
そこに焦点を当てないように工夫してみてくださいな。
いい感じの精神状態だったんだけど
フォロワーの「昔犬を保健所に預けたことがある」って書き込みで盛大に落ちた
預けたって何だよそれは殺したんだよ
飼ってた動物を捨てたり保健所に連れてくってのは
純粋に親を信じてる幼児を道端に置いてったりガス室で殺すのと同じなんだよ
それをきっかけにどんどん気持ちが落ち込んできて大泣きした
はー、よし立ち直る 絶望ではなく希望を見る
現実何も変わらないし。
願い事はたくさんあるのに上手くイメージ出来ないから結局疲れて塩まじとか呪い系に走ってしまう。
そっちの方が楽と思うのは幸せ思考じゃないからかな。
性格や考え方は変わらないや。
愚痴は全然いいんだけど本人に言えずここに書き込んでしまう思考回路がまず凄いよね
正直何年世話しても全く可愛いと思えなかった
そういえば低学年の頃に飼ってたハムスターもすぐに飽きてどうでもよくなっちゃったよなあ
動物ってみてくれは愛くるしいけど、観賞用だわ
私も一人で飼ってたらとっくに保健所送りにでもしてたかもしんないね
正直ぽっくり逝ってくれと思ってるよ
臭いし汚いし年取ってどんどん手間かかるようになるし介護なんてしたくないなと思ってたし
親の介護とかも絶対にしたくないなあ
なんて現実では絶対に絶対に言わないし態度にも出さないけど
絶対に知られたくないけど特に大好きなあの子には絶対に絶対に知られたくないけど本音だわネットでしか言ったことない本音
でもこいつ私が頭撫でるともっと撫でられようとして萎えた脚踏ん張って頭寄せてくるんだぜ
哀れだし可哀想だよ
申し訳ないけど私は君のこと全然好きじゃないし可愛いと思ったことないし早く死んでくれと思ってるんだよ
わかってるか？わからないよなあ
○○の内容があまりにもばかげている、○○に興味がない、○○が情報を利用しようとしている、○○が必死になっている、
こんな内容だったと思うけど、○○のところ、相手の名前が呼び捨てになっている(笑)
それと○○が必死すぎる、って項目笑えるよね(笑)
そこにチェック入れようと思ったよ(笑)、実際には○○に興味が持てない、にしたけど。
あまりの質問のストレートさに笑えた(笑)
良い父親だけど、風呂入るときは体洗ってくれよ指摘したら怒るなよ
今日も幸せです。
それくらい、好き。
気持ち見失いそうになるけど
やっぱり彼が、好き。
うるせーよ。ってまじで思う。
でもそんな予定もそんな相手もいないからまじへこむ。
多分、図星だからイラつくんだと思う。
復縁願って1年半…
そろそろ迎えにきてよお。
早いうちに楽になりたい。潜在意識お願いします。
会話中そんなこと言わないでよーとかそんなこと思ってちゃだめよと何度も言われて、楽しい会話に水を指す自分にまた自己嫌悪。
自分に自信を持つためには自愛しかないのかな？自愛もセドナもあまりうまくいかない。
そう信じたい。
半分ストーカー化してた元カノに
これ以上無茶苦茶にされるのはごめんだ。
早く諦めて次に行ってくださーい。
ときめきたい〜
なんだかめちゃくちゃ怖いけど早く馴染みたいよ
願望が叶っても叶わなくても幸せ、すでに自分が幸せであることに気づくことができた
叶わなかったらどうしようとも思わない、ネガティブ人間だったのに潜在意識や、辛かった時期のおかげで変われたのかなあ
本当に良スレなら黙っていても人は集まるものだし、
静かな一言のなかにハッとするようなヒントをもらえることがある
そういうのが好き
良スレ良スレと変に推す人がいると、逆にスーッと冷める
釣り合う自分になりたいんじゃ！
好かれる自分になりたいんじゃ！
兄弟から反感をかいながらも。
それでも私が中心になっている。
世の中ではそんなことは通らないから腹立たしく思ってた。
何で？っていつも、いつも。
仕事だって続くわけないよね…
友達だって去っていくよね…
だけど、最近思う。私って自分が思っている以上にみんな私のこと大切にしてくれていたこと。それに気づけなかった私は馬鹿だったなって。
大切に思ってくれている大切な友人に感謝です。
いつものしあわっせさん、
マルチポスト禁止だよー。
最近も相変わらずねぇ。
「いつもの」と「最近も相変わらず」の意味は良く分からないけどご指摘ありがとうですー。
あなたもななしさんと私を同一人物だと思い込んでる一人なんですね。笑
何度も言いますが別人ですよー。笑
これ現実に振り回されてる感じだ。
もうほっとこ。何もしないでおこう。大丈夫。なんとかなる。
何度も出てきてるから「いつもの」であってるんじゃないかと思う
と気づいた。
そんなこと言っていても、絶対誰でもいいわけじゃないのにさ
それでも「それなら私も好きなタイプじゃん！」とか思うだけでちょっとうれしくなっちゃうじゃんじゃん
すごいなあ
本当にすごいなあ
私なんて叱られたらそりゃ頭きたり凹むけど、本心では反省なんてこれっぽっちもしてないみたいだし
長女に生まれていたらもっと自分に厳しくできたのに…なんてうらやましく思う時もあったな
でも、そうじゃなくてよかったって思うようになった…
そう考えると…今まで会社では特別に可愛がってもらっていた、だけど私はそれに気づかなかったから不平不満、それでいて自由に振る舞ってる、何だこれ(苦笑)
今日は奇しくも、彼と初めて2人で出かけた、今でも覚えている楽しい思い出の日。
これはただの事実として、私は引き続き自分を一番に愛して、幸せで在ることを選んでいく。
夕方のテレビで、ストーカーママについてって言うのをやってたんだけど、これは私の母？！状態だった。
最後は、ストーカーママだけでなく、その子供も批判されてて「主体性がないからイジメられやすい」とか、「子供の方もありえない」とバッシングの嵐。
せっかくの昼休みだったのにブルー。
テレビの内容はバッドエンドだったけど、私はハッピーエンドにしてやる。
彼氏も私も両親も、みんなが幸せになるように。潜在意識さんお願いします！
今も「人から認められたい」願望はあるけど、その願望引っくるめてまるごと自分を受け入れるってことにしたら、ものすごく楽になった。
自分をまるごと受け入れるってなんか簡単だ。
私も同じです。
自分に言い聞かせることでもあるけれど、
もっと気楽に！ ^ ^
今日もお疲れさまでした。
あの人に愛されてる世界にいたけど本当は愛されているつもりになっていただけみたい。
有名人ほど、自信があるだろうから人の行動に一喜一憂しないだろうと思う…その考えは甘いな。
もちろんそういう人もいるだろうけど私は会ったことない。
自信家ほど他人のとった行動が気に入らなければ相手を無視するよ。つまり他人に影響されてるよ。
責めるというカッコ悪い行動は取らないね。
もしその人(自信家)が相手の行動に左右されないのだとしたら、それは自分に自信があるからじゃなくて、あなたに興味がないだけ。
その人に興味があるか、関心があるか、好きかそれだけだよ。
どうでもいい上司や先輩に機嫌をとってしまうってのなら、それは原因を突き止めて治す必要があるけど。
恋愛の場合は、相手のこと好きならお互いに機嫌はとっちゃうよね？
放っておけばいい！とかいうのだったら恋愛じゃないんじゃないかな？
相手に関心ないわけだし。
恋愛において相手の機嫌をとるのが悪いみたいな言い方は違うと思うな。
冷めれば嫌でもつっぱねるよ(笑)
相手の機嫌をとってしまう程、恋人や好きな人に夢中なんて幸せだよ(笑)
って喜んで、更に主(私たち)を幸せにしようとハッスルするらしい☆
どんな自分も愛しましょう！
私たちは、一人一人素晴らしいのです♪
自分は高校生の頃から頭が良いと勝手に思われていた
実際の成績は中の上くらいだった
社会人になってからはお金があると勝手に思われていた
実際の給料は同年代に比べて少し安かった
お金に関して言えばば家が貧乏だったけど
人の前では決してお金がない、とは言わなかった
社会人になってからもお金がないとは言わなかった
そしたら給料がいつの間にか上がっていた
異動があり隣席の人の口癖がいつも｢お金がない｣でいつの間にかそのまま自分の口癖になり
業績が悪化して本当に給料が下がってしまった
言葉や口癖はそのまま反映するね…
えへ。いいこと聞いた。
真似しちゃおっと♪
の間違でした。
口癖って普段気づかないまま言ってますよね
……本当に口癖の言葉通りになります
お金に関しては、お金がない、と言葉にした途端本当になくなります
かといって｢ある｣となりきることができなかったのでお金の話しになるといつも沈黙を守ってました
そしたらいつの間にか増えていきました
ありがとう。
毎日まず自分に、それから愛する人たちを心に浮かべて言ってる。
残念でしたぷっぷーがツボ
母は深層心理では、父には何もして欲しくないのだろう。
というか、世話を焼くのが好きなんだろうな。
子ども扱いが楽だし、主婦としての意義を見出だせるからね。
それを父も感じてるから何もやらない。
でもそれじゃわたしは困る。
定年退職して、何をするでもなく人とも関わらず家でテレビ見てぼーっとして、もう3年か？？
一応持病もなく元気だけど、
色んなカンが落ちてきてる。「今何をしているのか」と聞かれるのが嫌らしく、父の故郷の祖母(かなり高齢)がケガしても、
「そんなホイホイ帰るわけにはいかない」と渋る。アホか！！
年に一回くらいホイホイ帰れ！！
今会わないでいつ会うよ？？
こんなでも定年まで頑張ったから、とほっといてやらないかんのか？？
これが優しさなのか？
なぜか勝手に叶ったものもある、そうなるよう動いたものもある
でも気がつくとそれらをなくしてしまってる、もしくは違うと拒否してしまってる
自分が望んだものなのに
そして結果自分で苦しんだり…
まずは自分なんだな
自己がしっかりしてないとそういう状況を作り出してしまうループなる
すげー素っ気ない態度に傷つくときもあるけれど
あなたを理解できんのはわたしだけだよ？
自信なんてまだまだ無いけど、信じてる！
人様のアイデアを、
あたかも自分が開発したメソッドのようにして売るのが多いね。
開発者が見出した本質を無視して、いいとこ取りして商売に使っちゃう。みたいな。
なんだかなー、なんだかねー。
違うよ！とは白々しくて言えない私…一緒に笑う
なんでだろう、683さんを応援したくなりました。
優しい方ですね。
お父様もお母様も683さんや取り巻くすべての皆様にたくさん幸せになって欲しいっておもいました。
なんでだろ…
向いてる。
すると何だか楽しくなってきて、気持ちが軽くなった。
先生、よいことを教えてくださり、感謝いたします。
人に肯定されて自信に溢れて注目を浴びて世間に好かれて生きる人間に興味は無い
尊敬や羨望の念は抱いても、近付いてよく知りたいとは思わない
何より、何かをしてあげたいという気持ちに全くならないから、イケメンに興味は無い
まあイケメンにも色々な人がいるんだろうけど、イケメンというだけで絶対的な武器を持っているからね
そういう人に魅力を感じない
偏見を持っている自覚はあるが、私ごときがどんなレッテルを貼ろうが何色の眼鏡を掛けようが、イケメン様方には何の影響も無いだろうから特に改めようとも思わない
星は、昼に日の光で見えない時でも本当は常にそこにある
「見えなくても、ずっと側にいるんだ」←特にこの台詞が大好き
あなたにそっくりな韓流俳優と会う機会があり、少しだけお話しした。
彼、日本語分かるみたいだし。
確かにオーラ、華やかには当然ながら魅了される。
だけど、あなたの方がときめいたよ。
だけど、それは私と出会った頃のあなた。今の写真みたけど、どうしちゃったの？覇気がまったくない。
魅力もない。
あなたの好きな彼女とは一度、確実に縁を切ったら？
あの時私が眩しいと思ったあなたに戻れるよ。今のあなたは表情が病だよ。
もちろん選考の条件で人格も含まれるんだろうけど､
夢が叶ってキラキラしてる感じだよねー。いいなあ。
会っていた時は俳優にもなかなかいないほどのイケメンだったのに。今もまだ当時のあなたほどのイケメンにまだ会ったことない。だけど今の顔は平凡になりつつある。付き合う人、変えたら？
華やかさは同じくらいだよ。
当時はね！
わざとやってるの？
IDを見ればわかるように一人でやってる
さわっちゃダメなタイプの人だよ…
だけど、それ校風なんだね(笑)
似合ってればそれでよし！って思うもの。
大嫌いな自分を忘れられる
かなり長文。
返事を待ってるだって。
長い返事を書かなければならない感じだな、もし書くとしたら…
この人見ると動悸する
同じくヽ(´ー｀)ノ
今日、超ネガティブで泣いてたけど
唐揚げ５個と米１膳で、元気になった!単純すぎるｗｗ
あんなに教え方が悪い奴は久々だ
けど何時もよりは落ち込まなかった
そのあと必死にセドナで感情を手放したおかげだ
あとエイブラハムが言う、思考の橋をかけるのも良かった
出来る範囲で今日の出来事の良い面を考えたのも効果があったのかな
完全にネガは取れなかったけど、今までよりは進歩したからよしとしよう
そして何より帰ったら後の母のお帰りと言う言葉が
滅茶苦茶ホッとできて嬉しかった
感謝法はなかなか上辺しか出来なかったけど
今日はご飯、風呂、洗濯が用意されてるという
当たり前のことにも本当に心から感謝できた
以上を踏まえて、今日は良い1日だった
あなたに好かれる為なら何でもします！
取り敢えず肌の為に！寝ます！
多分ずっと好き
でも彼は自由な人だから
1人の人とずっと一緒にいるなんて耐えられないんだと思う
友達として彼を見たら
その個性って面白いなと思う
彼女として見たら、耐えられない
一年くらい、潜在意識に向かい合って
叶えるために色々したけど
「面白い」と
「耐えられない」が残った
結局、私は友達も彼氏も失ってしまった
小説の一節みたい
「俺を中心に(←ｺｺ重要)俺の話題で楽しく話そうぜ！」って感じなんだよね
だから1スレも消費しきったことなくて
グダグダなままフェードアウト→懲りずに新スレ立て なんだと思う
やっと眠れるようになったと思ったら
朝、ネガで叩き起こされる
一日いい気分で過ごせても、すごい不安感で目覚める
不安なんて感じなくていいんだよ、それはもうとりうえず終わってるんだから
また新しくはじまる事にわくわくしようよ自分
自分も最近ヒドいけど
クレンジングしてるのかなって気持ちになってきた
連絡をたってつい数日前ひょんなことからメールで会話するようになった。瞑想やらなるやらしてみてたから嬉しかった。でもおもわせぶりな相手の態度にまだ好きな自分は辛さがでてしまってまだ自分は好きだから、もどりたいといってしまった。
そしたら自分は君が辛そうだから別れたとのたまう…。私はもどりたい気持ちでずっといる。わたしが辛そうだからとかわたしがどうだからではなく、あなたはどうしたいの？と再度きくけど同じこたえ。じゃあ、辛くないから大丈夫というと、遅いから今日は寝ると…
なんかよくわからなくなってしまった…目の前の現象にとらわれたらいけないとはわかってるけど、なんか一気に虚無感です…
ただ欲しいものだけ思い浮かべてニヤニヤしよう
「欲しいもの＝好きなものなんだから単純に純粋に好きな物に触れた時の幸福感を感じればいい。
そうしていればその幸福感が世界に反映される。
現在、不足を感じていようが自分が好きなものに対しての「好き」っていう気持ちに自信を持つだけでいいんだよ。」
っていうのを見て、初めて自分の中にストンとくるものがあった。
手放すとか既にあるとか潜在意識を自分の中で色々と難しくしてたけど、基本は極シンプルなことなんだと思う。
>>717
今貴方と同じこと書こうと思ってたw
もし一生このままで、良くなっていかないまま死んでいくとしたら
潜在意識のこととか未来の心配する時間がもったいない
妄想でもして楽しい時間を過ごしたいなって思った
そういうつもりはないとわかってるのに気持ち悪いと思ってしまう
潜在意識で人も殺せる、元恋人の想い人殺して私も幸せになりたいって言ってるみたい
地元のファミレスでメニュー選んで、待つ間に手帳サイズの塗り絵出してくれて、私が塗ったら大事そうにしまってた(*^^*)
変な内容だけど、彼も私を思ってるよってメッセージだと嬉しい！
私はやっぱり彼がいいの。
彼を想うとき、すごく満たされる。
愛してるってよくわからないけど、この感情だと思う。
松岡修造好き〜。
さっきまんじゅう食べたら胃がムカムカする！半分にしとけばよかったわ
ｳﾍｴ
君は俺だ！ばんばれ！
そんな男は魅力ない。
その点、クールで、そっけない感じの男ってかっこいい☆
クールな男は最高！！
「やる」つったら「やる」
「やらない」つったら「やらない」
ぶっきらぼうだけど、嘘つかない。最高だよヽ(*´▽)ノ♪
「入れるだけだから」って男も嘘つきだから駄目だよねw
分かる。ああいう人は、質問スレみたいなところには顔をださないよね。あくまで、自分が主体じゃないと気がすまないタイプ。まぁ、ちやほやされたい願望は私にもあるし、気持ちは分からなくもないけど。でも今回のスレは、さすがにブログでやりなよって思った。
それを言うなら「先っちょだけだから」って言う男だろ
・今働いている職場のある担当者と揉めて(相手側に非) 忙しいのに何度も話し合わないといけない
・転職先が決まりつつあったが終業開始日の関係で白紙に
・強いストレスで目眩と吐き気病院通い
・一年前にこっぴどく私を捨てた男が今のモデル彼女と幸せの絶頂で順調だと聞く。(私はこんな男でもまだ吹っ切れない。好きで辛い)
・マンションに新しく越してきた住人がものすごいD○Nで、毎日荒れ狂っていてこっちはノイローゼになりそう
・周りの人の優しさや励ましに答えられない無能な自分に自己嫌悪…
私がなにしたって言うんだ…もう力が残ってないよこんなに辛いことばかりで
家族全員休みだからずっと人の気配あってほんと苛つく
外もみんな休みで人だらけ
飯も一人で食えない
しかも飯中に喋る
一人暮らしするようになってほんと快適だよ
饒舌に他者を責め立てる人より、
他者の弱さを許せる人は本当に強いと思う。
週末、楽しみにしてたイベントが全然楽しめなくて一日中頭痛してひどかった
今日だって実家帰ろうと思っていたけどそんな気も起きず延々と寝てた
なにもしたくない
肩の荷？ってゆーか、ほっとした。
不安って自分自身で作ってるだけなんだなあ。
うんと年上のおじ様なら許してくれますか…
それを潜在意識が今までの記憶を使って、お前はこんな存在あるべきだってことを教えてくれて、昨日と同じ今日を生きられる
そんな日常を変えるには潜在意識が伝えてくる記憶を否定し、書き換えるしかないということになる
つまり寝起きがイメージングやアファに一番向いているってこと
アファメーションなんて唱えてて馬鹿らしくならないの？
別の領域わかりましたとか言いながら、すぐに質問ばっかしてるのって矛盾してるって気がつかないの？
何年ここに張り付いてるの？
お前が何年張り付いてんだww
って突っ込んであげればいいの…？
え、ごめん独り言かな？
だれか構ってくれないかなぁ、、
仕事辞められないし(パートなのに)
金たまらないし
一人暮らしできないし
彼女できないし
どうせ一生この仕事辞められずに苦労し続けて終わるんだ
死にたい
自分はクズだってアファしてやるw
精神イカれちまえw
いいね！それ最高
俺もやろうかな
つまりは現象化が、主人で
その奴○をやってるってことだな。
段々復縁とか彼に対する想いが薄れている気がした
…が、今日彼と同じ職場の友人から電話があって彼が二人の女性と親密な感じだと耳にした
まぁ正直、心にズンッて重いものがきたわ
しかし結局それは友人の話し方、私の聞き間違いにより、彼と女性は関係なかったw
でもそんな話をわざわざ聞き間違えたり、勘違いしてざわつくなんて私は自分の想いを自覚したよ
>>747
そうそう！
達人たちが言いたいのって要するに「現実を見るな、心の中だけで幸せになれ」なのに
潜在意識の世界から離れろとは何故か言わない
別の領域にいれば現実をコントロールできるとか言って、信者を離さない
失敗してもいいやって心底安心できれば最強なんだけどな
不自然なくらい良いことが起きる
ありがとう！
勇気出たよ。
ららさんしゃいん きょうもがんばろー♪
選ばれし人間は違うわ
しかしながら時間の流れと言う概念が無ければ
そもそも
問題→解決する
願望→叶えるが、成り立たないし
時間の流れと言う幻想は
想い出や、達成感を得ると言う甘美なものである反面、
まだ叶わないと嘆く問題の根本だよね。
時間の流れと言う概念が無ければ願望を叶える為に目標をたてることも
叶える為の方法を考えることも
叶える為に何かをする必要が有るって考えることも
頑張ってそれらを手に入れると言う事も出来ないし、必要ないことが自ずとわかっちゃうから
うま〜く時間の流れと言う概念を「過去や未来」を採用してるんだよね。
しかし本当は未来など無く「今」しかないから未来に叶える筈だった願望も叶ってるし、
未来に解決する筈だった問題も、既に解決してる。
初めから全部叶っているとなると、手柄にしたり、得るまでの辛さを乗り越えた時の達成感も得られないし、下手すると絶望するからか。
しかし、結局は悩む必要なんか何処にもないってことだよね、既に解決しているんだから。
カレーにするかパスタにするか
ラーメンにするかは悩むけどw。
108氏の言うところの
すべてをコントロール出来るにも関わらずコントロールする必要なんて無かった事に気付く状態だよね。
そりゃそうだよ
既に叶ってるんだから、今更、叶える為に何をコントロールする必要があるのかって事だよね。
既に達成してるのに、それを達成する為に何が出来る？
つまり、我々は既にある中から選択する事しか出来ないって事だよね。
しかしながら、既に全部あるし、制限など無く、無条件で与えられているって事は
やっぱり愛されてる
別の領域は愛そのものってのもわかるよね
おわり
独り言でした。
噛み付いて悪いが
全く意味不明
日本語でどうぞってレベル
全く何一つ叶っちゃいないのに
何が既にあるだ
結局気持ちの問題で
クズみたいな現状と自分に満足しましょう
そうすればみんな幸せめでたしめでたし
とでもいいたい？
夢が叶うと思ってそれだけを希望に頑張ってきたけど
もう何もなくなったわ
だったらお望み通り奴○として一生を棒に振ってやるわ！
そのまま書くとNGワードにひかかる。
>>752さんじゃないけど
過去も未来も今も
自分がどういう存在であるのかは自分で決めてる
すべては叶っている
○隷でいたいなら奴○でいればいい
そんな生活が嫌なら止めればいい
すべての選択をするのは自分
それだけのこと
でも一言返させてもらうと
それだと、奴○にはなれませんよ。
コントロールを手放したわけですから。
（お金がないから）お金がほしい
とかね。
「外側へのリアクションを止めろ」ってことは
それも止めろってことだ
そして「いい感情でいろ」ってバシャールはいってるけど
不足感があったら、人間はいい感情で入られない。
つまり不足感を捨てろってこと。
両方とも同じ事をいっている。
不足感を持ちながら願望成就は無理、
不足感を捨てろ、そうじゃなければ、願望を捨てて生きてけよってこと。
私も好きになったら一途に相手を想い続けるタイプですが
どれほど夢中になった相手でも
会わなくなって2年位経つと執着が薄れてどうでも良くなっていきます
未だ1年ぐらいでしたら執着や未練が残っても普通だと思いますよ
おぉ、ほんとだ はじかれた
ありがとう
私は今好きな人がいて、美しいけどこの人に好かれない容姿と、美しくないけどこの人に好かれる容姿、どっちが欲しいかと聞かれたら、迷いなく後者をえらぶけど
でもわたしは当然のように「容姿が可愛くなければ好かれるはずがない」と思っている
その人に限らない、家族以外の誰に対しても
何故かというと、内面に一番自信が無いから
でも私は自信が無いところも含めて、自分の内面は大嫌いなのと同じくらい大好きでもあって
できれば内面は変えないまま、この内面でも許容してもらえるくらいの美人になりたいと思ってる
当然のように今のままでは外見も内面も誰にも好かれるはずがないと思っていて、実際に誰にも好かれてはいない
私はずっと大嫌いで大好きだったこの内面を誰かに好かれたいし許容してほしい
誰にも好かれず否定されたまま変わってしまうのは嫌だ
でも内面勝負で好いてもらえるはずは無いから、美しい外見を手に入れて、まずは外見から入って、そして内面も愛してもらわなきゃいけない
こんなことを思っていたんだ、と書いて驚く
頭で理解しても心がついていかん
現状も全て叶ってるとか
俺はこんなん望んでないわ！
全て諦めたとこで望みが叶っても何にも嬉しくなんかない
ならこのままで死んだ方がマシだ
このカスみたいな仕事でクビになるか精神壊すまで何があってもこのままでいてやる
例え大きなチャンスが舞い込んでも
まぁ騒いですみませんでした
お相手ありがとうございました
選ばれし人達は幸せになってください
心や感覚を大切にしてください。
悲しい、憎い、ずるいと思う心の自由を自分に。
自分の思う事考える事を大事にするのは
遠回りに思えて
結局一番の近道なんですよ
執着していようが現在は不足感を感じていようが、自分が願望に対して必ず叶うものだと思い、
願望に対する好きな気持ちや幸福感に自信を持っていれば達成出来るんだと思う
無理って決めたら叶わない
ネガでも叶う
不足を感じてても叶う
幸福感や自信(充足だよね？)を感じてたら叶う
色んなメソッドをつめこみすぎて、なんか破綻してるよf^_^;
メソッド云々じゃなくて、今現在は明らかに叶っていない状況でもネガになっても
達成したい願望（好きな物）に対する気持ちにだけは素直になりたい、自信を持ちたい、っていう事を言いたかった
潜在意識は色々な縛りで難しいものになりがちだけど、シンプルでいいんだと
分かりづらくてすみません。独り言スレに書き込んだ単なる独り言なんでスルーしてほしいです
はー？何言ってんの選ばれし人間って？？
つーか俺もすごくzENw6URo0の意見に同意なんだけど
ちなみに>>746はID変わっちゃってるけど俺ね
お前のおかげで一生不幸なままでいい、もっとクズになってやろうかなって思えたのに
もうここから居なくなるの？どれだけクズになれたか報告し合おうぜ
ごめんなさい。
もう返信はいらないかもしれないし、これも読まれないかもしれないけど
「こんな現実望んでねーよ!!」という気持ちは死ぬほどよくわかる
じゃあ、どんな現実を望んでいるのか
それが叶ったらどんな気持ちか
それをちょっと思い出してみてほしい
気持ちを楽にするチャンスはいくらでもある
だから、それをしないのはもったいないなあと思っただけ
余計なこと言ってすまん
ん？俺に言ってるのかな？
まぁ、やりたいようにやればいいんだよ
快の状態でいればいいんだろ？
俺には自○する勇気ないから絶望しかない
もう八方塞がりでドMになるしかないww
現実に一喜一憂する生活は疲れた
これからクソみたいな職場に出勤です
>>770
今の仕事が忙しくて心が休まらないので
(望んで入ったわけでもないし、今の職種に嫌悪感抱いてる)
お仕事辞めて、ちょっとの間だけゆっくりしてやりたいこと見つけようって思ったんだ
上に何度か相談してるんだけど
やれ次の仕事探してから辞めるべきだ、無謀だとか
現状の不満を聞き出して、それはどこも一緒だとか
あーいえばこーいって離してくれない
こっちの意見押し切って不快にさせても後々めんどくさいし、、
って、八方塞がり
先日も見事にうまく丸め込まれて帰ってきた
引き寄せ知って
辞めてのんびりしてる気持ちを想像してニヤニヤしたりして
今度こそ！って思ったんだけど
俺にはやっぱ無理かな
押しの弱い自分の性格を恨むばかり
ああ、もう未練なんてこれっぽっちもないしバックレようか
なんて、、、
皆さん暖かいレスすんませんね
嬉しかったですよ
俺だってないよw
維持になってこんなこと言ってるだけ
自分の事ばっかですまんね
そっちこそ大丈夫？
なんかあったの？
下手に期待して一喜一憂疲れたよな
今俺はこのまま無断欠勤して消えてやろうか考え中
ほんと社会のクズだよねー
でも自分を守るにはこれしかないのかもしれない、、、
横から失礼します。
会社にまず連絡入れて、それから、今日はゆっくり休んで。
ありがとうございます
でももう誰とも話す自信がありません
社会のクズになります（笑）
みなさんのスレッドですのに、俺ばっか書いてすみませんでした
おお！もう帰って来ないのかと思ったぞ
いいんじゃね？とことんクズになってやろうぜ
クズなんだから会社もさっさと辞めてしまえばいい
俺も自分の不幸を喜べる最強のドMになれよう頑張るからw
ありがと
噛み付いて悪かったよ
自分の身体大事にしてね、ドMさん（笑）
誰も文句いわないよ。
溜めると良くないから。
自分が特定されないよう注意して、
色々吐き出していけばいいよ。
俺の心配なんかしなくていいよw
こちらこそなんか色々と気づいたよありがとう
まぁ本当に不幸を望んでるわけじゃ
ないんだけどw
逃げられないだもん仕方ないよね
どうしても現実をモロに見て一喜一憂しちゃってさ
いっそのことダメダメな人生を喜んでいたらさ
快でいるわけだから不思議と悪い方に転んでいかないんだけど俺の経験上はね
でも、そんなこと考えてるとまた現実に期待してしまうから落とし穴ね
ありがとう
お陰ですっきりしたよ
よそでやれ！って言われるかと思ってたけど
>>781
え、なんか気付くことあった！？（笑）
ちなみに無断欠勤した結果、上司や同僚が物凄く心配してくれたみたいで
メールが来てました
怒ってないよ、みんな心配してるよ
落ち着くまで休んで、また来てくれたらいいよって
構ってちゃんやな俺（笑）
良かったような、情けないような、、、
皆さんありがとうございました
ニットワンピ欲しい
カーディガン欲しい
大判ストール欲しい
チェスターコート欲しい
ダッフルコート欲しい
白スキニー欲しい
ムートンブーツ欲しい
チャッカブーツ欲しい
ローカットの白スニーカー欲しい
リュックも欲しいバッグも欲しい靴下もくーださい
とりあえず休めるようになって良かったな！
お前さんは真面目過ぎるからもっと開き直っちゃえばいいと思うよ
もっと不幸でクズになれるように自分を許してやんなきゃな
期待しないってのも無理な話だけど、期待して現実に振り回されるのはホント辛い
一回叶うだけでいい願いならまだしも、人間関係とか仕事関係とか一難去ってまた一難
ホント疲れる
今幸せでいないとな
傷つくのが怖くてつい構えてしまんだけど
それこそ思うつぼだというのに
気持ち引き上げたい
ダウジングとかいいんだろな
久しぶりに彼に会います！
とか何やねん…マジで。
は？自分？
もう一年半は連絡とってないし、会ってもないわ。
なんだかんだ言って連絡来たり、会ったり出来たりする環境あるだけでマシやろ。どう考えても。
水面下で動いてる？
笑っちゃうね。
一ミリたりとも動いてない私はどうなるの？笑
人の幸せ喜びたい反面、ブラックな自分がいる事実。
ほんとなにしてんだろ。
1年半、音信不通の理由ってなに？
それでもぶっちゃけ、好きでいられるの？
静かに見渡すと天井にいるのを発見し、クイックルワイパーで仕留めました
ここ数日、悩まされていた蚊です
予感が当たって、そして仕留められて、ありがとう
何だろーね。
特に理由はないよ。向こうも消してるだろうし。
好きだからまだ悩むのかな。
うん。
ずっと好きなんや、
え、消したの？連絡先。
それって執着とは違うの？
その間他に好きな人とかできなかったー？
私は私の世界で常に一番しあわせ！
ネガな時はそう思えなくても、やっぱりそれだけ人を愛せることは素晴らしいと思います。
相手はあなたを忘れて幸せになっているのに？
わたしも復縁願っていたけど、そう思ったらバカバカしくなってきたよ
と素で何の疑いも無く言えるあの子が羨ましいいいいいい
私ももっと可愛く可愛く生まれたかった可愛く可愛く可愛く愛くるしく生まれたかった可愛く可愛く
私は私に恋される相手は迷惑だろう不気味だろうとしか思えない私はもっと可愛く可愛くなりたかった可愛く生まれたかった好かれたい
「欲」をあまり感じないけどな
ただこの人がいい〜っていうだけで。
自分の言葉で語れよ
目の前に食い物よ現れろ！
どうしてメールが来ないのか
自分はこの現実を望んでるの？
どうして？
自分に聞いても何が答えなのかわからない
叶った立場に立っていれば現実は動き出すとか
やってみたつもりだけどしっくりこないし何も変わらないよ
アファも色々やってみてるけど
そもそもアファしないと叶わないって決めてるような気がするし
じゃあ何すればメール来る？
何してもしなくてもメールこないよ？
いつになったら悟れるの？
いつになったら願望入れ食いになんの？
いつになったら既にある、なんて確信できるの？
わからないよー
昔から何にも成功させたことないし
すぐにあきるし
きっと失敗体質なんだろうなー
だめだもう
何も叶わないんだ
はー。
おかげで好転反応がガンガンでだしてる。吐き気浮遊感電磁波を感じたり、睡眠パターンがおかしくなったり。
でも何故かその先にいけば上に行けるという確信があるからあんまり辛くない。
もうひとつ不思議なのは、夢の中でみた世界が故郷のような気がして仕方ないこと。引越しを何度もしてるけど、｢ここじゃない感｣がすごくて居心地悪かった。でも夢の中で見た世界は直感で｢ああ、ここ私のふるさとだわ｣って思った。好転反応乗り越えたらたどり着けそう。
半年ぶりにLineしたら、既読がつかない。
ブロックされたのかな。
瞑想していた半年、ふわふわ楽しいイメージしてたけど、
相手はブロックしてたなんてw
連絡の手段がキッパリなくなった。
ここから、また瞑想する気になれん。
仕事と両立させて二年間こつこつと独学で頑張ってきた
けれど駄目だった
同じ職場の人は会社から30万円出してもらってスクールに通って合格
会社に受験するとは報告していなかったけれど
自分の分は出せないからと社長に言われたときはものすごく悔しかった
素直にその人の合格を喜べない
もしかしたらこの勉強は自分に向いていないのかもしれない
とにかく悔しい、本当に悔しい
なんでこんなに自分は馬鹿なのだろう
なんであれだけ勉強したのに二年続けて落ちたんだろう
もちろん体は大事にしてほしいから、無理せずあったかくしてねって伝えたけど、やっぱり会いたかった。会えると思ってた。
潜在意識は必要なタイミングを用意してくれるんだよね。自分のことを信じて待とう…！
まさかねと思って確認したらID一緒とかｗ
〜わなっていう語尾だから、くっさいスレ定期的に立ててる達人きどりのあいつかもしれないね。
向こうの言うことも正論だなと思って自分の行動を反省した。
確かにこんなとこに書かなくていいことだね。二度とやらないわ
気づけて良かったなー、教えてくれてありがとう
くっさ
きれいに洗ってガラス瓶に入れて、たまったら寄付しよう
お金持ちの人は1円でも拾い、生き金にしてるらしい
落ちているお金を大切に生かす術を知っているんだね
私は今は回復に向かっているけれど、無気力(鬱)と戦うというのだったら家からあまり出たくないので、前者だと思ってた。
だけど診断の結果は意外にも後者だった。これらの状態は対極にあるんだって。
頑張らなきゃ、とか負けたくない！って気持ちが強すぎて家から出たくなかったんだって。
診断するまで軽い鬱だと思ってたよ。
自覚症状を間違うってこわいね。
君の住む世界の中心点とこちらの世界の中心点に少しずれがあるだけなんだ。
君のせいではない。家族のせいでもない。位置する中心を戻す作業をするべきだ
クリニックへ行くのはどっちだよって。
｢君のせいではない。家族のせいでもない。｣それはつまり、あなたの言わんとすることは｢君に責任がある。だけど、親にはもっと責任がある。｣ってことですね。
あなたのご両親はあなたにそういう類の嫌みをあなたに言い続け、あなたを苦しめ続けてきたのですね。
うーん、執着かなー？
相手は自分を忘れてるってあなたは思う？そう思ってるからそういう世界になるんだと思うよ
私は、私が彼を想うように彼も私のこと忘れてないと思う。ていうか、そうであって欲しいからそう信じるだけ。
別にしつこく連絡して迷惑かけてるわけじゃないし、いつか再会したいけど二度と会えなくても一生彼のことは忘れないよ。そんなに想える人と出逢えたことがすごくすごく幸せって思う！
他人をブスブス罵ってなにがたのしいんだか
けどそんなの、いかにも地味で経験の少ないやつって感じなのかな…こういうところで過剰反応するのって私満たされてませんって言ってるようなもんなのかな。
こうやって彼と復縁できないまま寂しいやつですって潜在意識に刷り込んじゃってるのかなーーorz
見せかけの自信だったのか…
このまま孤独な気がしてきた、辛い
実力ある二人A、Bがいて、Aは見た目がバカに見える、Bはものすごく賢そう。
付き合う過程でAの評価は高く、Bの評価はガタ落ち。
実力は変わらないのに見た目でこれだけ違うんだね。
バカなんだーって相手から落胆させる場合、言われ方は、落ち込むんだろうけど、それと同時にいかにその人の印象がよかったかを裏付けてるよね。
年収5000万の自分と今の自分を同化するだけ
すごい
同化って？
同じ実力なら、見た目がバカっぽい方が人受けいいってこと？
賢そうなのは警戒されるとか、とっつき辛そうとか
>>831
年収5千万円、実現しましたか？
>>827
「爆破による浄化法」検索してみるといいかも
簡単なワークで、過去のトラウマが気にならなりますよ
例えば大手企業の面接に合格ってのなら、実力はあってもバカっぽく見えたらアウトだね。
だけど、一発勝負とかその場限りではない場合、長い付き合いになった場合はバカっぽくて実力あった方が魅力的には映るよね？
賢そうに見えて賢いのは当たり前。それに対してあまり期待してなかったけど、この人意外に賢い！って方が付加価値がつくからね。
私的には賢く見えてそれ以上に中身が賢い人が好きだね。
だけど、自分は完璧じゃないので、相手は多少抜けてる所あるけど、バランスが良くて肝心なところは凄いな！って人に魅力を感じるな。
あなたはどうなの？
誰の目から見ても完璧なのに人気のない人は、どうでもよいところでバカっぽさをアピールするのも手だったり。
私ですか？私は賢そうな外見をしているらしいです。
よく第一印象で先生とか、良いところの奥さんぽいとか（自分で言うのもアレですが）
でもコミュニケーションスキルが乏しいので、後でガッカリされる事が多いのです。
実際も見た目通り、頭で考えすぎるきらいがあるようです。
なんか、そういう処もバランスとっていきたいし
もっと魅力的な人間になりたいのでこの板を参考にしています。
周りの期待を裏切りたくない！って気持ちが強すぎてコミュニケーションが上手くいかないのかも…。
結論でいえば、皮肉にも、あなたの人からの好印象と期待にあなたは苦しんでいらっしゃるように見える。
それだけ、第一印象が好すぎるのだと思います。
周りの期待を裏切りたくない！って気持ちが強すぎてコミュニケーションが上手くいかないのかも…。
結論でいえば、皮肉にも、あなたの人からの好印象と期待にあなたは苦しんでいらっしゃるように見える。
それだけ、第一印象が好すぎるのだと思います。
そんなにいいもんでもないですよ
第一印象がいいから、最初は人が寄ってくるんです。
ちょっと心を許すと、その人に対して自分の不平不満や愚痴が着いて出てきてしまう
そして、呆れられて人が離れていくパターンですね。
おまけに態度もどこか上から目線になりがちだし…
あとはハッキリ白黒し指摘してズケズケもの言うので
やりにくいと思われる時もありそうです。
自分の事を色々分析して判ったことは、エゴが強すぎるんですよね。
つまりは雑念の多さとも言い換えることが出来ると思います。
それから他人が口を挟む隙間なく喋りまくるとか
（これは以前の職場の人の影響を知らず知らず受けていました）
そして、いつも大抵は自分の事だけで一杯いっぱいなので、
大局的なものの見方をする余裕がない。なので周囲から応援してもらいにくい。
これだけ自分の欠点を挙げたら後は変えていくしかないんですが
それもこれも「真面目すぎる」からだと思っています。
真面目すぎるから自他ともに厳しく裁いてしまう。付き合ってる人は面白くない、
ゆえに恋人も友達も出来にくい…そんな感じですねぇｗ
私の自己分析に関心を向けて頂きありがとうございました…
多分向こうはﾁｪｯ、とか飽きた、みたいな軽いスルーなんだろーけど
波動低かったせい？とか違う次元にシフトしちゃった？とか変に心配
調子に乗ると何か変わっちゃうのかな
アファして電話が来る！って思ってたら、忘れたころに知らない番号から着信。会社用の番号は知ってたけどまさかの私用の番号からかかってきた！又聞きで新婚だって知ったけど、本人から聞いたわけじゃないから信じてない！なんとかなるんだー！ポジティブ思考ステキ！（笑）
今日も楽しい一日でした(＾∀＾)♪
現象に対してもいちいち反応しないでいいんだな
相手の反応や目に見える現象がどうであろうと自分の望み通りになることは決まってるんだから
俺すごい、よく気づいたｗ
私の価値観こそ正しいのよ。それが分からない奴はみんな頭がおかしいのよ
何百倍も素敵な彼との新しい出会いカモーーーーーーーーーン！
でも幸せ恐怖症になったのも、多分自分で決めたこと。
それで経験したあらゆる出来事もきっと、自分が経験しようとして経験したもの。
ある意味これも自愛なのかもしれない。悲しい経験をさせる、という自愛。これで何か得られたかは今ひとつ分かんないけどどんな観念を持って生きてるかは分かった。
こんどは、嬉しい経験をさせようと思う。
こちらの生活知ってて自分に合わせさせようとする元彼にすごく苛ついていたけど、ふと どうでもよくなった。
私も彼も、寂しいんだろうなって思った。家族も友達もいるし彼にもう一度恋をしたいわけでもない。でもどこか寂しい。会って笑って、繋がっていたい。彼もきっと同じ。
いま彼にすごく会いたい。
多分どんなことも時間が解決してくれるんだよね。
いずれ言わなきゃいけない事だったし。
これからどうなるか。
良い方向に行くといいな。
あの人、私と向き合って瞬きひとつしないから驚いた(*^^*)
あーもううっとり〜何度でも動画見ちゃったり(笑)
なにか確証や根拠があるわけじゃない、単なる思いつきなのに、あなたの意見がそんなにすごい智慧に満ちているのですかと思ってしまう。
スルーすればいいことなのだけど……もやっとする。
そうでなくも小出しなのはレスが欲しいからか？
というか自演か？
ただのアイディアとして少し提案してみるならまだしも、わざわざスレ立ててまで主張してくる奴らね。
たくさんスレ立てても、一部のスレ以外すぐに過疎って廃墟になるんだから止めて欲しいわホント
顔はどうでもいいの、
なんて言えない。
体目当てみたいじゃないか。
振り回されるほど自分は脆いんですーって自己紹介かよｗ
本人が自分の中で納得したことをただ書いてるだけだろ。普通は興味あれば気に留めてみるか共感レスするくらいで、
ハイハイあなた様は正しいですよ！とかまるで何も考えつかない頭の悪さを指摘されたかのように意味不明なレスしてくる奴ってどんだけ劣等感強いのかと思う。
お前はいい加減消えろ
廃墟って表現、実に言い得てるなあ
同じようなスレを何度乱立してみても、結局いつも客が来なくてあっという間に廃墟、の繰り返しだもんね
ざまぁwww
結局、潜在意識を知ってから今まで起こった良い事は、潜在意識を知らなかった私の人生の中でも充分起こりえる事ばかりだ
それは認める
認めるから今までの人生では起こり得ない良い事ばかりお願いしやす
実家は近所のつきあいやら親戚やらとにかく疲れる
やっばりひとりがいいなあ
うちは実家田舎で、近所やら親戚やらの関係が私には合わない
両親は好きだから一緒に暮らすのは構わないが、今自分が住んでいるここがいい
共感してくれてありがとう！
さっき東京に戻ってきたばかりでちょっと苛ついてた…
農作業手伝ったり家事をしたり、ホント疲れた。。。
皆仲良く
○○が食べたいと思ったら食べにいけたとか、
スポーツがやってみたくて、
スポーツショップに行って関連商品見てたら、友人から誘いがあったとかだけど
これもまた引き寄せの法則だと思って、楽しい事を考えよう
ちょっと前を向こう
でも、その声は私ではないともうわかっているから。
私の本当の声は常にあたたかい。
大丈夫。
本当の私は
不幸な私を見たくてしょうがないんだってわかった。
だったら何で肉体を持ったんだろ。
もういいや。
エゴも肉体も滅びてしまえばいい。
不幸な自分が見たいから
わざわざ肉体を持った3次元にいるんじゃないのかな
肉体って両極を体験できる乗り物らしい
しかし私も、いい加減疲れたよ…
達人たちは関係ないというけれど、見事空亡に嵌ってしまっている。
すっかり忘れていたつもりだったのに、見事なタイミングのズレが多く
ドツボに嵌っていってるのが判るわｗｗｗ
もう不幸な私は嫌なんだ。
いい加減に私は幸せな私を見てみたいよ。
せっかく意図しても
エゴやら観念やらに躍らされて
ちっきしょーってなる。
滅んでしまえとか思っても
立ち直ってやれ自愛だの自己観察だののループだ。
断ち切りたいわorz
雑念がね…
どうもこれは本当の自分じゃなく集合意識が感情に働きかけている
らしいが、俯瞰や自愛がどこまで習慣化できるかだよね
気付くとまた現実の波やドラマに嵌ってるし
もう振り回されるのはコリゴリ
そこで、振り回されて現実に嵌っても、
人間なんだから、問題ないんだよ と自愛か ｗ
しかし今まで自分は幸せだと思ったことがあっても
数日だけ限定だった気がする。
ゴールを決めつつ、余裕でドラマを楽しめるようになりたい
もう同じような現状は要らない
同感…
同じようにもがいてる人がいると
妙な安心感を持ってしまう。
ごめんよ。
でもあなたが１日でも早く抜け出せる事を祈る。
私に言われたくないかw
自分意思が弱いのかなって自分を責めて
ヤバイ自愛自愛だ。
習慣化できるようになるまでが疲れるのか。
くっそ〜何枚フィルター被ってんだ
潜在意識使い慣れてきたのかなー。よし、風邪も治してしまえ！明日には治って声も元に戻って電話で楽しくお喋りする！
その意見をもしも自分の潜在意識が言ってるとするなら、逆にお金のある幸せだと何か不都合なの？お金がない幸せよりもお金がある幸せを意図しているんだからその通りにしてよって自分に言ってやりたい
まぁわけわからんが、そんな気分
イメージすら出来なくなってる私は戦うステージにも立ててないし、ここで挫折するレベルってことか。
頑張りたいのになんでイメージ出来ないんだ。私の脳しっかりしろー！！
わかる
4ヶ月かけてやっと打ち解けたと思ったのに
プレゼントに喜ぶ顔想像してワクワク一週間過ごしたのに
目の前で浮気され…
不機嫌な顔したら要らねとか言われ
さすがに何で自分だけいつも…って思った
やっと新しい自分になれたと思って意気揚々としてたのに
過去はどこまで付きまとうんだろ
久しぶりに眠れない
決別しようと思ったら反動ですげーつらいw
どっかスピリチュアリストが人生は修行だとか言ってたように、人間は苦しむ為に生まれてきたんじゃないかなって思うよ
今の人生が幸せな人は前世で散々苦しんでいてそのご褒美みたいなw
まぁ生まれ変わりとか私信じたくないんだけどさ
５年間片想いすらしてないよ！
恋したいよ。
毎年この時期になると焦るよ。
もうやだ…焦りたくない…。
メソッドジプシーみたいになってるなあと思った
手帳、神様、録音アファ、タルパ、なる、自愛…
もちろん、叶ったこともある
色々平行してもいいと思うんだけど
なんだかモヤモヤするー
ビジネスの本に書いて有ったことだけど。
世の中、お金のない人はいないんだね。
自分を当てはめて考えてみても分かること。
もし、どうしても心底欲しい宝石や高級マンションがあったとするよね。本当に欲しければ、借金しても、もしそれがダメなら力のある友人を探してでもお金を借りて購入するよ。
一方、まったく価値の感じないもの、グッズならたとえ5万でもそこまで払うお金はないよ、と思う。つまりお金がない、ないって言ってる人ってその物に価値を感じないからただ払いたくない、ただそれだけなんだよね。
絶対に会いたい人なら、会社を休んででも会うと思うし、会いたくない人ならたとえ暇でも時間がないと錯覚してしまう。
人って面白いね(笑)
もしスレ主がよからぬ事を企んでいたとしても、ああやって釘をさすことによって、企みを中断せざるを得なくなるから。
最初は人のよさを装って、無料か安価にセッションして、どんどん万単位に引き上げていくor高額教材を提供してくる悪徳スピブログ主を何人か見てるから。
騙されるほうが悪いとはいえ、やっぱ少しでも被害者が少なくなってほしいし。
こういう自分の人生と全く関係ない事に執着してる上に
誰かのためになっているという正義感に寄りかかって自分の感情を発散してる人を見ると反吐が出るね
ここで泣き言書いてないであちゅスレに帰って、どうぞ
好奇心にはかなわないと思う。
急激に過疎ったよねあのスレ
それかほとんど自演だったのかｗ
本当にやばい。
1年くらい買ってたロトを一気に確認したけど全く当たってなかった。
これを当てにしてたので精神的にもきつい。
誰か助けて。
つ「強烈にお金を引き寄せるワーク」 「トリンカファイブ」
ありがとうございます。
強烈にお金を引き寄せるワーク忘れていました！
トリンカファイブはここ3日毎日5回唱えていて、今日はもう唱えてしまっていますので明日以降にしますね。
本当は今日、遅くても明日早朝までに、お金が必要なので本当にどうにかしたいです。
ギャンブルに寄りかかるのはあまりよくないかもしれませんが夕方にスクラッチでも買いに行こうかと思います。
このギャンブルは駄目と思ってるのも手放さないといけませんね。
今年で六年目になる仕事を転職しようと思ってる。前から転職したいし仕事もいいのがあったらなぁ楽に稼ぎたいなぁってずっと思ってたけどそんな夢みたいなことって思ってるからか全然叶わなくて。今の仕事のおかげもあって、色々融通聞くしそこまで嫌じゃないし、やめる理由ないくらい平凡だったのが、今年に入って色々あって、突然ああ辞めなきゃってなった。その次の日に先輩に相談し、また次の日に上司に報告済み。
仕事の内容よりも、正社員、賞与福利厚生がしっかりしてる、近所であること、年収、休日、時間、接客以外、人間関係のほうが大事で今のとこコレがしたいって言うのはない。
仕事を探さなくても向こうからやってくる、とお願いしてて、先輩にハローワーク行くの？と言われて視線をごまかす。でも一応見たら近所でも仕事はあった。
そこで交通費が出ない会社やマイカー禁止などもあって、ああ、こうゆうとこも念頭に入れておこうと確認。
弱気になって、職業訓練受けようかな、それとも正社員以外で経験積んでからのほうがいいかな、とか、悶々としたけど、これら全部を手放し。
そしてお昼のとき気まずかったらどうしようとか、色々不安も出てきた。これらも手放し。
今までは転職しようと思ってたけどここまでリアルに考えたこともなかった。適当になんとかなるって思ってた。でも実際にはこんなに不安要素があったんだなって気づいた。
ちなみに、今の仕事に関しては、正社員で仕事の責任の押し付けあい？やストレスがどうしようもなかったのと、時間が不規則で風邪ばかり引いてたので、○海外旅行にいける休みの余裕がある○時間は少なくて、正社員じゃなくてもいい○お金よりも休日が多い○人間関係がいい など全部当てはまってる。これも仕事についてから追加されて変わっていった。嫌な上司や雰囲気の悪い人は辞めていったり。潜在意識は叶えてくれてるんだなって。
潜在意識は叶えてくれてるけど、自分で短い時間でお金を稼ぐことは難しい、など、制限してる願いは叶わないのかも。これも手放そう。
年内もう少ないけど今年中に転職して、今の仕事も人手不足なのでお手伝いに行ければいいかなって思ってたけど、この人手不足も解消しちゃえばいいのか。
何より円満に辞めるのが目標。出来るのかなって思うけど、出来るってかやるって気持ちで過ごします。
顔は結構イケメン。
性格も良いし私のことも他人のこともよく褒める。
一緒にいて楽しい。
料理が得意、動物好きというのも私のリストアップ通り。
でもドキドキしないんだよなあ。
ドキドキしたりときめくのが恋愛じゃないかもしれないけど、
片思い経験すら少ない私にはよくわからない。
好きだよ。ってメールで言った。
ごはん誘っても断わられてばかりで、もうだめだとおもったんだ。
戻りたいとおもったけど
今のわたしじゃダメだから
成長するまで、それまでさよなら
って送った。
返事はない。
彼はどう思ってるの？
本当は結婚なんて難しそうで面倒そうで私に子供なんて育てられっこないしあまりにも責任が重く大きくてご近所付き合いだの親戚付き合いだの上手くできっこないし不安なイメージしかないからしたくないけど
でもあの子に結婚したいと思われたら幸せだろうなあ
あの子はいつも子供に優しいんだ、父親になったあの子が見てみたいなあ
それは本当に幸せだろうなあ
相手があの子ならしたいなあ、いいなあ、いいなあ
あー！読み直すと私気持ち悪っ
自分は傷ついているという。
そのくせ他人が悩みを話せば、ハッ！とそのくらいで、とつっぱねる。
やたらに分けの分からないチープなポエムばかり。
どうして自分はこうなの？とあかたも自分を責めているようなクサい演技をする(笑)
じやあ、あんた死んだら…仮に言ってみたら「何だ…テメー」と冷静に本心を見せる
(笑)
本当に傷ついている人は、強がるんだよねー！
そういう人には情が動く。
何で彼は私にメロメロになったんだろう？
新月の願い？瞑想？イメージング？アファ？願い事手帖？
今では毎日メールも電話も欠かさずくれるし、デートもすごく楽しいしラブラブだし
土曜日に多分プロポーズされると思う
復縁まで一杯苦しんだから、今の幸せが本当にありがたい
結婚後もずーっと仲良く幸せな二人でいよう
もう意図しちゃったもんね！
単に間違っただけだけど。名字似てるから。
順番が来ると○○様〜って呼ばれる
ああやっぱりそうなんだ
最近ずっと軽い頭痛が続いてる。
自慢だと思われ妬まれたことや、
当時、一人で海外旅行へ行ったら、付き合ってる彼氏に「こっちは仕事してるのに…！！」と妬まれたことがある。どちらも10年以上前の話。
で、ここ10年の自分の状況は誰かに妬まれるような優雅な暮らしとはほど遠い。
もしかして、「自分は幸せになってはいけない」「幸せになったら嫌われてしまう」
って観念があるのかな？ そんなことはない、自分が幸せになったら周囲にも
お裾分けできるのに…って思っているはずなんだけど。
誰にも妬まれないように怒らせないように生きるのは、世の中の誰一人にも嫌われないよう生きたいと同じくらい無謀なことだと気づいた。相手の機嫌より自分の幸せを取るよ
品ないかも…？こういう種類の人ってって思ったらやっぱり(-ω-;)
でもその周りの友達はすごくいい人たちなんだよね…
メッセージしつこく送信してくるし、同じ写真何度も送ってくるし(笑)
どん引きして写真載せなかったら機嫌悪くしてるし、せっかく送ってくれたのだからって載せたらやっぱり曲者だった！その本人と周りの人とは関係ないね。
言葉に違和感を少しでも感じるとその堪て当たる。
別人なんだけど「クリスマスはやっぱりケーキだよねー」って文章みただけで、あっこの人嫌いかも…って思ったらやっぱりトラブった(笑)
文章自体はごく普通なんだけどね、何かその人からイヤーな感じがしたの…
妬まれやすいというのは事実だと思うんだよね
周囲が、それが当たり前の人達なら問題ないんだろうけれど
そもそも幸せが普通の状態ならば妬む人々を引き寄せることもないんだろうな
どこかで誰かが「いい事は人に言わない、黙って分け与える。それが一番の厄払いだったよ」と言っていたが、良いことが普通なら、わざわざ人に言うまででもないか…なるほど。
だけど、それって好意で分け与えてるんじゃなくて、厄払いなんだね(笑)
与えてもらってる人は知らずに好意だと喜んでるんだろうに(笑)
まあね、一番厄介なのは、こっちはいらない！ってものを相手が好意で渡してくるってことだよね。いらないんだよ！！
その感覚の食い違いってストレスだよね！
見返りを求めてないって事でしょ
思いをしているんだよね。
これは周りの人観察して思ったよ(笑)
見返りを求めるのもどうかとも思うけど、厄払いってことはその人もきっと嫉妬の怖さをよく知ってるんだね…。
その人も他人に対してひどく嫉妬したことの経験があるから分かるんだね。
幸せぶりをアピールしたり、良い出来事を人に話すと、それがダメになってしまうパターンがあるという体験を相談したんですよ。そしたら、上記の「良い事は人に言わない、黙って分け与える、それがイチバンの厄払いだった」に繋がるわけなんです。
それだけ見えない嫉妬の威力はあるかなと…
まぁ幸せが当たり前なら、いちいちアピールなんかしないんですが
この板ならいざ知らず、たまたま珍しく幸運がやってくると、やっぱり普通の人間なら
誰かに話して一緒に喜んでもらいたいとか共有したいって気持ちがあるんですよね。
潜在意識的に見たら、幸せが当たり前じゃないってことを現実化させてるわけですが。
やってきた幸運をキープさせるには、別に珍しくもない、誰かに話すまででもない
普通の事だと思い込むという事が大切なんでしょうな。
あと、基本は頼まれてもいないのに人を助けようとすることは
潜在意識的に見てもマイナスですから、なるべくそうするようにしている。
それが自由意志を尊重する事であり、その人の自立を促すことだと思うから。
本当は要らないんだけど、分け与えてくる人がいたら
一応受け取ることにしています。この人は誰かに親切にしているという自己満足が欲しいんだろうなと思って、話に乗ってあげるｗ だって拒否したら要らぬ敵意を生むし
体験上、自分から人にものを頼んでも、それが快く受け入れられるってことは少ない
逆に全然期待してなかったし、黙ってても助けてくれたという事の方が多い。
それは凄くありがたい事だけど、助けてくれた人にも有形無形のプラスがあるからなんだよね。もちろんwin-winなので、こちらの事例の方がスムーズに行くケースが多い。
後で人にあげるなり、捨てればいいだけのことだから。
誘ってくる、それも具体的な日にちまで決めてってなるとその好意はいらないんです。
好きな人以外はね。
私の場合、自分から要求してほとんど受け入れてもらえるかな…もちろん、期待していないことでも嬉しいこと与えてもらったりと。ただ、同時にいらないものまで押し付けられることもたまにあるよね。
それは、あなたの人徳というか、自愛が出来てるからなんじゃないでしょうか
こんど願望が実現したら、その嬉しさを何処でどう表現したら良いのだろう
うかつに誰かにアピールしても逆効果になりそうだし
ただ、ほんのり幸せを感じていたらいいのかなと思う。
よく、「そのつもりになる」といいっていうけれど普段から
この意識でいようかな＞ほんのり幸せを噛み締める
普通、お金のある人はどんどんお金を回さないと淀んで不幸になる、とか言われてるじゃない。
なんだけど、この人は、お金のない人ほどお金を払わなければならない、っていうようなこと言ってたよ。だってお金ないから払えないじゃん！って思ったとしても生活している以上は払えるんですよね…って。たしかにお金がないから払いません！って人にこの先、良いことが訪れるわけないよね？ そんなケチを助けたいと思う人はいないよね、まず。
お金がないなりに投資つまり、お金を回す必要があるんじゃない？ってこと言ってたよ。
後、家の姪っ子から聞いたんだけと、大学の学費が何の問題もなしに払える人はそれに越したことないよね。学校にはいろんな学生さんがいるようで。
面白いことに(笑)そこそこだけどわざわざ奨学金なんて借りる必要のない人が借りてるんだって。親の職業からして審査は通らないだろうに…と思うような人。こういう学生さんは奨学金は借りて家庭にコンプレックスを一切感じてないから、堂々としてるんだって。一方、奨学金を借りるなんてね、ってホントは経済的に苦しいはずなのに借りない人ってコンプレックスあるよって姪は言ってたけど、それは的を得ているような(笑) 奨学金と言っても大学院でのことだけど。
それは知ってる。
過去に収入が上がったとき、直前にしてたことは
財布＝全財産を盗まれた友人に、一万円を貸して返ってこなかったり
当時の彼にロレックスを貢いだりしてたｗこれは、それだけ彼が大好きで結婚しても
いいくらいだったから。そのとき副業が大当たりして小金持ちになった。
その彼と別れたら副業がダメになって金運も停滞ぎみがずっと続いている。
もう男性に貢ぐということは、おそらくしないと思うけれど。
同じように独身で自分だけのために働いてる人より
シングルマザーのほうが身入りがいいんじゃないかと思う。
それだけバイタリティーも当然あるけれど…
独身でも、心から世間とか誰かのために奉仕する気持ちがある人はお金の巡りが良さそう。
格式にこだわる必要もなし、再婚者だったらね(笑)
ロレックスはね、スポーツタイプで当時30歳代前半の彼には
仕事的にもちょうど合っていたんじゃないかと
自分は逆に高級ブランド時計は、手に入れるまでは萌えるんだけど
3日ですぐ飽きるタイプｗ
今の4℃のアクセサリー感覚が気楽に着けられるので気に入ってる。
財布盗まれた友人に1万円貸した件もそうだったけれど
別に向こうからお願いされたわけじゃないんだよね。
ただ共通してたことは、
双方とも 「それを求めていて、すごく喜んでいた」ということ。
今のところ家賃や公共料金も忘れず支払うようにしてるおかげか
なぜか生活費がなくなるということもない（当たり前だけど）
お金って、すごく巡り巡っているという意識があるんだよね。
だからお金の落とし処って、すごく気にしちゃう。
…なんて偉そうに語っちゃったけど
次は金運がいいという自覚のある人に語って欲しいｗ
ただ、私の知人でブランドで固めている女性がいたの。
彼女は自信満々(笑)
でもさ、目は細いし、品性のない顔立ちだし、ダサダサ
本人は自信に溢れてるようだけど(笑)
でもね、最近、ブランドで固めてもイヤミにならないほどカッコいい人と親しくしてもらってるの。
これまでの概念が変わったね！
ブランドよりその人の方が勝ってるんだよ。
その人はブランドのこと恥じらいもなく語ってる人だよ。それは似合ってるからこそ聞いてる方も心地良いの。
これがダサい人だったら、は？何？この人、バカっぽーい！ってなるんだよね(笑)
叶えー
願望よ叶えー
実現しろー
「的を射る」じゃないのか、と思ってぐぐったら
「的を得る」も正しいのに、いつのまにか誤用とされて悪者扱いになってると知って
へ〜って思った。
勉強になったな〜
雑誌の発売日、番組の放送日、予告の発表日…激務で真っ暗な人生に光を照らしてくれる安井くん、ありがとう。
生きる希望、生きたいと思う未来をありがとう。
ガンバレ〜
そろそろ動いてくださいな(･･;)
今日はそうでもないけれど、ここ1週間〜数日異様に眠気がすごくて
食事を採るたびに寝込んでいたよ
太陽フレアのせいなら納得
ところでこの板でアセンション意識してる人は少なくないようだけれども
専用スレ立てたら板違いと言われるだろうか…？
デスマス口調で長文が送られてきたんでびっくりしたよ。
読んでたらかわいそうになってしまった。
ホントに悪かったなあって。
そんなに一生懸命拒絶しなきゃいけないほどかって。
もう元彼さんのことは忘れようと思った。
しんどい思いをさせてしまったんだろうな。。。
ごめんなとしか返せなかったよ。
これから、どうしようかなあ。
恋愛はちょっと疲れたなあ。
ちょっとだけだったけど、二人だけの内緒の話をした。
「お互いに頑張ろう」と、握手をして別れた。
もっとたくさん話したかったな。
連絡先交換すれば良かった。
復縁したくても行動一つ出来なかった
私に比べたら、937は偉い子、天晴れです☆
今は辛いと思うけど、思いっきり泣いて
時間薬のんで、少しずつ笑顔を取り戻して欲しい。
結果はどであれ、人を愛するって素敵なことですよね。
元彼さんは、趣味が悪くてわかっちゃないから
こんなことしたんだよ。
937にはきっと運命の人が現れるよ。
私も恋を失ってそう思ってるところだよ。
一緒にボチボチ歩いていこうね。
あなたと私に良いことがたくさん降り注ぎますように☆
>>939さん
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:::::･''' '''･:::::
:: ::
: 元 気 玉 :
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∩∧_∧∩
( ･ω･) {ｸﾗｴｰ
/ ﾉ
しーU
立ち止まっていいから
少し休もうー。
ゆっくりしたいな。
おやすみなさい。
自分が言われる立場になったら変えるの？変えないよね？
発言する前によく考えたらいかがですか？
ネットでも真面目に「あの子頭おかしい」とか心配されてるの知っていますか？
最近、ネタ切れで苦しいのは分かりますけど(笑)
一度クリニックへ行かれるか、静かな場所で静養したらもっと状態はよくなるかもしれませんよ。
ワクワクしないわけがない
与えてくれてありがとう
ポチッとな
私的に、湯上りの自分がイチバン綺麗に見える
健康って大事だよね
連休休みなら、この機会に英気を養ってください…☆
私も、オイルマッサージやスーパー銭湯でタップリと身体を休めたい。
FBでの友達の承認。無礼だったり、少しでも言葉にトゲを感じたり、妙な対抗心を持ってる人は承認しちゃダメ(>_<)
こういう人間はみんなが読めるコメントにわざと微妙に嫌みなこと書いてきたり、敵意ある笑い方したり、何気に挑発してくるから。それはコメントに書くことか？メッセージに書いてよって思う。それなら相手にするよって。FBのコメントは2チャンネルじゃないよね。
喧嘩を売られたことに対してガツンと言うのはいいけど、そうすると、周りはあなたのことを、この人切れやすい！ってあなたのイメージを落とすことになる。あなたのイメージが勝手に一人歩きさせられるから！
うかつにも承認しちゃった場所はすぐに友達から削除すること。
私の場合、男性はまずいないけど、女性は3人ほど。
FBに友達が少なくても意外に見てる人いるから自意識過剰くらい友達選びは慎重にするべき(>_<)
友達じゃない人の中にもあなたの欠点を探していて、変なこと書かれたことに対して大喜びするから！
野次馬根性(笑)
特に上記のような特徴をもった女性には要注意！
後、リアルな友人が訴えてたことだけど、人の情報を許可もなしに勝手に載せる奴。
>>940さん
937です。
ありがとうございます。
お二人の優しさに朝からじーんとしてしまいました。
きっと、次に進むのに必要な出来事だったんでしょうね。
939さん
行動しないことにも勇気がいることだと思いますよ。私は忍耐力がなくて。
ホント、人を愛するって素敵なことですよねぇ。楽しかったなぁ。
いい人、見つけましょう☆
939さん、940さん、そして掲示板を読んでるすべてのひとに良いことがありますように。
「あ の ひ と、 も の す ご ーーー く 気 持 ち 悪 い」
失礼いたしました。
どうでもいい人はゴミ。
マイナスばかり愚痴ばかり、心配している人ほど、潜在意識は楽観的なんだよ。
プラスに捉える人、楽観的で余裕に見せている人は、潜在意識の部分は常にアンテナを張ってるし、簡単に人を信用はしない。隙もない。だから振る舞いもスマートだし、失敗しないし、人から簡単な扱いを受けない。これだよ！
わかる！
俺なんか警戒心なくすぐ人信じちゃうからいつの間にか下に扱われてる。
他人に気許さない人って常に利己的に立ち回るから渡世においてはスマートだよね。リスク負わないから失敗もしないし。
でもいつも隙無く警戒心で身を包んでるのって孤独だと思うよ。
むしろ顕在意識バリバリで潜在意識は閉じてると思う。
人を信頼できるってのは自分を信頼できることだから最強だと思う。
潜在意識って何？
意識は意識でしょ
タイトル忘れたけど確かそんな事を言ってた動画が有りました
穏やかで知性あって謙虚な２人がいたとするよね。
条件は同じ。ところが１人は楽観的なものだから、こいつは許してくれるだろうって相手に舐められる、だけど、もう１人は何も言わなくてもというか、相手に何かを言わせない恐さがある。だから他人からも一目置かれるんだよ。それは警戒心じゃないと私は思うな。警戒心は警戒心として相手に伝わるし、小さい人間だってすぐに見抜かれるよ。それにギスギスしていて余裕がない。
だから私は潜在意識によるものだと思う。
人を信じているようで、潜在意識では心を許してないんだよ。本人はそこに気づいているかは微妙なところ。
早く死なせてあげたい
こんな世界にいたって
最近は追われる恋がしたいと思いながら実際は追われると逃げたり怖がったりと散々。
その訳が、恋愛は自分から動いた方が楽しいし、自分で叶えたという達成感が欲しい、という潜在意識があったから。
だから潜在意識と健在意識がチグハグで叶わない。実際には叶ってる。
ここまで気付いたので、今日は満足。
誰の話だよｗ
言ってることはわかるけど引き寄せとはまるで違うよ。
なぜなら俺がそういう人だから。
昔から「なぜか人がこっちのペースで狐につままれたように言うことをきいてしまう」能力があるような気がして仕方ない。
でも潜在意識云々は関係ないよ。
そもそも人を利用する奴とか信じらんないし。
一つ言えるのは奪う人(taker)は自分が得する方法をあれこれ画策する→頭で考えてるから顕在意識型だね。
でも奴ら騙されやすいからね。信じる騙されるってのは言い方一つで色々だから人によるね。
そいつの振る舞いとかじゃなくてその人のポテンシャルを信頼するってのは潜在意識の領域だとおもう。
大元は欲で信じてるっていうのとはちょっと違うような気がするな。
後、最近すごーく感じるのは、例えば悪口とかイヤミとか…利用とか、とにかく他人に嫌ーな気持ちにされた時。すごく腹立たしいよね。以前は傷つけられたって認識していたんだけど、最近分かったんだよね！
この人は私から何か大事なものを奪ったってね。
傷つけられたんじゃなくて他人に奪われたんだよ。許せないよね。
俺が言ってる信頼することとは違うって言ってるじゃん。
奪う奴のが騙されやすいって書いたぱかりだけどね。
何人のレスチラ見してパクってんの馬鹿なの
少なくともこのスレではその能力はなさそうｗ
リアルではそうなんだって事だろうけど
万人に効かないなら、そんな大口たたくなよ
スレで人を従わせる必要ないでしょ？
お前が人間小さいからって一緒にすんなボケ
ちなみにリアルでは本当
何でかわからんけど
粘着質なレスはスルーしたほうがいいと思う
お前の頭が追いつかないだけだろ
>>967
次からそうするわｗ
それよりも自分はいかに失敗してきたかをつらつら話し続けて落ちは自慢て方が卑しくて貧乏くさい(笑)
そっちの方が苦手。
この動画主さんは、他にも野良猫が死んだことをよく取り上げて、暗い動画が多いから
正直あまり好きになれなかった。
かわいい、かわいいだけでなく、野良猫世界の厳しさ、暗黒部分を伝えようとする人は必要だけど
あまりにもネガティブなオーラを放っているから鬱な気分になるチャンネルだった。
そういうものばかり追い求めているから、（多く目にするということは、潜在意識がそれを追ってるということ）
自分の飼い猫まで不幸になるんじゃないかな〜と思った。
その子猫は健康だったのにいきなり死んだ。先天性の奇形の可能性を示唆していたけど、それも跡付けにすぎない。
不幸な心が不幸な理由を作って不幸な事態を生み出す。
さらにそんな不幸な動画にも、広告収入のためにADを付ける神経もおかしいと思った。
ひどい事書いてるけど、私はその子猫ちゃんは、その動画主の動画の中で
唯一好きなシリーズだったから、本当に本当にショックだった。
ご冥福をお祈りします。
俺動物がしぬような映画も絶対見ないよ
道路でカマキリ死んでても悲しいもの
今日の動画もためになりました。
先生、ありがとうございます。
あなたを見てると猫そのものだよ
やっぱ面倒に思われてるかな。
前髪作りたいけどこまめに切るのも面倒だし、脂性肌ですぐ脂っぼくなるから作るの躊躇う。
突発的に悲しくなる。理由もないしわけわからない。けどそれが、自分に自信がないから嫌われるのが怖いというインナーチャイルドなんだって想ったら、気持ちが楽になった。
とことん自分に優しくしよう。
台風なの何なの
苦しい！泣
辛いけど、その先に良い事あると信じて乗りきろうね。
で
独り言。
斜め上で叶うとか怖いから塩まじないはやーめた。
そんなの恐る恐るやるより、前向きにアファとかやっとこ。
あんなに幸せ気分だったのになあ
リアだって順調なのにどうしてよ
早く抜けれるといいんだけど…
頼まれてから時間あったのにぎりぎりまでやらなかった自分が悪いのは分かりきってるけど、進まなくて本当嫌になる
ネカフェにこもって作成とか学生時代かよ。現実逃避ばっかで全く変わってないしにたい＿|￣|○
5時には終わらせて帰る、がんばる
しんどいから、この波から逃れてニュートラルになりたい。
恥ずかしい、失敗したことを何百回も思い出す呪縛から逃れたいよ。
心配症で神経質な潜在意識を変えたい。
ネカフェじゃネットや漫画等の誘惑が多いし、
図書館で書いた方が良いんじゃないの？
しかし担当者が理解を示してくれて、その人のおかげで別にあった長年のデカい悩みがあっさり解決しそう。
マイナス思考の治し方で自分を責めないと書いてあったので、あまり気にせず次は落ち着いてよく観察することにしよう。
今急に突然彼にあいたくなった。
むしょーに。
はぁ…あいたいよう。
○○したい、は潜在意識的には良くないって言うけど、素直に叫ぼう。
あいたいんだっつーーーの！
すきんなんだっつーーーの！