雑談で書くようなことでもないこと。でも文字にしたいこと、ありますよね。
レスはあってもおーけー、ないのはもちろんオーケー
のゆるい独りごちスレにしたいと思います。
ココアでも飲みながら独りごちりましょう。
つc旦~
過去ログ倉庫
ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/9650/1218125927/4
前スレ
独り言スレ 21言目
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1400325040/l50
大丈夫。
潜在意識が上手くやってくれるから何があっても大丈夫。
自分と潜在意識を信じる。
私は言わない人ってプライドが高い人だとずっと思ってたから。
必要なら伝えることって大事だけど、ギャーギャー言い合いたくないし、そんなこと相手にしてる自分がいやだから言わないのだと思ってた。
だけど考えは一つじゃなかったんだね。
私は時と場合によるけど、器ないからカチンときたら言っちゃうけど…。
でもそれでも良かったんだね。
たしかに何であれ黙ってるのってストレスたまるものね。
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|＿＿＿|＿＿|＿| |_| しーJ ....
ｳﾆｮｯ
＿＿＿＿＿ ヾ
(( l､_＿_ ／
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/ / ﾁｬﾘｰﾝ
（ (＿＿／| ))
ヽ＿＿＿ _,/ _ ＿ lヽ,,lヽ
`ｰ _| ::|_ | |Θ( ）
|￣￣￣|￣￣|＿ |_|＿と i
|＿＿＿|＿＿|＿| |_| しーJ
かわいい！！
心が和みました！
なんだか、ほっこり。
隣の芝生は青く見える状態ですが、引き寄せで内面から変わります
大学で楽しむんじゃ！
自分にないものではなく、自分にあるものに感謝します
ここに来るの初めてなのですが、ほっこりする雰囲気とても好きです
誰も補充してないらしい。
これが噂の既に在るか…!!w
オチは多分誰かしらが補充してくれたってとこだろうけど、たかがメモでもいきなり現れると気味悪いってのがよく分かったwww
好転反応？(T_T)
ヤクルト弱いよおおおお（靭帯ﾌﾞﾁｨ）
ドタキャン仕方ないけど、それ本当の理由？嘘つきだからなー。
こーなる予感はしてたけどまさかのドンピシャ。
悪い予感的中率高いなー！！
逆に私スゴイ！！
ま、これも好転反応って事でいっか！
言葉は慎重に選んで一喜一憂して
さっきまで快だったのに、またネガに振り回されて本当に疲れた
ストレスに耐えられないんだよね。
だったら切った方が気が楽になるって思ってるのかも。
私の場合、女性の友達をスパスパ切るクセがある。
友達になって返事を返すのが遅いって分かってる子だったらそれほどのストレスは感じないんだけど。それでもその日の夜とか遅くても翌日には返事を返してくる。
一番頭に来るのは返事はすぐ返す性格、でも何か気に入らない場合には返事を無視する子。
この間、これされてもうホントにストレス感じたからこっちから一方的に友達やめる宣言したの。
そうしたら、何で？みたいなこと返してきてさ。
もうそういう友達だったらいらないよ！って感じ。
恋愛も同性の友達のようにストレスに感じてスパスパ切れればいつでも身軽なんだけどな。
置かれている相手の状況や自分の状況、状態などから根拠を集めて多角的に判断したときに、
どうしても不安や、自分への劣等感、自分の存在価値の低さなどが拭えないのだが、
それすらも乗り越えて、私は自分に自信を持ち、自分の状況や人生こそを誇りを持って愛し、堂々と相手を好きでおり、堂々と相手に自分を差し出すことができて、
どんな人や出来事やタイミングや環境なんかよりも
私の個性こそが光り、たとえどんなに分が悪く、不利と思われる状況にいたとしたって、好きな人の気持ちを惹き付けてゲットできる人間になりたい。
今ここで宣言しているということは、まだなれていないということだ。
しかし宣言したので、遅かれ早かれなるということだ。
なるべく早いほうがいい。
私は宝物。
しかしこの状況が間抜けすぎて一人で笑ってしまった
しかし、渦を巻くレベルの剛毛な背中なんだよなあ
110の話はそんなに有益に思えない
って言うと絶対たたかれるから
ここで愚痴る
引っ越しの挨拶したときは凄い歓迎するような応対だったのに
なんでそんなに裏表あるんだろう？
引っ越しの挨拶って歓迎されないの？
それともこれも私の潜在意識の問題なの？
潜在意識には悪いと思ってるんだけど暗くなっちゃう
あのスレは作り方から書いてあるが全くの初心者からにはかなり難しい
wikiなり何なり見て作ってからのほうがいいと思った
彼の好きなとこ一個も見つからなかったｗただ好きって言われて構ってくれて疑似恋愛みたくなってるだけで好きになるとかｗ浅はかだなー自分
ただ楽しくないし幸せじゃないとおもうけど。
好きな男の人とも付き合うのも楽だったらいいのに
親も毎日悩んで喧嘩して、死ぬ程苦しんでる
毎日が地獄だって
私も妹も結婚して家出てるけど、たまたま帰ってきた今日、両親喧嘩
お互い心が離れてるって
こんな家族作って大失敗だって
大失敗なんだって、私の家族
その流れで妹の病気が悪化してるのを聞いた
もう、涙しか出ないわ
幸せだって言わせたい
まず何から手をつけていいか分からない
妹の病気、家族、両親の心の距離、ただ、家族に幸せな毎日送って欲しいのに、頭がごちゃごちゃで涙しか出なくて、後悔しかなくて
私が居なかったら妹は病気になってなかったかもしれないし、私が駄目じゃんって思って
でも、潜在意識は私しか知らないから、私が何とかしなきゃって
親が生きてるうちに何とかしなきゃって焦ってる
涙しかでないわ、本当
家族の為に命削ってでもどうにかしたいとか、潜在意識関係ない事まで考えちゃって
みんな大好きなのに、なんで心が離れてるんだよー
とりあえず、今夜は泣くわ
長文ごめんね
どれをとってもあなたのせいではないよ
それぞれの問題は、それぞれが自分のペースで取り組んでいるだけではないかしらね？
レスありがとう
頭では分かってるんだけどね
10年以上も続いていると、このまま死ぬまで現状維持か悪化するんじゃないかと、ふと思ってしまって
今ネガが酷いから、吐き出します
ありがとうございます
大丈夫！大丈夫!
うちなんて、もっとだよ〜(^O^;)
詳しく言うと、不幸自慢とか、あとかなり長文になるので書きませんが、
家庭環境良くない育ち？の人って
不安を抱きやすかったり、ネガにとらわれたりしやすかったりしませんか？
わたしは、そうなので、、、
とりあえず、泣きたければ、たくさん泣いて下さいね。
本当に気持ちが、スッキリします。
ストレスホルモンとやらも一緒に流れるそうです。
わたしはも、しょっちゅう泣きますよ。
ありがとう
家庭環境は悪くはなかったんだけど、気を使ったり我慢する事が当たり前だったかも
両親には何不自由なく育ててもらったから感謝しかないです
厳しくも優しい両親
優しくて思いやりがあって、元気いっぱいの笑顔が可愛い妹です
今は他人の状態だけど、いつも想ってる
病気治れ！パニック障害治れ！鬱治れって
私は不安やネガはしょっちゅうですね
>>32さんみたいに、強くなりたいな
今日は泣いて泣いて、明日主人の待ってる家に帰って、多分泣く
主人も泣けって言ってくれてるし
ありがとうございます
ストレスホルモンとやらを出し切りたいです
きつい
お局にターゲットにされてるのに
みんな「たいしたことじゃない」の一言で片づける
「仕事をおしえてもらえばいいじゃない」
そんなもんじゃないんだ
私だけあたりがきついのに
なんでわかんないの
相談相手もいなくてつらい
家族は相談相手にならない
亭主関白の父にがまんしろと事を荒立てるなの母
ぼーっとした妹
もうやだ
たすけて
次いでに｢大丈夫ですか！｣と手まで差し出してくれたので、お姫様と思うことにした。洋服はカジュアルだったけど^^;
>>28あらためて読んだところ、
少し完璧主義?な面もあるのかな?と思いました。
３３さんは悪いことなどない、むしろご家族の事を心配していて
これって、とても良いことだと思いますよ（＾−＾）
でも、あまり自分をせめないでね。
自分中心に考えるって、良くないことって世間はいいますが
やっぱり自分が、一番幸せになるべきです。
ごめん、途中で書き込んじゃった。
頑張ってるんだね。
厚生労働省の働く人の悩みホットライン、勤労者心の電話相談っていうのもあるよ。
仕事の悩み相談で検索したら、他にも色々見付かると思う。
上手く解決出来ると良いね。
六年前を思い出して、あそこを歩いてて何か起きそうでドキドキしたのに
何もないまま30歳になる。何も心が動かなくなっちゃった。
もっと現実的に毎日生きれば良かった。
もっと理想を下げて周りのなんでもない人と交流して遊べば良かった。
もっと男の人に優しく接すれば良かった。
まだ夢を叶えてない。
このまま叶えたら、仕事漬けの日々？
臨時収入なんかないし、
遊んでなんて暮らせなかったよ？
かといって、学生時代みたいな熱い気持ちももうなくて
どうすればいい？
潜在意識なんて無いから必死にやったほうがいいのかもね
フエゴー！！
それどころか、日々状況は悪化するばかり。
じゃあ今メールしても、採用されるとしても大分先だな。
今日はメールするのやーめた。
すっかりモチベーション下がっちゃった。
レスありがとう
完璧主義なんですかね？
父親ゆずりかも
今実家から旦那との家に帰る所なんですか、出る直前に、妹の事でまた両親が大喧嘩してて、父から、お前は旦那と毎日笑顔で過ごしてくれればいいって言われました
妹の事は、生きても死んでも勝手にしろと思ってるって
両親も色々あり過ぎて全てにおいて諦めてるみたい
悲しいです
泣きながら電車のってますよー
自分が1番幸せになるって、両親や妹に対して後ろめたい気持ちがしちゃって
潜在意識知って、自分が幸せになったら幸せが伝わって周りも幸せになるって分かるんですけどね
泣いて鼻水出過ぎて、ティッシュが足りない予感
>>37さんありがとうございます
優しい言葉、ありがとう
>>37さんあてなのに373ってなってた
ごめんね
とりあえずシャワー浴びて、さっぱりしてくる
不快に感じる思考はウソ(本来の周波数と合ってないよ!)…だったらその逆は真ってことを採用。
もっときれいになりたい(不快)→あ、不快。つーことは、あたしはきれいなのかw(快)→あたしきれいでもいいのか→きれいでいてくれてありがとう!(快)
…楽しいw ただ手放すだけだったけど、逆を採用すんのもいいな。まあ、転換って基本だけども。
ネガティブな気持ちも一度は受けとめてあげないと綻びてくるんだね
改めてその歌詞読んだら自分がまったく同じことしていた。
｢二人が暮らした日を乾杯したけど、別れを決めた今夜同じことしてる…｣
客観的にみれてるな…
もし何も起こらないとしてもそのまま続けるかい? yes! だ。だから実行だ。たった今、幸せであるのがシークレットってことか。
お気楽、極楽〜
やっちゃいけないことをしてしまった
でも戻してみせる
わたしはやっぱりあなたがいいからさ
待つことにしたよ。ずっと待ってたけど、もっと。
ずっと待つことにするよ
どうしたってあなたがわたしのこころの一番中心にいるんだ
同じ気持ちでした
自称引き寄せのマスターみたいな人がウヨウヨしてるな〜
本人のわがままにされてしまうのが辛い・・
たいがいにしてくれ・・・
ステキな夢を。
俺のことも連れてっておくれよ
だけど絶対そうなるって知ってるから、わたしはわたしで楽しんで、幸せでいて、あなたのところまで幸せ届けるね。
自信をつけて、わたしをたくさん愛してあげよう。そしたらもっときっといろんなものを愛せるよ。
別に今更ギャップなんてって思ってたけど、今まで私はギャップという力を知らなかったのかもしれない…
ダメンズだって教えてくれて本当にありがとう
その通りになりましたね！
どれか引き寄せの本真面目に読めばそのへんの疑問はだいたい解けるのになあ。
ネットかまとめだけで上澄みの情報だけ見て、早く誰より幸せになろうとして失敗してスレに地球規模の例えでクレーム。すごいわ。
誰も答えないのは論破されたからじゃなくてあまりにも馬鹿らしくてわざわざ一からお前に説明する時間なんて惜しいからなんだよ。
幸と不幸が同時に襲いかかってくる(´；ω；`)
復縁したい彼が優しくなってデートに誘ってきてくれたり欲しいものが手に入ったりしてる反面、原因不明でアキレス腱が炎症して歩けなくなったり親不知が原因で歯茎が腫れて喉奥も腫れて食べ物どころか唾液を飲み込むのも痛い。しかも膀胱炎にもなった。
悪いことの後には良いことがあるというけど(逆もあり)、何も同時に来なくても・・・！
でもなんだかんだ幸せです！
こんな症状なんかに負けない( ；∀；)
遊びに出掛けるのも辛いから家が近い彼の家にお邪魔してひたすらDVD観るのに付き合ってもらったり、物もまともに食べれないから必然的に体重落ちて目標体重に達成したり。。
でも健康が一番だから早く治るようにちゃんと薬飲んでアファします・・・
うん(^^)! レスありがとね!
ガッツポーズ(^^)ゞ
元彼はもう前から
前に進んでるのに。
彼にはもう私の手は
届かないんだろうか。
自分では奇跡は
起こせないのだろうか。
それでも、好きな気持ちは
ずっと変わらなくて。
昨日送ってさっき確認したけど読まれてなく、スタンププレゼントで確認したら送れなかった。
やっぱり嫌われたんだ。
数年前に連絡したら返事が届き、その後、偶然コンパで再会したけど会話なく終了。
運命と思えたのは私だけたったんだ。
ありとあらゆる食材が詰まってる
人参が嫌なら玉ねぎを選べばいい
食べたいものを食べればいい
食べたくないなら食べなくていい。
それが別の領域でチョイスすることなのかなとふと思った
昨日やり始めてエルサ手に入れてアッサリ1位かっさらっていった友達にガチで腹立った。
でもこれ、冷静に見たら
「結果は努力に比例するもの」
「苦労した分だけ報われる」
「何もしてない(プロセスを経てないのに)手に入れてはいけない」
とか色々絡んだ怒りだって気付いた。
今回は極端だしゲームバランスに問題あると思うけど、私生活でも似たようなケースでイライラする事多いわ。
苦労を選んでたのは自分だったんだな。
一年前ここに常駐してた時は、恋愛で悩むなんてうらやましい、ずるい、って思いながらお金に対して苦しみもがいてたのに。
容姿で悩んでたときも過去にあって、その時はお金なんて稼げば手に入るのに…容姿の悩みは必死なんだぞ！！とか思ってたし。
今はお金も容姿もどうでもいい、恋愛の悩みが山積みで仕方ない。過去の自分からしてみれば、きっと馬鹿馬鹿しすぎるんだろうけど、今の私からしてみれば過去の私の悩みはすべてどうでもいい事で・・。
結局、この恋愛の悩みもどうでもいい事なんだろうね。なんか、なんで悩むのかな、不思議だなぁって思った。それだけ。
こんな時間にネガきたー！！
うほぅ！
ドキドキして、切ない。
前なら負の感情ばかりだった。
でも、今は違う。負の感情がないといえば嘘になるけど、今のわたしは「あ、彼が忘れないでって言いに来てる。忘れてないよー」とか、「ちゃんと引き寄せてるなー」とか、「もうすぐだから、待っててねって確かめに来たんだなー、待ってるよー」って思える。
引き寄せたことも嬉しいけど、わたしの成長にとても嬉しくなった。ありがと、私。あと少しだね。
でも、いつか必ず
叶うと信じてる、信じるよ。
彼を好きでいれることに
感謝します、本当にありがとう。
未来で彼と一緒に
幸せになります。絶対に。
見惚れてた、という言葉が
夢の中にも出てきた。笑
働かなくてもお金入ってこないかなあ
潜在意識知って２年だけど、まだ実現しない
食べる量も動く量も変わっていないんだけど。
思い当たる節として2か月くらい前から願望達成の為に腹式呼吸＆瞑想を取り入れた事くらい。
この呼吸と瞑想は何よりリラックス出来るし、寝る前に毎日楽しんでやっている。
ふとちょっと前に流行ったロングブレスダイエットの存在が頭を過った。
このダイエットって腹式呼吸を行う事によって痩身効果を促すものだったよね？
もしかして腹式呼吸が効いているのかな〜と。
あと3キロ程度痩せたいな〜なんて漠然と思っていたけど、意外な形で達成出来ました。
あたしも捨てたものじゃないね。
治ったら行こうとは言っといたけど、気になってた神様ゲームをやってみます。
当日に治ったら私の勝ち。それよりも前だったら神様の勝ち。
理由もないのに
今月、また旅行に行くので
あと３ｋｇ減がんばっ!（＾◇＾）
んで旅行で２ｋｇくらい増えて〜ｗｗ
その後、またダイエット頑張ればいいや
美味しいもの食べて幸福感を味わってくるぞ!
犬ルト、お手！ｗ
こういう実現って早いよなあ
色んな意見出して合うものが見つかればそれでいいんじゃないかな
ていうか本物の達人かどうかなんて匿名でどうやって判断するんだろ
スピリチュアルの言葉を借りれば負のオーラがすごい
エゴが出てきたら、自愛をする。
もっと幸せを感じたい時は、イメージングやアファメーションをする。
そうすれば叶う。
こんな単純で簡単なことに、やっと気付いた。意図するだけで叶うんだから、無理に叶えるために何かをする必要なんてないって、やっと腑に落ちたよ。ありがとう私。
このBBA言葉がどうしても受け付けない…
好むとかよけるとかどういう本能なんだろう
不思議だわぁ、遺伝子や細胞たちが一瞬で計算してるのか？
賢いわ〜脳みそのなかの電気信号たち
自己観察さんが最たる例。
「全体の意識でいる。
それが既にあるです。
上の二行だけです。あとの文章は忘れてかまいません」的な事を言いつつも、誰よりも饒舌。
話し出したら止まらない。
二行ですむんじゃないんすかよｗ
「イヤな人はその場ですぐ浄化するから、目の前に現れない」とかいいつつ
自分の気に食わないレスには
「そういう攻撃的なところが直るといいね」
いやいや浄化しなよｗ
まとめ読んで矛盾を感じまくったのは自己観察さんがダントツだった。
個人的に願いが叶うようになったのは
一葉さんという人のブログのおかげだな。
「小脳に座す」という表記で、瞑想状態がどういうものか分かった。
父親ヅラのお前が憎い
きえろっ
ちょっと習慣が違うだけで
「ずうずうしい」とか「お礼もしない」と
言いやがって
うるさい奴ら
自分たちが正しいとだけ思うんじゃない
ふざけんな
こっちの事情も知らないくせに
ばかやろう
見てみたいなー
私もずっと気になってました！クロカヨさんやるーさんが登場したころのスレ。
また、現れてくれないかな…と思ってしまいます。
感じたい幸せがみつからない
イメージがうまくいかない気がする
ちょっとずつはもどかしいなー
まだ違和感はあって完治ではないけど焼肉は問題なく食べられそう。
すごい！神様の勝ち！
すごいですね！別スレもみました！
すごく励まされて私まで嬉しくなりました！
共感ありがとうございます！彼女の初登場ってどこだろうと思って
探してるんだけどよくわからなくて放浪中です！
クロカヨさんとるーさんのアドバイスをまとめたサイトがありますよ
(URLの頭にhをつけてね)
ttp://m.ameba.jp/m/themeList.do?unm=senzai-sanko&guid=ON
会いたくないときに会える。
ひねくれすぎだよー
全く違う男性がでてきて抱きしめられた、お前じゃないんだよおおお！！(泣)
本格的な自炊や１人外食って、ある意味自愛なんかな
きっとお昼休憩かな（＾ω＾）
8月は彼の街へ帰りますよ（＾ω＾）
でもこの夏はいろんなとこへ旅行行くからたのしみ（＾ω＾）
彼がいたらもっとたのしみだけどね（＾ω＾）
次彼に会う時は可愛いって言ってもらえるようにがんばろう（＾ω＾）
使っても 使っても 増えるお金
ありがとう ありがとう どうもありがとう
beauty beauty I am beauty,
I am beauty, yes I am!
…楽しいなぁ、もうw
すごいなー。
これ繋がる？
本人楽しんでるからいいと思うけど今後あなたが恥ずかしくないように指摘させてもらうと文法間違えてる
I am beautifulね
美女っていみでbeautyって使いたいにしてもaが抜けてる。I am a beautyね
ありがとうございます(^ ^)
でも、開けませんでした…（汗）
雨風呂の厄介なところ
クロカヨさんやるーさんのまとめは少し検索すればゴロゴロ出てくるから自分で色々検索してみたほうが早いかもね
クロカヨさん、ここのスレにいたらしいので、読み進めていったら出会えるかもしれない。
余計なレスありがとうございます
私は学生結婚して流産をきっかけに離婚したから実情を知っている人には何も言われない。けど、知らない人には未だに理想を求めている人だと思われてる笑
焦りがないのは当然じゃない笑
一度結婚してるんだから。子供だって二度も宿したんだから。
女性は分からないけど男性でリッチで精神的にも自立していて、まあまあ容姿もそれなりにかっこいいのにバツの経験もなしに独身の人ってとにかく繊細で神経質で気難しいよね。自分にも相手にも厳しい人が多い。
もちろん、理想が超高いのだろうけど、その人もそれに伴った実績があるから納得いくよね。
うーん、気難しい人は一番苦手だな。こっちが滅入る。
ﾜﾛﾀｗ
はははw 美そのものって意味だったの。beauty itself ですかなw
楽しい感情に浸るためだからどっちでもいーのw
でも、皆さま、文法は正しくね
「潜在意識が願いかなえてくれるわけないじゃんバーカ、このむかつく状況がその証拠だよ」って言ってくるエゴと
「これは好転反応だからクレンジングしよう、そうしよう」って言ってくるエゴと
とにかく怒りを爆発させようとしてくるエゴとすごく心の中がうるさい
エゴは巧妙と言うけれど、最近は何かにつけて過去のむかついた出来事を思い出させてくる
そして怒らせようとしてくる
セドナしようとするとさせまいと邪魔してくる
なんだかエゴが娘、自分が家庭を省みなかった親のような気がしてきた
長年ほったらかしにしておいて見てもくれなかったのに突然かまい始めて今までごめんね愛してるよなんて言い出したら
そりゃ抵抗するよねぇって感覚
エゴちゃん、ごめん
あれは引き寄せてたんだ！
今ごろ気づいた！
なんなんだろう…
自愛するけど、急に普段と異質でかばいきれないようなネガが出現する…やだなぁ
これをちゃんと癒してあげれば、つまくいくのかな。ラスボスみたいな
好きな俳優と握手をする時間が設けられていた。日本語で話すと挨拶の意味は分かっても向こうにとっては分からず自己満足になってしまうとのことで簡単な挨拶は韓国語で。
それからは本当に伝えたいことは日本語で早口に伝えた笑
姪っ子と私は潜在意識でつながってるのか、すべてそれを言い当てられた。単純なことでもないのに。一言も漏らさずに。驚き！
バッグを持っていたため、中に入れずその場で待機→偶然近くにカラオケセットがあった→偶然通りかかった人が撮影してYOU TUBEに投稿
潜在意識で願望が実現するときって、一見、実現とは関係ない出来事が重なって実現されるっていうけど、まさにそんな感じだと思った。
ビジネス英語や英検1級なんかよりもはるかにね。
英語の方がビジネスでは役に立つと思い込んで人、多いと思うけど…フランス語なんか勉強したところで何の役に立つの？と思われがちだけど、他者と差をつけるにはここが肝心だよ。採用されるには英語なんかが優れているよりも面接官にとってはフランス語をかじった程度でもその方が派手に目につくらしい。
これ私の成功体験。
私も幸せ(*´ω`*)
私の周りには愛と幸せが
いっぱい溢れてる！
私も彼と絶対に復縁して
絶対に結婚するぞ(*´Д｀*)
一時期ドラマや映画でも見なかった分、いつの間にか年齢相応というか…活気がなくなっちゃったように見えたので、ガッカリしたけど最近見たらすっごく輝いていて綺麗！女優さんはやっぱりアナウンサーとかとは違う。鶴田さん好きだから☆
だからかな、なにも動いてないように見えてるけど私はいい方向に向かってるって知ってるのに変な不安が襲ってくるのは。なるほど
やたらと１４５さん推しのレスが目立つな〜最近
と思っていたら
満を持した感たっぷりに
ご本人さま登場……なんだかな…
昨日の真夜中、何故か鶴田真由の旦那さんってもたいまさこにそっくりだなって
思っていた なんだこのシンクロｗ
テレ朝ボケおら
せめてBSかCSで放送しろやアホ
途中でラジオ中継しかなくなるってどう考えてもおかしいやろ
クレームいれるぞおら
激おこぷんぷん丸やぞおら
贔屓選手の初打席初ヒット観られなかったぞ？お？
人はカッコイいい姿を見るとこれまでそれほど意識してなかった人に強く惹かれてしまうよね笑
私の前世があるとしたらきっと病院と深く関わっているかもしれない。
大学病院へ行くと不思議と安心する。神聖な気持ちになる。神社なんてもんじゃない。
入院しているのにこれほどキラキラと輝いてる人、見たことないって親戚の人から言われた。静養している程度のものだったのもあるけど。人は恋をすると病気など一気に吹っ飛んでしまうから不思議だね。
私の主治医はジャニーズ系の先生だったんだけど、研修医だったせいか挨拶もぎこちなくどちらかというとシャイだった。頼りになるかな…この人。というのが正直な感想だった。ところが隣の部屋の同年代の女性の容態が急変。当直だった私の主治医の先生は人が変わったように毅然とし、看護婦さんたちに素早く適切に指示していた。患者さんの容態は安定した。凄い！カッコいい！大好き！その終末に外出届けを提出し、色鉛筆をプレゼントした。実は内緒で私も先生とお揃いのものを買っていた笑
数日後、先生の忙しい時に質問しようとしてしまったら、素っ気なくされてしまい、頭にきたので無視してやった。その後、「ほら、○○さんからもらった色鉛筆使ってますよ！」と白衣のポケットから私とお揃いのを取り出した。
私の方が年上なのにあやされて滑稽だけどとても幸せだった。
ちょっとテレ朝ひどいよねw
せめてBSでやればいいのにね〜
終末→週末です笑
彼と幸せなイメージで寝よう（＾ω＾）
見てるだけで本当に幸せで、同時にものすごく苦しくなる
五年ほどずっと好きで、今ももちろん好きだけど、こう、恋愛的な意味で
相手を見れない
キスなんてもっての外だ、想像もしたくない、のが正直な気持ちだ7
でもキュンキュンするし大好きだしずっと一緒にいたいと思ってる
恋人対象じゃなく一緒にいたいと思える異性
でも大好きだし、自分でもなんでこんなに踏ん切りがつかないのか意味がわからない
辛いってのが意味不明だ
恋愛対象じゃなかったんだ、って自覚したところで目では追うし大好きなままだ
気づいたとき心に穴があいたみたいだった
好きになって付き合うことを想像するのは当たり前だと思ってた
でもそれが全然うまくいかなかった
それでも好きなんだよ
ずっと好きだったけど、本当にそれだけ
それを思うと悲しくなる
人としてすきってことなのかな
全然すっきりしないんだよ
夕方から夜に掛けての時間だけで良いから晴れて欲しいな〜
会社の先輩でとにかく非のうちどころのない完璧な人がいた。外見、中身、家柄、その外すべて。こんな素敵な人が世の中にいたの？と信じられなかった。
その人は結婚していたから憧れの対象にはなったけどのめり込むことなく幸せな時間を共に過ごすことができた。
もし、この人が独身で、私に少しでも気があったなら…。多分、私はこの人の尋常でないほどの品ある華やかな外見、容姿に目を奪われていて会話をする時もきっと内容なんて聞いていなかったに違いない。
一つ確認できたのは、外見に心を奪われている以上、この人は私を心から好きにはならないだろうし、付き合ったとしても続かないと思った。
じやあ、この人が選んだ奥さんてどんな人？と考える。
この人の奥さんはきっとこの人の外見よりも内面を好きになったんだよね。ただ好きになっただけじゃない。内面をよく理解できた人なんだと。モテるからといって相手もモテる人を選ぶのと違う。結果お互いモテる者同士だったってことがあるだけ。例えどんなに素晴らしい容姿の持ち主でも心を理解してほしいと思ってるよね。恋愛が上手くいかない人って好きな相手の内面を分かっているつもりでいながら分かってないから成就しないか、または破綻するんだよね。
外見が好きなんて言ってるうちはまだまだだなと思う。内面を見ていない人になんか人は興味を示さないなんて当たり前のことなのに。
まだ独身である以上何人好きになってもいいんだよね。だったら外見とセットで意識して内面もみようっと。必ず素晴らしい恋人と結婚できる。
出世の予感
商売してるいる以上
マインドコントロールみたいな要素がないわけないんだよ
最近はすぐにセミナー開催だとか人材育成と称して教材を販売してる人が多い
ブログにしろ、本にしろ、耳触りのよい言葉で自分の言葉に心酔する人を掘り出して
信者にしようとする教本みたいなもんなんだよね
でも、全てが悪かとうとそうでもない
薬と同じで摂取する側にも責任はあるから
自分はバランスの守護者になるぞ
親も兄弟も親族も、今まで私を傷つけてきた他人を許せない。
この世界が早く終われば良いのにと思い続けている自分が大嫌い。
早く死にたくて仕方ない。
全てに疲れました。
間違いじゃないなら払うし、政治に無関心決め込んでたからこんなときだけ文句言うつもりはないけどさ。世知辛い世の中(>_<)
マイペースな自分も単独行動を楽しめる自分も好きだからB型っぽいと言われるのは悪い気しないけど、実際血液型と性格は関連なしとなるとやっぱり潜在意識って凄いと思う
既婚者と不倫してた
結果、彼は別れ、私も独身だったのでとりあえず一緒に住んだ
慰謝料とかは無かった
なんでかは分からないし、覚悟も用意もしてたけど
元奥さんは三人の子ども置いていった
小学生高学年一人と中学生の年子二人
あらら…と思いながら、行事には私が行くのはかわいそうだと思い、彼の母親にお願いしてた
半年後入籍、そしてあっという間に一年が経ち、1番下は中学生になった
中学生になる1番下は女の子だから、お母さん恋しいだろうなって、ずっとずーっと思ってて、校区選べるよ、お母さんのとこに行きな、とかそんな感じで伝えてた
1番上の男の子にも、受験で校区選べるぜ、好きなとこに行くが良いと話した
次男は進学じゃないから明日のお弁当の話w
結果、今も三人共いる
いきなり五人家族
最初から五人家族
でもすごくいい子で優しい子達。
そして全員ツンデレwさすが思春期w
でも私が妊娠したので、つわりでオエーって言ってる時も、代わる代わる大丈夫？って聞きにきたり、お父さん！なんでいろ○す買って来なかったの！と1番下が怒りw
本当優しい
こんなにいい子に育てた元奥さん凄すぎ
子ども達には、なんでここおるん？と正直、辛辣にストレートに何度も聞いた
私といる意味が分からないから
お母さんより刺激があるby次男
俺が食べるの遅くても何も言わないし、しゃべってくるのうるさいけど
楽しいby長男
前のお母さん、いつもパソコンしてたから話聞いてくれなかったから、学校で何あった？って聞いてくれるの嬉しいBY1番下
主人も私も、そんな子どもらを一年経ったら小学生の子は中学生になるし、長男は高校生になるしでキリいいし、その話も奥さんに引き取ってもらうつもりでしてたみたいだけどさ
転校がかわいそうだからって、今の持ち家から通わせたままいてたけど
私はあんたらのお母さんちゃうで、なるつもりもないって言ったのに、こんなに優しいとか反則や
お弁当いつも綺麗に食べてくれてありがと
嫌いなん入ってたら、かじった跡だけはあるのがまた可愛いwその努力を認めるけど、笑わせてね
可愛過ぎるよw
独身の時は不倫で、彼には子どももいてて、再婚の話出た時も知らん奴の血が混じってる子どもなんか絶対いらん！なんで我が子じゃないのに世話せなあかんねん！って言う気持ちしかなかったけど、アホやったわ
ほんと
彼が離婚した時は、彼が不規則過ぎる仕事やから施設に入れるつもりいうてて、施設の子らも多い学区やしって言い聞かせる？感じで言うてたから、ほなご飯くらい作ったるわーって住み始めたのが最初
しっかし、よー食べるね！思春期こええ！wも、もうやめて！もう冷蔵庫のHPは0よ！ってなるくらい食べるw
1番上は元母がいらんことしたんか、一食に２時間かかるけど
出した分はちゃんと完食するから良しやわ
一緒に私のコーヒータイムも兼ねるぜ
こんなこの一年の事思い出したのは、今朝聞いた話
元奥さん、実家に帰った思ってたら勘当されてた
元奥さんの妹さんも離婚して帰って、でもまた子連れで再婚してて、すごく子だくさんで幸せそうにしてはるのは知ってる
なんで勘当されたんかは分からん
介護のお仕事されてるのは知ってる
それだけや
うちは貧乏です！って言うてから、長男は大学資金貯めるってバイトし始めた
心配や
メンタル弱いし
まだ社会の勝手やん知らんし
毎日帰ってくるだけでホッとしてヘトヘトになる
待たんといてよ言われても待つわ！
赤ちゃんもそらお腹蹴るわw
ゆっくり出ておいで！
幸せは自分で掴んで欲しいけど、笑いはたくさん提供するよ！
初めて吐き出したー
スッキリするねー！
スレ汚しすいません！
アフォだと思ってたけどアファだった
ごめん、笑ったw
さっきまですごいネガだったのに悩んでるのが馬鹿馬鹿しくなったよ
ありがとうw
前は全然顔もタイプじゃなかったのになぜかかわいく見えてくる
むしろ今は顔もタイプだ
大好きだ
この気持ちが恋愛じゃなくても恋愛だとしても、どっちにしろ好きなんだ
人として好きなんだ
でも恋愛じゃないなって認めたくないんだよ
恋愛対象じゃないんだよ
それでも好きなんだよ
ずっと一緒にいたいんだよ
でも恋人になるには抵抗があるんだよ
トラウマのせいかと思ったけどそうでもない
本当に好きだったよ
今でも好きだよ
好きだなって思うよ
でも恋愛対象としては見れないんだよ
いかんというなら、負の連鎖を止めたいというのなら、代わりが巡ってこいや
利用されて絞りかすにされるために生まれてきた人間なんて、一人もおらんのやで
それを証明してみいや、神様野郎
ニュースで草むら探してる映像とか観せられてたから、外傷も無くて良かったわ
ワンクッションおいた立場から見えるうちに変えようとしないと現実を突きつけられてしまう
気をつけなきゃ
ある意味力あるのかな。
誰の同意より一番必要だったんだなぁ。
それだけのことはしてきたし、その価値はあるだろう
さあ、今すぐ奇跡のような魔法カモン！
不安な気持ちが湧いてきたっていいんだよべつに。「それでも最終的には素敵な贈り物もらえちゃうんでしょ〜？」って思ってニヤニヤしたら、放っといて何か他の楽しいことでもして過ごしてたらいいよ。
ぴったり48時間で何か起こらなくてもべつに死ぬわけじゃないし…
あとね、個人的に思ってることだけど、時間の流れ方って人によって違う気がする。って感じてるので…いわゆるいつも使ってる時計でいう48時間が>>176さんの48時間とは限らないかもしれないよ？
なんてね。個人的な考察なので聞き流して〜
足りないばっかり考えてるからそうなるんだろうけど、実際、足りないからどうしてもそう考えてしまう
悪循環を断ち切るのが難しい
これさえスッキリしたら、もっと楽しい人生なのになって、つくづく思うよ
あーぁ、宝くじでも当たってくれたらなぁ！そしたら、一度気持ちのリセットができそうなのにな
復縁したい彼を想い続けてもうすぐ2年。
いつも身体の関係に溺れてまともに恋愛してこなかった私を初めて大切にしてくれた人だった。
ずっと彼との再会を願って自分を磨こうと努力してきた
でもさみしくて虚しくて彼はいないんだなぁと思うほど、もう何もかも捨てて自暴自棄になってしまいたい。
異性を誘って、何も考えられないくらいやりたい。
忘れたいもうすべて忘れたい彼のことも忘れたい
アファメーションとか断言法を活用してますが、夢にでてきたのは久しぶりだった。
うっかり読んじゃうと、なんともいえない不快感がひろがって損した気分になる。
うー。
気分を入れ替えて眠ることにしよう。
おやすみなさい。
あなたさまも良い夢を＾＾
なんだけど、すごく負けず嫌いなところが大嫌いだった。隠しても分かるんだよね、そういうの。で何もない時は別にどうでもいいんだけど、何かの時にトゲある嫌み言うんだよねー。最初は気づかなかったけど唯一、都会育ちが彼女の誇りみたい(笑)
えーでも東北地方のそれもお山の出身かと思っちゃった。。その子が性格良ければそんな風な言い方しないし、私もその子を大事にするけどさ。顔立ちとか服のセンスとか言葉を失う(笑)
漠然とこの子ブスだから消したいな…と思ってたら喧嘩になり友達解除することに！それもお互いに体裁を気にした嫌みの言い合い(笑)
私と彼女の間ではストレートに汚い言葉を投げかけたり感情的になった方が負け！という暗黙のルールだったからストレス溜まったよ！
とにかく顔が嫌いだったんだよね。Facebookから消えてくれてめでたし！これも潜在意識？だったらすごいね。潜在意識万歳！(^^)
自分を愛せば周りにも愛されるのって本当だったな。
自分嫌いだった頃は、占いサイトを行脚する日々だった。
毎月数サイト登録、当たっていそうならよし。ダメなら切る。有料占いもバンバンしてた。
占い通りにしながらも、相手に嫌われてるんじゃないかいつも不安だった。
で、相手も自分も信じられなくなり、互いに避けるようになった。
でも、潜在意識を知り、自愛を知ってからは占い依存がなくなった。
今は占いサイトに全く興味無くなった。
自分嫌いで信じられなかったから、他人に私の評価求めたり、人生決めさせてたんだってわかった。
加えて、自分を信じられない→相手も信じられない→相手に嫌われてるんじゃないか不安→現実に。
潜在意識マジ有能、
これからは自分の声をもっと聞いてあげよう！
まだ贈り物はきませんが、不安も認めて許して、あとちょっと待とうと思います。
おっしゃる通り48時間で届かなくても死なないですし、やり直しもできますもんね。にやにやしときます（笑）
なかなか妄想しにくい〜
パートナーがいるときは、妄想ばかりできるのに！
このままだとクビかもしれない。怖い怖い。
いい年してキュンとか言い出すので、…したら復讐が恐い(^^)
いっぱい叶えてきたのに、これだけはうまくいかない
いやある意味当たってるな。
やぱ潜在意識すげーや。
勇気を出してメールしたのに…返事ない。
うそばっかり。
何もかもうまくいかない。
もうイヤ！
しにたい
あれ？これ付き合ってるんだよね？
というくらい変化がなかった！
友達に報告したくらいだった気が…
わくわくとかもなかった！(笑)
忘れてたけど現実もそういうもんだった
イメージするために気負わなくていいんだ
しんどー惨めだ
寝苦しそうですね＾＾
今宵もステキな夢を。
目覚めたみなさまに、いいことがいっぱい降り注ぎますように。
おやすみなさい。
このスレにいるお前ら全員、どんなに泣きわめいて拒否しても、幸せになるからな
夏だからいろんなとこデートで行けるじゃんね
でもそんな時間ないんだよな、というのがブロックなのか
もうなんでもいいから私を好き好き言って撫でくりまわしてー
あーひとはだー
ていうかより戻したいよー
はやく
なんかかっこいい
今までずっと元彼を忘れられずにいて、今も大好きで、今は潜在意識を知ってるから復縁するその日を幸せな気分で待ってられるし、その日が来ることは知ってるけど、潜在意識を知る前は死にたくなるほど苦しい時期もあった。今となっては成長できたからその時期があってよかったって思えるけど、それ以上に、私が、2年半付き合ってきた大事な人の事を、すぐに忘れてしまえるような人間じゃなくて、想い続けられる人間で、よかったって思った。ありがとう、私。
ここで他のスレの文句言うのはまた違う・・・
>>179です
私のレス読んでくださって&お返事くれてありがとうございます、そして贈り物受取りおめでとうーーー！！
良かったですね、なんか私まで嬉しくなっちゃいました…！ありがとう*＾＾*
でも、つけた傷が大きすぎるんだろうと思うともうなるべく関わらないようにしなきゃって思うんだ
挨拶もしたくないだろうに、ほんとにごめんね
私がバイト辞めたら解決するんだろうけどバイト好きだからやめたくない
こんなクズでわがままな自分が大嫌い
罪悪感と後悔が大きすぎてクレンジングできない
ずっと苦しい
ちょっとしたことでいらいらする。
ほんと不機嫌。
こんなときもある。
けど感情的になって相手にぶつけないようにはしよう。冷静に、冷静に。
「会いたいなー」「会いたいねー」「ねー」って、またメールし合いたいなー。
それでまた会いにきてほしいなー。
出逢ってくれてありがとう
つらくて何もかも忘れたい日もあるけど、何とか踏み止まってるよ
ずっとこころの中にいてくれてありがとう
あなたのことが大好きです。
一緒に仕事しよぉ〜 したいのぉ〜 するぞぉ〜
前までは無駄なものがそこらじゅうにあったけど出したらすぐ直すようにしたり
頻度が極端に少なかった掃除機を、週1でかけたり。
見るのも嫌だった自分の部屋が少しずつ気持ちいい空間になりつつあります...。
やはり良いものですね…
それとは関係ないかもしれないけど
ここ２、３日やけに快便
(〃'▽'〃)
以前便秘で死ぬほど苦しんだので、それだけでも有り難くて幸せを感じるようになってしまいました。
自分と自分の体に感謝。
それではおやすみなさい。
もともと面倒くさがりだし…
この際潜在意識関連のことすべて手放そう
家事、仕事、毎日を淡々と過ごす
そういえば少し前にいた達人さんも言ってたね
何も考えず目の前のことを丁寧にやるだけでいいって
その道先が明るくなるか否か、それは私の想像を超えた場所に繋がっているのかもしれない。
頑張った〜！、、、でも、うまくいかなかったね。諦めようかな、、でも、また明日頑張りたいと思えたらそれで幸せなのかもしれない。
通りすがりのキレイに輝いている人たちも、心の中ではもがき苦しんでいるのかもしれない。だから、人を羨むのはやめたいなぁ。私の生きている世界はとっても小さくて狭い世界だし、人からバカにされることもあるけれど、人を好きになる気持ちだけは失いたくない。
ゴールに辿り着くその日まで、私だけは私の道先を明るく灯して歩みたいね。きっと喜んでくれる人に会えることを祈って。
断られないけどな！
すぐに席を譲ったら、その人は私と目も合わさず、無言で座った。
そして私より先に降りたんだけど、立っている私の側を通るときも、私のこと完全無視でスタスタと行ってしまった…
席を譲ることは当然だと思うけど、お礼を言わないのはどうなのかな…
、とザワついた。
常識はずれな人にも旦那さんがいて子供もいて、
私には…とか思って少しへこんだけど、
自愛でもしようｗ
愚痴ですみません。
典型的A型に見えた…。
最近お客さんからなんの前触れもなく言われた。しかも後者はめっちゃキレイな五円玉と共に。
そして最近、小さなことだけど引き寄せしまくってる。
何か良いことの兆候だと思おう。素敵な出会いがあると良いな(´人･ω･`)
残念なママさんだったね。
216さんには良いことが訪れるよ。間違いない！
同類がくっつくこともあるからねえ＞ママの旦那
まあここは、人の振り見て我が振り直せじゃないけど、自分だったらちゃんとお礼を言おう、と再確認したってことでいいんじゃないかな
日々人にちゃんと感謝を伝えてるかな、って確認するキッカケになったみたいな感じで思っておけばいいよ
あなたはたぶん大丈夫そうだけどｗ
>>218
(・_・)つ「完璧な相手との素敵な出会い」
>>220
優しいレスありがとう！
おかげでモヤモヤが晴れましたｗ
反面教師ということで気をつけます。
お二人にも幸あれ！！
もう開き直ってそれを全部認めなよ
不安なのに不安でないと言ってるようなもんだ。
自分を束縛せずに解放しな
そういうことにしておこう
食べてみてください(*^^*)
それはそれですごいｗ
ヤクルト弱いよおおお
山田君！こんな球団ですまんな！本当にすまんな！
君は最高の野手だ！ヤクルトじゃなければ、きっと今頃大注目の人気選手だ！
不甲斐ない！不甲斐ない！
でもヤクルトに入ってくれてありがとう！
君が活躍すれば楽しいんヤ！
まだ間に合うかな
誕生日おめでとう
今日、たった今この瞬間から、人生も引き寄せも、全てが新しいものになってゆく
ついさっきまでの自分は過去の自分だ
新しい自分を楽しもう
良き人生、良き引き寄せを
掃除機かけて本格的に。
夜中になんて普通はしないよね。
でもすっきりしたいのでやろう。
今日も素敵な一日を過ごせて幸せだ〜！ありがたい！
ごめんなさい、ありがとうございます。
おめでとう！
素敵な一年になるよ☆
Happy Birthday!
まだ間に合うかな…
お誕生日おめでとうございます☆
お誕生日おめでとー！！
良い１年になりますよーに！！
あー
前髪作るか悩む。
どうしよ。。
家族が買ってくるもの、宅配便の内容、時間とかたいして役に立たないことばかりだけどね！(笑)
撤回してもすぐ忘れるんじゃ
Happy Birthday!
どようの丑の日をずっと土曜かと思ってた。
土用の丑の日ね(*´ω｀*)
今月の29日(火)だって
「2人で飲みたい」なんて同世代の男性からも言われたことないのに。なにが「はずかしー」だ、自分のばか。やっぱり話聞いてもらいたいし、また遠回しに話しかけてみよヽ(*≧л≦)ﾉ理想の人と2人きりなんて本当に恥ずかしいけど。独身で10歳くらい若かったら、きっと猛アタックしちゃうだろうなー。笑
頑張れ自分、楽しめ自分。
なんでかっこいい男性には目を奪われてしまってほとんど外見しか見れなかったんだろう。でもそれは仕方ないことなんだよね。外見が眩しいほどに素敵な人の内面まで理解するのって至難の業だよ。そこまで気持ちが行き届かない。
考えてみたらそれが試練なんだよね(笑)かっこいい男を前にそんな当たり前のことに気づけるかどうかが。
だってほとんどの人が最初から諦めたり、あの人は運命の人じゃなかったとか(笑)
偏見のある女性は、かっこいい男=中身はそれほどないとか。それはあなたがモテる部分しか見れないから相手もあなたに中身のない話しかしないんだって。
きっとそれらを分かった女性のみが外見も中身もとっても素敵！！な男性と相思相愛になれるんだよね。
これに気づいただけで素敵すぎて話の内容を聞いてあげられなかった状態からすごく気持ちが穏やかになって相手と幸せな時間を過ごせそう(^-^)
不安…だから潜在意識が違うって言ってるなんて諦めた人って可哀想。
私は本当に好きになった人と結婚して幸せになるよ☆
ないものはない。
そう思って生きる方が楽。
わらえる。
今またアルジェリアの航空機が通信絶ったってニュース見てびっくりした...
でも勝手な願いだけど桑田さんは、予言者の真似事みたいなことはしない人でいてほしいな
･･･とか思ってなんとなくブログ見たらちょうど本人もそのこと書いてたｗ
でも…私はね。
笑えるのはこっち。
えっ！って思うような成功者。
ここ確実に読んでたよ（驚）！
もうこれは堪としか言えないんだけど。
てかこわくなったね。
成功者の講演会行くと必ず引き寄せの話はじめるよね？
ただ何で何億円も稼げるほどの実力者がここ読んでるの？
引き寄せのルールなんてもうマスターしてるはずだよね？
読む必要って何？
遅く成りました。お誕生日おめでとうございます(^o^)
まとめにも紹介されてる、達人さんの一人の愛称だよ
ミルクティー飲みながら聴いてたよ。
コンビニで買ったホットのものだけど。あの曲は私にとって特別になってたー。
あー過去に戻りたい、戻りたい、戻りたい(^o^)
ステキな夢に包まれますように♪
独り言に連投してます。
よく考えるより感じろ！とか直感が大事！とか言いますよね。
これ人によって違うので鵜呑みにしない方がいいです。
なぜなら私の場合、直感って当たる場合もあれば外れる場合も多いからです。なんか気分が乗らないんだよねーと思い仕方なく行ったパーティー最高でした。
逆のパターンもあり。
また高校の入学の時に母親からある高価なブランドのお財布とバッグをお揃いでプレゼントしてもらいました。
その時私はこのブランドがいかに価値あるかということを年の離れた姉から聞いていましたのでいざ持つとなると不安になりました。姉から情報を聞いてなければ、何とも思わなかったに違いありません。
モノなのに何故不安になったのでしょうか…心も落ち着かずざわざわしてました。
ですが数ヶ月もすると違和感はなくなりました。一年もしたら高校生でしたから買ってもらう度に嬉しい！という気持ちのみになりました。
潜在意識もこれに応用できるのではないでしょうか。ただ慣れていないとか、あるいは頭で理解できてないから不安になる場合もあるので(笑)ただの上辺だけの情報は人を不安にさせますよね。
また感じただけではどこまでも不安で頭で考えて悟ったとたんに気持ちがハッピーになりました。
感じる以前にまず自分はどのタイプなのかを考えた方がいいですね。
テレビで私の尊敬する美術評論家の先生がおっしゃっていましたよ。
絵は歴史を理解してこそ感動するものと。
私もただ何も知らずに観ていた時はああ色彩が綺麗だなーとか普通に楽しんでいました。
だけど歴史を知れば知るほど感動が半端ないですよ(笑)
私の場合ですが。
恋愛も同じだったか
だから今度は棄ててしまって、新しいのを使う
デザインは同じのにしようか、新しいのにしようか…
殆どの人が経験済みだなんて信じ難いわ
好きな人が私のことを好きとかどんな世界だよ
現実はファンタジーだという風に考えたらとてもしっくりきた。同じ意味だけど。
昨日は、ネガになってしまた。
切り替えが大事だとつくづく感じたな。
上手く切り返して、ポジティブに返答できるようにするのだ。
私がいつまでも好きだと思って酷過ぎたからもう心底嫌いになった。
あれは寝ぼけてたんじゃなくてただの夢だったのかなー
また昔みたいに夢と現実がわからなくなったのかしら！！！
あの時違う風に応えてれば今頃ワクワクしてるんだろうな。ああ。やっちまったぜヽ( ´_つ｀)ノ
でも大丈夫。いつもみたいに、これから良いように転がると信じる！
と、思ったって結局『ある』から。
全力で潜在意識は見せにきてくれる。
だから笑えるんですよ。
願望は叶う。
これガチ。
ないから欲する
例えば自分の町が有名な観光名所だったら、生まれたときから在るんだから何とも思わない
遠方からお金と時間をかけて観光に来る人は地元にないから来る
在るが当たり前になれば欲しいと思わない
｢なる｣とはつまりそういうことか…
LINEもこねーや。メールなんて銀行のハッピーバースデーダイレクトメールのみだし。
とかいじけてみる。
もうシャワーしてゴロゴロしよかな、うん…
元オアシスのリアム・ギャラガーの下記の発言を読んでどうでも良くなった。
「俺は悲しくなるはずなんだが、立ち直るのに時間はたいしてかからない。
鏡を見さえすれば、心の準備はできる。
"おまえはなんてファッキン・グッド・ルッキンな男なんだ、ってな"」
潜在意識的にはこの人は物凄い達人なんじゃないかと思ってる。
明日もステキな一日になりますように＾＾
お誕生日おめでとうございます
熱中症に注意して過ごそうね。
土曜日の今日も戸外でお仕事の方々、本当にご苦労様です。
感謝m(_ _)m
後ろから自分を抱きしめて優しい言葉をかけてあげる。
こにゃとらさんが言ってた自愛ってあんなふうにすればいいのかなって。
素敵なレスですね。私も感謝の気持ちが湧いてきました。ありがとうございます！
273さんも気をつけてくださいね！
あなたのことが待ちきれないよ。
不安もあるけどあなたが来るのわかってるから余計に待ちきれないよ。
終わったことをあの人に話すことないかなって思ったけど、誰かに聞いてもらわないと心のなかのモヤモヤは完全に消えないのかなぁ。でもそこに持って行く前に、タイミングがないからなー…。
よし、あの人が次の休みになる前に何とかしよう。なんとかなる。
あの人に話し聞いてもらって、いっぱい話して、スッキリして、普通に接せるようになろう、もっと仲良くなろっと！
ハピバー！！
うぇーい(∩´∀`∩)
んあー
返事来ない！
来週ご飯に誘おうと思ってるのに大丈夫かな。
返事来ない→わざと無視されてる、と考えちゃうクセ直さなきゃな。
だけど私のことを気に入ってくれる人が現れた。
条件は今の人がいい。
すごい一生懸命にアプローチしてくる。
そして優しいし尊重してくれる。
その人を見てると、元彼に尽くしてた私みたいと思える。
前を向こうと思ってるけど、ふと夜中に思い出す。
アラフォーで妊娠もしたい。
なので今の人がいいかなと思うけど、
元彼が出てくる。
はぁ…
はぁーー苦しい。
甘ったれだ。だめだ。全てがだめだ。もうだめだ。俺は心底甘ったれで実は何一つ信じてない。
俺は気付いたよ。廃人のような心に。潜在意識を知って確かに良いことも沢山あった。でもこころの安定はなかった。求めることに疲れた
しかし求めなければどうやりすごしゃいいのさ。
求めるのも求ないのも疲れた ぜんぶ疲れた 本当に自分の弱さに反吐がでる 誰かに慰めて欲しいがそんな自分にも嫌気がさす
どうしたらいいかわからない
今ここ、とか、潜在意識にも疲れた
恋愛にも全てに疲れた。
期待することにも期待しないことにも疲れた。俺は変わることができない究極の怠け者だ。
変わったと思ったのは表面だけだったのだよ。もうだめだ。俺は廃人だ。認めたくない。でも、まじでどうしようもない奴。臆病で我儘で嫉妬深くて理想主義者。怠け者で口だけ。感謝の心も無く軽薄。人から個性的と言われるが内面はガラクタの集まり。
もう嫌だ。
まぁお茶でも飲んで落ち着いて つ旦~~
目指すものになれなかったら目指す方向をかえて『究極の怠け者』を極めてみれば？
お風呂にも入らないニュースもテレビも観ないネットもしない当然メソッド等もやらない
ただ食って最低限の生活を送れるくらいの仕事をして寝る。究極の怠け者。
そこに達して喜びを感じたらある意味幸せだし、究極の怠け者になれなかったら自分は思ってたよりマシな人間だったのかなと実感を得られるかも。
ちょっと極端な話だけど。
私はこんな自分は嫌だと喚く主さん嫌いじゃないですよ。
湘南にバカンスに行ったりする時間とカネとバイタリティはあるのに
私に会いにくることはないんだ・・・そりゃ自分地方だけど。
悲しくて夜も眠れずこんな時間から起き出してしまう。
「いま、幸せだ〜！」って感じられないと幸せは引き寄せられない。
自分があまりにもバカでアホで汚くて
そのくせ汚いコトしてきた奴らを恨んで
もう何がなんだかわからなくなってて、キレそう
真面目にやったことも報われず、引き寄せも実現せず、どうしろってんだニャ！
復縁したい彼からももちろん、友達も家族も、なんにもでした(苦笑)
誰かの誕生日が来たら、みんなおめでとう言い合ってたのに…
って、こんな事いちいち引きずってたらだめですよね^^;すいません、ありがとうございました。
感謝。
少し遅くなりましたが、お誕生日おめでとうございます☆
誕生日ってものに夢を見すぎてた(^^;)ゞ現実に戻ります。
良い夢を♪
だけど今日、わたしは彼に復縁したいって言われる女になったって紙に書きながら読んでたら、本当になったんだなーって嬉しくなった。
まだ言われてないだけで、その日が来るのをただわくわくして待ってるだけでいいんだ、私は彼にそう言われる女になったんだから！って、素直に思えた。
紙に書くとか、アファとか、読み上げるとか、ストン！とか、瞑想とか…いろいろやってるし、これももうどれなのかよくわかんないけど、
わたしは確実に成長してて、本当に本当に幸せ！
っていうのって潜在意識だ！って気付いた
あいつらのせいでこっちは暗闇に落とし込まれて再起不能なのに
でも、恨みや殺意を消したところでいいことあるわけじゃないか、
このままでいいのかもな
それを抱いたままあとちょっとだけ生きていくのが自分の道なのかも
夏祭りとか行けるといいなあー
彼とも連絡とるの楽しみになってくるなぁ。楽しみな予定もたくさん！わたしの未来は明るいぞー！
仕方ない、買うか…。と思っていたら、誰かがスライド入札してくれた！
ありがとう、見知らぬ誰かさん！www
そんなに難しいことかなあ
6年も経った…6年も…
観念の解放がうまくいってないのかな
傷つけた自覚がないから人に言われてえっ？ってなったよ
自分の胸に手をあてて考えてみろって言われたけどわからない
どうして私はいつもこうなんだろう
自分の気持ちはわかるのに人の気持ちはわかんない
真剣に考えてみると全ての人を傷つけたきがしてくる
ほんとに辛い こんな自分やだ 変わりたい
さ、忘れよう！
ステキな一日を♪
逆に落ち着かなくなっちゃったなあ。まあ相手からしたら本当にちっぽけなことなんだけど…でもこんどこそ心のモヤモヤが消えそうな気がする！
でも最近は忘れなきゃと思い出すの繰り返しで辛かった。
連絡先も消して、写真も消して捨てて。
自分から連絡しないようにして、ずっと内面と向き合ってきた。
そしたら、忘れようとする反面忘れたくないって私がいた。
まだ彼を好きな私でいたい。
好きだったことを忘れたくないって駄々をこねる私がいた。
彼を好きなのに報われない私可哀想って酔っていたかった。
そんな私を今まで見て見ぬふりをして、うわべだけで理解したつもりになってた。
カッコ悪くて情けないけどそれが私なんだなって思う。
受け入れていかなきゃ前に進めないんだね。
わたしは、私。
好きだった人はきっと私は今の彼の中に過去の彼を見いだそうと必死だった訳で。
それはもうどこにもいないって分かったから、もうちょっと自分を癒してから全て忘れていこうと思う。
彼のことを考えまくって思い出しまくって 吹っ切れてやるんだ。
誕生日にメールくれて嬉しかったけど、私振られたほうだし。
もう傷つきたくないってのが本音だからさ、もう解放して欲しい。
……って言ってやりたい。言わないけど。
>>301 段々に落ち着いてくる。そして心が癒される出来事に出合って視野が開ける。
辛いなー。
言えばいいってもんじゃないけど、それだけしたことやしてもらったことを当たり前だと思ってるってことだよね。全てのことに心で感謝する習慣をつけるだけで、こんなに違うのに。わたしもまだまだだね。
今さっきその青年からいきなり話しかけられてビックリΣ(ωﾉ)ﾉ噂通りの爽やかボーイで…。あたしの事情も知ってるっていうし…。
その人はあと2週間くらいでいなくなっちゃうらしいし、紹介云々の話は流れたと思ってたけど、なんか起きたら良いなー！なんて期待しちゃうよね。また話す機会があると良いな。
でも、何かが起きるのを待つんじゃなくて、起こしに行かなきゃいけないんだよね。
すでに幸せだから毎日楽しく過ごせればそれでいいや〜
周りを変えるのってとても難しいけど自分が変わると本当に周りも変わるんだね
自分がすべて、この世界は素晴らしいよ
みなさまもお疲れ様です。
私こんなに堕ちました。
あなたはいいね。
やだなあ…こんな感情。
もっと楽しい人生が始まると思ってたのに…。
ボコメソさせていただく
恨みの行き先がなかったところだ
これも潜在意識で切りたくないって思った私の思考のたまものなのか
相手の潜在意識なのか
どうしたらいいんだ
ライン削除しちゃったし……
ID聞いていいものか……ん〜。
助けてたすけて。
職場の人たちと穏やかで誠実な人間関係を持ちたいの
これ以上給料が下がらないようにしたいの
大丈夫うまくいくうまくいく
これからの私には青信号が続くんだ
少し自重しないと妄想癖のあるストーカーになりそうで我ながら怖い
あー本当にストーカー気質だ、怖い怖い
あーたのし
好きな人にフラれて、想ってるだけで幸せ！みたいなことを言ってたけど、色々と我慢したり自分を偽っていそうで心配。。
は知っていたが、セミナーまでやってるとは。
家族に治療費のかかる難病の人でもいるんだろうか、って思ってしまう。
そもそも、108のセミナーのおかげで復縁したり大金が入ってきたとして、嬉しいか？？
今夜は床に画鋲仕掛けとこ(^_^)
金切り声が聞こえてきたら現場まで行って、薄ら笑い浮かべながら鼻で笑ってやろ(*^◯^*)
自分が辛くなる方ばかりを選んでしまう理由はなんなんだろう。
普通にしていれば、なにも考えなければ、平凡に幸せに暮らせるのに。
勝手に期待をふくらませて、不足に焦点当てて凹む。
自分を苦しめたい理由はなんなんだろう？？
私にはそういうことよく分からないな…
よく分からないけど世間体を気にしてる人って妥協してる人じゃないのかな…？
それと。嫌みを一方的に言ってくる人がいたらそりゃ嫌みを返すよね(笑)
だけどこっちは何もしてないのに一方的に言ってくる人が負けてるんだよ？
もう10年以上も前に友達から言われた「人をいらいらさせる才能があるね」という言葉を今日もまた言われた。
潜在意識でどうにかしたい。人に好かれたい。
友人で同じことを言ってる人がいました。
人に嫌われやすいって。
直接会えば明るいいいこなんですが、SNSでは自分なんて生きてる価値がないとか何もやる気が起きないとかネガティブな発言ばかりしていて・・・
最初は気に掛けて励ましてたんだけど、延々とループしてイライラしてしまったのも事実です。
友達ができない、いないともよく書いてて、自分は友達だと思われていないのか？とカチンときたり。同じ様に感じてる人も多かったんじゃないかな。
334さんがどういう理由で嫌われやすいのかわかりませんが、潜在意識を使わなくても自己分析で解決できることもありますよ。
潜在意識に言わせれば自己分析することも願望達成への過程に過ぎないのでしょうが。
そのひどいこと言う友人に、お前はすぐにイライラする才能があるね、って言ってやりたいよ
とはいえ、何が悪いかわかっているならちょっとずつ改めていこう
わからないなら話せる相手に聞くとか、大げさな対応になってよければカウンセリングのようなところを一回だけ利用して自分を客観的に見てもらうとか
もしくは、こうなりたいってお手本があったりするのなら真似てみてもいいかもね
それプラス潜在意識で良いイメージをしていこう、なんとかなるよ
はぁ〜短気はつらいよ
今すぐ逃げ出したいくらい不安で怖い。
それも表面上ではなく心底自分が好きってのが人に伝わってた。
実力もかなりあったから嫉妬されてたのかな？
でも自分が嫌いで人を出し抜いて結果を出してた…ってのなら嫌われるだろうけど、とにかく自分を大切にしてるのに何故？って思うよね。
私は魅力的な男性だなと思ったけど。
でもそれは、私自身の潜在意識が、頑張ってるんだから認めてよ、褒めてよ、喜んでよ！って言ってるからだってわかった！
疑ってごめんね、本当にありがとう。楽しみにしてるからね！
精神的なこと言ってるんだろうけど。私だったら初めて会うにもかかわらず、ドタキャンされたり日にちをずらしてほしいなんて言ってきたらどんな理由であれその人を信用しないし、二度と会わない。
だってはじめての約束を簡単にあしらうなんてもうその時点で嫌。
逃げるって場合によっては人の信用を絶対的に失うよ。
どうしても嫌で逃げたいんだったら10分だけ会って用事あるからと言って席を外せばいいだけじゃん。
もちろん約束した上での話だけど。
マジで無条件。個人的には画家さんのまとめがかなりよかった。まとめてくれたひと、ありがとう!
画家さんも!
ネガが出たときは「キャンセル！」って言って
いいイメージでゾクゾクしてニヤニヤ。
絶対いい未来を引き出してやる！！！＼(^o^)／
楽しい、わくわくすることだけ考えるわ♪
私、いい意味でアホになります(￣▽￣)
5年付き合った彼と別れ、ネガティブで自分を好きになれない、自立できてない自分と、両親と離れたくて一人暮らしをするという目標を年明けに立てました。
春先に独り立ちに向けて、下調べをしてましたが、母の闘病期間と重なり、延期せざるを得ない状況になりました。
その間、新しく彼ができたものの3ヶ月で破局。
ただ、来月には一人暮らし計画の目処が立ったので、気持ちを切り替えて、明るい気持ちでいました。
ところが、おととい、見知らぬ人に付け回され、しかもその人は3ヶ月前にも声をかけられた人と同一人物。
せっかく両親を説得できていたのに、また一人暮らしを反対され、振り出しに戻りそう。
両親はいつもお互いをののしりあって、口を開けばネガティブな言葉しか出てこない人たち。
正直これ以上、二人に染まりたくないのと嫌いになりたくないから出て行きたいのに、また邪魔をされる。
このまま実家にいると、本当に結婚が遠ざかりそうだし、自分がもっと嫌いになりそうだから一刻も早く家を出たいのに…
親不孝なのかもしれない。
でも、これ以上、両親といると、本当に嫌悪感が募る一方だから早く離れたい。
しばらくはポジティブを保てていたのに、一気にネガティブに支配されそうになってます。
口に出すと余計染まりそうだから、ここに書き込ませてもらいました。
見苦しい不快な文章でごめんなさい。
少し気分が晴れました。
ありがとうございます。
私も楽しかったはずなのに自分の容姿の事でネガティブばっしばし！
キャンセル！
キャンセル！
ナシって事で！
同じくです！
今宵もステキな夢に包まれますように♪
そこまでいなかくても自分にとって重要な何かがあるのにその時間に間に合いそうもない、なのにすべて分おまけに普段なら混んでいる道路が空いていて何とか間に合ったとか。だったらまだ分かるけど。
どうでもいい時に青信号が続いたから宇宙が…とかあまりどうでもよくなった。
幸せな気分になるのはいいけど、それって人を小さくするような気がする…。
普通そんな作戦思いつかないよ(笑)
でも想像したら笑っちゃった(笑)
おめでとう♪
誕生日おめでとう！
ちゃお♪
おめでとう！
それはなにか外的に特別にラッキーなことが起きたからじゃない。むしろ、友達に約束を果たしてもらえないと言う知らせを急に朝聞いた。
でも、私は気分がいい！
それは、私は気分がいいから！
なんて説明したらいいかわからないけど、私の気分がいいから、私は気分がいいの！私の気分は私が決めていい、私の幸せは私が決めていいんだよ！
>>257さん、お誕生日おめでとう！
あなたも、絶対幸せになれるよ。
本当に見たいものを見てね！
お誕生日おめでとうございます☆
自分の気分は、自分で決められる
外的要因に振り回されず、内面は自分の好きに決められるんだよね
でも、長年、外側に振り回されて生きてきたから、すぐに変わりたくても難しいな
と「難しいと思ってるからそうなってしまう」とエゴが言う
自分の心は自由でいいのに
あ〜、何でもこいっ！みたいな心持ちになれりゃいいのにな
そっか、そうなっちゃえばいいんだな！
よし！何でも来いや！！
もう外側に振り回されないぞっ！！
お誕生日おめでとう(*^▽^)/★*☆♪
乾杯(^_^)／▼☆▼＼(^_^)
俺には小説で人を楽しませる資格はなかったのかもしれない
クソみたいな俺がプロを目指すことが間違いだったのかもしれない
リラックスリラ〜ックス☆お茶でもどうぞ(^-^)⊃旦
その不安は自分ではない。…あれ？
そうなると"叶ってない”なんてないじゃないか…！」
しばらくはそんな感じで冷静に過ごせたのに
また不安や怒りまみれで現実も相変わらず自分に不都合に動いてるように見える。
気付けば現象化求めてるし自分愛せないしまたメソッドジプシー始めてるし頭パーン^o^な日々だ。
ありがとうございます。。
今お仕事終わってヘトヘトで見たら皆さんのおめでとうに泣けた…
独り言スレなのにコメントしちゃってごめんなさい。
でも、本当に本当に心からみんなありがとうです！！
明日からも頑張るぞ！！
どっちが本当の顔なんだろー。
おやすみなさい♪
いわゆる育ちが良い人。
彼らは物質的な充足による心の充足を知っているし、問題を乗り越えるための知識もたくさん持っているから余裕がある。
人を傷付けない余裕が。
もちろん物質と教育だけじゃないんだろう。
自愛しようにも愛されるってどういう感じなのか思い付かない、幸せのイメージが乏しい自分のようなのは、これから育て直しって事で先が長そうだ…
物質的な充足による心の充足を知っていて問題を乗り越えるための知識人もたくさんもっている人なんて素敵だよね。
そのような育ちの良い男性は何人か見るけど女性は今のところあまりお会いしたことがないな。
容姿も衰えてくるせいか…だから余計に分かる。
適度に裕福で教養もあって顔立ちも整っててセンスもよくて。。こういうおばさんは極端に分かれる。どこまでも意地の悪い人と本当に心に余裕のある人。
中には余裕があるようでいてところどころに嫌みを散りばめる人もいる。
おばさんな上に意地が悪いなんてもうどうにかして…って感じ。
年をとったり追い詰められたら時の姿が本性なのかも？
実際にはお会いはしたことはないのですが普通に豊かなキャパをはるかに超えてる気がいたします。
私に対しても丁寧なもてなしをしてくれます。きっと他の女性にもそうなのでしょうがなぜかイヤミを感じないので本当に彼は心が豊かなのでしょうね。
いつかお会いしゆっくりお話できたらと思います。
この人は育ちが良いとか良くないとか…あまり考えたことないけど、育ちが良いんだろうなぁ…と感じる人は確実にいます。
その人は態度が謙虚というのでもなくて謙遜しているのでもなくて…。
多分純粋なんだと思います。
逆にどんなに謙遜していてもなにをしても嫌みな人はいます。そういう人はきっと育ちが良くないのかもしれませんね…。
アプリのほうでは見れるけど、公式のほう削除されたっぽい。
ヘコむ。
でも幸せへの過程だと漠然と思う。
結果じゃなくて過程なんだって。
お互いに成長して、その人とかはわからないけど幸せになる道のりなんじゃないかなって。
そう思ってたら今泣いてないよね！？ってつっこんでくる自分もいるけど大事な人と離れたんだ、寂しくなって何が悪い！って思ってる自分もいます。
独り言失礼しました。
仕事で嫌なこと引き寄せてしまった。
本屋で働いてるんだけど一部のパートさんたちがコミックの購入特典を必ずといって良いほど付け忘れる。
うちは特典を本に挟んでシュリンクするから外から確認できない。
特典を入れておくファイルにそのままになっているから後から気付いて慌てて入れるんだけど、すでに購入されたお客様もいて、
いつか「特典が入ってなかった」って苦情が来そうだと不安だった。
忘れるパートさん自身が「今日のスケジュールのとこに貼っていおいてくれればわかるから大丈夫」というのでそうしてたんだけど
それでも忘れる。
だからメモを残すのではなく直接パートさんに伝えることにした。
七月末に特典のつく新刊(少年漫画と女性向け漫画)があり、その日のシフトはいつも特典を入れ忘れるパートさん二人と新人さんの三人。
いつも特典を入れ忘れる二人にはシフトの関係で直接会うことが出来ず、新人のパートさんにお願いした。
もちろんスケジュールにもメモを残したし大丈夫だろうと思っていたら、お客様から「特典が入っていなかった」と苦情が・・・
どういうことかと聞くと(その時は新人さんは不在)いつも特典を入れ忘れるパートさんたちにスケジュールを見ていないと言われた。
シフトが書かれているんだからスケジュールを見ないわけがないのに、二人揃って見ていないと言う。
しかも謝罪の言葉無し。
そのコミックの特典はもう処分してしまっていたため(特典は少し多めにくれる出版社さんだったので、余りだと思って処分した。今回は絶対に特典を入れてくれているから大丈夫だと信用していた)
他の店から特典を送ってもらうことに(その手配は本来はミスをしたパートさんたちがやるべきことなのに完全に他人事。もちろん自分が手配した)
次の日は休みだったので一日その怒りや記憶などをセドナとポノで浄化。
それで今日、新人さんが特典の入れ忘れを謝罪してくれた。
自分的にはもう済んだことだったんだけど、新人さんの話を聞いて、また怒りがわいてきた。
特典は、特典を入れ忘れるパートさんが新人さんに手渡しで持ってきたらしい。
その時に一種類しかなくて、もう一つあるはずだと言ったらこれだけだと言われたとのこと。
他のパートさんが特典を入れてくれているのかと思い、深くは追求しなかったらしい。
新人さんは昨日、苦情の件をそのパートさんから聞いたらしいんだが、そのパートさんはファイルには特典は一つしか入ってなかったと言い張っているらしい。
でも私がファイルに二つの特典を入れているのは別の人たちが見ているし、新人さんも知っている。
最近特典の入れ忘れが多いのでどうすればいいかという相談をしていたので、他の人たちは覚えてくれていた。
何かもう、見事に自分の心配してたことを数日後に引き寄せてしまって自己嫌悪。
こうなったら嫌だなって事ではなく、こうなったら良いなってことに焦点当てないといけないんだと身をもって体験した。
一応引き寄せ出来てるんだから私すごいじゃん、それじゃ良いことに焦点当てようぜって気持ちを切り替えたつもりだけど、まだ怒りがわいてくる。
お客様に不快な思いをさせてしまったこととか、信じてたのに裏切られたとか、嘘つかれて辛いとか・・・
常に快でいるって難しいというか、起きたら嫌なことを考えるのが怖くなった。
もしかしたら、そのパートさんが何かの厄を肩代わりしてくれたのかもよ。
塞翁が馬で何が幸運に繋がるかは分からない。
これからきっと何か良い事があるよ。
>>382
特典の入れ忘れは以前店長からも注意を受けていたんだけど、それでも忘れられちゃうんだ。
今回の件は店長が他の店舗へ行っていたりと長期不在中に起きて、明日やっと戻ってくるから相談してみるつもり。
>>383
悪い考えが現実になっちゃったと焦ってばかりいたから、383さんのレスを読んで心がふっと軽くなったよ。
良い事あるって思うと、それだけで頬が緩むね。ありがとう。
もし、そのパートさんがミスをしなかったら、他の誰かが何か違うミスをして、もっと困った事になっていたかも知れない。
それに、今が仕事のやり方を見直すちょうど良い機会なのかも知れないよ。
本当に何が幸運に結び付くか分からない。多分、そのパートさんはあなたに何か良いチャンスを運んできてくれると思う。
特典が入ってなかったお客さんは気の毒だったけど、波長の関係もあるし、やっぱり塞翁が馬で、案外これが何かの幸運に繋がるかも知れない。
これからきっと良い事があると思うな。
明日も頑張って(^^)
分かるよ、絶対女の子が好きで可愛い子に弱い
だから私がもっと可愛ければ、もっと可愛くなりたい
もっともっと可愛く生まれたかった
はあ好かれたい
気持ち良い朝ですね。
素晴らしい一日をお過ごしください＾＾
不安とさみしいはちがうのかなって最近思う。
彼と結婚すること決まってる！は自分の中におとせたのになあ。
現実にふりまわされてるなあ。仕事忙しいって言ってても女の子とあそんでるのとかくっつかれてるのみるとつらい。もーーーつかれた。でも諦めたくない自分はいる
ﾋｬｯﾊｰ！！！
自分も今大変なまっただ中だけど、塞翁が馬になる気配なぞみじんもないどころか
転げ落ちていくだけにしか見えない
大丈夫なんとかなるさ、これをバネにしよう、次こそは良い結果出そう
とか意識できる人のところに、良い馬は走っていくのかもしれないなっしー
ずっと封印してきたかも。
こことアファちゃんねる開くとバグったように勝手にスレに入ってスクロールされまくり言うことをきかない(-_-;)
他のところは普通にネットサーフィンできるのに。。
すごく辛い時期もあったし、まだ潜在意識しらないときにありがとうってノートに書いてたけどポジティブじゃなかったからか何も叶わなかった。
最初に付き合えたときは、付き合いたいけど、付き合えなかったらどうしようなんて思わなかったし、感謝しないと罰が当たる！！っておもうくらい心から感謝してた。幸せです、ありがとうって。
幸せなことが起こり始めると、たくさん思えるとおもうけど、最初の一歩が難しいんだよね。だから、幸せってアファしたり小さなことを見つけるんだよね、やっとわかった。
このことに気づけたわたしは、本当に望み通り幸せになれるんだとおもう。
きっと前のわたしなら同じこと言ってただろうな…
でも今はそんなこと思わない。
羨ましいけど、きっと私は来年大好きな彼と行ってるだろうし、みんな幸せそうでいいなって素直に思う。
カップルがとなりでいちゃいちゃしてても、わたしのまわりって幸せな人がいっぱいだ。わたしが幸せを引き寄せてるんだなー。わたしももうすぐ望み通りになるんだなーって思う。ほんと、成長したなぁ
諸悪の根源でもある兄が大嫌いだ
いきなり帰ってきてなんなんだ
早く家を出ていこう
もう二度と帰ってこないつもりで出ていこう
今度生まれ変わったら素敵な兄弟に恵まれることを祈ってるよ
そういえば以前も「今の気分は年下」って発言あったよなあ・・・あの時もショックだったけど（私の方が年上）、今回の方がダメージでかい。
なまじ希望が出て来たかな？と思ってた矢先だけに。
もう追っかけもやめようかな・・・
本日のピックアップみたいなところに数日後とかに載るんだけど引き寄せてるんだろうか
まったく意識してないんだけどなあ
四ヶ月前、私はある出来事で心底自分を嫌いになってしまった。苦しくて誰かに助けてもらいたかったのに、最愛の人にこのままだとあなたを嫌いになってしまうと言われて悲しみのどん底でした
それから潜在意識を知りましたが本当に出会えてよかった…！
自分で自分のことを愛するってこと、目からウロコでした
いまは自分のことを誇りに思えます。全てのことに感謝です。
これから一週間は好青年を引き寄せるようにして、また話す機会を作るようにしてみよっと。
とりあえずあの人は忘れよう。
将来的には彼とハワイで暮らすよ
・入籍
・引っ越し
・挨拶周り
来年三月までにやること
・歯の矯正
・結婚式
来年中にやること
・出産
・産休育休の取得
食うの面倒で苛々する
しかも弁当は品数多いほど偉いみたいな顔しやがってほんと腹立つ
弁当に限らず品数多いのめっちゃ嫌い
それに比べてパンって最高だわ
本当に手軽で素晴らしい
煩わしい作法も無し
単純明快でしかも美味しい
どうしても弁当がいいならのり弁にしてくれ
のり弁の方が100倍旨い
暑い！
ところでですが、戸外でやたら鳥が鳴いています。
暑いからでしょうか…。
なんとなく不安が募ります。
今年受験生で不安でいっぱいだったけど、この調子で上手く潜在意識を活用していけば、夏の終わり頃には今よりもめちゃくちゃ賢くなってるよね！というかもうなった！(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))笑
ああ・・・そうか。そういえばそうだった。
事情があって、やりたくない勉強しているから、嫌だ辞めたいわかんないばっかり言ってて
ものすごい努力しているのに成果が出なくて。
今日も日曜なのに、朝から今まで勉強してて、卒業できない気がして怖かったけど。
学年ビリの私が、１年でトップに立ったらウケるなぁｗ
なりたくないと思ってるから（なったら不都合が・・・望まない仕事強制の未来が）ならないけど
勉強最小限で無事卒業！ これはいいね。
あーでも落第びくびくで結果卒業はしんどいし、せっかく勉強するなら理解したいし。
でも全教科ギリギリでテヘペロもカッコよく感じるの。
トップとるのとどっちが自分にとってよりカッコいいんだろう。
トップとって、嫌な仕事は蹴ったら一番カッコいいかなｗ
いきなり消去するの不自然なんだよね。
そこで、姉に相談したら１人だけじゃなくて数人消せば？と言われ前にそれやってたんだけど、今回のケースはなんか私の器を宣伝してるみたいでイヤなんだよね。
ちょっと嬉しいこともあったし今の所気分は快のほうに進んでるけど…
なんかもうすんなり叶いそうな気分で逆に不安になってくる
嬉しいことがあったら目一杯喜べるようになりたい…
とにかく気にしない気にしない
何があっても彼と一緒になる未来は決まってる！
ゴミの日でゴミ捨てちゃって確認出来ないのが惜しい…。
暑さや豪雨に気をつけて、
素晴らしい”今日”を過ごされますように！
楽しい１日を♪
てかあなたの願望は叶いませんとか細木数子みたいだなw
だから最近では、叶ってほしくないからなんだなぁと納得することができてホッとしてる
どうも幸せ感じると不安になるんだよね、
どうせこの後裏切るんだろ？みたいな。
でも、だからといって、太っている今の自分を無理矢理肯定することはないんだよ
スマートな体型になった自分のほうが素敵なら、素直にそう思えばいい
太った経験ありがとう、さようなら、スマートな自分、こんにちは、
なら好きになってよ！！！！！！！！！
大好きだぞ！！！！！！！！！！！！
性格歪んでて全然ポジティブ維持できない
逆にネガ引き寄せてブルー。明るく行こう
おつかれさまでした＾＾
何がダメだったんだろう。そもそも性格も知らない外見だけで判断したのがダメだったのかな。。。
話しかけようと思えばできるので実行しようかな(^-^)
だけどありのままを知ってくれてOKしてくれたのだからこれってすっごい嬉しいことなんだよね(^-^)
がんばれ！！
気をつけてください。
暑いけど頑張るよ
ありがとうございます☆
プライベートで会話はしたので…
以前より気持ちが楽になったような気持ちがいたします。
けれどだんだんとその気持ちに波が生まれてきて、最近まではもういいのかな？執着だったのかな？
って思えてきていました
けれどなんだかんだで週に一回は連絡のようなものをとっていました
LINEで一言を二往復程度でした
しかし今月か来月に会う予定があって、そのやりとりをしようと今日LINEをして、明日電話することに
そのやりとりのとき、以前より冷たさが増した彼がいました
どうでもいい、ふっきれたと思っていたのに一気に悲しさとイライラがこみ上げてきました
自分の気持ちが最近わからないのです、復縁したいのかそうじゃないのか。
自愛、潜在意識は先人と呼ばれている方々のブログ、知識も拝見しています。けれど中途半端な気持ちでやってもよくないと思い、していません
なんなんだろうこの気持ちは
むかつくーっっ！！
(ﾉ｀Д´)ﾉ ｷｨｨｨ
来月会えたら思いきりパンチしてやるっっ
電話がきたら神様の勝ち
お大事に。
こんなときは全部見ないふりで寝ちゃおう！
早く私が幸せな形で楽になる！
そう思い寝ます。
彼のことはもちろん大好きだし、冷めた訳でもない。
元彼に振られたときはあんなに毎日泣いてたのに…
今は誰かを応援したり励ましたりしたいなぁ
誰かを応援したりすると、自分も心があたたかくなるような気がする
なにやってだこの投手陣
野手陣がいくら打っても次の回でそれ以上に失点するって悲しすぎんよ
ホームラン2本打った山田君の頑張りが切ないわ
すまんな
まとめサイト色々見たけど
自分の顔鏡で見まくってゲシュタルト崩壊させて、そっからなりたい顔のイメージにゲシュタルト再構築するのか
確かに、今の俺より願望が叶ってウハウハになった自分のほうが好きだわw
叶った自分をさは、見た目良くなってるし金持ってるし、なんか楽しく生きてるし
シンプルだわww
へえ、引き寄せかあ、と知った我々にはなかなか即応用できる人がいない
所謂メソッドに三ヶ月も徹していてなにも起こらない人もう無理だから
引き寄せはブースター的役目と認識するよりほかはない
お金が苦しい、いつまで経っても恋人がでない
これはもうこの先イメージングしようかアファしようが
ブースターくらいの力にしかなれず、要するに引き寄せの才能が低い体質たがら、
直感に従って行動したほうがいい
ブースター＋行動で実現は早くなる
なんでそんなに行動しなくていい、の言葉にしがみつくんだ
顕在意識はすごく寂しがりやだから構ってあげなきゃなんだーって思ってたら、そういえば潜在意識だって構って欲しいよね？って気づいた。
願ったことを叶えてくれることで存在アピールしてくれるんだから、ありがとうって思いながらもっとじゃあこれ叶えて！っていっぱい無限にある力を頼ってあげることが、潜在意識と仲良くできる方法なんじゃないかって思った。
私的にはこの考え、とっても腑に落ちた。
理屈を抜きに、「よく分からないけど面白そう」「なんとなく気になる･･･」といった自分の心に何かが引っ掛かればあとは何も考えずに取り敢えず行動してみようってことではないでしょうか。
直感に従う＝感情に素直に従う、だと私は思っています。
例をあげるなら夜道を歩いていて
（いつもよりひと気がないな･･･今日は遠回りして大通りを通ろう）
これも直感に従って行動していると言えるのではないでしょうか。
人生良かったり悪かったりでした。が、こないだ自殺しかけました。
とりあえず「今ここ」的なのをイロイロ知って、出来ねーどーすりゃいいんだ？ってなって、今目の前の 幸せとかと関連しないものを、イメージん中で、燃えるゴミの袋にぶち込んで
コレもコレもこんな不幸も起こった事は私の望んだものとかどっかに書いてあったけど、今この瞬間からはイラネーぞ！とゴミ袋に思いっきり助走をつけてトリャー！って放り込む。 をやり始めてます。この現実が全て叶えたものだってのは、全部自分で買ったものだとすると、中にはなんでこんなもん買ったんだ？的なのがあったりしたんだなと。
自分で買ったものでも、ヒドイもんだって思ったら捨てる感じのイメージで、今ここに置いといても使わないし場所取るしとか、そんな感じで捨てたった。例えば過去と言われる、すでに起きたいろんなことの中の、辛い部分とか役に立たない記憶を思い出して腹が立ったり泣きそうになったら、「今ここにあったの思い出したけどもういらんっ！」ってゴミ袋にバーンって入れてくとスッキリする。スッキリしたーってなるまで捨てまくってキレイな部屋になったみたいな感じに。
そしたら、今ここに今要るものあるものが、幸せに関連したもの、こと、とかになるし、そうやって今を感じるのに自分を楽にしていった。
さてスッキリしたし美味しいコーヒーを飲みまして、今ここにイメージするのは、幸せな顔してニコニコしてる自分。ありとあらゆる幸せの連続とか怒涛の勢いで考える間もなく幸せモードで、何このハッピー展開こないだ死のうと思ったの何だったん危なかったわーとか言って、そのために今全てが音を立てて動いてるの感じるわーって思ってみたら、今それ考えただけでニコニコしてるっす。コレ読んでくれたあなたも幸せになると思ったらまたニコニコしてきた
何か変なのー。
私はそこに関してはかなり保守的だから理解できない。
入籍していないのに夫婦だなんて(笑)
ひたすら暑い。
朝っぱらからそんな感じですが、
今日も気持ちの良い一日をお過ごしください＾＾
このまま友人と…とか考えるたびにこれは｢ただの妄想。現実は違う。｣と思うようにしてるけどいまいちもやもやがとれない
彼が求めてるのは会話ができる人なんだなぁ…
会話のキャッチボールって難しい
彼の趣味趣向全てをあわせることは難しいかもしれないけど、少しでも会話の引き出しを増やせるように彼と向き合おう
現実は無視無視
超超初歩的な質問を潜在意識に向けて質問してみる
===============＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
「思考は実現化する」
①願う(思考する)②信じる③受け取るが基本だが
この信じる、が厄介
おおよそネガティブがやってくるから
引き寄せに成功してきた人は自分なりのメソッドを見つける
メソッドがない人間は疑わないことがメソッドになる
この信じる方法(メソッド)は人それぞれだと十分承知だが
試行錯誤して見つけた前提だと、試行錯誤の時点でどうしていいかわからない
人が多いと思う
だからメソッドジプシーが増える
質問 信じこむ簡単な方法ってありますか？
自分の意見 どうして信じ込むのが難しいか
不安になる、この方法であっているのが気になる(神経質な人は余計にそう思う)、現実にそう見えないから
・・・ようは叶うタイミングが遅いから不安になるんだな
出来るだけ早く、じゃなく、今すぐ、でお願いしてみるかな
それでも叶わなかったら？
潜在意識は自分を幸せに導く前提だが思考は実現する通り、ネガティブな願いも叶えてく
れる
つまりネガティブ思考は不幸の元 ああ怖いな
逆に考える 不幸はなぜ悪い？
別に悪くはない それも人生だから
でも不幸になる人生を送るほど自分は悪い人間か？
そうでもない
では幸福な人間になるほどか？
そうでもない
答えはあいまいだ それが今の現実でもある
可でもなく不可もなく 足りないものを見て嘆いてる
今のままで幸福な存在になっていいことを自分に許可してみる
多分明日には忘れるだろう
大本の思考が「幸福な人間になるほどでもない自分」と決定しているからだ
面倒だから潜在意識にお願いする
自分に許可してあげてください
自分は恵まれていると実感させてあげてください
この思考を忘れて、ネガがやってきても、自分は恵まれていると自分に教え込んでください
今日から幸せいっぱいの生活と豊かな生活をください
ここで内面がモヤモヤ
理由 そんなの自分じゃない
その思考こそが叶わない原因だ
胸のうちに聞く じゃあ自分らしい生活って？→今の状態のこと
だから現実が変わらない それはわかった
胸のうちにきく 本当に変わりたいの？ →面倒くさい
願いが叶って面倒になる思考がやってくる これがネックになっていた
内面は変わりたがってないわけだし、めんどくせーので潜在意識にお願いしよう
内面が幸福になりたいって思うように仕向けてくれ
モヤモヤが消える メモ・明日どうなってるか確認する
潜在意識を酷使することに決める
とりあえず内面の枷が外れたので願いを書いてく ()内はイメージ
・三百万の貯金くれ(通帳に三百万振り込まれてる)・猫のデカイベットくれ(デカベットで快適に猫様が寝ている)・新しいPCくれ(デスクトップでかいとはしゃぐ自分)・無印の十万するソファをくれ(座って最高に心地よいと満喫)・実家の近所に新築立ててくれ(でかい庭つき)・今すぐ離れに自分専用のフローリングの部屋をくれ(猫が行き来してる)・仕事をセーブしても十分な収入をくれ(買い物じゃんじゃんしてる、荷物が沢山届く)・
毎月旅行代が入ってくれ(新幹線グリーン車、ビジネスクラスの乗る)・友達と楽しい旅行に連れてってくれ(笑顔で写真をとる)・今すぐ十万くれ、好きに買い物したい(財布からお金を出してるイメージ、サイフには出した倍の札束が入ってる)
とにかくお金がらみの願いが多いのでよろしく頼むよ！
わたし最近どんどん引き寄せてるんだね。すごいよ。潜ちゃん、本当、ありがとう！
今までの人生にも「潜在意識」が働いていたということを受け入れたら、状況を逆転するのは そう難しいことではないと思うんだけどね
叶えるのはせんちゃん、わたしがすべきことは、せんちゃんを信じて心から日々を楽しむこと。
叶えるためにじゃないって、やっとわかったよ。
イジメを受けたのはこっちなのに自分が被害者ずらするし、周りから見てもヤバいぐらい仲悪かった相手とは今、すごい仲良くし味方につけて、私を潰したいみたい。
だから願い事手帖で「○○が家庭の都合で退職。そして私に謝罪。」と書いてるけど悪いまま。
ストレス溜まる一方。
バカ自分。
いままでのつらつら書いてきた内面の言葉を
要約してみたら案外簡単なことばかりだった
私もみなさんみたいに信じる気持ちを確固たる
気持ちで持っていたいな
とりあえず、今回は本能の赴くままに行動してみた
今は三年ぶりに心が凪いでる
何が起こっても、彼を好きって気持ちは自由だもんね！
私良くがんばった！
良い感じで進んでたのに、好転反応？最終試練？として受け入れよう。
不倫のドラマとか、本当にやめて欲しい。
だけど職業が同じだから、来週が気になるorz
日頃、こんなこと思ってちゃ現実に反映されちゃう…だめだだめだって無理矢理押し殺していた会社でのストレスを全部ぶちまけました。
最後に全員に向かって私を敬え！って叫んだのには引き気味に驚きましたけど…^^;
自分に自信ないくせに敬えとか(笑)
今から自分もボコボコにしようと思います！
またこの掲示板もそうなるといいな！
願いがまた一つ増えました。
だいたい夜にはメールの返信くれた人なのに。
もう私の手伝いは嫌ってことかなあ・・・
確かに最近は私が頼みごとしてばかりだったし。
でもどうしよ、かわりにチケット取ってくれそうな人見つからないんだよなあ・・・
これからは高い金出してチケ流で買わなきゃならないのかなあ・・・
金欠なのに。
くすん。
昔、どっかのメルマガに書いてあったんですが、嫌いな人を遠ざける方法として、ロケットに嫌いな人を乗せて月に飛ばすイメージがいい、などと書いてありました。試してみてはいかがでしょう？(^-^)
で、そのたびにもやもやする
彼には私しかいないっていう絶対的な自信が欲しいなあ
お礼とかはしてなかったの？
だとしたら嫌になるよ
本命からは連絡ないのに。
嬉しい
ありがとう
ロケットで飛ばすとか楽しそうですね!!
やってみます。
ありがとうございます。
ロケット効いたよ〜
ブラックホールに飛ばしたら、次の日仕事休んだことが何回かあった
こういう時ほど冷静に、粛々とするのだ！
自愛して、内側の彼と幸せなイメージして寝よう。
まだまだ、私は爪が甘いー。
大丈夫、大丈夫！暴走しない。焦らない。
依存的で周りから「大丈夫！」って子供の頃から言われ続けて目標達成したり自信もてた人ってのは大人になってからも人の言葉で元気になったりするんじゃない？
よく「私が大丈夫だと言えばあなたは大丈夫なのですか！そうじゃないでしょ！」とかいう人いるけど…。
人にもよるんじゃないかな。
相手のこと理解できてないから振られたんだよ？
まだ学習できてないの？
ネガ発言なのに、やだなんか素直で可愛らしいって思っちゃった
まぁとりあえず落ち着けw
連投失礼したでござる
寝るござる
ファンサもらえるかな
できれば私にだけに分かるような、秘密なファンサがいいな
返ってきた返事は「酒飲むから駄目」
両親ともに夕方から酒を飲む姿がずっと嫌だった
「今日１日でも我慢できない？そんなに酒が飲みたい？」と言ったら逆ギレ
なんでそんなに酒ばかり飲むのか理解できない
いつでも頼ってくれていいんだよ
君につりあう人になるからね
夏ですねー＾＾
電気の請求額に目玉が飛び出しそうになりました！
今日もステキな一日を♪
もう連絡も取らないからと言われていたところから、結婚の話まで出るようになったのに、自分の中がぐちゃぐちゃで、また壊れちゃった。
自分を整えることに集中しよう。
ちょっと今自分がわからないや
日本人の主食はどうなっていくのかな
実家の米は食べると幸せになる祝福米なんだよ
イメージ超悪いよね。
買い手が存在を知らないこともあるから、ネットとかで宣伝はアリかもよ
詳しくないから勝手なことは言えんが、味と値段と認知次第では普通に売れると思いたい
いろいろ調べるうちに、横の繋がりで協力してくれる組織とか売り手が見つかることもあるし
しかし祝福米とか、なんか御利益ありそうでいいなあ
予想以上に早く彼から連絡きちゃった！
プロポーズ！！！される予感！！
おめでとうございます(*´ω｀*)
今まではウェッジウッドとか…オーソドックスなものばかりを飲んでたんだけど、このシリーズ700円代だし、箱も写真も綺麗で可愛いし、側面にムレスナさんの言葉が書いてあって読むのが面白い！優雅な気分になれます！
今度、マロン・パリを購入しよっと。
紅茶好きな方、そしてまだこのシリーズを購入したことのない方、ぜひお試しあれ！
ちゃんと答えてよぉ私
何でわからんのよぉ…
私がわかんなきゃ私もわからんがな
でもホントは寂しいんだろうな(*_*)
独り言なのにレスごめんね。
私はパンもうどんも好きだけど、
お米を食べないとお腹が空く人なんです。
だからお米は必要。
パン食べた後に小さなおにぎり食べてる。
お好み焼きたべて満腹になっても、ほんの少しご飯食べてる。
やっぱり日本人だからかな？
ネットで販売してほしいです。
祝福米なら買いたいくらい！
お米がないと生活できません。
いつもありがとうございます！
お米農家さんのお陰です。
ゴロゴロしてたい
うたた寝したーい
仕事終わったら思いきりゴロゴロするぞー！
月曜日まで仕事頑張る。
って叫びたい
ちょっと自信わいてきた
>>504さん
>>512さん
ひとりごとなのにみんなありがとう(*^_^*)
コメント読んでるだけで嬉しくて涙が出たよ…
実家は新潟、コシヒカリを作っていて、去年はすべて一等米になりました
農協に出荷してます
田植え、刈り入れのたびに｢この米を食べた人すべてが祝福されて幸せになりますように｣
と祈りを込めて農作業してます
気をつけて、今日も良い一日をお過ごしください♪
ありがとうございます
ネット販売のこと、調べてみます
ひとりごとのスレなのに、みんなのやさしいこころ遣いに涙が出ます
ホントにありがとう！
我が家の祝福米を食べてみんな幸せになりますように
作った人も食べた人もみんな幸せになりますように
営業や宣伝があると売れると思うな。売れてる店を色々研究して頑張ってp(^-^)q
ま、いいか
「北朝鮮に拉致された人たちってあっちでは高待遇だろうからそれほど問題にしなくても」
的なこと言ったことのある子だし
ここらで縁切りしとくのが無難かも
彼はずっとわたしのこころの一部なんだ。
あれだけ自暴自棄に生きてきたわたしが変われたってすごくない？奇跡だよ
全部あなたのおかげ。
好きってもう一度会いたいって思う気持ちだけで
絶対また逢えると思うんだよ
一言だけじゃなくて、ちゃんと返事来たのにネガティブー！
満足しなきゃ！
過去を持ち出して欲張るなよ私。
実際にハタチ過ぎてから、キレイだねって同性からも異性からも言われるようになった。お父さんは預言者なの？ってたまに思う。
中国人に間違われることが多々あったときも、目の周りを黒く囲む化粧してるからだってお父さんから言われて、薄化粧するようにしたら全然間違われなくなった。
お父さんの言うことは聞いた方が良いと思う今日この頃。
たびたびのエール、ありがとうです(*^_^*)
営業と宣伝ですね！
品質には自信がありますので(冷めても美味しいです)、多くの人に食べて欲しいなぁ
ありがとうです！
何があっても現実は全部無視だー
こんなに前向きになれるのはきっと周りの人達が応援してくれてるからだろうなぁ……
お盆時期が忙しいのはわかってるしいつもより出勤日が多くなるのはわかってる
だから出勤するつもりでいたし、お盆時期をずらして休みをもらった
それなのに他の人たちお盆に休みすぎで酷い
お盆は忙しいから協力してって上から言われてたのにみんな自分勝手に休みすぎ
同じ条件で働いてるのに何でわたしだけこんなにハードワークなの？
やむ終えない事情(お年忌とか子供のインターハイ応援とか)なら理解できるけど遊びに行く予定はせめてずらせよ
出勤する人がいなくてなんでわたし一人が連日で出勤しなきゃいけないんだよ
自分も休みをもらうし自分が休みのときは他の人ががんばってくれるからとはじめは出勤するつもりでいたけど
この職場の人に協力するのが馬鹿らしくなるようなこと言われたし、すっごくムカついた
何でこんな人たちのために自分が割を食わなきゃいけなんだと思ったらすごく馬鹿らしくなって仕事がすごく嫌になった
どんだけ予想以上の幸せ待ってるんだ〜
私と同じ。
というか似てます。
せっかく連休だったのに人手不足で出勤にされましたー。
なんでこう忙しい時期だと分かってるのに少ない人数でまわそうとするかなぁ。
夏休みでお盆なら混むの分かってるでしょうに。
おかげでレジにお客様がズラーッと並んだのにサブ呼べなくてクレームになったわ！
なんというか、采配下手すぎ。
もう疲れた。
おやすみなさい。
ケジメはつける。これで四回目かな？
これで最後。次はもう本願叶った自分がここにいる。
長年つっかえてたことに対して情報操作があることに気がついてしまった。
振り込め詐欺かな…
あなた方のような人達が居てくれるから、お盆の時期が楽に過ごせる。
人に与えた幸せは色々な所から帰ってくるから、きっと良い事があるよ。
友達から消したいな〜と思ってたけど消す理由がないっていうか、消したら他のリアルの友達から信用無くすよね…と軽くストレスを溜めていたら。
今朝、もうどうでもいいのからメールが来てそいつがキモかったのでストレス絶頂。
もちろん無視して消去したけど気持ちが収まらなかった。そうだ！この勢いで消去すれば！と思い3人ほど罪悪感なしに無事にバイバイ(^o^)
私の本心はむしろこっちだったと分かった。
そのおかげで気持ちがスッキリしたもの(^^)
ずる賢い悪どい人間もいるもんだね…
サングラスの話題になった時に私何か失礼なこと言っちゃってスミマセン…
理由は阿佐ヶ谷の意地悪なカンセラーが投稿してきたのだと勘違いした可能性があると思ったからです。
もしからしたらあの時のサングラスのオススメは謙遜した言い回しだったのかもしれませんね…
ごめんなさい。
そして書き込みありがとうございました。
阿佐ヶ谷はここでの書き込みはとても謙虚で純粋な人を演じてますが、実際に会うと態度がガラッと変わります。
だから私の書き込みが攻撃的に感じられ私が不利な状況になってしまいました。
文章をみる限り、あの人は悲劇のヒロインを演じてますね(笑)。実際に会った人でなければ分からないと思います。
皆さん、被害者意識にならず人を冷静に観察してくださいね。
つけっぱなしのラジオが朝目覚めると消えてたとか逆にいきなりついたとか。
ＤＶＤやＰＣの電源も勝手に落ちたりついたりすることがある。
どれも新品。
私が捨てたはずのテレホンカードを母が所持してたとか（私が捨てたものを回収したとかではなく、ずっと以前から持っていたという）
一体何が起きてるのかな
ｒというか自分の意思通りに超常現象起こせないかなと考えたりもする。
明らかにあなた宛のレスじゃないのに。
それから日常品スレの中での事なら日常品スレで完結させてほしかったな
あそこのスレ主以前独り言スレであからさまな自演したから嫌いなんだよね。
何故強制sageになったか分かってないみたいね
>>546
>>546
新日本いいなー！
西武ドーム行きたかったよぉぉ！！
叶った時の感想も、よっしゃあああ！みたいな感じじゃなくて、するっと受け入れてた自分にびっくり。
それこそ大好きなカフェモカを注文して手にとって、うふふーさあ飲むぞー♪って気軽さ。
人それぞれだし、
価値観も違う。楽しい（笑）
綺麗事言わないでよね。
あなたなんかドタキャン何百人としたでしょ？
お盆だしね
その子、あまりにもおバカで残念な子だなぁ…と思って笑
あっ、レスの訂正ね。
533です！
ありがとうございますー…。
そう言っていただけるだけで励みになります。
お盆、乗り切れそう(´；ω；`)
期待してる自分と、その結果に凹む自分が嫌だなぁ。
好き、が重い。抜け出したいな。
別にできなかったら死ぬわけじゃないしどーでもいいかー
なんかやだなー
556さんのお陰でお盆に休みを取れた人達の分も、これからきっと思いがけない幸運になって返ってくるよ。
お盆の時期に働いてくれてる全ての人に感謝。
頑張ってくれて本当に有難う(^^)
今まで連絡とったりとかほとんどなかったから余計嬉しかった
彼のことも、なぜかわからないけど上手くいくような気がする！
もちろんネガもでてくるんだけど基本的に前向きですぐに大丈夫って思えてくる
ちょっと今疎遠になっちゃってる友人に謝罪する勇気もでてきた
あーこのまま全部気分よく上手くいくといいなぁ
たとえてみるなら、ゴール地点に欲しいものがあると知ってて葉を食いしばって走っていたのに
ふと足元を見たら既に在る…
うれしいはずなのに拍子抜けの瞬間
思うにみんな達成感が欲しいんだね
呆気なく叶うことを本心では否定してる
達成感、征服感、これらを味わうために自らゴールをわざと遥か遠くに置いている
一足飛びに叶えることが嫌なんだね
自分と向き合うのが怖い
だから私ははっきり決めて願うより漠然と思ってた方がいいんだ、と思っていた。流れに任せていた方が。
でも漠然と願ったものとか何も願ってないのに手に入った嬉しいものって受け取る準備が出来ていないためか危うかったり、流れてなかったものになってる時があるんだよね。
だからはっきり願おう！と思うのだけど、ここが難しいところで…。
本心なのかただのエゴなのか…？
面倒くさくなるから、あまり考えないようにするって結果に至ることが多い。
何が幸せかなんて人それぞれなのに
ああいう人って願望叶ったりしてるのかな〜
エゴまみれになってた。
こう思うのもエゴなのかな…
外側は自分の認識だったと思うと落ち着くけどさ
何で電話かけてくるんだよ
知り合って７年以上、付き合って２年以上、別れて半年以上、未だに彼との電話は緊張する
やめてけれ
子供の頃はガマン辛抱が「正しい」と教わったが、大人になって実感したのは、自分のワガママを自然に優先できる人のほうが、継続的安定的に自分を律する事ができやすい、ということだ。世間や「内なる他者」の評価を怖れて願望を押さえ込むタイプの努力は、最終的に依存や言い訳の海に流れ込みやすい。
それで仕事がだめになってもしょうがない。
黙ったままでいいのかなと思っている以上、言ってしまうのが一番良いことだ。私にとっては。
でも上手くいく気がするんだよな。
まあ応用できるから他人を使って結局自分のこと考えてることになるんだけどね。
たぶん、あの人はあらゆることを理屈で、理論的に考えてしまうんだろうね。
だから楽しいか楽しくないかで行動する人に対しては掴みどころがないと感じるし、それが魅力的に映るんだと思う。
同じように理屈を言ってるようで感覚で人生を進めている男の人だったら逆のタイプの理論的な女性に惹かれるのかも。
今まで付き合ってイマイチだった女性というのはきっと自分と同じように頭で考えるような人だったんだね。それじゃ飽きるのも無理ないね(笑)
宝くじ当たりたい一心で始めましたが、思いもよらないところから入ってきました！少額ですが嬉しかった！
今日も募金してきましたー！気持ちもいいですし続けていきます
あまりにも彼が愛おしすぎたのかある日から、彼が笑顔で幸せに過ごせることを心から願うようになった。今までは自分のことばかりだったんだけどなぜか急に、ただ大好きな彼が笑顔で幸せでいてほしいっていう言葉しか浮かばない。
彼の笑顔が見れることが本当に嬉しいんだよね。
私自身そこまで思える人に出会えて幸せ。
こんなにも急に変わるなんて自分でもびっくりだけど私も大人になったのかな？
どこへ行っても、あー一緒だったらもっと楽しいとか、ネガなことまで。執着になるのかな
うまく手放したいよ
さすがにキモいからやらないけど……
彼の好きなもの徹底的に勉強してしっかり話せたらまた付き合えそうなのに
でもきっとそんなことしなくても話す機会は潜在意識が用意してくれるだろうしなぁ…
よくどんなに好きでも家庭環境が違う者同士では上手くいかないというよね。これって普通に考えたら至極理にかなってる。
例えば片方が孤独な環境で育ち性格も孤独、一方は天真爛漫な家庭環境で育ったため性格も天真爛漫。
これでは話って合わないよね。だけどそれでも片方が相手を強く思うと潜在意識は自然と片方の人に孤独を味わせて気持ちを理解させる。本人の意思なんて関係なく。
また裕福な家庭の人を思った時、片方は一般家庭の育ちだったとする。そうすると一般家庭の育ちの人は裕福な趣味から始まり、周りの友達も次第に裕福な人たちに囲まれて自分も裕福なメンタルになってた、とか。
その後その人たちが上手くいくかは分からないけど、潜在意識が自然とそのようなの方向に持って行くような気がする。
まだこれは断言できる段階じゃないけど、きっとそういうことなのかな？とか思った。
本当に下らない事なのに比べてしまう…
あいつのようになりたい…
バカだなぁ俺、あんなのに憧れるなんて…
しかも年下だし…
この劣等感の根底にあるのは
「強くなりたい」んだ。
エゴかぁーエゴめー
もー
分かる。あきらかに自分の思考が反映してるなって思うこともあるけど、青天の霹靂とか寝耳に水的なことも結構あるし、何より事件や事故件に巻き込まれた人に対して、この言葉は使えないや・・・
潜在意識で状況が好転したのかな・・・
さすが食材の王様だね♪
ただ、においがあるから食べるなら夜がいいかな
(^_^)
私にはとても太刀打ちできない！と思った。というのは嘘(笑) 何かパワーをもらえた気がする。有り難いな(^-^)
ところで私のしてきたことって？と思い返してみた。ほとんど人と関わらないことで、つまり自分の世界で楽しんできたなぁ…と思う。時々人に雰囲気あるね、と有り難いお言葉をいただくことはしょっちゅうなんだけど、結局自分一人で磨いたこであって人との関わりで磨かれたものではないからそこまでなんだよね。まあそれでも評価されるだけじゅうぶん嬉しいことなんだけど。
これからはたくさんの人と関わっていくつもり(笑)
よってたかって叩くことないじゃん
別に擁護したいんじゃなくて、みんな仲良く精神が行き過ぎてると言うか、仲間の輪の内にいない人を叩きすぎてるというか。
丁寧な言葉を使って、輪を保とうとしても攻撃的な人が多すぎる
人間関係はすごく良くなっているから、容姿とかもすべて変わってきてるんだと思ってたけど、そこらへんは思ってるほど変わってないらしい。
かわいいんじゃない？って思えてたから多少の自信もでてたんだと思うんだけど、写真をとると変わりばえがなくて萎えてくる。
もっともっとなりきって、こんなブレもなくさないとなあ。
願望を手放すができない。
ttp://www.lifehacker.jp/2014/08/140812speak.html
これは使えそうだね
同じこと今思ってた
悪いことが起きないのはありがたいが
良いことも起きないなんて
一生停滞なのか
もし何かの奇跡が起こって付き合えたら、3日で振られる自信があるし、嫌われるくらいなら付き合いたくないと思ってるんだよなあ
＞大抵の場合は相手にもどうしたい、こう言う人と居たいと言う希望がある訳だから。
じゃあ自分がその相手の希望通りの人間になればいい話では？
流石に潜在意識でも相手をコントロールするのは無理だけど、
相手にまた愛される自分はいくらでも作れるよね。だって変わるのは相手ではなく、自分だから
うろ覚えの方が確認して調べるという行為をするから確実なんだよね。
あー実際に体験したことだからそのまま書いてしまった。
念の為確認すべきだった…記憶の過信だったな。
でもOKしてくれたんだから結果はよいものとし感謝しよう。それにしても絶対に妥協を許さないと書いてあったのでどう思っただろう…とぐるぐる。
元々ぐだぐだなネガを独り言として吐き出す場だからそれを叩く人はいないし逆に良いアドバイスをくれる人が多くタイトルに反して見ていて不快じゃない。
う…んと思いながらも結構印象に残っている。
この映画って5時間近くの長い作品て言われるんだけど、著名人や俳優が載せたコメントでほとんどの人が長時間のこと触れた上で賞賛しての。これって瀬々監督に失礼だよね。
15人ぐらいの人のコメントが寄せられてたと思うけど上映時間のこと何人も触れてるの。時間が長いことがすごいのか！って突っ込みたくなるよね。長編に触れるのはせいぜい１人か２人だよね。
だってそれってさ、表面上は誉めてるけど「時間ばかり長くて退屈したよ」って聞こえるのは私だけ？って。内容より時間が先にきちゃうのって。
まあ私にとっては印象に残ったので観てよかったです。特に何が…というのじゃないんだけど印象に残るってことはやっぱり何かあるんだなと思います。
実現を妨げる原因になる固定観念を、自ら植え付けるようなことはもうしない！！
一緒に出掛けたかったって言ってたのあなたじゃんでもやり直ししてもでかけたりしないね
嘘つき嘘つき嘘つき大嫌い
小町の人たちには独特な空気が漂ってる
２chで盛り上げる為に小町で燃料投下してる人もいるくらいだからねぇ…
復縁スレがあんななのも女子率が他のスレよりも高いから
昔の自分もここの復縁希望者みたいに執着してたけど、なんだかなあ。
上手く言い表せない気持ちになる。
彼も私とどこかに出掛けてもSNSには一切書いたことなかったし。。
でもこの前おしゃれなカフェに入って珍しく二人して料理を撮って、私は料理はupしなかったけど帰ってから一緒に買い物して買ったお花をup。
そしたらそのあと暫くして彼も料理をupしてて、彼との出来事をSNSにあげたら嫌がるっいうのは私の勝手な思い込みで同時に相手は鏡なんだと実感した。
まだ現実味がないや…
いい意味で？
何かがずっと詰まっている感じ
いい意味といえばいい意味ですねｗ
ところで椅子は世の中にたくさんある。
パイプ椅子、ロッキングチェア、学校で使うような椅子
たくさんある椅子の中からイメージした椅子を選択したのは誰か。
同じように普段の自分自身を選択しているのは誰か
扁桃腺腫れてる感じなので医者行ってくる
ありがと！
こにゃとらさんのブログ読んだんですけど、性格がキツイというか文章も苦手で好きになれませんでした。
片思いは行動しましょう的な事が書いてあって行動してうまくいかなくて悩んでるのにモヤモヤを助長してしまったというか…
潜在意識を勉強してるのにどうしたらいいかわからなくなってます。
潜在意識や引き寄せものは本もブログも山ほどあるので、「これは合わないな」と思ったら気にせずスルーして、気に入ったものを読めばいいです
と言うか、その「気に入ったもの」を見つけるまでも道のりのひとつのような気もしますが
とにかく、気に入らないもののことを考えていても、精神衛生上よくないですから
わかる〜、私も苦手w
彼女はあくまでも一達成者に過ぎず、彼女のいう事が絶対ではないよ。
だから、自分にとって参考にしたい気持ち良い情報だけを取り入れればいいんだよ。
独り言スレなのにレスしてごめんね。
どんなに華やかに着飾っても私の感覚では何かこの人違和感があるんだよね…とか。
そもそもお顔が貧乏くさい。本人は自己満足してるみたいだけど(笑)
全部が全部じゃないけど、良いなと思ったとこだけ取り入れてます。
合う合ないはありますもんね！
私も潜在意識ブログで、この人はちょっと…ってのありますし（笑）
自分に合ったものを見つけていけるといいですよね♪
頭で理解するのは不要とした私には、どう答えていいのか分からない。
「どうして物は上から下に落ちるのか」
と同じことで、万有引力の法則を知らなくても落ちるものは落ちる。それじゃ駄目なのかな。
理解しないと叶わない、腑に落ちないと駄目、こうあるべき、と思うのは何故？
「願望」「叶う」という表現にも違和感。言葉を探してみよう。
髪の毛生やすぞー！
それにしても映像綺麗(>_<)
酔って前後不覚で持ち帰られてないか不安
なんで女の子の誘いにホイホイ出掛けちゃうのーばかー
女性が男性を持ち帰ったりしないよね、普通。
ネガりすぎもね？
でも嫌われていることに気が付けないなんて一番最悪で惨めな状態だからね？
多少はね？過剰な被害妄想もね？
でもふいに現実って動いてるのかなあって疑問に思う時もある。うーん。
本来願望は簡単に叶う
そう認識を変更すればいいだけ
本当にいない場合と本当はいるんだろうけど、相手を友達だって認めてない人もいるんじゃないかな？
他人からみたらあなた何様のつもり？なんだけど本人が認めてないんだからやっぱりそれは友達一人もいません、が事実になっちゃうんだよね。それに本人も認めてないって気づいてない。本当にいないと思ってる。
友達多い人ってさ。その人の人柄によって人が集まってくるんだよね？
だけどそれ以前に友達の多い人は相手を対等に受け入れてるから相手も心地良いからその人のところにいたいと思うんだよね。
これは恋人も同じかもしれない。
容姿が変でも必ず恋人はいるものだよね。
私が学生の頃のクラスメートの話何だけど、彼女は家もきちんとしているようだったし、顔も美人。それもただの美人というより男の子にモテるお顔立ちだった。趣味もクラシックバレエやアカデミックなものばかり。好きなタイプは熊川哲也とか…そういう情報も信頼できる人にしか言わない子だったんだよね。
彼女に片思いしてる男の子はたくさんいて、告白する子ももちろん数人いたみたい。
なのに彼女は当時21か22歳脱兎思うけど、「私には彼氏がいないし、付き合ったことも今まで一度もない…」と言ってた。
彼女は何で私にはいないんだろう…と思ってたらしいけど、それって彼女が回りにいる多くの異性を異性として認めてないんだよね。
自分の子から、人に褒められたことを親に報告したのに対し「そんなのお世辞よ」とか「社交辞令だよ」とか、思いきり否定する親って、何なんだろう…
自分の子に対して、劣等感を感じてるから否定的になるの？
仲が悪いとか相手かライバルならまだ分かるけど。
親の話とは違うんだけど、前に女の知人とあこがれの先生と旅行に行ったの。
私がどこかで傘を忘れてきちゃったの。それを聞いた先生が「どこらへんに忘れてきたの？」って聞いてくれて走ってわざわざ傘を私に届けてくれたの。
感激している私に対して女の知人は「そんな小さいことで」と言ったのをみて驚いた。
で、自分のことになったらすごいの！私たちがたまたま入った小さなレストランで小銭を切らせていたそこのオーナが「いいですよ、これだけいただけば」とその知人はほんの少しの金額得したわけ。
それをすごい喜んで「私、特別なのかな？」だって。
思わず失笑。
自分の母が以前そんなかんじでした。
うちの場合は、母自身が親に甘える機会がなく
自分一人で頑張らなければいけないというような意識で生きてきたため、
人に対して嫉妬のような厳しい感情をもってしまうようでした…。
私が親に対して許せないと思っていた部分を許せるようになると、
そういった反応がなくなった気がします。
『私にとって○○する(○○になる)ことは朝飯前だ』
これ、ストンと胸に落ちたのでお勧めです＾＾
ブログの報告も同じだから見るのやめてしまった。
そういう女性、私の周りにもいました！ここで今そーゆーこと言うかっ！って突っ込みたくなる位、場の空気が読めなくて失礼極まりない発言で人から反感かってました。性格的にも、人が幸せになるのが許せないタイプらしく、有能だと上司から賞賛されてた同期を妬み、あることないこと、デマを広め退職に追い込んだりして。
齋籐一人は、関わってはいけない。そういう人は変わらないから、あなたがどうかしようと奮起するだけ無駄。出来るだけ関わらないようにしなさい…みたいなことを言ってましたが(^_^;)
あ、話 脱線しちゃってごめんなさいm(__)m
私の元友達もある人のこと好きになったの。でもある人は元友達のことはタイプじゃなくて。でも八方美人だから優しくするわけ。元友達はどんどんのめり込んでいったものだからある人ももうお手上げ状態。
「俺はあの子には気はないってお前から伝えてくれないかな？」って言われたから傷つかないように配慮して伝えたつもりでも聞く耳もたない。
で、ある人がとった作戦てのが残酷だったなー。私ともう１人の友達はあらかじめその作戦を聞かせられてたんだけど。それ以後その子は人が変わっちゃったよ。そしてすぐに結婚した。
なるほど…
生い立ちや育った環境などに原因があるんでしょうね…。
あなたのレスを読んで、私も親の生い立ちを知りたいなと思いました。
それとなく聞いてみようと思います。
私は親に対して、許せない思いが昔からありました。でも、許さなきゃ変わらないし前にも進めない…
大事なことを気づかせてくれてありがとうございます(^人^)感謝します☆
シャネルなんか父親に捨てられた孤児院の育ちだよね。
なのに彼女が愛し合った男性たちはみな上流階級の男性。伯爵とか。彼らがたとえシャネルの才能を認めていてもそれはそれ。夢中になる、さらに婚約までなんて普通なら考えられないよね。
もしも家柄の違いからくる価値観は埋められないと考えるのはちょっと違うと思う。偏見がブロックになって場合もあると思う。
お針子から始まり、ある男性との出会いから元々あった才能が開花され、社交界まで上りつめる。
「あの人とは生い立ちから考えて無理！」と決めつける人こそ負け組だよ。
これはかな〜り極端な例ですが。
シャネルってそうなんだ
あと652の作戦て何？
作戦とは…友達ごとなんだけど、その場に居合わせた私も傷ついちゃって。フラッシュバックで胸が苦しい。だからそれはちょっと言えない。当時、私たちは18才、相手は4つ年上だったから大人のズルい作戦に驚いたよ。
元友達はその場で放心状態になって部屋を出て行ってしまった。別の女の子が追いかけてファミレスで言い聞かせたんだけど。
女より男の方が残酷でこわいよ…。
でも潜在意識を知った今、その言葉がストンと府に落ちると同時に、心強く感じる
スラダンは名台詞多いよね
でもまあ彼の方が年上だし、その分野での成功者だし、有名人だし、何よりも動かされてること私自身が自覚してるからよしとしよう。
やっぱなんで私にこんな酷いことを！って考えたら一回ひっどい暴言紙に書いて燃やすくらいしてもええやろと思い実行したらもう執着スッキリ。
これでやっと理想の彼氏像造りが捗りそう。
復縁してもやっぱり彼が変わってなきゃ同じ…
とかいう不安もなくなる。
そんな○○男は○してしまったんだから。
乱暴で下劣で厨っぽいけど、自分にはこれがないとどんなメソッドもうまくいかないわ。
きれいな事言い過ぎのスレばかりで全然しっくり来なかったけど、毒だしした今なら綺麗なもの入るかも。
取り繕ってもやっぱり粗暴で汚かった「自分」と向き合ってしまった。
自分が嫌いだ自分が嫌いだ自分が嫌いだ
顔が嫌いだ体型が嫌いだ声が嫌いだ髪が嫌いだ肌が嫌いだ体質が嫌いだ性格が嫌いだ能力が嫌いだ全部駄目だ全部人より劣る大嫌いだ大嫌だ人に好かれたい人に好かれたいな自分で自分のことがこんなに大嫌いなのに
昔みんなにいつも褒めてもらえたのに不細工になったから今は顔が一番嫌い全部嫌いだけど顔が嫌い顔が憎い最初から無いもんは諦めつくからそんでその外見ばかりに拘る内面も更に嫌い相乗効果でもう全部本当に嫌い
嫌われっ嫌われったら悲しいなあ泣いてしまうなあそれが世界中にひーろがっていーまではドロップスー
こちらが好いていられればいいやの精神に戻るのだそのそ幸せにいや、いや、こちらが好きなら嫌われてもいいやとか思えるのかよ無理だろ
嫌われるってそもそもどうやどうやって？判断するの？うん全部、想像
不細工で動きも気持ち悪いから見た目だけで嫌われそうというあれが発動するからそもそも
でストレスたまる。
こちらが姉だから大人になればいいのかもしれないけど、時々許せない！って感情が湧きあがってくる。
大体７年以上も母に孫の顔を見せないって誰の目から見ても薄情以外の何物でもないでしょうに。
それを私に教育について口出されたくないから、って。理由にもなってない。
少し母と私に娘を会わせるだけの時間でどうやって教育に口出しするのよ。
それともそんなわずかな間でも口出しせずにはいられないほど酷い教育、素行の悪さなわけ？
妹は非常識な人格障害なんだ。そうとしか言いようがない。
娘が可哀そうだ。
ま、すでに妹に対して反抗的で馬鹿にしくさった態度取るらしいが。
当然だ。ざまあみろだ。
でも満足！離脱！
暑い中お疲れ様。
幸せそうでなにより(*´∀｀*)
涼しくしてゆっくりやすんでね。
ふわまろと現実的努力の折り合いが難しい。
ふわまろとか潜在意識的「〜したいという心の声で動く」に関してどんどん欲張りになっていって、掃除やダイエットを楽しくやれないかなーと思ってしまう。
掃除まとめのなりきりやダイエットのイメージングはするけどやっぱり現実的物理的行動って必要だと思うし。
欲を言えばそうした行動自体が楽しくてたまらなくなりたいんだけど、そうした自分になってみてもイメージングしてみても現実なナマケモノのようだ…
プリンセスレッスンに限らないけど、
「自分が決めた理想」と、「そうなっていない今の現実」の落差に意識を向ける必要はないですよ
ふんわりまろやかに、ドキドキワクワクするくらい、好きなものとか楽しいことを考えていればいいんですよｗ
そうしていれば、「いつの間にか何故だかわからないけど、掃除もダイエットも簡単にこなせる自分になっちゃった♪」なんてことにｗｗ
現実はおまけです
楽しく行きましょー♪
ありがとうございます！
一足先にイベントと共に夏を終えてしまいました(笑)
今ふんわりまろやかを心がける以外に苦手な仕事で苦戦していて、比率的にふわまろが圧倒的に少ない状態です。
それでさらに自分を追い詰めたら可哀想かもしれませんね。
まだ潜在意識を知ったばかりで、「現実が動いた」という経験をした事がないのですが、なるべく仕事のことは忘れて楽しくいきます。
可愛すぎるー萌え(///∇//)悶
仕事が辛いけどなんとかなった、って思ってるとそうなったりもしました
「ディズニープリンセス」の本の紹介を思い出し本屋さんで立ち読みしたの。
白雪姫のところ見て恐ろしいなと思った。白雪姫のストーリーって意地悪な継母に毒リンゴを食べさせられて死んじゃう白雪姫が王子さまのキスによって息を吹き返すってことだよね。
最近、てか前からなんだけど意地悪な女の人やおばさん、おばあちゃんに出くわすことが多いの。
これまでなら思い出さないように封印してひたすら頭の中から追い出すってことしかしてなかった。
だけど何でこっちは何もしてないのに意地悪なの？って分析するようになった。
彼女たちに共通点していること。それって性格があの継母なんだよね。
怖いって思ったのは、確か世界で2番目に美しいという有り難いことも忘れて白雪姫を陥れて死に追いやろうとしたから、その継母はスッゴい醜い老婆の姿になっちゃった！って話。みんなの周りにいる嫌みで意地悪な女の人たちってそういう特質もってない？
持病のこと黙ってたこと、後悔してる。
もう、正直に言おう。言ってしまおう。
そのあとどうなるかはもうそれこそ、神様にお任せだ。
続けられたらラッキーだし、無理だったとしても色んなリスクは減るし、
迷惑かける度合いも少ないだろう。
どう転んでもどうにかなるさ！
ネットや周りの意見にフラフラし過ぎた。
わたしにはわたしなりの正しさや信念がある。
今気づいて、行動に移せそうでよかった。
喉や首の湿疹に扁桃腺、腹痛、、体にめちゃ出てる。
これって、もう何が来るかワクワクしちゃう！！
今日もおいしくご飯頂きました。
いつも私の胃袋を満たしてくれてありがとうございます。
お米を育てるのは大変そうですが、体に気をつけてがんばってください。
やっぱりパンよりお米が好きです。
ちなみに私の名前は早苗っていいます！
食欲止まらない…
だから育て方も含めて、他とは違う所をアピールして頑張って欲しい。
自分は市販の物より少し高いお米を、わざわざ遠くまで買いに行った事がある。
今食べてるのはもう少し近い所のお米だけど、やっぱり農家の直販品。やっぱり市販より少し高い。
一番食べたい所のはもっと高い。でも、おそらく新規の注文は受け付けて貰えない。
う*こみたいな人生だし、自業自得だとも思う
この先一生幸せになる資格なんてない
22才女
う*こみてーな人生がはじまったのは22年前だった
病院で生まれたはいいが未熟児なんで身体がまだ不完全で人間のク*だった
不完全な子供なんていらない、と父親は私を捨て、母親一人で二人の子供の面倒を見ることになった
朝から晩まで働き、合間に病院にいって乳を絞る母親の苦痛は想像を絶するものだったとおもう
そんなこんなで、私はすくすくと大きくなっていった
あとは刺身を勝手に横取りしたりと傍若無人だった。あと兄貴の友達を当時はまっていたやつになりきって、ステッキで叩いたりもした
本当に酷いと思う
小学生に上がるころには、兄貴の素行が悪くて、祖父母の家から追い出されることになった
私は祖父母の家で女の子、ということでいらない子扱いだったのでなんとも思ってなかった、と思う
思うっていうのは記憶がとんでて正直思い出せないことが多いからだ。すまん
元カレが女と一緒にいるところを二度も見せられイライラがとまらない。私にひどい事しといて自分だけ幸せになれると思うなよ？
2人とも消えちまえ。
ああいう、呼吸をするように随所随所で些細な嘘を吐き続ける人って、ほんと嫌い
そして付いた嘘を覚えきれず、ボロを出すことを繰り返して、信用を失っていく
自業自得
前に祝福米を書いたものです
ありがとうございます(*^_^*)
来月の半ばから収穫が始まります
美味しい祝福米を皆さんが食べて幸せになって欲しいです
自由に輸出とかできないものかね
がんばってね
それにしてもあの人、私が言ったことやんわりとだけどほとんど全て否定してかかってたよなあ・・・
じゃあなんで私のブログ読んで「共感しました。友達になってください」とか言ってきたんだろ。
まあそれに今まで付き合ってきた私も私なんだけど。
否定されてもいいからなんでも話せる人が欲しかった、とかなのかな、私。
あっちは私の動向を探りたい思惑があったのか、単に女の友達が欲しかっただけなのか。
どちらもありえそうだなあ。
一度ここで相手のこと愚痴ったら、それに呼応したようなメール送ってきたことあったし、
ここも見ていたのかも。
まあもう夕べでお別れ宣言してアクセスブロックしちゃったからどうでもいいことだけどね。
と、これも見られていたりして。
ネットの監視は当たり前、なんて言ってたしね。
それから私、東京生まれ東京育ちで三十数年間を東京で過ごしましたが、
通りすがりの通行人に背中から手で前につんのめるほど突き飛ばされるなんて
生涯一度きりでした。
いくら都会でもよくあることじゃありません。
会津地方の都会ではどうだか知りませんが
絶対嬉しいことが私に起きまくる！
なんかそんな気がしてきた！ミラクルが起きちゃう！
なんかアファっぽくなっちゃったけど私の周りに良いことのもや？オーラがふわふわしてる感じだ。わーい
ミラクルを纏って生きよう
むう
きっといいことあるよっ！
すっごい嫌な夢を見てしまったorz
（*･ω･）
＿| ⊃／(＿＿_
／ └-(＿＿＿_／
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>>703
私も今日めっちゃ嫌な夢見ちゃった！！でも毒だしだと思って、気にしてなかったり…笑
そろそろ良いことありそうな予感♪♪笑
この感覚が嫌だ
まぁどうでもいいことなんだけど吐き出したくなるんだよな
毎日家帰って首締められたり、物で口塞がれて窒息させられそうになったり、殴る蹴るはざらで、逃げようとしたら髪の毛つかまれて頭壁に叩きつけられて。何回も
毎日毎日なんのために生きてるかわからなくなって
タヒにたいって言ったらさ、ベランダから宙吊りにさせられるし
本当なんのために生きてきたんだろうな
周りの人間なんて助けてくれないーけだし、はは、何が児童保護だよ
あー
あったかい家庭が欲しいだけなんだけどなぁ
されていた、という記憶自体はあるけど、自分が殴られてるのを後ろから見てるような記憶だからな。実感ねえわ
でも腕振り上げてるのみると、とっさに頭庇っちゃうんだよな
はは、変人だよ
今日こんなことあったよ、って話しながらご飯たべて
ご飯食べ終わったら風呂入りなさい、って口うるさく言われてわかったよーなんていいながらあったかい風呂入って。服着ててもとりあげられるなんてことはなくて。
ゆっくりテレビ見ながら談笑して、眠くなったらあったかい布団に入って寝て
朝になったら起こされて、ご飯食べて学校に行って
そんな人生歩みたかったな
叶うことなんて一生ないんだけどさ
夢見ちゃうんだよな。バカだよなぁ、本当
私がやってる妙案をご紹介。
「あの日あの時こうしていれば」って日付まで今できる努力を書き留めながらカレンダーを逆行する方法。
例えば今日8月17日にした努力を今日からこの方法を始めたなら今日のカレンダーに、明日8月18日にした努力は8月16日というふうにカレンダーを逆行してあの日まで戻るやり方。
日数分ましになってるし、過去を取り返せる気になるし、お試しあれ。
ここに毎日書きたいこと書けばいいよ。
私はありのままに行動してだけなんだけどな。
思考が現実化してるだけだよ。
私の行動によってその人の邪魔になるならそのような言葉が出てきても分かるけど一切直接的には関わってないよね。
ブレーキをかけたくなるほどなんだ。それは知らなかったな笑
ご自分の老後とか幸せだけをお考えになったらいかがでしょうかね笑
あなたこそ人に説教できる立場なのかって。
立場を知るのはあなたですよ笑
わりと良いかんじに話せたし
これもう付き合ってるのか別れてるのかわからないやｗ
連絡全拒否されて泣いてた頃が嘘みたいだなあ…
10日分のうんこでおなかぱんぱんだお
きっとあちゅさんだ。
泣いちゃうよー
いちおう。
その二つがわざとではないってわかってたから「気にしなくていいよ」ってフォローした自分も許せない。
こんなに引きずるくらいなら怒ればよかった。一言も謝ってこなかった事を今でもずっと憎んでる
布団は丸々買い替えた、床代も引っ越す時に自分で払った。もうお金の事はいい、あいつの家に行って同じ事してやりたい。
今は地元にいて職も見つかり両親は優しくて、幸せなはずなのに、
同じ事を返したいって思いが止まらない。東京にいるあいつ、一言も謝らずのうのうと生きてるあいつが憎い。
そんな奴を部屋に上げていた自分が憎い。勝手に冷蔵庫開けられるの嫌だからやめてって言えなかった弱い自分が憎い。
幸せになって見返してやりたい。絶対幸せになる。
新しい職場で仲間も出来て、まだ人と話すのはちょっと緊張するけど、仕事して料理して休みの日はゆっくり休んで、いつか涙が出なくなったらいいなと思う。
実際に所有するのと載せてもらうのはベンツは最高に心地よい。
でもFacebookにのせたら、うわーすごく趣味悪かった。
他の好きなスポーツカーとかならどうかな？試してみよう。
もうこれ以上、親を悲しませたくない。
申し訳ない気持ちでいっぱいなのに、結婚のことになると、いつも親に悪態ついてしまう…ごめんね。
キクラゲが効くよ。
たっぶりお水で戻してから油多めで卵炒め。
きっと出るよ。
ちょっと違うけどそれも立派なお医者さんだよね。
私も本当に獣医さんは有り難いと思う。可愛いペットを救ってくれる大切な存在。
「イメージって大事。私は小さい頃から学校行かないでお絵かきばっかして暮らしたいと思ったらそうなった」
って書いてて驚いた。
イメージ通りの人生送れてない人は、失敗した場合のネガティブなイメージに焦点当たってんじゃないの？とも。
なるほどな〜と思った。
私の場合はイメージはしてたけど、他力本願なイメージな上に自分でも絶対叶わないって内心思ってたから。
自立してやっていけるイメージをしよう。
今度は私がその気になれば実現できる！って確信してるし。まさに「私次第」
イメージ大事！
上のレスのように、不足を見てると叶わない、みたいなのも見るし
7章はどんな自分でも叶う、だし
引き寄せは快じゃないと叶わない、だし
訳わかんねー！
結局、正解なんて無いんじゃね？
自分の世界だから、自分が好きに決めていいんじゃね？
自分がそう決めるだけでいいんじゃね？
顕在だとかエゴだとか、潜在意識だとか別の領域だとか、引っ括めてぜ〜んぶ自分じゃん？
メソッドやアファで潜在意識に落とし込むとか、自分が自分に何やってんの？
全部自分じゃん？
メソッドなんていらないじゃん！
て話すると、それは全部エゴの言葉です、って言われるよなw
潜在意識は無意識なんだから、誰も感知できないだろ？
別の領域だって、所詮はエゴが感知してるだけ
潜在意識はエゴからコントロールできないんなら、メソッドなんていらないじゃん？
結局何もコントロールなんてできないじゃんか
そのまま、自然体で身を任せてればいいんじゃん？
願望が浮かんだら、そのまま身を任せてれば叶うんじゃん？
コントロールしようと抵抗するから訳わかんないんじゃん？
そのままの自分でよかったんじゃん！
完璧じゃん！
ってエゴが(ry
正直に言って願望が現実になった気配はまったくない
最初のころは本当にすごく良かったんだけど
一ヶ月過ぎてからのエゴの猛反発と潜在意識の現状を維持しようとする力に負けることが多かった
二ヶ月過ぎてからはアファを聞いていても「そんなわけあるか」と反発が沸くばかり
聞き飽きたのか聞き慣れたのか「あー、ハイハイ」って感じることも増えていた
セドナやポノもしつつ何とか三ヶ月経った感じ
でも他のメソッドをしてたときよりはるかに精神状態は良くなったと思う
だからまだ続けるつもり
どこか良くなかったかもう一度見直して再チャレンジだ
三ヵ月後には本願叶ったと報告できますように
今日わたしがしでかした数多のうっかりミスがどれも良いタイミングでカバーされた。
いやぁ、ついてるな。
でもこれでいいのだろうか…
本当は根本からちゃんとしたお仕事をしたいのだが。
ついてるのは勿論嬉しいんだけど。
ここの住人の人たち(会ったこともない人たち含めて)を何人も知ってるし…。
簡単な気持ちで書き込めないよ。調べられてるし笑
連絡待ち続ける自分が空しいから飲みまくって忘れたかったのにな
誕生日には連絡きますように
何か嫌なことがあっても「今日は〜だったなあ・・・↓↓と、落ち込んだこともあったけどそんな彼も今は私のこと大好きだし！！」とか思うようにしていたら、
自分の頭の中のことが「今」であり、「真実」、現実はすべて自分が作りだした嘘！！だから気にしない！！
・・と、思えるようになってきました。
けど、「だから、そろそろ叶うんじゃね？？」みたいな期待がちょろちょろ出てきて、
それが邪魔をしている気がする(￣▽￣；)
う〜ん。。でもまあいいか、どうせ叶うし！どうせ結婚するし！！
なんだかんだいって彼は私のこと大好きだし！！夢中だし！！
それもまたよし
来世で頑張ろう
良い夢を♪
髪型を整えて
体毛の処理をして
眉毛を整えて
色々顔に塗りたくって
服装を考えて
最低限ここまでしないと外にも出られないなんてほんと嫌
身だしなみってほんと大嫌い
良く見られようと思ったら更に色々しなきゃいけない
ほんと嫌い
せめて男に生まれればよかった
でも好きな人は男性だから、女じゃないと駄目なんだな
あー大嫌い大嫌い大嫌いばーかばーかばーかばーか
子供に戻りたい
え？あなた誰？
彼、私の恋人なんですけど。
連絡来るかもって携帯見つめるの苦しいから今日は飲みまくろう
メッセージカードも入れたった
やべー、こんなオトメチックなことやっちゃう自分やべー
あと、宝地図みたいに好きな写真とかも貼った。見ているだけでモチ上がる♪願いもどんどん叶いそうww
ただ、これを家族や友人に見られたら、恥ずかしくてﾀﾋねるwww
バラならば、花咲くだろう。
そんな私は一生復縁出来ないかもしれない……( ；´Д｀)
嫌ならほっとけばいいのに
向こうに乗り込んでレスしてないんだからここで何言おうと自由だろ？
気持ち悪いな〜と思いながら見てるだけ。介入してないんだから放っておいるのと同じこと
そうキモイお仲間に伝えとけや
新しい縁をつなげばいいじゃない
っていう独り言！
最後の一行がなければ普通の意見だけど、そーゆーとこに民度が表れるねー
ちなみに復縁スレも達人スレもノータッチですので決めつけ辞めてくれる？
この二つだけ、異様に文句多いな〜
ただそれだけでいいのに
奪われた分が戻るだけでも嬉しいのに
それぞれの良さがあるんだよね…。
タイミングいいなあ
なったー
斬新だよね、見るのもこの人！と数人に絞ると内容に集中できる。
本を読むより現実的。
ここでも独り言書かせてもらってるという、実は恩恵をもらってるんだよね。
まだ自己満足な域は出てないけどここのおかげで書くことにまったく苦痛がない(^-^)
ありがとう！！
…っていう独り言だよ！
動画投稿の素人にしても、プロの作曲家にしても
作品にはエゴはそれほど介入しないから評価されるけど
ツイとか思いっきりエゴが出るから、その内容が低俗だと
評価されてた作品まで今までとは違った目で見られるようになってしまう。
考えてみれば、ちいさい頃から漫画家のコミックの柱トークが苦手だった。
漫画家のひととなりが窺い知れると、作品が素直に楽しめなくなるから。
作り手というのは作品だけを発表しつづけるべきだと思う。
それ分かります。
私もあるレストランですごくいいなと思う絵を見つけました。
その絵はレストランに飾ってあるだけでなく販売されてました。
壁一面に南仏の優しい絵。
取りあえず特に気に入ったものをいくつか。
仕事でストレスがたまっても家に帰って自室で眺めるだけで和む。
今度はたまたま入った写真屋でその作家の絵を見つけました。
もう一つ欲しいな…と思っていたらそこの写真屋さんの知り合いなので直接描いて欲しいものをお願いしてみたらどうかということで電話でその作家と話ました。
受け取る際に私は絶対に作家とは会いたくない、と思いました。
なので写真屋さんにあずけて欲しいと頼みました。するとその作家はいや、実際に会って渡したいと。
私の直感は当たりました。電話で話した時とはうって変わってエゴエゴで嫌な奴でした。
私が簿記をとるつもりだから今は忙しい…と言ったら邪魔をするようにメール攻撃。今度、食事でも…と誘われたのですが、その誘いも私に関心があるというよりは自分はどう思われてるか！の方が透けて見えました。
いい絵だったはずのものがたちまち見るのも嫌になり、中古屋に売りました。
だから絶対に作家とは会わない方がいいです。
貧乏=幸せは成り立たない…
日陰でやり過ごし、日が沈み始めた頃に活動を始めたでしょう…。
21世紀はそれが許されない。。。。。。
戸外は、殺人的な暑さです。
今日、外でお仕事される方、照りつける熱の下で活動される方、
どうか十分にお気をつけ下さい。
フランスのお城！
何にも考えてなかったよ。
思考は現実化するの理論は崩れるのか(笑)
数年前に知人からサボテンの苗というか茎を頂いて、さし木にしてサボテンを育てた。
そのサボテンは、ハート型、うちわ型になるサボテンで、我が家では「うちわサボテン」と呼んでいる。
もうひとつサボテンがあって、そのサボテンは、沖縄の友人から頂いたもので
毎年、夏に、（夜咲の花で一晩で終わる）巨大な花を咲かせるサボテンがある。
夫は、沖縄のサボテンばかり可愛がって（花をつけるから）大事大事に育てた。
一方で知人から頂いた、うちわサボテンは、全く花を付けないから、ということで
「これ（うちわサボテン）、もう捨てるよ」とか
「全く可愛くない」とか、そんな言葉ばかり、うちわサボテンに吐き続けた。
うちわサボテンに、すごく冷たくした。
私は、どの植物も平等だ、ということで普通に育てていたが
去年、その、うちわサボテン、扇状の部分から一部、ものすごく大きな棘を出した。
私は、「もしかして、夫から、すごく蔑ろにされて、怒っているのでは？」と思った。
そして「ごめんなさい、ごめんなさい、あなたを捨てないからね」と言って、その棘の部分は切って（折って）
また、（なるべく、愛をこめて）普通に育てた。
知人から頂いて、今まで全く花を付けなかったが、今年夏、黄色の大き目の花を付けた。
そして、大きな棘は付けなくなった。
思い込みかもしれないけど、やっぱり、植物にも感情ってある、と思った。
「水にも感情がある（水からの伝言）」も知っていて、これには賛否両論があって
「嘘だ」とか言う人も居るが、私は、本当だと思う。
毎朝鳴る目覚まし時計。
行きたくないと思うほど朝が眠い。
どんなに早めに寝ても。
目覚まし時計が鳴る度に「うるさいな！」人に文句つけるような感じで目覚まし時計に言ってた。
ある日鳴らなかった。ちょうどトイレに起きたらこんな時間！遅刻するーって焦って。
仕事から帰ってきて鳴るかどうかテストしたけど鳴らない。電池を交換しても。買って半年ぐらいなのに。寿命のわけないし。
あっ、私が毎朝うるさい！黙れ！なんて言ってたらほんと黙っちゃった。時計だけど申し訳ないような気持ちがした。針だけは動いていたので処分はしなかった。数年後、時間を合わせセットしたら鳴った。
ごめんね、と謝ったからだと思った。
新人だし先輩が苦手だからあの一時間が苦痛。
携帯とかは持ち込み禁止だから尚更。
今日は思い切ってご飯食べ終わったら直ぐロッカーに避難した。
怪しまれるかも知れないけどここでネットしてた方が気楽ｗ
でも潜在意識を知ってポジティブ前向きに変わった。最近の自分は好きだ。
復縁したい元カノとは相変わらず音信不通だけども（笑）
毎日楽しく活動していたら、
新しく好きな人ができましたー！
嬉しくて仕方ないです。
がんばるぞ！
ついていけん
食べ物にかかる距離で放屁した
食べ物のそばでこんなことするなんて
どうしても我慢できなくて
臭いも酷いし
気持ちが悪くなって食べられなくなった
手つかずで冷蔵庫にしまったら
生理現象だとかなんだとか
家中のモノにあたって大暴れ
なんでこっちがこんな嫌な気持ちになるんだろう
最近仕事が決まり、ようやく働き始めました
やっと落ち着いた気がします
仕事場の人もいい人ばかりで、この仕事を、辞めたら酷い目に合うから辞めれない、という以前あった強迫概念が薄れたのを感じます
前職辞めて良かったです。心ない言葉に傷つき、遠地へ嫌々行き、、、色々と学ぶことは多かったですが、辛いことの方が最終的には多かったです
この選択をして良かった
よく考えてみたら
俺がこの先どんなに苦しんだって悲しがったってあらゆる不快な気持ちになったとしても
実際にはなんも起こってないし
結局時間がたてば俺は死んでなんもなくなるだろうし
生まれ変わったとしても同じ自我は二度と生まれないから
なんにも悩む必要なんてないんだな
悟れなきゃいけないって必要もまったくねぇ
一生このままっぽいけどこれでいいや
> 心ない言葉に傷つき、遠地へ嫌々行き、、、
私の前いたとこと一緒
ほんと辞めて良かったよ
お前みたいなブスが幸せになっちゃいけないと。
どうせ彼も私がブスだから浮気するだろうと疑う
そしてあれほど欲しかった幸せを自ら壊してしまうスパイラル。
もう誰も傷つけず、一人で生きていくか…ブス生きづらすぎ、めんどくさすぎわろえない
さっきｉPｈｏｎｅを握りしめていろいろ念じてたんですが。
９８％までしか充電せずに充電を抜いたはずなのに
２時間たった今なんで充電が１００％になってるんでしょう・・・？
１００％大丈夫です、とｉPｈｏｎｅを見た瞬間聞こえたので
そういうことだと思います。
今日も充足をありがとうございました。
良い夢を♪
毎日新しい自分に生まれ変わる。日々成長して、幸せになっていくのだ。
明日のために。おやすみなさい☆
出された物を残さず食べてもじわじわ減っていきますわ
寝る前に、ごはん(米)を食べてみては？^o^
夜 寝る前は太りますよ〜
周りの人の協力で復縁。
そして、私の両親に交際の挨拶、彼も私の事気になっててみたいで、いい感じのスタート。
続きを見たいと思ったら、見れたし今日はいい気分♪
「大人のお姉さん」です。
私の３キロを今プレゼントしました。
少しタイムラグがありますがきっと今年中にあなたに届きます。
ありがとう。
ワロタ。ならば私のもプレゼントします。
合計6キロですね。
何かする必要も無いし、動揺する必要も無い。平常心！
高校入試、大学入試、入社試験、みんなクリアしてる
理由は自分が確実に合格できるところしか受けてないから…
能力以上のところはチャレンジしなかった
誰かを愛する必要もない
まして誰かに愛される必要もない
誰かに言われたわけ？
そうしなきゃならないってさ
それはなんでほんとだと思った？
根拠は？
他人の言動？自分の感覚？
それが正しいとなんで分かったの？
何かにすがりたいのか？
指標がなきゃつまらない？
不快感から逃れたいの？
いくら苦しもうが誰も困らない
宇宙は困らない
他人も困らない
お前すら困ってない
だから安心して苦しめ
まだ仕事始めて１ヶ月も経ってないでしょって言われそうだから誰にも言えないけど、
本当にこの仕事をわたし一人で出来んのか？？
あああ？？？
今はケアレスミスをカバーしてもらってるけどさ…。
ていうか何でこんなに抜け作なんだ。わたしは。
そしたら週に一回会うか会わないかっていうある人がすごく気になりだした。近々連絡先が貰える*なんて思ってる。今週末会えるかなー。もっと仲良くなりたい。なんてね。
それが混ざってたって、どう考えてもあの人の仕業としかいない。
また手のひら返しするつもり？
どうせここも見て私の事監視してるんでしょ？
私に暴れられたくなかったらおかしな真似はしないことだね。
私のしりぬぐいを黙々とやることだね。
無茶難題ふっかけてきてるのはそっちなんだから。
おらこんな今嫌だあ
ﾜﾛﾀｗｗ
勿論、女で楽しい面もあるけど、基本的に損してる気がする。
化粧やおしゃれも自主的にやるのは楽しいけど、すっぴんは身だしなみとしてダメ。毛も生えてちゃダメとか強制されると嫌だ。
男が、男だって毛が濃いとキモいと言われ剃っても何か言われるとか言うけど、そうは言っても剃らなきゃいけないよりだいぶ楽だと思う。
そんなこといったら、女だって女だから引かれたりする事なんていっぱあるし。しちゃダメって事も沢山ある。
あぁ、なんか男も同じくらい辛い、いやそれ以上辛いみたいに言ってる男もムカつく。
別に化粧が嫌なわけでも毛を生やしていたいわけじゃない。
根本的に女は負担を強いられていて尊重されてない気がするからだ。
別に男に合わせてガサツになりたいわけでもないし、肩肘張って頑なに割り勘したいわけじゃないし。
でも、女だけこうしなきゃダメみたいにいうやつがいるから、男にも負担を強いないと不公平だと思う。
30とは限定していません。
30歳以上つまり40代、50代、さらには100歳以上の女性のポニーテールということになりますね。
美意識の問題ですが。
そのセンスがあればすべて大丈夫な気がするwww
不潔で気持ち悪いと思った
旅行に行きたい！！
なので！
引き寄せます（≧∇≦）
京都と大阪に行きたい！
私も同意！
女って色々面倒くさいですよね…
お金もかかるし(´・ω・)
早く仕事終わらないかな！！
妹の友達(20代前半)の子が余命宣告を受けたらしい。。
もとから心臓の弱い子で
手術をしてももって5年、しないと2年と。。
その子の環境を書くのは忍びないけど、小さい頃親が離婚し、父と弟と暮らしてて、父は病気で亡くなり弟さんは自殺して、それでも前向きに頑張ってる凄い子だって妹に聞かされてた。自慢の友達だって。
根っからのポジティブ人間の妹が惹かれる子だから、うわべだけの明るさじゃないんだろうなーと思った。
こんなときこそ潜在意識の力を発揮してもらいたいけど、辛いね・・・
正直行動したくなーい。
やれることやってこ。。
そうでしたか…
ちなみに、私の周りにポニーテールの女性はいませんが、６０代のオジサンでポニーテールにしてる人がいます。
侍みたいな感じ
行動したくないじゃなくて、「めんどくさいことはしたくない」じゃない？
違ってたらごめん。でも私がそうだから、つい
めんどくさくなくて、時間をさいてでもしたいことが、結局は願望に繋がればよくない？www
普通の女性は変。
こう、頭の真ん中にボンって、シュシュで止めたりして
はじまりはじまり〜
あの人どうしてるかな→その人と会う、TELがある
みたいなことが起きるのは引き寄せの一種だということだけど
母がそういうことよくある人なんだよね
そういう人だからこそ、ネガティブではなくポジティブになってほしい
引き寄せやすい精神状態や状況ってあると思うんだけど
せっかくそういう状況にあるんだから、その力を発揮すれば、もっと望みが叶っていくんじゃないかな
ていうか俺にもその力を是非ｗ
私は好きなタイプの人と出逢うと昔からアタックせずにはいられないタイプなんです。
もちろん向こうから告白されて付き合ったこともあったよ。好みの範疇だったから。
それでも自分からアタックするということは相手は絶対的に私の好みであるということ。
とは言いつつも女性から告白するのって？というエゴがあったの。
そこへ姉が誘う=こちらが選ぶということだよ。というのを聞いて自分から声かけるのは主体で好ましいことなんだーと思うようになった。まあ姉と話していたことは異性のことじゃなかったんだけどね苦笑
それでも私は異性も同じだと思ってる(^-^)私にが彼を選んでるの。
前はこれでいいの？と思いながらアタックしてたけど今は堂々とありのままでアタックできるよ。そういった意味ではブロックは外せたね、ヤッター＼(^o^)／
でも私はこういう人を魅力的と思わないし友達にもなりたいとは思わない。
やっぱり自分を持ちながらも、他人にも共感できたり寄り添える人だよね。バランスって大事だと思う。人付き合いでバランスの取れた人って魅力的！って個人的に思う。
潜在意識、引寄せの法則、思考が実現する
自分が現実を作ってる、認識変える
まぁ 何だっていいけど
とにかくこのｗ 法則って
自分の中身が実現するのか、それだけなのか
初めこのコンセプトに触れたときは念力や魔術の習得のよに感じていたけど（笑）
ほんまにただの『法則』なのか
『投影』っていうけど
ただ信じていること・考えていることの集大成が現実としてだだもれしているだけ
疑問を呈する人もいるけど、その疑問さえも信念の一つとして現実の体系作ってるのか、だから完璧
め ち ゃ 単 純
ただ抱えたその思考パターン、信念体系が非常に複雑に絡み合ったので
それがそのまま投影されてるだけｗ
『彼と復縁できないんですぅーん。』
↓
・『男とは…』『恋愛とは…』『彼はこういう人だ』『私達はこういう風だ』色々な思い込みがある。
・潜在意識は万能かも知れんが、自分にはその潜在意識を操るなんてそんな大それたこと、と思っている。
（その中にも、そう思うに至る色々な信念や思い込みがある）
・それに対応した感情を活性化させてる
・そのた概念
↓
現実
↓
完璧
宇宙には単純なことしか届かないよ。
その今の考えはもちろん過程だよね。
欲しい本があって古本屋に行ったけどない→しばらくして行くと見つかった
気に入った靴のサイズがない→しばらくして行くとサイズあってしかも半額
こんなこと当たり前のようにあった
法則、法則と頭をガチガチにしちゃうとダメ…
「紅茶が飲みたい、種類はアールグレイで」っていうのと「紅茶が飲みたい、でも珈琲もいいな…紅茶の種類は迷うな…」
どっちが分かりやすいかは明白だよね。
確かに。
さらに、「美味しい紅茶を淹れてくれてありがとう！」という人と、
「どうせ私なんかが頼んだって淹れてくれないんでしょ？わかってる、そうだと思ってた」という人がいたら、
どちらに届けたいと思うのかも一目瞭然。
聖書とか福音書とか仏教の本とか聖人偉人の本を「引き寄せ」の視点じゃなくて
世間話のネタになったらいいなくらいの軽さで流し読みしてみるといいよ
後、より明確に伝えようとして細々した条件付けると受け手はややこしくて分からないよね。
絶対に外せない条件3つとか決めるといいのかも。
昨日あんなにイライラしてたのに解放したら、どうでもよくなった。
しかも、解放したのは他の事についてだったし。
結局、あの怒りは目くらましだったっぽい。
それにしても、世界は私が作ってるなら世の中の風潮も自分が望む様に変わるんだろうか？
正直、そんな事結構どうでもいいけど。
険悪だった家族仲も良好だし仕事も失敗しながらも楽しくやれてる。
なのに何故復縁だけは動きがないんだろう…
元気にしてるのかな…
あたしまだメシ食ってないんだけど。
何区もあるんだからさー
どこなの？？
潜在意識のおかげで、大事にはなっていない。と、思う！w
どんまい！多分大丈夫！ww
もういい気持ちでいる時にサイレンの音鳴ってたよ！
余計なこと言わないで欲しかったな！！！
今後気を付けるように！！
近々有給を取って旅行に行くことを周りに話すとよく言われること。「もう少しの辛抱だね」
そうなんです〜とか最初は言ってたんだけど徐々に違和感を感じてきた。今我慢して、楽しみを先に据えて、その未来に向けて頑張らなければいけないのか？と。
確かに思い返すと日常にそういう場面は多かった。仕事終わりのデートのために急いで仕事を片付けたり、ipodに新曲を入れたから1日中エンドレスリピートしたいのに我慢して願望達成のために録音アファを聞いたり、他にも色々。
未来に幸せもいいけど今幸せでもいいんじゃないか？と思った。デートはデートで楽しむし、仕事だって同僚とおしゃべりして楽しんだっていい。エンドレスリピートしたいならすればいい、飽きたら録音アファに戻せばいい。なんか上手く言えないけど最近大事なことによく気付く。
似たようなことを考えてた
自分が見ている今は過去の自分が作ったもの、という解釈をよく見るが
それならば、幸せな今を感じたいなら、過去の自分が幸せを感じていなければならない
つまり、今幸せを感じていなければ、未来が幸せになることはない
となると、イライラすることがあっても、無理して笑っていないと未来が幸せになることはない
今何が起ころうとも、未来を幸せにしたいなら今幸せを感じなければならない
裕福な未来を経験したいなら、どれだけの金銭の損失があろうとも、今豊かさを感じて安心していなければならない
そんなふうに仕組みを採用するあまり、無理にメソッドを適用して、今を強引にプラスに感じるように自分に強制してた
今感じてることを素直に感じて、それに対して素直に反応すればいいのかもしれない
とりあえず現実に蓋をして、今辛いなら明日美味いもの食って自分を慰めよう、ではなくて、今辛いなら今笑えるマンガでも読んで自分を慰めればいいのかも
俺も上手く言えないけど、>>855を見てこんなことを思ったよ
まとまってなくてすまん、勢いで書いてしまった
どーでもいー
あるもの全てがそうなのかな？
よく分からないけど急にどうしてこんな事を思ったんだ…。
寝よ。おやすみ。
自分のことはただの友人としか思ってないんじゃないかとか、もうどうでもいいんじゃないか、他の人と付き合うんじゃないか…そんな不安ばかりいっぱい浮かんでくる
そんなんだったらわざわざ連絡してきたりしないのにね
あーもっと自分に自信がほしい…
はやく会いたい話したいな
でもあれ以上は許さないよ。
私かなりミスってるはずなのに「よくやってくれてる」と気遣いが見えたのはよし。
今後もその調子でね。
大人しくしていてほしいならね。
友達と遊びに行ってて帰れないみたい
ネガりかけたけど逆にニヤニヤしちゃった可愛いなあ
今まさにその状況だった(^^;
流れに身を任せていたらお水の世界にたどり着き、初めは嫌で堪らなかったけどそこでしか金銭的に生活を送れなくて。
元々は普通の会社で正社員として働いてたから慣れてはいけない、良いところを見つけたらまた普通の生活を送るんだ！と願って、実際に変わる切っ掛けを引寄せたら動くのが怖く感じた。
あんなに望んでた待遇が揃っているのに。。
そしたらたまたまTwitterで友達が一生懸命に、新しく始めた物事に取り組んでる呟きを見て大変そうだけど楽しそうだなーと思い決断力をわけてもらった。
迷うくらいならやろうと。
選んだ道が吉とでるか凶とでるか、じゃないんだよね。
吉とでるか大吉とでるか、どう進んでも幸せなんだろうね。
うーん…自分は好きでもないオジサンとメールのやり取りとかストレスたまりそうや(@_@)
割りきって考えられない自分はガキなんだろなー
あー、あの俳優のパシリ？にされてる俳優も可哀想。同類に思われるよ？ちょっと付き合い考えた方がいいと思うな〜
自宅でネットは以前はWi-MAXで今は光、そして実家はイーモバイルを契約している
今月に入って私しか実家のパソコンを利用していないんだが、もう5日前位から速度制限をくらってネットはまともに繋げない
イーモバイルは制限があるって聞いたが、まさか自分がくらう事にはなると思わなかったw
私にはWi-MAXや光が向いている事がわかったし、今まで回線なんてどこも同じでしょって深く考えた事がなかったから勉強になった
まぁ実家の父母は普段パソコンを使う頻度が少ないし、安いからイーモバイルで充分なんだろうな
本願は容姿を変えること。
現実に関係なく認識を変えてしまうとか、既にあるとか、とにかく楽しい気持ちでいればいいとか、別の領域とはもっと客観的な位置なのかもとか、「叶えるため」にやると「叶ってない自分」を作ってしまうとか…潜在意識は内容自体が面白いし、勉強してきてだいぶ分かったつもりでいるけど、不意に現実を見て叶ってないって思っちゃうんだよね。気持ちを立て直すこともできる、だけどそれを繰り返して月日が経ってるって感じてしまって焦れる。もう一歩、どこが抜けられないんだろうなあ？
同感です。
お金のためにやろうかな思ってるけど、同じような理由で踏み出せない。
昔ちょっとだけやってたけど、営業メールとか愛想振りまくとか苦手で指名取れなくて店にも居づらくなったことあるしｗ
でも時給は魅力的だよね。
嫌々ながら始めたと書いてたけど実際に続けられてる863さんはすごいと思う。
ネット上で知らない人とコミュニケーション取ることも増えた。
でも、基本的にネットにいる人間ってどっかおかしいというか、社会に馴染めない系だと思う。
そうではあるんだけど、現実でもこんな人ばっかだとどうしようとかふと思っちゃう。
そんな気配しないって。
武士は筋が通ってるし逃げたりしない。
いつも恐くなると逃げ出すあの人。
あなたの前世は賭博者。
潜在意識を通して伝わってくる…
あの人もそしてあの人も…。
女として嬉しいな☆
飲み会開催へ仕向けよう(o^^o)
それを格好いいと思って憧れてたんだ
絶対に大切にするし幸せにするから!!
明日パスポート取りに行くはずだったけど予定変更だ。
昼メロ劇場展開中
泊まりに行っても朝早くに帰ってゴミ出ししなきゃだしな〜
でも一緒に寝たい_(┐「ε:)_
今日はいいの。そういう日。
明日からまた楽しんでいくぞー！！
虜になる女も同じくバカそう
これくらい自分勝手な方がいいのかもな
消えろ
お世辞だろうけど雰囲気も褒められし、今日はいい日だ！
はっきり言って気持ち悪い。
あんなの相手しなきゃいいのにね。
付き合うとなると、セッ！クスするだろうし、妊娠のリスクは女にしかないから、女が負担背負うのは明らかなのに。
そんなリスクなんて考えないでいいほど、なんか良い所あるんだよね？
化粧して脱毛して、女として振舞う価値があるんだよね？
私は男の人の価値は経済力だと思ってるから、お金ない男の人のどこに価値を見出してるのか本当に理解出来ない。
こんな事言うと、お金で人を判断するなんて〜みたいなお説教する人いるけど、自分のこと大切に思うなら安売りしたくないと思うのは普通だろ？？
多分、口で言ってる事以外の本音や自分でも気がつかない気持ちとか沢山あるんだろうから。
しかも麺も私の理想通りのもので超ラッキー！！
しかし帰ってきた母は具合悪くて仕事早退してきたみたいで心配。
母の体調が良くなりますように。
人に囲まれてる彼が羨ましくてしかたない
あんなに人に囲まれてるんだから私なんかいてもいなくてもどっちでもいいんだろうな…って思ってしまう
彼のことは大好きだけどこのままだと劣等感に潰されそう
なんで自分はこんなに孤独なんだろう
今ごろどうしてるかな？
2006年の思い出…
つらい。
でも質問スレやなんかで自分のことを書くのもためらわれる。
男とご機嫌とって、養われてないと生きてけない事の馬鹿馬鹿しさに気がつけばいいのに。
私が気にしなくなったら、このまま変わらなくなるんじゃないかみたいな気持ちがある。
私の話をきいて受けとめてくれる人がいたらいいなあ
そして私もその人にとってそういう存在であれたらいいなあ
そんな人生のパートナー、というか夫がほしいです
自分の気持ちを自分の中だけで我慢せず、話して受けとめてもらえたらどんなにいいだろう
それ、マ○アのパクリじゃん！
つーか元々、自分原因説ってのは、マーフィ本に載ってたネタで1ページ位しか載ってない。
どうしてもそういう事を考えてしまう
心なしか、そういう事を考えたがっている自分もいるような感じもある
何故なんだ…
好きですと言われた男性とは音信不通
ずっとひとりだった
勇気を出して人と繋がろうとしても
結局こういう現実のやり取りに
いつもいつも打ちのめされて
嫌な気持ちになって
落ち込んで
友達や恋人なんかいらない
と思ってしまう
もともとそんな人なんていなかったんだと思おうとしたら
少し楽になったけどそれ以上に虚しかった
わたしが勝手に期待して
勝手に裏切られたと思っているのは頭ではわかってる
この淋しさは自分でなんとかするしかないとも頭ではわかってる
でもどうすればいいのかが本当にわからない
いろんなことが煩わしい
やっと忘れることができました。
どうして執着していたのか。
浮気はすごいし、いっぱい泣いた。
嘘ばっかりつくし。
お金早く返して欲しいわ。
こうなれたのも、自愛のおかげ。
もうあんな惨めな思いはしません！
逆境の時は好転反応だと思えたらいいな…
こっちはまだ何も叶ってねーっつーの
見てきたｗタイトルが携帯小説の題名みたいでワロタｗｗｗ
言ってることはごもっともなんだが、なんか違和感があった
でも、終わった今、違和感の正体がわかった
あの人はカウンセラーじゃなくて、実業家なんだ
占いとか勉強して、それをビジネスに活かせる実業家だったんだ
今になって気づくなんて
けれどそれに反して今幸せ、占い当たらなかった、って話も聞くよね
使い方次第かね
たかが返事来ないだけなのに、わざと無視してるのかなーとかね。
ダメだなぁ。
そんなんじゃないのに。
外側に振り回されるな、自分！
同意のもと？断れない状況にしたんじゃなくて？
BBABBA言ってるから年上かと思ったら私と同い年じゃん老けてるのは事実だけど
断らない彼氏も彼氏
でも女の恨みってほんとに女に向くんだね実感してる絶対許さない
軽く見られたのかと悲しくなった。いつもTシャツにジーンズで露出もしないのにな…なんか悔しい。
純粋そうな人だなあ〜
内面集中！
内面集中ぅぅぅぁぉ！！
より好いものに刺激されると自動的に物事が変わってくる気がする。
ただそれだけのような気がする。
そもそも付き合って何をするんだろう
始終気まずい空気が流れそう
三日で嫌われて一週間で別れを告げられそう
同意
主に他人からの誹謗中傷(だと私が感じてるもの)をただ流れるままに出して、受け流す。
すると消えてく。楽だな。
自分を大切に思えば、普通の考え方じゃない？？
別に割り勘で付き合うカップルの事はどうでも良いけど、奢って欲しい女を叩く女が理解出来ない。
自ら女の価値を下げたいのかと思ってしまう。
てか、なんとなく感じるのは日本の女性って自尊心低いのかなって感じがする。
よくわかんねーやー
あちゅさんのアドバイスで願望実現できた人いないってのに
いつも的外れなアドバイスばかりしてる。
ふつーの恋愛板いったら？みたいな。
相手よりも自分のことが好きだから
でも仕事となると、どうしても向こうに引っ張られてしまう
これどうにか改善できないかな〜
そうだよね 思った
いつまでも自分に依存させるような回答だし
でも普通の恋愛板じゃもっと的外れだよ
そろそろ脱出しないとね。
達人助けてスレもなんか変な空気になってる
クロカヨさんとか701さんみたいになりたい人がいるんだろうか
私があなたの子ども身ごもって中絶したって復縁したい彼女に言ったらどんな反応するのかね。
あなたのこと何とも思ってなければへーそんなんだ、で終わるはずだよね？
いま後頭部にがんと一撃くらわせたかと思うと、次の瞬間には砂糖をほおばらせてくれたりする。
問題はただひとつ、へこたれてしまわないことだ。
どうか、へこたれないでね。
考えたら、
楽しくなること
嫌になること
あるのに、なんで自分は楽しくないことばっかり考えちゃうんだろう？
楽しくなる方を考えればいいのに、なんでなんだろう？
洗脳されてるな…
ホントどっちもバカって感じ。
彼氏寝ちゃったから家のあちらこちら掃除してて今終わった。
お風呂の水垢取りにトイレ掃除、台所の排水口磨き、床コロコロetc
明日ゴミの日だからついでに日用品、食べ物のパッケージの整理整頓
冷蔵庫の中も整理して、ハンドウォッシュの詰め替えに歯ブラシの新しいやつ出して。
ついでに洗濯物も部屋干し完了
何とも言えない達成感が＼(^o^)／！
明日も頑張ろうって事でストレッチ開始！
少しでも魅力的な人になりたいのだ〜(´・ω・`)
私なんか「スレチだー」と言われるのが怖くて、
過去レスを見て、ルールを確認して、何回も何回も推敲したり確認したりして投稿する。
でも、時にはいろいろ言ってみたい。
本当は甘えたい自分があぶりだされたかな、
まあこれからもスレチのことを書くことはないですが。
夏が終わる前に、やっぱり会いたかったなぁ。
誘われたから行けば良かったんだろうけど、そんな簡単に東京行けないよ。
そのぶん、来月は楽しい事や嬉しい事がいっぱいあるって信じよう。
集団になるとパワーアップ。
本当に面倒くさい。
独身と既婚、子ありと子なしの対立とか。
そしてなんで恋愛の話が多いのか。
人間関係の微妙な駆け引きもあったりで。
おめでたな人、ラブラブな人、振られたての人のコミュなんて、
とても話題に困ったな。
すごい空気が流れたし。
女同士の面倒くさいのは、嫉妬が原因かもな。
素敵な女性を引き寄せたい！
なので私も日頃の言動に気をつけよう。
振られたてはあなただよ、彼女再婚するって。
これ独り言だからね。
イメージングはリアルじゃなくてなんとな〜くのイメージでしかできてないんだけど、ちゃんと引き渡せたのかな？
その後は夢で復縁した夢見たし…
これから楽しみすぎる！
私の友達のことだけどなー。
ラブラブな人って私のことなんだけど。
この前から書き込みしてるみたいだけど、
だれかと勘違いしてるっぽいですよ。
私は女だし、素敵な女友達を引き寄せたいのだけど。
勘違いしてるっぽいから書き込みしといたよ。
あなたの相手は再婚するって。
確定した予知です。
写真もいいけど彼女の日常品を観たいな。
女性に感謝された。
まさか、あの時の出来事を彼が見ていたなんて…！
あの時から私のことを…？！
ヤダっ♪何か恥ずかしい(///∇//)
何か変な人
ああそれは良かったね
もう考えない方がいいのか。
予言とか頭大丈夫？
潜在意識って何か知ってる？
あと絡まないでね。
ありがとうヽ(=^▽^=)ﾉ
独り言スレを変な空気にしないでね。
横槍でごめんだけど。
だってどうでもいいことダラダラ丁寧に説明してさ。
こっちが求めてるのは、まず開催される場所の名称、所在地と連絡先。
そして開催の場所から近いホテルを3つほどピックアップして欲しかったこと。
ただパリの○区です、だって。
○区って言ったって具体的な開催場所おしえてくれなきゃ話にならない。
まったく呆れるよね。
どうでもいいことひたすらダラダラと丁寧に語ってるの。
高学歴過ぎて抜けてるんだよ、まったく！
仕事できないとか、世間知らずな人も確かにいるけど、だからって勉強ができるのは悪いことじゃない
だれだって長所短所あるし
一般の仕事にはあまり向いてないような気がする。
研究者とかじゃない？向いてるのって。
仕事ができる人は職人ぽい人が多い。
ただ今回の場合はスピードが遅いし、それだけじゃなくて抜けてるんだよ。
つまり馬鹿。
開催場所も一応は書いてはあるんだけど、それとは別に主にみんなが集まる場所があるの。
まずはその場所なのにそこが抜けてる。
某スレの書き込みにあった最後の一文。
言葉はもちろんだけど、この顔文字に何だかすごく癒された。
しょっちゅう見かけるなんてことのない顔文字なのにグーが付いてるからなのか？
かわいいかわいいかわいい！！！！ってなってしまった。
もちろん人にもよるけど。
人はさらさらそんなこと思ってもいないのにいいこと言うからね。
私も意識してなかったけど結構そういうとこあったわ。
何で？って人からよく思われたいから。自分がストレスにならないのだったらね。
前にパーティーを例にしたけど最初からそんなの更々行く気なくても「誘ってくださいね(^^)」っていうの。だって自分が気分いいもの。
かたくてあまり良くない髪だと思ってたけど美容師さんに丈夫で良い髪だって褒められた！
カットとトリートメントしてもらって超さらさら
好きな人に触り心地を褒められて嬉しい
同意。
高学歴の人全員が全員賢いとは言わないけど、
私の周りの高学歴の人も、基本的に頭の回転が速い人が多い。
切り返しが上手いというか、話をちゃんと聞いてるんだよね。
ﾏﾝｼｮﾝの人はどうしてるのかな？換気扇と窓開けるので大丈夫なのかなー半分だけってのが怖いけどﾄｲﾚに流したしいっか
私も親友って思えてはなかったけど、こんなことされるなら一人で行けば良かったよ
ムカつくけど、ライブはライブで切り離して楽しもう
私はその人のことを「くそ面倒くさい、ブサイク、口うるさい、価値観を押し付けてくる、半端に首突っ込んで勝手にキレてる、わりとどうでもいい（うろ覚え）」って思ってたんだけど、
これらをひとつひとつ確認していったら、偏見？レッテル？がふわーって消えていって、なんかその人が実際どんな人なのかよくわかんなくなってきた！
その人が存在してることはわかるんだけど、どんな人なのかあんまり覚えてないというか…
で、その人に「個性」を与えたのは、めんどうな人たらしめてたのは、その人じゃなくて私だったんだ！って気づいた。
あーだから私は他人で、他人は私なんだなぁ…あの人を口うるさく振舞わせていたのは私だったのか…しねって思ってごめんねごめんねーってしみじみ感じた。
なんか書いてるうちにますます解放が進んだのか、週明け、仕事に行ってその人がいなくなってても、気づかないかもしれない。
世界やべえ。
前向きに、頑張って…た、つもり。
ご機嫌をちらちら窺いながら、何でもハイハイ返事して駆けずり回って、ようやく態度がやわらかくなってきた気がしてたけど、実際これを続けるのもしんどい…。
かといって正直に、関わりたくない態度を滲み出しながら働くと、大きい声と嫌がらせが来るし。
疲れたな
もう、やだな
でもじゃあどうやったら幸せなのか、わからない。
今日からまた腹式呼吸とイメージ、頑張って続けてみる。変わるかもしれない。幸せになれるかもしれない。
もうよくわかんないけど。
好きな人のお母さんも私を嫁にしたいと思ってくれていて、言葉にしてくれていますように。そしてそれが巡って届きますように。
自分のことを深層でバカにしてる、認めてない、愛してない、苦しい
表層では良いフリしてるのに、好きなフリしてるのに
何かこびりついて取れない気持ちがある
苦しい
自愛ってどうすれば根っこまで届くんだろう
どうにかしたい
社会の風潮や、政治や世界情勢とかが変わって欲しいとも思う…よね？
私が自慢っぽい話をはじめると、たちまちムッとする顔してさ！でも私は自慢嫌いだし、そもそも自慢できる話もないから安心してよ。
結局それが自虐的なオチと分かった途端にホッとした笑顔見せやがって。いつもいい人面してるけど、いかに無自覚に私を見下してるか、よーく分かる。
見返してやるから待ってろ！
１月にはやはり山がないはずの地域に山がある幻覚を見てる。
でもあのときは自分以外にも見た人がいたんだけどな
指さして驚いてるふうなおじさんが自分の前に座ってたし
でも後日同じ場所にはあんな山はなかった。地理的にも山が存在する地域ではない
病気なのかな
でも病気とも言い切れないような。
特に山は自分以外にも見た人いるんだし
いったいなんなんだろう
毎日剃るわけにもいかないし剃っても微妙に毛穴に黒い毛見えてるし
毛さえなければもっと自由に振る舞えるのにな
昔そこに山があったんですかね？
真偽はともかくそういう話を聞くとワクワクします(*´∀｀)
私も見たい！
これって、現実に振り回されてないってゆうのかな？(笑)なんだろう(゜_゜)
きもい
ずっとネガのままでいると、あっちからしまっちゃうよおじさんが来て「ネガティブな子はしまっちゃおうね〜」て、しまわれちゃうんだぁ〜
もぉ〜だめだぁ〜
笑えてネガも吹き飛びそうwww
友達誘って行こうかな。
ほんとは、ほんとは彼と一緒に行って二人で喜んでる世界に入りたいけど。そう思って券を保管して、結局連絡も来ないまま期限が切れちゃうか、ギリギリになってやっぱり叶わなかった…と内心落ち込みながら友達と行く自分が見えてて、｢彼と行くんだ☆｣なんて素直に思えない…。
希望を持って色々メソッドやりながらも叶わなかった過去が今も痛くて、どうしたら一番いいのかわからない。
平野で山なんかない地域なんですよ。さらに言うなら東京都内の平野部です。
昔山で切り崩した地域とかならともかく、昔からただひたすら平野なとこだし。
未だにあの山なんだったんだろう、って思います。
全裸で街を歩いたって構わない！
やったー(^o^)