雑談で書くようなことでもないこと。でも文字にしたいこと、ありますよね。
レスはあってもおーけー、ないのはもちろんオーケー
のゆるい独りごちスレにしたいと思います。
ココアでも飲みながら独りごちりましょう。
つc旦~
過去ログ倉庫
ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/9650/1218125927/4
前スレ
独り言スレ 19言目
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1393548556/
みんな幸せ☆☆☆
そして前スレの>>1000さんもありがとう！（笑）ほっこりして、少し精神的に沈んでたのが楽になりました(^｡^)
は〜いや〜。情緒不安定だ〜。何回繰り返すの？結局また不安定にもどるんでしょ？って思ってしまうの、ここで手放そう。
ここまで来たら意図し続けてやんよ！( ・∀・) 決めた！決めたよーー！
遅かったかー
まあ人気の仕事っぽいしな
くそニートがバイト応募しただけでも一歩前進した…と思っとこう
しょうがないから本願も引き寄せてやんよ。
こっから俺のターン
刷り込まれた価値観をはずしたい。
我慢できない自分を自罰自責、罪悪感まみれにすんのやめたい。
もうつらい。
最近気付いたこと。
目をつぶる→世界はあるけど無い（見えない）
目をあける→世界がある（見える）
目をつぶっている時は、世界は無いように思うけれどある。
充足に目を向けられない時っていうのは、
自ら目をつぶって「ない！」って言っているようなもの。
目を開ければそれこそ欲しい物は全部ある。
「ある」と「ない」っていうのはこういうことなんじゃないかなーって。
それから目をあけて「ない」って言うのは、それこそ「自分のものとして無い」って
ことだから、本来は自分のものだろうが人のものだろうが「ある」に
カテゴライズされてもいいんじゃないかなって。
そんなことをぼんやり考えながら電車乗ったりしてる。
自由に生きたほうが幸せになれる。
我慢なんてする必要ない。
薄毛と肥満を改善したい。
それができたらひきよせを９９パーセント信じられるだろうな。
そしたら他のこともすいすいかなえるんだ。
滝の様に涙が出た。浄化かな。
繰り返したら同じ事だ…！私はプロ！プロになるんだから！今の段階でプロの心！
辛い
上手くいかないことばっかだし疲れるし楽しくないしいらいらする
本当は絵描くの大して好きでもないしそういう仕事もたくないんじゃ・・・？と思い始めた
疲れてんのかな・・休も
疲れてるときは休んだり買い物したりうまいもん食いまくったり映画みたり全然関係ないことするのが一番
春はとにかく寝る 寝ないと思考が後ろ向きになる
それでまた描きたいって思ったら本物だと思う
今は仕事にしたいから仕事につながるようにって気持ちで描いてるからじゃないか
一回ポートフィリオとかガン無視で描きたいものを描きたい心のままにかいてしまうとどう考えても仕事には程遠いだろって自分では思ってても受けたりする
この間知り合いの方から「彼、あの時失礼な事言ったのを謝りたいと言ってて…」と言われた。
半年も前の事を今更。。？何考えてるか分からなくて怖い、自己満？(ﾉД`)
潜在意識でやめられる？？！
始まる前は不安だったけど、実習たのしい！
明日は、帰って来たら即カローミン飲むくらいしよう…。
わかんない。こんなドロドロな私の毎日だから復縁も叶わないの？
早く迎えに来てよって切実になってしまうけど、これをどうプラスに持って行けばいいの？
あ〜顔が理想になっても、それで愛されても虚しい気がしてしまって、もう1人の方がいいかな？っておもっちゃう。吹っ切れた筈なのにまたそう思っちゃう。うお〜（；＿；）
どんな人が理想なのかな〜。改めてリストアップしてみよう〜
夫婦、キャー(^^)
誰かのアドバイスなんて所詮あてにはならないし、しいていうなら感覚的なもの。でもきっと言葉で説明すると、それをできたらとかそをすれば叶うという条件になってしまうのかもしれない。
正直言って、何をしても現実は変わらないし、ましてやこの現実を私が望んでたのかと観念して白旗を挙げた時にやっと動き出すんじゃないかと思う。
ようはそのリセットボタンを押すタイミングさえ掴めたらみんなの願いはもっと叶いやすくなるんじゃないかと、最近おもったんだけど。
よく望んでるうちは叶わないのはリセットされたとしてもまた同じことをしているってことで…。
ようは同じコマンドを行き来してるに過ぎないのかなぁと…。
今までいろんな達人さんのまとめみたけど、実際一番叶いやすいとかはないと思う。(そもそもどれも理論やきっかけみたいなもの)
難しい話し、人に感情など、望みなどなくなってしまえばとても平和になるってことになるのよね。
まぁ一番いいのがリセット状態を維持してることだけど、それって案外いつできてるのか自分でも判断つかないものだと思う。
長い人生こんなこともあるね！
なんていえるかーーーー！！！！
ぜったい許せない、ほんとこれで人が死んでたらどうなるんだ
あファでぜったいみつけてやる
塩まじないしてみるのもいいかも
私も犯人見つけたくて塩まじないしてたら犯人捕まったから
彼女はバツイチ。元夫は交際時はバリバリの社長だったらしいんだけど、彼女と付き合ったことで経済的に安心したらしく結婚した途端に堕落。
女性の方が収入が多いと男をダメにするのかな…
少なくとも同じくらいの収入か女性の方が少しくらい低い(許容範囲で)、でも男性の足を引っ張らない程度で。だけど女性が旦那さんに対して切れるアドバイスができるってのが夫婦上手くいく秘訣なのかな…と思った。
どうして分離と統合なんてものがあるの
ずっとひとつでいいのに
知識も屁理屈もいらなかった
ただよっていたかった
それは許しちゃだめだね！
事故は誰でも起こし得るものだけど、逃げるなんて相手は人として最低だ
自分は朝一番のｱﾌｧで落とし物見つけた事があるよ
がんばれ！
>>30
良かったね
私は死にかけた
まだ治療中だよ
奇跡的に完治するそうで、いい出会いに恵まれて幸運だった
独り言スレなのに反応してくれてありがとう
怒りで眠れなかったよ…
塩まじも朝アファもしてみます
「もう犯人見つかった」の視点でも行ってみます！
嬉しかったけど、覚めたら虚しい…夢かぁってね
とてもブーメランな感じがする。
合わせ鏡の無限反射て未知への扉が開きそうだ
その金何処から出てると思ってんだよ。
もう生きてたくない
あいつもこいつもそいつもムカつく。
低次元でぐちゃぐちゃうるさい。
ここからが笑える。「あの人の言ってることは嘘だったね…だってどうでもいいもの引き寄せして運がいいとか言ってるんでしょ笑 現に離婚してんだからさ」
離婚したってその後幸せな人だってたくさんいる(私を含めて)、幸せかどうかなんて自分が決めることなんだけど。
どうでもいいこと引き寄せて…って下りが笑えた…
結局、自分が基本！自分がしっかりしていなければどうもこうもないって意味だよね。
極端な話、自分が基本になっていれば自分から相手を捨てることだってできるし、振られたとしても、基本は自分なのであまり影響を受けないよね。
後からついてくるってのはその時の自分に相応しい人と出会えるってことだよね。
あなたの子育ての義務、そして私が私らしく生きることが揺るぎないものになったら私はあなたの最高の奥さんになるから。
あくまで今はこう考えてるけど、その後の展開は私にも分からないな…
幸せかどうかは本人しか分からないことだけど、見下してはいないよ。本当に素直に思っただけだと思うよ。
周りから見たらどう映るかわからないけど、兄は人を見下すような卑しい人種じゃないんだ。
いや、貴女がお兄さんを見下してるってこと
兄を庇ってる姿にほっこりした
いい兄弟だなぁ
私も未熟者で兄を見下したいって気持ちが強いんだけど核心に触れること言われちゃうのでそうしたくてもできないんだよ
概算要求基準(シーリング)って制度だわ。
2009年鳩山元首相が政治主導で導入したけど2010年管さんになって廃止されたね。
自民党政権は官僚主導でやりたいからその点少し不安って意味で書いたの。
今日、仕事中にほんの一秒前までなんの疑いもなく仕事をしていたのに突如何故こんなことをやっているのかわからなくなった。私の本当の職業は○○なのに、って。本当に違和感しかなくて意味がわからなかった。これが成るってことかな？あと、世界に愛されてて幸せで心がすごく充実してる。
一番の望み＝結婚を他の幸せで誤魔化してるんじゃない？
身内の会話晒して笑えるとか書き込む人間とは結婚したくないな
「どうでもいいこと引き寄せて運がいいの？…」←(その後家族と幸せに暮らしてるっていうなら説得力あったのに)っていうは素直におかしかったからなんだよ
でもそういう笑いは人を気分よくさせないってのも言われて気づいたよ
みんながこの作品に恋してくれますように！
イイ感じでいても生理くるたびに果てしなく鬱になって廃人みたいに1週間すごして
そうなるとそれまでのイイ感じすら帳消しになってしまうくらい落ちるし
またイイ感じとか、せめて普通な状態にもっていくまでに1週間とかかかるし
やっとイイ感じに過ごしてもまた次の生理で落ちてふり出し。
もう何年もこうで本当に疲れた。
語弊がありました。
鳩山さんが概算要求基準を導入ではなくて、廃止し、管さんがそれをまた廃止(つまり元に戻した)と言いたかった
言ってることは至極シンプルなのにね、ごめん！
アファとかなんやらいってるけど
無理なものは無理
感覚がわかってる
表面的に前向きになってもぜったい蓋してる状態で
けーっきょく無理な展開になる
だからなんか潜在意識ってよーわからん
メール嫌いな彼から連絡がいなきなりあった
嬉しい
最近自分の幸せを大事にしようって思えてきたので、
うまく手放せたかも？
ないのに、家かえってみたらあるかも、あるかも...
見間違いかも、やっぱりなくて、でも受け入れられなくて
入学直前になにか起こって入学できるかも
そうやって何もなく、けっきょく入学式の日をむかえました、みたいなかんじー
→数字なかったんだから落ちてたんだわなってやっと気づくみたいな
まあ100パーセント無理だったとはかぎらないけど、
きわめてむずかしい。
その0.1％くらいの確率に希望もったって、
事実は99.9％がっくりする結果がまってるってことだからね。
そんなふうにむりだと心の奥でわかってることに希望いだきつづけることしたって、
失敗のくりかえしで余計、ネガティブ人間になってくしね。
70％で叶うことも、0,1％確率の願望の叶わなかった願望思い出して、
自分は無理なんだ。。。と余計思ってっちゃうんじゃないかな
人生明るく「なんでも叶ってます」みたいに生きていけるよね！！
同じ「歌手になりたい」でも、
歌超へたでリズム感ない人が「歌手になりたい！」と言ってるのと
もともと素質ある人が「歌手になりたい！」と言ってるのは
とんだ乖離があるよね。
まあ素質あったて難しい世界だからなかなか芽がでないことは当然だし
後者ががんばって苦労して、「信じて夢を叶えました！」って言ったって、
苦労の下には、素質があったんだよねじつは。
前者は前提が「無理」なので、じつはどうがんばっても叶いずらいんだよね。
手段を選ばなかったり、ノリやネタで歌手デビューしたとか、なんでもありだったらわからないけど。
なら、なんで感覚で「無理」って思ってることを人は望んだり目指したりするんだろーねー
人によって向き不向きあるだろうし、なんですんなり自分でできることばかり望めないんだろうね
得意だけど好きじゃないこととかあるし。。
恋愛なら、きらわれてまでしつこくつきまとったりとか
どっかで「無理」てわかってんだよね
でもそれに気づいたって好きだしやめらんないから見てみぬふりするんだよね
手段えらばすの0.001％の成就確率しかなく、ほんとに「無理」なのか
70％確率で叶うけど30％に目を向けてしまい、ネガティブで「無理」と思ってるだけなのか、
その見極めが難しいよね
だって、結局、人生おわるまでわかんないもんね
だからずーっと実験のくりかえし。
私の友人の妹の話。
バカだったんだけど理想だけは高くて、受験料の無駄じゃないかってくらいバンバン受けまくってカスみたいなことまで落ちて、だけど記念受験したW大の一文に現役合格！
そこしか受からなかったんだって。
友人いわく採点の間違いだよ笑 だって。
話聞くととにかく理想の高い妹だったみたいだから彼女の潜在意識としか思えない。
就活しても(まぐれなんだから仕方ないよね笑)、ろくな職に決まらずプーもイヤだったらしく、さっさと結婚して家族幸せに暮らしてるみたいだよ。
可能なことに目を向けるかだよね
無理なのに好きという状態はくるしいんだよね
苦しい人は無理なことを好きなんだね
それか好きじゃないけど可能なところにいるんだね
好きで可能が一番いいね。
恋愛だと好きになれただけで幸せとかいったりするし確かにそうなんだけど
最終的に満たされないし、
好きだけで幸せと思ってたら、いつの間にか付き合ってたとかだど、
結局、それが叶えたみたいになってるし、
その人が、いつまで好きだけで幸せでいられたのか、わかんないまんまだし
結ばれなくていい好きなんて結局一緒いなくていいって意味だし
無理とわかってるからその思考になっただけだし
もしくはただの友愛だし
だから潜在意識って万能だけど
手玉にとるってむずかしいーよ
顔がかわいい、お金持ち、才能、名声。。。
けっきょく人間が求めるこれらってさ、
人間がつくりだした世界だからねー
ある程度の規則があるわけで。
現実的なわけで。
宇宙を利用して、俗世的な願いを叶えるのだから
ある程度、素質ってあるわけで。。。
まーだから、ほんと後悔しないことを選んでくって大事なのね
納得って大事なのよね
100％無理なわけじゃないから、そういうこともあると思う
でもそれ聞いて、「そっか！潜在意識ってすごい！」と思って色んな人が
どうにかしようとしたって
実は0.01％の舞台でたたかってるというかw 見えないけど。
だから100人のオーディションで、合格枠は実は1人だけなのを知らされずに
「みんな受かる」と本気で思ってる状態。
まあでもその妹さんがどのくらい頭よくなかったのかは知らないけど、
受験にむけて勉強してたなら、ちょうど直前に見たやつとか試験にでてたり
小論文とかで高得点とるのもありえなくないよね。
頭いい人もきんちょうして落ちるくらいだから！
頭いい人も落ちるし、
結果論だから、最大限の自分でいるために、前向きな思考ってだいじだな〜
それは「いつでも自分は最大限に生きてる」っていう自信というか
「自分は幸せでいる」という自信というか
自己責任能力というか
自分の人生は、自分で選んで、幸せに生きるという覚悟かね
事象や現実は抜きにしてね
好きな人に「好きだけで幸せ〜」なんて、いつかへの期待があるにすぎない
60歳になったときもその相手を想って「好きだけで幸せ〜」なんて本気で思ってるだろうか？
好きだけで幸せな相手はたくさんいる
家族、友人、ペットなどなど
でもそれは、相手も自分を好きという確信があるか、
何かあったとき求めるものを返してもらえるという安心感があるか、
ただの自己満足な好意でそんな興味ないか、
何かしらつながってるから安心できるとか、ぜったいメリットがあるの
恋愛感情いだき、求めて恥ずかしい姿さらけ出して醜い姿みせてしまってもフォローも反応もなく
それでも「好きという気持ちだけで幸せ〜」なんて
無理してるにすぎない
うまくいってる、うまくいく予兆がするからこそ「好きだけで幸せ」なんだ
それ以外は、そう思ったほうがラクっていうだけ。
好きでいる言い訳を探してるだけ。好きだと思ってしまうことへの逃げ道をつくってるだけ。
見た目とか、物を好きっていうような気持ちを持っているだけ。
それはそれでいいんだけどね。
恋愛なんて、ペアだからね。
２人以上と付き合うと、不道徳になるし、独り占めしたいから恋愛感情なんだし
別にきらいじゃないのに、拒否したり拒絶してしまわなくてはならない世界で
一人につき一人だから
私も盲目になると、相手にパートナーがいてもそれでも結ばれたいとか思いがちだけど、
実際は、私もペアがいいからね。
一対一がいいから。
相手には自分だけを見ていてほしいし、私も相手だけ見ていたいし。
だからやるだけやって、引き際がかんじんだわーーー。
給料と仕事の内容が見合っていないと思っちゃう。
周りの人間ばかりどんどん給料があがっていくのを見るのも苦しい。
客からどんなに文句言われても、同僚から仕事ができなくて嫌がられても、
売上あげなくても、適当にその場限りで仕事してても、
そんだけ会社がお金だすっていうなら、
わたしだって適当に働いてもいいじゃないかと思う。
そんな風に無理やり思おうとするけど、
やっぱりきちんと仕事しないのが気持ちが悪くて頑張っちゃう。
もうこんな薄給で都合よく使われ続けるのに耐えられない。
わたしの頑張りをきちんとお金で評価してくれる職場にいきたい。
チャールズとカミラの縁だって不思議だよね！お爺ちゃん、お婆ちゃんちゃんになってから挙式した。みんなに祝福されてね。
もし本当に縁がないのだったら苦しんで諦めるなんてことにならないから大丈夫だよ。強制的に今好きな人以上の人がイヤでも現れてしまう。苦しいのは新しい人がまだ現れないから今の人に執着しちゃってるだけだよ。あるいは今好きな人とこの先、結ばれるかもしれない、でも今はそのタイミングじゃないんだよ。その微妙な不安があるからでしょ？ 安心すればいいってことだと思う。
私もある人と別れなければならないって時に自分で思っている以上にその人との別れが辛くて体を壊して入院してしまったことがあるの。だけど主治医の先生と仲良しになってその彼のことはどうでもよくなっちゃったから。縁のない時は無理がないんだよ。
何が言いたいのかっていうと私の経験からして絶対に良い方向に行くようにできてる。
だから純粋に今好きな人を思う存分好きでいればいいってこと。何年好きでいようが期間なんて関係ない。
ベビー服を買っておいたことで本当の自分の気持ちが分かるよ。
これは本当にしておいて良かった。
自分の望んだビジュアル(愛する人と私のこと)を描けるよ。
ベビー服を買っておいたことで本当の自分の気持ちが分かるよ。
これは本当にしておいて良かった。
自分の望んだビジュアル(愛する人と私のこと)を描けるよ。
わかるわ〜。私は生理の後免疫力下がって風邪をひく。
で、その後回復に時間かかる。治ったころにまた生理がくるの悪循環。
生理は嫌ったらいけない感謝しないとって思うけど、せっかくいい気分でいたのにあーあ…って思う。
今朝、彼の夢をみた。
夜、なんとなく走ってたら彼の車が前の前に！
…でも、今日はメールに返事が来ない。
もう疲れた…どんなにいい気分になってても、わたしのいい方には実現しないのかな。
会いたくないときにあってしまったりしたのに…
まだまだ潜在意識が使いこなせてないなぁ。
読んでる人いないのかな。
でも「刃物女」って文字見ると、妖怪めいたものを想像して少しゾッとしてしまうw
心の底から好きでずっと憧れで目指している人に素直に素性晒して人目のつくところで想い伝えるの勇気がいった
（2ちゃんですりよりしてるとか言われそうだしご本人さんにあまりにも真面目に真剣な気持ちを伝えたからひかれてしまうんじゃ、とか）
でも自分だったら作品に真摯に感想貰えたら嬉しいし、本当に感動したから伝えたかったんだ
今までだったら勇気出なかったと思うからそんな自分を褒めよう。偉いぞお前、頑張ったよ。きっと気持ちひかれず伝わったよ！
数値的にはもう減量してもいいころでっせ
すっきり小顔を唱えても鏡を見るたび下膨れが映ってげんなりするんだぜ
>もし本当に縁がないのだったら苦しんで諦めるなんてことにならないから大丈夫だよ。強制的に今好きな人以上の人がイヤでも現れてしまう。
ほんとう？
これはいいね。
うまくいくんなら良い。
ベビ服かわいくて好きだ。
見るだけじゃなく買ったら、ほんとに思い描けそう。
相手と現実的に手を取って一緒にいて、なおかつ相手をただ好きでいたいのか、
私は後者であります。
さらに相手にもずっと一緒にいたいと思われて、ただ私のことをずっと好きでいてほしいです。
さっさと、ねよう
疲れてるし眠いんだからさっさと寝るべきだった
本当！縁がない時ってのはそれ以上の人が現れるんだよ！彼を上回ってるんだから満足だよね。そうなると、あれ？何で私あの人にあんなにも夢中になってたの？ってなるんだよ。私の場合、何度もこのパターンだよ笑
無理に諦めようとして他の人と会っても忘れるどころか彼の良さが際立っちゃって(>_<)そうなると必然的に一人でいることになっちゃうんだよね…そっちの方がまだマシ笑
逆に他の男と会って楽しいようだったらその忘れたい彼は他の男でも変わりのきく人だったってことじゃな？
第一諦める！って腹をくくったところで無理でしょ？やっぱり彼以上の人が現れない限り無理！
だから安心して彼のこと好きなだけ好きで過ごしていればいいんだよ。
ベビ服はね…幸せ先取りしながらも実はモヤモヤしてたんだよね。ウキウキだったらひょんなことから彼以上の人が現れるってことだったと思うの。
だから私の場合は後悔しないための行動だったと分かった。
まあ納得してスッキリするって大事なことだよ(^^)
確かに同じかそれ以上の条件でもさっさと乗り替えられないな
条件じゃないんだよね
互いに一目惚れだったし
そんな人に会えて良かった
彼を上回るっていうのは条件なんてこと言ってるんじゃないんだけど。
だからその彼を好きでいればいいだけのことなんだから何で迷うの？
別に自然なことだよね。 生涯彼を愛すればいいって言ってるだけだけど。
多分よろこばれたと思うよ。
当時、付き合っていた相手(彼以前の交際相手)が自分の中で最高の人だったんだよね？
その時はきっとその相手以上の人なんて考えてなかったよね。だけどその替わりのきかない相手が現れた。
つまり当時付き合っていた相手以上の彼だったってことだよね。前の好きな人とは縁がなかった。だからもっと素敵な人(すぐに乗りかえられない相手)に出会えたんじゃない。
そういうことなんだよ。
なんか義理の母(40)の彼を見る顔が、普通と違うような気がする…目が違う…ってゆーか、ギラギラしてるってゆーか…
ただえさえ男好きな義理の母。もう、家に連れてくるのやめよう。
危険だあーー(>_<)
ありがとう！肯定してもらえるリプ嬉しい！
自分も誰かに感動してもらえる作品創る！！そんな風に思われる人になる！自分も誰かの憧れの目指している人になる！
82だけど、86は別人だよw
彼をただ好きでいればいいってすこし分かった気がするよ
ありがと〜
もう彼をただ好きなんだけど
さみしさとかそういう感情がやっかいだなって思った
自分でまぎらわせるようにならないとね！
ただ好きならさみしさとかはあまり感じないと思うな…
本当にただ好きなのか自分に聞いてみたら…
意識して見ようとしてんのかな
尚、次のレスには小娘見下し発言が来る模様
そういうときは顔みたいとか思ってまう
仕事うまくいかなかったときとか落ち込んだときとか
好きな人が横にいたらな〜ておもうなあ
まあいいや
ここも2ちゃんと変わらないよねｗ
エゴちゃんねるだ
別に嫌では無いけど
姪がアナスイのサングラスほしい…って言ってたな←これ偶然
似合えばいいけど多分似合わないのでオシャレメガネにすればと言ったら、いつまでもうるさいので「いい加減にしなさいよ」っていっちゃった笑
私もそう思うよ
そして色々買いに月・火とニトリに行きたいけど残業で閉店時間間に合わなくなって、水曜はもう早く帰って寝たかったので結局行けないでいたらそのニトリで火事があったらしい。
なんだこれ。いや関連付けてもしょうがないとは思うけど…あんまりお金使うなという事か？
相手にして貰えなくて結構よ
も――――どーでもいい
前にananだったかな…パワーストーンのことが書いてあったの。
パワーストーンとかおまじないグッズって本人が「これで大丈夫！」って思うから効果がでるんだよね。
その記事によるとストーンにパワーが入っていないものは効果はないって書いてあって一方、ストーンにパワーがありすぎると多くの人から嫉妬されるので…って書いてあったの。
効果がないについては本物じゃないから？って推測できるんだけどパワーがありすぎるストーンって何だろうね…？知ってる人いるかな？推測でもいいけど。 何か理由をあれこれ考えるのって楽しいから。
納得だな。
早く起きてやります
どうせ今やろうとしてることも失敗なんだろうなあ。
行動の直後は、あ、まちがったってすぐ気づくけど、
行動前は念に念を入れても気づかないもんなあ。
だから今、がんばって集中して、これでいい！って気がしてるけど
アクション起こしたとたん、あ、なんでこうしたんだ？って思うんだろうな。
その未来はわかるのに、さて、今、何をどうすればいいかわからないっていう。
だって、行動前は、これが最善って思ってるんだから。
もう全部こわーい。
それでも別になんも変わんないんだよね。
まー何年もほっときゃ変わるかもしれないけど、
行動しちゃうんだよね。
行動すんなってか...。
はあ....。
行動しなくても気が重いし活力でないからさー。ああ。
メモ：朝になったら背景を変える
さっさと忘れて前向きゃいいのにと思いつつも頭の中は嫌な事ばっか浮かんでくるなにこれ
弄られた時の意味不明な書き込みがサイコホラーみたいで怖い
いつのまにか早く消さないといけないって躍起になってたよ
意識を前向きに保つこと、
ほかの楽しいこと、良いことに目を向けるのは大変か？
いや、そんなことない
と伝えたい
某お見合い番組の自衛隊のひとが真面目で素敵だった。だけど、自衛隊の人と出会う機会がない。警察官だったら出会えそうとおもってた。2日後の昨日、家に振り込め詐欺の電話が来て警察官の方が家に来た。
家に来ただけど引き寄せたかもって思った。
あと、バイト中あのパン食べたいなって思ってたら家に帰ったら家族が買って来てくれていたり。
授業がなくなったのを知らずに、次の日も学校へ危うく行くところだった時、友達が話の途中でそれを教えてくれたり。(2回)これは、私がぼーっとしてたせいもあるけど。
あと部屋の掃除をしなきゃ、けど面倒くさいって思ってた時に偶然マイクロファイバーのタオルが手に入り、そこからどんどん掃除が楽しくなった。
学習机を捨てたいけど、親が反対するかなと思って怖くて言えなかったけど、部屋が綺麗になって、親の方から学習机を捨てようかって提案してくれた。
掃除をしてから、少食になった。
最近はお腹の調子とか、人間関係も悪くなってしまっているけど、好転反応だと思って乗り越えようって感じです。
喧嘩とかで別れた場合、半年ぐらいすると、彼女の嫌な印象って、消える？
よくネットで、男は、悪感情の記憶は半年ぐらいで消えてしまう、って見るんだけど、本当なのかなぁ？
昔はみんなに大きくてすごい家だね！っていわれていて自慢だった。
これ以上、古くなるのが寂しい…
母「そうじしなさい！」
私「今でかけちゃうからあとで必ずする！」
母「そういってあんたが掃除なんて今までしたことない」
私「え、したことないって何？！したことはあるでしょ」
私（あー掃除したくない）
_____
母「もうすぐ誕生日だわ」
私「プレゼント何がほしい？」
母「あんたがほんとにくれるの？別にいらない」
私「あげるよ。ほしいの考えといてね！」
母「えーあんたがね...どうせ忘れるんでしょ」
私「お祝いしよう。行きたいお店ある？」
母「別に...私は適当でいいのよ」
私（じゃあもういいよ...プレゼントだって今まであげたことないわけじゃないのに）
やっぱり素直に目の前のことを受け取らないと
神様もじゃあいいよってなるのかなって思いました^^;
でも、神様がこんな人間と同じレベルなのかと言えば疑問ですが^^;
母が私を信じられないのは、私の素行にも問題があるわけで
本来なら「今までごめんね。今度はちゃんとやるからね」という大人の対応が正解なのかもしれないけど
やっぱり好意を素直に受け取ってもらえないと、自分が悪くても「じゃあいいよ」となっちゃうのが
人の心かな、と。
だから過去からの推測やジャッジは無意味なんだな〜と思いました。
過去からの推測をいつまでも引きずっている母の反応を見て思いました。
それと同時に、信用される行動とることが大事なんですけどね！
でもそれは私が人間だからで、
神様は、素直に「いらないんだ、わかった」ってなっちゃうんだと思います。
長文のやりとりも
専用のところあるでしょ。いい加減そっちへ。
色々なスレに復縁願望の人達が出没してるし
個人スレにも多いし・・・・
だから何？と言われてもアレだけど
まぁ、独り言でした(^ω^)
かわいい
誰からも感謝されないだなんておかしいわ
ハイ 今ちょうど暖かい珈琲を飲んだところです
>>129
あなたの頑張りはきっと見てます
きっといいことありますよ
あなたが気づいてないだけ
きっといいことある
願いが叶う
叶わないことはない
すべて宇宙の神様が見てますよ
来週から何もかもうまく行く
大丈夫、私、頑張れ
なんでそんなに執着するのかな。
執着することで苦しみが生まれてる。手放せばいいんでない？
潜在意識で復縁できないと分かれば絶望するのだろうか。
お金への執着を手放したい
重い意識のところに寄ってきてくれるお金ちゃんがたくさんいてくれれば楽になれるのにな
こっちに来いよ〜お金ちゃん〜グヘヘ〜って説得力ないか
本当に求めてるのはお金じゃなく安心と気持ち良く働けた時の充実感かもだからお金ちゃんが拗ねるのか
というハードルや条件を自分で作るからお金が〜
と頭で言葉で解説付けてもどうお金ちゃんを愛せばいいか分からない
あと知識のひけらかし？承認欲求が強くてどうしたらいいのか。基準が自分にないんで安まることがない。もうつかれたーー人間やめたい。
好きなようにやったことを世間に認めてもらえたらうれしいな〜〜〜
起きたら奇跡起きちゃってますYOOOOOOに！
あの願いが叶って本当によかった
不足しててもちゃんと幸せだって分かる
以前みたいに願望成就の為に幸せだと思い込もうとしてる状態じゃない
あーまだ嬉しい、ちゃんと嬉しい
お礼が言いたい
でも誰にお礼を言えばいいのか分からない
うふふ
それでも職場の意地悪お局が離婚されそうだという話を聞いたら「ざまあみろ」と思っちゃったよ。。。
こういう負の感情との折り合いのつけ方がわからない
早く穏やかな日々が戻ってくるといいな。
そんな自分やだ！と思う前に、
あ、傷ついてるんだーと認めてあげて、自分に話しかけてあげるのがまず先だって。
証拠はないけどもう私のプライベートはバレてるな…笑 ブログで書いてることと重なってるから。そんなの関係ねぇ笑って感じ。重要なことは何ひとつ公開してないし(^^)
前はどうでもいいことでもえ！私だと分かったらイヤだな…とか。だからブログなどは気がすすまなかったね！
まあ、あまり重要なことは誰でも言わないし、そこは変わらないことだよね(^^)
ただ○○君は分かるみたいだけど笑
楽したいいーーー
全部うまくいきよるわー毎日楽しいでしょうがないやー
自分の思い通りに願いが全て叶いよるなー
あーしあわせ！！
なーんか、不思議と焦らないのよね。これが諦めなのかてばなしなのか確信なのか分からん（笑）
よく分かります！
って、ふと怖くなった。周りを見渡したら、みんな、結婚とか赤ちゃんとか、休みの日はこんな友達とこんな事して過ごして、とか、同学年はすっかり社会人の大人になって。私も一応、正社員やってるけど、違う。みんなみたいな人生送ってない。
私、２年間ナニシテタノ？
息をするのも怖くなるなんて、病院行った方がいいのかな。
それとも中国からの…？
春が来たって感じワクワクする。
これならできそう！！！！！
私も9条には賛成してるんだけど姉と兄はそのことで「こんなことしてるから中国にも韓国にもなめられるんだよ！」後、2人してテレビ朝○のことボロクソ言ってた、絶対言ってること、やってることおかしいよね！なんて。
私が肝心なのは日本の軍事力だよ、と言ったら「は？日本の軍事力は世界7位だよ？徹底的に叩きのめせばいいんだよ！」となぜか怒られた…9条の賛成派なんてのはよっぽど頭がおめでたいか在日がいいように利用したいからそんなこと言ってるだけだよ！と。
それにしても何で叱られなければならないの？笑
この世界に存在してくれてありがとう
この幸せと勇気と行動力と愛しさと切なさと心強さと〜
あああこの気持ちをどこへぶつければ良いのか
時間無駄すぎるから一瞬で毎日寝て日中スッキリでいたい
これじゃダメだよなー。。思考をコントロールしなきゃ(>_<)
絶望の先に叶うための道筋か
何かあると思うから期待してるのでしょうが
何もありません
あなたは何をしようがあなたのままです
しあわせw
幸せ
いい方に向かいまくってる!
ヾ( ＾ω＾)ﾉ
痩せるのなんて、凄く簡単じゃんって。
そこでハッとしたけど
私が今、悩んでることも達人やら出来る人から言わせれば周りから
なんでそんなこと悩んでるんだろ？
そんなこと自由に扱えるのにってことなんだろうな。
私の中の体重管理と同じことなんだなあ。
なる、のイメージが出来た。
そうなるって、そういうことなんだね。
ダイエットで悩んでる方がすんなり上手くいくといいな。
当初(物心つく前からついた頃)に受け入れたものをひっくり返そうと努力して努力して、もう疲れ果てた。
私が望まない仕事を続けることが潜在意識の望みで、仕事環境をいろいろ整え、転職のスキルアップは邪魔してくるけど
今の仕事でどんなに評価されても、人間関係良くても、役に立てても、全く嬉しくない。
嬉しくなるように変えようとしている潜在意識の圧力も感じるけれど、それに従って願望自体もお任せで自分は何もしないなら
潜在意識が望む幸せは手に入って、でも顕在意識は凄まじく虚しい。
他人から見たら、って思えば喜ばなきゃいけないかもしれないけど、嫌いなもので評価されても嫌いだし喜べないし、喜ぼうと努力するのも嫌だし。
なんかもう早く人生終わらせたい。
お金に関するブロックを外して外していったら
パソコンとかの大きな買い物は母親が不機嫌になるから悪だというのが出てきた
母親の影響が強いのか〜って気づけただけで何かすっとした
専用のバターナイフを使うのが好きです！
そんな時、ミュージカル『レディ・ベス』東京公演20組40名様ペアご招待の応募の案内が届きました。
帝劇で観れるなんて！今からミュージカル、そしてこの作品のストーリーに感動している私のイメージングをはじめてみたいと思います(^^)
だめだよだめだよ、私の彼だよ、あー！誰か接点をください！キューピッド求む。
姉が好きすぎる。面白すぎる。
お父さんもお母さんも大好きだ。
やっと心からそう思えるようになったことが嬉しいよ。神様ありがとう(´；ω；｀)
片思い厨の方がよっぽど怖い。
だって一度も愛されてもいないのに思い込みすぎ。
ストーカーになるまえに・・・
やっぱりどっちも謙虚が一番だよ。
怖いって言う人ってどんな願いに対してもエゴが強そうなイメージ。
リア充の人が書くブログがつまらないって言われてるのは本当だなって思ったって。
私も面白いブログ書く人をよく観察してみよ。
「深層」ってのがみそだよね！
なんで自分の欲しいものを他の人に与えなきゃならないのって
でも最近、なんかもうどんどん配っちゃえ！って気持ちになったｗ
どん底なのは変わらないけど、みんなが幸せになれーって気持ちでいっぱいなんだ
そんで、幸せなみんなが傍に居る自分って幸せだなって思う
なんか認識変わってきたかも！
すごいつらいです。
もうだめかもしれないです。
何もしたくないです。
誰にも会いたくないです。
厳しくあたる人ばかりで、悲しいです。
苦手なことが多くて上手くいきません。
信用されてません。
辛いです。
誰か助けてください。
誰か助けてください。
何もしたくないです。
私と全く同じ心境でびっくりしました。
お互い、苦しいですね。
明日が来るのが毎日怖いけれど、ただ行けたことをほめてあげたり、すぐ過ぎると暗示をかけたり、大好きな人の笑顔を見て、なんとか生きています。
社会の風潮を変えられたらいいのにね。
わかります。
あたしもそんな気分です。
布団の中が大好きで、朝目が覚めると
「あ…目が覚めちゃった…
又１日頑張らないとダメだな…
こんだけ頑張って、これか…まだ頑張らないとだめ？
身の丈に合ったことしたほうがいいのかな。
もう、頑張るのが怖い…しんどい…」
と凹みます｡
「眠るように死にたいなぁ。」と思って｡
たぶん回りはそんなこと思ってるなんて知らないんだろうなぁ。
いつも前向きに、凹んでる友達を元気付けてきたし。
あなたは価値がある。私よりも絶対。
あなたが生きてくれると、あたしは嬉しい。
ねぇ、もう少し頑張れる？
暖かいコーヒーか紅茶にミルクと砂糖をたっぷり。落ち着いて。
できるなら、自分の納得できる事を積み重ねてすごしてね。
少しずつ好きな事をする。本当に嫌な事はやらない。選ばない。
どうしても選ぶときは、自分で納得できるように。
あなたはいくつ？人生に遅すぎる事はないよ。
地球ができて、今生きてるあなた
は、この地球で一番のエリート。
多くの生物が絶滅したんだから。
大丈夫。あなたには価値がある。
あなたが幸せでありますように。
イライラしたいからイライラしてるのかな？イライラが好きだからイライラしてるのかな？
負の感情って最悪。支配されたら抜け出せない。
なんで自分はこうなんだろうって悲しくなってしまうわー。
どうにかならんもんかなあ・・。
私は超絶短足で肩幅広いし顔でかすぎるからどんなに痩せてもスタイル良くなれないよ。同い年なのになんだかなあ…あー綺麗なお姉さんになりたいのになれないよ
やっぱり思い入れのある場所へいくと過去が蘇ってきてドキドキした。
けど、それでいいんだなあ^ ^
私は彼が好きで、また新しい気持ちで彼と一緒に過ごしたいんだなー。
幸せだー！
あ、自分はこんなにこの人が好きだったんだなって。
それからは、何かぼーっと想い続けてていっかって感じになりました。
47もの都道府県があるのに、彼の出身県を当たり前のようにテレビで最近見るのは前兆なのかしら。
メールしてきてくれたのを私が辛いからもうしないで下さいっていったり、彼の今好きな子が笑っている顔が頭から離れなかったり、半ば諦めモード突入してたけど、まだまだ私の潜在意識さんは働いてくれているのかな。
もうすぐまた環境が変わるから頑張らないと。変わった私を見せないと。
頑張れ私。負けるな私。私は私の見方だから。
美男、美女それに加えてただそこにいるだけで華やかな人って、いかにその人が誠実で異性に対して一途かってのを周りに思わせること、アピールすることでますます人気者になる。
それとは逆に見た目はどう見ても普通かそれ以下の人ってのは、いかに人脈が広くて話が面白ってことをアピールすることで初めてその人の存在価値が生まれるんだね。あの人、どう見ても普通なのに、あんなにもたくさんの人たちに囲まれてるんだからきっと魅力的で内面が深いに違いない！って人は興味を持つものね。
アピールの仕方も人によって違うってことだ。
色々頑張る。
なんでだーなんでだー
ようつべで川のせせらぎとか聞きながら寝ると寝れるよ。
いつも思ってたけど、顔文字かわいいー♪
寝る前のストレッチもオススメです。
あんなに仕事に追われて悪夢をみた先週が
幸せすぎる週末のおかげでこんなに幸せな週明けなんてーーー！
うまくいくといいな。
私が鬱の時に無理やり働かせようとしたことが引っかかってるし、勝手に兄貴ぶってるのが嫌だ。
お姉ちゃんさえいればいいのになんで旦那がいちいち出てくんの？
気持ち悪い。頭撫でられて嫌だったのに、照れてるとか勘違いもいいとこだよ
でもお姉ちゃんが大好きだから言えない。あームカつく！！
昔みたいにお姉ちゃんと二人で遊びたいのに、ほとんど旦那が着いてくる。ほんとやだ！！
ありがとう〜ガラケーだからようつべ聞きにくいのとパソコン付けて寝るのも気になっちゃうから
似たようなのレンタルして聞いてみようかな
>>194
ありがとう！使って_(:3｣ ∠)_自分が考えたわけじゃないけどｗ
今日からストレッチしてから寝てみる！ストンと寝たい…
搭乗前に空港内の映像広告のサンタさんに欲しい物を聞かれるから答えたら、フライト後に荷物コンベアにそのプレゼントが流れてくるってやつ。何となく潜在意識っぽいなって。
178です。
励ましてくれてありがとう。
ちなみにもう布団です。
とりあえず美味しいものでも食べようかな。
母親はアル中
仕事終わって帰宅すれば酔っ払った母親に出ていけ出ていけと言われ言い返せば殴ろうとする。その上最終的には大泣きされ。
これも私が投影したわけ？
くたくただよ。心が崩壊しそうだ
ここに来る理由っていうと、仲間がいて心強かったり
潜在意識知らない人なら蹴落としそうな願いも否定されなかったり
死にたいくらい凹んでいる時に励ましてもらえたり
何か誰かの言葉からヒントが貰えるかもって思ったり
…そんな感じ？
でも確かに、願いが叶った！(と思ったら後でどんでん返しが来たんだけど…)ってなった頃は、ここに興味もなくて見に来てなかった。
毎日毎日来てても、実際しょうがないとは思う。
潜在意識に縋りつく毎日が当たり前になりすぎてて、どう抜け出したらいいのorz
悲しくなるT^T
なんでだろう？満月だから？
と信じてる。
って言いたくなるな笑
前に進まないと言いつつ好きな時間を持てるんだから。
スピ系でも悟り系でもないんだけど、その人に奇跡っぽい事が起こった時期と
自己観察さんが掲示板に現れた時期が一致、
その人がなんか悟っちゃったような発言をした時期と
自己観察さんが掲示板から去った時期が一致（また戻ってきたけど）
年齢も当時２０代後半だし、文体がとにかく似てる。謙虚なようでいて自己顕示欲が見え隠れするところが（失礼）。
領域を泥団子に例えるのも、その人のサイトの特性ならではだし
ほんと色々と符号するんだよね。
今月は頭痛い。
満月眺めるのは好きなんだけどなー。
火星も綺麗に見える。
さ、寝よう…。
何かのセミナーに参加するってことは、その人に向上心があるから！
そこを勘違いしてる講師って何なの？？
例えば｢あなたはダメな人間じゃない｣とか｢あなたは価値ある人間なのです｣とか…
はあ？ほとんどの人はダメとも価値がないとも思ってないので驚くと思う…そんな貧しい発想に。
ほとんどの参加者はどうしたらもっと素敵になれるだろう？どうしたらさらに気付けるのだろう？って向上心から参加してるんだよ。
てめーがダメな自分の価値を見つけたら？って思う。
ギャンブラーとアル中で。大人になるにつれて堕落していくナナ。
結局、親の血筋なんだって。
ゾラは自然主義の作家だよね。ストーリーはそれこそ自然主義だ。
前作の『居酒屋』の続編だよね、この小説…
勘違いっていうか、その講師はテキスト通りのことしか言えないんじゃない？
または、自分がそうだったのかも
とにかく、他人の気持ちとか理解する程の能力はなさそう
もしその点(別に自分をダメと思ってないんだけど)を質問したら、多分答えられなくて逆ギレすると思う
「じゃあ何故このセミナーに来たの!?」とか言って
ああ、逆ギレしそうだよね。
大袈裟に『私人より負けず嫌いで向上心があるからこそもう一度基本を見直したくて来たんですよね』って言ったら、｢じやあ、このセミナーはあなたには向いてませんね！残念でしたね！｣なんて苦し紛れに言いそう(笑)
その程度の人間ってことだね。
前にも書いたけど、例えば成功と目標達成の違いとか…基本的な内容を話しているようで｢なるほど！｣と思わせるようなことをそれぞれの分野で期待してるんだよ、ほとんどの人は笑
そうそう、講師と言えどその人はその程度の人間
講師って当たりハズレ大きいよね
私も経験があるけど、ある女性講師は「私みたいになりたいでしょ!?私を羨んで！」オーラが出まくりだったww
セミナーと称して、この人は自分が認められたいだけなんだなあと思った
曰く「私は若いうちに結婚して幸せになったから、若いお嬢さんにはとにかく結婚をオススメしてるの！
それ以外の生き方？何ですかそれ？」 みたいな
この人、本当はそんなに幸せではなく、そうでも思い込まないとやってられないんだろうなー、と
まあ、ついつい斜めに見るクセがある私も性格悪いけどww
そういえば、中学生の時に一回、高校生の時に一回、別の友達に『○○ちゃんはもっと自信もっていいと思うよ』って言われたことを思い出した。そうなんだよね、いっつも、自信なくてどこか無理してて、その緊張が相手に伝わるし見抜かれてる。人って結構相手の雰囲気を事細かに察知できるよね。
自信とまではいかなくても、無理せずさら〜ふわ〜っと気軽に構えられたらいいな。見栄なんて張らなくていいし、自分を良く見せようと力まなくてもいい。社会不安障害の原因もそこからきてるんだよね。ありのままで飛び出していくの〜(^｡^)うほほーい
裏を返せば人に自信を持たせたいのだったらレベルの高い話をすべき。講師なんだから。
｢あなたは自信を持っていい｣なんて言ってきたら、｢あなたに会って自信をなくしたよ｣って多くの人は思うんじゃないかな。
夜中、トイレで起きることが無くなった(三十路女性)
何も知らないで結婚がすべてだなんて思ってる人は論外。だけど、自分は離婚はしてはいないものの様々な人を見て結婚の重要性が分かる人だったら説得力あるよね。
独身、あるいは離婚して自分が好きなことができている、だから後悔はないし、これが私、俺の生き方だから満足だ、とその時は本気で思っているかもしれない…でも人は死を迎える時じゃないとその生き方が本当に自分にとって満足だったのかどうかは分からないと思う…
本当は平凡で幸せな家庭に何より憧れてたのかもしれないし。
平凡に生きてきた人なら、もっと自由に生きたかったと思うかもしれないし…
死を迎える時でなければ究極、その人が心から求めていたものなんて分からないよね、きっと。
「もっと自信をもっていいんだよ」って言われたとき、私はそれを「自信を持ててないあなたはダメ人間なんだ」って受け取ってた
私に必要だったのは実は「自信なんかなくてもビクビクしてても全然いいんだよ」「あなたには価値なんかなくても大丈夫だよ」てことだった
私は｢自信をもちなよ｣って言われるのだったら違和感ないな。まあ言う人が母親だったり信頼関係のある人が言う言葉だよね、それって。
｢自信を持っていいのです｣って言われて驚いたり、ムカつくってことは考えによっては、自分ではそれほど意識してなかったけど、自信があるってことの証明になるよね。
自信のある人に対して｢自信を持っていいのです｣とは言わないよね。
自分では自信がないな…と思っていたとしてもそれは表面上の自信のなさであってその言葉を聞いてムカつくのだったらその人は誇りを持ってる人だよ。
だって私が好きな人の場合は、その人がただ存在してるだけで価値があるんだもの。
どうしようもない男だったら、慰め？に違い意味で｢自信を持っていいよ｣とか言うかもだけど、何もしなくてもダラダラしてる人(実際はしていないんだけど)でも価値ある人だからね。
「あなたに価値なんかなくていい」は、人によっては『はあ!?私が無価値だと!?』と思う場合も
それよりも「そのままのあなたが好きだ」とか
肯定する言い方がいいと思う
まあ好きずきだけど
私は人にあまり｢価値…｣とか｢自信…｣とかは言わないな、そもそも失礼だし。
だって、あなたはそこらへんにいるひとり、価値のない人間、だから人より頑張る必要があるんだよ！っていう意味になっちゃうよね。。
頑張ってる姿に｢頑張ってるね｣とか｢素敵だね｣っていうのはいいと思う。
まあ私が好きになる人は遊び心があったり退廃的でカッコ良かったりで、努力の姿が似合わないんだけど、育ちの良さを感じたり…。
だから言葉にしなくても｢そのままのあなたが好き｣ってなっちゃうんだよね。
後、最高の男ほど誉めても反応ないよね、彼らはすでに自己肯定感が強いから。
身も心も浄化されてゆくような気がする〜( ´ ▽ ` )
傷つき暴れて噛みつき回る犬のよう。
哀れ。
まったり。
純粋に向上心の場合もあるし、ネガティブや自信のなさが動機になってる場合もあるし…。
すべてその人が決めること。でもそれを表面上、アピールするのはスマートに思えない。
偶然！ソルトバスしたー！
親はその子がどう思うかを尊重するのでなくて、こうすべき！って厳しく一方的。それでもって甘やかすんだよ。それじゃあ自分を見失うに決まってる…虚無感だけだ。
今はいい年齢の大人だからそれもほとんど解消されたけど。
推測に過ぎないけど…。
なんでかなと考えて見ると、自分の感情に蓋をして無理矢理好きなふり、無理矢理肯定してた時期が長くて、その期間はかなりの鬱状態でしんどかったから。
全てが嫌で死にたいと思ってたのに、それを隠して周りを一生懸命肯定しようとしてた。
無理に肯定したり無理に否定したり、正直言って心の中はグチャグチャだった。
その名残がまだある。
ありがとう。
方法はたくさんあるんだよね。この苦しみから抜け出すための。
たくさん考えてみる！
荒れてしまって申し訳ない。
そんなつもりなかったんだけどな。
自分が気に入らない書き込みを見ると相手を否定しないと気が済まないって人は多分これなんだろうなっと思う。
でも、私はそうやって心の痛みを守って保有し続けるのは辞めようと思う。
これはもう常識にだまされてたといってもいいレベル
ほとんど皆さん良いこと書いてくれるので助かるけどさ。
そうじゃない子供だったらストレスさえ感じないと思うけど。
自演バレバレじゃん。
あ、でも現実は大変だとか他人に邪魔される？とか責任持たなきゃって気持ちがあるってことか。そんな自分も許すよ〜。
たしかにレス番の書き方が特徴的。
アッポォ〜ゥ
トメ〜トゥ
だけど、分かった。人はとにかく何とかしようとする気持ちが強ければ強いほど、ものすごい集中してるし、普段なら思いつかないことまで思いつくし、バンバン先が読めるんだよね。あの同期の女性が仕事に対して頭が切れるというよりも、彼女がいかに仕事に対して命がけだったか、ただそれだけだった。
そりゃ皆私がトイレ係だって思うよね。
トイレ掃除を嫌って思ってる自分を認めればいいのか。トイレ掃除を他人にやってもらいたいって自分を許せばいいのか。他の社員にトイレ掃除してくれてありがとうって愛を送ればいいのか。自分と向き合ったらわかるかな。
って、めちゃくちゃ実感中＼(^o^)／
気づいたのは30分以上経ってから…
でも、探しに行ってみたら、落としたままの状態で残ってた！
ラ、ラッキー…？www
私宛てじゃないかもしれませんが、参考になりました。ありがとうございます。その都度意図を取り外してる感じはします。現実化する自信がないんですよね(苦笑)
自分でもどーしたらいいかわからんから、取り敢えずゆっくりしよう。
でも、こんな幼稚な書き込みする人は若い学生とか２０代前半までの人間なんだろうと漠然と思っていた。
そして今は、あーあの人達は本当に頭が悪いんだなぁと純粋に思えるまでになってきた。
つ旦
その人はある仕事を私に提案し、一緒にやらないかということだった。
ただその人が扱っている分野は悪いけどアカデミックなことからかけ離れていた。私がこういうテーマで話を進めていきたいとハッキリ言ったら、その人は超有名人なんだけど自分の扱ってる分野にコンプレックスを持っているらしく、嫌みな言葉を返された。
有名人なのだから成功はしているんだけど、本来その人はもっと高い理想を持っていたにもかかわらず、妥協した分野で活躍している女性なんだろうね。
いくら儲けでも自分で敗北感を感じているいるんだから哀れだ。
わー！なかーま。私も二年目突入した。
気が済むまでいたらいいじゃん。不思議と気がすむまでやるぞ！ってやったら飽きるの早かったりするよねー。
それでも飽きない事ならもう人生の一部にしたっていいと最近は思っている。
このスレもあなたも潜在意識も私の一部。大事にする。
初めて潜在意識の働きを実感した**
明日も引き寄せます。楽しい一日をありがとうございます。
幸せだっ**
結果。自分が本当は相手をボコボコにしたいほど怒っていたと気づいた
だけどスッキリどころか封印していた怒りの感情が出てしまってイライラ……
家族にもイライラが移ってしまった
隣の男子は？
お金にまみれたらありがたいよ
まみれよう
まみれゲシュタルト崩壊
なんで嫌いなのかなと考えてみたら、
不仲の妹が朝も晩も念仏唱えてて、
その声を聞くのが本当に気持ち悪いということ。
「家族」だから声も似ていると言われるから余計なんだと思う。
あとは他人と会話しているときに、
こちらの言うことを何度も聞き返されたり、
なにを言っているかわからないと言われることが多くて、
自分の声はおかしいのかなと思うこと。
まだあるかもしれないけど、そういうのが原因なのかなと思った。
よくアファを録音して聞いているとかあるけど、
自分の声が嫌いな人はどうしているんだろう。
文章をPCで読み上げてもらってMP3にするとかあるのだろうか。
でも、私が死にかけたとき、私に助けを求めた人たちはなにもしなかった
私は利用されていただけだったんだな
私は愚痴ばかり聞かされてたけど、私の弱音はみんな無視してたよね
退院を機に旧い知り合いとは連絡を切った
これからは自分を大切にしたい
そらあんた、敵から「あなたに価値なんかなくていい」と言われたら当然腹立つわｗ
しかし、本当に愛してほしい人だとか全能神とかが「あなたに価値なんかなくても、わたしはあなたが好きだ」と言ってくれたら、それは無条件の愛だ。
言い方ってのは人それぞれだけど、私の場合「そのままのわたし」には「そのままのわたしなんて無価値だからダメ」という自分責めがセットだった。
数年前に私を騙した、あの最低男がいるから。自分がヤクザなのを隠して、近づいてきた嘘つきでセコい狐顔のあの男！
自分は金持ちだとか何とかって自慢してたよ。むしろ本当の金持ち程、自慢とかしないよねー。ほんと花見でアルバイトなんかするもんじゃないね！
悪い波動になってたから、その波動に見あった人間を引き寄せてしまったんだよ。
って友達に昨日愚痴ったら、今日突然「とりあえず今まで見学してきたとおりにやってみて」ってやらされてあっぷあっぷしてる笑
引き寄せたけど潜在意識の願いをストレートに受け止めるっていうことを実感。
ちゃんと細かく伝えないとダメなんだなあ。
次からはきちんと説明をしつつやり方を教えてもらう。
突然説明もなしにやらされない！
私は愛されてる？
家賃の支払いが多少遅れても私にとっては大切なお客様だ。
金欠になってはじめて分かること。
大切なお客様。
姫、ずっと君のコト
応援しているからネ｣
眞子様に宛てた彼氏からのことばだよね…眞子様の画像で拝見することができる
ふつうの女の子としての写真に添えられたことばだからこそ、ぐっと感動した…しかも笑顔じゃない眞子様
自由に恋愛できにくいお姫様の悲しみが伝わってくる
合宿の写真には正直失望したけど、彼女の話し方や内容、声にやっぱり彼女はお姫様…
来世は間違えなく民間の人ですね。
本人もそれを望んでいるのでしょうけど。
ただこれ以上国民をがっかりさせないでほしい。
結婚したら本来の漢字に戻します。
うんうん、愛してるよ！
(つ´∀｀)つ
言ってる事がちぐはぐ。
知らないでレスしちゃった。
きもちわる。
のんのんさま(お月様)ありがとう。
不幸はいいものだよ個性だよって絶賛ひねくれ中
ただし笑えない不幸は含まれない
業界人に認められるにはどうしたらいいんじゃー
たしか妻の、カッコいいところしか見せてくれない旦那への言葉だった
好きな人としばらく会えないし、やらなきゃいけないことは沢山あるんだけども。
自分のやりたいことやれてるから、幸せなんだな、多分。
前の私は自分で勝手に我慢して辛くなって、相手や周りにも
我慢を強要してたし、自由に生きている人に嫉妬したりしてた。
窮屈だった。
もうね、他人も外側の世界もどうでもいい。
集中すべきは自分の内側。
自分がやりたいことやったり、楽しいと思ってることなんだね。
それを独りで貫いていると、やがて現実が追っかけてくる。
不思議だなぁ。ありがたいなぁ。
その小説知らないけどいい言葉だね
最近気付いたんだけど他人はこう思ってる考えの元は自分が相手だったらこう思うって考えだからやっぱり至るところに自分のフィルターがかかってるんだなって
だって信頼関係だって関係してくるし、そのままの私を尊重してほしいって人には嬉しいけど、もっと上を目指している人に対しては、何か頑張りたいのを邪魔されてる気持ちになる…。実際に｢頑張らなきゃ！｣って言ったらスッゴいスッゴい嫌な顔された。
だから他人が、｢頑張りなさいよ｣とか｢そのままで｣とかいうのはおこがましい。
そのままの自分、ありのままの自分を尊重してほしいんだなって感じる人にのみ、｢そのままのあなたを愛してるんだよ｣ってさり気なく言うかな…。それにそういう人は周りから見てもそのままの姿が美しいと思う…
「生きている意味って何だと思う？」だと。
「私は、好きなものと好きな事をたくさん見つけて
自分を好きになるために生きてるよ」と返した。
なんかあったのかな？とか思うけど、うーん。
余計な気を回しすぎて今まで変にこじれた事もあったから、この人に対しては聞かれた事だけ答えるようにしてる。
何なんだろ。まあいいか。
さよなら。お願いだから早く消えて。
はたきをあちこち掛けまくって、どんなに隅っこでも埃が溜まってるのを見つけると激怒！
誰かが口答えしようというものなら、もう真っ赤になってヒートアップしちゃって大変！
っていうのが思い浮かんだ。
もはや私の中ではキャラ化してしまってるわw
認識の変更？があってから荒らしでさえ面白がって見てる自分がいるw
つまらないけどww
でも荒らしでさえ、投影だから何とでも自由にとらえてしまえばいいんだよね。
こじれるからこのへんにしておく。
これ私の独り言だから…。
クロテッドクリーム最高！家でアフタヌーンティーを一人で楽しもうっと♪庭は緑が多いのでいいかも！なぜ今まで思いつかなったのかな？(笑)
デートも結構ラブラブな感じだったし、告白待ちの段階かも。
ここで執着しないように気をつけよう。
ポテチも朝摘みも毎日やったのにー！
潜在意識は正直だね…仕事より出会い求めた方が今は叶うのかな。
好きな仕事ならしたいとか思わない。在宅も嫌。家で好きな事して自由に暮らしたい。
幸せな形でお金持ちになって一人暮らしして毎日自由に暮らすのが理想だけど…
自分は女だけど、桜井翔くんみたいに中身がしっかりした有能人間になりたいな
自分を決められるのは自分だけ！
よし、わたしもふかだきょ
わたしも深田恭子になろ！
とりあえず毎日かわいいじゃなくてきれいって自分に言い聞かそう！
私も荒らし気にならないw
認識は変わりつつあるようだ。
いつまでも現実チラチラ見るから、現実が調子のるんだと思う。
(調子にのるのは自分が現実にその力を与えてしまっているから)
それに現実を無視できないってのは、やっぱり現実に期待しているんだよね。
それで現実が思う通りにならないと、期待が裏切られた！って傷つくんだよ。
期待してるのは自分なのに。
現実はさて置いて、内面の比重を高くする。充実させる。
そうすると勝手に現実が追い付いてくる。
あるプログラム(願望)を部下(潜在意識)に任せることになった。
ただし、プロジェクトは完了するまで上司のあなたにも進行は知らせてもらえない。
そんな状態でも心の底から部下を信頼しているなら、「本当にうまくいってるの？」とか「あのプロジェクトいつ完了するの？」って聞かないと思う。
だってもう任せたんだから。
不安になるっていうのは疑ってる証拠なんだよ。
でもそれは相手や誰かに解消してもらう類の物じゃない。
「どう解釈すればいいですか？」とかの書き込みはよくあるけど、
不安になった時は自分と対話するチャンスだと思って、
瞑想したりノートに気持ちを書きなぐったりする方がよっぽど有意義だと思う。
だんみつ、はたきが似合いそう。
同人かは置いといて、早速エゴまみれだと尊いお言葉を放っている辺り、ヒマラヤに何年もこもっていたところを出てきたのかもね、その人w
どうやら正体は俗世離れした、はたきを片手に持った聖人のようだw
って、ちょっとふざけすぎなので荒らし？で遊ぶのはこ辺で自粛。
認識の変更があってからこの世の不幸に見えることでさえ、見えなくなってしまった。
全部、世界（自分、真我）に任せてしまえばいいものね。
潜在意識が強いほど自己のコントロール超えちゃってるんじゃない？って思って肯定するとよいのかなってぐらい衝撃的だったな…
参考になったよ、ありがとう。わたしはまだまだ内面の比重を高くすることに慣れてないんだなと思った。ちょっとずつやってけるようになるといいな。
あっち行って！
かえれるくらいのもので、そういうひとにこそつかわれて、成功されてなんぼだろ。
もともとしあわなひとが、それに気がついてすんなり適用して成功されたというのは
簡単。いらいらするな
意図とは真逆でその時はびっくりするんだけど、最終的には良い意味で凄いポジションにおさまるの。
何が起きるか分からないけど、良い方向へ行くんだなって思った。
反応は面白いけどw
なんとかならないかな…
潜在意識なのか顕在意識なのか。意識しすぎかな。ありのままでいられるように、意識しないようにしよ。
ちゃんとご飯食べよ。
今日は楽しい一日にするぞー！
だがしかし、仕事なのに眠れない…orz
知るか！！！！！！！！！！！！
こっちはあなたを信用してるのに、あなたが疑うから、こっちまで信用できなくなる時がある。
私も多分あの人もあなたを信用しているのに…。
もちろん人を信用してバカをみたなんてことはよくあることなので、疑うことも必要だよね。でももしも身内なのに裏切ったように感じるのであれば、それはあなたの内面の問題だよ。
わくわく！
私は、毎日毎日、死にたいとか考えて、体もしんどくて、どうにか自分を救おうと必死になって毎日をただ生きてるだけで。
頭が痛くなりながら、胃がジリジリ痛くなりながら、僻んでる人でいるようじゃいけない。おめでとうの気持ちを思い出さなきゃ。ちゃんと明るいメッセージ送らなきゃ。幸せな私だったらちゃんとしてるんだから。
ずーっと、そんなんばっか。
苦しい。早く報われたい。
不足にしか目がいかないわ
親が正しくて子供は間違ってるって論調で返されるイライラをポイします。
こちらが意見しても適当なこといってはぐらかす癖に。
これからもニラヲチ続行させていただきますｗ
君にとってはそれが一番ダメージ大きいんでしょ、だからこちらを名指しであんなこと書いたんでしょ
基地外は黙ってニラヲチが一番ｗｗ
はぐらかすって、ここは掲示板だからだよ。
適当に答えてるつもりはないよ。
二次元だが彼も潜在意識を使ってるような。
お金を得ればきつい労働から解放される
幸せというよりも自由を得られる
頼んだ通り、楽しいお誘いが次々来てるし、片思い彼のお母さんと再会してお喋りしてしまった！幸せ*
どうやら彼女もいない雰囲気。
頑張るぞ！
おまじないをした皆様にも幸あれ。
でもちょっとすっきり…。
そんで、彼から近いうちに電話がくる！って感じた。
今日は楽しい話題たくさん見つけたけど、電話くるまで待ってよーっヽ(￣ё￣)ﾉ
また、明日はセリフの練習だ！みんなの演技力に圧倒される！
仕事以外なにもかもが充実してて
1年後の私はなにもかも失って死にたいってそればっかで
あーあ なんでこうなっちゃったんだろうなぁ
もう幸せな未来なんて手に入ると思えないよ 幸せってなんだっけなぁ
ネガ満載ですいません
>>335だけど、掲示板でのことじゃないよ
私の場合奴と待ち合わせなんてしたことないし、
別人です。
ネットの匿名掲示板の書き込みを自分の知り合いだとすぐ思い込むのは
やめた方がいいよ
ごめんね、誤解与えるような書き方して
自愛自愛って思ってるのに私も気づかないうちに自責や被害妄想が増えちゃったかも
外の世界は内側を映すとか人に認めてもらうことを求めないとかやってるつもりが、私はただ抑圧してただけみたい
がんばってたのにつらくなってふと検索した統合失調症の症状に当てはまってしまってショック
潜在意識を使うんじゃなく潜在意識に飼い慣らされて振り回されてるみたい
今の私って、神様メールの都市伝説そのものかも
ごめんなさい
好きなキスマイは玉森くんですキャハー☆
よーしゴールデンボンバー静かに歌って寝るぞー☆
ここの住人さんに宛てた言葉じゃない。
誤解させてごめんなさい。
必ず構う人も荒らしのようなもんだって気づいてないんだろうな…
共通の知人に、負のオーラが酷い、そのお陰で私まで鬱になったとか言われました。
私は成功者に群がる雰囲気や馴れ合いが好きじゃないからやめました。
今まで本当にありがとう。
姪と会っても特別可愛いと思えないし、先輩に子どもを見せてもらった時もああ、としか思わなかった。子ども嫌いだと思われたくないから精一杯頑張って対応するんだけど正直つらいです。
将来結婚したら子ども欲しいけど、虐待か何かするんじゃないかとか、産まない方が良いんじゃないかって思っちゃう。。はぁやだ
何が起きているのだろう。
これを願い実現に応用できれば言うことないけどなー
ご馳走されてばっかりで助かるけどありがたいけどこっちからお返ししたい
けどこのやりたい事をやってお金を稼いでお返しがしたい
もっともっと具体的に何をすればいいか潜在意識に教えて欲しい
このままやりたい事をやり続けるしか無いし道は開けると信じているけどこの道で輝く為に他にやるべき事があるなら教えてくれ！！！
何もかもうまく以下無そうな気分になってる。
しんでしまいたい。
いっぱいいっぱいすぎ
少なくとも私にはそう映るし私もそうなんだろな
みんなでゆったり生きれたらいいのにね
どうしたらいいんだろうね
深呼吸する余裕
心が落ち着いている
楽しいことを考える
苦しいよね、頭で考えても
幸せに包まれている
願いは全て叶った
感謝している
そんな素敵な世界があるんだなぁ
はにかんだ言葉で話してよ
私もそう思ってた。
ちょっと頑張らせ過ぎな社会に疑問。そこまでしなくても普通に仕事って出来ると思うんだけど…。
いろんな仕事したけどマニュアルっていらない気がする。
それはさておき、個人的には昨日の某テレビ番組に出てた25キロのパンきじ1日五回こねる人には給料倍あげて欲しい。
てか最近の荒らしの大量さは異常
見るからに65なのに55とかサバよんでたし！しかもそれを「（55にしては）老けて見えますか？」とかいってなかなか認めようとしなかったし！！
気色悪いから徐々に距離置こう・・・
幸いこちらの住所は教えてないし。
いくら私が40代だからって60代の男性に異性として見られるなんて気持ち悪いよ
すべては私のためだ。
もう自分で終わらせ方がわからないんだ
でも実家の忙しい時期と被ってるし、流れるかもしれない
(；ω；)つさあ、一緒に病院に行くんだ！
帰りに何か美味しいもの食べよう！
水を飲もうと思った時点で、もう水を飲んでいる。」
この文章読んで稲妻が落ちたみたいな衝撃を受けた。今迄飲みたいと思ったら水は既にあるとかケーキは既にあるとかを読んでも頭でそういうことねとは理解できたけど全く腑に落ちなかった。このトイレの文章すごい！このしたいと思った時点でトイレをしている感覚忘れちゃダメだ
頑張って動く！！応援よろしくお願いします。
今度はきちんと受け取りたい
いつも叶いかけると執着して破綻していたから、
願いにしがみつきすぎずに淡々と毎日を楽しもう！
専業主婦は楽。
仕事はつまらない、辛いって言う考えがあるからじゃない？
その考えを変えないとダメじゃないかなあ
潜在意識〜、他の方法で頼むよ〜
でも彼がご飯買いに行ったり優しくしてくれて嬉しいw
時間に余裕を持って行動する人だし色々きちんとしてそうな印象だったから衝撃うけた。息は少し臭いし太ってはいるけど歳も歳だし仕方ないと思ってたんだけど、だらしない人なのかな…私は食べ方に気をつけよう…
そして私もまた、アメリカに行くかもしれなくなった！
不思議。
「私を選ばなかった事を後悔するといい」って、嘲笑しながら次行こうぜ！
朝鮮からやってきた殺し屋の役の人。見た目はホームレスなんだけど、すごい目力。セルフの何ひとつなし。なのに存在感が主人公たちに劣らず、それでいてきちんと脇を固めている。後でその俳優さんのプロフィール見たらかなりベテランのかたでした！凄すぎ(≧∇≦)b
それとも、こんなことを思っている人間性だから駄目なの？
でも誰だって可愛い女の子の方が好きだよね？
当たり前だよね本能だよ
まだ好きな人の前でマスクを外せないよ
もし幸せになりたいのなら、今、幸せだなあ〜って感じてなきゃダメなんだよー！
…正直、難しい(>_<)
頭の中アホになってガンバるしかない。。
なんじゃこれ可愛い！！！って！今回こそ！今回こそ言わせてやる！
そして！やっと！報われるターン！！！！！
職もない恋人もいない友達もいなくなった
どうしたらいいのかもうさっぱり分からない
こんな状況で「ただ快でいる」なんて出来ないよ
出来ることなら全部終わりにしたい苦しい
という自分は、思ったことはある程度思い通りになってるので、潜在意識を否定したいわけじゃないんだけど、
「やってみました！そしたらエゴが大激怒しました…」の流れが気持ち悪い。うまく言葉にできないけど。
身体もだるいし億劫なことが山積みだし
全部放り出して一日中寝ていたい。
思い出す度に記憶に刻まれる気がするしーなるべく思い出したくないけどふとした時に思い出しちゃう。難しいな
話す人はいるけど、仲良い人は出来なさそうだ(ノ△Ｔ)
もう１人でも良いかな〜
そのスレで徹底的に論旨を否定されたからって他のスレでステマ勧誘か。
>>1さんもごくろうな事で。
自分を評価してくれる居場所がみつかりますように
社長に評価されたい
ありがとうございます！そう思って頑張ります！同じ業界の他社に行って見返します！
キャンセル待ちお願いします！
今日はダイエットお休み！
美味しかったー！
お父さんも引き寄せてくれた潜在意識も思いついた過去の私もありがとー！！
やっぱり映画の影響力ってすごいな…
そしたら現実の彼と今向き合う必要を感じなくなってしまったんだけど
気持ちの整理つけたいから一週間くらい待っててってそのとき返してしまった
復縁するのは決まってるとしてこのまま放置していいものかｗ
ほんとに「いる」のがわかる。
そんなことアピールするのは誰かに対する、それとも世の中に対する挑戦状とでも言いたいの？
あなただけじゃない、みんなをなめすぎてる。みんな真剣なんだよ。
もうブーム過ぎたよね
いてくれるだけで幸せだってとてもよく分かりました
あの子の周囲で支えてくれる人達も必要で大切だってよく分かりました
嫉妬は消えないけど、素直に感謝することができるようになりました
全く望んでいないことが起きそうになって、潜在意識を恨んだけど、起こらなかったので結果オーライ
とても勉強になりました、大切な経験でした
なんとなくわかるその違和感というかモヤッと感。
でも、エゴが大騒ぎって言っちゃいたい人の気持ちもわからんでもない。
でもあなたにレスしちゃいたくなった、なんでかわからんけど。
母親が出産時に〜って話もありだけど、心中の末、子供だった自分だけが助かったなんてこともあり得る。 まああまり品のない話はやめよう。
見た人の心をきゅんとさせて笑顔にするんだ〜〜
そして自分も笑顔になるんだ！！！！！！！
嫌だとか怖いって感情は実現しやすいんだっけか…
違うんだよー実現して欲しいのはこれじゃないんだよー
３年前に、私たち家族に内緒で自分専用(女もいるらしい)の家を買った父親(壻にきた)に言われた一言。
なんだろう。怒りがこみあげてくるんだけど、だからって怒ってると、また怒りたくなる出来事、状況がやってくるから、ソッコー忘れてスルースルーだ(*⌒―⌒*) 笑
必ず外車！乗り回す（｀▽´ゞ
あなたのお父さまには失礼だけどあなたが生まれる前にかなり貧困でみじめな気分を味わった方なのかなーと思いました。そんな発言思いつかないですよ笑
親子といえども親しき仲にも礼儀あり！って感じ。
お父さん、大変な思いしたんだね、せいぜい家と車ごときで優越感に浸ってね、って私だったら嫌みが自然に出てきちゃうかも。
どうしたらいーんだ…
こうなったらいいな。
こうならないだろう。
の繰り返し。
気持ちって難しい。
離れてて、信じてるだけって本当気持ち的にキツい
愛してるって目の前で伝えたい
目の前で言って欲しい
イメージの中だけじゃ儚くて。
信じてる今の時間が早送りできたらいいのに
え！あなたも。私もストーカー男に付きまとわれてるの。私の場合、その男私だけじゃ気がすまないらしくて、元彼のことまでネットで調べまくってるの。
私の家のペットの名前まで調べてさ…
今彼に言ったらそいつ相当しつこいよ、典型的ストーカーだね！お前も気をつけろよって心配してくれた。何かあったらそいつぶっ飛ばしてやるから笑って。
頼りのある彼。大好き(^^)
市営5万ぐらいの団地に家族4〜5人で住んでるような顔してる笑
小学校の時にそういうクラスメートが数人いたけど彼、彼女たちは何か顔立ちに違和感があったな…今も貧乏なままなのかな？でも卑しいので出世してるかも…でもいくら大人になって高価な洋服着てもお里が知れちゃうんだよね、DNAは残酷だね笑
中学はみんなお金持ちのお嬢さんだったな(^^)
最近もう、見つけると今日も平和だな〜と思うようになった。
ありがとう414！！
それにしてもよく好きになったね、一緒に働くってすごいよね、すべてを盲目にさせる効果があるんだから。会社に2人だけなんだから無理もないか。それでも絶対あなたが飽きてあの人を会社から追い出し、あの人が嫌だ〜私と娘(あなたとは血のつながりのない)を捨てないで〜なんてのがオチでもう時間の問題かと思ってたよ笑。だけど真逆な展開に心臓飛び出るかと思うくらい驚いた！もし結婚したとしても仕事の信頼関係による情から捨てられなくなり、加えて利害関係のみだと思ってた。でも今ではあの人に一方的に犬猿の仲にされちゃったね。
うるせー
このまま趣味のまま何も変わらないんじゃないかなってものすごく不安になる
絶対叶えたいから信じて続けるしやめようとさてもやめられないくらい好きだから誰に何言われようがやるけど
もう何年も成果がなくていい加減成就してくれ神様
はやくはやくはやく
記事の上と下にランキング押してね表記で囲んでいたりされると…
や○がみてる○とか……
悟り以前に、「強要されると押したくない」人間心理をわかってないというか…
逆に謙虚にボタンをひっそり置いてる人は押したくなるんだよね。探してでも押す。
レスありがとうございます！
父親の母親も、私の母が言うには、欲張りで悪どい人だったようで「言葉にはお金が、かからないから」と言って、いろんな人に良い言葉をかけて物を貰ってたそうです。
父親はそういう母親に育てられたので、思いやりないし、自分が良ければそれでいいタイプです。
父親は否定的で皮肉屋、怒りっぽい、人の話聞かない…など欠陥だらけですが(苦笑)
けど、私は引き寄せ知ってからは、なるべく父親の言動に振り回されないよう、スルーするようにしてるんですが…キツイ時があります(笑)
まぁ…そのうち、絶対父親を越えて見返してやります<(｀^´)> 笑
次から次へと見返したくなる相手や状況を引き寄せるから。
ただ、絶望よりは遥かにまし。
あなたが本当に幸せになった時に多分父親の事はどうでもよくなる筈。
そのときになったらしがみつかずに感情を手放せばいい。
絶望しても結局は大丈夫というか、絶望と不幸とは関係なくなった
願望実現と幸せは関係ないし、どんな境遇であろうとも幸せとはこれまた関係ない
なんか奇妙な認識だけど、何があってもいつも幸せだった、ってほんとのことだった
諦めたとか信じられないとかじゃなくて、単純に飽き性故に飽きてきた。
でも潜在意識のいいところは、飽きた＝手放しかもと思えるところだね。
別に叶わなきゃいけない願いももはやないし、今そこそこ幸せと思えるし。
そろそろ卒業なのかなー、と思うと、ちょっと名残惜しい。
でも本当はどんな好条件でも働きたくないんだけど……
見ている人が癒されて幸せになってかわいいなおい！って無意識に声が出ちゃうくらいの！！！！！
お金や、お金を得るための手段をいちいち引き寄せようとしているのが
やはりエゴのゲーム内という認識が突如襲ってきた
自分、引き寄せ力がちょっとしたものになりお金も非常識やミラクルがあるけど
結局、次の支払いや何やらを心配しているぜ？ で、叶ったり叶わなかったり、だぜ？
びっくりするような夢のいくつかは叶ったけどいくつかの本願は叶ってないぜ？
結局ヒーコラ言ってるぜ？
ではなく もーそーいった次元の上に立つ？
悟りじゃなくて目の前のコレが欲しいんだよ、って
絵の具全色セットここにあるから選びな、って言われながら、私の欲しいのは絵の具セットなんかじゃなくて青色の絵の具なんですけど！ってごねる位、話噛み合ってない？
ちょっと前の達人スレの流れが形而上学的になりすぎててレベル高くて今の自分には関係ないね（まだそこまで「願望どうでもいいってほど」達人じゃないし）…って感じたけど実はそれで良かった？
例えば詭弁さん等、最初は実践的なこと書いて人気を得てだんだんと抽象的なこと書くようになった達人達
に関しても やっぱり 願望どうでもいい って言ってるんじゃなくてさ
黄色の色鉛筆が欲しいとか群青色引き寄せるとか金色をGETしたから俺は偉いとか
特定の色を願うのに何か良い方法はあるかとか
そーいうところでちまちましていないで
１００色入りの色鉛筆コンプリートセットを自分が持っていることに気づいて
さっさとその色を取り出せばいい
悟ったら願望どうでも良くなる恐れ、何か崇高なことに変わってしまいそうだが自分はこの自分の卑近な願望も可愛いんだよ、だからないがしろにしたくないよ、ってそうではなくてそこに含まれてるんだよ
「チケット」の７章を今までで一番わかったと思った
わかってないのに頭で理解したと思ってた自分、何なんだ
感覚として何か気づきを得たがイメージを言葉にはうまく投射できない（表現しきれない）なぁ〜
人は見たいものを見るんだ
潜在意識は万能すぎるので例え今エゴが固くてアファとかすぐに効果出なくてもブロックが氷解していったときに徹底的にやったものは必ず現実に投影する
しかしある観念の上で引き寄せ達人になってもその観念が気づかないまま？ある限り延々と引き寄せ続けなければならない
それはクタクタになるエゴのゲームだ
だから…
>>429
アクロバティックに全ての観念をぽーい！！ だ！！！
あなたの容姿は韓流並みだよ。頭だって切れる。難関な国家試験にも見事合格した。
女にだってうんざりするほどモテてるでしょ。
なのにあなたからは自信をまったく感じない。何もかも揃いすぎてるのが、かえってあなたを不幸にしているように感じる。肝心な何をしたらいいのか分からないんじゃない？
もしあなたが不幸だと感じているのなら、そこなんだと思う。
全て思い通りだから楽しいんじゃなくて、楽しいから全て思い通りなんだろうね
難しいなりよ
432です。レスありがとう。
エゴとか認識があるから難しいなーと思う反面、楽しいことしてればオッケーって楽チンすぎるし最高じゃん！とも思った！
私は美味しいもの食べてるときは確実に幸せだから、まずはそういうのを楽しんで生きようかな。(笑)
ここんとこ、だいたいがうまくいってたから、
これも大丈夫って思い込んでた
動くことすら辛い
せっかくの時間をムダにしてしまった
思い通りでもそうでなくても、エゴにとらわれてても認識が変わらなくても、何がどうでも結局は全然大丈夫
思い通りでないことに苦しんでも全然オッケーなんだけど、どうせ何でも全部オッケーで大丈夫なんだから
せっかくなら深く悩まないでどんどん楽しいことしようぜ
彼が来たらどうなるか分からないけど。
でもそのあとはお金を使って何かしよう。自分のために何かしよう。
最近知り合った同い年の知り合いの彼氏が二人とも年下だった
片方は結婚が決まってて、もう１人も結婚を前提に色々動いてる
それまで周りの同世代の友人達の彼氏や旦那は何故か本当に年上ばかりだった
これは引き寄せてるな、うん間違いない
ということでこの流れが我が身に降りかかるよう引き続きアファるぜぇ
結局はないものねだりなんだよね。
自分が変わらないといくら願望を叶えてもずっと不足を感じ続けるんだなって実感したよ。
大丈夫だって思ってはいるけど、どうしたらいいものか..(><)
今さらながらに気づいたんだけど、やってみる前にメンタルも行動もある程度鍛えられてるかとか、応援してくれる人が一人でもいるか…だよね。
実際、会社を設立して倒産して、また再建できればいいけど、そのままの人たちだってたくさんいるよね。
「決断」に目がいきがちだけど、それ以前に上でも言ったある程度の土台がきちんとしてなければやらない方がいいって思った。
実際、自分が経験したことで、先は分からないし、保証なんてどこにもないけど「やってみよう！」って思ったことは必ず成功してる。だけどただの硬い決意だけじゃどうにもならず、やらなければよかったっていうことを学んだ気がする。
潜在意識はたしかにあるけど魔法じゃないってこういうことかって思う。
まずはその挑戦したいことの土台がある程度できてるかどうかだよね。
「思いつくことは何でもできる」を飛躍して解釈しない方がいい
土台を作っていれば、思いつくことは何でも決意一つで、できちゃうと思う。
こんな自分であっても受け入れてあげよう。
もう周りを愛そうとするのはやめよう。何故私ばかり不憫な目にあわなくちゃいけないんだ。その必要がどこにある。
潜在意識がどうのとかエゴがどうのとかそんなの知るか。自分は何も悪くない。許そうとして自分を苦しめるなんて馬鹿みたい。
私はちゃんと私の味方だ。慰めてくれるのも理解してくれるのも全部私だ。私だけだ。
もう外には何も求めない。私が私を幸せにするんだ。そう決めたんだ。
スピ系やＬＯＡを活用して「異業種で」成功してる人（社長さんとか作家さんとか）には
魅力的な人が多いんだけど
スピ系だけで食ってる人に、
「こうなりたい！」「お近づきになりたい！」って思える人っていない。
前者は、すごく目が綺麗な人が多い。
後者は、笑ってても目が死んでる人が多い。
たぶん、正しい使い方をしてる人と、間違った使い方してる人の違いだろうね。
スピとか潜在意識の力というのは、この世を楽しむために使うものであって
それそものを売り物にしてはいけないんだよね。
金が欲しかったら、それこそ力を使って好きなことで金稼げって感じ。
人には推奨するくせに自分らではやらないってとこがｗ（っていうか出来ないんだよねｗｗ）
異業種で成功している人たちにこそ、潜在意識の活用法を、ぜひ体系化して伝授して欲しいんだけど
成功した人って多くは語らないんだよね…
大物は語らない、大して成功してない人は語りたがる。
この掲示板もその２タイプが如実に表れてるよなあ
どうしたもんか。
これも好転反応だと思って乗りきるか。
大物もそうなる前はいろいろと語っていたんじゃない？
語っている人はまだ成長段階なんだってことかもよ？
何にでも段階はあるから。
だから、達成者とか達成後って考えに違和感がある。
達人になってもまた堕ちる場合も沢山あるのでは。
語ったら相手に通じる、そしてそれはきっと相手の役に立つと思ううちは語る
語ってもこれは相手にはわからんだろうないう境地にいったら語りたくとも語れない
そうは言うけど、世界は自分の観念でしか測れないんで、それが自分のレベルにあった世界ってことなんだよね。
自分のレベルが上がれば、それに見合った人との縁ができるって思う。
スピ活動それ自体が目的になってるのはあなたが言うとおりおかしいと思う。
本当に願いは叶うの？
ねぇ、本当に？
絶対に無理だと思ってても？
いや、無理だっていう思考の方が叶う(=叶わない)っていうんじゃなくてさ
叶ったら嬉しいけどその前に自分は自分のままで素晴らしいと思える私になりたい
なるために頑張りたいから全く願いが叶わなくて悲しい気持ちがあるけど乗り越えて今日もやるぞ
実際私も努力している人は大好きなんだよ
だから自分は好きじゃない
ある女の人から好意を持たれ、「もしよろしかったらLineを教えていただけますか？」とか「今度、お食事会があるのでもしよかったら○○さんいらしてください」と数回その女性からお誘いを受けた。それはまるで上原愛加さんの言うふんわりまろやかな女性だ。
でもその女性、超曲者！腰は低いし謙虚だしいつもニコニコ笑顔。なんだけど、今度は私から「もしよかったらどうぞ」と誘ったら、急に「あっ、いいっすよ」と男っぽい言葉に急変！
私だったら自分から誘うより誘われた方が嬉しい。断るのだってこちら次第なのだから。
だけどお姉ちゃんが言うには「その女の人、腰が低くて謙虚に見せていてプライドが超高いんだよ、お願いします、と言いながら実は自分が誘う(選ぶ)立場って思ってるんだよ」普段の思考がそうだからムッときたんじゃない？
へー！知らなかった！それにしても、そこまでの人かね？そこらのただの女だよ笑
私も笑いながら嫌み(あなたのキャリアって？)を言ってやったら、ブログで取り乱してたよ笑
それにしてもあの女の人、プライド高いっていうのかな？ただの空気の読めない女じゃないかな。
私の勘違いでした(^^ゞ
私が彼女の誘いに3回続けてお断りしたので気分を害したようです。よって彼女が素っ気ない返事になっちゃったみたい(苦笑)知人の情報。
愛することができるんだろうか...と考えていましたが
どうすれば愛することができるのだろうと考えていること自体がもう愛しているのと同じ？だって気づいて、嬉しい気持ちになりました。w
よく考えたら当たり前ですが。
なんで気づかなかったんだ...w
でも彼女は妊娠中に旦那さんと別居していた。
「私、離婚するの」ってあっけらかんと言ってる。
え？？と思わず聞き返してしまった。彼女の話によると旦那さんが彼女の浮気を疑い、この先一緒にやっていく自信がなくなったということだった。もっと驚いたことは彼女自身浮気を認めていて誰が父親か分からないとのことだった。
そして数ヶ月前、コンビニで彼女と20年(以上)ぶりに再会！
娘さんと仲良さそうにデザートを買っていた。
向こうは娘さんと話をしていたので私からは話しかけなかった。その後結婚したようだが再びシングルマザーの模様。
娘さんと仲良くね。応援してる。
連投辞めて。
しかも必ず上目線で誰かを卑下するやつ。
気分悪くなる。
心当たりがなくても勝てる
良い言葉だなあ
まだ駆け出しなのにできなさを責められる毎日。「初めはそんなもんだよ。」って言ってくれるのはまたに来る監査の上司。常駐してくれ。
向いてないのかな。
私使えないのかな。
自愛どころじゃない職場
痛いにもほどがある。病気って怖いなぁ、わからせてくれてありがとう
あなたも後、数ヶ月で40ですね、まあ30代を謳歌してね笑
小娘でごめんねw
何時からそう思い込んでました？
特に何が叶ったとか意識してないけど、日々幸せ〜って感じ。
「エゴもあなたの一部」というのをみて「エゴも愛さなきゃ！エゴも私だ！」って思って向き合ったりしたときもあったけど、
いまは「あ、思考じゃん。バイバーイ」って感じで楽。
エゴ=自分の本当の感情とか気持ちだと思ってたから大切にしようとしてたけど、思考は感情じゃないから。わかりづらいけど。
自分を縛り付けて色んな感情を起こさせてた思考から自由になった感じ。
イメージングもしやすくなったし、何より心が軽くて生きてて幸せー！って感じ。
イメージングしてても「こういうのいいねー*ぐふふ*」って感じw
叶えなきゃ！みたいなのが全くなくなった。
叶わなきゃ幸せじゃない、◯◯じゃなきゃ幸せじゃないなんてことは一切ないんですよ！！ほんとに。
色んな方々が言われてることですが、自分で体感するに限ると思います。
このことに気付いた日の前夜に、 ふと「てかもう彼のこと好きなだけでいいやーん幸せやーんうっひょー」ってなって、愛してるって感情が溢れてきて、彼に愛を送ってたら、背中がゾクゾクってして。今まで集中できなくて瞑想と苦手だったし、そんなこと初めてだったから、「わ！これが潜在意識に届いたってやつ！？うっひょー！」って感じで、寝たw
そしたら次の日に認識の変更？というか、自分が幸せだってことに気付けた。
それとこれに因果関係あるかなんて知らんけど。
叶った！とかいちいち意識して生きてないけど、しいて言えば、好きな人も参加する飲み会が急遽開かれたり、好きな人がほんと優しかったりなんか幸せ〜惚れ直す〜*って感じかな。
他にも容姿やら金銭問題やら色々叶ったことあったけどわすれたw
もちろん嫌なやつとか裏切ってくるやつとかいるけど、言いたいこと言ってぽーい！って感じw
あたしの人生あたしが生きてるんだから、そんなやつらに不幸にされられる筋合いないし(^o^)/
(そんなやつら=あたしの中にある思考ってこともわかってきた気がする〜)
もともとの願望を実現したわけでもないし参考にならないかもしれないけど、とりあえず幸せなので、いつもお世話なってた板にご報告まで…
10年の年月なんて関係なかったな！
怒りも悲しみも沸くけど、まぁおまいらそっちで勝手にやってろー
さよーならー！
461見るだけで歳はわかると思うけど。誕生日なんて一言もいってないですよー。
この方、他にも過去に年齢的な書き込みたくさんありましたし。
いろんなキャラ演じつつも、例の人の連投しつこいなあと思って。
この真上もそうですね。
逃げるような決断をしたけど、やっぱりココが好き。ココの人達が好き。
戻って来て欲しいって言ってくれる人たちがいてすごく嬉しい。戻って来たい。
彼を手放すとか、潜在意識に任せるとかじゃなくて、もうなるようになれば良いと思う。
私は十分幸せだから。
その通りで、自分が幸せで満足してるよ。よくそれに併せて成功体験？というか叶ったこととかみなさん書いてるので叶った？ことを私も書いてみました。
好きな人とかどーのこーの関係なくベースが幸せだから結局幸せなの。
それを伝えたかったんだけど、伝わりにくいねー。すんません
でもただスイートという名の空間に宿泊するんじゃ意味ないの。たっぷり満喫する秘密があるけどここまでは教えないんだもんね(^^)
どこも思い出すだけで幸せ〜
ひとつ教えるとしたらチェックアウトの際にはスタッフの方々にお礼状を忘れずにね！(万年筆で)←これがあるのとないのでは気持ちが違うのよ♪
三部が一番好きだー！
今はPCなりスマホなりあるから調べるの容易いしね
そうやって調べていくうちに自分にとって有益な情報を得たりするのになと思う
個人的にはすぐに誰かに聞くより自分で調べた方が頭に入る気がするし
Mステ&逆拍手 で検索してみろって
言ったAよ。ふざけるな。
怖くて眠れなくなっただろっ！
>>470は
>>468へのレスでした
自分が承認欲求丸出し、掲示板上での特定されまくりの投稿連投してて、挙げ句>>468みたいな書き込みを時折するので
腹立つというより呆れたわ
どんなに着飾っても凄まじく自分の年齢に拘りがあるんだろうね
それを認められないから他人を見下してずるずる落ちて行く
なんだろうこれ？近い内に何か大きな嬉しい変化がある。
今通勤電車の中で、いきなり「すでにある」の意味が分かっちゃった。
「既にある」っていうか、「すべてただそこにある」って感じだね！
だからみんな認識認識言ってたんだ。。
「願望として湧いた時点で、既にある」も、しっくりきた。
ここに書くの初めてだけど、誰かに言いたくなっただけ。
では！
で、だからこそ基本自愛なんだと思う。
本当に大切にすべきは、叶える願望ではなく、自分を信じ愛すること。というか自分が叶えられるって信じてるなら、願望なんてなんでもいいって言うかさ。
でも多くの人は自分より願望が重い。願望を大切にしすぎて、自分のことは「願望が叶えられたら信じてやる」って状態なんだよね。
先にすべきは自分を信じて愛することで、そうすれば何でもできるし、怖くないのに。
自分＝ハード
願望＝ソフト
なのだから、どんだけ好きでやりたいソフトがあったとしても、
ハードがおかしくなってたらうまく遊べないし、仕事も捗らない。
みたいな感じなんだろうな。
後で怒りが出て来る
もっと自分のために生きてもいいんだよね
すみません。私も自分宛かと勘違いしてました。
同一人物ですが、463みたいなのは独り言ですが、さらにある479みたいのはもう「連投しつこいけど平和だなぁ」って思う位で流せるのですが、461とかはいい加減にしろと思う。
ただ、深く落とさなきゃ行けないから、気づいた時になってたんだと戻さなけりゃ行けない。
潜在意識にはなって無いが基盤になってるからね。
なったら何もせんでも楽にそうなる。
この調子で自分のなりたいものにどんどんなろうかなと。
どうしたんだろー
実家が零細農家だから…
さっきふと別の思いが脳裏をよぎった
家族みんなが心も身体も健康で、日々の糧があり、少しだけゆとりのある生活ができて
家族みんなが笑顔で仲良くて穏やかな暮らしが一番欲しい
・人の見下し
・関係ないことに首を突っ込んで意見
・バブルネタ
・連投
好きねぇ。
自分の書き込みみてみ？あの書き方で
逆の立場だったら嬉しいわけないでしょ？
それが周りからみてて、不快。
第一20年も会ったことない人に、余計なお世話すぎる。
必死に幸せセレブアピールしてるけど、内面は昔の恋とかしなせた子供への悔いと執着でドロドロなんでしょ
ほんとはその幼馴染みが羨ましくて仕方がないし、自分の子供と重ねてるんだよ
だからあんなものいらないとか、私幸せだからとか、聞かれもしないのに必死にアピールしてる
アピールして周りを見下さないと精神的に持たないんだろうね
突っ込まれると発狂して長文書き込んだり無意味に笑連発してるから、相当病んでそう
セレブな生活も彼女の妄想に過ぎないのかもよw
6等だけど！
「くじに良く当たる私」に認識変更できてるー！
彼女について色々言ってるのもどうかと思うが、連投で他人を見下す書き込みもどうかと。
そろそろ流れを変えませんか？
私、自分がセレブなんて思ってないっすけど…日常をごく普通に語ってるだけです
スイートのこと？最初はうわ贅沢って思ったけどもうすっかり日常化してますぜ
そう考えると(↑)身なりがきちんとしてるのに誘われないってのは本人が意識してるかどうかは分からないけど(意識してないと思う)大袈裟に表現するなら「お前ごときに…近寄るな」って思ってるのかも。←これ立場を変えた場合の逆バージョン
わかったわかった
もう、ずっと眠ったままな方が、私幸せなのかなって思ってしまったよ。
私たちの本質は愛です。なんて言うなら、なんで現実になんて生まれて来てしまったんだろう？
自己PRや長所をひねり出すこともできない自分がいる
主観的には良くても客観的には自分本位で他人と上手く関われない知能の低い自分だな…あははは
あなたはあなたのままで価値があるとか、生きていいとかね
意味が全然分からん、真に理解できない
一時期はこういう言葉をそのまま受け取ろうと思ったけど、
やっぱりある程度のスペックは書いてほしい。
参考にするコメントが、実は自分よりも（社会的に）格下な可能性もあるわけだし。
たとえば何冊も出版している小説家で本の売れ行きに悩んでいる人が
潜在意識に頼ろうとしてコメントを求めても
たった一冊本を出しただけ（部数も少ない）で達人面している人に応答されても意味ないし。
そうやって序列化するのは良くないのだろうけど
それでも自分より立場の低い奴らに諭されたくなんかない。
本当は前者がいいんでしょ？
それを認めない限りあなたに変化はは訪れないよ
自分の書き込み全部読み返してみたら？
これだけガチガチに蓋してる人も珍しいわ
叶えた事もない人に言われたくないとか、より奇跡的に見える達成をした人の書き込みをしりないと言うならまあわかるけど
社会的な地位や学歴や年齢を言っているなら潜在意識には関係ないね
本命でも本当はただ一緒にいるだけのような人もいるかもよ？笑
後半が日本語としてやや不自由な点、貴女の糖質っぷりが表れてますね
また意味のわからん見下しポエムが始まるのかな
貴女がここで何をどう自慢しようと
勝手だけれど引き寄せ的にはど底辺にいるよ
私や他の書き込み見て悔しいなら思い切り認めて泣いてみたら？
蓋をして生きてゆく自由もあるけど、なら何故ここにいるのかと思う
不足を必死に誤魔化しているだけだから
自分から尻軽なおばさんだと宣言してるようなものだよ恥ずかしいな
poemきたww
ここで執着しすぎると失敗するんだよね…
今度こそゆったりした気分で受けとりたい
良い話を持ち込んでくれる人もだんだん現れてきたけど、今のところ誰もみなポンコツばっか。
内なる蓄積されたエネルギーが騒いでるので、時々、声が大きくなってしまう。コントロールしないとね。
これは本当に嬉しい！
今年の3月から就活始めて、5月から働く！はやっ！
仕事先はちょっと知ってるところ。人間関係は分からないが職場環境は多分良い。
兄貴は根拠のない自信を持ってて、連戦連敗な私はその事にムカついてたけど、
引き寄せ的にはそれが大事なんだね。思い知らされた。
職歴なしでも受付してくれるところはあると信じていたようだし。
(とは言ってもお祈りも沢山されたようだし、兄貴なりに不安はあったようだが)
ただ正直先越された感は強い！私は兄貴に発破掛けてた側なのに！立場ねえ〜ｗｗｗ
でも夜中にネガりまくりの独り言吐いてるような私じゃまだまだなんだな。
ちょこっとだけ、ずーっと決まらない私は一体…なんて考えたけど、取り消し取り消し！
私にもいい仕事先はあると信じてがんばる！
基本的に家にいて家事とガーデニングを少ししてた。
似たような環境で、でも変わりたいと思ってるひとの参考になれば！
お兄さんの職が決まって良かったですね！
幸せは周りからやってくるそうなので次はあなたの番だと思いますよ！
これは当たり前じゃない、全てが良いからこう感じるんだよね。
美味しく食べられる事にありがとう。
必要な言葉以外を取り込まない事が重要だと思う。
どんな言葉に出会っても、ゆるぎない気持ちを持つまでは。
同居人が買い換えてて羨ましい。
周りの人が幸せになって、いいな〜って思う。
でもそんな自分でもいい。
…と思いつつやっぱり羨ましい。
私も欲しいよ〜！！
表情はまるで女優だよね。寺島しのぶに少し似てるような…
せめて10時まで集中する！！！！！いいものを！誰が見ても幸せに！自分で何回見てもにやにやしながら「かわいいなこいつら！！！」ってなるものを作る！！！！
ありがとう。
本当に、続きたい！
被害者の気持ちを考えたら、悔しくて憎くてたまらないー。罰が当たれ！。犯人罰が当たれー。許せない！許せない！
許せない〜
現れるのはよくある流れだけどそのまとめスレも
①誰かが成功体験談を書き込む ②叶ってない人が質問する ③成功者が回答する
④まとめサイト管理人がその流れをまとめる
こうやって作られてるんだよねw
成功者への質問を否定することはまとめサイトを否定することにもなるんだ
古いまとめ情報があるからもう新しい情報はイラネってことかもしれないけど
叶ってない者同士であーだこーだ議論したり
「質問してねーでまとめサイト読めカス」という説教レスで埋まるよりは
ずっとスレとして有意義だと思う
入ってたとしてもキャンセルにな〜れ
デリカシーがないというか、痴漢にあったときも同じ気持ちになったことを思い出した。
何考えてるんだろうか。女の子の気持ちまったく考えてないよね。当然だよね。怒りをおぼえると同時に悲しい。同じ人間とは思えない。
普段温厚な私もさすごにムカ着火ファイアー。セクハラとか抹殺されればいいのに。
指輪するのやめようかなー。
嫌な人だなー笑
皆様、こんにちは。
与沢翼です。
何もご存知ない方は、驚かれることと思います。
ご容赦下さい。
誠に愚かすぎて、弁明の余地もない状況です。
ttps://www.facebook.com/tsubasa.yozawa/posts/703359876394417
溜め込んだ持ち帰り業務は終わるんだろうか…
はーあ。仕事行きたくない。
ねぇ、信頼してる監査の人、話をきいて。職場の酷い現状に気づいて。
助けて。
あそこで弱音吐いたら、身体壊したら、やっぱりゆとり世代は…。って言われる。でも奴らは私が弱るのを期待してる。伸び代があるから怒ってるんじゃないよね、あんたたち。
出会いは潜在意識では増やせないのかな
塩まじないで出会いがないってやったら見知らぬ人から番号渡されたりとかしたよ！
出会いがないって事しか書かなかったから全然タイプじゃない人だったけどね…
寝たら直るかなって思ってたけど今も10分に一回胸の奥から力が湧きあがっていらいらする。
腹が立ってる気持ちを手放して幸福な気持ちでいたいけど今はちょっと無理だー早く手放したい！
幸せを選択する。常に。
すみません自演さんてもしかして私ですか(´･ω･`;)？
違いますよ。
あのお方に決まっているではありませんか。
>>546
ないね。
ただのぼっち成金スレ。
せめてあそこから出てこないで欲しい。
ありがとう。
出会いが増えるような潜在意識の使い方を学んでみます！
さっき試しにやってみたんだけど、瞑想って難しいんだね。
マントラに集中できてないせいか周りの音もどんどん頭に入ってくるし、雑念も全然湧かないし。
呼吸も難しくて、すごく苦しい！
寝てる姿勢の時は皆深い腹式呼吸してるってよく言うけど、上体を起こした途端に全然吸えなくなる。
先人たちはみんなこんな難しいことをしていたのか
おすすめ映画スレやCDスレみたいに
潜在意識に良い日常品を紹介していくものかと思ったら
本当にただの便利な日常品スレだったでござる
しかも同じ人(一人?)しかいないよね…？そんな気がする。
ほぼ一人が主張。
健康って大事だ
明日病院行ってこよう
早く治れー
使用がないからあの人の情報からあなたのことをたしかめるしか手段はないんだけど。こんなことしたくないのにさ笑
あの人も相当嘘つきだし、まったく真相が謎。
今は応援してくれる人がいるかもしれないけど、嘘ついてると必ず矛盾に人は気づくから数年後には堕落していくと思う。
あなたもあの人もどうして秘密をつくりたがるの？ 何もないからこそ秘密を持つことに憧れてるのかな…？
それにかなり皆さん気を使ってリーズナブルなものをオススメしてくれてると思うよ？高価なものなんて一つも提供してないよね？
『すずらんの日』だって大切な人に贈るといいですよねってオススメしてるわけで。
延々と話してきはる…
しんどい…
このまま数時間…
〜だもんで
ってどこの方言だよ…
タバコ臭い…
適当に相づち打ってるやん…
気づいて…
出きるだけ無難にかわしたいのだけど…
よって来るのおっちゃんばっかし…
高かろうと安かろうと全然幸せに見えないんだが
返信あるわけないのに。
「財布は長財布がいいってお金持ちがよく言ってますよね！」
みたいな話ならまだ参加する価値あるんだけどね
そうじゃなくて誰でも理想とする自分像を持ってるわけ。それを無理なくありのままな自分にしていくことが日常スレの趣旨なんです。
服装でいうなら着飾っても洋服だけが浮いていたり、しっくりこない人ってきっと何も考えないで品物だけを見てると思うから。そうじゃなくて料理から贈り物から日常のあらゆることときちんと向き合えば内面も外見も素敵になるんじゃないかなっていう実験のスレなの。
日常品を通して自分と向き合うことでそのものの価値も分かるから幸せだって感じるよね。
潜在意識はこうしてきちんと土台を作った上で発揮するのだと思います。
でも日常品で内面や外見を素敵にしたい人が
此処で周りが不快になる程の書き込みはしないよね
書き込み内容からして内面も外見もドロドロですやん
そんな不安定な土台で潜在意識を発揮できるのかは疑問だ
まあ完璧な人なんていないよね
まして私は日常品で仕事をしている身じゃないし。
確認してほしいことがある
ある人はものを大事にしていて価値も分かってそう、こだわりもありセンスも抜群。
一方ある人はものに対してこだわりを持っていないどころか価値さえ分かってなさそう。
私だったら前者と会う時ははりきってオシャレするし、プレゼントも何がいいのか考えるたけでわくわく。
この時点で前者は引き寄せに成功してるよね。
余談だけど相手があまりにもこだわりを持ってそうで何が喜ぶか分からなくて渡し損ねたって経験もあるけどね。
何でもうまくいきそう
連絡が途絶えてしまった。
神様の奇跡を待とう…
ホントの独り言ですね。
なにか原因があるのかな？原因探りたいけどその方法もわからない
自我が強すぎるとかかな…
今は、大変な状況に「見える」だけだ。通過点。
絶対に幸せになる。
しあわせになりたいよ
好きな人には嫌われるんだ
私は私が好きな人間に好かれたいんだ
ただそれだけだ
最早救いようがないな
パンダが財産失った時が見物だな
私は571みたいな人間とは現実で関わりたいとは思わない
関わらなければならないなら寧ろ憂鬱になるだろう
571は持っているものの価値でしか人を測れないようだけど、別の価値観を持っていて素晴らしい人間は沢山いる
ものに頼って幸せになり、引き寄せを行うとしても手段としては非常に危うい
外部に依存しているからね
これが私がパンダをバカだと思う理由だよ
恋愛に依存して執着するからダメになるんだってわかった
すみません。昨日すごくネガティブだったもので不安になってしまいました。お手数おかけしました。ありがとうございました。
もう、溶けてしまいそうだっ(///∇///)！！
ああー、どうしよ、もう…、
今日起きて欲しいことを引き寄せてみせる！！！！！
みんなの心を笑顔にして私がそれをみて幸せになる！！！！！！わほー！！！！！
てか私の伝え方の問題か。
ひとつひとつに無理なく集中するっていいたかったんだけどな…。習慣が人を作るって前に言ったよね。
こっちとしても関わりたくない。
まあいいや。
習慣が大事なら人を見下すのをやめよう
どんなに装っても醜いよ
じやあ美術館は何であるの？美術館に訪れる人の目的って何だろ？入館料だって数百円。
外に謝罪や理解を求める事もない
私は100均のウォーターボールコレクターで、健康志向の母への反発でマック大好きなんだけど
分裂さん的には構わないよねw
毎日楽しいし、全体の栄養バランスは取れてるし、
負け惜しみ言わなくて済むくらいに願いも叶えてるしね
ああ稼いでるもらってるのね、わかった。
美術館のたとえばなしが分からないとはなんてバカ…呆
また気持ち悪い連投し出したら、注意って事でさ
この流れはｽﾚ的によくない
あなた私が何歳か解るんだ？
頭大丈夫？
糖質かもしれないから病院行った方がいいよ？
おばさんww
そうします‥
自慢にならないけど笑
ﾎﾟｴﾑ見るとかなり壊れてるし、相手にしない方が利口かもしれん
594はこの春から家を出た大学生か新社会人か
Macと百均に喜ぶとかあんたの方がお嬢さんなんじゃないのw
将来あんな人間にはならないようにね
百均に喜べる人が羨ましいな…。
特にDVD屋や電車の中で便意がきた時なんか、もうね…
前からおかしいとは思ってた
>>599無理するなw
600ならもう奴には絡まない
元公務員、政治家の経験だけだって言ってるの。
だから成金のお嬢さんが羨ましいって言ってるの笑
キャベツがきたよ
田舎から
図書館だったらトイレに行けばいいだけのことだよ？笑
相当病んでる模様…
残りは煮びたしにしよう
(>ω<)
今日のうちに書き込みたくなる
意味を汲み取ってよ笑
相当病んでる模様…
RAXすーぱーりっち！
特に図書館ではトイレ近くなって嫌なんです
しゃがむ姿勢がよくないらしいですね
また一緒に仕事するぞぉ〜
私は確定申告の時によく行きたくなります笑
(･ω･)ﾉ☆☆
>>604
あの〜絡まれる心当りないんですが
膀胱炎じゃないですよ
彼に病んでるかも〜
そうなんだよ
そういうとこって気軽にトイレ借りられないとこもあるしね
嘘か誠か、なんか閉鎖的な空間とかDVDや紙の匂いとかが誘発するらしいw
人間の尊厳に関わる一大事になりかねない時もあるからさw
大河の官兵衛のお市役誰だろうな
自分の好きな女優さん引き寄せたら嬉しいなあ
願いが叶ったらまたすぐ次の願いでずっと不足不足不足
あんなに嬉しかったのになあ嬉し泣きするほどに
奥手奥手と言うけどあまりにマイペースすぎる。来月まで何もなかったらＦＯですからね。
伝われーヽ(^0^)ﾉ
レビューとか見ると、みんな気になってしまう。…もしかしたらこの本で幸せになれるかもしれない…もしかしたらこの本に答えがあるかもしれない…
そんなんばっかで買い漁ってしまう。
難民になってるのはわかってるんだけど、そもそも現実が辛過ぎてこんな事に縋ってるのに、願望実現から離れて過ごすなんてできない。
よくわからない。ポノやセドナや自愛の言葉も、達人さんの言葉も、｢台詞｣としか思えなくなってきた。
毎日毎日、胸が痛い。
何だろう…
執着しすぎなのかな
しかし特に他のお願い事もないしなー…うーん…
男友達にまた熱烈な文章書いて間違っちゃったメールでも送ろうかな…
「いい加減にしろよ！」なんて送り返してくるか無視するか
男友達宛じゃないのでそのままにしてほしいな
キャベツいいなぁ
ロールキャベツ明日作ろうかなぁ
〒 ! + 。 + 。 ＊ 。
+ 。 | |
＊ + / / イヤッッホォォォオオォオウ！
∧＿∧ / /
（´∀｀ / / + 。 + 。 ＊ 。
,- ｆ
/ ｭﾍ | ＊ + 。 + 。 +
〈＿｝ ） |
/ ! + 。 + + ＊
./ ,ﾍ |
ｶﾞﾀﾝ ||| j / | | |||
――――――――――――
最近どうしてるかなって思った人が偶然目の前から歩いて来たり…
彼や、彼の周りの人に遭遇したり…
食べたいな〜と思ったものを食べに誘われてご馳走してもらったり…
何だろう、、
本願は復縁結婚なんだけど、一瞬何とな〜く「○○したいなぁ」って思ってそのまますぐ忘れちゃったことの方がすぐに叶ってる。凄い。幸せ。ありがと。
おめでとうございます！！^ ^
あ〜の子〜を囲む輪に嫉妬♪
夢の〜中では〜独り占めのはず♪
どんどん自分を嫌いになってく♪
あの子好きになる資格無くしてる♪
負けないぞ
ほんと不思議でならない。
だって社長なんだから超ハードのはず…。
ほんとにあの人なの？？
なんでこんなに可愛いのか。
ウンチされてもそっぽ向かれてもいい。愛してる。
ずっと一緒にいたい
嬉しい
でもめんどくさかったり、
嫌なことはどうやって
乗り切ればいいでしょう。
カーペンターズの遥かなる影。邦題もだいすき！
結婚式でかけたいくらい！
きゃー 上がる〜
カフェの雰囲気にぴったりの曲だよね。
ボサノバもカフェで流れてるとよい気分になる(^-^)
ボサノバのアストラッド・ジルベルトの『いそしぎ』も歌詞はやや哀愁を感じるけど、あの優しく穏やかな雰囲気が好き！
『いそしぎ』を原由子が歌ってたけど、ふんわりした彼女の雰囲気に魅了されました。
面倒なこと、嫌なこと、ありますよね。
私は面倒臭いことはとりあえず一旦放っておいて「ま、こんなときもあるよね」ぐらいの心持ちでひたすらボーッとする時間を作ると、だんだん心も身体も復活します＼(^o^)／
嫌なことは「ま、これも私が目指すべく幸せを叶えるまでの過程なのよね〜」ぐらいに考えて流れに任せちゃいます。
私はこれで気持ちがラクになります(^^)
仕事決まんなくて毎日生きた心地がしない。
どうアファすればいいのかな。
魔法の人も、魔法の思考も、魔法の薬も、ないんだって。
その｢魔法｣を追い求めて、ずっと過ごしてきてしまったから、どうしたらいいのか途方に暮れる…。
ほんとは、わかってたけど。
だってずっと変わらなかったから。
だから、メソッドって、今まで思ってた｢おまじない｣と変わらない。
やりたかったらやればいい。
それで叶ったら儲けもん。
それをやってれば大丈夫！なんてものは、無いんだ。
だからと言って、私は、なんにも見えないんだけど。
無駄なマイナス思考や不安を消すために利用するのがよろし。
確かに魔法じゃないよ
私は昔はかなり信じてたし、メソッドも何年もしたけど、
あとあと振り返ると、魔法がないということを証明してくれる結果ばかり。
何年経ってもラッキーは起こらない。
努力すらしても、まだまだ現実は厳しかった。
でも、まあ悲観して発狂したり、メンヘラったり、夢を諦めたりするよりは、
楽観的に努力して来た分、力はついてるし、
いよいよ夢は叶うんだなって感じてる。
魔法使わなくても、普通にひょいって階段一段登れば届くとこまできた。
この年齢になったのは悔しいけど。
私は私のことを大好きな人しか愛せない。
今日頑張ったから、明日何か良いこと起こして下さい神様(´ｰ｀)
相手が単純であろうとなかろうと、成長しようとしなかろうと相手に対して本質的に魅力を感じるのはそこじゃないと思う。
その人が考え続けている限り知り尽くすことは難しい。特に恋愛の場合なんてのは。知り尽くしたらそこで終わりってだけ。
あー疲れたー
消えたい
苦しみのだらけの世界だな
あー
もう未練はないよ。
さよなら☆彡
でも大丈夫、今朝いいこいいこしてくれたし、大丈夫！！
口角あげていいこと引き寄せよっ
あの人のことが好きなんだろうか…？
それが起き始めたのが、数週間続いた風邪が治った頃！やっぱり好転反応だったんだ！
今が楽しいって素直に思えるようにもなったからかな(^O^)
復縁したいって思ってた彼の方から毎日のようにメールもくるようになった！でも、あたしはもう恋愛感情ないよ！彼じゃなくても良いんだー！あたしは今が幸せ！！
形なんて関係ない。好きなものを貼ったり書いたり。
じゃなきゃ朝帰りなんてしないよね(笑)
今まで自分の潜在意識を信じて、現実に振り回されない
何が起きても大丈夫って思ってたつもりだったんだけど
本当に相手のことを思うなら、もう身を引いたほうがいいのかな。
なんか思えばこのところ毎回こんなパターンで、
自分が幸せになれる日が本当に来るのか信じられなくなってきた。
友達とカラオケや飲み会あったら女関係なく朝帰りする事は男ならよくあるよｗ
本当に気を許していいかどうか、試しに「池田大作についてどう思っているか」
聞いてみた。
そしたら池田大作のこと「さん」付けにしたうえ
「池田大作さんは成功しました」
だってさ。
ああ、洗脳から抜けきってないんだね、いやへたすりゃ元創価学会員ですといいつつ
現役なのかもしれないね
ネットでアンチ創価な言動をする私に対して送り込まれたスパイかもしれないね
私はこの人に気を許すことはないだろう
もうこの人に自分からメッセすることはないだろう
あの人は私のことが大好きだし、ずっと私をいい子だと思い続けてくれるし、またお話できるし、愛してくれる
新月の最中に不安になると怖くなるね…
本気で信じたら叶うのか？
そりゃあ自分も条件付きでしか愛してもらえないよね（笑）
それに気づいたらいつの間にか私のインナーチャイルドと、彼の分身のようなミニ彼が仲良く手つないで一緒に過ごしてる（笑）
なんだかわからないけど、気分はいい。
確かにそうですよね。
でも、あからさまに見え透いた嘘をつかれたので女の人といたのは事実だと思います。
う〜ん、見たくない現実を目の当たりにして久しぶりにものすごく凹んでしまいました(^^;
独り言スレなのにすみません。
叶える為に〜しましょうみたいにみんな受けとるから難民が増えるんだろうなあ
常識的な判断止めて完璧認定すれば、過去が変わって都合のいい事実が明らかになるよ
もう、結婚するって決めちゃお
孤独な闘い
頑張れ、自分！！
体得した ！
あと1日、とにかく行くだけでいいから頑張って私。
超がんがれ！
けど正直スッキリした。
もう待たなくていいんだって
毎日大丈夫って
言い聞かせなくていいんだって
だから前に進みます。
いつか振り向いてもらうために。
結婚するのは私って
なんか自信はあるんだよ。笑
なんだ、足りないものなんかなかったんだ
あの人イギリスから来たって言ってたから話のタネにしてみればよかった。
マッケンナは確か有名な催眠術士なんだよね、知ってたかもしれん。
諦めることもできない、もう嫌だ。
願いを捨てるしかないの？
会いたい、あの人にあいたいよ。
いろんな感情見つけては、その度彼とメールできたけど、今回はダメなんだな…。
潜在意識って何…。辛いことばかり叶えて、わたしの願いは叶えてくれないの？
好きな人に引かれてるキガス…。あかん…。
もー…。やだなぁ。
これも思い込みかなとは思うけど…。
あーもう恋とかウザイ。
負け試合ばっかり。
もう無かったことにしよう。
よし、おやつ買いに行こう。
…どんなに純粋に愛を感じても、彼に届かないのかな…
届いていると信じたい
こんな状態いつまで我慢すればいいのかな…
これも自分が望んでたことだった！
ちゃんと叶ってたー！
そうとわかれば簡単だー
イメージを！
あー幸せ☆
ありがとうございます。
完璧認定というのがいまひとつわからなかったので、調べてみました。
仰るとおり全ては完璧なんだと思うと、なんだか急に頭がすっきりしてきました。
これからどんな展開が待ち受けているのか、ワクワクして待っていることにします。
こんな思考じゃ負の連鎖だってわかるけれど、自愛じゃ癒えないよ
彼からされた事は彼に償って貰わないと癒えないよ
「今までごめん」
難しい事じゃなく、その一言で全て癒えるのに…
謝罪もないのに会いたいと言われても、嬉しいけれど悲しいよ
文字で残すのあんまり良くないと思う
考え過ぎだﾊﾞｶﾔﾛｰ!!!!!
今月やっと彼に会えるんだー！
そのために今までいろいろあったんだー！
大丈夫大丈夫。
可愛いよ私、うん。
断捨離も効果あったしｗ
今年のGWは見たいと思ってた名作映画をガンガン見るぞー(*´Д`)ﾊｧﾊｧ
もうだめだー！！と思うと、なんとかなる。
これが手放しって言われたらそうだけど、そんな苦しい状況を毎度毎度つくれるわけないなぁ。
もうダメだー！！ってなってわんわん泣いて、そんなとこに彼からメール返信きて、なんだ大丈夫だったの？みたいなループ。
潜在意識が まだ諦めなくて良い と知らせてくれてるような気がしてしまう。
今日は心が軽い。
それは彼からメール返信きたから、というよりも、自分の潜在意識への信頼が深まったからかもしれない。
粘着の人って友達いないのかな
『成功している人たちが全く使わない言葉』
（↑詳しくはググってみてください）
っていうのがあるらしい。
私の普段の言動はこれらの言葉を使うことがあるから、
これからはもっと良い言葉を使うと決めましたw
本当にほしいものを、本気でてに入れる。絶対離さない。
最後の最後は強い心だとおもう。
少なくとも私は、彼に別れ話をしたとき、本気で掴もうとしてくれたら別れなかった。
「別れ話の時にプロポーズした。」
って聞くけど、実は本当に、
「ピンチはチャンス」
なのかもね。
ここで悩む人が、どうかうまく行きますように。
祈っています。
何がきついってあの主人公みたいに酷い男ばかりとつきあって風俗やったり人殺したりっていう派手なことはしてないのに、
最終的にあれと同じように孤独で精神病むことになった自分がいるから後半に行くにつれて
ぞっとした。コミカルさでカバーしてるけどエグすぎ。
あの映画のamazonのレビューに、主人公は自愛が全然できてないからああなったって
書いてる人がいたけど自分に言われてるも同然だと思った。
愛されたい。もう本当は潜在意識意識もチケットもなくて私は世界にとっていらないんじゃないかな？
邪魔なんじゃないかな？
悲しい。愛されたい。大切にされたい。幸せになりたい
自愛とか自分を大切にするとか分からないよ。大切にされたことなんて殆どなかったもん。知らない人にも最近は喧嘩売られる始末で、私はどうしたらいいの？いらない人間なの？本当に死んだ方がいいの？悲しい。今まで荒れても前向いてたけどもう限界だよ。淋しい、本当は甘えたい。もう生きていくのがこわい
何この感じ。
自分が幸せならそれでいいっか。
きっと幸せになれます
元気だしてくださいね!
毎日素敵な人たちと会ったり遊んだりするけど一人の時間もちゃんとある、充実した日々にする！
ミラクルコンバクトと名づけてお守りにしてる。
あとはもうありのままの自分でいいやと自分を許した！
私もそんな性格だったら、毎日楽しいだろうな
本当に好きなのか分からない…(ある人ではないので勘違いしないように！)
そこで！素晴らしい男性に出会いました！身長178センチ、高学歴、大手企業、白金台在住、反町隆史にそっくり〜、見た目は完璧。向こうは私に猛アタックしてくる。それでいて私と同じバツイチ。
条件は私にとっては好条件。
でもな、カールトンには叶わないよな〜
と超そこらのおバカ女が言ってたり、考えてることを言ってみる。
普段は優しいけど、時々見せる冷酷な表情が気になる。多分、それが彼の本性だろうな。
悪いけど、お断りしよう。
まとまりのない、しかも内容もない独り言。
もういいや手放そ。
それは曇りなく祝福できるけど、一番お世話になってる内孫の私もひ孫見せて孝行したいよ。
神様、祖父母が元気なうちに、せめて花嫁姿だけでも見せてあげてください。
早く彼と近づけますように。
やっぱり長身と所帯じみてないとことかいいよね(^^)
もっと自分磨いてもっと良い女になる。もっと良い人と出会ってもっともっと幸せになる。
今の職場や皆とのお別れは辛いけど、すべてを新しくしよう。
すべてを手に入れてみせる。
神に願えば今年中に結婚相手が見つかるって、おみくじで。潜在意識さんに吹き込まないとね(^o^)
不安になったりもしたけども！！！！
絶対に！！！実現するから！！！！このままやりたいことを最高のクオリティで！仕上げる！
私のやりたいことでもっとたくさんの人を幸せにしてみせる！！！！
でもまあ彼は身長が高いしジャニーズって感じじゃないな…『GTO』ははまり役だったよね(>_<)面白かった！
辞め方とかあまり関係ないね。ジャニーズにいたら冴えない人になってたよ、きっと。そう考えると潜在意識ってすごいね！今はドラマにも出てないけどあの雰囲気は俳優だよ。
幸せに生きたい
もう会えなくなる
叶ってなかった
叶ったと思って、浮かれてた
勘違いしていた時間は、幸せだった
居てくれるだけで、いいのに
もうだめだ
誰か助けて！
私のせいじゃないよー
悔しくて悔しくて絶対に許さないぞ！とか思ってたけど
「完璧、これは完璧だ…」って思うようにしてたら
まだ通販で手に入ることが分かって今狂喜乱舞しているｗ
ほら世界は完璧だった！涙出てきた！
でも先輩たちは決して悪い人じゃないし、少しずつ1人暮らしも楽しくなってきた。
そして久しぶりに好きな人からのライン。以前は彼が好きすぎて、ラインの返事なんかもう振り回されまくってた。
でも今の私は、彼と最後にしたラインがいつかも覚えてなかった。普通に考えたら何て事ないことなんだろうけど、私にとっては大きな一歩ww
この1カ月辛かったけど、振り返れば悪いことばかりじゃないんだなー！
自分の思う様にしたらいいよ、大丈夫。
誰がなんと言おうと私が1番の味方だよ。どーんとトコトン突き進め！！
561さん、ありがとうございます。
お聞きしたかったことは、どれぐらいの期間で少しは楽しいことを感じられるようになられたかです。
わたしは彼の不誠実な振り方からやっと1ヶ月くらい経ちました。
恨みはあまり感じず、ただ人として誠実な別れ方をしてくれなかったことで自分の人間としての価値を完全に失いました。
潜在意識関連のことはこれからはもうしないと思います。
100%叶うわけでないなら、単なる偶然、もしくは後付けでしかないと思えます。
もう一つ、561さんはこの先どのような心持ちで過ごしていかれますか？自愛ですか？
雑談スレあるよ
どうも。
楽しいことに笑えたのは、1年半くらい経ってますね…あの日は特別に楽しかった、から。でもそんな日がきますよ、そんな日を味わうときが。
わたしはちょっと、鬱になってしまって、自愛も難しくて、日々は淡々としています。なんとか働いているけど、働く以外は最低限で生きてます。
あなたの価値はなくなっていないですよ、彼のほうだよ、価値がないのは。あなたは何も悪くない。価値は変わっていない。あなたのよいところに、あなた自身が気づくだけで、いいですよ。
…って、誰かに言うのはできるんだけど、自分にしてあげられないのは、なんでなのかな。はははは
すみませんです、とりあえず今あなたのアドバイスを拝見したので、長くなるなら雑談へ行きます、アドバイスありがとう
卒業スレ見たけど、かなりのネガの2人だけの長話になると思って・・・もし長くなるようならお願いします
追い出したいわけじゃないよ。ただその方が二人にとって思う存分話せそうだし
直感ですが。
今日、妊娠の知らせがあった。
そういうことわりとあるのだけど、いざ「宝くじ一億円！」と思うとまあ当たらない。
ふっと降りてくるときは大抵当たるんだけど。
こうすべき、こうでなければならない、それ以外は間違いって感じの人が多い気がする。思考に柔軟性が無くて排他的というか。
しかも、現在の自分を肯定する為にそれと対になる立場の人を強烈に批判してたりもする。
表裏一体、本質は同じ…こんなこと言ったら叱られるな…
お返事、雑談スレにかきます
なんかわかる
しかもそういう人って言い訳ばかりのデモデモダッテじゃない？
新人レジのせいでめちゃくちゃ待たされ挙句違う商品が出てイライラ。
友達が話を割って自分の話をしてきてイライラ。
でも突然気付いた。ここでイライラ反応てても全く意味が無い。だってこれはただの現象なんだもん。変わる事の無い流れを見てイライラしてても意味がないって。怒りをなくす事なんて簡単な事だったんだな。
自分の幸せなんて自分次第だよ。
彼が彼女が自分を幸せにしてくれなきゃ、自分は幸せになれない、って人は
もしディズニーランドでミッキーが、
「僕は君が来てくれなきゃ幸せになれないんだ・・・」
って不幸そうにうなだれてたら、ディズニーランド行こうと思いますか？って
言いたくなる。
これ人からの受け売りだけど
自分を幸せにするのは自分だというのを忘れないでほしいな
依存さーーせんwwwww
それなら仕方ないね、新しい世界の新しい友達を引き寄せよーっと。
好きな人がそばにいたらしあわせ感じるのは当たり前では？それも依存というなら人を好きになれない
>好きな人がそばにいたらしあわせ感じるのは当たり前では？
うん、当たり前だと思う。
逆に「傍にいないと不幸」って思うのが依存では？
すっごくわかります。その例えで自分が見えました。
ありがとうございました。
>>745
確かにそうですね。
でもそういう時に、好きな人といられて幸せ、でも1人でも幸せってなればいいとかって言われるんですよね。
これがまだ私にもわかりません。
だって、幸せの質が違いますから。
2人でいる幸せと1人でも幸せがイコールなら誰も恋愛なんて望まないはずです。
依存、執着と言われても、人を好きで、うれしくてさみしいをしていたいよ
うん、多分
「依存、執着と言われても、人を好きで、うれしくてさみしいをしていたいよ」
がもう叶ってると思うよ
何を選ぶかは自分で決める事だから。
>2人でいる幸せと1人でも幸せがイコールなら誰も恋愛なんて望まないはずです。
それはあなたの価値観だと思う。
イコールでも、恋愛を望む人は居ますよ。
年代やそのときの状況に応じて「恋愛は今はいいや」って人も結構居ますからね。
（特に男性に多いと思うけど）
横からすみません。
なんか今すごくピンときそうなんです。
例えば恋愛に限らず今苦しく辛い立場に自分のせいではなく周りの環境でそうなってしまった場合(隣家の家事で巻き添えで家が燃えたとか)、絶対願ってはいないです。
ここからの挽回の思考はどうすればいいですか？
他人の価値観正そうとしたがる説教女がちょろちょろ現れてうざいw
明らかに人として間違ってる価値観でないなら放っておけばいいのに
正して回らないと気がすまないんだな
出しゃばり委員長タイプ
自分も達人とはいえないけどさ
道理で達人スレが元祖1の思惑とは全く違うただの質疑応答スレに成り下がるわけだ
私も横レスですが、ありがとうございます**
ヒントをもらいました。
私の好きな人も、そんな価値観の気がします？!(^^;;
私も1人で幸せ上手になりたいです
口うるさい委員長タイプもいればそれに文句を放つ気の強いヤンキータイプもいるねｗ
みんな主人公やヒロインタイプになればいいのにね。これも引き寄せなのに
それは具体的なキーワードを使ってないだけで
ラベル貼る「タイプ」といってるようなもんだぞ。
教室の隅でだまって周囲見渡してボソっと毒吐いてる感じ。
よほど個性的な人間でない限り大体はよくあるパターン(タイプ)に該当しちゃってんだ。
そして自分以外人間にレッテルも貼ってる。
質は確かに違うと思います。
２人でいる幸せは、優しい気分になるような感じ。
まぁ、私の今の状態で莫大な財産が手に入ったら、それはそれで、ヒャッハー！！幸せだぜ！ってな感じで幸せにはなるでしょうが、自分の愛する人が側にいるような幸せとは違うと思います。
なんか、よくよく考えたら当たり前にあるに決まってるんだよなーと…
そういう考えに至ってしまって…
とうとうおかしくなってしまったのかも…w
と、そんなところに最近、
NHKスペシャルで「素粒子の動きで正確に１／２の数字を出す装置が、人間の意志に反応して不可思議な動きを見せる」という話を番組で検証して、実際に観測された
というお話をひょんなところから知ったものですから、ああやっぱりなと思いました。
でもこれから意志の力が広まっちゃったらやだなあ、とも思ってしまいました。
未熟ですが、みんな使えたらなんかやだwって。
ミッキーのこと好きだったら、
ヨシヨシ、行ってやろうかなと思うときもあるかもしれない
ミッキー楽しそうならそれはそれで、
ほっといていいような安心して
アトラクション目当てになっちゃうかも
でも、行っても行ってもかなしそうなのはやだね
行かなくなっちゃうかも
明るくいてほしいね
だけど時々、ミッキーに甘えられたらかわいいなwって思うよ
しょせん、不幸なのに見てみぬふりされるなら
好かれてないし信頼されてないし、
不幸でも助けてくれるなら
信頼されてるし好かれてるんじゃないかな
自分の立ち位置のもんだい？
なんて。。
この看板前からあったっけ？
まっいっか〜嬉しいな〜
今日も彼が幸せでありますように^ ^
お互い近づいている証だといいですね。
週末は彼ママと同現場で研修。
またお話ししたい！
嫁にしたい って思ってもらえるようにがんばるo(｀ω´ )o
止まない雨はないと信じて歩けるかな
って詩が、明日からの仕事が鬱でしかない荒んだ心に響く。
まぁ無理に見ない！って決めるのもあれだし、程々でいーや
不安なるときてる気がするよ、ここに
なにも変わらない。
さよなら。
こんな、世の中、自分のせいって言うなら、もう、消えた方がましだよ。
振られる前はすんごい執着してたから、いいクールダウンになった気がする。執着心なんか捨てました。なるようになーーれ( ^^)/
ここまで実現させてきた。
まだまだ、もっともっと人生は面白くなる。
誰を選ぶのも私っっ！！
彼が良いってのはわかってる。
とある不安は消えないけど…
でも潜在意識を勉強し直してからネガになる回数減ったし、時間も減った！成長。
何があっても彼と結婚するのは決まってる〜
楽にいこーーーー！
「教本」を一冊出しただけで偉そうに。
いうなれば「研究者になりたかったけど、なれなかったから教職についた」のと同じじゃん。
創作に行き詰ったとはいえ
何百回も個展開いて、賞とって、作品集も出してる作家に向かって
同じような事が言えるのかよ。
「潜在意識とは〜」うんぬん、お前に言われたくないだろーよ。
なんて！
不安になんかなる必要ないんだ〜
受け取っちゃっていいんです！！
達人さんのまとめなんか何百回も読んでさ
やってみてさそれなのに
なーんにもかわらない
まわりはみんな結婚しちゃって子供あり
潜在意識に取り組んでるのなんて私だけ
潜在意識知らない人たちはみんなみんな
私の欲しいもの持ってる
取り組んでる分余計に悔しくて悲しい
潜在意識なんか知らなくても幸せな人ばっかり
潜在意識知ってるのに幸せじゃない
最近子供できた報告聞くと憎くて仕方ない仕事なくなって結婚できなくて子供もいない世界なんて望んでるわけないんだけど
本当にもうしにたい
潜在意識なんて言葉も知らない子たちが、順調に結婚し、出産してるのみると自分は何をしてるんだろうと思う
私はそれで潜在意識メソッドするのやめたよ。
自愛と気分よく過ごすのとブレインダンプだけしてる。
それも気が向いた時だけ。
本当に776さんの通りだから疲れたの。アホらしくなって。
ここにくるのは暇つぶしのためです。
喪だった先輩の男性(なんと２人！)は、それぞれ女の子から告されて付き合うことに！
なんか周りに急に春が来ていてすごいよー！
私 を 除 く って感じだけどねwww
終わったら美容院予約したし、楽しみだ
雑談で書くようなことでもないこと。でも文字にしたいことを書くスレ
ここに限りないネガを書いてる人は、文字に残すことについてもう少し考えてもいいかもよ。
潜在意識知らない人の方が幸せ、って思ってる時点で色々間違ってる・・・
人の幸せはあなたが決めること？
潜在意識知ってるイコール幸せでは元々ない
無意識にみんな潜在意識は使ってる
知ってることじゃなく使うこと
私は潜在意識知ってから、めちゃくちゃ幸せ起きてる。
私は776、777ではないけど、願いが叶わないと不安になるのは誰でも一緒だと思う。
それに、「潜在意識を知らない方が幸せになる。」って書いてもいないし。
「潜在意識なんか知らなくても幸せな人ばかり。」と書いてる。
776も777も幸せになりたくて、なんらかのメソッドをしているんだろうけど、なかなか願いが叶わず、でもそのメソッド知らなくても周りは順調に結婚していて、「なんで私は？」って疑問に思う気持ち、私にはわかりますよ。
幸せに結婚している人達を陥れようとしていたり、「あいつら離婚すれば良いのに。」的な書き込みでもないのに、何故責められなければいけないの？
貴女は上手く使いこなせてるから、少し不安な人を見てイライラしているのかもしれないけど、自分が出来るからって、他人も簡単に出来るとは限らないことをわかってほしいよ。
みんな頑張ってるんだよ。
本当に。
願いを叶えるために潜在意識のメソッドやると疲れるから、「願いを叶えるため」を捨てちゃえばいい。
あえて文字に残すのってあんまり良くないってことでしょう。
ブレインダンプとかモニペとか塩まじとかすればいいのに。
ここに残して、フォロー待ちは、潜在意識云々と関係ないのではってこと。
潜在意識知ってる「のに」不幸 みたいな関連付けがいやだなとおもっただけ。そこ関係ある？って。
全文同意。
ある意味セラピーかw
自ら幸せから遠ざかってないか？ってことかな。
その通りだと思う。
でもちくしょーってすっきりしたいし、誰かに読んで欲しいこともあるよなあ。
それで気が晴れることもある。
潜在意識絡みの話はリアルで出来ないし。
あくまで独り言のスレだから、気になったレス以外は流す、ひたすら流すというのがいいんじゃないか。
普通の意見すぎるけど。
潜在意識知ってたって失敗するんだ
一番欲しかったはずの元彼はもう何でもない、私にはみんながいる。去年は元彼とずっと一緒にいたから周りなんて見えなかった。でも、頑張った過去の自分ありがとう。
「みんなあなたの味方です」には泣けました。
自分に対する値観がガラッと変わった。ありがとう。本当にありがとう。
今気づいた。願い事手帳に「“一緒にいたい"と思われるような私になる」って書いたっけ。叶ったんだ…！！
今日は本当に私らしいノート見つけた！新しい願い事手帳！もっと願い事叶えるんだーっ！！！
もう叶わない
私は何を間違えたのか
人は「ああしよう、こうしよう」「こうしなければなない」と行動し、外側をなんとかしようと頑張っているが、今の私には本当に滑稽なことに思える。
潜在意識を知り、自分の感情に気づいていながらそこから抜け出せない人は、少しずつポジティブな意味を持たせてみはいかがだろうか。
欲張りすぎて何も分からなくなってしまった
アドバイスもいいけれど
とりあえずラテ飲みな
頑張ってるのがツラいなら、それは叶わない、だってそれはしあわせじゃないから。
なる。快でいる理由がわかったかもしれん。
当時、本命と別れるとは思わずに他好きをして本命を失いました。だけど不思議と後悔はありませんでした。ここで気づいたことは二股をかければ本命を失うという恐ろしさでした。
その後、男50人の中、女子3人だけの職場になりました。40人は好きで恋愛の対象になるのは10人…。だからといってここで恋人はつくりませんでした。ちやほやされることが心地よかったので。
今、私は他人から男性に対して一途な女性だと思われているようです。
なぜこんな極端に変わってしまったのか…数多くの男性に恋していた私は男性に対する好みが曖昧でした。だってみんなそれぞれ良い部分を持っていらしたからね。でも今は相手に対してこれとこれは譲れない！ってかなり条件が明確化されてきたので本当に好きになった人でなければ愛することができなくなったようです。
これも進歩と捉えてよいのかな…？
独り事でした。
ありがとう、ラテ美味しいです。
え、逆じゃないの？
そのままの自分じゃ結婚とか出産とかが出来ないから潜在意識って手段にも
目を向けたんでしょ？わたしはそうだよ
必要ない人は潜在意識のことを知ることもないのは当たり前じゃん
潜在意識って手段でもダメなら他の手段にも目を向けるだけだよ
それでもなにやってもダメなら、自分はそういう運命だったんだって最終的に諦めるだけ
昔の服とか、着ない服嫌な思い出があるものはほぼ捨てた。
髪もばっさり切ってショートにした。すっきりだー！
するど！！(///∇///)
夢占いで調べてみた
吐いたものは受け入れたくないものとあったので、もしかすると周りの人の価値観か今実践している価値観が駄目っぽい
もう早く楽になりたいな
私は30代なんですが、365日のうち、300日くらいは学校に行く夢を見ます。
遅刻しそうになって走ってたり、教科書を忘れて焦っていたり、自分の教室・机がわからなくて焦っていたり...。
もう一回勉強し直せ、ってことなのかな？
良い夢じゃないと、起きたときに疲れてますよね。
私も学校の夢見ます
忘れ物とか移動教室がわからないとかです
学校嫌いだったので起きたとき毎回ものすごいホッとします
私ももう30手前なのに、学校の夢を何度も見る
しかも良い夢じゃなくて遅刻とか、後人間関係で嫌な思いするとかw
まぁ無事に卒業は出来たんですけどね。
やっぱり男性は30後半からだね(*^^*)
最近こんな話題ばかりなので反町さんのことはここまでにしておきます
私は結婚、出産を叶えるために潜在意識メソッドをしていました。
だけどメソッドする度にしんどくて、
結局は【叶えるため】＝【叶ってない】に焦点が向きすぎてしまいました。
そのため、叶えるために潜在意識をやめてる。
108さんがいうように、メソッドせずに丸投げして任せてる。
それって結局潜在意識知る前とかわらない生活になって潜在意識のこと忘れて
結局叶わなかった
知っても叶わない知らなくても叶わない
108のようにほっといて叶う人叶わない人なにがちがうんだろう
意図だけはっきりさせて、あとは生活を楽しく気持ちよく過ごすように意識しています。
よく言う【快でいる】ってやつ。
それも無理やりするんじゃなくて自然に。
潜在意識する前は、無理やりよくしようと必死だってり、気分の切り替えはしなかった。
ズルズルとネガネガしてた。
雰囲気を伝えるのは難しいけど、こんな感じです。
独り言スレなのにごめんなさい。
以前、ある主婦の人がここに書き込みしていて印象的だったのは、「皆さんはいいな〜特に独身の人は結婚する前に潜在意識のことが知れたんだから」。
この文章みて「ああ、この主婦の人は引き寄せを知っていたらもっと理想的な旦那さんと結婚できたのに」って言ってるように聞こえた…。
職場では（お世辞だろうけど）キレイとかよく言われるから私まだ大丈夫かな?ってモチベーション上がるけど、美容院行くとダメだ。あー落ち込む(; ;)
頭痛いし寒気するけど風邪ひいてない事を願う…明日合コン誘われちゃったから、何とか自信つけて挑みたい(; ;)
幸せそうに見える既婚者たちも不満抱えてたりするもんだしね。
どんな立場の人でもいろいろあるさ。
私の容姿でも性格でも話でも趣味でもなんでも良いから、
とにかく好きって言われたい。
できれば、尊敬する人や好きな人から。
異性として好きな人はもう何年も居ないから、
恋もしたいな。
そのためにはまず自愛なのかな。
何度も止めちゃうけど。
ほとんどクラシックなのに驚き！
話によるとラジオを聴いてたら氷室京介の歌が流れてきて歌詞を聞いていたら「友達が自殺して内心おかしくて心でニヤッと笑ってた」とか…この人面白いこというなって思って氷室京介のこと調べたらBOOWYは日本のロック界を変えたすごいバンドなんだって知って聴き始めたんだよって言ってた、BOOWY以前のロックと以後ではホント違うとのこと。
それにしてもそんなこと書く氷室さんも性格悪いけど、それを面白いと思う人も酷いよね…って言うと「違うよ、彼が喜んでたんじゃなくて世の中、顔には出さなくてもそんな人ばっかだよ」って彼が代弁してるんだよって｡へーそれにしても私は思わないな…。
BOOWYは良い曲いっぱいあるけど、『クラウディ ハート』が好き。
氷室京介では『Kiss me』『スコール』だな。
どれも癖はないね笑
後、氷室さんて山田かまちと中学生の時に親友だったみたい。
前に山田かまち美術館に行った時に氷室さんがかまち君宛てに書いた手紙が展示されてた。
それを読んでエゴン・シーレのことが書いてあって、ああ、氷室さんてロックだけじゃなくて正統的に美術史のこともかなり精通してるんだって感心したよ。
ちなみに布袋さんが吉川晃司とコンプレックスを結成した時に作曲したものを聴いて「お前はこんな曲が作りたかったのか…」って落胆したそう苦笑
でもコンプレックスも人気あったよね。
でも出来なくてその事で長年悩んでた。
「恋がしたい」という想いが強すぎて、したい＝できてない状態を作ってるんだと気付いた。
今年こそは好きな人できるかな。
なんでみんな恋とか出来るんだろう？
これから、人生をかけた事が全てなくなる。
意地を張らないで、早く実家に帰って親に頼るように。
ちなみに店を変えても職を変えても意味はない。あんたが求める環境はそこにはない。
広い庭と犬と優しい家族と、
自然の景色の中にいる事がどれだけ幸せかまだわからないだろうけど、今はそれでいい。
でも、お金もなくて肌もぼろぼろでしんどいでしょ。
もう十分頑張ったから、それ以上無理しなくていいから、誰も笑ったりしないから家に帰りなさい。
そのニキビ肌は実家にいたら自然と治る。職も見つかる。大好きなドライブも出来る。
お金も出してもらえるし、生活費の心配もいらない。借金も片付く。
毎日泣いてるだけの日々は終わるんだよ。
これから、あり得ない事ばかりが続く。
「助けてほしい」と素直に言うこと。
今のあんたには無理かもしれないけど、それが出来れば何か変わるかもね。
来年の今日、私がどうやって過ごしてるかと言うと。
洗濯物と布団を外に干して犬と遊んでるよ。どこも苦しくない。
500円のTシャツとユニクロのジーンズでほとんどすっぴんで心から笑ってるよ。
今のあんたには考えられない選択だし、何がどうなってそうなるのかは教えないでおく。
誕生日おめでとう。愛してる。
よく頑張りましたね。
自分らしく生きられる道を選べたあなたを、地位や収入を手放す勇気のない私はとても尊敬します。
好きだけどさ。
好きだけど、なんかいいや。
ようやく最近昔の大好きだった自分に戻れそうだから、もうウジウジメソメソしたくないんだよ。
前に愚痴スレっぽいの立ったことあるけど文句ある人達に潰された
本当に「ただ書きたかっただけ」なら、チラ裏でいいじゃん？
別に掲示板に書かなくてもさ
掲示板に書くっていうのは、ひょっとしたら励ましてくれるかもor叱ってくれるかもとか
外部への期待が在るようにおもうんだよね
どうなんだろ？
個人的には、エゴに餌あげてどうするんだ？って純粋に疑問なんだが…
欲しかった形のロングスカート
見たかった映画
叶ってる！
大丈夫全部うまくいく
あとは宇宙にお願いします
家の鏡だと良く見えるのに外の鏡で自分の姿を見るとだめだ
久しぶりに外の鏡で自分の姿をちゃんと見てびっくりした
かわいくなりたい
誕生日おめでとう。
いましあわせそうなのが何よりです。
ここから本願も逆転できるの？
このかなり終わったと思える状態から？
「何か理由があると上手くいかないんじゃないか、と思ってしまう自分自身が大嫌い」
この２つを受け入れるとすごく楽なことに気付いた
なんか嬉しい！！
自分をどんどん信じられるように、愛していけるようになってきてる。
あの場所がリアル、それでいいんだね。
ありがとう、私も愛してるよ。
もう実行しなきゃダメだよ！
兄から聞いた話をイメージで説明しちゃったけど。
『MORAL』だよ
あれは説明がないと完全に勘違いされるよね…
氷室さん個人が山田かまちの事故死を喜んでるって思われる
でもまあ説明がないから粋というものなのか
私も才能ある人の不幸を悦びそうな女の人知ってるよ…
表では素晴らしい言葉を並べて裏では笑ってる…
成功確率が上がったことすらないよw
不良品だっていうレビューがのるのは当たり前じゃないの？
数年前の自分(と同じ境遇の人)に
メソッド頑張っても欲しいものが魔法のように手に入ると思うのは間違いだぞって
言ってあげたい気持ちがそういう書き込みを生むんだから。
実際魔法のように何でも手に入ると思ってたから、
他人に対してひどい行動をとってしまった事もあるし、
奇妙に思われた部分もある。
弱気になって不安の中がんばった方が、
いい結果になってたかもしれない。
皆のおかげで変われたって実感できた。一人じゃないって実感できた。みんなが大好き。また皆に会いたい。だから、私はもっと強くならなきゃ。これが今の課題。
「モラル」はサラッとした懐かしい思い出でも書いたのだと思ってたから、そんなの興味なくて見ようとさえしなかったな苦笑
決めつけっていうのも所詮その人のキャパか…
自分は未熟だな…
楽しいと思いたいのではないですか？
めっちゃ不安に襲われる
これが今一番やりたくてやりたくてたまらないことなのにそんなことしている場合なのという考えが浮かんできて未来が信じられない
もうそろそろ現象化していいのよ もう好きで好きでやりたくてたまらないことだけして3年たつけど芽が出ないから不安で
でもこれ以外やりたくなくてつらい（金銭面が
言葉にできない思いってやつかな、むあーーーってこみ上げてくる。
心の中でイメージの中で、好きな人のことぎゅーってしてる。幸せ。
クラウディ ハート…いい歌だよな(*´∇｀*)
そうね 終わりは当たり前のように来るものだし♪
『ツイてない時ほど、嘘でもツイてると言う。そうすると本当にツイてくる』という話を思い出した。
で、無理やりそう言ってみたら、他の人から、自分でも忘れてたような些細なことで、めちゃめちゃ誉められた。
プラマイ０じゃなくてややプラスに転じるくらい。
あの時ただイライラしただけだったら、このことも起こらなかったんだろうか…
『クラウディ ハート』のあのギターで始まる部分から好き
何とも言えないんだよね…
『ジャスト ア ヒーロー』ってアルバムに入ってる曲はみんなどれもいいな♪
だけど後半部分は誰でも、てか万人が思うんじゃない？
確かにモラルでエチケットだ
なんか整った顔の人ダメみたい。意識するからなのかな…知らんけど
全然飲んでないけど疲れた。
今日の事を色々考えてたら新しい気づきがあるかもなあ
もうねる
ネガでも笑顔でいればきっと良いことあるよ。
そのうち、楽しくて仕方がない！って思えるようになれるから。
一気に上品に明るくなった感じがして感動すらおぼえたよ。
おかげでトイレ掃除する夢みた。
開運じゃー！開運なんじゃー！！
わたしは心底愛してくれる人を無意識に願ってたのかも。
彼と別れてから、会って間もない人に今すぐ俺を好きにならなくてもいいから結婚してくださいって半年ずっと言われ続けてるし、男友達だと思ってた人に告白されたり…
わたしは彼しか見えてないから素直にうれしいなーしかなかったけど、これも引き寄せたのかな？
彼に愛されるにはどうしたらいいんだろ
この歌大好き(≧▽≦)！
この歌 聞くと、一気にテンション上がるんです♪
恋だね きっと 恋してる…
好きな人にも会えないし仕事もうまくいかないし、そんなに私は自分のことが嫌いなの？
ただ自分が好きになれないだとダメなんだよね、問題はそんな状態にも関わらずパワーがあるかどうかってことだ。
私の場合は茶道だった。一時はその道を極めたくて、師匠になることが目的だったんだけど、途中、大病を患い中断してしまってその世界からは離れてしまったな…それでも意味不明なコンプレックス？をバネにして凄まじい勢いで同期を離して上達していった。真剣だったし、楽しかった。
私も成長と共に視野が広がり、あの時のようにはいかないけど、また趣味で大好きだった茶道を再開しようかな…と思案中。
自分が好きでなくてもいいんだ。パワーさえあれば何でもできる。
→「ただ自分が好きになれないとダメなんだよね、」
なぜかこんな言葉が紛れてました、この部分は却下です。
しょうがない、もう少しだけ好きでいてあげるから早くきたまえ。
被害妄想的なことも私に言うのはやめてほしい。
もう聞きたくないので、
あの人は私よりも遠い遠い遠ーーーい場所に行きました。
あーよかった、うれしー！ありがとう！！
運命とか縁とか色んな言い方があるけど私は引き寄せたんだなぁって思う
素敵だなー
手に入るとつまんなくなったりいらなくなってしまう心理って、何なんだろう・・・
セドナでいうなら渇望なんだろうか
スレチになるけど、もしわかる方いたらコソッと教えてください
私冷たくされてて毎日こっそり泣いてた位なのに。
本当に物事ってニュートラルで、各々の認識で現実が成り立ってるんだなあ。
前代未聞です有難うございます感謝します
何故かわからないけど、私がすることはいつも良い方向に転がるから大丈夫、と 呟いています。
始めのラブラブ感はなくなっていて、でも逆にその方が落ち着いた付き合いが出来てて。
笑顔でいたら、良いことあるよね？
素敵な人やわ
なんかほっとした
このタイミングで彼女に出会ったことはわたしにどんな意味があるのだろう
どう意味付けしよう
私感受性乏しいな
もっと大泣きして悲しみたいのに
本当に大切だったはずなのに、まるでたいして大切じゃなかったみたい
悔しい、世界で一番大切で大切でしかたがなかったはずなのに私はどうしてこんなにぼんやりしてるの
もっと悲しめよ
まだ実感湧かないの？
ぼんやりしてる自分にショックだよ
悲しくないの？
べつに普段の生活で彼のことを思い出すことはないし、今はべつにすきなわけではないけどずっとすきだった人。
でも夢の中の気持ちにひっぱられて切ない気持ちがすごく残る。
現実に彼が現れないのならいい加減もう解放してほしい。夢の気持ちに振り回されるのはもううんざりだよ。
きっと彼はあたしのことなんてすきじゃないし、思い出すこともないだろう。
なのにあたしばっかりこんな気持ちばかみたい。
どうしたら彼はあたしの中から消えてくれるんだろう。
参考程度に〜って感じなのかな？
キラキラハッピー
世界がキラキラしてるよ
来られたら困…らないかも
急に夢で彼と一緒にみたDVD出てきたり。
SNS見てたら、付き合った記念日なんか見つけたり。
忘れてたから正直不思議
だからどっかに書きたくなった
ま、偶然？なのかな？
これも好転反応だと思っちゃえば気が楽か…
何とも思わなくなれる頃に、きっと次が現れる
でもNo.2、No.3とかいたw
そんなの意味ない
今度はちゃんとonly１になる…
内容はどうであれ、嬉しい( ´ ▽ ` )ﾉ
昨日は友達に、彼の苗字が私にピッタリ！結婚だね〜って言われてハッピー^o^^o^
って分かってるから急に思い出しちたときひどく悲しい
でもやっぱり会いたい。
私は一体私の何が不満なんだろう？と考えたら、何にも思いつかなかった。何かと比べたら「無い」と言えるのかもしれないけど、何とも比べなかったら、私に無いものなんて何もなかった
精神論だけどね。
浮世は確かにあるものと無いもので出来てる
あるものと無いものとでしかものが見れないのは、単に浮世に依存しているというだけの、ただそれだけのことだから、抜け出せばいいだけ
この世のなにものも、なにものにも依存していないのだ、実は、きっと。
考えても結局好きなんだしこれで進むしいいや。
付き合う飛び越えて結婚する気がする、やばーい！！
昔から恋愛にだけは前向きになれない。そんなわたしが良いものを引き寄せられるようになるのかなあ。
クリーニングしなきゃ…。せっかく快になれたのに…。辛いけど、許そう。無になってまた快になろう。そして新しい人と出会おう！
もっと幸せにする。
やっぱりスタイル、髪のお手入れ、肌のお手入れ、服装のセンス、姿勢が何より大事。
それらを大事にしてくれる人が大好き(*^^*)
内面を整えていくことで叶いやすくなるんだろうか
この調子で全部叶える
というかここではいうには既に叶ってるのか
私も知りたい！一緒に引き寄せよ〜
まだ、書き込みできるだけましなのかな
自己中だし
よくぞ言ってくださった！www
さあ〜て、お局はどう出るかなwww
彼女はその時、長男を出産したばかりだったんだけど、この霊視できる人の話によると「この子はフェロモンがすごいから大人になって女性にモテすぎて悩むことになる」って言われたんだって。知人は別のことで相談に行ったんだけど、こんなこと言われてびっくり！だってフェロモンといったって生まれたての赤ちゃん、そんなことがあるのかな？ってあまり信じてなかったんだけど、何と！成人した息子は女性にモテすぎて、逆にこの子は病んでしまったとか…。
考えてみたら幼少の頃、フェロモンという言葉も知らないのに何かこの子、他の子供と違うなって子が男子2人、女子1人いたな…。男子１人にたまたま本屋さんで会ったんだけど、やっぱり艶っぽかったな←おじさんなのに笑
女子に関しては兄、弟に挟まれた環境で育っているため性格はさっぱり、フリフリなレースの洋服なんてのは苦手だったみたいなんだけど、ホント艶っぽくて男性にモテてた。
女性性とか関係ないね…
フェロモンは生まれもった才能のようなものだよね。
女性らしい振る舞いや格好なんて関係ないのに女性性なんて言って努力してる20代、30代みてると「そういうことじゃないんだってば笑」って思う笑
何から手を付ければいいのか…
アファ？自愛？
効率良くしないと効果出るまでにやめちゃう…
全く実現報告じゃなかった笑
ウケた。
なんでそんな事で怒ってるの？
なんでスレを荒れさせない様にしようとしてんの？(その結果荒れさせてるけど笑)
なんでそんな可愛いの？
ヒッチコックはやっぱすごい！
芸大の作品のあの保守的な雰囲気どうにかならないの？
前にふらっと馬車道あたりを歩いてたらパーティーみたいのをやっていた。
豪華で盛大ってやつ。ちょうどタイミングよく係員の人が外にいたから「失礼ですがこちらは関係者の方のみですよね…？」って聞いてみた。「よかったらどうぞ」って。うわーすごい！黒澤清も来ていた。その料理といったら贅沢三昧！シャンパンにワイン、キャビア…手が空けば向こうから「どうぞ」なんと声かけてくれる。普通に食べたら一万はすると思う…無料でご招待！
ふらっと立ちよった一見さん？笑なのに。
音校(出身)の人？とか話かけられた…違います笑 まあその節はお世話になりました。
あの料理は国からお金出してたのかな…とか考えてしまった。
はやくこないかなあ
pmsばっか長くて嫌んなる
今迄は知的で優しくておしゃれで素敵な人だなと思っていたけど、それとは違う所が沢山見えてきた
びっくりしたけど何故か幻滅しない
憧れから本当の好きに変わってきてる
そこに人がいるからお願いするだけ。
そんなことで腹をたてる意味が不明。
あと、人がミスったらことを大きくするくせに、自分がミスったら平然としてて、デカイ態度とるのおかしいよ。
早くこんな人と仕事するのはなれたい。
うんこの夢もいいもんだね
そしたらなんだかそれだけで彼とのこともうまくいくって信じられた。
過去を考えると不安になる。
自分なりにかわいくいないとネガになる。
わたしはそういう子だったんだなぁ。
過去よりこれからの未来に必ずなるって考えて、わたしはわたしを可愛くすることだけをがんばって、あとのことは全部潜在意識にまかせよう。
分かるぅ〜
ひとつ仕事終わって新たに探さないとならないけどエゴの声無視して温泉に来てしまった！
身体も解れてお肌もツルツル。んで上手く行く〜
ブログに載せるか思案中…
焦らず受け取りたい
もっと流れに任せたい
この感覚、今腑に落ちました。がんばる
もう願望が叶わないんだとしたら、私は…好きだった人のことなんか忘れて、自分の短所を良くすることも諦めて、自分の全てを受け入れて、その事に対して落ち込んでも、そのままの私で生きていくかなあ。そうするしかないんだけどw
と思ったら気持ちが軽くなった。あー叶わないのか〜、な〜んだ。頑張ったなあ私。という感じ。
虚し…いや、私の目って魅力的だな〜
けど、潜在意識を知ってからは孤独を感じる時は「大丈夫！(霊的な意味で)私はひとりじゃない！」と思えるようになったし、自堕落な生活になってる時は「(霊的な意味で)今…わたし見られてる！」と思えるようになった。
それからは結構明るい気持ちで毎日過ごせてるし、潜在意識を知って考え方を変えてから、良い事をより引き寄せてる気がする。
世の中って理不尽ですよね。毎日無茶振りされて、当然テンパって上手くいかなくて、ダメ出しばっかりする。終いには 私はあんたの分までこんなに背負ってやって大変 アピール。今年は異動希望出そう。塩まじないやってみようかなと思い立つ今日このごろ。
写真なんかで目につこうもんなら超イラつく。
復縁願ってイメージングしようとしてた時は邪念で集中できなかったけど、今はクリーニングや次の願望のイメージングしようとすると元彼が邪魔してくる。
あー！落ち着け私。元彼を許せ。そして次の幸せを掴め！
上手く説明できないけど、正義感に近いものだと思ってた…
本質は…いかに本心を隠すかの人もいるんだよね。
本心を隠すために利用するもの、それがモラル。
性格がひどく悪いやつほどモラルが嫌でも必要になってくるんだよ。
いづれ化けの皮なんて剥がれるのにね、もうバレてる…でも本人はヒヤヒヤ(笑)
執着手放し、ごっちゃになってもうよくわからないけど、うまく行く気がするんだよな。
前はそれでだめだったけど…大丈夫、大丈夫。
また書き込みにきます。
知らない知りたくもない
それまで落とされるたびに落ち込んでたけど、
なんかそこまで仕事紹介してくれる派遣会社の人達の存在が
非常にありがたく思えてきた。
さて、もっと縁ある仕事があると信じて生活を楽しむかな。
今の私と同じだ〜
良いとこ紹介してくれるといいね
私はようやく、職場見学に進めた。女性多めの職場らしく若干憂鬱だけどw
次の目標は寿退社だ〜
そのためにはより世の中を広く見つめることだ。ひとりよがりのメッセージなんてね…(それでもいいかもしれないけど)
それがよくも悪くも関係ない。誰もが抱いている感情だからこそ人は共感するんだよね…
すべては意味あること。そう思うとわくわくしてくる。
奇跡が起きてるのになあ
なぜだろう
大事に育てたいのに
その先にはきっと…
なれるよ〜！！
やっぱりムカつくものはムカつく
働けなんて言わないが家にいるときはテレビか食うか寝てるかのお父なんて嫌だ
そっかあ…。
仕事で多額の借金できて、今は別の色んな仕事をしてるらしい彼は、私というか、恋愛どころじゃないだろうな。
男のプライドとか、自信を失って今後も不安で、もしかして鬱っぽくなってるかもしれない…。そんな人に復縁したいと願うなんて、ただの押し付けで迷惑だろうな。
今の私も仕事で鬱っぽくて、復縁以前に、病院行った方がいいかもしれない。
こんな私じゃ、結局重荷になって嫌になるかもしれない。
そう思ってるけど、彼が今どんな状況か、今後どうなっていくか、なんてわからないよね。
…もしかして全部嘘で、私と離れたいが為の口実かもしれない。
そういう不安もあるけど、それも実際わからないよね。
正直まだ一人じゃ、また不安に飲み込まれそうでこわいけど、ここの誰か、その時は私を引き上げるのを手伝ってください。
最後によくわからんお願いしてしまった(苦笑)すいません。
彼と幸せになる！
この前までずっと願いが叶ってたのに、叶えられなくなった。
やっと付き合えたのに、付き合う前の方が幸せだった。
苦しい…
ありがとうございます！
ここに書き込みしてから、すぐ派遣会社から仕事紹介してもらえて、
そこから５分で顔合わせが決まって、今日いってきます。
あまりの展開に驚き！
チャン・ドンゴンにクォン・サンウそしてソン・スンホン←この人は微妙
彼らも今は年齢を重ねたせいかあまりメディアには出てこなくなってしまったのが残念…
東方神起ももうね…BIGなんちゃらっていうグループなんて勢いだけでイケメンじゃないじゃん
ひとりはチャン・ドンゴンそのもの、もう一人は雰囲気が似てるかなって。
そういう人(会社の先輩)を知っちゃったら、他の男なんかと付き合えない笑
その場合どうしたらいいの笑
ごめん、あまりにおバカな話題で。
ダメだったら二番目の人でもまあいいか…
独り言は気が緩む
幸せだったこと楽しかったことを思い出せば良いのに、不安なことツラかったことを何回も何回も反芻してモグモグしてるし。
早くプリっと出してしまえば良いのに。
数日前の舞台は隣の隣の席の人が景品当たってた
惜しいところまで来てるんだけどな〜
周りに褒められたとして、褒められた私は自分を認める。私に認めてほしいから周りに褒められることを求めてるのかなって
今までずっと周りの人基準だったからこんがらがる
それに気づいてから毎日、あれが嫌だった辛かった悲しかった悔しかった許さないと日記を書き始めたら、
その相手が急に弱音？のようなメールを送ってきた。
「生きてる理由って何かなぁ…どう思う？」
前の自分だったら、どうしたの？なんかあったの？とか絶対聞いてた。
でも聞かなかった。もうあなたの自慢話を聞く係や相談役にはならない。
本当はずっと嫌だったのに、無理して必要とされようとしていた。
私は私が幸せであるように生きるんだ！(ﾟ∀ﾟ)
メールと着信拒否完了してすっごくスッキリ！もっと早く決断すればよかった！！
いい男は星の数ほどいるわ！！
新しい彼女とのセック◯自慢してくるような奴なんか二度と関わらない！そうだ引っ越そう！
家具全部買い替えて、新しい場所で何もかもスタートするんだ！！アラサーの行動力なめんなよばーかばーか！！明日不動産屋行くから晴れろや！！！！！
自愛してるのかな
直接だと私は抵抗しちゃうから
今のところ無理な要素ばっかだけど行けるっっ!!!!
それがダメなら今月会える!!!
なんと、終了から2時間後に採用連絡！
水曜日に書き込みをしてからあっと言う間に決まりました。
驚きすぎてます。
おめでとう！
スレ見にくくなった(´･_･`)
幸せだからいいけどね！
元友達に｢今度、家においでよ、みんなで集まるんだ｣って声かけられたので、おじゃますることにした。
彼女は一人暮らしをしていたから自由気ままだった。
行ったら何と！女子は私と彼女だけ。楽しいからみんなどんどんお酒が入る。そんな時に彼女が飲みすぎて倒れてしまった(>_<)男が介護する気はないし、私が彼女の世話をすることに！そんな時、彼女の口から思わぬことが次々に出てきた…｢私を嫌いにならないでね…｣とか、他では言えないことも(>_<)
この子は普段いつも強気だけど、毎日見えない何かと戦って大変なんだなぁ…と思った。
翌日、彼女から電話がかかってきて｢ああ昨日はごめんね笑、私も酔ってたから変なこと言ってたでしょ、本気にしないでね笑｣彼女らしいな…少しは素直になれば楽なのに、って思った。
今度はBBQに誘われた。メンバーを聞いたら案の定、女子は私と彼女だけ苦笑
この人、女の友達いないのか…まあそこではお酒は入らないので、面倒なことにはならないと安心できた。
やっぱり楽しかった。
でも違った。いざ別々になったら私には皆がいる。元彼はむしろ嫌われている。まあ今していることがことだからしょうがないんだけど。元彼はすごい大人びて見えたけど、ただよく見えてただけなんだって最近気づいた。そして私は自分を過小評価しすぎてたのかな。皆に愛されてるって思ったら、なんだ私だってイケてるじゃん、って思えた。（笑）そんな私が好きになれた。
元彼の評価がこんなにも落ちると思わなかったけど、まあ今を楽しめ★誰かが彼を辞めるように誘導してくれるだろうって考えちゃうけど、こんなブラックな願望は潜在意識さんもさすがに聞かないよね？？（笑）
別れてからしばらく辛かったけど、おかげで見えなかったことが見えたし、成長できたし、得た物も多いし、結果として私はいま本当に幸せ。
彼氏のことは本当は心底尊敬してるのに、｢○○ちゃん←私のこと、聞いて、○○ったらホントバカでさ、私のいってること理解できないんだよ笑｣
その彼もその場所にいたんだけど、もうこっちがしらけちゃって…叱ればいいのに、この彼の場合、余裕があるせいか、うんうんって言ってるだけなの苦笑
職業は彼女の方が比べ物にならないくらいエリートだったからね、だけど、もっと彼氏を大事にすべき！彼がいなければ何もできないんだから。
ここの管理人さんいつもありがとう！
恋愛も仕事も人間関係も全部うまくいく！
全部タイミングよく、スムーズにいく！
居心地よく進められる！
ありがとう！！
潜在意識を知ってからいろんなことがあったけどなんとか乗り切ってきた。でも今回はダメだ。辛い。辛すぎる
「ぐぬぬぬぅぅあるんだぁぁぁ既にあるんだぁぁうおおおぉぉぁあるぅぅぅう！！！」
じゃなくて、
「え、もちろんあるけど（サラリ）」
でいいんだよね？
そんな感じでいいと思う！
慣れてくると、自分で環境決めてる事に気づく日が来るよ！
猫ちゃんはきっと幸せでした。
人の恋愛観に対してとやかく言う資格なし！
かっこいい男になんて社交辞令にも挨拶する機会もないくせに笑
せいぜいコンサートに行ってうっとりしてなさい！笑
トークショーじゃ無理でしょ？笑
掴んでやるぜ！ずっと永遠このテンション続けていつでも自分信じてたい！
レースの洋服とか似合っていれば素敵だけど、そういう人に限って似合ってない。
切羽つまった願望じゃなくて、伸びたらいいなぁと気楽にイメージングしてたのに…
１ミリでも伸びていたら、モチベーション違ったんだろうな。０と１の壁は大きい。潜在意識ってが信じられなくなりかけてる。
これでアファメーションがはかどる♪
つ□ハンカチ
私の！文才の！無さよ！
落ち込む…
もっとメンタル強くしなきゃな(^_^;)
虹の橋でいるから心配しないでね。
こっちはとても暖かくて居心地がいいよ。
いつも見てるからね。
愛してくれて可愛がってくれてありがとう。
猫より。
。・゜・(ノД`)・゜・。
うちも老犬がいるからわかるよ。
急ぐ必要なんてないんだからブログは気軽に、でも慎重に書こうと思う。
昔からマイナス思考で被害妄想や嫌いな人が不幸になる想像ばかりしていた暗い心が原因だとわかってはいるけど
自愛をしたり幸せな気持ちになろうとするとすぐに嫌いな奴ら○ねって言葉が浮かんでくる
日常生活の中でも浮かんでくるし、○ねって思うのが口癖になってるみたいですごく嫌だ
私の幸せや本願は嫌いな奴らが不幸になることだとしか思えない
そんな幸せじゃなくて、もっと暖かい幸せが欲しいつもりなんだけどなぁ
心の中で天使と悪魔が喧嘩してる
ああもう、幸せってなんだっけ
うちの旦那は悪くない！と言えるの？神経疑う。
話聞いただけで腹立ったわ
その気持ちわかります！
ちょっと違うんですけど、私も人と楽しく談笑するとか自分なりの幸せを詳しくイメージしていると、その幸せに対する疑問が出てきたりしてどうしても上手くイメージできないです
でも気分次第では抽象的なイメージだと効くときがあるので、982さんも抽象的なイメージをしてみたらどうでしょうか。黒いハートをピンクのペンキで塗り替えるとかいっぱいの幸せ(光の粒子みたいな)に包まれてるイメージとか
人に対するマイナスイメージだと宇宙にその人を飛ばすだとか自愛スレで有名なボコメソみたいなのはどうですか？
私はこのままで大丈夫だろうかと不安でいるくらいならいっそのこと、ずーっと嫌いな人を殴りつけるイメージだけをするのはどうですか？
大丈夫です、負の感情は有限ですからいつか嫌いな人への呪いもからからに枯れちゃいます！
ボコメソです、ボコメソ！格闘ゲームみたいにコンボ繋げてやっつけちゃいましょう！
普通に風邪もひくし。
でもカチッとしてぶれない自分があって、そこは確かに前とは違う。
こっから一年は願い事が片っ端から叶う一年なんだ〜！
潜在意識って心のゆとりが必要なのかもしれないですね。
あ〜条件のいいところに転職したい。
お誕生日おめでとう。必ず叶うよ。
ありがとう！あなたの言葉にすごくパワーをもらったよ。
ちょっと叶えまくってくるわ
|・x・)ノシ
潜在意識で願ってるのになんで彼から連絡全然来ないの？と一人で焦っていたりしていたんだけど
今は誰かのおめでたい話は素直におめでたいと思えるし、
彼とのことを考えていると幸せ過ぎて泣けてくるし、
連絡がくることが本願じゃない、結婚して幸せになることが一番叶えたいことだし、と思えるようになってきた。
誰も褒めてくれないので自分で褒めよう。良い方向に向かってるよ、自分。
太宰治も萩原朔太郎も才能はあったかもしれないけど、とんでもない生活してたよね。朔太郎なんて何度も中退してるし、親がお金持ちの開業医だからって働きもせずに超高級旅館ばっか宿泊するはいいけど、支払いはいい年して支払いはすべ親に回してたとか。
太宰だって、実家から仕送られてきたお金をすべて使っちゃうし…。
女にも「お金は持ってないよ」とか平気で言ってもモテるものだから、女がいつも何とかしてくれる。普通に考えたらこんなこと言えないよね。だけど、太宰だからこそ、惨めなことも恥じらいもなく平気で言えちゃうものなのね笑
よく、「怠け者は地獄へ堕ちる」とかうるさく説教してる男がいるけど、モテて楽してる人に嫉妬してるとしか思えない。本当は自分も楽したいんだよ笑
でもモテるだけの才能もなければ、男としての美貌もない笑
太宰や萩原朔太郎が果たして人徳がないの？いいえ、素晴らしい作品を残し、世に多大な影響を与えてるじゃん。
人は死を迎えるまで分からないものだと本気で私は思う。
彼らは堕落的、退廃的な生活をしたからこそ、傑作ができたんじゃないか。
真面目に働いてる人(偉いと心底思うけど)より彼らが世の中に与えた影響を考えるなら、素晴らしい作品を残した、これこそ、人徳なんじゃない？
いちいち人の生活に説教する奴、うるさい！
私の生活形態を肯定し、理解してくれました。嬉しい(o^^o)ありがとうございます。
独り言スレ 21言目
ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/9650/1400325040/
スレ立て乙です
1000ならみんな幸せ