雑談で書くようなことでもないこと。でも文字にしたいこと、ありますよね。
レスはあってもおーけー、ないのはもちろんオーケー
のゆるい独りごちスレにしたいと思います。
ココアでも飲みながら独りごちりましょう。
つc旦~
過去ログ倉庫
ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/9650/1218125927/4
前スレ
独り言スレ 18言目
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いちおつです。
乙
自分が何したらいいのか何がしたいのか何もわからない
願望と勝手に決めたルートと今ある幸せを結びつけて苦しんでいた
何も関係なかった
達人さんの言葉がよく分かった
まだ叶ってないけど、こんなに自由な気持ちは何年ぶりだろう
とりあえずこれだけで幸せだ
確かなもの、確定しているものなんか実は一個もない。
全部不確定なんだ。
それでいい。
過去とか未来とか思っていたものが巨大な一つの空間に全部詰め込まれている感覚。
経験とか感情とか思考とかも全部。
それが絶えず変化している感じだ。
だから不確定。
あ、もしかしたら変化じゃないのかも。
それこそ全部あって、ひっきりなしに見えたり見えなかったりしてて変化と思ってるのかも。
ま、どっちでもいーや。
ふわんふわんしてる。
確かにすごく鼻につくね。
え、そんなことも知らずに語ってるの？とか、いや、それ有名な話だから、とか、突っ込みどころ満載。
まぁ、ほんとうのセレブはひけらかさないよね。だって特別扱いは当たり前のことだから。
私、日常品のスレ主ですが。
ありのままの日常を語ってるだけなんですが意味分かりません。
どちらにしても意味分かりません。
『密約』や『運命の人』でよく分かるよ。でも状況を冷静に分析して考えば仕方ないことで。やむを得ないこともあるよ。
うん、だから独り言スレにもたまに出てきて潜在意識関係ない長文の人いるじゃん？あの人の生息地だから、関わらない方がいいよ。
年増の妄想気持ち悪いだけだよ。
だらしない自分を知られるのが周りに呆れられるのが恐い
とりかえしがつかない
自分が許せないなんて馬鹿だったんだろう
もう死ぬしかないのか
死にたくない
過去に戻って人生を一からやり直したい
悔しいこんな人生
日常品は誤字じゃない？
日用品って直さないと恥ずかしいですよ
いい大人でいらっしゃるようなのに
常
品
ついに突っ込まれたかw
馬鹿で性格悪くて若さ迄失った女は金で自分を飾らざるを得ないんだよ
反面教師だろ
感謝して見守ってやれよ
じゃあ｢日常品｣って私が作った言葉ってことにしましょう。
私なら謝って訂正すると思います
引き寄せには14さんくらい女王様の方がいいのかもしれないですね
これからも頑張って下さい
今日もこれからやりたくてたまらない大好きな事をするよ
きっとこれが目標に繋がるって信じるよ
ファンモンのあと一つでも聞きながら
日常品スレは１さんばっかレスしてるし、
日常品スレなのに高級な物の話ばっかだから取っ付きにくいかも
あとレスついたら一々返さなくてもいいと思う
スレ賑わせたいのは分かるけどさ
あのスレ上手くやれば良スレになるかなと思ってたから、今の状態はちょっと勿体ないなと思ってた
余程普段話しを聞いてくれる相手に恵まれてないのかな？
まあ、独り言スレだからいいけど。
チケもチャンネルも卒業したけど
このスレだけは好きなんだよね。
いや独り言独り言
さすがにスレち。
三月かあ、ホワイトデーに彼氏ができてるメソッドでもしようかな
二月は好きなお菓子二回と必要な文房具、気になる人からの電話を引き寄せました
あと、いきなり食糧品大量にいただいて途方にくれていた直後に大雪になり、それで食いつなぎました
来月も楽しい月になりますように
同じ人いたりするかな。
ゾワゾワする(ﾉД`)
それにここは潜在意識の板だよ?
相手が何を言おうと真実の姿はわからんのよ
→振ったと見えても貴女がすきなのかもしれませんよ?
→セレブに見えても貧乏かもしれませんよ?
→他人を嘲笑ってるように見えても自分が苛められてるのかもしれませんよ?
怖がるこたあないよ
ただ、件の主が歪んだ欲満たすのと無理矢理潜在意識とこじつけようとして使ったもんだからきっとおかしなことになってるんだわ、きっとw
まああの１が書き込まなきゃあのスレはずっと下の方に沈んだままなんですよ。
１が現れた時だけ盛り上がる。
つまりそういうことなんですわw
なるほど、スレのゴリ推しの為に一人で複数いるみたいに会話もするわけですね、わかります。
どっちもビミョー。
マッチはいいよ。
TOKIOの番組に『千年恋慕』のPVが少し流れてたけどカッコよかったよ(*^^*)
真っ赤なスーツ（体中）から血が水の中をぶわーって滲むように広がってくの！時代劇の主題歌だからね。
日本の人間関係はクソすぎ
あと、上の人、私も恋愛は二次でいいと思ってしまうほう。綺麗だし。
全く話さないけどイケメン揃いだし、パートさん達はすごくいい人。でも社員同士は仲いいけどそこにバイトは入れない排他的（？）な雰囲気、上司が気分屋で自己中すぎる、社員は基本的に自分さえ楽できればいい感じ。
なんかいつも人間関係が嫌でバイト辞めてるから、また繰り返す気がして迷う。条件のいい仕事のスカウトこないかなー
上司は私が気になってることを知ってるのに同僚にばっかりその人と関わる仕事回してるー
同僚も私が好きなこと知ってるのに、私の前でわざと彼と楽しく話しながら仕事してるように見える
見えるって判断してるの自分なのに。
彼は来月異動しちゃうのに前に進んでない気がして焦っちゃう
全ては過程なんだからって自分を励ますことにも疲れちゃったー
どうしたらうまくいくのだろー
落ち込んできた。たすけてだれかー
横だけど
鼻につくとかはなかったけどアホだなーって思った、「日常品」と糖質スレ。
シャネル好きがわんさかいるけど、10代か逆にオバチャンか
名古屋と関西人ばっかりなのかなあ。
あと糖質スレって、潜在意識関係なくない？と。
食材とダイエット日記とお献立ｗのスレになってるし。
焦りも嫉妬もドロドロした感情もひたすらリリースしなよ。
あと潜在意識関係ないけど、次からは上司とか同僚とか職場の人に
取引先に好きな人がいるだとか、社内恋愛だとか言わない方が良いんじゃないの？
何の仕事でどんな職場だか知らないけど、私が上司だったら「何しに会社に来てんだよ」って思う。
好かれてる側の男にしても、あなたが彼のこと好きなことを周りが知ってるって分かったら
仕事しづらいし正直面倒くさいじゃん。付き合ってる彼氏でも職場がらみの恋愛なら
内緒にしていたいって思う人だっているのに、彼氏でもないなら猶更だよ。
というか社会人の常識と思うよ。相手のこと考えた行動しないと。
相手への思いやりや愛（押しつけや束縛やコントロールでなく純粋な愛ね）がないと、対人関係の願いは叶わないと思った方が良い。
実は同僚にごり押しされて好きになってしまったんです。特に上司にも話してないんですが、顔に出やすいみたいでばれてしまいました。職場で彼と仕事できるのも楽しみの一つくらいに捉えてたから残念なんですよー。取引先って以上、好きになった時点で何かしら障害はあるだろうけど、仕事に大き支障きたさない程度に頑張りますー。独り言なのにアドバイスありがとうございます。
マッチと姪と・・・
いい加減にして。ここまで嫌われてるんだから、
日用品だけに生息すればいいじゃない。
逆にここまで嫌われるってすごい才能だよ。だから他で使ってー。
仕事柄知ってる本当の情報。
今日から３月。
大好きな彼と付き合える様に自分磨きするぞ〜♪
ブロックされて今は辛いけど幸せになるための寄り道〜\( *´ω`* )/♪
大好きだ〜!!
自称来るもの拒まず去る者追わずらしくて、どーしたらよいのやら。
もっとナチュラルになれないものか...
ださい。。。ふつうになりたい
人から愛されたい
そうじゃないとお互いだらだら会うから。辛いよ。大嫌いとか二度と会いたくないとか言うの辛かった。でも、今を大事に幸せになって欲しい。そして、私は潜在意識を信じる。
これからがスタート。
自分を大切にする。そして、純粋に彼を好きな気持ちを大切にする。
まださっきの事で悲しいけど、都合のいい女はおしまいだ。前を向こう。
精神的に安定するようになった。
でも、時々さみしかったり、自分だけではどうしようもなかったりするから、
この掲示板に少し助けてもらおうと思う。
トイレ掃除してみたりＱＥしてみたりＡＣＩＭ読んでみたり
瞑想してみたり自己観察してみたりガヤトリーマントラ聞いてみたり断捨離してみたり
わたし、もっと落ち着いたほうがいいですよね？
なんで道ひとすじになれないんだろう 選べないんだろう
どうしたらよいんでしょ
エイブラハム的には気分（感情）を常に良くしましょ みたいなので、
上記の事柄をして気分が良くなれば、なんでもＯＫですかね？
あれこれ手を出しすぎていることで結局不安定になってるんだから
やっぱりここらへんで 一本に絞らなければ！！！！
とりあえずエイブラハム赤本買ってから決めよう そうしよう
すっきりしました お邪魔しました
絵面とか、あとは若い女の子たちが黄色い声でキャピキャピした方が写り的にはいいしね。
あと、聞いた話だと前列に座りカメラに抜かれるのはモデルらしいという話。
いつもこんなだ
薬飲むとお腹壊すし対処できない
困ったな
羊を数えてあげるよ(*´・ω・｀*)
羊が一匹羊が二匹羊が三匹(:3っ )っ
(|3っ )っ
もっと続けたら少しは変わってくるのかなー。
気にしないようにしてても、今日は久しぶりにダメージ大きすぎてイライラする。
おしゃれして行きます！
>>53 それより41見た？いつもいろんな人に散々同じこと言われても「またあなた、私のこと気になって」とか意味不明に都合良く流してるけど、いい加減にしなよ。
「潜在意識ちゃんねる」だからね。
援護どうも。
ちなみにカメラで抜かれるのは、エキストラだったりもするから、その噂あながち間違いではない。
この人、登場→しつこく無関係な1人がたり→誰かから教育指導→屁理屈言い返し→関わりたくなくなり無視→ひたすら1人がたり続ける→さらに他からも指摘→みんな関わるの疲れる→の
ループなんだよね(ｰｰ;)
友人が、学生の時は観覧行けたけど、その後は全く当選しなくなったと言ってた。
昔何処かのスレでスピッツファンの女性たちが嘆いてるのを観た。30代とかの。
あと唯一の例外としてみかけたのが42才の男性がB'ｚの観覧当たったという内容だった。
今のB'zファンが若い女子ってのはちょっとおかしいから例外処置だったのかな。
潜在意識と関係ない話引っ張ってごめん。
自分自身の眼をみてると妙に引き込まれる
Blogやればいいのに
その為の潜在意識だよ！
(*^▽^)/★*☆♪ファイッ！
素敵ですね☆
今日は新月●ワクワクしながらお願いしましょ〜♪
行きたかったライブのチケット引き寄せました\( *´ω`* )/
彼の事も引き寄せます♪
今はあれが愛の塊に見える
潜在意識関係ないといい切れる根拠は？
ソースあるなら提示よろ
糖質さん
本当の達人さんのアドバイスも怪しく見えてしまう
もう就職活動も疲れた。でも休んでるお金もない。恋も上手くいかない。
泡になって消えたいよ。
神様、潜在意識、もうだめです。八方塞りです。たすけて…。
長年苦しかったけど、この生い立ちの全てを毎日労ってやろうと思う。
諦めずに調べてみて
糖質怖すぎる
仕事で神経すり減らしてる分、休日こそ何か幸せが訪れなきゃ報われない。
という。
確かに充足にきがつくと、叶うっ概念が消えてくる
だけどそれを知らない人の詭弁に使われたくなかったな
ただ叶いつづける日常とは正反対にいる人なのに。
一年も前のことなのに未だに引きずってる自分がバカみたい。
出来ることならまた引き寄せたいけど、私は執着しすぎるからきっとダメなんだろう。
良い週末を！Good Luck！(｀･ω･´)b
教えてよ
何で原稿終わらないの？
あー嬉しや。
何で金を現実化してくれないんだ
今すぐ寄越せ！
一向に現象化しない
自己評価と比べてあまりの評価のされなさにビビる。
で、ここに書くと「それは自分で望んだからじゃ？」
とか言われんだろうけど、
いや自分で納得言ってたらいちいち文句言いにこねえっての。
本当に、鮮やかな成功を感じる機会がなさ過ぎて
モチベーションを保てない
何が時間の感覚が無くなるだよ
ちゃんと3月じゃねーか。
もっと良いとこに目を向けられたらいいのになあ。
良いとこ見よう見ようと思ってるけど、その時はイライラしちゃってそれどころじゃないや…。
どいつもこいつもふざけんな
実名挙げて創作って問題あるんじゃないのかな。
でも不幸の人生を順調に歩んでる。
この道で間違いないし、無理に幸せになろうとしなくていい、だってどっちにしろ不幸なんだから！って思ったら身体の筋肉がほぐれて「まぁいっか〜（●＾o＾●）」って楽になった。
もしやこれが噂のひねくれ式？
これから辛くなったら「私は順調に不幸の人生を歩んでる♪」って言ってみようかな！
「不幸の道を順調に歩いてる」ってなんかいいね！
私もそれでいこう〜♪
こうすればいいのに。ってそのあとアドバイスするならまだしも、只の批判にみえて、なんか見苦しい。
とりあえず新生活までの1ヶ月間やる。
容姿とお金引き寄せだーい！
やきざかなは本当にうまい。
かつらは私から見たらそう見えた、また女子高生たちもそのように言っていたというだけのことです。
私は別にかつらを見て笑っちゃうとは思っていないからこそその話をしただけです。
収束したイメージをするしかない自分
ただの批判ですよ。そうですね、相手にするのやめますね。
さんざん抗議したけどあの通りなんですよ。
こちらが疲弊するばかりで馬鹿馬鹿しいですよね。
気分悪くさせてすみません。
レスありがとう。
訳あってセーフティネット使えないんだ。
でもレス嬉しかったよ。ありがとう。
ありがとう。
寝たら良くなったよ。
10億円当たってるかな〜あたれ〜
買い物してお会計してたら店員さんが焦りだしたと思ったら二回バーコード読み取っちゃった商品があって、当たり前だけど最初の合計金額より安くなった。スーパーでも店員さんにレジの代から商品落とされたんだけどそのあと気遣ってくれたし、宝くじ買ったら宝くじケースっていうのを初めて貰った。
文字に起こしたらなんともなかった笑
だけど嬉しいって感じられたからいいや
今は仕事もクビになるし鬱になるし、恋人と思ってた人とは音信普通だし
いたずらに年齢を重ねて、人生先が見えなくて
潜在意識に何をお願いしていいかも、
自分の幸せすらわからず八方塞りだけど、
いままで人生でそれなりに楽しい思いもした。愛したし、愛された。
好きな人に最後一目も会えないと思うと残念だけど。
もうゆっくりも休んだし、別の意味休んでもいいと思うんだ。
今は仕事もクビになるし鬱になるし、恋人と思ってた人とは音信普通だし
いたずらに年齢を重ねて、人生先が見えなくて
潜在意識に何をお願いしていいかも、
自分の幸せすらわからず八方塞りだけど、
いままで人生でそれなりに楽しい思いもした。愛したし、愛された。
好きな人に最後一目も会えないと思うと残念だけど。
もうゆっくりも休んだし、別の意味休んでもいいと思うんだ。
皆は幸せになれ
イメージングしはじめてから明らかに顔が変わった
30代ですぜ( ´艸｀)幸せになろうとしないぶん、なんか気持ちが楽だからかな。
絶対幸せにならん。幸せにならんからなー！！！ヽ(^o^)丿
大丈夫。次は君がいないと回らないって位の仕事につけるよ。
私も前の仕事クビになって、今の仕事なんとなくついて5年経ったし。
春は必ずくるよ。
ドンマイ。
（ヤリモクだと思う理由は
●食事もお茶もしたことない
●自分のことをまったく話さない
●セッ●スの話ばかりする
●思い出した頃連絡
●なんと言っても彼22私28）
あまりにバカにした事言うので呆れて、もう連絡してくんな！とキレた。
しかしまた連絡きた。連絡くるのはいいんだが...どうやったら溺愛されんのかしら。
今まで堅い女の態度取ってれば早々に本命扱いする男が多かったから苦戦している...。
遠くで幸せ祈ってるよ。
また会おうね。
なんか閉鎖的な雰囲気がいやな感じする
話し聴くよ？ｽﾋﾟﾘﾁｭｱﾙとぴにおいで
ありがとう。嬉しかった。
あなたにいっぱいいいことありますように。
友達を見て思った。彼はアメリカである挑戦をしてみごと成し遂げた。だけど帰国後は下降していく彼の姿。あれだけのことやり抜く力があるのだから日本での経営なんて楽に感じるはずだ。実力だって日本にいた時より備わっているはずだし。渡米する前はすごい勢いで業績を出していた。世界一難しいことができたとしてもそれを目標にしている限り、達成してしまえば、達成と共に消えてゆく。成功や幸せに認識を変えれば、次々とやりたいことが見えてくるはずと人から聞いた。彼はそこに気づいてない。経営の経験など分からない私に依存し続けるので関係を切ってしまったけど。
元は5000円だからすごい。
どうしたらいいかなあ。
きっと、かの国の人かな？
過剰反応やはぐらかしをするというのはやはり図星なのだろうな
書き込みが本当なら恵まれた人のようだし、一生そのままでも構わないだろう
居直りや逆切れされてまで関わりたくはないよ
自分に都合の悪いこと言う人間は敵認定でクレーマー。
注意は嫉妬。
一生平行線だと思うよ。
孫みたいな年齢の子にただお金あげるのが趣味な人パトロンになってくれないかな…都合良すぎか…
真実の声で願う
神風が清め祓う
扶桑の樹はしなやかなに
穏やかな流れを取り戻した
赤い大河は静かに動いて
閉ざされていた天地は開闢し
神々の祝福を
有り難き幸せと受け入れる
なんなん？なんなん？？
ほんとは怒りじゃなくて、悲しみ。
たぶん寂しさ。
幸せならいいんだよ。
でも、おいていかれているかんとか、ほんとはあなたと私は繋がっていなかったとか、
そんなこと考えるとさみしいんだよ。
おめでとうって言えない。
でも、きっと、これも私にとって意味あることなんだろう。
だって、それを決めるのは私だから。
・インスタントコーヒーじゃなくてレギュラーコーヒーが欲しいなぁ・・・でも貧乏だし・・・と思ってた矢先、親戚の叔母からレギュラーコーヒーが送られてきた。普段超ドケチな叔母なので、そんな事するとは考えられないのだが。
・よく利用していた職場近くのドト○ルコーヒーが閉店してしまい、寂しく思ってたところ、別のお気に入りのコーヒーチェーン店が同じ場所に開店。
コーヒー一杯の引き寄せだけで一年。本願のお金の引き寄せが出来るようになるまでどんだけかかるんだ・・・。orz
話ができれば問題ないんだけど…悩む〜(>_<)
感謝してるし、唯一無二の存在で大切
年々その気持ちが強くなってて、結婚とかもどーでも良くなってるw
いや、結婚はしたいんだけど、家族との関係はこのままでいたいし。
天秤にかけるものじゃないけど、これはどうなのか。。。
素敵な悩みですね！
きっと家族の皆さんもあなたが大好きだと思うから、結婚しても何も変わらないと思います☆
むしろ愛する人がもう一人増えるなんて素敵だなと思います！
唯一無二の愛する人は何人いたっていすぎる事はないと思います。
答えになってないかもしれませんが、素敵な悩みだなと思ったので書き込ませていただきました！
そういえば、前にキャラメルコーン食べてた時は、星形のが５個くらい入ってた＼(^o^)／
こういう「お菓子のラッキーサプライズ」みたいのは結構当たるんだけど
だからといって良いことがあったかと聞かれたら特にないんだぜ＼(^o^)／
すみません、>>145さんではないのですが素晴らしいお返事に感動いたしました。
私も145さんと同じような感じでいたので、どうしたものかなぁ、、と思っていたんです。
でも146さんの「愛する人がもう一人増えるなんて素敵」という文章でハッとしました。
そうですよね、今の家族とは別に同じくらい愛する人が増えるなんて素敵な事ですよね。
気付かせてくださってありがとうございます！何だか心が救われました＾＾
見た人みんな1000％きゅんきゅんさせちゃう可愛いょぅι゛ょ描くぜ！！！！！！
始めて一ヶ月の人が現れたら寄ってたかって「そんなの本当の自信じゃない」と叩きのめす。
そんなスレで体験談投下したい奴なんていないってｗ
なにしろ始めて一ヶ月じゃ、自信ついたっつっても（当社比）レベルの話であって
他人と比べて絶対的に自信があるような状態じゃないだろJKJKJK
話題に答えて一ヶ月目の感想を投下した人かわいそうに。
他人に体験談クレクレしても、結局は自分が腰据えて自分をなんとかしなきゃ意味ないわ。
成功報告貰ってモチベ上げなきゃ続かないようなメソッドなんて、結局向いてないんじゃね？
うまくいってる人はその方法が楽しくて好きだからやってる感じの人が多い気がするよ。
それ報告してくれた人叩いてるのは約1名だけだと思うよ
自分の望んだ結果を出してなかったからって折角報告してくれた人を叩くなんてどうかしてると思うよね
実家のおかんに電話したら偶然昨日通った
良い事あったから赤飯炊いてといったら
さっき赤飯食べたとか
一日に同時多発のシンクロおきた
以心伝心
芯が強いんだろうな
自分で自分を擁護してる奴が確実に一名いるとは思った。
自分自身に効果があるなら、そもそもモチベなんか保つ必要ないだろｗ
効果なくて焦ってるから（当社比）的に効果を実感できただけのよわっちい人を叩いてんだろな。
しなないで
お願い
現象化が目的ではないという心境。
たまたまみてたテレビで復縁してハッピーエンド♪な話が放送されててなんか、私にもハッピーエンドが待ってる気がしてワクワクしてる。
幸せになってもいい。
ありがとうございまーす.｡ﾟ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟ
引き寄せを知る前から決心した事は自然と叶うし、きっとあの人と結婚する！
3年近くやっても変わらない。
私には潜在意識を替える力はなかったみたいです。
潜在意識で良縁って
20代はいいかもしれないけど、
四捨五入して40が見えてる人には時間がないから難しいですね。
相談乗ってくれた人
ありがとう。
良縁を目指してる人に幸あれ。
好きなんだししょうがないじゃん精神だよ。
アラフォー女性で20代の男性と結婚した人が周りに2人居るし。
年齢が〜ってストップかけてるのを外してみたらいいと思うけどな
片噛みばっかしてるから顔のたるみがひどい…。
歯医者行っても専門の歯の所じゃないとここでは無理ですって言われるし、泣きたいよ…。
鏡見るのも鬱だしホント嫌。
でもこんなにウキウキしてる(^-^)
長年苦しんだ筋肉のブロックが目茶苦茶解れてるーw
10年以上前にホロトロピックセラピー受けてその存在を知ってから取り組んで来てやっと、、、
これから本当の人生が始まります。
こちらこそありがとうございます♪
愛する人、どんどん増やしちゃいましょう！笑
きっと神様に「お前何不安になってんだよ！」って喝を入れられたんだなｗ
ここに書き込んでから描いたからかもしれん
今日もやるぞ！！！！！すっげー心を鷲掴みにして離さないもの描くぞ！
前まではどうしてもいきんでだけど
この望み叶ったら
嬉しいなって思ったら叶う
今年の目標の一つが知識を広げることだから、とりあえず気になった本を購入して読書に勤しんでる
自分=世界てよく聞きますがどういう意味ですか？
昔の自分なら落ち込んだり考え過ぎてネガティブになってたであろう出来事が起こっても落ち込んだりネガティブにならなくなった！
めっちゃワロタｗ
145です。
コメントありがとうございます。
素敵な悩みだなんて！とんでもないです。
そうですね。その精神でいたいです。笑
いい年して〜と思っていたので嬉しかったです！
好きな人は何人いてもいいんですよね。。
恋愛や人間関係で色々辛いことがあると尚更家族の大切さを噛み締めてしまい、他に興味なくなる時がありまして(^^;;
恋愛に関しては天邪鬼で好意を持ってくれてる人は嫌になったり、相手がいる人を好きになったり…
人の言葉や態度で傷ついたり…
友達には必要とされてるかわからないし…
でも家族は絶対裏切らない！大切にしたいし、感謝してる気持ちが強いんです。
幸せでいて欲しいんです。
せっかくアドバイスしてくれたのに、暗い話してごめんなさい。
まあいっか
彼が犯人だと確定されたのは元々DNA鑑定によるもので、たしかに彼がいくら無罪を主張しようとも一致してしまった以上はそれを解くのは難しい。だけど再度DNA鑑定により無罪が立証された。
DNA鑑定によって彼は犯人にされ、DNA鑑定によって無罪が証明された。DNA鑑定って一体何だろうね…。
あの男、元カレに外見似てるんだよね。
だからなのか、重なっちゃって
モヤモヤする。
復縁したいのに、なんか、なあ
受信拒否したら？
きっかけも勢いも現状も関係なく受け入れてしまう
すごい
他人の潜在意識に左右されて流され続けて大事に思う部分が移り変わっても
引っ張られるのも楽しいし守られている
賢い
同じミスしても、自分のお気に入りの人にはそんな怒らず、私にはネチネチとキツイ怒鳴る。
サービス残業も当たり前になってるし、何より最初話になかった夜勤もすることになって会社辞めたい…
でもそれなら完全に復縁を否定する人の私的な感情なだけで、あちこち押し付けて荒らし回っているって事じゃん。
その方がハッキリ言ってうぜぇよ。
関係ない人にまで迷惑かけてないで、自分一人だけでやってろって感じだ。
でももう二度と会わない世界を望んで実現できるなら、幸せでいてください。
でももういいから。自分の世界にあなたはいらない
今までありがとう。もう私たちの前には必要ないよ
愛されたい抱き締められたい安心したい
誰か愛して寂しいよー
どうしたらいいのかわからないし何も手がつけられなくて悲しい
寂しい寂しいどうしたらいいんだろう
大丈夫、そんな時もあるよ。
ハグハグ。
体調悪くて一月くらい仕事以外では寝てばかりの生活をしてた時は全然だったけど、体調戻ってからは面白いくらいに引き寄せてる。
欲しかったものも手に入ったし、会いたい人にも会えたし！
やっぱ身体は大事だね。
自分も、多分同じこと思ってる
まあ蜂の巣と一緒
つつかないのが一番
苦しいのに麻薬のように魅力的
だから忘れられない
潜在意識にハードルはないが低い方が簡単ではあるなと納得
そうだといいな〜、嬉しいな。
「このままじゃ駄目だ」と気づけてても抜けられないし本当に麻薬みたいだ。
146です。
返信ありがとうございます。
人間関係の悩みは尽きないですよね。
私も何度も人間関係で悩み、もう面倒くさいとさえ思ってしまい、自分を作って他人と関わりを持っていた事があります。
でもやっぱり本当の自分でいられる人を探してしまうんですよね。
こんなに人がいるから、自分が諦めずに探せば見つかるんじゃないかと。
そんな簡単な事じゃないって言われるかもしれませんが・・・
私もまだまだ人間関係は苦手なので、自分に言い聞かせています。
答えになっていなかったら申し訳ありません。
君子危うきに近寄らずだね
欲しい物事を思うだけでいいの？
引き寄せっていうのは、正しくは「引き寄せの法則」。この法則っていうものを方法と勘違いしちゃうとそこから迷宮入りのスタートだよ！！
引き寄せの成れの果ては「何もしない」ことだからね。
こんなどんより憂鬱な気持ちでいたら、悪いことが沢山来ちゃう。
分かっているけど、気持ちが晴れない。
セドナやポノはあんまり効かないよ。
優しくしてくれてありがとう！
ハグハグ！
大丈夫！憂鬱な気分でいても悪いこと起きないよ^^
起きるって思うから起きるんだよ！
嬉しい！ありがとうございます！
書き込みありがとう。
しかし、憂鬱。
憂鬱な気分でいたって悪いこと起きないなら、おもう存分クリアリングメソッドやれるじゃない？多分思い切り感じきるには「悪いこと引き寄せちゃう」が邪魔なんだよね。
明日から本気出すから…メラメライオン明日とり憑いて
折り返しとメールきたからいっか。。
「何故だかわからないけど〜」っていいよね
プロセスを考えるのが大嫌いな私にはぴったりｗｗ
老猫の介護も自分が原因なの?
生きとし生けるものはすべて老いる
まあね、19年前に保護したのはまぎれもなく自分だから、自分原因説は間違ってないよ
最後まで面倒はみるよ
今の自分の願い事は自分が要介護になる前に穏やかなお迎えが来ること
普通に食べて寝て、安らかに眠り、穏やかにそのまま永遠の眠りにつくこと
神様、どうかどうか…
何か都合の良いような展開にならないかなあ？
今日はダメだ。
蓋をせずに全部垂れ流す。
そしてまた「何もしない」日々を過ごす。
世の中には60代後半から痴呆の症状出て寝たきりになる人もいれば
90、100代で現役で働いてる人もいるから(YouTubeに動画ある)
あんまり悲観しないように
きついよね…。
でも猫は拾われて嬉しかったと思うよ。
うつこじらせてるうちに社会生活がわからなくなってしまった
志望理由も自己ＰＲもやりたい事も入りたい会社も自信も無い
自分はやる気に満ちているとアファすればいいんだろうか
普通の人が出来る事が出来ない
頑張れ
ぽんぽんぺいん_(:3｣ ∠)_１日休んでたけともうちょい休んでからにする…4時から本気出す
いずれにしてもあの人はサイコパスには見えないね笑
何せサイコパスは人格障害だよ。あの人はどこから見てもただの頑張り屋さん、健常者の何者でもないね笑
屑ではないよ。
この板には似たような境遇の人がたくさんいる。
潜在意識で抜け出した人もたくさんいる。
焦らず、とにかく生きよう。
哀れなやつだな。
何で記者とスムーズにやりとり出来るの？
擁護する訳じゃないけど音は聞こえるけど歪んで聞こえるみたいだから相手が何喋ってるかはわからないみたいよ
記者会見では映ってなかったけど手話通訳の人がいたみたい
実はわけあってそちら方面には詳しいんだ。
言語聴覚士とかのプロやそちらに普段関わっている人にはすぐ分かる。
例え聞こえが悪いとしても、あれは相当よく聞こえているよ。
全ろう（全く聞こえない）でない限りは歪んで聞こえる感音性難聴でも、補聴器を着けたら50%違う。
だから、ある程度聞こえる人で補聴器を着けないのはかなり不便だからあり得ないはずなの。
全ろうで、補聴器を着けても聞こえない人なら着けない人は多いけど。
しあわせだなぁ
大好きだよー
私は仕事できる、あいつできない。私のやり方でやらないむかつく。あいつより私の方が気に入られてるざまぁw自分だけ楽しよう。自分だけ辛い思いをしている。
そして周りを見てて思うけど不満はなくならない。目障りな人がいなくなってもまた新たな不満が生まれる。無限ループ。
これからどうしようかなあ…どういう姿勢で人生に向き合おうかなあ…
なのに全然焦りがない。このノンビリし過ぎてる性格を治すにはどうしたらいいんかね。
たったいま、友達から、元カレが仕事で大きな賞を受賞したらしよーって連絡きた。
素直に喜べるかなと思ったけど、なんだか複雑な気分。もやもやする。なんでだろー
現実が動くのは
いつ動くのでしょう
まだ変わりません
過去ログ読みました、まとめ何度もよんでます
ホントか？嘘だろw
メソッドも合う合わないあるからね
そう思ったら楽になった。
自分が気持ちよくなる事しよ〜って思ったけど、出掛けるのもあんま好きじゃないし、何すればいいか分からん。笑
帰って映画みる位かな〜
小学生かよw
茶番はもう結構
俺様さああああああ会い良い良い良い良いｋｙｙｙｙｙｙっよおおおおおおおおおおおおう
何でみんな世界=自分て信じてんのか
本当は信じてないから適当にやってるのかなw
あーすっきりした。
おやすみなさい！
こんなこと書き込む奴に倍になって返りますように
あううｔｔゃおやあああおおおおおおおおおおおおおお
そして、もっと仕事で成功してもっと活躍出来るようになりますように。
もっと健康になりますように。
周りの人達皆に、ありとあらゆる良い事が起きますように。
ありがとう。
「約束」とか「愛情」の証でくれたと最初の頃は思ってイメージングにも活用していたけど、最近は付き合う為のモノでしかなかったのかな、と。
指輪って、たいした意味はないモノなのかな、とか。
そしたら結婚指輪のイメージングも、なんか白けるというか…
何を「結婚してずっと愛されて幸せ」な目印にしていいのかわからない。
喧嘩したわけでもなく、向こうの金銭的な問題でこうなったら、好き合っててもずっと一緒にいられるわけじゃないんだな…と思ってしまう。
一生就活生でいいや、就職出来なくったっていいや
一生結果が出なくていいや、wannabeでいいや
こんな回りくどい事しなくても、短期間でサッと結果出してる人は居る
「行き詰まった時は、好きな事でもやったら？」というアドバイスが横行してるけど、
息抜きばかり続けてたらただの堕落になってた。
堕落した自分は、私の好きな自分ではない。
「出来る」自分が好き
わあ…
さいてー。もうほんとなんとかしてー。
でも別にそいつが考えついたことじゃないからいいもんねー。それにしてもやばいわ。完全にアウトだろ、これ。
完 全 同 意
こんな茶番がなんで許されるんだ。目をさませ！！！
今は子供を望める状態じゃなく、仲良くするのが先決ってわかってるけど、どうしても焦っちゃう。
ゆったり過ごすにはどうやって気持ちを持っていけばいいのかな。
わたしも今友人から結婚報告きました。
潜在意識に取り組んで、復縁望んできたけど、なんか情けなくなった。。
自由業だから、いつも休みでいつも仕事って感じ。
休もうとしても「仕事すべき」という声が聞こえてきて休めない。
結果、だらだら仕事をして成果も上がらない。
気分転換がうまくできるようになりたいなー。
多分、友達でもないと思う、「知り合い」くらいに思っとけばええんちゃう？
俺かっこよすぎ
結局分離なんてありませんでしたって言うなら
別の領域もなくて、最初から全でしょうが
イミフ
何で達人はこんな混乱させること書くんだ？
わざと？
>>271が居る場所からは別の領域が見えない
死角みたいなもんだ。
震災の日が近づいてきたからまた地震が起こる
潜在意識は諸刃の剣だな
依存してると知られたら嫌われるかもしれないから依存してないふりをするけど実際は依存しまくりだから凄く疲れる
そして疲れるせいで関係が上手くいかなくなって離れる羽目になる
依存してると知られたら嫌われるかもしれないから依存してないふりをするけど実際は依存しまくりだから凄く疲れる
そして疲れるせいで関係が上手くいかなくなって離れる羽目になる
自立したい
そこが自分にとっては天国のような人間関係でした。
学生の時はいじめられ、社会人になってからは見下されたり、仕事を教えてもらえなかったり、嫌み言われたりが当たり前で、自分は本当にグズで仕方ないと思ってたのに、こんな親切な職場があるんだ…と仕事に行くのが楽しいです。
でもまだ心の奥で「安心したら裏切られる」「イヤなことが起こる」と一瞬よぎる事がありますが、多分大丈夫でしょう。自分が誰かに親切にしたいと思っているから、まわりも親切にしてくれる。
潜在意識ちゃんねるありがとう。
このどん底からどうやって這い上がればいいのか
頼れる人が欲しい
おもしろい！
愚痴は心の中で消化不良を起こしてるから
むしろ吐き出したほうがいいって書いてあったのを読んだよ。
だれのかは忘れたけど
で、今まで無理矢理ポジティブで不安に蓋をしてただけなんだなあ、と思って、自分の感情観察とか、うん、不安だよね。疑念をもっちゃうよね、と感情を受け入れることをちゃんとやることにした。
いやー、感情を受け入れるって気持ちいいてか、まだそんなにはっきりとは感じられてないけど、いい事だなって思った。うん。
あと、幸せだなあと呟くようにしてたんだけど、ちょいと辛くなるような気がしたから少しやり方を変えてみる。アファーメーションちゃんねるで幸せだなぁ連呼スレを眺めて、自分のことのつもりで読んでたけど、少しの間、幸せなのね、おめでとう、良かったね(=´∀｀)とその人を祝う？ことにしてみた。なんかすっごい楽。
あと、願望に執着しすぎてることに気がついたので、初めて手放すことをやってみようと思った。手放したら叶わないんじゃ？と思って今までやらないでいたけど、執着しすぎて辛くなってきたから。
昨日からこれらを始めて、最近よく地元の友達が出てくる楽しいとは言えない競争めいた内容の夢ばかり見てた気がするんだけど、今日の夢は地元のずっと気になってた腐れ縁の男子に猛烈なアタックを受ける夢をみた（笑）
そんな願望あった覚えがないけと、幸せな夢を見るのも久しぶりだし、かつはっきり覚えてるーなんてのも久しぶりだからなんかハッピー！
それはもう十分すぎるほど分かってるから、もうこれ以上、そういう情報を入れたくない。なのに、情報を入れまいとすると、余計に入ってくる。
間違ってクリックしてしまったサイトが、たまたまその情報だったり、テレビのチャンネルを変えるたびにその情報だったり、もう毎日のように。
引き寄せって本当にあるんだなって実感する。いい悪いじゃなくて、自分が一番重点を置いている部分（情報を入れたくないという部分）が見事に実現してる。
これを、願望のための引き寄せに持っていくには・・・なんだかもう一歩な気がするんだけど。
スーハーして心穏やかな時をキープ出来てる時もあるのに
その間に何も起こらない（悪いことも起こらないが、良いことも起こらない）から
またエゴがむくむく出てきて「なんで叶わねーんだー！！」ってなる。
で、エゴが苦しい時は、世界は順調に「悪い現象」を起こしてくれる。
心穏やかな時、胸がきゅんきゅんしてる時に「良い現象」は起こしてくれない。
「何もない」か「悪いこと」の繰り返し。
なんちゃって悟った人なら「何もないことが幸せ」「良い悪いはエゴの分析」
というのでしょうけど。
確実にスーハー出来てる時もあるのだから、その時に世界が動いてくれてもいーだろーよ、と
エゴに巻き込まれてる時は思ってしまう。
ああ、うっざい。なんでこんなルールにしたんだよ。
エゴの現実で生きるのもつらいし、神だかなんだかの世界のルールもうざすぎ。
今ミスドなのにww
仕事戻らなー切り替えてこ！
そんなに辛い中、人の役に立とうと思って行動するのって、凄いポジティブな生き方ですね！むしろカッコいい！芯が強いからこそ、周りの風当たりが強かったんでしょうね！
これからはきっといい事しか起こりませんよ！
そのままドンドン人生楽しんで下さいね！
(つ´∀(_;)つギュウっ
ってしてあげたくなった。
やだなあ…やだなあ…やだなあ…やだなあ…やだなあ…やだなあ…やだなあ…。仕事辞めたいなあ。
やるべき事が殆ど出来てない…
このだるさは何なんだ…誰か取って…
ありがとうございます！たくさんしてください！笑
ありがとう
時には吐き出してみます。スッキリできるといいな
ずっと前からきれいな和柄の布の札入れが欲しいと思ってた
今日ネットできれいなちりめん財布を見つけた
明日には届く
これからはちゃんとしたきれいな札入れに生活費を入れておくよ
お金だって紙封筒にぞんざいに入れられるよりきれいな札入れのほうが喜ぶよね
某掲示板の｢幸せな記憶｣を読んだ
子供時代に毎日家族とあたたかい食卓を囲んだことや
土曜日が半ドンで帰ってから友達と遊んだこととか
何気ないありふれた日常のささやかな幸せが書き込まれていた
読んでいてあたたかい気持ちになれた…
お金やモノを得たことによる幸せがまったくといっていいほど書かれていない
家族、友達、自然、幸せな記憶って
本当に、幸せだなー。
やばいなー。にやけちゃう。
本当に神様はいるんだな、ありがとう☆
本当にダメな日
pmsのせいにしよう！！！
草生やしまくると気が楽になるｗｗｗ
悲しいけどタイミンがじゃないだけかなって思おうとしたけど、やっぱり悲しくて苦しくてもうやめたほうがいいのかなって思った。
でもそのあと友達に紹介されて連絡とってる人に「好きな人いないの？」って聞かれて「諦めなくちゃならないのわかっているので、その人以上に好きになれる人が出来たらいいなって思ってます」って文打ったら大泣き。
そうだよね、諦めたくないよね、好きなんだもんね。
もうほんとに、どうしたらいいのかわからないよ。
潜在意識さん、悲しい涙を流すことのない明るい世界に連れて行って！
私も慢性的にだるいです。独りじゃないです、一緒になんとか乗りこえましょう。
しかし慢性的に忙しすぎて休めなくて、批評されるばかりでポジティブになれない自分がいます。ネガティブな考えばかり浮かんできます。いっそ精神て診断されて休みたいです。
はぁぁぁ。
…いや、これは絶対にフラグだ！
超愛されて結婚して、なりたかった職業につけて月収100万になってみんなと仲良くなるフラグだ！
映画でよくある落として上げるパターンに違いない！！！
潜在意識がきっと彼じゃないって言ってるんだな(*´｀*)
人生は自分が主人公の映画みたいなものですね。
そう考えたら辛いこともハッピーエンドのフラグに思えてきました!
幸せの発想のヒントをありがとうございます（＾ｖ＾）
豪邸やら高級車やらブランド物が欲しいわけじゃなかった。
札束とか通帳残高に記載されたものすごい数字が欲しい。もちろん欲しい物は全部手に入れたいけど、必要最低限に素朴な物を手に入れてシンプルに暮らしたいと思ってた。お金持ちでも普通のワンルームで、都心ではなく23区の端っこ辺りで家具家電も最低限みたいな。
で、ずっとガラケーを使ってたんだけど不便で最近スマホに変えた。そしたらすごい便利で楽しいのね。ガラケーでいいってずっと思ってたけどそんな気持ち吹き飛ぶくらい面白い。体験してみなきゃわからないことってあるんだね。シンプル素朴な生活でいいって思ってたけど、いい部屋に住んで高い物食べて思いのままに生きるのも悪くないのかもしれないと思うようになった。ありがとうスマホ！
義援金、寄付金が被災者の方のために正しく使われますように。
苦しみが消え去りますように。
うちの山から採って来た山菜やキノコ食べたいよ〜
早く復興しますように。
とくに福島の人たちがもとの町で普通に暮らせる日が来ますように。
って思っても胃が痛いわ肩が重いわ頭重いわ体力無いわで
そもそも健康ってどういう状態なのかわからない
わたしとあの人が結婚するのは決定事項なんだから、夢の中くらい彼女と結婚して家建てることくらい許してあげなくちゃね！
起床する為に分泌されるストレスホルモンの量が朝に一番多いため。
起床後、徐々に減っていく。
これは身体の機能として普通のことだから、朝ネガティブに襲われるのが続く時はお疲れなんじゃない？
寝る前にブレインダンプでも日記でも瞑想でもなんかやってみては。
３６年間、よく頑張りました。
もう幸せになってもいいよ。必ずなろう。
お誕生日おめでとうございます！
貴方のこれからが幸せ一色に染まりますように(*´∀｀*)
確かに体を起こすとすっと楽になりました。
彼への気持ちを諦めようと思い始めてから起きたので、諦めたくない諦めなくていいって気持ちが朝ネガの原因なのかもしれません。
寝る前は彼とのイメージングや自分を包んであげるイメージをしながら眠りにつきます。
自愛を徹底することに決めたので、変わるといいなと思います。
36年、おつかれさま。よく頑張ったね。
もう幸せになっていいよ。幸せになっちゃうことを許しますｗ
幸せになろう！
誕生日おめでとうございます！
もう幸せですよ！*\(^o^)/*
おめでとう〜パチパチ☆
(つ´∀｀)つHappyBirthday♪
お誕生日おめでとう！
もうすでに幸せだ〜！
ばっちり幸せになってください☆
バイトの面接行ってきた。受かるといいな〜。
あと黙祷。亡くなった人、動物。喪失の痛みに耐えている人に光を。
色んな命。安らかに。
独り言スレなのでヒトコト。
おもいっきり顕在意識だけど、
復縁希望してる彼にお弁当作っておいとこうと思います。
私にできるのは栄養のあるものを作ることくらいだから。
思いっきり自信をなくさせてしまったし、私の気持ちにも気づいてるのかもしれない。
でも職場でも会わないし、
私からばっかり連絡するの疲れたし。
ご飯いってもお金出してもらってばっかりだから、お弁当ならお金払わせなくて済むしね。
だからなんだって感じなんですが、何かちょっとだけＳＯＳを出されているような気分になってしまいました。
自分の気持ちを押し付けるだけでなく、彼を癒してあげれるような女性になりたいです。
って思いながら自愛に意識向けて過ごしていたらメールしなきゃならん状態がやってきた笑
(就職の相談していたからそれ関係)
なんなんこれ面白いな笑
兄貴 夢 見 美乳 夢
優しい方が多くて、感激しております（泣）
必ず幸せになります！！今すぐなります！！
本当にありがとうございます☆
彼は俳優ではないけど韓流俳優の中に入れてもかなり上のレベルになる。イケメンで経済力がある最高にいい男はとにかく自分の足を引っ張られることを嫌がる傾向にある。だから経済力のある女を好む。というか選ぶ。彼は家族円満のようだから奥さんもきっと立派に自立してる人なんだろうな…。
｢多分 どんなに遠く 離れてても 波のように届く 不思議なほど 繋がってる 僕ら理由も約束もない たとえば 誰かが君を惑わせ 迷宮に迷い込んでも 僕がきっと その手を強く 引くよ 未来に続くパズルを ひとつずつ合わせてゆく 誰よりもずっと 輝く君を 僕は知ってるから｣
嵐の｢迷宮ラブソング｣はあ…イケメンでこんな風に思ってくれる男がいればいいけど、私が好む人は協力的ではあるけど、決して過保護に守ったりしないし、女を守ることで自分を誇りに思うというタイプではない。でもすっごくスマートで男らしいんだよね…
私なんか迷宮に迷い込んだままだよ…。自分で出口を探さないと愛する人とは一緒に歩いてゆけないな…
何となく、やってみようかなあ〜と思うといい反応があるから面白い。
当たってはないんだけどね！
いつの間にかまた思考に振り回される日々だよ。
どうしてこんな所に辿り着いてしまったのやら…
ぐぐってみたけど真相がよく分からない
片思いだけど彼が幸せならそれでいいや(･∀･)
本当に、物質的に、精神的に、昔誰かの願った幸せが今ここにある
「あったらいいな」「こうならいいな」「ああ、きっと幸せだっただろうなぁ」
そんな風に誰かが思った、作った、行動した、考えた
そして誰かが受け継いだ、「これは幸せになるものだから残していこう」って
周りに感謝するって、そういうことかもしれない
大丈夫
何故だか知らないけど全てうまくいくのアファしながら、求人探しから面接、うまく行きました。
求職中の方、頑張ってください。
おめでとうございます！
当方求職中ですが後に続くべく頑張ります！
希望をありがとう！
潜在意識、ありがとう！
もっと心広くいないと、感謝しないとってお花畑になろうとしてきてねー、
頑張ってたんだけど、
単に蓋してたみたいですげー疲れて、最近もーいいひとでいなくていいやって思ったら、愚痴言われ続けてうんざりしてた先輩もそんなに前ほど面倒じゃなくなったし、楽になったよ。
愚痴られてもサックリ聞かない方が、上手く回るような。
前は聴かなきゃって思ってたんだけど、バッサリやめて、てきとーに流してる。
そしたらその先輩を辿っていま、就きたい職についてる人と話す事ができそうになってるし、良い流れなんだろうなって思う。
あと、請け負って頑張ろうとした仕事も、これ以上はきついですってハッキリ断って、すっきりしてるけど、良かったような、悪かったような。
散々執着してきた元カレとか、
身体の付き合いのあった後輩にも、なんとなくどうでもよくなっちゃって、対等になってキレる事ができるようになった気がする。
一生懸命許そうとかありがとう。とか言ってたんだけど…
いや、やっぱ普通に腹立つぞ？ってなっちゃってて、
更に、でも終わったからどーでもいいやって思ってる。
怒ることをずーっと禁じてきたんだけど、なんでだろうっていうか。
でも、ちょっと物足りないような。
急に夢から覚めてしまったような、
変な感じです。
いいのかな、これで…
すみません、見事なチラ裏ですね。。。
ただ、なんとなく、潜在意識的には、これっていいのかなぁっ？って。
もっと突き詰めて、イメージしたりとかなんかしなきゃいけないような気もするし、何と無く手応えがなくて。
でも、イメージしようとか感謝しようとか光を送ろうとかが、
正直めんどーだなー、
どうでもいいけど、別のことしようぜみたいな気分だったりするんです。
そんなものなんですかね？
ただ実力が欲しいだけなんだけどな。その実力をつけるには？ってところ。
次々に絶え間なく浮かぶ疑問。これをワクワクする好奇心や楽しいアイディアに変えたら無敵だよね。
どうなんだろうなぁ
その時の夢で彼氏がいて、その人と仲良くしてたからその人なのかな…
忘れたころに、デジャブを感じるかもしれませんね＾＾
私だったらあれ？ではなく怖くてしょうがないです(笑)
幽霊とかでは無いんですよ、幽霊が出た時の変な感じが全くなかったので、多分潜在意識と現実がごっちゃになったんかと思います。(笑)
自分は、理想の彼氏、旦那さんを引き寄せたいので、その関係かなと都合よく考えてます(笑)
レスおせっかいごめんよ。
潜在意識的に〜って考えなくていいよ。
しんどいのに縛りになってる。
しばらく気が向くほうを見てればいいし、流れにまかせといても別に大丈夫だよ。
いろいろ縛り(枠)外していくほうが生きやすいし、↑やってるうちにいろいろ見えてくる。
それらが潜在意識に徐々に反映されてくからさ。今はラクにね。
活用にはいろんな入り方あるよ。
お花畑通らなくてもノープロブレム。
お金関係のアファをずーっとやっている。
どんどん仕事が忙しくなって今月既に3連続で20時間勤務だった。
残業代は大きいだろうけど正直しんどい。
好きなことしてのんびり暮らしたいなあ。
お金を得る＝苦労する必要があるという認識があるんだろうけど、どうやったらかわるのかさっぱりだ…。
前までは出てきても喋れなかったのに、今日は初めて喋った。
立場は全く覚えていないけど、出てきてくれただけで十分。
繋がっているんだよね？ありがとう。
ちょっとしたアイディアがいつもほしいだけだったんだよね。しかも実用的なことだったとは自分でも驚く。今までは非日常な役にもたたない話ほど魅力的で好きだったんだけど。もうそれにも飽きてきた。そういう人に本気で魅了されたことあったけど、あんな屑のような人との出会いは人生の中でたった一人だけでいい。意地悪な人を好きになるのも疲れるし、癒やしをずっと与え続けてくれた人にも飽きたし。やっぱりアイディアを刺激してくれる人かな。もちろん受け身なんかじゃなくて。この人と話てると不思議とアイディアがポンポン出てくる！って人、好きだな。
私は絶対彼と付き合う！やることやって待ってる！
直そうとしてるけど癖になっちゃってて中々直んないや
自分もおなじきもちになってはじめてわかった
朝の、会社行きたくなくて体が固まってしまう時と似てる。
でもずっとこんな事繰り返して、私何にも気分よく過ごせるように変われなかった。
早く楽になりたい。
レスありがとうございます。
のんびりやっていきたいなと思っています。
なんか、ヘトヘトになっちゃったみたいです。一度休んで、気楽に捉え直してみたいなと思ってます。
お花畑は通らなくていいんですね。
ってか、無理にやるとしんどいなぁって。
認識が変わったり、気持ちを変える事で勝手にでてくるものなのかな。
長文乱文失礼しました。
だけど思わせぶりがいきすぎて本気にされた場合、うざいよね！
カッコいい男がここまではいいけど、それ以上は！っのも理にかなってる。
うっとーしぃ。
失恋で立ち直れない時って二通りある。一つは相手のことがいっぱいで異性に話しかけられるのがうっとおしく、嫌気が差す時。
もう一つは自信を失ってるから好きでもない男と付き合っちゃったり…ひどい時には複数の人と遊んでいたり。
私は前者。だからそんな時は恋心を抱けなくても嫌じゃないってだけでその人は本気で恋愛の対象になるってことだよね。
失恋がなければ本来、一目惚れだったかもなんて。
中学生か何かなんだろうか。と思ったけど結婚スレだったわ
多分こういう掲示板初めてとかの子供のんじゃないかなと思ったよ
あれで大人だったらちょっとね…
自愛も乱れるし彼を信じる事も疲れる。
お前を一番愛してるのは本当で、もう一人とは終わりにするつもりだ、と言われ続けて一年経つがまだ二股。
この状況がつらいんだと伝えると、彼に怒られる。
お前を一番愛してるだろ、分かんないのか、って。
この目で、彼が彼女にお別れのメールを打つか電話で告げるかするところを見ないと、私は落ち着けない。
そうして欲しい、って彼に伝えては駄目かな。
潜在意識に任せている方がいいのかな。
大好きなのに、分からなくなってきた。
でもまぁ多分偶然(＾ω＾)
現実でもそうなのだろうか
よし！行動しよう！
私の友達もちゃんとした子なんだけど、時々何でこんな人を友達として承認しちゃうの？って人が2〜3人いる。例えば仮だけどラブホ経営者とか絶対に考えられない(>_<)
よほどじゃなければ、または普通に安心できなければ友達になんかしないよね…
現実でも空気読めないんだろうな
行動しようと言いながらまた覗いてる！！！
俺は依存症かぁぁぁぁ！
諦めようと思ってても、こういう事があると期待しちゃうよ。
ｸｯｿｰ！うまくいかん、くやしー！絶対理想の恋人引き寄せてやる！
本当に！嫌われるだろうね！
あなたみたいな人^_^
独り言って、こういうことじゃないと思うけど。よっぽど叶わないのか・・・
さて、話はあの人に戻して、私の今のこと調べるんだったらまだ分かるけど何で元カレ？
しつこいんだね、軽やかに見せてるのは全部演技だった(>_<)変わった人。
どこかのまとめにネガちゃんに名前をつけて可愛がってあげればいいんですよって書いてあった
愛せない認められないを愛する認める
私が産んだネガのお母さんになれと！？
もう神業じゃんできるかな
うーんやっぱり人間として生きることに押し流される暮らしがいいなって結局ぐるぐる回る
円じゃなくらせんだから一応進んでる！はず
だけど宇宙の答えも知りたい
行ったり来たり
少し離れた所に2階建ての品ある邸宅がある。私はそこでお香を販売している。お客さんは暇をもて余した人ばかりでたまにしか立ち寄らない。邸宅だからだろうか？
私は暇なので音楽を聴いているか珈琲を自分で煎れて飲んでるか、ピアノを弾いてるか…お客さまに披露したことも(^^)なぜか分からないけど本を読むのは避けている。いつもは機嫌の良い社長がややご機嫌ななめになるから。
そんな時にはじめて工場に行く機会があった。ただ渡し物があっただけだったんだけど。なぜかjazzが流れていた！社長もうまいな、jazzによって社員の士気も上がるよね…
この話をお姉ちゃんにした。え？演歌じゃないの？？だって
これには笑えた(^^ゞ
私にはそんな発想思いつかない笑
あなた本当に空気読めないのですね…
本スレの空気悪くしたくないからここで愚痴ったんだと思われるのにわざわざ本スレに持ち込んでおまけに勝手にスレのルール決め出すなんておかしいですよ
こいこいこい
Twitterに制作途中載せてみれば業界人と繋がれるだろうか
夢の中の自分をコントロールはできるのに、損な役回りを選んでしまう。
自愛とか自尊心を持つ練習してるんだけどなー。
寂し
しつこい
こっちの空気も悪くなるからやるなら該当スレでやれ
消えて
お誕生日ですか！？おめでとうございます！！
よっぽどあなたのが迷惑だしネガ
正しいと思うならそれなりの言い方で言えばいいのに、ネチネチスレチで文句言うのが「空気読んでる？」
バカみたい。
あー、久々に疲れた。
自分も消えるけどあんたも消えな。迷惑だからね。
どう考えても1人を責める独り言のがやばいけどね。
ありがと
来年の今日は笑えてると良いな
おかえりー
この時間にならないと体調が良くならない。できることだけやろう。
絶対に復縁してやるーーーーーー
絶対にだ！
彼は不可能だと言ったがそんなのカンケーねー！
口ではそういいながら私にベタ惚れなのよね。
現実に振り回されて泣きそうな自分ファイト
私も一般的には超絶望的状況。
セフレ、現在彼女ができたみたいで完全に音信不通。
潜在意識だったら「どれだけ絶望的」でも叶うんでしょ。
絶対結婚までしてやる。
引き寄せ的に優越感を得られるような事をすればいいんじゃん
と思ったけど、
以前それやって痛い目みた記憶がぶわっと蘇ってきて
何を信じたらいいのか。
あの時既に潜在意識を知ってたにもかかわらずあの結果だからなぁ
超ラッキーガールな私には何もしなくても福が舞い込んでくるんだ〜フフ〜ン♪
上の人の真似してみただけなんだけど何これ楽しい
>>416
最強マン、昨日から吼えてるね。
なんか、そのアホらしい(誉めてるんだぜ)叫び読むと元気でるよ。
ウケたよありがとう
職務を果たしてくるわ。
自分にぴったり心への浸透する言葉なり思い方なり、本願こそ思い浮かばない自分がんばれ
ひとりはもう嫌だよ
誰か私を必要として下さい
私の作品に恋をして心を奪われ夢中になる人が今日もたくさん出来る（｀・ω・´）
そして私はご機嫌な気持ちでクオリティ高く続きが描ける！やったー！
冷静になると“自分の中に世界がある”感覚。
出来れば長く後者の感覚でいたいもんだ。
もう本当に限界かも
この負の連鎖をどうやって断ち切ったらいいのか分からない
どん底に突き落とされてから1年3か月
どうやっても抜け出せなくて、ちょっと良くなってきたかなって思ってもまたどん底に突き落とされて
心底疲れました
何があったのかわからないけど、全てうまく行くように祈ってるよ
無理しないでね
さて、今日は買い物の道中ありがとうと幸せだなぁを繰り返していたんですが、ここ最近どっかにないかなーくらいに探していた固形ブドウ糖を発見（笑）
てか、ほんの1時間ちょいしか出掛けていないんだけど、フレーズが短いからかカウンターが回る回る。帰る頃には1500くらいになってた。
｢ない｣と思って探してたって、そりゃあ｢ない｣に決まってるよね！
ってひらめき降りてきた感じがしました。
また結婚だって
わー
自分がつらいときはろくにお祝いの言葉も出ない私ってなんなんだろね
結局断ったけど、断るのにも気を使うし、なんか罪悪感もある…
こんなうじうじした性格が我ながら嫌だ
ここに書き込んだらめｔｔｔｔっちゃ集中できる！
ありがと。
人が今の私と同じ事言ってたら私もそう言えるのに、自分へはだめだ。
思い出した！このブドウ糖の味。合格の味なんだよ。すげえや、このタイミングで見つかるなんて。本当に凄い。
本当は別のブドウ糖探してたんだけど、この口溶けの間隔、形、質感、これだよ。このブドウ糖の方が確かにあの頃沢山食べてた。
これはもう、また合格するね。
悩んでた それももうやめよう
ありのままの 姿見せるのよ
ありのままの 自分になるの
何も怖くない
〜
悩んでたことがうそみたいね
だってもう自由よ
何でも出来る
そんなつもりなかったけど、自分に言い聞かせるとすごく自信が出てくるし、ここの歌の声も好きだわ
君はその種って曲？うろ覚え。
長い冬雪の下に埋れていた木や草も
種も
春のお日様の愛で芽吹き花開くんだよ。
我が庭に植えた種も、落葉した樹々達も、長い冬を乗り越えて
ようやく緑の可愛い新芽を覗かせてくれている。花芽も膨らんでる。
私たちも花を咲かせてもいいんじゃないかな。
もうそろそろ幸せになってもいいんじゃないかな。
ってかどうあがいても幸せにしかなれないけど！
だって一見、潜在意識に関心ないような内容の仕事してる人でも潜在意識って言葉が出てくるもの。
みんな書き込みしてないだけでここ覗いてるよ。
だから内容書き込みして、本人が読んだらすぐにバレるね笑
今日が2回目、すごいなー潜在意識。
身近な人に幸運が訪れるのは、自分にもその幸運が近付いていると言うお知らせ。
そして人と比べているという事は、自分の内面を見れていないのだろうか？
そしてそんな風に思う事で、自分に制限をかけているのだろうか？
…て、最近自分の思考に次々に疑問が沸いてきて、割とカオスな展開
もう卒業かな
毎回は二人前食べれないし…。
何だこれー
ぐぁぁああぁあ！！
ギィィィィ……
ギャー！！ウギャー！！！グァアアア
ヤッホーイ！！
この調子で恋愛結婚引き寄せるぞ！
メール返事もらえないけど、仕事だってわかってるし気にしなーい！
むしろわたしたちの未来のためにお仕事頑張ってって気分笑
何でストーカーされた側が引っ越さなきゃならないのかなぁ。
うまく活用することができない。
ここは現実の努力が必要なところなのかなあ。
とりあえず「自愛」と「目の前のことを一生懸命やる」に一か月くらい集中してみる。
byバシャール
超優しい。どうもありがとう。マジで泣いたよ。本当にありがとう。
MステだったかHeyHeyだったか、サビの部分で若い子たちがキャー( ☆∀☆)って盛り上がるシーンでこっちまでテンションが上がる笑
スタジオで見たらすごいんだろうな！
やっぱりある程度自分で考える時間を持たないと本当の疑問って出てこないよね。
そんな時に物事の解釈は自分が与えるものって気づいたら他でもそのようなことを言ってた。
私が思うことが真実って。長い間そう信じてきた。 だけど外側では私が真実と疑わない真逆の現象が起きることがある。私が思うことが真実なのに何で？って感じ。
人は誰でも都合よく考える。だけど頭の中だけで都合よく考えたのではその時、自分が楽になるだけ。
都合よく考えるのはいいけど、じゃあそれを実際に行動に移せるのかどうかなんだよね。その時はじめて真実になるんだと思った。
久々に来たから独り言。
最近は恋なんて全くしていないのに片思いとか言われてとても面倒くさいの。
ブタゴリラでも何でも言ってもらって仕方ないと思うの。わざわざ負けたし。
全部失って分かったことは、今。本当に今現在と調子良かった時の感覚が重なってること。
変わったのは癒しがなくなったこと。
私は最初から大切な人を男性として見ていなかったのかも知れないの。
今となっては恋なのかも定かではない程に、それこそ言い方は失礼だけれど子供やペットみたいな凄く心地いい癒しだったの。
昔も毎日何故だか疲れていたから、今日こんなことあったよ！って話してくれてるのが凄く癒しだったの。
だから恋って言われた時に少し戸惑ったの。
可愛がっているのにって。
それもあって、最近はずっとその人とどう接していくか考えていたの。
これからの事も。
最近私は本当に老けたし以前に増して汚くなったし、もう磨く程度じゃ光れないのは自他共に見て明確だから根本的な所から体治して意識直していかないとえげつない。
今日気持ちを大きく切り替えてみて、最近また冷静に周りを見たりする事が増えて来たからその時に感じたことを、何とな〜くで処理してみたの。
私はその人が癒しだったから、これからも癒しであって欲しいの。
私も元の穏やかな自分に戻りたいから、色々考えて
このままで居て昔みたいに他人行儀無しで接していきたいって思っていたの。
難しいかな？
特定の人が居るわけじゃなくてただ誰かに愛されたい
アファして幸せ気分に浸りたいけど人に愛されてる感覚がわからなくて愛されてる自分がイメージ出来ない
「私は愛されてる」だと形の無いものに愛されてるイメージしか出来ない
それはそれで幸せかもしれないけど見える形でも愛されたい
モテたい、ナンパされたいと願っても、ちっとも声をかけられない。(ナンパされたからといって、ついてかないけど）なのに、こういうことだけは、多くの人が行き交う中、私がターゲットにされた。すぐそばでは、イケメンが美女をナンパ。
潜在意識でもどうにもならないくらい私は冴えないんだろうな。メイクとかも研究してるのに。情けない。
って私の中の私が叫んでる声がうるさくて幸せなアファが出来ない
逆に愛されない状況ばかりがイメージとして浮かんでくる
愛されたいのに
なんで私は大切にされないんだろう
愛される条件って何？
あいしてる！心配かけたね！
せっかく2人分ご飯作ってくれたのにごめん！朝か昼にでも食べといて！
安心してて！
そのまんまでいんだよ！youにはyouの魅力があるんだよ！
もしもyouが家賃払えなくなってもmeが払うから！
meがなんとかするよ！
泣かないで！
ずっと仲良くしようね！結婚したら毎日会えるんだよ！？
よろしくね？
期待しててね！
掃除しといてね！
youはツルツルでかわいいね！
ちゃんとパックしてね！
meは脳がツルツルで何も考えてないから悩んでるyouを見ると新鮮だし尊敬するよ！
悲劇のヒロイン？youはスター性あるね！けどこれからはmeと一緒に庶民として生きていこうね！
きらくにいけー！
のんびりね！
もっと年取ったらyouも図々しくなるよ！
あのころは透明感あったなって懐かしく思い出すよ！
また、次の季節が来たんだね。また春が来たんだね。また時間が過ぎたんだね。すぐ４月になっちゃうね。
こわいな。時間だけ過ぎてって、周りはどんどん結婚しだして、私も歳取って。
なんでだろうなあ。
私はあの人ともっと恋愛したいし結婚したいし、向こうも私を想ってるのに。
借金出来たから他の人と幸せになって。って。
俺はもう恋愛できそうにないなんて言う人に、何て言ってあげればよかったの。
なんとなくとかお金目的とか勢いでとか、そんなんで付き合えたり結婚したりする人もいるのに、なんで私らはできないの？
せめてプラグスーツが似合うガリガリボディになろう…
笑さんが可愛く見えるレベル
え、シンジくん？
O is for the only one I see~♪
V is very, very extraordinary♪
E is even more than anyone that you adore♪
疲れた
友達がたくさんいてもいい。
お金をたくさん持っていてもいい。
素敵な恋人がいてもいい。
全ての人に愛されてもいい。
外見が綺麗でいい。
全て自分の思い通りでいい。
自分を卑下しなくていい。
自分を愛していい。
人を傷つけた過去があってもいい。
傷ついた過去を忘れてもいい。
やめてもいい。
安心していい。
毎日が楽しくていい。
アファがんばろーっと。
それにしても何が楽しいんだろうなあ、自分。
どうやってわくわくしたものか…。
ただ、じぶんの中の優しくしたい気持ちを上手く表現したいんだー、
形にしたいんだー！ 行動に移したいんだー！
「今後も見てます」だって！亭主関白キライだよー がんばり屋さんだけどなんかイライラしてるし、ちょっとおバカなんだもーん
私は○○君と○◎君が同じくらい好きなんだよねー
私って関心ないことは調べようとしなかったもんね。そりゃ会話、偏るわ！笑 一見興味ないことでも少し調べればおもしろいものね。
私に友達がひとりもいなかったのはここだったんだね。
「えーこの人つまんない！もう会ってあげないもん」なんて笑
電気関係とか興味もてれば楽しいだろうな…いろんなもの接続しちゃったりとかさ。
深呼吸してやるかい？って腹の底に聞くと今日は寝て明日やりたいって言うから寝よ
それだって、明日にはまた希望を見つけるのだ！また立ち上がるぞ！！
まず自分から愛することだよ
この世に愛すべきものはたくさんある
ただ、「愛する」というとどうも大げさなものに考えてしまいがちだから、まずは好きになることから始めたら楽じゃないかな
つまり、「自分が好きなものを大切にすればいい」。
そうすれば、愛は循環して、つまり自分に還ってくる
でもあなたの抑えていた感情を感じてみましょうと言われてもイメージできないから、無理に考えても違うよなあ…
部屋を仮予約してから、私は立地を一番重視してたことに気付いたよ。
今月は忙しいから、来月からまた引っ越し先を探し直そう。
１００％理想通りのマンションに出会えるはずだから。
ゆる〜く、ゆる体操やろ。
この人と知人でいるのやめた方がいいってこと？
感じの良い知人なんだけどなー(~o~)
貧乏で不細工と付き合ってこそ真実の愛が存在する。そう思ってお金持ちやイケメンと付き合う人間を批難する。
貧乏人は犠牲者でお金持ちは貧乏人からお金を巻き上げる悪人。
あゝ、底辺思想。
阿佐ヶ谷ちゃんがそれに似た考え方してるよ笑
私の気分で決めよう！
ヤッフー(^o^)
いい人いそう、安定感があるっていわれたんだけど、
それって想い人との生活がうまくできてる証拠なのかな、
でも、またふと現実が目に浮かんだ。
泣きたいよ。つらいよ。
今日はなりたい自分になっているように脳内シュミしながら作業しよ
終わったら昨日寝過ごして見忘れたプリキュア見よ
他の人に立て続けに起こってる
良かったね！と言いつつ、叶わない自分を思うと辛い…
私のところにも来てよぉおお(;つД｀)
すぐに自分の願いも叶うってしるしだよ
同年代や私より遥かに若い年齢の有名人より明らかに私の方が顔が若い。
人にも本当の年齢言うとびっくりされる。
こうなったら60代くらいになったら年をとらない女としてテレビに出て、荒稼ぎしたいな。
いいね！←facebook
「プロなんだから気を付けて仕事をしろ」
「場合によっては損害賠償してもらう」
「自分は絶対に言ってない」
「犯人捜ししてるわけじゃない」
探してなくたって、その言い方なら犯人捜しだよ。
仮にも役職付きの立場で、よくそんなこと言えるよなとあきれた。
下に人間からしてこんな言い方されたら
一緒に働く気も失せるくらいモチベダウンになることもわからないくらい、
マネジメント能力がないんだと思った。
思わずつぶやいてしまった。
「店長も客からクレーム多いですよね」
「店長の客からのクレームはみなプロ意識をもって対応しています」
「部下が失敗をしたらケツを持つという考えはないんですね」
「なんのために店長という役職があるんでしょうか」
でも、こういうとこが自分の中にもあるから、
いまこの人を通して、体感しているんだと思う。
自分だったらこういうかな。
「大事なことを伝えていなくて、他方に迷惑をかけてしまった、ごめんなさい」
「このことは店長である自分がなんとかする」
「みんなにも起こりうることだから、このことを教訓に、お互いもっと気を付けていこう」
猫の写真見るだけでどうしてこんなに癒されるんだろう。
そう感じたらどんどん心が軽くなってきた。
ミニシアターに慣れてない人はどうかと思う。残酷なシーンがいくつかあるから。だけどそれらのシーンによって皮肉にも哀しみと孤独と美しさが浮き彫りになる。 観終えた後、おじさん数人が涙を流していたのには驚いた(∋_∈)
年を重ねても綺麗な人はたくさんいるけれど
あの可愛さは素敵すぎる
深キョンはデビュー以来、今が一番綺麗だよね
CMかかると見惚れちゃうよ
やっぱそう思うよね！？
私も見惚れちゃってるw
お姉が高校生の頃、家にたくさんの花束が届いたり、プレゼントが郵送されてきたから。だけどお姉ちゃんは誰にもあげていなかった…(両親はあげていると思っていたらしい！)いざ自分の時になって「えっ！君、俺にX'masプレゼントくれないの？」って言われてびっくりして「えっ？！」なんてお互いびっくりしてたな笑
遠い遠い昔♪
これはやっぱり、外の世界に反応する事は意味のない事なんだな。
外の世界に同調するのは、叶わないゲームをしてるみたいなもんだね。
そうなったら、全部簡単やん。自分で決めたらいいだけやもんね。
ナーバスになるわー。
だから恋愛系のアファしても効かないのかな
自分のことは好きだけど、生きてること自体に納得できないって自愛できてないよね
恋愛してみたいけど血縁以外の人に愛されたことないからイメージも沸かないしどこまで欠陥女なんだろうなぁ
今は真っ先に★の低いレビューから見るようになっちゃって、ほぼ注文を躊躇う様になり、購入に至らなくなった。
自分の直感よりもレビューを優先している状態は、潜在意識より顕在意識で選んでるという事か。
絡んで悪いけど、この板には血縁の人からの愛が欲しくて苦しんでる人がいっぱいいるよ
比較するのも変だけど、あなたには十分愛が溢れてる
自分のこと好きなら全然余裕でしょー。
私も消えたい願望強いけど、恋愛は叶えてますよ。
自分を癒すのはその後。
お前なんて６０過ぎてんのに、３０も４０も下の奴に「おばさん」て
よく言えるよな
しかも６０にも見えねえし
９０過ぎの妖怪に見えんだよ、キモイんだよ老婆が！！
なんとも言えないが、まあありがとうｗ
>>525
伺いたいんですが恋愛引き寄せたアファってなにを実践してましたか？
じっくり読みたいスレが色々あるんだけど、今日は何か頭痛がして頭働かないや。
月のも終わったしpmsのせいにもできなくなっちゃったなあ
恋愛とかしてみたい
ごめんなさい…。
アファ、してないです。
何となく「この人とは恋愛する」って意図したら、その通りに運ぶ感じ。
思ったとおりになったなー、て感想。
こう書くと達人みたいだけど、就職と恋愛以外自在に出来たことはないし、自分でも何が何だか。
昔復縁“頑張った”時はイメージングで叶えました。
私勉強できないし環境変わるし卒業したくない
っていうか大人になりたくない
お兄ちゃん見てたら中学校も高校も楽しいのは分かるけど
その分忙しそうで私はなりたくない
って、心から笑える、楽しくて幸せに溢れた日々を送りたい☆
本当は潜在意識が綺麗じゃなくても楽しみたいし幸せになりたい
思った通りに願いが叶うよりワクワク感がある毎日を過ごしたい
もっと言うと実は何かに執着してたいし依存症とまではいかなくても夢中になりたい
熱中してたい
悲劇のヒロインpgrって人から言われても酔うのって気持ちいい
脳内麻薬バンバン出るように騙されたり洗脳されたり中毒になるよりも気持ちいいことってあるのかな
乗せられるってコントロールする側になるよりも楽そうだけど
痛いよね
痛くない方面で何を願おうかなぁ
どんなことが起こるんだろう楽しみだー
どんでん返しストーリーばかりハマってたからそれ以外の面白さも見てみようっと
それにそういう人はコンプレックスある人が多い気がする。
自分のコンプレックスを払拭するために芸能人と付き合いたいって思ってるように私には見える。
もしかして小学生…？
不安な時期だねぇ…なるようにしかならないし忙しい事すら楽しくなるかもよ
絶対大丈夫
ありがとう。参考になりました
みんなそんな感じなのかな？
自分も、もう一人の自分も、結局はエゴ、なの？
エゴ同士で話をしている、って事だよね？
それを聞いてイヤだったので他人が入ってこないように拒否設定している。だから私から友達申請をお願いする形になる。だけどこれも不便なんだよね！ まあもしもイヤなことが起きてそれこそストレスを溜めるよりは断然いいよね(^^)
もう一気にいってしまおう。
そういう楽な人生送るんだ私は！
実際、今起こってることは全部いつかの自分が望んだことだったなあと。
びっくりするくらい望み通りになってたｗ「元彼が〜」と言いたい望みとかも叶えてただけだったｗ
もうこれは体験して満足したので、もう復縁してラブラブ、結婚を体験するようにしよう！
潜在意識を知ったのは数ヶ月前なのに、今になってものすごくワクワクしてきた！
この２年で一気に白髪が増えて老婆みたいだ。
どうやったら這い出せるのか皆目不可能なようで一生死ぬまで
そうなのかと自分を呪ってた。ネットとタバコに依存していて
後は寝たきりか泣いているかの生活。
悪い男に騙されたと思いたくなくて相手が素敵で自分が駄目だからだと
ずっと思ってた。でも悪い男にひっかかった縁を切ろうと思えるように
やっとなってきた。
自分を幸せにする為に頑張ってみようと思う。
正直どこから手をつけたらいいかまったくお手上げ状態だ。
自分の為にサプリメントをまず買って飲んでみよう。
自分の為にタバコの量を意識的に減らしてみよう。
自分の為にならないサイトを見るのをやめてみよう。
自分の為に白髪染めを買って頑張って染めてみよう。
寝巻きのようなだらしない格好で無表情でいるのをやめてみよう。
堀北や前田敦子のような目と目が近い人のメイクに似せるのは苦手なんだと。
それでふと思ったのだが、
わたし、このふたりの顔が結構好きなんだよね。
で、私の目と目は近いし、それをコンプレックスに思うことはない。
やっぱりわたし自分の顔、好きみたいだな。えへへへへ。
へへへへへへ。
全員が芸能人じゃないけど(というよりわずかだけど笑)パーティーもたまに企画していると言ってたのでブログやFacebookで見たら健康的なもので安心した。(実際にその人を囲んで芸能人が映ってた)
年上の男性、代表取締役、なんだから上目線で当然なんだけど、なんか自己顕示欲の強さが気になる。
今度気になったら、私上目線、嫌だな〜(笑)って冗談ぽく言ってみよう。
話し方も笑顔もやさしいんだけどね(^^;)
はい、小学生です
なんか元気でました
ありがとうございます
かわいい(^^)
仮にハードロックやパンクみたいなのにはまり出して攻撃的なものの考え方が浸透したとする。これをカウンセラーが「親とのトラウマですね」なんて無責任なことを言い出したとしたら怖いと思う。どんなに相性の良い親子関係でも全く何の問題もない人なんてこの世に存在しないと思う。
攻撃的なのは、ある人にとってはハードロックを長年聴き続けたことが原因として考えられるかもしれないのに。単にそれだけかもしれないのに。
自分、おめでとう。よく頑張った！！４月からも頑張れ！！
昔オカ板にはまってた頃見た、近い将来台湾は中国に吸収されて無くなるって予言思い出した。
中国は強大すぎるから予言じゃなくても誰でも予想しうることだとはいえ、心配(･_･;
初めて一人で行った外国だけどいい国だった。台湾の人達が平和で暮らせるよう願う。
最近、そういう人の発言が全く理解できなくなってきた。
苦痛を快感に感じて欲するドM体質なのかなくらいにしか思えない。
不幸な人と話し合わない。
今までで一番低い。
主治医も驚いてた。
生活は今まで通り。つーか生活変えたからってどうこうなる項目でもない。
もしや、少し前に始めた「あたし病気じゃないも〜ん、完全に健康体だし！！！」
「通院は都会に遊びに行くついで！お薬はお菓子！」なアファが効いたのかな？
望んでいた薬の減量は無かったから、独り言にしておくが、
明るい未来につながる第一歩だよこれは。
色んなお願い、全然叶ってねえええええ＼(^o^)／とか思ってて悪かった！潜在意識よ！ありがと！
これからも働きかけるから4649！
koっぴー
ひとのコメントパクって楽しいか
コメントはてめーで考えろ
真似すんな(*｀Д´)ノ！！！あっち行け(*｀Д´)ノ！！！しっしっ
あんなさらっとした内容(感情は入れてない、お礼だけ)と短い文章なのに、変に期待されてると勘違いしたんだね。
これからはもっとあなたの望むようにくだけてくださいな。
書き込めなくなって、
不満を吐き出して誤魔化してた自分に気付いた。
本来の自分の実力なら、
少しの不満もぐっと我慢すれば、
乗り越えられる事も
潜在意識がー
インチキがー
と愚痴ばっか言って
不思議な魔法の力が一気に
天に登らせてくれる幻想にしがみついてる。
こんな事してる暇があったら、少しでも地道に努力したほうが、
普通にクリア出来るし、自分に自信もつくのにね。
今はなんか書き込めるけど
そして、馬鹿な人に不快にさせられるという現実からは逃れられないんだと思ってた。
馬鹿な人と接さなくても、心の中で馬鹿な人と関わる場面を想起してイライラする事もあった。
けど、さっき集中して解放してたら馬鹿な人と接しなければいけないって思い込みからも解放された。
いっつも思うけど、上手く解放出来るとさっきまでいた世界と別の世界に移ったんじゃないかと思う不思議な気分と清々しさがある。
歌詞の書き込みはルールを守りましょう。いい曲だから気持ちはわかるけど。
突き抜けてるなーと思う。揺らがないし、器がデカイ。
このレスを読んで、あちゅスレに行ってみたら・・・
ブログやってんの初めて知ったけど
何より有料セッション始めててビックリ！
その人この板でお金落としてくれる信者募ってたって事かな？
やっぱり、そうなのかな？
スレで無料で質問出来るのに
有料セッション受ける人いるのか疑問だわｗ
ブログのプロフィールが完璧にその筋の人でﾜﾛﾀｗ
その前からずっと職業ヒーラーやってそうな雰囲気
だってここである程度スレ消費してからブログ作ってるからね…
どんな人がレスしてるのか興味本位で参加する人とかいそうだしね
父母がそれぞれくれた一万円札と五千円札を飾ってるんだけど、それをボーッと見ながら(お金は皆のもの...だから私のところにお金がくるのは普通のことで、私はお金を普通に受け取るってことだったっけ...)とか受け売りの観念を思い出していたら、6つの数字が浮かんだ！
明日ロト6買います（笑）私は昔からくじ運いいのさ〜(￣▽￣)
美味しいお米も引き寄せー！
私の何が引き寄せたのだろうか…
じゃあスレ立ても
全ては計算づくだったのか！！
スゴイｗ
同感。
でも自分の投影だからそれが分かると気にならなくなるよ。
昨日手の爪にマニキュア塗ろうと思ったんだけど
「明日病院で爪見られるかもしれないから、病院終わってから塗ろ?」
って、病院で爪見られることってほとんどないのに塗らなかったら、まさかの爪見られた！(笑)
血色確かめるため？今まで爪見られたことはなかったけど、引き寄せた?！って、思わず喜んでしまった(笑)
私の描いたものに恋をして欲しいし夢中になってほしいし心を奪いたい
だから前を向いて今描いてるのを超絶心を動かすものに仕上げるぞ！
きっとあの人は私の描いたものに夢中！！！
チケ当てたいよおおお(T^T)
郵便局のお姉さんが親切だったし小さいけど懸賞に当たったし行く予定のライブのチケット代が少し安くなった！！
でもいつまでもそんなんじゃなあ…。
一年、厳密に言ったら二年、叶わないのは何でですか？
何故誰もしてくれないの？
これは私の仕事だって割り切れなかった。もう嫌。
叶いますように！！！！！これは公式！！！！公式コミックス化する！！！！！
まとめて読ませて！！！！
求愛！
トイレ掃除のご利益は有名だよ。
もう死んでしまいたいとも思う
彼じゃなきゃ生きてる意味なんてない
いつまで経ってもそうなんだとおもう
多分、ちょっと落ち着けってことだよね。
願いが叶うまで、行き先見失わないようにしなきゃ。
誰になんと言われようと寝る前に神様お願いお願いお願いと心で唱え続けた願いが叶う神様からの返事だって信じるから！！！
やったぁぁぁ！ありがとうございます！
これでまた生活費ｷﾞﾘｷﾞﾘ生活に逆戻りだ。
でももう働きたくないよ〜。嫌なことばっかなんだもん。
もう引きこもって暮らしたい。
潜在意識様豊かさプリーズ
潜在意識関係をひととおり調べたり読んではいたけれど、なんとなく避けていた人。
最近、妙に気になるようになったので、
彼の本を読んでみたらすごく良かった。
全部は取り入れようとは思わないけど、
感情の整理については、すごく参考になった。
自分が話の中心じゃないと気に入らないんだろうか
今日聞いてみたら、字幕なしで理解できたのでびっくり。
英語が苦手なので本当にうれしい！
自愛は自己流でいいかな 恋愛なんかしたことないし恋愛で話進められてもわかんない
たすけて（ ; ; ）吐き出させてー！！！
苦しいよーーーーーーーーー
けどそんなの関係ねぇ。
潜在意識は私が泣いてても叫んでても水面下で動いてる！！
それは私にとって心からこの人ってなんて素敵なんだろう…って人に会って気づいたこと。
私にとって魅力的な男って器の大きさを感じる人なんだよね。仮に彼が俺って正直こういう部分が自信ないんだよね…と言ったとしても「ああ彼はそれだけ自分を客観視できる人なんだ」とか。一方、器の大きさが見えてしまう人が「俺に任せろ！」とか「俺に着いて来い」←今時こんなヤツいない笑
って自信満々に言ったとしてもダッサって思ってしまう。
でも器の大きな人は結局、実力があるからいくら自信がないようなことを言っても並みの男より何をしても秀でてるし、カッコいいんだよね。
暗い事ばっか浮かんでくる
だめだ寝よ
羨ましいって気持ちはどうしたって持ってしまうけどそれ以上にこのどうしようもない寂しさと孤独を埋めてくれるのは私の本当の気持ちで本当に全力でした努力だから
絶対絶対他の人にこの気持ちをわかってもらえるかはわからないけれど少なくともこれを描くことで私は幸せになるから
それを聞いて、え？じゃあどうしても叶えたい事はどうしたらいいの？;って思ったけど、願望も離れて眺めるって事なのかな。
イメージングはその後にでもしたらいいのかな？
「叶えたい」からイメージングだと「叶ってない」が下地になってる
「叶ってない」って根底では思いつつのイメージング＝妄想だよ
未だに彼女いない歴＝年齢だぁ…
まあ、いっか〜☆
まぁ、嫌な人なんてどこにでもいるけどさ。
自分で自分のことを呆れていたから
もっと自分を愛してあげよう
今更ですが701式を知りました。
目から鱗が何枚も落ちた！！
鳥肌やばい。。
引き寄せの法則はある！って確信したわ
世の中、きっちり別れられることのほうが少ないんやね。
なんとかしてくださるから、不安に思う必要は無いんだよ
両立しようね
明日も楽しいことがたくさん起きるよ
サンドイッチやお弁当も美味しい！幸せ♪
もうこれで終わりだ。
どうやるんですか？
嫌いな所を意識しないようにするんでしょうか？
よかったら参考に教えて頂けたらと思います。
なんかせっかくの三連休を移動と疲労で使ってしまったし。私の幸せの象徴ってなんなんだろう。
とりあえず明日からまた立ち仕事なのに足の痛みが取れないのが憂うつ。
なんかせっかくの三連休を移動と疲労で使ってしまったし。私の幸せの象徴ってなんなんだろう。
とりあえず明日からまた立ち仕事なのに足の痛みが取れないのが憂うつ。
コンテツかわいいな。どうやったら間違うのか(笑)それがまた可愛い。
童顔で羨ましいって言われても、最初だけ嬉しくて、鏡の自分を見たら上の思考だったし
本当に心の持ちようだよねぇ
したらばにこんな板があったとは。
何故だか成るようになる。◎ とりあえずビールうまし
全部私の幸せに繋がっている
全部私の幸せに繋がっている
でももう繰り返したくないから今回は私も頑張るよ
絶対私はあなたの妻になる
理想の職場に就職したイメージングをしてるけど本当はずっと家に居たいからイマイチ真剣にイメージング出来てない
理想の職場に就職したイメージングをしてるけど本当はずっと家に居たいからイマイチ真剣にイメージング出来てない
私が全て引き寄せてたんだって。
彼と付き合う前かなりきついこと言われたけど(付き合うことはない的な)
でもこの人と付き合うんだろうなって確信もってたね。
後日、あ、今日告白されるって思ったら本当に告白された。
別れる前自分の不安感を抑えきれなくてフラれる、
別れるんだって思ってたら本当にフラれてしまった。
別れたときのことを無意識にイメージしてたんだよね。
別れてからもふと今日電話くるって思ったら本当に来るし。
私がイメージしたこと、思ったことって全部叶ってる。
今はもう絶縁しちゃって連絡取れないところからのスタートだけど
自分がどうすればいいか分かったから大丈夫。絶対復縁できる。繋がってるんだもん。
また引き寄せるよ、必ず。強い気持ち持てば大丈夫。
私は幸せになるよ、絶対！結婚するから。
どっかの鬱陶しい他人と自分の奥さん同列なわけないじゃん。
奥さんいないし、私女なんだけどね。
そんなに強くなれない。ごめん。
ネガティブでどんよりしてたらそれを引き寄せるよ。 そんなんわかってんだよ。でもこの気分の悪い毎日は私のせいなの？
気持ち悪いし、頭が痛くなるほど首も肩も背中も凝るし、耳鳴りは毎日起こるし。
上手くいってる人や誰か何か心のより所がある人がそんな事言えるんだよ。
素直に実行できない私がそんなに悪いの？
早く入院でもして楽になりたい。せめて頑張らなくていい場所に行きたい。
だから、ネットのムカつく奴とかどうでもいい事に腹立ててるふりしてるんだろうな。
そしたら、無視されてたのにさんかげつぶりに連絡がきた。嬉しくて震えた。
合コンしようって内容だったけど、この際｢連絡が来た｣ということに｢やっぱりきた。ふふん｣って思いだけを切り取ってまた701式にはげもう
今日モテモテ〜なアファを録音したあと、ぼーっとしてたら虫が数匹とまってきた
虫か…虫にモテモテ、まあ蚊じゃないからいいや。
まあ人気の少ない浜辺海辺でのアファは気持ちいいからマジおすすめってことで
愚問かな
心の中や仲間内でニヤニヤしておくほうが良いんだな
色々と勉強になった
お〜なるほど！納得です。何か潜在意識界のビジネス陰謀的な何かがあるのかとw
コンテツですが、カタカナを適当に読みがちでコンテンツをコンテツと覚えてしまっていただけですw 最近間違いだと気がついたけどまだたまに間違える( ；´Д｀)
今こうして打ち込んでる私も美しい、とか、動作ひとつひとつに美しい自分だと言ってるとどんどん気分が良くなる
常識だって変えてみせる！！！そんなの作る！！！
私もカタカナにがてー(笑) 一緒だー(笑)
お昼とか、女ばかりで狭い部屋でご飯食べたり苦痛。
新しい人が入ってくる、とか、すべてうまく行ってる、とか言い続けたりして
確かにゆるやかに良くなってきた。
なのに、来月からも月に半分もないからどうしても人が足らないときに来てくれないかと言われた。
自分は嫌。だけど、お金が途切れることはない。
うーん。
でも、自分が少しでも不快だと思うことは何かが自分とズレてるから。
潜在意識に最良を与えてくださいと伝えたその日にこれ。
悩ましい。
結婚とお金を引き寄せて、のんびり専業主婦したい。
引き寄せるぞ！！
やめてよ こうすればいいのにしてないから出来てないんでしょとかレスするの
愚痴もいけないのか
今日別に仲良いわけでもない職場のおばさんに、兄夫婦に子供が産まれて義姉さんが私と１つしか違わないと話したら、(結婚も出産も)焦らないの？って言葉に、何故かとてつもなくむかついた。
は？
なにこれ。
もうとっくに二年前に死ぬほど焦って、それからずっと復縁して彼の状況が改善されて結婚して、って願って毎日をどうにか生きて歳を取ってしまいましたが何か？
でも、絡まれるのはウザかったり。
こうしたらいいんじゃないかなとこうしてないから貴方は駄目ってのは全然違う
探しもしない貴方のやる気なんてそんなもんって感じだった
他人に第三者からこう見えるとかいう正論レスいらね
そういう視点最初から持ってたらネガティブな書き込みしてないし
それなら絡むなってのは変えない
みんなが幸せでありますように
断言方じゃないけどこれが私の流儀なんでね
感じきったほうがいいのかな。
もはや画集ってレベルに仕上げるぞ！そして憧れのイラストレーターさんを私のファンにするんだ！！！！
限界があるという観念を手放せますか???
限界があるという観念を愛に変えますか???
限界があるという観念を持っている自分を愛します???
限界があるという観念をねこにします。 △ △
にゃ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！(ΦωΦ)
ねこはとっとと逃げて行きました。
そしたら巷で噂のエゴというやつがわめいてるーｗ
「このまま何もしなくていいの？！」「何もしなかったらかなわないよ？！」
・・・ふむ。
例えばケンカして気まずいとか…それがブロックになってるよね。
だけど会えない間、波動が調整されてるわけだし、音信不通でもバッタリ理想的な会い方をするからそこで気まずいとは思わずに、すごくよい雰囲気で再開できると思う。
何年もかかるのはどちらか(共にかもだけど)がその間に完了させるべきことがあるから今はそっちを優先しているだけ。でもそれは本願をうまくいかせるためにしていることだから大丈夫。どうでもいいこと(頭ではそうは思ってないけど)をさっさと先に終わらせてみたいな。いずれにしてもよいことだからこのまま進んでいいよ(^^)
どうしても欲しかったチケットあったけど全く取れないし上手くいかないわ
もういいよー
自分も目が悪いから常時気にしてるのが似たものを引き寄せたのかな？
猫の白内障を無かったことに、あと、自分も視力良くしたい。したいじゃなくて…
猫と自分の目は完璧に健康。
否定派の人の現実が安定して満たされたのかな
潜在意識をちゃんと使えてるみたいで良かった
少しのことで勘違いしないように舞い上がらないように言ってるんだろうけど、キライ！！
新月の願いも近いことだし、担当者が私の気の合う人に急遽、変更になり仕事も楽しくなってきました、とでも書こうかな…。よし！決まり(^o^)
生まれてきたことを悔やみながら、毎日を生きてほしいな
そうすれば私もちょっと幸せになれるんだ
想像してると笑顔になれる
アンタの書き込み書き込み気分悪い。
独り言スレだからって人を不快にさせること書くなよ。
塩マジの紙にでも書いておけ。
たぶんアンタの人の不幸を想像してるときの笑顔
きっと物凄く気持ち悪いよ。鏡で顔見てみなよ。
いっそ一生恨んで生きていこうかと思い奴の嫌いだったところを改めて箇条書きにした。
そしてふと、矢印をつけて反対の言葉を書いてみたら、この年にして初めて明確に自分の好みのタイプがわかった。びっくりしてひっくり返りそうになった
細かい、神経質→大らか
せっかち→のんびりやさん
声が大きくてうるさい→静かに話す
酒癖が悪い→あまり飲まない
とか、他にも色々書いた。
よくまとめに「感謝すればいい」って書いてあるけど自分には絶対無理だと思ってた、他に誰を許しても奴だけは許さないと誓っていた。
でも一気に許すことに近づけた。
私はこんな人を好きになりたいって自分自身にわからせるために、感じるために奴との出会いが存在したんだと思える。
そしたらもう、ありがとうしかないよね。
はい、今全部叶ったよー今素敵な人たちに囲まれて楽しく宅飲みしてるよ周りみんな素敵な芸能人や業界人だよみんな私が大好きだし私もみんなが大好きだよ私が着てる服センスいいよ可愛いよ。
よし、おやすみなさい。
とっても興味深い。
憎い奴を無理に許す必要はないと思ってたけど、
そんな風に自分の中の憎しみを溶かしていけたら素敵だなあ。
私も試してみよう。
許そうと思わないと自分の気が滅入ってしまうからね。
今はこういう状態だけど、立場が逆転したら…っていうのが本音じゃ。
多分あの人のこと言ってるんだろうけど。
好きなアイドルグループがCMで君を守るよ的なことを言い始めててわろた
君を守るなんて、有りがちなセリフなんだけどこのタイミングだから気分いい
とりあえず彼らには虫除けしてもらって、
生身の彼氏も引き寄せるとしよう！！！
あー、私、あの子のこと好きなんだなたぶんと思って、わらっちゃった。
そしたら、その子があまり姿現さなくなったり、現しても目の上のたんこぶではなくなった。
本当にどうでもよければ意識にすら上がらないんだよね。
絶対来るって信じてる！
なんでこんなもん出来るんだろ
何やっても肌荒れない体質になりたいけどうまくいかないなあ
byバシャール
クッソ〜腹立つ！なんであんなやつなんか！ムキ〜！！！
ってなってる自分も可愛いと思ってしまう。って思ったら腹立ってることどうでも良くなった。(笑)
わざわざ独り言に返信ありがとう
あなたの不幸も願っておくね
もちろんマンツーマンで紳士な先生もいらっしゃるけど。
好きでも好みでもない男に本気になられることほど苦痛なことはないよね。目的はそっちじゃないのに。せめて本当に淡い恋心で止めてほしい。
また授業って女性の方が説明うまいよね！
でもこのクソみたいな世界が全部私なんだよね。願いは全部叶ってるんだよね。
私の潜在意識はこのクソ世界を望んでるんだ。もう死にたくなるね。
糖質制限で治るよ。ポジティブになれるよ。
今日ある人に言われたことがきっかけで書類等を綺麗にファイルした。
言われなければ絶対にやらなかったし、結局整理してあると気持ちいいし満足してることに気づいた。
その人にちょっとムカついてたんだけど今は感謝してる。
そして683もありがとう。
レスしてくれる人がいると思わなかった。
あなたのおかげで、少しホッとできた。
優しいあなたに素敵な事が起きますように。
私は糖尿病で高血糖ですがネガティブでたまりません。
血糖ってネガティブに本当に関係あるの？
鬱がひどい。何もやる気がおきなかった。
春になったら幸せになりたいなあ。
感情的な女って理屈ではなく自分の感情主体でヒステリックに喚き散らす頭の悪い人間ってイメージだから、ひとくくりにされると不快。
しかも、私自身そういう女の人が理解出来ないし苦手過ぎる。私が同種であるなら、そういう人たちとも仲良く出来るんだろうか？
やっぱり執着の無さがいいのかなぁ
本願には執着せざるを得ないから難しいー
でも実現するのは分かったからあともうちょっとだ
まあいいや
あめもやんでー
なんかちょー 幸せ
キュンキュンしたい
なんか感謝したくてレス。
私も同じく。体が痛いくらい恨んで。失っただけで得たものがなくて引きこもっていたよ。
後で書き出してみるよ！
幸せになれる存在に気づかせてくれる為に（もっと言えば出会える為に）奴がいてくれたのかもね。
と言われた。
半年くらい一切連絡しないこともあるし、
親友と言えるほど親しい間柄でもないし、お互いに好きな人や恋人がいるけど
何だろうな。恋ではないし愛なんてとんでもない。嫌な部分を見すぎて早く死ねと思った事も何十回もあるのにな。
「あんたがテレパシーでも飛ばしてきてるか、私がサイコかどっちかだね」と言っておいた。
色々あったけど大事に思ってるよ。
こうなったらもう腐れ縁だ。諦めろ。いつもありがとう。
合コン行ったことすらないけど
悲しい…ぶす辛い…
間違いなく願いが叶う前の好転反応だな？と確信！
今日は昨日が嘘のように体調いいぞ！
ものの1ヶ月前までは「世界＝自分？はあ？」「既にあるって何？意味不明」
「別の領域の安心感？二重人格ですか？」と思ってたのにｗ全部わかりはじめてきた気がする。
そして、パソコンにLANケーブル差しながら、何故か「自分って幸せだなー」という幸福感が…。
別にただ仕事してるだけで何も起こってないのにｗ全てが完璧を唐突に感じた。世界っていいものですね。
すいませんって言っとけば許されるとでも思ってんのかああああああ
リアルタイムで見ておけば良かった
ﾋｬｯﾊｰ！！！
皆にも素晴らしい幸運が訪れます。
親切にしてくれた人達有難う。
あーテンション上がる曲だー！
神様ありがとう、ありがとう、ありがとう、ありがとう、ありがとう
本当に本当にありがとうありがとうありがとう
もう本当に心配した安心したもうもう本当に本当に本当にほっとした
神様ありがとう
よかったーよかったーよかったーよかったー
あれ、突然現れたピンチを切り抜ける為の願望だったとはいえ、この半年間はずっとこれが何よりも大切な本願であったわけで
私はこれで本願が叶ったということになるのですね
あああもうすっごい幸せ
あの子がいれば何でもできます奪わないでいてくれてありがとう神様ありがとう
世界は薔薇色です
本願が叶ったらまたすぐに私の頭は別の不足捜しを始めますが、今は今だけは全部忘れて手放しで喜ばせて
うふふ明日にはまた外見で悩むんだろうなあ
うふっうふっうふふふふうふ
ああほらやっぱり大丈夫だったやっぱり大丈夫なんだよお一つも望んでいなかったものああありがとうありがとう
こんなエゴまみれの私に望み通りの結果をくれてありがとう
嬉しい時しか泣いちゃいけないって思ってた、今はいいんだよね？
嬉しいから泣いていいんだよね？
自分が嬉し泣きなんてすること無いって思ってた
こんなに嬉しいなんて
このリアリティをこの喜びをこのテンションを死ぬまで覚えていたい
最近「既にある」が腑に落ちつつあって、「生まれてきてくれてありがとう」と本気で思えた日から
デートしてたりラインのやりとりするような夢を見るようになった。
たかが夢だけど、やっぱりいい気分。確信の補強になって嬉しい。
でも自己主張が強い俺なんてさ〜私なんかさ〜って話を自分に持ってく奴もウザい。皆結局人の話を聞いてない。自分自分ばっかり。私はきちんと聞いてるのに
人の話をちゃんと聞いてくれるあなたはいい人だね
言って欲しい言葉はその人の中では決まっててあなたの言葉を聞きたいんじゃなくてただ言われたい言葉を言って貰いたいだけかも
それじゃあ相手は成長しないからあなたの考えを言うのは正しいんだけどそんな状態の相手に気を取られて落ち込まないで
対策を考えよう！
とても親切だ
どのレス？
その方がスッキリするでしょ？
直ぐに勘違いして、揚げ足とり。
私は関係ないのにね。
ゆっくり50kmで走ってたらまさかのタヌキ出現。本当にぎりぎりで止まったら、たったか走って逃げてった
轢かなくてよかった。80kmで走ってたら多分轢いてた。
春だから出てきたのかな？まあ元気で暮らしておくれ。
道路は危ないからもう出てきちゃだめ！(ナウシカ風)
思ってたよりモフモフで走る後ろ姿が可愛かったです！
その走る姿とかずっと見ていたかったけど道路は危ないなと思っていたら山へ帰っていったよ。
>>199さんありがとうございます。
本当そうですね…
でもこんなに色々な人がいたら絶対出会えますよね(^^)
宝探しみたいで楽しみ！！
お互い幸せを実感しましょう！
本当にありがとうございました。
>>199さんに出会えて良かったです。
そうじゃない人は幸せになれない、
こんな理屈のないところが潜在意識の良いところだなって思う
私が描いた方が上手さやクオリティでいったら絶対的に上だ
胸を張って言える
自分は評価されてないから僻みでしかないよな
二次創作の上手さは漫画の上手さではなく重要のあるものを描くこと
二次創作だけじゃなくて社会におけるもの全部そうだな
羨ましいなって思っちゃうけど前を向いて自分の出来ることをやろう！
もう疲れたもう生きていたくない
去年の今頃に戻りたい
朝起きたら何もかも全て元通りにならないかな…
なんで、ここにいるの…
それで化粧品のCMに出たい。CDのジャケットを今自分が好きなアマチュアの絵描きさんに書いていただきたい。MVにはあの女優さんに出ていただいて、憧れの人に楽曲提供していただいて、好きな人にファンになってもらう。
頑張ってー。去年に戻ることに思考をめぐらせるよりも、来年・来月・来週は今よりももっと良くなっていると思って生きて！今日は早く寝て、明日からまた頑張ってみてよ。
涙止まらないありがとう
でももう疲れたー。
いつかは会えるって思っても、
そのいつかが遠すぎて、
あなたも遠すぎて。
友達も少ないし、私は何をしてるんだろう。
周りの人に愛されて大好きな人がそばにいる人が羨ましい。
本当に自分のこと分かってくれる人なんて現れるのかな？
毎日毎日、死にたいって考えてるのはもうやだよ。
毎日死にたいって思ってても復縁して、仕事も楽な気持ちで働けるようになった人なんているの？
自分しか答えを持ってないのはわかってるよ。
周りに助けを求めたってしょうがないのはわかってるよ。
でも自分で自分を持ち直せないなら、それならもう死ぬか何かしか思いつかないよ。
潜在意識的に歌詞が良くないんだが、つい浸ってしまうぜ。
まあこれ聴いてても最近前向きでいられることが多いから、一つのバロメーターになるか？
『砂の果実』歌詞としては胸が少し痛いけど私も好きだよ。中谷美紀の歌だったね！
私はSister．M(坂本美雨)の『Other Side Of Love』(『砂の果実』と同じ曲だよね)が大好きで当時何回も聴いていたよ、英語なんだよね、彼女の声が好きだなぁ…。あの曲もホント坂本龍一さんそのものの気がする…今も好きだけど当時は熱狂的に好きだったな。
私は自殺の一歩手前まで行って、警察が来なかったら死んでたという経験をしてるんだけど、どっかで「究極の願望って『生きたい』だよね」ってのを最近読んで、まず思った感想が「あの時は生きたいなんて思ってなかった、逆に死にたかったよなぁ」。生きたいってのが究極の願望っていいなぁとか。
でも掘り下げて考えてみたら、死にたいの裏側の願望って、死にたいと思わなくていい生を生きたい、なのかなぁとも思った。お金がなくて死にたいならお金がある生を生きたいだとか。
こんなこと言って何の足しになるかって感じでごめんよ。
鬱モードだぜ！！(^o^)どうしたらいいかなぁ。一回死んだと思えば何も怖くない！！、と奮い立たせようとしたけど、今は特別死にたいとは思って無いけど死んでもまぁいいかと思ってしまってるしあの時も死ぬのが怖いとは思わなかったからあんまり意味がなかったぜ！！痛いのは怖いけど！！一度ニートになったと思って、の方が怖いぜ！！ニートになったことないけど！！
潜在意識を信頼しきってゆだねきれたら楽なんだろうなーーーーーー
本来なら実現に努力を伴うとされている願望って、個人的に難しい
私の願望はすべて思い通り叶っている
後は…
施設に入ってて、近頃は体調すぐれなかったらしい。
いろいろバタバタして朝方布団に入ったけど、
眠ろうとすると、ばあちゃんとのいろんな思い出が甦って、寂しさが溢れてしまって一睡もできなかった…
ばあちゃん、ありがとう！！頑張るよ私！！！
今までお疲れさまでした(;＿q)
潜在意識的には気にしなければ問題ないのかな。
彼に再開する時の、理想の自分像そのもの。
私も好き！そういえば新月に合う曲だよね
印象派音楽いいよね
四季はバッハよりチャイコフスキーが好き
シューベルトの子守唄にはすごく癒される
クラシックは敬遠されがちなのが勿体無い
あの不安定なのに心地良い旋律は確かに星でも太陽でもないね
旨いなあ
だから最近は苛々してる時とにかく紙に書く。汚い罵りをだーっと書いて、すっきりして感情を流す。
でもその間は、ほんとうに汚い言葉ばっかりを綴るから、苛々は消えても、よくないと思う。
でもこれが今のところ１番手軽にすぐできる。
本当に醜いなあ。
いいんだよ
詰まるところクレンジングじゃん
そんな自分を許せ
クラシックいいよね！
部屋で聴くなら今はCDが当然ながら主流だけど渋谷の『名曲喫茶・ライオン』に行ってみて(^^)←だけどここは恋人同士や友人と行くところじゃないかもだけど笑 何せレトロな雰囲気だからね…苦手な人は苦手だね。まあ賛否両論かな。レコード(竹針の蓄音機)なんだよ！
珈琲が美味しくて有名みたいだよ、実際美味しかった♪
来てる人って見た目が普通の人と違ってた←マニアックや学者タイプの人系(^^ゞそんなの関係ねぇだけど笑
ここの魅力は聴きたい曲をリクエストできるところ。私はブラームスとショパン即興曲…その他いろいろ忘れた笑
とにかく非日常的空間だったよ(^^)
一時は生活すらまともに出来ない
外ではおしゃれして成績トップで幸せそうに見られても家では廃人同然
自愛とかプリンセスレッスンとか、自分を大切になんてとんでもない
部屋をきれいにしたり丁寧にお茶入れたり、美味しいケーキ買ったり
そんな事の為に自分をこきつかうのすら嫌だった
だから最低限の事をしてあとはふて寝してた
鬱寸前だったと思う
それでも色々な人に助けられて、もう一度だけ人生楽しんでみようかな、って思えるようになった
自分のためにお掃除したりお料理したり、服を選んだりするのいいなって思えるようになった
恋かはわからないけど、素敵だと思える人に出会えた
ずっとしがみついていた過去の恋に、やっとさよならできた
ストレスから身体も壊したりして、まだ大変な事がたくさんあるけど、新しい世界が開けてきた、動き出した気がする
この1年出会った人たち、私を支えてくれた人たち、本当にありがとう
あれから今日で1年なんだ！ってテンション上がってしまった
長い独り言ごめん
分かるよ、その気持ち…外では幸せそうに見えるんだよね！
私も2年は自分のためですら面倒で、他人なんてうざくて、あっち行け！バカ！って思ってたから笑
だけど今はそんな状態は過ぎ去ったね！楽しくなった(^^)
ありがとうございます
クレンジングって響きにすごく救われました。
ちょっと泣いてしまったｗ
他人より、まず自分を愛して許せるようにならなきゃですね！
本当にありがとうございますm(__)m
今は以前の私、自分を粗末にしていたなって思います
当時は気づかなかったですからね
外面がいい分気づきにくかったのかも
誰も見てなくても自分のためだけに贅沢するって、大事で簡単そうだけど難しい事だったんですよね
出来る毎日が来るよ！
自分を信じられないからかな。
おめでとう！
今は違うけどね♪
よっしゃ！！
ありがとう！祝ってくれたあなたに幸せたくさん訪れますように！
必ず幸せになる
もし顔に硫酸かけられたら？もし事故で手足を失ったら？もし日本が他国の支配下に置かれ奴／隷のように生きなければならなくなったら？とまあ何ともナンセンスな質問を元カレにしたことがあった。私だったらそんな状況になったら死んだ方がマシだな、って言ったら元カレは、俺は生きるな、奴／隷にされたって考えるのは自由だよ、だって…。彼は何に自信を持ってるんだろう？と不思議に思った。
多分叶わなかったのはこの観念が邪魔していたのだろうな
私は手に職系で仕事はじめる前最初無料〜安い値段でモニターをとったことがある
無料だと、言葉は悪いけどタチの悪い人がいっぱいくる
やってやってって言われてやっても
お礼の一言もない
もちろん経験積まさせてもらってるから感謝するのはこっちだけど
そういう人ばかりだと自信がなくなっていくんだよね
少しでもお金いただくと、本当に喜んでくれる人がくるし、喜んでもらってるのがわかる
そうするとモチベーションを上がってそのお金でスキルアップできるようになった
タダでも良かったからと少しでもお金を置いていく人、何かお礼をしてくれる人（金品に限らず子供を預かってくれる、町内の当番代わってくれるなど）はみんなたいてい幸せそうな生活してる人ばかり
タダならもっとよこせみたいな人は生活が苦しそうだったり、不運な人がばかりだった
それから自分も何か受けたらお返しをするようにしたら運がよくなってきたよ
長文ゴメンね
やってることはただの自己満でしたヽ(・∀・)ノあははは
早く実家出よう
ありがとうございます！
竹の針の蓄音機ですか^ ^
私レトロ大好きですよ〜
私は以前時計屋さんで、戦前の竹製のオルゴールを聴かせていただいた事があります
柔らかくて透明な音色に感動しました
きっと蓄音機も素敵な音なんでしょうね〜
カフェも美術館も、ただ飲める、休める、絵が見られるではなくて非日常的な空間を演出してくれる所がいいなあ
いい日になるいい日になる
大丈夫大丈夫！
ライオン、アプリで調べてお気に入り保存したよ
実は私、大怪我してリハビリ中なのです
奇跡的に助かったけどまだ三回手術がある
今は杖つきながら少しずつ遠出をしています
ライオンに行くには電車で乗り換えも必要だから、行けたら完治と言っていいと思う
素敵な目標をありがとう
私信失礼しました
情報、役に立ってよかったです！ここはレトロの中でもレトロなので少し驚くかもしれません。リクエストした曲はいつかかるか分からないところがまたいいんですよ！かかった時にあっ！きた！って感じで。
今の天皇陛下も高校生の時にいらしたとか…そうなるとお付きの人たちもいたと思うのでどんな感じだったんでしょうかね。
あの場所で『ツィゴイネルワイゼン』を聞いたらすごい迫力だろうな…と今思います。まさに非日常ですね(^^)
プロの演奏だったらどなたでもその方の個性があって素敵だと思いますが、彼の演奏よかったです(^^)
いとおしくて愛おしくてたまらない！俺の嫁〜〜〜〜
というのを描く！
ずっとちゃんと測ってなかったから、前から大きくなってたのかもしれないけど。。胸が大きくなって困っちゃったなあ〜ってアファしてたら近所の店にぴったりサイズ無くて本当に困ってしまった…、、
この調子で素敵な人も引き寄せるぞー(^O^)♪胸はすぐに引き寄せたけど素敵な人はなかなか現れない。外に目を向けすぎなんだろーなー。でも！絶対引き寄せるんだ！(^O^)
待って
お願い(ﾉ_･｡)
あと１年だけでも
汚い話
便秘の日が続いて、もう便秘やだと思ってると近いうちに下痢になる
でも下痢もやだなと思うと便秘に
便秘か下痢しかないのか
ほどほどがいいんだけどな
とんでもなく優しい
顔と声
優しい手と背中！
不器用なところ！
私を気遣ってくれた
雰囲気がセクシーで、クールな判断が出来るところ
笑った顔
無表情の時も好き
会話の面白い切り返し
シャツのセンス
めちゃくちゃ仕事が出来る
皆を公平に見て誰にでも優しい
優しいって三回も出てきた。でも本当に優しいんだ。
もうずっと会ってないし、連絡先わからないから声も聞いてないけど好きで好きでたまらないよ。
こんなに好きになれる人がいるって幸せなことだと思った
寝ながら仕事してる。あと3日くらいなんだ。のりきってくれー。
はあ、眠い
つ乳酸菌
食べたいーってずっと苗と種を探してて、けど、お金なくて買えなかった。今日たまたまふらっと寄ったスーパーの前の花屋で見つけた！ままんに買ってもらっちゃうよね、、、、
面倒な掃除ややめれないネットサーフィンが簡単にやめれたり、行動に移せたりしてる
このあとどうしたらいい?って問いに、掃除、とか、寝る、とか。
やりたいんだからやるしかない！それ以外道はない！
絶対絶対絶対この努力は報われる！
ブロックがなければ柔軟な考えや面白いアイディアが浮かぶし、自然に行動に移せてる。
そもそも心から一生懸命になれるのはブロックがないからであって。大切なのは頑張ることや努力じゃなくてブロックがないかどうかの違いだと思う。
逆にネットの２ちゃんで話題になったAKB を喰いまくった岡部さんにリアルで会ったらめちゃくちゃすごくてびっくらこいた。あれは日本一モテるってのも納得。そこら辺の達人なんかよりよっぽとすごいわ
10代前半の頃、ある分野（芸能系）が好きになり、専門の雑誌もあるけど高くて学生にはなかなか気軽は買えず、古本屋で手に入れたものを繰り返し読んでいた。
ある日父親が「●●って知ってる？」と聞いてきた。●●とは正に私が古本屋で買ってきた雑誌！
父親はほぼフリーみたいなカメラマンをしているのだけど、なんとその雑誌の仕事が来たそう。
今まで（私の知る限り）風景とか植物とかを撮ってばかりだったので芸能系なんて無縁だったのに。
どういう縁があったのか、後にも先にもその時期だけその雑誌の仕事があり。
仕事に付いて行ったりサイン貰えたりはなかったけど、
余ったポラロイドを貰ったり、見本誌として発売前に雑誌を貰ったり、編集者の方に私が雑誌好きなのが伝わり、関連のイベントに誘って戴いたりした。
その後だんだんその分野への熱は治まり、父親も違う方面で仕事をするようになっていった。
最近ふっと思い出したので、記念に。
うっとりと見つめて毎日見たくなる心が洗われるの作る
大流行させる
その漫画に出てくる権力者や金持ちは、みな横柄で嘘つき弱い物には酷い仕打ちを行いプライドばかりな人達。一種の金持ちや権力者へのステレオタイプとも言える金持ち権力者像だった。
そして、正直者の優しい人間はそういう人に裏切られて馬鹿を見るっていうこれもお決まりな感じ。
作者はどちらかというと貧乏で低学歴な家庭に育ち、金持ちや権力に嫌悪感でも抱いているのだろうかと感じた。
こんな風に金持ちや権力者は嫌な奴、貧乏人は心優しく正直で馬鹿を見るみたいな固定観念を持ってる人っていると思う。
でも、実際のところ社会的に成功していない、低い地位にいる人って不平不満ばっかりで向上心がなくて、与えられても感謝せず、与えれば与えるほど要求が激しくなるってイメージ。被害者意識も激しくて自分中心にしか物事を見れてない感じがする。
美貌はそこそこなんだけどとにかく際立った存在感、雰囲気で男性だけでなく女性までも魅了してしまうものだから、主人公(彼女)にはどんな素敵な恋人がいるんだろう…？と周りは興味をそそられるんだけど主人公には付き合っている人なんて誰ひとり存在しなかった…(周りは知らないまま)彼女が心で想いを寄せる恋人への内面をクローズアップして掘り下げていきたいなぁ…概ねこんな感じでストーリーをもっと洗練した形で描写できたらいいな…
母の話によると卒業式に校長が「皆さんは底辺に生きる人種ではありません」と言っていたのが印象的だったそう。だから彼らは仮にわけあって底辺の仕事をしていたとしても心のどこかで自分は選ばれた人間だって思ってるよ。
新入生の歓迎会でも男子校なんだけど「ヴェルサイユのばら」を毎年演じるのが恒例の行事なんだって。「薔薇は薔薇は気高く咲いて〜♪」 それって俺たちはそこらの雑草とは違うんだよ笑って聞こえるよね
ホント地方の進学校って保守的でアホくさ
大学ならわかるけど。
地方ほど大学はあまり重視されず出身高校重視みたい。
私も家族も大学重視だよ。
だけど元カレが入学して教授に言われたことは「君、○○高校なの？よくうちみたいなこんな大学に来たね、なまけちゃったの？」だって。
マーチだけど。元カレも嫌な言い方していなかったので、つまりは出身高校に誇りを持っているんだなぁって思った。
こんなささいなことでも私のポリシーに反するのでつけたことなかったんだけど、ひたすらつけまくり笑
ここではしないけど笑
なんでやねん。清々しく似とらんやないけ。
久しぶりに般若心経ポップ見て寝よ。
また一緒に仕事したいよぉ〜
会うことないから寂し〜
叶ったとか叶わなかったらどうしようとかそんなことにばっかり振り回されてる自分にすごく疲れる
なんにも思考しない自分になりたい
なーんも考える必要のなかった小さかったあの頃にかえりたい。
今の所、優先度の高い本願の世界にスイッチしてみたら、また書き込みます**
親に復讐してやるって思ってた。
心の底の底では幸せになりたくなかったんだ。
ああスッキリ。
潜在意識とかいうありもしない魔法は何も後押ししちゃくれなかった。
ありえない奇跡でぐんぐん後押ししてくれるとおもってたのに
4年間、がむしゃらに頑張った方が良かったのか
それともこれがベストなの？
まあいいや。
自分のアタマで考えた事のほうが
自分を助けてくれる
復縁厨と漫画アニメ厨って似てる
一人で苦しんで漫画描いてる人の物語の方が人を惹きつけるのはなぜなんだぜ
病気と戦いながらとか毒親と戦いながらとか
そういう作家の作品が人の心を打つのはなぜなんだぜ
結婚した途端丸くなってしまって物語を産み出せなくなる女流作家いるけど作家本人はきっと幸せよね
ママ作家枠でも小さく幸せに生きれればそれでいいよね
本当は病気も産みの苦しみもないというのがバレたら大変だけど
モーツアルトみたいに悲惨なのに明るいものを産むのもすごいね
ホラーやスプラッタストーリーを産むのはなんでかなあ
そしてそれにお金払ってまで求める人がたくさんいるのはなんでかな
そして後の世まで残るのはなんでかな
ネガとか関係ない強さがあるんだろな
人間て強いのか弱いのか分からん
モーツァルトって悲惨なの？『アマデウス』では毒殺疑惑があるけど…天真爛漫なイメージしかない。
時代や国境を越える何かがあって後の時代まで残るのは、普遍的だからか、あるいはそれ自体は大したことなくても前衛で時代に合致し、そこで歴史に刻まれたってことに価値があるからじゃない？
しかも、自分の苦しみが無くなればなくなるほど、苦しんでますアピールしてる人見ても同情だの共感だの全然しなくなった。
モーツァルトに関しては同意
悪妻だの早死にだの可哀想扱いされるのはどうかと
本人は型破りでやりたいようにやり、好きなだけ生きたと思うんだよね
可哀想とか悲惨のレッテルは、本人意外の人たちがそれぞれの主観で付けてるだけ
謎だ....
もっと達人自身の話が聞きたいんだけどなあ。相談のアンサーを通して達人の考えを知れるのはいいんだけどね..
てめぇの悩みなんて聞きたかねーよ。なんて思ってしまう。なんでだろう？
あと、復縁希望も多いよね....ちょっと嫌だなあ。
なんで嫌なんだろ？恋愛って相手の気持ち次第なんだからコントロールするなんておこがましいって思ってるのと恋愛でうまく行ってない人を私が見下してるんだなあ。あと、自分が恋愛で悩んでないから、それ以外を見たいんだと思う。
でも就職にしろ、夢にしろ、お金にしろ、外の世界がどう動くか、人間の気持ちをこちらに向けるって話だから恋愛だけ、例外にするのはおかしいのかもなあ。なんて思っていても恋愛相談ウゼエって思う。何だろ一方的な自己中心な奴って思うんだよなあ。
でも仕事も恋愛とおなじで幾らその仕事に就きたくても面接官に承認されないといけないしね。恋愛だけワガママな自己中心ってわけじゃないんだけどなあ。なんでだろう、恋愛相談をバカにしてしまう。
預金から払ってるが預金残高が減ることの焦りが不思議とない
今日は天気がいいからお昼に納付書がきたら、ウォーキングを兼ねて郵便局まで払いに行こう
NGIDにするの面倒だけど、とりあえず読み飛ばしてる。
あぁ…もうなんかしんどい。
自分に自信があったらさ、そんな自分のをこと振る相手なんて、実は人を見る目皆無なクズってことなんだ。
そんな人見る目のないクズをえんえん引っ張って自分をいじめ続ける必要なんて、実は全然ないんだよね。
相手をクズだと思いたくないなら、それは単に相手にとって自分とつきあうメリットがなかっただけで、
そしたら相手が求めてるものは別にあって、で、それを自分が単に提供できてなかったってだけ。
復縁希望の人が求めてることってあれなんだよね。
自分が相手に何提供してたかはスッポリ抜け落ちてて、とにかく私を認めて、私の存在価値を認めてってこと。
そら他のスレ住人の都合はガン無視で自分の悩みえんえん垂れ流しにもなるってｗ
はい。私がそうでしたｗｗｗ
私どんなにみっともなくても、酷い女でも、存在価値のないクズでも。今日最大に絶望して、今日が世界の終わりでも。
全然いいんだと突然分かった。生きてりゃどうせ明日はくる。だから全然大丈夫。
マズローの欲求だと上の段階の欲求というか。
最近ゾロ目をたくさん見るよー。いい感じ(^｡^)
自分、死にかけた時好きな人の事考えたよ
復縁じゃないけど
一切体重計乗らないけど、なんとなく太った気がして、痩せようと意図。
運動も適当にしたりしなかったり、気まぐれにしてただけだけど、
健診で測ったら腹囲も体重も想像をはるかに下回ってた。大体毎回そんな感じ。
何願ったの私(/ _ ; )
お金を遣いすぎてしまって、遣ってる間は満たされるんだけど、その後なんだか虚しくなる。
でも気分が良い時は本当にいいんだよね…。
みんなそんなもんだろうけど、やっぱり辛い。
自分の上手い扱い方を見つけなきゃ。
人は他人を可哀想にしたいのか、あるいは少しでも自分と何かが重なる部分があれば都合よく意味づけしたがるよね。
それがカタルシスになってるのかな？
その時代を生きた人の日記や書簡のような記録以外はあまり信用できないよ。アマチュアが言ってるならまだ分かるけど、バカな批評家とかチープな解釈や推測するから本人も可哀想だよね…
だから私は評論家の言ってることはあまり聞かないようにしている。
別にこの人の感情論なんて興味が無いのに…。
達人でも無さそうだし、まぁくだらないからどうでもいいや。
｢冬｣って頭に入ってたらしい…
やったー願望叶ってるー！ってガッツポーズする楽しい夢だった
夢から醒めたら少し寂しい
傘を忘れてぐしょぐしょになって家に帰ってきたら、
母が働かない父に怒鳴りちらして、
物に当たる音でめちゃくちゃだった。
私のことを理由にして、
（あの子はブラックな職場で必死に働いてるのにみたいな）
父にはっきりいってやったと言われたが、
訳が解らなかった。
しばらくしたら父は車に乗って家を出ていってしまった。
飲酒運転なんだと思うけど、どこに行ったのか。
そのまま死ぬかもしれないのに。
帰ってこなければ心配するくせに、
ネガティブな感情でコミュニケーション取って、一体なにがしたいんだろう。
家族というのが恐ろしくなる。
泣きたくないけど泣きたい
もがいても、もがいても苦しい
苦しむ為に生きてるんじゃないのに…もう終われってことかな
一年後に地球が隕石の落下で終わるとしたらこの一年なにする？
仕事やめて思いっきり一日中一年間寝て貯金で暮らす、でも南の国に旅行するでも諦めていたやりたいことをやるでも好きな人に告白するでもどうせ一年後に終わるんだし、で目を瞑って深呼吸しながら想像してみて欲しい
それ全部やってから終わろう
全部やった後は世界が変わってるから
そういうスタンスで生きたらいいのでしょうか？不幸なことが続いていて頭がおかしくなりそうです
なのに、悪化して。
彼女といるとこなんてみたくなかった
潜在意識ってなに？
私そのものというなら、なんで今日、あそこでみてしまつまたの。
自分を殺したい
スタンスで生きるんじゃなくて今は本当に一年後に地球が終わってしまうと思って欲しい
真剣に。そんなん言われても地球終わったりしない、とかそういう余計な考えなしで。
そして一年でやり遂げようとしたことは何か、重大な野望かもしれないし、肉まん腹いっぱい食べるとか、好きなバンドのライブに行くとかそんなんかもしれない。
とにかく、それがあなたが今やれよ！って宇宙から言われていること。
自分の力ではどうしようも出来ないことが起きるときだってある
つらすぎて神様今すぐ殺してくれ、もう楽になってしまいたいって、奇跡なんて本当に起きるの？ってきっと今あなたの状態なんだと思う
いや、自分がそういう時期あったからそうなんだろうなって予測だけであなたのことなんて自分にはわからないけど
私は本気で言ってるから、本気で上に書いたこと考えて見て欲しい。
そして思ったことをとにかくやってみて
とにかく傷ついてズタズタになっても自分が思いたったこと行動し続けたらいいんですかね？
悲惨な過去の噂も含めて好きだ。
面食いではない。
ノンスタイル井上も好きだ。
自信ありげだからではない。
なぜか自信なさげな性格のOさんだって好きだ。
好きになった人がタイプなのおおおーー
好きだけど成宮寛貴本人は引き寄せたくはないのおおおー
かっこよすぎて恥ずかしいからテレビ越しでいいのおおー
横だけど
どんだけもがいて苦しんでようが傷ついてようが、どんなに生きにくかろうが、死なない限り結局生きてる。
だから、何をやっても同じだよ。だからやったらいいかもと思ったことはなんでもやってみたらいいよ。
こじはるのプニもちっと感も好きだ。
デビュー時の広末さんの透明感も好きだった。
今はぱるるのふわふわ感も好きだ。
私、女子だけど。なんか透明感とふわふわ感ともちっと感に癒されるんだ〜。
思い立ったことをとにかく行動するんじゃないんだ
まず明日地球が終わるんだ
本当に終わる。
どう思った？何をやろうと思った？誰とすごそうと思った？なにを最後に食べようと思った？
そのあと一年後に終わると思って。
思うとかそんなんじゃなくて本当に終わるんだ！！！ってくらい。
ニュースつけたら全部の局で地球終了だって言ってるくらい。
そこで真剣にやろうと思ったことは思い立ったことなんて感じないはず
なんか久々にここが頭にピピっときたから書き込みだ！
最近はモテる努力してるよね〜って言われなくなってホッとしてる。
ずっと臭いままとかオッサンみたいなのは嫌だけれど、
オッサンみたいだといつも守ってくれる人たちは冷たくなるけど、目の奥が地獄な人たちからの怖い雰囲気受けなくて楽。
その雰囲気に耐えられるくらいには強くなりたいなぁ。
会いたくて会いたくて会いたくて体が痛い。
私たちは本当に紡いでいたの？
本当に、かけがえのない存在だったの？
あんな事で終わりになってしまうの？
本当は、こっちが運命だったの？
どうやって忘れればいいの
さなかの人は辛かろう
お釈迦さまみたいに蜘蛛の糸も垂らせない
人間だもの
マザーテレサさんがインドに来るのではなくまず周りを大切にしましょうって言ったけど
途中送信してしまった
マザーテレサさんあーたマケドニア人だかアルバニア人だか知らんが祖国捨ててるじゃないのと思った。
だがテレサのすごいところは、神父様に「イエス様なんて…もう彼のことなんて本当は信じてない><愛なんてない！つらい！心はからっぽよ！」
みたいな手紙を送っておきながらそれを態度にはおくびにも出さなかったこと！
したたかだなあ。
生臭坊主どころじゃない。最強尼伝説。
経験上クリスチャンの人は冗談通じないイメージあるけど、こういう書き込み目にしたらキレるのかな〜
神様は私を許すと思うよ
あと同情して痛みをわかる自分が偉いとか少し思ってるのかも。
若しくはその人が困ると自分も困るから、その人の痛みを感じて助けることで自分の利益にしているのかも。
どちらにしろ、人の痛みを必要以上に感じる必要はないよねー。同調して同じ痛みを感じなければその人の気持ちを理解できないし助けることは出来ないっていう固定概念もあるよね。
傷ついた分だけ人の痛みがわかる？的なー？世界＝自分だから、その人が傷つくと私も辛いっていう変な考え？
それもおかしな話やねー。ただそういう人がいる、ありのまま見れたらええし。そんな勝手に不幸だと決めつけて自分もその妄想の中傷つくのもね。でもこんな自分の思考も認めて、そんで、let it go出来ればええねー。
仕事失敗して死にそうな心と体で帰ってきて、引きこもってあっという間に三ヶ月。
何もしなくても、すっぴんでジャージでも、ごろごろしていても、眉毛がなくても早く寝ても寝なくても、
落ち込んでいても元気なフリしても、食べたいように食べてころころに太っても、愛されていることを知った。
母が口うるさいのは、私を愛してるから。父が何も言わないのは、私を愛してるから。
二人の愛の形は違う。
父にとっては私が好きな食べ物を買ってきたり、これから花が咲く植物を買って私に与えることが愛の形。
母にとっては、何かと声をかけて心配したりお風呂のタイミングを教えてくれたり、
毎朝魚を焼いて朝ご飯を食べさせようとしてくれるのが愛の形。
父は「黙っていればこいつは立ち直る。色々考えてるはずだから何も言わず好きにさせてやれ」
母は「娘のことが心配だから、声をかけて元気づけたい。いつも味方だし側にいるよと言いたい」
帰ってきてよかった。
私は自分が思っていたよりもずっと弱くて、ダメな奴で、一人では生きていけなくて、
ずっと頑張って生きてきて、見栄っ張りでずぼらでケチで、思っていたよりもずっと愛されていた。
素敵やん(;_;)
ほんまええ話しや
なんか表現が泣かせるね
感動出来ない…
それより自分の気持ちに正直に「感動出来ない」って言えることはとても大事だと思うの
不安に向き合うことも怖い
どうなりたいんだろう、私は
でも今は>>886みたいに考えてそう言ってくれる人がいる
>>885みたいに自分を偽らず言ってくれる人がいる
>>881もきっとそれをわかって傷ついたり幸せを損ねたりしないだろうし
親の愛を感じられる子に対してジェラシーでつらい時もあったのに
心に蓋をするでもなく頭では素直にいいね、って思えるようになった自分がいる
だからやっぱり愛だと思うの
だからやっぱりええ話や
ひとり言だからこんなんでもええよね
その後復縁したくて、復縁後の彼としたい事をリストアップしたりイメージしたりした。
もちろん彼としたい事別れた状態ですべて叶ったけど、肝心の復縁がなかなか叶わない>_<
もうちょいもうちょい。
愛だね愛！！
ずっと叶えられなかった願い、叶えにいってくる
今日は休めておくべきか
会いたいよー
会えるよ(`･ω･´)
そう言ってもらえてうれしい。またここからがんばる。
ありがとうございます(´；ω；`)
就職、人間関係、旅行、両親との関係、欲しいもの…
私って超ツイてる！とか願いは口にすれば叶う！とか思ってた
おかしーなーなんで今どん底なのかなーｗ
これは不幸探しなのか、幸せ探しなのか
そう思ってた
思い出の場所に行き、帰りに彼と…女の人の姿
かみさまも潜在意識もないって思った
でも、考えたら、その場所で彼に会えたらいいなと思うとき、かならず彼女が一緒だったらって不安が浮かび、打ち消してた。
つまり、有る意味、私の潜在意識すごいんだなー…
諦めろってことなのか、悲しい現場なのに、彼が幸せならと思ったり、不思議な気持ちになった。
今日、こころはからっぽだけど、不思議と彼とは繋がってると感じてる。
彼と結ばれるまでの最後の猶予なんだと今は感じてる。
決定的現場みたことで、かえって不安が消えた。
自分の力を信じてみようかな。
だめでもともとじゃん。
生涯に一度の恋だから。
聞けば聞くほど「それって自己紹介？」としか思えなかった。
適当が服着て歩いてるような奴で
好かれてるのが気持ち良くて仕方なくて
嘘つき
何度でも人を試す
何度でも裏切る
聞いてる方からすれば本当に同レベルと言うか、出会うべくして出会ったんだなと感じた。
私も過去に悪口を言いたくなる相手って「認めたくない自分の一部」がものすごく強く出てたと思い出す。
みんな誰かに認められたくて、
みんな誰かに愛されたくて、
みんな自分を愛したくて許したくて、
みんな自分の欠点が許せないんだね。
全てとは言わないけど人は鏡説は割と信じる。
いくら何でもあれくらいで処刑になるか？頭脳班て言ったってたかが学生が講堂でビラ配っただけだよ？
国家反逆罪、は？
法廷でビクビクしてればよかったんだろうけど、あまりにも堂々としていて毅然とし過ぎていたから。しかもその毅然は本当のものじゃなくて意地を張って後に引けなくなったからだ…という推測は素晴らしく切れてるな…と個人的に思った。実際の主人公の本当の気持ちは分からないけど。
なんかわかった。
なんで親子関係って美化されがちなんだろ？
まぁ、産み育ててくれた人間って自分の構成要素の根幹になってる人多いだろうし、親子関係という物を肯定したがる人が多くてもしょうがないのかな。
クッキーだろうと飴だろうと安物だろうとなんでも良かったけど、何か欲しかったな。
労って欲しかった。心配して欲しかった。甘えたかった。守って欲しかった。
友達とか兄妹にも同じものが積もってる。
こんなにズルズル逆恨みする事になるなら、関わりにいかなきゃよかったのに。関わらなかったら私の事気づいて貰えなさそうだから私からいくしかない。
でもそれが余計虚しい。
ええ子ええ子
君が欲しい物は愛でも何でもすぐに手に入るよ
安心して受け取る準備をしてればいいんだよ
彼女でも何でもないし肉体関係もない。
お前は俺を呼び捨てでいい、対等だからと。女扱いはされないけど何言ってもいいし、向こうから愚痴とか相談もされる。
すっごく楽でいい。嬉しい。ありがとう。大好きだ！
>>911
910ではないけど、実現するかしないかってこの準備が出来ているかどうか、
それが大きいのかもと最近感じている
例えば私は彼氏が欲しいと思ってるし、実際にもう存在していて、あとは出会うだけと確信している。
でも、こんな部屋に彼氏呼べないとか、無駄毛のこと考えて、
まだ出会ってないからいいか
と思ってる
ちょっと髪の毛伸びてきてるけど出会ってから美容院行こうかなとかさ
だからか？出会えてない
美しいわたくしで彼氏と出会い、恋愛をするか
ズボラなわたしを受け入れて愛してくれてありがとうと願うべきか
美しいわたくしを日常にしてしまえば。
そうだね私自身も"ちゃんと"してる自分や、綺麗な部屋は好きだ
そしてズボラな彼氏は嫌だ
よし、ちゃんとしてる自分も、ついでにズ…いや奔放な自分も美しいということにしよう
あとは潜在意識が上手いこと処理してくれるさぁ〜よろしく潜在意識
そうだよね…楽でありながら理想的な私でいたいんだよね。
日常品スレもそんな思いからの発想だと思う。
ただ意識しなくてもみんな良いものなんて既に買ってるし使いこなしてる。高価なブランドだってバンバン買ってるはずだよね！潜在意識で考えればそれがエッセンスなんだけど、もうちょっと意識したら内面、外見により効果があるんじゃ…とか。
だからと言って使う前に、たかが日常品にいちいち「これは素敵な商品！」なんて毎回感じてたら疲れるよね。一輪の薔薇を自分に買ってあげる私なんて酔いしれてたらアホくさじゃない笑
意識せず、だけど当たり前とも思わず、そこの微調整をどうしたら、潜在意識に効果的か実験してみたかったし知りたい。
はじめは引き寄せーとか思ったけど自分じゃないのはなぜ？となんだか落ち込んでしまった**
寝る前に世界と身の回りの人と愛する猫さまと自分に感謝を述べてから寝てる。
こころなしかいいことふえたよ。
私は、いつだったからか勉強することをやめて自由奔放になったお姉ちゃんと自分は真逆で、「全くお姉ちゃんは...」って言われてるのを聞いて、私は認められる為に努力しよう、勉強しなきゃと思ってた。可愛いお姉ちゃんと違って私はブスで、多分結婚なんて出来ないだろうし、話すことも苦手で、だからその分努力と勉強で補わないとって。
お父さんが子供の頃は貧乏だったらしくて、公務員になる為に如何に努力したか、食う為なら必死になるのが普通で私は努力しよう、しなきゃ駄目なんだという思いが補強されてた気がする。
努力しないことは裏切り行為で、勉強しないこと裏切り行為で、そういう自分は親不孝だと思ってた。私はお姉ちゃんと性格も何もかも真逆だと思ってた。
でも、頑張らなくても、努力して辛い思いをしなくても幸せになれるし、なっていいんだよね。私はお姉ちゃんと真逆だと決め込んでたけど、お姉ちゃんみたいに奔放に楽しく生きて、その上でお姉ちゃんみたいに順調でなんだかんだ色々うまくいく人間であっていいんだ。
あーー。ここに書いて気がついたけど、私は自分とお姉ちゃんは真逆だと思ってたんだな本当に。実際そうなってるもんなぁ。顔も、趣味も、幸せの達成の仕方も、友達の数も、恋人の有無も。この思い込みに気が付けて良かった！
本当の自分になろう〜
目標達成には努力と辛い思いが必要だって思い込みも手放そう。本当、疲れた。いいんだ、許そう。許す！
こっから変わるんだ〜！
やりたいことを諦めて社会の歯車でお前の勝手な理想のレールの上で生きるなんて死んだと同じ
今はまだリスクも不安も辛い事も全然お金にもならず評価もされずにいるけど信じた道を進んでいくから
奇跡は起こすから
私が片想いの彼と結ばれた時の事ですが
それまでは、まだいいや、と思っていた事(美容院に行くとか、歯医者に行くとか)を、なぜか無性にしたくなりました。
それら全てを、彼に告白される前日までに、なぜか終わらせていました。
で、翌朝の早朝、まだ誰も出社していなかった会社で、なぜか彼と二人きりになり
彼から抱き締められ、告白され、キスされました。
しかも、なぜかそうなる事がわかっていたのです、不思議なのですが。
なぜかその日は早く出社しよう、って思ったんです。
彼も全く同じでした。何となく今日は早く出社したい気分だった、と。
私の場合ですが、現実が動く時って、自分の行動も「なぜか無性に」という衝動が湧き、自然にそうしていた感じでした。
だから、もしかしたら、その時が来れば自然にそうしてしまうようになるのではないでしょうか？
恋してるわけじゃないけど、なんか寂しいし悲しい。
相手が同性だったらお花をプレゼント出来るけど異性の時はどうしたらいいの？感謝の気持ちは伝えようと思ってるけど…。
望みに焦点を絞ろう
別の願望ですが、今までの自分では有り得ないような行動力で、
物事が上手くいったことがあります
恋愛に関しても同じかもしれない
ひとまず彼氏を呼べる部屋にするぞという意識は結構強いです
センス良くないよなあと思いつ、
何年も放ってたインテリアを、
最近になっていじる気になったのだけど
色んなメソッドで言われている直感に沿って動く、したいことをするというのはこういう感じなのかも？
ヒントになるようなレスをありがとう
独り言スレなのでこれで終わりにします
長々とごめん
遅いかもしれないけれど、変わりたくて、少しずつだけれど、友達から嬉しい言葉も
遅いかもしれないけれど、変わりたくて、少しずつだけれど、友達から嬉しい言葉も
遅いかもしれないけれど、変わりたくて、少しずつだけれど、友達から嬉しい言葉も貰えるようになって、でも、まだまだ全然。。
男女問わず愛されるような、内面も外見も本当に凄く素敵な憧れでもある友達のような子といると、友達のような子に想われることが彼も幸せなんだろうな。美男美女でお似合いだなあ。といつの間にか思うようになった。
また、彼の理想の女性にピッタリで、友達と付き合ってくれたらなあ！と思うようにもなって、諦めてた。
最近、友達と付き合ってくれたら嬉しいのに！と思う半面、好きな気持ちも再開して、自分がよく分からない(;_;)本当に、どこまでも、最低だ。。
中学高校時代の友人のようにサバサバしてて一緒にいて面白くて素でいられる人と仲良くなりたいな。
周りですでに固まってるグループみて自分がちょっと寂しく思えたりしたんだけど、とりあえず楽しく充実した生活をひたすらイメージ。
そしていまちょうどサークルの新歓の時期だけど、入りたいサークルというのが全く思いつかない。
これも、雰囲気が自分にあってて楽しい…とか色々イメージしてみよ。
1ヶ月後どうなってるかな。楽しく充実した人間関係、勉強、恋愛、学校生活、、になるといいな〜
サークルは入らずに最初は教授とばかり話してた
片付け・掃除の本まで買っといてゴミ溜めちゃったよ…。
そうですね！内→外なんですよね。
ショックな事があってもその中でも良いことはありました。神様に感謝です。
まだ望みじゃないほうを色々考えがちだけど…頑張ります！
親のせいで〜できない〜とかまったく関係ないから!!!
病気で時々サングラスが必要なんだけど
いつも似合わなくて嫌だなと思ってるのが出たな
達人が集まるスレなのに大半が難民ってどういうことかな？ぷ
「〜で困ってます、達人さんどうすればいいでしょうか？」「〜ってどういう意味ですか？達人さんおしえて」がテンプレ
チラシの裏にでも書いてろwアホ
大人になりきれてないような格好だけのバカ娘より何倍もステキ♪
昔東京にいた頃、女性専用車両に乗ったら当然周りが女しかいなかったんだけど、車内が何ともいい香りに満ちて心地良かった。
男が車内にいないだけでこんなにも芳しい心地好い電車になるんだって。
女だけの世界が好きだな。だからあんまりこの板に男は来てほしくない。
あくまで願望で、私にそんな権限ないけど。
病人気遣えないとか腐ってるわ。。。
着飾っても中身はゾンビだな。
絡まれた内容がどんなのかわからないけど、それが自分のアドバイスになるのならありがたく受け取っちゃえ。
程度にもよるけど金があっても幸せとは限らない。
寧ろ快を消費に結びつけるようになれば、個人的には危ないと思うよ。
ゲット欲と優越感は、引き寄せとは遠い感情だからね。
私だけにずっと隠していた。
電話番号も変えられてた。
10年以上の親友と連絡取れなくなった。
メールしても電話しても返事なく1年間。
一昨日、誕生日だったから半年ぶりにおめでとうメール送ったけど、音沙汰なし。
噂では私の悪口吹き込まれて、それを信じてるみたいだけど、違うんだよ！
私の事信じてほしい！
お見合いパーティー行ってもいつもカップルすらなれない。
今度ぜひ、と持ち上げておいて最後は一番人気のかわいい子とカップルになる。
もう嫌だー！！
私が何か悪い事したの？
そうだったら謝るから教えてよ！
もうどうしたいいのか分からない
お大事にw
主な理由は自粛するけど(笑)
スルーしないとね
幸せの理由を外に求めれば自滅する
富も恋愛も同じ
叶いかけて過剰反応し、受け取れないなんてそのパターンだと思うよ
内側をいかにシンプルに整えるかが胆
彼に愛されているから幸せではなくて、愛しているだけで幸せ
高いブランド品を買えるから幸せではなくて、ただここにいられるだけで幸せ
そうなれば何でもついてくる
無敵だ
言葉だけでも十分嬉しいんじゃないかな？
＞行動が出来ない人は、いつまでたっても、精神論を展開するばかりで、現実が伴ってきません。
すげぇわかる
自分も精神を変えながら目標達成に必要な行動を躊躇しないでやろう！自分を変えてやるんだ！
駐車場運だけはものすごくいい…
あと良く行くお店の、ランダム式な来店ポイントが最高点を叩き出した
数年通ってるけど最高点は初めてだ
この調子で本願も動いてー！
私は、録音アファ、イメージング、願い事手帳(ノートにメモ)、ひたすら書くことをやってる
願い事メモとひたすら書くやつはノートを分けた
何かテンション上がらんな。明日当直だけど、火曜日、帰ったらラーメン行こう。
先進国なのにねー、何なんだろうね。
日本の歴史を考えたら、まだ生きやすい時代だよね、戦国時代とか階級社会とか飢饉とかないしさー
幸せだって感じながら生きてる人ってどれぐらいなのかなー?なんでみんなこんな辛いのかなー?
望んでるものが手に入れば幸せかなあ?
引き寄せとかアファとか、自分好きになると幸せになれんの?
なんでこんな生まれた時から辛いのー?
引き寄せとか正直オカルトチックだよなーとか考えちゃうなあ。
お金があれば幸せかなあ？美貌があれば幸せかなあ？望んだもの手に入れたら幸せかなあ？
なんなんだろうねー、みんななんでこんな苦しいのかなあ？
なんでこんなわけわかんない
「潜在意識」なんかに頼ってるんだろうねー！うーん、うーん、
今日までだったので、迷ったあげくプチプレゼントしました。
レスありがとうございました！！
いずれにしてもあの人次第でどうにでもなるって感じを受けるよ。名前を強制的に書かされて、何かあったら届けを出すからね、とでも脅かされてるの？今はあの人に主導権があり、あなたには、何かあの人に対して引け目がある身。だから、あなたはあの人が他の異性と遊んでいようが何をしようが口出しできない。
私の気持ちをいろいろ探ってるだけでズルいよ！
あなたが今置かれている奇妙な状況をおしえてほしいな。
ｳｱｱｱ
私もアナタのようになりたいです
自分を選んで貰えなかったのは自業自得で自分のせいです
でも絶対認められる自分になりたいです
ヒトが優れているのはよくわかります
でも能力ない自分が許せない
絶対認めて貰える自分になります
だから周りの人には絶対に無理みたいなこと言われてるの？
あなたのこと好きだった時は絶対にあなたの置かれている状況は聞きたくなかった。
でも今はあなたのことを普通に好意を持ってる。今の状況を聞いたところで、何なんだって感じだけど本当のこと聞きたいな。
なんか目の前にもう道がある感じ！
社会から逃げて引きこもってた
お金がさすがに無くなったから
仕事を探し、流れるまま面接受けてたら
不動産の会社に採用が決まった
家に居るのが好きなだけであって
家が好きなわけではないんだよね
潜在意識の○○を認識しないってこういう事なのか
2年ぶりに働いて1ヶ月目になるけど
はやくも自分の仕事のできなさっぷりで
社内がざわ...ざわしてる、
遠目にdisられまくってる。
ストレスで脳細胞が壊れそうなくらい強い
精神的な苦痛を伴ってる
早くこの状況から開放された状態になりたい。
現実、実際に言われてるんだろうけど、
被害妄想と統失みたいな状態がほんと辛いｗ
大丈夫かい
なんて声かけたらいいんだろね
未熟ですまん
>家に居るのが好きなだけであって
>家が好きなわけではないんだよね
この二行ちょっとわろたから970さん自然に人を笑わせられる面白い人だと思うんだけどね
ご無理をなさらずお身体お大事に
うまいこと言えねえですが
あの頃に戻れたら何もいらない
寝る前、うとうとしてる時に仕事をばりばりこなして皆に信頼されてる自分をイメージングしちゃおう( ´ ▽ ` )ﾉ
その人にとって一番幸せを感じるのってどうかと思う
これ以上幸せだと努力できないんだよね…
過去の居心地良さがいつまでも消えない、幸せを味わうのもほどほどじゃないといけないのかな…過去に会った人たち、光景、自分が眩しくてうらやましい
いや向上心はむしろあったけど今はその努力はまったく必要じゃなくなっちゃったよ
セレブとか成功者とかそんな俗な世界を多分心底バカにしてた、お金がなければ存在意義のない可哀想な人たちって
今は経済的に豊かじゃないと何もできない…って現実と向き合わなくてはならない、俗の世界だよね…
そこまで落ちぶれるとは…
それでも現実重視、その中でみんな幸せを探してるんだ
キャーとか叫ばないあたり…ちょっとワロタ。
いやぁーどうするかな…。寝たいけど、ちょっとやだなぁ。
ラッキー！！
家にいるのが好きな不動産屋さんですか〜
住む人目線の仕事してくれそうで
利用者としては当たるとラッキーかも。
数年前だったら楽でいいな〜って思ってたか、特に何も思わなかったのに！
これってもしかして日常品スレでしてることの効果…？
だって今日は普通に気分いいもの
ついでだから書くと、少し意識して生活したら、その日のうちに入手しにくいお菓子を頂いたり、
以前から憧れていた方にばったり出会えたり、
困っている事に相談に乗って貰える方とご縁ができたり
ビルのエレベーターで素敵な男性に乗り降りエスコートしていただいたりしました
なんだか本の体験談の世界ですね
こういうのを積み重ねて願いが叶ってゆくのかなあ
それにしても手間をかけるのが義務や面倒になっていないことを思うとよい方向へいってる。
話に付き合ってあげるのにもう疲れたよ…
でも行き方を試してみる勇気はない
エスカレーターじゃなくてエレベーターだわ
その気になればいつでも試せるだけに、読むたびぞわぞわする
なんかごめん。
いやこちらこそ、なんかごめんw
そうそう、それ！
身近にあるってのがまた不気味よね
否定して馬鹿にして見下したかった。
………さっきまでは！！
ある感情を解放したら、なんでさっきまでそんな事思ってんだっけって不思議。あースッキリした。
ヤクザ映画でもここまでブラックに描写しているのって珍しい…と思ったら残虐さに目を背けてるんじゃないことが分かった
そこに情が入り込むから残酷なんだ
途中で気分悪くなったの初めてだ…
チェ・ミンシクは『悪いやつら』でお調子者を演じただけにこの作品では物静かで冷静、何、このギャップ？演技派なんだね
あの諦観の表情が何とも言えない、「完全に勝ち目ないな…」とか覚悟してるとことか
イ・ジャソンも華があるな…
次スレ終了迄に今の願いが叶うといいなあ
きっと叶うよ！
みなさんの夢も叶いますように
*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*
今日はいつもと違う感覚で働けました
優しい書き込みをありがとう！
きっとあなた達のおかげです
ずっと願望に振り回されてきたなぁ....。
いっそ諦めたほうが楽に過ごせる気がするよ。
でも潜在意識を知れて良かったな。
叶っても叶わなくても幸せだって気づいたしBYEBYE(*^^*)
実現報告スレの752さんのクッキー法がすごく可愛くて和んだので
これから試そうと思いました。
クッキー大好きだし、クッキーを食べて幸せになるうえに願望まで実現するのなら
こんなに嬉しくて楽しい方法は他にないよねｗ