雑談で書くようなことでもないこと。でも文字にしたいこと、ありますよね。
レスはあってもおーけー、ないのはもちろんオーケー
のゆるい独りごちスレにしたいと思います。
ココアでも飲みながら独りごちりましょう。
つc旦~
過去ログ倉庫
ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/9650/1218125927/4
前スレ
ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/9650/1387719220/
どーせ、どーせ、どーせ。
潜在意識か胡散臭、っていう結論
あーくやしい
前スレ>>999さんもありがとう！独り言スレなのに反応が嬉しくて語ってしまって
心配してたけど、そういって貰えて嬉しいです！
オタ話できる皆さんとリアルでも会えますように！
私は打ち止めが好きだよトニオさん！
その血の運命、三人で合唱しましょうね！
三部楽しみですね！私は五部の兄貴とニセコイのマリーとＳＥＥＤの映画を見るまで
死ねません！
それでは失礼しました！ どこかでお会いできますように！
前の彼氏の影響だな…そう断言できちゃうんだもん♪
みんな明るい仲間さっ♪
心集ってハッピーさ♪
だから「私は彼が嫌いです」「彼への想いを全て手放します」とかしてたんだけれど辛くて堪らない。
そんな中「私は彼が好きです、彼に愛されています」て呟いたら凄く心が楽になって、心が温かくなった。
もう復縁を迷わない。
やっぱり彼に愛されて傍にいれて幸せです。
瞑想とかセドナとかポノとか、なんか絵空事のように感じる…
自分がうつから抜けて輝いて生きていたら、どうしてあの人のお金と精神面の問題が解決するの？
なんか、あんまり信用できてない。はじめはあんなに縋って色々手出したのに。
復縁の神社巡るとかそんなん初めてして、悪縁切りのも良縁のもお守り買ったのになんも変わってなくない…？
ペアリングはめて、隣で寝るイメージなら毎日してるけど、何が変わった…？
着信拒否で、遠距離で、向こうがお金の問題発生して精神的にいっぱいいっぱいで、私も後に仕事で体力的にも精神的にもつらくなって、毎日死にたいとか考える私が悪いの？
何をどう頑張ればいいの？
信用できなくなってきてるから、セドナだのポノだのしてみようにも余計抵抗が出てくるよ。
信用できるだけの証拠を見せてよ。疲れたよ。
基礎からやり直そう。
私はもう一度立ち上がろう。
内面を見つめよう
そんな感情は持っていないと嘘をつくようにずっとずっと奥へ隠して見ないふりをしてるんだろうか。
何も言わない方がよかったのかな？それとも歩み寄るのは進展かな？私って嫌なやつなんだろうか・・・。
自愛でいいんじゃないだろうか
そう思ったりする自由が常にあるってだけで、そこに判断の善し悪しを与え、自分を裁かなければ良いと。
嫉妬しても良い、心配しても良い。
そういう感情を抱いてしまったけど、それでも良い。
どう？腑に落ちない？
ありがとう。なんだか高揚していてまともに考えられないんだけど、レスを読んでふっと、糸が切れた気がする。
私はまちがってない。このままで良いのかもなー。
落ち込んでたりする部分と美味しいと思う部分も脳の一部で一つにつながってるからって事を茂木氏がテレビで言ってたな
ところで
大脳基底核内
灰白質と言う部分に潜在意識があるって
詳しく書いているサイト誰か知らないだろうか
あっ
ここは独り言スレだった
同時に自分の望みというか、何をしたら幸せなのかとか、よく分からなくなった
何がしたいか分からないけど、とりあえず退屈、みたいな
でもこれは、昔の私が喉から手が出るほど欲しがってた平穏だ
大丈夫大丈夫、今はただ平和と安心の幸せを噛み締めよう
もう一つのアプローチになるけど、
これまで自分が気づかないうちに抑圧してきた感情か、隠してきた感情である場合があるから、嫉妬があるなら嫉妬に対してしっかり向かい合う。
頭で言語化するんじゃなくてその嫉妬心を感じる事に徹する。避けようとせず。
あとは>>12の通り、それに意味を与えない。感じる事で解放してあげる。
苦しかったりするかもしれないけど、
今、必要な体験として向かい合う。
自愛でも良いし、感じきって解放する方法
どちらでも消化できるように行ってみて
そろそろここから離れろってことかもな。
関連しない状況で「supream」という
キーワードを目にした
いやーマジで「最高」！
うまいこと書きたかったけど文書欠落してた 笑
→関連しない方向で3回も目にした！
詭弁は言ってるけど、
私はやりたい事が50くらいあるのに、
1も叶わなくて、どんどんやりたい事我慢し続けてるんだけど
叶っても目標なくならないし、
寧ろどんどん叶って欲しいよ
初めからあるし与えられているから本来は何もしなくても手に入っているのに
我々人間は全部叶った状態が退屈で仕方ないみたいだから
いちいちそれを拒否して苦しい思いをするなんてくだらないゲームに夢中になってるなんて
我々人間は本当に面倒くさい生き物だなとつくづく思う
あらゆるメソッドは本来既にあるものを
受け入れ拒否している自分から
受け入れられる自分に変身するためのメソッドを経ずに
すっ飛ばして本来の受け入れられる状態になれるのが｢なる｣だけど
なるだって本来は不要なこと
本当に退屈しのぎに暇潰しの為だけに
既にあるものを受け入れ拒否してるなんて
なんで我々人間はこうなってしまったのだろうか
ごめんね ごめんねー
ホントこれw
お金が手に入ればマイナスになるまで使い込み。人から褒められると、そんな大した人間じゃないと謙遜し。真面目だねと言われたら、悪いことしてみたり。とりあえず素直じゃなくて、受け容れ不幸やっちゃうね。
そんで散々辛くなってから後悔する。
恋人と付き合って、慣れるとぞんざいに扱い。いなくなれば復縁だなーんだと騒ぎ立てる。結婚する段階になれば、まだ結婚したくなくなったり、あー自分めんどくさー！
可愛いw
願いが殆ど叶った今でも自分を大切にできない事が多い（まだまだだな）
超久しぶりにソレ系の本手にとって買ったけど良かった！自愛を思い出せた。
でもきちんと認めないといけなかったんだな
ほんとにほしかったのは
暖かく迎えられることだったんだ
安心して家に居ることだったんだ
学校一番とかミスなんとかになりたいわけじゃなかった
それを頭においていこう
これから解除されるのかもしれん。前に進んでるはず！
自分はLINE既読スルーだから、潜在意識で続きたいわ。
私は何もしなくてもただいるだけで価値ある人間だ
だから私が欲しいものはお金でも人でも何でも引き寄せられる
たとえそれが愛であっても私は何もしなくても価値ある人間だから何でも引き寄せられる
私は今そうであることを神に誓います
需要があればの話ですが(神の部分は偉大なるものでも何でもよかです)
普段アファなんて唱えないのに不思議ですわ
なぜかひねくれ式？も浮かんだので
朝から働いてるのに今日は１０万円しか入って来ないなんてショック過ぎる
やってられんわ
まったくー
補足
自尊心の高めな感じがポイントです
下手すりゃ一週間
気づいたらしれっと既読スルーにされている。。
どーにかして、潜在意識さん！
何か突然加齢臭発症…
気になり始めたのが去年の11月アタマ
服が生乾きの匂いがして、完全に乾かないまま取り込んだのかー…と思ってたら、それが数日続く
切る前は臭くない服が、着て暫くすると生乾きの匂いに変化
気になってネットで調べたら加齢臭の兆候orz
それが更に変化して、最近は粘土というか劣化した油のニオイ…自分が臭い！精神的にキツくて発狂しそう！
とりあえず食事改善、サプリ、そして潜在意識！
良い香りの女を取り戻す！
返信貰う前提でアクション行うからそうなる
自分が嫌いでは無いけど、
今返信思い浮かばないとか
人と話す気分じゃないとかいろいろあるだろ
送ったら必ず戻ってくるの観念棄てましょう
とにかくみんなが楽しめるようなものにできたらいいな〜
利益のことはまだ考えない。コツをつかんで手応えを感じてこそ、その価値にふさわしい対価を受けとる。
オモロー
別れてからずっと既読スルーで…
確かに最終復縁できればいいから、返ってこなくてもいいやと思うのを頑張る！
潜在意識にお任せ！
どうもです
ただし怒ってるので叶った時もきっと怒ってますよｗ
別名
テリー伊式
そういえば前に買って、「いつか読もう」と思ってすっかり忘れてたような
これは「今読め」ってことかな
もうすぐ海外留学が決まっています。今英語の勉強もしたくて、彼氏もできたので自由な一人でいる時間がなく、どうしてもしんどくなって休んでしまいます。
昔から学校も休むことが多いです。
高校は内申に響かないギリギリまで休んでました。
変なところで計算高いんだと思います。なので今は仕事に行く意味がわからず、派遣なので行かなければ自分の給料が減るだけ。と思ってしまいます。
周りに迷惑をかけることも分かっていますし今回も迷惑をかけお叱りを受けました。
ただ潜在意識の本などを読むと自分に優しく、とあるのでつい自分を甘やかせてしまいます。
でも今回のことで甘やかしと愛することは違う気がしました。
きっときちんと仕事にいける自分の方が自分で自分を尊敬できるのだと思いました。
でも一方で、ストレスを抱え込んでいて、休みを取らないと調整できない自分も辛いです。
社会人としてとても無責任だし怒られるのも嫌です。もっと自分を信頼したいです。
何かいい方法、ご意見ありましたらお願いします。
いざ不都合を目の当りにするとパニックになっちゃうのは分かるんだけどねw
そう考える自分を許せ、裁くな。by isa
まるっと自愛をオススメする。
プライド高いんか？
3年ほど前に家のすぐ近くにインポートもののショップができた。
その中に『女優ミラー』という商品がおいてあった。
プラスチック素材だし本来なら買う商品ではなかったんだけど、当時は何でもいいからとにかく気分を上げたかった。
ミラーを開きボタンをタッチすると鏡のライトがつく。
意味は考えずただミラーの名前に惹かれて購入！
義理姉妹に「何で女優ミラーなんだろうね…」
「女優は撮影する時にシワが目立たないように光を照らすから」
また、別の機会に同じことを姉に聞いた
「大物女優になるほどライト照らせ！って周りがすごいんだよ！」
意見が違うと楽しい(^^)
そして去年、私はスカウトされた！
何でもささやかな一歩が大事だと思う。
それにしてもこのミラーの購入はホント不思議だ！
なるほど。忘れてたきがします。
裁いてしまう自分も愛せですね。
ありがとうございます。
なんか飽きてきたぞww
明日もいいことありそう！
・願いを叶えるにはプラスの枠型とプラスエネルギーの２つが必要
・イメージングやアファ等でクッキーの型みたいな枠型は出来るけどそこに入れるプラスエネルギーがないと願いは叶わない
・プラスエネルギーとはいわゆる徳を積む事で人に感じよく接したり、悪口や文句を言わない、感謝、人助けや掃除など
みたいな内容だった気がする
願いがなかなか叶わない人は型は出来ていてもエネルギーが足りないのかもしれない
とりあえず願いは横に置いておいて善行を積んだらどうだろう？とちょっと思ったｗ
なんだろう、この穏やかな気持ち。
「別の領域」も、自愛していて偶然気づいた。
それとは別に、瞑想をやりだしてから、このところ第三の目がムズムズして、紫の渦を巻く光も見えたり
その中心に金色の小さな光が見え、人の顔がテレビのモニターのように映る。
最近、第三の目のムズムズが余りに凄すぎて、マジにエクスタシーを感じて、イキそうになってしまう。
突然くるので、仕事中にくると困っちゃう。
こういう時って、誰かが私に念でも送ってるんでしょうか？
さっき仕事終わって、駐車場までの間ふと夜空を見たらオリオン座が見えた。
他の星も小さくまばらに。控えめでオリオン座を際立たせてるような光も綺麗だけど、
田舎の実家のほうがすごいんだろうなぁ、と思った。実家は田舎で夜空がすごく綺麗なんだよ。感動するくらいに。仕事の疲れが癒されるくらいに。
そして帰ってから夜空を見たら
星ありすぎワロタｗｗｗｗｗｗｗｗありすぎで汚くみえるｗｗｗｗｗさっきの控えめな星に比べて主張強すぎｗｗｗｗｗｗオリオン座くっきりしすぎｗｗｗｗｗオリオン座の中にも星あったｗｗｗｗｗさっきなかったやんけｗｗｗｗｗ
ってめちゃくちゃ草生えた。
何がいいたいかって、実家から見えるこのありすぎな夜空の星を、誰かと共有したいの。
ほんと綺麗なの。ありえないくらい星があるの。
ほんと。所狭しと星が輝いてるの。想像の倍以上だと思ってくれていい。ありすぎて風情もないよ！って突っ込みたくなるくらいなんだよ。
今日の星は本当に綺麗でした！寒い！
松果体が動いてるんだね
うらやましい、自分もそれ一回経験した
いいなー
シェアありがとう｡感謝します｡いまよりもう少しやわらかいこころもちで生きたいから､親切は理にかなっているかもしれない 早速こころがけてみます！
おかえり〜。熱意は伝わったｗ
ベランダに出て星探してみる！
綺麗だった！きっかけくれたあなたに感謝！
善行やってれば悪いことにはならないですよね、きっと。
別に願いを叶えるためだけじゃなくても何かしら良いこと有りそうだ。
ありがと〜！
寒いのにベランダ出てくれたあなたは優しいね！
天の川ってくらいにオリオンの周りに星が光っててね。田舎で光がないから星の輝きが
職場の夜空と全然違うの！
潜在意識で、いずれ職場付近に引っ越す予定なんだけど、名残惜しいのはこの星が見れなくなることなの。
夜空を見上げると、綺麗って思うと同時に「人生は８０年とすると、夏は８０回しかこない。そして同じ夏は二度と来ない」ってポスターを見て感じた気持ちと一緒になって。
今見てるこんなに綺麗な同じ景色がもう見れないなんて、って寂しくなる。
夜空はカメラに収められないし。
同時になんでこの美しい景色を私だけ見てるんだろうと思うの。
美味しいものを分け合うように、感動も分け合いたかったの。
だから嬉しかったよ！
あなたのコメントで私は幸せになったから、あなたに二倍の幸せが届きますように！
>>49です。
松果体？何だろう、それ？と思ってググりました。
活性化すると、何かいい事があるのかな、程度に思っておきますね。
本当にマジにイキそうになるので、怖くなります。
復縁希望の彼からのテレパシーだといいなぁ。
私の経験だと相手もこちらの事を考えてる時に起こります。
時期に、脳天つき上がるような快感えられますよオーガニズムでしたっけ
不思議ですね人間て
私たちにとって残酷なことは退屈、無気力になった状態なんだ
無気力の前には必ず人よりもきっと情熱的な何かがあったんだ
無気力になるのがこわくて苦しくても集中している何かがほしいんだ
一生懸命その状態を維持してる
次に集中できる何かが見つかるまで
なんか良い事言うね。救われるメッセージだ
自分も情熱的で一生懸命な自分を知ってる
だからこそ、なんか染みた
先に思考を定めれば、結果として私の状態が思考についてくる
思考という言葉は訳として硬いなあ…
思いは実現する、のほうが馴染みやすい
味わい尽くすともういいやと飽和状態になる
欲しくて仕方なかったことが
実はあまりたいしたことじゃなかったと気付く
そうしているうちに気付いたら叶っている
既にあったことに気付く
メソッドをとことんやって
あきらかにきわめる
諦める
顔文字使ってるけど
まさかレボリューションを掲げてる人じゃないよねｗ
皮肉なことに悩みがある方が充実しちゃう
あれこれメソッド変えて「迷ってる」人にはそのメソッドを極めるのが良さそう
ようは満足出来るかよね
お気楽に楽しんでる人はメソッドにしがみついたりしないものね
ああ、疲れて食欲ないわ
お食事中のお二方がいまして、「平行世界」と聞こえてきましたの。
もしや潜在意識?と思ってたら単語に「大統領」
これは…と思ってたら単語に
「スティールっていう大会で」
！！
「ディオが出てくるの」
ジョジョの話だー！！
このスレでお友だち欲しいと願ったので、シンクロみたいな気持ちです。
なんかいい。ありがとう
心が寂しい寂しいって騒いでる。
今は寂しさを感じきる時期なんだね。
もうすぐそんな時間なくなるから、今の間に感じとけってことなのね。
どうりで会話が少し噛み合わなかったのか。
良かったね〜！これは願望実現近いかもよ!!
ジョジョって潜在意識の話っぽい所あるよね！
一部のジョナサンジョースターさんが波紋を習うとことか、二部の修行とか。
くっつく波紋と離す波紋ッ！ｗ
心が少しだけ救われた。
なにこれ。
確かに昔から話すよりも想像するよりも書くことが好きだった。やっとわかった。
私、インテルの長友がすごく好きで、毎日、彼の事を考えていました。
いろんな事を妄想していました。
試合がある日は、イタリアまで想いが届くように
リアルタイム（日本時間の深夜3時45分に試合開始）で応援。
それからしばらくして、何と私の職場のすぐ近くに、彼がオーナーのフットサル場が！
何でこんな所に？っていうくらいあり得ないのに！
これってきっと私が引き寄せたんだと、内心、信じています。
じゃあ私はなんなんだろう。つらいけど、甘えてるだけ？根性がないだけ？
幸せになりたいけど、毎日疲れて疲れて、毎日死にたいって思うのはどうしたらいいの？
よーく考えてみなよ、
鬱は自覚があるから鬱ではない。
他人があの人鬱だよね、
鬱だよ病院行きなといったから鬱になる
自分が鬱だなと思えば鬱だし、
違いますと否定したらそれは鬱じゃないんだよ
わかるかなー
テレビでたまに見かける鬱症状リスト
あれに当てはまれば鬱、
当てはまらなければ鬱じゃない
鬱という幻想から抜け出すのは実は一瞬
の事。疲れていれば休めば良い
ttp://www.akb48newstimes.jp/archives/35844430.html
処分しようとして読んだら急に内容が入ってきた。
自分は周りの人が不機嫌だったり、怒っていたりするのがすごく嫌だった。
ただナイーブなだけかと思っていたけど、そうじゃなくて、
自分が幸せになるためには、他人もそうじゃなければならないんだと思いこんでただけだった。
他人が辛いと言っているのに、自分が幸せになってはいけないと思いこんでただけだった。
自分が楽しいことをすることに、罪悪感を感じて生きてきたんだと気がついた。
（母がこういう生き方だから、やっぱり影響を受けていたのだと思う）
例え周りの人たちがネガティブだったとしても、それはその人の責任だということ。
放っておけない自分に問題があったということ。
うまく言葉に表せないけど、はっとした。
パリン、と何かが割れた気がした。
だけどよく考えたらまあ人にもよるけど、半年先、一年先、二年先ぐらいのことを考える方が物事が動くスピードが速いし、目標が引設定されてるので引き寄せしやすいんじゃないかな
例えば今午前中でこの仕事を午後の5時までに仕上げようと時計を意識するのと、時計なしに今この仕事に集中しようというのでは、結果が違うと思う。
また経験上、実は前者の方が集中できていて、かつ楽しめているものだとも思った。少し先を見て動いている方がパターンも掴みやすいのではないかな
一日を今として捉える例えじゃないよ
自分自身を見直してみようと思った
思い込みがあるのは分かった、でも何故かどうしても手放すことができない
そんな訳で気づくだけでは駄目な世界が続いたし
観念を呼び戻しては握り締める世界だった
ほんとただの思ってたままの世界だったワロス
そんなに単純なことだ
病院なんて行ってる場合じゃないんだよ
なんとかして
欝は死に関わるから病院行く事をお勧めしたい。
昔はイキイキしていたのに表情がうつ病患者のようだった
まともなコミュニケーションできてるかな？
周りの人は気づいて大事にしてあげてるのかな？
こちらこそ
ありがとうございます
その変化に気付かない位だから
現実の変化にもなかなか気付けないんだと思うよ
現実化も必ずあるってわかってるけど、遅すぎるよ。
いつまでこんな状況なの？腹立つ。
親がそんなんばかり見たがるのは何故？
対策や予防も教えてくれるし
けどその子はあくまで憧れの対象であってその顔になりたいわけじゃないから複雑…
まあ嬉しいんだけどね
えー！いいな！かわいくなってきたんだしいいじゃん
なんかすごく無理してるんだろうなって感じの人がけっこういる
うまく行ってない人が多いんだろうか
病気なのかなんなのか
なんせ本の生命線は内容だからね…。
前にある学術本を買った。その時はこの人いい感性持ってるなぁと思い、別の本も購入しようとしたら、写真が載っていて顔が間抜けだった…
この人は男性で高学歴だったけどその写真のせいでその学校もそんな大したことないって思ってしまったり、一冊目の内容の感動も半減してしまった。
写真を載せてもいい分野もあるけど。
たまに荒らしがまとめて至るとこにわく
掲示板だから当然といえば当然だけど
何の本ですか？
щ(ﾟДﾟщ)カマーーーーーン!!!!!
建築関係の本です。
宅八郎をもっとｷﾓｯ！にしたような人でした
ネガティブな人愛す
同じ事思ってた
そもそもこういうスピリチュアルな場所って
言っちゃ悪いけど現実世界で弾かれた弱い人間もしくは一時的に弱ってる人が集まる場所でもあるから
話が通じない人も多いし性格もよろしくない人も多いんだよね。自分もその一人だし
いいこと書いてるなって思う人のレスだけ読んで他の有象無象のレスは悪影響になるから読まない方がいいと思う
ほんとそうだよね
普通じゃない人が多いんだろうね
文章だけでも明らかに異常なのがわかる人もよく見かけるけど他の掲示板とかブログとかでは見かけない
たまにちゃんとした人のうまくいった報告があると読んでて楽しいんだけどねー
いい雰囲気のスレとやばいスレの差がすごいなーと思う
人や自分や潜在意識を信じようとしてる私がいて、無理をしていた、
から、
信じよう信じようとしてて、潜在意識が｢信じるとはなんぞや｣を体験させてくれてたんだ。
だから不安になったり｢それでも信じなきゃ｣と頭では思ったりしてた。
もっと、ラクにしてていいんだって分かりました。
ありがとうございます。
Twitterとか目にする度に悲しくて寂しくて死にそうになる。
なんでかなあ。
なんでかなあ。
私へくださったレスだと勝手に解釈させて頂いて…ｗ
ほんと、そうなんですね。
無理するまでもなかった。
ありがとうございます。
関わった相手にとってプラスになる人間
大切な人を幸せにすることのできる人間
になりたい
これ目標
信じなきゃとか思っていたら疲れちゃうもんね。潜在意識は世の中の人全員にノンストップで働いているんだから心配ないよ。
潜在意識を知ったのってラッキー！！意図的に自分の思う方向に進めるんだから。
自分を愛して幸せになりましょ♪
でも高いんだ。今貯金８万もないのにそんなことしていいのかなって迷う。
それ以前に、着信拒否で居場所も知らなくて、共通の知り合いもいないなら復縁教材の条件に当てはまらないのかな？
ダメダメ詐欺だから絶対払っちゃダメ！
今ある貯金大切にして貯金増やしな
自分がまずここに来た時点で自分を疑えよ
同じ穴のムジナ。
表現方法違うだけでなんら変わりない
自分は違うぞみたいな書き込み哀れに思う
違うと思うなら黙って去れよ気持ち悪い
そっか…ありがとう。
そもそも、そこの言ってる条件からはずれてるし…それでも買おうか迷うなんて、だいぶ取り乱してるね私orz
ずっと好転しないままだから不安でこわくて、何かに縋りたいんだ。
最高の恋愛もする！
私にしか出来ない仕事でたっくさんお金稼ぐ！！！
人嫌いだし彼氏なんかいらない、一生独りでいいやと思ってたけどやっぱり独りは寂しい
私も一緒です。取り残されてるみたいで不安だよね。職場も女社会。出逢いなんてこの先あるのかな。でもあなただけじゃないよ。趣味などを楽しんで、もう少し待ってみようかな。
また付き合いたいとも思ってない、でもフェイスブックとか見ちゃうし
あいつと嫁さんの顔がちらついて自分の人生に集中できない！
くやしいしいらいらするし余裕ない
余裕もちたい 足を引っ張るような考えしたくない！
くやしい むかつく
ふみだいにしやがって
一刻もはやくどうでもよくなりますように
わたしは幸せになるの
でもごめんなさいごめんなさい
ありがとう
ごめんなさい
わかりましたごめんなさい
ありがとうありがとうごめんうんありがとうごめんではでははい
いいですよどうもありがとうごめんごめんうんゆるしましょうゆるして
じゃあ
まずは自分を愛する
それは紛れもなく
自分
これからも
これから先もずっと
片時も離れず自分自身がいる
だからどのような自分であっても自分を愛する
生まれた家が裕福か、そうでないかで 全然違う。格差社会。
そうか、「達人なんだからなんでもわかるから、自分のお悩みを解決してくれるかもしれない！」
て思ってるのかな？
それが普通の感覚なの？
他にもっと相応しいスレあんだろがよーとか
よってたかって応援スレや、再質問スレもあるんだしとか。
達人がなんでも答えてくれると甘えきってるのもやだし。
ポッと湧いて出る素っ頓狂な相談に、ん？と違和感感じてたんだな。
まあ、ぼやきを吐き出したいレベルだったから独り言でいいわ。
と思ったらなんか新しいスレ立ってる…www
なんじゃこりゃあ！好きなもんは好きだからこそ、余計に腹が立つ！！！
理解してくれないのが余計に腹が立つ。イライラするし、うざいとな思ってしまう。
これから別れる元彼と会う。それでもって私は彼が好きだし、別れたくないから嫌だ。
でもこのままじゃ、うまくなんかいきっこないし、ずっとこれを続けるのは苦難の技だとも思う。
まぁ結局説明して理解できなきゃ、それはそれでいいんですよ。二人のそれがあり方だし。ただムカつくんです！むかむか！
部屋の壁一面にお寿司のチラシを貼っていたそうです
この前ぴったんこでやってました
気にする時間も労力ももったいないから考えないようにしてるけど、ただひたすらテンションぶち下がってしまった。
誰か元気くれ下さい
潜在意識なら芸能人相手でも恋愛成就できる、と思ったから望みかけてたけど、
もう何年もかかってるけど全然叶わない。
一時期シンクロが凄かったことがあったけど、現実で具体的に何か動いた、ってことはなかったし。
そもそも考えてみたら私、そんなに恋愛とか結婚とかに興味ないタチなんだよな
彼のことももうなんかシンクロが凄かった時の高揚感が忘れられなくて
意地になってるだけで、そんなに彼のこと好きじゃない気がするし
いろいろ気に入らない、自分とは相いれないな、ってところもたくさん見たし
そろそろ彼からは卒業かなあ・・・
舞台とかライブはまだ観に行くけど、もう恋愛感情もって何か希望をもって見ることは
なくなりそう
もういいや
一ファンで十分
それも彼が３０代のうちだけ。
４０代になったらほんとにファンもやめるファンクラブも抜ける
おじさんになって身体能力落ちて踊れなくなった彼に興味持てないと思うから
それでいいや
あの女優さんみたいになりたいんだ♩
すごいコテさんが二人も現れた
板の住人さんたちの盛り上がりがすごかった
自分はそこでは専門知識がないので別の板に移動した
そしたら、そこでもすご腕のコテさんが現れた
自分にもっと専門知識があればコテさんと話せたんだろうなあ…
一言一句同意。
私もすごいニアミスの所まで行ったけど、色々入ってくる情報で、あぁ〜ってなっちゃうからもういいかなって。
見守るけど、昔程の情熱はなくなった。
チヤホヤして欲しかった。
一目おかれたかった。
仲良くしたかった。
もっと話がしたかった。
と自分を罵倒しない限り動かない自分。情けね
ペンを離したくなくて気付いたら一時間くらいたってた
また気が向いたらやろう
あの人としゃべりたいなってのは叶うけど、本命と付き合いたい！が叶わない。
なんか効果ある方法ないんか！！
どんだけ人気なんだ
潜在意識とか試してるけど考えすぎてたまに宗教的にも思えてくるし…
こんがらがってもうわからないや
どうすればいいかなー
愛して受け入れてあげたいのにな
気になりだすとそこばっか見ちゃうし。
とことんじゃまくさい。私の望みはこんなんじゃないわい！
でもこれだって言われたらそうな気もしてよくわからないし。わかりたくない。
も〜イヤダ！って瞬間に自分が自分から離れた感覚で
｢あら可愛いわね〜私ってば恋する乙女ね〜｣
って頭に浮かんで気楽になった。
匿名だからこその偽りがあり
なんかそんな風に潜在意識スレはみてる
詭弁さんの願望実現ゲームといわんとするのはこの辺りなのかな。
真実を求めるが謂えに、結局は偽りの部分に振り回され続ける。
スレに真実を探さず、現実の中に真実をみたいね。
それは言えている。同感した
自分もそうならないよう気を付けなければ…
でも、やることないし、寝てばっかりでつまんない。好きだったアイドルとかあんまり興味なくなっちゃったし。ゲームしててもつまんないし
ほんとは何がやりたいんだろ？
ニコニコしながら心地よいこと言って陰で嫌がらせをされるってことは、相手が私に対して私の信念を感じてなかったからだね
信念があって人に寄り添う気持ちがあって、明確な目標があれば、それでいいんだ
これを引き寄せして、あれも引き寄せて…なんて細々としたことじゃない
上記の信念、明確化された目標があればそれらに必要な物事や人が引き寄せられる
信念を感じさせなかった私も私だけど、そこで人のことを親切（嫌味です笑）に気にかけてくれる人はそれ以前の問題だね
にも関わらず自分を責めてしまった自分でさえも責めないこと
別の視点から言えばそういうこと
やっぱり生理が悪かったんや！
有名人がいきなり登場した途端、ものすごい質問だらけの板になった…
まあ、気持ちはわかるけどね
どこだって有名人が現れたら活気づくよね
だけど、何だか寂しいなぁ…
何もない草原がきれいに整備されて意図的に栽培された花が咲いたみたい
自分はまた人のあまりいない野原を探そう
顔が綺麗だからではないて、適当な奴を探していただけだって。打ち消しちまう。
将来私が築く家庭はこんな感じ~ってイメトレしてる
将来が楽しみ！
この外の世界が内側からの投影であることが科学的に証明されるまで
あと数年だろうか
自分なりの人生送ってるんだけど
なんだかなーなんかしっくりこないんだよなー
恋愛も８年前に失恋した以来ご縁もないし
職を失ったり、やる気でなかったり
当たり散らしたりはしないけど
やるせなさが続くかと思うとなんだかなー 笑
どんどん身体の調子悪くなってる
やっぱり行けば良かった
何なんだろう、これは。
あの分野の先生になりたいな〜、んーしかしな〜、そうだ！客員教授という方法があった！
これだったら院中退でもいけそう！内容も私が考えた授業そのもので笑
菊池成孔だって高卒なのに音楽教えてる
しかも芸大と東大だ！
彼と比べちゃダメだよな、次元が違う笑と思いながら冗談で彼氏に言ってみたら○こ（私）なら行けるよ！って言ってくれた！嬉しい！
！マーク連発笑
甘いもの以外でも、食料詰めたくてしょうがない。
食費嵩むし、時間もとられるからしたくないんだけど、食べ物で癒されようとしてしまうんだ。食べ過ぎたら当然、お腹苦しいんだけど…。
わからんよ。食べ物以外でどうやって満たしたらいいの。
満たされるよ
ストレスに心当たりがあったらそっちを解決すれば過食も良くなるんじゃないかな。
ペットを見ているときのような、とにかく可愛いくて仕方ない！そして可愛い！
世界一可愛いよ！！ライブ行きたいよ〜！！
独り言というより毒吐きなのでお目汚し失礼。
今日は休憩中まとめ記事の復讐ってものを読んだんだけど、私も許せないやつ二人に
復讐してやろうと思った。あくどいのを練った。
その記事のある部分、自分の兄に、今後結婚するようなことがあったら相手に今までの悪事を全部話してやる、というのがあって、私も同じことしてやろうかなーと。
付き合いたてじゃなく結婚秒読みあたりでぶちまけて破談にしてやろうかと。潜在意識的に絶対許されないよね。どうしたらバレないように、とか、バレてもいいように、とか考えた。
子供のころは殴られたり蹴られても泣き寝入りするしかなかったけど、今後そういうことがあったら警察駆け込もうとか。
人の風呂をのぞいたり寝てる人のパンツをのぞいたり人のパンツをベットの下に隠したりする人に、怖くて自分の子供は合わせられない。
とか色々、考えたら妙にスッキリした。
結果的に自分が幸せになるほうが何倍も復讐になると思った。
ただ脳内でまだ許せないのか、未だに兄が夢に出ると、大喧嘩になるんだよね。
全身全霊で殴りあってるんだよね。もう負けないって思いながら。
親は親で子供のころの話でしょって取り合わないし。怖くて誰にも相談できなかったけど
辛い時期助けてくれなかったしお母さんたちは別に蹴られたり髪の毛引っ張られてずっとお腹パンチされたことないでしょうよ。
いまさら兄貴ぶっても遅いんだよ。無理です。
幸せな形で一生兄貴とは関わらないで生きていけますように！！
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1390497636/l50
潜在意識でお金は自分の場合は叶わないと
強烈な観念になってしまった気がする、恋愛もかな。
不足に目をやるなとか、
充足に目を充てろとか
散々意識的に行ってきたけど関係ない気がする。
ただのコテハンさんもいるし、
達人ではない体で話してる人もいるし、
無理して達人演じてる人など、
それはわかる。
ただちょっと前から独りだけ異質な人がいる
正直何をいってるのか、何をいいたいのか
どうしたいのか、まったくわけのわからない言い回しをずっと続けているのだ
胡散臭い。何がしたいのだ
数日前から、レスアンカーをつけられたコメントを見ようと>>○○をクリックしても
指定されたファイルは存在しません
となります
したらば掲示板の総合入り口から入り直しても同じ現象です
自分だけでしょうか？
私はポテチ詰めたくなるんだけど(´∀｀)
甘いものも好きだ。
他のかたも言ってるけど自愛良いと思う。
>>166さんは
甘いもの詰める時間を楽しむといいと思う。
ゆっくり食べて、幸せ〜って。
私がやってるのはその日の自分の一番食べたいものを１つ選んで買う。
コ○ケヤのﾘﾁｺﾝｿﾒとか(笑)
テーブルにおいて、お皿や飲み物用意して食べる時間をしっかり楽しむ。
その時は食べて良いと思って食べる。
好きなもの沢山食べるって幸せで、
簡単に満たす事ができるから食べちゃうんだと思うよ。
じゃあ、せっかくだから、その時間を出来るだけ楽しまないと勿体ないよね。
食べちゃった…って思うと結局また満たされないよ。
好きな音楽聴くとか、映画を見るとか、本を読むとか、満たす方法ってたくさんあるよ。
けど、そこに自分の楽しむ感情や、幸せ感がないとどれも同じようになっちゃうよ。
いま、食べる事で癒されてるなら
罪悪感を感じず、
沢山食べて幸せを感じて(*^_^*)
詰めちゃう時って意外とﾑｼｬﾑｼｬ食べるから、あっという間で、
だから、もう１ついきたくなる(笑)
その時に
『あー美味しかった、しあわせ、スッキリしたなぁ』って言ってみるのも大事。
そうなると、お菓子に感謝したくなるよ(o‘∀‘o)
罪悪感を持たずに幸せと感謝
基本だけどすぐに忘れちゃう
なんかの病気なのかな？
数年前、早く効果を出したくて、
バイト中もずっと自分の作品の事考えてたら
コミュニケーションの出来ない人として
周りの人に白い目で見られた
「長く理想の思考を保たなきゃ
引き寄せはできないんだ！
自分にとって良い環境に行かないと、
このままだ！って
次々と環境を変えるも
バイト先に理想の場所なんてなく
自分の作品に没頭したり、
入り込む気持ちを犠牲にする結果になった。
だって、そうしないと精神が保てなかった。
バイトの日が入るたび
「こんなことしてる場合じゃない！やりたくない！
作品を作らなきゃいけないんだ！」って気持ちで怒りと焦りがいっぱいになって
またバイト先でトラブル起こす事になると
派遣切りの恐怖が・・・
「社会人としてどうなの？」っていう
いらない言葉を言われ
「社会人なんかになるつもりはない！」って
言えるわけないし
同じような方がおられるのですね
そうですね、気長に気楽に待ちましょう(*^_^*)
>>177
もしかして、スマホですか？
私はまだガラケー使ってます(^^;)
早く良くなるといいですね
今月入って毎日BIGBANGのＭＶをYouTubeで見まくってたら…
出掛け先でBIGBANGの曲が流れ…
また別の出掛け先で曲が流れ…
職場でBIGBANGファンに出会い…
小さくBIGBANGを引き寄せてる気がします＼(^^)／
ただBIGBANG好きになったきっかけの彼を引き寄せたいのに…
なかなか上手くいかない…(*_*)
恋愛になるとエゴとネガが襲ってくる!!いけてない!!
好きでニヤニヤして気持ち悪い私〜(*°∀°)
同じような方がいてくれてちょっと安心しましたw
電車に乗ってしまえば、目的地に着く。
電車の中で快になろうが不快になろうが、電車は目的地まで進んでいく。
不安でも叶うって言うのはそういうことなんだなぁと思った。
電車に乗れば、その中でどんな思考でも感情でも目的地がぶれなければ勝手に辿り着く。
それに気づいた瞬間なんか楽になりました。
電車の中で『〇〇だから叶わないかも!!』とか『〇〇だから叶うかも』って言ってるのがエゴなのかなぁ…
まぁ、おかげで今現在は自愛が進んでいるのか・このままで本当にいいの？とエゴがわちゃわちゃ騒いでるのよね。そんなんじゃ叶わない！愛されない！愛されちゃいかん！楽になってはいかん！手放すな！とエゴがわちゃわちゃとずっと騒いでるのよね。ここまで来るのは本当に初めてで、もうとことん許してきた最後のエゴの抵抗なのかな。
走馬灯みたいにどんどん過去のこと思い出していって、「こんなことあったじゃねーか！捨てるの？手放したらこれなくなっちゃうよ？いいの？」とずっと、私に過去のことを思い出させてる。
それでも構わないし、それは失うことはないんだけど、きっと今まで執着していたのはその記憶さえ失われるのが嫌だったのかなぁ。一年間ずっと理解したつもりでいたから、再配達は何十回もきてそれを受け取ることは今までしてないつけがいまきてるよwただ、叶ったり叶わなかったりってのが本当に理解できたけどねwただおかげで何度再配達されたかwその度にまぬがれたと喜んでたのも束の間ですわw
いや、分離ってこわいwちなみに私の再配達は形を変えずに何度もきたw同じ人に同じ形でwwwwww全く同じなのになぜ再配達されてるときづけなかったのか・・・・。
本当最初にそれは自分に許してればよかったかなとおもってることなんだよ。
ちなみに何度も再配達がきたことは「変わることを許すこと」だった。私は私に変わることを許せなかったんだよね。ちなみに今の私は「これを許したらこの先どうなるんじゃ！今まで知らない道だよ！怖い！やっぱり前のやり方でもいいじゃん！経験ないんだよ？前のほうが、耐性ついてるし、叶ったり叶わなかったりだよ！？叶う可能性だってあるじゃん！」と騒いでおりますwまぁ、叶う可能性もあれば失う可能性もあるのでそんなのごめんだから、私はその考えは採用しませんけどね。今まで散々採用してきて、もう疲れたのよ！w
たぶん、エゴも「この先は経験がない恐怖」なんだと思います。まぁ、そんなもん私も知らないので「それでもいっか」ってことくらいかな。この先怖いようにはならない気がするし。
私はもう自由なんだし。やっと、今幸せになっていいと許可をできた。
今は戻ったり進んだりしてるw戻るつもりはないから、戻らないがまだまだ後ろ髪引かれる思いというか、今までの執着がなくなってさみしいというか。
自分が怖いと思っていたものって本当になんだったんだろう。叶わない恐怖ってなんだったんだろう。って感じで、荒れた海が元に戻った感じだよ。いままで自分の中の異性とも仲良くできなくて「こいつうぜー！」と喧嘩してたんだけど、いつの間にか寄り添うようになっちゃって。自慢の同性ですわw前は一途な私以外は自慢じゃなかったけどw一途以外取り柄がないと思ってたwww
でも、確かに私が考えたルール通りにこの世界は動いていたよ。確かに私はこの世界を願っていた。これからは無条件に自分のこと愛そう。そして相思相愛ってかもう結婚したくなってきたww自分可愛いw
あとは対処だけど、なんかもう私の中で終わったから取らなくてもいいかなって思うんだ。逆に連絡送ったらエゴの餌食になっちゃうwwwwwそれでも構わないけど、戻るんじゃない進むんだ。
とはいうものの手持ち無沙汰な状態だから、エゴが「なにかしようよ！なにかしなきゃ！」と喚いてるよ。でも、逆にその連絡以外なにもすることがなくて、本当にひまなんだよね。
好きなことできる！やった！幸せになるじぇー！とも思うが、まだまだ幸せになる気はないし、したいことがないwでも、それでもいいかな。
やりたいことがない時間、暇を持て余しとこう。
っと、グダグダ言っとく。
なんか切なかった。
まぁ…なんとなくわかる。
やってやるぜえええええええええええええええええええええ
お金が入ってこないのってなんで？って考えたら、誰かが私にくれたり、どんな方法でも、誰かが稼いだお金であって、その人の努力というか頑張りを、私がもらってもいいのか、って考えがあることに気づいた。てか、お金の運用というか、誰かが儲ければ誰かが損をするって考えであって。親からもらえば親が減るって考えがあって。
だからといって自分で稼ぐのは無理って思ってる。
お金は稼がないと入らないと思ってる。
それを改めて、お金は自分でも簡単に稼げるし、お金は望んだだけ入ってくる。ってインプットしよう。
いろいろ考えすぎてたんだなぁ。
結婚はしてないけど
友人宅でイメージングに近い雰囲気で寛いでる自分がいた。そして隣に異性の友人もいた。
んー偶然なのだろうか。
認識さえ強引に変えればそれはそれで
叶ったになるのかな 笑
*'``・* 。
| `*。
,｡∩ * もうどうにでもな〜れ
+ (´･ω･`) *｡+ﾟ
`*｡ ヽ、 つ *ﾟ*
`・+｡*・' ﾟ⊃ +ﾟ
☆ ∪~ ｡*ﾟ
`・+｡*・ ﾟ
これ。
頭パンクしたわ
わけわからん
でももうリミットだ。
諦めるしかないみたい。
潜在意識と自分を信じたかった。でももうダメだ。
親の敷いたレールにのるしかない。
自分でレールを敷けなかった不甲斐ない自分を許して私。どうやっても扉は開いてくれなかった。
私の人生は私のものではなく親のものだったんだね。がっかりだ。それなら努力なんか無駄だったな。
ドラマや漫画なら無駄じゃない！って言ってくれる人や状況が現れるはずなのに。リアルはどこまで行ってもリアルなんだな。がっかり。
せめて好きな人に出会いたかったな。それすら探せなかった。出来ない子でごめんなさい。
でも生きていたいから、生きるのだけは許して下さい。
その後釜で中途入社した新店長は好き放題で仕事をしている。
これまで長年働いていた人になんの相談もなく、
入社して数か月間でこれまで作り上げてきた業務フローをぶち壊そうとしている。
効率の良いやり方にするのは良いことだと思うけれど、
それならきちんと全社員に説明をしてやるべきだと思った。
自分はただの平社員。
だけどこの会社の立ち上げ社員として、一生懸命業務フローを作るべく、
これまで必死になって頑張ってきた。
いつもなら、そんなのは社会人として当たり前だとか、卑下してしまっていた。
自分の気持ちをぶつけるのも怖かった。
自分が我慢すればいいって押し込めてしまっていた。
だけど、今回ははっきり言えた。
「新店長のやり方は強引過ぎてついていけない」って。
これで新店長のやり方を優遇するような会社なら、もう辞めてもいいんだって思えた。
もっと自分を大切にしてくれて、評価してくれる会社があるんだって思えた。
コメントしようかと思ったが独り言スレだったな。
やめとこう
グッドラック
視点を変えたら親孝行のええ子やん
あんまり自分を追い詰めず生きていきや〜
ネットで皆と繋がってる
自由は選べるぞ
これだから潜在意識とは困ったものだ
偶然にしてはよく目に飛び込む
英語のキーワードを
書き留めていて、日記つけてた。
それが、実現していた。
どっちかといったらスピなのかなー
目に見えないモノにまた、
翻弄される日々になりそうだから
深追いはやめとこ 笑
私も親の引いたレールに乗って生きてきたけど、
40歳でそのレールから飛び降りたょ(^^)
タイミングは必ず来るからね。
蓋だの許しだのネガティブだの不快だの引き寄せの法則だの潜在意識だの知ったこっちゃねぇ！
自分を愛してるだの愛してないだの自愛できてるだの自己観察できてるだのなるができてるだのも知ったこっちゃねぇ！
俺がこの世界の創造主だ！俺が全部自分の好きなようにできるんだ！
全部自分のすきなように全部わがままに願望を叶えていいんだ！
達人や他人がどう言おうがそんなの関係ねぇ！全部自分で好きなように決められるんだ！
そう思った。
今まで集めてきた願望実現方法の本は全部売っぱらった
スマホにブックマークしてる願望実現サイトも全部消した。
自分が創造主だということを思い出した。
そうしたら流れが変わった。
願望が一つ叶った。大金が流れ込んできた。
今までどれだけ現実に振りまわされて一喜一憂してきたかわかった。
究極な願望実現ツールは達人の知識でもなくスピリチュアルマスターの本でもなく「自分」だったんだ
全部自分の好きなように願望を叶えられる。今は最強なワガママな自分だｗ
今までの自分はどれいだった。
でも今は違う。
全部自分の好きなように決めていいんだ！
小島よしおの今
そんなの関係ねぇ〜♪
もう冷めてしまったのかって不安に思ってた
でも、このことについて考えるとどうしてもネガティブな感情に浸ってしまうから、
それでネガティブな結果を引き寄せてしまうことを恐れていたと気がついた
やっぱりすごく怖いなあ
世界で一番大切だから無くしたくないんだ
怖がるのって疲れるし、しんどい感情だな
良かった良かった心配したんだって大喜びしたい
「良かった、嬉しい、心配した、ありがとう」ってちゃんと本人に伝えたい
望んでる幸せがエゴのものの時、どこかでそいつがニヤって笑ってるのに気付いた。
でも、本当の幸せはもっと広大でもっと素晴らしいはず。
目先のエゴ幸せじゃなくて、すんごい幸せに満たされたいよ。
エゴを見ぬいて本当に価値のあるものを感じたい。
きっと絶対。
ありがとう。
ネットの皆に感謝です。
とりあえず今は逆らえない流れだけど、生きてさえいれば望みの所へたどり着くかもしれないという小さな希望もなくはないので、生きてみます。
戻れたら、今度はネガティブにならないよ！
私はあなたといられるだけで幸せだから
やっと気づいたよ
インナーチャイルド？知らん。中で暴れてるとか意味不明。
という感じだったけど、よく考えると「人に気を使ってみんなに優しく接する、優しい自分大好き！」だった。
マイナスに返されても「仇で返しやがって！でも次もやさしく接しちゃうんだよなー菩薩みたいな自分大好き！」だった。
なんていうか、自分が自愛の固まりなんじゃないかと思えてきた。
いまそんな状態なんだけども
早く切れば良かった。
内面が現実化するのにタイムラグがありすぎるんだよ。
いくら内面が無限の豊かさに溢れていても、結局生きていためには、
現実化されないと生きていけないんだよ！！！
内側だけでは生きていけないのが現実
なんだか自分は現実より内側に振り回されてる気がする
今まで顔を見るたびに気になってたから、きれいになったら嬉しい。
早くすべすべになりますように~！
でも彼がこれ以上魅力的になって、他にいい女性が現れたらどうしよう？
う~ん、そんな不安はいらない！ポイポイッ
これうまいこと言ってるわ
全部のスレのテンプレに入れた方がいい
体感時間を超越する営みあるよ
せっかちな気分を変容させたら良い
ネズミと人間の心拍数が違うように
他人と脳内の時間軸が同じとは限らないんだよ
他人の1時間が
あなたの感覚だと1時間半かもしれない
そう言う意味では無い気がする・・・
ずっと一番だと思ってた友達に対しては意外と本音なんて言ったことなくて、気を遣ってばっかりで
共通の趣味もなく、彼女がはまってるって言ったものを少しかじってみてその感想を共有している。
自分にとってマイナスだなあと思ってきた友達には心の内を明かしている。
その子とは好きなものが同じだから話を合わせようとあえて努力することはない。
悩んでいることを話す相手として思い浮かぶのはその子だし、気軽にメールできるのも、その時に会いたいと言えるのもそう。
なんでだろうなあ。仲がいいからこそなのか、実は信頼していないからなのか他の理由なのか。
あと自分が何をしたいかがよく分からない。
おそらく今、そこそこ大きな分かれ道の前に立ってるんだろうけど、あっちにふらふらこっちにふらふら
こうしたいと思ったことに出会っても少しするとそれを疑ってしまう。
人生って難しい。私は楽〜に生きたいだけなのにな。
今彼のことを考えるだけですごくドキドキするしすんごいキュンキュンするよぉ( ´ ▽ ` )ﾉこんなに恋って楽しいって思わせてくれた彼に感謝！ありがとう！
でもそれでも、無駄だったかもしれないけど、それでも構わないし、何より渇望がなくなった今、そんな自分も自分で可愛いじゃねーかwとか思っちゃうし。
ただそこに寂しがりやなエゴちゃんがするっと入ってくるんだよね。
「本当に戻れなくていいの？そんなことしたら戻れないぞ。」「終わらせないと始まりもしねーよ！」「変えよう変えよう！じゃないとなにも変わらないよ！」「変わらないと叶わないよ」…。
今のままじゃなにがいけないんだろう？もう十二分にやりつくしたじゃないか。このままでいいじゃないか。じゃあ、このままの私ってなんなんだろう？
現実はなにひとつ変わってなくて、自分だけが変わってしまうことにというか自分が現実に感情が追いついたら、なれないんだよな。この世界にw
まとめ読んでもわからない
達人たちは、この感覚は言葉にするのは難しいと言っていた
放っておけば、腑に落ちてわかるというが…
何度もドア叩かれてうるさいしマジ迷惑。
『あんましつこいと警察呼ぶよ？』
って言ったら速攻で居なくなったけどさ。
心がささくれたわ。
よく「達人さんの言ってたことが今ならわかる」ってコメントにもあるように、
実際に体験して気づくもの、のような気が。
だから「それに気づかなくなって願いは叶う」と思われてはいかがでしょうか？
放っておけばわかるものなら、放っておけばいいんですよ。
ぜんぜん関係ない独り言。
有名な病院から薬をもらって安心していたが、ここ数日顔が真っ赤になってしまった。
有名すぎて休みの日に朝から並んで整理券をもらわないと診察できない病院なので
別の病院で見てもらった。
とくに理由もいわれなかったけど帰りにお薬手帳を見たら有名病院からの薬の項目に
「効能 〜〜。まれに赤みや痒みが出ることもあります。」
・・・まんまやんけ！私のこの赤みはお前か！！
とあっさり解決。安心しきっていたためにちゃんと読んでなかったよ。病院からも薬剤師さんからも何も言われなかった。
真っ赤になるのは肌が乾燥してるからだと思ってた。以前にも真っ赤になったことがあったのに、そのときも気づかなかった。でも確かにそのときも沢山塗ってたんだよね。
乾燥ひどいから乾燥の塗り薬〜と思って使用したのに悪化した、なんて嘘だろ・・・と思った。
ものすごい営業たまにいるよね
熱意と訪問営業のことわりギリギリでやってるんだろうけど
いるのはわかってんだぞ的に10分くらい
ピンポンならされ、玄関先で声はりあげられたことある。
インターネット回線の切り替えで
あれは推しに負ける人たくさんいるだろうなってくらいパワフルだった。
ちなみにヤ○ー
疲れとか寂しさとかイライラ・不安からきてるんだろうな、とはわかっててても、変われない。
というか、変わりたくないのかもしれない。これが発散方になっちゃってるから。
自愛は、今まで達人さんのまとめも理解できずいたけど、何かそういう本を探してやってみようと思います。
今の自分の人生が輝いてるとは到底思えない。ということは、やっぱり自愛が必要なのかな…と思うので。
食べ始めは幸せでも、後半は苦しくなるまで詰め込む作業になっちゃってる。せめて食べる事は幸せなままいたいなあ…。
同じような経験をした人が私以外にも居たのを知って、さっきまで荒れていた心が落ち着きました。
（私のはN○Kでした）
たとえ相手が誰でもあっても、玄関先で騒がれたらそりゃまともな感覚の普通の人はビビっちゃうよね…。
しかも10分も居座られたら本当に怖いよね…お疲れ様でした…。
営業の鋼鉄の精神って…全然羨ましくはないけど凄いなって思うｗ
玄関先でレコーダーで録音するか
携帯でムービーにおさめておくといいよ
恐ろしさ感じる＝脅迫だから
やり過ぎたら営業も営業じゃなくなる
訪問営業は
ストレスな仕事だからどうしても
その営業マン自身の結果や威信で仕事になってる事が多い。
相手の気持ちも踏まえたいところだけど
常に自分に芯をもってね。
否がないのに驚かされる必要はどこにもないのだから
訪問営業させる会社も必死なのは
わかるけどもうちょっと顧客との関係で
WinWinを考えてほしい
こんな遅くにそんな非常識なことあるんだね。勉強になりました。
いやな思いした人が安心して眠れますように・・・。
ひねくれ式とやらをしてみたらどんどん自分の観念が炙り出された。
面白いｗそんなこと内面で思ってたのねって発見が楽しかった。
明日もやってみます。これで全部クリアできるといいな。
「見れないよ」というからアルファベット入力にしたと伝えたら「見れた」とのこと。
外国人モデルの写真にしたら「ねぇそれやめてよ、男だと思って分かりにくかった」だって！
私の勝手でしょって感じ！
うわー、すごい分かる！Ｎ●Ｋは最悪だよね。
こないだ夕方だったけどいきなり来て、法律で決められてるから払う義務があるってすごいしつこく言ってきて
言い合いになったよ。
偏向報道しまくりらしいし国営放送でもないテレビ局になんで払わなきゃいけないんだか。
そもそも見ないから必要ないし。
スクランブル掛けたら済む話なのに、勝手に電波飛ばしてきて取立てみたいな訪問だし。
対処法としたらＮ●Ｋは絶対出ない方が良いらしいね。
訪問も委託業者がしてて、一件に付き契約できたらいくらか報酬で入るらしいから必死らしいし
怖いからもう絶対出ないって決めてるよ。
アドバイスありがとうございます。
今度来たら証拠を残せるように携帯に記録します。
向こうも仕事とはいえ、これからはこっちも毅然とした態度で臨みます。
>>233
深夜の訪問は勧誘が多かったですね…。
でもここで慰めてもらったので今日は安心して眠れますｗ
>>235
235さんも怖い思いされたんですね…お疲れ様でした…。
やっぱりN○Kの手口は強引ですよね。
借金取りかよ、っていうくらい
深夜にしつこくチャイム鳴らされたりドア叩かれたりしてげんなりしました…。
『テレビもワンセグも一切持ってないよ！』って言ったのに引かなかったし。
今どきマスコミの言うことなんて国民の大半は信じてないんだから
いっそ国営放送なんて無くなっても良いんじゃないかなとすら思いました…。
0655シャキーンおかいつIIBにほんごであそぼみいつけたきょーうのりょーおーりー♪
有限なのだろうか。
光熱費は税金にしてくんないかな
訳の分からない東電のおっさんに
電気いきなり切られて「規則ですから」
って言われてもピンとこない。
こういう矛盾てなんだろね
秩序てなんだろう
せめて自分の身体くらいは思い通りになって欲しい
皆自分の良さがあるんだから
万能細胞すごいね
時間関係ねーが実証されたん？ｗ
割烹着姿かわいい
長年連れ添ったサボり癖が治りそうです。
もう君だけが頼りなんす。
って制限をかけるのはよくないんだろうけど、逆にいえば
「外に遊びに行けば出会いがある！」って思えばいいよね。
週末は遊びに出て外にある出会いを引き寄せる!!
達人さんてコテつけてなければみんな同じに見える…
やはり達人と呼ばれる人たちは極めてるから同じように映るのかな？
腕時計でしっくりいくものってあまりないのだけど、
それは妙にしっくりいった。
でもちょっと高い。。。
なんとかして引き寄せたいな。
いや、わたしならきっとできる！！
腕時計でしっくりいくものってあまりないのだけど、
それは妙にしっくりいった。
でもちょっと高い。。。
なんとかして引き寄せたいな。
わたしならきっとできる！！
ごめんなさい(>_<)
写真見て涙出そうなくらい落ち込んだ
あまりにも不細工で
この免許証で五年か…
写真は二度と見ないように気を付ける
潜在意識に良くない
あんなの私の顔じゃないー！
ドンマイ。
いつかこのスレに書いたけど、私なんか目半開きだぞ。
口角下がりまくった上に半目だぞ。
お互い強く生きていこうぜ…
無事故無違反間違いなしだぜ…
無事に見つかるといいな。
大丈夫よ。
切ないけど。
オレの友人も20歳当時の写真が
おばちゃんパーマみたいなので
周囲の爆笑の的だったけど、今普通に綺麗だよ。免許写真なんてそんなもの。
客体からみても違うから、
それが真実じゃないよ 笑
そのおかげか、いわゆる「既にある」とか「願望=実現」とか「別の領域」とかが、なんとなーくわかってきた気がする。
しかし、昨日の瞑想中に急に不安が押し寄せてきた…。
これが「エゴが騒ぐ」というものなのだろうか。
ありがとう
優しい人たちだね(T_T)
あなたたちのレスを読んだら気持ちが落ち着いて元気が出てきたよ！
自分が可愛いし大好きに決まってるじゃん。
だから生きたいんだよ。
だから幸せにしたいし幸せになりたいんだよ。
私が私を愛してないんじゃなく、私が私を愛してくれてないんだろうか…
だから私は願いを私に見える様に叶えてくれないのか…
後三ヶ月くらいなら頑張れる。
４月に会社辞める。
寿退社するんだ。
女でサバサバ系って存在しないんだね。自称する人って本当に信用できないわ…
自分も女だけど本当に女が苦手だ…嫌なところばかりが目についてしまう…
職場と割切るしかないよね。
誰しも友人同士の関係の時は、
そういうエゴ部分で心傷める事がない
そのサバサバ中年も職場内で陰湿な人間に変化しているだけかもしれないし
気持ちはよく分かる。
自分はそういう事したくなくなるよね
だから自演ではないかと疑った時期はあった。
口調似てるよね。
108とクレさんは別人なのは確か。
isaが108かどうか確かめようとした事あったけど・・・微妙な反応だったな。
詭弁は「エゴという言葉は使わないようにしてる」って言ってたから、
108とは別人ぽいかな
サバサバ中年ｗ
職場にサバサバ中年含め自サバが3人いてグループになってて、皆陰湿で悪口言い放題なのが笑える。
陰で軽い悪口くらいならまだしも、相手の子を見てこそこそ3人で言い合ってる。明らかに悪口ってわかる感じ。
確かに友達同士だと彼女達も違うのかもね。ストレスなく楽しくやってるのかも。
サバサバ中年からほんの軽く嫌がらせされてて仕事行きたくないけど職場だと割りきることにする。少し元気でた！ありがとう！
「○○（友人）が試験に受かりますように」みたいな。
その友人が嬉しそうに合格報告してくるイメージングとかすればいいのかな？
潜在意識は主語の区別つかないって言うから、どんなアファやイメージングが効果的なのかしら・・・
理由は特にない。理屈なんてのもよくわからない。ただなんとなくしっくり来てる。
いい感じに洗脳されて来てんのかなw
自分自身は何ら変わっちゃいないんだけどねw
やっぱり4年くらい潜在意識を学んで来て、
違う
という結論にどうしても辿り着いてしまうんだけど
快を保ってても、何か悪い事が起きて、どんどんそっちに引きずり降ろされる事が多すぎる。
何でみんな信じてんだろう？
血がついてなくて怖くなった。
健康な自分に焦点を当ててれば解決すると思って
無視して来た結果がこれ。
神様ゲームとかかなった事ない。
『あー今私超不安だー不安だー今私めっちゃ不安だと思ってるー（棒読み）』
と認めちゃうと一気に楽になった気がする。
不安は不安のまま、心のどこかに不安の居場所を作ってあげると、それで済むんだな。
下手に『不安なんて感じちゃいけない！不安を消さなきゃ！』
とあがこうとすると余計に不安になる。
これが『抵抗するものは蔓延る』、ってやつなんだな。
これって、自信スレの豪さんが言ってた
「不安に思ってる自分もかっけー」というのと似てますね^^
全ての自分を許容するってことかな。
私も『世界は自分が作ってる』っていう仮説は違和感を感じます。
その仮説を信じる人と話すと、仮説を定説で話すから話が合わない。
自分なりにたどり着いた結論は「自分は世界を作ってるモノの一部である」かな〜？
もしくは、「自分は世界とつながっている」です。
まあ、傍から読むと意味不明だけど自分なりには納得できてる。
だからと言って、すべてがうまくいってる訳ではないけど・・・
逆もまた真なり
って言葉がピッタリな迷いだね
二元にとらわれず包括的に捉えたらいいんでない？
ありがとう。
まあ、自分なりには確信し、納得してる。
だからそれを活かす方法も理解してる。
あとは、実践だけなんだけど、日常のぬるま湯が楽すぎて実践まで至らないんだよね。
要するに、潜在意識活用してまで今の現状を変えたいと思ってないのかな？
治す時は治す事を優先順位の一番にする事
臓器の話を聞くこと(コミュニケーションをとる)
と、あった。
読んでてだんだん悲しくなってきて、
なんかそのままの流れに任せて泣く事にした。
恐怖で泣いてるのかな？、というにはそれほど恐ろしくもない。
私は○○に意識を向けた。
女の子の私が、
「素敵な男性と結婚して子供を産んで、
女性としての喜びを感じながら生きたい
私は何のために存在してるの？」
という不満を痛みで伝えてるのかな
と思ったけど、明確な言葉など帰って来るわけでもなく、
「ゴメンね、今まで無理させてゴメンね」
と心の中で謝った。
痛みが消えたような気がしたけど、よくわからない。
ただ悲しみの涙が溢れ出て、
嗚咽しそうになった。
最近悲しいとか悔しい思いをして泣くことがない。
内臓の異常を感じた事が無いから、本当はとても怖がってるのかもしれない。
ただ、仕事の成功の事だけ考えて、前向きな気持ちでいっぱいだったのに、
「いいところだったのに邪魔しやがって」、と責めていたのを
「ごめんね、ありがとう」
に変えようと思った。
そのまま布団の中で声を殺して泣き続けたら寝てしまった。
病院行かなきゃいけないのに、そのせいで朝から目が腫れてる
彼が関係を持ちたがってるんじゃないか、
最近冷たい気がするのはそれを断ってるからじゃないか、
不安になってしまう
この不安な気持ちが悪い現実を招きそうで怖い
自分もそう思う。
前にこのスレで、人間は自分の意志で指を動かそうと意図する前に、脳が指を動かす指令を出してる、って実験結果が出てる、って読んで、
その教授の関連書籍読み漁って、
こういう事はこの板にはふさわしくないかもだけど神のような存在があらかじめ全ての人々の言動や運命決めてるんじゃないかと思うようになった。
その教授は心霊現象は否定してたし神の存在も否定してたけどね。
これも引き寄せなのか？
それまで気分良くしてたのに。なんでだ。
意味不明でムカムカというかイライラしたけど、そんな気持ちが湧いてもいい！とやってる。
絶対手術とか必要だと思って怯えてたのに、全然たいしたことなかった。
そんな理由でこんなに痛かったのかよ！
ひとまず安心！(^-^)
今読むと恥ずかし過ぎるwwwww
信用できるのは家族だけ。家族がずっと側にいてくれたらいいのになぁ…特別仲良しでもないし、他の家族はそう思ってないだろうけど私は家族が一番大事
良かったね！
身体は伝えたいことがあったんだろうね。
これからも身体を大切にしてあげてね！
いるよねー、そーゆーの
私は絡まれてはいないけど、話が通じないような人が多発してきた気がして、ここにあんまり来なくなった。
来ない方が潜在意識使いやすくなったような気もする。
こうやってたまに来ちゃうけど、有る意味その絡まれたことで、ここと波動的なものがずれてきてるって考えてみたら？
IDかっこいい
ありがとう！
そっか！ 気は持ちようだもんね。
メンヘラ気質な人って言ってることが意味不明だし、自分は正しい感満載で疲れるよ。
今まで男性からも女性からもお前呼ばわりされた経験ないからちょっと、いやかなり凹んだ。
そんな言われ方されるような話してないのに、一人で語るうちに勝手に激昂してそれ。失礼すぎる。
波動が良い方にズレてきたのかな！って考えることにする。
ずっとモヤモヤしてたからレスくれてありがとうね！
現実だったら災難だけど。
メンヘラから見れば逆にメンヘラという事実ｗ
もう何をするのも無意味に思えてしまう
皮膚科は何度も変えたし食事も何もかも見直したし漢方も試したけど
変わらない
この肌が綺麗になれば自信も持てるし好きな人に好かれるのに、と何でも肌のせいにしてた
モテることと肌は関係ないこと、モテないのは自分がそう思い込むから、肌が綺麗じゃなくてもモテる人はいる、わかっていても、私は肌が綺麗なモテる人になりたい
肌を擬人化して考えてみた
そしたら、私はこんなに肌にいじわるをいって、何でも理由をつけて肌のせいにしていると、ようやくわかった
だからごめんねってひたすら謝ってる
あなたのせいって言ってたら、関係ないでしょ！そんなこというならその通りにしてあげるわよ！って言われてる気がした
とにかく謝ってそこから自愛の開始かな
今日は休憩中に読んだモテ気の本を読んで自分がモテオーラ出してるイメージをしてたら
すごく自信がついた
あと、なんとなく気分が乗らないときや、ネガりそうになったら、とにかく気分転換やリラックスを心がけようと思った
前はなんでどうしてって無意識に責めたり考えがブルーになってたけど、そういうときこそリラックスって大事だなぁと思った
こっちがオカシくなる。
私も自分の身体とコミュニケーションとってみたら何故かものすごく
謝罪したくなった
今から丁寧に身体を洗って丁寧に髪を洗って乾かして
早めに寝ます
すごく労わってあげたくなった
書き込みありがとう
両方おかしいのか、両方まともなのか。
現実は∞
その人ﾒﾝﾍﾗアピール酷かったし凄く自己中で夜中だろうが構わずに飲みに誘ってきたりしてた
チケットをモノにし、別の領域がわかってる人の報告が無いのはなぜなのか。
報告したところでどうなの？
といった感覚なのか。
覚ったら終了。
ここには必要ない。
そういう事なのだろうか
効果があるならもうちょっと
結果後の反響があっても良いのではなかろうか。
一喜一憂の繰り返しになっているのであれば。
本に書かれてる内容は虚構なのかな
「チケットははじめから無かった」
って一節もあるからジョークに聞こえなくもない
引き寄せるとするならいまこれやってないとおかしいぞ？と感じておかしい違和感を解消する＝行動するのか。
とりあえず後者だったら自然で、暗い未来に行くより明るい未来引き寄せるぞ！って無意識的行動に出てもおかしくはない。
それとも前者みたく、超常的レベルのものもあるのかどうか…ここがわからない。
何もしなくて願うだけで、富も健康も名誉も引き寄せれるのかな？
だったら、全身麻痺で動けない人は健康な身体を誰よりも切望してるんだから動けるようになっても良い筈だろ！？
「今なくてどうしてもそれが欲しい状態」が与え続けられるだけじゃね？
上の難民や質問や理屈ばかりこね回している奴も「自分一人では引き寄せができないから他人の助けが必要」と信じているから
「自分はいつまでも引き寄せ出来ず他人の助けにすがっている状態」が与え続けられるだけじゃね？
>>294
ありがとう
病気は早期発見が大事だし、
数千円で安心が買えるならお得なものです。
自分でも、「病院に行くのが遅すぎた(>_<)」
ってくらい痛かったのですが、
そんな事なくて、
むしろ、普段の運動や姿勢が大事で
それを怠るといずれ病気を引き起こす
可能性がある、
致命的になる前に、気付いてメンテナンスをするのが大事なんだって事を
学びました！
前向きに生きてくためには、
自分の身体に活力がないと
先が続きませんよね！
改めて、臓器、自分の身体との信頼関係が
ないと、
頑張る力も湧いてこなくなります。
一人の人間のようで、
私達は立派なチームなんですね。
自分の、毎日頑張ってくれてる手足に、
臓器に、感謝をしようと思いました。
あいつキモい＝自分はキモい
あいつ使えね〜＝俺は使えね〜
と潜在意識は認識するって聞いたんだけど、この板で他人の誹謗中傷してる人ってわかってんのかな？
かりにも潜在意識板だからそれ位の予備知識は持ってると思うんだけど、もしかしてその説自体を否定してるんだろうか？
肉体的要素関係あるんだろうか。
頑なにそういう科学的根拠無視してきたけど
ネガになったりする時間減るなら、
生活習慣変えた方が良い気がしてきた
生活習慣やリズムめちゃくちゃだけど
DNAなのか気質なのか、
人生このかたほとんど風邪など病気になった事がない
だから科学的根拠に信用がおけない
突如襲われる不安感とかそういうのはあるけど
不安になるし思考がネガティブな方向に行こうとする。
どうしたんやー！どないしたんや私ー！
これはついに願望実現がすぐ目の前に迫ってる故の好転反応だとか前兆として受け止めておk？
IDが私のイニシャルと彼のイニシャルという奇跡( °д°)
かわいい！
俺が男なら結婚したい！！
自愛はやっぱり大事だ。
そして流すが出来たらやっぱり結局上手くいってるんだから、それ以上の不安に捕われなくなる。
心が軽いなぁ。
あらやだ嬉しい♡
なんか気持ちが軽くなったよ。ありがとう(*´д`*)
xxxトリプルエックスきたこれ
プラシーボといっても、自然治癒能力も強力だから、治る見込みがあれば（頭じゃなくて体が見つけるからわからないけど）その状態に戻る力が働く。
その意味ではまったく超常的レベルがないとも言えないとは思うんだけど。
あるいは施行・行動アプローチであれば、動かそうと意識したり、将来的にできるかもしれない全身義体とか、いろいろな方法論を試すだろうし、動けなくてもこれはできればとか代替案も考えたりするかなと。
パソコンやケータイだったら、本体に不具合があったらまずい。
同じようにソフトがバグってもまずい。
人間の体も同じだと思う。
睡眠は体感的には冷えになるし、マイナス思考も出やすい。
最適な時間寝るのが一番かな。（最適な時間は個人差あり）
本っ当に基本中の基本だよね。
感情や衝動を抑えられない状態ってすごくわかるから、それに無理矢理蓋をしないっていう姿勢も賛成ではあるんだけど…。
やっぱりこういう所で嫌な言動を見て気分悪くなる人間もいるんだから、いくら自分の感情に忠実でもそういう気遣いはあって良いんじゃないかと思う今日この頃。
どうしようとどうなろうとそれは本人の自由だけど、他人の事も考えてくれっていう感じ。
同意
自分を対象としない誰かへの不満でも
不快さを感じちゃうよね
こういうのって無くならないのかな
リアでも避けたい
あなたは強いのかもしれませんが〜以下あなたみたいな人ってどうなのよって話が続く。
凄くブーメランだよなと思った。
たまに、少し気に入らない人の書き込み見つけると、潜在意識的に〜って潜在意識を盾に相手を否定しようとしてくる人いるよね。めんどくさいな。
違います！！
私のイニシャルと元彼のイニシャルはYKです！
じゃあ潜在意識に関わらず
ブーメラン投げたんじゃね？
以下∞ブーメラン
病んでる人と潜在意識＝魔法が前提な人が
書き込むとあーなる
あーあ…ショックだったし。
仕事辞めたいのになあ。
あー結婚に逃げたいよお。
ほんとコレ。
望み叶えるのに性格悪かろうが暴言吐こうが関係ないって説もあるからどうしようもないのかね。
幸せの捉え方も個々によって違うと言えども、なんか色々と考えさせられるよ。
Nはカッコよさ、身長の高さ、俳優のような華やかさ。
Kはね、意地悪なんだよね…好きなところは声と雰囲気かな…？
ほんとに益々、潜在意識しかないな。
でもどう良く解釈せえと。
みんな疲れてるんだね。
俺も疲れてるのかな・・・
その時（最後）に一体誰を思いだすんだろうね…
私の短絡的な独り言
きっと病気で亡くなる時は魂から憧れていた人
自殺でこの世からいなくなる時はたとえ天ほどの理想が高かったとしても、彼は憧れの人というよりは自分を受け入れてくれて共に楽しい思い出を残すことができた人だと思う
ものすごく理想が高いゆえ死を選んだ友人がそうだったから
身体を動かすのは楽しい
今日はぐっすり寝れそう
前回は翌日想定外の希望退職を迫られた
今回は前回の経験あるから
嫌な結果を好転させるぞ！おーっ！
作った料理も美味しいと思えた！
いい感じだぞ~！
正直言ってここを訪れている人って焦ってるとか一時的に気持ちが弱ってるとか病んでるとかだと思ってた。
だけどここは深いね。
潜在意識と関係ないことバンバン書き込みしてるのにそこで気づいたことたくさんあったし。
ホント勉強になってるよ。
・願うこと＝既に在る（に繋がるような内容）
・自分が変化するから世界が変化するメカニズム
・気分を快に保つことを心がける理由
ざっとこんな感じのことが理屈で分かるように説明がしてあった。
難解さもないし、納得出来ないと実践出来ない人にはおすすめかもしれん。
ちなみにｼﾘｰｽﾞ4作目のやつ。
2月2日2時22分。きっと奇跡が起こるよ！
何かの因果がこのスレか、前スレで
20時2分にシンクロしまくりの内容も
以前にあった
ttp://i.imgur.com/oooMOJ3.jpg
↓これでしょ↑乱数urlもoが連続
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1387719220/760
みんなに奇跡よ起これ＼(^o^)／
わああ
秒まで言ってたらキリないけど２が並んでたね。
いいことあるといいな…
ありがとう！
ってか小麦粉なしで片栗粉のみで作ったせいか
プルンプルンの謎のスライムが出来上がったけど全部食べたｗ
美味しくなかったけどお腹はいっぱいになったからまあいいやｗ
そもそも人を抱きしめるどころか慰めることすらないわ
泣いてた相手も内容的に私の罪悪感だろうな
夢って不思議
願望＝実現がルールなのはわかっているのに今まで願望＝願望であった。まぁそれが願望＝実現だという証拠になったんだけどね。
願望より自分の気持ちに従えとはよく言ったものだと思います。叶えるためにの行動不要は叶えるために行動してはいけないとずっと思ってた。叶えるために行動しないってずっと思い込んで自分のこと規制してたwww
叶えるために行動してもしなくてもいいから、行動不要なんだとわかった。つまり、してもしなくても叶っていいってことだったんだわwただ叶えるためにという行動で自分の気持ちに蓋をすることが多分、一番の叶わない原因ってか再配達が来る理由だったのかな。喧嘩した時は仲直りするために話すんじゃなくて、思ったことを伝える、それだけでいいってことだったんだよなw
もっと自分に素直になればいい。それだけだったんだよね。
まぁでも私がわかったのは悟ったところで現実は変わらないwいやw全く潜在意識の知識？の罠にはまってました。
不安がないのなら期待もなかったってことですよ。
あるのはイマココってことなのかなぁ。
自分が自分であることを許せば、それが願望じゃなく、ただの意図になるんだろうね。
まぁ理論ばっかり頭に詰め込みすぎたから、実際はうまくいかなかったんだけどねwww
理論は後から、やってくるのか…とほほ。
でも、今までずっと不安でいたことも期待していたことも恐怖も幸せも執着も一体なんだったんだろう？
あーやってしまった明日の朝まで野宿かーなんて思って下に降りたら
夜中にも限らずなぜか管理人が事務所に居てすぐに鍵開けてもらえた。
2年半ここに住んでるけど、夜中に事務所があいてたのは初めて。
管理人もたった数分しかいなかったらしく、ラッキーな子だねアンタ！って言われた。
自分の運の良さに脱帽だにゃ
しょうがないからこの流れで本願もアッサリ引き寄せてやるわい
意見もそっちに傾きがちだよね。
そうゆうこと多いよね…。
それが私の部屋近くだから、こっちの生活音とかが聞こえる位置に居られて
すごい嫌だ。
そっちが聞く気がなくても聞こえる位置にいられるのってすごい苦痛。
トイレもお風呂も通路側だから気を使うし、外の喋り声は聞こえてくるし、
通路ってただの通り道で公共の場なんだから考えて欲しいわ。
なんで家の中に居る人間が通路に居る人間に気を使わなきゃいけないの…・。
しかも他の階はそういう人が全くいないから羨ましい。
外に出ようとした時に居られると、顔合わせるのも嫌だから居なくなるまで時間遅らせたり
しなきゃいけないし。
あーもうホント嫌だ。
変な絡み方するし、粘着するし、言いがかりもただの恋愛相談も潜在意識関係ない書き込みも。
注意したくてもスレごと荒れるだろうから何も言えない。
みんな、気にならないのかな。もっと落ち着いた場所になるといいな。
休憩しつつ買い物行ったら、雑誌コーナーで目についた日○WOMANがすごい面白そうだったので買ってきて、読んでたらこんな時間。読み終えてから気づいたけど前の月のやつだったｗ面白かったから良かったけどｗ今月号も出たら買おう〜
>>348
自分のレスみてもイカれてないとでも？
仲良しの気分、気持ちを味わっているんだよね。
後は人気者だったときの、思い出に浸って生きてしまう。
山田孝之ねｗ
なんで自分が火だという事に気づけないのかといつも思う
自治しよう、こうなればいいなという理想は発した瞬間に分離
万人には通用しないの分かってないのかね
思った思った。
宇宙人登場させたりもしてたから
プロデューサーが潜在意識とかスピとか
好きな人なんだろうね
ジョージアのCMはいつも楽しい
怖い、本当に怖くてたまらない。
職場でも家庭でもみんながみんなを嫌ってるみたいだ。
周りに対して文句を言ったり、怒鳴ったり、物を投げて壊したり。
今日も職場でわたしの仕事を間接的に批判されて、
（でも見当違いだと思っていたからそこまでつらくなかったけど）
家に帰ってきたら、母と父がお金や老後のことで大ゲンカで怒鳴りあい。
両方とも、わたしのせいじゃない、わたしが悪いわけじゃないってやっと思えたけど、
でも、ああやって感情をあらわにして生きている人たちが怖くてたまらない。
自分もああいう一面があるから、いま現象として現れてるんだって、
そういうこともわかるけど、でも怖くてたまらない。
わたしも、わたしを同じくらい憎んでいて、同じくらい物を投げつけているんだろうか。
どうすれば穏やかに暮らせるんだろう。
それが免疫に繋がっていくんだと確信して
「あーまたやってるよあの人達」
と、収まるのをただ眺める。
自我を否定されたか主張したいかの
どっちかだから、あなたがそれをみて
学べることはたくさんある
気持ち良い言葉で真実とは違う方へ行っちゃってる
「なにが嫌なのか、怖いのか」をいま紙に書きだしていました。
そうしたら、少し落ち着いてきました。
学べることがあるとしたら、それは自分も似たようなことをしていないか？という自省かもしれないと思いました。
逃げようとか、目をそらそうとかしないで「ただ眺める」ことができるようになろうと思います。
レスありがとうございました。
って潜在意識と関係ないですね。ごめんなさい。
その正体が何だかわからなくても、モヤモヤした気持ち悪さや違和感としてきっと引っかかるんだろうな。些細なことであっても。
絶対の正解や多数決とかって訳じゃない。けどやっぱりおかしなことはおかしいって感覚的なものでさ。
その違和感に気付いてる人もいるに違いないって勝手に思ってるw
勝手に治ってくださいませ
我慢する時代は終わった
半澤直樹
夢の中なんだけどすごく鮮明！驚
「先に入ってて」と言われ彼に部屋の鍵を渡され私がカチャカチャ…
そこで目覚めた
別に好みじゃないんだけどな…
まあイケメンに入るからいいね(^^)
繰り返したら意味ないのに本当に馬鹿
自分から会えるチャンスつぶして何がしたいんだか
ため息しかでない
また悶々とする日々に戻ってしまった
ttp://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gVsI3Jz4d8c
グロじゃないよｗ
「もういい！とにかくやってみよう」
チケットの一節ですがこれ、
これを都合よく読み飛ばさないように
じゃないとプロセス動きませーん
こわいよ
ちょっと思い出しただけで怒りやネガティブが止まらん；；
今の自分にはまだ早いってことで飛ばしてもいいよね(´･ω･｀)
ちょっと思い出しただけで怒りやネガティブが止まらん；；
今の自分にはまだ早いってことで飛ばしてもいいよね(´･ω･｀)
また、メソッドをしても叶う、しなくても叶う、と
つまり、意図して法則を使わなくても、メソッドしなくても叶うということか…
じゃあ、願望を抱いたら何もせず放っておけば叶うということになる
但し、認識の変更は必須だと言っていた
そういえば引き寄せの法則を知らなかった頃、大きなことがある日突然叶ったことが何回もあったなぁ
対人関係、お金、恋愛…
到底叶えられない難易度のはずなのに、すっと叶った
あの頃の自分は何もしていなかった
それでも見てしまう。
そろそろ、知識をため込むのはやめて実践に専念すべきなんだろう。
でも見てしまう・・・
すごくかわいい！中国とインドの血が少し入ってるんだって！
「そこらへんの女子高生とは一緒になりたくないな」と言ってた
そりゃそうだ笑
そこまでの美貌ならね☆
私とは親子？ぐらいの年齢差だけどめっちゃ話が盛り上がった笑
また会う機会あるね！
…しつこくしすぎた〜orz
宇宙通販に仲直りのお願いして。
依頼と真逆の結果になった。
アカン〜｡ﾟ(ﾟ＾ω＾ﾟ)ﾟ｡
仕切り直しｯ(｀・ω・´)
今月中に仲直りする!!
頑張れ私。
ドキドキ
それから何となくエゴについて考えてたら願いを「期待」する→叶わなかったらどうしよう…と思考してることに気づいた。
更に何かのサイトで願いは期待するものではなく確信するものみたいに書かれてたことを思い出した。
そうか、期待してるだけで確信がない場合、自分自身が傷つくかもしれない
→エゴが不安感や不信感を湧かせる→
叶わなかったときに傷が浅く済む
エゴは自身が悪者になってでも私を守ってくれる存在。
今まで追いつめてごめん、守ってくれてありがとう
これからは共に在りましょう、あなたが傷つく必要はない
とエゴに手紙を書いたら不安も不信も消えた。
安定しかないってこれか。
嬉しい(T_T)
つまり、相手を愛し幸せを願ったら復縁できると信じ込んでる自己犠牲のパターン。私はその罠にまんまとはまってたしねw
つまり自分が何時の間にか試練を作ってるってこと。これができたらそれもらっていいぜ！と。
で、なぜそのような考えになったかというと、以前私はこの人に愛されたいと思った人がいた。ちなみに私はその人に対してなんの感情もない。愛さえなかった。でも、愛されたんだ。
じゃあなぜ復縁は相手を愛さなきゃ愛されてはいけない？なぜ愛さなきゃ復縁してはいけない？という考えにたどり着いたんだが、ここで出てきたのが「本当に愛し合う関係じゃなきゃ付き合ったって意味がない」ってことだったんだろうねwまぁつまり、罪悪感があるってことだったんだよ。相手からの愛を受け取ることに。
それで、だ。それが本当の愛だ、と私もつい先日まで思ってた。そして彼以外にも自分を愛した気でいたんだよねwちなみにそれでうまく行く人はいくだろうけど、私はできなかった。それどころか相手の応援までしたのに現状は逆方向へと進みました。
多分それは自分＝世界って理論を採用すれば明確になるはずだ。
相手が幸せで私も幸せならそりゃあもちろん自分は自由だし、幸せだろう。でも本当に相手の幸せを願うことが幸せなのか？ってこと。それって自分を愛してるっていうのかな？自愛は本当に楽だし簡単だと思う。
だからこそ、相手を愛しきれない自分も愛してあげてほしい。
もしそれを採用したとしたら、多分きっと相手を愛してなくても愛が返ってくるはずだからw結局、愛してあげるから愛してねというスタンスなんだろうね。
ちなみに罪悪感がなくなれば、なにを受け取ってもいい自分になるだろうね。
昔繋がってた人を見たら俺は悲しくなった。ただ分かって欲しかった。余計にありのままの自分じゃあダメなんだと思った。でもあの頃に戻ってなにが出来るだろう？
いいな。俺には友達はいないし、仕事もつまらなくて毎日真っ黒になって、めまいはするし自分の思いを言葉に出来ないし、もう細々と手放しとかする気力ももう無い。
俺はただ皆と仲良くしたかった。でも出来ない。怖い。俺一生一人なんかな。いつも一人で本当何にも楽しくない。俺はなんで生きてるんだろう。意味が分からない。録音アファもイメージもこの掲示板に来たりとか真似してメソッドやってみたりとか、感謝してみたりとか。全然何にも響かないから。もう潜在意識から手を引きます。俺には必要無い。何にもいらない。何にもいらないなら用意されたものをどうぞなんて意地悪すぎる。そんなものはいらない本当に何にもいらない。俺は自分がもういらない！
叶う気しかしない！！
理解できない私がバカなんだろうか。というか、いつまでもそんなマインドに至れない私って、惨めにもがいて地べたを這いずり回って、分かったつもりになっても結局勘違いで、愚かでカワイソウな人間に見えるのかな。結局他人事なのかな。いやそりや他人だけど(苦笑）
すいませんね、自愛すらわかんなくて。
愛が溢れてる
うらやましいなぁと思うと同時に一人が楽しめちゃう自分てどこか変わってるのかな？
かまってちゃんとかさびしいとかいう人の気持ちがあまり理解できない…
（ここで書き込みはしてるけどさ）
まあ大勢ではしゃぐ心地良さも知ってるんだけどね…
答えは明白だ。
あなたが相手をどう思っているのか、自分の気持ちが分からないからだよ。
相手が分からないんじゃないんだ。自分が分からないんだ。
相手をイメージしたい時、どうしてもうまくいかない…こういう時は相手も同じようにこちらをイメージできないと思う。
潜在意識を信用して取り組む
スレが停滞したり悩んでたりしている状況が蔓延してる時は、
あーやっぱり潜在意識なんてものはマヤカシだと思ってしまう
現実の視点で考えると自分自身が
スレにどんな印象を受けようと
自分自身の状況は変わっていない
気分は軽くなったりちょっとしたハッピーは体験するけど
身の回りの一番変更しなければいけない
状況を好転させようと思った時、
潜在意識スレを拠り所にしてまうのがループの発端なのかなー
願望＝叶う
こんな言葉に思考はがんじがらめ
頼むから寝てくれ私…
何もしたくない
今の自分を知ったら、ゆーやは笑うかな
だけどまた眠剤に手出しちゃったよ。。今を生きていく為なん(;_;)
家庭に戻ってくるっていう自信がもてない…はぁ。
あかの他人に愚痴ってろ
読み終わった本やカセットコンロの空箱を廃品回収に出すために紐で縛ってきた。
今まで使っていた切れ味が落ちているハサミも捨てて新しいハサミを購入した。
着ないインナーをその新しいハサミで切って処分した。
プラスチック製の収納容器も捨てた。
あんまり使わない調理器具も捨てる。家でそんなに凝った料理なんてしないしｗ
『もしも処分する時に箱があったら高く売れるかも』
とか考えて所有し続けてきたけど、こうして解体していると
『なんでこんなゴミを後生大事に保管してきたんだろうｗ』
と笑ってしまったｗ
そりゃこんな空箱ゴミを未練たらしく所有してたら、
新しいものが入ってくるスペースなんて無いよねｗ
そしてあからさまに態度が冷たいｗ
以前の自分だったら腹立ちつつも相当落ち込んだだろうけど、
潜在意識知った今はなんだか気楽。「あっ今はそういう感じね」って気分。
別に「職場の人がみんな私にやさしい」とかアファするわけでもなんでもないんだけど、
なんとなく「まあ、どうせ全部上手くいくし」と思える。
潜在意識関係なく言うと、まあ、明日には機嫌直るだろ、という感じ。
うだうだ無駄に考えなくなっただけでも、自分にとっては進歩だなあ。
あの人が大好きだ！
性格悪いから分かんね
適当なこと言いたくない気持ちと素直に全部言いたい気持ちが半々
直接言えたら一番良い
でも直接会えたらずっと言わないだろなあ
けどあたしはあんなに清楚な洋服は着ない笑
どうしても押し込めてしまう。
目を逸らす自分がいることには気づいてるけど、そこからどうやって逃げずに感じ切ったらいいのかわからない。できない。
驚きの連続なので後で話すね(^^)
最初はやや薄かったのが、くっきりリアルになってきている感じ。
予知夢も潜在意識がいくつものバージョンの中から選んだひとつらしいから、このまま進めば夢の通りになるってことだ。
なんとなく、パラレルワールドで選ぶの意味が分かった。
いくつものバージョンの未来があって、メソッドや意図するなどでそのひとつを活性化させて現象化させるような感覚。
クロカヨさんのように、内側がリアルで外側は嘘だというのも分かる。
やっぱり１人でいい
１人がいい
誘ってもらった時に断れば良かった
でも多分どこかで１人は寂しいって思ってたから行っちゃったんだろうな
次はちゃんと断ろう
もうこんな思いはしたくない
でも汚部屋だから割れたり欠けたりシミがついたりして、そうなるとどうでも良くなった。
やっと気付いたけど私が本体なんだよね。物は私に付属してるだけ。私が使いやすい方法で使っていいんだ、私の知識になれば古本でもいい、好きな物を買って好きに使っていらなくなれば捨てていいみたいに考えが変わってきた。なんか少しいい気分
結局は本来の純粋な自分を取り戻すためのものなのかな、と思った
本当にこの先に成功があるのかなと思ってしまう。
優れてても撥ねられるなら、もう何をしんじていいかわからない
徹底的なイメージングとアファーメーションのほうかもな
会ってもないし、連絡もとってないのに、なんで勝手に気持ちが戻るんやろうか…
イメージングは特にしたことが無いし、瞑想中は自愛のアファをずっと唱えてるんだけど、アレはなんだったんだろう。潜在(もしくは顕在)意識の抵抗にしても意味がわからない。ボロボロすぎて気持ち悪い見た目だった…
ちょっと前「ガンガン行動すればいい」って、荒れまくったスレがあったけど、地道な行動はやっぱり大事だよ。
みんな行動してんのかな〜
だってメソッドやっても叶わないじゃん? と。
潜在意識を信じることからはじめまする
なれないと思っている私◎
誰かに気に入られたいと思っている私◎
そんなんより、自分を突き詰めたいと思っている私◎
なんでもできる。
どこにだって行ける。
私は『ワタシ』でイィ。
σ(м･ω･ё)
σ(･∀･mё)
σ(´∀`ме)
富田さん、富樫さん、富永さん、幸田さん
と知り合ってた。親父無くなって寂しいなと思ってたら、部署の人間8人全員が父親他界してたり
名前関係やそういう状況をあえて意識して考えると常に引き寄せられてそこにいるんだなと思える
実際の幸せや富がそこにあったかどうかは
私自身が意味づけして浸ったり感じたりで
初めて実感が伴うものだけど
まーよくわからんｗ
愛してるよ
大切なんだよ
治そうと努力して、丁度１年だ。
甘く見てた
趣味をしても楽しくないばかりか、呼吸が荒くなるんだよ。
今日も引き寄せますよ〜。
私も引き寄せます。
ネガがそんなこと出来ない、叶わない、と抵抗したら、それは間違いだよ、と教えてあげると引っ込んでくれます。
なんだかんだ叶ってるとこが面白い。
今日はちょっとずれたけど、ほぼピンポイントで欲しいもの引当て！
愛しきれない自分さえもOKとあって
ホッとした自分がいた。
知らぬ間に自愛を条件にしてたみたい。
まるごとOKとしても、まだ気づけないとこあるな。
それすらもOKってことか。
願望実現以前の問題かな？(^_^;)
今度はずっと仲良く一緒いたいから、余計な不安を手放さないと・・・
おめでとうございます！
ぜひ実現報告か復縁スレにも詳細をいただけませんでしょうか。
自己観察してるとエゴは面白いね
太陽の光を浴びろ
一人暮らしのくせにズボラで掃除も洗濯もほったらかしな私がここ最近ビックリするぐらいちゃんとやれてたのに今日、学生以来やってなかった大寝坊をやらかしてギリギリ出勤…(+_;)ｳｯ。
誰かに励ましてもらいたい…はぁ。
寝坊しようが、遅刻しようが、怒られようが、ダメ人間だろうが、メンタルがどん底であろうが、あなたの価値は絶対に変わらないよ、いつだって世界で一番素晴らしいのはあなただよ
444はげますついでに445も
うわあああ……ありがとうございます。
不安とか焦りでぐちゃぐちゃになってました
慰めに涙が出てきました。
本当にありがとうございます。
ずっと忙しかったから
のんびりしたいなーって思ってたし
冬が苦手だから冬眠したいなーって思ってたんだけど…
貯金もなくなってきたし
働く気は満々なんだけど
入りたい企業は求人がない…
方向転換して違う職種にいくべきか。
結婚もしたいけど相手はいないし。
最近ずっとのんびりと本や日記を読み返したり
アファやったり自己啓発したりしていたら
とてつもなく幸せを感じて
ウキウキしているのです(；▽；)
とにかくワクワクする感じ！
なんだろ、これ！
少なくとも私の周りではね
あーなんか自分と似てる
ちらほら友達から仕事の紹介うけてるけど
まだ無職12年6月に退社して何もせず
よくひとり暮らし継続してるなと
自分で思う
もう大丈夫だよあと一息だよどうにかなるんだよどうにでもなるんだよ
SNSはかろうじて繋がってるけど、こちらからの連絡は全て無視。
しかも彼は体と心の病気を抱えてるから向こうの気持ちも体調もわからず
振られたのかそうでないのか、半年近く毎日悶々としている。
無視されても傷つかないように、あきらめるのが少しずつ上手になってる。
今日も連絡したけどダメだった。このまま全部あきらめそうになってることに
恐怖を感じている。あきらめて楽になるのも辛いんだ。
なんか良いことありそう！って思いながら目が覚めた！
そしたらさっきピノ食べたら
星型のピノ(願いのピノ)が入ってた！
ささいな事だけど嬉しい。
体もクッタクタで、もう動きたくない
独り言スレなのに、絡んでゴメンネ。
私も似たような境遇にいた＋いる。
彼が（彼の事情で）連絡をかえさないこと
自分が彼とのことを諦めて前に進みたい気持ち
彼を好きだという気持ち
多分この３つの外側の事実に、グルグル気持ちが回っていると思う。
この３つは関連づけなくていい。
関連づけなかったら、気持ちが楽になる。
彼が連絡返さなくても、傷つかなくて良い。
彼を諦めて前に進まなくていい。
彼を好きな気持ちは、純粋な気持ちだけ、そこに置いておけばいい。
結局全部自愛になるんだけどね。
連絡こない→自分が傷つく→前に進みたい→諦める→諦めれない、やっぱり好き→連絡来ない…
ってぐるぐるしちゃうと本当にシンドイから。
とりあえず、自分は断ち切ったら、少し冷静になれた記憶がある。
もうこれしかない！
私は豊かになる権利があるんだ
でもわりと当たってて私は自分のことしか考えてないかもしれない。
周りからよく思われたい。悪く思われたくない。悪い部分が出てくると自己嫌悪に陥る。
意外と周りって人の発言気にしてないけどねー。
つらい。
決め手は「○○だお」って言ってた笑
今週まだまだなのに、もう３個叶っちゃったよ。今日のは叶いやすい願望、尚且つ無意識だったから数時間で叶った。
願望を叶えようと行動したわけじゃない。いつの間にか叶う行動をしてた。
今日のはまさにそうだった。
潜在意識を清めようと、掃除をしていたのもあるかな…。
今日は温まって寝よう(･ω･)
広末涼子が何故か思い浮かんだ。
ちょ…今から戸川純のCD出そうと思ってたから
名前が上がってびっくりww
そんな事してたら、まったく同じような
シチュエーションを
テレビのウシジマ君で、たった今やってた
虫の知らせ？
こうならないように注意しろってことか
自分に甘いのか、
目の当たりにしても毅然として反発した
行動とってしまう。結果苦しむのだが
ど忘れしちゃって。
名前は出てこないけど、あるアニメ監督と同じ苗字だって事だけはわかって、
その人のアニメのタイトルとか、
映像は思い浮かぶけど、
苗字だけが
思い出そうとするとどうしても出てこない
だから、いつものように諦めて待ってた。
そしたらふと思い出すきっかけが出来て
名前が出てきた。
「新海」っていう名前が。
これが潜在意識じゃないんですか？
アイデア発想方でも、、一度自分で煮詰まるほど考えてみて、
知識を詰め込んで詰め込んで
パッと忘れて違う事をしながらリラックスする。
そうすると閃く。
これが潜在意識じゃないんですか？
エゴには最初に頑張って貰ったほうが良いんじゃないですか？
最初から諦めて無欲で居ようなんて、
isaさんや詭弁さんの言うように、
求める事をやめても
欲しいものは何にも得られてませんよ？
平安や安心はあっても、ワクワクしないんです。
待ってても欲しいものこないんですけど！
私は本願の
最初の注文の仕方が間違ってるんじゃないかな？
他人の犠牲になるのが自分の癖みたいなもんだったから
｢わがまま〜、そんなの〜｣ってエゴが何言おうが騒ごうがもういいよ
もう自分が楽になるようにするんだよ
あわてないあわてない
一休み一休み言ってた。
…引き寄せ？なんだろう？よくわからない。
今突然、
玄関先で「いよっしゃー！！潜在意識で復縁しちゃったー！！！やっほおおお！潜在意識ありがとー！」と叫び、
家の中で飼ってる猫を抱いて「嬉しいよーやったよーやっちゃったよーいえーい！」って部屋の中転げまわってる
というイメージがわいてきた。
今まで復縁したあと、穏やかに過ごしてるイメージばかりしてたのに、テンションが違いすぎて自分でも驚く。
体調を崩す度に「もうダメだーー」「このまま死ぬんだーー」などと言っても一向に死ぬ気配がありません。
俺の潜在意識は仕事してないんだろうか？
私の潜在意識が活動し始めたよー
もしかしたら店員さんに怪しまれたかも…。
なんか怪しかったりクレームが多い客とかそういうのってカードに情報として入れられて
毎回レジにカード通すときに店員さんが見る画面にそういう表示が出るんだって。
なんか怖いし、もう借りたくてもやめとこう。
カードは本人しか駄目っていうけど、免許証ないとカード作るのも大変だし
家族カードみたいな形で何人かまでは登録おｋってしてくれたら良いのに。
確認のためにレジで必ず名前と登録パスワードみたいなのを答えてもらうようにするとか
方法はあるはずなのにさ。
せっかくハッピーな映画借りたのに、テンション上がらないよー…。
大好きだ、大好きだ！大好きだぁ！
会いたい会いたい会いたい会いたい
マイナスの思い込みがあるのかな。
パッと手放せば無くなるのかな。でも原因ってなんだろ。
解らないから探したほうがいいのかな。
元気な自分にシフトしたいんだけど
イマイチ理解できてないのかな。
自愛だ自愛だ自愛だー！でなんとかなるかな
人に評価されながらの趣味は？
本当にいない。
なんでいないのかと考えたら、
嫉妬して苦しくなりたくないからなのかも。
あとは自分の持っているものを取られたくないからなのかも。
本当に願いは叶うんだなあ。
でもすごく淋しくなる。
どうしたらいいんだろう。
自分が自分を許せるとき
いつでも世界はあなたの友人だ
寂しくなんかないよ
今までもずっと孤独だったわけでもないでしょ
孤独を感じたかっただけー
近くに居ないと会いたくて堪らないし、一緒に居ても離れたくなくて堪らない感覚になる。
でも正反対の感覚も同時に存在してる。
近くに居なくても全然大丈夫だし、一緒に居ても不安を感じない、みたいな。
変な日本語！
妙な感覚！
怪しまれるの嫌なら面倒でもガード作ればいいのに
すごくよく分かる。
何だろうね、これ
いちいち言いたいならアンカーつけりゃ良いのにｗ
ガードじゃなくてカードだし。
偽装っつても本人から許可得て借りてんだし、そういう制度にしてくれたら良いのにってだけでしょ。
ついでに勘違いされてそうだから補足するけど、カードを借りたの今日が初めてだし
今後する気もないんで。
私みたいに可もなく不可もなくで別れたら、忘れ去られてしまいそうで…
許可は本人じゃなくお店から取るものじゃないの?
程度の問題って思ってそうだけど 例えば免許証って本人の許可取ってればいいってもんじゃないでしょう。
ハッピーな映画を見てハッピーな気分でいたかったならさ、面倒なことでもカード作るのに１日もかからないんだから。
あなたの案もいいと思うけど、定期券の偽装やカードの交換もあるかもしれないけど、マナーも守れないで嘆くのが引っかかった。
ここ独り言スレだからアンカーいらないと思って。
あなたの非常識さを省みず反論する余裕から、とても可哀想だと思う。まともな人間になってね。
自分の怒りをぶつけたい、それでいて身は守りたい、だから陰で嫌がらせする、それってつまり公にされるってことなのにそんなことも気づかないのか。
気づかないほど頭にきたんだろうけど。
じゃあ嫌がらせなんかしないで黙って自分の発言通りに器広げろっての。
そもそもほんとに独り言を言いたかったら
部屋で独り言いってもいいし、
Twitterで呟いてもいいし
たまにアンカつけられて文句言ってたり
潜在意識に愚痴いってる人いるけど
なんとなく触りたくないｗｗ
聞いてほしくない割には
かまって欲しいみたいなｗ
それやってるとどんどんルーズになっちゃうな〜
私もそういう傾向あるから、ちゃんとそのものを受け入れられるようになりたいな
ある程度の素直さって大切
そうじゃないとそのうちに誰もなにも大切なことを言ってくれなくなるし
潜在意識にしたって、せっかく何かを気づかせるようなことを見せてくれても、
私が気づきたくない気づかないんじゃしょうがない。
家族なら余裕。所詮相手はバイト
いちいち誰が何をしにきたか考えてないし
次の客とか早く終わんねーかな
仕事くらいしか考えない
親が変なビデオ借りてたりしてたら
そういうの意識に入れる変な店員も
いるだろうけど
借りたきゃ堂々と借りて良い
ルールとかワケワカラン事言ってくる奴は
ただのキョロ充
おお！わかりますか！
なんか全部の感覚合わせたらプラマイゼロみたいな、
波が打ち消し合って波紋のない水面のような…
心が平静過ぎて妙な感覚です。
ちなみに自分は、結婚を望む相手に対して最近こんな感覚になってきたです。
本当は、よりよいものになるきっかけはそこらじゅうに転がってるんだと思う
それを受け取ることができるかできないかの違いがあるだけで。
わかっちゃいるんだけど、何か耳に痛いことを言われるとすぐに相手が悪いと思ってしまう
実際に相手にも非があることも多いんだけど、私にも非があることも多い
そういうときに、非難されるのが嫌で自分を守るために相手を罵ってしまう
別に人格の全てを否定されたわけじゃないんだよ。大丈夫だよ。だから、そんなに過剰に守らなくてもいいからね。
なんて自愛をしてみようかな？
自分の都合のいいように解釈して、それに異を唱える人には耳をかさない、
とは、自分でどうやって自覚したんですか？
異を唱える人に反論したりしましたか？
親のカード使って逮捕されたり
罰金10万刑とかホンキで思ってんの？
そんなレンタルショップあるなら
行きたくないわw
鍵なくしたなんて怖くて母親に言えないし、潜在意識を信じて見つかるといいな。
ここ2、3日鍵のことで心配で泣きそうだけど、とりあえず願い事手帖に書いてみたからあとは見つかるのを待つだけだ！絶対見つかる！！
現実が変わるのが怖いようだ。これまでの自分じゃなくなるような。
こんなの私じゃないって言ってるようだった。
まるで違う人生を願ってるから。
でも今までの人生があってこそのこれからだよね。
書いてたら答えが出たよ。独り言スレありがとう。
あっこれ冷静に考えたら私が悪かった！ってなって自覚しました
後は、開き直って相手を攻撃してる人を見て嫌だなぁと思う
→自分はどうかな？ってチェックして、あれ？私もこの嫌な人みたいな言動してたじゃない？
大抵は心の中で（いや、これはこうだからあんたが悪い）と思うだけですが、
すごく怒ってるときは口に出して言ってしまうこともあります。
心配してたけど上手くいく。
どうか見つかりますように。
中居くんが
ハサミを持ちながら
ハサミさんハサミさん無くしたものは
どこですかってやると見つかるって
仰天ニュースかナカイの窓で言ってた
潜在意識とどう関係あるか分からないけど
何か意識にハサミが影響して
思い出しやすくするのかも
やらないだろうけど、物は試しｗ
思い返して冷静に考えたら自覚したんですね。
すごいことです。
こんな言葉を使う奴にそりゃあんただろ！と全力でつっこみたい
でもそれじゃ変わらない気もする。
でも明日行くなら一緒に食べたモーニングセットも食べたいから、それなら早く起きなきゃだ、しんどい。
でも明日逃したらイベントは一年後。幸せなイメージが沸きやすくなる為にもここは行かなきゃ…。
でもそしたら一日中歩き回らないとになるよ。既に疲れまくってんのに、そんな事して更に疲れて損した気分になったらどうすんの。
とかそんな下らないグダグダを天秤に掛けてる自分がとんでもなく下らない…。
そんな事で悩むくらいなら行くなよ！って、言いたくなる。
せっかくワクワクするような事思いついたのになあ…なにやってんだろう私。自分で自分に水を注すようなまねを…。
よくわかんない。誰かアドバイス欲しい、っていうか話聞いて欲しい。
それ私も見ました！
関係してそうだなって思いながら。笑
それをせずに初めから偉そうな言い方するよね
それはあなたに礼節を重んじる観念があるからです
別によいとか悪いとか言いたいわけじゃないけど
しなきゃ、やらなきゃ、って気持ちでやって、楽しいかな？
イメージングでも自愛でも、自分が気持ちよく且つ癒されるなら構わないけど、あなたのその状態じゃ快になれないんじゃない？
まず何よりも自分を癒すことから始めて下さい
自分本位でいいんです、疲れてるなら休む、お腹が減ったなら食べる。
自分の声に耳を傾けてみて下さい
自分を一番大切にして下さい
その方がイメージングや自愛、メソッドをした時に潜在意識に刻まれやすい
もう寝ちゃったでしょうか。
まずは１週間お疲れ様です。多分、行くならせめてあれもこれも、で、考えただけで疲れてしまってるんだと思います。
なので、行ける範囲でいくのはどうでしょう。疲れたら帰ってくるくらいの気持ちで。
朝は起きるの辛いなら我慢して朝食は来年にするとか。多分家から出ずに行かなかったら多少は引きずると思う。だから行ける範囲で行って、来年はまた彼と来るんだって気持ちでいるのはどうでしょうか。
相手が尊敬出来る人や信用に足る人でもない限り、上から目線な物言いは
勝手に相手を下に見て発言してるのと同じだから、
そんな風に初めから言われて素直に聞ける人の方が少ないと思う
言い方一つで受ける側の印象も全然変わるし、そういうのは指導でも言われたりすることだしね
確かに向けられたら、あれって思うよね
その人の虚勢もあるだろうし、
その人に対するイメージって他の人も与えてるだろうから。
損するも得するも、
その上から目線の人次第だね
なんとなしの違和感がその人の個性になって存在感に繋がってることもあるから
あなた自身が立場が低いとかそう思う必要は一切皆無だと思う
横柄には揺さぶられず凛とした対応を
>>507さん
ありがとうございます！してはいけないのに悪い想像ばかりしてしまって夜も眠れないのですが、明日には絶対見つかると信じたいです。
>>508さん
初めて聞きました！でもなくしものはなくしたものを唱えながら探すと見つかりやすいってネットで見ました(笑)それやってみます！
教えて下さってありがとうございました。
無事鍵が見つかったらまた書き込みたいと思います。
7割は日常での迷いや愚痴の 独り言
3割はレス内の受け応えとレスバトル
自分自身の独り言をもとにして、展開するか拝読すれば良い。
目に入る文書に
「あなた」や「わたし」、「自分」の主語が混在するから統合失調症みたいな錯覚におちいるだけ
どうか本当によろしくお願いします！！(>_<)♡
夢占いじゃ家倒壊は凶夢だけど、自分の価値観やらが崩れてると思っとく
結局、今日はまだ身体中痛いし疲れてるので、無理せず行かないでおく事にしました。
スーパーでお会計して買い物カゴのまま自転車置き場まで行ってしまうくらい頭も疲れているようで、危ないし…(恥ずかしい）。
近くじゃないので交通費とか時間とか考えてしまって、一気にあそこもここも行かなきゃって焦ってました…。
今日はゆっくりして、明日疲れすぎない程度の範囲で行く事にします。というか、楽しむ範囲で、っていう方がいいんでしょうね。
こんなグダグダにアドバイス下さって、お二人優しいですね…ありがとうございます。
とりあえず、色々グチャグチャで泣きたいような不安定な気持ちから立ち直らなければ。
当事者でもないのに。
落ち着かない、やだな…
ハイヤーセルフやガイドに気付きを下さいとお願いしてるからかな？
これは何なんだろう。望んでる現実がリアルに夢に出てくる。
目が覚めた時、今が夢なのか夢が現実かどうかわからなくなる。パラレルてこういうことかな。
私の場合夢って気づくと起きてしまう。夢が終わるというか。意外に毎日何個も夢を見てることに気づいた。
夢のなかで、あ、誰がいるって気づきながらノートに書こうと思うと夢が終わる。今日は私がいない夢で、三人組(全員男)のキャラが出てきて喋ってた。でもその喋ってる内容は私が考えたものだしじゃあ私はどこって思ったら夢は終わる。
文字を見るって意見もあったけど、わたしの場合新聞に文字も書いてあって読めた。それに文字を読んでるだけの夢ってたまに見る。
夢の中で、展開がどうあれ、願望を描いたらいいのかな。
大体学生の頃の夢で、校舎や地元の幼馴染みが頻繁に出てくるから、そこからコントロールしようよりはどんな夢って、気になる。夢を壊したくないというか。でも途中で誰がいた(って書こうと)気づくと終わっちゃう。
明日も行けるなら明日でいいんだよー。
昨日の書き込みで気になった点を。
>>そんな下らないグダグダを天秤に掛けてる自分がとんでもなく下らない…。そんな事で悩むくらいなら行くなよ！って、言いたくなる。せっかくワクワクするような事思いついたのになあ…なにやってんだろう私。自分で自分に水を注すようなまねを…。
全然下らなくないんだよ。自分の疲れを優先するのは自分を大事にしてることだから。
考えただけでワクワクする、その気持ちが大事だよ。実際にすぐ動けなくたって、明日でいっか、でいいんだよ。
自分で自分を責めなくていいんだよ。
あと行かなかったらの部分に後悔しそうな気がして。行かないと、考えた自分に失礼だから?それとも行かないと願いが叶わないと思ってる？
どっちもあなたが作った縛りのルールだよ。
疲れてる時ほどそうなる。ゆっくり休んでもっとお気楽に考えて見てね。
あのお部屋に宿泊した人は男性なら出世（総理大臣になったとか）女性なら玉の輿にのれるとか。
で、その旅館に電話したことがあるの。
あのお部屋は一年前から予約でいっぱいという状態だというので「どうにかなりませんか？」と丁重にお聞きしたら「あの部屋じゃなくても出るんですよね」神妙な口調でのお返事がきた。
旅館の方がおっしゃるのでこの話（座敷わらしが現れる）は本当なんだ〜って実感した。
それじゃいつでも行けるよね、と安心してしまったからかすぐじゃなくてもいいか！って思ってたらあの事件が起きて…って。
行きたいと思ったらすぐに行くべきだよね！
あの旅館に宿泊した方いらっしゃいますか？
いらしたら教えてください。
ここ独り言スレですが。
ずっと傍観していた
そしたら、｢論理的な意見はいい点はたくさんあるけど
直接心に訴えかける対話が懐かしい｣と言われた
うれしい…
あそこにはすご腕さんが現れて以来、自分はずっと沈黙を守っていたから
そうすれば簡単に断れると思ってたし他の理由言うのも面倒だったから。
毎回決まり文句のようにお金無いと言っていたら本当にお金が無い自分がいた。
あまりにも人の都合無視するしいつも夜中に誘ってくるしで嫌になって連絡自体を取らなくした。
そしたらお金無いと言う事が無くなったからか少しずつお金が貯まりだした！
ひょっとしてこれは『空白の法則』を更に実践せよとの潜在意識の思し召しかもしれない！
もっと美味しい食べ物を得るためには、
現在備蓄してある食料の在庫を先に消費して新しい食料の保管場所を確保してから
買い物に行こうね、みたいなｗ
ついでに昔買ったダウンジャケットに袖を通してみたら
想像以上に肩幅がきつくて５分と着ていられなかったから処分することに決めた。
今までお疲れ様でした。ありがとう。
雪の日は静かだから整理整頓も捗るね。
そして晴れた日に新しいものを買いに行こう。
足さんもいつもありがとう！美味しい空気さんありがとう！うわっ突然の雨だ！びしょ濡れだけどありがとう！
全て自分が望んだことなんだから個がどう思おうが素晴らしいことだ！感謝しよう！
馬鹿なのか。厚塗りお化けか。
今世紀最大に萎える…これほど白けるものはない…
朝早いんだよね
彼の家に行くんだけど
何この雪
ふと美味しいチョコ食べたらすっごい幸せ。友達とのちょっとした会話もとっても楽しい。自然と笑顔がこぼれてた。
一つの事に悩んでたけど、前見たら結構自分が幸せな事に気付いた。
まだまだ私、大丈夫だった。
このまま進んで行こうっと。
これは大変困ったものですぞ。
レス遅くなってごめんなさい。
ありがとう。凄く嬉しかったです。涙が出そうです。
3つを関連付けないようにがんばってみます。
今は瞑想してるとき（彼と仲のいいイメージ）してるときが1日のうち
一番心が安らぐ時間です。
お客様に事故があったら大変だからってどの面下げて言えるのかと。
普段お客様のことなんかほったらかしでクレームありまくりのくせに。
こっちがお願いした仕事はダラダラ引き伸ばしてすぐにやらないくせに。
自分の利益になることだけは速攻動くあの人間が大嫌い。
これ今日一番笑ったセリフw
一日も忘れたこと無い。毎日彼の幸せを祈ってる。
瞑想も続けてる。水面下では繋がってるってほんとなのかな。
信じたい。
毎月ピッタリ来てくれてありがとう。野菜があるおかげで料理がしやすいのもありがとう。昨日は安眠できてありがとう。
遊びに来るのは延期。まあ多分豪雪でどっちにしろ足止めされてた可能性あるけど…。
遊びに行ったらダメってお告げだと思おう。
横になりすぎて頭痛がする。
今月２回きた
なんでよー(;´･ω･｀)
Facebookで友達になりたい人から申請来ないかな〜って思ってたらきた\( *´ω`* )/
あとは彼と仲直りしたいんだが…
手放せてないからかな…。
エゴエゴどっかいけ〜\( *´ω`* )/
合わなかったみたいですごいスカッてる…普通のシャンプーリンスに切り替えたけど
また生えてくるかなぁ…。
会社の事で、毎日体力的にも精神的にもつらくて、平日はろくにメソッドもする気になれないわドロドロした気持ちにはなるわで、荒んだまま何ヶ月も過ごしてしまってるんです。
そして彼との事をそんな都合と関連付けで蔑ろにしてるなんて、情けないし悔しいしまた泣けてくるし…という感じです。
でもたしかに、疲れてるなら取り敢えず、まず休む事をした方がいいですよね。ほんと、冷静になれてないですね。
>>行かないと、考えた自分に失礼だから?それとも行かないと願いが叶わないと思ってる？
両方当てはまってます。
やっとやってみたい事思いついたのに、っていうのと、少しでも今の日常から良い方へ抜け出さなくては、という焦りと。
疲れて不安定になってる時ほど、早くどうにかしなくては！この先このままなんて嫌だこわい！と、バタバタ暴れてしまうんですよね…orz
もういっそ、そんな時はさっさと寝てしまう方がいいんでしょうか。…何も叶う事への手応えを感じないまま寝てしまうのも、またこわいですが…。
って、こんなのも縛りですよねきっと。
今もぐるぐる考えてこんな時間なので、取り敢えず寝てしまいます。
暖かいレスありがとうございますm(_ _)m
生理近いから感情的になってんのかな
やっとなんとかなると思ったけど。
まただめになりそう。
今日外で寝たら楽になれるという誘惑が強すぎる。
もう頑張れない。
試しにやってみたことあるけど
すぐ戻ってお風呂に入った
お風呂のほうが良かったよ
気分が良くなるお手伝いが出来て嬉しいです。こちらこそありがとうございます。
ぽっと願いが浮かんだ時点で
それを叶えたいと思わず
それは私の中に既にあるから願いとして浮かんできたんだなあと自然と喜び感謝する事が出来た時に
それは叶える為に何かをしてる訳でなく
実現を疑うエゴも働いてない状態で
あらゆる抵抗のない状態
つまりもう現実世界で叶ったも同然だと思いませんか
そしてその事はテクニックではないのだけれど
マーフィー博士や多くの書籍で紹介されている意図的なテクニックに何か通ずるものがあると思いませんか
もう一度会いたいって思うけど、
ここから幸せを祈ってる。
アドレスも変えたし、婚活も始めたよー。離れても大事な人。さようなら
もう一度会いたいって思うけど、
ここから幸せを祈ってる。
アドレスも変えたし、婚活も始めたよー。離れても大事な人。さようなら
ありがとう。ありがとうが移っていいことあったよ！
報告者本人なんじゃないのかな
桜木サーん。そんなんじゃダメだよー。ちゃんとやってくださーい。
いじめをしたいて感じ？
面白くないから、意地悪してやり込めてやろうみたいな。
来週中には雪が解けて道路が安全でありますように。
前までは顔を変えたい！って思てたけど、潜在意識を勉強して自愛まで知るようになってから、変わろうがかわなかろうが自分は自分、生きてるだけで素晴らしい、ってちょっと思えるようになってきた。
人間て結局無い物ねだりなんだよな。。隣の芝は青く見えるってか。外国人になりたかった、アジア嫌とか言う人もいるけど
なんで？？って思う。意味がわからない。
気持ちはまあ分かるけど、もっと自分に優しくできないのかなぁ
何でそんな自分を蔑むんだろうなんて。
最近混乱中。
イメージングも楽しめないし現実に振り回されてネガッてるばかり
もし結婚したら、とかなんとかばっか考えてる。
私は彼との楽しい未来を実は心から望んでないのかな。それすらわからなくて今すごく辛い……………
ありがとう、全てに心から感謝してます
見初めたあの子に夢中〜♪
キー変更に対応できないその場で
恥ずかしい
何だかスーッと染み込んできました!!
実現を疑うエゴも働いてない状態←
実現を疑いすぎてエゴエゴな私でしたΣ(ﾟдﾟ；)
うーわー\( *´ω`* )/既に仲直りして笑って話してるんやぁ〜!!って気持ちですー!!
ありがとうございますm(*_ _)m
私の顔文字使ってくれて有り難うねΣ(ﾟДﾟ；)
仕事しながら活用していたときは、
たくさん引き寄せたり変化あった気がするけど失業して不安消すためだったり、
そういうのに活用してたら状況がどんどん悪化していって軽く精神障害。
自分への負のレッテルはりとそれに伴う
現象化につながってる
再就職と生活基盤を元通りにしたいんだけど、そこに向き合えずに四苦八苦
心の弱い部分を潜在意識スレで紛らわせてる感じ…
早く脱したいなー。くるしぃー
たいていトイレ行きたいけど、眠いし寒いしって感じの時にトイレ行かずに
そのまま寝続けると精神的にすごく嫌な夢を見る。
思い出したくないような人とか。
だから嫌だからトイレに起きようと思うんだけど眠気が…。
夢なのに嫌な経験するから疲れる。
もういやー。
何とかしようとして、いつも不安なのは頭の中だけ。
頭の中と現実は別もの。
現実には不都合な事なんて何も起こってないじゃんw
という心境になる瞬間が増えた。何だろうこの感じ…。
『無限のパワーに繋がって生きる』
私も同じくなります！てかそれが真実です！今その瞬間を感じるとそうなりますよね！それ掴めたら現実化も簡単だと思いますよ！
こんな心境でいいんですかね？
「何も不都合な事は起こってない！
…って今思ったけど今日は支払いの日。ああ、払えない」
って。これの繰り返しなんですよねw
払えない自分すら自分で決めた自分なんじゃないですかね？
余裕で払える自分に決めたら、今は払えなくてもその内払える自分になってるかと思います。
払えないと思ってる、その現状を引き寄せてる自分を認めて、手放してあげればいいかもしれないですね！
達人ではないんで、こんな事しか言えませんが(笑)
大好きな人にたっぷりの優しい言葉をかけよう
人に優しくできない自分は嫌いだ
優しい言葉を使う自分は好きだ
大好きな人の為にとびきり優しくて嬉しい言葉を、時間をかけて考えることは幸せだ
勇気出して誘った連絡。返事は来なかった。
どこかであきらめてるというかうすうすわかってるんだけどね。
彼のために仕事もやめたし、心療内科にも通うようになってしまったけど
音信不通になってしまった。もう半年。
離れ離れになるときにお互い気持ちはかわらないって
やくそくしあったんだけどなー。
彼が元気ならいいけど、少し空しい。
私何やってんだと思う。よくがんばった。
あきらめたほうがいいのかもしれないけれど、
好きな気持ち捨てれないんだ。
1年死んだように暮らして、明後日からまた働き始める。
生きてる意味もよくわからないまま、働く。
生きるのが怖いし、もう辛い。
せめて一目会いたかったな。
人として受け容れざるを得ないんだよね
当たり前の営みに対する欺瞞がすごい(笑)
納税だとか、衣食住の費用だとか
俗世に産まれて俗世に生きたいなら
義務なのか
権利がある人は免除される世の中に
そういう不条理をみすぎてか、
みんなの共通のルールにすら反抗的な
インナーチャイルドがいる
大人ってなんだよ、当たり前ってなんだよ
偉いや特権や免除ってなんだよとか
障害者装ってアーティスト気取りな人間が出てしまうと呆れてしまう
困ったちゃん。命に関わる病気なのに病院にもいかない。心の病も持ってる。
冷たくて、でも憎めないそんな不思議な人を愛した。愛し抜いた。
遠くから愛は送り続けるけど、もうできることはないから、
潜在意識に任せて自愛でもしよう。
ピラフとかエビチリとか酢豚とか美味しくないし
願い事で今一番叶えたいのは好きなものを好きなだけ食べたいってのだわ
現実の監視は辞められないし、
まだブレるものの最近少し認められるんです。
好きで“叶ってない・払えない自分”を選んだ訳ではない。
でも不安の思考に飲まれて焦点を当て過ぎた。
結局それがこの現状を叶えてしまっているんだろうなと。
手放しってセドナですか？
一時期取り組んでいたのですが効果を感じず辞めてしまったんですw
再開して、手放しで焦点を不安から外してみますね。
達人or達人じゃない関係なくわざわざこんな独り言にレスありがとうございます！
その30分前になって急に仕事をなげられた。
残り15分であわてて処理したら、あからさまに不機嫌そうな顔をされてしまうし、
全然範疇外のことでツッコミを入れられて、さらにあわててしまって、
一番自分が大嫌いなセリフを言っちゃった。
「申し訳ありません、担当者から言われこのように作りました、詳細はわかりかねまして・・・」
なんで悠然と構えて仕事できないんだろうとか、
なんで一番大嫌いなセリフをいっちゃったんだろうとか、
ちゃんと退社しなきゃいけない時間を伝えたのに、ぜんぜん考慮してくれない会社とかに、
イヤイヤウワーンな気持ちが止まらない。
ゆったりと落ち着いて仕事がしたいよううううう！！！
ここまできたらもう自分次第ってことなんだよね。
自分の顔が好きじゃなくて毎日辛い。
でもそのおかげで肌の綺麗さとか、スタイルも大事だってことには気がつけたから、そこは自力で何とかするぞ！！！
顔は…2年くらい前から透明感のある美人になりたいって思ってるけど無理なのかな…
なんで殆どが左翼みたいな人ばかりなの？
脱原発に騙されてる気がする。
そりゃ、最終的には原発なしがいいけどね。
エゴってすごいな、即幸せになんてしてやらない感が見てとれる
本には、一番早い遠回りしない方法が書いてあるのにｗ
説明しようとすると表現がどうしても神とかになっちゃうだけなのになー
不満や不安が頭の中だけなら
今まで不都合だと思ってたこの現実は何だろう？
中立？ニュートラル？
分からなくなってきた。
とりあえず「この状況は私にとって素晴らしい」としておこう…。
諦めて叶った願いもあれば、諦めて叶わない願いもあるし、諦めきれていない願いもある。
努力で叶った願いもあるし、勝手に叶った願いもある。
で。
なんかもう、すべてがどうでもよくなっているかも。
もう努力する気が失せたというか、どうせ無理って気持ちしか湧いてこない。
でも、努力せず叶うって希望も持てないや。
努力しても、任せても、諦めても、手放しても、結局叶うものは叶うし、叶わないものは叶わない。
私の望みも希望も意思も、関係ない。
だったらもう、希望も意思も、いらない。
そういうの、いらないって思ったら、生きてるのもどうでもいい気がしてきた。
なんか自信が持てずにうじうじしてしまう。
さらに前みたいにラブラブじゃないのも悲しい。
前みたいにもどれるかな
私の周りにいる人で感じたことだけどマニアックな人ってそれを収入にできていればいいけど、そうでない場合「自分は人とは違い特別な存在だ」って勘違いして何もしないんだよね
特別だと思うのは賛成だとしても何もしなくていいって思ってるから、実用的なことが何一つできない
復縁してもそれがゴールじゃないよ。
彼氏ほしーい
幸せになりたーい
うんざり。
今が嫌でコントロールしようとあがいてしまう。
どうしたらいいんだろう。
どうしたら必要なお金を得ることができるんだろう。
幸せになりたいなあ。
しんどい。楽になりたい。
心の底から幸せを感じて暮らしてみたい。
今迄みんな嫌だろうなと思って率先して掃除してたけど、用事があってちょっと出社が遅れた日もトイレ掃除だけ残っててなんだかなぁと思ってしまった。それも一回だけじゃないし。前は(って言っても一昨年くらいかな？)特に私の出社時間が遅れてなくてもしてくれてた日もあったのになぁ。順番こんばんみたいな。
会社の人に向けてトイレ掃除してくれてありがとうって伝えればいいのかな。正直もうトイレ掃除したくない毎日毎日嫌になっちゃった…。
ほんと、不思議だな☆
ほんとわっかんないわぁ〜
みんなどんな願いでも叶えるには楽しい気分でいよう！が前提になってるじゃない？
それで叶えば問題ないけど叶わない時はマイナスの部分も客観的に見れるような器がなくてはならないんだ
私はマイナスのことを考えようとすると恐ろしくなるし、吐き気さえしてくる
自分にとって大きな願いであればある程、マイナスの部分も受け入れられるような大きな器を必要とするんだと思う
わかる！私もそうだった。
私と副社長以外男の会社だったから特に、それ女の仕事でしょ？みたいな空気で誰もやらないの。
仕方ないから、もう最初から自分の仕事だと割りきってやり続けたよ。
関連づけかもしらんけど、その頃凄くモテてたし金運も良かった。
今はさっぱりｗ
聞こえるのに聞こえない
これは佐村河内と同じですか？
彼の方がお金持ちだしハイスペックなので離れるつもりはないけど。
だけどこのかっこいい彼は私と同年代で独身でお金持ち、頭がいい、イケメン…こういう人は何か問題あるんだと思う…それにしても理想高いんだと思う、独身なんて。こういうタイプは女性にちやほやされてモテモテで遊んでるんだろうけど本命には一途なんだろうな。
あの人は本当にもうどうでもよくなってきた、でもそれも寂しいんだよね。
だから人といると疲れるんだな。
産まれた時から一カ所でも安らぐ場所があった人はいいな。
だけど人には当てはまらない
大事にすればするほどぞんざいにされる可能が高い
自分の立場が下になってるんだろう
じゃあ人をぞんざいに扱うとどうなるか…後で復讐されたり、ものすごい屈辱を受けることになる
大事にするのも表現が正しければいいのかもしれないけどね
そこのさじ加減をどうするかだよね
やっぱり兄は攻撃してこない人間だから優しくできるんだ
害意の無い無意識の攻撃すら与えないように言葉を選んでくれるから私も同じように接することができるんだ
しかし兄がすごいのは攻撃されてもし返さない所だ
もしかすると、攻撃されたと感じない人間なのかもしれない
私は少しでも尖ったものを感じると執拗に倍返しにしてしまうそこが嫌だ嫌だ嫌だ嫌だだから今日も不安だったんだ私は人に嫌われたくないんだ
攻撃するのが正解だったという結果を与えたくない憎い憎い憎い憎い
Σ(ﾟдﾟ；)使わせていただきました♪
ありがとうございます(*^^*)
某SNSにて仲直りしたい彼を発見!!
友達ではないけど…
友達のいいね！の欄にいたーΣ(ﾟдﾟ；)
LINEブロックされてるのに送ってしまった…(；´｀)
エゴってしまった〜…orz
今月､仲直りするぞ〜！
来月に遊ぶぞ〜！
叶った私になるｯ(`･ω･´)ﾉ
お金がないことも、友達がいないことも、
恋人がいないことも、太っていることも。
その他にもいろいろ自分は持っていないって、
不満に思っていたことは、
本当は失いたくないから叶えたくないんだって思った。
お金がもともとなければ、友達がいなければ、
恋人がいなければ、太っていれば、得るものはない、
だから失わなくて済むって。
思っただけでこれをどうすればいいかわかんないけど。
こんなんだから復縁もできないのかなあ…と考えてしまう。
あれもこれもなにも関係ない、っていうのが「正しい答え」なのは分かってんだけど、というかそんな切り替えできてたらそもそも悩んでないわけで…
結局、何がどうなったら叶うのさ…
もう辞めるんだその設定。
だってもう人生折り返しに来てしまった。
怖くても行くんだ！一人で！
やれる！だってこの世界は私が造ったのだから。
入院でもして、静かな環境に逃げたい。そんな事言ったら怒られそうだけど。不謹慎だよね。
ヤンデレってこういうの？
彼がそばにいてくれたら、だいたい何があっても幸せになれる気がするのに。
復縁は割といい感じにきてるんだけど、就活への不安が消えない
内側の彼には穏やかな愛情ですごく幸せなイメージに浸れるのに、現実の彼と会ったらを少し想像したら憎まれ口しか出てこない。
ヤバイよヤバイよ出川状態だよ…
だから非公開設定のブログでは幸せ日記書いてる。
でも他人のブログとかであまりに幸せ幸せ書いている人を見ると
いらっとくることがある。なぜだろう。
幸せな人のそばにいると幸せが移るから良いことのはずなのに。
もう彼女と関わることないんだし割り切ってさっさと忘れればいいのに
っていらん事考えててまた寝れなかったふええええしねえええええええ
効果はあるけど、動機づけや前向きな行動力には結びついてないな
事なかれ主義や、なーなーになってる
オリンピック視てるといい刺激になる
好きな事をして達成感を得る
それを素直に生活に繋げていきたい
金メダルの金の価値が欲しいんじゃなくて
金に付随する達成感なんだよね
何があったわけでもないが、ただ私が10分遅れた
そしたらリビングの方から、母親が兄に向かって私が意地悪をして部屋を開けてくれないと泣きながら話している声が聞こえた
私は母に何も言っていないが、まさかそうくるとは思わずさてどうしてものかと思った
何も言わずに黙ってどいたら、私が意地悪でどかなかったことになってしまうと思ったので、何か言うべきだと感じたが、黙っているうちにどんどん話が大きくなったので結局黙ってどいた
私は意地悪な人間になった
思うままに可愛がったらおかしいから想像の中だけにしてるけど。
最後の行に笑ってしまった、ごめん。笑
そしてソシャゲの引き寄せと、人の引き寄せが徐々に確実にレベルアップしてる。
成功してる自分になる、のが加速するわ〜
ソシャゲはうまく行かなくなった時
破滅へ向かうから注意ね
注意された時に、そんな筈はないという
エゴがいっそう崩壊へと向かわせる
私がいつでも明るくお綺麗にできない人間だからなんだろうな
それでいいよ
私は今になってツケが回ってきたよ
でももうそろそろ抜けそうだ
仕事辞めたい
もう何日もツイッターやmixiチェックしてない
見る気が起きないんだみんな私より幸せに見えて辛い
ああ辛いなあお金降ってこないかなあ
全部自分の歪んだ認識で、周りの人全てを加害者にして生きてきたんだと思う。
いろいろなものをたくさんたくさん貰っていたのに、遠ざけてきてしまった。
もう直接会うことはできないし、
面と向かって言われてもなんだコイツと思われるだろうけど、
ごめんなさい、本当にごめんなさい。
そして本当にありがとう。
なんか心が冷えているような感覚になるんだよな
望んでるんだと思う
明るくすることは無理してるって考えてるから、安心してるのかも
>>648です
べつに他の人がネガティブなことに安心するわけじゃないんじゃない
なるほど
なんで安心するかは651であげたのしか考えてなかったけど、心のそこではそれもあったかも
ありがとう
これ以上は他の人の迷惑になるかもしれないから、控えます
スレ消費すみません
表紙がなんか怖い
表紙めくって一ページ目のマーフィー博士の写真がなんか怖い
あなたの心のど真ん中にチョコを直撃〜♪
キャハ♪
…とか、あほらしい事言ってないとやり過ごせない
あら、本人と知らずに後から勝手に推測しちゃった
すまんね
相変わらずだw
いい加減にしてほしいです。
謎や。
お姉ちゃんとは今は普通に仲良しだけど齢が離れてた上に彼女は無口ではあるけど支配欲が強くて、嫉妬深くて自惚れてて高圧的で、目が大きいので睨んだ時の顔が半端なく怖い…
お母さんとも気が合わなくて結婚前はいつも喧嘩ばかりしていた
今思うとお母さんはお姉ちゃんが特別に可愛くて美人だったから、一つ年下のお兄ちゃんを可愛がってた
お姉ちゃんは母親の愛情を受けずに結婚したので、娘(姪)離れが今でもできていない
姪に彼氏ができるといつも二人の仲を引き裂く
まだ傷が癒えてないんだね
可哀想なお姉ちゃん…
心配してくれてありがとう。
課金は一切していなくて、ホントにゆるくスキマ時間にやっているので大丈夫です。
そんな状態でも引きが良くなってて、これは引き寄せ以外の何物でもない！と思ってた。
ぼんやり考えてたらその人から逆にたくさんのものを貰ったｗ潜在意識すげー！
こっちは何もかなわなくてイライラしてんだよ
普段にならない程度の品を男女関係なく社内の人にあげた。
今日は酷い雪なので、この中足を運んでくれた業者さんにも。
みんな喜んでくれて良かったと思っていたら、
社内の女性がわたしのことを「更年期障害はじまった」といってるのがわかって、
とても傷ついた。
あれに答えられるって凄いな。
最初はえ？？気のせいだよね？って思ってたけど違う！
心理学(お医者さん)に精通している知人に聞いたら家族こそ怖いものはないよ…って言ってた ドストエフスキーの『カラマーゾフの兄弟』読んでみてよ！私が「何で？」と聞くと子供の頃からよく知ってるからだそうだ
そういえば遺産を家族ではなくてあかの他人に渡すって遺言状書く人よくいるよね
会社も息子じゃなくて敢えてあかの他人を後継者にしたりとか…家族にそれだけの実力者がいないため会社を守るためだと思ってた…
家族の本質ってまるで仲悪い人の因縁みたいだ
今思えば不健康な彼が入院してしまってる姿を何度も想像してしまってた
考えを直さないと
やろう！と思ったことを実行できるってすごく嬉しいね。
勇気出すためにパワーがいるんだけど、終わった後倍のパワーが湧いてくるというか。
わかるー！夏の暑い日に宅配のお兄さんにペットボトルあげたことある。
コンビニ募金とかもそうだよね。
満員のホームで盲導者の手をさりげなく
パッととって安全に誘導した時が人生で一番尊い瞬間だったな。
偽善だなんだで、人目を気にしてた事もあったけど、人目を越えた良心で行動できたとき不動の精神で気持ちいい。
それができるのは日本が好きだからなんだけど、赤の他人なのに思いやりの精神持った人たくさんいる。語ってしまった 笑
自分が決めると現実が動くの何で？→それは自分の世界だから→自分だけ？
他人なんていない？ん？あれ？ぴぎゃー！！みたいな
恋人じゃないけれど、大切な大切な人！
大切な文章を考えて、何度も読み直して少しずつ修正して、優しくて幸せな時間だった
この数日、私はとてもとてもついていなかった
でもこの数日を、最後にとても幸せな時間で締めくくることができたので、私はとてもとても報われた
またあの人へのありがとうが増えてゆく
いつかいつか返せたらいい
彼は「ありがとう」を言う人じゃなかった
彼の口から出てくることは「してもらっちゃっていいの？」とあっけらかんとしていた
もうそんなことが続くのは嫌だったからおもいっきり嫌な顔をしたら「ありがとう」を言う前に彼から何かをしてくれるようになった
前に図書館で働いたことがある
来館者が好きな本やCDをリクエストをしてその要望が会議で通ったらリクエストした人に最初にその資料が行くことになっている
朝、出勤したら上司や先輩が「○○さんこれ！」と私が観たかった新しいCDや本を渡してくれた
え？という顔を私がすると「前に読みたいって言ってたじゃない」と覚えてくれていた
「嬉しいですけど、まずくないですかね…？」(県や市の予算だから)と言ったら「あなたの名前でちゃんとリクエスト用紙に書いて手順を踏んだから大丈夫だよ」と。
またみんなとの食事会で「私あの衣装展行きたいんですよ！」と言ったら数日後デスクの上にその展覧会のパンフレットが置いてあった。誰が置いてくれたのかは謎
父親に話したら「その職場はレベルの高い人たちだなぁ」と言ってた
今になって思うんだけど私はちゃんと「ありがとう」を口に出していたかな？(言ったつもりだったけど)感謝が足りてなかった気がするな
あの時付き合った男(良い育ちの子だったけど)と同じじゃないかと思えてくる
ああ感謝って大事だよね
わからん。
私もその方に今日お菓子を送ったよ
40の女性だけどワイワイ跳び跳ねて喜ぶだろうな…お菓子好物みたいだから。
ははっ…
これって、復縁して結婚するって潜在意識で思えてないからの反応だよね。
はははっ…
つれえ…
自分の幸せ願うより、他人の不幸願うほうが確実だし何より楽しい。笑
でも外見はまったく大したことことない人でも人から信頼されたり注目されたりする人いるよね
この違いって何だろ？って考えたら外見の人は磁石で、そうじゃない人は、波動が柔軟なんだと思う
どんな人にも波動を合わせることができちゃうような…
もちろん言葉とかは超えてね
そんな時、彼を知ってる知人から「彼が主宰する講演会があるので一緒に行きませんか？」との連絡！
それが何と！私が気になって彼のFacebook見た直後の出来事！
気づかれたのかな？それとも潜在意識？
フリーなら喜んで私からアタックするんだけど彼もいることだし…まあいなくても過去の軽はずみな行動から相当、痛い目にあったから今度は人を大切に考えたいし、慎重になることを教えられた。
うーん、久しぶりに贅沢な悩み笑
そんな時、彼を知ってる知人から「彼が主宰する講演会があるので一緒に行きませんか？」との連絡！
それが何と！私が気になって彼のFacebook見た直後の出来事！
気づかれたのかな？それとも潜在意識？
フリーなら喜んで私からアタックするんだけど彼もいることだし…まあいなくても過去の軽はずみな行動から相当、痛い目にあったから今度は人を大切に考えたいし、慎重になることを教えられた。
うーん、久しぶりに贅沢な悩み笑
｢こうなってみやがれ！てやんでい！｣
って気持ちで色々願望考えてたら全てが今朝から思い通りにいってる。
怒りの感情を抑える癖が自分にはあったから、てやんでい作戦が効いたかも。
私が両親と打ち解けると兄が孤立して、兄が両親と打ち解けると私が孤立して、どうにもうまくいかない
兄弟姉妹ってこんなもん？
私が元気だと兄が塞ぎ込んで、兄が元気だと私が塞ぎ込む
相性悪いの？
兄との仲は良好なんだけど
それって相当悔しい思いをしないと劇的には変わらないかも…
私も中学のお受験をした一人なんだけど成績も悪くなかったし、まあどうにかなるだろうと甘く考えていた
そこ中学に入学して普通に頑張ればエスカレーター式で同○社大学に行けると約束されていた
結果お受験は失敗…
第二希望の私立の学校を受けて入学できたものの退学した
別の高校に編入し、成績はよくなかったものの謙虚な気持ちで毎日を楽しめたと思う
あの時の私に必要なことは謙虚になる必要があると教えられたことだと思う
それ以来私の潜在意識は書き替わり、よい意味で謙虚になることを教えてくれたんだと思う
それでもまだまだだけどね
結局、彼を超えられるものがないんだよなあ。
熱中できるものもない人が、どう彼の事から思考を離して楽しく暮らしていけるのかな？
今更こんなこと言っててもいけないんだろうけど…
その日から本当にいろんな形で毎日見ている
特に驚いたのが、バーガー店で品物を待っているとき、番号札を渡されたのだが
12番の山型の札だったので、真横から見ると「1212」に見えた時
背中がゾクッとした
私の潜在意識はスゴい！って思った
悪魔に３つの願いを叶えてもらう話
なりたかった売れっ子スターになってみても、結局幸せじゃなかった
次に大金持ちにしてもらったけど、やっぱり幸せじゃなかった
次は…ｗｗｗ
最後の星新一の言葉、曖昧にしか覚えてないんだけど、色々な人の夢によって現実は支えられている？みたいな言葉…
潜在意識を知る前ならふ〜んて流してるところだけれど、今はなんかストンと胸に入ってくる。
泣きそうだ…
こっちからしても返事ない
だからもう連絡しなくていいやとなって孤独になる
なんなんだろう、なんの観念がそうさせてるんだろう
コワイよー(>_<)
何でなのよー(>_<)
今日はいい日になるって意図したのになぁ〜。
昭和893コワイー(>_<)
ごめん、茶化す気はないんだけど、昭和893に吹いたwwwwそんなのまだいるの？
ある意味レアケースのようなwww
私もびっくりしたんだよー(>_<)
古い映画から出てきたみたいな絡まれかただったよー(>_<)
893なめんなとか言ってたー
自称のオッサンだと思うけど、もーヤダ1日気分悪い(>_<)
イメージが現実だって思えてる人はこんな風にならないのかな？
上がった分落ちるのが痛くて、イメージングするのが怖くなってる。
イメージングだけでなくて、メソッドがもう怖くなってるのかも…？
でも何もしなかったら、今までの私のままだよね？
マイナスやネガティブな感じを受け入れて、ここをベースにすると 怖いものなしだよね。
ただ独立開業が向いている人なら公務員の収入とは違い実力次第で儲けることができるからね、まあそんなこと言うまでもないけど
県庁にただぽーっと居座るだけで資格が与えられるのは、そもそも公務員試験に受かること自体がすごいからね
公務員試験も倍率が半端ないことやそこへもって受ける人たちはみんな難関大学出身者でレベルが高いよね
私の知人は県庁(地方公務員)の試験を受けて合格したけど70人に１人の倍率だったと言ってた
しかも適当な人が受けた試験であるならたとえ100人に１人の合格でも(まあそれでもすごいとは思うけど)それほど評価は高くないよね…でも受験者はみんな優秀な人ときたらこれは本当にすごいな
まあとにかく士業は独立してこそ価値ありだよね
あっ後、上の書き込みの人、三島由紀夫が映画で昭和の893を演じてたよ笑
元大蔵省の官僚出の作家が893を演じるんだから大したものだ
すっごい明瞭なんだよ
なんなんだよ、これ
なんかしたん？
三島が昭和のヤクザを演じてるよ
最初、昔の邦画なんてダッサって思ってたけど昔の映画の良さが分からなければ通とは言えないよね
若尾文子、岡田茉莉子、南田洋子、原節子の若き頃はうっとりするほど美しい…
俳優では佐田啓二(息子の中井貴一は目が細いので好みでない)がノーブルで魅了されてしまう！
神保町や中野ポレポレ、三百人劇場(今は廃館)のようなレアなミニシアターまでわざわざ行っちゃったよ
またオススメなのは『安城家の舞踏会』
カメラの撮り方が斬新！ 当時戦後で俳優さんたちは食べるものもなく、大変な時期に撮影したにも関わらず、優雅な華族を演じて見せてる
さすが俳優魂！
これは私が心のどこかで望んだんだって思うたびに余計つらくなる。
どう望んでこうなったのか、さっぱり解らないくらい八方塞り。
しかもどうなったら幸せなのか自問自答するけどわからないんだ。
私の事もっと可愛がってよ〜私
前夜のイメージングに関わらず、朝、目覚めの頃に、強いネガが出るのはデフォだと思う。
みんなそう。
夜だけでも思う存分、イメージングで幸せに浸ろ。
出勤について店長からは一度も連絡なし。
会社あるのかと思って二時間かけて徒歩で出勤したけど誰もこない。
そしたら別の人から休みにしたと聞かされた。
社長と店長の二人だけで話し合って決めてたらしい。
なんで上司のくせに、決まった時点で全員に連絡しようとしないんだろう。
こっちが連絡しないのが悪いの？
自分が出勤しようがしまいが会社はどうでも
いいんだと言われたような気持ち。
こんな上司のいる会社なんかにいても意味がないかもしれない。
一生懸命働いてきたけど心底嫌になった。
雪とともに潰れてしまえ。
明日は行かない、もう知らない。
寝起きの落ちるのはそれはそれで受け入れるべきなんですよね、やっぱり…。
イメージングやってる時に、こんなに今上げたらその分落ちた時につらくなるって不安がモリモリ出てくるのも、不安なら不安でもいいよーとしてあげる感じがいいんですかね。
ちょっと話ずれるけど、落ち着きたいから、乱文すいません。↓
彼に、一年ぶりに電話かけてみようかと思って、でもいきなりハードル高い気がしてメールを送ってみたら予想はしてたけどまだ受信拒否で。
ならやっぱり電話も着拒してるんだろうな…と思いはしたけど取り敢えずかけてみたくて、かけてみた…ものの心臓バクバクで手も震えちゃってたので３コール程で切ってしまった。
不審な着信残すだけなんて何やってんだ私。嫌がらせだと思われたらどうすんだとか考えて、
そしたら向こうからかかってきて
固まってしまって出れなくて
向こうも３コールで切れたけど。
こ…これは…一応彼にも私と喋る気があった…とかポジティブに持っていくところ、なのか…？
ていうか私、変なことしてないか…？これがいかん行動ってやつなのか…？
それとメールは拒否で通話はそのままってどういう状況…？
30分経ってんのにまだ体に力入ったままだ。わああなんでこんなにパニックになってんの私。彼わけわかんなかっただろうな、ごめん。
お金が入り払えたという結果には満足。
ただ家族から受け取ったお金という点が引っかかってしまうなぁ…。
とりあえず「頭の中の不足(思考)から離れる」ことに集中するぞ。
今にある、ぞ！
人が結婚したという話を聞くとものすごく不快になって、
メールもしたくないし、Twitterもリムりたくなってしまう
それ、私と同じようなシチュエーション！
私も金銭的にピンチで、でもちょっとした額をもらえたから「ラッキー！」なんだけど、まあぶっちゃけ親がお金くれたんだよね…
嬉しいけど、「親に負担をかけてしまった」という気持ちが拭えない
『もっと自力で(しかも楽にww)リッチになって、親に楽をさせてあげるくらいに』なりたいなあ…
やっぱり微妙だったのかな。
なんかショックだな。
こうゆうことしてる自分もいや。
これは、望みが現象化する前触れだろうな。
あるある。前の会社の副会長は
震災の際、指示出せす。
帰宅させるかどうか決断の使命感に勿体つけて3時間くらい無駄に会議。
社員全員、呆れかえってた
社員だって家族いるし、命の事とか全然考えられてないんだよね
その後、社員に白い目でみられて完璧に干されたけど。経営に関して優先順位つけられず無能なやつばっか。
それが原因かわからないけど、8割転職
なぜ｢他人｣が存在すると叶ったり叶わなかったりするのか？
これを考えてたら願望の叶う世界は自分のみでないとありえないことに気付いた
だって｢あの人とわたしの願いのどっちが叶う？｣って疑問に思う世界じゃないから
｢他人｣と思考の上で分離してただけで、他人は自分のしない経験をしてる自分
世界＝自分、まさしくその通り
願望が叶う世界は全て自分だし内側だし循環してるし不足も欠乏も幻想だったわ
叶っても叶わなくてもいい、だってもう経験してるからと確信出来た
｢あの人〜｣とか他人を気にしたり自分と比較してるそこは願望の叶い難い世界だよ
それと願望の叶う世界では自愛を自然にする
メソッドは全部この場所の先取りみたいなものだったんだね
男女比3:7くらい
いい友達に恵まれますように。。。
情けで一緒に過ごしてもらってた間が半端ない
もう卒業するから、私だけはもうみんなと会うことなくなるんだろうな
レス、本当にありがとう。
自分が我慢すればいいと思ったけど、
今日上司に正直に、
「決まった時点で連絡がほしかった。店を休みにした分は代休いただきます」
と言った。
上司からはなにも言葉返ってこなかった。
前からおかしいと思っていたけど、今回の件で確信した。
報告連絡相談欲しいと言っても無視。
こちらから報告連絡相談しても無視。
正直仕事にならなくてストレスだけど、
今、この人のために辞めるわけにはいかない。
上司だと思うから辛くなるから、
もう自分の業務に関わるところだけ関わって、
自分のやるべきことに集中しようと思います。
自分の体面ばかり気にして、
社員とか会社のこと頭からとんでる経営者は多いよ。
なんで自尊心欠落した状態で上司やってるんだかわからない
割り切って働くスタイル良いと思う
振り回される度にストレスになるし
気持ちがいくらあっても足りなくなる
やっぱ無理に和解するこたーないよなあ
今思えばこれ、潜在意識だよなぁ。
はっきりいって人種が違うし（私地味もさブス、相手超イケイケ）一生関わることなんてできないだろうなって思ってた。
よくその人と話す妄想とかしてうきうきしてたし。
あとからついてくる、ちゃんと身を持って体験してるのに。
今の恋愛うまくいけ。
恋愛系以外はフワッと引き寄せてるのですが…。
仲直りしたい彼と仲直りできない。
内側の彼とは仲良く過ごしてるのだが…orz
動かないモヤッが再発…(p`ω´q)
LINEも消して現実の彼､ぽいってしよかな〜(´`)
引きずるのは良くないと思うんだけど
たまに憎悪がハンパない
自分も責めて相手も責める
シチュエーションな人生はウンザリだなー
価値観なのかな。きつい運命だ
彼がクビになって、一緒に会社を辞めて
それでも仲良くやっていこうと思ったら
まさかの音信不通。仕事も彼も失って挙句に私は鬱病。
さらにお互いに複雑な事情。
彼は心もちょっと病んでるけど体にも病気を抱えてる。
憎悪はないけどただただ悲しい。
瞑想とかしてるけど、彼の健康と幸せを祈ってるけど
時々もうあのときの彼はもう居ないんだなーと。
涙が出てくる。
案外、それが幸運のきっかけになるかも。
知人は失恋でどん底の時に運命の人に出会って結婚したよ。
失業の後で周りも羨む良い会社に就職した人もいる。
身綺麗にしてデートと初出勤に備えよう。
あの人のこと嫌いになってる！
色々な不安やら苛立ちをあの人の行動せいにしてたけど、
私がただ嫌いになったから何やっても不信感と嫌悪感でいっぱいになってたんだー
ちょっとすっきりした
グレーな関係で一年、連絡取れなくなってからまた一年たったけど、今日の久しぶりの電話でも、見た目も中身も褒められて、他の人といい恋愛してとか絶対幸せになってとか体大事にしてとかずっと言われてた。向こうもまだまだ大変らしい。
私の潜在意識は…この二年間なにやってたの…？
他の人じゃ嫌だけど、でもずっと待ってるのも疲れたよ。
やっぱり同じようなシチュエーションの方いらっしゃるんですね。
＞嬉しいけど、「親に負担をかけてしまった」という気持ちが拭えない
＞『もっと自力で(しかも楽にww)リッになって、親に楽をさせてあげるくらいに』なりたいなあ…
自分も丸っきりこれです！
潜在意識に全託してお金が手に入る経緯についてはこだわらなかったつもりなのに。
「どうして親から…いや、有難いけど…」状態w
やっぱり同じようなシチュエーションの方いらっしゃるんですね。
＞嬉しいけど、「親に負担をかけてしまった」という気持ちが拭えない
＞『もっと自力で(しかも楽にww)リッチになって、親に楽をさせてあげるくらいに』なりたいなあ…
自分も丸っきりこれです！
潜在意識に全託してお金が手に入る経緯についてはこだわらなかったつもりなのに。
「どうして親から…いや、有難いけど…」状態w
明日もいいことありそうだわ〜。
おやすみ〜。
働きたくもないけど働くときは働く
こういうのの繰り返し
褒められても時にして、貶される事もあるから人から瞬間的に評価されても受け取れない。
会社がそう日々の積み重ねで褒めらるようにありのままに務めても、昇給とかになると経営者は手のひら返すようにマイナス部分や失敗のあら捜しする。
在日系の企業に務めたから仕方ないのかな
自分が生きることで誰かの負担になったり
そういうのも煩わしくなる
鬱じゃないけど、
そういう気持ちは昔から抱えてここまできている
どんなに頑張っても今、安心した状況にいないから自己評価は低いな
誰を恨むというのだろうか
自分？社会？
そこに花はないのに、咲いた姿を私は知っている。
この目にありありと思い浮かべることができる。
だから、思い浮かべられた事ってこの桜の花と一緒で、
私の潜在意識が既に知っている記憶の映写なんだって。
先人さん、達人さんたちの言っていた事がスッと腑に落ちた。
潜在意識の順路で言えば記憶の映写、顕在意識からのアプローチで言えばイメージング。
イメージが浮かんだ時点で、既にその事実はあるんだって、凄くホッとした。
ありがとうございます。
優しい言葉をかけてくださってありがとう。
LINEも最後のメッセージ送って消したしスッキリ!!
内側の彼を大切にします。
ネガらないｯ(∩´∀`∩)
エゴらないｯ(∩´∀`∩)
フワッと願い叶えます(｀・ω・´)
やりたいことも好きなこととか趣味もない
食べ物食べたってたいしておいしいとか思わないし
たまになんかやって楽しいと思ってもすぐに飽きるし
自分がおかしいのかな
叶えたいのぞみがかなわなくてですか？
私も同じような感じです。もはや病気なのかとも感じる今日この頃です
やりたい事や好きな事楽しい事が分からなくなるくらい感受性ボロボロまで頑張っちゃってたんだと思う
自分を大切にしなさいって言われても大切にって？？みたいなレベル
大事にしてあげてほしいなー
かわいがって1番の味方になってあげてね
あ〜＾うまく言えない伝わらない〜
言霊という言葉に取り憑かれたくない〜
怖い〜
当然のように仕事の話をふってきて、
帰るのを中断させる奴ってなんなんだろう。
自分が我慢すればいい
黙ってやれば丸くおさまる
断る自分が悪い
そう思ってしまって辛い。
やりたくない時があってもいいよ。
桜だって年中咲いてるわけじゃないし、猫だってほぼ寝てる。
人間だって自然の一部だよ。
なんにもしたくない時は
『なんにもしたくない』がしたい時。
その気持ちを尊重してあげてもいいんじゃないかな？
なんにも叶わないし余計に酷い状態になった。
もうほんとにつかれた。
はやく全部終わりにしたい。
あんなに頑張ってたのに、どうしてこうなっちゃうんだろう。
しあわせになりたいだけだったのにな。
はげどう
彼女いるから仕方ないけどさ！
頑張らないで好きにやってみたらいい。
好きだったことすらどうでもよくなった。
真っ暗だ。
私は無理だったけど、みんなの願いが叶いますように。
ありがとう。ありがとう。
貴方も幸せでありますように。
買わずに引き寄せてみるか
ありがとうございます
今は開き直っていられますが、ネガになったとき自己否定に走りそうで
それと同額の税金の請求が来たー！何なのかしら…引越しやめた方がいいのかな…もう7ヶ月も経ってるのに。
ある上場企業の求人枠20人だか30人だかに、約3万人の応募があったそうだ。
確立から言ったら、宝くじの末等の次くらいとたいして変わりない。
よく、宝くじの確立を考えたら、自分で稼いだ方が早いし確実だって言う人がいるけど、私の場合、お金儲けの才能もセンスもアイデアもないし。(潜在意識で天啓のように何かひらめいたら別だけど)上場企業に入社するのと宝くじの当選と同じくらいの確立なら、宝くじをお願いする。だって同じくらいの確立だもん。
という訳でBICを初めて買ってみた。親戚の遺産も入ってくるルートはないし、自宅の敷地に道路が出来るから立退料って話もあり得ないし、他にお金が入ってくるルートがなければ宝くじが当たるってのも可能性の一つに数えていいよね。
同じように死にたくなってきた。
結局、1年間潜在意識と向き合ってきて残ったものは死にたい気持ちだけだ。
前にも書いたような気するけど、年収4000万の成功した有名女性が何故私に嫌がらせしてきたのか。
わずかでもお金が絡んでいたりコミュニケーションのやり取りで軋轢があったのならまだ説明がつくけど、アルバイトの仕事の採用前に丁重に断っただけで「死ね」みたいなこと言われて。
こちらとしてみたら喧嘩もしてないのに？何で？って感じだった。
「私が今までどんな気持ちでここまで来たのか教えてやる」なんて聞いてもいない意味不明なことも言ってくるし(悪いけど私あなたには興味ありません)。
ある映画の中の台詞で彼女が腹ただしかった理由が分かった。
普通に考えたら人はお金持ちや頭脳明晰な人に嫉妬しがちだけど、映画のヒントを通じて彼女(人)が腹ただしくそして本当は傷ついたのは、自分では何もしないくせに綺麗なこと言って人からも守られ、また自分を守っている人なんじゃないかな…と思った。身振り構わず成功した人ほど(こういう人は生きるために必死で、そのためプライドを捨ててるから)その傾向にある。
そう考えると彼女が私に言ってきたこと、やってきたことのすべてに納得がいく。
講○社も大損して傾きますように。
アニメの続編もめちゃくちゃになって頓挫しますように。
作者も何かの理由でかけなくなりますように。
私が何年も前から成長を見守ってる
大切な彼女に関わる事だけは絶対に許さない！
絶対に滅ぼす！
瞑想してるときだけ大切な人に会える。
私も変わろう。
変わることと、信じること。
プロセスは解らない。
だけど結果だけはもうブレない。
隣にいれるだけでいい。
ラッキー(^O^)／
内面ではお金にも困らずやりたいことやれて、結婚して子供もいる。
現実は、もうすぐ借金に入りそうな状態で、
未だ独身。
なんだこれ。
一気に内側の彼から外側の彼がいない現実に引き戻された
もうしんでしまいたい
今までは自分が応援したチームが負けたりするとへこむのでそれが心底嫌で目を背けていた。
自分に対しても都合悪くなると気分悪くなるし、その状況から目をそらしていたみたい。
いつもよいことばっか見るように考えるようにしてたよ。
プラス思考に疲れてここにたどり着いたんだね…。
一時期は他人のマイナスな考えや汚い言葉が嫌でたまらなかったし引き付けなかった。
今は自然に感じることができるようになってきている。
ネガティブとかポジティブとか関係なく引き寄せられるんだから、ポジティブを選択しようと再確認しました。(笑)
現象化にありがとう！
今朝は座れるっと強くイメージしたら、座れなかった。
発進して次の駅、後ろの席が空いた。
座ろうと移動したら取られた。
次の駅は移動前の場所が空いた。
やっぱり無理だ、絶対空かない。
私には無理。
頭にきてドア前に移動した。
本当に叶うなら、この状態で座らせてみろと怒りながら。
そしたら
今朝は座れるっと強くイメージしたら、座れなかった。
発進して次の駅、後ろの席が空いた。
座ろうと移動したら取られた。
次の駅は移動前の場所が空いた。
やっぱり無理だ、絶対空かない。
私には無理。
頭にきてドア前に移動した。
本当に叶うなら、この状態で座らせてみろと怒りながら。
そしたら
今はアニメとゲームが苦手
まさかアニメとゲームが世界の中心みたいな扱いになる時代が来るとは想像してなかった
進撃の巨人とパズドラ
理解できないなー
みんな大好き進撃の巨人とパズドラ
オタクもリア充もサブカル系も
アニメとゲームって言っとけば平和だもんね
アニメとゲームとホームパーティー
平和じゃない
不幸自慢による保身と承認欲求と優越感で満たされようとする飢餓に喘いだ者たちばかり見てきたからアニメとゲームとホームパーティーに苦手意識持ったんだ
もうやだ
満ち足りた同性とだけ仲良くしたい
潜在意識にハードルはない
付き合う相手を選びたい
満ち足りた人がアニメとゲームとホームパーティー好きなら苦手じゃない
本来楽しいものだ
現実FFのケアルのようなイメージ（笑）
でもともこの家は金持ってそうだよなー
上手く断る能力身につけよ
そしたら何なのー！Σ(゜д゜；)
ああ〜使えたらいいよねケアル…。
ポーションとかラストエリクサーとかさ〜。いいよね〜。
ドラクエのベホイミとかも使えたらいいのにって昔思ってた。ルーラとかさ〜通勤通学に。
そうだね〜。まず満ち足りた人になりたいね。
私もアニメとか好きだけど、ガツガツしたノリの人はもう苦手。
昔は自分が割とそのガツガツした人だったんだけど疲れちゃった。
友達結構いたけど張り合いみたいなノリが嫌になって抜けちゃったし。
パーティーとかもメンツによるよね。楽しくないのに楽しいふりして充実アピールとか虚しいし。
流行りのアニメとかゲームについても、779さんみたいに思ってる人結構いると思うよ。
ある人が「なりたいものがあるときは前もって自分がそうだと宣言することで
全部叶えてきた」と呟いていた。
その人はツイ見る限り潜在意識の法則を知らない人っぽいので
それで逆に信憑性がアップしたというか、潜在意識すごいと思ってしまった。
というわけで自分もこれから前もって宣言することにする。
でも欲しいものが何もない
急にいきなり大声で奇声をあげまくって、
ものすごい音を立ててドアを閉めた。
そんな母親の姿を軽蔑する自分
そうなってしまったのは自分が関係していると責める自分
そんな母親を助けてあげられない自分を責める自分
本当に嫌になった。
やっと自分がACだと受け入れられた。
小さい頃はもう覚えてないけど、
感情的な母親と、
それをとことん無視する父親に、
知らないところで歪んだんだと思う。
母親のそれは、自分がかつて恋人にやっていたこと。
家族全員が精神的におかしいと認めるのは辛い。
もう彼らの愛情を得るために生きなくてもいい、とやっと思えるようになったけど、
他人と関わるのが怖くて仕方ない。
ここ最近､食べ物引き寄せばかり(笑)
ちゃうねんー！
引き寄せたいんは彼やねんー！
彼と笑って話せる私になる。
暖かくなるまで叶えたる\( *´ω`* )/
引き寄せる〜☆･ﾟ:*(人´ω`*)
ほぼ就活する事なく決まってた
30越えて、転職活動
前職で一生懸命やってた事が他の会社で
どう役に立つのかうまくプレゼンできない
貯金もないしキツイぜ！
自己PR苦手
まぁいいや。
●怒り 「カチンときた」「( ｀_ゝ´)ﾑｯとした」→まぁいいや。
●不安、恐怖 「○○だったらどうしよう」→まぁいいや。
ネガなことは全て、「まぁいいや」
そしたら、スッと消えてく。
これは雑念だ、って。
否定しちゃやっぱいかんね。
ヴィパッサナー瞑想やってるのもあるかも。
いい感情、思いだけは取っておく。
何事もいいとこ取りしかしない。
これは、ヴィパッサナー瞑想からは離れますがねｗ
いっぱい買いたいものとかあるし、買ってあげたいものもあるのに。
何で世の中お金で回ってるんだろう…。
分かるよ。
なんていうか、でも、大丈夫。
許そう。
昨日、1位を夢見て眠ったのに
潜在意識的に言えば、努力したから叶うってわけじゃないってことなんだろうけど...
真央ちゃんフリーでは笑顔で終われるといいな。
あとロシアの子が優勝してほしい。
｢好きになられるのが怖い｣には参ったｗでも納得した
エロ漫画広告バナーが
非常にウザイｗ
絵が動いてる時なんて・・・もうね、吐きそうｗ
別にスケートファンなわけじゃないけど、真央ちゃんがどれだけマスコミに槍玉に上げられて
来たか知ってから、あまりの理不尽さに頭にくるしそれからずっと応援してた。
フリーはどうなるのかな。
真央ちゃんの泣き顔は辛過ぎて見たくないなぁ…。
めっちゃわかる!!!!
画面スクロールしてもついてくるから
間違えて押しちゃったりして。。。orz
好き勝手やってた子供の頃の方が衝突も多かったが、よく遊ぶ友達もいたし親友レベルもいた。いい人やめたいな…
そんな貴女に私のワガママ気まま好き放題を分けちゃうぞ☆
うふふ、オッケー☆
私はありのままの貴女が好きよ☆
｢ちくしょう！笑ってりゃ良いことあるよコノヤロ〜！｣とアファしてたら急に静まって今笑ってる
この前、こいつを完全に駆逐してやろうと思い立って、当たり障りのない広告を何十回とクリックしてみたんだけど(よく見る広告だけを表示するしくみって話だったから)…それなのに出てくるんですなこれがorz
ミートソーススパゲティとコーンスープ２杯の後にカレーとパイの実１箱とミルクティーなんて調子乗ったからなのは…よくわかっ…
えっ、817さんも？自分だけじゃなかったんだ。良かった…(^^;
ありがとう〜☆
実は私キャラを考えてなるべく表にださないようにしてるけどすごく短気で少し陰湿なんですよ。
奔放に振る舞ったら嫌われるんじゃないかって怖いんです。でも814さんにありのままが好きって言われてすごく嬉しいです。
職場に奔放なわがまま娘がいるんですが、私の知る限り何故か嫌われていないんですよ。（私は嫌いですが…）わがまま気ままでいいのかな？いいのかもね☆
諦めよう。
結婚は不幸の始まり
腹黒ババ
頭でごちゃごちゃ考えながらも
シャワー浴びて支度して無意識に全て行動してたのにびっくりした。
当たり前のこと過ぎて気付かなかった。
｢会社へ行く｣っていう意図が体を動かしてて
あとは頭でどんなにネガろうが潜在意識が体を動かしてる。
思考が体を動かしてるんじゃないんだって腑に落ちました。
全ての事は、意図すれば私の潜在意識が体を動かしていくんだ。
ちなみにそれにハッとした後｢私は今日神様なんだもん｣ってふと思い付いてから
色んなシンクロ？予知？を体験してます。
全て分かってるみたいな安心感に変わった。
そんな貴女に昨日読んだバシャールの言葉をかけちゃうぞ☆
「猫は猫であるときが一番リスクが少ない」
私もワガママだし短気だし怒りっぽい！
人の評価とか顔色も確かに気になるかもしれない
でも>>814さんは誰の人生を生きるの？
人の評価や顔色伺って生きて楽しい？
本当にそれが>>814ちゃんが生きたいと思った自分なのかな？
一度しかない人生！>>814ちゃんらしく生きて欲しいな☆
人間って意図した通りに行動するんだー
って うまく言えないけど
感じるものがありました。
ありがとうごさいます。
出てきてくれなかったけど、今日夢で会えた。うれしい。
でも本物に会いたい。偶然通りかかった
彼のところに行く電車をぼんやり駅で見送った。
こちらこそありがとうございます
信じられないくらい性格悪い性格悪いのが悲しい
優しい優しい優しい人が好き見てるだけで泣きたくなるくらい優しい優しい人間になりたい性格悪くて悲しい
ん？自分のことを性格悪いって言ってるの？
てかアファみたいに書きすぎだよｗ
自分で性格悪い自分になりたがっちゃってるみたいになってるよ。
本当に性格悪かったら自分で性格悪いことを悲しむかな？
あなたは性格が悪いんじゃなくて、きっと暗いんだよ！ｗ
ってのは冗談だけどさ、どうせ何度も自分に言い聞かせるくらいなら、心こもってなくても
「自分は優しい優しい性格が良い」って言い続けてみたら世界が変わるかもよん。
ただワクワクして楽しめばいい、という意味がやっとわかった
理屈で理解しようとするうちはまだその時じゃないって
でもこれ、どんなに他人に言われても
どんなに本とかで読んでも、自分でストンと来ないとわからなかったんだよなあ…
優しい人からレスをもらえた
どうもありがとう、そうしてみます
むっちゃわかります〜！
理屈とか考えているうちは願望をコントロールしてるもんだと思いました。コントロールを手放します！といっても、気付いたら癖でまた理屈考えたりコントロールしようとしたり。。。気づいたら手放すようにしてます！
なんか目が覚めちゃったからカキコしてみた。
パソコンの不調で描けなくなって気付くただただ描くのが好きで好きで好きでたまらないことに
まさかこれを気付かせるために潜在意識がわざと…！？
猫ブログの更新が楽しみです。
切り分けたから誰かもらって
つ △▽△▽△▽△▽△▽
△⊂(*･ω･｀*)
もらってくれた人に、幸せになる魔法をかけちゃうよ
みんなみ〜んなしあわせにな〜れっ☆彡
*``･*+。
｜ `*｡
｜ *｡
｡∩∧ ∧ *
+ (･∀･ )*｡+ﾟ
`*｡ ヽ つ*ﾟ*
`･+｡*･`ﾟ⊃ +ﾟ
☆ ∪~ ｡*ﾟ
`･+｡*･+ ﾟ
_△__△_
(・ω・)つ□☆□＼(^_^)
ニャンニャンニャン♪
中にレーズン入れたこともあったけどそれもまた美味しかったよ△▽♪
2Fはカフェになってるね☆あまりに混んでるのでまたの機会に立ち寄ってみるね！
生きてるだけでお金もかかるし
人に迷惑がかかるからほんとに消えてなくなってしまいたい。
今日温かいからもうこのまま温かくなるって意図したら来週から春めくって予報がｗ
修造兄貴が帰国の噂で大雪予報なくなった時も意図してたから｢そうきたかｗ｣って
天気の変更はわりと簡単
背中痛いし、体も頭も重たい…休めってことかな。寝たらよくなるかなー。
腹式呼吸と瞑想はよしといた方がいいのか、こんな時こそしてみる方がいいのか。
あとテレビで魔女狩りの拷問・監禁の話見ちゃって、それも重い。
自分で思ってたより弱くなったみたいで、見た後もちょっと血の気引いてた…(- -;)
仕事中、上司がつっかかってくるとすぐ顔真っ赤になるようになっちゃったし、なんかなあ…なお生きづらくなったような…
ホルモンを飲み込みタイミング
それなのかあ
消化不良が少し気になるが、旨味的には確かにそんなもんか
ホルモンは豚なら比較的柔らかいから食べやすいよ。
牛なら小さく切るといい。
皮面から焼いて、脂肪面は軽くやくといい。
それでも立ち上がって
「潜在意識があるから大丈夫！」って
頑張ってたっけ。
頑張っても潜在意識使ってもギフトは届かん
挑戦して跳ね飛ばされる度に心は弱くなり
頑張れなくなる
君は無理してるんだよって言われても
じゃあどうすればいいんだよ。
全然思い通りにならへんやん！
早く仕事辞めさせてくれよ
ぼっちだから誰からも連絡なんざ来ねえし。
グーで殴りてえ
でも、寂しいのも事実
けど新しい人間関係を作るのが、めんどくさいというのもある
そろそろ返事しないとなんだけどどうしよう
断ったら？
ですよね(；∀；)
ていうか異性＝付き合う云々で考えて、急ぎすぎなんですかね、私。
文面からイヤイヤオーラが出てたからw
気の進まないことはやらないほうがいいよ。
なんとなくイヤとか凄く潜在意識からのメッセージっぽいじゃん。
そう指摘されて今ちょっと顔赤くなってます(苦笑)
他の人ともどうにかなってみるべきなのかな〜と、うんうん唸りながら悩んでたんで。
とても寂しいは寂しいけども…いっそ自虐行為になりそうなんで、今は断っておきます(-_-;)
外行こうっと
昼に親からカレーもらったから明日もカレー。
ここを読んだあなたもカレーがだんだん食べたくなル〜
どうしていじわるするんだろう…
今日の夕飯カレーだった。
そのあとこのスレ見て、なんか笑ってしまった。
引き寄せられちゃった(*^^*)
それ冗談だろ。
そんな凄いことじゃないから
行きたく、ない
ずっと携帯見てても答えは出ないのに、悪あがきしてしまう。
こわい。頭いたい。
待ってたのにー
よくそんなんで店長なんか出来るよなってくらい酷い。
男のクセにただの八つ当たりで暴言吐きまくっててホント最低だわ。
私もあんな風に輝きたいなぁ…素晴らしい人生を送りたいなぁ…あー
なんでこうなるねん！時間の観念なくなるとかインチキやないか！
オイコラ詭弁！
結果出してない自分は何をやってんだかって感じ
自己責任だよって言われたらそれまで。
友達増やそう！
ノーガードや全裸に付随する｢怖い｣｢恥ずかしい｣なんかの思考は自我なのよ
上手く話せる。大丈夫。大丈夫。
面接のイメージングはうまく出来てるんだから、絶対大丈夫。
可愛いし安い!!
何で自分の方が下だと思ってたんだろ。私もあの人も対等。
この体が生きてる今とこの現状、生活を。
そりゃ「何とかしたい」「変わりたい変えたい」って思っちゃうけどさ。
思考に必要以上にかまってないで今ここにある幸せを味わうわ。
小さくても、ささいなものでもね。
行きたかったライブのチケット譲って貰える事になった(∩´∀`∩)
嬉しい〜(･∀･)♪
ポッと手放したら思った事は叶う。
ホントその通り。
叶えたい彼の事､手放せてない。
連絡先完全に消した!!
ﾎﾟｲｯとして叶えるぞ〜( ｡･･)/⌒☆笑
彼の結婚が決まった。
もうがんばれない
誰かパソコンくれー
もうパソコン無い生活なんて無理だよー
元祖引き寄せの法則の著者ベーレン女史も
「法則を説く人は、説得力がなくてはいけない」と言ってるし
セドナ考案の博士だって
「”この境地に達するには貧乏でなくてはならない”、という人々の思い込みを払拭するために
とりあえず大金稼いでみた」
みたいな感じだし。
自己観察さんらみたいに「ハートに響かないものは現実化しません」なんて言わない。
じゃあ、「とりあえず」大金稼いだ博士は、どうなんだよって感じ。
博士の場合、全てがハートに響いているわけだから（＝神はNOとは言わない）
ハートに響かないもの、ハートに響くもの、という分離、分析は行わないと思うんだよね。
「意図して現実化するものもあれば、途中でどうでもよくなるものもある」って
それって「叶うものもあれば叶わないものある」って事で
法則知らない人と一緒じゃん。
なんであんなのが達人としてあがめられてるの？
領域にいれば確かに良い事や不思議な事、奇跡はたくさん起きる。
でも「意図した創造」はなかなか出来ないから困ってるのに
領域にいるだけの体感や現象を、つらつら書き連ねられても、だから何って感じ。
「あるって思ってもあるって思えないから、とりあえず安心を選択する」って言ってるけど
それって「自分にはなる、あるは出来ない」って事だよね。
７０１さんみたいにキッパリとした願望実現は出来ないってことじゃん。
いつまでもこの板に来るのも、自分自身が迷ってるからでしょ？
迷っている人の言葉を、なんで皆ありがたがってるのか、超不思議。
決して明るい子供じゃなかったことはたしかだね
人は見た目だけじゃ分からないことってあるね
確かうのも同じ店でバイトしてたって噂。
良い子供にしたくて厳しくした結果、水商売？馬鹿げてるよね
普通にお小遣いあげれば素直な子供に育ったのにね
ま
っ
た
く
だ
周りで幸せそうに生きている人って子供時代に伸び伸びと育てられた人のほうが圧倒的に多いと思う
私がその頃は5つ年齢が離れてればたとえ20代の人でも「おばさん」と思ってたよ
まあ同年代とも話すけどね幅が広いって気持ちいいね
一番興味ないのはおっさん！
細野さんのように60を超えてもうわっ！素敵だなぁ…と思う人はいいよね〜
今更彼氏にLINEブロックされてしまった
ネガになってしまう〜(T ^ T)
お金持ちを羨むただの噂じゃなくて？
クラウディが厳しかったからそんなことできたのかな？ただの疑問だけど
アンナが羽賀研二と付き合ってた時に雑誌で読んだ気がする
それまで家族円満に見えたから、え？そうなの、意外！って思った
またアンナは学校に行きたくなくて部屋から出ようとしなかったら母親が激怒。お互いに髪の引っ張り合いになったりと凄まじいケンカだったと何かの本に書いていたよ
母親がケンカの内容(いろいろ)を辰雄にいいつけてもアンナは「証拠はどこ？」っていうものだから辰雄も怒れなくて母親はノイローゼ気味になったって言ってたよ
しかも、Aという前提を作る前の段階に行けって言ってる人に質問した所で、Aを前提とした答えを望む人が満足する答えなんて得られない。
嬉しい
やりたくない役割はやりたくない
ピエロになりたくない
自分がピエロって恐い
ピエロ恐い
楽しいことだったら休暇なんていらないよねー
たくさん儲かったら嬉しいな☆
姪っ子が好きなんだけど。
環境とかはまったく違うんだけどあの人がたまに壊れた時、あのジョーカーの恐ろしさに似てるんだよ
自分を好きでいる事がまるで悪い事のように思えてきた
面白い人や自信家な人を見るとこの人もひょっとしてコレなのかなぁと思って冷めた目で見てしまう
「叔母ちゃん、私ね今バイト先の29才のデブに意地悪されてるの」って言うから話を聞いたら名前を間違えて呼んできたりとか…高圧的な態度だったりとか。
「名前をわざと間違えて呼ぶなんて意地が悪いね」と私が言ったら、姉が「違うよ、単に馬鹿なんだよ」と呆れてた。
いくら何でも一緒に働いている人の名前は覚えられるよね！って私はその時思ったんだけどその後、姪っ子の報告によるとその女性は大学卒業後、弁護士試験をずっと目指しながら事務所で働いているという。
だけど姪っ子(24)の知識より劣っているらしい、姪っ子の前では淡々と話すんだけど、あがり症なのか所長の前ではびくびくおどおどしているらしい。デブなのに大学時代はモデルみたいな格好してたのよとか言うので周りの人は「プッ」って吹き出すらしい。
ある時所長がデブに「クライアントの名前を間違えるとは何事だ！何でお前はいつもそうなんだ！学習能力ないのか！」と怒鳴りつけ、続けて「○○(姪のこと)になめられるなよ」って言ったらしい。それを聞いて、ああだからあの人は私に意地悪な態度をしてくるんだ、分かった！と言っていた。
姉はやっぱり頭がいい！「単にデブは馬鹿」というのを瞬時に見破るとは。
楽しく生きたいよ。愛とか笑いとか軽やかで暖かい世界はあるのかい？
それはつらいね。私もつらくなったよ。
自己愛性障害の人は真の自愛とは真逆の立ち位置にいるのではないだろうか？よくわからんけど。
何なんだろう…
なのでラインにした。
何倍にもなって欲しいときにちゃんと返ってくるからぁぁぁ
感謝して使う
姪は私よりもジョーカーの魅力に取りつかれて「もうヒースに会えなくなっちゃったんだ、引きずる〜」だって笑
まだ彼は30手前だったよね、あの雰囲気は出せないよ…何なんだろうね
そんな時に感情を押し殺してやり過ごしてた。
それはもちろんストレスたまるんだけど、その反面罵られたりする事に安心感も感じてた。
だそういう事か！！
大切な人がいるってとても幸せだな。本当私幸せ者。
本当友達ありがとう。
みんなに出会えて良かったー。
これからも大切にして行くからね！
たすけて
今はこれしか言葉が出てこない。
不快になった人居たらごめん。
大人ならちゃんと筋を通して答えろ、か。
一応まだ学生なんだが…
でも今日オクを見たら、同じ物が3000円ちょっとで出ていた(ﾟﾟ;)しかもあっさり落札できた(ﾟﾟ;)
嬉しいけどそれ以上に不思議…
目覚めよ、我が才能！
バクハツしろ！
ドッカーン(-.-)ノ⌒-~
来週から３月\( *´ω`* )/
ポカポカ陽気で過ごすぞ〜(∩´∀`∩)
でも潜在意識はまだうまく活用できないけど、これが手放すかな…と思った
どうでもよくなってから不快に感じなくなったよ
自分より苦しんでいる人だって沢山いるのは知ってるけど自分より恵まれた生き方してきた奴が何偉そうなこと言ってんだ！と思ってしまう
被害者意識を捨てられた人って凄いな〜って心の底から思うわ(-ω-)
いくら県名だからってみすぎなくらいみる。
絶望的だろうかなんだろうが、絶対結婚までこぎつきたい
こんなに人を好きになれたこたに感謝
自分最強！
自分の望みは叶って当たり前！
という気持ちで居た時に
傷つけてしまった人が沢山居る。
とんでもなく幸せになって、
何でも手に入れられて最高の生活が出来ると思ってたから
気に入らないとすぐに振り切って、
別の職場に移ったりしてた。
罪悪感も何も無かった。
次の冬季オリンピックが来た頃は
奇跡なんて信じない自分になってた。
自分を助けてくれようとした人も沢山居たけど、
でも、あの当時は自分の願いが叶わない事が怖くて仕方がなかったんだ。
何か予想外な不快な事が起こる度に
これは嫌だ！って過剰反応して
強く拒否して
世界は自分なんだから、何でもコントロール出来ると思ってた。
isaは、「みにくいものもだめなものも、
全部世界=自分なんだから拒否するな」って言ってたけど、
受け入れられなくて、
影を消すために光を消したみたいに
なってしまった。
何で私が怯えなきゃいけないんだよ。私が一番幸せにならなきゃいけないのに
アスペルガーが自分のことしか興味がなく、また自己愛性人格障害は他人から自分がどう見られているかってことしか興味がない。
そんなこと言ったら経営者のほとんどは自己愛性人格障害になる。障害者だよ？
例えば職場の人、クラスメイトが自殺したとしても彼らは「あっそう」と無関心、クズが一人消えたとしか思ってないみたい。葬式に参列しても故人の冥福を祈るどころか、空気が読めないので、自分はいかにすごいかを他人にアピールすることしか頭にない。
こういう人は障害者といえどもこの世から消えてほしい。人間として生きてる価値なし！
幸せだうわぁぁぁ
こんな未来想像出来る自分神なんじゃないか…？
神だよ、マジで。みんな神。
私の場合、被害者意識を持ってる事を肯定しはじめたら抜け出せたよ。長かった。18年ものだからw
そして彼が彼女の苗字で作ったカードがあった
もうなにも自分すら信じられない
面白いなあ
束縛される前は自由のよさ画実感できなかったけど、今は以前の自分がどれほど自由だったかわかったよ
なんとなく、世界は全て予定調和で完璧なんだなってわかってきた気がする
なべて世はこともなし、ってことか
ｿｯ…
(´・ω・`)つ(---)ｵｶﾕ
本当に、うすぼんやりだけどｗ
偏った考えでの決めつけは滑稽でしかない。頭の中はまるでお安いドラマ()みたいになっているに違いない。
哀れよのう、薄っぺらななんでもかんでも決めつけさん。
彼の貧しい生い立ちから話が始まったんだけど改めて彼は強靭の精神の持ち主だね
『独裁者』はまだ観たことないんだけど怖い人を恐ろしく描けば怪物に、だけど冷静に視点を変えてみればそれこそ滑稽でおかしな行動をとってることが分かる、これに気づけるなんてやっぱりチャップリンは天才だよね
大量虐殺している独裁者は恐ろしいものでしかないのに。
またジャニーズは光源氏あたりまではああ、中身のないただのアイドルだなって思ってたけど今は才能ある人多いよね
潜在意識少しは勉強すれば〜？
昨日の法律事務所で働いてるデブな女性の話！
デブが電話でクライアントからクレームを受けたらしい。
最初は淡々と処理しているように見えたんだけど焦りが出てきたようで余裕がなくなり、いきなりヴォーーーなんてすごい勢いで泣き出して事務所から走って出て行っちゃったんだって笑
電話はそのままだったから姪も嫌だったんだけど、仕方なく先方に謝罪し納得していただいたそう。
帰ってきたら何て言うと思ったら「学生時代、モデルみたいな格好してたんだけど、近づいてくる男は自分の好きな男じゃなかった」だって笑
で？今こんなダサダサな服着てるの？うっそー元々ダサダサに決まってるじゃん！笑 そんなことより！！(怒)何より普通事務所に戻ったら「私も動揺していて逃げ出したりしてごめんね、おとなげなかったね、とか謝るよねー」こんな状況で何この人言ってんの？？動揺しすぎて頭パニックになってるの？デブ29にもなって園児なんだよーだって。
姪っ子もさすがに頭きて「あの！最初に私に言うことありませんか！」って言ったら、また泣きそうな顔してトイレに行っちゃった、だって！
ママが言ってた通りほんとただの馬鹿だったよ笑 だってさ
まあがんばれ可愛い姪っ子よ♪
ゆっくり休んでね。
お大事にね。
姪っ子にも言ったんだけどもうその女性のことが分かったのだから、あなたの立場の方が上。
「今度、トンチンカンなこと言い出したら徹底的に叩きつぶせよ」とアドバイスした(^^)
あなたもね！
あっ時代劇でマッチの曲流れてる〜
実践もした。
だけどちっとも叶ってない。
なんだったんだろう…
このままずっと惨めな自分で生きていくしかないのかな。
なんのために生きてるんだろう。
しかも結構な歳なのがうけるよねw
あなただって今年40でしょ！
透明な気持ちで想い続けたい
懐かしい歌
今ならその意味がわかる
おばあちゃんとか お札を四つ折りにして小さい財布に入れる人多い。
めっちゃ窮屈そう。
くちゃくちゃなお札とか見ると休ませてあげたい！って思う。
お金さん いつもありがとう
違いますが・・・
決めつけ&話しかけやめていただけませんか？
私が前に好きになった人と、どことなくいい関係になったとき彼女が出来て。でも私もその彼もズルくて、一時期浮気相手になっていた。
そのことで、彼女への負い目、因果律など考えたり、自分は恋愛成就していいのか、成就しても同じような道を辿らないかという不安があることに気付いた
さて…どうやって抵抗を外していこうか
ホント、例のひとキ○ガイだから相手しない方がいいよ。
あと、全然彼から連絡くる気配なかったのに、彼からメールくるイメージしたら彼から写メ送られてきた！
最近イメージしたら絶対その通りになる。
潜在意識ありがとうううぅ。
潜在意識とかなり関わりあると思う
ほんと笑えるくらい雨
翌日、晴れるだろうと思ってる日は
洗濯しないから困る
ほんと困る
あと、牛丼チェーンにいくと8割
バイト同士で喧嘩してる。
必ずと言っていいほど内部モメしてる
火種になってるのは60代くらいのおばちゃん二人。
交互に火種になってる
ほんと困る。
客そっちのけ
同じく
とっくに着替えて化粧してる時間なのに。
行きたくない気持ちで体中が、動くなって命令でも出てるみたいだ。
セントジョーンズを飲み出したけど、効果出るといいな。
独り言スレ 19言目
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1393548556/
日常品という誤字丸出しのタイトルに知性のなさが感じられるが、上流階級では普通なんだろうな
それ以上でも以下でもないよ。
ただそれだけだよ。
社内的ないろいろごたごたに巻き込まれて。
いても役に立てないから針のむしろみたいでつらかったから
よかったのかな。
でもちょっと凹む。明日からどうやって暮らしていこう。
潜在意識関係ないのがどうもね
叶った報告に期待しすぎるのはよくないけど場違い過ぎるよ