雑談で書くようなことでもないこと。でも文字にしたいこと、ありますよね。
レスはあってもおーけー、ないのはもちろんオーケー
のゆるい独りごちスレにしたいと思います。
ココアでも飲みながら独りごちりましょう。
つc旦~
過去ログ倉庫
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前スレ
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行ってみたかったな(ゝω∂)
ココの言葉。
9割のひとがどう生きてきたかなんだ！とか言いそう
彼女はひたすら夢みて行動は後からついて来たんだね
成功者だから説得力あるな
血のつながった家族を捨てるために、家族と向き合ったのならば、もう捨てることができる。
愛し愛されることに馴れたい、一番愛したい人に愛されたい。愛したい。
もう後ろを振り向きたくない。
得ようとして全てを失うけれど、今までの自分が無くなったとして、これからどうなるのかは分からない。
もう天才でなくてもいい。神童や才子なんて肩書はいらない。
強すぎる自分を破壊するために学歴も友人も家族すら失い、醜態さらしてがむしゃらに生きてきた。
そんなこの五年間の努力が実を結べばいい。
いつかは傷が勲章になって輝ければいい。
世界の半数以上の人が私を勘違いしてもいい。でも、自分を信じてくれている人にある程度分かってもらえて一番大事な人に全てを理解してもらえれば、こんなにうれしい事はない。
恥をさらす生き方が、どうしようもなくかっこよくて。
そんなかっこいい人になりたくて、でもまだまだ全然で。
満足なんてできなくて、なんだったらやりたいことやるために、もっと恥ばかりかいてもいいじゃないかと思って。
馬鹿で恥さらしでごめんねぇ。
いろいろと勉強して知識を得てきたのは良いが
何時しか、すべての基礎である感謝を忘れていたわ。。
もちろん、ありがたいことには「ありがとう」と言っていたが
それ以外の時の頭の中は常に、不安・不満・怒り・恐怖 これらに支配されてることが多かった。
今にしてみれば、「ありがとう」を1日○回唱えてみよう！
とチャレンジしていたあの頃はとてもタイミングの良いことが起きていた。
今またチャレンジだ、あの頃のように
自分を責めたくない！
でも動かなかったらどうしても責めてしまう
自愛なんてできっこない！
私の愛なんてたいしたことないんだー
暴走。自爆。汚点。
はずかしい。
はずかしい。
はずかしいのはずかしいの、とんでけー／／／
どうしてとんでかないの？？
聞いてみた。
罪悪感があった！
だれに？なにに？
相手に。。。
だいなしにしてしまった。。。
たのしみにしてくれてたのがわかったから。。。
だいなしにしちゃったから。。
じぶんに、おこってる。。。
相手が、ふぉろーくれなかったから。。。
はじてるの。。
わたしのはじをいやしてくれるふぉろーじゃなかったから。。。
いたいたしい。。。
あいてのきもちわかるから。。。。
相手をみとめて、自分をずっとひていしてた。。。
あいては、いちいちふぉろーなんてしない人なんだから、
そんな気にしてちゃだめだっていってるのに！
気にしないでってゆってるのに。。。
いやいやいやーってだだこねてる
はいはい、
はずかしかったねーかわいいねー
かわいいー
いいんです!
与えてしまった自分でもいいんですか？
いいんです!
ゴーーーーーール!!!
むむ!?
おまえ、ほんとはこうだろ？
ねこかぶってんだろ？
どうして？
あいてがせめるそうぞうばかりしちゃう。。。なぜ？
それはじぶんでせめてるだけだよって、どこかでみた
なのに、あいてにせめられてるしろいめでみられてるそうぞうしちゃう
かみさまー
そんなかなしいことに、のまれないように
さけはのんでものまれるな
わたしは、わたしのすきなわたしでいいのだと、
かみさまー
ごかいってかなしい
かなしいことは、おきませんように。。。。
二度と！！！
だいじょうぶよー。むりしないで。
あなたは、あなたのまんまでいていいよー
かわいい
カビラワロタwww
「え、お父さん再婚すんの？マジで？ヤダヤダお父さん！」みたいなノリだったんだなぁ。
でも認めたくなくて、わがままだったんだなぁ。
ごめんよ、私もあなたにっとってお母さんみたいな存在になれるようになりたいし、
お互いに子供みたいにも接したい。
色々臨機応変になりたい。
ごめんね、つらかったね、いいこいいこ。
ごめん、大好きだよ。
でも、それはあなたも同じなんだよね。
私ばっかりお母さんみたいな感じは嫌だったんだ。
だから怒っちゃって。よくわからなくなっちゃって。
今日、また色々学んだ気がしてはいるんだ。
言葉にすればするほど違っていって、上手く伝わらなくて苦しくて、どうしてだあああ！って爆発してしまったんだと思うの。
ごめんね、苦しかったね、ごめんよ。
変な話、はじめて向かい合えた気がしているんだ。
言葉が足りない私が悪かったね、ごめんね。
ちゃんと伝えられるようになりたいよ。
すまんかった、ごめんね。大好きだよ、ありがとうね。
動画より、写真の方が顔がむくんで見える。
そこでサプリメントのモニター募集に応募したら当然！
短期間で成果を出そう！
がんばるぞーo(^-^)
今日は大好きな彼にプロポーズされちゃう日*
いや、最初とか最後とかそんな時間の感覚ですら自分で決めてるんだけど
ずっと有限なんじゃないかな。
ずっと有限でずっとあるんだけど、ある物が見えないのは、エゴとか自分に許可してないとかそういうフィルターがあるから見えないだけで。
でもフィルターがあることを認識して、その向こうに行こうとすればあるんじゃないかな。
ずっと最初から近くにあったんだよ。
んで、このフィルターをとるために、そこにあるにも関わらずある物をあると思おう！とか考えるから
フィルターが濃くなるんだよ、
だってそこにあると思おう！＝そこにないと考えているってことじゃん？
だから余計に見えなくなって分からなくなる→またフィルターが濃くなる→また分からないのループになるんだよ
このフィルターも、実は自分があると思ってるからあるだけで本当は無いんだよ。
だからそこにフィルターがあるという認識を無くすためエゴを無くす、自分に許可をするという行動(メソッド)をする必要があるんだ。
つまりフィルターなぞなかったんや！という認識になれば、メソッドをする必要もないんだ。
それで、このメソッドも願いを叶える＝あることを認識するというよりも、フィルターを無くす＝エゴを無くしたりする＝自愛＝快になるということなのではないだろうか。
興奮して文章ぐちゃぐちゃになってしまいましたごめんなさい。
どこかに吐き出したかったんだー！
ヨーロッパ系の物乞い？にお金を寄付してくれと言われ、今いる国ではよくある事なので「ごめんなさい。」と言ったら「君はアジア人だから君に頼んでないよ。逆にこっちがお金やらないといけないわ。」と言われた。。
さらっと流したけど、そういう人もいるんだとわかって少しへこんだよ。。
怖かったの？
あなたは何もないわけじゃないじゃないか。
何もできないわけではないじゃない。
これは私の勘違いだったらごめんね。
受け入れ方がわからないんだ。
どうしたらいい？
あなただけを見たいのだけど、その方法がよくわからなくて。
もう全て揃ってるし守られてる。
悩んだりじつは不幸な私っていうのが楽で居心地良かっただけなんだな。
これも鏡か。
クリニックで気分良く施術を受けられるよう叶えてくださってありがとうございます。
あの、「政治的な心」ってどういうこと？
2カビラw
リピート再生とかランダム再生とか見当たらないです…
どなたか、知ってる方おりませんか？？
現実が奇跡の塊だから大丈夫
あと、メソッドの意味が分からないから何とも言えない←
メソッドってどゆ意味？
全く関係ないってどのレベルか分からないから、
例を挙げてくれたら、答えやすいお
∩__∩
・Å・)
なんか色々無法地帯に・・・
さっきまでスカイプで話してた人もそうだったorz
まあアフィリエイトで稼いでますって言ってるあたりからそんな予感はしてたんだけどね
潜在意識様、どうか私に与沢翼みたいなパチモンじゃない、本物の稼がせてくれる人に
導いてください。
そういえば与沢翼おかかえ運転手に暴力振るって書類送検されたってね。
まあやりそうな下品な風貌だよなあ。
自分に問いかけたら、彼の事を健気に愛する悲劇のヒロインな自分が好きだった。って気付いたから。
執着して執着して…相手を困らせて…もういいやって思った。
手放すよ。好きな人もこの思いも。全て捨てるよ。もういらない。
傷ついてばかりで疲れた。これからは自愛に励むよ。
自分、ごめんね。あなたも幸せになって良いんだよ。ごめんね。
1つは覚悟してたけど、その場で言われるとは思ってもなくてそのことで頭が一杯で検索して調べるまくってる。
不安にすぎる。
ひとつひとつ向き合いたいんだけどね。
お金かかるなぁ(>_<)
でもこれも幸せなことだよね(^o^)
だけどもう一度あの人に会いたいな。あの時はみんなと一緒だったから…。
やっぱり芸能人が好き！
今度はあなたと2人だけでスイーツを食べたい！
これくらいなら簡単に叶うよ(^-^)
彼女がいることによって、その彼女より自分が負けてる気がしたり、
比べて劣ってる気がしちゃったり、自信なくしちゃうのがヤダ！！！
いい大人なのだから、
彼氏彼女がいたり、誰かと付き合ってきた経験があるのは自然なこと、
だけど、自分がその相手より魅力がないとか負けてる思っちゃうのが本当にいやだ！！！
彼の特別になりたいという思いがつよいから、そう思うのだと思う！
正直にいうと、
彼が私以外の他の人には見向きもしないくらい、彼の特別な人になりたいの！
ずっと！
私が、彼の心を気持ちを、独占し続けたい！
彼の心を独占し続ける私になる！！
欲張りなんかではなく、当然の欲求だよう。
私は、そうなるの！
彼の一番の特別に、なるの！
時間無駄にしてまで何やってるんだろ…屁理屈で返してくるし
ネット断ちして心穏やかにしたいけど、なかなか出来ないんだよなぁ
日本庭園を眺めるが如く、落ち着いた思考を常にしたいよ
なんて…さすがに兄弟姉妹は無理だよね
しゃべりたいーってのもあるけど、それ以上に話が広がるのがいやなので話さなくなってしまって。
でもそれはそれでどうなんやろ？昔は親友や仲のいい友達と秘密を共有し合うのがうれしくて、しゃべったりしてて。
親友からしたら知らんかった、ってなったらガーンとなるもんよなぁ、うーん線引きがむずかしい。
伝わるように努力する。
好きなことをしながら、好きなことをするための資金もためながら(本当は好きな事だけで食べていきたいけど)
自分にできる事と向かい合い、依存の庭から出て、感情的になりすぎずに
あなたと接したい。
あなたがいない世界なら、愛なんていらない。
あなたにだから愛されたいんだし、認めてもらえたからプライドも落とせてきて、だから素に近くなって楽になってきた。
喜劇でもラブストーリーでも純文学でも構わない。
ファンタジー以外であなたと一緒になれる努力をしたい。
どんなことがあろうと、私はあなたがそばにいてくれることが幸せなの。
素直に、将来の夢は好きな人のお嫁さんですって心から言える自分になりたい。
もっともっと理解できるようになりたい。
謙虚になるために好きなことをするよ。
家事全般はほとんどできるようになってきたし、言い訳するのが面倒になってきたし
なにより恥ずかしい恋愛ソングみたいなのにも耐久性ついてきた←new！
オンオフの差が激しいのも個性だと言えるように戻ってきつつあるの。
男らしくても構わないから、せめて自分が女性であることを忘れずに常に意識してよう！とかも思えるようになってきて。
最終的にはあなたみたいな大人になりたい。
あなたは私が理想とする大人像だから。
なによりも真っ直ぐな所が好き。
今晩は無声映画に生のヴァイオリン演奏が加わる映画を彼と一緒に観るんだ(*^^*)
ただただ、あなたの一番になりたかった。誰よりも愛されたかった。あなたに。
他の人のために綺麗になりたかった訳ではないから。
いつか、また会って話をしたい。
だから、いつか心から笑いあえるようにこの手だけは離さないでいてほしい。
どんなに辛くてもあなたを甘やかすのが大好きだったから、昔の私がいまのあなたと被るよ。
ありがとう、ごめんね、大好き。
心からあなたが、私が幸せな世界になることを願って信じてる。
お互いが役割を果たして、一人もいいけど二人もいいねって言えるように
今はそれぞれ共に生きよう。
あなたに心から幸せを祈りながら想わない夜なんていらない。
幸せを願えるように、私も幸せになる。
あなたが私の青春の全てです。
こんなに人を好きになれたのは生まれて初めてだから、戸惑った。
心からありがとう。ごめんなさい。
いつかまた、あえるといいな。
くそ！煩悩たいさん！
もう昔のことだけど。
きっとあなたは恋人と付き合うには、相手がきちんと報告書を出してくるようじゃなければいやなんだよね。目に見える何かを持っていなければ、相手をどう評価していいのか分からないし、どう接するのかも分からない。
例えば資格を持っていて、それが収入につながっているか…とか。
私は何で、何かを持っている必要があるの？だって私がいるんだからそれだけで意味があるのにって。
でも、これはとんでもない自惚れだったし、勘違いだと気づいた。
でもね、半分は当たってたの。何も持っていなくても良かったんだっていう考え。
何もしてなくても、正確に言えば、何もしてないんじゃないのね。私が大切にしてきた価値観やたくさん見てきた物、感じていたことの積み重ねが大きく評価される時が私の望んだ形でやってきたから。
それだけ言いたかった。
健康の方に焦点を当てて。
また、たまたまタッチした時に今度は「愛してる」と伝えた。
そしたら、「嬉しいです！！めぇぇ」とすごく喜んだ口調で応答してくれた(^o^)
愛してるという言葉は最上級の意味なんだね(*^-^*)
ありがとうございます。
はじめてのデートのワクワク感はいまでも覚えているよ。
あれから時が過ぎて、お互いにステージが上がったと思うからもし、会える機会があったなら、まったりした気持ちで他愛ない会話を楽しみたいな。
その時を楽しみにしているよ！
少しだけ仮眠取ろうっと☆
夜は冷えるからあたたかい洋服で行こう(*^^*)
ウキウキ
願望にしてしまうと「願望は叶わない」と思っているから叶わない。
歩くとか水を飲むのは願望と意識していないから叶う。
じゃ、歩くとか水を飲むのを願望と意識したら叶わなくなるんじゃね？
本当にそうなったら困るから自分じゃできない、誰か実験してくれ。
と思ってしばらく放っておいたら
「叶うのが珍しいなら大げさに喜ぶはず」→歩くや水を飲むことに強烈に喜ぶと叶わなくなる？
と思って、
感謝とか嘘じゃんー、歩くとか叶って当たり前で感謝しないから歩けるんじゃんー、
（クララが立ったと大喜びするのは立てないからだ！ ハイジが立っても誰も何も言わん！）
感謝もしないほど当たり前になるから叶うんじゃんー、
と何か発見した気になって書きこもうとパソコン立ち上げているうちに
「歩く」が叶わない願望なのは、大げさに喜ぶくらい大きな願望だからじゃなくて
歩けない、歩きたい、どうして歩けないんだ、歩ければいいのに、
って思うからなんじゃんーーーー
と気づいて、ちゃぶ台ガッシャン！
せっかくパソコン立ち上げたのに。
ま、せっかくだから書き込む。独り言だもん。
ってことは、大げさに喜んでも淡々と叶っても、どっちでもいいんだな。
（クララが立ったと大げさに喜ぶのは立ったからだもんなｗｗｗ）
『ザ･マジック』 ロンダ･バーンの本から引用
心身共に完全な健康状態を魔法のように体験し始めるための一番早い方法は、感謝することです。
悪い箇所が健康的な状態にあることを考えたり、イメージしたりするのです。身体のどの部分でも、その理想的な状態に感謝します。すると、感情と思考が共に力強く使われ、その状態を磁石のように引き寄せます。それも一挙にそうなるのです！
あなたが願っている理想的な自分の状態を一分間イメージして下さい。その状態を心の中でイメージした時、それをあたかも受け取ったかのように感謝しましょう。
今の病状に少しでも否定的な思いや暗い気分を持たずに、回復後の『理想的な』体調をしっかりイメージして、まるで病気が全快したかのように心から感謝することです。
健康を保つためには身体を大切に慈しむのは当然だとしても、一番効果的な方法は健康であることにいつも感謝し続けることなのです。
とありました。感謝をして、感謝の波動でいると感謝したくなる出来事が引き寄せられます。
↑本の、特に大切だと思う箇所を書きました。
ぜひ《感謝》を試してみてはいかがでしょうか？(・∀・)
きっと当たり前に食べていたご飯に感謝出来る
ご飯ってありがたいなぁって
暖かい服ってありがたいなぁって気付くはず
ただし今まで感謝していなかったからと言って
自分を責めなくてもいいし
責めてしまった自分でもいい
どうすればいいんだ、潜在意識。
これ以上何をどう頑張ればいいかわからない。
もう一秒も今の不快を耐えたくない。
今までずっと頑張ってきたつもりだけど、全部なくしたことにかわりはない。
もう無理
終わりにする
妻が年に5000万円つかっただけで散財したといって離婚する
お金の心配は大富豪でもするもの
それがなくなれば、ただの歴史上人物が描かれただけの紙切れ。
昔、そんなことが外国であって子供らがお金を積木代わりにして遊んでたよねー。
戦時中はお金がいくらあっても、物がないから意味もない。
こうしてる今も恵まれてることがたくさんある。
好きな人に彼女がいて、
心がつらいのは当然のこと。
うまく人間関係きずけなかったわたしだから
さみしい経験もおおかったけど
えたぶん、たくさんうしなってきたけど
きづいたから、もうおわり。
私は私のやるべきことを
やってくの
自分のきもちに正直に素直に忠実になる
まわりや過去やだれかの反応にまどわされない
それにのっからない
自分が信じたものが、ほんもの。
それと今日シンクロ多い！
嬉しい( ´ ▽ ` )
お願いです。私を殺してください
楽にしてください
願望が叶っても幸せな気持ちになる事を許されないから、一生幸せになんてなれません
エゴに殺されかけてます
エゴを作った周囲も憎い
周囲を作り出した私が一番憎い
スタートから間違えてた
スタートからおかしかっただからリセットさせて下さい
ゲームはもう嫌です
今から逝きます
やっとこの人生が終わらせれる
エゴも同意したのでもう落ち着きました
遺書は書きません
長かった。苦しかった。
愛や希望がない今が一番安らかです。
さようなら
ワキガな上に汗っかきで体臭もきついよ
女の子っていい匂いするんじゃないの？
少なくとも私の周りはそうなのに、私だけ臭いよめちゃくちゃ汗かいてるよ
冷や汗で更に臭いよ これ以上対策できないよ
生まれつきの体質に悩んでるのもエゴなんだよね？あああ生まれつき不利すぎる
いい汗に変わってくるらしいね前にテレビでやっていたよ
２週間位で効果があるみたいだね
大体300グラム
精製塩はやめた方がいい浴槽の湯で顔は洗わない方がいい
これは私の独り言
力入ってるのかと思って意識丹田に向けたりするけど
第三の目とかそいうのでもないと思うから困った
エゴとかどうだっていい。
エゴがなにしてくれるのさ、おバカさんだよ。
子供らしくはしゃいでもいいし、勝手に必要なもの全てが入ってきていい。
自由最高、全てを解き放てー。
馬鹿だってかまわないんだよーおばかー、わー。
おっとりさいこー、不思議ちゃんさいこー、変な子さいこー。
ばーかばかばか、そこがいいのー、どっかぬけてても完璧なのー。
ぼさあっとしてるところも逆に熱くなるところも全て最高なのー。
焦るきもい自分がするーっと抜けた感じー。不思議‐。
不安がないー、好きな事して穏やかでいいかんじー。
言いなりにならないのらくちんーわーい。
幸せをいのってるー、みんなみんな幸せになればいいのにー。
自信がとりもどせてきたー、こんなにできる自分ちゃんいいこー。
なんの粗も見えなくなってきたー。
人は人、自分は自分が楽ちんにできて、誰にでもやさしくできるよー。
何で悩んでたのか不思議。
エゴが家出したのかなー、心がおだやかー、洗濯物すんのたのしーでも洗剤の原液ってなんかくちゃい。
なごやかだー、本来の図太い自分に戻った感じ。
信じてもらっても、もらわなくても「まあいっかー」で流せちゃう。
私もエゴまみれの時は苦しかったから、エゴに苦しんでいる人を見ると、全部吐き出してエゴをもぬけの殻にしてやろうずって思う。
エゴが全部なくなったらとっても生きやすいー。
真っ黒くろすけが飛んでいくイメージでヤな事手放してみてー、ばいばーいって。
全然こわくないんだよ、エゴエゴなんてあっちのお山にとんでけー。
義務感から解放されたみたいで、不思議とにこにこしてられる。
あー、私本来こんな人だったなーって思う。
草木の紅葉が美しく、空が澄んで高くて、本当にきれい。
心があらわれるー、うれしー。
あるがままのそのものを美しく感じられるって素晴らしいキセキだなー。
世界はきれいだなー、美しいなー、なんて幸せな事なんだろう。
こんなきれいなうつくしい世の中で苦しんでいる人がいたとするならば、みんなまとめて
抱きしめて「恐がらなくても世界はみんなの全て、何もかもを認めていて、歓迎しているんだよ」って優しく幸せをわけてあげたい。
さよなら偽りの自分、苦しかったでもでもだってな自分。
まるで今と正反対なわたしだったーあよー。
気付けてうれしいなー、ありがたいなー。
のんびりな自分が、変なプライド抜けた自分がらくー。こわくないー。
わー、ながながかいちゃったーでもいいやー、さっぱりんこーひゃっはー。
みんなが楽になれればいいなー、幸せの扉がひらけばいいー。
ひらけー。ごまー。
苦悩の世界おつかれさん、これからよろしく幸福な日々。
なんか一発で自分の気持ちわかっちゃえばいいのに。
まぁ焦る必要はないんだけどさ。
もっと自分のことを知ってあげないと。
自分がかわいそうだよ。さみしがっちゃうよ。
でもやっぱり難しいな。不足感でいっぱいですわ。
安定を求めてるんだから安定しないとって、それがねうまくできなきゃ…。
まぁできないのは理解していないからスタンスでいってみよう。何事だって一緒だ。
くじけたっていいけどまた立ち上がるぞー！
誰よりも強いどこまでも漢らしい自分さいこー。
なんでもできちゃうから疎まれるけど、それってかっこいい悩みだよねー。
でも、私にはその人にあるものが不足しているから、代わりにその人にできないことができるんだよねえ。
世の中過不足なく平等にできてんなあ、さいこー。すてきー。
自分を保てる喜びに胸をおどらせてるー。
欠点も美点も自他共に全てが愛おしいよー。
私の役目が幸せで世界を満たすことならば、早く世界を幸せでみたしてやりたいわー。
幸運の女神さんちーっす！
あー、宇宙レベルで良し悪し関わらず、地球のすべてを包み込みたい。
なにもかもを幸せにしたい。
愛情そのものになってなにもかもを守りたい。
感じられるぜんぶを幸せにして愛で包み込みたい。
自分で自分の人生終わらせたい願望は、もっとより良く生きたいって願望なんだって。
自分の人生こんなハズじゃなかった！とか、思ってたのと違う！とか、色々と納得出来ない→全てリセットしたい→氏にたいっていうのは生きたいって熱烈な願望があるからなんだと。
自分の中に氏にたいという気持ちが出て来た時はそれを実感する。
まあ独り言ですわ。
なんかスローなメロディが好き
行動はしたくないから潜在意識で金クレ、復縁させてクレ、アドバイスクレ、メソッドクレ・・・
見てると気が悪くなるスレが多い。
アファちゃんに移ったら、願望叶いだしたって書き込みあったけど、解る気がするわ。
願望を叶えたり、幸せな気持ちになるチャンスをたくさん与えられて生きている。
これから、もっともっと幸せになる。
たくさんの人に、そして自分にも助けられて生きている。
周りの人達にも自分にも感謝している。
そういう現実を作り出した宇宙にも、自分にも感謝している。
全ては上手く行っている。今からもっと楽しい人生が始まる。
今までも頑張ってきた。色々あったけど楽しかった。
愛も希望もある今に感謝している。これからもっともっと幸せになっていく。
皆、ありがとう。
前向きに頑張ろう。夢は絶対叶う！
…ってか、もう既に素敵な彼氏いるんだったぁ(///∇///)ﾃﾞﾚ
ああやだやだ、最初はもっと綺麗な感情で好いていたのに
毎日楽しくて楽しくてしかたがなかったのに
脳内麻薬ドバドバだったのに
ハイテンションで「あの子がどんな人生を歩もうと、あの子が幸せなら私も幸せ！これは最早、恋愛感情を超越した地球規模の愛ですぞ！！」とかわけの分からんことを素で考えていたのに
頭の中一面お花畑でいつもふわふわした雲の上を歩いているかのような感覚だったのになあ
可愛くなりたい
打算的でいいこぶって取り繕ってそんな自分を好きな人に気に入って貰っても嬉しくない！素直に喜べない！申し訳なくなる！
この自分も許して愛してあげるってのが良いんだろうけどさ！心から良い子になりたいよおお
家族も疲れてる
この状態から抜け出すには、どういう風にイメージングとかしたらいいんだろう
痴呆が治るわけないし、じゃあ「ﾀﾋね」っていうのも違う気がするし…
介護110番とコウノメソッドを調べてみたら。
役所の地域包括センターには相談してるよね。
浄化なのかなーこれが。
もう繋がっていないと信じたい…。
今日、縁結びの神社に行こうと思ったら女の子の日になってしまって断念。
楽しく話したいのに、口からでてくるのはネガティブな話題ばかりになってる。
そんなことでしか相手とつながれなくなってる自分がとても嫌だ。
今日も褒めてもらったのに、そんなことない、○○が酷くて、みたいな感じで、
他人の言葉を打ち消してしまった。
本当はありがとうっていって、笑顔になりたいのに、
気が付くと顔がこわばっていて、どもってしまう。
自分が相手に発した言葉をあとで反芻して、
なんであんなこといっちゃったんだろう、きっと嫌な気分になったはずだ、って、
うわああああって叫びたくなる。
恥ずかしくて、怖くて、相手の目をみて話ができない。
だから「嫌われてるんだ」って誤解されることもある。
自分の声が好きになれなくて、声を出すのが怖い。
知らず知らずのうちに聞き取りづらい発声になっているみたいで、
相手から「は？」「なに？」って聞き返されるたびに震えてしまう。
精神的な病気なのかな・・・。
電車の中の広告で「あがり・どもり・対人恐怖」とかみると、
こういうところ行った方がいいのかなと思ってしまう。
自分の声を好きになりたいし、
きちんと相手の目を見て話せるようになりたい。
この人と話していると落ち着くな、楽しいなって思われたい。
それを携帯とかで録音してきいてみる、似てなかったら消してまたやる。
車の中とかだと恥ずかしくても思いっきりやれるからいいよ。
これで自分の声も結構いいなと思えるようになったよ
が、どれもタイプの人じゃない…。
イケメンにくっそモテたい
いい休みの日だった。
今更気付いた
ありがとう〜優しすぎて泣きそう
私はアトピーだから多分塩がしみるんだ
比較的良くなってきたら粗塩と精製塩の違いを調べて挑戦してみるよ
体質もあるだろうけど確実に悪い汗だし
本当にありがとう！！！
幸せに思える日は、いっぱい幸せに浸ろう。大事な日だから。根っこは変わらない。前向きにゆるーく進むぞっ^_^
チェロも音色もうっとりするなぁ…
そうだ！今度誕生日とか何かの記念日には人を呼ぼう！
家で演奏してもらおう！
淋しい。
でも人と接するのが怖い。
だからずっとひとりぼっち。
淋しい。
でも人と接するのが怖い。
だからずっとひとりぼっち。
「毎日アフォしてるのに叶いません」みたいなレスを見るたびに切実な内容にも関わらず和んでしまう。
これ映画館でも観たんだけどね。
この俳優さんはバットマン ダークナイトの市長を演じた人。
「カンバセーション」では相手の女優さんがセレブなのでとても興味を持ったと言ってたけど、え？って。
あなたの方が断然、セレブで素敵！って(^^*)
この俳優さんアーロン・エッカート(*^^*)顔立ちというより雰囲気がセレブ！
一人の時間を楽しんでる？考えてみて。一人で自由に時間を使えるんだよ？
私も人生の大半そんなもんですよ。
一緒に少し楽しくなれること探してみましょう。
一方私は道端の石ころか、客席のカボチャか
えんちゃんの脳みその隅っこの二度と掘り起こせないガラクタ置き場の奥でも何でもいいから焼き付いて残ってくれたらいいなあばばばばばばは
まあ別に関係ないからいいけど。
こわい。
血液検査によっては明日から入院する事になるかもしれない。
その血液も毎日の様に勉強してたもの…多分、これも引き寄せだよね。
同感です
休んだら休んだで罪悪感？先輩に悪く思われるからかもしれないから？かはわかんないけど、嫌悪感すごいし。
最近なにが本当の今かがわからないよ。
他人の経験は参考にはなるが全く同じことをしても、同じ結果が得られるとは限らない
だからみんな混乱する
誰でも水道の蛇口を捻れば水がでるように、同じ結果が欲しいんだよね
合格するか否か！
どうなっても完璧だから、楽！幸せ。
今日は久しぶりに瞑想やろーっと！潜在意識様、神様、よろしく頼みます！
今度は「健康」「エネルギッシュ」と読み書きしてみたら。
入院を引き寄せる事が出来たのだから、人並み以上の健康も引き寄せられる。
でも、忘年会と新年会は飲み過ぎないようにね。
昨日会社で珍しく話しかけてくるから嬉しかったー。
いつもすれ違っても挨拶しにくい雰囲気だから声かけれなかったけど、次からはできる感じがする。
これからは忘年会シーズンで多忙な人だから年明けたらご飯誘ってみようかな。
誕生日祝いたいなー。
生まれて20年間楽しい思い出なんて殆ど無くてトラウマだらけの人生だった。
だから21になったら死ぬつもりでいた
自分の外見が嫌い過ぎて卑屈になっては過去や人を恨む日々だった。
自分以外の人間が大きく見えて苦しかった。
自分には良い所なんて一つも無いと思い続けてた。
私にできる事といえば人に優越感を与える事だけだと信じてやまなかった。
どうせ来年になったら自殺するんだし〜って思いながら鬱々と生活してたら何故か彼氏ができた
その彼はいつも私を褒めて可愛がってくれる
顔も性格も行動も全部可愛い、好きと言ってくれる
色々あったせいで褒められる事が大 の苦手なんだけど最近それもなくなってきた
大嫌いだった自分が少しずつ好きになってきた
私は人を癒やす事が出来るらしい
優しくて気が利く、落ち着いていて考え方が大人、礼儀正しくて柔軟らしい
自分では気付かった良い一面で人を救う事が出来ていたみたいで何だか嬉しい
酷い不細工と思い続けていた顔も色々な男の人から可愛いと言っていただけて嬉しい
少し角度変えただけで世界が変わった。
もう死ぬ必要も劣等感もいらないじゃないか
私はもっともっと頑張りたい
自分の為に自分を磨きたい
恋コスメも私も凄いじゃないか
これから私は悲劇の脇役ではなく幸福のヒロインとして生きてくよ
さ、ピンク呼吸と断捨離頑張るぞー
そんな私は３月あたりにここで廃人宣言した奴であった。
ホントそう思う。
小さな箱につめてせめて 風に流されたい
逃げだしちゃいけないこと わかってるなりの想い方
明日可愛くなるための、、、 バイバイ。
おめでとう(*^_^*)
♪あなたの人生の中ではあなたが主人公だから♪
byさだまさし｢主人公｣
あなたの良さを外見も含めて好きになってくれる男性が現れたんですね
彼にとってあなたはまぎれもなく大切な女性
女の子はいつだって誰かのプリンセス(o^_^o)♪♪
素敵な書き込みをありがとう
でもなんかすっきり〜
もっと合うとこが待っててくれるんだろか？
過去でも未来でもなく今を生きよう。
同意、ありがとうですm(_ _)m
そうなんですよね
万有引力の法則のようにみんなに等しく働いてくれる確実な｢願いが叶う法則｣があれば、こんなに悩まなくてもいいのにと思います…
その法則を見つけた人は真理の発見者
巷でいろんな法則本やメソッドが出ているけれど、それは残念ながら万人にとって確実なものではない……
だから、ひとりひとりに合った方法を手探りで試行錯誤しながら見つけていくしかないのかな……、と思います
ダメージが思ったよりないのは何故だ...
そしてその日は彼の誕生日だった。
今日は彼の誕生日なんです。と言ったら「おめでとう」と言ってくれた。彼は普通に喜んでたけど、私の方が大はしゃぎだった！
落ち着いたので書き込み(^o^)
私はあなたと一緒に過ごしたいし、もう一度頑張っていきたいんだよね。
会いたいし、話したいし、触れたいし。
大西信満は「赤目四十八瀧心中未遂」の時は、わ！このタイプ苦手(≧∇≦)って思ったけど、味が出てきて個性的！
この人は年齢を重ねてイイ男になっていくタイプね、この先が楽しみ(*^^*)
sリストアップしても
塩まじないしても
断言法しても
未来日記かいても
願い事手帳しても
叶えたい願いはなんにもかなってない
どんどん事態は悪化するばかり
もう4年くらいかな
幸せになりたいなぁ
少しでも自分を好きになる為に好きな人と同じになりたくなるんだよね
でもそれだと可愛くならずにガサツで男っぽくなってゆくよね
私は嫌いじゃないんだけど、好きな人に好かれるような人間になりたいよね
しかし、真似っこしたい気持ちを抑えられん、好きな人そのものになりたいのよ
外国の国境線みたいに思う
見ていた景色になんら変わりがなくても
一歩入っただけで全く違う県や国だから
現実が変わってないように見えても
変わっているから
なるって表現
過去完了現在進行形
７０１式なった
でも良かったような気がする
なれるか
なれます
なれたのだ
なーんて独りごと
(自分の実際の体験)
いつも愚痴、不平不満ばかり言う人とは付き合わない
言葉使いの汚い人とは付き合わない
(思考は言葉で表現されるから、マイナス言葉や汚い言葉は確実に運気を下げる)
普段使っている言葉に気をつけよう
人は行動を見ている。
けなし愛
相手をけなしても
心は一つに繋がっている
山田く〜ん
座布団三枚持ってきて!
それあるある過ぎる！
前に職場に期間社員で来ていた人がそうだった。
その人に、いろいろ教えたり注意したりすると、はきはきと「教えていただいてありがとうございます！」「(注意されることも)すべてに感謝です！」と言うので
最初は『何て謙虚で前向きな人なんだろう』と思った。
でも違った。口先だけだったんだ。
遅刻は直らない、仕事もろくにできない、でも精神論だけは語る。
期間社員でもデキる方には延長してもらうこともあるんだけど、その人には延長は無しでお引き取りいただいた。本人だけは不満そうだったけど、まあ仕方ないよね。
さて・キャッチボールしてるときのイメージングしてにやにやしよっと(^ω^)
何そんなに怒ってるのって。
なるほどね(笑)
図星なんだ！
仕事も出来なくて精神論ばかり言って遅刻も平気でしてくるなんて！
その人、その職場舐めてるか、そこが実は嫌で辞めたいって思ってたんじゃない？本人は残念そうだったようだけど、お互いのために良かったね！
私が前に働いた職場では、一見礼儀正しいし、言ってることは素晴らしい！ってだれもが思うのだけど、その人よりも美人が上司から誉められたりするとその子(美人)の携帯に全く知らないところから嫌がらせメールが何通も届くんだとか！
またその子の引き出しの中が乱れていたり、物がなくなってるんですって！
多分あの精神論ばかり語ってる人だよねって噂が広がったんだけど、私は違い部署だったから知らなくて、「え！そんな人には見えないよ」って言ったら、「あの人の本性を知らないだけ！」って。
人の物に内緒で触るなんて、余程のことだよね・驚
最初はみんなその精神論を語る人に対して怒ってたんだけど、哀れな目でみるようになった。
本当に最近の若い奴等はダメな奴ばっか俺もめちゃ若いけどｗ
草食系男子とかただ傷つくのが怖いチキン野郎だろｗｗｗｗｗｗｗ
車はいらない、お金もいらない、恋人もいらない、童貞でもいい、２次元さえあればいいとか言ってるが実際は欲しがって手に入らなかった自分を見たくないからだけだろｗ
傷つきたくない、バカにされたくない、見下されたくない、変な目で見られたくない、ひとりぼっちでいて可哀そうと思われたくないと自分のことしか考えてない自己保身野郎ばっかｗ
プライドだけは異常に高い。
優しさもなぜ優しくしてるのかといえば、嫌われたくないからとか、いい人に見られたいとか偽物の優しさ。相手のことを心の底から思っていない。
いつも不満ばっか言ってる。
「人生がつまらない」「いい男女がいない」「出会いがない」「環境が悪い」など
でも自分からは何もしません、何もしないけどいいことは起こってほしいですってかｗｗ
お前になんか起こるかよｗばーかｗｗｗｗｗ
主体性が０で常に受け身で不満タラタラでちゅかヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ
自分から何か企画したり決断したりするわけでもなく、すべて人任せ。
何か面倒ごとが起きれば自分は関係ない顔して逃げたり、迷惑そうな顔するだけで、当然ながら仲間からの信頼は０で、そういう評判にも敏感な女からは敬遠されるｗｗ
会話の内容がＴＶやネットで得た知識ばっかｗ
自分の経験から得た教訓など皆無ｗ
自分の強烈な劣等感からか、相手を素直に認めることができずに、自分がいかに優れているかを見せつけようと必死。実際は実力もないプライドだけが異常に高いゴミクズなのにｗｗｗｗｗ
一人一人はユニークな存在なんだから、人と比べることは無意味だよ。
君には君の良さがあるじゃないか！どうしてそんなに思い悩むのさ？！君は自分で思っているより、遥かに素晴らしいよ！！！
はーやーく 気づきなさい(^^)
興味ない人の面白くもなさそうな長文なんか読む気しない
プライドも以上に高い。
そういう奴は必ずといっていいほど実力皆無で行動力、主体性が０・・・!!!!!!!
そして自分のことしか考えられない自己保身野郎ちゃんｗｗｗ
性格もひねくれている
周りを常に見下して自分の自我を保つのに必死
ＤＱＮとかをバカにしているが実際にはＤＱＮより格下の存在ｗｗ
自分の弱さと向き合わずに、そのことを棚に上げて自己肯定してるｗ
自分の頭で考えて自分の人生を歩むことができずに、親のいいなりや世間や周りと違ってないかなどびくびくして周りに合わせてる。
自我の確立がされてないｗｗｗｗｗｗ
告白はしません！
なぜなら振られて自分が傷つくのが怖いからです！ｗｗｗ
行動もしません！
なぜなら失敗するのがこわいからです！ｗｗｗ面倒くさいからです！
苦労するのが嫌だからです！ｗ
本気は出しません！
なぜなら本気を出して結果が出ないのが怖いからです！そんな自分を見たくないからです！ｗｗ自分の限界が見えるのが怖いからです！ｗｗ
潜在意識というなんでも叶えてくれる魔法のようなものと出会いました！
でも、使いこなせましぇーん！ｗｗ現実逃避に使ってるだけでーす！ｗ
達人にすがってます！達人に質問ばっかします！
でも、実践はしません！ｗ実践しても少ししかしません！ｗ真剣にしません！ｗ
実践しても何かわからなくなったらすぐに達人にまた質問しまーす！ｗそれで効果が出なかったら達人のせいにします！ｗ達人を責めます！ｗ
常に誰かからのの許可がないと何も自分からはできません！
自分で自分に許可できませーん！ｗ
今のままの自分で願望をすべて叶えたいんでーす！
自分は何もしたくないんです！ｗ
無理でぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇっす!!!!!!!!ｗｗｗｗ
甘えてんじゃねーよｗｗｗｗ
バカかｗｗ
こういう奴が多すぎ！ｗ
多くの人は、信じると救われる話を求めている。
そしてその話が正しそうであればあるほど信じて疑わなくなってしまう。
怪しい新興宗教はこのパターンな。今の生活に疲れてしまっている人が藁入にもすがる思いで救いを求めて新興宗教にり、そこで教えてくれることをすべて信じるようになる。
相手を信じたら、もう自分の頭で考えることはできなくなる。思考停止の家畜状態だなｗ
明らかに間違えてる話も鵜呑みにするからね。気づかないうちに騙されてしまたりね。
ネットなんて誰でも何でも好きなように書き込めるんだぜ？ｗ
もっと自分の頭で考えたほうがいいよ。いい所しか目を向けないでさ。
思想や宗教とかなんでもいいから傷つくことから自分を守るものを見つけて、それによって生きていこうとする弱い人たちなんだね、そういう人はさｗ
逃げてる臆病者ですな。そうやって生きてきたんだろうね〜ずっと逃げてビクビクしながらさｗ
弱い奴って修羅場から逃げて救われる方法を求めるよな。
行動は何もしないでいい気に悩みをなくして、自分の願望を叶えてくれる魔法をいつまでも探してるのよ、見つかるわけないのにさｗ
現実と向き合うのが怖くて傷つくのが嫌だから、現実と接しないでも問題を解決してくれるものを探す。それが魔法なのよｗ
お金の問題も人間関係も恋愛も仕事も受験の問題も、行き詰ると現実に立ち向かうことなく解決できる魔法を探してる。
現 実から逃げているだけだからな？ｗ
自分の悩みを何もしないで解決してくれる魔法がどこかにあるんじゃないかと期待してんの、ずーっとねｗ
外から見ると、熱心に思想や潜在意識など学問を勉強しているように見える。
でも、その熱意は、単に修羅場から逃げて人生の問題を解決する方法を探しているにすぎないからｗ
傷つくことを恐れてずに現実にぶつかる。
それが修羅場であり、自己実現じゃないのかね？
潜在意識に逃げるなよｗ
だから、どんどん現実がつらくなるの？わかるか？
潜在意識なんてただのツールだ。
こんなものに人生すべてをかけるなんて馬鹿らしいね。
別に俺は潜在意識を否定してるわけじゃないからそこんとこ注意なｗ
ただ、平気でカルト集団にはまりそうなアホがたくさんいたので忠告しただけさ。
一応俺も自己実現したことを報告するかｗ
難関大学に合格できて、１日２、３時間の労働で月３０万以上収入が入ってくるようになったり、理想の恋人と付き合えたり、人間関係がよくなったり、健康状態が非常に良くなったりなどかね〜
もちろん何もしないでアファとかをブツブツ唱えていたわけじゃないぜ？ｗ
そんなアホなことはしないわｗｗｗ
ちゃんと勉強したし、行動もしたり知識に投資したりな。自分を許すってのも結構役に立ったな。
潜在意識や引き寄せの法則は便利なツールとして使っただけ。
きちんと現 実に向き合って自己実現していったわけだよ。
何もしないでぼーっとしてたら、お金が空間から出てきたとか、いきなり美女に逆ナンされたとかはなかったよｗｗ
てか、そんなのに期待してる奴は自分の生き方についてよーく考えたほうがいいぜｗｗ
いい年してそんな考え方だとしたらマジでやばいよ？ｗｗ
俺の独り言なのに(笑)
めんどくせw
心に宿るという事は潜在意識に認められた夢である。ゴールは潜在意識が完成させている、後は道を辿るだけである。
夢に貴賎なし、文字に貴賎有り。
思考を変えたくば、まず言葉を変えるべし。
引き寄せの法則は何時如何なる時でも作用している事を心に刻むべし。
繰り返す言葉は降り積もる雪のように、ただただ貴方の世界を変える。
のゆるい独りごちスレ
なんで達人はすぐにいつもいつもいなくなっちまうんだよ「怒」
みんなすぐにいなくなっちゃうのは何故なの？ずっといてほしいのに
僕のメシアでもあるんだ。一般人やエセ達人に聞いても意味がない
聞くだけ無駄だと思ってしまうよ。108さんのメールセッションも申し込んだけどまだかえってきてないや。。。はぁ
潜在意識に依存してずっと受け身、主体性0、現実逃避ってのは大いに有り得るな
いちいち煽ってくるのはウザイけど言ってることはその通りだと思うわ
あー、独り言、独り言っと
はぁ。この願い叶わないかな
isaは高学歴で超エリート 108さんに関してはノーコメント
「いい加減現実に現れることを許してくれ。君が現実を見るのを怖がっているから現実に出れないんだ。外側も君の内側と同じなんだよ。連絡が来なくても、私とデートするために頑張って働いてくれてるんだなとでも考えてくれ」と言われたorz
確かにその通りだったんだけど…(･∀･)彼の言っているように考えて見ることにしよー
うーん、楽しみ！
リストアップしても違う人がきちゃって、ああん！早くー！ってなっちゃう。
頭の弱そうな痛い女だね(笑)
美味しいので毎日飲まないと気がすまない。
すると何と！体内からローズの香りがしてくるではありませんか！
外出時にローズのカプセルを飲むのが楽しみだったけど、このお茶の方が効果ありだね(*^^*)
潜在意識のことも逃げ道として使ってるんだろうし
で、叶わないと誰かに助け求めてすがる、気に入らないレスがつくと逆ギレ…
嫌なことがあったらそういうことをしても許される的な甘えまで持っててタチが悪い
リアルでは絶対関わりたくないな
はいはい、ありがとう！
りぼんちゃんって書いたら突っかかるレスくるなって思ったらやっぱりきた！
わたち、ビル清掃やってるんでちゅけど、
この前10人ぐらいの年下っぽい酔っ払い男女（25歳くらいかな）に
通りすがりに「負け組み、フォーーーーーー！！（一同大爆笑）」とかやられまちた・・
わたちマジメに働いてるんでちゅけど・・・
金時豆さんのブログ2007/10/27の記事に「復縁報告は今月3人目です☆」と。
2013/10/1-31までの復縁報告を数えるとなんと10を超えている！
スマホ普及のおかげでこういうところにたどり着く人が増えただけかもしれないっていうのはあるかもしれないですね。
あーらいらっしゃい
エゴちゃんまた来たのね
そろそろくる頃じゃないかと思ってたのよって
飲み屋のママみたいに接してあげるわ
さあそこの席に座って
願望を叶えたいってのは不足感からくる
叶ってない劇場の始まりだったわね
エゴちゃんは
また新しい劇場を引っ提げて私に見せてくれるんでしょ
でも知ってるわよ
それに気付いたら
またどこかへ消えちゃうんでしょ
不足しているなんてすべて幻なんだから
エゴちゃんが足りないと言うウソをつこうとしていることも
本当は最初から全部有ることも知ってるわよ
でもエゴちゃんは私に見せたいのよね
叶ってない劇場〜これから叶えますよ劇場を
そうすればずっと私を独り占め出来るものね
いいわ今回だけは特別にまだ願いが叶ってないことにしておいてあげるわ
で今回は何が不足していて何を叶えようとする物語なの？
あら…
お酒を用意している間に
もう帰っちゃったのね
さようならエゴちゃん
またね
何も気にならない自分になりたい。
なぜイラとしてしまうんだろう。
あとは知らずしらずの内に拒否してることとか壁作ってるとこないか見ないとなあ。意外と許可出来てなかったり壁出来てたりしてびっくりする。時間はまだまだあるしのんびり行くぞーう
というのも美容室に行くのが久々すぎて・・・自分の評価が低くて行きたくないんだよね
自己評価って意識して気にすると結構ネガってたりするんだなぁ・・・と
本でも読んで落ち着いたら出かけよう
うーん、その感情を吐き出せってことなのかな？つまり蓋をするなと…？
てか何十回も再配達がきていたのをやっと受けとることができたよ。過去のこと向き合えたというか。
本当再配達きすぎてびっくり（笑）これだけ自分を大切にしてなかったとは思いもしなかった。多分受けとったものはこれであってるはず！これじゃないわけないわ！
一時期、内面に集中しろって言葉と現実を受け止めろって言葉が理解できなかったんだよね。
だって、現実受け止めたらないと認識しないのではないか？と。そうじゃなくて、現実を受け止めろってのは自分の感情だったのかな？なんて
ありがとう。
あまりにもいい匂いなんで彼女にも嗅がせてみた・・・・そしたらひっぱたかれた(>_<)
わからないかな〜こな匂いが♪
おならもものすごくいい匂い♪
癖になるぅぅぅ〜!!
アへ顔ピースv(^0_0^)v
何でもっと早く始めなかったんだろうか。
連絡ほしい｡｡
それだけでなんか幸せー♪
触っちゃいけないキチ物件に触ってしまった
でも、これも波動が合ってしまったということだろうか…orz
とりあえず、クリーニングしよう
それが原因でドン引きされたのがたやすく想像できる。
だからあんなに必死だったんだ。
あーなるほどね。
短期間で引き締めないと！
お肌の調子は今日もよし！
ダーリンに後、数日で会える！
人に不快感を与えないとかマナーの問題とか自分のためとか思ってたけど、相手に対する自分の気持ちを知るのに有効だなって。
好きな人や尊敬してる人には意識しなくても丁寧で声がワントーン上がってる気がする。
どうでもいい人になると素っ気ない感じに。
嫌いな人になると家でも使わないような汚い言葉になってる。メディアの影響だとは思うけど。
客観的に自分を観察したらもう別人なんだろうな。
自分の気持ちが分からない…って思う時は発する言葉の丁寧度で自分の本当の気持ちを確かめることができるかも。相手がどう思ってるんだろう…って時にも当てはまることだよね。
彼と会う時は？もちろん今までにはない丁寧さだ。意識はしてないけど。
彼も自然と丁寧だし。
人間、相手から汚い言葉や投げやりな態度されたらそこまでだね。
考えるだけ時間の無駄なのかもね…と今、思った。
新しい恋にも目を向けてみようと少しずつ思ってきたけど、なんか復縁彼に対する罪悪感がある。。
まず感情を感情としてそのまま放置しておかないことだよね。
何度も繰り返すから。
不誠実な人、これを聞くと自分を大切にしてくれない人、異性にだらしない人、マナーを知らない人 etc
後、態度が極端に変わる人。
これに関しては何でそうなるんだろう…って。好きじゃない場合はスルーだけど好きになってしまった場合一番タチが悪い。
どこかのスレの書き込みにプログラミングって言葉があったけど、きっとこのタイプの人の場合、相手の好きなところと嫌いなところが同時にプログラミングされているんだよね。
だから一定に穏やかに幸せに…っていう理想な形は難しいんじゃないかな。
ここに気がつかないとこちらが疲れてしまう。
好きな部分の方が心を占領していたり、嫌いな部分が圧倒的に多ければ、悩むこともないんだろうし、それが普通。だけど、２つの感情が同じ容量でプログラミングされてるから、こちらの出方によって相手の態度が手のひら返すように感じる。
不誠実の部類に入るのだろうけど、相手にしてみれば騙してやろうとか、の気持ちはなくただ本当の気持ちを表しているだけなんだよね。
手放すってある程度の時間も必要だけど、やっぱりきちんと頭で理解できてるか、できていないかにかかってくるんだと思う。
このチャンネルはいろいろと有益だ。
世界の中心でアイを叫んだけもの
潜在意識ちゃんねる
おめでとう
受験勉強でもそうだった。分からなければとりあえず飛ばしてっていう方法をとって友人などは結果を出していた。
私は分からないとどうしても立ち止まってしまう。
やむを得ない時は飛ばすけども。
恋愛だってそうだ。昔、10以上も離れた年上の人を好きになった。彼と一緒に食事をしていると、店員の人が不思議そうな表情で彼を見る。はっきり言って外見は醜くかった。 それでも私が今まで付き合っていた人とは全くタイプが違っていたから、何故か彼に魅了された。
彼と結婚をする気ははじめからさらさらないけど、彼は宮内庁で雅楽を学んでいたりとか皇室の人と友人だったり、徳川の親戚の彼女と付き合っていたりと、私には未知なる世界を知っていた。もっと彼を知りたい、もっと上の世界に行きたいという気持ちが強かった。
だから長年お付き合いしていた彼のプロポーズを断ってまでも彼と一緒にいたかった。
彼とは3年付き合ったが、次第に冷めてきた。
彼に対して分からない！というのがなくなってしまったから。
私にとって分からない人が好きなんだと勘違いしていた。
最近でも数年好きだった人がいたけど、彼が好みというのはもちろんあったのだけど、本当の理由は彼が何を考えているのか分からない人だったから。
ただそれだけだった。
だって大切にしてくれない人を好きになるなんて今までの私だったらあり得ないことだったから。
あなたのことを知りつつある今はかつての好きという気持ちは勘違いでした。
ただあなたのような人が私の周りにいなかったから。今、私には彼がいるけど、あなたのような極端なタイプの人を好きになることはありません。
きれいになるように考えてからやれー材料も無駄だしやめろー
…静かな所に行きたい。永遠にそこにいたい。誰もいない静かな所。何にも煩わしいのが一切ない所。とにかく静かな所がいい。
とか
すでにある
とかすごいな！！！！！
その通り！
ひとの噂をしない、無言からお互い口を開いてかぶった時に譲るようにするとか・・・。
簡単なことなんだろうけど、難しいよ。
人に好かれるようになりたい。
いつも同じことで彼と喧嘩して、ついには「もう二度と会いたくない」とか「他に好きな人できました」まで言われた。
今までとちょっと違うのは言ってはいけないようなことやひどいことをされたって感じで、もう強制的に再配達を受け取らされたって感じ。
振られちゃったし、復縁は望んでるけど、後悔はない。こうなったのはきちんと過去の問題を直視しないで受け取った気になった私がいたからだと思う。ようは何度も気づく機会はあったのに蓋をしてたってことだ。彼には「時間切れだ」とか言われてるし「遊びだった」って言われて、「戻るつもりもない」って言われてるけど、私自身諦めるつもりもない。いつか彼と結婚する！って勢いだし、最近はなんか別れている気さえしない。
とりあえず、私が気づいていなかった観念、つまり受け取り拒否をしていたものを見てみると結構簡単なものだった。
彼との喧嘩で再配達が来ていたのは「自分を大切にして」という彼からの気持ちで、つまり自分の中に自分を無下に扱っていた自分がいるってことだった。文章おかしいけど、今一度自分の中ではっきりとしたい観念でここには手放しにきたし。
私は幼い頃から、自分の思ったことを言わずに溜め込んで、相手に無理して傷つけないようにと、本音を隠していたことだった。
相手を傷つけると思って言わなかったことが仇となって自分を傷つけて、再配達を受け取らずにどんどんと傷口を広げた原因でもあった。
自分の自信のなさ、そして、もう一つ、いい子でなきゃいけないという、観念も一緒に出てきてもう私の感情はぐちゃぐちゃ。私の中では自分の感情を伝えない、我慢するってことはいい子であって、愛されるんだとおもってたんだよね。
相手の望むことは大抵理解できてたからそれは自分のアイディアンティティだと思ってたし。
まぁそれが自信のなさの現れだったのかなって。
まぁおかげで今までにないくらい自分の中がわさわさしていたのに落ち着いた。
とはいうものの、やっぱり自愛がよくわからないでいるし。なんか「愛してるよー」って言ってもそうじゃなくて、「今は感情を吐き出したいんだ！」とい喚き、唐突に「愛せ！愛せ！」とか言ってるし。
なんかこのままポカーンと感情の赴くままにやってるけど、自愛なのかどうかが…。
まぁ時間はあるし、のんびりと自分も彼にも愛を送ってみようかな。
彼には日々、「お前は私と結婚するんだから、さみしい思いできるのも今のうちだぜ！結婚したら、さみしくないし、私のデレデレになってるんだからな！こんな風に忠実に人を愛せたんだって感動させてやる！」とかなんかもうとんでもないこと思ってるし。
結果なんてあとでついてくるか。
今までもそうだったし。
まぁ私は自分の中を優しく綺麗に磨こうと思います。
次あった時は眩しくて目をつぶらないようにしろよなぁ！
まず歯医者さんに行き、「もっとこうしたイメージにしたいんです」とお伝えしたら、「そうなるとわずかですが数万かかりますけど」と。でも妥協したくなかったので「それでも構いません」と言った。費用のことは前回に聞いていた。今日は先生の機嫌が良かったのか「特別にいいですよ、費用は」とご好意で支払いがなしに！
その帰り道ウキウキした気分でお気に入りのカフェに久しぶりに行った。ドアを開けるや否や「驚き！ちょうど○○さんの話題になってたところだったんだよ！」とオーナーが気持ち良く迎えてくださった。
「教師の仕事はどうよ」とお客さんが聞いてきたので、「合わないので辞めました！」ってお話したら「このご時世にもったいないよ、まぁ余裕があるってことか」と言うのでそれは違うなぁと心で思った。
「でも私プロダクションと契約結んだんですよ」と言ったら、ちょうどプロのカメラマンさんとプロのギタリストがそこに居合わせていたため、「じゃあ、今のうちに写真撮っておこうか！」と言ってくださってすっごく綺麗に撮ってプレゼントしてくださった。またギタリストの方も「プレゼントに演奏します！」とおっしゃってくれ、うっとりするくらい素敵な曲を私のために披露してくださった。
あぁ私、こんなにみんなに愛されてるんだ…ってじんときてしまった。
帰宅して母親に電話で「ありがとう」と一言感謝の気持ちを伝えた。
今日はハッピーな一日だったなぁ☆
これ自愛と通ずる気がする
その他にも幸せ感じることあって、泣いちゃいそう。幸せすぎるよ。体調優れないし転職で悩むし凹んでたけど、救われた。
1日の最後で幸せたくさん引き寄せられた…やった♪
願いが叶うのは潜在意識に届いた証拠なんだと、マーフィーの本で読んだんだよね。
で、昔の私はおまじないが大好きだったんだよ。こうなったらいいな、って妄想したりとかね。おまじないしたから叶うでしょ、とかね。
中三かなぁ、おまじないのネックレスなるものを買ったのさ。結構安価な値段のね。
でもそこに体験談載ってて、いいなーって思って。
買ってつけてたら、なんか知らんがずっと好きだった人が可愛いって言っていい感じになったり、高校に入ったらクラス一可愛いとか、他の学科の人からも知られる可愛い子、と呼ばれるまでになったのさ。他校からも誘われたり、モテ期だったなぁと思う。
今は落ち着いてるんだけど、なんでかなぁって考えたら潜在意識に届いてたんだよね。可愛い私、って。そのネックレスがあるから、みたいな。
あとすっごく自分に自信があった。鏡できめ顔ばっかしてたなぁｗ顔だけじゃなく、何でもね、人生すべて私の思い通りで、世界は私のためにあるって厨二なこと考えてた。
今はその間逆なわけで。
自信なんてないし、どこいったって感じ。あのころの何でも叶えた自分と何が違うんだよーって思ったら、そういえばそのネックレスのおかげかなぁ、って思い出した。
昔から神秘的なもの好きだったんだなぁｗ
あのころってなんでもかんでもイキイキして楽しかったなぁって。まるっきり自分じゃない自分を見ているようだｗ
自分のこと可愛いって鏡でも言い続けてたなぁｗ
今の自分は今のままで、潜在意識に願いをインプットしていこうっと！
行った方がいいねではよそよそしくて嫌だぁ。
一日でも長く連絡取りたいから明日の朝にまたlineしよーっと。
理想の彼を召喚するために
色々してるけどいいところでダメ。
あと、欲しいブランドの財布も
手に入りそうな所で
チャンス逃してる。
でも、信じてます 潜在意識。
前はこんなの嘘だとかそういう書き込みを見るのが怖くて見れなかったんだけど見れた。
いっぱい納得することがあって、背中がぞわぞわした。
私もそろそろここを卒業しようと思う。
願望を叶えるためではなく、ただ私が卒業したいから。
私が望んでたこと、全部叶っているわ
そんな変なレスしてたか
一緒にはできないかもしれないけどお祝いするんだ。
そう決めたら今日仕事が終わるのが待ち遠しくてたまらないｗ
すっごいワクワクする。
一緒にいようがいまいが好きな気持ちもお祝いすることも何も変わらないもんね。
毎日幸せでたまらんよ。
「私、浮気しちゃった・・」と報告(？)を受けた、別々に2人も。。
１人は、それが原因で彼氏と別れたらしい。
自分は片思い中でメソッドなど実践中なんだけど、
最近、他の人からメールが来たりしかたら、
「もう自分からその人誘ってデートしてもらおっかな！」と、
少しヤケになっていたところだったので、ゾッとした・・・
向こうから誘われたならともかく、
いくら付き合ってないとはいえ自分から不誠実しちゃいけないなと・・
潜在意識って思わぬ警告をくれたりするのかなと思った。。
なんでこんなに美人なんだろう…美しすぎる。
潜在意識ありがとう。
安倍首相の影響もあるのかな？
私は成蹊ではないけど、あの学校は三菱創始者、岩崎弥太郎の創った学校だから成蹊の生徒は三菱の就職には有利だね。
財閥、特に三菱に就職したい人は成蹊に行くのが近道かもね！
プリンキター！うまうま☆
ヾ(≧∇≦)〃
「知りたかったからです」と素っ気なく返す人がいるけど、
質問者は「動機」を知りたいのではなく「具体的なきっかけ」を知りたいんだよね。
知りたいのは誰だって同じ。
ヘレン・ケラーが言葉を理解したきっかけが、コップに溢れた水を感知した時のように、
そういった具体性を持つ返答が欲しいわけじゃん。
「人それぞれ」と言えばその通り、
そこをあえて知りたいと思って聞く質問者にイライラするくらいなら
ただスルーすりゃいいのに。
なんで「達人」ってスルー能力ないの？
いちいち人を見下したレスしないと気がすまないの？
「ああ、そうか、そうだよね」って。
だけど、さっき楽しそうにレスしてる人が悩んだり苦しんでる人を下げて
自分上げしてるように見えてすっごい嫌悪感を感じたのね。
でもそのレスに好意的なレス返しがあったから、不快に感じてるのは私であって
そのレスに何かがあるわけじゃない。
明らかにこれは私の中で何か観念があるんだな・・・って。
「ああ・・・私、今すっごい不愉快なんだ・・・」って試しにセドナしてみた。
そしたら、しばらくして気づいたら驚くくらい消えていた。
何か不快になった時って自分に気づくチャンスなのかなって。
絡んでごめん。
なんで見下されてるって思うの？
私がみたレスと違う人かもしれないけど、私は気にならなかったけど…。
変なコンプに苛まれたり、一生何かに追い立てられて生きるくらいなら凡人でゆるく生きていきたい。
今の生活に糊しろ程度の余裕があれば御の字だ。
静かにのほほんと暮らしたい。
泣くなはらちゃんのマンガの世界と同じなんだと徐々にわかって来ると
他人をライバル視するとかあり得なくなってくる
自分が描いた登場人物をライバル視してなんの意味があるんだろうって
私は越前さん視点でいいんだなぁって
そうしてできた私は「相手の望む姿」になれる私。つまり、自分の気持ちを隠して「相手が言ってほしいこと」を言う私だった。
おかげで私は「嘘をつく私」になってしまった。嘘を着くことで、相手を傷つけないと思い込んでたんだ。
相手を傷つけることで、自分も傷つくことが嫌だったんだ。結果、最もいろんな人に迷惑をかけて傷つけてしまったのだけれど。
私の中での「◯◯だから□□だ」は「いい子でないと愛されない」「自分の意見をいったら、嫌われる」だった。また「人の望み通り動かなきゃ好かれない」だった。そんなの自分が設定したルールだった。
そしてそのルールに乗っかって、また複数のルールができていた。「いい子じゃない私は愛されない」「愛されない私は幸せになってはいけない」だった。
そして私は悪い子になって、「幸せになってはいけない」と最終的レッテルを貼り付けてた。こりゃあ、アファをしても、願いが叶うわけがなかったわけだ。むしろ逆で叶っていた、んだけどね。
結局私は相手を傷つけるのを恐れて「自分が本当にしたいこと」「自分が言いたいこと」を隠してきた。だから、嘘をついて自分を守ってた。でも本当はそうじゃなくて。心の方はずっと違う違う違うって反発してた。
まぁもっと自分に素直になれってことなのかな。
もっと自分の話しを聞かなきゃいけなかったんだと思う。もっと自分を信じてあげなきゃいけなかったんだと思う。なぜ間違っているんだと思うのか。多分、「間違っている」って考え方って自信のなさの現れだったんだ。
私はもう「幸せになっていいよ」って許可をしてあげないと。
ずっと頑張った自分にご褒美だ。
ヤセろという言葉やいくら酷い言葉で貶されようが…これが私なんだよ。
体によくないのもわかってるよ…
これからのシーズンのボートに行きたいなに連れて行ってくれないし、前、鈴虫寺に行きたいって話したのに、今日はそんなとこ知らないって言うし…。
なんなのー。
呼び方も前は○○ちゃんだったのに、最近○○さんだし。
この急変はなんだ？
飲み会の送迎もなくなったし。
小さいことが気になりすぎて嫌だ。
芸能人は自分が何を大切にしてるかなんてどうだっていいのよ。
いかに人々の期待に応えてるかなのよ。
以前、元チェッカーズの髭の人(名前は忘れた)が言ってた。
デビューする前は地元久留米でライヴをしていた。 その時にはリーゼントだった。これが自分たちのトレードマークだったし誇りだった。
ところがデビューが決まりリーゼントを切り落として爽やかな雰囲気に変えてチェックの服をみんなで着て歌わなければならない、これって何？今まで自分たちが一番カッコいいと思ってたことを捨てるんだよな…
髪を切り落とした時に涙が落ちた。
たしかに「涙のリクエスト」は爆発的に売れたし、フミヤさんはカッコいいからファンの数は半端なかったよね。
もし髪を切るのは自分たちのプライドが許さないと言ってたら人気者のチェッカーズは存在してなかったわけで。
芸能人とは孤独なのかもしれないね。
両方必要だね。
平凡な人は個性を(平凡が幸せだからそのままでよいという人はそれでよし)、そして個性が確立したなら、次のステージは人々を喜ばせ、さらに上がると感動させるというレベルになるのかなって思った。自分を超えるってことだよね。
芸能界に入ること自体、もう既に際立った個性の持ち主ってことだものね…。
自分の大切にしてることなんてどうでもいい…っていうのは自分を超える、枠を外すってところまで成長しているってことだから、実はよい意味なのかもしれない。
こだわりなんか持ってるのは卒業ってことかな。
痛い人と思われたくないからセーブしちゃって出来なくなったのかなー…大人になったってことなの…か？むむ…心の中でやればバレない？
彼女候補もしくは、新しい彼女が近くにいるのかなぁ。
知りたくない。
でも好きだから地元の縁結びの神社に行って来た。
力を貸してください。
ありがとう
私がたまに連絡してるときもそうなのかなー。
自分に一番ダメだししてるのは自分。
いつも金欠なのに、神様どうもありがとう……
現実化したのは引き寄せようなんて意図してなかったトイレットペーパーと染髪剤
意図しない方が現実化しやすいのか？ってつい思ってしまう
ような気がする
行動が裏目ってもこれは自分で選んだって思うとドンマイ次行こうぜ!って感じで気分が楽な時も増えたなー
ホワイトローズが美味しかったので今度はそれに加えて皇帝プーアルにベリーブラックを買ってみた。
ベリーブラックはローズヒップと同じで酸味があったので失敗…。
皇帝プーアルはずっしりした感じの風味。
彼くんに煎れてあげた。 どのお茶が好みか聞いたら、お互いに皇帝プーアルだ。
お茶が黒いので余計にずっしりした感じになるのかも。
私は色では赤と黒に惹かれる。
黒色は黒子とか言われることもあって好みが分かれるみたいだね。
だから実際にはカラフルな色を取り入れてるのだけど。
でも！黒って「存在感」を示す色なんだって。
何か妙に納得できる。
女らしいとこを見せたくてみんなに取り分けてたら、突然つけてあげるって言われた。
嬉しかった。
エレベーターでまだ乗る人がいるのに間違って閉めてしまい知らない人を挟んでしまった→自分がおりるときに挟まれるとか。
気を抜くと一秒くらいで実現するから、考えることはもちろん、目に入れるものや聞くものにもかなり気を付けるようになった。
意図と、不意に表れて心にひっかかるものは予兆なんだよね。
前と全然違う世界に居るようだよ。てか、違うんだろうな。きっと。
新しい環境は怖い、嫌だと考えている自分を見つけた。
答えも壁も全部私の中にあったんだって気づけた。
何かしながらだとできるみたい。
なかなか遠くて簡単に行ける場所ではないけど、いつか行きたいな。
潜在意識と関係ないけど、ﾐﾗｰﾘﾝｸﾞされてて、繋がってる感じがして嬉しかったなぁ。。
すげえムカついた。
前ほどじゃないけど、仕事がやっぱり行くの嫌。
津川さんも私をチヤホヤしてくれる。有村君も私を気に入ってくれた。
くーちゃんも私の事を可愛い。て言ってくれる。イクエちゃんもそう。私は美人です。モテるんです。
まだ若い。
見てるドラマで結婚ネタ(？)やったり、たまたま買った雑誌で結婚式関係のファッション特集してたり・・・
なんか一瞬どうしても「うわーやめてくれー」ってなるんだよね、、
ポジティブな気持ちで見ないとね(￣▽￣；)
しかも彼が引っ越した先に近い。
引っ越した理由は教えてくれなかったからもしやと考えてしまう。
私も月１でご飯してるけど、これはショック。
二人とも魅力的だから。
一人は既婚者って噂だけどさぁ。
明日職場で顔あわすから見たくない。
現実は無視だけどあまりにもショックすぎて…。
単純なことだけど。
迷っていて誰かに背中を押してほしいこと、誰かにイーンダヨって言ってほしいこと。
全部自分で自分に言えよってw
誰かが言ってくれなきゃ自分でオッケーサインも出せないのかとw
会社辞めたいな、誰か辞めてもいいって言ってくれないがなって思ってたけど、自分で辞めてもいいよって思えばいいんだよな。
必ず、自分にとって一番の理想の去り方があるはずだよw
なんか辞め方気にするとクビになったりするかな？良い転職に意識を向けようかなっておもったけど、とにかく辞めたい事に意識が向くからこうして考えた方が気が楽だ。
てか、別れの理由が分からない？嫌いならハッキリ言えよ！
男らしくない！
堂々とタグ付けしてるのは交際宣言？
退職したのもそれが理由？
元カノのこと知ってるはずだよね？
元カノの方が可愛い。
私に最近よそよそしいのは私の気持ちに気づいてるからだよね。
二の腕を自分のものだけと言われ勝手に舞い上がってた自分がバカみたい。
明日から態度気をつけます。
ちゃんと届いてる証拠だね。
今日から録音アファはじめた。
でも全然乗らなくて音楽聴いてたほういいのよね。
集中力ないけど刷り込みさえ成功すればいいか〜。
もう復縁できた時のことを考えて言うことを躊躇うのはやめたらすっごい膨大だし、何かもう溜めてたものだからひどい。
こりゃあ参った。
目標ラブラブってか結婚だったのになー。
ああ、もう。
彼と結婚したかったのに！彼と結婚したいのに！！！
はあ。だる。
まぁ言ってどっか言っちゃうような人間なら、私は諦める。私のことを受け入れられないよう彼じゃ意味ないもんねーっだ。
貴方とは152さんのことですね？
何と謙虚で素晴らしい！
夢に貴賎なし、文字に貴賎有り、行動に貴賎有り。
ですね(^_-)
もうかかわりなくなっちゃう。
嫌だ。
嘘であって。
20代か30代でハリウッドスターなら当然か…とも思うけど、やっぱり表現力なんだろうな。
ただ「賢い子は振られる前に振るもの」
もうちょっと言葉長かったかもしれないし、うろ覚えなので彼女の意図とは違うかもしれないけど…。
これには、は？と思った。
相手に振られる前って？ それってこのままいけば振られるってことが前提なんだよね？
確かに形としては振られるより振る方がスマートかもしれない。
でも、残念ながらあなたが振られてる。
女友達の二の腕やお腹を触るのは普通なのかなぁ？
私だったら好意がなければ二人で絶対に行かないし触らないしなぁ。
プレイボーイなら当たり前なのかな。
こんなんで意識されたら迷惑だよね。
磯部磯兵衛はほっといても上位で安定しそうだけども焼野原塵が打ち切りにならないか心配。
だから焼野原塵を潜在意識で上位で安定のポジションにしよっと。
あとONEの漫画は作画を村田先生で統一してもらおっと
モブサイコも村田作画の方が良い
例え悪気がなくても性格が悪いと思うよ
人が怒っている時に恐怖が再現されて、恐怖のあまり笑ってしまう人もいるらしい。
あと、虐待を受けそうになると親の前で笑顔でやり過ごそうとしてきた子とかね。
いろいろ。
がんばるんだあ
あのことは私の中の何者なの？忘れてなくなってくれない。なんなんだよー。相手云々じゃないみたい。どうせれば、スッキリすっとなくなるんだよー。
しかしどうやって。
気まずい時ほど笑顔になってしまうっていうのならわかるな。
昔の話だけど。別に楽しくて笑ってるわけじゃねーしっていう。
意外にも父親に関して思ってることが結構あってビックリ。
支えている思考が
足りないからと言う不足感からくるものか
それとも
叶う前から満たされてるけど更に満たされてもいいわ
のどちらの領域からくるんでしょうね
願望が叶わない前者ですかね
それとも
願望が叶ってる後者ですかね
ふわふわ おひさま いいきぶん＊
あたしの (以下略)
みたいな文章に苛立った気持ちを思い出した
思いがけない方法で、最善の事がおきました。
今年度いっぱいはがんばろうと思っていたところ、理想の勤務先から引き抜き?みたいな話があり
来年度から働くことにほぼ決定です。
本当に自分にとって一番良い方法で今の所は辞めることができそうです。
おめでとうございます！！よかったですね♪
ありがとうございます！
実は今朝「今すぐ辞めてやる！」って思うような嫌なことがあって泣いてたんですw
そうしたら突然引き抜きの話をいただき、驚きました。
「外務省のキャリア、わーすっごいよなぁ…やり直せるものなら頑張って外務省に行くよ、イナカの人なんか官僚(外務省)の奥さんなんて聞いたらビックリして腰ぬかすんじゃないの。相手がキャリア官僚ならバツイチでもよかったじゃない？」だって。
元々、かなり保守的な人なので高級官僚に憧れがあるのだろう…兄と言えば…企業の研究員だし。
私が芸能人が好きだと言ったら、バカにした。
「あのね、たとえ歌舞伎役者でも俺から見たら水商売と一緒なのよ。」だって。
どこまでも保守的な人だ。
忘れてたならごめんなさい。
でも臨時収入気分でうれし。あざっす！
自分、えらい！
本当、イイコだよね。
向上している。
親孝行。性格いい。子供すき。
貝原益軒の養生訓、ナポレオンヒルの成功哲学などにも、性の浪費については書かれている。
成功者はことごとく性エネルギーを昇華することができた結果として大富豪になった、とナポレオン・ヒルも言っている。
性のコントロールは最も重要なファクターの一つである。
結構そっちも楽しみながら上手くやってるよ
自分磨きだってしてるよ！
潜在意識で、「私綺麗！」とまで思えるほどになったのに、まだだめなの？まだ足りないの？
お前に気に入られたい訳じゃないけど、お前の目には私が綺麗には見えないの？私に世界一の美女にでもなれっていうの？？
「モデルは死ぬほど努力して体型維持してる」って言葉を私にかけて、
ダイエット＝苦しいものって決めつけようとしてるの？
ブスになる呪いをかけられた気がする。嫌だ。こんなに私は綺麗になったのに、あいつの言葉でブスになんかなりたくないのに。
押し付けられたこと。
相手の我が儘
ずるさ 厚かましさ がゆるせない。
弥生もそう。
いってもわかってくれない。むかつく。
余裕がないんだろうなぁ
皆黙ってるけど潜在意識ってメジャーになりつつあるのかもしれんな。
新しい転勤先で頑張ってね。
好きです。
私のことわすれないでね。
たまには連絡ちょうだいね。
最後にご飯行ってください。
あー私も思ってる。
想いの素粒子とかなんとか。
潜在意識知ってから今まであんまり興味なかった漫画とか面白く見れるようになった。ジョジョとか。
やっぱり*想いは時空を超えるとか…これ見てから尚更、納得できてガン見してるw同じ事思っててチョトうれし〜♪(´ε｀ )
ジョジョもそうなのか*潜在意識知らない頃にチラッと読んだだけだからまた読もうかな（´-`）.｡oO（
冬休み一緒に過ごせることになった・・・田舎一緒にって
誘われた・・・
やったー( T_T)＼(^-^ )
素敵な休暇をお過ごしください☆
潜在意識を独学してみようかな
ググったら庵野さん絡んでたwどうりで…この人も活用してんのかな？w
>>304
おめでとう☆私も同んなじ報告する♪(´ε｀ )
多分活用されてると思います。
因みにパラレルワールドっぽいのも出てきますよ
大好きだぁーーって
思った
気持ちが溢れて震えましたww
そうなんですねっ(°_°)エヴァも途中で終わってしまってるので見直すべきかもw庵野さんとお話ししたらおもしろそうですね☆
その上で悩みを相談しあったり、効果が合った事教えたりしてたのに、
最近は基礎的な潜在意識関係ない質問だけの人が増えたのは何でなんだろう
旧交流板も慣れ合いはそこそこあったけど
最近のこの板全体の住民の民度？みたいなものが凄く苦手
(だから離れてたけど久々に来たら案の定だったｗ)
わかる。あのドラマは真理ついてたね。
はらちゃんもなんとなく潜在意識の匂いするね。あれも好きだったわ。
「ディズニーリゾートで思いっきり遊ぶ！」イメージングをしながら眠りに就いた。
すると『ディズニーリゾートで大規模テロに巻き込まれ、人質となって死ぬほど怖い目に合う』という夢を見てしまった。
違う、そうじゃない
笑い事じゃないんだけど、
「違う、そうじゃない」で不覚にも笑ってしまったwww
悪夢は辛いけど、夢でよかったね！
ちょっと落ち込んでたけどあなたのお陰で朝から笑うことができたよー！ありがとう
復縁したいけど彼には無理、どうでもいいとか言われたし。
あなたのことなんか嫌いだとも言われた。
それでも復縁した人っていっぱいいるんだろうなーって思ったけど、一体その人たちは彼に拒絶されながらも一体どうやって引き寄せたのか、過去ログ読んでもまだまだ理解ができない。
理解しようとすると蓋をして、復縁するために！となっちゃうしで。
もがけばもがくほど苦しくなっていってるし。
個人的には私は願った通りの世界になってたと腑には落ちたのに、認識の変更ができないから、もっとひどいものが私のところへ舞い込んでくる。こんなんじゃあるものもなくなっちゃうよ…。
ある意味潜在意識の本を読みすぎて、自分に蓋をしていたのかなぁ。
正直流れに身を任せてもいいのかもしれないとか思ってきた。これはまずいぞ。
復縁するために一番しなかったことって流れに身を任せるということなんだろうな。
今はそれでいいよと相手を受け入れることも自分を受け入れることもできてない。
もうわかんない。彼とうまくいきたいのに。いっそ自愛に専念した方がいいのかな。でもでも、彼のこともってなっちゃう。
少ししんどい。
一体皆さんはどうやって自愛をしてきたのか、一体どうやって復縁をすることができたのか。
たぁーーー。もうなんでもいいから、幸せ舞い込んでこい！！！！
時間もゾロ目見れまくってるし。ラッキーラッキー。今日もいい日だなあ＼(^o^)／
アファや潜在意識や色々やって来たけどなにもないまま終わりを迎えてしまう。
もう繋がりがなくなってしまう。
はらちゃんロスが蘇りそうだ。
越前さん！観たらいいじゃないッスか!!
越前さん、あなたは特別な存在です！
おお、レスありがとう!
笑ってもらえたなら嬉しいw
誰かの笑いになれたなら、変な夢も見たかいがあったというもの
でもほんと、正夢にならないことを祈るばかりwww
>>323
おう！なんかモテモテで嬉しくなって来たぜwww
世の中まんざらでもないなwww
「はらちゃん見たくなってきた」のレスにビビった。
はらちゃん私も大好きｗサントラもシナリオブックもDVDも買っちゃった。
でも、ごめん。はらちゃんのドラマほんと大好きだけど、
性格悪くて人を嘲笑うのが大好きな醜い心の持ち主でもあるのが私なんだ。
何を言ってるんですか！越前さん！
あなたは本当は心の綺麗な優しい人です。
彼がいるいないはおっきいかもしれないけど、今までは楽しみに思えたし！またその内なれる。て、ことで蓋すんのヤメ。ぽーい。
因みに言い出したのは私だけどｗ
それはそうと脳は言葉や思考のプロセスに反応する訳じゃなくて
最後に言い切った言葉や考えに反応するから
なるは なったらそこで終わりにするから良いんだよね
そこから思考を働かせると違うことに反応しちゃうんだよね
なるは言い切るもの
そんな事を言うと
そんなの関係ねぇって言われそうだけどねｗ
あっ独りごとです
同意してクレクレ
過去スレも理解していない
で、指摘されると
他のスレにマルチポスト(達人に聞くとかあちゅ？スレとか)
を
納得行くまで繰り返す
って 増えたよね
ちゃんと読み込めば、受け止めれば
一度で分かるかもしれないのに
一度で現実化するかもしれないのに
もったいなーい
すーーーーはああーーーーー
おちつぃて、あたし。
別に潜在意識を理解しなくても
幸せになれば、潜在意識も変わるのにねー
笑ってりゃいいことあるし
感謝してりゃいいことあるし
与えてたらいいことあるし
悩む以前の話だよねー
辛い辛いゆうて
感謝もしない
貰う事しか考えてない人を
誰が好きになるんだろ？
そりゃ人間関係も悪くなるし
欠点ばっか見つけてるんだから辛いよねー
そんで、クレクレ
愛してクレ
もっと愛してクレ
働かないけど金クレ
もっと金クレクレ
これって潜在意識ってより
顕在意識の領域だよね。
考えればすぐ分かる範囲。
コテやめたんか、あちゅ。
実践してみる人はだまってやってたしな。
書き込めばいいのになあとは思ったｗ
お金を得ることについてちょっと見方が一方的な感じがしたよ。
ただ、あの実験的な一人二役？だっけ？あれ面白いよ。
ああ辞めた。
コテに拘りないしね。
ただ、あのウサギさんは個人的に気に入ってたから
もう使わない方がいいのかなって思うと…しょん
>>335
黙ってやってくれてる人いたんかなー
うんざりってか、自分なりにだいぶ解りやすいように
噛み砕いたつもりやったけど、分からんって言う人とかいたから
正直、行き詰まった。
んで、自分がやってもみてない一人二役のやつ考えて書いてしまった。
>>336
あー確かにお金に対しては
自分の観念が入ってたかもしれないな。
でも、正直お金だけじゃなかったかもしれへん。
全体的に、何かを得たらどうなるって考えについて
それを上手く説明出来んかったな。
まぁ改善点は多くある。
一人二役面白いか？良かったw
私は例で書いたブーティ今日GETした
あれの効果かどうかは分からんが。
いろいろ見ていくとアフィしてました！とボノします！とメガになってしまったらというのもあった
自分の潜在意識のとらえ方、あなたの解釈にすごく近かったから参考になったよ。
終了ちと残念だけど、ありがとね。
私はウサギさん好きだよ。癒されてました。幸せにしてくれてありがとう＾＾
相手が母親だったとしても、私は自分自身の評価を外に委ねなくていいんだよね？
今日も一日頑張ろう
終了したみたいですが、各レス面白かったです。
目をつぶって感じる領域（エゴでない領域）の体験談、
自分はそちらの領域に浸るのが好きなタイプなので
他の人の詳しい感覚をとてもおもしろく読ませてもらいました。
ずいぶんいろいろなことをわかりやすく書かれていたのに、
同じような質問も多く大変でしたね。お疲れ様でした。
ホントそうゆうこと言ってくれる人がいるのが
マジ救い。
ありがとーねー
自分のルールは相手も適用していた、だから愛されなかった。愛されないという現実を何度も再配達していた。そうして、その愛されない自分を愛せなかった、ということで。そっからなんだ。
そのルールの取り外し方も愛されない自分を愛することもやり方がわからん。
その時の自分を愛することで、ルールは適用されることはなくなるのは理解しているが、その私を愛することにいまいち抵抗があって…。
私は私を愛したら、彼に愛されることはないと認めるようなことで…でもそれっておかしい…ううーん。よくわかんない。どちらかというと、私が私を愛したら、彼を愛する必要はなくなってしまうということに恐怖を感じてるのかな？
愛される必要も愛する必要もないことが怖いんだ。彼を愛そうと必死な私も好きだから。
くあー、結局進むのは私なんだから。
自分をまるっと愛した後に、彼を愛するかどうかは決めればいいのか。
難しいことではないけど、それを難しくしてるのが抵抗なんだと思う。
もう一回まとめを読み返してみる。
潜在意識うんちゃらより、まず自分を好きにならなきゃ意味がなかったんだ。
メゾットとかメゾネットも入れてあげてw
あぁ辞めたって…呆れた。スレはどうするわけ？
一連の流れロムってたけどあんな適当な降り方はないんじゃないの？
コテでスレ立てして投げ出すとかこれだから無知な初心者は…
友達になりたいとか言ってる信者もいる位だし相手してやんなよ
正直コテ付けてスレ内で隔離してくれてた方が有り難いわ
ttp://108.houhu.net/archives/232
自分もまったく同じところ。
一緒だよ。
健闘を祈る！
この世界って本当に感謝しかない。
だからいろいろな事をしたい。
自分自身ときちんと向き合って、
どんな観念をもっていたかに気づくだけで
かなり変わるんだけれども。
教えてもらった事に対して。
教えてもらって当たり前〜みたいな考え方だから
現実大きく動かないんだよ。
お疲れ様ぁ。ありがとー！
あなたの言葉で気づけた人間がここに居ますよ。
まぁもはや何をしても
誰かは何か言ってくるからなー
続けようが続けまいが一緒だよ
まぁでも、元気付けてくれてありがと！
でもまぁ初心者初心者なりでやってくわw
>>356
ありがとw
気づきが人生を変えるからね！
気づきってのは自分で見つけるもんだからね
だから人生って変わるの
人に言われて理解するだけなら誰でも出来る
でも自分でハッて気づくことが重要だし
人生の醍醐味発見だよねーw
まぁ、たまに出没した時はよろしこ
ありがとうｗ人からそう言ってもらえるとうれしいやｗ
ただ、自分のほうで自分のことを「無理して美しくいなくてもいい・醜くてもいい」って
思えることは自愛だと、最近思うようになった。
あのスレのやつら全員バカばっかと思ってたけど>>333読んで正直スレ主にちょこっと同情した。
ここは自分から進んで辛いことに意識を合わせてしまう癖が板についてる人ばっかだって思う。
そして、人から言葉で言われたってそういう癖はなかなか直せないもんだとも思った。
自分から自分で幸せになれることに意識を合わせていかないと運は廻って来ないんだ。
言葉で言われてその癖を直せる人なら、言われたこと黙って実践してく訳だしな。
愛情くれくれやった人です。
あれからふと人に対して奇跡とか感謝とか、
いろいろわかってきた。
独り言スレなんでレスはいらないよ。
ありがとう。
時間がないよ
ほんっとにそう思う。
自己観察、自愛、なる、アファ、色々やったけど、たいした変化なし。
「既にある」が分かりたくてたまらなかったけど、さっぱりわからん。
もう嫌になった。
「29歳の誕生日、あと1年で死のうと決めた。」という本を読んだことがある。
私も次の誕生日まで、この心境で生きていく。
（本のタイトル見たら、ぎょっとするかもしれないけど、
私も本気で死にたいわけではないし、作者も死んでないので、死ぬ心配はないよ。）
この書き込みを最後に、この板にもこない。
自分で思うだけだと、またここに戻りそうなので宣言させてもらう。
スレ汚しすまん。
いまから、やりたいこと、やり残したことをやっていく。
たいしたことじゃないのに、先延ばしにしていたことばかり。
片づけとか、人への連絡とか、見られたら恥ずかしいものの処分とか。
今から、タダ券もらってた温泉に行ってくる。
いつかいこうと思っていて、でもめんどくさくて、
やりたいことでさえ先延ばしにしていた自分は終わりにする。
次の誕生日までは、時間潰してる暇はないもんね。
今までありがとう。潜在意識ちゃんねると、やりとりしてくれた皆様！
>いまから、やりたいこと、やり残したことをやっていく。
>たいしたことじゃないのに、先延ばしにしていたことばかり。
>片づけとか、人への連絡とか、見られたら恥ずかしいものの処分とか。
>いつかいこうと思っていて、でもめんどくさくて、
>やりたいことでさえ先延ばしにしていた自分は終わりにする。
上手く回り始めてるじゃん
誕生日を待たなくても気が付くと思うけど
おめでと
やっぱ人にダメダメ言う人は人からもダメダメ言われるもんだね
シナモンロール食べたい
つか精神科行ってたし一般的に見ればもう狂ってるけど。
わからんけど
とにかく生きて行こうとは思う。
読みたい漫画もあるし。
友達のお父さんがテレビを見て誰々が可愛くないとかいうって話を聞いたときビックリした。我が家ではそんな会話ないしテレビの芸能人を見て悪く思うことも、他人にそう思うこともなかった。
逆に言えば、誰かと自分を比べることなく自分は自分で可愛いって思ってたし、世界は自分のものだと思ってた。
今はその理論も崩壊してしまい、自分を可愛いなんて思えないし言えない。
なんだこのブス！って思う。笑っちゃうけど。
なんでこんなブスなの〜。おかしいよ〜。
でも、昔の写真の自分を見ても、全部が全部オッケーってわけでもなく、ほとんどアレ？って思う。でも当時は自分で一番いけてるって思ってたから世界もそう動いてた。
私ほんとうに美意識が高くなったと思う。
昔は他人の顔なんてあんまり見てなかった。今はコンビニの店員さんの顔もチェックしちゃう。可愛い子だといけてない自分を笑われてそうで、かなりネガってしまう。
録音アファ聴いててもそれが自分だと染み込まない。
つい仕事でも相手の顔の悪い部分に安心してしまう。
それがもうダメなんだよね。。でも安心しちゃうんだよね〜。
もう顔にとやかく言うのやめよ！！やめたー！
心は綺麗、とでもアファしておこ！鏡見るたびネガるのもいい加減にしよう！
ルールを取り外す＝無条件の愛
ルールを取り外す方法は無条件で愛するってことか！
その後にルールを採用とは？
うううん、本当はルールを作らなくてもいいんじゃないのかって思うんだが。
もし新しいルールが「どんな私も愛される」だったらどうなんだろう？
ところが、ずっと迷っている時というのは、それは止めた方がよいという直感ではなくて、やりたい！なんだよね。
ある先生がおっしゃっていた。
やりたくないなら迷いはしない、やりたいから迷ってるんでしょ？と。
たとえ思うような方向へ進まなかったとしても経験を積んでいるのだから、何とでも修正できるよ、と。
たしかにチャンスを逃すのは勿体ないよね。
人それぞれだから何とも言えないけどね。
ほんと、人それぞれなんだね。
ありがと、いい気づきもらった。
そうなんだよ叶えたいは叶えたいんだよなぁ〜。
何かこう…叶えることに恐怖感みたいなものと面倒感と希望が同時にある。
納得。たぶんモヤモヤと迷う感じじゃなくて、ずっと心の片隅に置かれてたようなやってみたいこと。
自分は一度見送ったやってみたい仕事がそんな感じだった。
後でその会社を受けた時にありえない事態が起きてそれが縁で受かったこと。
10年弱くらい前に冗談で書いたリストアップの中の仕事がまさにその仕事の内容そのものだったこと。
そういうことなんかがあるから、引き寄せというかなんというか何か不思議なものは
たしかに世界にあると思う。
ネガには邪魔させないぜ！！
鏡で確認はやめる〜！
一次はパスしたから二次は社長面接という時に、以前受けた別の会社から合格の通知を頂いた！
どちらがよいか迷ったんだけど、結局、合格を頂いた会社に選んだ。この選択は私にとって素晴らしい経験となった。
何年も経ってからまた某啓発本を書いている人からまた会社で募集を行ってるから、受けてみてと言われた。
この時、すごく妙だった。自分の意思というより、履歴書を何か見えない力によって書かされている感じ。
それでそんな状態で郵便局に持って行ったんだけど、その夜、何故かあの会社には絶対に行ってはいけない！って思ったんだ。
それだけじゃない、もっの凄い頭痛で時間外だったんだけど大学病院に駆け込んだ。異常はなしだった。で翌朝、郵便局に電話をしてその会社に書類が届かないように止めてもらった。
あの時の直感と異常な頭痛がなければこんなことしてなかった。
その会社には電話で受けると言っていたので、失礼にならぬよう丁重にメールでお断りした。
そしたら、案の定、凄まじい嫌みのメールがかえってきた。その社長はすっごい成功はしているけど、性格が荒んでいた。
ああ、私って守られてるな！って思った。
私の意思に関係なく潜在意識が強制的に体を動かしてくれるんだぁ…と。
あの経験以来、迷った時はとりあえず動く。本当に危機を感じたら潜在意識が止めてくれるから安心して大丈夫なんだって思ってる。
今のところ迷ったら、ああ進んで良かった！って結果になっている。
しょんぼりしてたけと、先日好きな人からご飯誘われた！
二人でじゃないけど…
本人から誘われたのが何より嬉しい。
でも、何で誘われたんだろと怖く思う自分もいる。
いい時間を過ごせますようにって、12月の新月にお願いしたよ。
あーわくわくが止まらない…。
一年間、仕事の合間を縫って勉強してきたけど、太刀打ちできなかった事実。
なにが足りなかったんだろう、いけなかったんだるってそればかり考えてしまう。
来年も受験しようと思っているけど、怖くなってしまった。
あーあ…街婚ふあんだなあ。余りそうだし、惨めな気持ちになりそう。誰も自分のところに何かきてくれないよ。化粧のノリも悪いし。マイナスばっかが浮かんで全然ダメ。
すごい。
頭痛もサインだったんだね。
でも大切なのはサインそのものではなく「サインを見落とさなかった376さんの判断」だよね。
すごいよー！
すごい。
頭痛もサインだったんだね。
でも大切なのはサインそのものではなく「サインを見落とさなかった376さんの判断」だよね。
すごいよー！
しかもIDも変わってるし…何このエラー^^;
レスありがとう。
後、母親の友人のお嬢さん(私と同い年)が昔学生だった頃、派手に遊んじゃって金欠になり、今月はどう乗り越えようか途方に暮れてたところ、友達から連絡が入り、人数合わせに合コンに参加してほしいと頼まれたとか。
その子にしてみたら金欠だから、親にお金送ってとも言えないし、何せ自分の責任だし、何よりも行きたくなかったので断ったんだって。
お金を貸すからどうしてもと参加をお願いされ、嫌々行ったんだとか。
実際に行ったら何と、一人の男性に(お互いに)一目惚れをして結婚したのが旦那様で今でも幸せに暮らしてるとか。
直感って言っても、何が起きるか分からないよね。
私の場合、絶対に行きたい！と思う時って期待が半端ないから、なんだよ…って思う時も多々あるんだよね。
逆に行きたくないなぁ…って思ってる時ほどロマンティックな展開だったりするんだよね。
止めた方が良い時は体調不良とかで行かないようになってるんだと思う。
こいつが馬鹿でどうしようもなく性格悪くて一生治らないのがわかっちゃった^^
頭悪すぎw性格も潜在意識で治せばいいのになw
あ、治せないんだうまくいってるつもりの馬鹿だからw
しんでもいい って思った。
やることも手についてないのに
頭の中のお花畑で小鳥たちがさえずっている。
しんでもいい って思った。
やることも手についてないのに
頭の中のお花畑で小鳥たちがさえずっている。
腹くくって愛してみようって思うのもいいかもしれない。
というか、腹くくったら、もう愛することしかできないとなんと。
抵抗が出ても押さえつけるって感じだったのに今はなんでか聞いてあげたり認めたり、つまり許す作業をしてる。
結果今まで不安に思ってたことはなんだったんだろーってなっちゃって拍子抜け中。
ちょうど姉とマリリンの話になった。
何か私、彼女の話し方とかあまり好きになれなかったんだけど、頭はいいな〜って思ってたら、やっぱりそうだったと言っていた。
元々頭がいいから、どんどん政治に興味を示すようになり、ケネディと付き合った時には彼の弟から情報を聞き込んだり、FBIからの機密情報も握ってしまったらしい。睡眠薬の多量摂取って言われるけど、謎の死だって今でも言われてるよね。
でも「マリリンモンロー・瞳の中の秘密」では既に劇作家と結婚してから睡眠薬は多量に飲んでいたようだから流れとしては自然とも受けとれるんだよね。
もし政治が絡んでいたとしたらこわいね。
ちょうど姉とマリリンの話になった。
何か私、彼女の話し方とかあまり好きになれなかったんだけど、頭はいいな〜って思ってたら、やっぱりそうだったと言っていた。
元々頭がいいから、どんどん政治に興味を示すようになり、ケネディと付き合った時には彼の弟から情報を聞き込んだり、FBIからの機密情報も握ってしまったらしい。睡眠薬の多量摂取って言われるけど、謎の死だって今でも言われてるよね。
でも「マリリンモンロー・瞳の中の秘密」では既に劇作家と結婚してから睡眠薬は多量に飲んでいたようだから流れとしては自然とも受けとれるんだよね。
もし政治が絡んでいたとしたらこわいね。
知識だけの奴にはまとめサイトは必要かもしれないけど、それって結局遠回りだよねw
今まで達人面してるやつの言うことを我慢して聞いてたけど、時間の無駄だとわかったわw
「なった」ら終了w潜在意識について深く知る必要なしw無駄w
このスレにもそういうやついるけどw
たぶんおバカな女だろw
馬鹿は不幸が好きなんだって歌詞が大好きだ
最初は病気なうえ食事をするお金も無くて、病気を治すスレとお金を得るスレ。
途中で好きな人が出来て片思いスレ、振られて恋人召喚スレ。
それはどうでもよくなって人間関係全般が上手くいくように願って
何故か今度は顔を変えるスレが気になってる。
まだ借金も数百万あるし、定職もないからお金系のスレは見てるけど
その時々で一番の願望って変わるんだなぁとしみじみ思い出している。
でも何でこの状況で急に顔を変えるスレが気になってるんだろ…
顔なんてどうでもいいだろ！って今まで一番関心がなかっただけに不思議。
今年は変化の多い1年でした。
毎日仕事に行くのが楽しかったし、仲良くなれて遊んだりしてしあわせだった。
遠くに行っても私のこと忘れないでね。
たまには遊びに来てね。
頭悪すぎ
一般人からしたら潜在意識もオカルトだろうけど、もはや潜在意識関係ないやん
これが真実なら引き寄せの法則本が流行り出版されまくったように
一般書籍として販売され注目されていてもおかしくなかろうに
(誰でも書ける電子書籍は一般書籍じゃないよ)
本が出版されるのは昔ほど難しくなくなっただろうけど、それでも大変なこと
編集者、第三者もついて精査されてから本になる
それに対し書いた人の顔も分からない理論？に一喜一憂し、
分からない分からないともがくことに何の価値があるのだろう
達人は何の達人かしらんけど鵜呑みにする必要はないし混乱させてるだけのようにも思える
体験を文書化すると情報はごっそり省略される
それだけ齟齬も起こりやすい
ネット掲示板という限られたスペースではなおのこと
情報の取捨選択、吟味をもっとしたほうが良い
スピリチュアル難民や犠牲者が減ることを願う
手放しもイメージングもなんも効果無いよね。ここまで予想以下だと
低いやつだから押し付けちゃえ。
仕事もできない、だめなやつだから意地悪言っちゃえ。
て…。
何かこれが核になってる気がする。
もう許してやらなきゃ。
嫌な現実が展開するよ。
もしも私に映画がなかったらどうなっていたことか…。
私が学生だった頃、尊敬する先生がおっしゃっていた。「映画によって私は救われた」と。
尊敬する先生はお年を召していらっしゃっる方だったので、戦争がいかに愚かであるか、それによって当時のインテリがどれだけ傷ついたか…を体験されている方だ。
また講義でも目を背けてしまう程、残酷な作品も題材として取り上げられていた。よりによって何故この作品なんだろう…と疑問を感じた。そんな時に「映画を観るということは、世の中を見るということです。決して目を背けてはなりません！」これまで映画は娯楽だと思っていた私にとって、この言葉はかなり衝撃的だった。
人の思いやり、意見を聞いたことで癒されたこともたくさんあったけど、やっぱり私の基本は映画によって救われている。
いづれ映画が人々に与える恩恵について本を書きたいと思っている。
私が学生だった頃、当時芸術の最先端は国立では東大、それは今でもきっと変わらないだろう。でも私が選んだ学校は当時は私大随一だった。これも時代によって変動するようだが。
私は今でも良い時期に素晴らしい先生たちに恵まれていたことに誇りを持っている。
日本美術の先生がおっしゃっていた。
漫画もそろそろ芸術の分野に入ってもいいんじゃないかって。
江戸時代の浮世絵だってそうだった。国内では当時眼中に入ることなんてなかったくらい軽い扱いを受けていたよね。
障子が破れたらその部分として補っていたただの紙くずだった。
ところが、遠近法を採り入れていた西洋美術では、印象派の画家たち、例えばモネ、ゴッホ、マネなどは浮世絵を初めて観た時の感動がものすごいものだったと語っているよね。平坦で大胆な構図、鮮やかな色彩、遠近法を当たり前としていたヨーロッパの画家たちにとってはなんて日本の美術って素晴らしいんだろうってね。
こうしてジャポネニズが広がっていった。日本では見向きもされなかった浮世絵が西洋美術に与えた影響は計り知れない。何で軽く見てはいけないんだと思った。
まずは自転車に乗ってみなさい
あとは、やり続ければそのうち乗れるとひたすら信じて脇目を振るな
なれたかどうかどうしても確認したければ
潜在意識の情報は身体に出るんだから
オーリング筋肉反射テストすればいいんじゃないかと
簡単な方法として
なった状態で誰かに身体を揺すってもらい
身体がぐらぐらなら
なれてない証拠
つよく揺すってもビクともしなければ
なってる証拠だと思うけど
でも
試したことはないよ
一つのアイデアね
独り言だよ
俺様でワガママで意地悪な彼。
でも、なんだかんだ言って優しいし、いざって時に頼りになるのも彼。
で、さっき彼のことが好きらしい後輩の女子が彼に話しかけてた。楽しそうに話してた。
なんかモヤモヤするんだけど…
この気持ちって…まさか
ありがとう。
好きなものを肯定してもらえると、嬉しいね(^-^)
行動しているから、それなりに友達よりもすぐに形にはなるのだけど、いつも心は満たされなかった。空虚だった。
それから私は思考の変換をした。
とにかく考えることだ。
女優の仕事もしながら、法律や経済の勉強もたくさんしたい。
ただ勉強ばかりしているとそれなりに賢くなるのだろうけど、行動ができなくなるのも事実だ。
かと言って若い頃のようにあまり考えずに行動すれば、それなりに場慣れはするし、当然のことながら自信はつくのだろうけど、感動がないんだ。
だから行動だけでなくて考えることも必要なんだよね。
いくらみんなが認めるような形にしても、成功者になっても、考えてなければ、その価値が分からなかったり、感動できないし、そんなの虚しいから。
You’re most welcome.
潜在意識を扱う掲示板で罵詈雑言を平気で使う奴は潜在意識の仕組み理解してるとは到底思えない
見下すことで精神的に優位に立ちたいんだろうな
自分の惨めさを隠すために
ここは一つ賢くなって愚かな人から学ぼう
己を律して成長していくために
満たされていないのが前提だったら結局、満たされたいが願望で、その背景は満たされていないっていうアファになってる。
ってことで、一度生きてるだけで十分ってところからスタートするのがいいかもしれない。
あと、寝不足とかの人は睡眠時間確保しないとマイナス思考になるから、まずは睡眠が先決。
フォションってそれなりに種類も豊富で入れ替えも多いよね。それまでは紅茶の名前や香りで選んでいたんだけど、どれも何回か飲んでいるうちに皆同じようなテイスト、香りで飽きてしまう。
6、7年前にケーキテイストの緑茶にとても惹かれて今でも忘れられないんだけど、それを超えたものがなくて次第にフォションは購入しなくなっていった。
今日、デパートでこの緑茶をオーダーしたら美味しかったので、思わず購入して、今まったりしながら飲んでいる。
フォションは緑茶がGOOD!
結果、痩せたというかヤツれて体重減った
健康的に痩せるってオーダーすれば良かったと後悔
まぁ、体を気遣うきっかけにはなって良かったけど、叶え方が斜め上だったわ
まさにブーメラン
第三者からすると元カノと続いててほしかったな。
元カノの方が可愛かったよ。
ご飯行く約束したけど具体的な日にちとか言ってくれないし。
遊び人に惚れた自分がバカみたい。
パソコンのしすぎで目が痛い。
youtubeで進撃の巨人の紅蓮の弓矢聞こうとしたけどなんか接続悪いし。
tAAiHHrIIeHHd
ここ数年間誰とも話していないし、出掛けてもいない。
メールも電話もしていない。
拒否されるのは怖いけど、こっちから行動しないと誰も会話をしてくれない。
だから頑張って行動してみるけど上手くいかない。
やっぱりどこかで怖いと思っている。
この間、メルアドをくれた人がいたからメールしてみたけど、
2通やりとりしたらその後は返事が一切返ってこなくなった。
気にしないようにしようと思ったけど、とても淋しかった。
期待してしまうから辛くなると思ったから、
メルアドは全部消去した。
自分では気づいてないだけで、
友達がいなさすぎて、
コミュニケーション能力がおかしくなっているのかな。
あっ、これは独り言だからね！
何故か何回聴いても飽きないんだよなぁ
潜在意識のこと学ぶのが趣味なんだあ
いちばん願ってることの現象化はないけど、学ぶのがたのしい
ちょいちょい良いことはふえてるし、自分をちょっとずつ好きになれてる
表現の仕方が面白くてつい笑ってしまいましたw
どちらにしても、429さんが幸せになりますように＾＾
もしそんな友達が出来たとしたら、一緒にどんな事を話して、どんな所に一緒に行きたいのかな。
好きな人、いなくなっちゃったよ？
教えてくれる手段はテレビだったり、インターネットだったり、本だったり。
そのたくさんの情報の中から、自分は最も気に入ったものを選んで、遠隔操作の自分の五感たちがバケツリレーみたいな感じで運んできてくれるのかなーなんて。
なんだか中二だねw
自己観察って真理すぎて、そこで気付きを得てしまうと終了なので板自体を卒業してしまうんだと思う。
だから人がいなくなるんだと思う。（腕のいい整体師が儲からない＝皆治ってしまうので病院にこない、みたいな感じで）
それなのに当の本人は、わざわざ再度降臨、しかも自分のスレは人が来ないからって、別スレの「真理に達してなさそうな人」を探してまで、自論を展開していたという、その矛盾した行為をする気持ちが分からない。
結局、あの人は言葉がうまいってだけで、実際はそうでもないのかな。
今今スレで「自分は”なる”は出来ない」（「今ないじゃん！」と感じてしまうので、ざっくりとした安心とかを選ぶようにしている）とか言ってたし、願望実現はうまくいかない人なのかも。
願望実現に関しては、７０１さんが最強ってことか…。
簡単なことを小難しくかいてただ信者が増えてるだけに見える。
わからないから、わかれば願望が実現する！っていうのにすがってる信者がな…！
ここ妙なのいるみたいだから気にスンナ
このちゃんねるには復縁したがってる女が腐るほどいるからな。
いつまでも過去に囚われてる奴は心理的に幼稚な証拠。大人の皮を被った子どもがたくさんだな
いや、上書き保存と言うのはな
いくら復縁を願っていようが他に好きな男ができた時に発揮するもんだ
ちょっと前に小学生の姪が同等比較級の英文を訳していた。
「彼は猿と同じくらい賢い」と訳していた。
うーん、間違ってないけど、「彼は猿並みの頭だ」って訳したら一目置かれるよ！ってアドバイスしたら大笑いしてうけてた。
それ思い出して、今日来ていたおじいちゃん経営者に言ってやりたい気持ちだった。
ほんと自己顕示欲が強くて普通に接したんじゃ、物足りないらしい。
こういう人、ほんと苦手！
は？別にお前のことじゃないんだけど？
バカを見下したはずが
自分にブーメランで帰って来ちゃった
頭のかわいそうな人なんだから
もうそっとしといてあげなよ
なんか間違えられてんのかなと思っただけなのに。
無関係な所に顔突っ込むもんじゃないね。よくわかったわ。
でしゃばってスマン。
小学生のころは父親のご機嫌とりしてたなぁ。
でも、これは関係ないか…
今は雰囲気変わちゃったね。
好みじゃないけど輪郭はすごくキレイ！
上書き保存＝他に好きな人ができた場合。
だよねｗ
異性に好かれたい気持ちがあるのは健康な証拠。
コメントありがとうございます(^-^)！そうなんですかね(TT)
男性に媚びるのやめたいのに
なかなかやめれません…
自愛というか、自己観察に近いこれは案外楽。
人には人の重さなんてわからないって私は思うよ。
だって、人は人。
私だって思った時あったし。
現状を深刻化しすぎなんだよなぁ、みんな。
重いというのかな？
それだけ真剣に考えるのはとても素敵だし、とても大切にしてることなんだとも思う。
でも、重く考えて苦しいならやめちゃえとも思うんだよね。やめても無理なら、とことん。
とことん自分のこと考えてあげればいいんじゃないかなーって思うし。
もっとゆるーくね。現実が自分の望んだものならそこに答えがあるはずだから。
とりあえず、恋愛、仕事、大学受験、検定そのたもろもろ、手に入れたし、私はそれでよし。
奇跡も起きたから満足満足w
横ごめん。
お父さんとのことちょっと関係あるかも。
イメージの中でお父さんと仲良くしてみて。
まさか予定を入れるとは思わなかった！
オールナイトは疲れるし…
潜在意識意識に任せよう！
明日は超有名なあの人とデート！
ついに私もここまで来たか！
彼氏にバレないように慎重に行こう(*^^*)
集中文章 只只実践 己之言葉 見直必要
更新確認 顔面真赤 脊髄反射 即行書込
自覚症状 一人前也 自省大切 藁藁藁藁
南野やじだった
いえ、ありがとうございます(^-^)!!
父と仲が良いイメージをしてみます(*^^*)
女性にも感じ良く親切にしていたら良いと思う。皆、繋がってるから。
女性にも感じ良くしています。前の私は人見知りでオドオドしていましたが、人を不快にはさせたくないので…
本当にありがとうございました(*^^*)☆
疲れとれてないけど行ってきまーす(*^^*)
脳内ではロト7で8億円当たりました
感謝します
脳内では常にラブラブ
脳内ではパリコレモデルです
私の脳内では叶わないことはない
中途半端に現実的にいけるかも？みたいなできごとが起きてもやもやする。
好きなことだから意図してるんだよね。好きなことをしたいから意図してるのに
その好きなことをするのより、さらに好きなことをしてろって言われても分からないんだよね。
好きなことしたいよ、そりゃ。でも他に好きなことなんてないよ。って場合はどうすりゃいいんだか。
なんか嬉しい！
それが鼻につく。
翌週また神社に行き、翌日彼の転勤の話を周りから聞く&新しい彼女もしくは近い存在だと思う人がいるように思えた。
今日また神社に行った。
次こそは嬉しいことがおこるようにと。
彼とお付き合いできますように。
不思議だね
我が儘なんかなあ。
自分はやらないけど、でも人にはやってくれて。
幸せじゃない自分が好きで、所謂悲劇のヒロイン思考からずっと抜け出せなかったんだよね
でもそれが楽しいんだから「いーんじゃない？」って思ってたんだよ
でもそんなの続けてりゃ、そりゃいつかは楽しむ余地も残らない程本当の本当に辛辣な出来事を引き寄せちゃうよね
あー痛い目見たえぐられた、私の死ぬほど大切なものだけごっそりえぐられた
潜在意識さんこのやり方はゲスいよ
くだらん不幸ゴッコなんてさっさとやめて幸せな世界に住んでりゃヨカッタナー
自分に全力で謝りたい、残念ながら時既にお寿司ですおもさげながんすブリハマチ
あまりにも高すぎる勉強料と思って一生後悔しよう
でもってさっさと幸せなお花畑に行こう
あーあ、痛い目見るまで分からなかったおバカちゃん
自分を可哀想だと思いたくて恵まれてること全てから目を逸らしてたの今まで感謝しなくてごめんね
でもずっと幸せだったの、もうふて腐れるのやめるね
自分の意識って見える？
考えたり思ったり感じたりする事は脳の作用がどうのこうのの前にどこかから湧いてくるようなもんかな。
好きな人からメールが来たら「嬉しい」
お金がたくさん入って「嬉しい」
復縁したい彼と会える事になって「嬉しい」
ラッキーな事があると「嬉しい」
それらの感情はただの反応なんだよね。
○○されたら△△。っていう方程式が過去の経験から用意されてるから○○なったらいいなぁっていう願望が生まれるわけであって。
その方程式を全部嬉しい(幸せな)結果に書き換えてしまえば過去の経験も変えれるんじゃないか？もしかして。
それを全部考えてるのはじゃぁ何？
意識なんだよね。
目に見えない、どこからともなく湧いてくる意識。
全部ひっくるめて言いたい事は、本当は感情とか記憶とか思考は肉体とは別に存在してるから目に見えてるものに振り回される必要もないし自分が作り出した意識の「世界」を勝手に創る作業をずっと続けて行くのみだと意識を変えてみた。
不思議な感じ。
ﾅﾝﾃﾞ
痔さつしないの?
君のほうがやんでるよ
なにもかも重くなって
部屋の片付けをはじめた
そしたら午前二時、首を絞められる夢？でうなされて起きた
気持ち悪い
ほんの一瞬なんだ。
一瞬見せる振る舞いや横顔。
理由は分からない。
眩しすぎる。
素敵すぎてつらい。
どうしよう…。
動揺してる…。
ふられた。
今まで何のために生きてきたんだろう。
これから何のために生きていくんだろう。
潜在意識の話をしたくてしょうがないときや意気込みたいときすごく助かる。自分以外にも宣言できてとても良い。
三日前からｱﾌｧを続けている。15分×３回。
二週間前は恋人ｱﾌｧを夜寝る前にしてたけど、やっぱり自分に自信が持てず、なので自分改革終わってからでいいや、となりたい顔を最優先に。
今日は朝15分、昼間夕方15分、お風呂で15分、上がってから「私はアジア一美しい」でレッドクリフのリンチーﾘﾝをイメージしながら三十分以上ｱﾌｧ。上がって着替えてる間、明日の朝食の準備の間、ドライヤーの間、ずっとｱﾌｧを繰り返し。
そのまま鏡を見ても、特にめがねが似合わなくて意気消沈するのにそれを観てもゆるやか。
これがアジア一なんじゃない？なんてずうずうしい錯覚をするｗ
でも少しでもそう思えてきたから内面変わってきたようだ。続けたい。
ｱﾌｧ長くて覚えられないので、ノートに書いてそれをひたすら繰り返し。プラスイメージ
しやすい言葉を書いて、それを読む。ストップウォッチで計りながら。でもさ、15分て長い〜ので五分でくぎりこまめにする。
理想はリンチーﾘﾝとＤグレの初期リナリー。やっぱり可愛い。私ドストライクのお顔。
リナリーに比べたらさっき映った鏡の私はまだまだだけど、私がアジア一美しくてもいいんじゃないか、とわけわからん感覚が。
絶世の美女ってｱﾌｧをしてたけどどうしてもクレオパトラが浮かんで。そんなスレを読んだもので。
そこで黒髪が似合うようになりたい、のと色々考えたらアジア一がしっくりきた。だって世界一だと、まんま外国人な顔になったらやだなって。日本人やアジアの幼い顔立ちが好きだなって。
ｱﾌｧして今日の気づきは、時間をくぎってｱﾌｧするより、三十分でも自分の行動中にｱﾌｧをしたほうが無意識状態にインプットしやすいかな、と思った。明日はそれを踏まえてやってみます。
私今まで何やってたんだろ？幸せになるために願いを叶えたいって思ってたけど、叶えたいって頑張ってる事が逆に自分を不幸にしてる。
私、ずっと不幸を握りしめてた。
叶ってないっていう苦しみや不幸が願いを叶えてくれるわけじゃないならさっさと捨てちゃうのが一番だ。願望実現に余計な不幸は不要！
ルックスがいい男は内面がないなどいう女は可哀想だ。
本当に最高の男を知らないんだろうな…。
自分の中で線引きをすれば問題なし！
次も会う。
「哀れな女はフラれた女でなく、忘れられた女よ」って言葉。子供ながらに読んで「そんなんだぁ…」と思っていたけど。
それは男に未練がある場合でそうでなければ、むしろ「忘れてくれていいよ」って思うよね？
ほとんどの人は。
本当に疲れた
本当に疲れた
何も考えたくない
真面目に話ししてて、ネガティブとその他原因で別れちゃったから頑張るんだって言ったのに。スルーしようにもできなかった。何でそんなこと言えるんだろうなあ…
泣いてモヤモヤ晴らしたいな。しばらく連絡取るの控えようかな…
あー、本当信頼してる人以外に話すのやめよっと。反省。
自分の世話をするのが優先。
人はその人自身で世話をするのだから、他人の事などひとまず放っておこう。
ルックスまで高校時代の彼そっくり。
風早くーん´｀＊
そう呟くと落ち着く。
前になんで叶っちゃったの？！みたいな不思議な恋愛成就をしたから、ほんとになーんも考えないのがベストなのかも。
と思うようになったらほんとにそうなってきて驚いた。
いっけん
一見マイナスに思えることも結果的にはプラスになってる
友人と話してた。
B型とAB型は神経質だよね。B型は他人のことはどうでもいいんだけど自分のことになるともう一大事！
友人は両親、自分、姉妹、旦那さん、すべて医師。
一見優雅で幸せそうだけど鬱病になってしまっていた。
お互いにO型に生まれたかったよねーなんて盛り上がる。
それでムカついてるんだから本末転倒だ。
嫌な気分になりに来てるのかってくらいだよ。
嫌な物のない世界にシフトしよう。
そうやってあの嫌なGにも遭遇しなくなったし。
そうだよGと一緒なんだよ。
今日もいい一日でしたね〜
そうじゃのお
ばあさん
本当にいい一日じゃった
何気ない幸せ
こんなに毎日、何十回も見て、
焦ったりしなくて良くなるのかな？
でも消しちゃったら
繋がりがなくなっちゃいそうで怖い。
でも消したい。でも怖い。
頭おかしくなるー。
彼女はまだ未練あるように思えたけど皇室の人？と付き合ってるの？
これからは幸せになってね☆
人を煽ってけなすことそのものが好きで楽しかった訳なんでほんとしょうがなかった。
あんたすぐ反応くれたからとても楽しかった。
バカにとことん付き合ってくれてどうもありがと。なんか満足した。
絶対復縁するぞー！諦めない☆！
もう嫌なものは見ない！
以上！
一杯いるよ
我慢するの、つかれたよー。
私も同じです。
私は何度も考えさせられました。
見て凹みマイナス思考になり勝手に苛立ってそんな自分が嫌いです。
もしそうしたら、もしあなたがそう言ったら、
そんなあなたを見て、私はその何倍も幸せな気分を貰えるから
大好きってそういうことなの、ただただ大切なのよ
けどそれでもモヤモヤしてて､その時にここに出会って暇があったら毎日見てる｡
ネガティブじゃなくなったかも｡
それだけでもすごい進歩
すっごく嬉しい｡
なんとな〜くだけど私なりにわかってきたこともあるし
ゆる〜く､楽しむ｡不安はたまに出るけど､認めたりして不安にはおちいらないように
不安には陥らないようになった
これからも楽しんで活用していきたい
スレ消費､すみませんでした
ありがとう
それを選択するように人生が流れつづけてるのかな。
ほんとカンペキ。
「当たってる♪」と気分を先取りすると実現するかも…と潜在意識活用を考えても、そんなことして当たらなかったら悲しいじゃないか…
なんてビビりまくってる自分がいた。
大金欲しいと思っておきながら、お金受け取るのに何の準備もできてないし、ビビりまくってるじゃないか…と。
ちっぽけだぜ。
〜が叶った！という人に対して「どうやったんですか？」ってレスが多すぎる。
そんなん聞く前に自分なりの方法でじっくりやってみろよと思ってしまう。
効率のいい勉強法を探すことに躍起になって肝心の勉強が進んでないって感じに似てるなあ。
このシリーズにはあまり興味がなかったのに…
合わせて手帳も揃えようかな☆
○○のメソッドをしましたが楽しい気持ちですor辛くなりましたがこれでいいんでしょうか?
みたいな他人に全力で丸投げしている質問、よく見かけるよね。
ある人が適当にお寺に行ったらなんとご丁寧に御馳走してくれたとか！
だから京都ではニートでもコンプを感じることはないんだとか。
本当なのかな…？
そうだ、京都行こう。
小室さんは音楽の才能、竹田さんは家柄ってことね。
何か分かります、それ(*^^*)
なってからなる為にやれる行為は何一つない
でも、この気持ちを大事にして貯金するぞ。
そしたら素晴らしいギフトに換えられる！
でも染料で染められた人工的な青いバラだと、「不可能」「ありえない」になるらしい
なんか面白いなあ
変わってくれないかなぁ。
ままならん現在を作ってるのは自分ってわかったところで、やっぱり同じように生きてるわ。運命はレコードみたいに決まってるってもう決めたほうが楽なんかなー？
ジタバタすんのめんどいんじゃー！
潜在意識使うとかもうめんどいんじゃー！頭つかうのめんどいんじゃー！
なんにもなれないの楽だけどしんどいねん。もーよくわからん。
最低だけど、私の行動がこんなに影響を与えることができるなんて、ってちょっと嬉しかった。最低だけど。
でも違った。私のことで落ち込んでいるわけではなかった。もっと重大なことだった。それに比べれば私と喧嘩したことなんてなんとも思ってないんだってことがわかってしまった。結局好きな人の不幸より自分が大切なのか。自分が捻じ曲がってて嫌だ。エゴの塊だ
押さえ込もうとするからどんどん膨れて抗えなくなるんだ
この不安を素直に全部感じ切るのか
何度も何度も同じようなアドバイスをこの板で読んで、その度によし分かったと思っても、
少しするとまた忘れてしまうんだなあ私は
ネガティブになるともっとネガティブなこと引き寄せちゃう怖い！って最高にネガティブなことを考えながら空元気してたんだ私は
あー怖い怖い、いなくなっちゃうもう一生会えなくなっちゃう怖い大好きだから怖いずっと居てくださいお願いです
でもまた自分で気持ちよくなるアファを見つけたら落ち着いてきた。
私の場合、外に出ない休日はよろしくないかも。ちゃんとめかしこんでお出かけしたほうが自分に自信が持てるみたい。
でもまた自分で気持ちよくなるアファを見つけたら落ち着いてきた。
私の場合、外に出ない休日はよろしくないかも。ちゃんとめかしこんでお出かけしたほうが自分に自信が持てるみたい。
それか日中はお出かけ用に着替えておこう。パジャマなままなのがいけないのかしら。
なんでそんなに必死なの？
本当に死ぬの？
相手も大変だったろうな。。
外側が変わっても中身が変わらない限り同じことの繰り返しだって、思って必死にやってきたけど、
なにかがぶつっと切れちゃったみたい。
涙がとまんないやー
きつかったら、違う場所にいってもいいのかな。
いくのにも、常識はこうよ！って周りは言うけどもうそんなことしてらんないくらいいっぱいいっぱいで、精神的におかしくなりそう。
休み？
引っ越し？
出張？
途端に身体がウズウズするよ
薬依存に全裸で走り回り、それを見かねた家族が強制入院させるなど。
人は失恋がきっかけでここまで心が壊れるんだろうか？
みんな彼女は一途っていうけど果たしてそうなの？って思う。
経済力のある家で美貌にも恵まれてるし…またブランドを誇示しない自信。
うーん、彼女にはフラれるなんてまったく予想してなかったし、概念すらなかったのかも。もし別れがあるのならそれは自分がフルのだと思っていたんだと思う。
そして実際のフラれ方も内容も納得いかない、未だに彼女の中では。
それはショックだわ。
彼女が小室さんに20年近くもこだわっていたのは一途というより、自信過剰、自惚れが余程強かったんだと私は思う。
だって(自分の経験上)、人は自信がなかったり、自信を回復しようとする時ほど色々な男と数多く付き合うものだよ。
つかもうあれは、こういう板じゃなくて普通のとこで書いてもいいくらいの
ただの真っ当な生き方指南じゃないのか。
彼さえ私を愛してくれれば、それだけで私は元気になれるのに。
忘れられたら、彼の事が私の中から消えたら、楽になれるんだろうと思う。
そう思って何度も何度も諦めようとした。その度に、全てが無くなる気がして必死にしがみつくの繰返し。
忘れる事も無理、愛してもらうのも無理。
もう私が無くなってしまえばいいのに
もう本当にやだ。全てが嫌だ。
気が付いたら自分は自分が大好きだった。
いつだってどんなに嫌なことがあっても悩んでも「もー自分が楽しければそれでいいや！」って丸投げしてた。
その結果今に至るけれど、今すごく幸せな人生を歩んでいるって自信持って言える。
自分が楽しいならそれでいい。
これからもそうして生きていっていいんだな。
変化に適応できるかどうかわからなくて、怖かったんだよね。
嫌いな自分でも馴染みの風景や行動パターンや性格、容姿、交友関係の方が安心できるもんね。
それが偽物の安心だとしても。
頼むからいなくなってくれ虫。
爆発しそう
彼女が小室さんに20年近くもこだわっていたのは一途というより、自信過剰、自惚れが余程強かったんだと私は思う。
だって(自分の経験上)、人は自信がなかったり、自信を回復しようとする時ほど色々な男と数多く付き合うものだよ。
**
これ自分は正反対。
自信がないから次に行くより、既にある関係にしがみつく。
あとは自信=自愛でもあるから、やっぱり好きって思ったのかも。
とにかく朋ちゃんのいいところ、というか引き寄せポイントは必ず口角が上がってるところ。
いかにも運を呼びそう。
とジョジョ厨の私は密かに喜んだ。
独りごとです。
一緒に行く約束できたらいいなー
潜在意識って自分なんだよね。神様じゃないけど神様みたいなもんでもある。
あの顔、あの声、我慢できるのは1分までだ。
我が子すらピンとこない
風呂めんどい、寒い
運動しながらアファを延々と。
運動ってやっぱりいいな、すかっとするなぁ。続けよう。
化粧水をかけるときに「これで真っ白肌になります」
後、彼女は純粋で汚れてなかった。
何か皮肉だね…。
やっぱり私に興味ないんだよね。
「ヤバイ」なんて言葉が出てきた時には注意をしてくる。
私も彼に感化されて人の言葉使いに敏感になってしまった。今思うとその人はやっぱり何かコンプレックスを持っていた。
最近、言葉使いが悪いなんてかわいいものだと思うようになった。
なぜならもっと人の恐ろしい側面や、やり方を知ってしまったから。
例えば、極端だけど目の不自由な人が歩道を歩いていたら車でクラクションを鳴らしてわざと怖がらせるような…。
これって言葉使いが…なんてレベルじゃない。
私は知ってしまったけど、絶対にしない。
こういう卑怯なことをする人は絶対に自分(その人)に返ってくるから。
その人の来世は…言うまでもないよね。
こういう時はやっぱり愛おしい人の香りとぬくもりだね。
既にプロの野球選手だった
もちろん現実に入団出来ることはないけど
でも子供の時に間違いなくプロの野球選手に
なった
その、物や事は在って当然認めたら向こうからやってくる。
自分が起こすんしゃなくて、自動でやってくる。
一生懸命、生きていこう。
ゲームより掃除が楽しいんだよ。不思議なんだけど。
最近は自分の個性とかってほんと色んな人やキャラのつぎはぎだなって思うよ。だから「なる」はみんなやれて当たり前だと思うよ。
そういった意味で本当にオリジナルな個性あふれる人wなんてのは何処にもいない。
今まで悩んでたぶん、ひまになっちゃった
うむむ
何をしようかな？行動したい！
そうだよね。まさに引き、寄せるって感じ、空間ごと向こうからくる。
自分から取りに行く、は何も用意されてない祭り会場に先に行っちゃって、無い！って嘆いてるみたいな感じかな？とふと思うた。
→それでも叶わずどうでも良い事に一喜一憂→疲れて虚しくなる
→潜在ｃｈから自然に遠ざかる→気持ちが軽くなる→現実が動き出す
人間の持つ潜在的な引き寄せの力は信じるけど、この掲示板自体に依存してしまうと駄目になっちゃうね。
おめでとう！
あってもなくてもいい、すでにあるから。って軽く考えるコツわかってきたかも
やっぱり俺は何にもいらない。あれが違うこれも違う。それもよし。もうそれしかできない。方法にこだわっても違和感がある俺は自分を信じて行くよ！
だけど再び考え続ける。 なぜなら自分で考えて出した答えじゃないから。
ひたすら考え続ける。
自分が分かるまで。
だけど不思議なことに自分だけが納得したのでは解決できなくて、自分の答えと相手のそれが一致するまで続くということ。
しかし、引き寄せたという悦びが無い(´･_･`)
一年後くらいに満点とるぞ！
自分の失恋の思い出が蘇ってまるごと共感した。
しばらく苦しいけどどうにか生きてね。
人生は自分の手で作るもんだってことだけ覚えとくといいよ。
後は快適な宿泊ができればGood！
好意もってた人に楽したがりと言われたのが今でもトラウマ。
でも確かに私は何一つ頑張れていない。私も好きなことを見つけられたら頑張れるんだろうか。
やる気がなくなった…
心配症だから大丈夫かなって考え出したら止まらないし
くだらない事で疲労しちゃってクタクタだ
最高の復讐は、あいつより幸せになることだから
今にミテロ
だから？状態
なってからはそんなもの意味の無いもの
何言ってるんだろう？
江後さんたら
ID:j9Jpuj5.0
こいつきもすぎ
わかってるんだけど、現実を変えたくてしょうがない！
みんなを見返したいし、自分も納得できるようなすごい人になりたい！とりあえずアメリカで働く！英語もほとんどわかんないけど！働いてみせる！絶対絶対絶対！
変わりたいなあ。頭ではわかるんだけど限界だ！！！
サーセン(笑)
そしたら、昨年の８月に上司の理不尽さに耐えられなくなり、いきなり退職願いを出した
かなり長い年月務めた自分でも驚いてる
今でもまだ驚いてる
思考はひとたび言葉にすると実現する
買うべし買うべし買うべし！
悩みがなくなってきた？
面白い
蜘蛛の糸に群がる乞食みたいで気持ち悪い。
みんな一生不幸でいればいいのに。
っていう思いが自分の中で渦巻いてる事に気付いた。
仮にこれが「どうやったら水が飲めますか☆」だったら何とも思わない。
願望＝叶わないもの、困難が付きまとうって観念が根強いみたいだ。
もしくは断られてor無視されて傷ついたとか断られるのが怖いとか。
私がそうなんだよねー。
そう、自分に対しても許せないんだよね。
甘えよう、頼ろうとする自分が気持ち悪いって思ってる。
私は既に持っていた！全てがあった！用意されていた！
欲しがる必要なんてなかった。
あーなんだばっかばかしいなぁ、なんで悩んで身体まで壊してたんだろ。あほらし。
そしたら今日、道を歩いてる15分の間に古い知り合いに三人会った。
これなんていうんだっけ？
シンクロ？
年齢制限があるから受検のチャンスはほんの数回。
でも不安で不安でしょーがない。
今の仕事はつらいけど、限界ってほどではない。だけど仕事しながら勉強は無理でした。
どうしようかな。
休みなんかとてもとれそうもなかったし、帰省ラッシュだから飛行機も新幹線も空席がないかもと思ってたし、相当高いと思ってたけど、なんとか全てギリギリに収まった。ただただ感謝！
現実的には無理なので、せめて見た目は高校生に戻ってしまおう。
黒艶の自分にもあこがれたけど、そのクールな印象は私向きじゃないってこと。
クールじゃなく甘いイメージで再トライします。
ものすごい波動を感じる日があって
この書き込んでる今がそう
これが最後だしもう一度だけ聞いてみようかな。
会えないまま終わるの嫌だし。
内容は自分は何もせずに引き寄せたで、補助とか言ってる奴は何スルーしてんブォケェwって感じ。
これステマ的なもんが動いとんの？
最近は時々身体がぽかぽかするんだ。昔は冷え性だったんだけど。
自愛が効いてるのかもしれん。
キー局の女子アナ採用試験受けて受かった人誰だったかなあ
「何で家族に言わないの？」って少しムッとして聞いたら「何で言う必要があるの？」だって。
さすがB型だ。
姉もそんな感じ。O型だけどね。
私だったら嬉しくて「ちょっと！聞いてよ！」なんて家族に喜んで興奮しながら報告すると思う。
家の家族は変わってる。
今は彼女いらないって言われた。それで私がわかった。バイバイって言ったら引きとめようとする。
今とくにネガじゃないけど、このまま好きでいていいのか、もう忘れて新しい恋に行った方がいいのか悩んでる。。
今私のことめちゃくちゃ好きになってくれて本当に心から優しい人が現れた。
変更になった日時には体調万全にしておこう。
すでに決定事項
我が国
潜在意識連邦
なるニア共和国では
当たり前のこと
骨格が変わりつつあるんだな
あの職場に行かなくてよくなること。
ずっと、ずーっと私が産まれたばっかりに…って罪悪感を持ってた。
モデル体型だったのに、ドラえもんみたいになって、ホルモンバランスのせいだよね…。とか思ってた。
今日、ごめんねってその事を謝ったら、
「妊娠中から兆候あったからあなたがどうこうじゃないよw」「体型は運動不足よwww」って笑われた。
「むしろあなたを妊娠して検査したから分かったんだよw」って言われた。
自分のせいで、ってのは盛大な勘違いだったらしい。
私産まれて良かったんだ。良かった。ほんとに良かった。
そのせいか全然喜べなく、そっけない態度になってしまった。あそこはありがとうございます、でいいんだよね。
もう全部否定しないで受け取りたいわ〜。その通りって！でも謙遜は忘れたくないね。うん。
またちゃん付けで呼んでよ〜！
ほんと私の最適なストレス解消法だなぁ・・・。
よかった！オフロ入ってイメージングして寝ようっと！
あーあごめんなさい。許してください。
信頼を簡単に取り戻せるとは思わないけど明日は頑張ります。
あと、あんまし悔やんで自己嫌悪してると腐っちゃうから、ちょっと開き直ります。
それも含めてごめんなさい。
ドンマイ！ファイト！
↑これだけならこのサイト的にも「じゃあ潜在意識で両思い☆」ってなるんだけど
相手同性(♀)だから呑気に両思い☆とか言ってられないorz
どう望むのがベストなのか自分でもわからない；；
今まで異性しか好きになったことないのになんでだろう
あの人。
なんか言葉じたいが通じていないような？
彼の声が聞きたい。
潜在意識さん私、がんばる！
昨夜はピンク呼吸法、イメージングをして寝ました。
私は映画のように、と思っても、細部まで隅々、云々ができないのでなんちゃってイメージングです。
今朝も同じようにしてから洗面所にたったのですがあまりの寒さに意気消沈してましたらとあるスレを拝見し、笑顔でいると幸せになる、掃除をしよう、とありましたので、家ではパジャマのままですが「誰にあっても恥ずかしくない程度の暖かい服装」に着替え、掃除をしましたらとっても気分が良いんです。さっきはかじかむ寒さでしたが平気になりました。朝食を食べてお茶を飲んで一息ついてます。とても幸せで、幸福感があります。
朝の憂鬱がうそのようです。笑顔なんて、と思ってましたがとっても良い気分です。
今日も素敵な一日になりますように。
でも、全く落ち込まない。
それどころか、よし！これでどこを直せばいいのかはっきりした！ってやる気が出てきた。
前の自分なら泣いてただろうけど、…ここで色々な人にアドバイスもらったり、実現報告見せてもらったりしたから、こうやって前向きになれるようになったんだ。
しばらくここへはきていなかったけど、たくさん勇気や希望をくれたこの潜在意識ちゃんねるには本当に感謝しています。
次は私も実現報告にこれますように！
部屋が綺麗じゃない今活躍中の有名人って結構いるなあ
他のスレの方には申し訳ないけどね
エイブラハム知ってからは｢そんな真理でわざわざ苦しまなくていいのにｗ｣って思う。
それ採用して楽しい？へぇ、ふ〜ん？みたいなｗ
私自身が陰だからなんだろうけど陽の人たちに囲まれていたい。陽のグループに属してたい。性格悪過ぎる自分が嫌い。
前に「エンターテイメントはエンターテイメントであって決して芸術ではない」←これうろ覚え。
「前衛的なものでなく、商業的になれ。芸術とは大衆が好むものだ。彼らが欲しているものを提供しなさい。商業的であって悪いことなんてない。」
たしかにウォルト・ディズニーは世界中の人々に夢を与えてくれているよね。
でも上記の名言を解釈するとウォルト・ディズニーがいかに芸術を意識していたか、芸術が崇高でエンターテイメントとは次元が違うということを彼が認めていることが読み取れてしまう。
商業的であって悪いことなんてない、って彼は言ってるけど誰も悪いなんて言ってないけど。
まあ、私はディズニーの世界は大好きだよ。夢があるし幸せにしてくれるから。
自己観察さん以外を見下すかのような、上から目線、この人の質問内容読むと波動が荒れそうなので、
スルーしてるんだけど、長文レス連投しまくっていて、もううんざり。
スレの雰囲気も明らかに変わったと思う。
読まなきゃ良かったなあ(｡-_-｡)
でもそうなるだろうって分かってたのに読んだんだなあ
で、それ採用すんの？
と自分に問うた
それ望んでんの？って。
とりあえず、このモヤモヤした気分を味わいつくしてみるわ、、、
余裕がない私が悪いのかな。これでも、結構耐えて頑張ってんだけどな。
疲れたし、好きってなんだっけ…？希望ってなんだっけ？
歳だけ取ってくのもこわい。
私が生きてきた意味ってなんだったんだろう？
お釈迦様も方便から説いたようにしていかないと分からないのかも
でも面倒だから私はやらないんだけど
達人さんたちは偉いよほんと
夜中返答したり大変だよ
以前の自分も納得しなきゃ実行出来なかったっけ。
しかも納得してやりはじめても続かないんだよね。
まぁ他人から得た方法や答えだから当たり前なんだけど
ありがとう！ すごく励まされた。
頑張ります。
アフォになってどうすんだ。
偏見だとは思うけど、アフォって書く人って、何故か文章も怪しいツボとか買わされそうな雰囲気がある。
一瞬でもいいから、思考を止めて感じてみればいいのに。
一瞬でも、間違ったやり方をして損したくないんだろうな。ケチだわ。
試行錯誤して、自分なりのやり方を見つければいいのにさ。
酔ってるなぁ
気持ちいのだろうな
いいことだ
とりあえず引き続きアファ・自愛・ブレインダンプがしがしやっていこう。きっとまだ徹底しきれてない。
このまま年越すのは嫌だ…。
よかったら、画家さんのレスを参考にしてみて。
ttp://matomegaka.blogspot.jp/2010/07/loa30.html
ま、あってもなくてもいっか。
『今』が大事だよな。
地毛を見ては落ち込み、肌には隠すこともできない。
こうしてみると、私はコンプレックスをいろいろ隠してきたんだね。でもそうやって偽る自分もいやだった。本当の自分を見て、好きになってほしかった。裏を返せば自分でそう思いたかったのかな。本当の自分は、コンプレックスの塊だってことが抜けてなかった。
早く気づいてよかった＾＾本当の私、セルフイメージを上げるチャンスだ！ノートに書いて変えちゃいます！
ありがとうございます。
まとめ読みこんでみます！
子供の自分から老人の自分を順次経験していくには
時間の流れと言う幻想と
既に有るものを無いと思う幻想を抱くことは
とても都合がいい
私「なるほど、
で、人間関係を思い通りにしたいからこうしたんだけど、全然上手くいかないんだけど」
名無し「差別するなんて酷い！最低な人ですね、
キモイ人もブサイクも一生懸命生きてるのに、
そんなんだから幸せになれないんですよ」
私「は？他人は存在しないんじゃないの？
世界は自分でしょ？
作り変えたいからなんとかしたいんだけど、なかなか変わらなくて」
名無し「そんなの上手くいくわけない、現実は厳しいんだよ？」
私「世界=自分って言ったじゃない。
観念を変えればいいんでしょ？
より信じる事が出来た人から現象化するんですよね」
画家「そうです。まずは働きながらゆっくりやっていってはどうでしょう？」
私「何で意図したのに臨時収入ないの？
これ信じすぎると危ないね」
クレ「現実的に危険な事はしないほうがいい」
私「はー、現実はこんなもんか。
やだなあ、早く変えたいよ」
isa「今あるものになにひとつ満足できないか？そんなことないだろ。
高級マンションに済みたいけど、自分の今いる家があるだろ
家が「ある」という点では同じだ。そこから、高級マンションのある現実にだんだんピントを合わせていくんだ。
今あるものに感謝するんだ。まだ自分が愛せてないんだ。自愛しろ」
私「なるほど、やってみます」
私「何で東日本大震災なんて起こったんだろ
潜在意識なんて嘘だ。
現実あるし他人も存在する」
達人「手放すと叶う！願望握りしめててもエゴには叶えられない」
私「よし、本願忘れて楽しく過ごそう」
私「遊んでたけど何も進展ないな・・・」
私「よく考えたら、現実的な事しか起こってないや・・・
小さい頃からの常識の範囲内の事しか起こってなかった。
世界が全部自分だと思い込んだせいで他人を結構傷付けてしまったな・・・」
安全だけは確保しつつ居るからマヌケな潜在意識歴で済むけど、
潜在意識信じすぎて1000万の借金こさえた人の話を聞くと、上手くいかない話をちゃんと書き込むべきだと思ってる。
自分以外をコントロールしようとしてることに書いてて気付かないか？
自分の感情の快か不快しかコントロール出来ないっていう
潜在意識の基本を理解してなきゃ引き寄せ信じるのは危険だろうね
嫁と子供達がいるなんて驚き。
似たもの同士が惹かれ会うのかな
カスにも友人や親友がいるんだろうね
人の相性は不思議だな
凄いな的確な分析力とまとめ力だ。
朝から感心してしまった。
さながら潜在意識ダイジェストだな。
そして現在の私にぴったりあてはまるw
善も悪も全部揃ってる
最初からコンプリート済みと言う方がしっくり来るかも知れない
でもメソッドをずっとやってきてわかったのは、本当に恐れていたのは母親のほうだった。
不機嫌になりそうな場面になるとマジで背筋が凍りつく。
物心ついてから今まで一度もそんなこと感じたことなかったのに。
実家暮らしだが憂鬱になってきたよ・・
ネガティブな事しか書けない
独り言たん壺スレが有っても
私は覗かない
汚れている床の部分を無視して綺麗な部分だけを見て床が綺麗だと言えるだろうか
汚れている部分を綺麗にして初めて綺麗だと言える
ザ･キー
ネガティブが悪いことと判断しているのはエゴだもの
忘れて前向きたい。
嫌な気持ちになる。
もうあんな人関係ないのに。
自分は常にそういう目にあってなきゃダメだて思っているんだか？
仕事辞めたい。
楽してお金欲しいなあ。
全部お母さんのせい。
いじめられっ子になったのも。私のできがわるいのも。だらしないのも。全部お母さんのせい。
あんな母親の元に生まれてきたくなかった。安心さそてくれる人が良かった。
そんな母ちゃんがずーと嫌いだった。
不安にさせる事ばかり言う母ちゃんがずーと嫌だった。
自分の人生に巻き起こった嫌なことは全部お母さんのせい。
自分のことを他人だと思って相談乗ったり導いたりしてあげようと思ってたけど
ぜんぜんうまくいかなかった。
それで他人の悩みを解消してあげる日々。
なんでだろーって思ったら、私の前提がほかの人とちがった。
私のまわりは基本的に恵まれてる人たちだから、
みんなちょっとこうすればってところをなやんだり迷ってただけだった。
もし私という他人が悩んでて、声をかけてあげて
恋愛のアドバイスとかしてあげて、私という他人が「実は私○○なんです..」
とか「○○な問題があって..」と言ってきたら、
励ましは精一杯するし、幸せになってほしいと思うけど
内心「いろいろ大変だろーなあ..」みたいな気分になる。心中お察しします、みたいな。
タッチできない問題だから、ただなんか幸せになってくれればいーなあーって思う。
だからいつも自分の問題は解決してあげられなかったんだ。
自分と向き合うのがきついんだ。
励ましてくれる人や助けてくれる人いないかなあ。
お金はなくなったら生きていけないけど、恋愛はしなくたって生きていける、
彼氏彼女なんていなくたって生きていけるけどお金はなかったら生きていけないのに
どう考えても重要度はお金＞恋愛なのに、この板では恋愛系の書き込みが多いことにいらいらする
別板でお金を得るたびに書いてたけどキリがないので途中から辞めちゃったｗ
恋愛系は好きなだけ叶えられる自信と叶えてきた実績があるけど
仕事系は少しずつ叶うって感じ
私にとっての優先順位が仕事＞恋愛だから
仕事に関しては必死に願いすぎてるのかな
恋愛みたいに楽勝！って思い込んでれば
仕事も思い通りにいくんだろうな
私も恋愛は困ったこと無いけどお金には縁がない
お金にも困ったこと無い、と考えてればうまくいくのか
そしたら引き寄せたのか出会えた、幸せだった。だけど２ヶ月後
男性が１ヶ月前に出会い系に登録していたことが判明。
そして知ってしまった。
大の女好きで“自称”誠実な男性だったことを…
もうこんな恋愛は嫌だ(;□;)
大金でなくても働けば入ってくると思える節があるが、
恋愛は対象が好きな人限定だからかなあ。
相手にこだわりがなかったり、好きになりやすかったり、好かれると好きになれるなら恋愛はたくさんできる。
恋愛は相手が目の前にいるからそれに合わせて出方を考えたり
ダメそうな人でも時間があれば対応は徐々に変わってくる
お金はホント苦手意識があるわ
紙切れかー
延々と同じ質問をしているような気が。
私だけかなぁ。
あんなに理屈詰めでかえって潜在意識離られてしまっていないのかな。
わたしは今、会えない人だから難しく考えてる。
彼女いるの知ってるから誘ってみるもできなくなってる。
うん、お金は紙だし、人間がつくったものだよ。
昔は「かわいいね、美人だね！」と言われるのが唯一喜びだった。
叔母が「個性的だねと言われる人がいたら、あなたには誉めることがないからってことよ」って言ってた。
今は「雰囲気ありますね！」とか「個性的なファッションで素敵ですね！」が私の一番嬉しいお言葉だ。
「品あるお顔立ちですね！」は昔はよく言われて嬉しかったけど、もう飽きた。
あっ、彼が戻ってきた！
そういう人は、潜在意識を信じ過ぎてるからじゃなくて潜在意識を全く理解していないから。
彼は外国人とペラペラに話してる。
私は一人ぼっち。
ミッドタウンの景色を楽しみますか！
そりゃーここはスピリチュアル的な話題の板なんだから
とりあえず働けば得られる金の悩みより
自分の力ではなんともし難い悩みの方が多くなるに決まってる
本当に生きるのに困るレベルの金銭状態なら
もっと現実的な相談所にみんな掛け込むだろうし
ちなみに女の場合は恋愛が上手くいけば結婚に繋がり
結果的に生きるための金銭的な手助けにもなる
ただ金を得るだけより世間体もよくなるし親も安心させられるメリットだらけ
なるほど。そういうことか。
お金も恋愛も人間関係もほいほい実現できるから
他一般の人がお金と恋愛で悩みが違うって感じてるとは全然気がつかなかった。
教えてくれてサンクス。
なんだかなー
でも私は多分その人のことを大好きにはならない
すごいね
そんなにホイホイ願いが叶えられるなら
この板を金に悩む相談だらけにすることも可能だね
イライラする必要もない
何かメソッドとか、そういうCDとかにも抵抗が出るようになっちゃって。
でもしばらくメソッドとかここから離れてたけど、結局変わってなくて。
やっぱり頼るのは潜在意識しかない…のに一つのメソッドもやりこめない私ってなんなんだ。
どうしたらいいんだろう。現実に疲れて早く楽に死にたいとか、そんな気持ちで生きてたらそりゃ幸せになれないよなあ…でも疲れたんだよ…
今でも買えないわけでもなかった
本当は一番、バイトなど、やりたくない事をしないで生活できる生活が欲しいんだなあって本心に気付いた
1000万くらいに増やさないと、やりたい事出来ない。
小さな仕事を人に委託出来れば、制作のスピード上がるし
お金があれば大胆に行動出来るんだ。
叶わないのに願望持ったままじゃ辛すぎて精神的に悪いから、
諦めてきたんだった。
本当はなりたいもの、欲しいものいっぱいあった。
昨日、綺麗な子がニコニコ笑ってるのを見て
この子は自分が可愛いと知ってるからこんな素敵に笑えるんだってふとおもった
いままで、こうだって思い込もう、アファしよう、イメージしようって
どりょくすることで、そうではない自分を強化して、そうではない世界を作ってたってことに
気づかされた
根拠もなく、知ってるってスタンスに立つだけで、全てがその結末へ整うように感じた
信じるとか思い込むとかじゃなき、知ってる、ってさらっとその姿勢をとることためしてみよっと
百円払って見事ゲットしたぜw
叶ったうち入るのかなw
何だかんだ言って、isaの
「竹トンボでも楽しめ」を実践してきたのかも。
どうなんだろう。
私はまだ疑ってる
結果が先で願望が後だと確信する。
不安が消えた。叶うことももう確信している。叶う、変な表現だと感じる。現実化も変な表現。なんていうんだろう、もう決まってる、かな？
いろんなとこでやたらとこれを見る
そういうことなんだろう
今さら焦ってもしかたのないことなのに、わけのわからない不安と恐怖に襲われて眠れない
何のためにまとめてんだろ
私だったら
すぐ眠れる人になるな
好みのタイプのイケメンと友人以上恋人未満の関係を楽しみたい。
十分ドキドキした後、告白とかは無くていつの間にか互いの恋人ポジションに収まってるっていう感じが理想。
……って思い浮かべてわくわく過ごしてたら、全然タイプじゃないグロメンに告られた。最悪。
オエーッ。げっそり。吐きそう。
これは潜在意識から何てメッセージなのか（泣）
手を引いてくれて嬉しかった
好きだと言われたのが嬉しかった
気にかけてくれるのが嬉しかった
空気の様に扱われるのはとても平穏で気が楽だったけど、
目立たないように空気になるように存在感を消して生活する中で、
それでも私を無視しない人がいるのが嬉しかった
でも年末年始しめるっていうからしばらくは行かない…！
明日こそ二階の窓拭きする！！机も綺麗に拭く！
おやすみなさい♪
元彼は友達がいなかったから楽だったな…
信者みたいな人はたくさんついてたけど。
いつでも二人だけの世界だった…。
冷蔵庫にはプリン！
もうみかんぐらい買っておけよ！
思わず乱暴な言葉、いけないいけない。
なんのためとかじゃなくて
やりたくてやってただけだろ
ふしぎだ
厚いのから薄いのまで
本のタイトル一行で中身を言ってる
思考は実現する
引き寄せは働く
難しいことはしない、考えない
シンプルでいい
普通に考えたらそこに住むのは両方ともたいへんだし、知らなければ満足しているというのに。
言葉ではっきり言ってしまうと△棟に住んでしまってる人は惨めな気持ちになると思う。たとえ最上階でも。だから棟を分けるというのはどうかと思う。
話してる人は悪気はないし○棟だから普通に出てくる会話なんだと思うけど、外部の人が聞いたら耳が痛い…。
本とか読んでると、他人の経験談みたいなのあげつらう例が多々見受けられるんだけど
例えば
傲慢な女性が仕事の出来ない部下に腹を立てたが、自分（著者）が「それは貴女が作り出しているのよ」
と諫めたら、仕事をやめ、自宅に引きこもるようになりました。なんと賢明な判断なのでしょう！（はあ？）
とか
お金に困っている２人の人物に「ああしてこうして（＜現実的で具体的な指示）行動しなさい」と言ったら
一人はそれに従わずに、後年自殺した。一人は働くようになって、毎日忙しくて大変そう、全然幸せそうではない。
そしてそれが運命なのです。（はあ？）
みたいな、訳がおかしいのか？と疑ってしまうくらい、意味不明な事が載ってる。
で、著者たち自身は悟ってるってふれこみなんだよね。
周りのそういう体験をする人物たちを見て、「ああ、これも自分が作り出してるのだな。幻なのだな。」とは思わないとこがすごいっつーか
本当に悟っている人って、悟り本は出さないんだろーなって思わせてくれて、非常にもやもやする。
働くようになった人は毎日忙しくしているが充実しているって
連絡がきたって話だったな。
考えこむより働いた（自分で動く）ほうが事態が動くから
とっとと動けって話だよ。
面倒も重いのも不安も苦労も。すべて引き寄せてしまっただけ。過去の経験を許します。
モテるのは幸せだ。楽しい。気が合う人に私はモテるしデートも毎回楽しい。わくわくする。自分の生活スタイル、気分にあわせていても向こうがすべて合わせてくれる。甘えさせてくれる。モテるのは最高に楽しいことだよ。
新しい価値観を潜在意識は覚えます。
けっきょく楽なんだろうなぁ共感できるから
でも切ないってどこかきれいなんだよ
儚げできれいなんだよ
だから憧れてしまったのかな
どんな気持ちでとりかかったらいいんやろ..
彼女のように
彼女は本当に綺麗で強くてやわらかくて、憧れる
やるまでが長いから、あえて面倒なことしよ〜って思ってやってます
片想いはどだろな..
絶対ムリだと思ってたけど、どこかで彼とは縁があると思ってあきらめずにいた
そうしたらやっぱりむこうが彼女とわかれて
なんとなくわかれる気がしてたけど、でもダメだ..落ち込んだりしたけど、
ほんとうにそうなって、会うことになって、そのあとはびっくりするくらいトントン拍子で付き合いました
こんな感じだろうな！
潜在意識は新しい価値観を覚えます
イメージングで過去の出来事を癒して良いイメージを送る
よし、やる気ないけど、やっちゃおー！！！
ありがちょん
仕事をしていく上で語学が必要になったから語学を学ぶことに一生懸命になってる姿は輝いてみえるんだけど、人と話していてある程度自信はあったつもりだったけど足りてなかった、だからもっと頑張ろうと言っていた女性。
なんか尖ってギスギスしていた。きっと頑張っても自己満足で魅力的にはみえないよ…。
魅力的な生き方ってきっと動機が左右する。
来週も皆と会う。
人を分析するのは面倒だったし、心のどこかで失礼だと思って目を背けてたような気がする…。
改めて勉強になるね。
新入社員時代、同期で一番早く結婚しそうなのは？と先輩たちの中で話題になったときも、ほとんどの人が私だと言ったそう。私も自分自身で、そういうタイプだとほんと思ってた。
でも現実は30代半ばでも独身。彼氏すらいない。もちろん、その同期の中で独身は私だけ。いまじゃ、周りから「よほど男性と縁がないんだろうな。モテなかったんだろうな。」と憐れみの目で見られてる。
私の思考のどこが現実化したんだろう。
無料のテキスト原稿を達人さん（自称含む）と悩み人が自動生成してくれるからじゃない？
日本の文化水準の低さを表しているように見える。
頭の中を空っぽにする
自信家豪さんのブレインダンプをやったことあるんだろうか？
独り言だけどね
会社勤めやだ、飲み会やだ、家にいるのが幸せ、１人でいるのが幸せ…全部叶ってる(｀・ω・´)
今は恵まれてる。検閲も規制もなく自由に本が読めることにも感謝しなくちゃね。
いつの間にかエゴが出てこなくなったわ。
たまに出てきても思考の方向転換出来るから気にならん。
ソフィーという女性が失恋をしてしまい傷心を作品にしたもの。
絵やオブジェではなくて、パネルにただ文字だけが刻印されているだけのもの。
20通りぐらいの微妙に異なる文章。
どれが本当の彼女の気持ちなんだろう？
どれも本当なのか？
その中で「彼は医者である私の父を利用して」など捨て台詞を言ってピリオドを打ってるところなんかリアリティがあった。
注意深く観て解ったことだけど、徐々に文章が短くなってるところや、文字も微妙に薄くなってたところ。
ソフィーの気持ちも失恋から解放されてきているということなんだろうね…。
これはなかなか面白かった。
こないだは黒人の４才位の子どもとママ。夕べは知らない男性。誰なんだろ…
当時はもうこのマンションとか！親からの意味ない電話うっとおしい！とか駅まで徒歩5分なのに坂があるのやだ！とか彼氏との長電話が出来ない！とか管理人さん干渉しすぎ！とか。
でもそれ以上にすっごく幸せだったな…。
お金持ちっぽい人見ても、何か虚しそう…。見栄での世界ご苦労様…って同情してた、心から。
でも今はあまり満たされてないから周りが気になって使用がない。
あの頃はシンプルが一番カッコいい！って思えてた。
今はシンプルがいいんだよって無理して言い聞かせてる感じ。
数年先になってあの頃は恵まれてたなぁ…と今を思いたくない。
きっと今も最高に幸せなんだ！
自分のペースで良いから丁寧に過ごそう。
自分から進んで制限をつくることで無条件幸福を受け入れられるのかな
そう思うと節食開運法なんてほぼノーリスク、ハイリターンじゃないかと思いました
座布団3枚！
他も随分とお粗末だけど、そのお粗末さもひっくるめて愛せる
顔だけは無理
そういえば潜在意識に手を出したきっかけも顔、ずっと叶わない本願も顔、外を歩く時俯くのも顔のせい、人が怖いのも顔が嫌いだから、顔顔顔全部顔
そう言えば、引越を済ませた後、母と何かの手続きを済ませるためタクシーを使用した。
母との会話なんて覚えてない。多分、他愛ない話をしていたに違いないはず。
そんな時に運転手の方が「お姉さん、幸せ者だね」と何度も言ってくるので、母も私も不思議でならなかった。別に特別に嬉しい話をしていたわけでもなく。
母とはそれ以前も以後もタクシーは使用しているが、こういうことを言ってくる人はいなかったので、運転手さん、身なりはきちんとしてたけど、きっと家庭内でいろいろあるんだよね、と2人で話していた。
だけど、あの時あの運転手さんが言ってくれていたことは本当だったんだ。
「特に何もしてないのに他人から見て幸せに見えるのだから私たちは自分たちが感じてる以上に幸せなんだよ」と母が言った。
他人は人が幸せに見えてもわざわざ「幸せ者だね」なんて言わないものね。あの運転手さんは正直なかただったんだねと話した。
私は今もそうだけど当時は我がままで不平不満ばかり言ってた気がする。
あの時に感謝できる器があったなら未来は少し変わってたのかな？
幸せは自分発信でいい。
なんでこんな簡単なことが分からなかったんだろう？
頭の中でエゴが大丈夫なの？とか、いろいろ聞いてくるけど、その都度まぁ、大丈夫だよ〜とか言ってみたり、だから何？ってちょっとキレてみたり。
そうするとエゴは黙る。
幸せをベースにしたらこんなに穏やかな気持ちになれるんだ〜と、なんだかちょっとウキウキしてる。
今は自分と向き合いたいって心から思うから、その気持ちを大事にして日々を大切に生きよう。
本気でわかってないんだって考えたらぞっとしたわ。
きっと周りの人が大変なんだろうなぁ。
すぐその人とバッタリ会うことがあるけど
頭に浮かんで来るときの状態がなんと言うか
突然不意に浮かんで来るものだからね
やっぱり会うことが用意されていたとわかる
それを感知して意識に上がって来たんだなぁって
現実ガン無視、反応しない
不安を採用しない
ジャッジして勝手に条件づけてるのは自分
もう完璧で、すべてある
…あともうちょっと！
その反動で数時間後にそれを帳消ししてしまう位の最悪なイメージが湧く事があったり
現実がイメージング通りでいい状態だったのに急に駄目になると
途端にうまくイメージング出来なくなったりと
イメージングをやったことがある人はもしかしたら一度や二度経験した事があるかも知れない
私は一時期
現実で体験したショックで身体の震えが止まらなかった時期があった
あんなに気持ちいい時間だったのにイメージングしようとしても出来ない
陽気が寒くも無いのに
イメージングしようとしすると震えと悪寒が走る
まさに天国から地獄の時間
数年経ってイメージングで震えなくなったが
あまりにも気持ちいいイメージングの後はその反動の帳消しイメージが起きたりすることがある
その点｢なる｣は
イメージングする時のような悦に入った気持ちよさは無いものの
一瞬だからか嫌な反動がおきないので助かる
潜在意識ちゃんねるで
なるに出会え感謝している
感謝の独り言です
ほっこりだね(*^_^*)
彼が私と一緒にいて一番楽しい一番幸せって思ってくれたら最高。
あーだからさ、はやく結ばれていっぱい思い出つくろうよ！！！
もう何もかも引き離せないくらい！
心と心で結ばれてたいの。好きだから！！彼にも私に会えない今を切なく思ってほしいの！
あくまで願望ね！？思う思わないは相手の自由だからさ！！！
でもさ、好きだからさ、あなたに彼女いるのがもうほんといやだよ！！！
私のこと放っとかないでよ！！好きにさせといて。引き寄せといて。
私にも気を紛らわせる相手がいたらいいんだけど、残念ながらいないし、
なかなか好きにならないし、一途なんだよ！！！！
気づいてよ！！！自信？そりゃないよ！
好きな自信や大切に思う自信はあるけどね！だから身を引いてんじゃないか！
あなたの自由意志を尊重したいから！あなたの気持ちはわからないから、
今あなたと私が一緒じゃないということは、そういうことだと私は判断するしかないよ！
せめて、私の警戒心を解いてよ！！もお！！！ぜんぶね、文句に見えようがなんだろうが
好きなんですよ！！！！
私が信用できないって？？油断ならないって？？
ねえ、だからさ、あなたの幸せのために私が幸せじゃなくても身を引けちゃう私なんだから
邪魔する訳ないだろが！！！
ただうれしいだけだよ！！！ちょっとはしゃいじゃうだろうし、いやかなり、、でも
別にいいじゃん？！困る！？なら喜びは全面にださないよ！
だから、いいじゃん！もっと見てくれたって！
自分の目標に向かってがんばってようが何しようが全然関係なくて
あなたが好きで、あなたに会いたくて、一緒にいたいのー！
快の感情まで｢これはエゴ？｣なんて思うのは、エゴからきてる恐怖のせい。
感情が快ならエゴなど気にせず浸っておきなさいな
変な行動しちゃおうが、スマートに振る舞おうが、メールしようがガマンしようが、
全部あなたに好かれたくてあなたに嫌われたくなくて
あなたと仲良くなりたくてやってるの！！！
私も人間だからね！！！心があるからね！！あなたの心を大切にしたいからね！！
あなたが好きだからなん、利用しようとしたり適当なこと考えたり寂しいからとか義理でとかより
よっぽど百万倍マシやろーー！！！
あの人には感謝してる、とても。
でも、執着が生まれました。知る前よりも。
当然だと思って、受け入れています、私。
だけど、このままドエムで居続けるわけにもいかないんです、私。
そういうのやめようよ！素直にいこうよ！
あなたへの気持ちは落ち着かないけどね！
一緒に幸せになろう！
一生幸せにする！！
ずっと一緒にいて、笑って泣いて喜んで、ずっと幸せ
私のこともっと好きにさせてみてー
なんちゃって!
たくさん傷付いて恐くなってしまったから。
｢あの人が〜｣と考える前に｢わたしは〜｣で考えよう。
他人の気持ちや考えなんぞ汲み取らなくていいんだ。
他人よりも自分。
自分がどう感じて、どういう感情でいるかに誰よりも先に気付いてあげよう。
頭の中から他人を追い出すと決めた！
体も頭も
何もしたくないなー
こういうとき達人さんはどうしてるんだろう…
一人でも楽しめなきゃとかいうけど
一人の楽しさもあるし二人の楽しさもあるんだから
人間が一人じゃ生きられないしょうこだよ
なのに一人でわくわくなんて
叶えるためと言われてるようだよ
現象化きたいしちゃうのとうぜんだよ
コミュ障だったり仕事うまくいかなかったり
家族がぎすぎすしてたり
あの人といるときが楽しいんだもん
あの人がさみしさうめてくれるんだもん
だから会いたいんだもん
何がわるいの？
会えないのつらいしくらいしこわいし自信なくなってく
会えないかぎり心はおちつかない
もちろん一人がすきでたのしいんだけど
あの人と結ばれても
あの人に依存しないため
あの人といいかんけいきずくため
それもある
これがあったら、たのしめない
つらくなっちゃう
あの人と会えないあいだ、気にして気が気じゃない
どうせって気持ちになっちゃう
やきもちやしっとがあるから
あの人に近づけないの
顔立ちもよろしくないし、内面から滲み出る表情もキモイ。
姉は女優、兄は外交官か画家、私は…女医だ。
純粋になりたいって気持ちからなんだけど、絶対にあの強かな医師を夢中にさせて気分次第で私から別れを告げるんだ。
その後は好きな仕事に誇りを持って豊かな人生を楽しむの。
そういった中では辛いかもね。
個性を活かした職業だったら才能を発揮できるんじゃない？
沢田研二が言ってたけど、僕なんか芸能界で生きていなかったらヤクザぐらいしかできることなかったよ、クズだし落ちこぼれなんでね、はっはーって笑ってたよ。
親も姉妹も大したことないくせにさー。
身内で世界に影響を与えるくらいの頭脳の持ち主でもいるのかな？
いなそうだね。
せいぜい三井物産、スッチーなんて喜んでるタイプ？
落ちこぼれだ落ちこぼれだってずっと不貞腐れて生きてたけど、そろそろ自分を肯定してみようかなあ
ポジティブな解釈をくれてありがとう
男は追いかけたいって？
は？
男はメールに無頓着って？
は？
女性だって無頓着な人はたくさんいるよ。
男女の違いじゃなくてその人個人の性質だよ。本でもこのテーマについて語ってる人いるけど、頭悪いんじゃ…て思う。本当に残念だよね。
わたしって本当に素晴らしい〜
みんなわたしに貢げ貢げ〜
本願が叶いやすい私、本願が叶った私でいればよかったんじゃん。
あほくさ〜。ムダに苦しんでた気がする〜。
あー、疲れた。これからはラクに生きるぞ〜。
みんな幸せになーれ☆
ビルのお掃除してるとかいう不思議ちゃん。
あの子、エリートなんじゃない？
官僚とかだったりして…。
りぼんちゃん、また来てくれないかな(≧∇≦*)
「いつまで外を見て”外ばかり見てる人”という幻に苦言を呈しているのですか？」と返せばいいのに。
一体どうしたら復縁できるんだー
私の意思表示って、あれが食べたい、これが好きでこれが嫌いでとかこのCD聴きたいからかけてとか、あそこに行きたいとか etc
多分、今の彼もその他の人も私が意見を言ってるというよりも命令されてるように感じて苦痛だったんじゃ…。
運がよかったのかどうかは分からないけど、長く続いた彼は、面倒見が良かったからね、注意されることはなかったな。
おそらく、上手くいかなかった人っていうのは、タイプであるにもかかわらず、この人なに考えてるのか分からない、それは何が好きで何が嫌いだけじゃなくて、あるテーマに対してどう考えてるのか、とかどういうビジョンで将来を見ているのかを知りたかったんだなって思った。
私の方が年上なら尚更だわ…。
付き合っていく過程でじゃなくて、すぐに知りたかったんだよ。
甘かったな、私。
叩かれてる人よりも、一人が叩き始めるとそれに便乗して一緒に叩き始める人のがどうかと思うわ
まあ叩かれてる人のレスの内容もアレだからしょうがないんだけどさ
早口で早く答える人ほど肩に力が入ってるってこと分からないの？
人に舐められたくないってコンプレックスが子供の頃から根づいてるんだよ。
まあこっちの方が人からは好かれるってこともたしか。
転勤先にも一緒についていくのかなー。
あぁぁ。
通りでご飯誘っても社交辞令なわけだ。
お洒落でスタイルいいし、かっこいいし、
もてないわけがない!!
引き寄せ(≧∇≦*)
さくらを利用しようか本気で考えてる。
実は彼もバツなんだけどね。
本気で引く。
本気で気持ち悪い。
頭の構造一体どうなってんだろう。
どうかしてるよほんとに。
神経質なところもあるけど、私や兄とはその質が違う。
今まで吸いまくったネガネガネガ菌を出しつくすまでは
吐き出しが必要。
スッキリしたように見えても、これが残ってると実はすぐ再発する
まだまだ残ってる
一瞬で直せるお薬は、願望
その万能薬は、心の中の看護婦さんたちも探し中だが、なかなか手にはいらない
それが手に入らないとき、
その埋め合わせで、アファという薬で応急処置するが、
効力が切れればすぐネガネガ菌が溢れ出てくる
ブレインダンプ、セドナなどで、まだこびりついていたネガ菌を
除菌する
そこにまた、アファというお薬ぬって、応急処置する
するとまた、残っていたネガネガ菌、もしくはそこから繁殖したネガ菌が
あぶり出されてくるから、同じようにして、その都度対処して、
じわじわ、治していく
状態が良好なときは、自由時間も与えられて、
ホープノートとか、リストアップとか気分良いことやらしてあげて。
自愛というカウンセリングして、
安定期には、自ら、願望の薬を探す散歩をしたり。
完全に治ってないのに、散歩しすぎると、疲労で状態も悪化することあるから
そのへんは指示をあおって。
闘いだね
弱いとこ
ガッチガチに予防線はってるとこ
精神不安定な感情の読み取りにくい顔をしている
性格がちがえば、表情も違かったんだろうな
おしおきをうけてるんだろうな
これは、私がわるいのではなく
環境と性格とタイミングとかそういう組み合わせのせい
そんでもって学習能力の有無によってかわる
かなり補習うけさせられてます
あの子の今に、今までに、これからに、たっぷりの幸あれ！！！！
大好きだよ！
既に持ってる
といえど、
ギレルモデルトロとハリウッドで対談する妄想してたら
派遣会社の人に呼ばれて
「貴方ぼーっとしてるとクライアントさんから注意を受けました。
来週契約切られるかもしれません」って
言われたのにはまいった
(結局切られなかったけどね)
結局起こる事は現実的世界で起こる事で辻褄があってるんだよ。
不思議な事って起こったことがない。
何年も潜在意識を知ってるのに。
嬉しい事が起きない。
成功体験なんて大学受験以来無いとか
冷静に考えたら悲惨だね
ラッキースターが欲しい
グングン前に進む奇跡が。
スパルタで厳しい環境下で育てられた人は同じような人か、あるいは何らかのコンプレックスがあって自分を厳しく律する人じゃないと合わないんだろう。
極端な態度をとる人は気まぐれ俺様タイプだと勝手に思い込んでいたけど、親にそのような態度を取られていたんだね。
いい結果を出せば思いっきり誉めたり、可愛がったり。逆に何もなければあんたなんか知らないよ！と。
それじゃあ、その子は親の顔色伺ってばかり。何だか可哀想…。
パートナーを選ぶ時も結果を出したら偉い！なんて誉める人を潜在意識で引き寄せてるんだろあな…。
それによって自分の価値を決めてるなんて。
いつか行き詰まるし、精神不安定にもなるのも納得できる…。
未来は今から来るからと
控え室や舞台の袖裏にいて未来が来るのを構えてる訳じゃない
有るのは今と言う舞台上のみ
舞台上には初めから全てが揃っている
何十年先の未来あっても私たちが居るのは
常に今と言う舞台上
私たちは舞台上に有るもので最高の舞台を飾る事が出来る
何十年先の事であっても舞台上には初めから全てがある
既に揃っている
今舞台上に無いものは何十年先にも永遠に存在しない
全てここから創造してる。
なのに過去や未来の今起きてない不安や恐怖の思い出しやイメージしてたら
それが今のゼロ地点で創造されてるんだわ。
それに気付けば過去や未来に振り回されないぞと決意するだろうね
さあ今から一生懸命イメージングするぞー
(｀_´)ゞ
達成と言う徒競走のゴールラインに向かって頑張るぞぉぉ
数秒後
今月の目標全部叶ったからもういいや
(*￣ー￣)ニヤリ
(￣□￣;)!!!!!!!!!
えーーーっ
これから頑張って叶えようとしたのにー
えーーーー本当に？
もう叶っちゃったの？
いつ叶えたの？
えーなんだよーー
知らない間に叶えちゃったの？
本当にーー
叶っちゃったら
もう手も足もだせないじゃん
あーあ
┐('〜`;)┌
叶えようとした場所から
叶っちゃったの場所に
見えない力に強引に腕引っ張られて一瞬でゴールライン突き抜けちゃった感じだよー
あーあ頑張りたかったのに
つまんねーの
(´･ω･｀)
年上すぎて引く。
行く気ない約束するのやめて!!
社交辞令とか最低。
前の会社の愚痴や日々の不平不満満載の文字列
あの頃はノートに愚痴を書き出すことでなんとかこころの均衡を保ってたんだなあ…
だけど、ネガティブな想いが吐き出された文字のマイナスの波動はやはり始末しなければならない
一度書かれた文字はいつまでも残って、さらなるマイナスの波動を引き寄せるから
大掃除の季節だ、ネガティブなものはすべて捨てること
運を入れる瓶が仮にあるとして、古い腐った水を捨てなければ新しいきれいな水は入ってこない
運の瓶の容量は一定なのだから
瓶のなかは常に新しい水にしておくこと
例えば人のこと障害者！なんて言った時には自分の娘も事故かなんかで障害者になるってことに気づかないなんて恐ろしい(゜o゜;)
別にそうであってもそうでなくてもいいけどさ
締め切りまで後少し！
今日も清々しい一日でありますように(*^^*)
りきめないので辛い…
水分いっぱいとって、運動して1時間後にトイレ再チャレンジすると結構変わるよ！
ガンバレ
ある夫婦が人の子供に指をさして「あの子供(障害を持っていたらしい)、頭悪いよね(笑)」ってバカにしていたんだって。考えられないでしょ…(>_<)
そうしたら！長女は普通の子供なんだけど、次女が！母親が妊娠中に風疹にかかってしまって産まれた時には分からなかったみたいだけど、知能遅れだったんだって…。
事情があって母親は次女の面倒を見れず、思春期になった大きな娘を父親がお風呂に入れてるんだとか！
人のこと悪く言ったからかどうかは謎なんだけど、どうしても結びつけてしまう。
近所のある家庭の話でした。
人の容姿や服装をバカにしない人は美意識が低いため、
ダサい格好をしてる事が多い。
なので服装をバカにされやすい。
何も落ち度も無い人がとんでもない不運にあったりする。
いちいち自分のあった不幸の原因が自分のせいだと思ってたら
悪くないものまで悪人にされる事になる
そうなの？
私も人を批判しすぎ！って注意されることあるし、このチャンネルでも遠回しに言われたから…
それでも…既に書き込みした夫婦のように何でも露骨なのは良くないことよ(>_<)
周りからは自業自得よねって冷めた口調で言われてたって聞いた。
そのなかのたまたま一件にそういう例があっただけだよ
でも外で起きたことは全て神様のメッセージって聞いたことあるから
その夫婦のことを知ったのはあなたになにかを気付かせるためじゃないかな
その怒りさえなければ、四年間もっと社交的な学生生活を過ごすことになってたかもしれない。
たとえ自分をバカにした人が将来報いを受けてたとしても、
他人が地獄に落ちようがどうだっていいし、
それよりちょっとしたきっかけで
怒りのハンドルを切る事になった
自分の数々のチャンスを返して欲しい。
怒りの壁さえなければ悪いところは少しずつ改善して
穏やかに良くなって行くだけでよかったのに。
現実逃避ではるか高い夢を持つようになってしまった。
折角能力の高い人たちと知り合えるチャンスだったから、
今思えはそこで人脈作っておけば
あとあと楽だったのに。
どうしても、特別な酷い目や不幸、屈辱に合ったせいで、
あれから特別な一人、特別な能力を持った存在になろうとしてしまう。
惨めな気持ちから逃れるために
大きな夢を持ちすぎてしまった。
夢が大きすぎて大事すぎてなかなか実現しなくて辛い。
出ました！！スッキリしました♪ありがとうございます(^▽^)便秘になると、快便の ありがたさを実感します…(ﾉД`)
自分なりに自己観察や
自愛をやりつつ、
こっそり式のまとめ読んでたら
一瞬、なにかが繋がって
あれ…？これってこーいうことじゃん
となったのだけど、すぐに
元に戻った。笑
まるで稲光のごとく一瞬だった。
メッセージね…、うーん思い当たるふしないな…。
何故こんな話題になったかすら分からない。
私は一切関係ないから、あなたに伝えるためじゃないかな？
あなたの身近な交通事故気をつけて！とか。
あなたの大きな夢は必ず叶うよ(*^o^)／＼(^-^*)
便秘はつらいらしいね。 スッキリして良かったね！
>>834で書いてるように
＞人のこと悪く言ったからかどうかは謎なんだけど、どうしても結びつけてしまう。
これでいいいと思うよ。あなたはこれを知って人の事悪く言わないと思うし。
逆に>>837さんは難しく考え過ぎだと思う。
>>843の出来事で「人の事悪く言ってはいけない」事に気付いた。
これがメッセージでしょ。気付きはそれぞれの内面にあるんだし。
あなたとあなたの身内の交通事故に気をつけて！ってことだよ。
なんだかお前って噂話が大好きなバカ女みたいだな
お前も同類だよ
手を挙げてください
家の子供は普通の頭で…とか不平不満言ったり、子供がなかなかできなくて(妊娠しなくて)とか、言ってる人が幸せに思えてくるよね。
この夫婦も自分と自分の子供がこんな悲惨な目に合うなんて思ってもいなかっただろうに…。
今度は自分の子供がバカだって他人から笑われてるんだよ。
この父親はどんな表情になるんだろうね？許せないって思うよね！
風疹も突然の交通事故と同じ。
いつどんな展開になるか分からない。だから他人は関係ないけど、自分のために行いはきちんとしよう！って思うよね。
甥っ子にも姪っ子にも「出来ない友達をバカにしてはいけませんよ！」って言っておいたら「はい！」って気持ち良い返事をしてくれたよ。本当に良い子たちだよ(*^^*)
私は学校の友達と接する時は、私はこの件に関してはこれこれこう思うって。アルバイト先ではさらに簡潔明瞭を意識して、起承転結を意識して報告していたな。
でも彼氏との会話になると肩の力が抜けて、これ好き！とかしか言わなかった。彼にしてみればコミュニケーションを大切にする人だったから、幼児性を感じたみたい。
私はただ説明するのが面倒だっただけなんだけどね。
彼氏といる時ぐらいリラックスしたいよね。
でも彼はコミュニケーションに公私は関係なかったみたい。
今、振り返ると大事なこと教えてくれてたとは思う。
ただ私はあまり彼のことが好きで付き合ったわけではなかったので、ああ、この人とはどこまでも考えて違うんだ…。まったく顔もカッコ良くないくせに説教するなんて、あんた何様？って。
もしこの彼が好きだったら、私も自分こともっと省みたのにな…。
今の彼もコミュニケーションを大事にする人だから、ここで気をつければいいんだよね。
大好きな人のことを大好きと言う自分は好きだし、毎日楽しくて生きる気力が湧いてくる
思えば昔から行きたくない場所に大好きな人を作って少しでも楽しい場所にするのが私の常套手段だったな
お前何言ってんの？頭大丈夫？(笑)
精神科にでも行ってろバカ
潜在意識の考えでは因果応報なんて無いはず(採用してる人にそう見えるだけであって)。
>>834は嬉々としてそれを話してるようにしか見えないんだが。
同じ事伝えるにしてももっと書き方ってものがあるだろうに…。
笑ってしまったんだけど>>834って他人を馬鹿にしたり無神経な事言ってボロカスに叩かれてた人だよね。
あと>>849みたいな事は、そういう思想なのかも知れないけど言わない方が良いと思う。
これも横だけどすごくおかしなこと言ってるのわかってる？
企画は前からぼんやりとできていたんだけど、きちんと文章にして書き出すのは初めて
採用されろ！
潜在意識知ってて因果応報とか思ってるのって残念な人だわ。
社会人になってからも書き方おかしいとも言われたことないし、学生の時のレポートもほとんどAで成績優秀だったんだけどな…。
そういう事だと思う。
>>837>>843>>845さん達とこのスレにいる人達にはこれから素晴らしい幸運が訪れる。
障害者を笑う人を。
どう考えてもおかしいよ。
バカにする対象じゃない(>_<)
因果応報かは説明できないけど、そういう残酷で無神経な人を誰が尊敬するんだろう…。
たまたま次女が重度の障害を持って産まれてきたから、結びつけてるけど、そうじゃなくてもあの夫婦はロクな人生を送らないと思う。
しかも見た目だって人より劣ってるみたいだよ。
障害者しか苛めることができないんだよ。
クズって言葉この掲示板でたまに見かけるけど、この夫婦こそクズだよ。
私がかなり若い頃にこの彼は大事なことを言ってたな、やっぱり。
コミュニケーションを意識することはすごく大事だね…。
ただこの人、大事なことは言ってるんだけど、行動がすごく勝手。
ゴールデンウィークだったかな？私は彼と一緒に過ごすよりも「やったー、図書館でゆっくり調べ事ができるー！」って思ってたの。
そんな時に彼から連絡が！「連休ハワイに行こう、準備はしておくから」と。「えー、私、用事があるんだよ」
「この機会を逃したら出張とかもあるし、2週間ぐらい会えないよ」
「学生でお金もないよ」
「そんなこと分かってるよ、学生に払わせたりするわけないだろ」
と強引に予約。
ハワイの件は出会ったのが連休の直前だったから仕方ないけど、こういう勝手なこと平気でしてくるんだ。
そもそも断れないように緻密な計算をして会話してくる。
それでも大切なことたくさん言ってたな…。
コミュニケーションを面倒に思った私は彼に対して一言のみ返すだけ。
「君ほど人をぞんざいに扱う女性見たことないよ、こんな思いしたの初めてだ」と去って行った。
その人がもっと魅力的だったら色々考えたのに(>_<)
独り言でした。
むしろ障害者をバカにしてるって事は
どうしても障害者を引き当てたくないわけで
その恐怖心が刷り込まれてる場合ってあるよね
で、その恐怖心や障害者が生まれたらどうしようっていう気持ちが
障害者を引き寄せたとも言える
ちなみに
私はもう障害者が生まれたら赤ちゃんポストにほりこみに行くって決めてる
それが無理なら事故死にみせて始末するって決めてる
明るくみんなを元気にさせてしまう人は素晴らしいな！って思う。
本人の心の内は分からないけど。
でも脳に障害があるのが一番可哀想だよね…。
奥底に眠ってる観念を掘り起こして修正してあげる
自分のために
連鎖なんだよ。
障害者を馬鹿にするような奴がクズなのはよくわかってるけど、そんな連中に天罰が下った！みたいにこんな所に下世話に書き込んでるのがどうなのかと言いたかったんだが。
>そうじゃなくてもあの夫婦はロクな人生を送らないと思う。
しかも見た目だって人より劣ってるみたいだよ。
↑ミイラ取りがミイラになってる件。
そんなことするくらいなら、
子宮取ってしまえ、
障害者なんてこの世にいない。ただの個性じゃん。
無条件で愛されたことがない。
実はこの映画、障害者の恐ろしく残酷な一面を撮ったものなんだって。
実際、口もきけないし、身体も動かない重度の障害者の役者さんが演じたもの。コンピューターが代理で喋るの。
で、2本目の映画でもその役者さんが出てくるんだけど、「殺すのも面倒なので自殺してくれ」って台詞があるのね。コンピューターで喋べってるんだけど。
この映画を撮影する前に監督が当然、この役者さんに演じてもらえないか頼むよね。
その時に言った言葉が「俺、また悪役かよ」なんだって・笑
もちコンピューターで話してるんだけどね。
法律で罰することも出来ないからね。
この場合は周りが我慢するしかないけど、人権って何だろうなって思うよ。
それは障害あるなし関係ないんじゃ…
世界的な視野でみたら健常者の方がよほど怖いことやってるよ。
メキシコのマフィアや中国の周辺国への侵略、北朝鮮なんかも。
障害者は何らかの不自由があるわけじゃない？
健常者は偏見で彼らを無力だと思ってるわけ。
ところが、頭脳明晰な人も数多くいるので、そのギャップに驚くんだよ。
ヨーロッパのモノクロ映画でも健常者の調子に乗った女が障害者たちに復讐されて自分も最後には障害者にされ見世物にされるんだよ。
シンクタンクだわ…
なんか話が噛み合わない。
言葉の裏を読み取れないのね。
探しても書き込みが見当たらない。
数分前に見てたのにw
ひゃっほうううう
この調子であれを消してやる！
朝早く起きなくて済む
当然外をチラチラ見ない
私とあの人は来年はじめごろ、お付き合いするらしい。
えええ！
実感わかないけど、そうらしいーー！
そう思ってたけど、ほんとに好きなんて！！
ずっとあの人のこと想ってすごしてたから、ほんと幸せ！！
ほんとにこの日のために今までがあったんだ！！！
開き直って男なんかもうたくさんだ！って思ってたのにな。
こうして開き直って自分の運命を諦めたり喧嘩売ったりしてる時ほど勝手に良い事が起こる。不思議。
どうせなら苦しくて一番強く願ってる時に叶えてよ、って思うんだけどね
潜在意識では逆境に立ち向かうたくましい自分を望んでるのかもなｗ
ジュヌ…ベーレン
特に人が嫌いだと伝わるからね
みんな自分の作った世界なのだから愛せというけど、
あんな醜いもの作る気あったのかなあと
自分に問うてみたいけど、まあいいか。
1人が｢象は大きい耳だ！｣と言えば
もう1人が｢違う、鼻が長いんだ！｣
また別の人が｢君たち知らないの？皮膚が堅いんだよ！｣
っていうように個人が気付いたことが真理なんだよね。
誰かの意見で苦しくなってグラつくなら｢自分に合わない｣で終わる。
反対する必要もないし｢それも真理。でもわたしが気付いたのも真理｣ってことだから
良いも悪いも本物も偽物もないんだよな。
要するに自分の気付きを信じろ
ひとりごちって独り言の活用形だったんだ。
あまり使わない言葉だからずっと違和感感じてたわ。
彼が私を最高に幸せにしてくれる
ネガのBIGBANG襲来中www
好きな人とほかの人が一緒にいる、いろいろしてるとことかどんどん映像化
クリスマスもその人と過ごすんだろうとかおもうと
キレイな言葉とか言霊に囚われてるとストレスたまる。
表現力なんだよ、すべては！
振る舞いにしても言葉にしても文章にしてもファッションにしても…表現力なんだよ…。
表現力がある人ってやっぱり魅力的だ。
ステキ！
第一章の終わりにワークがあってそのワークをしてから二章に進めって書いてたからメンドクサくてそのままだった。
なんとなく、気になって４、５年ぶりに引っ張り出してきて読んでみた。
ワークはその気になればでいいや、って思って最後まで読んでみた。
なんで、今まで読まなかったのか？っと思った。
とりあえずワークを始めてみよう。
いつ、手放すの？
今でしょう
ワクワクしていれば願望が叶うのは、願望達成時のワクワク=今、ワクワクだからだよね
今、今、時間はまさにこの連続
だから未来=願望達成=今だよね
今すでに叶ってる、完璧
1/10は寄付し、両親、姉弟に生活費とは別のお小遣いあげるんだ
願望が風船だとして、手をパッと放すだけでよかったんだね。
手放しの例えで、命綱切ってバンジージャンプとかってどこかで見たことあるけど
あれほど大袈裟なものでもなかったな。
ってゆーか、表現が大袈裟過ぎて今まで手放し出来なかったよ。
願望っていう風船から手を放したら、それで終わりで、あとはおまかせでラクな感じ。
風船はふわふわ宇宙に飛んでいくので、叶うのはお任せでいいんだ。
それから、やっと完璧って言葉がしっくりきた。
内面って何かを足したり引いたりできないから、完璧なんだね。
最初から完璧なんだ。
現実で何かを足りないとか思わなくても良くて、内面が完璧だから、外側も完璧なのかもしれない。
そんなの悲し過ぎるよ!!
感慨深かった。
映画は最前列、中心の席で観ると好いよ。
音声重要、臨場感あり。
セリフ一つで分かることもある。
ああ、これに恐れを感じていたんだ。今まで思ったことが重要でなくなる。
彼の希望になりたい。
彼の光になりたい。
なりたいを叶えるんじゃなくて、
彼の癒しや希望や光な自分を叶えたい。
言葉遊びじゃなくて。
彼がいるから、
落ち込みも焦りも希望も喜びも悲しみも
いなくなったら虚無感だ
意味がない
このせかいに意味がなくなる
会えなくても、どこかにいること
そのよろこび
一方で、
彼のそばにいられる存在がうらやましい
会えなくても、
こんなにも彼の存在を大きくして
生きてるなんて、
どんな因縁だろう
来世では、
彼が私に猛烈アタックするんだろな
はぁ、むなしい…
幸せすぎる*
本来の調子を取り戻す
よっしゃーーーーー！！！！！
何も悪いことしてないのに規制に巻き込まないでください！！
以上！！！
子供の頃にファーブルやシートンやコーラント・ローレンツの本を読んで生き物を買うことに憧れていたけど、
家族で飼っているペットが全く可愛いと思えない
小学生の頃からずっといるけど、特別な愛情を抱いたことが無い
ペットは家族の一員とかいう感覚全く分からん
汚いしフン尿臭い
家の中にいると分からないけど外から帰って来ると家の中獣臭い
別に虐げたいわけじゃないので、腹空かせてりゃ可哀想だから定時に餌やる
トイレ汚したら臭いから掃除する
でも全然好きじゃないし居ない方が良い
でも人が飼ってる動物とか道端の猫とかネットで見る生き物は胸が締め付けられるほど可愛いんだよなあ
見てるだけがいいや、将来子供も作らないどこ
U^ェ^Uもっとなでて。
抱きしめて。
もうこれ以上ないっていう位、シンプルだった。
既にあるとかないとか、手放すとか、忘れるとか、執着とか、感謝とか、そういう問題じゃないんだ。
全ては本当に一言で片付くくらい簡単で、それだけで十分だった。
もっともっと自由になってはばたいていける、今はそんな気分になれました。
U^ェ^U いつもお世話してくれてありがとうワン！
トイレも、いつもキレイにお掃除してくれてありがとうワン！
お陰さまで私は快適に過ごせてるワン！
あと…臭くてごめんワン…私、ケモノだから…不快にさせてごめんなさいワン…
でも、私はあなたのことが大好きだワンU^ェ^U ♪
これからもよろしくワン！？！
私は良いぜよ☆
(・ω・*)
エイブラハムの銀本のまだ読んでない部分に自分の求める答えが書いてあったｗ
もう浮気なんてしないよ親愛なる集団エイブラハムー！
やりたくなきゃやるな！
は？そんなん言われても無理だバカ！の時に使える魔法の呪文〜
｢わたしは意思を持つ｣
｢できるし、やる！｣
繰り返し唱えればやる気がわいてくる。はず！
子供にしか見られてないと思ったよ。
だけど、年齢も強烈な思い込みだよなー
今は見た目と歳が合わない程、若くて元気な人いっぱいだし。
前例が無いものや
初めから無理だと思う事に挑戦する時の
周りの評価は冷たく
ただの変わり者
ジャンルは違うが
あの無農薬のキセキのリンゴも…でも出来た
そんなこと出来るわけないと皆口を揃える
出来ない出来ない出来ないとエゴが叫ぶ
ザ･シークレットより
出来るも出来ないも一つの想像なんだ
手も足もだせるようで実際は出せない
自由意思は有るようでない
意識にあがる数秒前に先に指令が出ている
この文章を書くことさえも自由意思でなく
それを目にすることも自由意思でなく
しかも慶應の動画のように科学的に解明されつつあり
成功者と言われる人になるのも成らないのも自動的に決まっていて
女王蟻や女王蜂みたいだな
まさに出来ることは
川の流れに身を任せ
テレサ１０じゃないか
この世はあまりにも完璧過ぎる
だがそれがいい
のかもね
あくせくすることもない
我々に自由意思がないと言うことは
我々の人生の営みも
ススキの穂が風で揺れてる
自然の草木が風にあおられて揺れている
海の海水が波しぶきをあげている
つまり電車のジオラマで例えると
自由意思を持たない電車がただずっと線路を走り続けているだけ
それを良いことだ悪いことだと評価する必要もないと言うことかな
お互い初めてだったので挨拶を交わし。
｢今度食事でもしませんか？｣
私:｢そうですね！｣
｢いつにします？｣
メアドの交換だったら歓迎だけど、
こういう人苦手(>_<)
黒髪ロングヘアー、いかにもザ・女って感じで、直感で、念飛ばしてきそう！
嫌だったので約束はしなかったけど、気持ちが思い(>_<)
メールくれたから返したら、また返してきた(>_<)
ドライブスルーで行ってもいいんだけど、外に出るのがイヤ！
でも食べたいよー
家のすぐ近くにデニーズあるので我慢できなくなったら行こうっと。
数ヶ月前に行ったら、どうやらパスタに力入れていて、モチモチだった！
以前はお腹空いた時のその場凌ぎだったけど、中途半端はイタリアンとは比べ物にならないくらい美味しかったな(*^^*)
ファミレスはいろんな人がいるから一人で来ても浮かない。
隣の女性は何か資格試験のお勉強みたい。
ウェイトレスさんも近所なので顔見知り！
車で1分もしないのでワインを頼んじゃった！
本があるから幸せ〜
たまにこうしてカキコもしてる(*^^*)
連れが化粧室に行ってる時もよく書き込みはしてるんだけどね☆
特に金曜の、休み前の夜が
後は寝るだけだから、好きなことをしていい
もう頑張らなくても良い
ずっと夜が続けば良い、不安もなにもない楽しい夜が
だらだらテレビ、携帯、お風呂、ベットでごろごろ
朝は怖くて起きられない
今日も頑張らないといけない
ずっと夜なら良いのに
ずっと布団で心地よくいたい
夜が好きだ
自分がモノに対してあれこれ考えるから完璧が崩れてるんだわ。｣
でもこの答えに引き寄せを絡めるとわけわかんなくなる。
頭で考えんのやめよ。苦しいだけだし、単純で楽しいのがわたしは好きだから
遠いとこへ栄転。
お世話になったから感謝の気持ちに大好きなお酒をプレゼントする。
渡せるかな。
夜で風強くてベランダは寒かったけど見晴らしは素晴らしかったな(>_<)
さすが30階以上は下を見るとクラクラする(≧∇≦*)
今日も約束の時間にぴったりでありますように☆
怖いよ((T_T))
乗り越える。
でも今は泣ける。
楽したい。
専業主婦になりたい。
あーあ…
楽しいことないかなあ？
かなり効率的なメゾットなんだけど
気楽にとか軽くって言葉に甘えすぎてて本質見えてないなーなんて思った
でも、よく考えたら他人の願望が叶おうが叶わまいが私には関係ない事だし
口を出すことじゃなかったのかもね
みんなの願いが叶えばいいな
なんて気持ちはお節介でしかない事に気が付いたから
あのスレはROMでいいや…
待ち時間も苦じゃなーい♪
店員さんの笑顔が素敵♪
連絡とれないし現実は目に見える動きはないけど、彼が生きてる。
それが幸せって思える
もう諦めた方がいいとか考えるけど、私はまだ彼を好きなんだろうな
全部マイナス1してたら一等8億だったわけ？
まじで？
じゃああんたは何なの？
でもそれはダメだと思い、この感情を抑える。→また憎む気持ちが出てきて、陥れたくなる。→また感情を抑える。
この繰り返し。初対面の時からいびられてきたから悲しい。悔しい。
｢前世、身分が高かった｣を遠回しに言ってるけど、それが問題じゃなくて、そんな身分が高い人が万引きみたいな行為をするの？ってこと！
するわけないでしょ！(≧∇≦*)
もう嫌になっちゃったのかな…
あいたいのに
スレチって自分含め４レスしかされてない上、それで削除依頼出すって…呆れたわ
しかも別に誹謗中傷とかのレスでもなんでもないってのに、
自分の気に入らないレスを消す為に削除依頼とかｗ
＞二重書き込み、スレ違い発言、誤爆などちょっとしたことは放置してください。
って削除依頼のルールにも書いてあるくらいだっつーのに
今までも色んな人が絡まれてるんだろーなぁ
ある意味削除されるか楽しみにしとこ
その上でユーモアだったら尚更だよね。
矢作さんも3歳の頃に両親離婚してるし。一つ一つの言葉に気遣いを感じる。
子供の頃から両親から愛され、周りから愛されもありだけど、そういう人は誰からでもではないはず。
ある特定の人って気する。
月並みな独り言。
でもしょうがないんだよ。
私すぐ人を不快にさせちゃうから。
思った事言ったら叩かれるもん。
さっきだってあるSNS？で思った事を言ったら批判されたっていうか叩かれたし。
言い返せなくてというか申し訳なくなって１人で泣いて、馬鹿みたい。
自分が大嫌い。人の事不快にさせたり怒らせたり馬鹿だなって思われる自分が大嫌い。こうやってここでネガティブ発言してるのも意味が分からない。構ってちゃんというか誰かに聞いてほしいの？って自分で自分を批判してしまう。
独り言だとはいえこんな暗い事言ってごめんなさい。
本当に何にもなくて全てあるんだ
物凄い開放感 この自由な感覚
愛であふれてるというか受容されてる感覚
願望はあるけどどうでもいいものというか
願望じゃなくなってる
どうでも良いありふれたもの
あるがままってこういうことなのか
達人さんはよくこれを説明できたな すごい
これから先何を糧に生きれば良いんだろう。
仕事は出来ない。
お金はない。
恋愛もダメだった。
人間関係も悪い。
なーんにもなくなった。
目の前まっくら
実践もしてた。ブレインダンプして、アファやってた。
でも、やる前からとっくに叶わない願いだった。
不安が綺麗に全部現象化してた。
ここまで完璧に思ったとおりだと笑えるよ。
チケット板見て、108や画家、クレ、だぜ
isaの言う事やまとめを見て
理解した通りにやったけど、ダメだったの。
一度やってダメだった記憶がまた潜在意識への不信感を生むんだよね。
どうすればいいんだろうね？
私にもわからない。
ほんとどうすればいいんだろうね。
お先真っ暗ってよく言うけど、あれほんとだった。
過去と、過去から連想される最悪な未来は浮かぶのに、何か明るい先の事考えようとすると
真っ暗闇しか浮かばなくて何も考えられない。
一応登場から今まで全部読んでるよ。
失礼しました
一晩寝て忘れてください
おやすみなさい
ここは確か料金が高いんだったよね。
テーブルも8人掛けって決まっているんだったよね。
今はどうなんだろう？
昔の私だったら、｢楽しそう！｣ってワクワクだったけど、今の私は｢知らない人と何日も同じテーブルなんて面倒くさい｣って言ってしまう。
人は変わるものだね。
クラブメッドでプーケットに行く予定だったんだけど、私の長期入院でキャンセルになったんだった！
ビデオ貸し出ししていたけど、今はどうなんだろう？
プーケット行きたいな。
叶わないとかメソッドができないとか言ってる人って結局は言い訳ばっかで甘えてる甘ちゃんばっかなんだろうな
逆にどうしたらそんなに願望が叶わないのかを聞きたいくらい(笑)
「絶対にどうしても願望を叶えたい」という気持ちがあれば絶対に叶うのに。その気持ちから色々なことが思い浮かんでくる。
わからないとかできないとか言ってる人はただの言い訳、甘えちゃんの怠け者なだけw
願望なんて簡単に叶う！楽勝！
詭弁さんとやらの「夢も希望もない世界」という語彙はどうにかならんのかね…
言いたいことは分かるから、もっと探せ、言葉を、と言いたい。
私が言うとしたら、「夢も希望も一つに溶け込んでいる世界」とかかな？
う〜ん、難しい、難しいから私は人にはハッキリ伝えられない。
伝えられないと分かってるから、伝えようとは思わない。
人に絶望のイメージを持たすことしか出来ない言葉で伝えないでほしい。
説明できないのなら、そもそもアドバイスすんなって感じ。
両親厳しすぎ・驚
大門未知子の
私､失敗しないんで
は強い言葉だと知った
楽しいイメージとか、ワクワクする事したいけど湧いてこない…。
去年だったら彼と食べるつもりでディナーの献立考えたりするのが楽しかったんだけど、今は何もときめくものが浮かばない。
音信不通が長く続いたから？はじめの頃は繋がってる気がしてたのにな。今は心が固まってる感じというか…まあ彼の事だけでなく、仕事でもかなりつらかったんだけど。
怒るでもなく渇望するでもなく、堅い殻に籠もって静かに全てを拒絶する感じ。この気持ちって何なんだろう。どうしたら楽になるの？
いや、すげーわかるよ。
気にしすぎとか言われるけどこんぐらい気にしてないとお前ら後で色々いうやんか！って思う。難しいよね。
数十年生きてきてわかったことは、本当に思っていることは言わないほうがいいってこと。例えどんなに心許せる人でもね。
それが無難な処世術。
わかるよ
何言ったかしらないからあれだけど
悪気ないのにたたかれたり批判されたりばかと思われたり白い目でみられたり
だからじぶんは、ひょうめんてきな言葉じゃなくて
こころをみるようにしてるよ
だってあなたが傷ついたなら批判した人の言い方もよくなかったかもしれないし
でもあなたもわるかったと思うなら、なおせばいいし、
気にしすぎっていう人たちは
まあ気にしない方がいいからそう言うだけで、ほんとにそうだったりするわけで、
もしくは、他人の気にしてることに明確な答えとか言ってあげられないから
無意識に、気にしすぎってなちゃうだけで、
あー気になるよねってちょっと言ってもらえたら消える思いも
批判されてるみたいになっちゃうよね
心があたたまる幸せがあなたに舞い込みますように*
書き込みの反応で何となく分かる。
知り合いもっといるかも。
書き込みしないだけで、ロムっている人たくさんいるよね。
それが解除されないと恐くて動けないぜ！
ドイツ語の内容も数百人の合唱も迫力ありすぎ。
たしか｢ひれ伏すか、幾百万の人々よ、創造主を予感するか、世界よ 星たちの彼方に彼(神）が住んでいるに違いない｣
｢ベートーベン不滅の恋｣でこの曲はあまりにも斬新すぎて周りは理解してなかったな。
一年の知らず知らずについた汚れを祓ってくれそう！
具体的に成功しないと
認められないわけだな
優しさとかそういうのって
どーでもよくなってくるんだな
生きづらい世の中だ…
両方ともノーブランドの安価なものだけど色、デザインが気に入った♪
自分の気に入った小物を持つだけで嬉しい
昨夜二十数年ぶりにずっと会ってない知人から電話があって、三時間くらい話した
二十年前はお互い携帯持ってなかったから、かかってきたのは固定電話
知人もまさか電話が通じるとは思ってなかったと言ってた
願望が叶う兆しとして古い友人知人から連絡が来る、と達人である行動不要論さんが言ってたけど
そうなら嬉しいなあ
あぁ〜たまんね！
『ベートーベン不滅の恋』
ベートーベンが恋人に宛てた手紙。
この女性は誰なのか？謎とされている。
この手紙の内容に感動する。
もし良かったらぐぐってみて(*^^*)
ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/9650/1387719220/
たまに怖くなる。
最近いろいろ掴めてきてるから嬉しいな
欝だ
独り占めしたい