雑談で書くようなことでもないこと。でも文字にしたいこと、ありますよね。
レスはあってもおーけー、ないのはもちろんオーケー
のゆるい独りごちスレにしたいと思います。
ココアでも飲みながら独りごちりましょう。
つc旦~
過去ログ倉庫
ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/9650/1218125927/4
前スレ
ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/9650/1379002241/
この結果どうしてくれよう？
マジで誰か10万くれ。
怒りが収まらん
何年この展開繰り返すんだ
弱小会社のくせに
友人Aと私は、高校時代の同期なんだけど友人Aは周りよりも7歳上の人だった。
そんな友人Aと私は当時よりも卒業した今の方が交流があるんだけど…
ここのところは毎朝、”おはよー”とか”カラコン買ったー”とか
”つけま買ったー！盛れてない？”と写メ送ってきたり、ツイッターやブログで書けばいいんじゃない？というような内容を送ってきてて、くる内容も毎回同じだし、友人Aの名前を見るだけでイラっとするようになった。
返事しなくても一方的に送ってきていたんで、向こうの話を強制的に聞かされてる気持ちにもなっていて。
一度、自分の意思を友人Aに伝えたけどあまり自覚してるような感じはなかった。
友人Aとこの間、会う機会があったので店に入って話をしていたら
”高校の友人Bから、LINE通じて毎日電話しようとか、連続できたりすんだけど、なんなんだろーね？
暇なのかな？友達いないんかな？”
と話し始めて、
ここのところ友人Aと会うたびに、”また友人Bから電話しよってくんだけどー（笑）でも友人Bは一方的に話してくるだけだから、私は彼氏んちで家事やりながら話聞いてあげてるだけー。まぁ気にしてないけどねー”
と言っていて、私はその話を聞くのはもうウンザリだったから
”そういう風に思うなら、相手に自分の意思つたえたら？伝えなきゃ伝わらないよ”と言ったら、
”なんか、性格キツくなったね？苦笑”と私が言われる結果に。
そして最後、その友人Aは友人Bに対して
”高校の時から話し方が変わってないんだよね。子供っぽいというか。
察しが悪いんだよねー”
と言っていたんだけど、
それは友人A自身が、周りの高校の同期から言われてる内容そのまんまだった。
周りから言われてることを
本人がそのまんま口に出すのを見るのは
初めて見たので、他人は自分を映す鏡で悪口は遠回しに、自分を批判することにもなる、と実感した瞬間だった。
勝手な意見を，押し付けたり
もっともらしいことを言って，そんでそんな話も受け入れてくれた皆様
色んな所で皆さんの想いや気持ちも受け止めずに
一方的な私を，受け止めてくれた皆様に感謝しています。
とてもパニクっていたり，某宗教団体に狙われたりしましたが、
それも反転するのでとても安らかです。
みなさんも、もしいま何か辛い想いをしていて，大変だったとしても必ずいい事が巡ってきます
だから、周りの人まで傷つけず，巡ってくるチャンスのために，沢山できる事して、そんしないようにしてください。
>>989、943
皆、言わないだけで、大変な病人や持病を抱えた人は結構多いと思う。
その先輩も、もしかしたら、色々大変な事情があったのかも知れないね。ひょっとしたら今も。
そんな中でも、989さんが仕事を続けられるよう、必死で支え続けてくれていたのかも知れない。大変なのが良く分かるから。
本当に嫌いなら、完璧に無視するか、影で足を引っ張りまくって、とうに席を無くされていると思う。
表面だけ感じ良い人はたくさんいるけど、先輩はその逆なんじゃないかな。多分、職場の他の人達も同じなのだと思う。
皆、良い人だと思うから大事にしてあげてね。
好転反応としか思えん
潜在意識ちゃん寝る
なるほど
前も書き込みしてたよね。
漫画書いてるって見た気がする。
私は達人でもなんでもない、潜在意識実践中の者だけど、あなたの書き込み見ると「ああ、ダメだなこの人」って思うよ。
毒を吐きたい気持ちはわかる。
でも自分の毒がどれだけ周囲を汚染してるか解っていない。
「潜在意識を信じて裏切られたから毒を吐いてるんだ」って自分では思ってるんだろうけど、その行動を見る限り潜在意識がうまく働かなかった理由が解る気がする。
本物のドーナッツはこっちに寄ってこないでドーナッツの広告だったりドーナッツのレシピだったりドーナッツを模したおもちゃや絵などが寄ってくる…
そんなに高カロリーな物を食べちゃだめだよ！ダイエット！これで我慢してねっていう潜ちゃんからのメッセージかな…(´･ω･`)ドーナッツ食べたいなぁ…
10年好きなのに一回しかコンサート行けてない。
まだ好きになって数ヶ月の人達が当選してるのを見ると辛くなる…
執着してるのかな、自分の気がつかない所で。
弟たちは顔を家族から誉められるのに私だけ不細工扱い
苦しいよ…涙が止まらない苦しい
お母さんは顔が生まれた時の顔から可愛いから分からないよ
私はお父さん似で不細工だよねと言われてきて、そんな子が綺麗になれるわけがないのにさ
わかるー
こういう書き込み見るといっつも思う
私も父親似と子供の時から言われてね〜。
母さん似の兄や母方のじいちゃん似の兄はそこそこ整ってる顔してたのよ。
んで、小デブだったり肌に持病を抱えてたのも手伝って若いころは
自分はなんてブサイクなんだろう、醜い醜い悲しい辛い・・・て思ってたんだ。
醜形恐怖にもなってたんだと思う。
いい年になって相変わらず父方似かな、とは思うけど今はそれなりにお世辞でも綺麗や整ってるは言ってもらえるようになったよ。
＞そんな子が綺麗になれるわけがないのにさ
それがビックリ、そんなことないんだよ。
きっとあなたはそのままで充分綺麗だよ。
なるべく早くあなたを蔑む家族からは距離を置こう。
親に紙袋を被らされて
連れてあるかされた有名芸能人って誰だったかな。
松田…。
不安で実現したくないことは、ちょっと思っただけで一日も経たないうちに実現した。
信じられない。
かなってほしいことは叶わないのに。
よく分からないけどそういう気持ちになる
自分と他人の区別が付いてないかも
言葉じゃなくて行動を見て。
きっとそうやって、言葉にすぐ反応してメソメソする所がたまらなく可愛いんだと思う。
「不細工」なお父さんとお母さんが結婚した理由をよ〜く考えてみて。
好きだったから結婚したんだよ？
それにね。本当に不細工な人には不細工って言えないんだよ。
16さんって可愛いね。からかいたくなる気持ちが分かるなあ(^^)
なんか急に空っぽに…。
ありがとうございます。前スレ９３６・９８９です。
なんか、７さんの言葉、すごい気づきになりました。
>その先輩も、もしかしたら、色々大変な事情があったのかも知れないね。ひょっとしたら今も。
そうかもしれませんね！自分の事でいっぱいいっぱいで、そこに考えが及びませんでした。
>そんな中でも、989さんが仕事を続けられるよう、必死で支え続けてくれていたのかも知れない。大変なのが良く分かるから。
なんか、読んでて涙が出てきました。
７さん、本当にありがとう、もう少し頑張ってみます！
自分の神経質な部分を感じた瞬間
めんつゆとか焼き肉のタレを最初に使う時
内側のプルタブを指で引き抜く際に指がまわりの縁に触れるのがイヤ
これから使うのに流れ出る部分に手垢が付いたみたいでイヤ
本当に神経質だなぁ
普段言えない事を抑え込まずに書いて良いもんかと思ってた。
>>13を書いた者です。
私の書き込みでそう感じられたのでしょうか？
愚痴、毒、吐きたければ吐けばいいと思いますよ。
ただ、その愚痴や毒は自分の潜在意識に向かって吐いてると、私は思っています。
結果更に願望の実現を遠ざけているのではないでしょうか？
それが解っていれば、愚痴や毒は自然に吐かなくなると思います。
拙い知識ですが、これは潜在意識としては基本的な考え方だと思っています。
またその毒は、見た人にネガティブなイメージを与えます。
自分が毒にまみれ、さらに周囲を汚染する・・・ある意味道連れにしようとする呪いとも言えます。
ここは独り言スレなので何をつぶやいてもいいとは思います。
>>13の書き込みは、批判ではなく、>>8さんの書き込みを見て
「潜在意識というものが解って無い、だから実現しないんだな」、と感じたので書かせて頂きました。
そういう意味では>>8さんの書き込みは私にとっては自分の潜在意識への捉え方が間違ってないと感じさせる良い反面教師です。
感謝しています。
トモダチは魔法だよ〜♪
どれだけ周囲を汚染してるかわかってないって書いてあるから、周囲＝書き込みを見た人＝あなたって図式で、遠回しに自分が不快に思った事を仄めかして批判してるのかと思ったよ。
まぁ、みんな思った事好きに書いたら良いんだよね〜
なんかごめんなさい。
スルーしてケロ。
27さんは、今の職場の先輩や周りの人達に大事に思われているのだと思う。
だから、27さんが職場にいられるよう、皆が行動で協力してくれているんだと思うよ。
仕事に真剣で、色々な事も良く分かるから、例え苛々する事があっても、頑張ってフォローし続けてくれているのだと思う。
27さんの先輩や職場の人達は、本当に支えて育ててくれている良い人達なんだと思うよ。
もし良かったら、東レの佐々木常夫さんの事も調べてみて。きっと励みになると思う。
27さんはこれからはもっと能力が発揮出来るようになるし、きっと満足の行く評価をして貰えるようになると思う。
頑張って。応援してるよ。
10年以上仲良くしてきた友達に潜在意識の事やメソッドについて話したら友達終わった…一緒に占い行ったりスピリチュアルな本を貸し借りする仲でもあったのに…
まぁそういうタイミングだったのかな（ ; *; ）
色々考えて返信したメールに返事なし。いや、わかるんだけど、自分から聞いておいてどうかとは思う。
確かに多少噛み合なかったとか、忙しいとか、そういうのは考慮しても、というか考慮した上で、
社交辞令もないって、逆に失礼じゃ？？そう思いたくないけど、なめてるのかな？
悪気ないかもしれないし、どう返事していいかわからないとか、
実は考えてるとか、色々あるかもしれないけど、それはこっちにはわからないし、
伝えてもらわなきゃわからない。
一生懸命考えたからこそ、不愉快な気分になった。
勝手に考えたと言われればそれまでだが、そこまでいやな人だと思いたくないな。
良くなかった所は改善して直して行きたいし、
誤解が解けますように。
ドンマイ。よくある話よ。
私もよく絡まなきゃよかったと思うんだよ。
でもなんっかほっとけないってのは自分を救いたい気持ちに似ているのかもしれないね。
おお元では繋がっているらしいからね私達。
これもドンマイ。
その友達にとっては知るタイミングが早かったかもしれない。時期ってあるよ。
潜在意識についての知識を持つことにも合う合わないがあるんだろうね、人によっては。
え〜まじかー！！汗汗
危なかった、やっぱこういうの友達に話すのやめとこ…
ショックですね〜…
目にも入ったことあるし、家では私ばっかり刺されたりもう虫嫌！
虫にエンカウントしない人になりたい
ありがとう。そうだねそれぞれに時期ってあるしね。早かったか…
>>42
うん。まじまじ。
確か前にスレのどこかで同じような事読んだ事あったけど、いざ自分に降りかかると切ない。
自分の胸にしまっておくのがいいね。
明日、願望が全て叶うかもしれないと思って生きている。
願い事手帖を書いているけど、それが命綱みたい。
願い事手帖ありがとう。
そりゃホルモンバランス崩れるし痩せてくよ。
これで給料が倍ならまだ喜んで働くのに。
間違ってなりたい顔になるスレにお返事書いてしまいましたｽﾐﾏｾﾝ;
ビーズと革紐？でブレスレットを作っていた。何でも似合いそうなブレスレットが無かったからだとか。
気持ち悪かったら申し訳ないのだけれど、私もこんな風な彼氏欲しいなぁ…と思ったよ笑
つまらんつまらんつまらん！
きらいじゃきらいじゃー！
さぁ、この感情手放せますか？はい！
手放しますか？はい！
いつ？なう！
なうなうなう！
飛んでけ飛んでけ飛んでけ！ばいびー！
たまたまその曲にチューニング合わせてて聴いたのが自分だけだった
って言ってた
初めから既にあるって事を説明してるね
もうこっちは復縁の準備はできているぞ。いつでもかかってこいっ！
人生には無駄がないんだな。
一見辛いだけに思える出来事も、なんとなくで流されて決めたことも
後から考えると「やりたかったこと」を出来ている今へ至るために
必要なプロセスで、ほんっとーにびっくりする。
半年位前から自分でたくあん食べる音が響いてうるさかったし
突発性難聴か
最近ダイエットで痩せたから耳菅開放症っぽいな録音アファメーション聴くの中止だ
治してくれてありがとうって自分でアファするしかない
皆様録音アファ聴くのもくれぐれも注意して聴いて下さい
私ちゃんと引き寄せ出来てるか試すためにトイレで谷間！と思って夜帰ったらテレビで谷間が見れたので信じて待てそう
中耳や内耳の病気の可能性もあるので耳鼻科の診察を受けてみて。
身体(足・ウエスト)を細くしても、(高校のころからの悩みだった)耳管開放症にならなくくなった。
必要な栄養分は減らさずに、塩分を減らして下半身のむくみとり、
胃に入れる量を減らして出腹防止の痩身をしてる。
肉(脂身無し)も食べている
ありがとうございます
近いうちに行ってみます
塩分は結構とってます
嬉しい
これから私達の関係はより良い方向に向かうし
しつこいほどに愛されるのが分かる。
幸せな予感しかしないんだ。
ただの陶酔型自己中だった（苦笑）
どうしたら、彼との幸せな生活をイメージできるのかなぁ。
無理してましたよね。
でも店頭にはキャンペーンメニューとして料金が出てた。
いつも通ってる美容院なのになんか不親切。
美容院変更しようかなぁ。
以前のとこは誕生日、クリスマスとか割引あったのに今のとこはそう言ったサービスは一切なし。
『大きな変化、転機がある』と思った。
そして帰宅途中、何か自己啓発本が
新たに欲しくなって、
マーフィーの『欲望が100%叶う一番の方法』を購入。
読んだら、強烈に心に届いた(￣○￣;)
潜在意識の本は散々読んできたし、
本質が掴みかけている実感は
あったけれど…
古典的な内容だけど、
文体が他のマーフィー本と違って
強い文体。
覚醒した感じ。
昨日その謎が解けたよ。
自分が好きなことをすることが答えだったんだと。
誰かのために、とか
何かを知らなければ、とかいう
条件など一切なかったということ！
これがやっと身体で、心底、納得できた。
もう迷わない。迷うこともない。
ここの掲示板に感謝。ありがとう。
ちょっと違うけど、でもびっくりした。
今までほとんど出会ったことのないようなタイプな人だったからすごくすごく迷ったけど、断ったよ。
これでいい。
私は肌も綺麗じゃないし〜、◯◯で△△だからって自分を否定してる所を、そんな事ないよ君は可愛いし素敵だよ、愛してるよ。って言われて感動のフィナーレ的な。
少女漫画の読み過ぎか？
めんどくせー女だな、おまえ。
という事でリリースしまーす。
潜在意識関係は迷える子羊達が多いからしょうがないとは思うけど、陰鬱な気持ちになってしまった。
いずれあるであろう飲み会のシミュレーションに余念がないｗ
服は女の子らしくニットワンピなんかがいいかしら(^o^)
元カレのTwitter見てしまった…暴走しちゃった…。新しい彼女とラブラブだった。。えっちの事まで書いてあったなあ〜。もうこれからは見ないぞ！！現実に振り回されない！見ちゃいけない事を教えてくれてありがとう。1年でも2年でも待つ！自分を信じる！頑張るぞ！！
今はあなたが人の予定も関係なしに不意に現れて何時間も話をしていくのが
私の最大の悩み事なんだよ
あなたは飯を済ませて来るけれど
こっちは飯も喰わずに夜１１時までなんであなたと議論しなきゃならんのさ
私の潜在意識が覚醒したか、社員が2chのスレッドをチェックしてたかのどっちかだな！！
まあ後者かもしれないな！！！！
まあとにかく嬉しいから良し！！！！
運営仕事早いぞ！
ふなっしー面白いなぁ〜。
絶対いい女になる！！！
育児の合間にお肌の手入れやエクササイズ等頑張ります(*^^*)
そして旦那が三浦春馬みたいになりますように( ^ω^ )
自分で自分のこと面倒臭い、
クズみたいな奴って思ってる。
ありのままを受け入れようと思っても、
否定するように嫌なことが起きて、
自己嫌悪に陥る。
疲れたよ。
でも今ふっと俺は被害者でいたいんじゃないかと思った
それほど俺は苦しんできたから。そんな自分に今は被害者でもいいよと思ったらすっと楽になった
男の暴力よりも，女の暴力性、呪詛みたいなもんかな、のほうが破壊力が大きいんだなと、、
見えない想いの暴力のような，，，
美しさの裏の醜さのような，，，。目に見えるもんじゃないだけに、、、
王言う暴力や醜さこそ消えてほしい。
愛してるよ。あなただけだよ。
私は世間の常識が理解できないような頭のねじ外れてるような人間だから、
まともな思考の方のように深く落ち込んだりはしないよ。
だから最近ようやく好きに動けるようになってワクワクしてるし
あなたの一番になりたいからできるだけ、なるべく綺麗で居ようと心掛けてるよ。
あなたがいてくれなくちゃ何もできないよ。
あなたじゃなければ駄目だよ。他なんて代わりにもならないよ。
あなたが望んでくれるなら、私はあなたが望むようにどんどん綺麗になれるよ。
あなたに愛されたいし、あなただけを愛したいよ。
あなたじゃないと心が引き裂かれそうだよ。
大好きだから、あなたが辛いと私も辛いよ。
夢に出てきてくれるととても嬉しいけど、夢の中の自分の容姿が自分じゃなかったり酷かったり良かったりで安定してなくて恥ずかしいから、そっけない態度をしてしまうよ。
夢占いで、醜い人っていうのは成長を表しているんだってよ。
だから、もし上記のように私があなたの目に映ったなら成長してると思ってもらえると嬉しいかな。
こういう話は一般の人が聞いたら怖がってしまうから、言うならオブラートに包んで言おうね。
完璧にはできていないかもだけど、あなたの理想になれるようにがんばるよ。
もうちょっとだよ。
いつも偉そうにごめんね。
一生懸命なあなたが、みんなが本当に大好きなんだよ。
それ本人に言ってやったら？
どんな思想も相手の都合を考えない時点で迷惑な押し付けでしかない
何度も言ってるし断ってる
親戚にも宗教の話をするならもう来ないでって言われてる
だけど本人は断られたり罵声を浴びさせられても折伏する事が功徳になるって信じてやまない
まさに宗教はアヘンですよ
すいません
断るというか、家にも上げないほうがいいのでは
あと、方法としては「やめてくれないと、(その宗教の)本部に、あなたの名前を出して『この人に迷惑行為をされている』と苦情の電話を入れるけどいい？」と言ってみたら？
ありがとうございます
親戚なんであれですが検討してみます。
遊びたい
まずはやってみる。行動はそれからでも。
あとあと反動を受けずに済むんじゃないだろうか。
潜ちゃんが引き寄せてくれたんだろうなぁ
私も綺麗で小さい顔になって、心の底から笑顔で過ごしたい。
でもこの願望があること自体、自分を苦しめる原因になってるのかな？
それでも変わりたい、今の顔からモデルさんみたいな顔になりたい。
もう苦しみたくない。
なりたい顔になろうスレの実現報告も疑ってしまう自分がいる。
顔を変える願望なんて、頭おかしいって思われるんじゃないかとか色々考えてしまう。
復縁や就職や試験など色々叶えてきたのにどうして顔はなかなか変わらないんだろ
「もっともっと楽に幸せになれる」と少し心で唱えてたら
ずっと冷えていた下半身が炬燵に入っているかのように
ポカポカになってた。
もしかすると潜在意識って思っているよりも遥かに簡単で
単純なのかもしれない。それは本やまとめを見たりして学なぶ
までもなく超がつくほどに簡単で単純。
そういえば潜在意識知る前の方が叶っててそんときはいつも
不真面目？にいいじゃんいいじゃんって肩の力抜いて本音の時だったかも。
いつも言われたら泣きそうになる。
それが世間から見たわたしなんだって、認めなきゃいけないのは分かってるんだけど…
小顔で鼻しゅっとしてて目が大きくて色白で華奢な…今時の子になりたい…。
かわいくなりたいなあ。かわいいって思われたいなあ。自分のことかわいいって思ってあげたい。そんな日くるかなあ？
私もその通りだと思います
いきものがかりのボーカルはかわいいと思う
何もないのに急に悲しくなったから何かと思った
引き寄せってすごいな
うっわ、ホントびっくりした。
そして気にしいの人は結局泣き寝入り、と。
しかしアレはあまりにアレだねぇ。
アレでアレでアレ過ぎるだろ。
博識で頭の切れる人の方が何倍も格好良いわ！
とずっと思っていたけど、最近になって自分が運動できる人にかなり弱いことに気が付いた
うーんやっぱ身体能力が高い人は格好良いんだなあ、本能的に惹かれるのだろうか
私は雰囲気が檀蜜って…美人さんだと思うけどあくまで雰囲気だし
爽やかで健康的な明るい人気者になりたかったよ。
顔立ちは潜在意識の他にメイクや整形で変えることも出来ると思う。
でも雰囲気ってどうすればいいんだろ…
幸せになるタイプだと思うけどねえ。
相手を好きになりそうな自分がいる
けど、向こうは離婚する気はないらしい
それが正解だと私も思う。
となるとこの恋の先は見えている。終わりにしよう。こんな関係
自分が一番悲しむだけだから
彼が幸せでありますように
そのために、ちょっと回り道しても
きっと幸せの最短距離なんだ。
復縁出来たらとっても幸せなんだろうな。そう考えるだけで幸せになれる。今日も沢山いいことあったし、明日もいい日にするぞっ
多分潜在意識使えてるから無意識にできるんだとおもう。
恋愛だけ、苦手！！
でも今回こそ、最後の本物だから絶対戻って幸せになるっ！！
他好きで別れてすぐその人と一緒に住み始めて・・・
今はどうしてるか知らないけど 毎日毎日彼を想いながら目覚め、彼を想いながら眠りにつきます。
他好きされて三年半、もう次に行きなよ、時間の無駄だよって思う人はたくさんいると思います。
私も次に行こうと思い、他の人とちょっと付き合ってみたりもしましたが・・・
ﾔｯﾊﾟﾘ私、彼じゃないとダメみたいです。
毎日彼には感謝してます。
私と出会ってくれてありがとう。
何もかも理想のあなたが私を愛してくれて大切にしてくれてありがとう。
ﾁｮｰ素敵な時間をありがとうって。
好きだなあ(^-^)
早く会えますように
(^人^)
まず、復縁彼に偶然ばったり会って、それからずーっと会いたいと思ってた友人と6年ぶりにばったりあった。ちなみに、今日もその友人に会いたいなぁと思ってた。
それから今一緒に住んでる同居人が、復縁彼が働いてる社長の友人だった。去年、復縁彼と社長のパーティーに行って、同居人もそこにいたらしい。その時はまだ同居人と知り合ってない。
すごい、びっくりした。
なにかこのまま良いことありそう。
『小さい頃から動物を飼ってみたかった』
に行き着いたｗ（実家は持ち家だったけど親がペット嫌いだった）
お金そのものに関する観念じゃなかったけど
自分の幼少時からの願いがまだ強く残ってたことに驚き。
一度でいいから犬と猫を飼ってみたいな。
いいじゃない
私にだけよそよそしく呼ばれてる感じがして悲しい。
もしかして意識してる!?とか思ってしまう。
誰のためでもなく、自分のために。
フツーに、人間がやってる動作じゃーん。
すげぇ、アホらしー。。。
でも、良かった。無理にやらなくて。
やっぱ、理屈じゃなくて自分の感覚を信じる、って大切だな〜。
彼の事は忘れたかった。
そのうち新しく好きな人もできて、付き合うこともできた。
なのに親密な関係になれない。いつも彼が心にいる。
復縁を考えて、アファをし始めたら楽しくなってきて、なんと再会できた。
そして現実に彼が現れた瞬間、焦って彼の気持ちを考えずぶち壊した。
私は時間を見ることが得意じゃなくて、ただの過去の繰り返しになった。
神様助けてください。。
なんでこんな女嫌いなんだ俺は
すっごく良かった。
思い出せない、、
覚えているのは、誰かにかけられた言葉で
現実でも感じたことがないくらいのワクワクゾクゾクを感じたことだけ。
あれは何だったのか…
でも手放せなくて足掻いてしまう。
いくらなんでも住む場所なくなったらどうにもならないだろうなあ。
今の現実は自分の思考が作り出したと納得できたけど、そこで止まってしまってる。
4日あれば何かかわるかな。
仕事もはじめたし、住む場所さえ確保できれば持ち直せるんじゃないかと思うのになあ。
本当に世の中お金がすべてだ。
ずっと願望はお金のことばかり。
幸せになりたかったなあ。
役所やハローワークで相談してみて。住宅補助その他、使える制度を教えて貰えると思う。
ありがとうございます。
行政には何度か相談したのですが、最終的に使える手立てがありませんでした。
ので、もうできることを淡々とするしかないのかなぁと。
ここをクリアできれば、色々かわりそうな予感があるのですが、どうなることやらです。
毎日が嫌で嫌でたまらない！
自愛なんかしたって変わらない！
何にも叶わなかった。
もう嫌だ
掃除してくれれば寝泊りくらいはしばらくうちでしてもいい
法テラスに相談する方法もあると思うんだけど。
うまく行くと良いね。
似たような状況になった経験があります。
役所もその他の相談機関もまるで役に立ちませんでした。
相談しないよりはした方がいいと思うけど、助けて貰えるのは一部の人だと思います。
私は持病の悪化でしたが、1ヵ月くらい水と塩のみで生きていたら
日払いの仕事の募集チラシを拾って
そこに行ったら働かせて貰ったうえに、面接で食事を用意して下さり
お金まで貸して頂き、その日から働くことが決まりました。
急に何が起こるか分からないので諦めないで下さいね。
もっと呆気ない程簡単でいいやとオポノポノだけにした。
息は元からしてるし、
ブルーウォーターないからミネラルウォーター
過去にネガティブになったら１Ｘ！
お腹痛くなったら観葉植物触ってアイスブルー∞
毎日ありがとう
あとは皆自分だと思っとけばいい。
簡単に幸せになるべぇ
ありがとうございます。
気にかけて下さって嬉しいです。
>>139
法テラスに相談というのは思いついてもいませんでした。
後程調べてみます。
情報ありがとうございます。
>>140
140さんも大変だったんですね。
経験談ありがとうございました。
目に見えなくても奇跡は起きつつあると考えて、今自分ができることをやっていきます。
全部諦めて全部辞めようと考えたら
丁度「辛いことから逃げ続ける人生」というタイトルの記事が私の目の前に現れて覗いてみたんだよね。なんだか潜在意識から「まだ諦めるなー私がついてるだろ。幸せにしてやるから逃げるな、前向け」って言われた気分。私もがんばるかー
わたしのこころから彼が消えないのは､彼のこころからもわたしが消えていない証拠だって｡
わたしも彼も､きっとこころからお互いを未だ許せていないんだろうな
私は確かにここにいる！
体験するために。
治ってると知れ。
いつからかイメージングできなくなった…もうメソッドする気力もないのかな。もうやだよ、こんな人生。
全部あるから浮かんでくるのはわかったんだけど、よく忘れてまう
自分に向き合うしかないのもわかってるんだけど忘れちゃう
で、発狂w
でもいいんだ思い出せるのわかったから、オケオケ
あんなこと言ってごめんね。頭のなかもちろん愛してるよ（笑）
今日力込めて頭の中でボロクソ彼のこと言ったった( ^ω^ )
あんなこと言ってごめんね。頭のなかだけど笑 もちろん愛してるよ笑
誰かから返事がくるまでいっぱい書き込んだらいいんだよ。
返事はなくてもたくさんの人が読んでて、影響をあたえてるはずだよ。
どうしようもないんだけど。
もう仕事行ってる場合じゃないのかな。
どうやって4日でこの荷物処分しよう。
処分にもお金がかかるから、なかなか作業が進まない。
でも焦ってる自分をできるだけ客観視してやれることをやるしかない。
気が狂いそうだな。
まあしょうがない。
(=ﾟωﾟ)ﾉ
中には本当に復縁する人もいるんだろうけれど
潜在意識を知ってるなら、もっと良い縁を探さないのか疑問で仕方ない。
地球にはこんなに沢山の人間がいるんだから
もっと多くの人と出会ってみたいとは思わないのかな。
人間はこんなに沢山いて、理想の相手も召還できるのに
何故、そこまで無理や辛い思いをしながら
復縁にこだわるんだろうって疑問になったので。
>>155
レスありがとうございました。
達人スレで悩みを書き込んでみたのですが、
（自分の言うことを理解してくれない・聞いてくれない）
なんだかここでも同じなんだな、何が原因なんだろうって凹んでしまいました。
凹んでる時に書き込みして誰からもレスポンスがないと更に凹んでしまうよね
個人的にだけれど、達人スレよりその悩みに特化したスレ(お金を得るとか)に書き込んだ方がよく聞いてくれるかもしれないよ
それと、悩み？疑問？かな
書き込む前に一回口に出してみると「なんだ！こんなことか！」と自分で納得できる時もあるから試してね
>>159さんの不安や悩みや疑問が解決しますように
最初の頃は彼じゃなきゃだめで、彼以外の異性と触れ合うのが気持ち悪かったんですよね。多分彼に手酷く振られたことが理由で。だから彼と復縁しようと頑張ってー…
ってこれじゃ何かおかしいですよね
あれー？
異性と触れ合うのが気持ち悪くなった原因の異性と触れ合うことを望むって不思議だ。
一応私は復縁してもいいしすっごく素敵な異性に巡り合ってお付き合いしてもok！どっちかな〜楽しみだな！という心持ちでいます。
あいつが私の欲しいものみんな獲得してる
下手くそでも編集に拾って貰えて
連載させて貰えて
人気が出てアニメ化して更に人気が出て
海外でも売れただ？
私の潜在意識は数年間何をやってんだよ
心底役立たずだな！！
お前なんか信用するんじゃなかったよ！
同じ失敗をしても怒られないで許される人がいるのになんで自分だけ厳しく怒られるんだろう？？もう今の仕事し出してから毎日気持ち悪いってばっかり思ってる。前の仕事は凄く出来ていつも褒められていたのに。
友達と思ってる人からも見下されるし、約束した事はすぐに忘れられて秘密もすぐにバラされる。会う度に同じ事聞かれて正直全然大切にされてないといつも怒って気分が悪くなる。それを伝えようとすると捻じ曲げられて自分が悪い事になるから何も言わない。
正直いつもカチンと来ることばっか言われて、人の悪口ばっか言ってる奴ばっかりでうんざりする。友達同士の喧嘩でもその二人から相談されて、自分の事良く言って相手だけが悪いように言っていたけど、ちゃんと話し合えば仲直りできるんじゃないの？って思うけど、本当俺を間に挟まないで自分で直接言えば？って思う。以前は二人で俺をバカにしてた癖に腹立たしい...!間に挟まれたくない二人のことは二人でやってよ！一緒になって悪口は言いたくない気持ち悪い！
勿論そんな人と付き合いを持ちたくないから時々誘いなんか来るとどうやって断ろうか考える。
だから、いつも一人で行動する。遊びに行く。でも寂しい。すごく寂しい。自分が毎日好きなことして遊んで暮らしたい。
人に譲ると調子に乗ってどんどんぶんどられたり勘違いされる。それが嫌になって、そうしないでいるとなんか悪い人のように現状が動くしもう勘弁して下さい神様。
録音アファ、特に何もアファもう3ヶ月になるけど何も起こらない。自分に謝ってばっか。
こんな人生もう嫌。もうムリでございます。
あ、これ、なんなんでしょうね？
同じような方がいた。
何か見つけてない自分がいるのかな。
たぶん
＞そうしないでいるとなんか悪い人のように現状が動く
これはそうしないでいることに罪悪感持ってるからなんだよね。
自分が動きたいように動くことを自分に許してない。
自分の声を無視してるのかも。
法テラスは相談にのってくれるよ。電話してみよう。
一番最高のはずの部屋タイプ？だったけど家具が私の好みじゃなかったのでイマイチだった。
モーニングもプールもジムも狭い。プールは5分で飽きた。場所的に外国人の住人も多いんだけど何かヘンテコ。でもエステが建物内にあることとフロントの係の男性がすごく親切で良かった。ありがとうございます☆
スイートルームに慣れてしまったせいかな…お茶する時もそこですれ違う人もみんな素敵なんだよね。私だったらスイートルーム一室を所有し住みたいな(*^^*)まあとにかく友達ちゃんありがとう。
値段の割に部屋そのものは微妙な物件だと思う…
だけど他より住人がフレンドリーで楽しかったかも。
今は落ち着いて静かに暮らしたいからタワーは避けてるよ。
私もホテル暮らしがしたいなー便利すぎる。
その通り！
買い物するには不便はないよね。何でもあるから。でもつまらないかも…
タワー内ではないけど美術館はあるし当然ながら便利そのもの。近くにミッドタウンもあるしね。
住人は食事は作らずに共同スペースで済ませてるみたいだけど私は狭くて嫌だったので「ごめん、ここは狭いので嫌！」と友達ちゃんに言って近くのホテルで済ませましたよ・笑
そんな時に！外務省の公用車を私物化してる夫婦がいた。文科省や農水省のようなうだつの上がらない官僚はまあ仕方ないかと呆れるところだけど、外務省の高級官僚たちはそんな恥ずかしいことはしないんだよ。話は変わって私も一度だけ外務省の公用車に乗って上野の国立博物館にちゃっかり同行させてもらっちゃったっ(*^^*)
私は普通にお部屋で料理してましたよ。
こちら庶民なので車を持っておらず、
目の前に常にタクシーが居るって理由で決めましたよ。
早く完璧に気に入る住居を引き寄せたいです。
私は外観の色がどうも好きになれないな。
以前、晴海のタワーマンションに足を運んだことがあるけどこっちはエントランスが素晴らしかったな(*^^*)
ここはヒルズとは違ってセミナーで行っただけだけどさ。
まあ便利さでは六本木ヒルズの方だよね。
ヒルズは良いとして六本木は汚い品のない場所だね。アン・ルイスと吉川晃司の「六本木心中」の過激なパフォーマンスは話題をよんだね・笑 ぐぐって見てみて。六本木にぴったりだよ。でも私は嫌いじゃないな。表参道ヒルズの青山のオンボロアパート(味があったけど)はたしか安藤忠雄が設計したんだよね。彼のセンスはね、最高だよ。神戸のファミレスもお洒落にしちゃうし水の教会も好きだな。
元カレの学生時代のクラスメートが森ビルの息子だと話してたけど未だに謎。
はじめまして。そうかーなんか分かる気がする。罪悪感てセドナでも手放せなかった。どうしていいかわかんないんだよね。もうギブアップなんだよ。録音アファやって30万の借金ガサっと返済出来たことはすごく感謝してるけど、それ以降は何もない。
自分の声を無視してるって言うのは確かにそうだと思った。あなたが書き込んでくれたおかげでそれに気付けたよ。ありがとう(^_^)
俺は結構分からないことがあって、この掲示板で質問しても納得できてない内からそうですかやってみますってわかったフリばっかしてた。だって何から質問したらいいかわからないし、どうやったら徹底的に自分が納得できたり理解できるのか分からない。面倒に思われるのも嫌だし、ここが分からないと言ってもなんでわかんないの？とか言われるのがすごく嫌だから。わかんないものはわかんないんだ。それが答えだ。
欲しいものは何か聞かれた時、何も思い浮かばない。何もいらない何でもいい。このスタンスが原因だろうな...もう何もわかりたくない。明日もまた嫌な仕事だ。もうこんな人生嫌だ。諦めるしかない。俺は空っぽで何にもない何も持ってない何も理解できない
いや、すまん。これくらいにしとく。
連絡来ただけでかなり幸せで満たされたけどｗｗ
子供の頃クラシックバレエ習ってただけあって身体柔らかいね☆
私が17ぐらいの時だから彼女22だよ・驚
艶っぽいね。
それに比べてAKBとか少女時代とかバカみたい。
質が下がったよねー。
ところで今は何が流行ってるのか分からない。てか興味ないからだけどさ。
「期待（きたい）は、過去の経験あるいは現在の状況に基づき、ある現象や事件などが発生することを待ち続ける状態のことである」
ってなんかエゴっぽい！！！
期待しながら待つのってリラックス出来ないし…
やっぱり願望は手放すのがいちばんですね☆
全く気が乗らない…どうしよう。
私は昔からあんまりお金を拾ったことが無かったから、これには凄くテンションが上った！！
たかが一円、されど一円！！
これは私の中にあるお金に対する観念が豊かさの方向に変わったんだ、と確信！！
木嶋なんちゃらにしか見えないよ。
これだけ書けるんなら紙に思いの丈を書きまくってみたらどうかな? 音も出ないし、ｺｽﾄもかからないし。鉛筆でﾁﾗｼの裏とかにでもさ。あなたが気負わず出来るんならどんなやり方でも。
独り言なのにﾚｽはｳｻﾞｲかもしれんが、その正直な気持ちをただ黙々と書く。自分の声をただ書く。
なんのためにでもなく、ただ書くだけのために、書く。
無制限に無条件に。見直す必要もなく、何度同じこと書いてもいい。いい気分にならなくてもいい。ﾀﾌﾞｰとされてるような言葉をいくら使ってもいい。
書いたのは細かくちぎって捨てられるしね。
"仕事が大嫌いだ!"から始めたらどうだろ?
おせっかい、先に謝っておく。ごめんよ!
とりあえず今日は徹夜で片付けよう。
途方にくれてばかりいないでできることはやらないと！
頑張れ私！
片付けは潜在意識によい効果を与えるはず！
ほんと気持ちよかった〜。
わかりたくないんだよね
わかって、世界が変わらなかったら、同じだったら困るから
ずっとわからない、って言い続ける人はそれが原因の気がする
変わらなかったよ、世界は
自分がちょっと変わったけど、またエゴの、というか暗黒世界におちちゃったし
原理は理解したけど
いっつもこうなんだよなー
周りをたくさん傷つけながら実世界でグイグイだった元カノの願いは叶わなかった。
私は潜在意識で自分を愛し、彼を愛し、毎日を大切に過ごす。やっぱり心の在り方だった！と、成果を手にする。
もういいや。
どおりで反応ないわけだ。
向こうには相手がいたんだもの。
向こうはこっちのことなんか忘れて楽しく生きているのに。
こっちだけ吹っ切れなくて思い続けて馬鹿みたい。
思い続けていれば、いつか叶うと思っていたけど、あんな姿みたくなかったよ。
幻想と思いたいけど、できない。
もうホスト規制なんて簡便
シンクロもこういう働きをするのね！と驚いた。
自分と他人の欠点を受け入れられるようになったことです。
――オードリー・ヘップバーン
愛に生きた人だなあ
ずっと聞いてみたかったんだけど「そんなのまとめ見たら分かるだろ！」と言われそうで中々聞けない。
イメージング、自愛、瞑想らへんが人口多いのかな？
ああ、人のポエムっぽいネガ見たくないっていうただのわがままなんだ
ごめんね
ただ、その途中心地良くなって寝たり起きたりを繰り返してしまったのでなんだか中途半端になってしまったけど、金色の液体が頭に触れた瞬間にぶわって頭が温かくなったことに感動したので続けていきたいなー^^
204:幸せな名無しさん
13/10/05(土) 17:15:51 ID:znal/HowO
今日はタワーマンションの会場での楽しいセミナーだった(*^^*)
来ている受講生の女性たちはみんなキレイな人たち♪
雨にもかかわらずモチ上がるー
定期的にこういたった素敵な女性限定のセミナーに行こうかな
でも不思議なのはこんな素敵なマンションの通りかかる住人家族はなんでみんな？貧乏くさい雰囲気だったり服は高級でも品性のまったくない顔立ちなの？お金は持ってるだろうに…。
皇室の紀子様のご実家は月10万程度のアパートだったなぁ…何か不思議？
理屈じゃないか・笑
まあ今日は初めて会う女性もみんな美人で素敵でよかった(*^^*)幸せ☆
一日で終わらせるのが寂しくて、時間かけて返信。
またどこかに出掛けたいなー。
どうやって話しをもって行こう。
私はイメージング、瞑想、アファメーション、未来日記、たまに宇宙通販、ネガなときは自愛やってるよ。
やりすぎかなw
168だけど。
コピペされてるけど何か用？
自分は幸せになってはいけないと思っている事
他人と接する事が怖い事
承認欲求が強い事
愛に飢えてる事
お金に後ろめたいイメージが強い事
に気付いて放心状態。
自分よごめんね。幸せになっていいんだよ。大丈夫だよ。
自愛いっぱいしてあげるからね。
アファ、セドナ、ポノ、自愛、マジック、感謝法、今今、17秒メソッド、願い事手帳、新月の願い、瞑想、塩まじ、一通りやった。
結果時々セドナするだけになった。瞑想も時々。
自分は自責の念が強いほうだったので自愛で少し生きやすくなった。
わかってたけど、悲しい。
ブログの返事あったからもうlineは来ないんだろうなー。
既読スルーなんだろうけど、現実を知るのが怖い。
好きすぎてダメだ。
ただネットサーフィンして寝るだけの日々
何がしたかったんだろう
雑談スレはなんであんなに喧嘩腰なんだろう
雑談スレはなんであんなに喧嘩腰なんだろう
気配はしていたんだけど、怖くって気づかないふりをしていた思い込みがありました
実現を阻んでいると思われるそれ！それを見事に夢で見せてくれた
(； ･｀ω･)なるほどと思った
それしか今は興味ない。
自分で自分をとびきり愛さなくちゃ、相手に愛される自信がもてない。
自分が好きじゃないものを、相手が好きだったら、え？まじで？！って思うもんね。
でもどうしても自分で愛せない部分も、相手にとってはナイス・ツボとかあってもいいんじゃないかな。
好きな人とは価値観とか趣味とか合うって思うからこそ、
自分で自分を好きじゃないと相手も好きじゃないと解釈しちゃうんだろう。
私にとって愛せない自分の部分が、相手にとっては愛する部分だったらいいな。
それで本心からとびきり愛してくれたら、好きな人の愛する部分だもん、私も好きになれそう。
こういうのが相手ありきの他人主体なのかもしれないけど、
好きな人が好きだったから好きになるものもあるように、
そういうことがあってもいいんじゃないかな...。
どんどん私にとって悪い方向いくぞ〜。。ああやめたい。
スイッチオンはいっちゃうのとめて!!!!
やめて!!!!ないないない!!!!!
全部自分に向けられたらいいのに...
私は私の味方じゃないの?!だったらやめてよ!!!!!
とりあえずやれることはやろう。
絶対なんとかなる。
怖いいいいい。あああ上手くいってくれえ
いや！上手くいく！何事にも素直に。
法テラスにもこちらでは相談にのれないといわれた。
普通に仕事してるし住む場所さえあれば問題は解決するのにな。
やっぱりもう無理だと断定してしまいそう。
今日明日仕事だけどもう仕事行ってもしょうがないんじゃないかと思えてきた。行くけどさ。
今日の夜は徹夜で粗大ゴミ出し。
まあまだ1日あるし現状を断定しないでおこう。
努力します。自分に悲観しません。
自分に負けません。
今日の夜か深夜、明日の早朝、なんだったら十一月には絶対に間に合います。
本当に私はどうしようもない奴です。
でも、もう今までのうじうじをすてます
彼から連絡来ることなんてないから、もちろん食事に行くこともできない。
私から誘って、行ってくれるとは思えないし。
前みたいな楽しい関係にまたなりたいな。
でも、自分の幸せの条件で他人を測って見下すのはよくないよね
あまりに浮かれすぎた幸せ自慢も蓋を感じてしまうよ
この人潜在意識の話ユーモア入れながら細かくするから面白い
なんかすげえなって思う
ttp://www.youtube.com/watch?v=UrusCtpe0ss
研究発表がうまくいかない
指摘された所直してる。
研究の道はもう捨てたんだよ
少し休ませてくれ
なんで仕事あるのに部屋ないの？
確かにパワポだからそうなんだけど、文章というか自分なりの解説なくすと無味乾燥になるというか、内容が薄くなり、オリジナリティーがなくなって、自分で作ったという達成感もなくなる。
どうしたもんだかなー
とりあえず図入れる努力はしてるけど
確かにパワポだからそうなんだけど、文章というか自分なりの解説なくすと無味乾燥になるというか、内容が薄くなり、オリジナリティーがなくなって、自分で作ったという達成感もなくなる。
どうしたもんだかなー
とりあえず図入れる努力はしてるけど
周囲はレベル高そうだが本人はそうでもないようだ。
省庁のお掃除おばさんかなにかか?
まあがんばれ
理論に自信が無かったらこんな手荒なこと出来ないわ
女性が…。
ttp://www.youtube.com/watch?v=u-xzHgWuMZo
少し離れる事ができて、その間にいる場所も確保できた。
その場所にいたらマイナス思考にならないし、だから仕事も捗るから
本当にあとちょっとだよ。
だから今日は行けない。
日にちが少なくなる分だけやる事が増えた。
マイナスにならないよ。
ありがとうね。
会いに行きたかった。
これは私の責任。
だから怒られても貶されても、文句言わないよ。
ごめんなさい。
それなのにこれだけしか進めないできない馬鹿な私を許してください。
情けない自分が悔しいから、もっともっと頑張ります。
あなたのように優しい努力の人になりたいよ。
今日は天気良かったから窓際に布団おいといたんだー。だからふかふかなんだよー！最高だ！はよ寝よ。
寒くなってきたから一昨日から羽毛布団出した。
ふっかふっかで寝るのが楽しみ〜
専門のスレでも相談してるんだと思う。
勤め先が決まった時点で、すぐに前借りや給料日の事を会社や大家さんに話して交渉もしてるんだろうし。だから心配いらないとは思うんだけど。
法テラスで貰ったアドバイスの内容が気に入らなくても、本当に困っているのであれば受け入れた方が良いと思う。
詳しい事情は分からないけど、222さんに良い事がありますように。
大好きな人と一緒に歳を取れたら最高に幸せ
その時までの何十年かたくさん仕事楽しみたい
彼にも心置きなく研究に専念してほしい
自分もその人なんだかな〜って見てる。
ただのアピールならまだしも、いちいちケチ付けたりするのがもうね。禍々しいオーラが出ていて正直キツい。
その人自身の地位、経歴うんぬんの話ではないんだろうね。
ああ、彼女は自分にはスイートルームクラスじゃないと相応しくないと思ってるのか。
謎が解けたので去るわ。
>>242
何に価値を置くかは自由だけど、他人を見下す態度や過度なアピールは痛々しいし潜在意識的にも良くないと思う。
とはいえ他人を見下す喜びが彼女の幸せと言ってしまえばそれまでなんだけどね。
自己評価がどんどん下がって辛い
アファも何をすればいいかわからなくなった
どうすればいい？最初に何をすればいい？
誰か助けて
あなただけだよ
辛い時はこちらに感情をぶつけて！
あなたばかりが辛いのは嫌だ。
あなたは悪くない！
責任なんて全部私に押し付けていいよ！
ボロボロなら嫌な気持ちを私にぶつけて。
あなたがいるから私は何も怖くないから！
あなたが辛いなら気持ち聞くからぶつけてきてよ!!
あなたばかりが辛いのは私が苦しいよ!!
私ももっと頑張る。
今何したらいい？
戻ったら何したい？
全部全部本気でぶつけてよ！
でも、だってなんて要らないから
こちらを傷つけてもいいから、これ以上遅くならないから大丈夫だから
嫌な気持ちを私に飛ばしてよ!!
全部受け入れるから！
でも一通で終了。
あなたに送るのにどんだけ勇気がいることか。
そして緊張するんだよ。
社内での姿とlineとはギャップがありすぎてそれがまた可愛い。
ずっと好きです。
退去が決まった後に仕事が決まったので、仕事はあるけど住む場所がないということになりそうな現状です。
>>240
ありがとうございます。「いいことありますように」の言葉がすごく嬉しかったです。
法テラスでは行政に相談するように勧められただけでした…。
何とか2日退去日を延期してもらえたのでとりあえず退去自体は無事にできそうです。
「神様の奇跡がおきつつある」と思って頑張ります。
なんでこんなに孤独なんだろう。こわいこわい。友達ってなんなのかわからなくなった。本当に誰か助けて欲しい。
普通に親友がいて友達がいて恋人がいる人生を歩みたい。仕事場と一人暮らしの家の往復。淋しい。助けて欲しい。
退去はできてもその後行くとこあるの？荷物とか？
野宿じゃないよね？
今のところ野宿予定です。
荷物はほぼすべて処分します。
ので仕事もやめなければいけないかもな、と思いつつ、できるところまで頑張るつもりです。
今日は粗大ゴミを出すのに苦労していたら助けてもらえたので、こんな状況の中でもいいことはあるものだな〜とちょっと慰められました。
私は住居は追い出されなかったものの、食事が買えず、電気ガスが止められ
仕事の面接に行く交通費や履歴書も買えず、持病も最悪な状況でした。
役所に連絡した経験がありますが非常に冷たい対応だったので察します。
当時、ここで相談しても行政へ相談するようにとのアドバイスばかりだったので…
とりあえず1日1日を生きることを考えて下さいね。
私は現状も厳しいものなので、そう考えてなんとか生き延びています。
255の言うとおりネカフェは？お金ないのかな？
恥ずかしいかもだけど仕事場に事情話して給料前借りとか。
傷付けられたから、傷つけ返さなきゃ裏切らなきゃって思いがある。
こんなんだから恋愛出来ないのかなぁ〜
傷つけ返すと裏切るは見事に叶ってるんだけどね…
仕事が決まっているのであれば、社協などで生活一時金を借りることもできるかと思うけど、無理な場合は
0120279338
(よりそいホットライン)
こちらにかけるといいよ。
繋がりにくいかもだけど、何らかの手立てを考えてくれるから。
厚労省事業だから怪しくないし、フリーダイヤルだから通話料も携帯からでもタダだよ。
かなり緊急といえる>>255さんみたいなケースなら、食料支援や役所との掛け合いもやってくれるので。
寒くなるし、野宿は避けようね(´･_･｀)
もうすぐ白黒つけられる。
白黒じゃなくて黒
グレーのまま、愛されずとも優しくされてる方が辛くはなかったのか。
愛されたいと思わなければよかったのか。
待っていても白くはならなくて、黒と宣告されるのはわかっているのに。白になってくれる奇跡がほしいのに、無理だと思ってしかたがない。奇跡を信じられたらいいのに。
あと数日。今はグレーのまま、悲しく生きてるけど、その日がきたら、今よりずっとつらくて、どうしたらいいんだろう。消えてしまいたい。
そして腹立つ出来事を忘れられないよう
引きずらない人が羨ましい、私なんて多分生まれてから今までの腹立ったこと全部覚えてるよ
思い出してはイライラするよう
ちょっと待っててね。急に込み上げて来ちゃったね。帰ったらいっぱい泣いていーから！
まぁ多少ムカつくこともありましたけど。
トータル良かったかな？
よし、今からスゲー楽しいこと(自分的に)して巻き返そ。
好きなんだ。早く会いたいよ。
ねえ、苦しい。
でもね、諦められないから、今までとは違う荒療治で立ち向かってみる。
夜は明けてきてるよ、辛いね。
苦しいね。
あなたのおかげで頑張れるんだよオッサン。
大好きなんだよ。
辛いから早く会って幸せになりたいよね。
幸せになる想像していて欲しい。
今が絶対報われると確信して欲しい。
私も死に物狂いで頑張る。
結果出すよ。
期間は私が出してしまったから悪いね。
ごめんなさい。
クリスマスには絶対一緒に居たいんだ。
やっぱりね、例えば全てを捨てて得るものがあるのなら、それはあなたじゃないと意味がないんだよ。
大好きだから。
愛してるよ。
本当だよ。
いつもいつも、本当にありがとうね。
感謝しか出てこないよ。
絶対なんとかしてみせるよ。
大好きだよ。
自分が今まで”叶わない理由探し”を
していたのだな、というのが分かってきた。
あと、現実に起きてることはシンプルなんだなって事も、わかってきたよ。
うきうき
小さい会社で上司＝社長の家族。今も針のむしろだけど、辞めたいなんて言い出したら囲まれて話し合いになるんだろうな。辞めるまでの間もいびられるんだろうな…前例も見てきたし。
はじめ一年間はだいたい定時で帰らせてもらってたし、ギリギリの人数で無理やり回してる会社だし、根性がないとか精神論言われたらどうしようもないし。
相談する隙も見えない。
今すぐ辞めたい。もう明日から行きたくない。毎朝つらいけど月曜日は本当に死にたい気持ちになってつらいどころじゃない。
なんでこんなところ来ちゃったんだろう。
ていうかあの会社の場合誰に言えばいいんだろう。いきなり社長でいいのかな…
独り言だから誰かレス返してくれるかな？無理かな？と思っていたから
レスを返してもらえて本当に嬉しいです。ありがとうございます！
純粋な好奇心でつい聞いてみたくなってしまって笑
また、皆さん結構併用していらっしゃることが分かってよかったです
私も色々なメソッドに手を出し過ぎかな？と考えていたところだったので！
ありがとうございます。
ご指摘通り、ネットカフェは金銭的な問題で難しいです。
一旦住所不定になったら部屋を借りるのも難しいでしょうし、何もかも処分して一から…と思うと気が遠くなりそうですが、これが私の内面の現れなんですよね。
だったらしょうがないと認めるしかないなあと自分に言い聞かせています。
できることは可能な限りやってみたので、あとはもうなるようにしかならないと他人事のように感じています。
幸せになるって難しいですねぇ。
これ以上生きてる意味あるのかなあとぼんやり思ったりします。
貯まるまで野宿かい？
読んでて鳥肌たった…わたしが元カレにいいたいことを代弁してくれたみたい
きもちが彼に真っ直ぐ届くことを祈っています｡
読んでて鳥肌たった…わたしが元カレにいいたいことを代弁してくれたみたい
きもちが彼に真っ直ぐ届くことを祈っています｡
もう10年…汚い肌でキレイな肌なんか一度も見たことないよ、どこの病院行っても治らない…家族も病気で医療費ばかりかかってお金もない…
ちくしょう！他の人は恋愛やら人生を楽しんでいるのに何で悪いことしてないのに俺ばかりこんな目に…
生きてても辛くて何も面白くない、終わらせたいよ。
貯まるまで基本野宿、必要に応じてネットカフェや24時間営業のファミレスでドリンクバーですね。
冬とはいえ、たまにはシャワー位浴びないと仕事に差し支えるので。
お給料日まで手持ちもほぼないですしいつまで宿無しが続くかわからないので出費は最低限に押さえようと思っています。
このやり方でどこまでやれるかは正直賭けですが、すべてはなるようにしかならないだろうと。
緊急一時保護みたいな制度を使えないのかな？
ご心配ありがとうございます。
当方の都合でスレを汚して申し訳ありません。
何か手立てがあればと思ったのですが、一時的に身を寄せることができる施設はみつかりませんでした。
>>277
3〜4ヶ月の見通しです。
復縁したいと思ったり別な人がいいと思ったり…
自分の気持ちがわからなくなった…
堂々とリラックスして気分がいいと嫌なことを言われたりして微妙な気持ちになる。
反対に内心結構びくびくしてるのに平静を装ってる時は何もない。
なんでだ？
まだまだ頑張れる(^^)何があっても好きだから。
「恋愛は2人でしてるのではありませんよ。
4人です。理想の彼、ありのままの彼、そして理想の私、ありのままの私です」
この言葉を聞いてあーなるほどと思った。
お互いに理想の相手を好きになっていてありのままの相手をみた時に「え？何で？」ってなるんだよね。 だからお互いにありのままの相手も含めて好きにならないと上手くいかないんだよね。
4人の一致はちょっと難しいね・笑
よく「ありのままのあなたで」っていうけど私はこの言葉は好きじゃない。
ありのままでなければ、何でも上手くいかないよねって思うけど、ある方が「理想の自分で理想の人生を！」とおっしゃっていた。
私はこの言葉が好き。
みんな「ありのまま」に安心しるみたいだけど、私は「理想」という言葉の方が安心することがわかった。
今まで自覚してなかったなぁ…。スイッチオンにしよう！
うん同意だな。
ありのままでいいって言うけど、社会にでたら絶対無理。私はかなり考えてとりつくろわないと無理。
出来るふり、強がりまくりで鉄面皮じゃないと馬鹿にされる。
現実的にはありのままはワガママにとられる。
一人の時ならいいけど、ありのままでも。
理想の人像はあるけど遠いな…。
理想とありのままの間でふらふらしてるな。
「鉄面皮じゃないと…」「出来るふり、強がり…」というより、285さんにとって出来る自分、強い自分がすでにある理想の自分なんじゃ。
いつも不思議に思うのは「ありのまま」って騒いでいる人ほどなんであんなにも人を羨んだり嫉妬したりするのかな…って。それでもって不幸に見えるし、何か苦しそう…。ありのままを自ら選択してるのにね・笑
さっさと理想の自分に切り替えて楽しめばいいのにって思う・笑
不思議なことに理想の自分でいた方が私はリラックスする！
大丈夫。治るよ。甘いお菓子やスナック、ジュース等を控えて、睡眠やストレス解消の事も考えてみたら。
自分は薬よりそれが良く効いたよ。
気分が良くなる音楽でも聴きながら、家の中を綺麗に掃除して楽しい事しよう。
お洒落もしよう。
同じような症状だった知り合いはお洒落だったしモテていたよ。
素敵な人に出会って結婚した。
274さんにもこれから幸運が訪れるよ。
凄い不思議な感じ。
そうかもしれない。
理想の自分なのに嘘ついてるみたいな気持ちになるから「ありのまま」ってフレーズにひっかかるのかな？
本当に自然にやってる親切が偽善って言われたことがあるからかもしれない。
理想の自分でいてもいい、それが素だよありのままだよと思ってもいいし、理想を持って素敵をめざすのが心地いいならそれでもいいんだよね。多分。
それに引き換え理想の自分は美しい。美しいものだけ愛するのは簡単だ。そんなことはとっくの昔から誰もかれもやってる。
美しい自分だけ愛してれば願いが叶うなら、なんで誰もかれも願いが叶って幸せになってはいないんだろうねえ。
頑張ってる時は落ち込みがちだけどホッとゆるくありのままでいる時は落ち着く
理想っていうのをどんな感覚で捉えてるのかってのも人それぞれだよね。
私の場合、「ありのままの私」は適当な服装に適当な食事で…っていう感じ。 無理をしてるというよりなげやりな感じかな。
「理想の私」は妥協しないで購入した服装、自分にとって気に入ったトリートメントで整えた髪、好きな香りの香水…ロイヤルスイートでの宿泊…etc
今自分が出来るかぎりのことをして幸せな気分に浸ってる時かな…今自分は何億円持っていてとかじゃなくてもっと身近な感覚だよね。
人によってはこれを「理想の私」とは言わないかもしれないけど。
デートの時だって相手が適当な服装で来るのとオシャレしてくるのだったら、たとえ自分が適当な服装だったとしても後者の方が嬉しいな。だって理想の相手なんだもの。
願望うんぬんというよりその時に幸せを感じるかなんだよね。
自分にとって最高のこの状態(理想)を保っていれば願望が叶うって考えてしまうとどんなにお金や手間をかけても虚しいだけだから。
そうそう病んでる時ほど願望実現について考えてばかり。楽しめてないからだと思う。こう状態の時は服装もありのままの方が楽。
私の場合だけど。
人それぞれだと思うけど、「ありのままがいい」と言いつつ怒ってるような人たちって病んでるんだね、きっと。
言葉が独り歩きするとわからなくなるよね
自分にとってのありのままは、虚栄心や目論見なく無心に心地良くいられる状態。
＝理想の自分であるとも言える
恋愛に関しては勝手に自分の理想を相手に投影して、すぐ幻滅する人っているよね
ありのままの相手＝相手の心じゃなく地位や外見に恋してる人
え…何あのひと？みたいな視線が辛くてこの年になって集合時間を間違えて待ちぼうけなことに対して涙を滲ませるとは思ってもみなかった笑
結構大事な予定も蹴って参加することにしたから余計に悔しくて悔しくて笑
一人で遭難するってこんな気分なんだろなーって感じ。
死ぬほど嫌だしもう経験したくないけれど、きっと潜在意識が最近ぼーっとしてるから気をつけようってことと自分ならこうする〜とは考えないことって注意してくれたんだなーって考えることにした。
これからは何でも確認するぞー
あの人を好きになって、より一層、注意して。
でも、どんどん好きになった。
付き合えないなら、どうして？と、あの人の言葉を責めたくなる。
嘘じゃないけど、私には何か足りなかったんだ。
最初から好きにならなければ良かった。
こんなに人を好きになったのははじめてで最後の永遠の恋にしたかった
叶わないなら、何もかも忘れたいのではなく、
私が消えてなくなってしまいたいと思う
失恋くらい。と、わかってるけど、
なんだかもう。。。
消えてなくなりたい。
そしたら本当に単純な理由で笑っちゃったよ！(笑)
だから自分の子供丸出しの馬鹿さ加減と、周りの自信のなさに答えを見いだせた。
怒らず、相手を尊重しながら自分も穏やかに保てるようにできてきたよ。
この感じでいけば明日の話し合いも、きっとうまくいく。
やっぱりあなたみたいに優しくなりたい。
大好き。
私もどうしたらいいか分からん
完全にただの愚痴
でも分からん！！！！
ココアのも・・・（；；）
よしよし
( ・ω・)つc旦~
今までお疲れ様でした、自分。
よく頑張ったね、と褒めてあげよう。
私は等身大って言葉がすごくしっくり来た。
あくまで客観的に、そして無駄な装飾や思考のフィルターを通さずに見ること―。
それ以上でもそれ以下でもない。
そんな自然な視点で見た姿をそのまま認めた状態がありのままなんじゃないかと思う。
自分は勿論、恋愛もお互いを等身大で認めてあげられないのはとても不幸なことではないかな。
我が儘でごめんなさい。
でもね、本当に進みまくっているの。
本当にどうしようもないけど、本当に大好きなの。
ごめんなさい、好きなの。
ありがとう。
本当にありがとう。
でもバイバイはいや。
ごめんなさい。
本当に大好きなの。
たしかに深いね。
私はどちらかというと気持ちが下がってる時に人から「ありのまま(そのまま)がいいよ」なんて言ってもらえるとすごく嬉しいな。
男性だったらもう最高に嬉しいね。
ただ今までずっと書いてきたことは自分に対してのありのままだから・笑
人の評価じゃないんだ。
恋愛も最初から隣でグーグー昼寝されたりゲームされたらきっと嫌だよね・笑
ある程度信頼関係を築いてからありのままの相手も愛おしいってなるんじゃないかな。
私の周りの人達の人生も日毎にますます良くなっていきます。
遠距離で忙しくて難しい恋だけど、最高に素敵な人と両思いで幸せ
早くいつも一緒にいられるようになりたい
あー、でも。そんな自分、、、超かわいい〜。。。
昨日テレビで見たせいか…？
待ってるよー
会えなくても愛を感じてるけど
会えたらいいなー
っていうのをかなってる風に言ってるw
明らかに「誤り」じゃないじゃん。「詐り」「欺き」じゃん。
全部GACKTに食わせろ！！！きっと全部暴いてくれるぞ！！！
早く飛び降りろとか早く飛び込めとかいっぱい言った
生理前〜生理中は無理だわ色々と
でもすごいストレス解消した
自分大事にしなきゃ！とか思ってたけど罵倒するとスカッとする
自分がなくなると楽
なんなのこれ
大事に大事にとか思ってるより
適度に発狂した方がストレスは減るってこと？
今の自分の一番強い気持ちに素直になったんだね。
恐怖も悲しみも、味わい尽くせば役目を終えて消えて行くんだ。
その後はもっといいものが来るよ。
今の辛さや不足感を認めずに自分を飾り立てたり強がったりすのは、本当は自愛からは最も遠い行為なんだ。
誤解されがちなので書いてみた^^
届くかな…ってどきどきしてる。
受け取る準備はできてるよー！宇宙通販さん、何卒よろしくお願いします…
私も自分に暴言を吐いたり、自分を虐めたりしてしまうけど
それも自愛の一部と知って一安心。
でも25年も続けてるけど一向に消えない…早く役目を終えて消え去って欲しいな。
連絡もとれないようになってる。
好きって言われて嬉しいはずなのに、さみしいなぁ。
今連絡がとれないことに焦点が当たってるのかな。
もし、忙しすぎて彼がわたしのこと忘れたらどうしよう、とか。
無理矢理ポジに持っていくのも疲れそうだし、ちょっとのんびりするのがいいのかな〜。
なんか疲れちゃった。
ありがとう
そうなんだ…
書き込んでからしばしぼーっとしてたら何か、
なんか勢い？溜まってた力？みたいなのが出たかったみたいだと思った
常識的に次に進まなければならない。彼の気持ちを考えるべきだ。
なんて、寄せては返す波のように流され続ける私の思考に踊らされ
自分のやりたいことが定まっていなかったけど、
それでも心はずっと決まってた。彼が大切という気持ちだけは貫かれてきた。
これだけは本物。それに気づけたなら、心は一つ！信じ切ろう。
遠慮なく吐き出して下さい。
25年は長いね。
あなたの場合は寧ろ自分を罵倒する思考が癖になってるのではないかな。
自分を罵倒したくなる出来事が起きた時、それに対する感情(怒りや悲しみ、絶望等)を思い切り感じてみて。
その方が上手く受け取って次に行ける筈。
早く会いたいなー私のベビー。
旦那にそっくりで目がグリグリのかわいい男の子。
早く会いたい早く会いたい！
つまずいて立ち止まってるヒマはない。
これからずーっと幸せだー。
受け入れます！幸せ全部受け入れます！
なんとなくだけどあなた幸せになると確信
というか、もう努力というものをしたくないんだよな
過去してきた努力や勉強は今の自分に一切役に立ってないし
もう何もしなくてもお金入ってきて左団扇で暮らせないかな・・・
もう疲れた・・・
現象化を置いておけば、叶った。というか叶ってた。
幸せだー！！うひゃー！！
あのこが頑張るから私も頑張る！！！！
あのこと同じように努力してると思うとテンション上がる！！！！
脳内麻薬！！！！お花畑！！！！！！！！！
今日、感情を感じきってみようと思って過ごしていたら
今まで自分に向いていた怒りがコンビニ店員さんや友人に向いて
怒鳴って暴れてしまった…
他にも邪魔な通行人に車の窓を空けて暴言を吐いたりして
普段はおっとりしてて物静かと思われているから周囲も驚いてた…
元々激しい性格で2,3歳の頃から床に頭を打ちつけたり
髪の毛を抜いたりしていたようなのですが
ちょっとでも不快なことがあると自分に当たるか
警察に延々と文句を言い続けてしまう。
こんな私がなんで大人しい人っていう印象なんだろ。
いつかこの感情が消化されて平穏に暮らせますように。
仕事辞めてここ引っ越したら、いつかみたいに突然やって来ても会えないね。
２人でたくさん過ごすつもりでちょっと背伸びした部屋借りちゃったから、むなしい。１人だったら、別に台所だって小さい一口コンロとかでよかったのに。
仕事はもう無理。体力的にも精神的にもあそこに居続けられない。
そしたらここで暮らし続けるなんてできないから引っ越さないと。数少ない思い出の場所だから離したくなかったけど、もう無理。あんな職場で飼い殺しされて生きるのはできない。
どうして迎えに来てくれなかったの？ほんとは東北になんて転勤してませんでした、なんて事だったら、私がここから出たら可能性減らしちゃうなあ…。
やっぱり早く死ぬべきなんじゃないかな自分…
行動にしないで感情のままで感じきるんだ
でもまあそんなあなたもOKだよ♪
(*^^)b
今までは自分虐めを実際に続けていました。
まぁ、こんな私もありですよね(笑)
自分を愛してあげよう
全てを受け入れて愛する
って言葉が甘すぎて抵抗ある人は、
別にいいじゃん何でもOK！
がお薦めです
自分がそうだったので…
最近聞いてなかった阿部真央のいつの日もを聞いたら、今の私にぴったりな気がして泣いてしまった
泣けるのはいいことだよね
「そんなこと考えちゃうのかぁー可愛いなぁー！！」
と笑顔でたくさん撫でられるイメージするとホッとする
愛しています
ごめんなさい
ゆるしてくれて
ありがとう
この掲示板にも久しぶりに来たなぁ
また潜在意識の本を読もう！
理想と聞いて、そして理想とすることを実際にしてみて心が喜ぶのだったらそれが本当の自分なんだと思う。
逆に落ち着かない、見栄を張ってるようで疲れるのだったらその人にとって理想は理想でしかないんだと思う。
等身大の基準が理想のなのかありのままなのかひとによってズレるのだと思うよ。
ほんと、これは人それぞれだわ。
恋人同士で上手くいくかいかないかの重要なポイントになってくるよね。
同性でも気が合うかどうかにかかわってくる。
理想と聞いて喜ぶ人だったら話が楽しいし尽きないんだけど、そうでない場合、口論になる。
友達ではないけどこの基準(理想・ありのまま)が違う女性と話してすごい嫌な気持ちになった・苦笑
「よく子供にかわいい洋服着せたり、自分が華やかな格好する人って、子供の頃、してこなかったから今になってしてるのよねー」とか・苦笑
それはあなたがそうだったから！って言ってやりたかったけど・笑
その時は予想外の発言にびっくりしちゃって。
本当にオシャレが好きなお母様で子供に着せてるんだとは思わないのかな？この女性って思った・苦笑
セミナーでの話し方といい質問に対しての答え方といい、冷たい感じで何かなーと思った。
この人プライベートでも冗談通じるのかな？とか…。
去年彼女の公演会に参加した時はすごく親しみある話し方に変わっていたので意外だった。
良かった！
ぴったんこカンカンで食べてたからな
高級なフカヒレを食べたらどんなに美味しいだろうか
今からイメージの中で満足するまで存分に味わって味わい尽くすよ〜
高かろうが潜在意識使って限りなく無料で必ず食べるって決めた
と言うことで他スレ風に言うと
｢今週のお題は高級なフカヒレを実際に食べる｣ですｗｗ
でも本当は…。
潜在意識の活用って
新車のフェラーリを手に入れるとか豪邸に住むとか
もっとみんなが憧れるようなダイナミックな願望とかもポンポン叶えられるハズだったような…。
今週フカヒレ一つ叶えられないようじゃ
この先もダイナミックな願望を叶えるのは無理な気がするぞ…。
だから独り言だけど絶対叶えてやるう〜。
真剣に気楽に。
高級なフカヒレだったら簡単に叶うね。
理想的な食べ物であって自分にとっては食べている以上は日常的な食べ物になってる。
いきなり何億もする豪邸の住人になる前にロイヤルスイートの常連になるとか。朝食はルームサービス。
ポイントは出来るだけホテルマンやコンシェルジュなど自分からは動かずサービスしてもらうことだよね。
遊び心で楽しんでるときっと豪邸も違和感がなくなるし、手に入れて当然な私になってる。
毎日の出来るところからの積み重ねなんだよね。
自分の理想の人生を送るって。
時間帯が悪い
お腹が空きすぎ
イメージングしても満足出来ないｗｗ
余計お腹が空いた
朝食後にやるべきだった…。
独り言だけど
フカヒレを真似する人は気を付けてね。
こんばんは
二回目書き込んでから拝見しました。
自分もコツコツやって行きたいと思います。
と言っても最近疎かにしていて、エゴと願望が入り混じってしまって潜在意識ときちんと向き合えていなかったから潜在意識と向き合って私の中の現実の彼(イメージ)と一緒に過ごしたのだけれど笑
潜在意識は1回理解しただけじゃだめだね、何回も理解しなきゃいけないものだと思った。
でも結婚してないからしたい。幸せになりたい。
でも毎日仕事でヘトヘト、何にもできない。最悪のスパイラルにハマってる。抜け出したいのに、抜け出せない。
喜びなんか一つもない日々。
毎日毎日、同じ虚しい１日の連続。
残り時間が少ないのに、、、
潜在意識を知るずっと前に私が既にやっていたことはメニューにないものをオーダーするということ。
ルームサービスには紅茶かコーヒーのどちらかを選択するじゃない。
だけど私は内線で「ご相談なんですが…ロイヤルミルクティーにしていただくことはできますか？」と丁寧にお願いすると「それでは特別に」と嬉しい返事をもらえたり、レストランでの食事はパスタにも種類があるので「もし可能でしたらフェデリーニにしていただきたいのですが…」とお願いしてみると「少々お待ち下さいませ」とスタッフの方が下におりて行き戻った時には「それではそのタイプにいたします」と必ず良いお返事をもらえるということ。
カクテルもメニューにないものをあえて作ってもらったことも多々あって。「ミルクベースでさっぱりしたものが飲みたいんですけど何か作っていただけますか？」とオーダーすると「OKです」と。
これって何かわがままに思われるかもしれないけど、そんなことはなくて。自分の店にそして自分に自信をもってる人ほど喜んで受け入れてくれるよ。
男友達に注意されたことあったけど彼は損をしてる人生を送ってるよ。今はその男友達とはめでたく縁は切れたよ、ごく自然にね・笑
こういうこと(オーダー)を繰り返してるうちに「膝掛けどうぞ」とか一人読書をしていたらアールヌーボー調のスタンドを用意してくれたりとか！
良いサービスや好意をたくさん経験してるよ☆
あなたの書き込み攻撃的でとても怖い…
よくわからん、、なんだこれは。
感じようとしてもつかめない。
あれは変な人だから相手にしちゃいけない
自分が変われば叶うと思う。
でも自分って変わったと思ったようで変わってない。
たとえば彼氏ほしいっていってて
好きじゃない人でよければすぐ彼氏できるけど、
実際は好きじゃないと付き合わない。
彼氏ほしいなら、好きじゃない人を好きな自分に変わって付き合えば叶う。
フリーターでお金ほしいっていってて、
自分が変わって風俗とかで働いたらお金もふえると思う。
そんなように自分じゃなくなれば、物理的なお願いが叶う。
でも実際はみんな条件があると思う。
条件づけしてるから...とか言うけど、当たり前だと思う。
みんな心の幸せがほしいのだから。
何に重きを置くかも自由だよ。
でも貴女は一体何と闘っているの？
もっと自由になるべきと人には説くが、自分の規格に合わない者はとことん見下して攻撃する。
何に対してそんなに必死になっているの？
誰も貴女のこと妬んだりなんかしてはいないよ。
ただすごく違和感を感じているだけ。
最初から、平等だ、平和だ、なんて教えをとかないで、
マイノリティだから生きづらいんだよ。謙遜して目立たず生きていきなよって
処世術を教えてほしかた。
でもありがとう。この世の中に。
わかるのにもがくのはなんでー？？
しがみつくのはなんでー？わかるのにおかしい。
理想の相手を召還しようとしてるのなんで？無理っていってんのに。。
じゃあいいか☆
暇つぶしだもんね^^;
踊らされない！一種の遊び。
『私は楽にすんなりと豊かになりたいけれど
世間の人は嫌な仕事でも必死で働いてお金を得てる。
私だけが楽して豊かになりたいと思うのはやっぱり駄目なのかな…』
という罪悪感が根底にあった。
だから世間の人々や世界に対する見方を変えた。
『この世界の人々は自分のしたいこと、やりたいことを仕事にして
楽しくすんなりとたくさんのお金を稼いでいる。
もしも嫌々仕事をしている人が居たとしても、その人もいつか絶対
自分が楽しいと思うことややりたいことをすれば
すんなりと豊かになれるから大丈夫！！
だから私も楽しいことややりたいことをしていたら
それが豊かへ繋がるはずだ！！』
私の住む世界をこんなふうに定義をしたら、
私の中の感覚が１８０度変わった。
例えて言うなら、この世界（地球）にはたくさんの金色の糸が
魚とりの網のように縦横無尽に張り巡らされていて
この金色の糸を辿っていくとやがて今よりももっと豊かさに辿り着く。
この糸を辿っていく方法はただひとつ。
今よりも少しでいいからほっとする気分になること。
自分の中の世間の人々に対する観念を変えると
自分に対する観念も変わるかもしれない。
すんなりと豊かになれると分かる日が来るから絶対に大丈夫！！
でした。すみません。
あーそれいいっすねー！
うちの父なんかもかなり嫌々働いてたクチなんで、どうしてもお金は嫌なことを我慢してしか得られないというイメージがこびりついてます。
これ変えたいなぁ〜。
仕事が出来て体力もある。体型を気遣うお洒落心もある。
361さんはきっと素敵な人と出会って結婚出来るよ。
好みの異性がいそうなスポーツでも始めてみたら。
自分が幸せを選択し、気分良く、また感動しているのに心の貧しい人間に何で説教なんかされなければならないの？と思うことがあるから。
見下してはいないよ。 ただ私の邪魔だけはしないで！って喧嘩になることはある。
あなたはあなたの幸せだけ考えてればいいんだよ！自分が満足していないからと言って何であなたの位置にまで引きずり下ろすの？と言いたいだけ。
こちらからは相手に何も嫌なことは言ってないのに・悲 嫌な気持ちにされて攻撃しない人はいないと思う。
エゴを見つめると苦しんでるのは自分じゃないと気づいてどんな時も平穏でいられるようになります』って言葉。
ほんっと、聞き飽きた。その方法でどんなときでも、オマエは本当に平穏でいられてんのか？って聞きたい。
でも…お一人なんでしょう(´・ω･`)？
貴女は自分の不足に素直にならないとね
こわい。次の仕事で新しい一歩を進むような、明るい気持ちで転職を考えてるのに、なんで私の人生丸ごとダメみたいな事言われないとなの？
母親が気持ち悪くてしょうがなかったから、御守りは何年も前に捨てたって言ったら逆上してきて、なんて事したの！いくらしたか知ってる？って。
やめてよ。だから子どもはみんなあなたから離れてくんだよ。妹が御守り付けてるのは見捨てられる不安からだよ。嫌だけどあんたが「親」なんだから。
私が自分の人生を自分なりに改善しようと頑張ってきた事なんてまるで考えずに、言うこと聞かないから今までもこれからも不幸なんだ、なんて、勝手に決めないでよ！
私だって普通に親に甘えたりしたいよ。他の親と取り替えて欲しい…こわい。
ちょっと辞める勇気を、後押しをしてもらいたくて電話しただけなのに。もう困ってる事相談するのやめよう。
よかれと思ってやってくるから余計質が悪い…
ただ結婚してる人や家庭を持ってる人が幸せかって言ったらどうかな…？幸せそうだなぁ…って感じたのはごく稀。
パッとしないスーパーで買い物してたり、40代なんだろうけど50代に見えて体型もおばさんだし、所帯じみてるし…。
金持ちでも子供の頭がおバカだったり…非行にはしってたり…。
かと言って一人孤独もね…。
やっぱり形じゃなくて自分が幸せを感じてるかだよ、キーワードは。
はたから見てて有意義なやり取りならなんとも思わないけど、自己主張したいだけの人は見ていてなんだかなーと思うわ
もうどうでもいいと思っても、いざとなると死ぬのはこわい、
どんなふうに洗ってるのか観てみたいな。
その人ロボットのおもちゃで遊んで、子供もみたいにとても幸せそうにしてた
飽きるとかないのかな
セドナとかで手放してたらまた子供のみたいに何でも楽しくて仕方ないとかになるかな。
明らかに無理してる383にもワロタ
正にキツネと葡萄だね
きつねも意地っ張りで可愛いね・笑
無理してる私に攻撃してくる主婦とかって相当自分に、旦那さまに満足してないんだね・笑
「安心して」と優しい言葉ぐらいかけてくれてもいいのに…
てかあなたは芸能人？俳優さん？
私はね・笑い
だから幸せなのよ☆
そっか…ありがとう
NG活用するね
それは辛かったね。やるせない気持ちになるね。
でもあなたは頑張れるよ。
次の仕事、上手くいくといいね。
明日から掃除でもして気分変えて、親は親の世界で生きてるだけだからあなたの世界とは別だと思って、
仕切り直して行こう。
きっとそうだろうな♪でも、調子乗って外側に意識向けすぎずイメージングしよー！内面内面^^
うちもみんな良い人たちだけど、
なんていうか常識ないしギスギスしてるし苦労人生の集まりだし、
品はないし、それなのに反骨心のかたまりみたいな人たちだから
昔から家族ぐるみとか苦手...
比べちゃうな
円満で普通の人生送ってる人たちうらやましい
やっぱり結婚を意識すると家族間のつきあいになるから、
とてもアピールできません
私なんかをもらってくれる人がいれば...っていう心境です
どしたら幸せになれるのかしら
こういう自信の無さから負の連鎖ができるんだよね
かわいげないライン送っちゃって、既読にならないし、
なんか1日でいいから
好きな人と楽しいデートして幸せな思い出ほしいな
もうすぐかな。
あなたの書き込み読んでるとリトル・マーメイドのPart of Your Worldが頭の中に流れてくる
でもこのままいくとビッチだ
What would I give
To live where you are?
What would I pay
To stay here beside you?
What would I do to see you
Smiling at me?
Where would we walk?
Where would we run?
If we could stay all day in the sun?
Just you and me
And I could be
Part of your world
I don't know when
I don't know how
But I know something's starting right now
Watch and you'll see
Some day I'll be
Part of your world
他人と比較したり
見下して喜んだりしないんだけどね
どうしても「あいつは不幸pgr」したいあたり、潜在意識を理解してるとは到底思えない
女性は子供が欲しい場合は真剣に考えるんだと思うけど。
それでも妥協してまで結婚したいとは思わないよな…好きでもない人の子供を生んで育てるの…？
福山雅治とか東幹久とかあんなにもカッコいい男がバツがついてるどころか結婚歴ないけど何でだろ？ 芸能人だって結婚してる人の方が多いよね？
ありがとう。
優しいあなたに、山ほど幸せが訪れますように。
福山雅治って「少女隊」のミホのバックバンドがしたくて上京したんだとか！
ミホは超〜美人だよ！
福山雅治も面食いだから結婚してないのねっ！なんて勝手に想像・笑
今、安心感があるから、この過程で大丈夫。
新月で願い事できるぞーって時に限って「馬鹿らしい」「潜在意識なんて」って気持ちが出てきてしまう
なんでじゃー
改善したい
アドバイスも聞こえなくなってたけど冷静になってみて読み返したら、確かに失礼だった。だがしかし自分はすごくバカ正直なんだなぁ。
少女隊のミホが気になりググった。
超美人…だと？！
こうしたら？こうすれば？って自然とでてくる。勝手に。
それで、すごいとかいつも助かるとか言われたりする。
付き合うと、彼氏の幸せの最善の道がみえて、それが自分じゃなかったりする。
その感覚が強くて、自信をなくし、いつも駄目にして終わる。
彼氏はその後、みんな幸せになってる。
これは、私の感覚が正しいのか、
いわゆる被害妄想でだめな未来をつくってるのか、
どっちかわからない。
ただ私の感覚が正しいなら、
私はいつまでも幸せになれない。
これが単に被害妄想なら、なぜ周りの人の幸せだけわかるのかがよくわからない。
えええ優しいなぁ
彼氏の最善の幸せの為に身を引いてあげられるのすごいと思う
鏡を見ながら自分と話してみたり、紙に自分同士の対話を書き出したりとかして、自分を他人として見てみたら自分の幸せも見えるんじゃないかなーと思ったんだけどどうかな
占いの才能でもあるのかな？占い師さんも自分のことはよくわからないって言うよね。
ん？自分のことは占ってはいけない、だったかな？
少女隊をはじめて見た時は印象に残るようなグループではなかったよ・笑
これだったらもっと可愛い子たちいるよね、みたいな感じ。
ある時、ananだったかな？ミホがメインに載ってたの。その時、「気づかなかったけどこの子、すごい美人なんだ！」って思ったの。
芸能人の男性に好みを聞くと中山美穂か少女隊のミホが当時は多かったよね。
やっぱりね！と思った・笑
ミホは一般人のファンよりも芸能人の男性に好まれる特別な顔立ちなんだと思う。
ちなみに柳葉敏郎は中山美穂さんは永遠に好みの女性で変わることはありませんね・笑 キムタクも中山美穂が好みだと言ってたし…
私には中山美穂のよさは分かりません(^^;)
少女隊のミホは当時、女の私から見ても本当に魅力的だったよ！
「・笑」の人はちょっとセンスがおかしいから
いちいち気にしないほうがいい
前は東幹久マンセー！してたし
バブル期で時が止まってる人なんだよ、きっと
今綺麗だと評価する人は宮沢りえ、演技では石原さとみ、かわいいと思うのは長澤まさみ。
言い換えれば、数をこなさなければ質の良いものにはならない。
数をこなしているうちに、自分が本当に欲してるものが明確になる。よって引き寄せも簡単にできるということだよね。
今まで意識してこなかったけど、私は特別なサービスを受けることに何の違和感がない。勿論、嬉しいんだけど感謝が足りてなかったなぁ…と今になって胸を痛めることも。
受け取りに何の違和感を感じないのは、末っ子として育てられてきたからなのかな…。
長女、長男の人は比較的厳しく育てられてるので損をしてる人が多いように思う。
バカ真面目というか…。 正義感強い人が多いよね。
そんな人のために私の培ってきた型破りなアイディアを提供してあげたいな☆
死にたくなるよ。
願望の許可出せてないどうしようとか許しますってとりあえずアファっとけばいいのにね
本当は私が底辺だと思ってる職につきたいし、嫌な事も起こって欲しいんだ！！
そこに流れつく引力には逆らえないんだから、否定せずに感じ取って消化すればいいんだ。
嬉しいことがたくさんあって、期待しすぎてしまう…いや、でもスーパーネガティブだったときよりマシか。もうもう、全部全部受け入れきれてなかったんだ！前向きすぎる私も、これからの未来も、全部受け入れるから！私は私の望んだ幸せを手に入れた！ありがとうございます！
いちいち反応して、そのたびに猛烈に落ち込んだり、イライラしたり。
そんな自分をも受け入れる、ただ受け入れる…って、さらに難しい。
自分を受け入れられていないから、
他人にいちいち反応するのかな。
自分を愛せていないのに他人にばかり求めて、
愛してくれないと嘆いてる、今の自分。
お金無いから会えないなんて嫌だよ
それだけの事。
自分が作った世界と思いたくないなー
あんなドス黒い根性の人間の言葉なんか誰の心にも響く訳がない。
今の生活の中で上手く行っている所を探してみようよ。
健康な体を持っている。
そして勤め先があり、真面目に働いている。
自分でちゃんと稼いでいる。
多忙な仕事に耐えられる体力と能力も持っている。ネットに書き込める環境も持っている。
もっと容姿を美しくしたい、もっと生活を良くしたい、幸せな結婚をしたいという気持ちも持っている。
何より、404さんは感謝や人の幸せを願う事が出来る心を持っている。
404さんにはたくさんの素晴らしい魅力と能力がある。
理想のパートナーや生活の事をもっと詳しく考えてみようよ。
そして、毎日、少しで良いから願望を叶える為の行動をしてみようよ。
望む未来が404さんを待っているよ。
4年間も頑張ってきたのに願いが叶わないのは自分のせいだ、いつもわくわくしてないせいだって？
4年間あったんだから全部やりつくして疲れちゃったんだろうに。
ここは潜在意識至上主義で人間に優しくない人も少しいるから、長年頑張ってきた人は願いが叶わなくて疲れた人のスレに行くといいよ。
スレタイほど暗くないし、むしろ建設的なレスをたくさん見られるよ。
久々に原発がどうの反原発がどうのって話題をがっつり読んじゃってもやっとした気持ちになってしまった。
あーなんなんだろうこのめんどくさい世の中、ってエゴがどんよりしてる。
バンドじゃなくてかなり大昔のB級アイドルグループだよw
筋少がグループ名を参考にしたと思われ。
そうか今の若い人たちは知らないんだよなぁ…(遠い目)
福山雅治に失礼じゃない！竜馬を演じた俳優さんだよっ！
その俳優さんが憧れた、芸能界入りのきっかけを与えた女神だよ、ミホは・笑
まあ少なくとも当時のミホは福山雅治は相手にしてなかったよね・笑
人生何が起きるか楽しみだね♪
あなたの色々な話を聞きたいし、いろんな話をしてみたいです。
私の魅力を認めて。私のこと好きになって。
どっちが本心だかわからん！！！！！！
良い人にも嫌な人にもなりきれん！！！！！！
自信は、ない！！！！！！！
いいですか？！！
忙しいとか事情とか、しりません！！！
興味が全くないなら、です！！！！！
OKなら、よろしくおねがいしまっす！！！！！！
確実に！！！！！！！！
わかるでしょ！！！！！！！！！
だから抵抗しても無駄無駄。
久しぶりにこんなにポジティブな人と出会えた*\(^o^)/*
過去への不満、未来への希望。そんものは無い。
いつ満たされるのか？今しかない。
達人という人も幸運の連続ではない。
だが不運・幸運というエゴの見識を超えることができるようになる。
そして物質的な執着がなくなるから不足を感じない。
引き寄せるのではない。
与えられるものを受け取るだけなんだ。
もういっそ自分がポジティブおばちゃんになるか！
いや、ポジティブお姉さんだな。
こっちはちゃんと指摘された所直しているつもりなのに全く直っていないと言われる。
ただでさえ精神病院通いなのに余計鬱になりそう
それにしても宮沢りえは綺麗。中国の映画「華の…」だったか「…の華」タイトルは忘れたけど彼女の美しさが最大に出されている。
宮沢りえと吉永小百合は年齢を重ねるほど美しくなってるね、若い時の美より年齢を重ねて綺麗になっていく方が本物なんだろうな…。
明後日はどうしても出かけたい(^o^)
意地汚いクソ兄
疲れたよパトラッry
全部自作自演ってのは、頭では分かる。
苦しみも、自分で作り出してるんだよね。
認識の問題なのね。立ち位置の問題なのね。
なのに抜けられないのは、抜けたくないからか、、、エゴが？
達人さんたちのレス読んで楽になるときもあるんだけどな。
こういうときは、、、自愛か
それもしんどいときは、美味しいもの食べるか
父ちゃんに一個も残らなかったああああああクソ兄いいいいい
なんか笑える
未来へ過去が吸い込まれる感じ？
掴もうとすると掴めなくなっちゃった…
金運重視のやつだ。
ちょっとウキウキする。
ちなみに三輪さんじゃないですw
と思って感情をホッとさせるためにどういう思考にすれば良いのかをググっていたら
こんな記事を発見しました。
『物語で読む引き寄せの法則サラとソロモンの友情』という本
ttp://book-daisuki.seesaa.net/article/130495382.html
具体的な考え方の例を示してくれているから凄く分かりやすくて
なるほど、こんなふうに状況の見方を変えればいいのか、と良いヒントになりました。
私以外のピンチの人にもひょっとしたら何かのヒントになるかもしれないので紹介させていただきました。
そしたら昨日、好きな人とみんなが夢に出てきた！
嬉しい。
最近好きな人の夢ばっかり見れるから頑張れるし、幸せ。
ネガティブになることもない。
何でかわからないけど、絶対大丈夫って自信がある。
きゃー！
何でそんなに素敵なの！
と悩んでいるとする。
でも実際は、今まで結婚「できなかった」んじゃなくて
結婚「しなかった」だけである。
今まで見えない結婚するチャンスは幾度もあったけど
その時その相手と結婚していたら今頃泣いていただろう。
間違いなくうまくいってなかった。
だから今の自分がある。
最高の相手と幸せになるために「結婚」を大事に
今までとっておいたわけだ。
世界一自分にピッタリな人に出逢うまで
自分の大切な切り札はとっておくもの。
タイミングとはそういうものだ。
潜在意識とはいつが切り札の使い時か？を問いただすものではない。
今まで鍛えてきた潜在意識が自力で見極めて、
ベストな時に勝手にそっちの道に
手を引いて連れてってくれる。
だからいくら結婚ラッシュが来ても
安心して手を引いてくれるのを待ってればいい。
次は自分なんだから。
みわさんの待ち受け懐かしいｗ
たまに鉤が交われてなく扉が開いたままのときもある。
本人に言ってあげたほうがいいのかなぁ？
前言ってあげたときは、閉めたつもりでいたみたいで、空いてるとは思わなかった反応された。
最近全然絡めてないからまた楽しくlineしたいけど用事なくて送れないから、これは送ってってサインなのかなぁ？
どうか再び同じ道へと続きますように。
ありがとー！
サラとソロモン、良いタイミング。
達人さんたちもなにもかも、みんな同じこと言ってるね。
今はもっとずっと素直に「ああ、そうだ」って思えるよ。
なにもかも面倒になる
ぐっすりと深く心地よくずっと眠りたい
と思うのである
今はまだいいけどこれからどんどん寒くなるし。
できれば年内になんとかなるといいな。
やることないし、アファ徹底しよう。
夜中は人いないし。
なんとか神様の奇跡がおきますように。
復縁スレにいると何だか息苦しくなったから独り言スレに移ってきて
今度は独り言スレでも少し息苦しくなってきた。
ここも手放してねっていう潜在意識からのお知らせかな
彼氏がいるのに恋をしていた。
最初見た時には特に何も思わず。むしろどうでもいい子だと。でも話をしている内になんて男らしいんだろう！顔はカッコよくないのに惹かれていく自分が幸せだったな…
私が残念な報告をしたら変に慰めることはせずに「実は僕も残念な報告があります」と言ってフォローしてくれたね…
あれから君の名前を書店で見かけたよ。
「将来のことは考えてませんよ・笑」と言ってたけど私には分かってたよ。真剣に考えていたこと。君の真っ直ぐな姿勢をみれば分かる。
写真見たよ。30代半ばになって素敵になったね。
またいつか笑顔で会えたらいいな。じゃ、また！の言葉でお互い締めくくったんだから。
ふたりでご飯行けたけど既婚者で子供がいた。。
大丈夫かな〜と迷ってる。
これから数ヶ月間はこれまでやってこなかった自分の資質とは真逆のことをしてみようと思ったから。
その「低価格の料金以外には一切払わない」と決めて参加してみたらいいかも？
低価格の料金は、良心的な開催者だからかもしれないし、
良心的でない開催者の場合は「安い料金は客を釣るエサ」かもしれない
その場でバカ高いグッズを売ったりね
良いセミナーか悪いセミナーかどちらかはわからないけど
最初の料金以外には出さないと決めれば、もしハズレでもそれも勉強料だよ
そうだね。
何か話が面白そうだし。 今までの私だったらネットのセミナーに行くなんてまずないし。
その場でグッズは買ったりしないな・笑
グッズではないけど20代の時に100万ほど騙されて、以来は警戒してるのでその手には乗らない。
苦い経験をしたのが若い時でホント良かったよ！
ただ会員制のルームで数千円。
おそらくここですごく魅力的な話を聞かされると推測。きっとこのセミナーは窓口なんだと思う。次につなげない商売なんて意味ないし。
木曜日いつもいるのになぁ。
辞めてたりして……(泣)
私の真ん中にある純粋な川の流れ。エイブラハムありがとう。
愛に満ち足りた人生を選択する。
愛が溢れている。愛のこと感じただけで涙が溢れるわ。
頑張ってるね！
もうちょっとだよ！
愚痴吐いたっていいと思うよ。それをずっと握り締めたりしなければ。
ありがとう。
すきすき大好き！
宇宙一愛してる！
嬉しいそうだねえ。
微笑ましい。
良かったね＾＾
ダメとは言ってないよ。
ただ、潜在意識は聴いてるって言っただけ。
って思う反面願望わっしょいしすぎとか小さな願望から自分を信頼してくべきなのかとか色々悩む…
ちゃんと前に進めてるのか実感がなくて不安
は素晴らしい反面教師だよね
笑さんは芸能人なの( ﾟдﾟ)？
自分は大学生で結婚したい！！
全部ほっとくわ
死を卒業と考えられたら、
準備も何もしてないと更なる過酷な状況になるんと違うん？
それ繰り返してると地獄なんじゃないかなあ？
て事は彼も出勤かぁ。
あの人は毎回彼と休みが同じなんだよね。
主婦相手に焼きもちやいてしまってる私。
彼は主婦の人のことお気に入りだろうしな。
一層、彼は主婦の人とは違う部署に異動してくれないかな。
現実は関係ないってわかってても、周りが仲良く話してる姿を見ると自分の何がいけないんだろーって凹む。
安心する。
優しいね、あったかいね。
やっぱりあなたはすごいなあ。
でもすごいの一言だけでは済ませられないよ。
言葉が足りない。
頭が上がらないよ
素敵な人を好きでいれて嬉しい。
やっぱりあなたみたいになりたい。
好き好き！大好き！
愛してるよ！
あなたは何でも似合ってしまうよね、本当にカッケーね！
素敵だなあ。
本当にすごいなあ。
いっぱい大好きなんだよ！
何よりもどんな全てよりも愛してるよ！
全部好きだよ！
ありがとう！
前向きに生きてたら本当にいい事たくさん起こってるからこれからもポジティブで頑張ってみる！
他のスレにも登場し始めたね
なんかここも潮時と言われてる気がする・・・
お疲れさま・・・
迷惑だから。
私の潜在意識は目先の餌に釣られて、苦しみ続けたいのかな？
もう辛いからゴールしたいんです
お願いしますよ…
これ以上監視するなー！！
ってか？
ひたすら自愛がいちばん
「タイミングってあるから現象化は気にせず、今を楽しもう」が夢になっている。
「楽しくないってことは木を見て森を見ずのただの執着心なんじゃない？」って思うなら、他の道も試してみたらいいのに
根拠もなく叶うと確信しているから、失敗続きでも目指し続けてる。
もう、神様の奇跡がおきているにシフトチェンジしよう。
全然現象化してないけどまあいっかーって感じ
過去と思っているもの、未来と思っているものはただの自分の中の認識
今の現実を、過去からの連続だと認定するのも、
未来からの連続だと認定するのも全く同一
全ては思考から生まれたもの
無なんて最初からなくて有しかなかった
すごいなー
ちなみに今の私の現実は二階の部屋の電気を付けて
布団の中に居て
車が通る小さな音が外から聴こえてきて
布団の中は暖かいけど部屋が寒いので布団から出ている部分が寒くて
その状態で携帯いじって潜在意識ちゃんねるの独り言スレに書き込んでる
これが私の今の現実
さっきまでコタツでスルメかじってたのはもう私の現実じゃない
私の頭の中のただの記憶に過ぎない
そう過ぎさった過去は
すべて頭の中の記憶に過ぎない
その記憶に頻繁にアクセスしては
それが今の現実だと勘違いするのが我々人間
神様！！橋本環奈ちゃんの顔になりたいです！！！！
擁護厨ばっかかと思ったら地に足のついた冷静な人もいて安心した
単純に失恋ってつらすぎるから脳がお花畑化しちゃうもんなんだよな
依存と愛の違いとか生き方とか結構根幹にかかわる深い問題だと思うし簡単に楽になれないのも分かってる
だからこそ賢く復縁したいわ
自分が正しくいられるような気分になってしまう。
自信がないからだろうか。
自分を受け入れてないからだろうか。
生み出してる観念を見つけて、会いたい。あやまりたい。
そして自分を責めてしまう。
そのままの自分を私も愛したい。
観念も丸ごと自分だから、ざっくり自分にごめんなさいして愛してるよって言ってあげなよ。
大丈夫どんなに爆発しようがネガろうが、愛されてる。
考えるのも疲れてしまった
「どうせ無理だよ」って概念が邪魔だなぁ
自愛は出来てるはずだけど自分を幸せにしてあげる方法が思いつかない
どうしてそう思うの？ここで話をしてみたら。
あなたが私に対して「好きなタイプ！と言ってくれたけど実際に話を進めるにつれて違う…」と思ったように相手もあなたに対する気持ちはとっくに冷めているということを。
相手があなたに夢中だったのはあなたの方が学歴は雲の上の人、またあなたの華やかさに憧れていた、仕事の内容も当時はあなたの方が断然上だったから好きになったのですよ。
でも相手はあなたより苦労人だから仕事は断然できる、次第にこのギャップに違和感を感じ、失望していったのですよ。
相手はもうあなたに対して冷めています。
相手の連絡にあなたは一喜一憂してるようですが、それ自体が無理のある状態です。
唯一の方法はあなたが相手を上回る実力を身に付け、人脈を広げていかない限り、相手は昔のようにあなたを尊敬し愛するどころか単に話がしやすい人で自己完結しています。
相手に愛されるには…と情けないことを考えずにまずは自分と相手を切り離し自分を向上させることではないでしょうか。
なんにもする気になれない。つらい。潜在意識信じてけど叶わなかった
なにがなんでも。
愛してるよ
1番後で、ある子の斜め後ろの席。
隣は話してみたいなぁと思ってた子。
嬉しいーーーー！
私が彼にこうあってほしいという理想を持って付き合い始めたから、
彼も私にこうあってほしいと理想を持ちはじめたんだよね、きっと。
そして彼の理想に私が当てはまらなかったから振られたんだね。
やっぱり私が始まりだったんだな
潜在意識ってすごいや、私＝彼で私＝世界になってるんだ。
楽しくなってきたなぁ
ネットで出会うってことに嫌悪感抱いてるからダメかなあ。
それより、どんだけ免疫ないねん私…
家なき子生活がこたえたというか。
平気だったんですが今日どっと疲れを感じてしまって。
そこまでして生きてるのは面倒だなあとネガティブが襲ってきてしまって。
もう充分頑張ったしもういっかなという心境です。
恐れに負けず、自分の心が感じることに素直になることが
大切だyo!!!
どうなるかはわからないと思うけど、
とりあえず素敵な出会いに、おめでとう。
それと同じように、こんな難しいことを当たり前にできるあなたに余計頭上がらない。
あなたは本当にすごいね、なんでもできちゃうね。
オッサンだから私よりも長生きしてるからできるのかなあと思うけど、でもオッサンでもできてない人が多いなかで
あなたはできるもんね。
やっぱりすごいね。
オッサンかっこいいね！
今日もまた実感したよ。
どこまでも素敵な人だね。
今、これまでの自分がしてきた努力の仕方の違いにビックリしてるところ。
行動でガンガン進めるのが努力だと思っていたけど、それもためになったから良いのだけれど、私には上記のことが努力だったよ。
ﾟﾟ (Д)なっ、なんだと！？って感じ。
男勝りにガツガツ壁砕くだけでは足りなくて、頭も使って知恵をつけなくちゃならなくて。
これ、きっとあなたも少し前に経験してたことだよね？
こんなに辛かったんだね。
抱っこが足りなくてごめんなさい。
それでも真っ直ぐに信じる、私のこうなりたいなぁって思う理想の大人像そのもので
辛いのに頑張って生きているあなたが大好きだよ。
私は生まれ持った才にあぐらをかきすぎた。
そしてそれを使いこなせる能がなかった。
合わせて才能なのに。
誰よりなにができるからって、おごり高ぶらず謙虚にならないとってあなたを含めたみんなも教えてくれてたのにね。
こういう大事なことはいつもあなたが教えてくれるよね。
いっつも本当にありがとう。
甘やかすだけじゃなくて、叱ってくれてありがとう。
私、あまり怒られないから（というか、大体は色んな意味で恐がって向かい合うのを避けるから）なかなか理解力に欠けているの。
それを解るように噛み砕いて教えてくれるのが嬉しいんだ。
だから私も、こういう嬉しいことができるようにあなたみたいな人になるんだあ。
そんな感じでいけば、もっとうまくいくもんね。
ありがとうね、がんばるね。
大好きだよ。
せっかく決まった仕事ちゃんと行けてますか？
質問出来る掲示板が色々あるのに、独り言スレに書き込んでるのはどうして？
本当に困っているのだったら、もっと詳しい状況を説明した方が良いと思う。
念の為に言うと、いのちと暮らしの相談ナビ全国版やボラバイトって言うのもあるよ。調べてみて。
仕事には行っているものの、生活状況が状況なのでうとうとしてしまうことがあり…目をつけられてるかも、となんとか改善を考えています。
行政、法テラス、もやい、いのちの電話、よりそいホットライン、その他諸々思いつく限り相談済みです。
独り言に書き込むのは、本当に独り言だからなのですが…ためておけなくなった気持ちを形にすることで手放しにつながらないかなあという気持ちもあります。
長期期間となるとネカフェより安いと思うけど。
職はあるみたいだけど、生活保護受給の手助けしてくれるっと言う話も聞くし、何かアドバイスくれるかもよ。
ドミトリーも敷金礼金仲介手数料を考えると厳しく。
今は基本野宿なのでネカフェみたいにお金はかかりません。
とはいえ今日は24営業のマクドナルドにいますが。
>>540
ありがとうございます。
調べてみます。
嬉しいけど、メンバーが多いから絡めるか不安。
隣GETしたいな。
そして二人の世界に入りたいな。
どこに相談に行くにせよ、職員によって対応が呆れるくらい違ったりするのでもし駄目でも
日時を変えて違う人が応対している時に再度行ってみたりするといいかも。
いのちの電話なんかもオペレーターによっては超事務的みたいだし。
なんなら共○党の事務所の前で行き倒れする演技したっていいと思うよ。実際演技でもない状況っぽいし。
幸運を祈ります。
にやにやが止まらない！
みんな幸せになっちまえばいいんだ！みんな大好きだあああ
身体を鍛えず理想的な肉体になるか不明
イメージングだけで理想体型になった人いるかなぁ
一番考えられるのはイメージングで潜在意識に届き
ジム等に行きたくなりそう言った体型を手に入れるだけど
その辺りが不明なんですよね
ノ
ジムにも行ってない
運動もしてない
病気が治るくらいだから鍛えなくても筋肉も付かなきゃおかしい
肉体も立派な現実だから
別に鍛えたくない訳じゃなくてむしろ鍛えたい派だけど
それが可能じゃないとおかしいような
それともそう言った考えは人が道具を使わず空を飛ぶのと一緒で絵空事になってしまうのかな…。
男性の方ですか？
私の理想的なイメージとしては只野係長役の高橋克典さんや
あしたのジョー
力石役の伊勢谷さんのイメージです
色んな役になりきれるハリウッドスターって
特殊メイクしなくて数ヶ月でこんなことが可能なのは
｢なる｣の状態だからかなと
ハリウッドスターは潜在意識活用の達人だな
潜在意識活用するって
プロ意識を持つことも有効なんじゃなかろうかと思った
ttp://matome.naver.jp/odai/2133757046018558401/2133758035119642603?guid=on
＊ うさです ＋
,.、 ,.、
i,!'; ,!i';
＊ ; lj: ;,ﾘ;' ＋
;' "´ﾞヽ
n ;' ;. ‘,,λ）n
>>545
オペレーターによって対応違うってよくききます。
再度チャレンジも視野に入れてみます。
不快に思ったりしないですよ〜お気遣いありがとうございます。
わかる！
何もしないで奇跡っぽく手に入れるのでなければ意味ないじゃんっていう
潜在意識知るとどうしてもそういう気持ちが出てしまう
ゲストハウスはシェアハウスと違ってバックパッカー用の安宿なので、敷金礼金は要らない。
保証金で1000円程度預け必要はあるが。
職があって翌月には給料が入るなら検討してみるのもいいかも。
もやいにも相談してるみたいだけど、一度断られただけで諦めちゃダメだよ。
もう毎日相談に行くぐらいの勢いでいかに自分が困っているをアピールしなきゃ。
上の人も言ってるけど、行き倒れの演技もする覚悟で行ったらいいかも。
相談所の人も根負けするよ。人間だもの。
これからますます寒くなる。本格的に寒くなる前に住む場所を確保出来るように頑張れ。
なぜだか分からないけど、全てがうまくいくよ。大丈夫。大丈夫。
貴方を応援してます。
ありがとう、色々周りの声が出てきてわからなくなってきたからもうちょっと冷静になってみるよ。
ありがとう。
法テラスでの話は省略して言ってない？確かに役所に相談するよう言われると思うけど。
実際には何と言われたの？そしてボラバイトはどうだったの？
何より、今の仕事の業種と雇用形態は？
報われなくても一生懸命頑張ってる人が愛しすぎて、自分もそんな人間になりたいと思ってしまう
でもそうじゃないんだよおおおお
でも報われなくても頑張る人が胸が締め付けられるくらい愛しいよおおお
いや、彼には何にも落ち度はない
私が勝手に一人相撲した結果が今の現実なのだから
でもこうなったきっかけは間違いなく私が彼に惹かれたことにあるから、
彼にさえ出会わなければ道を誤ることもなかったのに、という思いが強い
そろそろ諦め時かな・・・
普段そこに触れられない様に回避しようって必死だったから、かなりビクビクした感情がある。
その気持ちわかります。ひたむきに頑張ってる人が好きだし、私もそうなりたくて健気に謙虚に努力してるつもりです。ただ、「報われない」とは限らないんじゃないかな。叶うことも信じてみたいこのごろです。
私だけかなぁ
わかるなぁ〜。昨日ふと風呂あがりに、そろそろ報われたいなぁとつぶやいていたもので。
しかし報われるとは何をどうなれば私は満足なのか？願望の成就か？でも願望が叶うと私は確実に無理をしなければいけない。めんどくさ〜今のままでいいや。
とまぁ現状維持の現在ですよ。
それはさておき
報われないキャラってなんか可愛いよね、マンガでもそういうキャラが大好きなんだよ！
でも最終的にはしあわせになって欲しいなぁ。
どう接したら良いだろう
どのような言葉をかけたら良いのだろう…
でも、ふと、自分自身が完璧と思うからエゴが騒ぐけど、
完璧な世界にいるから、そこに存在している自分自身も、
イラッとくる他人も、一つ一つの出来事もすべて完璧なんだと思ったら楽になった。
ストンと落ちた感じ。
自愛もしてるけど、これがわかって自愛で必死に許す自分の数が減った。
なぜか今まで読む気が起きなかったｗ桑田さんのまとめとブログに感謝します。
夢も希望もないっていう言葉が私には目から鱗だった。
毎日幸せだ。
ライブドアめ〜。
二回目の方が幸せだよって。
でもどうせだから一度で幸せになりたいじゃん？
だから、青春時代と友人と今までの価値観全て無くしても良い。一度で誰より大切な人と幸せにしてほしい。
どれだけ辛くても、何より悲しくても、どんな酷い仕打ちを受けてもいい。
あなたと幸せになりたいと願ったの。
本当はもっと早く会えるはずだったと思う。運命に添うなら。
でも、運命は変えるのはとても難しいっていう。
なら死ぬ気で頑張れば変えられるってことじゃない？
私だって何だかんだで素敵な人はいたし、たまに思い出すよ。
でも、本来なら一緒に居ただろうその人には一度も会わずに電話だけの関係で終わらせたよ。
やっぱり本当に好きな人はあなただけがいいから。
あなただけが何よりもかけがえのない人だから。
一度は死んだように生きていた。
その中で沢山学んだ。
言葉使いも、暴力的なのも直した。
あとは一つだけ。
それももうできるから。
沢山大切なものを失ったよ。
でも、これからあなたと幸せになれるからいいよ。
たまにかなり苛々してしまうから、そこもなんとかしないとならないけどね。
現実離れした思考な私だけど、もうこの考えは変えない。
運命なんてくそ食らえ。
占いだけが全てではない。
それはあくまでもヒントだから。
ヒントを有効に生かして、嫌な運命を凌駕しよう。
あなたが一番愛している好きな人だよ。
ねえ、虹の橋って少し長いね。
やっぱり遠いけど、一番近い人だね。
あなたがいれば、本調子が戻ってくる。
かけがえのない力に変わる。
やっぱりどうしてもあなたがいいよ。
敷金礼金諸々かからないんですね！
再検討します。
教えて下さってありがとうございました。
既に何度も相談してはいますが相談場所各所にも諦めずに相談してみます。
本当にありがとうございます。
>>561
法テラスでは、住む場所がなくなる、お金もない、仕事は見つかって12月からは一般的な額の収入がある（11月はまだ１ヶ月分の収入はないので）、住む場所を確保するまでどうしたらよいか相談に乗ってほしいと話しました。
仕事はあるのでボラバイトは今のところ考えてません。
仕事の詳細は記載するつもりはないのですが、派遣社員です。
辛いお気持ちお察ししますがもはや潜在意識うんぬんではない
ただのどんより生活苦を撒き散らしているだけ状態になってしまっていることにお気づき下さい
独り言スレだから何言ってもいいのだけどちょっとはき違えているて思います
親切にアドバイスする方がいるのでレスが続くのでしょうが最初はナガセテいてもいつまでもそろそろいい加減にしなよとなりますよね
ここではないしかるべき所で相談なさってお幸せになって下さい
なおこれにレスはしないで下さい。よろしくお願いします
フツーに明るく、どうでもいい他愛ないことで話しかけたりしてあげたらいいんじゃないかな？
思ったような良い反応が無くても、折れずにちょくちょく声をかけてあげるうちにきっと572さんに心を開いてくれると思うよ。
大丈夫、大丈夫。どうにかなるよ。
潜在意識があるでしょ〜。
って思いっきり流してた笑
確かにスレ違いどころか板違いだし、なんか下らないこと書き込みづらい雰囲気だなぁ〜とは思ったけど。
でもまさに死活問題だし、そんな頭も回らない程ものすごく心細いんじゃないだろうか。
しょうもないこと垂れ流してるなら雑談スレだろうが独り言だろうが確かにキレる。
あっ、独り言だからね。
私が明日も危うい生活をどうにかしたんじゃなくって、明日も危ういと思ってても結局問題を作ってるのは自分だし、問題だと思ってた事は問題じゃなかったんだな〜って最近ヒシヒシ感じるんだよね。
まぁ、つまり大丈夫だよって事だよ。
そういうことかー
本当にどうしようもないくらい好きなの。
悔しいくらい。
悲しいくらい好き。
ごめんなさい大好き。
宇宙一好き。大好き。
馬鹿でごめん、やっぱり大好きです。
そうですよね!!ありがとうございます!
そうしてみますね(^o^)v
申し訳ないなあという気持ちでいっぱい。
まあもう諦めたので。
これが最後の書き込み。
な〜んか少しずつタイミングが悪くて
最悪の方向ばかりに転がっていく。
経験則？再配達？
とはいえこれ以上頑張るのは無理です神様。
判断しないようにしてたけど、もう限界。
穏やかな気持ちでリタイア選びます。
この世界は自分で選んだ世界なんだから
認めて受け入れなきゃしょうがない。
よし。
ずっとずっと大好きなんだよ。
明日、明日会いに行きます。
本当に本当に本当です。
苦しいけど、会いたいです。
好きです、ごめんなさい受け入れて下さい。
お願い、お願い。
どうしようもないくらい好きです。
お願い。
恥ずかしいけど、お願い。
八重洲口にいるから。
ごめんなさい。
本当に本当に本当になによりも大好きです。
ごめんなさい。
さみしがりであんまり人に心を開かない彼はわざと冷たくしたりもするから、
本当は今でも、わたしの連絡を待ってるんじゃないか、
わたしがなんのアクションも起こさないことに傷ついてるんじゃないか、って思ってしまう。
勘違い野郎みたいやけどｗ
もうしばらく愛を送り続けてみるべきか。
現実でリアクションするのには何となく抵抗がある…。
本当に助けてください。どうしたらいいんだろう。すごくすごく優しいお母さん。絶対に大丈夫だよね。信じてる。頑張れ
どうしたら信じてくれるかなぁ？
私が馬鹿なのがいけないの？
とりあえず！
お昼頃、１１時頃いるから！
真面目に！
こないとパンダになっちゃうぞ！
いいのかそれで？いいや良くない！
こちとらもう何にもないんだ！
くっそー、悔しいに決まってるんだ！
何でも悔しい！ぬっ！
でやあああああ！
このやろおおお！
わがままだけど！はよ会いたいんです！
愛してます！
こい！
なるになってみようかな
いや既にもうなってるかも…。
結局それでいいんじゃないかな
おやすみなさい
独り言
削除!!!
ポイッ!!!!消滅!!!!!
認めるよ！私が馬鹿だったんだよ！
だってすっごくかっこいいんだもん！
イケメンなんだもん！
だから釣り合いたかったの！
ごめんなさい〜！
好きーですあああ！
西川&水樹の革命なんとかって歌は本人同士しか唄えない気がする…。
な〜んて観念参上
ダーリン迎えに来て。
本当に本当だから。
もう一緒に居たいよ。幸せになりたいよ。
苦しいよ、助けて。
愛してるよ、どうか迎えに来て。
助けて。
もうツンツンするの嫌だよ。
いっぱい抱っこしたいよ。
怖いよ、助けて。
今から幸せの叶う世界になればいい。
お願い、助けに来て。苦しいよ、愛しているよ。
もういい加減叶う世界にしよう、二番三番じゃなくて、一番好きな誰より愛しているあなたと一番幸せになりたいよ。
そう決まっているのに。
ねえ、本当に好き。
迎えに来て。
ずっと一緒にいて。
大好きなの。
もう条件とかどうだっていい、あなたとみんなと幸せになりたい。
大好きなの。
お願い、迎えに来て。好き。
お前の顔色伺いながら生きるの疲れた、さっさとしね
初日は、怒りや悲しさで涙が止まらなかった。
昨日はイライラ、今日もイライラしながら自愛をしてる。
関係ないかもしれないが、禁煙中ということもあって、イライラが抑えきれない。
自愛するならタバコ吸う自分もゆるすべきではないのか。
大切な自分が良い方向に進むために優しく無理なく導くべきじゃないかと思った
どうしたいのか・どうなりたいのか今から自分に聞いてみる
本当に困った時はちゃんと人のアドバイスを聞いた方が良いよ。
ここは独り言だから、ネットで相談したい時は知恵袋とか質問出来る所に行った方が良いよ。
これは無視していいのかな？
過去は書き出さないで未来の楽しい事だけを書いた方がいいのかな？
が
話すのも苦手だけど、相手の意志を察するということも苦手で鈍いので、
せめて相手が口に出して言ってることくらいは、ちゃんと理解しようと
相手の表情と目をガン見するクセがついたけど、それはそれで嫌がられるかなあ
でもいつのまに苦手だと思ってた目を見ることがクセになってしまったのやら
まとめサイト見てもここ見てもそう。
みんな飽きないね。
同じことの繰り返し見てるの飽きない？？
他のスレは今は見てないし。
こういう反応もお馴染みって感じだね。飽きたよ。
新しくここに来るひともいるんだから、繰り返されるのは当然じゃね。
んなこと言ったら聖書の時から、人間同じことばっか繰り返してるよｗ
先輩、卒業時じゃないっすかね。
ぼーっとしてたら架空のバラエティ番組の構成とか演出とか、架空のタレントのプロフィールとかセリフとか、架空の物質の問題とかそれが本当にあるかのように、こうじゃないああじゃないって一生懸命考えてる。
で、ふと気づいた時に、あれ？こんな人いないじゃん？こんな物ないじゃん？なんで真剣に悩んで考えてたの？ってなる。
毎月楽しみにしてるのになー。
彼とたくさん話したい!!
やっぱ、これから待ちだな
潜在意識ちゃん もうぜーんぶまかせたー
夜遊び、酔っ払ってはしゃぐのも！
女子力でなく、笑いに重点を置いた会話も！！大好き！！
本当は、石鹸のかほりがして、夜遊びも好きじゃなくて、おしとやかな女性に変わりたい。
おしとやかにならなきゃ、と思わないぐらい根っからの女性になりたい。。。
でもたのしーこと、大好きなんだよナー。
神様どうにかして下さい。
その時はふーんって感じで終わったんだけど、後でよく考えたら、その日散歩中に道に迷った所でそれが現れて見てたのを思い出した。
シンクロだけはすごいのよくあるんだけどね〜w
やっぱり大好きだからまたイメージングしよーっと(*^^*)
お金に関しては想像してもあまり楽しく感じられない
お金はいっぱい欲しいのに実際に臨時収入が１０万円位入って来てもさほど嬉しさを感じられないこの冷めてる感じを自愛
日本で土地の所有者というのは、当然ながら固定資産税という税金を定期的に納める義務があり、もちろん外資であっても納めなければならない。
ところが、実体のない外資のペーパーカンパニーが買ってしまうと、行政は所有者を追うことができず、納税させることができないという。
何らかの手段によって取得され、持ち主が誰かわからない『幽霊地主』は、日本全国にあちこちあり、以前にも増して増えてきているという。
ちなみに、環太平洋の主要な国のなかで、外資による土地の買収に対して、何の足かせもついていない、フリーな状態なのは日本だけらしい。そして、日本の土地の所有権はあまりにも権利が強すぎで、所有者が売りたくないといえば、たとえそれが公益にそぐわなくても、その土地を買い戻すことは、かなり難しいという。 そのため、たとえ外資によって買われた土地の所有者が判明したとしても、手も足も出ないというのが、今の日本の現状らしい。
どのくらいの国土が外資によって買われたかは、全貌はまるでわからず、推察するしかない・・・。
しかし、どのような土地が買われたかを調べれば、その目的は大体わかってくる。とりわけ、自衛隊関連の軍事基地もしくは軍事施設の周辺の土地の買収が非常に多いというのは事実です。
受け取り拒否されてる??
自爆系しか思い浮かばない。やだな...
でも送らなきゃ前にすすめんよー。
全く思い浮かばない、なんで？？
もう全部全部いやになっちゃうよ。。。
もう全部嫌ならぜーんぶ丸投げしちゃったらどうかな？
偉そうなことを言ってごめんね
ありがとうございます。
そうですかね。。それなのに、気になって気になって集中できないから、
何か連絡したいと思ってるんですが、たぶん送るなってことかもしれないです。
よくあるんですが、
こうやって苦しんで苦しんで悩んだあとに、ぽっと答えがあるから
そうかもな〜とも思うんですけど、
毎回苦しまなきゃいけないのがいやで、
自由に行動してうまくいったらなんていいだろうなあって思ってて。
潜在意識がストップしてるなら、なんで彼のこと気になるんだろうとか
負の気持ちになっちゃうのに、なんでどうでも良くならせてくれないんだろう、とか、苦しいです。
お返事がうれしくて長々とすみません。
ありがとうございました☆
私も前、同じような状態でした！
メール送りたい〜返事ほしい〜でも返事くれなかったらどうしよ…もう嫌だ！苦しい！やめる！やめたい！なのにやめれない嫌いになれない何なんだよもう！と一人で怒ってました笑
なんですけど、クロカヨさんのまとめだったかな？で「貴方が彼のことを諦めきれないのは彼が貴方のことを好きで引き寄せているから」と書いてあるのを見てそれから落ち着きました笑
貴方が彼のことを気になってどうしようもなくなるのは彼が俺のことを思ってほしいと思っているからだろうし、不安になるのは彼が俺のことを好きすぎて不安になるくらいまで思ってほしいと思っているからでは！？
負の感情が湧いてきたら、彼のことが気になって仕方がなくなったら「ふふん貴方はそんなにも私に気にしてほしいのね？私のこと大好きで仕方がないのね？」と考えてみるのもいかがでしょうか☆
素敵な恋を引き寄せているんです、あとは受け取り方でどうとでも変わらないですかね…？
私こそ長々と偉そうなことを書いてごめんなさい、素敵で幸せな恋をできるようにお祈りしています><
家庭の事情を全く知らない親戚は父がアルコール依存だということを私に責めてくるし…悲しい。悔しい(>_<)
悔しすぎて文章もまともにかけない
友達の赤ちゃんの写真とか見たくない。歳は取っちゃったわけだけど、二年前から私は全然進めてなくてそのギャップが気持ち悪い。かばんとか靴とかが擦り切れてきたのを見て置いていかれてる気分になる。
もう眠ったまま死にたい
落ち込んでも何時間かでまた落ち着ける。
いい傾向だ
ありがとうございます。
クロカヨさんのまとめ、以前読んだことあります。
もう一回よもうかな。
そうですよね＾＾
彼が引き寄せてるんですよね♡
余裕になります。
親切にありがとうございました。
うまくいきますように。
629さんの幸せな恋愛もお祈りしています☆
酔っ払ってるけど意識はあります。メール送ったらエラーで返ってきて泣いてます。現実見過ぎ？うわぁぁぁ！！神様助けて。辛いよー
引き寄せたい。人生の中で1番愛した人だし。頑張るぞ！！！
改めて絶望的だなーとは思うけど、そんな中復縁した人はいるし！諦めない！もう縋らない！潜在意識様頼みますっっ。大好きだし(^^)
好きな人の幸せを願える私になりますように。
元カレとか、ふった男とか。
幸せそうにしてるの見るとはらわた煮えくり返りそうになるし、
白けた目で見てしまう...
彼らにも敬意の念を持ちたいです。
もともと好きだった人で、純粋な宇宙からの視点で見たら、本当は好きだろうと思うから。
傷ついたり、悩んだり、恐れたり、
現実で結ばれるのはただ一人かもしれないが、
相手も、純粋な宇宙の視点で見たら、私のこと好きなのがわかる。
でも、みんなズルいし、弱いし、自分がかわいいんだよ。
現実と精神性のバランス。
今考えると寂しかったのかな その先生。
少し前までは距離を感じてたけど今は消えた。
嬉しい。
なった自分は最終的な結果に生きてるはずなので
なった自分に今すぐワープしよっと
夫婦で子供の歯みがきをしてる自分をイメージ
子供はマックのｃｍおじいちゃんとポテト食べてる女の子が可愛いので(大塚陽??ちゃん)をイメージ
小学校高学年の授業参観に出てる自分をイメージするのは早すぎる？かな
現実はまだ付き合ってないけどね
好きな人とデートとか過程をイメージするとデートで終わりとか
自分が望んでない方向にブレる可能性があるってバキュさんも言ってるし
私はすでになっている自分になる
これは好きな人と家庭をもつって決意でもあるな
普通に書いたほうがいいよ！
てか復縁スレの凋落ぶりに伴い、ここに復縁増えたね。
別に全然いいと思うけど、ただ本当はここに書いているようなことを気軽に書ける
復縁スレに戻るといいよね。
でも体重減らしたい…
ダイエットをしようとすればするほど体重が増える。
気にしないで好きなものを食べると、何故か減る。
甘いものを食べるときは一口一口「太っちゃうよー」って勝手に望んでないアファメーションしちゃってるし…
どこに書こうが勝手なのにね〜
なるの状態になった自分は果たして今と同じようにアファしているだろうか？
なるになってないからアファしている自分だとすると
自分はとんでもない間違いをおかしているんじゃないか？
結果的になってない自分に踏みとどまる為の行為をしているかも知れない
私はきっとさ迷う子羊のまま
だから今この瞬間になってなくても
なるの状態になるしかないと言う訳だ
なぜ、なるの状態になりたいの？
645は仕切りっていうよりポエムとか連投について言ってるだけじゃないの？
文章ちゃんと理解してからけなすならけなせば？
あんたみたいのが最近多くてやだっていう、独り言。
こたえになってないかも知れないけど
披暗示性の高い自分でいたいからからかも
ごきげんようで見た小倉久寛さん
彼は潜在意識に入りやすい人で映画見た瞬間に道場入門したりする行動派で三宅さんの劇をみてその世界に入門したり美人の奥さんもらったり手にしたものも色々
行動は潜在意識に入らないと起きない訳だからそう披暗示性が高いとすぐ行動になる訳で
そう言った自分でいたいからかも
つまり初めからなっちゃってる訳で
披暗示性が高いと深い催眠で起きる
見えないものが見える正の幻覚も見やすくなる訳で
長くなったけどまあ聞き流して下さいな
651だけじゃないけど言うだけ言って独り言って言うのはずるいんじゃないかなぁ
攻撃しあったり喧嘩するのはやめようよ〜潜在意識的にもよくないよ〜
ポエムじゃなくて独り言だよ
ちなみに復縁希望じゃないよ
新しい出会いがまだだから、過去に目がいくだけ(-.-)
いい話って、
宇宙レベルでいったら、
片想いは存在しないという話ですか(^^)
苦しくて相手の足を引っ張ろうとするのはエゴであって、愛ではありません
本当の愛は、たとえそういう過程を経ようと、相手の幸せをただ願える状態に達する
魂レベルが同じだと引き寄せ合う
でも、人間はエゴがあって人間なので、エゴと精神性のバランスも大切になります。
私が思うのは、こんな感じです
ひとりごとスレだし気にしなくて大丈夫だよ〜(o^o^o)
最近この板、仕切り厨があちこちに居るｗ同一人物かな？
(自由で幸せな億万長者)で
具体的に10億円が欲しいと
思っているが、ここ2ヶ月程
やたら『10億円』の文字にメール、
テレビ等シンクロが頻発。
シンクロには無関心だったけど、
今日クレカのメルマガで
BIG最高10億円のメールがきた。
普段くじ関連は一切買わないが、
何となく1口買いたくなって買った。
最近少額募金が習慣になっていて、
今回も、東京五輪を応援しよ〜って
軽い募金感覚のノリだった…
しか〜し…
その数時間後には贈与税対策を
必死に考えて悩む自分が(￣○￣;)
無意識の下心が表面化した(爆)
今完全に正気に戻れたけど(笑)
でもそれが嬉しい。
プライベートで遊んでほしいなー。
でもどうやって切り出せばいいのかわからない。
たしかに651さんのいい方は厳しいかもしれないけど、
655さんも「仕切り厨」とか人に向けて絡むのは言葉遣いとしては良くないよ
好きな言葉なのかもしれないけど他人に向けてひとりごと書くのはもう辞めない？
とか言っても、結局仕切り厨って言われるとは思うけど。
もっと穏やかにここを使いたくて横いりすみません。
自分の嫌なレスに向かって「こうした方がいいよ〜」と言う人
やめてほしい。もはや独り言スレでは無くなってる
色々溜まって鬱っぽくなって、泣いて解消したくてももはやどこが一番つらいのかわからなくなって、泣くに泣けない。で泣くとしたら結局前と同じ事。
よくまあ２年弱同じ事で泣けるな、自分。
泣いてすっきりする人がうらやましい。私はどう解消していいかわからない…。
反省しなくても
自分を愛せない自分でも泣いてても
オールＯＫ
それが自愛と言うものかも知れない
のゆるい独りごちスレ
批判とはとくに思わず、いいこと言ってるって言われたから
言ったほうがいいのかなぁって思ってまとめてみた..
でもフォローしてくださった人にはありがとう
負けたくないと思うと同時にすごく仲良くなりたいとも思っている。親友になりたい。
そう思うのは醜い嫉妬の感情を隠したいがためなんだろうか？本質はどっちなのかなー。どっちもかな。
おかしいくらいに毎日その子のことを考えてしまう。恋愛か！
潜在意識で嫉妬心をどうにかしたい、仲良い関係を引き寄せたいと思ってるけど、
なんかもう心が落ち着かない、どんな方法がいいかも考えられない。
ドキドキ 眠れるかな。
妄想…こうなったらいいなぁ
イメージング…こうなる！こうなった！
でいいの？今だによく分からない
気がする~
私の祖父が亡くなり、お金が入ったからといって
それを狙ってて怖い。
世間にバレても別れない父も嫌い。
気がする〜。
人が見てれば気付く位
はい女神通りま〜す
今女神がここを通っていま〜す
朝から美貌でお騒がせして申し訳ありませ〜ん！
女神なんで〜
自分女神なんで、どんよりした地下鉄の空気も女神の美貌で光をさすように明るくしてしまうんで〜
いや〜マジ女神すぎて辛いわ〜
ミサワ風にアファすると楽しくて仕方ないwww
おめでとう！
ほんわかー
ミサワの人に元気もらった
ありがとう今日のまぶしい女神
ふらっと見にきたこのスレで、まさか女神に遭遇するとはｗｗラッキーすぎてつれーわーｗｗありがとうミサワ女神さま！ｗｗｗ
ミサワ知らないんだけど、美貌の女神様ありがとう！
自分女神なんで皆さんの心をついつい和ませてしまったようですね〜
こえーわ〜女神の力？ってやつ？マジこえーわ〜
こわすぎて皆さんに、午後から穏やかに過ごせるよう女神直々にパワー送ってしまったわ〜
皆様のあたたかいレスに女神感激
信じてるし、愛してるよ！
ﾜﾛﾀwww
目が会って久しぶりに挨拶交わせた。
幸せすぎるー。
ガキ扱いされるのは…だけど(笑)
でも現状は、どんどん空回っていく...
でも、仲良くなりたい！！
どうして空回るんだろう？どうしたら仲良くなれるだろう？
壁を感じるのはなんでだろう？壁をつくっちゃうのはなんでだろう？
ああゆうのうそだよね？？
でもこわくて、どっかのチェーンメールだらけの掲示板に貼っちゃった。
そういうのばっかだったからいいよね？
ごめんなさい。
強くなりたい。。。幸せになりたい。。
だから、おどしの方に目が向いてしまうんだ
人は幸せになるために生きてるんだから、マイナスの感情は幻想だ！！
言葉にとらわれずに、幸せを選択していこう
かかわる人をちょっとでも笑顔にするよう心掛けていこう
ふとした時にフワッて死にたい気持ちがわいてくる笑
と妄想したらちょっと幸せ
安心して、自分の幸せに集中して進めますように☆
大好きな大切だと思う人たちと、お互いを尊重して助け合って、幸せな関係で一緒にいられますように＊
すごくありがたい。感謝してます
願望が叶わないかもって思ってたみたいｗ
でも願望が叶わないのが何で嫌なのかって思うと、いつもの条件反射と一緒なんだよね
願望は大事なものってわけでも無いのかー
いいわ〜。使わせてもらうわ〜w
覗くのやめようかな？どうしよう
とか考えてたんだけど覗いてよかったwミサワ女神、私も使わせてもらいますw
女神さんありがとー！
すごく残念で諦められなくて、自分には必要がないものだったんだと思うようにした。
同時に願っていれば必ず引き寄せられると信じて一ヶ月。
前回の二倍の値段で出品されているのを発見！
やった！と思う反面、この値段じゃ売れ残る可能性があるからもう少し待とうと考える浅はかさ、案外サイズも合わなくて手に入れたら冷めちゃうかも？と考えたり。
ここで引き寄せたことを受け入れて購入することが、今後の潜在意識力向上にもいいんだろうなあ。
どこかで、受け入れる訓練をした、それが大事って見たし。
いざ叶ってもこんな逃げ腰じゃあ、そりゃあどんなに潜在意識を使おうとしてもうまくいかないわ。
仕事の話で凄く冷たい内容だったorz
少し恋愛関係になりかけて、でも自信が無くて自分から離れてしまった人
相手は高スペックで近くに居るのが怖かった
彼の隣を歩くには、痩せてちゃんと仕事して家事も完璧でなくちゃと言う思い込みがあるから、今また会っても上手くいかないの分かってる。
また、仲良くなりたいな。まずは自愛かな…？
因みに失恋系の歌だと「そんな風に思わなくていいんだよ？自信持とう？私は大好きなんだけどな〜」と考えることにしてるw
ラーメン屋定休日でラーメンは中止になったけどご飯自体は行ったｗ
でも行きたいなって思ってたご飯屋さん行けたし良しとする！
それにしても潜在意識って不思議。
昔の私の周りは学問に生きる人たちだったから会社経営者と聞いても何か欲望の塊で大変そう…と他人事だった。
私は学者の道を閉ざされてしまったけど周りの人たちの影響でこの世界以外は考えられないという狭い価値観だった。
ところがある人との別れから見方が少しずつ変わっていった。
それにしてもあそこまで豪華絢爛とは潜在意識にもないはずなのに、意図もしてないのに不思議だ。
自然の流れできている。
現象化しなきゃあなんの意味もないっつーーーーーーーーーの！！！
だって我々が生きてるのは夢の中じゃない、この地球の上なんだからね！！
これも引き寄せかな！！？これってシンクロ！！？好転反応！！？？前兆！！？？？
もうぜーーーーーーんぶやり疲れた！！！
現状もうまる１年願いが叶ってないわけよ！！
幸せを先に感じろじゃなくて、願望成就ありきの幸せだって確実にあるわけ！！！
実際に試験に落ちたのに、「合格の幸せ」を感じられる？？実際に嫌われたのに本人の気持ちを尊重せずに「愛されてる幸せ」を感じられる？？？
ただの現実逃避にはしたくないんだ、それは精神世界における潜在意識を通した祈願じゃないんだよ。
ちゃんと足元見よ！！やれることいっぱいあるじゃん！！勉強したり自分磨きしたりできるじゃん！！！
今はただ楽になりたくて依存対象をもう一度手に入れようとしてるだけよ。
克服には時間がかかる、２０年以上かけて形成した人格を再構築しようとしてるんだからそらそうよ！！！
だけど諦めたらそこで試合終了ですよ！！あーーーーーーもうやだ！！！もうやだやだやだやだやだやだｙｄｙｄｙｄｙｄｙｄｙｄｙｄｙｄ
ある人に夢中で
どんな遊びよりテレビよりその人との妄想が楽しくて
会社にいる時も家に帰って来てもご飯も食べず布団に潜って妄想してた楽しい時があった
その頃は遊ばないしお金使わないからお金も勝手にたまってて
毎日楽しくて上手く行ってて面白かった
そしてその人と付き合うことも出来た
本当に毎日の妄想が楽しくて勝手に環境が整ってく感じ
付き合いだしてからこの人とは結婚出来ないなと感じて別れたけど
叶えてきた願望は妄想してる時から楽しくて楽しくて仕方なかった 本当に夢中になって楽しんでたな
あの頃のような楽しい妄想が出来る願望が欲しいと言う願望なり
やるべきことやらずに「潜在意識に頼んだから後は何もしなくていい」ってのはやはり間違いだと思う。
わたしが美しいと感じるものが真に美しいんだ！
わたしが楽しいと思うものが最高に楽しいんだ。
わたしが感じてるもの。それが純粋な真実。
そう、誰かのものじゃなく。
朝からくだらない話しで盛り上がって楽しかったから今日もまた盛り上がりたいなー。
HAHAHAHAHAもうどうにでもなーれ☆
整理も始まったし、またダイエット開始しよ。
確かに失礼な事を言った人もいるかもしれない。
でも親切に教えてくれたりする人に感謝するのが先じゃないかと思うんだよなぁ…
来てほしいに決まってるけど、わざと意地悪で来なくていいよって言ったのを受け止めないでー。
隣は私がGETするからね!!
いやいやいやいやいやいやいやいや。
きっとやめてしまえば何とでもなるのだろうけど、どんなに今の仕事が嫌だと言っても周りに辞めるなと言われる。
これは自分が辞めたくないって思っているから言われるのかなあ…
今の会社に何も良いところがないというのに
そんなにいやだと言ってるのに辞めるなって周りが言うのはどうして？
周りの目がこわいの？
あなたの不安が、周りにそう言わせてるんじゃない？
どの仕事しても同じと思えるような愚痴になっちゃってるんじゃない？
前向きな相談してる？
いくら良いとこがないと思ってしまう会社ででも、
お給料いただけてるってことは、それはとりあえず良いことにならないかな？
いくら良いとこなくても、出来る限りでの前向きな取り組みしてる？
あなたが堂々と自分の人生を生きてたら、
きっと周りは何も言わないし、応援してくれるよ。
がんばってね！
独り言スレなのに、レスしちゃってごめんね！！
イライラする。
思わせぶりに書くから悪いんだろ。
私は一生っ人の目を気にして生きてくことを誓いまーす！
外でるたびびくびくして評価を気にして行動制限してきまーす！
私にピッタリだったのねー
私の内側が悪いんだ・・・とか思っていたら、
余計に腹が立ってきた。
メソッドなんか効くもんかい。
対立するアメリカを応援すれば勝てるかな？
過去だと考えているその現象は、ただ過去というラベルを貼り付けただけの認識。
それは未来だとラベルを貼り付けている現象と何にも変わらない。
今、この認識をさずけている、今、この自分だけが全て。
過去に戻るとか未来に行くとかじゃない。
過去は過ぎ去ったものではない。ただの認識。
なんとか続けようと伝え忘れたことを連絡してみた。
止まるとは思ってなく、返事来ると思ったのに、続けたいなら送りかた考えなきゃ。
エロ広告消したい
こんなののさばらせてるからだめなんだ
でもなんとするしかない!!
大丈夫!!
一人だけ納得させるしかない!!
情けない気もするが、本音言えないよりマシだと最近思えるようになったけど。。。
でも、ちょっと情けないし、なんなんだ？ｗ
フォローしてくれた人ありがとう。
なんせ女神だからな〜しょうがないわな〜
今日も皆が女神の美貌に恐れ敬ってたわ〜女神の辛いとこだわこれ〜
潜在意識って言う名前のガラス張りのヘアサロンが有って
店の外には中でカットされてる人の髪型をボブにしたいと思っているエゴ山くんが居て
理想通りボブになったら願い事がかなったみたいな
違う髪型だったら願い事がかなわなかったみたいな
でもエゴ山くんがどう願望を持とうが
手も足も出せないし
そこには全く関係性がなくて
カットと言う行動も含めて
すべては潜在意識ヘアサロンの中だけで起きているだけの話
外野がどう思うが関係ないって言う物語を思い付いてしまいました
朝からごめんなさいね
そのたびにエゴ山君はこんな髪型にしたいって願望を持ってしまう
失礼しました
カットしてもらいます
潜在意識ヘアサロンの
一流美容師に成りたい髪型を伝え
理想通りの髪型になりました
めでたしめでたし
正確にいうと状況がきらい！！！！
どうもありがとう。なんだかそんなに真剣にレスくれてうれしかったです。
色々あるけど、今は自分がものすごく通いたいと思っていた場所で働いています。
これ以上はないくらい理想の職場で、我ながら潜在意識すげーって思いましたw
何も良い所がないというのは、ここにいる勤務時間全てを本当にやりたいことに
費やしたい…という気持ちが強まってしまって、そう思ってしまいました。
だからあなたのおっしゃる通り、とりあえず給料もらえればよい職場！と割り切れたら
いいのかもしれませんねw
引き寄せの法則を知り夢を自由に持ったものの、なかなかそれに集中できずに
職場は理想だけどとくにやりがいもない仕事をしている時間が無駄にしか
思えなくなってきてしまいました。
あまりにも良い職場ゆえ、手放せない、手放して失敗するのが怖いっていうのは
あると思います。
疲れたけど、楽しくなってきた！
ほんと馬鹿ばっかだなおい！ＷＷＷ
フラットに淡々とな感じで「○○が欲しくない」って続けてたけど
どうもピンとこないし効いてる感じがしないんで
感情こめてやってみて、というレスを見かけたので、こめてやってみようとしてるんだけどこめられないｗｗｗ
大笑いした時に力を込めたくても出ないというか、恐怖を感じたときに力が出ない感じというか
フンッ！！つってもありゃ力でねー！！みたいな
何故だろう欲しくないとか触れたくない感情に直面するのが怖いんだろうか
あと文言もしっくりきてなくて、びびっとくる文言が欲しいなあと思ってみたり
> 私は一生っ人の目を気にして生きてくことを誓いまーす！
なんかえらいズギュゥゥゥンと来た。
自分にもツボだったみたい。ありがとう
転職支援サイトに登録したら、今以上に理想の職場からオファーが届いて
驚きました。オープンオファーなのでかなりの人に送っているとは
思われますが…。
行動をちょっと変えただけでも現実ってすぐ変わっていくのかな?という気がしています。
その仕事は職場は最高に理想でしたが、業務はやりたいものではなく条件も今の自分には環境的に難しいので受けませんでしたが、良い流れがきていると受け取ってがんばろう！
理想の職場なのにやりたいことができないのは、
理想じゃないんじゃない？？
肩書き、条件が理想だったってことかな。
給料もらえたらよくて、割り切ったらって意味で言いたかったのではなくて、
良い所がなにもないっていう、見方は違うかなあと思っていいました。(^^)
理想なら、きっと良いところもたくさんあるんでしょうね。
でも、やりがいがないのはその良さ以上につらいこともあるでしょうね。
私もやりがいがないのに時間をただ取られるのはいやだな。
本当の理想の場所で輝けたらいいですね☆
がんばってください☆
なんか何度もありがとうございます。
その会社名に憧れていて、給料や休み等の条件は理想的で、仕事内容も当時は理想的だったんです。
でもその後引き寄せの法則を知ってしまい、本当にやりたい事がわかってしまったので
今の仕事にやりがいを見いだせずにいるんです><
今の仕事が理想的…というのはやりがいではなく「楽な仕事」というだけの理想だったんですよね…
楽ですが、やりがいは皆無です。
諦めずに辞めるチャンスをうかがって本当にやりたい仕事に就けるよう頑張ってみますね。
とても励みになりました。ありがとうございます！
すぐに問題が表面化するww
向いてないってことだね！はっきりした！
とりあえず、すぐは環境かえれないので、
問題が起こらないようにこなすことにした！(・ω・´)
いやなことあって、昔ケガした部分がうずいていたい。。正直だなぁ。。
がんばれ自分！！！理想に向かってる証拠だ！
問題がでちゃうのはなんでだろう。。。もやもや(´・ω・)しゅん。。。
相手は鏡なのに、
好きなのに、きらわれる。。。？
どして？
自分をいつわるのに疑問を感じるが、
とりあえずはサバサバ系でいくしかないのか？？ジョークとばすべきか？？
でも抵抗をかんじる。。頭わるい。。
潜ちゃんに丸投げも、できない！
どうしてパルテナ信者っていつも時オカ貶しとセットなんですかねえ？んん？
なんかいっつも意地悪な人が出てくるのって、私が意地悪なのか？
これって、「はい私は意地悪です！」って認めて、「でも今日からそれやめます！」って思えば再配達は無くなるのかな〜？
心当たりがあるか、必要以上に何か罪悪感持って自分を責めてる可能性あるかもね！
私はよく自分をだめなやつって罵っていると、周りにだめなやつと罵りたくなるような人が現れるなw
どうなるか興味あるよ
私からの連絡をそう思ってるのかなーって思っちゃう。
あと、元彼をうらみたいのに、うらんでもいいって許可だしたいのに、
自分がうらむっていってもたかがしれてるし、
本当は心のそこでは愛しているからだけど、
元彼が人に賞賛されたり優しい人って言われてる情報が目につくし
良いことSNSで発信してたり、幸せそうな様子が目に入ったりして、
うらみが自分に返ってきちゃう気がする
自分にやさしくなりたいよーえーん。
彼が優しいのはよく知ってる。
私はその優しい人に心がボロボロにされたんよ
口がない状態だったんよ
その優しい人は、自分の弱さを隠すために、
私が何もわるくなかった件で、私を拒絶したんよ
ただ事実を知ってしまっただけの私を
理解できるけど、心のほうが、唐突で、こわれちゃったんだよ
そんなことなかったことのように、のびのびしてる
でも彼が幸せで、私が苦労してるということは
自分が間違ってたんだと、そう認めなきゃいけないようでつらい
比べるものじゃないのに、どこかで、あの時の私が、「わかって！」って叫んでる
自分肯定力、だいじ。
他人共感力だけだと、こんなとき、自分自身を苦しめてしまう。
ふたつのバランス、大事。
願いを叶えるためにメソッドすることやーめた！
疲れるし、願いを叶えるためにメソッドをする＝今願望は叶ってないと認めることになっちゃうしね
私が楽しいからイメージングという名の妄想と自愛は続けて行くけどね
メソッドメソッドしてるやつは暫くお休み( ´ ▽ ` )
世界は私を愛していて、私も私と世界を愛しているのだから怖いものなんか何もない
あーあ
もう怖いものなしかも知れないな
普通誘われてないなら空気読むのが当たり前でしょ。
私の好きな彼のこと何でも知ってるかのように上から話してくるし、話しの話題は自分自分でウザイ。
50代の主婦に対抗してしまう自分もバカだけどさぁ。
周りに飲み会バレなきゃいいけど!!
罪悪感ももちろんあるが、さっぱりした自分もいる。そして支払いいっぱい。
もう一つバイトしてるが本格的な社会復帰は無理！てかしたくない！でも金がない！
関係ないのはわかってるけど巻き込まれてしまう！潜在意識に任せられない自分がいる！
どうすればいいかわからん…。
あっ…エゴがごちゃごちゃ言っても叶える力はないんじゃね？
考えるから辛くなるなら考えなきゃいいのか。もう全任せにしよう！
不安にさせようとするコイツ誰？みたいな感じになってきたw
書いたらスッキリしました。長々とごめんなさい。そしてありがとう
そしたら本物だろうって
どうしよう、迎えに来てほしい
かしこくなきゃ
消えろ罪悪感
ありがとう
大好き。だれよりも愛してる。宇宙一愛してる。
お腹すいたからご飯食べながら話してみる。
ゆっくりと時間を気にしないで、あの人とのんびりとおしゃべりを楽しみたい☆
まだもう少しがんばって！
冷蔵庫！
シークレットから始まって1年半ちょっと経ったけど、
最近「今ここ」について色々調べてようやく分かったかも！
「うわぁー最悪だー」と思うような状況でもその思考を手放し、なかったことに出来ると気持ちが軽い。
そこからさっきの状況を肯定的に捉えれて、更にそれを手放す。←ちょうど今ここ
今後の展開は潜在意識に任せて私は娯楽を楽しみます。
何か展開があったら独り言だけど報告しますｗ
タイの選手の名前が気になって仕方ない
監督もキャプテンかと思ったら違うｗ
美味しくないご飯を２日続けて食べる変な観念が年に何回か有るんだけど
今夜のご飯は美味しくなかったなぁ
明日もまずいご飯食べるのかなぁ
こう言うの何て言ったかな
なんとかの予言予告じゃなくて
なんだったかなぁ
それにしても口の中が甘くてニンニク臭いなぁ
声が出ない
コールセンターのお仕事はじめちゃったんだけど大丈夫かなぁ
駄目なら辞める
できるかぎり自愛して尽くす
昔みたいに良い声が出ますように。
たくさんおしゃべりできますように。
すごーーーーい！
あなたの言った通り、ようやくお互い素直になれた！
やっぱりあなたが大好きーーーーー！
あなたと一緒に幸せになりたい！なる！なれる大丈夫！
誰よりも愛してる！
自分を許す。社会も許す。正義感と責任感が強い、声がでないほど頑張ってるあなたは自分を許すといいかも。
てか、ほとけみたいにニコニコしてたけど、不満だらけの人はぐちぐちしてたけど、
幸せになってったよ！！！www
私も前はつらくて嘆きまくってた！！！でもその後、彼氏できて幸せになったよ！！！
その後、ネガで別れたけど、その後は色々学んで、ぐちりもできず、溜めてきたら、幸せの兆候ずっと現れずwwww
悪口は絶対よくないけど、ぐちとか心の内を誰かに聞いてもらうことは大事だよねー！！！
聞いてくれる相手のこと考えるのはもちろん忘れちゃだめだし大事だし感謝して、
反対に相手の話も聞いてあげなきゃだけどね！！！！
ほんとうは今すぐ会いたい
一緒に居たい。これからもずっと愛してるからお願い。
あなたと幸せになりたい。
おねがい
大好き愛してる
およめさんにして
きっと怖くて近寄れない。
沢田研二は何で山田議員の応援演説してるの？
沢田研二は『元祖ビジュアル』と呼ばれた人。
さっき気になってぐぐってみたら今の20代の若者からもカッコいい〜って騒がれてるね！驚いた！
もち昔のスレンダーだった頃の若きジュリーのことだけど。
「沢田研二、ニコニコ、憎みきれないろくでなし(帽子を被ってないもの)」、あるいは「沢田研二、ニコニコ、スリーピース、トキオ」をキーワードに入れると超〜カッコいいジュリーに会えるよ。
思ったんだけど、宝塚の男役はジュリーを手本にしてるな〜♪
夜食でス%ム初めて食べたけど臭くて一口しか食えなかったのを思い出した
やっぱり自分観念持ってるんだな
同感だわ。不満も愚痴も言わずに全部に感謝するのが良いっていう話も聞くけど、人によるよね。
文句を言わずにうまく行く人は、愚痴る以外の方法で不満を解消できる人なんだろうな。
大事なのは不満を口にしない事じゃなくて、気持ちをすっきりきれいに保つ事なのかなと思った。
認められないのは、自分が自分を認めてないからなの？
社会に適応できる気しないし、就職できたとしても病んで鬱になるのがおちだろうなって思うと、やっぱフリーターなるしかないけど、コンプレックスでそれはそれで病みそう
でも、内面はちゃんと自分らしくいる。
そして気移りしない。あなたときちんと向かい合う。
自分の思いだけをぶつけない。
あなたの声も思いもちゃんと聞く。
馬鹿でごめんなさい。やっぱり何より好き
ほんとに少しでいいから言葉を交わしたいのに、他の積極的な学生に独占されてしまう……。どうしたら先生と自然にお話できるんだろう。話したくて、先生が好きで、胸が苦しい。
でも諦めないで死ぬまで信じてみよう！イップンゴには100万が自分のところに来るかもしれない
３日後に美女がやってくるかもしれない
俺は信じる！
108さんは救世主だと思う
達人さんの否定や悪口は許さない！
何度も同じこと繰り返してる。彼との仲直りのために何回潜在意識に頼ったことか。
もはや人間的にだめなのかとも思ったけど、いつも諦めが早い私が諦めないということは結局は潜在意識の何処かでつながっているってことなんだろうな。
合わないといろんな人に言われたけど、それでも私も彼も人間的に成長すれば意味ないし。ただ最近潜在意識も自愛も忘れちゃってどうすればいいのか、わからなくなっちゃった。迷子だなーって思う。
執着バリバリ。それでもいいけど、私が辛いことはしちゃダメだろうから、したくない。
執着しているのが辛いなら手放したいし。
私が彼を好きだと信じてもらえないのなら信じてもらえるよう自分がなればいいだけだし。
まぁこの3日で彼のことを好きだと信じてもらえるよう私は頑張る。辛い状況なのにワクワクしちゃった。
まるで漫画みたいって。それでいいのなら、それでいいけど。多分、違う。
私は今の状況をどうしよっかーって悩んだ結果結局、いつもと変わらず、普段よりは自分を愛してあげようって。本当は彼も私も一緒なのではないのかな。
最近私が彼ばっかりかまってるから私が嫉妬してこんな状態になっちゃったのかもしれないし。もっと私を見てーって。それだったら私は彼のことは一度置いといて自分の満足するまで甘やかせてあげようかな。
私は辛いことも悲しいことも楽しいことも全部自分の糧にすると決めたから、私はこれを力にしてもっといい女になるんだと思う。根拠なんかないけど、そうじゃないと私がこんなめんどくさいようなことしないし。やりたくないならやらなきゃいいんだろうし。
まずは安定と心の休息。
そのあとに少しくらいは彼のことを考えてもいいんじゃないかななんて。
願望は自分をよくするためのものだし、必要だから私のもとに現象とした現れた。
これから先も現象として、物質として私が必要なものはすぐにあらわれるだろうし。
まぁ受け取り拒否できないのが少しあれだが、まぁ受け取ってどうするかは私が何とかするしかないんだろうな。
まぁ心に余裕を持つしかないかなぁ。さて、焦ったってかなしんだってしかないから好きなことする。
自分がいいと思ったことしよーっと。
みんな今日から、幸せだよ？
あなたが清楚なの好きだっていってたから女の子らしく
変になったけどやってみてたのにぃ。
その間に「あー、かっこいいのも認めてほしい」って思いがほかの人を過らせただけで
結局はあなたにベタぼれなんですぜ。
最近はほんとおおおに嬉しいんですぜ。
信じてるから余計に！
時間と距離がもどかしいぜ！
それからすぐにやってみたいなと思う仕事を見つけた。
経験もなく大した経歴も無い自分にはかなり敷居を高く感じる場所。
でもこの自分も記憶だったりデータだったり、っていうのも分かってた。
そしたら合格した。
合格する！！とか自愛！！とかやってなかったのにね。
あの姿のままで
たまにパチンコ屋の営業に来るみたいだけど
レオ子さんに会いたいと思った時は地元にきたから一週間以内に会えた
だからまたサキちゃんに地元で会いたい
潜在意識の知識ばっか増えてそれを情報商材として一万円で販売したところ月に150本ほど売れるようになってしまった
150万の利益を引き寄せたってことか・・・
在庫もないから毎月どんどん売れてぼろもうけしちゃってるよ・・・
起業家の友人にも色々と手伝ってもらって今月は300万いきそうかも・・・
大好き！
潜在意識は幼い子供だから可愛がってあげる
自愛だ♪
来てくれないかもしれない。でも2人での幸せな未来を信じてる。
ヒルズとは比べものにならない(友達ちゃんごめんなさい(^^;))
また別の経営者仲間はミッドタウンに住んでいるので今度遊びに行きます。
リッツ・カールトンの最高のお部屋は月600万というけど一体どんな人が住んでるの？聞きたかったけど下品な質問なので聞かなかった(^^;)
きっと外国人経営者？と想像…。
元公務員の家で育った私には未知の人たちだったから。
官僚や学者だったら感覚は分かる！
みんな仕事仲間とかエーゲ海でのクルーズで知り合ったかけがえのない大切な仲間なんだって(^o^)
じゃ遠慮なしにお金のことオープンに聞いてみる！
私以外みな39才だった！彼らに共通していることはお父様が有能な経営者だってこと。
育った環境が私とは真逆なのになぜかこの人たちとは話合う♪
ピリピリしてないの！ポーとしてるとこが好き！
だから何？
それが〜どうした？
文句があるか〜って
言ってやる
でもなんかそんな歌あったなような
都はる?&岡千?
俺も時給5000万円稼ぎたいなぁ
200万円でもいい
楽しんできてね！二人の幸せ願ってる
なんで敬語なのー！？照れてるの！？照れてるのね！？
そういう事してたら、いざ自分が結婚やらなんやらの時にも何もしてもらえないだろうし。
まあその、その前にふらっと私が死ぬか本格的に引きこもるかもしれないんだけど…
やだな
おめでとうなんて、思ってもないくせに言うのか、私。
暖かいお言葉ありがとうございます。みんな幸せになる！
いえいえ！恐れ入ります。
何だか私もドキドキしてきたw
もし会って楽しめたなら、お話を聞かせてね( ´ ▽ ` )
友達や兄夫婦の幸せな姿は、これからあなたに同じ幸せが訪れると言う神様からのメッセージ。
あなたに幸せなエネルギーが近付いてるって事なんだよ。祝福すればする程、どんどん近付いてくる。
出会いや結婚の準備はOK？
そんなの自己責任だろうがwww
いつまでも甘えてんじゃねーよw
確かに。今日よくわかったよ。
アホすぎワロチww そりゃ落ちるわww
嫌いな男の子供だから。
一緒にいたくない。いなくなって欲しい。
お母さんとか呼ばれるたびに頭に来る。
出ていけ、いなくなれって何度言っても家から出ていかない。
無理やり追い出したら保護義務違反になるからできないし。
死ねって何度言っても自殺してくれない。
殺したら犯罪者になっちゃうから殺せないし。
施設でもどこででも追い出したいけど、誰も引き取ってくれなかった。
親だから面倒みろと。
こんな子供と一緒にいたくない。
死んで欲しい。
遺棄したら犯罪になるからできない。
でも嫌い。一緒にいたくない。
今日も泣き出したからむかついて鈍器で顔を殴りつけたら
泣く気力もなくなったのかおとなしくなった。
多分何年叶わないだろうと、この状態保ってそう。逆に怖い
官僚が住むのかな？
公務員そんなお金あるのかって話だけど。
タクシー私物化してそのまま温泉に行っちゃう官僚もいるようだけど、そういう役人さんはしたっぱの人。
それにしても森ビルも頑張ってるね！
一般のOLさんは月17万で欲しい物も抑えてやりくりしてるのに、
それ以上望むのはただの我が儘だと。
理数系が壊滅的にできなくて、医療系に進んだけど自分には全く適性がなかった。
不本意なことも多かったけど、将来の生活のためにひたすら我慢して、私にとっては精一杯努力した結果。
研修医でも軽く月30万は稼ぐ彼女に、月収17万でも多いぐらいでしょ、これからはお金を使わなくても幸せになれる生き方を見つけたら？なんてさらっと言われて、
悔しくて悔しくて、涙が止まらない。
今から本当に行きたかった大学に行って、普通に就職は無理だから、自分ひとりでもしっかり生きていけるだけの資格を取ろうと、できるだけのことを頑張り尽くした後で、
やっぱりダメでした、私の人生もう何をやってもおしまいです、ならしょうがないって諦めもつくし、
それがたとえ月17万なくても、できない自分の能力に見合ったお給料でも、貰えるだけ有難いし、納得もできる。
若いうちは、親も健在だし、生活費を家に入れるくらいで、一時的に薄給でも悲壮感は少ないと思う。
こんな私でも経験を積んで、社会に求められる、役に立つ人材になりたいし、自分の付加価値を高めて、希望を持って懸命に働くと決めている。
でも、一生貧乏に甘んじるなんて私には耐えられない。
現役で国公立の医学部に入るのがどれだけ優秀なのか、同級生を見てきてよく分かってる。
私は彼女たちのように賢くなかった。
まだ二十代なのに、この先一生挽回できないなんて決めつけられたくない。
医者と張り合うなんて世間的には馬鹿げてるかもしれないけど、
月17万なら、彼女と千円のランチを食べるのも躊躇うレベル。
お互い卒業して免許取ったら一緒に海外行こうね、なんていつも言ってたけど、できるわけがない。
もう彼女と同じ目線には立てない。
何より、彼女らへの劣等感を抱えたまま現状に甘んじる自分自身が許せない。
客観的に見ても、私がどうしようもなくダメだったわけじゃ決してなかった。
適性の不一致、私が自分の強みを生かせる場所にいなかっただけ。それも自己責任。
ちょっと歯車が狂っただけで、、、、
人生二度とやり直せないなんて、誰が決めたの？
ただ、自分を信じて進みたい…
※月収17万未満で日々頑張っておられる方々に、無礼は承知で書きました
独り言、あくまでも私の主観ですのでご容赦ください
好きな言葉だ
それを釣りではなく本気で言ってるなら早く児童相談所に行って。
体罰してるからって言えばすぐ引き取ってくれるんじゃない？
子供が出て行かないのは当たり前でしょう。そこでしか生きられないのだもの。他に生きられる場所があったら貴方の側になんかいないよ。お母さんって呼ぶのは認めて欲しいからだよ。早くお子さんを手放してあげてください。
このスレから殺人者が出ません様に…
釣りでしょう。
ほんとうなら、「鈍器」って書かないと思うもん。
具体的なものの名前になるはずだもん。
新しいスタッドレスタイヤ欲しいなぁ
きっとタダで手に入るよね〜もちろん合法的に
タダでブリザック
タダでブリザック
タダでブリザック
よし潜ちゃんシクヨロ〜
前のスタッドレスもタダで手にしたし
逆にこの程度の物がタダで手に入らない叶わない根拠を知りたい
ライバルに負けてるなら、アプローチする意味ないじゃん
諦めなきゃ
でも諦められない理由はなんだ？ だって自分で勝ち目ないとしてるのに変だね？
負けてるという、私が自分で決めてる設定を、現実に壊してほしいんだね
ほんとは私負けてないの証拠探し
目に見える形で判決がくだされたけど、
納得していない探偵が裏では証拠集め、みたいな？？
ミステリードラマなら、探偵が最後くつがえして勝利みたいになるけど
つまり深層心理では、私は負けてない、私は勝ってる（あえて勝ち負けの表現だけど）
と思ってるってことか？
じゃあなんでわざわざ自分を傷つける現実を見せる？
私は一発逆転とか、大どんでん返しとか、起承転結があるドラマが好きなのか？？
でも一発逆転する主人公は、批判されても困難にあっても、自分を信じてるよね
その点、私は信じてない、現実はこんなもんだって思ってしまう弱さが
そんな人に大どんでん返し、できるの？？できないよね？
ああ脆い。。。脆すぎる。。。自分で自分のこといつも決められない
いい言葉だなぁ
人とは違って才能豊かで人を惹き付けるオーラがあると思ってるけど、
こんなに人口いるんだし、上には上があるし、
まさか私がたまたま魅力的で恵まれてるなんて
そんなのうそっこだよね？
これの証拠探ししてるんかも...
ああやっぱりこんなに魅力ある人たちがいた、
ああやっぱりこの人は意外にこんな所が魅力的だった
ああやっぱりあの人は私のない部分を持ってて憧れる
そんな現実ばっか見せられてる気がする
病気か？？？！
いい加減、自分に許可ださんか！！！！！
人は人じゃ！自分は自分じゃ！！！！！
彼女と別れたからチャンス!!と思ったけど、ライバルたくさんいるし、かっこいいからすぐ新しい彼女できると思う。
他の人は彼から食事に誘われたらしいけど、私は誘われたことない。
話の流れで行こうってなっただけ。
どうしたら私に興味もってくれるの？
好きすぎて辛い。
彼に慕われている人がうらやましい。
どうしたらいんだろ。
爽やかなイケメン男子高生をみて
そのイケメンさを伝えるには
だれに例えたら伝わるだろうと
考えていたら、地元の男子が浮かんだ。
絡みは無いに等しいのだけど。笑
地元の彼の系統のイケメンだなーって。
帰宅して、そんなイケメンを見たこともスッカリ忘れて、
もう寝ようとした深夜に携帯に知らない番号から、着信。
だれなのかとその番号にメールしてみたら、その地元の彼だった。笑
Siriが勝手に反応して発信してしまったらしい。
私はFacebookで番号を友人まで公開してあるので、彼のiPhoneに私の番号が入っていたのかもしれない。
そういえば彼のことをふと思い浮かべたな、ということをその時に思い出して、たまたまとは言え面白いなと思った出来事だった。
可愛いけどペットはペットだわ
家族とペットは違う
こんなんじゃ身動きとれないよ！
将来あんなふうになりたいと心の底から思った
年齢とか本当に関係ないと思う
いくつになっても駄目な奴は腐るほどいる
こんなに好きなのになー。
やっぱ地方は駄目だなと心底思った。バカばっかだし視野も狭いし向上心もないし主体性もないし学ぶことはなにもない。
一生底辺の人生で満足して終わるんだろうな〜
大学生中には親から精神的にも経済的にも自立するのが目標。これも絶対に達成すると思う。
ナポレオンヒルの「思考は現実化する」を７回読み終わったところ。
一週間に一回は読みたいな。
その１時間勉強して自分の価値を高めたほうがいいでしょ。
800円で何するんだろ・・・？
福沢諭吉の学問のすすめを読んだことないのだろうか？
「天は人の上に人を造らず人の下に人を造らず」
は有名だけどこれは世の中平等だよね！と言っているわけじゃなくて、勉強すればいくらでも上に行けるんだよという意味。
アルバイトしろなどとは言っていない
「勉強する意味がわからない」
「勉強なんかしても意味ないだろ」
とか本気で言っててまじでドン引きしたな。だからフリーターなんだよ！と心の中で思ってたけどね。
僕は超学校だったから学歴コンプのフリーター共に嫌がらせされたな。こっちは相手にしてないのにね。
成功するナンパ術だとか知っても「無視されたらどうしよう」「変に思われたらどうしよう」とかこんなゴミマインドじゃテクニックの意味ない、生かせませね。
逆にマインドさえしっかりしてればいいんだと実感できた。マインドさえしっかりしてればそこらか自分なりのテクニックやメソッドが生まれてくる。
ただ単に本気出してその努力が報われなかった場面に遭遇するのが嫌なだけでしょ。
自分の限界を知るのが怖いだけ。
ほんと実力のない奴に限ってプライドだけはいっちょまえに高いんだから
思った！っていうか今書き込もうとしてたw
俺なんか気づかないで自分って優秀だな人生って楽だなと思ってたもん。
小学生で酒飲んだり朝帰りとかしてたのに自分はまじめな方だと思ってたんだから
わざわざここに書きこまず１人でふんぞり返ってればいいのに
まじめで自信あって身の丈にあった生活をして地に足ついてる人。
やぱり面倒くさそうな種は排除だよね？
モテたいチャラ男、パーティー好きとかな人なら
おもしろ半分で近づく女の子、相手するかもしれないけど
ぶれずにまっすぐ生きてて彼女と穏便で人生に満たされてるなら、
守りに入るし、
自分に想いを寄せてる女の子、しかもちょっと面倒くさそうなら
責任かんじちゃう前に線引きだよね
それぞ頭のいいオトコ
数年後かなあ...
どうやって過ごそ...
皆遊んでるのかな？と色んな友達の顔を思い浮かべてお誘いくる妄想をしたら
思い浮かべてた1人から間違い電話きた。
何で思い浮かべたかも分からない
普段遊ばない人。
これはシンクロかな？
引き寄せかな？
このハーブティー美味しい！ローズティーにも色々種類があるけど、この香りと味は飽きないな。
成城石井で売ってるよ。
って無理矢理感謝してるのって怖くない？
ネット上だと煽ったりキ○ガイとか言ったり人のことを貶したり傷つけるような書き込みを多々見て悲しくなるのだけれど、そんな時でも「あぁ、この人は世界に愛されていないからこんな風に考えちゃうんだな、可哀想に」と考えられるようになったからだいぶ楽になった
鏡に向かってアファ 画像と顔を見る 寝る前に動画を見る 効果なし
背は伸びない 彼女も出来ない いつも説教したり怒るイメージを無意識にしてしまう それでもアファをする瞑想しても続かない セドナをしたとことん時間をかけて。でも何にも変わらない世界は変わらない。自分を変えたいと思った。でも思うだけ行動しようと思わない仕事でクタクタ。休日は寝るだけで気づいたら半日全然充実してない。
何ヶ月何年経つのかな？いつまでこんなの続けたら良いんだろう無駄に思えて仕方ない。仕事はやめるよ。引き止めくらったがもうその時に絶対に金持ちに幸せになってやるって強く強く思った。うまく行ってねーやつの言うことを聞く意味がわかんねー。パワハラに気付いてない人の悪口ばっかで決めつけた事ばっかいいやがって腹が立つ。終いには人の秘密を腹が立ったからってばらしはじめやがった。最初はいい人ヅラしてたが本当に信じられない。二度と関わりたくない。
そして、悪友は俺を誘ってこなくなった。これはありがたい。だがいま俺には友達は居ない。悪友ばっかだったから。俺は変わる。絶対に変わる。だが、もう何をしていいか分からない。潜在意識。潜在意識。努力してきたし自分と向き合ってきたけど、俺本当もう疲れてしまった。
なんか楽しい事ないかな。生きたくない
そうだよ！日曜の夜だよ！
ちなみにロイドさん私はかなり楽しみにして見てる。
ても、悩んでる時より楽だな〜
優しい人はすぐなめられるし面倒ごともおしつけられるわ利用されるわで散々だね
ゲーム内で、自分と同じ容姿をしたシャドウっていう奴が出てくるのね。
そいつは、普段自分が気づいていながら無視してたり、圧し殺していた内面が具現化した奴なんだ。
それで、当人がそいつを見て
「違う！こんなのオレ(私)じゃない！」
って否定をするとそのシャドウは化物になって襲いかかってくる。
結局、そいつを倒した後に当人が「シャドウも私の一部だったんだ」って受け入れて統合する。
今まで抱えていた問題から正面から向き合うようになって
生き生きと人生を歩んでいくんだわ。
これってまんまこの世の真理なんだなぁと思った。
この世界は自分の内面の投影。
「あんな奴、私じゃない！」「あの人のああいうところがイヤ！」
だとそれはさらに自分に襲いかかってくる。
だから、ただ受け入れてあげる。
望む幸せは忘れた頃にやってくるのかな。ってか潜在意識ついこなせてたのか。自信持つぞー☆
朝は絶対にむくみやすいので撮りたくない。
ツーショットお気に入り！待ち受けにしちゃおうかな♪ 彼は本当に素敵だな〜大好き、うっとり(*^^*)
一体何がしたいんだろうか…
突っ込みどころ満載なのはあなたの方。
奇跡が起きますように。
それにしてもあっという間に寒くなったなぁ。
寒いけど澄んだ空気は気持ちいい。
でも、淡々と、頑張るしかない…
もう素敵すぎる！こんなの初めて！
はやく会いたい！ダーリン(*^^*)
数年前、ココ・シャネルの生涯を書いた本を数冊読んだのね。
孤児で孤独な思いをしたことなど波乱万丈な人生が綴られてたんだけど、晩年になって彼女がオテル・リッツ・パリを住居にしたってとこが妙に羨ましかったの。
でも日本人でハイクラスなホテルに住むって聞いたことなかったし、せいぜいスイートルームのVIPになることぐらいだよね、とつい最近まで思ってたの。
ところが！ひょんなことからザ・リッツ・カールトンレジデンスに住んでいる人と仲良しになって！
レジデンスとホテルのコンシェルジュが一緒なので、つまりはザ・リッツ・カールトンを住居にしてるのと同じことになるの。
だからサービスの質もかなり良い。
プールも一緒。
嬉しい意味でゾッとしたのはココシャネルが住居にしたのはリッツ・パリってこと。偶然にもこれから私がお世話になる場所もリッツだってこと。これ驚き！
みんなも漠然と良いなぁと思ったことでも現実のものになるよ！
潜在意識、素晴らしい。
自分でびっくり。
私は世界一すてき !
そう言い聞かせてるのにどんどん太ってく。
食事量も運動量も気を付けてるのに。
愛してあげたいけど、もうこんな体型いやだよ。
46kgに帰りたい。
細かい事に一喜一憂せず、長いスパンで物事を考えろ。って。
全てが上手く行くといいな〜
タバコやめられない人に
例えばタバコなんか吸ってるからアンタはいつまでも〜のままなんだよとか
相手が気にしているカチンとくる言葉を投げるとかね
テレビ見ててダイエットとかでもあるよね
知人に言われた言葉に頭に来て闘志丸出しで痩せるとかね
なかなか実現しない時
そう言ったショック療法もたまには良いかも
私は好きでない知人にそういう風に言われて頭に来てタバコを完全にやめれました。
今も好きじゃないけどそれだけは感謝してる
まあその後の関係に責任は持てないけど
考えるな!感じろ!ですわ
何にも言い聞かせてないし何も気にしないで食べたいもの食べてる
体重計に乗った時に思うのは「あれー？やっぱり痩せてる」
痩せてるのが当たり前な思考がいいんだと思う
私は今までショック療法ばかりで
ショック受けないと道が開けなくなってて、
今はショック受ける勇気もないから何も変わらないのかも..って思った。
何度かショック療法でよくなってる人は、
ショック療法も精神的に限度があるから、
手に入れたものを失わないように守りに入ったほうがいい
・運動もしない
・言い聞かせない
＝何も気にしない
これをしたらORしなかったら体重がどうなるかに目を向けない
だって毎朝何故か痩せてるんだもん
こんな思考のおかげで痩せてると言いたかったんだけど自慢みたいな書き方になってたね
ごめんね(´・ω・`)
ttp://blog.livedoor.jp/sleepers_love/archives/4513646.html
ちなみに自分は学生
でも今卒論やってる
引っ越し先が会社から遠いのは候補が近くに住んでるのかなぁ。
候補の中に私も入りたい。
でも私から連絡しないと連絡くれないし、二人では遊びに誘われたこともない。
耳に入れたくなかった。
うまうま。(ﾟ〜ﾟ*)
あいしてるよ！
あっ、アドバイスとか優しい言葉掛けてるんじゃなくて単純に絡んでる人
俺の事？
だったらゴメン
無視してください
バイト先の仕事の事でちょっと悩み事があって、こうなったらいいな〜でも何か自分が言った事で波風立つの嫌だなとか悶々としてたら、仲のいいパートさんから電話が来て、
「パート仲間で話してたんだけど、●●になったらいいなって流れになってるのだけどどう思う？」
という、私が希望してる流れになってる事がわかった！
しかも何故かその仕事を直接担当していない人からそういう話が出ていたと・・・
手放したりとかしていないけど、前から自分がこうなったらいいなと思う事が都合よくそうなってきたという自信があったから、今回もそうだろうと悩みながらも楽観視していたら・・・
すごい！
凄い!!潜在意識あるね！
良かったね。
赤！って言えば赤いもの。ハワイ！って思えはハワイに関するものが目にはいりだす。
フォーカスするものが向こうから来るのか、自分で行ってるのか、どっちでもいいけど、望ましい状態になりたいなら望ましいことを考えてたほうがそっちに行けそうだな。
シンクロはちゃんとそっちに行けてるかどうかの指針になるだろうか？
ってのはちょっといつも考えてしまうんだけど。
どうなのかな？
本当は気軽に様々なひととしゃべったりしたいのに、好きなひとだと、(相手も意識していると)距離があります。
このとき、まずシャイな自分を認めてあげればよいですか？
一体彼女たちの潜在意識ってどんなものなんだろう。
ココは「みんな私を見て笑ったわ、私が人と違う格好をしていたからよ」
これは本当に自信がなければできないことだよね。あるいは開き直ってしまった結果なのかな。
モンローは華やかは人生を送り永遠のアイコンとなった。
でも「何も要らない お金も男も 愛さえも」
彼女のきらびやかな女優人生の裏の孤独な心情を垣間見ることができる。
彼女たちは強さはどこまでも魅力的だ。
大人しく気分いいことしておこう。
効果が出ない人をよってたかって…に書いてみようか
？？全然絡んでないと思うけど？
勘違いさせてゴメンね。
もっと酔っぱらいみたいなヤツのこと言いたかったのよ。
画面ロックかけてないし、何より毎日書いてる潜在意識の言葉がメモ帳で入っているのでみられたらと思う死にたくなる
叶わないなぁ…足掻けば足掻くほど、願いとは逆方向へ…。
疲れちゃったよ。
彼を好きなのに迷惑かけて困らせて。
戻りたいのに。信用さえ失って。もう一度信用してほしいよ。
なにもない私を受け入れてほしいよ。
これは自分に対しての思いなのかな？本当に？
よくわかんない。疲れ立ってことは頑張ったんだよね、私。
少しくらい、弱音吐いたっていいよね。ダメじゃないよね。
もう疲れたよ。でもてばなしたくないんだ。
お願いだから、叶えてよ。
なんで叶わないんだよ。いっぱい頑張ってきたじゃん。
これが私の臨んだことなの？
疲れた。誰か助けて。
なんだか明るい気持ちになれました。
本命がいないってことは、本命になれる可能性の方がおおきくないですか？
彼女候補はあくまで「候補」。
本命の方が絶対良くないですか？
うざかったらすみません。
緊張するな〜
緊張しない人がうらやましい
宇宙通販に頼んどいたよ
いえいえ。
全然ウザくないです!!
逆に嬉しいです。
私はどうしてもマイナスにとらえてしまうし、社内恋愛なので色んな情報が入って来てしまい、振り回されるのでプラスに捉えれる考えは有難いです!!
ロケットでブラックホールに飛んでいけー
動画も見つけたよ、肉声テープ公開シャネルNo.5とマリリンモンロー…
うーん、なかなかセクシーだわ。
イケメン！
大声で喚く上司、頼むから、消えてくれ
彼女候補なんてただの影で、影に怯える必要なんてないと思いますよ！
私は一途さでは誰にも負ける気がしないって思えたら、影は全部消えましたよ。
彼は人気商売でちやほやされるし女の子に優しくしてるのを見たりするのが当たり前なので、ちょっと不安になる時もないと言ったら嘘になりますが、その不安が続かなくなりました。
私はここだけは絶対に負ける気がしないって思えるところを探してみてはいかがでしょう？
絶対あるはず！私はそれが自信に繋がったので…なんかえらそうにすみません。
つ労基
過去のことを思いだして悶々としているのはエネルギーを消費している最中なのか
もしそうならいつか思い出しても何も思わなくなる日も来るんだろうか
はやく解放されて楽になりたい
過去のことを思い出して悶々としてるあなたの存在の全てを愛し許している存在がある
エネルギーを消費してるんじゃない、それも経験の喜びとして愛している。
復縁する前に仕事飛びよったー！！
潜在意識以前に社会人としてダメじゃん。。
すぐに叶えろ。このままの人生なら、いっそ殺せと強く念じた。
今まで楽しくイメージしてたつもりだったが、急にネガティブになった。
それで、今までのイメージが甘かったことに気づいた。
楽しくイメージしてたつもりだったけど、裏で、そうなったら困ることとかもイメージしてた。
その対処を考えてた。
それも楽しいつもりだったが、違った。
余計な対処必要なしが良い。
もっとしっかりイメージ固めようと昨日思って
今電車で気づいた。
叶えろと導かれているのでは。
それも余計な関連付けなのか。
まぁいい。
導かれたことにする。
どうせ頑張っても自分じゃイメージできない。
だからイメージ固めるよう導け。
苦痛なく本当に実現できるレベルのイメージを固めさせろ。
なんか気づいて気が向いたらまた記録する。
どうせ独り言だ。
人を信じるって綺麗に聞こえるけど、人を信じる=人に依存する=人が自分の思い通りになる=人に期待する(期待してしまう)っていう感覚なのかな？って思うようになった。
だって今まで人を信じて、ああよかったってことはないし、むしろ真逆の結果になっている。人を信じるって結局のところエゴなのかなって。恋愛で「この人を信じる」っていって幸せな結末を迎えるのは映画の世界ぐらい。
だから、人に対して信じるというよりは、この人といると落ち着くな、この人面白いな、この人って素敵だな…この人こんな意外な面を持っているんだ…とありのまま感じることに変換した方がよさそうだ。
信頼関係って見えないもので、もう既に信じているのだから、「信じよう」と思うこと自体に無理があるよね。だから、人を信じるというよりは、観察する、素直に感じるっていう目で見ることにする。
信じるっていうのはやっぱり人ではなくて自分に対してのみ許す感情なのかなって思う。
潜在意識は振り回されたいって思ってるのかな…？
親のせいにして責任逃れしてるのかな…？
何度も抜け出そうとして都会に就職したりしたけどなんでかうまくいかない。
結局ここに戻ってしまった。
できなくてごめんなさい
こどもくらいできなくてごめんなさい
すぐごめんなさいってなってごめんなさい
私もひとのぐちやらきいてきたのに
自分がぐちると自分をせめてしまうことごめんなさい
ごめんなさい
自愛が続かない。
「もう夜が明けるよ」って言って欲しいのかも。
自分にしか分からない事だけど、代わりに言ってほしい。
「もう幸せは目の前だよ」って、言ってはくれぬか。
さーびしー
しかし風邪ひきやすいのだけはなんとかならんかな…。何をするにも続かない。自己否定の強いのが原因の一部かとは思っていたが、単に部屋が寒いだけじゃなかろうかと言う気もする。欠陥住宅なんだろうか？
私は素敵な男性に大切にされる女性です
などの恋愛に絡めたアファを開始します！
彼に言ったらそれストーカーだよって言ってた。
こわいな。
世界の半数以上のみんなが自分をどんなに酷く解釈しようと、大好きな大切な人が笑顔で
全てを受け入れていてくれて、その人といつまでも無邪気に輝いて居たいがために才能に頼らず努力して追い求める。
ボロボロになったりもするけど、こんなに幸せなことはないよ。
努力して自由になるって素敵。
あなたの隣で、あなたと心から笑いあいたい。
怖いものがなくなりました。
宇宙一あいらびゅーだぜ！
今日もいってきます！
自分らしさが取り戻せたような気分です！
依存や不安に押しつぶされそうなものなら「うっせ！ぶーす！チョヅイてんな」で片付けます！
もうネチネチしない！ネチネチうじうじきもい！自分らしくない！
馬鹿ふざけんじゃねーよ！ネガネガうっせーんだぶううす！
型に嵌るのなんて大っ嫌いだ！
ネガエゴなんてどうだっていい！
でもでもだってじゃねーの！言い訳して何んなんだよ気持ち悪い！
くっそだってじゃねーよばああか！
ふっかあああつ！どらあ！
ネガティブ今までありがとう！自分らしさと愛情に気づけた！
きもいネガティブな自分におさらばして
ゼロから男らしく何もかも受け入れて本音で生きてみます！
おっしゃああ‼いくぜえーー！
自分うぜえええええ！でもそんな自分だいすきいい！
ひゃっはああああーーーーー！
私も一途さは誰にも負ける気しないです!!
自分の都合のいいように思うことにしてるんですが、たまに不安になりますね。
私には職場では全く絡んでくれないのに、あの人には話しかけに行ってるとか現実を目の前にすると凹みますね。
本命になる!!って決めたのに…。
今ライバルかも？と知った人と距離おきたくなって来て近付かないようにしてたら、ライバルから元気ないけど大丈夫？ってメールが。
くそー(笑)
あんたなんかに負けてたまるか!!って感じです。
爆発するイメージをしてたんだけど、
なんと今日ほんとにバンッて大きな音を出して壊れた。
爆発こそはしなかったけど。
思わぬ出費にトホホだけど、マイナスだけど自分が
毎日イメージしてたことが現実化した！
毎日頻繁にイメージすれば現実化することが分かったから、
よーし、今度は収入に結びつくイメージをするぞ〜！
昨日加賀谷君の記事見たのも引き寄せなのかな〜。
世はストレス社会ですなぁ(適当)
潜在意識知って一年半、何もよくなってない。むしろ悪化してる。精いっぱいなんとか日々を生きてるだけ。
そんな自分にとても焦る。なにやってんだろう私。だから叶わないんだろ。
一昨年カレンダー応募当選、今年は落選、来年度は応募はしてない。
どうしてもカレンダーはディズニーがいい！ってこだわりがあったから今年は文房具屋さんで購入したものを使っている、だけどデザインがシンプルすぎる…
今日、お店に行ったら「ディズニーカレンダー、壁掛けタイプと卓上型どちらがよろしいでしょうか？」って聞かれたので、え！来年度のものあったんですか！と驚いてしまった。いつものような応募という形はとってないが、店頭にはあるということだった。
どちらか…という選択肢だったけど、思わず「2つはさすがに頂けませんよね…」と言ってしまった！
何と！係の方が丁寧な話し方で「それでは2つどうぞ☆」とおっしゃって下さいました！
その時の状況にもよるけど、みんなももし両方ともいいな♪と思ったら、謙虚な態度で選択肢にないことでも素直に聞いてみると良いよ☆
接客してくださった方、ありがとうございます(*^^*)
診断受けてから言ってよーって思っちゃう
こんなに苦しいのに自己判断で同じだなんて言わないで！って気持ちがあるのかな…
そんな気持ちを持ってるとしたら嫌だなぁ…手放したい
必ずどこかに 辿り着ける
先のことを 不安に思って
いま やめてしまうのは
もったいないよ
喘息でしんどくて休む電話した。
なんか罪悪感…
帰ったら母が心配するから帰れない。
みんなの願い事は絶対叶うよ。
大丈夫。
1日に5分だけでもいいから「本当に心からやりたい事をやる時間」をつくってみて。
本当に人生が変わるよ。
身も心も元気(*´∀`)♪
くしゃみもずっと噂されてるからなんだろうなー。困るなーｗｗ
何か食べ物で治せないかな〜？
ぜんぜん大丈夫な自分になりたいです!!!
中学三年のときクラスのほとんどの男子に悪口を言われていたけど、一人だけそうじゃない人がいた。
私のことをきもいと言う男子に対して「そうかな、可愛いと思うけど」と言ってくれた。
これ、私が引き寄せたんだなーと今になって思う。
当時、クラスで微妙な扱いを受けている女の子がイケメンに好かれるという内容の漫画が好きで自分に当てはめて妄想もしていた。
それが実現したんだよね。
そのことに気付いていなくて「私は男に好かれにくいのかも」と思っていた高一のときもやっぱりクラスの男子からは微妙な扱いを受けていたけど、
例の漫画みたいな妄想は相変わらずでやっぱりイケメン(学年でその人が好きな女の子は十人くらいいたらしい)に好かれた。
話をする機会はあまりなかったし、自分でそんな世界を作り出しておいてなんだけどそのイケメンにまったく興味がなかったので進展はなかった。
今思うともったいないことしたなあ。
幸せな一日だなぁ。ありがとう
すれ違う人全部にどこか鞄をぶつけられたり、身体をぶつけられてイラっとする。
なんだよ、気をつけろよ、こっちは最大限よけてんだよどこ見てんだよ、って心で悪態をつく。
世界が自分に意地悪してるように思えて、だったら自分だって優しくなんかできないよって思う。
あー、こんな自分だめだ、やっぱり優しくなんかなれないって思う。
でも優しくなりたい。優しくしたい。
いつもにこにこ笑ってて、大丈夫だよ、って言えるようになりたい。
可愛いなぁ。悪態つく自分くらい許してやんなよ。それこそ、"にこにこして、大丈夫!" ってさ。
脱ステして、右目の方がすごい腫れてたせいか、今でもまぶたが重い二重になってて、眼鏡で隠してる(;_;)
早くもとの右目に戻ってほしい。
パッチリ二重の…っていうアファしてても、なんだか不安でしかたないよ。
感謝の気持ちなんてわかないし、よくわかんないけど許す！って言うような。
とにかく何っ回も繰り返します。悪態の感情が消えるまで。ふと思い出したりして一日かかることも。
でもさ、なんで自分を責めちゃうかな。優しくない自分って、何がどう悪いの？？
っていうけど、私も前は自分て性格悪いのかな・・・とか自分を責めて悩んだりしちゃってたけど、悪態、ネガって何も悪いものじゃないし。たとえば全世界の人に悪態つくわけじゃないでしょ？？その不躾な相手に対してだけであって。
その行為が許せなくて、その相手が許せなくなるのであって。
でもそれらを許しちゃうの。もう頭で考えないでね、いやなこと全部許しちゃうの。悪態ついちゃう自分もね。繰り返しするとネガどっかいっちゃうからやってみて。
今いる世界を許してみてね！
なってるのでどうやってなるとか考えない
はい次
只今認識の変更を終了しました
自分に質問していくやつ。
あれやっていって自分に幸せでいていいということを許可してもらい
いらないものを手放したら
身体がとても軽くなった。
現象化とかそんなこと関係なくすげーな潜在意識って感じ。
これからは楽しく毎日過ごすよー！
素敵〜いいなあヾ(*´∇｀*)ノ☆☆
そのｼﾁｭｴｰｼｮﾝ、私も憧れます♪♪(^^)
私もやってみます( 〃▽〃)(笑)
とか
なぜいつも上手く行かないんだって言って騒いできたら
ムツゴロウさんが虎を可愛がるように
あーよしよし
よしよしって
やってあげるからね
あるいは近所のおばちゃんが赤ん坊をあやすように
いないないばぁーってやってあげるからね
向き合っているつもりだったけど、愛し方も愛され方もわからなかった。
信じてわがままばかり言ってしまったけど、信じたくてすがりまくっているだけだった。
信じたいけど、信じ方が分からなかったんだ。甘え方も。
こんなに無償で愛されたのは初めてで、だからどう愛されていいのかを戸惑ってばかりだったよ。
大好きだったのに空回りしてたのはこのせいかな。
今でもまだうまい愛され方が分からないけど、あきらめたくないよ。
なんだったら、失礼な話だけどあなたとゼロから何もかもはじめたい。
こんなこといったら気持ち悪いし、怖いけど、一度もあなたを嫌ったことはないんだ。
どうしていいかわからなかったんだ。
ごめんなさい、許してほしい。
本当のことを言ってあなたがなんで分かるのって怖がるのが怖かったんだ。
私も、好きでわかる訳じゃないから。何でか知らないけど、当たりやすいのが昔からだから。
怖かったね、ごめんね。
気持ち悪いけど、でもやっぱり大好きだから、色々勉強しながら追いかけてみたいです。
ごめんなさい。
いっぱい大好きです。
自由になっていっぱい優しくなりたい、笑いあいたい。
ちゃんと愛しかたも愛し方もわかるようになりたいです。
こわくてごめん、きもくてごめん。
ごめんなさい、好きです。
昨日の帰り道、優しくない自分でもいいさぁ〜、OKOK。
なんてことをぶつぶつ言いながら歩いてて、今朝ここ見たら優しい言葉があったら嬉しくなった。
ありがとう。優しくされるって嬉しい。感謝できることも嬉しいね。
その嬉しさを誰かにも感じて欲しくてますます優しくなりたいと思った。
いいこいいこよしよしされたい
可愛くなりたい
って前誰かが書いていたけど
この言い方センスに脱帽
それからまねしてる
3ヶ月も長居していると、
なんとなく叶う人と叶わない人の差が書き込みだけでもわかるようになってくるね。
って、わかるようになってる場合じゃない自分！！
そろそろサヨナラだ！
昼間働いてクタクタなのに、持ち帰り事務で睡眠も不十分。ミス多くなって、責めまくられて精神ズタズタ。でも締切が一気に襲ってくる。潜在意識どころじゃなくなっちゃう周期。
ぐちってごめんなさい。
私は病気になりやすいのかなぁ？
再検査で何もないことを願います。
なんか疲れた。ふう。
彼が好きだけど、彼でいいのかな？とか思うようになっちゃったんだよね。なんというか…昔は違ったんだけど、怒るとDV気質というか…。
まぁ私がそうさせちゃったんだろうな。
ちゃんとした喧嘩をしたい。
少し考えるかなとも思ったけど、やっぱりいいや。
いまは考えたくないし。
もっぱら、そうだとしたらすべて変えるしかないのかな
楽しくないとか好きじゃないとか優しさがない
とか言うのはいいことなのだろうか
苦しくない嫌いじゃない冷たくない
うーん
難しくない簡単じゃない
悩まないまっすぐじゃない
ないがよくないのかあるがいいのか
立てれるか分からないけれど
もう残り少ないしトライしてみてもいいかな…？
っttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/lite/read.cgi/study/9650/1385047124/l30
神様どうか教えてください！
よろしくおねがいします。
遅くなりましたが、反応ありがとうございます！
潜在意識はあります。絶対に。
今は家族から愛されている。