雑談で書くようなことでもないこと。でも文字にしたいこと、ありますよね。
レスはあってもおーけー、ないのはもちろんオーケー
のゆるい独りごちスレにしたいと思います。
ココアでも飲みながら独りごちりましょう。
つc旦~
過去ログ倉庫
ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/9650/1218125927/4
前スレ
ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/9650/1373032081/
だから幸せを受け取ろうとしないのかも
今までだって幸せだと思ったことは何度も何度もあって、その時優しくしてもらえなかったことなんてないのにね
あと、小さいころの「好きなことを一生懸命やっても、他に上手な人がいたら褒めてもらえないどころか比べて叱られる」って経験を克服出来てない
どっちも願望の達成に関係ないのにね
たまにはFacebookにｲｲﾈ!!もらえると嬉しいな。
ロムってる人はたくさんいると思うけど
以前はもっといろいろな人が書き込んでて楽しかった気がする
お盆時期だから、彼女の実家に一緒に行ってるんじゃないかとか、そこそこネガになってしまいます。
なんかそれって自信のなさの表れだなーって思いました。
家族ぐるみのお付き合いへの嫉妬というか。
私と付き合ったら、うちの家族はもっと楽しいよ！って言えない卑下心に気づいてしまった。
あー自分自身の全てに自信を持ちたい。
人によっては人生を狂わす場合もあるみたいだね
私の元彼の同期は子供の頃から優秀でモテモテ、自信満々だったんだけど、ある失恋をきっかけにおかしくなっちゃったみたい
彼がその彼に久しぶりにあったので「○○君元気だった？」って話かけたら、元彼のことが判らなかったらしい、親友だったにもかかわらず
当然そこの職場にはいられなくなり病院に入院したみたいだけど、その後回復して仕事にも復帰したようだ
その彼、元気になってそして何より生きてて良かったね。
108さんがあんな事になってるし
書き込み人数どころかROM人数すら怪しいと思うんだけど…
どうなんだろうね。
何か今日はダメだー。上手く行ってない。現在進行形で失敗ばっかり(;_;)
ダメだ、ネガティブになったら。
潜在意識まとめで見たやつ、やってみようかなあ。
大丈夫、大丈夫。
大丈夫、大丈夫。
いや、一年程前から。
お盆でも人に会ってても私は書き込みしちゃうんだけど。
彼がいても本など読んだりしてるけど。
それは昔から。
何から手をつけたらいいのかわからない。自愛？
とりあえず起きたら本を買ってみよう。
スレ立て乙です。
不特定多数の人がアクセスできる掲示板でさ・笑
ミラクルだよね
それとも、もしやあなたどこかから飛んできた魂？ 笑
うーん、書けなくて眠れないよー
199式＋199式を実践して成功した人達のものを全部混ぜて全て実践していきます。絶対に成功させる。
なんだけど,,もどかしい。
何かが足りないのかな？何が足りないんだろう？
なんで現実が動かないんだろう。
何をすればいいんだろう。何をしなくていいんだろう。
あとちょっと、本当に。。
精神を蔑ろにしていては幸福になれないからね。
ほんとに笑っちゃうくらい小さなことなんだけど
潜在意識が働きだしてる証拠かなあ
なんで現実が動かないんだろうって思わなくなると動くよ。
実体験。
もう幸せになりたい。
我慢せず、ありのままで生きたい。
殺されるのはもうたくさん。
愛し愛されいきてゆきたい。
だからそんな既成概念をどんどん外していってどんどん「新しい幸せな概念」を創りだせばいいって聞いた。
友達が異常に多いって人がいても正直羨ましいと思ったことがなかった。本当のところ一人でいることのできない寂しがり屋さん？などと少し可哀想に思っていた。
私は自分の世界の中で自由を享受し、穏やかな気持ちでいることが幸せだと思っていたから。
でも友達がすごく多いことでのメリットって多分、新しい思いをどんどん取り入れやすいから潜在意識の書き換えが速くて容易なんだよ。そのため辛い思いをしたとしても、はい、次って気持ちを未来に向けられるんだろうね。
午前3時がピークで1時間に30個みれるみたい。
22時以降から見えるそうです。
へこんでないで、願いをかなえよー☆彡
どんどん自分にとって幸せな新しい考えを増やして選択していけば、自ずと潜在意識はオートマチィック書き換わると思うから。
自分にとって要らないもの(古い既成概念)は消えてる。
何でも簡単で速い方がいい。
連絡してこないのは何かのっぴきならない理由があるからだって。
信じて待とう。
改めて自分に誓おう。
もう「この人、自分と同類かも？」ってウォッチする、そういう自ら傷をなめるような
真似はやめよう。
夜明け前が一番暗いんだ！
先週少し困らせてしまったから、もしかしてウザイとか思われているかも？
目もあわせてくれないから、挨拶すら交わせないし。
返事くれるよね。
あー、ポンペイへ行きたい。
欲しい物とかは手に入るのに、恋愛だけ何でー！？って思ってた。
最近どうでも良くなってきた。好きな人とのイメージもあんまりできなくなってきた。
最初はそれが不安だったけど、それさえもどうでも良くなってきた。
瞑想もイメージもあんまりしなくなった。
このまま忘れてしまうのかな。それならそれで幸せになるから別にいいんだけど。
なぜか取っておいた何かの空き箱
大量の靴、サンダル
古い下着、靴下
置いてあるだけの雑誌
似合わないとわかっている上着
飾ってあるだけのバッグ類
何かの説明書
段ボール
化粧品大量
いわゆる便利グッズ
二年前の領収書etc
捨てて捨てて捨てまくった。迷ったら捨てた。好きで必要な物だけを残したらあまりにも殺風景な部屋だけど、すごく気分がいい。
通販で買い集めた変なお守りもお礼を言って捨てた。何の未練も後悔もない
iPhoneの中身も大量に整理、200枚以上あった写真＆ムービーは厳選したら60にまで減った。
使わないアプリ消して連絡先もすっきりした。
私には何もない。でも全てがある。私には私がいる。頑張った自分を私は見捨てないしちゃんと見ている。
これから先の未来がある。
あー、大金よ舞い降りて来い！楽しいこといっぱいしたい！
世界は広いのに、いい加減ここでずっと立ち止まってたくないよ
今までいろんなものを見て知識ばかり増えてたけど
どうして叶わなかったのかわかった。
これからが楽しみでならない！！！！
ありがとう！！！！
でも送信して何時間も経っている。
もしかしてブロックされてる？って思ってしまう。
嫌われてないか不安。
私と貴方
黒と青
登りと下り
誰が誰？
月の裏側で貴方に会う
貴方は感じたか
貴方は助かったか
別に二人に特別な感情を持っているわけじゃないし
とりわけAKBのファンという訳でもないし
なぜ出てきたのかわからん
お先真っ暗だ
そういう運命なのかな
早く死ねばいいのに 私
どんなことに感謝できるかなあ
毎日感謝ノートつけれるのって幸せだなあ
今日は
毎日美味しい御飯を食べられることに感謝
食材を作ってくれている人に感謝
食材をスーパーに運んでくれる人に感謝
売ってくれる人に感謝
今、着ている服に感謝
私の体を守ってくれているのだから
ＰＣに感謝 電気に感謝
毎日、文句一つ言わずに動いてくれる自分の体に感謝
感謝する対象は本当に数え上げたらキリがない位あるな
毎日感謝する対象の発見の日々だ
幸せだなあ
寝る前にちょっと見てみようと思って開いたスレで、素敵な書き込みをしてくれたあなたに感謝
こちらこそレスしてくれた
４４さんに感謝
この人、前にもどこかのスレに登場させた男なんだけど私この人のこと好きで好きでたまらなかった。
別れるのが寂しくて好きでもない彼の親友と付き合い、彼をいつでもどんな時でも感じていた。
付き合ってるうちに新しい彼のことも大好きになったけどね。
話は戻ってそんなに好きだった元恋人が今ではパシリ兼都合のいい男・笑
世の中何が起きるか分からないね・笑
メール送信後、もちろん「お前、人を間違えてるぞ！」との返信はない。そういうこと言わない人だって分かってるから、メールしたんだけどね・笑
あーナイスアイディア！
苦しかったのは、叶ってないからじゃなくて、叶ってるのに叶ってないと思い込んでたからですよーっと
苦しさは、本来の自分から離れてるよって教えてくれてたんだね
それにずっと気づかず無視し続けてごめんなさい
何度かメール届いたんだけど返信し忘れたから！
そうかもしれないし違うかもしれない。
自分の健康管理と気分を第一に考える。
一番に自分を大事にする。
一番に自分の幸せを考える。
実家帰るからまた一週間後…肉とか入ってるのに大丈夫かな…色んなもの入れたからこの暑さで変な化学変化起きて爆発したりしないかこわい
なんで週２なんだ…ていうかなんでマンションのごみ箱無いんだ…
みんな歯磨きしよう！
あー虫歯ゼロの人になりたかった…。
掃除すんのもかなり楽になった。なんとなく持ってるだけなのって負担だったんだなー。
違うに決まってるでしょ。
潜在意識 引き寄せの法則 実践していたのにいつの間にか気がつけば悟りの方に逝っていた…(笑)
なんでだろ。
すれ違っても挨拶してくれないし…。
LINEの話でしょ？
即読じゃなく既読では…
洗濯するにも色々世話になるな
洗濯機 洗剤 柔軟剤 水 電気 物干し竿 ハンガー洗濯ばさみ洗濯かご
何気なく使ってるけど一つ足りないだけで不便になるな
あと太陽や風もそうだ
静かだし、いつもじゃイライラになるネガティブな事があっても、今はイライラにならないねw
何なんだろ。
もう嫌だ。
あれれって思う事がある
肉眼じゃ無理かなー？
うちの地域が曇りだったんかな〜？
なんか解るw
感謝系のメソッドやると苦しくて苦しくて
そのまさかな私が通りますよ、っと
そもそもなんで私は潜在意識に興味を持ったか半年前が不思議でならない
レスありがとうございます。
そうでしたね
みんな知る時期が違いますもんね
見たことない人もいて当然でしたね。
私はDVDを何十回と見ていますが見るたび新しい気付きがあります。あくまでも個人的意見ですが…。
潜在意識とか信じてて良いのかなってふと思うときってみんなないのかなぁ？
もっと簡単に幸せを望めるようになりたい！
私が幸せになりますように！
ちょっと違うけど､あまり意識しすぎると苦しいなーとは思う｡
思い出すと､潜在意識を知らないころから恋愛やら試験やら確かに叶ってたのに法則を知って｢(叶ってゆく)日常｣を改めて認識することで見張るようになってしまったｗｗｗ
わたしはシークレット関係読んでないなぁ
自分はそういう時がしょっちゅうあるよ。
ここの住人は、潜在意識が世界の真理だって考える派と、潜在意識は精神世界の解釈の中の一つにすぎないって考える派がいると思うんだけど、
自分は後者だから。
気持ちが楽になる捉え方をすれば良いんじゃないかなと思うよ〜
ｲｲﾈ!なんてしてやらない。
気分屋さん!あなたこそ子どもだよ。
帰って来たらどう変わってるか楽しみです。
そして今日あディズニーに行って彼と行きたいなぁと思っていたら、なぜか彼も今日ディズニーに来てるみたいだし・・
引き寄せなのかなぁ？
でもそのあとの彼にあいたい！って衝動やばかったけど。連絡返してほしいとか、会いたいとかいろいろな衝動がやばかった。
何も言ってこなくなったｗ ああスッキリ。
潜在意識と願望って奥が深いね。
自分の内側をこんなに見つめようとする事が今まであっただろうか
おやすみなさい
魔法をかけておきました・笑
今日はたまたまジーンズ姿だったし誰も見てないし・笑
ほんのり温かくて気持ちいいー
こういう格好って学生時代を思い出す
競争もない、男の子も女の子もみんな家族のように仲良しだった
誰が失敗したってみんな笑顔、純粋そのものだった
あーなんて幸せ
綺麗な猫がやってきたので抱き寄せて「大好きだよ」って言ってみた
この言葉ってこんなにも心地良くて幸せになる言葉だったんだー
まあどっちでもいいんだけどさ・笑
解釈するのは彼の自由
もっと大胆に、もっと過激に、ガンガンいっちゃいましょうよ
このままじゃあいっちょう進まんぜよ、どげんかせんと
何かトラブルがあったら俺らに知らせればどうにでもできるからさ。
あんまり人には教えたくないとか言わんでさぁ。
未来は今も生きている、なんちゃってーw
本当にめったに話すこと無いんだけど。でもなんかその人とは仲良くなれそうな、とてつもなく根拠のない自信が凄まじいんだけど何だろう。
色々考えていたら楽しくなってきた
眠いしねよう
神様の奇跡が起こりました！
胸の中が重たいまま、周りの幸せに自分を比べたまま、そこから立ち直れない。せっかく引き寄せたと思ったのに、それを覆し打ち消されて、自分の力を信じられない。
でももう頼るのはここしかないんだ。誰にもどうにも出来ないんだから、今は１人で頑張るしかないんだ。
全然わかんないけど。でも人のせいにしちゃいけないんだ。倒れるまでは頑張ってみなきゃ。
自分では原因がハッキリわからないけど、シカトされてるっぽいし、怒ってそうな雰囲気だし。
このままの状況では嫌だ。
たまたま視線の先にいて何度か目があうことがあって怪しまれ嫌われたかなぁ。
リストを並べて焦っての繰り返し。
ブランクがあるから、その前に進むのが怖い。どうしよう。
私は上原愛加さんのプリンセスレッスンから、潜在意識ちゃんねるを知って、Dr.メル・ギルのメタシークレットしか読んでいないです(。´･ω･)
シークレットも引き寄せの法則もどんどん読みたいと思っているのですが、まだ読んでいません(´・ω・｀)
幸せそうな書き込みいいね！
こっちまで元気になりました＼(^^＼)
ありがとうございます。
私はスーパードルフィー！！
いつまでシカトが続くんだろ。
月１でみんなで遊ぶのもどうなるんだろ。
はぁ。
ずっとサザンのファンで桑田さん宅のポストに桑田圭佑様、原由子様、コーラスとして雇ってくださいと書きデモテープを置いてきたというもの
桑田さんは、最初気持ち悪いと思った、でも今になって雇っておけば良かった、というのが彼らしいなぁ・笑 と思った
あなたは身長が伸びている。
あなたは手足が伸びている。
＠disneyのメアドがもう一つ作れるのがいいよね
でも後ろのキャッスルの光がキラキラするのが私は何より好き
そのひとつ前のディズニーには興味が持てなかったから、欲しい！ってものがない時は無理してその場しのぎで買っちゃダメ！＼(~o~)／
その後気に入ったモノが来ますよって潜在意識がお知らせしてくれてるサイン
何でも妥協しちゃダメ☆
わかっていても、何でこんなにこの気持ちがおさまってくれないんだろう。
来るはずのない連絡を待つって悲しいね。
地元で楽しく過ごしてるみたいだけど。
原因はわからないからもやもや。
早く解決したい。
だからあとはその決定事項に自動的に進むので私は何もしなくていい。
普通に生活していくだけ。
自分のやるべき事をしていくだけ。
あなたはどう思ってるのかな？
あの反応の仕方は尋常じゃなかったし
幸せになれるといいですね
恋人はおらず友人は１人だけ、派遣で働いている。
子供の頃から心の病に苦しみ、不細工なせいでいじめに合い、20代、30代
はメンタルのせいでボロボロ。ずっと１人ぼっち。
40代になっても心の病は完治せず苦しんでる。
今まで一度も異性とは付き合ったことが無い。友達もほとんどいない。
私＝世界なら本当の私は何故こんな苦しみに満ちた孤独でみじめな
人生を私に送らせるのだろう。
本当の私に聞いてみたい、私はもう苦しみたくない。。。。。。。
コテはんだったりして。
イメージングすればするほど彼の仕事が多忙になるし、会う機会が減ってしまうわ、会社の最寄り駅で時々会えてたのに、それすらなくなってしまって
最近気持ちが覚めつつあって
幸せになりたいのなら
何も彼じゃなくてもいいじゃんってところに府に落ちて
よし、新しい恋見つけようと思った矢先
彼に遭遇。
され気ない会話で癒されたし、彼と会うとそれだけですハッピーになった。
諦めようとするとまた振り出しに戻ってしまう。
なんだかなぁ…
意味不明なメールを送ってよこす。
その人は地味で存在感が全くないけど意外に良い感性も持っている。服を販売してたからかな…
だけど出てくる言葉は「私をバカにして！」とか「私なんかどうせ…」だけ。 私が「違いますよ…」と言っても感情的な文章を送ってくる。状態がひどいので遠回しに診療内科に行くことを進めたんだけど(;o;)。
以前、私が「私は俳優と結婚する(笑)！o(^-^o)(o^-^)o」という言葉と「ミッチーの奥さんに似てると言われちゃった♪」(←今も彼らは夫婦なのか？)っていう言葉は彼女には禁句だっのかも(T_T)。また「地方のテレビ局に出演決まったー」と一応、知らせたら「この地方局のぶんざいで！」と怒鳴られた(@_@)何故かそういうことに反応する人だから…。今、彼女は夫と子供と３人で暮らし、下町の小さな雑貨屋を営んでるんだけど、お客さんに対して暴言を吐いたりしていないかな…？
あの精神状態じゃあ、家族も大変だろう。
４７歳と言ってたから更年期？
早く回復して良くなってねo(^-^o)(o^-^)o
お前はもともと頭壊れてるから安心しな。
これは幻だ！エゴの罠だ！って振り払ったり乗り越えようとしてたけど、すればするほど苦しいので、
こうなったらとことん不安になってやる！乗り越えない！つぶされよう！って姿勢でいたらなぜか楽になった。
>>108さんにもおすすめします。
押しつぶされちゃったらダメなんてことは、本当は全然ないよ。
いつだったかのように人違いじゃないよね？
前、言い合って人違いだったから。
あなたに対してじゃないよ。時々カッとするから。
ある女性に対して言ってるんだけど。
そんな悩み捨てちまえっ！
あんたが大将だよっ！
もし自分の容姿に自信がないなら
（←その思いこみは自身の妄想だが）
凄みで勝負！
つか…世の中
そーでもない人が
ものすごい自信持って生きてるぜ！
皆自己満だよ、この世の中は！
ちょっと自意識過剰になってない？
他の人もいるんだよ
大好きだよっていうのも思いっきり変だけど、大好きだよ・笑
一つお願い。
よく内容読んで。
早合点しないで・笑
きっと私たちの激しいやり取りに周りの人驚いてるよ・笑
横ですが、カキコミをみてジーンとしてしまいました。
私も自信がほしい
おぉ！ありがとうー。このお盆休みに私もまとめ読みまくって少しずつ既にある、がわかってきたとこだったから、またその位置に戻るのかよーってショックだったんだよね。
ありがとう。ダメなんて事は本当にないんだよね
なんでFacebook見つかったんだろ。私の存在なんて覚えてる人いないと思ってたのに。仮にいたとしても、仲良くないのに申請してくる意味って、数増やしたいだけだよね？そうだよね？ﾔﾀﾞﾖｰﾔﾀﾞﾖｰ
明日は後輩が来るし、うう、なんか嫌な気分。あの頃の事はもう思い出したくないのに(; ;)
久しぶりにこんな不安になった…どうしよう、どうやって不安を消せばいいんだっけ。
レスありがとう。貰えるとは思っていなかった。
そう出来たらどんなにいいか。
本格的な夏休みかと思ってあぼん設定したけど
端末IDでもしもしとか軒並みあぼんするのマジ便利だな。
まさかこんなに便利だとは…
そんな考えは苦しいよって身体がちゃんと教えてくれるんだ…
今日は楽天的になれそうにないや｡ごめんね泣かせてね
「パワー・イン・ザ・ワールド」が好きだけど。
ミシェルガンエレファントだったら「ブギー」「赤毛のケリー」「ドロップ」が好き。
『青い春』がきっかけだったんだけどね、松田龍平は演技磨かれたし、新井浩文君は存在感あったね。
その人自身が何かしら心に闇を抱えているんじゃないかと疑ってしまうの巻きぃ〜
すいませんさっき酔っ払ってて書き込んじゃいました
無理やり歌ってると脳がころっと騙される
まるで最初から気分が良かったみたいに
数々のまとめスレを読んでいるものの、自分にしか生まれない感覚的質問に対してキチンと回答してくれる優しい人がたくさんいる。
今日見てた動画で面白いのがあったから、君も見てみなよ。
ttp://www.youtube.com/watch?v=xY4LnhjhD5Y&list=PL266DCD3FA9808AB0&index=23
必要な時は泣いても何してもいいんだよ。
でも、泣いてる時でも「今」と「自分」を見るようにすれば全てが変わってくるから。
永遠にあなたを応援しています。
独り言なのにこんなレスしてスマソ。
いくら独り言とは言え相手の職業とか家族構成、年齢なんかこんな所に書き込んじゃって大丈夫ですか？内容に対して、はっきり言って必要のない情報では？
あなたにとって大事な人なのであれば…ちょっとだけ考えていただけたら有り難い。
きっと好みや目の付け所、そして多分考え方も少し似通っていて
でも私よりずっと影響力があって、好きな対象に対して効果的なアクションができるもんだから、
何も出来ない私は悔しくてライバル視してしまう
私が私の手で、助けて喜ばして仲良くなりたいなんて、おこがまCY
好みやしたいことが同じだなんて、本当は近くにいればとても仲良くなれる相手なはずなのに
あいつは私か、何も出来ない私があの子の近くに生み出した私の分身か、
そう考えれば多少気が紛れるのか
私はあいつが好きか、嫌いか、嫌いではない、悔しいけど、悔しいけどあいつは私のしてあげたいことを本当にしてくれるんだもの
私はこの事について考えれば考えるほど、毒気を抜かれて感謝しか残らないのだ、悔しいけど！
聞きたくなかったけど頑張って聞いた。むしろ超応援した。
メールが返ってこないって凹んでたから、
「きっと日常生活が忙しいんだよ。それか体調悪いとか。大丈夫！明日返事くるかも！」って励ました。
私GJ。超乙。涙が止まらない。
好きな人の幸せを願いたい。でもまず何よりも先に、私が幸せでありたい。
替え歌作って、暇な時に歌ってみる事にした
何かあればいいな
成功とはいいと思うものを得ること。幸福とは、得るものをいいと思うこと。 −ウォーレン・バフェット
よくがんばった！
あなたも幸せになっていいんだよ。幸せになっちまいなーー！！
優しいレスをありがとう｡
コテハン目につく！ってこの間中傷してしまった…ごめんなさい
動画見てみます！
あなたが楽しく一日過ごせますように(･ω･)わたしも祈っています｡
なんでー
ttp://www.youtube.com/watch?v=yvf7Z8B61OY
それを理性で抑えていいこちゃんぶってました〜ん。
あー、ウザいウザい。
なんで自分が招いた結果で被害者ぶってるんだよ。
ただの知人ですが。
たしかにいらない情報でしたね。
あなたは大切な人をなじったご経験は？
大切じゃない人だったら別にいい。
証拠がなければ何でもあり。
と考えたことはありませんか？
あなたの胸に聞いてみて下さい。
何だか言っている事が良く分からないんだけど。137さんは心配して言ってくれたんだと思うよ。
あまり詳しい事は書かない方が良い。本人や関係者の目にとまったら困るから。
落ち込んでて誰とも連絡とりたくない時に限って連絡くるの何でだよ
やめてー放っといてー‥
彼はかなり危ない人と一緒に消えたから。
それが今日、LINEの友達の中に彼の名前があった。
生きてた！
もうそれだけで涙が止まらないぐらい嬉しいし幸せ。
連絡があった訳でもないけど、本当に良かった。
生きててくれてありがとう。
その人おそらくこの板見てるよ。
たまーに書き込みしてる。証拠はないからそこまでにしたんだけど。名前出してもいいんじゃない？って思うくらい・笑
冷え性のためこの人に関わったんだけど、お金騙し取られた。子供一人育てるのもその人の場合は大変なのかな…
弁護士にお願いするほどの金額ではないので『無料』の相談所へ報告しておきました・笑
４０代後半だけど「ｗ」をつけたり、天然な書き方する人。でも性格は超マイナス思考で歪んでいる。
一見嫌なことも少し時間を置いたらこれでよかったんだ、危なかったと思うことばかり
途中見たんだけど社長が「フランスに行った時にルイヴィ☆トンの改装工事をしていたんですけど、フェンスがすべてルイヴィ☆トンなんですよ、日本では工事用のフェンスで「工事中」とかの看板出てるだけでしょ、お洒落だな〜フランスは違うな〜、絶対にこの建物の隣に店をつくるって思って人に話してたら本当にそうなる気持ちになっちゃって」
こちらまでわくわくしちゃいましたo(^-^o)(o^-^)o
よくわかんないのに下手に触っちゃいけないいけないんだって勉強になりましたwwwwありがとうwwwww
はー！かわいいなー！と思えるような子と仕事してるんですがくらい、やっぱ顔可愛いわー
たぶん同じ時期に入った他の子が同じ事やったら「一生懸命だなぁ」くらいで終わりそうだもん…
顔って大切だなって初めて思った
あはは、そうだったんだ（笑）
これも何かの縁なのかもしれないね。
僕は瞑想を始めてから「おお、この人は前世で会ったことがあるんじゃないか」っていう感覚を持つようになったね。
動画の話みたいに。
それまではそんな馬鹿馬鹿しい事なんか信じなかったのにね。
お祈りありがとう。
有り難くお受けします。(=^_^=)
君のーことがーあーほんとに好きだー
留学の経験がない私がエスコートします。
ちょっぴり気になる。
これから恋愛がうまくいきそうな予感。
(((゜Д゜)))ｵｰｺﾜ
ある女性へ宛てた言葉です。
あなたは私が思いつきで言った条件を取り下げさせたくてしかたないのですね・笑
あの感情的な姿に一瞬驚きました！が、無理です。残念でしたねー。
だって子どもの頃から普通に感じていた感情だし、そもそも条件ではなくて自然に出てきた言葉だったんですもの。
他人のあなたがコントロールして阻止しようとしても無意味というもの。
私には空気のような感覚だけど、私のあの言葉が他人に危機を感じさせるほどの影響力を持っていたことに私自身驚いています(*^^*)
何だかかえってお礼を言いたくなっちゃいましたー。
ありがとうございます。
ちょっと嫌なことがあったらそこにばっかり意識集中するのやめたい。
気持ちの切り替え早くできますように。
ワクワク感を意識的に感じる方法ってあるんでしょうか？
楽しくて堪らないのに、なぜ強迫観念と下痢が止まらない…？
潜在意識に善悪の判断が出来ればなぁ
戦争や嫌なことも起きないのに
たまに神がかってるって時が有るよなぁ
何か大きなものから上から操られているような感覚で
潜在意識に何かが刻印された証拠
シンクロが始まった
痩せたからGパンのポケットにも物入れられるようになったんだった
こんな事でも解決してからまだドキドキしてる私ってほんと生きづらい
とっては目覚めるための恩寵だからそれはポジティブな事柄だと書かれていた
けど、それは目覚めて初めてわかる事で、目覚めなかったら苦しいまんま
なんだよね。
どうせ全ては上手くいくに決っているから。
悩むのは愚かなこと。
イラつかなければいいんだがほんとになんだかんだでイラつく。
気にしたくもないのに、
あーやだやだ|(-_-)|
もう待ちくたびれたよ。
前に語学のレッスンを受けていた時に「とにかくきちんとした美しい言葉で話しましょう、単にフランス語を話すっていったってそれだったら(その国の)労働者だってフランス語を話してるんですから」
納得です・笑
エッ○ェル塔も元は橋。でも横にかけるのではなくて建ててしまおうという発想は当時斬新だったんだろうね。
うまくいかない人は､とことん嫌いきるのがオヌヌメです(･∀･)
態度ではなく脳内で。
さんざん既出ですが､ロケットで飛ばすイメージング効果ありますよ〜
まわりの人たちを何度となく飛ばしてますが､なんか飛ばすとすっきりした気持ちで付き合えてますｗ
という話題になって私は「絶対に住む！」と言った。友達は「怖いからイヤ、いろんな感情が渦巻いてそう…」と言った。
みんなだったらどうかな？
未来はそんなに悪くないよ
そうだね。
それを信じてまた前向きに頑張ろう
この掲示板には
お金を求めている人と
すでに沢山お金を稼いでいる人が来ている
潜在意識なんてまったく知らない人でも、願いを叶えて好きな人と結婚してる人なんてたくさんいるのにね。
すぐに叶わないよぉに自分で設定して生まれてきたのか…
最期の日は普通に仕事をしようと思っていたけれど、
向こうからどうでもいいことで文句を言われて、
冷静に対処したけれど、言い争いみたいな感じになった。
最期の最期まで、自分の我儘を主張するだけだった。
こちらのお願い事は一つも聞いてくれないのに、
一つでもこちらがその通りにしないと嫌味ばかり言われた。
入社した時もまったく仕事を教えてくれなかったが、
最期の日も、わたしに対して仕事の引き継ぎはまったく行わないまま辞めた。
無責任すぎて気分が悪かった。
いろんなことを加味しても、笑顔で「いままでありがとうございました」と、
その人を見送ることができなかった。
急に送別会をやると会社でいわれた。
その日はわたしの休みの日だった。
休日だから来なくてもいいと言われたけど、
社内でわたしだけ出席しないのは、すごく嫌な気持ち。
でも、行ったら、さらに嫌な気持ちになるとも思う。
笑顔で見送ることができなくても、送別会に休日返上で出席しなくても、
いいかな・・・って思う。
社会人としてマズいかもしれないけれど、
でも、本当に毎日毎日振り回されて、こちらの仕事をめちゃくちゃにされて、
この人からは、いいことを一つも学ぶことはなかったのだから。
そうなんじゃないの？そうだと思う。
で？あなたはどっちなの？と突っ込みたくなる。
どうしたらいいの。結婚とかと違って、特定の企画の成功の場合、同じものは、手に入るの？
同じ企画のもの、すでに他人が成功してかなえたけど、それでもかなえられるの？
苦しいよ、どうしたらいいの。助けて。
ふふふ
ご想像にお任せします
つい２日程前に私は怒りを感じていた
そして私はその感情を今受け取った
宇宙はそれを教えてくれた
私もまだまだだな
いつも幸福な感情で満たす事が次の幸福な感情を運んでくれる
人生はそれの繰り返し
ありがとう
よって人を羨んだり比べたりの感情はあまりない
だから絶対に妥協しちゃダメo(^o^)o
一度だけスタンド席になっちゃったけど後はすべて望んでいたアリーナ！
またメンバーの入れ替わりがあるので楽しみだー
本当は人から親切にされたいとか認められたいって願いがあったことが分かりました。
さらに私は私の中身が空っぽだと思っていて、容姿が良ければそこもｶﾊﾞｰされるのではないかと思ってました。
だから美人になりたかった。だけど、中身はからっぽじゃないということが分かりました。
人間中身だよっていう時って優しいとか誠実だとかそういうことを指すと思ったんです。
でも自分のことを考えた時に、無趣味だからとか料理が下手だからとかキャリアがないとかそういうこともひっくるめて
自分は中身がないと思い込んでいました。そんなのはただの付随物だったんです。
私には中身がありました。中身の要素はありました。今日はこれを知ることができほっとしています。
すごく抵抗も感じていますが…。
レスありがとう。試してみるね（＾０＾）／
ってエーデルワイスの曲で頭に流れてきたので皆流れるといい。
引き寄せノートに引き寄せたいこと書こうと思ったらボイドタイム
うぬう
早く書きたい。
たまらんねたまらんね
私ならそんな送別会行かないなあ
強制でもないし
「休日だから無理して来なくていいよ」と周りが言ってくれたのは、あなたがその人にされたことをわかっていたからかも
社会人としてのタテマエとか色々あるけど、もう辞めた人に休日をつぶしてまで嫌々参加することもない
そして、嫌いな人を許せない自分を許せばいい
疲れるかもしれないけれど、毎日のように遊びに誘われたり電話とかメールしたり。
人に忘れられたくなくて、気にかけて欲しくて、輪の中にいたい。つまらない人間のくせして自分に興味を持って欲しい、知って欲しいと思ってる…わがままだなぁ
私の愛を踏みにじって弄んだ罰だ。
あれだけ好きだったのに複雑な気分。
なるほど…。
私の愛を踏みにじったこと＝犯罪ともいえる罪
と潜在意識が認定したのでは。
それが実現したことでついてくる
うれしいという感情が欲しいから
別の例えで言えば
私はお菓子が欲しいわけじゃなくて
おまけについてくるフィギュアが欲しいのだ
お菓子の方がついでについてくる方でいいんじゃね
ひとつの固定観念じゃないですかねえ
私にとってはそれででいいんだよ
前から予定が入ってた(or 急に入った)ということにして、行かない…とかはだめなのかな?
ﾀﾃﾏｴとしては予定のせいで行けないということになるし。
ちょっと用事があって…とお茶を濁すだけ。
…親しくもない人から誘われて行きたくないときなどに、使ってましたよ。他にも行きたくないときに色々と。先にそう言っておいて後で適当に予定入れるとかもできるし。
反応としては "あ、そうなんだ。じゃ、しょうがないね"ってな感じですよ。嘘も方便。
同じことされたら、自分も同じ反応。そして、内心は行きたくないのかもなー、で終わり。
断っても大丈夫でしょ。行ってもいいし。もう二度と会わないわけだし。その内忘れるしw
独りでいると簡単に死ぬ事考えてしまう。
周りに置き去りにされてる感じ。自分も歳を重ねたのが信じられない。
私は何にも変われてないのに。
消えてしまいたい。
部屋の超汚い若手女性タレント２人は
なぜ売れているのだろう
なんてどうでもいい話
どんだけ推測するしかない他人の宇宙の方を大事にしたいんだ私は。
自分の感じたことより他人の言うこと優先させんのいいかげんにしろっつーの私。
他人なんてテレビの映像と同じなんだ。そんな幻影に媚売るのやめろ私。
自分をないがしろにして他人の言うなりになるのもう疲れた。
他人なんか全員世界ごとまるごと爆発すればいい。
何だったんだろう？あれは。
じゃあ何もしなくていいや。って
逃避かもしれないけど心が軽くなった。
僕もシャワー浴びるよー。
冷やしシャワー始めました。
昔から願掛けする時は水を被るからね。
何月まで続くか楽しみ。
結婚・復縁よりハードル下げたと思ったんだけど、じゃあ、なんなら叶ってくれるんだ
向こうとは一切連絡が取れないし、
とんでもなくひどい事をして傷付けてしまったのに、
今になって良かった所がたくさん浮かんできて、
「いい話」だった事に気付いて一人で悔しがってる
人の心は動かせない
過去は変えられない
頭の中だけでイメージするより
身体全体を動かしてイメージする方が
それを楽しんでいる臨場感があってイメージしてる間にそれを体験しているので
そのイメージしてる瞬間はそれを欲しいとすら思わない
シークレットでも教えてくれた一番大事な部分
(だと私は思ってる)
マーフィーの本の中では寒い地方の海外に行きたいと願っていた人が
寒い川の近くに行って
寒さを感じながらイメージしてたって話が有るよ
以上独り言だよ
そりゃ叶ったら万歳三唱で大喜びだし叶わなかったら号泣するんだろうけど、なんか、ほんと、どっちでもいい。
これが手放した感覚？よくわからないやww
でもすごい楽
本当にごめんなさい。
私には素直さが欠けていた。
すんなりと愛情を受け入れるべきだった。
冷たくしてごめんなさい。
話したい。会いたい。
スッキリ眠りたい
ありがとうございます。
まーいっか。
朝ご飯食べたけど
昼になったらお腹空いたからご飯食べたいぞっと
一つの願望だな
願望は一生涯尽きることが無いもんだ
ピザハットか宅配モス注文するかなぁ
メニュー表にいろんなメニューが
既にある
からなぁっと
既にあるなかで全部は食べきれないから
今食べたいものだけ頼もうっと
やっぱり銀の皿にするかなぁ
そうすれば現実にお寿司だけ届くからなぁ
注文すれば
ちゃんと欲しいもの届けてくれるからな
これはもう幸福
解釈がとても狭い狭い閉じた世界の中でだけ行われてる。
なのに、また表面だけ見て中身のない質問をしてくる。
若いのにもったいない。
これは私の中の何がうったえてるんだろう。
実は板に来てる時より自分の好きな事を考えたり
自分の望む写真なんかを眺めて
そちらに意識を向けている瞬間の方が
実は有意義で100倍も楽しかったりするんだな
これが
小難しく考えなくて大丈夫だよー。
みんな幸せになぁれ☆
やったぜ！
私とこの世を結び付けてんのはエゴちゃんだもんね。
この世を楽しめるのはエゴちゃんがいてこそ。
それに一生懸命足引っ張ろうとしてるエゴちゃんきゃわわ〜
どうなるかわかんないけどどうなってもいいや。
執着を手放すと叶う、とかそれすらもどうでもいいww
私がわかってあげられなかったこととか、
相手も悪くてうまくいかなかった。
自分にとってこれはいい選択だったと思うけど、
この人とはまた何かあるような気がしてしまう。
なるようになるよね。
この人じゃなくても、私が幸せになれる未来を描いて寝るようにしよう。
でもその「ない」という観念を外すためにここにきている。
こりゃエゴか？
でもエゴは何も言ってこない。
じゃエゴじゃない。
本来の私が欲しているんだぁぁぁ！
全てが好転しつつある
一発逆転のチャンスが起こりつつある
私の願いが全て叶いつつある
執着がないものほどすぐ叶うのは本当だね
恋愛結婚仕事はそれなりに意図した通りになってるのに、お金だけは欲しい額が入ってこない
貧乏して幼い頃からお金に執着してるから
手放すが上手くいかない
もっと好みの家立て直してセレブな暮らしが出来るようになりたいよ
ほんとにありのままの私、私そのままで愛されて良かったんだなあ。
ふに落ちた瞬間、少し泣けた。
こういう運命だったんだ。
虐待とかいじめとか差別とか。
不登校でバカな私は幸せなんてなれないんだよ。
いっそ病気になりたい。
生きる気力ない。
毎日こんなこと考えてしまう。
「もうほんっと面白い！そういうお前大好き！本当に大好きだww」って言われた。
でも爆笑しながらだったから素直に喜べない。こいつが失恋したてだから慰めようとあれこれ笑える事をした後の事。
四年間なんだかんだありつつ今は気楽な友達のはずなんだけど、こんな複雑な気持ちになるってことはやっぱりまだ好きなんだ。
簡単に大好きとか言える人って何なの。切なくて辛い。
なんか距離感わかんないや。
でも好きだから、見かけたり会えたりすると嬉しいし、当たり前に隣に座ってくれるのがちょっと幸せなんだ。
彼女いないみたいだし、なんかちょっとは期待したいんだけど…
ツテが何もないように見えて実は動いてるんだね。水面下で動いてる。ほんとにそうだ。
見ててひょっとしたらまだあのプロデューサーに未練があるんじゃ…？と感じた。
もしそうだとしたら何年先になるか分からないけどあのプロデューサーと成就する気がする…。
だって彼女自体が元々アーティストなわけだし、あれだけかわいいのだから、あのプロデューサーじゃなくても篠原涼子の旦那さんのような大物俳優とだってたくさん縁はあるはずだよ。それにも関わらず、ずっと一人の恋人を想い続けているんだから意味はあるはず。
にしても高校時代の彼女かわいかったね。きっと周りからちやほやされただろうし、そんな努力もしないで人気者になっちゃったから失恋も他の人がする100倍ぐらいは苦しかっただろうに…。もしもあのプロデューサーのことをまだ想ってるのだとしたら結ばれたら素敵だね。
良くなるといいんだけど‥
といっても攻撃的な強さじゃなくて、人から何か言われても落ち込んだりしなくなったし、どんな時でも穏やかな気持ちを保てるようになってきた
すごく生きやすくなってきた
これからもっと人生変わりそう
こわい
気持ち悪くて、身体が固まって、嫌な汗かいて
こんな病気みたいになるなら、やっぱり辞めた方がいいんだろうな
さて行きますか。
よく読み返して見なさい君のメールには望まない事ばかり書いてある
そうやって望まない事ばかりに意識を集中しているとそれが早く現実になると教えました。
それから彼は起きて欲しい事
望む事に意識を集中しました
シークレットより
むにゃむにゃ
不安なくなった。
過去も清算したし、少し容姿に手を加えただけでこの光の射し具合。
もっと早くやればよかったんだろうけど、今なったことに意味があるんだろうな
あとは、見た目に手を加えながら内面もさらに高めること。
自信をもって大切な人と会う事。
どんな人かはわからないけど、その人を踏みにじるような酷いことはしたくないし
相性抜群だといいなあ。
大好きでいつも幸せにできる自分であればいいな。
夢も希望も順調に叶えばいいな。
イメージ出来るものは既にメニューとしてありますよ
お代は全額頂いてますから注文してください
注文方法は
望むもの結果を先に楽しく体感して味わう事だって言うから
じゃあ
はなしかが現実に無いソバやうどんを
扇子を使って美味しそうに食べるみたいな事を真剣にやればいいんだなって事で
やっていたら何だか本当に食べてるみたいで
嬉しくて感謝の念がわきあがってきて
と同時に安心感と安らぎにつつまれて満足して
これが現実かどうかなんてどうでもよくなって
執着してなくて
それが宇宙商事への注文だったなんてすっかり忘れて
その後しばらくしたら
家のインターホンが鳴ったので
配達が来てる
これは注文したものが届いたから
受け取るんだなって事で
ドアを開けて受け取るって言う行動が必要になったんだ
そして現実にソバを食べる事が出来たんだ
あーお腹いっぱい幸福
でも中には注文が届いてるだろうかって何度も確認する人がいるみたいで
配達が遅れるらしいね
そして
まだ来ないまだ来ないって不平不満を言うらしいけど
そうすると注文内容が望まないものに変わっちゃうらしいね
と言う
小ばなしのような独り言
自愛で快の状態になり始めた矢先、愛猫が死んだ。後悔することだらけで自分を責めてしまう。
愛猫のことで悲しいはずなのに、自分のこれからのことも心配で、愛猫のことで頭がいっぱいになれない自分をさらに責めてしまう。
親からも結婚するように懇願され、愛猫の火葬中にも、会場に響くくらいの声で親から懇願＆口撃された。
愛猫への後悔＆申し訳なさ、親へ心配かけ悩ませていることの申し訳なさ、自分自身の将来の不安・・・こんな状態で潜在意識が良い方向に働くわけがない。
もうどうすれば良いか分からない・・・
やり方はYOUTUBEの動画に有ったな
えーと
こんな私だけれどもそんな自分を心から愛し完全に受け入れます
数値は10
私は不安を感じている
トントントン
現実はあなたの思い通りになるよって慰めて欲しいの？
辛いね可哀想だねって同情してもらいたいの？
なぞーん。
なんか可愛いなｗ
篤史｢きずな｣PVクリップ｢永久の夢｣ってのをなぜか連続3回も聴いちまった
ステマか
自分は今年40の独身女だけど、毎日楽しくて仕方ないよ。
一人でなんだってやるし、遊んでくれる友達もいて、世界が自分を楽しくしてくれてる感じがする。
自分が楽しくて幸せなことが一番だから、どうやって幸せになるかはあまりこだわらない。
一つ年上の友達は今年二人目の子供を無事に産んだよ。
親なんか勝手に心配してるんだから、あなたが気にすることじゃない。
前はなんだこんな世界って思ってたけど、何か一つ毎日小さくてもいいから感謝することから始めてみたら
みるみる変わっていったよ。
猫のことは残念だったけど、嘆き悲しむよりも一緒にいて楽しかったことを思い出してみたら？
その方がずっといいよ。
下心あって接してくる人間が嫌なのといっしょで、真心で接してあげないと潜在意識に嫌われるのは当然よ。
ただ潜在意識と仲良くなる方法がわからんのがネック。やきもきしてまるで恋してるみたいだなwww
スレタイの意味が理解できないお○カさんにムキになるの、時間が勿体無いよ。
ネコちゃんのこと、辛いね。わたしもネコ飼ってたからよく分かるよ。そのときは最良のつもりでも、後悔は必ずあるものだよ。
あんまり自分を責めずに、ごめんなさいから、ありがとうに変えて行こう。後悔するということは、そこに愛があった証拠でしょ？どうでもいい相手に後悔はしないもん。愛をくれてありがとう、だよ。
今はまだ、ネコちゃんが亡くなったばかりで、平常心を失ってる状態かもしれないけど、少しずつ前向きになれますように。
もう30代半ばじゃなくて、まだ30代半ばだよ。わたしの周りは、アラフォーの初産（しかも不妊治療なし）の人、けっこういるよ。
大丈夫。気持ちが落ちついたら、また自分自身を信じてみよう。
こういうキワモノなスレって、たいていレス禁止のスレがあったりするモンだけど。
愚痴スレとツッコミスレがない板っていうのは新鮮だわ。
録音アファを始める前と特に何も変わらないｗｗｗｗｗｗｗｗ
しかしここで投げ出したら元の木阿弥なので
継続するぞっと。
もっと大きな証拠が欲しくて仕方ない。今までのはみんなほんの些細な小さい出来事だったからな。
それでも去年まで何もなかったのがここに来て急にこれだけの事が起きるようになったのだから、あまり急くべきじゃないよな。
分かってるんだけどここまで来るのに６年かかってるから、ついもっともっと、早く早く！って思ってしまう。
いいやここまで６年待ったんだから、のんびり行こうよ自分。
私に対して冷たく感じるのは。
話せばいつものあなただよね。
ただお互いきっかけがないから気まずい感じなだけだよね。
明日から今まで通りの関係になろうね。
何より機嫌悪くなる癖治さないと。
自分は不思議な体験しててそういうこともあるって認めてるのに、
人に起こった超常現象にはどこまでも現実的に考えようとして超常現象だとは認めない
まあ当たり前かな〜普通は信じられないよね、あんなことやそんなこと
いいんだ自分だけ納得してれば
土曜日の夕方から突然イライラ＆頭痛＆落ち込み＆過去のむかつく思い出のフラッシュバック等の最大ネガがやってきて、土曜日はそれまで楽しく過ごしてたのに何でだと思ったらちょうど生理一週間前だった。自分はＰＭＳ持ち。
昨日の日曜日も朝からイライラして少しのことでむかついたり心配になったり、今日は朝から落ち込みっぱなしで自分は幸せになんてなれない、死にたいなんて思った。
死にたいってよっぽどだし、どうしよう、このままじゃ嫌だけど、幸せになるってアファした所で心はモヤモヤするし、幸せになれないって言うほうが安心するし抵抗もないし、理由が沢山浮かんできた。でもこのままじゃいけないとは思ってて、自分なりに今の一番不安定な時期は、むしろ今まで自分では感じてなかったストレスに敏感になっていて、それに気づかせてくれているんだと思った。だから我慢せず嫌なことは嫌だし自分の意見も言うようにした。それと、自分にとっての思い出のネガは、結局自分の中で消化仕切れなかったものたちがやってきたんだと思った。
で、むしろどんどん気づきたい！どうぞ！って感じで自分の気持ちに向き合った途端、ネガな自分がすっと消えてった。イライラも落ち込みもなくなった。
木曜日にノリノリで遊しんでた自分がいたのに、土曜日からの自分は最低最悪ってくらい他人にも自分にも余裕がなくて、気に入らないことにすぐ感情的になってた。今落ち着いてるとき、なんであんなことが許せないかったんだ？ってくらい捉え方が違う。
彼女の「I'm proud」の歌詞見たら何だかゾッとした。
こじつけかもしれないけど、まんまだよね、今の彼女の姿そのもの。
歌詞は流れで追っていくものだけど、「逢えなさそうで…逢えそうな気がしてたから生きてた」とか「想いが時には伝わらなくても笑顔も泣き顔もすべてみんな必ずあなたに知ってもらうの」とか…。
当日彼女は２０歳ぐらいであのプロデューサーとは１５くらいの年齢差があったよね、たしか。
知性をはじめいろんなこと吸収しなければならない時期に酷だったよね。
言霊かな…？あの歌がその後の彼女の生き方を予告していたんだね。
潜在意識には嘘も冗談も通じなかった
そう
君は子供と同じで純粋だから
いつでも真面目に捉えているんだね
潜在意識君
色んな事にイライラしたり落ち込んだりしちゃうから寝て現実逃避しようとしたけど寝れなくて余計イライラする〜〜〜
なんなんだよもう‥
いつも何も言わず
すべて受け止めてくれる君
いつもありがとう
会社や
あるいは駅
そして高速のパーキングエリアにいなかったら
みんな青い顔をしてぞっとすると思うよ
ありがとう
トイレ君
最後まで読んじゃった労力返せwww
すいません
感謝する対象は身近なところに
色々とあるなぁと思いまして
レスまで頂き
誠にありがとうございました。
いい夢見てください
おやすみなさい
全て辿らなければならなかったんだから。辿らないと、ここまでこれなかった。
これはきっと、今後私が創るもの達に多いに関係するものになる。いや、そのものとなるんだろう。
未来はあやふやだけど、うまく最善の方法で導いてくれるのだろうとわかってるよ。だから何の心配も不安もないや。今この瞬間にも意味がある。全部が特別だ。
それに気づいたら、自然と願望への執着が剥がれたんだ。完全に身を任せてる。すごく、安心感がある。もうこりゃ何があってもぶれない自信がある。
信じて委ねる。心には静寂を。とりあえずこのまま過ごしてみよう。
だから今は自愛に専念しようと思う。
急いでしまう気持ちも抱き締めてあげよう。
申し訳ありません
大富豪のあなたに
いくらお金を積まれようと
これをあなたにお売りする事はできません
1兆円でも
私が吸う
この空気はだけは
どうしても売れないんです
私はいつもこの空気を吸って生きてるんです
だからいくらお金を積まれようと
これだけは絶対に売れないんです
ところで
私が持つに相応しい
分相応の金額が有るとしたら
私なんかに空気はもったいないって言ってるようなものですね。
着信音をフォーレの『シチリアーノ』に切り替えて欲しい…。
あの人には内緒。２人だけの秘密。
ここから先は貴方の選択に任せる。
_________________.
「洞窟の比喩」
私たち人間は、産まれた時から、どこかの暗い洞窟の奥に住んでいる。
その体は、手足、首が縛られており洞窟の奥の壁に向かされている。
人間たちの背後には塀があり、その奥にある、たいまつの明かりが塀の上で動かされる。
人形の影を、洞窟に映し出されている。
人間たちは、自分が見ているものが、影だとは全く気付かない。
本物だと信じ込み、その動きを、あれこれ考えながら生きている。
あるとき、その内の一人が、拘束を解かれる。
彼は後ろを向き、強い光と、塀の上で働く人形を見る。
彼は、今まで見てきた影が、現実だと思い込んでいるので、事態がなかなか呑み込めない。
しかし、次に彼は洞窟の入り口へと連れていかれる。
そして、彼は外の世界を目の当たりにする。
最初は、あまの明るさに物を見ることができない、しかし彼は自然の姿をはっきりと目にする。
そして、太陽が世界を成り立たせていることを理解する。
彼は洞窟に再び降りて行く、そして洞窟の人たちが観ているのは影にすぎないことを知る。
しかし洞窟に繋がれた人たちは、彼が説明する世界の真実を全く信じようとしない。
逆に男を危険視して殺してしまうかもしれない。
この洞窟の比喩と云うのは、
私達がいる世界というものを、比喩として表しているのですが、
「私達は、産まれた時からずーっと縛りつけられて、洞窟の奥を見ている」
これが現実だと思っているのは、実はこういうものに過ぎないんだ、と言うことを表わす比喩。
(//blog.zaq.ne.jp/naotosi0532/article/1592/から失敬)_______________.
イデア、事象の其れ其のものがどんなものか考えて生きてますか
資産を沢山持つことや、長生きすることは本当に幸せ？
思考がその先まで及ぶとペラっぺら薄っぺらい自己顕示、消費行動に塗れた平面的な世界が実はいろんな方向に広がっている事実に気付く 。
人間は本来もっと自由
嫉妬はするけどそれも楽しいのよ！
やっぱ愛だよな！愛！
まあ斜に構えてた時期にだってそれなりの楽しさがあったけれども
今が楽しいなあ！
好きって、良いよね
うへへへっへっへっへっへ
もう周りは結婚してるのに、いまだに彼氏すらいたことない。
受け入れられる友達もいるけど、むこから必要とされているのか分からない。
会社でも…
親には申し訳ない。
今朝悪い夢を見たのと、私抜きで遊んでる友達のやり取りを見て落ち込んだ。
好きな人にさいるけど、その人と何かあったら文句言う人いるんだろうな。。
母親が死んでも生きていくのが子供。地球に生まれたら地球の３次元の学びが大切。
プラトンの言う影と人形は、産業革命などのマインドを
使った電気社会のことでしょう．電車や鉄道などもそういう構想に入ります、
実は、エジソンを筆頭にした電気文明｛文明と呼べる代物ではない｝
および写真映像テレビなどは、実態の影の部分２次元であり
存在しない幻であり、それに人間が関わることによってはじめてあたかも３次元｛地球の次元｝
に存在するように見せかけれている。
つまり、人の影を見て、この影は人そのものでありすべてである。というようなもの．
つまり、今の社会構造は影が実態だと思い込ませている世界。実態である自然や、人が
自ずから動いてしまったら．あっという間に消えてしまう。
ちなみに、太陽は物質化の次元です。死んだ先までもついてきます
地球は生きている間しか味わいません。土は金属すらも生み出す貴重なものです。
Androidにしよー
ケータイ変えると運も変わるよね
見事なオチ＆深さに感服です！
こちらこそ笑わせていただいてありがとうございましたwww
匿名掲示板の性質上しかたない。
家の家族は特に父親が気難しい人なので、何か物を落としただけでも「何してるるんだっ！！」と不機嫌になる。
子どもの頃は最悪だったね・笑
でも大人になるにつれて物腰が柔らかくおおらかな人(そのような人は必ず教養もある人だった)と出会うようになり、何か物を落とし「ガシャーン」なんて音をたててしまっても「大丈夫？怪我はなかった？」と気遣ってくれる人たちに囲まれるようになった。
そもそも失敗して何で怒るの？わざと好きこのんでしてるヤツなんてどこにもいないよ！そこから修復すればいいだけのことなのに。
他人が傷つくかもしれない可能性を選択してることに気づかないくらい
いやいや、明らかに悪意をもって、相手を傷つけてやろうってヤツ多いじゃん。
例えば、すぐ上のやりとりで、気持ち悪いとか言ってるヤツとか。
友人に頼んで買ってもらった
東京大神宮の鈴蘭お守りの韻？が取れてしまう事と
復縁したい彼が夢に出てきた気がする
いい知らせであって欲しい…
なが〜い独り言
こんにちは
昨夜はあなたが吸っている空気を買いたいなんて申し訳なかったです。お詫びにあなたが前々から欲しいって言ってた
南の島のプール付き豪邸や本願を叶えますからどうぞ住んで下さい
しかも今回特別にあなたが大好きな異性もなんとかしちゃいますから
えっそうなんですか？
ありがとうございます
早速みてみようっと
うわー広い
ボーリング場まで付いてるテニスコートもあるし大好きなあの人もいるじゃないか
あ〜本願叶って幸せだな
ところでのど渇いたな
ジュースでも飲もうっとそれにしてもキッチンも広っ
さて、冷蔵庫にどんなご馳走が入ってるかなぁ楽しみぃ〜冷蔵庫いざオープン………。
あれれっ何も入ってないぞ変だなぁ
あのぅ〜大富豪さん?
この冷蔵庫中に何も入って無いんですけど…。
あぁそうでした
ひとつ言い忘れてました実はこの豪邸には
我慢ポイントが有るんですよ
何ですか?我慢ポイントっていったい?
まるで某テレビ局の
｢幸せほにゃららガールズ｣とか言う番組みたいじゃないですか!?
そうじゃ
そうじゃ
そうじゃなーい
狙った訳じゃなーい
あの大富豪さん
あんたもしかして色の黒い鈴木さんですか？
いやいやいや実はですねぇ
ここに食料を運ぶ船が
到着にちょっーとだけ時間がかかるんですよ
でも大丈夫たったの2ヶ月ですから
空気と違ってすぐ困るわけじゃないですから
えームリムリムリムリムリ!!絶対ムリ
でもあなたの本願叶えたから幸せでいいじゃないんですか?
えー!!本願叶えたのに幸せじゃないって!そんなバカなっ
ジリリリリリーン
う〜ん眠い
あれ南の島の豪邸はどこへ?100億円は?
大好きな異性は?テニスコートは?
あーそうか
夢だったのか…。
あーそれにしても
のど渇いたなぁ
ジュースでも飲むか
冷蔵庫に入ってたな
ゴクゴクゴク
あー旨い生きかえる
幸せだなぁ…。
なんか幸せだなぁ
たったジュース一本で幸せになれるなんて…
なんか不思議。
今まで私を幸せにしてくれるのは絶対に
本願が成就することだと思ってたけどなんか違うなぁ
本願が叶わなきゃ幸せになれないと思ってたのにひょっとしたらそれって幻想だったのか…？
私は初めから幸せだったのかも
今、幸せだから
きっとこの先、本願が叶っても私は幸せなのか…。
最初から私は幸せからの出発だったんだな
なんで今まで私は本願成就に幸せを求めていたんだろう…。
そんな日もある。
ここよりはるかに攻撃的なレス多いから、たまに攻撃的な人もいるけど
ここは優しい人が多い方だと思うよ
やっぱり女性が多いからかな
男性多い掲示板って攻撃的になる印象がある勝手な偏見だけど
本当に好きならそんな事関係ない。
好きな人がかっこいいの。その人が一番イケメンなの。
相性が合うずっと好き合える人がいいの。
お互いに生かしあいたいの。
目に見えるものなんて関係ないの、心から大好きでこの人のためなら何でもできるって、この人の赤ちゃん欲しいって思えるような人がいいの。
幸せって世間体じゃないの。
次は、不安や自信の無さで大切な人を失うようなことはしたくないな。
あの人が幸せになりますように。
あの人が私とかかわったことを自慢できるような私になりますように。
どんな私でも可愛いと！
彼も大好きだとさ！
怒りとか嫉妬とか汚い感情とかもあるさそりゃ、下世話な欲の何が悪いってスタンス。
ちゃんと血が通ってる感があるよね。
以前どっかのスピ系()のサイト見たら違和感ありまくりで気持ち悪くなった。
汚い感情を持たない愛溢れるアテクシ、魂のステージが高いアテクシ素敵()みたいなノリ(そういう輩に限ってキレポイントおかしいし、理不尽なキレ方するぞw)
ここはそういう臭い感じたこと少ないし、素でイイ人多い印象があるよ。スルースキル高いし。
まあ単に他人disり目的に幼稚な言葉投げかけるようなのとかは阿呆とかマジモンのオカシイ人が紛れ込んでると踏んでる。
独り言っす ( °з°)〜♪
お店が沢山営業してるってスゴい！
父親の考え方で私のこと大切にしてくれてた。
雨でもあげちゃうのね、何か元気になる。
久々に動画漁ってたら
英語は何言ってるかわからんが聞いてるだけでなんかパワー感じる。
( °з°)〜♪ ←この顔文字気に入ったわ笑
そんな時に姪っ子(今２３歳)から電話が入り、いろんな話で盛り上がった。 「私、子どもの頃おばちゃん(私はまだまだ若いよ)が魔法使いだと本気で思ってた」私がそれはどういう意味？・笑 って聞くと「まぶしかったんだよね」えーじゃ今は？と聞き返すと「今も素敵だよ、テレビ楽しみにしてるよ」と嬉しい言葉を聞けたのでモチ上がった。
まあそれだけ落ち込んでいたから嬉しく感じただけかもしれないけど。
あまり好きでもない人を好き！って思い込もうとしていたのかも。
超ー私好みのバツイチの俳優とお付き合いし、結婚して生涯幸せになる。
ワクワクしてきたー
まじか〜あんがとw
さっきテキトーにつくったった。
( °з°;)ｴｰ ｻｲﾀﾞｰﾅｲﾉｰ
わかる。
そう言えば夢の中で
あの大富豪さん
2ヶ月かかるか
あるいはもっと速くあなたの元に届くかは
あなたの思考と
そして誰がなんと言おうとそうなるって言う
静かなる揺るぎない信念次第で
そして昔から
｢果報は寝て待て｣って
素晴らしいことわざがあるって言っていたような…。
むにゃむにゃ
一度だけ覗いてみた他スレに
今週のお題を引き寄せるってのがあるので
細かく指定してみるのも面白いかと思った
頭にミッキーの耳を着けイチゴ柄Ｔシャツを着てチョコミントのアイスを食べている男性
潜在意識はある程度細かく指定した方がより近いものを届けてくれる
珍しいこともあるんだと思いながら帰ってきて夕食の準備をしてたら
さっき激しい夕立が…。
買い物に出かけるのが30分遅かったらずぶ濡れになってたかもしれん。
みんな祝福してるし幸せそう。
もう無理だ。
なんでこんなことになってしまったんだか。
とりあえずもうこんな苦しい思いは嫌だ。
新しい恋愛をする度に増していく
買ってあげようか？って言われた
その時は遠慮して、いいよーｗって言ったけど
ノート見てびっくり
炭酸水メーカーを格安でGETしたって書いてあった、完全に忘れてた。
コレが俗に言う流れは勝手にやってくるので自然に乗れって事なのかと、びっくりした。
1回チャンスがきたって事は、2回目も来るよね。気長にまとう
最良のタイミングで手に入ると思うよ
次のチャンスまでに、置き場所とか用意しておくといいかもｗ
自分では頑張ってるつもりだけど、親はそんな事情は知らず、
結婚のことを心配してくる。（潜在意識のことは知らない）
心配というか、もう出来ないとか言われてそのたびにネガティブモードになる。。
やっぱり潜在意識だけに頼ってたら無理なのかなって。
いつになっなら幸せになるのかな…
毎回このループ
その感覚を思い出してみたら、なんとなくだけど自分と自分以外の境目がなくなって、全部繋がってるのを感じてたのかもしれん。
潜在意識に関係していたのなら実に面白いと思う。
独りになってしまって、それ以前にずっと独りだった時にずーっと熱中して生活してた物がなんとも色あせてどうでもよく見えて、色んな物を失ったんだって気づいた。今さら一生懸命になれる物もないよ。
そのくせやたら傷つく毎日がやって来て。こんな事の為に生きてるわけじゃない！！こんな生活するつもりじゃ無かったのに！！と後悔ばかり。
新しい生活に至上最高に夢見て、蓋を開けたら愕然とした。そこから抜け出せないまま１つ歳も取ってしまった。
独り言にレスごめんなさい！一言だけ！
かわいい(*´Д｀*)ｗｗ
事案発生!!!ww
かわいいですね
ありがとうございます♪
ありがとうございます
今、気が付きました。
どんなに好きでもしょうがないってことはありまして
ちゃんと現実にいるのが厄介で
わりと気軽に会えてしまうし
でも無理ってことは誰にも取られないってことだから
それは救いです
でもきっと私の寿命よりずっとずっと先にいなくなってしまいます
それはしようがないことでありまして
貯金も収入もないよー！
でも楽しいからいいや。なんとかなるなる！
あと面倒くさい人間関係リセットする‼
昔から私は
自分が人間なのか、そして生きているのかいないのか、自分の性別がどうなのか、自分の家族構成、自分の知り合い、自分の好きな趣味、所有しているもの、自分の体型、髪型、通っている学校、ぃままで習ってきた事、付き合っている異性、今日有った出来事、将来の理想像、人生の目的、願望、人生の悩み事などを
ぐっすり安眠している間に
まったく忘れてるんですよ
朝方に夢をみている瞬間以外は…。
私は昔から毎日毎日、相変わらずそうなんです。まったくそれらを思い出せないですし
その時に思い出そうともしないんですよ。
私は寝ている時は
もしかすると死んでいるのと一緒なのかも知れません。
だから今まで生きてこれたのかも知れません。
幸せだなぁ
おしまい
今日も一日中、幸せに過ごします☆
届くのはきっと明日以降だけど、楽しみだな
のぞみ、というのは自分の中では、
勝手にあふれ出てきたもの、これを願うのは自分勝手とか罪悪感みたいな考えとは別物
自分(自我)とは関係なくて、ただあるべきそうしたい意向が世界に送り出されてる感じ
重荷がない、無理にコントロールする感じがない
のぞみがあるんだな
そもそものぞみがあって私という人間が出来上がったんだな
だからのぞみがあってもいいんだな、
そんな感じ
そんなハイスキルなクラッカーがいたら、一切痕跡残さずになんだってできるっていうの
ま、喧嘩したくないから言わないけどね
ふーっふーっふーっ
＼ ￤ /
＼ ￤ /
／￣￣ ヽ,
/ ', / ＿/＼／＼/＼／|＿
＼ ﾉ//, {0} /¨`ヽ {0} ,ﾐヽ / ＼ ／
＼ ／ く ｌ ヽ._.ノ ', ゝ ＼ ＜ バーカ！ ＞
／ ／⌒ ﾘ ｀ー'′ ' ⌒＼ ＼ ／ ＼
( ￣￣⌒ ⌒￣ ＿) ￣|／＼/＼/＼/￣
｀￣￣｀ヽ /´￣
| |
－－－ ‐ ﾉ ｜
／ ﾉ －－－－
/ ∠＿
－－ | f＼ ﾉ ￣`丶.
| | ヽ＿＿ﾉー─-- ､_ ） － _
. ｜ | / /
｜ ｜ ,' /
／ ／ ﾉ | ,' ＼
/ ／ | / ＼
／_ノ ／ ,ﾉ 〈 ＼
( 〈 ヽ.__ ＼ ＼
ヽ.＿> ＼__)
溜まり過ぎだったんだね。
女友達と連むの面倒くさい
気ぃ使うの疲れる、下ネタ話せない女友達いらねぇw
女子会とかやる意味わからん
ほんとに何でも話せる友達ゎひとりいればいい
昨日のほんまでっかTV観てます②そぉ思った
自分よりしょうもないやつがフォローされてると凹む
どなたかコツ教えて
>>280
もう見てないかもしれませんが、元気でました。
見ず知らずの相手に、こんなに優しい言葉をかけてくれるなんて、素敵な方々なんでしょうね。
私も、あなたたちのようになりたいです。ありがとう。本当にありがとう。
ツベっテーラ♪
ttp://www.mediafire.com/download.php?8epu598hbs94686
2ちゃんねるもね。
すべてにありがとう！
絶対に無理だって諦めてたのに、すごくびっくりした。
今でも信じられない。
奇跡って本当に起こるんだな。
ここのところまったく雨が降らないので
家の付近に雨降らせると決めた
感謝です！
困った人が居なかったら弁護士も…。
占い師も…。
有名カウンセラーも…。
困った人は意外に役にたっているんだな
実物ではなくて、ネットやテレビでの画像や映像とかがほとんど。
でも、一応引き寄せられているから、これを信じていれば、実物を
引き寄せられることが増えてくるかな。
あ、これ独り言です。
心理的にオレオレ詐欺に引っ掛かかったように思った人も多いはず
誤報で良かった
独り言です
めんどくせぇーWWW
>>393
ひさびさに雨降ってきたよ〜w(°O°)w
こっちもお湿りが欲しいよ。
こっちもお湿りが欲しいよ。
あの世のわたしテンション上げまくって設定しやがったな。
超ムズじゃクリアする前に投げ出しそうだから、超簡単モードに設定し直しといたｗ
良かったですね♪
こっちは雷が鳴って
今から降りそうです 実は洗濯物の関係で日中は降って欲しく無かったので予定通りです
嫌な人の親切な気持ちにさっきなぜかイライラしてしまった。
私はお礼すらも言いたくないみたい。
相手をたくさん傷つけてる。
自分の嫌なところばかり見えて嫌になる。
(´；ω；｀)
もしもシリーズ
もしもアマル浜口が…だったら
自愛だ!自愛だ!自愛だ!自愛だ!
でも辛い今のまま生きていくよりずっとましだと思う
ちょっとずつだけど準備してこう
私の人生辛いだけだったな
私はおじいちゃんおばあちゃんになっても手をつないであるくような夫婦になる
さすがに覆水盆にかえらないよ。
自分が乗り越えられることしか起きない。
そーなのかもしれないけど、こんなに死ぬしかないなって思うことばかりで
つまり自殺してもいいってことだろ？みんな死んでるだろ？
自殺するのがむつかしすぎて、なかなか実現しないけど。
仕事見つけて、生活できるようになるよりも、死ぬほうが現実的だ。
自愛がうまくできないけど、まぁそれでもいっか。幸せになりたいな
マツダのエアハンドルやってるＣＭって
引き寄せっぽい演出だよね
頭ごなしに否定されなきゃなんないの？！
私の何をわかってんの？
じゃあ、あなたがそういう幸せをくれるんですか？
こっちは理解できなくてもそっちがいいならと思って聞いてやってんのに！！！
超やだ！！！！！あなたの言葉は受け入れません！！！！
拒否します！！！！！！
気づけてよかった。
こんな気持ちのまま誕生日迎えちゃったよ。
悲しい。
願いって叶わなくてもいいんだな
なーんだだよ
あー鶏はむのマリネうめぇｗ
深呼吸・・・
いやフランス語ではそれは俗語の略だと言い張るのはどうよ
お前は日本人だろが
それに俗語の略を愛称になんてしないでしょ普通
どうもあの人は知識豊富だけどどっか偏ってるんだよなあ
こちらに起こる出来事まで全部自分に関連付けるし
ま、まともだったらあの時アクション起こしてこないんだけどね
もう私からメール送るのよそうっと
来年の誕生日は友達に囲まれてたい。お友達が欲しい。もう一人は嫌だ。
なんでここまで孤独になっちゃったんだろう。辛いな。
>>414
誕生日おめでとう！せっかくの誕生日だったのに嫌な思いしたんだね
ケーキたらふく食べてストレス解消しよっ！
良い１年を！
出来やしないよ の声には
そんなの関係ないね って
望まない事だって
既にある
それが現実に見えていないのは
時間差があるお陰
その間に意識を望むものに向け直せばいい
と言う独り言
誕生日おめでとう。
元気だして、いいことあるよ！
(｀・ω´・)ｂﾌｧｲｯ！
あーただただ静かにしてたい。楽にしてたい。もー何もいらんから安らがしてくれ。このまま眠って事切れていいよ。
でも相手に受け取って貰えるのか心配……o(;-_-;)oﾄﾞｷﾄﾞｷ
なんか虚しいと言い
お金が稼げないなら僕は死にますと言っていた
あの人は
これから先も外の世界に幸せを求めて生きて行くのだろうか…。
それは今ここ内側にあるのに…。
些細な事でイライラしたりして、精神的にもなんか病んでる気がする。
助けてorz
このまま生きていくのかな
(***｀)
いつも素直じゃなくてごめん
「一切興味はありません！」と冷たく追い返した。
何かを信じることって生きていく上で大事なことはいうまでもないよね。
反感を買うことを承知で書かせてもらうけど、何で信じることに宗教が必要なのか今いち理解できない。 潜在意識を信じるのは自分自身を信じることだから良いと思うけど。
宗教で許せないのは押し付けがましいこと、自分たちが絶対的に正しい、他の意見は聞こうともせずに排他的であることかな…まあ当然か。
クリスチャンの学校はまた別でそういったことがないから良いとして。私も中学の時はミッション系の学校だったので当然そういった押し付けはなかったから自由に楽しめた。
それにしても不思議に思うのは中世から14Cルネサンスの時代に移行し、神中心から人文主義、科学とりわけ人体解剖が盛んに行われた時期に果たしてイエスは本当に十字架に磔られたのか？という疑問に対して実験が行われたそう。実際に人間(死体だけど)を十字架に磔け手足に釘を打ったら人体の重さに耐えられず、下がってしまって十字架の磔けはあり得ないという研究報告がされている。それにマリアが接触なしで子供を懐妊するなんてあり得ないよね。
それでもキリスト教は世界中に広がるのだからイエスというカリスマがいたことは確固たる事実なんだとは思うけど。時代と共に人々の解釈によってどんどん付け足され結局のところ伝説として拡がっただけだと思うのだけれど、信者の人たちは本気で信じている。
それか伝説が真実かどうかなんてどうでもよくて揺るぎなく信じる対象が欲しいということにつきるのかな、やっぱり。
独りごとです。信者のかた本当に失礼しました。
水面下では動いてるのかな？
独り言だけど全く同感。
信者は考えることを放棄して教義だけを盲信しているから、ある意味楽な人生だよなーとは思う。
その対価(？)として、選択の自由はほとんどないけどね。
宗教的には教義に意義を唱えるのはタブーみたいだし。
支配者には非常に都合のよいツールだよね。
目の前の500mlの炭酸水を飲んだら
お腹がいっぱいになって
ペットボトルの中身は空っぽになった
私の身体も現実の一部だしペットボトルもそう
これも現実が変化した瞬間
現実は簡単に変化する
視野が狭いしバカだしコンプ丸出しだからつまらないし自分のためにならない。
なんでいつまでも田舎に閉じこもってバカ同士仲良くやってんだろ
それこそご自分の提唱しているメソなり何なりで、「浄化」すればいいんじゃないの？
たとえば桑田って人だけど、あの人、よくスピ系の人が「エラぶってる」って
さらっと（読む分にはネチネチと）言ってるけど
世界は全て自分（だと再三言っている）のだから、その「エラぶってる」のも自分の一部だとどうして思わないの？
韓国、中国キライの人が周りに出てきた、とかも言ってたけど
それも自分が投影してる人たちなんでしょ？？
なんで悟ってる人って(桑田さんの場合は、面白い表現を使って誤魔化してるけど）
本当に悟ってないの？
何が言いたいかわからいけど
桑田に限らず、他の悟り系の人でも、他人への毒や、また他人を上から見てる部分を見てしまうと
もう、何を信じていいかわからなくなる…
だから他人は自分の投影ちゃうんかい… 自分に文句言ったり、諭したりしてるの？？
わけわからん
花火を見ても楽しくない。
どーでもいい。
死にたい。気分悪い。泣きたい。馬鹿みたい。
どうしてこんなに馬鹿で役立たずで、人とうまくやっていけないんだろうか。
死にたいけど、苦しいの無理で死ねない。
状況変わらんし、何で生きてるのか分からない
基本信じてなきゃメソッドしても意味ないでしょ
なんか今までやってきたことが間違ってたのかな。
自信ない…
私は元々復縁・結婚が望みなんだけど、こういう日々でも、彼の事を考える時が幸せ。彼への気持ちが支えになってくれてる。というスタンスでいれたら、叶うのかな。
なんか、迎えに来てくれて結婚して向こうに行く事になったら、会社も後ろめたさも少なく辞めれて全部叶うのに。とか、
私がつらいの知ってるくせに。とか、
なかなか叶わなくて、彼が「叶わない苦いもの」になってきてる。
繋げて考えてるし、人のせいにしてるって自覚はあるけど、いい加減叶ったっていいじゃない！って、色々いやになってる。
どうしたらいいの
意義のある、たまに無意味な
暇つぶしをしよう
仕事だからかもしれないけど気遣ってくれた店員さんたち、ありがとう。
ちょっとずつ人間不信気味が治ってきてるような気がする(^ ^)
ちょっとずつ話し掛けて心を通いあわせて行こうと思う。
人生について悩んでる暇もない位あっという間だったんだね
でも、現代みたいに長生きできるようになったのはご先祖様達の努力のおかげだと思うと、本当にありがたいです
潜在意識を知ってればあんな馬鹿な真似はしなかったのに…
私が何をしたというの？私の輝かしい人生を返して(>_<)
もう疲れた
わーい♪ヽ(´▽｀)/
そんなの神様が許さない。
って、潜在意識がアファの邪魔をしてくる…
私は昔から
ふとそんな考えが浮かぶことがある
自分が結婚できなかったこと全部両親のせいにしてて見ててちといらいらする
どんなに男っぽく育てられたって、女らしい人はちゃんとおしゃれして
それなりに女らしくなって男の人に選ばれるもんだよ
そんなに太ってて見た目も・・・じゃ買い手がつかなかったってだけ。
実際同じ両親に育てられても私は女らしくなかったから結婚できなかったし
妹は女らしかったからさっさと相手見つけて２０代の早いうちに結婚した。
私はやせてても中身が女らしくないから結婚相手が見つからなかった、
ましてや太ってたら・・・だよ
という事実から目をそらしたくて、自分の両親にかこつけてあれこれへりくつこねて
フラストレーションためこんでるんだもんなあ・・・
面と向かっては言わないけどね
それこそあの人の自我が崩壊するだろうから
あなたはちっとも強くないよ、根本の原因から目をそらし続ける、
あなたが嫌悪する「か弱い女性」そのものだよ
読むんじゃなかった笑
そんな私も今は悲しみが溢れ出していつ止まるんだろって悩み中
教え子に会う約束をしていて約束の場所に向かう途中スカウトされた。
早速その会社を調べてみたら微妙…
ただ絶対に本物だったら面接は本社で行うらしいんだけど、そこのプロダクションの面接、本社だった！
ＣＭなどに年齢は関係ないからその点は良しとするけど。
あなたに会社などを見てほしいなぁ…。
それ、潜在意識じゃなくてあなたのエゴの投影だと思うよ
潜在意識は判断しないし、そもそも自分で把握できるものじゃない
自分で自分を許してないだけだよ
そこをクリアしたら幸せも近づくと思うんだけど
潜在意識を知って、あれこれやって、やっと相手の私物を捨てられて、
相手と一緒にいった場所にも行けるようになって、
一緒に聴いた音楽も聞けるようになった。
・・・いまでも好きだ。
可能ならもう一度出会いたいとさえ思う。
これはただの執着なんだろうか。
相手と別れてひとりぼっちになって恋愛もできなかったから、
たださびしいだけなんだろうか・・・・。
明日から仕事、やだな…既に気持ち悪い。
あと最近足がむずむず気持ち悪くて、イライラして寝れない。
何も希望が見えない。
潜在意識の事勉強(？)しても前向きになれない私って…なんなの。
うちの母が変わった。ここ数年、我が一家に疫病神がついたんじゃ…と思われるほど、色々あった。図書館でたまたま引き寄せの法則の本を見つけ、母にも勧めたらすごく真剣に読んでいて、気付けば数ヶ月で事態が好転していた。
50代の母がアルバイトから正社員に昇格し、色々なところからまとまったお金が入り、障害付き合うことになると言われ継続通院していた病気がなぜか治り、私も昇給した。
母をみていて思うのは、やっぱりやる事が大事ということ。私なんかは、目が覚めたら豪邸の天蓋付きベッドで…というくらい変化がないと潜在意識を疑ってしまうんだけど、母は目の前のことをあまり信じていないようだった。何かあっても、でも良い方にいくから大丈夫！と言って悩んでいなかった。
20何年一緒にいて、私以上のネガティブ思考だった母がここまで変わるとは。とにかく自分を快の方向に持っていくだけ、らしい。まとめスレを読み漁ったり、本を熟読してきたけど、答えは本当にシンプルなんだろうね。
私もネットで自○道具買いたいけど、実家暮らしだし、バレたらヤバイから注文できない
引き寄せで手に入るとも思えない代物だし
私がいないとダメなんじゃないかと思ってしまう。
一緒にいても幸せになれないって分かってても、戻りたくなる。
どうしたらいいんだろう・・
本末転倒すぎて言葉が出ないけど
でもその人たちも
そんな今の自分を愛する事が大事なんだろうな
「今よりももっともっと幸せになりたい人は私に連絡カモン！
もし誰からも来なかったら、みんな今幸せいっぱいなんだなって思うからどっちでもいいや〜！」
って頭の中でアファしまくってたら、ずっと気になってた人から連絡きてびびった。心臓ひっくり返るかと思った。
君を世界で二番目に幸せにしてやんよ！
もちろん一番は私だフハハハハ
昔のメールを読み返したりしてると、怒りと悲しみと不信感と惨めさしか出てこない。
戻りたくなったときの為に、踏みとどまるためのメールを残しといて良かった。
私は違う人と一緒になって、幸せにならないといけないんだった。
自分を幸せにする。
自分の感性に対して素直なんだよね。
他人にアドバイスされても、それが自分の感性と逸れて行ってしまう事を心配してた。
なるほどね〜。
エゴってのはこうやって形成されて行くんだなって気付いたね。
「自分」ってのも常に変化して行く物だよね。
って言うか「決まった自分」なんて無いんだよね。
って、ここまで書いたら今からNHKで変態のことについてやってる！
キャーーーー！
こ、これはスゴイ……。
みんなも起きてたら今からでも見た方がいいよ、これは。
新しい恋に進みたいのに、元カレを忘れたくない、という気持ちが日に日に強くなってく。自分自身が分からなくて壊れてしまいそうだ…。あの日に戻れたらどれだけ幸せだろう。そしたらこんなにも後悔なんかしないのに。幸せな思い出ばかりが甦ってくるんだ。
変化によって過去に失ったものを後悔してるんだって。
人間は常に変化に悩まされている生き物なんだって。
フランツ・カフカの「変身」では、虫に変えられちゃった主人公に、最後に妹のピアノが聞こえるんだって。
常にそこにあったのに忙し過ぎて聞こえてなかったピアノが聞こえて、主人公は遂に自分の存在を自覚するんだって。
NHKめ〜〜。
壮大なネタバレしやがって〜〜。
カフカの「変身」あれは何とも言えないよね…
強くてあたたかくて存在感ある人だったけど、どこか影を感じさせる人だったな…もしかしたら尾崎と重なる部分があったのかな…？彼の奥さんてどんな人なんだろう？素敵なのかな？きっと素敵な人なんだろうな…
乞うご期待^o^
422さん
お祝いのお言葉ありがとうございます！
本当に落ち込んでいたのですが、この言葉で暖かい気持ちを思い出しました。
すると、びっくりするような奇跡がありました！
ありがとうと、どうかお二人にも良い事が続きますように。
良かったね☆(｀・ω´・)ｂ
よし、今日も意図していい1日にしよう！
悩みがないんだよねぇ〜
あんなに常に考えさせられてた悩みがなくなったんだよねぇ〜
悩みがなくなったらけっこうつまんなくなるのよねぇ〜
私をないがしろにしたし、
ネットとかオフ会にハマってて
どうしようもない人だとわかってるのに
なんでこんなに気になって、ネガになるんだろ。
仕事に身が入らない。
でも復縁したいのかと言われるとわからない。
何が引っかかってて執着してるのか全然わからない。
別れてから一回も連絡してないし、連絡する気も起きない。
どうしたらいいんだろ。すっきりしたい。
２４日付になってるけど昨日見たときあんなアンケートなかった
昨日の時点で未回答なアンケートなんてなかったのにな
私の記憶違い？それともサイト側で配信日間違えてる？
こんな記憶違いなのか？って不可思議な現象が毎日頻発する
一体なんなんだ
某掲示板の流出騒ぎ
ネットって怖いな
外野からだけど
じっくり見たいなーとおもってたら目の前の植物のてっぺんにちょこんと止まって首をかしげてこっちを見上げてかわいかったー。
写真撮りたくなって携帯取りに家に入ってもどったらどこにもいなくなってた。それでしばらく探してあきらめて、ふと後ろをふりかえったらすぐ後ろにちょこんと立ってこっち見てた。
俺の愛みたいのが通じて寄ってきたのかな〜なんて考えてほんわかしてたんだけど、今さっき鏡に写った自分をみたらそのトンボと全く同じ真っ赤なＴシャツ着てた
だけど詰め込んだたくさんの知識、それを元に育まれた感性、自由自在にストーリーを創れてしまうぐらいの想像力を持ち備えてこそ豪邸に住む存在意義みたいなのを感じる。それがなければどんなに素晴らしくとも3ヶ月もいれば飽きてしまうんじゃないかと思う。そういった場合はいつもたくさんの人たちを招いて毎日パーティーでも楽しんでいれば解決するのだろうけど、やっぱり空しいよね…
知性、感性が深まるほど、きっと自己完結に近い状態になると思うから他人の存在が鬱陶しくなるんだろうな… そんな状態にまで昇華できたらいいな…
今日で終わりかぁ。ホッとすらぁ。
だけどＯＫが出たとしてもすぐには契約はしてはいけないと経験者は言ってる。さ迷っていた時期は長かったけど、無意識に私は妥協してなかったことに気付いた。
自分を信じて突き進むよ(^o^)
彼とは実際に会えてないのかな？
独り言にレスごめん
なごんだ(・ω・｀)
まあ世の中が実績を重視してるから仕方ないことだけど。 あの女より、あっ失礼、あの女性よりもあなたを高く評価してる人だってたくさんいるはず。
ただあなたの価値観が実績を重要視してるからマイナス思考になってるだけ。
だって華やかさからいったら比べものにならないくらいあなたの方が影響力があるよ。気付いてないでしょ。
あなたが実績ばかりに目を奪われているから幸せを感じることができないんだよ。すべて幻。今はあの人にやや圧倒されてるから自分を低く見てるだけ。
自分の幸せを他人を明け渡したら絶対にダメ(^o^)
基本は自分だよ。
がんばれ！
あっ私もか・笑
レスありがとう！！！
彼とは絶縁状態です(･ω･)わたしのブログをまだ見てて｡
それなら何で返信くれないの？って思う日もあるんですが､よく考えたらわたしのブログ消してないことアクセスすること自体､言葉にしてないだけで愛ゆえなんだなぁってｗ
それならわたしにできることは彼を忘れないことかな？と思いましてｗ
自己満足ですけどねー！
自分で覚醒した源氏の方がよっぽどまともだ
猫の結界も、女郎小屋並みだ、所詮他力本願の
美を政治に売るやからだ
そんなもん消える
ここで書き込んでる人達のように
自分で瞑想し、自分の想いを失わず叶える人の方が美しい。
勇気がでないよおおおお
「注目され始めた芸能人は目に入りやすいから好きになった」とか
「注目されるような芸能人をたまたま好きになった」とか理屈は色々言えるけど…
今も、最近始まったドラマであっこの俳優いいな！と思ったら、
メディア露出がどんどん増えてるし、この前は私の住んでるとこのすぐ傍まで来てた
芸歴長い人だし何で今更注目されてるのか不明
で、「願いが叶ってる！嬉しい！」とかはなくて「好きな人が沢山見れて嬉しいな〜」ってぐらいだし
自分にとっては絶対的な法則で自然なことだから特別な感動とかはないんだよね
何でも叶えてる人ってこういう感じなのかな？
洗濯物が乾かなくて困る
無理に眠ろうとしてるよね
それは心から求めていることなのか？
いま何をしたらハッピーな気分になる？
今だよまさに今の気分
１
鏡の中の自分に向かって
｢愛してるよ｣
｢本当に愛してるよ｣
なんて言ってるところは誰にも見られたくないな
２
桜井くんてピアノ弾くんだね
そう言えばYouTubeの動画で蔵本天ほにゃららさんて人が
全く楽器の演奏とかしたことない人を
深い催眠状態にして
暗示をかけてピアノを演奏させるのを見た事があるらしくて
あれは本当にびっくりするって言っていたけど
私も生で見てみたい
潜在意識には確率と言う概念が無かったのを思い出しました
確率と言う概念が存在するのは顕在意識の中だけの話でした
勝率は５０％だとか
何万分の１だとか
全部顕在意識の話でした
そうでしたそうでした
これは独り言でした
何のために生きてるのかな。
なんかねえ、
毎日から色が消えた見たい。
あんたが居なくなってから
毎日が無機質なんだよねえ。
はよ、戻ってきて。
嬉しいぜ(*'ω')
自然と良い流れに乗ってスムーズに願望が叶っていく。
そして想像も出来なかった位幸せになる。
私と関わりのある
すべての人を許すと
決めた
必ずしも一致するとは限らない
私･･･ドＭなのかな･･･？
あんなことされて内心喜んでる･･･
自分を愛してないと思い込んでるエゴちゃんはドMですよねｗ
過去は変えられないし、過ぎた事はどうしようもない。
潜在意識が作用するのは、今という時とこれからという時なのに
もう少し心を健康にした方がいいと思う。
同じ体験をした集団であっても各々違う記憶を持つ
脳は現実と想像の区別がつきにくいのは有名
過去の記憶も思い出している瞬間は今体験しているようなもの
現実に嫌な事が今起きていないのに
嫌な記憶を思い出す度に胸がムカムカしたり頭にきたりするは
脳が現実と想像の区別がついていない証拠
記憶が曖昧になっていくのは
こういった事から自分を守る為の自衛本能なのかも知れない
ただ感情に従うだけ
嫌な記憶を思い出す時間が長くその時に感じている感情が強いほど早く現実化する
そして負のスパイラルになる
自分ばっかりなんでこんな事ばっかり起きるのとなる
自分を含め周りの人たちをすべて許すと決めることは
今後、過去の記憶に囚われないこととなり
負のスパイラルからの脱却につながる
ホ･オポノポノなんかはこう言った事からの脱却につながる
更に深い部分でいうと
カルビからのお別れとも言える(美味しそうだが一文字違う)
過去の記憶だけでなく
将来に対する想像も脳は現実と想像の区別がつきにくいから
不安になったりイライラしたり胃が痛くなったり落ち込んだりする
そういう点で言えば今今今メソッドは
今この瞬間には実際に現実に何も起きていないことを認識し安心するのに良い
そう言えば
これは独り言でした
これ潜在意識関係ありますか？
名前パブロフにするかなぁ
引き続き死にたい気持ちを排出中。
割と落ち着いてきました。
自分に許可できないことを相手がするから
相手に厳しくなってしまう
しかも前に買ったの忘れてまた買ってた
うっかりやってしまった
DVDもイマイチだった
あのシリーズ売れてるのになんかピンと来ない
自分に合わなかったら
やめればいいとＤＶＤの中で言っていたなぁ
自分が安心できて
いい気分でいられることを探す
本の付録のCD聞いたりいろいろしてるけど、効果あるのか？
もう死ぬしかないなって思って号泣してる。
今、本当にこの世界でうまくやっていけてない。
死にたくないけど、自殺に向かって生きてると感じてる。
自殺する能力もないから、本当にもう頭がおかしくなるだけかな。
後輩に彼氏が出来ちゃった ｱﾁｬｰ
何を守ろうとしているのか
大丈夫
自分を許しても
失うものは何もない
すごく嬉しいことがあると誰でもプラスの発言をするものだけど、それは単に浮かれている場合もあるから要注意だよね。プラス思考って危機を感じるような場面に遭遇しても冷静に判断できるんだろうし、結果もかえって前よりも良いものが出せるってことなんだろうな。
あなたは経験がないからそういうふうに言うんです
私は経験があるから学習して同じ状況を避けるんです
もう一生分笑われてきたからこれ以上笑われたくない
遠巻きに見られたくないし軽蔑されたくないし嘲笑されたくないもう晒し者にはなりたくない
これ以上恥をかきたくないし自己評価を落としたくないし卑屈になりたくない
本当に人から笑われてたの？
あなたが心で人を笑ってるから自分もと、そう感じるだけじゃなくて？
独り言スレだったね、失礼。
全体的な能力が同年代より遅れ気味でグズな子が周囲に一人はいたでしょ
何かやらかしたり言われたりするたびに無邪気な笑い声が起こったでしょ
まあ悪意では無く無邪気だろうから、成長したらそんなふうに笑われることは殆ど無くなったけど
自主退学しちゃうとことかも。
私なんて中学生の頃から男の子と夜遊びしてたから学校クビになっちゃった。 高校も中退しちゃったし。もうトラウマ。
誰も履歴書に目を通してくれない。
カフカの虫になった気分。
助けを求める事もできないってどうなの？
もっと人に好かれたいなぁ。
私も誰かを好きになりたいなぁ。
私の潜在意識は何故に、こんな願望をもってしまうのか･･･
私 変態〜〜(>_<)
いじりだと思えばいじりだし､いじめだと思えばいじめみたいな｡
どうして無関心になれないんだろう。
今は安全な所に住んでるから眼を瞑って歩いてても誰も襲ってこない。
今の安全な環境で、そういう精神状態になれたからこそ瞑想と出会えたのかもしれない。
また危険な場所に戻ってもその時はまた新たな気付きがあるんだろうし、
以前の自分とは全く違うようになるんだろう。
楽しみ……かもしれない。
はー幸せ…
って気持ち抑えたら、会いたい気持ちが落ち着いた代わりに他(親)に対して刺々しくなった。
なんなんわたし…
この人、どうやったらポジティブになるかな
どーしても分からないんだけど…
私の場合、「イヤなものはイヤ！消えろ！」と思うと
大抵、消えてくれるんだけど…
新たな問題が出てくるとも言われてるけど
特にないなあ……
コツは、自分を白い霧の中に包むイメージをして
「今ここにイヤなものはない」と思ってると
状況は良くなってる
これは「受け取るメソッド」でもなんでもなく、
感情的には「イヤ！きらい！」って思ってるままだし
やっぱり、達人が、いちいち「現状を受け取れ」って説教するのが全然わからない
あなたは自分の感情をちゃんと自覚して認めてるよね。
それは受け取ってることだと思うよ。
ちょっと他スレに瓜二つな言い回しだけど
中身は違いますよ
願いが叶うことと
幸福になることは
セットじゃない
つまり
誰でも痩せたらモテるかどうかと言ったら
違いますね
痩せることと
モテることは
別物
しかし
叶ったからそのあとリバウンドが来るとか
良いことが起きたら
悪い事が起きるわけじゃない
痩せることと
リバウンドする事は
セットじゃない
別物
良いことが起きることと悪い事が起きることは
セットじゃない
別物
って独り言でした
ってつい連投ごめん
今どんな状況で何を助けてほしいのかを相手に具体的に伝えなければ相手も分からないよ。
ただ私の気持ちを察しろよ！と不機嫌な態度や嫌みで表現しても助けてもらえるどころか厳しい言葉や思いやりのない言葉が帰ってくるだけ。
朝から縁起悪いな
当時すっごく良い曲だな〜とは思ってたけど。
｢いつか結ばれるより
今夜一時間会いたい｣
これは過去に思ったことあったな…。
なんでこんなに私が死にたくなるような状況から助けてくれないのか
死ねってことだよねって思ってしまう
自分でなんとかできるからって、できてねーよ
感謝することは沢山あるし、恵まれている部分があるのもわかるけど
でも、辛いんだよ怖いんだよ助けてくださいお願いします
会って話したけど解決しなかったということだったらごめん。
信じるのは自分自身(潜在意識)
いい加減スレ違いだって怒られちゃった、そうだよねごめんなさい
でもどうしても知りたかったの
答えてくれた人ありがとう
すぐに相談に行くか分からないけど最後の希望は持てたよ
知っているという状態こそが奇跡を可能にする
お前は腕を動かそうと思えば動かせる事実を信じているのか？
違う、知っているんだ
なんでこんなに疲れてるんだろ？
あの女、言ってることと やってること まるで違う(｀□´)
…って北川にイラついてれば またTVとかで北川を見ることになるからスルーしよ〜
そこまで必死にならなくても、自分のルーツや自分と落ち着いて向き合えば
自分自身が、その望んでいた物そのものだったっていうオチが待っているのに(待っていたのに
あまりにも必死にがむしゃらに、人の気持ちも人の事も無視して
自分のやりたい事や、自分の望む事やものに必死になるあまり
自分自身で世界を閉ざして孤立して、寂しい気持ちになっていく過程が、あまりにも見てて痛々しかった。
自分が欲しいものを得ている家庭を壊しにかかったり、欲しいものをもっている人にひどい事言ったり・・・
人の事を言う前に、自分の立場や自分の環境にもっと目を向けていたら
きっともっと早く自分の望む答えを得れていたんじゃないのかなって思わなくもない。
そんなドラマだった。
なぜだろう、すごく疲れるというか、精神が落ちるというか 何なのだろう
なんか幸せ気分じゃなくなる なぜだろう （ーー；
よし、よし。
仕事上手くいって、幸せ気分で過ごせるように陰ながら祈ってます。
縁があったらまた会えると思うけど、
復縁したいのかと言われるとわからないし
会った時の自分が決めるのかなと思う。
とにかく、幸せ気分でいてくれますように。
あと本とかゲームも売っぱらおう。
あと本とかゲームも売っぱらおう。
若すぎず、年齢が行きすぎず、そのままの年齢の状態で美しく撮してほしい。
よかったよかったー。
良く似たブッサイクな兄弟も居るみたい。
幸せな子だったみたいで安心した。
復縁願う彼からの電話やメールをイメージしてるんだけど人違いで残念(>_<)
でも人の思いは伝わるんだなと、潜在意識を実感した。
願いが叶う日を楽しみに待とう(^0^)/
幸せな気分でいても嫌なものや嫌な人を引き寄せるし、文句ばかり言っても良いこと引き寄せることもあるし。
啓発本やエッセイストの多くが良い気持ちでいれば、それにふさわしいものが…などと言ってるけど、私はそれを真に受けて数年ストレスを感じてたよ。
きっと潜在意識が引き寄せしてるのであって今の気持ちが引き寄せしてるのではないと思う。
ストレスを感じるくらいなら今の気持ちに正直でいた方がいいのかも。
どっちみち嘘の快適なんて潜在意識には届かないのだから。
今までこんなに幸せな気持ちになった事ない
幸せ過ぎて幸せ！
頭おかしくなったのかなw
と意気込んだけど今年あと4か月で終わるじゃん
なんか手帳買うお金が勿体ないような気がしてきた…
4か月たくさん使い込めばいいかな…うーん…
あと４ヶ月もあるんだよ。躊躇するってことは高価な手帳を購入するつもりなのかな？
問題は思いついたタイミングを大切にした方がいい。私だったらワクワクしながら即購入するよ。
それ自体はあまり価値が無いようでも
今私や私の家族が吸っている空気を
お金で売ってくれと言われても売ることは出来ない
何兆円もらっても売ることは出来ない
お金は私が吸っている空気より価値が無いもの
そのお金で買える品物もある
それは値段が付いているものだ
値段が付いているものはお金で買える
お金より価値のあるものを普段から意識せずたらふく吸っている私が
たかが数億円ぽっちの商品を買えないわけがないし
私にはもったいないだとか言って受け取らないなんて
全くもっておかしな話である
もう一度言う
お金は私が吸っている空気ほどの価値も無い
お金を神格化するなんてもっての他
私は普段から数億円いや数百兆円以上の価値がある空気を
なんの意識もせず平然と当たり前のように吸っている
それがお金や高級なものとなると特別視するのはどれだけ寝ぼけているのか…。
スカウトもされたし、私好みの超華やかなイケメン俳優と付き合って結婚し幸せな一生を送る。
これは願望なんてハードルの高いものじゃなくて私にとっては予定なんだ(*^^*)
そしてこれはもう最初から決まっていたことだから思いついたんだよ。
私は彼を幸せにしたかったんだね。
だから幸せを願うよ。
そして、私は私を幸せにするね。
何度も私の幸せの為にと言ってくれたのに、私は幸せになろうとしなかった。
遅いかもしれないけど、でも毎瞬わたしは新しい。
愛してくれてありがとう。愛してるよ。
もしもどこかで偶然あなたと会っても私は知らんぷりする。
でもずっと愛してるよ。
他ｽﾚで「彼と別れて、その後彼には彼女が出来たけど私のところに戻ってきました」とかいうのをたくさん見てたからかなｗ
彼女も知ってる相手だけに色々想像しちゃうけど、彼が私のところに戻って来てくれる可能性を捨てきれない。
それにしても、彼がすごく忙しい部署に異動したから、休める時には休んで欲しいしとか思って会いたいとか言わなかったのは失敗だったかなとか思ってしまう。
学生の頃就職活動が上手く行かなくて絶望して諦めの中何も考えられず途方に暮れていたらポストにダイレクトメールが来てトントン拍子に内定。就職。ブラックではないとても良い会社でした。
大願程諦められなくて万事尽きて諦める時って途方に暮れますよね。思考というかエゴさえ降参みたいになって、シーンみたいなチーンみたいなw
諦めると替わりのものが入っててくるって本当ダナと思う今日この頃。
シーンみたいなチーンみたいな感じになれるのが瞑想？なら意識的に毎日作れるから、試しにやってみようかな。瞑想も欲とは真逆の明らめの境地だもんな。
何をやっても無理だった
騙されていたのか、読解力がなかったのか
辛い
お金は入ってこない。結婚の予定もない。仕事はない。
現実は無視とかどうすればいいのよ。今ってなによ…
色々な本とか掲示板とか見過ぎて混乱しているし。もう疲れた。
ネガな独り言ごめんなさい
きっと、あのまま付き合ってたらこんな大事なことにも気付けなかったかもね。
大好きな人が幸せになってほしい。
今はただそれだけ。
彼氏が出来たんだってね
やるな潜在意識
知ってようが知りまいが潜在意識は誰にでも働いているもの
そんなに特別なものじゃない
アファとか自愛とか色んなメソッドして一時的に気持ちよくなっても、全然効かないどころか悪化してく一方。
理解出来てないんだろーね、自分だめすぎ。
せめて生活をまともにと思って汚部屋綺麗したし、溜まってた洗濯も片付けたり、続けてきたけど、更に悪化。
もーなにしたらいいかわかんない。
地団駄踏んで、また上手くいかない、また上手くいかないって毎日泣きたくない。イライラしたくない。幸せなりたい。
君の描く未来に
ｱﾀｼゎいるのかなぁ…
私は自分の知恵を活かす。
（潜在意識に刻印された瞬間）＝（藤川清美氏的に言えばストンという感覚）
＝（ジュヌビエーブ・ベーレン 的には宇宙の供給源につながった時の来るという感覚）は
私の場合夜、寝入ってから1時間以内のアファメーション録音を聴きながらの明晰夢によるものだった
50センチくらい前方に銀色の光が見え（光量は夕方、川の水面がキラキラとまぶしく光っている感じ）
その銀色の光の中心に現れた 生身の人間が本当にいるように感じられた（その時、あー叶うんだなと感じた）
その人の姿以外は銀色の光に包まれていた 強い感情も感じていた
見てしばらくして ぼうっとしながら時計を見ると寝てから1時間も経っていなかった
その後は近いうちに叶うんだという期待感のみで願望に執着することもなく
アファメーション録音も聴かなくなった
そして1か月後 来るべくして叶うこととなった
独り言です
普段からのイメージングがどんなにいい気分で気持ちよかったとしても
この叶うとわかった時の瞬間はそれを遥かにしのぐ感覚でした
これも独り言
自分に負けない！揺さぶられない。
心配性な私。要は、自分で心配を作り出しているだけだ。
大丈夫。
優等生が目立つなんてのはせいぜい中学生までだよ。
型にはまった子なんてつまんないしそんな子供が成功したなんてあまり聞かない。
そういう人って自分が成功をあきらめてるからせいぜい人をコントロールしようとするか嫉妬するしかできないんだと思う。
この間会った女性は優等生ではないなぁ…頭悪そうだったし、まあ真面目なんだね。
良い意味で有名人になってちやほやされたいやりたい仕事で成功したい自分に価値が欲しい。欲しい物は悩まず買える経済力を持ちたいしプレゼントされるようになりたい。心も体も綺麗になりたいし何より沢山の素敵な人と繋がっていたい。毎日楽しく過ごしたい。
今はほとんど休みなく毎日汚い格好で労働してちやほやされるどころじゃないし不細工な上に性格も悪くて友達いない。
変わりたいな。最近潜在意識に時間をさけないくらい働いてるのに低賃金だ。
イライラして人に優しくできない。
だからもう終わりにしたいよ。
でも一人で目的なく街をぶらぶらするのは苦手なんだよ。くだらないことに付き合ってくれる恋人欲しい…
そんな日もあるってことで...
がんばろう☆
失礼な言い方じゃなかったかな？これからひと呼吸置こう。
ごめんなさい。。
ありがとうございます。
３回やって大笑いした
外側と内側は別だと思ってても外側に引っ張られる。
って宣言してから寝てみたら、彼とベッドでイチャイチャラブラブしてる夢を見たwww
モチベーション上がる！
お前が人を好かないからだと言われるんだろう
私はみんなのことが好きなのに
俺は自分の信念にしか従わない！絶対に働いてやるもんか！
なぜ自分の時間を割いてまでも働かなければならないんだ。頭がくるってるのか？
なにがなんでも働かない！絶対に働かない！俺は自分の信念に従って生きる！
悪い癖だ。
更におまけで、ちょっとした気付きがあった。
自分がなぜこの世に生まれて来たのかの理由に気付いた。
（「思い出した」と言った方近いか。）
小さい頃によく疑問に感じるアレだ。
それが突然解かった。
これでもう迷いも無い。
時間を無駄に過ごす事も無くなるだろう。
これは強い。
本当にピンチはチャンスかも知れない。
だから低学歴は嫌なんだよな〜
一年かけて引き寄せたと思ったのに、思ったのに、それから何にも進展がないよ。(;_;)また一年待たなきゃいけないの？もうなんか訳がわからない
ハッピーな気持ちがどっか行ってしまった。あの人がどんどん遠くなってる気がする。
不安が大きくなる
あれを叶えたいと思っていて
それがなかなか手に入らず
叶わない時間が長すぎると
次第に欲しくなくなってしまう事がある
そう言ったものが後で手に入ったとしても
だいたいその時に叶っても嬉しくない事が多い
あの時は凄く欲しかったのに手に入らなかった
叶わなかったこと
恋い焦がれた時間
なぜ叶わないと悩んだ時間
苦しんだ時間
悲しんだ時間
その時に思う
人生にムダは無いと言うけれど
あえて言うが
今思えばムダな時間だった
その時間を返して欲しいって
生まれてきた理由は
もしかしてそう言ったいろんな感情を上のほうで集める為で
感情を得る為に我々を飼育してるのかと
私は今願っているのだから
今それが叶って欲しいのだ
後からじゃ嬉しくない時の方が多いから
今叶えたいんですよ
独りごと
人の気持や態度を変化させる願いも叶うし、物欲も叶う
書けば一週間以内には必ず何かしらの動きがある。
まだ始めて三週間だけどね。
みんなどんな規模のお願いをしてるんだろう。
私もはやく思い通りになる人の場所へいきたい。
私だってこれからも、私が思った通りにどんどん叶っていくんだけどね！
こんな素敵な手帖と出会えて、ありがとうの気持ちでいっぱいだわ。
ところでAB型はどこに位置するんだろう？
ちなみにBの私からするとABは面白くて興味があって仕方ない。どっちかっつーとかなり好きだ。
今日ふと抱きしめられた時の感触、においを感じることができた。
ビックリして嬉しくて泣けてきた。
さっきから平井堅の替え歌が頭の中でぐるぐる回ってる
車が必要ないなんて事が現実にあればいいが…。
そうはいかない
これは独り言
低学歴で悪かったね！
潜在意識ってすごい。書くってすごい。
神様、みなさま、ありがとうございます。
なぜなら彼等は確固たる自信があるから。
ミサワ的な歪んだ妙ちきりんな自信でもなく、勿論他人を見下したりするようなものでない「本物の自信」。
誰かを貶める必要も、必死に自分ageする必要もないの。だって自分が優れてるのは事実なんだから。
他人を貶めることで自分優位アピールするような輩はどんだけガッチガチなコンプレックスの持ち主なんだって話ですよ。まあ、ニセモノです。
残念でした。
常に彼氏が欲しい気持ちで忘れるなんて
出来ない…執着に近い。だからできないのかなorz
この人生、希望に全てを掛ける！
対価は今までの生活と故郷を捨てる事、どうだ！
大多数のエナジーヴァンパイアになんか負けない。
しかも、結構ラブラブ入りの。
これは相手も思ってるから、忘れさせてくれないんだな！
と、
思うようにした。
がんばってきたけど疲れちゃったから、連絡もSNSもやめてみた。
彼の幸せよりも、自分の幸せを願おう・・・。
今どん底まで落ちて全部自分が選んだことだってようやく認められたけど、
だからってすぐに現状がかわるわけじゃない。今すぐ楽になりたい。
寝たまま二度と目が覚めないといいのに。
あーあ、おなかすいたなー。
ここに来て人をバカにする
うん、くだらねー人生だ
わかる！あるある
今欲しいのに二年後ぐらいに欲しかったものが手に入るパターン。
もう自分的にはそのブームは終わってるんだがｗ
上のほうの人？の準備が手間取ったのか、こっちの声が小さかったか、オーダーがはっきりしてなかったか。
欲しいけど、欲しくない〜どっちやねん！
みたいに思われてるのかな〜？
なんか真理を感じる
どういうことか詳しく教えて
クビ…？
でも性格を変えろっていわれるのはもの凄く抵抗がある 人生を全て否定されたような気分
自愛とかﾌﾞﾚｲﾝﾀﾞﾝﾋﾟﾝｸﾞ？とかいろいろしてきたつもりだけど、まだ目を背けているとこがあるのかも
間違いを認めたくないとか…？ わからなくなってきた
考え方を変える、視野を広げる、行動を変えるって事じゃないのかな？
結局こうやって考えてしまうのも性格って言っちゃ性格だよね。
性格って言動を伴ってこそ表現されるものなのだから
その言動を修正するって事は、すなわち性格を修正する事と大差ない気がする。
自然と今の性格のままではいられないと思う
順番が変わっただけじゃない？
まあその人の願望にもよるから何とも言えないけれども
今日雑貨屋さんに行ったら9月始まりの手帳がたくさん並んでいましたよ。
なので、お近くの雑貨屋さんで探されたらどうでしょうか？
でも好きな人になると違うんだよね…たち悪いね・苦笑
楽しいと思って生きてた時は短いものだった。何をしても前向きだった感覚を思い出せない…。
普通に頑張ってるのになんであんなに蔑まれなければならないのかな。
復縁が目的で潜在意識を知ったけど、それも叶わないうちに悪い事を引き寄せてる私って、これからもこんななのかな
レスありがとうございます
「言動を修正するって事は、すなわち性格を修正する事」と考えると
否定された感がなく、できそうな気がしてきます！変えてみます
>649さん
ありがとうございます
確かに、そういうことになりますよね
性格って変わっていくものだし、「変ってもいい」ってやっと自分に許可出すことができました
レス頂いてからいろいろ考えましたが、性格＝私ではないのかもってことと、
潜在意識を知ってからは感情や思考や行動に気付くことが上手になったつもりなので、
コントロールしていけば性格も変えられるのかなということです
昔教師に「性格が良くなった」といわれて、まるで以前の自分が否定されたような気分になったのですが、
なんだかすっきりしました。ありがとうございました
ひどいショックを受ける＞思考停止する、無の境地になる＞自分の内側に向かう＞いいことがある
いいことがある＞うれしくてその物事にとらわれる＞外の世界ばかりにとらわれ、内側を見ることを忘れる
外＝投影されるスクリーン
内＝平安 （内を見ないから、平安を忘れる＞外も地獄になる）
ブッダとかイエス・キリストは、一ヶ月強、「心だけを見つめること」（瞑想）だけをして
スクリーンがまっさらになった状態で、平安を投影したから
自分の世界がひっくり返って、神の領域になったんだね
でも仏陀はよくわからないのだけど（生涯が幸せだったのかどうか）、
イエスは、最初は神の領域だったけど、だんだんエゴに引き戻されてしまったんだろうか…
平安のままであれば、彼を磔にしようと企む人も出てこないハズだし、
実際、磔にされたとき「神よ、なぜお見捨てになったのですか」と言ってるし……
私はキリスト教の信者ではないけど。
｢神よ、なぜお見捨てになったのですか｣は学問の世界で議論されてるみたいだね。
神の子がそんなこと言うのだろうか…人間だったのではないだろうか…ってね。
文学的に考えたら｢挫折｣として美しいんだろうけど、３日後だったっけ？に復活するのはいただけないよね。
キリスト教が世界中に普及したのは弱者の立場にあるからなんだって聞いた…。
脱線失礼。
聞きっぱなし。聞きっぱなしジャーマンかよ。
そして今年の後半に入ったぐらいから新しい出会いがあった。
新しい出会いもあって、元彼女の事 気持ちが生理出来た。時間の経過もあって当時彼女が私と別れた理由も軽く想像出来た。おそらくは新しい人に乗り換えだったんだけど…(笑)
(ちなみに私はバイで女です)
今は彼女が新しい人と幸せにしているのが想像出来る。
彼女に出会えて良かった。彼女の人生の役に少しでもなれて良かった。今は心の底からそう思う。
以前は新しい人と幸せにしている相手を想像するのが嫌だったけど、今は想像出来る。
自分成長したなと思って記念に書き込み(笑)
知り合いの子供たちが
潜在意識やメソッドを知っている子供は誰もいないのに
みんなそこそこ願った事を実現している件
ってのを特集して欲しい
私てば見栄っ張りでプライド高かったのね。
スリーランカカカレーだって。
何が特徴なんだろう？カボチャとトマトとかつおぶしかなぁ…。
この世を超越して真の自己に到達しないと真の完全な幸福を味わえないんだね
↑に反応するやつは高確率で犯罪者、事情聴取しろ。
愛が！愛がメラメラなんだけれども！？
口角位置の背比べ
この分離した状態に矛盾を感じながら維持し続けていくことに疲れているように見える。
どちらか一方に偏ればバランスを崩してしまう。
誰かの愛を受け入れるために私を利用する。
そんなこと自体が矛盾していて無意味なのに。本当は誰の愛でもなく無条件に愛を求めて止まないのに、彼は自分の頭で考えた愛でなければ納得しない。でも心の深いところでは分かっているのだろう…。それを素直に認めることができないからいつも心が窮屈で苦しいのだろう…
なかなか叶わないと思っている民族の人もいる
反対に彼らにとって
叶って当たり前の事が
私にとっては難しいってこともありえる
本当は叶って当たり前のことなのに…。
そんで笑い転げた。シンプルすぎるんだもの。ああ楽しみだ。
砂漠化していく。
現実に希望を持てないと
人は、意識を沈めていく
でも決して消えてる訳じゃない、
だから、争いで勝った人達は安泰がない。
何か成功した結果とかがあるの？
でもそれがかえって彼女の気持ちを傷つけてしまったようだ。色々と試し行為をしてくる。そこまでして自己防衛？いい加減な手紙にいい加減な贈物なら安心したんだろうか？
私だったらそっちの方が気分悪いけど。
人って分からない。
丁寧なもてなしを受ける=自分は尊重されてる
と私なら受けとる
でも、
いい加減にされた=所詮相手はこのレベル
と上目線で評価し小バカにして笑ってたい
なんて怖い人にも実際に会ったことあるからこのタイプかな？
うーん理解し難い…
あれから約3年、年だけとって、現実は何も変わらない。
挙句のはてに、先日実家に帰ったら、親が勝手に結婚相談所に申し込んでた。それだけは嫌で始めた潜在意識だったはずなのに。
私には、それしか出会う方法がないって潜在意識が出した答えなんだろうか。
もう疲れた。潜在意識から卒業します。
これ、独り言なので、追い詰めるようなレスはいりません。
他のスレ見てても、本願の恋愛はなかなか叶わないっていう
書き込みをよく目にするし。。
見切ることも必要かもね…
不可能なんてないということをおしえてくれるね。
不安も焦りも幸せも何かと＝にしないで、
ただの不安と焦りだと思えばそんなに怖くない！
あと過去と今と未来のことでも、問題の大きさでも感情の質はかわらないとおもった
将来の仕事の不安も、今遅刻しそうな不安も、過去に道に迷ったときの不安も同じように感じた気がする
レッテル貼ってるのは自分だったわー
聞き流すだけで
望まない考えを自動で打ち消しブレを修正してくれる魔法のようなツール
録音したアファを最初は信じてなくても
スピードラーニングのように聞き流すだけで
次第にアファがしっくりきて信じられるようになってくるから便利だ
復縁したくてここを知ったけど、それ以外でもつらい事が起こる日々になってしまって、疲れたし、怖い。
でも本当に綺麗な顔立ちをしたかわいい猫なんです。
どれからやればいいんだろう
何度聴いても飽きない、聴けば聴くほど良い曲だな〜とうっとりする。
→クライズラー＆カンパニーです。
無理のないようにメソッドしてるつもりだけど、叶ってない。
どうしたらいいの。
わかんなくって、どんどん世界を怨んでく。悪循環だよなあ…私だって楽になりたいよ…
免許取り立ての頃は高速道路を１４０キロのスピードで走るのが普通だった。 ４年目以降から１００を超えると少しこわい。
今は８０ぐらいの速さで走ってる。
その間危ない思いをしたこともないし事故の現場を直接見てもいない。
高速道路での事故の話を聞く機会も増えてきたことから、気をつけようって警戒するから前のような気持ちになれない。
まあ運転の場合はこわくなっても気をつけた方が良いに決まってるけどね。
自分で痛い目に合ったならともかく周りの情報で難しいとか出来ないなんて思ってしまうのはどうかと思うので潜在意識で取捨選択できるようにしておきたい。
この世はネガティブなものが大部分占めるから相手にしない
ずっと好きなアニメキャラがいた
五年がたつ
で、その人を引き寄せたくてその人でイメージしてみても、何も湧かない
好きだ！って言われてるところをイメージしても全然湧かない
キャラが他のキャラに好きだとかキャラのカップリングを見て自分のことのように思えても
いざ自分に言ってる姿は何も湧かず、喜べなかった
いつしか彼を見たりするだけで謎の涙が出てきて何回号泣したかわからない
自分でも最初はニコニコで画面見てるくせにふと涙が出てきて意味不明だった
五年前に元彼から散々毒を吐かれ続け、別れてから自分に自信が持てなくて、今もそうだった
それでいくら好きになったとしてもどうせ自分なんてって自分の悪い部分ばっかり見るようになって結局好きな人も出来ない
そのキャラに愛されたいのにどうしたらいいかわからなかった
どうしたら自分を好きになってくれるかわからなかった
自愛とか願望とか、自分を好きになるために願望を叶えたいってあって、それに納得してたけど実際コンプレックスあるし自信ないしコンプ治したいし今のままじゃやだしってあれこれ考えて
で、今回コンプレックスどうにかしたくてネットサーフィンしてたら「そのコンプレックスと上手くいかないことは関係ない」「愛されるために何をしなきゃいけない？ 本当は何もしなくていい」という記事を読んで納得した
どうしたら愛されるか考えても考え付かないから、愛されることはないって気持ちが湧き出て悲しくて泣いてたって気づいたらまた号泣した
今まで以上に泣いた
そのキャライコール自分で、自分を愛するためにどうしたらいいか考えてたんだって気づいた
ようやく今のままの自分でいいって納得できた
イメージでキャラに言ってもらった
変な言い方だけど自分のインナーチャイルドっぽい存在にキャラはなってた
沢山慰めてもらって泣いてスッキリして書き出しました
何か悩んでる人のヒントになったらうれしいです
自己満足ですみません
失礼しました
エリクソン婦人の催眠導入方法で簡単に入ってと
外で車の通る音がするたび
私は更に更に深〜い深〜い催眠状態に入って行きます
背中に暑さを感じる度
私は更に更に深〜い深〜い催眠状態に入って行きます
私は今とて〜も
とて〜もリラックスしていてとても気分がいい
zzZZ
むにゃむにゃ
悪人はいない。苛めはない。暴力もない。加害者はいない。犯人はいない。
苦しいんじゃない、思い込みだ。罪じゃない、思い込みだ。
何が正しいかなんて神にしかわからない。
クズはクズではなくてクズでない者がクズという解釈もできるな。自己中は謙虚。
被害者()だってさ、笑っていい？
被害者というだけで無条件に正当化される。殺意はなくなった。存在そのものを忘れたい。
何に意識を向けるかは
自分で選択できる
鈍いのかなー…直感みたいなものを感じたことない
んで迷った挙げ句間違った方を選んでしまう
直感に従ってやったみたいなことを一度言ってみたい
これも潜在意識が創り出した現実なのでしょうかwwww
今から逃げて間に合うかなあなんて
思考を働かせながら
行動する馬鹿はいない
無我夢中
まさに別の領域
あーだこうだ言っても
｢〜したい｣なんて言って来たことがない
〜したいってのは
願望だもの
みつ…
こんな自分は欠陥があるのかと不安になる。
尊敬する人と聞かれて思い浮かんだことがない。
頭では全ての人を尊敬しているが、
心から尊敬というか、こうなりたい、ついていきたい、という人に若い頃出会わなかった。
出会ったけど、その相手は恋愛相手になって、だめになったから苦い思いでになってしまった。
自分はへんかな。ふつうは尊敬できる人がいるのかな。
両親は尊敬はするけど
幼い頃からケンカ、ののしり合い、「やめて」という子どもに対し
仲が良い証拠といい、すぐ怒ったり文句いったりする姿がいやで、
家の外で両親といるとヒヤヒヤしていた。
感謝と愛でたくさんだけど、尊敬は少し違う気がする。いや、尊敬はしているが..。
なんか自分自身も傲慢で落ち込む。
でもそれでいいのか。それでいいんだ。そう思うのが私なんだ。
ありがとう。ごめんなさい。愛しています。
そんな安い条件で働きたくないけど働かなきゃお金は入ってこない
お金入ってこなきゃ好きなアーティストの舞台に行けない
ああ、嫌だなあ
ねっころがっててもお金入ってこないかなあ
やっぱみんな働きたくなくて自由に生きていたいんだねｗ
働きたい奴だけ働けばいいのになんでそんな必死に働いてんのかね
別に働いてるから偉いとでもないのにｗそんな運命に生まれてきた自分を恨んでほしいな
でも、そんなの無理だしなんか違う。
バイバイ私の幼児性(・ω・)ノ
お金持ち？引き寄せしたの？羨ましいぜ
マジ感謝( ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ
これはいけません、引き寄せてます 早く断ち切るか割り切るかしなければ
まとめサイトの達人にしろ、著名な達人にしろ
「人に向けて発信してる」時点で、「私は達人、多くの人は非達人」という、「分離」を採用してるとしか思えない。
たとえばホオポノポノにしても、「ただ黙って精神病者の心を自分の心として癒した」博士はともかく
それをセミナー扱いにしてる人は
自分の心の中で、その客達の心を癒すだけでいいのに、わざわざ会場セッティングして、金取るなんて意味わからない。
上記の博士が、精神病患者に向かってセミナーして金取ったか？？
本当に悟った人というのはそんな分離を採用しないよね。。。
私は本当に達人になりたいのだけど
「分離のまま人に諭す達人」ではなくて
世の中、みんなが達人、みんな満たされている、だから別に人に伝える必要もない、
というシャングリラな世界を創造するのは可能なんだろうか。。。
でも返事返ってこないかもとか無視されるかもってモヤモヤして緊張してた。
散々迷ってさっき彼にメールしたけど返ってこない。
だけど、嫌な不安感や緊張から解放された！
潜在意識を上手く活用できれば自分から行動しなくても彼からくる。
分かってるけど今日は自分から行動したかった。
なのでメールをしたこと後悔なし！
現実の彼を求めてしまったけどまた内側の彼とラブラブしよー♪
今はこの縦に長いスレ一本丸々抱き締めたくなる。
かなりヤバイ……。
いい加減
幸せにならせてよ
でも絶対綺麗になる。
やっぱり自愛は大事だと思う。
けど一番難しい気もする
私の元気の源はサンボマスターのできっこないをやらなくちゃ。
この歌をきくと心が落ち着く
よかったら聴いてみて下さい♪
大変遅くなりましたが、暖かい言葉ありがとうございました！
ちょっとした一言が嬉しくて、明日も頑張れそうです(・∀・)
そう、良いこともいっぱいあったんだ
どうしても悲しい事が起きるとそっちに心が傾くけど、良いこともいっぱいあった。
忘れないようにしないと
どうか安定した毎日を過ごせますように。
今の思いを切る
潜在意識関連の本を
思い切って
すべて捨てる(売る)
ブックマークを解除する
なぜならここに本がある潜在意識ちゃんねるとかのブックマークがあると言うことは(達人を除いて)
自分がそれを必要としている状態に居ますよ
と言う紛れもない証拠だから
なぜ様々な情報を次から次へと求めるのか?
それはその悩み事を解決したい状態にいるから
自分が解決出来ていない状態に長々と居座ってしまっているから
本を捨てたり
ブックマークを解除してまず私には必要無いんだと言う環境を作る
もちろんこれまでの事は感謝しているけど
私はもうそんな知識や情報を必要無い
快の状態にいるんだから今までありがとうねって
なんで買ったか分からないような物紛れこんでるし！！
お金に余裕あるわけじゃ無いのに金銭感覚が失われつつある
気をつけようと思ってる一方で次はこれ買おうって考えてる。怖い怖い
好きだから、焼きもちをやく
好きだから、独占欲が高くなる
今まで好きだけど、こうした気持ちは
潜在意識に良くないって思って
蓋をしてた。
でも、好きだからこういう気持ちになるんだと認めたら
すごい楽になった。
そしてやっぱり彼には感謝しか浮かばない
寄り道して遠回りして道に迷ったあげくにポッと最初にいた道に出た気分。
「波動を高める」
ここに行き着いた。
訳あって一緒にはなれない人で、今はちょっとケンカしちゃってるけど、これも縁があるってことなのかな…
独り言スレにレスしてすみませんが、波動を高めるって具体的にどんな感じですか？
自分の気持ちが穏やかになったから、
あの時の選択は正しかった。
だからって最初に感じた直感まで否定する必要はないし、
人生何が起こるかわかんないから面白い。
この先何があるのか楽しみに毎日過ごしてみよう。
風邪みたいにって言うとちょっと違うかもしれないけど、波動ってうつるんだよね。
だから波動の高いものの側にいると波動は上がる。
波動の高い場所へ行き、波動の高いものを身に付け、波動の高いものを食べ、波動の高い人と付き合う。
それだけでも上がる。
あとは耳タコだろうけどワクワクすることをするとか、瞑想をするとか。
色んなメソッドをするのは結局全部波動をあげるのが目的なんじゃないかな？と私は思ってる。
半年に一回とか1年に１回とか助けて〜って愚痴だけで、アドバイスは無理やり言い訳して無視。
その後の連絡なし。
こっちはごみ箱じゃないんだよ。
私は冴えない毎日だし、忘れられたみたいで寂しい。
嫌いな奴の幸せなど、願わなくていいですよ。
どうしてそこまで、自分を傷つけ苦しめるのですか？
嫌いな奴のことは嫌いでもいいから、とっとと忘れることです。自分のためにも。
ご飯茶碗が割れてしまった…
すごくショックだったのだけれど
これも新しく可愛いお茶碗と出会うためなのかな！？それとも望み通りに現実が進むための好転作用！？
と考えることにした…
でもやっぱりショックは拭えない(´;ω;`)
残念だったね。
またあなたが楽しく美味しく食べられるお茶碗が見つかりますように。
(i_i)＼(^_^)
朝起きれない
俺は今、部屋の中にある無機物にも全て俺の愛の喜びを伝えよう。
>>741も世界中の物もほんとありがとう！
ずっと会えなくて夢にも出てこなかったのに…。
本当は求めてるんだよね…。
会いたいしメールしたい。
お金に困ってる人に振り込むとか出来るはず。
何年も停滞してる難民居るのにさあ助けてくれよ
潜在意識というより、自分自信を信じてみようかな
別にネガになった訳でもないのに涙が止まらなかった。
もしかして自分の気持ちに蓋してた？って思ってせっかくだからちょっと悲劇のヒロインぶってたくさん泣いてスッキリするか！って思ったら涙止まったw
遅ればせながら、素敵な曲を教えてくれてありがとう！
迷っている今の心境にぴったりな応援歌でした。やらなくちゃ、ね！
わかってるんだよ
わかってるんだけどなー
あんまできたことない。だから知識や経験だけが増えて行くし、
そんな私に気づいた人に利用されたりする。
アウトプットもしていって、人と良い関係築きたいし、多くの人に認められたいし、
せめて好きな人だけにでも認められる自分になりたい。
試しに連絡をしばらく取ってない人のことを考えて、本当に別に連絡欲しかったわけじゃないからたまーに考えてるだけだったら、昨日電話きてた。
その人の状況とか考えても連絡してくることってまずないだろうと思ってたらビックリ。叶ってるなぁと思った出来事だった
こっちは頑張ってるのにさ
潜在意識なんてないんじゃないの？
それでもこんな状況よりも前には進めてただろうから。
好きで仕方ないわけではないけどこの人なんだなって思い込んでたから余計呆然。
他に好きな人が気になる人が現れるまでは好きなままでいさせて。
これが未来の私にとっての良い暗示なのか諦めるなってサインなのか全然わかんない。
波動＝潜在意識という感じですかね。
パワースポットめぐりが好きなので、私も、じわじわと波動があがってるといいな。
良い情報ありがとうございました。
受からなかったのかなー。
今日で一週間(´･ω･`)
本当ですか！よかったです(*^▽^*)
お互い頑張りましょう♪
起こった人はネットすら出来ないんじゃw
最悪命も無くなったりね。
禅問答みたいのにホントイライラする。
それ以前にナチュラルな馬鹿もやたらと目についてイライラする
もう見ない方がいーんですかね。
よくわからないけどどうにかしたいと思ってたし、きっと潜在意識のおかげだと思い込む。
アファのおかげだ！とかいちいち理由を考える必要なんてないのかもしれないなぁ。
ただ起きたことに感謝してウキウキな気持ちでいればなんだってできる。
落ち込んだらこのことを思い出そう。
虹も見たし良いことありそう。
全てにありがとう！
きっとこの気持ちだよねー。
早くみんなにも気付いてほしいな。
だけど、仕事をしていてどうしたらもっと良くできるかとか、他人の行動にイライラするよりも自分が他人に合わせればイライラしないんだとか、無意識に、ちゃんと考えてやっていたって事に今日ふと気づいた。
もしかして、私ってもっと良くなれるんじゃないか？って思った。
もう少し考えてみます。
人生うまくいかないのは不自由というものを体験したかったから
不自由な人生を創造したわけだ
インテリアとか、そんなに物を置かない感じ。
逆に貧乏な人って、ごちゃごちゃしてるっていうか
たとえば、女性に多いのだけど、わざと棚とかボロボロにして「シャビーな感じに仕上げました♪」
ガラクタ飾って「アンティーク♪」
レースだのなんだの、ごっちゃごちゃに飾り立てて、目が回るような悪趣味なものに
「センスあるう♪」
で、その「インテリアリメイク物」の材料は「１００均です♪」
「１００均でいかに安く買ったか」の自慢がほとんど。
自慢になるのか！？！？！？！？！
もともとシンプルな嗜好な人が、「金持ち脳」ってことでお金が溜まり
アタマん中がごっちゃごちゃの人が貧乏になるのだなあ〜とつくづく思う。
好きになってくれてありがとう
最初の２年間はあらゆるメソッドを試したが、何も効果は得られなかった
自愛、自己観察、ひねくれ式、１０８式、クレ式、１９９式、既にある、アファ、イメージ.....etc
むしろ悪化する一方。時間がただ過ぎていっただけだった
「これはやばい・・・！このままいったら死ぬまで何も叶えられないままだ！」と思い、行動することにした。
ひたすらにがむしゃらに行動した。
毎日７時に起きて今の自分にできることを考えてそれをひたすら実行していった毎日
そうして２年が過ぎて気づけば自分の望んでいた願望が全てかなっていた
具体的に言えば
最高月収３００万年収２０００万以上,女にはモテモテで死ぬほど女遊びができた
社会的地位の確立,尊敬できて志の高い仲間,イケメンな顔,健康的な身体,鍛え抜かれた身体
自分自身に対する絶対的な自信
それらが全て手に入った
経済的にも余裕があり贅沢三昧,でもまだまだお金は稼ぐつもり,１億円プレイヤーには絶対になる！
今思えば最初の頃の２年間は無駄のように見えて無駄ではなかった
家で引きこもっていくらお祈りしてたって願いは叶わないということを自分に教えてくれた
それに２年間もかかったんだから驚きだ(笑)本当にあのころは頭がどうにかしてたんだとつくづく思う。
自分の最も尊敬する人が「この星は行動の星。行動なしには成功なし」と言っていたがその通りだ。
次の日に起きて通帳に大金が振り込まれることなんてないのだ
成功者はみな行動している。それも異常なほどに。自分も今成功者に囲まれているが彼らの行動力にはいつも驚かされるばかりだ。
達人は願望と幸せは関係ないというが、僕はそれには納得できないし、したくない
お金がある今は幸せすぎだ,貧乏よりお金持ちのほうがいいに決まってる。
好きなものを買えて、経済的には困らないし、なにより嫌な奴に頭を下げなくてすむ
執着すると願望はかなわないというが僕は執着しまくっていた
１日中願望のことを考え、それを叶えるには何をしたらいいか考え行動に移した
行動しながら考える,試行錯誤の毎日だった
通帳に大金はいるのを寝ながら待ってるんだけど。
成功者は潜在意識を活用している,リアルで達人にも会ってきた
その人と話していたことだが,
目の前にリンゴがあったとする
多くの人は必死に念じてリンゴが勝手に自分の方に来るのを待っている
自分からはとろうとはしない
達人の答えは「自分の手でりんごを取る」だった
僕は愕然とした,こんなに簡単でシンプルなことだったんだと・・・！
なぜ僕が今まで行動できなかったのか・・・？
それは面倒くさいとか結果が出なかった時が怖いとか、怖いとか、失敗する自分を見たくないとか、笑われるのが嫌だとか、時間の無駄になるのが怖いとか、失敗するのが怖いとか、どうせ自分にはできないだろうとか...etc
結局、臆病なだけだったのだ
勇気がなかっただけ・・・
度胸がなかっただけ・・・
覚悟ができてなかっただけ・・・
願望が叶わないという人は結局、覚悟ができていない人
苦労してもいいという覚悟
面倒くさいことをしてもいいという覚悟
失敗してもいいという覚悟
恥をかいてもいいという覚悟
嫌われてもいいという覚悟
批判されてもいいという覚悟
嫉妬されてもいいという覚悟
損をしてもいいという覚悟
怒られてもいいという覚悟
全てを失ってもいいという覚悟
覚悟ができていないから行動できないし願望も中々叶わないし、
ちょっとのことですぐに止まってしまう
嫌なことが起きただけですぐにパニックになる,
就職が決まらないくらいで自殺したり,振られたくらいで人生が終わったかのような錯覚に陥ったり,上司に怒られたくらいでグチグチ言い,親になにか言われたくらいで親のせいにしたり,いつもびくびくしてたりする。
本当に覚悟ができていたらそんなことはどうでもよくなる。
僕の尊敬する人も言っていたが,「苦労してもいいと覚悟した者のみ苦労が苦労でなくなる」という言葉
多くの人は中途半端な気持ちでやるからすぐに挫折してしまう。
「なんでもこい！どんなことが起ころうとすべて受け止めてやる！」という覚悟があれば絶対にうまくいく
そして不思議にもそのような心構えで過ごしていると物事が以前よりうまくいくようになる。
願望が叶ってないのに潜在意識の真理やら引き寄せの法則がなんとかかんとか言っている人はただ現実から逃げているにすぎない。現実から逃れるために都合よく潜在意識を使っているだけ。そんなので願望が叶うわけがない。人間は都合のいいように物事をみてしまうので要注意だ。
「結局、自分は臆病だったんだ・・・」気づくまで何も変わらないだろう.....
一番恐ろしいことは,このままメソッドをして何も変わらないで時間だけが過ぎていくということだ。
俺は２年で気づけたからよかった。でもここの潜在意識ちゃんねるはいつまでも気づけずに死ぬまでメソッドにとらわれて人生を終えてしまう人も出るかもしれない,いやおそらくたくさん出るだろう
潜在意識と出会って自分がどれだけ願望を叶えたのか？
何も変わっていないのでは？
むしろ悪化する一方なのでは？
潜在意識という言葉を使ってただ現実逃避しているだけなのでは？
よく自分と向き合ってみたほうがいい。
ふぅ・・・長い独り言だった・・・
僕の言葉が届く人には届くし,届かない人には届かないのだろうな
でも、それでよし！すべては自己満足だ！
成功おめでとうございます。
＞なぜ僕が今まで行動できなかったのか・・・？
それは面倒くさいとか結果が出なかった時が怖いとか、怖いとか、失敗する自分を見たくないとか、笑われるのが嫌だとか、時間の無駄になるのが怖いとか、失敗するのが怖いとか、どうせ自分にはできないだろうとか...etc
行動するのが得意、楽しく、なるのにはどう変化されましたか？
がむしゃらに、やらざろう環境にする感じですか？
がむしゃらに行動すると７７７さんが書いた不安とか面倒とか襲ってくるので
臆病な自分は 抵抗してしまうし、行動＝ネガティブな感情を引き起こす感じでなので
行動＝ポジティブになる方法とか教えてくださいおねがいします
もう、本当に楽しい！最高すぎる！これは言葉では伝えきれない・・・！
甲子園で優勝した時の喜びは優勝した人にしかわからないように
僕はお金がなくても幸せとか,彼女がいなくても２次元でいいとか,
ネットがあれば友達いらないとか,独身でいいとか,そんなさみしくて虚しい人生は絶対に嫌だった
そんなことを言っている人は強がっている風にしか見えない
もっとお金もたくさん欲しいし、もっと女にモテまくりたいし,もっといろいろな人と会ったり色々な所へ行ったり,もっと色々な経験をしたい。
食べ物屋さんに行って色々メニューがあるのにいつもラーメンばっか頼んでいては飽きてしまうし,つまらない。
成功への道・自己実現への道は最高に楽しくてワクワクする！
それについては願望実現スレで詳しく具体的に説明したいと思います。
一応上のスレもコピペして願望実現スレに貼り付けます。
部分的に同意だなー。お金持ちじゃない家の映像とか見るとそう思う。節約〜とかお金ない〜とか言ってんのに、物あふれてね!? ほとんどがｶﾞﾗｸﾀ。
ｲﾝﾃﾘｱ雑誌もﾋﾟﾝｷﾘだしね。ｺﾞﾐをﾘﾒｲｸと称して更なるｺﾞﾐ作ってたりね。資源ｺﾞﾐに出しなよw
物の多少でお金持ちかどうかは測れないけどもさ。
ふー。独り言さー
独り言だけど
774さん、もっとあなたの話を聞きたいのですが
願望実現スレはどちらでしょうか？
>>784
やはりかなり長くなると思いますので個別にスレを立てようと思います。
批判もあるでしょうがそれ覚悟で立てます
メソッドを実践しているのに願望が全然叶わなくて停滞している,このまま一生過ごすことになるのは絶対に嫌だ！という人にはかなり役に立つでしょうし、人生が変わると思います。
※ただし何もしなくて棚からぼたもちを待っている人には向きません
774さんは何歳から行動を始められたんですか？
すごく興味があります。何年も停滞してます。よろしくお願いします。
明日友達に会うから楽しみだ
私が精神的に安心出来る場所なんてなーい！！
いい傾向だと分かっていたのだけれど
自分が何か違うところに行きそうで怖かったんだよね
私と同じような人いるかな…
因みに、光が見えた後にびっくりするくらい瞑想だけじゃなくイメージングにも飽きてしまって、何もやってなかったのだけれど先日急にやりたくなって、やったらすごく楽しかった
目の前にリンゴが現れたら、その後は、自分でナイフを持ってきて、リンゴをカットして食べるつもりです。
自分はただ口を開けて、誰かが食べさせてくれるまで待ってはいません。
でも、そもそも、そのリンゴを手に入れるには、結局、自分の足でスーパーに出向き、お金を出して買わなければ
手に入らないということですよね？
潜在意識を否定していないといいますが、774さんは、潜在意識を全く活用されていませんよね？
甘えかもしれないけど、聞きたくなかった・・・
＞「なんでもこい！どんなことが起ころうとすべて受け止めてやる！」という覚悟があれば絶対にうまくいく
＞そして不思議にもそのような心構えで過ごしていると物事が以前よりうまくいくようになる。
ここ。ほんと自分を現状をまるごとひきうける時、流れはつくられてくってことが何度かあったよ。
おまけでエゴ的な喜びなら、自分が漠然と望んでた出来事が起こって、結果望み通りかつおまけで数十万入ってきた・・・とか。
これはどの辺に引っかかってるのか考えるチャンス！
どうせ1スレも使いきれずに飽きて放置か批判に耐えきれずに逃走だな。
信じれない、じゃなくて信じられない、でしょ
この手のら抜き言葉にはほんとうんざり
結局引き寄せてたんだね。
ずっと不思議だと思ってたけど、この世には何一つ不思議な事なんて無いんだ。
職業は特定されるのが怖いならぼかして書けばいいだけなのに
収入ルートだって合う合わないなんか自分で決めるよほんと
私もあれ書いた人に賛成だなーら抜き言葉はいただけないけど
それも気持ち悪いくらいのシチュエーションで。
どうやら引き寄せられやすい体質のようだ。
続け「ら」れる、ですね。失礼しました。
ら抜き言葉で調べたところ勉強になりました。これから気をつけます。
片思いの彼からもらった物~なんて妄想してたら涙が出てきて
彼と一緒に幸せになりたいと
心から思った。
悲しい涙じゃなくて暖かい涙ってでるんだね
私はかわいい♩
しばらく心臓がドキドキしてたしショックだったけど、普段そんなに不安に捕まってた自覚がなかったから、ああこういうの自分はやっぱり怖かったんだね。って、少し自分と向き合えた気分。
同じような夢見たら、今度は夢の中で違う行動したいな。
それは俺も思った。
独り言だけどｗ おっと今今
行動しろよ自分。
うんざりだわ
何て返ってきたら満足なんだろあの人
自分がかまってかまってって性格だけどそれを外に出さないようにしてるからかまってほしげなレス見るとイライラする
「廃番になってしまったコスメと似た物が欲しい」とググれば出てくる
便利な世の中だー…感謝感謝。
誤解されやすい人なのだろうな。
だったら成功して、職業や収入源を公開する最初の達人になりましょう！
嫌味とかじゃなくて、応援です！
私も目指してますから
私は好きなことしかやりたくない。
好きなことでお金を得るよ。
バカじゃない？なんで出会い方にこだわるの？このまま年とるだけだよ？と誰に何度説得されても、頭では分かっていても気持ちが受け入れられない。自分自身に腹が立つくらい。
そこで、何とかならないものかと潜在意識にたどり着いた。
なのに、行動が必要と言われてしまうと、やっぱり結局は、お見合いや相談所しかなくなってしまう。なので、行動必要論は、私にとって、絶望的・・・（あ、独り言なのでレス不要です）
数週間前にアファメーションを始めてからなんとなく物事がいい方向に回ってる感じがしてた。
だけど、彼が仲良くしてる数人の女友達（ネット上のみ）その中のある特定の女の子と彼が絡んでるのが分かると
自分でも整理できないくらいのネガが襲ってきて結果自爆してしまう…。
他の女の子なら大丈夫なのにその子が絡むと感情をかき乱される…。
こういう時はどうしたらいいんですかね…。
結果を聞きたく無くても、
現実は突きつけられるんだよな
できませんか？できませんか？できませんか？お付き合いできますか？できませんか？できませんか？できませんか？できませんか？一生傍で見守ることができますか？できませんか？できませんか？できませんか？できませんか？できませんか？できません！か？
上手く行きそうで、気分は大作家
そんな時は、
生活の為にやってる派遣先から注意を受け、
挙句クビになる事がある。
この世界が本当に自分が作ったものなら、こうはならない。
最高にいい気分で居たのにいきなり予想もしなかったような
出来事が起こり
足をひっぱられる
だから、潜在意識は信用におけなくなった。
ちなみにこういう相談をすると、
「その後に臨時収入があるかもしれませんよ！」とか、
「もっといい職場に行けるかもしれません！」
などと言われるけど、
そんな事は起こらなかった。
私が見るものは不完全なものしかない
師を一生懸命探したけど、私の視界が不完全だから、完全な師などいない
この人かも！と思って追っても、すぐにその人の不完全さ（エゴ）が目についてガッカリする
完全な師を見つけるには、私自身が完全にならなければいけないわけで
完全になったら、師を見つける必要はないわけで
不完全だから苦しいのに
不完全ゆえに、不完全な「救い」しか見出せない
全ては心の中の問題といわれても
どうしたって取れないこの恐怖は一体どうしたらいいんだろう
頑張っていない時ほどいい職場に辿り着いたりするんだよなぁ
頼むから頑張ってる時は後押ししてくれよっての。
派遣で生活費を稼ぐ状況に無理が生じてくる。
だって、顔も見たく無いし、ウンザリするし、話もしたくないじゃない。
汚いツラを見るとウンザリする。
「なる」をやると、
何度も現実と衝突して来たよ。
腹が立ってしょうがないから。
何で出勤しなきゃいけないんだって。
だから因果の法則は破れたかと思っていたけど
未来に原因が有っても
結局は因果の法則は働いているんだな…。
IPアドレス見れば同一人物だって一目瞭然です
いたずらコメントじゃなくまじめなコメントだったから
好意からだと思うんだけど
言わない方がいいのかなあ
なんとなく言い出しにくいし
いとも簡単過ぎて拍子抜け 笑
ポジティブな結果なんかがあると励まされるけど、同時に、変わらね〜んだよ！ってネガティブなつぶやきもあるし・・・
達人の人たちの書き込みのなんか、無理に理論付しようとして難しく考えすぎな気がする。
１００％信じれば、潜在意識はそれを現実化しようと動き始める。
要するにこの一言に尽きると思えました。
あとは、日々の生活を堅実に過ごしながら、潜在意識に任せる。
昨日あたりから，なんとなく変な認識になっている気がする。
今までは，仕事で不安なことがあれば，
「どうして上手くいってしまったんだろう」
をやれば落ち着いたし，
自愛はいつでもしなきゃとか今今とかいろいろ
執着してないと思っているくせにそういうことは思いついたときに
たくさんしていた。
けど，ある日ふと，
「なんでこんなことする意味あるのだろう？そんなことしなくたってそのままでいいじゃん」
と感じて、メソッドができない状態になった。
メソッドって、自分の中のでこぼこを埋めるというか、良い状態にしたいがためにやっているのだと思っているけど、
メソッドやろうと目を閉じると、つるんとした自分の表面がイメージでわいて、
「あれっどこもでこぼこしてないじゃん、なんもすることないじゃないか」
と感じた。
それから、メソッドもせずただ淡々と目の前にあることに取り組んでいる感じです。
現象化とかわからんけど、この認識に立っている自分が今までになくて、
とても興味深いと思っている。
子宮にポリープができてた。
仕事休みたいとか、恋愛なんてできないとか、自分は女らしくないとか、
子供はもううめないとか、そんなことを思っていたから、ポリープができちゃったのかな。
来週もっと大きい病院にいかなくちゃいけなくなった。
手術になるのかわからないけど、怖くて怖くてたまらない。
みなきゃいいんだけど・・・
>>830さん、最終的にそのままで自分の心がフラットな場所で生きればいいってなりますよね。
私ももういいかな・・でも達人であろうとなかろうと、ひとつひとうすべてのレスに答えがたくさんあって感謝の気持ちでいっぱいです。
ほんとにありがとうございました。
電車の窓から通り過ぎて行く景色を無心に眺めるのと一緒で、
みんなのレスを一個一個、心を揺さぶられずに読むという瞑想の練習になるな。
まずは、もっと仲良くなることを目標にし、気楽に考えること
にしたら、今まで社内でほとんど話すことがなかったのが、
急に仕事がらみではあるけど、楽しく話す機会ができた。
今日は、彼から話しかけてきた。
こんなの初めてだから嬉しい♪
潜在意識も使うけど、揺れるピアスをつけてみたり、心理作戦も
使おうかなｗ
揺れるピアスって本当に男性は気になるものなのか。。
明日からは控えよう。
今日は潜在意識ではお馴染みの駐車場が必ずあく、スムーズ青信号、やたらゾロ目をみる現象、のトリプルコンボでしたよ。
だからなんだという感じだけど、良い方向にいってんのかもと思っておく。
今までがひどかったからね、ささいなことも有難い。
豆乳飲みたいって思ったら今まで豆乳に無関心だった母が急に興味を持ち出して頻繁に買ってきてくれる。
食べ物関係は叶いやすい・・・
専用ブラウザか、何かで、わかる方法とかないですか？
知ってる方いたら教えてください おねがいします
Twitterでブラック企業に務めてる「会社辞めたい」って呟きまくってる若い男の子のTweetを見て
皆辛いんだなって思ったら、
暗い顔した不気味な派遣コーディネーターの事もなんか許せる感じがした。
もっと皆に優しくしてあげよーっと。
世界=自分
は嘘のでっち上げなんだなと思う。
どうしようもない他人は存在するもの。
家族に言ったら学生時代の演劇部くらいじゃ…(苦笑)女優さんとして仮に上手く行っても花開くのはきっとおばあちゃんになってからだよ…と言われた。
でもそうとも限らないし、実力派女優のおばあちゃんなんてカッコいい！
私の創り出した現実となるのですね
会ったことのある人が
今ここいなければ
それはもう現実ではなく単なる記憶なのですね
私が思考によって創り出す現実とは
そう言ったものなんですね
その定義をしっかり把握しておかないと
ニュースでのシリア情勢も
私の創り出してしまった現実なんだと
自己嫌悪になるところでしたよ
つまり思考は現実化するとは
私が生で体験していることのみの話だったんですね
やっとわかりました
Ｊマーフィーの本
その姿を是非とも生で見てみたい…。
すごい〜！お話聞きたいけど
難しそうなら例えば無しで構わないので
どんな事があったのか教えて頂きたいです！
独り言だろうけどあえて言う。
「どうせうまくいかない」とか「良いながらになったら足を引っ張られる」
と潜在意識に刷り込まれてるんではないかな？
うまくいくってると思い込もうとすればするほど、奥底で疑ってなかったかい？
あんまり気乗りしない…けど、最近の土日は彼が来るかもってずっと引きこもってたから、それもどうかと思うし。
どうしよう、断るならそろそろ連絡しなきゃ。
踊り踊るなぁ〜ら
ちょいと東京音頭
ヨイヨーイ！！
花の都〜おぉの〜花の都の真ん中で
ソレ！！
ヤットナーソレヨイヨイヨイ！
ヤーットナァーソレヨイヨイヨイ！
「そんな事ないです。まだまだです。」、「でも〜なんですよ…ハァ…」って言ってる自分に気が付いた。
これって自分で自分の事否定してる…
宇宙に自分の意志をキャンセルしてるようなもんか…
たった今の現実は５分前か１時間前かあるいは２日前の思考なのかは
わからないけど
間違いなく私が送り出してしまった思考によるものだから
それが叶ってしまっている今となってはどうにも変えようが無い
今悪い状態でも未来のためにニヤニヤしようっと
仕事のこと考えると動悸して不安に支配される。
リラックスして応募したり働けたりしたらいいんだけどな〜
ないです。
いい気分でハリウッドの某監督に映画化交渉してるイメージングをしてました。
派遣は夢への踏み台なんだからさ。
ちゃんとしっかりしててくれよ。
今日車に乗ってたら、なんとなく、車がフラフラ蛇行するイメージが浮かんで、飲酒運転なのかなぁとか考えてたら、
少ししたあと、同乗者が、
今日目の前で蛇行してる車がいて、軽く事故起きたみたいだよ、飲酒運転でもしてたのかなぁー
と話してきて、すごいびっくりしました。
引き寄せ…？テレパシー…？
ただの偶然？笑
なんでもいいんだけど、潜在意識知ってから、ふと思ったことがすぐ現実に現れることが目につくようになった。
これはなんなんだろ？
浮きたくないし、対等にして欲しいのに何が駄目なのかわからない。
もうどうするのが正解かわからん。めんどくさくて泣けてくる。
金属を精錬するようになってから争いが増えてとか、
昔のことですが、今にも通じるだろうし、
小田原辺りから伊豆あたりが発祥だとか
詳しい知り合いも欲しい♡
って思うんだったらググってみればいい。
反応を見るに行動しないでイメージングしてりゃオッケーな話に魅力を感じてるんだろうけど、自分から行動しないって行動を選択してるよなあ。
今までの人生もそうだったんじゃないかと予想がつく。
こういうタイプが潜在意識話に騙された・・って言うのかね。
行動不要論の人は行動は全くするななんて言ってない。
失業したことを人に話すのは全然平気だったけど。
普段メールしてない友達から誘いがあったりして、生活に変化があったから波に乗ってみようと思ったんだ。
後は仕事についていくのみ…！上手く行くといいな！
全部捨てちゃいたいの、自分の背負ってると思ってるもの。
ポイポイって捨ててサッサと楽しく遊びたい。
何で好きだったんだろう。あんなに好きだった男をオカマとしか思えない私って一体…
まあいいか。こんな自分でも大丈夫、縁がなかっただけだね(´ー｀)
すごく解放された気分で本当に嬉しい。私、幸せになっていいんだ。すごく嬉しい。夢みたいだ。
彼の心情や状況は、私の幸せには何の関係もない。
なんとかしたいけどどうしようもない
睡眠なんていらないよというぐらい仕事が好きで好きでたまらないってなりたい。
これからはきっとそうなるよ。
急に7年後が楽しみになっちゃった
それ以外の者には到底理解できない
そんな言葉がふと頭をよぎりました
ところでカルロスくん
最近スリムになったね
最近鼻呼吸している状態を観察していたら
呼吸するたびに思考が巡っていることに気が付いた
まるで呼吸とともに自分の外にある?思考の元となる物質を吸っているみたいな感覚
試しに数秒間息止めてる間は何故か思考が止まってる
これは私だけなのかね
ま独り言だけどね
私は誰にも邪魔されない。愛してる。
嬉しそうな人を見ると嬉しくなるよねー！
誘致に熱心だった人たちの潜在意識が引き寄せたって考えた方が楽しいので自分はそう考えるよｗ
話変わって、あのスレ立てた人、もう来ないかもしれないけど自分は感謝してるよ
おかげで行動不要のまとめ読もうと思うようになったしね
楽しみすぎる！絶対見に行くぞ(>▽<)
人から教えてもらうまで分からなかった。
「ステージに立つ」この言葉を超えたものは見つからない。
素晴らしい言葉。
「『神は自らを助くる者を助く』だなぁ……（しみじみ）。」
と感じた。
その後、前から積んであったDVDを観たら、その中で同じ言葉が出てきた。
これは「引き寄せ」なのか「引き寄せられ」なのか？
まあどっちでもなくて、只の万有引力の法則だよね。
逆にブスのままもてたいと思ってる人だと
ブスがもてるわけねーだろ！死ねっていうくせに
妻は「ヴァイオリンが1番なんでしょ、私は２番でいいわ・笑」と言ってくれました。彼女でよかった、僕と一緒になってくれてありがとう。うろ覚えなのですが、こんな感じの言い回しだったと思います。
私もひとつ気づいたのは、私の大事なものって、恋愛でも結婚でも子供を育てることでもお金でもファッションでもない。もし前世があったなら私は何か悪いことをしてしまったのでしょうか…
大事なものだけ記憶から消されている。
そんな気がします。
本当は自分を表現して人に伝えることだった、人に感動を与えることだった、そんな気がします。
独り言なのに横からごめんなさい、前世とか関係なんじゃないでしょうか？あなたが人に伝えられるならば別に仕事や商売じゃなくてもいいんじゃないでしょうか？もし仮に仕事でそれを表現したのであれば前世など考えずにそのまま仕事にあなたを活かしてみたらどうでしょうか？
ごめんな、あのあとぐぐってるし、
潜在意識にだまされたなんて一切思ってないが。
独り言に書くなら向こうで言えやカスが。
お前こそ達人気取りで憶測でモノ言うなボケ
未だ引き寄せられないもの。それは結婚式。
最初はワクワクしながら結婚式挙げるとこを想像してた。
近所の式場の鐘が鳴る度、次は自分だと思っていた。
一行に引き寄せられる気配がないので、自分には必要ないと忘れようとしてるんだけど、鐘の音と歓声が聞こえてきたり、知人の結婚式の話を聞いて、一人でいる時自然に涙がでてくる。
思えば幼い頃から人が持っているものを私はいつも持っていなかった。
悲しくなるのはそのせいかな。
引き寄せられないなら諦めるから忘れたいよ。
完全に惚れてる。
最近繋がり薄れてるし淋しい。
元彼が死んでこの世にいないと思えば諦めもつくかな。
よく似ててびっくりした
つい、メールしちゃったけど返事が未だにこなくて
メールなんかするんじゃなかった…
久々にネガが来た…
また何かを引き寄せちゃったと聞いてやって来ました…。
大切な人を失望させてしまった。
明らかに自分が悪いし謝罪もきちんとしたけどもう前の様に戻れないかもしれない。
過ちを犯した人と関係修復できるか不安。過去に戻りたい。
本当にごめんなさい。
皆に良い事がありますように。
なぜか批判的な意見か多くて残念だった。
>>1さんは初めから自分に合わないと感じる人は見ない方が良いみたいなことを言ってたのに。
行動しないと叶わないということは当たり前だと思う。
アファや瞑想をすること自体立派な行動だし、なぜ批判や否定する人ばかりいるのだろう…せめて>>1さんの考えをすべて聞いてからにしてほしかった。
ワロタｗ
｢最初に無ければ永遠に無い事をさす｣
無いものは無い
だから｢既にある｣を採用しない訳にいかない
時間と言う錯覚は
まだ叶っていないと言う苦しみの元になるけど
時間と言う錯覚が無かったら
映画でスクリーンにオープニングと途中のプロセスと最終的な結果が同時に写し出されてるようなものだから
最初から完結してて
きっとつまらない作品になるだろうな…。
だからエゴも時間もある顕在意識領域があったほうが良いのかも
見れそうだったのにぃ〜
完全に起きてしまった
でも会いたいって言ってくれる人がいるのは嬉しいな
会わないけど
なのに全く彼に魅力を感じない。
私の話だけ聞いて向こうは何も提供できてない。
昔は真逆だったのに。
「家は特に親父が厳しいんだ」なんてよく言ってたけど末っ子で何だかんだで甘やかされた、ただのお坊ちゃまだ。
つまんない。
それを見ないで絵にかいてと言われて
絵心のある人でもきっと完全に描くことは出来ない
目の前の現実でも
顕在意識はメモリーが少ないから重要でない部分や情報は全く認識していない
本当はいつも見ているんだけど重要でない情報は認識せずにどんどんスルーしちゃう
自分の部屋の中に赤色のもの何個あるって聞かれても多分見て数えないと正確に答えられない
アハ体験もあれだけ絵が変化してても顕在意識は気が付かないなんて
人間は現実をほとんど認識していない動物
だから現実に見えてなくても私が欲しいものは既にあるのかも
すべては自分が創造したものだが
自分が創造したものに苦しめられたり恋したり
この世は喜劇でしかないw
今幸せかな？きっと幸せだろう、これでもう大丈夫。私は必要ないね。
すぐ行かなくてよかった。
あちらの方が可愛い子がうまれるだろうし、なんか幸せそう。
これでいいのかはよくわからないけど、多分いいんだろう。
よかった。変な気分だけど、私が解放されてあの人も解放されたんだ。
どこが好きなのか分からなかったし、なんとなく気になっていただけだったから。
もし会っても、相手が気づいてくれても知らない人って思えるくらい忘れちゃおう！
私が好きな分野、いやいやでも勉強してくれてありがとう。
よかった。同じ境遇の人がいるってわかっただけでも儲けものだね。
この変な嫌ぁな気持ちと、あなたバイバイ！
お互い幸せになろうね。さよなら！
劇作家 モリエール
けどやっぱりふとしたときにすごく空しくなる、すごーく切なくなる……
こういうときは無理に前向きなこと言わなくてもいいのかも
沈みたいなら沈みたいだけ沈んで、終わってからアファとかいろいろしよう
でも切り替えよう
いいことたくさんありますように
まずは部屋をきれいにしようっと
すでに達成したつもりで達成後の感想文を書いてみるのも一つの手
ありがとうだけじゃないはず
あの頃はどうして焦っていたんだろうとか
今は幸せ過ぎるなぁとか
まさか相手もそんなこと考えてたなんて全く知らなかったとか
考え過ぎてたとか
思ってたのと違ってたとか
思ってたより良かったとか
まさか本当に手にはいるなんて思って無かったとか
そう言う事を想像する力もあるわけだし
お前に言ってないんだよさっさと出頭しろ！！
クズが全員いなくなればいい
俺もいなくなるけどそれでいい
クズがいない世の中になりますように
胃が痛い、頭が痛い。苦しい
それいいね！さっそくやってみよ！！
それでも想い続けてきた。
何度も何度も諦めようとしたけど、諦められなかった。
むしろ、もっと好きになった。
今日ちょっとしたことで
現実に振り回されてしまい、
ネガ爆発…
久々に泣いてしまったよ。
やっぱり気持ちにフタを
していたんだろうか…
今日はおもいっきり泣いて
明日からまた気持ち切り替えよう！
書いてみるとイメージ膨らみますよねｗ
私いろいろ書くの好きですー
なんか書いてるうちに本当にそうなるんじゃないかって気分になるんですよね
箇条書きでいろんなこと書くときもあるし、ひとつのことを細かくストーリー仕立てで書くこともある
ノート新しくしよ(^^)
ずっと辛い時に励ましてくれてありがとう。
いっぱい救われて、楽に自分を解放させられたよ！
私もみんなも毎日楽しく過ごせますように。
この書き込みで不快な思いをした方はごめんなさい。馬鹿な私を許してください。
みなさん愛してます。大好き。
ばいばい！
かといってこのままもな
唯一、話せるのがこの時だけなのにショック。
疲労もあると思うけどこんなネガ早く断ち切りたい。
誰とも話したくないけど早く笑って過ごしたい
レスくれてたんだ。
ごめん気付かなかった。
私の個人的な考え方だから聞き流してくれてもかまわない。
まず、願望を実現しようと決意したら、その願望を阻む壁が現れる。
それは顕在意識のブレーキが潜在意識に用意させた壁。
いうなれば、本気かどうかを試す試練の壁。
これは潜在意識にかかわらず、すべての事象に言える事。
どんな、映画も小説も、主人公の願望の前に幾多の壁が立ちはだかる。
海賊王になる！って叫んでる麦わら坊主も、トントン拍子で海賊王への道を歩いてる訳ではない
ポケモンマスターになる！って叫んでる小僧も幾多の敗北を経験している。
>>853さんの前に立ちはだかってるのもそういった壁だと思うよ。
そして、その壁はきっと乗り越えられる。
全然関係ないところでその歌を歌ってくれた。
彼とはまだ恋人でもなんでもないんだけど、これはどう受け取ったらいいものか……
えっ！それすごくない？？
どれくらいの期間イメージングしてましたか？
朝起きがけのボケボケしてる時に自分の写真と欲しいものの写真を二つが重なりあうように眺めるんだったな
それで外車が手に入ったとか
朝起きがけの状態はまだ顕在意識が休んでるから門番のブロックを
すり抜けて潜在意識に入りやすいからだな
あきらかに潜在意識の事を歌ってるよな…
出来れば
｢願うのを止めたとき
叶うことはよくある話で｣って歌詞も入れて欲しかった。
一回目と三回目は狙い通り！
外れを考えかったし、かといって当たった未来を具体的に想像したわけでもなかった。
二回目は他者がかわりに引いたんだけど、あっこれはまずいな、あれでたらいやだな…
と考えたら外れた。
じゃんけんとくじはコツをつかんできたかも。
特殊な仕事も書いたのは海外の仕事だったけど、日本で同じような仕事気づいたらしてた。
自分の意思で動いたけど、思い出してみれば勝手に動かされたと思う。
だけど、それが叶って幸せなわけじゃなかった。
そしてこの板を知って、いろんな話を見て聞いて、自分が望んでたものがやっと本当にわかった。
自分がそれを自分にあげてなかったってわかった。
自分であげられるってわかった。
でもそれを充分理解して、体感して、知ることができたのは、今の仕事のおかげだと思う。
そうなると、やっぱりなんだよ、なにもかもお見通しかよｗって気分でこれで完璧だったのかもなーって思う。
自分が望んでたことだった。
感謝。
歌ってくれたっていっても私宛じゃなくて、イベントでいろんな人がいる前です。
どう受け取ったらっていうのは、この状況をどう判断したらいいものか、ということです。
すみません。
>>934あて
最近引き寄せ多発。
恋に悩んで復縁したいしたいとかわんわん喚いてめちゃくちゃなことばっかしてたのに最近は落ち着いて、どーにかなるべとか思っていたり。
なんかもう復縁できるんだろうなーとか思っててよくわからない自信でいっぱい。
どうでもいいけど正夢も起こしてまぁハッピーてか今すっごい付き合ってた頃より幸せなのよね。
解放されました＼(^o^)／みたいな感じ。
実際問題ちまちま復縁へと足取りはゆっくりだけど向かっていて、でも別に昔ほど復縁したい！したい！って思わないのが不思議なんだよね。
ネガとか普通にあるし、不安もちまちま出てくるけど、もしかしたら今熱だからかもしれないけど、すぐに吹っ飛ぶ。
まぁなにはともあれ幸せなんだけどさ、いい加減熱下がれみたいな。
まぁまた当分ここには来ないと思う。
なんて宣言してきたら笑えちゃうけどw
みんなが幸せになれればいいなって思うよ。
笑って過ごせて隣には大好きな人がいて。
そんなんじゃなくてもきっと幸せなものは幸せだと思う。
頑張る皆さんに幸あれ！
同意です
意識ぼーっとしているから潜在意識に入りやすいんだね
ワロス
ケンカして気まずくてメールしても返事なくて
スケジュール帳に未来日記を今日、簡単に書いたらいきなり来た
嬉しすぎる(;_;)
水面下で動きまくってる(*^_^*)
本物の勝者になりたい性質なんでね。
まあ私が本当の成功者になれば
どうでもいい話だ。
毎日２４時間
自分で意識しながら肺呼吸して
意識しながら心臓動かして
意識しながら体温調整やら
皮膚呼吸やらしなきゃならんから
一瞬でも寝てる暇が無いよ
潜在意識があるから意識しなくてこれらの活動を自動でやってくれる
潜在意識は願望実現化するためだけにあるわけじゃない
タバコで床焦がす、汚す、勝手に冷蔵庫あける。あちこち漁る。勝手に歯ブラシ置いていく。
挙げ句飲み過ぎでおねしょされて、布団一式買い替えた。未だにごめんも言われてない
「これからはなるべく外でお茶したりして話したいな」ってやんわり言ったら、
「どこで会うとか決めなくてもいいじゃん」って何？どんだけ下に見られてんの私。
思い出しただけで腹が立って仕方ない…ああああああ思い出したくないのに！！！考えたくない！！！なのに思い出して勝手にイライラしてる、本当に自分バカだと思う
いくつか部屋があって家族がいる人
重要だけど今すぐ必要ない自分の小物を家のどこかに隠してもらう
隠し場所場は秘密
家のどこかに既にある小物を
あー見つかって良かったなぁって気分を先取りして味わう
小物を探すのをやめる
つまり願望を手離す
一人の場合
今すぐ欲しい訳じゃないけど良いなぁと思ってる超レアな物がすでに見つかった気分を先取りして味わう
見つけるのを止め外出する
それが潜在意識によってまるで偶然のように自分の前に現れるのを体験する
買う買わないは自由ですし
もしかしたらプレゼントされるかも知れないです
あっ独り言だった
潜在意識ってなんやね〜ん
そしたら最近、一日中寝ていられるくらい眠い(笑)
やりたいことも特にないから、いいのかなー
それで！？それで！？？って前のめりになったとこで続きは○円お支払い下さい！って来てガクっ。もういい加減本とかメソッドジプシーを辞めなさいってことなのかなー。
自転車にも乗れないな
乗るのに全部意識しなきゃ出来ない
ペダルを右足でこいで
次は左足でこいで
前方見て右手と左手でハンドル操作して
身体のバランスとって
止まるにはブレーキかけて
それを意識しなくてスムーズにできるのは
意識だけど無意識の潜在意識のお陰ですね
さあ
右ヒジ左ヒジ
大歓迎だわ
もしえんちゃんがヒモになってくれたら大喜びで朝から晩までキリキリ働くわ
それがえんちゃんに繋がるなら何をするのも多幸感ですしおすし
そしたら、手帳のコーナーに色んな手帳がある中、私が欲しかったのが一冊だけ残ってた！
もし店頭になければ通販すればいいだけだけど、
ラストの１個をゲットできたのってなんかうれしいｗｗ
このままじゃまた食材腐らせちゃうな…；
というか、こんな女で復縁できるのか、して大丈夫なのか…まめな子じゃなくてごめんね
夏向きの商品で清涼とか冷感クールとか書いてあった。
知るかww
よーし、冬も使ったろ♪
自分がかわいそう(´・ω・｀)
お弁当づくりがんばった自分を労ってあげてね
素晴らしい現実も待ってる。
リストアップにどれだけ当てはまってるか楽しみだ
潜在意識の上手な使い方だよね
そしてビギナーじゃ無くなったとたん
良い結果に執着して
それに対する抵抗が生まれ
結果として
潜在意識をうまく使えなくなるんだよな
あぁ〜愛に浸かってるなあ〜て思います。
好きな人がいるって幸せなことなんですね(=^▽^=)
願望を諦めること！
これが幸せになる近道。
叶わなくてもなーにも辛くない
って例はあると思うのよ。
自分も1.2年ほどやったメソッドが効果無くてきっぱり辞めた。
その時間、少しでも勉強する時間に充てた
ほうがいい、
という結論になった。(自分は受験生ではないけどね。これは例)
潜在意識ってものが全くのデタラメだとしても最悪な状況は回避出来るように
信じすぎて危険な状況になったとしても
誰も助けてくれないからね。
四年ほどここやチケ板見てきたけど、
困った状況に追い込まれた人が掲示板に泣きついても本当に助ける人は居なかったよ。
最近ここに辿り着いた人には警告しとく。
毒だしだと思いたい。
原因はストレスかな？それとも奇跡の変わり目だからか？
人間は何一つ自分で行動していないとのこと
つまり行動させられている
潜在意識に刻印されるのは良いも悪いも感情の強さによると言われているので
何か大きな目標(本当は大きさは無いけど)を目指してバリバリ行動してる人は
将来私は絶対にこうなるって強い感情を抱いた人
よく体に稲妻が走るって言いますよね
それを経験した人
オリンピックで金メダル獲る人は自分が獲るのが当たり前だと思い込んでる人が多い
つまり潜在意識に刻印されてる
だから行動が生まれる
尻を叩いて行動しろ行動しろとやるものじゃない
つまりやる気は出すものじゃなくて勝手に出るもの
しかしオリンピックに出るとかプロ野球になるとか以外の嬉しい願望は色々ある
そんなに行動しなくても普段の生活で叶う嬉しい事はいっぱいある
老人でも病院で寝てる人だって叶う事はいっぱいある
独り言
その辺はごく当たり前のこととして、個人の責任じゃないの？
個人の責任ってことがわかってない人はヤバいと思うけど
ヤバいというかバカだよね。
例えば「好きなアイドルに金かけまくって応援してきたのに、恋愛スキャンダルだと!?ふざけるな、金返せ！俺の人生の責任取れ！」って言ってるのと同じくらいバカだと思う。
お・め・で・と〜♪
独り言に横レスごめんなさい
そのK大学の動画見たいです
ようつべで検索するキーワードのヒントだけでも教えていただけませんか？
っていう記事を読んで、
お金を稼ぐ方法って本当にたくさんあるんだなってびっくりした。
大好きな人と穏やかに暮らす(´-`)
今月末に体重を計るから健康的に2kg減ってたら神様の勝ち、5kg減ってたら私の勝ちw
よく知らない人のことを好きになってしまったみたい
朝からお腹の具合が悪い
ヘアゴムとピアスの片方が見つからない
何だろうなあ
数年前、
自分の望むパラレルワールドにシフトする
なんて言ってたのが108とそのとりまきの連中。
ようは自分も好きな人が結婚したからここに辿り着いたんだった。
行動するわけにもいかず、努力でどうにもならない願いを持った人達が
108や達人、クレ、isaに必死で
自分の願いを叶える方法を必死で聞いていた。
自分の望みの強さだけには自身があった。
けど自分が汚れるのは嫌だから、何か魔法のような力が解決して欲しい
だけど、その後東日本大震災が・・・
世界=自分なんてとんでもないホラはもう取り下げるしかなかった。
だってこんなにもうまくいかないのがその証拠だったから。
あらゆる怒りは、
あの時フクイチに命を賭して立ち向かっていった自衛隊の人達が
浄化してくれたよ。
メソッドなんて、潜在意識に何の力も無い事を証明する虚しい思い込みだった。
いくら祈り倒しても
「何でも簡単に手に入る」なんて無理なんだって。
魔法のような力はなく、
自分は自分の才能とアタマで、戦うしかないんだってね。
仕事については腹を括ったお陰でうまく行きそうだけど、
恋愛結婚を諦めるかそうでないかは
今でも悩む。
あんなに二十代前半から潜在意識使って頑張ってきたのに、
いい相手を引き寄せるのがあんな難しいなんて。
「あの子は変わり者だから」
「あの子は家に連れて来ないで」
遅くなりました
３ヶ月位前に見たので
ちょっと探して見ましたが多分これだと思いますまだ確認してないですが長い動画です
ttp://youtube.com/watch?v=Ox8gJEIe5Ac
次こそうまくいく！
毎回同じ事で喧嘩してるから、仲直りしたと思ってもまた喧嘩。。
趣味とかもって、出掛けたりしてくれたら、気分転換になるのに…
ワンコが居るから遠出は無理でも、たまには2人で昔みたいにデートして**
夜中に怒鳴り声聞きたくないよー
すると潜在意識の強制力により嫌でも行動させられてしまう
雑草魂で今に見ていろとか
とても悔しがってリベンジしてやるとか
それらも悪いベクトルの強い感情
私たちは行動が能動的だと勘違いしてるだけ
行動とは受動的なもの
レスしようかと思ったけどしなくて良かった
支払い20万だと思ってたのに
15万になってた。おお…？？
中学生レベルに見えたんだって
それなりに一生懸命練習したんだけどなあ
すごく上達してると思ったんだけどなあ
全然違うと思ったんだけどなあ
凹んだ凹んだ凹んだ凹んだ凹んだ凹んだ
中学生か…中学生レベルだってさ…
凹むよそりゃ
おかしいなあおかしいなあおかしいなあおかしいなあなんでだろなんでだろなんだだろ
そんなに下手かな
そんなに下手かな
そんなに下手かな
中学から7年も続けて続けてもそんなに下手かな
そんなにそんなに下手かな
血色が良好で手がじーんと温かい
目の周りのむくみもない
口の粘膜？が瑞々しく潤って感じる
舌も綺麗になった
喉が生まれて初めてってくらいスムースに声をだせる 唾液を飲むときの音が気にならなくなった
スピッツがすごく上手に歌える
あー楽しい 気分いい この勢いで色々片付ける おーみやサンセット♪
イイネ！