雑談で書くようなことでもないこと。でも文字にしたいこと、ありますよね。
レスはあってもおーけー、ないのはもちろんオーケー
のゆるい独りごちスレにしたいと思います。
ココアでも飲みながら独りごちりましょう。
つc旦~
過去ログ倉庫
ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/9650/1218125927/4
前スレ
ttp://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/9650/1370742132/
スレ立て乙
相手へ言いたいことって本当に自分の姿だなぁって
つくづくそう思った
嘘がつけない世界になるなんて願ったり叶ったりだ
今までは嘘つきがもてはやされてありのままでいる人が虐げられてきたけど
やっと自分のままでいられるようになるんだ
あー疲れた
今日だけでいろいろ気づけた気がするよ。
願望叶える為に力みすぎてた。
うん、気づけたからには変わりたい。
変われたらいいな。
神様の奇跡アファやってるからかな？最近はほんと些細な事でも幸せに思えてくるんだ。
もちろん良い事ばかり起きてるわけでもないし、叶えたいことは進展する兆しすら見えてないし。
でも、いいか。やる前よりは全然気分いいわ。
全然知らないと思ってた。
もうこれからはあなたに頼らずに頑張る。
でもたまには癒してね☆
ありがとう。
おめでとう
望まない現実から望む現実へ､世界を跨いだんですね(^o^)
スレ立て有難う。
いつもそう言う側のふるまいの方がもともと横暴だったように見えるし
今日は色々あったけど、いい方向に向いてる！
泣いても泣き足りないくらい。
自分に自身持てるように自愛しようかな...。
2人で足したら怖いものはなし♪
明日の予定はそっちから連絡すると言ったのにくるどころか意味わかんないものが送られてきて。
おまけに言われたことは他の人と行かなくていいの？ってはあ？うふざけてんの？私お前と行きたいから誘ったんだよ？
なんなの？ばかにされてるの？ こんなの望んでない。こんな扱い望んでない。どうすればいいの。もう傷つきたくない。
傷つく勇気も必要か・・・・。
そう考える私がすべて悪いの？そんな責めたくない。自分を。じゃあそう思わせる相手が悪いの？なら自分を守るためにはなれないと。
もうやだ。どうすればいいの。
答えを一人で探すのはすごい疲れる。
もうやだ。どうしたいのよ。望んでないよ。この現状はなんだ。あんなに好きじゃないなら、大切にできないならふれと言ったじゃないか。なんでふらなかった。私を傷つける気しかないのならふれよとあれほど言ったじゃないか。
本来の自分を出せないような現実はいらない。
もう、お母さん要らないから離れようね。
何とかなるよね。
もうお互いに必要ないもん。
かってに好き勝手しよう。
もうどうだっていいよ、親子だからってやっていい事悪い事があるもの。
なんだか、一緒にいてもお互いに肌が合わないし人間としても親としても必要ないや。
もう十分。
勝手にやってもいい年さ。
もういいじゃない。自分も自由になるの許してあげよう。
変えたっていいよ。
大丈夫。ミカタはきっといるよ。
全てうまくいくし、なんとかなるから。
一人でできる事はなんでもできたらかっこいいね。
それを一緒にできる人がいたらもっと素敵だね。
社会的にも精神的にも自立している人ってかっこいいよね。
どんな自分も、どんな誰かも許して愛せるようになればいいね。
さ、一歩踏み出そう。
新しい人生の幕開けだぜええ！
なんで私が悪いんだよ。
もうやだ！なにもわかんない！はい、わかってるって強がってたよ！！！でもわかんないよ！！！
なにがわかんないかもわかんないよ！わかりたくないよ！目をそらしてたよ！！！！
もう限界だよ。わかんないよ！！！！どうすればいいんですか！！！！もうやだ！！！いらだつ。楽になりたい。
自分に愛されたい。
寝るタイミングを逃した…
焦ってるんだろうなあ、僻んでるんだろうなあ、妬んでるんだろうなあ、逆恨みしてるんだろうなあ、そんな私は無様で見苦しいんだろうなあ
そしてそんな私を気取られないよう、距離置くのが精一杯でまた惨めだ
私は彼と初めて出会った時の印象は大学院生なのに遊んでる感じで正直、私の好みではなかったのでスルーしていた
それにも関わらず懲りずにチョッカイを出してくるので「この人早く帰ってくれないかな…」と思ってた
気付いたらみんなと深夜まで話しこんでしまったので私の親友のマンションに深夜4時くらいに押し掛けたら彼が図々しくついてきた
明け方になってエレベーターに乗って帰ろうとしたらいきなりキスされて「好きです」なんて言い出すものだから
最初は相手にしてなかったんだけど彼に魔法をかけられてしまいそれから何年も楽しく付き合った
キスされてその日に恋人同士になるなんて当時を振り返っても不思議だ
その後彼に振り回されることはなかったけど単に勉強ができるだけでなく彼の魅力を知ることになるとは予想もしてなかった
2人でいろんな経験をした でも一緒にはなれなかったけどね。
ごめんなさい
ありがとう
ゆるしてください
あいしています
責められても仕方ない状況なのに私を責めずに時期を待て、必ずいい運がめぐってくるから、お前なら、と言ってくれる
母は無意識のうちに潜在意識知ってるのかも
小さい頃はうんと虐待されてそれを恨んでたこともあったけど、
歳をとってからの母は私の良き理解者で昔のことは水に流せたよ
本当に愛されてて私は幸せだ
きっとこれからは全てうまくいく
やっぱり憎しみ怒り争いが大好きだ
滅びればいいのに滅びればいいのに滅びればいいのに
無償の愛とはどういうことだろう？
それは幸せで満足できるものなのか？
相手が私の存在すら知らなくて、
どんなに一方的にハッスルしたって、
相手の人生のほんの一端に関与することすら出来ないのだとしても、
無償でとめどなくて最高にハッピーで満ち足りているのか？
だとしたら、それが私の理想だなあ
それで、その能力はどのようにして手に入れるんだい？
憎しみはある怒りはある争いはある
憎しみも怒りも争いも全然悪くない
ただ目を背けて否定するだけで、対応する方法を考えてなかったお前らが悪い
本当の愛を感じたい･･･
余計なこと考えないで、成功するイメージだけをしとけばいい。
ル･シュネ･ノワール「黒トリュフと甘いカシスの香り」に魅了された！
昼間からよい気分〜
ボトルキープはできるかどうか聞いたら2･3日で飲み終えてくださいとのこと
たしかにワインをキープするのは変だよね
今はレストランでくつろぎながら飲んでるけど残りはお持ち帰り☆
トリュフって大好き。
とてもすばらしくて、その意識の高さにずうっと浸りたい人達がいる
でも しょっちゅう合える環境ではない
どうすればいいものか。
まったく 貢献したいけど、足手まといか、潜在意識で変えてゆこう★
可愛い私の姪っ子目指せ、パリコレ！
少し酔ったみたい
だけど心から応援してるよ☆
叔母より。
27歳なのに40代に見られた！！！！！！！！！！！！！！！！
マジなんなの、(ﾟДﾟ)＜氏ね
職場の人間関係は良好でごはんを食べに行ったりはする。相談できる友達もいる。でも彼氏もいないし、元々積極的に人と関わろうとする人間じゃないし。明日もお休みなのにモヤモヤー。
芸風を変えよう！
理想のセルフイメージをつくって、なりきればいいんだな。
演技しているうちにナチュラルになるさ！
フォォォォォ！
ところでお腹インアウトダイエットというのを始めてみたら、
お通じが増えてびっくり。
瞑想のためのおだやかな深呼吸は苦手ですぐ飽きちゃうけど、
筋肉使って思いっきり出したりひっこめたりするのは得意で楽しい。
・・・腹芸の素質があるかもしらん。→気づき
はーーーーーーーーーーーーーーー。
好きな人にきもがられてライン無視された。
もうできんわ。
なんであんな頭おかしくなるんだろう？わたし。
わたしでも無視するわ。
せっかくひさしぶりに話せたのに。ばかじゃん？なんのためにこの板も見てたわけ？
きもすぎるし、自分。わたしは一人になる自分はいや。
好きな人に肯定される自分が好き。
それって自然じゃん？好きな人にきらわれてんのに、そんな自分好きゆってたら、
好きな人のこと嫌いにならなきゃじゃん。
好きなんだよ。客観的に見て、その人のことが。
なのになんで嫌われる自分を演じんのって話。
もういやなんだけど？なんなのこいつ。ばかすぎるんじゃねーの。
自分と思えんわ。
まじふざけんなだよ。こんな嫌がられる結末のために、がんばってたわけじゃねーよ。
台無しにすんな、ぼけ。自分なんか愛せんわ。
救えんバカだわ。
努力むだにせんな、アホ。まじ不愉快。自分が不愉快。だいっきらい。
済ます事を許さん。
そこに物凄い反発心を感じる。
ボーナスすらないけどww
orz
とか言って今月もらえたりして。あはは、は(遠い目)
楽になりたい。氏んじゃいたい。
自愛わからないし、捻くれ方も分からないし、どーしたら良いの。
改善点に気づく⇒改善する
⇒嫌なことではなくて気づかせるためのメッセージだったんだ、
みたいな転換法している。
そのエゴの声に
『あー、今の私は（そんな風に不安や恐れを囁くことが出来るくらい）すごく暇なんだねｗ』
って返すとエゴの声が消えること発見したｗ
結局エゴっていうのは自分自身が悲劇のヒロインぶりたいだけなんだよねｗｗ
んで、なんで悲劇のヒロインぶりたいのかっていうと
結局のところ、暇だからなんだろうなｗｗｗｗ
どうせ暇なんだったら、悲劇のヒロインごっこなんてせずに
もっと楽しいこと考えようっとｗｗｗ
わかる。
どうしても嫌なこと考えしまって、
他で気を紛らわすなんて無理だと感じていたけど、一時、嫌なこと考えてたら意識して断ち切るようにしていたら、不安や恐怖は自分が感じていたくて感じているんだな〜というのが自覚できた。
本当に忙しかったら、いちいち不安にもならないもんね。
ヒマなんだね〜っていいね。
私も使わせてもらおう。
ありがとう。
何年も私をがんじがらめに縛り付けたどうしようもなく私の一部だと思い込んでいた観念がなくなってる！
嘘だ！嘘だ！こんなにこんなに簡単に自然にあっさりと！
どんなに凄いことか分かるか！？どんなにどんなに凄いことか！
どんなにどんなに、どんなに私がどんなに、どんなに私が
あの子のおかげなんだよ、全部全部あの子のおかげなんだよ、全部あの子のおかげなんだよ！
大切なあの子がもっともっとずっとずっと幸せでありますように
全部あの子の望み通りになりますように
あなたが私の世界に転機をもたらす二人目の方かもしれません
全部全部私の大切な愛しい経験でした
これからも！
いいヒントになったよ。笑
ありがとう。
>>44さん
よかったね！私もそーなると良いなー。
今日も明日も家族が、自分の住んでる地域が安全で幸せで豊かだと願う。
おやすみなさい。
今まで向き合わないで否定ばかりしてしまってごめんね。
虐めちゃってごめんね。
もういいんだよ、偽らないで。ありのままのあなたが大好きだよ。
生まれてきてくれてありがとう。
もう遺伝子からさえも否定しないから。大好き、愛しているから。
誰よりも何よりもあなたが好き。
そのままでいいんだよ。あなたが存在するだけで、私にとっての世界は
こんなにまで美しいんだ。
あなたが望むのなら、そのままでいいよ。
変えたいなら、一緒に無理なく変えていこう。
変わらないものなんてないから。
でも、変わるものばかりでもないから。
あなたがあなたらしく、本来のあるがままの姿で全てを楽しめるように
支え合い、協力して不安の壁を打ち砕いて行こう
大丈夫、それはもうすぐだから。
もうすぐで本来の自分にあえるよ。
大丈夫だからね、愛してるよ。
理不尽な。それを自分のせいってこじつけることは、実はいくらでもできるんだよ。
自分のせいにしていた方が、好感もたれて周りとうまくいくってカラクリじゃないの？
つまり、本気で一人でいいって思っている人は、他人を責めることも何も悪く感じないのさ。
でもそれはまれですね。一人が楽、一人が好きって人はたくさんいるけど、
本当の意味で一人がいいって人はいないと思うし、
一人でいいって人も、結局つらい思いしたからとか、何かあると思う。
私は、自分のせいでも、彼のせいにしても、どっちでもいいの。
ただ、彼からより好感もたれるほうを選ぼうとしていて、結果重視のために、
この心のモヤモヤをどう解消していいかわかんない。
それは、利用されるってことだよ。
無償の愛イコール自分一番大好きってことだよ。
ただ求める気持ちが強すぎる人は、無償の愛くらいの気持ちでいたほうが、ちょうどいいかと。
だって無償の愛なんて、説明すると、線引きをきっちりしていて、程よい関係であり、前向きになれるもの、ですからね。結ばれていないなら、なおさら。
夢やロマンがなくてすみません。
無償の愛を信じて、無償の愛を感じられているときは、本当に幸せだったなあ。
かならず自分の夢は私自身が叶え、彼女の羨望をはねのけ余裕の心ですばらしい人生を手にている。あたしは彼女以上に恵まれている人生に感謝し愛に包まれて過ごす日々を送る。
今まで明瞭に鮮やかに思い出せていたその時の空気や感覚雰囲気が思い出せなくなった
きっと自分はそれが嫌だったんだろうな
ずっと「今」の自分は不幸なままで、一生幸せな思い出に浸る逃避を続けていたかったんだ
母親がらみはダメだってば。
一回泣き始めたら止まらなくなってしゃくりあげるほど泣いた。
久しぶりだわ。
きっかけはなんでもよかったんだと思う。
いろいろ疲れてたんだろうな。
涙はストレス物質が含まれてるとか
泣いてると快感ホルモン出るとか
いろいろあるけど、
手放しやクレンジングに有効な気がする。
普段全然泣かない人は特に
泣くことを自分に許可してあげるのも
ひとつの自愛かと思うのでやってみてー。
結果母親との関係にも若干変化が。
頑張ってること認めてくれるような発言、嬉しかったなぁ。
いかん。また泣きそう。
とりあえずやってみろよと思うのだから自分もやってみる。
例えば3と7なら、3377のナンバーの車2台続けてみたり、33＊＊ナンバーの車と、その後ろに＊＊77ナンバーの車がいたり…33と77を沢山見たな〜.なんの意味あったんだろう。。
「これを見た人が幸せになりますように」
.ﾟ｡:*ﾟ☆ﾟ*:｡ﾟ.
愚痴言ったり悩みを相談するんじゃなかった。
本人は忘れなかったらって言ってたからそれを信じるしかないよね。
哀れ イタい
救えない、ごめん
恋ってこんなものなのか？
私のしてきたことって無駄なのか？
自分を責めるのって自愛じゃないよね、だって辛いもん。でも責めないとやってらんない自分もいるのか。
それさえも言い訳で逃げてるのか？わかんない。それともただ自分を責めたいだけなのかな。逆に、行動ばかり起こして、いつも逆周りして、考えてばかりいて、辛くなって自分責めるのならいっそ、なにもしない方がいいんじゃないのか？
なんて。答えはわかってる。行動したいんだよね。そこで終わればいいのに。結果に自分の気持ちをつなげてなにが良かったか悪かったかのおさらいをして、ここをこうしていればという結論にいたる。
そして責める。結局こうしていること自体バカバカしいんだよ。
反省会は必要なんてやめようかな。反省したら辛いし、後悔じゃん。あの時こうしてれば。あの時こうだったら。今更じゃん（笑）
じゃあもうこれを幸せの糧にしたらいい。なんてそれも何回言ったよ。できてないじゃん。できると思ったのに。じゃあどうすればできるんだよ。今回のことも次デートでよくなるための道ですか！？もっとラブラブになるための道ですか？
もう意味わからん。なにができてないかなんてわかんない。一人でできる力がないのかな。あー、こう考えると本当他人頼り。
一人じゃなんもできませんー。って（笑）
そんな人間になりたいわけじゃないよね？ちゃんとできるようになりたいんだ。でもどうすればいいかわかんないし。
ああ、わかんないとかそういうの治そうかな。わかんないって言ってしまえば答えをもらえると勝手に勘違いしてるし。考えるの放棄して逃げてるし。
あーうん。全部放棄してるんだよね。そっかそういうことか。自愛さえもわかんないと言って放棄してるのか。うーん。これは昔からの何かを治す必要があるようで
まあこの板に限らずネットには病んでる人多いか
まんま引き寄せと同じような事してる
1軒目のスーパーで1111円お買い上げ（お肉のみ）2軒目のスーパーで888円円お買い上げ（野菜のみ）
なんだかスゴイので、七夕効果か？
・・これが認識の変更ってやつか（違
潜在意識を信じられなくなってきた。
5ヶ月引き寄せがんばってるけど、どんどん悪い方にいってる。
私は彼に愛されたいよ。私のお願いを叶えて。
今度食ってみよ。
そう思ってたんだって。今もそう思ってるんじゃないかって。
もしかしたらそうかもしれない。でも、所詮ネットで言ってたこと。
今の彼と私が見てる彼。どちらを信じたいと考えた時、私が見ている彼を信じたいと思った。
ネットの表面上ではうまくやるって言葉すら怖くなったけど、私には信じられる材料は今の彼しかなくて、無理に信じられなくてもいいとか、言っちゃえば終わりかもしれない。でも結局どうなりたいか、どうありたいかなんだよ。君が怖いと言うように、私も君が怖いよ。大好きだから余計ね。
早く惚気られるくらいまでラブラブになりたい。どうか切実に。
わかりあいたい。不安を言い合える関係になりたい。裏でこそこそなんかだるいだけ。そういうぐちぐちした関係にだけはなりたくないな。
まぁ後は私は思ってもないこと言わないようにしないと。
素直素直！
かっこ悪くたって、ばかだっていいじゃん。
諦められないなら、受け入れろ
ゴーヤチャンプル作ってる場合じゃないな！
願い書かないと！笹なんかないから選択竿にでも吊るすか！
既にあるとか、叶ってるとか、そんな簡単に達観できないし。
年齢とか状況とかどうしたって考えてしまう。
もういいから、簡単に叶って欲しい！！
よし、吐き出し完了。
今日はネガの日。
明日からまた幸せになる。
女性性をみがきますーーー
すみません。
きゃーーー★
ただの独り言だったのに、共感してくれてありがとう。
そうそう、本当に忙しかったら、いちいちエゴの声を聞いてる暇とかないよねｗ
それにエゴに向かって『暇なんだね』っていう返し方は
エゴの不安や恐れを否定しているわけじゃないから反発や葛藤も起きないしｗ
我ながら凄い大発見だと思うｗｗｗ
ついでに独り言もうひとつ。
明日は新月だから新月のワーク（願い事）が出来る日だ。
一年前に願い事を書いた紙を今になって見返したら物欲系の願いは殆ど叶ってたｗ
○○っていう映画が見たいとかケーキが食べたいとかテレビが欲しいとかｗ
でもこういう物欲系の殆どは、自分が意識的に行動した結果、叶った願いばっかりだったｗ
欲しかったものをひょんなことから偶然手に入れた、とかじゃなくて
『やっぱりどうしても○○が欲しい（食べたい）から買いに行こう』
と行動を起こしたら○○（欲しいもの）が手に入った、みたいな。
まあそれでも結果的に願いは叶っているから、別に良いかｗ偶然とかにこだわる必要もないよねｗ
しかし人間関係の修復だけは結局叶わなかった。他人を変える願いごとはやっぱり駄目みたい。
だから今後は自分を変える願いや物欲系に絞ろうっと。
自分が思っていた通り、人からバカにされ、貧乏で、なりたい職業につけず、
一人ぼっちの人生を今まで送ってきていた。
まさに思っていた通りの、なんと素晴らしい人生…！
さてさて、私も不安で彼も不安。やっていきたいのに。弱音を二人してはかないからかな。ちゃんと考えれば、自分だけじゃないんだよね。
自分だけとか考える時点でおかしいか。はは。
いつだって自分だけじゃない。他人の思いをちゃんと尊重してあげたい。でも自分の思いを伝えたい。
絶対譲れないもの以外は譲れとか言われたけど、譲り方さえわかんないよ。
あーあ。期待してほしい。でも期待に応えられない自分が憎い。応えたいのに。
それともただ自分に失望したいだけなのか。
今現在失望してるから失望しかこないなら、期待でもすればいいのか。はたまた、期待ではなく妥協か。妥協なんかしたくないわ。
期待じゃなくて期待できるようにする行動からかなぁ。まずは。
自分に自信がほしいのなら、根拠が必要だよね。
根拠のない自信を怖いのなら付けちゃえばいい。そのための潜在意識でしょ。
でも潜在意識には今までたくさん助けられたなぁ。ありがとう。
ぐう天使
可愛い
ぐう可愛い
天使
可愛い
大好き
ねっちゅーしよって言われてキスするイメージングでもしようかな？なんてね
薔薇色の人生を！
七夕さまありがとう〜
おみくじが大吉で嬉しかったぁ〜。
帰りは雨がどしゃどしゃ降ったけど、きれいな虹を見れた。
ありがとう。
ねっちゅーしよ、すごく可愛いと思ってしまった（笑）
ともあれお大事に(´・ω・)つ【ポカリ】
七夕の夜の皆さんに幸あれ*:..ﾞ((ε(*´･ω･)っ†*ﾟ¨ﾟﾟ･*:..☆
開き直って「彼が好きだ！私は彼がいいんだー！大好きだ！」って思い切り心の中で叫んでたらものすごく快だった・・・
蓋してた自分乙w
許すってこういうことだったのねw
また改めて気付いたわ
何か愛で溢れてる感がすごいww
寝れなくなる・・・
彼の仕事は好きになれないし
理解し難い。
彼の仕事は事実、休みというものが存在しない。ブラック会社。
私と過ごせる時間が少なすぎる。
いい彼女でいようとも思わない。
彼の事を好きじゃなくなったわけじゃないから、別れようとも言えない、別れを望んでるわけじゃないし。
転職して新しい仕事を始めて下さいな。
結局連絡こなかったけど、彼の事を考え思って一日幸せに過ごせたからまぁ良いや！
結局それは私のわがまま。なんか悲しいな。わがまま言わないでおいたらきっと私が耐えられなくなっちゃう。愛を感じたいと言われたって感じようとしてくれなきゃ意味がない。どうすれば愛を感じてくれるんですかばっきゃろー！
甘えてきたら全力で愛を注ぐのに。普段は考えるだけでやめてるよ。あれしたいなこれしたいな、とかしてあげたいとかいう感情いっぱいあるけど、それ迷惑になるなら嫌だわ。
行動ができない。嫌われたくないからって考えだからかな。好かれたいって行動だとできるかななんて。
あーもう最近潜在意識の使い方さえ迷子（笑）
地道に自愛してるんだけどね
関連セミナー開催で
儲けようとしている輩が“好きな事で年収一億になった！“
というのはこちらが恥ずかしい。
神様の奇跡が起こるよ
でもそうじゃなかった。
私が沢山殺してきたのは他の誰でもない、
私が殺したのは、みんな私だった。
ここは、牢だと思い込んだ。
ここは閉じ込められてると思えば檻になり、出たくなければ城になる。
私の情念や心に物の怪が憑りついた。
物の怪は、弱い自分を匿って隠して庇ってくれていた。
だから私は、物の怪が何でもしてくれるから、いつしか何もしなくなった。
私は本当の自分を誰も認めてくれないから、物の怪が作り出すいい子、都合のいい子になりきった。
自分の心を殺してまで、認めてもらえる偽りの自分になりきり、耐えて耐えて耐えて
もがき苦しんで死んだ。
私、お母さんの願い事を叶えるための道具に成り下がった。atmになった。家政婦になった。ある意味自殺した。
周りのみんなを生殺しにして傷つけてきたと思ってた。
私に物の怪が憑りついてあやつり、欺き、ここに縛り付けた。
そしてお母さんのいびつな愛情を受け止めようとして私の心は歪み、物の怪が憑りついた。
私、お母さんが大好きだ。だからがんばったの。
だから聞いてほしかったの。頑張ったから聞いてほしかったの。誉めてほしかったの。
私が殺したのは、みんな私。
聞いて、聞いてよ、きいてきいてどうして聞いてくれないの・・・
あれ、私なにしてんだろ、ばっかみたい。
他人の欲望のために自分を忘れた物の怪は、私。
自分を助けるために、自分をイタブリ蔑み虐め抜いてズタボロに惨殺したのは、私。
そんな私を守っていたのも、それをもっと崩壊させた私。
私は私を傷つけ、殺していた。
でも、殺しても殺しても、私は私を守ってくれた。
救われたというより、応急処置をしてくれた。庇ってくれた。
でも、根本的な所だけは崩さずに守ってくれた。
今までいたぶって惨殺しまくってしまってごめんなさい。
守ってくれてありがとう。
私は私が大好きなんだし、みんなのことも大好きなんだね。
愛してるよ、ごめんね、許して。
ありがとうね、もう大丈夫。
これからは、生きようね、ありのままで生きようね。
さあ、これに気づけた事実と理解させてくれたお母さんを初めとしたみなさんに感謝して
これからを毎日を有意義に楽しく過ごそう。
私もお母さんも、みんなもこれから心から幸せになります。絶対。
もう大丈夫、あとはやりたいことをやるだけ。
必要なら、その分の必要なものが当たり前に舞い込んでくるよ。
もう大丈夫。
オカルトっぽい変な表現ばかりしてごめんなさい。
同じく!(^o^)ﾉ
自分は記念日が七夕だったから特にｗｗ
そのうちお互い絶対彼から嬉しい連絡がきます☆ﾐ
一秒でも早くクリエーティブのバイトの採用通知きて。
凹むわ
いや、確実に少なくなってきてるのは確かなんだけどね。
みんなは何かやってるのかな？
同じですね♪
私は記念日でも何でもないんですけど、七夕ってだけで妙に意識してましたw
お互い連絡きます(*^^*)
そして幸せになる！
凸むわ
私もだよ〜。一年近くやってるけど同じ感情が湧いてくるよ。
小学生時代の嫌いな先生から言われた一言とか、いまだに許せない。何回やっても消えない、でもこれからも何回もやる。消えるまでやる。潜在意識が根負けするまでやる！あきらめない！
反応してくれてありがとう。
セドナは確実に効いてるんだけど、一人の作業だからたまに孤独になる笑
根深いやつはリリースしても、また掘り下げてくと感情が残ってたりするよね。
自殺だって自分が引き寄せた現実だし
何年たっても状況がかわらない
自分の乗り越えられる試練？だからなんなんだよ。
だったら誰も死なないんだよ。
本当は簡単なことなんだろうけど、今まで蓋をしていたことだから、ね。難しい。
時折、本当はこの世界には私一人しかいなくて、他人はさみしがりの私が作った幻想なのかもとかまで思うようになっちゃって。
なにがしたいのかもうさっぱり。
どれが幸せなんかなんてわからない。
今ここにあることさえ感謝できなくて。じゃあどうしたいんだろうとなる。
彼の過去の私にたいしての批判だって見たのはきっと何かのためなのかもしれない。見なきゃ良かったことだけど、もしかしたら私が用意した変わる要因なのかもしれない。なんて。幸せを噛み締めたい。
ネガティブにすべてを結びつけるのは良くないね。過去にこうだったから今もきっとそうだなんて。
まぁでもネガティブに考えたほうが楽なのも事実。だって期待しなくていいじゃん。期待したくないんだよね、私。その先にある失望が怖いから。今まで自分に失望しかしてなかったから。
期待に答えるためにはどうすればいい？
失望の反対には違うものがあるはず。
希望を捨てないでいきたいよ。
見捨てないでと言って、見捨てていたのは私だったのかなぁ。
遠く行かないでといって離れていたのは私だったのかなぁ。
全部私がしたことだったのかなぁなんて今更。
でもその時はわかんないんだよね。自分がなにをしでかしてるか。だから後悔しないようにか。
とりあえず、私は彼に私が愛してると伝わるといいな。
愛されたいけど、でもそれよりも愛したい。不安になんか本当はさせたくない。愛されてると感じてほしい。私と同じ思いはさせたくないもん。仕返しなんかよくない。本当に好きな人ならなおさらね。
好きな人に好かれて、好きな人を好きでいて、
それが楽しい日々がいいの。
ラストは泣ける
翻訳もとてもよいと思う
所詮ドラマかもしれないけど教えられる部分はたくさんある
振り回す、振り回されるなんてバカップルに呆れる
当時の私にはレベルが高すぎて理解できなかったけど出会ってたんだよね…
あんなにも愚かだった私に光輝くたくさんの愛情が降り注がれていた…
今から力を使えるようになる。
能力を思う存分発揮できる。
愛されるより愛する方がむずかのね。う
今まで何があっても店を変えてもずっと何年も続けてきたのに、いい大人が何をやってるんだってわかってたのに止められなかった。
大好きな仕事から逃げた。辞めたいと言うと環境のせいにするなと言われた。
どうしても受け入れられない人がいて耐えられなかった。客を客とも思わない横柄な態度、なあなあでそれを許す周りも許せなかった
どうしてもその人と合わなくて色々と理由をつけて辞めようとしたけど引きとめられて今まで続けてきた。
上司に言われたのは「辞める理由がいつもコロコロ変わって信用出来ない」
退職願いを提出するように言われた。辞めたかったはずなのにすっきりしてるはずなのにものすごい罪悪感と後悔とやっぱり必要とされてなかったという悲しさで眠れない。
何よりも、こんなに被害者意識ばかりの自分が嫌で嫌でたまらない。
もっと頑張りたかった。もっと大人になってお店に貢献して周りに好かれたかった。もっと我慢強くいたかった。
仕事途中にバックレるなんてあり得ない本当に何をやってんだろう最低最悪社会人とは思えない
売り上げは一番だったしお客さんからもかなり好かれた。でも職場内では結局一番の嫌われ者だった。我ながら人間性を疑う本当に
最低最悪の気分
だけど“考える”という作業をしないと人としての深さや奥行きを感じることもきっとないだろうし、意義あるコミュニケーションも成り立たなくなる
“上手く行かせること”と“人としての奥深さ”は共に欠かせない要素だけどそれらのバランスがなかなか難しい。
もう面倒くさいや。
別にあの人じゃなくてもいいじゃんか。
あの人、夢に多く出てきてくれてるから気になるんじゃないの？
色々とぴったり当たりすぎただけで、本当は他の違う人なんじゃないの？
偶然そういう人が現実にいただけで。
なんだかよくわからないけど焦る。
何で焦ってんだろう。早くしなくちゃって思うのに、理由が分からなくて。
去年からずっとこの時期。
変にわくわくしている自分にだいぶ参ってしまった。
当たり前にあの人が脳裏に過る自分が気持ち悪くて、「大丈夫、大丈夫」って無意識にその人なだめてる映像脳裏に浮かんで。
そしてふと我に返って何してんだろうって思って、そんな自分が怖い。
こんなのって本当に病気じゃないか。
今まで色々あったし、言われてきたけど、本格的に危ないんじゃないかな？
もうやだ。こんな事考えてる自分怖い。何を期待してんの。
こんなのって私気持ち悪いじゃない。
変な生霊みたいなのがあの人に飛んでいたら、迷惑極まりないじゃないか。
もう辞めたいのに、ベタベタしてるイメージや夢が日に日に増して酷くなる。
私も綺堂は読むよ。逭蛙堂くらいだけど。でもただそれだけだよ。
別にマイナー過ぎる訳ではないし、その人が読んでいても「ああ、そうなんだ」で済ませばいいじゃないか。
どうしたんだ。私の潜在意識は何を望んでいるの？
調べたくてこの板にたどり着いたのに、結局去年と同じで焦るばかりで理由がさっぱりわからない。
私自身、気持ち悪いのにも限度があるよ。もうこれ以上きもくなりたくないよ。
きもいの自覚して止めようと思ってるのに、無意識でなるんだ。
本当に怖い。もうやだ。何なの私。気が狂いそう。
せっかく全部変えるって決めたのに、これだけ少し閊えてふっきれない。もう少しでふっきれるのに。
怖い。これからこの思想はどうなるんだろう。
色々片づけていって、最終的には分かるといいけど。
こんな気持ち悪い自分にバイバイしたい。
そんなに私が悪いのか。
通路側じゃなくちゃタレントと触れ合えない。
せっかく客席登場のある舞台なのに・・・
良席なんだからそれで良しとしなきゃ、と思いつつ
通路側席じゃなくてがっかり・・・
後ろでもいいからタレントに触れる機会のある通路側席が良かったよ・・・
今まで通路側席が多かったのに、今回に限ってなんで・・・
泣きたい
あとこの板に限らずだけど「ら」抜き言葉が気になるなあ
読んでて「ら」抜き言葉使われると何だかがっかりしてしまう
今でしょ
やりたかったな。
なにがやりたいとかもわからなくて、
だから、ぼーっとして時を過ごして。
神の奇跡が起こった
どんな事ですか？
気持ちはわかるけど、他人に完璧を求めても仕方ない
それに、未だに は と ゎ の区別がつかないのよりは遥かにマシだよ
一日一日が我慢できなくなってく。
焦ってるのは私だ。彼の愛を結局欲してる。
愛したいのに、届かない。受け取り拒否をしているのは結局誰ですか？
いや、それとも私がただ見返りを求めていえうからだろうか。
愛してほしいから愛するになってる気がして怖い。純粋に愛したい。
必要としてほしいなんて甘えてほしいなんて所詮私の都合。
結局私が愛されてると確認したいだけなのかな。無償の愛を送るのには少し難しすぎる。自愛をした方が手っ取り早いのかな。なんてでもこれきっと諦めてることにもなりそうでこわい。
今日「別れますか？」と聞いて、なにを期待したんだろう。そんなので試したくない。「別れたくない」って言われたかっただけだった。
でも彼は私を簡単に突き放せるところにいるというのがよくわかった。
簡単に別れられちゃうのがそれが逆に怖い。
あー！もう安心と安定と幸せがほしい！
不安なんかなりたくないよぉ。
焦るなよ、ばかぁ。本当の望みは彼とラブラブでしょー。もう！別れるとこに焦点おかないのばかー。
最近は毎日のほほんと､わりと気分よくすごしていたから､悩み…というかこのショックな感じに慣れない｡
でもいま､これは引き寄せに成功した結果なのかもしれないと思い始めた｡
始めたばかりのバイトで､その社員さんに会えるのも楽しみの一つになっていたけど
その人を好きになりかけている自分が嫌だった｡
､これは恋愛感情じゃないと言い聞かせてた…が､
やっぱりちょっと好きになっていた模様｡
見た目や年齢だけなら全く恋愛対象ではないのに､中身がドンピシャだった｡
で､おとといくらいに
｢緊張するのは嫌だ！気楽〜に話せるようになりたい！｣
｢好きになりたくない！好きにならなければモヤモヤは消えるのに…！｣
｢単純に､一緒に仕事してて楽しい､ただそれだけ(恋愛感情なし)がいい！｣
って思って､色々紙に書いたりしてた｡
(紙に書いたのは単に自分の頭と心を整理したかったから)
未だに何をしても気持ちがすぐ落ちて楽しみきれない私は、このままただ歳を取ってしまうんかな…こわいな…。
頑張っても頑張らなくても快でいてもネガ吐き出しても願いが叶わないなら、どうしろと。
現状が嫌でしょうがないのに無理に、いや素晴らしいよ！そんなの嫌とか言ってるからだよ！明るく考えて行動するんだよ！周りに感謝、自分を愛して！とか、
…ばっかじゃあるまいか
いやそれで行ける人はそれでいいんだ。どうぞ幸せでいてください。
只私が、それじゃ幸せになれないんだ。
バカみたいバカみたい。
それが今日叶ってしまったのか？
いや､まだ若干ショックを受けてる段階だから叶ってはいないけど
これをきっかけに気持ちが冷めて､気楽に楽しめるようになるのか？！
本気で好きになって辛くなる前に気付かせてくれた神の計らいに感謝すべきなのかな…？
考えすぎか
正直､今の気持ちとしては
｢えっっ！既婚者なの…？え〜〜〜マジかよ〜〜〜うそーーん｡｡まさかの…既婚者…(´Д｀)｣(←知った瞬間の心の声)
って思っている｡そこまで深刻ではないけどモヤモヤ…
もし独身だったら…と考えてしまう｡
しかし今後自分がどうしたいのかがわからない｡
何が何でも付き合いたい！！！というほど好きになってはいないし
でも､中身がとっても理想的｡ドンピシャ｡
その人が独身である現実に変える…のはさすがに難易度高そうだな｡
(でも過去を変えた人いましたよね｡他の人と結婚したはずの復縁希望の元彼が､結婚していなかったっていうやつ)
うーん｡わからん｡
特に彼氏欲しいなぁと思ってたわけでもないから､
もっといい人を引き寄せようという気にもならないような｡｡
恋愛経験なさすぎてようわからん(´ー｀)
もう目すら合わせれないと思ってたから嬉しかった。
ますますかっこよくてダメだぁ。
あえて設定したくないのか、あるいは設定することに気がついてないのか…
いつも例え話しになってしまうのだけど、ある人はある目的を達成するために海外まで視野に入れて具体的にプランを立てて着実に物事を進めている
設定してない自分に対して志が高いなぁと思うのは当然なわけで
ところがある盲点に気付いた
設定できない、あるいはしたくない自分は潜在意識でいうならば自分が志が高いなと思ってるその人を上回って志が高い可能性があると思う
設定自体をもっと身近なものとして潜在意識に落とし込む必要があるんじゃないかな…
あなたが今夜少しでも満たされた気分で眠れますように｡
よく休んでくださいね｡
だって今までだってずっとそうだったもの！！全て叶わないことを叶えてきた！
それに気づいたって叶う現実にはいけない！！！！
今まで何度も切り替えてきた！でも切り替えたふりだった！だから叶わないのさ！！！！
もう元気もないのさ！！！！！勝手な希望を見たあとの絶望的な現実の繰り返しさ！！！！
ほら叶ってるでしょう！！！これからも叶え続けるマシーンだ、私は！！！！
希望を持つ気力もだんだんなくなっていくだろう！！！
でもつらさにもなじめないだろう！！！生き地獄なのさ！！！
叶った現実にはいけないのさ！！なぜなら全くイメージもつかないし、信じられないから！！
これは理屈じゃないよ！イメージも何にもできない！！！！
ただそれだけ！！それなのに、一瞬の餓えを潤すためだけに好きな人にメールしたりして、
無意味なのにそれを止めたりはできないのさ！！！！！
かわいそう！！！！さみしくてさみしくて、誰かに見つけてもらいたい！！！
でもむりなんだ！！！むりって知ってるんだ！
私の行動は、全て一瞬の餓えを潤すためのもの。全部ね！！！
恋心も、仕事も、趣味も、友達も。全部ね！！！
だからわざわざ合わない人の側にいることを自ら選んで、追従して疲れてうんざりして
わかってもらえない気持ちを何回も何回も味わって人間が嫌になってしまってたんだ
ちゃんとそのままの私をゆるして認めてくれる人はいたのに、いつもいたのに
今までずっと私がその現実を選ばないでいただけだったんだ
目が見えない老犬が。
マンション14階で落ちたのかも。
見つかる見つかる。大丈夫。
なんでなんだろうね、私も友達にも親にもわかってもらいたいのに無理だって諦めて勝手にずっとがっかりしてるよ。
よく考えるとそこまでわかってもらう必要ないような気もするんだけど、なんか寂しい。
そういう思い込みから現実が出来てるってわかったんだけど、だからって
私、皆に認められてる！よく理解して貰えてる！幸せ！
とは簡単に設定かえられならないなー。
実は解られたくないのかもしれん。
色々ある。
昨日から今日にかけて色々思ったことをこのチャンネルで連続アウトプットしまくってる。
感性が冴える、それでいい。
文章の癖やIDでバレバレ。まぁいいや。
仕事に繋がるためのことなのだから。
もっともっと感性冴えて！（笑）
私の幸せってなんですか。いったいなんなんでしょう。
相手に気持ちを押し付けることしかできなくて、わかっていたってどうすればいいのかわかんない。わかりあいたいんですよ。
じゃあもう私はなにも言わずにいた方がいいんですかね。諦めようかしらね。
もうどれも幸せだと思った方が早いですよね。そうですよね。
私は今どうなりたいんだろう。幸せになりたいと言って起きながら真逆へ疾走。
支えてほしかった。わかってほしかった。愛してほしかった。必要としてほしかった。
何かを求めているばかりの関係なんかいらない。
あげれるようになりたい。幸せにしてあげたい。愛したい。どうすれば、与えられる人間になるんですか。
わかんないよー。ただいま幸せに向けて迷子中！
あっ猫が通った、よっ男前！
すべては上手くいく
自分はよく手放したときに叶うから、手放したいんだけど、、。
執着しちゃって頭さえちゃって、手放せないす！！！
もう手放さなくて叶うってできないかな？？
頑張ったけど認められなかった。
自分を信じてた自分がばかみたい
ずいぶん前に好きだと思っていた顔の人がいたんだけど、その人と話をする時にもずっと目を合わせてというのが少し苦痛だった。 さっきその理由が分かった。好みすぎて自分が大人気なく照れてしまっていたんだと思っていた。
だけど違った。
私はその人の顔が好きだと思いこんでいただけでむしろ嫌いだった。
嫌いなパーツを発見してしまうと興ざめしてしまうんじゃないかという自分がこわかったから目を背けていた。
顔に限らず性格もそうだけど一度嫌いとインプットしてしまうと払拭するのが大変だと知っていたから。
私はあの人の顔が嫌いだったんだ。
せっかく好きな顔に巡り会えたと思ったのに残念だった。
バーカ。
チョコマニアってタイプのものを購入した。
今度はココナッツにしよっ(*^^*)
自分の中にもそういうのがあるからみえちゃう。
ドロドロが完璧に無くなれば素敵だなあ。
周りの人ごめんね。
すんごい占い師さんに、
元彼 人としてイマイチという事を言われ
他を進められたが、そんなすぐ切り替えられない（泣）
毎日必ずすごいいいことがある〜！ちょー幸せ〜**
毎日がすごく楽しい、こんな幸せなことってあるんだと、初めて知った。
どうしてかわかんないけど、明るい人って言われるようになったし
なんか元気付けられるとか
神様みたいとか言われるようになったの
昔と評価が真逆ね！これってすごいこと！
他にも毎日いいこといろいろあるんだけど〜
すーごい幸せ〜〜〜！！
本当、どうしてかわかんないけど多分潜在意識のおかげ*
何が効いたのかな！まあいい楽しいから続けよ**
引き寄せがグングン進んでるわ〜かなりすごい！！
必ずあの人に会うわ。
どっかでばったりでいいから逢えないかな？
大丈夫かな？？
気持ちが通じ合えますように！！
やっぱ周りの目とか気にしちゃう！自由になれ！
自由だ〜！！！
やっぱりそういう言葉が浮かんでくるわ。
そういう事、なのよねえ。
イラッシャーイ！
うちにくると楽しい旅ができるよ！
ウェルカム！歓迎光臨！
この２人の寿退職を引き寄せようかな
寿退職なら問題ないよね
擦りもしないくせに。
成功するイメージだけをしたいのに、ネガティブさんが邪魔をする。
モテるだろうな。
栄養士の私はバカだな。
彼と元カノの誕生日の数字が並んで現れたり。潜在意識からのお知らせなのかな。何を引き寄せてるのか自分(爆)
何か地味な資格だし自信もてなくて人にも「栄養士です」なんて声小さくなっちゃうし。うん？声聞こえねーなんて怒鳴られるし、もう自分が情けなくて(ToT)
他にも地味なお仲間さんの仕事してる人いるしって地味なりに一等賞目指す(^_^;)
頑張り過ぎかな。あちこちに。
ひとりで過ごす時ぐらい楽に過ごそう。
泣いても、仏頂面しても、がめついても、しがみついても、みっともなくても。
全部、自分。
今まで通り願いを全部叶えるぞ。
栄養士すばらしいよ。
本当は人間にもっとも必要で重要な資格だよね。
これ学校でも修得必須にしてほしいくらいだわ。
私が男なら栄養士のあなた嫁に来て欲しいよww
幸せ全部入りの人生を手に入れたい。
理想通りの人生を歩みたい。
仕事も結婚もファーストクラス級のものが欲しい。
誰に何を言われても私の人生。
絶対に思い通りの幸せな人生を生きてやる！
無理だよ。
今までの自分の書き込みみてごらんよ。
みんなあなたのこと異常だと思ってるよ。
ファーストクラスの人だったらどんな態度をとるのか自分と照らし合わせたら。ネットだから何でもいいと思うかもしれないけど、歪んだ書き込みが潜在意識に落とし込まれてるんだよ。
自分の経歴振り返ってもまだ反省できないの？
ホント、ばかで終ってる。
やられたらやり返す。
自虐的にならないと今の自分を保てないなんて切ない。
そうじゃなくてささやかながらも、もうあなたを守る意味がなくなったってこと。
自分がされて嫌なことはしないよね、なのにあなたは自分がされて嫌なことを平気で当たり前にしてくる。
いつも思ってたけどこの神経が考えられない。
潜在意識っていったいなんなんだ。
私はあなたのこと何も知らないし、ましてや攻撃なんてできる訳ないし。
被害妄想ですよ、それ。
不安定な関係なんかどっちのストレスにもなるし、だったたとっとと蹴りつけたいし。影でコソコソ言われるのだって嫌だし。
私はしていないのにって思うと余計に腹が立ってくるし。はっきりとしない態度が私は嫌だから何度も話しをしているのに無視とか。どんだけバカにしてるんだよ。
真剣な話をして無視されてこっちはいつだってちゃんと聞いて無視しないでいたのにそれかよ。
全部ちゃんと話しくらいさせろよ。君の気持ちを聞きたいんだよ。
お願いだから一人ですべてを決めないでください。
だからこの不安定な関係は終わり。今日で終わり。
明日からは愛し合って安定した関係です。
はー疲れた！
明日こそ玄関掃除しよ。
ってこれお掃除スレに書き込めば良かったかな？
ホスト規制中と出るのですが？
シンクロを面白がるのはいいけれど、
なんでもかんでも自分のことを書かれてるって
自分と結びつけるのはヤバイよ。
精神的におかしくなりはじめている兆候だから。
でも、一度もそんな風になった事ないから無意識に無理だよって思っちゃってる。
絶対手にいれてやるから待ってろよ〜
同じく栄養士だけど、そんなに意味のない仕事なの？
真面目にやってる人もいるのに、そんなに下にしか見れないならやめたら？
あなたのいうエリート目指せばいいじゃん。
何でなんだろ？って思ってたけど、これが好転反応？
そう思うと、このネガも流せる気がする。
こんなひどいネガがずっと続くわけないよね。
ついでにそこで可愛い子扱いされたい(｡>∀<｡)
潜ちゃんよろーー*
自愛してからなんかわがままとかがひどくなったな。
後先考えなくなってしまうのって怖い。
なんか彼には「人間として扱えない」とか言われた。愛想尽きた人間は人間じゃないかー。
あたり前だなって思った。
彼にたいしての私は最悪だわ。考えてみたら。愛想尽きた人がもう一度私に笑いかけてくれることってあるのかなぁ。もう気を許しちゃいけないってことなんだろーね。
彼によっかかりすぎた。ごめん。もう遅いけど。変わった私を見てくれるかな。見てくれますように。
彼の愛をまたいただけますように。
期待されますように。
バカだな、私。もっと考えて行動しろってば。
自分をあんまりせめないでよ。
期待されなくなった人間に未来はあるのかなーって思っちゃう。また期待させることできるのかな。愛してもらうことできるのかな。自愛してると他者と自分の距離感がわからなくなる。怖い。外に求めすぎてた。バカだ。彼に全部押し付けた私の責任だ。バカだ。なぜ他者との距離感を忘れていたんだろう。
彼は私じゃないんだ。じゃあ彼の気持ちを聞きたかっただけだ。聞けたじゃないか。よかったじゃないか。こんな答え求めてないのに。
なぜ彼のだけ私は愛し方を間違えたんだろ。むしろ愛してなかったのかな？だから？
どうだろう。もうわかんない。
いい関係築きたかったのになぁ。自業自得だけど。わかってて行動しちゃうのが怖い。
情けないよ。
違う人の名前だとしたら誰？
そんな人社内に居ない気がするよ。
うーん。
気になる。
資格もないしスキルもない
アルバイトすら受からなくて
誰でもできる仕事内容の工場派遣ばかりで長くて一年半の職歴
自分をＰＲできることがないし工場や倉庫の仕事はもうしたくない
｢悔しいなら這い上がってこいよ｣ というけどその気力すら沸かないよ
なんで生きてるの
死なせてよ
車でcd聴いてたんだけど、飽きたから違うcdに交換するため、飽きたcdを元のcdケースに戻したんだ！
それから交換したcd聴いてぶじ帰宅。
家に入ってちょっとしてから、パソコンで飽きたcdもう一度聴いてみようとおもい、車に戻りケースを開いたが、しまったはずのcdねえ(・・;)
いれ間違いかと思って車にあるcd全てチェックしたが、入ってない(・・;)
それからとりあえず、車の中のcdケース部屋に持って入り、パソコンのディスクセットするとこ開いてみた。
すると…中には俺が飽きたといってたcdが入ってたんだ(..)
これも引き寄せですか…
マジで恐いんだが…
こういう話見ると､世の中いろいろあるんだなぁと思う(･ω･)
おめでとう。
工場派遣も立派なスキルだよ。あなたには体力と忙しさについて行ける根性と
手先が器用だと言う能力がある。
上の指示に臨機応変について行ける能力もある。
工場派遣をなめちゃいけない。体力、精神、手先の問題で
挫折する人だっているんだ。出来ない人だってたくさんいるんだよ。
出来るのが当たり前じゃないんだ。
這い上がるんじゃなく、その体力と根性と手先の能力を活かすんだ。
介護や販売、運送業、何でも屋の仕事もある。
他にも色々あるし、職業訓練で資格を取ればもっと職種が広がる。
起業する事だって出来るんだよ。
あなたを必要としているたくさんの会社があるんだ。
あなたが興味のある事を考えてみて。
でも一度逃げ出したのは自分だ
仕事の成功とか聞きたくない。
潜在意識なんかに頼っちゃうくらい、
実力も自信も魅力も無い。
結局30近いのに何も手に入れてない！
潜在意識勉強してそろそろ10年かな？
早く何とかしろ馬鹿野郎！
金よこせ！
でも若い頃から飛び込んで頑張ってきた人だ。
そういう人が成功するのは当たり前だ。
私は逃げた。
幸せな結婚出来ると思ってたから。
夢なんてどうでも良くなって、結婚したかったから。
でも潜在意識使ってもダメだった。
あんなに何年もイメージング、「なる」
アファーメーション
続けたのに
頭を石で殴られるような事が起きた
あれからもう五年近くたつのか
好きな人とも結婚できず、
私は時間を無駄にしただけ
早く金よこせよ
金持ちの気持ちになってても、
現実と衝突するだけ。
ちょっと勘違いしてるって言われるだけ
こんなに傲慢な私が全然願い叶えられてないんだから、
効果ないよ。
手に入って当然のものが手に入らなくて
いつも腹立ててる。
幸せは全部私のものになるはずだったのに。
全部私が手に入れるべき富
全部私が手に入れるべき愛
全部私が手に入れるべきものなのに
何も手に入らない
ペテン師が本を売って儲けてるだけだった。
険しい顔にならない方法教えて
もう一度成功したかった私と、
結婚したかった私
どちらも私
二人を信じてもう一度やってみよう。
人生はこれから。
自信がないからペテン師に頼ろうとした。
しっかりと自分の力で成功を勝ち取ろう。
ねえ、たすけて。どうしよう。悲しい。わかってる。でもわかりたくない。どうしよう。どうもできない。お願い。私の決意を受け取ってください。
返事がほしいんですよ。
ほしいほしいほしいほしいっていつもほしいばかりの私じゃないですか。
与える側になりたい。与える側になれば少しは変わるのかな？
ねえどうしよう
愛してます。それだけはかわりません。
もうそれだけでいいや。
求めすぎた。必要としすぎた。
バカでした。必要とされたくてこうなるとは。なんで早く気づけないのか。自業自得だなぁ。と日々思う。
もう終わりにしようかななんて。
どれも幸せならもうそれでいいや。
求めるよりもあげる側になります。
できなかったら、私はもう全部諦めます。
それでいいや。
もう。求めるのは疲れた。
大好きでした。
潜在意識で何とかならんのかｗｗｗ
見てるかな？１ヶ月ちょっと前に彼に私も
「お前は人間じゃない、人間じゃないののいうことなんか聞いていいこと無い」
なんていわれてました。
潜在意識と違うかもしれないけど、その言葉が全てじゃないと思うのです。
彼の気持ちを聞きたかっただけともあるけど、その言葉が１００％本当とは言えない。
それの答えを見つけることは自分も彼も今すぐできないと思います。
もうわかんない、いいやってなっているなら、まず彼を愛したい自分を愛してください。
そうなってる時点で愛がブロックされてるんじゃないでしょうか…。
１ヶ月たちましたが、今では「なにか困ったことがあったら言ってね」といわれるくらいまでには関係を戻せました。
人の気持ちは流れ、動いてるものです。そう言われた所で貴女がストップしてしまったら何も伝えれない気がします。
私は復縁希望者ですが、辛いこととかいわれたときは、彼自身も迷ってるし、
それは人間だからしょうがないって思うようになってます。少しは傷つきますけどね＾＾；
とにかく、彼と話してる時は彼も私も心地よいように…って考えたら気が楽になりましたよ。
的外れだったらごめんなさい。なんか、自分を見てるようだったので。
スレありがとうございます。
十分に理解はしていてもやっぱり感情が追いつかないんですよね。
いや、ほんともう今回に関しては自業自得なんですよ。ちゃんと反省しているのにそれさえ伝わらないのが辛いんです。
自分の愛し方ってよくわかんなくなっちゃったんですよね。なんていううか、もう自業自得だとせめるみたいな。それをやめないと思うにも結局自業自得だしって・・・・。ループなんですよ、これ。
最近は誰にも相談せずにそのまま突っ走ってしまいました。おかげで後悔がてんこ盛りです。
願いがかなったとしてそのあとがうまくいかないんですよ。
でも彼と私が話していて心地良いようにしようというのは少ししてみようと思います。
私だけが心地良くても彼だけがでもだめですもんね。
少しでも変えられたらいいです。彼も私も。
ここにもう無理だと嘆きにきて、全部諦めようとしたら、嬉しい言葉かけられて。
まだ頑張れって、希望をすてるなって言われているようで、涙が出てきた。
ずっと誰かに聞いてほしかった不安を全部勝手に私が彼にぶつけて自業自得なのに、責めずに応援してくれて。
全部自業自得だと言ってしまえば終わってしまうことで、そこからどうも希望を見つけられなかったのに、もう一度だけ頑張ろうかなと勇気を与えられて。
もし彼のことでテンパっても彼に行くんじゃなく、違うことで不安を解消できるくらいまでにはなりたいです。
わけわかんないけど、自業自得って思うのもつかれたし、これがお似合いになるのも嫌だ。
二人で気持ちを分かち合える関係になりたい。
どうせここが底辺なら、あとは登るしかないし。
何かしないことには現状は変わらないし。
ただ少し、周りは考える。
でも後悔はしたくない。
もう少しうまく人を愛せるようになりたい。
自分を愛せるようになりたい。
引き寄せること、できるかなぁ
180さんはまず自分を許してあげて。自愛してあげてください。
人間なんだから失敗もしちゃうし、もうすぎてしまったことなんですよ。
私も同じ事言われた時、第三者的に見たら関係を悪化するような事をしちゃっていたんです。
でも、「そのときの私は迷ってたし、しょうがない、ソレを含めて自分だったしこれから変えていけばいいじゃない」と認めてあげるんです。
自分を認めないと自分の中の潜在意識にも伝わらないんじゃないかなあって…。そこを否定したらかわれませんしね。
自分を愛してあげたら、テンパった時に一呼吸おけるようになりますよ。
じゃあどうやっていたかというと、モ
目指せバランスのいい小顔
1.相手の長所や幸せを見つける
2.それを持ってない(ように見える)自分を卑下
3.自分、または相手を責める
だとすると、
嫉妬に狂いやすい人は、
そもそも1の相手の長所や幸せを見つけるのが得意な人、でもある。
2、3の過程で発生する思考や感情は無視せず見つめるだけにして、落ち着いたら1に対し祝福する。おめでとうと。
これだけでいいのだと思う。
実践済み。
仕方ないことで許しちゃっていいんですかね。だって許したらまた繰り返しちゃうんじゃないんですか？
仕方ないといったら、私は許してくれませんでした。
彼は仕方ないことじゃないといい、なんで当たり前のことがわかんないんだと散々怒られました。
うーん。でも認めるってそういうことなのかなぁ。
なんか何時の間にか自愛がよくわからなく、自分を責めるものになってしまいました。
自業自得だとか思っても変わらないですよね
だって仕方ないじゃだめだったんだもん。お互い人間だけど、許されちゃいけないことらしい。
私は。
私はきっと彼に許されない限り、自分を許せないんだろうなぁ
落とした時探し回って見つからなくて昨日庭に行った時はなかったのに♪
折り方が特殊だから落としたお金って分かった^ ^
不思議だけど幸せー♪
他の方が自分の経験談を通してかけてくれている言葉に感謝もせず言い訳で一蹴して自己否定に入ってしまう。
気持ちは分かるけど。
今のあなたは、「特定の条件を満たさなければ」、自分を愛せないんじゃない「愛さない」、許せないんじゃなく「許さない」と決めているんです。
自愛でループに陥ったとき、「何が何でも愛する！許す！と決めること」
これも脱出方法の一つですよ。
確かにそうですね。不躾な態度でした。自己否定をしないためにもこう話をかけてくれていたのに・・・。
確かに昨日私は「仕方ないじゃだめだ」と決めて自分を許すををやめようとしました。
逆を決めるのもありなんですね。ありがとうございます。
このままじゃ本当にダメになりそう
いいことおせーてくれたv(*^^*)／
あー確かに！
「あいつは金持ちで羨ましい」とか「あいつはルックスが良くて羨ましい」とかは全部、自分から見た『その人の長所』と言えるよね。
そう考えれば嫉妬も昇華できそうだ。ありがとう！
くだらないつまらない世界だ。
みんな消えてなくなっちまえ。
大っ嫌い。
しんじまえ大っ嫌いだ
嫉妬に対するイメージが変わったよ。
ありがとう。
今でしょ!!!
自分ゲロブスだった。変わりたい。
友達に相談してもしょうがないし、こんなの話せる友達もないし。
私はずっとずっと待たなきゃなのかな。
何歳まで待ったら迎えに来てくれるのかな。
私は、他の人も物もおまけ程度の価値しか感じないみたい。だからあの人がいない世界なんかの為に、頑張って生きたくなんかないんだって。
でも死んでないよね、まだ。なんなんだろうね。
バカみたい。
実際の私の姿を見て勝手にがっかりするのやめて。
そんなやつがひとりもいない世界に行きたい
涙止まらない。
なんでこんな私だめな子認定されたんだろう？
だめじゃないと言って欲しかった彼には言ってもらえず、別の人には言われる始末。
自分も相当女々しいな。振られる覚悟も振る覚悟もない。だって別れたくないもん。好きだもん。
自分勝手自分勝手ってお互い様じゃん。お前も散々自分勝手にしてきただろーが。
それでもまだ自分勝手にするというのかよ。ばっきゃろー。言いたい放題したい放題してるのはどっちも一緒だと思うけどね。
なんてこれをいったら棚上げと言われるんでしょ！！まずあなたが棚上げですけどね！！！！
はあ。いい関係築きたかったのに。頑張ったのになぁ。頑張ることも許されなくなりました。
あーーーーーーー。もうやだやだやだ。仲直りしたい。二人で謝って、ばかだね。ごめん。って言って、ぎゅーってしたい。
ははは、仲直りできるかわかんないけど。大嫌い、人間と見れない、愛想つきた、浮気するとか言われたしー。これに未来はあるのかななんて。
もし、この先に二人が続く未来があるのなら私はここへは戻ってこないと誓います。
てか結果が出るまではここにいるかもしれないけど＼(^o^)／
あー。この時点で問題を問題としてみているのか。問題探し大好きだな、私。
てことはこれが解決してもまた問題を引きづりだすってことじゃん。じゃあもしだよ、今この状態でも変われることができたとしたら、もう二度と問題を引きづり出すことはないのかななんて。今この状態で自愛した方がいいのか、解決させてから自愛・・・・。
この状態から自愛だね。許せー許せー。なにがあっても愛すると誓いましょうではないか。まるで結婚みたいw
もし彼が一番投影されていたのなら多分、絶対変わることができるはず。
それまでは自愛すっぞー。もう最近してないから、原点に戻ってみるのもありかもしれない。
最近はよしよしとぎゅーだけだったもんね。ほったらかしてごめんよー。
こーなったらとことんだよね！
人間万事塞翁が馬だわさ（笑）これが不幸だとは限らない！
信じてみせましょう。やり遂げてやりましょう。
その言葉がすべてじゃない。その言葉が絶対じゃないんだ。
自己否定もおーっしまい。ありがとうございます！
自愛の真逆を突っ走ってたわ。
自己原因説は私にはあわないみたい。自己原因説って正直失敗すると自分せめちゃうよね。
やっぱり自愛が一番あってるのかなぁ。前はあってないって思ったけど。
まぁ結局最終的に彼に蹴落とされてたから私自愛から逃げたのかw
おーそこまで私の中で彼の存在が大きかったので。よしよし。
同じような状況
勝手に別れられた
自分も悪いんだけど
でもまだ好きなのかなーとか思ってるなー
メールも無視されてるけど
見るべきは多分そこじゃないんだろうなー
もっと自分を見るべきだっただけか
ショックで3kg痩せたけどラッキーってことにしとく
彼のこと好きでもいいし、そうじゃなくなってもいいかー
楽しめる時がくるまではしばし心の休養にしよう
もう何をしたら良いかわからん
えんちゃんねこ大先生にあった。
ときめくな♥♡
前向きな人間っていいよね。私は好きだな。
何事にも笑顔でいれるって素晴らしいと思う。
とはいうものの無理だったけどね＼(^o^)／
みんなに否定されましたよ。
まぁいっかー。
のんきに考えられたいい出来だ。
もういいよ。あの時こうしていればとか今更遅い。
今更なら今更で堂々としてろ。
後悔しないようにやるんでしょーばかやろー。できることしたいことをやるのが一番！
ちゃんとわかってくれる人がいいなー。うふふ。幸せオーラに包まれますわ。
よっしゃ、元気だ術！
問題があった方がいいと考えてたのかー。おお。幸せって本当は案外簡単に手にはいるのかもしれない。ただ勝手に私たちが不安に敏感なだけで。
何も思わないはゼロだとして、不安も安心もプラスだったらどうなるんだろ。んーちょっと違うか？
ようはなんでも問題視するのがいけないのか。
じゃあ本当は問題なんかなくて、それを解決したらまた問題と・・・。以下ループかぁ。うううん。このループって止めるの難しいなぁ。根本的な考え方になるしね。そっかぁ。おお。根本的な考え方を治すのか。まぁそれが一番変化になるのか。そこまでしないと変化ができないのか。まぁ無理に変えることはしなくてもいいけど、それでも嫌なら変えろってことね！そっか。今の考え方を変えないと以下ループってことかぁ。まぁいっか、自分を見つめるたびでもしようかな（笑）
(((∵)))
ちょ、後半全部私じゃん！
何がって言われたらわからないけどなんかすき！
産後から治らないデベソと妊娠線無くなれ！！
旦那の姉二人に品定めされるのが怖いよ〜(;_;)
一週間で肉体作り上げるぞ！！
あー伝わんなないんだ。そっかぁ、ってなっちゃう。あはは。ばっきゃろー。
伝わんなくたっていいじゃん。て思ったけど、そんなの押し付けがましいだけよね。
どうすればいいのー私。泣いたって泣いたって答えは見つからないし。
あーあ。否定されるのも疲れた。
いっか、受け入れてやるよ。
もういいじゃん。あはは。だめだな、私
納得して、お互いの素晴らしい人生を願って手放したのに…辛い
いっそ嫌いになって別れるか、振られてた方が楽だったのかも
別れてから毎日想ってる
彼は素晴らしい人だと
そして私も素晴らしいんだと
毎日出逢えたことに感謝してる
不意に心が解き放たれて、前に進もうとする感情と、でもやっぱり彼が好きで苦しい感情が行き来するよー(/ _ ; )
暫くは恋愛に目を向けず、自分と向き合おう
いつか自然と恋愛が出来たら良いな…
でも自分の身の回りに起きたことは本当に傍観しているのかな？
なんて。
もし、この世界にいるのが私だけで私が私を幸福にできるとしたら、じゃあそれは充実した世界になって、安らぎになって、作り上げたものはどうなるのだろうってふと疑問に思った。
自愛ができてしまったら、一人になるんじゃないか？と。
そうか、一人で大丈夫な自分が怖いのか。一人で大丈夫な自分になりたくないのか。今まで一人で大丈夫だもんと言って、一人でやってそのさみしさを知っていたから、一人じゃ嫌になったのか。一人じゃ大丈夫な私はそれは愛せなくて。素直じゃないんならとなっちゃう。そうか、愛したくなかったのか。自分を。彼のことだってそうだった。無償の愛を送るのが怖くなった。
愛したくなかったんだ。見返りを求めていたのか。はじめから答えはでていたんだ。
見返りを求めないってのをなぜ怖がるのだろう。愛するのがきっと怖いんだとよくわかった。そっか、愛することを無駄だと思っているのか。その考えってどうやったら変わるのかな。
愛はいいもので無駄にはならないなんて。
じゃあ私は無駄にしてきたのかな？
無駄じゃなかったと思いたいだけで本当は無駄だと思っているのかな。
そもそも私は誰かに愛されていたのかな？
愛することが怖い。だって意味がないと言われたら、その思いはどこへいけばいいのかわからなくなってしまうじゃないか。
そうか、やり場がなくなるのが怖くて、ただその先に思いが伝わらなかった時に絶望しかないと思っているのかな。制限かけてここまで愛そうとしていたのか。ほんとは。戻れるところまでしか愛せないと言って、実際はもう戻れなくて。
私絶望しかないと思い込んでいたのか。
その思考どうやって手放せばいいのよー！わかんない！
他の答えなんてはなから受け付ける気がないんだよな・・・
もうどうしようもない
貴方からもらったネックレス、
やっと付けれるかもと
つけて行ったら気づいたみたいね。
さっきまで普通に話してたのに、
急に目を合わせなくなって、
下向いて話して。
彼女出来たぽいのもばれてるよ。
少しはやましいとか思う気分があるのかな？
教えて。
会いたいよー。
別れた頃はよく出てきて夢の中で彼が私に話しかけてくれたりして幸せだったんだけど…
まだ動くタイミングじゃないと思って瞑想してたら夢にすら出てこなくなった(>_<)
方法変えたがいいのか(-.-;)
⇧
消すの忘れた（ーー；）
これは、閻魔様からいわれた言葉。
だから、さすがに迷う。
彼の未来は、明るくないらしい。
共働きとかでささえるのは、彼が嫌がるらしい。
困ったなー
全く怖いことじゃないから心配しないでね！ごめんね。
それくらいの救済があったって良いよね
そもそも減らす減らす言ってるのも何の為なのか自分で分かっとらんだろ
そんなことしたって彼の気持ちが変わるわけじゃないし。もし、気持ちが変わったとして、私はどうしよう。諦めきれんわ。ぼーけ。幸せとは真逆え逃走中なのかしら。もう当分はお布団から出たくない。
ご飯食べれないし。
どんどん弱っていく自分がやだな。結局彼に見せられた私を作り、彼にどうされている私がいるってことか。
自分の健康状態と彼は関係ないはずだぞー。
だから別にこれは彼のせいではない。
誰のせいでもないよ。
だから大丈夫大丈夫。あいしてるよ、私。
でも死ねないのかな、きっと。
まだ少しだけかけたいなんて思っていて。
金をドブに捨ててる。
不安が解消されない。バカすぎ。構って欲しいだけじゃん。
あと少し頬の部分の長さが縮まれば相当可愛いのに！！
決めちゃえ。どれも幸せなんだと。どんな私も愛せると。愛すると。
ごめんね。遅くなった。もう決意はできてるんでしょ？
でももう少しだけ、待たせてほしい
なんでかエゴが彼と楽しかったことを思い出させてきた。たぶん、手放そうとしてたからなのかな。こんなことしたじゃん！こんなことあったじゃん！幸せだったじゃん！って。それをみせてくるエゴはきっと変わることを恐れてるのかな？
よしよーし。怖がんなくていいぞ。もう直前ってことなんだね。手放すのが怖いのか、エゴは。ふふふ。ありがと。
その手段がなくても私は幸せだよ。
声をかけてくれる人が増えてきた。
何でこんな変な感じになってるんだ( ´△｀)
いや欲しがってばっかじゃダメよね。
どうせだめなら攻めるのみじゃ！
で
二、三ヶ月前に、スケジュール帳の7月14日のとこに「ついにプロポーズ！」って書いた
今、彼の家にいる
プロポーズされる雰囲気はないんだけど、なぜか私の気持ちが最高潮に達してて、今まではただ好きとしか言ってなかったけどどれだけ好きで本当に会えて良かったと思ってることを言いたくて仕方ない
いま彼はうたた寝してるけど、これって私から動けってことなのかなああああ
でも不安がないと言ったら嘘になる
言いたい。怖い。言いたい
ブれないですよ！( ﾟДﾟ)ｳﾋｮｰ
いいなあ、今を生きてる人。私の状態は…｢受け入れてない｣、とか？｢他人に委ねてる｣？｢過去や未来に捕らわれてる｣？
それすらぼんやりしてるのに、今なんてわかんないよ…いいなあ、私ももっと、色んな素敵な経験したいよ…この三連休も、無駄にしてしまうのかな私…
あなたは私なの？って聞きたくなるほど似てる・・・
ずっと分離にいたのか。
じゃあどうやったら抜け出せるんだろうって思ってわかんない。
幸せを許可すればいいの？幸せを許可ってなにさー。うーん。幸せになっていいんだよ？
今が幸せ？
難しい・・・・。
でもどうせなら楽しみない。今日は一回しかないんだから
見ないふりもできない。
自分の身体が愛せない。残念。
次はデート展開引き寄せっぞ*
ううーん。いや、今までやらなかったんだもんなぁ。
ああ、そっか。私この状態を幸せだとは思いたくないのか。理想があって、それにたどり着くまで幸せにはなれないんだ。私のなかで。
その理想を一生なれないよと言われたら私どうするんだろ。
じゃあ今の状態を味わって生きるかってなるのかな。もういいのかな。この現状を無理に変えなくても。苦しいのはなぜ？抵抗してるから？受け入れたくないから？
受け入れたら私、幸せになれなくなっちゃうって思ってるんだろうな。そっか、幸せだったから、それを失うのがこわいのか。
難しいけど、やってみる。自分が選んだ道に間違いはないよね。
ttp://www.din.or.jp/~honda/tokio16.htm
おすそわけ、置いておきますね。
何で家にいるんだ！
元彼はこの夏だけ平日が休みにかわって
平日見ない日が毎週二日もある。
ああorz
今まで押し潰してやり過ごしてきたからしょうがないか。
どんだけ溜め込んでたんだよって感じだ。
確かにこのまま普通に付き合っても幸せじゃないのかな。なんて。エゴが幸せな過去を散々みせてきて、手放したくないとわめいてるってことはもうそろそろ手放せるってことなんだよね？
よっし！幸せだー！
それがきっと幸せだったからなのかな。もういっか。
みんな私の幸せを考えていってくれてた。ありがとう。
みんな優しいね。私の幸せを考えてくれてた。ありがとうございます。
別れたくない私が考え治してといって、無理だろうからそろそろお別れしよう頑張ろうと思った矢先に「考えさせてください」って。うわあああああん。また期待して、執着しちゃうでしょーがばかやろう！
私はその幸せじゃなくてもいいの！どんなものでも幸せと感じるの決めたの！
彼から連絡が返ってきたことに私は分離に戻ってしまう。
ああ、そうか。彼から連絡きて、期待するのが怖いのか。じゃあ期待しなきゃいいじゃない。
不安になるようなことなんかしなくていい。自分がしたいことをすればいいのか。
不安にさらしあげるのは自虐と一緒か。
でも蓋もしたくないんだよな。じゃあそれは出来事が起きたと思っていいんだね？
まぁもういっか。考えたってわからないし。なら、感じたいことを感じよう。これが一番の自愛か。
わかってるように言ってるけど、わかんない。でもわかった！っていうと、わからなかった気持ちがちょっとずつわかるんだよね。
期待したいならすればいい。でもしなくてもいいんだ。
十分愛してるやんよ！
なんで一日中、部屋の中で座ってるしかできないんだろう。おかしいな。
仕事も、もう行きたくないな。何にも充電できないまま、また、一週間？その繰り返し？いつまで？
やれるだけやっても、何も応えられないなら、意味ないじゃん
あの頃みたいになりたいな。
①大学を出てもはや何十年も経っているうえ、専攻とは違う職業に就いたのに、●●（専攻）の専門家だよね？と何度も言われて否定してもききやしない
②日本地図の冊子を片手に実家の場所を聞きたがる
③自宅最寄駅を手を変え品を変え言わせようとする
④今は無職（単に転職できてない）なんだけど、有閑マダムで金持ちなんだよね？と何度も質問してくる。否定しても他の生徒に、この人金持ちなんだよ？と言いふらす
もっと若くて可愛い女性が数人きてるのに、なぜ私から個人情報を聞き出そうとしているのか。
人のうわさが大好きで、聞いてもいないのに他の人の噂話をべらべらしゃべるから、話のネタがほしいだけかもしらん。
のらりくらりかわしてはいるが、この手の人はあまりかわしていると機嫌が悪くなるんだよな。
ほら、ホ●行為を拒否することはできるけど、拒否ちゃうとデビューできないＪニーさんみたいな。
ひとづきあいってホントに苦手。
それでも以前よりはだいぶ上手になってきたなーって昨日は思えたのに、今日はなんだかうまくいかなかった。
神の出したスルー検定だろうな。気にしないでおきたいのだが、明日終ったあとの打ち上げに参加するか迷うな。
これでもう会うことも無いなら参加せずにのらりくらりし続けてサヨウナラなんだけど、
９月にまた参加予定。
しかも、このＺＺＹはこの系統で仕事することになったら仲良くしたほうが得な人。
そういえば徹夜で勉強してて今朝は意図してなかったから、今夜＆明日の朝は意図してあとは任せよう！！！
ＺＺＹ経由でなくてもなんとかなるさ！
働かなくても暮らしていけるのを意図すればそもそも仕事回してもらえるかの心配もないし！！！
自己完結ですまんかったｗ
今夜は寝れるかなｗｗｗ
もしその行為をして蓋をn
わかるわー。
ただ違うのは、私は仕事行きたい派。
ずっと仕事してた方が気が紛れるし。
余計な事も考えなくて良いから。
休みが苦痛になっちゃった。
既にあるってこれか。ようやくわかったよ。うれしい。
不快感を感じるときはきまって不足を思考している。
不足は幻想で実態のないもの。思考で作出してるだけ。
つまり、がんらいはすべて既にあるってことだ。
優しい声で「大丈夫。ちゃんと準備してあるから」と言われた。
「なんでわかるの？」と答えた。
よくわかんないけど、準備してあるもの、受け取る準備をしておこう。
グラントで躍動♪
ニヒルなくちばし♪
誰だろう♪
幸せになっちゃだめなんか誰も言っていない。
それでも私は言葉で自分を縛ろうとするのかな。馬鹿野郎。
好きなだけじゃだめなのかよ。
好きなんだよ。
信用なんか関係なかったんだよ。はじめから。
馬鹿野郎。好きだったんだよ。ずっと
私の中では愛おしいものなんだから。でもそれは昔で。今の方が愛おしくて。だから辛いんだろうって。
今辛いのはちゃんと愛していた証拠でもあって。
よくやったよ、自分。
例え、この好意が嘘だと思われていても私には真実だから。真実でしか私のはないんだ。
よくやった。得たいものは得られなかった。でも本当はそれ以上のものを得られたんじゃないの？
なく必要なんかないよ。もうなにも失うこともないから。幸せはずっとそばにいるから。
どんなあなたも愛するから。
だから、今日くらい泣かせてください。
カレン、キングストンの本はお勧めだよ。
なんて。もうやだな。好きだよ、会いたいよ。隣にいたいよ。なんて。
でももう顔も見れない。
好きなだけでもう十分だ。よくやった。もう幸せになろうよ
もう常識に縛られて精神的にありのままでいられない自分と世界に飽き飽きしてんだ！
不安は大分ある。でも少しずつ良い方に変えられてきてるじゃないか！
しかも最短で最善の方法と状態でさ！
相手を思いやるのは悪い事じゃない。でも思いやり過ぎちゃいないか？このままだと一生後悔すんぞ！
でも、だってじゃない。行動が全てのカギだって分かってきたし教えてくれてるじゃないか！大切なみんなが！
人生後悔して過ごすのはいやだ、絶対に嫌だ！
悔いのある毎日なんて過ごしてられっかよ、もう怯えて誰にも合わせる執拗はない。
やりたいことやりゃあいいじゃん！
大丈夫、いままでどおり結果はあとからついてくるし、それは最善のものだから。
もういいじゃん。解放されていい。それが許される。
絶対大丈夫。なにもかもうまくいくから。
乗り越えた先、明るい未来がまってる。
少しは期待していたのに…
しかも社内の誰かと寝たとか、外にセフレいるとか、知りたくない。
この現場を本来の私が望んでる…？
わからない。
自己観察も自愛も捻くれも、
どうやったら少しでも分かるところにたどり着けるのかな…
誰かオラにパワーをわけてくれ( ；∀；)
マジきついもん
月曜だけど休みだけど腱鞘炎で通院は嫌だからね
社保なしでこれ以上は無理だわ…
☆ヽ(▽^*)はいよ
☆ヽ(▽^*)早く治れ〜
ありがとう(;_;)何とかがんばれそう
(-人-)感謝！
金運を上げるために録音アファしてたら
さっき買い物の帰り道で犬の●コ踏みそうになった…（ギリギリ踏まなかった）
これは大変大きな運が付く前兆だという前向きな解釈をしておこうｗ
>>304さん
その前向きさ好きやわ( *´艸｀)
今日は息子とデートで〜す♪
息子を彼と思って
超楽しみます！！！
みなさまも良き一日を〜
仕事中もアファとか。
一生懸命してる。
生活の質をアップするような物、ネットショッピングで探したり。
けど休み中、そういうのしない。今、少なくとも会社なんかより楽だから。(寂しいけど。待ち焦がれてるけど)
これってなんなんだろう？私、何か意味ない事してるのかな？
また、明日からきっと、一生懸命してると思う、けど。
わかんない。
なんかもぉどぉでもよくなってきた…
そもそもなんでまたバイトしなきゃならないんだよ。
全然好転しないから
年齢重ねるごとに自信がなくなってく。
暑いしやる気もおきない
仕事なんてどうでもよくて、金だけ欲しいんだもん。
普段はいかに凄い作品を作るかだけ考えてるから、
そしてそちらに力を入れればいれるほど他の事はどうでもよくなるから
ポジティヴな事を言われても全然その通りにはならない！
私を助けてくれ！
せめて背中を全力で押してくれ！
翼が生えてる事を思い出させてくれ！
自分は潜在意識初心者だけど全力であなたの背中押すよ！
飛べ！恐れず飛べ！！
その背には逞しい翼がついている！！
そういえば昔アドバイスしてみたくて達人じゃないのに書き込んでたかも笑
それにしても憂鬱だ。
って思ってしまう。明日から仕事だから軽くパニック？になってる。食べ物詰め込んでしまった…。
もうシャワーしないとだけど、とりあえずタバコ吸ってこようかな…
愛することにここまでと線を引いていたのかもしれない。それともしかしたら、その愛することを失うのが怖かったのかもしれない。分離だったのかな。たぶん、きっと。
愛することと我慢は違うってよくわかったよ。
あといつだって未来に執着してた。おかげさまで。
今をがんばれなかった。今を愛せてなかった。でももう今を愛せる気がする 。
幸せになるためのに前しか進まないよ
めちゃくちゃ不安と抵抗でわけわからんくなってる。明日起きれるかな？明日また胃痛くなっちゃうかな？
自分の愛し方わからない！孤独感の治し方わからない！(泣)
自分から不幸の沼に飛び込んでいるようなもの
この掲示板では「自愛」という言葉が良く出てくるけど
元々人間は自分しか愛せない物だよ。
母親でさえ子供に向けられた愛はエゴだから。
「本当の愛」は全宇宙にしか向かないようになってる。
誰かなんとかしてよ！と言ってるうちは不幸の沼の中だとおもうけど。
ありがとう
気休めでも勇気づけられる事を知った。
今はそれすらなかったってことなんだな・・・('∀')ﾊﾊﾊ
勇気は補填しながら生きるしかないのかな
それはそれで需要があるんだろうと思う。
自分がテレビドラマの主人公になったみたいな。
しかし本当に精神を病んでいる人には救いにはならず、
更に悪化させる事が多い手法。
宝くじで言えば、娯楽で買っている中流家庭なら大してダメージは無いが、
生活に困っている貧者が更に貧しくなるのと同じ。
てか、私の欲求を満たすだけの道具でいいんだよって感じかもしれない。
それ以外は死ねばいいのに〜って感じかな。
愛されたいっていう叫びじゃん
日曜日に久々に会ってきた。
会社変わったりいろんなことがその人に起こっていて、いろんな話をした。
しかし、会うたびに自分の知らないことが増えていて、街コンに参加してるとか
あなたもいい人早く見つけなよね、なんて言われた。
その時は酔っ払ってもいたからそうだね〜へへへ、なんていえたけど
冷静になって考えるとこっちがまだ好きなことを知っているのに何でそんなこと言うんだと
泣きたくなった。
久々にすごいネガに襲われた。
愛されなくて認められなくてしにたくなったけど、とことんそう思ったれ！と思った。
そんな自分でもいいんだと。
いいんだ、いいんだよ。それでいいんだ。
やっぱり泣きたくなったｗ
そんなもんなのね笑
京都に花火大会も行けるし、そろそろぼっちも卒業しようかな。
→たまたま立ち寄った100円コンビニで冷えたソルティライチを見つけて購入。
たべっこ水族館っていうお菓子が好きなんだけど自宅近くのどこのお店にも置いてない。
→別の商品を買おうとして立ち寄ったダイソーでたべっこ水族館を見つけて購入。
宇和ゴールドっていう柑橘類が凄く美味しいんだけど値段が高い。
→納豆を買おうと入店したスーパーの見切り品コーナーで
パッケージが少し破れて値引きされた宇和ゴールド4個入りを見つけて購入。
これ全部昨日起こったことなんだけど、引き寄せ凄いなあｗ
おかげで食べたかったものが食べることが出来たよ〜ありがとうｖ
あー…なんでやっちゃうかな…空回ってる自覚はあったから気をつけてたのに、気をつけてもテンパってこういうミスを繰り返すって、やっぱりあの場所に合ってないのかな…。
ぼっちというかアウェーというか、そんなんからどうキラキラした自分になれというのよ…
８月６日までに死ねますように
言った！私頑張った！！
プロポーズにはならなかったけど、確実に距離は縮まった
ああ、言って良かった〜！
教えてくれたりはするし、怒られたりとかないけど必要最低限の話だけ。私と話すのいやそー(T_T)
でもでも、これは自分の思い過ごしって思って私らしく、ちゃんと仕事してたら打ち解けられるよねーー！
それにしても、人懐っこい性格の人って羨ましいなー。
クールに見られるけど、ほんとはただの人見知りやし、いきなりハイテンションな感じで話すのが恥ずかしいだけ(T_T)
仲良くなるまでが難しいなー(T_T)
こういう言い方はとても失礼かもしれないけれど、
身だしなみも社会人として「不潔」だし、すべてにおいてだらしない。
なにより、肝心カナメの仕事が、本当にできない。
だから自分ははっきりいって人間的に嫌っている。
でも、他の社員が、「○○さんとお似合いだと思いますよ」とか、
「結婚したらいいじゃないですか」って、しょっちゅう言ってくる。
冗談かもしれなけれど、そう言われるのが心底嫌でたまらない。
無視して聞かないフリをしているけれど、
それを聞くたびに本気でやめてくれないかと激高してしまいそうな自分もいる。
自分の奥底に、結婚とか、恋愛とかに変なものがあるから、
こんなにカチンとくるんだろうか。
吐きそうになる。
この現実も自分が引き寄せたっていうのか。こんなの望んでないよ。
でもそれって難しいよね。一歩自分からひいたところで自分を見つめないと。
こんな生活おさらばできるかな？
一個のことに焦点を合わせるのはやめて、とっとと全部に焦点を合わせてしまおうと思う。
今まで恋愛だけに焦点を逸らして家族のことを見ないようにしていた私だけどもういいかな。幸せになっていいんでしょ？
じゃあ幸せにならせていただきますよ。
あと自己責任はよくわかったさ。
だからもういいよね。弱音はいていいよね。
優しくなりたい。
でも優しくなるのはこわいよ。
多分それが分離なのかなーなんて。
希望が欲しいのかな。
お互いの事、家族のこと、今度のことを考えて話あった結果
お互いの人生が素晴らしいものになるようにと、別れてから（正確には、彼と向き合って話をすると決めた時から）毎日、『◯◯（彼）は素晴らしい、そして私も素晴らしい』と時間が空いたときに口にしたり心で唱えてた
そして日が経つにつれ、お互いが出会った意味がしっくりきたり、彼に対する感謝の気持ちが湧いて来た
そして何となく明るい未来が見えて来たり、ゆっくり前向きになれそうとか思うようになった
…と、思ったら、やっぱり彼の事が大好きで、辛くて苦しくなったり大泣きしたり
前向きな気持ちともう一度やり直したい気持ちが行ったり来たり、ドツボにはまりかけた
別れて約3週間経過した頃、上記の言葉以外にも、この恋愛を心配や応援してくれた友達や母に感謝の言葉も唱えることにした
『彼は素晴らしい、そして私も素晴らしい』
そして
『Aさん、ありがとう』『Bさん、ありがとう』『Cさん、ありがとう』…『お母さん、ありがとう』
1人1人心を込めて
そしたら、その日の夜、急に彼からの電話が！
予想もしてなかったのでビックリ！
こんなにはやす
でも
こんなに早く彼の声が聞ける日がくるなんて！（連絡取れるとしても、早くて数ヶ月後になると思ってた）
でも、電話で話して思った
会話は楽しかったけど、久々に色々話してみて、やっぱり彼と戻ることはないと確信した
そして後日、言おうか言わまいかずっと迷ってた『試験お疲れ様』を伝えてスッキリした
彼の試験日が丁度、私の誕生日
誕生日に、新たな道を行く一歩を踏み出した
ありがとう
好きになって本当に良かったよ
というのも瞑想とかイメージングに集中したら変わるかな。
またやってみようかな。
でも時々ここの人に直接でなくとも慰められるから、来てしまうんよね。私にはネガの吐き出し場所兼励まされ場所だ…。
あんなにわくわくしてたのに！！！！ 何が感情の先取りだよ！！！！
蓋だの本心じゃ望んでなかっただのうっせーーーーーんだよ！！！
屁理屈こねくり回す悪徳業者か！！！ 良いからとっとと叶えろ！！！！！
もっと素直に上手くいかない事を恨んだり悔しがったりする。
自分が望んだ事が現実になるだなんて全部しょいこまなくて良い。
なんでもかんでも「自分が引き寄せた」ってしょいこまされると疲れる！
私は疲れた！ 神様のばーか宇宙のばーか！ 裏切り者！
習慣をころっとかえられない。
むーやせたい！
ありがとう！
あなたにあいたいです
強く抱き合ってあなたが大好きと伝えたいです
車に乗り込むとき､わたしが好きだと言った歌をかけて待っていてくれたよね
ありがとう
あなたの言葉､行動のすべてが
わたしへの愛に溢れていました
愛してくれてありがとう
わたしがもっと強くなった先で
またあなたを深く想って引き寄せるから
どうかまたわたしと出逢ってください｡
あなたを愛しています
親切にして貰えた。又一歩踏み出す事が出来た。
後押しして貰えた。
ありがとう。
目の前に居た！
会話も握手もできなかったが、あと少しだった！
気分が良い
そしたら明日も頑張れる
無駄な気してきた
この先連絡来ることもなければ会うこともないだろう
復縁してる人が羨ましかったな
199式読んでみたほうほう、と思いながらも
私の場合多分そこまでの道のりが超細かい段階に区切られている気がする。
何事も一足飛びではない。
でも理想はいきなり月収300万！！とかだよねー
いきなり欲しい（笑）
まあでもコツコツと、私のタイミングで素敵な人と巡り合って、幸せな結婚生活送って、色んな分野の友達出来て豊からしをたのしむ！
一ヶ月の間それを見るって。それだけで嬉しかった。これがうまくいこうがいかないが私は幸せになります。
一ヶ月後、彼が唱えるにいようがいまうが、私はきっと幸せに笑っていると思うんだ。
だからもう少しだけ勇気をください。
自分を好きになるためのきっかけだと思うよ。私はこれを大切にしたい。彼の気持ちも。自分の気持ちも全部大切にしたい。
だから毎日毎日を大切に過ごします。
後悔をしないように。
せっかくの夏休みだし、気分もエンジョイだ！
自分の好きなように生きなさい！
認めてあげると息苦しいのがシュルシュル消えていく。
好きとかポジティブな感情も抑圧すると苦しいんだね。
多分無意識のうちに今の自分じゃダメだから好きになっちゃいけないって思ってた。
よく見たら、黒髪は乱れ、白いネグリジェを着た寝起きの姉だった。
姉はヨタヨタ歩きながら、トイレへ入っていった。
「どこ見てんのよ」が自分あての言葉だったんじゃないかという思いまでは
なかなか消えないなあ・・・
人に言えば「病気ゆえの自意識過剰だよ」の一言で済まされそうな話だし、
もし私が人から同じことを聞いたらやっぱりそう思うんだろうけど
吹いたカレーうどん返せ！ｗｗｗｗｗ
だから大切にするの方法を間違えちゃうんだろうな。自分での責任の取り方を間違えちゃうんだろうな。
ただ一個疑問に思ったのが、相手に自由を与えるということは自分に自由を与えることと同じで、じゃあもし自分が「あなたのそばにいたいです」というのが自由だとすると、相手はどう思う？って考えた時、それは相手の自由を許さないことになってしまう。じゃあ、逆に。相手の思いを考えないのは相手の思いを無視することになるんじゃないかなーって思ってよくわかんなくなってしまう。
相手の思いをどう扱うかがよくわかんなくなってきたから、もう一度まとめサイト読んでみる必要があるのかなぁ
荒らしになっちゃうからやらないけどね。
復縁できる予兆でしょうか？いいえ、彼は本命の彼女と昨晩激しく××して子供を授かったことを示していますとか、
つらいですって書いてあると、今はまだ序の口ですこれから後はもっとつらいことがおこりますとか。
つらいとか苦しいっていう言葉、意外と他人の心に響かないんだよね。
ニュースで、ナマポを月２７万円もらってるのにこれだけじゃおかずは一品しかつけられない、つらい。
みたいなのを見慣れてしまったせいだろうか。
以前、神と話ができる人のブログに寄せられた質問で、
夫と喧嘩ばかりで、あるとき飼い犬のことで喧嘩したとき、苦しくなって、
犬がいなければいい、と言ったら、旦那が「わかった」といって、
なんと、犬を車に乗せて連れだし、河原に捨てたそうだ。
で、犬が今どうしているか神に聞いてくれ、という依頼だった。
苦しくなったから、と言えば犬を捨てていいのかという激しい憤りが、
苦しいという言葉を聞くたびムカムカする原因なんだろうな。
こういう観念、無いほうが楽なんだけど、まぁあってもいいや。
ありがとう+ﾟ｡*(*´∀｀*)*｡ﾟ+*
本当に自分の運命の人だったら、最善最良の人だったら、ﾄﾝﾄﾝﾄﾝと上手く流れに乗って結ばれる
でも、邪魔が入るなどで一向に前に進まない場合、その人でゎないということ
その人以上の素敵な人を宇宙ゎ用意してくれている
一度別れた相手ゎ学び終えたから、役目を終えたから離れたわけで、その人でゎなかったということ
時間を無駄にせず、前に進むことも必要
私ゎこれで救われた
そう考えるとわくわくする
凄いじゃん私の潜在意識の引き寄せ力！今までどんだけシンクロ現象起こしてるんだよ！
この調子で彼以外のもの(お金とか)引き寄せられるようになればいいんだよ！
そこに思い至ったら急に彼のことどうでもよくなり始めた(まだ情が全くなくなったわけじゃないが)
もともと私って恋愛どうでもいい人間なんだよね
久々に自分のあるべき姿に戻れた気がする
嬉しいな！
もう彼のことはどうでもいいから一人で自力で幸せになるぞ！！
最近気になっててタイミング良すぎ。やってみよーっと！
多分速聴アファだとエゴが反論する余裕がなくなるせいなんだろうなｗ
でも、本当に大切な自愛について、また忘れていた気がします。
今からまた自愛スレやisa氏のまとめなど漁ってきます！
雨降って、地固まる！
雨降って、浄化される！
案外前より元気になってて、これが良いきっかけになるかも、なんて期待しちゃってる自分。誕生日を口実に結局は好きって伝えたい自分。
押し付けにならないか心配。
的外れな事言ってたらどうしよう、とも思う。
ていうか受信されるかどうかの心配まで出てくる。
普段六曜なんて気にしないくせに、彼と自分の誕生日が大安な事に内心喜んじゃってるし…(苦笑)
外に振り回されてる。のかな。
どうすりゃいいんだ。
気持ちを治めるのにどうしたらいいんだろう
画面上のやりとりなのに、イライラしてしまう
せっかく良い気分でいたのにな
したいようにしましょー！！！後悔だけはないように｡
それを使って地震や津波や地盤の問題も一気に解決してみたい。害獣対策もやりたい。
費用が掛からず、誰でも出来て簡単で効果抜群の方法を開発したい。
やりたいな。開発してみたい。出来たら楽しいだろうな。
宥めて欲しいよ♪
今日一日を上手くやり過ごすということは
全然違うことに気づいた。
私は今まで自分の人生を、精一杯ではなく
なんとなくやり過ごして生きてきたように思う。
どんなやりとりでイライラしたの？
自分試しのスタートがまだきれていないけど、でももう切った気でいてしまえばいいんだろう。
さーて、なりたい自分に全力疾走だ！
恐怖は錯覚！怖がってもいいけど、それじゃあつまらないじゃない？
じゃあ生きたいようにして、素直が一番！
とことん自分を愛するぞー！
クラシックショコラとモンブランを買ったら合計金額がなんと777円ｗ
ラッキーセブンｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!とかなりテンションが上ったｗ
その後、帰る途中で目の前を通り過ぎたトラックの車体に
555というゾロ目が書かれてて思わず笑ってしまったｗ
あとこれは引き寄せに直接関係ないかもしれないけど
録音アファするようになってからやたらと道端で鳥の羽根（白や黒や灰色）
が地面に落ちているのを見かける…。
これはひょっとして幸運の兆しかも！と勝手に良い方向に解釈してるｗ
以前から悩んでたこと知ってたけど、その内容でメールもらった。
こっちも少しでも楽になって欲しくていろいろ考えて返信したら、返事がほぼ返信ありがとうの一言だった。
文面からは決してイヤな感じはしなかったけど、
①自分の思ってる答えが貰えなかった
②現状が辛すぎてその返信がやっと
③ヘンなメールしてすんません的な
そんなのがぐるぐるしてモヤモヤするぞ〜。
どれも集約すると結局は②なので、心配なんだ。
解決しなくともある程度発散できてたらいいんだけど、こっちの状況書いたことにもいっさい触れず→それってどーなのよ!?→そんなに辛いのか?!→心配のループだよ。
こっちもメンタル強くないんだから勘弁して欲しいわ。
もしかしてちょっと自己中？
自分が小っさい？
すんませんねぇ。愚痴でした。
３つのぞろ目はエンジェルナンバーだし、
羽根とかコインを見つけるのも、エンジェルからのサインだと聞いたことがあるよ！
きっとイイことがあるよ♪
そんなに気にしているなら
やせればいいのに。
どうしてやせようとしないんだろう？
レスありがとう！
エンジェル・ナンバーでググったら凄く良いことが書かれてて嬉しかったｖ
良い事教えてくれてありがとう！！これも引き寄せの法則だねｗ
傍から見たら本当に小さい額だけど、少額でも当たるとやっぱり嬉しいね。
明日換金してこよう。
全然動かない
もう疲れたよ
風邪かどうかも分からないけど、体調悪い…
心配すぎて寝られない…
必要としてる人のところへどうぞ。
エネルギーは流れるべき場所へ流れれば、自然と活気に満ちてくるもの。
連絡がきてビックリにやにやしたいー
頑張らないで生きていくもう頑張らない
その人を自分の理想にしよう、思い通りにしようとするから逃げられるのかな
事故で死ぬ
削除したファイルの合計が777だったｗ
やっぱり倍速アファと潜在意識の威力はすごいなｗ
とりあえず、ネガティブだった自分の性格が超ポジティブになった！！
ネガティブな思考･発言をする同僚がいるんだけど、今は『どうしてこんな風にしか考えられないんだろう？』って超思う…
とにかく超イイ感じです(´∇｀)ノ
あと心の中で、
『人生は一度きり！なんでも悔いのない行動しまくろう！』
『人生は楽しくて、ドラマチックで素晴らしいんだ！』
『１ヶ月後、３ヵ月後、半年後、１年後、すっごいセレブになってることもありえるな〜(／▽＼)♪』
とかって唱えてる♪
すごいイイ予感しまくりでワクワク((o(^∇^)o))してます☆
でもまあもっと良いところがあるってことだよね☆毎日を楽しんで一瞬一瞬を感じて生きよう！
バイトとかあってなにかあると思考がわんさか責めちゃいそう（笑）
とりあえず、気づく限りは自分を責めずに生きていこうかな
ふと目にしたところで、アカウントをばらしてて、それで見つけちゃった。
見ないようにって思ってるのに、見てしまう自分が情けない。
最初は非公開だったのに、いまは全部公開にしてて、
そんなことないと思うのに、一人でいる自分に見せつけてるんだって悲しくなる。
自分は、あの人たちのことが羨ましいんだと思う。
楽しそうにしていていいなあって。
もう向こうは自分なんかと仲良くしたいなんて思ってるわけないのに。
また近づいたって嫌な思いにお互いなってしまうだけなんだろうに。
どうしたら友人ができるんだろう。
このままずっと独りぼっちなのかな。
朝起きたらお守りが見つからない…
明け方に落とした感じがして、落ちた音も聞こえた。
カチャッていう小さな音だったけど、確かにした。
あ~、拾わなきゃ…とうっすら思ったのも覚えている。
でもどこにもないよ~！
ベッドの周り探しても見つからないよ~！
どこいったの~！
潜在意識では絶対に繋がってると信じて現実でも彼を引き寄せるぞー！
帰り道も7や777ナンバーの車見たり…質問した答えの答えが見つかったり、、なんかきてる気がする！！
もうすぐ叶う予感というか、、ワクワク感半端無い> <
良かったー
これで安心して眠れる~
私のほうが上なのに子ども扱いされてしまう。
音信不通だからこそ現実に振り回されないで彼との未来を考えてニヤニヤしたりしてけど、急にもう彼との未来は諦めた方が良いのかなって思って苦しくて泣けた。
そしたら親友から「今散歩してたらふっと◯◯と彼が会える未来がくるって思ったよ」ってメールがきて力もらった！
レスありがとう。とりあえず、無事送れました。´∪｀
なるべくさらっと。
でも日付変わるギリギリまで、どう言ったら彼の心に響くかとか、やっぱり色々考ながら打っちゃってたけど、まあもう送ってしまったからしょうがないか…(笑)
ひとまず、受信された事には一安心。
TOEICの結果が返ってきて、900点台になった。
自分でも状況についていけてない。
凄い嫌な奴がいて、お互いに嫌いだとしたら、
お互いに「あいつい痛い目みやがれ！」って思ってたら
引き寄せ的にずっと不幸になり続けて、悪循環で恨みや執着心を募らすから
結局は幸せになれない。
だから相手の幸せを願わなければならないのかー
偽善的なやつだと納得いかなかったけど、
お前が私の事忘れるくらい幸せにならないと、私もとんでもない幸せが手に入る予定が遅れるので
ほんと早く幸せになって！！
お前のことは最低の人間だと思ってはいるけれども！！
取り敢えず早めに幸せになって！！
それでぼくも風をあつめて風をあつめて風をあつめて
乗るしかない！
そのビッグウェーブに！ｗｗｗ
リア充め！ｗ
おはよう＼(^ω^)／
今日も小さなことにも感謝して。
ありがとうを増やそうね(^_−)−☆
完全週休二日祝日休みのところは公務員しかないのかよこの県は
おめw
幸せは掴んで離すなよ！
家にいるのがもったいない。
たとえば、社内で誰がやっても問題ない仕事があったとしても、
こっちがいくらいっぱいいっぱいだとしても、
指示がない限り、絶対にすすんでやろうとしない。
でも、いつか誰かがやらなければ、絶対に終わらない。
自分がやってほしいことを周りに対してやればいいっていうから、やった。
自主的に、どんどん仕事をやるようにした。
人に期待するより、ずっといいって思って、やった。
でも、そしたら、全員、さらにこっちに仕事を押し付けてくるようになって、無関心さが増した。
なんだこれ、より一層自分がしんどくなっただけ。
こっちも向こうの仕事を手伝おうとせず、同じように無関心になればいいのか？
でも、嫌だ、彼らみたいな社会人になっちゃいそうで、染まっちゃいそうで。
皆が協力してやらなきゃ、少人数なんだし、会社として成り立たない・・・。
でも、誰もやらない・・・少しは自主的に働こうとしろよクソがと思う。
なんなんだ、この世界、ちっとも変わらない。
気持ちわかるなあ
他人の幸せを願うと自分も幸せになるのは本当
自分の投げ掛けたものが自分に返ってくるのが、引き寄せの法則だからね
でもそこにたどり着くまでには、自分はずいぶんかかったよ
「そんなこと言ったって、このイライラはどうしてくれるんだよ!?」みたいなw
でも、イライラしていても何もいいことはない
それならいつまでもその負の感情に振り回されるより、自分の好きなことをしてさっさと気持ちを切り替える方がトクだと気づいた
要は電気信号が無ければ動かせないのに。
こういうのって体調不良の事に何か役に立つかな…？とかなんとなく思った。ただ頭とか脳にはまだ自分だと思っちゃうから、頭痛とかパニックにはどう思ったらいいかわからないけど。
彼に幸せになって、とおもっても、
新しい人と幸せになって、とは思ってない事に。
結婚の挨拶くるとが話してたのに、
そんなすぐに新しい人作る？
私の心が置き去りになってるよ(>_<)
さすがに今の私の年では恨んでやる〜な発想はないけど、すっきりしないな。
戻って来てと思ってるし。
占い行ったら、彼は長生き出来ないし稼ぎも悪いと全く同じ事を二人から言われた。
彼との相性を聞きに行ったわけでなく、両方とも他の事を聞いたついでにチラッと聞いて見ただけですが。
って言う人にたくさん会いたい。その仕事が好きで、そこで
楽しく能力を発揮している、と言う人にたくさん会ってみたい。
こういう星の下に生まれたとしか思えない
早く死にたいけど死ぬの怖い
って言う人にたくさん会いたい。
いやだあああお金ないのに出費してらんないよ。初診料かかるし今日予約の電話できなかったけど明日診てもらえるの？でも痛いよ、うだうだしてるよりさっさと行った方がいいんじゃない？
ていうかこれほっといたら腫れが引いたりしないの？
そりゃあ彼に会いたいって思ったけど、一緒に唱和したりするとは・・・話してさえいないし。それに今日はなんか彼の話しいっぱい出てきたし。なんなんだよ！！なんなんだよ！！！
違うよ、違うんだよ！引き寄せたいのは彼だけど！そういう意味の引き寄せじゃなくて！
あーうん。落ち着け
思考を張り巡らしちゃうんだよね。多分それってきっと規制をかけてるのかななんて考えたり。
もっと楽にいればいいのかなって思った。
でも責めないって難しいかな
やったね！なんか変な感じだけど引き寄せてるw
大好きな人と共働きで頑張ってこどもを産んで楽しく暮らしたい｡
周りも驚くぐらいポジティブにはなったけど、蓋をしてたのかな？
元旦那に「お前はもっと自分を好きになれ。他人の幸せの為に自分を犠牲にするな。周りを気にせず自分を大切にしろ」って言われた。
変えなきゃいけないけど、物心ついた時からそうやって生きてきたからどうしたら良いか分からない。
isaさんのまとめ見直さなきゃ。
気分良く能力を発揮出来る環境で生活出来るようになる。
彼には新しい女が居て私はもう過去って言われた。関係ないって分かってるけど…急に連絡がなくなったから余計に不安だしネガだらけ
はぁ〜…
>元旦那に「お前はもっと自分を好きになれ。他人の幸せの為に自分を犠牲にするな。周りを気にせず自分を大切にしろ」って言われた。
もっと、でしょ。
もっと、好きになれ。
今好きが前提じゃんw
自愛、できてるじゃんwww
というひとりツッコミをしてみる(o´艸`)
まずちゃんと届いただけでも嬉しいけど。
でも来たら来たで、もっとがっつこうとしてしまう。一言、ありがとう＋ホロリと泣く顔と音符の絵文字って、どう解釈すれば…いや、そこを掘り下げて深読みするから不安を広げるのかな。
自分の事もちゃんとできない私だけど、彼の大きな不安を取ってあげたい。
でも更にメールしようもんなら、会いたい・側にいたいって押し付けてしまいそうだし。どうにかして会うことに漕ぎ着けようとする自分…必死だな。
これはよい兆候ではないですか？
あと、引き寄せやり始めて
嫌なことがあった日も意外に良いことがいっぱいあった事に気がついた。
今まで勿体無いことをしていたので、
今までの分どんどん幸せになろう。
貯金開放
知りたいなあ。
わあーお！
確かにそうですねww
気付かせてもらいました♪
ありがとうございます！
まぁいっか。多分、恐怖で送れなかっただけだから。恐怖に負けてなんかいられないしね。
いざ話そうとするとすぐ言葉が思い浮かばない
嫌いな人をロケットで飛ばしたら
逆に自分が去ることになるのかな
とてもじゃないが、その人の幸せなんか祈れない
きっと自分のせいだよね
録音アファも嫌悪感でいっぱいになっちゃったし
けど結局最後は本人次第なわけで、周りが何を言っても
仕方ない時があるんだよね、だから今何も言わないでいる
それでも私だったらどうだろう、何か言って欲しいと思うだろうし
どんなに惨めに感じられる自分を諦めずに応援してくれるような
ずっと見守ってくれているような、そういう存在を感じたいと思う
けど私にはそういう仲間はいなかった、いたかもしれないけど
いないと思っていたからいなかったんだと思う
けどやっぱりイイよねそういうの、少年漫画みたいで憧れる
だからこの言葉は君のためだけじゃなくて、
過去の私のための言葉でもある
それでもちゃんと友達だし見守ってるし
ちゃんと立ち直って前に進めるって信じてるよ
今の君を好きな私がいるから大丈夫だよ
小泉さんまじイケメンwwww
そんなもん見せないでよー凹む。
向こうだってブサ画像見せられても反応に困るだけじゃん…
な ん て な！
凹んでたって始まらないぜベイベー！
別人のように可愛くなってやる！！
明日から私は白人だ！
自分のよさを生かす手段に出会いたいからなあ
だから発信できるだろうし
ひとりでもばん！と飛び出せる強さで発信したい
明日からじゃない！
たった今から、もうなってるんだよ！
薬に頼るなとか、痛いのも自分次第とか、薬がなきゃいられなくなるよとか、それじゃすぐもらった分終わっちゃうよとか
でも痛いんだ
あやかりたーーーーーーい！！！！
食事がつらいって、つらいな。喋るのも嫌なのに明日から仕事とか…
しばらく寝た状態から起きるとなぜか余計痛い
いつも頑張ってくれて有難う。大好きだよ。
愛してる。
数日前に、自分の考え方の「癖」に気づいたので切り替えた。
少し前の自分は、人とうまくいかない際、必ず「私といると◎◎さんは幸せでない」と考えていた。
「なんだか、人とうまくいかない」と思うとき、自然にそう感じていて
あまりにも自然にそう感じている模様なので、自分でもそれに気づかなかった。
まるで、私とその思念が融合してるみたいだった。
でも少し前にこのことにハタと気づいた。
すでに引き寄せ法則のことを知っていたから、すぐに切り替えようと思いついた。
「◎◎さんは、私といると幸せだ」という風に思うことにして、
節目ごと、あるいは瞑想の時に、それを言葉にして心で唱えてもみた。
◎◎さんは毎日接する人だったので違いが、やったその日から明白だった。
今日、新しく知り合った人がいる。今までのように「どうせその人は、すぐに疎遠になる」みたいな想いが湧かなくもないのだけれど、その「癖」にまず即座に気づいた。その想いを制御した。
とりあえず「どうせ〜すぐ」という思いは即座にヤメた。その人がくつろいでいるのが判った。
新しい癖として「私のそばにいる人は幸せ」と考えるようにしようと思う。
スレの方々も、もしこの「癖」に気づく人がいたら、新しい癖に切り替えてみてね。
あとなんかとにかく煩わしいし。
元になる観念を探せっつーけど、ホント理屈じゃないんだよな〜。
前世でなんか裏切られたりして酷い目に遭って酷い殺され方でもしたのかな〜とか思っちゃうww
期待なんかされていないし、それでいい。この一ヶ月でどれぐらい自分が変わるかなんてわかんないし、どれぐらい世界が変わるかもわらない。
ならいっそ、やってしまえばいいよね。
やると決めたなら、やって、結果がどう出せなくてもいいじゃないか。
でも自分変えるにはまず具体的にがほしいんだよね。
具体的にってのが難しいけど、たぶんきっとできるさ！
お金お金お金って、それでも好きにやらせてもらってる人がいる。
ゆっくりでいいじゃないか。私の人生なんてまだ始まったばかりで、もう少し右往左往しながらやりたい事を探してもいいじゃないか。
好きな風にやらせてくれよ。他の人はさせてもらえてるのに、どうして私はさせてもらえないの。
もういい、私は自分のためだけに生きるから。
というかお金が好きだということは恥ずかしいことでも卑しいことでもなく、
むしろお金が好きだということは当然なことであり大変幸せなことだと思えるようになった。
録音アファはやっぱりよく聴く…いや、よく効くなあｗ
倍速を教えてくれた人ありがとう！
あとは自分の気持ちなのかねぇ
好きすぎて辛い。独り占めしたい。
恐がって物事に白黒の判断下して裁いてんのは自分なんだよ。
善も悪も、好きか嫌いかも、全部決めてるのは自分だ。
神様や宇宙には愛があるだけ。本当にそれだけなんだよなぁ。
傷つけてごめんなさい♥
でもいつも 気にかけてくれてうれしいです。
なんか納得出来たんだけど、どんなことが納得出来てたかも全部忘れちゃった。
うーん。果たしてこれでいいのかなーとかなって、どうしよう。どうもできなーいって状態だし。
なんかあっけに取られたってか、気づいたら、全部パーっと飛んで行ったっていうか。
なんか手持ち無沙汰な状態っていうの。
なんか、なにもないなぁって感じ。
あれれぇ・・・？
それともただ考えるの放棄しちゃったのかな？
そんな自分もまるっと含めて愛します、許します？
♪荒れ狂う波に揉まれ 今すぐ風になりたい♪
あの子の姿が染みついて離れないの
どうすればいいんだ。
叶えたいよ。
自分の好きなものもうやむやだー。
考えるの疲れた、感じるにしても疲れた。
勘弁してくれー…
一緒にごちゃまぜにしてアファしてもいいのかな・・潜在意識は混乱しないかな？
トラウマだけでなく、ストレス、リウマチ、アトピーにも効くらしい。
自分で試したわけではないのだけど。
なんでだよ！いつまでたっても忘れられないじゃん。
諦めるなってことなの？もう疲れたよー
｢♪神様や宇宙の無限の富を掴むように、手を下から上に掬い上げる運動〜♪1億！2億！｣
…夏バテで脳みそ疲れてるのかな？早く寝よう。
ワロタ
「自分が大嫌い」って隠してた感情が出て、どんどん責めてきた。
何時の間にか自分を責めて、泣いてる私に被害者づらすんなって喚いてた。
自愛をすることによってマイナスな面を隠して、自分が嫌いという感情も全部消してたわけよ・・・。
そしたら抵抗がわんさか出てきたけど当たり前か。
でもスッキリしたんだよね。少し悲しかったけど。
そのあといいこともあったんだ。
うん、例えば誰かの代わりだとしても、話せて嬉しかったんだよね。
いいねｗ
自分の事も色んな人の事もずーっと責め続けていた。
どれだけ自分が嫌いだったのか目も当てられないくらいひどい内容で、それを書いてた時の気持ちも思い出してちょっと泣いた。
今、なんでこんなに幸せなのかわからない。
彼が側にいてくれる事、感謝する事、自分を犠牲にして何かをしようとしない事。心が気持ちいいと思う方向に進む事。
こんなに自然に出来なかった。これだけ優しくしたんだから何か与えてくれるよね、って無意識に考えて期待して裏切られたと勝手に怒って周りを責めていた。
今は何もない。何もないけど全てが私。
過去に死にたいと泣いていた私を抱きしめたい。傷つけてごめん。愛してる。
久しぶりに感情スケール見たらかなり上がってた
もっと上があるなんて幸せ〜
本当にありがとう
ヒステリックなんとかしたい！
頻繁！！
どうしよう…いつもお願いごとしたいけど、もういつもしていいかな…
こういう時は下手に感情を動かしてポジティブになろうとするよりも
ゆっくり休んだほうが良いよね。
気にしなくても、気にしなさすぎでもうまくいかないし、
バランスやタイミングも大切で。。
誠実も押しつけになっちゃいけないし、にゃー！！
大丈夫かな〜(>_<)
実際書き込んでて、答えなんかとっくに出てるじゃん、これ以上なにを求める必要があるんだよってなってやめた。頭で考えて、疑問に思っていることを文章に書くと案外答えがすぐ出てくるんだよね。
知識だけが増えていって、これはダメだと制限つけて、じゃあこれをやればいいんだと言って失敗したと嘆いて、また達人のまとめ見に行って・・・。
以下ループなんだよね。
気づいていたのになぜわからないフリをしていたのか。少しいろんなものに蓋をしすぎて、相当ひねくれちゃってるよ。
捻くれて式は怖くて絶対にやらんとしてたのに、実際とことん捻くれ式をしてていて笑っちゃった。
自己評価も低いし、そんな私は愛されないでも愛してほしいとか言ってる私だからこそ、とことん向き合った方がいいのかなって。
そもそも勝手に愛さないとか決めたんであって、その自分で決めたルールにのっとっただけだった。
ってのはわかったけど(今朝までは実際ここまでわからなくて諦めていた)、認識の変更がよくわからない。
ルールを取っ払えばいいんだろうけど、そのルールにたぶん当分は執着しちゃうだろうから。
認めたってなんになるんだーと怖がって実践しなかったけど、よく考えたらそれって叶えるためにやらなかったのかなとか気づいた。認めるの怖かったのかなと。なんか遠回りした気分。
いろいろあって彼への気持ちがなくなり連絡絶って３か月、、、今は本当に理想と思える心から尊敬できる人に片思いしているのに。
元彼のあんなにリアルな夢は２回目だな。昨日のは一番すごかった。
そんな夢を見ても、今は、普通に「また○○の夢見ちゃったな。」ぐらいの気持ち。
以前復縁したくてたまらなかった時にはほとんどそんな夢見なかったのに、不思議。
逆に、今好きな人の夢は１回しか見ていない。（幸せな内容だったけど）
毎日毎日こんなにも彼のこと想ってるのに、不思議だ。
元彼も元気にやっているかな？元気で幸せでいますように。
あれ？ってなった。でも、たぶん自分が一番に言っていたことだったのかもしれない。そういや、私なんかいらないって思いあったしね。
認めたら、そのあと謝られたけど。
でもやっぱりいらないって概念の取り消しは難しくて。
じゃあその概念の中に他の概念もあるのかな？とか。
ふう。難しい
ttp://abrahamloa.blog129.fc2.com/?no=380
このページで、“こんなに腹を膨らませた俺すげぇ”っていうノリが面白くて笑えて、イイなと思い試しに自分にやってみてるんだけど、何となく個人的にisaさんの自愛と共通して感じる。
「認める！許す！愛してます！
認める！許す！ありがとう！
認める！許す！認める！許す！
認める！許す！愛してます！」
リズミカルに頭の中でポノった
どうせ”男は”見た目じゃないって書いてあるんでしょ
その短いやりとりにあなたの観念が色々出てるよ
不要なものは捨てちゃったらいいよ
がっちり固められた苦痛や恨みの塊が面白いように瓦解した。
具体的に書けと散々怒られたから、具体的に書きたいけど、どんな行動が具体的なんだろう？ってなっちゃう。あれれーん
うわー、勇気よおいで！
そして、うまくいきますように！
豪さんは自愛ですよね(^^)
冷蔵庫開ける俺、カッコいい!!も笑っちゃった☆
私もやってますw
引っ越してから一年以上経つのに、自分の部屋が自分の物の気がしない。引きこもり気質で、今よりも狭い前の部屋の時は｢私の城｣状態だったのに。
外はもっと。人もお店も仕事も景色も何も好きになれない。京都に憧れてたくせにw
友達もいなくなったからかな。ぼっち過ぎて日にちの感覚も曖昧。
依存してるよって言われそうだなって自分でも思う。
でも｢あの人が私の居場所｣ていうのに抵抗はないんだ。やっぱり側にいれたらと落ち着くと思うし。側にいてくれたら嬉しいし。
あの人がいてくれたら、外での色々も、好きにはなれなくてもスルー出来るのにな。
て思うのは、いけないんだよね。
自分で立ってないんだよね。
でも依存しまくりでも結婚して、依存しまくりでもその後も幸せに過ごせる人もいるじゃん。
なんで私のは叶わないの。
さらに金運が上がるようにエースコイン（ビスケット）を買って食べてみたｗ
いつか本物のお金がざっくざく手に入るように満月にも祈っておこうｗ
レスをいただけてるとは!!笑
これくらいの感じでやったら良いんだなって思いました。笑
そしたら、叶っても叶わんくても良いやーん♪私は素晴らしいのだからwっていうところに初めて抵抗が無くなりました。その一時だけだとしても、です。笑
豪さん式の自愛って感じですね笑
あの例え方は本当に面白くて勉強になりましたよ。笑
危ないかな。やっぱこんなのイメージしちゃ悪い事もっと引き寄せちゃうかな。
連絡するのに要件なきゃいけないって決めつけてる私がいやだけど、うーん、会いたいから会いたいってただのわがままじゃんかー。
わがままのなにが悪いとか、言ったってわがまま言うなって言われた・・・ような言われてないような。
決めたのは自分で言ってるのも自分なのかなぁ。もし自由になったら相手も自由で私のことどうでもよくなっちゃうんじゃないかっていう恐怖の観念が今出てきた（笑）
自由になりたいのに自由への恐怖があったのか。おおお。
こないだ、その代金を払いがてら一緒に昼ごはんを食べた。近くの食堂だったから小一時間ぐらいだったけど、もう時間が止まった感覚。彼と一緒の時はいつもそうなんだけど。
その後、解散→彼は同僚と公共料金支払いへ。私は散歩しつつ電車に乗って街に買い物へ行こうと・・・。
その駅で、また彼と遭遇。公共料金払って、同僚の買い物に街に一緒に行くらしい。
電車は離れた車両に乗った。（彼は同僚２人と一緒だし、なんだか気恥ずかしい気持ちだったから）
街に着いて、私は目的の買い物のためにあるデパートのあるフロアへ。
エスカレーターで登っていって、そのフロアに着いて歩いていたら、あれ！？また彼と同僚が・・・。
あっちも、目的の買い物が私とほぼ同じだったみたい。。。このフロアで何回も遭遇する。ちょろちょろっと会話しつつも行動は別。。。
私も自分の買い物に集中し、品物を吟味し、試し、、、、時間かけていた。
さすがに彼達はもうこのフロアにいないだろうと。
やっと買うものを決め、会計に行ったら・・・・、また彼がいたー！！彼もちょうど買ったところだったらしい。。。
こんな偶然の遭遇は実は彼とはけっこうある。うちが近所ということもあるんだけど、スーパーですっぴんでトイレ詰まり対策のスッポン？を買っていた時も彼に会って、がっくりきたこともあるし笑
彼に会っていろいろ話すたびに、どんどん惹かれて切なくなる。彼といると、もっと一緒に話していたいな〜という気持ちになる。
でも、８月を最後に私はこの国を離れ、彼も違う都市にキャリアアップのために勤務先を変える予定。
メール交換はしているし、連絡取り合えると思うけど、ちょっと切ないなあ。
今度、会う時に彼の大好きなもの関連のものを手作りしてあげようと決めている。
彼に出会えたこと、本当に神様に感謝の気持ちでいっぱい。彼に会って、確実に私は少し変わった、いいふうに。こんな素敵な深くしなやかな心の持ち主がいるんだ・・・って。
私の心がどんどん透明になっていく感じだった。ありがとう。
なんかいっかなとか思いはじめた。てか、結構荒療治な自愛したら疲れてもうお好きにしてって感じになっちゃったし（笑）
素敵だなあ…
いい出会いですね！
羨ましいし、切ない
まったくもうー。でも楽しかった気がする
どの写真もハッキリ言って歯の印象しか残らないw
矯正は高いし年数かかるしって思ってたけどガチでやろうと歯医者を探し始めた。
だがなんと、口呼吸を治すだけで出っ歯が改善された例もあるとか？？
ちょっとアファで鼻呼吸に戻すわ！
ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ( ；∀；)
519さんの幸せを祈る！
なんかすっごいイライラする。
久しぶりに早く時間がすぎてほしいと思った
>>524
なんだか、ありがとう。
はい、彼をとっても好きなんですね。
こんなに大切にしたい・・・と思ったのは短くない今までの人生で初めてかもしれません。
彼といる時の空気感が本当に不思議で。
でも彼には１０年以上も想い続けている中高生時代の同級生がいるんだそうです。。。
その話を聞いたとき、彼の一途さと忍耐強さにただジーンときてしまいました。
その彼女も、異国で自分の夢を目指してがんばっているそうです。
切ないし時に苦しいんですけど、いろいろなことに気づかせてくれた恋です。
私にとっての幸せのイメージを確信させてくれた彼だから、幸せはもうあります。
みなさんにも日々、幸せが降り注ぎますように☆
でも別にどうにかなって欲しくて応援するわけではないよ！
だってえんちゃんは今のままでも完璧で大好きなえんちゃんだよ！
でも私がえんちゃんに何かしたくてしたくてたまらないんだよ！
だからいつも応援しているよ！
なにがしたいのかって言えば、正直もうよくわからない。
また私は間違えた方向へきちゃったのかなぁなんて。
自愛がうまくできなくて、たくさんの願望探しをするのをひたすら認めようとしてた。
認めようとしてたのが苦痛だったのかな。もう自愛なんかやめちゃえよとか、言ってる。
最初は心地良かったのに、いつから苦痛になったんだろ？
どれも苦痛すぎる。引きこもりたい
なんで必死になって願いを叶えたり、自愛するの、バカなのって。
信じたところでダメかもしれないじゃん、って。
そんな私も認めているけど、エゴに負けて泣きそう。
そう思ったらあの人に優しくされてかまってくれてるのが頭に浮かんだ。
でもどうせうまくいっても最終的に捨てられるんだろうなあ、いなくなるんだろうなって怖くなったし、もう完全に冷めてるんだけど、
変な情みたいなのがあってモヤモヤする。
まだ始まってもないのにね。気持ち悪いしあほらし。
自愛は大事だね
自虐じゃなくて自愛、自愛
さあみんなで自愛しようぜ
わかったのが私はどうやら彼を疑っていること。
こう言ってるけど、本当はそれとは別なこと思ってるんだろうなとか、楽しそうにして、本当は連絡くるなとか、お前なんかの連絡返したくもねぇとか思われてるんじゃないかって・・・・。
なぜこんなに彼を疑ってばかりいたんだろう。
彼に信じてほしくて今までいたのにどうやら私が疑ってばかりいたみたいだ。
そりゃあ彼に疑われているわけだね。
たぶん、私は今の彼を見ずに、喧嘩した時に言われた彼を見ていたんだと思う。
そう言って本当は◯◯なんでしょ？なんて。
今の彼を見てあげれば一目瞭然なのかと言ったらわからない。
正直、 疑わないなんてことできないし、それをどうやってやめるんだろうといったら、そう見えた彼自体を疑ってみたらいいのかな？
こう言ってるけど、本当は◯◯なんじゃないか？てなった時、◯◯は本当にそうなのか？みたいな？でもこれだとすっごい面倒だしひねくれてるし・・・。
もっと素直に彼を信じたいな。
わた
私の判断は
間違ってない
とりあえず今は
結果待ちです。
神様アファも幸せアファもやった
てか、臨時収入入らないかしら
この思考だわ。
こうしたい、でもきっとそうなることなはないって取り下げてるし、しかもできないって思ってるじゃん。
まずはそれを変えないとだけどなー。うん。
とりあえず、私は二人で我慢する関係じゃなくて、なんでも言い合える関係がいいな。
我慢なんて心地良くないでしょ？
でもこれを私は言わないで、自然とそうなった関係に自然と持って行こうと思う。
もう少しだけ、彼を信じたい。
まぁ自愛しながら地道にね（笑）
人を愛することで初めて自分を愛せるんです。
↑漫画でこの言葉読んでそのとおりだなって思った。
うわべだけの自愛より
こっちの方がよっぽど利にかなってる。
私もそう思いますよ〜
(･_･|ｺｿｯ
できない、と思うときだけ過去の彼を見てたり、
または、彼は前のままかもという不安があるのかもしれませんよ〜？
わたしは、｢彼も気付いてる｣とか、｢でも、大丈夫｣って思い直します。
私は、変に遠慮しすぎて、ぎこちなくなってしまったんです。
素直に言いたいこと言ったり、ふざけあったり、お互いが甘えたり頼ったりできる恋人、夫婦になりたいですね(^-^)v
わたしは、だいぶ自信がなくなってたので、
今は自分を誉めてあげてます〜。
350年振りの民間出身者らしいし。
そうみたいね
キャサリンさんは子どもの頃から王子のファンで、部屋中に写真が貼ってあったとか
キャサリンママも「あなたはいずれこの王子さまと結婚するのよ」と言ってたとか…
ありがとうございます。
すぐに今見ている彼を疑ってかかっちゃうんですよね。こりゃあまずい。
でも本当はこうかもしれない、なんて期待したくない、傷つきたくないのが見え見えでしたわ（笑）
毎日毎日一歩前進ですね！
何であんなに私は突っかかろうとしてたんだろって不思議。
馬鹿な人間や不愉快な人とワザワザ自分から関わりを持ちにいくとか、ドMなのかよって感じだよね。
誕生日っていいこと起こりそうで毎年毎年ちょっと期待してしまう。起こったことないけど(笑)
去年おめでとうメール送った時は返信なかったけど、今年はありがとうって返って来たから、期待してしまう。まあ私の誕生日覚えてるかどうかだけど…。
他の人は、まあ、来ないだろうなあ。
1日早いけど、
♪お誕生日おめでとう♪
やったー!
私、あなたのお祝い一番乗り!!
まあいいや。
「君が嘘をついた」に語感が似てなくもない。
一番乗りありがとう！(笑)
おいｗｗｗｗｗ
おい…
貯めなくても大丈夫 を立ち読みし、
自分の財布にある一万円札を破るイメージをしてみたら、紙切れと同じだなーと感じた。
お金って、目に見えない実体のないモノなのかもって初めて思った。
価値やエネルギーを与えてるのは自分なのかなって。
でも前に進む勇気はもらえた。
そう思わしてごめん。とか、いっぱいいろいろ思ってる。
聞かなきゃダメだし、このままじゃ嫌がってる私がいるから、ちゃんとけじめ付けないと。
たぶんずりずりひきづってくのが一番嫌なんだ。
信頼したい、疑うよりはきっと楽だから。
だから、ちゃんとけじめつけさせてもらう。
なんか好きでいれればいいやーって。
あれれー？
なんか今すっごい素直。
影でこそこそ言われてるのかなーって思ったけど、まぁいっか。
いや、いくないけど。たぶんそれがすっごい許せないから、はっきり言ってほしいなーって思ったんだろうな。ぶっちゃけはっきりは言ってほしいけど、そろそろお好きにせいとも思ってる。
まぁまずは私から、はっきりと言いましょう。
何事もなかったら約束通り今月からまた一緒にいれたんだなーと、パラレルワールドの別の私は彼と居れて幸せなんだろうなーって思って。
今すぐその世界に飛べばいいのかと思ったらその世界の彼は愛しいけど、現実の彼が許せない。
今はその世界の彼と幸せになってればいいのかな。
現実はあとからくるかな。
今日中に合否の連絡しますって言ったのに。
郵便も電話もなにもない。
昨日、父親が心筋梗塞で入院した。
前向きでいたいけど、心折れそう
でも他の人は投票出来てるみたいなのに、私のアカウントだけ、って単なるシステムの不具合とは考えづらいような。
超常現象だといいな。
そうであれば希望が持てるから。
ガンバレ挫けるな！
(；´Д｀)ノ
この板にいる「エセ達人」にそれを言いたい。
「領域がわかりました」「幸せを感じてます」という感覚が分かっただけで大した願望実現はしていない。
隣の部屋が臭いのが消えたとか、味が変わったとかで達人気取り。
それを指摘されると「願望に大小はない」とか「願望を達成することが幸せとは限らない」とエラそーに言う。
で、貧乏なまま。
本当の達人で貧乏な人、というのは、あらゆる栄華を極めて、「あ、金もってることにあんまり意味はない」と気付き
自ら、物をもたない境地に立った人。
まずは、達成してから、「願望を達成することが幸せとは限らない」と言え。と言いたい。
自分よりも経済的にも環境的にも劣ってる人間に指南されたくないから
そういうにわか達人はスレたてるのやめてほしい。
じょうずに手放せてるかな｡連絡がきたら喜んで気持ちを伝えるけど､縁がなくってもう二度と会えなくてもちゃんと受け入れてゆくよ
ありがとうございます(;_;)
力もらいました。
頑張ります！
スピ系の本読んだり自愛したり自己観察したりで、
なんとなく物事をポジティブに考えられるようになってきて、
メンヘル脱出できたかなって思ってたけど、
久しぶりに他人と会話してやっぱりまだ情緒不安定だとわかった。
こんな私でも否定しないで一緒に会話の練習してくれる精神的に安定した人と出会いたい。
いろいろ動揺していて「いやあああああーー」って大声で叫びたい。
とりあえずここで吐き出して深呼吸してみる。
何故ならその求める想いの出所が我欲であり、自慢心から来ている。
お金が欲しい人は大抵、食、物、性のどれかを欲していて常に貪欲だ。
だからこそ得られた反動で無理をして病気や事件に巻き込まれる。
逆に真のお金持ちは無意識レベルでも不徳をしないので自然にお金が集まる。
人間、俄仕立ての人生計画などに意味はないし、周囲を巻き込むので
自分の器にあった生き方をした方が良い一生を送れます。
何しても幸せになれないような気になる
相手の幸せを願えないなんて情けないって思っちゃう
願えなくても良いのではないでしょうか。
何これ
悪化したらどうしようって怖くて仕方ない
やな事ばっかだよ
この先の人生にも希望が持てない
どうしたらいいんだ
ありがとうございます。
自分の中で、相手の幸せを願えないのは、心からその人を愛していないんじゃないか、それが出来ない自分は相手を愛しているとは言えないんじゃないかという半ば義務感があって。
最大の自愛は、世界を愛することだと過去ログや達人ブログに書いてあるので、実践したいのですが…
今日も好きな人と好きな人の周りにの前で不機嫌撒き散らしてきちゃって、本当にバカだなって
成功曲線っていうのをこのスレで知った
うまくいかなくても、とにかく何がなんでも続けていくこと
これが大切な気がする
辿り着くかどうかわからないから不安になったり、やめたくなったりする
そこでこれまでの何倍もアファしてみる
あえてやめない
とにかくやってみる
そしたらいつか辿り着くきがする
完全に自分語りになってしまいますが、それでも良ければ読んでください。
私は一年ちょっと付き合ってる彼がいるのですが、職種柄、拘束時間が長く冗談抜きで休みがありません。
社会人なのだから〜とかそういった理屈では、私のエゴは完全に“知るかボケ”と激しく抵抗してきます。
会える時間も少なく、去年は彼の元カノに対して酷く僻みを持ってました。(元カノは彼が学生時代に付き合っていて、今より確実に時間があるからです。)
そして、今も少なからず僻みの気持ちは持ってます。
彼自身のことは好きだけど、職種は好きになれないし、その仕事をしてる彼の事を応援してません。
こういうのの方が、常識に当てはめたり一般的に考えると、相手のこと心から愛してないって感じがしませんか？
でも、私は気にしてません。
相手へよりも、自分に対しての責めを減らそうと思ってます。
周りからすれば、彼のことを応援するのがいい彼女かもしれませんが、私は、良い彼女をやろうと思ってません。自分で勝手に判断してるからです。
職種好きになれない自分も良し、
応援してない、出来ない自分も良し、
仮に良しと思えなくても、良し。
僻み持ってても良し。
こんな感じで過ごしてますよ。笑
１人で食べるのに…って思ったけどお店のの人はきっと彼と食べるんだろう、って気使ってくれたんだ！とポジティブ変換。
会いたいよー！
明日には必ず〜って…
神様のいたずらにもほどがある
ずっと子供でいたい。
変わりたくない。
大人になりたくない。
30越えて何言ってんだって思うけど、社交辞令も愛想笑いもしたくない。まだ子供でいたい。夢みていたい。私は私のままでいたい。
不安な私も（いい）←カッコいい
ってやってやると何だか楽しい。
不安な私も良い、よりも
不安な私も（いい）ってやる方が自分の中でしっくりきてる。笑
それにプラスして録音アファもやってる。
ひどくならないうちに病院行くことをすすめるよ。
何よりも安心するし快適への近道だし！
最近の病院は配慮もしてるようだし、イヤな思いもしないよ。
自分ももっと早く行けば良かったって思ふ。
股にカビが生えた人より。
と言われた。
本当に辛くて今日一日泣いていた。
どうしてかな。
人並みの幸せが欲しいだけなのに。
普通にずっとなりたかったな。
仕事もバイトだし、私何もないや。
辛い。
おもいっきり和尚にふりまわされてんね。
人は信じて自分は信じられないってか。
確かにそうですよね。
何も言ってない内に考えていたことを当てられたり、
これまでも何度もよく当たっていただけに鵜呑みにしていました…
あと本当に自分自身を信じていませんでした…
そうですよね！
私本当に自分自身信じてなかったと今指摘されて気がついた…
わー…なんでこんなに自分に自信がないのか…
とりあえず今度は自分を信じる心を引き寄せよう…
ありがとうございます577さん！
たまたまネガティブな気分になっていたので、そんな事を言う人と出逢ったんだと思う。
その人はその時考えている事を読んだだけ。
未来が分かる訳じゃない。
ついでに言うと、本物は人が元気になるような事しか言わないよ。
良い勉強になったね。これから良い事あるよ。
×考えている→〇考えていた、でした
ありがとうございます！
家の土地買うときとか、お世話になってたんですけどね…
そうか、そうですよね…ここ2日ほど辛い事があったので、まさに引き寄せだったのかもしれません。
もう絶対そんなこと言わせないくらいの前向きさを手に入れてやる…
本当にありがとうございます！
ふと好きな人のアドレス帳の名前を「水曜どうでしょう」にしてみた。
そりゃ、水曜どうでしょうから私に連絡来るわけないよなと思ったら笑えてきて、何だかすっきりした。
諦められそう！
おめでとう♪
また幸せな一年を過ごせますように(*^^*)
世界を丸々愛そうとするには広すぎる
自分=世界だから、まずは自分を愛して
10年メモ帳につけてきた日記も、友達の結婚式に描いた似顔絵も
お気に入りの画像もぜんぶ消えた
これも私が望んだ世界なのか〜
好きな人に会えないのも私がそう望んでるからなのか〜
くそが
潜在意識を知らなければ「ついてなかったな」で受け入れられることが
潜在意識をしっているがゆえに怒りと虚しさを増長させる
気がする
もうなにも分からない
何もしたくない何もかなわない
ありがとうございます。
結局昨日は泣いて終わりました。
私は精神疾患持ちで、好きになって関係を深めたいと思うほど、精神疾患があるということに対してマイナスに思ってしまうことと。
前に職場恋愛をして、そのときの相手が彼女持ちの相手で彼女も同じ職場にいて、揉めたときに母から、社会人なんだから、恋愛でこんなに落ち込んだり周りに迷惑をかけるなら(そのときは本当に辛くて職場に行けなくなり)一生恋愛せずに生きた方が周りに迷惑をかけずに済むと言われ。
私が
私に愛されても相手は迷惑なんじゃないか等の考えが浮かび、更にその揉めた彼女が今日からその揉めた彼氏と遠出の旅行に行くことを聞いてネガが爆発しました。
>>586さん
ありがとうございます。
今はとにかく自分は無価値な人間じゃないか等の自己憐憫が炸裂しています。
そういえば有名芸能人は自分の姿を鏡で見ながら「私は美しいって」暗示かけるって聞いたことある
私は容姿がよくなるとかじゃなくて「○○さんと付き合う」って鏡見て笑いながら暗示かけたら本当に叶ったな
ただの独り言だけどね
俺も携帯がおかしくなって昔の友達の番号や写真とか動画や音楽が全部消えた事があったけど、
過去よりも今が一番素輝いていて晴らしい、これからもっとよくなるし、もっと素敵な思い出をつくれるって決めたら気持ちが晴れたよ
私はいわゆる達人じゃないので、上手いことは言えませんが、少しずつでも自愛をやってみてはどうでしょうか。
軽い気持ちからで良いと思うので。
自分自身に少しずつ、“いい“を送り続けると楽になりますよ。
相手の事とかほっといて、まずは自分の気持ちを大切に。
ありがとうございます。
自分に"いい"を送り続けること、少しずつやってみます。
今は録音アファーメーションとか、聞く気持ちになれなくて、サボってしまっています。
>>587が原因かと
せっかくアファしても「次の日現実みてげんなりして」←これが要らない作業
「自分には欠けている」ことをわざわざアファし直してることになるから
モチベーションを保つ方法は人それぞれだけど
「自分は日々よくなっている」と思って過ごしたらいいじゃない
それも無理と言うならアファなんかしない方がいい
脳内恋人の「あらやしきさん」に手紙を書く方式にしています。
潜在意識が取り計らってくれる→→あらやしきさん、私嬉しくて（略
誤変換気味だから効果は期待していないけど、ちょっとは気分が良くなった。
聞く気持ちになれない594さんもいいし、サボってもいいんですよ。
大丈夫です、ゆるーくで。
ゴーヤーチャンプルー旨い！
ゴーヤーチャンプルーは選ばれた食べ物！
ゴーヤーチャンプルーは万能なり！
ゴーヤーチャンプルーを崇めよ！
お金を使って得られる幸福感を思い切って選んだら
今まで悩んでいた不安が晴れたｗ
と言ってもただ単に外食で千円くらいの定食を食べただけなんだけどｗ
それでもやっぱりお金を使うのは楽しいなあ。料理も美味しかったし満足満足。
明日は散髪に行きたい。
嬉しいし、すっきりした。
自信が出てきた。
よかった。もう大丈夫。
もうどうしたらいいんだ。。
不思議と最近関係ある番組ばっかりやるね。
ほんとにいつも素人にも解かり易い番組作るよね。
サンデル以外の白熱教室はNHK製作だったのか。
最近嫌なことあって今日仕事から帰ったら暴食しようと思ってたけど我慢できてさらに夕食分浮いたし、笑いまくってストレス発散なったしイライラしてたのが何か馬鹿らしくなってきた。よかった。
なんだかまだまだ良いこと起こりそうな気がする。
会えるの待ってるよ！！
笑顔で話したい！
会わなくなって三年。
自分の幸せは自分で作れる…だから自分を満たそうと彼に会えなくても自分を幸せにしようって過ごしてきた。
でも！やっぱり私の幸せは彼に会ってお互い笑顔で話すこと！！
もう心の中がぽっかりなんだよ〜。彼に会うだけで話せるだけですっごく幸せだったから。
神様、お願いだから再会させてください！！
言葉や意味に捕らわれすぎないでください、ってたくさんの人が言ってた意味がようやくわかった。
自愛のコツが少し掴めてきた。
エゴが大人しい。
それを、聞くと、私は幸せにはならない。望む幸せはてに入らない。
望みながら、それをうすうすわかってる。
奇跡なんか起きやしない。
わかってる。
それを実感するのがこわいんだ。
私は希望という、自分の想像力でなんとか楽しんでいる。
それをやめさせようとする輩でいっぱい。
そしてわたしは負けちゃうんだ。
それが私なんだ。
認めるのがこわい。
叶えられないを叶え続ける自分がこわい。
それがみんなのためと思ってる。
こわい。
遅刻して行くよ。
私には適当に返事しといて、他の人にはきちんと応えるとかムカつく。
私なんかした？
考えるな、感じろってこと？
できてない。
良くない現状の分析、原因解明、そこからの目前の解決策までは導き出せるけど、
全部叶って幸せの大きな結果を想像できない。
ああ、どうしよう。
ちょっと進んで壁、さがって、またちょっと進んで壁、ちょっと壊して進んで壁、さがって、、とかの繰り返しで生きてくしかないのか。
ああ。
開けることが可能なつくりであれば、
電源落とす
開ける
ホコリを掃除機で吸う ※ホコリを取る以外はいじらない(｀・ω・´)
しばらく冷やす
閉める
完全に閉まったのを確認してから、電源入れる
ハードディスクが壊れたことを疑え！
か、潜在意識的には。
ありがとうございます。
今日はセールで安かったので、新しい下着を買ってきました。
これからも少しずつ自愛していこうと思います。
独り言に、付き合ってくださった>>594さんに幸あれ
良かった良かった
半年近くたち、こないだコーヒーショップで、
一人お茶してて、ケーキ食べてお茶飲んだ瞬間に
ああ、私は幸せだなとかんじた。
何でか分からないけど。
痛手から回復してるのかな (^_^)
喜びたいけど、これじゃない！
彼と話せるのは嬉しかったけど、今日は泣いちゃったしな。
しかも途中でどっかいっちゃったし。
自分から誘いたいけど、誘ってもらいたいというね。連絡も会う日も、誘うのも全部私からだったから。
片思いをずっとしてる気分なんだよね。
もうダメなのかなとか思って、くじけそうで彼の気持ちさえわからないし。
でも結局好きだからいっかなぁとか考えてる。信用とかできないけど、本当はしたい。
そう思えたことを大事にしよう。
そろそろ自愛がごちゃごちゃして大変。
知識と経験が自分を押さえちゃうから案外邪魔臭いよね。
大嫌いな自分を大好きになれない理由はだめだったからでした。
でもじゃあもしダメなら好きになれるとして、じゃあなぜ私はダメになったのか？と考えたけど、難しくてやめた。認識の変更なんて経験というものがあるから難しい。
まぁ気長にやるけど。
朝ごはん抜きでバイトで軽作業やってても、昼ごはんはコンビニのおにぎり一つで終わり。でも何だか吐きそうになる。
夜ご飯は食べてるし、(お米はあまり食べてないけど)自分ではさほど気にしてなかったけど、親から、食欲増進剤もらってきなさいって言われちゃった。
摂食障害になりそうだって。
今の体重より増える事に対して恐怖感とかはないし、痩せなきゃ！とかそういった気持ちも持ってない。
月経も規則正しくやってくる。
変なのかな、私。
どうしろってんだよ
疲れてんのかな‥はあ
どちらか選べないくらい二人とも魅力的。
一人に絞れないから
アファとかやりづらい。。
協力者や求めていた人も次々に現れる。
あなたがどんな人であれ。
でもあなたにとって私は会社の人。
それ以上にはなれない。
悲しいな。
あの人とは何でそんなに仲がいいの？
私も特別な人になりたい。
海水浴に誘って!!
二人で行こ!!
大好き!!
信用されたいし信用したい。
本当自愛なんだね
無意識に「食べないようにしている」可能性に心当たりがないんだったら大丈夫じゃないかな。
自分152の35だけど参考になれば。
・3食きっちり食べようという気が無い、というかそのルールの意味が分からない
・しかしお腹が空いた時は遠慮無くバクバク食べる
・ごく少量でも一回分で高カロリーなものを結構食べてたりする（袋の裏見てビックリ
「取りあえず食事」ってのがあまり無くて「お腹が空いたから食べる」って感じ。
だからお腹が空いてない時はコーヒーしか飲んでなかったりするｗ
この状態が良いか悪いかはともかく、イコール不健康ってことは無いよ。
買ってすぐ食べれるものって思っているより高カロリーなもの多いから、
少量でもエネルギーが十分足りてる場合も多々あるんじゃないかな。
ただ、吐きそうになるってのが気にはなる。
特に気兼ねが無いのなら、小食なんですけど〜って見てもらってもいいかも。
お母さんを安心させる的な意味で。
逆に「食べないと心配させる！食べないのはおかしい！」ってのも不健全だと思うし。
派遣で色んな仕事を経験してやりたくない仕事消して行ったら、事務系とアパレルとインテリアと雑貨屋が残ったから。
私も聞き返したいけど、彼女とデートとか言われるの聞きたくないからキャッチボールできない。
今を意識今を意識
どういう自分なら愛せるかって、やっぱり人生が成功してる自分なんだよね…。
愛そうとしても苦しいけど、他に楽になる方法もわからない。
とってもこうりょくありです。
これからもよろしく♢♦♢♦
早くこの泥沼みたいな感情を手放したい
悟りの映画。
あの子と電話してるなんて知ってしまったから勝手に焼きもち妬いてる。
私は電話じゃなくていいからラインしたい。
好きです。
これからも続けてみよう！
今日本願よ片思い成就じゃないなぜか上手く行く系のを録音してミュージックに入れた！
なのにすごく気になって辛いわぁ。。。
はい？は、はい？ってなる。
あと、全然関係ないけど物事スムーズに叶えばラッキーだな。
約束の方も、よろしくお願いします!
引き寄せるぞー
怖くない
遅かれ早かれ人は死ぬものなんだ
私はそれを早く希望してるだけだよ
汗くさくなるなら分かるけど、何で微かにとはいえ香しくなるの？
私の体どうなってるのだろう
これで合ってんのかわからんけどｗｗｗちょっとやっただけでも世界がパァーーって明るくなった感じがして力がわいてくるこの感じ！
なんなんやろ、ただ呼吸してるだけやのに、すごいわぁ。
ま、ジョジョでも呼吸が大事ゆーてるもんな！違うか。
リアクションマシーンをやめます。
そう決めたのに、たった一通のメールでアワアワして落ち着かず（一憂）
不安を打ち消すために成功者のエピソードを見てよーし真似しよう！（一喜）
ｇｄｇｄじゃないかヽ(｀Д´#)ﾉ
しっかりしよう。落ち着こう。愛だろ愛。
ほっといてくれよー
仕事しなきゃいけないんだからー
歳をとりたくないよー
何これ
医者行かなきゃだけど外出るのめんどいしお金かかる
医者にかかってばっかだ
それ自分もなってるから調べてみたんだけど、現実的には今使っている洗剤やシャンプー、ボディーソープが肌に合わないで肌が拒否反応おこしてるか、
潜在意識的には、今の環境が肌に合わないとかなんだってよ。
早くよくなるといいね！
キモすぎ
一度されると、自分はやらないようにしようという教訓になる
しつこく常習的に何度も何度もされ続けると、自分も人に同じことをするようになる
今の世の中をまさにビシッって表現してる
でも負けちゃいけないんだよね
付き合ってるのか付き合ってないのかわからないような関係をずっとしてきたけれど、
色々ありキレられ連絡無視。
やはりダメ男でした。
連絡一切やめます。切ります。
本当は変わってほしい、でもそんな気力もうありません。
めちゃくちゃ悲しいし辛いけれど、私を思って泣いてくれた友達の為にも切ります。
自分の宣言覆さないための書き込み。
お目汚しすみません。
許しても許せた感じがしない。自分を愛することがよくわからない人へ
ttp://geminikanon.blog.fc2.com/?no=455
それも自分よりかなり若い。下手すると産める。
林真理子も３０過ぎてからジャニーズを可愛いと思うようになった。
って何かのエッセイで書いてたけど、憧れとかいうよりか愛玩に近いのかな。
会いたい
会いたいけど、自分でどうにかするにはどうしたら良いんだろう。
レスしちゃだめなのだけど、私も。
余計にどうにかしたいって不足に視点がいっちゃうよね…
どうにかならないのかなあ
潜在意識は何年やっても頼りにならないし
嫌なことがあったわけでもないのに
今日、仕事しながら頭の中でどうでもいいこと考えてました。
それで、「あ、今脳内会話してたな」と思い
脳内会話をやめて無(何も考えない)になったら
気持ちがどんよりと重いことに気づきました。
自分のオーラを色でいったら濁ったブルーな感じ。
そこから「ラッキーラッキー！」とか唱えてたんですけど
気分はあんま晴れなかった。
なんでだろ
仕事頑張らないと幸せになれないと
思ってたけどそうじゃない。
仕事もプライベートも充実させよう。
がんばるー
…頭を殴られたような衝撃が
前に見た時は何も感じなかったのに
もう不思議で不思議で仕方ない
こういうことに気付いて人々に伝えられる人ってすごいね
でもこれで私の何が変わるわけではない。すべては順調なのだ。自愛自愛！
サンキューです
頑張ってる自分を認めてあげれなかった。
頑張ってるのにそんなんじゃダメだ、人に迷惑かけてると、褒めてやることをしなかった。そりゃあ当たり前だわ。
自分の中の頑張ることはえらく完璧で、誰にも迷惑をかけずに一人dw解決してしまうことを頑張ったと言いたいようで。それでもできない自分をダメだと言って、どこまで完璧に浸りたいのか。
完璧じゃないとどうやらダメみたいで、悪戦苦闘中。
完璧な自分になったらどうなるんだろう。
本当はなりたくあにんだよな。
苦しむのが大好きで苦しみにしがみついてるバカ共のこと
したきゃ勝手にしとけよ。おならﾌﾟｰだぜ。
こちとら会えもしねーんだよ。ぜいたく言ってんなタコ。
全部同じ事だったんだってわかった
完璧？
誤字脱字だらけじゃねーか
可愛い奴め (=^_^=)
さり気なくそらすとキレる人いない?
自分は歩いてて他人の顔なんて見ないもんw
あのレスに出会うため今まで見てたんだな
もう見に行く必要なくなったからやめられそう
私の願望は叶う！
これだけやっても可愛くなれない自分に絶望した
お金かけてもなんも意味もない
顔が可愛い友達ばかりちやほやされて死にたい
私も人並みに彼氏ほしいよ寂しいよ
幸せになりたいよ
すごいわかる
片思いの君(飲食店店員)に来月は夏祭りやお盆で忙しいと思いますが、応援しています！
って直接会って言えたよー！(●´人｀●)
素直になれないチキンな私が頑張った…！
これからも続けていこう！
前半（3行目まで）読んで
「ああぁ、ついに外面じゃなくて内面の重要性に気付いたんだねっ！」
「そうだ、金なんか掛ける必要なんか無いんだよっ！」
と勝手に思って読み進めたら、
後半が全く違う方向に行ってて吹いたらそのまま過呼吸なった
すごい、がんばったんだね！
いいことあるよ！
681さんの思いは見事に目で見てる世界に反映されてるよね(´・ω・)
自信とは自分を信じること。
自分の評価は自分で決まる。
他人の評価は全く意味のないもの。
他人の評価を真に受けず、自分を心から信じることが出来たら
その思いは反映されて願いは叶う。
鏡見たりして不安になる気持ちもよくわかるけどね(´・ω・)
だけど、それでも私(俺)は可愛い(かっこいい)んだよ。
だって自分でそう決めたんだからそうなるのだわ。
これは叶う日も近いな!
アパートの駐車場でガラスを割られて車上狙いに遭ってた。
５台中その車だけ。
やったことは返って来るんだなと。
やり返さないで良かった☆彡
やり返したら相手と同レベルだもんな。
どうせ返って来るなら楽しいことし〜よう〜♪
福岡のチケット一枚頼む
まだ予定未定だが
マジで行きたいんだ
ファンクラブ経由でも入手確実といえない
平日でもいいから頼む
取れたら有給取って見に行く
豆粒でもいいから見に行くんだ
やっと好きなディズニーのキラキラのデザインだ☆ 待ち時間ながかったなぁ
新スマホに慣れるまであと２日はかかりそうq(^-^q)
やっと好きなディズニーのキラキラのデザインだ☆ 待ち時間ながかったなぁ
新スマホに慣れるまであと２日はかかりそうq(^-^q)
会いたい会いたいヽ(^o^)丿
子供は小遣いくらい貰うかも知れないけど、私は辛さがフラッシュバックして吐きそう。
何か動き出して来た予感はある。でも思い出すのが怖い。
ありがとう！そう言ってもらえて嬉しい(;_;)
なんとかなる。
しあわせな結婚も出来る。
私は人並みどころかそれ以上の幸せを手に入れる価値がある。
そうじゃないと、今まで辛かった事の採算がとれないぜ。
幸せになります！
原稿進まねえだろーが！
私には必要ない付き合いだから誘われないのかな…。
執着してるから？
いいなー裏山ｗｗｗ
やっぱり白くてふわふわしてた？
鳥の羽根が落ちているのを見つけたｗ
録音アファを始めてからやたらと鳥の羽根を見つけるｗ
鳥の羽根ってRPGゲームのアイテムみたいで笑ってしまうｗ
見た目ふわふわしてなかったけど…風が吹くたびにふわふわ浮いて変な生き物みたいでしたよ！地面にいる時は歩いてるみたいで面白かった(´ω｀)
一応調べたけど写真と同じだったから、本物かと…いや絶対！笑
調べでは、なんか見た目ふわふわしてるのとしてないのがいるみたいです(´∀｀)
面白ーーい！そんなの見てみたい！
それは多分本物だよー、根拠はないけどｗきっと幸運の兆し
>>708
鳥の羽を見つけるのはエンジェルのサインだと聞いたことが
きっといいことあるよー！
脳みそがぐちゃぐちゃ、頭蓋骨もぐちゃぐちゃ、
重体でいつ死んでもおかしくないと。
そんな人間が一週間たたずに、
果物が食べたいとねだるまでに回復するなんてありえるんだろうか。
そいつが嘘をついてるだけ？
盛ってるだけ？
なんだかもうこいつのいうことすべてが信じられない。
インチキ手法頼むからこっちに持ってこないでよ
ありがとう！鳥の羽根は絶対に良いことが起こる予兆だという意味付けをしたよｗ
そういえば鳥の羽根を見つけるのは、やりたいことを思い切って行動に移した時に
よく見かける気がする。
だから今まで見つけた羽根は、『思いついたら行動することが大事』
だということを私に伝えたかったのかもしれない。
自分は目じゃなくて鼻につくけどな。
といっても、いいことがたくさん起こってるー！とかってわけじゃない。
むしろ今日も仕事でモメたり、嫌味言われたりしてさんざんだったけど。
でもそういう時、必ずと言っていいほどフォロー？みたいなことが起こる。
異性に容姿を誉められたり、先輩にごちそうしてもらえたり。
大爆笑しちゃうような出来事があったり。。
やっぱり自愛はいいよ！
人生崩れるわね。
潜在意識信じ過ぎてやったムチャでダメージ負って結局トラウマ残して
何も手に入れてないの。
ほんと二度と近づかないで欲しい。
それはあなたがやさしい人だから
自分の内面が反映されたのがこの世界だから
マネジメントしろと言われたわけじゃないけど、
誰かが少しでも舵取りしなきゃ、不正持ち逃げサボリが横行すると思っちゃう。
そんな自分の考えが悪いのかな。
自発的に動こうとしないで楽なことばっかりやろうとする相手と一緒に働くの疲れた。
もういっそ全員辞めて頂いて、やる気のある人を新規で雇いたい。
実践するのが楽しみだ(`･ω･´)
その出てくる思考すら潜在意識なのかなー。自動的って言うし。面白いなー。
寝たきりの老人にも、赤ん坊にも、この法則は働いている
「とにかく行動が大事」なんてことが本当に必要だとしたら
生まれたばかりの赤ん坊にできることは「泣く 笑う」といった感情を出すことと
「おっぱいを飲む」 「○泄する」 「寝る」 ことくらいですから
彼らは現実を何も引き寄せられないことになってしまいます
ということで引き寄せに必要な行動とは、かれらができる範囲の行動で
十分じゃないかと つまりソファー寝っ転がっててもできるってことですね
願いが潜在意識に届いて それを受け取る段階になると
潜在意識は 現実化に向けてとても強い強制力があるから
イヤでも動かなきゃならないような状況になったり、何となくそれをやってみたいとか 行ってみたいとかっていう気分に自然となりますよね
あくまでも独り言ですが 潜在意識の強制力ってすごいですよね
振り回されたりして、もう面倒臭い！
こまけー事はいいんだよ！全てにおいて私は幸せだ！おしまい！
これからうまくいくと思います！みなさんもがんばってください！
(´･ω｀･)ｴｯ?
節子、それ叶ってない、キープや。
ところで教えてください、どうやったらできますか？
(´･ω｀･)ｴｯ?
節子、それわかってない、メソッドジプシーや。
最近急に何もかもがうまくいかなくなった。。もう気力も体力も残ってない。新しい引き寄せの方法を試して、悪いものを一気に引き寄せたみたいだ。
二人でもいいなら行きたいけど、みんなでって言われたし。
もー。
どうしたらいいの。
二人でもいいなら行きたいけど、みんなでって言われたし。
もー。
どうしたらいいの。
物事が良くなる前触れとでも思わないとやってらんない
なんか昔見たときより面白い。
平凡すぎて目から鱗。
え？！
108まとめ見て実践してたけど、けっこう叶うよ？
でも私はどうしても行きたいからお願いしてみたけど返事がない。
やっぱ二人では嫌だよね。
でも諦めたくない。
どう、お願いしたらいいのかなぁ。
他にメンバー提案したけどその子のことは却下された。
誰かいい方法教えて下さい。
そしたら理想通りの恋人ができたけど理想通りなのは初めの頃だけだった。
これも１つのひきよせで
知りたい事を知ろうとする意志が、詐欺という事実がある事を引き寄せてくれたんだろうな。
これを詐欺と取るかどうとるかは個人の判断なんだろうけど
ほんとあぶなかった。ほぼ安心しきってたからうっかり電子書籍購入しちゃうとこだったわ。
私の楽しみを奪ったんだからあなたとは祭りには行きたくない。
あの人来れないし。
あの人からはまだ返事ないし。
お腹空いてるのに食事が喉を通らない。
願望がでたら叶った系のつぶやきをしてみようとおもう。
今からやりますー
うざいからアクセス禁止にしてくれよ管理人よ
最近バカのかまってちゃんが増えてきたな。徹底的につぶせよ
したらば自体が落ちてメンテしてた。
今に全てが叶うのだろうと思う。決定的なことが起こったらまた書き込みしよう。
悲しいし。
給油料が555円。
そのあとコンビニに行ったら
お会計が555円。
何か良い変化があれば良いな(*^^*)
って思ったら急に体があったかくなって、自分のことも、全てのことも無条件で愛しいって思った。
自愛が少しは上手くいっているのかな？
都合悪いことはシカトですか？
明日合わせる顔がないです。
エゴなの？
なんかよく分からなくなってきた
どうしたら好きな人と付き合えるの…
スルーはせこいよ
あなたの事が大好きです。
そんなの辞書で調べろよ(過去レスの以前に辞書です、辞書)その目の前にある箱は無用の長物ですか!?って。
アファの内容考えて、とかスゴイのあるよね。
そんな他力本願で叶うのかよ。自分のことだろ。
夏休みだから学生さんかなww
私はまだそこがわかりませんが
平凡なんですか？
今いい気分でいる事が
次のいい出来事を運んで来てくれる訳だから
今気分が良くなかったとしても
今すぐ気持ちを切り替えないと
いい出来事は中々やって来てくれないのは当然の事なのね
直属ってなんですか？
すみません変な質問ですが・・
私の為に何か動いてくれる人なんていないんだね
自分でも自分に何も出来ないし、生まれて来なければよかったって久しぶりに思った
好・き・だ！！！！
そうね！あした！ついにあ・し・た！！
応援！応援する！うん！ヤクルト！うん！
弄ばれ、ウハウハになり傷付き周りにあたってしまう。
ごめんなさい。
あの人と遊べれば満足なの。
今年しかもう遊べない。
セロトニンがでてなきゃ望みを引き寄せて無いんだから 独り言だけど
取り敢えず今後の私の予定なのですが、
私は今まででは想像出来ない程自分が幸せになることを信じているし、
幸せになるのはもう決まっているので、
幸せな結婚をします。
以後宜しくお願い申し上げます。
潜在意識知りたての時はイメージングや断言方で、結構叶えてたのに。
ここ四年サッパリだわ。自愛とかセドナとかは自分の中に根強い何かがありすぎてかまってられない。
面倒くさい。
意図しても現実見張っちゃうし。でもすぐ叶って欲しい。
叶わなきゃどうしようもないんだよ。何にも考えずあっさり叶えたい
楽しくて夢中になって打ち込める好きな事が見付かる。
心痛いしくるしい。
みんな馬鹿じゃないかと思ってしまう。
はあ。もうこんな生活やだわ。
こんなレベルの低い所と能力発揮できない自分にさよならばいばい。
今日、酒飲んだ帰り道に思ったことを共有。
憎まれっ子世に憚る
って言葉、これも潜在意識のなせる業なんだなと。
例えば女子会を開くときに、自分大好きちゃんがいるとする。
その子は周りよりも自分という考えかたの持ち主で、
周囲の人間からもちょっと敬遠されているような人間。
その女子会でも、客観的に見るとその場の構図は見えてくるわけで、
KYな自分大好きちゃんVS自称空気の読める子
って構図が成り立つと思う。
どっちの方が悦に至っていて楽しい女子会を過ごせるだろう？
これは明確だよな。周りからどう思われているか気にしないほうの勝ち。
大概さ、こういった場合不満を持っている側が不足を感じて
悦に至っている側が満足を感じていると思うのよね。
で、面白いことに実社会でも結構こういった子が成功を収めている気がする。
不満を持っている子はすぐにレースから脱落したりとかで。
だからといって別に率先して憎まれましょうとか、
率先してKYになりましょうとかってことではなくて、
結果的に先人の言う「憎まれっ子世には憚る」という言葉が、
潜在意識の作用の一つとして語り継がれているのではないかな？と。
個人的な気づきなので異論は認める。
チラ裏すまそ
その人が本当に感謝している状態にいるのかどうかは
その本人にしか分からないものですね
その人が感謝のあまり涙が頬をつたっていれば私にもわかりますが。
私も最近そのように思っていました。
職場でも、とにかく楽な仕事ばかりやっていて、それでいて自分は頑張っている上手くいってると本気で思っている。
その分こちら側は仕事量が多くなり、彼女への不満が心の中を占めている。
どっちが日々楽しいか？穏やかに過ごせているかというと、彼女の方ですよね。
‥ということと同じですよね？
たったひとり
それは自分ひとりだけって
あの有名なDVDの中で帰宅した夫が不機嫌って場面でオバチャン言ってたな
うん。
日本人ならたいていはそうだと思うけど、お店に行って食べ物や飲み物が普通に買えるみたいな感じ。
飲食物が不足して買えないなんて配しないでしょ？
あの感覚と全く一緒！
今まですごく順調だと思ってたのにな
ゆうべ予想外の嫌なことが起きた。嫌なこと、なんてレベルじゃない
これが叶う直前に来るっていう好転反応？
きっついなぁ
でも、今までの私ならこんな事が起きたら自己嫌悪でメンヘラ化してたけど今回はなんか違う
なんていうか、これを不幸だと思えない
例え方がわかりやすかった！笑
ありがとう(*'ω')
愛とか夢も単なる言葉にすぎない。本願を不幸やゴミと呼ぼうが関係ない。
エゴ人生は疲れたけど、一喜一憂できて刺激的で楽しかったかもなぁ。
どちらを幸せや充実と感じるかは人によって違うだろう。
アウトローがいたっていいじゃない。
ポジティブ至上主義だったのに。
知らない間に壊れてしまったかも…。
実はBlu-rayには好きな歌手の映像が沢山入っていて、結構本当に本当にくるものがあったけど、
それがあってもなくても私は何も変わらないんだってことが分かった。
それと同時に、録画してもなんだかんだいって見かえすことができないから、
放送してる時に全力で楽しもうと思った。
なんだかすっきりして、いまなら20年集めた会報とかビデオwとか捨てられそう…と思ったんだけど、
誰かとこのビデオを共有したら楽しいだろうなとか考え出したらまた執着が沸いてきちゃった。
誰か大切にしてくれるファンの方いませんか…w
ブルーレイレコーダーでDVDも見ることができるって知らずに
買っちゃったんだよなー
自分の好きなアーティストのDVDがみんなブルーレイで発売されるようになったらどうしよう
とこういう不安を持ってると現実を引き寄せるんだよね
でも不安だ
ああどうしたらいいんだ
私はバツイチ子持ちなんですが、私はもちろん子供も彼にずっと会いたがっていて、今日出かけた帰りにふと思い立って彼が借りてる倉庫に子供と寄ってみました
ドアはしまってたけど彼が中にいたよ、でもノックしても出ない、という子供
居留守を使ったことに無性に腹が立ってエゴだとはわかりながらも帰宅してから、子供が心配してるよ、ちょっと顔見せるくらいでも無理かなとメールしてみました
どうせ返事こないだろうと思いつつ宇宙通販に超速達でメールの返信を注文したところ、すぐに返事が来ました
言いたいことはわかるけど、それは出来ない、一回会ったらその後はどうする？また定期的に会えばいいの？俺だって他の友達の子供のことより心配してる、と
正直やっぱりそうだよね…と思いましたが今までと違ったのは、あとで電話するって書いてあったこと
びっくりしました
これはいい方向に引き寄せられてるんだ、絶対やり直せる、そう信じてさっきからぶつぶつアファ唱えてます
私は彼との新しい縁を繋ぎました
私は彼と結婚しました
私は彼に愛されて家族3人で毎日楽しく幸せに暮らしています
私は神様の奇跡を受け入れます
ありがとうございます！
超常現象だといいな
自分の不可思議な力が目覚める前兆だったらいいな
これも神様の愛
受け入れます
手放します
間違えて途中で押したw
そうそう、そんなもんだよw
もっと突っ込んで例えると、もやしが欲しいんだけど、大変！なかなか手に入らない！そのためには頑張らないと！…と、なっているようなものなんだよね。
本当にそんなことをいう人が側にいたら、いやいや、そんな大層なものじゃないですから〜って突っ込みたくなるでしょw
それが達人さんたちが本当はシンプル、又は簡単なんだよっていう理由。
そう思うと実は全て叶ってるんだな
〜って分かるんだ。
小さい頃からだよ…
って思ってたなぁ。
確かに理屈ではそうかもしれない
でも誰かが言ってたように毎日の中で遭遇する一瞬の出来事の選択の積み重ねの方がむしろ潜在意識には重要な気がする
ソファーでくつろいでいる姿も一つの選択だそうだ
そう考えると一人でいる時の姿勢だって意識するようになる
ここ10年前くらいから不思議と人と会う時よりも家にいる時の方が若干、服装も化粧も気遣ってた気がしないでもない
この調子でもっと意識してみよう☆
わたしも復縁希望で､>>795さんとは全然違う状況なんですがすごく良いアファですね(*´д｀*)
勝手だけれど参考にさせてください！！
>>795さんはお子さんと彼とめいっぱい幸せになります｡
不思議だなー。
レイキってものを通して潜在意識の力のすごさを感じた。
ありがとう！
私たちの幸せを願ってくれて涙がでるほどうれしいよ
あなたもめーいっぱい幸せになるよー！
で、さっき電話きたんですが、子供がまだ起きてたのであとで折り返してって言われて折り返したところ電話にでませんw
でも電話がかかってきた時点で彼から超〜ネガティブな波動をうけたので、ほんとは折り返したくなかったんです
どうせショックなこと言われて落ち込むって思ったので
だから電話出てくれなくてよかったのかもしれないなぁ、これも叶ってるなぁと
潜在意識は最高の状態で実現させてくれるらしいから、いまはまだその時じゃないんだろうなぁ、私を好きじゃない彼なんて私も好きじゃないしいらない、と不安を落ち着かせるために豪さん式のブレインダンプしてて思いました
そんなわけでまたしばらく自愛やアファを続けてみます
なんとなく8月中に元どおりになるような気がするので楽しみに待つことにします
やっぱり思ってたとおり、会わないよ当たり前、ってネガなこと言われた
これも叶ったw
やっぱ人生思い通り〜w
でもほとんど無視の状態から電話するとこまでは引き寄せた
すごいじゃん私
ていうかやっぱり全部思い通りじゃん、ほんと！
神様ありがとう！
実現する時を楽しみにしてます！
誰だって、怖いことくらいあるよ。
恐怖にばかり目を奪われて、救いを見失っていませんか。
蜘蛛の糸のように、頼りない光かも知れないけれど、
誰にだって、救いは降り注いでいるよ。
凹んだ
凹んだ
馬鹿だ馬鹿だ馬鹿だなんて馬鹿だ
もー、もー、大好きだ
くそお…悔しい…大馬鹿者だ
多分このまま大きいのも現実になるんだろうな
「今でしょ！」
スキンケア、サプリ飲んで、マッサージしてるのにー
面長だとできやすいとか知ってかなりショック
不思議だなぁ〜
貸してほしいと思うことは身勝手？
こんな世界いらない。
邪魔なものは全て消えればいい。
要らないものは排除しないと。
でも複数の電化製品が同時期に誤作動って普通有り得るかな
どれも古いならともかく買って３年くらいのものばかりなんだよな
なんか地味にへこむなあ
ネットで記事になってたのは知ってたし覚悟してたんだけど
テレビで放映されたとは思わなかった
ほんとに小さな事件だったのに
叶う人は書き方が上手なんだと思う
叶わない人は、どうしても余計な事を書いてるとか
余計な何かを書き足してるとか、そんな感じ。
みんな叶った叶わないなんて言ってるけど
具体的にどう書いてるのかまでは書いてないし
そこのトコが手探りなんだろうなと、思った。
電化製品て人の気に反応しやすいと思う
以前怒りが凄かった時、電化製品壊れまくった
期待したいな
プール行きたい!!
くそー。
レスありがとう
そっか、私の気に反応した可能性考えられるんだね
あくまで一時的な誤作動で故障に至らないのは、私が別に怒ってるわけではないからかな
電化製品が気に反応するってのはちょっと考えつかなかったよ
どうもありがとう
世界のすべての女性にはすばらしい価値があります
意図の取り下げとかネガとかえごとかそんなの関係ねぇ 縁さえあればどれだけ年月が経とうと必ずまた出逢えるんだ
叶え。
5年前からの知り合いで、なんとなくいいなーと言うか気になる存在だった人も私のことを気にしていたということがわかって、
なんとなく付かず離れずみたいな関係になった。
好きとかそういうんじゃなくて、人間として気になる、、のかな？
まだお互い一歩踏み切れない。
何と無くどうなるかが分かってるような感覚がある。
ただ一個気になるのは相手が彼女持ちなんだよな。うん。
日々してると思うんだけど全然モテてる様子がないのはなんでだろ
イメージングはバッチリじゃないのかな・・・・・
神様の奇跡は起こりはじめたばかり！
わたしはすべて受け入れて愛します
気まぐれすぎ。
みんなで夏を楽しもうよー。
遊ぼ遊ぼ!!
昨日の夜、くよくよ悩んでたけど自分に「生まれてきてくれてありがとう」
と言ってみたら、なんだか心が温かくなった
この年齢まで生きてくるのに、本当にたくさんの人に
助けられながら生きてきた。誕生日は、自分を祝う日と同時に
周りの人に感謝をする日でもあるんだなと思った
今日は朝から色んな人にちらほらと祝って貰ってる、マジで幸せな日だ！！
神様お願いします。
お誕生日おめでとうございます(*ﾟ▽ﾟﾉﾉﾞ☆ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ
私は彼に世界一愛されているっ*
私は幸せっ！！
私の周りのみんなも幸せ！！
これを読んでくれたあなたも幸せっ！！
あまりにも、あまりにもうまくいき過ぎてたんだ。作品もメンバーも時間も全部全部ぜーんぶ、私のために用意されていたものだった。
無駄な時間、意味のない時間なんてものは存在しないのだと思う。ただ、そこに落とされている「何か」があることにさえ気づけばいい。
気づいた時に、自然と導かれる。気づくと行動したくなるもの。だってそこにあるんだから。どこだろうって探す時ってすごくわくわくするんだ。
神様は平等にチャンスを与えてくれている。楽しく、気楽に、精一杯生きればうまくいくんだよ。この３つを押さえてる人ってこの板でどれくらいいるんだろうな。
なんだろう、ほんとに、みんなに幸せになってほしい。ああーーーーーーーーーー嬉しいよーーーーーー
そっちが子どもじゃん。
気まぐれすぎてムカつく!!
小さなママゴトセットの中に無理矢理自分を入れてた感じ。
どんだけ自分を下に見てたんだーーー！
気付いた以上こんなとこに居られるかっ。
｢いっち抜〜けたッ！！｣
どうしてそう気づけたの？
良かったら教えてください。
ありがとうございます(*´ω｀*)
しかも話を聞けば聞くほど昔の自分が実母から受けていた虐待と全く同じで、されてること言われてること知人が感じてること全てが過去の私に似過ぎてて心の中が修羅場だ。
同一視で修羅場というより、自分が過去に受けた虐待と過去に感じた痛みをつぶさに思い出して修羅場という感じ。
どうしても思い出せなかった過去の感情が一気に蘇ってきて、でもこれって過去の感情を感じ尽くすチャンスなんじゃないかって思う自分もいる。
自愛とか神様アファとかやりたいこと何でも色々やってみるよ、何かが良い方向に大きく動く気がする。
一ヶ月半ほど瞑想を朝晩、無理せず適当に手抜きしてやってました。
瞑想後に潜在意識に働きかけるイメージ法も。
そのうち、ふとした時に感謝や幸福感が湧き上がることがあって
そのタイミングでした瞑想中にイメージで、今いる部屋がママゴトセット並に小さくて
その中に自分が俯いて座ってたのが見えたんです。
それで｢ああ、これは私に対して現状の価値が合ってないってことなんだな｣
｢私は自分が思ってる以上にもっと豊かになれるんだ｣って思いました。
おめでとう(*^▽^)/★*☆♪
うれしい。
また必要な分だけがんばる。
ありがとう。
本人にあって 臆測で判断しないで、
より 深めていきたいです．
縄文の土の歴史に興味が深いのは、生まれた地が縄文土器の造られた地で沢山の
陶芸家と縁がありその人となりにふれていたからです。
縄文を学ぶ人達は、シュメールのような太陽崇拝を嫌う人もいます、
金属に執着することで、人を征服してしまったから、争いの根源のように言います．
縄文と現在を活きる人達の接点がふえるといいな♡♥
循環型の地域構造にしたいです。
ありがとうございますー！！！
私も言われます。
感受性が豊かなのは良い事だと捉えてます。
丁寧にありがとう。
あなたがもっと幸福になりますように。
彼と心が通じ合ってると思ったのは全部私の気のせいだったし
今はもう職も金もない
家も貧乏だし
もう今の私は生ける屍って感じ
もう涙も枯れ果てて泣くこともできない
今月は絡めなくて悲しい。
おお！こちらこそ丁寧な御礼をありがとう！嬉しい！
あなたに無限の幸福が襲い掛かりますように！
幸福さんガバッといっちゃって下さーい
でも諦めなきゃいけない状況で、私が出した条件なんだから、仕方ない。
だけど、正直言ってもっと頑張りたい。でもそれ以上に疲れちゃって、頑張ることができなくて、悲しい。
一人で頑張るのは辛くて、じゃあ頼れる人には見捨てられて、じゃあ私はどうすればいいんだよ。
一人で頑張るのは疲れた。
押し付けてるわけじゃない。ただ疲れただけだ。
でも頑張らなくてももういいのかなぁ、なんて
今シンデレラ城で花火を上げてます
さっきそのスマホでカキコしたら規制がかかってた(驚)
どうしちゃったんでしょうか？
やたら長いんだけど、今までのどの達人の話よりもしっくり来た
まぁ性格に難有りな感じの人が書いてるんだけど、俺も人のこと言えないからかなぁww
テラスルームでお茶でもしながらベニス気分？を味わってる方が幸せ！
昼間は当然みんなシー内を満喫してるのでプールは貸し切りだった☆
遠距離の彼と先月の頭から別れ話が出ていて先月の3連休会った時に話をしようと言われ会いに行ったら普通のデートして終わった。帰りの新幹線でスカイプ立ち上げたら『本当は別れ話しようとしてたけど顔見たら言えなくなった。嘘ついててごめん』と言われ振られました。
時間が経てば諦められるかと思ったけど彼への想いはどんどん大きくなってどうしても復縁したいんです。
まだまだ甘ちゃんな認識かもしれませんが、『いつかは彼はまた私の事を好きになってくれる』と心の底では思っているのですが、彼が私と知り合ったゲームサイトで特定の女の子と仲良くしてるのを見ると凄くもやもやした気分になってしまいます。今の関係としては付き合っていた当時もよくオンラインゲームをしていたので彼からスカイプで声がかかれば一緒に1時間〜2時間程度遊びます。スカイプのレス（ただいま等）も彼が通話中でなければ返ってきます。一緒に遊んでても0時前にはゲームを落ちておそらく最近仲がいい子とスカイプをしてるみたいです。（大体深夜２時から3時くらいまで）
一緒にゲームをしてるだけなら心が穏やかなんですがゲームをしてないで話をしてるだけって考えると自分でもびっくりするくらい黒いドロドロした感情が出てきてしまうんです
苦しみたいならご自由にって感じだけど。
本当は気になるけど。
好きすぎて辛い。
自己中でムカつくけど少しでも一緒にいたい。
私すげーw
貧乏人とかクズ男と付き合うのは自傷行為みたいなもんだと思ってる。
あと、人に優しくしようという感情が湧く時に相手の事を見下してるから優しくしてあげなきゃって思ってるみたい。
自分より劣ってて可哀想な子だから恵んであげなきゃ〜みたいな感じ。
小さい頃は何でも出来てボス的な存在だったからかもしれないけど、小さい頃からこの思考が頭の片隅にずっとあるみたい。
んー、歪んでるな。
私が彼に執着してるから、彼は私が執着したくなる態度を取ってるんだ
もう彼を解放してあげよう
他人は自分の鏡とか世界=自分とか、本当にその通りだ
わかるなりー
他人を見下した瞬間に、自分も見下される存在になるよ
こちらが何気に言ったことでイヤな顔されたら「ああこの人はこういうこと言われるのを嫌うんだな」って分かるから次からは言わないように私だったらする
でも何度言っても伝わらない人はきっと自分(相手)が深く納得できるような、ハッと気づくような、あるいは感動するような想定外のことをこちらが言ったり、しない限り止めないんだろうな その時はじめてお互いが尊重できて対等な会話ができる気がする
お互い良い面が引き出されて相性もよいということになるんだと思う
きっと誰が、何がいけないんじゃないだ
よく知りたいと思う人だったらなおさら「どうしてそう思うの？」と聞く必要があったのかも
自分の知らなかった理由は必ずあるはずだから。
ああーおかしい！
探し物が見つからない時は探すのを止め
見つかった時の状態をイメージして安心する
この方法が一番早く見つかるように思う
イメージして安心するって
先程まで問題だった事がもう問題じゃなくなったってことだから別の表現で言えば
いわゆる手放すってことだな
リラックス不足だと
この安心した状態とは言えませんな
という私の独り言
金のない男ってたいていいわゆる「負け犬」というか、
なんらかの性格上の問題抱えていることが多い
男社会のこの世の中、選ばなければ仕事なんていくらでもあるからね
奇跡はたくさん起きたから、もういいや。
最後に一回くらい、奇跡起きてほしかったなぁ、なんて
それは違うと思う。
でも、見下してる相手を認識してる時点で見下す対象を内包してるから自分も見下される対象であるって事か。
ごちゃごちゃ考えたらこんがらがる笑
んなこたあないだろう
家族を養って学校に行かせるだけの安定した収入が必要なんだから
伊豆やあの小島がたくさんある地域から箱根そして、新潟にぬけるフォッサマグナ線上が本当
エヴァの箱根舞台は付け替えじゃなくて、本当だと縄文研究をする人から聞いた。
千葉は一番危ないとまで感じていて、、、、なんとなくしっくりする。
争いの始まり地が、争いの終わりの地になる。
新聞配達なんか十分高給
帰りたくないっておかしくないのかな
仕事で注意されるなら割り切れる。
家でも注意されたあげく否定される言葉なげられま
途中できれた。
否定された言葉なげられたら自分がその程度もできない人間なんだと思ってしまう。
妹と暮らすの辞めようかな
シェアハウスはトラブル多いし一人暮らしできる資金もない
悩み過ぎて頭痛い
『お金がない男は価値がないって本気で思ってる。
貧乏人とかクズ男と付き合うのは自傷行為みたいなもんだと思ってる。』
つまり、リッチで高学歴で、人が羨ましがるような男と付き合えない自分には価値がない って言ってるのと同じだから
それに、リッチで高学歴というのも上を見たらキリがなくて
もし>>886がそういう男と付き合ってるとしても、もっとリッチでもっと高学歴な男と付き合ってる女からしてみれば、>>886は既に見下す対象なんだよ
勝手に自分の意見を私の意見みたいに言わないでよ笑
迷惑。
信じる気持ちは大事だと思うけど
だから宗教とか聞くと関わりたくないし興味もない
以前、讃美歌を聴くのが好きでそのためにだけ教会に通ってた、信者の人たちには申し訳ないけど私にとって聖書の教えはあまり重要じゃないから
ただ言葉そのものは美しいよね
それだけじゃだめなの？ 一応わずかな献金わたしてるんだからいいじゃん！と思ってしまう
それと教会内の構造をスケッチしたく忍びこんで周りには分からないようにしていたんだけどバレてしまった
趣味よくない行動だとは思ってたけどどうしてもスケッチする必要があったのよ
人によるじゃんて思うけど、でも実際そうなんだろうなきっと。確かにDQNやだしな。
要は言い方なんだろうな。
たぶん禿しく同意見。だけど言い方が気に障る。
ムカついて目合わせない&気付かないふりしてしまいました。
でもしばらくこうします。
ラインもしません。
きっとあなたも私をウザイと思ってるだろうから、あなたから普通に接してくるまで避けます。
なかなか彼氏できない。これでいいのか…？
金とか家とか恋愛とかは二の次に過ぎない
みんな順番を間違えている
だいたいの人は金があるから幸福になると考えているが
金→幸福じゃなくて幸福→金
実は幸福が先なのである
恋愛の重要度は3番目ぐらいでいい
たとえフラれたとしても「あっそう」で終わるから
もしも恋愛第一の価値観ならば、例えばヴィスコンティのようなミラノ座の大株主とか一生お金使っても増える一方だという人だったら一生涯、恋愛にすべてを捧げても何の問題はないんだと思う
かなり大袈裟な話だけどね
元彼と結婚後の話をしていて「もし男の子が産まれたら、○○(名字)唯理って名前にしよう」って決めてたんだった！
私は「何か作家みたい」彼は「哲学者みたいだね」とそれぞれ感想を言い合い(笑)
「とにかく良い名前だね」と一致したのを思い出した
壁を乗り越えようと考えている限り
まだ叶ってない世界にいて苦しみもがく事になる
私の願望はもう叶っているという認識が必要。
もう叶ったんだ。ありがとうって
という今日の独り言
ところが、さっきちょっと違うワードで検索してみたら、同じ品物で900円のを発見！
こっちにしなさいというメッセージだったのかな？ｗｗ
初めから幸福感を味わっているからとても利にかなっている
欲しいものが手に入る事や大好きな異性が
私たちを幸福にしてくれる訳ではないから
引き寄せの法則で初めから今ここに自分の中に幸福感が有るから
幸福を物質世界に求めてないから
と言う独り言
こうなると此処に来るｗｗｗ
くっそーモヤモヤでジッとしとけない
私は誰もが羨むパーフェクト美人じゃないのか！ｗ
いや間違いなくセリーナなんだよ
はあ綺麗になりたい…
すでにあることに今気付く
意識体のあなたは、それを動かすプレーヤーです。
ゲーム画面見ながら｢ああしよう、こうしよう｣とワクワク楽しむのが本来の姿。
キャラクターではないのだから、プレーヤーのあなたには恐怖心なんていらないんです。
どうして嫌いなん
おもしろいな〜。
"こういう(ﾈｶﾞな)こと思っちゃﾀﾞﾒ!"というのも無視w そしたら"こういうこと思ってもOK!それでも愛されてる!"だってw
で、それも流す、とw
はい、静けさ一丁上がりw
小さな嫌なことはあんまり気にならなくなった。
なかなか忘れられない嫌なことは、きーーーむかつくーーー！！って思いっきり発散してスッキリ。
またうふふ〜になれる。
幸せだなぁ〜〜〜。
彼or彼女がいい！って断言してるじゃんと思う
ただ絶対この人じゃなければという苦しい状態からは緩和されたのはたしかだよね
本当にその人じゃなくてもよくなった場合は、ただ記憶に残ってるだけで何であんなに好きだったのか分からないってなるんじゃないかな
自分には嘘はつけないので穏やかな気持ちでやっぱりあの人がいいって思ってるのが自然だと思う
こっちは悪くないのになんで
完全にあっちのミスなんだけどな
割とうまくいってたと思ってたけどこれで縁が切れて本当によかった
やっと解放される
いろいろ嫌なことや、無気力なことで死にたくなる。
食べるものに困っていないし、バイトも一応続いてるし、ありがたいことなのに。
自殺したいっていう気持ちで過ごしていた期間が長くって、すぐに死にたくなる。
本当に死にたいわけじゃないけど、でも自殺することを考えると心が楽になる。
幸運を受け入れて、豊かさも喜びと共に受け入れて自分を大切にしたい。
私もずっと死ぬことばかり考えてた。幼稚園に上がる前からそんな感じで、近くの崖から飛び降りたこともある。子供だったからなのか助かっちゃったけど。
でも去年あたりからそれほど死にたいと思わなくなってきた。不思議だけど。まだ他の人に比べたら不安定だと思うけど、少し楽になった。
なんなんだよ
おわるやたなた
進むべき道はあるから、がんばる！！ありがとう、友たちよ！
新しい何かが始まるわ
私もそうでした。
職場にも行けなくなって、生かされていることが申し訳ないと思っていた。
でも、今は生きていたから好きな人に会えて、好きな人を好きになれたから、生きていて良かったって思うんです。
私もそうでした。
職場にも行けなくなって、生かされていることが申し訳ないと思っていた。
でも、今は生きていたから好きな人に会えて、好きな人を好きになれたから、生きていて良かったって思うんです。
「理」という字も壮大な字だよね。
最近「ダイゴ（大悟）」っていう名前をよく聞くけど、スゲー名前だなと思ってたのね。
「名前負けしないのかよ、おま大丈夫かよ」みたいな。
でもさ、名前って夢や目標と同じで、大きければ大きいに越したことはないんだよね。
畏まってこじんまりとした名前にする必要は無い。
でも、過去に良い出会いがあって良かったね。
窓が開いてる人には未来にも良い出会いがいっぱいあるね。
・・・という独り言じゃったそうな。
良い感情
ベクトルの方向に関係なく強い感情は現実化を加速する
NHKでサザンやってるな
地球上の出来事は私の一部に過ぎない
もちろん一部のものに感謝することも大事
それを視点を変えて空中から
或いは地中から
或いは見ていた時の反対側の方向から眺めると感情が代わる
感情は見ていたイメージの位置に密接に結び付いている
視点を変えてみると感情が変わる
という独り言
あなたはわたしか！
もうひとりのわたしへヽ(*´ω｀*)ノHUG
忘れちゃった
まぁいいか悩んでる暇あったら寝ようっと
おやすみなさい
頭の中で毎日自由に買い物を楽しんでいる。
楽しい。お金って素晴らしい。
「私社交ダンス踊れないから無理だよ。それに社交ダンスは衣装代もかかるし」
「なんで？無給だけど衣装代は出すからお願い。○○ちゃんのダンススクールの宣伝にもなるでしょ？いいじゃない」
「嫌だよ。私はヒップホップダンサーで社交ダンスは専門外だもん」
「簡単なのでいいんだからさ。皆喜ぶよ？」
フェイクで入れてるから私ダンサーじゃないけど、似たような依頼が来てどうしようかすごく困ってる。
やりたいけど中途半端なことはやりたくないよ…。
あはっは！無理！つらい！だめでした＼(^o^)／
でもね不思議！幸せだったんだなぁって気づけた！私ずっと幸せだったんだね！こじつけかもしれない。でもどこかで少し安心した。ちゃんと幸せだった。
でも、言われたくないこと言われちゃった。
誰でも言い訳じゃないんだ。君がいいんだ。なんてね
諦められないばっきゃろー
えーそんな風に見てたのー？無理！ってはんわらいされた！
夢だけどもう無理だ悪夢過ぎてしんどい。
「えーそれは無理なんじゃないの？スルーするしかないでしょ、それに彼のような成功者がいう言葉じゃない(ただのキレイ事だったら別だけど)」と思った
彼は商人だからお客さんにという意味だと思ったけどそういうことでもないような言い方だった
でも考えてたらなんとなく分かった。多分自分側からはあからさまに嫌われるようなことを言ってはいけない、という意味なのかなと思った
あと「カリスマはいつだって１人でしょ、人を増やせば増やすほど仕事の質も下がるんだよ」という発言が意外だった
名前もおそらく本名じゃないよね、もしそうだとしたら、そこにも意味があるのかな
仕事仲間もいるし、ファンのような信者のような妙な人たちに囲まれてるようだけど、基本はいつも一人で仕事の哲学してるのかな
何か本当にあの人は不思議
ちなみに私は別に彼のファンではありません(笑)
「出来るだけ人の恨みは買わない方がいい」とよく言ってるよね
その辺は納得
一人さんの本、前はよく読んでたけどいつの間にか遠ざかってしまった
いいことをたくさん言ってるんだけど、やっぱりベースが商売人のせいか「うーん」って感じのこともあるんだよねー…
それにまるかん自体、今でも売れてるの？って思う
たしかに彼は商人だよね
にもかかわらず聖書から学んだり、松下幸之助のこと、その他いろいろなことを分析していた記憶がある 私もまるかんに関しては最近はどうなのか分からない
彼は成功して傲慢になっていくことが嫌いなのか、あるいは恐れているのか分からないけど、ある面白い話をしていた
人は成功してお金持ちになるとお抱えの運転手やらを雇うようになる
でも結局傲慢なので、運転手からは尊敬されるどころか内心バカにされ、最終的には持ち物すべてを手放すはめになるんだよと。
これはそのような苦しい経験のある人にとってはシャレにならないけど、そこをおもしろおかしく言うのでこちらも思わず笑ってしまった
可愛くなりたい。
(;_;)
引き寄せられないし・・・・
心のつっかえがシュワシュ溶けていく。
肉体だけの力じゃパワーが弱すぎる
今まで無視しててごめんさい。
寂しいよね、ファザコン、マザコンでもしょうがない。いいさ、いいさ。
大丈夫？ごめんね。許します。ありがとうございます。愛しています。
でも憧れの芸能人多くて目標決めるのに迷っちゃう。でもなんか楽しい！！
涼しくなる頃には全然違う自分がいるだろうなー
自分の力がすべてだと自惚れないようにしたい
この日を望みにがむしゃらにきた。
でも今回はねがいが叶わなかった。
今日はちゃんと、自分の心を休ませてあげよう。
でも苦手なキャラだった
別にあっちは結婚してたわけでも内縁関係でも婚約してたわけでもないから私達から取れるものなんてないけど、あの子は悔しさのやり場がないんだろうな
裁判起こすって。
今は一旦引こう。
でも、終わりじゃない。終わらせない。
彼との関係は最初から築き直せばいい
ソースエナジーは無限だから
この世のもので望みをかなえようとすると奪い合い競争になる
この世は有限だから
みんながBMWを欲しいわけじゃない
ぼんやりと幸せを待つのもいいかもなぁ…明日はどんな嬉しいことおこるだろ〜とか
本気の願いは絶対に叶うんでしょ？
だったら早く叶えてよ(-.-;)
自ら動けない状況だから潜在意識に任せてるのに…
毎日思い切りお姫さまごっこを楽しんでいる。
どうやって実現するのか
今はまったく見当がつかないけれど
ひとつだけわかっていることは
私はこの願いを必ず実現するということ
この願望がブレたことは一度もない
潜在意識で友達増やすにはどうしたらいいんだろう
人生に起こる辛いことは、自分をよりよくするためのスパイス？
いくらなんでも効きすぎだ！ｗｗｗ
きれいで快適な家に暮らしたい。やっつけの価値なしな物じゃなくて、使っててうっとりするような物だけ残してー。そしてそういうのだけ家の中に入れるの許可。
とりあえず自分のためにこっそり捨てたり掃除したりしてるけどw 高い波動が伝播しますようにw
使うものなんだよ。
最後の一歩を踏み出せない感じがしてるのってこういう思考のせいなのかな。
ちまちまリリースしてるのに中々消えないよ(｀・з・)ﾌﾞｰ
だって書き込みだって一つの慣れだし、もしかして知り合い？って思う人がいたから言葉を選らばなければならなかったし、そんな状況の中でさらに突っ込みなんか入れられたらたまったものじゃないからさらに言葉選んでたし
挙げ句の果てには勝手に私の容姿や生活、性格を想像され、文章の癖までマネされて、当たってない物語までつくられて、コミュ障なんて言われちゃって・笑 まあ、それだけ興味、関心を抱かれたのだからありがたいことだけどさ
私も会ったこともないその人の癖一発で分かったけど、言わないであげた、シャレにならないくらい傷つくと思ったから
ネットと言えども思いやりは必要だよね・笑
女友達多すぎ。
私なんて会社の中の一人にすぎないんだろうな。
特別な存在になりたい。
調べた方が早いじゃん。
もったいないオバケがでるよ
なんか気持ちわかる
家の母親が「もったいない」とか「何かで使うかも」と物を捨てない人で、不要品がたくさんある
私の判断で要らなそうな物を捨てる前に、一応確認をと思い、母に『これ要る？』と聞くと必ず「要る」と言うので、もう何も言わずにこっそり捨てているｗ
もちろん母は気付いてないｗｗ
だいぶキッチンがきれいになってきたｗｗ
さすがお盆だ、帰ってきてくれたんだね。
なすときゅうり用意してなくてごめんね。
どうすれば今以上にいい現状が手に入れられる？
全部叶えた私はどんな私？
本に書いてあった。
うるさい音が苦手で、家族の生活音がストレスだけど引越しできてない。
仕事先で、頭のおかしい先輩の言うことを聞かないといけないのが嫌なんだけど
仕事をまだ辞められない。
じゃあ死ねばいいじゃん。
ttp://www.youtube.com/watch?v=idwrC_O8tD8&list=PL6M396MKGubUFVATeh448mG9IRPdZdVUu