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きったないラーメン屋のド迫力
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シャア、どうぞ(ツルツルの床)
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ぇこれ(シートがボロボロ)
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大便、ブリブリブリ!(ベニヤ板ドアから遮音ゼロで店中に響き渡るオッサンの全力排便音)
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ぇこれ(ちゃんと不味い)
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それですか…(ゴキブリ)
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バキイッ(店長が客に見えてる所でバイトを鉄拳制裁)
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これですよ、きったない町中華って言うんです。他のメニューはともかくラーメンは専門でやってる店の方が大体おいしいんですよ
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店主「シャア、どうぞ(丼に指を突っ込みながら客にラーメンを出す)」
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うーんなるほど…(多分もう来ない)
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(冷蔵庫から取り出したパサパサのチャーシューに味の素を振りかけるチョコボール向井)
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20年前から置いてある、その不潔なコショウを片付けてお
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ぇこれ(固まって出てこない胡椒)
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バキッ!(汚いラーメン屋の方がうまいという自論に付き合わされた挙句クッソまずいラーメン食わせられて心の折れる音)
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もう一度味わってみたかったんです。(まずいのが癖になる)
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ドウスッペ…ドウスッペ…(店主が常連とずっと会話しててぜんぜん注文を取りに来ない)
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なるほどぉ…
https://i.postimg.cc/C1FddPM9/IMG-3451.jpg
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どうしてここ行くの?
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>>17
もっと近く(他店)やれよ
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これですよ、ネットの口コミなんかで、繁盛してるんですよ(やたらと並ばされる)
なるほどぉ……(不味くもないけど特に美味くもない)
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大便、ブリブリブリ!(キャパオーバーな背脂が後日未消化で出てきた)
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これですよ、中華そば原理主義者って言うんです。ラーメンハゲなんかが、蛇蝎のごとく嫌っているんですよ
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なるほどぉ...(昔ながらのラーメンってこういうものなんだろうけど、何日も煮込んだ濃い味のスープのラーメンに慣れているとおいしく感じられない)
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あ〜、鵠沼のね?(察し)
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それですか…(裏メニュー)
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これはキツいですよ(ちょっとヤバげな雰囲気の貼り紙とSNSアカウント)
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これですよ、きたなシュランって言うんです。
昔のとんねるずのみなさんのおかげでしたで、汚い店=美味い店という図式にしたんですよ。
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>>26
ぇこれ(ノリ手書きのペレのサイン)
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しゃあ〜、(注文)どうぞ!(多忙なためトイレに行く間も惜しんで排尿しながら注文を聞く働き者の店主)
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店に入った途端、椅子の上にデブな客がずらっといるんだもん。びっくりしたよ
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これですよ、二郎って言うんです。きったないのは盛り付けなんかで、店自体はきれいなんですよ(ジロリアン)
はぁい(不服)
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「じゃあ最初に、油でベタベタのカウンター」
「じゃ今度は?」
「何十年フィルター変えてないかわからない年代物のクソデカエアコン」
「クソデカエアコン…(小声)」
「じゃあ次は?」
「これですよ 小蝿って言うんです 夏場なんかは、よく湧いてるんですよ」
(たまわず退店する鈴木)
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うーん、なるほどぉ…(置かれてる何年も前の漫画雑誌を読む)
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ぇこれ(小銭触った手を洗わないで麺を弄くりだす)
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「ほら、これがラーメン、チャーハン、あそこにもうひとつのラー(割り込み)「だけどこの食品サンプル、ほんとに凄いきったないままにしてんね〜」
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ブッ(ベタベタな床を歩く音)
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コレはうまいですよ
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コレはキツイですよ(正直ニンニクで乗り切ってる感)
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あー鵠沼のね(風評被害)
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