"
男「あっホンマ・・・」
友「泣くなって」
男「泣いてないし、これは心の涙だし」
友「要するにマジ泣きじゃねーか」
後輩「あっ、先輩。今日はもう帰るんですか？」
男「あっ後輩ちゃん」
後輩「なんか目が赤いですね・・・泣いてました？」
男「いやちょっとタマネギ切るイメージトレーニングしてたらね・・・」
後輩「それ、何のためにやってるんです？」
男「それは誰にもわからない」
男「暇よ」
後輩「お金もってます？」
男「やだ私金銭要求されてるのね」
後輩「これからみんなでごはん食べに行くんですけど、先輩も来ます？」
"
後輩「スイパラ！」
男「おっほ、甘ぇ」
後輩「テストも終わったことだし、ケーキ祭するんです！」
男「というかケーキがごはん枠という前提に驚きを禁じ得ない」
店員「ご注文は？」
男「えーと、レモンサワーにメンマ・・・と、餃子ください。」
店員「レモンサワーがおひとつ、メンマと餃子がおひとつ」
男「・・・あと、レバニラ炒め」
店員「レバニラ炒めがおひとつ・・・以上でよろしかったでしょうか？」
男「とりあえず以上で」
男「結局後輩ちゃんの誘いを断ってソロでラーメン屋さんにきてしまった」
男「レモンサワーただただ酸っぺぇ」
男「しかし学生にも優しいこの価格設定。さらに明るいうちから飲んでるとダメ人間感３割増しでいい感じ」
男「メンマ味しねぇ」
男（餃子より先にレバニラ炒めがくるという暴挙！！）ｶﾞｰﾝ
店員「・・・あっ、餃子のほうもうしばらくお待ちください」
男（今店員さん絶対「あっ」って言った！これオーダー通ってないやつだ！！）
男「・・・すみませんウーロンハイください」
店員「ウーロンハイ、かしこまりましたー」
男「うーん、レバニラ炒めは、いいぞ」ﾓｸﾞﾓｸﾞ
男「ぐふぅ、なんたる満腹感」ｹﾞﾌﾟｰ
<♪〜
男「あ、友からだ・・・もしもし」
友『あ、男？さっきのバイトの話だけど、俺シフト間違えてた！これからでよければ、一緒に飲みいく？』
男「恐竜に羽毛が生えてたっていうのとおなじくらい信じられない」
友『えっ』
男「いいのよ」
友「今日は講義終わったらつきあうよ」
男「むほむほ」
友「せめて人語を話せ」
友「終わったなー・・・さぁどこ行きますか？」
男「あ、今日は俺の家にきてほしいの」
友「その言い方身の危険を感じる」
男「今夜は楽しもうぜ」ﾓﾐﾓﾐ
友「チンコ揉むな」
友「こないだの件もあるし、今日は少し出すよ」
男「少しじゃなくていっぱい出せよ！！」ﾑｷﾞｭｰ
友「チンコ握るなみんな見てるから止めろ」
男「いま地味に突き指した・・・」
友「うーんこのバカ」
男「これ買おうこれ」
友「俺とお前と！のやつか」
男「この、４リットルのやつ」
友「アル中か」
男「いいからいいから」
男「このままでいいよ」
友「アル中か」
男「ぼくにいい考えがあるんだ」
友「目が濁っててこわい」
男「ほらこれ」
友「なにこれ、加湿器？」
男「超音波のね。ここに水じゃなくて、酒をいれるの」
友「なんでそんな」
男「その湯気を吸う」
友「きったねぇ」
友「お前ひとりでいっつもこんなことしてんの？」
男「・・・」ﾎﾛﾘ
友「泣くなよ」
男「泣いてないし、これは心の涎だし」
友「きったねぇ」
男「さぁ吸って」
友「嫌だよ」
男「ｽｩｰ・・・・んっふえっほ！」
友「むせてるじゃないか」
男「あぁー・・・効くゥ」ｱﾍｪ
友「おまわりさんこっちです」
友「うーんこのエレクトリカルバカ」
男「しばらくつけとこうね」
友「ていうかこれ加湿器壊れるんじゃないか？」
男「もう何回もやってるしへーきへーき」
友「そんなアロマ感覚で」
友「これやばいよ。飲んでないのに近くにいると酔っ払うもん」
男「いつかこれを、サークルのミーティングとかでみんなに振る舞いたい」
友「テロやめなさい」
男「とりあえず空気が乾燥する冬がねらい目かしら」
友「テロやめなさい」
男「どれ見ましょう」
友「何があんの？」
男「えーと居酒屋ゆうれいと・・・」
友「ちょっとまって何それ」
友「昔か」
男「室井滋出てるよ！」
友「そそらねぇよ」
男「あとはスペース・カウボーイとアッパレ戦国大合戦」
友「なんて統一性のないチョイスなんだい。強いて言うならクレしんみたい」
男「かしこま」
男「そういえばさあ、赤提灯ぶら下がってるような町の居酒屋ってあこがれるよね」
友「なにそんなに居酒屋ゆうれい見たかったの」
男「そうじゃなくて」
友「あこがれるって・・・何に？」
男「うーん、あの渋い感じとか・・・ああいうのって、何歳から入っていいのか分からないよね」
男「ああいうとこって、会社の上司に連れられて行って大将と顔なじみになるのが正規の攻略ルートだよね」
友「そういうこと言ってるうちは入れねぇだろうなぁ」
男「辛辣ぅ」
友「それに最近は、オッサンたちだってチェーンの居酒屋行く方が多いんじゃない？」
友「そうだなぁ」
男「俺もいつかはああいういきつけの店ってのがほしい」
友「そうか。頑張れ」
男「黙ってても煮込みとその日のお勧めが2，3品突き出しで出て来るの」
友「そうか。頑張れ」
男「わあああああああ！！又兵衛えええええええええ！！」ﾎﾟﾛﾎﾟﾛ
友「泣くなよ」
男「嫌なんじゃ嫌なんじゃあああああああああ！！」ﾎﾟﾛﾎﾟﾛ
友「せめてボリューム下げろ」
男「げっほげほっ！けほ・・・ｳｪﾛﾛﾛﾛﾛﾛ!!」←泣きゲロ
友「きったねえ」
友「加湿器止めろよ」
男「さっき食べたツナが黒くなってる・・・」
友「実況しなくていいから」
男「もう酒なんて飲みたくない」
友「だから加湿器止めろよ」
友「出すな」
男「ボスケテ・・・」
友「ヘパリーゼ買ってこようか？」
男「交流戦で毎回DHに指名したいくらいのいい仕事・・・」ｳｯﾄﾘ
友「もうお前しゃべるな」
男「うーん、まずい」ｸﾞﾋﾞｰ
友「良薬口に苦しっていうだろ」
男「苦いんじゃなくてパイン」
友「パイナップル農家の皆さんにあやまれ」
男「パイナップルが嫌いでごめんなさい」
男「まだ気持ち悪いの」
友「余ったヘパリーゼ冷蔵庫入れてあるから」
男「なるほど、加湿器にヘパリーゼを入れればいいんだね頭いいー」
友「ほんとバカ」
-二日酔い編-
男「めっちゃ二日酔い・・・」
後輩「そんなに飲んだんですか？」
男「加湿器にやられた」
後輩「？」
後輩「だめです。今日は大学祭の打ち合わせがあるんですから！」
男「このままだと私吐くわよ？」
後輩「いいのよ」
男「ダメだコイツ話が噛み合わねぇ」
友「お前が言うな」
友「おつかれ・・・お前、あの後大丈夫だったか？」
男「見ての通りですね」ｸﾞｯﾀﾘ
友「目の下だけじゃなくて目の上にもクマができてるぞ・・・」
男「今朝起きたと思ったら起きてなかった・・・」
後輩「どっちですか」
男「飲むと出るう」
友「きったねぇ」
後輩「二日酔いのときはトマトジュースがよく効くらしいですよ！」
男「そうなの」
友「そういや最近そんな話聞いたなぁ。リコピンとかいう成分が効くんだっけ？」
後輩「お駄賃くれます？」
男「あげるあげるー」
後輩「じゃあ1万円よこしな」
男「やだ私また金銭要求されてるのね」
後輩「買ってきました！」
男「ありがとう・・・なんかトマトジュースじゃないものもあるねえ」
後輩「えーと生卵とタバスコとソースとコショウと・・・」
友「なにそれ？今晩の夕飯用？」
後輩「違いますよぉ！先輩のために私がスペシャルドリンクを作ってあげます！！」
男「私死ぬのね」
後輩「あれ？友さんレッドアイってカクテル知らないんですか？」
友「知らなーい」
後輩「ビールとトマトジュースでつくるカクテルなんですって！アメリカじゃ二日酔いのときはこれ飲むらしいですよ！」
友「なるほど、アメリカン向かい酒か」
男「お酒の話はらめぇ」ｹﾞﾛｯ
友「・・・ちなみにそれ、後輩ちゃん飲んだことあるの？」
後輩「ないです！！」
友「えっ」
後輩「作るのも初めてです！」
男「私死ぬのね」
友「グシャて」
後輩「このトマトジュースの中の黄身が目に見えるからレッドアイっていうそうです」
男「目玉潰れてるんだぜ！」
友「うへぇ・・・」
後輩「お腹に入れば一緒一緒！さ、どうぞ！！」
友「後輩の愛が詰まった栄養ドリンクだぞ」
男「愛が重い・・・」
後輩「はいイッキ！イッキ！」
男「ぐぷうがぷう」ﾓｯﾁｬﾓｯﾁｬ
友「飲み物飲むときの効果音じゃねえ」
男「すごい不味いピザのすごい不味いとこだけ選りすぐって食べてるみたい！！」
友「まずそう」
後輩「まずそう」
男「ちょっとお花を摘みに・・・」
友「きったねぇ花摘みだなぁ」
後輩「先輩まじお嬢様」
男「すごいスプラッタな色のゲロが出た」
友「だから報告しなくていいから」
後輩「先輩酸っぱいです」
男「泣きそう」
後輩「いいのよ」
男「もう見ただけで吐きそう」ｹﾞﾝﾅﾘ
友「後輩の愛が詰まった栄養ドリンクだぞ」
男「愛が重い・・・」
後輩「はいイッキ！イッキ！」
男「ぐぷうがぷう」ﾓｯﾁｬﾓｯﾁｬ
友「飲み物飲むときの効果音じゃねえ」
後輩「どうです？」
男「すごい不味いピザのすごい不味いとこだけ選りすぐって食べてるみたい！！」
友「まずそう」
後輩「まずそう」
男「ちょっとお花を摘みに・・・」
友「きったねぇ花摘みだなぁ」
後輩「先輩まじお嬢様」
友「へえ」
男「というわけで、今度一緒に行きませんか？」
友「いいけど、何の店？」
男「もつ焼き！」
友「渋いなあ」
友「お前ひとりでそんなことしてんの？完全におっさんじゃん」
男「・・・」ﾎﾛﾘ
友「泣くなよ」
男「最近みんなの風当たりがつよい」
友「愛されてるよお前は」
友「まあ、居酒屋いっても砂肝くらいまでなら置いてあるけど、もつ焼きってなるとなかなかないね」
男「焼肉のホルモンとはまたちょっと違っておいしいの」
友「ていうか、店員に顔覚えられるレベルで通うって相当だな」
男「うーんそれはね・・・」
男『すみません、ガツ塩で2本ください。』
店員『ガツ2本、はい』
-20分後-
男『すみません、ガツ塩で4本ください。』
店員『ガツ4本、はい』
男『すみません、ガツ塩で4本、タレで4本ください。』
店員『ガツ塩4、タレ4ね』
男『うーん、ガツは、いいぞ』ｺﾘｺﾘ
店員『お客さん、ガツが好きなら、ガツ刺しっていうのご用意できますよ』
男『ください』
店員『お客さんすみません、ガツがもう・・・』
男『あっホンマ・・・』
店員『夜のお客様の分もありますんで』
男『たくさん食べてごめんなさい』
店員『いえいえ！また来てください！！』
男（あっもう帰る前提で話されてる）
店員『はーい・・・お、お客さん随分食べましたね』
男『フヒヒ』
店員『お会計、７,８９６円になります』
男『』
・・・
友「それでまだその店行くとかハート強すぎでしょうよ」
男「ちなみにこれがその時のレシート」
友「長い・・・ガツ(塩)28本、ガツ(タレ)16本、ガツ刺し3皿・・・店のガツを無くす気かお前」
男「なので、最近はバランスよくシロやテッポウも食べてます」
友「足りてない足りてない常識が足りてない」
友「短期バイト？稼ぐねぇ」
男「全て飲み代になるので・・・」
友「アル中か」
男「肝臓に試練を与え続けていくスタイル」
男「OBの伝手で誘われたイベント会場の設営です」
友「ほほう」
男「今日の夜から明日の朝にかけて、会場の飾りつけとかするです」
友「がんばってこい」
スタッフ「はい、お疲れ様です。ここにハンコ押してください」
男「ここですね」ﾍﾟﾀｽｺ
スタッフ「・・・はい、確かに！じゃ、これ日当です」
男「ありがとうございます！！」
スタッフ「気を付けて帰ってくださいね
男「はい、お疲れ様でした」
男「腹減った」
<ｶｰｶｰ
男「カラスが鳴き始めている・・・始発の電車も、もうすぐだ」
男「超腹減った」
男「よし牛丼食おう牛丼」
男「瓶ビールと牛丼ポチー」
男「よーし今日は奮発しておしんこつけちゃうぞおしんこ」ｷｬｯｷｬ
店員（奮発しておしんこなのか・・・）ﾎﾛﾘ
男「おねがいしまーす！」
男「おしんこと紅ショウガで５年たたかえるぜ！！」ﾓｸﾞﾓｸﾞ
<ｲﾗｯｼｬｲﾏｾｰ
女「・・・あっ」
男「あ、さっきバイトで一緒だった女の子」
男「なんか、苦笑いしてたね」
友「そりゃあ・・・女一人で牛丼屋入ったとこみられたらそうもなるんじゃない？」
男「そんなもん？」
後輩「私は全然気にしませんね！」
友「そう・・・」
後輩「うわめっちゃ濡れてますね！水浴びでもしてきたんですか？」
男「汗です」
友「きったねぇ」
後輩「きったねぇ」
男「ひどい」
男「だってウチからバス停遠いんだもん」
後輩「ここまで歩いてくる方が遠いんじゃないですか？」
男「でもバス片道分でビールが一本買えるんだよ」
友「アル中か」
後輩「アル中ですね」
男「ひどい」
男「原付かあ・・・免許ないもん」
友「じゃあ電動自転車とか」
男「電動自転車ねぇ」
後輩「わたし電動自転車のこと、どうしても電動機付き自転車って言いそうになっちゃうんですよね！」
男「あっ分かるー！俺も子供の頃原チャリのこと原子力自転車だと思ってたもん！」ｷｬｯｷｬ
友「うーんこの知的レベルの低さよ」
友「駐輪所使うなら学生課に届けを出しとかないといけないぞ」
男「端っこの方こっそり置いとけばへーきへーき」
友「構内の放置自転車を増やすな」
後輩「ていうかこないだ思いっきり撤去されてましたよ。放置自転車」
男「あっホンマ・・・」
男「焼ける」ﾁﾘﾁﾘ
後輩「うわ今日もめっちゃ濡れてますね」
友「なんだよ、結局自転車買わなかったのか？」
男「いや、それがね。致命的な問題に気が付いて購入を見送りました」
友「どうせ大したことない問題なんだろうなあ」
後輩「ありますねえ」
友「それがどうかしたのか？」
男「あそこでね、帰りに缶チューハイ買うのね」
後輩「アル中か」
友「アル中か」
友「あーあそこか」
後輩「霊園があるあたりですね」
男「ちょうどそのあたりからお酒が身体にまわってきてね、生きる力がわいてくる！！」
友「おまわりさんこっちです」
後輩「不審者ですねぇ」
友「いや歩きながら缶チューハイ飲んでるのもジャンキーぽくて相当ヤバイぞ」
後輩「私がお母さんだったら子供に見ちゃいけませんって言うタイプの人ですね！」
男「いやホント気持ちいいんだよ？今度みんなでやろうよ！」
友「こんな炎天下の中歩くってか」
男「後輩ちゃん話が分かるぅー！」
友「絶対お前の考えてる外飲みとは違うカンジだぞ」
後輩「そうだ！今度サークルのみんなで遠足でもしませんか！」
友「遠足て」
友「海かあ」
男「ベーリング海！」
友「ほんとバカ」
後輩「江の島いきましょうよ江の島！！」
後輩「ね！」
男「江の島なんて久しぶりだなあ・・・むかーし、あそこのエスカレーターの手すりに指挟んで大けがしたなぁ」
友「痛そう」
後輩「じゃあ早速計画を立てましょう！！」
後輩「先輩がいませんね？」
友「ああ、あいつなら準備があるからって、先に現地行ってるってさ」
後輩「お酒でも買ってるんでしょうね、きっと」
友「多分ね」
後輩「着いた―！！」
友「男のやつ、どこにいるんだろ・・・ちょっと電話してみｒ」
男「江の島が見えてきた！俺の家も近い！！」ﾋｬｯﾎｰ
後輩「うわ」
友「うわ」
友「えーと、それじゃとりあえず一番上までのぼろうか」（無視）
後輩「そうですね」（無視）
男「あっ他人を装われてる・・・」
友「ほらみんな行くぞー、迷子になるなよー」
男「置いてかないでよぉ！！」
後輩「猫にゃー」
友「ほんと猫多いな」
男「ほらみて、エスカー。あいつが俺の指肉をむしり取ったの」
友「はいはい」
後輩「よーしよしよし・・・ふぇっくしょん！！」（猫アレルギー）
友「まずそう」
後輩「そんなことないですよ！中にチーズが入ってて、もちもちしてて美味しいですよ！」
友「おいしそう」
男「うーんこの回答格差」
友「本当だ美味い」
後輩「ね！」
男「あとほら、たこせん買おうたこせん」
友「たこせんね・・・」
後輩「あのでっかいえびせんのたこバージョンのやつですね！」
友「うわたこめっちゃプレスされてる」
後輩「ああやって潰しながら焼いてせんべいにするです」
友「あんな死に方だけはしたくないなあ」
男「ねぇねぇねぇねぇ！みんなもう疲れたよね！あそこにビールとかソフトクリームとかビールが売ってるよ！だからそろそろ休んでビール買おうよほらほらほらほら！！」
友「お前はもうちょっと落ち着け」
友「ふう、やっぱ上まで来ると景色が綺麗だなあ！」
男「後輩ちゃん鐘鳴らしにいこー鐘！！」
後輩「嫌ですよぉー。あれ恋人同士で鳴らすやつじゃないですか」
男「あっホンマ・・・じゃあ友一緒に鳴らしにいこう！！」
友「嫌だよ」
後輩「ところで、これからどうします？」
友「うーん、鎌倉いって八幡さんでもお参りする？」
後輩「でもみんな、海入りたいって言ってますよ」
友「まぁ確かにこんだけ天気が良ければなあ。サーファーもいるし。じゃあ島降りて、足だけでも浸かりに行く？」
男「見てほら二人ともほら四つ葉のクローバー見つけたほらほら！！」ｷｬｯｷｬｯ
友「お前はもう本当にもう」
男「え？シラフだよ」
友「シラフでそれか・・・」
後輩「私達が来る前からお酒飲んでたんじゃないんですか？」
男「そんなまさかー。ちょっと荷物が多かったから、整理してただけだよ」
友「荷物？」
男「ほらこれ！！」
後輩「釣り竿ですか！！」
友「お前そんな、この後どこに行くかも分からないのに・・・」
男「海行くっていったら釣りするに決まってるじゃん！！」
後輩「私、先輩のそういうとこ好きー！」
男「じゃあ今から鐘鳴らしに行く！？」
後輩「嫌です」
後輩「このブルーシートとか、どうしたんです？」
男「大学祭実行委員会の備品こっそり借りてきた！！」
後輩「ド、ドロボー！！」
友「そういうことばっかやってるから、うちのサークルは学祭でメインステージ使わせてもらえないんだぞ」
友「皆海に入って楽しんでるなあ」
後輩「だれが一番早くずぶ濡れになりますかねえ？」
友「そりゃあ・・・あいつだろ」
男「波音は情事のゴ〜スペ〜ル♪」←仕掛け作り中
後輩「誰よりも満喫してますね」
友「てか選曲が古い・・・」
友「俺皆の荷物見てるから、後輩ちゃんも行って来れば？」
後輩「それでは遠慮なく！！」
友「いってらっさい」
後輩「うわ砂熱い！めちゃ熱い足燃える！！」ﾁﾘﾁﾘ
友「だよなあ。俺も座っててケツ燃えそうだもん」ｼﾞﾘｼﾞﾘ
後輩「ここ掘れわんわん」
男「あ、手伝ってくれるの？」
後輩「なんで穴掘ってるです？」
男「これねえ、こうやって砂を掘っていくと・・・ほらいた」
ｳﾈｳﾈｳﾈｳﾈｳﾈｳﾈ
後輩「」
後輩「よく触れますね・・・」
男「釣りするモードの時はへーきへーき」
後輩「そんなもんなんです？」
男「多分、自宅モードのときに洗面台とか布団の隙間にこいつらがいたら発狂すると思う」
後輩「やめて！！」
後輩「あー楽しかった！」
友「そろそろ帰るかぁ。みんな集まれー！！」
おじさん「いやホント最近はすっかり砂が流れて・・・」
男「なんなんすかね、潮の流れでも変わったんですかね・・・」
友「お前は地元のおじさんと仲良くなってるんじゃねえ」
男「えーとね、ダボハゼにシロギスが少々・・・」
後輩「あれ？釣った魚はどこにいるんです？」
男「もう・・・食っちまったよ」
後輩「えっ」
友「えっ」
後輩「野人！」ﾋｭｰ
友「寄生虫とかノロとか大丈夫なのか・・・？」
後輩「先輩、ベア・グリルスみたいですね！！」
男「俺はエド・スタフォードの方が好きだなあ」
友「どっちでもええわい」
お久しブリーフ
おつ
そうよ
>>107
お久しブリジストン
どうでしょうのやつ以来だから1か月ぶりね
>>108
アル中じゃないから（震え声）
友「そうだねぇ」
男「井手もそうめん食ってヒット打ってたしね！」
友「野球の話は分かんね」
男「というわけで、今日はそうめんぱーちーしようよぉ！！」
男「後輩ちゃんも来る？」
後輩「私！今日はスイパラ行くって決めてたんで！！」
男「スイパラ好きだなぁ」
友「お前が酒ばっか飲んでるようなもんだろ」
後輩「そんなアル中の人と一緒にしないでください」
男「面と向かってひどーい」
男「そうめんやっぱりいぼの糸！」
友「準備と後始末が簡便でよろしい」
男「とりあえず１束全部いったけど」
友「１０把全部茹でたのかよ！？」
男「うん」
男「大丈夫だよ。トッピングに青じそとか色々買ってきたから」
友「青じそきらーい」
男「好き嫌いしちゃいけません」
友「うっさいパイナップル農家にあやまれ」
男「パイナップル嫌いでごめんなさい」
男「薬味しょうが派？わさび派？」ｽﾞﾙﾙ
友「そりゃ・・・ソバならともかくそうめんはしょうがだろ」
男「でも、ざるそばみたいにわさびとのり入れても風味が変わって美味しいよ」
友「だってコンビニのそうめんにもついてくるのしょうがじゃん」
男「七味とかでも美味しいけどね」ｽﾞﾊﾞﾊﾞ
友「あー」ﾁｭﾙﾙ
友「飽きた」
男「飽きるまでの速度が電光石火」
友「ていうか、もっとパンチのあるもの食いたい」
男「あっ、それなら！」
友「？」
友「なんでウィスキー？」
男「こないだなんかの漫画でアル中のヤクザがこれをつゆ替わりにそうめん食ってた」
友「まずそう」
男「やってみるべし」
友「嫌だよ」
ウィスキーじゃなくてブランデーみたいね
やっちまったわ
友「好きになさい」
男「ずばば・・・ぼふっ、ぶふ、げっほえっほ！！かふっ！！」ﾌﾞﾊｰ
友「きったねぇ」
男「の、喉にいけないものが直撃する！！げっほげっほ」
友「せめて口元抑えなさい」
男「やっぱそうめんとお酒は別々に楽しむのが一番！」ｽﾞｿﾞｿﾞｰ
友「しかしこれ・・・こんなに余してどうすんだよ」
男「明日の朝にゅうめんにすればいいんじゃない？」
友「にゅうめんかぁ・・・暖かいそうめんってあんまり好きじゃないんだよなあ」
男「あ、じゃあ揚げる？」
友「揚げんの？」
友「うーん、でもうちそんなに油ない」
男「じゃあ沖縄風にそーみんちゃんぷるーにでもしようか」
友「ゴーヤきらーい」
男「君ちょくちょく嫌いなものあるよね」
友「うっさいパイナップル農家にあやまれ」
男「パイナップル嫌いでごめんなさい」
おつ
友「ちょ！隠せ隠せ！学生課に見つかったらどうする！？」ｱﾀﾌﾀ
男「ちょっとこれで、果実酒でも漬けてみようかとおもって！」
後輩「果実酒ですか！？」
友「いいから早よ隠せって！！」
違うから！ただちょっと人よりお酒が好きなだけだから！
吉田類みたいなもんだから！！
男「定番だよねー」
友「しかしなんでわざわざ大学まで焼酎持ってきたんだよ」
男「どうせならみんなで漬けたほうが楽しいかと思って！」
友「構内にアルコール持ち込むなって・・・」
男「えっとねー、まずは定番の梅酒でしょー？それからレモン酒も作ってみようと思う！」
後輩「美味しそう！！」
友「まあ作るのはいいとしてさ。どこに置いとくつもりなんだ？」
男「俺の家」
友「ならなおさら大学まで持ってこなくていいじゃねえか！！」
後輩「いいですね〜」
友「お前らはもう本当にもう」
男「そうと決まれば早速いきますわよ！」
後輩「ごーごー！」
男「えーと、氷砂糖とレモンと・・・」
後輩「せんぱーい、梅酒用に漬けてある梅が売ってますよ！」
男「おー、じゃあそれ買おうそれ」
後輩「あと私さっき調べたんですけど、パイン缶漬けても美味しいらしいですよ！」
男「パインきらーい」
後輩「好き嫌いしない！」
友「あのさぁ、２人とも俺にだけカゴ持たせてんじゃねえよ」
友「こんなに買って・・・これ全部持ってお前んち行くのか？」
男「あれ？今日たしかイベント班が学生会館の会議室借りてなかったっけ？」
友「借りてるけど・・・お前まさか！そこで漬ける気か！？」
男「えへへ」
友「えへへじゃねえよ！！」
<ﾜｰ､ｽｺﾞｰｲ
<ｳﾏｿｰ
男「やっぱり皆大盛り上がりだよね。大学生ってでっかい小学生だよね」ｳﾝｳﾝ
友「あああ管理人さんに見つかったら怒られる・・・」
後輩「先輩！これパインのシロップで焼酎割ったら超美味しいですよ！」ﾋｯｸ
友「あぁ飲むな飲むな！！」
友「お前帰り際に管理人さんだけには見つからないでくれよ・・・今後会議室借りれなくなるから」
男「全部リュックに突っ込んだしへーきへーき」
後輩「どれくらいで飲めるようになりますかねえ？」
男「うーん、本格的に発酵させるわけじゃないから１ヵ月もあれば十分でしょ！」
友「今思ったけど・・・これって酒税法とかに違反してないよな？」
友「お前にバカって言われるとホント腹立つ」ｷﾞﾘｷﾞﾘ
男「痛い痛いほっぺつねらないでー」ﾑｷﾞｭｰ
後輩「じゃあ私がこっちをつねって左右のバランスをとります！！」ｷﾞﾁｷﾞﾁ
男「痛いほんと痛い！やめて後輩ちゃん！！友より痛いやめて！！おねがい！！！ほっぺとれちゃうほんととれちゃう！！！！」ﾋﾞｸﾝﾋﾞｸﾝ!!
男「そもそも原料の焼酎が課税済みなんだから、追加で税金とられちゃたまりませんよ・・・」ｽﾘｽﾘ
友「なるほど」
男「でもまあ、これで果実をアルコール発酵させちゃうとアウトなんだけどね」
後輩「先輩博識！」
友「こういうどうでもいいことはよく知ってるんだなあ」
男「酒税法だとアルコール度数１％以上のモノを家で作っちゃうとアウトですう」
後輩「そうなんですか」
男「一応説明書にも明記されてるみたいだけど・・・アルコール度数１％以下のビールなんてホッピーそのまま飲んでるようなもんじゃんね！」
後輩「まずそう」
後輩「それはいいんですか？」
男「だって南極って日本の法律及ばないもん！なんなら小学生がお酒飲んだって大丈夫だよ！！」
後輩「そうなんですか！」
男「あとコンクウィスキーっていって、アルコール度数70%くらいのウィスキーがあって・・・」
友「ほんとどうでもいいことばっか知ってんなお前」
男「じゃ、今日はそろそろ帰るねー」
後輩「お疲れ様でーす」
男「漬かったらみんなのとこ持ってくるね！」
後輩「楽しみー！」
友「いや大学には持ってくんなって・・・」
魚の奴とか随時マンガにしてるんでヨロシクゥ！！
お化け怖ぇでもこのタイトル使ってるからね
スキマが好きだってはっきり分かんだね
なお、本人たちは料亭の料理の量で炎上する模様
おつ
後輩ちゃんの唾液で米発酵させなきゃ！（使命感）
くちかみ酒とか・・・ちょっとマニアックすぎてやったことないですね（白目）
友「そうそう。来月、他大学の学祭でうちのサークルがイベント出すことになったんだよ」
男「あ、そうなの」
友「こっちの学祭まではまだあるし、いいリハーサルになるだろうってことで」
男「ふーん、制作とか準備間に合うの？とりあえず企画書みせてー・・・すごい！2日もメインステージもらえたの！？」
後輩「そこはプロデューサーたる私の手腕ですね！！」ｴｯﾍﾝ
男「後輩ちゃんえらい！」
男「なるほどー・・・メインステージなんて自分の大学でも使わせてもらえないのに、他の大学で2日間も使えるなんて皮肉だね！」
友「日頃の行いが悪いからだぞ」ｼﾞﾄｰ
後輩「ちゃんとあのブルーシート学祭実行委員会に返したんですか？」ｼﾞﾄｰ
男「あっ２人ともすごい怒ってる」ｶﾞｸｶﾞｸ
男「貴重な休日が」
後輩「最近講義サボり気味じゃないですか。知ってるんですよ？」
男「それはほら！今年単位を落とせば来年は後輩ちゃんと一緒に受講できるじゃない！」
後輩「じゃあ私その講義だけ選択しないようにします」
男「ひどい」
友「・・・ふぅー、なんとか終わったな。来月にむけて問題点も見えてきたし」
男「友！出店見に行こうよ出店！！」
友「はいはい。片付け終わってからな」
男「いやあー余所の大学の学祭ってテンションあがるなあ！あがるよお！」
友「お前は年中ハイテンションじゃねえか」
後輩「はい。じゃあ今日はこれで解散しまーす」
男「お疲れっしたあ！」
友「お疲れ様ー」
男「さあ行くよすぐ行くよほらほらほらほら！！」ｸﾞｲｸﾞｲ
友「引っ張るな」
後輩「２人ともなんかカップルみたいですね」
友「おーホントだ。うちじゃアルコールは禁止だからな・・・」
男「ビールくだたい！！」
友「気持ち悪い噛み方すんな」
学生「はいありがとうございます・・・あ！」
男「？」
友「おお、それはどうも」
男「あっ！この流れは『これは私からのサービスです！』みたいな感じでビール無料にしてくれる感じのアレですか！？」
学生「えっ、それは無理です」
男「あっホンマ・・・」
友「すいませんこいつ意地汚くて」
男「汗をかいた後のビールは美味い！」ｺﾞｸｺﾞｸ
友「んー、確かに喉乾いてるから美味いけど」
男「おかわりください！」ﾌﾟﾊｰ
学生「ハイよろこんで！」
友「早いよ」
学生「えーと、向こうで獣医学部がもつ煮込みのお店とか出してますよ！」
男「もつ煮込み！！」
友（獣医学部のもつ煮込み・・・）
男「友行こう早く行こう！俺が俺でなくなる前に！！」ｸﾞｲｸﾞｲ
友「引っ張らないでビール零れる・・・」
学生（この２人おホモなのかなぁ）
友「なんか畜舎の傍で食うもつ煮込みって業が深いな・・・」
男「これもうちの大学にはないメニューだね！」
友「まあ、酒も出せないのに煮込みだけあってもなあ」
学生「・・・ウチじゃ新鮮な材料がすぐに用意できますからね」
友（それって・・・いや深く考えるのは止めとこう）
男「たまにはこうやって他の大学の学祭見に来るのもいいね！」
友「そうだね」
男「イベントだけじゃなくて、店舗の方でも色々アイディアもらったし！」
友「アイディアって・・・あのもつ煮込み？」
男「んーん。今年はさー、食べ物の店じゃなくてカフェやろうよカフェ！」
友「カフェかあ」
友「まあ確かに構内の自販機は軒並み売り切れになるし、みんな階段とかに座ってるな・・・」
男「だから今年はさ、２つ並べて店舗スペース申請して、片方を店舗に、もう片方を飲食スペースにするの！！」
友「そりゃいいけど、２つも申請通るかなあ・・・」
男「人の少ないＤエリア辺りだったら大丈夫だよ！」
友「Ｄって実験棟脇のあそこか・・・そんなとこまで導線つくるのは結構大変だぞ」
友「まあ・・・学祭時期ならまだ暑いし、あの辺はちょうど日陰も多いからな」
男「割といけそうじゃない？」
友「確かに。カフェってことは・・・コーヒーとか出すのか？」
男「そうそう！」
友「まあ冷蔵庫は必須として・・・あと何用意すればいいんだ？」
友「ふーむ」
男「で、飲食スペースを使いたい場合はウチで飲み物買ってもらえばいいんだよ！」
友「なんかお前がまともなこと考えてると不安になる・・・」
男「何故なの」
後輩「きゃー撃たないで―！」ｷｬｯｷｬｯ
友「お前ら構内で傘振り回して何やってんだ・・・？」
男「この女がどうなってもいいのかー！！」
後輩「お助けぇー！！」
友「はい」（スルー）
２人「構ってよぉ！！」
男「俺の本だよー」
友「猟銃読本・・・りょ、猟銃？」
男「撃って食う」
友「んなアホな」
友「だってお前、原付の免許すら持ってねぇのに」
男「俺気付いたんだ・・・魚より肉が好きなことに」
友「そうですか」
男「だったら漁より猟じゃん」
友「そんな同音異義語を口頭で言われたって分からんて」
男「今日はナウマン象を撃ってきたぞー！」
後輩「きゃー素敵ー！」
友「およそ学術機関とは思えない会話だなぁ・・・」
男「でも、本当にちょっと興味があるの」
男「アル中じゃないし！！」
友「そもそも鳥やら動物捕るってんなら、鉄砲なんて持たなくても罠でいいじゃん」
男「ちっちっち。今の日本じゃただ罠を仕掛けるだけでも国家資格がいるんだぜ」
友「そう・・・」
男「とことん興味ないのね・・・」ｼｮﾝﾎﾞﾘ
男「がーがー」
後輩「鉄砲どーん！！」
男「ｳｯ」
後輩「今夜はカモ鍋じゃー！」ﾜﾊﾊ
友「あーもういいからお前ら静かにしろ」
友「・・・あーもしもし。ごめん、今やっと講義終わった。これから向かうわ」
男『あ、じゃあスーパーで買ってきてほしいものがあるんだけど』
友「いいよ、何？」
男『えっとね、三つ葉と日本酒！』
友「あいよ」
友「うーい、買ってきたぞー」
男「おーありがとー」ｸﾞﾂｸﾞﾂ
友「何茹でてんの？」
男「ササミ」
友「そりゃまたヘルシーですな」
友「おっうまそう」
男「ササミをほぐして刻んだ三つ葉とわさびで和えました。簡単でうまいよ！」ｽｯｽｯ
友「うん、さっぱりしててこの時期にいいね」
男「ポン酢つけても美味しいよ！」ｽｯｽｯ
男「おおそっか！ありがと！！」ｽｯｽｯ
友「・・・何やってんの？さっきから」
男「キジを素手で捕まえる練習」ｽｯｽｯ
友「正気か」
友「にしたって、素手は無理だろ・・・」
男「俺の肉欲の前に野鳥もタジタジ！」ｽｯｽｯ
友「肉欲って意味ちがうぞ」
男「いつの日か君にキジわさをご馳走してみせるよ！！」ｽｯｽｯ
友「俺は別にこのとりわさでいいよ・・・」
家の裏に住んでるキジのぷりぷりの尻を見る度に思うわ
キジいうたら国鳥やぞ一万円札裏にも描いてあるやんな、とか思って今見てみたらなんか鳳凰っぽい鳥になってて草生えますよ
うーん胸肉以外食い出がなさそう(ｶﾞｯｶﾘ
ふぇっ、あれ鳳凰じゃなくてキジなん！？
わいが知ってるキジと違う！
>>179
なんかじっくり見るとキモいのな……
Wikiってみたら平成16年の紙幣から平等院の鳳凰像に替わったとか何とか
前デザインの丸っこい雉ちゃん可愛いやんけ
旧一万円札は裏面がキジだった
つまり作者はおっさん(白目)
ほーん、鳳凰で合ってるのか
良かった、キジが大胆なイメチェンしたのかと
ホモはちょっと・・・
>>183
なんでや！たかだか10年前の話やん！！
友「はい？」
少女「○○大学って、どのバスに乗ればいいんでしょう？」
友「ああ、ここに並んでれば大丈夫ですよ」
少女「ありがとうございます」
友「いえいえ」
友（キャンパス見学の子かな？でもどう見ても中学生くらいだし・・・なんだろ？）
友「はよーっす」
男「んほぉ」
友「はいはい、今日も暑いね」
男「なっ、なんで今ので分かるんだ！？」（驚愕）
友「当たってたのかよ」
友「土壌汚染やめろ」
男「ひどい」
友「しかし午前中だってのに本当に暑いな。プールにでも入りたいくらいだ」
男「地元ならもう海で泳いでる時期だなぁ」
友「そういや実家海近いんだっけ。いいなあ」
<ｳﾞｰｳﾞｰｳﾞｰ
友「携帯鳴ってる」
男「うぃー。って・・・珍しいなあ、姉ちゃんです」
友「お姉さんか」
男「なんで今かけてきたんだろ・・・はいもしもーし・・・って、は？」
友「0.5秒で真顔になってて笑う」
男「え！？もう見つけ・・・？ああああああああ！！！」
友「ん？」
少女「」手ﾌﾘﾌﾘ
友（あ、さっきの中学生・・・）
男「姉ちゃん！！？」
友「マジなのですか」
男姉「あー、てえそかったー！」ﾖｯｺｲｼｮ
男「な、何しにきたぁ？」
男姉「なーが様子見にきたぁに決まっとるにけ。こらなーがどしかー？」
男「お、おー」
男姉「さっきは、どうも！」
友「あ、はい・・・えっ？」
男姉「どうでも出んなんのんか？」
男「当たり前らにけ！！」
友「なにそれ方言なの？」
男「あ、同時通訳する？」
友「いいです」
男「来るなら来るって先に連絡してくれればいいのになぁ・・・ていうか家にいないからって普通大学まで来る？」
友「講義終わるまで待ってるって言ってたけど・・・あと2時間くらいあるぞ？」
男「うん、まぁ田舎じゃ2時間ぐらいバス待つ間のティータイムみたいなもんだから」
友「悠久の時を生きてますね・・・」
友「いや・・・どう見ても中学生が歩いてるようにしか見えないからかなり目立つと思うぞ・・・」
男「やべぇ結構心配になってきた」ｿﾜｿﾜ
友「落ち着け、キーがかな入力になってるぞ」
男「たていすかんな・・・」
男「終わったー」
男姉「ままくわんかさー」
男「何くいてーのんさ」
男姉「吉野家！」
男「友、吉牛でいい？」
友「え、いや・・・せっかくなんだし二人で食べてくれば？」
友（俺と話すときだけ標準語になるのか）
男「よっしゃすぐ行こう今行こうおごりなら俺特盛り食う特盛り、あと味噌汁と卵もつけるあとおしんこほら早く行こうほらほら」
男姉「ほら、先いかんかさー」
男「行くぞー！！」ｸﾞｲｸﾞｲ
友「引っ張るなって」
男姉「おーこらうめぇ」ﾓｸﾞﾓｸﾞ
男「姉ちゃん最高！特盛最高！味噌汁ついてるなんて夢みたい！！」ｶﾞﾂｶﾞﾂ
友「・・・」
男「どうしたん？」
友「い、いや・・・」
友（傍から見たら女子中学生にメシおごってもらってるダメ男達にしか見えないんだよなぁ・・・）
男「なにやー？」
男姉「金鶴と真稜でいー？」ﾄﾞｨﾝ
友「ちょ、一升瓶！？」
男「えー北雪がよかったわー」
友「ちょ、しまって！お姉さん大学内はお酒ダメだからしまって！！」
男「というわけで、今晩さっきの酒で酒盛りするからおいでませませ」
友「いや、いいよ。お姉さんお前んとこ泊まるんだろ？」
男「左様。それがどうかしたの？」
友「いや・・・流石にお前以外の男がいたら色々と気まずいだろ」
男「大丈夫だよへーきへーき」
友「ていうか俺が気まずいから嫌だよ・・・」
友「いや、それにしても二人で行けって。なんで俺まで誘おうとするんだよ変だろ」
男「そうかなぁ」
友「ていうか、お前の姉ちゃん見た目ロリってるから居酒屋とか入れなさそう」
男「免許証見せればへーきへーき・・・あ、そうだ」
友「ん？」
友「気持ち悪い噛み方すんな」
男「飲んでみて、感想を聞かせてね！」ﾊﾟｶｰ
友「ここで開けんなよ」
男「ささ、どうぞ一献・・・」
友「一献がでけえよ・・・あ、美味い」
男姉「・・・」ﾆｯｺﾘ
友「ぶふぅ！！な、なんか壁の影からこっち見てる！！」ﾋﾞｸｯ
男「素のリアクションが見たかったそうで」
友「ていうか何、お前んちは酒蔵か何かなの？なんでそんな地酒の売り込みに命懸けてんの？」
後輩「きゃーかわいい！お持ち帰りー！！」
男姉「ちょ、ちょおやめぇ・・・ももももも」
友「お姉さんなんでまた大学にいるんすか」
男「あ、おつかれーしょん」
友「お前が連れてきたのか？」
友「どういうことなの・・・」
後輩「先輩にこんなかわいいお姉さん（妹）がいたなんて！！」
友「（妹）って」
男「（株）みたい」
友「いいから」
男姉「あ、あのケーキのんなー」
男「まーたスイパラか」
友「スイパラ定期」
後輩「先輩も一緒についてきてくださいね！！」
男姉「女ん子ぉが言うとるんだし行かんかさー」
男「２人で行ってくればえーねー」
後輩「これ！この訛り超かわいい！！」
友「うーんいつもに増してカオスだ」
後輩「ほら！もっと食べてくださいねもっと！！」ｸﾞｲｸﾞｲ
男姉「ももももも・・・」ﾓｺﾞﾓｺﾞ
男「甘ァい」
友「女子ってケーキばっかよくこんなに食えるな・・」
男「1個食うたびにMP13くらい減ってく」
友「わかる」
友「あ、そういや向こうにスパゲティもあったぞ」
男「マジで！？今の俺にとっては救世主<メシア>だよ！！」
友「大げさな」
男「ちょっと持ってくる！！」
友「じゃ、俺も」
姉「もー食えーん」ｹﾞﾌｰ
後輩「そんなこといわずに！！」
姉「そげに食ったら太るねけー」
友「一体いくつくらい食わされたんだ、アレ・・・？」
男「俺ももうスパゲティ４周目なの」ｹﾞﾌｰ
友「お前はお前でよく食うな」
男「あのさー、姉ちゃん俺先帰っとっていー？」
姉「おー」
男「じゃー帰っとるわ」
姉「んー」
友「あ、あの二人街に放って大丈夫か？」
男「そういや今朝姉ちゃんが大学にいた件だけど。昨日キャンパス内見てたらテンションあがっちゃって今日も見に来たらしいよ」
友「さいでっか」
男「田舎者だよね！」
友「うーん・・・ていうか、お姉さんは普段何してんの？」
男「ホームセンターのレジやってる」
友「うわぁ生々しい」
友「そうなの。ならなんでまた？」
男「我が家には子供2人分の学費が捻出できなかったので諦めてもらいました・・・」ｼｮﾝﾎﾞﾘ
友「ちょっと待ってそんな悲しい回答出てくると思わなかったやべぇなにこれ」
男「まぁ地元離れるのもちょっと嫌だしちょうどいいよね、って感じで現在に至るわけです」
友「お前それならもうちょっと真面目に勉学に励めよお前」
友「親御さんの気持ちにまで思いを馳せてしまってむしろ聞いた俺が心苦しいわ」
男「貧しさに負けた・・・」
友「やめて」
男「現実は甘くないね」
嫌味に取られそうで口に出したことないけど、方言喋れるのって羨ましい
わかる 京都弁女子とか超好き
なお、性格
>>222
今日は一段とアルコールが上手い。俺の肝臓がエキサイトしてる
男「コンビーフ♪コンビーフ♪」
友「コンビーフ持ちながら構内で踊るな。赤の他人を装うぞ」
男「むかしズッコンバッコンコンビーフとか言わなかった？」
友「言わなかった」
男「おげふぃんですねぇ。お里しれちゃったかな？」
男「姉ちゃんが実家から持ってきてくれた救援物資の中に入ってた」
友「なおさら何故にコンビーフ？」
男「余ったんでしょ。うちじゃ俺以外コンビーフ食わないから」
友「そうなの」
男「パート先のスーパーの余りものを母さんがもらってくるんだ」
友「うわぁ生々しい」
友「そんなにたくさん入ってたのか・・・ていうか、弁当それだけで足りるのか？」
男「あとでコンビニで食パン買って挟んで食えばいいのよ」
友「コンビーフのサンドイッチ・・・？」
男「サンドイッチ伯爵が食べてたのもコンビーフサンドだったらしいよ！！」
友「まーたどうでもいい知識が増えてしまった」
友「なんていうか生肉とは違ったクセがあるよなあ」
男「高校卒業したあたりから段々好きになってきたの」
友「味覚の変化か」
男「肉好きでしょ。塩好きでしょ。だったら塩漬け肉なんて嫌いになる理由がないね！ってことにある日気づいてさ」
友「うーん好きになった理由がいまいち理解できないぞ」
友「もはやジャンキーじゃん。ああでもそんなんで玉ねぎとマヨネーズかけて食ってる人がいるって、前にネットで見たな」
男「マヨネーズは人類の敵」
友「そんな」
男「ただしツナマヨおにぎりとタマゴサンドは許す」
友「一体なんの権限があって」
友「スパム・・・ああ、あの青い四角の缶に入ってるやつ？」
男「そうそう」
友「結構スーパーとかでも見かけるよな。食ったことないけど」
男「あれは牛肉じゃなくて豚肉なんだよね」
友「あ、そうなの。じゃあコンビーフじゃなくてコンポークだな」
友「なるほどね」
男「ゴーヤチャンプルとか、味噌汁にも入れるみたいよ。向こうの人は」
友「へー」
男「前にスパムの国別消費量ランキングで、イギリスとかアメリカの国名にならんで沖縄って書いてあって笑った」
友「琉球王国かな？」
友「腎臓悪くしそう・・・」
男「大根おろしとかかけて食べるとさっぱりするし塩分も薄まっていい感じね！」
友「ほー」
男「そこにちょっと醤油でも垂らしたらもう」
友「せっかく塩分を薄めたところに塩分を追加してどうすんの」
友「んー、今日バイト」
男「あっホンマ・・・」
友「そうだな・・・明後日なら、空いてるよ」
男「明後日ね。わかったゆ」
友「うーい、おじゃましまーす」
男「ほーい上がって上がってー」
友「なんかイカ臭ぇ・・・お前まさか」
男「いやさすがに友人がくる直前に抜いたりしないから」
友「なにこれ」
男「食べ物に扇風機の風あてて干してるんだよ！」
友「・・・なにそれ」
男「干物！！」
友「いや・・・えっ、なんで大学生が部屋で干物つくってんの」
友「う、うーん・・・」
男「とりあえずエビと鶏肉を干してみた！」
友「干物のラインナップとしてはなかなか斬新だなぁ・・・」
男「これが美味いんだって！いまトースターでチンするから待っててね！」
友「お、おう」
男「さ、どうぞ！！」
友「なんか、これ・・・」
男「なに？」
友「・・・腐ってねぇよな？」ｸﾝｸﾝ
男「失礼な！ちゃんと大学行ってる間も冷房かけて乾かしてたもん！！」
友「電気代もったいねぇ・・・」
友「どれ・・・おっ、これ美味いな！」
男「これには流石の私もしたり顔」ﾆﾀﾘ
友「ほう、こりゃ確かに酒が進みそうだ」
男「ほぐしてごはん載せてお湯かけても美味いよ」
友「あー」
友「なるほど、ジャーキーみたいなもんだな」ﾓｸﾞﾓｸﾞ
男「干す前に一晩塩漬けにしとくの」
友「なるほど」
男「あと2晩くらい乾かしとけば冷凍庫で半年もつようになるよ！」
友「ふーん」
男「昔実家でも干物作ったことがあったんだけどさぁ、結局食べれたためしがなくてね」
友「なんでよ？」
男「お魚くわえたどら猫が大量発生しました・・・」
友「盗まれてはる」
男「アイツらカバーかけて軒先に吊るしてても巧妙にかっさらってくんだもん。アレ絶対魔法の類使ってるよ！」
男「あと魚の場合は生臭さもかなり飛ぶしね」
友「これあれだな、鮭の干物とか作っても美味そうだな」
男「それっていわゆる鮭とばじゃないの？」
友「そうか。言われてみればそうだな」
友「うん・・・酒にしろつまみにしろ、美味しかったんだけどさ」
男「でげしょ」
友「やっぱり、辛口の酒があるなら刺身とか食べたいなぁ」
男「さしみこんにゃくならあるけど！！」
友「微妙」
http://i.imgur.com/AXSsuro.jpg
※ちなみにササミの干物はこんな感じに仕上がります
エビまじオススメ略してエビオス
めっちゃうまそうだなこれ
だがワイは強力わかもと派
>>247
うまいけどすぐ無くなる
そしていつか高血圧で私死ぬのね
もしお前が山で遭難しても分けてやんないかんね！
>>245
このテロリストめ！ 血も涙もないな！
ああーお肉食べたいお肉……
>>251
お前それ土方さんの前で言えんの？
後ろからパンツ引きずり下ろしてハッフンしたい(真顔)
わかる
超支援
セ界線が収束しただけだからへーきへーき（白目）
男「ひっ！どうせ私に口でドラゴン花火咥えろとか、尻でロケット花火受け止めろとか言うんでしょう！？」
後輩「言いませんよそんなこと」
友「どんなイジメだよ」
男「まぁどっちもやったことあるんだけどさぁ」
友「あるのかよ」
男「へー、こっちじゃ川で花火やるのかぁ」
友「まぁ広くて安全な場所ならどこでもいいんだけど。やっぱお前の地元だと海辺でやるのが普通なの？」
男「家の中でやったことありますね・・・」※絶対マネしないでね
友「こいつ頭おかしい」
後輩「火事になったら危険が危ない」
後輩「買い出し終了ー！」
友「おー、さすがにみんなでお金出し合うと結構な量になるなぁ」
後輩「火消し用のバケツもう1個くらい買っときましょうか」
友「そだね」
<ｵｰｲ
男「おまたせ！！」ｶﾞﾁｬｶﾞﾁｬ
友「なにそのでかいリュック」
男「こないだ漬けた果実酒とか、蚊取り線香とか持ってきた！！」
後輩「おぉー、有能ぉー！」
友「てっきり登山にでも行くつもりなのかと思ったよ・・・」
友「このへんなら大丈夫かな」
後輩「ですねー」
男「苔くさーい」
友「そりゃ河川敷だし・・・」
男「ていうかサンダルに尖がった砂利挟まって痛くて泣きそう」
友「手持ち花火か。そうだね」
後輩「誰か〜火持ってませんか〜」
男「俺が持ってるぜ！！」
友「あ、一番火持たせちゃいけなそうな奴が持ってたわ」
男「ひどい」
友「うん、そうだね」
男「じゃ、俺は先に飲んでるから」
友「出たよアル中」
男「BARリバーサイド開店！さぁ飲みたい人はこっちおいで。１年生は川の水でも飲んでな！」
後輩「後輩いびりだー」※お酒は20歳になってから
後輩「あぁーダメだぁ〜、また火が消えちゃった・・・」
友「うーん、思ったより風があるのかなぁ・・・」
男「そんなんじゃダメだよ。２人とも下っ手くそだなぁ」ｹﾗｹﾗ
友「うわームカつく」ﾑｷﾞｭｰ
後輩「そんなこと言うならお酒飲んでないで手伝ってくださいよ！！」ｷﾞﾁﾁﾁ
男「あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛！後輩ちゃん痛゛え゛え゛ええええぇぇぇぇ！！みぎゃああああああああ！！！！」ﾋﾞｸﾋﾞｸ
男「こうやってさ、石を積み上げる前にまず下に穴を掘って、そこに土台になる石を置くんだよ・・・」ﾋﾘﾋﾘ
友「なるほど」
後輩「おぉー！手慣れてますねぇ」
男「地元じゃ焚火ばっかしてたしね」
後輩「まるで初めて火を得た人類みたいですね！」
男「辛辣ゥー！」
後輩「バケツに水も汲んできました！」
友「よーし、じゃあみんな花火持ってー！」
男「はーい」ﾄﾞｨﾝ
友「お前は当たり前のように一番でかい打ち上げ花火を手に取るんじゃねえ」
<ﾜｰｷﾚｰｲ!!
友「うーん、花火なんて何年振りだろう」
男「これさ、こうやって下向けて、集まってきた虫焼き殺したりするよね」ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ
友「やめなさい」
友「お前酒飲んでるしな。酒飲むと刺されやすくなるっていうぞ」
男「この地域初のデング熱感染者になっちゃうかも！！」
友「やめてくれ」
男「しゃーない。タバコ吸うかー」
友「え？お前タバコ吸えるの？」
友「いやそうでなくて」
男「まぁ普段は吸わないんだけど・・・地元帰ったときに藪の中入るときとか、夜に海沿い歩くときは虫避けがてら咥えてるよ」
友「効果あんの？」
男「少なくとも、近くに吸ってない人がいればその人のほうが刺されるようになるくらいには」
友「うわ」
友「なにそのタバコ？黒いな」
男「ブラックデビルのココナッツミルクだよ」
http://i.imgur.com/FvwjaPb.jpg
友「名前からして厨二病ぽーい」
男「くっ・・・沈まれ・・・俺の右手・・・！！」ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ
友「震える手でタバコに火をつけるな。怪しい人にしか見えん」
友「うぇ、ほんとだ・・・甘ったるい・・・」
男「まぁこれでも虫は寄ってこなくなるから」
後輩「なんか美味しそうな匂いするー！！」
友「虫じゃないのが寄ってきましたね・・・」
男「へっへっへ、いいもんもんじゃんじょん」ﾌﾟｶｰ
友「後輩ちゃん、そろそろ打ち上げ花火やる？」
後輩「あ、そですね」
男「じゃあ俺火点けるよ」
友「なんかお前に導火線預けるの不安だわ・・・」
男「んもう」
男「よーし、じゃまずはコイツから行きますか」ｶﾞｻｺﾞｿ
友「ちゃんと倒れないように立てといてくれよ」
男「大丈夫だって」
後輩「じゃ、私たちは離れてみてますね」
男「いいのよ」
男「おーし、いくよー・・・」
<ｼｭｰ…
後輩「ついた！」
男「Fire in the hole!!」
友「おー、大したことないとは思いつつも、つい耳押さえちゃうな」
後輩「友さんかわいいですね」
<…
後輩「あ・・・れ？何もおきませんね？」
友「不発か？」
男「いや、ちゃんと上がってると思うよ？」
友「一体何の花火上げたんだ？」
男「パラシュート花火」
友「それ夜やる花火じゃねえよ！！」
友「おう、お前救助してこい。どうせサンダルなんだから」
男「んもう」ｼﾞｬﾌﾞｼﾞｬﾌﾞ
後輩「残り二つは１年生の子たちが拾ってきてくれました」
友「残しておくとゴミになっちゃうからね」
<ﾊﾞｼｬｧﾝ!!ﾎｷﾞｬｱｰｰｰｰ!!
友「あっ、たぶんアイツコケたな」
男「はっ！ここは・・・？おい、いま西暦何年だ！？」ｸﾞｯｼｮﾘ
後輩「そんなタイムスリップしてきた風を装ってもダメですよ・・・」
友「びしょ濡れじゃないか」
男「寒くはないんだけど川の水がただただ苔臭い・・・」
友「大丈夫か？」
男「とりあえずスマホが無事でよかった・・・」
男「必然性があれば私脱ぎます！！」ﾇｷﾞﾇｷﾞ
友「おう下まで脱ぐなポリスに連行されるぞ」
男「とりあえず乾くまで花火入ってたビニール袋に穴開けて着とくわ」ｶﾞｻｺﾞｿ
後輩「あっタンクトップみたい！」
男「思いのほか違和感がなくて俺今結構びっくりしてる」
友「俺、コンビニで替えのシャツ買ってくるよ・・・」
友「よーし、みんなもっと真ん中に寄ってー・・・OK、はい顔あげてー・・・」ﾊﾟｼｬﾘ
後輩「ちゃんと撮れました？」
友「うん。あともう2,3枚・・・」
男「いやーん、線香花火が私のシャツ（ビニール袋）に！熱っつ！熱ちちち！！」ﾁﾘﾁﾘ
友「乳首のとこだけ花火で溶かして穴あけてんじゃねえ」
後輩「身体張ってますねぇ・・・」
後輩「はーい、じゃあみんな後片付けして帰るよー」
友「やる前はずいぶんあった気がしたけど、終わるのはすぐだったなぁ」
後輩「でも、楽しかったですね！」
友「ああ。みんな喜んでたみたいだし」
後輩「いい思い出になりそうです・・・」
男「乳首蚊に刺された」ﾎﾞﾘﾎﾞﾘ
友「バカじゃねえの」
-花火編 おわり-
待たせたな！！
-くちかみ酒編-
友「何それ？地酒？」
男「https://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%8F%A3%E5%99%9B%E3%81%BF%E9%85%92」
友「ヴォエ！！」
男「むかしギャートルズでも猿が作ってたよ！」
友「ヴォエ！！」
友「ヴォエ！！」
男「あと、リンバーガーってチーズはね！リネンス菌っていうバクテリアで熟成されるんだけど、これは人間の表皮にいる体臭の元となる菌で、このチーズもすんごい足の臭いするんだって！！」
友「ヴォエ！！」
男「さっきからえづいてばっかいるけど大丈夫・・・？」
友「おまえのせいだよ！！」
友「人体由来の成分で熟成させるとか頭おかしい！！」
男「そういえば、おにぎりも女の人が握ったほうが手の分泌物で美味しくなるっていう都市伝説があるよね」
友「もうやめて・・・」ｹﾞﾝﾅﾘ
男「後輩ちゃんとかも手からうま汁出てるんだろうね」
友「ヴォエ！！」
男「今日は学食いっぱいで入れなったねぇ」ﾓｸﾞﾓｸﾞ
友「さっきの話のせいで食欲がわかねぇ・・・」ｹﾞﾝﾅﾘ
後輩「あ、先輩たちも今日はサークル部屋でごはんですか？」
男「おー、後輩ちゃんおっすおっす」
友「おつかれ・・・」
男「今日オープンキャンパスだもんね。見学に来た子たちも学食使うから」
後輩「先輩何食べてるんです？」
男「コンビニの冷やし中華」ｽﾞﾙｽﾞﾙ
後輩「おー、夏ですねい」
男「ビール飲みたくなる」
後輩「はい！今日はお母さんが作ってくれたんです！！」
男「いいお母さんだなぁ」ﾓｸﾞﾓｸﾞ
後輩「どうせ今日は学食使えないだろーなーって思ってましたし！」
友「なんかこんなとこでコンビニ弁当食ってる俺らが侘しく思えてくる・・・」ﾓｿﾓｿ
男「俺結構好きだけどね、コンビニ弁当」ﾑｼｬﾑｼｬ
男「あーフライドチキンが五臓六腑に染み渡るわー」
友「いやチキンそんなすぐ染み渡らないだろ」
後輩「流石ツッコミ早いですねっく、げふっ、えほっ！！」ﾌﾞﾌｰ
男「ぎゃああああああ！！」ﾋﾞｽﾋﾞｽﾋﾞｽ
後輩「ごはんつぶが！いけないところに！！・・・かふっ、ごほっ！！」ｹﾞﾎｹﾞﾎ
友「はい、水」
男「後輩ちゃんせめて口元抑えようぜ！もう顔中米まみれや！！」ﾍﾞｯﾀﾘ
後輩「すびばせん・・・間に合わなくて」
後輩「？」
男「これでくちかみ酒造ってみようぜ・・・！」
友「やめんか」
後輩「なんですか？くちかみ酒って」
友「あぁやめときな後輩ちゃん。聞かない方がいいよ」
友「いやぁ、暑いな」
男「なんで今日は学生会館じゃないの・・・」
友「いやぁ、昨日予約しにいったら先約がいてな。会議室取れなかったんだ」
男「んもう」
男「こんな暑い中休まずに作業してたら死者が出ますわよ」
友「そうだな。よしみんな、一旦休憩しよう！」
<ﾊｰｲ
男「よし、飲み物でも買いに行こう」
友「はいよ」
男「あー涼しい！！」
友「外出たくなくなるなー」
男「さーて何飲もうかな・・・お、たまにはカルピスもいいな！」
友「カルピスかぁ・・・そういや最近飲んでないな」
男「カルピスってさ、元はモンゴルの馬乳酒をヒントにつくられたらしいよ」
男「モンゴルじゃ夏の間の白い食べ物の中心をなしているそうで」
友「白い食べ物？」
男「あっちの人って遊牧民だから、夏の間は乳製品を中心とした白い食べ物、冬の間は家畜の肉を中心とした赤い食べ物を季節によって食べ分けてるんだって」
友「へー。野菜とか、緑の食べ物はないのか？」
男「農耕はしないからほとんどないみたいね」
男「馬乳酒の場合は発酵の過程で生成されるビタミンＣが彼らの重要なビタミン源となっているそうです」
友「なるほどね。でも、夏の間に馬乳酒て・・・遊牧民が冷蔵庫持ってるとも思えないし、腐ってチーズとか物体Xとかになりそう」
男「だから腐る前に飲みきってどんどん新鮮な馬乳を補充していくんだって」
友「へー」
友「そもそもふつうに乳製品食っただけで下しやすく人もいるしな。俺の弟もそうだけど」
男「いまはこのカルピスみたいにペットボトルに入って売られてるのもあるみたい・・・ただ、日本のとちがって殺菌してからボトリングしてないから、常温放置すると発酵が進んで爆発するんだって」
友「それもうペットボトル爆弾じゃん」
男「それにより伝統的な馬乳酒とちがってボトル詰めしたやつは、二酸化炭素が溶け込んで微炭酸な感じになるそうで」
友「なるほど、カルピスからカルピスソーダになるのか」
友「お前それ原液で買うつもりか！？」
男「冗談だよ。うーん、カルピスウォーターにしようかソーダにしようか・・・」
友「早く選べよー。そろそろ作業再開するぞー」
男「・・・やっぱ暑い日は炭酸だッッッ！」
友「おいそれ炭酸は炭酸だけどカルピスサワーじゃねえか」
後輩「おぉー！随分進みましたね！！」
友「あ、後輩ちゃん。なんとかね」
男「友！すごいこと考えた！！馬の乳で酒ができるなら母乳でも酒ができるんじゃない！？」ﾋｯｸ
友「はいはい」
後輩「まーた飲んだくれてるんですか」
後輩「なんか先輩の場合、暑くてお酒飲んじゃったっていうより、暑さで頭やられちゃったように聞こえますね」
男「よーしそれならせっかくだから後輩ちゃん由来の成分をつかおう」ﾓﾐﾓﾐ
後輩「」
<ﾊﾞｼｨﾝ!!
友「す、すげぇ・・・完全に腕振りぬいた・・・」
男「」ｶﾞｸｶﾞｸ
友「膝が笑ってはる」
後輩「ちょ、これ・・・私が訴えたら刑事いきますよっ！！」
男「すみません・・・つい出来心で・・・」ｶﾞｸｶﾞｸ
後輩「つ、次やったら今度はグーで殴りますからね！？」
男「はい」（真顔）
友「まったく。酔っててもやっていいことと悪いことがあるぞ」
男「ちゃんと事前に後輩ちゃんとのコンセンサスをとっておくべきだった・・・」
友「コンセンサスとれねぇと思うなぁ・・・」
男「だってこれ後輩ちゃんのイベントの製作だよ！？それをこんな暑い中手伝ったんだから乳の４つや６つ揉んだっていいでしょうに！！」
友「４つや６つってなんだよ」
友「お前またそんな・・・後輩ちゃんを馬扱いするなんて、彼女の耳に入ったらまた殴られるぞ」
後輩「そうですよ」
男「大丈夫大丈夫！後輩ちゃんならさっきみんなと一緒にごはん食べに行っ・・・」
男「行っ・・・」
男「」
いまねぇ、昔のやつの加筆修正したりしなかったりしてるの！！
http://i.imgur.com/a91ZKsS.jpg
ｷｭｱﾜｶﾒwww
この絵ほんとすこ
どうでもいいけどこの作者学があるよな
前に書いてた市丸少将の現語訳とかちゃんとしてたしすごいわ
後輩ちゃん描いてほしいの！
カニ・・・？なにそれさんまの名探偵かな？
>>326
ワンワンワン！
男「もつ煮込み大学？」※学祭編参照
友「そうそう・・・って、別にもつ煮込み学部とかはないと思うが」
男「獣医学部が満面の笑みで新鮮なモツ用意できるっていってたじゃん」
友「やめろ思い出させるな」
友「うん。あそこの学祭実行委員会の人から、打ち上げというかお疲れ様会に来ないかって声かけられたんだけど」
男「へー」
友「みんな都合がつかなくていけないんだよ・・・断るのも角が立つし、なんとかお前来れないか？」
男「あーそういうこと。別にいいよ！酒飲めるならどこにでも行くわ私」
友「うーんアル中め」
友「・・・いやぁ、やっぱ大学が違うと飲み方も違うんだなぁ」
男「皆さん随分と大人の飲み方していらっしゃったよね」
友「熱心に講義の話とかしてたもんなぁ・・・あれこそ学術機関の飲み会のあるべき姿ではないだろうか」
男「俺たちはもう、ただただ所在なさげにしてるしかなかったね！」
友「そうだね」
友「ああ、ちょっとひっかけるくらいなら」
男「じゃあパブいこーよパブ」
友「お前そんないかがわしい所まで行ってんの？」
男「いやいや、ちゃんとした英国風の飲み屋のパブね。近くにいいとこあるから！」
友「へぇ〜、お前こんなとこにも来るんだ。意外なほどにしゃれおつじゃん」
男「いつだったか酔っぱらった勢いで入ったの」
友「お前の原動力はいつもアルコールなのか」
男「何飲む？」
友「腹にたまらなそうなやつ」
男「ジェムソンのストレート、ダブルでくだたい！」
男「今はTVでツール流してるけど、これがWBCとかW杯の時に来ると超盛り上がってるよ！」
友「おっ、ハイネケンあるじゃん・・・って、イギリスのビールったらギネスじゃないのか？」
男「ギネスはイギリスじゃなくてアイルランドのビールだよ・・・はい、これ」
友「ん、サンキュ・・・ってお前これウィスキーじゃねえか！！」
友「そりゃそうだけど！どストレートかよ！」
男「ちょっとずつなめてりゃいいのよ」
友「アル中基準のおまかせほんと怖い」
男「ここのパスタフリット美味いんだよ。スパイスのサラミが効いてて」ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ
友「止められない止まらない系だな・・・だけど、上あごに刺さる」ﾌﾟｽ
友「ふーん・・・ウィスキーストレートで飲んだのなんて初めてだけど、意外に大丈夫だな」
男「そういえば、ウィスキーの語源って元々アイルランド語なんだよね」
友「また酒の薀蓄か」
男「今飲んでるこれも、アイルランドのウィスキーだよ」
友「へー」
友「これで薄いって・・・やっぱアル中じゃん」
男「ああいや、アルコールがっていうより、ウィスキー臭さがないっていうか・・・なんだろう、スコッチみたいに煙くないっていうか」
友「味を表現するのに出てくる語彙がことごとくネガティブなんだよなぁ」
男「で思わず『あんま美味くねぇなコレ』ってつぶやいたら、隣にいたライアンにめっちゃ怒られた」
友「ライアン誰だよ」
友「どういうことなの・・・」
男「ヒゲづらでね、甚平着てた」
友「別にライアンのディティール聞いてねえ」
男「それでなんか興奮冷めやらぬライアンに『これこそが本物のウィスキーなんだ！』とか概ねそんな感じのことを40分くらい説かれ続けた」
友「ヒゲづらで甚平着込んだアイルランド人に説教される大学生とかカオスすぎるだろ」
友「なんで外国の方とそんな簡単に仲良くなってるんですかねぇ・・・」
男「酒の力は国境を越える！」
友「イスラム圏越えたあたりで撃たれそう」
男「うーんこの」
男「いやぁ、ウチでこれだけ飲むのは俺だけかなぁ・・・姉ちゃんも飲むには飲むけど、父さんや母さんはほとんど飲まないし」
友「なるほど突然変異か。まぁそもそもお前に似てなかったもんな、お姉さん」
男「まぁ血繋がってないしね」
友「あっ、まーたこの手の重い話引き出しちゃったのか俺は」
友「やめて・・・やめて・・・」
男「本当の親父の顔とか知らないの」
友「えーと、ごめん。どこまで本当？」
男「全部本当」
友「神よ・・・」
友「もうこの話はこれ以上聞きたくない・・・」ｹﾞﾝﾅﾘ
男「それだったらお前と一緒にいた方がよっぽど過ち起きる可能性高いよ・・・///」
友「やめろ」
男「男同士、密室、7日間。何も起きないはずがなく・・・」
友「やめろ！！」
友達が友達の身内とまぐわってるのはOKだと思います
男「さすが都会の方は子供のころからインドア派なんですねぇ」
友「そりゃお前の野生児っぷりには負けるよ」
男「俺なんかもう、いまだに大学歩いてくる途中で草笛作ったりしてるからね」
友「おまわりさんこっちです」
男「何故なの・・・」
男「ここで豆知識。あれ正式名称はカラスノエンドウだと思ってる人多いけど実はヤハズエンドウっていって、しかもあのフォルムでエンドウって名前がついてる割にはサヤエンドウとかのエンドウ豆じゃなくてむしろソラ豆の仲間なんだよ！」
友「本当に豆の知識じゃねえか」
男「原産地は地中海方面で元々は食用だったそうです」
友「あれ食えんのかよ・・・」
http://i.imgur.com/o8QE97n.jpg こんなの
友「食ったことあるの？」
男「うん」
友「当たり前のように返答されてしまった・・・ちなみにどんな味するんだ」
男「（豆苗＋アスパラガスの皮）／５」
友「除数が思いのほかでけぇ」
友「まめまめしてるって」
男「あ、ちなみにそんなの食わなきゃいけないくらい貧乏だったわけじゃないからね？」
友「それはよかった」
男「ただちょっと小学校で飼ってたチャボが美味そうに食ってるのをみて気になっただけで・・・」
友「お医者さんこっちです」
男「ひどい」
男「毒さえなきゃアク抜きさえすれば大体のものは食える」
友「頼もしいな」
男「あ、山菜といえば。冬休みに実家帰った時に摘んだふきのとうあるけど、食べる？」
友「何か月前の話だよ」
男「ちゃんと冷凍保存してあるから！！」
友「なに、これ？」
男「ふきのとうの醤油漬け」
友「はあ」
男「摘んだ後湯がいて刻んで醤油につけといたの」
友「ふきのとうって・・・あの煮物とかに入ってるふきとはまた別モノ？」
友「なるほど」
男「ふつうは天ぷらとかふき味噌にするこが多いんだけど・・・おれは醤油漬けが一番好き」
友「よくあの、弁当とかに入ってる佃煮にしたやつあんじゃん？」
男「きゃら蕗？」
友「あーそうそれ。あれとはやっぱ違うの？」
友「へー」
男「これさえあればスプーン一杯でごはん2合くらい食える。日本酒なら１升くらい飲める」
友「それ死ぬやつだぞ」
男「というわけで、さっそく味見てごらんなさい」
友「どれどれ・・・おごふっ！！」ﾌﾞﾌ
友「苦ぇ！！臭ぇ！！」ﾍﾟｯﾍﾟｯ
男「それがいいんじゃない」
友「うわこれ山食ったみたい！！登山道の！７合目くらいの！！」
男「どういうことなの・・・」
男「なるほど。初心者には刺激が強すぎたのね」
友「いやー・・・これ大抵の人はキツイと思うぞ・・・」
男「まあうちのじいちゃんも農協に売るってんで摘んではきたけど自分じゃ食ってなかったなあ」
友「おかげさまで、まだ口の中が野趣あふれた香りに満ち溢れてます・・・」
友「ふーん・・・味覚が変わったんですかね？」
男「いや、小さいころ姉ちゃんと後先考えずに摘みすぎて、しばらくふきのとう尽くしの飯が続いたことがあってね」
友「おえ」
男「しばらくそれがトラウマだったんだけど、酒飲むようになったら治った」
友「どういうことなの・・・」
友「げっマジで」
男「肝臓に悪いペタシテニンっていう毒があってね、あく抜きが不十分だとやられるの」
友「ただでさえ肝臓悪くしそうな飲み方してるのに大丈夫かお前」
男「缶コーヒーと肝硬変って似てるよね。じゃあ今晩も早速肝臓に試練を与えるとしますか」
友「アテはふきのとう以外がいい・・・」
男「なーい・・・」ｶﾀｶﾀ
友「うぃー・・・じゃあコンビニ行って買ってくるわー」
男「あー俺のもー・・・」ｶﾀｶﾀ
友「ていうか、さっきからPC抱えて何やってんの？」
友「あー、うん」
男「あれに触発されて、90年代のロボットアニメの要素をごった煮にしたストーリー書いてんの」ｶﾀｶﾀ
友「なんだ・・・真面目に学祭の資材リストとか作ってるのかとおもったら」
男「で、いまここまで考えてみたんだけどどうかな？」
友「どれどれ・・・」
――超巨大隕石の衝突による天変地異により地球は（以下略
友「この手の書き出しもう10000000回くらい見た」
男「王道でしょ？」
友「トップオブザ陳腐」
――女『やぁ、チャンピオン』
友「このコウってのは？」
男「主人公」
友「はぁ」
男「シュジーン・コウ！」
友「草生えますよ」
友「新国連（笑）」
男「この世界はね、天変地異で多くの国が滅亡しちゃったから、国同士の戦争を各国の代表のロボット同士で戦って決めるみたいなルールがあるわけ！」
友「おいそれ完全にパクリじゃねえか！生身でロボットに勝つおっさんとか出てきそうだな！！」
男「オマージュだから！オマージュ！！」
友「なんでもオマージュって言ったら許されると思うな！」
友「はぁ、名前ですか」
男「モビルスーツとか、ヘビーメタルとか、汎用人型決戦兵器的なね」
友「あぁ、そういう感じのアレね」
男「で、考えたんだけど、重装機兵とかどうだろう？」
友「ヴァルケンじゃん」 ※分からない人はオッサンに聞いてみよう
友「そうなの」
男「で、コアは人間の魂的なね」
友「あー、その設定ももう10000000000回くらい聞いたことあるわー・・・って人道支援に人間の魂使っちゃうのかよ」
男「いや、元々はロボットの制御に人間の神経と制御系を特殊なインターフェースを介して接続してたんだけど、研究中の事故で操縦者の魂が機体の制御コアに癒着しちゃった感じ？」
友「あるある」
友「なるほど」
男「そんなんで、新国連の機体はマスターモデルってよばれてて、その群を抜いた強さで各国の戦争を抑止するために使われるようになっちゃうんだけど、それを使いこなせるのが唯一コウ君だけなんだよ！」
友「よーし、続きはビール買ってきてから話そうか」
男「そうしましょうそうしましょう」
男「・・・で、マスターモデルの強さが人間の魂にあることに気づいた各国は、裏ルートで拉致した人間の魂を強制的に自国のロボットに植え付けはじめるのね」
友「でたよロボットアニメ特有の重い裏設定」
男「そもそも国連のロボが一番強いっていう前提が崩れると、世界は再び戦争状態になるっていう前提があって・・・ヒック、えーと、いまどこまで話したっけ？」
友「えーとね、黒富野がどうのこうのってとこまで」
男「そうそう・・・で、コウ君は自分がロボットに乗り続けるのが良いことなのかどうか葛藤するわけね」
男「これアレだよ。コウ君のライバルってことにしよう。最終的にはくっつける感じで！」
友「おー王道王道」
男「そんなある日、コウの駆る新国連のロボ『アビス』がいきなり動かなくなる・・・調査の結果、最初に癒着した魂がアビスのコアから消失し始めていることが判明する・・・」
友「いつの間にか機体の固有名詞までついてる・・・なるほど、世界の秩序を守るにはアビスの力が必要だけど、それを使い続けるためには誰かひとりが新国連の名の元に犠牲にならないといけないわけか」
友「いいぞ！ストーリーに深みが出てきた！！」
男「これデザイン学科の奴に頼んで音楽とCGつけてもらおうぜ！！」
友「よっしゃ！持ち込みの企画書かくぞ企画書！！」
男「じゃあ俺第2話以降のストーリー書くわ！！」
・・・
男「なんかパソコンから痛々しいテキストが出てきましたよ・・・」
友「うっ・・・これは・・・」
男「えーと・・・『第３エデン戦役において主人公コウの操るアームドソウル・アビスは人工惑星エル・ドラドの落下を阻止するため・・・』」
友「やめろ！！」
男「やべぇ手に変な汗かいてきた」ｼﾞｯﾄﾘ
男「それになんだろう、正直これ書いてるときは割と本気で面白そうだとおもったけど、今見るともう目も当てられないっていうか・・・」
友「深夜のテンションって怖ぇなぁ・・・」
男「戒めのためにメール転送しておくね」
友「傷口に塩を塗りこむようなことを！！」
はやくリメイクしようぜしようぜ
後輩「も、もういきなりあんなことしないでくださいよ！？すごくびっくりしたんですからね！！」
男「代わりに俺のおっぱい揉んでいいのよ」ｸｲｯ
後輩「そんなんで許されると思ってるんですか？」ﾓﾐﾓﾐ
男「アヒャア！オフュゥ！！」ﾋﾞｸﾋﾞｸ
友「そういいつつ揉むなよ後輩ちゃん・・・」
男「くふうあふん」ﾋﾞｸﾋﾞｸ
友「んー、製作のほうは8割がた終わったけど、今度は店舗班の買い出しとかもあるからなぁ」
後輩「レンタル品のリストアップとかしとかないとですね」ﾓﾐﾓﾐ
男「らめぇ・・・」ﾋﾞｸﾋﾞｸ
友「ていうかそろそろ揉むのやめたまえよ」
後輩「なんですか？出陣の儀式って」
友「飲みか？」
男「なんで分かるんですかねぇ」
二人「そりゃもう、あなただからですよ」
男「ほら、これ見て」
友「なんだこれ・・・杯？」
後輩「どうしたんです、これ？」
男「造形デザインの助教授にもらった。かわらけっていう、素焼きの杯だよ」
友「どういう伝手なんだ・・・」
男「ゼミの友達があの人の講義とっててね。モグリで受講したの」
友「そう・・・」
男「そうそう！」
後輩「あの人、幾つくらいなんですかね？結構若く見えますけど」
男「それにおっぱいも大きいしね。後輩ちゃんみたいにブラの感触しかないなんてことはなさそうだし！」
後輩「そーれ乳首もげちゃえー」ｷﾞﾁｷﾞﾁｷﾞﾁｷﾞﾁｷﾞﾁ
男「か゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛！！！！！」ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ
友「うるせぇ！」
友「むしろ見た目的には抓られたところが充血して乳首増えたように見えるよ・・・」
男「俺が複乳になるとは・・・因果応報ってやつかな・・・」
友「まぁ因果応報なのは間違いないと思うが」
後輩「で、その杯がどうかしたんです？」
友「式三献？」
後輩「オスマン・サンコン？」
友「後輩ちゃん歳いくつよ」
男「おうお前らぐう聖サンコンさんバカにするな！！」ﾌﾟﾝｽｺ
友「憤るポイントそこかよ」
男「これねぇ、戦国時代の武将が戦場行く前にやってたんだって！」
友「へー」
男「戦の勝利を願って、縁起物と一緒に3回に分けてお酒を飲むから式三献とか三献の儀とか言うそうで」
後輩「結婚式の三々九度みたいですね」
男「そうそう、三々九度もルーツはここにあるらしいよ！あと駆けつけ三杯の三杯とかね」
友「お前は民俗学者か何か？」
後輩「わーアル中ぅー」
友「だから大学に酒もってくんなって」
男「で、酒肴はこれ」ﾋｮｲ
友「なにこれ？」
男「のしいか、甘栗、昆布」
友「なんじゃそりゃ」
後輩「かち栗って甘栗とは違うんですか？」
男「かち栗っていうのは、生栗を干してから搗いて皮剥いたやつだね・・・それも手に入らなかったから甘栗で代用！」
友「もう縁起物でもなんでもないじゃん」
後輩「ただのおつまみですね」
男「シグルイでも打ち鮑なかったしへーきへーき」
友「あー、式三献ってアレかぁ・・・つーか、その例で言ったらまさに藤木は伊良子に打ち勝てなかったじゃねーか」
後輩「なるほど。それで3、3、9、度ですか」
男「飲み終わったら最後に俺がエイエイ！っていうから、２人はオー！って鬨の声をあげてね！」
友「やだよ恥ずかしい」
男「学祭の成功はこの儀式にかかってるの！やってよぉ！！」
後輩「んもう、そんなこといってただお酒飲みたいだけじゃないですか」
後輩「はいはい」ﾄｸﾄｸ
友「な・・・なんかペットボトルから杯に酒入れてると、墓参りの時の水替えみたいに見えるな」
男「縁起でもないことおっしゃる」
後輩「はいどうぞ」
男「ありがとー」ｸﾞﾋﾞｰ
男「大学で飲む酒は美味い！しかも後輩ちゃんが酌んでくれたからなおさら美味い！！」ﾌﾟﾊｰ
友「酒呑童子だってもうちょっとTPOわきまえると思うわ」
男「さてじゃあ次はのしいかを・・・」
後輩「あの、思ったんですけどこれって食べる順番とか関係あるんです？」
後輩「へぇ」
男「『敵にうち（打ち鮑）、勝ち（かち栗）、喜ぶ（昆布）』ってね。戦が終わって帰ってきたら、今度はかち栗、打ち鮑、昆布の順番で食べるらしい」
友「終わってからもまたやるのか」
男「今度は『敵に勝ち、家、喜ぶ』ってことらしいよ」
後輩「あれ？じゃあ先輩さっき甘栗から食べてましたけどそれっていいんですか？」
男「あっ」
後輩「甘栗、のしいか、昆布っていうと・・・」
友「『見通しが甘くて、のされて、コブができる』ってか・・・」
後輩「自らを追い込んでいくスタイルですね！」
男「おぉ、もう・・・」
-駆けつけ三杯編 おわり-
男「えっさ！ほいさ！！」
後輩「先輩店舗班なのに、イベント制作まで頼んじゃってすみません！！」
男「いーよいーよ！その代り店舗班の前日仕込み手伝ってねー」
後輩「前日リハあるんで無理でーす」
男「うーんこの」
男「はいはーい、こいつ仕上げてからね！！」
友「おーう」
男「てゆうか超のど乾いた！後輩ちゃんビール買ってきて！！」
友「だから構内で飲むんじゃねえ」
男「父さんはもう疲れた・・・」ｸﾞｯﾀﾘ
後輩「ありがとうございます！助かりました！！」
友「よう、お疲れさん」
男「ふぅー、それしても今年で学祭ももう３回目かぁ・・・来年は就活しなくちゃだし、本格的にできるのは今年で最後かなぁ」
友「まーいつまでも上級生が居座ってるのもよくないしな。俺らがそうやって来たみたいに、世代交代してかないと」
男「まぁそうなんだけどね・・・」
男「ん？なんだこれ、レンタル品のリストか」
友「２店舗分ある。ちょっと目を通してもらいたいんだけど」
男「ふむふむぅ・・・ん？なんでプロパン？ホットコーヒーは出さないって話じゃなかったっけ？あれ、鉄板も・・・」
友「いや。最初はお前の言うとおり片方を休憩スペースにしたカフェにするつもりだったんだけどさ。やっぱ１年生にも、店舗運営やる機会をあげたくて」
友「そういうこと」
男「なるほどね・・・うーん、ちょっと当初の予定とずれるなぁ」
友「仕方ないさ」
男「仕方ないって・・・できれば事前に相談くらいしてもらいたかったんだけどなぁ」
男「鉄板物はなぁ、火ぃ通すにしたって衛生管理が大変だし・・・何より飲み物に比べて利益率悪いんだよなぁ」
友「そうは言ったって、元々もう一つのスペースは休憩用の死にスペースだったんだから、店舗が増えれば売上も上がるだろ？それに、学祭は利益だけじゃなくて皆がイベントとして参加できるようにしないと」
男「いや、でも俺の考えでは休憩スペースも含めた形でプロデュースしたかったんだけど・・・それに、店舗で売り上げが上がれば来年の活動費にプールできるし」
友「とにかく、もうこれで準備進めてくしかないぞ。時間もないし」
男「・・・」
男「はぁー、疲れたばい」ﾄﾞｻｯ
後輩「おぉー、もう買い出しですか？」
男「うん！濃縮コーヒーとかジュースは冷蔵庫に入れておけば持つからね！」
友「いよいよ来週だな。ところで、隣の鉄板メニューのほうはいつ買い出しに行くんだ？野菜とか肉とか、使うだろ？」
男「さぁ？まだ何も聞いてないけど？」
男「そっちはそっちで自由にやらせるつもり」
友「いや、まだ１、２年生は段取りとか全然わからないんだから、フォローしてやれって」
男「そういったって、そういう仕事を任せてやるのも大切だろ。それに元々計画代えたのはお前だ。明確に指示も出されてないし、そういうの全部俺に任せるのはおかしくないか？」
友「別に全部は任せてないだろ。ただお前には一昨年や去年のノウハウがあるんだから、そういう面でフォローしてやってくれって言ってるんだよ」
後輩「まぁまぁ」
友「・・・」
男「なんならいっそ、俺のスペースも１、２年生に使わせてやればいいんじゃない？広い方が色々やりやすいだろ」
友「・・・おう、好きにしてくれ。じゃああとは頼むぞ」
男「・・・おう」
後輩「・・・」
後輩「先輩！どうですか！？」
男「おー後輩ちゃん。順調だよ！そっち（イベント班）はどう？」
後輩「完璧です！」
男「さっすがー！！」
後輩「いやー、今朝は雨が降りそうな天気でドキドキしましたけど、すっかり晴れてよかったです！！」
後輩「本当ですねぇ・・・もうのど乾いちゃって乾いちゃって・・・」
男「あ、オレンジジュース飲む？」
後輩「え、売り物なのにいいんですか？」
男「いいよー。ていうか、構内の自販機はもうほとんど売り切れだよ」
後輩「まさにここはオアシスですね・・・」
男「あ、本当？えーと、そしたらねぇ！とりあえず8Fの研究室の冷凍庫にストックあるからとってきてー！」
１年生「はーい！」
男「ねぇ後輩ちゃん、イベント班で借りてるトラック出せたりする？」
後輩「あ、ちょうど今資材積み込み終わって搬出するとこなんです！」
男「それさぁ、戻ってくるときスーパー氷買ってきて貰えるよう頼んでくれないかな？」
男「ありがと！あ、研究室の冷凍庫に製氷皿あるから、念のため水も入てきてー！」
<ﾊｰｲ
２年生「男さん・・・たぶんあと10杯くらいで氷なくなります・・・」
男「うーん、研究室のストックも２袋しかないし・・・こりゃ買い足すまでもたないな」
後輩「いったん売るのストップですか？」
後輩「あ、ホワイトボード用マーカーでよければ！」
男「ありがと・・・えーと、氷なし、５０円・・・っと」
後輩「てゆうか先輩が真面目に仕事してる！えらーい！！」
男「惚れ直してもいいのよ？」ﾌﾌﾝ
後輩「惚れ直したー！」
友「よう、順調だな」
友「やっぱ、さすがに経験者がいると違うね。頼りになるよ」
男「・・・」
友「・・・それにしてもすごい行列だな。今日は暑いからなぁ」
男「ちょっと店おねがーい。さっき１年生の子に研究室の鍵あげるの忘れてたー」
２年生「はい！」
後輩「あ、先輩・・・」
男「うぃー・・・終わったー！！」
１年生「お疲れ様でした！」
２年生「お疲れ様ー！！」
男「お疲れー・・・いやぁ、何とかなったねー」
男「おぉー、後輩ちゃんお疲れ。ビラ配りありがとね」
後輩「いえいえ、先輩たちこそお疲れ様でした！」
男「いやーまぁ、こっちは１、２年生が頑張ってくれたから楽ちんだったよ！」
後輩「うわ先輩顔真っ赤じゃないですか。もう飲んでるんですか？」
男「日焼け！！」
男「あ、そうなの・・・うーん、俺どうしようかなぁ」
２年生「行くしかないっすよ！」
１年生「そうですよ！行きましょう行きましょう！！」
後輩「店舗班のリーダーが来なくてどうするんですか！みんなでお疲れ様しましょうよー」
男「うーん、分かったよ」
男「あー、テントは明日解体するからそのままで！レンタル品だけ検品してあっち持ってっといてー！」
１年生「はーい！」
後輩「じゃ、先輩。またあとで〜」
男「ほいほーい」
後輩「・・・あれ？先輩は？」
１年生「男さんなら、最後に現場チェックしたらすぐ行くって言ってましたよ！」
後輩「そっかー」
男「うふふ、私が恋しかったのね？」
後輩「うわ」ﾋﾞｸｯ
１年生「あ！お疲れ様でーす！！」
２年生「そういえばなんか爽やかな匂いしますね！！」
男「もっと嗅いでいいのよ！」
２年生「oh...フレグランス・・・」ｸﾝｶｸﾝｶ
後輩「見苦しいことこの上ないのでやめてください」
男「んもう」
<ﾊｰｲ
友「はい、じゃあ今日はみんなお疲れ様！！暑い中イベント班も店舗班も無事に学祭を終えられてよかったです！」
<ｳｪｰｲ
男「・・・俺、ちょっとタバコ吸うから後ろの方いくねー」
後輩「あっ先輩」
後輩「お疲れ様でーす！！」
友「じゃ、後輩ちゃん。挨拶しようか」
後輩「ふぇ！？聞いてないんですが！！」
友「イベント班のリーダーだもの。頑張れ」
<ｵﾂｶﾚｻﾏｰ!!
友「あまりにも短すぎやしませんか」
後輩「だって！」
友「よし、じゃあ最後は店舗班の・・・」
男「・・・」ｺﾞｸｺﾞｸ
友「おうお前乾杯する前に瓶ビール一気してんじゃねえ」
男「えー、やだー」
友「まったく・・・ほら、いいから前出てこい」
男「・・・。えー、店舗班のみなさん、今日はよくもやってくれたわね！許さないわよ！！」
<ｴｯ
後輩「なんでそこでキレるんですか」
友「お前も仕事しろよ」
男「・・・えー、まぁ俺は何もやってませんでしたが、みんなそれぞれ楽しんでくれたようでなによりです」
<ｳﾘｱｹﾞﾊｰ!?
男「あ、それ聞きたい？」
男「えー、今日は暑かったので、ジュースもコーヒーも飛ぶように売れました・・・実は、今回店舗の方も合わせてかなりの売上があがっています！！」
<…
男「ちなみに2店舗の昨日と今日の売上を合わせて、今回の学祭の売上は・・・20万越えてます！！」
<ｳﾞｫｰｽｹﾞｰ!!
後輩「すごーい！！」
友「マジなのですか」
（フロア熱狂）
後輩「すげぇ」
友「マジかよ・・・去年は10万にギリ届いたくらいだったのに・・・」
男「食材費とレンタル代合わせても、今日のみんなの飲み代払ってお釣りが出るぞおおおおおおおお！！」
（フロア熱狂）
友「いや、本当すごいな・・・下手な飲食店より儲け出てそう」
男「それともう一つ・・・本日をもって、俺はこのサークルをやめまーす」
後輩「えっ」
友「えっ」
全員「」
友「いや、ちょ、ちょっと待て・・・えーと、まぁハイ！まずは店舗班の皆、ありがとう！」
友「えー・・・明日は片付けが残っていますが、とりあえず今日はお疲れ様でした！」
友「今日は皆お金のことは気にせずみんなたくさん飲んで食べて、楽しんでください！じゃあカンパイ！！」
<ｶﾝﾊﾟｰｲ!!
闇深
１年生「男さん、やめちゃうんですか！？」
男「うん。だって来年就活だもーん」
２年生「たまに顔出すくらいいいじゃないすかー？ていうか出すんでしょ？」
男「うーん、もういいかなぁ」
２年生「ゑー」
男「・・・おう」
友「ま、何はともあれよくやった」
男「上から目線だなぁ」
友「あぁすまん。だが一つ言っておきたいことがあるんだが」
友「お前、なんであそこでやめるって言ったんだ。それが俺は嫌だった」
男「だって一人ひとりに回るのも面倒くさいし。次のミーティングでいうのも、今言うのも同じでしょ」
友「そうはいっても、せっかくみんな盛り上がってたのに」
男「俺には俺の考えがあるんだよ」
男「まぁ正直それもある。が、それは些細なことかな」
友「・・・そうか」
男「うん」
友「分かった。じゃあ今は聞かないから。でも、いつか理由をちゃんと聞かせてくれ」
男「・・・」
その後、男がサークルに顔を出すことはなかった。
や近N1
後輩「先輩、本当にサークルに来なくなっちゃいましたねぇ・・・」
友「ああ・・・来年入る研究室も決まって、その準備で忙しいみたいだ」
後輩「たまにはメールとかしてるんです？」
友「うーん・・・最近は返信もあんまり来てないな」
後輩「そうですか・・・」ｼｮﾝﾎﾞﾘ
後輩「友さんと先輩の絡みがないと寂しい・・・」
友「絡みって」
後輩「あんなに仲良かったのに・・・」
友「別に喧嘩別れしたわけじゃないよ」
後輩「どう見ても喧嘩別れでしたよぉ」
男（はー、暇だ・・・）
男（高校時代の友達はほとんどこっちにはいないし、大学の知り合いも・・・結構アドレスは知ってるけど、一緒に遊ぶほど仲良くないしなぁ）
男（うーん、俺って意外に友達いなかったんだなぁ。サークルじゃ皆ではしゃいでたから気付かなかった）
<ｳﾞｰｳﾞｰｳﾞｰ
男「お・・・後輩ちゃんだ。なになに、サークルの飲み会か・・・」
男「・・・」
後輩「来ないそうですぅ・・・」ｴｰﾝ
友「仕方ないさ」
後輩「あんなにお酒には目がなかったのに・・・」
友「あいつにも色々予定とかあるんだろう」
後輩「それにしたってちょっとくらい顔見せてくれたっていいじゃないですか！！」
友「そんな、俺に言われても」
友「いや・・・その気になればいつでも会えるし。別に俺から避けてるわけじゃないから」
後輩「その気になればって・・・いつその気になるんですか！そんなんじゃいつまでたっても仲直りできませんよ！！」
友「いやだから別に喧嘩してるわけじゃ・・・」
後輩「友さんのバカー！もう好かーん！！」ｷﾞﾁｷﾞﾁｷﾞﾁ
友「痛ッ！！いっ、痛い痛いいたたたたた！！ギブギブ！ちょっと、ほんとやめ・・・みぎゃあああああああああ！！」ｶﾞｸｶﾞｸ
後輩「・・・ああっ、先輩！この講義とってたんですか！？」
男「おー後輩ちゃん。なんか久しぶりだねー」
後輩「ほんとですね！ていうか、最近大学来てました？」
男「来てたよー。研究室と、履修科目の講義だけは」
男「そうそう、どうしても後輩ちゃんと一緒に講義出たくてね」
後輩「そういえばそんなこと言ってましたねぇ」
男「それに、去年のこの時期は学祭とかでバタバタしてて正直講義サボりがちだったし」
後輩「・・・もうサークルには戻ってこないんですか？」
後輩「友さんと喧嘩してるんですか？」
男「喧嘩はしてないけど・・・」
後輩「でも、半年前まではいつも仲良く遊んでたじゃないですか」
男「まあ、あいつも忙しいだろうし」
後輩「やっぱり同じこと言ってる・・・」
後輩「友さんも言ってましたよ。あいつは忙しいだろうから会わないって」
男「いや、実際バタついてはいるんだけどね。俺ももう四年生だし」
後輩「じゃあ、最近お酒も飲んでないんですか？」
男「お酒は飲んでるよ。それはもうライフワーク」
男「寝る前とかに」
後輩「寂しいですね・・・」
男「そんなことないって」
後輩「また皆で飲みましょうよ・・・先輩と友さんが仲良くしてないの、なんか嫌ですよ私・・・」
後輩「本当ですか！？約束ですよ！」
男「うん」
後輩「メールで進捗確認しますからね！」
男「はは、いいよ」
男「それはパス」
後輩「どうしてですかぁ・・・」
男「だってぼちぼち新勧時期じゃん。手伝わされたら嫌だもん」
後輩「お酒おごってあげますから！！」
後輩「約束ですよ！」
男「後輩ちゃんこそ約束は守ってね。俺が新勧に顔出したら、お酒おごってくれるんだよね？」
後輩「ちゃんと新入生勧誘してくれますか！？」
男「そりゃ、行く以上はね」
男「そ、それなら指切りしようぜ！！」ﾊｧﾊｧ
後輩「おまわりさんこっちです」
男「ひどい」
後輩「ふふ・・・じゃあ私、次の講義があるのでっ！」
男「ほーい、またね」
男「・・・」
友「へぇ・・・じゃあもしかしたら、アイツも明日の新勧に顔出すかもしれないわけか」
後輩「もしかしたらじゃなくて、絶対来ます！！」
友「そっか」
後輩「・・・ひょっとして、会うのが気まずくなってます？」
友「いや別にそんな。・・・ただ、久しぶりだなぁと思って」
友「随分刷ったなぁ・・・それにこれ、うちわ？今年はこんなのまで配るの？」
後輩「ええ。去年の学祭の売上も、もうこれで使い切りました」
友「たまには余らせてプールしとこうよ・・・」
後輩「江戸っ子は宵越しの金は持たないんです！」
友「後輩ちゃん江戸っ子じゃないじゃん。甲斐っ子じゃん」
後輩「先輩、来ませんね・・・」
友「仕方ないよ。そろそろいかないと、入学式が終わって新入生が帰っちゃう」
後輩「うぅ〜・・・仕方ない、行きますか・・・友さんそのフライヤーが入った段ボール、持ってきてください」
友「はいよ」
友「時間があったらどうぞー！」
後輩「・・・全然人が来ませんねぇ」
友「そうだねぇ」
後輩「うちわまで用意したのに・・・」
友「これ、かえって受け取り辛いんじゃ・・・ていうかまだ春先だし・・・ん？」
友「なんか・・・いい匂いしない？」
後輩「あ、ほんとだ・・・一体どこから・・・」
男「焼き鳥いかがっすかー」ﾊﾟﾀﾊﾟﾀ
友「」
後輩「」
男「あっ二人とも。遅かったじゃーん」
後輩「あ！その焼き鳥パタパタしてるのウチのサークルのうちわじゃないですか！！いつの間に！？」
男「ちなみにこれ無許可でやってるから・・・学生課に通報されれば一蓮托生・・・私たちみんな停学になるのよ・・・」ﾆﾀﾘ
友「バ、バカやめろーーーーーーー！！」
友「あ、焦った・・・」
男「でもおかげで人がすんごい集まったよね」
友「そういう問題じゃねえ！！」
後輩「これすっごく美味しいですよ」ﾓｸﾞﾓｸﾞ
友「後輩ちゃんも焼き鳥食べない」
友「次元が違うだろ！」
後輩「でも・・・本当に来てくれたんですね！」
男「もちろん！新しい人が入らないとサークルなんて成り立たないしね！！」
後輩「せ、先輩・・・！」
男「というわけで、二人にもはいこれ」
二人「ん？」
友「近代飲食文化研究会・・・？」
男「俺、今度サークル立ち上げることにしたの」
友「」
後輩「」
友「いや、そんな・・・近代飲食文化て・・・」
後輩「ま、また随分ニッチな層向けの分野を選びましたねぇ・・・」
男「いまだかつてない感あるでしょ！」
友「た、たしかに鉄道愛好会とかアニメ研究会とかあるけどさぁ・・・」
友「そんなバカな」
後輩「なんてことを」
男「あと、同じ研究室の友達にも声をかけてあるの。現在の構成員はざっと15名くらいかな」
友「そんなに多いのかよ」
男「造形デザインの准教授にOKもらったよ！」
後輩「ああ、例のおっぱい大きいメガネの先生・・・」
友「・・・し、しかしなんでまたこんなことを？」
男「うん。やっぱりこう、自分で何か好きなことをやってみたくなったんだよねぇ」
男「まぁ、それも結局は独りよがりだったから」
友「だからと言ってサークル立ち上げるなんて、その極みじゃないのか？」
男「まぁね。ただ、なんていうかな・・・サークル離れてみたら、いろいろと思うところがあった」
友「・・・なるほど」
男「行ったらおっぱい揉んでいい？」
後輩「うっ・・・ちょ、ちょっとだけなら」
男「じゃあちょっとだけ顔出そーかなー」（ゲス顔）
友「動機が不純すぎるわ」
友「そうか」
男「うん」
後輩「二人とも、仲直りできそうですか？」
友「だから別に、喧嘩してたわけじゃないから」
後輩「だって明らかにお互い避けあってたじゃないですか」
友「なぜそこで頬を赤らめる」
後輩「ホモなのですか」
男「いろいろとあるのよ、男の子には」
後輩「素直になれないアル中の男の子・・・ダメです先輩、そんなんじゃ薄い本にすらできませんよ」
男「あ、いや。ちょうど先週実家から日本酒送って貰ったんだ。だからよかったら、ウチに飲みに来ないか」
友「おう」
男「後輩ちゃんもくる？」
後輩「あ、行きます行きます！」
友「うるせぇ」
男「後輩ちゃんにはぜひ超音波で飲んでほしいんだ！」
後輩「な、なんですか超音波って・・・私一体何を飲まされるんですか・・・？」
友「あれはもうやめろ」
友「研究員て」
男「すっごいマズメシが好きな人とかいるから！！」
友「変わってんなぁ」
後輩「類は友を呼ぶんですねぇ・・・」
男「後輩ちゃん辛辣ゥー！」
>>327
http://i.imgur.com/6nH3xWu.jpg
漫画は時間がかかって・・・
許して・・・許してｸﾚﾒﾝｽ・・・
申し訳ないがセクハラはNG
乙じゃんよ
ほんと乙ね
後輩ちゃん、かわ……こわっ……可愛いね！
乙〜
後輩ちゃん男にぞっこんだからへーきへーき
俺がお前の全てを飲み干してやる
あと男きゅんと友くんのイラストください
http://i.imgur.com/lrOAv1c.jpg
それが良いんじゃあないか
でも気分転換に毛色の違うの書いてもいいのよ
ごちそうさまです(ﾆｯｺﾘ
あえてそれかよｗ
かわいい
相変わらず素晴らしい！ 後輩ちゃんぺろぺろ！おつー
しかし藩士としては水どうも見たい
作者本人？
違うなら、勝手に貼るなよ。