不器用。 - 1362483431 - したらば掲示板

1：すもも：2013/03/05(火) 20:37:11 ID:AhSvER020: 生きていく全てが不器用
何でこんなになってしまったんだろう
2：すもも：2013/03/07(木) 20:52:44 ID:sxd.aHA20: 今日も一日おわる
毎日空しさだけのこる

自分は生きてていいのかな？
3：負け犬：2013/03/07(木) 22:08:25 ID:13yiscz60: 犯罪者だってのうのうと生きている社会ですよ。
生きてていいに決まっているじゃないですか。

自分も不器用です。
死ぬ度胸がないから生きているだけです。
人生苦しんで死ぬだけ。
4：縁側：2013/03/07(木) 23:59:45 ID:jiuR/NTsO: とにかく生きてりゃ何とかなる。恨み辛み吐いても構わないから生きろ！この世はおとぎ話の世界じゃないから寒風にも曝される。

負けてても構わないから生きろ、何もしない下種は失敗も悔しさも無いが、貴殿等は負の感情を失ってない。

闘うんで基地外扱いされますが、流されたくないし、下種にもなりたくない。

餌付け福祉に依存しきって飼い慣らされれば別だが、意図的に生きる屍を選ぶ必要はない。

負け犬さん、抗ってますが、抗うのも闘いです。向上や上昇なんて実行しようとしたら、抵抗勢力にウンザリする。

足を引っ張ってるのが医療や福祉って皮肉な現実に挑戦したくなる。昨日の自分を超えてないと嫌な人間なんで…
5：すもも：2013/03/08(金) 20:46:12 ID:R3yrExZ.0: 負け犬さんへ
ありがとうございますm(__)m
生きてていいと言ってもらえてすごくうれしかったです
私も死ぬ勇気はなく、何かに未練があります
苦しんだ時間だけいいことが訪れてほしいものです

縁側さんへ
レスありがとうございますm(__)m
いつも感情をため込んでしまうのでこういう場所で聞いてもらえたことがすごく助かりました
本当は生きていたい
でも生きていてもまわりから無視されているような気がしてしまいます
6：縁側の狸奴：2013/03/09(土) 01:31:05 ID:UwrKSRdw0: すももさん　

誰も貴方をうとましいとか思わないよ、無視する事もないと思う。

対面でもここに書いてるくらいの事を雑談として交わしてます。放出してたら受け手が現れるって事もある。

いい子や真面目なんてやってたら損するし、人は本来そんな風には出来てない。

自己否定しても苦しいだけで、本人も何も得しない。少し傲慢でヤンチャでも良いんです。そのほうが人は健全でいられる。

自分の中の主人公は自分です。

糞を出さない人間はいない。こんな言い方や喩え方するんで、基地外扱いなんてしょっちゅうですが、自分じゃその方が自分らしくて健全だと感じてます。

自分以外の何者かが「こうあるべき」だとか言っても、そんなのは胡散臭いサギ師の言うことです。神仏でさえ、そんな事は言わないし命じない。

どんなお偉いさんも聖者も、心の自由を本人に代わって操縦する権利も権威も権限もない。自分らしく自由奔放に生きるのが最も健全で幸福です。
7：すもも：2013/03/10(日) 22:00:42 ID:GPO.uEqQ0: 縁側の狸奴さん

こんばんはm(__)m
ありがとうございます
こうしていろんな人と言葉のやりとりができることで自分の居場所を確認しているような気がします

昔から
親のいいなりに育ち
親の敷いたレールの上をあるいて生きてきました
社会にでていざ何をしたいのか考えたときに
自分の意思はなくなっていました
ないというより考えることをしなくなっていました
そんな状態でもう30年くらいすぎました

自分らしくいきたい
でも
自分らしさがわからないんです
8：縁側の狸奴：2013/03/11(月) 02:35:21 ID:UwrKSRdw0: ここでも何回も書いてるのですが、エニアグラムで基本的な性格とか調べてみてはどうでしょう。

意外な発見があります。私は、それで大分楽になりました。

http://www.enneagram.gr.jp/check/index.html

自分らしさを失った青年の話を聞いたことがありますが、傍目には生真面目で、職場では指示通りにマニュアル通り処理する従業員です。
彼は他者に対してＮＯが言えなくて疲れ切った表情でした。

参考書籍　断る力
http://bunshun.jp/pick-up/kotowaru/

適性や職歴をあまり考えずに飛び込んだ職場で、思わぬ自分らしさに気付き驚く事もあります。
9：マキ：2013/03/11(月) 10:41:23 ID:m/CBvJzQ0: すもも　さん

あなたの身の上が他人事と思えません。
私は父の暴力に萎縮して育ち、
そんな私をかばってくれた兄を尊敬し、信頼し、
でも、その兄に、１８歳の時に作家になる夢を全否定されて、心折れました。
それから、抜け殻の日々を生き、、、、
生き埋めされた墓の中で素手でもがくような日々で、、、

だんだん、ほんとうにだんだん、
自分の中にいいところもあると思えてきて、、、、
「全否定」から５０年近くが過ぎました。

私は今、下手な詩や散文を書いています。
作家になる夢を、育てています。

１８歳の私を、抱きしめてやりたいです。
そして、
あなたの傷んだ心を、抱きしめてあげたいです。

一回きりの人生だから、
かけがえのない、一つきりの命だから、
いとしんであげましょうよ！
どうぞ、一緒に、「前に」進みましょうよ！
10：すもも：2013/03/11(月) 20:58:20 ID:GPO.uEqQ0: 縁側の狸奴さん
こんばんはm(__)m
エニアグラムやってみました
自分の性格ってこんな感じなんだなーと改めてわかりました

少し自分らしさを知ることができましたが、自分は本当に自分に甘いんだなと思いました

紹介してもらった本も探してみようと思います
11：すもも：2013/03/11(月) 21:17:44 ID:GPO.uEqQ0: マキさん
こんばんはm(__)m
レスありがとうございますm(__)m

私はなかなか昔の自分を許せないまま…です
家族は一緒には住んでいますが、信頼できません
ましてや唯一の兄とはほとんど会話もなく、仕事もどこにいるのかもよくわかりません

マキさんは私よりきっと大変な道を歩まれたんだろうなと思います
今は夢を育まれていることは素敵なことですよね
私もいつか、マキさんみたいに昔の自分を許してあげたいです
12：すもも：2013/03/12(火) 18:42:01 ID:GPO.uEqQ0: 私は悪いことしかしていない
他人の悪口を言うし
嘘もつく
他人を裏切ることもする
傷つきたくないのに
傷つけてる

ごまかしきれないことばかりくりかえす本当にクズだ

死ぬより存在を消してしまいたい
13：マキ：2013/03/13(水) 17:21:46 ID:m/CBvJzQ0: すももさん

あなたの言葉が、いちいち自分のことのようで、痛くて、レスが遅れました。
私はアスペルガーの親の子です。私自身もそうです。
ほんとに、生き方が下手です。

そんな私を「理解しよう」「受け止めよう」としてくださる方々が、徐々に増えてきています。
それで何とか、生きのびています。

すももさん
「助けて！」「味方が欲しいのです！」と言える相手は思いつきませんか？
家族以外の人々に目を向けてみたら？
こんなことしか言えなくて、ごめんなさいね。
14：すもも：2013/03/14(木) 21:32:48 ID:VK7Q0jzU0: マキさん
こんばんはm(__)m

私の場合、母親が適応障害です
私はうつ状態です
私の心のよりどころはペットです

家族以外に言える相手もいますが、甘えてしまうので、抑えています
昔、加減をしらずにことあるごとに言ってたら、ちょっとだけ距離をおかれてしまいました(^^;

あとは数ヶ月に一度心療内科にいくのでそのときくらいです

なかなか言いたいけど言えないという感じです
15：すもも：2013/03/16(土) 00:05:06 ID:D4mVDDCk0: 一日終わった
疲れた

本当に疲れた
16：マキ：2013/03/17(日) 12:20:36 ID:m/CBvJzQ0: すももさんの「言える相手」は、受け止める力が、あまり大きくないのでしょうか？
私も、１０年近く前、「どん底うつ」だったころに、友だちの一人に離れられてしまいました。
でも、別の相手がみつかって、心の深いところでの付き合いができました。
その人は重い難病患者でね。１年前になくなりました。
でもまた、別に、私の深い苦しみに「善意の好奇心」をもって接してくださる方ができました。
「どん底」の底を付いたようでね。少しずつ、「人並みに」なってきたように思います。
１０年前に離れた人とも、付き合いが戻ってきました。

私のきょうだいたちも、みんな、大なり小なり「アスペルガー」です。
私は末っ子で、「手痛い」経験をしてきました。
でも、このごろ、やっと、自分がきょうだいたちを苦しめたことに思い当たりました。
そのことで、このごろ、苦しんでいます。
きょうだいたちに謝罪をしたいと思っています。

すももさん
苦しい時は、それを吐き出すことが必要だと思いますよ。
暗いグチに付き合ってくれる人がみつかるといいですね。

ゆっくりと、回りを見回してみたら？
17：すもも：2013/03/20(水) 10:53:54 ID:DhWIboFo0: マキさん
レスありがとうございますm(__)m

私も大事な友達を数年前になくしました。ネットだけのつながりでした。

今の私にはまだどん底が見えていなくて、毎日自分の嫌な部分に直面しては自己嫌悪になっています。

職場では気がつくとまわりはみんな若手になり、友達は子育てで忙しく、私の今の居場所は………

つらい、苦しいといえば
みんなだってつらい
子供じゃないんだから大人らしくしてよ
といわれ

自分の生きる意味、生きる価値はないと思って
18：すもも：2013/03/20(水) 10:56:26 ID:DhWIboFo0: 文が途切れてすいません

自分の生きる意味、生きる価値はないと思ってしまいます

この悪循環の考え方を変えたいと思うときもありますか、なかなかポジティブにもなれないです。
19：マキ：2013/03/20(水) 11:52:32 ID:m/CBvJzQ0: ＞みんなだってつらい
＞子供じゃないんだから大人らしくしてよ

そうですよ。そのとおりですよ。
そんなことは、もちろん、すももさんも分かっていますよね。

でも、つらいんです。苦しいんです。こらえきれないほど！
それを吐き出せる「場」が必要です！

「ここ」も、その一つだと思いますよ。
「ここ」には、辛抱強い受け止め手が訪問されていますからね。
吐き出し、吐き出し、していると、
心の芯の固いしこりが、だんだん、ほぐれてきますよ！
まず、「ここから」はじめてみたら？
20：すもも：2013/03/23(土) 18:12:10 ID:I6KKL3OY0: 季節の変わり目がこわい
新しい環境がこわい
みんな私のことみてないようでみてる
あいつはバカだっていってる
21：マキ：2013/03/23(土) 20:03:57 ID:m/CBvJzQ0: 周囲がこわくて、こわくて、気が狂いそうだった時期があります。
空気には、細かい針先が満ちているようでした。
踏む地面には、ガラスのかけらが敷いてあるようでした。
痛くて、痛くて、吸う空気がないようでした。
わざわざ自殺しなくても、ひとりでに命絶える気がしました。

ナイフの刃先に横たわっている気がしました。
ベッドに転がって、仰向いて、
「何か」に身を任せていました。
生きるか、滅びるか、
それは、私の力を越えた「何か」が、決めることだと、思いました。

そんなころ、「友だちだよ」と言ってくれた人がありました。
「友だちが一人ある」と思いました。
たった一人です。でも、それは、「大きな一つ」です。
「ゼロ」と「１」の違いは、
「無」と「有」の違いです。

すももさん
ここで、「友だち」を探すことから始めたら？
言えることから、言ってみたら？
22：すもも：2013/03/26(火) 21:00:41 ID:I6KKL3OY0: マキさん
いつもありがとうございますm(__)m
最近自分を壊そうとする感情がはたらいて、とてもつらく苦しいです。

大事な物さえ壊したくなる衝動が起きるとおさえることができなくて自分を傷つけることで抑えています

いつか理性が効かなくなり他人を深く傷つけてしまうのではないかと、不安です
23：マキ：2013/03/27(水) 10:45:02 ID:m/CBvJzQ0: すももさん

私も「どん底」だったころ、そうでしたよ！
それで、亡き母に、
「コワいことしてしまう前に、私を迎えに来てーーーー！！！」と泣き叫んでいましたよ。

どうぞ、あなたの周囲に味方がみつかりますように！
24：マキ：2013/03/27(水) 17:54:34 ID:m/CBvJzQ0: すももさん

ことば足らずでした。言い足します。
「たすけてください！」「味方になってください！」
って、口に出さなくても、心で念じてくださいね！
「たすけて！」オーラが出ると思いますよ。
25：縁側の狸奴：2013/03/27(水) 23:58:07 ID:5LIYZDlw0: すももさん、吐き出し続ければ受け手が現れると自分の経験からも言えます。

今は人が人を警戒して身近な人にも警戒し吐露できない世知辛い世の中です。

凄いことが起きました。ネット上の遣り取りで徐々に信頼関係が出来てきた人が、５００キロの距離を遠路はるばる私に会いに来ました。

それも精神障害を抱えて悩む女性です。数百キロも移動しろなんて言いません。

彼女が言うには、ネットの関係も折込広告のように捉えればいい。行って（会って）意に適わなかったら買わなければいい、ただそれだけのことだと。

すももさんは物よりも大切です。出来る事なら心の膿や堆積物の受け皿の役目をかって出たいくらいです。

吐露される事は珍しくないのです。不思議ですね、吐露され吐き出されて、自分の存在意義や経験を有意義だと感じられる人間もいるのです。

どこにお住まいか存じませんが、物理的に近いところで吐き出せればいいのですが。

解離性障害と言う人格障害なので、すももさんの狂おしい気持ちは解らない訳でもないです。
26：縁側の狸奴：2013/03/28(木) 02:56:25 ID:5LIYZDlw0: とりあえずURLを記入しておきます。
27：すもも：2013/03/31(日) 21:38:38 ID:YsHfUCYo0: マキさん
最近、助けて！と心のなかで叫んでいたら
言える相手からメールと電話がきました。久しぶりにお互いの近況報告ができました。
相手は私が落ち込んでいるとだいたいどこかにつれてってほしいとわがままをいうので、それがいやであんまり連絡をとらなかったみたいでした。
相手は離れたところにすんでいて、仕事が忙しく、ゆっくり話すのも難しいようでした。
私も頼りすぎてしまうのでよくないと思いました。
でも電話できたことですっきりした部分もあるのでよかったです！
マキさんのアドバイスがなかったらどこにも吐き出せずに、ひとりでもやもやしてしまったと思います。
ありがとうございました。
28：すもも：2013/03/31(日) 21:59:24 ID:YsHfUCYo0: 縁側の狸奴さん

私も昔はネットでしりあった友達に１日かけて会いに行ってました。知らない電車に乗り継ぎ、顔も知らない友達と数日一緒に過ごしました。旅行気分で楽しかったです！
縁側の狸奴さんのところに書かれていた彼女さんの考えと似ていました。会ってダメなら、次は会わなければいいだけで、でも今会わなければ、次のチャンスはないと。

私のぐちをこうして掲示板を通して聞いてくれて、返してくれる………この環境にいさせてくれるだけでありがたいです。
受けとめていただけるなんてありがたい言葉やURLもいただいて、ここに書き込んでよかったと思いました！URLはなかなか吐き出せずメールで直接きいてほしい！と思ったときのために大事にとっておこうと思いますm(__)m

明日から新しい年度、新しい環境になり、若手の同僚が増えます。
新しい環境に馴染むのが苦手なので、先輩らしい気づかいもできず、こわばった顔になりそうですが、がんばりたいと思います。
29：マキ：2013/04/01(月) 09:55:32 ID:m/CBvJzQ0: すももさん

よかったですね！
私こそ、心で「助けて！」って叫んで生きているんですよー
そしてね、きのう、古い友人とバッタリ会ったんです。
彼女は、大きな目で私をじっと見つめてくれて、、、、
心の底の「ひびわれ」に届くような視線でした！

そんなに深いところで付き合える人だと思っていなかった人なんです。
（あー、友だちやー）と思って、
今、その余韻の中にいます。

私ね、自分のことを「後回し」にしないといけない前半生だったんです。
（わたしのこと言っても、聞いてもらえる、、、、）
このごろ、そんな付き合いが増えてきました。

ご一緒に、ちょっとずつ、進みたいですね！
「一回きりの命」だもんね～
30：すもも：2013/04/07(日) 21:51:02 ID:VoSGy0Jo0: マキさん
こんばんはm(__)m
深いところで付き合える友達はほんとに大切ですよね！
マキさんの書き込みをみて私も嬉かったです。
素敵な出逢いの余韻にひたれるっていうのはほんとにいい出逢いだったんだなーと思いました。

最近の私は不器用なやり方で仕事をしていたためにトラブルが続き、
もっとしっかりしてよ！
もっと自信もって！
といわれました。
私のやり方がいけないとはわかっていますが、自信ってどうしたらつくのか未だにわからないままです。
31：縁側の狸奴：2013/04/08(月) 03:05:03 ID:5LIYZDlw0: すももさん、私もうんざりされる人間です。

こんな事を書くし言うしこれじゃあ仕方がないと思えます。
自分で調べて自分の結果を見て「これじゃあ、お上品な偽善者どもとは反りが合わない、現実逃避のクズの溜まり場だ」と周囲の宗教性精神病の輩とも衝突を激減することが出来ました。

自己対峙して分析して、医師や心理士や福祉機関スタッフの力も借りて「不器用な自分」の原因を探り出し、本来の自分や本心や本音を覆い隠したり、根幹から変えようとする障害物の撤去もしました。まだ完了してはいませんが、大きく変わります。

心の中の障害物の正体が解ると撤去作業が楽になります。心中に住む敵ですが、敵の性質を知らなければ闘いようがありません。障害物が草むらなら除草剤が有効ですが、錆び付いた大型自販機では除草剤は撤去作業に適しません。

障害物は邪魔ですが、捨てるのが惜しくなります。障害物と言っても、長年自分の中にいて、養い育てたり、莫大な労力を費やして築き上げメンテナンスしてきた強毒性の毒草畑や原発です。除去しなければ苦しみが増すと判っていても、労力まで無にするように思えるので、思い切って捨てられない心境になります。

実際には何の利益ももたらしてないのですが、そう思い込んできた今までの自分を否定するようで怖いのです。毒草畑の収穫は買い手が付きません、原発も広い面積を占拠され汚染され、発電された電力は全部他者のものなので、１円の利益も得られません。

私の不器用な生き方を社交辞令で褒める人もいますが、古くからの理解ある友人は「そんな事でどうするの？あなたはパシリに甘んじて綺麗事言ってるだけだ」と悔しさと情を込めて言います。

社交辞令以外でも不器用な生き方を褒める人の本心は「お前は不器用で愚鈍だ、気付いてくれるな、我々の嘲笑を受ける者と財源を兼務して欲しいから」と言う怖しく腹黒いものです。

「生き方は不器用でも手先は器用」と言ってくれた友人は「手先も不器用、読み書き計算も出来なくて職場では後輩（それも学生アルバイト）のパシリとストレス解消用サンドバック兼務」を知っており、彼等は「悔しかったら後輩だけでなく、他の人の教える側になれ」と言うくらいの負けず嫌いです。

傲慢な人に思えた友人ですが、弱者が嫌いな人なんです。私も御伽噺みたいな綺麗事並べて現実逃避する怠惰な弱者は嫌いですし、そんな弱者は実は強者のサギ師です。社会や人の心に巣食う「一見すると真面目な良い子」であり、成長すれば個人や社会を蝕む力の強い毒草や、遮蔽壁のない原発になります。

自身を持つなと言われなくても自己否定を是とする基盤が邪魔してます。すももさんは、親の言うことをシッカリ守る良い子でしたが、成長したすももさんは、我慢ならず自分で道を切り開き独自の道を歩みたい。
エニアグラムタイプ６が日本では是とされ易く、親も忠実な子を求め勝ちです。６も様々で個性や才能は千差万別で自分らしく生きようとします。

すももさんの喜びは親の喜びですか？親の喜びがすももさんの喜びですか？多分、後者だと思います。

私は納得できなければ思想信教上の権威にも従いません。私は私であって、誰も私の心に立ち入る権利はなく、神仏の名を使って恫喝されても無視します。疎ましくなって「最高額の日本銀行権を何枚か包んでよこせ」と返信したくらいです。

以前は女々しい愚図で、自分では自己決定できない人間でした。無知無学で粗暴を好む父親と、ヘンな宗教に二度も騙され、その望みに適うよう涙ぐましい努力の結果、離職を繰り返し婚約も縁談も何度もぶち壊し、器物損壊、傷害暴行もして実刑寸前まで凋落しました。

極端ですが、人は健全性を失うと表面的には良い子や慇懃な真面目大人になりますが、それは非常に危険で、強い酸をアルミの空き缶に入れてるようなものです。だから私は不器用な生き方を褒めませんし、そんな弱さを前面に出して餌付け福祉や、飼い慣らされる生き方を否定します。私から見れば、カルト宗教と同じ部類です。
参照サイト
http://www.ask.or.jp/lifeskill/

ゆるいけれどなかなか鋭いサイトです。
http://www.ask.or.jp/lifeskill/

少し衝撃的です。
http://monkeyclinic.seesaa.net/article/165017094.html
32：縁側の狸奴：2013/04/08(月) 04:11:37 ID:5LIYZDlw0: 参照サイト

http://www.katotaizo.com/words/words123.html
33：マキ：2013/04/08(月) 13:38:03 ID:m/CBvJzQ0: すももさん

あなたも以前の私も、相手の「自己主張」を受け取るアンテナが過敏なのかなと、思います。
（合わさなきゃ！）ってばかり思うから、受け身になってしまうみたいです。

「自己主張しなさい。
　自己主張しないと、悪い人が寄ってきます。
　いい人は、寄り付きにくいんですよ」
年少の友人が、痛ましいものを見る目で、忠告してくれました。

それから、１０年近くたちました。
少しずつ、少しずつ、自己主張ができるようになり、、、、
そしたら、ナント！
自己主張した分だけ、「味方」が増えてきています！

数日前にお話ししたのは、「食物栄養」の専門家です。
親身の助言をしてくださっています。

その後、「表現活動」の専門家が、私の「助けてください！」に応えてくださいました！
今朝、親身の助言を受け取ったところです。

すももさん
あなたの「自己主張パワー」が強くなりますように！
祈念を送ります！
ふう～～～♡
34：縁側の狸奴：2013/04/10(水) 00:30:15 ID:5LIYZDlw0: カウンセラーのラジオサイト。

http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/sports/30538/1365040901/
35：すもも：2013/04/11(木) 22:32:01 ID:2h7XQNSw0: 縁側の狸奴さん

こんばんはm(__)m
エニアグラムは確か6でした。変化に対し、過敏になり、波風のたつようなことに対しては、パニックになります。
波風もほんのすこしだけ感情を揺さぶられただけで、ひどく動揺します。
こんな性格は嫌いといいながら、性格をかえることには抵抗が強く、悪い部分を捨てられず、肯定して、見なかったことにしてしまいます。
本当は変わりたい。でもこわい。変わった自分を否定されるなら、今の自分を否定されたほうがましだと思ってしまいます。
36：すもも：2013/04/11(木) 22:41:54 ID:2h7XQNSw0: 縁側の狸奴さん

すいません
途中で書き込みをしてしまいましたm(__)m
続きです。
親とは正直、深い話をしたくないくらい関係は悪いです。
昔から親の敷いたレールにのることしかしていないので、反抗さえできず、今ちょうど反抗期みたいな感じで、とてもつらいです。
親はなぜ、親のいいなりにさせようとするのかがわかりません。
それをしないと絶対ダメなら、従いますが、選択肢がたくさんあるのに、親の意見を押されても、理解できない。これを親に直接言ったら、母親は泣きましたね。私はドン引きでした。
教えていただいたサイトみました。ライフスキルはすごくわかりやすくて、これからいろんな場面で役にたちそうな気がします。教えていただいてありがとうございます。
37：すもも：2013/04/11(木) 22:56:55 ID:2h7XQNSw0: マキさん

無意識に相手に合わせようとしていることが多かったです。
自分の気持ちを伝えられないというか、自分は何でもいいみたいな。
でも、それじゃだめだと思って、気持ちを伝えると、茶化されて、嫌な気持ちになったり…………
これが仕事でもよくでるので、本当につらいです。
自分の意見を伝えるのが下手で、よく誤解したり誤解されたりします。

マキさんからのパワーをもらったので少しでも、自分の気持ちを相手に伝えられるようにがんばりたいと思います。
38：マキ：2013/04/12(金) 09:27:45 ID:m/CBvJzQ0: すももさん

あなたの書き込みが、少し前の私の「うめきみ」たいです！

「茶化す人」は、ほっときなさい！
「親」も、今のところは、ほっときなさい！

心の頸筋の「こり」をほぐそうと、イメージしてごらん♡
ゆっくり、ゆっくり、ね♡
それから、ゆっくり、見回すの♡

１０年前に知り合った人と、最近になって、親交が深まっています。
「（１０年前は）この人、どんな育ち方したんだろうと思った」って、言われました。

生まれて以来、親兄弟に「抑圧」され、「矯正」されて、、、、
「萎縮」して、「適応」する以外の生き方を知らなかった、、、、

「利き腕」をもがれて
「生き埋め」された墓の中で
もがいていたようだった日々

このごろやっと、周囲が見えるようになったみたいです！
「二本足」で、「人」の字のように立っている気がします。

ほんとだよ！
世界は「友だち予備軍」で満ち満ちているよ！

希望をもって
イメージしてね
ゆっくり、ゆっくりね♡
39：すもも：2013/04/14(日) 00:08:07 ID:iCaT4gdg0: マキさん

時間かけていろいろな人と関わっていくことが大事なのかなと思いました。今の私は孤独です。
友達は近くにはいないので休みの日や仕事おわりも一人ぼっちで、寂しいです。
ここで書き込みをすることが今の私の心の居場所です。

マキさんは周囲から茶化されたときや冗談ながらも嫌なことを言われたときは、どう返事していますか？
40：マキ：2013/04/14(日) 09:47:28 ID:m/CBvJzQ0: ２０代のころは、よくからかわれましたねー
深く傷ついて、孤独感が深まりました。

その後、一年発起して、猛勉強して、高校教師になりました。
生徒たちが、私には、言いたいことを言うんでした。
「おばちゃん」と呼びかけたり、
「せんせ、その石頭、なんとかならんか」と説教（！）されたり、
のびのびと、かわいがってくれましたよ！
私は、「ひとをくつろがせるオーラ」を出しているのかな？
高校生の「軽口」には、私はまったく傷つきませんでした。
のびのびしていて、かわいかったですよ。

同年輩以上の人からの「暴力」は、不快でした。
でも、不愉快なときにも、「我慢する」ことしかできない時期が長いでした。

「味方」「友だち」が増えてくるにつれて、
「暴力」の人との縁が薄くなってきたように思います。
たまに失礼なのとをされたら、「きっぱり」「毅然」と対応するようにしています。
そのあとで、そのことを「友だち」に報告したら、
「それでいいのよ」と、言ってくれました。

いやな相手とは、距離を取るのがいいんじゃないでしょうかね？

不思議なことですが、
自己主張ができるようになると、
「やさしい人」が寄ってきてくれるようになりました。
昨日も、「善意のおせっかい」をしてくださった人がありましたよ！

私は「人間が怖い！」「特に男性が怖い！」オーラを出していたのかな？
そのオーラが、だんだん、弱まってきてるのかな？

すももさん

失礼な相手に礼儀を尽くさなくていいですよ！
41：すもも：2013/04/16(火) 19:51:40 ID:iCaT4gdg0: マキさん
ありがとうございますm(__)m
最近精神的に不安定で
急に強気になったり
急に涙がとまらないくらいに苦しくなったり
どうしようもない状態です

失礼な態度や言動にはやんわりと対応していましたが、やっぱり聞き入れてもらえなくて、でもストレートにいうと、いわなくてもいいことまでいってしまう………
自分でもすごく厄介な性格だなと思いました。
でもマキさんが教えてくれた自己主張は頑張って身につけていきたいと思います。
いつも相手に合わせてばかりで、それで、傷つけたり、誤解したりの連続でした。
でも、中途半端に言うことも言いたいことが伝わらないから結局傷つけてしまうんですよね。
42：マキ：2013/04/16(火) 20:14:25 ID:m/CBvJzQ0: しんどい相手には、距離を置けるといいですね！
「捨てる神あれば、拾う神あり」ですよ！
「困ったちゃん」へのこだわりが減ったら、
その分だけ、「味方」「援軍」が力づきますよ！
ほんと、ほんとなんだから！
（少しだけ先へ行っているものより）
43：縁側の狸奴：2013/04/17(水) 12:05:22 ID:5LIYZDlw0: すももさん。

私の他の投稿分からも察しがつくと思いますが、私は殆ど自分が基準です。自分基準で快不快を判断してます。自分に不快でも「快」を装う必要はなく、他者に自分を無理して合わせる必要はないと言う方針で生きてます。

意図的に他者を傷付けたりはしませんが、確かに他者に合わせようとして、優柔不断や曖昧だらけになると、衝突やトラブルが頻発します。

若い頃、取締役に呼び出され「お前の言いたいことが伝わらない、何が言いたんだ」謙虚や謙遜のつもりが「コミュニケーションに問題があり、業務に支障をきたす」と言う理由で自主退職を促す意味で、冷たく扱われた覚えがあります。

ディベートや激しい議論が出来て当たり前の会社に技術だけで飛び込んで、それまでの「技術者は機械類と向き合えればいい」と言う概念が崩れました。

親父が死んでくれてから徐々に主義主張の大切さや、子は親の敷いたレールを動くだけの機械のような生き方からの脱却が加速しました。

既にこの世にいない親父に殺意を催すことがありましたが、今ではもっと早く死んでくれた方が益になったとも思えます。

周りに迎合してれば味方が増えると親父からも教わりましたが、全くの間違いです。

一般的に自己主張も仕方があって、根拠を求められたら応えられるのが前提です。

私は、考えの３割もまとまれば行動してる質ですので、根拠や理屈や理論は後から付いてくると言うパターンで生活してます。

未成年ではないので、脳も基本性格も気質も殆ど変えられませんが、それを軸足として多様性や多面性を習得するのは可能です。それでも本質は変えるべきではなく、無理に変えようとすると病んでしまいます。

社畜や宗畜となって悩んでいる人と会うことがありますが、どこか不自然で自信なさげで怯えており、どこかオドオドしてます。

人の目を見て話せず、視線が泳いで定まってません。失礼で不愉快だと注意し叱責したことがあります。そこで「今は、それが普通です」「今は、それが流行りです」と言い訳するようでは、返しようがなくこちらが呆れてしまいます。

周りの視線や言動が気になって仕方ない人が、行動認知療法で改善されたと聞きました。受け取り方と出し方の両方を医師や心理士から指導を受け、ピアカウンセリングの場で患者同士で経験を分かち合って改善されてるようです。

すももさんがエニアグラム６だそうですが、私は８です。
44：縁側の狸奴：2013/04/17(水) 12:58:02 ID:5LIYZDlw0: 泥沼の良い子から抜け出してからも騙され、社畜や宗畜を何度も経験したら、下記のような考えを肯定するようになってました。

私はコンセンサス（関係者の意見の一致をはかること）というものは、さほど重要なものであるとは思いません。あれは時間の浪費の原因のようなものですから。
「サッチャーの名言格言｜関係者のコンセンサスをとるのは時間の浪費」

アドルフヒトラー

神は臆病な民族を原則として自由にして下さらぬ

まじめに働く者には誰でもどんな場合でも、民族同胞として、人間として見苦しくない、ちゃんとした生活ができるように、うまく調節された賃金の等級づけを実現すべきである。

ルールは自分の利益になる時だけ存在していて、得にならなければ投げ捨ててしまうような博徒を相手にしているのに、ルールに従順でいるなんて、カモ以外の何物でもない。

人間の生活の中で与えうる最も美しくないものは、奴隷のくびきであり、それを身につけていることである

いつの間にか、ここに書かれている様な考えを自分も経験から身につけてました。
お上品なナヨナヨした敬虔な人々は、その中に持つキョドる人間や、謙虚のつもりのウザイほどの丁寧さと言う現代の真面目を持っており、その心理が反応して綺麗ごとの権威に従えとか言いますが、私は他者の歓心の為に自分を捧げたくなく、納得できなければ受け入れません。

自分に合わない生き方を強要する企業や団体は多数あり、体調や精神を害してまで尽くせば褒めてはくれるでしょう。しかし、その根底にあるのは嘲笑を哀れな奴だという蔑みと見下しです。

すももさん、常軌と健全な自我を捨てた腐った横並び社会や、小魚の群れ文化に染織されないで下さい。押しつけだろうと受け入れてしまえば（従ってしまえば）それは自己決定と同義であり、どんなに結果が悪かろうと自己責任となります。

自然災害や交通事故等の不可抗力でもない限り、実際に嫌なことでも殆ど自分が「危険を承知で素人調理のフグ料理を勧められ断れず食べた」のと同じです。

他者が勧めてはきたが、押さえつけられ口を開けられ詰め込まれてあはいません。「断りきれない」≒「受け入れる、引き受けると決めた」のであって、この過程は自分の脳内や心の内で自己決定権を行使し、決定を下してるのです。
45：マキ：2013/04/17(水) 15:29:35 ID:m/CBvJzQ0: 私はエニアグラム４（芸術家）と６（堅実家）が８点でした。
１（完全主義者）と２（献身家）が６点でした。
どれも思い当ります。
46：すもも：2013/04/21(日) 15:16:44 ID:R8cvCK7I0: マキさん

他人に(とくに親)流されるのは、本当に嫌ですね。
といって距離を置けないのが、またつらいです。
エニアグラムは4と６なんですね！
あれをみてると自分にあてはまっているのがよくわかって、びっくりします！
47：すもも：2013/04/21(日) 15:24:38 ID:R8cvCK7I0: 縁側の狸奴さん

ふぐの例えをみたときに
確かに会社の中では、長いものに巻かれてしまってどうしようもないということがよくあります。
自己主張が認められず、多数決で決まってしまったり、上司の気分？にのせられてしまったり………

田舎だからなのかもしれませんが、職場内で無視みたいなことも多々あります。
48：すもも：2013/04/22(月) 00:08:28 ID:R8cvCK7I0: 縁側の狸奴さん

続きです
結局逆らえないことも多く、精神的にやられて10年近くたちます。
仕事でも私生活でも、私の気持ちはどこかにおいていかれてしまいます。それが続いてしまい、自己主張することさえも苦痛になってしまいました。
田舎のしきたりだから、とか
それは無駄たから、とか
実際にやるほうの気持ちにもなって、とか
家でも職場でも精神的に疲れます。
いっそのこと私なんて要らないだろうって思うこともあります。

話がわかりにくくてすいません。
頭の中でいろんなことがごちゃごちゃして爆発しそうです。
49：マキ：2013/04/22(月) 08:27:49 ID:m/CBvJzQ0: 昨日、１０年以上疎遠になっていた人と、用事があって電話で話しました。
用件のあと、なんで疎遠になったかと、互いに思い出しました。
相手は、
「私は悪意で何かをしたことはない！
二人が疎遠になったそもそもの始まりは、アンタや！」と。

自分の非は、認めません。
この心構えの人と疎遠になったことは、よかったのだと思いました。
これからも交流はあるでしょうが、
「心の交流」は疎遠のままだろうと思います。

いろんな人がいるのが「世間」なんですねー
付き合いの「距離」に気をつけないといけませんねー

すももさん

一人暮らしは難しいのですか？
「癒着」を離してみると、新しい展開があると思いますよ。
でも、「機が熟する」タイミングがあるから、性急にやるのはまずいでしょうけどね、、、
50：すもも：2013/04/22(月) 18:18:40 ID:R8cvCK7I0: マキさん

なかなか心の深い部分で繋がるのって難しいですよね………
表面では仲よくみえても、言えないことも多くて、精神的なことは、更にいいにくいです。
高卒からつい最近までひとりくらしでした。
また実家に戻った理由は以前の職場ではたらくことができなくなったためです。
51：縁側の狸奴：2013/04/23(火) 01:14:51 ID:5LIYZDlw0: すももさん。

自身のブログのコピーですが、塗装作業して目が痛いので、今回はご容赦ください。

　アメリカ発症のキリスト教系宗教に３０年近くも所属していたが、そこで貴重な経験を幾つもしてきた。

多国籍の人々との交わりが私には当たり前であり、違和感なく海外から来た人々と接していた。

ある時、1人の見知らぬ紳士が青年の集いに参加しており、名前を尋ねたらホワイトボードに漢字で名前を書いてくれた。皆が、その達筆さに驚嘆した。

成人して間もない頃の事だが、今では若い頃のような対応は難しいであろう。何故なら、中国人は民度が低く、全般に野蛮であると言う概念が出来てしまっているからだ。

もし、その時に青年の集いに参加した中国人紳士に、民度の低い野蛮な人に違いないとの前提で接していたらどうなったであろう。気分を悪くするのは当然だが、紳士であっても「あの人は野蛮な国の人だ」との前提で皆が接したら、相手は徐々に紳士でなくなる。

ある種の決めつけが長期化すると、決めつけられた側は、徐々に決めつけられた通りに思考し行動するようになる。

私が友人に時々言う事がある「人は今までそうであったからと言って、今後もそうある必要もなく、変われない訳でもない」と。

しかし、これは、自分の意志で自発的にするかしないかのことを指して言うのであり、他者のレッテル張りや決めつけを指してはいない。

では、青年の集いに参加した中国人紳士の話と何の関わりがあるかと言えば、人は外からの期待に応えようとする傾向があり、それがポジティブであれネガティブであれ、周囲の前提に少なからず影響されると言うことである。

ここに決め付ける側の期待と自分を優位に置きたい、あるいは、正しい予測者でありたいと言う欲求が現れている。

少人数で海外に赴き、中国人は民度が低くて野蛮、日本人は特攻隊のように人命軽視のファシストと決めつけ、どこへ行っても中国人は野蛮人、日本人はファシストで人命軽視の特攻隊と言われ続けたら、思考や行動パターンが周囲の決めつけやレッテルに近付いてくる。

他者に対するイメージが、合っていれば人は「自分の予想は正しかった」と多少なり自己満足を得る。外れたら、その逆の感情を抱く。

イメージが合っていたか外れていたかだけで済めば良いが、時としてそれが相手に対する「こうあって欲しい、こうあるべきだ」と云う要求に変わってしまい、侮蔑的言動を伴ってでも、要求通りになって欲しいと云うレベルになると厄介である。

外国人や障害者は、大多数を占める現地人や健常者から前提を持って見られる。それが高じるとマジョリティーの「こうあって欲しい、こうあるべきだ」と云う思いを強要され、意地悪な手段を使ってでも「イメージとの一致」の為に対人操作ともいえる要求や応じ方をされる。

回復可能な下肢不自由者は、生涯車椅子生活と云うイメージを抱かれ、歩けないんだと決めつけられ、自力で歩行するチャンスを失う。これで、マジョリティーのイメージが正しいとされる。

人間の可能性や方向性をイメージに従わせる権利が、他者にあろうはずがない。

精神障害だろうと、身体障害者だろうと、知的障害者だろうと「障害者だから云々」と云うマジョリティーである健常者の偽りの美しい文言や、健常者のイメージや願望に適う必要はなく、だれもそんな権利も権限も権威も持ってない。

マジョリティーである健常者側の決めつけや、レッテル張りが作り出す現実もあると知って欲しい。

外国人や海外での日本人等を適当に置き換えて参考程度にして下さい。

マジョリティーや親や上司と云った上位者が隠し持つ、自分の優位性の確保と自分の中でのプライド保持の心のカラクリです。優位者や上位者の側も殆どが、自分の心に存在し機能しているカラクリに気付いてません。

自己対峙や自己分析して、こんなに醜い闇を自分が心の中に持っていて無意識に機能させ、人を操り人形や機械のように扱っていたなんて、恐ろしくて見ようともしません。

指摘され説明されても「私はそんなに心の醜い者じゃない」とか「そんな闇のような心は持ってません」と否定します。
52：マキ：2013/04/23(火) 11:17:36 ID:m/CBvJzQ0: すももさん

家を出ることはできにくいのですか？
しんどさの源の一つは、「弱い立場で実家に帰ったばかり」ということなんじゃないですか？

私はずーっと、重度のマザコンでした。
母と二人暮らしの期間が長いでした。
親族の一人（A）にトラブルがあり、その人を母が引き取ることになりました。
私は「Aが一人暮らしするのを支援したら？」と言ったのですが、母は聞き入れませんでした。
それで、私は家を出て一人暮らししました。
その４年間に、私は心を病み、周囲から暴力を受けました。
精神的に、まだ「一人暮らし」ができる状態じゃなかったのかなと、今は思います。
その後、再び母と二人の暮らしに戻り、母を看取りました。
母の死後は、「どん底うつ」に苦しみましたが、
共感してくれる人たちもあり、しだいに元気になっています。

すももさん

もう一度、「一人暮らし」に戻ることを考えられてもいいのではないですか？
53：すもも：2013/04/28(日) 15:30:59 ID:Emq.1Wz60: 縁側の狸奴さん

周囲の偏見や決めつけって当人にとって不利というか、迷惑ですよね。それでも、周囲は話題の中から外れないように必死になりますよね。私もそうです。
上司はやっぱり、部下を自分の手下のように扱うことが多い。
そして、親も自分の意見を通そうとする。
私はただ、従うだけ。
今さら、反抗してしまいます。
反抗というか、自分の意思を出しますね。
遅すぎて、親は本当に鈍感で困ります。
的はずれの書き込みになってたらすいません。
54：すもも：2013/04/28(日) 15:40:38 ID:Emq.1Wz60: マキさん

私の書き込みが説明不足ですいません。
私は実家は離島にあり、独り暮らししたいというと、なぜ、家があるのに、一人で暮らしたいのか？という話になります。
そして、将来的に、結婚というのもあり、独り暮らしができない状況です。
離島に住むようになったら、友達と疎遠になり、クリニックは遠くなり、四面楚歌みたいな状態です。

マキさんはマザコンって書いてありましたが、アダルトチルドレンとは違うのですか？
変な質問ですいませんm(__)m
55：マキ：2013/04/29(月) 13:51:44 ID:AtVXLIwg0: すももさん

そうかー
重い現実の中におられるのですねー
すももさんの現実の重さに、共感します！
せめて、励ましあいましょうね。

私はアダルトチルドレンだと思いますよ。
このサイトで誰かが紹介されていたサイト（↓）を毎日訪問して、はげまされています。

http://www.iff.co.jp/nishio/mssg.html
56：縁側の狸奴：2013/05/14(火) 02:23:50 ID:eMMqVts60: すももさん

セルフイメージが自分を縛っている可能性大です。最初から自分が苦しくなることを望んで、不利なセルフイメージを作ることはありませんが、押し付けられたり決めつけられたりして、消極的で否定的なセルフイメージが出来てしまいます。

私にも自由な行動や思考を妨げる重りや枷があり、それを自分に縛り付ける鎖やロープもあります。

人生の７５％近くを何ら益さないキリスト教やヘンな思想に傾倒することに捧げてしまいましたが、そこで出来た人間関係も断ち切る覚悟で退会や脱会をしました。

会社も親も宗教も何らかの型に押し込もうとする傾向があり、合わせることで病んでしまう人も多いです。でも、他者が作った型にハマるか、他者が作った規程やレールに乗るのが常識となってます。

常識なんて時代が変われば通用しなくなり、現代の常識が数年後には非常識になっている可能性もあります。

自分が変わりたい、自分が何かをしたいと言う思いがあっても、それを「変わってくれるな」と足を引っ張る要素がありました。
私の場合はこれでも経営者なので営利追求なんですが、それに抵抗を感じさせようとする思想を持った人々の組織と完全に縁を立ちました。

動けないと言うよりは、そうさせない「出来ない言い訳」を捨てればイイのです。私の場合は３回もキリスト教とやらに騙されましたが、変化しなくていいよ、今のままで受け入れます、でも庇護に見せかけた柵で囲い込み、家畜にしてやるよと言う策略に嵌ってしまいました。

私の柵はヘンな宗教でしたが、苦悩する人それぞれ違う柵に囲まれて苦しんでいます。柵の外は自由です。自由ですが自己判断や自己決定を頼りにして生きていく世界です。

学生時代の同級生や年齢の近い人はどうですか？おそらく殆どの人が、柵の外の生活を苦楽を伴いつつ謳歌してるはずです。

「縁側は自分と工房の営利と、友人でもある元従業員の名誉のためにも神を敵に回した」と言う人もいるでしょう。でも人生の主人公は自分です。他者の偏見や決めつけやレッテル貼りを成就させても何も幸福じゃありません。

棄教した罰当たり者とか言う人は、私が守銭奴となって破産するほど落ちぶれるのを想像して楽しむ人です。人の望む成長や向上を、反抗的だとか言う意見に従っていたら、そのほうが今以上の貧窮と、他者が主役で決定権まで握られる、惨めな人生になってしまいます。

彼等は一見すると守ってくれる柵ですが、人は飼い慣らされる家畜になっても何も幸せではありません。

貴方を繋ぎ止め成長や向上を阻もうとする、枷や重りや縛り付ける鎖やロープを切って重い枷や重りを捨てるのは、とても勇気の要ることかも知れませんし、心の未麻酔手術のような過酷なものかも知れません。

友人と協力し合って心の未麻酔手術を乗り越えてきました。今では二人とも、他者の心の膿や廃棄物の受け皿が出来るようになりました。
57：マキ：2013/05/14(火) 10:33:09 ID:AtVXLIwg0: 誰もがいっしょうけんめい生きているのでしょうから、
「いい」「悪い」との評価はしないようにしていますが、、、
「悪い刺激」とは距離を置くようにしています。
「狭くなる方向」「小さくなる方向」「後ろ向きの方向」
などを取らせようとする相手とは、距離を置きたいです。

先日、最近入会したある分野のサークルを紹介してくれた人から、
「新入りなのに、『あの人何～』と言われてるよ」との指摘を受けました。
自己紹介の機会に、その分野に長くかかわってきたことを言ったことに、
「カチン」ときた人がいるようです。
「過去」を隠蔽して付き合う方が「人が悪い」と、私は思います。

他者を尊敬しながら、しかも、きちんと自己主張をする。
そんな人の生き方に、頭が下がります。
真似させてもらいたいと思います。
「新米いびり」をする人たちとは距離を置きながら生きたいものです。
でも、その人たちから学ぶこともありますね。
「人の振り見て吾が振り直せ」ですよね！
58：すもも：2013/05/18(土) 00:28:49 ID:28QmGoxo0: 縁側の狸奴さん、マキさん

いつもありがとうございますm(__)m
レスができなくて、ごめんなさい。

あたまの中がぐちゃぐちゃで整理できないです。

何のために産まれて何のためにいきているんだろう…………
何もわからないまま、死ぬのかな…………
59：縁側：2013/05/25(土) 18:41:29 ID:jiuR/NTsO: パソコンがウイルス感染して部品交換せざるを得ない状態なので携帯からです。
すももさん、今までの経験は価値あるものです。でも今は、そう思えないでしょう。

私も自分の存在意義も価値も見失い、自己否定や卑下して無価値だとか思う時期がありました。

長いものに巻かれて縛られた苦しさと、束縛を失えないもどかしさの渦中からは言葉は出せないでしょう。苦しいですから。

束縛の縄と枷を捨てられたら、自分の経験や思いを話し、放てます。

その時から、自分の経験が他者の役に立ち、徐々に自分に大いなる価値ありと思えるようになります。

自分に価値ありなんて言うと「傲慢、高慢」だと非難される事も珍しくありませんが、非難する側の人々は、他者を蔑んで無価値に思わせ、束縛の縄で縛り付けたい狡猾で強欲な人々です。

一部の企業やキリスト教では当然の考えとしてまかり通ってますが、彼等の言葉は滑らかで綺麗で甘美な善が薄く塗られてるだけです。

そんな狡猾な人々の落とし穴に落ちた人を引き上げる力を育むチャンスは、既に訪れて、今は、力の種が発芽し、それ育む時期かも知れません。

幼木でも小鳥は宿れます。今を謳歌して下さい。誰も、なんびとも、神仏もあなたを支配出来ません。

あなたは、あなたの思いのままに生きて生や性や欲を謳歌して下さい。

他者を侵害しなければ、それでいいんです。

私は、非難されても他者に決定権を委ねる生き方には戻れません。非難の声も遠くなってきました。
他者の心の平穏をかき乱してまでも支配する事を望んだり、目論む壊れた原発みたいな人々から離れて自由と自分を取り戻してます。

依存させる事を望むからには、裏に偏屈なカラクリが隠れてます。
60：縁側の狸奴：2013/06/10(月) 03:31:36 ID:eMMqVts60: 多くの真面目さんや良い子で通ってきた人に見られます。「メサイアコンプレックス」

http://allabout.co.jp/gm/gc/299180/

http://iyashi.find21.net/column/c012messiahcomplex.html

http://minna.zenitaku.jp/category26/entry1250.html

http://complex-plus.net/cate2/entry3.html
61：すもも：2013/06/10(月) 22:44:59 ID:YxoSlRsw0: 縁側さん、縁側の狸奴さん

こんばんはm(__)m
ためになるサイトや言葉をありがとうございます！
今の私には今の性格や親子関係は越えなくてはいけない課題なのかなと思います。
でも逃げています。
親のこと好きだから？傷つけたくないって思って、本当の自分の気持ちを隠しています。そんな自分が大嫌いです。
私の夢って親不孝なことなんだろうなって思ってしまいます。
62：縁側の狸奴：2013/06/12(水) 01:48:15 ID:eMMqVts60: すももさんと同じタイプ６の若い女性が研修に来てるのを見て、明るく朗らかな対応の仕方に好感を持ちたした。彼女は学生の頃から協調性を高く評価され、研修先でも溶け込むような協調性は周りを明るくしてました。

私が自分自身を自省し長所や短所を見つけ出したのは、２０歳前後からです。当時はサラリーマン向けの実質殆どビジネスコーチングの自己啓発が流行っており、友人に誘われて参加したのが切っ掛けです。
潜在意識領域まで影響を及ぼすのですから、２０年位上を経た今でも効果が持続しており、基礎になる自分をベースに、自分を構築すればするほど、無駄な煩いとそうでない煩いを、取捨選択出来るようになってきます。

他のトピやスレでも書いてますが、他者の感情を自分の感情と勘違いしてませんか？私も生まれて間もなく親に気に入られる術を身に付けましたが、親が喜んでも私の感情は苦痛の悲鳴をあげてました。結果として多重人格となり、実刑寸前まで凋落しました。

私が何かをしようとすれば、幼少期は先回りされ断念させられ、思春期からの我が家は争いの絶えない家庭となりました。成人後も操り人形を望む父親の操作は変わらず、私が決行しようとした時点で、ガックリと肩を落とし悲しい表情を浮かべて阻止しました。
それまでの自分の費やした労力は無に帰します。投資も無駄になりますが、関わって協力してくれた友人も去って行きました。

そんな私ですので、学生時代からの友人は皆無に等しいのです。見放さなかった同級生が一人おりますが、その友人が長い前置きをして「○○の親父さん、土地家屋は残したけれど、他は何も残さなかった」と言いました。
肯定して頷きました。今の私から見れば、特に操作を好み、思い通りにさせたがった父親は、反面教師としてしか見てません。

親孝行のつもりで親の操作に従い続けたら、役人か前科者のどちらかになってました。役人の経験はありますが、全く性に合わず、話が来た時点で近所の精神科に相談し「性格に合わないから断ったほうがいい」と言われ、それでも期限付きで引き受けました。
期限付きでも合わないものは合わないので精神疲労で１ヶ月の入院です。その後は、病院や保健所に足繁く通い、時々、警察署で事情聴取される生活になりました。

親を恨むな敬えとか、親は子供に良かれと思っているのだから受け入れろとか言うのは、便宜上の道徳的表装に過ぎません。世間一般の常識や良識と言うのが、不要な錘や手枷足枷を、自分に縛り付ける強靭なロープになってました。

親も人間です。神仏はもっと偉大で正確かも知れませんが、物理的にも親の方が身近で直接的に操作しようとします。如何なる人間より正確な判断の出来る神仏でさえ、本人に代わって決定する事はしません。
親子でも人間と人間の関係です。その人間が、親子の情を理由に他者の人生を決定していいのでしょうか？

いい子でいようとして、今では死んだ親を恨んでいます。殺意を催すこともあります。死人を裁けるなら、牛の形の金属容器に入れて火あぶりにする、歴史上最も酷いと言われる手法の極刑にします。恨みを込めて私が執行します。

フグの喩えと同じ事とその延長線上が含まれてます。厚意のフグを断りきれず食べて後遺症を残す食あたりになったら、あなたはフグを出した人に感謝しますか？

フグにあたらない体質またはフグ毒に強い体質の人が、自分の基準で素人調理のフグを出すのは親の考えやその世代の常識であり、あなたはそれに該当しない。

すももさん、笑ってますか？優柔不断になってませんか？

闘わず、自己対峙もせず逃避し続けた昔の友人は、公務員でしたが、２０年近くフウテン生活しており、彼を頼る人もなく、誰にも頼れない生活を送ってます。

最大時３人、今は私一人の個人事業主なので誰かを雇用するとか言う話は時々出ますが、その某氏を知る事業者は某氏の名前を聞くと、一斉に退いてしまいます。
彼が青年期の私と同じような状態にあるが故に大人の付き合いが出来ないからです。
一定の年齢を超えると、いい子やお人好しは、友人付き合いするのも嫌になるほどの嫌悪感を覚えるのです。

男性と女性では多少の違いはあるでしょうけれど、互いに精神的自立した人同士が当たり前になり、同性、異性問わず、マリオネットは避けられます。
上辺の付き合いのみなら可ですが。

このままでは、自分の人目（親の目）を気にした心の謀が愚かな図り事だったと気づく時が来て「愚かな図り事→愚図、当て字ですが、見事な当て字で的を射てます」後悔し、自嘲し、こんな言葉を自分に向けて言う事のないよう、自己や自我の赴くままに進んで欲しいです。
63：縁側の狸奴：2013/06/12(水) 06:34:38 ID:eMMqVts60: 大量の情報に目を通すのは大変ですので、テキトーに自分のペースで進んで下さい。

昨日までの絶対者が、朝には紙くず以下の存在です。人の持つ価値観や善悪の基準なんてアヤフヤなものです。

不要なフィルターを外すと自然で正直な自分が見えてきます。

http://www.j15.org/
64：すもも：2013/06/22(土) 19:50:06 ID:tCfTf18E0: 今日、車にぶつかってしまいました。私が100%悪い事故でした。

相手は、車から降りたときかなり威圧的な態度でした。
私なんて死ねばよかったと思いました。
なぜ生きてしまっているんだろうと思いました。
謝っても謝っても自分の不甲斐なさで、涙がでそうでした。
死んで、すべて終わりにしたいです。
強くなりたかった。
独り言を書いてすいませんでした。
65：マキ：2013/06/24(月) 14:41:26 ID:UJvZBLFI0: すももさん

どうか、あきらめないでくださいな。
自分を自分で見捨てたりしないで、あきらめないでいたら、
プラスの「何か」が進行するように思います。
私は６５歳です。重苦しい前半生でした！
その前半生から題材を取って、小説にしようと思っています。
ヘドロの底から、ズルズルと、芋蔓のように出てきます！
苦しいです。でも、その過程そのものが、「癒し」のように思います。
仕上げたら、自分が変わっていそうな気がします。

すももさん
あきらめないで！
66：すもも：2013/06/24(月) 21:39:19 ID:H3AKra2Y0: マキさん

ありがとうございますm(__)m
涙がでました。
苦しみが消えないことが不安で、ひとりでこんなに苦しむなら、死にたいと思ってしまいました。
67：マキ：2013/06/25(火) 08:16:31 ID:UJvZBLFI0: 私ね、１０数年前に母を看取りました。
きょうだいたちは私を助けず、「自分たちを大事にしない！」と言って責めました。
母没後は、「天涯孤独」状態でした。
孤独で、孤独で、苦しくて、、、、
一人で泣きわめき、「吠えて」いました。
そのころ、ここへ訪問するようになりました。
ここで、助けていただきました。
だんだん、だんだん、「友だち」ができてきて、、、、
でも、「底なしの孤独感」がありました。

最近、きょうだいの中の一人（重度のアスペルガー）に、便りをしました。
すると、「気になってた」と、喜んでくれました。
また、私が母を看取ったことを、感謝してくれました。
ぽつりぽつりと、手紙のやりとりをしています。

そして、先日、フト気づいたら、、、、
底なしだった「さみしさ」の底が、「浅く」なっていました！
かかりつけのメンタルの医師にその話をして、
「親族との縁がつながったからでしょうか？」と聞くと、
「そうでしょう！」と言ってくださいました。

人一倍の「あまえんぼう」が、屈折した生い立ちで、、、、
苦労しましたよーーーーーーー
「親族」の「友だち」は、また格別なんですかねー

すももさん
あきらめないでね！
68：すもも：2013/06/26(水) 20:58:43 ID:H3AKra2Y0: 私も寂しさの底が浅くなったらいいなーと思っていますが、今のところ何でも話せる相手や信頼できる相手はネットの世界にしかいないです。すぐに会えたり、話したりできるという相手はほしいのですが、いません。
ここで少しでも吐き出すことで軽くなりますが、身近にいてくれたら、どんなにいいだろうって思います。
無い物ねだりしすぎなんですね。
何とか頑張りますm(__)m
69：マキ：2013/06/28(金) 17:05:30 ID:UJvZBLFI0: 「無いもの」だから、「ほしい！」んじゃないですかね。
そんな自分を責めるのは、やめたいですね。
（私は、つい、責めてしまうんですけど、、、、）

スマートに「しあわせ」を手に入れている（ように見える）人たちが、うらやましいですね！
せめて、せめて、
自分が自分の味方になりましょうよ！
70：縁側の狸奴：2013/06/30(日) 04:48:43 ID:eAap8fm.0: すももさん、もし、すももさんが、高圧的な人だったら、謝罪もせず、場合によっては相手に訴えられ、被告人席に立たされたかも知れません。

元来、私は開けっぴろげでぶっきら棒で言葉もご丁寧じゃありません。メリットもあれば、デメリットもあります。

私の個性をデメリットと捉えて矯正しようと入れ知恵したり、説諭したりと余計なお世話をする人に囲まれてましたが、断絶したら自分を取り戻し始めました。

すももさんのエニアグラムタイプ６には６の良さがあり、エニアグラムタイプに表れない長所もあります。

短所を修正や矯正するのは殆ど意味が無いどころか、返って状況を悪くしてしまいます。

短所に目を向けて矯正や修正して「心を生きる屍状態」にするのは、従順なポチやクリスチャンだけで十分です。

自分の短所や欠点を直そうとするのは傍目にはカッコイイでしょうし、褒めたり励ましたりして、寄ってたかって対人操作して、心身が病んで病床に伏しても何もしてくれません。

物理的に近い人で、また許されるなら、すももさんを茶畑周辺や、駿河湾付近の鳥獣保護区周辺で、自由と開放を満喫してもらいたいです。

もし、すももさんと対面し話したら「自分自身に素直になって、自分を大切にして下さい」と言うでしょう。

http://www.din.or.jp/~honda/
多岐にわたるサイトですが、参考になると思ったので、URLを貼っておきます。
71：すもも：2013/07/03(水) 18:24:27 ID:NsNT5c9U0: マキさん

そうですね………
自分が味方にならないと、と思いますがこれから少しずつ頑張ってみたいと思います。
もっと強くなりたいですね！
いつも優しい言葉ありがとうございますm(__)m
72：すもも：2013/07/04(木) 01:59:31 ID:NsNT5c9U0: 縁側の狸奴さん

私も言葉は丁寧ではないです。表情も強ばるので余計に相手に不快感を与えてしまいます。
事故のことは、ホントは相手に謝罪の電話もしなくてはいけないのですが、結局できませんでした。
ズルさと甘さが出てしまい、それにあわせ、怖くなってきてしまいました。
短所って逆に長所になると聞きますが、自分にはそれがよくわからないのです。
短所だらけで、今の自分にはいいところがないと思ってしまいます。

のんびりお茶畑を眺めたいです。
私は日本海側にいて、離島なので、囲まれています。海はすごく好きです。のんびりできる風景もすごく好きです。
素敵なサイトを教えてもらいありがとうございますm(__)m
毎日少しずつ覗いています！
73：縁側の狸奴：2013/07/04(木) 15:13:57 ID:eAap8fm.0: すももさん

短所を長所にするとか、短所が長所になると言うのは、私に言わせれば、聖人級の至難の業です。

短所に目を向けて修正や矯正なんて、後回しでいいんです。私は、短所だらけの人間ですし、書くことも言うことも、傲慢だとか強欲だとか反発される事が多いです。

賛否両論ありますが、以前、私が何も言えない状態で、短い物にも意図的に巻かれようとしていた病的な時期に、当時の主治医は「自己主張や意思表示の訓練及び治療」として、思ったことや出来事を記録して診察時に見せてほしいと言われ、これが数が月も経たずに効果を発揮しました。

主治医の転勤の際や、自身が転院した際にも、それらの日記のような記録が、病院側にも参考になり、治療に役立ちました。

自己肯定が低く、それでいて言葉が綺麗でないので、顧客や上司が不快になって、怒り出すことも珍しくなかったです。

自己肯定＝自信ですが、古い家系と言う事や、田舎と言う事もあり、自己否定＝自信がない＝謙虚＝日本人の美徳と教育された影響でしょうけれど、これって、封建時代の統治者やお偉方に対してのみ、有効とされた態度の基本に過ぎません。
相対する人は、無礼討ちするような人でもなく、今はそんな時代じゃありません。

某所で、自己肯定の低い今風の草食系の若者と、聖職者を交えて会う機会があったのですが、終始緊張しており、表情も固く強ばったまま、目線は定まらず宙を泳いでおりました。
親しい友人だったら「どこを見て話してるんだ」と言ったでしょう。前の会社では、年齢の近い後輩が、仕事の手順と工程説明の時に、キョドって、目線が宙を泳いでいたので「設計者が説明してるんだ、なんだ、その態度は！説明不要なんだな」と言って、その場を去って彼にファイルだけ渡して終わらせたことがあります。

彼は美術系の人なので、器用で能力もあり、学生時代から美術部門での入選が、日常茶飯事と言う才能の持ち主です。自信家になってもらえれば、自分が不在時に任せられる人なので、時間的にも余裕のあるときに、簡単な説明とヨイショをして、彼に丸投げしたら、その仕事を完遂してくれました。
人間ですから、欠点もあります。そこを、指摘したり、目を向けてもらうようにしても、苦痛なだけで、マスマス自信を失います。

「材料を設計よりも長めに切っても容易に修正可能だ、短く切っても、補強材に転用することも出来る」こんなやり方は、卑怯かも知れませんが、途中で他部署から誹謗されようと、結果が良ければ、そのプロセスも良しとされ、文句も言われなくなります。

事故に関しては、痛い目に遭って来ましたが、訴訟にまで発展し、被告人席に立たされた時には、傍聴席からも野次が飛び、今思うと、相手方に嫌な思いをさせてました。
若いころは、優柔不断でありながら、粗暴な側面を持ち、愚図なクズでした。

愚図なクズをやっていた頃は、人間関係も対人操作に長けた人や、それを好んで人を操作しては、自分のポチや組織のポチにしたがる人が大半を占めてました。

古くからの友人は、前の会社で激変していく私を「彼は、人間の勉強をしている、人間性を回復中」と言って、他の人の問に答えてました。

他者は身勝手な要求をしますが、納得できなければ応じません。それでも執拗に要求された時は、罵倒や恫喝してでも突っぱねます。

時系列どりには書いてませんが、人は基軸やベースはありますが、それを軸足にして、色々な要素を採り入れる事も出来ます。

まとまりがイマイチですが、こんな感じで自分を変えて来ました。変えたと言っても、自然体の素（野生、天然）の自分に戻りつつ、経験値を重ねた感じです。
74：すもも：2013/10/09(水) 07:24:09 ID:AJLjayoY0: つい最近お見合い結婚しました。
私には想像以上につらい毎日です。

夫婦ってこんなに冷たいんですね。１日会話しないことが多く、すれ違ってます。
まだ結婚したばかり、すぐに離婚とはいかないです。
努力しなきゃいけないと思いながら、なかなか話を切り出せないのが現状です。

それでも最悪のことだけはしないように…………
お互いに無関心な状態から抜け出すのが、難しい……………
75：縁側の貍奴：2013/10/10(木) 21:29:38 ID:Nk29DJy60: すももさん。少々キツイ書き方ですが・・・

その結婚は自分のためですか？相手のためですか？設定した人のためですか？
76：すもも：2013/10/11(金) 12:22:35 ID:riZyZLIQ0: 縁側の狸奴さん

ご無沙汰しています。
結婚は半分は自分のため、半分は仲人の強い押しに負けたためです。

相手とは特に話したりしなくても二人での生活には問題ないのですが…………
ほかのことが絡むとなんとも言えない状態です。