最近ちょっと悲しく感じること - 1321297649

1：ひまわり：2011/11/15(火) 04:07:29 ID:2TipdiiI0: こんにちは。
皆様はどのようにお考えになりますか？

①　逆恨みや逆ギレ

事情があって付き合わなければならない相手から明らかに理不尽なことをされたので、自分なりに言葉を選んで、やめてほしい気持ちや悲しい気持ちを伝えたのに、逆恨みされたり逆ギレされる場合があります。
相手が顔の広い人の場合、「（ひまわり）に○○された」と泣きながら嘘をでっち上げられて言いふらされるのが怖くて、言葉を選んで伝えるのさえ難しいと感じます。
でも、相手が私の悪口を言う前に自分が相手にされた嫌な事を周囲に言いふらしてしまうのは、相手と同じ土俵に立っているようなので、避けたいと思ってしまいます。
ただ自分が何も言わないでいると、周囲は相手の「泣きながら語る嘘」を本気にしてしまう・・・
周りが簡単にその嘘を信じてしまった場合、一番悪いのは嘘を言って皆を騙した人だと思うけれど、そんな嘘をあっさり信じてしまった人達や、周りに嘘だと気付いて貰えない私にも、非があるのかな？
やはり、どんな時にでも自分の見方になってくれる人や信じてくれる人を、身近に見つけておく事は大切だなぁと感じる。
計算高いって言われちゃいそうだけど。笑

②　困った人気者

ちょっと昔話なのですが、業界なら有名な学校へ入学しました。
アジア人は全部で５人でした。
私以外に日本人女性が１人いました。
彼女の彼氏は日本に残っていて、高収入なやくざ的な仕事をしていました。
けれどもその学校で、彼女は同じ学校のアジア人と浮気していました。
勿論、クラスメート達はそのことを知っています。
でも、彼女とその浮気相手は学校中で人気者で、休み時間や帰宅時には常にクラスメート達から囲まれていました。
そのせいか、私を含めた残り３人は、周りとあまり話す機会を持てなかった気がします。
なぜ、あの彼女と浮気相手があそこまでクラスメート達の注目の的だったのか、理解出来ないです。
失礼ですが、彼らは特別な美男美女とか服のセンスが素晴らしい・・・とかではなく、ごく普通の（平均よりは美男美女かもしれないけれど・・・）日本人だと思います。
案の定、彼女は帰国前後で浮気相手の子供を妊娠・出産しました。
勿論本人達からの連絡ではなく、共通の友達から知らされました。
彼らがクラスメート達から沢山お祝いメールを貰ったことを想像すると、何となく頭に来ちゃいます。
2：ふとっちょ金魚：2011/11/15(火) 07:18:53 ID:m6F8hmZoO: おはようございますお久しぶりです。
１、はじめからの逆ギレは、された事はないですが、した事はあります。理不尽な扱い方をされた時にはしちゃいます。相手はそれで気がついたりして謝ってくれたりします。中には逆ギレの逆ギレで喧嘩になってしまったり。
関係の修復が出来ないのがわかってもしてしまいました愚かな私です。益々の溝が出来て落ち込んだりもしましたから我が儘なのかもしれません。こうやって書いていて気持ちの整理をしています。ありがとうございます。
２本当の人気者は、いつも笑顔で温かみのある人だと思っています。周りにも何人かいてて、その人達と接していたら和みます。
ただ、大切に思ってくれない人にエネルギーを使っていた時期がありました。お友達になりたくて。でもわかり合えなかった。それを認めたくなかったのに気付いて背伸びというか追い掛けるのをやめました。時間がかかったけれど、結果的にふっきれました。
文章にまとまりがなくてすみません。
3：いちごじゃむ：2011/11/15(火) 08:39:29 ID:DM2VEQjU0: ひまわりさん　こんにちは。

①の、「事情があって付き合わなければならない相手」っていうところが辛いですね・・。
私も時々その様な思いをすることがあります。相手に話が通じないと悔しさ二倍でおまけにお付き合いを
しなければならないとなるとおなかの中がストレスでパンパンになりそうです（笑）
そんな時、私は親しい人達に「こういうことがあったのでこういう風に対処したんですけれどどう思いますか？」って
相談します。「いいふらし」ではなくて「相談」ですから、すっきりしますよ！
②の日本人女性ですが、そちらのお国の方々は個人のプライベートにあまり関心がないのでしょうか？？
日本だったら「彼氏いるのに・・」と、あの女サイテー！みたいな言われ方をすることがあるかもしれませんよね。
その女性の幸せ作りに無理や理不尽があったとしたら、長い目で見た時にやはりそれはほころびが出て来るかもしれません。

そちらでも風邪が流行っているのですね、ひまわりさんお体気をつけて下さいね。
私は大分良くなり動けるようになりました。
そちらは日本とは何もかも違うのでしょうね。他国の文化圏で暮らせることは良いことだなあって
いつも思います。でも、ご苦労もあるのでしょうね。

私は国内の異動だけでくたくたになることがあります。
切り替え上手は生き方上手って知り合いから言われたことがありますが、なかなかうまくいかないですね（笑）

お互い風邪の季節を乗り越えましょうね（＾０＾）／
4：ひまわり：2011/11/15(火) 16:50:26 ID:2TipdiiI0: ふとっちょ金魚さん

お父様のご体調は快方に向かっていらっしゃいますか？
（たしか、入院なさってましたよね？）

私は、理不尽なことをされて怒るのは普通の対応で、逆ギレでは無いと思っています♪
私も、相手が謝ってくれる場合もあれば、逆ギレされて嘘の悪口を言いふらされて・・・の場合と両方経験があります。
ただ残念ながら、平気で理不尽なことを出来るような人は、平気で逆ギレ出来る人が多い気がします。残念です。

それから、人気者だった二人は確かに笑顔でいることが多かったかもしれません。
私もアジア人同士の関係を良くしたいと思い、２回だけですが家に招待したことがありました。
私の夫も参加したのですが、お開きになった後、夫が私に「彼女の笑顔はわざとらしいね。笑顔に品の無さが滲み出ている。」と言いました。
（私もしっかり同感ですが。笑）
夫はクラスメート達と同じ国民なのに、全く違うことを感じたようです。

いちごじゃむさん

親しい人に「相談」する感覚で、というのはいい案ですね。
自分は親しい人に相談にのってもらう時間を作ってもらうことにもさえ抵抗を感じてしまいました。
やはり聞く立場の友達にとって、気分の良い話では無いと思うので・・・
逆切れした相手は、そんなこと気にもせずに言いふらし放題かもしれないのに。笑
これだと、自分を守れないのは分かっているのですが。
いちごじゃむさんのおかげで、親しい人にはちょっと甘えて時間を作ってもらおう、話を聞いてもらおうと思うことが出来ました。
ありがとうございます。

それから、「長い時間で見た時には・・・」というのは、私の身近な人達も言っていました。
私の知らないところで、その彼女は日本のやくざっぽい元彼氏と泥沼があった可能性もありますし。
ビックリなのですけれど、日本に婚約者がいながらこちらで浮気している日本人女性とか、他にも出会いました。
周りの日本人は「婚約者が可哀想・・・」なんて言わないんですよ。汗
「外国だからそれくらいＯＫでしょ！」と感じで、彼女を励ましてました。
海外にいると、そこまで感覚が変わってしまうのかなぁ・・・
5：ふとっちょ金魚：2011/11/15(火) 18:54:16 ID:m6F8hmZoO: 理不尽な事をされて逆ギレするのは抵抗なのかもしれません。肯定して下さってありがとうございました。私のレスが若干ずれていてひまわりさんの辛さが増してしまったのではと心配していました。かつて信用していた人に裏切られた時、明らかにその人は『逆ギレ?ふふふ』って笑みを浮かべていました。

私もいちごジャムさんの案の、相談という方法に感銘をうけました。賛成です。

父は約一ヶ月入院し手術も成功し現在自宅で療養中です。優しいお心遣いに感謝をしています。
ありがとうございます。
6：ひまわり：2011/11/16(水) 20:21:07 ID:2TipdiiI0: 再びこんにちは。

よく良い人間関係に恵まれる条件として「周囲から信頼されるような人間になること」と挙げられていますよね？
反発覚悟で書いてしまいますが、私が出会った人気者達の多くは、そのカップルのように、信頼に値するような人間ではありませんでした。
その日本人女性は、例えばクラスメート達になぜか私のことを「（ひまわり）は既に既婚者」と言う必要の無い場面でもＰＲし、また私と二人きりになれば、私の夫のステータスについての話題が主でした。
後者はきっと、日本の彼氏がやくざ的な仕事をしていることへコンプレックスを抱いていたからなのかもしれませんが。
私はまだ人生経験が足りないので、自分の見える範囲だけなのかもしれませんが、「信頼に値する優しい人や誠実な人」ばかりが人間関係で苦労しているような気がします。
皆様は、どのように思われますか？
7：縁側の裡奴：2011/11/19(土) 11:49:20 ID:/exPwd1o0: 優しく誠実でも保身が出来なければ本人が利用され精神的にも参ってしまいます。

他者の心を開くには自分の心も開く必要性がありますが、開くと云っても限定的で付け入る隙を作るのとは違います。
相手が可哀想と云う感情を利用され自分が病んでしまったら益するどころか愚かなお人好しになってしまいます。

優しく誠実でも人間関係で苦労しない人もおりますが、立ち回りが普通に出来るから特別な苦労もしません。
騙されたり追い詰められるほどの自己犠牲を払う人とは深い関係を築こうと思わなくなります。理由は単純で煩わしいからです。
煩わしい人間関係に参入することで、親密でもなく深くもない複雑でややこしく諍いの絶えないコミュニティーに飛び込んで、傷つき苦痛を強いられ繰り返しても悟れないのです。
自己犠牲を美徳とする価値観がそうさせているか、自己犠牲を払うことで自分の存在意義を実感する性格か軽い人格障害かも知れません。

傷ついた「優しく誠実な人」を介抱するのは第三者です。他者に善意を施し疲弊し第三者が失った分を補てんする。
優しく誠実な人格や人柄や心を危険から回避させられる考察力や洞察力がなければ、本人や近しい人が心を痛めます。

海外生活経験者との付き合いは、ビジネスライクな駆け引きや交渉事と同じくらい損得勘定を働かせないとコテンパンに叩きのめされます。
叩く側にしてみれば優しく誠実な人ではなく、鬱憤を吐き出すには好都合な愚直な人としか捉えちゃいません。

諸外国では子供に「騙されるな、盗まれるな」と云う類の事柄を家庭教育の最初期段階で教えるそうですから、冷厳なくらいの姿勢で対応しないと酷い目に遭います。
人間関係で騙されるのも自己責任の範疇であり、精神的に傷ついても傷つけた側は殆ど罪悪感もなく、傷ついた側が叩かれます。

勝った側が正義であり「勝てば官軍負ければ賊軍」と云った感じです。敗戦国と戦勝国の関係と似たようなものです。
8：いちごじゃむ：2011/11/21(月) 07:28:24 ID:D/qsVrHc0: ひまわりさん　こんにちは。

私は「信頼に値する優しい人や誠実な人」が好きです。永く誠実なお付き合いをしたいと思います。

「信頼できない、優しくなくて不誠実な人」これは嫌だなあ。半径５ｍ以内に
近づきたくありません。

「信頼に値する優しくて誠実な人」は、時にはその人柄に付け込んで理不尽を言ったり
利用しようとしたりする人に出くわして傷つく事があるかもしれないです。でも、多くの方は
その度にそれらを回避するスキルを身につけてご自身を守る術を学んでいくのではないでしょうか。

やんわりと「ノー」を言うことや　人と適度な距離を置く術です。

そうして学んでいくならば、長い目で見た時にはきっと生涯を通じて穏やかな人間関係を築いていくのではないでしょうか。
例え友人の数が多くなくても華やかな暮らしではなくても、似たような人達と温かな人間関係が結べるような気がします。

子育てをしながら他のお母さんたちと話して気付くことがありました。
それは、子どもの友人関係を数で測ろうとしている方が多くなってきているということです。

いつも一緒にいる友人の数。メル友の数。いつも大勢の友人たちに囲まれてワイワイと元気に
やっていることが望ましくて、数が多いことが良いことだと思っていいる方が多くて、
その基準から外れるととても悩むということです。

人にはそれぞれ自分に合った友人作りがあります。私も、私の子供も大勢でいつも
ワイワイはうっとうしくて疲れます。少数の信頼し合える友人とじっくりのんびり
付き合うことが好きです。

話がそれましたが、「信頼に値する優しくて誠実な人」は私はいいなあ（＾＾）と思います❤
9：ひまわり：2011/11/21(月) 19:30:53 ID:gNkFKGkg0: 縁側の裡奴さん

「優しくて誠実な人」で居ることは大切なことですが、「愚かなお人好し」になって痛い目に合わないようにしなければなりませんね。
それから、人を騙して傷つける側はほとんど罪悪感なんて感じていないのでしょうね。
私も何かで読みました。
「あなたは騙されて傷ついて、食事も喉を通らないかもしれないけれど、あなたを騙して傷つけた人は“美味しい”と幸せそうにご飯食べているよ。そう思うと馬鹿馬鹿しく思えてこない？」
「あー、なるほど。」と感じました。
優しく誠実な人でも、縁側の裡奴さんがおっしゃるような、危険を回避する考察力や洞察力が優れている場合は、最初から上手くセンサーが働き、人間関係にあまり苦労しないで済むかもしれないですね。

いちごじゃむさん

「信頼に値する優しくて誠実な人」は、そうではない人以上に、自分を騙そうとする人や利用しようとする人に出会い、嫌な思いをする機会が多くなるかもしれませんね。
でもそのような人も、いちごじゃむさんがおっしゃるように、徐々にそれらを回避するスキルが身についたり、自分なりの経験を通して「この人は危険」と見抜けるフィルターが磨かれていくのでしょうね。

今はお母さん達の世界でも、「質より量」という感覚なのですか！
なんだかショックです・・・
私も、いちごじゃむさんのように「量より質」だと思っています。
私も２０代の頃はなるべく積極的に沢山の人と交流していましたが、今は、信頼し合える友人とだけ良い付き合いをしたい、という考え方です。
10：縁側の裡奴：2011/11/22(火) 01:54:12 ID:/exPwd1o0: 世間では「騙した側が益して潤い」ます。世間は騙した側を非難しないでしょう。
優しく従順な犬のような人を美徳を備えた人だと思い、そうなるよう努力して多く傷つき家族や親しい友人を悲しませました。
しかし、優しく誠実でも同様の失敗を繰り返す人を私は尊敬できなくなり、蔑む事すらあります。
騙す側と騙される側には需要と供給があり、金銭的な遣り取りや間接的な金の流れもあります。それはある種のマーケットであり、不均等な自由経済でもあります。

優しく誠実な人になろうとして実践して数百万円の損失も経験し、融資禁止となり自分の行為も自己満足と偽善に過ぎないと学びました。
騙した側は裁かれず騙された側は社会的信用も失います。結果的に第三者が余計なコスト（金銭以外の労力、慰め、労い）を負ってサポートする。

騙されて何の益を得られるのでしょう？騙された人をサポートするコストはあまりに大きいのです。
保身に優しさは不要であり優しさは脆弱な防御壁でもあります。
３０年近くある団体に騙され、その間も団体外の人に騙されてきました。

壁をたたく者にレスしましたが、そこにＵＲＬが貼ってあります。驚くような内容を含みますが、気付かぬうちにその主張と重なる考えを持つようになりました。
そこまでしないと保身出来ない時代です。でも普通に生活できている人の多くは、気付かぬとも実践しています。
全文をストレートに受け入れられる内容ではありませんが、その文言の多くは物事の真実を語っています。

「心を武装しないのは自己の放棄に等しく、弱さを許した命に等しい」のです。
とんでもない考えだと思われるでしょうが、人間の基本でもあり特別な事ではありません。
11：ひまわり：2011/11/28(月) 21:04:59 ID:lQRFJj.A0: 縁側の裡奴さん

＞優しく誠実でも同様の失敗を繰り返す人を私は尊敬できなくなり、蔑む事すらあります。

確かに知人が初めて騙された時は、私も騙した方を憎いと感じるかもしれませんが、同じ知人が何度も懲りずに同じ手口で騙され続けていれば、「もう少ししっかりすれば良いのに！」と感じると思います。
人を常に警戒する必要は無いと思いますが、生きていく上で「何かがおかしい」とある程度察知出来るセンサーは必要だと思います。

もし自分が騙されて大金を奪われたら、悔しいし、自分を責めると思います。
しかしもし自分が大金を騙す側になったとしたら、一生その罪悪感と付き合わなければならないのですよね。
それもとても苦しいです。たとえ世間から非難されなくても。
騙す側も結局「お金」は得ることが出来るかもしれませんが、他の大切なものを失いますよね。
12：ふとっちょ金魚：2011/11/28(月) 22:06:42 ID:m6F8hmZoO: お邪魔いたします。

最近私は直感を大切にしています。
13：セイ：2011/11/30(水) 22:02:26 ID:p6BIlBWY0: 困るのは
『信頼には値しないけれど優しくてにこやかな人』
なのかも知れません。

天使は天使の顔をしてやってくるけれど、
悪魔も天使の顔をして近付いてきます。

私は人間は両方の面を持っていると思いますが、
利己的な人は大抵の人に対し利己的で、
利他的な人はある一定の親さの人に対し利他的であると思います。

きっとそれが『優しく、誠実で、強い』生き方なのだと思っています。