腹がたって仕方ない - 1256976671

1：姫：2009/10/31(土) 17:11:11 ID:C/6e9sYo0: はじめまして。彼氏がうつ病になって１年半が経ちました。
最初はやはり重い症状でしたが、今ではだいぶ良くなって…遊び歩いています。
仕事もない、傷病手当は１２月までしか出ない、なのにパチンコ・スロットには毎週出かけ、
負けても全然平気な顔。
これは本当に病気ですか？
私の誕生日には何もしてくれないのに、うちに来てゴハンを食べていく毎日。
私は彼に貢ぐために毎日働いているんじゃないのに。
病気なら病気らしくして欲しい、どうしてもそう思ってしまいます。

毎日毎日、私バカみたいに彼に気を遣い、たまに言いたいことを言うと
「死にたい」と言われ…いくら好きでも、私にも限界があります。
ワガママ放題の彼を見てると悔しくてバカらしくて、私が先に死んでやりたい！
と思います。
家族・近い間柄にうつ病の人がいる方は、
どんな風に毎日を送っていらっしゃるのでしょうか？
2：縁側の：2009/10/31(土) 23:41:35 ID:UkvtMhco0: そいつは境界例？

二人の関係は共依存ではないかと思えますが？。　あなたは彼の貢君ですか？。

自分の保身が最優先です。対人操作で検索すれば、そいつの本性が解るでしょう。

鬱は境界例の最たる自覚症状ですが、自殺を仄めかされては、放置するのは困難でしょう。
それこそが対人操作です。
3：いちごじゃむ：2009/11/01(日) 13:48:54 ID:KhJxsNHE0: 姫さん　こんにちは。

うつ病の彼、この頃は症状も良くなってきたのですが　毎日の生活ぶりやあなたに対する様子を見ると
いくら好きでもたまらない気持になってしまうんですね・・。

ほとほと困ってしまいますね。

悔しくてばからしい！と怒りながらも　それでも面倒をみなければならない理由や
責任が　何かあるのですか？

彼の行動や生活の意識に問題があるのでしたら、それは彼の家族が専門医や職場の責任者などと
連携を取って　その彼にとって良い生活を考え治療の協力をすることが望ましいのではないかと
私は思うのですが・・。（ごく一般的な方法ですが・・）
4：yukikunn：2009/11/01(日) 14:15:57 ID:uvKMpwD20: こんにちは。
彼は一般的にいわれている「鬱病」ではないと思います。
なので鬱病の対処法は彼には対応できないと思います。
まず、あなたが今後彼とどうされたいかが解決の糸口になるのではないでしょうか？
彼と別れても仕方ないと思います。

「死にたい」という彼の言葉には振り回されないようにしましょう。
5：姫：2009/11/02(月) 07:21:23 ID:IdhZyjv60: 皆さんお返事ありがとうございます。

付き合いも４年と少し長く、彼の弱いところ、素敵なところ、
全てわかっているだけに（彼のこと全部わかっているというわけではないのですが）
彼と別れることが解決策だとは思えないのです。

彼の主治医はやはり医者ですから、話を聞き、薬を処方するだけのようで、
彼は自分の言うことに反対しない医者との会話を楽しみにしているようです。

彼の言っていること・行動は、私や共通の友人から見れば
ただのワガママで勝手なことです。

それがわかっていても、お説教も諭すこともできない。

家族も「うつ病だから」と何も言えない。

一緒にいる責任も理由もないけど、
彼と一緒にいて楽しい時間があることを忘れられないんですよね…。

この４年の間に築いてきた友人関係も、
もともとは彼がいたからであって、
彼と別れたら皆と一緒に遊ぶことはもうできない。

そんなことを考えると、私がガマンし続けないと…と思います。
6：ram：2009/11/02(月) 08:17:16 ID:gVp5pAbs0: 姫さん、こんにちは

我慢しなければいけない・・・・

生きていくうえである程度我慢しなければいけない事は必要ですが、
この場合の我慢は悪循環を招くような気がします。

しっかり、彼と話をするべきかと思います。
交友関係を気にされていますが、もし彼が居なければ交友関係を
維持できないのであればそれはただの知人です。

姫様にとって今後必要な知人ではないと思います。
しかし、親友（心友）であるならばそこに彼の存在はただのきっかけに過ぎないので
親友にも相談してみては如何ですか？

彼にとっても親友であるならば周りが諭してくれる事もあります。
独りで抱え込まずに周りの人に協力をしてもらえばいいですよ。

それでも駄目なら親友も知人も姫様を支持してくれますよ。
我慢は良くない。

心の締め付けは、病を呼びます。
逆に心の開放は病を治します。

誰が自分にとって味方となってくれるのかを見極めてください。
彼が一番の味方になってくれることが一番なんですがね・・・。
7：yukikunn：2009/11/02(月) 20:40:11 ID:GhyIpT9Q0: こんばんは。
4年間、付き合ってこられたのですね？
別れることが解決策ではない、そのお気持ちよくわかります。

私は医者ではありませんが、彼は一般的に言われている「うつ病」ではないと思います。
でもお話の感じだと一般的な「うつ病」の対処法を皆さんはやられているように感じます。

うつ病にも「非定型うつ病」のように苦しくても多少は無理をする、簡単でもいいから目標をもつという「うつ病」とは違った対処法をするものもありますし、人格障害（例えば境界性人格障害）のように「うつ」の症状を一部見せるものがあります。
また、患者本人にはきちんとした病名は告げずに「うつ病」と伝える医師もいるようです。
先ず、彼がどういう「うつ病」と診断されているのか、彼以外の人が主治医に確かめる必要もあると思います。

ある精神科の先生のサイトでは彼のような症状の患者さんの事例がたくさん載っています。そして、その先生はこのような患者さんをうつ病とは明確に分けています。
「精神科Ｑ＆Ａ」で検索するとヒットします。
また、このサイトではメールで相談も受けているようです。
彼の症状（言動）、いつ頃から続いているか、処方されている薬、彼が好む医師のタイプ、周囲の人の対処の仕方など相談されてみてはいかがでしょうか？

彼にはきちんとしたカウンセリングも必要ではないでしょうか？
いわゆる「癒し」というイメージのものでなく、「治療」という意味のカウンセリングが必要な気がします。
ただし、彼の好むタイプの治療者にはならないと思いますが…。

少なくとも「うつ病だから何もいえない」という態度は良くないと思います。
彼に対しては「出来ない事は、出来ない」、「すべき事は、する」というメリハリはつけたほうがいいと思います。

確かに精神に問題を抱えている人と共に歩むのには、それ相応の覚悟が必要になると思います。
でも、我慢をすることはないと私は思います。
どこかに吐き出す場所を作りましょう（それはここでもいいと思います）。
8：ローズ：2009/11/02(月) 21:45:09 ID:FG7uIYm60: 姫さん、わたしもうつ病です

今の状態は、彼にとっても、治癒を遅らせるだけのように感じます

うつ病はとても辛い病気です
でもね、多くのうつ病患者は、あなたの彼のようではないと思います

つまり、常に働けないこと、何も出来ないことについての自責の念でいっぱいです

姫さんのような甘えられる存在があると、安心して「うつ病生活」をやってしまう危険性があります

辛いのは、大変なのは、うつ病患者だけではないですよね

姫さんも、お仕事をされて、ストレスとか悩みとかもあって、ご自分の生活、将来のことを考えたりなさっていることでしょう
姫さんだって、疲れたり、落ち込んだりなさることがあるでしょう
姫さんだって、彼の愛情をほしいって思うことがあるでしょう

たとえうつ病でも、彼は、そのことは認識していないといけないと、わたしは思います

健康な人もまた、ぎりぎりのところで、色々な責任や悩みを抱えて生きているということを
うつ病であろうと、何の病気であろうと、認識すべきだと、わたしは思います

姫さん、まずは、貴女の出来ること、出来ないことについて、１００パーセント正直になって頂きたいです

相手が死にたいと言ったとしても、貴女に出来ないことはしなくて良いし、すべきではないと、わたしは思います

貴女だけに依存する状態を作ってはいけませんよ、姫さん
それは、彼のために良くないと思います

姫さん、彼と距離を少しとった方が良いかもしれません

彼が自分自身を、貴女より弱い可哀想な病人っていう立場にしないように
貴女も、最近、どうも具合が悪いみたいにおっしゃって、彼が「病人」ばかりやっていられないような状況になさるのも一つの方法ですよね

事実、貴女も、かなりお疲れで、元気いっぱいの状態ではないようにお見受けします
姫さんの方が心配なくらいです

ご自分を大切になさってくださいね
それが、結局、彼やすべての人のためになると思います
9：いちごじゃむ：2009/11/03(火) 11:39:05 ID:F4QGi6JU0: 姫さん、こんにちは。

長い間　お付き合いした彼なのだからこそ、簡単に離れていくことがためらわれるのですよね・・。
きっと、姫さんと彼にしか判らないつながりのようなものも感じられるのでしょうか。

私は　あなたの文章からだけでは　（姫さんにたくさんのアドバイスをしてくださった皆さんには　申し訳ない
言い方なのですが・・、皆さん、ごめんなんさい！）どのような病気かが良く分からないから、あまり断言はできないのですが、
ただ、姫さんの気持ちが揉めるのなら　別れるのではなく距離の取り方を工夫されることも　一つの方法かな・・と
感じました。

毎日ご飯を食べに来られることが何だか負担ならば、一日おきとか週に２回とか、その様な方向に上手にもっていくことも
出来るかもしれないです。

別れるか、それとも全面的に受け入れるかではなく。（ローズさんのお話しには　私も賛成です）

この話に　どうぞ負担を感じないでくださいね（＾＾）
これは　私の考え方であって　あなたがどうしてもその様にしなければならないことではないのだと
私は考えます。

姫さんのお幸せと、彼の回復を、そして　お二人にとって　望ましい関係を　お祈りしております。
10：reafa：2009/11/04(水) 13:58:28 ID:BsJa3uj.0: 姫さん、こんにちは。初めまして。

書かれた分からだけで判断してますので事実と違うかも知れないのですが、
ちょっと頑張り過ぎちゃっているかなって感じがあります。
病気になる前はとっても素敵な彼だったんでしょうね。

ただ、ちょっとこのままだと姫さんが倒れちゃうかもな感じもありますので
少し力を抜いてみても悪くないかなと思います。
見たところ、共通の友人や彼の家族とも交流があるようですので
姫さんにかかっている負担をある程度分散できないか
話し合ってみるのもいいですし。
色々不安があるとは思いますけれど、
自分が倒れたら元も子もないですから。
それに我慢を溜め込み過ぎちゃうと
爆発したときにしっちゃかめっちゃかぶりが凄いことになっちゃいますからね。
彼氏さんも貴方に倒れられると困ると思いますし。

あと、鬱だからって何も言えないというのはないですよ。
お説教しちゃうと防御モード入っちゃうので大変ですけど
話し合いなら出来ると思います。
今の彼氏さん、自分のことを責めたれたりすると
受け止めきれなくてわけわかんなくなっちゃう感じがありそうなので
そこは気をつけて、その上で自分も辛い事を話すのは出来ないかなって思うのです。
ワガママモード入っちゃっているのは
ずばっと指摘するより心配していると伝えてやんわり自覚を促す方が
場合によっては効果があったりします。
本人に治す気になってもらわないと、ですしね。
あ、うっかり喧嘩になっちゃうとアレなのでなるべく気持ちに余裕があるときがオススメです。

それとお医者さんに関しては、彼氏さんの話のみで判断している可能性もありますので
もし可能ならばですけれど彼氏さんの身近な誰かが一緒にお医者さんに行って
担当医の方と話をしてみるのもいいかもしれないです。
信頼関係の問題がありますので無理にとは言いませんけれど。

彼氏さん自身の状態がちょっと見えないのでこういうのも何ですけれど
ひょっとしてある程度治ったけれど変なところに入っちゃったかもですし。
普通に生活は出来るけど社会に出ることを考えるとまだ怖くて逃避しちゃうとか……
まあこの辺りは本人に話してもらわないと分からないんですけどね
（あ、でも無理に聞き出そうとしないほうがいいです）。

的はずれなところとかあったら分かってないなーとスルーしていただければ結構ですので。
一番大事なのは貴方自身が無理しないことですよ☆
いきなり一気に頑張らないようにするのは無理かもなので
とりあえず我慢しすぎないでここに吐いちゃうようにしてみませんか？

ちょっぴり出しゃばりすぎたかもでアレですけど
長文、乱文失礼しました。
色んな事がいい方向に向かうことをお祈りしています。
変なこと言ってしまっていたらゴメンナサイね。