潜在意識で他人を変えられるか？ - 1574993826

1：幸せな名無しさん：2019/11/29(金) 11:17:06 ID:ER45G9V.0: 潜在意識活用で他人を変えることは出来ると思いますか？

「可能」と考えている方はどういう意味で可能だと思いますか？（

・コントロールできるという意味で変えられるという考え？

・コントロールとは違う別の意味で変えられるという考えですか？
2：幸せな名無しさん：2019/11/29(金) 13:12:54 ID:5hcqhwkU0: 他人を変えることはできるけど
他人をコントロールすることはできない

コントロールするのは自分のフォーム　（波動でも気でも）

世界は鏡なので
自分が笑えば世界も笑うってよく言うけど
まさにそれ

「気弱な自分」でいたら、相手が尊大に接してくる
「強気な自分」でいたら、相手がへりくだってくる　（極端に言えば）

というからくり

恋愛でも
「不安な私」から「愛されてる私」になれば
浮気症の相手が変わって、自分にベタ惚れになるというのも
よく聞く話

繰り返すけど
自分をコントロールすれば、他人は変わる
3：幸せな名無しさん：2019/11/30(土) 13:37:31 ID:iZWVfO2k0: >>2
自分をコントロールすれば、他人は変わる

自分が相手に優しく親切にしているのに、それを漬け込んで利用する人は変えられないですよね？また、虐待やDVも被害者が頑張って好かれようと努力しても相手が変わらないのが殆んど。
4：幸せな名無しさん：2019/11/30(土) 14:19:18 ID:RFkcmLng0: >>3
こういう潜在意識的な仕組みとしては>>2で正しいのだけど

「自分をコントロールすれば、他人は変わる」
のだから

>>自分が相手に優しく親切にしているのに、それを漬け込んで利用する人は変えられないですよね？

・そもそもそういう人とは接点を持たない。
他人であればさっと付き合いを断てば済む。
家族であっても距離を取る努力をする。
結果、「かかわる人を変えられる」

また、虐待やDVも被害者が頑張って好かれようと努力しても相手が変わらないのが殆んど。

・そもそも被害者が虐待やDVをしてくる人に「好かれようとする必要がない」のだから
そいつが変わらなくてもなんら問題がない。

自分をコントロールしてそいつから離れる、縁を断ち切るだけだよ。
子どもはむずかしいだろうけれど、周りの大人が気がついて助けられるからね
5：幸せな名無しさん：2019/11/30(土) 14:22:54 ID:RFkcmLng0: >>3
あなたは、親の機嫌をとってきた人にありがちなアダルトチルドレンかな？

何をされても相手の機嫌をとる、満足させなければ相手にしてもらえないという考えは、わざわざ自分を傷つけてくる相手に癒着してる、寄り添っていることになる。

それは意志を持ってやめるべきよ
自分を大切にするのが先。
6：幸せな名無しさん：2019/11/30(土) 19:00:09 ID:bWxKtcb20: >>5

>何をされても相手の機嫌をとる、満足させなければ相手にしてもらえないという考えは、わざわざ自分を傷つけてくる相手に癒着してる、寄り添っていることになる。

潜在意識で相手を返られないと言うことですよね？

中には虐待されても子どもは親と一緒に居たく、いつか気づいてくれると信じてる子も居ます。
しかし、それでも伝わらず殺されてしまった子も居ます。

私はアダルトチルドレンでなく潜在意識で相手を変えられないと思った根拠例を挙げただけです。
7：幸せな名無しさん：2019/12/01(日) 00:18:08 ID:k7cPFAWI0: 横で悪いんだけど>>6さんは実体験を話してる？
それとも机上の空論話してる？
8：幸せな名無しさん：2019/12/01(日) 10:53:36 ID:mXhPyEvc0: そもそも機嫌を取るって潜在意識がキャッチしてしまった時点で機嫌を取らないとならない世界にハマるぞ
9：幸せな名無しさん：2019/12/01(日) 12:53:25 ID:4pUIwY/U0: 変えようとしたわけじゃないけど
変わってはくれた

どちらかと言えば、こちらが見切りを付けて嫌いになったら優しくなっただけだが
10：幸せな名無しさん：2019/12/01(日) 14:37:08 ID:iIZE9tX.0: >>6
ご自分の、願望や実体験をお話しませんか？
他人や、架空の、ご自分ではないところのことを
引き合いに出しても、ずっと架空の他人事です。

ちなみに>>3についてですが
自分が他人に利用されたくない
自分が虐待ＤＶ被害から脱却したい
というのと
自分を利用してくる他人を利用してこないようにしたい
自分を虐待ＤＶしてくる相手を虐待ＤＶしないようにしたい
というの、どっちでしょうね。

どちらにしても、じゃあどうするか、というとき
相手に利用されないように自分が相手に優しく親切にする
相手に虐待ＤＶされないように自分が相手に頑張って好かれようと努力する
これでは、状況改善にはなりませんよね。
潜在意識的にも、現実的にも。
11：幸せな名無しさん：2019/12/01(日) 19:37:09 ID:xJ3t3LP20: >>10

虐待やDVに合わない自体が願望でなく虐待やDVをする人と和解するという願望にした場合です。

あくまでも上記は例えであり、他にも恋愛成就や復縁にも共通していますが、「自分を嫌悪している相手」を変える事ができるか？という事です。
12：幸せな名無しさん：2019/12/02(月) 15:58:13 ID:FdejLntY0: >>11
たとえ話とのことでしたら、適宜ご自身の現状に書き換えていただいてくださいね。

結果的に「『相手が変化した』という体験を得ることは可能」です。
ただし、意図的に「他人を変えたい」という意識でなにに取り組んだところで
あなたの期待している「他人を変えることであなたが得たいもの」は得られません。
あなたの願望は他人を変えることではありません。
あなたは他人を変えることであなたの（別の）願望が叶うと思いこんでいる
ようはあなたにとって他人を変えることは目的ではなく手段です。

手段を指定していいのか悪いのか、が問題ではありません。
それ以前の話。
実際のところ問題なのは
あなたのなかの「相手が自分を嫌悪している」という認識、
あるいは、あなたのなかの
「相手が自分を嫌悪している」そのせいで→『別れた』『復縁してくれない』
「相手が自分を嫌悪している」そのせいで」→『告白してくれない』『付き合ってくれない)』
という認識、思い込み決めつけ固定観念、意識でも視点でも呼び方はいいです。

相手が復縁してくれない・付き合ってくれないのは「相手が自分を嫌悪しているせい」
だから、相手が自分を嫌悪しなくなれば復縁してくれる・付き合ってくれる
願望である、復縁や交際を成就させるためには、相手が自分を嫌悪しなくならなければいけない
という、さらなる認識おもいこみ決めつけ固定観念もありますね。

あなた自身の願望成就を阻む認識おもいこみ決めつけ固定観念があって
そこへ上塗りするかのように、
願望成就の達成手段という新たな認識おもいこみ決めつけ固定観念を塗り重ねて
いろいろに分厚く塗り固めすぎているので
自分というものが身動きとれない、または自分本体が見えない聞こえない触れられない、
だから、他人への変化やコントロール欲、たとえ話や他人事など
そういうところしか向けられないし触れられないんだろうな、と思いました。

自分の願望を自分で明確に認識できていない状態で
自分の意識も感覚も自分でよくわからないなかで
他人をコントロールすることはできないんです。
13：幸せな名無しさん：2019/12/02(月) 16:01:01 ID:FdejLntY0: >>12　すみません言うてる自分が日本語コントロールできてないｗｗ
>適宜ご自身の現状に書き換えていただいてくださいね。
→書き換えてくださいね。
　書き換えていただいて大丈夫です。　混ざっちゃったｗｗ
14：幸せな名無しさん：2019/12/02(月) 17:17:59 ID:5y2SixC20: 実践的な話をしてみたいんですが、相手を変える第一歩としてセドナの「相手をコントロールしたい欲求を手放す」をひたすらやるのが有効かなーと思います、というかそれしか思い浮かばない…
こんなに努力しても変わらないのか、と途方に暮れている状態なので
自分を楽にするためにもとことんこの欲求をただただ手放してみようと思います。実験みたいな。。