雑談で書くようなことでもないこと
でも文字にしたいこと、ありますよね
レスはあってもおーけー、ないのはもちろんおーけーのゆるい独りごちスレにしたいと思います
ホットココアでも飲みながら独りごちましょう
在籍してた部所の人間には何の未練もないけど、お世話になった他部所の人に「え？聞いてないよ！？」「突然すぎて衝撃です・・・」とか言われると何か悲しくなってしまってもう泣きそうで逃げるように去ってきてしまった・・・色々あったけど楽しかったんだよな・・・
次が早く見つかりますように
なんの参考にもならん
あっちのスレでは「恵まれた育ちの人は金儲けにガツガツしたスピブロガーより好印象」って書かれてて
向こうのスレでは「もとから恵まれてる人が引き寄せとか言っても説得力ない」と言われてる
永遠に変な人に搾取されるだけ
願いを叶えてくれることでもなく
願いを叶えていく自分になるということ
今ある自分の環境や状況にフォーカスして良いところも悪いところも認識してあげる
今ある幸せに気づき、今すぐ幸せになってから、無い幸せへとアプローチした方が結果、早く手に入る
潜在意識のルールも
「こうだと叶いやすい」「ああだと叶いにくい」が
ぜんぶひっくり返るといいな〜
野菜中心の食生活なら叶いやすい！ → ジャンクフード食いまくりなら叶いやすいよ！
フットワーク軽いと叶いやすい！ → ウジウジイジイジしてると叶いやすい！
とかさ〜
もう自分を律してるの疲れたよ
何を望んでもいいのなら
「どういう状態であれ叶う」でいいじゃん… なんでそれを採用できないんだ私
釣り？？
↓
「何をして実現したんですか？」
ってさ〜。
相変わらずだよね。
これ、さももっともらしい説明つけて話したらやるんかな？
簡単すぎるよりちょっとクリアするのが難しい方がクリアした時実現するかもねー。
社会実験してみよっかなw
例えば、
自分「お金がないから、貧乏だから服も買えない・・旅行にも行けない・・」
「あ、またネガティブ思考だ。そうだ！よしおを召喚しよう。」
よしお「お金がない？貧乏だ？でもそんなの関係ねー！でもそんなの関係ねー！
はい、おっぱぴー！」
てな具合によしおを召喚すると、ちょっとネガティブ思考が和らぐ事を
発見した今日この頃です。
エゴでも人の言葉でも
他人のよく分からない人の言葉よりも一番は自分を信じて大丈夫
気づきにみんな平等に同じ時間の流れがあるわけではないから、1人1人理解できる時期って違う
そもそも潜在意識知った時期も違うから
今たとえ理解できてなくてもそれはただそういう時期なだけで、悪いものでも何でもない
１のブログのこの記事が分かりやすいよって教えてあげたのに
「でもアフィでしょ？アフィ嫌いだから開きたくない」と。
このブログはアフィリエイト広告ついてないよと言ってもデモデモダッテーでムカついた事を
アフィリエイターにオススメのブログサービス！みたいな記事を読んで思い出した。
嫌な奴は嫌で何が悪い、
あいつらが私を大事にしないのが悪いんだ。
なぜなら私は大事にされて当然な人間なんだよ！
もう我慢は一切しない。
顔色を窺ったりしない。
お前の顔色なんて何色だっていいさ。
私の知ったことか！
空気を読んだりしない。
空気は吸って吐くものだ。
暴言ヤローには同じく暴言吐いてやる。
やられたらやり返して何が悪い。
きれいごとはうんざりだ！
私は何を感じても、何を考えても良いんだ！
朝の音読すごいかも〜
そうだな。ただ無関係の人を傷つけちゃダメだぞ
今改めてみんなそれぞれ捉え方が違くて本当に1人一つの世界があるなぁって実感
潜在意識板は色々な意見を見れて知れてあの頃の楽しかった授業の時間を思い出す感覚ある時がある
別れて半年くらい経って、彼から連絡が来たり、会うこともできるようにはなった。
でも、なかなか思うように進展しなくて、しまいには軽んじられてるような扱いになり、自暴自棄。笑
改めて自愛して嫌だったこと全部吐き出して、苦しかったね嫌だったね、無理しなくていいよと声をかけ、ひねくれ式取り入れて、彼と付き合いたくなかったんだ、まだ結婚なんてしたくなかったんだ言うてたら、少しずつ重たいモノが取れてきた気がする。
断捨離始めたらそれが楽しくなったし、お出かけして風の心地よさを思い出したし、自分が本当に好きだったものを思い出せるようになったし…
そうやってたらまた彼から連絡があった。
やっぱ軽んじられてる内容で…なんかふつりとどうでもよくなった。
んで、LINEブロックした。
彼と変に繋がってると自分じゃいられなくなると思って。
そしたらなぜかすっきりした。
やっぱ、私、彼と付き合いたくなかったのね。笑
自分を大事にする選択が初めてできた気がする。
潜在意識を再考して、自分軸に少しずつ戻れて自由になれた気がする。
潜在意識さん、というか、私自身にありがとうだな。
長文すんません。
深く考えずに生きられたら、もっと楽だろうになあ
本当にワープしたかもしれない経験がある
隣の部署に好きな人がいるんだけど
年度末に異動が発表された時、隣から聞こえたのは「好きな人が異動になる」というものだった
目の前が真っ暗になりそうだったけど、現実無視を心がけてアファをした
そして4月を迎えたにも関わらず、その人は同じ部署にいた
つまり異動にならなかった
もちろん、最初から自分の聞き間違いだったって可能性もあるかもしれない
でもアファをしている時に、妙な安心感というか「これ大丈夫なやつだわ」って感覚が不思議とあった
初めての感覚だった
もうそろそろ好きな人と成就したいから、あの時みたいなのを発動させよう
間違いだよ！って言うのは全然いーけど、それ言うだけなら簡単だし、ちゃんとそれが間違いである詳しい説明と真実が書かれてないなら気をつけるって？ってなるから結果、心に響かない
潜在意識上級者の人みたいだけど説明は下手なのね
「※荒れる原因のレスは間違っているというより短文説明不足、内容が無い、断定口調、言い方が悪い場合が多いです。自分で確認後投稿しましょう。」
がすごくよくわかる！
たどり着ければいいんだから
枝葉末節、わかってないとかわかってるとか
ごちゃごちゃ言いすぎ。
全てがかなってないくせにうるさいよ。
えっらそーに自分は全てわかってるってうるさいやつはさっさとこの板卒業しろ。
本当に大事なことは自分で気づくのも大事だよ。
不文律っていうのがあるよ。
教えてくれてありがとう
そういう優しい言葉でちゃんと伝えてくれるの有難いです
やっと気づいた、ていうかなんで気づかなかったんだ？？
イヤーな現実も自分が作ってるなら、なんで楽しもうとしなかったんだろう。私は潜在意識の知識使って目の前のこと受け取り拒否しまくってたわ。
自分で作ったのに何怖がってたんだろう。お化け屋敷自分で入って、「怖がらない！ほんとはこのおばけは偽物だ·····幻だ·····でもこわいよーどうしてー」って入口でだだこねてるみたいだった。
別に怖がってもいいし、もうやだー！！ってなってもいいんだ。てかそれで正解。お化け屋敷は怖がるためのものだ。
覚悟決めてもうお化け屋敷たのしんじゃおう。
お化け屋敷でしかできない経験しよう。
目の前に大好物があっても食欲が無かったら手が伸びないように
精神的な食欲に当たるものが無かったら好きなことが目の前にあっても興味が沸かないだろう それをする気にもならないだろう
食欲が無い状態で大好物を食べても味気無いように、好きなことをしても面白く無くて、ただ疲れるだけ
いつしかこんなこと好きじゃないような気がして、好きなことなんて１つもないような気がして
でもそれは満腹だからじゃない いつも飢餓感がある
精神的拒食症なのかなと思った
メソッドはそれなりに心身健康なことが前提のような気がした
告ってもないのにフラれて終わったもんだと思ってたけど、全然連絡とってないのに今なぜかその時より好きな気がする。すごく会いたい。
いきなり一人で好きが爆発してるんだけど、自分どうしたらいいんですか！
3日以内に会えたらもう自分褒めまくって運命認定してやるよ。ゲームだ〜〜本気出してこい〜〜
これな。
なんでそこまで「アタシは全て分かってる☆バンバン願いを叶えてます☆」って人が
この板常駐してんだって話ｗ
（いちいち反論してくるから常駐してるって分かる）
これ言うと他人の手助けをしたいとか言い出すけど
だったらまずその願望（＝手助けできた☆ 全員すぐにアタシの言うこと理解できた☆）
を叶えてみろよって笑ってまうわ
なんか違う。
やはり毒親と毒教師のダブルパンチを喰らった時に「人生終わった」と感じた直感は正しかったんだ
直感はいつも正しい、あの時に死ぬべきだったんだと思える
いちいちむかついてたけど、もうどうでもいい。
お前の機嫌なんてどうでもいい。勝手に不機嫌になってればいい。
仕事の連絡もする気がないなら、全部お前の責任でやればいい。
問題になろうと関係ない。
私には一切関係ない。
私はお前が大嫌いだ！
私はお前を許さない！
さてと、私の時間をこれ以上お前に侵されるようなことは止めだ。
依存症の被害妄想
「自分ハ解ッテル、オマエラ、解ッテナイ。ダカラ教エテヤル」ってスタンスの人が一定数いる。
なのに誰かが尋ねると答えなかったりブチ切れたり。
教えたくて教えてやりに来てんじゃないの？って疑問に思う人いるわ
達人と呼ばれてチヤホヤされたいだけで、他人から達人と呼ばれてしまう人たちとはスタンスが違うんだよね。
他人から達人と呼ばれてしまう人達は、聞いて欲しくて書いてる。
教えてあげるのアゲルちゃんは自分の言うことを解らせたくて書いてる。
達人と呼ばれる人達は聞いてもらいたいこと書いたら来なくなる。
アゲルちゃんはオマエラワカッタカ！って確認に来る。(だから常駐してる)
自分はそこそこ叶えてそこそこわかったつもりなんで今は面白い話を読みに来てる。
興味が湧いたら質問するんだけどクレクレ認定されたりわかってないやつ初心者認定されて答えてもらえなかったりすると、あーアゲルちゃんかーってガッカリする。
わかってんの？
じゃあ教えてよ。
アゲルでも何でもいいわ。
読んでてふんわりした気持ちになるスレがいいな。
難しいと言われた。
だから明日から部署異動だってさ。
メモとり、分からない事は先輩に聞き、ようやくメルアド取得してもらえ
先輩と先方とのやり取りを見て勉強してた。
でもこれが上司の目には甘えと捉えられた。
いつまでも先輩を頼るのはダメ。
覚えようとする姿勢が見受けられないだそう。
それなら、同期みんな試用期間で8割こなせてるってことだよね。
すごいなぁ。
元々、上司からキツく言われる事が多く、先輩のミスも私だと思われている。
他人のことをそんな風に穿った見方をしたことがない……
自分に足りないところをあわよくば
教えてもらって自分のものにするという
その意識が小賢しく薄汚い
それならまだわからないから知りたいなー
と素直に質問したらいいのにw
そんなことはそこそこ知ってるけど
あやふやな部分を丁寧に教えてくれるべき！ってその雰囲気が不快だから嫌われて
相手にされないんでしょw
部署異動があなたにとってプラスになるよ
プラスにしていけばいいじゃん
ラクにできて長く働けたらそれが何よりラッキーだよ
部署移動しても置いてくれる会社なんていい会社じゃないか！
がんばって！
ゼロからリセットしたい
この板に来てる時点で
何かしらうまくいってない事は分かるじゃんｗ
なんかずっと板にいるみたいだしｗ
なのに自分はパーフェクトってスタンスで
分からない奴は「甘え」「怠け」で斬り捨てる態度がしんどいんだよ
で、自分が叶えた事はっていうと言葉を濁すか説教で誤魔化す始末
もし質問者とパーフェクト達人さまが
リアルで会ったらスペックは質問者の方が上って可能性も大いにあるよなあって思う
んじゃなんでパーフェクト質問者が
まだ板に張り付いてんの？ってことw
甘えて怠けながらも
充実して幸せならこんなとこ必要ないじゃん
もしかして自分より不幸なやつを見るのが面白くてきてんのか？www
そのゲスな趣味に気づかずに承認欲求こじらせてんだろ
正論！
パーフェクト質問者が質問者を辞める認識になった方が一番手っ取り早い
50は教えてあげたい人じゃない
43もちがう
なんでそっちに文句出るのか
俺の意見わかれって押し付けてくるのホント不快
疲れてるというかみんな呆れてるんだよ
疲れてるという見方はその人だけの世界
少し前まで理解できなかった派だけど、そんなふうに見たことないなぁ〜〜
質問って過去スレよく見ればいいことばかり
前スレで自由の掲示板って主張されてたから、回答者側の人にも自由な発言の権利あるよね
ってこうして気づきがあるのは有難い
反応しちゃう自分はまだまだ半人前だから理解をもっと深めて実践に導くたびにここいる感じ
心優しき達人のみなさま
何一つ教えてやることはない
その浅ましい人の思いを土足で踏みにじるような言動をするくせに
欲しがるやつなんてゴミにもなりません
人ではないw虫以下
では、おやすみなさい
何故成功している人がここにいるはずがないと思うの？
叶ったあとも自分と向き合い続ける中で
新しく疑問が湧いたり、より良い方向を模索する人だっているはず。
叶って終わではなくて、人生を通して成長し続けるものじゃないのかな？
他には
何年も離れていて同窓会気分で戻ってくる人
ただ単に叶ったことを共有したい人
他の人が自分にしてくれたように返したい人
色んな人がいると思うけど。
質問者のためだけの板ではないからここは成り立ってるのに
そこの認識が甘い人が不躾な質問をするから
呆れさせてるケースをこの数日でいくつか見たよ。
もちろん答える側の言い方は大切だけど
同じくらい聞き方や、返事をもらった時の受け答えって大切だと思う。
疲れた面倒くさくなったってわざわざ言い残す人もいるからさ
じゃあなんで答えたのさーって答えない自分は思っちゃうから。
最初から答えない、わざわざ言い残さない、の選択肢もあるのにわざわざ答えて面倒くせえって、この答える人はどうしたかったのかなって
質疑に参加したり読むのは参考になるけど、
まったりしてるとこ来て乱暴な言葉で押し付ける人は不快だなと。
私は全然気が付かなくてさ、しばらく動揺が止まらなかったよ。
でもよく見るとふくらはぎは明太子なんだよね。
今まであまり凝視したことなかったからきがつかなかっただけなんだよね。
明日からどうしよう、、、うぅ悩む！(笑)
そのままにしておいて大丈夫なのかな？
知恵袋に出してみるかとても悩ましいけど、、
少しだけ味見したら体のバランスが悪くなるかしら？
わぁもう何でこんな変なことに気づいてしまったんだろう！！
むしゃむしゃ。
は？何でそんかことすんねんな？
ええ加減にせえよ。
メルカリだろ。アホみたいにわかりきってる文字に○つけるな。
超嬉しい！！
単発の派遣もやってて、凄く良い就業先があり、
そこに来てる派遣の人達も他は行けないと話してるくらい良い職場で
でもそこが暇だと他の会社に回されるんだけど(嫌なら断れる)
最近気に入ってる場所が暇らしく入れなくて、嫌なところ回される…
事業でやることないと、ただ家にいるだけになるから働きたいけど
嫌なところに回されるのは嫌だ
なんで大人相手に世話を焼かないとならないんだろう
周囲は、被害にあってないから可愛いって言えるんだろうね
だから多分私が批判を口にしたら非国民扱いだろうし
とにかく、足を引っ張らないでほしいし時間を取らないでほしい
随分自己中ですね。多分その人は、あなたに欠けている「ひとに優しくする事の大切さ」を気付かせる為の、教材的な意味合いをもたらす方だったんですよ。
せっかくのご縁、大切にしなさい。
無論努力をしなかったわけじゃない。人並みには頑張ってた。就活で転けてから人生ずっと闇の中だわ
何故上からw
正直、味わってみてとしか言えないです(((^_^;)
分かる
アダルトチルドレンってこれかーと思う
可愛い天然と可愛くない天然がおるんよな
これからかなり自由になる〜
芸術家として好きなことだけして生きていくんだ〜
ハッピーに生きれなくてもいいとおもう
今は改善できてあの時期も大切だったってネタにして笑って話せるけど、私はドン底暗闇の時期あったとき、人の気持ち何もわからない何も知らないハッピー思考な人に暗いね。もっと明るくいなよ！って無責任に言われて余計に傷ついた時あった
ハッピーに生きることを他人にまで強要しようとする人のが逆に苦手って思ってから、どんなときもまぁいっか〜で自分は自分でいようと思った
闇の中も人生の流れのなかでただそういう時期なだけだもの
そう！可愛くないの！
アダルトチルドレンはわからないけども、極論だけど単純だからありがとうごめんなさいが言えるならもう少し許容出来るんです。
お前が全部悪い
私の人生にお前はもう不要だ。
優しいお言葉ありがとうございます。
入社してすぐ、ボス先輩からの攻撃に耐えれず腹痛になり、
辞めたいと申し出ました。
そしたら、別の先輩の下に異動になりました。
ですが、プレッシャーと複雑な業務内容で不安もあり、
更に上司からの攻撃もありこのような形になりました。
だからここの会社ではダメなんだなと思いました。
クビにすると後々大変だから、こうするしかないのかなとも…。
周りの目も気になります。
プラスなお言葉いただいたのに、マイナス思考でスミマセン。
だからあなたの内面浄化のために教えてあげてるんじゃないですか。
世の中いろんな人がいるんですから。その人もその人なりに頑張ってるはずです。もしあなたの親や兄弟がその人みたくなって、今のあなたの様に誰かに陰で悪く言われてたらあなたはどう思います？
そんな事いってたら容姿もますますブスになっちゃいますよ。
あなたのそれはそういう煽りネタ？
荒療治で気付かせる系の？
それとも自分に言い聞かせてる？
やった上で「叶わない」と嘆く人を甘えてるというのはやめてあげてよしい
自分もあの気持ちはよくわかる
何をやっても改善されない絶望的な気持ち
やり続ける事で（もしくはちょっと呼吸を変えてみたり工夫することで）
いつか必ず道が開ける
最初は小さいし、自分もまだまだ途上だけど
自分は途上だし、願ってる事の7割叶ったけど全ては叶ってないから
人様にアドバイスはできない
だから苦しんでる人をバカにするようなアドバイス見るのは本当にしんどい
この板の質問者のレベルが落ちた、数年前はこうではなかったと捨て台詞まで吐く人いるけど
少なくとも数年前は「モラハラ的にアドバイスする人」はいなかった
質問者はそのモラハラに反応して低レベルな争いに発展してるわけでどっちどっち
数年前に私が質問して答えてくれた人達は
みんな優しかったなあと感謝する
質問に質問で返したり（←モラハラの典型）
「甘えてる」等のワード一切なかったし
あの人達がたまに戻ってきて
苦しんでる人に的確なアドバイスをしてあげたらいいなあと思う
これも願望リストに入れとくよ
変な人、、
独り言スレでいきなりアドバイスしてあげてるってドヤられても場違いだと思うよ。
仕事中にスマホ落としたらしく背面が割れてた。
私もたまにスマホ落とすけど割れたことがなかった。
でも今日2回も落として割れた。
なんなんだろ。ごめんね、スマホ。
やめてあげてよしい。とか、どっちどっち。とか、所々、文章が変で肝心の内容が入ってこなかった…
低レベルとか書くのよくない
そりゃあ毒親擁護もなくならないわ
上でも真っ当な返しをネタだの変人だのってどんだけ汚れてるんだかw
そういうのを考えたり理解しようとはせずに一方的なうらみつらみを匿名で書きこみ、片や潜在意識の話では二言目には「願望願望」「叶える叶える」だし。欲にまみれ過ぎっしょ
内面浄化とはよく言ったよね〜ww
言葉は癒しにも凶器になる事もあるわな
恐ろしや
これが手放しってやつなのかな
もしそうならこれを上手く活用したい
買い替えたかったのかもね。
割と気は楽になるんだけど腑に落ちないところもあった。
「恥ずかしい思いはしたくない」「落ち込みたくない」「不安になりたくない」の気持ちに蓋してた事に気づいた。
これらも受け入れてみたら、「堂々と仕事がしたい」「楽しく仕事したい」というプラスの気持ちが出てきた。
うん、まだまだ不安やモヤモヤはたくさんあるんだけどねw
あんなに自分を好きじゃなかったのに進歩したもんだ
その日仕事だから無理だったのに合間を縫って行く
高速バスだけど交通規制すごそう…
こんな事まで引き寄せなくていいのにw
悪い想像や思考は基本的には実現しない。
不安や恐怖や憎悪とかは顕在意識と潜在意識のエネルギーの両方消耗して実現力が落ちてるから。
悪い事も実現しないけど本願的な物も実現しずらくなる。運気が悪くなるとかではなくて単純に肉体や頭脳が疲れるから。
一番に叶えたいのはお金の事だったり恋愛の事だったりなのにそれを差し置いて 疲れたから休みたい、疲れたから一人で静かにしていたいが潜在意識に先に届いてしまう。
現実的に疲労に対応しないでいると潜在意識が休止できる状況を引き寄せてしまう。
潜在意識的にはひと休止でも自分的には大停滞に思えて
これが悪い思考が悪い事を引き寄せた〰️のカラクリ。
上でも書いてる人がいるけど、自己観察と自愛がポイント。これで顕在意識も潜在意識も状態が良くなっていく。
疲れたーという心の声をキャッチする自己観察、疲れてる私を放ってはおけないぜという自愛。
顕在意識がお母さんで、潜在意識が子供ってのをどこかで見た。
子供はお母さんに気づいて欲しいからワガママ言っちゃうとか。
なので自己観察=自愛ってことだよね。
って気持ちになるとすぐ終わる。なんでだろう。潜在意識とかもう訳が分からないよ。
潜在意識ありがとうございます。
自分自身やりたいことや特技もなく我慢して働いててピンチです 狭い社内だから悪口は絶対に言いたくないし… 苦しくておかしくなりそうです。一刻も早くやめたいし199さんのようにお金がほしい
ネット依存になっちゃうよ。
まぁほっとけばいいよ。
あなたは自分を大切にしていればオッケー。
気にしなければあなたにはなんの影響もないから大丈夫だよ。
誤爆って？？…なんかやらかしたの？
一袋ペロリと食べちゃいそう
嫌な人をロケットに乗せて飛ばすイメージが良いらしい。
でも嫌な奴の顔を思い浮かべるのも胸くそが悪い、何でこいつの為に時間を割いてイメージングせなあかんのや、と言うのなら
自分がロケットに乗る方が早い。
ロケットに乗る前に今の職場の人と別れを惜しむ場面や、あー今日が最後の出勤日だとしみじみする場面追加で。
潜在意識知らなかった頃に一人の上司にいじめられてウツ寸前のネガティブ状態になりつつも、
もーいいやあと少しで辞めてやる次の当てもないけどと思ったら、まあ良いこともあったよなと何となく懐かしむような気持ちになってたら、パワハラ女が他店に異動になった。
お偉い有能な人ほど異動が多い会社なので潜在意識で奇跡を引き寄せたーという程の事ではないけど、まあネガティブな精神状態でも少し楽な環境を叶える事は出来るという事で。
でもね、私の発したワード「××(ﾁｮﾒﾁｮﾒ)」=「変態」と結び付けてるのは君の内面なんだよ！
つまり君が「変態」なんだよ。
わかるかね。
と、心の中であるニヤついてしまうようになってしまった。
完全に潜ちゃん脳やねw
✄--------------- ｷ ﾘ ﾄ ﾘ ---------------✄
...と、ここまでの度重なる不運と苦労から一変！
私の人生は大きく変わるのでした〜！
なぜかいきなり彼氏ができ、あれよあれよと彼の一軒家に引っ越して結婚することになり、ほんの少し旅行しただけで予想外にも女の子を妊娠、娘にメロメロの旦那と一緒に育児を楽しんで、旦那の定年後には2人お気に入りの国に移住して生涯仲良く平和に過ごすのでした。
めでたしめでたし。
一文でこっからの人生まとめれたわ。今から大どんでん返しがあるらしい。早く旅行行きたいから1日でも早いほうがいいぞ、私！
一軒家持ってる男って引きこもりの50越えの中年男、じいさんばあさん付きくらいしかいないだろw
無粋
えっ20代前半で家買った人いたよ！
ジジイになってからローンに苦しみたくないって。
自分の場合は一緒に楽しく新居を選びたい派だけどね。
・「久しぶりに来てみたけど」と前置きする奴の
板のレベルが落ちたとかいちいちディスらずにいられない確率90%
・「もう来ません。さよなら。」と捨て台詞吐く奴の
翌日にはもう板に来てる確率99%
どーでもいいですよー
だいたひかる？w
恋愛で悩み苦しむ→同じような立場だったけど大逆転で幸せ！の話を見る・聞く。
こういうことが最近ものすごく多い。
自分が苦しんでるときに限って、同じような立場から幸せに！の情報が嫌っていうほど飛び込んでくる。
なんなの？？？？
羨ましい、次は自分だ！って思えたらいいんだろうけど、
いつまで「次は自分が！」って思うことになるんだろう
ずっと「次は自分だ！」が繰り返されるんじゃないだろうか
横からすみません
「次は自分だ！」だと、ずっと「次は自分だ！」が現象化される気がします
幸せになりたい＝幸せじゃない今の現象化
と同じで
だから「やっと自分も幸せになった！」と現象化されてから思うのではなく、先に「やっと自分も幸せになった！」思うことで そうなった現象化を迎えてみるのはどうでしょうか？
レスありがとうございます。
「（現実にはまだ何もないけど）もう自分も願望実現のルートに入っている。だからそこ、こういう情報が入ってくるんだ！」と、いう考え方をした方がいいということ？？
この人はうまくいってる…でも自分はダメだ…↓って落ち込むよりは、
次は自分もこういう嬉しい立場になれるんだよね！↑と、気分上げたほうがいいんだろうなぁ、と思いながらも落ち込みがちだったので…。
その人はがんばったんだな、努力したんだなと称える気持ちがあれば
落ち込んだりしないよね
落ち込むのは妬みが混ざるからだ
じぶんもそうなれたらいいな！ならわかるけど次は自分って負け惜しみにしか聞こえない
讃える気持ちはあるよ というか、妬んで自分がよくなるわけじゃないし。
他人の努力と自分の努力なんて比べるものじゃ無いし。願望がピッタリ同じってわけでもないし。
妬んでないから、そういう風に取られてびっくりだわ。
落ち込むのは、自分も頑張ってってるんだけど 結果が出ないなあ…って、
自分の情けなさに落ち込むってことなんだけど。
負け惜しみっていうより、「自分と同じ願いを叶えた人の話が入ってくるのはシンクロ（ニアミス）」って言うじゃん？
だから「（願いの実現化近づいてきてる）次は自分の番かな！やったね！」って
前向きにとらえた方がいいかなってことだよ。
イライラしてるのかもしれないけど勝手に過剰反応して絡まないでよ…。
まさにこの状態だ。何かもう疲れてしまった。
何に疲れているんだろう、昔は個性的な親に振り回されてそれが原因だとしても、もう親もいないのに
人と向き合いたくない、もう何も波のあることは経験したくない
今は静かな生活だ、やっとここまできた。
けどここまで生きてきたらかには何か楽しいことを経験したい。ここで終わったらただ振り回され続けた人生で終わる。
けど疲れた、何に疲れた？
前に進まなければつまらない、でももう何もみたくない、たぶんその願いが何より先に届いてる
そんなのお父さんもお母さんもおじいちゃんとおばあちゃんも望んでない
それを聞いて何を思う？
自分がどんな人間か顧みることはあるのだろうか？
そこそこの田舎だから20分に1本とかなのにしょっちゅう遮断器最前に招待してくれる
行きと帰りほぼどちらかは電車を見せられる
最近かわいく思えてきた
普段なら出会わないような人の書き込みを目にすることが多くて、たまに来ても居心地悪く感じる
文章見ただけでもその人の精神状態ってわかるよね
昔はよく来てたんだけど、、合わなくなった、、
やっぱり不調な時に来る人が多いからなんだろうか
多くない！！多くない！！多くない！！多くない！！多くない！！多くない！！多くない！！多くない！！多くない！！多くない！！多くない！！多くない！！多くない！！多くない！！多くない！！多くない！！多くない！！多くない！！多くない！！多くないもん！！
むしゃむしゃ。
どの人もしっくり来なかったわ
しっくり以前にカスの方が多かった
復縁希望の相手と知り合う前もカスばかり寄ってきてたが
カスを引き寄せてるんだろうか
でもまあ復縁希望相手が1番だと再確認できたし、もう他の男性に会わなくていいや
はよ眼前に現れて 見えるようになって
マキホルの歌詞にありそう
メソッドをしたから叶った→今日はしなかったから叶わなかったのかも？！とか
まずは自分に向き合って自分自身と現状をまるごと受け容れることからなんだろうな
そこから制限やブロックや思い込みを解消して、本当に欲しいものが何か考える
嫌なことがあったりして他者に言いたいことがある→自分に自分が言いたいことがある、と受け止めてまずは自分を見直す
嫌なことが繰り返すなら過去の自分の行動や辛いことが原因だったりするのでそれをイメージの中でやり直す
そしてほんとうの意味で自分を大切にしていく
いいぞ この調子だ
改めて、色々ある世界だなぁと思った。
身体目的の自称達人に被害あってる人達もいるようなので普段知り合う人も含め、弱ってるときの男性からの甘い言葉や誘惑にはお気をつけくださいませ。
告知が来てたから動かせる小物は全部どかしてたんだ
で今日ベランダ見たらまさかのエアコン室外機も洗濯機もホース外されて動かされてて、
しかもあまりにも雑な荒っぽい動かされ方しててなんかショックで泣いてしまった
そんな大物までどかすならもっと詳しく告知してよ、部屋の中は無事で外壁の足場から
ベランダに入って作業したとはいえ居住スベースが他人に荒らされるって
すごい恐怖感だわ、今鬱で療養中だからきつすぎて涙止まらない
夏までエアコンも洗濯機も使えないこともショックだし
住人のスペースをこんな荒っぽく扱う不動産屋に対しても恐怖しかないし
そんな不動産屋が管理するベランダに洗濯機置かないといけないような部屋に住んでる状況から早く抜け出したい
潜在意識も何も上手くいかなくてずっと離れてたけど吐き出す場所無くてここ借りました
セミナーやるつもりはない、B U T 友人にやってくれと言われたことはあるｗ
って言ってる時点で
「自分は渋々なんですよーでもやってくれって人が多いから仕方なくー」
って計画なのアリアリでガッカリしたｗ
しかも後藤先生登場してから日も浅いのに
セミナーやってくれマンがこんなにも早く出てくるってｗｗ
今まで登場したどんな達人も
こんな短期間で、複数の人数にセミナー乞われる事なんて無かったよｗ
もうちょっと数か月くらい頑張ってから
セミナーやってくれマンを登場させるべきだったね
上から目線と喧嘩腰で説明されるのはすごく不愉快だ
この子が産まれて少し落ち着いたら一個人として働いたりご飯を食べたい。
もうボロボロは嫌だ
新しい洋服や下着を買いたい
ストレスで老けた容姿を戻したい
20代が終わる前に少しでも満喫したい。
旦那に優しくしてほしいし約束を守ってほしい。
今回もどうせ全部私が面倒見るんでしょ
障害があっても幸せになりたい
入院していて独りになったら溢れてきた
子育てすら出来なかったらクズ？
生きてる価値がない？
私も役に立てる自分になりたい
どんな形でも今より穏やかに過ごせるなら潜在意識に頼りたい
愚痴でごめんなさい
何かと怒られる。
私だけ。
たまたまボーッとしてたら怒られる。
そのあと別の人がボーッとしてても、上司の目がないから怒られない。
みんなが黙々と仕事してるのに、爆笑してる声が聞こえてくるけど、もちろん上司の目がないから注意されない。
それどころか、若い女の子だから自分からデレデレして何かと話しかけ、気にかけてるキモイ。
私はどうしたらいんだろ。
仕事がなくても若い子は周りの男性陣が一緒にやろうと声をかけてもらえるが、私は自分で探しウロウロ。
若い子リフトの免許ないけど免許持ってる上司が教えてるのは問題にならないの？
ケガとかしても私には関係ないからいいけど。
とにかく、上司の監視から外れたい。
辞める覚悟もある。
それを意識してると一切起きない
つまり本願のことを考えてるうちは願いが叶わないということなんやろか
無理やわ 今にも叶って欲しいのに
むしゃむしゃ。
最近そういうトムとジェリーな人達をよく見る。
なんだろうって考えてしまう
自分の考えを信じるのはいい事だけど、定期的に来て自分の考えで他を押し潰さなきゃ気が済まない ってのは、
何かしらの葛藤とか未練を抱えてるんだろうなぁ。
最近はいろんなメソッド的なのをやってて
それらが効いてるのか副業の売上がアップしてる
お金の引き寄せはできてるんだなと思う
おもしろいね。
ん？それあなたのことだよねw
スタンスな人ばかりに見えるのは私の心が汚れてるせいだろうな
某板より
//////////
なんで似たようなのが複数出てくるのが潜ちゃんではデフォなの？？
前は
アラフォー女、年下の男にモテモテ、海外在住が
これでもか！って出てきてたけど
今はアラフォーおっさん、年下の女にモテモテ、東京一イケメン！
が流行してる
私は別館希望だけど、そんなうまく行くわけないなぁと。
若い男女がいつも二人でキャッキャツ遊んでて、案の定二人とも別館配属。
注意されないどころか気に入られてるから自由でいいなぁ。
私は何してても監視の目があるのに、
本館に配属されたら益々監視される。
会社側は私を追い込んで辞めさせるのが狙いなんじゃないかとまで思ってきた。
どうにかして配属先リセットされないかなぁ。
うんうん、こういう下々の独り言見ると呆れるなー
どんまいだよな。
またそのような現実を見てるはず。
私はモブですと表明してるようなもんだから、下手に反応しない方がいい。
またそんな自分を自愛した方がいいよ。
スルーしてまったりしよ〜
嬉しい
ありがとう潜在意識ちゃんねる
バカっぽいよね
まぁいっかほっとこ〜〜
まったりしよ〜と言いつつ、反応しててワロタ
妄想がひどいね、通院してる？
お薬をきちんと飲んでね
心配だわその攻撃的な被害妄想w
ここって一般人以上にエロネタに過剰に反応するから
SNSやyoutubeや5chのノリを持ち込むと
ビックリするくらい叩かれるし
掲示板の設定してあるＮＧワードも
こ、こんなのがNGワード!?昭和の乙女かよ！
ってくらい厳しいの
ここの人達って普段、youtubeも見ないしSNSもやらないのかなー
昭和の純文学しか読まないのかなーって不思議なんだけど
まあ下品なワードが普通になってるネット上（不特定多数の人が集まるネット上）で
唯一のオアシスと見るべきか
自愛してこwww
貢ぎ物自慢
ツイッターで群れてる信者も頭弱すぎ
Twitterとか見ない人？
あっちではキズナアイが性的だって叩かれてたよ
過剰反応しすぎとはたしかに思うけど、この板って学ぶために来たって人が多いからかもね
学校でエロをすごく求めて来たわけじゃないのに、なんの前触れもなく先生がいきなりエロをめっちゃ熱く推してきたら、それ別に今、求めてないんだわーなんか急に引くわー。。って感覚なのかもだよね
性衝動と潜在意識って連動してるから
（色んなパターンがあるけど、怒りの感情が性的興奮に結びついたりとか）
男性はジイ行為を制限すると何故叶いやすくなるのか、
逆に女性はある程度の性の解放はした方がいい、とか
そういうのを紐解く的なレスをしたくても
NGワードが厳しすぎてはじかれて、もういいやって投稿を諦めてしまう
オッサンみたくエロエロマシーンなのは眉を顰められてもいいけど
真面目な「性と潜在意識の関連性」のレスくらいさせてくれよってムカつくわ…
この板には「オレ/私はヤリてぃん/尻軽女と違って我慢してるのに！何で幸せになれないの！？」って人が多く来るんじゃないの？知らんけど
生真面目ちゃんだから世間でタブーとされる性に奔放な人が許せなくて
自分に制限かけまくってますます不満を募らせいくループ
特に女性の復縁とか恋愛関連の相談は必死感すごいの多いけど
自分で勝手に「女はこうあるべき。男は裏切るもの」ってレッテル貼ってるんだろうね。知らんけど
心理学者の人が言ってたけど、既婚者と不倫する女は
「私には本命なんて恵まれた立場は相応しくない」みたいな自己評価低いこと考えてるから
不幸な恋愛（端から見たら馬鹿馬鹿しいけど）を無意識で選んでるらしいよ。知らんけど
ただあの人が大好きなんだもの
ええ…！何があったのさ
高齢者ねらい架空投資詐欺 元野村証券 大浜 洋平 容疑者(36) 逮捕
架空の投資名目で高齢者から現金をだまし取ったとして、警視庁は24日、詐欺容疑で、東京都港区六本木在住、
元野村證券株式会社 エクイティ・リサーチ部 アナリスト 大浜 洋平 容疑者(36)を逮捕した。
逮捕容疑は2018年7月、都内に住む高齢女性(72)に電話し、実体のない自動運転会社について
「債権を持っていれば高い利率を得られる」などと嘘を言って計1700万円をだまし取ったとしている。
調べに対し、大浜容疑者は「六本木に住むといろいろお金がかかり、お金に困っていた」と供述。
警視庁はさらに余罪があるものとして追及している。
（2019年1月24日 朝日新聞）
本当の望み＝状態＝前提
だったら思うことは
・好きな物食べてるのにナイスバディで美しい私〜！
・めっちゃ愛されてて安心余裕〜！
・好きに自由に暮らせて幸せ〜！
でいいんじゃん
エゴがなんか言ってきても
『そうだね〜叶ったら嬉しいよね！(笑顔)』
でいいんだわ。なんだこれめっちゃ楽しいしワクワクする
大好きなご飯屋さんの日替わりが冷しゃぶでダイエット中だったので嬉しかった
スーパーに行くと大好物(さくらんぼと明太子)が半額だった
イオン行ったら靴のバーゲンやってて、ちょうど新しい靴が欲しかったのでかわいいやつを格安でゲットできた
そろそろ新しいバッグが欲しいと思ってたらスヌーピーのトートがセールで売られてた。軽くて丈夫だしファスナーもついてて便利
道の駅で前から食べたかったプレーンのコッペパンをゲット。ついでに無添加のゆかりもゲット
予報では大雨だったから用心してたけど、外歩いてる時は全然振らなくて買い物してる間に降ってた模様
「何かを考えたり、言ったり、したりする前に、自分のあり方を選ぶ。全てのことは、これからしようとする事にはあまり関係がなく、その時にあなたがどんな状態であるかということに関係がある」ってこれ、なるじゃない？
個人的にめちゃくちゃ、「なる」の説明として分かりやすいんだけど
まだ途中だからその章まで読むわ
バイアスかかりそう
元の完璧な自分に戻る、元の源流に戻る、本来の自分に戻る。
しばらくやってみる。
侮蔑、嘲り、苛立ち、嫌悪、疎ましい、冷笑、見下し、⋅⋅⋅
実践すれば良いと言うことは、実践が上手くいってる人なんだろう
上手くいってるならば、敢えてそれを選ぶのは何故？吐き捨てたくなるような迷える子羊どもを見に来るのは何故？劣等生が嫌い？甘えに見えて腹が立つ？糾弾しなければ気がすまない？
その指向性はもっとこうしたらいいではなくお前は間違ってる。お前は愚かだ。私はこんなにも正しい。そんな感じ。
共通してモニターの向こうに年季の入った不出来な難民っていうのを見てる気がする
新規が質問してるだけかもしれないのに。
優等生の優越感？
実際に実践しるなら具体的な質問がくると思う。
大体「実践してるんですけど〜」と前置き入れて聞いてくるけど、突っ込んで聞いてみると答えられない。
「わからない」「どうすれば？」の一辺倒。
わからないならわからないなりに実践してみてと言っても理解しないとやる気が出ない。
実践しないと理解できないものだからこそ実践してみてと言っているのに。
といった所じゃないかな？
潜在意識系はそこにちょっとした落とし穴があって、
知識やら達人やらアドバイスを必要以上に求めると、ただただそれを求め続ける現実ばかり実現される。
それにはまっちゃうとなかなか難儀するね。
いつまでも答えを乞う立場を選択しているから変わらないし叶わない。
自分はわからない側、相手はわかっている側という認識。
わかっている側に答えを乞う構図をいい加減やめなければ。
自分で実践を継続していき、試行錯誤しているうちに何かしら自分にとっての答えが降りてくる。
その気づきが積み重なり自信に繋がり、ゆっくりだけども自分に対する認識が変わり、いつの間にか答える立場になっている。
その頃には叶っていることも多くなる。
「達人なんて」と僻んでいるようじゃ自分の立場は固定されたまま。
いっそ「自分は達人である」と開き直ってそのように振る舞っていた方がよっぽどいい。
現実に反応しない事です、と言いながら何故か自分は他人のレスにめちゃくちゃ反応、
イライラ、逆ギレ、暴言のオンパレード。
分が悪くなってくると、「もう来ません。さよなら」がキメ台詞。
おう！また明日な！の通りにすぐに舞い戻る。
行動パターンが一緒なんだよね…
なんでこんなに言動不一致なのに達人ぶりたいんだろ
せめて他人の（ムカつく）ﾚｽに反応しないスルースキルを身に着けてから
達人です！って言ってほしい
>>226と>>230の合わせ技の人がとしい刺々しい言葉を吐き捨てていくのを何度か目にした。
なんで自分が正しいお前ら間違ってる、なんだろうね。
お前らも正しい、かもしれないのにさあ。
自覚ありでも無自覚にでも、他人を言葉で傷つけようとしたり嫌な感じにしていく人が自分は大嫌いだから、自分に向けた言葉じゃなくてもやりとりを見てしまうとちょっとガッカリするな。
自己評価低い人？
だから自分より理解してそうな人が現れると自分を下において相手を達人として見あげてしまうんでない？
そんな自分が嫌でしょ？達人コンプレックスだね。
達人なんて聖人みたいなものはいないから安心しなよ。そしてそんなの求めてても現れないし存在しないから。
自分より理解してそうな人が現れると達人レッテル貼ってしまう。それと同時に自分には無自覚にモブレッテル貼ってる。
自愛の大切さがよくわかるよ。
自分がそんな来てなかったからか達人です！！って自ら言う人を見たことなかったんだけど、自分で言う人もいるの？
回答はみんな達人って言葉に捉われず、達人であろうとなかろうと自分が理解できたことは自由にアドバイスや回答してる感じみたいだったから、自らを達人！と名乗ってる人は今まで見たことなかったかも
習い事がきっかけで気の合う仲間がたくさんできて、ずっと友達が少なかった私にとっては、遅れてやってきた青春みたいで毎日がキラキラしてて楽しかった。
みんなでひとつの目標に向かって突き進んで、結果よりもその過程が楽しかった。
みんなに会えるって思うだけで楽しくて、仕事にもハリが出て、「生きてる」って実感するような日々だった。
その習い事を始めた時は「また○○を習いたい。それでもし仲間ができたら楽しいだろうな」と軽い気持ちで始めました。生徒同士が交流することなんて普通はない趣味なのにもかかわらず。
それが良かったのかな。
そうしたら、願っていた以上だった。
親友レベルの友達もでき、目標を達成したあとはみんなで抱き合って泣いちゃうくらいの経験ができた。
そこで恋もした。
今はひょんなことから仲間がバラバラになり、数年たった今も「あの頃は楽しかった」と思いながら生きてる。
親友レベルの友達とは今も仲良しだけど、やはり「みんなで一緒だから楽しかったよね」となってしまう。
だけどもう同じところには戻れない。
仲間で集まっても、あの時みたいな目標がない、手段もない。
それならば、と思い、他のコミュニティを探してみてもピンとこない。
私はずっとその趣味を生き甲斐みたいに思っていた。
だけどそれよりも欲しかったものは、友達だったのかもしれない。
本当の気持ちに気づいて、涙が止まらない。
私はずっと寂しかったんだ。
またあの時みたいな、全力で楽しむ日々を送りたい。
ただ「過ごしてるだけ」の日々が辛い。
自分が信じているものに気づいたらいいのに。
と言っても全くわかる気がないんだろうな。
もっとこうガンガン叶って行くものかと思ってたんだが、願望ってゆっくりと叶って行くのか。
おいらもです
悲しい
無一文で出ていけって何言ってんだろ
現実の自分とは全然違う。
理想の方を真実としちゃっていいのかな、と思ったりもする。
とりあえずやってみる。
なにに惹かれてくるんだろw
相手にしないけど
モテたいとは思わないからひたすら迷惑なだけなんだが
歌詞見てみたらほんとだ！
すごいね、一番最後とか特に
聴いてみたくなった〜
ふと「この出来事は嫌だって誰が決めたんだ？」と思った。
全部自分が決めた（？）通りに反応しているだけだった…
なんか安心した
それは自分＝世界だからなのだろうか？
自分が失敗してもまあいいかとやり過ごせるのに、家族が絡んで自分がミスった時のやっちまった感が半端なくて、怒られるのや文句を言われるのが「怖い」。
どこそこへ迎えに来て、言われて車で行く、言った時間より遅れる、ものすごく震える。
あれを買っておいてと言われる、買えなかった時震える。
親でも子でも配偶者でも、震える。
何に怯えてるんだろう。
今も震えてる、眠れないほど。こわい。
ミスそのものはいつも小さなことなのにこれ。
家族以外にはミスほとんどしないし、震えない、怖くない。
それと、数年前に会いたいなと思っていた著名人が講演する会に仕事として参加出来ることになった。
嬉しいけど、会いたかったのに、怖い。
みぞおちが縮こまる感じがする。
以前は何があっても顔も心も鉄仮面かデスマスクだったので、怖いと感じることが出来るようになったんだけど、これはこれでしんどい。
幼いから
嫌味に自らフォカースしてるのは自分だから
気になる場所に意識を合わせてるのは自分自身
そんなの別に気にしてない人は自分の楽しいだけに意識を合わせてて、嫌味言ってる人を認識できないからそんな疑問さえも浮かばない
世界は自分が何に興味を持っているかをただ教えてくれてるだけで特に意味はない
100人いたら100通りの認識と世界
時間の無駄じゃない？
せめて報告者が複数人いれば印象違うのに
くだらないこと気にしてる方が時間の無駄じゃない？って思うけど、それはまた別？？
それを言ったらあなたも…
そしてあなたに突っ込む私も…
そして私に突っ込むであろう新たな誰かも…
と無限ループなので
別という事にしましょう
愛の無限ループはいいね！
701親衛隊かよwww
本人は正義のつもりなんだろうけどw
新たな気持ちで新しい私で人生おもいっきり楽しむ！！
みんなの願いも全て叶って楽しく幸せに過ごせますように☆
潜在意識を勉強する=潜在意識について勉強して理解しないと叶わない。
を表明してるようなもんだもん。
そういう場合はさっさと潜在意識のことを忘れて生きるか、そういう思考をしない又は思考スルー技術を身に付けるか。
自分以外の考えを取り入れない。
完璧にそれができるようになるためのメソッドだったんだね
ただいわゆる達人達も叶ったかどうかなんて証拠は文章だけじゃまったくわからない。
つまりすべてが作り話だった可能性の方が……
でも堂々と作り話をすることが大事なのかもしれない
既存の価値観からまるっきり離れた別の領域からの視点になるから
そうしていたら現実が追い付いていつのまにか叶ってるけど、意識はすでに叶ってるから現象については疑問にも思わないという…w
うーん、これが引き寄せの法則なのかなぁ
「○○欲しい・○○になりたい(＝もっと自分を好きになりたい)」というのは分かった。
自愛まとめにそういうの書いてあったと思う。
でも、自分のことを好きになりたいから願望を持つのに、私は自分のことを好きになりたくない(願望？)。
幸せになりたいと思うし、幸せな自分はある(想像できる)けど、自分のことは大嫌いだし、大嫌いなままでいたいし、自分のことが好きな自分なんて想像できない。
自愛うまくできないって思ってたけど、できないんじゃない、したくないんだ。
自愛とか自分のことを好きとか嫌いとか、全部横に置いて、幸せだけに集中してみる。
明日から現場社員が２つの建物にわかれることになるため、正式に配属の発表をされないと分からないのに、昨日の時点で発表されず。
個人的に部長から聞いた人もいるみたいだけど、直属の上司は部長じゃなく支店長。
どっちになるかでモチベーションが全然違う。
女子二人を同じ場所に配置するわけないだろうし、もう一人は部長から発表されてたから、私は嫌な方になるんだろうな…って確信がある。
発表があるのか知らないけど、明日までに希望の方に変わってることを願いたい。
数年間、この時期は業務Aの担当に就いてたんだけど、激務なので正直ずっと嫌だった
（仕事が大変というより客層が悪い故の激務。そのため、配属されるとものすごく同情される）
帰宅中は激昂した客に尾行されてないか何度も後ろを振り返ったし、外出しても周りが全て客に見えて恐ろしかった
今でも客に怒鳴られた瞬間がふと頭によぎる
数年ぶりにその部署に配属されたら、面談の時は業務Aと言われてたのに業務Bの担当になった
業務Aは出来る人しか配属しないらしいので左遷かもしれない
そもそもある時期から今の派遣先の仕事が途絶えたので「こいつ使えない」という評価ではあったんだと思う
でも天国だ
業務Aのおかげである特定の層に対して恐怖心と軽蔑心と嫌悪感を抱くようになってしまったし、
根本的に向いてないのは業務Aをしてた数年間で痛感してた
時給や勤務条件は全く同じだから生きる上では全く影響ないしね
何がしたいのかさっぱりわからん
って最近色んなスレで見る気がするけどアメーバか何か？
一種異様な、板やぞ、5chより。
実際に5chで、この板のをちスレがあったよね。
今はなくなったけど。どうしてなくなったんだろう。
今って5chと旧2chに分かれてるじゃん
5chに書きこみされたものは2chにも反映されるんだけど
（管理人が何か違法的な事してミラーパクリしてるらしい）
2chで立てたスレや書き込みは、逆に5chには反映されない
だから普通は5chにスレ立てるんだけど
なぜか「潜ちゃんをちスレ」は旧2chに立てられてる
新しいスレもあるけど、みんな気づかず放置されてるよ
だから2ch内を探せば、あるっちゃある
ここの管理人の事じゃないので、一応…
叶わなくなる理屈はあるよ
教えられて腹がたつなら押し通して叶えたらよいだけ
自分の無知を他人のせいにするなよ
その理屈について説明してよ
え、それは知らなかった。
そのスレ、現在でも更新されてるの？
おまえのことはどうでもいいわ
魅力も一切感じない
興味もない
と告げてやりたいくらいだ
と妥協して引っ越してから今まで嫌な目に遭うわ遭うわ。
これは、私がこの地域に抱いてる悪いイメージが現実化してるのだろうか？
構ってちゃん教えてちゃんにご丁寧に説明したところで何のメリットも教える側にはないという当たり前のことを感謝もなく要求だけする
それって搾取と同じこと
エネルギーバンパイアなんだよなあ
板には自分の蓄積した知識とやり方を試しつつ経過を見ているひともいる
ときどきおいしいところだけパクってモノにしたつもりでなんか言ってるけど
自分に合わなければスルーしたらよい
いちいちごちゃごちゃ否定してやたら叩いて
集中攻撃し追い出してるのを見ると
バカには潜在意識は使えねーわwぷ
と思うし、大抵の場合は復縁ブスなので
なるほどねーと納得する
そんなだからフラれるし
そんなだからセフ レにしかなれんのよW
こういう意見に過剰に反発しちゃう人は字面だけじゃなく真に言わんとしてること読み取ってみたら良いと思う
依存体質のクレクレは引き寄せと相性最悪
でも正しく自分と向き合えば絶対変わるから大丈夫
自分はまさに依存体質のクレクレ亡者で
いろいろ台無しにぶち壊して生きてきたけど
自愛や充足のおかげで良いほうに変われたし、世界もやさしく変わったから
正しいかはわからないけど、ありがたいことだなあと思う。
なんやかんや盛り上がるからね。
「なんか思っていた答えと違う」と思って返信なく消えたり別のスレで同じこと聞くのはやめて欲しい。
「思っていた答え」が自分の中に既にあるのならそれ通りやれよと言いたい。
それが正しいかどうかは人に聞かずに自分で検証しろ。
予想外のアドバイスが返ってきたのなら、わからなくていいからとりあえずやれ。
わかってるんだったら人に聞かず自分の思うようにやれ。
ウダウダうるさい。とりあえずやれ。
やらないならここにいるのは時間の無駄以外何者でもない。
自分で決心つけなきゃ何も始まらない。
相当な別れ方じゃないとLINEブロック自体しないと思うし
まあ赤の他人の話だから本人がいいならいいけど
メリットないとか考えてしまうなら答えなきゃいいのにな。
聞くのも答えるのも答えないのも自分の選択なんだけどねー
マウント王者乙
今こう思ってるな〜と思うとこまでは行けるんだけどその後どうするんだっけ？と行き詰まってしまう
私はあなたの事愛してるよ
姪がいなかったら父親を〇していたかもしれん。
姪がいたからわりと冷静でいられたし、今は頭の中もだいぶ整理できた。
感謝！
写真に写る自分を良く見ると、好きな系統の顔じゃないんだよね。
自分の顔、いまいちだけど嫌いじゃなかったのに、やっぱりどう化粧してもこの顔じゃどうしようもないと思った。
潜在意識で顔が変わった人もいたよね。
原型は変えるの無理だよなと思った
変わると思えば変わるのが潜在意識だろうけど
髪型やメイク服装変えても、顔は変わらんね
客観的に、この人生では、変わるのにも限界があるんだとさっき鏡見て思った。
相手は同じ部署にいた美人
自分とスペックが違いすぎる相手だから悲しむ気も起きなかった
実は今までも同じ事は何回も経験していて、いつも数ヶ月は悲しかった
今回はそうじゃないのどうしてだろう、今までとの違いはなんだろうって考えた
今までの場合、好きな人と結婚した相手は面識のない人（名前を言われても分からないレベルの人）だった
おそらく、
・外見が優れている人の行動は絶対的正義である
・外見が優れている人の行動に対して、悲しんだり批判したりする権利はない
っていうブロックがあるのかな
今までは相手の顔知なかったから「あの美人なら仕方ないか…」とか「あのブスがどうして」とは思わなかったし
というかいい加減「好きな人が知らない間に結婚しちゃう」パターン自体を止めたいんだけどなあ
ここ1年くらい本気で好きになってる人がいるけど、その人とは絶対結婚したい
ていうかする
自分が何も叶わないから煽ってるようにしか見えない
バイト先でも先輩（子持ち既婚者）にも容姿を笑われてて、外見コンプが根強い
先月職場の元ヤングループのボスにお茶に誘われて
（何でもっと可愛い子誘わないの？また嘘告白？バカにされてるの？）って怖くなって、「忙しいので」って断ったら
元ヤングループから影でブスとかデブとか言われるようになった
最初は私の被害妄想かと思ったけど、昨日はっきりと
「おいブス！お前だよ！○○（フルネーム）」って声掛けられて、怖くなって顔合わせないように帰って来た
何で私よりひとまわりも年上の人がこんな幼稚なことするの……
職場辞めたいなぁ
人生生きてるうちに言われてみたかった…w
横失礼しました
愛してるよ
その男達頭悪すぎるね…
あなたは何も悪くないのに
録音して法的措置取ってみたら？
職場変えてもいいと思うよ
証拠集めて裁判起こしてぶんどった慰謝料で整形するとか…だめ？
私はめちゃくちゃ好きだったから期待しない為に忘れる為にブロックしたよ。
ブロックの理由なんていろいろよ。
あなたがブスと言われてからかわれたいという願望があるからですよ
書いてて思ったけど別になるのコツではなかったわ、単に私が探していた在り方とかいうやつの答えって感じだった
幸せで過ごしてたら幸せな事がやってくるんだもん
ありがとう
何も悪くないって言ってもらえて嬉しかった
向こうからしたら容姿で不快にしてる私が悪いんだけどねｗ
上司さえいなければお客さんがいる時でも「あのブスが〜」みたいな話をしてるから
職場のためにも証拠を残してみるね
>>317
古くさい考えだから整形に抵抗があるんだよね
「容姿で差別されたくないけど整形はしなくない」ってのもワガママが過ぎるし、
偏見もなくさなきゃ駄目よね
整形したYouTuberの動画とか観て抵抗減らすわ
>>319
たしかに可哀想な自分に酔ってる部分はあると思う
以前からそのグループは職場の女性陣の容姿をランク付けしてたから
仕事行くたびに「容姿で人を判断する人って嫌だな。私も悪く言われてるのかな」って思ってた
それが引き寄せられたんだろうね
そんな幼稚な職場やめなよ
程度が低すぎないか
「他人は自分が自分に対して思ってること」をそのまま
オウム返しのように、鏡のように言ってくる、ってのが潜在意識の世界なんだよね…
自分は容姿はどんなにブッサイクになっても「私はこれでいい、すばらしい」って思えるから
一度もディスられた事ないし、ひっどい顔してるのに優しくしてもらえる
だけど仕事はダメ、「私はこれでいい、すばらしい」って思えない、劣等感の塊
それでもふんばってるから、（＝極端に卑下しないラインで気力を保ってる）
誰にも責められはしないけど誉められもしない
だから「自分はこれでいい、すばらしい」って思えない気持ちはよくわかる
ある分野では出来るのに
なんで他分野で同じことが適用できないって事があるんだろう
自我って本当にコントロール難しい
所謂完璧認定みたいにさ
連絡無視、返すとしても遅い、そっけないなどなど。親のことは大好きだし感謝もしてるの。ただ過去にあった出来事や言われたことを忘れてはいない（許してはいると自分では思ってる）というのと、今でもたまにムカっとしたりすることはあって、素直になれないというか。
関連性あるかな？
心が救われました、ありがとうございました。
＞なんで他分野で同じことが適用できないって事があるんだろう
＞自我って本当にコントロール難しい
左手で何かするのと同じなんじゃね
右手では簡単にできるけど左手では簡単にできない
左手が上手くなるには右手でやってることを観察して動作を分解してそれを左手にフィードバック
とか思いついた
あなたは絶対的に可愛いし美しいはずだよ。
周りがどんだけ酷いことを言おうと絶対に可愛いし美しいから
周りが酷いことを言おうと気にしないで。嘘なんだから。
誰かがブスと言ったからってあなたまで自分を私ってブスなんだって思わないでいいんだよ。
自愛してみよう。
そして、現実的な観点から言わせてもらえば
そんな職場は辞めて少しゆっくりして新しい職場に行ってほしいかな。
あなたが変われば周りも変わるのは確かだけど
その職場に居続けるのはあなた自身が変わることを邪魔すると思う。(変われないって意味じゃないよ)
向かってたら事故ったwww
本当に行きたくなかったんだろうなー
どんな美人を見てもブスって言うじゃんｗｗｗ
芸能人やアイドルなんて100％ブス呼ばわりじゃんｗｗ
そんな連中のブスほど当てにならないものはない
元ヤンにブスって言われた → 元ヤンが芸能人の〇〇をブスって言ってた → 私って芸能人みたいな顔なんだ！
とここまで極端な脳内変換をお勧めする
実際そうなるから
女にイジメられてるのかと思ったら
男の元ヤンか？？
だとしたら力関係（肉体的な）があるから
言葉の暴力からDVになる前に辞めた方がいいと思う
人に向ける言葉は自分にも向けられる言葉、他人＝自分が実感としてわかってきた
犯罪行為はもちろん別としてだけど、人がズルしてたり楽してたりするのを
否定したり悪く思ったりするのではなくなんかうまく消化したい
人を羨ましがったりずるいと思って悪く思ったりするのは
自分にもそう思われてることがあるということかな
でもだったらイーブンじゃんていうのではちょっと違うと思うし
どう思えばいいんだろうな〜
ブーメランというのはたしかにあるから
他人に向けた言葉が自分に返ってくるというのもあるけど
人を羨ましがったりずるいと思って悪く思ったりするときは
自分が他人からそう思われてるんじゃないか、とビクビクするよりは
自分が自分に、無理や我慢を強いていないかと気遣ってあげるといいよね。
ちなみに犯罪行為に対してであっても
否定や嫌悪を抱かない自分がいるときは、その自分の味方でいていいんだよ。
もちろん、世界や他人に共感や賛同を求めなくていい。
世界や他人に、あえて批判や嫌悪を向けられる必要はない。
ただ犯罪であれズルであれ、あなたが目にしたものに沸き立つあなたの感情は
すべて、あなたがあなたに訴えている何かなんだ。
「自分さ、なんかうまく消化してあげたいんだけど、どう？」って
そのつど聞いてみてあげるといいよ。
ありがとう
別に自分がずるい〜！とか言われるのが怖いとかじゃないんだ
羨ましがられるのは逆に嬉しくない？妬みになると思うのも思われるのもしんどいけどさ
ただ他人にずるいと思うということは自分にもそういう部分があるのでは？と思うから
ずるい部分があるなら（必要以上にしんどくない範囲で）直せばいいのかなと思った
もっと楽に考えるなら、ずるいと思った人もそれはそれで肯定できればいいかな
そういうやり方もあるんだね！嫌悪感を感じない程度に参考にするよ とかかな…
基本的に正しくありたいんだよね
自愛と世界（他人）＝自分 をベースに内面を整えようとしている最中なので
自分にやさしくしつつ、どんな他者にも愛を向けられたら良いな
でもわかってたからいいのかな
これでおわりですっきりで
逆に、神様ありがとうだよねそうだよねぇ
ありがとうございます
お客の大学生からLINE聞かれたりもした
それまではブス扱いが当たり前だったから、ほんとにアファって効果あるんだ！と喜んでたら
同性の先輩に「若いからっていい気にならないでね。あと数年もしたらBBAとしか言われなくなるから」
「男が異性を褒めるのは、この程度のブスなら落とせるって見下してる証拠よ」と言われた
えー、そうなのかな？とモヤモヤしてたら、新しく入った男性にブスと言われるようになったんだけど、引き寄せてるなー
中学のとき試験で１位とったら、それまで成績１位だった子に「あんたのせいで順位が下がってママに怒られた」と泣かれて、
それからクラスぐるみのイジメに遭うようになった
私が幸せになると誰かが嫌な思いをするんだって考えたら、私は幸せになっちゃいけない気がしてきた
母親にも「私はこんなに苦労してるんだから、あんたが幸せになるなんて許さない」って言われたこともあったな
私は美人になって見下されなくなりたいけど、私のせいで不幸になる人がいるのも嫌
優しさじゃなくて恨まれたくないから
どう考えてもただの醜い嫉妬じゃん！そんなの気にして元に戻るのすごいもったいないと思う…
妬み妬み。
妬まれてる自分すごい！ってニヤけてればいい。
相手の感情まで背負ってあげることない。
他人に暴言とかは良くはないけど、口に出さないなら心の中でまで他人の感情に配慮してやる必要はない。
自分こんなこと考えるのかって、否定も肯定もしないだけでいい。
>>336さんの「ずるい」もすごいわかる。
自分の場合は>>337さんの言う通り、自分我慢して頑張りすぎてるのに評価されない褒められない、なのにあいつ要領よく楽して評価されて「ずるい」だったわ。あいつ関係ない、自分だった。
>>328さんのもわかる。
自分が親にこんな態度だから、彼氏がこんな態度？親に優しくしたら彼氏優しくなる？とか思ってたけど、親にそんな態度取ってしまう自分の気持ち忘れてない？何か思い出してってサインだった。
親も彼氏も関係ない、自分だった。
どれも自分の感情と本心に気付いて自分に対処してやれば気にならなくなったし、相手にとる態度もかわったから相手も変わった。
最近そういうことが多くて、自分の感情だけ見とけば大抵の事は上手くいくんだなと実感してる。
コントロールしていないと世界は悪くなる
ってか、こうなりたいなというイメージがなってない現実を引き寄せる、の意味が分からん。なりたいな、とイメージしてるんだから願望にフォーカスしてるんじゃないのか。それがなぜマイナスに作用するんだか。
意地の悪いひっかけ問題を解かされる気分だ。
新しく入った男性にブスって言われるって
どんな職場環境なのかとそっちに驚く
今まで面と向かってブスとかいう男に会った事が無いんだけど
とりあえず自分は
男女問わず小動物のように見てる感は自分の中にあると気づいたので
それが現象化してるのかもしれない
会う人会う人に子犬とか子猫のようなイメージを重ねてみたらどうでしょう、
ありがとう；；時間経ったら落ち着いた
人より自分を優先するのは悪いことみたいな意識が強い。悪い意味でニッポン人だわ
貧乏人と大金持ちだったら、大金持ちのほうが人助けの選択肢が絶対多いから
人のため〜とか善人ぶるならまず自分が豊かになるべきだよね
>>348
初対面でも平然と異性の外見にランク付けする人とかいるよー
ひどい場合は先生が生徒を品定めしたりもする
そんな人に遭遇した事ないなんて羨ましい……！
“相手は評価する側、自分は評価される側”みたいに受け身に考えてるのが悪いんだろうね
アドバイスありがとう
さっき見たときは>>347さんが俺の次レスだったのに
何故ウザがられてるのかわからん。
ウザがられてるってのは勘違いの可能性もあるけど、
障害者枠で働いてるガチアスペで空気読めないからわからん。
「ウザがられてない。むしろ好かれてる。」
と思えばそれが引き寄せられるかな？
会社に必要な有能な人達をイラつかせるのは申し訳ないんだ。
キツく聞こえるかもしれないけど
『障害者枠で働いてるガチアスペで空気読めないからわからん』
と言い訳するなら、他の人から
『あの人は障害者枠だから…』って言われても仕方なくなるよ
義務を果たせない時には『◯◯だから仕方ない』といい
権利を主張するときには『◯◯だとか関係ない！』とか言わないようにね
『障害者枠でアスペルガーだけどそれに関係なく会社に貢献でき、好かれる』と思えば？
「あの人は障害者枠だから･･･」と言われるのはかまわないのよ。
迷惑かけるのが嫌なだけであって。
義務と権利をそんな風に主張することもないから安心して。
なんか私の言いたいことが伝わってないな･･･。
やっぱり説明が足りないんだろうか？
転じて｢幸せそのものだ｣｢世界そのものだ｣っていうとまた感覚が違う気がする。
しばらくそれで実践してみよう。
いや、わかるよ
言い訳じゃなくて説明？だよね
障害者枠でなくても、きらってくるひとっているから
あまり気にしないのがいいと思うよ
理由なくても嫌うひとはいる
一部のひとにしか嫌われてないなら全然いいよ
みんな入社時期は1か月ほどしか変わらないけど、
若い子に指示される私…。
このままでいいのかな。
やっとの思いで転職したのに、先輩と合わなくて毎朝腹痛と戦い
辞める決心したのに別の先輩の下になる。
ここでは上司の目に態度が悪いと映り今の場所に異動させられる。
それからは上司の監視がスゴイ。
若い子たちは遊んでても上司の目に入らない。
私は手が止まってると怒られる。
入社してからブラックだと知って後悔。
ありがとう。
気にしないでおく。
本当にないがしろにされたかどうか、その相手に悪気はなかったとしても
でもそのように受け止めさせた相手にも問題はあるよね
そのように私が受け止めただけ 事実がどうかはわからない
現実どうなのかはわからない とはいえ私が悲しく思ったことはほんとなんだよな
そこをまず自分を尊重してあげたい
良いように世界を受け止めるのはその後の話
あとつくづく思ったけど、『自分はちゃんとしてるのに他者がそうでないと腹立つ』んだな自分は
これも気づきだな
ちゃうよ。
私が働く職場なんだから居心地が良いのが当たり前って思うのオススメです！
ちゃんとしてる自分を自分で労わないで蔑ろにしてるから、他者から蔑ろにされる
自分はちゃんとしてても蔑ろにされていい存在です、と潜在意識に教えてしまってる
自分でちゃんとしてる自分をいたわって、ねぎらって、大事にする
そしたら現実世界に反映されて他人に蔑ろにされなくなるし、そういう人の行動が見えなくなってくる、もしくはそういう人達が近くからいなくなる
だと思う
腹が立った自分自身や、自分の気持ちを否定しないのは素晴らしい。
ただ、あなたが誤解しているのは
「自分はちゃんとしてる（してない）」ことと
「他者にないがしろにされる（されない）」は、直結しないということ。
自分自身の、感情や価値観や状態や言動などを条件や理由にして
他人や世界に対して、なにか要求や期待することは取引や脅迫になるので
たぶん、結果は後味の悪い不本意なものになるよ。
他者にどうされたの、他者がちゃんとしてるのしてないの
そんなの放っておいて「ちゃんとしてる自分」を褒めて労らってあげればいいし
もちろんちゃんとしてない自分だって許してあげればいいし
他者ばかりに気を取られる自分のことも自愛してあげればいい。
そうやって自分に向き合うあなたになっていくうちに
他者がどうしてこようが何してようがいちいち腹は立たなくなるし
そういうあなたのことを粗略に扱う他者はいなくなるよ。
でも復縁出来ないもんな。
どうしたらいいのかわからない。もがいて苦しんで必死にいろいろやってもう3年。
夏が1番辛い。夏に復縁してあの頃出来なかったことを取り戻したかった。
達人ぽい人が色々と叶えてきた事を綴ってるブログがあって
文体も淡々としてて、絵文字も一切なく、広告も宣伝もなく、ただつらつらと書き連ねてる
「本物」って感じだったんだけど
（詐欺業者はキャピキャピ文体に絵文字満載、宣伝多数だから笑）
読者に向けて「私は今日から〇〇を叶えようと思います」と宣言してから
なんかうまくいかなくなって
結局その〇〇は叶わずに半年くらいでブログやめちゃったんだよね
マーフィもネヴィルも「人に宣言してはいけない」って言ってるけど
なぜ、それをやると叶わなくなるのか
「人に宣言したからには叶えなくてはいけない」という焦りが出て叶わなくなるのか
そこら辺のメカニズムを知りたいわ
この板も宣言する人は軒並み叶ってないし
淡々とした文体も、叶えてきた事象も似ていた
カオリだかカオルだか、とにかくそんな感じの名前のブログ主だった
5年くらい前の話
宣言すると良くも悪くも『反応』があるからじゃないかなと自分は考察する
『叶える為の宣言への反応』は恐らく『叶っていない状態への反応』だよね
その反応を無視できるなら、宣言しても叶えられる人もいると思う（むしろ宣言したのだからこそ叶うという確信さえあれば そちらが優先されると思う）
しかし、叶っていない状態の反応に反応すると、叶えていない状態のループが起きるということじゃないかな？
個人的には、結局は合う合わないだと思う
宣言した方が叶えられるという思いと、宣言しない方が叶えられるという思い、どちらが強いかということじゃないだろうか
芸能人とかは周りに宣言して数年後にそうなってる人多いよね。
あまり有名じゃないけど元モー娘の田中れいなとか結構すごいよ。
周りに宣言もしてたし、小学校の卒アルにはいついつモー娘に加入していついつコンサートするとか書いてて本当にその通りになってる。
何年か前だけど話題になった話だけど。
あと工藤静香も芸能人になるって宣言してて本当になった。
恋人いないときに、いついつ結婚するって周りに話してて本当に結婚した人もいるし。
もしかして私への返信かな？
違ったらごめん
私個人としては宣言するのは良いと思ってるよ。言葉や文字にするとイメージが明確になるし
そもそも宣言と願望実現はそれぞれ独立したもので関連性はないと思っているから、宣言しようが宣言しなかろうが叶うと思う
ただ宣言と願望実現に関連性を持たせるなら、宣言することで、願望達成ではなく周りの反応に焦点を当ててしまうパターンが考えられるかなと思っただけ
自分の体験で話せないなら言わない方がいいよw
こどもの言い訳みたいだ
誰それさんはどーのこーのって
他人と自分を比較して幸せ度を計り
自己肯定できない人たちの集合意識に足を引っ張られるから宣言はせず
結果だけ報告するんだよw
まともな社会人なら普通に地道に努力と行動を重ねるから
結果がでるというただそれだけのこと
結婚、恋愛もある程度の基準で理想を妥協すればできる
それを理想が叶ったと外に向けて発言すればそうなるだけ
宣言や公言はリスクが伴う
妬みや干渉にもブレない強さで推し進められるならどうぞ公開経過ブログでもやったらいい
あらかじめ予定調和の台本ありきでない限り思い通りにトントンすすむことはありえないからやってみたら？
>>359-362
そうか…ちゃんとしてるのに自分で自分を労ってあげてなかったのか
そこを他者に委ねて大事にしてくれない！っていうのはお門違いか
ありがとうよくわかった 気をつけてみる
ただ単に芸能人の例を出しただけで
他人と比較して幸せ度を測るとか言い出すって(笑)
どんな解釈してんの？飛躍しすぎじゃない？
芸能人になる！って宣言したけどなれなかった人ですか？(笑)
相手は自分が大好きなのに、言えずに秘密の関係とか…んで私は他の男に結婚迫られてる…みたいな
普通の幸せ、イメージしろよおおおおお自分wwwwww
宣言しなくて駄目なら、後で宣言して、試せばいいじゃん。、自分の人生で試せばいいのに。いくらなんでも他力本願すぎへん、ここの掲示板の住人。
どっちにしろ、叶わなかったというオチにる確率が高いんだけどな。
無意識を扱う話となると目に見えない感覚的なことを話すことになるわけで
スピリチュアルな界隈と同じになる、つまり宗教っぽいのは当たり前なんだよね
復縁やら片思い、夫婦仲が悪いなどの人たちが潜在意識を使って人をコントロールして支配したいという邪な思いが透けて見えることがなにより嫌悪を持つ理由
好きな人を大切にしたくてではなく
自分の思い通りに動かしたいというその考えに反吐が出るしそのくせ偉そうにイラつくほどの傲慢さで教えてもらえて当たり前！うまくいくまでケアして励ますのも当然という態度がほんっと虫唾が走るわ
誰がおまえなんか好きになるかよ！！！
そうだよ。第4次成長期
そんなことよりなんか美味しいものでも食べて寝よう…もうめんどくさいし疲れちゃった。
そのせいなのか、最近中学〜高校生に悪口を言われるようになった。
そして嫌な記憶がますます消えない、という悪循環。
なんとか嫌な気持ちを開放したら悪口はなくなるだろうか？
それと、悪口言われっぱなしが嫌だから反論したいんだけど、これ事案発生になっちゃう？
ちなみに私は小さいオバサン。
悪口言ってくるのは男子中学生が多い。
友愛会病院で麻酔後１７人が下半身麻痺-大阪市住之江区
大阪市住之江区の友愛会病院（医療法人讃和会）で2019年1月以降手術を受けた患者のうち
少なくとも17名が術後下半身麻痺の合併症を発症していたことが明らかになった。
手術の担当科は外科、脳神経外科、整形外科とバラバラで執刀医もみな異なっていたが、
麻酔はいずれも麻酔科の浜岡直也部長が担当していた。
友愛会病院は「このようなことになって誠に申し訳ない。
浜岡部長を臨床から外した上で原因究明の全力を注ぐ。」とコメント。
浜岡部長は「17人は確かに多いが麻酔に合併症は付きまとうもので原因もはっきりしないのに
臨床から外されるのには納得がいかない。麻酔は基本的に私が担当しているので原因不明の事件が
重なると私に濡れ衣がかかる。」と反論。
（2019年7月15日 朝日新聞）
学校が特定できるなら郵便で学校にクレームが一番良いような
学校的には一番堪えると思う
自分が通ってた高校も、郵便で来たクレームの手紙を全校朝会で校長先生が読み上げる事がたまにあった
あと自分も出勤中に特定の中学生グループに野次飛ばされてた時期があったよ
自宅の前が通学路だから自宅も特定されてた
ある時、前方にそのグループがいて他の人に野次飛ばしててドン引きしてたら
「おい、アイツ後ろから来たそ！！」
「げッ間違えた！！！」
って言ってたから本当に私だけに野次飛ばしたかったんだと思う
ある年から無くなった（おそらく卒業したんだと思う）けど学校に通報してやればよかったと思ってる
何かやたらと最近この板に
体鍛えてる自称若いオッサン（20歳年下の彼女募集中）が頻発してるけど
体鍛えてるから若く見えるのって「多少」だからｗ
で、こういう無駄に精力的な人間って
「若いですね」ってお世辞を言わざるを得ない雰囲気を醸し出してるんだよｗ
本当に見た目が若い人って
この板にいる精力オッサン達と真逆で
浮世離れしてて年齢を全く気にしないし（本当の年齢を何のコンプレックスもなく普通に言う）
「俺は若い！俺は若い！」って主張しない人ばかりだよｗ
レスありがとう。
今の所に引っ越して２年ちょっとで、近所に学校はいくつもあるから、学校の特定は難しいかも。
悪口言ってくる学生が居たら直接そいつの名前と学校名を聞こうと思う。
（嘘つかれるかもしれんが）
辛い思いしたかったし、悩みたかった
全部過ぎ去ってしまって、なんだか寂しいような、清々しいような不思議な気持ちだ
不特定多数の共同体でいきんてんだから、相手が原因のことも、お互いにあることも、自分達ではどうにもならん、組織にあることもあるやん。
誰にも原因がない、運不運に左右されることもあるわけだし。
そもそも自ら不幸になろうと本心で望む人そうはおらんやろ。
ここ何冊か読んだけど、自己啓発本、
内容が洗脳じみてるし、自己責任説くことで、セミナー屋とか作者の責任逃れで効果が無くとも読者の責任にできるからじゃね。アホらしい。
自分が何を、のぞんでいるのか、また原因は何処にあるかは、冷静に判断したほうがいい、第三者の意見もきいて。
特にお金持ちでも、容姿がいいわけでもない。
自分の知人にも、悪くいえば人たらし良くいえば心理を、よく掴んでる
結局自己啓発とか潜在意識も何の根拠ねーから、深刻真剣に深追いせずに、
テキトーに解釈したほうがよくね。
一つの読み物位でいいじゃん。
ウンチクあってもそれで効果なかったら実践的で使えんかったら意味ないし。
それが俺の結論だな。
これも『なる』とかだなあ
後になって、昔のプリンセスは何もせずに待ってるプリンセスとか言う人が一部いるけどそんなことないよね
自分の仕事は自分の仕事としてしつつ、叶うと信じていた楽しく過ごしていた、楽しく過ごそうとしていた
だからフェアリーゴッドマザーが夢を叶えてくれた
幸せな自分を信じて周りも信じていると叶う ピーターパンもそうだよね 信じて！って言って空飛んだり
白雪姫の王妃様だって見事に『なる』だったよね
私は美しい、といいつつ不安から現実を確認せずにはいられない→そのとおりに『なった』（自分より美しい姫が現れた）
毒りんごだって夢の叶うりんごだよ→そのとおり白雪姫はりんごを食べて（過程は無視）→夢が叶った
おもしろいなあ うまくできてるよ
いっくらなんでも、ここの住人怖すぎるぜ。なんかおかしな宗教団体みたいやぞ。
自分も同じような気持ちになってここに飛んできた。
書き出してたら、清々しくなって誰かに話したくて。
いや、独り言なんだけど。
今まで現実に対してたくさんのラベルを、どんだけ自分の観念で貼り付けてきたんだ？と馬鹿らしくなった。
同時にそんな自分を許せた。
なんか突き抜けそうな不思議な感覚が喉まで出てきてる感覚。
でも、まだ答えは知りたくないというか怖い自分もいて、なんとなくわかっているけれど静観してる。
既にあるとか完璧とか、別の領域とか、そんなラベルをまた貼りそうだから、ひたすら浸ってる。
最近はなぜか居心地が悪くなった。
うん。透明な気分。
透明でいて満たされてるような気分。
憂いを秘めていて無垢な気分。
無邪気に走り出しそうな気分。
昔からね。
元々これで良かったんだ。
無理やりなんて必要なかったよ。
己の心の赴くままに
ひたすらに生きてれば良かっただけだった。
ほんとだよね。
おとぎ話って教訓からのものもあるのだと
大人になって知りました。笑
前も同じこと書いてなかった？
そういう掲示板だと思ってます。
何を選ぶのか。
それが個性なのかもしれませんね。
でも人に馬鹿にされると人一倍傷つく
上手くいかない辛い
大好きーーーーーーー！！！！！！
幸せーーーーーーーー！！！！！！！
どうすりゃいいんだ…
書き尽くしたとき変わる。
願望叶え！って必死な時と、叶った時結果が見えた時、嬉しいとか悔しい悲しいが終わってからほっとする気持ちは全部同じなんだね。
相手のこと好きだと思ってけど
今は考えるだけで胸が苦しいし手が震えたりする
体重も落ちてきた
死ねばいい死にたいって気持ちがでてきて
どうしたらいいかわからない
無視でも敢えて関連付けでも良いけど振り回されない事だね。
なるでも7章でもそこさえ乗り切れば万々歳。
心の中で言い訳繰り返しちゃう自分も嫌だ
そこから自分を掘り下げてけばいいのね。
この後めちゃくちゃ罵倒する。
新しいパソコンも欲しいいいいいい！！
自分がこんなに幸せでいいのかと思ってしまったが幸せでいいんだって思えたよ
心の居心地のいいところも変わらなかった
好きな歌手が、人生は自分をどう捉えるかだって言ってたけど本当にその通りだ
不思議な法則が働くようになったわ
つい最近はあからさまな怪しい儲け話を断ったんだが
そしたら30万円入ってきたよ
ちなみに儲け話を持ってきた人は
毎日旦那さんとの不仲にイライラしてる
こんな話を持ってくる人間が不幸なのは楽しい
罪悪感も感じなくなったのがいいのかもしれない
復活もなし、一般も繋がらなかった。
開放席は外れた人の中から更に抽選され案内が届き更に抽選。
これ逃したらまた来年。
開放席当選しますように。
罪悪感感じない人見るの心強い
元気出てきた
ありがとう
学校で20代前半の男性教師に一目惚れされたり普通に男から話しかけられたりとかはされるようになった
みんな自分の幸せのために潜在意識を使うだけなんだよ
他人を不幸に引きずり込もうとしたり、心理意図的に誘導する奴は板にくるなよ
不幸はおまえが選んだものだぞ
一人で堪能しとけ
誰かに告白されたことも、誰かが自分のために動いてくれた事も
欲しいものをサプライズでプレゼントしてもらった事も、
ともかく自分のために誰がが優しくしてくれた事が一度もない
可哀そうな人たちなんだな…って思えてきた
潜在意識は材料入れてスイッチ押すだけの餅つきマシーンみたいなもんで、入れたら押して待つだけ。
水加減間違うとおこわが出来たり、おはぎになったり、餅が出来ないだけ。
>>425読んでたら
おもち好きだけどおこわも好きだし自動でおはぎ出てくるの幸せすぎるから
水かげん間違ってもいいやって思ったらなごんだ。ありがとね。
達人なんてそんなこと、わかってるだろうになぜかわざわざ本を出したりセミナーをしたりしてわざわざ複雑にする、難しいってイメージが植えつけられるとも気づかずに。だって自転車乗る方法とかいちいち本に出したりセミナー開いて教えたり、自転車に乗るためのセッション◯◯万円とかもしないでしょ。引き寄せようとさせないことが一番教え方が上手い、でもエゴだなんだ、充足を見ろだの、やれよってアドバイスをしまくる。既にあるとか別の領域だとか自己観察だとか複雑にしてくる、そんなこといらないのに。そして、あれ？簡単じゃないんだ、叶うのって特別なことなんだってなる。不思議。
どうしても会いたいけどSNSを利用して探すようなことはしたくない、バッタリ再会するところをイメージする、これは行動してないことになるよね。でも他にどう行動すればいいのか思いつかんのよなあ
ぜひあなたの簡単な潜在意識活用法を教えてもらいたいです。
したいと思ったことを自分でする
これでカンタンに望みは叶うよ
潜在意識にあったものを思考でキャッチし
エゴの声をスルーして自分の身体をつかい
動いて叶える
ふつうの人の在りかた、生き方が潜在意識を利用していること。
なに？あなたは頭と体とバラバラな存在なわけ？見えてかけて他人に要求する文章を作れる、書き込む体力気力、知力もあるのに
だれか都合のいい他人が自分のために思い通りに現実を動かしてくれるまで待ってんの？
それ死んでるのと同じだから
ほんとこれに同意
他人の活用法や本はヒントにはなるけれど。
もうちょっと具体的にどうすれば良いか教えて頂きますか。
初心者なもので…。
したいことをするって書いてあるけど、そのままじゃないの？
潜在意識よありがとう
本当に感謝です
普段からやってますけど、、、
だいぶ好きなように生きてます。
エゴの声をスルーして自分の身体をつかい
動いて叶える
これがよくわからないです。
これが何故可哀想なのかわからん。
他人から優しくしてもらったら嬉しいは嬉しいが、されなかったからと言っても可哀想かどうかは、自分が感じることであって他人から言われることではない。
と感じた。
特にないです。願いなんてあんまり気にしないで放っておいたらどうですか？あと、 >>430 の
>ふつうの人の在りかた、生き方が潜在意識を利用していること。
に同意です。
ずっとずーっと好きだからね��
結局それって色々やってきて遠回りして気付いた結果なんじゃないですか？？
そうでなければ自己観察やら何やらが無駄だとは言えないと思うんですが。
初めからそのような認識だったんですか？？
初めはそうでした。初めは逆にそんな感じに思ってたのに、色々読むうちにやらなきゃいけないんだってなりました。エゴなんて気にしたこともなかったのに。441さんは色々とやりたいというように感じますのでぜひ頑張ってみてください。
結局多くの人は「願いなんて気にしないで普通に生きること」がベストという結論にたどり着くと思います。
でも引き寄せを知ったら、そこに+αで「自分がしんどくない程度に楽しく普通に生きること」って感じになって生きることが楽になった。
楽になると、仕事も暮らしもパートナーもすべてうまくいくようになった。
叶えたい大きな願いもあるけれど、とりあえず気にしない。叶ってもいいし、叶わなくてもまあいっか。でも願いを抱くのは自由だし、楽しいなー夢があるよねー。そんな程度。
でもそれでもけっこう想像つかないような夢が叶ったりもしちゃう。
引き寄せって不思議だよね。
自分にとって無理なく過ごすっていう感覚なのかな？私にとってそれが一番色々うまくいってる感じ。
意味ない。
そして目で見ていると思っても、実際は脳内での出来事である
耳で聞いていると思っても、実際は
現実の構造もまったく同じである
ひえぇ自分のことかなってオロオロしたけど
なんか違ったみたいで安心しつつ
自分のことかとうろたえた時点でなんかの意味だろうなと思った。
「これは私の場合ですので、それをトレースしてしまわないように
私の書き込みは参考にしないでください」ってやつ
じゃあ何で書いてんねん
心情的な移り変わり等もトレースするな
自分のやり方を貫けって…
じゃあレスする方が害悪なのに
書くだけ書いて、読ませたいから書いて
最後に「参考にはしないでください」って…
素直で素晴らしい
納得してお礼言って帰っていく人、何が違うのかなって考えたけど
前者は「わからない」から質問して、後者は「知りたい」から質問するのかなーという憶測
どーでもいいですよ
なんとなく心が元気ない時ってなんだろうな
やるべきことに没頭するのが一番なんだろうけど
なんかいいことないかな〜みたいについ思っちゃうんだよね
住民に思いっきり叩かれた
それでさらにイライラしてたら、何故かでかいチャンスがやってきて
すごい大金を得た
5年くらい前も同じようにイライラしてスレに書きこんでたら
叩かれた、そしてガチでまた大金を得た
なので叩かれる＝大金を得るの構図が
自分の潜在意識の中に出来上がってるようで不安
なぜなら今またものすごくイライラしてるからｗ
叩かれるのはイヤだけど金が入るからよしとすればいいのか…
でも別にイライラした気持ちを書きこんでもスッキリはせずイライラ継続なんだけど
なんでチャンスがやってくるんだろ
嫉妬をエネルギーに変えられるんだね！
羨ましい！
荒らす＝ストレス発散、他人には迷惑
他人のストレス＝不快なエネルギーだから叩かれる、注目される、エネルギーが集まる
言葉を視覚から取り込んで感情が動くエネルギーが充電w
負であっても豊かなエネルギーを現実化
あなたの場合はお金w
私は荒らさないけどくれくれ構ってちゃんが大嫌いなのでそれに対し不快になり、意見を言うとくじに当たるw
1ポイントとかね
頭が悪すぎて誰の役にも立てません。
障害を持った自分を忘れたいです。
どんな行動をしても色んな意味で足りないので嫌われます。全てが怖いです、、
潜在意識を信じて楽になりたかった、、
でも、結局は宗教と同じで気休めに過ぎませんでした(もしかしたら、想像力がきちんとある人は違うのかもね。ごめんね)
助けてほしいけど、どんなに声を上げても身体も知的障害は治らない
健康ってだけで、私から見ればとても輝いて見える
私は、行動してもしなくても駄目だったけど、、
きちんと身体と頭が動いてくれる子達は絶対に認められる日が来る！
幸せを掴んでください。
良くも悪くも いい子 なんだと思う
自分のことを批判しないで
幸せになることを諦めないで
幸せになる！って決めて
絶対に大丈夫だよ
自分もかつては潜在意識は何でも願いを叶える魔法の杖だと
信じていたけれど、長年かけてやっと、こんなものは宗教と同じ、
気休めにしか過ぎないと理解したよ。
悲しいことだけれど、生まれついたときから運命は決まっているし、
人生なんて殆どが遺伝子と生まれ落ちた家庭環境で決定されるし、
今生が恵まれなかったら、来世に期待するしかないのは事実だね。
人生にはドラマや小説のような巻き返しやどんでん返しはあり得ない。
一度踏み外したらそれで試合終了。
生まれたときから踏み外していたなら、それこそ本当に来世に期待。
それでも潜在意識にすがり付きたいからここを見てるわけでしょ？
ひねくれ式？
お金稼ぎにのめり込んでいた時期、
マーベル映画鑑賞にのめり込んでいた時期…
夢中になれるものがあれば、
過去も未来も考えずばんばん行動出来る。
とにかく充実していて、
主観的にも客観的にも理想的な状態。
でもそういう時って「現実」なんか
見ちゃいないんだって気づいた。
少なくとも私にとっては、「今を生きてる」
っていうのは夢見状態で生きてるのに近い。
他人からは、
「将来のために建設的な行動をしている」
=「しっかり現実見てるね」
と言われてきたけど、当の本人は
「現実を見なくなったからこそ没頭できる」
「現実なんか見てないからこそ一心不乱に取り組める」
だと気づいたんですよね…。
「現実見ろよ」「そろそろ現実見なきゃ」
って言うその現実って、
誰にでも起こるわけじゃない
想像上の不安を指してるだけ。
じゃあTVで報じられるニュースは現実？
自分と接点のない、限りなく無関係なものを娯楽として見ているだけかも…。
じゃあ毎日変わり映えのしない、
家近辺や職場風景が現実？
そんなもの凝視してたって
周りに追従するだけの人生が展開してた。
私たちが「現実」と呼ぶものって、
意識しないほうが人生が上手くものを
指してることが多いと思う。
毎日のように「現実」を確認してたら、
「自分が好きなように引っ張る人生」
には出来なかったと思う。
なんて落ち込みかけた時は
「今、自分は最も見なくていいものを見ている」
って考えていいはず。
もうスルー出来る様になりそう
自分にとって時間を割きたいものかどうかって考えてからにすれば良いんだなって気付けた
お金持ち＝嫌われる の逆で、嫌われる＝お金が入ってくる 的な？
アファで塗りつぶそうかな 前やった時ちょっぴり効果あったしな
頭いい！
なるほどなあ
コーヒーでも飲もう
宗教＝眉唾ものって決めつけてかかる人見るといらいらしてしまう…イエスとか仏陀の言葉はまさに引き寄せ・潜在意識の本質だと思うけど。
まあ日本人だから宗教に対する印象悪くなるのも仕方ないのはわかる。自分も昔は良い印象持ってなかった。自分がうまくいかないとき誰かの足引っ張りたくなる気持ちも経験済みだからすごくわかるんだけどね…それにも関わらずいらいら反応してしまう自分が嫌なのかも。
過剰に互いを褒めたたえて
「あなたからオーラを感じます！」
「あなたはすばらしい、選ばれた人です！」
って言葉を羅列してるのが気持ち悪いんだと思う
（>>472の該当レスがどれか分からないので、想像だけど）
そうやって人をおだてあげて信者に取り込んでいくのは
宗教の王道パターンだからね
イエスやブッダの教えは逆にそういうのを諫めてるフシがある
「祈るときは1人で祈りなさい」みたいな事言ってるしね、イエスも
ほら私はすばらしい！あなたはすばらしい！って
承認欲求を満たす目的で祈ったり、ましてや金を取ろうとするなんて
それは実に醜悪であるって批判したわけよ
だからイエスやブッダの言葉を信じるのは正しいことだけど
彼らの言葉を利用して「宗教ごっこ」してるのは気持ち悪いという感覚は持ってしまうのは仕方ない
本当にその通り！
文字通り、
自分の道だけが人生に残り
そうでないものは人生から消えるよね。
没頭って言葉も言い得て妙だね。
そっかー
これから頭いい！のスタンダードになったりしてね！
世界も勝手に最適化されるというおまけ付き！
ですよね！
独り言だからある程度自由なんじゃないかな？
なるほどです…たしかに日本で生きてると臭気＝問題行動起こすカルトってなってしまうのは仕方ないですよね…
>>477
仰る通り独り言は自由だと思いますが、他スレでも書いてる人をたまにお見かけするので(同一人物かもしれませんが)それはどうなんだ、というかなんでこの板にいるんだって思ってしまうのです…
黙っていれば良いものを、わざわざ書き込む行為は人の希望を打ち砕かんとしているようにも見えてしまって。
俺は気力が出なくてついついサボっちゃうわ…
お返事ありがとうございます！
気にすることないのに➰
嫌味じゃなく、繊細なんですね(^^)d
その人達は、足を引っ張ろうとなんて考えてもないと思いますよ👍
だって直接会ったこともない人にジェラシーなんて感じます？
正直、潜在意識を否定する意味じゃなく私も宗教臭くてキモいと思う瞬間はあります(笑)
だって、私は天才！素晴らしい！ってボソボソ呟いてたら怪しい教祖様が居そうにパッと見見えるじゃないですか(*;ﾟ;艸;ﾟ;)
アファしてるところを絶対に誰にも見せられませんもの💦
お互い、人生が良い方向にいくと良いですね♪
大してメソッドしなくても叶うから大丈夫よ
顕在意識は表面意識で、感情意識や潜在意識への注文、実現のキッカケを与える
本来【過程と結果】は、顕在意識発信→潜在意識→達成
になる。
なのにほとんどの人は
達成→結果を解釈→それにより湧き上がる未来への憂い＝発信【顕在意識】→
潜在意識→憂いに沿った結果達成
になり、本来と違った顕在意識の使い方に振り回されてる。
ロボットに【楽しい、悲しい】等を備え付け、もっと豊かな存在になるべくつけ与えられたのが【感情】
顕在意識は、自分のしたいことをする為、
【楽しい、嬉しい、愛しい】
そんな都合のいい発信にだけ使えばいい。
だかこそ、【無駄に思考するな、行動は必要だが、行動しようしなければ（焦り）とするな、目の前に（この瞬間）に集中し、没頭し、ハマれといわれる。
これは無駄な思考をなくし、ただただ充実を得られるから
充実感というのが顕在意識で感じ、満たされ、潜在意識に伝わるとどうなるかもうわかるよね。
【充実】が実現する。
【充実】は幾万物すべてに当たるため、【すべてある】の結果になる。
顕在意識で決め、その世界に住み(感覚、感情）、あとはやるだけやよ。
この瞬間のことを
あなたにとって【水分】とは、
水？氷？水滴？
どれが正解？
じゃあ、【あなた】は
肉体があなた？心、意識があなた？それとも両方合わせてあなた？
どれも正解であるし、【これが正解】ってないよね。
それはすべての事象に当てはまる。
実現化の手法もそう 正解不正解 優劣はない
だからそんな事に対して、顕在意識による解釈やジャッジ、批判批評は必要ないし、
そもそも存在しない。
それは自分が作った認識であり、【うまくいくいかない、正解不正解】
と、自分への言い訳、慰めをしたい感情による解釈なんね。
とはいえ、ここまで書いてあることも正解も不正解もない、方法としての存在すら在るも無いも該当しない真っ白なキャンパスと同じ。
ただ
【それ】なだけで。
なにかキッカケになれば幸いです。
信じられるんだけど、
今それが無い故の不都合に苦しんでるんだよなあ
今それがあったらこんな風に苦しんでないのに！
それが無いから苦しいんだよ！！
ソレが手に入らないともう他に助かる道は無いんだよ！！！！っていう。
叶わないんじゃないかな…っていう不安じゃなくて、今それがあったらどれだけ救われるか！っていう。
無くても特に生活に困らないっていうものだったら、こんなに苦しんでない。（お金のことではない）
薬みたいなもんかなあ
いつかは治るって分かってるけど、薬が今手元に無くて、どうしても苦しい・痛い！って感じ。
完治させられる特効薬じゃなくても、鎮痛剤とか頓服薬でいいから欲しい…。しんどすぎる…。
横からだけど
そうだったとしてそれ言って何になるの？
諦めたからって幸せなわけじゃないんだから藁と分かっててもすがりつきたい気持ちはあるでしょ
そもそもの出発点がこんなもの信じるような精神状態なんだからカスな生活してるわけじゃん
そんな時に何でも叶う魔法があるなんて言われたら飛びつくわそりゃ
何度言っても名前の漢字を間違える。
最初に指摘したら、同じ読みなんだから一緒じゃん(笑)って言われてクソ腹たったから文句言った。
その後も何度も間違えるからその度に指摘。
食事に行こうと何度も誘われるけど行く気ないし
忙しいから無理って毎回断ってんのに誘ってきてうざい。
友達と出掛けるから無理と断れば、何処何処に来て一緒に食事しよう！とか。
ほんとーにイライラする。
吐き出せてすっきり
それも何人かいる荒らしのうち特定の人だけその反応が出てる。
つっかかりたいのではなく、とにかく気持ち悪くて鳥肌立つほどゾッとして許せない感じ。もうとにかく気持ち悪い以外に表現出来ない…。
ありとあらゆる汚いものを表現する言葉を使ってもまだ足りないと感じるくらいには気持ち悪い人、その人が書き込む気持ち悪い文章、って感じ。
日頃そんなに他人になにか思う方じゃないのに、この荒らしが気持ち悪くて仕方ないのは何から来るのかな。
なぜそうなるのか色々自分なりに分析してみたんだけど、
体調が良くなかったりするとそういうネガなものが気になりやすい。
あと運動不足の時も。
あとそういうネガな悪い波動に巻き込まれないように
出来るだけそういうものは見ない聞かない、近寄らないように徹底してみるのもいいと思うよ。
周りの人のインタビューで「この仕事のこの立場の人は、男性だとテンション高く指示を出すけど
女性ならではなのか、淡々と指示を出すのがいい」と言われていて
気功の話を思い出したのだけど
いわく
男は陽の気のバランスが取れてるとうまくいく、（山に登って英気を養うといい）
女は陰の気のバランスが取れてるとうまくいく（海とか水辺で英気を養うといい）
らしいんだけど
潜在意識のアドバイスも男がテンション高くて女が淡々としてるのは
そういう事なんだろうかと思った…
男性は男性に、女性は女性に師事した方が合理的なんじゃないかと思ったｗ
イォーク？
【】多用出戻りさん鶴瓶さん❔
はい自己観察。
毎日が恐いとか不安とか、そう言ってるのはあなたではなくてあなたの思考。
あなたの思考はあなたそのものではないから、その思考に左右されなければ平穏な毎日になるよ。
そのためには自己観察の視点を知るのが大事。
ほとんどの思考が過度な思い込みの妄想。
それから解放された時の自由さは人生変わるくらいの気持ち良さだよ。
何をもって行動っていうのかな
当たり前だろ。なにバカな事いってんの。
まさしくこれだった。常に考えたくもないあらゆる最悪のパターンを想像しては乱暴にしらみつぶしに消しまくってる自分がいる。身も心もめっちゃ疲れる。
行動は必要だよ。
行動なければ自分の世界は何も展開しなくなってしまう。
おそらく「努力」のことを言ってるのかと思うんだけど、
例えば彼氏を作りたいけどコミュ症で引きこもりがちのため出会いの場に自分から赴くのが怖い人が友達からコンパに誘われたら、コンパに出ることは「努力」になると思う。
そんな人がコンパに行ってもまったく楽しめないし、努力だから苦が伴う。そしてやっぱり出会いには繋がらなかったりする。
自己観察にてその苦の思考から解放されれば「努力」はただの行動となり、行動が起こるがまま振る舞える。
元々の願望が「彼氏を作る」ことならば、その目的に合った行動が制限なしに勝手に起きるし、行動が必要かどうかの議論も起きなくなる。
昔は私もそうだったよ。
無駄な思考で悩むことが一番エネルギー使う。
自己観察で軽減されるよ。
闘病で入院中、何の行動もできないが
看護士と相思相愛になって退院後結婚した知り合いがいる
入院する事が「行動」だと言われたらそれまでだがｗ
まぁ入院も行動だしその看護士とコミュニケーションとることも行動だわな
潜在意識ちゃんねる
叶えることでその先に進むのではなく
方法を探し回ることに時間をかけるの
マジでムダ
実は同じ経験はこれで5回め
なので、おめでたい話題の影で悲しむ人の気持ちはすごく分かるし、
結婚＝相手の事を好きになるであろう第三者の可能性を永遠に封じる事、だと思えてる（略奪や離婚の可能性は置いておく）
自分は結婚したいとは思っているけどそもそも彼氏すらいた事がない
これって「幸せを掴むと裏では悲しむ人がいる」「（自分には）他人の可能性を踏みにじる権利はない」って潜在意識に染み付いてるからだと思う
だったら「私には他人の可能性を踏みにじる権利がある」ってアファしたほうが良いのかな
そもそも彼氏自体いた事がないから、彼氏を作るには「私は愛される価値がある人間だ」で良いんだと思うけど、
結婚を許可するアファが分からないわ
その人が好き、というあなたと
結婚という制度を関連付けるとその考えになるけれど
そもそも、好きな彼の自由意志を無視している。結果、自分より親しい人、つまり自分以外の人と結婚したというだけ
あなたが好きな彼と結婚に至るまでのお付き合いがあるならわかるけど
頭の中での妄想だけでは
現実の人間関係は何一つ進まない
信頼関係も友人関係ですらないw
事実ではない、空想でしょ
自分以外の人間を好きになるのは結婚するためではないよ
結婚したとしても他人と他人であることは変わらないからね
外側の他人の行動から反応して他人の行動(この場合は結婚についてのアレコレ)を批評するのではなく
人に選ばれない理由、選ぼうとしない自分について少し自問自答がいるかも
自分自身と仲良くなるとアレ？って感じで思わぬことが起きたりするよ
嫌なことはしない
くらいから自分を甘やかしてみてはいかがでしょうか
しあわせになってね
私の潜在意識はなんでこんな現象を？と思う。基本的に嫌なことが起きてもそれ以上に良いことが起きることが多く書いてある気がするけど流石に人が亡くなってるのに良かったなんて思えない。
自分もイラストを描くし、京アニは中学生の頃から観てたアニメだから青春がぐちゃぐちゃにされたようで辛い。事件から一週間は経ったのかな？未だに泣いてしまう。
本来だったら先週京アニの映画を観る予定だったのにな。上映中止になってしまった。もうひとつの方は予定通り上映するらしいけど。
楽しいことしても一人になると考えてしまう。仕事もアニメと関わりがあるから仕事中も思い出す。突然泣き出してしまったお客さんを思い出す。
辛いな。
好きな人と育む、二人の時間を積み上げることをしないまま
結婚という結果だけを見て
ぐずぐずとナルシズムに酔うのが快感になっているのかなあと厳しめだけど思った
自愛や自己肯定感はあってもなくてもよくて
たまたまそんな状態なだけで
まずは自分を愛することからとさんざんいわれるように
自分から好きになる、愛を出すことから始めなければ育め合う人には出会えないかもね
まず自分を好きになることからも必要だけど
自分から人を好きになること、きっかけをつくることも必要だよ
「ちょっと気になる」程度にしか人を好きになった事がないのではなく、本格的に人を好きになった事は何回もあります
もちろん何年も片思いを続ける（そして相手がいつの間にか結婚してしまう）のがデフォです
「ちょっと気になる」程度の淡いものも含めて、恋愛感情を抱いた相手が結婚してしまう、という事です
自分も30を過ぎていますし、社会に出ると失恋の理由が「相手の結婚」だけになるので、結婚に対して変な固定観念が出来てしまったのです
（そもそも片思いを失恋とは言わないらしいですが、他に適切な表現がないので便宜上そう呼びます）
知り合い程度にすらなれないまま全くの蚊帳の外状態で片思いを続けて、相手の結婚を知ってひっそり悲しむ…を繰り返しているのです
あと学生の頃にデートをした事がありますが、
知り合った時は独身だったのに、デート時点ですでに既婚者になっていた…という経験があります
そもそも私が恋愛関係の質問をすると、恋自体をしたことが無いという前提で返答をされる事が多いのですが、
私の考え方は恋をした事がない人のそれなのでしょうか
というか、あまり続けるとスレチになってしまいますね…
知り合いにもなれない相手をそこまで好きになれるのもすごいですね！
知り合い、友達になれるように、自分からアプローチしたことありますか？
「あ〜行動しなきゃダメですよ！」
アプローチした事があったら
「あ〜相手の反応に振り回されちゃダメですよ！」
どっちにせよダメだったんだから
聞いてどうするって思うわｗ
アプローチしなくても向こうから告ってくるイメージングで成功した人達もいるし
アプローチしてうまくいった人達ももちろんいる
そのどちらでも無かったんだから
アプローチ云々の問題じゃないと思うんだけど
相手がまったく自分のこと知らないより、知り合いになったほうが、自分の中でもイメージとかメソッドとかしやすくないかなーと思って聞いたんです。
人それぞれ、気分が乗りやすいやり方がいいと思うけど、毎回知り合いにもなれずに相手が結婚してしまうってもったいないなぁって。
すみません、余計なお世話です。
ワロタw
上手くいってる人はこんなとここない
でも思いを出せるのはここだけなんだ…
なんの為に潜在意識ちゃんねるを見てるの？
自分を認知してもらうことすらしてないわけでしょ？
カラッと爽やかな夏を意図しようか。
インスタはやってないけど、そっちもそっちでキョロ充のマウンティングがすごいらしい
潜在意識に良い感じのSNSないかな
制限かけてるのは自分だって さっき気づいた
本当に制限なしで自由に考えたら宇宙って寛大で広いなって思った
アプローチさえできない状況での恋愛成就はどうすればいいの？って何回か聞いてるけど答えてもらったこと一度もないわ…
自己観察やってみたけど無理だった。ネガが強すぎる。押しつけてはね返えるみたいに「もしかしたら」な悪い想像とか、自分が必死に言い聞かせてる今もあの人は… って考えてしまって、吐き気したり、苛立ったりする。
風呂入ってるときずっとグルグル頭悩ませて、もう無理かもって思っちゃったｗ
相手が自分の知らないどこか遠くの地に行ってしまったりとか
病気で体が動かせない状態とかで
「行動しないと何も始まりませんよ」って言葉は残酷だよね…
まあひたすらイメージングしかないと思うよ
ある日思いもかけない場所で（もしくはイメージ通りの場所で）
バッタリ会えたって報告例は腐るほどあるじゃん
病気の人は（自分が今そうなんだがｗ）
とりあえず自分を愛してないから体がひどい事になってるのだと自覚して
まずは自愛を徹底かな…これは私がやる事だ
「相手が知らない土地に行ってしまった」テイでレスしてしまった
少し疲れた
はああ
SNSなのかはわからないけど、ピンタレストおすすめです！人っていうより、写真がメインだし、ユーザーは写真まとめてるだけだから、人の思考があんまり入ってなくて良いと思います！楽しいですよ！
言葉が足りなかった〜
ツイッターみたいに手軽にアファや未来日記を投稿できるSNSを探してるんだ
鍵かけてツイートするのが一番理想なんだけど、仕事用とかでたくさん垢もってるから管理が大変で；；
でもPinterestってインスタみたいな写真投稿サービスだと思ってたから、ブクマサービスだって初めて知ったよ
勧めてくれてありがとう
アプローチはしてなくても電話番号やLINE知らなくても相手が自分の事を好きになってくれたよ
あなたがアプローチさえ出来なかったって言う状況をもう少し詳しく教えてほしいな
どんな状況だったの？
ありがとう。ドンピシャでその通りでした。
>>536
中学の同級生で、初恋の人だけど、親しくはなかった。大人になってから急に彼女を思い出して、どうしても会いたくなった。会いたいなあと思い続けていたらいつのまにかあの頃の気持ちが蘇った感じです。
もちろん連絡先も住所も知らなかった。でもさっきふと彼女の名前を検索したら、彼女の通ってる大学名が出ちゃったんですよ。写真と誕生日が載ってたので、間違いないです。で、やっぱり好きだと思いました。
それとショックでした。地元にいるんじゃないかと期待していたけど、県外行ってたかーって。今めっちゃ胸がざわついてます。とても簡単に会いに行ける距離じゃなかった。
あと写真見た途端にネガティブな想像がブワァッとわき上がった。どれもこれも「あるかも」と思える想像ばかりでキッツイです。
少し希望が見えたように思えたけれど、行動といっても大学の周りをうろついたり、近くに引っ越したりするわけにもいかないし、偶然を装って再会を狙うとか？なんか狂気じみてるかなあってｗ
彼女もあと少しで就職したり、結婚してもおかしくない頃合いだからとても怖い。
いやモタモタと手段を選んでる場合じゃないし、恋愛成就の体験談で見かけるぶっ飛んだ行動とかすれば万が一にもワンチャンあるかもだけど、自分にはそんな度胸も勇気も金銭的余裕もない。願望成就のためには何をすべきなんだろう… 。
ってな状況です。自分語りの長文すみませーん…
もしかしたらまだ付き合ってんのかなと思ったんだけど、もうこれ以上、自分から傷つきにいくのは馬鹿らしくなって。現実から目を背けているだけなんだけどね。
必ずそこまで希望してなくて、とりあえず埋めた第2や第3以下で当たる。
当たるだけマシではあるんだけど、そうじゃなくて、絶対第1希望で当たる自分がいい。
せっかく当たっても素直に喜べない。
当選ものに限らず、お金も異性もいくら望んでもお前はこのくらいで妥協しろよ、って言わんばかりの現実だけやってくるので、そういうところどうしたら卒業できるんだろう。
望むままのもの手に入れていい自分がいい。
知り合いじゃない＝認知されてないって解釈してる人がいたけど、認知されてるけど知り合いじゃないってパターンも普通にあるよね？
例えば、
社内でよく見かけるし、すれ違ったら礼儀として挨拶はするけどそれ以上の会話は一切ないとか
同じ部署だけど業務外の会話はしない（職場の雰囲気的にできない）とか
要は、顔と名前しか知らない状態だと「認知されてるけど知り合いじゃない」が成り立つと思うんだけどなあ
こんなにキラキラした楽しそうな表情になるんだなって、見ててこっちまで楽しくなる
エピソードとか振る舞いとか見てても、他人にどう見られるかなんてことより、
好きなものは好き！って姿勢がすごく魅力的だなって思う
あと36の時に結婚されたらしいんだけど、そのエピが興味深かった
ギャラリーで見掛けた方にパッと運命を感じたらしく、自分から初めて声を掛けてお茶をして、
その後磯田先生からは特に連絡は取ってなかったそうなんだけど、
一週間くらいして向こうから誘いの連絡が来て、結果お付き合いすることになり結婚されたそう
流れとか聞いてたらすごく面白かったよ
それまで付き合ったこともなかったのでって普通におっしゃっていたのも、なんか飾ってなくて素敵だった
スレ主が無意識下で「私は責められるべき存在」って思ってるから
引くわ
だね
wじゃねえよ…
なるに関心はあるから報告スレも興味あるけど全く役に立たないんだもん…
掲示板を私物化するなら正直他でやってほしい
家だと両親に「眼鏡なくしたのか？」「度が合わないの？大丈夫？」って心配されて
結局１ヶ月くらいですぐやめてしまった
料理中に指切ったし
裸眼の時たまに遠く見てみて
あなたは絶対に目が良くなるよ！
受け入れろだあ？受け入れたくなるようにテメーら現実共がご機嫌取れやクソって思ってる。
先に良い気分になっていても後だしジャンケンで嫌な現実を出してくるから何も出さない。先にテメーらが理想の現実出してこいよ。
愛してくれたら愛してやるよ。
完璧を提出しろ。期日はとっくの昔に過ぎてる。私はもうカンカンだ。
この態度はあべこべなのだと達人はいう。
頑なな気持ちも態度も、何も変えられない。どうしようもない。
繰り返して繰り返して味のしなくなったガムみたいな擦り切れた妄想で自分を少し慰めて、でも慰められなくて、なんだったら不足を強化してるだけで、自分を顧みてくれた何かや誰かが思い出せなくて、悲しくて恋しくて、苦しい。
インナーチャイルドとかインナーアダルトとかエゴとかハイヤーセルフとか知らん。他の誰かのための言葉ばかりが溢れている。
昔、友達と待ち合わせをした。待っても待っても待ち人は来ず、門限の時間になった。仕方なく帰った。そんな風に私は終わってしまうんじゃないかという恐れがある。もっと言えば帰った後何故か私が叱られた。そんなに待って馬鹿じゃないのかって。死んでも、誰も私を暖かく迎えてはくれないのだろうか。約束を守ったのに、冷たく裁かれるのだろうか。
神様、神様が居ればな。優しい神様、本当の親のような神様、本当の親友のような神様、本当の恋人のような神様、神様、神様、神様
初めの頃はちょこちょこ良い事があったけど、今は良い事の頻度が下がって停滞してる
本願達成には程遠いなあ…
ジョジョ読んだことあるから個人的には他のメゾットに比べたらとっつきやすいんだけどね
提唱者の人が病気になってツイッター休んでるから質問箱も送れないし
あまりにも私と同じで、記憶にないだけで私が書き込んだのかと思った。
あなたの書き込み読んで、涙が出てきた。
あなたの苦しみと全く関係なくて申し訳ないけどいい文章書くね
ただの駄々っ子ちゃんやん
そこがキュートやん
キモいわ
でもこんなものだろうとも思う
だからギリギリまで決まらなかったのかな
多分自分の希望が全体的に叶う仕事は少なくともこの辺にはない
ここはいるべき場所ではないということを改めて感じる
やっぱり自分の世界に進むしかないのか
改行もろくにせずに長々書いて、整理しました！といっても同じ調子だし
普段文章作らない人が、会話をそのまま書いたらあんなふうになるのかもしれませんね。
善意で一生懸命書いてくれてるのは伝わるのですが。
東京の法律事務所からだった。
全然心当たりないし、なんで私の番号しってるの？
間違いか？
願いでもこんな感じだったら他人にもあいつやべーってバレてるよ
選択したら(時差を経て)叶うんだし、
時差の長さは誰にもどうにもできないのだし、
それ以上なんか気づきって必要…？
「なりきり法」を実践してるようにしか見えない
(それで本人が楽しければまぁ良いのか)
こっちにしか書いてないよ
どうしてその仕組みを誰も理解しようとしないでメソッドや小手先の方法論にこだわってしまうんだろう
仕組みやルールとか言って自分の中での常識みたいなの押し付けようとする人が潜在意識ちゃんねるにはいるよね
そんなの無視してブレなければいい話なんだけどね
芸能人の熱愛とか出てくるとイラッとするようになった
なんか最近色々疲れてる
自分もあなたと同じ状態。
何で周りばっかで自分には何もないのって比較しちゃう。
このイライラがまた更なるイライラを呼び寄せて、こういう引き寄せだけは本当に上手な自分にもまたイライラ。
他のことに集中できればいいんだけどね。
美味しいものでも食べてゆっくり寝よう…
私はあのスレには今日と数日前に１レス書きこみしただけ 計３レス
なんでも自演にしたい気持ちは分かるけど
少人数で炎上起こせると思ってるのなら低能としか言いようがない
そんなに他人は暇じゃない
自演してまで会うこともなく接点のない
他人の考えをコントロールしたいのかw
病んでるなあ
闇の住人だな
惨めすぎるな
そんなに文章下手か〜
スペックが全部活かせて
本人も驚くような素晴らしい結果も出せるんだと思う。
不足や恐れは単にありのまま見えるから
引っかかったりとらわれたりしないし
良い面もありのまま解るから
最適な選択が出来るという。
冷静になることだよね。
可愛い子供が生まれてくるんだろうなぁ〜
兎に角おめでたい！！
41歳と38歳でデキ婚とかうわぁ…って思ってしまった
私が世間知らずなのかもしれないが
いい歳した大人は段階を踏んで結婚するもんだと思ってた
まぁ人それぞれなんだろうけど
思うことも考えも人それぞれだよ。
周りがどう思おうが、その人たちが幸せならいいんじゃない？
わたしは前にヨーロッパの方（あるいはヨーロッパと日本のハーフの方）と結婚するって決めたので、その視点であのニュースから元気もらった。
子供が出来たら結婚するという段階の踏み方もある
女の年齢が年齢けに、もし出来なかったら身を引かされる条件を課せられてたのかもしれない
年齢が年齢だけに
私が不妊なのもあるせいか、年がいってる人がデキ婚すると賢い！計画的！って思っちゃうな
不妊って相手との相性が原因の時もあるし、跡取り問題とかもありますし、高齢だからと結婚を許して貰えない人も居るのかなぁと
しっかり稼いでいらっしゃる、ちゃんとした方々がデキ婚しても「計画的だなぁ！」としか思わないや
捉え方って本当に人それぞれなんだねー
私も産めるだけ産もう！
において、誰かに依存するのをまず卒業する事をオススメする
だって、それって
自分にはその力がない=達成できない
って信じこんでる現れやから
だよね
しかも「荒らしているの【少人数】」という書き込みに対し、「【全員】同じに見えるのは病んでる」という"勝手に"解釈を大きくして、相手を責め立てる
あと、「自演（ID同じなのがバレてる）してまで人数をわざと大きく見せてスレに粘着するのはイジメ」という意見に対し、「なんでもかんでもイジメというのはモンペ」だしね
今度は自演というやつが【100%】自演してるとか言い出すし
ID同じ人同士でレスし合ってて、"それを指摘した人が「100%自演」"になるってどんな世の中よ
どう考えてもID同じなのに、別人装ってレスしている人が自演でしょ？
あとその自演に「理解できるからOK」とレスした人の書き込み見てみて
なんとこの人、"ID同じ人同士のレスポンスには気づけないのに、成功者と勘違いな人間の違いがわかる人"なんだよ笑
ID同じなのにレスし合う勘違い人間にはきづけないのに笑
すごーい笑
次はどんな人が出てくるんだろ笑
自演だろうが自演じゃないやり取りだろうが、内容の伴わないレスは読み飛ばされてるじゃん。
自演という虚しい嗜好を持つ人がそんなにいるとも思えないし、私は自演レスに神経質になるメリットが解らない。
あるスレに粘着している人が自演していた
↑
指摘
↑
自演て言う人が自演！という訳の分からない反論
↑
いやいや、ID同じでしたよ。だから自演だよって指摘したんだよ
↑
自演に神経質になるメリットがわからない←new！
次は何かなー
計画的って私は悪い意味に捉えてしまうな
子供出来なければ結婚はしない(しなかった)ってことな気がしてしまって、なんか中途半端というか。
他人のことだからどうでもいいけど
もういや
ここには意地悪を言ったり、上からの人や、人を叩く人、苦しそうな人がたくさんいて潜在意識って何だろうと強く感じた
外を見たら笑顔で楽しそうに皆笑っていたから、もう悩みに付き合わず、楽しい世界にいく
さようなら
うわビックリした
自分が書いたのかと思った
ほぼ同じ文言で某スレに同じ事書いてきたばかり…
このシンクロも怖い
自分はB型って知りましたよね？そしたら、それからB型なんですよ。
だから、私は復縁してるんです。
それも同じですよね？
今は、すでに復縁してました笑
怖いですよねあの人…
自己擁護の自演ならまだ目的もわかるんだけど、あの自演は何がしたいのか本当わからないし、他の人とのやり取りも常軌を逸してる…普通のクレクレが可愛く見えるレベル。
同じこと思った人がいて良かったです笑
こら！
ふふふふ
あ、やっぱり同じスレの事だったんですね
ＩＤ的に100%同一人物だと小学生でも分かるレベルなのに
「同志に激励したんだよ♪」と表現してる擁護も自演じゃないかと…ｗ
ねーよｗｗ
どうしようか
彼が猫を拾ってきちゃった…ちがうそうじゃない
父親と喧嘩していらいらしてたら似たようなおっさんに電車で絡まれてしまった
引き寄せ能力自体は強いと思う…次は金持ちにしてください！
で、埒が明かなかったから、最後の書き込みの締めに「私がおかしいという事でいいです、これでお終いにします」と書いた
そしたら「触れちゃいけない人だったんだね」だとさ
本当にめんどくさいな
「そうだったんですね！目からウロコです！」って書いてほしかったんだろうけど
それだとスレは円満だけど私にとっては結局解決しないままじゃないか
過去に何回も、本当は納得してないけど無理に「納得しました」と書いてずっとモヤモヤしてきたんだよ
まあ、回答側にも「理想の返答」があるみたいで「回答の甲斐がない」と言われたことがあるから、その辺を察して質問しないとダメなんだろうな
回答の余地を残してあげないといけないんだよね
でもそれじゃあ相談じゃないよね？ごっこ遊びだよね？
今回は自分軸で判断できただけマシとするか
問題なのは悩みが全く解決出来なかった事なんだけどな
しかしまあ締めた後もスレが盛り上がってるｗけど本当に話通じてないなこいつら
そういう診断がおりたら定期的に通院する必要があるから、その医療費と交通費と薬代も全額出してね
そもそも診断に行くには会社休まないと行けないから、その分の給料と全額出してね
診断出たあとに会社クビになったらあなたが生活費出してね
障害者雇用で給料下がると生活できないから今までとの給料との差額もよろしく
こう言われたくないから、「こいつ発達障害じゃね」とか「整形しろ」とか思っても絶対に言わないようにしてる
言葉って重いんだよ
良くも悪くも人生を変えてしまう
特に整形なんかは人を追い詰めやすい
サイボーグになっても整形を止められない人は、ブス呼ばわりしてきた人にお金請求してもいいと思う
心を破壊された被害者だものね
そういうの、横から見てても凄くわかる。
本当は相手のためじゃなくて自己満目的だから、自分が主張したいテーマに無理やり曲解する。
だけど自覚はないから、感謝されないと怒る。
質問者さんに対する決めつけ激しいレスとか見ると、あぁまたその流れかって思うな。
たしかに無償で答えてもらうだけで感謝すべきなんだけど、立場が逆になってるように見えるんだよね。
質問者に(日頃聴いてくれる人のいない)高説を垂れて称賛させてるだけじゃんっていう流れ。
しかもそういう回答者に限って過去の達人の受け売り。だけ。
自分の言葉で書けないってことは、達人の話を自分の頭で考えたり実感したりしてないんじゃないかな。
「触れちゃいけない人だったんだね」って…
人格攻撃系の嫌み投げつけないと気が済まないとは子どもっぽいなー。
自分が質問者に偏見押しつけた末の結果なのに、傷ついちゃったんだね…(呆)
ありがとう
でも潜ちゃんじゃなくて外部の掲示板の事なんだ
本当はその掲示板の別板に書けば良かったんだろうけど、意外とそういうの見つけられやすいし、
別板を観察して楽しむ人達もいるからここじゃないと書けなかったんだ
曲解する人が1人だったらまだ良かったんだけど10人くらいになっちゃったから、
これは強制終了したほうが良いな…て思っただけなんだけどね
さすがに「自分の書き込みを曲解する人があまりにも多く埒が明かない上、これ以上は時間の無駄なので強制終了します」とは書けないしね
本心じゃないけど「自分が100％悪い、あなた達に非はありませんよ」という意味合いで書いてあげたのになあ
今になったらさすがに話題変わってたけど、猛攻撃された理由がわからない
最近はすぐに触れちゃいけない人扱いされて何も解決しないから本当に困る
自分は、良き質問者ｗとしての振る舞いを覚えてたほうが良いのかね…
最初に「あなたが用意してる回答を全て書いてください、その回答が適用できるような質問をします」って書いたほうがまだ円満なのかね…
俺ずっと潜在意識のこと知ってる人間同士で関わったらどうなんのかなってぶっちゃけ思ってたの。なんだろう結果潜在意識がゼロになっちゃうのかなって。恋愛沙汰とかやばくない？って、俺好きな子いんだけどその子好きなやつ俺以外もいたら対決じゃんどうなるの？って俺フツメンだしマジ無理だわってこうリアルスペックで問われるのかなって思ってたの。多分なんだけどそうじゃなくて本当に俺だった一人幸せになるストーリーがあんだよね。なんだろう、その子俺ぜってー考えたくないけどうーん理想の嫁召喚しつつあるみたいな笑笑だからなんかこうだと思ったらちゃうねんもあるし。なんだろう、ほら例えばその子結婚するじゃん。でも、旦那クソ男でおれが結局面倒みるようにベタぼれするとか。うまく言えないけど、おれがその子からほしい好きもらえるルートになってんじゃない？って。でなんかそのための課題が目の前にでてるからやらないといけないのかなって思うんだよね。とかいって色々やれてないんだけどさ。まぁこれは俺の仕事やって好きな子とくっつくための言い訳ってことで笑
改行してない読みにくい読まない
読みにくい文章ですが面白い考察だと思う。
好きな人がいてライバルも潜在意識に通じている場合、
自分とライバルの潜在意識が密かにバトルを繰り広げているんだろうか。
格闘ゲームみたいに技(メソッド)を上手く使った方が勝ちなのか。
また好きな人に恋人が出来たり結婚してしまったりも実は完璧な潜在意識の采配で、
幾つかミッションをクリアしたらハッピーエンドという流れは有るのだけれど
別にミッションをガン無視してハッピーエンドになる道を潜在意識にお願いしても良いんだよ。いわゆる自愛的なルートね。
御自身でも言い訳してる〜〜って自覚してるみたいだけど。
着物教室の先生に着丈が合わないじゃない！ってしこたま怒られてから
身長伸びたら困るなって気持ちと、鏡見て短足っぷりに凹む日が続いていた
特に和服は一着何万するから困ってたけど、裾よけレースにしたら可愛いな
これなら着丈が短くなっても着れるかな
小学校高学年のとき、クラスのいじられキャラの男子が短足って言われるようになって
席替えで隣になった時に気付いたけど、その子のほうが背が低いのに私のほうが座高が高かった
それからずっと、いつ私のほうが短足ってバレるんだろうと毎日ハラハラしてた
身長伸びなくなったのもその頃からだったな
たかだか2cmの誤差で
着物を整えられずにキレる着物教室の先生に驚愕した…
何のためのおはしょりやねん…
でも2cm程度でブチギレする先生が100％悪いよ
>>621
おはしょりも限度があると思うよ…
着物がギリギリならおはしょり作れないし、着物が大きすぎるとおはしょり多すぎるし…
高校の授業でクラス１可愛い子（身長150程度）がモデルとして浴衣着たんだけど、
用意された浴衣が大きすぎておはしょり部分が多すぎてクラス全員無言だった事がある
浴衣を用意したのは170超えの子
だからどう考えても浴衣が大きすぎた
620さんのはどういうケースが分からないからなんとも言えないけどね
わー
もとからアンティークの着物だったのでおはしょり取れるギリギリだったんです
私の言葉足らずで申し訳ありません！
ポルトガルにたくさんあるよ
潜在意識は魔法では無いけれど頭から無理だと言う人がチラホラいるのが不思議だ
こうなりたいが、どうしたらいいか？
の答えはそうなるように自分で行動してね
が答えだよ
それと潜在意識を無理にこじつけて質問するからでは？
鬱病っぽくなって１ヶ月以上ネットに浮上してない
本人曰く「ある時から急に頭が乱れだして何もかも上手く行かなくなった」らしい
認識の変更に到達すると現実を変えるのが簡単になるって言うけど、こんなにあっさり重い病になっちゃうものなの？
認識の変更まで到達したいなって思ってたけど、ちょっと怖いなあ
いるね。
極端だけど、空を飛びたいって願いに飛べないよ現実見ろみたいなね。
まぁそういう人は潜在意識使えてないだろうし不幸せでイライラしてそうだ。
なんとなく誰のことかわかるけど(Twitterの人…？)、
魔境ってやつなのではと思った。
潜在意識って空を飛べるようにする妄想を支持するわけではないんだけどな？
あなたも間違えた解釈してますよね
イライラしてるだろうな？はあ？
潜在意識とは人間に備わっているもので
意識(思考・肉体での体感)と無意識(体感がないもの)のことだよ？
特別なものではない
なんなら動物たちにだって備わっているものだし
飛行機に乗るなり、遊園地でそれ系のものに乗るなり、妄想のなかで体験したりすりゃええやん
何を偉そうにいってんだよバーカ
つべで聴いてたら
出てきたお勧め動画が
今まさに自分が欲していた情報の内容のもので
驚いたね
全てつながってるね
意図的にって意味だろ？アホか
たまらんね
Twitterの人で合ってるよ
魔境ググってみたけど分かったような分からないような…
とりあえず認識の変更が悪さをしてるわけではないって事なのかな
魔堺に陥らないように気をつけましょうとは書いてあるけど、脱する方法は見つからないのが気になった
とはいえ潜在意識言い出す前からファンだったから元気になってほしいな
それができたら引き寄せの法則に手を出してなくね
やはり！
自分で言っといてうまく説明できないんだけど、引き寄せが上手くいったことで、(言い方悪いけど)調子に乗った結果エゴが暴走して良い意味での現実無視できなくなり挫折する、みたいな…？
自分も同じような経験あるからそういうことがよくあるなっていうのは実感してる。
認識変更が悪いんじゃなくて、一時的に認識変更できてたのに気付かないうちにエゴが強くなっていたって感じじゃないかな…これが上手くいってる時はなかなか気付きにくい！
一回何かを叶えると以降願望叶えなきゃーって強迫観念になってしまうこともあるあるだと思うので、もう本当ひたすらフラットに願望に関すること何も考えない元祖一式が最強だなと個人的に思う…
私も早く元気に戻ってほしいなと思います。
なにイライラしてんの？
いいエネルギーでいれるように心がけると、起きる出来事も変わる。
周りの人を見ていてネガでいっぱい、人を妬んで嫌がらせをしてる人にはそれ相応の出来事が起きている。
環境変えて、付き合う人も変えて、考えも変えたら人生変わった。
幸せな人のインスタ見てニヤけるのも気分転換には良かった。
不幸な人ではなく、幸せな人に目を向ける。
波動を悪くするような人、情報には近寄らない。
自信の無さや他人への嫉妬で苦しそう
ならない
否定されても、ありがとうニコッとてしとけば、あなたは幸せになれる
一緒になってカリカリしたら努力が水の泡
不幸な人は無意識的に人も不幸にしたいからその技に飲まれないことだね
あの感覚を取り戻したい
「既に叶ってる」とか「なる」を適用してるなら叶えようと何かしたりメソッドなんてやらないはずだ、って頑なにゆずらない人たちが一定数いるけどさ。
べつに叶ってるけども書いたり声に出したりとかメソッドじたいを好きでやってる人もいるじゃん。
叶ってるならメソッドなんてしてないはずだ、とか
いう頭の固い思い込みしてる人が多くてなんだこれ、と思うときあるよ。
自由にやればいいのにね。ガチガチ固定観念じゃん。
めちゃおこｗ
スレ主さんチッスチッス
今日も安定の勘違いなるを否定されてプンプン！
アタシが柔軟で正しいんだモン！
むしゃむしゃ。
ひとり言に構うってどんだけ暇なんだろう。
いわゆるエゴ目線に戻っての行ったり来たりだったけど
別の領域にすっと帰れる感覚がやっと掴めた
安心感と幸福感に満たされてる
なにこれ、すごく幸せ
エイブラハムの感情のナビゲーションシステムで考えたら、これは自分に合ってない考え方ってことだなあ。
どうしたらもっと欲しい気持ちや不要な渇望と仲良く付き合えるのか考えてみよう。
「不特定多数のママ！ぼくちん（あたち）を見て！ぼくちん（あたち）の事誉めて！」
指摘されたら
「見たくない奴は見なければいい（ｷﾘｯ」
何あのダブスタスレ笑
頭大丈夫かな笑
どうして酸素があるのか、どうして太陽が輝いているのかなんて誰も疑問に思わない感覚だな。なぜならある状態が当たり前だから。
だから特に嬉しいとかそんな気持ちも湧いてこない。
数年前まで必死こいてた自分を振り返るとまるで他人事みたいだ。
理解して貰えなかったなぁ
楽しいことして過ごしてても、背景のようにあって
台風の低気圧と生理のせいと思っとこ
なんであんたが指摘する必要があるの？
何様なんだよw
言いたいことを吐き出すのは潜在意識に悪いことではないよ
溜め込んでいるものをそいつに乗せて発散しているんだろ
止めてやるなよ
って前に書き込んだら「それは痩せる努力をしてないだけ」って言われたのずっとモヤモヤしてる
と言うか私が何やっても痩せないだけなんだけど
プロテイン除いたら医者に怒られるくらいしか食べてないし、週に3日ジョギングと筋トレしてるのに体脂肪率25％から下がらない
身長148しかないのに久々にメジャーで測ったら太もも50cmもあって長州小力かと思った
何がどう良くないのか自分で気付かないと理解も深まらないからね
思い込みで痩せないのはあると思います
あとは、「痩せない」と刷り込まれた潜在意識のせいで間違ったダイエット情報が入ってきていたり、自分の選択が痩せない方を選んでしまっているのもあるかも
食事は代謝だから、極端に減らすと余計に痩せないよ
私も全く痩せずに困ってたけど、最近スルスル痩せた
私は過去にショックな事があって、激痩せから激太りしたんだけど、自分の中で「2019年６月まではきっと立ち直れない！辛い！」って決めつけてて、その通りになった
今まではたくさん努力したけど、努力の割に痩せなかった
今年に入ってから、急に大嫌いだった食べ物が好物になって、それがダイエットにぴったりな食べ物だった
あとは今までは見向きもしなかったダイエット方法に興味を持ち始め試したり
気付けば過去の努力はなんだったの！？って思うほど体脂肪率が下がって、ほぼ元通りのスタイルに戻ったw
独り言スレだからもう一個。
サマーランドの場所が人生で2、3回変わった。
数年前に電車の広告で見たサマーランドの住所が福島で、あれ？サマーランドって福島だっけ？って思った。彼が住んでる場所が福島なので家に帰って彼と行きたい場所をリストアップしてる紙にサマーランドって付け加えた。数日前に何ヶ月何年ぶりかにその紙を見つけた。確かにそこにはサマーランドと書いてあった。
そして今朝、たまたまつけてた番組でサマーランドが映ってた。サマーランドは東京にあった。母親に聞いたけどサマーランドはずっと東京にあったらしい。福島県いわき市にあるのはハワイアンズだった。
あんなにマジマジと電車の中で広告を見たのに不思議。絶対見間違いとかではない。まぁ、ハワイアンズをサマーランドと勘違いしたって言われたらそれで終わりだけどそれにしたってこんなに間違えるかなぁ。
ちなみにその紙はリストアップしても叶わないしいらねぇと思って処分しちゃいました。
普通の人はハワイアンズと間違えたんでしょって言うと思うけど、こんなピンポイントで「それってハワイアンズでしょ」って答えが出るところにサマーランドがあったってのが逆に不思議って思う。そっか勘違いかってすんなり答えが出ちゃうようになってるのが逆に不思議。だいたいこういうのって、「そっか勘違いかー」とセットだしさ。
いや勘違いでしょとしか言えないけど
でも確かにそういう記憶違いって沢山あるわ
自分は香川にあると思っていた施設が和歌山にあったり
ひどい人で首都が東京ではなく北海道だと思ってた人がいる
ただのアホの子だと皆で失笑したが、でも全ての可能性がある別の領域からしたら
北海道が首都のパラレルもあるのかもしれないｗ
どう違うのかを書かずただ自分のやり方と違うのはおかしい！ストレス発散に叩いてやろ！ってのが見え見え
叩きたいだけならこのスレでやればいいのに
多分叩かれてるのあのスレ主だな、ってわかる書き込みあるけど自分の書き込み客観視出来てる時点でここで叩いてる人の方がずっとまとも
一時期5chの専スレを見てたよ
サマーランドに関しては初めてだけどね
マンデラ効果ってただの勘違いとかパラレルとか言われてるけど、潜在意識で改変した人もいるのかなって思った
まとめてのお返事で申し訳ありません。
確かに記憶違い、勘違いならそれでもいいんだけどね！
でも自分的には本当に不思議なんだよなぁ。電車で見かけた時も違和感があったからマジマジと見たわけだし。ハワイアンズの広告だったらフラダンスの写真があるじゃん？それもなかった。
ちなみに私もサマーランドには行ったことがある。小さい頃だから記憶ないけど。ハワイアンズもある。
だからサマーランドは東京かその周辺にあるって思ってた。でも電車で見たのは福島だった。そしてこの間見たらやっぱ東京だった…っていう。不思議！
マンデラ効果は初めて聞いたけどisaさんか誰かも過去が変わるのなんてこういうことって言ってたからそういうことなのかもね！
もういい加減自分を幸せにしてあげたい。この子を絶対幸せにしてあげたい。
そんなふうに決意したにも関わらず私はいつも自分を傷つけてしまう展開を選ぶんだ。。
最初の記憶は中3くらいの頃
塾の先生が話してた「上の学年に、せっかく難関校入ったのにすぐ結婚して退学した不届き者がいる」って話を、
半ば「学校行かなくていいなんて良いなあ…」って思いながら聞いてた
高校時代は「高校中退して結婚しよう」か「大学出たら家庭に入ってくれ」って言われるのに憧れてた
大学時代は「国試受験と就職はしないで卒業後すぐに家庭に入ってくれ」って言われるのに憧れてた（興味のない分野の国試を受けるのが嫌だったから）
だから、大学時代に好きな人の結婚が判明したときも、国試に取り組まないといけない事に同じくらいショックを抱いてた
当然、就活にも身が入らなかったけど
大学卒業後からずっと事務のバイトをしていた姉が社員と結婚したのを見て、「こういう生き方があるなら自分も…！」と思って余計に身が入らなくなった
結局就職できずに事務のバイトをしているわけだけど、結婚どころか彼氏すら…という状態
この責任負いたくない願望をどうにかすれば恋愛も結婚も出来るんだろうけど、どうすれば良いのかさっぱり分からんわ
それとも「責任を負いたくない、義務から逃げたい」からもう少し掘り下げないといけないのかな
そうすると、スパルタな毒親にひたすら怒鳴られ殴られたのが嫌だった、って理由しか無いんだけど
自分が住んでる所は子供会（地域の集まりを小学生＋保護者の役員でやるような会）が盛んな地域なんだ
あと夏休みの間は小学校のプールが開放されている
夏休み前に子供会からプール参加カードみたいな紙を渡されて、夏休み終了後に役員に提出、ということになってた（らしい）んだけど
小2〜3の頃、その紙を見たことすらもないのに、私が紛失した事になっていた
母親から、お前が管理するって言ったじゃないか、お前の管理不足だと言われ散々怒鳴られて殴られた
結局見つからなくて、役員に失くしたと報告したらしいけど「じゃあ子供会を辞めてくれ」と言われた、と激怒して帰ってきた
もちろんその紙を失くしたら脱退、というルールもないはずだし、個人の裁量で特定の世帯を脱退できるルールは無いはず
結局卒業まで子供会に参加できたので、母が謝り倒して頼み込んだのかもしれない
でも自分も含めて登場人物全員が変な話ではある
その他にも覚えのない事で責任を問われて結局責められて、きょうだいすら味方してくれないとか
親の言う通りに問い合わせをしたら向こうの回答が間違ってて、責め立てられるとか色々あった
親から言わせれば当時の自分は責任能力が著しく欠如してたらしい
私からすれば、覚えのない所からいきなり降って湧いた責任に対して責任を持てと言われて困り果てた
ここからどういう結論に達せれば、自分に向き合う＆自分を振り返る事になって願望が達成できるのかな
「ちゃんと責任負えない私が悪いです、私は欠陥品です」とはまた違うだろうし
不倫とか浮気してる女って悲劇のヒロインアピールする率高い気がする
昔友達（絶縁済み）が上司と不倫してて、何故か相手の奥さんを訴えようとしてた
いい弁護士見つかったかな（棒）
某スレには絶対に書けないけど
もやもやする気持ちを抱えてたら
まさにドンピシャのレスされてた笑
ほんと何酔ってんねん…
夫を裏切っておいて悲劇の失恋ポエムとか…
「夫を傷つける」とか「純粋な友情にしたい」とか言っても
会いたい感満載な時点で今でも裏切ってますから…
すみませんアレはどうしても誉められませんでした（今まで数回誉めレスしたんですが）
講師や周りの受講者の人生の順調ぶりを聴いて落ち込んで仕方ない。
自分の生まれ方が憎くて仕方ない。
ホント死にたくなる。
さっきも母親にあたってしまった。
いい歳してアホかまったく。
6万もはらったのに、これじゃ逆効果だ。
ろっろろろろ６万？！！
その金額が出せるだけでも私よりは順調ですよ！
知識を詰め込むより実戦の方が実になるよ
ここ読んでるくらいだから詰め込む必要ないくらい知識は豊富なはず
聞くよりやったほうが早い
それでもセミナーに行きたいなら6万分の結果が必ず得られると思っていったほうがいい
金払ってすごい人の話を聞けるのだから良くなって当たり前と思って聞いたほうがいいよ
疑心暗鬼だと絶対に結果は出ない
今の気持ちがセミナーへの取り組みの結果そのものになってしまう
返信遅れてすみません！
戻ったと言うことは、元々は痩せていた方なのですね！
私は乳児の頃から横に大きく、少食だし甘いものも苦手なのにブクブクしています
ダイエット成功談って「独り暮らししてから食べ過ぎるようになって〜」のような、食べ過ぎが原因の人が多くて羨ましいです
一般的には、お前が隠れて食ってるから太ってるんだろ！とか突っ込まれるのでしょうが……
２chのダイエットスレでも「脳みそ脂肪で出来てるのか？少食自称しながら食ってるだけだろ」と言われました
巷に溢れるダイエット方法って、矛盾したものがたくさんあるように思います
それも私は潜在意識の影響だと思うのですが、それを書き込んだら否定されてしまったので……ｗ
潜在意識で痩せたって書き込みはあるのに、逆パターンは否定する人はどういう意見なんだろうと思って書き込みました
今日、ふと来たら返事頂いててビックリしました！
私は赤ちゃんの頃から小学校卒業くらいまで、デブスで人に虐められたりしてましたよ…
幼稚園、小学校、辛かった
そっから急に顔立ちと体型が成長で変化して痩せ
大人になり…色々あってストレスで激痩せ→激太りしまして、また痩せて今に至ります
母親が小さい頃よく
「小さいとき可愛い子は大人になると可愛くなくなるし、可愛くない子は垢抜けてキレイになるのよ！人生は平等」ってよく言ってたおかげかと思っていますw
潜在意識関係ないこと言うと…
甘い物がお好きで無いのなら、脂質で太りやすい体質で脂質で太っているとか、またはお菓子は食べないけれど、米やパン、麺類炭水化物が好きとかないですか？
あとは筋肉があんまりないとか…筋肉が育つ食事運動は意識されていますか？
あとはご病気や薬の副作用で太りやすいこともありますので…
巷に溢れるダイエット方法に踊らされちゃ駄目ですよ！
私が見向きもしなかったダイエット法って、身体に良いバランスの良い食事、運動するってだけですよwww
それが苦ではなく、楽しくて気持ちが良くてやりたくなるんですよー！
これを言うと「なーんだ」って言うと思って言わなかったんですよw
結局、綺麗に痩せるなら健康的にです
元がっつりデブだからわかりますが、デブは自覚無く偏った食生活してたり、動いてませんw
これくらいはいいだろうと干渉する
その他人に触れたエネルギーをもらってしまうことも気づかずに
これくらいはいいだろうと干渉する
その他人に触れたエネルギーをもらってしまうことも気づかずに
わざわざ怒り、わざわざ悲しみ同情し
同感し悦にいる
承認欲求を満たして満足する
弱みをだすことは他人のえじきになるだけ
別の領域を体感して「才能が"ない"も嘘だから、俺には才能があるんだ！」と舞い上がったのが2か月ほど前、何にも変化しないのは笑う
潜在意識的にも幼少期からの積み重ねがすべてなんだなあ〜
共感しました。
多分、自分より下を探してるんですよね、、
>>684
自分のことでしょう？
気づいてる？
インターネットって無限っぽいところとかなんか人間が擬似的に
作り出した別の領域っぽいなってで思う。
物質的な現実から見たらネットって別の領域だし。
だからネットの存在を知った時ワクワクしたし取り上げようと遠ざけようとする親が憎くて○したくて仕方がなかった。
多分物心ついたころには神から切り離されて渇望をかかえていた私は大喜びで飛び付いて依存した。
ネットには愛が流通してる。誰かが誰かをいいねして、称賛されてる。愛されている。
でも自分にそれは流れこんでこない。
不満は言わずポジティブにして望みの数字にまるで満たないけれど今あるものを見てゴミみたいなRTいいね数ありがとうございます！！って言う。スピリチュアルの教えみたいにね。
今日も絵を描いたり楽しい空想の話をする。あたかも人気者のように。生真面目に、徹底的に、実践実践実践。「実践」が口癖の、スピリチュアルのガリ勉優等生たちみたいにね。
ネットに出会ってから何年も経って、なのにいつまでたっても愛がもらえない。絵を描いても小説を書いても名有りでも名無しでも。長く続けてもすぐやめてしまっても無限に流通して、今も誰かが簡単にたくさん享受してるものは少しも流れ込んでこない。スピリチュアルの難民みたいにね。
現実が投影なら自分とネットの関係をみればなんか分かる気がしたけど気が滅入っただけだった。涙が出てきた。
陰謀論者みたいに言われてたのに今もう怖い位あっさり実現に向かってるじゃん
給料水準もちゃんと上向いてる諸外国と比べてずっとあほみたいなマイナス成長っぷりで最早貧困国だし
日本人って不安や不満を見ないフリ感じないフリが得意すぎて、今ここまでのことになってる気がする
陰謀論者みたいに言われてたのに今や怖い位あっさり実現に向かってるじゃん
給料水準もちゃんと上向いてる諸外国と比べてずっとあほみたいなマイナス成長っぷりで最早貧困国だし
日本人って不安や不満を見ないフリ感じないフリが得意すぎて、今ここまでのことになってる気がする
不満や不安は抑え込んでも消えるどころか大きくなるのに
文章直して再投下したらなぜか両方投下されてた
そんな言葉で流すなんてもったいない
１つの真理を突いてると感じましたが
何かおかしいかも
なる出来る時と出来ない時があって悩んでたけど、ポイントは、なってるかなってないかのここだけが判断基準だった。あーだこーだとか他のことはどうでもいい、邪魔、なってるのかなってないのかだけだった。現象化まだーとか言ってるなら言ってる自分はまだなってないんだわ。頭で理解してるようになってる時は、こう考えてもなってるから平気とか思ってたけどなってないわ、なってるに戻す作業だった。なってんのかなってないのかだけだった。他は関係ない、今あなたはなってんのか？だけだ。なる日記の人いるけど、楽しいならそれでいいじゃんって思ってたけど、それはなるじゃないって言う人のことがやっとわかった、なるではない。楽しいなら叶ってなくてもいいけど、叶ってはいない。なったらなっただ。別になるじゃないと思っても放っておけばいいのにって思ってたけど、今は放っておかない人がわざわざ目を覚まさせようとしててありがたかったんだなって思う。あとここがわかっててもエゴに飲まれるとまた訳わかんなくなってくるけど、今の自分がなってんのかなってないのかだけを判断基準にしたら自分は目が覚めそう。
書いた通り、2日に１回筋トレをしてプロテインは毎日飲んでいます
５年ほど前から夜は炭水化物を抜いているのですが、朝昼は普通に食べているのがいけないのでしょうか？
痩せてる人は炭水化物は全く食べなかったりするんですかね
やっぱり私の意志が弱いせいなのでしょうか
食べなきゃ駄目と言われたり、食べたら駄目と言われたり分からなくなってきました……
ちょうど昨日、「冬にミニスカートを履いて脚を冷やしたら代謝が上がって脚が細くなった」とのトピックを見かけました
何人も同じ経験をした人が書き込んでいたのですが
別のサイトではお医者さんが冷やすのは太りやすくなるから絶対駄目と書いていました
どうして矛盾した情報がたくさんあるのでしょう？
書いた通り、2日に１回筋トレをしてプロテインは毎日飲んでいます
５年ほど前から夜は炭水化物を抜いているのですが、朝昼は普通に食べているのがいけないのでしょうか？
痩せてる人は炭水化物は全く食べなかったりするんですかね
やっぱり私の意志が弱いせいなのでしょうか
食べなきゃ駄目と言われたり、食べたら駄目と言われたり分からなくなってきました……
ちょうど昨日、「冬にミニスカートを履いて脚を冷やしたら代謝が上がって脚が細くなった」とのトピックを見かけました
何人も同じ経験をした人が書き込んでいたのですが
別のサイトではお医者さんが冷やすのは太りやすくなるから絶対駄目と書いていました
どうして矛盾した情報がたくさんあるのでしょう？
どうしたらいいか？を自分で考えてみれば？
自分の体のことを他人のデータで判断しても効果があるかないかはわからないよね？
これって潜在意識の問題なの？
それと独り言で書く話題でするやり取り？
やって変化がないなら
やめるか変えるかしてみたら？
年齢体質、男女差の問題もあるし知らんがな
自分で考えなよー
何かから逃れるための願望は物の見事に叶わないですね。
責任から逃れたがってる私が悪いのか〜とかゴチャゴチャ考えなくても、
結婚したいのなら結婚したいだけでOK。
理由とか言い訳とか、あと私はこんな理不尽な目に合ってきたからとか並べ立てても潜在意識は動かない。機械みたいに冷酷だから。
勉学とか仕事とかの負担から逃れたい、と思うのは世間的にはアウトだけど、潜在意識は悪い事とは判断しない。
なので仕事に本気になれないとかバイトだけでいいとかいう思考を抱いても可です。
でも働かないために結婚を引き寄せようという思考はしない。
ただ結婚を体験したい、でOK。無責任の極みみたいな願い方だけどこれで可です。
結婚相手の条件をリストアップしても良いですがその際に、私は仕事しないから相手は高収入でとか私は判断力に自信がないから相手はしっかりした人で、とか
変に言い訳したり私下げをしない。
「私」のスペックとかは横に置いて無責任にリストアップしてOKです。
認識変更してる人は完璧だ！だけど、自分は完璧なはずなのになんなんだよこれは！！ふざけんな！！！！どう落とし前つけてくれるんだ？あーん？なんだよな。
怒りも不満も自己擁護だ。逆さまの自愛だ。逆さまの完璧認定だ。
完璧なら完璧じゃないものなんて許すわけないだろ？
108さんが不完璧も飲み込んでこそ真の完璧主義とかいってたっけな。よくわからん。
完璧だ楽しい。全ては勝手によくなる。だからどうでもいい。力を抜いている。
不満だ楽しくない。何も変わらない良くならない。だからどうでもいい。どこにも力が入らない。
約10年晒され続けて本当に生きた心地しなかった
どうやったら止まった？
転職先もブラックだったし、仕事も恋愛も上手くいかなくて、流石に疲れたわ
「自分から動くほどの願望でないなら、ここらで諦める？」
と自分に問いかけてみるも
「なんで？どっちにしろ何にもしないんだから諦める必要もなくない？」
と返ってくる。
「相手の状況も何も知らないくせに諦めるなんて、『もう諦めてやる！』アピールがしたいだけじゃない？」って。
…私はエゴとやらに押し負けてるのだろうか。
諦める・諦めないは保留しといて
再会できなかった場合の保険として
他の人と知り合う機会もつくってみる
世に言う、ポジティブになれる系の方法を種類を変えながらただ続けた
朝日に当たるとか、良い言葉を言う、ポジティブな歌詞の歌を聴くとか
自尊心が死んでたから、一回でもするのが辛くて「これ、意味ある？どうせ私なんて…」ってしてたけど、種類を変えながら騙し騙し積み重ねで、一回から二回、二回から…って続くようになった
気付いたら、自分は何も悪い事なんてしてなかった、と気付いた
あそこであんな返ししかできないとかポンコツすぎた年そんな変わらないだろうに
普通の人になりたい
録音アファか、朝に天井に貼ってる言葉を言うのが効いてるかも。
自信しかない未来に‼︎
そのタイミングでそういう内容の話、聞かされたくない
ここは自分の本心を大事にして、譲らない
本音では納得してないのに、衝突や対立が怖いからって闇雲に折れたり自分の主張を引っ込めないよ
今までそうやって一番大切な自分の気持ちを蔑ろにしてきた結果の今があるんだから
ここでまた安易にいい顔して自分を守らずほっぽりだしたら二度と浮かび上がれない気がする
気が付けば思考停止して、完璧つぶやいて、観念感情手放し、楽しんでる(充足を見てる)やってるが、ネガティブに見えること、ついついネガティブに反応しちゃうようなことが起きると、困惑して、エゴの反応に全部持ってかれてしまう。
自分こうだしなぁーああだしなぁーとかって言う声も大きく聞こえてきて足下をすくわれる。
はぁー、愚痴ったらちょい上がってきた。がんばろ。
寝すぎてしまった、寝てばかりだ
って自分責めてたんだけど、気づいた
わたしは自分のことしか考えてなかったということに
何もできなくて損したっていいじゃないか
毎日100点取るために生きてるんじゃない
ただ存在しているだけでそれが生きるということ
なのに毎日自分の損得ばかり考えていた
こんなことしても意味がないとかこれじゃ叶わないとか
どこまでいっても自分のことばかり
こうあるべきって人生を目指しすぎてた
次は家賃倍くらいのところに住めるようにメソッドしてます。
叶う可能性が０じゃないから苦しいんだわな。
本当に天地がひっくり返りでもしなきゃ叶わない願いだったら、諦めが付くより先に
願いの選択肢の中からも消える（まず選択肢として浮かんでも来ない）から、むしろスッキリする。
叶う可能性０じゃないのに、叶わないから嫌になってくるんだわな。なるほど。
毎日仕事、子育て、家事でいっぱいでどこにも余裕がないよ。
潜在意識くらいしかできそうな努力ないから、気持ちの余裕からはじめてみようかな。
わたしも同じ状況です
加えて手間がかかるだけの旦那も…
お互いイイことありますように…☆
718です。共感してくれるコメントに元気出ました。ありがとう！
結婚した時は希望に満ち溢れていたはずなのにねw
あの頃の気持ちを思い出して過ごしてみます♩
心折れそう。
内面の投影だから、自分が先になろう等、自分で内面を変える系→1-6章
かなあ。実現が自分にかかってるのが1-6章で、実現が自分以外の管轄にあるのが7章。1-6章のでも叶うけど、だんだん自分でやろうとかしなくなってく流れになってくのかね、と思った。自分で叶えようという気がどんどんなくなっていくのだと思う。あれ？そういえば◯◯って店の▲▲食べたかったけど、今食べてるわ、叶ってるわ、みたいに、自分で内面であると認識だのなんだのしてないこっち系のスタンスに移行してくるんだろうなあ。自分で◯◯店にわざわざ行く計画を立てて▲▲を食べようとしたり、内面を変えようとするのが1-6章で、7章は全任せって感じ。自分からわざわざしようとしない、1-6章だと、自分でわざわざ行くって決めて行かなきゃいけないんだって勘違いして嫌なのに実行する。7章はなんか勝手にそうなってる。無抵抗に実現してる。一時期、なるが7章かと思ってたけど、毛ほどにどうでもいい願望に対する認識みたいなのものが7章認識かなあってのが自分なりの考え。本当はそういう願望みたいに全部コントロール不要ですよっていう。いい例え方がなくて、7章だのなんだの使っちゃったから、本家の7章とは違うかも思うけど。
7章を特別視してた人より。
むしゃむしゃ
夜中のアイスもうめぇえ
もしゃもしゃ
真夜中のビールもうまい
ゴキュゴキュ
人生もこのくらい軽い気持ちで過ごせたらいいのにｗ
それよりお酒飲みたい！仕事終わりのビール！
いくつものパターンがあってそれらが今まで邪魔をしていた気がする
優しさがありがたいし辛い
潜在意識的にはどう考えればいいんだろ
むしろ潜在意識的とか考えずそのまま後悔し続けるべき？とか考えてるのもなんかなぁ
ああもーほんと
いつからこの感覚になっちゃったんだろう！
「 今はまだ現象化してない！過去が変わらない！ちくしょう！ 」って感情的になることも、ゴールを決めてるから、気付いたら変わってるのかな。
なんやかんや、願いのひとつは、とにかく無心で叶えてる。１月からどんどん状況が変わっていってるよ。
ゴールをブレさせない為に、まとめの文章を読み込んで、読み込んで、お世話になってます。
気付いたらゴロゴロして休みが終わってる
逆にストレス溜まると思って禁欲には後ろ向きだったんだけど、どちらにせよマンネリ化してたから習慣を辞めれて良かった。
今この現実も、過去の自分が自分にしてきた認識が現実になった何よりの証拠なんだろうけどさ。
信じる信じないじゃなくて、なんかピンとこないというか。
妊娠可能年齢が伸びて、あと数十年後には50代の出産が普通になってたりして
どんどん可動すればいいのにｗ とたんに過疎るっていうｗ
口だけはどっちだｗ やれよ実践日記をよｗｗｗ
現実化までにタイムラグがあるから
その間を待てないのでは？
その時間、執着をやめて今やることをやるるだけなんだが
すぐ叶え！今すぐ叶え！と執着するから叶わない
生まれればいいというものではない
障害児が生まれるリスクも高いから
辻褄があうように今できることを行動するんだよ
行動せずに叶うことはない
動くこと大事
人間ごときが勝手に自然なものにネガティブな意味つけてんじゃねぇよ
こんな西洋人が悪口の暗喩にために使った卑陋は廃れるべき
今後私との結婚を考えるとそこがネック。
なんでそんな悪い条件の人と付き合ってるの？って思うかもしれないけれど今までたくさんの男の人と関わってきた上で性格的？に一番合う人だったから本当に離れたくない。今まで付き合ってきた人のことずっと好きになれなかったけどこの人だけは本当に好きになれた。結果的には彼氏有責の離婚になってしまったけれど話を聞くと前の奥様、歳上ということもあり彼氏に相当酷い扱いをしていたそう。(なんでそんな状況で結婚して子供まで作ってんのとは思うけど！)
私が経営者なりなんなりめちゃめちゃお金持ちになって慰謝料とか養育費とかどうでもいいって思えるくらいになりたいなーーっていつも考えてる
自分も同じような悩みというか迷いのとこにいたので
すごく共感や気づきをいただきました。あと、ほっこり。
私も昔みたいに人を見て「うわっすげぇブス」とか思わなくなったし
人の容姿に文句言えるなんてさぞかし美人なんだろうなぁ
多分、自信がないから。
自分自身と重ねて嫌悪してるだけ。
ただ、理性があれば自分をたしなめるものだし客観視出来ない人にはなりたくないね、、
まさか無いとは思うけどモラハラとかDVには気を付けてね
正論なんてあなたにとっては正解でないこともある
世界は救わなくていいんだよ
知らなかったよ、私はてっきり困った人がいたら助けないといけないと半ば強迫的に思ってたし、問題があったらなるべく解決してより良い生活を目指さなきゃいけないと思ってたよ
世界は救わなくていいんだよ
全部起こるべくして起こってる
潜在意識を使ってお付き合い〜同棲が出来たのでしょうか？
似たような状況の男性を好きになり、復縁を目指していますが、現実は音信不通です…
私も絶対付き合えないだろうなと思っているので、差し支えなければお付き合いできた経緯を教えて頂きたいです。
骨の髄までエゴと同化してるらしいと自愛なんて最悪のセルフ拷問だぜ。
困ったな、全部「無い」からやるんだ。全部「叶えるため」なんだ。
全部無理しないとできないんだ。
瞑想してもちょっと眠くなるだけで、エゴは自分じゃないとか何年やっても分からないんだ。
神様とかが、介入してくれなきゃもう駄目なんじゃないかな。
夢の中でだけでも慰めてくれよ。
具体的な夢じゃなくていい。ぐっすり眠らせてほしい。
嘘だ。謙虚ぶったって無駄だ。完璧じゃなかったら全部台無しになるって知ってる。
もうだめだもうだめだもうだめだ
それとも見えない力でそっちはダメだって止められてるのかな？
こういう時1番嫌い。
手放しできたのか、執着が外れたのか、叶えたい気持ちが薄らいだ。夢のことを考えなくて良くなったら、今を生きるしかないんだけど。
心配な気持ちも感じながら、今を生きるをやってみるか。
とりあえずどうでも良くなったから
この前まで結婚したいと思っていた相手から、向こう発信でLINEが来るようになった。今まではいつもわたしから会いたいって連絡してたけど、それをしなくなった。
一時的な駆け引きみたいなものになってるかも知れないけど、主人に愛されるわたしでいる事は既に決まっているから、その人が結婚する相手かはわからないけど、どうなってもいっかって落ち着いていられる。
だって、わたしが何をしてても愛される人としか結婚したくないし。
この体感が変わったことも、様子を見ながら楽しんでみる。
ダイエットと同じで、一気に良い方向にいくために一時停滞してるのかも
あなたの幸せを祈ります！
問いかけて放っといたら答えがもらえるってよく聞くからずっとなんで生まれてきたの？なんで？
って寝る前に問いかけてるけど答えなんか降りてこない
きっと意味なんかないんだろうな
でもそんなの関係ねぇ！
叱ってる相手は別の人なのに自分が叱られてるような気分になる。叱られる理由が自分が絶対にやらないことなのに。
とても美しい。
自分の場合だけど、
やりたい事や欲しいものがあるのに言い訳や逃げで動いてない時に
状況の停滞とか、周りでおかしな事が起こったりする(急につまらない言い掛りをつけられたり機械系がトラブったり)。
最初は私が調子に乗ったり、実現不可能な願望を抱いているから潜在意識が警告や罰を与えてくるんだ、ってビビっていた。
けどよくよく観察してみると、いわゆる心の声を後回しにしたりとか自分には資格や実力がないから後でとかやってるとダメみたい。
潜在意識的には大丈夫だからオススメしてるのに〜何で実行しないで閉じてばっかりなの〜、という事でエラーになったり重い停滞になったりするだけ。
潜在意識は調子に乗ったり驕れる者に罰を、という真面目・因果応報な物ではないと思う。
って思ってたらこうきたか(笑)
定期的に出てくるよねこの板。
前はマカロンだの浜崎だのイォークだの女ばかりだったんだけど
最近はもっぱら男だね。
人のいい人が多いしね
久しぶりに来てここのよさが、五臓六腑に染みた
人のいい人が多いしね
久しぶりに来てここのよさが、五臓六腑に染みた
制限されるかどうかは読み手の捉え方によると思うんだけどな
こういう承認欲求やばいのを控えさせるよう潜在意識活用してみようかな
スレ乗っ取りレベルでずっとレスする達人ぶった人はうざい
つらつら気持ち悪い長文で連投してご苦労だね
対応してもらえるといいけど
やっとザ・チケットを買った
どうせ嘘の達人ごっこするなら月収1億とかふかせばいいのに、なぜか月50万というしょっぼい数字なのも草。
かといってリアルかと言ったら発言コロコロで整合性が無く、本気で頭の病院に入院中の人なんじゃないかと疑うレベル。
女が寄ってきまくるとかやり放題の割に暇人過ぎて。引きこもりおじさんが妄想書いて気分良くしちゃってるパターンかな
願いが叶うのが半端なくなってきた
この調子で小さな願いをたくさん叶えて
自信をつけて大きくしていこう
強制的に痩せさせようとしてるのか？
目新しい方法を見つけては数日で辞めてしまうの繰り返しだった。
私は今理想の家で住みたい街で過ごすという願望があり、現象化に向けてひたすらやるよ。
他人の嘘すら踏み台にすれば良い
ただ虚言癖の人の嘘は
しょっちゅう変わるから
じゃあどの嘘を信じればいいんですかってなるなｗ
それは
心の中で個人的に思えばよいことであって
独り言スレとはいえ
他人の目に触れる場に書くことではないと思うよ
無駄に他人を迷わせることになるし
ウソを信じるばかもでてきて
迷惑を被る人があらわれるから
自分が信じたものを信じれば良い
それだけではないですかね
潜在意識とはもともとそういうものだし
拘ってるのかな、自分。
どうすればいいんだろう。
感情抑えてしまった時点で脳が死んでしまう
いわゆる別の領域とかニュートラルとか言われる場所だと思うんだけど。
で、どちらも選べるのなら選びたい方選んだ方がいいと思って、今実現してほしいと思う方を選び中。
これからどうなるか様子見。
ドラマで毒親描写あると具合悪くなるから毒親役はいっそ笑うくらい芝居がど下手な俳優にやってほしい
実現スレの人じゃんｗ
達人スレが宗教みたいになってて怖いからここに書くチキンだけど
実現報告スレの363
＞登記は行政書士に任せたと思う。だから俺ははんこ押しまくるだけだったな。売り主も同じ。
行政書士は登記の申請代行はおろか書類を作成することも出来ない。
バリバリ違法。
家を購入して、どこに登記手続きを頼むべきか調べないわけがない。
もう最初から「家買ったのは嘘」って自ら言ってるようなものだったし
やんわりと違法性を指摘されてて、すぐにメッキ剥がれて消えると思ってたから
逆に達人として君臨してて目ん玉飛び出た。
個人的にはジェンダー論や方法論はどうでもよかったんだけど
（方法論に関してはどうせ叶えてないから）
「登記は行政書士に任せた」←これは無いわー。
まあ行き着くとこはそこかよって感じだが、よりによってどうして胡散臭い奴ほど信仰心強い奴が周りに集まるんだか…
いやもう宗教で良いから他所でやってくれって感じだわ
自分でそういうつもりはなくても、愚痴れば反応(レス)がもらえるとか、「楽になりたい」って受け身なところ
どうかけばいいのかを他の人からアドバイスを貰うわけでなくただ愚痴をかいてるだけだし、〜の者ですってコテ付けにしてる
まぁ私も人のこと言えないとこはあるけど気を付けよう
名前出さないでほしい
都合よく自分が逃げる口実にしか使ってない。自分への反論は許さないと言ってるのと同じ。
本当に認識を変える事に尽力してる人全般を貶めてるわあんなの。あ、そういう使い方して良いんだって。
本人たちはまるで気付かないけどな
自愛として「そのままで良い」っていうのはなんか違う
「ず〜っとそのまま○○でいればぁ？？？wwww」っていう嫌味が含まれてる感じがしてどうにも引っ掛かる
なんといえばよいものか
わかるわ
そういうのは「頑張っても良い」って言い直してるかな
大体“頑張って”「頑張らなくて良い」と自分に言い聞かせてる事になるからそもそも思考が矛盾してパンクする
自分が一番素直に心落ち着く言葉かけてやりゃ良いってだけの話なんだよな
それが「そのままの自分」って意味だと思う
空腹なのに食べる気にならないw
絶対！！運動と間食なくして健康的に痩せる！
まとめブログに載りたいらしいけど、まとめられたら矛盾だらけなのバレるけど良いのか
まとめ読み漁る前に読んでれば印象違ったのかなあ
過去にも同じ経験をしたことがあって、
5chに、特定の書籍を読んでることが前提のスレがあるんだけど、書籍を買わずに70近くある過去スレを読んで済ませた事がある
数年経ってその書籍を読んだら全く新鮮味が無かったんだよね
やっぱりバイブル扱いになってる本は最初に読まないとダメだな…
せっかくの内容を無駄にしてしまう
もう色々考えるの疲れたー思考止めたいーしんどいのは思考って分かってんだけどね
常に思考がわんさか溢れ出るわ、止まらない
このくらいお金がわんさか溢れ出てほしいよーーーー！！！
あー欲しいもん山ほど買いターイ！
今すぐ買いたいもんは今買いたいんだよ！
ベストなタイミングが〜とかいらない、今欲しい！よし買う！って時に買いたいんだよ！
無尽蔵のお金下さいよ！！！尽きない金！！！
神でも宇宙でも潜在意識でももう何でもいいよ
今すぐこの私を満たすだけの大金舞い込ませろーーーーー！！！！！
むしゃむしゃ
夜明けの赤い狐うまうま
ずるずる むしゃむしゃ
ごきゅ ごきゅ ごきゅ
ごきゅ ごきゅ
もしゃもしゃもしゃもしゃ
どうしても叶わない
もう寂しいから、愛されて無くて身体目的でいいって思ってんのに上手くいかない
じゃあちゃんとした幸せを寄越せ
ふと、その領域から外れると雑念に惑わされがち
どうやったらあの領域に戻れるんだろうというこの観念すら雑念
この感覚を言葉で残そうとする行動自体が不足、不安なのかな
領域から外れた時に戻れる方法を残しておかねば戻るのに右往左往するという無意識の観念
でもその方法を残しちゃいけないというのもまた雑念
今ここ、満たされているのを思い出すというのが一番語感として近いかな
文字に残すの難しいな
歯磨いて出かけるかあ。
ああ熱い暑い。
長々しいし読む気にならないけど
あれだけ、消費してるってことは
アドバイスに関して、あーでもないこーでもないってやってるか
いちいち何もかも質問してんだろうな
誰かに言ってほしい。。。
一日中スレに常駐して
ニートとメンヘラが食いつくような
それらしい事を妙な説得力で語りまくっていたが
まさか同一人物じゃあるまいな…
怒涛のレスをしまくったあとに
女を装って出会い目的のレスをして
アドレスを公開してる手口もまったく一緒
結局、有料カウンセリング目的だとバレて
みんな呆れて離れて
そいつも負け惜しみみたいな事言って去ったけど
また舞い戻ってきたんじゃ…
自演臭いし長文だし無駄な行間でかなり気持ち悪いおっさんの妄想って感じ
しばらくは承認欲求満たされて出てこないかもしれないがまだ出てきそう。ああいうビョウキって何て言うのかなー
何で教えて教えてしてた信者のほうが「また駄々っ子たちが達人様を追い出した！どんな達人なら満足するんだ！」ってなってんの
もっと早くにそうするべきだったと思うしぐだぐだ抵抗する意味が分からん
これで初心者は食いついちゃったんだろうね
達人になればなるほど願望は叶うとは不足を強めるから言わないし
厳しい達人よりやっぱ旨みのある人に食いついちゃうのかもね
最初から自分でブログ書かずまとめに取り上げられたがったりして、あわよくば感が見え透いてた
自分一人の力で人と向き合う事自分の評価が下ること怖くて二の足踏んでたんだろ。
個スレで指摘受けたら、逃げ場無いからな。
持ち上げていた人達は知識すらなかったね
スレを遡る作業すらしてなかったから、同じ質問を何回も見たよ
どのくらいアファしてますか？ とか
どのようなアファしてますか？ とかね
how to に焦点当てるのは違うって、潜在意識のどの本でも言ってるのに本すら読んでないのかな
本じゃなくても、まとめサイトとかで知識すら入れないのかな？
「どうやって」「どうしたら」を求めるのは、叶わないループしか生まないと思うけどね
アファは手段、how to だよ
使うことを悪いとは言わないけど、手段に振り回されたら本末転倒
えっ？なになに？とびっくりしてかけ直したら、ごめんごめん間違えたって言われたw
家族に聞いたらけっこう鳴ってたっていうからいろいろ考えちゃうけど、
別れて以来、1か月ぶりに声が聞けてうれしかったな。
かけ間違えたわけないだろぉぉぉおおお
いやぁでも散々向こうが別れたがっててフラれたし、さっきの電話も10秒で切ったしw
理由はどうあれ、私的にはなんか神様ありがとうという気持ちw
無意識にイライラ溜めてたみたいで本当に大切にしなくちゃいけない人に当たりそうになってしまった
俺が傷つけて別れた結果になったのをずっと後悔し続けていたけれど、俺のことなんてもうどうでもいい人間になって
彼女は幸せになるんだろうか
おめでとうという気持ちよりも未だに後悔しやり直したいという気持ちのほうが大きくて精神的ダメージが…
きっと俺は彼女の愛を失った時点で何者にもなれない、何者にもなれなくなったんだ
取り込みたい考え方をずーっと聴いてたら、単純に自分にもできるんじゃね！？って思える。
潜在意識に取り組む前のわたしってなんだったんだろうってくらいに、今は心が軽く平和になったよ。
１ヶ月後のわたしも、また更に違う人なんだろうな。
お金についても不安が無くなってきて、過去をひっくり返せそうで嬉しい！
まだ現実には現れてないけどね。（笑）
なんかどこかで安心なんよ。
お金の不安が無くなったら、もう本当なんか叶えることあるのかな？
他の願いも、叶っても叶わなくても大丈夫なんじゃない？って心境になってきたのも不思議。
楽だなー。
でもイメージするのは楽しいんだよ！
自己陶酔するから男はキモい
彼を好きな気持ちは言葉では表せないくらいだ
心のあり方がブレない。落ち着きあって軽やかになりました。愛情も深くなりほっこりして暖かく確かな感覚で持てるようになった。
何事も周りに動じないで内側から物事を見れるようになっていつも幸せな気分がデフォルトになってます。日々ていねいに生きてきたことが今の自分の確かさ心地よさを育ててくれたんだと思います。
とても楽ちんになりました。幸せだなぁ。
過去の自分の気持ちや選択を思いだして
もう少し慈しんであげたい気持ち。
楽しんでやってみよう。
何故だか？今、幼稚園児みたいな気持ちです。
単なる失恋程度でよくそこまで執着できるのか不思議
後でわかる日がくるよ
「今までの別れは、この人に出逢うためだったんだ」って
大丈夫、時の流れは意外となんでも消し去ってくれる
昨日外出先で突然フレームが変色してしまった
多分日光のせい
アファ通り、この眼鏡は必要なくなったわ
わたしも似たような感じだから気持ちはわかる
でも客観的に見ると執着しまくってるのって気持ち悪いんだなと思った
気づかせてくれてありがとう
内定しても怪しい会社だったり話が違う会社だったから辞退してしまった
潜在意識さん、通える範囲の勤務地で、人が明るく優しい仕事先で働きたいよ
実際潰されてるし何が最後？お金も払ってるし休みが取れない中行ってそれを実はラッキーな事かもとか謎
その日やりたかった事を邪魔されても怒ったり悲しんだりしないなんて無理だ
自分もそれは無理だｗ
無理やり良いとこを探そうとしても蓋になってしまって
余計にひどい現実を見たりする
ムカついたら「ムカつくわ！」って正直に感情を出す方がいい
ただそのムカつきはもともと自分の心に存在していたものなので
そのムカつきを浮上させられたんだなと、客観的視点も持つといいと思う
×邪魔された→ムカついた
〇ムカムカが知らない間にたまってた→邪魔された
という図式が正しいので
自分が無意識に溜めていたムカつきを出し切るための現象だった
だから存分にムカついて出し切る、と言う事です
貴重な休み潰れても良い風に見ろなんて無理だし働いてるなら休みがどれだけ貴重か分かると思うんだがこんな風に言われてびっくりした
邪魔してきた方が悪いのにこちらが全部じゃあこっちに〜って妥協しなきゃいけないのか
そんなお人好しにはなれんなぁ
でもその考えは初耳だ面白いね。確かにストレスなんかが溜まってた。だから解放したくて出掛けたんだが、ムカムカ解放のキッカケとして起きた事なのかな
そのムカムカを感じ切れば変わるかな？
良いレスくれてありがとう
頭で理解しようとするからダメなんかな
呪わずにはいられない
今はダメかもしれないけどいつか願いは叶うはず…だから
同じ目に遭ってください。
この世界にいたくない。
と、バカだなーと思いつつ、自分の主観的視点に戻ってみると、それってこの私の主観世界での認識なんだよね。全部この私の中での考えじゃんと。
そう観察するとスッと気持ちが収まった。
他の悩みや不安も全部そうだと。
昔ある達人さんが言ってた自分の考えを自覚するってこのことかと腑に落ちた。
理想の顔になれるように寝る前に毎日イメージだ！
こういう顔とかの努力じゃどうにもならない物を変えると今より潜在意識についての確信が深まると思うんだよね
実験的にだけどやるぞ！
結局それって顕在意識だけで」なんとかしようとしてた自分と何も大差無いじゃないっていうね
どっちかが正解でどっちかが間違いにした方が飲み込みやすいのは理解するけど、顕在意識悪者にして願望実現なんて、無茶だよって思う
運がよかったらそもそも発端の不幸にならん気がするし
引き寄せ本とかブログもそう
多少誇張して白か黒かくらいに書かないとレスもつかない
宇宙の中になんでも在るからと言って、それがイコール「所有する」につながるわけでもない
っていうか所有するっていうのが自我の観念だから、宇宙は必ずしもそうではない
ライオンも雅子さまもスカイツリーもみんな私＝宇宙の中に在るけど、所有するという観念にはなじまない
だから現状に感謝するってのは、間違いなく論理的にもその通りなんだよね
現状うまいってない部分以外は、全てうまくいってるから何も起こってないのだから
独り言スレでレス飛ばし申し訳ない
何もわかってない！！！
そんな中途半端なこと言ってるから上手く行かないんだぞ！プンプン。
結婚の出来事が起こる、お金が手元に来る出来事が起こる、銀行に預ける出来事が起こる…
この出来事を自分のエゴに都合の良いように意のままに操るという事は果たして可能だろうか
ただ全てが成るようになっていて、起こるべき時に起こっているだけではないのか
願望は全て叶うものしか湧いてこないので、その点で予定調和なのではないかと言えば、確かにそうとしか言えない
自由意志があるかどうかは分からんけど願望叶って幸せならたとえ自由意志なくてもいいじゃない
仮にそうだとしても絶対に証明できないしそんなこと考えて生きてたら精神疲弊しそうだけど、面白いっちゃ面白いな
既に成功してTwitterで情報発信してるいわゆるインフルエンサーは総じて、
「夢を描いて潜在意識伝えて自分を信じろ」と言ってる。
それに続けて「自分を信じてなきゃ行動出来ないからね」とみんな言う。
やっぱり成功者って潜在意識の“正しい”使い方を知ってるんだ。
本人がやらかしたのではなく定年が設けられた事によるクビで、今年度はまだ在籍してるけど来年度からは常春だ！！！
今まで定年が無かったから、自分が辞めるか相手が死ぬかするまで陰湿な嫌がらせがずっと続くのかと思ってたんだ
でも自分は絶対に辞めたくないからずーっと耐えてた
機密事項を扱う職場ゆえに録音録画機器の持ち込みも禁止されてるから証拠も集められないし、
ボスはプライベートで社員とズブズブ（※自分も相手も非正規）なのでほぼ泣き寝入り状態になってたけど、来年度からはパラダイス！！！！！
まあ自分もいずれ定年になるけど数十年先の話だから今は思いっきり喜ぶぞ
ボスがいないとあのグループなんにも出来ないんだよなあｗ
99%ウソに決まってんじゃんｗ
リアルで会った成功者の言葉が全てだよ
ちゃんとセレブっぽい画像用意したりしてるから
実際は月３万の安普請のアパートに住んでるってバレた
スピ系セレブ女もいたし
実家住まいのニートってバレたオッサンもいた
嘘の画像すらあげない潜ちゃんの達人なんて
それ以上に信じられるわけないのに
持ち上げてる連中笑う
>>876
今までは信じてたけど
最近になってセレブツイの多くが
どんどんボロが出てきてるのを目の当たりにしたから
たった一人しかいない
（その人が本物とかじゃなくて、単に交友関係が狭いからｗ）
その人ははっきり
「考えたことが現実化する」って言ってたから
色んな嘘を知ってしまった今でも、この言葉で希望が持てる
これだけ信じるわ
くさってたけどスッキリした
ありがとう！
これに乗っかってもっと調べたりメソッドしてみたりと頑張っているけども、これって結局現実的な努力だよねー。
「じゃあどうする？」
ってまた浮かぶけどさ、何しててもいいじゃんって話だよね。
普通に努力して達成していった方がエゴの習い性に慣れている私たちにとっては簡単かもしれないよね。
愛や感謝が前提なら思いのままに操ることができる
心の奥底も、宇宙も、根底は愛や信頼自由豊かさなど幸せしかないから
一見自由意志がないように見えても、自分に最適な願望を持たされて、そこを信じて走ればその先には全て手に入る自由が待ってる
頭で考えて頑張って勝ち取る一時的な自由や幸せとは比にならない
心も宇宙も出来事も、全力であなたを幸せにしようとしている
大成功してる人も苦労してるけど、導きに従った苦労はたいしたことないんだよ
楽しみながらやってるしね
本当の苦労人は心や宇宙の導きに従うことを知らず、願望実現を信じられず、叶わないと愚痴を言い、不足を感じながら頑張る人
何も手に入れられない上に大変な苦労をする
またほんの数秒ずれたら見れないタイミングだった…
話しかけるの恥ずかしくて隠れちゃったけど。
あの人に関しては引き寄せ上手すぎだろ私。
嬉しいけどすごいけどありがたいけどコレジャナイ。
お金と元気と家まだかなー。(欲張り)
行く先々でバカにされ蔑まれ邪魔者扱いされる
ぶん殴って串刺しにして火炙りにして永遠の地獄に落としてやりたい
憎い悲しい辛い辛い
お前なんかのために誰が頑張ってやるもんか誰が何かしてやるもうか
働きたくない学びたくない誰とも何も話したくない
お前らの顔なんて見たくもない誰とも会いたくない
畜生私に指図するなお前なんかの言うことなんか誰が聞くかクズ野郎！
死にたいけど死ぬのが怖い来世も怖いし痛いのは嫌だ
嫌嫌嫌嫌
辛い苦しい何で私がこんな思いしなくちゃならならいんだ
お前だよお前らがこんな思いしなくちゃならないんだよ
呪ってやる死んでも生きてても天国に行っても地獄に落ちても何があっても私と宇宙がどうなろうと呪ってやる。
お前らは苦しみの中でのたうちまわるぞ苦しみの中でのたうちまわれ！
潜在意識が関係してるのかなーって思った。
なんて書き込んだらまた関係ねーよ考えすぎとか言われそうだけど。
ずっとアイプチも弾くレベルの強固な一重で、もう諦めきっていたけど
100円ならいいかとダ◯ソーの二重テープを買ってみたら二重の線がついてきた。
鏡を見ると尋常じゃなく可愛いので、これは神様が一重に生まれさせたのも分かる。不公平だもん。
私はニコニコ相づちうつだけで向こうがあれこれ嬉しそうに話して引き留めて欲しい(笑)
いつも給料日近くになるとお金足りなくて困ってるのに今日が給料日だったと忘れるくらい余裕があったw
8月はお盆休みで毎日のように遊んでたし旅行も行ったし、誕生日だったから欲しいものも買ったのに
お金が入ってくるのも大事だけど大切に使うのも大事だね
週に1.2回お財布を家で休ませて1円も使わない日を設けるのもあるかも
叶わない叶ってない叶わない叶ってない叶わない叶ってない叶わない叶ってない叶ってない叶ってないこんなのもう嫌だもう嫌だ許せない愛されたい悲しい悲しい苦しいでいっぱいになった
気絶させてくれ 目に見えない優しい何かが居るのなら
気絶したい気絶したい気絶したい
自分では止まれないよ収まらないよ
こんな世界から神様が私をさらっていってくれたらな
でも要らないんだろうな 要らない子だから捨てられてほっとかれてるんだ
何もしてくれないんだ
この世界の不思議の１つだと思う
世界の解けない不思議とか好きだから考えてしまう
量子力学の物理法則？んなもん知らねえ！的な謎すぎる挙動も潜在意識とかに関係してるんだろうか
他人の美点も自分の中にないと分からないし、
他人の欠点も自分の中にないと分からない
芸術作品を見て、自分の中にそれを見る目がなければ
その芸術が良いものか悪いものかも分からない
そんな風に世界の全て自分の中のものを投影して生きているから
内面を変えると判断や好みや表現も変わっていっておのずと現実が変わる
こんなところで制限のあるゲームなんて
面白くないんだが死ねば終わるのだろ？
量子力学でいうなら
意識するもの、注目するものにエネルギーを取られる、または引き寄せる
あなたの思考から出る波動にあったものが
現実に映し出される
という映画を見ているようなもの
とされているが脳内もコントロールされているからね、自分にも宇宙にも笑
感覚はやたらクリアな感じになったけど、これが別の領域ってやつなのかな
たしかに世界＝自分なのは分かるけど、これで願望実現できるのかな笑
だって変性意識状態って洗濯機のグルグルや
Youtubeの催眠映像を見てたりすると自然に入れるトランス状態なだけだし
不安や恐怖などの感情もなくなるから
変性意識状態に入りながら録音アファとか聞けばいいのかな
とりあえず変性意識に入ると身体のどこにどんな感情が詰まっているか分かるな
ネガ感情に苦しむ人には手放しにいいかもしれない
ここ最近の自分の環境考えてみたら
小さい頃からやりたかった芸術系の趣味(楽器、デッサン、最近は陶芸やってる人と知り合うことになってこれからはそれも出来るかも)が増えていって、
あとはちょこちょこした謎のラッキーが増えて
私の潜在意識全然願望叶えてくれなくてダメじゃんなんて思ってしまっていたけど…
なんだか可愛くて愛しくなってしまった。
あなたの潜在意識は本願の恋愛が叶ってもすんなり受け取れるようにそのベースを作っていってるんじゃないかな
構ってしまったな…
わぁ、とっても嬉しいレスありがとうございます。
たしかに今土台作りしてるのかもですね。
確かに、どうしても叶えて行きたい夢はあるし、それが叶うって信じているんだけど。
その夢に向かうために、自分が考えたくない人のことは頭の中で都合よく排除したり、周りからやってもらっていること、してもらっていることに感謝できなかったり、なんか他にもいろいろあるなあ。
周りの人は、私に優しくしてくれているのに。
今を受け取っていないのかな…。
なんかでも、どうしても未来を信じて、夢を叶えたくて。
「何でこの板にいるの？」「悟り系なら他所でやって」って突っ込まれてたけどスルーして話題変えてた
何やったんやあのレスって思ってたら、他にも悟り掲げてちょっかい出してる人いるねぇ
神との対話やイエスは語るにも願望の叶え方が書いてあるけど、そういうチャネラーはレベル低い人扱いなのかな
で、掘り下げていったら幼少期の思い出が蘇って
幼少期私兄に首絞められたり無理矢理キスされそうになったり、包丁で脅されたりしてたんだよね
その時の必死に逃げて命乞いしてる感じとか思い出すと、自分は虐げられて当然とか似たようなレッテルを今でも自分で貼ってることに気付いた
乗り越えたような気でいたけどやっぱり癒さずには次に進めないんだなあって思った
そんな過酷な幼少期を生き抜いた自分に乾杯
それ言い出したらさ、
イエスも祈りで（潜在意識の活用で）願望叶えてたわけで
ワインがいきなり満杯になったりとか
病気の人治してあげたりとか
水の上歩いたりとか
しかも木を呪って枯れさせたりまでしてたよねｗ
（木の実を食べたかったのに実がなってなかったから、
「もうこんな木、枯れちゃえよ！」とかキレて
翌日本当に枯れてて「ほらね、言った通りになるだろ？みんなも私と同じことができるよ」って
ドヤったエピソード大好きｗ）
悟り系の人達は
イエスのこういった所業についてどう思うのか
是非聞きたいねｗ
声が聞けて幸せだったわ
モテるようになったのは2年位前だけど本命の人は引き寄せられないし最近は変な人ばかり引き寄せる…。
痴漢、変質者、100円を請求してきたケチ男、男尊女卑男、振った後にLINEブロックしたらSNSで顔出しなし名前も変えてるのに特定してメッセを送ってきたストーカー気質男…など。
なんでなんだろ？まだ自愛足りないのかな？
どうしたら良い人引き寄せられるんだろー…。女友達は増えたんだけど好意持ってくる男性の方はダメ、、
別にモテたいわけじゃないから早く本命彼と付き合いたいよ…。
せめて運気を上げたい
その前日から719さんのまとめ読み始めてて、あの書き込みをした後にさらに読み進めていったら
719さんが「愛おしいと思った時点ですべて満たされている」と言ってて、まさに、って感じで、わーってなった。
ちょっと読み込んでみよう
言い返せないから荒らし扱いかー
神との対話は自分も好きだけど、そこに出てくる神様も「あなたがたが、なんであれ望むものをいつでも有し、創造し、表現し、経験する力を持っていること」が神の望みって言ってるからね。
身勝手なことって表現したことは一回もないね。
そもそも、神対の神様にとって身勝手なこと、やってはいけないこと、望んではならないことは存在しないからね。
イエスは食べ物を増やしたり病気を治したりいろんな奇跡を実現していくんだけど
敵であるファリサイ派には狙われたままだったし、処刑も免れる事ができなかった
イエスは捕まる前にゲッセマネで処刑は避けたいと必死に祈るんだけど、
最後には「神の御心のままに」と神におまかせ・委ねるという境地に達した
そして、肉体は処刑されたけれど、何らかの形で「復活」した
このイエスの変遷って、願望実現のために潜在意識を追及する人達がたどる道な気もして
とても興味深い。人の道として普遍的だから2000年も残っているのかなと感じる
何でこんなに辛いんだろう。
第二の奇跡は肉体の変化
第三の奇跡は霊的能力の覚醒
第四の奇跡は環境の変化
第五の奇跡は世界が私に気づき始める
第六の奇跡は世界が変わり始める
第七の奇跡は私は最初から天国にいたことに気づく
一過性のものだと思ったけどやっぱりなんかだめ
自愛やっぱ向いてないな いや自愛教えてる人と合わない感じかな
正直某自愛といえばで出てくるあの人とか嫌い
正しそうなこと言ってると思うし自分より上の人そうだけど鼻につく
正しさより不快感が上回る
自愛メインじゃない人が自愛についてちょっと触れたり解説してる方が受け入れやすい
「キミ」とか「〜だと思わないかね？」とかいう口調の男がいたら笑う
ふと外で出逢った人にナンパまがいの事をされ、身分証を見せられて食事へ
グイグイ来られたけど誠実な方だった→結果的には結婚( かなり私なりに要約してます)との報告を見て…憧れて真似たイメージングをした
ネットで趣味が同じだと知り合った人にピンときて、飲みに行ったら、会計の時にクレカを手渡しして来て本名を教えてくれたし、話してて自分の住んでるところや職場最寄りも普通に教えてくれて…なのに会うってなったときは君の防犯大切！君が安心して会えるようにしないと！仕事も名前も使ってる沿線も言っちゃ駄目だよ！と…無駄に優しいむしろ距離感遠いw
ちょっとイメージングに近いなーっと思ったので、あとちょっとだな、頑張って引き寄せるぞ！
昔劇団の養成所にいた楽しかった思い出
練習でいろんな役になった
アドリブの演技練習してると、お互いにどんどん会話もでてきた
その役になりきってると、だんだんそれになれた
何度も練習をしたし、人の演技みて学べた
おとなしい人が役になると豹変することもあった
役になった時、自分になかった性格とか資質がでてきた
その時の恋人とも◯◯ごっこしてなりきって遊んでた
お金全然ないのに、隣に誰かいるのが当たり前て思ってたからそれも叶ってた
俳優の夢はあきらめたけど
役になる感覚はずっとあって、いろんな私になれて叶えてきた
私はすぐそれになれない
なりきってから、だんだんそれになる
なった時は、現実でもちゃんとなってる
なったら終わりだよて言う人や達人きどりのなるとは違うけど
私の世界では、私の信じてることが現実になるから何やってもいい
そうなる確信あるから日常生活するだけ
今いろいろなまとめ読んでるから、コテハン達人さん達に遭遇してみたかったなという思い。
画家さんが暖かく軽やかで励みになっています。
中には同一人物？？？？ってぐらい変わってる人いてすごいわ
その人の持論によると、筋肉を鍛えればメンタルも鍛えられるらしいから、
メンタルが変わることで顔も変わるのかも。
実現した自分を意識するだけ
その実現した自分のバイブレーション、波動になれていく
そうすると別の平行現実に移行していく
欲しいものやなりたい事を明確する、それは別の平行現実に存在してる
身体の意識のクセを変える
最初は演技でもいい
もう実現したと思い、その身体の波動バイブレーションに慣れていく
その波動に慣れていき現実もなっていく
現実とは今この瞬間に出してる波動どおりに起こる
すでにそれを実現してる自分を明確に意識する
今そのように意識する
もう実現した領域の自分を意識することで、[これから]手に入るという発想が消える
もうそこにいると意識すると喜びや充実感が生まれる
腹で落ちてないのはふぬけ、スピでいうグランディングしていない
肉体でしっかりと今ここで、叶った自分の波動を意識する
肉体の意識を変え、肉体レベルでの波動を変えていく時、その平行現実を体験する
画家さんなつかしいな
108さんのスレだよね
>>929
筋肉を思いもよらない方向に向けることで
思考が止まるのがポイントだとか
思考が止まるとポジティブになる
腹で落ちてないのはふぬけ、スピでいうグランディングしていない
肉体でしっかりと今ここで、叶った自分の波動を意識する
肉体の意識を変え、肉体レベルでの波動を変えていく時、その平行現実を体験する
↑これ難しいよね
肉体の意識を変え肉体レベルで〜
は、脳の恒常性が働いて執着にならないか？
これはどうやってんの？
だから、考えないのがグラウディングか
つまり、ルートは宇宙にお任せ
画家さんやクレさんが登場してたあたりのコテハンさんは
ほぼ本物だよね
「達人ぶりたい」欲求がまだ芽生えてない時代の人達
108さんはビジネス展開しちゃったからアレだけどｗ
「モテ実現」の第一人者のクレさんとかアファ侍さんて
まったくイヤミが無いからね
全然自慢したい感がない
今出てくる「モテ実現達人男」って何であんなに
自慢たらしくて自己主張が激しくて気持ち悪いのか…
無意識に願いを叶えてる人の毎日の思考を見てみたい
引き寄せ知ってるとイメージ必死でやろうと思うけど、世の無意識で願いを叶えてる人達は、暇があれば欲しいものが手に入ってる妄想やイメージを四六時中してたんだろうか。。
普通にお化粧してお洒落して、普通に「これで綺麗になったかな？あの人にかわいいと思ってもらえるかな？」みたいなこと考えて外に出てるよ。
疑問系の認識がそのまま世界に現れて、うまく行ったりいかなかったり。
それにプラスして自分自身に対する認識「私はこれこれこう言う外見でこんな性格。こんな経験をしてきた。」という認識も加味されて現れた世界で普通に生きているよ。
運命が貧乏でいろって言ってるのか
就寝は3時過ぎかな
今の派遣の職場で、同じ派遣の人達に陰口言われてるから早く就寝したくても全然気が乗らない
ていうか我慢料が交通費込1日5900円だと考えたら悲しくなってきた
月額でも10万以上11万未満だもんな
我慢料の名目なら1日1万は欲しいよ
我慢料じゃなかったら11万行かなくてもニコニコ出来るよ
今の所、延長の話が無いから今月でおさらばかな
金銭的に困ってるけどどっちが良いんだろね
その日々が報われますように。
来月からはうまくいきますように。。。
だってうち夫がそこそこ経済力あるから手に入れようと思えば私が欲しい程度の価格帯のもは手に入るし。
旅行とかも行こうと思えば行けるけどなんとなく遠慮して言い出せないからなぁ…
とぼーっと考えてたけどこれブロックだね…
「それじゃつまらない」←頑張って苦労したかったんだね、私…
「なんとなく遠慮」←受け取り拒否してるね…
気づけたから大丈夫かな。
簡単なセミナーくらいなら開催できそう
(大分ノイズ多かったから読むの大変だったけど…)
読書と占星術が好きなんだけどスタンド名「ビブリオ･セラピー」と「フォーチュン･テラー」とどっちがいいかな？
セラピーじゃなくてセラピストのがいいのかな？
スピード D
持続力 C
射程距離 B
精密動作性 D
成長性 C
こんな感じ
自分はリアルタイムでツイート読んでたから復習のつもりで読んだけども…
ジョジョをある程度知ってれば割と取っつきやすいから、個人的にどのメソッドよりも一番しっくりきてる
私、スマホぶっ壊れて、ゲームやらの引き継ぎ設定して無くて困ったけどなぜか安心しきってて
「どーせ大丈夫」ってしてたら、数日後に普通に起動したよwww
安心すれば叶うかも？！
名前は”ビブリオマンシー”（書物占い・適当にめくったページで占うやつ）にしようかな？
私あんなに親切にできない
中年なので濃いお話は読むの疲れてなかなか進まない。
体力のある若いときに読んでおけばよかった。
「私もアブドゥルになりたい」と思ってタロットの本買ったけど
結局西洋占星術ばっかりやってる…
別に魔法でもいいじゃねーか！って
半ギレで声に出しながら板に来たら
初めて見る広告が「魔法を使っちゃおう♪」だった…ワロタ…
願望は自ずから花を咲かせ実を実らせる
あなたはただ種を土の上に放り投げるだけで良い
これが手放し
あなたが種をぎゅっと握りしめている限り
何時まで待っても種が芽を出すことは無い
これが抵抗
わーそれはすごい！希望を持てるお話をありがとう！！
かなりショックだったし直るかどうか調べれば調べるほど絶望だけど、私もできる限り安心して過ごしてみようかな
突然直ってもいいんだよー！
教えてもらう側なのに質問の仕方とか失礼だし
どういう答えが返ってきたら納得するんだろうね
たくさん時間かけて、潜在意識も使って動いてきたのに
まだ手放せてないなぁ…
もう命もどうでもよくなってきた、生きるべき人に差し出したい
早起きしてたし寂しいけど仕方ないか
「ご質問があります」って言い方正しいの？
見るたびに自分に敬語を使うのか（困惑）ってなる
ちょっと期待しちゃった〜笑
自分から動いて勝手に期待して傷ついて
おばかさん
いやおかしいよ
その都度修正してあげればいいじゃん
それとは別に思い出したけど
「〜おられる」を他人に使うのはおかしい
正しくは「いらっしゃる」だと
レビューでこき下ろされてるスピ本見たことあるんだけど
明治大正の文豪の著書（森鴎外とか）を読んでても
普通に「あの方が〇〇しておられる」って使用してるし
「おられる」なんてどこでも見るわ
厳しいわ昨今の言葉狩り
でも自分に対して「ご質問」はやっぱり変だｗ
だいぶ寒い
「いらっしゃる」だと桂三枝っぽさがあって小ばかにしてる感じがする
もしかしてずっと達人スレに居座ってる？
覗いてみたら達人スレが最早初心者が達人にイチャモンつけるスレになってるな
あれは何言っても言葉を受け取れないんだろうな
金儲けできるようになるわけじゃない
あくまでその人がその人らしく最適化された結果、能力が発揮されるようになるだけ
だから生まれつき金儲けの才能がなかったり文才がないのに大金持ちになったり文豪にならないし
ブスが美人にもならないよ
社会的観点からいえばワープアとか高齢独身でとかも普通にあると思うよ
だから達人さんと呼ばれる人は成果の証拠出さなかったりするんだと思う
人から見たら大して羨ましがられるような生活じゃないのは理性で分かるからね。自己満足度は高いんだけど
自分の身体の老化も止められないのに人の気持ちなんてコントロールできないよ
潜在意識の世界は感覚の世界
だから感覚を文章化するとどうしても各人のズレやその人のクセが出てしまう。過去の記憶の世界が現れるから
だから文章がトゲがあったり話盛りすぎで嫌な感じの人がいても
達人じゃないとは言い切れない
感覚の世界を文章にできるのがもう立派な一つの才能だから
なるよ
何も分かってないくせにネガティブ撒き散らすなよ
それに対して妙に説教臭かったりだからこう言ってるでしょ？それじゃダメダメなんで分からないの？だからお前はダメなんだよって対応の自称達人？のアドバイスする人にギャップを感じるんだよなー
それがカルマと呼ばれるもの
だから認識変更したからと言って愛に溢れた良い文がかけるとは限らない
傷つきが大きかった人ほどシニカルな文章になったりする
そういう文を書く人は人気が出ないから達人と持ち上げられることも無いんだけど
人間嫌いで一人で生きたくてそれを叶えてもそういうのぞみの人はそもそも少ないし
わかりやすいように書きたいという欲がないから共感はされない
サブカル好きの人間には
むしろ人間嫌いな部分が共感されて人気出るし
別に愛に溢れた文章（歌、映画、etc)ばかりがヒットを出してるわけじゃない
ただスピ系は確かに
愛に溢れてないとダメだろうねｗ
作者のシニカルな部分、他人を見下してる部分が
ものすごく全面に出てる作品で
何でこれが!?と最近思ったばかりなので…
こういう気持ち悪い部分を愛する人間が多いというのも問題だけど
でも、ある意味「どうであれ愛される」というのを見事に具現化してる例だなあと思った…
そして自分の認識を通して自分の欲しているものに惹かれていく。
エゴを抜けば人生に正解なんてないのかもしれない。
ただそれぞれの人生があるだけ。
自分を幸せに生きていくこと、それだけでいいのかもしれない。
それがゆくゆくは周りの幸せにもなって広がっていくんだ。
→〇〇式メソッドをやろう!という動機には注意
愛に溢れた状態なら〇〇式メソッドもいいけど、小動物や好きなキャラに接した時の感覚、
美味しいものを食べたときの満たされた思いをもう一度体験してみたり思い出すといい
そして、その感覚はそういう体験を直接してない時には無くなってしまうものだろうか？とか色々感覚を探ってみると
愛に溢れた感覚はあくまで元からあった感覚で、体験は後からその感覚を呼び起こすための刺激剤であることがわかる
〇〇式メソッドなどやらなくても自分の感覚をみればいい
そのままこっちも言わなきゃタダでラッキーだったけど流石に支払いして出てきた。こういうちょっとモヤっとするラッキーは何だかなぁ
スピ系で愛に溢れた文章や雰囲気が尊重されるのは
自分にはそれがない、愛に溢れて満たされたい安心したいという欲がある状態の人が多いからだろうね
私もそうだったし
現実的と常識を持ってくるとそうなるけど、それは可能性を狭めてその通りにしかならないから、変えた方がいいと思うよ
可能性を狭めるのはもったいないよ
努力せずに痩せることが可能なら他のことも行けると思うんだよ
それが本当かどうかは自分でやって実験してる途中だけどね
元カレの夢を見るのは初めて。
不審者がいるので元カレに頼んで守ってもらう夢だった。
元カレが出た夢なのに、何故か現実で新しい恋が始まる予感がした。
始めて一週間経たないうちに彼とは顔を合わせる事が激減して、その上に仕事でいつも大らかな人たちにネチネチ怒られるようになって精神状態がもう卑屈のループ状態。
怖くなって断言法を止めて、彼の恋人になりたいと素直にイメージングしたら平和になった。
よく不足からの願いはダメとか言うけど卑屈からの願いも当然ダメなのね。
それにしてもセ○レになります、と書かれた断言法ノートが怖すぎる。
数日前に自分も同じ様な経験をしたよ
数百円の物と税込5000円の物を買ったら、数百円の物だけバーコード読み取って商品を渡してきた
さすがに申し出てお金払ったわ
下らん
仕事を辞める目処もなくて、食欲も睡眠も一応取れてるからいいけど働く事がこわいよ
みんないい感情（何がいいかも個人の定義によるけど）だらけで生きるのが当たり前になったらいいな。自分は苦しまなきゃいけない…って本当は苦しみたくないのに苦しむことが美徳として生きてる人こそ、自己啓発でそれを和らげようとするんじゃないかなあ。
そういう誰かの不幸？で来る幸せは嫌だよね
この考えが潜在意識の良い働きを止めちゃったら嫌だけど出来れば真面目な幸せを受け取りたい
だいぶ前に友達と遊んで、満足な気持ちで最寄り駅についたらタイミング良くバスが来て、ヤッターと思いながら乗ってたら、自分の降りるバス停の１つ前で、降車ボタン押した人がいたのに、確か運転手さんがうっかりスルーしちゃって、私が降りる停留所まで行ってしまったことがあった。
その時に 『申し訳ございませんこちらのミスだからお金はいただきません』と言われてタダで乗った事があった。
私はラッキーだったけど、スルーされちゃった人は困ってしまうかな。
あの時は鳥肌が立ったけど、もっと嬉しい出来事が起こってほしい。
いろいろ叶えてきた
途中休んだ時期あるけど
初心に返りこの２ヶ月毎日継続してる
瞑想、呼吸法、イメージもしてきたけど
願望実現のエネルギーは気
これがないと動かない車と同じ
人を恨んだり責めたりしないで
人の幸せ祈る
忘れがちだけどこれも大事だね
最近思うのは世界は自分ひとりで出来てないんだなぁという事なんだけどそれは繋がっていてだから世界は一つなのかなという想い。突然思っても見なかった幸せなプレゼントが届いたり(きっとあの方というのがピンと来たのでそう思うようになりました。)人生には逆なことも起こることもあるけれど、だからこそ自他共に幸せを想い選んでいきたいと思います。
すべては一つ、世界は繋がってると思います
人を憎んだり責めた時もあったけど
自分の心の暗い部分(陰)と明るい部分(陽)を受け入れられるようになると楽に生きていける
心が安定して幸せな現実がくる
静と動の対極のエネルギーを理解すると
生と死、出会いと別れ、光と闇など対極の存在のものが受け入れられるようになる
エゴエゴしながら待ってたら取り越し苦労だった。
原価と送料を考えると出品者は赤字なのに
相場より安くて丁寧な梱包だった。
ありがとう出品者さん！！
優しい世界を選んでてよかった〜
一日中アファの過去レスを貼りまくってる意図がわからないんだけど
同一人物なら新作ポエム貼るでしょ
って思うんだけど私まで自演扱いされるからやめとこー