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自愛スレ20

1 幸せな名無しさん :2019/05/14(火) 00:46:24 ID:kA7xaGvI0
前スレ
ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1541013669/

896 幸せな名無しさん :2019/12/15(日) 13:41:53 ID:FXYVtq3Q0
>>892,>>894
そっかー
まず他人の顔色をよく見てる、察するのが上手、て自分を褒めたげるといいよ。

最初に身につけるといいのが
不満や敵意や悪意みたいなネガティブ感情を他人が抱くことに対して
あなたがコントロールすることはできない。ということ。

そして、あなたがその現実においてすることは
あなたが他人の言動に対して嫌な気持ちになったり傷ついたりする
そんな自分に、自分で寄り添ってあげることです。
褒めてもいいし慰めてもいいし、怒ったり嫌ったりしてもいい。

ちなみに、思うことが現実になるわけじゃないです。
観念、思い込み、決めつけ、が、その通りの現実を見せる。
あなたのなかの、たとえば
・悪い予感、他人が私に悪い感情を持っているという感覚は当たる
・他人の〜〜という態度や言動は私に対する悪感情のあらわれである
・自分は他人から悪い感情やマイナス評価を抱かれる存在なのだ
・自分は他人から理不尽な扱いを受ける存在なのだ
というような、観念、思い込み、決めつけ、がそのまま現実化してるでしょ。

そういう自分のなかの観念、思い込み、決めつけは
自分が変えていくのか、そのまま保ち続けるのか、
どちらにしても、自分でやることなんです。
あなたの観念は現実や他人が変えてくれるものではないし
あなたの観念は他人から保ち続けろって言われて従うことではない。
今あなたが持っているその観念思い込み決めつけを、自分がどうするか、自分がどうしたいか、だけの話なんです。
そのような考えで、自分に向き合ってみるといいかと思います。

897 幸せな名無しさん :2019/12/15(日) 16:59:42 ID:uv9iIBS.0
>>896
箇条書きで書いてくださったこと、まさにそうなんです。
ただ、
・「気持ちに寄り添う(悲しんだり怒ったりもする)」がネガティブ感情に飲み込まれるのとどう違うのか
・「思う事が現実になるわけではない」「他人の気持ちをコントロールできるわけではない」とのことですが、なのに「思考がそのまま現実化している」?
というのがいまいち理解できていないです。

他人からの悪意、や悪い評価は「思い込み」ではなく現実だったわけで、他人からの感情をコントロール出来ないということはポジティブ思考になっても現実は変わらないのかと。
「思い込むことで現実がそう見える」ということは分かるのですが、今回のような思い込みではなく現実に起こったことをどう処理していいのか分かりません・・・

「思い込み、決めつけをどうしたいのか」
→ 「どうしたいのか」とは感情の処理の仕方ということでしょうか?
今、私の中で他人からの悪意や悪い評価は「思い込み、決めつけではなく思った通りの現実」で、他人の感情をどうにもできない(=ポジティブになることで世界が変わるわけではない)となると、環境がよくなる方法がないように思ってしまったのですが・・・

898 幸せな名無しさん :2019/12/15(日) 19:01:56 ID:ZMfBA/yM0
>>897
うーん かなり食い違ってるね。
よけい混乱させたみたいで申し訳ない。
あなたは観念の書き換えとかの段階じゃないと思う。

あなたは、感情を書き出すといいよ。
怒りとか悲しみとかそういうの。
誰に〜〜言われたムカつく、あの態度めっちゃ腹立つ、とかね。
人に見せないで、ひとりでノートでもPCでもいいから書き出す。
出してるんだからネガティブに飲み込まれてるんじゃないのわかるよね。
実際に起こったこと、起こったことであなたが抱いた感情を、ただ書き出すだけだから書いたことが実現化するかもなんて心配もいらないのも、わかるよね。

とりあえずやってみるといいよ。
ちなみに現実は変わるよ。誰も変わらないなんて言ってない。
そのためには、溜め込んだ感情を出しきってみるといいよ。

899 幸せな名無しさん :2019/12/16(月) 00:16:05 ID:yW3LzOCU0
>>897
簡単に言うと
寄り添うというのは、ペンが二本くっついて並べて置いてあると想像してみて。

たとえば、「悲しみの青いペン」
と「優しさのピンクのぺン」があるとする、それが並んでくっついてそこに在る状態を
寄り添うという

状態に「のまれている」「飲み込まれている」とは、この場合は感情にのまれている。
たとえば
ペンケースのなかにその二本のペンと他にも消しゴムや修正テープやシールが入っていて
感情というペンケースに全部入っている状態
をいうよ

わかるかなあ

私はあなたはその人の気持ちがわかるのではなくて、機嫌を取るからこじれていくのだと思いました。
どんな態度を取られようと機嫌を取るのをやめてみるといい。そんな人の感情に合わせて先回りして気持ちを読むなんてしなくて良いです。

900 幸せな名無しさん :2019/12/16(月) 14:53:56 ID:24YTi6Ck0
どうしようもないさみしさ
ずっとひとりぼっち
絶望感

寄り添っているつもりだけど
楽になってくれなくて悲しい

901 幸せな名無しさん :2019/12/16(月) 16:05:32 ID:GHMq.fUo0
>>900
書き込めるのだからそうでもないんじゃない?
その言葉を書き込むことで可哀想な自分でいるのが気持ちがいいんだろうなと感じましたw

902 幸せな名無しさん :2019/12/16(月) 16:07:42 ID:M752wppA0
会社にどうしても嫌いで許せない人がいます。
私はその人を許せない

じゃあ、許さないと思っている自分をとりあえず許す

今ここで止まっています。
皆さんだったらこの後心の中で相手をどういう風に対処しますか?
私は自分の内側の世界から相手の存在ごと消して楽な世界にしてしまおうとも思うのですが、世界=自分だとしたら相手もまた自分ということですし、自分の1部を完全に抹消してしまうことが果たして自愛の仕方としては合っているのか…
と、頭がグルグルしてきました。
長文すみません。
ご経験のある方、アドバイス頂けたら幸いです。

903 幸せな名無しさん :2019/12/16(月) 17:57:29 ID:.ucTs.oA0
>>902
きのうの人? 違う人かな、どちらでもかまわないので
昨日のレス見てみてほしいんだけど、感情って、書き出すといいんです。
頭や心でぐるぐるモヤモヤさせてないで、書き出すといいよ。
紙でもスマホでもPCでもどれでも、やりやすい方法でいい。
そのかわり他人に見せないこと。自分ひとりで。
まず、やってみてほすい。

で、あなたは今、許さないと思っている自分をとりあえず許す、ができない。
そしたら「会社にどうしても嫌いで許せない人がいる私」に
とことん寄り添ってあげるとよいです。先にそっちからやってみて。
いきなり、許すとか許さないとかやろうとしなくていいよ。
あなただって、たとえば、単に愚痴りたい、ただ聞いてほしいだけってときに
相手が一方的に、あなたの話をちゃんと聞きてくれもしないで「許しなよ」「いいんじゃね?」とか言ってきたら、どうかしら。やじゃない?ww

題名「会社のどうしても嫌いで許せない人について」にして
なぜ嫌いなのか、なぜ許せないか、そいつを許せるのはどんな時か、
そいつを許さない今の私について、そいつを許せた私ってどんな私か、
とか、細かいテーマごとに書き出すとかね。
長文がしんどければQ&Aみたいなの作るんでもいいし。
細かく掘り下げるのめんどくさかったら
とりあえず相手への罵詈雑言でも書き散らせばいいし。

相手に対する憎悪やネガティブ感情、を抱いている902さんも902さんでしょ。
そいつが私の一部でとか、許さない私を許すとか、じゃなくて
むかついたならむかついた、傷ついたなら傷ついた、
もっと乱暴な言葉でも、道徳もへったくれもない理不尽な主張でも
あなたのなかに湧いたあなた自身の言葉や気持ちや考えを
あなたのなかでどうしょうもなく渦巻いてるどうしょうもない気持ちを
あなた自身が、あなたが吐き出させてあげる、あなたが聞いてあげる。
そこに、余計な道理とか、変な解釈とか、説教も反論もいらないのよ。
寄り添うって、そういうの。

って、自分はやってきたし、今もやってますが
ほんと心の中、頭の中、でぐるぐるモヤモヤさせるのはやめたほうがいい。
残しとくの嫌なら、破くんでも保存しないんでもいいし
がしがし出してあげたほうがいいよ。

904 幸せな名無しさん :2019/12/16(月) 18:23:09 ID:24YTi6Ck0
>>901
ごめんなさい
気持ちは良くないです
困っています

905 幸せな名無しさん :2019/12/16(月) 18:56:17 ID:wi.ieDxI0
>>904
横から失礼します
第三者視点から自分を褒めてみるのはどうですか?
「このコ、凄く頑張ってるな」
「このコ、凄く素敵だな」
みたいな感じで、自分が他の人から言われたい(思われたい)言葉を入れてみてください
自分に否定的な時って、自分自身の言葉はなかなか届きにくいですよね

906 幸せな名無しさん :2019/12/16(月) 19:10:44 ID:ECTgRNYk0
>>900
横だけど、ずっと寂しいの経験あるよ。

自分を肯定できていない状態だと
いくら寄り添っても満たされないよね。
自分自身の、価値や魅力や尊さを認めるとか
価値や魅力や尊さ云々さておき肯定するとか
なんでもいいんだけど
そうゆうのが無いと、いくら寄り添ってもアファしても
「(価値のない)自分なんてこんな(みすぼらしい)ものに寄り添われるしかない惨めさ」
「(価値のない)自分で(価値のない)自分を慰めるしかない情けなさ」
みたいに、なってく。

寄り添っているつもりで
あるいは寄り添いながらでも
自分自身のことを蔑んだり否定したり
他人のことを恨んだり妬んだり僻んだり
そやって不足に浸りきって鬱々としてるだけだと
なんも楽にはならない。

そうやって、寂しかったり傷ついたりしてる自分をほったらかして
でも寄り添ってるつもりで横にはいるのに
横でぶつぶつ言って他人のことばっか気にしてるの、自分に申し訳ないって思った。

自愛のきっかけはそんなところからだった。

907 幸せな名無しさん :2019/12/16(月) 21:14:04 ID:0rN58ilw0
>>897です。
お返事が遅くなりすみません。
それ以降の書き込みは別の方です。

>>898
すみません、
書いて頂いたことの意味を理解したかっただけで、疑問が残るとそこで立ち止まってしまうので、色々質問してしまいました。

書き出すのはブレインダンプということですね。(書くことで現実化するとは思いません)
悩みを直視した状態で現実が変わるイメージが湧いてないんだと思います。

嫌な出来事そのものに対する怒りや悲しみの他に、根本的な自己否定と潜在意識への取り組み方の不安?疑問?もあります。
今の状況の私でも有効なのかな・・・

>>899
「優しさ=寄り添う気持ち?」があっても、「感情(ペンケース)」の枠の中にマイナス感情と優しさがあると「飲み込まれる」になってしまうんですね・・・?
自分に当てはめた時に、区別がつかないかもしれません。すみません。
マイナス感情の存在を認めて客観視して、許す・いたわるということでしょうか。

ご機嫌取りという意味で気を遣ってるつもりはなくて、ただ言われた言葉に他人からの悪意があると感じ取れるというだけですね・・・

908 幸せな名無しさん :2019/12/16(月) 21:46:27 ID:0rN58ilw0
たぶん書き出しの目的は感情のケアなのに、やることによって何か変化を期待してしまっているから「目的が違う、こんな下心があったらダメだろ!」って気持ちがあるみたいです。
あと、まだ自覚のない言葉にできない感情があるなと思います。
↑で書いたように、
嫌な出来事に対する気持ち以外の、自己否定による「そもそも自分が悪い」「求める資格はない」みたいな・・・
まずは分かっている所だけ書いてみます。

909 幸せな名無しさん :2019/12/16(月) 22:15:24 ID:ECTgRNYk0
>>907-908
うん。とりあえずやってみるといいよ。

やらないほうを選ぶ理由にされちゃうから
わたしは書き出すことの目的や効果を書かないんだわ。
書き出す以外の名前もつけない。

書く内容、変に制限しなくていいよ。
なんでも書いていい、て、自分で決めるだけ。
期待があるなら期待があるって書いて、どんな期待か全部書き出す。
下心あったらだめと思うなら、そう書いて、なんでだめなのか、だめで何が悪いのか、書き出す。
書き出しってそうやってやってくんだけど
そんなの後からいくらでもできるようになるから
あなたが最優先にするのは、今しんどい気持ちだと思うよ。
とりあえず今しんどい怒りや恨みを吐き出してみ、と言うとるんです。

910 幸せな名無しさん :2019/12/16(月) 22:17:46 ID:24YTi6Ck0
>>905
>>906
お優しいレスをありがとうございます

きょうはずっと大事にしてるぬいぐるみと喋ってました
どうしたの
大丈夫だよ
大好きだよ
愛されてるよ
そんなふうに喋らせてそれにありがとうって答えたり

肯定できない自分から慰められてたから違和感があるのかな
そういう考え方はしたことがなかったのでなるほどと思いました
目からウロコでした

911 幸せな名無しさん :2019/12/16(月) 22:46:10 ID:ECTgRNYk0
>>910
ぬいぐるみいいねいいね。

自分の場合は、情けなさや惨めさが強かったけど
あなたは、楽になってくれなくて淋しい
みたいなこと言うてたから
無力感とか報われなさが痛むのかね。
私は相手に○○してあげたのに相手は○○してくれない、とか
私は○○しているのに他人は現実は××じゃない、みたいなの。
意外と、自己肯定って言葉に縛られると迷子になっちゃうけど
ぜんぶ自分の言葉は大事にしてあげてもいいと思うよ。

たとえば他人が、
私が(俺が)寄り添ってるのに910が楽になってくれなくて淋しいんだよね
って、あなたに言ってきたり、誰かに言ったり、してたら
910さんはどう思うかなあ。

言う自分、言われる自分、どっちも自分だもんね。

912 幸せな名無しさん :2019/12/17(火) 00:22:40 ID:8Xrn/Ijc0
>>909
ありがとうございます。
なんだか私って理屈っぽく考えすぎ、理屈を求めすぎ?と思いました。
以前、希望通りにならなかった時に「潜在意識を理解していなかったから、やり方が間違っていたから」「心から思えていなかったから」と言われ、「間違ってない?大丈夫?」と確認したくなってしまうのだと思います。

「書き出す」ことには理由や正解不正解について考える必要ないですよね。

913 幸せな名無しさん :2019/12/17(火) 11:46:33 ID:wTIgxObc0
>>903

アドバイスありがとうございます。

書き出して出てきたのは
「嫌い大嫌い。目の前からいなくなって欲しい。
私が努力してやってきた会社の仕事をバカにするような姿勢でいつもいやがって
許せない。
っていうかなんで私はこいつを許さなきゃいけないんだ?
なんでいずれは許さなきゃって前提なんだ?
そんなのどこぞの達人さんが言ってた言葉じゃん。
私の本心はこいつのことを大嫌い、許さない。」
私は自分の本心をスルーして
「嫌いな相手が許せない自分をまず許す」とか自愛しているつもりになっていたのだな。
昨日と打って変わって、
「何が許すだよ。許せないものは許せないだろ」という気持ちですが、不思議なもので少し楽になりました。
あと、「私なりにまじめに努力して仕事している自分を認めてほしかったのかな」
という感情もでてきたのが驚きでした。

もうちょっと制限つけずに感情に向き合ってみます。

914 幸せな名無しさん :2019/12/17(火) 16:16:21 ID:HLKvAgb60
自愛を実践している仲間がたくさんいるこの場に平気で自分のネガティブな愚痴を書く

そのことでその書き込みを見た人の足を引っ張るとは、まったく考えないのか

そのときの自分の感情さえ満たされればよくて吐き出す、その言葉で誰かを不快にしていたら
集合意識や無意識で繋がっているこの板に集まる人たちの幸せを阻んでいることになる

そしてそれがあなたに循環する、受け取ることになる

本当に自愛をしていたら愚痴や相談を書き込むことはしない
それは自分の本心の声だからそれを聞いて、ちゃんと見て、認識してあげなければ自分が可哀想だよ

なぜ外に向けて吐き出すのか?
外側の人に聞いてもらい、答えをもらおうとするのか?
な?

915 幸せな名無しさん :2019/12/17(火) 16:27:16 ID:hqRAozSI0
>>907
「悪意がある」かどうかは
その人ではないのでわからないですよね?

あなたがその人はこういうことを言う人、
わたしを傷つけることを言う人だ
と思い込んでしまっているのもあると思います。

人は多面性があるから、あなたからみた一面だけではないからです。
「嫌なことを言ってくる人」としてしまうと
そのようにその人もしてしまうよ。

嫌いなら嫌いでいいし、頭にある罵詈雑言も漏れなく書き出していい
好きでいなければならない、好かれていたい
仲良くしなければならない、誰とでもうまくやれるはずの自分でなければならない
とか、本音はなんだろう?

伝えなくていいので自分の本心と向き合い、本音にたどりつけば相手の言動は気にならなくなると思いますよ

916 幸せな名無しさん :2019/12/17(火) 16:34:03 ID:hqRAozSI0
>>910
>>900>>901
話し相手がほしくて、つまり、構ってもらいたくてポエムな自虐を一言つぶやきアドバイスをもらう…
思い通りになってよかったですね

ぬいぐるみとだけ話していればいいと思いました笑

917 幸せな名無しさん :2019/12/17(火) 17:35:44 ID:hqRAozSI0
自愛とは何だろう?

自分の本心と向き合って心の奥底まで漏れなく見てあげることで、気がついてくることがあるよ!
それをひとつひとつやっていこうよ。
それを続けていくことで行動も含めて自分を愛し、大切にすることができてくるよ。
いずれはそれが外側に反映されて他人との関係も変化してくるよ、までたどり着く。

というもので
誰かに嫌なことを言われたのをどうしたらよいか、という他人との問題解決のためとか

独りで孤独な寂しく可哀想なあたしを
これを読んだそこのおまえが
優しく慰めて癒して明るい気持ちに変えるべき
とかいう
他人を利用して優しい言葉(自分が気にいる答え)とエネルギーを奪い自分を満たすもの

エナジーバンパイアですわこれでは↑
 
アドバイスして気持ちよくなっている人も依存させてどうするの?
方法を提案したらその後は構ったらダメではないかな?
自分自身と向き合うことを阻んでは邪魔になるから

自分自身と対話をするのだから
答えは自分からもらうこと

話し相手がほしいならそういう場に行ってください。

918 幸せな名無しさん :2019/12/17(火) 17:53:45 ID:8Xrn/Ijc0
>>915
既に具体的に言われたことに関する事については「今までのあの発言には私に対するマイナス感情があった」と判断しています。
(その時は変なタイミングで変な事言うな、ぐらいだったけど、直接言われてそういう意味だったと分かった)
その人に嫌われるのはそういう人ならもういいやと思うんですが、悪く受け取られて、その都度他の人に悪印象を広められたら嫌だという気持ちの方が大きいかもしれません。
その他にも色んな人に対する「こう思ってるんだろうな」があります。
それが「思い込み」「考えすぎ」とは言えないほど分かりやすく辻褄が合うんです。だいたい想像通りなんです。
思い込みだと思いたかったです・・・
書き出しの話とはズレてしまいましたが・・・

919 幸せな名無しさん :2019/12/17(火) 17:56:09 ID:r0rqSQVE0
>>913 実践してみてくれてありがとう。
いい調子ですよ。とても素晴らしい。
そのままいろいろ書き出してみるとどんどんよいです。

ただ、前も書いたんだけど
書いたものは他人に見せないこと。これは徹底したほうがいいよ。
自分が自分にだからこそ吐き出せたもの、やっと書き出したものを
他人に見せない、さらさない、触れさせない。あなた自身ひとりでて言うたはず。
自己開示とか、ありのままに現実や他人と触れ合って関わっていく
というのは焦らなくても出来るようになるんだけど、それは今じゃない。

ちょっとやってみて、いろいろ新鮮で、続けてみるとまたなんかいろいろ出てくる
終わったと思ってたとんでもないものがまた湧いてくる、もっとひどくもなる
そういうのを書き出すなかで体験していくことになるけど
それでも書き出す、いつでも吐き出す、って続けてみてね。
大丈夫なので安心して続けてください。

920 幸せな名無しさん :2019/12/17(火) 18:36:03 ID:r0rqSQVE0
>>917
久々に楽しくて何日か張り付いて延々と相手してもらってたから
>アドバイスして気持ちよくなっている人
>話し相手がほしいならそういう場に行ってください。
めっちゃ耳が痛くて草ww 917さんはすごいね。

書き出しは手軽で簡単で壮大な自愛だと思ってるし
願望成就や引き寄せには自愛が不可欠だと思ってるよ。
ほんとはisaさんの「それでもいい」みたいなシンプルな合言葉がほしかったけど
自分は、手間ひまかけて丹精込めて、自分に寄り添う必要があったんだろうなぁ。
愚痴とかネガを書き込んだり、他人とか現実ばっかに向いたり、ていう人も
いつかどこかで否が応でもわかるしかなくなる時はくる。
だから安心してほしいし、自愛を諦めないでほしいなあと祈念してます。

921 幸せな名無しさん :2019/12/17(火) 20:35:04 ID:Ld29qbKs0
>>911
気づきをありがとうございます
あなたの優しいレスで今日はすこし前に進めた気がします

922 幸せな名無しさん :2019/12/17(火) 20:40:26 ID:Ld29qbKs0
>>916
ありがとう
あなたはわたしですね

923 幸せな名無しさん :2019/12/17(火) 21:03:14 ID:ZQ4Vl19w0
>>919
レスありがとうございます。
そうですよね。アドバイス頂けただけでああやって実践できたのに、具体的な心情を書いた方が分かりやすいかなぁと思って調子に乗り書きすぎました。
しかも公の掲示板を使って…orz
私の自己満足を満たす場にしてしまい、結果気分を悪くされた方がいらっしゃったら、すみませんでした。
確かに自分が分かってあげれたらそれで良いのに、承認欲求がこんな時にも顔を出してきました…
自愛を粛々と進めます。
新たな気づきをありがとうございました。

924 幸せな名無しさん :2019/12/17(火) 21:08:58 ID:7by3o3lA0
>>910
905です
ぬいぐるみ素敵ですね
その調子でどんどん自分を愛してあげてください

自愛と一言でいっても、自分に合ったやり方、合わないやり方があると思います
更には、「昨日はこのやり方でできたけれど、今日はこのやり方ではちょっと上手くいかないな」って思ってしまう日もあると思います
そんな時は自愛出来ない自分を決して責めたりせず、手を変え品を変え、自分自身を愛してあげてください
それでも自愛に集中できないなと思って、自愛するのを中断してしまう時もあるかと思います
そんな時すら、「それで良いんだよ」自分をと許してあげるのもまた自愛だと思います

長々と失礼しました
あなたが幸せに包まれますように

925 幸せな名無しさん :2019/12/17(火) 21:17:16 ID:.CXFVeAU0
>>918 横だけどいつもの人?他人が他人がってばかりでもったいない。

あなたは自分のことを棚に上げているけど
悪く受け取られて、そのつど他の人に悪印象を広められたら嫌だ。
あなただって他人のことを悪く受け取ってるじゃない。
確信できるだけの証拠があります?
向こうが同じことを言っても「私は違います」って言うの?
他人は加害者で嫌な奴、自分は被害者で可哀想、それそっくり実現化してるよ。
だってだってそうだもん、とあなたが言うならずっとそのとおりだよ。
>>915さんみたいに目の前で親切なメッセージを送ってくれる他人の善意や有益さはスルーするか蔑ろにして、他人を悪者に決めつけてるのあなただもの。

926 幸せな名無しさん :2019/12/17(火) 22:02:26 ID:8Xrn/Ijc0
>>925
周りから言われた事を、言われたという事実と言われた内容を現実だと認識しています。
アドバイスしてくださる方を蔑ろにしたつもりはありません。有難いと思っているし、反発心もありません。お気に障ったなら申し訳ありません。

927 幸せな名無しさん :2019/12/17(火) 22:04:42 ID:8Xrn/Ijc0
悪いのは、結局そういうことを言われるような落ち度のある自分だと思っています。
悪く思われる原因が全て言いがかりだとか、そう主張できるほど出来た人間ではないから。
すみません。

928 幸せな名無しさん :2019/12/17(火) 22:20:19 ID:.CXFVeAU0
>>926
いや、気に障ってないよ。
あなたの決めたとおりの現実だよーって話。

どっちが悪者とか、嫌なこととか、いつも何かを責めて、
そういうことに浸っていたいんだなって思った。
自分で決めて自分で選んでいるのに
そんなの他人のせい現実のせいって決めて
今度は自分が悪いんですとか言うの
ほんとに他人にも自分にも酷いことしてて辛そう。
でも、そうしていたい何かがあるんだよね。

929 幸せな名無しさん :2019/12/17(火) 22:42:44 ID:8Xrn/Ijc0
どっちが悪者かというジャッジはしてないというか、自分の中の問題そのものではないです。
「アイツむかつく!」より、そういう状況になってしまったこと、うまくやれないことへの悲しみというか。
「今度は」というより最初から前提に自己評価はあるんですが、そう思うことで何かを保っている?のかもしれません。
そこらへんが言語化できない部分かも。

930 幸せな名無しさん :2019/12/18(水) 00:35:13 ID:2A1bLi960
結局どうなりたいかですよ。
これもよく言われることでしょう。
幸せになりたいなら、自分を裁くのをやめたらいい。
幸せになる覚悟が必要なんです。

931 幸せな名無しさん :2019/12/18(水) 01:08:16 ID:tyz9y3As0
なぜ、自分はこうだから評価が悪くても仕方ない、酷い扱いを受けても仕方がない、幸せになれなくてもしょうがないと思うんだろう?
「うるせー!幸せになりたいんだー!」と思っちゃいけない、資格がないと思うのは何に遠慮してるんだろう。
自分で分からない。

932 幸せな名無しさん :2019/12/18(水) 09:42:42 ID:dU2GelmM0
罪悪感を埋め込まれてるから。

933 幸せな名無しさん :2019/12/18(水) 13:30:20 ID:tyz9y3As0
罪悪感をなくすこと、自分が幸せを望んでいいと思うことに抵抗する理由はなんとなく自覚している。
なくしていいのかな?望んでいいのかな?

934 幸せな名無しさん :2019/12/18(水) 13:37:02 ID:tyz9y3As0
自覚しているのは何かに遠慮してるということにおいてで、何か が具体的に分からないというか。
自分の中の世間体みたいなものかと。。

935 幸せな名無しさん :2019/12/25(水) 09:18:54 ID:7pKx6jSQ0
おとといから恋愛成就目的で自愛をはじめました。ネットで恋愛成就系と自愛系アファメーションを探して聴いています。

アファメーションを始めてから自分がいつも考えてる●●て考え良くないなーとか●●て性格嫌われるよな。というのが第三者的な目線で思い浮かんできます。

人から距離置かれたり学生時代はよく嫌われていたので治していこうと思います。

936 幸せな名無しさん :2019/12/25(水) 13:42:24 ID:gmRjomqc0
>>933
あなた自身であなたに、幸せになっていいよって許可を出してあげてね。

937 幸せな名無しさん :2019/12/25(水) 13:45:51 ID:gmRjomqc0
>>935
人に嫌われるのはダメなことかな?

938 幸せな名無しさん :2019/12/26(木) 05:30:52 ID:PYyXu8z60
何か悪い、不愉快なこと(出来事、他人、概念、自分の思考・感情、自分自身でもなんでも)があるとき今まではついそれを許すことが自愛なんだと思って取り組みがちだったんだけど
ムカつくんならムカつくって認めることが自愛だったんだなって最近変化してきました
ムカつく対象も実は十分に自覚できてない、ズレて認識していることも多い(恋人ができないことがムカつく!は本当はいつまでも恋人ができないとか思ってる自分がムカつく!だったりとか)
これは否定しちゃいけないって無意識に思っている領域(自分自身や道徳・法律、あとは親愛する人の不愉快な言動とかかな?)が自分の中にあったけどそうじゃなく、本心で拒絶したいことは拒絶していいしそれらを追及して暴くことも自愛だった
自分的驚愕の事実だったので再共有

939 幸せな名無しさん :2019/12/28(土) 10:27:13 ID:cSsxaWnc0
自分自身の認識が変わらないと世界も変わらないよ、と言われる。
この認識だけど、快や幸福を認識するというこのなのか?
いや、自愛的に見ると「快や幸福を感じられない自分を愛す」なんだから、必ずしもそれらは必須ではないはず。それらは、自分を許せた時に結果として起こる目安みたいなものかと思うけどどうだろう。

940 幸せな名無しさん :2019/12/28(土) 10:33:09 ID:cSsxaWnc0
認識を変えれば快が起こり、快を感じれば認識も変わる、というセット的なものなのかもしれない。
思考の変化=感情の変化
ではあると思う。
どちらも密接に繋がっていて、どちらかが変化すれば片方も変化すると感じる。

941 幸せな名無しさん :2020/01/03(金) 17:48:15 ID:9mXY/RvA0
何にしても、根底にあるのは自分に自信がないことなんだよね。
自信があれば自分の力で、顕在意識で解決しようとするし。
自分を信用していないんだよね。

だから「自信のない私を許す」。
許してあげようかと。

942 幸せな名無しさん :2020/01/03(金) 17:50:13 ID:9mXY/RvA0
「完璧」に疲れた、しっくりこないなら「許す」。
その時々で今の自分に合う自愛ワードが変わるからね。

943 幸せな名無しさん :2020/01/03(金) 23:01:55 ID:6RHeQNx20
なんで自分を許したり、愛する事がこんなに難しいんだろ??

944 幸せな名無しさん :2020/01/03(金) 23:32:27 ID:xioyymuY0
悪いことしてないのに何か罪悪感を持ってる人
悪いことしても何も罪悪感を持ってない人だったらこういうサイコパスな方が自然と自愛出来てるよね
悪びれないというか

945 幸せな名無しさん :2020/01/04(土) 09:13:11 ID:GqB8shXs0
もともと自分のことをとても愛してるからこそ、自愛でもっと自分を良くしようという気持ちが起こるんだと思うな。
この「もっともっと」「現実を良くしてもっと自分を愛したい」という気持ちが現実に現れてしまってる。
逐一だけど、許せてないなという気持ちを許す他ないのかなと思う。これを許して手放して行けば、本来の条件なしで自分を愛している気持ちに辿り着くかと思うよ。

946 幸せな名無しさん :2020/01/04(土) 11:44:22 ID:qHH/bnJ60
>>945
ほんとそうだね。
自分にあれこれ言ったり、良くさせようとしたり、欲しいもの得る為に潜在意識頑張って、こうしなきゃとか、自分に幸せになって欲しいからだよ。
自分の中に親と子がいるようなもんだね。
不安や心配事をなくそうと頑張っていたけど、自分の中の子は不安ごと丸々受け入れて欲しいみたい

947 幸せな名無しさん :2020/01/04(土) 13:40:50 ID:4YzSC3y.0
そこから「どんな自分でも幸せであっていいし、受け取っていい」になる。
自愛マジで完璧すぎる。

948 幸せな名無しさん :2020/01/04(土) 15:05:44 ID:ktrQV.Ok0
じゃあ自愛することは、現状を良くしたいという気持ちがあるから自愛やってるわけで、そうなると「現状良くしたい」世界がループするのでは?という疑問が起こるけど、そうではないんだよね。
「自愛やらないと叶わないからやらないと!」とメソッドとしてdo として捉えるとそうなるかもしれないけど。
条件なしの愛に気づくまではどうしてもdo になってしまうけど、気づけばbeになるんだよね。

949 幸せな名無しさん :2020/01/04(土) 15:59:35 ID:4YzSC3y.0
>>948
最初はメソッド的な感じになるかもしれないけど、
ずっとやっていくと、心地いいし幸せだからやるのが当たり前になった。
現実変えるために始めたのに、自分の内側を見る方が楽しくなった。
そんな感じです。

950 幸せな名無しさん :2020/01/04(土) 17:06:49 ID:ldQoa0vM0
子供の習い事、スポ少をやめたい。どんなに自愛してもここの人間関係や、大会や送り迎え等に取られる時間が半端ない。
これはどうすりゃいいんだろう。自分の意思じゃないものだからやめられないし、頼れる身内もいない。旦那は単身。もう2年くらい続くし、今限定と思って耐えればいいのか

951 幸せな名無しさん :2020/01/04(土) 17:45:19 ID:HcWrd7lM0
>>950
書きこんだような自分の内面=エゴを許しまくるのが自愛かと
余裕があったら「そんな自分のことが大好き」という事実に目を向けていくといい
自愛の最終地点は無条件で自分を好きになる=安心できることだけど、目の前のことでいっぱいいっぱいの時はそんな余裕もないだろうから、
条件付きで自分を愛してる事実を認めていくと、結果的に無条件で安心している状態に統合されていく
何を願って何を叶えているのかが明確になるよ

952 幸せな名無しさん :2020/01/04(土) 18:13:56 ID:hj6yk.OM0
>>947
お。元祖1スレの人かな。
どれくらい自愛やってたんですか?杓子定規な質問ですがw

953 幸せな名無しさん :2020/01/04(土) 18:43:33 ID:ldQoa0vM0
>>951
お言葉、ありがとうございます。

子供が元気でやれている事に感謝! と思って、
乗り越えていたのですが、
本心が抑圧されている(毎日面倒だ、人間関係鬱陶しい、時間が取られる)気がしてモヤモヤしていました。子供や家族の事は今だけだし我慢!!周りの親達だってしっかりやってるのに。
と、思えば思うほど辛くなってしまいました。
子供絡みとなるとやっぱり少しは犠牲を払わなきゃならない事って多いと思うんです....
ここを読んでもう少し自愛をしたいです。

954 幸せな名無しさん :2020/01/04(土) 18:54:20 ID:ktrQV.Ok0
>>949
素晴らしいですね。
人はその愛に気づきたいがために自身でわざわざ不足を作り出しているんでしょうね。


こう書くと「安心するだけ?」「日向ぼっこじゃん」とざわつきがちですが、決してそれでは終わらないことは断言しておこうと思いますね。

955 幸せな名無しさん :2020/01/04(土) 19:14:57 ID:4YzSC3y.0
>>947>>947です。
元祖1式スレの人ではないです。
でも元祖1式もいいですよね。別の領域に全託というか、世界に全託するのはいいと思います。

自愛は最初1年くらいひたすらやって、色々現実が良くなって辞めて←ここで辞めなきゃよかったのにw
2年くらい自己観察やってるような、やってないような適当な感じで、
一ヶ月前から本格的に自愛に出戻りました。
今だから言える事は一つしかないです。
自愛に専念しておけばよかった!

956 幸せな名無しさん :2020/01/04(土) 19:27:11 ID:hj6yk.OM0
>>955
ありゃ。てっきり元祖1スレの175の人かと思った。失礼しました。
自愛で認識変更する人多いなぁ。
どんな感じで自愛されてるんですか。
自分も1、2ヶ月前から自愛やってるんですが、思考に気づいて「愛してるよ」とか言ってもイマイチスッキリしないし、思考が減るどころか逆に思考が増えて収集がつかなくなって、
やっぱ無理かぁと落ち込んでるところです。
落ち込む自分も愛せってことなんでしょうが・・・

957 幸せな名無しさん :2020/01/04(土) 20:24:07 ID:4YzSC3y.0
>>956
大丈夫です。

自愛って言っても人それぞれなので、あくまでも私のやり方になります。
自愛は自愛スレ14の396さんを参考にしました。
なので、大親友を1人作りました。
基本その親友が私を全肯定する感じです。
自愛すると決めたら、自分にだけはド正直である事が大切だと思います。
じゃないとホンネを癒せません。
そして自分だけは全肯定。

「愛してる」がしっくりこないなら違う言葉の方がいいです。
私も自分に愛してるとは言ってません。
あと単発で愛してるとかいいよとか言ってそれでスッキリしたり心地よくなればいいのですが、
ならないならじっくり話を聞いてあげた方がいいです。
自分のお悩み相談は自分で聞く。
全部許して肯定してくれる人が自分の中にいるなんて最高です。
他人だったらこうはいきません。

最近は嫌な思考があまり出てこないのですが、
ウザくなったら思考にも怒るし、そこまでじゃなかったら
思いっきり可愛がってあげたり。
エゴはエゴなりに防御してくれているだけなので、
受け入れていたらあまり出てこなくなりました。

958 幸せな名無しさん :2020/01/04(土) 20:41:57 ID:ZzSQJQEM0
>>957
なるをしてた時は、エゴが喚いたり不安になると、無視してスイッチ切り替え!みたいな事もしていたので、不安な時、そんな自分でもいいよー。何を考えても何をしてもいいんだよ〜って許していると、ただエゴに引っ張られてるだけじゃないか?このままだと外側は悪い方に行っちゃうんじゃないだろうか?と思ってしまいます。思ってしまう事自体は許せるのですが、自分がどちらを向いていけばいいのかわからなくなります。
許し続けていいのか?それともある程度現実的に行った方がいいのか?

959 幸せな名無しさん :2020/01/04(土) 21:16:33 ID:HcWrd7lM0
>>953
書き込みを読んで、すごく頑張っている方なんだな。と思いました。
953さんの世界の登場人物である私が、953さんをそう思ったんです。
その事実を見てどう感じるか、が自愛のスタートだし、自分が世界を作っていることのスタート地点でもあるという思います。

>>952
元祖1スレにいたのは私ですw
自愛をしていると現実がどんどん悪化する!と心配してしまう状態は、分離なので苦しいと思います。
苦しみを感じるのも「自分を好きになりたい」という欲求から来ているので、いま自分が自分をどう設定しているかを見てみると良いです。
その設定はすべて、自分を好きになるために作られたものだからです。
そこが腑に落ちると、自分のことが本当に愛しくなるし、思考や感情=エゴが敵ではないことが分かります。分離も統合されてだいぶ楽になります。

960 幸せな名無しさん :2020/01/04(土) 22:50:20 ID:hj6yk.OM0
>>957
詳しく有難うございます!
親友を1人作る方法もあるんですね。なるほど。その方がより客観的に見れそう。
ド正直てのがポイントみたいですね。昔の自愛スレのなまけ者さんもそんな事書いてたな。

>>959
いやはや失礼しましたw
確かに、「自分を好きになりたい」が根本ですよね。盲点だったな。
「なぜ愛せないんだ!」って声に耳を傾けてませんでした。全然自愛じゃなかったな…
自愛プロお二人の見解を聞けて助かりました。ありがとうございます。

961 幸せな名無しさん :2020/01/05(日) 00:18:11 ID:B82C4SH60
>>959
横で失礼しますが…
「いま自分が自分をどう設定しているかを見てみると良いです。
その設定はすべて、自分を好きになるために作られたものだからです」
↑についてもう少し詳しく教えていただけたら嬉しいです。
どう設定しているかを発見して、それを受け入れる感じにすれば良いのでしょうか?

962 幸せな名無しさん :2020/01/05(日) 07:09:54 ID:MjZ4NgjU0
>>961
私の場合、デフォルトの状態は「理由もなく、思考もなく、安心していられること」というのをまず体に覚えさせました。それ以外の思考感情は全てエゴが何かに反応した状態です。
自愛に取り組み始めた頃は、今すぐ死にたいという気持ちでいっぱいだったので、死んだつもりでぼーっとするのが一瞬でも楽でした。
嫌な思考が湧いても抑え込む元気がなかったので、あー、私は今つらいんだ。つらい自分かわいいな、なんて思ったら、笑えました。
笑ったら体が少し楽になり、そこから自分の感情に気づき、受け入れ、好きだな、と思う時間が増えました。
デフォルト状態の感覚に戻れれば良いので、受け入れるでも愛するでも、表現はしっくりくるもので良いと思います。
進めていくと、叶えたくないと思っている自分、苦しまなければいけないと思っている自分など、色々なものが出てきます。つらいですが、これを認めると世界を自分が作っていることの確信も深まります。

963 幸せな名無しさん :2020/01/05(日) 09:15:57 ID:R9niEFHE0
>>962
961です。御返信ありがとうございます。

私も、デフォルトの状態が「不幸」な状態なので元祖一式などをしてもうまくいかずでした。
詳しく教えていただき、本当にありがとうございます。とても参考になりました。
早速実践します!

964 幸せな名無しさん :2020/01/05(日) 19:34:52 ID:17.AfNYQ0
昨日、自愛が難しかったので108の1日メソッド(裁かない、責めないってやつ)をした。

ラッキーな事、同僚から優しくされたり、人から容姿を褒められたりした。効果なんだろうか?素直に嬉しい。

965 幸せな名無しさん :2020/01/07(火) 03:54:57 ID:wEjxq9F20
なんとなく思ったんだけど、他人を優先するのは悪人のやることで、自分を優先するのが善人のすることっていう、実は逆なのかなとか思った。
他人を優先する人の方、性格が悪くて心が醜くて、自分を優先して他人がどうなっても知らんって人のほうが性格が良くていい人だったり。

他にも同じように思ってる人いないかな?

967 幸せな名無しさん :2020/01/07(火) 08:06:27 ID:zMDUKamg0
>>965
あなたにとって
善人や悪人、性格が良い悪い、心が美しい醜い
その、あなたのおこなうジャッジメントは、あなたの何を守ってる?
そのジャッジメントで、あなたは誰の善悪や美醜を決めたい?
あなたが、自分なり誰かなりの、善悪や美醜を決めることで、救われるのは
自分のなかの、どんな痛み?

968 幸せな名無しさん :2020/01/07(火) 09:26:08 ID:wEjxq9F20
>>967
レスありがたいのですが、この考えと同じように考えてる人いるかなーってことが知りたかったんです。
一般的に、自分を優先する方が悪で、他人を優先する人が善みたいな考えがあるじゃないですか。
でも、自愛をしてる人なら、善と悪が逆になってるのかなあって気になったんです。

アドバイスはありがたいのですが、特に困ってる訳ではないので大丈夫です!

969 幸せな名無しさん :2020/01/07(火) 09:57:03 ID:x1tp32jg0
他人が怖いから、他人に嫌われたくないから他人を優先する。自分の守りのために他人優先。これは本当は自分優先だよね。
また他人が困ってるところ見ると自分の中の感情が波打って耐えられなくなり何とかしたい衝動のため動く他人優先もいる。
それも形を変えた自分優先だと思う。
結局全部自分優先なんだと思うな。

中には他人も自分であると認識し他人優先する人もいる。全部自分認識の人。
これも全部が自分なんだから自分優先。
桑田さんがそうだったね。

970 幸せな名無しさん :2020/01/08(水) 23:47:19 ID:QeQZ2D9A0
>>964
どうでしょうね
元々あなたは同僚から優しくされていたり、容姿を褒められていたのかもしれません
メソッドをしたのがきっかけになり、それに改めて気づいただけなのでは?

971 幸せな名無しさん :2020/01/15(水) 13:58:17 ID:vAwReIRU0
もう何年も自愛をしてます。
私は帝王切開で出産をしましたが自然分娩希望だったので、帝王切開にコンプレックスがあります。
自然分娩した人が羨ましいし、帝王切開した自分もこんな事思う自分も駄目だなと思って涙が出る日々です。
他の帝王切開の方に対しては何とも思わず、あくまで自分自身が駄目だと思ってます。
なぜ自然分娩にこだわるのか?なぜ自分は駄目なのか?そうやって自分で考えてみたり、駄目な自分も愛そうとやってきましたが、ずっと苦しいままです。
辛いです。自分を好きになりたい。

972 幸せな名無しさん :2020/01/15(水) 16:31:26 ID:/LrbImeY0
>>971

こんにちは
自然分娩じゃない自分は駄目だ、
そう思うことも、そんなことを思っちゃいけない、変えなきゃ、と思うこともどっちも辛いですよね。

どうしても駄目だと思ってしまうなら、まず、
そう思っちゃうことそのものはゆるしてみたらいかがでしょうか。

自分を愛せない自分をゆるせなくて苦しむっていうのは、自愛やってて陥りがちだと思います。私も通りました。
でも自分をゆるせないってぎゅうぎゅう締め付けてしまうこと、それが一番自愛と遠いんですよね。

どんなことでもほんの少し緩むこと、そっちが自愛の方向だと思います。

「私は自分を駄目だと思ってるんだなあ」

って試しに胸に手を置いて呟いてみてください。

どんな感じがするでしょう。

(この先は実際にやってみて、感じてみてから読んでください)

もしかしたら、少しほっとするかもしれません。

逆に苦しくなって涙が出てくるかもしれません。

前者なら、その少しのほっとした感じを感じてみてください。
その場所で呼吸してみてください。

後者なら、
そんな風に感じてて、辛かったねえ、
と自分の胸に言ってあげてください。
泣いている親友に声をかけるみたいに。


いま、971さんは、自分は駄目だ、って思いと一体化しちゃってて、それが苦しいんだと思います。

でも、それは単なる「思い」であって、971さん自身ではないんです。
ただ、「そう思っている自分もいるんだな」ってこと。
そして、「そう思うのではなくて自分を愛したい、大事にしたいな」って思っているあなたもいるってこと。

そのことに気づいて、眺めてみます。

よかったらやってみてください。

そしてどうだったかぜひ教えてください。


いま苦しいかもしれない。でも苦しいってことは苦しくない状態があるってこと。971さんは大丈夫ですよ。

973 971 :2020/01/15(水) 23:11:21 ID:vAwReIRU0
>>972
お返事いただきありがとうございます。
そう思っちゃう、そのものを許すのですね。やってみます。

「自分を駄目だと思ってるんだなあ」と呟く事もしました。
でも、やる前から、すごくやりたくなくて、実際やってみると嫌だ嫌だ!と暴れたくなります。涙も出る気持ちで、とても苦しいので、後者でした。
親友みたいに声をかけるのは、とても楽になります。

「単なる思いであって私自身でない」、難しいですが、色々な思いの私を認めて眺めてみます。
今、やりましたが、苦しいです。上手く言えずに申し訳ありません。
今まで、なんとか「帝王切開だって立派、私は頑張った」という思いに持っていこうとしていました。
帝王切開が駄目だと思うことを許すことはしていませんでした。
とても苦しいですが、涙が出ます。悲しい涙ではなく、不思議な気持ちです。
少し楽になったのかもしれません。
沢山アドバイス頂き、感謝しています。

974 幸せな名無しさん :2020/01/16(木) 01:03:07 ID:LejfiqCU0
不思議な物差しだね

975 幸せな名無しさん :2020/01/16(木) 03:44:14 ID:ZR3KroK.0
>>973


試してくれてありがとうございます。

涙が出たんですね。よかった。

涙が出たあともしかしたら、少しだけほっとしたような
胸の中が緩んだような感覚があったかもしれません。

もしまだ感じられるようなら、それを感じて、ゆっくり自分のペースで呼吸してみてください。

「帝王切開がだめ」も「自然分娩がいい」も
反対の「帝王切開がいい」も、
全部、事実というよりは、「思い」ですよね。
自分がそう信じてること、思ってしまうこと、です。

だとしたら、まずはそう思ってしまう自分、その思いがあるってこと、それをただ受け止めてあげる
そのことが自愛じゃないかなって思います。


受け止めたからってそれが正しいと思えってことではなくて、ただ、そう思ってるんだ、信じてるんだってこと。

帝王切開がだめだと思うことを許して涙が出た今、
もしかしたら、
「それでも私はがんばった」「完璧じゃないけどよくやった」

そう言ってみたら、どんな感じがするでしょうか。

また972と同じように、涙が出てゆるんだり、ほっとしたならそれを味わい、
苦しくなったなら、ただその気持ちと一緒にいてあげてください。

そのとき、胸の中はどんな感じでしょう?
ぎゅっとするとか、ずきっとしたり、どすんと重かったり…

それを感じられたら、
「だめ」とか「いい」とか言葉ではなく、
その体感覚を感じたり眺めてみてください。

やってみたら、またどうだったか教えてくださいね。

976 971 :2020/01/16(木) 23:01:07 ID:h4JiqyS60
>>975
お返事遅くなりました、すみません。
自分なんて駄目だと思っているのに、駄目だという思いに浸りきるのも怖かったのです。
本当はもっともっと自分に文句を言いたい、罵りたいと思っていました。
色々罵ってみて…、「それでも私は頑張った」と言ってみました。
ほっとしました。

今は本当に、穏やかな気持ちです。
ですが、今までも気分の浮き沈みがあったので、今穏やかでいるのに怖さもあります。
また沈む怖さがあります。
真剣にアドバイス頂いたのに、こんな感じで申し訳ありません。

977 幸せな名無しさん :2020/01/17(金) 11:50:23 ID:9w/o/V/o0
>>976

試してくださりありがとう。

>真剣にアドバイス頂いたのに、こんな感じで申し訳ありません。

とんでもないですよ。

そもそも、長いこと自分を責めてたなら、2、3日で全部それがなくならなくても自然ではないでしょうか。
(なくなることもあるけど、なくならなくても普通)

そして、そうは言っても、最初に書き込みをしてくださったときと比べてどうでしょう?

少しは楽になった、または楽になった瞬間があったのでは。
ちゃんと前進してるんだってことも、
改めて今少し感じてみてください。
(読みながら実際に試してみてください)

そして、

>ですが、今までも気分の浮き沈みがあったので、今穏やかでいるのに怖さもあります。
>また沈む怖さがあります。

今もしまださっき書いてくれたみたいな穏やかさを感じているとしたら。

まずはそちらを感じてみてください。
胸のあたりはどうですか。
もしかしたら静けさや安らぎみたいなもの、あったかさ、ほっと緩んだような感覚があるかもしれませんね。
そのどれかひとつでも感じたら、そこに寛いで、呼吸してみてください。


そして…
どうでしょう? その感覚が、今起きている現実ですよね。
沈むかもしれない怖さ、
沈むかもしれない
沈む

その沈む、は今起きていますか?

感じてみてください。



もし起きていないのであれば、
もう一度、今起きている感覚、
いまの寛ぎを感じてみてください。

そちらが今のほんとう、です。

978 幸せな名無しさん :2020/01/17(金) 11:52:08 ID:9w/o/V/o0
あとは、
沈むかもしれないこわさ
があるとして、
じゃあ
実際に沈んだらどうかなって想像してみたとき、
沈む「かも」しれない
と実際に
沈んだ
とき、どっちが怖いでしょう。

もしかしたら、「かも」の方がこわいのでは。

979 幸せな名無しさん :2020/01/17(金) 17:54:32 ID:9w/o/V/o0
>>976
追記です。

「駄目だとかいう思いに浸り切る」
というより、そのときの身体の感覚を感じる、方がよりよいかと思います。

「駄目だという思い」は頭が自分にしてるダメ出しですよね。
そう思ってるとき、身体はどんな感じがするか、そっちを感じたり、寄り添ってみてください。
例えば胸が詰まるとか、みぞおちが重いとか…

または、「駄目だという思い」から「駄目だ」って名前を取る感じ。

「駄目だ」と向き合うんじゃなくて、単純にほこにあるエネルギーを感じてあげる。伝わるでしょうか。

980 971 :2020/01/17(金) 22:58:00 ID:zp/ke1CM0
>>979
お返事が遅くなりました。
親切にアドバイス頂きありがとうございます。
今は穏やかで、以前のように強い悲しみ?やモヤモヤなどは感じられません。
実は子どもの発達のことでも心配があり、なかなかすっきりしないのです。
ですが、帝王切開についてはかなり穏やかな気持ちになりました。
「身体の感覚を感じる」というのは、分かるような気がします。
エネルギーの海に浮かんでるような気持ちです。

981 幸せな名無しさん :2020/01/18(土) 01:53:47 ID:b/02joG.0
>>980

>今は穏やかで、以前のように強い悲しみ?やモヤモヤなどは感じられません。

そうなんですね、よかった。

>実は子どもの発達のことでも心配があり、なかなかすっきりしないのです。

それも、帝王切開の件と同じように感じてみてください。

まずはそれについて心配してしまう自分の身体の感覚を。
そしてもしかしたら、心配している自分をどこかで責めていることも。

一旦責めてることを許してみるのもありかもしれません。

私たちの多くは気づかないうちに思いや願いにたくさんダメ出しをして、それを止めてしまっています。

その思いを止めずにいると、それはただ流れて過ぎて行きます。

その感覚を

>エネルギーの海に浮かんでるような気持ちです。

こんな風に感じられているのかもしれません。

一通り感じた後でもう一度お子さんのことを思ってみたとき、どんな感じがするでしょうか。

982 971 :2020/01/18(土) 22:55:39 ID:KyPXOPV60
>>981
お返事ありがとうございます。
子どものことについては、帝王切開の件よりも今は複雑で色々な思いがあります。
心配や、子どもに対しての苛立ちや夫に対しての苛立ち、でも子どもを信じたい気持ちもあります。まだまだ色々な気持ちがあると思います。
自分が何を思っているのかもごちゃごちゃしていて、整理ができません。これも、このまま感じてみます。
正直言いますと最初は、「単に思いであって私自身ではない」とのお言葉がよく理解できませんでした。ですが、今、わかります。
本当に、私は思いと一体化していたのだと理解しました…。

983 幸せな名無しさん :2020/01/22(水) 01:00:54 ID:6m7OAHnU0
>>982

>お返事ありがとうございます。
>子どものことについては、帝王切開の件よりも今は複雑で色々な思いがあります。

それはそうですよね。

>自分が何を思っているのかもごちゃごちゃしていて、整理ができません。これも、このまま感じてみます。

はい、まずはそのまんま、ただ「そう思ってたんだな」って自分の話を聞いてあげてください。

>正直言いますと最初は、「単に思いであって私自身ではない」とのお言葉がよく理解できませんでした。ですが、今、わかります。
>本当に、私は思いと一体化していたのだと理解しました…。

そうなんです。
思いが自分だと思ってしまったらしんどいですよね。

だけど、それは手荷物みたいなものなんです。
だから、自分じゃない。

そして、自分が本当に望めば、荷物を降ろすことができるんですよね。

984 幸せな名無しさん :2020/01/25(土) 04:59:13 ID:bN8fjW0c0
自分はそんなに価値の低い人間じゃないって思うと
今まで酷い扱いをしてきたりいじめてきた奴らに対する恨みが凄いし、酷いことされた現実を受け止めきれなくなる
加害してきた人間を殺すしかないのかなってところまでいってしまう
これってもう自愛とかの問題じゃないよね

985 幸せな名無しさん :2020/01/25(土) 18:41:09 ID:0BGQa4UM0
984さん
今ここに初めて書き込もうと思ったんですが、思考そのもの、まさに私かと思いました。
どんどん周りの人達が憎くて仕方ない気持ちが抑えられなくなっています。

986 幸せな名無しさん :2020/01/27(月) 03:04:03 ID:Coasx03w0
>>985
怒りを我慢するより、感じた方がいいと思います。

987 幸せな名無しさん :2020/01/27(月) 21:36:32 ID:GrO7TpY60
>>984, 985

986さんに同じく。

相手にぶつけるのではなく自分の中で怒りを感じるのがよいと思う。

あとは、プロに聴いてもらう。
それを聴いても一切のジャッジなく聴いてもらえる人に。
お金がないなら無料の電話相談とかもある。

本当は自分がその気持ちを受け止めてあげるのが一番なんだけど、最初は難しいと思うから、まずは人に受け止めてもらうのです。

ただ聴いてもらうって結構効果あるのでお勧めです。

できたらその後は自分でも自分の話聞いてあげて。
ノートに気持ちを綴るとかでもいい。

あとはスポーツとか身体を動かして発散するのも多少は助けになるかも。
感情エネルギーは筋肉や関節に溜まります。

988 幸せな名無しさん :2020/01/28(火) 20:50:07 ID:8Dhiwcuw0
>>984
ゲシュタルト療法、田房えいこさんの本が参考になるよ。
彼女もすっごい怒りを溜め込んでて、色々試したんだけど、
その経緯が漫画になってる。

989 幸せな名無しさん :2020/01/29(水) 17:03:17 ID:6J6HB7YY0
396さんのまとめに好きな事をしてくださいとありましたが、実際にその好きな事を出来ない場合はどうしたら良いのでしょう。

好きな事が食べたいものを食べる、漫画・アニメを見る等、ひとりで出来る事なら何の問題もありませんが、今一番したい事がブロックされてて連絡の取れない元彼(彼女)に会いたいみたいに一人ではどうしようもない事とか、凄く極端な例ですが自分の肉体で空を飛んでみたいとか。

2番目、3番目にやりたいと思う事は出来ますが、正直気が晴れないというか、1番したい事が出来ないんだよぉって思ってしまい、結局モヤモヤです。

990 幸せな名無しさん :2020/01/29(水) 17:25:09 ID:OtkX36V20
過食を直したいです

991 幸せな名無しさん :2020/02/01(土) 10:19:18 ID:EMOmK8t60
『自分を大切に扱うと、周りも自分のことを大切に扱う。』
そう知ってから随分と自分を大切にしてきました。
自己価値も低かったけどそれも直しました。
自愛って本当に当たり前のことなんだと思えるところまで来ました。

それでも現実はキツイ。

992 幸せな名無しさん :2020/02/01(土) 12:44:30 ID:nn8LszM60
>>991
子供の頃ピアノの発表会の時に「観客はカボチャだと思え」と言われたり
他の機会でも似たような事言われた人多いと思うんだけど
これを世界に当てはめてみたら周りが優しくなった

世界中が野菜で、人間は自分一人しかいなかったら
まず「自愛」という感覚が違ってくると思う

「可愛いよ〜」「大好きだよ〜」「大切だよ〜」と思うのは
他者との比較で出てくる感情だと気づいた

周りに他者がいなかったら(みんな野菜だったらw)
その手の感情ではなく、「無」に近い感覚になると思う

たとえば誰もいない廃墟の遊園地にぽつんと一人でいる感じ
誰に対して取り繕うこともなく、自分に対して取り繕うこともなく
ありのままで心はシーンとしてる

周りの他人にも「この人はこういう人」という観念がなくなり
こっちの穏やかな心が投影されるから、その人たちも本来の姿となって優しくなる
という寸法かと

可愛いよ、大切だよ、とエゴで愛するのではなく
自分を100%、何も考えずに受け入れる
これが真の自愛かも、と思ったよ

993 幸せな名無しさん :2020/02/03(月) 13:35:38 ID:UeWlu7ZI0
自愛完了した俺って考えて目を閉じて静かにしてればすごく落ち着けるぜ

994 幸せな名無しさん :2020/02/04(火) 17:50:08 ID:F1lye2jE0
>>991
そこまできたならあともう少しだよ!

995 幸せな名無しさん :2020/02/08(土) 03:22:00 ID:qeepwPX60
自愛していて詰まったところがあるんだ

願望実現を目的として自愛をしているのだけど
自分よりもっと大変でもっと努力している人とかを見聞きすると
自分なんかが叶えていいのかと思ってしまうんだ
それでも叶えていいとまとめるのが自愛ではあると思うのだけど、いつもここで詰まるんだよね

その場ではそう思ってもいい、それでも叶えていい、とか言ってまとめるんだけど
時間が経つと何度もこの考え方に戻ってきてしまう
自分自身、努力が足りなかったなあとか思うこともあるし、もっと大変な人に比べれば恵まれてるんだろうなあとは思えるんだけど
それを認めてしまうと自分はまだ叶えていい自分ではないし順番じゃないみたいに思ってしまう

こんなふうにループしてるんだけど、こういう感じに自愛をしていてぐるぐるしてしまったらどうすればいいかな?




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