雑談で書くようなことでもないこと
でも文字にしたいこと、ありますよね
レスはあってもおーけー、ないのはもちろんオーケー
のゆるい独りごちスレにしたいと思います。
ほうじ茶ラテでも飲みながら独りごちりましょう。
> 独りごちりたい
「独りごちる」って面白い言葉だねw
本来ならば、「独りごつ」なんで「独りごちたい」だね。
などということを独りごちってみますたw
松本人志が自分の趣味嗜好を押し通した
やりたい放題の番組だった。
鬼ババ好きだった
もうメソッドジプシーでもいいやって腹をくくってから私は上手くいくようになった。
それこそ達人まとめの上から下まで各達人のまとめをすべて目を通す感じ。
○○さんは良いこと言ってたからもう１度読み直すか。
○○さんも良いこと言ってたな〜って感じよりは自分の感性スルーして読むようにした。
そうしたら読んでない人の情報で認識が変わったからジプシーしてる人ほどお気に入りの人から外れて違う人にズレて行くのおすすめする
前スレ995のしゃらくせぇ幸せ者ですだ。
ありがとう！
スレ立てありがとうございます！
ココアじゃなくなった！！
幸せ者は眩しいっすねぇ
キラキラして見えるぜ！
>>7
たまには違うもの飲みたくなるよね！
ほうじ茶ラテもほっこりする飲み物だよ〜
お陰で面白そうなスレを知ることもできたが、なぜ今更こんなの上げたの？というのもあるのじゃ。
「決める」時点で「決めなきゃいけない世界」だと認識してる。
まずは「どうにかしなきゃいけない世界」だと認識して、「決める」に力を持たせ、「決めるで叶った」と認識する。
「潜在意識でどうにかしなきゃいけない世界」を作って、「潜在意識」に力を持たせ、「潜在意識で叶った」と認識する。
まわりくどいことしてた。
自分を頑張らせてたのは自分だった...？？？ Oh...
長いひとりごと失礼しました
あるとき友人と道を歩いていた
家の庭の塀の上に丸まるした猫が気持ちよさそうに日向ぼっこしていた
通り過ぎた後に友人に｢あの猫かわいいね、モフモフしたかったな｣と言うと友人は｢え?猫なんていた?｣ と不思議顔
猫好きな私の見たい世界では猫を視界に認識するがそうでない友人の見る世界は猫を認識しない
無理やり変わってみる
あなたのレスでなんか認識が変わりました！！
ありがとうございます！！！
ええ〜！うれしい。
こちらこそありがとうございます。
急激に良い方向に進んでいくのは分かる気がする。
そこまで行ったら、〜なったらどうしようとか叶わなかったらとかは
もう一番下だから落ちるところもないしただがむしゃらに上に行くしかないって心境だもんね。
一々そこまで考えてられないって言うのが本当だけどｗ
知る前のほうが楽しく生きられてたなーって思ってた。
特に恋愛がループしてて、失敗ばかり。
相手から好意を寄せられるのに、私が相手に少しでも執着するとダメ。
相手が変わっても同じ。
執着がダメなの？不安がダメなの？って。
私が自分を愛してないから？
それとも、現実的努力が失敗してるの？って。
最近、もう完璧なくらいに寄ってきた相手に避けられ始めて
「潜在意識的な謎の力が働いてる」としか思えなくなった。
で、自愛に取り組んだり「決める」をしたりしてたけど。
「潜在意識的な謎の力」に力を持たせてたのも
自分だったってことに気付いた。
なーんだ。
潜在意識を知る前より悪化する人は
「潜在意識を使ってなんとかしなきゃいけない」
っていう認識の世界を作ってたんだ。
上手くいく人は「潜在意識使ってるし上手くいっちゃう」
って世界を作ってたんだ。
そして上手くいった→これは使える！って続けてみたらなかなか叶わないこともあって「これは完璧に叶える方法じゃないみたいだ、他に方法を探そう！」って、メソッドループ。
連投すみません。
だから潜在意識嵌ってやるぞー！→あれ、うまくいかない…こうかな？
でどんどん悪化した人は
要するに向いてないというか嵌るべきじゃないタイプだったんじゃないかって話になるんだよね
つかループでしにかけたの殆どは
完璧に叶える方法だと言われたから探してただけで自分から探したわけじゃないけどな
顔で判断される世界はあまり好きじゃないのに、どうして私は顔を良くしたいんだろ？🤔
感じるんだ！
って思うよ
愛してる！！！！！！！！
私が！あなたを！愛してるの！！！！！
私が！！あなたに！！愛されたいの！！！！！
他の人が絡む現象なんて不要！！！！！
だって好きなんだもん！大好きなんだよ！
いっぱい傷ついたし、また傷つくのかもしれないって思ってるし、愛されてなかったって思ってるし、なんでこんな想いせんなんのって思ってるし、叶わないのかもしれないって、私バカなんだろうなって思ってるけど！
私の運命の人はあなただし！
だからあなたもそう感じてるはずだし！
感じてないとしても潜在意識とかそういう問題だし！
絶対復縁するし！なんならもう私とあなたは復縁してるとからしいじゃん？！
なんで現象化しないの
させたくないの？
叶わないと思ってるから叶わないの？
叶わないと思ってても叶ってるのを見るだけなんでしょ？
踏ん張らんかわたし！！！！！
確かに好きになる人を顔で判断しないけどさ
でも綺麗になりたい願望って自然な事なんじゃないかな
考えないで感じた望みを受け取ればいいんじゃないかな
まあ人それぞれですけどね
24さん
情熱的で素敵ですね
きっとあなたは幸せになりますよ
24だけど、嬉しい！！！！！
ありがとう！！！！！！！！！！
誰にも話せない独り言に反応してくれて嬉しかった！！
26さんも、皆とおなじくらい幸せになる！！！！！
すごく元気付けられました
私も頑張らなきゃって自然に思えました
ただ単に「わーい私は美人」と自分で喜びたいから、綺麗になりたいという願望が発生しているのだと思います。
外見の優劣をつける世界は拒否しておいて、でもそれとは関係なしに綺麗になりたい、というのは自分軸から出た願望です。
こういう単純な自分軸願望は実現が早いと思いますよ。
Twitterで周りの人が自分に対してそっけなくてもやもやしちゃううんだけど、
自分が他人に対して素っ気なくしてるのか、または自分が自分に対して素っ気なくしてたり、私はこの程度だから素っ気なくされて当たり前みたいな認識してるのかそんな感じでしょうか…
一緒のギルド入らない？って誘われて
あ、潜在意識や引き寄せの効果って本当にあるんだって感じた。
でも、次の日即ダメになって
あ
これは私に「遊ぶな」って言ってるんだなって。
おしゃかになった
どうでもいいことは叶うんだよね。
引き寄せ歴10年になるけど全然本当にお金持ちになれなくて泣きそう。
何で私は26億円を手に出来ないの？
捨てられた、長年とも過ごした男性に婚約破棄された
立ち直れない
自分なんて無価値と感じてたまらない
毎日毎日ただ生きてる
仕事は行くけど、休みは寝込んでばかり
疲れた
守ろうとしてくれてありがとうな
でももう大丈夫だから
絶対良い事が起きる前兆だわー。とか思ってたら
今さっきドクターイエローを見た。
もう全て上手く行く気しかしない！
なんとなく、[単に疑ってみる]というのをここ数日やっていて、あれ?ってなってる。
「〜ウソじゃね?」って単につけて放置してるだけだけど…
不足ってまじでウソじゃね?
「今まで叶ってこなかった」もウソじゃね?
「現実は何も変わってない」ってウソじゃね?
「〜じゃない」がもしや全てウソじゃね?
…こんな感じでやってたら、
過去はウソじゃね？
「こんな経験しましたよー」もウソだったりして？
前提自体がウソじゃね?
…なんて、イマココ。特にオチはない。ただ、この瞬間だけなのかって感覚はある。そして満ち足りてる感覚。不足はウソなら充足なのは当然か。
一周して戻ってきた感じだ。
書き込んでみたくなったので、そうしましたー
(独り言スレあってよかったー)
もしかして過去戻スレで質問してた人かな
違ったらごめん
タイムリープ関連が必要ならタイムリープスレがいくつか板内にあるよ
苦しい時
どうしようもなくなった時
原点に返らせてくれて救われたことが何度もあるんだ
ありがとう
過去スレの初代の頃の書き込みに凄いのがたくさんあったよ
過去ログたぶん残ってると思う
確認してないけど
野望叶えられるって強く思えてるわ
こういう時こそ思考停止だな
好転反応かなと思いたい。
けど不思議なことに今までこうゆう事があるとネガティブになって落ち込みがすごくなるのに、前向きに捉えれるようになったし気持ちもそんなに落ちてない。
きっとこれから良い事があるに違いないと思ってまた潜在意識を信じて頑張ろう。
私自身はすごく幸せなことが多いのに周りに巻き込まれる。
たった一人のせいで全部が嫌な気持ちになる。
身内だけどもう本気で関わりたくない。
疫病神すぎて消えて欲しいっていう感情しか出てこない。
ツライ…
でも本当は忘れたい
ブレインダンプや脳内で自分と会話をして、かんがえをつきつめると
「相手のことなんか、もうどうでもいい、思い出して苦しくなりたくないどうでもいい」ってところにいつも辿り着く
でも、夢にも出てくるし、ふと思い出してしまう
どうしたら苦しくなくなるかな？
憎い相手に単刀直入にぶつけてみたらどうかな
また行き詰まっちゃったな
まあこれが宿命
延々こんな運命
歌の歌詞みたい
鯉のぼりたくさん泳ぎ始めた
見てると癒されるから好きな人にこの光景が届くといいな
ちょっとでも癒されるといいな
ため息しか出ないわ。あーやっぱそうですかはい。じゃあ不幸な人生頑張ってくださいって感じ。この先もずっと変わらないんだろうな。時間の無駄だった。もうこういうこと止めたい。
は、恥ずかスィ〜〜///
なぜ叩かれたのか考えてごらんよ
ほら、なにか見えてくるかもねー
かまってちゃんw
人になにか伝えたいなら人を嫌な気持ちにする文章の書き方やめろよ
人に届く文章を書く人こそ、落とし込んだ本物だと思う
１週間前から辛い事があって、寝込んで１日１食しか食べてなかったら出来てしまった
気になって歯でいじってたら悪化したし、口内炎が痛くてさらに食べれなくなって悪循環なんだよね
とりあえず今日から痛み止めのイブを少なめに、あとチョコラBBも飲むことにした
先に攻撃的な文書いたのは向こうだし、ブーメラン刺さってるよ。
嫌な気持ちにさせる文私書いたかな？草とかも笑よりはマシかなって思ってたんだけど逆効果になってしまったみたいでそこは申し訳ない。
ていうかそもそもかまって欲しいなら別のところに書くし。なんでわざわざ死にたい人のレスに書くのさw
あなたこそ私がなんであの文を書いたのか考えたことある？ムカつくムキーってなってるだけでそんなこと考えてないでしょう。
どうやったってでもでもだってで言い訳するわやる気もないわで伝わらないんだからもういいよ。あなたがかまってちゃんって思うならそれでいいし。どうぞご自由に。
何言っても叩くことしかしないみたいだし向こうで黙るって言ったからもうなんか言われても無視するからね〜。
えー、かまって欲しいって感じがする
相手を思っての文面というより、自分自分自分って感じがしました
そうじゃないんだよ
正に「先に攻撃された」んでしょ
攻撃を引き寄せたってことに気付いて欲しいんだよ
こういう人を反面教師にして思いやりのある優しい人間になりたいな
じゃああなたは今現在思いやりの無い人なんだね
だから某スレ700の件もすぐ気づくと思ってた
「不足という妄想」であって、これは
「教室にテロリスト」
「無人島に一人で漂着」
「人類最後の一人」
の妄想と同じで、
制限された状況の中でどう立ち回るかという
くだらないけど楽しい仮定です
不幸でも幸福でもない立場に立った状態で、
どちらかと言えばこっちがいいと、
自分にとって幸福な出来事を選択すればいい
But バリエーション
ウルトラソウル！！なんだよ
叶うってことは、叶う前と叶った後があって
違うと思ってるから変わらなきゃと思ってる。
反応の連鎖だな。
潜在意識を使いこなすって不思議な言い方だと思った。コントロール出来ないんだし。
それを無視して生きようなんて無理だよね
できる人はいいけどさ
つかできる人があんなに大量にいるんだって事が一番驚いたけど
他人や世間からの言葉にまだブレる
結局は早く才能開いたもんがちとか努力多くしたもんがちとか
○○するのが普通、ねばならないとか、しないと後々ヤバイとか
見たところでフーンと無視して良いんだよね
周囲の声認知すら摂取選択してるのは自分なんだし
ニュートラル維持するのも大変だ、今まで他者の声に依存してたから
スルーするのにこんなに辛いんだろうな
認知そのものは良くも悪くもエゴが選んだ偏向認知でしかないんだから
都合いいことだけ選んで覚えてたい
すごく不快だしそういうこと言っちゃう人の気持ちもわからないしここ離れて自分に集中しようかな。
ゆっくり入りたいのに、怖い話がぽんと浮かんでくるから安心して入れない
めっちゃくだらないことで悩んでる
それならあの本願も叶えようぜ
そろそろペットボトルのお水がなくなるから買いに行かなきゃと思ってたんだけど何故かお水があった！！
何時もお水は無くなりそうになったら買い足す感じで買い置きなんてしてなかったから驚いてる
自分が深く想った人か
結局より深く心に刻まれるのはどっちなんだろう
苦しくなるだけなのに。
1度きりの人生なのだから、この際思いっきり自分好みドンピシャの顔と性格の人リストアップして、創り出してしまえばいいのに。
なぜやらないんだ、私？
吐きそう〜イライラする〜 うわ、明日歯医者やん、、とにかくテンション下がるデー
本人は悪くない そいつの脳みそがおかしいねん
田村正和さんが、俳優引退したというニュースがあった
これもある意味、虫の知らせなのだろうか
他人に感謝しまくってた時期も、今思えば劣等感をずっと押し殺してただけかもしれない。
屈折しまくったこの性格、自愛で矯正するのに何十年かかることやら。
その数行の書き込みのまま。
助けるどころか目の前でこっちだよ〜＾o＾こっちだよ〜＾ｏ＾と
やり続けられてたらね
何もできないし何も起こらない方がまし
周りのこと気にして意見をちゃんと言わないからこのザマ
私だってたまには優先されたい
年末年始も休ませて貰えなかったのにな
イライラしたって完璧なんだぜ！
よく生きてるなって思う
ぜんぶ自分で生み出してる言われても
どうしようもない
ありがとう、そうだ完璧だったって思い出せました！
心の底からすっきりしたー！！！
新しい出逢いにわくわくすんぜ！！！
世代のはずなんだけどなんでだろう
でもぶっちゃけ何をしても不安で仕方ない
黄門様の印籠みたいな絶対的な「許可」が欲しいんだなあ
印籠って現実的に例えると運転免許証に近いかな
例えば身分証見せろって言われた場合、免許証見せれば100%オッケー（免許持ってないから例外は知らん）
保険証だと「もう１点何か出して」か「顔写真が無いから駄目、追加で何か出しても駄目」とか言われる
マイナンバーカードは公式には身分証として使えるけど、たまにお断りされるケースもある
というわけで運転免許証並の効力を持った許可を自分に出したい
同じ願望なのに何で私は一向に進展しないんじゃ
自分は今の住環境に相当ストレスを抱えていることに。実家は都心から1時間の田舎で地価が安いから広い庭に注文住宅の広い家、風通しも陽当たりも抜群。キッチンとかトイレとか最新式で快適すぎ。カビや湿気に無縁。
自宅は都心の狭い賃貸マンションだ。新しいけど賃貸だからそれなりのスペック。毎日湿気と戦っている。
なんか目覚めからして違う。体調が違う。
実家に帰りたい。実家の近くに住みたい。けど子どもの幼稚園やら学校やら何やらで十数年は難しいだろうな。
うーん、風通し良くて陽当たり良い広々した注文住宅に住みたい！
今心からの願望。
今は誹謗中傷でしっかり処罰されるからみんな自分の発言には責任持った方が良いと思うけど。
って言ってんのになぁ
大好きな修行に一生打ち込めるといいね。
最近、強気な人が増えてきたなあって思う
たとえば
達人さま「は？潜在意識は魔法とか本気で思ってるの？（ｸｽｸｽ」
質問者「え、思ってますけど？笑」
みたいな
いい傾向だと思う
達人さまに依存せず、信念持つ人が増えてる
信念が投影されるんだから、魔法のように叶うと本気で思えばそうなる
相手の好意を受け取るという決断や行動はとても苦痛
苦しくて苦しくて、本当に私で良いの？私だよ？同情なの？勘違いの感情じゃない？ってしてて苦しくて
こんな苦痛を味わうなら、独り身で良い
幸せそうな家族連れや夫婦、カップルなど見て、羨み時には妬む、寂しくて自己否定でもう苦しくて、でもその痛みの方が遥かに楽だ
ああ、期待して落とされるのが嫌なんだ
期待すらして無くても、わざわざ人に否定されてきたから、期待すら怖くて怖くてたまらない
大丈夫
幸せになれるよ
もういいや、って思って手放そうとしてたら、今凄く頭が痛い。
焦らずじっくり取り組むよ、なんせ25年分だからね。
アファはほどほどに。
喉が痛くなるまでアファ→願望を叶えるには自分の身体を痛めつけないといけない、
と潜在意識が誤解してしまう。
はちみつのど飴でご自愛を。
もう既に叶っている日にやってきて、もう既に叶っているのに見当たらない。これからなのかな？
体感というか空気感というか、不思議と今までにないほど「叶っている」という感覚、というか叶っているのに何故かない。「？？？」状態。
不安がないのも余計不思議なんだよなぁ。いつもは不安とかで奥底の思い込みに気付いて書き換えていったから、現実がこうなっているのもなるほどって思えたのに今は何も不安がないや。
凄く大好きな友人と偶然再会して楽しい時間を過ごすなんてミラクルもあったから、ちょっと遅れてるだけかな。
そういえば前もこの人と出逢ってからすぐに願いが叶ったな…もしかしたら成就のお知らせにやってくる人なのかもしれない。すごい。
ありがとう。昨日は1000回アファしてたんだ。今までは心の中でとか録音アファとかしてたんだけど、口に出してみようかと思って。のど飴舐めてほどほどにアファします！
何やってもうまくいかないし一生台無しになったよ
そもそも成就を望んでいたというよりは
ちゃんと伝わって前を向ける状態を望んでいたんだと思う
その状態もちゃんと叶ってないけど
「最初から無理だと思ったら叶わねーぞ」って言ってくれた言葉だけで
十分です
沢山の幸せをありがとうございました
自分の中に壊しちゃいけない聖域みたいなものが出来て
それを壊さないように動くので
身動き取れなくなることが多かった
自分の望みを正しく受け取れなくなってた
潜在意識に絶対良くない
欲しいものは、すぐそばにあったのに、自分から受取拒否してた
チャンスを潰してた
素直になれてたら、楽しい瞬間が続いてたのに
後悔と自己嫌悪ばかりだ
しかし最悪の事になったら病気扱いされるのは草
顔のパーツの大きさや配置自体は黄金比と同じだけど、顔の輪郭やスタイルが残念過ぎる
同じ職場のスタイルいいブスが羨ましい
顔はしば●りえ似だけど、いつも脚を出して可愛い格好してる。私はデブではないけど、スタイルが奇形レベルだから履きたくてもショートパンツやスカートは絶対無理
っつーか、もう外見以前の問題だなこりゃｗ
四六時中こんなことばかりに気をとられている私の人間性ｗｗあのブスのほうが性格も穏やかそうだしな。おまけに私は頭も悪い
近い将来、安全に安楽死させてもらえる制度出来ないかな
ネットの掲示板にこんな愚痴垂れ流すしか能のない、自死が怖いとかぬるいこと言ってダラダラ生きてる似非メンヘラの人生なんか何の価値もねぇ
両親がただただ怨めしい
昔はいじめにあったり引きこもりだったし生まれて来た事に感謝してなかったけど
2015年以降感謝出来るようになった
生れて来れたのも育ててくれて今生きてるのも両親のおかげだし
私も125さんと同じでスタイル悪くて
逆にパンツがはけない
長いスカートが一番体系が隠れるから若いころからずっと長いスカートばっかり
ミニスカート履いた事無い
潜在意識を知ったのは大人になって大分経ってからで
既に長い年月をこの体系で過ごして来たから見えてる現実が強固で
諦めてた時間が長いからなのか効果が出にくくて気力が続かなかった
自分はスタイルが良いとゴリ押しすればそうなるよ
>>127
レスありがとう、あんなひどい書き込みに対して。二人とも穏やかそう…そういう人にはこれからも良いことたくさんありそう
普通人だけど有名人や代表選手と遊んでまーすみたいな子しかいないのかな
他でできない話をここでしてるだけで潜在意識は関係ないのね
「この掲示板で」ならあなたの言う通りだけど、「このスレで」って意味ならスレタイ読めば？と。
人生経験積んで成熟した大人( )が居る場所が見つかるといいですね。
ありがとう
やってみた、効果はまだわからない
徳を積んでなきゃ叶わない、徳は不平不満愚痴を言ったら減るらしい
今の仕事してる限り無理だなぁと
エイブラハムの楽しんでお金を使うゲームの方がワクワク感あるかも
叶ったらこうなって欲しい、叶わないのなら相手なんてこうなれみたいな叶わなかった時の願望の方が叶っててなんだかなぁ。
わしゃどうすりゃええんじゃ。もうわかんないよ。はぁ。
毎日幸せなはずなのにな。本願が叶わない。
たまたま出会った人が元彼が前住んでた場所と同じ場所に住んでたり私のこと好きな人達が元彼と誕生日同じだったり名前だったりで上手くいってると思ったんだけどな〜。あとモテ始めたり今までじゃ考えられないような不思議なこと起こったりね。これでも上手くいってるのかな。
今日５ｃｈのビットコスレで、いつも偉そうに講釈垂れてるコテが
トレードのスクショをアップしたら枚数を消してたのよ
それをスレ住人が画像分析したら
とっても少ない枚数で取引してることが判明したの
つまり貧乏人がね、それよりはもっと大金動かしてるスレ住人たちに
トレードの達人ぶってたの…
この潜在意識板の達人と質問者の関係も
ひょっとしたらそれと同じなんだろうなって思っちゃった…
色々色々本っ当に恵まれてて、悪運も強くて、人の手柄もナチュラルに奪う
悪気は無い、無邪気、愛されてる当たり前で疑いもしない
これが引き寄せか…
昨日の夜から今までとことん不安とネガだしまくって、今は少し落ち着いてきたからそろそろイメージングと自愛に励みます。
長いこと放置してたけど、今日ホムセンで金具買ってきて
再び組み立てられるようになった！
何より金具のパーツがぴったり合った瞬間が嬉しかった！！
酷い有様でも親に肯定され続けたら、上手く行くんだね
努力しても、否定され、努力すらする気力も抉られたから、なんかもう疲れた
それでもあなたは完璧だぜ！
完璧だと思えなくても完璧なんだよ！
だから自分の頭の中もお花でいっぱいにすればいい。
そのお花って具体的には何かというと、突き詰めると、「感謝」だからね。
何か感謝できることを探して見つけることがお花咲かせる方法。小さいことでも何かしらお花はあると思うよ。
一輪見つければまた一輪と増えてきて、お花畑になるから探してみるといいよ。
人との会話も楽しいときもあるけど、苦痛なときもあるし、仕事から帰ったときはどっと疲れてる
皆、なんでそんなにうまく立ち回れてるんだろう
有難う！
お優しいあなた様により一層の幸福が降り注ぎますように
他人のお花畑に気を取られ、目の前の一輪一輪を蔑ろにしていたことに気付けました
ちゃんと感謝しきれてない私なのに、綺麗に咲いていてくれたのにそれを見てなかった…
ご指摘有難うございます
ここの書き込みだけでもこんなにも感謝のお花があることに気付けずいたなんて！
有難うございます
こちらこそありがとう。
私もまた一輪見つけたみたいだ。
何でいちいち人の幸せ話に
ケチつけたがるんだろう
よーし、思考変えていかなきゃな
僕は引き寄せを知ってからずっととあるクリエイターを目指しはじめ、少しずつですが夢を実現してきました。
なかなか次の新作がうまくいかず悩みながら修作をネットで発表していたのですが世間の反応もイマイチで、周りがどんどん成功していくことに焦りつつ、周りと比べずマイペースを貫こうと前向きに考えて気持ちを落ち着けていたところでした。
そんな時に、明らかに自分が過去に発表した作品をパクった内容の作品を修作としてプロのクリエイターがネットで発表したら、何万とリツイートされていました。
そのクリエイターは僕とある程度やりとりがあり、パクリ元になった作品にも「いいね」をしていたので知っているはずです。
でもそんなことは忘れて作成したのか、パクりだなんて自意識過剰じゃないかと思うと、自分が情けないというか、実力がないだけで、そんなことで騒いだって何の意味もないと思いつつ泣けてきました。
今まで胸に詰め込んできた「自分の夢がなかなかうまくいかず辛い」という感情が爆発したような気がしています。
今までいい気分でいたつもりだったけど、蓋をして抑え込んでいただけなんだなとわかりました。
でもめちゃくちゃ悔しい。どうしたら消化できるのかわからない。
とりあえずブレインダンプしてみたらどうかな？
思ってること吐き出すんだ
156です。ありがとう。
誰に聞かれるわけでもないから、ブレインダンプして吐き出してすっきりしてみることにした！
君のコメントで少し気持ちが楽になったよ。
自分はずっと、失望や諦めや悲しみを通して世界に怒りをぶつけたかったんだって気が付いた。
「ふざけんな！！！」ってウワァーってなる時の高揚感が大好きで、それを選んでずっと生きてきたんだろう。通りで甘い幸せが人生に起こらない(もしくは、すぐ消えて怒り狂うまでがセット)訳だ。
今現在、お金がないことも仕事が軌道に乗らなくてフリーター同然なことも、全て納得出来る。
そして、今までの人生、貧乏な家に生まれたのも持病も兄弟仲が最悪なのも受験失敗その他も、自分の選択だと納得出来る。
仕事や自身について良い評価を貰ったとき、「そんなんじゃないでしょ」と引きずり降ろそうとする自分が居るのも分かるし、実際に評価が急落することもよくある。
気付いた所でどうなるの？ って感じだけど、とりあえず自分が望んだ被虐的な楽しさを受け止めるかな。
もう、相手の連絡先を消して二度と会わない！って気分！
相手もめんどいとおもうし、わたしだってめんどいし！
誹謗中傷をして立ち去りたい…
1111111111
これはだめなパターンだ！
願いが何でもかんでも叶っちゃう自分を想像してみた。
それはそれで困ることも多いと思った。
叶った瞬間は良いけど、その後どうするかを考えると困ることもある。その後のこともイメージ通り叶えていけば良いのか？
全部自分が責任を持って、今歩いている道まで叶えて創る？w
気が抜けないねw
そうやって全部自分の思い通りにしていくと、色んなところで矛盾が生まれ、最終的には破綻するかもしれない。
と、考えると、この私の世界は私の知らない所で非常にバランス良く創られているのかもしれないと思う。
これで完璧なのかもしれない。
当方ダブルワークで、徐々にだけどやりたいことを仕事にしつつある状態。
生活のためだけにやってる仕事の方を好きなことをやるために集中して早く終わらせてもどんどん仕事が増えて睡眠時間まで減る事態に。
でも生活のためだけに断ったりゆるめることもできず、やりたいことをやる時間がどんどんなくなって笑っちゃうくらい。
最近は着替える暇もなく服が毎日テキトーでひどい。眉毛もボサボサ。
幸いこの連休はその仕事も取引先もみんな休みだから、仕事のことは忘れてやりたいことをやりまくる連休にしてやるんだ！なんて思ったところでその仕事の連絡がw
でも休みだって向こうもわかってるはずだから、もう今回ばかりは無視！強制的にでも休みに集中させてもらうぜ！
プロが自分より実績の無い人からパクる、
仮にパクったつもりはなくてもパクりだと思わせるような出来の作品を発表したら終わりだね。
そしてこの不愉快な流れは、その終わったプロの後釜が自分、次の席を神様なり宇宙なりが自分の為に用意してくれていると解釈してみては。
それかそのプロの人はいいねをした事も忘れていてでもあなたの作品へのインプレッションはどこかに残っていてつい同じような作品を作ってしまったのかもしれない。 名のあるプロにインスピレーションを与えるほどの作品を作った自分が凄い、と思っても良いかも。
1面は効果でてないけど2面と3面には少し効果でできた！やったー！
って報告したら｢1面がダメならダメじゃん｣
と切り捨てられる
いつもこの板はロム専だけど
楽しみに見てたのにな
茶々入れる人がいるから
せっかく楽しみに見に来ても
テンション下がっちゃうな、、
見にくるのやめなさい卒業しなさいってことかしら
それでも完璧なんだぜ！
んだんだ！！
私は婦人科の病気があってずっと悩んでる
他人がSNSで顔も晒してるアカウントや、リア友も見れるところで「生理辛いー」とか「排卵日かなー腹痛がー」とか書いてるのを見ると引いちゃうし、ちょっとはしたないなって思っちゃう…
でも、それこそ大切なことなんだから恥ずかしがる必要ないのに、私こそ女の自分を否定してるのかな
自分と向き合ったら、「語学が不安」「医療とか年金が不安」
っていうブロックがでてきた。
（いろんなネットの情報読むと「海外移住は甘くない」みたいなことばっかり書かれてるしw）
心の奥深くでは、「やっぱ海外は怖い、日本が心地よくていいやー」って思っているのだろうなあ。
ここに海外在住の方がいたら、ぜひご意見聞いてみたいわ。
周りの人が異性愛はあり得ないとか、男はみんな女体好きで女嫌いだって言うの
どこまで信じれば良いのかわからない
もし彼氏作ったとして相手に無理させるのだとしたら、一生喪女でいたほうが良いのかな
でもそれも楽しいぜ〜
あなたがどう思うかでいいんじゃないかな
今時異性愛が悪いことって言うのは差別思想の残る考え方の古い人たちだよ。
人を好きになったり愛する気持ち、相手が誰であろうと尊いやん。尊さしかない。
叶えるコツをわからせる為にその現象は起きたんじゃないかな？
一人だと思っていたから全部我慢して
やっと溢れ出した涙に
本当の恋を初めて知った
「星のない世界」aiko
この曲歌詞全体がインナーチャイルドの気持ちっぽくて私癒されるんだ
自分より大切とか思ったことないかも
ちゃんと好きになったことないかも
彼氏欲しい＝やりたい、な気がしてきた
当たり前のこと言ってるだけなのに他人を見下して話してんの面白い
中身スカスカだから語れる内容は無いようだ
正直広くて清潔ならどこでもいい 洋風でも和風でもモダンでも
だからイメージングが難しい
完璧唱えるしかねえ
あれよあれよと言う間に政治批判発言しまくるようになり
それと比例して作品は目に見えて劣化していってしんどい
続編作る気満々でわざと完結させてない作品を発表するのやめてくださいよ…
アル中アイドルを擁護するような呟きもちょっともうね
この人の作る作品めっちゃ好きだったのに萎えたわ
作品と人格は別だって思ってるけど、
作品完結させないまま発表ってのが続いたら信者でも辛いんですけど
新作も見る気失せたわーもういいやー
あの頃の素晴らしい作品を作っていた時代は帰ってこないのだ
辛いけどここに書き捨てて野に埋める
いままでありがとうさようならもうあなたの作品は見ないと思う
激しくモテるようにはなったけど。叶う前兆だとしてもすぐに連絡来たりする人が羨ましいことには変わりない。そんなの復縁したらどうでもよくなることもわかってるんだけどね…。
感情の先取りとか なる とか いい気分でいろ とかそういうことなのかな。それを思った時と同じ感じが現実化するのかな。
達人は、願いは叶って「当たり前」って思ってるから、その「当たり前」が形になって出てきてるのかな。
無意識レベルで叶ってる私になる！
( ﾟдﾟ)ﾊｯ!もうそうなってるから安心していいんだ〜
そうそう、こういう既になってるのになってないと勘違いしていることに気づいていくの大事だね
マジでステルス迷彩服装備なんじゃないかと思うくらい、ハマってる時は気付かないんだよね〜
この気づきの連続！
畑正憲さんは起きてれば起きてるほど元気になる！
なら疲れを感じるならきっと方向が違うんだ！
私は喜びの中にいたい、ならそっち方面が指針だね！
『自分が見たい世界を選択して生きている』って言うのも納得。
潜在意識のことを知っていろいろ試してジプシーしてたけど、結局根本から理解出来なきゃ私はダメだったみたい。
驚く程にネガや不安が気にならなくなったよ
今の私は幸せに満ちている。
188宛ですか？
ただ元気なだけじゃないんですよ
いろんなものに対する愛がすごいんです！
そしたら今日ふざけて同僚に神様って言われた
数年前にも私は女神だーってイメージングしてたときは、同僚にふざけて救世主だの守護神だの言われたことがあった
ふざけてなのは重々承知だけど、イメージングってすごいねー
女神様パワーわけて下さい
不満不安そのまんま受け入れて「なんでこれで叶ってるんだろう？」だ
今は気楽なやつやりたいからこれ！
過去のことはなるべく消去してたんだ、
過去や未来にとらわれるのは足かせになるって思って。
の割には、悪い事件を起こした。
以前にやられたことをやり返したって感じ。
カッときてやった。でも道具は用意した。
その過程ですでに過去にとらわれてるのに。
んで連行された。
供述取られたけど当時のことすっかりすっぽり忘れてた。
だから調書とられるときに日時や行動などなかなか思い出せなくて
あやふやしててかなりヤバかった。
すんごい睨まれるし圧力掛けられるし他の事件も関連付けられるし
なんかやってないことまでやったって疑われるし、散々。
「なるべく今しか考えない」ようにしてると割と最近あったことも随分過去に思えたり
記憶はただでさえ曖昧なことが多いのに、すっぽり抜けたりするから
困るなぁって思った。
やり方間違ってんだろうか。
分けるもなにも、あなたも神さまです！
別の人の言い分がそのまま通るっていったい何度経験しただろう
カウンセラーですらそうなんだからやってられんよ
これ以上ないぐらい彼と繋がってる、絶対復縁する！って確信した数日後に
彼と同じ職場だった人が偶然私の勤め先に来たりとニアミスばっかで疲れる。
私は！彼自身が欲しいんだよ！！！！！！！！
成仏できない幽霊みたい
私の人生何だったんだろう。
望んでない事ばかり起こる。もうつかれちゃったよ。終わりにしたい。
ヨタヨタ歩きの感覚だなあw
なんでわかったかなんてわからないけど、やることなすこと全て自分で自分の位置を固定していたに過ぎないんだ
昔は無意識に選んでることすら考えなかった。その時されていたことを今されている感じ。
若くて美人で才能溢れててお金持ちで、友達はたくさん…ってアファしてるけど、結局カーストなんだなって思うとネガる。
無垢で残酷だったあの頃にはもう戻れない…でも願いが叶ったら光の速さでまたそうなるのだろうか。
そんな君に
h☆ttps://www.youtube.com/watch?v=BGLU3cJsZJY
↑☆消して
監視してネガレスつけるのが習慣とかただの害虫でしかない
何時もなら【あー…明日で終わりだよ…】とか落ち込むのに！
なんか、ポジティブな思考になってきてる！
願望叶え為に何かする必要なくなったからね
この暇を楽しむかな
一緒にいたい反面、その人達から離れたかったのかもしれない。それを叶えてもらった気がする。ついでに自分が過去にされて嫌だったことを再認識出来たし、吐き出せた。もうこんな思いはしなくていいよと手放してあげよう。
荒療治的だけど、本願を叶える為には確かにこっちの道じゃない気もしていた。もうすぐ叶うのに何してんだばかやろう！的な感じで道を修正してくれた気がする。
ありがとう、潜在意識さん。凄く嫌な思いもしたし寂しかったけど、予想外にすっと消えました。残念ではあるよ。でも、きっともう大丈夫。心から願ってた幸せがすぐにやってくるんだから。
潜在意識に囚われて廃人になるより堅実に生きて行こう
希望したら誰でも死ねるようにしてほしい
でも日本でそんな事したら若い人達ばっかり死んじゃって超絶高齢化社会になっちゃうんだろうなぁ
自殺者リサイクル法みたいな扱いされてもいいからとにかく死にたい
と考えて気がついた。
１人になるがイヤだから１人になってるんだと。
だって初めから１人なら１人になる辛さはないものね。
ある意味叶ってたんだ。
さてここからどうしたものか。
私と言う存在は無かった事になって、人々の記憶からも消えて、今この瞬間に体が弾け飛べば良いのに。
そして私が弾け飛んだ分、私が受けとるはずだった幸せとかそう言うものが全部世の中の人達に分散されて、一人でも多く少しでも多く幸せになれば良い。
私のこんな考えは現実からの逃げ何だろう。
それでもこんな想いを抱えたまま生きているよりは、誰か一人でも幸せになって欲しい。
自分では、誰かを幸せに出来る自信なんてないから。
数年後あなたにお礼を言いに来る可能性もあるよ。
一日数千円のバイトでいいのよ。
「それからどう生きるかを探せばいい！」
って両さんが言ってたよ。
楽しいこと見つけて生きようぜ
その時間を自分のやるべきことに充てよう
と、５ちゃんや、まとめサイトのコメント欄見て思った
なんでこういう風になっちゃうんだろうな
こんな辛いのに周りから見たらコントなんだよね…
あ〜前科ないことだけが唯一の取り柄だったのにｗ
自分がお腹痛めて産んだ子がクソメンヘラフリーターからニートにジョブチェンジしただけでも自●ものだろうに、前科者になるかもしれないなんてｗｗｗ
家族が借金までして私を養ってくれてるのに浪費も止めらんないしさ〜
父親の家系はモラハラっぽい人間多いから、恨み買ってんだろうなってのは分かるけど、母親が何したってのｗｗでも母方の祖父がちょっとアレなところあったから…？
でも働いて家族養ってる時点で私なんかより遥かにマシだし、みんなが汗水流して長い時間かけて積み重ねてきたものを台無しにしてる
女性のことを、ま〜んとか、まんさん、ま〇こ、中古だの呼ぶ奴って、頭おかしいと思うわ
それを言うと男として終わる気がする
それかゲイにならないとやっていけないよな
独り言スレだからといって
潜在意識的にネガティブな事を書くのｲｸﾅｲ
って思ってしまう
潜在意識系にプラスになること書きませう
因みに234さんのことではありませぬ
女ですが234さんには同意します
ネガティブでもポジティブでも自由に書くのが独り言スレでしたね
でも因みにネガティブ用の独り言スレもこのサイトにあったりするのですよん
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1490530045/
なんだ簡単だったわ
居るもんだね世の中には、そして結構出会えるもんだわ〜
そこから恋人になるまでが大変なんだけどｗ
鼻の形悪いしほっしゃん系のお顔だね…
このIT社長みたいな平凡な顔で女だったら、人気芸能人に選ばれることってほぼ無い気がする
ただの自分の観念なのは自覚してるけど綺麗な女性芸能人の相手ってお金はあっても
顔は全然整ってるわけじゃ無い人が結構いるのに、性別逆でそのパターン見たことないなって思う
セレブやVIPが選ぶ女性は目は奥二重や稀に一重だったりしても、
鼻と口元は綺麗に整ってるモデルみたいな細さの人がほとんどっていう強固なイメージがある
男が若くてかわいい娘が好きなのは、その方が、健康で容姿もいい子供が生まれやすいから
女性が金持ちが好きなのは、お金があれば、いい環境で安心して子育てができるから
それはわかるんだけど、要するにそういう世間の共通認識とか常識みたいなのが観念になって
ブロックやコンプレックスの元になってるんだよなって話
この板でいう達人の人達とか、潜在意識のこと知らなくても自己肯定が半端ない人達は
そういう常識も関係ねぇ状態になるんだろうけど
>しゃしゃってすまん
うん、うっざｗ
どうもー。
文句だけ言って他の方法示さない誰かさんとは大違いだ
この調子だ
ごめんよー
気分が落ちててネガティブな書き込みに負けてしまって
つい書き込んでしまいました
反省しとります
>>40さんありがとう！
外とのギャップに発狂しそうになる
そしてそういう心的態度だから
もちろん投影されるのは
いつまでもいつまでも気が狂いそうな世界だけ
内側にあるすばらしい世界は
既存の外の世界に負け続ける
外側無視できない
しにそう
早くこの問題から解放されたい。
毎月毎月、やりくりがしんどい。
私の潜在意識、私はどーしたらいいの？
自分の考え以上のものが自分を苦しめることはありません。
またもっと言うならば、苦しい考えを掴んでいる「私」がいるからこそ苦しい。
その「苦しさ」も、「私」も、
実は考えが「苦しい」から「私」へ切り替わっているだけであることがわかるでしょうか？
例えるなら、「苦しい」というフィルムのひとコマから、「私」というフィルムのひとコマに移り変わっていると言えるでしょう。
それらを時間差で繋げて「苦しい私」と言うストーリーができあがっていることに気づくでしょうか。
そこに気づけば、苦しい感覚も私も、考えというエネルギーのひとつであり、ひとコマひとコマは実は独立していることがわかります。
その連鎖が絶ち切られれば、もう苦しみのひとコマは現れなくなるのです。
これだけ苦しんだのは大切だったからで
その記憶がこの人生にあっただけで幸せだと思った
潜在意識的には苦しいものを認めるんじゃなく苦しい現実を無視するのが正しいけど
抜け出せない状態であれこれ考えてたら苦しいことも経験だったという考えに辿り着いた
したくない経験だったけどそんな経験をしても完璧なんだな
って思えた
でも成就しない恋愛だったし、色々ありすぎてその部分が苦しかった
その苦しかった、起きてほしくなかった出来事が｢したくない経験｣の部分で
でも大切な気持ちとしたくなかった経験が同時に来たから
全てを切り捨てるのではなくしたくなかった経験も含めて経験なんだ、
したくなかった経験をしたけど完璧なんだと思うのが大切なんだと思った
意識が向いてんのだろうか
友達いないのもあって昔から同年代の価値観に共感できなかった
大人びた子供と言われた、まあacかもだけど
20代も半ば過ぎてきて、そういう意識になってきてるのかなあ
やだなあ
スルーすればいいのか
同一化するから感情がおきるんだ
好きなものは好き、苦手なものは苦手でいていいんだ
偏屈で頑固で変わり者
自分のやりたい方法でしかやりたくないし、
その方法を否定されると腹立たしいしそいつとは二度と付き合わない器の狭さ
お○すさんのとこもうあれただの金儲け過ぎて嫌悪感しかないわ
やたら短い文章で引っ張るのも面倒臭いしリアルランプの精ってなんだよ…
何の役にも立たない人間も生きている価値があるのか？
普通の仕事と趣味も他の事もすんなりやって
ネットやＴＶの情報もちゃんとゲットしてるってどうやればいいのかわかんねーわ
去る人追わずな私がまた会って話がしたい、2人で笑いあいたいと思うのは世界で彼だけ。
相手との復縁を願い続けられるのって、絶対相手が望んでいるから
そう言い続けて早15年 どっちも独身です
お互い思い続けてたんだって
素敵な話ね！
サイン会というわけではなかったんだけどサインも頂いて、お話もできて、幸せな時間を過ごした。
今になって願い事手帳にその方からサインをもらうって書いてたことに気づいたよ。
空気になるって決めたのに
サヨナラって言葉を目の当たりにすると悲しくていられなくなった
でもどうしようもない
もうこういう運命だったと思って諦めるしかない
苦しくても悲しくても完璧なんだ
今はそう思うしか出来ない
でも明日は元気になってるから大丈夫
陽気な人になりたい
変わりますよ。
なぜ今自分は陽気ではないのか？またなれないのか？を考えてみて下さい。
考えて出てきた答えはすべて過去の記憶ですよね。その記憶は、今のあなたとはまったく繋がっていません。
繋がっていないのに、自分で繋げてしまっているから陽気になれないんです。
繋げてしまう理由は、恐れなどでしょうかね…。
人生は一度切りなのですから、一度過去の記憶などバッサリ捨ててバカになってみるのも良いですよ。
陽気なバカの人生は楽しいもんです。
ありがとうございます。
今までずっと自分を否定し続けていたので、他人との間にどうしても壁を作ってしまいます。
母も離婚した父も冗談を言って人を笑わせるのが得意だったので、私もいつかそんな風になりたいです。
月並みな答えとなってしまいますが、原因は今まで経験、記憶です。エゴとも呼ばれています。
改善方法はいろいろありますよ。
私は自己観察、自愛がおすすめです。
現に私は自己観察で陰気な神経質から陽気なバカに変わりました。それで楽になりましたしね。
いろいろじっくりやってみると良いですよ。
でも大丈夫よもがいていればいずれ理解出来る時がくるから
私でも理解出来たんだから大丈夫よ〜
私も神経質な性格なので、変われたという言葉で少し希望が出てきました！
自愛は最近始めました！自己観察もこれからやっていこうと思います。ありがとうございます(´∇｀)
私は母が解りたいから黙るのをやめてほしいと何度も言ってきた
努力すると言った言葉を忘れて今日また黙られてやっとわかった
私は母をわかりたかったけど、なにより無視されてることが、向き合ってもらえないことが嫌だったんだ
父を亡くしてから母が生活のために頑張ってくれていたのはわかっている
それでも、私が欲しかった愛情はそれだけじゃなかったんだ
自己肯定感が底なしに低い理由もこれかとやっと理解できた
過ぎた時間は戻せないけど、理解できたから今から始めたいと思う
欲しい愛情が違ったなんて、我儘なことなんだろうか
なんか悲しい
こうまでくると気のせいとも言えんし思い当たる事もない
《幸せを掴む女性は『バッグの中』がグチャグチャ!?》
ttp://nagomitimes.link/archives/3123
ちょっとうれしい・・・(*´艸`*)
きっと時間が解決するんだよね
でも時間が経っていくのも苦しい
他の事を何とかしようとしてたのにもっと酷い事になるわ
諦めたくても諦めようがないしどうにもなわんわ
頭も痛いし最悪
それでもあなたは復縁願っている方と相思相愛なんだよ！
いつもの私だったら元気出せよ！って言うけど私もネガな書き込みしていいですか…。しますね…。
もうすぐ復縁を願ってる彼と別れて2年になります。なんで叶わないんだろうか。ちゅらい。
現実楽しくなって充実した毎日送ってるんだけど、ふと彼と復縁してない現実に引き戻されるよね。
ありがとうございます…。そう思って頑張ります…！
それが実際に展開してたけど実験的に、いや自分が勝手にそう思ってるだけで実は違うかもしれないと
ラベルを剥がすだけで、なーんだ良い人じゃん！って事ばかりに。
ラベルは剥がすだけで良さそう。いや実は違うんじゃないのか？ってな感じで。
デジタル時計で時刻を確認すると、ゾロ目になってたりする。(22:22とか）
最初はすごい事が起きるもんだと驚いてたけど、今じゃ何の意味も無いって分かっちゃって、ゾロ目を見るのも嫌になってた。
だけど、こんなにも頻繁に数字がそろうのは、偶然にしちゃ出来過ぎてる。なんでゾロ目を見るようになったんだろう
好きな人がくれたエンジェルナンバーを何度も見かけるとそれだけで幸せ
幸せな気持ちになったんだからいいんじゃないかな
最近こういうことが多くなってるから、幸せな気持ちが続いてる。
心配してくれてるのわかるけどし、そら将来が不安ってわかるけど今心配したって仕方ないじゃん
こっちまで不安にさせようとしてんのかな
これも自分が無意識に思ってることを親が言ってるってこと？面倒臭い…
気持ち切り替えて退職してもらおう
これから重要な取引で失敗はできない焦りでいっぱい。
あまりやりたくないな、という気持ちもあり気持ちもどんより。
あー、嫌だ嫌だ。
もう逃げ出したい。
という気持ちで重苦しい世界に私はあった。
しかし、現実をよく見ると、
今日は清々しいほど晴れており、近所のジャスミンも甘く香り５月の爽やかさいっぱいの日だった。
爽やかな風、ジャスミンの香り、これらが今の本当の現実だった。
私は過去の失敗から、これから起こるかもしれない未来の失敗を想像し重苦しくなっていた。そして私の世界もどんよりしていた。
今、この瞬間、私が過去を引っ張り出さなければ、とても充足溢れる世界を神は既に与えてくれていた。
このどんよりとした私だけの雲を払い、今という大空を見てみれば、そこには安心の世界があった。
そこに気づき、そのまま取引に向かう。
何ら心配するようなことは起こらず、至って平安なまま終わる。
取引は成功したのかしなかったのか？
それもまた雲である。
今、この瞬間、この雲を払って素直に今の現実を見てみると、コーヒーを飲みつつスマホを入力できるほどの余裕と、平安がここにはやはりあった。
大空は、雲に囚われなければ常にここにあるのだろう。
記憶と認知がなければ今この瞬間は楽というのはわかったから
こいよ
仕事での話ならできるけど、雑談がどうしても無理
なんで皆あんなに雑談を楽しめるんだ…
人と楽しく会話できるようになりたい
切実な悩み
漫画が原作のドラマ放映してんだもんな
馬鹿じゃねーの
漫画やアニメのおかげで、どれだけＴＶ業界助けられてんだよ
感謝という概念がないのか？
お前馬鹿か？
そんなこと結びつけて怒ること自体勘違いだろ。
問題はあらゆる仕事に興味がないことなんだよなぁ
せめてこれが逆だったら
本当潜在意識まんまだなあというか
興味があったけど何かしら言い訳をして避けていた募集の締め切りが延長になったので、思い切って応募してみた
達人さん？のアファで、私はそのままの容姿でモテるという言葉にビビっときたので真似してみたら
店員さんが照れたり、信号待ちで好みのタイプの人がやたらと覗き込むように見てきたり
昨日はすれ違う人がじっと見てきた！
普段担当の方が不在で、人見知りだから誰が当たるんだろうと不安になっても
不安になってもいいよ♪と声をかけたら、以前話していた方が担当になり共通の話題で盛り上がった
数年前は自愛してるつもりでできてなかったなと最近気付くようになった
自分にいいよって声をかけたら、少しずつホッとすることが増えたり
「幸せになっていいの？好かれていいの？」と聞こえてきたので、当たり前じゃんwと思いながら「いいよw」と言った
これからもどんどん自分を愛していくぞ〜
つまづくなら甘いだけ、中途半端なだけ。自分の認識に自信がないだけ。だからつまづかないようになるまで徹底的にやるのだよ。
結婚おめでとう！！
最近ずっと苦しかったから嬉しい。ありがとう。
勝手にこじつけてネガ引き出してただけだったわ。
嫌だなーって思うことあってもそれを否定しないでそう思ってもいいよーって感じきると消えてくれた。よし、大丈夫。
私からもあなたは素晴らしく見える！
昨日気分転換に山にハイキングに行ったらすごく自然に癒されて、あーっ自分こんなに疲れてたんだなーってやっと気付くことができた。
そしたら、昨日の夜彼から連絡がきて、色々彼自身にトラブルがあったみたいで連絡出来なかったと。私も彼と同じ状況に陥ったらそうなるだろうなって思い、彼のことを理解することが出来た。
もう本気で忘れようとして忘れたと思ってたけど連絡来たとき、やっぱり嬉しくて彼じゃないとダメだと思った。
独り言でした。
手にして失っての激動の一年だった。
手にする前と何ら変わらない状況に戻っただけなのに、虚しくて悲しくて怖くてたまらない。
エゴで選んだ願望だったからなのかもしれないと思うようになってきた。
だけどどんなに達観したってエゴの視点を常に超越しながら生きてくなんて肉体がある限り無理じゃん。
どうすればいいのかわからずただ体だけで生きてる。
なんとかしたいけど本当にどうすればいいかわからない。
高卒も同じくらいあるらしい
若い世代はもう苦労しなくていいんだね
よかったね（白目
幸せになりたいなら受け取り拒否すんなよ自分！！
月から降りてくる使者達は自分達に向けられた矢を花に変え、攻撃してくる人々を優しく雲で包んだり眠らせていた
降りてくる月の人々は余裕があり穏やかだ
それを見ると攻撃的に感じる現実も自分が余裕をもって穏やかに接すれば、優しい世界に変わるのかもしれない
…でも中々難しい(苦笑)
潜在意識ってこういう事なんだよね。
教えてくれてありがと！
達人たちと何が違うの？
思考が現実化するなら私はきらレボ読んでアイドルになってたよ
微妙に内容違って今度こそハッピーエンドかってところでまた同じような嫌な展開になり、ToBeContinue状態
そろそろ劇的なサクセスストーリーや終始笑えるコメディ、感動のハッピーエンド等の新作ドラマ観たい
壊れてるのかな受信アンテナ
妄想してたら叶ったって実現報告もあるじゃーん
妄想してたら叶うってのを信じてないでしょ？
妄想してたら叶うって確信してたら叶うけどね
プレイヤー目線で、画面の中のただのキャラクターとしてアクション機能をしてるとこが自然と目に浮かんできてああなるほどにゃ〜
確かに振り回されることはなくなったぞ
いい気分でいることでいろみたいなことを
書いてあった本があった。
いい気分には浸ることはしなかったけど、
その意見をするのではなくという単語は
頭には一応置いておいて冷静になって
余計な単語は言わずに短くまとめて本人に
伝えたけどそれはよかったと思ったし
周りの人にも言いたい気持ちもあったけど
ぐっとこらえてよかった。
本に書いてある内容は少し理解したし、
こういうことかと少しだけ体験できてよかった。
それはわかってるよｗ
だから妄想が妄想にしかならないって書いたの
「思考は現実化する」って言葉ばかり広まってるけど、思考するだけじゃ無駄だと思う
わかってないから叶ってないんだよ
妄想が叶うって確信してないから叶わないって話じゃないの？
わかってないって何がよw説明足りなさすぎてちょっかい出したいだけにしか見えんw
自分もそうだった
ちゃんと理解出来るようになったらポツポツ叶いはじめたよ
悪い娘の違いって何だろう？
過去に囚われまくって生きてる。でもそのくらい空気の読めない痛々しい言動をしてきたから仕方ない
可愛くなれば、ちやほやされて一目置かれるってそのために頑張ってきたけど可愛くなったりならなかったりの繰り返しだし、もう疲れたよ
自愛のふんわりまろやか〜とかやっても逆にものすごい嫌なことが起こるんだよね
私は可愛い美人とか徹底的にアファ してもいつも以上に鏡に映る自分が気持ち悪く見えるんだよね
もう絶望的
やり方をわかってるとは言ってねーし分からない奴が一人いたところでアンタになんの問題があるんだ
アドバイスする側って本当にみんな達人なのかね
前感謝日記書いてるって事書いたら「やめた方がいい」とだけ言われたからやめたけど
絶対書いてる時期の方が調子良かった
説明できない人は初心者と関わらない方が良いんじゃないの〜
あした電話するって
きのう言うたやないかーい
調子良かったのになんで見ず知らずの人に言われたくらいでやめちゃったの？
ここって達人じゃないとアドバイスしちゃいけないのかな？
てきとーに望んでおいてあと放置が一番
散々言われてることだけど
叶うのかな？とか悩むことすら無駄
まだ叶ってない！って怒らない
まっいーかいーかが一番だ〜
短気は損気、自分を卑下せず感謝していれば大丈夫
他人のせいにするなってそれあなたもそうでしょうって
ここ一年くらいで一番意味わかんないレスだ>>353
ある日突然複数人のアンチが現れて
立てた>>1さんに交互に粘着して混乱させてスレを潰すって流れを何度も見てきた
引っ掻き回して人が傷つくのを見るのが好きな人達
そんな人達に>>1さんたちは関わらなくていいと思う
誰でも頭のおかしい人のこと考えたら精神状態乱されて当然だ
関わらないで欲しい
自分を守ってください
それがみんなにバレて思うようにいかないからといって切れて
無差別に罪のない人を傷つけるなんて、やっていいことではない。
うまくいかないからって怒られるような事なのか
ウザすぎて今空からでっかいタライ落ちてきて痛すぎて気絶できないくらいになって欲しい
金持ちだけどそれとこれとは別だわ
もっといいやつ買おうwww
喜んであげるよ。大事にしてね💗
何年も様々なこと試して努力してきたけど、もう叶わないと思う
もう、疲れた
努力に疲れた
もう乗り越えられない
現実からの挑戦状とか好転反応とかもう無理
叶えるために手放すとかじゃなく、もう諦めようと決めたら涙が出てきた
叶えられなくてごめんね、私
幸せにできなくてごめん
弱いところを癒してあげられなくてごめん
自分で叶えられるならば、そもそも宇宙、潜在意識、神なんか必要ないでしょうに。
自力で何とかならないから潜在意識等に頼ろうとしたんではない？
それなのにまた自力を使おうとしてる。
他力に任せるならば、口出し手出しはしない。
口出し手出しをした時点で他力の邪魔になる。
自分は何もしないんだよ。
わかるようでわからない…
思考を働かせてしまう
日常的な予定や計画を組む時もおまかせなの？
わたしもおまかせできるようになりたいよー
嫌な状況を好転したくてもがいてる人って、私はできない嫌い叶えられない信じられないと思ってるから、なにをやってもやらなくてもおまかせでも、ただ存在してるだけで悪い方向に向かう
叶えたいことに対して何かする必要はないけれど、自分のメンタルを安定させる行動はとらなくてはならない
マイナスイメージしか持たなくて、潜在意識に悪いことしかインプットされてない人がなにもしなければ、悪くなる一方
叶えるためには、物事を変えるための行動ではなく、自分を愛し認め信じる行動を起こす
叶えられない人はここでつまづく
過去からのつらい気持ちが清算できないまま、叶わずに終わる
「もう私の力じゃダメだ…でもあの人なら何とかしてくれる」と思考する時だってあるよね。
だから思考すること自体は問題じゃない。
でもね、その「お任せする人」はあなたの心の声をダイレクトに聞くことができる。
だから疑っていれば筒抜け。
それなりの手助けしかしてくれないよ。
疑いの気持ちや、心配も筒抜けだけど、「でも私自身じゃやっぱりどうにもならないし、全部任せるよ」と思い直せば大丈夫｡
日常的なことは自分で対応できるよね。
自分でできることまではお任せしなくて良いんだよ。
逆に自分の全部をお任せし切っても良いけどね。
その場合は、自分のやることなすこと思うこと全部「任せた人のコントロールで動かされているんだ」と思うこと。
どちらにせよ、問題を自分から手放して、任せる人に任せ切れる気持ちが必要かな。
ストイックなおまかせ系の達人さんは、 自動運転状態にしてるみたいですね。
達人予備軍の段階の人は、予定や段取りが見えないとかえって不安が増幅するから、
スケジュール帳をつけたり、「今日の夕食はカレーライスにするから豚肉を買わなくちゃ」と段取りを思考しても構わない。
ただ「今度彼と会うのが楽しみ」とか「この前のカレーは最高傑作だった」とか、
今ではない時点に心を飛ばし続ける事を
達人さんたちは戒めているのだと思う。
たとえポジティブな思いであっても過去や未来に思いを馳せるのは、
望ましい事を叶えるエネルギーを無駄に消費する事になるので。
子供を取られた。現実を見て死にたくなる。
安定した精神状態が有りますか？
変にもがくよりも、脳内執事とキャッキャウフフしてる方が色々叶うわ
おまかせについてレスくださった方々
まだ実感が伴うには至らないのですが
とっても丁寧にありがとうございます。
よく、願望そのものもおまかせ と聞くけど、そこらへんがわからんちんだなーと感じています。
自動運転というやつですね。
どんな感じなんだろう。
でも、ひとまず日常的な予定や計画は思考して決めていいと仰っていただけてふむふむと思いました。
今までイメージングやアファで実現できたことはあったけど、それらは思考して決めた願望だったんです。得てもすぐに失ってしまったのは、その為だったのかなーと考え出したところから、おまかせに注目するようになりました。
今まで無駄な思考しまくってたんだな
よくよく考えたら少なくとも両親には愛されてて実家暮らしで衣食住満たされてて別に復縁しなくても幸せだったわ
古い慣習押し付けられるのもうんざりだ
今になって確かになーって。
今の自分には叶える力なんてないんだから、叶える力のある潜在意識に全部任せて邪魔しないことが一番なんだなーってやっとわかって来た
わかったこと検証して遊ぶしかないかーしばらくは
うんまいケーキでも食べに行こうぜー
奢るからさ
優しい人だね。ありがとう
自分の言い方も悪かったかもしれんが、簡単な包装、がどの程度なのか分からないんなら聞けよって思ってしまた。
次からはちゃんと袋いらないって言わなきゃな、はい、気をつけます
「簡単な包装」ほどわかりにくいものはない
簡単にすれば「もっと包んで」
包もうとすれば「そのままでいい」とか言われて人によって違いすぎる、うんざり
あなた様も仰ってますが、袋が要らないならそういうべき
思い通りに行くかは別としても、どうして欲しいのかはちゃんと伝えるべき
飲食物はいくら簡単な包装で、
と言われても漏れたり形が崩れたりとかが
心配なので。
つい厳重な梱包になってしまったのでしょう。
無視しようとしても考え方を変えようとしても辛い…
コンプを持ち続けてて変わったんだから、いいイメージを持ち続ければ(口元の諸々が)良くなっていくんだとは思う
図らずも潜在意識で容姿が変わってしまうことはわかってしまった
あとはどうやったら自分に対していいイメージを持ち続けられるのかが課題なのかな
コンプレックスから抜け出したい
こうなってくるともはや働くな、っていうメッセージなのかと思っちゃうわ
・いいこと、怒って欲しいことだけ考え、ネガティブなことは考えない
・今あるものに感謝する
・夜寝る前に、理想の自分になったイメージをする
・どんな時も失望しない
・過去も未来もない。あるのは今だけ
恐る恐る問い合わせの連絡したら出産してて発送どころじゃなくなってたぽい
今日無事発送してくれたしなんだかめでたくてよかった
なにもしてないのにすべすべだわ〜
今日はお世辞だろうけど実年齢より若く見えるって言われたし色々幸せだったわ
潜在意識的な感じかは分からないけど、なぜだか合格している確信があったので特に焦らなかった
封筒を開ける時もエゴが騒いでいたけど、それでも大丈夫だよ〜と声をかけたらすぐ小さくなった
自動車保険の更新により減額されることになったり、習い事で一緒にあたった方が優しく見守ってくれる方で
嬉しかったりホッとすることが少しずつ増えてきたように感じる
おめでとう！
ホントに引き寄せなんてあるの？
毎日ご飯食べれて、働く場所もあって
好きな服を買ったりもできる。
ある程度までは自由にどこにでも行けるし
なんでも出来る。
ある程度まではそこそこ幸せ。
しかし
欲張りなのかもしれないが、
私は自分の家庭を持ちたい。
毎月の収入ももう少し増やして、
もっと両親や身近な人にもお金を使いたい。
これについて、何も好転しない。
むしろどんどん遠ざかってくみたい。
痩せようとしてダイエットを頑張れば頑張るほど太る、みたいな感じ(笑)
もうやめよっかなぁ。。
潜在意識信じて自愛してみたり、
イメージしたりしてたけど…
ここまで何も変わらないと虚しさだけが漂うね(泣)
もう徹底的に思考停止するわ。
今更、潜在意識とかやめるにもやめられないだろうし、メソッドとしての思考停止というより、もうそういう事を考えるの自体が嫌だ。
自分の問題を、他人に背負わせて
逃げようとすることで、
新たに囚われが生まれるんだな。
トカゲの尻尾切り。
>メソッドとしての思考停止というより、もうそういう事を考えるの自体が嫌だ。
あー、わかる
願望って叶う直前と叶った直後が一番嬉しいし幸せだよねー。
幸せだなーと思う反面。当然なわけで。
毎日平穏すぎて暇なわけで。
今欲しいもの何？って言われても。うーん。対して欲しくないけどこれがあったら便利かも。なんて。
強いて言うなら現状維持かなぁ。毎日の生活。繰り返し。これしかないし、これだけなんだよなぁ。
にしても本当に暇すぎて毎日やばい。
暇すら楽しんじゃいなよ！
ありがとう
私は暇なんで、以前だったら「意味が無いから」ってやらなかった、ゲームとか、フィクションを読んだりしてる。
あと仕事を辞めようと考えてたんだけど、全て良いようにしかならないなら別にわざわざ辞めんでもいいかと思い始めて、今のところ平日は暇が潰れている。
常に楽しそうで成功している人はやっぱ捉え方がどっか違うんだな
自分達がたまたま肌が白くスタイル良く生まれたってだけなのに、なんであんなに有色人種を見下すかね。
死ぬまで毎日タンスの角に足の小指ぶつけてろ！って思ったけど、アイツら家の中でも靴脱がないじゃん。
一生水虫に苦しめられろ！
ちょっとかなしかった
しばしば言われる言葉かも
そんな変なタイミングで笑ってるかなぁ…
なんでって言われても
あなたを安心させるため？
自分を守るため？
敵意はないですよーと示すため？
自覚がないのでわかりませんがな
微笑んでるつもりだけど変に見えてるのかな
って気にしちゃうじゃないのまったく
きっと貴方が美しすぎてツンデレちゃったのね…
社会経験はできるだけ早くから始めるの、人生で大事。
豊かさも大事。
バイトやめたらその分のお小遣いいただけるんですか？
赤点とっても卒業できればいいんだし。
赤点と将来には何の関係もないし。赤点だらけでも大学合格したら高校卒業させてくれるし。
赤点とったからバイト辞めるって、イミフだし
「シェイムレス〜俺たちに恥はない」をみて人生のお勉強しましょう。
悪化しかしない
自愛しても全部無償で許せってむちゃくちゃじゃん！！！そんなの無理だよ！！それしなくちゃ叶わないの！？何が自愛だよ！無茶苦茶いってるだけじゃん！！！
なん叶わない何一つ
もう嫌だ！しにたい！人生詰んじゃったじゃん！！自愛してたらもっともっと悪化した！結局金も無くなって何もかも無くなってずっとずっと一人じゃん！！！なんでみんなあんなになんでもあって、私には何もないの！？何が悪いの？ツンツンしてるって何！？してないよ！！！壁作ってるってみんな使ってるじゃん！！！！！！！！！なんで私だけこんなに許されないんだよ！許してなかったらそれはそれで責め立てられるし何が有限だよ！！無限じゃねえか！！エゴが有限とかいったやつ自愛できますってやつ出てこいよ！！嘘つきやがって！！責任取れ！！！甘やかしたら幸せなんてなれねーじゃねえか！！なにが自愛だよ！！最初言い出したやつしね！！
何私の何が悪いの？！許してないから？自信ないから？生い立ちが悪いから？？許しても許しても執着取れない。こんな状況で楽しくなんてできない！！！！！
もう嫌だ！！しにたい。死にたい！！！！消えたい！！！こんな世界でもう生きてたかなんてない！！！！！！！！！！！！
すぐネガティブが湧いてくるけど…
BBAだし婚活しなきゃ出会いなんてないのにもう面倒で仕方がない
ただ一緒にいたい人を見つけたいだけなのに、結婚したいけどしたくないってどんな感情なの？
自分がわからなすぎる
わかりすぎる…
え、私、書き込んだっけ？え？！と錯乱したくらいにわかりすぎる
お互い自分の気持ちがわかるといいですね
誰かと混同したのか知らないけど
横からいきなりキレてきてびっくりした
うまく流せた自分を誉めてあげたい
これも自分の作った世界ってことは、何かの観念か不安が
形になったと捉えるかな
ちゃんとしたアドバイスくれた人にはすごく感謝してる
ああいう場ってどうしても質問する側が低姿勢になるから
優越感を感じられて気持ちいいんだろうな
他の人のアドバイスは為になったし
自分が答える側になったらこうはなるまいと反面教師にはなった
変な言いがかりを乗り越えられたことを自信として
頑張っていこう
なんやかんやと不満はあるし、つまらんなーと思うこともあるけど、よくよく見れば、私を必要としてくれる人がいて、私の元で働いてくれている人がいて、そしてこのように生かされている。
視点を少し変えて見れば、感謝の念が自然に起こることなんて周りにいっぱいあった。
願望ばかりに視点を固定していると不足しか見えないけど、不足に集中はやめて、もっと視野を広くしたら恵まれているな〜と思うことばかりだった。
そう気づいたら、なぜか願望だったものが叶う不思議。
この不思議にも感謝しようと思う。
それを生かせよ自分！！！
自分を理解し受け入れることが何より難しいことかもと思ってます
430さんにも答えが見つかりますように
もうどうしようもないわ
どこまでバカなんだろう
バカ過ぎて気持ち悪い
もうバカ共とは一切関わらない
こんな奴らのことでイライラするのは終わり
よっしゃ！
執着？諦めが悪い？しらねぇうるせぇ絶対に叶えてみせるって思ってる。何年経とうが関係ない。周りにいろいろ言われようか関係ない。絶対に叶えてみせる。
やり直せたのに全然楽しくなくて毎日また振られるんじゃないかって不安でずっと辛かったから正直終わってホッとしてる自分もいる。
潜在意識って本当に自分の思考を実現してくれるなぁ。
また明日から頑張れるかな。今度こそ彼と幸せになりたいな。
全てのSNSアプリを削除した。
これで良かったんだと思う。もう嫌だと思う事全部したくない。
さて、寝れないしYouTubeでも見よ。
寝る三時間前にはパソコン、スマホなどのblue lightの光を見ない。
まず健全な睡眠をしっかり取れば、生まれ変わった様な人生になる。
あとは喰いもの。
過小評価されてるけど食い物と睡眠で人生変わると言っても良いくらい。
ホルモンも変わるから思考の方向性もガラリと変わる可能性はある。
体も強くないし、本願は結婚だし、早く子供を産みたい
私がしたいのは愛する人に尽くしながらパートして、子育てしたい
まぁ婚約破棄されたんだけどなｗｗ
叶わないかな
運命的な出会いとか、復縁とかさ
運命的な出逢いは信じれは起きるよ！
素敵な旦那様と出逢えるといいですね！
先日一人で携帯を眺めていたら、知らないお婆さんに「可愛らしいね、きれいだね」と突然声を掛けられた
このような出来事はおそらくたくさんの方が経験済みだと思うが、私には一切ない
まず、見知らぬ人に声をかけられた経験がほとんどと言っていいほどなかった
偶然といえばそれまでだが、私としてはかなり珍しい出来事だったこと、自愛を始めて世界が少しずつ変わってきたのではないかと思うことにした
エゴに飲まれることもあれど、少しずつ離れて見る、ということができるようになってきた気がする
このままどんどん自分を愛せるようになりたいな
なんであんなにイライラしたり攻撃的になってたんだろう
心に余裕がない時は心が乱されるものに近付くべきではないんだって、やっと分かった気がする
もう近付かない
答えはいつだってシンプルだ
暗闇を抜けたような感じ、良かったね
ツイッターか何かで見たけど、人間て嫌いな奴がその後どうしてるか確認したがる習性があるらしい
だとすると嫌なモノとわかっても確かめてみたくなる本能とかあるのかもしれない
自分の意思でそこから離れたなら凄いよ
これからどんどんうまくいくよ
そりゃ怖いのはあるけど絶対叶わないだろって思うもん抱えながら生きてずっと辛いより遥かにマシだと思う。諦めるなんてのも嫌だ。
皮肉なことに、やっと少しは安心した状態で今ってやつを生きてる気がする
嬉しい。エイブラハムのボルテックスを信じてタヒんだ先で、なんの柵もないすばらしい所で経験したかったもの全部経験したい。もうこの人生じゃなくていい。諦めることを諦める。
楽しいこといちいち取り下げずに思い続けよう…
でも今日はやめとくってのもダイエットになっていいかな。
テメェら脳天気人間みたいにヘラヘラしてられねぇんだよ‼︎!何も知らないくせに余計なお世話だ‼︎!!
仕事できない人のフォロー大量にして
自分の仕事後回しになって残業ばっかり
もう疲れた。
何度も何度も同じことを教えてるのに
全然覚えない人と一緒に仕事をする現実。
私の思考のどこがどうなったらこんな不毛な
現実になるのか。
「必要とされたい」とは思ってるらしいけど
それは愛する異性に必要とされたいんであって
私のやることの邪魔をするような人に
必要とされたいんじゃない！！
なんなんだよ？観念？わからない。
元彼との付き合いも不安要素がいっぱいあったから、
じゃあ理想の人を召喚しよう！と思ったけど、
そんなすぐには結果がでなくて、
そんな自分を自愛していたら、
今まで抑圧していた寂しさや虚しさの蓋を開けてしまって、
そのつらさに耐えきれなくて、
とうとう出会い系サイトで会う約束をしてしまった。
自分は何がしたいんだろう、結婚したいのかな、
身を固める前に遊んでおきたいのかな、
気持ちがぐらぐらして何も考えられない。
たださみしいのをもう一人で我慢したくない。
私の邪魔をしないで欲しい！
と思っているから、
私の邪魔をしないで欲しい！
と思うような現実が創られてる、のかも
お休みの日にとくに予定もなく、やる事もなく彼氏もおらず
他人と比べて本当に辛い
最近なかったのに比べることがまた出てきて涙が止まらないよ
これも潜在意識をうまく使えば日常にスケジュールが埋まって人生楽しいって思えるのかな。
セドナが最初上手くいかなくて、色々調べたら手放すというのは受け入れることだと知ったから、受け答えの はい。の部分をいいよ。と優しい言葉に変えたら出来た。
アファも受け入れやすい言葉を考えよう〜
俺がこんな風に産まれてきたんだ
だから親は責任を感じなくていいよ
自愛なんてできない。書きまくってたら不幸になら早くしねってワードばかり出てきた。
願望を叶えれないどころか、現状悪化させた自分を罰したい。
異常者。だから認識の変更も自愛も何もできないし早くしねって、ずっとしんでほしいのになんで死んでくれないのって攻め立てられてる。
それに対して私はごめんなさい。そうですよね。間違い無いですねって返す。
そこに対して叶えれない自分に対しての思いやりとかなくて道具として扱ってる感じで自愛なんて出来るような人間じゃなかったんだなって気づいた
その時点で幸せになる権利はないし、永久的にもう願いは叶わないしこれからの人生いばらの道なんだろうな
できないものはできない。異常者だし。
人に対しても道具として扱ってしまうのは自分を道具として扱ってしまうからで、大切にすると警報鳴らす。大暴れする。わたしに愛なんてなかったんだ。自分を大切になんてところからはなれてる
憐れみどころかそんな自分に対して呆れしかない
不幸になって苦しんでしぬか、早く死んで楽になるか選んでほしい。
どの道誰も悲しまないし、葬式代とかは体売ってでも作って周りに迷惑かけない状態でしんでくれ。
叩かれまくりたいし嫌われまくりたい
それが正常だから。早く心ズタボロになってわたしをころす決意をさせてほしい
ぜんぶ無くしたい
まずは自分が楽しむこと
たぶん愛って、そういう自分も直視することだよね。
書いてあぶり出せるのは、ある意味とても素直になれているんだと思う。
書いてる時は負の感情と一体化しているけど、書いたもの眺めてる時は、もう、書いてる時の自分じゃないもんね。
安心して、つらさも含めて楽しもうではないか。
こんな私に優しさをありがとう。
邪魔されてもいい、っていうのが
受け入れるなり手放すってことなのかな。
邪魔されてもいいって考えると
そうだよね、私が我慢して泣けばいいんだ！
ってひねくれる。
そのあと、そんな風に思ってもいいんだよ
って言ってみても気持ちは晴れず。。
なんか間違ってるんだろうな。無限ループ（泣）
この最悪(に見える)現象が頻発するのはどうしてだろう？
私は自分嫌いが長かったせいか、
いつでもどこでも一人ぼっちです。
周りみんなにイヤなこと言われたりされたりするので、
せめて自分だけは自分の味方でいよう、と自愛し始めたのですが。。
お互いに好きと嫌いをいったりしたりしてきた６年も一緒にいた彼は、
私には何も言わず、いつのまにか遠くへ転勤？してました。
言うチャンスはいくらでもあったのに。
LINEやメールだってあるのに…
むしろ、こっちまだいるかのようにLINEしたりしてた。
会おうとは決してしなかったけど。
幸せになろうとすればするほど
なんで寂しいことや悲しいことや辛いことが起こるの？？
運気の膿出しってやつなのでは。
レスありがとうございます。
好転する前に、最悪なことが起こる
みたいな書きこみも見ますもんね。
マカロンさんの現実からの挑戦状とか…
私は意識して彼の何かになってたわけでもないですけど…
「なる」じゃなくて自愛でも、すごいの来るときありますよ
私なんか、「さあ今日から自愛」って実践するじゃないですか？
そしたら、
数日から数週間後に、
原因不明の高熱(40℃超え)とか
母親が心不全と誤診されて大騒ぎ(心不全と誤診、なんてあり得ないと思うんですが、本当にあった)とか
祖母が癌発覚とか(洒落にもならない)
神様に苛められてる？ってくらい色々あったけど、少しづつ少しづつ、その度合いが緩やかになっていき
徐々に小さな幸福➡本願成就ってなっていきましたよ
すっごい時間かかりました
でも、それで得たものは磐石ですよ
ちなみに私も自分が大嫌いで親を殺したいほど憎んで怯えて、みたいな半生でした
なんか偉そうにすいませんw新たな願望が出てきて実践中の身なのに
で、だんだん規模が縮小、換わりにプチ幸福と真逆が、更に大きめの幸福が、って感じでした
エゴの必死さとても可愛くて仕方ない
いわゆる好転反応や現実からの挑戦状は
だんだん高低差が小さくなりますよね。
こちらもそう簡単に振り回されないメンタルになるし。
ですよね
ものが壊れるとか、単に憂鬱、とかになっていきました
メンタル鍛えられるっていうのは気づきませんでした
確かにその通りだ！w
ありがとうございます。
とても大変な経験されてこられたんですね。
それでも、めげずに自愛を続けてこられたということですよね。
私も落ち込みはするけれど、
メンタルは相当鍛えられてると思いますw
自愛をしていれば物事が好転する、ということが信じられず、
自分を労ったり慰めたりする意味では自愛はしてますが、
自分が信じられなくて、どこか悶々としながら自愛を続けている気が…
あとこんなになっても給料は安いし。いろいろ引かれてるとはいえ夜勤3日分と給料変わらないってどういうことなの…。
働くの向いてないんかな。働かずしてお金を得るっていうふうに潜在意識書き換えるのにどれくらい時間がかかるんだろう。今すぐにでも辞めたいわ。
まだびっくりして戸惑いもあって返事返さずにいる。
もう吹っ切れてたけど、時々どうしてるかなぁとかなんとなくまたいつか連絡きそうな気はしてた。
まだ頭の中真っ白。
もっと特別な感覚を得るのかと思ってたから気づけなかった…
全ては当たり前なんだね。全ては既にある。当たり前のこと。
10代のころ異端に対する憧れ混じりにそんな事ばかり思っていたら、社会に出てから発達障害だと診断されたよw
現象化大成功wwでももういらんww
超ラッキーだわ〜！！！
必ず混ぜっ返してくるよね
disっといて悪口なんて言ってません、マウンティングなんかしてません
性格悪い、っておまえが一番根性悪だ
ずーーーっと酷いことばかり言われ続けてた。
暴力はふるわないけど、モラハラのレベル。
早く男見つけろよ！とか言いながら、
身体を求めてくる奴。
珍しく明るく優しいLINEが来たと思ったら、
「ハプニングバーに一緒にいこうよ。
めちゃ楽しいから。オレはまっちゃって。
行きたいなら、連れてってあげるよ(^^)」
ですって…。
ハプニングバーって…男女が乱れてるやつだよね？
さすがにドン引いた。
なんなの、これ。
わたしの潜在意識はどうなってんの？？
暴力はふるわないけど、モラハラのレベル。
早く男見つけろよ！とか言いながら、
身体を求めてくる奴。
↑逆になんでこんな人と復縁したいか謎。
戻ってもモラハラされることの繰り返しで良いことなさそう。
たしかに(笑)
優しかった＆男らしかった頃の彼に
執着してるだけなのは
自分でもよくわかってるんです
もうすごくいい年齢なので、
次はなかなかいないぞ、という
観念が根強くあるからなのか
それとも、潜在意識で、
その頃の彼と復縁できる、という
希望(野望？)が捨てきれないのかも。
486さんの元彼さんとは違う酷さで、生きてる価値ないって言われちゃった。その後自殺未遂してブロック。
たまにブロ解したら謝りLINE来るのかなとか思うけど、そう思ってるって事はまだまだってことだからずっと放置してる。
潜在意識がちゃんとあるならブロックしててもいつか巡り会うでしょう。運命みたいな笑
お互い理想の彼と復縁出来たらいいね！
レスありがとうございます。
自殺未遂までいかれたとのことですが、
もう立ち直られましたか？
この数時間の間に口論勃発で、
彼の暴言を見るのが怖く、
強制的にブロックしました…
散々酷いことをしておいて、
私をストーカーで訴えるとか言い出したw
お金ある人なので、
弁護士のレベルで負ける気がしない、のだそうです。
そこまでやり取りしてからのブロック。
知りあい？をブロックしたのは初めてです
まずは自愛からですかね…
私も、理想の彼と復縁か
出逢えることを信じられるよう頑張ります。
>>489さんも幸せになってくださいね。
お互い頑張りましょう☆
もうやめてくれ生きようとしないでくれ
生きていても辛いだけだもうやめようよ
はやくあきらめてくれ
たのむおねがいだやすらかにねむろうよ俺もあとから行くから
おまえはどんなだから叶わないんだとか
一生やってろｗとかマウンティングしてく馬鹿どもやっぱうぜーわ
しつこいしつこいしつこい
先日真剣に仕事してる時に不意に「ごーにーごーにーごーにー…」と呟いたんだけど、自分でも訳わかんなくて、仕事関係ないつぶやきすぎたけど一応メモしといた
そんで競馬が趣味(毎回1000円も買わないw)の父に馬連枠連を100円ずつ頼んだら、当たった…
思ったより配当が良くて嬉しすぎワロタｗｗｗ
脳内執事に「わっくわっくしたいのー！」って言っといたおかげかなー
私は運がいい！って思うとたのしい気持ち〜(*^^*)
疲れが溜まったままだし、“気”が滞っている感じがする。
会社休むの久しぶりだなぁ。
忙しくて休めない。って決めつけてたなぁ。
アファメーションを言うときって否定形の単語を入れて言っちゃダメって聞いていたから
どうしようと思いつつも紙に書きまくったら楽になった
ロック聞いて発散すればいいじゃんと言っていた
解決（抵抗）ではなく発散（認める）
先人はわかってるんだなあ
自分を好きになるのに理由を探してたけど、そんな小さなことは必要ないのかなと思った
こんなことってあるんだな〜って前にも思ったけど、今回も予想だにしなかった展開だ…。
正直言うと今回は少し神を疑っていたよ。
神の存在を疑ったのではなく、もう奇跡が起きても時間的に遅すぎると思っていた。
これも思し召しか、と諦めたよ。
しかし、本当に、正に、既にあるだった!!
本当に既に叶っていた!!
こんなことってある!?
しかしだいぶひねくれた叶い方だよ。
それでも神様、本当にありがとう。
今回は笑ってしまうような叶い方だけど、これぞ神の完璧だ。面白い!!
感謝致します。
今日の図書館の発見
内なる批判者という解説がまさにエゴそのものだった
目の前に悩んだら行動をおこすか
対処を手放しましょうの二択だったのもシンプルでわかりやすい
潜在意識の本ではないけど
メインは対人への対処と認知の自己肯定なので現実的視点で
実践しやすいのでオススメしたい
当の相手そのものではなく、アップダウンを繰り返す自分の心に(笑)
ある時は相手の事を思うだけでワクワクしたり何にでも前向きになれるのに、
次の瞬間にはなんでこんなくだらない人を好きになったんだろうと悔しくさえなったりする
今は割と冷めてる
もう早くどうにか落ち着きたい…
もう卒業する
4月から入社の新卒社員だけどさ、残業もない有給消化率も9割以上の超ホワイト企業に務めてるけどさ、ここに書いたらどういう会社かわかってしまうから書けないその会社の嫌な部分が一つだけあるのと給料が安いのが嫌なのと、好きなことが出来ない自分の時間がないっていうのがすごくストレスで先週から月曜火曜働いて疲労で水曜動けなくなってまた木曜日に出勤…って風になってしまった。
仕事内容自体はなんもストレスじゃないんだけど、自分の時間がないとかが酷くストレス。
1年間無遅刻無欠席で行こうとしてたし自分がこうなるとは思わなかった。情けない。すごく自己嫌悪。
今日も電話したら「社会人として〜」とか言われて電話切ったあと泣いた。体調悪いって言っても来いって言われて無理って言ってるじゃんって思ってバックれたら家にも電話かかってきたたまたま今日が休みだった母親にも「社会人として〜」とか言われてまた泣いた。そんなのわかってるしわかってるけど体動かないんだよ。
それで結局1日中寝てた。寝てたらやっと元気になったけどメンタルはズタボロ。明日からどうしていいかわからない。転職したいけどまた繰り返すかもしれないと思って怖い。完全週休3日制っていうのがあるのを知ったけど探したけど全然ヒットしない。
本音は好きなことしてお金を得たい。1日中ダラダラ過ごしててもお金が欲しい。
漫画家になった友達がひどく羨ましい。
私はもう、絵すら描けなくなった。働き出してからずっと描いてない。
バンド活動だってもっとちゃんとやりたいのに。
ブラック企業に務めてる人からしたらホワイトで羨ましいと思うかもしれないけど私には無理。合わない。辞めたい。
社会人向いてないんだなって思った。甘いのはわかってるけど。
乱文長文ごめんなさい。
取り敢えず病院に行くのを優先的に。
あなたみたいな新卒社会人は結構居るみたいよ。割りと待遇の良い会社に就職しても
何か嫌だわ、となるパターンね。
働きたくない、という気持ちに対して罪悪感や自己嫌悪を抱く必要はないよ。潜在意識板的な考えだけどね。ここの板、働かないでお金を得ようみたいなスレもあるし。
あなたの会社がどういう業種かは分からないけど、
若い人の考えを考えが足りないって小馬鹿にしたり、仕事以外の事は何も考えるな的な威圧を潜在意識はキャッチして怖気づいたのかもね。
でもそれは甘えとかではなくて人間として自然な感情というか防衛本能だよね。
ここやチケ板の書き込みでさえ一喜一憂したり嫉妬したりしてしまう
自分の意識が目につかせるのかなー
自主的に離れよう、腹くくろう
もう必要な文はコピペ保存してるんだから
>>508
数年前の自分みたいだ、お金と絵は特に
辛い状況で我慢よくないよ、私は愚痴ばかりになって人間関係壊れた
上の人も言ってるけど自分の健康を第一に考えるんだ
生活保護だって辛かったら使えばいい
あとこれはお節介かもしれんけど
家帰って何もできず疲れやすいのであれば発達障害かもしれない
なんだかんだ時間なくても疲れてても絵をバリバリ描いてる人
知ってるから
自分は努力できない甘えなんだと比べて落ち込んでたんだけど
医者に行ったら診断受けて少しは楽になったよ
世の中は、自分中心じゃない。
どこへ行っても、なにをしていても上手くいかないと思う
ありがとうございます。
リストアップ法で「毎日遊んでも有り余るお金を持っています」って文見つめてるし(やり始めてまだ数日ですが…)前向きに考えようと思います。
あとちょっと、力を入れすぎてしまったのかも。どうするかはもう少し考えたいと思います。
>>511
周りからも健康を第一に、と言われますが健康を優先したら働けない、働けなかったらお金が、お金がなかったら生活が…となってしまって。。生活保護は使えないと思います。実家暮らしなので…。
以前精神科に通ってた時は発達障害とは診断されなかったので発達障害ではないと思います。あ、でもそいえば高校生の時に痴漢が原因でPTSDと判断されたことはあります。今電車に乗ることに拒絶反応とかないから治ったと思ったんですけど治ってないんですかね…。電車通勤も結構疲労溜まってる気がします。。
>>512
ですよね…。自分でもそう思います。
でもバイトは出来てたし学校にもちゃんと通ってたのに、どうして突然出来なくなっちゃうんでしょうね…。
相手が挑発に怒ってるのが私に伝わってるのか
今の状況を打ち破るのを潜在意識が阻止してるのか
どっちにせよ賽は投げられた(というか私が投げた)んだからどうにでもなれ
向こうが何か言ってくるなら受けて立つまで
私は今社会人4年目ですが、週5日フルタイム勤務というのはやっぱり自分に合ってないなと思い、先日上司に、週3日のペースで仕事をしたいのでやめようと思ってますと伝えました。
そうしたら、うちの会社としてそれを可能にしてあげられるかどうか検討してみます。と言われて待ってます。全く有り得ない選択肢というわけでもないみたいですね。
その結果がどうなるかに関わらず、私は自分に合った働き方、生き方を実現します。508さんも希望持ちましょ。
社会人なら（才能が有るなら）SOHOも選べるね。
また特殊技能が有るなら、勤めなくても良い場合も大きい。
その手があったか！と思いました！
私の会社もシフト制に出来るっちゃ出来るので週4勤務に変更を申し出てみます。明日丁度1度お話しようと上司に言われたので…！
それからまた転職するかどうするか考えてみます。
ありがとうございます！お互い良い結果になればいいですね！
>>518
自分は人より体が弱い(と思う)ので結構ハードでした。
人によって体力も合う合わないも違うのに、当たり前を押し付けてあーだこーだ言うのって日本の嫌なところだなとしみじみ感じます。
>>519
本当はイラストレーターとして食べていきたいのですが、会社に勤めるとなると縛りが強いなと思ったので全く関係ない今の会社に勤めたんですよね…。でもやっぱ合わなくて。
学生時代ダラダラしてしまったのを本当に後悔してます。
絵を描けるような環境になったらまたSNSなどに投稿してどこかの出版社などに拾ってもらえたらいいなと思います。これでも2万RTとか過去にされたことあるので、頑張れば行けるかなーと。また世間舐めてる気もしますがw頑張ります。
私が憎いんですか？ ５０００億円ください
今日の契約しなくてよくなる→ダメだった
…等色々あるけど、「なった私」なんで関係ないデース！
生きてる限り可能性は０じゃないデース！！
って言いたいけど正直その日に叶わなくちゃ意味なかったんだよｫｵｵ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
後日叶っても飲まなくちゃ命にかかわるような薬、タイムリミット過ぎに持ってこられるような感じだよォおお
ワイは猿や！（＾ω＾）
自分は短時間勤務しながらクリエイティブ系の副業もやってます。(微々たる収入ですが)
確かに勤めながら作品を作るのは時間の問題で厳しいなあ、と思う事もありますが、
ただもし会社勤めしてなくて好きな事だけやってたら、今のような作風に辿りつけなかったんじゃないかな、と思います。
社会の中での軋轢(少し大袈裟ですが)
から得られる視点があったし、苦しみや不満をバネにして作品へのエネルギーに変えていた部分もあったし。
会社勤めをしていたら、クリエイティブなエネルギーやインスピレーションの邪魔になるとは限りませんよ。
何はともあれ自分の体力と気力を回復させる事を大事に。
冷めたのか執着がなくなったのかよく分からない。
あなたのスペックに見合う人がキットみつかるから。
あなたみたいにスペック重視の彼が。
わかりやすく説明しているブログも増えたし、あとは受け取るだけだな
幸せになるわー楽しみ！
そういう風に考えられるのってとても素敵だと思います。私もそういう考えになりたいです。
1週間ほどお休みをいただいたので、またそこから体力を回復させて頑張ろうと思います。
ありがとうございます！
普通後ろにいて3人分空いてるんだから寄らない？
あり得ないんだけど疲れてるから余計にイラッとする
みたいなジンクスが自分にはあるんだけどどうしたものか
何と言うか欲望が生まれる前の願望？なら叶うんだよな
願望と認識する前の願望と言うか無意識の希望みたいな
不足を認識しちゃうと色々な観念に邪魔されて叶わなくなるのかな
数年前はこんな事なかったのに、何なんだろう。
やっぱり潜在意識なんてないのかな
私はいつも既に比類なく素晴らしく尊いはずなのに、なぜ愛や尊敬やお金を欲しがっているのだろう…
そして全く関係ないけど昨日植え替えた八重咲茉莉花がわっさわさに育ってほしい。
↓
おっぱいチラッ
↓
どこ住み？ 会おうよ
馬鹿かな？
糞男が糞でなくなることを求めても無駄なので、そういうのとは関わらないようにしてほしいです。糞をつかんで不幸になるのは男女同じなので。
潜在意識全然関係なくてすまぬ。
ある意味悟りを開いたと言っても過言ではない
現実に傷付く人が存在している以上、それを見ながら「貴重な経験ができて良かった〜」とか思えないんだけど
同じような店含めて何年も利用してるけど、あいつだけだわ何も聞かずに一緒くたにするの
店員さんの顔なんていちいち覚えてないから同じことされてやっと気付く
混んでるからそのままで我慢したけどさ…今度同じことされたら絶対文句言ってやる
1番大きいのは植えた時の5倍くらいになった。
それがエゴを肥大させる行為だって分かってる人間ならそうすると思うんだけど。
押し付けがましいこの上ないわ。存在が迷惑。
達人ごっこ、先生ごっこは他でやれよな。
ノートに書けば良かったけど、ここに正直に書けて本当にスッキリしたー
どこの誰だか知らん人間の言葉に縛られる必要性なんてどこにもないわ。
自分の期待する言葉がもらえなかったら荒れたのはおまえじゃんww
理想の自分と現実が違いすぎるから鬱になるんだろw
自信過剰なんだよバカが
図星や気に入らない期待外れの意見を言われると文句を言う
こっちこそどこの誰だかわからないやつか何年も鬱だろうが、社会復帰できなかろうがどうでもいいわ
図星や気に入らない期待外れの意見を言われると文句を言う
こっちこそどこの誰だかわからないやつか何年も鬱だろうが、社会復帰できなかろうがどうでもいいわ
クズは底辺でくすぶってろよ
あんたの言葉って上っ面ばっかだから響かないんだよね。
先生！素晴らしいお言葉ありがとうございますって言って欲しかった？
あんたの言葉にそんな価値ないよ。
これが本心。本音が聞けて良かったね！！
バーカ！ww
腐ったおっさんみたいな説教混ぜるのやめて欲しいな
メソッドいらなくなるのわかる。
認識すげえ
私でもないくせに私の人生にケチをつけるな
私が一番尊いし私の世界が最強なの
あんな気持ち悪い人、掲示板でもリアルでも見た事ない…
自己顕示欲の塊の人って復讐心強いし、ちょっとした事で怒りの感情爆発させるよね…で、押し付けがましい親切心wwあれ嫌われ者だな多分。
周りの人が気を使っててそれに気づかず自分すごい！ってなりがちな人wwドブスは少なくても微妙なちょいブスに多いんだよなあ…美人とか可愛い子にああいう人っていなかったりする。
生きてるだけで迷惑な存在って正直希少価値あるよねw
普通に可愛くて、普通に笑えて普通に友達がいる人が羨ましい
自殺したらお母さんが自分を責めるから事故でしにたい
自分でしぬ勇気ないし…
そんな風に思いながら、僅かな希望をもって前向きにアファメーション…
50年以上、共に生きるって想像できない…
私は幸せでも、相手はそうじゃなくなるんじゃないかとか、
そもそも理想が高すぎるし…
私より先に死んで欲しくないから、6歳以上年下で近いタイミングでしにたいとか。
犬猫飼いたいからそこそこ稼いでる人。
家事が苦手だから家事が好きな人。
あと、一緒に宗教してくれる人…⏪(これがネック)
お金がかからない宗教だし、私は人づきあいが苦手だから、少しでも人と関わりたい…
こんなに頑張ってるのに。
色々頑張ってるのに、全然報われなくて涙が出てくる。
やっぱりニュースなんて見ない方が良いな。
胸糞悪い話ばかりだし、それ聞いちゃうと４時間くらい気分が沈んでしまう。
でも日大アメフトの話題は気になるんだ。
それ以外は聞きたくないんだ。
しかもわざわざネガな事書かなきゃ立ち去れないのか
まだ彼氏はいないし、来週誕生日だけど、まだ諦めてない！今週中にできるかもしれないし、来週できるかもしれない。それはだれにもわからない。でも、確かなのは願いは叶う！
こんなに育ってどうするのって思うこともあるけどやっぱいい。
ナメクジやイモムシなどは無害で見栄えの良い生き物にアセンションしてもいいと思うんだ…
そのうち分かると思って1ヵ月くらい経ってる
もう願いが叶ったつもりで、嫌な思いした場所Ａで使ってた身の回りの物処分した。
…んだけど
結局叶わなくて引っ越せなくて、処分したことを悔やんだ…。
ストーブとか扇風機とか、その季節に無いと困るものも全部捨てたから、夏も冬も結局新しいの買いなおす羽目になってなおさら悔しかった…。
搾り取られて涙も出ない
それは叶わなくてもいい願いですとかクソくらえなんだよね。どうしても叶えたい。
もう2年だぞ。そろそろ叶えてくれ。頼む。
具体的にどう方向転換したらいいのかわからない、キッカケがつかめない
どうしていつまでも拗ねた子どものように振る舞ってしまうんだろう…
心の奥底からそうしたいわけではないのになあ
意地はってないで早くしないと軌道修正できなくなっちゃうぞ…
けど、これがまた難しい。気づいたら何か(大体ネガティブなこと)考えてる
瞑想も(TVで紹介されてたやつ)続かない疲れる
やりたくない面倒くさいことだらけでどん詰まり
無欲になることすら努力が必要なんて…
メソッド系をあえて「やる！」って気にならなくなってきたなー
なんか疲れるもんな。やりたくない事一切やらない、楽しい事だけしたいと思ってるからかな
あと無理して取り組んでもひどい現実がバンっと来るわけさ、疲れてる中でそんなのにあったら余計何もしたくなくなる
マイペースでええんや
とか言いつつアファ用のカウンター買ったんだけどね
なんでだろうな？気が向いた以外の答えなんてないけどw
しかもベルトに挟めるくらい小さくて、５桁までカウントできる、さらには400円という良心的価格。まさに理想のもんがきた。
やる前から気持ち的にやる3、やらない7くらいの割合
あと日記の文章が意味不明。
引き寄せ本もたくさん読んでいるらしいし、ブログで引き寄せをしたいと明言しているし
きっとその妄想ブログで現実が動いて相手とうまくいくと思っているのだろうけどやり方が間違ってるよ
だいたいね、普通は恋人のフルネームをブログに何度も書かないから。そういうところ。気づいて。
自分と似ている部分もあるからこそ痛いところがわかるし反面教師にしたい
思考を止める事と思考を止めてもいいって事を教えてくれた全ての人に感謝したい。
まだ何か目に見えて効果があったとかはないけど、とにかく毎日が楽になったよ。
自分より不幸な人がいる、って再確認する必要ないよね？
今までみたいに甘いものを好き勝手に買えないから自然と痩せていってる
いい加減痩せ時だったのかもなぁ 金あったら買わずにいられないし
話を合わせるのが苦痛。
どっか行け〜！
だれかに一度ボロクソに言われたり様々なことばでコンプレックスをえぐられまくりたい
そうしたらある意味恐怖が消えましになるんじゃないかって思う
人に嫌われることを恐れないクレーマーの客みたいな性格になりたい
でも振り回されるのは嫌だ
全返ししてもらうんだ!
願望って1が叶ってもまた2が出てきて3が出てきてってエンドレスだけど
今持ってる願いが叶ったら卒業するよ
願いが叶うって不思議だけど、潜在意識に出会えて良かったよ
自分がよく頑張ったことを一番知ってるのはあなた自身
他人に何が分かるっていうのさって心の中だけでも言い返してやれ
心の中ですら反論できない状態なんです
ごめんなさい
他の人に何か言えば上から目線だ偉そうだの言われるし
黙ってると今むっとしただろ、って怒られるか
あなたはこう思ってるだろうけど周りはこんな風に思ってるから！って釘を刺されるし
好きだから余計ビビってしまったよ
これは「現実性なんてこんなものだから無視して良いんだよ」という潜在意識からのメッセージともとれるが、あまりにもリアリティがありすぎて、ただただ疲れる。
勘違いされてる知能指数正常
それは辛いよね。こちらの方こそごめんなさい
もしあなたが罪悪感で自分を責めがちな
タイプだったら、
「潜在意識を使いこなしたいなら、自分を責めるのを止めよう。自分の心を守ってあげましょう」
という事をひどく端的に現した夢なのだと思う。
ちょっとしたミスや行き違いでもとんでもない罪をおかしたような気持ちになるのは
止めて、自分を常に安全な位置に置く事を
優先させる。
それはまるで他人に罪を被せるような非人道的な行為に思えるかもしれないけど、
もっと自分優先で大丈夫よ、みたいな。
起きたときに疲労を感じたのは、潜在意識が今まで密かに背負っていた重荷を
夢を通して送りつけてきたのでしょう。
それは悪い事ではなくて、潜在意識がこれから動くのに邪魔な思考のゴミを捨てただけ。
ちょっと目覚めが悪い、疲労を感じるという程度なら顕在意識さんも耐えられるだろうから、まあいいやという感じで。
嬉しい事何一つとして起きねーじゃん
もうやだ。やだわ。嫌すぎる。なんでこんなに辛い事ばっか起きんの？何が悪いの？
私から美味しいお菓子をあげようじゃないか
よしよしいいこいいこ
いいこと起きるよ
なにをしても許されるかわいらしさ！
嫉妬乙すぎ涙
そんないやがらせしてもおまえの価値が高まるわけではないんだよ…
わたしはますますかわいい…涙
かわいいうえに才能まであるとかもう…神様わたしに与えすぎでしょ！
神に愛されてる感〜
お金ありあまってるから仕事もスッパリやめたわ〜好きなことだけやって過ごそう💕
更年期おばさんすまんな笑
しあわせの格がちがいすぎてごめーん！
ありがとう
でもそんだけ思いやりに飢えてる自分がキモくてやだ
優しい流れで涙してしまう程ピュアな感性持ってるんだから素敵だわよ
もうずっと自分が何をして生きたいのかわからないし何をする気力も湧かない
何を頑張るのも面倒なのに何も頑張らないのは退屈でしかたがない
独り言スレなのにごめんー
でもそんだけ限界きてるんだわきっと
普段はしない暴言レスも吐きまくってる
このままだときっとしぬ
感性が敏感で良かったことなんて一度もない
きっとクソで出来てるんだわ私
あなたも私も、他のみんなも、同じもので出来てるよ。
だからあなたがクソなら私もみんなもクソだわなw
いやー、私特別クズで救いようのない人間なんでやっぱ別成分だってきっと。
そうじゃないと今の現状に対して納得がいかん。 こう書いてて思ったけど特別不幸な私って感じでまじウケるわ笑
どうせ家出て引っ越すなら結婚して引っ越したいよー
引っ越し先の近くに「ここに住めたらいいなー」って売空き家があるんだよなあ…
明日までに素敵な人と出会って結婚してあの空き家に住むことになりたい…
楽しかったなぁ。すごく楽しかった。
ずっと夢の中にいたかった。
現実は、疲れる。仕事したくないし、元彼とも一緒にいられないし。
いつになったら叶うんだろう。別れてからもう2年。疲れた。
ダルいなんて思ってないで明るいうちに散歩しておけば良かった。
そっか、凪のように落ち着いてる方が良いのか。
ワクワクしなくても、凪のようにいれば喜びが湧き上がる時は自然に波立つんだよね。
自分から起こそうとするんじゃなく、ただ静かに見ていれば良いのかもしれない。
今月体調不良でかなり休んでしまっていて、申し訳なさ過ぎるのと治るかなという淡い希望でギリギリまで電話出来なかった。電話で男性が出たら生理休暇取りたいんですけどとも言いづらい。結果女性が出たけれども「もっと早く電話してください」って怒られてしまった…。女性だから気持ちわかるのか難なく休めたけど…(いつもだったら体引きずってでも来いって言われる。)。あともう具合悪すぎて日本語不自由だったからか察したのかな。
生理は自分じゃどうしよもない。わかってるけど、会社に迷惑かけまくってる自分に嫌気が差す。
ストレスマッハで胃も痛くなってきた。というかストレスで過呼吸起こしかけたのかもしれない…。
もう1時間くらい経つし少しは良くなってきたけど、明日の為に寝る。休む。昨日も１日中寝てたし、明日こそはちゃんと出勤しなきゃ。
生理関係は平気な人は平気だし女性でも理解されないよね
色々思ってギリギリにかけたのに、そこまで配慮していらして凄いです
生理関係って対策でホルモン剤を飲むとそれはそれで体調不良になるし辛いよね…
生理休暇なんてあるんだ！羨ましいな
ゆっくり休んでね
労基法で定められた休暇ですよ。
非正規、正規に関係なく請求できるはず。
どこまで狙い通りの効果が出るのかわからないけど、とにかくエネルギーはビンビン感じたので色々検証中
PMSで結局イライラが爆発する
昨日も家族に当たってしまった
そんな自分でもいいよって慰めたり充足を見ようとしても
どうしてもこの時期だけは火山が噴火したかのように抑えられない。
このループもうやだ
可愛い人を見るたびに
可愛いな〜、まるで私のようだ…と思って幸せに浸っているw
ありがとうございます！(´；ω；｀)
理解されないからこそ言いづらいのもあります。。
以前バストアップの方でホルモン剤のようなものを飲んでいたことあるのですが早くに生理が来てしまったのでそれから怖くて飲んでません…。また始めたら生理痛緩和したりするのでしょうか…。難しいですね、、
それいいですね！
リバウンドまったくない
引き寄せより実践実行行動した
個人的にはリラックスとか楽な方へとかの方が難しかったから辛さMAXになって追い込まれたのがよかったんだと思う
自己観察は理屈ではわかっていても最後の砦を超えられなくて挫折したけど、もう自分には自己観察は合わないからやらないと決めたのはよかった
順調すぎてこのまま結婚することになりそうだし、この人が最善だったのかな？と思いつつまだ前の人が忘れられないので自分のことがよくわからない
まあなるようにしかならんか。みんな幸せになるとだけ決めてこのまま流されてみよう
なんか今スッパリやめられそうな気持ちになった。
なんかスッキリした。
大丈夫？
命の母ホワイトとかダメかな？
漢方外来もいけたらいってみてね
少しだけど自己開示してくれたし
本当はもうちょっと突っ込んで聞きたかったけど
あんまりプライベートなこと聞くのもなあ
時間ないし
今日はカーテン気にしてなかったけど
聞かれたくない人がいなかったのかな
ていうか自分で書いておいてなんだけど
聞かれたくない人ってー?!
まあとにかく嬉しかったよｳﾎﾎ
でもそんな私もきっと世界の宝物さー…
最近タイミング合わないなーと思っていたので、鳥肌が立ってしまいました。
近くに住んで意識的に合わせていれば会うだろ
キモいな
頑張ろうって思って頑張ってるのに全部その気持ちズタズタにされた気分になった。こっちだって具合悪くなりたくてなってるわけじゃないのに。体調管理が出来ないとか〜も言われたけど今までこんなに具合悪くなることなんてなかったんだよ。そんな言うなら健康体になる方法教えてよ。
体もコンタクトで結膜炎になったり(これは前もあった)、声帯ポリープになりかけとかで声も出しづらいししかも2ヶ月も治ってないし、さっき気付いたんだけど顎関節症になったっぽいしでボロボロw
ストレスとかじゃなくて、好転反応だと思いたい。
今日またお休みいただいたので、病院行ってくる。眼科歯医者耳鼻科の病院巡りだ〜wまだ頭痛も治ってないから内科も行ったほうがいいかな？悩む。
病気でいると都合が良いことがあるんだろw
あれだけ世界がとかワンネスがとか宇宙がとか言ってるのに一切触れてないとか、自分は気づかなかったから平気とか、被害の写真は大変な一部が出回ってるだけで他はたいしたことないから惑わされるなとか。
もちろん、ちゃんと触れてる人もいる。
だけど大概は立派なこと言ってるくせにやっぱり自分だけの事しか考えてないことがわかった
東日本大震災は自己観察さんがいた頃に起きてるよね
「被災地や亡くなった方のことどう思いますか」って問いがまとめで散見されたけど、どう答えていたのかは憶えていない。てことは答えてなかったのかな
そんなのこたえようがないし
聞く方も自分で考えれば？と思う
なんでも他人に答えを求めるなよ
自分で考えろ
認識変更後の世界観で生きてる人がどう感じるのか気になる気持ちはわかる
今日また電話くるかな？来ても来なくてもどっちでもいいし完璧しかないからまあいいや
巡回してる方は常に噛みつく相手を探して楽しいだろうけど
悪いけど、好転反応じゃなくて本当にストレスからくる体調不良。
具合悪いのに早退させてもらえない、それどころか体調管理がーって説教する人と
一緒に働いているんだもの。
病院は可能ならば精神科の方へ。
何らかの診断名が付けば(心身症とかね)楽になるかもしれないし、あなたに説教した人も少しは罪悪感を覚えるかもしれない。
いまのあんたの気持ちがそれでは？
震災後じゃん
私リカちゃん...。みたいな始まりから、夜中２時のトマト切りの流れにちょっとﾜﾛﾀw
やっぱりそうですよね(；＿；)
以前ネットの方に精神科行けと言われた時も当時明らかに精神病だったのに私病気じゃないし!!と思ったり煽りレスだと思ったりしたのですが今回はちゃんと行っておこうと思います。
昨日は体調悪すぎて一日中寝てたので今日病院に行っているのですが精神科の方は電話したら臨時休業だったのでまた明日かけ直したいと思います。
きちんと仰って下さりありがとうございます！良くなるように頑張ります。
自分自身も環境も、現実と呼ばれているものは全て夢だと言い聞かせてみる
「引き寄せの効果か？でもあとでいいや」って思って買わずにいたらセールが終わっちゃってガックリ
したのが一週間前なんだけどまた同じ商品が何故か半額になっててうれピー
明日こそ、週明けこそ、来週こそ、と思い続けて幾年月
朝でなく夜に入ってきてもいいじゃんね、とふと思った
諭吉カモン
「こちらに都合のいい時だけ楽しんだり存在したりすることを許してやる」ということ。
許せないなあ…
そうだよね。明日の朝とかわざわざ条件しかも延期なんてせずに、昼でも夜でもお金が入って来ていいんだよ。
顕在意識は睡眠という休止時間があるんだけど潜在意識は二十四時間営業だし。
今すぐお金が入る、と設定するのはかえって苦しいと思うから(今すぐなんて有り得ないという思いが強くなるから)、
諭吉さん、二十四時間いつでも歓迎するよ、くらいの設定の方が良いと思う。
ラッキー
メシの種になってるじゃん、おまえもブログで儲けてるんだろと思うね
詐欺師をネタにした詐欺師だろ
ポジティブでいようと思っても人にめちゃくちゃ迷惑かけて休んでるのに楽しくなんて出来ない
何で怒ってるのかわからないですが、気に入らない方もごめんなさい。
ご報告の為にコメントされた方もごめんなさい。
自分的にはハズレだったからもうあのスレ参考に安易に買わない
なんかさ、ずーーーーっと張り付いてる執着の塊みたいな、復縁願っていそうな気持ち悪いやつらが
離れて自分と向き合って、ああなんとなく掴めたなあという人が戻ってきて書き込むのが気に入らないのではないかなあ
早い話がたどり着いた人への嫉妬
ものにしたかったら自分でやってみるのが一番受け取りやすい
受け取ったものをどうするか、そしてまたどうするか、どうするか、を繰り返して続けられた人が行動になるし掴めるのだと思う
目に見えないものを言語化して視覚化するのはわかりやすいがその感覚の表現が人によって異なるのとそのひとが元々もつ観念が歪んでいたら解釈もかわるんだから
100%自分に合う本もマスターもメソッドもないのだと思う
メソッドはおもしろいけどあれこれ探し回ってやり散らかしてるだけで現実の時間はパラレルワールドじゃないんだから死に向かって進んでいくだけだよ
そんなに「ごめんなさい」ばっかり言ってちゃその時の自分がかわいそうだ。
単純だけどこういうのケアしていかないと
過去と未来ばかりが頭の中でぐるぐるしてる。
全然出来てないことがよーく分かったのが凄く進歩なのかも。
にしたら、復縁できた。
「もうやめた！何を考えてもいい どんなことも好きなだけ考えまくろう！悪い想像をしよう！」
と決意したときの解放感たるやw
(各種メソッドを否定するわけじゃないです。やれる人はおおいにやるべきだし、現に叶えてる人がたくさんいる)
うぁキモい
また別れるよ
不思議だよね。
私もそのようなことがたまにある。
「手放し」ができたからとよく言われるけど、手放しと言う表現よりも「迷いが無くなった」感覚なのかなと思う。
「不安や恐怖？どんとこいや！死ぬときゃ死んでやるぜ」的なw
迷っていたエゴが吹っ切れる感じ。
引っ越ししたくない...。
「引っ越さなくてよくなって心が軽い自分」に「なる」わ...。
荒療治最高！
あれこれ思考するのがアホらしくなったわ
潜ちゃんよろしく！
今じゃないんだよー
楽に生きたい
楽でいることを許されて生きたい
今アファ文書くのがもうすぐで半年。スコットのやり方のはもうすぐ5ヶ月。
まあそれで何が起こるんかは全然わからんけどね♪
「これで妬まれず攻撃されずに済む」「他人から高く評価してもらえる」
と反射的に考えてる自分がいてゾッとする
母親の影響だと思う
自覚が出来ただけでも変わる切っ掛けになると信じたい
母の無意識の不幸演出はすごかった
気のすすまないバレエを習わされて、発表会に出して貰えることになって母に報告したら
「衣装なんて変えない！そんなお金ない！今すぐ止めてきなさい」
と泣き出した
いや、私が習いたくないと言ってるのに、近所の何ちゃんはやってるわよ、とかしつこくすすめたよね？
と、頭真っ白になった
ちなみに父は超大企業の正社員、ローン無し持ち家、家族は全員、浪費と無縁
むしろ洋服、宝石と、母が一番贅沢といえは贅沢
不幸が好きとしか思えない母だったが、最近、大病を患い、本当に不幸になりつつある
母の悪口になってしまった(笑)
最近ようやく、なんの根拠があって幸せと縁遠くなきゃいけないんだろう、幸せって良いものだ、と思えるようになった
初めて、「母は貧乏や病弱を自慢し、むしろその武器で世渡りがうまくいくと思っているようだけど、世間は別に不幸な人を甘やかしてくれるわけじゃないんだな」と、母の世界観と現実とのギャップを感じた
2スレもすいませんでした
いいんだよ なんにもしてないのに人気者になっちゃってもいいんだよ…
自撮り載せたり写真も盛りまくりでブログに自分自分自分！感が溢れていて、嫌なものを感じすぐ閉じた。
昔は好きだったけれどもう見ることはないな。自分の世界を生きてくれ、さよなら。
けど何も変わらない。
結局土日で「これからはこうやって考えて過ごそう！」って思っても
平日仕事に追われて潜在意識とかアファとか考える暇もなく、
また週末が来て「今週も何も良いことなかったな。潜在意識のこと調べよう」ってサイクルを繰り返してる。
もう2年。恋愛なーんも起こらない。
いじめって相手がしぬまでやるしやる方は強いからやりたい放題
いじめって言葉が不適当だった
パワハラみたいなのを目立たないでやる話
でも現実を見てまた自分を低く認識したらループしちゃうから気を付けないとな
思考をコントロールしようとしている貴方は、世界(目の前の現実)からコントロールされて身動きとりづらくなってないかい？
「自分にしてる」ように「世界からされる」から、現実から逆算して、自分を叱咤し過ぎてないかとか気をつけてみるといいかもよ？
「2年も彼氏いないなんて！」と責めると潜在意識もモチベ下がるからw褒めて褒めてあげてw
なんで願望ってすぐに叶わないんだろ。
神様、もとい潜在意識って、なんで
ワクワクして、とか、ネガティブはダメ、とか、
自愛、とかなりきれとかあーはだめ、ってルールを
付けてくるの？なんで願望実現はすぐじゃないの？
って不思議に感じて、考えたんだけど…。
多分ルールだと思ってるものは全部その達人さんとかがわかりやすく伝える為に解釈した事で、
だから人によって伝え方、内容が違うのかなって。
本当はルールはない。その人それぞれのマイルール、って事じゃないのかなあ。だといいなぁ。
でもそれだったら願望が今すぐ叶えて！
今すぐに1億！とか、今すぐに10kg痩せたい！とかも叶うはずじゃない？って思ってしまう。
知識がないの？あるいは知識も経験もあるから、大丈夫という確信があるのかな
よく理由もわからず姑に憎まれてるとか子供に嫌われてるとかの話聞くと、遠い昔に放った憎悪が返ってきてるんでは？と思うことがある
バチとかじゃなく、シンプルな物理現象みたいに
私は自分の好みの人で理想的な人と生涯共にしたいのに、ブサイクでも貧乏でも結果的に優しさで本当は幸せになれる人なんですよって世界が不細工連れて来そうで嫌。
願望叶えるのも妥協したものしか連れてこない世界なんていらない
だから私の望むものを見せてほしい
蓋をせずそうやって本音と向き合うことは、大きな一歩
だけど更にそのブサイク男のいいところを見る努力をすると変わってくるよ
綺麗事でもマナー論でもなく引き寄せテク
本音から目をそらさない、と現状を高く評価する、のさじ加減て難しいけど
「プチ嫌なこと」に注目がいき固着してしまうのは、潜在意識の安全策かもしれないね。
潜在意識の本分は恐らく、願望達成や大きなラッキーを掴むことではなく現状維持、要は安全に生きることだろうから。
大抵の人が「やや不満〜いわれて見ればまあ幸せ」ていどのところを前後して人生を全うする由縁じゃないかな。
かといって、じゃあ一切批判しません！とかやると、それはそれで重苦しい世界を現出したりする。
やはりその辺のさじ加減が難しい。難しい
けど面白い。
毒親との同居から解放されたかったから
同居から解放されたくて自分で別にアパートも借りることにしてたけど、
もう完全に縁も切りたかったし、愛と結婚と新居と安心と、得たいものもたくさんあったから「出会って結婚して〜」を願った。
アパート契約したけど、そこに引っ越すまでにそんな出会いから結婚までを得たかった。
だけど虚しくそんな出会いもないまま引っ越しの日になって
新しいアパートに移ったら、もうその日に既に別の場所に引っ越したくなるほどだった。
DQNの巣窟かな？ってくらいDQNが多くて、騒音半端ない。
一階二階一緒のメゾネットタイプの部屋で、「これなら上階からの騒音気にならないね！」って思ってたけど、
意味ないくらい隣室からの騒音。そして二階は風通し悪くて今の時期暑くて夜でも日中でもいられない。
私は何をしてたんだろう
「暮らしにくい過ごしにくい家が欲しい」なんてこれっぽっちも考えてなかったし、「不便を感じてる私」にもなってなかった。
現実こうなってるってことは、私が過去「暮らしにくくて不便な暮らしをしている私」になってたってことだよね？
なんで？「嫌な思いをしてる私」になんか、「なって」なかったよ本当に！
このアパートだってこんな不便で暮らしづらい生活を期待して越して来たんじゃない。
自由でのびのび暮らしてる自分でいたくて、そんな生活を思い描いて越してきたのに
結婚して素敵な家で〜どころか、正反対だよ。
引っ越しの前日に届いた「こんなマンションいいよね〜。ここに住むわ〜」って資料請求してた高層マンションのパンフレットが虚しい…。
本当に悲しい。もう全部夢であってほしい。ひどい悪夢。泣きたい。
毒親から開放されたかったから
と、ご自分で答えを書いておられます
「現状から逃げたい私」
になっているのです
端的に逃げたい状況を、見事に引き寄せています
ここで「そんな馬鹿な！今までの努力を否定されてたまるか！」と怒り、現状を嘆き続けるか
「ああ、現状こうだってことは、確かに私が引き寄せたんだよね。なら軌道修正してみようか」と気持ちを切り替えられるかで、
今後の明暗が別れてくると思います
自己レス
現状が「確かに辛いが、毒親に虐待されていた時に比べれば遥かにマシ」であるならば、今のあなたの落ち込みは「好転反応」なので、軌道修正など不要です。
頼まれてもいないのに余計な書き込み、すみませんでした。
694です。
『見事に引き寄せられる力』は、私にはあるんですね！やったぁ！ …やったぁ…（涙）
毒親から解放されたかった、のも重要でしたが、
そろそろゆっくり暮らせる自分の家が欲しくて、（家を建てたくて）、それもあって、
住みたいなと思った地域に、準備期間として賃貸を借りました。
そういった前向き（社会的に独立して家を建てる、出会いがあって嬉しい！等）な目標があったのもあって、
自分では「逃げたい私」よりも「新しく家を得て嬉しい私」になれているとしか思っていなかったので…。
現状（引っ越したことを後悔・せめて他の物件にすればよかった…という思い）から、また「逃げたい私」が裏の気持ちとして勝ってしまいそうで、
そして今もものすごくショックですが、軌道修正して幸せになります！今度こそ！！
ありがとうございました。
毒親に苦しめらる=辛い子供時代があると、どうしてもストレートに行かない面がありますよね。でもゴールを決めたらもう大丈夫。頑張ってください。
良いところって素直にこういうところいいなって出てくるけど私ブサイクだけは本当に無理なんです。
良いところはいいで評価はしますが、異性の対象になったりはしないです。
なんでいい評価つけたら引き寄せになる？
準備期間として賃貸云々、と自分で
バッチリ意図して意図通りに進展してますね。
要するに今のあまり快適とは言えない
環境はほんの一時しのぎ、場つなぎなんですよ。
毒親家庭で育った人は基本的な生活術が身に付いていない場合があったり、
(家事能力の問題というよりも毒親の変なマイルールに毒されてしまっている)
ので、本願の好きな人と住む素敵な家よりも先に、一時的な避難所が今の居住地なのでしょう。
避難所なのであまり快適には作られていない。基本的に避難所は一時しのぎ、避難民が出ていく事を見据えているので。
あなたはそこをすぐに出て行って快適な場所に移住する事になると思うので、
周囲の環境のひどさに目を向けるよりも、
改めて自分にとって快適な環境とは
どういう所なのか問いかけて見て下さい。
今までは快適な環境イコール毒親のいない場所。だったかもしれないけれど、
そこからもう少し突き詰めてみて。
良い評価も悪い評価も、潜在意識=宇宙に対する
「私の世界はこういう設定ね」
という指示になるからです
不細工を不細工とガチで評価していけば、「私の世界は私に惚れる不細工が一定数登場する設定ね」
となる
あなたからすれば
「設定も何も事実だもん」
となると思いますが
この「事実だもん」は、本当に強いんですね
我々は、様々な「事実そうなんだから仕方がない」でもって毎分毎秒、世界をつくっている
が、そう心配しなくとも、極端に現状にしがみつかなければ、いつか何かがきっかけでニュートラルに戻り、徐々に願望の方へ近づいていくから大丈夫
今よりほんの少し、肩の力を抜くと良い
不細工な男に好かれることが、素敵な人を遠ざけるわけじゃないし、とか
昔、母の知り合いに「東京に大地震来るの怖い！」と言って関西に引っ越したら
阪神・淡路大震災にみまわれた方がいました
また日本をディスってる某youtuberが他国に住み始めたら
今度はその国をディスりはじめました
「怖い」とか「不愉快」という感情から逃げようとして
結局逃げた先で同じ感情を味わう典型例ですね
ご自分をいたわる事で、自然と環境が良い方へ変わっていくのではないかと思います
応援してます、頑張らずにがんばってください笑
潜在意識と関係ないかもしれないけど
不細工でもてない男に近づかれて
でもがんばっていいところ見つけて分け隔てなくやさしく接してたら
調子のってぐいぐい押してきて本当に迷惑だった
遠ざかろうとしたら
今度は俺が不細工だから悪いみたいに言いふらされて
イケメンからすっごい嫌われた
いまでも、どういう対応したらよかったのかわからない、いるだけで地雷って感じ
きよくあかるい心！
失敗やかなしさ、うまくいかないこと、痛みも全部あかるく受け止める
そんなこともあるさ
自分は自分でいいのさと思えるようになろうっと✨
精神科というか心療内科に行ってきました。病名とかは告げられずお薬を出されましたが頭痛が治りません…。これで少しは和らぐと思うよーと言われましたが全く効いてる気がしない…。顎関節症が原因でもなかったみたいです。もうほぼほぼ治ってると思うと言われました。
お仕事も今お休みさせていただいていますが来週からも出れる気がしないので新卒で申し訳ないですが休職願いを出そうと思います…。また当日に具合悪くなって早退したいと言って怒られたり迷惑をおかけするのは嫌なので。
一時期少しだけ上向いていたのは一種の躁状態だっただけなのかも メソッドトリップｗ
変えたいと思ってたから嬉しい
どうぞお身体ご自愛下さい。
身体や心がツラくても自分放ったらかし、むしろ頑張っている自分に酔いしれてその結果として負のスパイラルにはまってしまう人がいますが、
あなたは正しい時に正しい決断を下していると思います。
ありがとうございます！
実は昔の私がそれでした。寝れない、朝起きれない、体が動かない、電車乗っても具合が悪くなって途中下車等…。頑張っても認められないし周りもわかってくれないしなんで自分は皆が出来てることも出来ないんだろうと自分を責めていました。
でも、ここで皆様が病院へ行ったほうがいいと仰って下さらなければ私は行かなかったと思います。本当にありがとうございます。
今後の事はまたゆっくり考えていこうと思ってます。やりたいことは沢山あるので…。頑張ります！
潜在意識で手に入ったものは確かにある。
でも手に入った後、潜在意識を疎かにしてしまっていつも心が浮き沈みし、現実がぐちゃぐちゃになってしまう。
私はコントロールできるのに。
このワクワク楽しもう！！！
好かれるというか、逆に陰キャラっぽい不細工には嫌われるので全然大丈夫なんですが、彼氏にするのは顔がいいか、仕事がかなり出来るオーラのある人じゃないと嫌なんです。
優しさとか人の良さとかそういうのも全然響かないんですよね。
友達としてはいい人だなとは思いますが。
途中送信してしまってすみません
理想がかなり高いので、かなりハイスペックな人を求めてしまい、過去の彼氏もみんなレベルは高いです。
次は結婚相手なんですが、もっと理想が高くなってしまってこんな人絶対いないだろ…って思っててもレベルを落とすのがどうしても嫌で…
元々男嫌いで、家族も父のせいで苦労したので、レベルの低い男と暮らすなんて耐えれません。
でも絶対に理想通りの人じゃないと結婚もしたくないです…
ここに来て思うのが、叶わなくても充足を見る事で、今ある小さい幸せに満足する、生きる術を押し付けられてる気がします。
妥協して生きろと言われてるみたいで。わがままでもなんでも願望を叶えたいんです…
ネガティブでもそれで気分が良いなら、わくわくとみなされるよ
その男性と釣り合う女なら縁があるたろうけど、男を盾に自分の価値を計る女に魅力を感じる男なんているかね？バカなやつだな
おめでとう！
いや、お前よりは確実にモテてるし金ももらってるからww
それはないわw
じゃあなんでこんなところで願いが叶わなくて相談してるんだよバカが
んで自愛しよう、そして意識的にでも充足を見ることに集中しようと思った
お前よりは本当にマシだよw
車も買ってもらってるし、会う度に美人って言われるからww
貢がせた額はお前より遥かに多いしw
ただ、好みじゃないやつが多いからここ来てんだよばーかw
まぁ付き合ってた頃の記念日でもいいけどね。7月7日の1ヶ月後だー。
私にとって熱中症は人生が崩れたきっかけの一つなんだ
そういえば赤ん坊の頃にも猛暑で病気したと親から聞いた ひょっとしたら脳の一部が変質してしまっているのかも
見ていて純粋に醜い。
「私は素晴らしい人間です」みたいな自分に対して肯定的なアファをしておけばいいのかな。
思考があちこちに飛んで、目の前のことに集中できなくて辛いから悩んでるんだろ？
治らない癖に対する認識の変え方なんか聞いてないんだよクソ雑魚カウンセラーがよ
空想癖の治し方を検索してたどり着いた、とあるサイトへの感想
年々性格が荒れてくｗｗ
何気なくスマホのメモ帳を開いてみたら、「どちらにせよ私は幸せ」と書いてあった。（もちろん以前私が書いたやつ）
なんか心が軽くなった。
ポジティブだろうがネガティブだろうが「私」は幸せなんだった。
人の気分をさげたいんじゃない？
いるよねそういう人
注目してほしくて聞かれていないのに自分語りをする人
あ〜、何もかも合点がいくｗｗｗ
まともな達人とはここを去っていった人のことｗｗｗ
しばらく離れるかな。
色んなスレを巡ってどうでもよいレスを薙ぎ倒そうとする人が定期的に湧くみたいね。
本当に番長みたいだ。この平成も終わりの時代に番長が存在するとは思わなかった。
もう余計な思考にとらわれるのは疲れた
今すぐ無思考になりたいよ
ちやほやちやほや
本当に恵まれてる♡ありがとうございます！
今日も幸せ-♡
ちやほやされたいなんて、全員思ってる事だと思いますよ。みんな隠してるだけ。
わざわざそんな病名つけるから、そこが大きく見えてしまって悪いものに感じるのかも。
みんなかまってほしいし、褒められたいし、愛されたいし、そういう部分は人間だから必ずあるので、あぁ人間なんだなーと思っておけばいいんじゃないでしょうか。
あなたの全存在にハッピーバースデー！！
人はそれを学級委員と呼ぶ
今までは何かしたいと思っても色んな理由で否定的になって願うのが苦しかったり、〜しなきゃになってたけど今は違う
今願ってるのは今すぐ叶えられる簡単な事なんだけど、別に叶えなくてもいいから叶えてないw
願えるだけで満足だー
そう言えば、何かを幸せそうに願ってる人がずっと羨ましかったなぁ
なんであんなに願い事に純粋にキラキラわくわくできるんだろうって、そう願える人が羨ましかったの思い出した
それが叶ってるな
学級委員長ならまだ良いよ。
メソッドに関してケチつけたりこんな所に依存するなとか説教するならまだ可愛い。
何かこう、みんな片っ端から殴ってやるぜ、みたいな番長イズムを感じる。
何もかも自由だって気付かずに依存や番長をやめたって変わらないさ
だったら飽きるまでやりゃいいよ
気付けば自然と抜け出す。
身長小さい選手多いよなぁー。乾も長友も小さいよなぁ。って仕事中にふと考えてたら、次の瞬間に同僚が、最近小さい人多いよねーって笑
その後も、そういや今日休みのあの人は何をしてるんだろ？って考えてたらまたまた同じ同僚が
今日休みのあの人は……って話し出した笑
極め付けは、仕事終わって車走らせてたら、前に走ってた2台の車(両方とも同じくらいの大きさのSUV)の車番が2台とも77番だった笑
すごーーーい笑
ていうか最近更新されてなくね？
更新されてないね、死んだのかな
Twitterは更新してるから生きてるよ
ありがとう。茶目っ気のある優しい人だね
>>747
ありがとう。確かに短所に焦点を当て過ぎてたかも
マイナス思考に捉われすぎないよう、客観視することを忘れないようにしたい
あなたの言葉で肩の力が少し抜けた
745さん746さんお二方に対して失礼なことをしてしまいました、申し訳ありませんでした
汚い言葉使って、気分悪いわ。
こんな嵐の日に釣り人がうろついている。
は〜自分が気持ち悪い
ってことで良しとしよう
不安しかない。半年以上も書いて叶わなかったら私もうこれ以上どうすればいいの？また199式でもやる？叶わない自分に引っ張られてしまう…。
これでも1度は同じ方法で(その時はスマホで打ち込んでたけど)叶えてるんだけどなぁ…。潜在意識知らなかった時に。それで元彼と付き合った。
なんで叶わないんだろ。余計な観念沢山あるからかな。本当にもう叶って欲しい…。
一年と少し前の私がいる。
あなたの気持ちすごくよくわかるよ。
私も毎日不安しかなかった。
彼とは遠距離だし、SNS なんてしない人だからゲームのログインでしか相手の消息わかんなかったし、何度も復縁してはまた別れを繰り返していた仲だしね。
ずっと音信不通だったし、遠距離だから顔も合わせられなかったけど、でも諦める方が苦しかったから彼を好きで居続けることを許した。
苦しい自分を自愛や叶ったイメージで癒しながらとにかく諦めなかった。
そしたら奇跡的に復縁した。
一年と少し経った今も何とか付き合えている。
昨日はいろいろ不満が爆発してしまって、せっかく最近は108さんの言ってた「『充足を見る』が出来てる！これこそが彼とうまく付き合う極意だ！」とまで思ってたのに、今日はどうしても充足を見ることができなくて「私のこと大事にしてくれないんなら彼のことはもう捨てちゃおっかな〜！」なんて思ってた。
でもあなたの書きこみを見たおかげでまた充足を見ることができた。「復縁する前の私から見れば今の私は十分叶ってる自分だ、またしばらく会えないことがわかったけど彼は少なくとも私に会いたがってくれてるし、会おうとしてくれてる。メールの返信も遅くてもちゃんとくれる。私の名前のついたお店を見るたびに私を思い出してるって言ってくれた。」ってね。769さん、ありがとう。
あなたは苦しんでる最中なのにこんな書きこみしてごめんね。でもあなたの書きこみを見たことは私の潜在意識が引き寄せたことかな、って思ってる。ってことは私の潜在意識はやっぱり叶えようとしてくれてるんだと思う。それにこれぐらい自分の都合のいいように考えるぐらいでちょうどいいんだって気がしてる。
長文で手前勝手なこと書いちゃってすみません。でも諦めなければどんな状況であっても必ず想いは届くし、叶うと思うよ。私がそうだったもん。
でもどうするにしても自分を癒すことだけは忘れないようにしてあげようね。あなたも、そして私も。
商売にならないとなったら本物だけが残る
規則を破った訳ではない人間に対してあの一言は、無駄に相手のプライドを傷付けるだけだとは思わないのか？
今までもこれからも一生関わることはない人達だけど、言われた側のあの人ちょっと気の毒だな
良い事がある予兆って言うし、楽しみだな
友人にも、良い事がありますように‼
アタクシ様が質問してんだから答えやがれーおらおらぁー
俺のスタンド「クレクレ」をお見舞いしてやるぜ！
閑話休題。
タルパとか人工精霊ってスタンドだよね。
潜在意識の一部をコネコネして作成するものだよね。
そんな人になりたい
769です。
770さんの気づきになれたのならよかったです。
私は別れてから2年経つしかなりいろいろなメソッドもやってきたので諦めなければ叶うって言うのが信じられなくなってきてますが頑張ります。自愛も学んだのですがよくわからないのですがあまり自分を傷つけないように努力します。ありがとう。
そこかしこのスレにロトで億当てたいんですけど誰か教えてって必死にマルチしてる癖によう言うわw
手前の書き込みから下品だし妄想膨らませた罵詈雑言がブーメランすぎるまだ刺さらないの
何でもできる人になりたかった
この世で一番きれいな人になりたかった
でもなれなかった
何で生きてるんだろう
一番になりたかった…何でなれないんだろう
何でいつも私じゃないんだろう 何で選ばれないんだろう 辛い
ワー、スレ伸びてると思ったら罵詈雑言の嵐だった。
色んな人生歩んでみたい衝動に駆られてるよ
潜在意識とか知らなかった頃はキョン視点だったけど、今は小泉や長門の視点がしっくりくる。
宇宙から祝福されてるのかなー？♡嬉しい♡
昔した悪い事をしすぎたから今良い行いをするって言ってるんだけど、私にした事は悪い事に入らないのかなーとちょっとモヤモヤ。当時はお前が悪い俺は悪くないスタンスで今はどうか知らないけどもし悪いと思ってるのなら良い行いをして過去を清算する前に私に謝るべきなのでは…と思ったり…。まぁ謝るにしても私は彼のLINEをブロックしてるから謝りようがないのかもしれないけどSNSも知ってるし電話番号だって知ってるんだからいくらでも謝る方法はあるよなーと…。
ずっと憎んだり精神病になって苦しんだりしてやっと一言謝ってもらえば許せるかもしれないところに来たのにな。本当は許したと思ってたんだけどやっぱ許せてなかったみたい。一言でいいから謝ってほしい。なんでゴメンの一言が言えないんだろう。
こういうやつも害悪
って前にも思ってなんだかんだ終わりじゃなかったけど多分もうこれ以上はない。
あーあ。なんで復縁出来ないんだろ。2年も時間経ったのに、復縁出来ずに彼は遠くに行っちゃうや。あーあ。
まぁだからといって私の生活が変わるわけでもないけどさ。
まだ頭痛ひどいですって言ってるのに血液検査の結果が問題なかったからじゃあ大丈夫だねって。何が大丈夫なんだろう？
短時間で許してくれたり休ませてくれたりそこらへんはめっちゃいい会社だと思うけど…。私がクソなのかなやっぱ。社会不適合者だ。アルバイトで出来てたことが社会人になったら途端に出来なくなった。
来月から約週3勤務(時間制だから実際は週3以上)になるけど会社に迷惑かけまくってるしここの会社ではもう働けない気がしてきた。フリーターになって夜の仕事1本でやってこうかな。いろいろ引かれてるとはいえアルバイトの時より稼げてないしそのくせアルバイトの時よりきついし馬鹿らしい。
何か娘を持つ日本の親は二極に分かれているような気が。
娘の容姿を可愛いと言って育てる親と、
不細工で恥ずかしいと言い続ける親。
その上に自分の勝手な思いが絡んで
(本当は男の子が欲しかったから服装だけでも男の子でとか、嫌いな親族に似てるから嫌いだとか)、
それを背負って育てられる娘の方は知らないうちに自分の容姿の評価がおかしくなったりする。
両親からの影響に気付いたからと言って
何もシリアスになる必要はなくて、気になるならポノなりセドナなりすればいい。
ポノなんてうどんを茹でる間の時間つぶしにやるものさ、と村上春樹も言ってる。
(ちなみに村上春樹の本文は
本なんてスパゲッティーを茹でる間に読むものさ、ですが
あれもこれもポノ生活中の全てポノ、になる必要はないという事で )
レスありがとう。
小さい頃に母が再婚して、父親と血が繋がってないことを表には出さないけどほんの少し気にしてた。
思春期になって、血の繋がってない男の人の前で自分の体が女性らしく成長することに多分抵抗があったんだと思う。だからめちゃくちゃ貧乳だし男性ホルモンが多いのか体毛も濃い(笑)
それがずっとコンプレックスだった。
でも昨日色々気づけて、自分の体は自分を守ってくれてたんだなって思ってとても愛しくなったよ。
ポノとかセドナって効果を感じたことがなかったけど、ちょこっとでもやってみる。
ほぼ独り言みたいでごめんなさい。
大抵の人は文章で意識できないくらい奥の方で、以前のままの思考を発信し続けてるんだよね
顕在意識では「年収1000万になった！」と決めたつもりでも
数分後には潜在意識で「あれ買ったら生活費が…」「金持ち羨ましい、ズルい」って考えてる
潜在意識も10年20年と刷り込まれ続けてきたものだから、簡単には書き変わってくれない
それで潜在意識の声に気付いてない人達が「こんなのインチキじゃん！これで叶うなら億万長者だらけだし！」って騒ぐ
潜在意識なんて大っ嫌い！！！！！！！！！
昨日も彼に縋る夢を見た
目が覚めてから数分は苦しくて、でもちゃんと目が覚めたら「あーアイツのこともうすきじゃないのに、なんでだろ」って悲しくなった
もう思い出したくも無い
憎むのも疲れたの相手の幸せも願ってない
願うほどまだ優しさはもてない
この結婚を壊した女になにかしてやればよかった、してやったけど足りなかった
ただ忘れたい
楽になりたい
私だけいっつもこんなん
潜在意識とかもうなんなんだよ
今後も成果は上がらないと思う。
何でかというと、他人の成功を拠り所にしてる時点で、外部におもいっっきり左右されてるから。
現実なんて自分の思考の結果なのに、その一部である他人の言動に左右されてるから。
あのさ、顕在意識の自分の動向さえ
確固として維持もできないくせに、潜在意識を活用しようなんておかしいと思う。
あなたたちがしてるのは、
別に潜在意識どうのとか以前に、ふつうに知識人に教えてもらって倣うっていう、ただの現実的努力じゃん？
どこが潜在意識を使おうとしてるの？
先生に乞うて努めるふつうの学校の勉強してる学生と同じじゃんか。
潜在意識に頼るなら自分だけに集中しなよ。
自分を中心としてそこから世界を捉えなよ。影響力のある誰かから「あなたのやり方は間違ってる」と
言われたら認めるの？
自分で自分の行く末すら貫く覚悟も決められないのに、
人智の及ばない深層意識、潜在意識を使おうだなんておかしいでしょ。
そんなんじゃ今後も成果上がらないと思うよ
他人の成功は聞き入れるけど、君の考えは聞き入れない人多数。
君の意見に振り回されてない事実があるんだから、心配しなくていい。
子供の頃から普通に見てたから明晰夢見られないと言ってるのが信じられないわ
「わたしは〇〇（好きな人の名前）、〇〇はわたし」
を唱えると、温泉につかったように安心する
そして、嬉しいことがたくさん起きる
世界との分離の感覚が溶けていく体験は時々あったんだけど
この言葉を唱えることによって、いつでも感じられるようになった
それが一番のいいことかも
なんか幸せかも
復縁スレのこれだね
180 幸せな名無しさん sage 2018/03/14(水) 16:19:31 ID:xveHq62c0
「私は○○(相手の名前)である。○○は△△(自分の名前)である。」というアファメーションには摩訶不思議な効果があるよ。
やる人によって起きる反応が全く異なるけど、やってみる価値はあるかも
結構なことじゃないですか。
それです
貼ってくださってありがとう
好きな人が自分の魅力を私に分け与えてくれているようで、
胸を突き上げるようなありがたい思いがわきました
感謝で満たされて、さわやかな気持ちになります
この気持ちでいられることが私の幸せなんだと思います
こうして実感すると、好きな人が存在して私に姿を見せてくれていることは
すなわちその人から愛を与えられていることだと言っていいんじゃないかなと思います
残金2万円
頼りになるのは己のみ
災い転じて福と成す
私は負けません
ノート術も知識はある
ただやりたいことも夢もなんもないんだよなあ
なにもしたいと思わない
ええことやんか(*´ω｀*)
自分も似た感じ。何もしなくても勝手に周りが上手くいくようにしてるからのほほーんとしてる。独言に独言してもーた
日本中が満たされちゃってるからだろうか？
あんまりガツガツあれも欲しいこれもほしいって人少なくなってきてるよね……。
引き寄せとか潜在意識とか興味があるんだけど、目標を明確にしなさいとか言われると「・・・」ってなってしまう。
人それぞれ叶うスピードややり方は違うし知ったところでお前には関係無いと思うんだが。
そういう人は自分の力と頭で考える気無いみたいだしこの先もそうやって誰かに構ってもらいながら生きていくの？って思う。
誰かの発言でその通りだこの人は神！だから教えてクレクレって繰り返すなら一生その神とやらに搾取されながら生きていけばいいんじゃないかなと思う
自分の頭で考えないってそういうことだよ
私の場合は真面目な相談事や叶えたい願い事もあるんだけど、
みんなやる気無さそうだから書くの躊躇しちゃうんだよね。
そう言う時代なのかもしれないね。
最近は達人とかデカイ実現話とか、前みたいにあまり聞かない気がするんだけど
どのスレにそんな人たちがいるの？
みんな違っていいんじゃないの？
その人にはそのタイミングで、おたくの判断とその人は違うんだから。
こうなって欲しい！って思って後はその時の流れに身を任せるのが自分に合ってるのかな
幸せーーー♡
意図とか関係ないじゃない
だけど、こんなに苦しくなってしまう私を許してくださいって唱えたら心が一気に軽くなった！
自愛ってこういうことか！！
自分を許すも自愛
いいとこ探して褒めるのも自愛なんだね
言わなくてもよくないかね？
それから妙に落ち着いたりしっかりしてる子供ってリーパーなんじゃ？って感じてしまうようになったよ
神様どうかもう一度チャンスを下さい
お願いします
すごく会いたくて会いたくておかしくなりそう
>>811さんのやり方でやったら、
私なんかが彼の名前名乗っちゃっていいの？？って感情が出てきたんだけど、それはそれでいいのかな？？
「私」という言葉や概念を入れないようにして
「〇〇（自分の名前）は◎◎（相手の名前）」と言ってみるといい
だんだんすんなり言えてきた！
淡々と言うんじゃなくて途中からニヤニヤしてきちゃう
ありがとう〜
親も好きなことをやらせてくれなかった
同じ不登校なのになんで
彼は懸命に彼女に愛情を示してきたが、ことごとく拒否されている様子。
ただし、彼女が彼を嫌っているかといえばそういうわけでもなさそう。
何故かうまく噛み合っていないという印象。
何故か？
彼の愛情は彼女には届いていないからだ。
ここまでくるのに２人の間に何があったかは知らない。
片方だけ、しかも男の方からだけ話を聞いたところで真実がわかるとは思えないし、そもそも真実なんて当人しか知りえない。
ただここまでくる過程で彼女が彼に不信感を抱いた、そして彼がそれを覆せていないことだけは当たりだろう。
恋愛における女性目線の不信感、それは彼は自分を大切に思っていない(愛されていない)ということだ。
大切に思っていない彼が懸命に愛情表現をしているのを見たら彼女はどう思うか？
騙されるもんか、口だけならなんとでも言える、いまその情熱があるのは狩りの遊びで手に入れば終わりでしょ。
何をしようが、彼女にはこのように届いている。
そしてさらに悪いことには彼女は彼と関わるたび自分自身を「大切にされていないわたし」「愛されていないわたし」「こんな遊びの対象にされる可哀想なわたし」と認識し、その位置づけを強化し続ける。
諦める気はないらしい。
その姿からは、執着が微塵もないといえば嘘になるだろうが確かに彼女を愛していることが伝わる。
「彼女が認識を改めるしかないの」とわたしは言った。
彼女は別に何も悪くない。
ただ思い込んでいるのだ「彼はわたしを愛してなどいるわけがない」と。
その認識が覆れば、彼が何をしようが何を言おうが彼女は自然と、自動的に、「彼はわたしを心から愛している」と感じるし「彼に愛されて幸せなわたし」になるだろう。
そう、認識一つで世界は180度変わる。
ないはあるになるし、あるをないにすることだってわたし達はできるのだ。
では彼はどうしたらいいか？
「強引にいくならドラマのように命懸けのシチュエーションで彼女を守ってみせる？本当に死ぬかもという状況じゃないと意味がないわよ。それか、根気よく待つことね。本当に彼女を愛しているなら、決して強引にはいかないこと。ただ見守り彼女にあなたの愛が伝わるまでいつまでだって待つこと。この2つ以外の方法はわたしに思いつかないわ」
お金欲しい
そういうのは相手にとってとても迷惑だと思います。
初めは自分もすごくショックで抵抗でまくったけど、そういうものなんだ
感情はエネルギーだから、閉じ込めておこうとすると滞るから何とかそれを解放させたいって
それはただの感情だよ〜エネルギーだよ気付いて〜ってそういうことが起こるんだよね
否定したり判断したり、これは悪い物だ感じたらダメだって閉じ込めておく物ではないから
思考を使わないでその感情を感じたら、それで良いんだよね
どんな内容だろうと創れる事自体がすごいと思えるようになってからは、委ねる事への怖さが減った
面倒臭いから全てお任せって人たちの気持ちもわかってきた
でもまだ自分を諦めてないからw、少しずついくぞー
潜在意識とかに頼らなくても、なんとかなりそうな願望B
があったんだけど、
自分のなかではAのほうが簡単に叶えられるだろうなー
って思ってたから、
Aがまず叶った。
何事も自分の思い込み次第なんだなー
だけど簡単と思うのが難しいよ
かなり分かってきた。現実も良い方に動いてる。これから先も良くあり続けるだろうと思える。
先人の言葉を自分の言葉にして書きながら理解を深めるのが合ってた。
改めて思えば、潜在意識なんて知る前からそれが私に合ってる学びの姿勢だって知ってた。
自分に合うやり方がそれぞれあると思う。
付き合う寸前みたいな感じだった
それだけでなんか幸せな気分
そして脳内で勝手に作った夢でここまでいい気分になるんだから現実とか別に気にしなくてもいいんじゃないかと思った
達人さんたちのメソッドや言葉をそっくりそのまま落とし込む必要はなくて、
自分なりのアレンジや解釈で充分。
ちなみに個人的には、嫌いな人をロケットで飛ばすというメソッドをベースにして、
自分がロケットに乗って飛んでいくイメージングをやったら念願の一人暮らしが出来た、
というアレンジは面白いと思う。
自分はそれをさらにアレンジして、
「さらばー地球よー」思考にしている。
根拠は無いのだけれど、来年には今のあまり好きではない仕事を辞める(もちろん良い形で)気がしていて、
「さらばー地球よ」としみじみ惜別の思いを噛み締めている。
あと最近では、来年末に結婚する予感があって、「この艦に新しいクルーが加わるんだな」と思っている。
それは固定されていると自分が思い込んでいただけだったんだ
今のままだと働く＝嫌々、面倒臭い ってなっちゃってるから、働く＝楽しい、幸せ に変えたい。
これすごい、教えてくれた人ありがとうございます
他の人が言ってることやると
自分が出て行く羽目になる事が多い…
相手を追い出せる人スゲーわ
わかる、自分が犠牲になるよね
これもなにか観念があるからだよね
罪悪感かな
相手のほうがどんどん上にいく感じで劣等感みたいなものを感じたりする。
こういうの潜在意識によくないのわかってるしTwitterやめたほうがいいのもわかってる
私はooさんやると相手がいなくなるの？？
わかってたけどそういう選択をした自分が許せなかった。
だってそれでうまくまわっていくと決めたからうまくいくはずって思ったから。
選択の失敗を認めたくなかった。
そんな私を許そう。赦すよ。どんな自分でも愛していくよ。
>>849宛てじゃないの？
身体は付属品って感じなのかもなぁ
その女性達は特別美人ではないのに何故そんなに思われるのか？って自分がいい女だと思っててそういう振る舞いをする。
それに周りも巻き込まれて行くらしい。潜在意識的な何かを感じる。
そっか、ありがとう
そっか、ありがとう
同じ事思った
あれはでも結局ブスはブスのまんまなんだなーと
あ、でもあれはブスでも自信家だったってことかな？愛嬌のある慣れると美人に見える人って設定だったのかな？
とりあえず不思議ですね
身近にいられると辛い
美人になりたい訳じゃなく男を簡単に騙せる女になりたいって感じな。
前に専門家？みたいな人が言ってたけど、結婚詐欺ってあんまり美人過ぎると警戒されてうまくいかないらしい。
俺みたいなのをあんな美人が好きになるはずない…的な心理になるとかで。
愛嬌のあるちょいブスとかちょいデブあたりが丁度いいとか。
人をうまく騙せてそれでいて憎まれない人間が羨ましいと思った事はある
のように(会話ではないけれど)
話を理解せずに言葉を口に出して、否定的な言葉で会話に割り込んでくる人が大嫌いなんだけど
こんな掲示板でもやられるし、SNSでもいるしもちろん現実にもいる
どんな観念のせいでこういう鬱陶しいバカが割り込んでくるのか解明したい
ビル・ゲイツが家に来て数百万ドルくらいプレゼントしてくれないかな
アマゾンの社長でも良いんだけどな
私達は実際もう社会人で、元彼は大学で知り合った一つ下の後輩なんだけど舞台は多分高校の教室で同じクラスだった。
席替えをしてて、くじを引いたら私の真後ろを元彼が引いた。
私は隣の席の友達に「えー！信じらんない！」とか話してて、でも実際は嬉しいんだけど何話していいかどんな顔して会えばいいかわからなくて、そこで目が覚めた。
あ、これ実際会っても同じだって思った。会えたら嬉しい。でもどんな顔して会えば何を話せばいいかわからない。
ずっとこうなんだけど、どうすればいいんだろ。あと夢占い的にはこれどうなんだろう。夢占いが当たった試しないけどw
忘れかけていたのに、何も知らない立場でしょうもないことを言われて苛立ちが再燃した
何も知らないんだから口出さないでくれ
まあ知らないことすら知らないんだろうけど
小学生の頃に植え付けられたこの根本的な惨めさはお前には理解できねえよ
夢の世界は潜在意識にとっては、余計な思考に縛られる事のない自由なフィールドなので、ここで願望実現への実験や研究をしている。
メソッドしたり意図したりが定着した頃に願望実現に関する微妙に変な夢をみたり、
逆に叶わない夢を見るのは潜在意識ラボの
小人さんが試行錯誤しているため。
学校は夢イコール潜在意識が好む場所で学習しやすいみたい。学校イコール学びの場というのが大多数の人間に染み付いているから。
自分も社会人なのに中学・高校にいる夢をよくみる。
今好きな人(成人男性)と同じクラスになったよ、という夢を見るけど
好きな人と同じクラス、という夢は潜在意識が好きな人と自然に近付けるシミュレーションを学校で学習してくれているのだと思う。
実際に顔を会わす機会が増えたし。
あなたの場合も、彼と接近する予定が在るから彼と顔を合わした時に自然に振る舞える方策を潜在意識が学校でお勉強しているのだと思う。
なるほど！詳しくありがとうございます！
今はまだ直接会っても何話していいかわからないし侮蔑する様な目で見てしまうかもしれないけれど、復縁出来なくてもありがとうとゴメンは伝えたいな。
自分から相談しておいて、
親切にコメントしてくれてる人達がいるのに、
スルーする人達っていったいなんなんだ。
今朝起きがけの寝ぼけてる時に相手の顔がふと浮かんだんだけど、凄く嫌悪感を感じてしまった。
相手を好きな自分でいたい、のは分かってるんだけど、好きじゃなくなる自分への抵抗があるみたい。
悩んでいるのではなく話を聞いて反応してほしいだけなんだよ
言いたいだけとはそんなもの
会話じゃないんだ
いっそのことアンチスレ板にでも板名変更したら？って感じだw
これもリープが近いからだろう
共感出来過ぎてやばい
そんなもんばっか見てる気がする
二度寝しちゃったから詳しい内容は覚えてない。
その後はとある事があって私から連絡取らなくなっちゃった私のこと好きな男性が無理矢理会いに来てプロポーズみたいなことを受ける夢を見た。私「ふーん。」とか言いながら別の作業してたけどw
元彼とのことは願望夢でも嬉しかったなー。
もう1人の方は連絡取らなくなった罪悪感からかな。
夢って普段全然見ないからこんなに見てビックリする。
さぁ今日も一日楽しむぞー！
いや、本当は叶えたいんだけど、以前は「叶わないなんて絶対に嫌！今すぐ叶って！いつ叶うの？早く！早く叶わないと困るよ！！」っていう状態で、現実的な努力をしても全然ダメで、同じ願望を叶えている人を見ると「おめでとう！」と思うより自分だけ叶わない辛さが先立って嫉妬ばかりしてしまっていた。そんな自分がすごく嫌だった。
現実的な努力をいったんやめて目の前の仕事だとか趣味に集中して、気持ちの余裕を取り戻せたらまたはじめようと思って過ごしていて、半年くらいでようやく。
ようやく手の届くチャンスが掴めるようになってきて、叶わなくていいと思いつつ、叶えられそうな希望が見えてきた。
経験上、この感覚になれると必ず何でも引き寄せ成功する。
早くタイムリープしたい
あなたの潜在意識は随分と学校へ行きたがるね。
別に学生時代にリープしたい願望ではなくて、潜在意識的には顕在意識が眠ってる間に「実習」を重ねておこう、と健気に頑張ったいるのね。
前回の夢は席が隣になっただけでどうしよ〜状態だったのに、学園祭を一緒に楽しむなんて夢の中とはいえ随分と進展が早っ！
潜在意識的にはもう気まずさは克服した感じなのかな。
何らかの潜在意識のメソッドをやったり
認識変更とかお任せとかやっていると、
夢を通して潜在意識が顕在意識に働きかけてこようとするので夢を見る度合いは増えるかも。
悪い状況に遭遇した時は感情に蓋をせずに
不快な感情でもそれをちゃんと拾い上げたほうがいいと思うな
良くない感情を意図的に遠ざけていくのは心身に悪そう
感情に優劣をつけるやり方ってあまり好きじゃないし
状況に飲まれずに良い感情を選ぶっていう不自然なやり方も苦手だ
片思いの人と気持ち通じてた瞬間の証拠………と思いたい！！笑
わかるわー
俺は知らねえ勝手にやってくれって思考停止した方が叶いやすいと実感した
アファだのなんだののメソッドなんかむしろ逆効果じゃね？って感じ
まあまだ叶えきったわけじゃないからあんまり調子乗ったりしない方が良いよねー
定期的に学校の夢って見る気がします。元カレと付き合う前は毎回違う友達ととある同じシチュエーションの夢を見たりしてました。
2人で仲良く〜という夢は学園祭以外でも何度か見てたりするのですが学校関連が多いので期待してしまいますね(>_<)笑
メソッドも、2年ちょいいろいろやって性格が明るくなりモテるとかはあるけど元彼には寧ろ嫌われ、今断言法もうすぐ半年ってところでやっとこういった動き？を見せてくれました…。
このまま現実も動いてくれたらいいんですけど。。なんて、未だに現実気にしてしまってますw取り敢えず夢沢山見るし願望実現も近いって前向きに考えてみます！
>俺は知らねえ勝手にやってくれって思考停止した方が叶いやすいと実感した
これわかるわー！
自分はアファとかなんとかメソッドみたいなを必死でやればやるほど叶わないし状況が遠のいていく。
笑っちゃうくらいおかしな経緯から邪魔が入って遠のくこともw
それでも「願望に執着しててもしょーがねー」くらいの気持ちでいれば、いずれ飽きて執着しなくなってくる。
まあ調子は乗れる時に乗っとこうよ
嫌われる要素を持ているから仕方ない
このままやれることをやってよう。
捨てられるようなことをしてきたくせに
相手の意思や感情を無視して思いどおりにならないのはおかしいと言い出すところ
子供や動物たちも自分の意思があるのに大人の男を操れると思いこんでいる上から目線が気持ち悪いんだよなあ
復縁してもまた浮気されるよだって君達ブスだもん
わかるなあ。
復縁ブスに引き寄せの相談され「相手を操ることはできないよ」「復縁できるかはいくら何とかメソッドをしても相手次第だよ」「復縁は置いといて、新しい恋に目を向けることも必要だよ」みたいに話したところ「じゃあ諦めろって言うんですね！？無理ってことですね！もういいです！」ってキレられたことがあって…
前は、“叶えるために”そう思ったこともあったけど、ほんとに認めたら楽になった。
金持ち・非凡・特別 な人間にずっとなりたかった。けど、いつまでもいつまでもいつまでもいつまでもいつまでもいつまでもいつまでもいつまでもいつまでもいつまでもいつまでもいつまでもいつまでもいつまでもいつまでも引き寄せしても現実的努力しても努力しても努力しても努力しても努力しても努力しても
不足感まみれの庶民・凡人・地味 な自分を変えられなかった。
あー、もう私が何をしようが一生このままなんだ、と急に認めたら楽になった。
この十数年常にこの抽象的な願望様に、お伺いを立てて生きてきてたなー
何を感じるか、口癖、振る舞い、時間の使い方、ぜんぶ願望様のご機嫌を損ねないように生きてた
あとはあれか
こんなこと言いたくなかった もうらくになりたい
ひとのせいじゃない 私なんだよね ひとのせいにして うわべだけ
在り方‥ 私にはﾀﾞﾒだった
自分はエンジェルナンバーは信じない。
でもあなたはエンジェルナンバーを見ると、気分が上がるんだよね。
だったらあなたはエンジェルナンバー＝潜在意識からの素敵なメッセージとして有効に作用する世界にいるのだと思う。
願望が実現する前は気分が下りがちになる。(そんなこと起こらないよ、という世界にいる人もいるけど)
そこから気分を少なくともニュートラルな位置まで上げるという過程が
必要になるわけで、
あなたの潜在意識はエンジェルナンバーを見せるというやり方で気分上げを後押ししてくれているのかもね。
よしおさんと944さんのまとめを読んで実践していたからその効果かな？
これくらいなら簡単に効果が出る、ここで「少しだけ良くなった現実」に焦点を合わせてしまい、いつも元通り
良き人生でありますように
風呂にも入らせてもらえず小学生の頃は「くさい」と言われていじめにあった。
中学生になった頃に親父が自殺して母親の元に戻ったが、すっかり性格がねじくれたため転校先でもいじめにあった。
性格が悪かったから友達のいない学生生活を過ごして学校ツマンネって思って高卒で肉体労働系で働き始めたけどセクハラ上司に我慢できずキレたらすぐクビになったりして底辺を走りっぱなしだった。
そんな自分だけど、今めちゃくちゃ人のいい旦那とその家族に恵まれてすごく幸せだ。
親のことから結婚なんて不幸にしかなれないと思い込んでいて、絶対にずっとひとりで生きてやるって思ってた。
クソ親に育てられたから子供を虐待しそうと思うと子供をうむのが怖かったけど、今なんとかひとり育ててる。
子供めっちゃかわいい。
すごい幸せ。
神様がくれた奇跡としか思えない。
仕事も子供の頃からの夢だったことを叶えた。
クソみたいな過去と遺伝子を持っていても、今この瞬間が未来を創るって教えてくれた引き寄せが大好きだ。
感動しました。
前半読んでてドキドキしたけど、いまお幸せそうでなによりです。
いい話ありがとうございます( ；∀；)
素敵な返信ありがとうございます（・∀・）！！！
うふふ(˘͈௰ ˘͈ )嬉しいなぁヾ( ﾟ∀ﾟ)ﾉﾞ
常にないものねだりだ〜
潜在意識的には働きたくないってことかな
ありがとー！
未だに父親のこと思い出すと嫌な気持ちになったり、自分の中のクズ遺伝子がおそろしくなったりすることもあるけど、今の幸せを大事にするんだー
大人になって人に軽い酷いことを言うとめちゃくちゃ言い返される
いやいやいや、おまえらみたいな幼少期に調子乗ってたタイプのやつって、私みたいのにめちゃくちゃ酷いこと言ってたからね？！
大人になって世界も広がってるし自由もある上での軽い暴言とは訳が違うから！
でも、私って優しさが欠落してると思う
優しくなりたいし優しくされたい
生まれて初めての感覚だったな。不思議。
解放感が素晴らしいイイイイイいいイイイイイ
そのまま帰ってくるなよ、姿消せ 事故に遭って全身やけどにでもなっとけ
耐えがたい激痛を今後の人生でずっと味わい続けろ
叩く理由はセコければセコいほど良いみたいで……ｗ
貧乏だし与えられなかった
いつかそれでも自分にも光が当たる日が来ると信じてたのは何故なんだろう…
私はいい年なんだが、久しぶりに親に相談したら「私は幼い頃に母親を亡くして、義母だったから居場所もなく差別され辛かったし、相談なんかしたこと無い」って返された
あーそうだったわ、こんな親だったわｗ
普通はだからこそ子供へは愛情を注がないの？
こんな親のせいで性格歪みまくりでもう人生疲れた
育てる？いいえ生かされてただけ
金か、容姿か、当たり前の健康か、夢を抱くくらいの自己肯定力…なんか欲しかった
なーんもねーｗ
あるものを探す？
家族が居る！って思ってた、こんな親を宝だと思えって？ｗ
ないもんはないよ。
あるものを探すっていうのは、クソな奴やモノの中にでもいいところを探せってことじゃない。
君の周りにほんの少しでも友人はいないのかい。
職場でよくしてくれる同僚や上司はいないかい。
それがいなければ大好きなアーティストや有名人でもいい。
クソ親への憎しみに集中する時間を、身の回りにいる自分の大好きな人を愛する時間に向けるってことが「あるものを探す」なんだよ。
自分も寝起き直後の僅かな時間は、
「もう全て叶っている」という感覚に覆われる事があります。
眠ってる間に潜在意識は叶っている世界に
体験学習に行っていて、
顕在意識が睡眠から覚めると慌てて引き返してくるような感じですね。
で、中には少し迷子になって戻ってくる潜在意識さんがいるので寝起き直後は
「あれ？ここどこ？さっきまで違う所にいた気がする」
という感覚、叶ってる世界に片足半分突っ込んでる感覚になるのかと。
ちなみに寝起きにアファやイメージングをするといい説は、
「あれ？私はどっちから来たんだっけ？こっちのお金とパートナーがほしいって嘆いてる世界かな？あっちのタワーマンションで恋人と夜景を眺めながら、ふっ蟻どもめとか言ってる世界かな？」
と迷っている潜在意識を叶っている世界があなたの帰る場所ですよ、と誘導しやすいからだと思います。
羨ましい
羨ましい
羨ましい
羨ましい
羨ましい
同級が持ってるものあなたにもたくさんあるよ。
今夜帰る家。今夜寝るふとんとまくら。ひねるだけできれいな水が出る蛇口と水道。
ここに書き込めるネット環境と機器。それを操作できる手と指。それを確認できる目。
今着ている下着も、服も、洗濯機があるからお洗濯できるし、何着かのきれいな着替えもたんすにあるでしょう。冷蔵庫も豪雨の濁流に飲み込まれてないよね？？だとしたら、冷たい飲み物も自宅で好きな時に飲めるよね。
すっごい幸せだと思うんだけどなあ。。。
親は無視でいい。
友達は全て切った
友情なんてないじゃんｗ
ひっどい扱いばかり受けてきたしうんざり
最愛の恋人にはボロボロにされた上で婚約破棄されました
同僚らは私に仕事を押しつけるためによいしょしてきます
私のことを持ち上げるのは働かせる為って私に面と向かって言ってきた
冗談だとしても馬鹿にされすぎててうんざり
アーティストなどに向ける愛なんかないです
私なんかに愛なんか向けられたくないだろうしって思うわ
好きな物、もうずっとない
そんな感じでなにしても満たされない
非常識だから話し合いに持ち込んだら、周りに私が悪いと言いふらされた。
自分の話ばかりで負担だし、時間を考えずに連絡されるのも嫌。
ハッキリにしてって言う割りに言っても気付かないし、切ろうとしたら逆ギレ
優しいやんわりした言い方だと気付かないから意味がないらしい。
どこのバカが最初から喧嘩腰で話すんじゃ！
暮らしや障害、、本当に深刻な悩みならいつでも聞くよ。
バカな男と付き合ったストレスとか知るか！
しつこいんだよ！
大変だったね。
好きなものがわからなくなってしまうくらい、これまで辛い出来事ばかりだったんだね。
もしあなたがこれからも引き寄せの法則を使ってより良い人生をおくりたいと願うなら、騙されたと思ってさ、暑い日にクーラー効いているところの涼しさとか居心地の良さを意識して満喫してみてよ。
それが「あるを見る」っていうことで、些細な居心地の良さを意識するところから引き寄せの良いサイクルがはじまるから。
自分も人生はアル中毒親とぼろアパート暮らしからはじまって、今まで転職を10回以上している。
職場でいじめにあったことも何度もあって、朝出勤したら私物がわざと壊されていて周りがニヤニヤこっちを見て泣いたこともあった。
恋人のこと信じていたけど音信不通になってその間元カノと寄りを戻していて、そっちに飽きた途端戻ってきたってことが復縁後判明してこっちから捨ててやったこともあるw
なんかその時の自分が書き込みしたんじゃないか？なんて思ってしまって。勝手に共感してごめんね。
腐りきった果てに「こうなったら人生楽しんでやる！」って開き直ってから、数年かかって少しずつ変わって、最高の今に到達することができたんだ。
その時にやってたのが「お風呂にゆっくりつかる」とか「クーラー効いた部屋で昼寝する」とかそういう程度のことで、少しずつそこから自分の居心地良い状況を引き寄せ始めることができたんだ。
同じく 年齢も一緒だ
何もしないをしたい
なんかもう微妙すぎて笑ってしまって塞ぎ込んでたのどっかいっちゃたwww
今もひどい好転反応1ヶ月くらい経った
努力しないと幸せになれない
幸せになるためには挫折が必要
トラウマ
そんなのがあるんだろうなと思う
もう幸せになっていいよ
十分苦しんだから幸せになっていいよ
って自分に対して泣けてくる
好転反応の乗り越え方調べまくってる
苦しい
大好き大好き大好き大好き！
わたしにとって、あなた以上はいないよ！
宇宙一好きだよ！
ちなみにあなたにはわたしでしょう？とも思ってるよ笑
大好きだよ！
振り回されてヘトヘト
潜在意識の底に溜まってた澱のような古いパターンが浮上して来てるのかな
いい感じになってきた身近な人に冷たい態度とられて愕然としつつ、
内心冷静に「あー自分も知らぬこととは言えずっと人に対してこういう態度とってきたよなーだからこういう仕打ちも仕方ないか」と諦めとともに受け入れてしまっている
嬉しくはないけど、どこか納得している
これいつまで続くんだろ
ブレインダンプした紙そのまま放置してたから多分見られた
死にたい
周りはその上でさらに色々手に入れてるから、なんで自分はってなるんだよ。
色々手に入れている人だって簡単に楽してスムーズに手に入れたわけじゃない。それなりのことをやっている。ってわかると、自分も頑張ってみようって思えるようになったよ。
引き寄せるのは奇跡じゃない。自分に合った努力の方向性や道筋。
ブレインダンプの時って凄まじく下手な文字になってるはずだから、
たとえ出しっぱなしにしてても、他人からすればじっくり読む気になれないと思うよ。
ぶっちゃけ今頃になってのこのこ出てくる神経が怖い
偽モンかもしれないけどね
転職して給料が増えても、会社員が疲れてバイトになって給料が半分くらいになっても変わらない暮らし。
給料が増えてもギリギリなのはなんでだろう。
このスパイラルから抜け出して銀行の残高や今月カードいくら使ったかなんて気にしない暮らしをおくりたい。
アファやなるとかより今ここでいい気分でいた方が手っ取り早いのでは？
ほんそれ。
それから毎日ワクワクして仕方ない…！
まだ目立った変化はないけど、何か大きな引き寄せがありそうで楽しみにしています。
無理して何かを変えなくても素の自分を許容されて愛されたい
こんなこと思ってるから幸せになれないのかもしれないけど、私にしたことと同じことされたらいいと思う。私の苦しみを思い知ればいいと思う。簡単に幸せになんてなってほしくない。ばーかばーか
→別人みたいな変な元彼に復縁を申し込まれ仲良くデートするも元彼がおかしすぎて？って感じ。楽しかったけど。舞台は学校ではなかった。
初めの2つは短期間で見れたけどここ数日見てなかったからもう見ないかなーって思ってたけど嬉しい。
復縁したいけど夢の中で会えるだけでも幸せだなー。
しばらくして、身近に居る既婚者が、知れば知るほど自分の真のタイプって気付いてしまった。
不倫したいだとか、奥さんと別れて欲しいとかないけど、ただひたすらに久々に人が好き。
年齢的にそろそろ結婚したいと思うけど。
働きたくないわけではないんだけどなあ、ベストな働き方がわからない
好きな人が結婚するらしい。直接の報告がないからにわかに信じられず、
その人を失ったと思うと辛くて、引き寄せ的に彼と結ばれてる方に認識に変更したらいいのか
運命の人とこれから出会う方に認識を変更したらいいのか分からなくなってた。
過去の恋愛失恋思い返して、なにがネックになってるのか掘り下げてみたら、
そうだ、私はいつも好きな人のお母さん役になってたって。
両親離婚で病気がちの母親に引き取られて、
「あなたはしっかりしてるから大丈夫」ってみんなに言われて、
しっかり者で母親を支えてる自分に価値があると思って小学生の時から自分でその役割背負うようにしてた。
だから歴代好きな人や彼氏にも率先してフラットに話せる相談役になってたし、甘えてもらえるように自分でしてたし。
いつも親友ポジションにはいっちゃうんだよなあとは自覚してたけど、違う、これ私が私の意思でお母ちゃんやってた。
今までの人たちはあれだ、息子だ。
運命の人と出会おう。愛し愛せる人と。
長文失礼！！
おつ！！
息子たちの門出を祝えるかあちゃん、最高だよ。
これから絶対958と一緒に幸せになれる人と出会えるから、準備ちゃんとしとけよ！w
あれは間違ってて私が正しいって思っててそれを自ら探しに行ってる時点で
溢れに溢れてるじゃないですか！おーい
あれを下に下げて自分を上げようとしてるよね？そうしようとしてる時点でおいおいだよ。
と言いつつ、それを見つけて反応したのは何でか自分にも問いかけるけどさ。
そこにも観念隠れてんだろうな。
人となるたけ関わりたくないねん どんなにいい職場でも他人といるだけでストレス
なんでそんなに嫌なこと浮かぶのってくらい
どんどん出てくる
こわいよ
もういいやぁなーんか疲れちったわってなって
完全にすっぱり諦めてリストアップした理想のパートナーを
イメージして楽しんでむふむふしてたら
好きな人から連絡来たりしてすっげー複雑な気分。
ずーーーっと放置してたくせに今更何なんだよって思ってしまう。
あれか、執着手放したら叶うってこれか。いや遅いよ。もう冷めちったよ。
「どうしたら叶うんだ？どの思考が叶わなくさせてるんだ？」って時間見つけてはブレダンしまくってたけど
朝起きたとき突然「叶える必要すらなかった」って言葉が浮かんで、どういうこっちゃと思いながら
何となく自己観察さんのまとめを読み返してみたらめちゃくちゃ簡単だったことに気付いた
どうして今まで気づかないようにしてたのかが不思議なくらい単純だった
数日前のブレダンノートを見ると無駄な事しまくってた自分にびっくりする
取り敢えずこの喜びを誰かに伝えたいけど友達がいねぇ！
夢は潜在意識の性質や、あるいは潜在意識からのメッセージが現れやすいので実に面白い。
夢の中で復縁したのに元カレの様子が変だったのは、
あなたの中の元カレへのイメージなり感情なりが定まっていないから。
ある時は「今でも好き。二人で幸せになる」とか思っているのに、「出会わなければ互いに辛かったり嫌な思いをせずに済んだのでは」という感じで、
彼が幸せな人になったり可哀想な人になったりの振り幅が大きいので、
潜在意識も引き寄せるべき元カレ像に試行錯誤しているのでしょう。
許せないとかあるいは酷い事をしてしまったというネガティブな感情は一ミリでも抱いてはダメ、という訳ではなく、
そんな感情があっても彼が好きだ、とか復縁したいんだ、と腹をくくる時期なのかな。
自分が幸せだなーと感じるのが幸せ
他人と比較して幸せを選んでいるとわからなくなる
幸せにみられたい人は恥ずかしいし痛いよ
幸せを知るって事は不幸を知る事ー
幸せと不幸を行ったり来たりー
そう言うのから離れて幸せでも不幸せでも無い状態ー
だって嫌なことがあるから理想がはっきりするし、その理想ははっきりすればあとは叶うだけ。
これまでも嫌なことがあったからこそ理想がはっきりして、その理想は全て引き寄せることができた。
嫌なことがあったら理想を知るチャンスっていうのは無理やりなポジティブだと思って「しゃらくせー」なんて思っていたが、本当のことだと心底理解した。
おそらくだけど、自分に思い通りにできることとできないことが引き寄せの法則にはあってだね
自分の思い通りには絶対にできないことに対して躍起になってしまうと精神を病む人が出てくるんだ
間違って学んでしまっているか、引き寄せの法則という自己啓発が合っていないかだと思う
まあ寝ろ。じゅうぶん睡眠とって栄養とるだけで流れがよくなるからさ。
なにこれ笑
横からだけど、ちなみに思い通りになるならないの線引きってどんな感じですかね？
やたらどもる人とかいるじゃないですか。「ああああああの、、」みたいな。彼、そんな感じなレベルで変だったんですよね…。もうほとんど記憶無いけど尋常じゃなくキョドってた気が…。これもイメージが定まってないからなんですかね？
もしかしたら私の理想の元彼像があるのに対して現実を見てあーやっぱ彼変わってないし無理なのかもっていうのが現れてるのかも…？
腹は括りたいけど、ゲームに何万も課金する彼とは一緒になりたくない気持ちが強い…。また別れてしまいそうで、、
思い通りにならない→自分以外のこと全て
思い通りになる→自分のこと
つまり、自分以外のことを思い通りにしようとすると、思い通りにはならないから結果が出ず引き寄せが苦しくなり病むことになる。
本当に病んでて眠れないなら病院にいって眠剤もらって寝ろ
なるほど
遅くなったけど、レスありがとう
元カレの嫌なところとか、ひどい言動に焦点を当てるのではなくて、付き合っていた期間のキラキラしていた頃の彼をイメージする。
復縁の基本。
ついこの間までそれが出来てたんですけど、最近ネガになることが増えてきてしまってどうしても考えてしまうんですよね…。
課金以外のことはでもどうせ復縁するんだからとか流せるのですが…。
でも、そうですよね。それでも復縁したいんだからそんなこと考えたところで無駄ですよね。ありがとうございます。なるべく気にしないようにします。
実は本当はカードゲームへの課金です…。あと音ゲーもそこそこやるし。ソシャゲなどの課金も無理ですが、そういうものへの課金が許せないんですよね…。1万円以内ならまだ許せると思うのですが…。。
というか彼のお金ないのにギリギリまでそういうのに使うのが理解出来ないんです。他にもお金ないのに大きい買い物したり。それで全財産30円はははwとか。
愚痴ってしまいました。すいません。。
なんでそんな金銭感覚がカスみたいなやつと復縁したいの…？
私も過去にパチンカスが気になるけど音信不通の彼と復縁したいって執着してたからわからないでもないけど、今は気持ち冷めて本当によかったって思ってるから…
そういうのって報告する神経が信じられない
仲間みたいな感じで言ってくるんじゃねえよ気持ち悪い…
なんででしょう。それでも好きなんですよね。
今まで好きになった人っていないから忘れ方もわからないのかもしれません。
私も忘れられたらなんであんな男好きだったんだろー笑とかなる気がするんですけどね…。難しい。
こんなんが本当に法則だとしたら、何しても罪悪感を感じないサイコパス気質が最強チートだわ。
実際、チートだろ。
罪悪感を持つと、罪悪感を感じさせた奴に隷属するんだよ。
だから、罪悪感を持ってはいけない。
罪悪感が人生をよくすることはない。
今日は早く帰って
久しぶりにご飯を作って食べて
お風呂に入って髪の毛もきれいにした
いいにおいの髪の毛に癒されて
自分のために気持ちを穏やかにして眠ります
性欲に結びつかない愛なんてあんの？
望んだまま行え！
その望みはどこから湧いてきた？
欲しいという気持ち、欲望の創造主は誰か？
自己愛は性欲じゃねえよ
異性のことばかり考えているやつ
大嫌い気持ち悪い
知り合いにすすめられて買い換えたんだけど、嫌な予感したんだよね。
無理に買い直そうかと思ったくらい。
あの直感は当たってたわ。
すぐ買い直すか、踏みとどまって自分の勘で買ってたら、1000万くらい利益が出てたのに。
やっちゃったな。
うわーなるほどです。
それで嫌な人が現れてたんだ。
良くならない訳ですよね。
自分を責めてはいけないですね。
もっと自分に優しくしてあげよう。
次スレ立てました。
皆様に等しく幸せが行き渡りますように。 皆様に等しくスポーツドリンクが行き渡りますように。(←全国的に品薄らしい)