ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1508815826/l50
スレ立て乙です！
994です。納得してくれてありがとう！
そうそう、なので、全ては「愛」なんですよね。
突き抜けると「何もしなくてよかったんだ」と思えるようになりました。
まだまだエゴのおしゃべりはやみませんが、それすら愛なんですよ。
エゴは本来守ってくれる役割なので、敵ではないです。
自分のほんの一部なだけであって。
エゴの声も耳を傾ける、そして認める。で、「ありがとう、もう大丈夫だよー」と愛を持って見届ける（解放する）。
私はこれ全て含めて自愛と認識しています。
>うーん、うまく言えないｗ
これある意味正解だと思いますw
エゴの範囲を超えるので、言語化できないというか。
これを行った上で、好きなものや好きな事をチョイス（意図）していけば現実化は早いです。
自愛に抵抗ある人って、「自分にも他人にも厳しい、でも一般的に優しいと言われる人」なんじゃないかな。
自愛の認識を少しずらせばやりやすいし、人に迷惑かけることなんて絶対有り得ないので安心してやってほしいなーと思います。
スレ立てありがとう！
スレ立てありがとう！
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1517309896/l50
最近の流れで、感情の解放も自愛と似ているな…と思ったので、（というか自愛？）
もし参考になる人がいればと思い、スレ紹介です。
どんな自分でもゆるすとワガママになって行く気がするし、自己肯定ってなんでこんな難しいんでしょうか
自分なんて人のわき役だし、人に嫌がられるのが自然って感覚がいつもしてるし普通
直して楽になりたいけど、３０年ほど生きててずっとこんな感じ
自分なんか嫌いだし、でも幸せじゃないことを嘆いているし自分が大切だから幸せを感じたいのかねー
982： 919 ：2018/02/03(土) 11:27:10 ID:sICbPc1o0
>>956
ありがとうございます。
早速昨日、ふわっと「戦わなくてもええ〜なんとかなるし〜ほかの人はどうでもええ〜なんとでも言ってくれそれでも私は最高〜」とかやってみました！
そして、自分の心底素直な気持ち「このくそじじいぶっとばすぞ！このくそアマだまってろ！私は完璧なんじゃボケ！」とか心の中で叫ぶことも躊躇なくやりました。
そしたら、うってかわってめちゃくちゃ評価されることが起こりました！！！
こんなすぐに反応が見れてびっくりしましたが！たまたまかな？なんだか、一進一退ですがありがとうございます！
最低でも最高でもいつも自分のこと認めていきたいです。
この人のように、どんな暴言でも自分が正直に思いたい気持ちを思うようにしたら、
嫌なことが長続きしなくなったように思う。
前は、そんなこと思っちゃいけない、暴言は悪いことと思って、吐き出さず、
怖いと感じてるのに「怖くない！」って慰めてるつもりで気持ちを抑えつけて
ひたすら耐えていたけど、ずーっと嫌なことが収まらなかった。
>>8
これまでずっとそういう風に訓練し続けてきて、自分虐めるのが上手くなっちゃってるんだよね
自分をいじめる理由の思いつき方とか、自分で自分のことクリエイティブすぎだろその発想！とか思っちゃう
これまでの癖に気付いて、疑問持つところからスタートでいいんじゃない？
焦らなくてもさ
>>9
これまでの30年がそうでも、今から方向転換して、これからの30年、40年、50年が幸せならいいんじゃない？
泥の中に咲く蓮みたいにきれいに咲けるかもよ
泣きそうな顔してたよ、でも反論できないなぜなら事実だから。
もう関係ない自分の気持ちが一番と決めてからはうまくいったね。
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1508815826/954
マインドフルネスは毎日やりました
だいたい20〜30分ほどですが、気が乗らない日でもとりあえず2〜3分ほどやってOKとします
頑張りすぎないことが長続きするコツです
効果は「気づいたらいつの間にか」という感じで、いつからと特定するのはむずかしいですが、
始めて2〜3週間ｊほどで、思考パターンが変わった手ごたえを感じたように思います
あまり効果を求めすぎても、逆にストレスになってしまいます
毎日お風呂に入るのと同じように、自分をいたわるための習慣だと思って気長にやっていくのがおすすめです
今日何気なくがるちゃん見てたら
自分を嫌ってる自分も認めたら結果的によくなっていったっていう投稿あったよ。
変わりたい、変わらなくては→今の自分を否定していることになるだからと
前スレの下記の方達の書き込みも参考になるよ
970： 幸せな名無しさん ：2018/02/02(金) 14:55:16 ID:1dvZqSI20
>>968
自愛アファをして否定的な感情が沸く自分を許す
自愛アファがつらいなら、別のことをする自分も許す
自愛アファをしたらプラスの感情に包まれなきゃいけないと、わざわざ自分を縛り上げて苦しめてる自分も許す
そんな自分を許せない自分も許す
986： 幸せな名無しさん ：2018/02/03(土) 19:11:50 ID:i3RBWvl60
>>985
全部、あなたの考えでOKですよー。
客観的に認めるだけでも十分自愛ですよ。
それだけで感情の蓋にはなりません。
「〇〇って思ってるな。でも一方で〇〇とも思ってるなー。それを許せないとも思ってるなー。」でOKです。
とにかくすべての自分を許す、認めるのがいい
許せない場合も許す
966： 幸せな名無しさん ：2018/02/02(金) 12:03:31 ID:1dvZqSI20
>>964
・体調崩した自分を許す
・暴食する自分を許す
・仕事がうまくいかない自分を許す
・落ち込んでる自分を許す
・転職の具体的努力をサボってる自分を許す
・自分がネガティブなパターンにハマってることを認められない自分を許す
・転職したいくせに新しい環境コワいとか言ってるアホな自分も許す
・↑を許せない自分を許す
・《許すってどういう感覚？！そんなすぐ許せないんだけど？！ああああああ》てすぐテンパる自分も許す
・↑な自分も許す
・↑な自分も許す
・↑な自分も許す
の繰り返しです。
一回二回心で思ったくらいじゃ何も変わらないと思うと、思うので、ひたすら生きてる時間全部、心の中で許し続けてください。
許す感覚＝ポジディブていう思い込みも捨ててください。
最初はみんなお経のように心の中で唱え続けるとこから始まると思った方がいいです。
「許してる感覚、感情の変化があるはずだわ」とか心の中を探ってるヒマなんてありませんから、ひたすら心の中でつぶやきましょう。
「そんな自分も許す」
「できない自分も許す」
こんな事思ってたらまたイヤな事が起こるかもしれないけど、無理やりポジティブに切り替えても嘘だ！こんなにツラいのにツラいと思ったらダメなんて自分が可哀相すぎる！と思い、ずっと悲しい事ばっかり思ってた。
一日の最後に優しい人達に会って笑ったら機嫌直った。
思いたい事を思いたいだけ思うのって自愛だよね。自分で自分を(^_^)ﾉ""""ﾖｼﾖｼしながら最後まで聞いてあげよう。
ポジティブシンキングとかアファは自分には合わないみたい。
ありがとうございます！
>効果を求めすぎず~も改めて気付かせてもらいました。
頑張らずに毎日。筋トレと同じですね！
週末ネガに潰されてできなかったけど、今日から寝る前に続けてみます。
連投すみません。13さんはマインドフルネスをするとき、タイマーなしで気の向くまま20~30分する感じでしょうか？
>>996
自分を嫌ったり憎んだりすると それを確認する世界を引き寄せる
自分を嫌ったり憎んだりする人を引き寄せたり自分を痛め付ける世界を引き寄せる
だから もし自分を嫌ったり憎んだり痛め付ける世界を引き寄せてるなら もう一度自愛の仕方を考え直した方がいい
とくに 復縁では勘違いしてる人が多い
自愛すると復縁したい相手が離れていくケースが多い
何故ならもともと 復縁相手が自分をキズつけたり邪魔にしてるのに 自愛したら自分をキズつけたり邪魔にする人は離れていく
自愛すると自分を大切にしてくれる人が依ってくるのであって 自分をキズつけたり邪魔にする人は離れていくのです
復縁相手が自分を大切にしてくれることはまれです
前スレのこれ、妙に納得した
自分が嫌いな状態で付き合った人＝自分が思ってる通り自分へ罰を与える人…になるんだよね
復縁できた場合の人は、自分が幸せになることや、好きな人と結ばれることを許せなかったパターンかな
自愛で許せるようになって、復縁できた…みたいな
趣味の作品作り、上手くなりたいし今まさにうまくなっていってる最中だからそこに不安はないんだけど
現状での自分ももっと褒めてあげたいし、周りにももっと認めてもらいたい
かまってよ〜！っていうのは自分には言えないけどそれをさらけ出して楽しそうにしてる人たちもちょっとうらやましい
自分がしてほしいこと（好きな作品に感想を伝えるとか）を媚びとか見返りとか関係なく自分は周りにしてるんだけど
自分にはいつ返ってくるのかなってちょっと思っちゃう 周りイコール自分のはずなんだよね？
周りのそれぞれいいところ、素敵なところ、あとぶっちゃけ羨ましいなってところばっかり見える
自分にはないとか来ないとか思ってるわけじゃないんだけど今まさにしんどいし羨ましい 楽しそうで
なかなか心の中を吐き出す相手がいないからなのかな、
こういう感情を持っちゃいけないとも思ってないから自分でいいよって言うしかないんだけどその状態がしんどい
がんばってるしえらいと思うんだけどなあ
見てくれてる人はいるよって思っておくしかないのかな
独り言みたいになって失礼 吐き出したかったんだ
自愛やっててある程度気分は良くなってたけど、最近現実の状況がズンドコに落ちて、よく考えたら自愛の奥でずっと「早く変わらなきゃ」て思ってたって、
気づいたものです。
自愛は無駄じゃない。意味がある。
ただネガティヴ感情のあと、「そんな自分でもいいよ」（だが、、ぬぐえない不快感）があるなら、一旦自己観察して、
沸いてきた感情、思考、言葉と距離を置いてみるのもオススメ。
例
「ああ、そんな自分じゃだめだと思ってるんだな」
↑
「ああ、そんな自分でもいいよって言ってあげなきゃな」
↑
「ああ、そんな自分じゃだめだと思ってるのを、それでもいいよって言ってあげた方が自愛的にいいと思ってやってるんだな」
そんな自分じゃダメが出てきたあと、「それでもいいよ」の声がけを、あえてしない。
「それでもいいよ（って言ってあげなきゃダメだよな）」があるからしんどいのかもしれないから。
自愛が無意識のうちに「ポジティブ声がけ強要」にすりかわってる、カモ。
よろしければ、お試し、あれ。
「自愛の要不要」をジャッジしないで、淡々と受け止めてみる。
たぶんこれも結局自愛。
仕事ももっとうまく出来てもいいのに出来ないことが許せない。仕事が出来なくても良いんだよ。いるだけでいいよ。愛しているよと言っても何も響きません。挙げ句の果てにそんなささいなことも出来ない自分が惨めで仕方がないです。惨めでもいいんだよと思っても嫌だ惨めなんて嫌だ辛い出来るようになりたいでも出来ないの繰り返しです。
ある部分では誰よりも出来るのに、些細なことで惨めだと思ってしまいます。どうしたらいいですか？惨めな気持ちを許すのですか？出来ないことを許すのですか？心からそう思えません
>>21さんのレス、参考になるんじゃないかな
>「自愛の要不要」をジャッジしないで、淡々と受け止めてみる。たぶんこれも結局自愛。
惨めな気持ちを許すんじゃなくて受け止める
出来ないことを許すんじゃなくて受け止める
今のままでいいよ も もう十分 も言わない
ただ湧いた感情を受け止める
ある部分で誰よりもできるならそこは盛大に自分すごーい！！ってしてみるのはどうだろう
自分を大切にする人、自分大好きな人を信じられなかったし、嫌いだった
今は、それでいいんだって思えるようになったけど
自分がそれをしたいのにできなかった（分からなかった）からなんだろうな
小中学生の頃、モテる同級生の「女の子は皆自分のことをかわいいと思ってる」って発言に反吐が出た
それは容姿いい人だけだろ！って思ってたし、今でもはっきり覚えてる
小学生でこんなんだったから、子供の頃の環境って大事だよね…
昔みたいに自転車に乗ってるだけでノスタルジックな気分になることもなくなったし、幸せになれない気がするって思う
嫌なこともあったし消えたい
自愛しって2年ほど経つけどこんな感じ
マインドフルネスを始めた頃は、ネットやCD付きの本の誘導音声をいろいろ試していたので、その音声にしたがう感じでした
慣れて音声を使わなくなったあとは、タイマーを使っていません
スマホをお持ちなら、ベルなどの控えめな音で知らせてくれる瞑想用のタイマーアプリがたくさんあるみたいですよ
一緒に幸せになろう
自愛してるとよく起こる「なんで？」の答えが的確に説明されてますよ
私は成長して勝手に痩せたし、面も親に似てきてマシなルックスになったけど、めちゃくちゃ卑屈だし駄目だわ
>>10 さん、前スレこれ書いたの私です。お役に立てたならすごく嬉しい！でもこう思えたのも、前スレでアドバイスくださった方のおかげなんです。前後のレスですごーーくイイコト書いてくださってるのでぜひ見て欲しいです。
私はトライアンドエラー の繰り返しで長年の癖ですぐに自分を責めたり、人の目ばかり気にしたり、良い波動でいなきゃ！とかネガテイブはダメとか、自愛を忘れてしまいますが…辛くなったらその都度ここを見に来たりアドバイスを思い出してます。そのおかげでまた自分にちゃんと戻って来られます。
腹立つこと、嫌な人、きらいなもの を心の中で感じて「よしよし！よく嫌いって認めた！それでよし！私は私！最高！そのまま突き進め〜！」って応援してあげたりもします。凹んだら「凹むよなー悲しいなームカつくなーあのくそぼけ。でも大丈夫。私はなんとかなる。」です。立ち直れない時はゴリ押しの録音アファで「自分最高。みんなに好かれる。常に完璧」とかもやってます。でもふわっとやるのが良さそうです！
いつだって「今」が最高で、どんな「自分」にも味方でいたいですね★
潜在意識に 小さい頃 ブスの癖にって刷り込まれた
それが今も残ってる
でも ブスだから努力しなきゃって聴くとどうですか？
デブスは努力するというより、見分相応出しゃばるな、我慢しろって思います
親に愛されたから、そんなに自尊心もあって素敵よねーｗって妬みの感情がわいてきます
最初は鬱病なのかと思って、運動やらブレインダンプとかしてみたんですけど、前より興奮するようになりました。
自愛もやってみたんですが、やっぱ何処か手段でやってるのか、気がつけば妄想にとりつかれてて後の祭り状態になってしまいます。
人を殴る妄想をする
ありえない妄想して気分悪くなってる
↑、別にまだ殴ってないんだよね。
たぶん、↑を悪いことと思ってて、実際気分も悪いから自分自身を責めてるかもしれないけど、そんな妄想くらい疲れてたら誰でもするから、責めなくていいよ。
ブレインダンプしたのに妄想が消えない
運動したのに妄想の習慣がなくならない
↑これも、「自分は、精神が悪や暴力に汚染された人間で、治す努力が足りなくて、《治せない》」と思ってる。
ことには、気づけてる？
私ここで何回か偉そうに書き込みアドバイスさせてもらってたんだけど、自分自身が自愛に若干失敗してたことに気づいて、《自己観察》を最近してる。
自愛自体はよかったんだけど、自分に
「ネガティヴ感情が湧いた」
↑
「ネガティヴ感情が湧いた自分もオッケーだよ」との声がけを 強 要 ＝自愛してる
に途中からしてたことに気づいたんだよね。
しんどさが、そのときは知覚できない部分で蓄積されてたというか。
だからまず、
「あ、またあの妄想してるな〜」
「で、この妄想止めなきゃと思ったな〜」で、思考を一旦止めてやるのも、
自愛になると思うよ。
止めた先どうすればいいのかは、私も勉強中だから何ともいえない。
そこから、別のポジティブな思考に持ってこ〜が自然にできるならいいし、
それが強制になりそうなら、そのまま思考止めてることに集中してたらいいし。
妄想を止める、治すのに疲れてたら、やってみて。
自愛やってると「自分＝他人」と気づかされることが多くなる
他人にイラつくのは、容姿が似ている過去の自分、その延長線上にある今の自分を拒絶しているから
お金持ちをねたむ人がお金持ちにならないのと同じこと
横から失礼。
「ブスのくせに」「デブのくせに」と言われてた幼少期のあなたは、
「だから出しゃばるな、我慢しろ」と自分に言い聞かせてきたのではないですか？
もしくは、周りからそう言われたことがあるのかもしれませんが。
その声に従って、あなたは我慢もしたし謙虚に控えめにしてきた。
あなたはその戒めを守ってきたのに、世の中には全く守らない奴らがいる。
しかも好き放題やって幸せそうにしている。
だから許せない、妬ましい。のではないでしょうか。
もうお気付きだとは思いますが。
たとえデブでもブスでも、好きなことをしてよかったし、欲しい物は欲しいと言ってよかったんですよ。
何なら、卑屈でも自尊心がなくても、親に愛されてこなかったとしても、
好きなことをしていいし、欲しい物は欲しいと言っていいし、幸せにもなれるんですよ。
それだけではなく、被害妄想もします。
友人と話している時、些細な一言で彼や彼女を怒らせるかもしれないとか。
家の外から、声が聞こえたとき、私を嘲笑しているに違いないとかです。
他にも色々、妄想してしまいます。
そして、こういった妄想をしている時、何故か顔が引きつってしまいます。
あと自分の顔が嫌いです。
人からは結構いいとか言われることもありますが、方向性が違うし結局、中途半端にしか思えません。（ここにたどり着いたのも顔を変えたかったからです。）
こんな自分を好きになれる気がしません。
過去スレを読んだり、まとめを見ても、このような愚昧で醜悪な自分をどう愛せとと思ってしまいます。
好きになれないならまだしも、犯罪者になってしまうんじゃないかと恐怖を感じています。
すいません。
精神科で言うべきことですよね。
でも、本気で悩んでいるんです。
精神科医に言っても、
引きつったり考えたりしても実行しなければ良いとか言われて、
口下手な私は反論も出来ずに帰る羽目になります。
日本語が下手でごめんなさい。
私もここ最近、混乱しててうまく語れないんです。
いきなりすごく良くしようと思わなくていいと思うよ
辛いからすぐ楽になりたいと思うかもしれないけど
安らぎを感じる瞬間はない？
もしあればその瞬間を増やしていく→全ての瞬間が幸せになる
小さな一歩でいいので、心が明るくなる瞬間を探してみて
はっきり言って寝てる時しかありません。
好きなアニメ見てる時も自分を責めてしまいます。
じゃあ寝てる時は、最高にその瞬間を楽しんでみて
布団ふわふわー、ぬっくぬくー、ごろごろしちゃうぞーって感じで
布団干したり乾燥機にかけたり、シーツ替えたり、湯たんぽとか電気毛布であったかくしてみたり、何かプラスできることがあればやって、少しでも幸せ感じてみて
アニメも、好きなアニメあってよかったなーっていうのは感じてみて
一見関係なさそうでも、幸せ感じられると元気が戻ってきます
時間はかかるかもだけど、焦るとパワー減ってくだけなので
でも私はめちゃくちゃ一生懸命やったから！責める要素ないやろボケ！！
悔しいから笑顔で冷静に意見を伝えて、、、
上司の顔面にパンストを被せて、そのまま回し蹴りくらわしました(心の中で)
そしたらラジオからWOW WOR TONIGHT が流れてきて「ほんのひとときでも 自分がどれだけやったか 窓に映ってる素顔を誉めろ！」って浜ちゃんが言ってくれた。コレ！自愛や！と思って、自分に戻って来れました。
よくやった。私。最高や！
えと、まず、
・加害妄想をする自分はダメ
・被害妄想はする自分はダメ
・その他の妄想する自分はダメ
・妄想するとき顔がひきつる自分はダメ（←妄想の内容的に顔引きつるのは普通だと思うけど）
・自分の顔がダメ何であろうとダメ
・人からは褒められてるのに素直に受け取れない自分はダメ
・顔を変えられない自分はダメ
・努力しても変化を起こせない自分はダメ
・精神科でうまくしゃべれない自分はダメ
・こんなとこにこんなこと書き込んでる自分はダメ
・混乱してる自分はダメ
・自分がダメと思ってる自分がダメ
↑に挙げられた内容を《自分》が思っている自覚はありますか。
こうやって書き出してみるといいかも。
ただ、淡々と。
んでもって、できるなら「ダメ」の部分を「それでも許す／いいよ／愛してる」に書き換えて声に出して読んでみましょう。自愛的アプローチはそんな感じかな。
できないなら、まず自分がどの点をダメだと思ってるのか書き出してみるだけでもいいと思う。
たぶん書いてる内に指摘内容が細かすぎて笑えてくると思うよ。「これ他人に言ってるとしたらどんなだよ。いつの時代の姑だよw」って。
まあ、とりあえず
・自分が自分に対してダメだと思ってる部分を書き出す→眺めてみる（ムリに愛してるとか許すとか変換しなくてもイイヨ）
・心がホッとしたりポジティブになることをするのは、今アニメ見てる間すら責めちゃうから難しそうだね。ていうか、アニメ見ながら責められるってある意味すごくない。意識二重じゃないとできないよ。ダブルディスプレイで。
それか、もうそれ、アニメ見てないよね。常に自分の方見てるよね。（ある意味自分だいすき？）
と、どうでもいいこと書きすぎた。
とりあえず「快」が無理なら「無」目指せば？頭のおしゃべり意識して止めるとか、運動するとか昨日より「無」の時間が一秒でも長かったらOKみたいな。
昔なら、
私が悪いんだ、、、の罪悪感街道まっしぐらのすみません人生だったけど、今となれば成長してるやん！って思えました。
嫌な出来事はなかなかなくならないけど、
嫌な気分を減らすことは何とかなるように思えてきました。(パンストを顔面に被せた時点で笑えました)
ここにいるみんなも自分を大切にできますように。
幸せにたくさん笑って過ごせますように。
優しいレスありがとうこざいます。
寝てる時は幸せなんです、夢を見ても見なくても、
でも寝る前に嫌なことを考えてしまったり、
あと言い忘れてたのですがネットで見たりテレビで見たりした気に入らない理論を躍起になって脳内で叩くこともあります。
これを寝る前にやってしまうと最悪です。
消そうとしても消えないし、愛してますとポノ風に念仏しても「私は卿の総てを愛している」と好きなゲームキャラになりきって念仏しても消えません。
それに嫌なことが書いてあるスレやブログを何度も見てしまいます。
これって自分を虐めてるんですよね。
レスが遅くてすいません。
確かにダメダメばっかりですね。
ひとまず書き出して見ます。
30個ぐらいしか書けなかったけど、笑いは込み上げて来なかったけど気は楽になりました。
これでいいんですかね。
うんうん。
ひとまずそれをやって気が楽になったってことは、
言葉にしない間は無限に広がってた「自分ダメ」の意識が言葉にされたことでちょっと「限定」されたってことだと思うよ。
んで、こっからは、自愛のような自己観察のようなメソッドでもなんでもないような作業になっちゃうんだけど、
その紙に書いてあること、ボーーッと眺めてみ。
だんだんだんだん時間を置くと、他人が書いた物に思えてくる（かも。無理に思わなくてイイヨ）
んでもってその下に、「↑これ、ほんとかよ？」って書いたり、つぶやいたりしてみ。
「ほんとだよ！！！」って
無数にダメな理由をあげつらう自分に会えるかもしれないけど、そのうち、「ん？なんでこんなに必死に否定してんだろ？」て不思議に思ったら、まあ、おしまいにしていいかな。
思えなくっても、へー自分はこんなこと思ってんだなーという発見になったということで。
何やっても自分責めちゃう嫌っちゃうときがきたら、書き出すようにしてみて。
頭の中だけだと、すごいリアルに感じて「自分がダメであること」に説得力があるように思えるけどさ、《字》にしてみると、結構支離滅裂な理屈だったんだなー。と思えると思う。
そうなれたら、少し意識を「自分ダメ」から離せたってことだから、余裕があるなら、お布団で寝るとかお茶とかお風呂とかアニメとか好きなことすればいいし、余裕がないなら、そっから「無」になってみてもいいし、自愛の言葉かけてみてもいいし。
とにかく苦しくなったら一旦、「思ってることと距離を置くために書き出す」をやるといいかもね。
おめでとー！
自愛を続けてきた証だよね！(oﾟ▽ﾟ)o
本当に優しくて役に立つ言葉の数々をありがとうこざいます!!
多少、
本当に多少ですが、
自分を愛せそうな気がしてきました。
（これまでは全く愛せそうになかったから。）
早速、眺めて見ます。
ごめんなさい。一個前のレス、
スマホが先走っちゃって空欄で送っちゃいました。
そんな風に言ってもらえるとわたしもすごくうれしいです。
でも、愛せなくてもホッとできなくても「あんな風に書いたのにできなかった」って思わなくていいからね。（思ってもいいけど）
「愛そう愛そう愛さなくちゃいけない」で辛いくらいなら、
「もうぜんぶから一旦離れよう」「例え愛さなくちゃしあわせになれないとしても、今、この瞬間だけは離れよう」で、心が楽になるなら、
そ れ が 正 解 だ か ら。
なんていうわたしも自愛やり方大失敗して、現実大失敗してるので、上のはぜんぶ達人さんやまとめの受け売りです(笑)。
「なんだ、こいつ実績ねーのかよー」と思わせてがっかりさせたらごめんだけど、まあ、こんなやつの言うことだからこそ、「テキトーに書いて、楽になったらOK」くらいなテンションでやってみてください。
そのうち「最近いつでも気が楽だなー」て日がきっとあなたに来ますから。
ありがとう！ここにはすごく助けてもらってるから、みなさんのおかけです(^O^)
個人的に参考になったんですが、これってただの情報教材宣伝用のブログなんでしょうか？
ttp://自愛.xyz/2017/01/08/%E6%BD%9C%E5%9C%A8%E6%84%8F%E8%AD%98%E3%81%AE%E8%87%AA%E6%84%9B%E3%81%A7%E6%81%8B%E6%84%9B%E3%81%A8%E5%BE%A9%E7%B8%81%E3%81%AB%E6%88%90%E5%8A%9F%E3%81%97%E3%81%9F%E4%BD%93%E9%A8%93%E8%AB%87/
引き寄せ、潜在意識についての本やブログを読みまくって、メソッドいろいろして、
行きついた先が自愛…だったので、境遇が似てるなと共感してたのですが
（復縁願望は全くないですが）
もし、そうならショックですが、言ってることは間違いないですよね？
自愛をして現状を変えたいという気持ちがあるように思います
これじゃあ他メソッドと同じで、今＝幸せじゃないを植え付けてるようなものですよね
今幸せを感じるために、感謝ノートを真面目にやるようにしましたが…
どうすればいいのか
感謝ノートって感謝できることを書き出すのかな？
それなら感謝して、それで終わりでいいじゃない
宣伝用だとしたら貴方はどうするんでしょう？
ここで誰かが、そのブログは間違ってますよと言ったら？
そこの文章が貴方の参考になったなら、少しでも貴方の心が楽になったのなら、その感覚を大事にして下さい。
別にそのブログ全てや作者のことまで肯定する必要はないです。
「この部分の文章はとても気に入った、他の事は知らん」と、美味しいとこだけつまみ食いすればいいんです。
あと自愛のisaさんがこうおっしゃってます。
「（願望実現のための）手段になっても構わんよ。そんな自分も許してやれ、だ。」
現状を変えたい気持ちがあってもいいんです。
今幸せじゃないと思っててもいいんです。それでも大丈夫。
感謝ノートでもいいこと日記でも許すでも何でも、貴方がやってみたいと思ったことをどんどん試していくのがいいですよ。
真剣な意見なのですが、凄く大切な友人なんていないんですが…
いなくても想像でいいんじゃない
人嫌いなんだよなぁ
人じゃなくても、ペットとか好きなものでもいいんじゃないかな
結局は自愛がいちばんだと思うから
凹むことも妬むこともブレることもあるけど、だいぶ『心地よくて感謝できる状態』が増えてきた
こないだもちょっと悩んでたけど、
自愛『しなきゃいけない』、自分に良いよって言って『あげないといけない』のがしんどいんだと気付いたので
凹んだり妬んだりしてる時も、その感情を味わい尽くしてそっか、そう思ってたんだな、で流す 判断しない
あと、問題に対して『自分の力でなんとかしないといけない！』ではなく、
本当はこわいけど『自分は無力で何も出来ないんだから天や潜在意識におまかせしよう』っていう気持ちで丸投げする
っていうのも見かけてなるほどって思った
全部に対して『自分は無力で何も出来ない』って思うのは辛いから、
お金や生涯の健康や家族や友人の健康に関しては、私は無力だから天や潜在意識におまかせしよう って思うことにした
そしたら今日になって、どうしようか考えてたお金の問題に対してすごくいい提案をしてもらえた
お導きってあるんだなあ 予想外のところからのお話だったし勉強にもなってほんとありがたい
独り言みたいだけどどなたかの助けになれば！
あなたの書き込み読んで
わかるーって自分と
なるほどー参考にしよーって自分と
現実化しててウラヤマシーって自分(笑)を感じた。
私も自愛を強制してたの気づいたとこだから気づいて流すをいま、たまたまやってたんだ。
あとなるべく《心の中でも安心するゾーンにいる》てのをやってる。
自分の方向性間違ってないっぽいなーと思えた。
書き込んでくれてありがとう
自分も他人も結局あんまり区別ないんだなーと気付くよね
ペットもあんまり…
家族も他人行儀だし、むしろ毒親
元恋人には酷い裏切りされたし、愛を向けてくれる人も向ける人もいないや…
ぬいぐるみは好き
寂しい奴でごめん
別に相手が何だろうとどうでもよくて、自分がやさしい気持ちで接することができる存在を思い浮かべればやりやすいってだけだよ
自愛スレ見てるってことは自分を大切にしたいんだろうから、何かしら大切にしようって気持ちになれる想定というか設定はあるんじゃない？
向き不向きや、タイミングもあるしね
必要ならしかるべきタイミングで自然にやるだろうし、自愛とは別のアプローチに出会うかもしれない
これまで拒んできた自分を受け入れると、これまで考えもつかなかった世界があったことに気付ける
確かに未知だし不安だし怖いんだけど、本来はそっちが私に用意されていた世界なんだろうな
自由すぎて楽すぎて怖いw
レスありがとうございます
もし、この体験が教材売るための嘘だとしたら、ショックで…。
結局、自愛しても変わらないの？今の不安なままで生きないといけないの？
願望は叶わないの？自分が思ってたより騙されやすいのか？
結局自分は魔法のようにすぐ変われることを望んでいた
…等が本音です。
そして、それが分かったら↑のようにより自分を責めてしまいそうです。
とにかくそんな自分も認めていくしかないんですね。
感謝ノートは、本当に自分が感謝できること、その日のいいことなどを書いてます。
以前は無理やり感謝して（家や水などにも）悪循環（悪いことの現状維持）になってました。
他人に答え教えてもらおうとすると悩みは続くよね
一生誰かを頼ってかないとならないじゃん
遠回りなようでいて、自分自身に答え求めるのが一番速くて確実
自分を受け入れられない自分も許されているから、気楽にね
感謝は何に感謝してもいいけど、それは幸せを感じる訓練だから、家とか水でも本当に感謝できるもの探すのがいいと思う
最初は無理やりでも、板についてくれば楽になるかも
なので遠距離恋愛でただでさえいろいろ我慢することが多いのに私のメールの内容が気に入らないのか、返事を寄越さない彼に
「こんなけなげなにがんばってるのに何でメール寄越さないんだよ！ふざけんな！好きならもっと大事にしろよ‼ボケェ！お前なんかだいっきらいだー！店潰れろ‼シネ‼」
と布団の中でジタバタしながら口パクで叫んだ
ほんとにシネとは思ってないし、好きなんだけど吐き出して少しすっきりした。
でもこの噴出した不満は自分に対する不満なんだとしたら…いったい私は自分にどうしてあげたらいいんだろ？
もう見てないかも知れないけど、内心では自愛やりたくないって思ってるんじゃないの？
自分を好きにならなきゃ前進できないとは分かってるけど、好きになっちゃいけないとか考えてたりしない？
人も動物も嫌いでもいいし、自分の事が嫌いでもいいんだよ
自愛できないときは逆に自分の嫌いなところをノートに書きまくってみるのもいい
翌日になったらどうでも良くなってる事ばかりだから
よくわかんないけど、他に楽しいことはないの？
恋愛が多少うまくいかなくても、他のことで充実すれば幸せでいられると思う
その恋愛に何を求めてるんだろうね
なにごとも自分を幸せにするためにやりたいね
レスありがと
でも思うんだけどさ
「思いっきり酒を飲みたい‼」って時にコーラやオレンジジュースいくら飲んだってそれじゃ満足できないんじゃない？
それと同じで「恋愛で満足できなきゃ何か他のことで満足してればいい」ってのは単なる代替行為に過ぎない気がするんだよね
何にせよ幸せになれたらもちろんそれに越したことはない訳だけど。
うーん、うまく伝わらなかったみたいですまん
べつのことでごまかすって意味じゃなくて、恋愛するなら幸せになる恋愛を選べばいいんでは？ってこと
お酒飲みたくてもいま手元になかったら、お酒ない！飲みたいのに！ってイライラするんじゃなくて、他のことしながら、何飲もうかなー入荷したらおつまみ何にして飲もうかなーとか楽しんでればいいんじゃないって感じ
あぁ取り違えてた？こっちこそごめんよ
でも思ったんだけど彼はちゃんと愛してくれてるのに、事情が許さなくて私が望むような状況じゃないからすごく不足に目がいってしまってたわ
だから幸せではあるんだよ、復縁する前の頃の身を切られるような辛さと比べれば。
きっと今の先の見えない状況に不安といらいらでいっぱいになっちゃってたんだなぁ
まぁいっか！そんな日もあるよね！と自分を許してみるw
本願と勘違いして、自分から条件付きの縛りプレイにしてしまう
だからうまくできない自分がいてもだいじょーぶ
どんな自分でも受け入れられる
それが私なんだし、否定したところで私は私のままなんだし、私らしく生きるのがいい！
何していいのか何を感じているのかどうしたいのかわからない。
ただただ悲しい。自分はだめだったんだと認めてしまうとそのまま落ちて自愛が二度とできない気がする。
どうしたらいいのか途方にくれてる。
自分と向かい合いたくない。
選ばれなかった自分を愛せるとはとても思えない。
自愛して幸せになれるならなりたいけど毎日いろんな事で嫌になる
変換してみたら？
そこまで好きになれる人がいたってことはしあわせなことなんじゃないかな。
私は好きな人がいないからね。
人をそこまで好きになったあなたはえらいし、すごいんだよ！！
これまで長年ずっと体調崩したら
「夜遅くまで起きてるからでしょ！」とか、追い打ちかける言葉を放たれてたんだけど…。
自愛意識する前は、自分を責めたり、無意識に我慢することが多かった。
これ、自愛の効果だよね？たぶん…。
自分を大切にしてるとなぜか人にも大切にしてもらえるようになるよね
自＝他なら自分が周りからさほど必要とされていないみたいに感じてしまうことなんてないはずなのに
自分には向上心があると思ってるけどそれが＝自分はまだまだの存在である＝周りからそれなりの扱いしか受けない
みたいな現実化ならそれは間違ってるのでは？？？
ぶっちゃけ今の実力と周りからの評価は釣り合ってないと思う
前は逆転してた 実力＜評価だった だからこそもっと頑張ろうと思って今実際に実力は上がってるのに
なんで今度は実力＞評価 なんだ？？？
自愛しつつ頑張ってるけど時々なにもかも嫌になるな
なんで私ばっかり頑張らなあかんねん！って思う時って
あ、自分の思考がよくない方向に進んでるなって気付くからそれ以上イライラしたりしないようにはしてるけど
とにかく時々ほんと何もかも嫌になるわ
「自分は評価にふさわしくない」って不足感からスタートしてたからじゃないかな
ってエラそうに言ってるけど、自分も頑張って成果を上げるほど買い叩かれて待遇が悪くなる
子供のとき親から他人と比較されてダメ出しされてきたんで、どう頑張っても他人より劣っているってベースができてしまっている
いま子育てしている人は気をつけてね
潜在意識が自分=他者とりかいしていないからでしょ
>自＝他なら自分が周りからさほど必要とされていないみたいに感じてしまうことなんてないはずなのに
なぜそうなるの？
自分が周り（他）からさほど必要とされてないと感じているなら、自分が自分（＝他）から必要とされてないと感じてるってことだよ。
なんだか色々勘違いしているみたいだよ。
今の自分を愛してるかをチェックしてみるといいですよ
例えば、この書き込みを読んでいる自分のことは好きですか？
イライラしている自分や何もかも嫌な自分のことは好きでしょうか？
もし今の自分を愛していないと感じたらたった今愛してみましょう
自分に愛を送ってみてください
10年くらい連絡してなかった知り合いから突然連絡が来たりしています。
本願(恋愛)にずっとずっと執着して苦しんでいましたが、ひねくれ式アファをしたら本心では相手を憎んでいた事がわかりました。
辛いけど、もう願う事をやめて、離れました。これも自愛ですね。
この先どうなるかわかりませんが、今度は幸せを分け合える人に出会いたいです。自愛してけば出会うかな…
アドバイス有り難うございます
自愛したいのですが、自分のしたいことを選択することが居心地が悪いというか、そわそわするというか…
また、自分を許そうとしてもなんというか言い訳気味に許す方向が多くそれもまた居心地が悪い感覚があります
自分の嫌いなところ書き出すの、行ってみました
確かに翌日にはどうでもよくなりいつも通りの生活と心持ちでいます
ネガ、エゴにはそれでも構わないと許可することですぐ負の感情はなくなるようになり、不本意な現象にもあまり左右されなくなりました。
ただ、幸せになるのがこわいことを認めて許そうと思っても涙が出るほど悲しいです。
アファをしても抵抗感が強く苦しくなります。
根気強く許し、愛していけばいいのでしょうか？
どなたかアドバイスいただけたら嬉しいです。
復縁スレも見てきたー
やってて苦しいことをなんでするの？
なんでやらなきゃいけないの？
自分が苦しい事を続けるの？
ってところに答えがありそうな。
あなたのためにやってるのよ！！っていいながら頑張って傷付いてる子供に鞭打たないでしょ。
幸せになるのが怖いって震えてる子に「許します」って言わないでしょ。
96さんならどうする？
76じゃないけど、なぜ居心地が悪いか・なぜ言い訳をするのかわかる？そこも自愛のポイントだよ。
意識を掘り下げるのは手術みたいなもので、弱ってる人はまず体力つけてから手術に臨むでしょ
そんな感じ
ありがとうございます。
理由を聞いて、それでもいいんだよ、大丈夫だよと言うと思います。
だけど、今の私では幸せがこわくなくなる方法を教えてあげられません。
横だけど、それ冷静に聞いたらおかしいと思わない？
幸せが怖いなんて間違ってるでしょ？なのにそれを許すの？それが愛？
自愛＝許すだから許すって言ってるだけじゃない？
私が親ならなぜ怖いのか理由を聞くよ。子がわからないと答えたら、そっか、わからないか。私がちゃんと教えてあげられてなかったんだね。気付かなくてごめんね。でも、幸せって怖いものじゃないんだよ。怖いと思ってもいいから、ちょっとずつ幸せになれていこうね。
っていうと思う。
99さんも言ってるけど徹底的に掘り下げるやり方はかなり消耗するから無理しなくてもいいんじゃない？
今は幸せになるのが怖くてもいーじゃん。幸せになるのが怖いと税金5割増とかだったら困るけどさ。
んーただ幸せになるのが怖いっていうの自体が幻かもよ。
寒い日にお風呂とか温かい部屋に入った時って不幸？夜ご飯パスタ食べたいなってパスタ食べるのって不幸？
それだって幸せだと思うよー。
幸せになるのが怖いからって真冬に水風呂入ったりパスタの材料も店もあるのに生餅かじったりしないでしょw
もっと究極にいえばおしっこしたくなってトイレ行くのだって幸せだよ。
「あれあれ…？わたし幸せ感じちゃってるじゃん？幸せが怖いわなんて言ってたのにやだぁ」って思えたら泥沼脱出間近だよ。
有り難うございます
昔からどこでも蔑ろにされてきたので、いざ自分優先なんてしたことないし…
親に「周り優先！」と育てられました
私なんかが選択した事柄を周りが「いいね！」ってすんなり受け入れることってないと思ってて、言い訳
私なんかが周りに迷惑かけて申し訳なくて、自分が悪いけど、もちろん周りのせいにして気持ちを少し軽くしたいというか…でも言い訳なんて悪いことだし
慣れてることのがやっぱり選択しやすいし！
なんか自愛ってなんなのかわからなくなってきました…
すごくわかる、3年前まで私もそうだった。
「幸せ＝不幸」って概念が何故かあったんだよね。（今考えると謎概念だけど）
恐らく、「幸せは維持できない、壊れるものだ」と思い込んでたからかなと思います。私の場合はですけど。
でもそれ以上は掘り下げませんでした。何でそう思ったのかなんて知りたくなかったし、多分思い出せないし。
今は全然そんな事思ってないですよ。
でも誰しも経験しうる事なんじゃないかな。「大きな幸せを目の前にすると怖くなる」ってこと。
それも一種の防衛本能だよね、エゴの警告音鳴りまくりw
それは間違ってないし、だからといって不幸でもないよ。
エゴはエゴの仕事してるだけなので。「ありがとう（受け入れる）、さようなら（手放す）」でいいんじゃないかな。
言い訳するのって頭のどこかしらに、こんなことしてていいの？とかこんなことして何になる？とか今している事にたいして否定的というか罪悪感があるからなんだよ。
純粋に今している事を楽しんでない、楽しむことを許可してないって事。それに気付くのがポイント。
例えば、部屋が散らかっていて片付けをしないといけないのに、ついテレビを見てしまう。チラチラ片付けしなきゃって思いながらね。それって純粋に楽しんでないでしょ。自分を優先するっていうのは、今テレビが観たいんだからとりあえず片付けはおいといて、テレビを観ることに100%没頭しましょうってこと。でもモヤモヤすると思う。だって慣れてないから。
だからモヤったら自分を責めてるんだなって気付く。ここが自愛の第１歩。そこで責めなくていいよと今していることを許すのも、責めちゃっても仕方ないか、癖だしねーと責めたことを許すのもどちらでもいいの。責めている事に気付いていながら責めてるならそのうち飽きて責めなくなるから大丈夫。
今あなたがどんな問題を抱えてるかはわからないけど、いきなりその問題に自愛を当てはめないで、テレビを観る、ご飯を食べる、お風呂に入るetc日常の些細と思えることからやってみるとだんだんわかってくると思うよ。
自分が幸せになると誰かが不幸になって、それで自分が幸せになると憎まれて自分は愛されないと思ってたのかなと思う
横ですがー、幸せが怖くてもいいんですよ。
幸せが怖いことと、実際に幸せになるかどうかは別の話なので。
怖がってる自分を認めちゃったら幸せになれなくなる！って思ってない？
だから認めようとすると悲しくなるし、怖くなくなるようにしなきゃ、って思ってしまうのではないかな？
これは私の経験から思うんだけど、怖がってても幸せの種って自分の周りにちゃーんと来てくれる。
その時に、ワケもわからず逃げてしまうか、
「私は怖い、けどこれを手に入れる」と手を伸ばすか、そのどっちかじゃないのかなって思うんだ。
そう考えると、自分が幸せを怖がってるってことを認めてたほうが、むしろ手を伸ばす覚悟が決まるのかもしれないよ。
あと今幸せが怖いからといって、今後ずっとそのままってワケでもないし。
昔怖かったけど今は全然怖くない物って、いろいろあるでしょ？
同じ内容のレスになってしまうのでまとめてですが、
みなさまありがとうございます。
本願が復縁なので、
彼と復縁することが私の幸せ→でもまた失うのがこわい→幸せがこわい
になってしまっていました。
ご飯が美味しいこと、あったかい部屋で過ごせること、友達と過ごす時間、こうして見ず知らずの私にたくさんの方からアドバイスをいただけること
これも全て幸せでした。本願に執着することで忘れてしまっていました。ただ単に失うことが怖かったんです。
失うことがこわくても、私は幸せを感じてもいい、幸せになってもいいんですね。
今を見ずに起こってもいない未来を心配していました。
ありがとうございます。
マルチポストって知らないのかよ
巣から出んなよ
フツーの恋愛相談板で慰めてもらいな。
怖さから逃げずとかフツーのこと言ってるし
どーしたどーした？
そうカリカリなさんな。
貴女も温かいもんでも食って、ご自愛しとき。
自＝他なら（自分では自分の価値を認めているはずだから）周りにも認められるはずでは？と思ってたんだけど
潜在意識は完璧なのでは？ちがうの？
私の潜在意識がまだそこまで理解できていないということだったのか！？
潜在意識に任せてればいいのかと思ってたけどそうではないのかもしかして…？？
とりあえず今は自分の実力が上がったことはひたすら褒めてあげたいよ
あと>>105さんの片付けをしないといけないのについ何々をしてしまう って今まさにそれだから
よく読んでみます でもついダラダラ過ごしちゃうことってよくあるよね… 責めつつよくやってるなあ
どう言葉で表現したら良いのか分からずありきたりなことを言ってしまいました。
不快にさせてすみません。
やろうと思ったことを先延ばしすると、そのあいだも脳はアイドリング状態のようになって、脳が疲れてしまうんだって。
悩みが多くて動けないってときは、PCやスマホのアプリを立ち上げすぎて動作が重くなっているような状態に近い。
だから片づけとかも、気になったときにその場でやってしまうのがベスト。
たしか、メンタリストDaigoの「超集中力」という本に書いてあったと思う。
そういうのが自愛の妨げになってしまうんだよ。
今やりたいことはテレビを観ること。
テレビを観たいけど脳の為に部屋を片付けなきゃって自分の本当にやりたいことを後回しにしてるってこと。
本心（内面）<<<脳（外側）それって自愛じゃないよ。
たぶん潜在意識を間違えてると思う。
自愛の場合で使っている自=他の他とは自分を映す鏡。
あなたが周りに認められない（怒、と感じてるなら、あなたがあなた自身に認められずに怒ってるってこと。
もし自分で自分自身を認められていたら、他人の評価なんて気にならなくなるよ。
根本的なところがわかってないみたいなので
もう一度isa氏のまとめを読んでみたほうがいいんじゃないかなと思います。
プ
怒らないこと、他を許すこと、愛(笑 そんなキレイごとだけが自愛だと思ってる。
おいらはどこの板にもやってきて暗ーい話を長々とする必死な復縁願望者が大っ嫌いなんだよ。で、それに乗っかっちゃって潜在意識とは関係ない慰めや励ましのレスする人らもな。ただの恋愛相談板になっていく流れは大っ嫌いだ。
まあ、こうやってわざわざ言う必要もないんだろうが、スッキリしたわ、自分がね
そしてそんな自分を受け入れている
>>113
別に不快になんてなってないね、自分と関係ない人が言うことになんて。
ただ潜在意識板に来てまだ今までと同じ感覚で解決しようとしててバカみたいだな、と思ったまで。
わかる。
自愛って愛って付くから清らかな優しい聖母みたいなイメージ何だろうなぁ。あと恋愛みたいなイメージとか。
isaはそうじゃないって何度も言ってるけど恋愛脳だと目に入らないんだろうね。
究極に言ってしまえば、暴言吐こうが人を殴ろうが何したっていいんだよ。ただ自愛が出来ているならそんな気になるようなことは起きない。
それって自愛を都合よく切り取って傍若無人に振る舞ってるだけだよね。
そんな自分を受け入れてるって、受け入れるのはそこじゃない。
うんうん。
貴女がスッキリして、貴女が貴女を受け入れる一歩になったのなら、それで良かったと思うよ。
良かったね。またひとつ自分を受け入れられた。
私の書き込みの仕方が悪くて、貴女が怒りを持っていることを非難しているように思わせてしまったことを謝罪するよ。
ごめんね。
そういう意図は無かったけど、結果的にそう思わせてしまった。
怒って暴言を吐き、板に暗い話を書きに来る人が嫌い。そんな貴女も正解だ。
ただ、自分がもしやりたくなったら、ここでやってもいいんだよ。
そんな自分がいつか出てきたら、その時も今回怒りを持った自分を許したように許してあげてね。
ではでは
フィギュアの羽生選手を素直に好きと言えるような女性になりたかった…
ひねくれというか、酸っぱい葡萄の心理なのか、
そういうタイプが好き、いいと心の奥では思ってるのに、
1番人気、１位みたいなタイプは避ける、もしくは憎むようになって
順位が下だったり、そんなに人気ない選手を好きになったり、応援してしまう
たぶんそっちの方が近づきやすいって心の奥底で思ってるんだろうけど（そんなことないのにね）
AKB系列の選挙見てても、そういう心理の人多いんだろうなとは思う…
なんというか、子供の頃そういう人と結婚する！って宣言できちゃう人が羨ましかった
自信ついたら、そう言えるようになるのか
言えない自分も許すしかないか、これも自分だもんね
自愛ってそういう意味じゃないから
傍目から見てキモイだけだから
よくいるじゃん、どこで仲良くなったの!?とかよく話しかけられたな!?みたいな人。
自愛が出来てる人って自分を受け入れられてるからこそ、他人を受け入れられる。
自分を素直に出すこともできるから、受け入れられてるから守りに入ってない。
仲良くなりたかったら素直に話しかけて仲良くなっちゃうし、楽しそうだなって思ったら
そのグループに入って仲良くなっちゃう。
私が話しかけたら迷惑かなとか、嫌われたらとか、そんな事考えてないんだよ。
それはすごく生きやすいし毎日楽しいよ。
だから自愛が出来ると（自分を好きになると）生き易くなれるんだよ。素敵じゃない？
ん？何か勘違いしてるようだが、非難されたなんて思っちゃいないよ。たださっき言った通りのことを思っただけだが。
どうして、非難されて怒ってるこの人、と思ったんだろうね？
他の奴らも自愛を全くわかっちゃいない。
傍若無人とか、独りよがりとか、そういう概念が自分の中にある限り自愛を理解はできんよ。
まあ、自分は少しエキセントリックだっただろうが、おいらのレスになぜムカついたのか考えてみな。
あと自愛は自分を好きになる、ということとは少し違うぞ。もちろんそうはなるんだが
なんで怒ってるって思ったか考えてみたら、すごくいろいろ理解深まったわ。いろんな場面の理解に応用できそう。
言語化上手くできないから、何言ってるか伝わらないと思うんだけど、とりあえず、ありがとう。
なんだろう。えーと、これは、私の個人的な推測だからこのレスごと流してくれていいんだけど、たぶん、貴女の
>おいらはどこの板にもやってきて暗ーい話を長々とする必死な復縁願望者が大っ嫌いなんだよ。で、それに乗っかっちゃって潜在意識とは関係ない慰めや励ましのレスする人らもな。ただの恋愛相談板になっていく流れは大っ嫌いだ。
が、すごく強く貴女の本音が出てる気がしたのね。
・潜在意識の話＞恋愛の話、潜在意識の話は価値があるけど恋愛の話は価値がない。恋愛の話をしても潜在意識の理解は深まらない。
自愛と恋愛の話を混ぜられたくない。
・「大嫌い」という強い言葉の裏に「潜在意識の話したいんだから、恋愛の話は絶対しないで！！！恋愛の話は聞きたくない！！！」という怯え？恐怖を怒りでくるんでるような。
・特に「暗い話をする復縁希望者」に反応してるところから、貴女にもおそらく「復縁希望時に受けた心のキズ」あるいはもっと広範な意味で「恋愛に関わるコンプレックス・トラウマ」があって、「恋愛に関することで傷ついたり弱ったりしてる自分」を「暗い話をそこら中で繰り広げる復縁希望者」によって、鏡として見せられるからそのことへの拒否反応を起こしてらっしゃるのかな、と。
・さらに「恋愛に執着して弱り、板の流れを読むというルールを守れなくなっている人が許せない」
↓
「自分だったら、恋愛によってそこまで弱ったりしないし、板の人達にも迷惑かけたりしない」
「自分は、自分だけは自愛・潜在意識の概念を深く理解できていて、板のルールも守れている。ちゃんとしてるちゃんとしてるちゃんとしてるだから、ちゃんとしてない復縁希望者と、そいつを励ますやつらが嫌い」
・「恋愛によって弱る自分。ルールを守れない自分。自愛を深く理解できない自分。潜在意識を活用できない自分。ぜんぶゆるせない。愛せない。苦しい」がたぶん、貴女の一番奥に居るかな。
てところかな。
勝手に心を邪推してみました。
ま、上に書いたことも全然当たってないだろうから、「自愛も潜在意識も理解できてないやつが、なんかほざいてる」と、笑い飛ばしておいて(笑)
誰にでもある心理じゃないのかな？
母性本能というか何というか…「私がいないとダメな人」に尽くしたいタイプの女性は多いよね。
マイナー選手の方が沼のようにハマってるファン多い気がする。
その辺と別で羽生君はあのあざとさ、痛さがどうも無理って思ってたら
職場のほとんどの人がそう思ってて少し安心してしまったｗ
寺田心君にしか見えないって聞いて激しく笑ったｗ
羽生ファンの女性はもっと痛い感じがするし、ファンになりたいとまでは思わない…
ただ無理とも感じず、温かい目で見守られるくらいに自愛が進むのが目標。
ぶはははははは
126だが、ご自身の予想どおり、盛大にズレてる笑
そもそもルールなど気にしない人間だし
理由を無理に考えるとすれば、不幸自慢、傷の舐め合いになっていくからかな。
だけどなぜか嬉しかった、分析ありがとう 愛を感じたよ
でもね、エゴと一緒にデータ引っ張り出して一生懸命考えても、こんな風に間違っているもんなんだよ
分析したそれは、たぶん128さんの気持ちだと思うよ
ふふふ。やっぱり、そういうと思った(笑)
わたし自身書く前も、書いてるときも、自分の中のエゴがスタコラッサッサーと、思考で走り出していくのを感じてたから、「これは貴女を通して自分を見てるなー」と思ってたの。
貴女の「不幸自慢、傷のなめあいを見せられるのがイヤ」ていうのも、ちょっと前の私と全く一緒。あ、今の私の方が理解が進んでるって意味じゃないからね。
貴女が今居るのがパリなら、私もパリにいると思ってたのにあれ、ロンドンにいつの間にかいるぞ？みたいな位置情報が変わった感じ。
そこの見方だけ、今の私の見方とは変質してるみたい。
今の私は「不幸自慢、傷のなめあい含め、読んでて自分の理解のヒントに使っちゃおー」て感じかなぁ。
他人の書き込みを通じて無限に自分を発見するのっておもしろいね( ´艸｀)
貴女の言う、暗ーーーい復縁の話ほど、執着の対象とエゴの迷走具合がはっきりしていて、他の「漠然と生活の向上を望む」とか「何らかの社会的成功を望む」よりわかりやすく、
「やっぱりジャンルに関わらず同じ方向にエゴは走り出すなぁ」と俯瞰しやすくて、いいな、と思うから、むしろ書き込み見ると興味深く感じるんだよね。
エゴの輪郭がはっきりしてるというか。
復縁希望ほど自愛の楽しさ、奥深さを知るとっかかりとして、いいものはないと思ってる。
自分が復縁希望になったことが無くて、漠然としたものばっかり望んでるから、現象化の判断もしやすくて（復縁を希望しなくなることも、現象化と捉えると）復縁希望は潜在意識のとっかかりにいいと思うよ。
ん、あれ、130さんに向かってどこまで言ってるのかわかんなくなっちゃった。ま、テキトーに、上の後半は別に個人の意見だからスルーしといて(笑)
フィーリングでよろしく。
こんなにたくさん言語化したのひさびさ。
自愛、いいよね。
受け入れる、甘やかすから入っていいと思うよ。
「それだけが自愛じゃないな」は、ある程度受け入れる、甘やかすやってからじゃないとわかんない気がするんだよね。
九九も分かんないのに関数に飛ばなくてもいいかと。「いや、数学の本質は関数にあり！！！」と言いたくなると思うんだけど、一斉に教科書使ってやってる訳じゃないから、自愛の良さの伝え方がむずかしいよね。
「え、これももしかして自愛？おもしろ。許すとか愛すじゃないのに、心がポカポカする〜へ〜ぜんぶ愛ってこういう意味かしら〜」と
『自愛』の奥深さを個人で芋掘りしてくイメージ。
芋の畑はその人の心。
土の種類も広さも形も深さも人それぞれ。
そもそも、『畑があること』に気づくタイミングもね。
自分のホッとする、愛を感ずる部分、愛を感ずる出来事、愛を感ずる接し方＝芋、がどこにあるのか。今自分がどれくらい掘ってるのか。シャベルがいいのか手で掘るのがいいのか。まず土を柔らかくした方がいいのか。そろそろ重機を導入かw掘るのをやめて、お茶飲んだら勝手に芋が土から出てくることもある(笑)
他人が掘ってる様子を見に来るのがこの板かなぁ。
「あら、軍手いるのかしら。ショベルカー使ってる人までいる！？まあまずはみんな土やわらかくするとこからよね〜。お、いきなりスコップ突き立ててる人も居るぞ」とかね。
復縁希望で自愛を知った人は、たった今自分が畑に立ってることに初めて気がついた感じかなぁ。
ほんとはみんな、畑にずっといるし、畑の世話を怠ったことも実は一度もない。
生きてるかぎり、（死の定義はまた議論がめんどくさいテーマだから今は無視するけど(笑)）、
自愛してない人はいない。
だから達人さんたちは、「みんな愛だった」と、言うのかなーとぼんやり思ってる。
究極、ただ生きてるだけってので自愛。
どんなに苦しかろーが、自他ともに恨んでようが、憎んでよーが、傷つけていようが、怒っていようが、許せなかろうが、実は、
ほんとのところは、
愛してしまっている。愛されてしまっている。
エゴがしてほしい愛の形じゃなくても、愛なんだなぁ。私もわかんなくなる時しょっちゅうだから、忘れちゃうけど、やっぱり、ふっと落ち着くと「ぜんぶ、愛なんだなぁ」「愛されてることからは、何者も逃げられないんだなぁ」と理屈不明で
ぱや〜〜〜と直感する。
「彼に愛されなきゃ意味がないの！」の「彼」を「金」に変えると気持ち、痛いほどわかるんだよね。
でも、「彼」も「金」も居なくてもこうやってのほほんと書き込んでるいまがある。
なんだ、居なくても生きてんじゃん、てね。
愛、じゃん。て。
「私の欲しい《愛》はそれじゃない！」もあると思うんだけど、やっぱり愛があることには変わりない訳よ。
ふしぎね。
何言ってるのかわからないと思うけど、安心して、
書いてるわたしも分かんないから(笑)
分かんないけど、あるのよ、愛が。
ぱや〜〜〜っと。
そうか、条件付けしてたみたいだな
『たとえ評価されなくても努力してる、頑張ってる健気な私』はえらいから認めてあげるねってみたいに思ってたのか
そりゃあ努力してても評価されない現実が現れるわな
それを薄々おかしいししんどいと気付いていたから怒りがあったんだな
素直にisa氏のまとめを読みに行ったよ、たしかにだいぶずれてた
周りに望むことは自分自身に望んでることか
無条件で、自分自身の価値を認めてあげることが自愛だよね
ありがとう ちょっとわかった
自愛=自分を愛する。
それより、自分を許したり肯定するって考えた方が理解できたし安心したよ。
責めないってすごいストレス減るねw
〜しなければならない、とかの義務感や焦燥感、罪悪感がどれだけ生きづらさを産んでいたのかと。
自愛するようになってから手湿疹が完治したのがいちばん嬉しいw
本屋で見かけたから買ってみたけど、たしかに自愛がメインテーマで、しかも分かりやすかった
タイトルがちょっと分かりにくくてもったいないね
だーかーらー、お前みたいな、
自愛する→こうなる
自愛できてる人＝こういう人
って型にはめたがる奴がいるから、自分に愛してます愛してますと言い続けただけで何も変わらなかったり、わたし自愛できないんです！と嘆く奴がいるんだろ。
だいたい自愛はできるとかできないとかでくくる話じゃねえんだよ。
つまらない、もういいや
そうそう。だから願いを叶える為にするなって言われるんだよね。
とっかかりは願いを叶える為でもいいけれど、続けていくうちに自分の内面での気づきや変化を感じるのが正しい方向性というか。
願いを叶える為にだと外側ばかりに結果を見ようとして内側に目がいかない。見てるようで全然見ていない。
メソッドとしての自愛は自分を愛するだけど、本来の自愛は自が外れて愛のみ。文字でわかりやすく説明する為に自をつけてるだけなんだよ。
＞その辺と別で羽生君はあのあざとさ、痛さがどうも無理って思ってたら
そう感じる人もいるんだね。
オタではないけど、羽生くんは普通に好感が持てるな。
見た目がいいし、実力があるし、ナルシストじゃなきゃあの世界で勝ち抜けないと思うから。
愛してると言い続けることで逆に自分の負担になってるのなら言うのをやめるのも愛
「自愛がぜんぜん分からない。つらい」
「執着が取れない。苦しい」
「外側ばっかり見ちゃってぜんぜん認識を変えられない。いい加減にして」
のもぜんぶまとめて、根本は
「愛しい愛しい自分が苦しんでるから状況を変えたい。願いを叶えさせてあげたい」があるから結局、
「自分を愛してることに変わりない」
し
「自分から愛されてることに変わりない」
何しても愛されてるね。と、なる。
神々しい母性のような愛、、にいつでも包まれなくちゃいけないわけじゃない。
てのが、今のところの認識かなぁ。
あ、この下の私の意見はどうでもいいけど(笑)書きたくなったから書いちゃうと、羽生くんは少し「個人である自分を出さないことが上手い」気がする。
演技のすごさはフィギュア詳しくないから分からないけど、リンクの外での振る舞いが《フィギュアスケートのスター》として在るために振る舞い続けているような。
《フィギュアスケートのスターとして愛されている羽生ゆづる（漢字忘れちゃった(笑)》という存在を維持するために、すごく自己をコントロールし、献身的であるとすら思った。
今回のケガからの復活もメンタルの強さ以外にもセルフプロデュース力がかなりあることを感じさせた。
個人としての自分と、有名人としての自分をとても自覚的に分けられている。
昔、浜崎あゆみさんが、
「メイクさん、照明さん、衣装さんはじめいろんな人の力で《浜崎あゆみ》が作られている」となんかで言ってたのをどっかで聞いたのを思い出した。
あざとい、と思う人はきっと《スター選手としての振る舞いが板に付きすぎている》と感じてるのかも知れないなぁ。
それが、いいとも悪いとも思わんけども。
自愛に絡めると、《スターである自分・スターの一部である自分》と《スターであることとは全く関係ない自分》も愛せると楽かなぁ。統合してぜんぶ自然に振る舞えたら、楽だろうけど、なかなかそうはいけない人が多いのでは？
ただの一般人の妄想だけど。
ハリー・ポッターの主演をしたダニエル・ラドクリフが一時精神的に参っちゃった時があったけど、「どこからどこまでが自分で、自分をどう扱えばいいのか」て、有名人になると自覚的にならざるおえないから、自愛に近いものを習慣化する必要がふつうの人よりは、出てくるのでは、と、思う。日常のルーティンにより敏感になったりとか。
自分がホッとできるポイントを探すことに自覚的になれそう。
自分も芸能人のこの人何か受け入れられない嫌い見てて腹が立つって人がいて、
何でだろう？って掘り下げてみたら、1番でもないくせにとか特別可愛くもないくせにとか
後から来て苦労もしてないくせにと思ってた。
とすると自分には1番じゃなきゃダメだ、特別可愛くないとダメだ
特別に苦労しないと成功してはダメだいう観念があったってこと。
全ての事は自分の投影だから、何か受け入れられない、気に入らない、ムカつくっていう感情は
自分の中に受け入れられてない物があるよってことだよ。
受け入れても良いかって思ったら自分と対話すると良いよ。
うんうん。
ネガティブな反応が強いとトリガーとして、自分を知るのがわかりやすい。
個人的に厄介だったのが、ネガティブな反応がほんとは出てるのに、スルーする事に年季が入ってて、
自分では「え、別にどうとも思ってませんけど」て思ってる分野だった。
上に書いた恋愛のこととかかな(笑)
「別に平気」スタンスを自分の心の防御策として取り続けてると、そこにある、デッカいコンプレックス・傷・トラウマがどんどんおっきくなってくんだよね。
それでそもそもそこに、「触れられたくないものがある」ことを自分相手に隠そうとする。
それに気づいたら、それまで築いてきた「私はそのような弱点は持ってない」ていうプライドがガラガラ崩れるから(笑)
例えば結婚願望がほんとはあるのに、
「え、ひとり好きだし。仕事の実績もあるし、趣味もたくさんあるから、別に興味ないかな〜忙しいし〜。子育てとか二人分の家事とか、他人と住むの想像できない〜」と言っているキャリアウーマンの人がいるする。
「私は弱点（結婚したいけどできてない）などない」と言いたがるエゴは、「結婚願望があるという弱点」をどうしても認めたくないから、エゴはその人自身すら、騙す。
しかし、街歩いてて、夫婦とか家族連れとか見る度にもやっとする。
それすらスルーする。
どんどん、つらさは膨らむ。
現実も変わらない。
を、自分はほんとは結婚したいんだ、そう思っててもいいんだ。って認める、許すのが、一番オーソドックスな自愛。
今はそこについて考えたくないから、ほじくらない、ってコンプレックスがあるのに、スルーするのも、私は自愛だと思う。
ほじくって出てきた感情を受け止めることができるタイミングってあるから。
あと、「認める、許す、愛してるって言う」自愛方法で解決しない人もいる。
私がそれだった。
そういう人は、フィジカル、フィーリングの面で自分を労るのが、個人的にはおすすめだなー。
言い続けるのは無意味じゃない。けど、イマイチ響かないならいろいろ試せばいいの。
他の潜在意識のメソッドとそこは同じ。
自分の感覚をいちばんにして、試行錯誤だよ。
その時間そのものこそ、まさに自愛だしね。
例えば、同じ出来事や反応でも、普通なら「色々あったんだね」と理解してもらえる所、条件などで「これだから◯◯は…」と言われやすいんじゃないかという危機をどうしても察知してしまって、そうするととてもつらいから、憎むことを抑えようとしてしまう。これは自分の気持ちよりも外側に重点を置いていて、自分で自分を罰してるんだなぁ。もう本当にナルシストになるくらい、どんな自分でも一番で自分を肯定してあげたいと思うが、ナルシストにも抵抗あるし、いつも客観的な他人の目線が気になって自愛できない。
私ってこんなに他人の目ばかり気にしてたんだと驚愕した。自愛は自分の中ですればいいのに、自分の中にさえも他人や一般常識の視線を入れていて、実は条件ばかり気にしていたんだ。そしてそんな自分でもいいのだが、強くなりたいと思った。
認める・許す・愛するの言葉の解釈を間違えてるからだよ。正しく解釈していれば響かなくても、こういうことかってわかってくるはず。
認める=許す=愛、意味は全部同じ。
労わるというのは間違ってるわけではないしそこから始めるのももちろん良いけれど、労わるというのは愛ではなくて愛情。
愛と愛情の違いがわかると理解が深まると思うよ。
そう思える人はマジで心が美しくて羨ましいですよ・・・
実力とかアスリートとしての部分はもちろん素晴らしいと思うんだけど
それとは全く別のパーソナルな部分ね。
表彰台登るときのわざとらしい茶目っ気っぷりとか見てて恥ずかしかった・・・
>>140の方が書いていることに近いんだけど
私は彼「個人である自分を出さないことが上手い」のではなく「出せない」だけと思う。
それは出来ない、とかではなく「知らない」って感じ。
物心つく前から無意識にセルフプロデュースするような環境にいたんじゃない？
個人である自分と公の自分とが完全に同一化している気がする。
彼を憎んでることを自分では許可できないから、せめて他人に愚痴って（共感することで）許可を出してほしい。
けど、他人に許可（共感して）を出してもらえる可能性が極めて低いから、結局自分で許可を出すしかない。
でも、許可できない。
の、袋小路に入ってる感じ、と勝手に解釈しちゃった。
わかる気がする。
私は親に対して似た気持ちだったかなぁ。
あ、143さんが私と同じ気持ちだとはぜんぜん思ってないよ。シチュエーションも立場も違うし、だから、気にしないでね。ただ構造が似てるかなーて気がしただけで。
近くにいた人に対する「憎い憎い」ってさ、
「私は愛してほしかったのに、私からは愛してたのに、相手からは欲しい形で愛をもらえなかった」
「相手からの愛はどこにもないのに、私からの愛だけが残ってるなんて、ダサくて負け続けてるみたいで、みじめで耐えられない。だから、憎もう。憎しみしかないことにしよう」
「愛してなんかない愛してなんかない。あんなひどいことがあったんだから、愛してるなんておかしい。愛してないこの気持ちは愛じゃない、憎しみだ」って思い込もうとして、
あとを引く気がする。
「なんだ。愛しててもいいんだ。あんなひどいことがあったのに、それでもやっぱり、好きだし、恋しいと思っててもいいんだ」が、だんだん腑に落ちて来るというか。そうするころには、憎しみがシュワシュワ消えているというか。
自己観察さんが、「恥ずかしくなんかない、堂々としてよう」と
とあるシチュエーションで思ってたときに余計恥ずかしさが居座って、
「恥ずかしいと思ってもいいじゃん、と思えた瞬間に恥ずかしさが消えた」ようなことを仰っていたけど、それに通じる気がする。
「○○と感じてる自分」を受け入れる。のが、自愛だけど、やり方、タイミングはそれぞれだねー。
感情や思いって言葉にするとはみでちゃうし、自分の中でしっくり定義が一致すればいいけど、必ずしもそうとはいかない。
そんなこんなでもだもだ自愛してると、
ある日感覚で「許す」とか、「受け入れる」が突然できたりするんだよね。
彼を愛してるように見えないし、思い通りにいかなくて彼に八つ当たりしてるように見えるけど。
憎むのを躊躇するのはそれがわかってるからじゃない？
コメントありがとうございます。
私は自分に自信がないから、せめて美しい心でいたいと思ってしまって憎む自分を許せなかったんです。自分に対しお前はそんなんだからいい人でいなくちゃいけないといった縛りをしていました。
146さんのお話もisaさんのコメント参考になりました。ありがとうございます。
貴方の今の気持ちの状況は色んなコードが雁字搦めになってぐちゃぐちゃになっているような
そんな状況に見える。だから一旦整理してみるのはどうかな。
ブレインダンプして、自分の考えを書いてみるといいかも。
今思ってること全部書いてみる。
書いたら結構客観的に見れるし、気持ちも整理できるし
自分てこう思ってたんだっていうことも発見できるし。後はセドナとかね。
自分に聞くのでも良いよ。どうして〜思うのだろうとか。紙に書きながら。
合ってそうだったらやってみて。
で、一応書いておくけど、どんなアナタでも良い。憎んでしまう貴方も
他人の目を気にしてしまう貴方も矛盾した気持ちを持ってる貴方も。
どんな貴方でも良い。どう思ってしまっても良い。ダメなことは何もないからね。
それを自分に許可できたらとても楽になれると思うよ。無理に許可しなきゃとはしなくて良いよ。
段階があるからね。出来そうならやるといいよ。でも出来なくても大丈夫。良いんだよ。
アドバイスありがとうございます。
そうですねこんがらがっていました。
参考に書き出し行なってみます。
どんな自分も許せる強い気持ちになろうと思います。
そしてなれなくても許します。
優しい言葉をありがとうございます。
うんうん。
美しい心でいたいよね。何にもなくても、「美しい心を持ってる私」があれば、自分を許せる気がする。
それに、美しい心の方が楽しそうだし、幸せそうだし。
でも、「愛って何なのか」を学ぶ途中でたぶん美しくない心理状態を味わうのが、大半の人の人生の中でプログラムされてるんじゃないかなと、思えるんだ、私は。
たぶん結論、愛はどこにでもあるし、
何にでもなるし、
別に幸福感や美しいことだけが愛じゃない。
醜い物も憎しみも愛からできてる。この世の全ては愛から産まれてくるから。
いろいろやってみて。
そのうち、ホッとする瞬間がやってくるから。
本当にありがとうございます。
言葉が胸に沁みました。
あまり憎い感情を感じたことはなくて、必要があって、好きな人を通じて汚い(と思ってしまう)感情を経験する機会が与えられたのかもしれないと思えました。
この経験がなければ、自分の内側にも蓋をして、のらりくらり生きていたかもしれないし、自分のコンプレックスからも逃げて向き合えないまま、本当の意味では幸せではなかったかもしれません。それにどうでも良い人ならこんな感情は確かにでません…。
色んな感情と向き合いながら自分を愛せるように頑張りたいと思いました。
うんうん。
胸に沁みるとか言われると照れるね(笑)
貴女の好きなペースでゆっくり
生きてる自分の心を楽しんでみてね。
ファイトー♪
>その辺と別で羽生君はあのあざとさ、痛さがどうも無理って思ってたら
>職場のほとんどの人がそう思ってて少し安心してしまったｗ
>寺田心君にしか見えないって聞いて激しく笑ったｗ
>羽生ファンの女性はもっと痛い感じがするし、ファンになりたいとまでは思わない…
その心理心当たりあるなあ。
昔クラスメイト（そんなに仲良くない）に抱いてた感情に似てる。
その子を見てると無いことにしたい、気付きたくない観念を刺激されてたんだよね。
だから、痛い子だって事にして私はあのことは違う、そんな観念持ってないって
事にしたかった。その子はクラスでも目立たない方で、でも目立ちたい？というか
目立つほうの子達と仲良くなりたい、みたいな感じで行動が空回ってた。
その行動をあの子痛いよね生理的に無理ｗって友達と笑ったりとかしたよ。
友達に言って笑うのは、それが正当であると証明したいから。
でもそれって本当はその子自体に何か思ってるわけじゃない。だってそんなに仲良くないし
本当はその子がどんな人なのか？って分からない。
でも痛い子って思ってる（思いたい）のは認めたくない観念があったから。
貴方もそんな観念があったりしてね。
私は羽生君に対していつも1番ってすごいな〜ぐらいの感想しか持ってないし
周りに痛いって言ってる人もみたことない。
この違いはやっぱり持ってる観念の違いだと推測するけどどうだろう？
他人を批判したくなる気持ちが湧いたとき、同じ言葉が自分にも向けられている（向けられたことがある）と深掘りしていくと、自分にも似たようなところがあると気づく
で、その似ているいやなところも自分なんだとあらためて受け入れると、自分への理解が深まる
すると自分のことがもっと好きになって、不思議と他人の同じ言動も気にならなくなる
自分の顔を好きになるように、なんてことも色々やってみたんですが、自分の顔そのものを直視するのが怖くて鏡を見るのも片目になったり、つい他人と比較して「ああ、自分はこんなに醜い」とやってしまいます。
色々と掘り下げて、これは愛されたいから自分を責めてるんだとか、容姿に拘るんだ等、なんとなく自分が何に欠乏してらのかわかるようにはなったんですが、結局袋小路で同じことをループしてしまいます。
自愛においては掘り下げる必要はないし意味ない。むしろ逆効果。なぜならその掘り下げてわかった理由はエゴによる辻褄合わせだから。自愛が進めば勝手に浮かび上がってくる。
というか全然自愛になってないし、ここで聞くよりまとめを何度も読んだ方がいい。
ここは良い人が多いけど自愛をわかってる人はいないから。
もちろん。勉強してたらわかる事です。もっと頑張りましょう。
あるよ。愛と愛情は違うでしょ。
ただ不正解だからといってそれが悪いとは言ってないからね。
私は正解不正解は無いと思ってる派ーー
(〃'▽'〃)
理解しなきゃ
正解の自愛だけやらなくちゃ
正しくやらなきゃ
愛さなきゃ
愛と愛情の違いを分からないと
自愛の“お勉強”(笑)をしっかりやらなきゃ
ちゃんとやらなきゃ
自分の中身も見た目も愛さなきゃ
↑ぜんぶできなくても、↑をして自分の状況を改善してはあげようと思ってることがすでに「愛」じゃない？
この世のすべては愛からできてるから。
「肯定できない自分も愛せ」ってisaさんはよく言ってたじゃない？
あれ、頭で考えてやろうとすると、
どうがんばっても矛盾してるの。
どんなに理屈こねても、理屈の立場に立ってると両極端の反対側同士を同時に愛するなんてムリなの。
だから、
「分からない分からない愛せないできないつらいーーーーー」てなる。
でもね、自分のペースで自愛続けてると、ふっと理屈を超えて、論理を乗り越えて、
「ぜんぶこれでいいのかも」てなる瞬間がきっとくる。
遠回りしたのに、損したはずなのに、
「自愛がちゃんとできない私」から抜けられてなかったはずなのに、
ぜんぶ愛だったのか。て、なる。
別に感動して泣いたりとか、急に道端の花が輝いて見えたりとか、しなくていいの。
してもいいけどね(^-^)
大丈夫、みんな、ちゃんと自分のこと、愛せてるよ。
だから、わざわざこんなところまで、ネットの海泳いできてるんじゃない(笑)
愛してなかったら、いまどき、掲示板のぞいたりしてないでしょ。
他のキラキラしてて楽しいSNS、遊びがいくらでもある時代なのに。
自分のこと真剣に考えて、扱って、
愛してるから、いま、ここにいるんだよ。
改善してあげようというのは愛ではなく愛情。
改善してあげようと思って色々やっても改善しなかったら？それ以前に改善したくないと思っていたら？
私ならお気持ちはありがたく受け取りますのでほっておいて下さいと思う。その奥では改善してもしなくても愛してよって思う。
そもそもなぜ改善してあげようと思うのか？改善した方がよいということは良くない所があるってこと。その良くないと思っているのは誰なのか？
個人的に正解不正解はないと思うのはいいと思う。指針やっぱり自分だから。
ただそれを元にアドバイスするのは悩んでる人には遠回りになると思うよ。
その正解不正解をジャッジする観念がいらなくない？良いも悪いも本当はないんだからさ。
何なら全部正解だよ！間違ってることは何も無い。
本当は完璧なんだよ、そう思えなかったとしても。
そもそも、皆本当は自分を愛してるよ。愛してなかったら自愛なんて考えに辿り着かないもん。
頑張る必要も本当はないよ。だってそのままで完璧だからね。
それに気づけない人が多いので、いろんな人がいろんな工夫をしているというのが自分のイメージ
だから参考になりそうなアドバイスは取り入れればいいし、興味なかったり、続かなかったりしたらやらなければいいだけの話
自転車の乗り方を教えてくれる人はいるけれど、けっきょくコツをつかむのは自分自身でしかないのと同じこと
他人からやり方を教えてもらったからといって、イコール自分のものではないということはない
＞＞改善してあげようと思って色々やっても改善しなかったら？それ以前に改善したくないと思っていたら？
私ならお気持ちはありがたく受け取りますのでほっておいて下さいと思う。その奥では改善してもしなくても愛してよって思う。
そもそもなぜ改善してあげようと思うのか？改善した方がよいということは良くない所があるってこと。その良くないと思っているのは誰なのか？
この誰なのか？の答えはすべて、
私＝じぶんなんだよね。
でも、
「ほっといてください」
「改善したい」
「改善してもしなくても愛してほしい」
「それでも改善したい」
ぜんぶ本音だから訳わかんなくて悩む訳よ。
どれかひとつだけが本音だったら、楽なんだけどすべての自分が同時発生してる場合がある。
私がそのタイプだったの。
剥いても剥いても実が出てくる皮が出てくる。
だから自問自答しても、声がけしても分からないこともある。
悩み続ける。
苦悩し続ける。
それでも、それでいいのよってこと。
悩んでいいのよ、ってこと。
悩んでて苦しんでても愛してるってことは変わりないことに気づけるよって。
愛の明確な感覚について、
ひらめけない自分を許せてるから、
悩めるんだよってことね。
悩めてる＝じぶんに悩むことを許可できてる＝悩んでるじぶんを愛せてる
＝
自愛できてる。
けど、スピ系や引き寄せ系の動画を見るとこういうのよくある
芸術家肌というか、ほぼ感覚だけでしゃべる人なんだろうなー、とｗ
悪いと言っているじゃなく感性の違いの話
全部完璧で理想の世界だったんだから！
他のどこでもない今ここがまさにそう！
頭で理解してるんだから体感もスグさ！
今幸せを感じようとしないなら、未来の今も幸せを感じようとはしないんだ！
>正解（合ってる）不正解（間違ってる）ってのがそもそも良い悪いと判断してしまってるじゃない。
判断してるのはあなただよ。
正解≠良い、不正解≠悪い、愛≠愛情
私は目の前にある梨を林檎だと思ってる人に、それは林檎ではない梨ですよと言ってるだけ。
勘違いしたままでも本人が満足してるならそれでいいけど、勘違いしたままアドバイスするのはアドバイスされた側はいつまでたっても林檎は味わえないよね。
>「ほっといてください」
「改善したい」
「改善してもしなくても愛してほしい」
「それでも改善したい」
ぜんぶ本音だから訳わかんなくて悩む訳よ。
悩むのはメソッドを表面的にしか理解していないから。
>だから自問自答しても、声がけしても分からないこともある。
悩み続ける。
苦悩し続ける。
自問してもわからないのは今まで自分から無視されてきたからでしょ。いきなり自問されたっていきなり声をかけられたって下心ミエミエ。
>ひらめけない自分を許せてるから、
悩めるんだよってことね。
悩めてる＝じぶんに悩むことを許可できてる
表面的だからこういう都合のいい解釈になる。
閃けない自分でいいと許せてるなら悩むはずはないんだよ。悩むということはそれをどうにかしたいから悩むんだから。
そもそもなぜ自愛をしたいのか。それで何を目指してるのか。ちょっと不思議ですね。
・（メソッド）そのためにとにかく自分の機嫌をとる
・（効果）1、何も変わらなくても心地よく生活できる 2、行動が変わることで現状にも変化が起こる
ってかんじに解釈してるけどどーかな。
どんなメソッドがあるのかまだよくわかってないけど
今は気づいたときに自分に声かけてるかな
「自分なんか」「痩せればモテる（今の自分じゃだめ）」とか考えてることに気づいたら
「どんな自分でも愛されていいんだよ」「既に完璧」と繰り返し言い聞かす
結局考え方も捉え方も全部その人次第じゃないの？
違う考え方でもOKだし、その人と同じにならなくてもOK、自分がどう思うかが大事
アドバイスも「何かしっくりこない」ならそれが本心だから無理に受け入れなくていいと思
究極「生きてるだけで自愛」なのかもしれないね
それじゃ愛されていいとは思えないでしょ？
痩せなきゃモテない=痩せなきゃ自分を愛さない、自分から愛されない、だよ。
自分＝世界を忘れてない？
自分も自愛がわからなくて、頭で処理してこんがらがっていたタイプでした。
肯定すること、否定しないことは唯一合ってたけど、一瞬気が緩むだけでダメでした。
自分に合ってたのは、好きな物を愛で尽くすということでした・・・。
自分の好きで好きでたまらない物に対して愛情表現をいっぱいしていたら、
自然な自尊心が育まれてきて、自分には理解できなかった「人を他人のように大切に扱う」が自然とできるようになってきた。
きちんとしなきゃ・・・でもそんな気力もないから、ありのままの自分で大丈夫・・・と思ってたのが
「そろそろ美容室行きたいな」っていう軽い気持ちに変化してる感じです。
>>177さんに置き換えると、自然と運動したくなるとか、ヘルシーな物を好み始めるって感じです。
痩せなきゃ→痩せなくていい→自然と痩せるようなことをしだす という感じ・・・。
自分を愛するってダイレクトにできない人は、自分の愛せるものを愛すると良いかも？
ネットに書かれていたのは「愛するものを通して自分を愛している」ことになるからだそうです。
自分がコントロールできるものだといいと思います。特定の人間ではNGな気がします。芸能人含め。
まとめの「自分の容姿を責めていたのが、かわいい弟を愛でまくったらモテまくった話」とか
仰天ニュースの「自分の好きなキャラに見られていると思ってダイエットした人」の話に通じるのかな。
書いてる本人も“理屈”では説明できないんだー。
感性の問題って言い切ってくれてありがとースッキリしたわ。
元々、解釈と理屈で自愛を“ちゃんと”やってんだ、これでも(笑)
この自愛はこう、語りかけはこう、正しいやり方はこれ、ってね。愛を感じたらこんな感情になるはずって。
でもぜんぜん根本的には楽にならなかった。
スゴ落ちくんみたいな感覚はなかったよ(笑)
それでもやり続けてた。
手を変え品を代え(笑)二年ほど？
そしたら、気づいたらこんなことを書くようにwww
だから、間違っててもいんだよって言える。
自愛やって、苦しさが抜けなくてもいんだよって。
自愛止めてもそれもなぜか自愛だよってね。
んでもって、私の言ってることに反発しても意味わかんなくても、問題あるとか、私はぜんぜん思わない。
ぜんぶ自分で、ぜんぶ愛からできてるから。
みんなもともと、自愛できてるし、全自動で自愛してるってことだと、いまは、思ってる。
別に私は達人じゃないし、
エゴが無い訳じゃない。ただ、こと自愛に関しては今の私から見える景色が、あまりにも理屈がないところすぎて、説明できない。
誰の自愛は間違ってて、誰の自愛が合ってるとかが、
ない。
どこにも誰もいなくて、ぜんぶ自分で、ぜんぶ愛だから。
うーん。言葉に当てはめるとスピスピっぽくて支離滅裂なんだけど、そーとしか言いようがないんだ(>_<)ゞ
自愛の感覚とかイメージをダイレクトに伝えられる機械があったらいーのにね。その人にぴったりな何かに変換されて伝わる機械が。
そーそー。
簡潔にしてくれた(笑)
自分の感覚でいーのよ。
自分の感覚でいろいろやって、それでも苦しさ抜けなくて、質問したくなって、
このスレ読んで、
他人（に見えてるけど実は自分）の意見読んで、
へー
ほー
ふーん。
おしまい
でも、いいわけよ(笑)
そんなかでまだなんかやりたい人は、
やってて楽しかったり、
しっくり来たりするのをやればいいし。
「わたし自分追い込むの大好き！昭和スポ根タイプ！」て人は、
千本ノックのように愛してるってアファすればいいし、
「いや、わたしはきっちり法律女子系！委員長タイプ！」な人は、“正しき自愛とは何か”のルールブック作りに勤しめばいいのよ。
「いや、女はやっぱ、美容っしょ！」て、人はエステとか個室ちゃんとしてるマッサージとかいけばいいし。（安いけどカーテンだけで区切ってるやつより、個室ちゃんとしてる方が落ち着くっていう、極めて個人的なオススメね(笑））
めっちゃ好きな趣味があるなら、それやりゃいいのよ。
ぜんぶやったよわたし。
んで、どれやってもいいし、やんなくてもいいのここち、なう。
あ、男の人は、なんだろ？
うーん、趣味とかでもいいし、
自愛で自信つけたいなら、いいアファとか、ネットにいっぱいあるよね。
かわいい女の子とエロいこと毎日できるようになりました、って言ってる人もいるし。
（あ、女の人でROMってる人は「お下品！」と思う人もいるかもだけど、私はその当人達がハッピーならいくらでもやればいいじゃんて感じなんで）
お金あって、自分がやりたいなら様々なプロのお姉さま方にお金払っていっぱい褒めてもらえばいいし。
「俺、低収入で、要領悪い」から自己肯定感持って改善したい、って人はイメージングしてもいいしさ、アファしてもいいしさ。
男の人だって、「電車男」のワンシーンみたいにガチで見た目変えてセルフイメージ変えるのも、楽しいよね。
もちろん、バリバリ働きたいから資格取ったり自己啓発本読んで生活習慣変えるぞ！ってするのもぜんぶ自分のためにやってるんだから、自愛だよね。
そんで
ぜんぶめんどいから、寝る。
それに、自愛なんて意味わかんねーもんからは、とっとと足洗う、
も、自愛だし。
言葉でダメならフィーリング、
頭がダメなら五感から、
自分を
本気で
お・も・て・な・し
してみろってこと。
罪悪感！！！
そんな自分も好き☆
180さんが愛でたものってなんですか？
私もそれやってみたいけど、家族もペットも友達も恋人もいないし、ハマってるキャラクターとかもないし…
観葉植物でも買ってこようか…？
これまで「痩せなきゃ…痩せれば愛される…」という思考が癖になってしまっていたので、
そんな自分に対して、「愛されるのに体型なんか関係ないよ」って諭すってことをやってます。
「太っててもいいんだよ」って言ってみた事もあるけど、
「そんなわけねーだろ痩せたいよ」としか思えなかった。
「そもそも体型なんか関係ないんだよ、無条件に愛されていいんだよ」って考えてみたら
今までないくらいホッとして肩の力が抜けました。
って思い出したようにアファして
そんでもってついでに彼の心を独り占め♪
ってアファするのが楽しい。
自愛しなきゃ＝脅迫だ
ってisaさんのレスで見た気がするんだけど
ほんとにそうかもね
自愛しなきゃ←脅迫
…と思ったけど無理やり自愛なんてしなくていいんだよー♪←自愛
こういうことか
お恥ずかしながら・・・ぬいぐるみなんです。笑
読んでいて痛々しいかもしれませんが、ありのまま書きます。
突然あるキャラクターにハマってしまって、動画見たりして癒されてたんですが
ぬいぐるみが家に来てからは単に癒しではなく、自愛のあらゆる面を満たしてくれる存在に。。
特に今日できたことを話す、嫌だったことを話した上でこうしたいんだって思いを話す、は凄くスッキリします。
前にこのスレで一人反省会で周りが変わっていったって人がいたけど、それに近いかも。
自分は脳内で一人会話っていうのが難しかったんで、声に出してみたら楽しくできました。
あとは願い事も聞いてくれます。笑 神棚的役割も果たしてる感じです。
実際にお願い事して叶えたって書き込みも見たので楽しみながら継続中。
何より「かわいいい！！」ってムギューするのがすっごく満たされます。無償の愛を注ぐと自分も愛で満たされる感じ。
また、ただ居るだけで自分を大切に見守ってくれてる存在なので、なんとなくきちんとしようかな・・とか
体にいいことしようかな・・とか、そんな思考になってきたんです。
誰かを大切にすると自分も大切にしたくなるというか・・・。
とにかく色んな事が出来るようになりました。これが自信に繋がればいいなと思っています。
レスありがとうございます！
私も人形を愛でようと試みたことがあるのですが、どうしても気持ちが入らなくて…。
私の場合、人形が深層心理のネガティブな気持ちばかりを反射してきてしまうのです。
187さんはきっと、「愛する」才能のある方なんですね。
近くにいてくれ存在を思う存分愛せるのって幸せな事ですね。
あなたの中でそう思ったのなら、そうなんでしょうね。
中身のない相対主義で逃げてるクズは黙ってろよ。
そんな寂しがらなくても大丈夫だよ。
「私は賢いのよツンデレ」やってないで、さっさと貴女も早くナルシストになっちゃいな。
人生、楽になるよ。
表情も大事みたいです。
無表情だと、手厳しいというか見透かされているような気がしていました。
あくまで自分の場合、人形だと自分と比較してまっすぐ愛情を感じられなかったり、
仰る通り人間の複雑な感情を持っている気がして合わなかったと思います。
ニコニコ笑っている動物だと、私の愛情を喜んでくれてる、いつも味方、純粋〜みたいな感じで
全く感覚が違います。キャラクター設定が元々純粋だからかもしれません。
（ちなみにスージーズーのブーフです。）
絶対に否定しない、常に受け入れてくれている、自分を大切に思ってくれるのが
ぬいぐるみの利点（というか都合のよさ）ですが
これってまんま自愛の要素じゃん！と気づきました。
この経験を通して手放しでも自分を愛せるようになりたいです。
愛する才能なんてとんでもないです。
自分も家族も友達も適切に愛することができず、ＡＣ傾向です。
もともと可愛い物好きではありましたが、
ブーフを知った頃は「媚び売ってんな」くらいに冷めてましたよ。
気になる・・・知れば知るほど→急に可愛い！好き！スイッチが入った感じです。
本能的に好きだなと反応する物に、愛するヒント？が隠れているかもしれません。
痛々しい書き込みですみません。笑
でも、ぬいぐるみ療法というものも確立されているほど効果的なもののようです。
昔は復縁や結婚、創作活動で有名になりたい等ありましたが
今は「叶えたい願いは何ですか？」と聞かれても、んー……となります。
片思いの相手は居るけど結婚したい！とまでは思いません。
音楽や芸術の趣味はあるけど、有名になってデビューしたいとも思いません（羨ましいとは思うけど）
お金もそこそこ稼げてて切羽詰まる事はないし、容姿に不満もありません。
なので特にコレ！という夢や目標がなく、大袈裟に言うと生きている意味が分かりません。
この先どうなるのか？どうしたいのか？時間だけが過ぎて行く感じです。
たぶん、今が満たされていて幸せなのだと思いますが、「幸せ」な感覚もありません。
贅沢ですよね…。でも、ずっと「虚しい」のです。
何の為に生きているのか、この先どうなるのか、不安というか、諦めというか、、
同じような方、いらっしゃいませんか？
自分が何に熱狂するのかわからないってことなのかな
自分探しでもしてみたら？
具体的には些細な心の動きを見逃さずに色んなものに触れてみるってことかなあ
あとは体調不良とかが原因かもね
肝臓とかやられるとそうなるんじゃなかったっけ
病院行ってみるとか
横からですが、ぜんぜん痛々しくないですよ〜。
私も昔からぬいぐるみ大好きなのですが、以前母に、
「いい歳して何してるの」という激しい批判と貶めにあったために、
ぬいぐるみへの愛を出さないように自分を抑えて生活していました。
あなたの書き込みを読み、ぬいぐるみへの愛を、あますところなく感じながら生活してもいいんだ、と、気づくことができました。
ありがとうございます。
表情筋が鍛えられてリフトアップ効果が出るいうのもあるけれど、心理面では脳のミラーニューロンが自分の笑顔に反応するため
気分が落ちたとき、試しに2〜3分だけでもやってみると、人間は笑顔のまま本気で怒ったり泣き続けたりできないことがわかるよ
こういう、すぐにできる小さなことを色々やるっていうのはいいかもね
私も故あって半年ちょっと笑顔の練習してるけど、効果はどうかなあ
自愛はかなり去年進んだけど、まさかこれのせい？！
熱狂する事はありますよ。趣味も多いしやりたい事もたくさんあります。
好きな芸能人見てキャー！となる時もあります。
仕事も天職で楽しいです。
なのになぜかずっと虚しい…
友達が少ないからでしょうか？でも一人の時間も好きだし苦とは思ってないのですが。
肝臓とはどう繋がっているのでしょう？
確かにお酒好きですが、定期健診では何もなく超健康です。
ただ肩こりと腰痛はありますね…神経痛とか。
体の歪み等も原因なのでしょうか？
恐れを見たくないから、何か願いを封じ込めているとか。
言い訳をして、別にこれはしたい訳ではないと自分に嘘を言ってたとき同じ感覚になったよ。
何かそういうことは無い？やりたいのに、言い訳してやらないようにしてることはない？
例えば
>片思いの相手は居るけど結婚したい！とまでは思いません。
この中に、本当は付き合いたいけどもし断られたら、拒絶されたら怖いから
それなら初めからいらない。結婚する前に普通は付き合いから始まるけど、あえて結婚を持ち出して
ハードルを上げて、いや結婚まではいいやってしてるとか。
>音楽や芸術の趣味はあるけど、有名になってデビューしたいとも思いません
きっと自分には有名になってデビューすることは出来ないだろうから、無意味だし
そう思わないようにしてるとか。これは例えね。
自分に噓付くと苦しくなる。自分に嘘は付け否から。だから何故か虚しい…ってなる。
自分の場合は、初めてやったアルバイトで上手くできなくて辞めてそれで
傷つくのが嫌だって思ったから、仕事自体をしたくないって自分に言ってた。
それでニートになってたけど、虚しかった。勿論楽しいことは楽しいことであるし
良いこともあるし、ある程度幸せだったけど、実は仕事はしたかったんだよ。
いざ自分に合う仕事してみたら、すっごい充実してあの虚しさがどこかに行ってしまった。
漠然とした、このまま生きてて意味あんのかなあ何か虚しいなあって思いが消えた。
他には人見知りで自分から輪の中に入っていけなくて、心のそこでは
あの中に混じりたいって思ってるのに、あんなうるさい集団には別に入れなくても良い
別にそういうタイプでもないしって自分に言い訳してたら、
本心とは違うことを言ってるから虚しくなってた。
だから、貴方もそういうことがあるかもしれないよ。
肝臓がやられていると気力とか体力が出にくくなるらしいよ
虚しいって気力がわかないってことかと思って
自分は医療関係者じゃないから詳しくわからないけど、精神的に思い当たることがないなら、身体からアプローチしてもいいのでは？
自分の内面で『こうである』と決めたらもうそれでいいはずなんだよな
でも今まであまりにも自分の『自分は所詮この程度である』っていう思い込みが強すぎたから
根気強く『自分をもっと認めていい』『今の自分を素敵だと思っていい』って声かけてあげないとなんだな
もっと言うなら比べても良いし妬んでもいい、禁止したり蓋するよりは負の感情も感じきったほうがいい
後はまた『どんな自分でも認めていい、愛していい』自分でいればいいんだよな
わかってるんだけどな〜！ はー自分はもっとすごいぞ ファンだっていっぱいいるぞ！気付いてないだけで！
でもさ、決めるってよく言うけど、そんな簡単にできたら苦労しないよね
根拠なく決めるって言っても、ほんとかなあって思うことは後から揺らいだりするじゃん
自分は決める前に知ることが有効だと思ってる
なるほどって思える根拠を知ることで集めれば、決めやすくなるよ
うまいたとえが思いつかないんだけど、たとえば自分は美人！って決めるとして、ふだん顔に自信が全くない人がいきなりやっても無理があると思うのね
でも自分の顔を文字通りいろんな角度から見てみて、眉の形はいいかも、とか一重だけどまつ毛は長いかも、とか唇は赤くていいかも、とか自分の顔について知っていくわけ
そうすると、いきなり手ぶらで美人て決めるより、決めやすくなると思わない？
己を知ることは武器だと思う
素敵なレス見た〜。
〜だから〜だ、っていう、条件付けや根拠ある自信って避けるようになってたけど
いいと思える、プラスに思えることはじゃんじゃんフィードバックして根拠なき自信の栄養にしていけばいいんだな。
そう、根拠とか理由とかに頼りすぎると、それがダメになったとき総崩れなの？っていうのはある
でも>>202は初心者やうまくいかない人には取っ掛かりになる
結局そうやって、幸せ探しがうまくなるんだよ
幸せを感じる才能が磨かれる
続けていくと、理由なくても自分を愛せるようになるよ
「根拠を求めちゃダメ！」ってレベルになると、けっきょく不自由な思考に行き着きそう
もうなんかだんだん腹立ってきた！めんどくさい！！
もーーーいい もう楽なこと、楽しいことしかしない！！！
何をするにも楽しくしかしねーーーよバーーーカ！！！って感じになりました
言葉はアレだけど、投げやりとかじゃなくて、今今メソッドとかで見たなんで今なんないの！？っていう感じに近いと思う
もう決めた 頑張ってるのに、辛い思いしてるのに報われないとかもう懲り懲りですわ
何をするにも楽しくやってやる！！楽しくないことはもうやんない！！！
レス読んで、確かにそうかも…と思いました。
＞本当は付き合いたいけどもし断られたら、拒絶されたら怖いから
＞それなら初めからいらない。
これは当たってますね。
付き合えたとしても、ずっと愛し続けてもらえるとは限らないし（過去の失恋が影響してます）
どうせ飽きられて捨てられるなら最初から近付かない。
それか、自分の悪い部分を見せまくって嫌われようとする、とか。
恋愛すると楽しさより不安や恐怖の方が大きくなるから、
もうしんどい目に合いたくない…というのもあります。
「ずっと好きで居てもらえる」自信がないんですよね。
カップルとか見ると、いいなぁというより、凄いなぁって。
音楽や芸術に関しては、嫉妬があるかもしれません。
何でこんな作品が有名になるんだろう？とか、どうやって有名になったんだろう？とか
確かに「自分にはそんな奇跡起こらない」と思ってますね。
友人達は、そんな才能世に出さないと勿体ない！と言ってくれますが。
必死に頑張ってまで有名になりたいとは思わないのです。
（SNSに作品は載せたりしてますが）
心の底で思っている事、本心に気付くって、難しいですね。
でもさっきふと「本心を認めるのが恥ずかしい」のかな？と思いました。
本当は好きな人に愛されたい、ずっと一緒に居たいって思ってるのに
そんなこと思うのは傲慢だとか、執着だとか、良い歳して情けないとか…
「思ってはいけない」と制限しているような気がしてきました。
別に平気ですけど？って。平気じゃないのに。
あぁーこれだったのかな？原因は。
>>201
仕事が体力仕事なのと、月2回はトレーニングで体を動かしているので
気力と体力は大丈夫です！
たぶん精神的なものですね…
あと最近嫌に内心が静か、ていうか何も浮かんでなくてなんもないのにどう自愛すれば...みたいになってしまう
コツを掴んでからははっきりと至福感が感じられてる。
あくまで持論だけど「生きづらさ」を感じている人は、ストレートに自分に愛するより
愛せる何かから始めるといいように思う・・・。
そりゃなんだかなになるわな。
表面的にしかわかってなければそうなるよ。
何でも許してればいいってもんじゃない。許すってことは許されるほうもいるってこと。
たまには許される立場にもなってみ？
許す方の気持ちばかり聞いて許される方の気持ちを無視してたらそりゃ静かにもなるさ
昔に自分が思ってたことに似てるなあと思ってレスしてみたけど合ってたみたいだね。
あとね、やっぱ条件つけて望まないようにしてるように見える。
>必死に頑張ってまで有名になりたいとは思わないのです。
もし必死に頑張らなくても良いとするなら、なりたい？
そこでなりたいなあって思ったら、それはなりたいんだよ。貴方の望みなんだよ。
恋愛でずっと愛し続けてもらえるとは限らない、どうせ飽きられて捨てられる
って思うのは、やっぱり自分の事好きじゃないからって思うんだ。
こんなダメなどうしようもない自分、誰かが好きになってくれるはず無いし
もし好きになってもらっても本当の（自分でダメだと思ってるところ）自分を見せたら
どうせ離れて行っちゃうだろうなみたいに思ってるんじゃないかな？
自分を嫌いなのに、他の人が好きになって愛してくれるって思えないよね。
自分は恋愛じゃなくて対人関係でそうだった。ずっと仲良くしてくれてる子のことを
どうせお前も私の事が嫌いで影で笑ってるんだろって思ってたんだ。
それは自分の事が嫌いだし受け入れられて無かったから、その子も自分と同じだろうって
思い込んでたんだよね。
自分が嫌いだと、他の人の愛とか好意も受け取れないんだよ。もしその人が本当に
愛してくれててそのままの貴方も好きって思ってくれてても
私が友達にどうせって思ってたみたいに、信じることが出来ないんだ。
毎日のなかで、自分にダメだししてない？ここはダメだなあとか、
こういう所は治さないとダメだな〜とか。
お金使いすぎた。こんなんだからダメなんだよなあとか
今日失敗した。はーやっぱ自分ダメだなあ。とか自分否定プログラム組んでませんか？
もしそうだったら、自分の事好きになってみない？
個人的には愛してますってやるより、責めない事からやるのがおすすめ。
自分の事まだそんなに好きじゃないのに愛してますってやっても
『白々しいんじゃボケ』ってなりやすいから（笑）
1日メソッドっていう、今日一日は、何があっても一切自分を責めないっていうのが
あるんだけど、やってみて。これが詳しく書いてあるとこね。ttp://108.houhu.net/archives/271
やってみようと思えるなら、是非やってみて。
あなたの目の前現実があなたに優しく写るなら
自愛できてるよ
以前は1日メソッドやっても全然できてなかったけど身体にチャージされてる感情を解放されてきたせいか今回はすごくできてる！って感じる。
自愛ができてる（この表現もどうかど思うけど）って
単に「自分が好きか」ではなく
「自分が好きであるということだけで満たされているか」なんだ！
好きと愛は全く関係ないけどねw
ずっと必死で人の役に立って自立してたけど疲れて何も出来なくなったのはきちんと甘えたかったんだと思う。
普通の女の子がしてるようにしたかったんだ。
ずいぶん遅かったけどやっと気付けて良かった。
これから自分の気持ちをしっかり受け止めてあげるんだぁ！
度々ありがとうございます。
＞もし必死に頑張らなくても良いとするなら、なりたい？
なりたいですね。
そういえば「スカウトされて有名になりますように」と願っていた時期がありました。
でも、努力しないで有名になりたいなんて甘えた事言うな！と抵抗があり
やっぱりそう簡単には上手くいかないよな…と諦めてしまった感じですね。
おっしゃる通り、自分の事は好きではありません。
容姿は美容系の仕事をしているので、そこそこ自信はありますし実際モテる方です。
でも街で綺麗な人を見ると「やっぱり私なんて」と一気に自信損失します…
嫉妬もあると思います。こんな風に自分責めは毎日のようにやってますね…
いくら美人でもこんなメンヘラ嫌われるに決まってる。
好きな人に対しても「私なんかに好かれて鬱陶しいだろうな」とか
優しくされても同情だとか、どうせキープでしょとか思ってしまいます。
213さんは後々ご友人の事は信じられたのでしょうか？
昔同じような事がありましたが、私の場合は信じていたのに裏切られた形で
一方的に絶縁状態にされてしまいました。
もしかしてずっと嫌だったのかな…この程度の絆だったのかな…ってしばらく寝込みました。
こういう事もあり余計に人が怖いんだと思います。
あ・・・今ふと浮かんだのですが、「私は1番になりたい」のかもしれないです。
誰よりも綺麗で美人で良い女、誰よりも愛される存在、誰にも負けたくない。
小さい頃、両親が妹ばかり可愛がっていた事や、恋愛しても二番手だったり
浮気されたりが多かったのも原因かな…
1日メソッドは常に意識してるんですが、今は自分でもどうした？ってぐらい
落ち込みが酷くて、、季節のせいかなぁ
こういう時はとことん落ち込むのも自愛だと思って、感情のままに過ごしてます。
でも213さんが誘導して下さったおかげで、少し本音が見えてきました。
こうやって文字にして吐き出すのも、ブレインダンプになって良いですね。
皆様には不快かもしれませんが…スミマセン。
213さん、ありがとうございます。
一連の書き込みを見ていますが、私とすごく似ているなと感じています。
一番になりたいっていうのも同じです。
同性に対する敵対心が人一倍強かったです。
いつも満たされないのは、やりがいのない仕事をしているからだと思っていました。
それが自愛がストンしてからは
綺麗な人を見て素直に綺麗だと思えるんだけど、自分に自信があるので揺らがないというか
もはや全員ジャンルが違うので嫉妬心も悔しさもわかないという感じです。
どんなにあなたが綺麗でもこの世で一番素敵で可愛いのは自分なのは変わらないって感じです。
で、満たされない満たされないと持っていた仕事が楽しくなっています。
そして本当にやりたい方向性が優しく顔を出し始めてくれている所・・・です。
お優しい言葉ありがとうございます。。
少し前ギスギスした雰囲気だったので、
キツイ事を言われたらどうしようと心配でした。
>>222
共感して下さりとても心強いです。
揺るがない精神力、素晴らしいですね！
私も調子が良い時は胸を張って居られるのですが、一時的なもので…
222さんも基本は「自分を責めない」ようにしてましたか？
ストンとくる感覚がいまだに分からなくて。
調子が良い時に胸を張っていられるのは素晴らしい事ですよ！
私も「自分を愛する」感覚がわからず、自分は好きなんだけどどうしたもんか・・・という状況で
自分を責めない否定しない、が自愛だと思っていました。
でもそれは砂を払う程度の一時の安心感でした。
詳しくは長文駄文スレの282あたりにダラダラ書いていますが、
根本の自愛がわかってからは感覚が全く違います。
ストン、と書きましたが感覚的にはお腹がぐわ〜〜〜って幸せで満たされる感じです。
状況がすごく似ていたので気になってしまいました。
「一体全体、本当にやりたいことって何なんだろう、何が満たされるんだろうか・・・」から
「何しようかなーワクワク」しつつ、その日・その時の予定が楽しみで自然と「今ここ」にいます。
目が滅茶苦茶コンプレックスで元々目を変えようと潜在意識を知ったのですけど、メソッドをやってもどうしても他人と比べてしまい、
目の形の綺麗な人が近くにいたりテレビやインターネットの広告に映ると、心の何処かで「自分は全く価値がないんだ。こんな顔で平然と外を歩くのが申し訳ない」と思ってしまい、その癖が中々治らず、自愛をしようと思い至りました。
自愛とは異なりますけど、ポノや今今メソッドも試しているのですが、気がついたら容姿を気にしはじめるループ？みたいなのに陥って半日ほど目を気にしはじめる状態になってしまいます。自分の顔を許そうと思っても、やっぱり許せないこんな状態を常にいったりきたりしています。
顔の悩みで克服された方とかいらっしゃいましたら、どのように受け入れりるようになったか教えていただけると幸いです。
これは最近ずっと思ってるんだけど、きっと皆行きたいところにいけるんだと思う。
どこに行きたいのか、それすら分からなくてもちゃんと心の底では分かってる。
だから、どんな風に思ってても大丈夫なんだ。どんな自分で居ても大丈夫。
だから、貴方もどんな風に思っててもどんな貴方でも大丈夫だよ。
自分の場合は友達と言うよりも男子に散々嫌なことされたからそっちの恐怖のが強かったな。
そのせいで、男性が苦手な上に人間不信にもなっちゃった。
影でめちゃめちゃ悪口言われたりとか。授業でペアにならされるのあるじゃん？
その時に目の前で最悪コイツとかよとか言われたりもう酷いもんだよ。
隣の席の男子には絶対机離されたよ。
今でも覚えてるのが、仲良い子とクラス皆離れて一人で本読んでたら
男子から、アイツ友達いないんじゃね？可哀想ｗｗって言われ笑われたよ。
正直何でかは分からない。だってまともに話したことなかったから。謎。
その時は本当に惨めで惨めで、あいつら全員視ねって思ってたなあw。
自分で、自分を好きになる！って決意するまでは自分大嫌いだったな。死んでしまえって思ってた。
外を歩く時も、すれ違う人皆が自分の事嗤ってたり悪口言ってるんじゃないかって
それぐらい人間不信だった。有り得ないって頭では分かっててもどうしてもね。
今ではそんなことないけどね。自分がそういう扱いしてたからそうなってたんだと思う。
事実、自分を好きになってから周りの人達良い人ばっかりだから。
自分は責めないをしていくうちに、自然に過去を許せるようになった。
人を信じられるようになった。また傷つけられるかもしれない
裏切られるかもしれないって思いも自分を好きになったら自然と無くなっていったよ。
勿論急に無くなった訳じゃなくて、段々少なくなっていった感じ。
自分を好きになったから防御しなくて良くなったのかもしれないね。
初めから愛に行こうとしたら自分はきっと無理だったと思う。
段階を踏んだから行くことが出来た。
責めないをするの、初めは苦しかったよ。だって今までずっと責めたのに急に
責めないって難しい。ある一定ライン（まあ自分も悪くないかもな）に行くまでは
やってても苦しさはあったなあ。すぐに自分を責める思考が沸いてくる。
でも一定ラインを越えたら、苦しさが少なくなっていったよ。
急に何かに気付くとかでは無かったよ自分にとってはね。
筋トレみたいな物かな。筋トレも急に筋肉付く訳じゃなくて、段々でしょ？
自分の場合は自分を好きになることもそんな感じだったよ。
それで気付いたら、自分の事好きになってた。
あんなに自分の事好きになるなんて皆目検討も付かなくて、途方に暮れてたのに。
一体それはどんな状態でどんな感情なのか？って思ってたのに。
横だけど、あなたの書いてることのわかりみがやばい。男子に関する過去と、自愛は筋トレ説すごいわかる。
え、私の分身？て思っちゃった。
言語化ありがとう。
私の中の何かが成仏した。
お礼に、あなたが近いうちにすげー旨いモノ食べに行けるように祈っとく。
書いてくれてありがとう。
許すってその許すじゃないよ。
で、あなたが思ってる愛と自愛の愛も違うよ。
ループに気付いたら思考を止める。
思考を止めてもモヤモヤすると思うけど、誰かが言ってたよ。「影を追うな」ってね。
あれからアファや瞑想を続け、2日後に責めてごめんねと仲直りし気持ちの良い日々を過ごしていたのですが…。
最近お金の心配がまた多く、彼の中で不安がどんどん膨らんでいたようでそのときに私の能天気なポジティブ発言が辛い(お金の管理をしてもらっているので…)、そしてまた入院とかになるかもしれない症状を不安不安というばかりで病院へ行くのは先送りにしようとしたことからの私のある発言がきっかけで、彼に もう許さないと言われてしまいました。
言ってもわからないし期待もしないと前から言われてはいましたが持ち直してきていると思った矢先です。
苦しさから逃れたくてポノや自愛を必死で続けています。
元々潜在意識を知ってからは続けていた完璧だと言い聞かせる自愛ですが、不安もやはりあります。
自愛続けることで本当に変わるんでしょうか…。
今回の体の不調も、自分のせいではなく整体の施術がいい加減だったせいでなっています。下手をすると首の血管が切れて寝たきりになるのではといった不安はありつつも、好転反応ではないかと悩む気持ちからどうしようどうしようと愚痴をこぼしていました。
他人の手で人生を変えられるかもしれないのが怖いと言ったところ、俺もそうだと私を責める流れになりました。
本当に辛いです。でも彼の苦しみはわかるんです。
完璧認定しつつ自愛で己を抱きしめていますが、家に帰ってどんな過ごし方をすればいいかわかりません。
お金がない状態を変えたくてお金はある、入る！とポジっているのも、私の口から叶うなんて聞きたくない家ではそのポジやめてと言われて私はショックでした。
自分を責めないようには気をつけていますが現実の彼との時間が辛いです。許されたい思いでいっぱいです…。
完璧だって思ってないのに完璧だって言ってどうするの？単なる蓋じゃん。
基本に立ち返ったら？
自愛において旦那が、回りが、金銭がっていうのはないんだよ。全部、対自分。旦那も回りも金銭も単なる指針でしかない。
旦那への不満、旦那からの不満は全部自分への不満。回りに対しても同じ。
お金が足りないなら愛が足りてない。それだけでしょ
そもそもなんの為に自愛をしてるの？
自愛は自分に無償の愛を送る、それを受け取る。ただそれだけ。
結果を求めるのはそれが無償の愛ではないから。
でも自愛って色々あるもんな〜と調べてみてとりあえず「愛しています」と言い続けるアファ？が一番とっかかりやすいかも、と思い数日続けていました。
続けているうちに「愛しています」と唱え続けていた言葉が「愛してる」「大好き」「可愛い」「幸せだね」とランダムに増え続けてきて、それをそのままずーっと続いていたらなんだか心がふわふわした感じが続くようになってきました。
最初は彼とまた幸せになりたいな、と言う気持ちでしたが、このむずむずするような幸せで心地よい気持ちを感じるのがとにかく嬉しくて、今は復縁を考えるよりこの幸せな気持ちをずーっと感じていたいな、と言う気持ちです。
日記のような報告のような形で使ってみて申し訳ないですがらこの気持ちがどうなるかみてみたいのでしばらく続けてみたいな、と思います。
完璧に自己満足な書き込みですみません。
元カレは dv持ちじゃねーの？
あなたを粗末に扱う人だったでしょ？
上手くいってますね！
実は「愛しています」を唱えるのは単純ですが効果があります
ありがとうございます！
愛してます、って唱えるのとても簡単だ〜！と思って始めたのですが本当に簡単に心地の良い感じが手に入ったので続けていきたいとおもいます！
>>233
DVされた事もないですし、とても優しい人ですよ〜！ただもしよければ、そんな風に思われた点など教えていただけるとうれしいです！
で、貴方は色々書いてるけど結局貴方はどうなって
どこに行きたいんだろう？どうなりたいの？
大切なのは今起こってることじゃない。貴方がどうしたいか、どうなりたいかだよ。
>彼に もう許さないと言われてしまいました。
>許されたい思いでいっぱいです…。
2回許すについてのワードが出てたから、貴方が許されたいと仮定してみるね。
それなら、することはシンプル。
誰かに許してもらうんじゃなくて、自分で許すんだよ。
誰かに許して欲しいのは自分で許せていないから。だから外に求めてしまう。
自分の代わりに誰か許してって。でも本当に許せるのは自分だけだよ。
自分でしか本当には許せない。
最近は今の自分に自信を持てるようになった。
でも、過去にも今の自分のように自信を持ってたら、あれもこれもそれも上手くいったんだろうな、
と、考えてしまうようになった。
過去は変えられないのに、過去の失敗ばかりを考えてしまう。
心が「今」に居なくて過去ばかりを見ている。
こんな時はどうすれば良いんでしょうか？
ネガに蓋してるんじゃないですか？
抑圧すると内側に居場所なくなって現実に噴き出してきますよ。
華麗に現実無視をしている達人さんを見て、自分もやらなきゃ！って焦ってるのでは。
現実ガン見して泣いたって良いんですよ？
てか泣いた方が良いんだよ、旦那さんと手取り合って
ただヤバいヤバいってテンパって行動しまくって力業で一時の安心を掴むことを繰り返すことだけ、控えれば大丈夫なのに、、、
適当なことは言わないでw
許したくないなら許さなくてもいいんだよ。なぜなら許さなくても完璧だから。
許さないと言ってるのはもう一人の自分。許さないと言われた自分はそれを受け止め、許さなくてもいいよ、それでも愛してる、だよ。許さないと言ってる自分をどうこうしようとしない。それが許さないを許す、認めるってこと。それが無償の愛。
例えば年下の人が好きなのですが、何気なく聞いたりしてたことが逆セクハラに当たるニュースではじめて知り、もう嫌われてしまってるのではと、ますます思ってしまったり。
自身がそんなことを思ってるから、納得しそうな話題を引き寄せてしまってるんでしょうか。もし、嫌われてしまったとしても、潜在意識には関係なく、間に合いますよね。
>>230です。
最後の一行でハッとしました…。
基本をすっかり忘れてしまっていたようです。お金も旦那も指針でしかない。まずは自分に無償の愛、送ります。ありがとうございます…！
>>230です。
昨日じっくり自分がどうしたいかについて考えると結局過去のことを許してほしいと言う結論にたどり着きました。
>>230です。
おっしゃる通り浜崎さんのようにネガがやってきてもうるさい！完璧なんじゃ！って蓋をしていたかんじです。
自愛についてじっくり考えながら自分を愛し許していくと、泣いてしまう自分でもいい、悲しみを感じてもいいと認められるようになってました。ありがとうございます。一時しのぎではなく基本に立ち返ってありのままの自分で過ごします。
>>230です。
ありがとうございます。許さないをまた許す、すっかり正しい自愛を忘れてブレていました。
どんな私だっていいし考えてもいいととにかく許します。
本当の自愛をすると
自分を粗末に扱う人は離れていき
大切に扱ってくれる人が因ってくる
まれにパートナが人が変わったように
大切に扱ってくれたりするらしい
今の彼にはガンガン悪いところ見せまくって鬱陶しい女のはずなのに
離れていく気配がない。むしろ君は優しい人とか言う。
過去の人はみーーんな即離れていったのに。
思い返せば昔は「良い女で居なきゃダメ」と恋愛本の通りにしてきて
泣かない怒らないワガママは言わないって自分を押し殺してた。
もちろん相手の事も考えなきゃダメだけど、
感情に素直になる、ちゃんと出す、って大事だなと思った。
まぁそれはそれで自己嫌悪になる時もあるんだけどw
なるほど！だから粗末に扱う＝DVだったのでは？と心配してくださっていたんですね。
彼とは遠距離だったのですが、仕事がちょうど忙しくなって来て付き合っていても彼氏らしいことをしてあげられないから、と言うような理由でフラれたのです。
その当時はどうして！好きなのに！寂しい！そんなこと言わないでよー！！と胸が苦しくなっていたのですが、自愛を始めてからは私がわたしのこと愛してくれてるから、それで満たされている感じです。
なんだか感覚を掴んでから世界中から愛されていいんだな、幸せになっていいんだな、と言う感じがあります。
大切に扱ってくれる人たちが増える事もあるんですね！これからの変化を楽しみに様子を見て見ます！
適当は言ってないよ。自分にとって本当のこと。
勿論どんな自分でも完璧だよ。それは当然だよね。
言いたかったのは許せではなくて、最後には自分で許すんだよって
事実だけを言いたかったのね。誰かに許してもらうのではなくて。
今すぐ許せってわけではないよ。その人のタイミングがあるからね。
でも、許せなきゃってもがいても良いんじゃないかなあって思ってるんだよね。
全部、最高に至る為の道で幸せに行くことが約束されてるからさ。
それなら、もがいても何しても良いって思うんだよね。
最終的に全部本当に大丈夫なんだから、何でも良くない？だから
どんな自分でいても、どんな風に思ってても良いんだって思うんだよね。
許さなきゃってもがいて遠回りしても、それはそれで良い。
とは良いつつ、何もしないってのも不安でしょ？だから、この方法はどうですか？って話。
どうせ幸せになる訳だけど、それまでの暇つぶしにこれはどうですか？っていう提案。
試すか試さないかはその人の自由。
言ってる内容が適当なのではなく、230さんに対しての適当な事を言わないでってこと。
どう考えても今の230さんの段階で自分を許すなんて早過ぎるし遠回りだよね。逆に許したい許さなきゃに繋がって自愛から遠ざかる。現に>>242みたいに余計な事を考えてるし。
なぜ考えるのか？どうこうしたいからでしょ。どうこうしようとするのは無償の愛じゃない。許さないという自分に愛が伝われば自然と許したい許そうと思えるんだよ。
長文駄文スレ見てきました。
幼い頃の親との関係も同じです！
ずっと親の顔色を伺って生きてきました。
私の場合は感情的になると叱られたので、何も言えない、反抗出来ない子供でしたね。
だから今でも感情を出すのが下手くそだし怖いです。
リアクションも薄いし楽しくてもキャーキャー言えません。
そういう人達を見ると鬱陶しいなって思ってたけど、実は羨ましいのかもですね。
ぬいぐるみ療法、素敵ですね！
実は私も小学生の頃から大事にしてるぬいぐるみがあります。
どこへ行くのも一緒で、今も枕元で見守ってくれてます。
でも話しかけたり愚痴を言ったりはした事がないです。
ぬいぐるみだけじゃなく、人にもあんまり心を開かないタイプなので…
＞親も歳をとって丸くなり、自分を褒めたり認めたりしてくれるようになりましたし
＞実際に子供のように甘えるチャンスがあったんですけど
＞言葉が奥まで響いてこないし、甘えるのは抵抗がありすぎて無理でした。
これ、痛いくらい分かります！！
今はすごく仲の良い親子ですし、優しくしてくれたり褒めてくれたりしますが
嬉しくないんですよね…なんだよ今さらって感じで。
母親には「○ね」とまで言われましたから…（本人は覚えてないと思いますが）
私も何か自分なりの療法を見付けたいですね。
一人二役はたまにやってたんですけど、最近悪魔しか出てこなくて
（だからテメーは鬱陶しいんだよ！とか）
でも今日は仕事で褒めてもらえたから、素直に受け取ろう。
＞外を歩く時も、すれ違う人皆が自分の事嗤ってたり悪口言ってるんじゃないかって
これ今でも時々あります。
電車とか横断歩道とか、どこ見ていいか分からなくて結局下向いて歩くとか
人の話し声も苦手なので音楽は必須。
でも美容系の仕事を始めてから少しずつ自信がついて、今ではだいぶ減りましたけど
やっぱり人ゴミは苦手です。
自愛は筋トレ、確かにそうですね！
今まで何十年も責めてきて、今日から自分大好き！なんて無理ですよね。
ほんの小さな事から少しずつ積み重ねていけば、自然と自信もついてくるのかも。
＞貴方もどんな風に思っててもどんな貴方でも大丈夫だよ。
この言葉に救われます。
潜在意識を知った頃「ネガティブ感情はダメ」ばかりだったので
今でも染みついているのかもしれないです。
こんな事ばっかり思ってるからダメなんだ…って、さっきも普通に責めてた。汗
気分が上がったり下がったり、しんどいですが、
「今」やりたい事（紅茶飲みたい、本読みたい、寝たいetc）を大切に
焦らず過ごそうと思います。
恋愛に悩んでる私は原因になりそうな彼の存在を一旦置いておこう、忘れようとしたんだけど、私の心がそれはそれでつらいという気持ちを出しているようでならない。執着してんのかなとは思うのですが……
自愛をしていてつらいと思うどころか私に足りなかったのはこれか！って思ったくらいだから、合わないわけではないと思う。
こういう時はどうすべきなんでしょうか……？
今はもうネガを受け入れて一旦この気持ちに浸り切ろうと思ったのですが、元々のネガ気質もあるのでこれでいいのかとまた不安に……
ねがの気持ちを聴いてあげる
自愛はねがを無視するためにやるのでは無いのです
反応ありがとうございます。
毎回ネガる度になんでネガなのか自分に聞いていました。
そしたらきちんと向き合えて既読スルーなのが寂しいとか
友人に吹き込まれたことが真実なんじゃないかと振り回されてつらいとか
ポロポロ出てきたんです。
それでネガから戻って、またそういう時があれば向き合って……という感じでした。
ですが、今回は今はもう満たされている！という幸せな気持ちから
突然胸にザワザワとしたものが起こり……という感じです。
何故胸騒ぎが起こったのかもわかりません。
今までネガった事柄は全て向き合って解決してきたはずなのに。
また頭で解決しただけで心に響いてない、
解決できてないからループしてるってことなのでしょうか？
249でも書いた内容と被るけど、
なぜ向き合うの？ネガをどうにかしたいからだよね。ネガをどうにかしよう=ネガる自分をを認めていない。
なんか向き合うってちょいちょい出て来るけど（254さん以外でもね）それって話しをしたくない人に無理矢理話しを聞き出すようなものなんだよ。今まで無視してきたくせに自愛を知って無理やり話を聞き出すって都合良過ぎって思わない？
私ならめんどくさいから適当に答えるよ。適当だから本心ではない。
向き合うより素直にネガな自分を認めてそれでもいいとするのが自愛でしょ。
ネガってる方は辛いと思うよ。でもネガにさせてるのは自分でもある。ならばネガってる方に謝るのが先じゃないかな。
その上で好きなだけネガでいていいよと認めてあげればそのうち向き合わずとも必要ならば話してくれるしネガにならなくて良かったんだって気づくよ。
解決できてないからループしてるってことなのでしょうか？
その通りだね
解決してないから繰り返す
ネガを逆に反射的に責めないような自分を労わるような思考に
変えればいいってだけの話だと思うんだよね。
習慣的にいつでも責める思考とかネガに気付けばそれを止めるだけ。
そして逆の事をいつも自分に言えば良い。逆転するまで言い続ければ良い。
運動を習慣にするには、毎日やる。続ける。時々サボるかもしれないけどやり続ける。
そうすれば、いつかそれがルーティンになる。習慣にするまでは苦しいときもあるけど
毎日やれば、そのうち運動が自分の生活の一部になる。
それは自分の心の動きだって一緒だよ。
運動が習慣になってない人が、延々となぜ習慣にならないのか？
これが悪いのか？こうだからなのか？これが分かってないからなのか？とか
そんなもん考えるならやり続けた方が早い。
自愛って言うから特別扱いしてるけど、運動を習慣にするのと一緒。
やってれば勝手に習慣になる。特別なことは一切必要なし。
許すとか愛とかそんなもんは後回し。習慣になったら勝手に分かるし分からざるを得ない。
そもそも運動が習慣になってない人に運動の楽しさが分かるか？
習慣になってからでしょ楽しくなるのは。色々考えるよりやり続けたほうが早い。
そんなこと？とかこの事にがっかり、ショックって感じたなら特別扱いしてる証拠だと思うね。
あと 認知の歪みに関して
君はきっと自分は正しいと思い込みたいのだろうけど
の考えは 本当に苦しい人には 毒でしかないから
あなたの道連れをつくりたいだけだから
isaさんのまとめも読んだし、ここ含め過去の自愛スレも読んだけど
結局やってることが全部間違ってるような気さえする
自分のことを責めるのはやめたけど、だからって愛してはいない、嫌いではないけど自分のこと好きになれない
こういうことですか？って質問したら
勉強不足だ、それは間違ってる、気づくだけでいいんだよ嫌いでもいいんだよ、嫌いな自分も愛せ、としか言われない
実践しようにも間違ってんならやる意味ないじゃん…
楽しんでやりながら目標に向かえばいい
根性論とかわいそうな自分を支持するのはもうやめだ
反応ありがとうございます。
私の場合多分ネガというものがつらい、苦しい
イコール、問題として認識していたからこそ解決するにあたって向き合うという形を無意識にとってしまったのだと思います……
本当に胸のあたりが締められるようで息苦しくて、つらくてたまらないんです
元々焦り癖というか結果を早く求めがちなところがあるのですが、
それが今回こういうところでも出てしまった結果なのかなと気づかされました。
≫向き合うより素直にネガな自分を認めてそれでもいいとするのが自愛でしょ。
ネガってる方は辛いと思うよ。でもネガにさせてるのは自分でもある。ならばネガってる方に謝るのが先じゃないかな。
その上で好きなだけネガでいていいよと認めてあげればそのうち向き合わずとも必要ならば話してくれるしネガにならなくて良かったんだって気づくよ。
とてもハッとさせられました。
認めてそれでもいいとする、というのはつまり
原因を認めて謝罪→ネガな感情があるという事実を受け止めるがネガに浸り切らない
ということでしょうか？
反応ありがとうございます。
すごく理屈で物事を考えてしまうので
ネガ自体は一時解決するんですが3日後にはまた落ちる
というのパターンになってました。
ですが先日から一日の間にテンションの乱高下が起きるくらいになってしまい……
それも心がつらいと叫んだ結果なのでしょうね
ここまで共感して頂けたなら、アダルトチルドレンの対策で生きづらさを解消していけそうな気がしますね！
気が向いたらぬいぐるみとのやりとりも楽しんでみてくださいね。
最近いっちばん効果があることを発見してしまったのですが、ぬいぐるみの頭を撫でると物凄い幸福感に満たされるんです。
撫でれば撫でるほど愛を送れるし、
愛せば愛するほど自分が愛で満たされるのは本当に不思議…。
・自愛は筋トレ
・自愛は思考の習慣
これは一概には言えないというか、自愛スレをチェックしてる人たちには当てハマら
ないと思います。
思考や行動といった対処的自愛が有効になるのは、ゼロポイントに達した人だと思うんです。
マイナスポイントの状態の人は自愛やっても「おっと、自分を責めない…、…楽にはなったな、…自愛できてるのかなぁ」の境地で止まってしまいます。
蛇足ですがマイナスポイントにいるとゴリ押しでメソッドやっても逆効果になる傾向にあると思います。
浜崎さんの真逆映像なんかはまさにそれ。
あとは男性の方がゼロポイントからスタートできる人が多いように思います。
女性はそうでない人の方が多いと思うので、男性が自分の感覚で筋トレ的アドバイスするのは危険だなと思います。
男女差がなぜあるかは理由がありますが眠たいのでこの辺で…
私傷ついて彼を振る→
「私が一番だ！」と言い彼が私に縋りつく
こんな妄想が、彼が気に入ってる女性芸能人をテレビで見かける度に湧く
実際彼にけなされた事なんて一度もないのに
ただあまり私には言ってくれないのに、芸能人を含めて他の女性を可愛いとか言うから悲しいのかも…いや、悲しいんだな
やりたくないのだから やらなくて良いと思う
→の意味がわからないけど、
ネガティヴは辛い、原因がなんであれあなたが辛い思いをさせてるんです。だったら謝るしかないよね。
拗ねて泣いてる子供に対してあなたならどうしますか？少々拗ねてる位なら子供から拗ねてる理由を話すでしょうけど、拗れていたら話しませんよね。私なら一度聞いて答えないなら、正直にあなたがなぜ泣いてるかわからないけど泣かせちゃってごめんねと抱きしめてそのまま泣きたいだけ泣かせます。不安や怒りも同じです。気が済むまで泣いた子供はどうなるでしょうか？
一度根付いた不信感は早々取れないかもしれない。だから子供はまた泣く。そうやって試したり気を引こうとしたりする。その度にキチンと受け止める。
ただそれだけです。答えになってるかな？
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是非この機会に当ショップをご利用ください！
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まーしゃーないしゃーないわぁって、ほかのひとはあまり気にしてなかったりするから
職場のひとに、あなたはあなたのままで大丈夫と言われて、そうなのかな？って思ったけど
ふーん…みたいな…なんだろう？よくわからないけど他人事みたいに感じてしまう
最近なにもかもがわからない
くるしいことがあったからかもしれないけど
むなしさ？みたいなのがある
ぼんやりしたまま、自分の人生ひとごとのままで終わりそうで怖いのに
具体的にどうすればいいのか、やりたいこともなくって、寝るのがしあわせで
むなしいのにぼーっとしてしまう、こわい
もはや潜在意識ですらないかもしれませんが…
わくわくすること、とかもないんですよねー
学生時代は勉強ばかりやらせれてて趣味もあそびもほとんどしてこなくて
そもそも好きなこともない
旅行も予定をたてる段階で挫折
料理は作るレシピを調べるところで挫折
親に連れられて行っても不安感強くてつかれるだけ
食べ物もそんなに好きではないです
服や化粧は好きだけど薄給なので、お金使うのが苦手でつらくなる
やすみの日はいかにつらくならずに過ごすか…みたいなかんじになって
ちっとも楽しくないんです
ほかのひとが、楽しそうなのが心底うらやましい
たのしみかたがわからない？
自分をしあわせにできるのは自分だけ、というがなにがしあわせなのかわからない
人生なげやり、やけくそって感じ
潜在意識の板でいうのもなんだけど、
清潔できつくない、環境のいいけいむし
生活管理してもらうのが一番のしあわせなのかもしれないとか思ってしまう…
ほかのひとに、そんなんで大丈夫なの？さみしくないの？とかいわれても
そうじゃないときがなかったから全然わかんないんです
たのしいのがわからない
ブラック企業に3年いたら心身ともにボロボロになるけど、懲役でムショに3年居ても、単に「懲役ボケ」するだけで毎日健康的な生活を送っているからね。
結局「自分を愛せ」ってどういうことなんだ
何をしてようが何を持ってようがなかろうが自分が好き、大切ってことなの？
どっかの達人が自分のこと大好き、自分が異性だったら自分と結婚したいって思うとか書いてたけど
そういうこと？
自分を責めないことも自愛なんじゃないのか？
度々のご回答感謝します。
→は流れとしてつけただけですので
あまり気にしないでください。
とてもわかりやすいご説明ありがとうございます！
言葉がまだ拙い小さな子どもと接するようなイメージということですよね……？
そう考えると私はその子に対して
無理矢理なんでなのか聞き出そうとしていたということ、
小さい子に対して理詰めで責めていたんだなということに
気づきました……
元来頭でっかちな部分があるのですが、
そこが出すぎたようです。
早く信頼してもらえるような信頼関係を築けるよう
自分の中の小さな子供ときちんと向き合っていこうと思います。
最初はそんなものです
わからなければゆっくり見つけていけばいい
そのうちにこれは絶対に素晴らしいものだと思うものが現れます
それが希望、推進力になります
気づかないだけで本当はもう現れているかもしれませんね
楽しみにしてください
窓を開けて風を入れる
おいしいコーヒーとケーキを食べる
好きな音楽を聴く
散歩する
要は自分が気持ちよくなること
自分を労ることかな
私はなんか可哀想な子がいるな、としか思えないし
どっかの古いドラマじゃないけど「同情するなら安らぎをちょうだいよ、お金ちようだいよ、騙されて人に取られた物を取り返してきてよ！」
って子供が言うのを申し訳ない気持ちで聞いてることしかできない
ライトな自愛で済む人もいれば
地獄の戦いをしなければ済まない人もいる
生存者バイアスというやつね
結局はそうやって自愛をあくまで「自分の欲を叶える為の手段の一つ」ってしか見てないから本質もわからなくて悩むんだよ。
一つ質問。お前はさー、そういう醜い内面の自分の事好きか？
276じゃないが本当の自愛ってのは、自分が好きな自分・自分がなりたい自分になろうとしてる中で獲られるものじゃね？その一番最初のスタート地点はお前自身の内面だと思わねーか？
そんなだから今まで行動(人生の選択)にもそれが反映されて、結局自己嫌悪のスパイラルで今なんだろ。鏡見てみ。ルックスにもそれが出てねーか？
人の事などちゃんと聞く気はなく
「どうせこうなんだろ？」「だから何々なんだよ」
みたいな一方的なアドバイザーは潜在意識界隈によくいるハラスメントアドバイザーなのでスルーするように。
そりゃアンタの他者の内面に対する勝手な推測だろが（笑）
憶測で断言するとか害悪でしかないんだよ。
まぁそれはそれで、そこがそいつの限界って事だろうけどよ。ちっちぇえ器のままその後の人生生きていく事を選ぶのもまた一興だ(笑)。
そこまで言うんであればお前は違うんだよな？
ならそんなそうでないお前の自愛に対する見解、他の連中の為にも是非拝聴させてやんなさいよ。
なんでこんなケンカ腰だか。
そんなこと言ってる時点でブーメランもいいとこ。器おちょこ。
なんの自愛も出来てないしアドバイス出来る人間じゃないじゃん。
引っ込んでな。
まず自愛は出来てはないね。
自分の中の子供なんて言ってないですよ。
無償の愛は子供で例えるとわかりやすいと言うだけです。
それが正解に近いですよ。同情よりね。
申し訳ない気持ちというのは何も出来ないからでしょ。実際何も出来ませんしすることもありません。
何かをしてあげようというのは今の自分を否定するのと同じです（もちろん時と場合によるけど）
ただそのまま認めてあげればいいだけです。
誰だって「あんたを助けてやれる手段はまあ分かんないけど愛してるよ」って言われたら無責任じゃないのかって腹立つでしょ
捨てられてる猫とか犬に飼えもしないのに優しくしていいもんか？って戸惑う感じに似てるというか
愛し方接し方からして分かんないというか
なんの力がなくても飼う！って決めることなのかな自愛って
昨日泣きながら書き込んだやつだった
自演みたいになってしまって申し訳ない削除依頼出してきます
あなたの言いたいことはよーくわかります。
あなたの言うところのライトな自愛の人に、それは愛じゃないよっていうと、自愛は人それぞれとものすごい反発がくる。愛情は人それぞれだけど、愛はみんな同じだと思うんだけどね。
と、書くとまた反発喰らうんだろうなw
そういうことじゃない。
>あんたを助けてやれる手段はまあ分かんないけど愛してるよ
あんたに置き換えるからおかしくなる。あくまでも対自分。この例だと
自分を助けてやれる手段はわからない、でももし助からなくても愛してる、が近い感じだと思うよ。
愛してるよ、大好きetc言われて嬉しい言葉を思いつくままにアファしてたら
○○（私）が一番だよ、一番大切だよ、一番大好きだよという言葉が出てきた
そういえば一番の親友になりたい友達には別の親友がいて私はいつも選ばれなかったし
両親は妹優先で私はお姉ちゃんなんだから我慢しなさいと言われてきた
大人になってこういう気持ちすっかり忘れてたけど心の中にまだあったんだと気づいて
誰も一番だって言ってくれないなら自分が自分の一番大切な人になればいいじゃん！と思った
かわいそうだと思っていいし、申し訳ないって気持ちで聞いててもいいんじゃないの
子供の扱いに慣れてない人がいきなり迷子の子供と二人っきりにされたようなものだから
自分も子供をイメージして「ずっと無視してごめん」って気持ちになったよ
無視してきたことさえまったく気づいてこなかったから、初めてできたときは「進歩したなー」とへんに自分に感心してしまった
いきなり絵に描いたようなキラキラとした抱き合うシーンとか、思い浮かべなくてもいいと思うんだよね
最初はおっかなびっくりでも、無理せずそのときしたいように、声をかけてみたり、肩に手を置いたりできるようになればいいのでは
そこでなぜ子供が目の前にいても…となるのか。
まとめちゃんと読んでないからじゃない？
>>299の通り。だから表現は極端かもしれんが醜いと言われる。
そもそもそういう雰囲気になじまないというか
ふーんとしか思えない
こどもほうも、いやいまから愛してるっていわれてもねっていじけてるしな
自分を愛するのって難しいから、自分の愛せるものをさがすほうがいいかなと思う
大事にできるものとか
それはなぜ自愛かをわかってないから酷いと思うんでしょ。
自分＝世界だからどっちを愛しても同じ。でも世界を愛するのは難しい、電車の向かいに座ってる赤の他人をいきなり愛せなんて言われても出来ないじゃん。だからisaは自愛を勧めてるんだよ。まとめに書いてある。
＞自分を愛するのって難しいから、自分の愛せるものをさがすほうがいいかなと思う
＞大事にできるものとか
それだと愛する対象を選り好みしてるよね。
世界をまるごと愛せないなら、「〇〇を愛おしいと思う自分が愛しい」と思って
「〇〇が愛しい」という気持ちを自愛に利用したほうがいいと思う。
何度もありがとうございます。
自分の感情を全く知らない幼い子どもというような
気にはかけるが、ある種一線引いた状態で捉えるということでしょうか？
ネガなどの感情を自分と一体のもの、
自分の内から起こったものだから自分のものとして認識してしまってましたが、
他の方へのレスを参考に考えたところ
その感情を客観視するために自分の中の子供ではなく、ただシンプルに無償の愛は子供
という風に言われたのかなと思いまして……
ドツボにハマってしまってると思うので、もしまだ解釈違いなどありましたらまたお教えいただけると幸いです。
自分もここ数日、彼氏に粗末に扱われてる気がして怒りが収まらなかった
もともと嫌われるのが怖くて、本音言えなかったり我慢したり当たり前で
ちょっと嫉妬とか不安なこと漏らすと、過去の人はみんな去って行った。
だから今回もめっちゃ怖かったけど、それより「自分が粗末に扱われてる」が勝って
初めて自分から喧嘩吹っかけてしまった。
もちろん言い合いになったけど、彼はこんな私に引かなかった。
それどころか「そんな事思ってたの？もっと早く話しなよ」と笑った…
拍子抜けして私も笑いながら号泣した。
自分の事を優先させたからかな？
良い歳して喧嘩なんて初めてだったし、ここまで本音ぶつけたのも初めて。
喧嘩=別れっていう思い込みもあったし、なにより「どうせ嫌われる」って思ってた。
だから最後、彼に感謝の気持ちが沸いてきて、あんなに怒り狂ってたのに「ありがとう」なんて
言ってしまったw
話し合いができる相手だといいよね。
筋金入りの毒親は指摘すると逆ギレするから、余計にこちらの鬱憤が溜まっていくだけ。
だから毒親育ちはブレークが難しいんだよな。
言い返せるようになったら、会社でも人間関係でも言いまくって周りをやっつけ始めた。
負ける時もあるが、ほとんど勝つ。
反論できないくらいやっつけてしまった。
口は時に凶器となります。
今私が欲しいのは信頼です。
難しく考え過ぎだし余計なことを考え過ぎです。私は自分の感情をわからない子供とか、言葉を喋れない子供とは言ってないですよ。
どこでそう思ったんだろう？
なぜそんなに正しく自愛をしようと思うのか、正しい自愛じゃなきゃいけないという気持ちは自愛からはかけ離れていると思わない？
ttp://geminikanon.blog.fc2.com/blog-entry-423.html
とりあえず、↑をどうぞ。
「自分＝世界」ってのはそんなどっちででも代用できますみたいな意味じゃねーよ(笑)。赤の他人を愛するのは難しい…これも出来るだろ。「愛する」の解釈の違いなんだろうが、自分が自分を気にかけるのと同じ様に、他人の事を理解しようとしたり、慮ったりも立派な愛だと思うが。
それに難しいって言ってるのは自分で勝手にブロックかけてるだけで、結局は「やるかやらないか」だろ。まぁお前の場合はそれ以前に、そんなのダルい、見返りないからやりたくねーって思ってんだろうけどな(笑)。
305にも言えっけど総じてここにいる連中って、目標を「自分の欲を充たす事」だけに置いてるっつー川谷じゃないがゲスい匂いがプンプンするんだよな(笑)。「本当は自愛だなんだもよくわかんねーしやりたくねーけど、どうやら欲を充たす為にはこのステージをクリアしなきゃならんらしい。仕方ねーから「潜ちゃんというWiki」でサクッと行けそうな攻略法探すか…」ってな事日々思ってんだろ(笑)。書いてんのもその為の小手先の技みてーなのばっかだしな。
例えるなら「「面接に有利だから」ボランティアやりました〜」みたいな地雷就活生と一緒だわな(笑)。だから内面醜いって言われんだよ！良くまぁ見事に言い当ててるわ。
そんなんごちゃごちゃ言ってる前にもっと心を洗う所から始めろや。その方が間違いなく世の中の為にもなるし、お前ら自身にとっても良い方向に向いてくぞ。
抑圧されて育ったせいなんだろうが、悪いこといわねー、お前それ改めた方が良いぞ。ゆくゆくは破滅を招くから。
見るものすべてに自分が映ってるんですよ。
傷ついたり怒ってるんですよね。
ttps://www.youtube.com/watch?v=2G1KuwlkyNQ
うん、頑張る。
代用とは言ってないよ。=って同じって意味でしょ。
分離した小さい破片も愛せないくせに、大きな塊をいきなり愛せるわけない。なぜいきなりそんな高いハードルを飛ばなきゃいけないの？万人にそれが出来るならそれを推奨してるよ。だいたいどう見ても幸せじゃない人にあなたを幸せにしますって言われても信用出来ないよね。私だったらお金がなくて空腹の人から奢るよって言われてもお断りするよ。いえ、先ずはご自分のお腹を満たしてくださいねって。
言葉は悪いけど、自分の尻も拭けない奴に他人の尻なんて拭けるはずがない。
自分を愛せるようになれば世界も愛せるようになるし、自分から愛されれば世界からも愛される。ただそれだけのこと。
どっちが先でも変わらないのに世界を愛せない奴がって文句言うのもおかしな話だよ。
愛と奉仕は別物だよ。
そういう人達をただくだらないと思うだけなら、わざわざここに来て構ったりしない。例え暇を持て余してるにしても。
ましてや、入力に時間がかかるガラケーで長文打つ気になんてなれない。
自画自賛も自愛の一つかもしれないけど、せっかく時間を使うならここに書き込む以外にも有効な手段があるのでは？
かといって無理に明るく振る舞っても意味ないし、なかなかむずかしい
あなたの書き込み見て、ホッとしたわ(笑)
なんかみんなすごい考えてるぽいよね。
自愛に向けて並々ならぬ気負いを感じるよ。
二年くらい前の自分を思い出して微笑ましい。
自愛ていう考え方がほんとに多くの人に定着したんだなあと思う。
本とかblogも増えたしなあ。
みんながじわじわハッピーになっていくといいなあ。
別に人生を良くしたい・幸せになりたいって気持ち自体を下らねーとは思わねーよ。
思ってるのはその内容だったり、そこに向かうまでの行動・言動だったりにだから。そしてそれは裏を返せばそういう考えが湧くお前らの「内面性」にだから(笑)。わかる？
それこそ「わざわざ時間使って目線合わせて教えてやってる」のに、図星からかそんな上辺への反発しか返せない様なのしかいないのにはホンマがっかりやわ〜。
そんでまた欲の為の小手先の技探しや研究でもしようってか(笑)？
世界を愛せてる人間が、困ってるひとを見て
ゲスの匂いがする！自分の欲ばっか満たそうとしてる！だってさ
よくもまあ内面の美しい人間が
人様のことを醜いなどと言えるもんだなぁ
リアルでもこういう
キャバクラで説教するださいおっさんみたいなひとはいますけど
あっハイハイそですね〜あんたはえらい！どうりがわかってる！と適当に頷いてるのが一番ですよ
気分を害したり、口論とかもしなくていいからね、受け流しで十分
こういうのはさみしい奴だよ、だからわざわざ喧嘩売るみたいな口調で構って構って！ってやってるの
今まで自分がお金と時間をかけて汗水垂らして得てきたものを他人が楽をして手に入れて得しようとしてるように見えたら、そりゃいい気はしないよ。
録音アファスレでバレバレのなりすまししたり、実現報告してくれた女子高生にいつまでも噛み付いたりせずにはいられないくらい我慢できないのも仕方ない。
IDの末尾の特徴と、レスの内容が大体いつも同じだよね。
ここにいる人の多くが326の言う通りなら、ここには有益な情報はなさそうだと判断して立ち去らずに、時々やってきては毎回同じようなレスしている様が滑稽すぎる。
悪い事が立て続けに起こったんだけど
どういうこと？？
初めて行った医者に説教されたり
彼氏に裏切られたり
嫌な客が立て続けに来たり
自愛どころかボロボロなんだけど・・・
起きたことは「悪い事」と捉えるか、「次の良きことへの前兆」と捉えるかだよ。
自分の感情なんて不安定なモノに寄っかかって行動するんじゃなくて、>>299にあるようにエゴを超えた境地に立って自分と世界を俯瞰してみることだね。
疑問が疑問を呼ぶというか
第一心地よくないっしょ
本当に変わると決心するとそれを試すような出来事が起きるのは良く聞く話だよ
私もそうだった
怖がらないで覚悟を決めて淡々と自愛してくとおさまっていくはず
だから言ってんじゃん。「お前らの目線に合わせて教えてやってんだ」ってよ(笑)。なんでそうやって本題は触れず丸々無視で、表面上の所にしか目くじらたてられんのかね〜。そうやって目に見えるもの、耳で聞こえるものでしか判断出来ねーから今のショボいお前が出来上がったんだろ(笑)。
自治厨かなんか知らんけど、お前みたいな奴のせいで話も進まねーじゃんか。邪魔すんな！反発なら反発でちゃんとした材料持ってこい！
お前が妄言ゴチャゴチャほざいたり分析するのは勝手だが、それを見る限り、お前が自分の欲の為に他力本願でヒントを求め常にいろいろウロチョロしたり、その中で他人のコメントの粗捜ししかしようとしてないクソなんだという事は良くわかった(笑)。難民っつーの？お前それもうどんだけやってんだよ(爆)。
とにかくここは自愛について語り合う場だろーが。他の奴の為にもイチャモンしかつけられない様な奴は邪魔だってのはお前みたいなのでも解るよな？
レスしたらいけない
読めばわかるが
内容あることなにも言ってないからねこのひと
反応ありがとう。
キッカケは彼氏との喧嘩だったんだけど
今までだったら我慢してた事を正直にぶちまけた。
そしたらやっぱりウザイって。もういいよ。って。
結局こんな自分はダメなんじゃんって気持ちが一気に蘇ってきて
一睡も出来なかった。
でもずっと不安なまま付き合ってたから
ある意味願望は叶った。嫌われておめでとう。
これが望んでた事でしょ？っていう自分もいる。
でもなんかもうしにたいぐらい辛い
潜在意識と顕在意識の区別 ついてる？
ある意味願望は叶った。嫌われておめでとう。
これが望んでた事でしょ？
それが潜在意識の声 引き寄せの法則が働いた
どれだけ歪んだ人間か自分で情けない時あるわ。
ウザいと言われた現実と、「自分はダメ」「しにたい」を紐付けているのは貴女自身の妄想なんだよね。
現実に依存したら幸福は復縁してもムリやろな。
自分を責めないってむずかしいけどできたらとってもいい気持ちだ
なぁんだわたしのせいじゃなかったんだあ
っておなかのなかからいっぱいでてくる
いいなあ
そこまですっきりできたこと、たぶん今までない
↑
と、ここでも自動的に自責が入るほどしつこいｗ
その通りです。
ずっと本当の自分を見せたら嫌われると思ってたし
鬱陶しい奴って自分でも思ってた。
しかも逆ギレされたから（モラハラ的な）
結局全部私が悪いんだと思うしかなかった。
>>340
今は復縁も結婚も望んでません。
おっしゃる通り幸せにはなれないと思うので。
私は何も悪くないのに、なんでこんなに責められなきゃいけないのか
「そんな事で悩むとか小さい。くだらない」とか言われて
典型的なモラハラ
そういえば昔もこんな人と付き合ってたな…
なにも変わってないじゃん私
何度も何度もありがとうございます。
≫なぜそんなに正しく自愛をしようと思うのか、正しい自愛じゃなきゃいけないという気持ちは自愛からはかけ離れていると思わない？
この一文にハッとしました。
私はきっとまたネガティヴになるのが怖くて、
また同じことを繰り返したくない、失敗したくない思いが強すぎて
そこに焦点を当てすぎていたのだと思います。
でもネガティヴになるのも、そこに焦点を当てて躍起になるのも、全て自愛からかけ離れていたことでしたね。
教えていただいたURLも拝見しました。
全て解決し、初心に戻れたというか、自愛というものがようやくきちんとわかってきた気がします。
大体コイツらに関わらずこの板にいる奴らって、テメーの立場棚上げしてゴチャゴチャほざくの多いよな、マジで。誰かが書いてくれた書き込み勝手に盗み見ときながら、使えなかったり癇に触る奴にはボロクソ。対等だとでも思ってんのかね、金払ってるとかならともかくよ。
そんな心根だから醜くなんだよ(笑)。もっぺんその辺弁えてから出直してこいや。
>>335
お前がそうとしか見れないんだったらそれで良いんじゃね。所詮人間なんてテメーの信念の上でしか生きられんからな。それの良し悪しが人生に現れるんだろ。
ただある意味これ、恋愛で相手を外見に囚われて選んだが故に、とんでもない目に逢う奴もいれば、第一印象は悪かったけど、良く見ると実は好い人で今は幸せっつーありがちな話と似てるかもな(笑)。
そういう意味でははたしてお前はどっちのタイプなのかなぁ〜(笑)？
でも話が抽象的過ぎていまいち見えねー所があるが、対彼氏に関しては仮に立場が逆だったとしたら、お前自身は今お前が彼氏に望んでるであろう形の受け止め方は出来るの？
そこも一緒に見直してみると良いな。
真面目に返信してしまう人が多い
だから居心地良くて録音アファスレからこっちに移ったんだろう
ネットじゃなく目の前に他人にこんな言葉遣いで話しかけてくる人がいたらどうだろうって考えたら自ずとわかる
普通の人なら全力スルーするか、酔って他人に絡んでる酔っ払いだと思って通報するレベル
以前、個人的に励みにさせてもらっていた方がいて、その人を悪役(ごめんなさい)にしたような口調だなと思ったので…
勘違いの人違いでしたら、スルーして下さい
他の方、スレチな書き込みすみません
恐い人だと思ってたけど反応ありがとう。
喧嘩の原因は彼の女遊びだった（浮気かまでは不明だけど）
仕事が忙しいって言うくせに、他の女にはマメに連絡してた。
前も一度「それが1番辛いし悲しい」って言ったのに全く治ってなかった。
そして私も疑う癖がずっと治らなかった。どうせ私なんてすぐ飽きられると思ってた。
だから今回の結果は妙に納得してる。
もし私が彼の立場だったら、好きな人には寂しい想いさせないし、誤解されないようにする。
でも忙しい時にギャーギャー言ったのは申し訳ないな、と反省してる。
今は後悔とこれで良かったという気持ちが葛藤してしんどい、、
これも自愛になるのかな？
今までやるだけやってきてずっと苦しんできたんだもーんもういいやーどうにもなんねー
めんどくせーのでこのままでいいやー、このままで幸せになってええやんー変わんなくてええやんー
ってなることじゃないかと思うよ
自分以外のなにかになる必要ないし変わらないことを責める必要もない、
でも責めてもいい、自分だったらどうだっていい！ってマインド。
愛する、って自己否定が強いとなかなか受け入れにくいと思うし愛するってより
どんな自分でもいいんじゃなーいって思う許容という表現が適切じゃないかと。
他人と比べても気分悪くなって不安になるだけ。
比較して優越感抱けたとしてもそれは不安の裏返し。
他人とかどうでもいい。自分はどうだっていい。
他人じゃなくて、自分を見てみよう。
若いのに考え方もしっかりしてるしすごいなぁと思う。
この子観ると自然と何かしらのやる気が出てくる、素敵。
もうすごいねーこの子達、泣きそうになった。
かまってちゃんだねぇ
異様にゴミゴミした文章で大体わかると思いますが。
ネガになることもしばしば。
昨日まで本当涙も出ないほどネガにやられて自愛する気力もなかったけど、
今日ふと気づきがあってから、楽になった気がする。
ネガって本当にしんどいけど、一皮剥けるような気づきがあるなら
悪いもんでもないのかなって思った。
意図したいと思ったのも潜在意識がそうさせた。
実際存在してるんだから欲しいと思って当たり前。
意図すらそうなら結局何も自分のせいではない。潜在意識に全ての責任があると思っておけばいいよ。
カチンと来るアドバイザー気取りの基準も人それぞれだと思うし、
あんまりネガティブな方にフォーカスしないほうがいいんじゃないですか
特に日曜は絶望感がひどくスマホをいじることしかできません
まずは体を動かしてみましょう
のんびりできるところへ出掛けたり好きな場所へ行ってみたり
潜在意識とは関係ないと思われるかもしれませんが、心と体は連動しています
体を動かすと心は軽くなり、心が軽くなると体は軽くなってどんどん良いループになります
瞑想などもいいのですがこれだけではなかなか難しい時もあるかと思います
最初はほんの少しだけでいいので無理のない範囲で体を動かしてみる
あとのことはそれから考えましょう
起床後、午前中に10〜15分ほど出歩いて日光を浴びるといいですよ。
心を安定させる脳内ホルモンのセロトニンが活性化します。
夜は、就寝時間の2時間ほど前までに入浴。
入浴後、体温がだんだん下がっていくなかで眠気が出てきます。
また、午前中に出たセロトニンは、夜になるとメラトニンという睡眠ホルモンに変わって睡眠の質を上げてくれます。
症状の自覚があるなら、やはり精神科などを受診したほうがいいと思います。
住んでいる自治体の無料相談窓口を利用するのも手です。
保健所や精神保健福祉センターで、電話や対面でのメンタル相談を受け付けています。
横からだけど、
なぜ精神科や他への相談、自助努力をまだしてないと思うのかな？
こういうのよくあるケースだけど
相手の話をしっかり聞かないうちにググればすぐに出てくる教科書的アドバイスを一方的に示すのは善意でも時にその人を更に苦しめることがあるのを
後々気付いた。
こういうとこで鬱症状の苦しみを吐露する人は
いろいろやってきた上でどうにもならんから書いてるケースも多いと思う。
か、359がどうなのかは聞いてみなければ分からん。
聞かれてもないのに「教えてやってんだよ」スタンスで、クソだのカスだの暴言吐き散らかす輩はそれ以前の問題かとw
ブレインダンプやポノをしてみるのはどうでしょうか。
ブレインダンプをしてみると自分が堪えていた不安がよく出て来てくれる気がします。
鬱や不安に潰されそうな時って、もう自分の中で最大限に頑張ってる状態の気がするんです。
最大限に頑張ってるのに感情に蓋をして「上手くいかない自分が嫌い」「何もできない自分が苛立つ」とかそんな自分が傷つく言葉を無意識に考えちゃったりしてる時、わたしは一番苦しかったので。
誰と比べて、じゃなくて自分ができる最大側の頑張りをしてる自分を認めてあげて、表に出さなかった不安があったらそれも認めてあげると少し楽になりますよ。
不安があっても鬱々とした気持ちでも頑張ってきてるんじゃないでしょうか。
わたしはブレインダンプで不安を吐き出した時、たくさん抱え混んでいた自分に気付けたので、「不安があるのに頑張ってたよね」「一人で頑張って偉かったね」「今まで酷いこと思っちゃってごめんね」という言葉が出てきてその言葉をそのまま自分に伝えるようにしたら少し楽になりました。
動けなくなっちゃうくらいもう十分頑張ってきてるの、本当に頑張り屋さんなんだな、って思います。
今までたくさん頑張って来た自分のために何か良い方法がないか調べてようとしてるあなたにはきっと良いことがたくさん辿りつくんだと思います。
まず頑張った自分をゆっくり癒してあげてください。
もう見てるか分からないけど、自愛が完璧に出来てる者なので、アドバイスだけ残しておきますね。
寝てる時以外は頭の中で色んな事を考えてると思うのですが、浮かんだ言葉(例えネガティブでも)全てに対して「とりあえず自分(私とか僕とか)好きだわ〜」と付け加えて見て下さい。
絶望してても「はー、本当絶望しかない。けどとりあえず自分好きだわ〜」
何か凹んでても「またやっちゃった。けどとりあえず自分好きだわ〜」
ご飯を食べた後でも「あー、お腹いっぱい。とりあえず自分好きだわ〜」
って思うんです。何かにつけてとりあえず自分が好きなんです。
何かにつけて自分を嫌いになる方がいますが、わざわざ自分を嫌いになる必要はないです。許しを誰かにこう必要もないです。
理由なく、なんとなく自分が好き。
そこから自愛してくと良いと思います。
ちなみに病気になって弱ってるときも自分は「はー、病気になった自分も可愛いし愛しいわ。どうせ病気も現実なんだからすぐ治るやつだろー。あー自分好き好き大好き。寝る」
って感じでグッタリしてます。
鬱がはじめてかベテランか 再発か
もう薬飲んでるか まだスッピン状態か
希死念慮はあるかないか
あるならたまにか 慢性的か
肉体的に若者か 峠越した中高年かw
仕事持ちか 無職か
独り身かサポートある家族持ちか あるいは家族は毒か否か
メンタル以外身体は無事か 損傷あるか 障害あるかないか
潜在意識的なことはじめてか すでに散々やってきたか
その辺りの前提が分からないと適切な助言て難しいのだよー
私はこれで上手くいきました〜、みたいな生存バイアスだらけな事しか言えないので
昔から股関節が痛くて、
大人になって生まれつき股関節が脱臼してたことをやっと知った。涙
スピリチュアルでは
股関節脱臼は自己否定からなるものと書いてあった
皆さんの投稿読んで自愛に励みたい(TT)
そうですよね、なんのバックグラウンドも書かず皆様の善意を当てにしてしまいました
精神科5年くらい通ってますが、子供の時から心配や不安が強く、何より父親が毒で常に恐怖を感じてきました（現在も）
日曜は仕事の憂鬱で何も手につかなくなってしまいます
ブレインダンプやポノ、良さはわかっているのですが継続しないので今一度やってみます
とりあえず自分好きだわ〜も面白そうですね
体を動かしつついろいろやってみます
ありがとうございます
今日自分の心の声が「私を粗末に扱うな！」と叫び声をあげた
他人からされた嫌なことに対して出た声だけど、怒りとともに、私は私自身を大切にしているのだろうかと思った
中々日頃の生活において、我慢していることが多く、もはや癖で我慢してしまっている。
反射的に他人優先する言動が身についてしまっている。けっこう根深い。
少しずつでも気づいて、自愛して、身についた癖から解放されたい。自分を大事に大事にしたい。
そいつらは内観なんてしてないし 自分に向かって「ごめんねー、ありがとねー、愛してるよー」なんて言いやしないw
自分を乱雑に適当に扱ってるし
インナーチャイルド？なんだそりゃw何の宗教だよwwみたいな感じだよ
ポノポノや自愛の界隈いると
自分を見つめて自分に語りかけないと重罪みたいに思わされて
その挙句「自愛やってない？そんなんだから貴方は人生うまくいってないんだよぉぉ！！」みたいに言われて追い詰められて、それで一生懸命やっても、世間の連中の百分の一も自由を得られない、みたいなケースも多々あると思う。
ただ自愛なんて知らなくても普通に生きてる人々と違って
生来の資質が障害まみれの残念な人間にとっては自愛メソッドも必要になってくると思うけど、
効果が出るまでの期間や方法論は人それぞれ過ぎるし
本人がもう疲弊してるのに インナーチャイルドを見ろ見ろ労れ愛せ謝れと
追い込まれた形でやるのは違うわな。
生真面目ゆえに人生我慢だらけでボロカスに疲弊して
今度は自愛で疲弊しないように とは思うね。
いや誰に対してということではなくて。
自分が楽しく過ごせないなら意味ない
もちろんルールやマナーやPTOは守った上でだけど
話したい人と話せばいいし、一緒にいたい人といればいいし、
嫌な思いしたら言えばいい 言い方・伝え方は大事だけど
あとでしまったな〜と思っても次から気を付ければいいし
とにかく自分が楽しく思えるようになんでもするのが一番なんだよな
首もげそうなほど同意。
自愛を知るまでの、苦しい長〜〜〜い年月。
引き寄せから自愛を知って、
「自愛が当たり前の状態なんだなあ」と思えるようになるまでの、
幼い頃から生真面目に積み重ねてきた認知の土台(自分自身を愛するなんて優先順位最下位！)を崩し、
更地にするまで数年
毎日毎日血ヘド吐くほど苦しかった。
最後まで深く残った根の１つが、
まさに370さんのレス、そのまんまだったもんなあ。
ハッキリさせてくれて、ありがとん(´∇｀)
悲しすぎる。嫌なことしかない
自分もそう思うけど表現が面白いwwww
首もげそうwwww
ごめんw
動画4本のうちの1本目だけ貼っとく
ttps://www.youtube.com/watch?v=73E28UozN0k
笑ってくれてありがとー！
>>376
もげなかったなりー！
少しうれしいことがあったので、
語りごめそ。
このところ、
・世界や人を、ちょーーーっとずつ
放っておける・手放す・見張らない
うまく言えないけど、そういうのが体感できるようになってきたり
・108氏の「願望が服を着て歩いてるみたい
→願望にエネルギーを与える
(私の解釈では、肝心の自分自身が疲弊する)
んじゃなく、
願望からエネルギーをもらえ！」
の言葉がやーーーっと腑に落ち始めたり
・何かをできたりできなかったり
行動の種類や成果で自分自身を、判断・ジャッジすんじゃなく、
「ただただ存在を認める」
つー、これまでの私では、空を飛べるより難しいくらいのことが、ふいに味わえるようになってきたんだ。
けど、翌日とか数時間経つと気配しかわからなくなったりして、
今日もモヤモヤ苦しいのが絶賛噴き出し中だった。。。
それでも、
「あー、達人さんたちの何人もが、
存在は瞬間瞬間変化してる・湧き出てくる、つて言っとったなあ。
次の瞬間の私も世界も、
私が認識できずとも変化してるってこった。
」
を適用するようにしてる。
んで、さっき、うりゃーとシャワー浴びてみた。(モヤモヤはそのまんま)
そしたら、
過去の自分の生真面目に頑張ってきたことへのこだわり
＝固定観念化してたもの
＝これまでの自分像のホメオスタシスがっちり
を、
今ここの私が
「自愛しなきゃ！認めなきゃ！責めちゃいかん！緩めねば！」より、
嫌わないであげたらええやん！！
おっす！おつかれい！！でいいんだ。
自愛→自分を“自分自身を無償の無条件に愛せよ”とか、
ハードル上げて極論かましてたわ！わははー！」
ってラクになった。
「自愛」の語感に強烈なプレッシャーや、
知らなかった・してこれなかった過去へ思いを
「今の私」がモウレツに後悔してきた。
見聞きしてきただけの体感が伴わない「理想の自愛」に縛られてたよ。
だから、
今ここの私には、
「“自分おるおる”
“自分嫌わない”
これでもスゲー自愛！！！」
とすることにした。
親も金も仕事も人間がいること世界を神様も
自分自身を
憎んでた。
つまり、
愛してるが裏返りまくって生きてきた。
ずーっと生まれる前に帰りたかった。
それでも、
裏返りを裏返して、愛してるの途中だから、
なんだか誰かに伝えたかったんだ。
長くなりすまぬ。
何にも知らなくても楽しくそれなりに生きてる人は確かに自愛とか潜在意識とか
知らないだろうけどまあまあそれなりに自分の事好きだと思うな〜。
嫌なとこもあるけどまあまあ、みたいな。
生きている意味が分からない自分が大嫌い人の目を過度に気にしすぎるような人とは
そもそもいる場所違うだろうね〜。
確かにやらないといけない！っていう脅迫観念でやるのとはまた違うね。
選択肢は無限にある訳だし、辛いならやらないってのもそれはそれで良だろうし。
本人に合った方法でやるのが一番だね。
自己肯定感も低くて、ここ数年自愛を知るまで十数年世界で一番自分のことが嫌いだった。
嫌いだって思ってた年数に比べたら自愛できたのなんてほんのすこしだからまだ足りないのかなぁ。
自愛をしてもしても悲しい愛してって出てくるのほんとに収まるのかなぁ。
私かな？？
全く同じ心境で涙出た。
どんな自分でもいいんだ〜！って清々しかったのに
最近寂しくて仕方ない。
仕事も趣味も充実してて、毎日必ずナンパされるぐらい外見も輝いてて
ドクターXの大門未知子みたいに、カッコ良く胸張って過ごしてたのに
ふと現実見たら、めっちゃ孤独やん…って。
友達少ないから気軽に誘える人も居ない
好きな人とはなかなか会えないし、そういう関係の人も居ない
本当は、抱きしめられて、頭ナデナデされながら、眠りたい。
手を繋いで歩きたい。誰かそばに居て欲しい。（誰でもいいってわけじゃないけど）
これ書きながらも号泣してる。
過程に過ぎない。
すべてうまくいってるよ。寂しいっていう自分の気持ちを思いっきり抱きしめてあげて。
自分の本音を聞いてあげられるようになったんだから、進化してるよ。自愛もうまくいってるよ。
>>381
全く同じ
周りへの感謝を感じるし自分は恵まれてると思う
でも寂しい悲しい愛して欲しいという波が急激に来て久々に死にたい
そんな自分でもいい。こんな何度も同じところでつまづく自分でもいい。しつこくてもいい。全然自愛できてなくてもいい。何も変わらない！って
孤独で死にそうでも見捨てない。
そういう接し方をしていこうと思います。
きっと大丈夫
>>382さん
横だけどありがとう。優しいね
同じ心境の方がいるんだ、ってわかってなんだかちょっとホッとしました。やっぱりうまく行ってるぞって思えるときと、寂しくて愛されたくてたまらないときが波のようになってくるときがありますよね。
自愛を始めたての時は毎日愛されたいばっかりで俯いて涙が出てくる事ばかりだったけど、比べてみたら今は私のこと少しは好きになれてきてるなって思ったのでまた自愛続けてみようと思います。
こんなに不安定になるの私だけかなー、って不安だったので同じように頑張ってる方いるんだってわかって心強いです。
きっと、絶対大丈夫ですよね。
こんな風に優しく声をかけてくれるみなさんが大好きです。
>>382
ありがとうございます。
自愛スレに書き込むと382さんみたいに優しい声をかけてくれる方がいるからまた頑張ろうって、昨日よりももっと自分を好きになろうって思えます。優しい言葉をかけてもらえる自分でいいんだな、って思えるからほんとにありがたいです。
がんばります、って言うのも変ですがまた自分をどんどん愛していくことを頑張ります！
私は潜在意識を知る前から、自分にたいして肯定感が強く、自信がないということもあまりありません。
人に褒められても否定しないで、ノリで「あ、やっぱり？」とか「嬉しいー」「ありがとう」とか答えて「少しは謙遜しろよ！」とか返されるくらいです(笑)
自己肯定感が強いからといって願望が叶うわけではないとは思いますが、本願の恋愛、結婚はずっと叶わず、彼氏も何年もいません。
自分が駄目だからとか思っていません。
思っていなくて、「私ってめっちゃいい女だと思うんだけど。なのにどうして？」と納得いかない感じなのです。
周りにも「またまた。そういうリップサービスでしょ？」とか「それだけ可愛くて性格もいいのに彼氏いないなんて、よっぽど何か問題があるんじゃないの？」とか言われてしまいます。
先日も友人に紹介を頼みましたが、相手の方は「え、その子って男嫌いとか？仕事一筋とか？違うなら、なんでそんなにずっと彼氏いないの？何か性格的に問題があるんじゃないの？」と言っていたそうです…。
そんな、異常みたいに言われて悲しくて。
自分に悪いところがあったら直せばいいんだって思えますが、「悪くないのにどうして…」と他人にまで言われてしまうと、原因がないから解決策もないと言われてるようで。
人にたいして好き嫌いはあまりないので、人間関係でストレスもあまりないのですが、友人もとても少ないのでものすごく孤独感を感じるときがあります。
もちろんその少ない友人のことはとても大切ですが、めったに会えるわけではないので、休みの日はだいたい一人です。
夢中になれる趣味はありますが、ひたすら自分と向き合うような趣味なので、やはり基本一人です。
職場や趣味関係の人とも仲良く話しますが、特別仲良くなるようなことはありません。
周りの人の悪口や文句、仕事にたいしての不平不満などの話になった時は私は同意はしないので(否定もしていませんが)女性は愚痴ほど盛り上がるとか聞きますし「あなたは大人だし、ちょっと他の人と違うから」などと言われ、表面上だけの付き合いです。
それが悪いとも思わないですしその仲間に入りたいと思わないのですが、悪口を言わないような人もいればいいのに、そうしたら友達になりたいのに、と思ってしまうのが本音です。
「大丈夫だよ。一生懸命なんでも考えすぎちゃうんだね」「うまくいっている過程だよ。結婚できないはずがないよ」「卑屈になっても弱気になっても大丈夫。でも幸せなこともいっぱいあるよ？」と自分に頭の中で語りかけたりしていますが「さみしいよ！」という本音が出てきます。
私の場合自愛だけの問題ではないかもしれませんが、何をどうすれば良いのでしょうか？
今あるものへの感謝が足りないということなのでしょうか。
なんだかしんどいです。
ありがとう。ほんと優しい方だ。また泣けてきた。
自愛出来てる’つもり’で居たのかも。
本当は寂しくて愛されたくて誰かそばに居て欲しかったのに
平気なフリして誤魔化してたのかも。
好きな人に会いたい愛されたい！って思うのも、執着だとか重い波動だとか
長年の思い込みで制限してたけど、そう思って当たり前なんだよね。
どんな感情も持っていいし、ダメなことなんて一つもない。
ちなみに寂しさを誤魔化す為に、出会い系に手出したりしたけど
何にも満たされなかった。虚しくなるだけだった。
とっかえひっかえ楽しんでる人が羨ましかったけど、自分には無理だったなぁ。
遊びたい気持ちはあるんだけどね。心がついてこなかった。
>>380
>>383
久々に死にたい、って私も思った。
もうそれが一番の自愛じゃない？ぐらい。楽になりたいよね。
でも、まだこうして声をかけてくれる人が居る。
ここに来ると一人じゃないって思える。
そんな場所を見付けられただけでも、幸せなのかもしれない。
私達はロボットじゃないし。
女なら尚更、不安定になる事だっていっぱいあるし、それで当たり前。
ゆるゆる焦らずいこう。みんな一緒だよ。
またまた私ですか？？笑
私も基本自分は好きです。外見にも不満はないし、一途だし人想いだし
こんな良い女おらんぞ！と思ってます（思えない時もありますが、、）
でも長年彼氏がいません。周りには信じてもらえないし、
386さんと同じように「なんか問題あるんじゃないの？」と言われます。
確かに群れるのは嫌いだし、女子特有の会話とかうんざりします。
だから会社でも深く付き合わないし、気の合う人ってなかなか居ません。
過去に凄く傷付いた事とか、ないですか？
私はいじめや婚約破棄などのトラウマがあり、男性不信です。
男性は好きですよw ’愛されること’が信じられないのです。
どうせ裏切られるなら一人で居た方がいい。潜在意識ではそう思っているから
恋愛も友人関係も、あまり上手くいかないんだと気付きました。
386さんも深く深く探っていくと、なにか見付かるかもしれないです。
そして今は「寂しいよ！」という感情を大切にして下さいね。
自愛しない（出来ない）事も、自愛だと思うので。
なんだか涙が出てきました(;_;)優しい。
ありがとうございます。こちらに書き込んでよかった！
そして本当、「あなたは私で私はあなた？！」状態です。
目の前にいたら絶対に友達になれる！
そんなトラウマがあったのですね。辛かったですよね。
自分を守ろうとするのは当たり前ですよね。
だけどそれに気付いたじてんで今までとは違う自分ということですよね。
私のトラウマ…傷ついたこと…
高校時代に、信じていた友人に本音でぶつかった結果、相手が離れていった…ということが立て続けにありました。
それでずいぶんひねくれましたが、大学に入学するときに「ひねくれてる場合じゃない！こんなの楽しくない。大学に入ったら、新しい楽しい人間関係作るんだ」と決意して、本当にその通りになりました。
それで解決したつもりでしたが、本音でぶつかるとかはしませんでした。それが大人になるということだとか思っていました。
今の今まで気がつきませんでしたが、本音でぶつかった結果嫌われるのが嫌だったのかもしれません。
恋愛関係に関しては……同じかも！
自分の根っこの部分を否定されたり、自分をさらけ出すと相手が離れていったり。
ありのままでは愛されないと感じて、余裕ぶってた。
本当はありのままを愛してほしかった。
自分を出したい。
あれ？自分大好きで自信もあるつもりだったのになんで？
自分は大好きでも、人には受け入れられないと無意識で思ってた？
いやいやそれでも、ここ数年男性とご縁すらないのはなぜ？出会って大切にされないとかならまだしも。
あとこれは傷ついたというのとは違うと思いますが、小学生のときに父親を亡くしています。
私は長女なので「しっかりしなきゃ」「人に頼ってはいけない」という気持ちがとても強かったです。
母からも「うちは他の家とは違うんだから」「普通じゃないんだから、大変なんだから」「自立しなさい」と言われていたのでなおさら。
関係があるのかわかりませんが、父の死が私の考え方に強く影響していることは間違いないです。
すみません、めっちゃ長くなりましたが、あなたのおかげでいろんな自分の気持ちに気づけました。
本当にありがとう(;_;)
読みながら似ている点が多々あるなと思い、反応せずにはいられませんでした。
私は所謂アダルトチルドレンというものだと、自愛をするにあたって気づきました。
端的に言うと、幼少期に親から十分な愛情を得られなかったんです。
虐待をされていたわけではありません。養育するという部分ではきちんとしてくれていたと思います。寧ろ両親ともに大切にしてくれたと思います。
ただ両親も不器用だったのでしょうね、与えられるものにはいつも不安がつきまとっていました。
389さんのお父様の死やお母様からのお言葉を見て、私があなたに類似点を見つけた根源はアダルトチルドレンかもしれないという部分なのかな、と思いました。(気を悪くされたらすみません)
色々自分なりに調べ考えましたが、やはりこういった問題や自分に対する不足感を解決するには自分を許し、自分を愛してあげることが一番のようです。
自分の思いに蓋をせずに、どんな自分も許し、どんな自分も認める。愛する。
無理なんかしなくていいんです。それも自分と認めてあげる。
難しい場合はプロの力を借りたっていいと思います。私もカウンセリングを考えてますし。
そういえば私も長女なのですが、長女ってこういう気持ちを持っている子が多い気がします(笑)
意外と仲間がいるのね、と思うと少し気が楽になりますよね(*´-`)
少なくとも私はあなたの書き込みに共感して、なんだか勇気付けられました。
お礼を言うのもおかしいかもしれないですけど、ありがとうと言わせてください(*^^*)
いえいえ、なんか人事だと思えなかったから。
少しでも発見があったなら私も嬉しいです！
＞本音でぶつかった結果、相手が離れていった…
こういう事が一度でもあると、人間不信になるのは当たり前。
（よっぽど神経が図太い人は置いといて）
自覚がなくても潜在意識に刷り込まれてるから、色々な場面で影響してきます。
＞本音でぶつかるとかはしませんでした→当時は無意識だったけど
＞本音でぶつかった結果嫌われるのが嫌だった→根っこはこう思ってたんだよね。
もし本当に自分大好きで受け入れられると信じてたら、恋愛も友人関係も、上手くいってると思う。
「どうせ受け入れられないだろう・愛されないだろう」っていう目で世界を見てるから、その通りになる。
知らず知らず壁を作ってる感じかな？
私も分かってるんだけど、長年の癖とトラウマが強敵過ぎて、ほんと死にたくなる。泣
あとお父さんのお話。
一番甘えたい時期に頼れる存在が居ないって、本当に寂しかったと思います。
父親（両親）の愛情って、恋愛にもかなり影響するみたいなんです。
386さんの場合、お母さんも女手一つで子育てされて、余裕もなかったと思うし
そんなお母さんを支えなきゃって、386さんも頑張ってたんじゃないかな？
本当は素直に甘えたかったし、ワガママも言いたかった。
これが根本的な原因でもあると思う。
実は私も同じような経験してるから、こりゃまたビックリ！
うちは父が仕事人間で子育ても全くせず、一緒に遊んだ記憶もない。
よく夫婦喧嘩もしてたし、母から父の愚痴を聞かされたり、八つ当たりされたり
子供ながらに空気読んで過ごしてきた。甘えるなんてもっての外だった。
だからもう人間に対して信頼なんて…ないよねw
たぶんアダルトチルドレンに近いと思うから、色々調べてみるといいかも。
＞本当はありのままを愛してほしかった。
＞自分を出したい。
これがあなたの本音だよ。
今までしんどかったね。でも気付けたから大丈夫。
一緒にがんばろ。
本当に、心強いです。
みなさんありがとう。
>>391
386及び389です。
すみません、長くなります(>_<)
アダルトチルドレンって聞いたことはありましたが、まさか自分のことだとは思わず気に止めたことがありませんでしたが…調べてみたら自分のことでした(笑)
小学生と言っても10歳だったので物心はついており、空気も少しは読めたし母の辛さも理解できました。
父と母はとても仲が良かったので…。
しっかりしなきゃと思ってもしっかりできなくて、いつも自分が嫌でした。
なんて親不孝なんだろうとか思って。
「のほほんとしてないでよ！お父さんを亡くした子とは思えない」とかよく言われたり。
楽しそうにしては駄目なんだと思い、くそまじめに物事を考えるようになりました。
それだけ母も余裕がなかったというだけで、私への愛情がなかったとは思いませんでした。
父がいた時は違ったので「お父さんが死んじゃって大変なんだ」と思っていました。
学校での話も聞いてくれましたし、授業参観やイベントごとなど、必ず仕事を休んで見に来てくれましたし、旅行にも連れていってもらいました。
酷いことをされたとかはなく、ただ単に甘えたかったのかもしれません。
ですが、突き放されたり冷たいことを言われたトラウマが少しはあるのでしょうか、大人になってから「母親に置き去りにされる、見捨てられる」という夢をたびたび見ていたことを今思い出しました。
こんな自分がいたことに気づかせてくれたお二人に、本当に感謝です。
ブロックがあるとしたら何なのか、ずっと自分でわかりませんでした。本来の自分と初めて繋がった気がします。
そして私のいう「自信」とは勘違いだったかもしれません。
私が自信を持っていたのは自分のポテンシャルや考え方、人への接し方、あと純粋に顔も好きです(笑)努力の裏付けでもあります。
それは間違いないのですが、それを「受け入れてもらえる」という自信はなかったのかもしれません。矛盾しているようですが。
それと、長くなるので現在の恋愛関係は「ずっと彼氏がいない」とだけ書きましたが、片思いはしています。
ずーっと憧れていた人がいて、仲良くなってみたらお互いにとても居心地がいいことがわかり、何度かデートをしたのですが、相手には彼女がいました。
そしてつい最近結婚してしまいました。
そんな彼と最後にデートした時に唐突に言われたことを今いきなり思い出したのですが「○○さん(私のことです)自信持ちなよ、大丈夫だよ。俺は人を見る目はあるから。○○さんのことは最初に会ったときから間違いないな、いい子だなって思ってたよ」とか言われて。
「いきなり何？どうしたの？自信あるよ」と言ったら「うーん……」と渋い顔をされ(笑)
「大丈夫」と強く何度も言われました。
今思えば、彼は私の心の奥底をわかっていたのかもしれません。
ただ単に「他の男探せ」ということだったのかもしれませんが(笑)
もともと潜在意識を知ったのは彼と結ばれるためでしたが、より一層その気持ちが強くなりました。
今一度ブレインダンプなどですべて吐き出してクリアにし、絶対に成就して幸せになります。
それにしても似たような境遇の方がいるものですね。
でも皆きちんと自分と付き合って、色々なことに気づけている。
絶対に幸せになれますよね(^^)
本当に本当にありがとうございます。
とても温かいスレですね。
私もいつか誰かの救いになって恩返しをしたいです(^^)
考え方から何から何まで、本当に似ているところが多いなとレスを拝見して思いました。
私も自分がアダルトチルドレンだとは思わなかったですし、大好きな親が私がアダルトチルドレンである要因であるだなんて考えたくなかったです。本当にショックでした。
私もただただもっともっと甘えたかったのだと思います。
現に私は昔から親がいつかいなくなるという強迫観念のようなものに駆られているのですが、その根源は愛情不足だったのかな、と。
それと現在の恋愛関係もちょっとだけ違う部分はありますが全体的に驚く程似ていて……！
そして私の場合も引き寄せや潜在意識は知って齧る程度に実践していたのですが、きちんと向き合おうときっかけになったのが彼でした(笑)
でも彼には本当に感謝してます。
今は幸せと言い切れるほど彼との関係が縮まっているわけではないし、寧ろ人生において悩みの種が増えてどうしてくれんじゃって感じではありますが(笑)
もう交わることのないと思っていた縁が再び交れたこと(一年半ぶりの再会でした)、自分を見つめ直すきっかけになったこと、自分を高めようと思えるようになったこと。自愛を知って、自分に足りないものを知って、自分を大切にすることを知って、感謝を知って。
私にとって彼は人生に多大なる影響を与えてくれた人物です。
死ぬ間際の走馬灯で絶対出てくるだろうなーって思うくらい(笑)
神格化するつもりはないですが、大きな存在であることは確かです。
きっとあなたにとっての彼もそのような存在なんじゃないかなって思いました。
お互い心の底から日々の幸せをきちんと感じれるようになれたらいいですね(*^_^*)
それにしてもこの縁には本当に感謝です。
顔見知りでなく、あえてのネットで出会えたことにも。
私は虚勢を張ってしまうので、顔を知られている状況でしたらこんな素直に言うことなど中々できませんでしたから(笑)
書き忘れてましたが390です！
最近、時代や、規制が大きいのかもしれないけれど、
利用してる人が以前より優しく感じる
数年ぶりにみたニコ生のコメントとかも
自愛の効果もあるのかな？とふと思った
自然とやさしいコメントに目に行くようになったのかな
１０年以上前の２ｃｈとかって本当酷かった思い出なんだけど、
自分嫌いが酷かったから、そういうのに巡り合ってたのかな…
もちろん全然まだ根アカ！みたいな感じではないですが、自愛のおかげで毎日が楽になってきています。
好きな本やcdを買える範囲で買う
自愛という言葉を特に意識してなかったが私は自然と自愛してたのかな
この間約3年。
それで結局潜在意識なんてないんだ！という結論にたどり着いてメソッドも自愛も放棄したけど、どっちにしろ人生は相変わらず上手くいかず、肉体的にも精神的にもボロボロになってついに退職→うつ病発症。
今は毎日ベッドから起き上がることもできず、未来への希望も見出せない。以前は好きだった事も楽しめなくなった。身体もあちこち不調で痛いし苦しいし生きてるのすらしんどい。
最近自愛を思い出して自分に優しい言葉をかけてもみてるけど、気力がなくてそれすら続かない。
もう死ぬしかないのかな？なんて思ってしまって涙が止まらない。
結局潜在意識って、自愛ってなんだったんだろう？
知らない方が幸せだったな…
ネガティブな書き込みしてごめんなさい。もう自分でもどうしたらいいのかわからなくて、辛いです。
自愛とか潜在意識のことはひとまず忘れよう
基本的なことだけど睡眠、食事をできる範囲でいいからとってね
そして身体が動かされるようになったら軽い散歩しよう
朝、起き上がれるようならカーテン開けて朝日を浴びよう
セロトニンが出て脳を活性化してくれる
つらいときはチラシや紙につらいつらいと書き出すのもいい
頭と手が疲れるまで思う存分にね
遠慮はいらないよ
私見なんだけど潜在意識や自愛って知識なくても自然とやってると思う
嫌なことがあれば好きなもの食べたり楽しい映画見たり旅行したり、気分転換はそれぞれだけどね
寝ていることで心身が楽になるならまぎれもなくそれは自愛
自分を労ることだからね
潜在意識の知識は放り投げて身体と心が楽になるのが第一
今思うとやはり最善の方法でした
苦しい場所に身を置くのはよくないです
流れるやつ、スピーチもドヤ顔セルフィーの人達もなんか気持ち悪いっていうか苦手だったんだけど
本当はあれくらいの自己肯定感があれば生きやすいんだろうなと思う
あのスピーチはモハメドアリのものだって後で知って、
全文調べたら、まさにチャンピオンになる人のスピーチだなーってすごく納得いく内容だった
一旦スピや潜在意識のことは忘れて、何か少しでも気持ちを楽にできることを自分にしてあげるといいです
あたたかくしてひたすら眠ってもいいし、漫画や動画で気を紛らわせるのもいいと思う
ちなみに今民法動画サイトのティーバーに、無料で観れるドラマが大量に追加されてます
昔のドラマの古畑任三郎も観れるし、最近のだと下北沢ダイハード１話の「裸で誘拐された男」なんかが
ほんのひと時でも頭をからっぽにできてオススメ（しょーもない話だけど）
ほんとに何もしたくなくて、苦しい考えと一体化してしまって辛い時は
ただひたすら自分の呼吸、息を吸う息を吐くことに意識を向けてみてください
潜在意識のこと放り投げることすら不安になるかもしれないけれど、
スピや潜在意識を離れても、精神医療の臨床医や研究者が書いた本から自愛に繋がることが学べたりします
もちろんそういうのは本を読む元気が出てからでいいので、今は気持ちを少しでも楽にすることを優先されるといいです
私はあのCMすごく大好き！まだ一回しか観れてないけど、あのスピーチにすごく感動したんだよなー
誰のスピーチなのか地味にずっと気になってたから知れてよかったです(*^_^*)ありがとう！
「彼のことで悩んでないで自分の時間を大切にしましょう」とか
「会いたい愛されたいばっかりは水面下で伝わってしまうから、
そうならないように楽しめる事をしましょう」とか
それって結局本心を誤魔化すことにならない？
本当は辛いし寂しいのに「思っちゃイケナイ」って無理しちゃう気がする。
会いたい愛されたいって思ってもいい、執着してもいい、頭の中が彼でいっぱい！
でもいい、が自愛よね？
すげー制限してくるじゃん！と思って、そういうブログ見るの辞めたんだけど。
あと「幸せにしてもらう恋愛」じゃなく「幸せになれる恋愛」をしましょう。
っていうのもあったんだけど、読んでたら
「今の彼は私の全てを愛してくれます！○○してくれます！○○と言ってくれます！」とか
結局「してもらう恋愛」じゃん！って思った私は捻くれてる？笑
なんか恋愛系の話は矛盾を感じるんだよねー
嫌な感情がわいてきたときは目を背けるんじゃなくて、いったんしっかり味わうようにしてる
すると不思議と心が落ち着くから、あらためて自分はどうありたいのか選びなおす
へんな例えだけど、自分の感情って駄々っ子に似てる気がするんだよね
無視すると気を引こうとして余計に騒ぐんだけど、向き合ってちゃんと聞いてあげるとおとなしくなる
そうそう、’しっかり味わう’って大事だよね。
中途半端にして焦ってポジになるのは誤魔化してるだけで
後々また浮き出てくると思うんだ。
とことん落ちて、そんな自分でもいい、って思ってたら
いつか自然と前向きになれる気がする。
（’いつか’なんて思ってたら一生無理って言う人もいるけど）
そんなこんなで、恋愛ってメンドクセーと思う今日このごろ。
ずっと彼氏出来ない理由が分かった。笑
ドS宇宙さんの本に似たような描写があって、読んだときは創作っぽいなーって思ったんだけど、本当かもしれない
それか、夢の中に出てきた子供はインナーチャイルドってやつかもしれない
似たような夢を見て気持ちが変わった人いるかな？
色々なメソッドも自愛がベースになると思います
自分と向き合い、自分を助ける
そうしたら自分から、愛が帰ってくるように思います。感謝
別に自分嫌いじゃないし、むしろ好きだし、まぁまぁ可愛いと思うし、頭が悪いわけでも育った環境が悪いわけでもない。
でも復縁はうまくいかないしお金はないし仕事も中途半端。今日わーってなって泣いたけど、全部叶わないのが分かんない。自分に自信もあるし、自分のことは愛してるよ。
叶わない、なんで？を叶えてるとか言われたらもうそれまでだけど、自分を愛することで世界を愛せる、世界に愛されるっていうなら、そろそろ愛されても良くない？ってもんもんとしてる。
自分に愛してるって言っても、知ってる知ってる！って感じ。
世界に愛されてお金に愛されて仕事に愛されてないと私は幸せって認めない！って感じなんじゃない？
今の自分を、条件無しで完全に受け入れるのが最終的な自愛だと思うよ。
それがまだできなくても、「今はこう思ってる私」を受け入れていくって感じでいいんじゃない？
レスありがとう。確かに幸せだとは感じていないかなぁ。
半年前に彼氏と別れて同棲解消したんだけど、今住んでる家は陽当たりもいいしすごく気に入ってて引っ越して良かったなとは思う。
でも一人になった分お金もかかるし、技術職でまだ見習いだから収入もかなり低くて年金の催告状がきてる状態で。
彼の事もまだ好きだし、今の状態は過程だって、今が最善最良なんだって思ってる。いや、思い込もうとしてるのかも。
思い込もうと頑張ってる、そんな自分を受け入れてあげればいいのかなぁ。
isaさんのまとめとか読んでも逆に苦しくなっちゃう。許す、受け入れるって今までやらなかったわけじゃない、でも変わらないじゃんって抵抗感がすごい。
そうなんだねー、わかるよ。
今抱えてる不安さえなくなれば、全然違うよね。
私も元々は自分の事嫌いではなかったよ。でもあなたみたいに、なんか上手くいかないなーって感じで不安の方が大きかった。
その中に少しだけ安心や幸せってのがあるような。みたいな。
で、自愛（自分の感情や思考を淡々と認める程度）やってて気づいたのが、「○○になったら幸せになる」って色んな条件や制限を自分に課してた。
逆を言えば、今の私はまだ幸せになるべきではない、って事だよなぁと。
そんな小さな制限がいつのまにか身動き取れなくなってると気づいてはっとした。
「今この瞬間から幸せを許可していいんだ」と思ったら心が楽になったよ、もちろん今幸せじゃないと感じていたとしても。
どんな思考や感情持ってても、何かを否定してもしなくても、自分の事好きでも嫌いでも、お金があってもなくてもいい。なぜなら私はもう幸せだから。
こんな感じでやってたら現実も大きく変わりました。
これって、結局どの達人さん達の話にも繋がってくんだよね。
ありがとう、優しいね。
涙が止まらなくなってきた。
結局仕事がうまくいってお金を得たり、彼と復縁しないと幸せになれない幸せじゃないって勝手に決めてただけなんだよね。
だってお金があれば、生活に困らないから。彼が好きで好きでたまらないから。
そう思っててもいいし、思ったまま幸せになってもいいんだね。
いま涙が止まらないのはこうやって自分を押さえつけてたらなんだなぁ。
ありがとう。わたしもあなたのようになりたいです。
>いま涙が止まらないのはこうやって自分を押さえつけてたらなんだなぁ。
それ、まさに自愛だね！
スマホ、もしくはパソコンに映し出された文字を見てあなたは泣いてる。
年金の督促という書面の数字の羅列を見て、不安になる。
ただそれだけの事だよ。
不幸とか幸せとかは一先ず置いておいて、自分の湧いてくる感情を冷静に見てあげて余裕があれば認めてあげてね。
そこで辛くなったら、私はお風呂に入ったり猫の動画見たり寝たりしたよー。
生活に困ってても、お風呂やお布団やネット環境はあるんだし、とりあえず未来の起こってない事に悩むより今の自分と向き合ってみて。
これが本当の自愛だと思うよ！
＜本当の自分＞は、未来を不安がってる自分が振り向いてくれるのを待ってるかもよー！
ありがとう。
自愛できてると思い込んでたなぁ。
ちょいちょい思い込む癖があるみたいだし、それに気づけたのは成長だと思うから、もっと本当の自分と向き合ってみる。
結局自分を不安にさせるのも不幸にさせるのも、幸せにさせるのも満足させるのも自分なんだね。
散々色んな達人さんたちが言ってきた事なんだけど、わたしは読んだだけじゃ意味なかった。読んで理解した気になってた。自分でちゃんと気づかないとなんだね。
本当にありがとう。一歩進めた気がします。
今までの自愛があってこそだよきっと！順調なんだと思うよ^^
まとめは読んだだけじゃ意味無いのは皆一緒だよー！
前わからなかった事が久しぶりに読み返したらわかったり、拾い上げるポイントが前と違ったり、私も未だにそうだしまだまだ先があると思ってる！
「いつ、何に気づくか」も勿論大切なんだけど、【その気づいた瞬間の主体は一体誰なのか？】が1番大事なんじゃないかな。
主体って、勿論自分なんだけど、今の自分と過去の自分って微妙に違うじゃん？
気づいた時に、「気づいた内容」ではなくて「気づいた瞬間の自分」を意識してフォーカスしてみると、結果「自分」を意識し続ける気がするんだよね。
あ、意味わからなかったらサラッと流してもらっていいよw
絶対いつか気づくと思う。
今とても幸せで、あなたがまさに、少し前の私みたいでつい長々語ってしまったわww（しかもちょっと酔ってる）
でも、元々「自分が好き」って思ってたのはかなり大きい事だよ、素敵だなーって思う。
それまでの環境はすごく恵まれてたんだと思うよ。
あとは「幸せ」を完全に思い出すだけだねーおめでとう！
何回も読み直してみたけど、わかりそうでわからなかった笑
そのうちわかるきがするから、もう少しゆっくり進んでみるね。
過去の自分より今の自分の方が好きだってことは自信持って言えるから、今ある幸せにもっと気づいていけたらいいな。
ここに書き込んであなたに愛のあるレスもらえて嬉しい。
あなたも>>420さんと同じく遜色なくお世辞でもなんでもなく真実に素晴らしい
気休めじゃないよ
「どう生きたい？」って自問自答すると必ず「愛する人を支えて一生愛して生きたい」と返ってきます。
現実はまだ片思いで苦しい事の方が多くて、悲劇のヒロインになっているところがあります。
（それが好きなんだろうな、とは気付いてます）
葛藤中はあらゆる恋愛ブログを見るんですが、皆口を揃えて
「恋愛が人生の優先になってるといつまでたっても幸せになれない」
「自分を大切に愛せない人は彼からも愛されない」
「男はみんな○○だから、コレしちゃダメ、アレしちゃダメ」
「女は愛されてなんぼ」
自愛が大切と言いながら、「そんなあなたじゃ駄目」と言われている気がして
余計に落ち込んでしまいます…
仕事は天職で趣味も多いしお金も外見も特に不満はありません。
恋愛はブロックが強力な為なかなか上手くいきませんが「不幸」と思った事もありません。
でもやっぱり恋愛が毎日の活力になるので、相手によっては物凄く振り回されます。
それじゃ駄目だと違う事に目を向けますが、余計に虚しくなってしまいます。
本心を誤魔化している気がして。
「恋愛一番でも彼中心でもいい」は自愛になりますか？
世間の恋愛マニュアルに洗脳されてしまって、何が正しいのか分からなくなっています…
片思いというのは、エネルギーが一方的に相手へと流出している状態だから、「愛する人を支える」という意味においては既に実現しているわけよ。相手から見たら養分だわな。
相手と一体となって、エネルギーを循環させることを選択するかどうかは貴女次第だね。
素直に嬉しい。
わたしそんなこと言ってもらえるような人間じゃないよーって思ったけど、それがわたしの本音だね。そんな自分も受け入れます。
ありがとう。
顕在意識ではとても無理ゲーな願いを｢潜在意識なら！｣とどうしても叶えたくていろんなメソッドを勉強して必死にがんばってきたこの数年…。
願いを叶えるために、そして願いのことを考えてはネガティブになる自分を癒したくて仕事帰ってからの夜遅くから瞑想したり、満たされない思いを食べることで満たそうとしてしまって｢自愛｣の名の下にやたら食べてしまって、気がつけば不眠気味の過食気味に…。
でもこんなのは自愛なんかじゃないとようやく気づいた。願いを叶えたいとどれほど自分を苦しめてきたか、ようやく本当にわかった。
ごめんね、私。アイツのことはまだ好きだけど、自らドレイのような生活に突っ込んで行ったヤツのために私がこんなに苦しむことなかったよね…。
何とかあんな閉じ込められた生活(ムショではありません)からアイツを助けてあげたかったし、アイツ自身もずっと私に会いたい、私に癒してほしいって言うからこそ何とか自分の潜在意識の力でこの現状を変えようと必死にがんばってた私は悪くないよ。偉かった。よくがんばったね。でももう肩の力を抜こう。楽になろう。必死にがんばることはきっと必要ない。
生命身体財産に直接害が及ぶ事象以外は、ネガティブとか苦しいとかは自分で容易に決められるわけで、数年の結果がそれなのは、なるべくしてなったんだろうな。
気づいた貴女素晴らしいね
これからも自分を第一に
恋愛第一が問題なんじゃなく
他者の言葉第一なのが問題な気がするな
なぜそんなに恋愛ブログの言葉を正解だと信じてあなたの心を無視するんだろうか
あなたの望み、ポリシーよりなぜ恋愛ブログが正しいのでしょう？
あなたは恋愛ブログという外側の言葉や価値観でもって、あなた自身を信じられずにあなたという唯一無二の存在を傷つけてるように見える
恋愛一番彼一番、それがあなたの真実なら全然いいじゃないですか
相手に振り回されてしまってもいいじゃないですか
どんなあなたもあなたが許してあげないとどこからも真の許しは得られませんよ
あ、マニュアルは好きで読んでるのよ！と言うことでしたら、それだってもちろんオッケー！ですが
なるほど…実現しているのですね。
確かに「支える」だと一方的かもしれません。
「支え合って」に変えてみようかな。
>>430
おっしゃる通りで涙が出ました。。
「全ては自分が決めること」そう分かっていても、やはりどこかで焦りや渇望があるのでしょうね。
「こんな自分を変えたら上手くいくかも」と思って読み始めるのですが、物凄くしんどくなります…
その理由が430さんのおかげでハッキリ分かりました。
’’本当の私’’を置き去りにして、違う私になろうとしてたんですね。
皆が〇〇で成功してるからって人それぞれだし、そもそも本当の話かも分からない。のに。
そういえば昔もマニュアルを意識し過ぎて、我慢してためこんで結局フラれてしまった事があります…
じゃあ最初から自分を出せばよかった！と後悔したんですよね、思い出しました。
まだまだ自分に自信がないみたいです…
とりあえず今日からブログは一切読まないようにします！
そしてしっかりと自分を持って、許して、受け入れてあげようと思います。
430さんのおかげで改めて大切な事に気付く事が出来ました。
本当にありがとうございます。
寝てるときはとても安心してる。
でも、数時間経って目が覚めてから、用事が何も出来なかった自分を責める。
だけど、何か一つの作業が済んだら少し横にならないと、次の作業に移れない。
毎日この繰り返し。
この場合はどれを優先するのが自愛になるんでしょうか？
ちなみに、主治医が言うには、
ある作業から別の作業に移る時に脳の伝達物質が上手く放出されなくて、
脳がパニックになるから休みたがるんだろう、とのことです。
現実逃避用に作ってたもののおかげで初めて生まれ変わっても私がいいと思えました。
これだけで充分です、ありがとう。
よくわからんけど、どの瞬間も精一杯やってるんなら、そのままでいいのでは？
どれも必要でやってることならわざわざ順番つけずとも全部順繰りにやればいいのでは？
ほんともっと図々しいくらいに自分のやりたいようにやらせてあげたいな…
たとえついブログ読んじゃう自分も許してね〜
自信がなくても焦っちゃう自分も
何しようと許しまくってね〜
面倒くさくてつい寝ちゃう自分を責めずに許してあげるところからまずは始めてみてはいかがでしょう
多分あなたはとても頑張り屋なので、はじめはそれを許す事すら抵抗あるかもしれない。
そしたらその抵抗もそうだよねって認めてあげる。…その繰り返し。本当にすごく小さな事からでいい。
一つでもいいから今より自分を責める事を減らしてみませんか
多分あなたの身心は疲れ切ってもう辛いよって悲鳴をあげてるんだと思う
眠る事が安心なら是非少しでも眠る時間を増やしてあげてほしい。無理のない範囲で。
まず一番に必要なことは、あなたはあなたが思ってる以上にご自身に鞭を打ちすぎだという自覚な気がします。
偉そうですみません。以前の自分がそれで病んでたのでお節介しました。
あとおススメしたいのは自愛メソッドとはズレちゃうんですが自律神経を整えるような運動おススメです。
リラックス系のヨガとか、呼吸を深く整えるだけで辛さが軽減しました。
どうぞご自愛ください、身体も心も。
私は昔から無意識にぬいぐるみ療法をしていました
ぬいぐるみは（私のイメージでは）決して悪い子ではない、素敵な子で大好きなのですが、そんなぬいぐるみですら「私のことが嫌いなのでは？」といつも思ってしまいます
私は動物を飼うと考えた時も「私のところに来て幸せなのだろうか？喋れない動物のことを考えると踏み切れないや…」や
婚約したときも「私なんかと結婚して幸せなのだろうか？同情なんだろうな…」と全てぶち壊してきました…
相手の気持ちを決めつけてはいけないとはわかっていますが、人なんて影で何を言っているかなんてわかりませんし、幼少期〜青年期までは経験上本当に本当に良くないことばかりでした
ぬいぐるみには「僕は君がだーい好きだよー」などと言わせていますが「言わせている」のです
ぬいぐるみは本当は嫌がってるんだろうなーと思ってしまいます
自分が生きるために心を偽ってヘラヘラ生きてきたように、ぬいぐるみすらそう思っているのでは…と
なんか、人の気持ちや自分の気持ちを考えるとなにとも関わりたくなくなってきます
落ちてしまったらもうお馴染みの自分嫌い地獄の中に入ってしまう。
そんな自分でもいいんだよ、ネガティヴな気持ちを持ってもいいんだよ、って許すことはできるけど、心の中からポロポロこぼれてくる言葉はいつも「愛されたい」「幸せになりたい」「自由になりたい」で、「でもそれを受け取るのがこわい」「失くすことが怖い」って言うところまで出てくる。
愛してるよ、幸せになっていいよ、自由になっていいんだよ、と自分に唱え続けるとまた穏やかな気持ちになれるけど、また傾いたらネガティヴに戻って、を繰り返してる。
根っこに残ってるのは愛されたい、でもそれは怖い、だと思う。どうしたらいいんだろう。
本当はネガティヴ出てくるたび嫌だな、これを消さないと願望が叶わないって思ってませんか
受け取るのが怖い、愛されるのが怖いという本心を出てこないで！って蓋しようとしてるように見えました
文からの印象だから違ったらごめんなさい
「世界から愛されてる」って自分を愛してるって土台がないと、「世界から愛されてない」という現実に直面した時にガラガラと崩れ落ちると思う。
そもそも、この世に愛がないものは存在できないんだよ。
あなたが存在してるって事は愛があっての事だよ。
自分が愛されてると思おうが愛されてないと思おうが、「愛されてる」のが真実。
そこを理解するというか。
自愛するなら「愛されても愛されなくてもいい（本当はもう愛されてるから）」がおすすめです。
否定もせず、無理な肯定もしない。
そのままの自分を受け入れつつ、愛されてる真実も受け入れる。
赤ちゃんに対して見返りを求めたり歩けるようになったら愛してあげる、とはならないでしょ？
人間だれでも本来は存在してるだけでいいんだけど、大人になるにつれ色んな経験や知識によるエゴでそれが見えなくなってるだけなんだよ。
自愛はそんな「○○したら愛されていい」「○○になったら幸せになれる」っていうブレーキというか、条件を外すものだと思うよ。
「世界から愛されてる自分」って、世界から愛されないと価値がないと、また条件付けてしまってるのわかるかな。
世界から愛されようが愛されまいが、どちらでもいいんだよ。既に愛されてるんだから。
寝てる間、身体が休んでいる間も潜在意識は稼動しています。
むしろ眠くなったから寝る、とやってくれた方が潜在意識的には顕在意識の横槍が入らないので好都合です。
脳機能の不全で、様々な行動を起こすのに長めの休息を必要とする場合があります。
潜在意識や自愛的な観点からすれば、何で自分がこんな体質にと嘆くよりも、
「寝てる間に潜在意識が上手く働いてくれる」、「私の潜在意識は手放しでも良くやってくれる」
と思っていた方が良いでしょう。
また緊張しやすいとか傷つきやすい人は、
実際に神経が張りつめていたり傷を負っているので、
その修復のために長い休息を必要とします。
何か緊張したり傷ついた事があった時は、身体のどこでも良いので手を当てて、「愛してます」か「大好き」(感情は込めなくても良い)と脳内でひと言呟いて「手当」をすれば、回復しやすい体質に変わってゆくかと思います。
私はぬいぐるみ療法を書いた方ではありませんが、レスします。
私も子どもの頃からぬいぐるみが好きで、いつも一緒に寝たりして愛でてきました。
それで、あなたの書かれた内容、気持ち、すっごくわかります。
ぬいぐるみに対して、こんな私でごめんね、みたいな、罪悪感みたいなものが常に湧いてくるのです。
私は自愛に取り組み出してから、この罪悪感は子供のときから長年家族に刷り込まれてたものだと客観視できるようになりました。
けっこう時間がかかりましたが、自分が何をどうかんがえてそうなっているのか、それを客観視して、自分を責めてるような態度になってたら、ああ、責めなくてもよかったんだ、って、自分に言って安心させてあげるような、自分の思考回路自体に気をつけるようになりました。
ぬいぐるみに対しても、ぬいぐるみに嫌われているんじゃないかって、密かに思ってしまっている自分に気づいたら、ぬいぐるみに大好きだよ、って言ってもらうんじゃなくて、自分が自分に、ぬいぐるみちゃんたちも、解ってくれてるよ、あなたは嫌われてないよ、って、安心させてあげるようなやり方に変化しています。
レスありがとうございます。
私は発達障害で、力を適度に使うことが出来ずに過集中してしまいやすいらしく、
集中力を無自覚に全力投球してるから、すぐエンジン切れする、と主治医が言ってました。
ストレスと欝で自律神経が乱れてるので、整える体操もやってみます。
何故か１週間のうち一日は倒れるように寝込む日があって、
それが昔からなので、一日寝てしまう癖がついてるのだと思ってました。
そうでなく、私の心身は回復に時間がかかるのですね。
それを聞いて安心しました。
もう自分を責めないようにします。
ありがとうございます。
ありがとうございます(´;ω;`)
してもしなくても
それはあなたの自由だよ。
自愛しなきゃいけない、なんてことはない。
実際、自愛なんてしないまま人生送ってく人がほとんどだし。
えらぶのはあなた。
ほかの人は関係ないし、自愛するつもりのない人に自愛させることもできない。
思いやりをもって生きてきたつもり。
人を傷つけようなんてそんなこと相手の身になったらとてもできないと思ってた。
でも最初っから思いやりの欠けた人も居るんだね。そういう気分を自分に許してる。自己選択している。そういう自由があるんだね。
嫌だったら嫌いなら自分も嫌で嫌いで遠ざかっていいんだね。いえそれが多分自己責任。助けてと言われ可愛そうにと思って手助けして噛まれた。びっくりした。馬鹿だなぁ。ほんと馬鹿だった。あぶないものに知らずにてを出していたんだきっと。幸せを分かち合ってあげたかったんだ。でもそういう状態じゃなかったんだろうね。無理してある意味自分を過信しすぎてたんだろうな。
もう向かない。もう嫌なものは避ける。そうすれば解決するかな、悪意は最初からなかったし今だってそうだ。お互いにとって幸せにそうなりますように。自愛って、こういうこともそうなのかな。ごめんなさい。しょぼくれてます。受け止めて自愛して立ち上がりたい。
だとしたらだけどそうだとしたら随分バカにされてるよね。自分が甘い自分を守りきれてないお馬鹿さんだったからのか。確かに仲間意識だったからオープンな状態だったと思う。だとしたら本当に馬鹿だ。
自愛ってよく解らなかった。けどこういう意味なのかなと思うようになった。
命は何よりも尊い。
幸せが一番。
でも今はそうじゃない自由も認められる時代。
幸せの押し売りになってたんだねきっと。
口では助けてと言っていても心の底は違うことを考えていたのかな。知らないのなら経験したらきっと幸せが解るんじゃないかなと思ったんだ。余計なお世話だったのかなごめんね。ごめんねって言ったらこっちが100%悪いになるのか。もう馬鹿馬鹿しいよ。
幸せなまんまでいいよ。もう充分。
もう望まない。幸せでいいよ。
人との線引き大切なんですね。
おかしなこと書いてたら突っ込んで下さい。
自愛出来ないといいつつここに来たのは
本当は自愛出来たらいいなーって思ってるんだよね
自分も人生の中で人を傷つけたり失言して人に嫌われたりしたよ
そういう自分が情けなくて大っ嫌い！って時期もあった
でもそれって本当しんどいんだよね、いつか心が壊れる。
過去の失敗を後悔してるんだと思うんだけど
誰しも上手く器用に生きられるわけじゃ無い、そういう失敗してるのだってあなただけじゃ無いよ
あなたが特別悪い人間だったからじゃ無い
ただその時にうまくやる方法を知らなかっただけ
自分を責めないでって言っても今は拒否が出るかもしれないけど
責めずに生きていける事も、可能性として、選択肢として、ありますよって事です。
過去に失敗しちゃった自分に許すよって言ってみて「そんなの無理！」って出たら
そんなの無理っていう声に「そう思ってるんだね、わかるよ」と同意する事から始めてみてはいかがでしょう
その内自分に対して「あの時嫌われて辛かったね」とか言ってあげる事も出来るかもしれません。
実際、あなたは悪くなかった。今はそう思えなくても、そうかもしれないと頭の隅にでも置いておいてみて下さい
今とても混乱されてるようですね
シンプルにあなたは今とても傷ついている
色々相手のした事に判断を下してみても正解はなく、苦しいだけではないですか？
相手のことは今一度置いておいて今あなたご自身の正直な気持ちを抑えないで認めてあげましょう
苦しい？
ムカつく？
悲しい？
許せない？
罵詈雑言が出てきても構いません
紙に書き殴ってもいい。どんなあなたの感情も悪いものなんてないですから。
思いっきり吐き出しましょう。
それが怖かったらこわいと思ってる自分を受け入れてあげましょう
そんな繰り返しです。
ここ日記なの？？
別に寝てても誰かに迷惑かけてるわけでもないし、毎日何やったかをブログだのSNSで包み隠さず報告しなきゃいけないわけでもないし、好きに過ごしてていいじゃんね
それに何もしてないと思っても、振り返ると結構あれこれしてる…ダラダラネット見てしまったーと思っても、それはネットで調べものしていたということでもあるし無意味じゃない
ゆっくり休まなきゃいけないときに、あれこれ不安になって動いてしまうのはよくないかもなー
焦るけど、心の声聞いて、休む
物事が動き出す時ってびっくりするほど急に動き出すからね
心配いらない
450です。
優しい言葉ありがとうございます。
読んだ時、引っ越しで別れたきりの昔信頼しあってた仲間達にどうしたのって言ってもらったみたいに暖かい気持ちになりました。やっぱ孤独なんだと思います。あ、迷子によくなってたからその時声をかけてもらった感じ。そうだったのかもしれません。今涙が出てきちゃった。
相手に対して怒りをというか
相手が間違ってると思うことを明らかにしているのが解ってるのだから、
だからこそそういう時は自分は間違ったことは断固としてしないと昔から決めてました。決意というか。昨晩も昔のゾーンのように澄みきった意識というか気持ちを思い出しました。
こういうのが良くないんですよね多分。
怒りを煽って沸き上がらせてみたこともあるけれど、今まで感じたこともないような猛々しい気持ちになるだけで疲れてしまいますしそういう感覚が好きではありません。
でも幼い子はもっと感情を発散できる方が自然で後々困らないんですよね。
何とかしたいと思いつつ
お互い様。何か手助け出来ることがあったらって気持ちでいたら、吐き出し口に使われるなんて酷い。でもそれは自分のあり方にも問題があるから引き寄せていて、どこか自分の観念が自分を責めすぎなんでしょうね。でも自分にも他人にも吐き出し口にだなんて考えた事さえないのに。
傷つける意思がないのに傷つくことから
遠ざかるのには
455さんのように自分を受け入れてあげることで自分に無理をさせないでお友達と幸せで居続ければいいだけ。引っ越しで別れるのも自分が自分に課した厳しい透明さであるなら幸せで居続ければ寂しさも消えて無くなりますよね。
繰り返し繰り返し。
今は、自分が自分を辛い場所に置いたことに
自分に対して落ち込んでいます。
日記ではないんですが途中から思っても見なかったことに気がついて時間が生まれて日記っぽくなったでしょうか?進歩というか幸せに戻れればそれでいいのですが。
男の子戦隊って業や武器で戦ってあいてを倒すけど
女の子戦隊って愛で悪巧みを消しちゃうんだよね。
なんてこと思い浮かべながら
455さんの愛に癒されてしまいました。
ありがとうございます。
かれこれ二週間スルーされています。
大喧嘩したけど仲直りに会いに来てくれてから
なぜか永遠に既読スルー
迷惑なら言ってと送ってもスルー
ちゃんとコミュニケーション取りたいと言ってもスルー
腹が立ってきました。
彼にも事情があるのは分かるけど、何も言ってくれないから
被害妄想が膨らんで、いつもの「もう嫌われた」が大暴れ。
でもしつこく送り続けるのは逆効果だから抑えようと思うけど
怒りが静まらないんです。
ブレインダンプで書き殴ったあとは少し落ち着きますが
やっぱり本人に言いたい！となります。
ブロックされてるわけじゃないし、別れ話が出てるわけでもないから
私の勝手な被害妄想なんですけど…
スミマセンただの恋愛相談みたいで…
自愛するなら、相手のこと考えるのやめるのが自愛の気がするけど
うまくいってないことなら離れて、もっと自分を豊かにしてくれることするのが自愛じゃないかな
別れるという事でしょうか？
確かにここまでスルーは人としてどうかと思います。
ただこの状態で豊かになるものを探しても集中出来ないと思うので
蹴りをつける事が大切かもしれませんね。
いや、別れるとかもわざわざアクションとることじゃん
そういうのも全部ほっといて、好きなことしてさっさと幸せになればいいのでは？
エステでも旅行でもなんでもいいから
まとめスレで読んだけど、勝手に1人で幸せになってたら、追いかける側だったのに相手の方から来るようになったって話あったよ
エステも旅行も趣味もいっぱいやってます。
仕事も友人関係も充実してます。
ずっとやりたかった夢も叶いました。
ただ完璧主義なのか一つの事（モヤモヤする事）をハッキリさせないと
他の事に集中出来ないみたいで
どんなに楽しくてもふとした時に「あぁ…」という気持ちになってしまって…
パソコンみたいにシャットダウン出来たらいいのに。
たぶん焦りとか恐怖もあると思います。
それベースの行動は結果的に上手くいかないと言いますし、今は放置するのがベストかもしれませんね。
これまでずっと自分の気持ちを我慢してためこんで、良い女演じて
相手に合わせる事が多かったので、もうそんな自分は嫌！と思い始めたんです。
だから今回は自分でも驚くほど怒ったり泣いたりしていて。
でもやっぱり結果的に重かったのかもしれません…
自愛が何なのかよく分からなくなってきました。
別に何するんでもいいんだけど、究極的に言えば自分を幸せにするのが自愛だと思うから、なんでもやりたかったらやれば？
我慢してたことをもう我慢したくないって関係ぶち壊したかったらそうすればいいし
私はあなたのこと知らずに書き込みだけしか見てないから見当外れのこと言ってるかもしれないしね
完璧主義って割と完璧じゃないと自分には価値がないって思考に行きがちじゃない？
根本はそこかもしれないね
正直「自分を幸せにする」ことが分かりません。
楽しいことはたくさん見付けられるけど、幸せという感覚がイマイチ分かりません。
今まで自分を粗末に扱い過ぎて、世間に対しても冷めた目になってしまいました。
＞完璧じゃないと自分には価値がない
そうですね。
外見も中身も完璧にならないと愛されない、とは常に思っています。
両親や昔の恋人がそれを求めるタイプだったので、染みついてしまったのだと思います。
じゃあ自分に向き合ってみたらいいんじゃないかな、自愛としては
何の条件もなし、ただ自分でいるだけで愛されるのが自愛だから
自分は何したら幸せ感じる人間なのか調べてみるところから始めたら？
彼氏との関係をどうするかは別として、自愛したいならね
ヨコからだけど、あなた親身になってずっと相手してあげてやさしい人だね。
アドバイスも押し付けがましくなく、それでいて自愛がよくわかってて的確だと思う。
真に性格よくてステキな女性って、こういう感じだと思った。
ありがとね
すごく嬉しい言葉でびっくりしちゃった
自分の経験や言葉が誰かのためになったらいいなあ
なんかいろいろお話を聞きたくなりました。
自愛の成功体験談とか。。
特に語るほどの成功談はないけど…
ここはたまに覗きに来るから、質問が書いてあってタイミングあえばレスつけるよ
私も、>>466に書いてらっしゃる
>何の条件もなし、ただ自分でいるだけで愛されるのが自愛だから
という言葉に泣きそうになりました。今まで「自愛って何？何回説明されても暗記するほどisaさんとかのまとめ見ても何年も分からん。自分を愛するってつまり何？絶対できん」と思っていて自愛難民だったのですが、あなたの言葉が初めてストンときました。「ただ自分でいるだけで愛される」これが実感できたなら、こんなにも幸せな事はないですね…。
初歩の初歩で申し訳ないのですが、どう実践されたとか、ターニングポイントとか、コツとか、私も色々お伺いしたいです。
願望実現に疲れて限界で体調も崩し、もう願望が叶わなくても自分で自分を満たしてあげれれば…と思うのですがそれさえできずズタボロです。過去レスも読ませて頂きますが、466さんなりの見解とかをお伺いできれば嬉しいです…。
お役に立てたなら何よりです
体調崩すのは辛いよね
私も数年前そうでしたよ！
でもそこがターニングポイントでもあったかな
底つき体験というか
そのとき人間関係も最悪で、自分が正しい行いをしているかとか反省ばかりして自分の粗探しをしては自分いじめしてました
でもよくしたくて反省したり人の為に動いても全然良くならなくて、逆転の発想で、私のほうが正しいんじゃないか？
それの正しいこととかご立派なことは、まず自分が幸せになって余裕がある状態になってから考えようと切り替えたんです
ケガして血がドクドク出てる人が、他の人の面倒みたりできないからね
だからあなたもまずはしっかり養生してください
実践は、とにかく自分のこと全肯定、とにかく自分が幸せになることを一番に考える
もちろん他人押しのけて〜とかは気分悪いので、気分悪いということは幸せでないので、みんなも幸せ、自分も幸せになるように
でも余裕ないのに人のことに出しゃばるのはやめる
その人はその人で立派にできる人として尊重すればOK
イメージとしては、のび太のおばあちゃんとか、昔のドラマにあるような犯罪者の田舎のお母さんみたいな感じで自分に接する
これこれこうだから、自分はダメなんだーって言っても、おばあちゃん難しいことはわからないけど、のびちゃんお腹すいてないかい？おいしいごはん用意してあげるからね、みたいな、とにかく事情とか全無視で自分を幸せにすることを考える
⬆
笑えますが結構本気
お姫様ごっことかで執事をイメージするのとかもあるけど、こっちのほうが自分にはしっくりきました
でも、もともとネガでしにたいとかきえたいとかいって泣き喚くのがクセで、何かいやなことがあるとそうなるのがまだ抜けない。
でもそれも自分って受け入れていいのかな。本当は直したい。もう泣きたくない。
自分として存在することが自愛なら泣き続けていいのかな。これは治らないのかな。
すみませんが、教えてくれると嬉しいです。
実は来週からカウンセリングに通います。
自分が思っている以上にトラウマや思い込みが強く病的なので…
「ありのままで愛される」ためにも。
＞何の条件もなし、ただ自分でいるだけで愛される
想像してみました。
弱くて泣き虫で自信なくて嫉妬深くて被害妄想ばっかりな私
でもそんな自分でもいい。そんな自分でも愛されていい。
そう思うと涙が止まりません。。。
私、なにも悪いことしてない。
ずっと真面目に生きてきて人に優しく、純粋に人を愛してきたのに
全部私が悪いみたいになって…
鬱陶しいとか重いとか。そんなの人間だから当たり前じゃん。
ネガティブにもなるし死にたくもなる。
完璧な人間なんて、いないですよね。
今、物凄く感情が出てきたのでブレインダンプしてきます。
>完璧な人間なんて、いないですよね。
みんなそのままでありのままで完璧なんだよ
そう思えなくても存在してるだけで完璧なんだよ
まず自愛ってこれこれこういう事が自愛という明確な定義がないんですよ
強いて言うなら貴方がホッとしたり、安心する方が正解です。
まず一切否定せずにしにたい消えたいという気持ちに正面から向き合ってみては
そう自虐的に思うことで貴方は本当は何を望んでるんでしょう
本当はやめたいと思うということは本当はしにたくも消えたくもないからですよね
しにたい消えたいと思う事で隠している本当の欲求があるように思えました。
口をストロー咥えてるぐらいにうっすら開けて全力で走ってる時みたいに息を上げると、考える余裕がなくなる。
これにアファ足すのもいいかもしれない。
ありがとうございます。本当は幸せに生きたいのです。でも辛いことがあるとそっちに泣いて逃げるのが楽なのできっとそうしている。
それはいいも悪いもないのだけれど、逃げることで自分はちゃんと成長できているのか謎で、逃げれば逃げるほど自己嫌悪になります。
別にいいじゃん
これまで自分なりに精一杯、そのときのベストを尽くしてがんばってきたんだから、そのことをどうこう言うのやめよう
泣きわめきタイムあったから救われてきたとこあるなら、それでいいじゃん
これからは控えていきたいなら、少しずつ泣きわめきに代わるものないか探したりすればいいじゃん
変化はベビーステップでいいんだから、いきなり白から黒に変えようとか無理して自分いじめしない
自分が少しでも楽になることって何か？考える
>>471です
ご返信ありがとうございます。
今、まさに私も人生のどん底に到着しているので、毎日何をして何を見ても不足と絶望しか感じられず自分で自分を日々追いつめています・・・。
>おばあちゃん難しいことはわからないけど、のびちゃんお腹すいてないかい？おいしいごはん用意してあげるからね
これ、見た瞬間不覚にも泣いてしまいましたｗｗそしてすごくわかりやすいです。これぞ無条件で愛されてる、って感じです。ここを目指すんですね。私も「心の執事に〜」とか「もう一人の自分で〜」とか何度もトライしましたがしっくりこず挫折していました。挫折続きでもはや疑い深くなってしまっているのですが、自愛を続けていると本当に「外側に頼らず自分一人で自分を満たせる」ようになるのですか？何もなくても幸せを感じられますか？
最後の質問についてだけ
それは「朝になったら日が昇りますか？」みたいな質問
日が昇るのが朝だから、そうじゃなかったら朝じゃない
そういうことです
頑張って偉い人間になろうとか良い女になろうとかしなくても
’’生きてるだけで’’完璧なんですね。
最終的に「何もする必要がない」に行き着くのは、そういう事なんですね。
2ちゃんで拾ったコピペなんだけどこれにピッタリ当てはまってる
物凄く生きてて辛いんだけど
俺もこれだわ。
感情的になってしまった時
あとで物凄く後悔します。
相手にも事情があったはずなのに、自分の感情だけでカッとなって
結果音信不通になったりして謝れなかったり…
こういう場合どんな心境で居れば良いのでしょうか？
今は脳内に相手をイメージして謝っているのですが。
って思ったけど、食べたかったから自分に作ってあげた。
作ってよかった。
明日のカレーも楽しみだー
私は子供の頃から正義感が強かったのですが、母が正義感は強いけど厳しい人だったので、母は末っ子で、長女の私に悪いこともしていないのに厳しく悪く言われることへの抵抗もあり、自分は絶対そんなことはしない。喜ばれることしかしない。ということを意地で貫いてたんですね。お陰で嫌なことがあっても自分がそれをすることはありませんでした。良い友人にも恵まれたし、仕事もこの性格が良い面に働いてくれて、良い仕事で評価されることが喜びでした。郷中教育のように分け隔てなく接することを好み、ずるさや自分の弱さから人を傷つけるようなことは今でも好きになれません。
本当は元から幸せな人なのに、
実はこういう観念がたまに嫌なことをリピート再生させてたんでしょうね。
心の仲間に再会できて幸せ!なのに
幼少期の自分を守るための心の思いが
染み込んでて苦しんでいたんですね。
もっともっと自分を愛して大切にしてあげます。
自分に厳しすぎるということは、自分を愛してくれて自分も愛しくて大好きな人たちを困らせてしまうことですものね。
自分でも内面と向き合うことはしているのだけど皆さんの話大変参考になりました。ありがとう。
貴方はとても真面目で賢く誠実な方なんだな思いました。
もう充分素敵なので今度はもっともっとご自分に甘くなっていいくらいですよ笑
ご自分に色んな事を許していくとあとは愛しか残りません。
お友達のこと、良かったですね。
一応ここは自愛スレなので相手のことは一旦置きます。
まず感情的になった自分を許す。そうなってしまうだけの理由があるはずです。
文面を読む限り、貴方は後からとはいえ、相手の立場も思いやれる本来は優しい人です。
なのになぜ後悔するほど感情的になってしまうのか。
自分の本心を掘り起こしてみるのもアリですよ。
その相手に対してか、もしくは同じ相手でなくても過去に同じような怒りを感じたのに抑え込んで我慢した事などありませんか？
紙に書き出すでもなんでもいいので一人で向き合ってみると癒されてない怒りの元に出会えるかもしれません。
どんな本心が出てきても責めずに話を聞いてあげて下さい。
前は許さなきゃ！受け止めなきゃ！って思ってやってたからキツかったんだなぁ。
「○○したがってもいいんだよ」が心が軽くなる〜
ほんと嬉しいなあ
レスありがとうございます。
実は今までずっと我慢ばかりしてきたんです。
怒りや悲しみがあっても相手どう思われるか、嫌われるかも、
彼氏だったらフラれるかも、という恐怖が勝ってしまって
結局我慢して言えない。私は悪くないのに謝ったり。
でもそれって自分を大切にしてない！と気付いて、
もう自己中でもいいから嫌な事は嫌、ちゃんと伝えようと思ったんです。
けど慣れていないせいか、加減が分からなくて、言い過ぎたり根に持ったりで…
するとまた「もっとあぁ言えばよかった、控えればよかった、いっそ我慢すればよかった」と
後悔の毎日で自分を責めてしまいます。
ただちゃんと話し合って仲良くしたかったのに、誤解が解けないまま去っていった人もいます。
でも自分とゆっくり向き合ってみると
「あなたも悪いよね！あんな態度取って！嘘ついて！」と相手に対する怒りも沸いてきました。
言い方悪いですが…「私が怒ってるのはお前のせいだ！」と…
これが本心なのかもしれません。
でもゴメンナサイ、という気持ちもあるし、頭がゴッチャです。
ますはこんなこと思ってしまう自分も認めることですよね。
今まで我慢してきた分、加減がわからないのもしょうがないですよ。
まず相手にぶつけるのは一旦おやすみするのも手です。
ぶつけて貴女が楽になるならそれでいいのですが、優しい貴女は逆にそれで傷ついてしまう。
でも向き合ってみたら（まず向き合った貴女をたくさん褒めて下さい）
相手に対する怒りが湧いてきた。これは当然の事ですし、相手へのごめんなさいの気持ちもそれも素晴らしいです。
ただ、怒りというのはエネルギーで、貴女の本心と本来は切り離せるんです。
嘘ついてひどい！と怒りに任せ相手にぶつけるか、私は嘘をつかれてとても悲しかった、もうしないで欲しいと冷静に伝えるか。本来貴女には選べるんです。
貴女は本当は相手に貴女の悲しさや傷ついた事を分かって欲しかったのではないでしょうか。
でもそこに怒りという感情を乗せてしまう。感情に振り回されている状態です。（振り回されてもいいじゃん！と思えるのなら振り回されても良いのですがね笑）
まず今は辛いでしょうが、ご自分でも仰るように出てきた本心にそうか、わたしはこんなに怒ってたんだこんな事思ってたんだと受け入れてあげる。
嘘つかれて悲しかったんだ。それは怒って当たり前だ。と。
自愛とは外れますがよく言われる紙に書いて感情エネルギーを消化させる等のメソッドなども色々ネットで無料でありますので参考にされてもいいかもしれません。
私個人は怒りを感じた時などに頭で考えず身体に感じるモヤモヤや渦巻くエネルギーをただ感じるという手法が効果がありました。
色々言ってしまいましたが、私のレスも貴女が受け入れたくない事は全部無視して下さい。貴女の気持ち以上の正解は無いので。
そして上でも色んな方が仰っていますが、究極的にはどんな感情を抱えるあなたでもいいんです。
愛される価値があります。それを貴女が許すなら世界からも許されます。
まず、自分の気持ちをいつでも第一にいて下さい。
いい歳して契約社員で薄給、恋愛も上手くいかない、叶えたかった将来の夢も叶わず、いま本当に手元に何もない。何もなくてひとりぼっち。昨日気づいた。本当に本当に、地獄の底に辿り着いた。ここからどうすればいいのか本当に分からなくてただひたすら苦しい。。
今までは「〜を持っているから自分に自信がある」「〜に好かれているからそんな自分好き」とか条件付けでしか自分を好きじゃなかったのかな。だから何も無い今、死にたいほど苦しいのかな・・・。どん底中のどん底の今の自分を好きになれたら、きっとそれが「本当の自愛」なんだろうとは思うけどこんな自分好きになれない・・・「それでいいよ」だなんて許せないし思えないよ。
自愛の方法が分からないです・・・。
外側を変えるために自愛したらダメなんじゃない？条件付けなんじゃない？
...って思ってたけど、OKしてます。
自分を愛せば世界に愛される、でOK。
じゃあ自分にだけ集中しとけばいいから簡単やん？って思いました。
身なりを整えたり、家のお掃除をしたり。
「願望が今叶ってるなら要らないでしょ〜」
と思ってやってなかったことをやってみました。
後回しにしてた自分のお世話。
そうするうちに、自分に時間をかけるのが楽しくなってきて。
自分に手間暇かけるのって人生の醍醐味じゃない？みたいな気持ちに。笑
数ヶ月ニートで知人の男性にお金もらってたんですが
行動力が湧いてバイト面接受けてきました。
これはちょっと楽しいかもしれない...
もっと続けてみてレポします。
他人の考えることについてあれこれ心配しすぎるので精神が一杯一杯です
自分は楽になりましたよ
他人に興味なくなるというか、「自分が心配しても仕方ない」みたいな感じになった。
深いところでは繋がってるし、ひっそり願ったりはしてるけど。
自分は他人にはなれないから、他人の事は本人が決めるしかできないしね。自分がそうだと気づいたから他人もそうだなと思えたよ。
そういえば必要以上に愚痴られたり相談に乗られたりってのも減ったなー。
そういったことが聞けると安心します
返信ありがとうございます
>>498
私よりも何段も上の考え方をしていますね。自愛ができてる人ってどこか悟ったような印象を受けます。
私は他人に興味があり過ぎるし承認欲求が強過ぎるので自分を許せなくて自愛が全く上手く行きません
あと、美人とかブスとかにも拘りすぎて、嫌われる女の典型のような非常に薄っぺらい性格をしています
自分語りすみません。返信ありがとうございます
「好きになりたくない、好きになれない、好きになりたい、無条件で愛したい」
どれもあなたの本音ですから、そう思いたがる気持ちもそれでいいんですよ
よくわからんけど、それでもいいじゃないかと思うところからスタートなのでは
何かメソッドみたいのはしてるの？
何か詰まってるところあるならそれ書いた方が有用なレスがつくと思う
なんかふと、好きな人のことは良いところも悪いところも含めて全部好きなんだよなーって頭に出てきて。
で、その感覚を自分にあててみようと。
頭の中で考えるだけだと実感出来ない私は、自分へのラブレターを書きました。
愛されたいのに愛されないと嘆く自分へのラブレター。
書き終えて読んでみたところ、自分へなのに、意中の人へのラブレターの様になってて面白かった。
で、なんか前よりも自分を受け入れられる様になった気がして、笑ってしまった。
ホッとした安心感と、肩の力が抜けた様な脱力感を今は感じています。
このあいだ「自分のために何かしてあげたい」「何をしてあげられるだろう？」って感覚が突然わいてきて、今まで頭に浮かんだこともないフレーズだったから自分でもちょっとびっくりした
他人を喜んでもらったり、認めてもらいたくて、「何かしてあげたい」と思ったことはいくらでもあったんだけどね
その「してあげたい」って感覚を自分に向けたことがなかったなあ、と
あなたがそう言うので一応そうなんだ、と言う前提で言うのですが
承認欲求が強すぎて他人に興味があり過ぎてるってそんないけないことなのだろうか
芸能人や作家なんかもっと承認欲求凄いだろうし、他人に興味が無いとそれはそれで冷たいと言われるし
結局自分の認識で意味付けなんて変わるし本当はいいも悪いも無いんだよね
って言ってもあなたは嫌なんだから悩んでるんだろうし、上のはうるせーで流してください
このスレ的に言えば、上の方のアドバイス通りだし
無理に自愛しよう許そうって力まなくてもいいんじゃないかな
あなたが自愛やってみて出来ないって悩むくらいなら自愛なんてやんなくていいんだよ
それでもやると言うならまず自分を嘘でも「薄っぺらい女」なんて自虐を言わないことから始めませんか
そういうほんの小さな事であなたは常にあなたを無駄に罰してるんですよ。薄っぺらいどころか実はとても自分に厳しい人に見えますよ。
ブス美人に拘るからって薄っぺらいって誰が決めたんだろ？どっかの聖人？理想の人？
女の人でそこに拘る人って結構いると思うな。むしろあるあるのような気がする。
あなたの文面を見るだけで自分をめっちゃいじめてるのよく分かる！
そうやって自分でチクチク自分を刺しても痛いだけじゃないですか？自分のこと「薄っぺらい」って言って理想の女になれるなら言えばいいけど、なれてたんでしょうか。返って辛くなるだけな気がするな。それって無益じゃない？
色々言ってごめん。とりあえすほんの小さな事からやればいいと思う。
メソッドみたいなのはやっていません
スレをブレインダンプみたいな使い方してしまいましたごめんなさい
>>505
とても優しい言葉ありがとうございます
貴方のお陰で気持ちが楽になりました
自分をいじめすぎてる、と言ってもらえてすごく安心しました
自分と向き合って少しずつ頑張ります
498です。
悟り…ではないかなぁ。
いまだにイラっとしたり許せない気持ちになったりもするし、思わず他人をコントロールしたくなる時もあるし。
もちろん認められたい気持ちもない訳じゃない。
（前よりは格段に減ったし、引きづらなくなったけど）
でも、それでも幸せである事や願望が実現する事はなんにも関係ないんだよ。
承認欲求や他人に興味があるのを「悪」だと決めつけてそれを消そうとしてるから、そういった感情が強調されて苦しいんだと思うよ。
皆さん言ってるけど悪なんかではないし消そうとしなくていいんだよ。
私は自愛で、結果「前よりは自分は自分、他人は他人」の考え方に至っただけで、別にそこを目指していたわけじゃないよ。
感情は湧き出てくるだけ湧き出させてて、それを認めるだけでいいんだよ。もちろん「こんな自分やだなぁ」も認める。
それを繰り返すだけでOK。
いつのまにか、「なんだ、何も変わらなくてよかったんじゃん。」ってなる。
それが「しぬこと」の場合はどうしたらいい？
いや、実際は怖いんだけど（しねてないし）
記憶喪失ぐらいになりたいって思う
全部忘れたい
詳しくありがとうございます
感情を認めるをやってみようと思います
あなたは自分で気づいてると思うけど
本当の願いは「しにたい」ではないんだよね。
他にもっと願いがあるけど現実が辛くて受け止めきれなくてしんだら全部楽になる様な気がしてる。
自分もそうなった事ある。何も感じたくない。無になりたいって思ってた。
でも本当はそれが願いじゃない事も心の底では分かってる。
本当はしなずに幸せになりたい。だから怖いししねてないしここに書き込んでる。しにたいって気持ちも本当はそれが自分の中にある事が怖いんじゃない？
だいたい自愛系のレスからズレるかもだけど、しにたいと言う気持ちを冷静に俯瞰してみる。出来ないならブレインダンプで吐き出しでもいいけど、絶対に無理はしない。
でも本心じゃないからそれは押さえつけなければ消えていく。
あなたはどうしようもなく傷ついていて、ボロボロで疲れてきってる。なのに今までそこまで頑張って来た。そんな自分をもっと心底誇りに思っていい。もっと大事にしてあげて欲しい。
そしてそこまで心が疲れてるなら、体からのアプローチもおススメ。
身体が過緊張になってるならリラックス系のヨガとかね。ウォーキングもいい。自律神経整える呼吸法とか。掃除でもいいね。心と身体は密接に関係してるから身体からのアプローチで思考も変わったりするよ。
これも無理しない範囲で。
あなたは本当はしにたいんじゃない。本当は生きて幸せになりたいんだよ。
それが分からなくなるほど、あなたは今ボロボロなんだよ。怪我して足動かないのに走って来たらそりゃ何もかも嫌になるよね。
まずそこを自覚するとこからな気がする。
ありがとう。。涙で画面が見えないよ
そうだね、もう疲れちゃった
仕事も恋愛も一途に一生懸命、ヨソ見もせずに真面目に生きてきたのに
利用されたりいじめられたり全部私のせいにされたり
頑張って自分の気持ちを言えるようになっても、鬱陶しい重いって、結局そうかって
「それは自分を大切にしてないから」とか、もう聞き飽きたしそんなの分かってる
自分が大嫌いだし、自信もないし、愛されないと思ってる
「幸せ」が分からない
幸い趣味もあるし仲間もたくさんいるし、今の仕事は天職（夜系だけど）
ちなみに最近ヨガも始めて、凄く体に合ってて、その時だけは無になれる
だけど一人になった瞬間、なんで生きてるんだろうって
ここ最近毎日泣いて包丁手首に当ててみたりベランダに立ってみたり
そんな自分がさらに嫌になる
接客業だから顔腫らして行けないし不細工になるし
頑張りすぎたのかな…
いい歳してこんなボロボロになってる自分は情けないって思いもあるから
まずはそこを否定しないようにしよう、かな
こんな所に書き込むのは場違いかもしれないけど
あなたからのレス本当に嬉しかった
ありがとう
今まで本当に辛かったねって自分で自分に言ってあげてね。本当にあなたはよく頑張ってきたんだ。
自分大嫌いって気持ちが今あるならそれもあなたの大事な本心でしょ？そう思う自分だっていいんだよ。疲れちゃったんだからしょうがないじゃん。
あなたの内面が変わるにつれて現状も絶対に変わるから。1日一回でもいいから今の自分に今までよく頑張ってきたね、とか、自分が今一番言って欲しい言葉をかけてあげてね。
焦らずゆっくりゆっくり。ネガティブ出てきたら押さえ込まずに紙にでも書いて破って捨てるとかなんでもいいからやってみて。無理はしないで。疲れたら眠る方がいいよ。
あとヨガいいよね。自分も引き寄せヨガって本の先生のとこ半年くらい通ったらウツ治ったよ。
身体からのアプローチって絶大だよね。理屈じゃないもん。
あ、あと女性？だよね。女性は栄養が偏ると生理の関係でホルモンバランス崩れて鬱っぽくなったりする（いわゆるPMS）から、もし心当たりがあったら漢方とか食事改善するとかも試してみてね。
大丈夫あなたは絶対幸せになれる。
そして可能なら時々でいいから「疲れちゃっても、しにたくても、幸せがわからなくてもいい、それでも私は幸せになっていい」って心の片隅に置いておいてね。どんなにネガっても最後にそれでも幸せになっていいって宣言してみて。あなたが幸せになる許可はあなたにしか出来ないんだ。
無理しないでゆっくりゆっくり自分を大事にしていけばいいんだよ。
色々言っちゃったけど、やりたくない事はやらなくていいよ。本当に無理はしないでね。
あなたの幸せを祈ってる。
自愛ってこう言えば正しいってテンプレートがあるわけじゃなくてあなたがホッとしたり緩んだりするならどんな声かけでも良いんだよ
どうして自愛しようとしたのかは分からないけど
あまりピンとこないなら無理してやらないのも自愛のうちだね
よくあります。
めげずに自愛続けましょう
返事遅くなりました。
本当にありがとう。。
あれから自分の気持ちを大切に、とことん感情に素直になってみた。
しんどくて動けない時は仕事もお休みしたり、泣きたい時は思いきり泣いたり
そしたら胸の辺りの空気がスッとしたというか、自然に笑えるようになった。
一番驚いたのは、音信不通だった好きな人から連絡が来て凄く優しくしてもらえた。
まぁそれも信じられなくて裏を探ってしまうんだけど…
いい加減愛を受け取りたいな。
お察しの通り女です。
PMSは酷くて毎月これ以上に鬱になるので、ピル考えてるところです。
食事も仕事の時はバランス悪くなりますね…
そういう体からの影響もあると思います。
サプリとか飲んでみようかな。
＞大丈夫あなたは絶対幸せになれる。
今はまだピンとこないんですが（ゴメンナサイ）
そうなれたらいいな。
いや、もうそうなりつつあるのかも？
「やりたくない事はやらなくていい」という言葉も心強かったです。
何事も直感って大事ですね。
あなたには本当に感謝しています。
どうせ叩かれると思ってたから…優しいレスに救われました。
もう少し、生きてみようと思います。
本当にありがとう。
良かったよー！
ちょっとずつで良いからねー
あとこのスレのベイビーステップスレとかオススメだよ（読んでたらゴメン）
小さな事からでいいんだ自愛も引き寄せも。
あとめっちゃ大きなお世話なんだけどピルは副作用あるから
出来れば漢方とかがいいよーと自分もPMSというかPMDDだったけど
漢方と食事の栄養をしっかりとる事で改善したから一応。
もちろんピルの方が都合よければそちらでも。
いつかもっと色々よくなったらどこかで報告してね。ありがとう。
自分は不細工だから綺麗になりたいとずっと悩んでて理想の彼と出会うまでに綺麗になりたいと思ってるんですけど、でも理想の彼には今の不細工な自分も受け入れてほしい、世界一可愛いと思ってほしいと思ってて、これは自分が自分に求めてることなんだと気付いて今の自分も世界一可愛いよ、愛してるって自愛したらすごく気持ちよくなりました。
でもそしたら理想の容姿になりたいって願望をどうしたらいいかわからなくって。
自分して気持ちよくなったけど変わりたいという願望は捨てきれなくて、でも今の不細工な自分を世界一可愛いと思ってるのに変わりたいって思うってことは本当は可愛いと思ってないんでしょとか変わることに否定的な感情が湧いてきて。
ここからどうしたらいいのかわかりません。
もしよければアドバイスください。
長文になってしまいすみません。
お返事ありがとうございます！
自分磨き程度のことは抵抗ないんですが、理想の容姿が今の自分と骨格レベルで違うのでそうなると抵抗が生まれるんです。
骨格もそうなんだけど
今のそのままで理想の彼氏に愛されたい願望もあるんだよね？
それについてはどうなの？
もし今すぐ理想の外見になったとして、あなたはその辺は気にしないの？
いろんな矛盾する願望で自分で混乱してる気がする
もちろん別にどんな願望持ってもいいんだけど、今の時点で一番望む事はなんなのかもう一度整理してみては？
まず今のまま愛してくれる人に出会うのが先決なら理想の体型になる前に理想の人を引き寄せたらどうなんでしょうか。
結局、自愛をして気持ちよくはなれたけれど、奥底では今のままでは理想の人に愛される自信が無いのかなって思いました。（繰り返しますがそれがいい悪いじゃないです、その辺り少し探ってご自分で受け止めてみたらどうかなと）
お返事ありがとうございます。
理想の彼と出会いたいですが、今のところ優先順位は容姿や仕事よりも低いです。恋愛に切羽詰まってないしそのうち出会うだろって思ってます。
それと理想の彼の条件に私の全部を受け入れて愛してくれるといれているので今の不細工な自分も受け入れてくれるという自信があるので、愛されないんじゃないかって不安はないです。
今は理想の彼よりも容姿の悩みから解放されたいです。
どこかで彼に求めていることは本当は自分自身に求めていることだって読んだので、彼に不細工な私も愛してほしいって思ってるのは本当は自分に愛してほしいと思ってるのかなと。
予定では容姿を変えてから理想の彼に出会いますが、昔の私の写真を見て可愛いと思ってくれたらいいなと思います。
今では自分が不細工な自分を受け入れたら彼に受け入れてもらいたいとも思わなくなるんじゃないかと思ってます。
なんか自分でもなに言ってるのかわからなくなってきましたw
今の私は世界一可愛い
理想の容姿になった私も世界一可愛いだろうな
で良いんじゃないでしょうか？
矛盾しているようですが、宇宙にとってあなたは宇宙一可愛い存在なので、あなたがどう思っていようとあなたは可愛いのです。
願望と言っても、私は不細工だという「誤った認識」から生まれたもの。
しかし、あなたは自分が可愛いことに気付いた。
不細工だから→綺麗になりたいという願望のスタート地点が間違っていたことにも、薄々気付いてると思いますよ。
綺麗になりたい願望を持ち続けるのに矛盾が気になるなら、
「私はそのままで可愛い。だけどもっと綺麗になるのもいいな」のような言い方に変えてみてはどうでしょうね。
不細工という表現はいりません。
その認識のせいで、不細工だから→綺麗になりたいという願望が保持されていたのです。
なんか不思議な相談だなあと思ったら
結局は単に綺麗になりたいなのか
ほんじゃ単純に綺麗な自分を選択すればいいんじゃね
色々考えすぎ
自愛したら音信不通の好きな人から優しくされたとか最高かよ
内面変わるとほんと状況って変わるよね
良かったね
さっき見つけて私的にとても楽しかったので、皆さんに共有出来ればと思いまして
さっき"全てが自分"を理解したいと思いたち、ブログなど読みつつ簡単にわかる方法はないものかと思いつくすべてに対し「あなたは私」となんとなくアファしていたら
思いつきました
モテたい願望を叶えるべく好きな異性になり、こうだったらいいなという言葉やシチュでめいっぱい自分を愛したんですが楽しいのなんの…
私の願望に「この溢れる愛を彼女(自分)に押し付けたくないけど、ものすごく可愛い！振り向いてほしい衝動が止まらない」と思われたいってのがあるので
完全に自分に恋した異性になって自分を愛し(イメージ？)たら楽しいです
あと私は自分を「凄い人」と認められたいので、自分を尊敬する周りの人になってめいっぱい憧れるっていうのも楽しい
お金にもモテたいので、お金にもなってみようと思ってます
こんなのもいいですね「財布が常にあったかい、いつも奢ってくれる太っ腹姉さん(自分)に感謝する周りの人」になる
今やるといいですよ！
「こう思われたい」「こんなだったらいいな」
今自分では無い誰かになって自分へ向けてめいっぱいその人の気持ちを感じるんです
ハマる人がいますように！
理想の容姿を目指そうとすると、やっぱり今の私は可愛くないんだろ！世界一可愛かったら変わろうとしないだろ！って抵抗が生まれるんです。
端から見ると長文でなに言ってんだこいつって感じですよね。
お返事くれた方ありがとうございます。これで失礼します。
本当にありがとう。
ベイビーステップスレは見た事なかったので見てきますね。
そういえば友達が漢方薬局行ってたような、、ちょっと聞いてみます！
本当に色々とありがとう。
また何か変化があったら報告しにきます。必ず！
>>528
ありがとう。
でも優しくされても信じられない…受け取れない…贅沢ですよね。
幸せはすぐそこにあるのに、真実はそこにあるのに
勝手に作り上げたネガな妄想の方を信じてしまう。
そうする事で自分を守ってるんだろうな。
いい加減’’幸せになること’’を許可したい。
焦らず焦らず。
今は幸せ許可できない自分も受け入れて、そんな自分（エゴでも思考でも）もいるなーそうだよねー急には人間変われないよねー
と自愛しつつ、でも絶対幸せ受け取るぞー（意図）みたいなね
一つ一つの自分を許しつつ、望む方を選択するのいいよ。
そういう視点は持ったことなかったなあ
おもしろいね
振られたあとに自愛をするといつも「もっと愛されたかった」「一緒に◯◯したかった」「大切にされたかった」って言う言葉が出て来るから、自分を愛してあげなきゃ！と思って「愛してるよ」って言ってあげる。
それに自分が満足して来ると、良い人と付き合える。でもやっぱりすぐに振られるから多分どこかにブロックがあると思ってまた「愛してるよ」って呟いていたんだけど今「受け取るのが怖い」「愛されるのが怖い」って出て来た。
なんでかな。受け取っていいんだよ、幸せになってもいいんだよって呟いてみると「ほんとに嫌だ、怖い、愛さないで」って帰ってくる。
これがブロックのような気もするけどどうしたらほぐれるんだろう。
俺は何をやってるんだ…って
なんでしちゃダメなの？
自分保育園からほぼ毎日だよ
性欲強い異性と付き合いたいw
好きでもない人と致して虚しい…とか言ってるよりいいと思う
>>538
>>539
ありがとう
愛してるとかずっと一緒だよとか言ったって
それは嘘で離れていくじゃん、笑わせんな
とか、そんな感情が私の中にあります。これをどう癒したらいいのかわかりません。
恋愛でのトラウマ。傷が深くなるばかりです。
自愛というのは自分が自分を愛すると言う事です。
愛してるよと言って「それは嘘で離れてくじゃん」はあなたがあなたに言っていることと同義です。あなたの内心はあなたを信用してないんです。
他者が自分から離れていくとかはこの際関係ない。あなたがあなたを愛してないんです。
世界（他人）＝あなたですから。
あなたが自分をどんな時でも、離れず愛する、大事にすると言う事です。
どんな自分でも離れないで愛する事が出来るかが今問われているという事です。
嘘じゃんというなら噓じゃないことをあなたがあなたに証明するんです。
癒す事はその気持ちを何とかして無くそうとする事では無いです。
無くそうとする事は、あなたがあなたを嫌いだあっち行けと拒絶するのと同義です。
どんな気持ちがあっても、それでも一緒にいて抱きしめてあげて話をとことん聞いてあげる事です。過去に他者に離れていかれて悲しかったと泣いてるあなたの声をもっと聞いてあげてください。きっと酷く傷ついて苦しんでいます。
愛してるよがピンと来ないのであれば、あなたが今一番言って欲しい言葉を、自分で自分にかけてあげてください。
>それは嘘で離れていくじゃん、笑わせんな
と思っている自分を愛してあげる。
横からすみません
自分も愛してると言っても心が拒否るので刺さります
だいたい愛してあげるってどうすりゃいいのさと
でも自愛って愛してるって言うだけが愛じゃないんだなと思って
ちょっとでも何か優しくしてあげるとかでもいいのかなって思いました。違ってたら指摘してください。
自分の心を聞いてあげるとかも大事なんですね。
横からすみませんでした。
そのトラウマを植え付けられたのが5年前です。5年前の傷でもまだ心は傷ついているのでしょうか？
過去にいじめや裏切りを受け人間不信になってしまい、誰も信じられないんです。
自分を信じるというのがわかりません。
散々責め続けたと思います。どうして自分ばかりこんな目に合うんだろうと。
自分に｢愛してるよ｣｢そばにいるから大丈夫｣など声をかけてぬいぐるみを抱いて寝たりしました。これでいいのかわかりません。
恋愛面でも、今彼氏に音信不通にされ、4回目、同じことを繰り返され、私がいけないのか、なんで毎回裏切られるのか、口だけだなと人間不信が悪化していきました。
もう自分が良い人でいればと怒ったり出来ず我慢ばかり増えていきました。
どうやって自愛をしたらいいのか。
｢愛してるよ｣なんて自分に言っても拗ねるんです。心が愛なんてくだらないと言ってくるんです。
愛するってみんな当たり前のように出来るんですかね？
そう思う自分を愛せないんです。愛するってどうやったらいいのかわからないんです。
恋人を愛するように自分を愛せばいいのでしょうか？
自分が嫌いだと自分が好きなものとかなにをすると快適かとか知らなかったりわからなくなってそうだからまずそこを掘り下げてみたら？
出来るだけ快適な環境に身を置いたり甘やかしたりしてみたらいいんでないの
横からだけどいきなりできる人って、いるにはいるかもしれないけど少ないんじゃないかな
そもそも家族にさえ「愛してる」なんてなかなか言わないのに
「神の愛」が価値観に染みついているキリスト教圏の人ならともかく、日本人は「愛」って言われるとむずかしく感じる人が多いと思う
自分はいろんな本やブログを読んで、内容を覚えなくてもいいから毎日なるべく前向きな言葉に触れるようにした
そのうちに自分でも「ネガティブな気持ちになってもいい」と同時に「今できる範囲で前向きにとらえる」を心がけるようしたら、「自分も捨てたものじゃなかったな」とか「あのときは自分なりに頑張ってた」くらいに自分を認められるようになってきた
要するに「ちょっとずつ」を続けていたら、いつの間にか精神的に楽になっていた感じ
自分も初めてこのスレに来たころは、「自分を愛するなんてどうすればいいだよ！」ってさっぱりだった
色々我慢して自分の本当に感じてる事に鈍感になってそう
上でも誰か言ってるけど愛してるって言葉にこだわらないで自分が今言って欲しい言葉を自分で言ってあげるとか
要は自分を一番大事にするって事だよ
甘やかすって事
今まで辛かったねとかあの時我慢して偉かったね、悲しかったねとか。
あともっと単純な事で何が今したい？って自分に聞いてみて〇〇が欲しいとか言うならそれを与えてあげるとか
既婚者との恋愛をして、1年続きました。
このままじゃ自分の感情を色々な意味で抑えれないと判断して、2ヶ月前別れました。
愛されてないのは分かっててもまだ会いたくてその事ばかり考えてしまったり、落ち込んだりしてしまいます。
次のいい人を見つけれないだろうとか、大事にされないんだから幸せになんてなれないよと思って復縁しちゃいけないって考えてしまいます。
叶えちゃいけない理由はたくさん出てくるんですが、会っちゃいけない気持ちも逢いたい気持ちもどちらも本音で、矛盾してる気持ちをどう自愛したらいいのか分かりません。
叶えようとしてるあたり、奥さんと別れた彼に、大切にされたいし愛されて復縁したいのがきっと願望なんだと思うんですが、あの人なら普通に無理だろう、愛される理由がないし、また復縁してもさらに辛くなるだけだしあなたと会ってたのも都合がよかったから続いてただけだよとエゴが囁いて、どちらにも引っ張られて苦しい状況です。
ダメな恋愛だと重々承知してるので、叩かれるのを覚悟の上で書き込みました。
誰かアドバイスくださったら嬉しいです。
辛くなりたくなくて、別れたのに別れてから更に辛すぎる。。。
辛いのは自分に嘘を吐いているからです。
世間では批判される、彼がどう思っているのかという外部のことを考えなかったら、あなたの本音は何でしょうか？
復縁したいなら復縁したいで良い。
ダメな理由なんか探してないで正直にそう言えばいい。
本音を言っても彼がいないと不幸だと思うなら、自分で自分を満たすことを学んだ方が良いと思います。
彼に愛されようとする前に、あなたがあなた自身を大切にすることを学ばないと、自分を大切にしてくれる相手を判別出来ないのではないですか？
不倫だろうと何だろうと、愛されてないと感じるのに付き合っていたいと考えるのであれば、それは自傷行為も同然です。
愛し合うためではなく、自ら傷つきに行く関係ですよね。
(不倫がではなく、あなたと彼の場合が)
彼を好きでいるのはあなたの自由なので他人がとやかく言えませんが、自分を大切にすることも考えてみて下さい。
私の言う自愛って別な表現するなら自分自身を感じることです。
または
自分の中にホッとできる場所があるからそこに居ること。って言えばいいかな。
だから今すぐできることです。
だから、どう行動するとか何かをするとか、あまり関係ないかな。
私も>>551さんのおっしゃる通りだと思います。
世間が〜とか彼が〜とか関係なく
「あなたはどうしたいのですか？」
愛されなくても彼が好き！なら貫いて下さい。
愛し愛される恋愛がしたい！なら他に目を向ける事も必要です。
（案外すんなり見付かる可能性もあります）
そしてどちらにも共通することは
「あなたがあなた自身を大切にすること」です。
「愛される理由がないし、また復縁してもさらに辛くなるだけだし」
そう思う内はやめた方がいいと思います。
さらに辛くなるって、それこそ自傷行為ですよ。
なぜそこまで彼との関係に自信がないのでしょう？
深く深く探っていくと本音が見えてくると思います。
「愛されて当然、復縁したら彼はメロメロで昔以上に良い関係になる」
そう思えた時、絶対変わりますよ。
まずは自分の本音をしっかり知ること。
そして彼も彼なりに愛してくれていたのかもしれない、と寄り添ってみること。
自分が自分が〜では同じ事の繰り返しですよ。
アクアさんのまとめ参考になるかも
たくさんのレスありがとうございます。
自分に自信がないからだと思います。
繋がってた時は、私は愛される価値なんてないのだから、この扱いは正当だ。悲しいけど。
自分は愛されちゃいけない、会ってもらえるだけまだ贅沢だ。とか、思ってました。
でも本当は自分から線引きしたのに、素直に好きって気持ちを言えなかったこととか、本当はもっと甘えたい、けどそれを伝えたら必ず逃げられる。
絶対嫌われると怖くて、本当の気持ちを言えなかったんです。
それが辛くて関係を断ちました。自分が傷付くのが怖かったからです。
あと年齢的にもう結婚を考えないといけない年齢だったので…
正直会ってる時はすごく幸せで、その関係を捨てた事に悔やんでる状態です。
私が自分の本心を無視して結局うるさいエゴに負けた結果なのですが…
どうすれば愛されて当然だなんて思えるようになるんでしょうか？
最近、ダメな自分を応援してくれる人、ダメな部分があるからこそ認めてくれる人がいて、むず痒い感じになります。
それを受け取れそうだけど、まだ素直に受け取れない自分というか。
弱さをもっと出してもいいのかなとも思うし、こんな自分でいいのかなとも思います。
自愛がつかめそうで、掴めないです。
勇気を出して、連絡しようと思っても傷付くことが恐ろしすぎて動けないです。
でも先の事とか、世間体とか傷付くとか考えなければまた会いたい。あの幸せな空間に戻りたいと思ってます。
欲を言えば、愛されたいです。
でも愛されちゃいけない存在、価値がない存在ってわめくエゴの声がうるさくて、引っ張られて苦しいです。
既婚と不倫してた友人で、不倫を自慢げにしてた奴らは、不倫相手とではないが、みんなサプライズプロポーズをされ、豪華な式をし、順調に妊娠出産してた
なんかマンガやドラマみたいな出逢いとかしてて、やっぱり「自分は幸せになるべき存在」って認識がぶれてないからだったんだと思う
私は結婚目前に婚約者を誑かされて、結婚ぶち壊された側なので、正直、不倫や浮気をする人が憎い
でも、学ぶ物もある
私は自愛が足りなかったのかなーなんて悩んでる
悪いことをしてるって一切思ってなくて、ひたすら幸せな気持ちで生きてる人なら不倫しようが何しようがそうなると思うよ
良い悪いの基準なんて、違う国に行くだけで全然違う価値観になったりするようなあやふやなもの
他の女に触ってる男とか気持ち悪くて無理だから自分はしないけど、個人的には不倫や浮気が絶対悪とは思わない
さすがに不倫自慢するような人は脳みその代わりにゴミつまってるんだろうなーと思うけど
もちろん彼や相手に腹立てるのも当然だし気の済むまで怒っていい
確実に言えるのは、もし貴方が彼女たちと同じように考えられないとしても、幸せになれるしなっていい
私も幸せになれるし、なっていいんだ…
有難うございます
善悪の判断なんて人が勝手にでっち上げたルールなんだってわかってからは、私も性に奔放になってみようとして、でも行動に移す前に想像だけで不快になって止めました…
観念にとらわれてたり、相手を憎んでいて、誰かを憎み続けてる自分クソだな、不倫してる人は突き詰めると「人を愛す」って素晴らしいことをしてるのに、私は憎しみに溢れてて…こんな自分はいけないのかな？とか色々考えてたから、私も幸せになっていいんだと仰っていただけて楽になりました
有難うございます
たとえば、昨日戸塚ヨットスクールの戸塚が鉄拳制裁をすることこそ教育だ的なことをテレビで主張していたが、これも本人が正義だと思い込んでいるのなら、されてるほうが苦しめられようがそれでよしってことになるのだろうか
他にも極端に言えば、窃盗などの犯罪も本人がさほど罪悪感なく自分のために気分よくやっているのであれば、被害者が苦しんでもそれでいいってことになるのだろうか
不倫や浮気もされてるパートナーは苦しむが、当人たちが気分良くやっていればそれはそれでいいってことなのだろうか
自分の心地良さの裏側で誰かが傷つく場合、それをどう捉えれば良いのかよく分からない
現実においては、どこまでは許され（るべきで）、どこからはタブーとなる（べき）かの線引きが
それでよし、というのは「その行いは正解、正しい、善きことetc.」ということじゃなく
本人がそれでいいと思えばどんな行いも現象化も実現できる、ということだと思う
どこまで許されてどこまでタブーかも完全に一人一人の自由なんだと思う
酷いことでも善いことでも自分がOK出してしまえば、制限は何もなく実現する
だからこそとんでもない犯罪が起こったり戦争があったりするんじゃないかな
ただ、達人さんとか自分＝世界が腑に落ちた人が言ってたけど
自分＝世界が腑に落ちると特に善人じゃなくても、ドMじゃない限り他人に酷いことしようとは思えなくなるって
なんかズレたレスしてたらごめん
ごめんなさい>>562はスルーしてください
読み直したらほんと何の答えにもなってない文章だった
アクアさんは現実完全無視して叶えてた人だから自愛とは真逆のやり方だよね
せめてがんばった分くらいはされたっていいだろうよ
ただこの前提だと他者に褒められたりしなくても頑張ってる私はえらいとなってしまって
またその他者に褒められたりしないけど頑張ってる という状況を引き寄せてしまいそうなんだよな
ただただとにかく褒められたいし認めてあげたいよな
自分ではしてるつもりなんだけどがんばってる前提に捕らわれてる気もする
自分で自分を認めてあげることと他者からのそれを望むことを分けずに考えるのはなかなかむずかしいよな…
自＝他なのにな…
>>563
レスありがとうございます。
本人がOKを出せば、どんなことでも現実化し得ることがよく分かりました。
現実におけるタブーと非タブーの境界は人それぞれなのでしょうが、自分の幸福の裏側で他人を傷つけるような内容だとどこまでが許されるかやはり考えてしまいますね
どうやって愛したらいいの
愛されてると思うのも愛されてないと思うのも苦しい
自分が自分を愛してるって認められない
愛し方が下手な自分をゆるせない
愛してるならそんなことしない！って常に自分を責めてまたループ
愛してる人を何度も何度も傷つけて、別れて、本当は愛してるのに上手に愛せない、伝わらないって思って苦しい
その人にも、自分にも、愛してるのに上手く愛せないって同じことを思う
受け取れないとかじゃなくて、自分の中の、愛を与える方の「受け取ってほしい、自分に愛されてるって認めてほしい」って思いと、「こんなんで愛してるって言えない」って罪悪感とがあってすごく苦しい
でも上手く愛せない自分も愛してほしいって思ってまた泣いてしまう
たまに、そんな自分も愛してるって包み込むイメージで出来るけど一時的で全然続かない
生理前だからか余計に情緒不安定で自分の肌に爪を立ててしまう、もう消えてしまいたいとさえ思う
私は私を愛してるんだ、って思えたらどれだけ楽だろう
愛し方が下手なだけで、不器用なだけで、本当は愛してるんだ、って自分をゆるせたらどれだけ楽だろう
気づいたら勝手にそうされてんのに、なんでこっちが苦しんでエゴの流れに逆らわないと本来の姿に戻れないのw
もう本当に嫌になっちゃったw
あなたは私ですか…！
ほんとそれ。ほんとそれですよね。
潜在意識とかも知りたくて知ったワケでもなく、全部勝手に起こって流れに飲まれてこれだけ苦しませる意味が分からん。責任取ってさっさとエゴ目線からでも幸せにしてくれよ…もう全部疲れた。
自愛が本当にできると、外側からは幸せを貰わなくても常に幸せと感じられるようになるんですか？完全に幸せの自給自足生活ができるんですか？どなたか…自愛の達人の方…
わかるw
本当の自分は苦しみや感情はないしただ観てるだけ
とよく言われるけど「こんな悲惨なストーリー観て何が楽しいねん。苦しんでるのに助けろよ。」って思うw
本当の自分だか別の領域だかもうわからない
あるとしても体感できないからないと同じ
エゴと同化しないように見張るとか許すとかやってもやっても楽にならないしね
なんか言われた通りアドバイス通り、それか油断してたりする時、いいことってなんも起きないや。
現象化が少しでもあれば前に進めるのに、現象化全然しない。
自愛ももうわかんない。叶ってないよ。叶ってるなんて認識になれない
達人のまとめももう暗記するほど読んだし、isaさんまとめも見たし…。こんな辛い思いをしてるのにまだ願望実現を自分に許してあげられないのかな。間違いなくこの世界で1番幸せになるべき存在は私だ！と思ってるのに幸せにしてあげられないなんて本当つらい。GWも何も楽しめない。八方ふさがりすぎて限界だ…
やっぱり自分を大切に扱うとちゃんと返してくれるんだな
この調子でぜんぶうまいこといくようになるなこれ ありがたや！
自分の事嫌いなわけじゃないのに、愛するって言うのがわからなくて、「愛してる」なんて言ってもなんの反応もなかった。
ふと思いついて「もう愛されていいよー」って言ってみたら、愛されちゃいけない、愛される価値がないって思ってた事に気づいて、あ、愛されていいんだって楽になった。
結局自分で愛されちゃいけない理由を作って受け取り拒否してただけだって気づいたら、願望に対しても受け取り拒否してるだけじゃんって、なんにも関係ないじゃんって全部繋がった。
今はまだ気づいたばっかりで、エゴはものすごい騒いでるけどふーんって感じで、もう大丈夫だと思える。
上辺だけの｢愛してる｣よりも自分にしっくりくる言葉を見つけるのが自愛だと思った。
子どもの頃の自分を癒す重要性とワークが載ってるのが良かった。
本人から見たら愛されていない世界かもしれないし、それも自分の潜在意識が見せる思い込みの景色の一部かもしれないけど。
自愛ってメソッドというよりもっと本質的なものだからやり方が間違ってるとか正しいとかないと思いますよ
好転前の悪化はわりとあるから大丈夫
どうせ私なんか…って感じで自己否定ばかりしている人に恋人がいたり
幸せな家庭を築いてたりするのは何故？って話？
違ったらごめん
他人のことなんてわかるわけないよ。
それに、自愛の愛はあなたの思ってる愛とは違うよ。
今回やっとうまくいくかと思っていたら、真逆のことが起きたように見えて
怒りと悲しみ混じりになんでこんな目にあってばっかりなんだ！
いい加減にしろって思ってこの1週間ひたすら自愛をやった。
そしたら、ふとした瞬間好きな子からの愛に気づいた。
最近、その子にあうとすごく心地いい雰囲気になっていたんだけど
それが愛なんだとわかった。
>>581
本人がどう思ってるのかってことと、外側から見た印象が一致しないことはあるよね。
だけどその人が愛されてるんだったら、他人から愛されることをその人の中で許可出来ていて受け取れているんだろうね。
口で自己否定してても内面ではそんな自分が大好きとか。
>>579
自分の内側でする自愛と、外側の出来事を繋げて見ない方がいいかも。
外側の出来事は勝手に起きてる。あなたのせいじゃない。
579です。こんなつまらない独り言にレスくれてありがとう！
変わらずに自愛に取り組もうと思う。
自分だけは自分を見捨てないぞ！
んでisaさんのまとめを読みながら自分に向き合うことをしているとなぜか涙が止まらない…やっぱ彼じゃなくて自分なんだな〜って思った
ただ｢愛してる｣って言葉をかけるだけの自愛じゃなくて気が済むまで自分と向き合ってみよう…彼のことはしばらくいいや
納得なこと書かれてたし、ためになることも沢山書かれてたけど
自愛が足りてない自己否定が強い自分には更に自分を責める材料ができてしまった感がある
生霊飛ばしちゃったと思っても気づいて戻せば大丈夫、ともあったけど
めったに会えない好きな人が目の前にいる時ですら生霊のことが頭をよぎって、
今自分重たいうっとうしい念飛ばしてないかな…って不安になるようになった
ただの片想いなのに想ってることすら気をつけてコントロールしないといけないとか、もう普通に恋愛できる気がしない
でも自分の想いが相手に飛んで負担になるのは望んでない
私に想われるなんて相手も幸せ者、
私の念はティンカーベルみたいなもんだから飛んじゃっても問題ない！みたいに思えれば最強だろうな
最近は思考に気づく、囚われない、囚われてもそれに気づいて流すというのをやってたのに
久しぶりに好きな人に会えたら相手の表情一つに一喜一憂して不安になって
あっという間に不安と自己否定のスパイラルに戻ってしまってました
書き込みした後、「今」しかないのにまた記憶ひっぱり出して
嫌なことばっか考えて何やってるんだろう。。。と我に返りました
すごいへこむ。嫌なことばっかだし雑に扱われるし、普通に生きてても好転しないし全然願い叶わないじゃん
やっぱ嫌なことが起こる前提で物事見てるから？
それやめるにはどうしたらいいんだよ…気付かないよ。結婚したい、楽したい、仕事ももっと進めたいのになんにも味方になってくれないじゃん
頑張っても無意味だし、もうどうしたらいいのかわかんない。しにたい。いつになったら認識の変更できるの？
早く誰かどうにかしてよ。
なんで。普段はこんなこと考えないのに。
普通にしてるのに、執着してないのになんで叶わないの。
嫌なことがない世界に行きたいのに早く早く早く早く早く！！
息苦しくて夜も眠れない。どこにも吐き出せない。楽になりたい。なんで私の願い叶わないんだよ！！種なんてしてなかったじゃん。
なんで次から次に嫌なこと起こるの
取り敢えず我に返って良かったですね。
我に返る、は本当に読んで字の如く、なので。
あらぬ方向に飛ばしていた我に、お帰りなさい帰ってきてくれてありがとう、と思うのも自愛であると思う。
だから、コミュ障なわけだけども、本当はもっと色んな人と話したいし、笑いあいたい
でも、自分のちょっとした発言や言動で、相手を傷つけてしまうのではないかと考えちゃって、話せなくなる
自愛をやり続けて、自分のこと受け入れたと思ったのに、ここ最近は自愛できてないや
それどころか罪悪感やら後悔やらでいっぱいになってる
罪悪感とかって消せたりできるんだろうか
それとなく伝えたけど無視されたしこれ以上どうしようもない
伝えた以上は後は天に任せるしかないけどモヤモヤするのはどうしようもないんだよ
自＝他なら私がマナー違反してるよってことなのか？違うよな？？
スルーするしかないのか やだなあ
お酒がなくてもひとりで生きていけるようになりたい
わ！！！同じこと書き込もうとしてた！！
シンクロ過ぎてビックリ
私もお酒飲むと良い気分になるし、嫌な事もまぁいいかと思えるから
本当は毎日飲みたい
でも女が毎日酒なんて…って制限があって、泣く泣く我慢してたけど
最近、別に飲んでもよくね？と思い出した
適量ならOKって聞くし、健康診断も全く異常無いし
飲まないでストレス感じるなら、素直に飲めばいい
あなたがどのくらい飲むのか分からないけど
頼ったっていいんじゃないかな？
内臓の数値が悪かったり酒癖が悪くなるなら、控えた方がいいと思うけど
飲んでホッとするなら無理に辞める必要ないと思う
ttps://www.youtube.com/watch?v=bCy3P-sFJJI
少し気持ちが楽になるかも
他人に求めていること＝自分が自分に対して求めていることならその分自愛をすればいいんだけど
自分に対して許すとか好きだよとか言ったり感情を感じきってやっても全く響かないし満たされないし
そのうちめんどくさくなってしまって3日も続かない
なんなんだろう
なんだけど、他人からの評価を異常に気にしてしまう自分が居て、なかなか難しい。
そんな自分を大丈夫だよ。大丈夫だよ。よしよしって言っているけど、またクヨクヨが始まる。
その度によしよしよしよしってしてあげるを、繰り返していけばよいのかしら。
まだまだ自愛初心者です。
いくつかの重要な願いが叶わず悲しい気持ちが消えない場合、どうされていますか？
期間に関係する願いがあって、その多くが叶わず過ぎていき…そのことに胸が痛んでしまうのです。本当にもう叶わないのかとまだどこかで叶えたいと思ってしまう自分もいて…。
良かったらご助言、お願いします。
自分が見た物に対して、自分が経験したことに対して
それどころか他人の経験にさえ勝手に自分を登場人物にして文句言ってる
なんなんだこの脳内おしゃべりマンは
自分が嫌いだからこんなことになってるのか
ウオォォン
誰も祝ってくれない。願いもかなわないし自分のご褒美買うにも金がない。
最低な人生だわ。自愛ってなんなんだろ。
ネガティブに浸りまくって叶わない叶わない私には価値がないって浸りまくって自傷しまくりたい。
自傷したいのに自分大切にするために嘘ついて愛してるだとか認めるだとかそんなん出来ないよ。
この先の人生がすごい怖い。
(★´ωﾟ*)p／~~~おネ兄~~~＼q(*ﾟω｀○)
お誕生日おめでとう！！
ハッピ〜バスデ〜トゥ〜ユ〜♪ハッピ〜バ〜スデ〜トゥ〜ユ〜♪ハッピ〜バ〜スデ〜ディア601〜♪HappyBirthdayToYou〜♪
(ヾ#.+ﾟ*´v｀)ﾉﾉ･ﾟ･ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ☆
パチパチパチパチ(*^^*)HAPPY BIRTHDAY！！
お誕生日だったら何か自分においしいスイーツ買ってあげて。
一口食べて、美味しい〜
幸せ〜
って、一瞬でも浸れたら大成功！
Happy birthday!＼(*^▽^*)/
あなたは今日から幸せになった！もう寂しい自分は過去の自分！
良かったね〜！今までがんばってきた自分を精一杯褒めてあげて！
私が明日誕生日なので一日早いあなたをお祝いしましたw(≧∇≦)w
お誕生日、おめでとう！！
たくさんの幸せがあなたに降り注ぎますように。
自愛を通り越して自然に他愛の境地に行ってるよ。
ウオォォン
狼⁉︎泣いてる⁈よしよし笑
私が思ったのは、その文句をすこし聞いてみて「ああ、そう感じるんだね」って受容してあげるのはどうかな？と。
うまく言えないけど、この世界にたった1人の自分が感じてることをその自分が否定すると自分が嫌いになる気がして。
じゃあただ肯定すればいいかというより、何で文句言ってるのかな、何が嫌なのかな、って自分と対話して自分を理解していくと、自分を好きになっていくような感じ。
私も途中経過なので曖昧な説明になってしまったけど、気が向いたら試してみて。
皆さんありがとうございます。
紛らわしいレスしてごめんなさい。誕生日はあと３日後でで、今レスしてくれてる皆さんをみてレスした日を祝ってくださっててびっくりしました。
誕生日、クリスマス、一緒に祝ってくれる自分を大切にしてくれる人がいなくて寂しくて、つい書き込んでしまいました。
今、お金もここ10年の中で一番なくて、仕事もあんまりうまくいってなくて、おまけに毎年毎年、来年こそは絶対に誰か祝ってくれる人がいるはずと思い続けてもう今年で30歳…
結婚も出来そうになくて、ボロボロの状態で、認識の変更ももう何年も出来てなくて、このまま孤独なまま一生終えるんだろうなと思うと、なぜ自分で生まれてきたのかわからないんです。
自分で自分の存在を祝福してないんだから当然ですね。
暖かいお言葉ありがとうございます。
>>605さん、お誕生日おめでとうございます。
皆様にも感謝です。
>>610
ありがとうございます！
一番おめでとうが欲しかった人からは結局何も来ないみたいだけど、祝ってもらえるのはうれしいもんです(*^-^*)
609さん、自愛で有名なisaさんは「どんな自分でも愛してやれ、だ」っておっしゃってましたよ！
認識の変更ができなくても何がどうでもそんなご自分を｢これでもか！｣ってくらい愛してあげてくださいね！
お誕生日おめでとうございます！
30歳、まだまだこれから楽しいこと目白押しですよー！
いっぱい愛されちゃいますよ。
600だけど、返信ありがとう
自分の思ったことに対して色々と聞いてみることにするよー
ありがとウオォォン
ところでどなたかわかる方いたら教えてもらいたいのだけど、最近嫌な人やモノを見る機会が凄く多いんだよね
自分はただ偶然そこを通りすがっただけなのに、ちょうど誰かが怒鳴られてるところや悪態ついてる人をよく見るし
ツイッターとかもたまたま開いたら悪態ついてる人のツイートがタイムラインに上がってきたところだったりするし、ネガティブなものに目が行きやすくなっているんだ
いろいろと人生が上手くいっていなくて自分の心が整っていないのはわかっている
>>600でも書いたように自分自身も内面で悪態ついてることが多くなってきてるのは自覚している
こういう出来事に遭遇するのは自分の内面が穏やかじゃないからなのかな？
また、対策は何かあるかしら？
>>608さんが教えてくれたように自分との対話は始めてみるつもりだけど、他にも何かこういった状況から抜け出す方法があれば教えてほしいです
ところで、>>609さんは明日誕生日かな？
おめでとうー
ありがとう！
無事30になりました。
めちゃくちゃ上手くいってなくて、ダメダメな状態で誕生日迎えて、金銭面的な理由からご褒美に計画してた旅行も遊ぶ金なくて断念したよ…
ちょうど友達と話ししてて、人間的な魅力があるから付き合ってるけど、周りがそれに気づいてくれてないよね。
もしかしたら私に人間的な魅力が全くないのかな？って話になったんだけど、私に人間的な価値がないみたいな話題が上がった最低な誕生日だったから私以上に最低な環境の人っているのかなと思う。
でも結局自己卑下し過ぎて、周りからの好意を受け入れてないのかもとか、愛情とか願望とか受け入れる事に対して条件付けしまくってるから結局好意に気付けてなくて周りも諦めるのかもとか自愛にちょっと通じた話になったなあ。
愛される人に頑張ってなればなるほど、状況は悪化する傾向にあるけど、なんもしなくて無条件で愛情受け入れたり願望が叶うとか状況良くなるとか信じらし許さないから結局なんかすれば良くなるってほんとに嘘なのかも。
長文だし乱文でごめんなさい。
なので、自分が他人から言われたかった言葉（私の場合は「ずっと一緒にいよう」）を言ってあげたら、驚くほどの幸福感に満たされた。
それから、自分に酷いことする人とは縁を切れたし新しい友達もできた。自愛をすると世界が優しくなるな。
お誕生日おめでとう！
文章がよくわからなかったんだけど、
>>ちょうど友達と話ししてて、人間的な魅力があるから付き合ってるけど、周りがそれに気づいてくれてないよね。
もしかしたら私に人間的な魅力が全くないのかな？って話になった
これはお友達が
「私はあなたの魅力をわかってるけど、周りはわかってない。」
「でも実は周囲が正しくて本当はあなたに魅力がないのかも」と発言したってこと？
これはまじめな会話なの？ふざけて言われた感じ？
もしかしてあなたお友達に誕生日祝ってくれる人もいないしダメダメだーみたいなお話しました？
だとしたら大真面目に励ますより茶化して場を明るくしようとしたんじゃないかな。
それにあなたは価値がないと言われて最低な環境だったと書いていますが
その子はお誕生日を一緒に過ごしてくれて、
「人間的な魅力がある」とも言ってくれてるじゃないですか！
どうしてそこはなかったことにしちゃうの？
そっちが真実の発言だと、私は読んでいて思いましたよ。
あなたはちゃんと魅力のある人です。
だから、もっと褒められたこととかできたなと思うことにフォーカスしてあげて。
ご自分ではダメダメと思っているかもしれませんが今だって素敵なんですよ。
でもそんな風に考えるとすぐに聞こえて来る、「そんなこと（自分の理想の状態）考えてたってどうせ無理じゃん！」ってうるさくいうエゴの声…。「無理だって君が言うなら言ってていいよ。それが君の仕事だもんねw 」と言ってやったら静かになったけど、これって自愛じゃなくて自己観察？
スレチかな？すみません。
ありがとうー。
今までで一番最低な誕生日だったよw
私も見返したらなんかわけわかんない事書いてるなーって思ったんだけど、なんか人望がないというか、才能とかやってる仕事の面白さで私に関わる人がいても、私自身に惹かれて付き合ってるって人がいないって話になったんだよね。
自分でこれ言うのすごく嫌なんだけど、情深いしやってる仕事も面白いし、綺麗だとか言われるんだけど、そこまでで、全然私って人間を見てくれる人っていない。
お誕生日おめでとうラインすら本当に来なくて、確かにそうなんだよね。人間としての魅力がない。
レス切れた。
で、友達も変わった人で、思ったこととかハッキリ言う人だから、多分慰めるとか盛り上げるとかそんなんじゃなくて、純粋に疑問として取り上げてたかな。
原因がわかんないって。
私自身は周りが嫌がってることとか察して周りに合わせてキャラクター作って来たんだけど、それに慣れちゃって本当の自分が見えないです。
どうありたいのかも分からない。
でも愛されよう、よくしようと思って今まで頑張って来たつもりだったけど引き寄せ的に言うと愛されたい、認めて欲しいを見事に引き寄せてたみたいで、その渇望感を今まではお金で埋めてたけど、お金なくなっちゃったから、私自身に価値がなくなった気がして今本当に生きてる価値があるのか？ってネガティブな思考にやられて寝たきりになってる。
自愛だ！って思うんだけど、どう自愛したらいいのかわからない。
丸々今の自分を認めたいんだけど、このまま惨めに生きていくならしんだほうがマシって思う。
お金に困ってるから近寄りたくない気持ちはわかるんだけど、困ってた時助けてたのに、誕生日おめでとうくらいラインしてくれたらそれだけで嬉しかったのに。
なんでこんな事になっちゃったんだろう。
とりあえず詭弁さんのレス見返して今録音アファ聞きまくってるけど内面変わるといいなって思う。
自愛も併用して頑張ってみるけど長々と長文レスごめん
いいね！
自分の事大好きだし、自分の事可愛いって思ってる。
だから「愛してるよー世界で一番可愛いよー」とか自分に言ってもピンと来なかった。
でも、離婚した旦那が褒めてくれない、労ってくれない、育児も協力してくれない、でも私は誰も頼れない状態で
急にその当時の事を思い出して
「一人で頑張っててえらいねー、頑張りすぎだよ！今までごめんねー、私はえらいえらい！」って言ってたら勝手に涙が出てきた。
気持ちは凄く楽になったけど、自愛がどう良いのかがイマイチ分かってない。
続けて行ったら何かが見えてくるものなんですか？
私もずっと自愛って何だか上手く掴めないままisa さんのまとめ読んだり、型通りに｢愛してるよ」と何度も自分に言ってあげたり、好きな人に抱き締めてもらうイメージをしたりしていました。
が、時々涙が溢れたりすることもあるのになかなか在り方として定着しないので、結局辛い時のヒーリングとして使うことが多かったです。
でも今日自分としては大きな気づきがあって、isa さんの言ってた｢相手に愛されることでもっと自分を好きになりたい、ってのが自分のほんとの願い」だったということがほんとに心にストンと落ちてきました。「自分のほんとの願いは何も難しいことじゃなくて今すぐ叶う願いだったんだ」と思って嬉しくなりました。
そしたらちょっと良いことあってもっと嬉しくなり自愛に信頼が深まりましたよ〜。
なるほどなるほどー詳しくありがとう！
お友達は、純粋に疑問として取り上げた。これは大事なことですよ！
なぜなら。
お友達はあなたの魅力を確信しているから、周りが認めない（ように見える)のが不思議なんです。
ここは素直に受け取っちゃいましょう！
あなたの魅力を認めてくれている人、少なくとも一人はいましたね！
私も入れて２人います！ゼロじゃないです！これ大事です！
そして無理に周りに合わせることに慣れすぎて自分がわからないとのこと。
まずは、今までがんばってきて本当にえらかったね。
しんどくても耐えてきた、こうしたらもっとよくなるかもと思って
試行錯誤してがんばってきたご自身のことをもっとほめてあげましょう。
今までは渇望をお金で埋めてきたというのも冷静に自己分析できているじゃないですか。
これだって気がつかない人は一生気がつきませんよ。
それにもしかしたら、今お金がないのはチャンスなのかもしれませんよ。
一番つらいときにこう言われたらむかつくかもしれないけど、
あなたは今心を一時的に埋めるものがなくなって、自分自身に向き合わざるを得なくなった。
ここからすべてが変わるのかもしれません。
自分がわからないとのことですが
まずは本当に小さいこと、たとえば今日のお昼は何が食べたいとかそれを真剣に考えてみる。
パスタが好きなのか？和食なのか？和食なら刺身？揚げ物？野菜食べたい？それとも肉？
などなど、まずは自分が好きなものを知ることを目標にはじめてみたらいいかもしれません。
そして好きなものが見つかったらそれを自分に与えてみる。
そのときに、私はこれで自分を幸せにするんだ（だって自分は幸せになっていい人間だから！）
と思ってみたらいいかもしれません。
今の段階ではいきなり愛してるよーとか言っても響かないと思うので。
今の自分を丸々認めたいけどこのまま惨めに生きるくらいなら死んだほうがまし。
↑
この感情をまず認める。
惨めに生きてもいいんだよ。愛してる。ではなくて
（多分心底そう思ってないので反発してしまうような気がします。）
惨めに生きたくないよね。今の状態がすごく嫌なんだよね。わかるよ。
お誕生日は大切な人に祝って欲しいし宝物みたいに扱われたいよね。
両親にだって祝福してもらいたかった。でも今はすごくさみしくて惨めだと思ってる。
そんな自分も愛したいよね。でもできなくて辛いよね。まわりからも愛されたいよね。
がんばってきたよね。みたいに、今の気持ちに寄り添うように声をかけてみたらいいかもしれません。
こつはどんなネガティブな感情が浮かんでも一旦認めること。
私はこれを始めてすごーく楽になりました。
もしよかったら試してみてください。
散々言われてきたようなことばかりで参考にならないかもしれないですが。
丁寧なレスありがとうございます。
そこに焦点は当たってなかったです。
この先ずっとこうなのかな…って思うと辛くて不足の方に押しつぶされてしまってました
自愛のやり方って私が受けた愛情が少なかったからか、今回みたいに受けてても渇望が凄くて気付いてなかったからか、人にも、自分にも与えることが分からなかったんですが、嫌なものは嫌、辛かったねと寄り添えば良かったんですね。
普段からロジカルで理屈っぽいし自分をめちゃくちゃ裁く分、人に対してそんな優しい言葉かけたり出来なかったので、目から鱗でした。
私に優しくしてくれてありがとうございます
本当に凄く嬉しかったです。
ありがとうございます。
あなたの返信を読んで仕事に行く前にざっくりとですがisaさんのまとめも読んでみました。
そしたら急にふと気付いた事がありました。
今朝、娘を保育園へ送ったのですが
保育園での朝の準備を自分でさせるようにして下さい。と保育園側から言われて私は手伝わずに見ていたんです。
そしたら、上手く出来なくて泣きそうな顔で私の事を見ながら頑張っている娘がいました。
出来なくても大丈夫だよー！出来なくて泣きそうなあなたも可愛くて大好きだよ。ママは出来ないからって怒らないし、出来ても出来なくても思いっきり褒めてあげるよ。ママだけは味方だよ。
って思ってました。
娘に対しては根本が愛しかないから
出来ても出来なくても、娘の存在自体が大切で愛してる。
ここでハッ！と気付きました。
私は自分の分身は愛せても自分の事ちっとも愛せてなかったな、ネガティブな感情は悪だと決めつけて無視して寄り添ってあげられてなかったな、労ってあげてなかったのは私自身なんだな、って。
まだ少しずつでしか自愛を掴めていませんが、これに気付けただけでも凄く肩の力が抜けました。
本当にありがとうございます。
そうすると、新しい可能性が見えてきました。
ダメな私でも、クズな私でも、弱い私でも、愛されていいんじゃない？って。わがままでもメンヘラでも。
腑に落ちました。
心もすっきり。今まで我慢してたんだなぁ。
「自愛したら愛される」「いい子でいれば愛される」という認識を持ってたことに気付きました。そりゃ〜「我慢する」ことが必須条件な世界になるよ！
爽快感〜
愛が足りないと嘆く自分でいいんじゃない？と思いました。
それでまるごとオッケーなのが自愛。
素敵なレスをありがとう。
「ずっと一緒にいよう」はすごく響きました。
涙と鼻水がズビズビですw
>>626 さん
アドバイスできるほどのものではありませんが、以下のブログを読んでほしいです。
最近のブログは読まなくていいのでw
１０８さんの優しい人ほど損をする１、２です↓
ttp://108.houhu.net/archives/69
ttp://108.houhu.net/archives/80
626（600くらいから書き込まれているお誕生日さんですよね？）さんの書き込みから思うことは、
優しく真面目できちんとした社会人、人に迷惑をかけるような非常識を許さない（他人にも自分にも許さない）。
みたいな方なんだろうなーと。
でも、上に書いたブログから引用&ちと改変しますが、
優しい人ほど損をする１ より
>>優しい人というのは、自分よりも他人を優先します。
「モヤモヤするけど、自分が我慢すれば、この人は傷つかないですむ」
いつも相手の意見に合わせて、自分の主張をグッと押し込めます。
優しい人は、激しい怒りの感情を覚えていても、それを表現することに戸惑いを感じます。
それによって相手が恐怖を感じることが、とても耐えられないのです。
「苦しむのは自分一人で充分だ。周りを巻き込んではいけない」
いつも苦しみを一人で抱え、頑張って堪え忍びます。
こうして、優しい人は常に傷ついています。
そして、あなたのことをフォローしてくれる人はいません。
周りの人たちは、あなたほど優しくはないからです。
あなたがそれほどまでに傷つき、苦しみ、不満に満ちているなどとは、つゆほども思っていないのです。
優しい人ほど損をする２ より
>>あなたはあるひとりの人間に、到底考えられないような惨い仕打ちをしてきました。
あなた自身にです。
あなたは「人の気持ちを大切に考える」と言いながら、
一番大切に考えてあげなくてはいけない人物の気持ちを、ずっと踏みにじり続けてきたのです。
他の誰でもない、あなた自身の気持ちをです。
あなたは最優先すべき人間の心を、ずっとないがしろにしてきたのです。
引用&改変ここまで
「あなた」は626さんのことです。
626さんはisaさんの主張、
「世界＝自分だから、自分を愛せば世界から愛される」は理解されていますか？
結局のところあなたが自分を大切にしないと、世界から大切にされません。
「誕生日におめでとうってラインがこないんだー」って嘆いている友人に、
あなたは「人間としての魅力がないもんねー」なんて言いますか？言いませんよね？
でも自分には言っちゃう。
まじドS。だから世界もあなたに対してドSなんです。
世界（x）＝自分（y）と表現すると、
xに100が代入されたら、yは？
100ですよね？
100は愛している度数？みたいなやつです。
世界を本当の意味で愛せたら、あなた自身も満たされるでしょう。
でも世界なんて愛せないwむかつくやつばっかだもんねw
じゃあ自分だけを愛せばどうなる？
yに100を代入すれば、、、xも100じゃん！
世界から愛されちゃうよー！
現象として、家族や友人から大切にされるし最高の恋人だってできちゃうよ！
なぜって世界から愛されてるからね！！！！
x（世界）に100もの愛を注げば、y（自分）にも100注がれることになる。
y（自分）に100もの愛を注げば、x（世界）にも100注がれることになる。
どっちからでもいいけど、世界を愛するより、自分を愛する方が簡単じゃない？
じゃあ自愛をしよう。
これが私の思う自愛です。isaさん成分多いですw
つまり、626さんはもっと自分に優しくね！って話でした。
そうそう、現実は内面の投影という有名なフレーズwもありますが、
「私は価値のある人間ではない」という内面が現実に投影されて、
誕生日に誰もラインで祝ってくれない、皆から蔑ろにされてしまう。
とも表現できるかもね。
長々とすみません。
>>627 さん
おめでとうございます！
無償の愛を注げる存在がすぐそばにいるって素敵ですね。
ご丁寧にありがとうございます！
キャパがないのに、我慢するから感情が爆発しちゃって、周りに迷惑かけることも多かったんです。
中途半端な感じで、ずっと我慢して爆発して、を繰り返してたんですが、レスを見て思ったのが、今まで自分のことめちゃくちゃ甘やかしまくってたと思い込んでました。
これ以上甘やかすのは良くないとか。
自分に優しくするのが恥ずかしいことだと思ってたのに気付きました。
その分、願うことすら制限してた気がします。愛されることに関しても制限してました
ほんとに世界イコール自分ですね。
ちょっとびっくりです。自覚したというか
長いレスで、しかも上から目線でごめんなさい。
まず、色々と認識が変わったようで良かったです、が。
>>今まで自分のことめちゃくちゃ甘やかしまくってた
oh...ドSにもほどがあるぜ。
キャパがないから、なんて言わなくていいよ。
誰だって我慢してたらいつかは爆発するものだよ。
当たり前のことなんだから、自分を責めないでくださいな。
自分を大好きなアイドルやタレントさんを扱うように、大切にしてあげてください。
あと、できたらブログ記事も読んでみてください。
631さんの書き込みで思い出すくらいドンピシャな内容だなーと思ったんですよ。
自愛って、自分を愛するってことだけど、どうやって愛せばいいのって難しく考えてた。
でも、「自分を大切にする」とか「１番の味方でいる」とか「無意識に自分を責めていたことをやめる」とかで良かったんだよね。
631さんを通して私自身理解が深まりました。
どうもありがとうございます。
嫌われたくない！とかそういうネガティブな気持ちが出発点の行動よりは
私がこうしたいからこうする！こうしたら楽しいからこうする！っていうのが出発点の行動は結果的に上手くいくな
もちろん他者を傷つけたり他者の利益を害するようなのは論外としてだけど そんなことする気もないし
全然上から目線なんかじゃないですよ！
多分なんですけど、色々制限を掛けてしまってるから、きっと自分に厳しくしてしまってたのかもしれません。
無意識にさばく癖はなかなか治らないんですが、裁いてしまった→責める→ループに陥るのでそれすら丸々許せばいいのかと思います。
なかなかエゴと離れることが出来ないのですが、少し世界イコール自分だというのが納得できました。
ブログも見てみます。ほんとにありがとうございます
こういう場合はどうしたらいいんでしょうか。
思考の嵐や癖がおさまるまでひたすらブレインダンプをしながら認めていくべきでしょうか？
やめたらいいんだよ！って意見も分かるのですが、やめれなかったって方の対処法というか、向き合い方も教えて欲しいです
でも今現在まるで牢獄のように不自由な環境にいる彼からメールが丸一日来ないだけですぐに不安やネガティブな考えが湧いて苦しめられる。
付き合いはじめから「どうしてこんなに縛られるんだろう？どうしてこんなに我慢ばかりしないといけないんだろう？」と思っていたけど
「もしかしてそれは私が自分を何重にも縛り付けているから、自分＝世界だから彼もあんな牢獄のように自由のない世界にいる…のか？そしたら私が自分への縛り付けを解けば彼もあの環境から出られる？」
という疑問が今日初めて湧いた。じゃあ私はどれ程自分を縛り付けているんだろう？と考えてみた。
そしたらわらわら出てくる出てくるw
自分を思いっきりぐるぐる巻きに縛り付けて、さらには天井から吊し上げて身動きできなくさせていたのがわかった。そりゃあしんどい訳だ。ドMにも程がある。
自分に対してなんて酷い扱いをしていたんだろう…私に直接これほどの我慢をさせていたのは彼でも誰でもなく私自身だった…。
そりゃあ言葉で「愛してるよ、大好きだよ」なんて言ってもイマイチ響かない訳だ。縄で何重にも縛りあげて天井から吊し上げて身動きできなくさせながら同時に「愛してるよ」なんて誰が信じられる？
「『好きだ』と言いながらろくにメールも彼のことを信用できなくなってきた…」と感じ始めていたけど、誰より私自身が私を信用してないんじゃないか？だから彼のことも信じられなくなってるんじゃないか？
じゃあ私を縛り付けているこの思考全てを手放したらいったいどうなるんだろう？「私は私を縛り付けていた全ての思考を手放します」とアファでもして手放したら彼も自由になって、縛りのない恋愛ができるようになるんだろうか？
突破口が欲しいあまり長文垂れ流してしまい、申し訳ありません。
とくにここの部分納得する↓
>そりゃあ言葉で「愛してるよ、大好きだよ」なんて言ってもイマイチ響かない訳だ。縄で何重にも縛りあげて天井から吊し上げて身動きできなくさせながら同時に「愛してるよ」なんて誰が信じられる？
つづき希望...!
こうゆう過程を書いてくれる投稿はありがたいよ
>>無意識にさばく癖はなかなか治らないんですが、裁いてしまった→責める→ループに陥るのでそれすら丸々許せばいいのかと思います。
いいね！
癖がなかなか治らなくてもいいんだよ。そんな自分はダメだとか裁かなくていいんだよ。
あーまたやってたわw まぁいっか。 こんな軽い感じでいいんです。
どんなあなたも許せばいい。
>>628さんのレスもすごくいいですね。
>>635
ひねくれアファじゃないけど、「責めるのをやめたくなーい！」「もっと自分を罰したーい！」
など、自分にしっくりくる言葉をつぶやいてみてはどうでしょうか。
責めることをやめない・責め続ける、のではなく、責めたいんだというあなたの気持ちを肯定してあげるんです。
もちろん、責められたくないという気持ちの方も肯定してあげましょう。
「なんで私を責めるんだー！」とか「もう責めるのはやめてくれ！」など。
怒りかもしれないし、悲しみかもしれないし、喜びかもしれないのですが、
その文言がはまると胸のあたりがグワーンと気持ち良いのでオススメです。
自分の気持ちにしっかり気づいてあげる、自分にとって心地良いことをする、自愛ですね！
>>636
どんどん自分の気持ちを発見してますね。
すごく良いですよ！
すごい！めっちゃ実践ジャーさんだ！
認識がガンガン変わっていらっしゃる！
質問なんですが、
>>寝ても覚めても一生懸命自愛
これは何をなさっているんでしょうか？
愛してるよ、大好きだよと言い続けているのですか？
あと全然関係ないけど
>>今現在まるで牢獄のように不自由な環境にいる彼
どんな環境にいるの？？？大丈夫かしら？？
自愛スレ２の
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read_archive.cgi/study/9650/1330088877/-#580
580あたりから自愛についての本質が書かれているなと思ったので。
あと、なまけ者さんって人もかなり参考になる方なので、是非是非。
私は630さんではないですがあなたにひとつ覚えておいて欲しいことがあります。
責める自分も、責めてほしくない自分も、目的は同じなんです。
それは、自分を幸せにすることです。
なぜ自分を責めてしまうかというと、もっとよくなりたいから。
もっとよくなって、幸せになりたいという向上心なんです。
今までは褒めて伸ばすとか自分に優しくするというやり方を知らなかったから
自分に厳しくしすぎてしまっているだけで、責める声も敵ではないと捉えてみてください。
今度自分を責める声が聞こえてきたら、
ああ私はもっとよくなりたいんだな。
幸せにしようとがんばってるんだけど方法がわからないんだな。
と思ってみてください。責める声もあなたを幸せにしようとしているんです。
責めるのをやめられないのはよくわかります。
今までの習慣で癖ですから、いきなりやめようと思わなくてもまずは大丈夫。
それよりも責めてることに気がついたということを褒めてみましょ！
責めてると気づく→あ、責めてるな。でも責めてることに私は気づいてる。
これは大進歩だ。（本当に大進歩です！）えらい！
だって今までは責めてることすら気づかなかったんだもん。とか。
愛したいのに愛せないとのことですが
あなたは今、ブレインダンプをしたり、こうして書き込みをしたり、
たくさん努力されてますよね。それって自分を幸せにしたいからですよね。
選んだスレも、自愛スレ。
気づいていないかもしれませんが、ご自身への愛はもうあるんですよー。
レスありがとうございます！
昨日ブレインダンプしながらとりあえず否定もなく、ジャッジもなくひたすらひたすら思うことばーって書いたら凄くスーってしました。
思考って反応で、出た思考に対してまた思考が反応しての繰り返しで、思考って反応って本当なんだなって実践して痛感しました。
その後分かりやすい自愛のブログを読んでいてふと気付いたのですが、自愛ってよく愛してるよとか満たしていく作業だとか自分を認めるためのものだと言われててどうしたらいいのか分からなくて混乱してたのですが
自愛してるではなく、自愛って状態なんだなって気付きました。
ただひたすら自分の状態を流していくというか、判断しない状態
それをしてると裁いてる思考からまた抜け出せて…の繰り返しでした。
過去にブレインダンプをした事があったんですが、ここまでの気づきはありませんでした。
爽快感や幸せはないのですが、裁かれてない状態の時は抜け出せると辛さはなかったです。
ただ、そのブログに願望のことばっか考えるならループ断ち切るのに諦める覚悟をしろってところにめちゃくちゃ反応してしまって(；・∀・)
執着してしまうし、現象化にもやっぱこだわるし、というか執着しないならこんなとこ来てないよ！って思って…
やっぱり他に正解を求めるのって型に当てはめるから達人さんの言葉数が少ないのも納得しました。
自愛をしたらなんで現象化が気にならなくなるんでしょうね。それは凄く不思議です。
暖かいレスありがとうございます！
皆さんのアドバイスのおかげで、自愛がなんなのか理解し始めてきました。
責める自分も責められるのが嫌な自分も全部自分だから、これからはブレインダンプをしながら自分
途中できれてごめんなさい(；・∀・)
これからは実践第一で認識の変更が起こるまで努力してみます。
自分のありのままが1番の正解なんですね。
それが分かっただけでも大収穫でした。
ありがとうございます！
叶える焦点当ててるつもりが、ずっと不足と方法論ばかりだったのに気づかせてもらった
目がウルウルだったわ、今の位置からどうなりたいのかだけに焦点当てれば良かったんだ
もっと自由になりたい、もっと幸せになりたい、もっと解放されたい、もっと豊かさを味わいたい、もっと楽しみたい、もっと愛を感じたい
ずっとこれらを呟くだけでも全然違ってくる！
独り言を垂れ流したみたいな書き込みを興味深いと言っていただいてありがとうございますw
今日はとりあえずまずそんな酷い目にあわせていたことをちょっと泣いちゃったりしながら自分に心底謝罪して、アファできる時には「私を縛り付けていた全ての思考を手放します」と唱え続けていました。
まぁこれからもし何かこのスレの皆さんのモチベが上がるような体験をしたらシェアさせていただこうかと思いますw
>>640
ガンガン認識が変更されてる、と言っていただいたことでなんかちょっとホッとした自分がいます。まだ何も大きな実感はないのでw でも私に安心を下さってありがとうございます。なまけ者さんのレスのご紹介もありがとうございます。ゆっくり読ませていただきます。
昨日の書き込み以前は起きてる時も寝るときも出来る限り｢愛してるよ｣と言っていたり、自分を抱き締めてあげるイメージをしていました。
｢牢獄のようなところにいる彼｣の説明をすると(フェイク満載ですがw )、私と彼は復縁した仲で、別れていた間に彼が｢困っているから助けて欲しい｣と知り合いに言われて｢困っているなら｣と男気を出して就いた仕事が住み込みで修行するような仕事だったと思ってください。
そしてド田舎にも関わらず自分の自由に使える車もなく、そこを気軽に出ることすら難しい。そして修行中の身のため、基本的に自由がなく、｢牢獄みたい｣と言ってたんです。
彼自身もこれほど自由がないとは思わなかったようですが、出だしが男気を出して引き受けた仕事なので、｢もう辞めることはできない｣と本人が言っているので彼との先行きが見えないことが苦しい訳です。
しかも後でわかったことですが、その雇い主は彼が仕事を任せられるようになったら自分の娘と結婚させたいようなので遠距離の私さらにピーンチ！という状況なのですw
こんな状況だからこそもう自力ではどうにも手段がなく、潜在意識の力を借りたくて知識を付けましたが、そうしたらそうしたで現実だけでなく、その知識にも縛られる、というようななんとも本末転倒な状態になり、疲れて昨日の書き込みに至った訳ですw
あぁ〜また長文になってしまい、申し訳ありません。
私は常に寂しい、孤独って思ってた事が分かりました。
家族がいても友達や恋人がいても、愛されてても、楽しい事をしていても何か足りない。寂しい。ってずっと思っていました。
一番最初にここに書いた時、私は割と自分が好きだと思っていました。
でも、その好きは表面的な部分だけを見て言ってる事に気付きました。
本来の自分の奥の奥まで見てなかった。
結局、その寂しさ、孤独を埋めてあげられるのは私だけだと気付いたけど、長年ずっと寂しいと思ってたのをどの様に埋めてあげたらいいのかが分かりません。
異性にモテモテになるって研究結果をやっていた
みんな自分を甘やかそうぜ!!
>>願望のことばっか考えるならループ断ち切るのに諦める覚悟をしろってところにめちゃくちゃ反応してしまって(；・∀・)
>>執着してしまうし、現象化にもやっぱこだわるし、というか執着しないならこんなとこ来てないよ！って思って…
はげどうさん↓ かなえたーい！人は、自分を好きになりたーい！人 より
ttp://geminikanon.blog.fc2.com/blog-entry-43.html
引用始まり
isaさんも書いていたんですが、（そして当時エゴまみれの私はそれを完璧に見落としていましたが）
願望って、結局もっと自分を好きになりたいってことです。
あなたがお金を得たいのはなんでですか。
なんで恋人がほしいのですか。
なんで「変わりたい」とおもうのですか。
いまの現状がいやだからです。
いまの現状を変えたらどうなりますか。
お金がはいって恋人に愛されて現状がくるっと変化したら、
そうしたら、自分を好きになるのではないですか。
あなたはなんで願いを抱くかっていうと、もっと自分を好きになりたいからなんです。
願望がどんなであれ、その根っこをたどっていくと、今の自分が嫌いで、でも、
自分を好きになりたいからかなえたいんです。
かなえたーい！人は、自分を好きになりたーい！人なんです。
そして、好きになれるための条件が、願いをかなえることなんです。
「いやいやちがうよ」と反発心がわきましたか？
それがあなたのエゴです。
エゴが、叶うまで自分を好きになれないでおこう。叶うまで、幸せにならないでおこう。とおもいます。
引用ここまで
ブログの方は、願いを叶えて自分を好きになるんじゃなくて、今のままで好きになれって言いたいんです。
願いが叶わないわけじゃないんですよ。ただ、それは別の話なんです。
そもそも、どんな願望も「もっと好きになりたい」「私に愛されたい」が大元の願いなんです。
だって願望実現したら、間違いなく今の自分より好きでしょ？
でも願望って叶ったり叶わなかったりだから、なかなか満足いくまで自分を好きになれない。
でも待って？自愛なら,,,?
今この瞬間に叶うじゃん！！心ゆくまで愛せるじゃん！しかも無条件に愛してくれるんだよ！
しかも、〇〇だったら好きになる、じゃなくて、〇〇じゃなくても好きだよーなんて最高でしょ！！
そんでもって、世界＝私なんだから、私が愛で満たされていたら、世界も愛で満たされるわけですよ。
そんな世界ですから、あなたを喜ばせる現象が続々と現れるわけですよ。
あなたが執着していた願いも現象として現れると。そんなカラクリ。
でも、自分で自分を満たせるわけですから、もしかしたらその願いもどうでもいいものになってるかもしれませんねw
（叶わなくなるとかの意味ではありませんよ）
なんか、うん、すごい状況ですねw
>>彼との先行きが見えないことが苦しい訳です。
苦しいのは、未来のことだから。
今にいる自分には物理的にどうすることもできないから、どうなるか分からなくて不安ですよね。
じゃあ、そのことはひとまず置いておきましょう！
だって何もできることがないんですから！
するとあら不思議、苦しいよ助けて案件がなくなりました！やったね！自愛だね！
考えそうになったら、考えてしまったら、そこでその想像はやめて自分にとって楽しいことをしてみてください。
youtube見るとか、掃除してみるとか、ゆっくりお風呂に浸かるとか、美味しいものを食べたり、友達と楽しく遊んだり。
愛してるよと言って考えないようにするのもいいですね。
私の想像した状況↓
雇い主のおっさん
・困っている時に助けてくれる人現る！
・牢獄彼氏は男気のあるええ男や！よっしゃ、わしの息子になれ！
・信頼に足る男だから、娘の結婚相手にもふさわしい！
・後継者ゲットだぜー！！
雇い主のおっさん良いこと尽くめでウハウハじゃん！
確かに遠距離恋愛でこれは恐ろしい。外堀から埋められそう。
でも待って、「牢獄彼氏」と「おっさんの娘」の気持ちはどこに？？？
二人の気持ちが一緒じゃないと結婚に至らないわけですよ。
復縁するくらいなんだから、牢獄彼氏は637ちゃんのこと好きなんでしょ？
男気もあるそうだし、彼女がいる身でホイホイ結婚するだろうか？
おっさんの娘も、彼氏がいるかもしれないし、彼氏いない風を装って既婚者と不倫中かもしれないし、
牢獄彼氏は娘のタイプじゃないかもしれないし、大穴で、同性愛者かもしれないよ？
おっさんが一人で先走って妄想垂れ流してるだけかもしれないじゃないですか！
おっさんの目論見は激甘スイーツスイーツよ！！
全部私の想像ですが、637ちゃんも「私ピーンチ」は想像ですよね。
不安ですよね。考えたくないのにそのことをエンドレスで想像して苦しくなる。分かるよ。
でもさ、あえて自分から想像しては苦しむなんて、637ちゃんがかわいそうだよ。
考えそうになったら、考えてしまったら、そこでその想像はやめて自分にとって楽しいことをしてみてください。
youtube見るとか、掃除してみるとか、ゆっくりお風呂に浸かるとか、美味しいものを食べたり、友達と楽しく遊んだり。
愛してるよと言って考えないようにするのもいいですね。
大切なことなので２回目です。
あとこのまとめ↓ 637ちゃんの参考になると思います
【恋愛】連絡くれない彼だったのに、以前より格段に愛されるようになりました 「彼より焼きそば」
ttp://anotherworld000.blog22.fc2.com/blog-entry-395.html
特定個人の引き寄せにコントロールは要らない 「相手に対する愛」
ttp://anotherworld000.blog22.fc2.com/blog-entry-368.html
自分を愛するということは、全ての人から愛されているということ 「私はいつでも完璧」
ttp://anotherworld000.blog22.fc2.com/blog-entry-345.html
自分＝世界。自分を愛し大切に扱えば、願いは叶っていく 「私的欲張りルール」
ttp://anotherworld000.blog22.fc2.com/blog-entry-302.html
このスレの人たちがすきだ！
いろんな気づきを与えてくれてありがとー！
全レスしないけど、ほんと参考になる書き込みありがとね。
>>649
おお！すごい！
外側が満たされていても、内側である自分自身が満たされていないと幸せではないんだ、って教えてくれてありがとうございます。
sz1さんて人なんですが↓、なんか似ているなと思いました。この人みたいな状態なんでしょうかね？
ttp://geminikanon.blog.fc2.com/blog-entry-129.html
ありがとうございますっ！
いやぁ〜652さんのレスと貼って下さったURLを見て来てめちゃくちゃ心に響いて感動のあまりちょっと泣かされちゃいましたw
結構いろんなまとめを読みあさってきたつもりでしたが、どれも初めて見るものばかりでした。
内容はisaさんがおっしゃってたことを体験を交えてよりわかりやすく言って下さってる部分が多いと思いますが、私と共通するところが多く、受け入れやすかったです。なので何度も読んで頭に染み込ませようと思いました。
でもこんな素敵なレスやまとめ記事を見ることができたのも、今日信号に引っ掛からなかったのも、電車が遅延したおかげで逆にタイミングよく乗れたのも、下手なりにもここ数日自愛していたおかげで世界がもうすでに私に愛を返しはじめてくれてるからだ！と都合よく考えますw
そうそう これ一ヶ月前に気づいたことと全く同じだ
自分を責めていつも体を壊すほど頑張り過ぎて何に対しても完璧主義で感情を押し殺して…
端から見たら自分を苦しめる生き方だろうけど実際苦しかったけども自分を苦しめたかったわけじゃないんだよね
やり方が間違えてただけでただ幸せになりたかった
そのためには頑張っていつも良い子を演じてネガを抑えて、そうしたら幸せになれると思ってたから
根本は自分を苦しめるためじゃなく幸せになりたいという自分への愛からだったんだよね
やり方がおかしかっただけで今まで一所懸命だったそんな自分を自分だけは責めたくないなって先月思ったんだよね
でもコツコツと自愛を積み重ねてきたら、周りは優しい人達ばっかりで楽しい職場に入れて、そこで友達も好きな人もできて毎日ありがたく生きれるようになってきた！
まだ落ち込むこともあるけど、それでも自分の気持ちに寄り添って励まして、わたしはできる！できる！って思えるようになって凹む時間が短くなってきたし、ちゃんと自分軸に戻って来られる♬
そして、あんなにネガティブだった私が、先日
「あなたのいいところはいつもポジティブなとこだね。」と言われて、びっくりした！自愛効果を感じている。
本当に自愛スレにはお世話になってます。ありがとう！
なんで他の人みたいに可愛い人間になれなかったんだろう死にたい
オードリーヘプバーンでも可愛がられたくて何かするとかえって裏があるのか心配されるのでは?多分お互いこわがってるになっちゃってる。
そう思うとなんだかとってもキュートなお悩みですよね。
あんまり自分をいじめちゃだめだよ。
悩んでるあなたも可愛いよって
いっぱい可愛がられるマンガとかドラマとか見て
自分を愛してあげてね。
大丈夫。ここ自愛スレだから。
きっと愛で幸せになるよ。大丈夫だよ。^^
657さんが可愛がられたくて何かすると、いったいだれが気持ち悪いから逆に無視したりしてしまうんですか？
誰というのは、あなたですか？相手ですか？
わーごめんなさい。
読み違えてますねわたし。
で、改めて考えたんだけど
行動しようが引っ込めようが
同じ事言ったかな。
どうして気持ち悪いって思うの?
もっと自分を可愛がってあげてねって。
失礼しました!
怒らないで聞いてほしいんだけど、
自分自身拘ることが無くなってただ楽しいからやってる感じになってきて、どっちでもよくなったというか。
どっちでも君は可愛いよ。
という感じ。
でも人間関係良好になってきたよ。
執着についての詳しいレスありがとうございます。
正直切羽詰まってて、どうにかしてもどうにもならないというか、現実的努力をしても無駄に終わるような状態で焦りまくってます。
好きになりたいというより叶えれない無力な自分やホームレスになりたくないので、ホームレスになってもいいんだよ！なんて言ってあげれるわけなく…自分のために動いてるし自分のために嫌な状況も受け入れてる、それに対して不満な自分も受け入れてますが、何一ついい状態になりません。
自愛と願望は何一つ関係ないのは分かってますが、何をどうしたら生活が苦しく何一つ楽しいことがない世界と自分を愛せるんでしょうか？
スムーズな人生ではなかったですが、これほどまでにうまくいかないこともなかなかありませんでした。
義務的だねw
これだけ愛してやってんのに何が不満なの？って感じが見え透いてるよ。
彼氏が、これだけ尽くしてやったんだから早くヤらせろよって言ってるみたいw
私じゃなくて体（願望実現）が目的なの？って思いませんか？
本当に愛されているって言えますか？
生活が苦しく何一つ楽しいことがない世界は愛さなくていいです。
いまこの瞬間のあなただけを愛せばいいんです。
現状が切羽詰まってて苦しいなら現実的対処をすればいい。
そこを自愛とか潜在意識とかで逆転ホームランしようとしなくていい。
ご実家はないのでしょうか？
あるなら帰ればいいし、なければ寮付きの仕事につくとかいろいろできますよね。
それと、ここまでの100レス位でもいいのでしっかりと読んでください。
全部自分宛だと思って。
自愛ってよくわかんないけど、自愛すれば叶うんでしょ。って認識じゃ無理です。
どうすることが自愛なのか？何を持って自愛なのか？
自愛とは何かをあなたがしっかりと理解してください。
あなたを愛せるのはあなただけです。あなたのために、あなたが頑張ってください。
やり方がわからないならgoogle検索だったり、願望実現まとめサイトとかで自愛ってサイト内検索すればたくさん出てくるよ。
読んでますし書き込んでますし、自愛について色々調べてますが、なかなか上手くいかなかったので、私の何がダメだったのか分からず書き込みました、、
実家は帰れません。
支払いも期日ですが、現実的対処も出来ませんでした。
何も出来ないのでとりあえずお菓子を買って家で何も考えずに食べようと考えてるところです。
また困難がやって来たけど、前とは違う。前より強くなってきたみたい。
○○ちゃん(自分の名前）大好きだよって言ってあげよう。
中学のときこれでいじめられたのにな、またやっちゃったよ
しかも本屋で。絶対に店員さんに気持ち悪い奴だと思われた。消えたい
他人にいじめられたり、気持ち悪い方の人間だと認知されたら生きてちゃいけないみたいな方程式が自分の中で出来上がってる。
学生グループとか派手めの集団とすれ違う時も悪口言われるんじゃないかって凄く怖い
常にこういうことでビクビクして過ごしてて、どうやって自愛すればいいかわかんないです。
痛いほどわかりますー
自分も浮いたり、集団になじめなかったり、で仲間外れやプークスクスずっとされてました。
田舎で一生付き合いなのに未だになじめない…
派手め、集団、ワイワイ賑やかにしてる人達が顔見知りだろうと他人だろうと自分のこと笑ったり馬鹿にしたりしてるんだろうなー
って、すごく思う。おそと出たくない。
おしゃれなんかも、したいのに恥ずかしくて抵抗あって見た目も垢抜けない野暮ったい自分がみっともなく思ったり。
そういう気質、いまだにありすぎるくらいあるのですが、
今はあまりビクビク怯えてる感じはしないな、と>>668さんの書き込み見て気付きました。
もともと自分sage他人age、自己肯定感マイナスな生き様だったのだけど…
自分は、誰かにというか大勢に、称賛されて褒められて労わられて好かれて、って願うのに叶わなくて辛かったけど
それ誰かに大勢にされるんじゃなくて、自分に称賛されて褒められて労わられて好かれて許してほしかったんだな、って。
他人じゃなくて自分にしてほしかったんです。と、思い至った日がありました。
そんな自分のメソッド？が、上手なのか正しいのかわからないのですが
A5サイズB罫のパタンて開く厚めのノートに全部、受け止めてもらっています。
最初は「つらくなったら書くノート」て名付けて今は「なんでも書いていいノート」です。
つらい、みじめ、苦しい、恥ずかしい、傷ついた、こわい、悔しい、の気持ちをごりごり書く。
うれしいとか妄想とか妄想も、どんなのも書く。
家族が見たら…とかもはや気にせず、どんどん書き綴ります。
酔って書いたときは見返すと地獄ですが、本音がすごい出てるので「あーこんな苦しいんだなー」って気付きます。
後で考察したり、掘り下げて考えたり、なんてせずに
もちろんネガ尽くしの日、最後にむりにでもポジへ引っ張り上げる必要もなくて
そうやって６年ほど過ごして、この半年くらい、ようやく苦しくなくなってきました。
いいことや感謝を綴るのも大切だと思うのですが、
それより自分の気持ちや本音、闇や傷、今まで見ないふりしてフタしてきたものを
ちゃんと見て聞いて受け止めて、そうだね苦しいね、ごめんね、て思ったり書いたりしています。
周りを大事に尊重して優先して生きてきたから、いま自分を大事に尊重してあげよーって思って。
最近すこし引き寄せ力に恵まれているので
>>668さんが辛くなくなるような自愛に出会えますように、おねがいします！
って思ったり考えたりしてるときって自愛から1番かけ離れた
所にいるよねでもそれでもいいんだけどね
愛するって感覚がわからなかったけどひたすら。
でも全然見えない。
むしろ現状は毎日悪化してる。
やりたくない仕事があって、行きたくないけど行かなくちゃいけない、矛盾した２つも気持ちを認めた後、財政難だったのに更にお金がふっとぶ出来事が出てきた。
しかも母親にガンができたかもしれない。
悪性の可能性が高いと。
大丈夫だと決めて安心してたけど、笑えない状況。
もらった仕事もそんなにいい案件でもなかった。
もう嫌すぎる。
自分の気持ちをニュートラルに認めても、なにしても段々と現実は悪化していく。
何が悪いのか、どうしたらいいのか分からない。
分からないなりにやってたら愛してやってる感あるって言われるし…それも分かってるけどじゃあ結局許しってなんだよってなるww
笑えない。もう生きてるの嫌になってきた
現実は私を痛めつけるためにあるんだな。
↑これが叶ってしまってるんですね。
なので、まず、定義を変える。現実の定義を変えられるのはあなただけ。
潜在意識の知識は以前からあり、今回の彼との別れから初めて自愛というものと向き合ってみました。
これまでも正攻法ではダメなタイプなので、捻くれ式で自分の本当の願望を洗い出したところ、私は「自分が心底惚れた相手からは愛されたくない」「まだ結婚したくない」「簡単に幸せになりたくない」「ありのままの自分では愛されたくない」という欲求があることに気付き、昨晩ひたすら号泣しましたw
これまでの私の恋愛もそのとおりで(元彼等)、本当に自分の願望どおりに現実化してしまっていることに気付きました。
なので、オーダーどおりに受け取ってしまった現実をしっかり受け止めて「願いをそのまま完璧に叶えてくれてありがとう。でももういらない。私は今すぐあっさり幸せになる」とオーダーをし直しました。
選択するだけという先人達の言葉が少し分かった気がしています。
しかし問題はこの後どう過ごしたらいいのか分からなくなってしまいました。
復縁したい彼とは今の時点では連絡が取れない状況ですが、もう幸せになった私だから快でいれば良いのでしょうか……？
私も今日、自分が不要な観念を持っている事に気が付いた所でした！
私は片思いの彼に告白して振られたのをきっかけに自愛をしているんですけど、他のスレで恋愛以外の事で悩んでいる方のレスを見た時に「何で悩んでるのか分からない。自分がこうだ！って当たり前に思えばそうなるんだからそう思えば良いだけなのに」
って思った瞬間、恋愛に悩んでる私も同じだ！って気付いたんです。
それから、不要な観念を紙に書いて
こんな観念はもう捨てる！って手放しました。
「彼に愛されてる私」を選択して
新しく観念に植え付けようって思いました。
もう観念を捨てた瞬間、新しい観念を植え付けた瞬間にそうなっているんだから
ただ、そう思って過ごして行けば良いだけだと思うんです。
でも、私はすんなり受け入れられる程器用ではないので、「彼に愛されてる私」が当たり前になるまでアファメーションしていこうと思っています。
その為のメソッドだと思うので
すんなり受け入れられるなら何もしなくてもいいけど、私みたいに出来ないのであれば
何かメソッドに頼っても良いと思いますよ。
返信ありがとうございます(´;ω;`)
そうなんですよね、新しい観念を植え付けたならもう何もやることはないんですよね(^^;;
ルールだって自分が決めれば良いのだから、わざわざ「何かしないと叶わない」なんて条件も付けなくて良いってことですね。
なんだか腑に落ちた気がしても、朝起きた時にネガが襲ってきたりしてまだブレブレなので、そこを修正していくのがアファなんでしょうね。。
ブレてもそんな自分を許し、そのつど選択し直す、を繰り返していけばいいのかな。
返信いただけて元気が出ました、ありがとうございます。
きっと>>676さんの願いもすぐに叶います！
楽しむことが大事なのかなって思う
直感が鋭くなるとか、今までに無いアイディアが湧いてくる、
とかは自愛してると割りと付いてくる
嬉しいオマケですよね。
自愛を通して信頼出来るようになった「私」が思いつく事だから、最終日には
自分に有益になることだと思いますよ。
復縁の願いで自愛を始めたのですが、向き合っていくうちに「相手に謝って欲しい」という気持ちが根底にいることがわかりました。
そのせいか、現実でも彼の態度で傷つけられたり、「謝って欲しい」と思うことが起きています。
傷ついた自分に向かって謝って欲しいよね、と話しかけても気が収まらず、相手が謝ってくれない限り復縁しない！となっています。
皆さん、怒りとどう向き合って来たのでしょうか。
そしたら、必要な情報得られて、ネガティブ思考が止まり、気持ちを切り替える事が出来た。
メソッドうんぬん、色々難しいので、シンプルに神様に助けてって祈るのもいいかも。
ご自分に「謝って欲しいよね」と共感して話しかけたとありますが、そこから「どうして謝って欲しいの？」と更に自分に向けて問いかけてみたらどうでしょう？
それを繰り返していけば、もっともっと根底にあるのは別の想いだったりするかもしれません。
思考=目の前の現実なら、「謝ってくれないなら復縁しない」という願望は完璧に叶ってる事になりますよね。
偉そうにすみません。私も復縁を目指している身です。
そこがずっとネックでこれはだめなんじゃないかと思ってたんだけど自愛って全部許してあげることだよね
ほしがっていいということにしよう だって自分が嬉しいからな！！
「俺は養われて当然だ」と考えていたら、相方家族に迷惑かけまくったのに、
ずっと世話してもらえた、という話を聞いた。
これも自愛みたいなものなんだろうか？
私は今の会社に勤めて今年で７年目になる。
実は今の会社は、
『障害者雇用でも私の障害を理解してくれて居心地の良い会社に勤めている』
と無職時代にアファして、１ヶ月で引き寄せた所。
去年までは
「私はここに居て良いんだろうか？
障害者雇用だからそこまで期待されてないから大丈夫、と言ってくれてはいるけど･･･」
と、不安ながらも、人事の人や主治医からの励みや、
自分の引き寄せたものを信じようという思いで、一昨年までは平穏に過ごしてた。
でも、去年鬱になって半年間休職してから、風向きが変わった。
ミスや休みが多い私は本当にこの会社に居て良いのか？という疑念が強くなって、
それから段々と本当に会社に居づらくなる出来事が続いてる。
話で聞いた芸能人のように「ここに居て当たり前」と思えば、また居心地が良くなるのかな？
リンクは貼らないけど、YouTubeの「どうでもいいコトは叶うのに 叶えたいコトは叶わない？」という動画のシーソーの例えが分かりやすかった
なにかを願ったとき期待ばかりわいてくる人はいいけど、不安がいろいろわいてくる人は、その不安も実現してしまうという話
自分の中ですんなり叶ったことと、逆のことが起きてしまったパターンを比べたら、まさしくそれだと納得した
需要がないかもですが、その後の報告をさせていただきます。
長文の自分語りうざいと思った方は飛ばして下さい。すみません。
以前ここでご紹介いただいたまとめや、isaさんのまとめを何度も読み、自愛の考え方、姿勢を改めて勉強しました。そして自分に心から謝罪して本腰入れて自愛に専念し始めると、驚くほど彼の反応が早かったです。
実際、自分から自分への愛を受け取ることに抵抗がなくなった頃からわりとすぐ彼からのメールがそれまでの二倍、五倍といったペースで増えていきました。今までそんなことほとんどなかったのに彼から話題を振ってくれたりもしました。
それで「自愛スゲー！」と感動して自信をつけて気がつけば自分に愛を送ることを続けていましたが、誰かの受け売りで「君を丸ごと愛してる」と言っていたら実は私は「太っている自分」を恥じていて全く受け入れられていないことに気がついてしまい、どう受け入れたらいいか…と悩み始め、「恥ずかしいと思ってるんじゃん！」とまた自分への愛を素直に受け取れなくなってしまいました。
そしたらこれまたすぐに反応があり、彼からのメールがまただんだん短くなり、滞り始めています。
でもこれは「私の内面＝世界」を如実に表している証拠だとも思えましたし、何の脈絡もなく、いきなり彼の態度が変わったところを見ると私の内面と彼はほんとに繋がっている気がしました。なので「自分に愛を送ると世界(＝相手)から愛が返って来る」というのは間違いないと思いました。
だから今は肯定できない自分をどう肯定して受け入れるかが課題になっています。isaさんなら「そんな自分も愛してやれ、だ」とおっしゃるでしょうが、愛そうとしてもまだ抵抗があるので試行錯誤中です。
言われるようになります。本当に。
以前、1年半近く前に自愛スレにて、心の中に自分のことが大好きな存在を作って愛を感じるという方法を教わりました
当時は上手く出来ず、やってみては止めを繰り返しやっと最近楽しく出来て来ました
イケボで励ましてくれるアプリを聴いたり、ドラマやマンガを見て必死で妄想力をつけたら楽しくなれたのと、それに伴い面白いことがよく起こるようになりました
嬉しいことが起きたり、ウジウジしてしまっうことからちょっとずつですが目を背ける前向きになれたりしています
その節は有難うございました！
教えて下さったお優しい方へ、より一層の幸せが訪れますように
コメントありがとうございます！私と同じなのですね。
どうしてに？って聞いたことがなかったのでやってみます。
682さんにも素敵なことが起きますように。ありがとう！
自分のこと嫌いじゃないです、好きかはわかりません。
みんな自分のこと好きだてどのレベルで好きなんだろう。
自分のこと認めてる、と思ってるのだけど、現実が動かないと言うことは気づいてないどこかでまだ受け入れられないのでしょうか？
従業員100人超の企業は障害者雇用の義務があり従わなければ罰金なので、
ある意味、あなたが存在するだけで会社は助かっていると言えますね。
だから居て当たり前。
お返事ありがたいです。
同じ事を主治医とカウンセラーさんにも言われました。
でも、休みまくったり、いろいろ配慮してくれたりしてるので、
辞めさせられないから居る私がこんな厚かましい事して良いのか？
って不安になるのですよ。
でも、居ても良いんだよね。そう思おう。うん。
企業は従業員が仕事をしやすいように合理的な配慮するのが当たり前。障害者雇用だろうと一般の雇用だろうと。
配慮によって従業員のパフォーマンスが良くなれば、会社の発展や増益に繋がる訳だし。
自愛の観点からすると、どんな雇用形態でも自分と会社は対等な関係で、
働かせていただいている訳ではない。
自分が力を貸してあげているのだ、と思った方が良いのだろうね。
なるほど！
そうか！
勇気出ました。
ありがとうございます。
そか！だからその望みが叶って今の状況があるんだな〜、と。
だからもう「ハッピーエンドのラブコメでいいよ」と決めた。
今まで苦しみながらがんばってきた自分、ありがとう。お疲れ。
もう楽な方を選べばいいよ。はぁ〜何か力が抜けたわw
気がついた記念に書き込みましたw失礼
無条件で今の自分を受け入れると、好きになるんじゃないですかね。
何かが出来る自分はOK（好き）。出来なかったらNG（嫌い）。という判断をなくす。
出来なくてもダメ人間でもOK。
これが私でーすと卑屈にならずに受け入れること。
NGがいっぱいだと辛いんで、OKってことにしていく。
現実が変わるのかどうか知りません。
現実の見え方は良い方に変わります。
その方法って、全く感情こめずにただの文字の羅列のように唱えても大丈夫ですか？
余程気分が上がってる時じゃない限り、鏡を見ると鏡に映る自分から目を逸らしたいような気持ちになるのですが、
その状態で唱えても逆効果になったりしないでしょうか。
鏡を見るのがイヤだったら、この方法じゃなくて、まず、鏡は見ずに自分を抱きしめて、大好きだよって声かけから始めてみるのはどうでしょうか？
そして、それで癒されて気持ちが上がってきたら、微笑みながら鏡を見て、言ってみる。
やっぱり微笑みながら、自分に言ってあげた方が、言われる自分も嬉しいですもんね？言われたいように言ってあげたら、良いかな？と。
人を不快にさせてしまったり、気持ち悪かったりなどが主です。
私ってこんな可愛いんだ！って抵抗なくいけるような気がします
レスありがとうございます。
自分でも少し調べてみたら、顔のことに限らずアファは感情伴わなくても効果出たっていう話が
ちらほらあったので、とりあえず駄目元でやってみようかと思います。
セルフハグは実は抵抗あったのですが、アファが感情無しでいいなら
セルフハグも淡々とした感じでやってもいい気がしてきたので再チャレンジしてみます。
>>700
加工アプリってどうかと思ってたのですが、考えて見たら普通の写真も
実際の顔と結構違って見えたりするんだから、加工して自分が楽しい気持ちになるなら
全然ありですよね。
ありがとうございます！
過去の言動を許してないからじゃない？
許してあげればいいよ
自己観察してたら、すごくかたくなに「私の願いは絶対に絶対に叶うことがない、なぜかそうなってる」と思ってることがわかったので、これをセドナってみたり認めて自愛したりしてたけど、ずーっと消えなかった。
なんで？捻くれさんも願望は叶わないものである、って観念に気づいたら認識変更してたじゃん、観念は気づいたら消えるんじゃないのん？とずっと悶々としてた。
でも昨日急になんかおかしい、「願望は絶対叶わない」が大元じゃない、なんかまだ奥にある、と思ったら、次の瞬間見つけました。すべてはここから出ていた、という観念を。
「世界は私に対して意地悪である」
子供のときから何故か理不尽な目に合うことが多く、悪くなくても責められたり、横から掠めとられたり、いいことが起きると、ヒドイ...って絶句してしまうかたちで頓挫することばかりでした。世界は私がどうすれば最も傷つくか知っていて、わざわざそれをやってくるみたいな感じで、願いが叶ったことは、一度もありません。
そんなことで、上記のような観念になってたんだと思います。
そりゃ世界は私に常に意地悪く攻撃を仕掛けようとしているのだから、願いは絶対に叶いませんよね。
それに気づいたとき、セドらなくても、何もしなくても、消えました。達人の言うことは本当でした。
ずっと怖かったね、酷かったよね、よく我慢したね、もういいよ、と自愛しましたが、エゴの最後の抵抗か、昨日は胃がキリキリして辛かった..!
でも、湧き出てくる思考や感情が変わるもんですね、勝手に。
ここで本題の自愛なんですが。
今までは、いくら私が私の価値を認めてもそれは私だけがそう思うだけで、世界や他人はそうは思わないんだよ！しか思えませんでした。
が、昨日から自愛も変わってきました
なんの根拠もなく自分を愛する、って世界には自分しかいないからしょうがなく愛してるんだろみたいな感覚でいました。本当卑屈すぎて笑えますが...
「根拠はないけど私が好き」よりも「私のこういうところが魅力的」と言われたい、という本音に気づいたとき、根拠なく好きということは、「魅力があるかどうかは別としてなぜか私が好き」ではなく、「何をしても何を言っても魅力的だから私が好き」ということなんだ、と腑に落ちました。
昨日好きな人から連絡ありました
時々来るのでそれ自体は珍しくはないけど、
嫌われないよう精査するのでポンポン返事できない私
彼の文面からいかに愛されていないかを探す私
これはどういう意地悪作戦で、裏で何が起きてるのか予測する私
送ったものに不備はなかったか何度も反芻し、落ち込む私
は居なくなっていました。
書いてても、私頭おかしかったとしか思えない 笑
自分の間違った認識に気づき違うよって教えてあげる。エゴに対してにはなるでしょうが、これこそ最大の自愛なんだなー。
長くてごめんなさい
自分のためですが、記しておきたかった
スレを利用してすみません。
あなたが書いてくれたこと、とても心に響きました。
私の中にも「世界は私に対して意地悪である。」という観念があるかも。
今までも自愛していたけど、いまいちピンと来てなかった。
あなたのおかげで、より具体的に自愛できそう。
ありがとう。
ものすごい気づきだなあ、参考にさせてもらおうぞ
そしてなにやら、子供の頃に経験してきた出来事が俺と近しいものを感じるｗ
あなたはこれからたくさん幸せになっていいしガンガン願望を叶えていいんだよ
「悪いのは貴方ではなく貴方の居た環境。つまり貴方の周り」この言葉ですごく楽になった。環境変えて自愛もする。
私も自愛の効果をあまり感じてなかったんですが、今までのは自愛メソッドに過ぎなかったなーと思います。許す、褒める、認める、いろいろありますが、自分が何を求め何を感じているのか、聞いてあげて下さいね。
>>705
ふだん泣かない人なのに、泣きそうになりました。ありがとうございます...。
あの後、自己観察がすごく容易になりました。思考自体変わりましたが、嫌な思考に感情が伴わなくなるんですね。まだエゴが「でも願いが叶ってないのは事実だからね！」などと言ってきますが、嫌な思考を本気にした時だけ感情が出るんだな、と思いました。
また、世界より神様がしっくり来たので、「神さまは私を優しく愛してくれている、もう意地悪しないよ」とか内語して、ホッとしています。今までアファとかは苦しいだけだったけど、無気力も治ってきました
今後どうなるかわからないけど、いい感じっぽいので続けてみます
自愛から逸れてすみません
>「世界は私に対して意地悪である」
>いくら私が私の価値を認めてもそれは私だけがそう思うだけで、世界や他人はそうは思わないんだよ！
これめちゃくちゃわかります
自分に認められても意味ないじゃんって思ってしまいます
>>707(703)さん
私は「神様に見捨てられている」っていう観念までありましたよ
『一生懸命頑張っても、気付いてもらえない』
『一生懸命頑張っても、愛されない』
こんな観念があった。
『もう一生懸命に頑張らなくてもいいんだよ』って言ったら自分の何かが納得したみたいに気持ちよくなれた。
あと、『楽しめなくてもいいんだよ』も気持ちいい。
やっと自分に合う言葉が見つかって嬉しい。
焦らずゆっくり自分と向き合っていきます。
このスレの皆さんにいつも励まされています、ありがとうございます。
ありがとうございます。
神さまに見捨てられてる、ありました！
泣いてもピンチでも助けてくれたことねーじゃねーかよ、とか思ってました。
だから、今は「神さまはもう私のことほったらかしにしないよ」とかも内語してますよ。
もはやほったらしにされてたということも事実かどうかあやしい、と思い始めていますが...
自分が自分を愛しても世界は愛してくれない、自分が思うことに世界が賛同してくれない、要するに分離感ですよね。世界と自分が別物となっている。これが最後の砦だと思ってます。
もう理屈じゃなく実践しかないかな、と。なんとなく、自愛や自己観察を続けてれば、勝手にわかるものかな？って思って。
またひとつ気づきを。
親が厳しいというか言葉を選ばない人で、愛情を言葉や態度で示してくれなかったので、その厳しさに愛情を感じるように努力するしかなかったのですが、「あえて厳しくするのが愛だ」と思ってるのに気づきました。「愛情があれば甘やかさない」「欲しいものよりためになるものを与えるのが愛だ」
でも、もうこちらが深読みして探さなければならない愛情ならもういらない。何が私のためになるかは私が決めるし、私が欲しいものが一番私にふさわしい。愛は優しく温かいものだ、という観念に替えました。
まだ途中経過ですが、何年も何かをしていて、初めて持続的に自分が変化しているのを感じています。
昔上原愛加のプリンセスレッスンをやったら自分の心を押さえ込まれたような気持ちになって怠くなって結局めちゃくちゃ嫌な出来事があってそれと似た感じだった。
もう辛い。生きるの疲れた
責める自分も許した？
片方だけ受け入れて、もう片方は受け入れてないから反発するんだよ。
確かにメソッドやレッスンをするとき
責めないようにしないと！自分を大切にしないと！と張り切りすぎて押さえ付けられたようなだるい気分になり、嫌なことが起こっています
メソッドやレッスンがうまくできない自分も許せばいいんですか？
怠くなったのは責める自分と大切にできない自分を無理に押さえ込んだからだろうね。
うまくいかない自分もうまくできないと駄目だろって責める自分、両方を許すんだよ。
ありがとうございます。
自分を抑え込むとすぐに嫌なことが現実化します
よくあること。自愛を続けていけば大丈夫だよ。
嫌な出来事はほとんど起きなくなるし認識しなくなるから。
そう言っていただけるとすごく安心します
引き続き自愛やっていきます。ありがとうございます
軽い精神疾患も患っています
自愛で彼の自己肯定感を高め、生きやすくする方法はないでしょうか
許す、肯定する、受け入れる、認める、責めない
の感覚がいまだによく分からんです…。
不安やすごい恐怖に襲われて「もう願望なんか叶わない！死にたい！疲れた」→「そう思ってるんだね、それでもいいよ、疲れたし、死にたいくらい頑張ってるんだね」「良くない！絶対叶えたいだろ！でも叶う気がしない！」→「そうだね、叶えたいよね」的な感じでどこが自愛になってるのか…延々エゴも出てくるし気持ちも軽くならないです。自愛ってコツがちゃんと掴めてればやっぱりちゃんとラクになれるんですか？
彼に自愛をさせるんじゃなくて、あなたがその彼を問題視することを辞める。
なんとかしてあげようとしない。
あなた自身が彼の愛になる。
そうすれば変わってくから。
>>719
受け入れる側がまだ信用されてないんだよ。
「絶対に私だけは見放さない」っていう態度(言葉にしてもいい)でいれば、必ず楽になる日がくる。
レスありがとうございます
私自身未熟なもので、もう少し具体的にお伺いしてもいいですか？
「私自身が彼の愛になる」とは具体的にどう在ればよいのでしょうか？
「あなたのこういうところが好き」
「心配しなくても大丈夫」
こういった言葉を意識的にかけるようにはしています
でも、仰るとおり彼の弱さを問題視しているのは事実ですね…
「もう少し強くなって（私のために）」というエゴイズムがあるのは否めません
横ですが、よくわかります。
｢彼がこうなったら二人で幸せになれるのにな」とか｢困ってるんなら潜在意識やってみれば？」とか私も言いたい。
いったいどうしたら潜在意識や引き寄せの力で明らかに相手が持ってる問題を解決することができるんだろう？
分離感をなくそうとして自愛とエゴから離れるに励んでいた私ですが、今まで自分の個性だ(嫌いな部分)と思っていたところが、私ではなくエゴだったことに気づいて、嫌いなところを愛したり責めたりする必要が全くないことに気づきました。
また、分離を無くす=世界と調和するということを、「世界に合わさせられる」「我慢や妥協を納得させられる」と認識してたことに気づきました。
でも、違うんですね。私に世界が合わせてくれるんですね...
気づきがあると、ハッ！！として胸が解放された感じですごく気持ちいい。
本当の自分に、エゴなんかのいいなりになって本当にごめんね。エゴに騙されてしまっていただけなのに、それを○○ちゃんの人格だと勘違いして責めてごめんね。あなたは素晴らしい人だ。あなたは何も悪くない。
と思いました。
一言で言うなら、「あばよ、エゴ！」
引き続き、エゴ却下と自愛を続けます
私もそうでしたのですごくわかる。
そんな時には、エゴに対応しないで理屈抜きでエゴから離れることが自分は効果的でした
瞑想ができれば瞑想が一番いいと思うけど、肉体的にここに意識を集中すると心地よいというところを探してみて下さい。相対的に、とか少しはまあ心地いいかも、とかそんなレベルでもいいです
そしてそこに意識を置いとくと、思考は出てもそれに畳み掛ける連鎖思考はなくなってくるんじゃないかな、と思います。
あなたと彼がよく顔を合わせる近しい関係なら、あなたが「お手本」を見せる事で
彼の潜在意識もあなたの真似をするようになりますよ。
困難を抱えていたりメンタルが弱い相手には気を使って話がちで、下手をすると変にビクビクしてしまう事もあるかもしれませんが、それは止める。
話す時は自分の言動に絶対の信頼を置くという自愛の姿勢で、「自分が何を言ったとしても相手によい気分をもたらす」という前提で話す。
そういったあなたを見て相手の潜在意識は、よほど重度に他人に心を閉ざしていない限り、
「この人のような心境になりたい。この人みたいになれたら何か楽そう」
と潜在意識上の彼は自分なりにあなたの自愛の在りかたを真似して、
困難や弱さから抜けだそうとする筈です。
別に実際に言葉に出して、潜在意識が〜とか自愛が〜とかは言わなくても伝わります。
>>725
残念ながら遠距離恋愛で今年になって一回しか会えていません。
連絡手段も相手が忙しいため、メールのみです。
>困難を抱えていたりメンタルが弱い相手には気を使って話がちで、下手をすると変にビクビクしてしまう事もある
というご指摘はまさにどんぴしゃで、ある種のメンタル障害がある彼にはなかなか思うことも言えずにいます。
勤め先もブラックな感じなので、そこから抜け出せるように助言のようなことを言ったことも何度かありますが、彼には｢余計なプレッシャーを与えて来る」と思われてフラれたこともあります。
なので復縁した今は一切そういうことは言わないでいますが、｢こんな環境から抜け出したいが、もう無理」と思い込んでいる彼をどうにか助け出して本当に幸せな人生を二人で歩みたい、というのが本願です。
でもこんな遠距離だし、仕事で疲れて短いメールをたまにしかくれない相手で、顔もろくに合わせられなかったら、彼の潜在意識に影響を与えることはやっぱり難しいんでしょうか？
距離も会う頻度も関係ない。
最後の文を読んでわかったけど、「彼を助けることで愛されたい」と思ってない？
自分が必要とされなくなることが怖いんだよ。
愛されたい・必要とされたいが根底にある限り、問題は問題のままでい続けるよ。
自愛が必要なのはあなた自身。
「私が助けなくてもなんとかなるから大丈夫」ってメンタリティで、自分に集中して自愛してたら、15年精神病で薬飲んでた相手が2ヶ月で治ったよ。
その2ヶ月会ってもないし、LINEも週1あるかないか。
うーん…確かに前のレスの書き方、ついネガっぽくなった自分が出ちゃってますよね。ごめんなさい。
前は超絶ネガにしんどい思いをたくさんしましたが、でもここ数週間自愛をずっと念頭に置いているおかげだと思うんですが、｢助けることで愛されたい」というような必死な気持ち自体はなくなっていて、むしろほわ〜っとした何とも言えない充足感を感じて｢私はこのままで愛されていていい。どうあっても私は幸せにしかならない。」と思えるようになってきたんです。。
でも病気や環境等にずっと縛られている彼に幸せになって欲しいし、その時私が彼と一緒にいられたらやっぱり私も幸せだな〜と思うんです。
なので、距離や会う回数も関係なく、相手が変わることもあると聞いて嬉しかったです。ありがとうございます。
自分はこんなもんじゃないしもっと出来るって思ってて、それが故に自分に厳しいことと
でも自分のことは基本的には好きだし自己肯定感はめちゃくちゃあって、それの両立をうまくできたらいいなと思う
自分のことを好きだからこそ期待してるしもっと出来るって思ってるっていうか
こういう気持ちと、今の自分のままでも愛して認めてあげることのバランスを取れたらもっといろいろ良くなる気がするんだよな
横だけど>>727さんの捉え方理解できたら問題が消えてると思うよ。解決しようとしないこと。
幸せなカップルで決めてそういう人生ゲットしてしまえばいいだけのはずなのにね。727さんの仰るように問題がなくなって手持ち無沙汰になるのが寂しいんだよ多分ね。だから自愛。にしても727さんすごい!
そうですね
じゃあいろんな問題全て引っくるめて｢私ががんばらなくても結局全てうまくいく」と思って自愛に専念してみようと思います。
そだね。
なにもしてないのに全て上手くいってる。
って決めちゃって、
手持ち無沙汰の分は、幸せなイメージを楽しむ。
もし頭がぐるぐるしてしまっても
何をしても上手くいくって決めちゃうから大丈夫。
どうぞ幸せなラブラブ人生を!
ありがとうございます！
よくこの板のあちこちで見られる｢何もしなくてもうまくいく」とか｢何もしない＝自分を信じる＝自分の潜在意識を信じる」っていうのは結局こういうことかな、と思いました。
言葉としては何度も見たことはあったけど、人の言葉ではなく自分の感覚でそう感じるにはけっこう時間がかかりましたが、おかげでいい感じに力が抜けたので
｢私ががんばらなくても全て結局うまくいく」
を叩き込むためにそうアファしていますw
叩き込んでもいいけど
ふに落ちて理解も進んで
ここに来て、いよいよ
>>720(727さんだったんですね!)さんの仰る、
「あなた自身が彼の愛になる。」!!!
なりきり彼の愛。
彼の愛そのもの。
になっちゃえば
もっと気楽でもいいのかも!
レスありがとうございます。
…ですが、うーん…またわからなくなってきました…。すみません…。
｢私自身が彼の愛になる」？
私自身が彼の愛になって私を愛するということでしょうか？
>>720さんのレスを読み直しても２行目まではよくわかります。
が、３行目の多分一番肝心なところをどうとらえていいかがわかりません。
せっかくいろいろ教えて下さっているのに理解力が低くて申し訳ないです…。
>今まで自分の個性だ(嫌いな部分)と思っていたところが、私ではなくエゴだったことに気づいて、
嫌いなところを愛したり責めたりする必要が全くないことに気づきました。
とありますが、具体的には欠点と思っていたところがエゴだったとはどういうことでしょうか？
認識変更された方がよく欠点は幻想とおしゃっているので気になります
ありがとうございます。
例えばですが、私は卑屈で他人を信じない性格なのがイヤでした。
自愛しても、そんな自分を許すのも愛するのも嫌だったんですよね。
ですが、卑屈なのも信じないのも、エゴに「やらされていた」ことだと気づいた、ということです。
厳密には私がエゴの見解を信じてベッタリ一体化してたからなわけですが。
いわば、エゴに操られたマリオネットだったわけです。そんなのは自分ではないので、愛する必要もないし、逆に責めたり後悔する必要もない。
また、エゴって誰のエゴも同じで、同じ経験をすれば同じ思考になると思った。個性なんかない。
エゴをとっぱらったときの自分が本当に唯一無二の私である。と気づいて、愛するのはそこだったんだ、って。そこは愛そうとしなくても愛してしまうものなのでした。
余談ですが、
卑屈な一方で、他人に素直で正直だと言われることが多い矛盾も合点がいきました。エゴにベッタリしてるときと、そうでないときには自分がガラッと変わっているんですね。その素直で正直な部分が本当の私の個性なんだと思います。
念のためですが、二重人格ではないですよ！
自分は恋愛に関してはエゴにベッタリ、それ以外はすごく客観的なので、コントラストがわかりやすいみたいな感じです。
深い恋愛関係になると「なんか思ってた感じと違うな？」と言われるのも、恋愛すると自分が自分でなくなる感じがするのも、そういうことだったか！！と発見できました。
エゴから離れさえすれば、勝手に自分を愛します。本当の自分は嫌いな部分など全く持ち合わせていません。初めから愛すべき自分です。
自愛とはエゴの自分をも愛することなのかもしれませんが、わたしにはこれができなかったので、エゴが存在していることは認める、だが同意はしない、みたいな感じでエゴから離れて行きました。
自愛がうまくいかない人は、とにかく自分はエゴに操られていたと自覚すること、そして離れること、がとっかかりになるかもしれません。
初めから、じゃなくて、始めから、でした。
自愛をやってるならわかると思うけど、今のままの彼を許すんだよ。
「こうなったら幸せになるのに」なんてお節介はいらない。もう既に彼は幸せなの。
本人は気づいてないだけで。
会社の愚痴ばかり言う人に「嫌なら転職すれば？」と助言しても「いや時間ないし…」と言い訳するのと一緒。
だから許した上でほっとけば望むようになるよ。
>>727さんでしょうか？レスありがとうございます。
おっしゃっている内容を読ませていただいて、今のままの自分を受け入れて許すように今のままの彼を受け入れて許すような感じかなと思いました。
もしよろしければもう少し教えていただきたいのですが、「彼はもう幸せ」という部分で、彼が「どう」幸せなのかは私が好きなように考えていいんでしょうか？
例えば「彼にはもう私という恋人がいるから既に幸せ」というように私が気分よくいられる、自分の都合のいいように考えていいんでしょうか？
横からすみません
自愛スレ3からのコピペですが、
>>740さんの言いたいことは↓と似たようなことだと思います
722 ：幸せな名無しさん：2012/08/18(土) 15:06:48 ID:4VyLRyuM0
私がピシッと言わないと前に進めない、私が叱咤激励してあげる、私は彼女が奮起する必要があると思っている、
私は彼女が好意に甘えるのではないかと懸念する、私ははっきり物を言う人は大切だと思う、私は優しい言葉だけが優しさじゃないと思っている。
これらはすべてエゴの思い込みであり、自己が見ている現実の投影に過ぎない。
（あなた方が親なり何なりにそう言われてきたのかもしれない）
本人のためと言いつつ、不足から彼女>>618を見ているので、高みに向かう彼女の足を引っ張っている。
彼女を信じ、彼女は彼女のままで完璧だという視点で話すほうがいい。
そして彼女の不足に目を向けてしまう自分のエゴを観察することだ。
レスありがとうございます。
彼を完璧な存在ではないと私のエゴがとらえ続けることにより、彼を不足のある不完全な存在であると思ってしまう状態が続くということかな…。それなら思い当たる節があります。
ただ、最近は｢まだない」よりも今あるものをちゃんと｢今ある」と認めるようにして、不満を感じたら｢それを感じてもいい」と感じることを許して感じ切るようにはしているのですが…まだ自愛が足りないのか、それともまだ自愛をちゃんとわかってないのかな…。
でも｢自愛がまだ足りない！わかってない！」と自分を追い込むようなこともしたくないのですけれど…。
彼に申し訳ない…。
でもどうしたらいいんだろう？
わたし的には｢私ががんばらなくても結局は全てあっさりうまくいった｣とアファしてる方が気持ちが楽なんですが…。
ここのスレには初めてきたので、既出の質問だったらすみません。
わたしは昔から異常に人目が気になって、あらゆることを恥ずかしいと感じます。また、人に怒られることが極度に怖いです。
例えば、自転車にのるのがすきなのですが、人に見られて何か後ろ指を刺されるような気がして恥ずかしくてできません。邪魔だ、と怒られるのも怖いです。
常に人からどう思われているかが気になります。
4年ほど前から始め、何度も何度もアファや自愛をしてきました。
自分のことはかなり好きになってきました！
気にしぃな自分も許せるようになってきました！
でもやっぱり外に出ると緊張している自分に気づき、
最近また気にしぃな自分を責めまくってしんどくて助けてほしいって感じです。（自分しか助けられないのはわかっているのに。もう自愛も疲れた、と感じます。まだ直らないのか、と自分に失望したりします。）
この異常な気にしぃは直せるでしょうか、
直そうと思うからいけないのでしょうか。
とりとめもない文になって本当にすみません(^◇^;)
あれは「あなたが愛の形・定義を彼に示す」みたいな意味合いかと思います。
簡単に言えば彼の自愛を彼自身ではなくあなたがやってあげる。つまり彼が自尊心を抱けるように導いてあげる存在になろう的な。もし違ってたらごめんなさい。
なるほど、そうか、だから>>724さんは｢なりきり彼の愛｣とおっしゃってたんですね。
じゃあ彼が自愛するように私が彼を｢自愛｣することを、私自身への自愛も忘れないようにしながらやってみます。
煮詰まった感じになっていましたが、風穴を開けていただいてありがとうございます。
頭真っ白になってました。
>>747
なりきり彼の愛。は自分が言ったから
734のことだと思うんだけど
それだと自分の言ってるのとは意味が違うよ。
コントロールを手放すんだ。
証拠探しもしない。
勿論コントロールしちゃいけないという訳ではないんだけどね。
まとめとか沢山読むと、ピンと来やすいかもしれないね。
好みがあるから興味が湧いたらチャレンジしてみてね。では!
ん…一応補足しておきますけど、私が言いたかったのは彼に自愛をやらせようとかそう促そうって意味じゃないですよ。
そうではなく自愛の時に自分がやってる事を代わりにあなたがやるみたいな事で、彼と接する際に自愛の効能と同じ様な感覚を彼が感じられる要素を自然にあなたが与えていくって意味ですね。
彼がどういう人なのかはわかりませんが、例えば彼の過去の経験に対しても、
「あなたがその経験から自分の事をそう考えちゃうのもわかる。でも私は逆にそういう経験をしてきたからこそ今の優しいあなたになったなんだとも思う。私はそんな優しいあなただから好きになったの」
って風に、あなた自身の彼への理解(長所の裏に潜んでる様な短所の理解等が許す・肯定・受け入れるって事でもあるのでは？)や、広いものの見方を示していく具合です。
勿論あなた自身がそう思いきれてなく言ってれば途端に嘘臭くなり逆効果ですが、「人間万事塞翁が馬」って諺もありますんで、実際必ずしも「イジメ経験＝悪い要素」になるとも限りませんよ。本人がそう思い続けてなければ。
今日も、組織で動くのは向いてない、合う人がいない人って言われました。
現状は悪化を辿る一方で本当に疲れてしまいました
自愛もしてますがなかなか上手くいかず、自愛→うまくいかない→エゴ爆発→自愛の繰り返しです、
私が死んでも生きててもみんなどうでもいいんだよな
って思うと本当に辛くなってきました。
もうどうしようもないです。辛すぎて身体中が過敏になったようなピリピリ感が走り、動悸が凄いのに涙も出てきません。
どうしたらいいのか分かりません。
エゴは有限だと言いますが、願いを叶えれない自分、落ちていく自分をどこまで許したらいいのでしょうか
引け目を感じる部分があって人目が気になるんだと思うんですが、その部分を受け入れていけると良いでしょうね。
人がどう思っているかは直接聞かなければわかりませんし、あの人にこう思われたかも！？と思ったとしても、それはあなたの妄想なんです。
なぜそんな妄想をするかというと、あなたがあなたに対して思っていることが妄想になるからです。
（例えば、私はスタイルが悪いと思っていたとしたら、人と目が合っただけでもスタイルが悪いと思われたかも！？と妄想します）
この妄想のもとになっているのが、現在の自分を受け入れてない自己否定感なので、否定している部分を、まーこれでもいいかと受け入れていけると良いんですよね。
まずは、自分が妄想をしていて妄想に脅えていることに気付くと良いと思いますが、人目が気になるから自転車に乗りたくないという心の声を尊重してあげるのも大切だと思いますよ。
出来ないからと言って自分を責めるのではなく、しなくて良いよと自分に言ってみて下さい。
自分で直せなくてもいいや。疲れたから自愛しなくてもいいやと。
それが現在の自分を否定せず受け入れる（認める）ということです。
707さんありがとうございます
エゴと自分を分けるのは自己否定が強い人は難しいですね
その自己否定自体もエゴのせいとは皮肉なものですね
誰のエゴも同じっていうのもよくわかります
747です。レスありがとうございます。
まとめはけっこう読みあさったつもりでしたが、｢彼の愛そのものになる」という手法は初めて目にしたので、調べてみようかと思います。
>>749
レスありがとうございます。はい、彼に自愛してもらうという意味ではないのは理解しています。
彼は子供の頃の虐待の影響等の経験から自分に自信がなく、私が事あるごとに褒めても認めず、また｢自分が我慢さえすれば」と人に遠慮するため、その性格にどんどんつけ込まれて自分の自由を失っているので、好きな人がそんな状態だとどうしても何とかしてあげたくて…。
できることなら彼がそんな状態から抜け出して、もっと自由で楽しい人生を送れるようになるきっかけを作ることができればたとえ私のしたことが彼に知られることが一生なくても全然いいですし、｢何かわからないうちに全部うまくいった」で全然OKなんです。
ただ、遠距離なのでなかなか彼に接するチャンスがないのですが、それでも私の内面で彼の代わりに彼を自愛していくことでそんな彼の内面にいい影響をあげられたらな…と思ったんです。でも何回かのレスにもあったようにやっぱりそんな風に変えようとはせず、そのままの彼を受け入れることを心がけた方がいいんでしょうか…。
遅レスだけど観念って見つけたら消えるって本当なんだね！
見つけても気付いても消えない場合はその裏にまた別の核となる観念があるんだろうね？
「世界は意地悪」って思い込み、自分も昔からあるなぁ
神様ってこんなにも私に意地悪してきて苦しんでるのを見て楽しんでるじゃないか、とか
他の人は上手くいくのに私だけはいかないとか
他の人には幸せを与えるのに私には絶対に与えてくれないとかね
そして観念(フィルター？)が消えたら思考も本当に変わるんだね
すごい 体験談を書いてくれてありがとう
あなたの彼に対する想いは紛れも無い愛だと思うけど、今の彼はその愛の形を望んでないんだよ。
あなたの愛故の行動だとは理解してるけど、それが苦しくなる時がある。
彼の望みは、心配されるよりあなたが幸せでいてくれることだよ。
何かしたいなら彼に愛を送るってやつをしてもいいけど、自分に専念して自愛してた方がいい。
取り敢えず外に出ると緊張する私、をどうにか強くしようとするよりも、
緊張してヘトヘトになった私、の疲れを 癒す事を考えてみては。
強迫的な思い込みで苦しいという人は、
「私は不安になりやすい」「私は人目を気にして、ギクシャクしやすい」という思考を
無理に変えようとしたり責めたりしない。
それよりは不安だったり人目を気にしすぎて疲れた身体を休ませる。
潜在意識のというより精神医学的アプローチですが。
でも疲れた心身を労るというのは自愛の
初歩であるかと思います。
一連のレス今読んで横入りして申し訳ないのですが、この世界の全てはあなたが作ったものであり、他人は存在しません。言っちまえば彼に意思はありません。あなたの人生を彩るキャストとしてあなたが決めたように振る舞ってくれているだけです。そこを理解して下さい。あなたが現実の彼に対してできることはありません。
正しい愛のかたちとか、やり方とか気にする必要はないので、あなたの在り方を変えて下さい。
｢何かわからないうちに全部うまくいった」で安心できるのですから、本当は自分でもそれに気づいているのだと思います。
例えば、「幸せに彼と付き合っている私」とか「彼に安らぎを与える私」とか、自愛であれば、自分は彼を癒すことのできる唯一無二の存在であると自信を持ってはいかがでしょうか？
そんな彼でもあなたが離れないように、どんなあなたでも彼を癒し、幸せにできるんですよ。
現実的な対応という点では...
そういう方は周りへの不信感でいっぱいで言葉を信じない傾向にあります。だから、何もいわずにただ側にいる。彼がどんな状況、心理状態であっても変わることなく寄り添っていればいいと思います。どんな自分であってもいつも変わらずに接し愛してくれる、これほど救われることはありません。彼と同じような状況だった自分は、それが一番ありがたかったです。
自分だったら、今日はどんな一日だった？とか軽い連絡を頻繁にするかな。返事なくても。あなたをいつも気にかけている、ということを伝えたいと思うから。
彼には当てはまるかはわからないけど...
毎日嫌なことある
丁寧にご返信ありがとうございます！
自分にダメ出ししすぎて疲れました本当に。笑
でも、疲れているにもかかわらず、「あんなとこもこんなとこも嫌！」と頭が喋ります。
スタイルも嫌だし、人目気にしぃな性格も大嫌いだし、、
ダメ出ししちゃう自分にもOKをだして、
それもできなそうだから、
もう自愛も面倒臭いからいいや！
とことん自分をいじめよう。。
ってなってしまって、辛いループです。
あほらしいとわかっているのに、なぜか繰り返す、あほなわたしをまた責めるわたし、、なんですよね。
きっと、好きでやってるんでしょうね。
顕在意識ではもうへとへとで、自己肯定もしたいのに、もどかしいです〜。
いつになったら自己肯定できるようになるのか、今までの努力はまだ実らないのかと、待ってしまっている自分がいます。
私も横ですが、後半はまだわかるんですけど、前半そこまで言い切れる根拠ってなんですか？
素人にもわかるように教えてもらえると助かります。
レスありがとうございます。
「彼の望みが私の幸せ」ならちゃんと彼からの愛ももらえてるんだなと思いました。
自愛は願望実現に関わりなく自分のためにしてあげたいのでそうしようと思います。
横入りなんてとんでもない！ありがとうございます。
761さん同様、いただいたレスのうち、「他人は存在せず、意思もなく、ただ私の人生劇場のキャストとして私の決めたように振る舞っている」はまだすとんとは来ませんが、今は素直にそういうものなんだと受け止めることにします。そのうちに「こういうことだったのか！」と気づくこともあるかも知れませんしね。
でも>>758さんにもレスをいただいたおかげで自分の愛情自体に自信を持っていいんだよ、と安心することができました。
そして彼と同様お辛い経験をお持ちの方からのお言葉なので胸に響きました。きっと彼もそういう愛情を求めているんだろうなぁ…と思いました。物理的にいつもそばにはいられなくても彼に寄り添う気持ち、愛する気持ちをずっと彼に送りたいと思います。
ご丁寧に返信ありがとうございます！
まさにご教示いただいたように、へとへとになったわたしを休ませる、この4年間くらい実行してみました。
気にしてもいいよ、辛かったら外に出なくていいよ、もう頑張らなくていいよ、って自分を甘やかし？ていたら、
逃げて逃げて、現在仕事をしていません。
幸いにも、前から付き合っている人と結婚できたので専業主婦となっています。
ずっと、へとへとな自分を「よくやってきたね、疲れたね」って癒しているのに、
まだ何も変わらないの！？ともどかしくなってしまい、「変わる」という結果を求めてしまっています。
（もう、その性格を諦めた方が幸せになれる気がしますよね、
しかし、「このままでいいはずがない」「私はこんなはずじゃなかった」「はやくやりたいことを思いっきりやりたい！」「堂々と自信を持ちたい！」という心の声が強いです。
この声すらも、受け入れていくことですかね。
果てしない自愛の道に思えてしまって、はやく結果が欲しい、平穏が欲しいと焦ってしまいます。
勝手ながら「エゴに納得できるように理にかなった説明をしてほしい」ということだと推測しますので、私のエゴも大好きな辻褄、という観点から見ると、
このちゃんねるにもチケットにも願いが叶った話は数あれど、他人に意思があるとすると辻褄が合わなくなります。
かつてもどこかに書いたかもですが、恋愛や家族や友人だけでなく、仕事や就職、受験、物を手に入れること、全てに多くの他人が関わっています。
よく考えてみれば、自分の願いに関わる自由意思を持った他人の全員が「偶然にも」自分に都合よく動いて幾重もの条件を突破させてくれるのはそれこそ奇跡的な確率だと思います。でも願望が叶う時はそれが起きています。食べたいものが食べれた、とかそういうレベルの願望でもです。
自分も含めた世界がひとつであり、連動しており、動かされていると考えた方が理に叶っています。実際に自分にそのような叶い方をした経験があるので、それは真実だと実感しています。
また、「他人がいる」という前提のもとで願望を実現しようとすると、チケットや潜在意識の「全ての願いは無条件で叶う」が破綻します。「他人に迷惑がかからないものであれば」とか、「人の意思も尊重した上で」とかやってると、叶えていい願いはほとんどなくなってしまいますね。
ですが、事実として、現実的に叶えている人がたくさんいます。
悟りを開いた方は世界には自分しかいないということを肌で実感していると思いますが、私はそこまでいってないので、後はまとめを読まれるとよろしいかと思います。「世界には自分ひとり」という目線で体験談など読んでみて下さい。
このスレのテーマである自愛なんかはまさにその世界の成り立ちを表していると思いますよ。
751です。
＞「あんなとこもこんなとこも嫌！」と頭が喋ります。
↑ご自身ですごく大事なことを書かれていますよ！(笑)
そうですよー。「頭が」自動で喋っているだけ。
「あなたが」言いたくて言っているわけではない。あなたは思考ではない。
そして、その思考が妄想なんです。
「私はこうだ」と思わされている妄想は、事実ではないかもしれません。
ダメ出しは、大抵親や世間の価値観が基準です。
自分に合わない世間の基準は捨てませんか？私は私！で良いと思います。
だって、自己肯定するということは、「今の自分で良いんだ」と認めることなんですよ。
「変わってから自分を認めよう」では、変わるまで自己否定が続くんです。
変わろうとするのは、自己否定しているからですよね。
待っていれば肯定出来る日が来るんじゃないです。
肯定したかったら今するんですよ。あなたが、この自分でも肯定されていいんだと許すんです。
いきなり全肯定出来なくても大丈夫なので、長所探しから始めるのはどうでしょう？
（豪さんのブレインダンプと褒めまくりは参考になるかな？）
他の方へのレスも拝見しましたが、変わろうとするのを諦めた方が、案外近道かもしれませんよね。
やりたいことがあって焦りもあるのかなーと思いましたが、そういうときこそ、今を生きることに意識を向けると良いですよ。
今出来ることを丁寧にして、今満たされることを学ぶと、自然と今の自分でも肯定しやすくなります。
ご飯を作った自分は偉いし、テレビを楽しめる自分は幸せなんです。家でも工夫して楽しめることはあります。
理想と比較して不満なことばかり考えていると、自分に対する不満が自己否定にも繋がりますね。
おっしゃられたこと、とてもわかりやすいです！！
そうでした、、待っていれば自己肯定できる日が来るのではなく、まさに「今」すればいいのでした、、、一番初歩的なことを忘れてしまっていました。ありがとうございます！
まさに、長所を見つける訓練していたのですが、それをすると短所が許せなくなってしまいました。笑
ゴールはどんな自分もぜーんぶオッケー！になりたいです。（いますればいいのか！！私はいま全部オッケーにします！）
例えば、私の頭の中はいまこうです。
「レスをくださった766さん、とても親切で、文章が綺麗で、淡々と零細な喋り方で憧れる。かたや、私はどうだろう。文が下手で、アホっぽい。766さんのように知性溢れた文のかける人間になりたいな。」
↑766さんがおっしゃるように、すぐに人と比較して、そこが私には足りない、欲しい、という思考になっているようです。（いま分析してみました。）
単純に、766さんすごいなぁー、で終わるのではなく、「羨ましい、私も欲しい」という思考になります。
この思考がおきて、それに飲まれると辛くなるので、そこから一歩ひけばいいのですよね。
ここで自分にどう声をかけてあげたら楽になるのか、自分で研究してみます！
最初の質問者兼767です。
誤字すみません、「零細な」ではなく、「冷静な」です。
＞いますればいいのか！！私はいま全部オッケーにします！
そうして下さい！(笑)
ここまで冷静な視点で自己分析出来て、自分の思いを受け止められているのは凄いことじゃないですか？
目には見えなくても、自愛が確実に進んでいたんでしょうね。
もし今も自己否定が強すぎたら、一歩引いて自分を見る（思考を観察する）という視点は持ちにくいんですよね。
ネガティブな感情と同化しちゃうので。
仮にネガティブな思考や感情が来ても、頭が自動的に出してくるものなので、あなたは悪くないです。自己嫌悪は不要です。
それを覚えておくと、感情に飲まれたときにも、一歩引いた視点に戻ってきやすいですよ。
実際の私は褒めて頂いたような特徴はあまり持っていないのですが(汗)、767さんが持っている知性や文章に綺麗さを見出す感性、親切さがあるからこそ、私のレスに対してそういう部分を見つけて下さったんですね。
鏡を見ているようなもので、自分が持っているものを見ているんですよ。
767さんには、すでに素敵な所が沢山あります。気づいてないだけだと思います。
お互い自分に向き合っていきましょう！
>>737->>738
>>742->>744
>>765
特に↑前後の一連の質問と応えを、今朝読みました。
それぞれ個別のやり取りであるはずなのに、
とても辛かった今朝の私と今までの私が
ずーーーと受け取りたかった・味わいたかった・開きたかった扉の鍵みたいに
ピタリとはまり、ドアが開き、
「ああ、今日も怖がりまくって焦りまくる苦しい一日なのかなあ。。。」が、
穏やかで柔らかで温かく安心な一日を生きられました。
本当にありがとうございます！！！
このスレと「毒親育ちの(中略)野望編」では
特に質問者の皆さんに「自分がたくさんいるっ！」と共感することが多い
成育歴→生き辛過ぎた人生にもう限界。。。
で、引き寄せから潜在意識・自愛・セドナ諸々に辿り着き、数年。
感覚感情敏感なのに、
幼い頃から「大人の感情のゴミ箱→思考と言葉で大人のカウンセラー的なサバイバルで生き延びた」ので、
「潜在意識引き寄せの理解説明はできても、ちっとも体感できない。。。」
「内面クレンジングしてもしても、終わんねーよ！ループ」
でしたので、潜在意識関連ではずっとロム専でした。
でも、この2週間ほど、特に今日、
「体感できるようになれたんだなあー、
何か外部(現象的に)が変わってないのに、こんなに温かくて安心なんだなあ。
ああ、応えてくれる人達はこんな感覚なんだなあ〜わかるなあ。」
を味わえたので、
質問者の側での共感体感から、
応える側にも共感体感できた記念にレスしました。
それに、この数年顔も名前も知らないたくさんの人達・スレの
いわゆる達人さんたちからもですが、
まるでその時々の自分？！みたいな質問をしてくれた皆さんに
心から「ありがとう。」を伝えたかったです。
で、この数年、読み考え実践してきたことの中で、
一人でもどなたかの応援・参考になればうれしいなあ、と思うことを
次レス以降に書き込みますが、不要な方は飛ばしてください。
人の少ない時間ですので、お許しあれ！
一人でもどなたかの応援・参考になればうれしいなあ、と思うことを書き込みますが、
不要な方は飛ばしてやってください。
・成育環境的に
「感覚感情（エネルギー）に敏感、なのに、
解放する術も相手も場もほとんどなかったので、
思考・言葉・知識によって処理（したつもり）で、
思考によって身を守るサバイバー人生」でした。
・感情感覚的に
「毎日がとにかく生き辛く苦しい、いっつも不安で寂しい、帰りたい（死にたいというのとちょっと違う）」
・傾向
「真面目な傾向が強く出る〜素直・真に受ける・お人好し・責任感強！完璧主義っぽい・ややせっかち」
けど、同時に
「ほんとはのんびりダラダラ大〜好き！だから、サッサとやること済ませてダラダラしたいのだ！」
なぜ、↑こんなことまで書き込んでいるかというと、
私には、ある疑問と不安がずっと辛かったので。
苦しかったし、自分を責めました。
「なぜ人によって
“わかったあ！腑に落ちたあ！既にあったあ！ぱっかーん！”
にこれほどまでに必要時間の差があるのか？（実践しても）
かつ、引き寄せ実現現象化にジャンル差があるのはどうして？」です。
実践してもしても、お得意の考えても考えても、わからん。
「自分がなにか悪いんだよ。やっぱ生まれた環境・親・運が悪い私が。。。」
行きつく答えはそこになっちゃう。
自責と他責の絡み合った出口の無い答え。
得意なジャンルの正の引き寄せ（言葉・知識・情報は、以前から源泉かけ流し状態でした。）
気づきの連続、いわゆる「神さま愛そのものと一つ」の感覚。
ありました。
でも、日常に落としきれなかった。
で、この2週間ほど、特別の何かじゃなく「日常的な体感」が増し増した。
今朝、このスレ読んで、重荷がするすると軽くなってる「当たり前の今日一日感」
で、思ったのが、
「真面目ちゃー真面目だけどさ、
やるころやったら、後は、自由にのんびりダラダラしたいのだ！」
これが強かったです。
これが必要時間の差の理由の一つだと思っています。
「いつまでかかんだよ！」と苦しんでる方にも、
どっか日常の小さなクセでこんなことないっすか？
私は「帰宅したら片付け先・食後の珈琲飲む前に洗い物先・好きな映画とかする前にやることしとく」など
要は、毎日毎日「好きなこと味わうＯＫ！」出すまでに、
「やることやっとく」クセ体質性質傾向、大いにありました。
「んなこたー関係ないだろ、こちとら人生かかった引き寄せやってんでい！」
でも、潜在意識に大きいも小さいも無い。んですよね。
途中で気付いて「やることやったら〜」緩めました。少しは。
でも、緩めすぎると落ち着かない、つーか自責発動しました。
どうしても自分責めまくりが緩められす、それがまんま現象化しやがるループでした。
日常の小さなことから経済状況・人間関係全般。
だから、緩めるのに、
条件付け多い・クセ性質・怒られた。。。など強い方は、
少しづつでも、だましだまし緩めるクセに移行していくと、
「自愛になる＆わかった！ぱっかーん！し易い」と思います。
また、緩めベタの私のおまじないは、
「いいもんね〜すぐに“ぱっかーん！”こなくても、
まとめて“ぱっかーん！実現！味わう！”のが私の潜ちゃんの好みだもんねー！
夏休みは、先に宿題済ませて、後は遊びまくるもんね〜！」でした。
子どもの頃そうじゃなかったです。
それに、片付けしてるだけで人生オワタじゃ。。。とかも怖かったっす。
でも「片付け後回しして珈琲飲めた。好きな味付けにしてあげられた。」で少しづつ緩まりました。
「思考優先で完璧主義チックななまけ者」の部分がある方は、
考えても答えが出ないことへの怖れ
思考でわかるプロセスじゃないことへの警戒心
怖いし真面目だから、思考できるプロセスと必要時間に雁字搦め
メソッドすべての隠れ仕事化義務化
潜在意識や自愛・クレンジングのレベル・ノルマ残量って見えないんだけど。。。
ええー現実に投影されてるから、それをチェックすんの？→現実ガン見
心・身体・脳みそ・感情を緩めにくいループしやすいので、
たくさんの先人が伝えてくれたように
「ちっさなことからコツコツと」
でも「潜ちゃんには小さくないのだ！！」
「夏休みをせいせい遊ぶのだ！」
何かしっくりくるおまじないを見つけるのがとても良いかと
超不器用者はわかりました。
長くなってすんません！
以下、箇条書きにします。
・「コアステート」（本：コアトランスフォーメーション）
自他のどんなに醜い怖ろしい苦しい痛い感覚感情思考行動にも、
すべてに、必ず、絶対に、「愛そのもののコア」がある。
（たくさん既出のisaさんはげどうさんのも、この愛のコアの表現の１つだと。）
愛し合いたい（のに）・わかり合いたい（のに）などなど。
自分・親含めた他人・世界
得意技で思考しまくりました、分析しまくりました、情報も集めまくりました。
私は、感じるのはその後でした。
「自分も世界も安心して愛したい・幸せでありたい・なりたい・」
私にもありました。
後悔だらけの人生でした。
でも、幼い子どもの頃からずーーーっと、私の命はそのコアのためにがんばってきました。
なのに、いつも自分の楽しい楽チン嬉しい安心は後回しでした。
だから、望みの現象化が待っても待ってもなくて怖くて自分嫌い世界嫌いでも、
潜在意識のパワーを「無かったことにする」のはやめました。
「自分の命を緩めるために、引き寄せだのメソッド実践だのお休み」はＯＫでも、
「無かったこと・でまかせ・ウソにする」のはしませんでした。
きっとここにいる皆さんも。
・「ブレインダンプ＆書き出しまくりの破りまくり（絶対安全な場所体勢で）燃やしまくり」
>>737さんのレスでも救われましたが、
「素直で優しい・人の感情痛みに共感しやすく(真に受けやすい)・がんばり屋さん」
のコアを、
親・大人に「いい子いい人でいて、人を喜ばせて幸せにしてあげなさい。そうすれば自分も愛され幸せになれる」
信じたまま数十年がんばりました。
自分の嬉しい楽しいは後回しにして、仕事もボランティアも恋愛友人人間関係すべて、がんばりました。
言葉の通り、命懸けのこともたくさんありました。
助けても助けても、私が苦しんだ時助けてもらえなかった無視が続きました。
信仰心（宗教ではなく）が強い傾向にあってので、尚更、
「こんな無理ゲーの環境に生まれて育って生きて、
神さまは私だけは嫌いなんだ！私が何か悪いとか、前世なんて知らないのに何かしたんだ！」的に苦しかったです。
親はもちろん大人も人間も、世間も、大嫌い！信じられない信じたくない！
そんな人間の一人に生まれた自分を赦せない！
神さまバカーーーーー！
自分自身に許してこなかった悲しみ、そこがこじれた恨み憎しみ、山ほど出てきました。
怖くなりました。バチが当たる、引き寄せちゃう。。。
でも、何人もの達人さん達が
「感情に良い悪いもない！！」
「それをジャッジしてるのがまさにエゴ」と言ってた。
確かに「感情の隠れ罪悪感」無い人が怒ってもグチっても、イヤな気分にならない。
ご飯食べたら、ウ○コもおしっこもするし（失礼！）罪悪感なんて持たない。
感情や思考を解放する術も相手も場もなかったので、
書き殴って燃やしまくり、トイレに灰と塩を流しまくりました。
トイレの神さまありがとう！
怖い時は、
「フォレストガンプ」でガンプの元隊長が嵐の中で神さまに悪態つきまくって、
やっと神さまと仲直りできた美しい朝の海を思い出しました。
・「セドナメソッドからの〜セドナプラスで愛に変える」
・「二元性の両方・リアトラ的には振り子の両方」
「なる」スレの達人さんのレスで
「自分にとってイヤなことだけを手放して、
良いことは失くなるみたいで手放さないと、
二元性の世界（有無・陰陽・生死・大小・知無知などなど比較で認知する世界）では、
引き戻されることが多い。
だから、良かったことも、味わったら解放してあげて、
良いも悪いもどっちも、
二元性（愛する・愛さない）から、
愛そのもの（愛さないがない一元の愛そのも）に解放して。」的なことを読んで、
リアトラ的には、振り子の真ん中・否定も肯定もしない。
セドナ的には、認めて→流す。
がやりやすくなりました。
「愛そのもの」ってイメージしにくかったので、
宇宙の最初の最初とか、素粒子の元ヒッグスの海とか、物質４％以外のダークマターとか、
なんかそういう限りなくでっかくて、すべてが生まれた場をイメージすると楽でした。
いわゆる、物質的なお金や人や仕事の引き寄せではないかもしれませんが、
「自愛」全般ならば、今までとても苦しかった方に、
こうした引き寄せもあったよ〜！の意味で。
・「両親を認めないとお金や異性関係で引き寄せられない、だあ？！」
「赦す認める？向き合う？死ぬ気で全部したよ！
でも、傷が痛くて〜お父さんお母さんあの人達に、謝って治してもらうまで、癒されないでいる！
部分が不幸や被害者でいることを手放せない。
手放せないから、今ここの、新しい今からの望みを受け取れない受け取らない！」
は、気づいてました。
で、自愛してもしても、
信念観念気づいても気づいても、
解放されない消えない。
「まだ、気づききれてない」
「教えてもらえるくらい自分自身に信用されてない」とか
↓DAZEさんや行動不要論さん達の言葉
「引き寄せは、
したくないことをしないためでなく、
したいことをするため。
行動は、その実を味わうため。」
が浮かび上がってきても、
したくないことは全部投げ打ってしないできた。
したいことはもう意図した。
なんで受取も行動もさせないんだろう？？？
誰にも迷惑かからないことじゃん！
先週のある朝、ふいにわかりました。
「私はお父さんからたくさん愛をもらいたかった。
よくがんばってきたね！
いっぱい褒めてもらって、
お父さんも私も笑いながら、
一緒にご飯食べたり遊びたかった。
お金は、私が娘に生まれてきた喜びや応援の
お父さんの愛のカタチ表現だから、
お金も、お父さんからもらいたいの！
お父さんからしかもらいたくなかったの！」
↑こういうことは前から気づいてました。
でも、私は、
母親からの「あんらの父親は冷たい悪いいけない人間代表！死ねばいい」的な刷り込みを
幼少期から垂れ流され、両親が離婚した後もそれが続きました。
大人になってよく聞くと「お嬢さん育ちのワガママ専業主婦のグチの大盛り」でしかありませんでした。
でも、私の人生の土台のエネルギー潜在意識チャイルドは、
「今、一番ほしいものは、
本気で望んではいけないもの
妄想で終わらせるもの
決して受け取ってはいけないもの
もうこの世では受け取ることが叶わないもの」
にしていました。
でも、これまでの実践の積み重ねかなあ。
その朝は、ふと、
「お父さんは人間としてすることあって、私とこの世ではバラバラだけど、
お父さんの魂とは繋がってもいいじゃん！(ピカーっとひらめいた)
だって、魂にはあの世もこの世も時間も場所も、な〜んにも関係ないじゃん！
お父さんの魂にいっぱい甘えて、いっぱい遊んで、いっぱいもらっていいよ！！！」
生まれて初めて私は
自分の根元深くに
そのことを
赦していいのだと知りました。
それまで、無意識に、完全に無意識に、赦していなかったこともわかりました。
一番ほしいことを望んでいい
一番ほしいものを今ここで受け取っていい
私がこれまで、どんなにどんなに、
何かを、してもしなくても
受け取れなかった・実現しなかった理由が
やっと腑に落ちました。
しかも、それらは、父が好きだったことと重複していました。
父を憎め！と刷り込まれた私のままでは、
決して受け取ることはできなかったろうと知りました。
・「親替え」
108さんもたくさんの方が
「神さまにお任せはイイ！！最強！！」とおっしゃっていましたが、
「神さまのバカーーー！」不信状態の私には、
「ええ〜それが最強？う〜ん無理。」でした。
でも、ブレインダンプしまくる間に、
私は、親や大人を「神さまに擬態」させてしまっていました。
カニかまぼこを神さまだと信念化して、現象化しまくってました。
気付いて解放しても、
空いた心のスペースを放っておいたので、
結局、命の愛の土台がグラグラで、すぐに引き戻されました。
濃いめの解放・ブレインダンプをした後、
感情というかエネルギーが身体に出てきて辛くて、
散歩と言うより歩きまくっていたのですが、
ある日の夕方、大雨に降られ、
以前のお気に入りの神社さん（エネルギーが穏やか優しくて強い）で雨宿りをしていました。
「私は、神さまだって大好きだったのに、自分も親もみんなも世界も大好きだったのに、
まるでドレイ犬みたいに、がんばりまくっても居場所も美味しい楽しいも分けてもらえなかった。
もう疲れたよ、寂しかったよ。
安心して大好きでいたかったよ。」
と心の中で何気なく呟いてました。（こうして書くとフランダースの少年みたいですが）
すると、何年も閉じ切っていたハートのチャクラが温かく開くのを感じて、
神さまが愛を与えてくれてるのがわかりました。
幸せな幸せそのもの、みたいな時間を過ごしました。
以前、辛い家族に育った人達は
「親が神さまじゃなく、
もうこれからは神さまに親になってもらっていい。親替え」を読んだことを思い出しました。
私には、もしかすると最高最大の望みの引き寄せなのかもしれません。
365日24時間、どんな私でも、いつも私の中に一緒の愛の源泉。仲直りでした。
私の命・潜ちゃんにとって、
物質的な引き寄せ実現より、
非物質というかエネルギーというか、
「そちらが優先にしたいことだったのだ！」
顕在意識の私と、潜ちゃんの分離が激しすぎたんですかね。
必死で数年ジタバタあがいて、
やっと合流できてきたように思います。
で、
・「他人は存在しない」「生も死もない」
これが、一番知りたかったことの１つでした。
潜在意識の実践者にはご存知の方々も多いと思いますが、
機能不全家庭で育った人の多くが苦しむのが、
「人生シナリオの乗っ取られ」
「他人軸（自分の命心人生を親も含めた他人に明け渡しているエネルギー状態で生きること）」
「それらの“神さまもどき”“自分もどき”が
自分の感情・思考・意志だと信じていたが、
実は他人の人生信念からの強制行動強制選択・あるいは反発（ドライバー）」
苫米地氏の
セルフエフィカシー（自己価値）とか
コンフォートゾーン（馴染んだ居場所）とか
「もうそもそも他人が支配してる占拠してるし」」
スコトーマ（視野狭窄〜たぶんこれが“既にある”を見えなくさせてる原因の１つ）
ドリームキラー（あんたにはどうせムリムリ）
「まみれだったし。。。」
つまり、潜在意識と協同創造する引き寄せ実現にとって、
「今ここ自分の真ん中にいる〜意図する想像する受け取る」
が、あっきれるくらい難しいのです。
でも、しかし！
この世界は、
本当の自分・意識・存在が創ってくれてる
超スーパーVRの世界で
「他人もすべて自分の投影＝存在しない」
「生も死もない＝一瞬一瞬立ち現れる波のように、無限の海と１つの波」
ならば、
かえって、この“くそハンデ”みたいにガッカリしていたことも
実は、“アドバンテージ”になるのではないか！と
ひっくり返してみました。
というのも、
「他人はすべて親も親しい人達もネットの向こうのみんなも
すべて自分の投影・シナリオのキャストならば、
もうな〜〜〜にも親以前の世代の負の連鎖・重荷を肩代わりしたりしなくてもいいんだ！
相手も人間（昔の人間だった）だと思うから、悲しみからの憎しみを手放せなかった。
あるいは、絆を、実は縋ってきた絆を
手放すことに、深く潜む罪悪感もあった。
でも、本当の相手は、愛そのものの存在なら、魂ででっかい海と１つなら、
もう惜しげなく、ネガ手放せるんじゃ？！
未練とか復讐のために不幸でいるとか謝ってほしかったとか
もともとポジ少なかったから、解放しやすいし（“二元性の解放”参照ください。）
全員の人生ががシナリオの投影。
他人と比較して、より悲しかった生い立ち・人生だったことも、
そもそも比較なんていらんかったんだあ！」
要は、スーパーVRであることや「他人は存在してない」を受け入れやすいじゃん！
で、今日から、湧いて出てくる感情や記憶や思考を
「あー古いシナリオ設計図がなんか言ってるなあ、ウン、ありがと、おつかれちゃん！」
「存在してない他人の、自分的想像セリフだなあー、おつかれちゃん！」
と、これまでは
・認める→即、握りしめて、分析とか論破とか、何かせずにはいられない！
あるいは「こんなもの〜！」と手放し消去を焦りまくる
・構わない流しとく→無視無視！だよね！＝抑圧フタしまくり、消えない残ってる
だったのですが、なんかもう、
某番組のキャラ「アヒル隊長」が、確か淀川だったか、流す企画があって、
たくさんのアヒル隊長が、ぷかぷかぷか海に向かって流れていく様を思い出し、
イメージを採用しました。
大きかろうが小さかろうが、自然にぷかぷか海へ（元へ）流れてく。
アヒル隊長好きなので、見かけても「いってらっしゃ〜！」と思えど、憎くはならない。
なんか、しがらみ思い込みからラクになりました。
最後に感情についての参考になれば。
・「感情ナビまで、機能不全でした！」
・「代理感情」と「他人の感情」じゃけん。。。
そりゃ「他人は存在していない・時間も存在していない」なれど、
まだVR内ですったもんだしている時には、
「自分も他人も時間も存在してる（テイで）」
そのテイのクレンジングの際、
感情をしてもしても、変わらない場合、
「代理感情」の可能性が高いっす。
「○○の感情は感じてはいけない！」怒られた拒絶されたなど場合、
（男のクセに泣くなとか、女のクセに怒るなとか）
悲しいのに、怒りとして出る
嬉しいのに、怒りとして出る
ので、いっくら怒りだけを解放しても、
元の感情・本当に感じてた方（悲しかった・嬉しかったのに）も解放しないと
繰り返します。
・「他人軸での感情思考価値観」
自分で感じてる
でも、今ここの自分じゃない。
今ここで何も起きてないし、思い出してもいない。
のに、不快！悲しい！やたらうれしい！
などの場合、
他人のエネルギー流れ込みっぱなしの場合もあります。
それも、感情や思考を解放クレンジングしても、
ウザイくらい繰り返します。
たとえ愛しの相手のものであっても、
「今ここの自分」から引き離されます。
（痛いほど経験済みです。。。
自分も相手も相当潜在意識がクリアでないと厳しいです。）
我ら潜在意識引き寄せ隊の同志としては、
心に聞いて、すべて愛の源泉に流しましょう！
今は会えない親友に教えてもらいました。
「幸せになるには覚悟がいる。」
「2人で、それぞれで自分で立つ木で、傍にいるのがいいんだよ。」
「（○ちゃん）が（○ちゃん）のままでいてくれれば、
それが一番、周りにも相手にもいいんだよ！」
これまで、皆さまからたくさんの応援ものをもらい、
今日は、たくさん書き込ませてもらい
本当にありとうございます！！！
私が書き込めるようになったここ数日で、
物質的に引き寄せたのは、
・子どもの頃好きだったけど、販売しなくなったチョコレートの再販
・少額だけど、1枚だけ買った宝くじが当たり
・見たかったDVD
・どうしてもほしかったお守り
非物質的には、
・今まで人にしてもらったことの無い優しい思い遣りをもらえた
・お父さんの愛と神さまの愛をもらえた
〜初めて味わう安心感と「今ここに私ちゃんでいていいいよ〜」体感
人によっては、あるいは以前の私からは、ささやかに思えるものですが、
今の私にとっては、おそらくもの凄く価値ある引き寄せになりました。
「私は、自分自身のための、自分自身の望みの幸せを
引き寄せる覚悟と自信」をやっとつけられました。
ありがとうござます！
私にも皆さまにも世界に宇宙にも
無限の愛を幸せを！
あんまりに急で幸せに浸れるようになったから、そのことすらすっかり忘れてた
いつでもいけるっていうので全部手放せたのかもしれない
ご丁寧に、どうもありがとうございました！！なんだかとても、心が楽になりました٩( 'ω' )و
いただくメッセージがとても優しいので、本当に素敵なお方なんだろうな、と感じております。
いろいろとありがとうございました！
761です。深夜に長文で書いて下さりありがとうございました。ただすみません、ここは私の言葉足らずでしたが、私の中ではあそこまでの流れだった「自分ではない第三者の怪我や病気を治す」為のアプローチの話に、758さんが前半で仰られていたことへの根拠でした。718さんにとってもそこが一番気になっていたと思われますし。
聞いてる立場でこれは失礼になりますが、このサイトでは758さんが前半で言われてたような文言はよく見かけるので、言葉は悪いですが私には最初取って付けただけの印象がありました。その上で途中「そこを理解して下さい」と言われましても私としてはさっぱりでして…。
ですが後半の話からは話の的を外されていたようにも見えなかったので、それでしたら前半のお話にも断言されるだけの十分なご理解がおありだと思い、その説明を詳しくお聞き出来ればなということでした。
765ですが、的はずれな回答、大変失礼致しました。718さんの個別案件ではなく、「あなたが他人はいないと言い切れるのははなぜですか？」と聞かれたと思い、自分がそう実感するに至った話をしてしまいました。
「そこを理解して下さい」というのは、言葉が悪かったですね、理解せよというより、実感はなくても念頭に置いて下さい、というような意味で書きました。
人の病気や怪我を治す観点からですと、ポノポノに代表されるように、自分を癒しただけで人の病気が治ったとかの話もいくらでもありますよ。
他人はいない=全て自分ですから。
あとは経験や感覚的な話になり、わたしにはあなたを納得させるような説明はできないので、手を引きますね。
ありがとうございました。
758さんじゃないけどメカニズムから知ろうとしたら時間かかるよ。私がそうだった。
「水が飲みたいんですけど、どうして蛇口をひねると水が出るんですか？」って聞いてるようなもの。
多分理論的な方なんだろうけど、よくわからないけどそういうものなのねって素直に聞かないと先進めないよ。
やってみたら「まじだった」ってなるから。
私は780さんではないですが、貴方の一連の書き込みはとても参考になりましたし他にも助けになった方がいると思います。ありがとうございます。
丁寧で思いやりに溢れた書き込み、私も見習いたいと思います。
今まで自分に愛してると言ったり感情を認めたり頑張ってたけど、違った。
良く達人達が言ってる「叶える為にメソッドをするな」を忠実に守って、必死で自分に叶える為じゃない！って言い聞かせて頑張ってた。
でも、元々叶えたいが為に潜在意識を知ったし、叶える為以外に何があるの？って話で、
無理にそういう感情を殺しながら頑張ってるのは自愛じゃないじゃん！って思った。
叶える為に云々って言うのは、叶えようと必死になってるのに中々叶わない時に自分を責めて苦しくなってしまうからって意味で言ってるのかな？って思った。
実際に私は片思いの彼と付き合いたいが願望だけど、今叶ったわけじゃないけど
叶わなくても私が死ぬわけじゃないじゃん！叶っても叶わなくても環境がガラって変化するわけでもないじゃん(例えば、職を失ったりとか)って思い始めた。
そう思い始めたら充足に目が向くようになって、私は今のままで充分幸せなんじゃないか、叶わない事ばかり考えてたから苦しかったし辛かったし焦ったし自分は不幸なんじゃないかって思ってたけど、他に目を向けたら凄く恵まれてるなって思った。
そりゃ、好きなんだし付き合いたいに決まってるよ。でも、それで思い詰めて自分で自分の首を絞め続けるなんて可哀想すぎる。
もっと自分を大切にしていかないといけないって改めて思ったし、結局全てのメソッドって自愛に繋がってるんじゃないかなって思った。
というのも自分に｢どうしたい？」って聞いて、したいことをしてあげる、したくないことはなるべくしない、辛い現実に目を向けるよりは自分が望む状況を内面で実現して幸せを感じる、というようにしてはいるけど、それでもやっぱり心の奥に本願にまつわる怒りや悔しさ、不満があることに間違いないことに気づいたから、それを根本的に癒してあげたいと思ったから
そういったネガを感じ切るとかセドナをしたりもして一時的に消すこともまあできるけど、それらは現状から来るものだからいたちごっこのようにまた発生してしまうので、もういい加減根本的に癒してこのマイナスの感情から自分を解放してあげたい
もしかしたらこういう心の奥底の苦しみが癒されていないからずっと事態は変わらないまま何ヶ月も経っているんだとしたらなおさら早く癒してあげないと自分がかわいそうだ
それでも地球は回るし平気だよ
あそこのチームの人たちはもっと勤怠悪いしその割に咎められてないし平気だよ
みんな私が疲弊してることは理解してるよ、大丈夫だよ
良くも悪くも気にしすぎなところが長所だけど短所って言われたよね？気にしすぎだよ。
こんな？
書き込み見てると、罪悪感てよりは、周りに責められる恐怖を感じているように見えるけど。
それに、あなたが考えたセリフだと、自愛てよりは「ヤバイよヤバイよ..」って言ってるエゴを納得させようとしてるだけのような。
まずはエゴが何を言ってるのか、気づいてみては。
サボろうがサボるまいが自分には価値がある、というのが自愛かな？で、怯えるエゴに気づいて、その存在を認める。その上で、破棄する。
私もいちいちポジ面を探して納得しようとしちゃう時もあるけど、疲れるし、絶対エゴに負ける。エゴのスーパー過去常識統計データによる分析に勝るポジ理由なんか用意できないから。
余談だけど、私は生来怠け者であわよくばサボろうとする人間だ。ガッコ行ってるときからそうだったが、社会人になってからもそうで、朝まだ寝てたいとかの理由で嘘ついてバイトも1月に1.2回サボってた。遅刻も多い。
が、偉い人から声がかかってバイトから契約社員を経ずにいきなり正社員になったことあるよ。その会社では異例のことだった。特にサボりを引き換えにしても価値あるスキルや学歴はないよ。
今でも結構いきなり休むし、有給使いまくる。
でも、自分も許してもらってるから周りのことも許せるんだよね。自分にも人にも甘い。これがすごく楽なんだ。かえって任された仕事は絶対にきっちり責任持ってやろうと思うし、いい循環してるように思う。
休みたい時に休まずストレスためてウダウダ仕事してる方が、周りに迷惑だよ。
要するに、あなたは何も悪くない。
「最近疲れ溜まってるから身体を休めてあげよう。でも会社には体調不良って言っといた方がいいよね」
ってことよね。
むしろ自愛できてるじゃん！
罪悪感あるけど慣れない事したからザワザワしちゃうかーしょうがないかー
でいいんじゃない？
最初の5行でまさにそれだ！！！って稲妻が走りました…すごい。
エゴのざわつきの声をしっかり聞いてみます。
あなたの経歴も含めてレスに元気もらえました。
ありがとうございます。
>>789
そうですそうです笑
勤怠悪い人多いけど自分もいざやるとビビってしまうんですよね。
まだ２ヶ月だけど、もうまるで世界が変わった♪
幸せ。
自愛メソッドとかいまいち効果ない
自愛はメソッドじゃないので丹田とかはあまり関係ないような気がする
まずはどんな自分でも受け入れる、「それで完璧」という設定にしてみる、あるいはそれも抵抗があるなら自分が自分に抱きしめられてるようなイメージを何度もしてみると、私はそのうち自分がちゃんと自分に愛されていることを信じられるようになり、自信がつきました。
あくまでも私自身の経験からの話ですが、私もなかなか自愛の感覚が掴めなかったので参考になれば、と思って書きました。
1度だけあって、そのときの自分のメモあるけど、また飲まれてしまっている
それはそれで認めてあげていいよね
多分自愛のおかげの恋なんだけど…。
ハッピーなだけの恋がしたい。
恋愛関係で自己観察や自愛してたところブレイクスルーがあって１つ執着を手放せたんだけど、
またひとつ、恐らく根幹に関することと思われる「自分が嫌い」にぶち当たりました。
現状自己観察の結果
・「相手と似てるところが多いと恋に落ちることが多いらしい（下世話な恋愛ニュースの一文）」→瞬間的に、えっ嫌だ、と思う。→自分のことを嫌いだと思ってることを認識
・休みの日に掃除洗濯などがめんどくさくて寝てばかりでだらしない自分がイヤ→仕事のための体力温存を優先してる→仕事優先で自分を大事にできていない
・子供の頃から事情のある家庭で自分がしっかりしなきゃと思ってた→進んでお姉さん的立場をかって出ていた
・家庭の事情に母のことが含まれるけど、母のことは好きで尊敬してるので、「しっかりしていなきゃいけない義務を背負って、今自分のことを好きになれない」原因を母のせいと思いたくないと思ってる。（母は私が子供の頃鬼籍に入りました。）
。。。ピースは出揃ってる気がするんだけど上手くハマってないのか、今日も休みですが掃除洗濯しなきゃしなきゃと思って早2時間。
ここを突破すると開けるような気はするんだけど。。
いつまでもたっても「でも…でも…」とか「私なんて…」とかエンドレスにウジウジし続けてるし、そんな自分を許し続けても何年もこのエンドレスネガティブ状態。
それでもいいんだよ、とか声かけてもなにも意味ない。
単純に許せてないだけかもしらんけど、もう疲れた。そんなにネガティブが好きなら一生浸ってろ、もう知るかって思ってしまう。
自愛がうまく出来てる人羨ましいな
＞そんなにネガティブが好きなら一生浸ってろ、もう知るかって思ってしまう。
これが自愛な気がするけど、違うかな？
私も超絶ネガティブで自分でも呆れるくらい被害妄想とか酷くて
なんとかしたくて色んなメソッドしたけど一時的なもので
結局ウジウジした自分に戻ってばっかり。
でもある日、あなたのように、
もう知らん！疲れた！一生このままでもいいわ！と全てを諦めた。
そしたら物凄い楽になった。
てかネガティブなのが私だし？ポジティブになったら私じゃないし？
ネガティブだから出来る事もあるし分かる事もあるよね？と考えるようになった。
ウジウジしたいならすればいい。落ち込んで寝込むなら寝込めばいい。
私なんて仕事まで休んだよ。笑
なのに、なぜか仕事とか恋愛とか色々充実してきて、今すごく幸せ。
自愛って無理にするもんじゃないと思った。
「いいんだよ」なんて声かける必要もないし。
「あーまたこんな事思ってるー。でも人間だからしょーがない」
こういう開き直りが意外と効いたりするよ。
あなたも気付き始めたみたいだから、もう大丈夫！
おお、こんなネガ全開な書き込みにレスくれてありがとう！
>これが自愛な気がするけど、違うかな？
え！？これ自愛…なのか！？なんか目からウロコがポロリと…
>結局ウジウジした自分に戻ってばっかり。
ほんとこれ。もう自分、どんだけウジウジが好きなんかと。
思考観察してみたらもうそれこそ一日中ウジウジウジウジ女の腐ったのみたいにネガ吐き続けてるw
最近イラつきを通り越して（アホかこいつw）みたいになってきてた。
>ウジウジしたいならすればいい。落ち込んで寝込むなら寝込めばいい。
なんかこんな風に考えると心が楽になる……あれ！？もしかしてこれが自愛か！？
>仕事とか恋愛とか色々充実してきて、今すごく幸せ。
心からおめでとう！！
以前は他人の幸せが羨ましくて妬ましくて仕方なかったけど（我ながら心が汚い）、最近は自分の幸せをキッパリ諦めたからか、人の幸せ報告が嬉しくて堪らないw
上手くいってよかったねぇ。
今まで苦しんだ分、もっといっぱい幸せになってね！
>あなたも気付き始めたみたいだから、もう大丈夫！
そう言って貰えて嬉しい。ありがとう。
ここのところ体壊して仕事も続けられなくなっちゃって、その上彼氏にも無視されて親友にも見捨てられて、正直人生諦めかけてたから、あなたの書き込み読んで久しぶりに嬉しい気持ちになりました。
ほんとにありがとね。
私もどこかで突き抜けられるといいな
＞なんかこんな風に考えると心が楽になる……あれ！？もしかしてこれが自愛か！？
おめでとう(∩´∀｀)∩
ほんとにね、え？そんなこと？そこだったの？ってなるよね。笑
今まできっと「ウジウジしてもいいよ」と言いながらも
本心は「ウジウジしちゃだめなのに」って思ってたと思う。
だからウジウジする時間を減らさなきゃ、とか、あーまたやってる…凹とか
無意識に考えてたんじゃないかな？
そんでまた無意識に「こんな自分は情けない。こんなんだから…」って自分を責める。
＞ここのところ体壊して仕事も続けられなくなっちゃって、その上彼氏にも無視されて親友にも見捨てられて、正直人生諦めかけてたから、
あなた、私ですか？？笑
痛いくらい気持ち分かるよ。
私もね、仕事でいじめに合って精神的にやられて、彼氏と親友に裏切られて縁切られて
あぁもうしぬしかないなって思った。
実際しぬ日も決めて方法も決めてたんだけど、最後の賭けで受けた面接に受かり
それが天職になり、最後の賭けで登録した婚活サイトで知り合った人と付き合うようになり
音信不通だった友達から連絡が来て唯一無二の親友になり、、、
全てが動いて行ったんだよね。
たぶん人生に「諦めた。期待しなくなったから」じゃないかなと思う。
もちろん今でも常にしにたくなるよ。笑
特に恋愛はブロックが強力だから、常にビクビクしてるし良い女とは程遠い。
人の事も信じられないし、もちろん自信ないし、幸せな人見るとイラつくし、ほんと腹黒。
でも、これでいいや、って思ってる。
今までは「こんな自分がだめなんだ…強くならなきゃ。優しくならなきゃ。良い女にならなきゃ。」
って思ってたけど、それって結局「ありのままの自分はだめ」って言ってるようなもの。
こんな感情はだめ、とか、こんなこと思っちゃだめ、とか。
自分を責める事に慣れてると、無意識にやっちゃうんだよね…。
私もそうだからよく分かる。
まずは「何を思ってもいいし、どう生きてもいい」って許可してみて。
「だってこれが私なんだもーん」って。
急がなくていいから、ゆっくりね。
なんていうか、自愛わかった！→あれ？やっぱりわかんないな→自愛わかった！以下ループしてる気がする
とことん自愛をしないとわからないものなんだろうか
心の中で繰り返される他人への悪態は、じつは自分自身に向けた罵倒でもある
逆に他人のいいところを見つけるようにしているとと、それが自分自身の好きなところであることに気づく
本当に自愛で好転していくかな
自愛アファメーションを鏡見ながらやってたら、肌荒れがマジで酷いのと、
二重あごが人生史上最大になってる自分を直視しないといけなくて、
めちゃしんどかった笑
心メッタメタになったわ
メガネ外してやろう。セルフモザイクかけよ
あと、自分を大切な人として扱うっていうの
特定の人を大切と思ったことない( ・_ゝ・)から、わからない〜ってなってたけど、
自分の見た目をバーニーズマウンテンドッグの子犬だと思ったら
「かわいい〜超愛す〜〜超守る〜〜」ってなったから、しばらく自分を犬だと思うことにした←
みんながハッピーになりますように
丁寧なレスをくれてありがとう！
ここ数日間、あなたがくれたレスを何度も読み返して今までの自分の行いを振り返ってた。
そしたら気づいた。
私全然これっぽっちも自愛出来てなかった。
ネガティブになった時、「それでもいいよ」とかいいつつ、心の底ではネガティブになった自分の事を責めまくってた。
表面上では「いいよ」とかいいつつ、心の底ではポジティブになれない自分の事責めまくってた。嫌悪してた。全然許せてなかった。
だからいつも苦しかったんだねぇ。
自愛してるのになんでこんなに毎日苦しいんだろう？って不思議だったんだ。
そして、ネガティブで嫉妬深くて腹黒でどうしようもないクズ人間の自分でもいい、変わろうとしなくてもいいって自分に声をかけたら、すごくホッとできて泣けてきた。
そっか、これが自愛なんだなって理屈抜きでわかった。
今まで無意識で「今の自分じゃダメだ！変われ！早く変われ！自愛してるのになんで変わらない！ほら早くしろ！」って自分の事追い詰めた挙句、毎日死にたい死にたい思ってたなんて今思うと馬鹿みたいだ。
これに気づけたのも全部全部あなたのおかげです。
本当にありがとう。
これからはゆっくり焦らずに、今のままの自分で幸せになっていこうと思う。
本当にありがとうね！
私も同じ状態になのでよくわかります。
わからなくなるのってそのやり方は間違ってると言われた(見た)時か、今までのやり方がしっくりこなくなった時じゃないですか？
「あれ？自分を責めて発生する具体的なメリットってなんだろう」と思い付いて、
考えたんだけど、一個もないことに気づいた。
とりあえず自分を責めるがデフォルトだったから、
今までどんなに自愛してもやめられなかった。
でも今日考えみると、あれ、何もメリットないじゃん。て思った。
自分で自分を責めれば、
人から注意されることがなくなる？人生で絶対失敗しなくなる？
お金が増える？イケメンにモテる？天職が見つかる？キレイに痩せる？
傷つくことがなくなって常にハッピーでいられる？自分を好きになって自信が持てる？
自分を責めて↑が叶うなら、こんなに悩んでないわ笑
嫌な感情だけ発生してストレスで余計な間食して、無駄に人にイライラして怯えて、
なんもいいことなかったのに、なんであんなにくりかえしてたんだろ？
認めるとか感じるに言い換えたらいけるかなあ
ttps://www.youtube.com/watch?v=YVOOH3kWVTE
とくに新しいことを言ってるわけじゃないけれど、自分にも当てはまることばかりで参考になった
子供のときの叱られ方が、まんま「あの子はできるのにおまえはできない」的な言い方が多かった
時間なくて動画は見てないけど、叱られ方は自分もそうだったわ…
あと仮に褒められても「他所の子みたいですご〜い」って言われる事が多かった
逆アファメーションを何十年も習慣にしているようなもの
性行為が嫌いなのって自愛ができてないからなのかな
まだブレインダンプが足りないのか、答えを掴んでいないのかどなたかご意見いただけないでしょうか？
数年前に大変ショックなことがあり、潜在意識を知りました
ブレインダンプを続けてわかったのは「誰かに選ばれたい」という願いでした
数年かけて「時間が解決してくれる」とただただ喰う寝る笑うを心がけて、動けなくなったらただ寝ている日々過ごしました
でも最近一気に「私は傷付いてたんだ」と改めて気付いて、でももうなにしたらいいのかわかりません
何を食べても何をしても幸せが感じられません
何も考えず何もしたくないのです
アニメ「はたらく細胞」自愛にオススメです
細胞が擬人化されていて
体内が人間の住む世界のようになっています
様々な病気になったとき自分の体でこんな風に細胞が働いたり戦ったりしていると思うと
細胞1つ1つが愛しくなり感謝の気持ちがわいてきます
良い細胞だけでなく悪い細胞も決して初めから悪くなるつもりはなく
手違いから正常な細胞になることが出来ず産まれてきて
愛されたい、みんなから認められたい、仲間になりたいと苦しみながら
暴走していくシーンは不覚ながら涙
悪い細胞にも感謝したいと思えました
先月何気にテレビをつけていてたまたま見かけて
深いなぁと思って見ています
「はたらく細胞」騙されたと思って一度ご覧あれ♪
はたらく細胞面白そう
後で見てみるわ
自愛できてる人に質問したい
自分が好きで人も好きで、人を疑わず、まあ幸せに過ごせてる時に、いきなり他人から物理的に攻撃されたことがあるのだけど、どうしてそうゆうことをされるのだろう？
例えば自分のネガティブな所を受け入れているけどそれが許せない人にとっては攻撃したくなるとか。
または楽しげな人がいるとムカつくから攻撃してくるのか
こっちが一喝して怒ると関わってこなくなるけど場所を変えてもそうゆう人はいる
自愛する前の経験なんだけど、自愛すると自分を好きになれるのに、また同じ事が起きると思うと怖くて元の自己否定の自分に戻ってしまう。
自己卑下してヘラヘラしてるとそうゆう人達は攻撃してこないからさ。
意味不明だったらスルーして下さい
自分で考え続けてみます
自分の場合えっ？！て思うような嫌なこと言われる時って、よく考えるとその言われたことを自分が自分に言ってる（けど蓋をして目を逸らしてる）場合が多かった
まあもちろん言われたこと自体は気分は悪いんだけど、あーこんなネガティブなこと抱えてるんだって手放しのヒントにしてたよ
確かに、自分に物理的に過酷なことを要求しがちなのが原因かもしれない。ヒントをありがとう！ちょっとクサクサしてたけどお陰で落ち着きました
調子はどうかな？
＞すごくホッとできて泣けてきた。
みんなこの感覚を感じたいんだよね。
解放される感覚。肩の力が抜ける感覚。安心感。
自愛って「すること」じゃなく「ありのままで居ること」だと思う。
「自愛しよう！」だと、やっぱり義務的になるし、出来ないとまた責めるし、ループなんだよね。
そもそも生きてる事が自愛じゃない？
辛くても毎日頑張って働いて、働いてなくても息をして、生きてる。
あぁそれだけでいいんだ・・・ってホッとするよね。
あなたはあなたのままでいい。
変わらなくていい。
ただありのままの自分を、自分で許してあげてね。
（許せなくても大丈夫）
私もあなたのお役に立てて幸せです(*^^*)
こちらこそありがとう！！
大きな原因の一つにはなりますが
他にも他人と深い関係を結びたくない、
他人の為に動くのが御免だという意識があったり、
人間の触感が嫌だとか、
性行為に対するマイナスの情報が深く潜在意識にインプットされたとか考えられます。
自愛の観点からすれば性行為に対して
どんな観念を抱いていようとも修正する
必要はなくて、
「まあこんな人間もたまに居てもいいさ」
で済ませて宜しいかと。
自分の好きな服着てメイクして、カラオケも映画も見て、好きなもの食べたりしてるのし、自己否定もほとんどなくなった。
あと何してあげたら喜ぶのかなあ、満足するのかなあ
横だけど、
自分の好きなようにやるというのも自愛の一環のひとつではあるからそれでも良いんだけど、重要なところは、普段の場面場面での自分の思いを自覚的に認められているかどうか。
そのように自分に自覚的になっていれば、「これから何をすべきか」という思いもどう扱うか自ずとわかると思う。
エゴBも私なので当然それは分かってて嘘付け！とヒートアップする。エゴAは舌打ちする。で、自愛的にはそれらも肯定するそうなのでエゴCがそれをしてみるけどエゴCも両者悪質なクレーマーだと思っているので以下略。という自己嫌悪の無限ループ。
多分エゴの領域から一歩も出られてないから苦しいばかりで皆が言う自愛の効能のような体感とかもない。
一度ちょっとした気付きがあってずっと避けてた自愛やってみよう、と思い立ち半ば無理矢理やったらちょっとした願いが叶ったり調子が良くなったりして現実に良い変化があったけど、嫌なことが切っ掛けで「このまま続ければもっと良くなるかもしれない」と分かっていてもどうしてもやりたくなくなってやめてしまい、また元の何も良くなっていかない、閉塞的で停滞した状況に戻ってしまいました。
エゴの領域から一歩も出られないからなのか他のメソッドも歯が立たず苦しいだけで、「現実を疑う」(U4さん)もままならないです
自分で思っている以上にエゴ(現実)を信じ込んでいるようです
現状をわーっと書いてグチャグチャですまないのですが質問は
もっともっと前のどこかで躓いていて適用や実践が間違っているのか？ということです
どうにかしよう、何かしなくてはというのがエゴ的習性とは知識にはあるのですが他に何も思い付かないので
エゴA,B,Cと複数のエゴがひしめきあってるけど、そこを自己観察すると、実は１つのエゴが時間差で切り替わっているんだ。
エゴ(思考)は同時に複数分裂することはできない。
その上でなんだけど、「エゴとは別視点でエゴに自愛をする」を一回忘れてみてはどうだろうか。
そのようなアプローチもあるけどね。
結局のところ、
自愛されなきゃいけない該当者であるエゴ自身が、別のエゴをでっち上げてそっちを自愛してしまっている。
という構図になっている。
その自愛をしている本人を自愛しなければいけないのにね。
私自身に対し、私が自愛する。
その先に見えてくるのが別の領域。
それはひとまず置いてみる方が良いかなと思うよ。
>>825
レスありがとうございます！
別のエゴをでっち上げていることに、気付いてなかったです
エゴを分裂させている(エゴが分裂しているという錯覚)ことにもあまり自覚が無かったです
そういえばよくあるインナーチャイルドを認めて癒やして下さいみたいなのを読むたび、「その認めて癒やす側は誰が認めて癒やしてくれるの？うるせ〜！なんでそんなのの面倒を私が見なきゃならないんだよ！『私』のことは誰が認めてくれるんだよ！」ってエゴが大暴れしていたんですが、
認めたり肯定する側(をやらされる)AとそれをしてもらえるBっていうのを完全にでっち上げてますね…
そして自愛すべき本人っていうのが分かってないみたいです
普段からもよく分裂というでっち上げをしてるっぽいです
とにかく分裂でっち上げ癖があることは意識してみます
ありがとうございます
良かった。
自愛をしようとしている自分自身に、直に自愛してみて〜。
いま、自分がいるから悪いことが起こっているような気がしてなりません。
日々の生活の中で悪い部分を見るより、良い部分を見るよう意識してみては
悪いことが気になったときも、その出来事がどうなったら自分にとってベストなのか？とチェックする材料にする
この思考パターンが習慣化すると、自分の中の良い部分に気づく機会が自然に増えると思う
自愛など絶対にしてはいけない
ttps://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1506005667/
それでけっきょく人々から距離を置いてひとりのほうが苦しまなくて済む…となってしまう
自分を愛せないものが愛されるはずはないというのを体現しちゃってる
難しいな
自分の良いと思っていたところが裏目に出て悪い風になっている気がするので、今、本当に自己否定だらけです。
悪い出来事は、「○○なのは嫌だな。△△がいい」と自分の望みを明確にしてくれる。ただそれだけ。あんまりそこに自分のせいだ、とか意味付けしない方がいい。
そして「自愛をすれば現実がよくなる」という考え方は「自愛をしたんだから、いい現実をよこせ！」と取引してるだけだから、そういう意図でするのはおすすめしません。余計に自分が嫌いになるよ。
嫌なことがあって、嫌な気分になった。
その自分を何とかしようとしたりコントロールしようとしない、ただそのまま感じさせておく。「いい気分の自分しか認めない！」じゃなくて何があっても自分が自分の味方でいる、と思うことは出来ますか？それは難しそうですか？
今まで自分を満たせてないせいか、相手の行動ばっかり気にして相手にどうしてもらいたいとか思うことしかできてなかったからさ。
ネガになることも嫉妬することも腹黒いことを考えることもありますよ。
聖人君子なんて居ない。
自分の本命に異性が寄って行くのは嫌だし、自分に酷いことした奴の幸せは許せない。
だから「クズな自分でも」は余計ですw。
他人をコントロールはタブーと言われがちだけど昨日は、心の叫びを抑えず「用事なしに本命に近付かれるのが嫌だ！」と思ってたらその人は別の人と大方一緒に居た。
押さえつけないのも自愛だからね。
本当は自分を満たせていれば相手から愛されるから嫉妬なんて湧かない筈だけど、まだそこまで出来てないから、そのとき湧いた感情を優先した。
どんな自分でも自分は味方という風に考えることは今の自分には難しく感じます。
というのも、根本的に自分は人に好かれにくいという思いが根強く、わざとそうしているわけではないのですが、なんでかそういう風になってしまうことが多いのです
「自分の味方になるのは難しい」
「人に好かれない」
と言ってるのは誰でしょう？
ゴチャゴチャと喋る者の奥に、言葉を発することなくただその様子を観察している「存在」があります。そこに気付けると自愛をする、しないの問題ではなく「自分はどんな時も愛されて許されていたんだ！」と気付けます。
「自分の味方になるのは難しい」と言ってる者が勝手な価値判断をしているだけなんです。
それと、きつい言い方をすれば「あなた自身」すら自分の味方にならないのに、他人に好きになってもらおうとしているのですか？皆自分のことで忙しいのだし、自分のことは自分で世話してみては？
あえてこの言い方をしますが
どうせ誰にも好かれていないのだから、24時間ずっと一緒にいる自分位は味方につけても、もしくは味方になってもいいんじゃないでしょうか？
ずーーーーっと敵と一緒にいるのはしんどくないですか？
確かにずっと一緒にいるモノに、一番嫌われてるってしんどいです。辛すぎる。だから、今、辛いんですね。
嫌われる、嫌いって判断してるのは私の中の単なる一部で、全てではないと思えてきました。ならば、私のことを好きな一部もあっていいのかなって。そんな気もなんとなく生まれてきました。
変わるタイミングは人それぞれなんで、今すぐに100％思えなくても大丈夫だよ
何かの折に「そういえばああいうこと言ってた人たちがいたな」とか思い出すことがあるんで、自分のペースで1％ずつでも足していくつもりでいいかと
自分も他人から言われたこと、起きた出来事のすべてを自責につなげてた時期があるんだけど、救いを求めていろんなネット記事や本を読んだり、動画を見たり、こういうところで吐き出させてもらっているうちに楽になることが増えた
今でももちろん、自分の中で上がり下がりはあるんだけど、ときどき何が起きても動じない自分を経験して、自分ってすごいって手放しで褒めたくなることがある
ゼロやマイナスと、たとえ＋０．１でも差はめちゃくちゃ大きい
＋１とか０．１ずつでもちょっとずつ積み重ねていければいい
>私のことを好きな一部もあっていいのかな
これくらいの気楽さでいいと思いますよ。自分を嫌いな一部もあっていいし好きな一部もあっていいし。100%自分を肯定しないとダメだ！と思ってしまうと少しでも崩れると「あーあ、やっぱりダメだった。だから私はダメなんだ。自分なんか大ッキライ」に陥りやすいです。上の方も書いてらっしゃるようにまず0.1の変化を狙いましょ。
自分を嫌う感情も好きな感情も本当は同じように尊いのです。「自分」に時間とエネルギーをかけている、という点において。
こんな時でも、私は完璧。よくやったよ自分！でも腹も立つよねって自分の感情と毎日向き合ってるのですが、嫌な気分からなかなか抜け出せなくて苦しい。
毎日あんなに幸せを感じてたのに、どうしてこんなに嫌な気分が続くのだろう…
またこの嫌な気持ちを引きずると、嫌な出来事が引き寄せられると思うととても怖い。
どなたかご助言お願いします。
>嫌な気持ちを引きずると、嫌な出来事が引き寄せられると思うととても怖い。
よくこうやって自分に呪いをかけてる人いるけど違います。嫌な気分とは本来あるべきところからずれている、つまり「自分の本質からずれた事を信じている」というサインなだけであって「嫌な気分が嫌な出来事を引き寄せる」じゃないです。その概念は絶対嘘です。断言します。
そして「私は完璧！」というのを「私が思う完璧であれば認めてやろう」という意味で使ってませんか？
嫌な気分でもいい気分でも完璧なんです。一見そう思えなくても。
あと、思うのが「いい気分」のハードルがえらく高い人は現実にいちいち反応しては一喜一憂しますね。「最悪」じゃなかったら「いい気分」ってことにしちゃえばよくないですか？「普通」「退屈」位でも「いい気分」認定してしまう。
たとえ「最悪」でも「今の私」がそれを感じたいなら感じておこう、とすれば結局何を感じててもいい、ということになる。
好転反応かな？
でもそこで「私は完璧」とか考えない方がいいと思う。
嫌なら嫌、辛いなら辛い、感情をとことん出して、落ち込むだけ落ち込んで
ネガに浸るのも自愛の一つじゃないかな。
嫌な感情は不安になったり焦ったりするけど、そこで抑え込むからまた混乱すると思う。
不安になって何が悪いんじゃぁぁぁ( ﾟДﾟ)
ずっと良い気分で居るなんて神じゃないんだし、そうやって一つずつ進んでるんだよ。
今は恐怖を感じてる自分を許してあげて。
相手も私も同じ、大切。そんな感じも自愛とは少し違うかもですけど心地よいものなんですね！
なんか今日、突然、リラックスしてたら相手を自分のように大切に思ってみようって思えて、相手＝自分のだと考えてみたら、なんか良い気持ちでいられました。相手を通して自愛してる感じがして、もう、心地よければオッケーかなって感じです。ちょっと支離滅裂な考え方ですが、続けてみようかと思います。
お二人様ご助言ありがとうございます。嬉しいです。心の拠り所になりました。ここで頼らせてもらえて感謝します。
あぁ、、、おっしゃる通りハードルが高いのかもしれません。
あと、嫌な気分になる時は決まって誰かに何か言われた時・八つ当たりや、嫌がらせ、をされた時で、結局他人軸になっていますね。
なにか自分を否定されたような、バカにされて見下されたような時ばかりです。恋愛でいうと、私に興味がないような態度を取られた時ですね。
書き出してみると、ほとんどが他人に左右されてますね(;_;)
自分で自分を満たせていないということですかね。この前までは、現実がうまくスルーできていたのになぁ…いきなり崩れてしまいました。立て直そうとしてもうまくいかない気がして、たしかに混乱しています。
職場がとっても楽しかったのに、先日より上司の機嫌が悪くなりだして空気が悪くなりました。それから攻撃されることが多く感じます。コミュニケーションもうまく取れなくなって、仕事にも悪影響です。私が何かした？！って思いましたが、今現在モヤモヤしてるからそれがまた伝わってしまって悪循環が続いているのかなと思っていました。
とりあえず今は、傷ついて悔しい気持ちを感じきればいいのでしょうか。早く脱出したい気持ちで焦ります。
自分の中で閃いたアイデアは是非大切にしてください。いってみれば自分の為だけの、世界でたった一つのオーダーメイドの閃きですから。
全然支離滅裂じゃないですよ。愛する人を大切にすることも、私は最高の自愛だと実感しています。
我慢して尽くす、じゃなくて「何かしてあげられることが嬉しい」「相手の幸せを祈れることが幸せ」と思えたら最強ですよ。その境地は外側から壊されることはありません。
>傷ついて悔しい気持ちを感じきればいいのでしょうか。早く脱出したい気持ちで焦ります
本当は感じたくないのに、早く消したいが為に「感じきろう」とするのは自分への裏切りです。
こんな気持ちを感じたくないな、と認めつつただそのままでいるだけです。
あなたがもし辛い気持ちのときに隣にきて「ねぇ、早くそんなのやめなきゃ！早くやりきろうよ！感じなきゃ！感じきらなきゃ！」って言ってくる人がいたら張り倒したくなりません？
それよりただ黙って隣で待っててくれる人がいたら…。
感じるとはそういうことです。「感じる」とは何かを「しようとする」ことではありません。今なっているそのものが「感じている」ことです。
そして否定されて嫌な気持ちになってもいいじゃないですか。それだけあなたはご自分を大切に思っている、ということです。
それを言ってきた、してきた「相手」に焦点を合わせるのではなくその大事な「自分」を大切にする方に合わせてください。
>>849>>850等の
842、844さんの一連のレス
心に響きすぎです。安らぎます。
実は、実は、実はですね、
学生時代行き詰まって辛いとき何も言わなくても誰よりも理解してくれていてそっと寄り添ってくれていた友達が居たことに改めてやっとやっと気がついて、今日、感謝を書き記しておこうとメモを書いて、気づくの遅くなってごめんね。でもきっと私からの友達の幸せを祈る気持ち。感謝とありがとうの気持ちが届きますように…って今朝とか思ってたとこなんです。それに気づけたのも最頃の潜ちゃんのカキコミのおかげなんです。もしかしたらあなた様なのでしょうか。もっと自分を大切にして、もう引っ越してどこにいるのか解らないけど友達を大切にしたい。涙が止まりません。素敵なことを思い出させてくれて本当にありがとう。私は、大切な人を、自分を、粗末にしていたんです。
質問者さんにも感謝です!
優しい会話をしてくれて
本当に本当にありがとう。
842・844です。
そこまで完璧な理解で受け取って頂いて嬉しいです。ありがとうございます。
851さんのお言葉をお借りしますね。
>気づくの遅くなってごめんね。でもきっと私からの友達の幸せを祈る気持ち。感謝とありがとうの気持ちが届きますように
↑自愛難民の方に伝えたい、自愛の醍醐味はこれです！
【私からの友達の幸せを祈る気持ち】は【私からの私の幸せを祈る気持ち】とも言い換えられます。その本質は同じものです。
自分を自愛してやってるのでも、自愛したから見返りよこせ、でもなく
「私が辛いときも自分を責めているときも落ち込んでいるときもずっと私を愛してくれていたんだ。今まで気付かなくてごめんね。ありがとう。あなた(自分)がそれほどまでに大切にしてくれている私を、私も共に大切にしていきます」
とでも言うのか…。
だから言ってみれば「自愛した」らそこで満たされて完結です。皆、すでに愛されているのですから。先に内側で満たされるから満たされた経験が現実に投影されます。
自愛したら愛される、現実がよくなるのも嘘ではないですがそれは後からついてくるただのおまけです。
本物の身の方を味わってください。
851さんありがとうございました。私の方こそ幸せな気持ちを頂きました。
この感覚を忘れずに自愛をすすめられたらいいなと思います。
ノートに自分の感じたままの素直な気持ちをボロカスに書きました。ふざけんなよ、カス、しょーもないこといいやがって、ぶちころすぞ、など笑
めちゃくちゃすっきりしました！
あー悪口言っても大丈夫、思いたいことを思いたいまま感じようと。
それでもまた今日嫌なことがありました笑
それでも、仕方ない。落ち込んでもいい。よくやってる。自分をそんなに責めなくていいよって、今の気持ちをありのまま受け止めています。
851です。
>>844さん。とても有難いレスありがとうございます!!!あまりに嬉しくてすぐにお礼の気持ちを伝えたくて書いてしまいました。
とはいえ、自分がまんまで良かったんだという安心感がありながらも完璧な理解なのかーという他人事のようなところもあって、それから思ったことなど書かせてください。。友人のことを思いながらなんだかまるで潜在意識の説明みたいだなぁと思ってしまいました。勿論今までだって好きだったし感謝はしてたしそれなりの気持ちは伝えてたと思うしお互い理解しあってたはずなんです。では何故?って考えたとき、母が厳しい人で可愛いがってくれたという思い出がなかったし、自分で自分の事を愛すということが出来てなかったのかなと思いました。(まさに自愛ですよね。)自分のことを大人目線で愛してあげられていませんでした。だからその辺が赤ちゃんのまんまだったかなぁと。
社会人になる時にはその辺しっかりと意識を持ったのですが、学生時代までは思ってなかったです。改めて友達に悪かったなぁ。ごめんねって思いました。ちなみに社会人になってから私を評価してくれた、親しくしてくれた人達もちょっとその友達っぽいお付き合いだったと思います。なんだろう、そういうものなのか?わたしの付き合いの癖みたいなものなのか?解らないのですが・・・
>>854さん
嫌な気分になるとき、私も同じです。
変な他人軸に反応してるんですよね。
ブレインダンプはたまった思いを心置きなく吐き出せるのがいいですよね。それで最近思っているのが、吐き出したあと、もう終わってるのに身体が怒ることを覚えてしまって怒り癖になることです。つまり、本当に縁がないものだから、吐き出すものを吐き出したら、なるべくトイレの滞在時間を短くするというのも自分への優しさかなって。あ、言うまでもなく居心地良いから本を読むとかいう話とは別ですよ。(笑)私は思ったこともない感情をわざわざ感じたら変な感情を感じた記憶ができてしまってちょっと嫌なんですよね。それは多分世界にはありとあらゆる感情やらものがあって、もともと自分が知る重要性がないものでないかなぁって。昨日、思い返して、大体失敗してるのは自分が必要だと思えない感情をあえて経験しなくてはと頑張ったものばっかじゃん!と呆れたから。本当にそのままの自分で完璧だったじゃん!って。もし間違ってたらつっこんでください。長文&一人語りでごめんなさい。できればお話出来ると嬉しいです。
どうしたらいいんだろう
昨日自分起因で嫌なことあって、自分を責めてました。自分を責めてる自分をも責めて、こんなだから幸せになれない、とか考えてぐちゃぐちゃ。
ついでに過去の嫌な思い出、主に嫌われたりした経験が出てきて観察してたら、
自分が正しくても理不尽に扱われる、とか、自分は例え魅力があっても愛されない、とか思ってたんですよね。
何に対しても「自分は正しいのに」世界から被害を受けてる、と思ってる根幹の観念に気づいたよ
自愛で「あなたのせいではないよ、大丈夫」とかやってたんですが、今は「全部私のせい！嫌われることしたから嫌われた！私が間違えていたから味方をされなかった！超単純！ひゃっほう！」みたいで気持ちいいです。
私の場合ですが、自愛を複雑に考えて、自分のせいではないのに現実は良くない、だから何やってもムダ、どうすることもできないという無力感につながってた感じ。
全部私のせい！私が悪かった！わーい！
とやってると、今まで私を嫌な目に合わせた人たちに対する嫌な気持ちがなくなってきました。不思議なことに、自分を責める気持ちもなくなってきてるんですよね。
全部私のせいなら、全部私が何とかできる。ムダじゃない。
自分の思ってることと現実のねじれが戻ってストレートになった感じ。
自分の場合はアファも「そのままでいいんだよ」とか「責められたりしないから大丈夫だよ」とかより、「変わってもいいんだよ」「責められない自分になっていいんだよ」が今すごくしっくり来た。
なんか自愛を曲解して、かえって自分は変わる必要ないんだから周りに潜在意識で変わってもらおう、となってた。
バカだったなあ、私、だけどそんな私がかわいい！
これからは自分は愛されている。ではなく自分は愛される自分になった。みたいなアファにしよう...
多分私が責めていたのは、「どうすることもできない私」「変わらない私」に対してだったんですね。
ふうー。これからが楽しみ。
急な発見に嬉しくて興奮して大騒ぎしてして、
なんだか申し訳なかったです。
潜在意識のような友達って、
その子のことだけじゃなくて、
今までの人生ってこんな感じのことだらけだったことに気付きました。
奇跡に思えるようなことだって色々あった。
そのままで充分幸せにあふれてました。
母への不満は、友達の素敵なお母さんと比べて不満に思ったその思いがそのまま世界に現れてくれてただけかもしれません。
いつの間にか忘れてた気持ちを
思い出させてもらいました。
小さい頃は世界とひとつで
幸せに生きていたんです。
どうにかしようとしなくても
世界が優しくしてくれるから
これからもそれでいいんだよって
安心と自己信頼と夢が還ってきた感じです。
とりあえず今の時点のまとめの感想です。
思い出すきっかけをくださった方々や
皆さんへのお礼になればいいな。
ありがとうございました!
他人を許すと損すると思ってるんだ
俺は苦しんでるのに許したらあいつら得するじゃねーか、と
だから許したくなくて相手の不幸を望む
で相手が不幸になればたぶん溜飲は下げられると思うけど、でも俺も不幸なままなんだよね
相手を不幸にすれば金入ってくるとかじゃないから
となると一回許してもこっちが得しないから、なんだかむず痒くてもっと相手の不幸を望んでしまう
結果、自分と他人、誰も得しないばかりか一緒に奈落に落ちて行く
そんなの嫌だ、でもどうすれば、と思ったらテンプレな結論にたどり着いた
自分が幸せになって、許せない奴らを鼻で笑うかスルーしてしまえばいい
でもすぐにそんな結論を実践してできる状態じゃない
それなら、嫌な連中を呪って生きてもこっちも損するだけだから、仕方ないから許してやるよ
自分が次に進むために、自分が得をするために、許してやるよ
と、そんな打算的な許しもあるのかも、と気づいたよ
なお、俺はこの方法で上手くいってないが、気づいたからだらだらと書いただけなのでごめんよ
自愛の方法などを調べて実践してみても、どうにも表面だけを撫でているような感じでピンと来なかったのですが、突然これまで見ないふりをしてきたネガティブな自分に気づいてしまって苦しいです
7年ほど前までいじめを受けていて、その頃はすごくネガティブだったのですが、その後環境の変化もあってだいぶポジティブな人間になれたと思っていました
でも実際は全然そんなことはなくて、心の奥底ではずっと自分のことが大嫌いだったのを押し殺していたんだと気づきました
人から「優しいところが好き」とか「面白いね」とか褒められたとき、嬉しいと思っていたのですが本当はすごく苦しくて、「優しくしなかったら嫌われる」「面白くなくなったら見放される」とかそういうことを無意識に考えていました
人に嫌われたり冷たくされたりするのがとにかく怖くて、好かれたいと思って打算で優しくしたり面白いことを言ったりしたのに、いざその通りに好かれるとすごく苦しくなってしまいます
自分のことを嫌いな自分も許して認めて愛さなければと思うのですが、どうしても苦しくて、嫌いな自分に「本質はこっちだ、変われない」って突きつけられたような気分です
長文すみません
遅レスですみません
レスありがとうございます
そう言って頂けて気が楽になりました
世の中の人ってなんであんなに年中盛ってるのか理解できない(失礼)んですが、まぁそういう事が理解できない人間がいても、この宇宙は広いし、些末な事で別に構いませんよね
他人の為に動きたくないっていうのはあると思います
エゴイストなんですよ、凄く
それで返って不利益を被るっていう典型的なパターンは経験してます
情けは人の為に有らずっていうのを地で行く感じの経験
ただ世渡り技術が伴わず、上手くいかなかったり
孤独なお金持ちになれたら、どんなにか楽だろうなっていつも思います
実際には社会の片隅でもなんとか居場所をつくって、取り敢えずは生活していかなきゃいけないし、そのギャップが苦痛です
今までは、自分のために何かを頑張るとか出来なかったし思うことが出来なかった。
いつも何をやるにしても、他人のためが動機だったけど
今は少しだけ、自分のために何かをするということが受け入れられつつあるんだけど、
これは自愛出来てるってことで大丈夫かな？
他人の意見を仰ぐ辺り、まだ他人軸なんだと自覚してるけど、聞いてみたくなった。
できてると思います(^^)
自分のためにと考えられるようになったのは大きな変化ですよ。
自分の人生を生き始めたということですから。
世界＝自分 他人＝自分 であるように、
どんな感情も特別扱いせずに、ふつーに接してあげたらいいんだな。
腹の底から湧き上がるような、悲痛な感情の叫び声が聞こえたとしても、
「そうか、そうかー。苦しいんだね」
ってただ受け流して、そのままでいさせてあげる。
なんとかしなきゃ、可哀想にヨシヨシ、って特別扱いするから苦しいままだったんだな。
…ってかこれ、自分の過去の人間関係そのものだw
ありがとうございます！
もう自分に惨めな思いをさせたくないと心から思い始めているところです。
これまで恋愛で片想いしかなくて成就したことが全くなかった。
そもそも自分からは近づけないんだけど、
何か向こうからちょっとしたキッカケとかあっていけるかも？って状況になっても何故か最後に何かしらの邪魔が入って壊されるみたいな、そんなことばかりだった。
いつもいつもそういう邪魔が入るもんだからこれも自分が起こしている事…って考えてみると、実は叶えたくない理由ってのがわんさか出てきた。
今叶ったら困るって理由の方が圧倒的に多い事に気付いたんだよね。
するとその理由に気付いたはいいけど、克服するのにも今すぐできないものだらけだったり、考えてるうちに恋愛成就なんてとてもじゃないってぐらいの遠い所にある気がして、いっそ恋愛なんて諦めてしまおうって気になってきた。
でも気になる人は現れるし、潜在意識的に言うとこのままでも愛されてもいい、というか愛されてるって事なんだと思うんだけどどうしてもそれが許可できないんだよね。
恋愛成就するためにはここも直したいしこうあるべきだと思うし…みたいな条件がありすぎて。
でもそのままで幸せになるってのも抵抗あるし…
どうすればいいんでしょうか？
それこそスレチな回答になるかもしれませんが、「旦那をずっと好きな奥様」の書き込みとか読むといいのかも？と思います。
恋愛成就するにはこういう条件が、こうしなければ、自分を許せばいいのか、とか頭で考えすぎなんだと思います。
人を好きになって、相手にも愛されるということを体現してる人の言葉を見てみるといいかもしれないですよ。
「なってない人」には「なった人」の考えは思い付かないから。
「叶える為にどうのこうの」を考えるのではなくて「そんなことを考えなくてもさっさと叶えている人」の言動を見る。
普段の会話の中でノロケは言いにくいので、実は身近な人からは恋愛成就の秘訣は引き出しにくいのですよね。
完璧主義だからつらくなってしまうんじゃないでしょうか。
恋愛するために自分はこうあるべきという考えは、あなたのマイルールでしかありませんよ。
理想の自分になる＝恋愛成就するというわけでもないですよね。
「べき」を捨てていくと、ものの見え方は変わるかもしれませんね。
レスが遅くなってしまい、申し訳ありません。
803を書いた者です。
確かに自愛がわからなくなったとき、やり方が違うみたいなレスをみたとき、自分の自愛が正しいのか分からなくなりました。
しっくりこないときもあって、しばらくは止めていました。
自愛ができる人が、本当にすごい。
元々の自分へ帰る、元々の自分とは神、神は愛と光=自分
何かの考えで苦しくなる時はただ自分の考えのみに縛られているだけ
自分を苦しめているのは自分の考えだけ、本当にそれ以外は無い、外界には現象しかない
苦しみの観察をして、エゴがはずれてけば自然と愛に戻っていくと思う
たんぽぽなのに薔薇になれない劣等感は変わらなくて、やっと自分はたんぽぽだからたんぽぽなりに生きればいいと思うようになった。
薔薇になりたい人は、メソッドでも行動でも全力でやって薔薇になる人もいる。
私はそこまでやる気になれなかったから、薔薇になりたいのは本当の願望ではなく、たんぽぽの自分を認めたいのが願望だったんだと思う。
自分の素晴らしさに気づいてみて
自分の魅力に気づいてみて
そのままでいい、そのままで素晴らしい
ありのままでいい、ありのままの自分を愛している
自分を認め自分の価値に気づいたら幸せはついてくるよ
昨日また嫌なこと思い出してあーあ···ってなってたら急に「いっぱい愚痴言えたね〜よく出来たね〜かわいいね〜」みたいな言葉が何故か湧き出してきてそしたらスッて嫌な気分が治まった
今まで似たような言葉をかけてみても何の効果も無かった自愛難民？だったのに
自愛出来てる人っていつもこんな気付きや閃きが起きてるのか？すごいなあ···
今日もまた朝からモヤモヤするので同じ感じにやってみたけど案の定効果は無かったぜ
文章にまとめてるうちに脳内レスがついて解決することがあるんだよね。
これって文章にして整理することだけじゃなくてちょっとみんなに回答して貰おう、
おまかせしてみようと思うとふっと楽になって解決してるのかなと。
自愛と少し異なるけど潜在意識意識におまかせも同じことなのかもね。
自愛ってなんなんだろ
とりあえず生きにくさから逃れたい
願っても叶わない中で何が一番嫌かをじっくり考えてみたら、何かを失敗したり借金したり督促が来るよりも
何よりも、母親に怒られるのが嫌だと気づいた
自分、いい歳した大人なんだけどなあ
母のことは嫌いではないどころかたくさん迷惑をかけてしまったから早く安心して生活できるようにしてあげたいと思ってるくらいなのに、恐怖してる感じなのは意外だった
でも考えてみれば、何かあるごとに母のリアクションを気にしていたかもしれない
もしかしたらこれがどうにか解消できればいろいろ叶っていくのかな
もしそうだったら親への観念がひっくり返るかもよ
適切な解答が既にあれば誘導お願いします。
願いは、理想の容姿と仕事の充実・経済的な安定。
自愛の重要性は承知済みです。
鏡法で吐き出していたら、「完璧な容姿で、仕事もできてるあなた(自分)じゃないと愛せない」という本音が出てきました。
そうなりたいから自愛して願いを叶えたいのに、今のままでは自分を好きになれない…
こういうときはどうすればいいのでしょうか？
もっと吐き出していくといいかもしれません
自分を好きになるのに基準を高く設定する必要はありません
あれやこれをクリアしてない自分はダメだーと責めないで、
単純に自分が好きと自分という存在を受け入れるだけで十分です
そういう風に思ってたんだなあ、とまずは今までの自分を認めて労ってあげよう
そっかそんなに自分に厳しかったのか〜お疲れ様！えらかったね！って
認めるっていうのは良い悪いを判別することではない ただそうだったのかと認識することだけ ついでに労ってあげれば尚良し
『今の自分を認めて愛すること』と『もっと良い自分になりたいと思うこと』は矛盾しない
おっ 向上心のある自分も素敵だな〜 くらいのほうが良いと思う
自分もまだつまづくことが多々あるけどだいぶ自分を認めてあげられるようになったよ
>>883
お2人ともありがとう。
レスもらえて嬉しかったです。
じっくり一つずつやってみます。
許せません。
お仕事を引き受けて一応全うしたのに報酬がいっこうに振り込まれなかったことがあった
他にも当選したのにブツがもらえないこともあった
これを書いている今さらに思い出したが、俺だけ料理が凄く遅れて来たこともあった
自分で自分をないがしろにしてきたつもりはないが、なんで俺だけ？と思うことは多々あった
自愛に絡めて自分を振り返ってみると、自分で自分を評価していないのは凄く自覚していた
人にいじめられたこともあったし、今となっては物事の全てが上手くいっていない日々だ
こうして振り返ってみると、まさしく自愛が足りてない典型的な人だなあ
自分を好きになるとか自分を愛するだけが自愛じゃない
自分を大切にするというのも自愛なんだよね
見栄を張りたいって気持ちまで掘り下げて詰まってます。
具体的には「いや、私だって相手いるし」となりたいのです。
実際にはいない。そう思いたいのは失恋相手よりも幸せだとアピールしたい。
見栄を張ることの裏側を探るのに何が一手になるのかなと。
自分を大切にしていくと、きっと自分を好きにもなっていけますよ。
自分のことを大切にしてくれる人（自分）のことは好きだと感じますからね。
私もお給料貰えない仕事ありましたよー。それなのによく頑張りました(笑)
886さんも偉かったですね。
誰に幸せだとアピールしたいですか？
>>887さんの、家族や友人？ 失恋相手？ 失恋相手の相手？ 共通の知人？
そのアピールで、誰がどんな反応・心境になったら>>887さんは満足ですか？
失恋相手が「ぐぬぬ」て悔しがればいい？
失恋相手が苦しい惨めな不幸せな気持ち・状態になればいい？
失恋相手が>>887さんに、申し訳ない、やり直したい、って思ってアプローチしてくればいい？
誰か「>>887さんが幸せでいいないいな」て羨めばいい？
誰か「>>887さんが幸せでよかった、安心した」てほっとすればいい？
「いや、相手いるし」って、誰に言って（なって？）、
誰をどんな気持ちにさせたら、>>887さんは満足なの？
>>887さんの見栄やアピールに対して、
誰がどんな気持ちになって、どう振る舞って見せたら>>887さんは満足なの？
その満足で、癒される>>887さんの傷ってどんな傷？？？
…自分だったらこんな感じで掘り下げていきますー。
失恋すごく苦しいし傷つくから、なにかよい糸口を得られますように・・・！
相手が無価値だと知らしめたいのではないですか？
あなたと別れてからの私の方が幸せなんだと。
あなたは私を幸せに出来ない人だったんだと。
今でも執着があるのは、少なからず相手に幸せにして欲しかったという期待があったのではないかと思います。
期待が裏切られたらどんなことだって悲しいです。
相手に感じることや、自分がしたかったこと（相手にしてほしかったこと）を正直に吐き出したら、見栄を張りたい以外の本音が出てくると思います。
ブレインダンプで書き出してみては？
彼のこと引き寄せたけど、またおかしくなってしまってその原因はわたしの幼少期の体験だった。
一瞬で嫌われると思ってたから、すぐ嫌われたもう縁が切れた二度と会えないんだと思って行動してたから結果そうなるよね。
容姿とか仕事は本願のための手段に過ぎなかった
自分を好きになりたいがために(顕在意識が)望んでたことなんだなぁ、と。
というか好きだから故かな？
今まで願望のことを考える時は今の自分の不甲斐なさも連想されて、自分を裁いていたからすごく辛かったのだけど、
でもその動機＝自分への愛ってことがわかって少し楽になった
いいですね！
結局は全て(自己否定すら)自分を好きになりたいが為に、というか「最初っから私(潜在意識)は私のことが大好きなんだよ。私が私を好きでない時などなかったんだよ」みたいなところに気付くとなんでもありですよね。
全ての動機は自分への愛。
ほんとその通りだと思います。
丁寧にありがとうございます。
見栄を張りたいという気持ちの裏に、自分がどうしたかったのか、どういう気持ちになりたかったのかがありそうです。
お二人のレス見て、まだ掘り下げることにブロックかけてる気がします。
ゆっくりやって見ます。
自分で自分を大事にしてあげないで、傷ついてボロボロの自分を見て見ぬふりして
ずーっと他人他人、誰か誰か、ってしてきた人生だったので
ごめんね、許してね、ありがとうね、愛してるよ、って、
自分が自分に言ってあげるというのが、ほんと心に沁みます。
私は怒りを抑圧してしまうタイプで、
騙されても理不尽な目にあっても、
全部自分が悪いから仕方ないんだ。自分への罰だとか、自己嫌悪になって感情の怒りを感じられなくてヘラヘラして笑ったりして
内心とても怒ってるのに
吐き出さなくてどんどん溜まってしまいます。
私みたいなタイプの人は
どうやって怒りを解放させていますか。
似た経験があって、参考になるのかわからないんだけど、
心の中で相手のことをめっちゃ批判してみる
⇨批判しても心が晴れない、むしろなんだか惨めになる気分
⇨批判してる自分を肯定してみる（そんなやつ心の中でくらい悪口言ってもいいよー）
⇨ここでいきなり心がすっとしました。
影でぐちぐち思ってることに罪悪感があったんだと気がつきました。
多分掘り下げとしては浅いんだと思うけど、
この日の直後、心の中で悪態ついた相手とめっちゃいい関係になれたから不思議。
あくまで私の例です。896さんがどこに引っかかってるのかはまた別かもだけど
湧き出てくるネガティブを肯定したらうまくいった例かな？
やり方が簡単だし。
896です。
そうなんですね
湧いてくる感情を出しまくったんですね。
私の場合、
理不尽な目にあう。
悲しい😢、怒り💢、惨めな気持ち
全部出て来ますが、
最後は、
自分はそういうダメな人間だから
粗末に扱われるのは仕方ないという気持ちが
解放しても、落ち込んで湧いてくるんですよね。
ずっと感じたたらこれも終わるのかな。。
ネガティブはネガティブのままで認める、は大前提として
>自分はそういうダメな人間だから粗末に扱われるのは仕方ないという気持ち
↑これを思うと嫌な気持ちになるんですよね？
と、いうことはこれはあなたの真実・本心からズレていますよ、という証拠です。だから気分が悪いんです。内容がネガティブ、ポジティブというのは実はどうでもよくて、それが「今のあなた」にフィットするかどうか？
感情のナビゲーション(エイブラハムの概念より)はそこに反応します。
今のあなたにフィットする思考にたどり着いたら気分は切り替わります。
そしていきなりポジティブな事を考えようとするのではなく(多分それをすると余計に苦しくなりますよね？)
> 自分はそういうダメな人間だから粗末に扱われるのは仕方ない
は今の私に「合ってない」とする。
そしてちょっとでも「合う」思考、つまりちょっとでも気分が「ましになる」思考は何だろう？を考える。(本当は問題を考えずに好きなことに焦点合わせるのが一番ですが)
例えばですが
「この慎重な私を騙す位だからあいつらやり手だな…」
「被害がこれだけで済んで良かった」
「あいつはそういうやつだから、私もあの人に限っては粗末にしよう。ストレス発散用のサンドバッグが見つかった」
「あーあ。ああいうバカは私みたいな誠実な人間と関係が続かなくて憐れだな」
とか、あなたが気楽になれればなんでもいいんですが。
どうせ頭の中で考えるだけですから(相手に直接言ったら揉めるのでそれはやめときましょう)自分の気持ちが少しでも楽になる方に自分を誘導してみましょう。
謙虚で一生懸命で、やさしいえらい人だと思うんですが
そんなやさしい辛抱強い立派な人を、899さんはどうしていじめるの？
「怒りをどうするか」の前に
「どうして自分は怒るのか、どこが痛むのか」を899さんが899さんに聞いてあげないの？
ほかに誰が聞いてあげられるの？ かわいそうに。泣いてますよ？
そもそも怒り、て、899さんに向き合ってもらえない899さんの怒りですか？
なんで他人にひどいこと言われて、899さんが899さんの味方になってあげないの？
なんで他人と一緒になって（むしろ他人より強く）899さんが899さんを責めるの？
どうしてがんばってる899さんに、899さんが「おまえのせいで悪い目に遭う」なんて言うの？
がんばって笑顔作って耐えてる899さんに、899さんが「そうだ笑っとけお前が悪いんだから」とかひどくない？
どうして気持ちを中途半端に蔑ろにするの？
解放する前に、よく見てよ、なにそれほんとに、怒り？ ＳＯＳじゃないの？
・・・って、思いました。
ありがとうございます
899です。恐縮ですが、エイブラハムについて知らないのですがちょっと調べてみます。
自分の気が晴れるように気持ちを変えていきたいです。
899です。そうですね。おっしゃる通り
自分の味方になってあげれないなんて、
よく考えると悲しいことですよね😢
自分のこと好きじゃないんです。。
いつも自分ことを裏切ってきました。
人からの優しさもなかなか受け取れない。
ダメな自分を赦したいです
899です。優しいコメントありがとうございます。
①好きな時間にアラームをセットしてアラームがなったらそこからは
ほめる時間と決める
なれないうちは終了アラームもセットして
この時間からこの時間までは何があっても自分を誉める時間と
ゲーム感覚でやったら面白そう
②部分をほめる
パッと見たときすぐにマイナスな面に目がいく人は
じゃあ逆にいいと思える部分はないか探す
どんな小さなことでも良い
これもいい部分探しゲームとして楽しく出来るし
そのうちいい面を見れる癖がつく
失礼しました。エイブラハム知らないなら、わざわざ調べることもないですよ。
自分はそういうダメな人間だから粗末に扱われるのは仕方ない
これは真実ではない。なぜなら嫌な気分になってるから。
ということが伝えたかっただけなので。
あなたは粗末に扱われる人間でも、粗末に扱われて当然のダメな人間でもないのです。
どんな自分でも自然にいられる、自然じゃなくともいることを許されたーって
具体的には書かないけど、道徳的に人間的にだめなことをしました。
「今はそれをしてないから愛されても大丈夫」と思うことはできそうだけど、自愛って最終的に「どんな自分でも愛される」って思えるようになることを目指しますよね？
でも最低なことをした自分を受け入れられる気がしないです。というか、そんな行為をして許すべきではないと感じます。
なにかいい解決策はありますか？
愛される価値がないと思っていようが愛されてる、許されてる。でいいんじゃないかなぁ
前どっかで見たけどさ、自愛に関しては、自分の事赤ん坊や、泣いてる子どもだとか、ペットだと思って扱ってってさ
自分の時は赤ん坊だったけど、1番無理なく愛情そそげられるやつがいいよね
なるほど、自分がどう思ってようが関係ないってことですね。ありがとうございます。
私はペットの方がやりやすそうですが、自分をペットみたいに扱うと考えると気持ち悪いっていう抵抗が出てきますね、、
って気付く事なのかなと。
自愛は「すること」(行為)というより「すでにそうである」(状態)にいかに気付けるか、なのではないか。
だから「よしよし私〜。愛してるよ。」とか、自分をひたすら甘やかすってのもひとつのきっかけではあるけど究極はそんなことすら必要なかった。
私は私を愛していない瞬間などないし、私に愛されていない瞬間などただの一度もなかった！
という閃きがくるいうか…
自愛を実感してる人あるあるだと思うんだけど。
自分のこと、相当好きになって認められるようになった。
そしたら、自分のことを粗末に扱ってくる家族のことが許せなくなって
疎遠になった。これまで我慢しすぎるほどしてきた反動がすごくて、
なんか怒りを抑えられなくなった。
でも、こういう怒りも当然だよね、って最大限寄り添って認めてあげてる。
でも、現実に動きがなくて、焦ってきた。
前に、３９６さんが言ってたことを、すごく思い出してる。
自愛ができるようになっても、自愛だけじゃ現実は動かないって。
心の中の世界に理想の世界を作らないとね、現象化は来ないんだよね。
このあたりのことをどなたかとお話したくなりました。
３９６さんご存知の方まだここにいらっしゃるかな。。
やりたいことを忠実にやる
頭で心を押さえつけない
心のシグナルが人生好転へのすべての答え
とりあえず自分の思考に対して最後にそれでもいいんだよ、とつける。
楽になっていいんだよ、今の自分で最高じゃん、と良い続けてる。
容姿系のアファは全くしていないけど、何故か顔がシュッとした。目も若干ぱっちりしてる。むくみがとれたのかな？
お陰で思いだしイライラはだいぶ減った。精神が楽になった。たまに意味もなく昔のことを思い出してイライラしてたのは、その思い出に対してではなく、自己否定の一環だったんだなって自覚した。これはもうメゾットとかではなく、一生行う習慣にしていきたい、自愛。
···んだけど忘れてしまいさっきまでもやもやしてたけど上のレスでまた思い出せた
どう向き合えば良いのかとかはまだ分からないままだけども
たのしい。やり始めて3日目だけど、自分の言葉を頼りに出来るようになってきたよ。
1分瞑想おすすめ
目を閉じて → 呼吸に集中して → 雑念がわいたらまた呼吸観察に戻る、の繰り返し
めんどくさかったら1分でやめていいし、物足りなかったら何分でもつづけていい
雑念がわいたことに気づいて呼吸に戻る、というところがミソなんで、雑念がたくさんわいてかまわない
これだけで効果あるの？と思うかもしれないけど、日常でも雑念のループにハマりそうになるとすぐ客観的に気づいてやめられるようになる
自分は1分瞑想を毎日やってたらグルグル思考から抜け出せるようになった
肌がキレイになりたいをテーマに、「肌が汚いのが嫌だ」とか「汚い肌のまま生きていく」とか、それに付随する思考と感情を掘り下げてやってる。
やって少しするとまた出てくるから、カウンターで数えたら１日60回前後やってて一週間やってた。
これって少ないの？みんなもっとやってる？
肌の状態が気にならない、を目指してるんだけど。
自分の心がスッキリするなら何回でもいいと思いますよ。
ありがとう。まだ足りないのかも。
カウンター使ってから気づいたけど、そんなに回数こなしてないんだよねぇ。
もうちょっとやってみる。
isaさんのまとめも一通り読んではいたけど、当時は理解できなかったな…
私の場合はプロセスが必要だったようだ
９月下旬から,夜勤だから仕事前に毎日温泉に行って、
美味しい物を食べて少しでも自分が「ホッとできる」「安息できる」「良い気分になれる」ことを続けていたら、他人に急に親切にされたり、話しかけられたり、仕事でも周りの方々に大切にされて嬉しいよ。
最近、自愛の意味が少しわかってきたよ。
今、すごく運気が上昇してるからこれからますます良いことが起こると確信してるよ。
常に幸せとか愛を感じてるわけじゃないけど、前よりもちょっといいことが起こるようになったり、人間関係がうまくいきだしてる。
そして何より自愛してて一番良いのは、自分の心が落ち着くようになったこと。
ネガティブなことを考える時間も減って、ワクワクしたり、心が楽しむことに意識が向いて行動力もすごく上がった。自分でもびっくり。
エゴちゃんもまだまだ騒ぐ時もあるけど、その度に肯定、肯定、ひたすら肯定、を心がけていたら精神的にすごく楽になった。
ゆるせばゆるしたぶんだけ、楽になっていく。すると、制限していたのはまぎれもなく自分だった、と気づいた。
あと、ひねくれさんじゃないけど、ずっと渇望していた願望が、自愛していくうちに、本当は真逆のことを望んでいたってことも分かった。驚いた。
まだまだ完全に満たされてはいないし、わかんないこともあるけど、それも全部許してる。前は、わかんねー！わかりたいわかりたいもうやだー！！ってエゴちゃんが大暴れしてたけど、いいよいいよって受け入れていくと、わかんなくても、まあいっかぁ、なんてのんびり思ってる。焦りもあるけど、それもまあいっか。てな具合に。
気持ちいいから、まだまだ続けていこうと思う
槇原敬之 どんな時も
SMAP gift
SMAP たいせつ
AKB48 恋するフォーチュンクッキー
長渕剛 幸せになろうよ（笑）
XJAPAN jade
XJAPAN borntobefree
特にオススメはgift。
あんまり知られてないSMAPの名曲。
自愛のことを知ってから数年経つが、未だに自愛のやり方には悩む
相変わらず願望は叶ってないしピンチだし、isaさんたちのまとめを読んで一瞬わかった気になっても数日したらわからなかった頃の自分に戻ってる
それでも思い立った時だけでも、自分に優しく、愚痴を聞いてあげたり包み込んであげたり、体や命をいたわるようにしている
連休だったこともあってここ数日そんなことをしながらのんびり過ごしていたんだけど、ふといこんな生き方がいいなあ、これからはこういう人生がいいなあ、と思えるイメージが浮かんだよ
それは前から願っていたことだったり、最近新しく追加されたことだったりするんだけど、そういう生き方をさせてあげられたらいいな
自分が喜ぶ生き方をさせてあげられたら、最高の自愛になるような気がするよ
できてないけどな(´･ω･`)
またどんどん人生暗転してもうた。
人生楽あれば苦ありですね。
またそのうち楽がやってくるでしょう。
よしよし、私、よく頑張った。偉い！
やりすぎた。方向性が間違っていたんだろうか。
そして思うのは自愛をする必要なんてなかった。
わたしはわたしのままでいいんだと。
そしたら、連絡が欲しくてたまらなかった好きな人から一年ぶりかに突然連絡がきた。
とてつもなく嬉しいけどそれどころじゃなく。
こんなケースもありますよと。
皆さん無理はせずに自分に優しくね。
「爆発させた」というのは具体的には何をされたんでしょうか？
１人でいる時に叫びまくったとか…？
なんか「自愛した」と言っても人によって方法が全然違うみたいでどうしたらいいのやら…
爆発させたのは自分の中でです。
声には出していないです。
わたしも自愛のやり方わかりません。。。
感じ切るのはわたしには合わないです。
余計辛くなるみたいです。
自分を愛するって簡単なようで難しいですね。
例えば、家族内でのくだらないことなんですが、小さいことが溜まってきて、誰かに言いたくなります。でも、自分に返ってくるなら言わない方がいいのかなと思って言えません
俺がやってる方法は、
・ブレインダンプ
パソコンのメモアプリに愚痴も何もかも書きまくる
紙のノートでも見られないように保管できるなら良し
遠慮はいらぬ、書きなぐれ
・トンネルで暴れる
近所に人気のない短いトンネルがあるんだけど、人通りがない時に行って喚き散らしてる
タイミングよく反対車線に車が通ると、車の音で声がかき消されるから尚良い
全身を使って喚くのもスッキリするぞ
・独り言をぶつぶつ言う
聞かれないように注意しつつ、遠慮なくぶつぶつ言う
終わった後にお茶でもとか飲んで気分の仕切り直しも忘れない
こんな感じ
効果はあまりないけど、ピンとくるのがあれば取り入れておくれ
田舎だから森のなかで叫んでみようかな
ノートに書き殴ると余計もやもやしませんか？言葉にできないモヤモヤが出てきて、全部吐き出せない気がして、余計にモヤモヤしてしまいます。。
俺自身叶ってるわけじゃないからあまりあてにならんのだけど、もやもやした感情やうなり声、罵倒、罵詈雑言、悪口暴言、なんでも制限なしに書き連ねるのがブレインダンプのコツらしい
一応その通りにやってるんだけど、ある程度書いていると一旦はスッキリするよ
その後また出てくるようならまたやるか、また出てきた分を別の方法で処理するとかかなあ
余計もやもやするなら別の方法を使ったり併用するのもアリだと思うよ
実際、俺は上で書いたやつ全部やってるしｗ
とにかく自分の中にため込んでおきたくなくて、発散させてやりたいんだよね
自分もストレスがたまりにたまってたとき大声でわめきちらした
ただ街中に住んでいて大声を出せる場所がないんで、湯船の中に頭ごと潜って息継ぎしては叫んでた
自愛とか色々試してだいぶ立ち直ったかなーと思ってたんだけどまだまだ落ち込むことも多く…
今日また、あーもう辛い！死にたい！という心の声が。
それで、一緒に死んであげる。と心の中で言ったらなんだかすごく安心感があったんだけど、これっていいのかなあ…自殺するつもりはないんですが。
なんというか、はじめて、ああ、やっと気づいてくれた、ありがとう、て感じがしたんですよね。
失恋ごときで死にたいなんて思っちゃいけないって蓋してたのかな。
潜在的な願望には、何か別のものがあるのかも。
何か奥底にかなりの自己否定感、無価値感があるかもしれない。
私も失恋で自愛しまくってたら、自分の感情の蓋がどんどん取れてきて、
「私は幸せを受けとる価値のない人間だ」っていう自分の信念にたどり着きました。
そこまで辛い体験をされたのなら、何か自身の中に自分の普段自覚していない信念や固定観念があるかも知れないです。
お辛いでしょうが、ここにたどり着くということは自分の中の何かに気づきかけているとも思うので、どうかもう少しやってみましょう。
願いを叶えることに罪悪感なんて感じてなかったはずなのに、いくつかのまとめで罪悪感について書かれていたのが気になってたから長いこと自分のことを掘ってたんだ
その結果自分で気づいたことは、過去にした悪いことや失敗したこと、上手くいかなかったことなどを引き合いに出して自分を裁いていたんだなあ、ということ
なのでこれは、普段から自愛の一環として自分に折に触れて叶う許可を出したり過去の自分を許したりしていた
そして今日、ほんとについさっき気づいて雷に打たれたような感じがあったから、最近読み返してた自愛スレにノリで書き込むけど
どうやら自分は、他人と比較して自分の願望が叶ってはいけないんだと思っていたようだ
お金ほしい！と思ってるんだけど、色々な引き寄せ方法とかを調べて行くと、
・子供を卒業させてやりたいから学費分だけでも入ってきてほしい
・病気の治療をしたいから必要なお金がほしい
・年老いた親に楽をさせてやりたいからせめてバリアフリーの家に引っ越しさせてあげる分だけでもほしい
とか、まあ色々と他人様の大変な話が出てくるわけよ
で、それらを読むと、自分の願いがこの人たちより先に叶ってはダメだよなあ……と勝手に罪悪感を感じてしまって引いてしまう心理があることに気づいたんだ
ならどうすればいいかというところまではまだ考えていないのだけど、他人のことばかり気にしても仕方ないし、自分も叶うし皆も叶うでいいじゃないって感じでまとめていこうと思う
罪悪感て、感じなくてもいいものなんだよね
自分が幸せで豊かになればその分人助けもできるし、自分の家族や好きな人たちを幸せで豊かにしてあげられるよね
ありがとうございます。
もう半年も経ったんだから頑張らないと、前を向かないとというのに疲れただけかな、と思ってたんですが、何か根深いものがあるのかもしれないですね。
その信念に気づいたことで、何か変わられましたか？
「一緒に死んであげる」という表面的な内容そのものは問題ではないように思います。一見非常識で他人に言ったら反対されるような内容だとしても「自分はそう思ってるんだな。自分だけはそれを認めてそばにいるよ」ということを自分に伝え続けることが自愛だと思うので。
第三者としては自殺は勿論反対ですが、そんな事を自分自身に説教しても意味はなくて、「死にたいんだね。その気持ちは受け止めるよ。そして私はあなた(私)を幸せにしたいんだ。どうして欲しい？どうしたら幸せになれる？どうしたら安心できる？何を思ってもいいよ」と根気よく自分に寄り添い続けると破壊的思考は静まっていくはずです。「死にたい！」は本当に死にたいのではなくてむしろ「よりよく生きたい」という叫びであり「辛い気持ちに気付いて！それを否定しないで」という自分からのサインなので。
相手の不幸を祈りたくなるとき皆さんはどうしてますか。
私も聞きたいです！
セドナってもうやってる人あまりいなちのかなーと思いますが、私にはかなり合ってます。
・人の不幸を願いたくなる気持ち
・人の不幸を願ってはダメだと思う気持ち
この両側からリリースすると変わると思います。
今度は、自分優先に挑戦してみようと思ったら…これまた根深い
身に染みついた「自己犠牲」がなかなか辞められない、というか辞めようとすると
「嫌われる」とか「本音を言うと相手は幻滅する」って声がする
それを聞くと怖くて自分優先できず、嫌なことまで引き受けてしまう
本当はしたくないのに、気が付いたら体が動いてしまう
溜まりに溜まって昨日爆発してしまった
「なんでみんな粗末に扱うんだよ！クソ！！！」って
理由は自分を粗末に扱ってるから、世界はそのようにふるまってるだけ
全部自作自演なのに、どうしても自己犠牲が辞められない、止まらない…
自己肯定感も強いほうで、人と比べて自分がダメと思うこともなく、むしろ人を見下して自分嫌な奴だな、でもそんな自分でもOK〜みたいな感じだった。
でもなんとなくモヤモヤするというか、吐き出せない何かがあるけど、それが何かわからないような日々を送っていて。
今日いきなり、それが解消された。
かなり年上の友人の話で「昔私が仕事三昧で子供が多感な時期にかまってあげれなくて、非行に走っちゃったのよね。本当にごんねって思ってる。いちばん一緒にいてあげるべき時にそれができなくて、寂しい思いさせてしまった。その時は寂しいって言えなかったんだろうね。今は子供も成人したけど、罪滅ぼしじゃないけど今できることは何でもしてあげたいと思う」という話を聞いて、ハッとして。
私は小学生のときに父親と死別しているから母子家庭で育ったんだけど、ちょっと状況は違うけど寂しかった。
仕事をしてるのは私達子供のためというのはわかっていたけど、精神的な面で寂しかった。
妹ばかりに優しくして私には冷たかったり（と感じた）「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい、甘えちゃだめ、自立しなさい」と言われてて。
それは普通だとしても、その他ここには書けないような酷いことを言われたり。
頭では「お母さんがいちばん大変なんだ」とわかっていても、感情がついていかなかった。
問題は、そんな心のうちを話せる存在がいなかったということ。
それに蓋をしたまま大人になって、それが上に書いた「よくわからない、吐き出せないモヤモヤ」になって今の今まで来てしまったということ。
今までもチャンスはあったのかもしれないけど、今日初めて気づけた。
私は寂しかっただって。
甘えたかったんだって。
そんなふうに感じる自分を受け入れて愛して欲しかったんだって。
今までは、甘ったれている他人を見てイライラしたりしてた。
本当は羨ましかったんだね。
人がラクして自分が大変な思いしてるように見えると、あの人も苦労するべきだとか思ってた。
人を見下すのは、自分のほうがすごいと思いたいから。どうして？認められてこなかったから。
昔付き合った人に「ありのままで愛されるとか思わないでね。甘えるのとかナシね」と言われてたけど、それも自分で思ってたからだ。
いらない観念だよって教えてくれてた。
そして今日は友人が気づかせてくれて…
そう考えると感謝しかないですね。
すべてが愛ってこのことか。
私=世界も腑に落ちた。
恋人ほしいという本願も、そりゃ叶わないわけだ。本当の自分と間逆なことしてたんだから。
友人にも感謝を伝えました。
今までにない幸せな気持ちと安堵感で、涙が出てくる。
自分にも「今まで無理させてごめんね」と謝りました。
自分を好きとかやりたいことをやるだけでなく、まるごと受け入れて許すのが自愛なんですね。
長くなりました！読んでくれた人ありがとう。
書いてくれてありがとう
何か分かりかけた気がするよ
問題なのはそれが続かないんだよなあ
すぐにまた自分否定モードになる悪い癖
可能性を認めてあげれば良いだけだったんだよね
数日サボるときもあるけど、なんだかんだいってずっと続いてる
あと、自分はめんどくさくて続かなかったけど、3行日記も良いと言われている
毎日、寝るときにノートやスマホなどに箇条書きで3つ、その日の自分にとってよかったことを書く
落ち込んでも「だからこそ〇〇が相応しい」っていいかもしれん
許すとか完璧とか、言葉はなんでもいいわけですねw
必要なものや性能が足りないけれどギリギリ人の形で生まれたような命に思えて、自愛してもつまずいてしまう
つらいお(´･ω･`)
どうせ自分ダサいし陰キャだしそれでもいいやって思ってた頃は確かに卑屈だけど楽だった
こんな自分でもいいとは思えず、許せない
こういうときは、どう自愛したら良いんだろう？
あいつが嫌い【だから】「苦手オーラが出ちゃってる」というリアクションのままだから自分を誇れないんですよ。そのままでは相手に翻弄されてるだけ。
自分のために何をしてあげられるか？という視点で考えたらどうなりますか？
その時にどんな答えだったとしても「そんな自分を受け入れよう」というアクションになったらそれが自愛です。
外側に翻弄され、リアクションしてるだけの自分を「こんな自分でもいい」と自愛しても自分を誇れないからピントは合わないでしょうね。全く無意味とは言いませんが。
レスありがとうございます。
958を書いたものです。
確かに外側を見ながら自愛している気がします。
自分との向き合いがわからなくて、もしかしたらずっと外側を見て自愛してたのかも知れません。
「自分のために何をしてあげられるか？」を深く考えたことがなかったので、じっくりと考えてみたいと思います。
レスありがとうございました。
> 自分との向き合いがわからなくて
わからないままでもいいんです。万人に共通するような「正しい自愛のやり方」もないです。
たとえ分からないままでも
「自分のために自分で問う」
「自分のために自分で答える」
「自分のために自分で考える」
そのアクションは必ず自信に繋がります。それが最高の自愛だと私は思っています。
応援してます。
横ですが
すごくこれ大事なことですね
全部人任せだし人の顔色ばかり伺って生きてきた
だから苦しいんだろうなあ
周りの対象一つ一つと、自分の思考や感情一つ一つに
私の全部あげるよ〜(委ねる？)ってただ思うふうにやってたらすんごく楽になったw
再度レスをいただきありがとうございます。
「自分のために」やることを軸にするのは、今までできなかったかも知れません。
これからは「自分のために」を念頭に置いて、自愛に取り組んでいきます。
励ましのお言葉、本当にありがとうございました。
ほめ日記で自分を褒める言葉（例えば、今日も頑張ってお部屋のお掃除できたね！えらいえらい）をノートに書き込むと、すっごくモヤモヤした気分になるんです。
何でかな？と思って内面を探ってみると、その褒め言葉に対して「うるせーよ！うっとおしいな。うざい。黙れよクソが」って言い返してる自分がいました。
このモヤモヤのせいで、自分への褒め言葉も、ほめ日記も苦しくなって途中でやめてしまう→また再開→苦しくなってやめる のループが続いてしまうのですが、この場合どうするのがベストなのでしょうか？
良かったらアドバイス頂けると嬉しいです。
「うるせーよ！」というのは「掃除なんて皆んな出来て当たり前なんだよ、そんな小さいことで褒めてどうすんだよ」みたいなニュアンスですか？
ニュアンス的には「は？バカにしてんの？うざいから黙れよ」（イラっ）って感じですかね。笑
「大好きだよ、愛してるよ」とかにも「うるさい、めんどくさい、やめて」みたいなモヤモヤ反応が出て苦しいので、やめたり再開してみたりのループでどん詰まりです。
自愛しても「なんでこんなことしないといけないの？めんどくさいしもうしたくない。いつになったら現実変わるの？」としか出てこなくて苦しいです。
かといってやめたらやめたで（苦しいのでしばらくやめてました）現実が悪化しまくりでもう首くくるしかないところまで来たので、さてどうしましょう？という感じです。
徹底的に向き合ってみたら何か変わるのかな？？
たぶん反発が出るのは、心の奥に怒りや悲しみにフタして封印したのがあるからです。そちらを解放したり出したりした方が、ほめは入りやすいです。
というか、封印した怒りや悲しみに向き合って解放したり癒して行くと、ほめ自体があまり必要なくなります。
自分の中の怒りや悲しみ、寂しさにフタをして見ないふりしてほめや自己肯定、アファメーションしてもムリがでます。なぜなら、それら怒りや悲しみを抑えることにかなりのエネルギーを使っていてまずエネルギー切れを起こしているのと、その生き埋めにした感情や自分が無意識に同じパターンのネガをやるんです。
ネガ感情良くないとか、抑えてきた場合はそちらをゆっくり癒す方が実は近道かと感じています。無理した自己ほめは上塗りしてただけだと、今は気づきました。もちろん、ほめ日記素晴らしいですが先に取り組んだ方がいいことが実はあるから感情的に反発が出るのかもと感じました。
生き埋めにしたネガ感情や自分を出してあげることも必要だと本当に思います、これをやると根本から変わります。そのままの自分にOKを出し、安心して幸福感を感じて生きるためには。
966です
日記を書かなきゃ現実が変わらない、って必死になってるきがします
その思い込みがあるから、現実が悪くなってるんだと思います
どんな967さんでももうすでに愛される存在なのですから、いっそのことしばらく日記を書くのをやめてみて、瞑想をしてみてはどうですか？
呼吸に集中すると、落ち着きますよ
応援してますね、また何かあれば、力になります
封印した怒りや悲しみ、かなりあると思います。（元々超完璧主義→今はその反発？で鬱、無気力）ブレインダンプも併用してやっているのですが、自分や世界に対する愚痴が止まらないんですよね。同じ事グチグチグチグチ永遠と言ってるの聞くのもしんどいし時間の無駄に思えて、いつもと途中で「もう付き合ってられんわ」ってなってしまうんですけど。
正直自分みたいな友達（同じようなグチを隣で永遠に言い続ける）がそばにいたら即見捨てるよなーって思ってしまいます…。
でも968さんがレス下さったとおり、今は自己褒めをする以前に、もっと自分の話をじっくり聞いてあげることが大切のような気がしてきました。
よし、ちょっと腰を据えて向き合ってみます！
レスありがとうございました！
>日記を書かなきゃ現実が変わらない、って必死になってるきがします
はい、必死になってます…！
本音は自愛も褒めもめんどくさいしやりたくないですね(笑)
でも、やりたくない声に従って何もかも放棄する→現実がありえないほど悪化→自愛再開 みたいにループして何年も経ってるので、いい加減どうにかしたい！って思ってるところです。
瞑想も今までトライ→挫折が2桁を軽く超えてる感じですね。瞑想に限らず、何をやってみても「これ意味あるの？現実変わってないじゃん」の声に負けてしまうといいますか…。
自分で書いてて思いますが、ほんと劣等生ですね（笑）根気がないだけなのかな？とりあえず今夜から瞑想再開してみます。少しでも苦しいのが和らぐといいな。
>応援してますね、また何かあれば、力になります
はい、ありがとうございます…っ！もがきながらもやれる事はやってみます！
その奥があります。だいたい親に行き当たります。悲しかった自分、怒ってる自分、苦しかった自分、人は皆、いろいろ封印してます。
無気力なのはやる気がないからでもないんです、根気がないからでもないんです。
ご自分のペースで少しずつ自分を見てあげたらいいかもしれません。無理しなくていいです、きっと今まで無理したり我慢したりしてきてると思いますから。
ご自分のペースで。
余計なアドバイスでしたら失礼しました。
つい、以前、自分がほめ日記をしていたので。本当に癒しが必要な核はほめでも自己肯定でも、今にあるでも私の場合はなかったので。
>自分や世界に対する愚痴や不満などは実はダミーであることも多いと感じています。>その奥があります。
てことは私の場合、その奥にある本音に気づいてあげられていないから、表面の同じような愚痴がずーっと続いている可能性があるってことでしょうか？
最近は何を聞いても最後には「苦しい、苦しい」って言って「何が苦しいの？」って聞いてもそれ以上返ってこないんですよね。
>無気力なのはやる気がないからでもないんです、根気がないからでもないんです。
そう言って頂けて、少しほっとしました…。
昔の、もっと気力があって、やる気に溢れてて、根気もあって、やりたい事をやっていた頃の自分に戻りたいのに戻れないのがもどかしくて、虚しくてしょうがないです。今は鬱でまともに働けないし、友達も離れていってしまって、こんなしょうもない自分生きてても意味がないなーって思ってしまいます。
>ご自分のペースで。余計なアドバイスでしたら失礼しました。
いえ、そんなことありません！アドバイス頂けて本当に感謝しております。自分を見捨てる寸前でしたが、もう少し粘って向き合ってみます。
やる気でない、無気力はご自分の意志の強さとかは一切関係ないんです。だから、自分を責めなくていいし、周りと比べなくていいし、焦らなくて大丈夫です。
良くなりたいって気持ちが湧くってことは、良くなる道がある、良くなる未来がある、良くなるご自分がいるからなんです。
苦しい、苦しいは、今のご自分もですが、もしかしたら、昔の苦しかった、悲しかった、寂しかった自分がやっと叫びをあげたのかもしれません。
以前、無理してポジティブをやっていて苦しい感情、悲しい感情、怒ってる感情の自分を封印して走ってきたのかもしれません。そうすると、そのときはエセポジティブで走れても、生き埋めにされた苦しい自分はそのままなので、時間が経ってからそれを出したい解放したいになります。
本当にエセポジティブで無理しまくると、突然大病したり、事故にあったりと生き埋めになった感情や自分が現象として出します。
むしろ、今、やっと本当の自分の気持ちや本音に気づけるときが来たんだと思います。
ご自分のペースで大丈夫ですから、ご自分のペースがベストでうまくいきますから(*^^*)
今は真っ暗なようかもしれませんが、やっと自分自身に本音を出せる、やっと本当に必要な癒しや感情解放ができると魂は安心してるかもしれません。だから、鬱で動けなくしたかもしれません、心身から休み、ご自分を癒すために。
このスレッドもたまたま、今日、初めてきて初めて書き込みしました。
そして、私もほめ日記や瞑想など同じような道を通ったので書き込みさせていただきました。大丈夫です、と伝えたくなったので^_^
私なんかの為にいっぱいレス下さってありがとうございます…！
潜在意識は知ってから何年も経つんですが、願いを叶えるどころか年々状況が悪化していってしまって、遂にどん底に辿り着いた感じです。
自分のほめ言葉は全然響かないどころか反発が来るんですが、こちらで頂いた励ましの言葉やアドバイスは素直に嬉しかったです。本当にありがとうございました…！メモ帳に保存して何度も目を通してます。
今まで中途半端にしか自愛もやってこなかったので、正直どん底の今がラストチャンスかなと思ってます。これで抜け出せなかったらもう後がないので。
>ご自分のペースで大丈夫ですから、ご自分のペースがベストでうまくいきますから
焦りがちなので、苦しくなった時はこの言葉を思い出してやってみます！
本当にありがとうございました！
横ですが一連のレスにすごい納得しました
カウンセリング受けたみたいな気持ちになった
ありがとうございます
>>977
私も苦しくて本当にあらゆることをしてきました。たくさんのメソッド、セミナー、本、勉強、そしてセラピーも色々と受けました。たくさんの方々にもお会いしました。
そして、多くの人の苦しさや無力感、疲れた感覚、痛みや自己否定、無価値感の本当の原因や解放したり癒す必要のある核が何なのかに気づき、取り組みました。
自分を救おうとやっていくうちに、人間というものの心や魂、体の仕組みを理解していったように感じます。
おっしゃるように、私は以前、カウンセリングや教える仕事など人をサポートすることをしていました。
いわゆるメソッドも素晴らしいのですが、あるときからそのメソッドで自分が苦しくなっていることに気づきました。本当はそういう表面的なことでなく、もっと根本的な何かが自分の中で苦しがっている、そこを見ないと同じパターンを人や出来事を変えて繰り返すと気づきました。
なぜなら、自分が問題だと思ってることや嫌なこと、嫌な人はパターンとして何回もやってるからです。
例えば、誰かに怖いと思うのはその怖い人が原因ではなく、その人の奥に昔怖いと感じた誰かを投影してる場合が多かったりします。つまりダミー、奥に本当の原因、気づいたり解放したりする必要がある怖かったと感じた自分←生き埋めにした、フタをした、我慢した自分がいたりします。
私も本当に苦しかったので、お気持ちお察ししてメッセージさせていただきました(*^^*)
顔が皆、違うように、自分の性質もペースも唯一無二な素晴らしいものです。
ご自分のペースで、ご自分の直感で、ご自分の好みでが最善で最高だと感じています。
こちらこそ、ありがとうございました(*^^*)
そして、絶対に大丈夫ですから(*^^*)
無理しなくていいですし、良くなろうと無理矢理、何かをご自分に強いる必要もないですから。ご自分のペースでいつも大丈夫でベストです。
ふと、何か本が気になったら読んでみたり、苦しくて声を出したい自分がいたら、一人部屋で苦しい、苦しい、つらいと声に出してみたり。
自分自身にふと、ごめんねと感じたら、自分にごめんねと言ってみたり。なんだか泣きたい感じなら、泣く自分を許してみたり。涙が出て昔の辛かった自分が浮かび、何かを思い出すかもしれません。
自分の中から少しずつ、ふと、何か出てくるかもしれません。それに従ってみて。
楽しいことをしたいかもしれませんし、何もしたくないかもしれません。すべての感情、気持ち、OKです^_^
自分は自分を無条件で愛してくれて、病気などでメッセージを伝えてくれています。
本当に自分は自分のためによくやってくれていますから大丈夫です(*^^*)
ありがとうございました♡
そのときは、もうやめた、ほめ日記は今は無理！でもそんな私も愛される存在なんだから大丈夫！
って手放しちゃってください。どんな自分を受け入れるもの、自愛ですよ
多分９６７さんは、手放すときに、無意識に自愛ができなきゃわたしはダメな人、と思ってしまってるから望まない現実を引きせるんだと思います
毎日文言が一緒になってくるしね
掃除して偉いねとか書いても「掃除くらい偉くもなんともねーよ」ってのが本心だから
本心からほめてないから言葉だけが上滑りで全然自分への肯定になっていかないよね
白々しいよ！って反発がきてた
一番合わなかったのは、私は何かしなきゃほめられないのか？
何か美点や長所がないとほめられないの？
何か今日の中から探してこなきゃほめられないの？って
条件付きつけられてるようなほめはいらねーよとモヤモヤがとてもあったこと
レスありがとうございます
あーなるほど
表現がとてもしっくりきたのは私がいまカウンセリング受けてるからかなと思いました
長年受けているけどなかなか自己肯定感を高めるのは難しかったし
ぜんぜんカウンセラーさんの言ってることが理解できなかった
ひとりで見様見真似でほめ日記もやったりしたけど辛くて続かなかった
私はなにをやっても自分のことを認められないし褒めたくなんかなかったんだ…とある日すごく実感することがあって
それから本当にいままで聞いてきたことが｢そういうことだったんだ｣と気づく回数が増えてる
自分に｢それでいい｣って言ってあげられるようになってきたと思う
自分を認めることはすごくシンプルだった
自分語りごめんなさい
あなたの文章に出会えて良かった
ありがとう
私の質問に何度もお時間を割いていただき、本当にありがとうございました。
ここ何年かずっと苦しくて、今が本当に精神的にも肉体的にも限界なので、自愛やほめ日記で自分を癒そうと頑張っていたのですが、苦しいのが全然とれなくて…。
なので、同じような経験をされ、乗り越えられた方からのアドバイスは本当にありがたかったです。
諦めずに、自分のペースで自愛を続けていこうと思います！
>>980
アドバイスありがとうございます！
ほめ日記はまだ私には早かったかな？と思ってきっぱりやめて、まず自分の声をもっとよく聞いてあげることにしました。
それと、おススメしていただいた瞑想を、昨夜寝る前と起床時にしてみました。これは習慣にしようと思います(*^^*)
>手放すときに、無意識に自愛ができなきゃわたしはダメな人、と思ってしまってるから望まない現実を引きせるんだと思います
この無意識に、っていうのが怖いですね。自分を責めないように気をつけてはいるのですが、今までの人生でずっと責め続けて来たので、まだまだ無意識のうちに自分を責めてしまっているところがあるのかもしれませんね…！
気づかせて下さってありがとうございます！
これからも自分を見捨てずに自愛続けてみます。
おっしゃられてることすごくよくわかります…！
生活パターンってそうそう変わるものでもないし、毎日続けていくと褒める内容が同じになっていくんですよね。それでも8ヶ月も続けられたのはすごいです！私は飽きっぽくてめんどくさがりやなので1ヶ月が限界でした。もっと続けたら楽になるのかな？って思ったんですけど苦痛で続かないんですよね…。
>本心からほめてないから言葉だけが上滑りで全然自分への肯定になっていかないよね白々しいよ！って反発がきてた
やっぱりそうですよね？？反発きますよね？よかった、私だけが捻くれ者なのかと思ってました（笑）
>条件付きつけられてるようなほめはいらねーよとモヤモヤがとてもあったこと
同感です！
結局これって、条件付きで自分のこと愛してるフリしてるだけじゃんって虚しくなってしまいました。
本には「気持ちが楽になった」とか「自分の事が大好きになりました！」ってあったので飛びついたのですが、うーん、やっぱり向き不向きってありますね。
同意見の方がいらっしゃって気持ちが楽になりました！ありがとうございます(*^^*)
私は日記持ち歩いて、記録できるときに気持ちを吐き出してます。
ネガティブな思いは素直に認めて、ポジティブな気持ちも書き留めておく。
見返すとネガティブな思いからも前向きな気づきを得られたりしてて、自分が変化してるのもわかります。
自己観察みたいな効果もありますね。
頭だけで考えると、グルグル考えて終わっちゃう。
頭から出すと感情に巻き込まれないしおすすめ。
ほめ日記の本質はほめる内容云々じゃなくて「自分に肯定的な目を向けていく」「肯定的に自分を見ていく」ということ自体なのでは？
私が「自愛ってこういうことか」と体感したのは
「彼に愛されなくてもいい？」と自分に尋ねて「いいよ。それでも愛してるよ」と答えた時にふーーっと力が抜けたんだよね。
誰かに愛される自分であれば価値がある、と条件付けをしてたんだと気付けた。
「〜だから愛する」とか「〜だから愛せない」という事をすっ飛ばした次元が自愛。
ほめ日記で引っ掛かってる方も「ほめるべき自分」を探しているから苦しくなるのでは？と感じました。
ほめ日記の意味は
「〜だからほめる」「〜だからほめない」という条件をはずした世界を垣間見るための手段なのではないでしょうか？
自愛は基本自分を愛すというよりどんな自分でも許すことだと思う。
愚痴や不満が止まらなかったら、心の中で不平不満言いまくって他人を思う存分罵倒しまくって、全てを他人のせいにして、でも最後に「でも、そんな自分でも願いは叶いま〜す」って付け足せばOK。とんでもないこと言ってるように見えるかもしれないけど、不平不満を言う自分は醜い、良くないってどこかしらで思ってるから尚更抵抗が生まれて悪化してくる。
不平不満を止めるんじゃなくて、不満言いまくりの自分でもオールオッケー！って付け足しとけばそこから段々本当に自分を好きになって穏やかになるよ。それでも最初は厳しいと思うけど、まあそこは継続。私もたまにネガるけど頑張ってる。
世の中の成功者や良い思いをしている人達が、皆容姿端麗だったり人格者とは限らないのは、そんな足りない自分でも良い思いをすることを自分に許しているからだと思う。バカでもアホでもブスでも愚かでも、それと幸せになることは関係ない。
「どんな自分も許すこと」
私もコツコツやってきたつもりが、全然出来てなかったと最近気付きました。
彼に会いたくて仕方ないのにスルーされ続けて、心配とか不安とか疑いとか怒りとか出てきて
でもこんな事思ってたら悪いエネルギーが伝わるから’’ダメ’’
彼の幸せを願わないと。クレクレになっちゃダメ。明るく居なきゃ。自分を愛さなきゃーーー。
って全然許せてなかった！！笑
「こんな気持ちになる自分はダメ。だから上手くいかない」って
もうほんと息するぐらい自然に思ってました。
寂しくなっても辛くなってもムカついても嫉妬しても、オールOKなのに。
何の根拠があるか分からない恋愛ブログとか読んで「私もこうならなきゃ」って
結局今の自分にNG出しまくり…
全然出来てなかったじゃん！って気付いた瞬間、目の前を1111の車が通っていきました。笑
世界ってほんと単純。って分かっててもなかなか難しいけど…
でも今回の気付きは自分でもビックリでした。
「もう何を思っても考えてもいいんだよ」ってちゃんと許してあげようと思いました。
殆どが「生存バイアス」に陥ってる状態で
エセポジティブを不特定多数に無責任にアドバイスして
相談相手が逆にボロボロになってもその適切なアドバイスや対処法を持たない人間がデフォルト。
自分はそれを信じてます、自分はそれで上手くいきました、上手くいってる人「も」います、
っていう根拠のみ。
瞑想にしてもね、ネガティブエネルギーが膨大にあるごみ屋敷状態の人がやれば、逆にネガエネルギーが吹き出して瞑想どころじゃなくなるのはよくあること。
それを、瞑想はいいですよ〜、息を見れば良いだけですよー、気持ち良いですよ〜、心がサラサラになりますよ〜、なーんて生存バイアスばりばりに語っちゃうわけだ。
そんな状態でアドバイスしたり中には有料で相談受けたり、だいぶ被害者多いだろうし
冷静に見れば相当にヒドい状況だと思うね。潜在意識界隈てのは。
生存バイアスアドバイザーにはほんと要注意だよ。
仰ることは一理あるとは思いますが、ここで仮想敵を持ち出して叩くのはスレチだと思いますよ。
もともと不安に思うことが多い性格だったので、その思考が現実化してるのだとは思うのですが、どうにか状況をよくしようと思って自愛を始めたのですが、うまくいきません。
「大丈夫だよ」と声をかけても楽にならず、「愛してるよ」と言ってもただ口先だけで言っている感じがして、心に響いてきません。「認める」も「許す」も全部白々しく感じてしまい、嘘くさいと反発してしまいます。
どんな言葉でも自愛になるのかもしれませんが、「だったらこれで出来てるよね？」と思ってしまい、結局出来てないのに出来たと思い込んでいるような気がします。
体験談などを読んでいると色々自分に問いかけたりしている方がいますが、その問い自体が浮かんできません。
またアファも試してみたのですが気持ちが全然楽にならず、ただ見たくないものに蓋をしてるだけのように感じられます。
こういう場合どうするのが良いのでしょうか。
目の前に虐待されて腹空かせて死に掛けた子犬でも猫でもいたらどうだ？
とりあえずなんか食べさせて 背中さすったりいたわったりはするだろう？
それで自分はどうだ。
人生というものに虐待されてるように感じたりしてないか？
それならそういうボロボロさせられてる自分に対して 客観的に 「こんな風に苦しませてすまない」といった謝罪を言葉にしてみたらどうだ？
言葉のチョイスは何でもいい。
ありがとうとか、愛してるとかが白々しく違和感じるんだったら 今はピントがズレてるんだろう。
それより、ごめんね、許してな、スマン といった言葉を送ってみたらどうだ？
神の視点で自分という苦しみの塊に対して、こんなんにさせてスマン、申し訳ない、と。
傷付いた自分とかを客観的に見てみてもかわいそうとかあんまり思えないです。だから何？って思ってしまいます。
何にも出来ないつまらないかわいくない嫌いな奴がボロボロになって転がってる、そうだね。って感じです。
自分で自分を慰める抱き締める系が出来る人は無自覚でも既に結構自分が好きな人なのかなって思いました
幼い自分を抱きしめて「今までごめんね」ってナデナデしましょうとかインナーチャイルドの本に書いてても出来ない
出来ても演技みたいになっちゃう
ならどうしたい？
なぜ潜在意識界隈に来た？
なんとか助かりたいからだろ。
どうでもいいカスなクソ自分ならなぜ助けたい。
そのまま見殺しにしときゃいい話なのに、それでも何とかしたいと思ってるんじゃないのか。
自分の中のインナーチャイルドか何かを癒せつってんじゃない。
ロクでもないカスな自分の肉体と精神と人生を 、その魂にベットリくっつけられちまって完全にゲンナリしてるお前さんそのものを労わり癒すべくやってみ と言ってるんだよ。
まあそこまで クソな自分と思ってるかは分からんが（笑）
レスありがとうございます。
ごめんね、許して って言ってみたら涙が出てきました。
でも今の状況が苦しくて涙が出ているだけのような気もします。
自分を癒せる言葉がないかさがしてみてますが、難しいですね。
ボロボロな自分を助けたい理由は、自分がこんなとで終わる人間だと思いたくないからです。
人から良くとみられたい気持ちが強すぎるのがいけないんですかね。
でもそんな私も好きにならないといけないんですよね…なんかドツボにはまっていってる気がします
あなたの場合はプライドが高そうだからヨシヨシ系では納得いかないんだろうね。
>自分がこんな(こと？ところ？)で終わる人間だと思いたくない
ということは心の奥底では「私は能力が高く、評価されるべき人間」だと信じているということ。
あなたの場合は癒すことが自愛ではなく、むしろ「自分の能力を発揮する・自分を高めるような努力」の方が自愛になるのではないですか？
その努力がしんどいと思うなら【今は休息の時期】だと割りきったほうがいいのかも。
一流のスポーツ選手でも不調だったり怪我をしたら休息はとりますよね？常に常に試合をしているわけじゃない。
プライドはめちゃくちゃ高いですね。
あと努力するのは好き、というか、努力してる自分の姿が好きなんだと思います。周りから良く見られるから。
でも努力することはしんどいのも知ってるので、本当は努力せずに楽に生きたいのか、努力とか面倒くさいと感じます。
楽して、良い格好したいんですね。
休息の時期だと割り切ろうとしたのですが、それも「このままだとダメになる、不安だ」という気持ちがわいてきてしまい、こう見ると自分ってめちゃくちゃ我儘なんだなと思いました。
今まで、聞き分けの良い子って言われてきたのに。
自愛って難しい…。
ところでここ次スレは1000まで行ってから立てれば良いんですかね？
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