ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/9650/1499517656/l50
乙
おつーんつーん
色んな本を読んでも、メソッドを試していても、行き着く先は結局自愛が大切ということで、こちらに辿り着きました。
もう結構どうしていいかわからないほど、常にモヤモヤしています。
人生行き詰まって、もういつ死んでもいいやと思ってるほどです。そんな勇気もありませんけど。
ｂｙウィリアム･レーネン
前のスレの最後の方で言ってる方がいました
＞なぜあんなに自分が嫌いだったんだろうって思うようになるから
こういう日が来ますよ、当然あなたにも
ありがとう(;_;)読んできました。
「私は私を愛しています」3日間やってみる！！！
引きこもりで時間だけはあるし！
「死にたい（等の不愉快な感情）」→それでいいんだよ、許すよ
→「許されても不愉快」→それでいいんだよ
→「よくない、不愉快どうにかしたい」→どうにかしたくて良いんだよ
→ループ
なんです。
全然気持ちなんてよくなりません。
良くならなくて良いんだよ、良くならない自分のままでいいんだよ、安心出来ない自分のままでいいんだよ
なんて、自愛しようがしまいが関係ねーじゃん。
自愛なんて意味わかんねーわ。誰か助けてよ。
めっちゃわかるわ…。
私も負のループで死にたい自分から逃げれなかったけど、
「なる」スレのイウォーク師匠のまとめとか読んでたら、笑けてきたwで、試してみたくなった。楽しくなってきてちょっとネガから抜け出せたよ。完全じゃないけど…でもそれでも完璧だって言いまくってる。自分を洗脳するまで。長年培ってきた自分をやっぱりすぐには変えられないって、師匠も言ってたよ。
めげずに続けてみようと思ってる所存です。
そこでも自愛とか出てくるけど、自愛すっ飛ばして「なる」人もいるみたいだし。
あなたに合うかはわからないけど…てか、すでに知ってたらごめんね。
自分で自分を評価すれば他人の評価は気にならない。
というのは解るようになってきました。
最近はSNSで高評価が得られなくても気になりません。
でも、とても凹んでしまう日が月に一度はあって、
そんな日だけは他人からの評価にすがりたい、
他人からの評価が欲しいと強く思ってしまいます。
そんな時はどうすれば良いでしょうか？
外からの評価に関係なく自分を認めたら楽になれるのは分かるんだけど、どうしても認めたくない
自分が周りから憐れみの目で見られるのが可哀想だって、自分への愛情から来てるのも自覚はしてるんだけど
私は、過去の栄光をわざと見に行ったりするよw
例えばSNSで高評価だった過去の投稿とか、アルバムとか見返して、思い出に浸ってる。
おぉー、やっぱり私すげぇなとか、何年も前のことでもバカみたいにいい気分に浸る。
ひとつのツールとしてね、過去を引っ張り出す。
でも、だって、でも、、、が出てきそうになったら、「私は愛されてる」「私は私を愛している」を録音したアファアプリをエンドレスリピートして脳みそに叩き込んだり。
でもリアルタイムで自愛出来るようになったらそんなのもいらなくなるのかもね…
「あぁーまた他人軸になってる…また人からの評価を欲しがってるわ…」ってなった時に、
「あぁーまた他人軸になってる…また人からの評価を欲しがってるわ…、、、って完璧で幸せな私が思ってみたの巻！」って付け足すとバカみたいになってくるよw
それで、また自分に戻ってこれる。
戻ってこれなくても気付いた時に「あっ！ネガティヴになってた…でも大丈夫 私は完璧だもの みつを」ってやるのオススメって、イウォーク師匠が書いてて、マネしてる！
楽しめると、できるようになるかも。
あなたを丸ごと許してみてください
存在を丸ごと許す感じです
反論に意識を向けずに少しの時間でいいので許すあなたの方に集中して
その後許されたあなたを感じてみるといいかもです
愛情を自覚し始めてるんですよ
もっともっと自分への愛情を自覚するといいかもですね
愛する自分に慣れていくんです、慣れです
周りから憐れみの目で見られると思わなくなるし可哀想なんて思わなくなりますよ
自分もそれしばらく引っかかってたけど、なんとなく感覚がつかめてきた
許すのは不愉快な感情そのものじゃなくて、そう感じてしまった自分自身のほう
「死にたい」→「まあ、そう思いたくなる日もあるよね」といった感じ
現実にいたことなくてもいいんだけど、すごく仲のいい親友がいたとして、彼・彼女がすごくネガになっていたらどう声かけたいか？という目線を持ってみる
今日はそばに寄り添ってずっと話を聞いててあげるよ、ってスタンスで、自分自身に寄り添う
ポツポツと出てくるグチにも「そうだよね」って共感してあげる
最初はどう共感していいのかさえよくわからないと思うんだけど、ネガがわくたびに練習だと思ってやってると、だんだんネガな自分をまるごと受け容れる感覚がわかってくる
人によっては、友達じゃなく子供だったときの自分自身や、自分によく似た幼い子供をイメージするとやりやすいかもしれない
泣いている、落ち込んでいるその子にどう声をかけたいだろう？って目線をもつ
自分もネガが強かった時期は、幼いときの自分を抱きしめるような気持ちで、そのとき大人にしてほしかったように語りかけていた
「やぁ！元気？最近どう？」みたいに。
(現実でみると、やばすぎて完全に頭おかしいしwwリア友には絶対言わないw)
最初は、子供の自分は不思議そうに「あんた誰？」みたいなイメージだったけど。
脳内でお互いに色々話すようになった。
そしたらある日、子供の頃の自分が「だって誰も褒めてくれへんねんもん」っていきなりめっちゃ泣き出した。その時リアルでも1人で号泣してしまった。
あーこんな頃から自分は誰かに認めて欲しかったんだなぁと分かって「お母さんもお父さんも君のこと好きやで。私も君のこと好きやで。いつも頑張ってるし、本当えらいよ」ってヨシヨシしてあげた。
その後、小3の私と今の私と2人で、タイムスリップして、こっそり赤ちゃんの頃の私に会いに行った。
めっちゃ両親が可愛がってるのを影から見てて「ほら〜めっちゃ可愛いし！めっちゃ愛されてるやん」とか言ってあげたら、小3の私はすごく喜んでた。【完】
そうだと思う！ネガに見える感情でも、絶対自分だけは、そう思った自分のことを否定しないようにしてる。
アイツ死ね！とかも、思うけどwむかつくよなアイツ〜わかるわ〜みたいな。絶対自分だけは自分の味方。
自分嫌い！って思って凹むこともあるけど…「自分は自分のこと嫌いなんだなぁ」って俯瞰してまず見る。それを受け止めてクリアにしてから、自分を愛する練習してる。
何年も何年も思い続けた感情はなかなか根強いし。根気よくやるしか。
本来はどっちも自分の中からわいてきた大切な感情
ポジだから感じてOK、ネガだから感じてはいけないなんてことはない
自分のことも含めて、人間のおこないにはどうしてもジャッジしたくなるけど、
たとえばペットの犬や猫が機嫌悪かったり、盗み食いしたりしても「こら、もう〜」で済んじゃうよね？
むしろ怒ってるところが愛らしくてにやけてしまうこともある
自分のダメなところ、イヤなところも、凹んだあとかわいげがあると思えるようになったらもうけもの
ありがとう！
まず最初は受け入れることからですよね。本当に基礎の基礎だなぁと思います。
私はクズです、私は嫌われ者です、私はブサイクです、私は気持ち悪いです等々のアファをすると自然に笑みが溢れてくる程心が落ち着いてスッとするんですよ。おかしな話ですよね
ひねくれ式案件じゃないそれ
ひねくれやってみた？
美しさは罪〜とか
私を愛さない人はいない〜とか。
気になってようつべみてきたwwたしかに！
すごいーよく気付いたねー。
コメ欄もうけたわw BLの先駆けとか、私を愛さない人はいないとかすげぇ歌詞だなって書いてあった
ひねくれ式って「私は好かれたくない」とか「私は可愛くなりたくない」みたいなアファですよね？
少しやってみたんですが全くピンとこなくて…
何があっても
お前がどんな状態でも
俺はお前を愛している！
自分の心の奥には、幼少の頃の不安でたまらなかった可哀想な自分だったり、すっかり自信を無くして弱っている自分…、
そんな自分がいるよね。
いるよねって実際にいる訳じゃないんだけど、たまにそんな自分と同化している時があって、その時は切なかったり、不安だったり…。
潜在意識は自分への認識って言うけど、その心の奥にいる自分を批判せず、そのままの可哀想な自分を認めてあげ癒してあげることが大事かなと思った。
私は自分にだいぶ自信がある方だったけれども、まだ心の奥に可哀想な自分がいた。
その自分を認めてあげたいと思う。
小さい頃の記憶が薄れてるから、ぼんやりになってしまう
私にはすべての愛と豊かさを受け取る価値があります。
私は私が健康で美しくて、愛とお金と友情に恵まれて、仕事も趣味も大成功する人気者であることを受け入れます。
何歳でもいいよ！
今のリアルな自分がもう1人いてっていうイメージでもいいみたい。
でも、小さい方がなぐさめたりしやすかったら子供の頃でオッケーって感じ！
レスありがとう！
何歳でもいいんだね！自分のやりやすいようにやってみようと思う
本当にありがとう
「もう現実に疲れた、頑張りたくない」→頑張らなくていいんだよ
「こんなに苦労したのに報われない」→苦労しなくていいんだよ
って感じに自分に声をかけても
「何もできないくせに気休め言わないで！」って思いしかでてこない…
自分だったら落ち込んでる人とかに、無責任に下手に声とかかけられない。
頑張らないで、じゃあどうしろっての？ってなってしまう。
頑張っても結果でなくて、でも頑張るっていうか必死に努力する以外に願いを叶える方法も知らないしで八方塞がり…
わかるー。負のループから抜け出せない感じ。
私はめっちゃ辛い時に、逃げたかったけど逃げられなくて、その気持ちに蓋をしないで色んな感情を掘り下げてみたら、最終的に残る感情があった。
「安心したい」「愛されたい」「認められたい」とかだった。
報われたいのも、お金や物が欲しいのも、恋人が欲しいのも、結局は自分のこれを満たすためだったんだと思った。
欲しい欲しいって思ってる間は結局自分を満たせてないから、欲しいものが手に入っても次から次に満たされず問題にぶち当たる…
外側に求めても内側が永遠に満たされない。誰と付き合ってもうまくいかないとか、仕事でも同じことで悩み続けるとか。。。
だから、今の瞬間で自分で自分を満たせるようになればもう他人の評価とかモノとか気にならなくなるから、無敵だと思った。
願いを叶えるための自愛じゃなくて、自愛するから願いが叶うんですってのを読んで、なるほどと思った。
本当に長い間、他人軸で生きすぎて自分のことを否定しまくったし、痛めつけすぎたし、かなり深い傷だから、長い目で癒して行こうと思ってるよわたしゃ。
あと、悩みとかとは全く関係ないことでも細かく細かく自分を満たすように行動する練習してる。
トイレ行きたい→我慢せずすぐ行けるように行動する。
あ、カフェオレ飲みたい→ない。めんどくせぇ〜けど自分の為にコンビニに行ってやるよ。
あーカラオケ行きたい→ヒトカラとか絶対イヤだったけど、仕方ない自分のために行ってやるか。
友達との約束…どうしても行く気分じゃない→今までなら嫌われるのが怖くて断れなかったけど、嘘ついて謝って勇気出して断ってみる。自分の気持ちを優先する練習。
常識の範囲でコツコツ練習！
そして、今日出来たことを日記に書いて、自画自賛して、いいね♡するとか。
今日も朝ちゃんと起きれた自分、いいね♡とか。
お風呂入った自分えらい！とか
当たり前のことでもいちいち褒める。
気分乗らなかったらやらない方がいいよ、また自分追い詰めるからさ。
第一チャクラを鍛えるとお金の引き寄せに良い、
というレスがあったので、尻穴をキュッとする運動してみたら、
自動的に自愛が進んだ。
運動してる間に、
あれは無理してるからやっぱり元に戻そう、
これはこのままで良いな、
ああ、素の私で大丈夫だわ、
という考えがどんどん浮かんできた。
第一チャクラは、
地に足を着ける、自分の根本をただす、という役割があるから、
そのおかげかもしれない。
詳しくは「第一チャクラ 肛 門」でググってみて。
括約筋を鍛えると、ダイエット効果と姿勢が良くなる効果もあるらしいです。
自愛アファをエンドレスリピート・「私は私を愛してる」をノートに何回も何回も毎日書く・自分のいいとこ探して書く
を続けてたら、毎日布団で寝れることに幸せを感じ始めた…
潜在意識は、当人が望む望まないに関係無く、
強く思ってるものを引き寄せちゃうからね。
F1ドライバーは壁を見ると壁にぶつかって事故ってしまうから
行きたい方向だけを見る、という例を何かで見た。
これからは自分が本当に望むものだけに集中して、
自分の望むものだけを引き寄せる、と決めてみては？
顔を変えたいや恋人がほしいとかはある。でも、本当に望んでないからそうなってないと思ってるわけで。色んなまとめ読んだけど結局難しすぎて疲れるだけで、自愛ってところまできたけど、やっぱり自分を愛するって難しいわ。
最近ふとした時に幸せを感じて感謝できててうれしい
こんな風にご飯が食べられるって幸せだなあ…お米もお肉も魚も野菜も食べられるってありがたすぎない？とか
ひとりでのんびり散歩してる時に街路樹のにおいに季節を感じてなんかいいな〜と思ったり
もちろん焦りを感じたり怒りを感じたりすることもあるけどそれも否定するのではなく、そう思うのもありだよねって流せるようになってきた
とにかくなんでも大丈夫なんだよな ありがたいなあ…
自愛は頭では分かってるし、以前に比べてだいぶ自分を卑下しなくなった、内面的に。
だけどそれとは別にやっぱり自信がない。
自信をつける為に努力もそれなりにした。
生来の頭が悪い所為なのか、気質の所為か、勇気がないのか。
一挙手一投足を誰かに管理して欲しい。分からない。
自信のある性格になりたいの？
別に自信がなくてもいいじゃない
>>40のＦ１のように例えれば、
>>41は壁を直に見ながら「恋人欲しいなあ」とチラッとわき見運転してるやつ。
本当は望んでない、ってことではないと思うよ。
恋人が欲しいなら恋人がいる状況をチラ見でなくまっすぐに見ることが必要。
何故願望へまっすぐに進めないのかというと、自分に自信が無いから。
自分に自信をつけるために必要なのは自愛。
じゃあ自愛のためには何が必要かというと、
これは個人によって合うメソッドが違うから、私はアドバイス出来ない。ごめん。
ここの過去スレやまとめブログを読んでみて。
てごしの自愛はいつも見習いたいｗ
無責任なんだよな、「それでいいよ」って。
「これで良く」たって、駄目じゃね？って。
私は恐らくただ酔っ払って早く寝るだけの不快を与えない穏便なアル中で、
夕方になると酒が飲みたくなって、帰宅後実際飲みますよね。
で、飲んで眠くなって寝る。早い時間に寝て夜中に起きる。
ブラックアウトしすぎると認知症が早まる。
勿論認知症になるのは嫌、だけど止められない。
こんな状況を「良いんだよ」って言えない。
この他、昔から極デブで、10年前からダイエットでデブになったんだけど、いつも食欲との戦い。
「食べたい」→「それで良いんだよ」→「食べる」→「太るじゃん」→「それで良いんだよ」
いや、全然良くないよ。凄く無責任。
皆何を許して気が楽になっているの？
マラソンすれば。10年前から始めた人知ってる。子供3人も産んでるからお腹だけは出てるけどだいぶスレンダーになったって。
行動したらいいんじゃないかな
自愛はもっと軽い気持ちでやって良いんだよ。
そして、引き寄せの法則では、食べると太るかどうかも自分で設定できる。
なので
「食べたい」→「食べても食べなくてもどっちでも大丈夫だよ」
→「食べる」→「じゃあ食べよう」→「でも食べたら太る」→「と思うじゃん？」
こんな感じでおk。
渡辺直美みたいにデブ=キャラでプラスに考えられるならOKだけど
じっとして痩せたい痩せたいと思ってるだけではやっぱり無理があると思う
エレベーターを階段にしてみるとか、一駅歩くとか、食べてるものを一つでも減らすとか
歯磨きしながらスクワットしてみるとか
意識を変えるのはなかなか難しいと思うから、とりあえず現実的な行動もしてみよう
その中で「私はどんどん痩せていく」とか思えるようになったら、絶対変わると思うよ
こじらせてるな笑
酒飲んで何が悪い？
誰にも迷惑かけてないじゃん
酒飲んでも[良いんだよ]
認知症？
酒飲んでなくてもなる人はなる
なると思ってたらなる。それだけの話。
太ってて何がいけないの？
太ってても[良いんだよ]
やめる方法や自分にぴったりのダイエット方法を引き寄せたほうがいいのかな？
ほんとは認めるんじゃなくて変わりたいんじゃないですか？
ダメな状態でも、自分を褒めたり、愛することは出来るよ。
無責任なんだよな→さすが自分、責任感あるな！
認知症になるのは嫌→健康への意識高い、健康になれるよきっと。
自分の理想の方へ、誘導していく感じ。
ゆるす ＝ 今の自分を全肯定する ＝ 今の自分のまま生き続けなくてはならない、じゃないよ
願いはどんどん変わっていくはず
デブからぽっちゃりになったときはそれで満足だったかもしれないけど、もっとスリムになりたかったらそう願っていいんだよ
ぽっちゃりを肯定したからといって、ぽっちゃりでい続ける必要はない
同じように非モテからモテまくりになったあと、さらにモテまくりたいか、ひとりの最高の異性を望むかも自由
望みはいつでも変えていいし、今の自分にしばられる必要はまったくない
「私はスレンダー」「私はモデル体型です」「私は美人です」と、意図しました。
60㎏までは自力で痩せましたがそのあと、素晴らしいトレーナーさんとご縁があり、3ヶ月であっという間にマイナス7㎏痩せました。
糖質制限と筋トレと、自分で運動もしましたが、ダイエット三日坊主の頃の自分と違ってなぜか簡単に楽しくダイエット出来ました。
糖質制限中にラーメンを食べてしまっても、夜中のおやつも、罪悪感を一切持たないようにしました。
「おいしぃー！満たされたー！でもこれはカロリーゼロ！OK！」ってサンドイッチ伊達氏みたいに、開き直りました。
「食べても太らないから大丈夫」って絶対に自分を責めないようにしました。
トレーナーさんに内緒で食べてしまったことにも「ごめーん★だって食べたかったんだもの。てへぺろ！」くらいに心の中で思ってました。
自分の中で理想にはまだ届いていませんが
、自分すげぇ！って自画自賛を常に思うようにしています。今日は腹筋10回もできた、すごすぎるwとかハードル低くしてます。
超絶ネガティヴで自殺したいとかすぐ思う癖もあったし、現実(鏡とか)を見て凹む自分もいたので、自愛も徹底してやりました。
自愛を初めてから周りから、キレイ、可愛いって本当に言われるようになりました。顔はそんなに変わってないと思うのですが。
人間だもの！
いつもポジティブでいられなくてもいい。
笑えなくても、イライラしても大丈夫。それも私。
一生懸命生きてる証拠。
そんな自分が愛しい。
毎日よくかんばってるね。
誰のものでもない、自分の体と心だもの。自分が愛しいいちばん大切にしてあげなくてどうするの？
いつもありがとうね。
お酒が楽しいというより、依存しているのでは
自分も収入が減ったとき、不安を打ち消すため酒量が増えた時期があった
焼酎やウイスキーを2.7L入りのペットボトルで買ってきて、毎晩ひとりで吐くまで飲んでた
楽しいから飲むんじゃなくて、飲まないと不安に押しつぶされそうだったから
でもタバコもそうだったんだけど、なぜか「今すぐやめよう」と急に決意した瞬間があって、キッパリやめた
ここ1年で飲んだ酒といえば、500mlの発泡酒が1本だけ
そう考えると、強く決意できる願いは確実に叶う
アファやイメージングなどのさまざまな方法は、抵抗の多い願いからブロックを外していく作業なのかも
人によって「お金はすぐ叶うけど、恋愛はぜんぜんダメ」といった具合、得意・不得意なジャンルがあるようだしね
自愛は常に自画自賛するような感じで行ってましたか？
自画自賛しまくってます。私は大丈夫！私は完璧だし！私最高！とか。
もちろんネガに負けそうになることもあります。
「足ふとっ！…あ、でも私はモデル体型だった」ってつねに戻る練習です。
「また食べてしまった…ダメ人間…あ、でも私は何もかもうまくいくんだった」とか。
まず、ダメな所にも蓋をせず受け入れる方が楽でした。
自分を否定してしまったあとも、仕方ない何とかなる！って思ってました。
お一人ずつへの返信を出来ずに大変恐縮ですが、
こんな風に自愛、自分を許す、ということをしているんだな、
していけばいいんだな、ということは分かりました。
そういう風に自分を許していってみようと思います。
なかなかエゴに感けてしまって、気づきが遅れてしまいますが・・・頑張ってみます。
多忙で自由奔放な彼から連絡が増え、会ったらベタベタ、まさに望んでいた通りになりつつあります。
風邪のとき「アイスでも買って会いに来てくれないかな〜」と思っていたら、そのまま叶いました。
ここで私は愛されてる、大丈夫なんだ、と安心出来れば良いのですが、”自信のない私”がそれを引き留めます。
実は彼はかなりの女好きです。
私も常に不安で証拠探しをしていたので、それが見事に現実化したのだと思います。
その事に気付き、もう不幸探しはやめて、彼への気持ちを大切にしようと決めた結果、今のような感じになりました。
しかし当時の証拠や、そこから始まる勝手な妄想、そんな男は何股もしてるし騙されるお前が悪いんだよ、という外部の言葉で
「やっぱり上辺だけかもしれない。あの時あんな事があったし・・・」とまた引き戻されてしまいます。
出張へ行く、残業が続く、体毛の処理、LINEのスタンプが可愛い＝やっぱり女が居る！と妄想が止まらなくなります。
海外出張も新婚旅行？と思ったり、自分でもドン引きする程です。
>>40
＞潜在意識は、当人が望む望まないに関係無く、
強く思ってるものを引き寄せちゃうからね。
まさにこれだろうなと思います。
結局不安や恐怖の方が大きく、、というか、それしかないのかもしれません。
せっかく望む通りになっても、それを信じられない。受け取れない。
浮気の気配がなくても「いや絶対あるはず！ないわけない！」と証拠探し・・・
そうなって欲しいと願ってるようなものですよね。
「私が愛されるわけない。選ばれるわけない。彼は遊び人。」という観念が強すぎます。
こんな病的な性格も、許し続ければ変わっていくのでしょうか？
いいなぁー彼氏変わってくれるなんて。私は元カレとヨリ戻りたい。
でも彼氏も私も変化なく過去のまま戻ったらまた同じこと繰り返しそうだし、ちゃんと自愛してから戻りたいな。今度は大切にしてもらいたい。
同じように、仕事命の多忙な人でなかなか会えなかったし、それですごく不安になって全然楽しめなかった(/ _ ; )
常に不安なことばっかり考えてたら、あっというまに別れを引き寄せてしまった。
本当に自愛が足りなかったと思った。他人軸になりすぎて、愛されてることすら疑って。でも別れたおかげで、自愛を知れてよかった。
自分にとって嫌なことは現実化しないって決めればいいんだよ。
40さんと同じにならなくていいよ。
私もそうです。常に不安で疑って証拠探ししてます。
でも、もう大切な人を失いたくない。自分に自信を持ちたい。愛を受け取りたい。
同じ事を繰り返さないように、少しずつ悪い癖を減らしていこうと努力中です。
ただ一度揺らいでしまって証拠探しをしたのですが、今まで必ず発見→確信だったものが消えていました。
それでもまだ不安は消えませんが、「それくらい好きなんだ」と開き直ることにしました。
「こんなに彼を愛せるのは私しかいない」とも思います。
そう思っていただけで復縁できた方も過去に聞いた事があります。
63さんも焦らずにいきましょう。応援しています。
>>64
「嫌な事はすぐ現実化する」という観念の方が強いので
そこを書き換えるのはなかなか難しいですね…
過去に起こった事もいまだに思い返して苦しんでいるので、もういい加減やめたいです。
人の気持ちは良くも悪くも変わっていく。過去の彼はもういない。過去の私もいない。
「今」と「未来」に視点を戻せるようになりたいです。
嫌な事はすぐ現実化する」という観念の方が強いので
そこを書き換えるのはなかなか難しいですね…
って信じてるね。
いきなり書き替えなくても気がつくだけで十分。
なんかすべて自分でわざわざ難しいほう難しいほうへと向かっているように見えるよ。
ありがとう！がんばろう！
最近は、嫉妬してるとか苦しいとか、「今、私はそう感じている」って気付いて受け入れる練習中。そこで深呼吸したら、ちょっと切り替えやすい！
おっしゃる通りです…
いつも難しい苦しい辛い、というマイナスの方向へ向かってしまいます。
そして悪い事ばかり考えてしまう（こうなったらどうしよう、こんな事があるかもしれない）
彼からの愛情も嬉しい！より嘘でしょ？と思ってしまう…
最近は「そう思っちゃうのも仕方ないよね」と認めていますが
この感じで続けていれば良いのでしょうか？
観念は気付くだけでいいと言いますが、そのあとどうしたら良いのか分からないのです。
>>67
私も最近、自分の感情を客観的に見れるようになりました。
呼吸は大事ですよね。私は元々呼吸器が弱くストレスで乱れやすいので
その辺も自分を労ってあげようと思います。
一緒に頑張りましょう！
だったら酒飲まなきゃいいんだよ
飲まざるをえない状況は別としてね
私は飲んだ後に負の感情になりすぎるのが嫌だから飲むのを辞めたよ
自分を大切にするって意味ではこれも自愛
66です。
観念は気がつくだけでよいと言われて、
なんだそうだったんだー、とか、ほんと？
とかならずに、次どうしたらよいかわからないとまた自ら迷路に入ってます。
気がつくだけでいいって、額面通りですよ。
また「責めちゃいけない」「責めないように見張ってないと！」と蓋っぽくなったりガチガチに緊張してしまったりも…
完璧主義になっちゃってるんですよ。自己否定して来たタイプの人は完璧主義になりがちで、出来た部分を認めるよりも、出来ない部分にばかり目を向けて責めたりして自分に厳しくし過ぎるんですよね。
うっかり責めちゃっても、ま、いっか〜、また責めないようにしよ。こんな感じで行きましょ。
まさに自己否定が強くて完璧主義です。
この完璧主義が自愛をうまくできなくさせてるのですね。
自分も完璧主義で苦しんだので気持ちはわかりますよ。真面目だったり、白黒ハッキリさせたいタイプだったりすると、ちょっとでも出来ないと、その部分ばかりクローズアップして、ダメな私、出来ない私になってしまうんですよね。
点数の付け方で例えると、100点満点からの減点方式で点数を付ける感じです。
これを、ちょっと出来たら自分は出来た！自分頑張ったな〜。みたいに思う人は、たいして出来てなくても、出来た部分に意識を向けているから、出来た自分、出来る自分にすぐになるんですよ。
点数の付け方で例えると、0点からスタートしているから、少し出来た！30点！もっと出来た！50点みたいに、加点方式なんです。
完璧主義で100点からスタートするより、0点からスタートして、ちょっと出来たら、自分は出来たなぁ〜みたいな感じで考えるのはいいと思いますよ。
自己否定、完璧主義でもいいじゃん。
っていうかあなたを構成してる大切な個性だよ。
自愛、うまくできなくてもいいじゃん別に。
うまくできないからってそんなことぐらいで
あなたの価値が変わったり下がったりしないから。
大丈夫だよ。
他者からの許しと愛が欲しい
>>78さんが言う通り、自己否定しててもいいじゃん！完璧主義でもいいじゃん！で、いいんですよ。
さっき点数で例えたけれど、自己否定してても、完璧主義でも、自愛なんてうまく出来なくても、そう思えなくてもOKだし、実はすでにずっと100点満点ですよ。
当たり前だー！！！
ルフィがナミに言ったのが、頭に浮かんだよ。
ありがとう！！
みなさんレスありがとうございます。
仰る通り、減点方式でいつも自分のことを責めてきました。
一つでもダメな部分があるとこの世の終わりかのような気分になります。
急に自分を大好きになることは難しいかもしれないので、加点方式を少しずつやるところから始めてみます。
「自己否定しててもいい」「完璧主義でもいい」「できていない、わかっていない、叶っていない自分でもいい」
isa式まとめを読んだことから、頭ではこのように考えるのがいいとはわかっているのですが、ここでいつもの「頭では理解できても体感できない」壁を乗り越えられず挫折してしまいます・・・。
本当はそれすらできなくても完璧なのかもしれませんが・・・それを腹の底から腑に落ちて体感したいです。
＞それを腹の底から腑に落ちて体感したいです。
そう思ってるんだから、いずれ腑に落ちる時が来ると思うよ。
腑に落ちてないからダメだ、まだまだだ。自分は出来てない。みたいになると、【腑に落ちる】コレが条件（ハードル）になって、腑に落ちるまでは自愛出来ていないみたいな、自分でハードルを作って難しくしているだけだよ。
根本的なことなんだけど、自分を愛さなきゃ、好きにならなきゃみたいになってしまいがちだけど、それより先ずは、すでに自分は自分を愛していたんだと気付けばいいよ。
自分を幸せにしようと、自愛に取り組んで来たのだって、自分を愛しているからだよね。
すでにあなたはあなたをとっても愛してるし、あなたはあなたからとっても愛されてるよ。
言われてみれば、腑に落ちてないからちゃんと自愛ができていない、やり方が間違っているんだ。と思っていました。
確かに自愛しようとしてるのも、自分がこんな辛い状況から抜け出して幸せになりたいからなのですが…
私が私をすでに愛しているということに気付けば何か変わるのでしょうか？
「はぁ、確かに自分のために色々やってきたけれど…だから何？」という感想しか持てません；；
生きてていい！愛されてるよ！
生きてていいからあなたのために水も空気も太陽も土も食べ物もぜーんぶ用意されてるんだよ
呼吸してるだけで立派！よくやってる！
今まで頑張ってきたんだね
＞私が私をすでに愛しているということに気付けば何か変わるのでしょうか？
すでに自分を愛して愛されているんだ！が、前提だと、わざわざ自愛しなくてもOKだけど、もっと自分と仲良くなったり大切にしたいから、さらに自愛を進めよう！とするのと、
自分を愛していない。だからダメなんだ、自愛しなければ！の、自分を愛していない前提で、自愛しなければ！となっているのは違うよね。
自愛を好きだと気付く方法で、今まで生きてきて嫌いな人や嫌だと感じる人を思い浮かべてみて。
そういう人は、たいてい自分に感じ悪いとか、自分に意地悪だとか、自分に嫌なことするような人が嫌いなはずだよ。
なんで意地悪されると腹が立ったり、嫌な思いをするかというと、自分が大好きだからだよ。大好きで大切な自分に感じ悪いから腹が立つんだよ。ここに気付いてみて。
自愛を好きだと気付く方法で×
自分を好きだと気付く方法で○
外側に答えない、内側だってよく言ってるけど、
地球は行動の星だからどんどん行動しようって
矛盾していないかと思ってしまう。
自愛してても行動しないとなのかな結局は
自分のことがすでに好きならば、なぜ嫌なことが起きたり、自分はありのままでいいと思えないのでしょうか？やはり思えず、前と変わりません…
それと、これにはずっと悩んでいるのですが、ある特定のネガ思考と一体化してしまいます。これが嘘だと思えたことがありません。
75さんですか？
皆さんはそういったことはありませんか？
解消方法が知りたいです
私は他人様の情報を遮断して対処していました
孤立してしまいますし、たまに友人の幸せ情報が入ると気持ちが溢れてしまい、どんどんと駄目ループにハマっています
自分も同じだ。
人と比べて、ものすごく嫉妬と劣等感に苛まれる。
仕事も趣味も、自分では欠点を調べて克服しようとしたりしてるのに、
気楽にやってて良い評価とかもらってる人が羨ましくて自分が惨めでならない。
嫉妬する自分も恥ずかしくて、ものすごく卑下してさらに自己嫌悪してしまう。
自己肯定できたら他人の評価なんて気にならなくなるのに…
ごめん、解決方法とかじゃなくて。
自分は〇〇さんより速く走れない。速く走れる〇〇さんが羨ましい。←嫉妬、苦しい気分
自分はボルトより速く走れない。ボルト凄い！！←賞賛、楽しい気分
ボルトの凄さにワクワクして、同じ時代に生まれてハッピーだと思うし、快になりますよー。
人と比べてしまうというのは、周囲からの評価に振り回されているってことなので、
他人からの評価と自分自身の評価は関係ない、と考えます。
その考えを理屈ではわかってても感情では受け付けなかったので、
その考え方の意味がわかるまで結構時間がかかりましたけど。
どうしても比べてしまって苦しいなら、他人の情報を遮断するのは良い事ですよ。
苦しい理由は元から断つのが賢明です。
はい、75です。
スマホからの時とPCからの時があるので度々IDが変わってしまいますが、ご了承ください。
75さんとは別の方ですか？
自分が正しい訳ではないんですが、一つの考え位で読んで下さい。
＞自分のことがすでに好きならば、なぜ嫌なことが起きたり、自分はありのままでいいと思えないのでしょうか？やはり思えず、前と変わりません…
好きだと気付いてないからでは？それに自分を好きだと気付いたとしても嫌だと感じることは起きますよ。二元論で言っても、好き嫌い、光と影、みたいにどっちもあるのは仕方ないですよ。
しかし自愛していくにつれて、嫌だと感じるものに振り回されたりいつまでもネガになり続けることを選択しなくなって楽になっていくと思うよ。それ以上進んだ人なら同じことが起こっても嫌だとすら思わなくなっていくんだと思う。
＞自分はありのままでいいと思えないのでしょうか？
自愛をどれ位されているのかわかりませんが、自分もありのままでいいなんて思えずに数年やってましたし、今もやっています。それで、ありのままでいいと思わなければ！と考えてしまうんでしょうが、ありのままでいいなんて思えない自分がありのままなんだから、ありのままでいいなんて思えなくてもいいじゃん！と今は思いますね。
＞これが嘘だと思えたことがありません。
何の嘘がどうこうの事情がわからないんですが、とりあえずこれが嘘だと思えないと気付いてはいますね。嘘だと思いたいのに思えないで葛藤があるんですよね。嘘だと思えないと気付いているんだから、嘘だと思えなくてもいいじゃん。でもそれが嫌だとも思ってもいいじゃん。みたいにどこまでも否定しないでいってみては？
すいません行き違いでした。
75さんだったんですね。
ボルトさんの例をあげてくれた方と少しかぶってしまいますが、周りに私の憧れる存在や尊敬できる生き方をしている人がそうめったにいないので、羨ましいとか比べるとかいったことがありません。
「ただの人じゃん」と思うことは難しい？
それに、他の誰かが幸せになっても、自分のぶんの幸せが減るわけじゃないし。
むしろ「次は自分か？！」と思ってしまうとか(笑)
＞大好きで大切な自分に感じ悪いから腹が立つんだよ。ここに気付いてみて。
コレについてはやって下さったんでしょうか？
同じ様な方がいて安心したのと、同じ様に辛い思いをされているあなた様により幸せになって欲しいと思いました
正に似たような状態です
自己肯定できればいいのはわかっていますが、それが難しいんですよね
>>95
アドバイスを下さり有り難うございます
正直、他人の評価はもう気にしていません
ただ欲しかった物が得られず、人は持っていてそれが辛いです
妬み嫉みの感情が凄い状態です
私は婚約破棄されたので、結婚出産してる友人等が妬ましくてたまりません…
相手に不誠実なことをしている人達でも結婚していて、なんで私だけ！って比べてしまいます
遮断はしていてもいいんですね
でも本当に友達がいなくなってます…
＞次どうしたらよいかわからないとまた自ら迷路に入ってます
ということは、どうしたら良いのか考えなくて良いという事でしょうか？
「こういう観念があるんだー」終わり。という感じですか？
無意識に、観念をどうにかしよう、無くそう、と思っているかもしれないです。
お気持ちとても分かります。
私の主観になりますが、不倫とか浮気とか二股を平気でやってた奴がトントン拍子に、結婚・出産して幸せ自慢してくると正直妬むし腹たちます。
一途に真面目に恋愛してきた私は何がだめなんだと凹んで、更に求めてもない婚活アドバイスされた日にゃあ縁を切りました。
「だまれヤリまんくそビッチが幸せぶりやがって」と腹の底で思ってますw表向きはおめでとうって言っといて、SNSも見ないようにして、誘われても嘘ついて断って。それも自愛の１つだと思いました。
最初は嫉妬すらも認めたくない自分でした。悔しいと思ってる自分もひとまずちゃんと認めて、不倫も二股もしたくないのが今の私なんだってそれも認めるようにしました。(自分がしたいと思えばそれはすればいいと思ってます)
絶対私の方が可愛くて性格もいいのにって比べるとしんどいですけど、そこがまだ他人に振り回されてる証拠なんですよね、、、
周り・現実様をシカトできるように一緒に自愛頑張りましょう！周りは関係なくいつも幸せな自分で！
ここでのやりとりを拝見しただけですしあくまでもわたしの意見なので軽い気持ちでお読みください。
いろいろ複雑になっちゃっているみたいなのでシンプルに原点に戻ったほうがいいのではないかな？
自愛とか潜在意識とか取っ払っちゃって（知識があるので完全に忘れなくていいですよ）
どうなりたいか、どうありたいか、を決める、なる、設定する、いろんな言い方がありますけど。
ここはシンプルに。
自分でごちゃごちゃ考えて、やれ気づいただの、自分が好きかどうか・・・・
そういうことは一週間はやめてみる。
そして、なりたい自分のように振る舞ってみるとか。
これ以上自愛がどうのこうのって追求しないほうがいいように感じます。
ご参考までに。
>>97
＞好きだと気付いてないからでは？それに自分を好きだと気付いたとしても嫌だと感じることは起きますよ。二元論で言っても、好き嫌い、光と影、みたいにどっちもあるのは仕方ないですよ。
＞＞大好きで大切な自分に感じ悪いから腹が立つんだよ。ここに気付いてみて。
＞コレについてはやって下さったんでしょうか？
やってみました。頭では理解できるという感じです。
なので「好きだと気付いていないからでは？」のご指摘はその通りだと思います。
好きだと心でわかっていない、が近いです。
自分を愛していても嫌なことは起きるのですね。自愛して認識を変更できたら嫌なことは起きなくなるのかと期待していたので、落胆してる自分がいます（嫌なことが起きたら都合が悪い、という観念を持っていることにも気づけました）。
＞何の嘘がどうこうの事情がわからないんですが、とりあえずこれが嘘だと思えないと気付いてはいますね。嘘だと思いたいのに思えないで葛藤があるんですよね。嘘だと思えないと気付いているんだから、嘘だと思えなくてもいいじゃん。でもそれが嫌だとも思ってもいいじゃん。みたいにどこまでも否定しないでいってみては？
すみません言葉足らずでした、よく巷で言われる「エゴ(思考)は嘘」ということを思えたことがない、ということです。
仰る通りで、エゴ・思考を嘘だと思いたいのに思えない自分を許せず否定してきました。それを嫌だと思う自分も。
今日の帰り、ちょっと勇気を出して
「嫌な現実を作ってしまっている自分でもいい」
「嫌な現実をまた作ってしまいたくないと思っている自分でもいい」
と感じてみました。勇気がいりました。私は自分を受け入れて不快を感じる決意みたいなものがなかったのかもしれないです。
まだ部分的にしかできないし一つ許すのに時間がかかるけど、こうして少しずつできるようになりたいです。
本当に変わりたいです。
>>104
あなたのレスを読む前に、>>97さんへのレスにあるように自分をほんの少し許そうとしました。
覚悟、降伏、無抵抗、って感じでした。「自分がそうだと認める」って、勇気がいるけどできてちょっと嬉しかったです。
あなたのおっしゃる通り、毎日のようにまとめを読んでちょっと実践→できない→すぐ違うまとめ読む→どれが正解かわからない・・・と混乱していました。
せっかく自愛のコツを掴んだ気がしたので、もう少しだけ頑張ってみてはいけないでしょうか？
ですが、「どんな自分でありたいかを決める」ということは、よく聞くもののなぜか軽視して避けて通ってきた部分でした。
自愛もどんな自分でありたいかも、向き合ってるようで避けて通ってきた部分でした。
もう逃げるな、ということなのかもしれませんね。
ですが、上記のようにごちゃごちゃになって身動き取れなくなって・・・というループを繰り替えしていたので、また身動き取れなくなったら一週間やめてみます。
＞まだ部分的にしかできないし一つ許すのに時間がかかるけど、こうして少しずつできるようになりたいです。
ちゃんと進んでますよ。大丈夫。
＞本当に変わりたいです。
すでに変わり始めてますよ。
>>104さんも言っているように、自分がどうありたいかを決めた方が良いと思います。105さんの感じだと、自愛がちゃんと出来なければ○○になれない！などと、自愛を叶えるハードルにしてしまってる所があると思います。
自愛を完璧に出来てなくても、○○になってもいいんだということはわかった上で、自愛するならした方がいいですよ。
自分がどうありたい（意図）などと、自愛は別です。
例えば自分は○○だ。と決めて、ブレてもまた○○だ。と決め直して生活するだけです。でもネガって辛い時とかは自愛で自分を癒してあげる感じでいいと思いますよ。
105さんから感じるのが、こうなったら嫌だ！怖い！みたいな恐怖を持ちながら、そうならないように！と頑張ってる感じがしたので、恐怖とか、その他ネガが湧いて来たら押し込めずに感じてあげて下さい。
ネガに振り回されても、自分は○○だ。は取り下げなければいいですよ。
おそらく遠くからですが応援してますね(*^^*)
「すでに変わり始めてる」の言葉に救われます。
>>106のレスに書かれていること全部が私に当てはまっています。近しい人？と思うぐらいにです。
特に
＞自愛がちゃんと出来なければ○○になれない！などと、自愛を叶えるハードルにしてしまってる所があると思います。
＞105さんから感じるのが、こうなったら嫌だ！怖い！みたいな恐怖を持ちながら、そうならないように！と頑張ってる感じがしたので、恐怖とか、その他ネガが湧いて来たら押し込めずに感じてあげて下さい。
の部分がそうですね…。
ずっと疑問に思っていたのが「○○な自分を取り下げない」です。
これもまとめによく書かれていますが（そして色々読んで混乱していた）、私の場合だと「○○な自分と思い込む」と何ら変わりない状態になってしまいます。
意図する、取り下げない、もよければ教えていただけませんでしょうか？
>>107
ありがとうございます。
遠くから、というのは距離的にでしょうか？
すみません、特に意味はないのかもしれませんがネットで「遠くからですが」と言われると気になりましたｗ
私も108さんと同じタイプだったので、同じ道を通ったからですよ（笑）
＞意図する、取り下げない、もよければ教えていただけませんでしょうか？
これなんですが、これから自分は本当はどうしたい？どうなりたい？どうありたい？と自分とよく話あって下さい。
それで、例えばシンプルに幸せでありたいとします。自分は幸せだ。と決めたら、幸せであって下さい。何があっても幸せは取り下げないんです。
今までだと、
自分は幸せだ！と決めた→嫌な出来事が起こった→やっぱり自分は不幸だ！と、現実の出来事に振り回されて不幸認定して、不幸な私であり続ける。
または、あんな嫌な出来事が起こるなんておかしい。自分はちゃんと意図出来てなかったんじゃ？決められてないんじゃ？○○出来てないから上手く行かないんじゃ？と、
上手く行かない原因探し→まとめを読む→○○だから上手く行かなかったんだ！と上手く行かない原因を勝手に見つける→自分がそれが原因で上手く行かないと認めた為に、それが原因で上手く行かない世界を作り、それをクリアしなければ叶わないと勝手にハードルを作って難易度を上げる→上手く行かないのループ。
それをやめて、
自分は幸せだと決めて幸せで在る。→現実で嫌な出来事が起こった→しかしそれは幸せな世界で起こったこと、嫌な思いはしたけれど、自分が幸せであることには変わりはない。こんな感じです。
幸せだという前提の認識を、現実の出来事などで変えません。
現実に自分の在り方を決めさせるんではなくて、今の現実関係なくありたい在り方でいる。自分が先、現実は後。内側が先、外側が後。自分が主人、現実は従者。です。
それで、自愛をしてたりすると、アレ？幸せだと決めるも何も、最初から幸せだったんだ。と気付いて、幸せだという前提の認識になり、幸せな在り方に自然と変わる人もいます。
通常業務ならまだしも別のハードな部署での13連続勤無はしんどすぎる
よいよい！！！休もー＼(^o^)／
それは大変だね、本当がんばってると思うよ。お疲れ様です！
横から失礼します。
ほんとその通り。
地味な作業だけどこれに尽きますよね。
ここさえ押さえとけばあとなにもいらない。
わかりやすい解説ありがとうございます！
あらためて納得です！
自愛してると、抵抗なくいろんな行動ができるようになる
ネチネチ言うパワハラ上司がいるんだがサンドバックにされた。
1時間もくどくど捕まって、自分のこと無能と思う？どう？ って…。
思わねーよ。お前に拘束されてる時間が惜しいんだ。
でもチームで働いてるのでここで切り上げるとチーム全員2時間コース。
でも 無能と思う？とか 自分できないって思わない？
とかは一切頷かなかった。ここで頷いたら自愛台無しだ。
捕まったこと自体嫌だけどさ。
これも自分が創ってんのかなーイヤだなほんと。
ここで元気をいただいています。ありがとう
と言いにきたのに。肝心なこと書き忘れた
まず、羨ましがっても嫉妬してもいい
でもただ嫉妬だけしてても足踏み状態。
羨望や嫉妬する対象はカタログと思うと不快を感じなくなる。
カタログというか、見本というか、
こういうのもアリですよっていうものを世界があなたに見せている
羨望や嫉妬をする対象に対して感じる不快は、あなたが作ったルールを確認する指標
例えば
アイツめ、楽な仕事しかしてないのに評価されやがって！と感じたとする
これはつまり、しんどい仕事してこそ評価されるべきというルールを自分が採用しているということ
しんどくなくても評価されていい
たとえば幸せそうに笑ってる人を見て思わずケッと心の中で毒づいたら、相手は自分が望む姿を体現している
ただ、自分には手に入らないと思っている（許可していない）から、嫌悪感が湧いてくる
そこで「自分はこういうことも望んでいるんだなー」と認めると、今まで手に入ると考えなかった願望がグッとリアルに近づいてくる
で、自分も手に入れていいんだと許可できると、以前は嫉妬した相手への悪感情は抜けて、むしろ親しみを感じるようになる
まとめると、どんな人に嫉妬するか？で、まだちゃんと自覚できていない本当の願望が見える
その嫉妬した相手にどのくらい嫌悪感・親しみがあるか？で、自分がどの程度、受け取り許可できているかがわかる
ループで苦しんでる人に励みになるレスありがとうございます！
> 自分は幸せだと決めて幸せで在る。→現実で嫌な出来事が起こった→しかしそれは幸せな世界で起こったこと、嫌な思いはしたけれど、自分が幸せであることには変わりはない。こんな感じです。
>
> 幸せだという前提の認識を、現実の出来事などで変えません。
>
> 現実に自分の在り方を決めさせるんではなくて、今の現実関係なくありたい在り方でいる。自分が先、現実は後。内側が先、外側が後。自分が主人、現実は従者。です。
何かすごい！
嫉妬の使い方を学びました
ありがとう！
正直な話、こういうのを家庭や学校で学べればいいのに…
６６です。
＞ということは、どうしたら良いのか考えなくて良いという事でしょうか？
＞「こういう観念があるんだー」終わり。という感じですか？
はい。そうですよ。
じゃあね〜(^_^)/~
自分にそれがもたらされていないことに不満を感じる。みんな持ってるのになんで自分だけ、って。
許可してるつもりでも、もたらされないものはもたらされないし
アドバイス有り難うございます
私の願いは結婚で、子供が早く欲しいです
長年お付き合いした方に婚約破棄されて叶う直前で躓きました
ラインのプロフ？画像を結婚、子供関連の写真にしてる方が多くいます
私の周りの過去の友人らをみる限り、多くの方が当たり前に行っていることのように思いますだから、ただの人じゃんなんて思えません
私だけダメだった、なぜ？になります
それに自分の番だ！としていたのに、目の前で奪われると、また自分に順番が来るのをワクワクするなんてもうできません
だって、それでダメだったのだから
有り難いアドバイスを下さったのに
申し訳ございません
自分の気持ちを読まれているのか？と思うほど同じ事を思っておりました！
同じ様なことも経験しました！デブスで不倫を自慢してたヤリマンが、運命のように恋愛結婚してすぐ子供生まれてて、その自慢がうざくて…
そうなんです！それが苦しいんです！
あの、もう思考がめちゃくちゃで自愛がよくわかんなくなっているのですが、現実様を無視して、自己否定を止めて、自分の気持ちを大切にしてあげていればいいんですよね？
幸せそうな人達のラインの画像すら苦痛で、人との繋がりを遮断しまくって、友達がいません
友達も親友も居たのですが、私が遮断したのが悪いのですが…
自分の理想の男性から愛されてるイメージをしてその男性から、自分がいってほしい事を言ってもらったりして先ずは内面を満たすようにしていってみては？
自分の内面が満たされてないと他人が気になるんです。自分の内面が満たされてくると他人が気にならなくなってきますよ。
内面を満たす を基本の基本で言ってみると
りんごがほしい りんごは今ない←現状
りんごがあるときの満足感、充足感を感じる
りんごが食べたときの幸福感を味わう←内面
でしょうか？
だんだん読みすぎてわからなくなってきてしまいました。
自分の場合は、りんごが今食べたいとして、今すぐりんごがなくても、例えば他に柿があって柿も食べたかったら食べますよね。唐揚げでもなんでもいいですが、今あるもので、お腹を満たします。
理想の相手が今すぐいないなら、イメージで理想の相手から愛されていると感じて内面を満たします。
現実が満たされてないと感じるなら、今ある充足、例えばネットが出来る、テレビを見れる、音楽を聴く、家族に愛を感じる、など、既に今ある充足に気付き、充足を感じて内面を満たします。
許すといいですよ
気に入らない人は許さなくていいけど、自分は許す
これが最強です
例えばムカつく人がいたとして
ムカつく相手を見たり思い出してムカついた
でも「まぁ、いいや」と思えるような感覚？
そっか そうだよね
りんご以外にも好きなものあるんだった。
柿でもトマトでも食べたら美味しいから幸せだね。
恋愛で満たされてなくても、家族といる時間やペットをかわいがってるときはたしかに満たされてる。
りんごは例だけど、りんごが欲しくても手に入るまではりんごで満たされようとしなくてもいいんだね。
願望が先立つと自分の他の好きなものや大事なものが見えなくなるかも。
おおげさに言えばいい田舎に住んでるから空気も美味しいんだった。
でもそれって幸せだものね。
とてもいいレスをいただきました。
当たり前のことがいっぱい幸せだねー！ありがとう。
それですまあいいや、という感覚です
その例で言うと、ムカつく相手は極端に言うと自分にとって空気みたいな存在でしかないんですよね
大事なのはムカついてるあなたの方です
その自分は許すという感じです
同じ気持ちでこちらも嬉しく思いますw
一緒にいても全く楽しくなくてただの不快。自慢や惚気のような主婦の愚痴を聞かされるのは時間の無駄だと思い疎遠にしました。
LINEグループも抜けて、SNSブロックしたり。最初は気まずさとか考えて勇気が必要でしたが、爽快感ハンパなかったです＼(^o^)／
大切な自分の時間がもったいない、これで縁が切れても別にいい、こんな人らと友達でいるくらいなら1人がマシ！と思いました。
腹の底でどれだけヒドイこと考えても、絶対自分のことは否定しないようにしました。
「OK！だってむかつくもん、しゃーない」とか「うぜぇな、あいつだまってろ！これでよし」とか常に自分の味方です。今も継続してやってます。
そうすると不思議と居心地のいい友人が新たに出来たり、無理なく付き合える友達だけが周りに残ったように思います。
自分で自分の環境を整えてあげた！と思ってます。
皆様おっしゃるように、自分に軸がちゃんとあれば他人の言動に振り回されなくなるんだと思います。私はまだまだヒヨッコなもんで、現実様や色んな感情に振り回されてます。
だからとにかく、自分から出てくるその感情・嫉妬・妬みすべてに、OK！今私はそう思った。以上！ってするようにしてます。どんなに醜くても。。。
コツコツやってます。
すごく参考になりました。
私の中では1番認めたくない感情だったのですが、今一度向き合って受け入れてみます！
これに気づかない限り、延々と新たな現象に嫉妬が続いてしまいますね。
やはり自分の中に苦しむ原因があるんですね。
ありがと。なるほど、「まぁ、いいや」って感覚になった後、自分が嬉しいとか、楽しいと思える事をするって訳ね
なぜ、それが欲しいの？
みんなが持っているから？
欲しい理由にこそ意味がある
他人にフォーカスせずに、自分にフォーカスしてみて
自分が劣っている気がしてる
そんな「気」は気のせい。幻。
独身で子どもがいないからできることは、もうやり尽くしたかい？
気軽に呑みに行ったり、ライヴに行ったり、親と旅行したり
友達の家族や子どもの情報を
ただの情報を自慢ととらえるか、報告ととらえるか
それは受け取り手次第
もう八年以上感情を手放せずにいるんですけど、どうやったら許せますかね。ちなみに鏡は見れません。
それが好きだからです
素敵なデザインの服を着たいと思うのと同じような気持ちです
はい…私は呑みや趣味などもやり尽くして数年経ちます…(;o;)
親と海外行ったり、楽しんでます。
それはそれで家庭持ちの友人には羨ましがられたりしますが、
無い物ねだりで、嫉妬してしまうので結局自分の内面に問題があることに気づきました。
だから、何しても満たされなくて…
彼氏が出来てもすぐ終わり、、自分でこの連鎖を引き寄せているのですよね。
このままでは結婚して出産しても、ずっと隣の芝生が青く見え続けますよね。
自愛で、満たされる自分に許可できるようになりたい(ToT)
素敵な服を着ている自分が誰の目にも触れなくても嬉しい？
yesなら、本当にそのもの自体が欲しいんだね
それなら手に入れるしかないね
誰かに見てもらって、素敵だと誉められることや、羨望の眼差しを欲しているなら
本当の願望は「認められたい」だよね
そうやって願望を分解していくことが自愛に繋がるよ
あなたの中に○○じゃないと幸せ(結婚して子持ち)になっちゃいけないっていう制限があるんじゃない？
あなたのレスか分からないけど、
デブスでヤリマンで不倫もするような人が幸せに恋愛結婚して子どももいることが不愉快なのは
デブス、ヤリマン、道徳観が低い人は幸せな家庭を持ってはいけないと思ってるからだよね
そんな人達を腹立つ〜とは思ってていいけど、
スリムで貞淑で清廉潔白でなくても幸せになっていいと、自分を許可してあげてね
欲しいですね。
人に見せびらかすために欲しいわけではないので家で一人で着てても満足出来ると思います
嫉妬以前に、罵ってるじゃん
そういう気持ちになるのってつらくない？
ありがとう 思い切って休み取って良かった
仕事の他にもやらなきゃいけないことがいっぱいあってメンタル的にもキツかったんだけど
まずはひとつ片付いて良かった あとやっぱお休みって大事…かなり気持ちが楽になったよ〜
あともう少しの連勤がこれでがんばれるよ リフレッシュできてよかった！
人の幸せは自分にもいずれ来る幸せのカタログなので嬉しく見たいよね
もっともっと見せて！ってカタログめくるイメージ
いいなあ…って指くわえて見てるのからやったね〜〜嬉しいよね！！って共感するといいかも
いろいろ自愛とかなるとかアファとか適当に自分に合うようにアレンジしてるけど、
一番いいのはやっぱりいつでも自分が気分良くいることなんだよな
いつでも100％は無理だし（昨日は無理だった！しんどかったもん！）
しんどかったり腹が立ったりしてもそれはそれで正直な感情なんだから否定せず、
いつでも良い気分に立ち戻れる時に戻ればいいよね〜って思っておけばいいかな
デブス、やりまんの書込は私です
人を不快にする言葉を使い、申し訳ございませんでした
考えてみると
・私は幼少期、デブでブスでした。それで男子女子両方からに虐められていた
・母親に女は貞操観念をしっかりと持つようにと育てられた。しかし母親は不倫していた
・自分より人の気持ちを優先しろ、悪いことをすると罰が必ず当たる、と育てられた事
が思い当たり、そんな凝り固まった考えなんだと気付きました…
おまけですが、母親に「小さいとき不細工な子は大人になると可愛くなるよ！」とよく言われた為か、成長と共に勝手に痩せて、顔立ちもかなり変わりましたｗ
というか、子供に不細工という親って酷すぎる…
>>142
人を不快にする言葉を使い、申し訳ございませんでした
人間ですから、性格や見た目が変わってしまうことってありませんか？
友人は仲が良かった頃はそんな風では無かったんです
きっと罵りたくなるほど、もう色々と合わない状態だったんだと思います
昔、仲が良く大好きだったからと、親友を無理に続けるのは無意味ですよね
そう決めるの？それともセドナ的なメソッドがいる？
アドバイスを有り難うございます
早速、寝る前にやってみます
>>127
許す、ですね
かなり難しいのですが、心がけて行います
有り難うございます
>>131
色々教えて下さり有り難うございます
友人関係を遮断したことに対して、本当に悩んでいたので、お話伺えて本当に安心しました
今現在も、友達関係すら保てない自分を否定してしまっているので、まずはそれから止めます
ｗ
私の気持ちが回復したら、また誰かと仲良くなれたり、友人との関係が元に戻るかも、と期待せず今現在の自分の気持ちを大切に過ごしてみようと思います
べつに不快にはなってないです
不思議におもっただけだから気にしないで
今かわいくなってるとか羨ましい、いいなー笑
親友だったんだ、それは悲しいねえ
度々レスありがとうございます。
自愛の方は、今日は昨日うまくいった感覚にこだわってしまい、力んであまりうまくできた感覚がありませんでした。
うまくできない自分でも許す、を目指します。
そこで今日は「どんな自分でありたいか」の方に意識を持って行っていました。
自愛をしようとしている時よりも、エゴがあまり出てこなくて楽な気がします。
前に言われたように自愛ができたら○○になれるとハードル化してしまっているので、自愛中は無理矢理エゴを引っ張りだしてそれをどうにかしようとしてしまいますが、
（どうにかしようとすればするほどエゴが強化されてさらに苦しむのループ）
「自分はもう○○になった」と決めたら、ネガが出てきても「○○になっても嫌なもんは嫌だろ。嫌だと思って当たり前じゃん」と開き直れたりします。
今まで意図や「なる」が苦手だったのは、エゴが出てくる度に取り下げ、そのままエゴの声をまた信じてしまっていたからだと思います。
ですが、>>109さんが仰るように、取り下げてしまってもまた意図し直せばいいんですよね。
取り下げちゃってもまた意図しなおせばいいんだ、と安心できています。
ありがとうございます。確かに自分自身が、自分に許可していないのかもしれません。
140さんの書き込みで、腹立つって思ってもいいけど、自分への許可をすると言っていただけて、更に安心して楽になりました。
146さんに便乗して、私も救われた気持ちです。「真面目でスタイルの良い美人の私になった」ので、次は「愛されて結婚してもいい！」という許可を出してみますw
>>146 さん
変わって行く友達や交友関係に、寂しく思うことありますよね。。私と似た感覚の人がいて嬉しかったですよ。
自分のレベルが上がったから、もう合わなくなったと思うようにしましょう！
だから不快に感じるんだし、きっと今より素敵な恋人と友達ができるはず！と思って。。
まずは自分からですね。一緒に進みましょう！
食べれば落ち着くし少し気力も出る。
でも常に何か食べてたら太る。
栄養が偏る。
一番気になるのは食費。
今月に入って既に食費だけで５千円以上かけてしまった。
でも食べないと動けない。
食費もカロリーも栄養も気にせず食べるのって自愛になりますか？
いい感じですね！
数日でだいぶ進歩されましたね。
素晴らしいです。
きちんと実践しているからこそ、自分で感覚を掴んできましたね。
地道なことをコツコツ続けるような日々ですが、いずれ当たり前に出来るようになって来ますよ。
後は例えば、自分が楽しい事をやって自分を満たしたり、たまにネガって苦しい時は、ブレインダンプしたり、感情を感じきったりなど色々ありますが、自分のしたいようにされたらいいと思います。自分の感覚を信頼して下さいね。
在りたい自分であって下さいね。
数日間やり取り出来て良かったです。
ありがとうございました。
食費やカロリーに関わらず、自分の心が快であれば自愛になる
後悔したり後ろめたさがあるなら自愛にはならない
なぜ作業をするために食べることが必要なの？
食べないとどうなるの？
それなら手に入れたらいいと思うのだけど
市場に流通しているなら買えるでしょう？
高くて買えない？一生かかっても無理？
持ってる人が羨ましくて悔しくて不快感に苛まれるぐらいなら少々困難でも自分も持てばいいと思うよ
>>151
セロトニンとかドーパミンをググってみて
おそらく家事も仕事もやりたくないんじゃないかな？ストレスを感じているんだよね
好きな曲聞きながら家事するとか試してみた？
どうしたい？どう在りたいだけど、
＞105さんから感じるのが、こうなったら嫌だ！怖い！みたいな恐怖を持ちながら、そうならないように！と頑張ってる感じがしたので、恐怖とか、その他ネガが湧いて来たら押し込めずに感じてあげて下さい。
の部分がそうですね…。
と以前言ってたけれど、
不安や恐怖から○○になりたくない→だから△△になろうだと不安からスタートしているから違うし、難しいと思う。
○○になりたくないから△△になると決めるのではなくて、
自分がどうしたい？どうありたい？で、単純に自分は◎◎したいとか、◎◎でありたいと決めるのがポイントだよ。
食べた後は少し落ち着けます。
美味しいものなら食べて後悔はしないです。
食べなかったらイライラして落ち着きが無くなります。
鬱なので家事も仕事もやる気力が出ず、眠気と倦怠感を誤魔化すために食べてます。
抗鬱剤の副作用で食欲が出てるのでは？と主治医は言っていました。
セロトニンとドーパミンは知ってます。
音楽を聞くと集中できなくなるし、音がある環境が苦手なので、
その方法は今はやってません。
私が昔行ったカウンセリングで「自分以外の人にならなくてもいいんだよ」「あなたは自分が嫌いなんだね」って言われて、そのときはじめて自分が嫌いだったんだって気付いた
人とうまく付き合えない自分がとにかく嫌で、欠陥だと感じてて、人と喋った後とかずっとこういう言い方は悪かったとか気を遣わせてしまったとか考えてた
本当に自分は欠陥人間だと思って、反省ばかりしてた
そのカウンセラーさんが「自分のことが好きなあなたに潜在意識を入れ替えるね」って言って
なんかよく分からないけどそこから昔みたいに鬼教官のように自分を責めることはなくなった。
すぐ自分を好きになったとかではないけど、今は無条件に割と好きだと思える
嫌いではなくなったんだけど、まだ他人の評価に頼りきっているから、ここからなんだけど
数年前にダイエット頑張って拒食症になって倒れちゃって、死ぬほどつらい思いしながら病院通いして
治療過程で過食嘔吐になり、リバウンドしたせいで体が酷い醜くなってしまった
今、運動したり食事気をつけたりしてるのに全然痩せない
顔と体型を変えてその後どうしたいのか、って先の目標もあるせいで、太ったままでいい、とか全然思えない
拒食症になりかけてた頃は、自分が拒食症になりかけてたなんて知らなかったから
逆に「痩せた自分すごい！ダイエット成功させて偉い！細い！」って自分のこと、今より好きだったよ…
その時の方が自愛できてたっぽかったのに、結果は摂食障害だもんな
「ダイエットなんてどうせ頑張っても苦しくてつらいことになる」って刷り込まれてしまったしどうすればいいんだろう。
そのカウンセラーさんに「潜在意識を入れ替えるね」と言われた後、ご自身では特に何か自愛っぽいことをしなくても
自分を責めなくなっていったということですか？
そうです
全く責めなくなりました
責めなくなったからと言って対人に対する不安が消えたわけではなかったですが
１人で自分を責めて泣くことはなくなりました
私もミネストローネダイエットで１週間で７kg痩せたことがあって、お腹すいても「今痩せてるー！」って思ってたことがある、超楽しかった
楽しすぎて波動が変わったのか異常にモテてた
けどそのあとのリバウンドが半端なくて前より太るという結果に
嘔吐過食だったぜ☆
→その後は食べつつ痩せる、運動もしないと決めて潜在意識の知識を漁る漁る。
もうなにやっても一時的なものだからひねくれまくったよね
「私は痩せたくないんだ！！」「綺麗になりたくない可愛くなりたくないんだ！！」「好きになりたくないんだ！！」って
納得できるよ、やってみて
レスありがとうございます
そのカウンセラーさんが説得力のある方だったのでしょうか、なんかすごいですね
私も同じように人付き合いが苦手で、人と会話した後は延々と自分責めループが止まらなくてしんどいので自愛スレ覗いたりしてるんですが
長年の責めグセを直すのって自分で意識して時間をかけて直していかないといけないイメージがあったので、
>>158さんのお話を読んでそういう風に治るパターンもあることを知ってちょっと目から鱗でした
一緒です！本当にしんどいですよね
私がお世話になった方はカウンセラーというか、占いとかもされてるスピ系の方でした
知人の紹介なので詳しくは知らないのですが、
東京で活動されてる山田さんという方です
「目を閉じて左手に自分のなおしたいところ、右手にこうなりたい自分を想像してください。そしてゆっくりと手を合わせてください」みたいなことを言われて、
そのカウンセリング？が終わった後からあれ？なんか違う…という感じでした
いつもなら習慣ですぐに自分を責める、
という感じだったんですが、それからは
その習慣がなくなったという感じでした
長文失礼しました
自愛ってこういうの？
詳しく教えていただきありがとうございました
催眠というか潜在意識を書き換える誘導が上手なカウンセラーさんだったのかもですね
潜在意識が書き替わると、本当にはっきり変化が出るんだなと思えるお話が聞けてよかったです
ひねくれ式ってことですか？
そうですよ〜
自分がやりたいこと全部叶ってたおっかなびっくりです
達人さんたちのように認識の変更までは至らないけれど捻くれまくるのは私にとって自愛です
気分が良くなるならなんでもいいんじゃないかな！
一応、ひねくれさんのまとめは読んでいて、さっきまた読み返してきたんですが、
ひねくれさんはひねくれアファを唱えることで「結局は自愛が大切だ」って気づいて、認識の変更をしてますよね
私はその自愛自体ができてないんでここに書き込んでいます
自分に愛を送る、ってどういうことかわからないし、自分を肯定する、愛する、甘やかすの違いもわかんないので行き詰まってるんです
ひねくれさんはすんなり自愛ができた方みたいなので、私のような人間とは違うんじゃないかと思ってしまいます
その上でひねくれしろってことは「私なんか愛してやるもんか、しね！」って自分に言い続けろってことなんでしょうか？
しねってwwそれはいらないw
「愛したくない」じゃないかな
今までどんな言葉でひねくれ式してたの？
「認める」だけ、良いとか悪いとか判断はしないこと それはエゴの口出しだから
どういう感情が湧き上がってもまずは「認める」。
不安とか辛いとか自分なんかダメだとかそういう感情も、こんな感情を抱いてはダメだとか思わずにまずは「認めて」、
ふーん今自分はこう思ったんだな、と「受け入れる」。
余裕があったら、どういう時にそういうネガな感情が湧いてくるのかな、と観察してみるのもいいと思う。
もう少し余裕が出てきたら、ネガな感情が湧き上がってくることが自分にとって快か不快かを自分に聞いてみて、不快なんだったら、
今こんな感情が出てきたんだけどほんとはそれって嫌なんだよな、もっと快に寄りたいんだよな、と思っておくだけでも違うと思う。
ネガな感情を走らせ放題にするのではなく、釘を差しておく的な感じ。
そうやって少しずつ、自分のいろんな感情を認めて向き合っていけばやりやすいのでは？
自分のことを好きだと今すぐ思えない人に一足飛びに自愛ってむずかしいかもしれないからね。
なお、良いか悪いかは判断だけど、快か不快かは判断じゃなくて感情の種類だから、自分に聞くだけでいい。
とにかく自分のことをまるごと受け入れるのが先だよね。
自愛ができないなんてダメだ！とか思ってたら手も足もでないし
自愛って言われても漠然としててなんなんだナルシストかって思う人もいるだろうけど
いつでも自分が気分良く過ごせる状態でいることと言われるとわかりやすいかなと思う。
長文失礼。
自分のことが大嫌いだったからですよ
何やってもうまくいかない、頑張っても笑われて認めれられなくていじめられて、見た目も死ぬほど嫌いだったし死にたかった
痩せたその後の目的もあったけど、痩せて変わったら少しは自分のこと好きになれるかな、って頑張ったら結果は病気だからね
自愛なんか知らなかったし、潜在意識知るまでは自愛なんてとてもできるような状態じゃなかった
痩せてた時、初めて自分のこと好きになれたんです
それなのに、痩せる前より今ひどい状態で自分を愛するなんてどうすればいいんだ、
でもこれ以上自分をいじめ続けるのも苦しいってここにきたんです
いや、ですから、ひねくれ式は読んだことはあるけれどしたことはないですよ
上で勧められたから、もう一度まとめを読んできただけです
嫌いなものを無理して愛そうとするから辛いんだよ
別に自分の事を無理やり好きになる必要なんてない
嫌いなら嫌いで良いの
小さい頃に死ぬほど嫌いだった物が大人になって平気になったり好きになったりするでしょ？
んで、平気になったりするまでの間はどうしてた？
四六時中その物を好きになろうとしてたか？
違くない？
今まで辛かったよね
よく頑張ったね
肩の力抜いていいんだよ
もう頑張らなくていいんだよ
優しい言葉をかけていただいて、ありがたいのですが
結局は私自身が私にそう行った言葉をかけてあげられなければ延々堂々巡りですよね
もう頑張らなくていい、ってじゃあ頑張らないって何をすればいいの？何もしたくない私が生きていくためのお金をあなたが出してくれるの？
無責任なこと言わないで、という思考が出てきてしまいます、せっかく答えてもらったのにごめんなさい
全てのことが自分を嫌いになる思考に繋がってしまって、普通に生活するのもつらくてどうしたらいいのかわからないんですよ
何かを食べるのも太るという恐怖、服を着るのもせっかく痩せたのにその時の服が入らなくなってつらい、
通院でお金を結構使ってしまったから、趣味に使えるお金がないしもったいないって楽しめない
鏡や自分の体を見たくないから歯を磨くことやお風呂に入ることすら億劫ですが、最低限の家事をやって、お風呂はいって歯を磨いてなんとか生きてるんです
他の板でも似たようなこと相談したら「整形したら？」と軽々しく言われました
整形しないで顔を変えている人だっているぽいのに、私は潜在意識すら劣ってて叶える力がないから、後遺症の危険性のある手術をしろってこと？
ここでもバカにされるのか…と被害者意識がすごくて恥ずかしい
メソッドですらつらくてできないんでせめて楽になりたくて自愛ができれば、とここにいます
>結局は私自身が私にそう行った言葉をかけてあげられなければ延々堂々巡りですよね
めっちゃわかってるじゃん！大丈夫だよ！
どうやって伝えようか試行錯誤してたんだけど良かった！
自分のこと好きになる理由はいらないんだよ
むしろ「可愛いから」とか「痩せてるから」とかの条件がある方がおかしいもんだと思ってくれて構わないよ
願望叶えたい理由って全部、それを通してより自分を好きになるためなんだ
「楽しめない自分も愛してるよ」
「愛せない自分も愛してるよ」
「無理！嫌い！……って思う自分も愛してるよ」
「無責任なこと言うな！……って思う自分も愛してるよ」
「嫌な感情しか出てこない……その感情を感じてる自分も愛してるよ」
こんな風に心の内を全部吐き出してまるまる愛してあげるんだよ
きっと最初は今まで自分に厳しくしてきた分、全然心に響かないとは思うけど
しつこくしつこくしつこく言ってあげて
なんなら趣味が自愛になってしまえばいいよ！
お金も一円もかからないしね
他人や環境なんて自分が変わってしまえば勝手に変わるし、受け止め方も変わるものだからほっといていいんだけど
ほっとけないなら「ほっとけない！」って思う自分も愛したらいい
全部嫌いに繋がる感情を「愛してる」で終わらせてみて
食べて体重が増えるのが嫌であれば、軽いウォーキングなどされてみてはどうでしょうか
食事制限じゃなくて運動をした方が良さそう
その何かを食べる、というのは自分の好きな
ものを選んで食べてますか？
好きなもの選んで食べて「美味しい」って
気持ちを感じるとか
美味しいものを選んで食べる、とか大事だと思いますよ
悪いと思える出来事も違う方向からみれば
いい面が見つかったりします
太ったけど拒食症で死ななくて良かったなとか、
毎日ご飯食べられることってありがたいな、とか
暖かい布団で寝られるって幸せだな、とか
自分を嫌いな方へ考えてしまう思考も、
同じ人の気持ちが分かるっていう部分では
悪いことだけじゃないと思います
ずっといい面ばかり考えているのもしんどいので、
考えられそうなときに、いい側面のことを
考えてみたらどうでしょうか
中々出口が見つからないってしんどいですよね
ごちゃごちゃ言ってないで、とりあえず行動したら？
見てると皆の意見を否定して結局何もしようとしてないし、自分の不満を言いたいだけに見える
いや、気持ちはわかるよ
何もかもが嫌になるのは
でも愚痴吐きたいだけならツイッターでもやりな
お前が外に助けを求めた結果、皆が助けを出してくれてる
1%でもいいから受け取れよ
ひねくれ式も読んだだけで行動にうつしてないんだろ？
それこそ死ぬ気で自愛とかしてみ
レス見てると相当こじらせてるから数日やっただけじゃ効果ないと思うよ
だから年単位で取り組むつもりで本気でやれ
変な食事制限しないでさ
食事気を付けてるってほんとか？
太ってるひとの気を付けてるは大抵あてにならん
なに食べるのも怖いとか言う前に、正しい食事のしかたを学んでよ
そうやって追い詰めるから、病気になるんだって学んで
落ち着いてちゃんとまとめスレとか読んで実践しな
じゃないとまた同じだよ
やらなきゃやらなきゃ！ってやりかたちがちがうのに頑張って自滅する
体型だけでないでしょあなたは
ほかにもいいとこあるでしょ？ここにいるだれかがさがすんじゃないんだよ
自分でさがすんだよ
今までずっと責めてきたせいもあるんだろうけど、こういう時でも愛するべきなんだろうけど、辛い、くじけそう
趣味が自愛はいいですね、そうなりたいです
今はとにかく全ての言動がマイナスに引っ張られるので、せめてマイナスに繫げるのをやめようと思います
何も考えないで、「愛してる」と淡々と呟いてみようと思います
鏡を見たくないならなるべく見ないように過ごす、とかも自愛ですかね
>>177
もう交通費すら自分に使ってやるのが勿体無いという思いと、運動しなきゃという強迫観念で家から1時間以内の距離なら毎日歩いているので
運動はしていることになるのかな、と思います
楽しんでやってるわけじゃないので、あまり精神的にはよくないかもしれませんが…
美味しいものを食べる、は比較的すぐにできそうなので意識してやりたいと思います
>>178
一応、実践は一通りやって、その上で最終的に自愛にたどり着いたんです
まとめも主要なものは読んで、ひねくれ式もその中にあったんです
かつて、自愛に関するまとめは全然何言ってるのかわからなかったので、ゴリ押しで叶えた方達のやり方を真似しようとしてました
アファやセドナを１年半ほど続けたんですが、自分への憎しみが募るばかりで何も好転しないまま色々と悪化しました
多分、認識の変更をしないまま、自分を憎んだまま、恐れに蓋をして「アファしなきゃ、クレンジングしなきゃ」ってクソ真面目にやってたからなんでしょう
結局多くの達人さんたちの言ってることの根源にあるのは自愛と自己肯定だってわかって、
でも自分はあまりに自分を憎みすぎているから自愛なんてどうすりゃいいの、とここに書き込んだ次第です
長いかきこみをしてしまい、すみません
おそらくとても真面目な方なんでしょうね
自愛は完璧にやろうとしなくていいんですよ
完璧にできなくても完璧だという緩い感じが近いです
それが許すという感覚に近いかと
自分へのハードルを下げていくんです
できないと言わないで、そうやって自分を裁かないで
思ってもいいのでやってみましょう
鏡を見ないのも自愛
見たくないものは見なくていいんだよ
それが逃げだと自分で思っても逃げていいの！
俺は逃げ続けて来て乗り越えられた
あとな、こっからはイメージして欲しい
例えば親から、長年に渡り嫌いだの存在を否定する事を言われ続けてきたとする。でも、ある日急に本当は愛してるよ。と、あらゆる愛の言葉を言われた。
どう思う？信じられないよね？今まで私の存在を否定してきたのに急に何なんだよ！人生をめちゃくちゃにしやがって！ってならない？
それこそ言われ続けた年数分、愛を受けないと信用できないかもしれない
これを自分に置き換えてみ？
今やってるのってこういう事なんだよ
今まで否定してきたのに、そんな簡単に自分の愛を受け入れられないのは当たり前
一気にまとめの人達みたいな境地にはいけないから地道にコツコツ積み上げるんだ
まとめの人達だって文章からじゃ分からないが紆余曲折あったのは確実
恋愛で常に悩んでしまうし。他のことはなんとかなると思えるのに。
「私は愛されている」をゴリ押し延々とアファしてたけど、ひとまず「私はそのままで愛されてもいいんやで」「愛を受け取ってもいいんやで」っていう許可する系の自愛に変えてみようと思った。
痩せたい言いながら一度も痩せずにふとましいままの人の「食事に気をつけてる」は
実際は間食めっちゃしとるやんけみたいなこと多いけど、
摂食障害になる程の人の場合は正しい食事を学ぶ以前の問題だったりするよ
心が安定しないと、気をつける加減を間違えて摂食障害再発したりする
ここで自愛の仕方を聞くのもいいけどぶっちゃけ心療内科に行って、摂食障害のことを相談したほうがいい
自分の事好きだし、割と自分に甘い部分はあるけど自分が好きなこともやってるし、自分磨きのようなこともしてるけど、自分が実現させたい願いの動きが見えないと思った時に、満たされない気持ちがあって…。
自愛は大事ということに辿り着いたものの、自分でうまく自分を満たせてないのかなって気づきました。
ただ、大切な人に接するように自分のことも可愛がっているし、自分に生まれて良かったという気持ちはあります。
あまり自分はダメな奴だとか卑下するような思いを自分に対して感じないので、大丈夫だよ、とか自分に語りかける場面もありません。。
こんなんで自愛できてるのか不安です。
みんな親身になってくれてる。
あなたが本音をぶつけてきたからね、心ある人たちが
、ちゃんと応えてくれたんだよ。だから、その調子で自愛を進めて行けばいい。
大切な人どころか自分の心は自分の赤ちゃん(もしくは小さな子供)だと思うとわかりやすいよ
もう存在しているだけで宝！愛しい！ものすごく可愛い！そうでしょ？
現象化など外のことに不満や叶うかとかの不安がある時は、心が「愛してほしいんだ！」と思うといいよ
「なんとなく不満(不安)…そんな私も愛しているしもう叶えているよ」かな
↑私はこんなふうに言ってるよ
もっと安心できるいい言葉が思い浮かんだら、すぐ教えるね
きっと素直に受け取りたくないんじゃないかな
「愛を受け取りたくない」とか「愛されたくない(愛したくない)」「幸せになりたくない」とか言ってみると心からなにか出てくるかもしれないよ！
どっか満たされないってことは、条件付きのワナにはまってないかな
「自分磨きしてるから」が自愛の条件になっていたら、そんなの関係なく「とにかくきれい、かわいい、いとおしい」って上書きする
自分磨きをやめろ、という話じゃなくて、「自分磨きしてないと不安」といった不足感が出発点になってる感情があったら、それがワナになってるかも？という話
面白い！実践あるのみ！
不完全の状態から望むってことは不完全が前提であるから叶ったり叶わなかったり
しかも叶って満たされることはない、本願だと思っていたものを掘り下げた本願の「自分を愛すること」はその時だけの一時的なものだから
その上これまた不完全が前提であるから得ても失う恐怖から何とかしなきゃ！→失う前提で逃げきれず失う
不完全はただの知覚障害、被害妄想であり
元から私は愛されて当然の存在で完璧だった。
それを思い出していけるものが「自愛」なわけだ
エイブラハムが言うヴォルテックスで死ぬことは全然怖くなかったんだ(死ぬ瞬間は怖いけど)、むしろ辛いから早く行きたいと思っていた
でもなんで愛の世界の一部である今の私が辛いのかわからなかった、ただの目安と言われても納得出来なかった
私が愛すること、幸せになる価値があること、望む世界があることを忘れてただけなんだな。
なにはともあれ実践に戻る！
もっと理解したいしとりあえず愛に浸るのが当たり前になりたいからそうする！
食事って毎日のことで命に関わることなんだから、心の問題と一緒にとりくんだほうがいいんだって
最初普通にダイエットして病気になって、てことは知識なくダイエットしちゃったんだから
それがね、食以前のやばいくらいのヘビースモーカーの人は110歳を超えているんだよ(1日あたり30本)
ttp://arincofitness.com/wp/tobacco-longevity/
読んでみ、面白いよ
「こうしないと健康ではない」「気をつけなきゃいけない」は自愛ではないよ
「そのままの自分で健康でいいんだ」が自愛だよ
数ヶ月前に別の板に書き込んだ時は相手にもされなかったというか、妙に高圧的な返事しかつかなかったので
ここでたくさん親身な意見をいただけたのがありがたいです
>>185
真面目ってよく人に言われます。褒める意味でもバカにする意味でも
私みたいな性格の人間は、少しゆるい感じにやったほうがいいのかと最近やっと思えるようになったので
今は義務的にではなく、ふと思いついた時にイメージしたり唱えたりしてみようと思います
>>186
>>例えば親から、長年に渡り嫌いだの存在を否定する事を言われ続けてきたとする。でも、ある日急に本当は愛してるよ。と、あらゆる愛の言葉を言われた。 どう思う？信じられないよね？
ゴリ押し法で通そうとしていた間、様々なことが悪化はしましたが、そのことには気づけました
何かを叶えるためには、モラハラ体罰教育みたいな感じで、できない自分や醜い自分を罵って痛めつける方法でやってきて
ダイエットも自分否定しながら、ぎっちり体重測って食事管理して運動して好きな食べ物我慢して、という感じだったので
痩せるまでは全然楽しくなかったし苦しくて仕方なかった
潜在意識を知って色々してたのに叶わなかったのはおそらく
”自己否定以外で何かを実現できるわけないじゃん！だって自己否定以外の方法を知らないよ！”って思いが願望実現の妨げになってたからだと思います
体が「自己否定ゴリ押しは結果は出たとしてもきついよもう嫌だ」って悲鳴あげて病気になったのかもしれません
自愛ができない、わからない、というのは
”自己否定以外の方法を知らないのに、愛してるとか、自分を甘やかしてもっと酷いことにならない？”って恐れがあるからでしょうか
逃げも自愛になるのなら、ちょっとでもつらい苦しいと思ったことはやめてみる、ということを続けてみようと思います
なるべく鏡を見ないようにして過ごして、見ちゃっても何も考えないようにしてみます
長々とスレ汚し失礼しました
ttp://geminikanon.blog.fc2.com/blog-entry-168.html?sp
置き土産！色々わかると思うよ！
毒親育ちかな？
私も自己否定ばかりしてて、思考の8割は
自分を否定するような感じだった。
それで自己否定しない、って決めても
常に自己否定してたからしないと不安で、
、自分責めしない分他人に責められないか
すごく不安だった。
信用できるカウンセラーさんに相談してみるのも手だと思うよ。
私は１人じゃ自分責めやめられなかったから
潜在意識の書き換えをカウンセラーさんに
してもらって自分責めはしなくなった。
今日はいい天気だしお休みなら気分が良くなるようゆっくり過ごして自分を労ってあげてください
う、うーん、このひとは一回入院しているひとなんだよね？
どうあっても健康とはいかないのでは…
アル中なんかも、べつにそうなると思わずになるし
なぜか正攻法とらないで代替療法に託して命落とすひとって多い
まあわたしのレスは必要ないみたいなので無駄レスだが
いやいると思うよ、あなたと同じこと思ってる人はいるだろうし
「お医者さんにも、私はタバコとウィスキーなしじゃ生きていけないだろうって言われたわ」
のところで入院してると思ったのかな？
これまで俗にアル中といわれていた疾患は，単なる中毒症状ではなく，薬物を摂取する心のあり方に問題の核心があることがわかってきた。そこで現在では「アルコール依存症」という用語が用いられている。
ごめんよ、論破したいんじゃないんだ
正攻法であろうと代替療法であろうと、そのものに対する自分の心持ちがどうであるか、だと思うんだよ
あるいは体や精神に辛い部分があったとしても、幸せでいていい、幸せになっていい
みたいな考え方かな
言葉遊びというか屁理屈めくけど、できる範囲で、こういうこと信じられたらいいですよね
そういうこと！
ありがとう、私いつも言葉足らずなんだ(笑)
同じように周りの環境、お金、人間関係も全部そうなんだよ
大体の人が「自分はそんな価値がない」と思って生きている
自分が何に抵抗しているかは自分の状況、状態を見ればいいんだ
昨日は今までどれだけ自分が抵抗していたか、を知った１日だったなあ(きっと今日もそうだろう)
主に解放感というか、気楽でね、常に考えていた荷物が減って気持ちが軽いんだ
こう考えなくては！…と思う自分も愛してるし、それでもまいっか。
考えたくない…と思う私もそれでいいよ、愛している。
嫌だなあ…あ、ポジでいなきゃ！…と思う私も愛してるし、それもまいっか。と思っていた
不思議と他の人にもそんな感覚で、そんな時もあるよね。と自然に思えたんだ
(今までなんてクソが〇ね！くらい思ってたwww
そんな私もいいよいいよと愛するだけなんだけど)
１日のうち２回くらい抵抗したままでいたら、２回とも見事にその場でそのまま他人が私に映してくれた(笑)
それも自然と受け入れられた。
一昨日くらいまで、私の心の在り方が悪かったんだ……と責めていたけど、そんな責めてしまう私も愛しているしいいよいいよ！と思える
まるごと愛するって気持ちいいし、楽だなあ
人に向ける気持ちは自分自身への気持ちだよ
不足感から動いてもただただ失っていくだけなんだよ
ころしたいころしたくない、と思う気持ちを愛するんだよ
まず君は働きたいの？
働くことができないと自分の存在価値がないと思ってるんじゃない？
自分の心は赤ちゃんだよ、赤ちゃんが働かなきゃ存在してはいけない？
自愛は対人、対世界そのものではなく、あくまで自分の気待ちに対するものだよ
ころしたいけどころせない！…そう思う自分もいていいんだよ、愛しているよ
こんな自分愛したくない！…そんな自分でもいいんだよ愛しているよ
無理だよ愛せない。…そんな自分もいいんだよ、愛しているよ
存在価値なんてない…そう思っていてもいいんだよ、愛しているよ
これが嫌い、あれが嫌い…それもいていいんだよ、愛しているよ
こんな風に自分の思うことまるごと愛してあげるんだよ
釣りなの？笑
リアルで人と関わってないのでネット上の人にガチ恋したりとか色々終わっています
あと変なことを言ってしまい否定されたり攻撃されたり、他人に媚を売ったりするたびに本気で消えたくなります
とにかく自分を持っていなくて…
こんな自分に必要なのは自愛ではなく自分を戒めることでしょうか？
自分のこと客観的に見返して文字に起こすと気持ち悪すぎてやばいです
何かしたいって願望よりもう楽になりたいってのが本心
死ねないから生きてる感が幼少期からずっとだわ
自分が自分にかまって欲しいんだよ
まるごと君でいいじゃないか、どんな自分でも愛されていいんだよ
愛されたくないと思っている自分でも愛されていいんだよ
戒めが好きなら構わないけれど、そうじゃないならいらないよ。
ありのままで幸せになりたいんでしょ？ありのままで好きになりたいんでしょ？
自分が他人にして欲しいことを自分宛だと受け止めてそれでいいんだよ、と自由にさせるんだ
私もまだこれくらいしかアドバイスはできなくてね
もっといけば、あなたが思ってることをもっと汲み取ってあげられるんだけど
横からですが、このレスは、質問者にというよりは、
自愛がわからなくて苦心しているたくさん人の心に届いてると思う。
次回絶対受かってみせるからいいかな…
ほんといろいろ重なったんだよーいいよって言ってくれー 自分で自分に言えばいいんだけど
来年全部叶えてみせるから！むしろ今叶って次の仕事までのお休み期間だから！ということにする
あらゆる不足からの願望はすべてそこに繋がる
本当は他人ではなく自分が自分自身に好きになって欲しいんだよ
どうして欲しいのか、心にきいてそれでいいんだよ、そんな私も愛していると言ってあげるだけでいい
不足を感じるのを怖がる自分もいていいし、ポジティブじゃなければいけない、と思う自分もいていい
まるごと愛する、自由にさせる。
そうしていくと、本当は不足なんかなかったんだ、本当に完璧だったんだ。までいける
SNSで他人からいいねを貰うために創作してるような人ばっかりなんだよね。
でも、どんなにいいねを貰っても全っ然満たされてる様子がない。
それを見てると、やっぱり自分が自分にいいねしてあげない限りは、どんなに外から補っても飢え（不足）は止まないんだなって思った。
創作って表現の一種だし、自分の創作したものを自分でいいねできないってつらいよね。
展覧会の時期にだけ出品するために絵を描いてた母親を思い出した、一応ほぼ毎回入選はしてたけど
普段もテレビとかで売れてるアーティストの作品を見たりすると「お母さんもああいう絵描けるのよ」って言ってて
小さい頃はわーすごいーなーって思ってたけれど、だんだんこの人他人から評価されるためだけに絵描いてるんだなって気づいた
毒だったからしまいには「あんたのせいで絵を描く気になれなくなった」とか言い出して、今はあまり関わらないようにしてる
他人のことを一方的に満たされてないと断じるのもどうかなと思います
輝きたいとか上手くなりたい願望があったけど
ひねくれ式やって輝きたくない願望が隠れてた
今まで趣味でうまくいかなかったのは
「ない願望」の中で
戦ってたんだ
最初は続ける事から今は評価に視点が移動してた
今は何がやりたい原動力かわからない
叶わない認知にはスッキリしたけど
何かもうずっと人生に対しての気力停滞してる
何もする必要ないってこういう事なの
次は気力停滞している自分も許す、愛している、だ
心に聞いてみたかい？「どうしてほしいんだ？」と
寂しくて寂しくてたまらない・・・と思ったのに、そこまで寂しくないｗ
近くに居る時は会いたくて会いたくて震えてたのに、海外という距離のせいか、意外と冷静。
LINEも未読スルーだけど気にならない。
時間が出来たから、仕事も増やして、エステ行って、欲しい物買って、酒飲んでグータラして、
ビックリするぐらい毎日が楽しい。というか、気持ちがラク。
一人でも大丈夫じゃん私。むしろ彼が居ない方が幸せ？とか思ったりｗ
遠距離なんて（泣）！！と思ってたけど、しっかり自愛をする為に与えられた時間なのかもしれない。
ありがとうございます。
私の場合他人に構ってもらいたい見てほしい評価してほしい欲が普通の100倍くらい強くて
でもそれも全部自分が自分にしてほしいことなんですよね
長年この承認欲求に振り回されて他人軸で生きてきたので、修正するのはかなり難易度が高そうですが…
今日もまた他人に振り回されて無視されてめっちゃ凹んでます…
とりあえずブレインダンプで気持ちが少しでも楽になるまでノートに書いて吐き出してみようと思います
ありがとうございます！
いや実は簡単なんだよ
泣き叫びたいというならそうさせてやればいいし
人のせいにしたいと思っているならそうさせてやればいい
なにもかも自分の自由を許してやるんだ
ただ何をしていても愛していることには変わりないんだよ、と言ってあげるだけだ
たしかに昔、現実が辛すぎて「もう悲劇のヒロインになったろ！」と思って号泣しながら周りを恨んで自分中心で泣きじゃくったら次の日周りの人が心なしか優しくなったことがありました
どうであっても愛していいし愛されていいんだよ
生きているだけでその価値がある
何か思考や行動に付随して、もう瞬時に責めてるし無意識に責めてる
ほら他の人は私なんかより立派だ私はダメなんだと無意識に思い落ち込んでる
何かすると責めるがセットになってる
他人とじっくり話すことと劣等感で落ち込むがセットになってる
あ、また責めてるな。でも責める自分でもいいよ。責めたくて責めてるんじゃなくて長年の癖だから仕方ないよね。って気付けた時には自愛してるけど
無意識に責められ続けてるのはやっぱり辛いから、癖がなくなるか自分が気にしなくなるようになれたらいいんだけど
途中送信してしまったw
無償の愛は無限、不足は有限
どんな自分でも愛しているうちに不足の方が切れる
責めてしまう私もそれでもいいんだ、愛している。
他人と比較してしまう自分もそれでもいいんだ、愛している
どんなこと思ってても矛盾する考えをもっていてもそれでもいい、愛している
おぉ！早々に返信ありがとう
そっかあ 無限と有限か
やってもやっても辛いし、手応えというか自分で変わったとあんまり思えなくて
いつも瞬時に責めてるということ、他人とゆっくり話すといつも後で何で落ち込むのかという無意識のパターンに気付けただけでそこから足踏みしてた
少し行き詰まってたから参考になったよ
ありがとう
瞬時に責めてしまう、それも許してあげる
まだ自分からの愛を信じられていないだけだよ
とことん向き合う、とことん許しまくる。
それが無償の愛だ
>叶った自分より今の自分を好きになったらどうなると思う？
の言葉が気になっていたので決行する、考えるより体感したい派だ
私の場合理想をイメージするだろ
充分に理想を感じる
その私と今の私どっちを愛しているか比べてみるんだ。
すると理想の方が圧倒的に好きなんだ。
やっぱり自愛だな、心の底から今の方が好きになったらどうなるのか楽しみだな
特に何かについて考えていた訳でもなく暗い気持ち、落ち込んだ気持ちになる時には
無意識に自分を責めてるって事なのかな？
それって止められのかな？
無意識なんだし。
人と会うと落ち込む気持ちすごく分かります！
私は、その気持ちを味わいたくなくて、人と会うのを避けてたら、友達減っちゃった。
こわい、とか離れていかないで、とか悲しいとか
書いてた。
親が機嫌悪くなったら口きいてくれなくなったり
怒鳴ったりする家だったからだと思う
今は顔色うかがって言葉選ぶよりは
自分が今後も気楽に付き合えるように
自分の感情、考えを頭の中で浮かべて
さり気なく伝えたり、伝えなかったりしてる
これってちょっとやり方が違くてさ
理想の方が好きなら今の自分は置いてけぼりだよ
何かになろうとするんでなく、自分は自分のままで良いんだ
今が世間一般で最悪な人間でも愛す
それが自愛
まぁ人それぞれやり方あるから参考程度に
そうそう置いてけぼり。まだ私はそうなんだ。
自愛してて不足は少なくなってはきてるが、叶えたいと思う理想があるしそっちの方が好き
置いてけぼりな今の私の方を好きになりたい
なったらどうなるのか知りたい
もしくは私がまだあなたの意図を汲み取れてないのかもしれない
横ですが、
「大きな理想を抱いている今の私、すごい」
「理想に向かっている今の私、すごい」
と思えば良いのでは。
自愛はやはり「今の私」、に焦点を当てるべき。未来への夢が大きいほど、
今の私を見失う事になりがちですね。
「今の私も、今の私が進んだ先にいる未来の私も好き」
と思えば愛が二倍になってすごい力になりますよ。
そして出来るなら今の私を形作ってくれた過去の私も含めて愛せるなら最強ですよね。
(これはなかなか難しくて悪戦苦闘してます)
今までたくさんの人を傷つけてきたクズだとしても
認めて許してしまっても大丈夫ですよね…？
結局理想の自分と一緒くらい素晴らしくて、結局同じじゃん？今の自分サイコーって感じになる。
ここで今までと同じようにただ凹むだけなら変わらないし、とりあえず傷ついた自分をまずは受け入れて認めようと思えた。これだけでもちょっとは前進かな。
君たちの愛が嬉しくて今心がわさわさしてる(笑)
>>241
全くもって構わないよ
どんな自分でもいいんだ
受け取る価値どころか、「望む価値すらない」と出てきた・・・
願望は容姿とか仕事とか愛だけど
こんなこと望むなんて恥ずかしい、とかずうずうしいとか
身の程を知れとか・・・すごくショック
こんなこと思ってもイイとか自愛すればいいのかな
君から君へ与えられなかった愛って言うだけの話だ
あなたの素直な心の声だ
そう思ってしまうんだから、それも認めてまるごと愛してあげる
こんなひどいこと自分に思ってしまう自分を愛するって感じですかね・・・
自分のひどさに落ち込んでしまったのも自分だからへんな感じ
ありがとうございます
うつだったとき自分の感情が何も分からない状態を経験したから、
胸が痛くなるほど、と言えるのは、それだけ自分の気持ちに敏感でいられてすごいことだと思ってしまう
自分の感情がわかるということは、エイブラハムの言葉を借りるなら感情のバロメーターがしっかり働いているということ
ありがとう(/ _ ; )
それだ、心のナビゲーションシステム！本当の自分とぶれている時には「気分が悪い」ってやつだね。
頭ではわかってても、そういう時にパッとワクワクすることに気持ちを切り替えられたら楽なんだろうけど。無理やりワクワクも出来なくて、今は蓋せずに「今、私傷ついたよね」と感じきることで精一杯、、、
エイブラハムはワクワク推奨だけど、無理やりするものではないよ。
したいことだけを考えるとワクワクは勝手に感じてしまうんだよ
執着してるとワクワクなんか感じている余裕ないだろ？
切り替える必要は無い
心がしたいということをさせてやればいい
どんな自分でも愛してほしい、と心が言ってるんだ
言葉は「傷ついたよね……」よりも
「傷付いてもいいんだよ、愛している」だ
なるほど！もっと愛でてみよう。
「絶対ワクワクなんてするもんか！」という観念があるのでは？ってくらいに、不安やネガティヴに無意識にしがみ付いてしまう癖があります。これまで自分を責めて不幸に浸ることで何かを守って来たような…。ちょっとずつでも幸せに浸れるようになりたい。
もっとやりたい放題思いたい放題していいんだよね。もっと自由なはずなのに。
快でいることも難しく、趣味もなく楽しめないけどそれがなんですか？
今急に全てが叶って一発逆転していいし、快でいられることを無理して探さなくていい。
向こうから来いや。勝手に運んで来いや！
無理して頑張って幸せに浸れなくても、勝手にこい。今こい。自動的に。
私はもう頑張りたくないし頑張らなくていい。
今まで潜在意識のセオリーに忠実であろうと頑張ろうしてたり、今の自分を責めたりしてました。
不思議なことが起こって普通の、自由な世界なのに。
ワガママくらいがちょうどいい。開き直るのも自愛なのかなって思って書いちゃいました。
「不安になってる俺カッコいいな」とか「何もしてない俺もすげぇ」とかとにかく不足と思える部分もひっくるめて誉めまくる。
>>245さんも、「図々しい自分いいね！」とか「クズな自分セクシー！」とかやってみたら？
実際、映画とかマンガでクズな悪役って何ともいえない魅力があったりしない？
私も毎日「会社に行きたくない私ステキ」とか「堂々と遅刻する私カッコいい」とかやってるww
豪さんのやり方は自分への許しと肯定と愛が全部まとめて入ってて気分が軽くなるよ。
「愛してる」がしっくり来ない人は試してみると良いかも！
>>245です。クズな自分セクシーいいですねｗｗ
確かに器じゃないと思ってるくせに自分主役にしなきゃって思ってました
悪役かあ。ちょっとやってみよう・・・
有難うございます！
その通りだね。
年々色んな自己啓発本が発売されてメソッドも溢れ返ってるし
Aさんは勧めてたのにBさんはダメだと言ってるとか、人によって考え方も違う。
だから悩んでる時は「何もしない」が一番だと思う。
手あたり次第答えを求めても混乱するだけだよね。
いつも恋愛だけは観念が強くて上手くいかないんだけど
最近「悲劇のヒロインな私、カワイイ♪」と楽しめるようになった。
ドラマで主人公を演じてる感覚。
空を見ながら想いを呟いてみたりｗ
とにかく自分に「制限」をつけないようにすると本当に楽しくなってくる。
何をしても何を思っても「ダメ」だと判断しない事！
あなたに対して望む価値がないとか思ってるのはほかの誰でもなくあなただから、そんなあなたもひっくるめていいね！してあげると良いよ。
あとごめん。あなたの書き込みにクズって言葉はなかったね。ほかの書き込みと見間違えてた。
自分が少しでもほっとする、気持ちが楽になるようにいいねしてあげてね。
答え帰って来ないんですよ
わからないとかそこで止まります
いろんなメソッドもしたし自愛も適度にはしてるけど
もう動かない現実に数年たつし
他人はどんどん変わるし
このまま変わらず老衰まで生きるの待つなんて耐えられない
ってたまに思うんです
動物や植物は人間より短命だし羨ましいなって
人間みたく余計なことで悩む事なさそうだし
多分今騒がれてるSNS投稿にしてもそういう気持ちの人多いと
思います
このまま時がたつのを耐えられないんですよ皆
ひねくれ式に考えてみて
輝きたくない願望が隠れてたってレスしてたよね？
それって例えば輝いて妬まれたりしたくないとか環境が変わるのが嫌なんでない？
要は輝きたくないとかは表面上で、
その奥を更に探ってみると変わりたくない。とか安全でいたい。とかって気持ちが隠れてる事多いよ
もし当てはまるなら変わらない現実は、正に叶えられている。と
的外れだったらごめんちゃw
常に安全でいたいってのはあるかな
幼少期から不安定な人生だったのはあるし
妬まれたくないってのは出てこないけど同じく人生だったので
人に不安定な認知もある
仲良くなっても嫌われるんじゃないかとか
現に過去それは起きやすかった
変わりたくないがが先に叶えてたとすると
うーん、それも許す？
258と同意だ
君の声は君がそのまま言っているじゃないか。現状を変えたい！って
私が最近やっていることなんだが
「いやだいやだいやだ」と呟いていると、自分が何に不足を抱いているのか出てくるよ
「あれがいや、これもいや」とね
＞常に安全でいたいってのはあるかな
これって厄介でさ、前向きな安全でいたい。(例：色んな人と関わる事によって助けて貰える事多いから積極的に人と関わって自分の安全地帯を広げよう。etc.)なら物事の変化を受け入れる準備が出来てると思うんだよね。
多分259は後ろ向きな安全でいたい。(例：嫌われる位なら誰とも関わらないで常に自分の安全地帯にいよう。etc.)だと思う。
こっちはさ変化を嫌うんだよね。物事が変わることによって自分が傷つく可能性があるから。
んで、そう思ってるって事は表面上では変わりたいと思っていても、見えない奥底の部分では変わりたくない。と思ってる。
正に変わりたくないと思ってる事が叶ってる。と
でもこれじゃ困るから、じゃあどうするか。
この部分を259自信が、あっ自分ってこう思ってるんだ！って気づくしかない。
ブレインダンプなりしてみるといいかも。
んで気づいたら、その気持ちに対して今まで自分を守ってくれてありがとう。愛してるよ。とか感謝伝えて終わり！
嫌だ、の認知がわかったらそれを愛す、でいいの？
自分で言うのもなんだか自己認知の掘り下げが面倒に
なってきてしまったんだよなあ（苦笑）
でもこれが過去のツケなのかなー
自己のためにしろ願望のためにしろ終わらないのがなー
多すぎてエゴからももういいだろーってたまに来るんだ
ビンゴです
疲れることから逃げるのが自愛だと
SNSのアカウント消したぐらい
過去痛い目見まくった反動の守りなんですよね
認知が全てガチガチに
守りの認知を壊すとなると抵抗感が確かにグッとくる
攻めの行動が面倒くさいという認知も強いから
守られたままで受け取りたいという認知も
直接とはブレダンせずとも薄々わかってた
うーんでも治るのかなこれ
今までも色々したがテコでも動かなかったし
「どんなこと思っててもそれでいいんだヒャッホウ！」でも「なんか色々疲れた！もうやーめた！」でもいいんだ
しなきゃいけない、ってのは自愛じゃない
したくないならしなくていいんだよ
そんな自分も含めて愛しているから構わないよ、自由でいなよ。が自愛だろ？
ただ私は観念を見付けて「それでいいんだよ、愛しているよ」が楽しいからやっているだけなんだ。
今まで自己肯定がまるで出来ていなかったせいらしくてね。許しまくるのが私なりの自愛なんだ
ふむふむ
そしたら究極の方法を教えちゃる
もうね、とことん嫌な事から目を背け続けてみ
自分の中で、これは逃げだなって思っても逃げる！
今まで逃げずに頑張ってダメだったんなら、とことん逃げ続けてみる！
変わらない現状に不満があるなら世界に何か言ってやれ！なにかあっても全部周りのせいでいいよw
そうやってとことん逃げ続けてると、道が拓けてくるぜ？w
どのように自愛したらよいのかアドバイス欲しいです。
うーんもう既に逃げ極めたw
潜在やり始めた頃から、自愛を知ってからは
更に現実では頑張らない、何もしないを加速させた
今は暇なときメソか瞑想CDのアファ音声に身を委ねるだけ
（これも不安の気晴らしにやってるだけ）
何もしないを突き詰めると寝たきりになる
この生活ももうすぐ数年になるが開けないのじゃ
イメージ自体が叶える方法ではないけど
イメージしたいのであったらツンデレメソッドがいいんじゃないかな
横だけど、自分に言われてるみたいで勝手にすごく納得した…！ありがとう！！
私の場合恋愛だったけど。ひねくれやったみたら「愛したくない・愛されたくない」「恋愛をしたら必ず傷つく」「幸せだと妬まれる」という観念が出て来て、確かに毎回傷ついていたしコレが叶ってた…自分のことずっと守ってたんだよね。
気付けたからもう大丈夫かな。
凄いわかります。
私も気が休まる人生を送れてないから身の守りがガチガチ。
でもやっぱり現実を見たら願望を叶えることに対しての抵抗がないんだなってなったから、観念探したら被害者でいる事で人に愛情を要求できるとか、愛されることに対しての抵抗だったり(ダメ人間だから変わらなきゃ愛されちゃいけないだとか)、今の状況でいる事のメリットってやっぱりあった。
願望って叶ってる。
けど、ここから先どうしたらいいのかわかんないんだよなぁ。
こんな観念作った自分に対して腹を立ててるのか、やっぱり不幸の中でいるメリットを強く感じてしまってて、それが癖になってるのか、そういう風にしか生きる事を知らないだけなのか。
現実＝厳しい
愛情＝無償ではもらえないもの
って前提があるのと、自分が欲しい現実が与えられるって保証がないのと、何やかんや言っても願望って叶うものって実感がまだ薄いのがあるからなあ…私はまだ現実は全く動かないよ…
でもエゴの餌のために生きてるわけじゃないからなあ。
何もしないことがしたいわけじゃないだろ？
どんな自分で在りたいんだ？
isaさんのまとめ見たらどっかに
自身はブレダンや掘りはしてないって書いてあったんだよね
それが引っかかっててさ
ネガ浸りだった初期は掘りして良かったんだけど
許しが増えたら現実の行動も楽しくなるのかもしれないね
たまに何が自愛で自愛じゃないのか分からなくなってくる
とりあえず人の概念に対して今の認知でもいい
どう思っても良い自分ってひたすら
かけてみようと思う
好きなことバリバリやってたい
人々に愛されたい
だけど一番初めのレスに書いたとおり
今はやりたい事の気力も起きなくて
むりやり気力出す努力しても苦痛になっただけだった
とりあえず放置→何もやることが無い→寝るだよ
だから心に聞いたとおり「どうしたいかわからない」だよ
叶えるためにじゃなくて今までの苦痛から逃げた結果です
すごく今の境遇と似てるんだけど、なんか気力を出して頑張っても上手くいかないこと多くなかった？？
気力ってものは無理やり出すものじゃないよ
ポジティブもそうだし、ワクワクも全部そうだ
逃げるのは全然構わないが、それをして不安を感じているのに蓋をしていたんだろ？
好きなことをしている自分なら好き、愛されている自分なら好き。それはつまり
好きなことをしなきゃ愛されている自分じゃなきゃ、自分を好きになれない(好きになりたくない)ということがわかるか？
逆だ、今自分の全部を好きになることで初めてやりたかったことをやりたいと思えるんだ
今全部の自分を好きになることで、愛されていると感じられるんだよ
行動自体に大して意味は無いが
根底が愛なのか不足なのかで、自分も周りも変わるんだ
＞とりあえず放置→何もやることが無い→寝るだよ
＞だから心に聞いたとおり「どうしたいかわからない」だよ
どうしたいかわからない。事をあんまり大げさに捉える必要ないぜw
「やる事ねーなぁ。どうしよう(どうしたい？)…寝るか！」
どうしたいか分かってるじゃないのw
逃げ続けたまんまでいいから、こうした些細な事に気づく。考える。見方を変える。とかだけでも違ってくるかもね
大それた「どうしたい?」は上記みたいに些細な事を拾っていけば勝手に出てくる様になると思うよ
今まで無理して自分を蔑ろにしてきた分ちょっと鈍ってるだけだと思うからね
うわ私がいる
わかるよめっちゃわかる
笑うから幸せが来るんだよ、っていう潜在意識のセオリーに縛られて、無気力な自分を無意識に責めてた。
でもこっちが笑いたくなる現象を先にオーダーしてもよくね？
こっちが気力出さなくても気力出ちゃうような現象勝手に早く持って来いや。
くらいに開き直ってキレ気味になってたら現実があっさり動いた。
ただオーダーミスも多くて腹たったので、間違えたことすんなってクレーム出してる。
このくらい好き勝手やっても良いでしょ？
潜在意識及び現実の下僕になるのはやめやめ。
私はそれで動いたことがなかったんだよなあ
そうすれば叶うんだ！と叶える手段になってしまっていたんだろうなと今は思うが。
叶う手段になったっていいんだよ、なんだって認めるのが自愛でしょ？
四の五の言わずに何とかしろハゲ、くらいのノリでいーんだよ
確かに私は動かすためというより、セオリーの顔色伺ってるのにムカついて鬱憤晴らすためにやったw
そのスカッとした状態ですぐ叶えろ的な断言法をノートに書きまくってた
願望は叶ってるって分かったなら少し安心しない？
自分は何でも叶えられるんだよ。今まではオーダーミスしてただけ。
これからは本当に望むものをオーダーすれば良い。
そのオーダーの仕方がわかんない！！！！
って感じです。笑
願望にいいも悪いもないって気付いてから、観念探しして自分にとって悪い願望も叶うのか…ってなったので。
願望＝叶うは分かったけどいい願望の叶え方がわかんない。
私も無気力症候群です。
オーダーは、どうしたいか「決める」感じかな。
よく言われてる「意図する」だよ。
現状がどうあれあなたはどうしたいのか。どうありたいのか。それが意図。
意図すれば、決めればもう実現する。あとは潜在意識にお任せして好きなことしてれば良いよ。
私たちは時間という概念があるからタイムラグは多少なりともあるけどね。
確かに。私の願望は今不足してるもの全部戻って来てほしい、不足を埋めてほしい、人生をよくしてほしいのが願望です。
体験談をお聞きしたいのですが、キレて開き直った時の詳細が聞きたいです
自愛スレでキレて開き直ってるのは私のことかな？
体験談なんてエゴの餌になるだけだから表面的に聞き流してくださいな。
形だけなら今までにないくらい動きがあった、ってだけ。
自愛がわからなかったから、どんな自分も認めていいってことだけやろうと思って、自分の1番ワガママな気持ちを正当化してみたんです。
楽して全部うまくいってよくね？と。
快になることを探す努力も嫌、天から降ってきても別によくね？
快になれ自愛しろうっせーよ！！笑
もっと人任せでいいはず！だって断言法なんて書くだけで叶っちゃうんだから。
そんなミラクル常識外の事が起こるならどんな常識も要らない。
とにかくノートに書きまくったり、頭の中で考えたりしました。
「タイムラグ？君はそんな無能じゃないはずだ。叶えろ、今すぐだ。」
「オーダーしたものと違う、即オーダー通り完璧に作り変えろ。」
潜在意識を超優秀完璧な部下と思ってやってみました。
今までヘッポコ上司だったから、自分で手をかけ悩み頭を抱えていたんだよね。執着しちゃダメだよなーとか、快にならなきゃーとか。
優秀な上司は部下を100パー信頼して100パーの仕事をさせる。
修造バージョンで励ますのもありかな笑
私は潜在意識のセオリーに遠慮しすぎてたから逆ギレしてる感じです。
ごめんなさい。人違いでしたね。返レスありがとうございます。
なるほど。
願ってもいいのかどうかそこで二の足を踏んでるっていうのもあって、素直に願い切れない苦しさがあるんですよね。
私の中がこんな状況を作った
だからそこを正してから願って叶えるべきだって。
その逆切れモードはとことんまで追い詰められた私にはないものなのでそう思い切れたのは羨ましいです。
べつにクリアリングしたとかじゃなくてそのまま押し通した感じですかね。
そこなんですよ、自分でこの状況を作った。
この考え方が、自分で何とかしなきゃに繋がっちゃう。
追い詰められ自慢する訳じゃないけど2日前には首くくって意識失うとこまでいってますwあと一歩勇気が出たら楽になれたのにね！
追い詰められた人間は自分で頑張んなくていーんすよ。
追い詰められた人は潜在意識を他人扱いするのがいいんじゃないかなと思う。
自分の中の無意識として扱うのではなく、宇宙とか神とか執事とか。
じゃないと自責の念で負のスパイラルになっちゃう。
頭の中だけでも他人のせい、傍若無人になってみたら結果自愛になったのかなと。
「達人語録」のまとめのサイキックさんあたりを参考にしてました。
世界が変わってくれる〜みたいな、考え方。
クレンジングも必要なのかなぁと随分悩んできましたけど、必要なら私が1番楽に自然に取り組める形で天から降ってこい、ってオーダーしてるので自分では考えない。
試行錯誤とか無理なんで。
苦しみながらクレンジングと向き合うの嫌じゃない？
クレンジングすっ飛ばして叶ってる人なんてたくさんいるし
辛いけどクレンジングして自分と向き合って叶った人は、辛い思いしてクレンジングして叶えたかっただけやろ鼻ほじ
くらいに思っとく。必要なら天から降ってくる。
ああ、同じく今日、明日でどうにかなんないとまずい状況です。
サイキックさんの書き込み見たんですが
↓
757： 715・740 ：2017/07/28(金) 19:07:32 ID:u.tqcOno0
>>745
｢ 欲しいって思ったら、潜在意識は手に入らず欲しい欲しいっていう世界を創る ｣
これは世界の設定がバグってる感じがします。
潜在意識にはもっと力がありますよ。
ってとこ。
私のもミスオーダーというよりバグみたいな感じなんですかね？
ちょっと心に引っかかりました。 というよりやっぱり疲れてるみたいですね。 責任転嫁してやりたいorz
辛い思いして叶えたかったんだと思う。
というより大逆転狙うなら何かしらの試行錯誤があって色々乗り越えなきゃいけない試練があり、それくらい自分の人生変えるならしんどい思いしなきゃいけないって観念があったんだろうなとふと思いました。
それを乗り切れば自分の価値も上がるって。
でも今はただ、ただ、疲れたorz
もう1人の方が言う通り責任転嫁した方が、お任せした方が、いいのかも。
今まで通りのやり方だと永遠ループですし…
私もオーダー通りじゃないものが届いたんで早く作り直してってポイしてるとこです。
潜在意識（超優秀完璧部下）のせいにしたら相手や自分を責める気持ちが和らいで楽になれたよ。
望むものだけ決め直せばそれでよし。何でダメなんだろ？と思ったら、どうしたいかを思い出すだけ。
違ったものが届いた時は「乱数調整」なのねと思ったり、作り変えさせたりしてます。あとその届いたものは願望達成とは「関係ない」ことを思い出す。
サイキックさんは、世界の設定を変える方法みたいな所を参考にしました。1,2,3とあるところ。
この他力感が楽になれたのでね。
他力本願を選ぶこと自体、自力で頑張ったのだから我々はそれでいいじゃない。
ちょっと元気が出たら私たちだって自力で快になれたり、趣味に打ち込めたりする。
せめてそれまででも他力でもよくないですか？
それでちょっとでも楽になれたら次の一手が天から降って来るもんなんですよきっと。
信じきれない気持ちとか意図の取り消しとかしちゃいそうで怖いんですよね。
バグってますよ。それは違うよって言っててもやっぱり信じきれない…じゃあ取り消しでこのままでいいかなー？ってなったりしないかなとか。
信じきれない気持ちとかなかったですか？
その超優秀な部下、なんか細かく設定作ってみようかな…
わかります。
自分が弱ってる時に信じるとか無理ですよ！
いかに自信を持つことが大切か痛感してます。
だからこそ願望とはまた別に、自信を持てる経験をオーダーしてもよくないですか？
気持ちが楽になれる状況をオーダーしたり。
超優秀完璧部下だと弱くて、感覚的には神に命令してる勢いです笑
が、やってることは部下に仕事を託してるのと一緒で
部下が信頼できなくても仕事だから任せます。がんばれよ！みたいな。
このがんばれよ！くらい一度他人事になってみるといくらか気持ちが楽になります。
自愛の観点だけで書いてますよ。
そうか。それでもいいんですね。
ちょっとオーダーしてみます。
ミスまみれだしバグまみれたまからちょっと寝てる間に直しとけ！って。
直しとけ！って命令口調ですけど、今の弱った気持ちを怒りに直したらそうとうやばいので社長の気持ちでやってみてもいいかも。
神様とかってなると畏怖の気持ちの方が強いから…
ありがとうございます。
ですねですね。
たぶん、もっと友達感覚なのがちょうどいいのかと思います。
私は完璧なスナイパーに依頼する感じだったので、依頼と違うけど？と偉そうな感じに…
でもそれが自愛になったのです。
その時少し楽になれたらそれでオッケー。
世界はもっと優しいし私の言うこと聞くし、優秀スナイパーが完璧に仕事してくれる…
ちょっとそう考えるだけで楽になるなら、他力でいいじゃ〜んて！
潜在意識のセオリーに疲れちゃいましたよね私たち。
でもそんなの関係なく今日中に、速攻、即、今叶ったっていーじゃーんみたいな。笑
色々語ってすみません。
いえ、少し気分が楽になりました。
条件付け塗れなのがほんとしんどいですよね。
完璧スナイパーとかなんでもワガママ聞いてくれる優しい世界とはまだ思えないのですが、私の場合こんな世界作りやがって早くバグ直せ！！！！こんな辛い思いさせやがって！って感じです。クレーマーみたいな感じですね。
今こうして横たわってる自分もいいんだよって前から声を
かけてはいるんだけど
今の声掛けとして限界がきてるのかも
でもこれ以上のアプローチも思いつかない
叶ってない自分じゃないと愛されないっていう認知は確かにある
>>276
色々突き詰めても占めは楽になりたいとかしか出ない
寝る以上の楽になりたい事って無いしな…とにかく諦めと逃避以外
出ないのかもな悲しいかな
>>277
キレて動く、一度だけ転職で経験した
ブラックからマシな企業程度だけど
体力も寝る時間も取れないとこから
寝たままこうしてアファする余裕ができたぐらいには
でもあんときは本当に後ろもなくて生活かかってたからできたけど
もう今怒りのパワー自体も出せないな
お任せも過去色々手放してみたけど結果これなんで
困ったな、ブレブレです
読んでて思うけど逃げる事をダメだと思ってない？
俺なんて全てを諦めて逃げまくってきたよ
仕事をやりたくない日はやらないで遊び呆けたり、やらなきゃいけない事を放ったらかして寝まくったり逃げに逃げまくったけどね
あと、自愛ってそんな凄い事をするもんじゃないよ
疲れたから寝るも自愛
やりたくないからやらないも自愛
やりたくない事でも生きてく上でやるしかない事も自愛
っていうかね、自愛をしようとしてる事自体が究極の自愛
>>277です
キレて動いたのではなく、試しにキレて見たら動いてた、でした
自愛って行為であり思考ですよね
私はキレてもよくね開き直ってもよくね？
って考えて、あとは淡々と落ち着くこと（食う、寝る、仕事、ノートに断言法）やってたよ。
寝てるのが1番楽ですよね…横になりながらでもアファれてたなんて凄い
引き寄せって文字通り引き寄せるものだから、あっちから来て貰いましょ。
もう私たち寝るくらいのHPしか残ってないもんそれの何がいけないのさww
でもやっぱ色々楽しめた頃に戻りたいから、楽しめるもの持って来てください待ってます私は自分大事にして寝てます＾＾
これでいいと思います、オーダーしときゃ自然発生的になんかあるだろ！
全力で正当化しましょ、世界がまちがってる世界がわるいねんあほ！
願望に対するエゴは騒ぎますけど
（努力しなきゃスキル身につかないよ、その道に行けないよ他）
これは自愛と一旦決めたので後悔ないです
とにかく以前が辛くて何のための努力かわからなくなり
逆転の発想をしたのが始まりです
今の生活しだしてから合う人に前より顔色良くなったとか
穏やかになったとかは言われるようになったので
無駄ではなかったとは思います
>>299
書き物系懐かしい、新月、塩、手帳、断言もやってた時期ありました
叶わねーって一年ほど前捨てちゃいましたが
気晴らしにまたやろうかな
待ってますでドンと構えれりゃ言うことないんですよね
数年前からオーダーっぱなしなのではがゆい
横だけど、あなたは「好きなことバリバリしたい」「人に愛されたい」って分かってるのに、
心に聞いた結果が「どうしたいか分からない」ってのがよく分からない。
「好きなことバリバリしたい」「人に愛されたい」ために何をどうしたら良いか分からないということ？
好きなことはしたいんだよね？人に愛されたいって思いは自覚できてるんだよね？
好きなことしたいって気持ちがあれば十分だと思うし、無気力なのも充電期間だろうからそのままで問題ない気もする。
充電して今までのつらさを癒してたら、その内ぽっとやりたいことができたりやる気が起きたりするよ。
私も仕事がしんどい時は半年ほどひたすら機械みたいにスマホゲーだけやってたよ。
彼氏と別れて、仕事もなくて、もうすぐ貯金もなくなる。廃人のように無気力で引きこもりになってたけど、自愛にたどり着いてひたすらやって、職探せるまで気力が戻ってきた。小さな引き寄せはうまくなって来たし、自分的には前進したと思ってた。自分のことも認められるようになってきた。
就活しながら短期のバイトも始めた。でも就活は落ちて落ちて落ちて。そこで自分の何がいけないの？って思っちゃう。人に相談しても「そんなのまだまだ！もっといいとこある」と言われるし。
落ち込んだ時に、もう慰めても貰えないのにそこでまた元カレを思い出して勝手に孤独になり余計辛くなる。友達には相談したいと思えない。
さっき母にもう生きるの疲れた死にたいって正直に伝えた。「そんなこと言わないの」ってめっちゃ悲しませたと思う。だけどこれが素直に出て来た自分の本音。親にそんなこと言っちゃだめだろ！親不孝め！って言う観念もあるけどさ。でも死ぬ勇気はない。
そんな自分も愛してるで、いいのかしら…いつになったら自分の作り出した現実を受け流せるのだろう…自愛が足りないのかな。もう辛すぎて本当どうしていいかわからん。逃げたい。クソ現実かわってくれ頼む。
ここに自分と同じような人が他にもいて、なんだか救われました。本当ありがとう。
私の潜在意識は何しても動いてくれんのかね。
現実努力しようが、自愛しようが、観念見つけようが、任せようが、何やっても全く動かん。
電話きたと思ったら支払いの電話だった。
嫌がってる私の何がいけないんだ？
答えは色々返ってくるだろうが、その度にその私がなぜいけないんだ？なぜダメなんだ？とただ返す
なんとなく思いついただけだから特に理由はないが。
自分は嫌いなのに相手から好かれたいなんてアホだと思うし、じゃあ好きになろうと思ってもどうしても無理。
自分が嫌いだから相手から嫌われてるんだと思うと、相手のことを好きになれない自分を責めてしまう。
>>305
逆に好かれたくないと思う人には好かれることがしょっちゅうだよ
私は嫌いだから相手からもその方がいいのに、相手に好かれたくない。だと好かれる
よくミスオーダーしたもんだ
もう疲れたよね死んでもいいよ→でも手首切るのも首つるのも痛そうで怖い苦しみたくはない→怖いよねそんなことしなくていいよ苦しまなくていいよ→でも生きるのには疲れた(※最初に戻る)
こんな思考を繰り返してたら「苦しまずに死ぬ自分」を引き寄せるのかな。でも生きたい自分もどこかにいるからきっとこうして書き込みしてるんだよな
生まれた時から今日までお世話になった人にお礼を言うイメージはできる。自分にもよくこれまでがんばってきたよなとも言える。ただ明るい未来だけはどうしても出て来ないしそれが辛い。
死んでもいいよ、ではなく死んでしまいたい自分でもいいよ、それも愛してるよ。
だろうな
抵抗も変えようとも疑いもせず生きて居たのだろうかと思う
羨ましい。私は単純だから、自分から嫌っても相手が好意持ってくれると、嫌いじゃなくなります。そうなってほしい。
元々は良い印象抱かれやすいタイプだと思うんだけど、職場の人からだけは嫌われて真逆の態度取られるのがイライラする。
よく「綺麗、可愛い、落ち着いていて大人っぽい、頭が良い」とか言われるのに、職場の人からは「暗い、とろい、面白くない」とかけちょんけちょんに言われ、私と正反対のタイプの人がチヤホヤされて好かれてる。
ソリが合わないというか、自分の良さを認めてもらえないのが辛い。
ありがとう。やっぱり死ぬことは許されないことなのかな。本当の本当の自分は、生きたいと思っているんだろうな。
勇気はないけど、ニュースとかで見かける自殺していく人の気持ちはすごくよくわかる。
死にたいと思うから、死にたくなる現実ばっかり現れるのかも。
生きていたい！と思える現実が見れるようになれたら楽なのに。てか、なれたと思い込んでたから、また絶望に引きずり降ろされた時の落差がすごいのかも。結局自愛がうまく出来てないのか…
楽になりたい。
その職場の人はただ君に嫉妬しているだけに見えるよ。なんとなくだけど同性なんだろ？
「好かれたくない」アファしてると何かわかるかもよ
ていうか君は死にたくないんだよ
楽しく生きていたいのに思うようにいかないから疲れてるだけだ
職場の人みんなからです。男性ももちろんいます。同性だったら「はいはい、嫉妬ね」で済むんですけど、そうじゃないから「なんで？」ってイライラします。
「好かれたくない」アファ…いわゆるひねくれ式ですね。
職場以外の男性とかに、職場でこんな目に遭ってるというと「え、男も？絶対好かれるタイプなのにおかしいね」って言われるくらいです。職場は異次元なのかな… ひねくれ式やってみます。
おっしゃる通りです。楽しく生きれるならそうしたい。最近良い方向へ進んでたし自己肯定感も上がってると思ってた。
だけど次から次へと絶望的な悲しみが襲ってくるのは何でだろう…三歩進んで100歩戻されてる気分。
失恋から潜在意識を知れて自愛もできるようになったのに、またこれでもかってくらい苦しくてたまらない。
どん底→それでも愛してる。これ続けてたら、ちゃんとまた生きたくなるのかな。もう続ける気力もなくなってるけど。そして気力がないなら今は何もしないことも自愛なのか。
今はここでレスもらえることが本当に有難いです。
わかるわかるわかるよ・・・わかる・・・！
私も死にたくて二日前に首くくって意識を失ったｗ
自分じゃ怖くて死ねないから「殺してもらう 依頼」で検索したｗ
302さんは間違いなくつらいし、耐えがたいほどに苦しんでる。
よくそこまで耐えたよ・・・無理しすぎだよ・・・ほかの人にゃ無理だよ！
勝手な推測して申し訳ないけど、言葉を見てると「もっと発散したい！」っていうのを感じます。
自分がどれだけ苦しいか、何でもぶちまけていいノートに書きまくるのはどうですか？
ここで書いているのも少しは発散になっている感じがしたので。
あなたは>>287さんですね。本当ありがとうございます。あなたの書き込みを見て私も書き込みました。そして涙がでました。私も死にたいとか検索してしまいます。
最近までは、自愛できるようになってきたし♫何か気持ちよく生きれるようになってる！と本当に思っていて。
鼻歌交じりにスキップしていたら、ウ○コ踏んでその後鳩に糞を落とされて、更に通りすがりの人からハンマーで頭ぶん殴られたような気分なんです。
まだこんなにも現実の下僕になってしまっています。
ここに書くことで、共感できる方やレスをくださる方がいて有難いと心底思っておりました。私は1人じゃないと思いたかったんです。リアルで誰にも話せなくて自分語りごめんなさい。母にもう死にたいって伝えるのが精一杯でした。
ぶちまけるノート…「私は私を愛しています」を毎日書いていたのですが、死にたい殺してくれとかを書くのですね？もっと死にたくなりませんか？
そういえば、昔、死にたくて薬めっちゃ飲んだけど、そのあと全て吐き戻して、人間簡単に死なないんだなー身体ってすげーわーってしてヤケクソ朦朧と生きてたら、一時最高に幸せになれたわ
自己肯定力がない毒親育ちだから、その幸せすら途中から苦痛に変わって失ってしまったけど、確かに幸せにはなれた
あのヤケクソ朦朧な感じでまた生きてみたらいいのかなー
死にたくなったらまたそれを書くんだよ
頭に浮かぶ全部の文字をただ羅列していくといい
なるほど。
私は、立ち直る→死にたくなる→立ち直る→死にたくなるを繰り返していました。
だから自愛ができるようになれば、この辛いループから抜け出せる！と思ってました。
まだ全然抜け出せてない。これまでの人生いかに自分を認めて来なかったか…それが今になっても反映されてるんだなと身をもって感じます。
だけど、人生なんて簡単に変えることもできる！って思いたかった。(希望)
ありがとうございます。優しさが身にします。
こんなにも一生懸命な私なのにまた死にたくなってしまうのが悔しい。もう死にたいとか本当は思いたくないし、自分のこと大好きでいたい。
そしておばあさんになって、自分の孫や大切な家族に看取られて衰弱して永眠するのが本当の夢なの。
母もきっと同じだろうに娘から死にたいなんて言われて、、、本当に親不孝だ私。
ただ単に自分のことをあまり知らないだけだよ
だからどうしたらいいのか分からなくなる
すすめられたようにスッキリするまでノートに書き殴ってみ。
親はその時は悲しいかもしれんが、後日何事もないように君がケロッとしてたら自然と笑い話になるだろ？
まあそういうことも全部書いてみるのがおすすめだ
わかります。私も母に死にたいって何度も言ってしまいました。同じすぎて不思議な気持ちです。
ブレインダンプは試したことありますか？割とスッキリします。ギャン泣きしながら。
死にたい→お前のせいじゃ！→幸せになりたいよぉ みたいな感じで変化していきました。
なんとなく302さんの書き込みを見て、辛さを吐き出している時に少し気が和らいでいる気がしたんです。
それで言いたいこと吐き出すのはアリかなぁと思って。
ここの独り言スレとかも使えるかもしれませんね。
すっごい余談だけど私が死ぬのを思いとどまれた出来事２つ。
・２ちゃんの「今まで見た人が死ぬ瞬間」スレを読んで、グロすぎてｗ、
自分のグロ死体を家族に見せるのが辛くなった。
あと自分がそんなに醜くなるのが嫌になりました・・・。
・私も恋愛で欝に陥ったクチなんだけど、死ぬなら最後に電話したいな…最後のお願いなら出てくれるかな・・・と
メンヘラテンプレみたいな事を考え→妄想。
飛び降りじゃ首吊りじゃ相手の声は聞けないし。
頚動脈切ってからなら・・・！？→妄想→
「もしもし・・・〇〇くん？声、聞きたくって・・・（意識朦朧）」
「お、久しぶりー！元気？メシいかね？」
「！？！？！？？！？！？ちょまｗｗｗｗｗわたし死ｎｗｗ（ﾄﾞｸﾄﾞｸ…ﾊﾟﾀｯ）」
このミラクル展開想像したら死ぬのもったいないなって思ってやめたｗ
実際に潜在意識でミラクルっていくらでも起こるからね・・・
それで、今一気に叶ってもよくね？ありえるよね？って考えるようになりました
昼間はどうもありがとうございました。
オーダーしてクレーム入れたけどなんも変わらず昨日と同じ状況。
死刑宣告受けていつ死刑執行されるかわかんない状況ですわ。
ポンコツ過ぎてびっくり
。・゜・(ノД`)・゜・。
本当に優しい。ありがとうございます。
自分を愛することをゴリ押ししてたから、認めてなかった自分が顔を出してたのかもしれません。
とりあえずノートやってみます。
自分も中学のとき似た感じでそういうのあった
ある先生が学校新聞みたいな広報誌に自分の殻を破れ的なコラムを書いていたのを読んで、真に受けてまんま実行したら何もかもうまくいった
正確にいうと嫌なことも起こるんだけど、嫌なことにさえ無理なくプラスにとらえて、結果毎日が幸せだらけ
当時は引き寄せとかまったく知らなかったけど、他人から褒められると何でも当然だってくらい全肯定していて、
殻を破れと書いてた先生からさえ「普通お世辞を言われたら否定するのに珍しいね」と言われたくらい
だから、本や達人さんの言葉で、理屈ではなく感覚でわかるものもある
長いこと忘れていたそういった感覚をいま現在進行形で取り戻していってる感じで、
わかりやすい幸せ自慢はないんだけど、いろんなシンクロが起き始めている
たとえば「芸能人と付き合えたら楽しいだろうなー」と妄想したら、翌日に職場と家の近くで2回、芸能人と接近遭遇した
どっちも今ふつうにテレビに出まくってるレベルの人で、なぜか両方ともガッツリと目が合った
昼間の方！こちらこそありがとうございました。
あなたが死刑宣告されるなんて。こっちが死刑宣告してやりましょーや。
1ミリも変わんねーじゃねーか→どうしたい？好きにしていいですよ！
文句言う暴れる何でもあり。
潜在意識なんて嘘やんけボケー！！
って言っちゃってもいいと思うんです。
何でもありですよ、自分に優しくすることと叶うことは関係ないんだから、好きにしましょ。
私は恨みの手紙書いたり物壊したりイタズラしたり訳わかんない事いっぱいしましたw
本当に有難いです。
彼に電話しながらお亡くなりになるくだり…ごめんなさい不謹慎ながらにも笑ってしまいました。お許しください( ；∀；)私はもう傷つきたくなくて、絶対電話なんかできないです。彼に対して傷つくという観念があるんだろうな、、、はぁー。
早速教えてもらったこと、実践してきました。
2ちゃんの死んだ人スレ…死ぬ勇気はやっぱりないと再確認できて良かった。自分が死んで楽になれてもそのあともずっと親が苦しむのは辛いね。。
ブレインダンプも初めてやってみた。テーマごとに。
全部を後から物質的なこと、精神面なこと、など色分けしてみたら圧倒的に精神的な感情が多いことが分かったよ。人からの承認欲求もすごい。
「バカにされたくない」「傷つきたくない」「愛されたい」「嫌われたくない」とかに繋がってる。
自愛でいうと、人からの評価は関係なく結局は自分で自分を認められてないからこうなるんだな。
私が今までコツコツやってきた自愛は何だったんだろう…根が深すぎて途方にくれてしまった。
どうしてうまくいかないの。
死ぬ勇気もない、生きる覚悟もない、中途半端。
ギャン泣きも出来なくなってるし…
今日はとりあえずドラえもんの「おばあちゃんの思い出」を見て思い切り泣いて寝ます。
もう何も考えずに勝手に最高になって欲しい。
明日の朝起きたらすでに幸せでいて欲しい。
さっさと自分を愛せる自分に変身して欲しい。
2年経って、自愛やメソ、時間薬のお陰で彼を思い出してグジグジしたり、偶然見かけて胸が痛くなることもなくなり、理想の現実いつでも来いな精神状態。なのに、現実は仕事も開店休業ほぼ無職、出会いなし、逆に苦手な人がストーカー化、本願の為の行動もできず無気力に。
最近になって、もしかして自分の心の底に彼と別れるんじゃなかったという未練がこびりついてるから、上手くいかない現実が展開されてるのでは？ と気づいて、とりあえず、あの時彼と別れて本当に良かったー！ と、元気にアファするようにした。1週間くらいで小さいけど、やりたい仕事の依頼がきました。これも自愛と思って続けてみます。
トラウマと願望の関係性について
タイムリーに毒親とかトラウマとかの話題について触れる方が多いので箱さんのこの書き込みを見て下さい。
ちょっと私はこれで気が楽になった
>>329さん
死刑執行やれるもんならやってやりたいw
なんだか愚痴って慰められての繰り返しであまりスレとしてはいい方向ではないのかなと思ったので、思ったこと話するけど願望が叶わない原因って本当にあるのかな？
エゴはある！！あるったらある！上手くいかないのは〇〇があってこれが願望を叶えることを許してないからずっと叶わないまんまで〇〇を解消しなきゃ願望は叶わないんだ！！！！って声高らかに叫ぶけど、それが直接的に叶わない原因っていう訳じゃなくて、それを潰すまで自分が叶う事を許さないだけ？？
じゃあ結局トラウマ解消だの、自愛だの叶うことになんの関係性があるんだろうか。
自分が幸せになる事とか叶えたくないし幸せも望んでないって事に絶望したけど、それはエゴの望みなんじゃないんだろうか？
幸せでなんでもかんでも叶うとエゴの存在意義がなくなるから。
なんで私たちは一生懸命自愛やら、自己観察やらアファメーションやらするんだろうか。
トラウマを持ってても、叶えたくなくても、願いって叶ってもいいんじゃないのか？
辛さがわかるからいじめられている子を助ければその子からもいじめられて…
友達ができたと思ったら必ず二番手扱いで、都合がいいように扱われて、結局ひとりぼっちです。
現在アラフォーでひとりですが、何度も何度も繰り返し、「誰からも必要とされない」
ことに苦しんでいます。
本当は家族が欲しいけれど、もう願うことが苦しいので、とにかく
「誰からも必要とされない。皆私以外を選ぶ」と思い続けるのをやめたいです。
周りは仲の良い家族ばかりです。なのに変な人（親子の年齢差等）に好かれては、
断って「高望み」と周りから苦笑されています。
もう苦しみから解放されるだけで人生なんていらないのですが、自愛で解放されるでしょうか？
同じすぎて苦しい
最後の三行の文末を「〜していい！〜を許す！」とアファってみたら
なんか気持ちが楽になりました・・・！一日ネガネガでずっと苦しかったのに。
>>332さん 329です。
そうそう、色々すっとばして一気に叶ったっていいんですよね。
叶わない原因探すのってキリないですし。
叶う、叶わないじゃなくて、自分の気持ちが楽・幸せになるためにやるもの・・・なのかな。
なんか語りみたいになっちゃったのは、私がそんな流れ作っちゃったかもしれません。ごめんなさい！
自愛のコツを掴みたいので、みなさんで経験や知恵を出し合えたらいいな。
私の気づきとしては「ブレインダンプ」は、ちまちま書いてもあまりスッキリしませんでした。（職場で嫌な気持ちを淡々と書いてた）
以前デスノートに書くみたいにウギャー！！って字もめちゃくちゃに書きなぐったらスッキリしたので。（と思ったらいまデスノやってて笑った）
あとは↑に書きましたが「〜を許す！」「いいよ！」を心の中で言ってみたら少し楽になりました。
こんばんわ！
いえ、そういう訳じゃないです！
私もあなたのお言葉で楽になった内の一人なので、ただ、愚痴をこぼす→それに対して励ますのラリーが続くのはどちらにも負担がかかるかなと思ったので…
願望が叶うって絶対あると思うんですよね…私もこんなルートで叶うの？？みたいなミラクルを体験してるのですが、そういう時って過去に原因がある！あるったらある！潰したら叶うんだ！じゃなくて前提が間違えてたなら原因潰しをやめて放棄して重荷を降ろそう…みたいな時でした。
でもかなってない時、状況が動かない時って自分にとって快になったり、自愛になったりする事をやるのが嫌になるんですよね…
というより叶わなかったら自分責めまくりたくなるwww
願望と自分だと圧倒的に願望が大切なんですよね。
自分が1番大切だってどうやったらそんな心境になれるのか不思議で仕方ない。
体験談参考になります。
そして願望＞自分になるのもわかります。
本願がうまくいかないから苦しくて、今快になるためにカフェでホッ♪なんて無理だから
寝たきりなんだよ〜〜〜本願以外に快になんかなれないんだよ〜〜〜！！です。笑
でもまずは「そんな気持ちにもＯＫ出す」が一歩なんですよね。
それの何がダメなの？いいでしょ！
自愛って私が認識してる限り３パターンあって
●自分の全ての気持ちを認める系
●自分の気持が快になる行動を起こす系（趣味、カフェいく、おいしいもの食べる）
●自分に「愛してる」「大好きだよ」の言葉をかける系
これはもちろん向き・不向きもありますが、傷つき段階度？によって用途が分かれる気がします。
以前、元気なときは「行動系」でもじゃんじゃんいい気分になれたけど今は無理！笑
今は「幸せになることを許します」「全て一気に叶うことを許します」のアファが効いてます。
ちなみに優しい「許す」より、創造主の立場からの「許す」な感じです。
「許す許すって、許してますけどずっと！怒」って思ってたけど、何度も言ってるとけっこう効きますね。
いえ、私の数少ない体験談ですが、全部もういい！なんとかなる！って投げた時にミラクルが起きましたね。
少ない体験談ですが、親戚のガンの診断が間違いだったり、免許取り上げになりそうだったのがそうならなかったり…(これは世間一般でいうと良くないことですが)
音信不通だった元彼との復縁や営業の成績が1番だったりとか。(これも結局エゴの罠に引っかかってダメになりましたが)
なんかトラウマやもうどうしようもないことを持ち出して深みにハマった時にこういう泥沼にハマることが多かったです。
私の場合は愛してるよとか好きだよとか言ってもあまり効果はなかった…というか白々しい気持ちになったりしたので、私の中の自愛はやっぱり自分の気持ち全肯定が1番効果的でした。
願いたいのに願えないのが1番辛いかも。
願う資格がまだない！みたいな。
ttp://gamp.ameblo.jp/xxxchimoxxx/entry-11717741825.htmlが参考になりました。
今は全然出来てないですけどねw
ETFタッピングは私に効くことが今日判明しまして、タッピングしまくって自分は幸せになりたくない！不幸だ！自業自得だ！と責めながらタッピングしてます。
そのあと胸のつっかえがなくなって嫌な感情が消えたので自愛と併用してもいいかなと思ってます
許す、いいですね。それもやってみます。
似た境遇で共感してくださるので、同じように私も頑張ってみたい！って思えます。ありがとうございます。
今日母と話しました。死にたい気持ちは理解してくれました。母も若い頃そんな時期があったそうです。
だけど、娘が死にたいほど苦しんでる時に「わかった死んで来い」とは絶対言えないしほっとけない、生きてて欲しいって言われました。
まだ光は見えないけど、ちゃんと楽しく生きれるように覚悟だけでも決めたい。
めっちゃわかります！
願望も叶えられない自分をまた責めて、無気力で悪循環。
目の前の現象を信じすぎて、現実に飲み込まれて、自分を見失ってしまってるんですね。
イウォーク師匠が言ってたみたいに「現実ワロスwwwはい、関係ないしー」ってくらいのメンタルになりたい(>_<)
自分の感情を認めて、許しまって、褒めまくろう…！
疲れた時は自愛も休んでとりあえず休んでください。
私もここ数日寝たきりでなんにも信用出来なくて自分に自信が無さすぎて外に出るのも怖い時とかってあるけど、まず自分の心を癒してくれるワードを探すのがいいかも。
そういう取り組みに疲れたら全て丸投げするのもいいと思います。
いいお母さんですね。
優しいお言葉ありがとうございます。
レス頂けるのは本当に有難いです。寝たきり同じくです(>_<)
母にも心配かけたくないしずっと黙ってましたが、今回「話してくれてありがとう」って言われました。
せっかく産んでもらったことに感謝してるのに、死にたい気持ちになって心配かけてごめんなさいって謝りました。
皆さんに頂いたアドバイスをちゃんと実行して回復したいな。
ETFタッピングいいですよ。
エゴが大暴れした時にしっくりくるワードでタッピングしてみたらスっと消えます。
私の場合セドナがダメだったので…
ダメ元で試してみたら効果あったので、こういう自分が楽になることとかは意欲的になるのもいいと思います。
とっておきを教えてあげる
潜在意識やら自愛やら辞めてみ
思うがままにしてみ
負の感情なんかが湧いても消そうとせずガッツリ浸かってみな
それが出来りゃあ皆さん苦労はしまへんorz
許す系のアファで「〜の権利がある」「〜の資格がある」もいい感じでした。
私は今すぐ幸せになる権利がある、私は〜に愛される資格を持ってます！など。
ttp://lovelightdeluxue.blog15.fc2.com/blog-entry-1.html
よく「叶えるために自愛するな」とか「自愛はメソッドじゃない」と言うので、それに振り回されて来ました。
素晴らしい自分という存在を願望のために利用するな的に聞こえて。。
でも私たちは願望＞自分だったり一体化してたりするから、そんな高尚な悟りみたいなこと言われてもむりです☆って思ったけど
私なりのご都合解釈？が降って来ました。
叶えるためにやる→やらないと叶わないものになるからかな？と。
願望は無条件で叶うものだから、それとは別で今自分が幸せになるための行為。
願望が大切な私たちには、「あなたの大切な願望は自愛しなさいなんていう脅し関係なく叶うから、安心して自愛やってみなさいな」とご都合解釈してみました。
願望と自愛は無関係。いい意味で、です！
やっても叶うわけではありません、ではなく、やらなくても余裕で叶います。の方で捉える事にしました。
というか叶えるために自愛でもぜーんぜんいいと思うんですよね。
ネガったときはよしお氏の「そんなの関係ねえ」が効きます！w
いや、そもそも皆やってないじゃん
自愛という言葉に振り回されて、人生に制限をつけてんのも気づかずに自愛自愛言ってるがな
やってもないのに苦労とか言うなよ
凄いいい解釈ですね！
自愛する上でやっぱりどんな自分の気持ちでも細かく細かく認めてあげる事、願望に関しては自分の価値は関係なく叶うものだし、叶わなくてももういいわ！！ほっとくわ！叶えたい叶えたいってなってもいいけどね！
の所に行き着きました。
前提が大切だと思うんですよ。
自愛とは関係なく、叶える叶えないの話をするとどの立ち位置に自分がいるのかをしっかり自覚することが大切ですね。
叶わないの立場にいる時、大体が自分を苦しめてて自愛とは程遠い所にいる気がする。
>>347
なんとか皆苦しみながら自愛ってなんなのか分かろうとしてる中で分かろうとしてないじゃんって言葉を叩きつけるのは足の引っ張りでしかないと思いますよ。言い過ぎ。
というか、自愛の形って人さまざまなんだからこれが自愛でこれが出来てないから自愛出来てないじゃん！って難民増やすだけでしょ
。潜在意識も自愛もすっぱりやめれたらそれはそれは楽なんだろうけど、それが出来なくてみんな執着に苦しんでるんだから。
何が気持ちを楽にするかなんて正解の形なんてないんだからほっといて欲しいわ。
確かに>>344の方法は、苦しい現状から脱出するのにいい一つの方法かもしれませんね。
叶えるために苦しんでるのですから。。
「潜在意識やら自愛やら辞めちゃいな」この言葉に、自分の心がどう反応するかですよね。
私は願望が大事なので「そんな死刑宣告受け入れられるか！」と反発したので、その気持ちを大事にします。
それがまず自愛の第一歩ですよね？
それを積み重ねたら、全部やめちゃえ好きにしちゃえ⭐︎の境地に行けるのかもしれませんね。
一足飛びに行こうとしても自愛にならない気が。
あと感情を感じ切るって、うまくいったことないんですよね・・・
どうしても今のネガ感情が「辛い」「苦しい」だからか、まったく消えない。
怒り・イライラ系とか嫉妬系？とかだったら消えたりするのかな。
だってさ〜見てると、自愛出来てたり本質を分かってる人達がくれるレスに対してはああじゃないこうじゃない言って聞く耳も持たずに
出来てない人達同士で共感し合って馴れ合い
これじゃ上手くいくもんも上手くいくいく訳ないと思うけよね
んで、怒りの感情で突っかかってくるって事は自分で自愛に振り回されてて疲れてるって認めたくないって事だと思うよ
何より皆皆って責任転嫁しすぎ
皆じゃなくて自分がそう思うんでしょ？
>>348
あなたはよく出来てると思う
ちゃんと自分なりに解釈した上で意思を貫けてるからね
正に私の真意が伝わって良かったよ
他人に何を言われようが、自分の気持ちを大事にする。自愛だぁね
いわゆる負の感情に関しては消そうとするんでなく、
浸かる。もしくは聞いてあげるに近いかな
ひたすら辛い苦しい気持ちをぶちまけつつ聞いてあげる
一番大事な自分から出てくる感情だもん
正であれ負であれ大事なもの
正の感情ばっかに目を向けてたら負の感情を出してる自分もそりゃ怒るwもっと負の感情をだしてやるぞおおお！！ってねw
下の文章は349さん宛ね
え、あなたレスに皆って書いてるよね？w
それを反論されたからって手のひら返してお前当てだよ〜ってなるのもまあおかしい話だと思うけど？
そりゃこの営みを全部捨てきれたらどんだけ楽になれるかwって分かってても執着心で苦しい状態の時に何もやらないって出来れば苦労しないよって話でww
そしてなんでそんな上から目線なのかがとても謎w
気持ちがちょっとずつでも楽になればそれも自愛じゃん。
何が正しいのか間違ってるのかはどうでもいいんだけど、なんでそんな偉そうなの？？
神なの？
だめだこりゃ
苦笑しかないわww
ま、達人気取りさんみたいだから素晴らしいアドバイスをどうぞどうぞ好きなだけ語ってください☆
んじゃ言わせてもらうね☆
こっからは煽りとかふざけなしね
これでも怒りが出てくるなら頭冷やしな
こんだけ突っかかってくるって事は上手くいってないんでしょ？
あのね、自愛やら潜在意識やらを難しく考えすぎだと思うよ
知識ばかり詰め込んで頭でっかちになりすぎてる
アナタを否定してるわけじゃなく、まずアナタの現状を素直に受け入れてほしい
基本的に潜在意識やらは大まかに、頭で考える人、感覚でやる人、ハイブリッドの人、の3種いると思うのね
きっとアナタは頭で考える人ではないと思うの
現に知識はあれど上手くいっていないから
だから頭でわかろうと知識をたくさん詰め込むのもいいが、知識はもうある程度に抑えて感覚でやるのを少しプラスしてみてもいいと思う
自愛やらで苦しむ人は大抵、知識はすごくあるのに上手く活用できていない
というより知識に振り回されがちだと思うの
アナタは知識はすごくあると思う
それは本当に素晴らしい事だし誇っていいと思う
馴れ合いしても許す。自愛スレなのだし。
あとここの方々はすごくクレバーで各々で実践したことをシェアしあってる印象。
馴れ合いだとしても、それで少し元気を貰えたら立ち上がれる人だと思うんですよ。今はパワーを失ってるだけで。
心配しなくても何ヶ月も馴れ合いし続ける人たちじゃないと思います。
教祖降臨からのクレクレの流れの方が、どうなんかなーと思ったり^_^;
確かに浸り切る、よりか発散する方が消えてくれますね。
ブレインダンプやってみましたが、やっぱ1人の空間で書き殴るが1番。
冷静にちまちま書いてたらキリがなかった…
私の中ではネガ感情＝エゴなので「関係ねえ」や「世界は毎瞬新しく作り変えられる」と思い出すのが対処法ですかね…。
気がそれて視界が広がる感じ。
消えるとは違いますが。。
私の解釈ですが、自愛はとにかく自分を認めるってことですよね。
今回私は死にたいくらい辛くなって、死にたい自分に蓋をせずにとことん向き合っています。親不孝かもしれないけど、とりあえずそう思うくらい苦しいんだよ私は！と。
これは自愛を知れたからこその一歩です。前までなら「何でそんなこと考えるんだバカヤロー！このダメ人間！」とまたここで自己否定でした。
ここでアドバイスをたくさんもらえて、受け入れて何だかスッキリしてきて引きずる時間も短く感じています。
「自愛は願いを叶える為じゃない」言葉もよく見かけて、上でおっしゃってる「叶える為に自愛したい」みたいな自分も確かにいるので、そんな私も認めようと思えました。
でも自愛したからって人生、ウ○コ踏む時は踏むんですね。(例え話です)
私の今回の苦しさは「自愛してるんだから！一生踏まないし！鳩にフンも絶対落とされない！」って思い込んでたことが浅はかだったのかなと。だからショックが大きかったことに気づけました。
ウ○コ踏んだ時に「まじクソ！最悪！と、思うけどそれでも私を愛してる」と思えなかった、、、そして死にたくなった。ここがまだまだ甘ちゃんでした。
達人さんまでなると、そういった不運も避けて通れるのかもしれませんね。不運を不運と思わなくなるのかもしれません。それが認識の変更かな？
自愛とかメソッドとか、私もやめたいと思ったらやめてみます。今は何もしないことが辛いのでとりあえずもう少しやってみたいな。
起こった事象で結論付けないのが達人さんなのかな？って思いました。
う◯こ踏んだけど、それがきっかけで素敵な靴を貰えるかも。
表面の事だけで判断しない的な…
実現くんって人だったかな「借金ができてしまって…」という相談に対し「それは"面白い事"になりましたね」とレスしてたんです。
あとはマカロンさんの現実からの挑戦もそんな感じですよね。
嫌な事が起こっても、その場や普段は「はーん、叶うフラグやな？」と楽しんじゃう。
でもやっぱ不快なことは不快なんで、「クソがーーー！！！」って書き殴り、嫌な気持ちに素直になるのが自愛？笑
>>356さんが言いたいこと全部言ってくれたかな。
知識ばっかで頭でっかちになのは重々承知だよ。私は元々何事もロジックで動く人間なので。
ただ、あなたの言う全部投げ出して好きなように自由に感情を感じ切れって私は何回も過去にやって何回も失敗してるんだよねー。
ひねくれさんも言ってたけど『これやると叶うかも！』ってエゴの餌になる。
もちろんあなたのアドバイスを見てそれで気付きがあって上手くいく人もいるのかもしれないけど、そこからいけない人だっている。
遠回りになろうと自分なりに納得できるルートってある訳だからそこをいきなり全否定してそれは自愛じゃねえよ！！ってのも乱暴すぎると私は思うけども。
何にせよ上から目線でいきなり来られるのは普通に腹が立つよ。人間だもの。
感覚で掴めれるように頑張って試行錯誤するルートも必要な人間だっているし、実際私は昨日から今日でだいぶ気持ちも楽になってきてるんだよね。
現象でなにか目に見える動きはなくてもさ。
私が気に食わないのは、皆今実践しながらなんとか掴もうとしてんだし、そこでそれは違う！！自愛じゃねえよ！！ってその態度が腹が立つって言ってんの。
怒ってるところはそこじゃない。
伝え方間違えてる
そうですそうです！私の言いたい事、分かりたかった事、上手くまとめてくださりありがとうございます！
少し前までは、私もそんな感覚になれてたんです。
実体験として、旅行のネット予約をしようとしてたら直前で完売になり「ひと足遅かったかー！悔しい！でも仕方ない」とサッと切り替えました。無事他サイトで旅行に行けたのですが、完売してしまったサイトが後日倒産したのです。て○みくらぶ…！！
((((；ﾟДﾟ)))))))
だから嫌なこと＝必ずしも不幸じゃない
と分かってたはずなのに…今回は次から次へと悲しみに襲われ(ウ○コからの鳩のフンからの通りすがりにハンマーで殴られる、例え話です)すっかり自分を見失っていました。
でもここのおかげで、また少しずつ取り戻せそうです。「自愛してもウ○コは無くならない、どう流すかだ」ってことですね！
不快は不快、でもそこから楽しめるような自分になれたら無敵です。
お二人とも！
うんこ靴の例えめちゃくちゃ分かります。
行動不要論さんの
ttp://kodofuyo.seesaa.net/article/131464009.html
俺は何もかも思い通りにならないと気が済まないのか？って記事を読んだんですけど、まさに今日考えていたことというか、私自身良く詰まる所なんですよね。
で、何かメソッドをした、ちょっと上手いこと現象化が詰まってる時にうんこ靴みたいな出来事があった時って上手く引き寄せを使えてない自分を責めてしまう。
自分の内面が不完全だからこんなことが起きたのかな？と裁いてしまってまたループしたのを思い出したorz
今のスレの流れもうんこ靴の話に似てるんですけど、結局その時自分の好きなように反応するしかないと思います。
マカロンさんのように現実からの挑戦状だ！と息巻くのも良し、素直に凹むのもよし、怒るのもよし、裁きまくって自虐してよしよしするのもよし、好きなようにしてもいいのだと思います。
自由でいていいってなんか混乱しますよね。
②ウ○コのおかげで素敵な靴買えた( ；∀；)(達成)
③ウ○コ、まじありがとう！(感謝)
この流れなんですかね？
①ばっかりに執着してると、確かに靴屋さんに辿りつけないですね。
だから自愛＝願望達成ではないというのことなのかも？でも、①を認めないのはあまりにも不自然なことですね。嫌なもんは嫌ですから。
何事もなく、というか出来すぎるくらいのストーリーでもいい。
潜在意識活用する時点でチート使うようなものなんだから
目の前の出来事ってただ自分の観念が叶ってるだけだから、それ全部完璧だーって浸っておけばいいんではないか。
空気吸う、ご飯食べるも叶えてるし、
いやいや、なことも抵抗してるのが全部叶ってるわけだから。
悩みは勿論、ちょっとした嬉しいこと、どうでもいいこと、執着、出来て当たり前と思ってること諸々全て。
予想外の嬉しい事は前提が予想外なんだから、その叶うルートに抵抗する気持ちすら湧いておらず叶ってる。
逆もしかりだな
気持ちも目の前も全て叶ってる完璧だ！に浸ってるだけで、完璧な世界に勝手にシフトするんだと思えてきた
今までは出来事→嫌だ！で終わってたからそれが量産されただけで、嫌なことも叶ってる！完璧！に変更するだけでいいんではないか。
ただ自分流の自愛してたらこんな気がしてきた
エゴって存在してないだろうなと思えてきてたけど、やっぱりそう思う
親には愛されてきたから愛された経験はあるはずなのに、学生時代の経験が酷かったせいで自己肯定がすんごい低い上に
逆に親にこんな子供で申し訳ない、って10代の終わりから更に自己肯定低くしちゃったんだよね
愛＝自己肯定＝受け入れる＝否定しない
ということなら、とりあえず自分を否定しないことは自愛になるのかなと思って
何が起きても、失敗しても「これだから自分はダメだ」「もっと気をつけなきゃダメだ」とか、否定しないようにしてるけど
自分の中に居座ってる思い込みにどう対処したもんか…
劣等感とかも愛するなら劣等感を否定しないで受け入れろってこと？
自分は劣ってるんだって受け入れるってこと？ってなってしまって混乱している
劣ってると思ってる自分も完璧(素晴らしい方の意味)、でいい
どんな自分でも丸々OKにしてしまう
エゴや自然に感情、思い込み等が発生してしまう自分は、同性or子ども
それに気づいて意図的に愛そうとする自分は、異性or子どもの親
こんなイメージ。
親子の関係で悩む人は親と子でやる
恋愛系で悩む人は異性同性でやる。
その他は自分がしっくりくるものか、役割つけなくても良し
細部は違っても気持ちが痛いほどわかるもんだから気になって
見落としてたらすいません、もう一回見てみる
感情は悲しい、寂しいと言っているのに、理性は「みんなと違う」「常識からズレてる」「悲しいと思うことが情けない」などと責めたてる
ずっと自分で車裂きの刑をやっているようなものだからすごく苦しい
自分の感情が分からないときは、まず自分がその瞬間、何を感じているのか意識するところから
十分に悲しめている人は、その感情を否定する理性が何を言っているのか直視して、手放すところから
かならずしもメソッドに頼る必要はないけれど、何かとっかかりが欲しかったら、
今の自分に必要なことは何か、目的を意識してメソッドを探すと、自分に合うのが見つかりやすいと思う
>>333
>>333さんは自分がどうしたいか分かってるじゃない。
>とにかく「誰からも必要とされない。皆私以外を選ぶ」と思い続けるのをやめたいです。
ここだよ。やめたいならどうしてやめないの？
やり方が分からない？でも思考を止める方法は過去スレにも達人まとめにもたっくさんあるよ。
潜在意識のことを知って日が浅いから読んでないか、読んだけど自分（エゴ）には都合が悪いから無視してるか、やってみたけど合わないからほかの方法を探してるかのどれかだと思うけど。
あのね、厳しいかもしれないけど言っておくと、ここへ来て色んな人にアドバイスならたくさんもらえる。優しい言葉もかけてもらえる。
でも最終的に結果を出すのは本人がやるかやらないか、それだけだからね。アドバイスする人が念を使って本人をやる気にさせるとか無理だからね。
愛されたくないってひねくれ式してみてみー
一人でいたい理由があるんだよ
なんか良い自愛方法ないかなぁって考えてたんだけど、
修造的なノリで
「今の自分に欠けてるものはない、完璧なんだよ！！！！！」
等々自分自身に熱弁する方法やり出したら涙が止まらない( ；∀；)
今まで自愛は静かにやるものだと思ってたけど、これはこれで楽しい。
ドラマのワンシーンみたいに好きな俳優を脳内に登場させて、言ってもらうのも有り。
それでは皆さん良い週末を！
レスを読んで受けた印象ですけど
あなたが本当に恐れているのは、自分を選んでくれた大切な人に傷つけられることな気がします。
だから
>「誰からも必要とされない。皆私以外を選ぶ」
という現実をつくっているのではないでしょうか？
もしそうかもしれないと思ったら、そういう現実をつくっていたのは自分だと認めてみてください。
あなたがこれ以上傷つかないように、あなたを守るためにつくった現実です。
そうはいってもその現実のせいで苦しい思いを沢山した！等出てくる声も丸ごと受け止めてあげる。
自分のどんな想いも感情も受け入れてあげてください。
●自分全肯定（〜したけど、それでいい！〜って思った自分もＯＫ！）
●自分を愛する系アファ（私を愛しています、〜ちゃん大好きだよ）
●自分を高める系アファ（私は愛されている、愛される資格がある、当然だ！）
●ほめ日記、いいことあった日記
●行動系（趣味、カフェでホッとする♪、音楽を聴くなど）
●姫扱い系（自分を雑に扱わない、部屋を整える、食べたいものなど妥協しない）
上３つなら寝たきり気力なしでもできそう。
私はいつでも持ち歩けるミニノートにひたすら書いてます。
継続が難しいけど、ノートを見返すと「続けてる私すごい」と思えるのもいいかも。
いいこと箇条書きも、少しずつ増えている気がします。
それでもネガが来て苦しい時もありますが、、！
自愛を知ってからは、理不尽な人に対して「ゴチャゴチャうるせぇ！ぶっとばすぞ！！」と、腹の底で自分の意見を言えるようになりました。表面ではハイハイって素直に聞くし、まだ長年の自分責めの癖もたまに出てくるけど。。。
そんな醜い感情・本音を認めらるようになったら、めちゃくちゃ嫌いと思っていた人のいい面も少しずつ見られるようになってきた気がします。
それでも、やっぱり好きなタイプ嫌いなタイプとか合う合わないもあります。
昨夜はどうもw 私は>>375です。
ほのぼのスレでもウ○コネタで盛り上がってるようでシンクロ感じましたw
皆さんの書き込み、自分と似たような境遇や考えとか悩みがある人もいて、共感したり参考になったりすごく有難いです！
どん底にいたけど、ここのおかげでちゃんと自分と向き合えてきてます。よかった…
↑間違えた、
私は>>357 でした。
自分の中で「私は悪くない、お前のせいじゃい！」って決めるだけでも全然違いますよね。
私は完全に自分が悪くても人のせいにしてますｗ反省と自責は別。
録音アファスレに良い文言があったのでコピペしときます。
私はあるがままの私を受け入れます。
私はあるがままの私を許します。
私は過去の過ちを全て許します、そして手放します。
過去のあの時点での私は、あのようにしか振舞えなかったことを認めます、
許します、受け入れます、そして手放します。
いついかなる時点でも、私はその時に可能な限りの最善を尽くしました。
私は後悔を手放します。
私は自らの意志によって過去の心の全ての傷に光をあてます。
私は私を傷つけた人々を許します。
その時のその人々は、そういう対応や行動しか取れなかったことを今私は完全に理解しています。
私は私を深く傷つけた人々を許します。
私は私を責め続けた自分自身を許します。
私は自らの意志を持ってネガティブな過去を断ち切り、
新しい未来を創造することを選択します。
こういう系、あまり響かないんだけど試しに声に出してみたら癒されました。
根気よく何度も繰り返すとまた違うかも。
よかったですよかったです！
私も現実に振り回されて浮いたり沈んだりしてますが、励みになります。
＞ウ○コ踏んだ時に「まじクソ！最悪！と、思うけどそれでも私を愛してる」と思えなかった、、、そして死にたくなった。
めちゃわかります。死にたくなった自分も許す、が自愛なんでしょうけど
「素直な気持ち」と「希望としての気持ち」の両方を許すのがミソなのかなと思いました。
死にたい→ＯＫ→生きたい→ＯＫ→生きるの辛い→ＯＫ→楽しくいきたい→ＯＫ→
楽しく生きられないかも→ＯＫ→幸せになりたい→ＯＫ・・・・
みたいに、階段をジグザグ上るように希望と不安の両方を許すことで
フワーと浮いていけないかな、なんて思ってます。
素直な本音こそ気づいて自愛しなきゃ！と思って、死にたい気持ちばっかり許していたら
それはそれで楽になるんですけど「で？」感も出てくるの早いんですよね。
↑録音アファのコピペ、まさに！私がぐるぐる考えてたことでした。良さげですね。ありがとうございます。
確かに死にたいばっかりを認めてても苦しいだけで進めない。そしてそこでも自愛しなきゃ！という感覚になるのも義務になっちゃいますよね。今いかに心地よくいられるかが本当に大切なんですね。そのために感情も素直に受けとめる。
それにしても自分で書いた例え話「ウ○コ踏んでしまった自分を愛せなくて死にたい」ってとこだけ抜粋して読むと、どんだけメンタル弱いんだよお前って思ってしまいますwww失礼いたしましたw( ；∀；)
ウ○コ踏んで落ち込んでもオッケーだし、避けて通ってもオッケーだし、もう何もかも最善なんですね。ウ○コ(嫌な出来事)と自分の価値は関係ない！と思えるように…★
>>366
ありがとう
願いが叶わないのが、自己評価の低さと、願いが叶うことによって生じるかもしれないリスクへの恐れだ、って自己観察ってか分析して気づけたんだけど
そこから、えっと次はどーすんだ？と、途方にくれてる感じ
恐れを解消するクレンジングのアファとか全然響かないし
自己評価低いなら自愛かな、って色々試してみたんだけど、自己卑下が思ってたより根深くて手強かった…
自愛スレ読み漁って「そんな自分も愛せ」「そんな自分も完璧だ」ばっかりで、まず愛すとか完璧とかどういうことだ？ってわけわかんなくなってしまった
自動的に湧き上がってくる否定的な感情に気づいて止める、ってことはできるようになってきたから続けてる
たまに他のスレとかにも出てくる、自分大好き！自分と付き合いたい！っていう人とか、もう雲の上の存在っていうか、なれるもんならそうなってみたい
願望とか関係なく、人生楽しそうだもんね
わかりますー、響かないときって焦りますよね。今私もまさにそう。
ちょっと前に上に出てた「〜いいよ」はどうでしょうか？
完璧とか愛よりもわかりやすい言葉に思います。
あと今も実験中ですけど「認めます」「認められています」のアファで苦しみの詰まりが取れた感覚がありました。
根底にある欲求を満たすワードだから効いたのかな？と。
認める、許す、安心に包まれてる・・・など、根本欲求にアプローチしてみようかと思います。
セドナの原理と一緒かな？なんて思ったり。
抵抗が強いときは「〜していい、〜する権利がある、〜資格がある」と文末を変えながら。。
そんな自分も大好き！って感じなんだけども
愛するって考えるからどういうことだ？ってなるのかね
自分の自愛でいくと
願望すべて叶わなくても、一生このままでも
これから先ずっと嫌なことだらけで絶望だけだとしても
自分のことが一生大嫌いだとしても
そんなところも含めて自分だけは自分の見方だよ。そんな自分も大好きなんだよ！
みたいな感じかな
まあ、そんなことはありえないのだけど
見るアファ。ぼんやり見流すもののようですが。
ttps://www.youtube.com/watch?v=UO-PaFmEC0w
333さんへのレスを催促した者です。
370さんもありがとうございます。
333さんが見てるといいな。
373さん、横からになりますが、正に私へのアドバイスになってるので(笑)感謝します。
父母に愛されて育った私ですが、父の鬱病、そこからくる母の神経症で、心の休まる時がない子供時代を過ごしたため、「愛してくれる人にこそ苦しめられる」という観念が染み着いていました。書き換えるべく頑張っていきます。
自分の意思で何かやりたいや、決めることが凄く困難だ。叶えたい願望はあるけど、叶えるために何かやらなきゃ変わらないとなって、それをやめることができない。
兎に角捨てるのが怖すぎる。 新しいことするのが怖すぎるわ...。
同じです。
私も今何をしても苦しいのですが、
無理に予定入れて見たら苦しさが増幅しました。少しでも快になるために行動してみたんですが…
じゃあどうすればいいの！と思って「全部勝手に叶ったっていいじゃん、何もせず苦しみから解放されたっていいじゃん」と口にしてたら涙が出て来ました。
何が悪いの！？自動で無理せず導かれてもいいじゃん！！と。。
リスク伴わなきゃ打開できない、あるいは行動することで打開したいって思いが残ってたんですね。。
結果的にこの泣く&許可が私には必要な行動だったのかなと思います。
打開しようと苦しみに耐えて頑張るなんて自分いじめるだけです。。
楽しめる苦しみというかプレッシャー程度なら別ですけども。。
わかります。
明後日寝たきり状態から、事業を起こすための打ち合わせに行くところなんですが、打ち合わせが怖すぎる…ってなったんですが、
『来年の〇月までに登記しなきゃ！』って勝手に自分でプレッシャーかけてた事に気付いたので
『もしいい商談にならなくても別に〇月までにやらないといけないなんて決まってないから失敗しても色良い返事が来なくてもいいや』って思ってからは気分がすごくマシになりました。
失敗すること、急がない事を許してちょっと気分をましにする。これも自愛ですね。
違ってたら申し訳ないです。
レスを見たところ決めなきゃ！やらなきゃ！って自分を追い込んでるように思えたので、『急いでやらなくても大丈夫だ』って決めてみてはいかがでしょうか？
その裏に引っ付いてる観念もあると思うので自分と向き合ってみてはいかがでしょうか？
何かやりたい！でもやるのが怖い！って気持ちは本当に分かりますorz
とついでに、自分への自愛だと思い再配達についてと愚痴レスw
昨日は凄く上手くいってた事が今日全く上手くいかなかった…
メンタリティは別に普通だったんだけど、起きたら嫌なことに対してリリースもしたはずが、全くいい日にならず、本当に起きたら嫌だな。と思うことが起きたorz
自分がまだ起きてもない不足に対してがっつり向き合いまくってたのかな…というか気分良くなって油断したらこういう嫌なことやっぱり起きるんじゃん！！！ってエゴ大爆発www
それでも色々な感情を受け入れてみたし本音も書き出してみたけどまた更に再配達ww
こういう気持ちが柔らかくなった時にこんなこと起きるとなんなんだよ！！ってなるわ。
再配達や嫌なこと起きた時、自分の気に食わないことが起きた時の対処が分からんorz
詭弁さんやisaさんはどんな状況でも許せ！！ってレスしてたけど、嫌なこと引き寄せた自分は許せない…
わたしは何一つ間違ってない！わるいのは全部おまえら！これがわたしなんだから仕方ないでしょ？！って感じのひといるじゃないですか？
口にするわけじゃないけど、態度がすげー女王さまみたいな
ああなっちゃいそうなのが…(´-ω-`)
我慢できなくなったり、自省したり、相手のことを考えられなくなる…
誰しも世間一般から見て嫌な事は起きる
生きてれば親しい人も死ぬしね
その上で自分に対してどうするかが自愛なんだと思う
とある行為をしたら、ダメだーって落ち込むんだけど
その行為をした自分を許すのか、それをダメだーと許せなくなってしまう自分を許すのか
でも時には不快な出来事、人物がいるけど心に我慢してまでこれくらいだったら許していこうとするとまた不快なことを引き寄せてしまうから小さな事でも心の声を聞き逃さないようにしたいね
両方ではないかなと…
ダメだーもいいし、しちゃったこともok、あとは次は上手く行動したい！と思う自分も許していくと、落ち着くような気がします
返信ありがとうございます
何かダメなものはダメっていう自分のルールがあるみたいで
その行為を許すことが自分にとって自愛になるのかよく分からなくなってしまって
これがつい今さっきわかりかけたので、考えの整理がてら書く
願望は何も叶ってないどころか現状がヤバみ溢れる人の戯言の長文だけどすまん
俺は生まれつき身体の中に障害があるんだけど、そんな身体のどこが完璧なんだ？ あぁん？ て思ってた
幸い今は普通に生きていけているし見た目にはわからないが、病院に行って調べれば中身は明らかに障害のある身体だ
これは完璧か分離かで言えば明らかに分離だろう
何をどう言い繕おうとも、存在そのものがスタートラインからして完璧ではないから、どうあがいても自分は完璧を採用できないと思っていた
生まれつき不完全な存在で、ハンデを背負うべき魂なのだとすら思ったこともある
でも、真実はそうではないのかもしれない
もしかしたら俺は、明らかに完璧ではないと思える身体を持ったから分離したと勘違いしたのではないか？
isaさんも言っていたね、肉体を持ったから人は分離を選択したのではないかと
つまりは生まれたこの命はそもそもが完璧で、愛され度MAXな存在だった
けれど、障害があったり人から否定されたり小遣いが少なかったり女の子にモテなかったり能力が低かったり腹の上がポニョだったりしたせいで、自らがMAXな愛を遠ざけてわざわざ理由をつけて分離を選択してしまったのかもしれない
振り返ってみれば、両親は大変ながらもきちんと面倒見てくれたし、どれだけ出来が悪くても愛されていたと気づいたよ
つまりは、生まれ持った条件に関わらず本来我々は完璧で、そう認めてみてもいいのではなかろうか
俺たちは本来は充分な愛であり完璧だったのではないか
だからもっと素直に完璧を採用し、自分を好きになってみても、愛してみてもいいのではないか、と思ったのよ
完璧の上にLOAが乗り、その上に完璧か分離かの選択があるとisaさんは言った
それに合わせて言えば、愛の上に人の形をした肉の塊や社会における肩書きや人の評価が乗り、その上に完璧か分離かの選択がある、と
だから法則通り完璧を採用する、すなわち自愛をするといいのではないか
ということを叶えるために自愛してたらふと思った
長文すまん
でもこう考えると、手足ないのに不倫しまくった人はすごいなw
俺とは認識からして大違いなのかもしれん
スマホで書いてたんだがすごい長文になってた
申し訳ない
分かりやすかったです。
good job!!!
元々が完璧だから完璧でいいって事だね。
でも疑問なんだけど、自愛と願望が叶うって言うのは別々だってisaは言うじゃん？
なんで自愛やれば7章にたどり着くって言ってたんだろ
すんっごい気持ちよかった…お湯加減といい量といい最高だった…
でもお風呂基本的には好きなのについサボっちゃって翌朝シャワーで済ませたりしちゃうんだよななんでだろ
他にもすることあるとついそっち優先しちゃうんだよな
今から入ったら遅くなるからもう寝ちゃおうとか やっぱ時間かかるしな
早めに入ってその後作業すればいいってわかってるんだけどな
いろいろ不安はなくなってきてるけどまだ自分を信じきれてない感じがあるな
趣味で作ってる作品とか、もっとできるはず って思ったら妥協しないほうがいいよな がんばりたい
仕事面でも恋愛面でも（今はいいけど）自分をもっと信じたい 肯定したい
そういうメンタル面とまた別で1億5000万か5000万ほしい 稼げるようになるつもりだけど
あと母の体調がもっと良くなったら嬉しい
とりとめなく失礼
普段、外で仲のいい人といるときは何か普通の人っぽく振る舞えたり、明るくなれるし普通に笑えるし楽しいはずなんだけど
家にいるときだけ凄くメンタルひどくて、もう何年の前の言葉とか今言われたような感覚で思い出したり、ありもしないことを妄想して恐怖感じたりして、
最終的には心にもない暴言を両親に言っうんよね。酷いときは、心の底から「あー、こんな人生終わりだ！全員道連れにして死んでやる〜」「この世のやつら全員地獄に落としてやるー」みたいな極端な恨み辛み妬み嫉みばっか吠えて、気がつけば発狂紛いな事をしちまうんよ。それで、燃焼するとまたやっちまったと後悔する。
理屈で考えたら普通におかしいのに、無茶苦茶な理由で凄く感情が昂った様にキレちまう。でも、外とか出る時は嘘だったかのように気持ちが楽で、自分でも別人なんじゃないかって疑うくらい違うんだよね。
あと頭のマッサージも眠くなるし気持ちいいし思考過多で頭皮が固くなっていたからほぐれて気持ちいい
わかる
まわりもわたしのそういうところ怖いというが、わたしも怖い
なんてことない言葉ですごい傷ついてぶちギレたり
普段はすごいやさしいし機嫌よくしてるのに
家に帰ったとたんに寝込む
職場のひとも明るいひとだとおもって話しかけてくるけど
明るいひとが提供する話題、恋愛とか趣味とかの話は一切できないから、ちょっとこのひとおかしいなってなってきてる
とにかく怒りが我慢できないし、怒りが長持ちする
深呼吸して、相手はわるくないんだって思ってみてもダメなんだ
とにかくやばい
怒りと絶望でプライベートの時間を費やしてる
もういやだ、楽しくしたいのに楽しくするのがわからない
相手が悪くないと思っちゃいけないと思って尚更押さえつけるから我慢してしまうものを引き寄せるんだから素直に思った感情を感じたって良いんだとか
全て自分のせい！私サイテー！の母はまだ70前で寝たきり(なので父も不幸といえば不幸ですが、介護には一切タッチしなくて大丈夫な状況)
姉妹や友達も離れていったり亡くなったり
納得できないけど、そういうものなんですかね。
自分のせいじゃないし、人のせいでもない、って考え方が良いと思うんだけど。。
色々あったのに人のせいは良くないと思うと抑えつけても大きくなるし人のせいにしても内観して癒していくしかない
人に迷惑かけずに大声出したり溜めない方が良い
うわ。
うちの両親と一緒だ･･･。
うちの場合は父も友達が居なくなってるけど。
自分の父親（私の祖父）に否定されながら育ってきたらしいから、
「俺だけが正しい！」って態度をとりつつも、内心自信が無いのかも。
うちの父も母親と親類に否定されて育ったみたいです。父親はいなくて。
内心、実は自信がないっていうのも全く同じ。
歪んだ自己肯定でも、自己否定よりマシなんだろうか、と両親見てると考えざるを得ないです(笑)
怒りって、実際は悲しいとかつらいとかの感情が根っこにあって、それらの気持ちの代わりに怒りとして
表面に出て来てる場合が多いらしいよ
本人は自身の事は褒めたり客の私をボロクソに言われた
終いにはいじめはしないよ、これからも厳しくいくよとか美容室でそんなことする為にいく訳じゃないからもう行かない事にした
これからも厳しくいくよってほんとに言ったの？よく商売成り立ってるなあ。
その人は頭おかしいのかもだけど、美容師って基本おしゃれで、ずっとクラスカースト上位できたタイプの人多そうだから、気遣いがめっちゃ細やかな社交的なタイプの人と、人に気を遣われてることに気づいてないタイプの人と両極端な気がする。
もう行かなくて他の所行くようにした
その美容室のオバサン、他の人からも評判悪いから今はその店も畳むかもしれないとか
自分にとって心地よい所を選択するのも自愛だね
あの人見て、男って結局学歴かよ、顔立ちかよ、いや金かよ、みたいにモヤモヤした人もいたんじゃないか。
昔ナンシー関が、あんまり彼を持ち上げると一般の障害者が居たたまれないのでは、的なこと書いてたような。
前置き長いですが、そういう、人って結局これが大事なのかよーのこれを、自分の長所に当て嵌めちゃえば、自信がつくと思いました。
普通逆だけど。
たとえば育ちだけ良くて甘ちゃんで、「男って結局、生活力かよー」って思いがちだった人は、「いやー、男って結局いかに親に可愛がられたかかよー」みたいに。
自分は顔も経歴もコンプレックスだらけで、背が高くてガリで、常に「女は結局可愛さなんだよね、美人であれブスであれ可愛い人は愛されてる」といじけていたけど
これからは「女って結局プロポーションみたい！顔関係ないみたい！長身万歳」となんっの根拠もないけど思い込むことに決めました
長い！ゴメン！
益々相手に調子乗らせて自愛から遠のいてた時期があったな
自愛は簡単に言うと、
何やっても何思ってもオールok。
7章も簡単に言うと、
何やっても何思っても願望は叶う。
じゃん？
ってことは、
何しようがオールok＝何しようが叶う
っていうのが成り立つ
まぁ簡単に表してるから、ツッコミどころあると思うけど勘弁してにゃん
398さんじゃないですが、その理屈は頭ではわかるんです。
でも願望にしがみついて何もできなかったり、制限してしまったりしている人が私含めここには多いと思うんですねw
そこで
「私は何をしていても何もしなくても、全ての望みがすぐに叶うことを許します（認めます、していい、知っています等）」
のアファが少し効きました。
何をしていしても何もしてなくても、ってとこがミソなのかな・・・
＞でも願望にしがみついて何もできなかったり、制限してしまったりしている人が私含めここには多いと思うんですねw
↑の答えは正に↓ですw
＞何をしていしても何もしてなくても、ってとこがミソなのかな・・・
人間なんだから執着したり制限したりして当たり前なんですよ
でも、潜在意識を知るとあれはダメ、これはダメという罠に陥りやすいと思うんです
本当はそれらを排除したりする必要なんてなくて、ただ認めちゃえばいいんです
私はこういう人間だ！変わる必要なんてないんだ！と
ですから、願望に執着して何も出来ない自分を責めたりマイナスに思うのであれば、そこを自愛で認めたり許していけばいいと思うんです
貼ってくれてありがとう！
コレを見たよ。それで、コレもいいけど、コレ作った人の他の物が自分は良かったよ。
スレチかなと思ってお金スレに貼ったけど、自愛視点でも参考になる人もいると思うからこっちにも貼るね。
宇宙銀行の預金を引き出す方法をトードリさんに聞いてみた！
ttps://m.youtube.com/watch?v=sfE3dS8DMdY
これも慈愛から遠ざかってるな
横ですが、トードリさん凄くよかったです。
貼ってくれてありがとう。
自愛がやり易くなると思う！
セルフはぐみたいな
早めに寝よう
いいの教えてもらった
ときどきあるステマっぽい宣伝かと思ってスルーしてたｗ
>>384です、トードリさん動画ありがとうございます！
実は私>>417でもあるんですがトードリさんの中に「私が何をしても何もしなくても」って同じフレーズ出て来て鳥肌！
ただ、嫌なことがあってもそれは学び…的な内容にエゴが反応してるw
それも許して、いいことだけの世界を望む自分もたーんと許そう
家族や恋人などあなたが好きな人の外見や特徴が変わったら、あなたはその人を嫌いになるかな？
事故で身体が不自由になったとか、誰かに騙されて借金を背負ってしまったとか
それが極端なら、20キロ太ったとか顔にニキビができたとかでもいいよ
そういう風になってしまった大切な人を、あなたは嫌いになる？
たぶん、簡単には嫌いにならないんじゃないかな？
認知症の老人介護みたいな大変な経験があるとわからないけれど、そういうのは一旦置いておこう
少なくとも普通の親なら、太ったくらいでは子供を嫌いにはならないんじゃないかな
痩せろとは言われるだろうが、愛情がなくなることはあまりないと思う
でも、自分が太ったり顔にニキビができただけで自分を嫌いになってる人はいるんじゃないかな？
あなたが親なら子供がニキビ顔になっても太っても嫌いにならないと思うけれど、自分のことになるとこんな自分は嫌だと否定して嫌いになる
相手が大切な人や家族なら嫌いにならないというのなら、あなたが大切な人に向けるそういう時の愛情を自分にも向けてあげようよ
ニキビ顔の自分でも愛していると、まずはそれを認めてあげよう
でも治したければ治せばいい
太った自分でも愛されていいし、愛していい
でも痩せたければ痩せればいい
病気になってしまった自分も、金欠の自分も、辛い過去を背負う自分も、同じように愛してあげようよ
たぶん、自分は喜ぶよ
誰かを何かを愛しいと思えるということは、同じように自分自身を愛しいと思えてるということ。(それが自愛)
納得行くまでするしかないけどさ 気持ち的にはどう持っていけばいいのかな〜
願望を受け取り拒否してた自分も丸々っと許すし許せない自分でもおっけーって感じかな？
でもどこかでループを切る(再配達の受け取り)はせんとダメですよね…
自愛してて気分いい時もあるけど、ちょっとした事で直ぐにネガになる。
なんの苦労もなく幸せになってる人が羨ましい。こんなに頑張らないとダメなんて生きてる意味ないわ。
自分がやれるだけやって、その創作物がどうなるかは神（又は潜在意識）に任せるってスタンスでいると結構楽だよ。
自分がやることはその創作物に全力を尽くすだけで、後は全て任せるって感じ。
そういう時は変に自愛とか持ってきて思考しない方がいいかもね
現実的に考えるというか
創作系は誰しも納得いかない時期とかあるし、トライアンドエラーなものだし、納得いかない物が評価されたり色んな事が有り得るからね
こういう風に考えると気持ちが少し楽になったりして結果的に自愛にもなるから参考までに
そういうときは、そういう感情も許す。でいいのかな？
そうそうそれでいいんだよ
許したり受け入れる
人間なんだから誰かに愛されたいと思うのは当たり前だよん
自分が自分を愛すのが1番嬉しいけど、でも誰かに愛されるのも凄く嬉しいじゃん？
だから普通の事だし大丈夫大丈夫
別件
ここんとこうまく行ってたのに久しぶりにネガティブになってしまった
さすがに自分だけ無視されるのはキツイっすわ
一度やなことあると遡ってあの時も…とかもしかしてあの人達も自分のこと…とか
必要以上に嫌な想像までしちゃうのなんとかしたい
そして前々から行きたいと思ってた観光地に連れていってくれることになって嬉しい！
でものんびり自愛してたので効果が出たのかもしれないと思ってみたりw
なんらかのメソッドやったりして数日で結果が出た話は心がたぎる
でも数ヶ月かかったという話は、まだ待たねばならないのか……という気になって少し落ち込んでしまう
でもここで、考え方を変えてみようと思ってみた
もう10年ほど前から金銭にしろ健康にしろ恋愛にしろ仕事にしろ、とにかく人生諸々上手くいかない中で潜在意識を知ってまとめ読んだり本読んだり実践してきた
自分が想像していた以上に劣等生なのか、実践してきたのに身も心もすり減って、いや身体は膨らんでるんだけど、ともあれ色々とすり減らして失ってきた
落ち込むばかりの長い時間だったのだが、そこでこう考えた
それだけ長い間上手くいかなかった……のではなく、それだけ長い時間をかけて溜めに溜めてきたんだから、こう、一気にぶぁーっ！ と幸福が流れ込んできてもいいよね
今まで溜めてきたものが貯まっているのだから、他の実践者さんたちは時間かかったけど、自分はここから一気に行っていいよね、と思えてきた
思っただけでまだ何も起きてないけどｗ
あ、、私がいる。
私は無意識に早く叶ってほしい自分を責めてる気がしたので、実現化早めるアファ言ったり書いたりしてます。
今すぐ叶えろ、即叶った、あー速かった幸せ、すぐに全部叶った、全て完璧に即叶うことを許します、などなど。。
「実現するのに最善のタイミングを調整しているのです」的なトボけた事言ってねーで即叶えろや、今が最善じゃボケ、お前（潜在意識）は万能だから出来るこんなもんじゃない。
的な感じでスパルタ意識でいます。
今叶っても良くない？と思った時、奇跡とか予想外のことを許す感じがします。この感じが、目の前の現実だけで判断し計算ている自分の目を覚まさせてくれるというか。
実際、それを認める前とでは動きの違いは明らかです。
ただ私はそういうちょこちょこした進展ではなく一発で一気に叶える事を意図しているので、私が欲しいのは過程ではない、完璧な結果だとスパルタ続行中です。。
昨日から急に落ちて上がれない
前と同じ愛し方が通じない
なんぞこれー
PMSだったりする？
PMSで気分が激しく落ちる症状もある。
人に迷惑かけてても、周りを我慢させる力がある
そういう女はある意味自愛出来てるのかな
皆最初は初めてだけど乗り越えてる
>>443
そういう人は実は自愛ができていないんだよね
自分が愛せておらず自信がないから、他人を支配したりすることによって不足している自尊心を満たそうとしているだけ
みんなは「それでもいいよ」とか「これが今の自分だしなぁ」って思ったらそれで終わり？
>>442だけど、そうは思えないです
自分中心のわがままシフトを組んで、プライベートを物凄い充実させて、人に仕事押し付けてて、自分のミスに甘く他人には厳しく…
上げたらきりがないほど自己中心的な人で、しかも人に嫌われてるって感覚すらなさそう
支配っていうより、自分しかないというか、自分は優先されて当たり前というか…
わかる
そんな自分も許すとかダメな自分も許すとかやってるけど
自愛はそうやらなくちゃいけないからやってて本心で本当にそんな自分を許せているのかダメな自分も許せているのかわからない
久々にお酒を飲んで「愛されているかどうかの確認」が発動されてしまった。
案の定「見たいものしか見えない」結果に…
今までも何度かあったけど今回は相当キツかった…
でも怖くて相手に問い詰める事も出来ず、怒りをぶつける事も出来ず、、
情けなすぎて涙が出る。
そしてこんな事があったのにまだ好きとか思ってるのも呆れる。
結局ずーっと不安で私は愛されるわけないと信じてる。
いざ愛されても嘘だろって疑って受け取れない。
「それでもいいよ」って思っても「じゃあずっとこの状態が続くよね？」ってなる。
どうしたらいいのか分からなくなってきた…。
貴方の中に何かそういう物を見てしまう観念がある。
気にしてしまうと言うべきか。あいつはいつも得してこっちは損してる許せない。
こっちはこんなに頑張ってるのに……とか。
そこを書き換えたり、向き合うと良い方向に行けると思うよ。
どうして気にするんだろう、とかね。
ちなみに書き換えたら、そういうの見なくなる。
だからあの人はどう〜とか分析するのも良いけどさ、引きずられないようにね。
とても為になる御指摘を有り難うございます
自分は自分と意識していますが、いつからかそれが出来なくなりました
毒親育ちで不遇が続きもう限界なのです
回りを見て、仕事が出来なくても、ルックスが悪くても、性格が悪くてもみんな愛されてるのに、私は愛されない
もう息苦しくてウンザリで、休みも家から出ず
オシャレも良い食事もレジャーなども何もかもが、自分なんかにはもう勿体ないと思うほどの状態になりました
酷い扱いばかり続き努力が疲れてしまい
ずっとこんな状態です
ささやかな幸せも、ばかばかしく感じてしまいます
もう何をしたら幸福感を感じるのかわかりません
自分の場合、本読んだり動画見たりして楽しむこともできるけど、こんなことしてて何になるんだ！ って自分を責めてしまう
楽しいことやってて気分良くなっただけで叶うなら、今までだって叶ってきてるはずだしね
楽しんでばかりもいられない！ もっとアファしないと！ 徹底的に自愛しないと自分を好きにならないと！
こんなふうにもっと何々しないとっていう思考が湧いてきて楽しみを邪魔してしまうこともある
ただ、それでも自分を少しでも気分良くしてあげようと思って少しだけでも好きなことをして、その自分をその時だけでも責めないように意識してる
世界は自分に冷たいけれど、だからこそせめて最期まで、叶えるためでもいいから自分だけは優しくしてあげようかなと思うようになってきたかな
なお、現実は何も変わっていない模様(´ｰ｀)
私が面接官ならあんた採用してないわとかまで言われた。
ちなみに私を採用したのは幹部。お偉いさんや幹部の人たちにはよく頑張ってると働きぶりを褒められている。
もうそんな奴らはスルーして くそばばーどもブッ飛ばすぞ！とは思ってるけど、でも人格否定されるようなこと言われるとさすがに腹立つし傷ついてしまう。。
他人の口から、出てくる言葉はメッセージと受け取る癖もあって…真に受けてしまう…
でもここで、右から左へ現実を無視して受け流すのも自愛なのでしょうか…？
とりあえず腹立つ自分も受け止めてはいます。自愛を続けたら気にならなくなりますか？
嫉妬されてるんやと思うよ
現にあなたの働きぶりをちゃんと見てる人はいるんだから、自信持ってね
うんこみたいなこと言われたら、おやおや今日も元気がいいなーと思いながらニコニコしてたらええんやで
卑屈に振る舞うのが一番逆効果
なに言われようとそんなことなかったみたいに普通に親切に接するといいよ
ほっこり優しさありがとう（ ; ; ）嬉しい。
「周りの人は自分の鏡」みたいな言葉もよく見るし。自分より年上の人生の先輩の言葉は正しいとかいう観念もあったのかも。
でもクソババー達の言動を見ていて、私の何があかんの？とまた自分を責める癖がでてきたり…私がクソババーを引き寄せたの？と凹んでしまったりしたけど…
クソババーに何を言われても、自分は自分の味方でいればいいのですよね。そして逃げたい時はもう逃げよう。
自分の母親くらいのババー達なんで、本当悲しくなってくる。。うちの母は本当に優しいと実感した。
ババー同士の派閥争いも醜くてwもう全員死ねw
NGワードね、確かに謎だw
もうかなり前のレスだし見ておられないと思うけど…
他にも、誰かわかる人いれば意見ください
何だかとても疲れはてて、今の自分には全てやめることが一番の自愛のような気がしてます
でもそれって潜在意識知る前に戻るだけじゃ？と思うんです
そうすると、知る前のような普通の生活しててどうにもならなかったのに、そんなんでいいの？と抵抗があります
でも多分そういうことじゃないんですよね？
元に戻るわけじゃないから大丈夫だよ
文章にするのが難しいけど、
走り方を知らなくて歩くしか出来ない事と、走り方を知ってるけど歩く事を選ぶのは違うじゃん？
わかりづらいかな…
あなたは潜在意識や自愛を知った上で気にしない生き方を選ぶ。
これが既に自愛になっているし、それでいいと思う
もう何度も発覚していますが、問い詰める事も怒る事も出来ず流されてきました。
その度に自分と向き合って、でも結局「どんな彼でも愛してる」になってしまいます。
それはそれで良いと思っているのですが、この怒りやモヤモヤをどうしたらいいのか？
彼にぶつけられるなら、ぶつけたい。怒りたい。でも、出来ない…。
でも、ぶつけなきゃ何も変わらない。コイツ楽勝♪だと思われてたら…。
でもでもでも……。そんな繰り返しに疲れてきました。
怒れないのに「怒った方がいいんだ」と、無理して怒るのは違う気がするし。
でも変えたいなら、怒るべき？
でもでも…な自分が情けなくなってきました。
実は小さい頃、両親が不仲で、その苛立ちを私に向けられていたんです。
褒められた事もなく、風邪をひいただけで怒られる。
さっきまで優しかったのに、突然冷たくされる。と思ったらまた優しくされる。
常に両親（特に母親）の顔色を伺って生きてきました。
なので基本的に、人に対して怒ったり泣いたり感情を表す事が出来ません。
そんな辛い話なのに何で笑ってるの？とか、よく言われます。
今の恋愛もこれが原因なんだろうな、と気付いてはいるのですが、
そこからどうしたらいいのか分からないんです。
ちなみにもう良い歳ですが、結婚も子供も、興味がありません…。
（だから今の現実なんだろうな、とも気付いています）
で、どうありたいのですか？
世の中にはマゾが多いからねー
466さんと被るけど
彼氏に変わってほしいというのは置いといて、あなた自身はどうしたい、どうありたい、どうなりたい
ほんとそうだよね。
今から自分がどうありたいか、なりたいか、それだけなんだよね。
大丈夫だよ、意識しなくたって潜在意識はいつも傍にあるものだから。
止めた方が自愛になるのだと思うのならそれが正しいんだよ。
ただ、もしも自分を責める癖があるのなら責めないようにするのはおすすめしておくね。
許すでも愛するでもなく、責めない。自分に対する攻撃を止める。
潜在意識知らない時にやってたけど、かなり効果あったから興味があったらやってみて。
生き易くなれるから。
戻るわけじゃないって言っていただいて少し安心しました
言わんとされていること分かります
今までは選べなかったことを選ぶってことかな、と思いました
でも選べた実感？みたいなのがないから釈然としないのかな…
レスありがとうございました
過去の行動を後悔し、責める傾向があることに最近丁度気づいたところでした
愛するって漠然としてますが、責めないってシンプルで実践もしやすいですね
過去の後悔だけにじゃなくて、他の色んなことにも責めないを心掛けてみます
大丈夫って言っていただいて嬉しかったです
レスありがとうございました
当方男ですが、片思いした女の子に、かなり迷った結果元カレと復縁することにしたという理由でフラれました
できれば奇跡的な再開、そして恋愛成就を果たしたいなと思っています
なぜ絶対ではなくできればかというと、その子に絞ってしまうと、他にもっと合う子がいたとしても潜在意識が他の子との出会いにストップをかけてしまうのではないかという不安があるからです
また潜在意識が他の子を遠ざけてしまい、さらにその子ともうまくいかなかったらという不安があるからです
その子と付き合いたい気持ちが強いので悩ましいところです
ちなみに、その子が気になって仕方ない理由は、一方的にですが、とてもフィーリングが合う気がするからです
自分に対する愛情が足りない人は、相手からの愛情を奪うことによって不足分を満たそうとする傾向にあるらしいです
つまり、相手からないがしろにされても、相手に変に気を遣い、相手の自分に対する関心を維持することによって自分の不足分を満たそうとするとのことです
僕だったら、自分をないがしろにしそうな人や傷つけそうな人を追いかけたりはしないですがね
もちろん自分がどうしたいかは自分で決めるものですので、とやかくは言えませんが
>>468
私もその事に気付き、自問自答してみました。
あれやこれや色々あるけど、どうしたいのか？なにを選ぶのか？
情けないですが、やっぱり彼を好きで居たいです。
最後に戻ってきてくれたらいいなんてまだ思えませんが、戻ってきてくれなくても
ずっとずっと好きで居たいです。
これが本心なのかも正直分かりませんが…
あとはもっと自分に自信を持って、言いたい事をちゃんと言えるようになりたい。
「可愛い子なんていっぱい居るしどうせ飽きられる」という思いが強いので
このままの自分でも愛されていいんだと許せるようになりたいです。
>>474
私の場合、彼以上の最高の男性に出会える可能性は100%に近いでしょう。
それでも私は彼以外、考えた事がありませんし、考えるつもりもありません。
仕事柄出会いは多く、趣味の世界でも色んな方と出会えます。
何人か声をかけて下さった方もいますが、全てお断りしてきました。
たまーにこの人いいかも？と思っても彼女が居たり会えなくなったりするので
やっぱり他の出会いは求めてないんだと思います。
私は仕事が天職で趣味も充実しているので、そこまで不足を感じる事はありません。
ただ彼に対して本音を言えない、聞けばスッキリするのに怖くて聞けない
そんな自分に苛立ちを感じているんです。
だからもっと自信を持ちたい。
「こっちが付き合ってやってるのよ！」ぐらい強気になりたいです。
（私には効果がありましたが、他の人に効果があるかどうかは正直わかりません…）
夜寝るときに目を瞑って、目の前に自分がいることを想像し、その自分と今日あった1日の出来事についておしゃべりしてました。
「今日もお疲れ様ー疲れたね。結構今日頑張ったと思わない？」みたいなw
相手は自分なので、自分の事はお見通しなので嘘は絶対通用しないんですよ。
だから普段、謙遜しちゃうところも自画自賛する。それを自分と共有する。要するに1人２役やってる感じ。
落ち込んだり腹立つことあったら、慰め合う、不満をぶちまける。
目の前にいる自分が悲しそうなら、慰める、抱きしめる。
反省会を2人ですることもありますw
勿論楽しかったことや嬉しかったこと、自慢話になりがちなこと全部共有する。
「え？それ違くない？」みたいな事も遠慮なく言い合います。というか全部自分の中にある本心なんですけどね。
これやってたら、なんだか唯一無二の味方が出来たような安心感や心強さが出てきました。
今思えば、この方法で自分の感情の整理をしていたのかもしれません。
（イヤなのか、嬉しいのか、など）
自愛にも色々あると思うのであくまでも私の場合は、ですが、自分の感情を認めることが自愛だったように思います。
今まで無視してきたんだなと思い知らされました。自分、ごめんよ。
彼氏は今では信じられないくらい私ラブ！！って感じです、記念日でもないのにプレゼントくれたりしますし、言葉もくれます。
去年の今頃を思うと彼氏の変わりようが信じられないですね。話しかけても怒鳴るか無視されてましたし、「出ていけ」と言われてましたから…
1人で自問自答してると訳分からなくなるけど、人（自分）に本心を包み隠さず会話形式でやったのがよかったのかなと思います。
一人でも参考になる人がいたらいいなと思います。
長文＆乱文失礼しました。
466です。
色々気がつけてよかったね。おめでとう。
どうありたいか気がつくだけでいいんだよ。
躓くのは、気がつきました➡すぐになんとかしようと無理矢理書き換えようとか必死に認識変更しようとするから。
気がついてその思いを見てあげれば必ず変わってきます。
あと情けないなんてことありません。
堂々とそうあってください。
戯れにもそんな枕詞使ったらそういう現実を体験しちゃうよ。
とても参考になるの体験談ありがとうございます。
自分で自分の感情を認めてあげるというのはとても大切なことだとよくわかりました。
476さんはもう一人の自分に登場してもらって会話をされたそうですが、よく、自愛のまとめ
なんかで、自分の中の異性に受け止めてもらえとか、自分の中の異性に慰めてもらえ、とか書いてあって、実践しようとしてみたのですが、私は自分の中に異性を住まわせると言うか、存在させることが難しくて、全然続かなかったので、
476さんの書き込みを読んで、別に異性じゃなくても、もう一人の自分、同性でもいいんだ、って、教えられた気分です。
素晴しいアイデアをありがとうございました。
レスありがとうございます。私はカウンセラーでも何でもない人間ですが、体験談が少しでもお役に立てたなら嬉しいです。
自分の中の異性に…という考え方もあるのですね。知りませんでしたが、今ちょっと想像してみたけど私も全くピンときませんでしたw
自分の中で自分と向き合って対話するとわかると思うんですけど、例えば傷ついてボロボロになって泣いてる自分が目の前にいることを想像してみた時に、どう思うでしょうか？
なんだか可哀想に思えませんかね？
もし少しでも心が痛んだのなら、それが自愛だと思うんです。
まずは、自分が思ってたよりも自愛の精神持ち合わせてるんだなーと気付くだけで全然違ってくると思います。
ちなみに私はそこで「どうしたの？」と声をかけてみて、そこから泣いてる自分に視点を切り替えてから不満や悩みを聞いてもらってました。相手は自分なので、素直にぶちまけてましたwそれこそ他人には言えないブラックな部分も。だって全てお見通しですしね。
過去の話がしたい時は、その時代の自分と話してもいいでしょうし、何話していいかわからない、会話に詰まった時は抱きしめるだけでいいと思いますし、そこは自分で色々試してみてください。
余裕ができたら彼氏さんのいいところや悪いところを話すなど、ガールズトーク感覚でやってみるのも楽しいもんですよ。（思わぬ自分の本音が聞けるかも？w）
私は、自分を大切にするって今でも実はよくわかりません。できるだけ周りに迷惑はかけたくないと今でも思ってますし、体調悪いのに無理することもあります。
でも、絶対に裏切らない味方や理解者がいたらそれでいいんだとわかりました。で、それを彼氏に求めてました。（親は理解者じゃないと諦めてました）
でも、今は裏切らない理解者（自分）を見つけたので、彼氏には求めてません。
だからこそ、彼氏と共感し合えたり通じあった時は感謝の気持ちしかわかなくなりましたよ。
ケンカもしますが、前より全然余裕ですw
長々と語ってしまいましたが、自愛って最終目的ではなくあくまでも手段なので、ゆるくやるくらいでちょうどいいと思います。「なんかよくわかんないねw」「それなwww」みたいな感じで終わる日があっていいと思いますw
少しでも良い方向に向かうことを祈ってます！
しばらく愛してると自分に言って
実際に愛されてるのかもと思えるようになったのですが、今日すごい嫌なことがありました。
もしかしたらおおごとになるかもしれない、と思って
不安を感じてる私も愛してるよと
自愛してたのですが不安が消えません。。。
皆さんにはこのような経験がありますか？
何かアドバイスを頂けるとありがたいです。
＞気がつきました➡すぐになんとかしようと無理矢理書き換えようとか必死に認識変更しようとするから。
まさにこれでした…
気付くだけでいいって言うけど、そんなんで変わるわけない！実際変わらないし！
どーにかしなきゃ、意識を変えなきゃ、、、
でも常に疑って不幸ストーリーを描いて勝手に落ち込んで
「ほらやっぱり愛されない」って一人で悶々としてる。
これのループです。もういい加減断ち切りたいです。
きっと何かしないと不安なんです。永遠にこの世界が続く気がして…
丁寧なお返事ありがとうございます。
自分との対話の具体的なやり方について、もうちょっと詳しくお話がききたいと思っていたので、ご説明いただき、ありがたかったです。
読みながら、一つ一つ、なるほどな〜と思っています。
すごく興味深いと思ったのは、自分の気持ちを自分で認めるようになったら彼氏の態度が変わったというところです。
彼に何かを働きかけたわけではなく、彼に変わってもらおうと頑張った訳でもなく、
自分が自分の気持ちを自分で聞いてあげるという行為によって外の世界が変化するという事実。
私も親からの理解は諦めていて、自分を自分で護ったり、大切にしていかないといけないな、と思っているので、ますます勇気づけられました。
嫌いと思うことを許す方向でいくのがいいのかな？
いいと思うよ
嫌いと思ってる。←ただそれを認める
こんなかんじで私はやってるよ。
受けとめるかんじ。
そうすると違う見方が浮かんできたり、そんなに悪くないかもと思えたり。それぞれ。
できなくても気にせず。
私も最初は「嫌い」を認めるところからスタートしたけど、今は「別に悪くはないけどもっとこうなったらいいなぁ」と思うようにしてる。
これなら別に自分を否定してないし無理な肯定にも自分的にはなってない。
>>485
なるほどー、続けてみるよ、ありがとう
できなくてもそんな自分も許していこう
>>487
たしかに、否定してないし無理矢理な肯定でもなくて良い感じだね
それもやってみるよ、ありがとう
と夏〜秋頃思ってたんだけど最近だいぶ愛せるようになってきた
自分自身のことは結構好きでいられたんだけど創作物がダメでさ
もちろん好きな部分もあるけど重要な部分がまだまだ至らなくて全然愛せてなかったんだけど
最近すごく良くなったと自分で思うし、今年中っていうのがほぼ実現しててびっくりしてる
客観的に見てもまちがいなく今年の秋頃までのものと比べて良くなってる
評価は相変わらずそんなに多くないけど自愛できてると前みたいに必要以上に悩まされないねほんと
技術的なことより、何を重要視するか、どうすれば自分のイメージを最大限そのまま出せるかとかの方に
気を使えるようになったのが大きいと思う
納得行くものが作れるようになれば作ることそのものもさらに楽しくなるしすごくいい流れになってる ありがとう
なるほど！丁寧にありがとうございます。
温泉に行ってこようかとおもいます！
暗い話になってしまうけど、すまぬ
達人さんの中には子供の頃は無敵だったという人もいるけど、改めて思い返してみると自分は全然無敵じゃなかった
入院は多かったし体の弱さのせいでできないことも多く、いじめや人間関係でうまくいかないことも多かった
潜在意識を知らなかった当時に願っていたことは当時も今も何も叶っていないと気付かされ、自愛のつもりがトラウマを掘り返してしまった……
自愛のアプローチ間違ったかな？
トラウマや潜在意識への不信感みたいなのが出てきた時、みんなはどうアプローチしてる？
私も過去のトラウマをたくさん握りしめていました。幼少期、兄弟や幼馴染と比較されていたので「1番じゃないとダメ。褒められたい。特別扱いされたい。目立ちたい」とか。あとは目立つようになったら今度はクラスの子に妬まれてイジメに合いました。そして「調子に乗ると痛い目に合う。私なんかは目立ってはいけない。私だけ幸せになるのは許されない」などの思い込みができました。
子供の頃の自分に会いに行って2人で話すという自愛を寝る前にやっていたら「どうしたって誰も私を認めてくれない」って小さな自分が突然泣き出したので、抱きしめて「そのままで愛されてるから大丈夫。今までごめんね。楽しいこと、これからいっぱいあるよ」って言ってあげました。自分もかなり泣いてしまいびっくりしたけどスッキリしました。
幼い頃の自分に寄り添って仲直り？する感じでやりましたよ。あなたは大丈夫！ってたくさん言ってあげて欲しいです。
私も長年エグいトラウマを抱えてた者です。
幼少期のトラウマって自分の根っこのとこにダイレクトにくるから、なかなか大変ですよね。
でも今は何ともありません。
最近トラウマだった物事を思い出したのですが、すっかり忘れてて、しかも他人事のようだったのでびっくりした程です。
私が何をしたかを書いていきますね。
過去の自分の元にいきます。
今の自分と過去の幼い自分が２人いるイメージ。
そこで過去の自分の抱えてる想いを聞いてあげます。
その想いを否定をせず、全部聞いて受け止めてあげて、過去の自分を抱きしめて下さい。
過去の自分がどんなでも、君がいたから今の自分がある。
ありがとう。
よく頑張ったね。
と丸ごと愛してください。
必要なら何度も過去の自分に会いに行って下さい。
だんだん辛さが軽くなってくるのを感じると思います。
これで私はもう一生手放す事が出来ないと思っていたトラウマを克服しました。
今はトラウマを刺激して辛いと思っていたとしても、今回の事も無駄ではないはずです。
貴方にも絶対克服できることができます。
492さんが既に書かれてましたね。
ちゃんと見てなくて失礼しました。
私を否定し続けた大嫌いな母親に顔似てるのが耐えられない、外でガラスに映った自分が母親そっくりで叫びそうになることもある。
過干渉の親に自我を乗っ取られると顔がそっくりになってくるらしくて、つまりは解放されたら自分の顔も取り戻せると思うから諦めたくはない。
インナーチャイルド呼び出す時って、子供時代の自分の顔をちゃんとイメージしないといけないのかな。
そもそも小さい頃の自分の顔あまり覚えてないんだけど。
私は小さい頃、一重まぶたがコンプレックスでブス！と思ってました。親に「私かわいい？」って聞いても「んー。普通」って真顔で言われてたしw面影はあるけど、いつのまにか二重になって顔めっちゃ変わりました。
小さい自分に会いに行く時は、子供の頃の写真引っ張り出してきてイメージしたりしましたが、お世辞でも可愛いとは思えませんでしたwそれでもこの子は一生懸命生きてるんだって思って仲良くしました。
「ねぇ、君。おねえさんのこと美人と思う？君も大きくなったらこんな綺麗になるんだぜ！楽しみだろう？だから大丈夫なんだよ！」とか言い聞かせてましたw(今の自分にも、私は美人なんだ！と言い聞かせるつもりで)
そしたら小さい自分はキラキラ目を輝かせて嬉しそうでした。これからたくさん経験して、オシャレになってお化粧覚えたり楽しいよ〜って。
ありがとうございます。
＞この子は一生懸命生きてるんだって思って仲良くしました。
これすごく暖かい気持ちになれますね、今現在の自分にかけてあげる言葉としても使いたいです。
レスいただいて改めて気づけたのですが、自分の場合は美的な問題以前に、顔と母親の存在がべったりリンクしすぎてるのがネックなんだと思います。
母は顔自体は普通程度だったけど母の兄弟は美形だったせいか、常に自分のことをブスブス言っていました。
顔のこと以外でもいつも悲観的で、娘の私のことをコンプレックスをぶつけられる存在だと思ってるようでした。
母と顔が似てるっていうのは小さい頃から母や周りに言われてたけれど、たまに全然違う芸能人に似てると言ってくれる人もいました。
ただ私が芸能人に似てると言われたと話すと、母はすごく不機嫌になって否定してきたのを覚えてます。
母と自分の顔が似てるって言うのもぶっ壊せる刷り込みだと思うからなんとかしたいです。
今のままだと鏡を見る度に母に言われた酷い言葉が蘇ってくる。
小さい頃の写真は数年帰っていない今後も帰るつもりはない実家にあるので見ることはできないです。
インナーチャイルドを猫に代理してもらってやってみたことあるけど、どうもしっくり来なかった。
ここまで書いて思ったのですが、私の場合子供の頃の自分に向き合うより先に、
母と顔が似てるという認識を壊す方を優先させた方がいいのかもしれないですね。
なんだか独り言みたいになってしまってすみません。
なるほど。
お母さんが大嫌いでもいい。
私は大嫌いなお母さんに似ている。
大嫌いなお母さんに似ている自分だけど、それでも私は私のこと愛してる。
私は自分の顔を嫌いだと思っている。
とか、まずはこの前提ごとまるっと認めるのはどうでしょうか？そのうえで、
私は〇〇(芸能人)に似ている
私は母と全く似ていません
私は私の顔が大好きです
と、アファしてみるとか？
もし、また鏡見て似ている自分に発狂しそうになっても「あ、もう似てないんだった」ってすぐに気付いて戻る練習するとか？
イウォーク師匠も「美人になった」あとに鏡見て「ブスこっちみてるワロスww」って何回もなったけど、その度に戻ったと言ってました。
私もまだまた達人レベルではないのでお役に立てず、、、(>_<)
自分で自分の思考をいじってるとごちゃごちゃになってくるので、前提を並べてもらうとわかりやすくて参考になりました。
イウォーク師匠のは読んでるだけでも気持ちが軽くなる感じでいいですよね。
こういう話聞いてもらえることも普段ないので、>>496さんも>>498さんもほんとにありがとうございます。
ホロリ
自分が叶えたい願いを実現してる友人に対しては本気で◯ねば良いのにって
思っちゃうんだよね…叶うかわからない嫉妬から来てるのは自覚してるけど
いえいえ(・∀・)496も498もID変わったけど同一人物でした。
お母さんが嫌いでも自分の顔が嫌いでもいいと思います。仕方ないですよね。でもお母さんと似た顔でも嫌いでも酷いこと言われてもそんなことは関係なくてあなたは素晴らしいんですよ絶対！
私も自己否定の塊で。でも小さな子供(自分)が悲しそうにショボンとしてる時に「あっち行けよブス！おまえなんか嫌いなんだよ！」と言うのはあまりにもコクだなぁと思うようになったんです(;_;)私は毎日毎日何年も自分のことこんな風に責め続けてたことに気づいて、本当に今までごめん自分って思えるようになって来ました。
499さんの小さな子供も何か訴えてるような気もします…でも考えすぎて余計に不快になるならもう無理に掘り起こさなくて良いと思います。
今は今！でもいいんですよね。「今」のあなたはお母さんに責められてないのならもう思いださなくてもいいのかもしれない。悩んでしまうのは、意識が過去の思い出や未来の不安にあって、今に意識がない時と聞きますね。ただ過去にお母さんに言われたことが癒せてないなら、もう大丈夫だよ〜だれも酷いこと言わないからねって言ってあげて欲しいなぁとは思いますが…難しいですかね。
自愛を知ってからは良い呪いをかけるように、私はダメに見えても大丈夫！って常に唱えて、アイツ嫌い！死ね！って思っても、めっちゃ嫌なこと言われて嫌な気分になっても、今私の価値には関係ないしワロスwで生きてます。自愛してても嫌なことは相変わらず起こるし…でも大丈夫だぁ〜って早めに思えるようになってきました。
そしてこのスレの優しい人達にたくさん助けてもらってます。本当にありがたい限りです。
皆様、良き人生を…♪
自分を愛することって難しい。何が自分にとって許せているのかわからない。気がついてたら、ありもしない妄想で傷ついてる
「あんた私の思ってたような大人の私じゃないね
大人になったらもっと堂々と好きなことして好きな仕事して綺麗になってると思ってたのに
私が色々と頑張ったり我慢した意味、なかったね
それであんたは私に何をくれるの？
あんたが今愛されてなくて安全じゃないのに、
私に「愛されてる」とか「愛してる」とか言う根拠は何？
自分が患者だったら、自分自身が病気でボロボロなのに「治します」って言う医者にかかりたいって思う？信頼できる？
バカなんじゃないの？私が言いたいのはもう我慢したくないってことだけ、以上。」
って鼻で笑われたと言うか呆れられたorz
自分で言うの恥ずかしいけど、幼い時は妙に冷静で変に頭が回る子だったんだよな。
というか子供の頃の自分の方がなんでもズバズバ言ってたし、賢かったかも。
自分に申し訳ないし、どうすりゃいいんだ…
良くない事だけど、自覚できてるのは凄い事だと思うよ。
自覚なしでナチュラルにやってる人多いから。
こんなことすら拾って、凄い事と言って下さり有り難うございます
自覚してるし、直したいなー
でも悪化してるやー
大丈夫ですよ〜
それでも私の一部でいいんだと思って、受け入れていくと気づいたら無くなってますから
時間はかかるかもしれないけれど、思考の癖とか考え方も変わっていけるから大丈夫だよ
気が狂いそうな中藁にもすがる思いで愛しています愛していますと自分に向かって唱えたら楽になり感激でしたが‥続けていけば変わりますかね‥
前向きになりかけてもどうして自分だけこんな苦労するんだと発狂しそうになってしまいます。
自分はここも見たりして参考にしてる
わたしもどん底で、抗うつ剤を服用していましたが、もう飲まなくても大丈夫かなぁ…？というくらい、落ち込みが減りましたよ
511さんは苦しい中で、前向きにアファを実践されていて、とっても偉いと思います
続けていれば、変わります
そしてその後は、アファをしなくても、自然と自分を愛しく思えるようになります
最終的には、アファも必要なかったんだ、ということが腑に落ちます
>発狂しそうになってしまいます
と書かれていますが
これはつまり、511さんが、無意識に、「発狂するのはよくない」と決めているということだと思います
なので、まずは是非、「発狂しちゃっても完璧☆(511さん流の言い回しで)」と、決めてみてください
自愛は一生のものなので、わたしも実践中ですよ(*^^*)一緒に頑張りましょう
念のため補足
嫌ってる自分許すのでしょうか？
親の目線だと嫌ってる部分も受け入れるってことになりそうですけど、
自分を否定してる自分を許すのは自愛なのでしょうか？
否定してる自分ばかりを許すことになりそうですが
頭で考えすぎ
自分の気持ちのいい様にせい
ありがとうございます
確かに理屈で考え過ぎてたかもしれません
お優しいレス本当にありがとうございます
そうですよね、私は緊張するのは恥ずかしいことみたいな固定観念がすごくて‥
なので一挙手一投足に気を使って大変なことになってます
自己肯定感のある人って自然に受け入れてるんですよね
ありがとうございます一歩引いて見つめ直したいと思います
過去記事見てたら時間が経ってしまった
昔大好きな人に浮気をされてから、可愛い子やスタイルの良い子を見ると息が苦しくなります…
私はどちらかというとモテる方なので、顔もスタイルも悪くないと思っています。
でも「可愛いとか言いながら、どうせ美尻ギャルに迫られたらOKするんだろうな
私より可愛い子なんていっぱい居るし。悔しい。誰よりも綺麗になりたい。」と思ってしまいます。
なのでショッピングモールやオシャレなカフェには絶対行けないし、コンタクトを外して出かけるほどです。
この自信のなさや嫉妬心、対抗意識とはどう向き合えば良いのでしょうか？
トラウマだと思うから417Hzのヒーリングミュージックを検索して最初に意識して「感情を感じきります」と宣言して聴くと良いみたい
記憶だけを癒すだけではなかなか癒し切らないから当時の感情を感じきりながら聞いて時にはゆっくり呼吸をしていくといい
私なりにいろいろ潜在意識を勉強して取り組んできたのに、嫉妬と焦りから現実で行動して凹み中です。慣れない積極的なことなんてしなければ良かった。
そんな自分に「よくやってる、十分頑張った！」と声をかけたら、帰り道涙が止まりません。
行動しても自分を嫌いにならずにいたい。つらい。
自愛というか、自分を許すのって結構キーだなと思いました。
上の感じで今は少しいい具合です。ほんとに少しだけ。でも、これからもっともっと自分の人生楽しくしていきたいなと思ってます。
少しでもどなたかの助けになれば。
友達が生前贈与でそこそこまとまった額を受け取るらしい
私がちょうど年内にまとまった額の臨時収入を実現したい・すると思ってたんだけど友達の方に来たみたい
それを聞いて羨ましいとかじゃなく、そっかー良かったね、役立ててねと真っ先に思ったし
なるほどそういう形の実現の仕方もあるんだな、と素直に思えたことが嬉しかったし
友達がそれをてらいなく話してくれたことも嬉しかった
お金の話ってよっぽど信用してないとなかなかできないもんね
レスありがとうございます。
大好きな人とは付き合っていました。
彼はどう思っていたのか分かりませんが…
最近はショップの店員さんも怖くてお店に入れません。
周りからは「そこまでの容姿で何で自信ないの？贅沢だよ」とも言われます。
そういえば彼はデート中も可愛い女の子がいれば振り返って見てました。
だから飽きられないように頑張ってダイエットしてエステも行って
「綺麗になったね」って言ってもらえたのに結局浮気…
愛されたくて必死だった私が悪いのかもしれません。
ヒーリングミュージックは当時の感情を思い出して聴くだけで良いのですか？
そして、おじさんを想像力でイケメン彼氏とかに変えるとより癒される。
まず「私はそこそこ」「男はより良いものに浮気するもの」「自信が無い」「私自身を愛していない」「私はそのままでは(努力しなければ)愛されない」というのは観念だよ
捨てたらいいんじゃないかな
愛されたいとか何感じても良いと思うよ
417Hzのヒーリングミュージックを聞いてその当時の事でも良いし他の事でも沸き上がった感情を我慢せず肯定して一人の所で吐き出してみると良いよ
時には深呼吸を空間に浄化のエネルギーがあると思いながらやってみると良いと思う
人によって感情を思いっきり出しきることによって期間は違えどフラットになっていくと思うから焦らずに
でも同性が怖いなら無理して克服することないよ
自分も同性怖いもん笑
あ発見したので追記！なんか分かりづらいと思ったら！
>捨てたらいいんじゃないかな
っていうのはその感情や思考とは距離を置くということです(笑)
第三者の立場からただ見るだけ
ただそのままの自分でいればいいだけ
自分でないものになろうとしてたのが苦しみの根源だった
だから叶わないーと思ってた願望自体を手放して楽になれた
もっと本当の自分らしく生きたい
具体的に何しようかなーという段階
ほんと自愛はすべての基本だと思う！
検索してみたら泣きそうになった
これだと、自愛もはかどりそうだね
いいこと教えてくれてありがとう
おじさんを理想の恋人とかに置き換えたら色々一気に叶いそうな気がしてきた
その観念にも気付いていますが、どう捨てたら良いのか分からないんです。
距離を置く、客観的に見る、というのも…？？？です。
どうしても一体化してしまいます。
>>529
今日さっそくお風呂で聴きながら過去の事を思い返しました。
私は愛されたかった。宝物のように扱って欲しかった。
遡ると、小さい頃から両親が厳しく妹には優しかったので、
その頃から「私なんて」が始まったのだと思います。
愛されたい、満たされたい、構って欲しい、なんて思ってはイケナイ
という観念も強いですね。
少しずつでもトラウマが癒されると良いのですが。
529さんも同性が苦手なんですね！ちょっと安心しました。
私は見るだけでも苦痛なので毎日しんどいですが、
いつかドクターXの大門未知子みたいに、私は私！と胸を張れるようになりたいです。
最近の理想の女性です。
お二方のお役に立てて何より。
自分が書いたわけじゃないけど、なんか嬉しい。
何か新しいことを始めようかなと頭の中で考えても、誰かに絡まれたりするイメージが浮かんでしまう
こういった思考の癖や被害者意識を自愛でなんとかしたいのだけど、何か良いアプローチはないかな？
とりあえず過去の被害の記憶を思い出すことがあったら、自分が悪いわけじゃないとかそんな感じで寄り添うように対話はしているけど、なんかイマイチなんだよね……
嫌な思いをさせられてきすぎて過敏になりすぎてたりする？
嫌な思いをしたくなくて、それを避けることばかりに集中してしまって、違和感なく自分を受け入れてくれる人のことを、知らず知らず後回しにしてしまってるとか
そういう人ってコミュニケーション上であまりに違和感がないから、違和感のある状況に慣れ過ぎちゃってると手応えがなさすぎて無意識にスルーしがちになったりする
もしこういうケースなら、違和感ないコミュニケーション取れる相手に注意向けるように心がけるだけでも変わってくるよ
あなたはそれに気づけた
そらだけで素晴らしい事だよ
気づけた上で、
あぁ私はこういう人間なんだ。
でもこれが私だ。
と、受け入れてみて
それから、そういった思考をしない私になろう。とか自分じゃない何かになろうとしなくて大丈夫
>>531さんが言ってるように自分じゃない者になろうとするから更に苦しみが湧く
今のあなたの段階では焦らず"今の自分"を嫌だろうがなんだろうが受け入れる事が大事だと思う
ネットで調べてみたらいろんな方法がありすぎて結局どれをやったらいいのかわかなくて……。
でも手当たり次第でいいから色々自分で試してみて取捨選択するのが一番いいよ
ひとまず色んなやり方を箇条書きするなりしてリスト化してみて
そっから１つ１つ試してみて自分に合うやり方を見つけるのが遠回りなようで1番の近道になるよ
簡単すぎて、なんだそんなことって思いがちな方法だけど
私は毎日自分を褒めるようにしてるよ( *´︶`*)
今日も仕事頑張ったね偉いね〜とか
普段なら買わないちょっとお高めのデパ地下惣菜買い込むとか
あとはノートに自分の心の声を包み隠さず書く
そうかそうかそんな風に思ってたんだね〜どう思っても何考えてもいいんだよ〜自由だよ〜って自分に語りかけてる
自愛って字の通り、自らを愛することなんだな〜って最近つくづく思う
愛してる人に対してどんな態度で接するかな？って考えると分かりやすいかも。
愛してる人を散らかった部屋に住ませる？
愛してる人が疲れたって言ってるのに「そんなことでいちいち弱音吐いちゃだめ。もっと頑張らなきゃ」って叱咤する？
そう考えていくと分かりやすいかなと思うドン！
ありがとう、ありがとう
過敏になってるというかもはや条件反射レベルみたいｗ
たとえばラインスタンプのショップ見てて自分も作ってみようかなと思って想像してみたら、パクリだって苦情メールが来るような場面を無意識に想像してしまった
ひとまずはこんな自分に気づいたので、受け入れつつのんびり自愛してみるよ
しかし思考は癖があるね
こんな思考をしてきたせいか条件反射になってるし
これが良い条件反射だったら面白いことになったりするのかなあ
それに対して、羨ましいから嫉妬しちゃうなぁって素直に認めりゃ可愛げもあるのに
その嫉妬を隠して、その人の性格のあら探し欠点探しをして批判してしまう
(自分の心の中だけで。口には出さないし他人には言わない。)
嫉妬を味わいたくないから批判にすり替えて誤魔化そうとした自分に気づいた
気づいてそんな自分の性格がほとほと嫌になった
何て酷い一面を持ってんだろう
そんな自分の一面を許せない
それで落ち込む
そんなことで落ち込む自分にまた嫌気がさすw
これがありのままの自分だけれどこんな自分認められないし受け入れられないなぁ
素敵な知人がいて羨ましいよ
その人は裏ですごく努力してるのかもしれないけど
自分の嫉妬を見つめるなんて勇気があるね
そんな自分も怯えるキツネリスのようでかわいいんじゃない
ナウシカみたいに、ほーら怖くない怖くない作戦でどうでしょうかw
ごめん気分悪くなった
自分で、そこまで気づけるってすごいことだと思うな
うまく言えないけど、｢許せない自分を許す｣｢受け入れられない自分を許す｣ってとことんやってたら、突き抜けるものがあるかも知れないね
自分の心の奥の本音はどうしても触れたくなくて…
でもいつまでたっても生きるの苦しいままだしな
そんな母に対して八つ当たりしてしまいます。そして後悔の繰り返し。あぁまたキツイこと言っちゃったって…やめたいのに、甘えてる自分が嫌になります。
この時の自愛って何が正解なんだろう？
八つ当たりしてもオッケーとかかな？
八つ当たり自体やめたいな。
お母さんは八つ当たりされてることに対して何か言ってるの？
それでも愛に溢れて接してくれていて、550も八つ当たりやめたいなと思っているなら、そのうち解決しそうだけど
お母さんに「八つ当たりしたくないけどしちゃうんだ、ごめん」みたいなこと言えたら言っといたら？
直に言えないなら手紙でもメールでもLineでも
それにお母さんが愛をくれてるなら、それを再確認するだけで自愛になりそうだけど
ぜひやってみてください。
あなたがこのテストを気に入る事を約束します。
ちょっと考えて答えてね。終わったらあなたは笑みがこぼれてすっごい幸せになっちゃう事を保証しちゃうよ。
ちょっとした楽しみ。だけどきちんと問に従って。
ズルしてはダメ。クイズを始める前にお願い事をつくって下さい。
(恋の願い事だけでなくてもＯK。)
注意：読みながらクイズをやる事。
問は4問。
もし終わる前に答えを見てしまったら、このテストの意味はなくなってしまいます。
だから答えを見ようと先走らないで。
ゆっくり画面をずらし一問ずつやって、ペンと紙を用意して書き残していってください。
最後にその答案が必要となります。
偽りの無いクイズで、本当の自分を知るでしょう。
１．あなたの好きな順に下記の動物を並べて下さい。
牛、虎、羊、馬、猿
２．次の単語に一つずつイメージを表現して下さい。
犬、猫、ねずみ、海
３．次の色でイメージする異性人物(相手もあなたの事を知っている人)を書いて下さい。
黄色、オレンジ、赤、白、緑
４．最後にあなたの好きな数字と週のうちで好きな曜日を答えて下さい。
終わりましたか？
いいですか、あなたの答えがあなたが本当に何を感じているか・・・これが最後のチャンスですよ・・・。
さて、回答です。
ですがその前にもう一度自分のお願い事を確認して下さい。
１．あなたの優先順位について
牛はキャリア、職業を意味します。
虎、プライド。
羊、愛。
馬、家庭。
猿、金。
２．犬あなたの人格について
猫 パートナー、
ねずみ 敵、
海 人生。
３．黄、あなたを決して忘れない人。
オレンジ、あなたが密かに好きな人。
赤、あなたが本当に好きな人。
白、あなたの事が好きな人。
緑、あなたが今後の人生でいつも思い出す人。
４．あなたは、あなたが答えた数字分これを知らせなければなりません。(スレに書く)
するとあなたのお願い事はあなたの言った曜日にかなうでしょう
早速ありがとう！
母は私にキツく言われても絶対言い返して来ないし愛を持って接してくれる。ちょっとしょぼん⤵︎ってなってる母を見て「あーーごめんよぉーおかぁちゃん(ToT)何て私は愛されてるんだろ」って思う。でもツンデレ素直になれず…です。
そして「このバカ娘！もっと素直で優しくならんかい！親を大切にしろ！」って自分を責めてます。
一回泣きながら「キツく言いたくないのにごめん」って言ったことがあるんだけど、母は「いいよ。親子なんだから。お母さんにしか言えないんでしょ、娘のそれくらい受け止めるから」って言われました。
だから何でもない日に、感謝の気持ちを込めてお花のプレゼントを送ったり罪滅ぼししてる…でも花とかじゃなくて八つ当たり自体を未然に防ぎたいです(ToT)いつも優しい娘でいたい。
分かる…叶えるための自愛じゃないけどネガ入った時に相変わらずの毎日だなって思う これの解決策ないのかな…
えー全然問題ないいい関係じゃん
と外野は思ったけど、もっと優しく接したいんだね
なんていい子なんだ泣
お母さんはそういう態度が甘えてきてるなって嬉しく思うところもあるんじゃないかなあ
しかもたびたびププレゼントくれるわけだし、わかって受け止めてくれてるんだから、気にしすぎなくていいと思う
あーやっちゃった！って時があったら、じゃあどう接したかったかなあって考えて、うまくいったらお母さんうれしそうな顔するかな？みたいにワクワクする方向の方がいいんじゃないかな
理想があるから、そうなってない自分が気になっちゃうんだよね
志高い自分偉い！って自分褒めてればいいよ笑
無条件に愛される自信がないと、自分の考える「愛されるための条件」みたいのを揃えたくなるんじゃないかな
それを叶えないと幸せになれないと思っちゃう
でも本当は無条件でいいんです
自分のままにいればいい
鳥は空を飛ぶし、魚は水の中泳ぐんです
そういう風にできてる
だから無条件のありのままの自分でいいって思えるようになる自愛は、叶えたい叶えたいって思っちゃう人がやれば大きな変化が起こりうる方法だと思う
私もまだまだ自愛研究中です
たぶん究極的には脳の中で自分も他人も区別がそんなにないんじゃないかと思う
だから自愛が進めば他の人にもやさしくできるようになるんじゃないかな
そうしたらもっともっとやさしい毎日がおくれそう
もしそうなったら毎日愛に包まれてもっともっと楽しいんだろうな
みなさんにもいいことありますように
自愛が進んでれば他人を傷つけたら素直に謝れますよね。（というかそんなの、自愛とか関係なくできることだけど…）
自分をわかってもらえないくらいで
攻撃的にならずにすみます。
あなたが成長できることを祈っていますよ。
スレ汚しになるので独り言スレでレスするね
その視点で自分を認めるっていうの今までなかったかも！やってみる。ありがとう。
下で言ってる方もいるように、自愛が進めば周りの人にも優しくなれるしもっと素直になるのかも。でも素直になれないから苦しいんです…
ありのままの自分でいいって心底思えたら理想と違う自分でも悩まなくなるのかも。
日々精進だ〜自愛♡
isaさんの言うように、全ての願望の根本は自分を好きになりたい、なんだよね。
試しに、表層の願望からじっくり掘り下げてみたんだけど（→は「なぜ」と問いかけてます）
例)お金が欲しい→服が欲しいから→ステキな服を着た自分が好きだから→自分を好きになりたいから
こんな風に表層の願望から掘り下げた後に自分に「好きだよ、素敵だよ」とアファしたら染み込み方がまるで違った！
今まで自分で愛してるとかピンとこなくて、肯定しつづける自愛ばかりやってきたけど…
根っこの願望が自分を好きになりたいっていうのを、しっかり心でも確認した上でアファすると違うもんなんだな〜と思いました。
まだまだ自分に自信持てないんで、同じようなパターンの人にも試して欲しいなぁ。
腑抜けになるだけだ
否定しろ！否定するんだ
自己否定なしに成長はありえない
ありのままの自分を愛せば愛するほどこの社会では生きていけない。
なんだ、山にでもこもって生きるつもりか？
それなら思う存分自分を愛しなさい
ただ、この世界でうまく生きていくなら
自分など絶対に愛してはいけない。
自分には価値が無いと思え、否定しろ
自己否定なくして成長なし
ドS宇宙さんの本で「ありがとう、愛してる」を５万回？だか言うと変わるっていうからやってるけど、始めてから引き寄せるスピードがやたら速くなった
べつに気持ちを込める必要はないし、1日にちょっとずつでもいいし、声に出さなくてもいい（出した方がやりやすいけど）
「ありがとう」は今の自分の状況に対して、「愛してる」は無視しつづけてきた自分の無意識に対して、って話だったと思う
本に書いてあったような、無視してきたもう一人の自分と夢で会う、というのもそれっぽいのは見た
ただ、そこで和解できたわけじゃなくて、とりあえず会えたという程度
私と同じだ 私はPMSのせいだと気づいたよ
何故かわざとキツいこと言いたくなる
普段ならそこまで言わないのに言ってしまう
それでも受け入れて欲しくて愛情を試すようなことを聞いてしまう
超迷惑な構ってちゃんになるのよ
わかっちゃいるけど止められない
それで後で自己嫌悪に陥る
でもこういう風になるのって必ず生理前だって気づいたんだ
ホルモン大暴走よ
気づいてから母にも説明して謝ったわ
PMSか〜。たしかに私も生理前は、いつも流せることが流せなくて情緒不安定で、泣いたりイライラしたりしてしまう。でも私は今回は生理前じゃなかったんだ(ToT)だからただのかまってちゃん…
素直で優しくなりたいな。凹むならやめろって話だけど、やめられないのが苦しい。みんなが当たり前にできてることができない自分が悲しい。
前に比べて、自分を責めることは減ったけど、もっと自愛が必要なんだろうなー。
足りないから、親や恋人から奪おうとしてしまうんだ。そしてうまくいかない！の繰り返しなのかも。ゆるぎない自愛は最強だと思う。
おおお、有益な情報ありがとう！
これって「愛してる、ありがとう」だと、感覚違いませんか？浸透しない気がする。
かなり捻じ曲げた解釈にしてしまって申し訳ないのだけど
ありがとう→今の状況に対して。そのままを受け止める。肯定する。自己受容。
愛してる→自己受容した上で、一歩踏み込んだ自己肯定。自己肯定を高める。
今まで一足飛びに「愛してる」に行って、ダメだったから「自分を否定しない、全肯定する（↑でいうと「ありがとう」にあたる）をして、そこで止まってましたけど
「この人私の事認めてないんだろうな〜」って思う人からいきなり「愛してる」って言われると「ファッ！？」てなるのは当然で
認めてくれてる人からの愛してるはじわじわ嬉しいものになる。
教えてくださった例えとはズレるかもしれないけど、全肯定することで本当の自分と「とりあえず会えた」。
とりあえず会えた所で止めてたけど、とりあえず会えた上で和解を深める「好きだよ、愛してる」が有効なんだから、止めてたのは勿体なかったなぁ！って気づきました。
「ありがとう、愛してる」使ってみますね！
「私って凄〜い！」のアファがなぜか私にビビビビビ！ときました。
「すご〜い！」って褒められるのが大好きなんだけど、自分で言ってみてもめちゃ嬉しいw
↑で長々語ってる「ただ肯定する＋肯定を高める」の真ん中くらいを行ってる言葉のように思う。
何より一番いいのは「すごい根拠がどこにもまったくない」こと。
揺るがない・理由のない自信が欲しいので、しつこく言ってみようと思います。
幸せになってもいいんだよ。
なんでもなってもいいんだよ。
なんでもできるよ。
寝る前に唱えるといいらしい
自愛
プロゲステロンとエストロゲンのどちらのバランス崩れてるタイプかにもよるみたいですが
「ありがとう」で汚れたパイプを綺麗にして、愛してるの通り道を作るんですね。
ネットでちょろって見かけました。
このパイプの例えがわかりやすくて「ありがとう」でどんどん綺麗になる感じ。
するとお金がかかるのだけれど、
それでも自分が大切だし、こうしたいから。
って使う。
でも、お金は入ってこない。貯金がなくなった。
使うことの罪悪感はかなり減ったんだけどね。
って自信満々なのは自愛そのものだよw
知り合いの敏腕女性社長も、そんな感じ。
「私ほど自信の無い人はいませんよ。自信が無いからこそ謙虚に努力してきたし、人様にも慕われるの！」
だとw
自信満々だよw
要するに自己肯定だよね
あなたも、だから成功しやすいんだよ、きっと
他人にも、そうしろってコントロール欲あるなら難しくなるけど
相談したいです
仕事中、イライラが強く出てしまい、脳内で相手に対する暴言が物凄い再生されます
でも仕事だし笑顔で、ワントーン上の声で頑張ってる
でも脳内？心？の中は相手への暴言の嵐
唯一の救いは、相手にそんな思いは伝わらずに、笑顔で帰られることです
そしてまた来てくれたりします
潜在意識？は他人と自分の区別がつかないとか聞きますし、それなら良くない言葉ばっかり再生してたら良くないと思います
自分にはもっと綺麗な優しい言葉を聞かせてあげたい
でも上手く行かないー
なにもなくしていきなり心も、他人に暴言吐く訳ではないですよね？
毎回、何か自分自身が嫌だと思ったこと、されたこと言われたことの中に原因はないですか？その原因の中に答えがありそうです。
私は毎日挨拶を無視したり八つ当たりされたり返事をしない上司に、くそが！シネ！って思ってた時期がありました笑
何で腹が立ったのか、その時に気付いたのが心の底に「私は無視されるような存在じゃない！ちゃんと向き合え！私を大切に扱え！」が隠れてました。
その「大切にして欲しい」が自愛に繋がる自分に対するメッセージなのかなぁと思ってました。
ひとが言うのはひとごとだ
今のくそな生活態度も必要なんだな🎵
わたしはこれで大丈夫なの💕
すべてをたのしむ！
ファンの人からダイエット相談とかされても、まず自分を好きになることが1番大切って言ってた。自分の好きを貫くこととか。まだ若いけど、天然で自愛ができてる人達なのかなぁって思った。
どっちかっていうと健康案件て感じ。メンタルの。
瞑想とブレダン効きそう。
理想的には休暇とれ、だけど無理かね。
それと、自覚があるのと事実ののしってるってのから見ると、その逆パターン(抑圧、無自覚)よりは影響はマイルドだから安心していいと思うよ。
とはいえ悩みは悩みだからね、対処はした方がいい。
メソッドより温泉滞在が効きそうな気もするなあww
とりあえず今夜は早めに寝なさいw
「奥様、今からご案内申し上げます」
(バ,バア歩けコラw)
「少々お待ち頂けますでしょうか畏れ入ります」
(待て！ポチ、待て！w)
「奥様、またのお越しをお待ちしております」
(バ,バア、化粧変わると次わかんねーぞw)
的にw
自分の場合はせっかく快になることを日々楽しくやってるのに
舌打ちされたり ボソっとなにか言われたり。
お天気屋で自分の気分のいいときはひたすらくだらないことを話しかけてくる。
機嫌が悪いと挨拶もしない。
直属上司なのでぶった切るわけにもいかない。
とりあえず、自分が不快を感じたら
ああ、不快だよね ま、自分は自分だよと いつまでと怒りを留めないようにはしてる。
…が！度重なると感情に呑まれてしまうんだよね。
みんなこんなときどう対処してるのかよかったら教えてほしい。
家族、上司、同僚、先生、恋人 切れない身近な人で嫌な気分にさせる人。
どう受け入れて消化したらいいんだろう。
それって一見ポジティブを心がけているようで、じつはネガティブに囚われている
だから不快な人をガッツリ引き寄せる毎日になっている
大事なのは、自分が不快に思った気持ち、理由をしっかり味わったうえで、
じゃあ、どういう現実がいいのか？をしっかり認識すること
おそらく今は、「またムカつく顔見たよ・・・」って舌打ちして終わってると思う
重要なのはそこから先で、「なんでムカつくんだろう？」って理由をしっかり認識して、
「こういう人間関係がいい」「こういう人と接したい」と、具体的に選び直すこと
夜分遅いのに早速のレスありがとうございます。
え…ほんと？
嫌な目にあったら
嫌な目にあったねーでも大丈夫
外で起きてることだよーわたしは幸せ
ハイハイいい気分になろう〜 って感じなんだけど…。
一刻も早くいやな気分から解放させてやることが自愛だと思いこうしてきた。
イヤな気分を味わい尽くすことはした方がいいと思いしてきたんだけど
その後のどういう対人関係を築くのが理想なのか意図なんてしてこなかったな…。
だから何度も繰り返すんだろうか。
いま自分に問うと
誰にも大切にされる自分でありたい。粗雑に扱うな という気持ちが出てきたけど。ものすごい怒りとともに。
たしかにこの上司と父からは
不思議なくらい粗雑に扱われるんだ。
仕事ができないことはない、はず。他の課の助っ人頼まれたりもして後輩にも目上にもまあまあの信頼があると思う。
教えてもらったように自分の在りたいよう選び直ししてみる。
ありがとう、ほんとに。ずぅと気付けないままだったかも。
子供のころから父親には粗雑に扱われてきたんだ。
母親に任せっきり 無視 話しかけてもテレビに夢中とか。
機嫌いいときは学校のこととか聞きたがる。
なんだか今の上司との関係にそっくりだ。
今日まで気づかなかったけど。
>>548
その日は落ち込んだけど数日経って落ち着いたよ
少し冷静になって、まあ仕方ないかって思えた
まずは「自分を許せない自分を許す、自分がほとほと嫌になる自分を許す」からやっていってるけど
少しづつどんな自分も許せるようになりたいな
優しい言葉ありがとう
幸せになるより今の方が何だか安心で、そんな自分を受け入れるのも愛かなって思うんだけど
片方が傷つけば片方が癒されの無限ループで辛い
死にたい私も生きたい私もどうにか傷つけずに両方の願いを叶える方法ないかな
そうそう
スルーするのも大事だけど、じゃあ何が望みなのか、選び直すのが大事
よく「宇宙にオーダーする」って言い方するけど、
不快な現実が来るのは食べたくない料理が繰り返し届いてるような状態
だから、自分が食べたいものをちゃんとオーダーする
だれにも遠慮せず「○○が食べたい」って言う
社会じゃ通用しない最底辺
言っとくけど自愛なんかしてたら成長しないから！！！
社会不適合者の出来上がりぃ〜♪
宇宙にオーダーとか社会人が言ってたらもうヤバすぎww精神科にレッツゴー！
そんなあなたは自分のこと責め続けていきなよ♪
するとそれまでの穏やかな心が一瞬でなくなり、絶望感に襲われる日々に逆戻りしてしまいました。
どうして自分の悪いところが直せなかったんだろう、嫌われてしまったんだ、自分なんてやっぱり最悪なんだって気持ちと彼に対してなんでそんな酷いこと言えたりできるんだろうとか、それより謝る気持ちとかないの？とか怒りも湧いてきてしまったりして…。
とても自分を大切にしてあげられる気持ちにならなくなりました。
でもこれじゃ良くないと思っていて、なんとかまたやり直そうと思うのですが久々の現実の状況に切り替え方がわかりません。
こういう時どう自愛していったらいいのでしょうか…？
悪い癖と言っても、彼の方もひどい事を言ったり帰れというなんてあまりですね。
いまはあなたの方も彼への不信感や怒りが溢れちゃってるんじゃない？
まずは傷ついてる自分を癒したほうがいいよ。
辛かったね、あたまくるね！って怒ってもいいし。
このまま関係修復のメソッドになんて入らないほうがいい気がする。
しこりになりそう。
交遊関係を全て絶ったのなら社会上のあなたはもう死んだも同然ですね。後は血縁関係にある人とも絶縁すれば、
(社会的には)お前はもう死んでいる、です。
そして残った肉体と精神だけで生き延びるようにすれば完璧なのではないですか。
人との交遊が全くない事に(ちなみに役所とか店とかに行くのは交遊に含まない) 何のしがらみも無い幸せを見出だす事も
充分に有りですよ。
誰がどう聞いても彼が悪いんですけど…。
結局、自分がこうしなきゃ良かったんだと自分を責める思考になってしまいます。
自分を癒すとはひたすら、辛かったね等の言葉を自分に掛けたらいいのでしょうか…？
友人にも頑張ったね等言ってもらえましたが、優しい言葉をかけられ余計悲しくなってしまいました。
自分の好きなことをする気も起きなくなってしまったというか…自分なんかという気になってます。
今まで必死で抑え込んでいた願望に反する本音を認めたらスッキリした
自分の願いは絶対に叶わない！
絶対に絶対無理！！！
叶えられない自分にはなんの価値もない！
でもそう思ってていいし、そんな自分でもオッケー！
みたいな。ずっと無意識のうちに見ないようにしてたんだなってよーく分かった
辛かったですね、理不尽な怒られ方だったのですね、 きっと。
わたしも達人さんとかではないから、こうだ！ってことは言えないのですが
わたしも前にここのどこかのスレでつらいときにアドバイスをもらいました。
思考がとまったり、悪い事ばかり考えちゃうほどつらい体験をしたら寝られるなら寝て
眠れなくても横になれるならなって体を休める。
心の疲れは体にまで影響します。きっと疲れてる。
音楽を流したりライブのDVD見たり。
ゴロゴロだらだら。
それができたら今度は
1分1秒でもいいので今回のことから離れる。
そのことは考えない時間を長くする。
わたしはひたすら漫画読んだりしてました。
彼とのことで悪い事を考えてしまうくらいなら考えないほうがマシです。悪い事を呼び込んでしまう。
でも頭から離れないのならアファメーションかなあ。
それこそなにも考える間もないくらいひたすらアファします。
それでもネガがくるだろうから
「わたしが何を考えてもなにを思っても良いことしか起こらない。完璧だ！！」とかそんな感じのゴリ押しな文言が良いと思います。
声に出せないところでは頭の中でも良いです。
頭の中で大きい声でひたすら言い続けていると悪い事を考えるスキがないですよ
いまはまだつらいよね。自分なりに自分の方法でここを越えるしかない。
それからね、「わたしなんか」ではないですよ。
潜在意識では今こうして書き込んでるわたしの言葉もあなたの世界のもの。あなたが創造してる。
だから「わたしなんか」などと口にしない、思わない。そういう世界にならないように。
たまたまだよ、今回は。
彼はなんかあったんだよたとえば6万円無くすとか←わたしですwww
大丈夫。ここからはいいことが続くさ。
あなたもわたしも！
＞彼を悪く言いたくないんですよね…。
＞誰がどう聞いても彼が悪いんですけど…。
ここが矛盾してて葛藤してるっしょ？
心の中で彼を罵倒しつつ庇う2役してみて
あなたの中の、彼を悪く思う気持ちを隠そうとしても押し殺そうとしても自分には全てお見通しだよ
他人には嘘つけるけど自分には嘘つけないから
だから彼を愛するが故の庇いたい気持ちと、彼を愛するが故の怒り、どちらもぶちまけてみたら少し変わるかもね
ふとした瞬間にいっそしねたらいいのにと思ってしまう。
自愛して行ったらこのネガティブな気持ちも改善するのでしょうか。
あとついでに誰か私のことを好きだと愛してると言ってください…
本当に心細くて泣きそうなんです
あなたの優しく寄り添ってくれる言葉が身にしみました。浮かれて会いに行ったのに思いもよらぬ結果で思考がついていけてないのだと思います。
少しだけ彼から離れ、まずは自分の心を癒せるようにいいことだけ考えて過ごしたいと思います。
絶対絶対いいことが起きると確信して、ひたすらアファに取り組もうと思えました。
すごく励まされたので、いただいたコメントをスクショして、ネガに襲われた時に読んで元気を出したいと思います。
辛くてどうしようもありませんでしたが、見ず知らずの私のために、親身になって励ましの言葉をくれたこと、すごく嬉しかったしありがたかったです。
お互いこれからいいことが溢れますように！
そうなんです！自分では気づいていたけど見て見ぬふりをしていました。そこにすごく葛藤していたんですよね。
彼への怒りはありますが、じっくり考えたりしないようにし自分の中で避けてきました。
それを考えることで彼とうまくいきたいという願望が達成されなくなってしまうんではという思いからです。
でも逆にこの葛藤のせいで自分に無理をさせてるのかもしれませんね。
あなたのレスでハッとしました。
一度今まで避けていたこと、彼への怒りを含め全部ぶちまけてみようと思います。
気づかせてくださってありがとう。
愛してほしいって思うってことは空っぽを満たしたいんだよ。
誰かに愛されたい、ではなくてまずは自分が自分大好きでいないとね。
ここに来る人のほとんどが何かの悩みを抱えてる。
わたしもそうなんだ(´･ω･`)
なんでもいいから自分が好きなこと考えてほっとしてごらん。
それが自分の癒しだよ。
何回も繰り返すと少しづつ満たされるよ。
ハイダメージの後だとなかなか実感できないけどね。
あなたのことは知らない子だけど、大切だよ。
だから引き寄せられてこうして書いてる。
役に立つかはわからないけど、大好きだよー。
大切だよ。
お前ら愛してるよ
自分を愛せよ ここは自愛スレ
自愛してるといって、しきれていない部分があった
でもそれに気づいた 気づくことが存在に対する愛
すべてのものがあっていい ただそれだけ
といいつつどこかで鬱のままでいいと思ってるのかもしれません
とにかく自分に向かって愛を呟くことでしょうか
他を愛することも自愛と同義だよ
ここに来た人、みんな愛してるし、愛されてるよ！
みんな幸せになる。
みんな幸せになるから！
自愛は気をつけてたけど何故こうなったか？周りの人から丁寧に扱われたかったのかなぁ。
痛いと訴えても介抱しない家族、他の家族に訴えたら悪口ばかり言うなといわれるし。
情けないからどうしても自宅療養したくないと身体が思って暴れてくれたのかも。
1週間看護士さんに優しくされてちょっと落ち着いたけど帰宅したら同じだった。
もっと回復して、これからは自分だけを大事に扱ってあげるつもり。
退院おめでとう！
激痛のなかよく頑張ったね
誰からも選ばれず愛されることなくこのまま死ぬんだろうな、
自分より見た目が悪くて経歴が悪い人でもありのままの自分を愛して、
その結果パートナーから大切にされてる人なんていっくらでもいるのに
自分もその理屈の頭では散々理解できているのに、そのままの自分を愛することすら出来ない、
このまま生きてても良いことなんて何もないんだろうなって心底絶望した
自分を育ててくれた家族にも感謝しなきゃいけないのに心から感謝することが出来ない
自分を無条件に愛すってなんでこんなに難しいんだろう
試験のように何点取ったら愛されるって確実に努力を結果に繋げられる世界ならいいのに…
自愛は受験勉強のように努力を確実に結果につなげられると思うよ。
自分を愛するんだ。コツコツと。悪実に。
自愛は日々重ねていくものだと思う。積み上げていくものだと思う。
長い間自分を大切にできなかった人が急に自分を大切にできるはずがないし、
最初は簡単に行かないでしょう。
だから、すこしづつやっていくのです。
最初は受験勉強のようなものと一緒と考えたほうがいいくらい。意識的に取り組む。
自虐が長かった場合、自分からの信頼を取り戻すのに時間がかかる。
受験勉強のようにコツコツ積み重ねていくものだと思うと少し気が楽になりました
書き込みからもお分かりの通り、かなり強い自己否定感や劣等感が出てくるのですが、
そういう本音を受け入れていくのが自愛なのでしょうか？
それとも、そんなことないよ、と励ますパターンでしょうか？
isaさんは自愛はどんな自分も許すこととも、自分を自分と好きな人の子だと思って接することとも言っていますが、
自分を責める声をどう扱って良いか分からず、いつも止まってしまいます
復縁をしたくて潜在意識に出会いました。
自分と向き合う中で「どうせ私は選ばれない」
という思いが深いことがわかり、そんな自分に声かけをしています。
ただ、観念がわかったものの、自愛のやり方がしっくり来なくて、なんて声をかけていいのかわからなくなってきました。
選ばれない→大丈夫選ばれるよ→嘘だ！
選ばれない→選ばれなくても大丈夫だよ→嫌だ、選ばれたい！
どちらの言葉も心に寄り添えなくて、悲しい気持ちになります。
アドバイスいただけると嬉しいです。
＞選ばれない→大丈夫選ばれるよ→嘘だ！
＞選ばれない→選ばれなくても大丈夫だよ→嫌だ、選ばれたい！
上記2つはどちらも嘘ついてるから寄り添えないんよ
前者は自分で書いている通りだし、
後者は選ばれたいと思ってるのに、選ばれなくて大丈夫だよと嘘をついてるからしっくりこない
選ばれない→でも私は何がなんでも選ばれたいんだよ！！→でも、選ばれないよどうせ→うるせー！！選ばれたいんだよ！！くそ！！→ループ→どっかで落ちつく
とかでいいと思うよ
これなら選ばれないと思っている気持ちと、選ばれたいと思ってる気持ちのどちらも発散出来るからね
丁寧に自分と会話するのがいいと思うよ
1人2役で、
・選ばれないと思ってるんだね
＊うんそうだよ
・何で？
＊これこれこういう理由
・そっかそっか、辛い思いさせたね
＊でも、もう選ばれてもいいんだよ
………
とかね
自分と会話することによって嘘もつけないから自愛になるよ
むしろ酷い扱いを受けたり浮気されたり散々です。
その繰り返しで616さんと同じく「私は選ばれない、愛されない」という観念が強くなり
最近は「恋愛すると酷い目に合う」「結婚しても不倫される」→「じゃあ恋愛も結婚もしないでおこう」
というところまで来てしまいました。
いいなぁと思う人が出来ても、付かず離れずの関係になったりするのは
この観念が強いからだと気付きましたが、一生このままだと思うと辛いです。
好きな人と一緒に居たいのに、潜在的にはそれを拒否してる。
確かに一人の方が楽と思っているのもありますが・・・
自分の本心がどれなのか分からなくなってきました。
自愛スレでは必ず目を通せって言われるけど、
苦手で読めなくて進まなくて辛い
有名な一生竹とんぼ〜の話も、絶対皆抵抗を感じると思うんだよ
正直一生竹とんぼなんて嫌だよ
でもisaさんが言うならそういう心持ちになんなきゃ〜っていう蓋を作ってる気がする
これを理解しないと自愛は極められない〜みたいな
｢一生竹とんぼなんてやだよう｣ってわがままな自分でもいいよって許すのが自愛なんじゃないかとちょっと思ったけど、isaさん流で行くとそれは違うんだよね？
isaさん以外で参考になる人いないかなあ
実は俺も>>621さんと同様に思ったことある
どんな達人さんのまとめも前半はシンプルに自分が上手くいったおすすめのメソッドを語ってくれているんだけど、後半になると情報量が増えていってどんどんややこしくなっていくように思えたんだよね
詭弁さんのまとめもそうだけど、後半になるにつれて特にキツイことを言っているようにも見えるし
ただそれらはある程度上手くいった人や、前に語ったことができている人向けだったり、ダイレクトに認識が変わる人向けなんだろうなあと思ってる
自愛に限らず、意外とまとめサイトの中の名無しの人たちの話が参考になったりもするから、そういうところを片っ端から読んでみるのもいいかもしれないよ
そういう人のまとめは凄く短いし数レスのやりとりで終わってたりするから、理屈で語らずに自分が上手くいった方法を
シンプルにおすすめしてくれてて読みやすいよ
いいとこ取りじゃあかんのかな？
例えるならピザのミミの部分、嫌いなら食べなくていいし
もったないとか、そういうのは一旦横において
超一流のシェフが作った料理だからって、みんながおいしいって薦めてきたからって
全部食べなくていいんじゃないの
もしかしたらそのうち好きになるかもしれんけど、今は嫌なら残してもいいんだよ
自分の今の状態とかレベルによって合う合わないがあるんだと思う
私も最初の方は竹とんぼの話は恐怖だったし詭弁さんの『諦めろ』は目にしたくなかったなあ
詭弁さんと桑田さんは認識変更の最後の段階なんだろうね。今は自分が心地よくなる達人さんの話や体験談を読んでいったらいいと思うよ
>>622
ありがとう！
確かにそうだね。名無しの人たちで自愛に参考になりそうなの探してみる！
>>623
他のスレではそうなんだけど、自愛に関しては他に達人さんがあんまりいないからさ
美味しい中華食べたいけど(自愛極めたいけど)中華料理屋1軒しかなくて、そこの味は好みじゃないのに中華食べるとなると他に選択肢がない感じと似てるかな
>>624
今の自分の状態によって合う合わないがあるのは勿論分かるよ
それでもisaさんだけはなんか苦手っていうか、それでも自愛はやりたいっていうか
最初の方はって事は、あなたは今は一生竹とんぼでもいいってこと？それは一生竹とんぼなんてことは起きないって知ってるから？それとも一生竹とんぼでも楽しめる自信があるから？
｢一生竹とんぼじゃやだようってわがままな自分も許す｣、にならないのはなぜ？？
良ければ詳しく教えてほしい
ここ関係のまとめとかには載ってないけど、前にこの板で薦められたブログが自愛の内容で結構よかったです
自分全肯定、でぐぐると最初に出てるアメブロのブログ
今度八つ当たり思想になった、目を瞑って深く深呼吸しながら10を数えてみて。
肯定も否定もせず、数を数えることだけに集中するといいよ。
↑のやり方って瞑想と同じなんだ。だから無理矢理抑え込んでる訳でもないし、おすすめです。
悪い収まらんわ。手が出たくなる。怒り狂いそう
本当は竹とんぼでもすごく楽しめる
そう思えってことではなく、ほんとはそうなの。
isaさん私も苦手だったわーほんと意味わからんかったもん(今もわかってるのか知らんけど)
今はね、それだけと思うとそりゃ嫌だけど
まああれば楽しめるんじゃないの？くらいなもんだよ。
あっ！竹とんぼあんじゃん！見えなくなるまで空高く飛ばすぜぇぇぇ！！！って感じ
家にPS4もSwitchもあるけど。竹とんぼもやりたいじゃん。みたいな
ていうか竹とんぼしか持ってないわけないじゃん。
誰かが良いとこ取りでいいんじゃないの、って言ってるでしょ
私も好きなことしかしてないし、選んでない
それでいい。それなのにわかる時はわかる
自愛って自分を楽にするためにやるでしょ？
〜のためには〜しなきゃ、って認識の時点で可笑しいんだよ
考えたくないなら考えなきゃいい。思考を止める
わからないならほっとく、でも達人のまとめを見たいなら見ればいい
理解で体感しようとしても無理。完全に別モン
達人のすべても体感が先。理解はそのあとのあとづけだよ
あとはエゴの主張全てに「それなのに、わかってる(もう持ってる)」とただ思うだけ。
こっちのがいい、理解しようとする姿勢の一切を放棄する
「どうしてだ？理解したいのに、わかってる。」とするならOK(OKって言い方も変だけど)
長いわー３行で終わらすつもりだったのに
言葉って感覚伝わらんからな、しょうがないな。
それ用の枕買ったら？
だから、発散させたら？って言ってるの
無理やり抑えなくていいよって言ってるの
もう見てないかもしれんが、見てたらやってみ
八つ当たりしたくないんだろ？
・思考を止める、感情も止める。
・そんな自分を俯瞰して見続ける
・怒りまくってしまう自分も、それでもいいんだと許す
・無理って思う自分も許す、許せん自分も許す
結果許せなくて物ぶっ壊してもぶっ壊れるだけで君にはなんも関係ないからね。
言っとくけどこれ全部自愛だからね。
発散するための枕買えレスもそうだからね。
何かとうまくいかないとこうしちゃうからどうしようか悩んでる
じゃあボクシングやったら？
サンドバックもあるし、合法的におもいっっっっきり殴れるよ
私は一時期毎日壁を殴ってたよ
手の感覚がおかしくなってて仕事に支障出たけど、精神保つためにやってた
私の場合は原因の根本はホルモンバランスの崩れだった
ホルモンバランスとかもあるかもよー！
見当違いなこと書いてごめんなさい
その後、家にいるときや、運動してないときに不満が出てくると兎に角ムカついて、発狂まがいなことしちまうんよね。
じゃあ枕に顔埋めてあ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"あ"！！！！
ウタエットってグッズはどんだけ騒いでも音量ちっさくなる
思考と感情止めるのやってみた？
気分を悪くさせたらごめんよ
レス読んでると、自分でも気づいてるっぽいけど精神的にちょっと疲れてるかもね
そこまでイライラするってのは普通ではない
自分の力だけで、どうにかしようとしてると更にイライラしてくるはず
病院行ったりするのも自愛だよ
それはやってないな。やってみる。思考をとめるはできん。やろう→とまんないじゃん、ダメだ、こんな自分死ねよ！！になる。
ってゆーか、そんな事できる人いるのかね
諦めんのが早すぎる
思考するなら思考止めることだけを考える
そのためにずっと「止める止める止める」と言い続けるのもいい
>>643
できる。
息止めてみ、思考止まるだろ？
一生懸命ゆっくり息しようとするのもいい
言ってる事が矛盾してるよ
＞諦めんのが早すぎる
って言ってる時点で簡単じゃないじゃん
簡単に楽に出来ないなら苦痛なだけであって自愛じゃない
現に642にとっては自分を責めるきっかけになってる
できるよー。瞑想。呼吸に集中する。最初のうちは数秒ごとに思考が出てくる。その度にまた呼吸に集中する、をどんどん繰り返す。
これが一般的な瞑想。
もちろんかなり長い時間は無理だけど、思考をコントロールする練習にはなるし、潜在意識とも深い関係がある。
瞑想の効果はスピリチュアルでも言われてるし科学でも証明されてる。
アメリカでは問題行動起こす児童に、お仕置きではなく瞑想させるって取り組みをしてる学校があるそう。
無理！って言ってるけど、たった数分やってみただけで続けてないんだったらとりあえずやってみて欲しい。
場所もお金も時間もかからないし(笑)
簡単にやるって勝手に条件つけるな
簡単よりもまず心の安心が先だろ、そういうのは後回しでいいの。
あと自分を責めるのは、自分が勝手にやってるだけ
それが癖になってるだけなんだよ。
そういう癖をやめるためにも思考止めろっていってるの
なにイライラしてんだよ
思考と感情を止めて落ち着け
道理であっついなあと思った、ありがと。
思考と感情とめてこよっと。
いいや、君が望むなら意思なんて関係ないし甘ったれでもないし弱くもない
もう一つの方を望むなら意思が弱くてもいいし、甘ったれでもいいし弱くてもいい。
全部の自分が大事なんだよ
あと自分を責める癖があるようだけど、責めなくていいんだぞ
何がそんなにそうさせるんだ？
君が幸せになるのに必要なものなんてないんだぞ？
id変わったけど621です
えっ
一生竹とんぼしかない状況とPS4もswitchもある状況で竹とんぼも楽しいよね〜って言うのって結構、ってかisaさんが言ってた状況と全然違うと思うけど…
そりゃ、私もあれば珍しくてウワー懐かしいな！えーい！
ぐらい思うよ。あれば楽しむ。
でも、一生それだけとなると、果たして一生楽しめるだろうかってところがポイントなのであって
でもなるほどね〜
ちょっと自分は真面目すぎなのかも
逆に聞くけどなんで一生竹とんぼしか選ばないの？
楽しくないならやめたらいいよ
なんのために遊ぶの？楽しむためでしょ？
あと一つのもので遊び続けることと、欲しいもの得ることって関係なくない？
isaさんみたいになりたいのならいいと思うけど、私は別に…て感じだからほんと良いとこ取りだよ
ここにいる人達は、欲しいもの得るため執着を無くそう。そのために自愛をしてる。って事でいい？
それで一生竹とんぼってことは「それでも楽しめるから別に現象化なくとも構わない」状態にすると手放してるから叶うよ。ってことだよね
私の心境もこれに近いことは近い。でも関係ないと思う
執着を手放そうとすることに執着してることに気づいたらいいと思う
だから「執着している、なのに望んでたものは全部あった」で終わる
ないじゃん！と思うなら
「ないと思っている、なのに全部ある」
自分のエゴを否定しなくていい、思考や感情と事実は関係ない
EFTタッピングはどうかな。
いろいろ解説本とかサイトとかあるけど、文字だとわかりにくいので、
実際にやってる映像が、ようつべとかで最近は見れるよ。
人に施術してもらってる動画が多いけど、一人でもできる。
何個か動画見てるうちにやり方のコツが掴めてくると思う。
試しに真似してやってみて。
「激しい怒り 激しい怒り 激しい怒り」 って、唱えながら、ツボを叩きながら感情を感じるの。
絶対に嫌だね！
自愛してる奴って竹トンボで満足するような人生でいいと自分に言い聞かせてるのか。
しょうもなっ
そう思ったら一生竹とんぼの人生だね
今の現実が強化されて、永遠と再生されつづけて、
再起不能になっちゃうね。
自愛は自分を許すことであって、我慢することとは反対
isaさんのまとめ読んでみ
傷ついたね、頑張ったねって自分に語ってあげたり、冷たくされても私は彼に愛されまくってて当然だし愛してるしと考えるようにはつとめているんだけど泣いてしまう。
自愛はじめて間もないからまだ動揺しやすいのかな…。そんな自分でいいんだよとただ認めてあげていたら何か変わるんでしょうか。
傷つくね…
同じ家に住んでいて距離を感じるほどさみしいことはないよね。
全ては自分が創ってる世界だといってもこういうところが腑に落ちない。
でも自分が傷ついて悲しいのは事実だから自分への癒しは必要だよ。
つらいね、とかもいいけど、 旦那さまへの怒りはわいてこない？
理不尽だと思ってる声があるなら聞いてあげたらどうだろう。
ただなぐさめられるより、友達に ちょっと聞いてよー！あいつさー！みたいなかんじで言うでしょ。
聞いてあげたらいいんじゃないかな。
家族との冷戦？経験したことあります。
ほんとにいたたまれない。
わたしもあなたをぎゅーっとしますよ。
(´･ω･`)ぎゅー
暖かい言葉とぎゅー、ありがとうございます。
今も主人に抱きしめてもらえたらどれだけ幸せなんだろうと涙が止まりません。
怒りはなく、今まで私がしてきたことの積み重ねはあったものの、頑張ってきて円満に向かっていたところに、理不尽な理由ではありますが私の入院が引き金となり、金銭的苦悩(家系の管理を主人に任せています)から彼の心が折れてしまったのです。
だから彼の心の痛みはとてもわかります。だからこそ自分がこのタイミングで倒れたことに悔しくどうしてという気持ちで自分を責めて責めて、ここにたどり着きました…。
自分を否定するばかりの主人こそ自愛して欲しいのですが、私が自愛することで主人も自分を好きになってくれるだろうか…、と悩みながら自分を励ましています。
本当に救われる思いです。ありがとうございます。
連投でごめんなさいだけど、その前のことがあったにせよ入院は仕方ないことです。
ご自分を責めるのは絶対にだめですよ。
ご主人に抱きしめてもらうのが癒されるならそうイメージしたらいいし
現実とかけ離れていることでギャップを感じるなら暖かい光とかお布団とか安心できるものに包まって安心する自愛もいいと思います。
そういう自分も自愛はあまり得意ではないのですが…
色々なメソッドありますが行き着くところ自愛かなと思うのです、最近。
ほっとできるような瞬間を思い浮かべて1秒しか続かなくてもいいと思います。
10回やったら10秒安心した世界を創造できたということじゃないかな。
自分を責めないで安心してね。大丈夫だよ。
安穏とした世界を創れるよ。
ネットの書き込みで誰かが悪く言われたりバカにされたりするのを見て、自分が同じだった場合は自分も勝手に落ち込んでた
でもこれって、他人の判断基準を採用してわざわざ自分を傷つけてただけだったんだな
仮に自分が世間一般から見て少数派であっても、それでもいいじゃないかと思ってあげるのも自愛だったのかも
そもそもいろいろな願望を持ってそれが叶わなくて潜在意識の世界を知るようになったのに
そういう時だけ一般論を持ち込んでわざわざ自分をいじめることもなかったよなあ
アファで常に私は大丈夫って言い聞かせたり、もう1人の自分とミーティングとかしてた。醜い感情も否定しない。
もし見ておられたらと思い書き込みます
私は長いこと寝たきりの親を介護しているんだけど、最近はストレスに負けてそれが病的なほどの怒りというか、女同士なんで直に手は出さないものの、怒鳴ったり暴言吐いたり、それはもうすごかったんです
介護殺人が全然他人事じゃないくらい
悩みに悩みました
やっぱり罪悪感がすごかった
(自分語りとかして、すいません)
で、結論から言うと、「自分は、この年齢に至っても母に甘えさせてもらってるんだ」と気づいたら、かなり楽になり、色んなことが上手く回り出しました
暴言吐くたびに自分を責めず、「お母さん甘えさせてくれてありがとう」と考えるようにしました
家庭内暴力の衝動があると言ってた人も、ベストは即座にその衝動を抑え親にやさしくすることなんだろうけど、やむにやまれない怒りがあってぶつけてしまったら、自分を否定せず、この衝動をどんな形であれ受けとめてくれる親がいる、自分は見捨てられていない、愛されてる、みたいな方向で感謝してみたらどうかと、自分の経験を踏まえて思いました
また、私の母も上記のお母さんも、自分の状況の引き寄せをしています
だから母親が悪い、ってことじゃないんだけど、100%自己嫌悪でまたストレスためて、それが怒りの元になってでは悪循環が止まらないのではと思います
本当は自分で自愛してなんとかしなければならないのに、他人でそれを埋めようとして無理だって絶望してしまう
このままなにも起きないんで死ぬんじゃないかって不安ばかりだなぁ。こういう感情にいつも振り回されちゃう
自分を繊細な箱入りの令嬢と考えるとかw
どんな人生にも詩はあるよ！
自分でわかってるんじゃんか
自分で埋めれば、そういう相手はいくらでも見つかるよね
自分の全てを受け入れること
身近な誰彼に、寛容になること(まずは自分｡溢れたものを惜しみ無く周りへ)
これを飽きずに淡々と続けることだよ
何を求めていたか忘れた頃、あなたの隣には包容力がスーツ着てる素敵な彼が立っているw
あなた自信も度量のある女になっている
(女性だよね？男性なら逆ね)
今のままだと、包容してよ、のクレクレ君が寄ってくるよね
よく、赤ちゃんにメロメロで母性愛爆発タイプの若いママが、自分の親や夫の親など、周りからのサポートが万全だったりするケースがあるでしょう
あれ、周りのサポートが万全だから育児がしやすく、だから赤ちゃんに愛を注げる、って思われるかもしれないけど
事実そうなんだけど、実はひっくり返して考えると、赤ちゃんにメロメロ状態の、出す愛MAX状態だから、自分への愛(周りからのサポート)を引き寄せてるんだよね
こういう好循環や、育児ノイローゼの悪循環は、よく見られるでしょう？
かたく考えずノンビリと、欲しい状態を少しづつ自分や他人に与えて行けばいいんだよ
理想は理想、エゴはエゴ(現実も含む)で分ける
一緒にしてるから辛い
もうそんな思考全然ないから想像だけど、そんな私にかける言葉は
「私が私を許しても許さなくてもそれを許す」って感じかな
あと「そんな私は元々存在しなかった」とか
「そう考えることが完璧なんだな」とか
他人羨ましいや、他人の幸せなんて悔しいだけだなぁ。だから、与えようとしても見返りありきで与えるしなぁ。
また新たな条件付けが増えてるだけに見える
人に寛容にならないとダメとか
そっか、ごめんなさい
スレチでしたね！
人に寛容でなくてはいけないではなく、自分に寛容でいると世界が寛容になる、
自分にたっぷり寛容でいる余り(溢れた愛)で他人に寛容になれば(より自分に寛容でないと、そうなれないから)世界は更に優しくなる
と、言いたかったんです
でも、それも「ああしろ、こうしろ、こうでなくちゃダメ」に受けとられるかもしれませんね
それでは自愛ではありませんでしたね
横ですがそのイメージ良いですよね。
実は少し前からのセルフイメージを華族令嬢に設定しています。
今まではアラフォーなのに頼りない、同世代と比べて明らかに世間知らずな事がコンプレックスでした。
周りの人から言葉使いが上品とか清楚な感じと誉められても、素直に受けとれなかったです。
でも明治大正期の貴婦人の写真を本で目にした時に、その気品や美しい有り様に胸を打たれ、こういう方が現代にいても良いのではないかと思うようになり、それから古き良き
時代のレディを自己イメージにしています。
不思議と以前よりも他人から尊重されていると感じる事が増えましたし、
自己嫌悪感が無くなりました。
670=676です。ありがとうございます。
何気なく書いたんですが、、笑
私も同じコンプレックスがあり(677さんと違い品があるとはとても言えませんが、同じような言われ方をされ、引け目でした)、同年代です
自分なりの自愛の結果、自信を持たせてくれる現実や情報が来るようになりました
華族令嬢のイメージ、、良いですね！真似させて頂こうw
寛容に「ならないとダメ」って誰も言ってませんよ
すごくいいイメージですね。
私は20代後半ですが、同じく容姿の雰囲気とか育ちとか(特にお金持ちとかではないのですが)で、自分をそういう性格とは思わないのに何故か気の強いお局やチャキチャキ系の同性、プライド高い男性とかから「お嬢様」「ノンビリしてる」などとバカにされたり攻撃されることが多々ありました。
でも、本当の令嬢なら面と向かってバカにしてくる人はいないでしょうし大事に扱われますもんね。
私も自分を「周りから丁重に扱われる高貴な女性」に設定してみます。
彼女が滅茶苦茶ほしいんだけど、
出会いもなければ、
なにも進展がない状況にすぐイライラしちゃって、
メソッドやるときはまた期待しちゃう。
自分で整える、自衛するのも大事だな これも自愛だし
でも毎月のしんどい時期のをもうちょっと楽に迎えたいよな〜
こればっかりはどうすれば…大豆系？
言い争うというほどのことでもないのですが、母の言動に気になる部分があって偉そうに口出しをしてしまいました。
母は働いていて家を支えてくれている一人で、私はなんの生産性もなく家に引きこもっています。
こんな私に文句を言われて腹が立つのは当然だし、そんな自分に嫌気が差してひたすら自己否定をしていました。
しかし自己否定や自己嫌悪は現実逃避だと言われていて、それで余計に辛くなってしまいます。
自愛は苦手なのですが、最近寝る前に「ありがとう、愛しているよ」と無理の無い程度に唱えていて、その方法は自分には合っているかなと感じています。
お正月早々、暗い書き込みをしてしまってすみません。
ですが、勝手ながら自愛スレで受け止めていただきたかったので書き込ませていただきました。
アドバイスやした方がいい事などがありましたら、教えていただきたいです。
よろしくお願いします。
毒親で否定されながら育ってきてずっと自己肯定感なんてなかった。中身も外見も何から何まで肯定的になれない。
恋愛とかしたことない。片想いはあるけど、それ以上が自分に許可できないんだよね。
もういい歳(20後半)で交際経験0で、それがまた引っかかるというか。
恋愛に対するブロックは上に書いた諸々のことだと思うんだけど、一から根拠なしに自信持つって難しい。誰かから言い寄られたりすればそれが自信になるんだと思うけど、そういう経験もないし。
主導で動かないといけないのは自分なのはわかってるしやるべきことはやってる
その上で周りに協力もできる範囲でしてるんだけどな
めんどくさい注文だけはつけてきたりとかされるしさ ある程度はしかたないけど
周りというか他をコントロールしようとするのではなくこう うまくやりたいんだけど
こういう場合どうすればいいのかよくわからない
自分がやれることはやってるんだからそれでいいのか？
これでうまくいくのか不安だから気になるのかな そうかもしれないな
不安を発端とするのはあまりよくない 安心したいし楽しくやりたいだけなんだけど
ぶっちゃけ頑張ってるねってねぎらってほしいだけなのかもしれないしな
やるべきことをやってればそれでいいのかな…
婦人系の病気になる人は『 女に生まれてきたく無かった』『 生まれ変わるなら男がいい』等、女性として生まれてきた事を否定している人が多いらしい。
それを読んでから、私は婦人系の病気では無いけど月経の時に、不要になった血液を排出してくれる有難いシステムを備えている自分に感謝するようになった。男性より女性の方が寿命が長いのは、月経によって不要な血液を外に出せるからだと、何かで読んだ。
生まれてくる時に自分で性別を選んで来ただろうから、女性である事を感謝し大事にしようと思った！ありがとう、私の体！
そういう考え方って人の弱みにつけ込んだ、こじつけっぽい
自分に大好きだよっていうたびになぜか悲しくなる
理由と、どうしてあげたらいいか教えてくれ。
なぜ悲しくなるのか聞くんだよ。今日わからなくてもいいんだよ。 一夜漬けが身にならないのと同じように、毎日地道に自分の声に傾ける。それはいつか大きな力になる。自分自身に向けてあげるパワーはすごいから。
自分に対して思う分には自分のことだから自由だけど、他人に対して思うのは最終段階にした方がいい気がするよね
スピ狂い特有のこじつけ要素全開な事を断定的に書くのはいただけない、てか危ない（まぁそういうのを商売なんだが）
これしたらこうですみたいな占い師と一緒のやり口、細木数子とか江原なんとかと同レベルって感じ
自己否定したっていいじゃない。
自己嫌悪に陥ったっていいじゃない。
現実逃避したっていいじゃない。
生産性ない日々を過ごしててもいいじゃない。
あなたの為の人生なんだから。
わたしもアドバイス出来るほどできた人間じゃないけど、１つ言うなら「今やりたい事を優先的にやる」のがいいと思うよ
今までずっと無理してたんだなぁ…
だから会うたびに具合が悪かったんだ
もっと自分を大切にしてあげよう
嫌なものは嫌、無理してまでつきあうことないよね
反応ありがとうございます。
自己否定したっていいじゃない。
自己嫌悪に陥ったっていいじゃない。
現実逃避したっていいじゃない。
生産性ない日々を過ごしててもいいじゃない。
あなたの為の人生なんだから。
この部分を読ませていただいて、心が癒されているのを感じると同時に、私がどんな言葉をかけてほしいのかよくわかりました。
自分がかけてほしい言葉は中々自分では気づきにくいですね…笑
不安な時なんかにこういったアファをしようと思います。
また、自分が今優先的にやりたい事を少し考えてみたんですが、「叶っていないのにできない」「これをしなければこの先の人生終わり」「そんな面倒なことやりたくない」などという感情も出てきてしまって、純粋にやりたい事はお部屋のお掃除だけでした。
ですが、一つでもやりたい事があって、それがお掃除という簡単な事だったのでとりあえずやってみますね…！
愚痴愚痴としたネガティブな書き込みにレスをくださって本当にありがとうございました。
692さんはご自分を大切にするのが上手な方なのだろうと思うので余計な言葉かもしれませんが、692さんの幸せを心から祈っています。
周りから嫌われだしたので、
これからは
『皆は私の事好きだもんね。だからみんな優しい』
とアファしてみることにする。
自愛を始めてから自分を責めなくなったけど、やっぱり承認も欲しいんじゃい。
こちらこそ、丁寧なレスをしてもらえて嬉しいです。
こういう掲示板って大抵アトバイス求める人に何かを提示しても「やらない人」が圧倒的に多いんだけど、実際に今やりたいことを考えて、実際に掃除をしようと決めてるあなたは本当に素晴らしいと思いますよ。
簡単なことだとおっしゃってますが、掃除って始めるまでの億劫さが半端じゃないからね…！
そんなわたしも今日思い切って部屋の掃除したらすっきりしました。
全然余計なんかじゃないですよ。
幸せを願ってくれてすごく嬉しい。
生きてれば色々あるけど、諦めず、共に幸せになっていきましょう(^^)
遅レスですが、とても思い当たることがありました。
小林正観さんはありがとうの人って知っていたけどこういったお話もされてたのかな。
わたしも男に生まれてきてたら〜とか愚痴ることが幼少から多かったです。
家庭が親が悪気なく女の子なんだからちゃんとして
男の子はいいよ、いいよ という方針だったせいもあり。
いつも弟を妬ましく思っていたんだよなあ。父も男尊女卑だったし。
10代も後半になって女性性に生まれていい思いをすることが格段に増えてその気持ちは消えていった。
メイクやおしゃれも好きだったし。
だけど生理痛が重たかったり、ホルモンバランスが不安定で婦人科通ったり。
大きな病気はないものの、月イチのものをウザく感じてしまっていて。
そもそも幼少のときから女性性への劣等感が根底にあるのかも。
月一回デトックスして体を整えてる大事な役目だね。
これからもっと大切に思おうと感じました。
どうもありがとう！
性も自分で選んで生まれてきたんですね
そう考えると、前向きになれます
わずらわしいことも前向きに、そして自分自身の体を愛し、感謝するってことですね
ありがとうございます
無条件に愛するって無理じゃないですか？そのままでもいいけど嫌な物は嫌なんですみたくも考えたくもない
どうしたらいいですか
そんなに性別のこと気にするの？
弱みにつけ込んだこじつけにしか思えないんだけど
生理来なきゃ良い、面倒とか言ってるやつはむしろ規則正しく生理もくるし、生理痛も軽め
見た目も性格も男勝り
子供いらないが口癖だったのに、すぐ子供できて幸せそう
私は子供が大好きで生理定期的に来いと願ってるし、見た目も心も普通に女だし、女性らしいよ
でも排卵障害だし生理不順だし、のう腫あるし、きつめのPMSがある
口先とは思いが違うんだとは思うけど、言霊という考え方もあるわけで
納得行かない
そっかあ、自分のこと馬鹿にしてたんだ。
悲しいようなすっきりしたような不思議な気分。涙が止まらないけど。
大変だったね。よく頑張ってくれたね。ありがとう。悪かったよ、ごめんね。
ここ数年、家族のために独りで頑張ったけど誰からも感謝も謝罪もされなかった。
なので先月から脳内で何度も上記の言葉を自分にかけてる。
家族への呪いのような悪口が止まらないのも全部受け止めて聞いてる。
自愛になってるはずなんだけどな。
そんな言葉、意味ねぇよ！って本音の自分が思ってそうな気がする。
どうされたら安心するのかなぁ、自分？
多いってだけであって全員が全員当てはまる訳では無いと思う。
あと、本には不平不満や陰口、悪口etc…を口にしたり思ったりしてると、病気になる。
『 そんなに辛いなら早く逝きましょうね』と体が反応するって書いてた。
上手く言えないが、自分を否定したり不平不満を言ってる人は自愛が出来てないって事では無いかな？
701さんは、ただそういう状況の自分が受け入れられていないのではないでしょうか？
私には701さんは人を羨んで、自分に不満があるように思えます。
少なくとも698、699さんは自分を大事にしようと気付かれたようで、良かったと思う。
意味ないと思っちゃうのも当然。
だって本当に欲しいのは、自分自身からじゃなく「家族からの」感謝や謝罪、でしょ？
それが欲しいと思ったっていいんだよ。
本当はそれが欲しい、もっとこうしてほしかった、そういう自分の本音もぜひ聞いてあげて。
自分にどういう言葉をかけたら自分を肯定、
そんな自分も大好き
って思えるだろう？
自分のせいじゃないよ、とか？
常に自分大好きとかに持っていかなくても、今自分が考えていること感じていることを
そうだねそうだねって聞いてあげるのも自愛だと思うよ
スナックのママみたいな聞き役の自分を作ってもいいし、とにかく自分で自分の理解者になる感じ
少しすっきりしたら「大丈夫、なんとかなるわよ」って聞き役に励ましてもらうといい
誉めたり全肯定してるけど、びくともしねえ
もう一年です
自分は無力だと感じて責めたりしたくなるけど、
私はこのままの私を愛します
「あ、君は大丈夫なんだね！さようなら！」って周りの人が去りそうな気がする
ずっと、「可哀想でいること」でメリットを得てきたから満たされるのが怖い
この思い込みを剥がすのが本当に難しい……………
「可哀想な自分」の正体はまさにそれだよね。
「この人といると楽しい、安らげる」と思われる人になりたいと心から思って、かわいそうな自分でいようとするのを辞めた
でもまだつい癖でかわいそうな自分でいようとすることがあって、そういう時毒母と同じことをしてる自分への
嫌悪感が強すぎて自分を責めまくってしまうのがつらみ
でも自分で自分を愛したら離れるどころか人が集まってくるのは本当だと思う
片想いだけど好きになった人がそういう人で、あったかい光そのものみたいな人で、その人を見て変わろうと思えた
「かわいそうな人」を助けるのが好きな人、優しさからというより、かわいそうな人の存在で自分の存在を
保ってるようなタイプの人は、かわいそうな人がそうじゃなくなった時は逆に離れていくだろうけど
もっと改行入れればよかったね
幸せになろうと言っても。いいよといっても許しますと言っても。
どうしたらいいですか？？
５か月経過しています。
正直って願望は実現しています。
でも、いくら叶えたところで満たされません。
良くわかりました。
本音がこうしたかった→それを全身全霊で楽しんでみては？
存在してはいけない自分などいないのだよ。
私はこうしたかったのだ！！最高だぜぇぇえええ！！！みたいに
私はそれがバッチリ良かったね。
苦しい人は自愛を通じて嫌いな自分を消そうとしてるんじゃないかね？
私も消そう消そうとしていた時は、そちらの方ばかりに気を取られて上塗りの愛を与えても蓋、蓋、蓋だった
もうすべて感じまくって解放してやる。それでおしまい。今はホント躊躇いがないし一瞬で終わる。そんで気づいたら忘れてる
あと無意味に自分に対して感謝しまくることもいいよ
理由なんてテキトーに思いついてくれるし、エゴに対する見方も変わるしね
あと思考や感情そのものに対してもありがたがってみるといいよ
そうかー、反面教師とはよく言ったものだね。
あなたは、大嫌いな人をも自分を善く導くための材料にできる聡明な方だ
あと、自分で書き込みながらいろいろ考えていて気付いたんだけど
今までは、悲しそうにうつむいていれば「どうしたの？」って声かけてもらえたり
「こっちおいで」って誘ってもらえたりしていたから、
ニコニコ楽しそうにして自立したあとは、自分から「仲間に入れて」って動かなきゃいけなくなる
私はそれが一番怖いみたいだ…。
それに対する評価やねぎらいがほしい
がんばらなくても周りがなんとかしてくれる…というと語弊があるけど
頑張ってるけどそれ以上にポカやミスが多いけどそれを周りがカバーしてあげてる人がいて
あまり本人に責任感がないのが見て取れるからああはなりたくはないけど
羨ましい部分も正直ある
反面自分は少し意見を呈されるとそれに対して相手の期待以上に取り返してやんよと思ってるから
完璧主義とか全くのミスがないとはもちろん言わないけどそれくらいを目指してやってる
目指したいと思ってるわけじゃなくていつの間にかそんなふうになってた
自分のことだけならいざしらず、表に発表するものに対しては適当な人だなとは思われたくないけど
でもそれはめちゃくちゃがんばってしてることだから評価やねぎらいがほしいし報われたいんだよな
こういうのを自愛でどうすればこう納得行くのかな こう思う自分を許すの？許してなくはないよ
ただとにかくねぎらってほしいし報われたい
がんばった分はがんばった分だけでも報われたいし、ほんと言うとがんばった分以上に報われたいし労われたい
自分が自分を褒めてあげるのはできるんだよ だって頑張ったの自分がいちばん知ってるもん
報われますように！って願うと引き寄せとか自愛とかから離れそうだからどう考えればいいのかなって思ってる
報われて当たり前！だいじょうぶ！でいいのかな…
＞報われますように！って願うと引き寄せとか自愛とかから離れそうだからどう考えればいいのかなって思ってる
あなたは報われたいと本音で思ってるよね？
でも、引き寄せやらを意識して自分の本音を隠そうとしてる
本音の部分を見ないようにして思考をずらすのは自愛ではないよ
だって自分の本音を押し殺す事になるから
大切な人が想っている気持ちは、ちゃんと聞いてあげよう？
まずは報われたい等の気持ちを発散してみて
とにかく怒りながらでも淡々とでも悲しみながらでも、ひたすら私は報われたいんだよ！！って数日かかってでも何でもやってみたらスッキリして、次に何をすればいいか浮かんでくるよ
自分と違う人を馬鹿だとか格下だと思う奴って多いよなあ。
それ自分の基準で比べてるだけじゃん。
相手にはあんたの基準なんて関係無いのに。
と、考えることがたまにある。
それを今日も考えてたら、ふと気付いた。
他人と比べて落ち込んでしまうのって、他人基準で考えてるんじゃん。
他人と比べて自己否定をよくやる私は、他人を基準に考えてたんだ。
他人と比べでも意味がない、どんな自分でも愛して良いってこういうことかな。
私だったら、報われなくて辛いなら、
頑張ることをやめてもいいんだよって声をかける
頑張ることをやめてる私も、頑張ってる私も、
同じように価値がある
頑張ることをやめたぐらいで自分の価値は減らないから、
その上で、頑張るか、頑張らないか、
選んでもいいんだよ、と。
これも他人を基準に考えてるんだね。
でもやっぱり幸せだと思われたいいいい
そんで沢山の人々から祝福されたいいいい
仲間に入れてって声かけなくても、自然と仲間ができて楽しく過ごすことも十分実現可能だと思います。
趣味を楽しんでたらいつのまにか友達ができてたとかも普通によく聞く話ですし。
それに自愛して自分に自信がつけば、声かけること自体全然苦じゃなくなるかもしれません。
参考になるかわからないけど、なりたい顔スレの先月中旬くらいからのレスに
録音アファで性格を真逆に変えた方のレスがあって、かなり詳しくやり方とか書かれてます。
同じ方法をするかどうかは置いといても、「性格って変えられるんだなー」って気持ちを後押しされて勇気づけられました。
私は今まで、寂しそうにしてて仲間に入れてもらった友人関係がちゃんと続いたことないし、
本当に仲良くなりたい人にはこんな自分じゃ嫌われると思って声をかけられなかったから、
自信つけてイウォークさんみたいになって楽しく生きたいなーと思います（イウォークさんは自愛じゃなくなるスレの達人さんだけど）
お互い今年はかわいそうな自分を卒業して素敵な年にしたいですね。
>>720
そう 本音はめちゃくちゃ報われたいし労われたいよ
報われていないかどうかは発表が少し先だからまだどうなるかわからないんだけど
現時点でちっとも報われないとは思わないんだけどね、あ〜〜頑張ってよかった〜〜！！って心から思いたいんだよね
これだけがんばったんだから報われていいよねって思ってるんだけど
自分で納得してればいいのに外部からの報酬を求めてるのっていいのかな、
その辺の固定観念を外すなりなんなりできればモヤモヤしないですむのかなって
本音を隠したいんじゃなくて、もう少しうまく昇華できないかなっていう感じ
ひたすら報われてえ〜〜いや報われるに決まってるよね〜〜〜って自分の気持ちを感じ尽くすのが先ってこと？
その後何かまだ何かしないといけないのかな、それとも感じ切ったらなにか見えてくるのかな
>>722
頑張ったことは無駄にはならないとは思ってるんだけどね
成果を求めすぎかなって でも求めたっていいよね〜〜〜だって頑張ったんだもん
確かにここの頑張ったから、の理由付けをなくしてもいいのかもしれないんだけどね
こんな自分になってごめん、こんな人生になってごめん、と
いいところもちゃんとあるけど、それ以上に悪いところがたくさんあって
いろいろあってこうなってしまって本当にごめん
やりたいことたくさんあったのに、こんなことになってしまってごめんととにかく謝っている
愛しているとか好きだとかわからんけど、他人目線で自分を見ると謝罪せずにはいられなかった
まあ、これも自愛かな、と思っておく
他にできることはない
＞これだけがんばったんだから報われていいよねって思ってるんだけど
＞自分で納得してればいいのに外部からの報酬を求めてるのっていいのかな、
いいのいいの
だって自分で納得しようが何しようが外部からの報酬を求める気持ちは無くならないでしょ？現状では
だったらその気持ちに蓋をしないで認めてあげる事
＞本音を隠したいんじゃなくて、もう少しうまく昇華できないかなっていう感じ
結果的に本音を隠そうとしてるよって事ね言いたいのは
だからモヤモヤするんよ
＞ひたすら報われてえ〜〜いや報われるに決まってるよね〜〜〜って自分の気持ちを感じ尽くすのが先ってこと？
そうそういう事
自分が思っている事を自愛とか意識して蓋せずぶちまけるひたすら
その先は自分自身で確かめてみて
気が済むまで謝って、自分が「いいよ」っていってくれた日が、自分を愛せる日かもしれない
幸せそうに思われたい、羨ましいがられたい、って気持ちが強いです。
私の理想は、楽に大金を得ながらのんびり一人暮らしをして、
週に三回くらい彼氏や友達と会うことです。
でも、私には近場に友達が居ないし、数年間彼氏が居ないし、薄給です。
世間一般に幸せとされる、結婚や出産やキャリアアップには興味が有りません。
これでは、世間から羨ましいがられるどころか、底辺です。
世間一般の人並みの幸せは望んでない、ということにたまに焦ります。
でも、私にとっての幸せは世間一般の幸せとはズレてるんです。
私はどうすれば良いんでしょうか？
自愛が進めば世間体は気にならなくなるんでしょうけど、
今は羨ましがられたいって気持ちがかなり強くて･･･。
「マルチポスト」と言うマナー違反の行為です。
親身になってくれる人人の好意を食い散らかすような形になってしまうからです。
どこか一か所でじっくり相談して掘り下げたほうがいいですよ。
ごめんなさい。
では、こちらで相談しても良いでしょうか？
他人からの賞賛を欲しがってる状態で、
どうやって自愛すれば良いかわからない、ということです。
自愛すれば良いのは解ってるけど、自信なさすぎて、方法がわからないんです。
私はその感覚があんまりわからないので有効なアドバイス浮かばないんだけど、、
>>719 から似たようなお悩みが書かれていますので、それに対する返信をまずはご覧になってみては
あと、悠々自適に暮らして適度に恋愛ってふつうにめっちゃ羨ましい状態だよ
いわゆる「独身貴族」ってやつでは？
既婚の子は、それはそれで幸せではあるけど
「自分の時間が欲しい、旦那がいない日はラク」ってこぼしてる時もある。
行動がゲスい奴は質問もゲスいんだなww。
まず人に訪ねる前に自分が今まで勉強した見解くらい書いたらどーよ。当然それくらいはしてるでしょ？
ん、まさかろくすっぽ自分じゃやってないくせに、誰かに答え教えてもらおうとして方々で聞き回ろうって考えてるホンマのクソとは違うよね？
それです！
要するに独身貴族になりたいんです。
なるほど、人によって何を羨むかは違うもんなのですよね。
だから独身貴族を目指しても良いんですよね。
でも、その貴族に成れそうに無いのが悩みの１つなのです。
自愛して自信が付けば結果は勝手についてくるんじゃないかなと考えてます。
>>734
・とにかく自分の良いところを書き出す
・ほめ日記をつける
・脳内に浮かぶ言葉を紙に書いて本心を解う
・何でも許可する
・完璧認定
などをしました。
特に完璧認定が一番効きました。
だけど、知り合いが結婚した出産した昇進したことを周りに祝われてるのを見ると、
私にはそれが何故幸せなのかがわからなくて、
その『わからない自分』が嫌になるのです。
昔から不思議ちゃんとかズレてるとか言われてきたけど、ズレ過ぎてて嫌なんです。
幸せを共感してみたいけど、私にとっての幸せは世間とズレてて寂しいです。
報われたいって話の事ですよね？
その中の回答にあった、報われない気持ちを発散してみる、
というやり方を実は私も今日やってみました。
それで、私はどうなりたいかを紙に書き出してみたら、
やっぱり自分が幸せだと思う事って普通じゃないなあ、と寂しくなって、
今日ここに相談してみたってわけなんです。
もちろん、不満を発散するやり方はまだ続けてみようと思ってます。
ん〜、複雑な感情だね。
「まわりをお祝いしてあげられない自分がイヤ」なのか
「まわりにお祝いしてもらえない自分がイヤ」なのかっていったら、どっちなんでしょう？
ニュアンスだけでも理解できる人居ないだろうか？
今日、ふとお風呂に入っていたら自分の思考がいきなり自分に対して謝ってきたw
｢こんなに辛い想いをさせて、人生めちゃくちゃにしてしまってごめんなさい、ごめんなさい……｣
とひたすら謝っていた。
それはいつも自分の頭の中で鳴っている思考のようだが明らかにそのパターンが違っていた。
いつもならば寂しい気持ちを抱えたとしても、そんな弱気な言葉ではなく
｢まぁ人生なんとかなるなる！｣とか｢既にあるから寂しい気持ちを持つのであってだな！｣とか
主体的に考える思考ばかりだったのだが今回はそうじゃなかった。
完璧に、自分で自分を癒す思考だった。しかも突然何の前触れもなくそんな思考が出てきた。
そういえば自愛のisaさんも謝るべきはまず自分自身！と言ってたっけ。
そして私は泣いた。大泣きした。こんなことは初めてだった。
こんなにやさしい言葉はどこからやって来たのだろう？
…既にあるなかから自分で自分に許可したから出てきたんだよなぁ。そんな風に今感じている。
その聞こえた声は本物です。
その小さな声を「本当の声」として決めて信じるんですよ。
その優しい声はもともと優しいあなたが持っている優しさがじわじわと溢れ
本来の優しさに戻りつつあることを思い出しているから出てきたものです。
エゴと決別するのはいきなりは無理なんです。
だからむりをせずにその小さな声に感謝して
「潜在意識の中の自分との対話が始まりつつある」と理解してください。
そこでエゴが
「そんなことわるわけないでしょ」「どうせまた失敗するのに」などと
色々言ってきます。
ループする方はここで止まっているのだと思います。
こういう時に「私は大丈夫！」とエゴをスルーする力を持ち、
たとえネガティブでも「それでも大丈夫ー！」と涙ながらに言えたりする人が
少しずつ変わっていけるのだと思います。
小さな声を大事にしてくださいね。
そもそもそれは本当の願望じゃないですね。
だから自分自身でもよくわからない謎な感じ。
「人から賞賛を得たい」
これは潜在意識的にはまずない願望ですね。
ありのままの自分がすでに完璧であり素晴らしいということがデフォルトです。
だから外側からすごいすごい言われることなんてどうでも良くなるはずです。
それを願望にした場合、たとえかなってもその賞賛が得られなくなったら
自分の幸せはもろく一瞬で崩れ落ちます。なぜならそれは自分と向き合った結果ではなく
完全に外の世界を見続けてジャッジする生き方なので外側の変化により
すぐに良い、悪いと対極になり全く安定しません。
と言うのはあくまでも私の主観的なメッセージです。
少し何か引っかかることがあれば「なぜ賞賛されたいのか？」
どうして「週3回しか人に会いたくないのか？」
そのように思うことになにか「大きな心の傷」があると思います。
まずはその心の傷を癒やし、「人からの賞賛なんか全く関係なかったんだ！」と
気がつく頃になにか本当にほしい物が見えてくると思えるのではないでしょうか。
ご参考までに。
不思議ちゃんであるあなたは素晴らしいです。
ひととちがうことってすばらしいのです。
みんなが同じだったらこの世界は成り立ちません。
そして、その不思議なあなたを必要としている恋人、友人が
あなたを探しています。
居心地が悪かったのはあなたが自分のいる世界を間違えているから。
世間一般というのは「あなたが主である自分の世界」を
「私が常識ではない世界」を作り上げているからです。
まずはそこに気がついてみてください。
本来のありのままの自分。それを認めないと心からつながっていける
素晴らしい恋人や友人とはなかなか出会えません。
なぜなら「おかしな自分」と設定してる部分で「常におかしい自分」として
まわりと噛み合わない世界に自分が生きているからです。
本来のありのままでも良い自分。
それでも愛される自分。
こんな私の最高の居場所がこの場所、今あるこの世界。
まずそれを理解することから始めてみませんか？
思い込みの一般常識自体を自分が作り出しているのだから
その壁を壊してみませんか。
自分が自分らしくあってはいけないなんて何のために生まれてきたのかわかりません。
自分らしくありのままの自分で生きてこそ生きてるといえます。
ゆっくり、勘違いを解いて
ありのままの自分を思い出して認めてみてください。
738です。
＞「潜在意識の中の自分との対話が始まりつつある」と理解してください。
というお言葉頂けてとてもワクワクしてきたのと、また泣きそうになりました。
内面での対話を大切にして日々送ります。自分に対する褒め言葉や自愛の言葉をかけてあげるのも
やっていきたいと思います。
ところで、739さんも自分の思考で自分のものとは思えない優しい言葉が思わず出たことはありますか？
私、今回の経験は昔自愛に成功したいなぁとなんとなく考えたこともあったので、
許可したことで「既に在る領域」から湧いて出たものなんじゃないかと思っているのですが。
こんな感じで願望もどんどん叶っていくのでしょうかね。
あー
幸せに思われたいわけだから、多分後者です。
私が周りに共感出来ないことよりも、
周りから共感してもらえなさそうなのが寂しいんです。
そのうちほめたりしなくても大丈夫になるんです。
「とても素晴らしいことが当たり前」と理解できたら自分で褒めることも
人から褒められることも必要としなくなるからです。
「あなたは人間ですね。」といちいち言われなくても「知ってます！」と言うようなことです。
全ては内面との向き合いなんです。それができてないと外側で生き方を決めてしまうので
常に不安定で幸せはすぐに壊れます。ぶれない心を整えていくことが第一歩です。
私は常にいろんな事に気がついてしまいました。
道に咲く花がとってもきれいなこと、滝や自然に癒やされること
美しい景色に涙が出そうになること、これはすべて自分へのご褒美だと。
視界から入る美しい景色さえすべて自分への優しいメッセージだったりします。
成功ならすでにしていますよ＾＾
あとは自分で気がついていくだけです。本来の自分に戻るために
小さな言葉に耳を傾けて（それは言葉で聞こえたりするわけではありません）
自分の気持ちを大切にしてください。
嫌な気分から徹底して自分を守りぬくことが私には本当に難しくて
常にネガティブなことがデフォルトでしたが
徐々に周囲が変化していきます。ゆっくりかもしれないけれど
必ず居心地の良い方向へと導かれます。
自分の心の中が外側に映し出されているだけだからです。
そうなんです。
自分の基準でなく周りを基準にして物事の良し悪しを判断しちゃってるんです。
>>721を書いたのは私なのに、
理屈ではわかってるけど、感情が追い付かないみたいです。
なるほど。
世界＝私だから、
私がズレてるという世界は、私が作っちゃってるのですね。
新しい発見が出来ました！
私は私のままでも素敵、という世界を作ってみます。
顔を変えるとか、恋人がほしいとかあったけど、今は何のために生きてるのかがまるでわからない。許しても苦しい
742です。
＞全ては内面との向き合いなんです。それができてないと外側で生き方を決めてしまうので
＞常に不安定で幸せはすぐに壊れます。ぶれない心を整えていくことが第一歩です。
まさに！そう思います。
それに自愛を通して外に求めなくなると、求めていたお届け物がどんどん届きだすんですよね。
ところで744さんはどのように自愛してそのような境地に立つことが出来るようになったのですか？
最近わかったことですが、いろんなことに気が付かせるために色々試練が来るのです。
結局「自分の内面を変えない限り何も変わらない」というところにたどり着き
742さんの仰る通り、お届け物だらけになるのですね。
いかなるときも自分を守ることに思考を向けています。
私はネガティブだから、すぐに嫌なことを考えてしまう癖があります。
だからそれを試行錯誤であの手この手と言った形でメソッドの鬼になったこともあります。かたっぱしから様々なメソッドをやっているうちに徐々に自分が変化したようで
様々なことが起こり、現実世界でも心温かい優しい人がたくさん現れてきました。
必死でメソッドをやっていれば何かヒントや気づきが頭によぎったりします。
それが心地よく良いものなら即採用してそれを心に決め続けることでした。
自分を信頼すること。信じてあげないで疑ってばかりいるから
全てはうまくいかないのですね。
人間関係、恋人、仕事、お金。全部が疑いや不安から駄目になっている気がします。
私は大丈夫だから、ということを大前提に落ち込んだり悲しんだりもしながら
日々を生きています。
そしたら、感謝したくなるような新しい出会いもあり
私に沢山の気付きのメッセージをいただくことができています。
748です。
コメントありがとうございました。
最後は神としての自分自身を信じることですね。
別の領域を全力で信頼して、自分を信じてあげる。愛してあげる。
外側に何かを求めることでそれを埋めるのではなくて自分自身で埋めてあげる。
また、自愛は一朝一夕ではなく、私もすぐにエゴの思考に飲み込まれてしまうので
毎日充分に愛を与えていきたいとおもいます！
聞きたかったのはそんなメソッド歴なんかじゃなくて、あなたが気付いた潜在意識とは何かみたいな、潜在意識の理解度なんだが…なんでそうメソッドありきの考えにしかならんのかね。
他の人も達人ぶりたいのか、自分の徳を積みたいのか知らんが、簡単に書きすぎじゃね？もちっと本人に学ばせる機会を与えて、本質気付かせてやる事も優しさだと思うんだがね。
そんな事してっから747みたく誰かしら拾ってくれるだろうって適当に投下する奴が現れんだよ…。
ブレインダンプなりして自分と向き合わなければ始まらないのでしょうか。
アラフォーの自分はずっと自分の嫌な部分や過去の出来事に蓋をしてきて、
その結果自分と向き合うのが途方もなく感じてしまい、今とても苦しく心も身体も行き場が無いです。
こんな弱い自分にも出来る自愛の仕方を
良かったらアドバイス頂けないでしょうか。
横レス遅レスですが、私も688さんと同じ状況で久々にスレ開いたら目に止まりました
大好きだよ、いいんだよって言えば言うほど悲しくて涙が出てきて、自愛が続かない
続けられなかった
でももう少し続けてみます
689さんの言葉にとても励まされました
>自分自身に向けてあげるパワーはすごいから
ありがとう
そりゃお前さん聞き方が悪いよ。
太ってるときもめちゃくちゃ幸せそうで笑った
とにかく幸せそうでこっちも笑顔になった
自分の小さい頃とはおおちがい…
わたしはゴロゴロしてても自己嫌悪、なにやっててもつらいんだけど
このひとらはなにしててもしあわせそうで笑える
今日からデブさんたちの気持ちで生きてみよ！
その節は有り難うございます
純粋に疑問なのですが、内側が満たされたら本当に周りは気になりませんか？
小さなことも幸せだなぁと感じますが、幸せそうな恋人同士、ご家族、ことも連れを、見ると、私の感じてる幸せって存在はあやふやだし、本当に欲しかったものじゃないし、妄想かよなにこれってブレブレです
レアな存在でしょうが、現実はボロボロで内面が満たされている方っていらっしゃいますか？
現実とのギャップに悲しくなるし、かといって現実を避けるのは良くないと思います
人と比べないってどうすれば維持できますか？
＞小さなことも幸せだなぁと感じますが、幸せそうな恋人同士、ご家族、ことも連れを、見ると、私の感じてる幸せって存在はあやふやだし、本当に欲しかったものじゃないし、妄想かよなにこれってブレブレです
ここでブレるから元に戻るんだよ
一生そうやって他人を見て羨んで落ち込んで自分を惨めにして生きていたい？
今までそうやって生きてきて嫌だと思ったから自愛やらをしてるんしょ？
だったら現実は無視してとにかくその幸せを内面で感じてれば勝手に現実はかわる
自分＝世界だよ
あなたはその貰えたアドバイスをどこまで掘り下げたんですか？コメント見る限り全然やってそうには見えず、まだまだ勉強不足な気がします。もっと頑張りましょう。
現実がボロボロで内面が満たされてる人なんていくらでもいるよ。
でもその人たちは自分の現実がボロボロと思ってない。
現実がボロボロっていうのはあなたの基準だから。
もっと言うと、あなたが今切望してるものをすべて持ってる人でも、
心の中は不幸でいっぱいで生きるのが辛くてしょうがないという人もいる。
わかる？
結局、状況じゃなくて、自分の内面。
自分が感じることがすべて。
他人が幸せって言ってても、本当に幸せなのかどうかなんてわからないし。
他人が不幸って言ってても本当はすごく幸せかもしれないし。
人のことなんてどうでもよくね？
現実無視していいんですか？
そこが凄い怖いんです
>>759
ブレずに突き進むのが怖い自覚があります
勉強不足な自覚はあります、本当に申し訳ありません
現実を無視していたら、言葉は悪いですが、メンヘラになってしまう気がして怯えています
言葉が悪く本当に申し訳ありません！
踏み出すのが怖いのです
潜在意識は、叶うと確信してる物事は引き寄せるけど、確信してないのは引き寄せられない、
もしくは、望まない物事でもその事ばかり気にしてると、それを現実化してしまうもの。
本人が、望む望まないに関係なく、注目している物事へと潜在意識は進んでいく。
それが叶うと確信し、望まないことに怯えないために必要なのは、
自分を信じること、つまり自愛。
と考えてます。
いろんなメソッドを勉強したり試したりしましたが、
どのメソッドも、結局引き寄せに必要なのは自愛、という結論に至るので。
恋人ー達がとても幸せそおーに手を繋いーで歩いているからね♪
レスの後半、浜崎あゆみの歌を思い出した。
メンヘラになるのはむしろ現実を直視して打ちのめされる人だと思う。
私も多分、現実というか世間一般の基準
ではボロボロというか、自愛スレじゃなかったら非難と説教の荒らしのような人生を
送っている。
アラフォーで独身なのにパートで実家暮らしだし、友人も彼氏もいない。
でも自愛というか、生きる事や好きな物を手にする事を許したら本当に自分が楽になった。 そして周囲の世界も優しくなったし、
「皆はちゃんとしてるのに、あなたは何もしてない」という扱いを受けなくなった。こういう扱いが一番辛かったから、この辛さから
解放されただけでも本当に有り難い。
私は発達障害の関係のせいか、恋人とか友人とかは、どうしても欲しいというのはなくて、その辺は潜在意識は最適に働いている
みたい。
お金はいつの間にか貯まるようになった。
趣味の公募(キャッチコピーとか川柳とか)
で、賞金がたま〜に入るようになった。
はたから見れば大した事叶えて無いだろ、
ってなるけど、私はこれからもっと凄い事を叶えていく今の自分を一番に誇りに思っている。それで良いのだと思う。
だったら一生、他人を羨んで生きていけばいいだけの話
恋人達はとても幸せそうに 手をつないで歩いているからね
まるで全てのことが上手くいってるかのように見えるよね
真実(ホントウ)はふたりしか知らない
ホント、これだよね（笑）
私達って本来完璧なんだよ。不足な人間なんていないよ。
それに気づくのが自愛。「不足」を勝手に作ってしまってるだけ。
完璧だということに気づくのが「自愛」だと気づいたよ。
それに気づくと、「自分にとって本当に必要なもの」や「大好きなもの」を素直に選んだり受け入れられたりするようになる。
それで更に「幸福度」が増してくるよ。
逆に、「何か」や「誰か」に満たして貰おうとしても「本当に心から好きなもの」ではなくて、「ただ心を満たしてくれるもの」を選んで持ってるだけだから自分より良いもの持ってる人がいたら、今もってるものは色褪せて見える。もういらない、やっぱあっちが欲しい！ってなるんだよ。
だからブレブレなんだよ。
これじゃ、何を手に入れても幸せになれないのはわかるよね。
でも実は、それさえも「居心地がいい」と潜在意識では思っちゃってるんだよ。
自愛をしなくていい理由を、無意識に探してるの気づいてる？
最初は自愛って居心地悪いと思うよ。潜在意識とは正反対の事をしてる訳だからね。
じゃぁ一生このままなのか、それとも今頑張って正していくか。
それはあなた次第だけど（笑）
言ってることが極端
いきなりカルト的にやれっても効果ある人ない人
それぞれある
あ、ごめん。
相手間違った 笑
でも 言いたいことはそんなこと。
何に対してそんなに謝ってるんだ
一番悔しくて辛いのは君じゃないのか
自愛は、何かインナーチャイルドみたいのに対するドレイになってしまうと辛いぞ
私の中の”悪い子”を力いっぱい叩きながら、
「悪い子を懲らしめる僕はいい子でしょ！？」と興奮しながら得意げに話しかけてきた。
そんな観念があったのか！と仰天し、しばし考えて「誰を殴ってるの？」と言ってみた
するとインナーチャイルドがびっくりして「僕だ…」と、叩く手をとめた
そしたら叩かれたほうが堰を切ったように「痛かったぁ、叩かれて嫌だったぁ」って泣きだした
ずっとずっと10年以上、抑え込んでいた感情がこれだったんだと思う
私も胸がぐちゃぐちゃに痛くなって一緒に泣いたし、同時に、ごめんねごめんねってひたすら謝った
そのまま「嫌だった」と「ごめんね」を感じ切ったらめちゃくちゃスッキリした
「自分はブスだから・バカだから・出来が悪いから」
謙遜のつもりで、自分を律するつもりで、
「こんなに悪い子（自分）を痛めつけてるんだから、自分はいい子なんですよ！」
っていうアピールして褒められたがってただけだった
たぶん無意識に同じ状態の人いるんじゃないかなと思ったんで書いてみた
話しかけてきたって、脳内会話でも聞こえたのかい？
自分から「こんな扱いをされる謂われはない！」って気持ちが主張したのは初めてだった
自愛とは「自分はダメだ」という事を認める事だと誤解してた
たぶん、このスレとかまとめとか真面目に読み返してみたおかげ
「あなたはダメだけどそれでいいのよ、あなたはいい子よ」って一生懸命言い聞かせてたのを
「いい子でも悪い子でもなんでも関係なく無条件に愛されていいんだよ」って変えたのがたぶん効いた
愛されることに条件なんかいらない、なんでも愛されていい
いろいろ教えてくれた人たちありがとう
そのアイドルだったオバサンは自愛出来てるなと過去の雑誌が置いてある喫茶店で思った
ファンに気兼ねすることなく自分の心がしたいように恋愛してたようだ
自分の心に素直になることは大切だよね
あとちょうど自分の心がしたいようにするのが自愛って記事読んでたからシンクロを感じる 笑
でもそういう事を意識してるからシンクロ出来ているから自愛出来てるんだろうね
よかったらその記事教えてもらえませんか？
そんなに俺が嫌いで恨んでるならもう俺を殺してほしい、、
ずっと身も心も辛過ぎて息も絶え絶えなのに謝っても何しても どうにもならないんだったら もうどうしていいか分からぬ、、 身体がバラバラになりそうだ、、
受け入れるって結局の結局何なんだろうか
ダークで凶悪でヘドロな面もひたすら認めてきたつもりだよ
底なし沼でもう身が持たなくなってきて、、
長年の老々介護や家庭内暴力で 介護側が限界超えてくるのに似た状態だと感じる、です、、
なんかわかるわ
ほぼ全部のメソッドやって10年叶わなくてついに底が見えてきた
今年に入ってから毎日○にたいってアファのように言ってる
母親がいなけりゃ即行動に移せるんだけどな……
自愛に限ったことじゃないけど、潜在意識にアプローチしてしっかりと反応が返ってくる人は凄いと思うよ
時間をかけてこんがらがった糸をほどくように少しずつ光が見えてくるんだろうから、手間はかかりそうだけどね
もし>>781が生活がなんとかなっているのなら、アファやブレインダンプと自愛を併用してみるのも手かもよ
自愛のみだと自愛ってなんだよこれ効果あんのかよって状況になることもあるから、案外いいかもよ
って叶ってない俺が言うのもなんだがｗ
なんかネガすぎて見てる人が不快になるかも
自分で書いてすまんが、削除依頼出してくる
荒らして申し訳ない
わざわざ削除依頼出さなくていいよ。
アファがダメだったんならアファなんかしなくていいんだよ。
あなたが今どんな状況なのかはわからないけど、あなたが望まなくてもいつかどうせ〇ぬんだよ。
だからそんな願望焦って叶えようとする必要ないと思う。
今〇ぬことしか考えられないなら、例えば身辺整理したり遺書書いたりするのもいいかも。
坂上忍も終活したらしいんだけど、逆に前向きになったらしいよ。
〇ぬ準備できたら、すごく楽になったらしい。そういうのも有りなんだなと思った。
みんな頑張ってるんだなって、励まされる人も多い。
こうやって本音を漏らすことで立ち直るきっかけになるアドバイスもみつかるかもしれない。
キラキラハッピーみたいなことばっかりが自愛じゃない。
地道に頑張ってるあなたは偉いし、すごいんだよ。
自分よりほかの人を気遣ってる
そんなあなただからこそ自愛が良いと思うよ
>>777
遅れたけど書いておくねー
ttp://happy-life-attraction.net/2016/09/13/post-365/
私が死にたかった理由は数えればキリがないんだけど、潜在意識やらに限って言えば
・願望が叶わない
・自分が嫌だから変わりたい
・自愛とかしても何も変わらない
とかだったのよ
んで、もうこんなもん信じられねー！私には叶える器量なんてなかったし、変わることも出来ないと全てを諦めたんだ
言い方を変えれば自分に出来ることなんて無い。と全てを受け入れた
それからは潜在意識とか考えないでひたすら無意味に生きてた
でもさ、そしたらなんかスッキリしたんだよね
あぁ、やっと潜在意識とか自愛とか面倒くさい事から逃れられた。と
あと気づいたのは、ずっと自分以外の何かになろうとしてたなって
自信のある自分とか死にたいと思わない自分とか
そうやって自愛して変わろうとしてたけど、実は今の自分じゃダメ！自信のある自分になるんだ！とずっと自分を否定してきた事に気づいた
そっからは人間なんだし死にたいと思って当たり前だし私は私だ！死にたかろうがなんだろうが私は私だ！って開き直ってたら元気になってきたよ
長文で意味分からないと思うけど許してちょ
お金がないと親から言われると、ぶちぎれて財布をぶんどって手元のお金を全部破き捨てたことがある。親がなんか愚痴を言うと「うるせぇ！自○しろ！！お前は絶対に苦しんで○ぬ」とか暴言吐きまくる。
この家族を地獄のどん底まで落としてやりたいと望む一方で、幸せになりたいと渇望してる矛盾をどう受け入れたらいいかわからない。
潜在意識の闇だわ
毒親なの？
幸せを受け取るアファをしても、どっとネガとか嫌な記憶とかがでてきちゃって。
スレチだったらすみません。
ネガな自分でも幸せになることを許可します、とかに言い換えるとどうかな？
私は、別に不安やネガティブな気持ちを持っててもいいと思うよ。
ネガな自分も受け入れるのが全肯定。ネガティブな意見押し殺して無理やりポジティブに変換なんて不可能だし、それこそ否定してることになると思うんだ。
嫌な記憶に関しては、出てきたら、辛かったね。頑張ったね。って繰り返し自分に言い聞かせてる。楽になったよ。
「許します。」に対して、心のどこか奥のほうで「嫌！許したくない！」という声がしてた
「ホントはもう許したい、でもいまさら許すのもイヤ、怖い」
っていう、意地になってる自分がいたので
その子（自分）に「もう許していいよ」と言ったことでやっと手を離してくれた。
ぜんぶひっくるめて受け入れてみたら、なんだかしっくりきてる気がします。
わたしの中のネガとか諸々、わたしを守る為に出てきてくれたんだなって愛しくなりました。ありがとうございます。
どうだろうなぁ。
まぁ姑や旦那の愚痴を気がついてたら一時間くらい聞いてたはあるよ。
でも、自分が可笑しいってのはある。
元々、自分でも信じられないような酷いことを思い付いたりして、そういう妄想に取りつかれたりしてキレたりする。
ご飯奢ってくれた優しい友達を、「このあと、こいつをぶっ殺したらいけないんだろうなぁ」なんて唐突に思い付いて、その妄想に取りつかれて、殴りたくなる時がある。
自分でコントロールできる域を超えてるようなので、
人の手を借りる（＝カウンセリング）案件だと思う。
医者行って診断もらったほうがいいんじゃないかな。
この人たちの書き込みを読んでいたら、
なぜか僕のおっぱいを吸わせてあげたくなりました。
自分のこと素晴らしいって思ってもいいんだよ。私は素晴らしい！私って素敵！自分を愛していいって思ってもいいよ！
っていってあげる。
ごめん、頼むわ
おっぱいないとやばい
自分にとって癒やしがあるのはいいよね
画面の向こうにあるだけで手に入らないと切ないけど
ありがとうございます。
落ち込んだら泣いたり笑ったり頑張るわたしは愛しています。
ただ、好きな人から愛されていないわたしを愛してあげられなくて苦しいです。
彼から愛されていないわたしだけがいつも取り残されて泣いてます。
アファで一時的に落ち着いてもしばらくすると戻ってしまいます。
>>786
>>787
ブレインダンプみたいな内容をつい書き込んでしまったのに、なんかありがとう
>>788
自分以外の何かになろうとするって凄くよくわかるわ
叶った自分は今の自分と違うように思えるんだよね
あなたも辛かったろうに、でも元気になれて良かったね
さっきからyoutubeでKOKIAのありがとう聞きがらありがとうありがとうって呟いてたら涙が止まらない
過去を振り返った時の罪の意識が半端なかったり願望が叶わないとわかってしまって辛いけど、せめて辛いのを我慢しなで泣くくらいは許してやろう
昔、自愛て言葉を知ったばっかの頃は、
・愛してるを1000回言う
・許すを1000回言う
・ネガティブ感情に向かってひたすら許す→さらに許せない自分も許す
・乙女的なモノを買う(笑)
しか知らなくてどれもいまいちしっくり来なかった。isaさんのまとめもちんぷんかんぷん。
でもここ1年いろんな人のブログやらサイトやら読んで、脳内会話、ブレインダンプ、アファだけじゃなくて、
《五感・肉体をその瞬間の《快》の状態にするために行動する》のも自愛と知ってだいぶ変わった。
具体的には、
暑い・寒い・だるい・眠い・まだ食べたい・もう食べたくない・高くても買いたい・安くても買いたくない・この人と同じ空間にいたくない・一人になりたい・この姿勢つらいからストレッチしよう等々、
その瞬間瞬間の自分の状態、要望を確認
↓
その都度できることから応対。
を徹底的に繰り返した。
この要望を阻むのは大抵、《常識・世間体・見栄・他人への媚び・他人の隷属》なので自分ができるところからこの5つより自分の要望を優先させた。
もし、とある瞬間要望にベストで応えられなくても状態は刻一刻と、自分の要望も刻一刻と変わるから、「自愛できなかった（ずーん）」の時間もなくなってく。「そんな“さっきの自分”のために落ち込んでる暇あるなら“今”の自分の状態確認して要望応えよう」とゆう癖が繰り返してるうちについて来て、自己嫌悪の時間が減ってく感じ。
・今自分の状態確認したくない・自分の要望に応えたくない・何も考えたくない・何もしたくない、にも寝るとか瞑想するとか映画見るアニメ見る本読むとかして応えてた。
特に
・身体が冷えてる
・お腹が空いてる
・同じ姿勢でいすぎて肩周りが凝ってると、
攻撃的、悲観的になりやすいから気づいたらなるはやで対処している。
上記繰り返してるうちに、だいぶ自愛のまとめの意味わかってきて、自愛のアファとか録音アファの自分の声とかも前は「うぇぇ」と思ってたのにごく自然に受け入れられるようになった。あと未来への不安から《○○な状況になったらどうしよう》と思っても《例えそうなったとしても愛してる》て即レスポンスが内側から返ってくるようになった。あと他人のネガティブ情報に触れることも自然と少なくなった。もちろん、自愛として自分を不愉快にさせる人物とは距離を置く。が前よりできるようになったのもあるけど、不愉快な言動、状態にある他人を見ても全く自分と無関係であると自信を持って思えるようになったし、とにかくネガティブ感情が持続しなくなった。
長文すみませんでした。もう書き込まないかもと思ったら一気に書いてしまった。
誰かの役にたちますように。
いろんな例えあるけど基本的に中のドロドロの部分を癒していくのが自愛という事として
そのドロドロの容量は、
普通レベルだと、ある人は20、ある人は60とか、癒さなければならない量が個人差があるけど
でもその数値は、ある人は1000.、ある人は3万とか特大の容量を持ってる人が沢山いて その違いは余りにも人それぞれ過ぎる。
それを一緒くたに良かれと思って〇〇メソッドは効果ありますよ！などと言っても全くの見当違いとなるケースがあってとても残酷なこととなる。
そしてその残酷な状態なのが潜在意識界隈だと思う。
では、何か救う方法は何も無いのだろうか？
何か考えられないだろうか。
あー、身体を温めるとだいぶ調子よくなるよね。気をつけてみる！
私も「自分を大切にする」って最初はよくわかんなくて、
自分を甘やかしてホントに大丈夫なの？ダメ人間になっちゃうんじゃない？って疑ってた
お姫様ごっこというメソッドで、「お姫様を大切にする執事」になる事でその辺がわかってきた
自愛って「自分自身が自分にとっての理想の親になる」って感じ
子供（自分）の顔色伺ったり言いなりになったりとかいう受動的なものじゃなくて
いつでも居心地のいい環境整えるために奔走してあげる。いつでも肯定して愛してあげる。
「ほら、お外寒いからね、あったかくするんだよ」ってマフラーをかけてあげるような。
「肯定ペンギン」でググってみて、
なんでもかんでも褒めてくれてめっちゃほっこりする
親自身がもう限界値突破し疲弊し切って助けを求めてるのに、それでもカウンセラー等から「親はあなただけなのであなたしかできません、あなたが頑張って下さい」と言われ大暴れしている暴力息子の世話を延々とし続けてさらに状況が地獄化するというパターン
私（805）へのレスでしょうか。
303さんへレスしたのであって、804さんの話題を受けたレスではありませんのであしからず。
刺さったトゲを抜くのにトゲを使う、抜けたら両方ともポイってどこかの達人さんも言ってたけどなるほど。
自愛続けてみよう。
＞「それを一緒くたに良かれと思って〇〇メソッドは効果ありますよ！などと言っても全くの見当違いとなるケースがあってとても残酷なこととなる。そしてその残酷な状態なのが潜在意識界隈だと思う。」
→そりゃそうだ。でもそれは潜在意識の世界がそうとかじゃなくて、この潜ちゃんがただ適当なものってだけ。そしてさも「これさえやれば願いが叶う」みたいな印象を受ける、その人なりの結論しかなく中身もそう見えないコメントを、真に受け流され迷走してしまう自業自得な人が多いだけ。
結局は自分で気付くしかないからね。ちゃんと使いこなしたいなら地道な勉強をすすめるよ。以下は関連書籍の一部。
ジョセフ・マーフィー『眠りながら成功する』（産業能率大学出版）
潜在意識を勉強したかったらまずこれを読みましょう。
ウォレス・ワトルズ『富を「引き寄せる」科学的法則』（KADOKAWA）
山川訳が無難っちゃあ無難。「引き寄せ」とは原書では言ってないんだが…原書が著作権切れしているため、いろんな人が翻訳した本があり、読み比べてみるのも一興。
エミール・クーエ『自己暗示』（法政大学出版局）
1966年出版の古典。単純明快。
805です。
そうですね。自愛、女性性の肯定（自愛の必要性は性別によって左右はされないと思いますが便宜上）をおすすめする人がなんであんなに身体温めろっていうのかあっためてみて初めてわかりました。
「温めろ温めろってそんなでテンション変わるわけ、ない、、、→、、はれ？イライラが少なくなった？」みたいな感じでした。
なので流れをまたぶった切って申し訳ないですが、「愛してるってなんぞ〜？意味不明じゃーーーーー？？？？！！！！自愛が分からなくてイライラするーーー」てなってる人ほど、ぜひこの時期は身体を温めるところから自愛進めてみてほしいです。
あ、私は別にホッカイロの業者さんではないです(笑)
そっからだんだん、好きなもの買ってみるとかしてってみてほしい。
私は今は結局、人生で自愛してない瞬間なんて無かったんじゃないかと思ってます。
潜在意識も自愛も知らず、世間の常識、親世代の価値観から自分を責めていた時期さえそれはその時の顕在意識=自分が、“外敵（他者）”から攻撃されないよう、自分を守るためにしていたことなのでは？と感じるようになっています。そうせねば、他者から攻撃される可能性があったから、自分の要望より他者を優先しただけで、目的は常に、自分を守ること。
世間ではいけないと言われている“自殺願望”で頭がいっぱいだったときもあったのですが、その時の自分が精一杯その時の自分を楽にする手段を考えてだした結論でしたから、世間的、生物的に間違った方向だったとしても、本人の感覚としては常に“自分のために”すべてを決めていることにはかわりない。（あ自殺助長したいわけじゃないです。死にたい、死のうて思ってる自分をまず「なんでこんな結論しか出せないんだ！」と責めなくていい、という話です）
だから、誰かをイライラさせないために自分の要望を飲み込んじゃったとしても、世間体考えて好きなものが買えなかったとしても、自分の要望を叶えて結果大失敗したとしても、変わらず、常に、“自分の幸せ・快”を自分は選ぼうとしているので、自愛してない人なんか本当はどこにもいないのかなと思います。
苦しいときは、方向が暴走してるだけ、かな。
また長くなってしまい、誠に面目ないです。
は！！！！！
どちゃくそ間違えた！！！
811を書いたのは803です。
811の冒頭は805さんの温める話へのレスへのレスを書きたかったのです。
大変失礼いたしました。
潜在意識の真理を言い当ててる気がする
すべてが自分で引き寄せてるっていうのはつまりそういう事
他人に傷つけられないように孤独を引き寄せ、同情を貰うために不幸を引き寄せていた自分
選択次第で幸福にもなれるんだって知ってコントロールしようとすることが、ここでみんながやろうとしてる「潜在意識の活用」
自殺願望に支配されていたとき、誰のどんな言葉も届かなかった。世界中を憎んでいた。
あるときひどい恐怖感にかられて、真剣に瞑想をやったら、突然視界が開けた
全然健康な心なんかもってなかったよ。自分を殺そうとする自分に疲弊しきっていた。でも真剣に「助かりたい」と願ってその一心でなんとか闇から這いずり出た。
最終的には自分しか自分を助けられない。
プロのカウンセラーだって、できることは、心を整理する手伝いだけ。救ってくれるわけじゃない。
自分でもがいて気づくしかない。
っていっても他人に対してではなく誰もいないところで一人で、だけどｗ
でもベッドの中で布団にくるまって○にたい○にたいって言いながら泣いてるのに、頭のどこか一部がなんか冷静な自分が怖い
どうせ○んだりしないんだろ、とか、叶わないんだから諦めろ的なエゴ目線か何かなのかアレ
冷静になってる場合でもないのにな
メモった
ありがとう
なぜなら、自分を愛そうとする行為自体が自分のことを愛していない前提だから。
その前提のまま自愛しても強化されてしまうだけだよね。
これが自愛や願望実現メソッドの罠。
感情をクレンジングしようとする行為だって、
クレンジングすること自体がその感情が存在するという前提なのさ
これに気づけば一歩前進さ〜
ほな、さいなら〜
体質以上の関係はあるかもしれないが、やろうとしてることが叶わないことを支えてるから無理だという発想は可笑しいです。
やろうと、やって報われることもあります。叶わないを支えるとか屁理屈です。
やれることをやれるなら、それがベストだと思えば、
どんな理由であれやればいいのです。
いわば自分で開催した障害物レースみたいなもの。クリアすれば良いだけ。
ただ自愛はよくあるメソッドのようにクリアすべき障害物とも違う。 初めは走らなければいけないし飛び越えなきゃとなるけど、やっていくうちに「そもそも障害物レースなんか参加しなくていいんじゃない。ここがゴールじゃん。」と気づくためのものだよ。
殺されたいって欲求が出る。
Mのつもりはないんだけど、
こんな自分なんか地獄に落ちればいいと考えることがよくある。
これ以上苦しみたくないんだけど、当たり前のことができなくて罪悪感しか湧かないよ
で、どうしたいの？
自愛のため普段は何をしているの？
そういうところまで書いてもらわないとコメントしようがないんだけど、、
子供がだだこねるみたいに
「もおーいやだ！だって〇〇だもん〜！ほんとは××がいいもん〜！」とか、
何も制限せずに口に出しっぱなしにしてると、時々観念に気づいたりできるね
せっかくやるなら「どうして？」とか「ほんとに？」とか話しかけるといいと思うよ
どこかで冷静な自分がいるならもう半分はできてる
もーいーや、全部いらなーいってほっぽってみるとラクになる
いったんからっぽになると、ほんとにしたかったことが沸きあがってくる
〇にたい、って、諦めてるように見えて本当はものすごい執着心だと思うんだよね
だから苦しいのよアレって。うまくいえないけど
なんか全然わかってないなーｗ
まぁいいか
無限蟻地獄の旅ガンバレー
>>734>>752って去年録音アファスレにいた、他の人に相談するレスにやたら絡んで説教してた人にそっくり
ちがうヨ
たとえば734がつっかかってる729はいいんだよ、内容がちゃんと相談になってるもん
私は一進一退しながら自愛に取り組んでて、参考にしたいからこのスレ覗いてるんだけど
ただの吐き出しみたいな書き込みが続くからさすがに一言いいたくなっちゃったの
ただ誰かに甘えたい聞いてほしいだけなら独り言スレや雑談スレでやってほしいし、
自愛に取り組みたいなら、「ではどうすればいいか」という話に繋がる投げかけにしてほしいの
やっぱりこういう言葉見ると落ち込んじゃうからさ
私も819みたいな気持ちに何年もひどく苛まれてきたよ
地面にぶつかって頭が潰れるイメージを繰り返し繰り返し自分に刷り込んできた
でも引き寄せを知ってまず思考のコントロールの重要性に気づいた
それから色んな本読んで何年もかけて地道に乗り越えて（乗り越えようとして）きたんだよ。
まじめに取り組めばまず「当たり前のことができなくて罪悪感」なんてまっさきに変更できる部分だよ。
だからそもそもその観念に対してどうアプローチしてんのかって訊ねたわけよ
苦しみを感じるや、思考を止めるとか試したけど気がついたらまた元に戻って、
意識することを忘れて何度も繰り返すパターンが多いね。
なんか自愛やることに怠けてるのかもしれん。自愛がちゃんとできないことも自分を責める餌になってしまうわ。
んー……
信じられて初めて効果が発揮されるんじゃない？
私はいつも瞑想やりながら聴いてる。頭の中カラッポになるし、いつもうるさい頭の中の会話がストップされて気持ちがいいよ。
吐き出すくらい許してやれや
真面目にやっても1年で結果出る奴もいれば
何年もかかる奴もいるだろ
その間愚痴一つこぼさせない方が不自然だ
そのときの感情がまだ眠っていて、事あるごとに思い出すのですが感じたくないんです。
ブレインダンプをしていると感情を感じたくなさすぎて自分を責めたり、思考やレッテル貼りに逃げ込んでいる自分に気づきました。
前に自愛スレでも頭に荷物と情報が多くて感情を貯めているタイプだというアドバイスをいただきました。
本当にその通りで、とにかく感じきればいいと言われましたが、とにかく感じたくないのでどうすればいいのかわかりません。
長々と申し訳ありません
どなたかご助言頂きたいです
じゃあなんも考えなければいいんじゃない？
言葉はアレだけど人形のように只ここにいるだけ
実際対処しなければいけない問題なんて存在してないんだし、ただの勘違い。
責めてしまうなら強制的に止めてしまえ
私はエゴの私をイメージでたくさんの小さい子供に囲ませて「なんで〇〇(望み)にしないの？」と自分に問いかけてみたりもしたよ
責めてるのではなく純粋になんでそうしないの？と聞く。だから子供を使う
「なんでそうならないの？」じゃなく「なんでそうしないの？」なんだよね、私が創ってるんだから
前と比べてリラックスして過ごせるようになったり、
親との摩擦も減ってきました。
まだ本願は叶っていませんが、叶いそうな気がする！ってところにまで漕ぎ着きました。
なのですが、（閲覧注意）
今日の朝お風呂場に行ったら誰かの大便が
落ちていました。
なんか今までも叶いそうな気がする！って所には
行けるのですがその先が闇なんですよ。
また同じことの繰り返しかと思うとつらいです。
風呂場にうんち落ちてたのが闇なの？？？
片付けて掃除すればきれいになるじゃん
うんちゃんの事だと思うけど
お返事ありがとうございます。
味噌パンだったらよかったです笑
838の方がお返事っぽいけどスルー
瞑想してますか？してなければオススメ
日頃、心がいかにバックグラウンド作業してたかよくわかるよ
ちなそのバックグラウンド作業とは自分を責めることね
感じたくないってところにこんな話してもいけないけど
ただ蓋をしてキレイにおさめることは難しいんじゃないかなぁ
痛い苦しいって訴えてる自分を無理やり無視してるんだからね
感情に向き合うのは魑魅魍魎の中に突っ込んでいくような恐怖だったけど、
感情の波に流されないよう「無、無、無…」と唱えながらあるがままを傍観してたらだんだん凪いでいった。
「○○されて痛い！悲しい！苦しい！もうだめだ！終わりだ！」と叫ぶがまま叫ばせて
決して口を塞ごうとはせず、でもそれに逐一共感したりせず、ただ眺めるの
むなしい 笑
自愛して自分の全てを愛して受け入れると、「自分のここが原因で上手くいかなかったんだ！」と思わなくなる、という事でしょうか？責めるべき点が自分には一切無い(すなわちこれが完璧？)ので…。
自分を全肯定＝叶わない原因が見つからない＝願望は叶う一択、の流れなのでしょうか？
おそらく近いところへ、当たっていらっしゃると思います。
私の理解は少し違う表現になってしまうのですが、よろしければお読みください。引き寄せの法則、自愛でそれぞれ解釈すると、私の中では、以下の様になっております。
（引き寄せの法則）
・この世に因果関係は本当は何もなく、人間が結果からジャッジして因果関係を見いだそうとしているだけ。
・同様に、ポジネガ・良い悪いも起こったことに対して人類が代々相対的に評価付けしているだけで、全ての現象、感情はただ発生しているだけ
（自愛）
・自分とは本来完璧な存在、それは人間的ジャッジでスーパーマンのように欠点がないということではなく、人間的ジャッジで欠点と思われる点も含めて、丸っと、存在自体が完璧
引き寄せの法則的には、原因→結果は確かに一般社会であらゆるところで目撃されていますが、本来は無関係な事象が２つあっただけ。そこに因果関係を見いだしてるのはあくまで人間の頭の中。だから、「原因はない」。
自愛的には、存在自体が完璧なのだから、自分自身がその時その様に行動したことは誰が何と言おうとベストだった、責める必要はない。
と、なるでしょうか。
抽象的かつ的がずれているかもしれませんが、私の中ではこんな感じです。
お返事ありがとうございます。
潔癖症なのでお掃除は他の人にやって貰ったのですが、しばらくはお風呂入らないです泣
>>844です。早速のお返事ありがとうございます。とても嬉しいです。
私が自愛の感覚が分かったのはつい今日の朝なのでまだ完璧に掴んだとは言い切れないのですが、感覚を掴んでからは昨日までのように自分を責める事ができず、何をしても勝手に「私に原因は無い、全肯定褒めモード」に移行してしまい自分でも混乱しておりました。そこで845さんからお返事を頂き、自愛の方向性が間違っていない事を確認できてホッとしました。
また引き寄せの法則面からの「原因が無い」の見解も示して頂き、ありがとうございます。108さんのタイヤのパッシングの話(ご存知でしょうか？)や水を飲む話と同じでしょうか？
意図と結果だけがあり、間の「〜したから」は本当は因果関係が無いと。そこまで腑に落ちれば、現実世界でもハラハラせず生きていけるとおもうのですが、私にはまだまだですかね…。845さんは、どこまで辿り着きましたか？願望＝実現の7章にいらっしゃるのでしょうか？
>>842
ありがとうございます
参考にさせていただきます
そうやって関係ないものを勝手に未来に繋げるのは良くないよ。
お風呂場にうんこ落ちてようが落ちてなかろうが未来に影響ないって。
なんで落ちてるのか謎過ぎるけど（笑）
845です。
お返事ありがとうございます。お恥ずかしながら、そこまで仰っていただけるほど、確固とした境地には至っていないのが私の現状です。
また、108さんに関してはかなり昔に、まとめを一度読んただけなため、すみませんが具体的なお話は忘れてしまっております。
なのですが、私個人の内面の変化を通して、、
五感を通した自愛を心がける
↓
ふと、録音アファを真剣にやってみる（24時間ぶっとおしで聞き続けること数日）
↓
（今）845に書かせていただいたような、引き寄せと自愛の知識が勝手に統合されていく感覚になっております。
「原因＝結果」ではない。「事象」があるだけという達人さんたちのまとめに関しても、「わかった！」とはまだ行かないものの、全く理解できない遠くのところにあったことが、だんだんと近づき、あとベール一枚隔てて隣に座っているような感覚です。
がっかりさせてしまいそうで申し訳ないのですが、「上記の自愛の結果、理想の恋人を！大きな臨時収入を！欲しかったbagを！ゲットしました！」と書けたらよかったのですが、まだありません(笑)
ただ、（あくまで私の推測・想像なのですが）847さんに近い感覚かもしれません。
心に浮かんできた「・叶わなかったらどうしよう・またネガティブを考えちゃった・潜在意識に関係ない生活上のあれそれ」が、滞らずただ流れていくような。ついでに調子がいいときは録音アファしてた内容が最後に、ネガを押し流すように最後につくこともあります。
思考の流れとしては「→叶わないかも→おっネガッたね→そんな自分もオッケイ→オッケイて言えない自分もオッケイ→（てか叶うし！問題ナッシング！）→ふつう、ポジ、ネガ、流れていく」な感じです。
全然責めない心持ちの日が来てらっしゃるその感覚は、きっと自愛を進めてこられた一種の「成果・到達点」だと思います。
おめでとうございます。達人さんでもなく、引き寄せ物質化大成功しているわけでもない私が言うのもおこがましいですが、ぜひ、847さんには、そのままご自分を信じて自愛を続けていただきたいと思います。
847さんの願いが叶い、お幸せでいらっしゃいますようにお祈り申し上げます。
自愛スレなのに自愛に関する話が少なかったかもしれないので、蛇足ですが付け加えます。
850個人の感覚としては、引き寄せだけを知ったばかりのころより、自愛に気合い入れて進めてるうちに自然と「引き寄せの話を受け入れる心の余地ができた」ように思いました。
下記は、
明確に声が聞こえるのではなく、感情同士の脳内会話の比喩表現ですが、
「わかった風なことゆっても、なんも大層なもん引き寄せてないんでしょう」と言いたくなる、物質化を求める私も心の中に確かにいて、しかし、自愛前より遥かにその声が小さくなり、代わりに
「そうねえ。あなたの言うとおりだねえ。これからどうなるだろうねえ」とニコニコ笑いながら別の私が物質化を求める私を眺めているようなスタンスです。
自愛が後者の私を育ててくれたのかな、と思います。
何故防げなかったの？って悲しく思ってしまいます。時間を巻き戻してほしいくらいです。こんな時はショックを味わい尽くすのが自愛なのでしょうか。
他人の失敗＝ただの現象 だから、私がどう感じるかだけが肝心なのかな。
何で他人の失敗を引き寄せて私が悲しくならなきゃいけないの⤵︎って凹んでしまうのは、よくないのかな。でも凹む(;_;)
横からだけど自分も親との関係がギクシャクしてるので参考になりました
悲しく思うのは、こうして誰かに話して優しい言葉をかけてもらおうとするからなんだよね。またそれが凹むような出来事を引き寄せているし。
今の状態を抜け出したいのなら、まずは現象に囚われないことだね。
過去の傷が記憶として反応して無意識だけど罪悪感とかあって現実で再現して引き寄せてると思う
ポノポノとかでショックを受けたものを内観したり癒したりしてみて
暴力息子の面倒なんて見なくていい。
一番大切なのは自分。
息子を使って自分をいじめるのは即刻やめな。
あまりに自分を抑えつけて、麻痺しちゃうんだね。
ポノポノで過去の記憶めぐっても、どれが傷ついた記憶なのか、見つけるのが大変だった。
稼ぐだけ稼いで、稼げなくなってきたら、他の仕事へ。
年齢関係なく好きな服着て、欲しい物は手に入れて、旅行行ったりおいしい物食べたり。
新しい仕事でも売れっ子になりました。
亡くなった知人も冥福を祈ることなく、いかに自分のファンだったかと自己アピールに使う。
関わりないけれど、こういう人が実際いて、今まで嫌な人って思ってたけれど、
これくらいとことん自分勝手に、自己愛に溢れて生きた方が幸せなのかな…。
でも、ここまではやれない、悪だと思ってしまう自分がいる…。
道徳や法律ではなくて、自分で自分を最善最良と認めたら、その人は「正しい人」なんだよね。
正しい人の願いはいつも叶うわけよ。
誰にも頼まれてもないのに今まで異性より同性ばかりに媚売ってたのがアホらしい
益々自分が辛坊する状況引き寄せてるだけなのに
その暴力息子がインナーチャイルドだから逃れる術もないだろ
一番近場にくっついてんだから
じゃああなたは盗作せずに稼ぐだけ稼いで年齢に関係なく好きな服きて
美味しいもの食べて旅行も行けばいい。
その人はなんにも関係ないよね。
それじゃ悪くなる一方じゃん
いつ果ててもいいような人生だけど、わくわくすることややってみたいことがないわけじゃない
それは結果が出る出ないに関わらず、お金をかけずに今すぐ自分でやろうと思えばできること
でも生活が大変で、そんなことしてる場合じゃないだろっていう考えもあるんだ
そもそも願望が叶わない時間が長すぎたから、そもそも叶わないなら何やっても意味ないだろっていう指摘をする自分もいる
例えるなら、頭が右に行けと指示しているのに身体が左に行こうとしているような感じ
自由な時間がないわけじゃないから、叶わなくてもいいじゃないか、興味あるならやってみようよって自分を許すようにはしたんだけど、なんかいまいち踏み出せない
どうせ何らかの事情で途中で挫折するしやめることになるだろ的な感じがする
自分の中ですごくもやもやするというか分裂する感じがあって落ち着かないんだけど、自愛で上手くアプローチできないかな？
結果的にやるようになるかやらないようになるかはどっちでもいいんだが、どっちつかずの状態がなんか辛いんだ
長年うだうだ悩むくらいなら諦めてGOサインを出すか、諦めてやめるかの二択なんだけどなあ
自愛でどうにかするのがスレチなら他行くんでその際は指摘してくれ
逃れる術はあるけど
あなたが気づきたくないだけ。
逃れる術がないって決めてるだけ。
ありがとうございます。>>852です。
昔から自己否定が激しく、誰かにかばってもらいたい悲劇のヒロイン癖がありました。（；＿；）
でも変わりたくて、潜在意識を学んだけどそれでもうまくいかなくて、最近自愛を知り自己肯定をためすようになっていました。
すぐに、焦ってしまったり余裕がなくなって自分を追い詰める癖がありますね…
手放しと、とらわれないという意志をしっかりやってみます！！
自愛的に言えば、あなたも言ってるように、「これやりたいなぁ」と言ってるもう1人の自分に対して、「お前にやる資格なんてない、コッチだよ」と言いながら手を引っ張って無理やり反対方向に連れていこうとしてる。ってこと。
まずは、そのやりたい事は一旦置いといて、小さな事から自分に対して「あなた（私）はどうしたい？」と問いかけるようにしたらどうだろう？
「私はこっちがいいな」「OK、こっちね」みたいな。
そうやってだんだんと本当にやりたいものを選択する癖をつけてくのはいいと思います。
私はそれを少しずつやって、今年になって今までくすぶってた事をやろうと決心し色々調べたり動いたりしてます。
だけって人を決めつけてるだけ
あなたは私ではない
えっと、書いてらっしゃった脳内会話があまりにもわたしが頭の中で、数ヶ月までしてた会話と同じ過ぎて、勝手に超共感しちゃって勝手にわたしがどうしてたか書かせていただきます。
あ、ちなみに今そのやりたかったこと挑戦中です。
・過去にも挫折したし
・成果出るかわかんないし
・努力＝結果の世界じゃないしで、
わたしは長いこと悩んでました。
前の方が仰ってた、「小さいことから自分の好みを確認して、選択する習慣を実践する」すごくいいと思います。
上の方の回答に乗っかる形で、厚かましい言い方になってしまうのですが、ぜひやって頂きたいです。
わたしも小さいことから自分の好みを選択する練習して、度胸をつけて今挑戦してます。
また、それと合わせてわたしが自分にしてた質問があって、
・じゃあ、その、《やりたいこと》にはもう挑戦しないとして、明日だか50年後だかわかんないけど事故でも病気でも「ああもう死ぬんだな」て時に、今挑戦しなかったこと絶対後悔しないって断言できる？
・「あの時もう一回5分でも頑張ってみればよかったな〜悔しい〜」て絶対言ったりしない？
・寿命が50年後なら、今「そんなこと挑戦して馬鹿じゃないの？」て言ってきた人はたぶん、その時皆先死んでて縁も切れてて、「ちくしょ〜あの時一瞬しか側にいなかった他人より、なんで一生側に居た自分の声を聞かなかったんだろ」て、思ったりしない覚悟はあるんだよね？
と数日間自分に聞いてみました。
その結果、「どっちみち果てるときゃ、勝手に果てるし、死ぬときに持ってけるもんは自分の思いだけなんだから、やってみよう」と結論を出し、挑戦して、結果はまだ見えてませんが、少なくとも明日死んでも「自分は自分の声に従って、腹くくってやってやったぜ！！！いい人生だったな」て言えそうな気持ちで過ごせてます。
参考になるか分かりませんが、よろしければお使いください。
長文すみません。
>>871
ありがとう、ありがとう
いきなり本願というかでかい目標に突っ込みすぎたのかもしれないなあ
小さなことからどうしたいかを確認して選んでみるのは良さそうだね
心的にも負担も少ないだろうし
ごはんとパンどっちがいい、みたいなノリでやってみようかな
明日死ぬならやらなくても後悔はないけど50年後に死ぬって言われたらさすがに考えるかも、ってちょっと思ったよｗ
生きにくい人が読むと良い
関わりのない相手のわりに、行状をいちいち挙げ列ねて敵視してるんだね。
そういう生き方が本当にしたいなら、指を加えて見てないで、そうすればいいじゃない。
レスありがとう
これくらい図太く生きれれば生きやすくなるのかなって思ったんだ
でも、そこまで図太くなれないしなりたくない
なりたくない部分は参考にしなければいいんだよね…
他人からは悪に見えても、
自分軸がしっかりしてる人が生きやすいし幸せなんだろう
分かってたはずなのに、つい愚痴？ってしまった、ごめんね
>>873
今読んでるサイトだったからびっくりした
引き寄せや潜在意識などの今までの勘違いを拭ってくれるヒントがあるよね
じぶんがやってた感謝や赦しメソッドが間違ってたのに気づけた
結局は、自分の心に従うことが一番なんだと気づけた
自己犠牲タイプの人は見た方がいいかも
このブログ過去記事から読み中
病んでる人がこのブログ記事をしっかり読まずに迷惑かけて大変な時期があったようだからゆっくりしっかり読もうかな
遅レスだけど、これすっごくいいね
思わず笑っちゃった
そんな私もOKって思えばいいの？
皆が皆わかる訳じゃないけど記事もそうだしコメ襴読むと共感する☆自分で出来ることばかりだから地味に取り組んでる
一時は気持ちがいいんだけど、ネガティブな感情やものすごく絶望する癖はなかなか無くならない。それでもいいんだろうけど、やっぱ苦しい
〇〇しなきゃ〇〇できないの観念はもうないと思ってたけどものすごく巧妙に隠れていた
「叶ってると思えなければ叶えられない」を採用していたのか
ふーんそうなんだー。程度でいいみたいよ
「そう思ってるんだねー」みたいに第三者視点に立つ感じで。人の話をただ聞く側にまわる
相槌程度の軽い感じ
わ！ありがとう！たまたま見たら、>>13 これ書いたの私だったよwイウォーク師匠のまとめ笑えるから好きです★
自分でこんな風に書いてたのに、最近忙しくて自分追い詰めてコレやってなかった！あなたのおかげで思い出せたよ。ありがとう。またやり始めよう。
今まで不満は言っちゃいけない、悪口はいけない、返ってくる…etcなんて思ったり信じたりして、
自分に自由に思考させることを抑圧してたことに気づいた
本音はこうだったんだ…って気づいた時、自分がいい人じゃなかったことに気づけた
自分はずっといい人だと思ってたわ
>>880
分かる
元々そういうことがすんなりできる思考に育てられた環境にいたんだな、自分はどうせ…って羨ましく思っちゃう
その通り、そう思ってOKって自分に許せばいいかと
今までの自分は、そんなこと思っちゃ駄目！って自分にやさしくなかったな
ふーん、そうなんだ…を何度かやってから
気持ちが落ち着いたというか、満足したというか。とにかく楽になったよ。ありがとう
わかってくれてありがとう。
今までたくさん自分で自分を苦しめてきていたよ…
以前も何度かして、出し切ったつもりになってた
やった後すっきりしたけど、現実が変わってきたかはまだ実感ない…
上にも出てたこのサイト参考に（他も参考になるけど）
ttps://aiaruaru.com/release/
この間は、カラオケでやったけど、休日は混んでそうだから川辺でも行ってみるかな…寒いかなｗ
ブレインダンプもすっきりするけど、声出した方がネガティブエネルギーが出て行ってる感じがする
川辺へ行くなら軽くジョギングしたり体動かすとスッキリするよ。
外でやると怪しいけど気功体操？のスワイショウとかもおすすめ。
ちらほら人いて、声出すの無理だったｗ
しんみり川見て涙流してきたけど、寒くて長居できなかったｗｗ
大の大人が1人で声出せる場所って、全然ないんだね…
結局帰りに車通り多い道で、自転車でマスクして、
声にならない声で叫ぶ感じに怒りや不安は出してきたｗ
またカラオケ行くしかないかな
普通の人は、友人らとお喋りとかしてストレス発散するのかな？
>>891
アドバイスありがとう
自転車で行ったんだけど、入れる場所探すためにけっこうな距離走ってきましたｗ
あとウロウロウォーキング
気功っていいみたいですね
エックハルトトールも勧めてました
スワイショウは初耳でした
簡単でとっつきやすそうなのでやってみます！
それは、周りに大事にされる自分になるのを許可してないからだよ。
どうして、イジメられっ子はそこから抜け出せないのか？というと、そこ以外の世界に行くことを許可してないからなんだよね。
イジメより変化を恐れる自分の観念をブチ壊せないから、いつまで経っても虐げられているわけ。
変化を恐れてるといった自覚はないんですけどね。
別に嫌われてもいいし、むしろ好かれたくもない。でも、あからさまに人見て態度を変えられると胸がザワザワしてしまいます。
昔からいじめにあったり友達に蔑ろにされたりってことが結構あったんだけど、
そういう嫌な出来事に対して自分がどう思ってたかというと
「私は確かにキモイし人に好かれないのは仕方ない（←ここ！）けど、いじめた奴は絶対許さん」とか
「私の話は面白くないから他の子といるほうが楽しいんだろうな（←ここ！）でもそこまで蔑ろにしなくてもいいじゃん」とか
ムカついてはいるんだけど、その前の前提部分で思いっきり自分を卑下してたんだ。
それが自分にとっては無意識というか自然すぎて、卑下してるって自覚が全くなかった。
「私は蔑ろにされるのも仕方ない人間です、でもさすがに酷くない？」
って言ってるようなものだった。
蔑ろにされても仕方ないって自分で自分をそう認識してた。
そりゃー蔑ろにされて当然かーーーって、気付いた瞬間ポカーンでしたわ。
達人さんの言う、世界は自分が作ってるってこういうこと！？
もしかしたら893さんも、周りからの扱いにムカつきつつも、
何かすごく自然に前提にしちゃってる思考があったりするかもしれない。
私は自愛で自分のどんな思考感情も許す、全部認めてあげるってのを続けて気づけたので、自愛はやっぱり良いと思います。
この流れ、どっから見てもステマじゃねーか。弱ってる人につけこむのやめれ。
ちょくちょく他を羨んだりしちゃうことも含めて自分を認めようと思う。
自分の周りに嬉しいニュースやいいなって思うことがたくさんあって、
昔だったらそれが自分にはまだ来ない…とか思ってたけど
それを素直にいいな〜！次は私もだね！！と思える様になったのは進歩だし
他を羨むことができるということはその『ある』が見えているということなので
それでいいことにする。いいな〜！！私にも見せてくれてありがと〜〜！！！
ありがとうございます。
態度変えられた時に「なんだコイツ、ま、こんな奴だから相手するのやめとこ(怒)」と思うけど
その後は確かに「私が○○だからしょうがないか」と、折り合いをつけていることはありますね。
合理化ってやつでしょうか。
そうでもしないとザワザワが収まらないので。
自分を蔑ろにしてるつもりはなかったのですが、これも責めてるってことなんですね。
横からなのですが、今現在ちょうど蔑ろにさらる対人関係について悩んでいたので凄く参考になるレスでした。ありがとうございます
毎日母からの言葉の暴力を受け、病院にも満足に連れて行ってもらえず母の愛などかけらもわかりません
そんな私も結婚しており子供もおりますが、妊娠してから夫によるモラハラもあり摂食障害になりました
自愛しなさい自己犠牲は辞めなさいと言われても、共働きで何もかも一人でやらなければ生活が出来ず、また昔の記憶から子供には優しくしたいと思いますが、もう何もしたくありません
自愛したら幸せになれると言っても時間もなく、私が何もかもしなければいけません
子供の肌の状態が悪いからと小学校の先生からはきちんとした食事を食べないからだとケチをつけられ、もう限界です
寝る時間も削ってバランスの良い献立で食事も作っています
また、フルタイムで働いており主人は何もしないため、子供の体調不良時は全て私が対応しており自分の時間を作ることも出来ません
これは自分を愛していない私のせいですか？私だって愛されたい認めて欲しい許して欲しいてもそれをしたら子供はどうなるのでしょうか
全て終わりにしたいのです
どうしたらいいのでしょうか
どうしたら愛せるのかわかりません
大変辛そうですね。
お気持ちお察し致します。
903さんにとっての大切度が、子ども>夫>自分、と読んでいてこうじゃないかなと思いました。
やらなきゃいけない、こうでなくてはならないと思うことを、頭の中だけでもやめて見てください。
例えば、「子育ては私が一生懸命やらなきゃいけない」「家事は夫じゃなくて私がやらなきゃいけない」などの考えを一旦よそに置いておいて、「別に私が何もかも一生懸命やらなくてもいいし〜なんでやってるんだろ不思議〜」くらいに思っちゃってください。
うまくいかなくても、「なんで私ばっかり！」って自分を責めないことです。あなたは悲劇のヒロインでも何でもないです、大切にされていい人なんです。
こうじゃなきゃって制限や思い込みが一番あなたのことを苦しめていると思います。
あのふざけてるとお思いになるかもしれませんが、もし自由時間が3分あったら、
YouTubeで、「マイクロズボラ」って検索して、曲聞いてみてください。
だまされたと思って、一回だけ聞いてみてくれませんか。
んでもって、やってみてもいいかな、と思ったら、歌詞の中のズボラ、やってみてください。
一緒に美味しいご飯食べて一緒に温泉浸かって頭なでなでしながら寝付かせてあげたい
私女だけどw
ネグレクト受けた苦しみは凄くわかる。
私、毒の血を引いてるから結婚も諦めてるけど、ずっと人生の中で大切にしなきゃいけないものが自分じゃなくて他人だったり、生活だったりでずっとずっと自分の事考えてあげれる時間や余裕なんてなかった。
物心ついてから気が緩むことなんてなくて情けない親の穴埋めもしなきゃいけないから緊張しっぱなし。
家出てからも水商売、風俗に堕ちて、ようやく最近やめれたところ。それ以外働ける仕事なんてないと思ってたし、自分にまともな仕事つく資格なんてないって思ってたから。
大人になって、三十路近くになってようやくこの先自分の為にどう生きていきたい？って質問をかけてあげれるようになった。
お金も当たり前かのように感謝もせず受け取る親に愛想尽かして自分たちの問題は自分達で解決しろや！って言えるようになってきた
ちょっとづつだけど自分を大切に思うこと出来てきてる。
私なんかより100万倍大変な環境に身を置いてるからそんな余裕ないと思うから、とりあえず今は泣いて泣いて泣いて自分のわがままを許してあげてください。
泣き疲れて泣くのに飽きたら多分気力も出てくる。
そしたらカウンセラーでいい人を探してください。
否定せず話を聞いてくれる人。
もういいんだよって言ってあげたい。
これは自分にもあなたに対しても。
人の事ばっか気にかけて生きてきたんだから自分の幸せも願ってください。
色々辛い
自愛すると、苦しい気持ちちょっと減る。
自愛やったら今すぐ現実が変わるよ、
て言うと、変わって見えなかったときに、
「変わって無いじゃん。はーがっかり。やんなきゃ良かった」てなるかもしれんから、言わないでおくけども、
少なくとも、
「ネガティブな感情にさせるできごと
＋
じぶん責め」
でちょーつらい
↓
自愛する
↓
“じぶん責め”が取れる
↓
「ネガティブな感情にさせるできごと」
だけになってじぶん責めが取れた分、
ネガティブ感情を引きずることが少なくなるのは確実だと思う。
もし興味あったら、ほかの効用はいろいろ個人差あるし、やり方もいろいろ個人差あるから物理的、言葉的、いろいろやれるとこからやってみて。
気持ちに余裕がないと、無理に自分を愛そうとしても足に鎖がからまったまま歩くようでつらいと思います
そういうときは、あえて「何も考えない時間」を作るといいですよ
具体的には、入浴中や就寝時など、一人になれる時間に目をつぶって呼吸観察をします
吐く息、吸う息に意識を向けて、雑念に引っ張られたら、また呼吸のほうへ意識を戻します
雑念がわくのはみんな当たり前なので、へんに責めたりしないで、淡々と呼吸観察に戻ります
要するに瞑想やマインドフルネスと呼ばれる方法ですが、あまり形式にこだわらなくても効果はあるので、寝そべってやったりしても大丈夫です
毎日少しずつ続けていると、だんだん心の中のガヤガヤが少なくなって、見えにくかった自分の気持ちがハッキリ分かるようになってきます
ご両親とのしがらみやご家庭のことでいっぱいで、ご自身の心の中に自分の居場所がないような状況から、まずは自分軸を取り戻す感じです
お返事ありがとうございます。すごく嬉しいです。中々このような話を人に話すことが出来ず追い詰められていたところ、皆様に優しい言葉をかけてもらい泣いてしまいました
朝起きてから眠りにつくまで自由になる時間がほとんどなく、お風呂に浸かることも難しい状況で、とても自分のことを考えられそうにありません
愛していると自分に言っても受けいれられず、誰からも愛されていないのになぜ愛してもらえると思えるのかわかりません
反面子供達からは愛情をかんじるのに
こんなに頑張っているのにどうして認めてもらえないんだ、と言う気持ちが大きすぎてとても自愛が出来る状態ではなく、なんて汚いんだろう、なんて惨めなんだろうという負の言葉しか沸いてきません
何もかも嫌になり、ただ責任感だけで生きている、結局子供のためと言いながら自分への批判を避けるために自己犠牲をしているのだと言う気持ちが沸いてきて、とても自分を愛することが出来ません
呼吸に意識をおくことすらももう難しいのです
904です。
嬉しいと思ってくださって良かったです。
>反面子供達からは愛情をかんじるのにそれでは満足できない自分に憤りを感じています
ここですが、まず憤りを感じて全然良いんですよ！だって、本当は世界中の人やこの世界から愛されていいのに、子供達だけなんて、そりゃあ憤り感じますよ笑 満足出来ないってことは、本当はもっと愛されていいということをあなたが知っているということです。
あなたは、世間や他人が求める「まともな人（他人の理想像）」を演じることによってあなたの存在価値をあなたが見出していると思います。そして少しでも「世間のまともな常識を持った責任感のある人」でなくなると、不安になるんです。
まず、世間や他人にあなたの価値や評価を置かないことです。何を言われても、認められなくても、そんな無価値な他人の意見なんて無視しちゃいましょう。それから、人のことを批判する人は、その批判する事柄を、批判している人自身が許せないだけなんです。だから本当はあなたは批判されてないんです。批判する人なんてしょぼい人間ですよ、そんな弱っちい人の意見なんて鵜呑みにしないでください。
また、自分を愛することも無理してやろうとしなくていいんですよ。「自分を否定すること」をやめてみてください。なにかまずいことをしても、どうしようとか自分はだめだとか思わずに、「まあいっか」って思ってみちゃいましょう。
>何もかも嫌になり〜自分を愛することが出来ません
ここのレスのところも、「まあそれでもいっか」です。でもでももくそもありません、別にそれで良いんです。
>>906
全然悟ってないし、達人でもないし、何なら最近してた恋が昨日なくなってしまってめっっちゃくちゃ落ち込んでる私からのアドバイスなんて全く参考にならないかもしれないけど…www
自分の中の器があって、そのキャパを超えた時、人に頑張ったねって褒められたり認めてもらうことを求めることって全然悪いことじゃないと思うんだよね。
自分じゃなくて、人に求めてしまうのは仕方ない。愛してるなんて言葉響かないのも仕方ない。それはやめよう。
一時期引き寄せやチケットや自愛を知って、｢この辛い現実から逃げたい｣｢この環境を変えたい｣｢完璧な自分になりたい｣って思いで、それを得るために色々自分を否定したりしてきたから気持ちはなんかすごくわかる。
今でも自分の事すごい否定するもの。
でも、最近
もしかしたら否定してしまう自分でもいいのかもしれない。
もしかしたら幸せを拒絶する自分でも幸せになってもいいのかもしれない
ってちょっとだけそんな思考が出来るようになってきた。
そしたらちょっとだけ楽な時間ができた。
ちょっとずつでいいし、別に急に出来なくてもいいし、楽になるなら掲示板に愚痴を書くこともいいと思うから楽な瞬間を意識してみてください。
あなた、めちゃくちゃ頑張ってる！！
私はすごく、あなたを尊敬しますよ。
痩せたいのに食べて、さらに女性ホルモンおかしくなって、何が楽しいのかわからないのにおさまらないです。
仕事の環境かえるべく必死なのかな
自分を愛せない原因をしっかり理解できた日から自分を責めなくなった 腑に落ちたというか
こんがらがった糸を解くくらい面倒くさかったけど、ノートに書き出して、自分自身を研究するつもりで半年くらい頑張った
栄養不足だとセロトニンやドーパミンみたいなホルモンも出ないから食事(＋サプリ)に気をつけたら漠然とした不安もなくなった
今まで8年ほどスピ系や潜在意識系の本読んでたけど、焦りばかり増えて何も変わらずに20代終わるのが突然怖くなって現実主義に切り替えたのが良かったみたい
スピ系が悪いのではなく私には相性が悪かった
素晴らしい！
自愛はしっかりしているつもりだけど、やっぱり自分のしたことが許せなくてモヤモヤ
許せたら楽なんだろうけど、許せる気がしない
その苦しい感情を変えたくて毎日録音アファで「私は何とかなる、最高、大丈夫、完璧、美人」って聞きまくってたら、美人と言われるようになったり、何とかなることも増えて、ようやく人生好転してきたかもって思ってたら、
がんの疑いが見つかってしまった。怖い…
死にたいと思ってしまった自分を後悔しています。
そして、人に否定や意見や注意されることを、流せなくて間に受けてめちゃくちゃ傷ついてしまいます。私は私だから！っていう変な自信やプライドがあるのか、指摘などされると否定されたように腹が立って苦しくて、攻撃や反論してしまいます。
自分の意見を大切にしたくてそれを主張することで、ワガママや協調性がないようにまた言われて悪循環です。
自分の意見を守ることや伝えきることは自愛にはならないですか？
勝手だけど死にたいっていう願望は取り下げたいです。
不器用な自分が情けなくて辛いです。でも生きたい。上手に生きたい。傷つかずに楽しく元気に生きたい。自分語りすみません。
「ワガママ、協調性がない」って言われる自分も、
許す
完璧
最高
大丈夫
愛してる
て自分自身に言ってあげる。
そして、それを心から言えない自分も、
存在するなら、その自分に対しても許すと言う、のが、鍵じゃないかと。
ガンを嫌がっていい
死ぬのが怖くていい
そのイヤさ、怖さを認めたくないならそれでもいい
許可できない自分も、それでいい
も同様かなあ。
傷つけた自分を許せない自分を許す
↑
できない自分を許す
↑
できない自分を許す
↑
できない自分を許す
・・・・
を繰り返してる内に薄まってくると思う。
ねばってみて
ありがとうございます。
そこまで徹底してなかった…。条件つきの自愛でした。
とことん、コツコツ、の積み重ねですね。
本当にどんな時も、自分に素直でありたいです。人の目や、人の評価より、まず自分ですね。
そんなことダメ！ってなる癖がどこかにあるから、自己防衛が働くのですね、きっと。
自分を責め続けるって意味じゃなくて、どう考えても堪えた方が良いと自分でわかってる時
これは個人的見解ですが、
その人の目を気にすることすら、ある意味、他者によって自分が傷つけられないようにするための、自愛だったりすると思います。
自分を常に愛し、守ろうしていることには変わりがない。
自分の主張を通せば他者の反応で傷つく可能性が上がることは、必然。
そのとき、
自分を曲げて他者からの攻撃、反応から一時的に身を守るのも、自愛。
自分の主張、感性を尊重し、他者とぶつかった自分を慰め、許し、愛すのも自愛。
「自愛してれば誰もが言うことを聞いてくれる」と過去のわたしは勘違いしていたことから、つまづき、このことを学びました。
何がいいたいかというと、その苦しんでる時間すら、どっちみち、自愛は勝手にできているのではないかと。
それに気づくとちょっと心がポッとあったかくなります。
なるほど！おっしゃってる過去の勘違い、私も今そんな感じでした！
自愛＝最強 →てことは、思い通りになる
みたいになってました。
自愛してたって、望まない現実はあるし、それでも自分をまるっと愛しているという事実が最強なのかもしれませんね。
結果ばかりに囚われていて結局苦しくなっていて、落とし穴でした。おかげさまで気付けました。ありがとうございます。どんな状況でも自分を信じることですね。どんな反応をしても自分を受け入れる。
死にたいと思ってしまったことも、結果論、病気を引き寄せてしまったけど、その時そう思うくらい辛かった自分も受け入れます。そして今は生きたいと思ってる自分も受け入れます。
いつもいつでも自分は自分を守ろうとしてるんだから責めなくていいんですね。
そうなんです！
＞自愛＝最強 →てことは、思い通りになる
引き寄せ・潜在意識きっかけで自愛を知るのがメジャーかと思うので、ほとんどの人が一度はハマるところだと思います。
人間だもの(笑)思い通りにいかせたい。
わたしなんか特に欲がつよくて忘れっぽいので、しょっちゅうこの考えに戻っちゃいます。
でも自愛続けてきたおかげか、
どっちでもいいやー、安心してよーと思えることも増えました。
自分はいつでも、勝手に自愛してくれてる。
だから、何が原因かその時でもわかんない、いつなのかも分からない死が訪れるその瞬間まで、自分の味方でいられたら、けっこうしあわせ。かなと最近考えてます。
そうしていれば本当の自分を見なくて済むから
つまり今価値がないと思ってる
価値もないくせに調子に乗るなよって思います。周りには怒りや憎しみは感じません。過去の人間なんてどうでもいいです。自分だけが憎いです。
許さなくていいです、感じきろうとも考えなくていいです。
憎ければ憎いと思う。不幸になれと思うならそう思う。
思いたいように思うのが今一番ラクなのではないかな。
どうしてあなたはそんなに憎んでいるのか、それは幸せになりたいからだと思う。
幸せになりたいから…つまり、自分自身を幸せにしてあげたいから。
自分を幸せにしたい、そう思っているあなたは、すでに自愛できてる。
自分を幸せにしてあげたくて、ずっと頑張ってきたんでしょう。
求めてた結果と今とは全然違うのかもしれない。
うまくやれなかった自分を憎んでもいい、許さなくてもいい。
でもその「憎い、許さない！」と言ってる自分は、ずっと頑張ってきたんだよね。
すごくすごく頑張ってきたからこそ、そんなにも怒ってるんだ。
それでいいんだよ〜
もうね、細かいことすっ飛ばして、いいんだって。
それでいいの。
自分の価値が他人によって損なわれたと思ってるんだね
自分の価値は誰かの言動によって損なわれるものではないから安心しなよ
ありがとうございます。あなたのレス見て涙が止まりません。
頑張ってきたからこそ、怒りが止まらないんだと思います。なんでこんなに頑張ったのに、こうも全部不幸にできるのは何で？って。
いわゆる詰んだ、状態。もうこれ以上頑張るなんて無理。もう誰とも関わりたくないし、自分を大切にしたくない。
何もしない旦那、責められる私、些細なことで癇癪を起こす娘
娘は優しい子です。頑張り屋さんです。私のことも気遣ってくれます
でも些細なことで私に当たる、とにかく片付けが出来ない、すぐ泣く
可愛いです。可哀想です。でも触れられると我慢が出来ないくらい気持ちが悪いのです
何もかもしている私には当たり、しつけも何もしない旦那に懐いています
それも気に入りません
そう感じる自分が嫌いです
そんな自分を愛するにはどうしたらいいですか
「長文で必死だけど、ぶっちゃけ下らない話だよねー笑」
この言葉にヒントがあるよ。
もう何もかもわかりません
どうしてこんなに批判ばかりされるのでしょうか
現実に縛られ過ぎだよ。現実に愛の根拠を求めたらダメだと気付くのが第一歩だね。
だいたい、下らない話をしたら死んだほうが良いとか、全くイミフやし笑
このスレは「よく効く」アドバイスしかないので、単に気持ち良くエゴを満足させたいのなら、高額なスピリチュアルセミナーや占いに行ったほうがイイよ笑笑
えっと、今のあなたには酷かもしれないけど、言わせてもらうと、
お母さんがわたしのことで疲れてる
お母さんはほんとはわたしに近寄ってほしくないって思ってる
お母さん笑ってるけどすごいイライラしてる
って赤ちゃんくらい小さくても本能でわかるよ。
あなたの娘さんもあなたがいっぱいいっぱいなのを察して、あなたといるときは緊張してるんだと思う。
たとえ、言葉がまだぜんぜん話せない年齢だとしても、「疲れてるからちゃんとお片付けしてあげよう。そっとしておいてあげよう」なんて配慮ができる年じゃなくても、《お母さんがダメージ受けてる状態だ》てのは、空気でダイレクトに子供は察知する。
家事なんかやんなくていい。仕事休んでいいよ。風呂に１日２日、入れなかったくらいで子供は死なない。ごはんなんかコンビニで買ってきた菓子パン２、３個出してやれば、逆に喜ぶ子も多い。
ママちょっとお休みしたいから、ひとりで遊んでて、って言って、自分が笑顔になれる時間作ってみてください。
そんなことしたって、娘さんはぜったいあなたのことキライになったりしませんし、グレもしません(笑)
お母さんに笑っててほしい、が大抵の子供のいちばんの願いですから、甘いものでも食べてゆっくりしてみてください。
それでわからないなら優しい子じゃないですし無理に優しい子だと思って自分を責めることもないですよ
洗濯をしなければ私の着る服もない、お風呂に入れなければ先生から注意され、ご飯だって毎日買ってくるほどの余裕がありません
一人になりたいけど見てくれる人もおらず、子供を家に閉じ込めて出て行くわけにも行きません
楽しいと感じることももうなくなりつつあります
動きたくない何もしたくない批判されたくないのです
だから自愛をしてじぶんをすきになりたいけど、出来ないんです
責め続けることから逃げられないのです
あ、もしかして945に書いたことを
“わたしが毎日やらないといけない新しい義務が加わった”
にしちゃってる感じですね。
わかりますわかります。
やんなくていいですよ。
「世界でいちばん大変な目にあってるわたしの苦しさを全然わかんない人が書いたものだし、そんなことすらやる余裕ないわ」
てな感じで、流したかったら流してください。
上記に対して、
「わたしはそんなこと思ってない、もっと大変な目にあっている人がたくさんいるのをわかってます」と言いたいと思いますが、
あなた、全然わかってません。
実際あなたは今苦しいんです。
でも、それを無視し続けてます。
あなたが苦しいことを理解できるのは、あなたしかいないのに。
・自分が苦しんでること
・本当は自分自身を誰より優先して助けてほしいって思っていること
を、まずあなたが認めてください。
勇気をここで出してください。
家事も育児も今のあなたにはこなす余裕も能力もないって、あなたがまず最初にきちんと“認識してあげて”ください。
話はそっからだと思います。
状況変えたいなら、勇気、出しましょう。
十二分に立派なお母さんですよ
応援してます頑張れ！とか言われてホッとできますか？解決しますか？
自愛というか自分を労ってほしい本当に
あなたとお母さんとの関係はどうでしたか？基本 親から育てられた通りに自分の子供を育てます
もちろん 生まれ持った素質により例外もあります
自分の子供との関係は 自分と自分の親との関係が凄く影響されます
自己主張しない、自分がやらなきゃいけない、親を悲しませちゃいけない、他人に求めちゃいけない、我慢しなきゃいけない…。
これって、>>947さんが全部自分で考えてる事なんじゃないでしょうか？
お子さんがいくつかわかりませんが、まだ自我（エゴ）が確立されていない年齢だから全ての思いを外に出せてるんじゃないかなと思います。
つまり娘さんは、あなたの投影なんじゃないでしょうか？
掃除や片付けは、たしかにしないよりした方がいいかもしれませんが、とりあえずは「自分が気持ちよくなるからやろう」くらいの感覚でいいんじゃないかな。
娘さんも、お母さんが楽しく片付けするなら、「片付けは楽しいもの」と思えるかもしれません。
イライラも、蓋をするんじゃなくて「あ、私イライラしてるな」と認める。それが良いとか悪いとか考えず、認めるだけで自愛ですよ。
誰かの為に947さんがいるんじゃなくて、自分の為にいるんです。
まずは軸を自分に戻しましょ。そうすれば「愛」だけがちゃんと残るので何の問題もないです。
レスが遅くなってしまい、申し訳ありません。
私、できない自分を許すというのをひたすらしてなかったような気がします
今は、ご教示いただいたように自分をひたすら許してみます
レス、ありがとうございました
掲示板に愚痴を書き込んでスレ住人に慰めて貰うのは、一時的には気持ちいいかもしれないけど、それは人生の手綱を他人に預けているのと同じだから、気持ちよさが薄れてきたら、また他人に構って貰おうと新しい愚痴を用意することになるやろな。
それがエスカレートすると、悲劇の自作自演に走るから、今のうちにそんな真似は辞めたほうがイイよ。
私が言えるのはココまでですね。
横からお邪魔します
ちょうどマインドフルネス始めたところです
909さんの＞気持ちに余裕がないと、無理に自分を愛そうとしても足に鎖がからまったまま歩くようでつらいと思います
が今の自分の状態にピッタリ過ぎて泣いてしました
自愛も引き寄せもうまくいかない、自己否定・嫌悪もハンパない、ネガとポジの荒波にのまれまくって、悲しみ、憎しみ、苦しみから抜けられなくて本願すらわからなくなった
そんな自分でもいいよ、大丈夫、すら受け入れられなくてマインドフルネスを知りました
まだ上手くできないけど今の自分にはこれが合ってるような気がするので続けてみます
909さんは毎日されていますか？
どれくらいで効果を実感できましたか？
母は私の話を1度たりとも聞いてくれたことはありません。食事も作ることなく、愛された記憶はありません
娘は、本当に可哀想ですね
953さんの仰る通りなのでしょう。私は誰かに慰めて欲しかったんだと思います。頑張っているねと。構ってくれる人なんていないから
すみませんでした
もう来ません
ごめんなさい
921です。
ひたすらやってみてください。
ご存知かはわかりませんが、
自愛で有名なisaさんが、
「許さないは有限の世界だけど、
許す（自愛）は壁がない。無限の世界」というようなことを仰っていました。
この境地に至りましょうって言ってるんじゃありません。
ひたすら許すをやってくと、ほんとに無限に許せるようになってきます。
心を空間としてみたとき、
狭い狭い三畳の部屋の壁が、勝手に外に向かって拡張され、百坪を超える広大な空間になっていくような。
その頃には「なんであんなに責めたんだっけ？？？」てなると思います。
もう読んでないかも知れないけど、このスレに謝るより自分に謝った方がいいよ。
構って欲しい、慰めて欲しい。
それをワガママだとまた自分を責めるよね。
罪悪感や後悔や、子育てしてたら当たり前だから。
子供出来て、はい母親です。立派な母親になりました。無理だから。
子供の成長と同じく母親も成長していくんだよ。
まず、子供に優しくしてあげたいって思ってる自分に気づいた事は、貴方がニュースで報道されてるような毒親じゃないって事。
子供を愛したいってちゃんと思ってるじゃん。
952で言ってる事。ちゃんと実践した方がいいよ。
それから、自分の事もだけど、子供の事も信用してあげなよ。
色々言われたりするだろうけど、いつか、あ、そういう事か。って分かる日が来るよ。
今から子供を可哀想だなんて決めつけなくて大丈夫。
長々と偉そうに失礼致しました。
あと、子供に甘えてる自分も自覚した方がいいよ。
我が子だから、やってしまう事多々あるから。
だから、子供に素直に気持ち話してもいいと思う。
旦那の愚痴とはかはダメだけど、今日はしんどいんだーとか。
嘘でもいいから、頭が痛いから少しの間そっとしといてーとか。
そういう自分の気持ち。
子供も理由があると安心すると思うよ。
また来たっていいと思うよ
自愛しよう、したいって思ったからこのスレ開いたんでしょ？
慰めて欲しい、構って欲しい、頑張ってるねと言って欲しい、その気持ちはよくわかる
お子さんに言ってみるのはどうだろう、頑張ってるね、よく出来たね、スゴいね！って。自分に言うより言いやすいと思うし、口に出すことで自分の耳に入るから受け取りやすそう
あなたが苦しくて思い詰めるなら行政やお母さんを助ける団体に話を聞いてもらったり、サービスを受けるのも自愛になると思うな
ありがとうございます。
今日も仕事で否定されました。私は思ってることや、新しい考え方を提案したりするのですが、結局出る杭は打たれます。
みんなと違う意見言うのは確かにリスクありますし、傷つきます。今まではそんな自分も責めてました。
でも今日はおかげさまで、100人の人に否定されても私は私の意見を尊重しようと思いました。一人でよく立ち向かったと！！！自信を持ちます。
927です。
お返事ありがとうございます。
今から書くことは貴女には「なんだこのクソアドバイス（怒）」と思うかもしれないので、そう思ったら無視してください。
自分の意見、思いを尊重できたこと、まずはおめでとうございます。自愛さらに深まったと思います。
ただ、あなたの文を読んでて一個二個過去の自分に似てて言いたくなっちゃいました。
・「出る杭は打たれる」て思うことに、自分でちょっと誇りに思っちゃってませんか。
ああこれを自分を責めるのに使うのはやめてくださいね。この発言、クソムカつくと思ったら上述の通りこれ以上読まないで、無視してください。ただ、ちょっとでも引っかかるところがあったら、
・私はあっさりうまくいってもいい
・私はすんなり受け入れられていい
・私はうっかり昇進してもいい
・私って周りの人にほんと愛されてる
とかつぶやいてみてください。
アファっぽいからスレチで怒られるかも。
でもこれも自愛のつもりです。
・自分のために周りと戦う自分
は、良いのですが、
・自分のために周りと戦う自分（に酔ってる自分）がついてまわると達成感はあるけど、周りといさかいを起こす→それを乗り越えるパターン繰り返して疲れちゃうかもです。
もしアファやってて引っかかったら、もしかしたら、そんな自分に酔ってたかもです。
・そもそもの私はいつでもすんなり周りに受け入れられる
を前提にしたかったら、やってみてください。
それでは。
蛇足失礼しました。
もしまだ見ていたら
よく頑張りましたね
きっと色々なご事情があって1人で抱え込んでいらっしゃるのでしょう
誰も頼れず辛い気持ちを抑えきれず、こちらにいらしたのでしょう
あなたは十分頑張りました
娘さんのことも、愛しているから辛い。うまく振る舞えない自分を愛せない。自分を愛することができれば娘さんのことをもっと愛することができると考えてこちらにいらしたのではないですか？
自分を許してあげてください
私はあなたを愛しています
娘さんがかわいそうだと思うなら、まずご自分が幸せになることです
あなたが毎日幸せなら、娘さんだって幸せですよ
繊細な心をお持ちだから辛いのでしょうが、所詮他人の言葉です
一般論を突きつけているだけです
居眠りしながら野次を飛ばしている国会議員と変わりありません
あなたが必要な言葉だけ受け入れる、というのも自愛ですよ
あなたがあなたを愛せるようになりますように
うおー！すごいー！なんだか図星です！！
戦って勝てる、立ち向かってみんなができないことをやってのける、みんなが我慢して飲み込むことをきちんと言い返す、自分すごいって思ってました！！！
自分で言うのもなんですが、その経験もあったからこそ、それを評価されたり、人に好かれることや慕われたことも無きにしもあらずでした、、、そして人気がでてくるとそこで妬まれることも、、、。でもそこを誇っていたのですね！私は！
私には、戦わずして評価されていいという選択肢がなかったかもしれません。
だから、影でコソコソ言ってるくせに長いものに巻かれる奴に腹立ってました。そして私は違う、堂々と戦う人間になろうとしてました→そんな自分も最高！ってここで自愛をしてました。
そんな違うアプローチがあったなんて、、目から鱗です。
あなた様のおかげでもっと楽になれそうです！本当にありがとうございます(;_;)
体調崩したのが原因で暴食に走り、仕事でもストレス、さらに暴食、メンタル的に崩れるを繰り返して、仕事かえたいやめたいのループです。
落ち込んでる自分でいることで仕事かわらないかなって思ってるんだと思う。
だけど、それを認められない、環境かわるのがこわい、って思って決められなかったりもします。
全部八方ふさがりで、自分を認められないです
961です。
＞私には、戦わずして評価されていいという選択肢がなかったかもしれません。
だから、影でコソコソ言ってるくせに長いものに巻かれる奴に腹立ってました。そして私は違う、堂々と戦う人間になろうとしてました→そんな自分も最高！ってここで自愛をしてました。
これも感覚として私にもわかりますし、たぶんわかっていらっしゃるとおり、全然自愛として間違ってません。良くも悪くも「長いものには巻かれよ」な日本でご自分の意見を保てるのは立派なことです。「長いものに巻かれる」「上の人・語気の強い人に流される」人に腹が立つのもわかります。
もし
・あっさり受け入れられちゃう私
・のほほんとしてても、勝手に居心地のいい場所ができてく私
になってもいいと、思えたら、なぜかそういう人たちに腹立たなくなります。
また、「そういう人たちは意志が弱い弱者だから私が言ってやらねば」もなくなります。
強がり、蓋ではなく、「ああ、ああゆう人たちはああゆう生き方で、幸せなんだ」「現状を何も変えようとしないで、愚痴だけ言ってて幸せじゃなさそうに見えても、《それはわたしがそう見てるだけで》あれで幸せなんだな→じゃあ、お節介やかなくていいわ、ほっとこ、自分のことだけさっさと幸せにしよ」
になるかもです。
現状をガン見しながらだと
・勝手に愛されちゃうわたし（の証拠探し）しちゃうかもなので、ご自宅でお仕事のこと考えずぼーーっとしてる時など、
「ま、今までいろいろ戦ってきたけど、勝手に状況がよくなってもいいよね〜♪」とか軽〜くつぶやいてみてください。
現状のスタンスむりくり変えようとしなくていいです。
「たまには、違う路線で帰ってみるか〜」くらいのノリでやってみてください。
・体調崩した自分を許す
・暴食する自分を許す
・仕事がうまくいかない自分を許す
・落ち込んでる自分を許す
・転職の具体的努力をサボってる自分を許す
・自分がネガティブなパターンにハマってることを認められない自分を許す
・転職したいくせに新しい環境コワいとか言ってるアホな自分も許す
・↑を許せない自分を許す
・《許すってどういう感覚？！そんなすぐ許せないんだけど？！ああああああ》てすぐテンパる自分も許す
・↑な自分も許す
・↑な自分も許す
・↑な自分も許す
の繰り返しです。
一回二回心で思ったくらいじゃ何も変わらないと思うと、思うので、ひたすら生きてる時間全部、心の中で許し続けてください。
許す感覚＝ポジディブていう思い込みも捨ててください。
最初はみんなお経のように心の中で唱え続けるとこから始まると思った方がいいです。
「許してる感覚、感情の変化があるはずだわ」とか心の中を探ってるヒマなんてありませんから、ひたすら心の中でつぶやきましょう。
「そんな自分も許す」
「できない自分も許す」
メソッドじゃないから意味ない？
許し続けてたら何もしない先に進まない自分だけが残ったのだけど根本的に自愛を勘違いしてるのか
根本的に自愛を勘違いしてる。という、推測はあっている。
これは自分も自愛始めた頃に似たようなことになってたから言うけど、はっきり言ってぜんぜんまだ“許せてない”。
“何も変えられない。前に進まない自分”を許すことを続けてください。
あなたが今あなた自身に向かって言ってるのは、
「この状況を目に見えて変えられたら、初めてお前を許してやるよ。愛してやるよ。それまではお前は無価値だから、絶対許してやらない」です。
これまで自愛を続けてきたことは無駄ではありません。が、上記のふてぶてしい自分がまだ大きく居座っていてあなたの心の中にいます。まず、存在を認め、その自分すら許してやる。
この態度が表に出てくるまで自愛できたことをまず褒めて、それからひたすら許すと言い続けてみてください。
自愛アファをして否定的な感情が沸く自分を許す
自愛アファがつらいなら、別のことをする自分も許す
自愛アファをしたらプラスの感情に包まれなきゃいけないと、わざわざ自分を縛り上げて苦しめてる自分も許す
そんな自分を許せない自分も許す
そうなのかなぁ…
私は私のままでいいし頑張らなくて良いし、運よく都合のいい仕事がポロッと舞い込んで来て良いと思ってるし、大好きな人に一番愛されてるって思ってはいるんだけどなぁ…
思ってはいるけど、今のままじゃ確実に将来やばいしでも踏み出すのは怖くて何も出来ない、だから良いきっかけがさっさと舞い込んで来てくれないかなって思ってるｗ
許してはいるけど怖いものは怖いって感じ
出てきた否定的な思いに、
「本音を話してくれて、ありがとう」
と脳内で淡々と言う。
否定的や批判的な態度に対して、ありがとうと言って逆に怯ませるのは、
潜在意識に対しても一般社会上でも使える交渉術。
＞もうこれ以上頑張るなんて無理。もう誰とも関わりたくないし、自分を大切にしたくない。
あなたがそう感じてるのは当然なんです。
ずっと頑張ってきたから、その疲れが今出てきてるんだと思います。
仕事でいう過労状態のような感じ。
ずっと頑張ってきた人って、頑張ることが当たり前になりすぎて、なかなかすぐには止められないけど…
もしできそうなら、ちょっとだけ、頑張るのをお休みしてみませんか。
まずは一日とか半日だけでもいいんです。
自分にも周りにも気を遣わない。どうにでもなれと思う。引きこもってもいいし。
○○しなきゃ、と今まで思ってきたことを、一つでもいい止めてみるとか。
こういう言い方は良くないかもだけど、
「詰んだ」状態だというなら、もう頑張らなくたっていいじゃないですか。
諦めきれない気持ちはあったとしても、それはそれ。
頑張らないのが怖くてまた頑張る自分に戻っちゃうかもしれないけど、それはそれ。
頑張ってきたあなた自身を、ちょっとでいいから労ってあげてほしいなと、私は思いますよ。
私は私のままでいいって、本気で許せてるなら、
このままじゃ将来やばいって、
思わないんじゃない？
このままじゃ将来やばい＝今の自分（の環境含む）じゃダメだって、言ってるってことだから。
もっと幸運な自分じゃないと。
もっと早く奇跡を起こせる自分じゃないと。
許せない。
↑が今の本音。
将来どんなにやばかろうが、このまま何も起こらなかろうが、私は私を愛していいし、許していい。私はそのままでいい。努力しても、しなくてもいい。そう思えない自分もいていい。
↑が、マジで自愛をやれてる状態なんだと思うよ。
これ書いてる私がレスしながらめっちゃ自分に突き刺さってて、心からめっちゃ血しぶき出てるから言えるんだけどね(笑)
ありがとうございます
めげずにゆるしていきます！
どこか自分を責めてる感じがある。
こ
確かにもっと安心して幸せにならないと！幸せになるべきだし！だとしたら早く！みたいには思ってるのかも…
それが出来たら楽になるのかな？
でも命綱無しでバンジーするような怖さがどうしても拭えない…
自分のこと大好きは大好きなんだよなぁ
血を拭いてくださいなw
ただの甘やかし
ある意味自虐的
そう言われるともしかして自分を責めてるかもと言う気になってきた…
確かに仕事は自営業で安定してないの怖いし貯金も無いし……それでいいじゃん！って思ってたけどもしかして本心からは思えてなかったのかな〜
自愛ってなに？
血拭きました(笑)
わかります。
私も自愛進めてきて、前に比べたら、かーなーりー自分のこと肯定できるようになって、
大好きになってこれて、
いよいよクライマックス(笑)みたいな下記のデカい壁の前にいる感じです。
他はいろいろバンジー飛べて、ちっちゃいしあわせ・充実感は味わえても、いわゆる本願が叶ってないせいか、
・引き寄せでも顕在意識の努力でも、両方どんなに限界までがんばっても、結局変えられない、思い描いてたしあわせをつかめてない自分を許す
・これからもつかめない自分も許す
・それを許せない自分も許す
↑が、どうしてもできないと感じてる最近です。
だって、“しあわせ”ていう感情を味わいたくて、自愛始めたから。
でも、これさえできたら最強だよな、と。だって、今後の人生でどんなに悲しいことがたくさんあって、ネガティブで心真っ黒になったとしても、一番近い私からの愛は確実にもらえるってことだから。
思い描いてたしあわせじゃない私も、許す。愛す。
“しあわせ”“しあわせ”連呼しましたけど、結婚願望はゼロです。《無努力で、億万長者になりたかった》ていう夢が私の“思い描いたしあわせ”でした(笑)
どーでもいい話でオチますねw( ´艸｀)
あなたとのレスでだいぶ私自身課題が見えました。ありがとうございました。
ありがとうございます。
早速昨日、ふわっと「戦わなくてもええ〜なんとかなるし〜ほかの人はどうでもええ〜なんとでも言ってくれそれでも私は最高〜」とかやってみました！
そして、自分の心底素直な気持ち「このくそじじいぶっとばすぞ！このくそアマだまってろ！私は完璧なんじゃボケ！」とか心の中で叫ぶことも躊躇なくやりました。
そしたら、うってかわってめちゃくちゃ評価されることが起こりました！！！
こんなすぐに反応が見れてびっくりしましたが！たまたまかな？なんだか、一進一退ですがありがとうございます！
最低でも最高でもいつも自分のこと認めていきたいです。
>>965さん 宛てでございます。
965です。
おめでとうございます。
反応が早かったですね！
レス書いた私も自分の事のように嬉しいです。
あなたへのレス書きながら私も、頭の中の情報が整理されていきました。
感謝申し上げます。
自愛、がんばるものじゃないかもしれませんが、(笑)
がんばっていきましょうね！
なんか自愛の許すのを良いことにすべて周りのせいや開き直りで
ワザと迷惑書けてるような気がする。
まだ感情を蓋にしてるんかな。考えてることがいったりきたりで、どっちが本当の自分の考えなのか全くわからない
全部、あなたの考えでOKですよー。
客観的に認めるだけでも十分自愛ですよ。
それだけで感情の蓋にはなりません。
「〇〇って思ってるな。でも一方で〇〇とも思ってるなー。それを許せないとも思ってるなー。」でOKです。
自愛と甘やかしの混同で苦しむケースですね
被害者でいるのが好きだと悲劇のヒロインを引き寄せます
だって 悲劇のヒロインがすきなんです
潜在意識は空気が読めないけどあなたが被害者でいる世界を作ってくれます
どうぞご自分を目いっぱい甘やかしてく出させ
ぶっちゃけ、文章表現の違いなだけにしか感じないんだよなぁ。
なぜ自愛が必要か分かる？
そもそも誰かが決めたもんでもなくない？
んなこと言ったらおしまいだねw
ただやりたいからやりたいようにやる
効果なんて関係ないw
やればやったような効果しかないw自愛だと思って甘やかせば甘やかしたような事しか引き寄せないw
自愛って、自分を甘やかしましょう！
ではなくて、
「〇〇にならなきゃ（しなくちゃ）〇〇になれない」の関連付けを断ち切るものだと思ってる。
今の自分で本来な十分完璧なのに「完璧ではない」という思い込み（概念、エゴフィルター）がどんどん不足を生んでいくから、現実（と思い込んでいるもの）として現れる。
どんなメソッドも自愛は重要だと思ってるよ。
引き寄せの法則そのまんまだよw
甘やかせば甘やかしたような結果になるし
愛せば愛した結果を引き寄せるw
だから甘やかすと自愛の区別は必要だし自愛は大切
甘やかす 過保護は自虐と一緒
あーそれなら納得だわぁ。
>>995
なんだ、突っかかったように見えたから、ちょっと怖かったけど凄く優しい人じゃん！ ありがとう(^^)
なるほどねぇ。
区別する必要性はわかった。ただ、その線引きがよくわからないなぁ。
自分を嫌ったり憎んだりすると それを確認する世界を引き寄せる
自分を嫌ったり憎んだりする人を引き寄せたり自分を痛め付ける世界を引き寄せる
だから もし自分を嫌ったり憎んだり痛め付ける世界を引き寄せてるなら もう一度自愛の仕方を考え直した方がいい
とくに 復縁では勘違いしてる人が多い
自愛すると復縁したい相手が離れていくケースが多い
何故ならもともと 復縁相手が自分をキズつけたり邪魔にしてるのに 自愛したら自分をキズつけたり邪魔にする人は離れていく
自愛すると自分を大切にしてくれる人が依ってくるのであって 自分をキズつけたり邪魔にする人は離れていくのです
復縁相手が自分を大切にしてくれることはまれです
これすごい納得。
「ネガティブな私でも愛してる☆」とか言ってみてもモヤモヤしてたけど
「ネガティブとかポジティブとか関係なく、とにかく私は完璧」と考えたらストンと胸におちた
前者が、甘やかしすぎるダメ親だとすると
後者は、生まれてきた事自体を感謝する無償の愛というか…
今の自分に付随する条件（性格や見た目や）を肯定するんじゃなくて、
素の魂っちゅうか、存在そのものというか、もっと根本的な部分を肯定する感じ。
うーん、うまく言えないｗ
小さい頃 親から虐待邪魔にされると 自愛と自虐の区別がつきにくい
小さい頃 親からされることは全て愛だと思い込む
虐待や暴力も愛だと潜在意識は思い込む
結果 大人のなると 無意識で 虐待や暴力振るう相手を選んだり 虐待暴力を振るう
攻撃的な相手にどんな親か訪ねると 大体ろくでなしな親だったりする
で それを可哀相がる自分だったりする