雑談・議論・質問スレ12 - 1300368303

584： ◆jo9v3HJTJU：2016/03/26(土) 08:37:43: ＞ＨＲＫ
頑固者の君はもうここを見ていないだろうか？
もし見ることがあったなら、私は君との繋がりが切れないことを望んでいる。
君は某スレでの一件をＡＲの拒絶と受け取ったようだし
深く傷つけてしまったのかももしれないが
そもそも某スレは匿名集団の集まりだ。
あの時ＡＲは君をＨＲＫとは認識せず一般論として断っている。
全員の見分けがついているように見えているかもしれないがそれは誤解だ。
あそこで匿名のままで見分けがつく住人はＡＲには３人くらいしかいないのだよ。

それから、その後私からのメールを受け取ったかい？
読んだうえで意志を翻すつもりがないなら致し方ないが
私は寂しく感じるという正直な気持ちを伝えておこう。
「ＨＲＫ」そのものを拒絶したいならそもそも個人的なアドレスなどは教えていないのだよ。
それなりに会話をし近づきたい意志があったからこそだ。
だが、君を傷つけてしまったのならそれは申し訳ないことをした。
こうした私の対応がかなり時間が経ってからのものであることも含めて。
585： ◆jo9v3HJTJU：2016/03/26(土) 08:45:20: なあ、Ａよ。
人との距離感を維持するのは難しくはないかい？
私は元々距離感を測ることからして困難だが
それなりに親しくなり、それなりに心地よい距離感を得た相手であっても
突如近づきすぎたことへの恐怖心のようなものが湧き出で
衝動的に拒絶し距離を開けようとすることがある。
これはどうも、私だけでなく中の人全てがそうであるようだ。

ここでＡＲのことを話して果たしてＡＲが誰なのか
ここの住人が把握していたかどうかも今は定かではないのだが（私の記憶的に）
ＡＲは我々の中で最も他人と近づきやすい。
親しくなりやすいという意味には決してなりえないが
それでもまだマシに社交的であり、一旦彼の警戒ゾーンを超えてしまえば
彼の皮肉なふるまいを相手が許容する限り「友達ゾーン」に入る。

「友達ゾーン」に入った方々はＡＲを友達と認識し、それなりの好意を与えてくれる。
その好意は、彼の皮肉なふるまいを許容した上に成り立っているため
それはしばしば、どう表現したらよいのか…こう書くと語弊はあるが
ＡＲへのある意味上からの愛情の振り下ろしになることが多いように感じている。
586： ◆jo9v3HJTJU：2016/03/26(土) 09:43:00: 上からの愛情の振り下ろし、という表現をすれば
ＡＲを友達と認識し好意を示してくれる方々に対して失礼でもあり
方々は一様にそうではないと、緩やかな反発と否定を示してくれるものでもあるのだが
だが、誤解と反発を恐れずに言うならば、おそらく完全に間違いではないのだ。

それはつまり、方々はＡＲの「皮肉なふるまい」の中に
彼の心の傷を見るからであり、そこに癒しを与えてくれようという意味での
「上から」「授ける」ごとき愛情の振り下ろしであるのだと感じられる。

もちろんそれは、ＡＲの無礼なふるまいの中にも
彼をよしとし、彼ごと好ましく思ってくれた上での好意なので
敢えて言うなら、本来彼が、いや我々皆が欲していたはずの
「親」からあたえられたかった愛情の代替物として受け取ればよいということで
おそらく方々もそれを望んでくれているはずなのだ。
587： ◆jo9v3HJTJU：2016/03/26(土) 09:52:12: しかし我々の方の受け皿は極端に狭く、また歪んでいる。
時にそれをありがたく思い、その好意に癒され愛情を感じつつも
時にはそれを卑屈に感じ拒絶したくなる。
それは拒絶という、言葉のもつ意味合いよりもう少し強めの反発ですらある。

そこには我々のもつ、本来自分の中では否定し押し込めていたかった本心
「愛情が欲しかった」
「我々は普通与えられるものを与えられていなかった」
「寂しい」
「愛されたい」
「受け入れられたい」
「愛情、友情、そういうものへの渇望感」
　　　　・
　　　　・
　　　　・
『我々は虐待されていた』

これらの複雑な感情や心理が絡み合ってもつれがあり
その苦しさからの脱却手段として（手段として間違っているが）
〝一転して全面拒否”　という態度の変化が起きるのだ。
588： ◆jo9v3HJTJU：2016/03/26(土) 10:00:09: ＡＲが１０年以上前に出会った某スレの住人達は
おそらく元来の器量がお人よしという部類に入る方々なのだろう。

方々は当時、反抗的で皮肉な言動しかしないＡＲに対して
「家族の代わりに愛情を与えてやろう」とした。
ＡＲは、ふざけんな！を反発し続けていたが
方々の度量の方がＡＲをはるかに上回り、
年齢的なものか、元来の度量ゆえか、方々には余裕があったために
ＡＲの度重なる怒りの発露（施されることへの）をものとものせず
時にはある意味、方々の独りよがり的な押し付け（語弊があるが）を続け
年を経て、ＡＲが折れた。
そこにはＡＲが否定し拒絶し続けた「人の情け」が在った。

折れたＡＲは恐る恐る、方々を受け入れる。
しかし、それは今の私から思えばまるで傷ついた野良猫のようで
彼は受け入れては後悔し、逃げてはまた近づき
近づいては拒絶し、そしてまた懐柔され…１０年を経てやっと
「信用」するに至る。
589： ◆jo9v3HJTJU：2016/03/26(土) 10:03:52: それでもまだ、時にそのこと（人を受け入れたこと）への不安は高まり
方々を例外とすることで、自分の中で折り合いをつけようとし
新たな「特別」を作らまいとあらぬ方向への努力を繰り返す。

これをＡＲのケースとして書いたが
これらは我々全てにあてはまり、私もまた
誰かと友人になろうとし、本来の防御ゾーンをはずし
例えば携帯のアドレスを教えたり、住所を教えたり
自らの垣根をはらってみたりしながら
そのくせ、やはりやめておこうと身を翻し離れようとしたりする。

我々のこうした態度は、実は我々に対して好意をよせ近づこうとしてくれた相手、
特にその中でこちらからも垣根を払うところを一旦見せた相手にとって
とても傷つく行為であろうと思う。
これは、まことに申し訳なく、またもったいない、とても惜しいことだとも自分で思う。
590： ◆jo9v3HJTJU：2016/03/26(土) 10:06:29: さて、ＨＲＫよ。

君がまた、もしここを見ることがあったなら
これは私（我々）の本心としてのメッセージとして受け取って欲しい。

君を拒絶したつもりはなく、その意図もない。

君には申し訳ないが
君は上記事情の、我々の心の波の間にいる時に
たまたま間合い悪く好意を示してくれたのだ。
すまなかったね。

できることなら私は、君にここを離れないでいてもらいたいと思っているよ。
まだ論議が途中になっている事案がいくらもあることだしね。
591： ◆jo9v3HJTJU：2016/03/26(土) 10:10:53: しかしそれにしても、我々にとって人との付き合いは難しい。
距離感を測ること、距離感を保つこと、
また、時にはその距離を縮めること、そのタイミング、
それら全てが非常に難しい。

これが…我らが独り身であったのなら
独り身のままいたのであればそれでもまだよかったのだ。
ただ、防御層を厚く保っていればそれでも事がすんだのだから。

しかし我々は
曲がりなりにも人と生きる道を選んだ。
そのため、自らもまた人であらねばならない。

自分のもつ許容範囲を超えて
子どもは自分の思いのままに外へ向けて駆けてゆく。
のみならず、外からの風をひきこんでもくる。
その勢いに飲まれ、翻弄され、泳ぎ切れない自分に苛立ちながら
子どもへ申し訳ないという思いがつのってゆく。
とても歯がゆい。
592：zebla：2016/03/29(火) 10:17:45: 会社クビになって奨学金返済できなくなったんだが契約書にヤバイ文章が見つかった
http://bit.ly/1R5zV9T
593：zebla：2016/04/08(金) 21:24:56: ワイ、上司から唐突に夜間出勤を要請されるも無視する
http://bit.ly/1R5Al03
598：HRK#Dzr ◆/fRZ/Xuyx6：2016/04/24(日) 16:24:01: >>584
来るつもりはなかったのだが。（苦笑

一応、ＳＭスレでは別れを告げていたのだから。

二つ申しあげておきたい。

一つは、メールは届いていない。
まだ読ませる気があるのなら、再送を願いたい。

もう一つは、ARは間違いなく、私をHRKと認識していた。
なぜなら、メールアドレス云々という下りがある。
認識していなければ、その話題にはならないはずだからだ。
610：zebla：2016/05/28(土) 22:17:36: 職場でExcelを電卓代わりに使ってるんだが
http://waranews.livedoor.biz/archives/1946107.html
613：zebla：2016/06/02(木) 08:26:27: 【閲覧注意】ナチスの人体実験
http://waranews.livedoor.biz/archives/3193506.html