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雑談・議論・質問スレ11
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A、もう一度言っておくが
「自分を許しながら生きていこう。」
自分を無条件で許すといい。
そもそも君は悪ではない。
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ありがとう
今は大分、おちついてる
春先は、なんだか、だめ。
うん。
絵は描いてる
描き終わると破りたくなる
それは吐き出した毒だったりすると
特に
パニックの引き金がなんであったのか
それはわからないが
そして
ハリネズミになった
ダメだった。
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春はだめって前にロイも言ってたね。。。辛いね
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関わる、私に関わる優しい人たちは何も悪くない
彼女達はいとも自然に、なんでもないことのように
周囲のすべてを「慈しみ」「育て」「癒す」ことをする
その資質が何なのか
私には無いのは何故なのか
それは母から娘に伝えられる資質なのか
だから私にはないのか
一生手に入らないのか
だから破壊したくなるのか
私は何故、こうなのか
手に入らないなら、壊したいのか
私は
とても「かたわ」な存在だ
完全体になれない
蚕蛾のようだ。
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>>415
Aさん
Aさんの
やさしさに
助けられたよ
何かひとつを今の
自分が持って無いように
思えてもずっとそうとは限らない
と思うよ、Aさんはまだまだこれから伸びるよ、うん。
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この低気圧のせいでもあるかな
あちこちが痛む
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背中 痛い 関節 痛い
雨が上がった。少しは楽になるか。
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Ａﾀﾝが痛いのはなんで？
Ａﾀﾝも打たれてたの？古傷？
私はリウマチと神経症で痛いよ
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>419
所有欲のある者とは、支配したい者とはそういうものではないかな
所有物を痛める事で自分の存在を知るのだろう
-
我らは何故
親に疎まれたのだ?
-
>408
私に関わる人々のうち
多くは、自然に人や動物や物でさえ慈しむことができて
人に寄り添えたりする
私は
その好意を受け取れずはねつけてしまう事が多いのだ
人をそうして傷つけるのだ
時には「ぱりん」と音のしそうな事もある
そういう時の自分の能面のような顔が想像出来る
いっそ
嫌な人たちであれば
思い切り拳を振るうが
それでさえ
自己嫌悪があとで襲う
私は
欠けている
シュミレート
.....
「おはよう、よく眠れた? ご飯食べられる? ジャガイモのスープがあるわよ。
アリちゃん、好きでしょう。パンでいい? 好きな者があれば言ってね」
......スープが一口飲めればいいが
たいていは残すから「いらない」といいたい
それに寝てない
「日当りのいいところで少し寝るといいわ」
お日様の当たるところでは、寝れないと思う
「アリちゃん、少し食べようよ」
食べられない
.....ほっといてくれ
と
苛立ってゆく自分が見えるようだ
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>>422
その感情を俺はまるまる理解できると思うぜ。
悪いけどこれはロイじゃない。ARである俺だ。
俺はほんの少し前まで人の好意の一切合財を疎んでた。
俺が上の方で恩人と称したお人よしどもは
“親切と偽善”の押し付けをしまくる好人物どもだったが
俺は突っぱねまくり、それでも押されると怒りまくった。
-
「何か食べろ」と食べ物を送ってきて
「少しは休め」と寝ることを要求する。
「面白いぞ」とおすすめの本をくれたりも。
俺はその都度、余計なお世話だといい
いらないからくれるなといい
それでもくれ続ける奴らを偽善者かと罵倒した。
-
俺にとって物をもらうことは支配されることと同義だった。
好意を受けることも支配されることに限りなく近かった。
それが１００％純然たる好意なんだと頭で理解できても体は拒否する。
せっかくの好意だからと受け取れば苦痛で居心地が悪く
形ばかりの礼を言えば自分の心のなさに空々しく
拒絶しても受け取っても苦々しい思いが残る。
-
突っぱねても怒ってもくれ続ける彼らに俺は
呆れ果てながら説明を試みた。
好意を受けることは苦手なんだと。
少しもありがたくは思えないんだと。
むしろ苦しくなると。
彼らは凝りなくていったんは引いてもまたくり返す。
「心配だから」と言う。
「友達だから」と言う。
俺は友達なんかじゃねえと言い
誰とも友達になんかならねえと言い
心配してもらう必要などないと投げつけた。
-
心の底から嫌いになるか
せめて悪意の欠片でも見つけることができれば
俺は少しは楽だっただろう。
なぜこんな俺に好意を見せるのか。
なぜ俺は人の好意を受け取れないのか。
俺が断れば彼らは悲しげな顔をする。
俺が怒れば悪かったとしょげかえる。
つっぱねれば心配そうに気が気でなさげに。
その姿を見るのが辛かった。
悲しませたいわけではない。
しょげかえる姿を見て平気なわけでもない。
でもそこで負けて受け取れば自分がしんどい。
つっぱねれば自己嫌悪の嵐がやってくる。
どないせいっちゅうねん。
だから放っておけっつーの。
放っておいてくれさえすれば俺はこんなにも苦しくならずにすむのだ。
少なくともこんな自己嫌悪には陥らずにすむ。
あんたらもしょげかえらずにすむだろう。
俺は求めてないのだ。
全く求めてないのだ。
押し付けてくんなと。
-
そういうやりとりと、それがうむ自己嫌悪は
過去の記憶までをもゆさぶり返す。
好意を見せる。好意を受ける。
それが普通では当たり前らしいこと。
それが当たり前に普通に誰も苦もなくやってのけることだということ。
それなのにそれができない自分は何だ。
ただ普通に受け取ることができない俺はなんだ。
受け取ることができない自分とそんな俺を生んだ背景とが
自己嫌悪の渦と一緒くたになって怒りと憎しみになる。
俺に関わってこないでくれたら沈めてられる感情かもしれないのに。
-
表面必死につくろってあわせてでも
「一見まともな人付き合い」を築いてみせてるつもりなのに
こんなことで露呈するんだ。
自分の足りなさが。
普通じゃなさが。
自己嫌悪。情けなさ。恥。苛立ち。悔しさ。怒り。
様々な感情がせめぎあってかけのぼってくる。
でもその爆発を理解できるやつはいない。
猛烈な孤独すら感じる。
欠陥だらけの自分に生きている価値が見出せない。
いっそ壊してしまいたいほどの無力感。
どうやって抜け出していいのかわからない
抜け出せる気の全くしない虚無感。
普通に生きてきた奴になら、ごくごく普通のことのはずなのに。
しかも
ない言葉を費やして、重い気持ちを奮い立たせて説明しても
微塵も伝わらない。
言わなきゃよかった。
言っても無駄だという思いにも駆られる。
-
でもな。
ある日それが変わったんだよ。
しつこくしつこく好意を見せ続ける奴らに
俺が猛烈に切れた日。
それまでは怒ってみせながらも遠慮があった。
俺が断ることで傷つけたくないという思いがあったからだ。
好意でしてくれてるとわかってはいたから
それをつっぱねる罪悪感みたいなもんもあったからだ。
でもその日、俺はこれくらい言わなきゃわからねえんだろうと
傷つくだろう、がっかりするだろう、言葉を選んできれて見せた。
本心を言えば本気でキレたわけではない。
その頃俺には、本気で感情を出すことができなかった。
でもキレて見せた。本気でキレたかのごとく
相手への気遣いをいっさい抑えて怒りと嫌悪のみを伝えた。
-
今度こそ見捨ててくれるだろうという思いもあったんだよ。
今度こそ俺から離れるかもしれないが
それならそれで構う気がしなかった。
こんなふうに気持ちの底をざわつかされ続けるのはしんどかったからだ。
誰とも本気で親しくなるつもりなど毛頭なかったし。
でもその時俺がキレた相手は想像に反した。
怒りもしなかった。
暫く無言で聞いていた彼が発したのは一言。
「ごめんな。でも慣れて欲しいと思ったんだよ。」
-
俺の中のどこかにそれが刺さった。
怒るのは知ってたんだ。
嫌がるのも苦手なのも知ってるが
それでも慣れて欲しいと思ったんだ。
こうやって送り続けたら
嫌でも受け取ってるうちに慣れないかと。
-
俺はそれ以上怒れなかった。
呆れた上に脱力した。
罵倒されながら自腹切って俺に貢いで何のメリットがあるんだか。
「だって友達じゃないか」
俺は友達と言われるたびに否定して
ただの一度も肯定したことがないというのに。
「少しでも楽になって欲しいんだよ」
「苦しい思いさせてごめんな。」
「でもまた送ると思うぞｗ」
この一言で俺はずっこけた。
なんかどうでもよくなった。
つうか開き直ってみることにした。
-
生まれて初めてといっても過言じゃない。
俺はその好意を受け取ってみることにした。
「慣れて欲しい」と思ってくれたその気持ちを。
送ってきたらまた罵倒すると思うぞ。
俺礼なんか言わねえぞ。
お返しなんかなんもしねえ。
送料だって払わねえ。
いいよ。
こっちが勝手にしてることだ。
だいたいそれでいつもとおりだｗ
このやり取りをした時にはもう
なんかもうちょっとくらい無理してでも受け取ろうという気になってた。
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それから３〜４年、もしかしたら５年くらい経過した今
相変わらず同じ関係が続いている。
俺は今でも受け取るのが苦手だ。
好意を示されるのは居心地が悪い。
ましてやそれを受け取るのはまだしんどい。
でも俺は「くれ」と言うようになった。
時にはねだり、リクエストすらするようになった。
それはまだ無理をしている。
でもそうしてみせる。
そしてそれに応えてくれる彼らに礼を言い、受け取る。
受け取って、ありがたがって見せてる。
・・・今、時々本心からありがたい。
-
1つには、これは慣れと経験なんだ。
かつてカウンセラーが俺に言ったこととあわせて考えてみるに
受け取っても大丈夫だったという経験をつむこと。
好意を見せられ、見せる経験をつむこと。
受ける経験、与える経験をつむこと。
時にはそれで気持ちよくなる経験をつむこと。
そういった諸々に慣れること。
普通のガキが普通家庭でつんでくるはずの経験が欠けている。
だからそういったことが苦手で仕方がない。
でもそれは補える。
これからつむ経験と慣れで補っていけるよ。
俺は今はそう思っている。
今でもまだまだ足りなさすぎるんだけどな。
-
A。
好意がうっとうしい時は突っぱねろ。
突っぱねて構わんと俺は思う。
代わりにはねたあと説明してやれ。
言葉足らずでいいから
自分の気持ちを伝えて安心させてやれ。
安心させてやろうとしてやれ。
それだけでいい。
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うん
ありがとう。
-
めんどくさいと
穴にこもってしまう
-
頑張って慣れる
-
頑張る必要なんてないだろう。
いつか自然に慣れる。
気がつけば、いつのまにか慣れてたんだな、と思う日が来る。
それまで頑張るというか
努力を要する必要があるとすれば
無理に慣れようとすることではなくて
自分の現状を受け入れることなんじゃないか。
自分は今これができない、これが苦しい、
なぜ人に簡単にできることが自分にはできないかと
それを自分に責める方向に向かうのではなく
今“は”こうなのだろう、と思うということ。
その上で、必要に応じて対処を考えればいい。
例えば過剰な拒絶を示した後で
落ち着いたら相手にその時の自分の気持ちを伝えるとか
可能なら、こういう時自分はこうなってしまうのだと説明してみるとか。
こういう時こうして欲しい（そっとしておいて欲しい等）
こうしないで欲しい（しつこく薦めないで欲しい等）と
要望まで伝えることができればベストだ。
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覚えておくといいと思うのは
自分が苦しいその時
自分を大切に思ってくれてる誰かも苦しいかもしれないということ。
だから悪いと思うのではなくて
その互いの苦しみを軽減するために
相手に非があるわけではないことを説明する、
自分にもどうしようもないことも説明する、などかな。
すぐに言葉に出来ないことも多々あるが
落ち着いてから、遡ってでも
あの時実はこうだったのだと、説明を試みてみるとか。
感情が爆発中の最中の説明が無理なら（私は無理だ）
時間をもらえるよう、その一言だけは伝える。
「すまないが今自分はまともではない。
話してもヒステリックになるだけだから
落ち着くまで時間をもらいたい」等。
-
私の場合、喧嘩になってしまうような場合でも
「すまないが今は無理」
この一言で、他一切の交流を断じることもしばしばあった。
相手の要求をのむことはもちろん
反論することも、説明を試みることも
会話を成立させることすら“今”は無理なのだと
そのうちには周囲が理解してくれた。
代わりに私が努めたのは
無理ではない時に
あらかじめ、もしくは後日、
自分にできる限りの説明を試みる、ということだけだ。
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>すまないが今「は」無理。
すごくいいな、これ。
無理じゃない時もある。
でも今「は」無理。
ぜんぶ、無理。
とても賢い伝え方（と対処法）だと思う。
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相手にも慣れてもらうというのも「有り」?
こんな私に慣れてくれと
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なかなか
社会という奴と馴染めない
馴染めないと気がついていたけど。
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なじむひつようがあるのだろうか?
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馴染まなくても自然でいられて
不自由もしていないならば
別に無理して馴染む必要はないんじゃない？
無理することこそ、不自然。
親しげな人や距離を置く人
馴染んでそうな人や馴染んでいなさそうな人
それらをひっくるめて、社会だもの。
自分が自然でいられる形で良いじゃん。
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>448
うん。
なかなか
気持ちがね........
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ついて行けないってかんじ。
休息
うん休息がいるな。
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この春の季節に
選挙なんぞあったら
だめだなぁ
ガンガン、ただすべりに堕ちる
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桜.....
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桜の花粉に興奮剤が含まれているというのは事実なのか?
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満開という状態の桜
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桜満開･･･待ち遠しい〜〜
こちらはようやく春ですよー
恋いこがれる 春
だって雪国だもの
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つくし、ふきのとうとかを食べた。
菜の花のからしあえ?
茶の若葉の天ぷら、柿の若葉の天ぷらとかも貰った。
つか、くれた友人に「草しかくわないのか?」
と聞いたら、思い切り爆笑した。
弁当の中身がそういうものばかりだった。
タケノコもうども採って来たっつてた。
玉子も親戚から貰ったとか。
スタイルがいいのは、草食だからなのか。
と聞いたら、そこんちの子ども達まで転げ回って
笑ってた。
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子どもも産んでるのにスタイルがいいのかぁ〜激しく羨ましいな（笑
春の芽吹きかぁ〜〜〜食べたら生まれ変われそうだな。
さっき桜の花びらが雪みたいに舞い落ちてた、1枚1枚生きてるみたいに
綺麗な等間隔でお寺の山の斜面を舞い降りてった、何百枚も何千枚も。
ロイのことついでに祈っといた（笑
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>>456
なんか幸せそうな光景だな。
素晴らしい。
そこまでの笑いを引き出したAさんGJ。
ちなみにただの季節ものだと思うぞ。（笑）
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桜には魔力がある、とどこかで読んだことがある。
そのせいではないのだろうが・・・
唐突に死にたくなってしまうのは冬より春が多い。
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実際を伴わないおかしな感覚なのだろうが
・・・随分と長く生きた気がする。
もう、いいのではないか、と思ったりする。
時折、非常に疲れていた自分に気づく。
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実際に自殺してしまうのは病気が少し快方に向かって死ぬ気力が出たときって言うね。
暖かくなって体が少し緩んだとか？
桜はたくさん植えてあるところに行くと周りをみんなあの色に染めてしまうから、
きれいだけどちょっと怖いね。
魔力というか、なんか圧倒される。
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>>460
ロイ、死なないでね？
疲れたらゆっくり休んで、ゆっくり元気になって。
桜の樹の下には死体が埋まってる。。。って、坂口安吾だっけ。
桜の花びらは全部計算されて舞い落ちてる。。。って、小林秀雄か中原中也か。
うろ覚えすぎ（笑）
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>>462
ちゃう、梶井基次郎や。(￣ . ￣)ノ" ナンデヤネン
ととりあえず突っ込んで。
今日の風で桜が散ってしまったが、
桜に似合うのはなんと言っても赤い縄で縛られた女性だと思うHRKであった。
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>>463
ぇ〜〜〜？檸檬のぉ〜？って疑ってスマンカッタ、ぐぐったらそおだった。
「桜の森の満開の下」が坂口だった。
ちなみに２ちゃん語で読む「檸檬」は面白かった。
縄で縛られたら痛そうだからやだなぁ。
でも桜でそんな事まで似合うＨＲＫの人生は楽しそうだな（笑）
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>>460
その感覚はわかるように思う。
誰より長く生きてる気がする
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>>464
縛ることによる直接的な痛みはほとんど無いよ。
拘束感を増そうときつめに縛れば別だけどね。
長時間同一姿勢による痛みや、手足拘束時における緊急避難的な力の入れ方で
痛みを感じるってのはあるかもしれないけどね。
きつきつでもないかぎり下着で痛みを感じる事が無いように
縛りや拘束で痛みは感じない。
楽しみ方の多様性は豊富かもだが、
楽しみの総量が多いかは別問題だ。（笑）
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>>465 >>460
そういうの「年老いた魂」とかいうらしいね…。。
疲れすぎたんだ。
私も昔はそうだった…。
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>>459
ロイよぉぃ
春に死にたくなるなんて
勿体ないよ！
ようやく雪が溶けて人も草木も動き出す
素晴らしい季節なのに！
芽吹いた緑を見て感動しようよー
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価値観の押しつけになってはいかんよ
-
結局古本屋で見つからずアルマジロの木をアマゾンで注文。（笑）
楽しみだ。
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期待するようなものではないと予め言っておく
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え゛？？？
その場合、誰に怒りをぶつければ？
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ごめんなさい（笑）
って、なかなか不思議な絵本だよ。
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>472
ふひゃひゃひゃひゃ
アルマジロのぬいぐみにでもぶつけてください。
tp://ann-style.com/c_toy/barefoot_armadillo.cgi
あとアルマジロナイトでもやってください。
tp://csx.jp/~kaya/gm/armadillo/
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>>473
謝る事は無いよ。（笑）
でも、夕日に向かって海岸線をダッシュね。（心の声）
>>474
をぉ、笑いが取れるとは。
余は満足ぢゃ。（違）
むいぐるみ属性を全く持ってない私だが
思わずぽちってしまいたくなるぬいぐるみだな。
スリランカ恐るべし。
アルマジロナイト懐かしいっすよ。
まだあるんだねぇ。
さて、届いたのでわくてかしながら読んでみようかね。
絵本って言うからもっとでかいのを想像してたが意外と小さい。
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読み終わった。
全然期待していなかったからか、面白いとしか思えない。（笑）
著者を検索してみると、私が読んでも面白く思える可能性は低いだろうなという情報しか出てこない。
だからこそ現物を見てから購入するという方法を取りたかったのだが、
予想に反して面白いじゃないか。
こういうのは好きだ。
むしろiPhoneでただで読める昔の手塚治虫の漫画の方が、
ヒューマニズム臭がして今の私には辛い。
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ロイが何を思ってこれを買い、
どんな顔をして読んだのか気になるｗ
自分の中では主役とロイが重なってしまっているｗｗ
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亀で悪いが、一般的によく見る桜、ソメイヨシノは全て1本の樹が元のクローンだと聞いた。
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%BD%E3%83%A1%E3%82%A4%E3%83%A8%E3%82%B7%E3%83%8E
実をつけてもその実からはソメイヨシノは生えないんだそうだ。
花だからあんまり気にしなかったけど、そこここに生えてる桜はみんな同じ遺伝子の個体なんだね。
桜の薄気味悪さってそういうことにも起因するのかなと思った。
「貴方と同じ私がここに 私と同じ貴方がそこに プリントされた記憶と知識」 from戸川純 レーダーマン
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春の桜 花見だ何だとはやしたてられ
夏の桜 毛虫がつくからこの木は嫌ね
秋の桜 銀杏のように綺麗で実がつくでもなく、落ち葉の掃除が大変だわ
冬の桜 誰も気にせず、そこにあるだけ
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>>478
あ、そのクローン話、トレインチャンネルでも見たー。
当たり前といえば当たり前なんだけど、でも不思議。
-
え、くろーんだったの?
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>>481
そうみたいねー。
>>478さんがリンクしてくれてるwikiの通りのようです。
よくよく考えたら、桜ほどじゃないとしても
植物って基本クローンなことがよくある。
それが植物の神秘なのか不思議なのか不気味なのか…ｗ
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そうか。植物ってそうなのか。
なんか面白いな。
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>>483
そ。
たまーに植物になってみたい衝動にかられるｗ
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Aは猫になりたい
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自分は撃たれても殺されてもいいので、大空を羽ばたく鳥になりたい。
もう一度自由に走ったり飛んだりしてみたいなあ。
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輪廻つつーのはあるのかねぇ。。。
それはいいことなのかねぇ
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ないない。絶対にない。輪廻。
あるわけない。
生まれ変わりを語るのは 癒し なのかもね。
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そっか
ないんだ....
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>>489
488から判るのは、輪廻は絶対無いと思ってる人物が最低一人いるというだけ。
輪廻はない。と誰かが言えば輪廻が無くなるわけではないし、
輪廻がある。と誰かが言えば輪廻が存在することになるわけでもない。
まして、多数決で決まることでもない。
信じたい方を信じればいいんじゃないかな。
ちなみに私は輪廻はあることを信じてる。
もっとも全ての人間が輪廻するわけではなく、
なんらかの条件で輪廻する人もいる。程度。
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なんだそりゃ
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ん？わかりやすいがなぁ
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ぅん、↑に１票（笑）
どこがわからないのか聞いたら詳しくねちっこくおせーてくれるとおもーぞｗ
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輪廻がないっていうのはただの事実でしょ
かつてキリスト教信者は
星々が地球の周りを回っているとしてガリレオを認めなかったけど
実際は地球が動いているんだし
そんなにロマンティックではないわな。
-
輪廻があるかどうかは私にとって大きな問題ではないけれど、
すべては、今それを思う自分自身が唯一無二の存在であるという
私たちにとって当たり前の常識が決めること。
そこが覆るのは恐ろしい。
心が絶対ならば、来世も同じ自分が続くのかな。
それなら期待を持って輪廻を信じたいと思った。
-
"信じる事"は誰からも否定される筋合いは無いわな
-
>>495
少々発言を訂正させて戴こう。
４９０における私が発した輪廻という概念は、
むしろ転生という概念に近い。
生物がその終わりを迎えるに当たって
強制的に転生される輪廻という概念は私は信用していない。
すまないが謝罪とともに訂正させて戴きたい。
-
輪廻や転生は
ある種のつらい人生においては「希望」なのだろうか。
-
そのような問いに答えを出すために宗教が生まれたのだと思う
いや、むしろ宗教はさまざまな罪悪感をぬぐうために生まれ、
その先を見たら輪廻や転生というものが作られたというべきか
-
>>498
仏教における輪廻は希望や救いというわけではなさそうだ。
ただ、戦国時代の一向宗や、自爆テロを実行している一部のイスラム教等の
一部の宗教指導者達は、輪廻や転生を救いの手段として説いてはいるな。
結局、己の欲望のために信徒を犠牲にしているわけだからかなり胸糞が悪いことではあるが。
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宗教があるから戦争があるの？
戦争があるから宗教があるの？？
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>>501
どちらでもないという考えもあると思うが。
つまり、宗教は宗教でただある。
戦争は戦争でただある。
両方が同時に存在するからといって完全に結びついているわけではない、と。
もっとも無関係であることも少ないが。
敢えていうならば
「この戦争は」宗教があるから起こった、
「この宗教は」戦争によって興された、などではなかろうか。
-
宗教があればたくさんの事柄が
正当化・肯定されてしまうのだろうな。
-
今週ターミネーターを４観にいくが、来週はトランスフォーマー・リベンジの予定だが
戦争ものだな、そういえば。。。
こないだは、天使と悪魔だった、宗教と戦争は金を生むという訳かな。
501の問いはずっともやもや深く追求するでもなく、結論が出るとも思えず
何とはなしにつぶやいてみたがロイに返されると落ち着く（笑）
ありがとう。
ロイが戦争や宗教関連で読んでみた本、よかったら教えてもらえるだろうか？
-
ターミネーター４を ○
ターミネーターを４ ×
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>>504
特に読んでよかったと薦めたくなるわけではないが
最近感銘を受けたのはチェ・ゲバラ関連。
共産主義社会に対する是非はさておき
彼自身の姿勢と生涯には瞠目した。
たまたま友人との話題に上っている時に映画化されたため映画の方も見た。
前編後編共に、珍しく映画館に足を運んでみたが、
あれは先に本でも読んで下知識を仕入れていないと全く面白くなかったことだろう。
映画館はガラガラで後編の時には上映回数が大幅に削られていた。
他に最近興味深く、面白いと思ったのは書籍ではないが
Wikipediaとアンサイクロペディアの
シモ・ヘイヘとルーデルの項目。
しかし、どちらも君が求めているような意味合いで薦められる類ではない。
思想に関係なくただ単に、彼らの生涯が興味深く面白かった、という域に留まる。
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チェ・ゲバラ、、、映画館で予告を見た時、観たいなって一瞬思ってそれきりだったけど
次に機会があったら観てみるよ、本も捜してみる。
シモ・ヘイヘとルーデル、、、はじめて聞いた、その項目行ってみるね。ありがと。
話は変わるけど、かなり聞きにくいけど、ロイは統合についてはどう思ってる？
答えたくなかったら華麗にスルーで。
-
>>506
>チェ・ゲバラ
読んでみることにする
-
チェ・ゲバラは映画や本が面白かったわけではない。
そして、私は別に共産主義に傾倒しているわけでも
社会主義に傾倒しているわけでもなく
いわゆる右派に属するわけでもない。
わざわざメールで問い合わせてくるくらいなら
ここで訊いたらよかろうに、何を憚ることがあるのかと思う。
（507やＡのことではない）
-
あなたは何主義だと聞かれたら、私には応えるべき答えがない。
何主義でもないからだ。
己の無知さ加減に辟易するゆえに
どの主張であれ聞く耳と考える頭を持ち続けたいと思っているにすぎない。
それを卑怯だとは思わないし、日和見主義だとも思ってはいない。
-
それはさておき、チェ・ゲバラについて。
感銘を受けたので彼のことをもっと知りたくなり
幸いにも、私が興味を持つのとほぼ時を同じくして
映画化されたため、あわせて出版された本等を読み漁ったが
やはり別段面白いというわけではなかった。
その点、誤解させたとすれば507とＡには申し訳なかった。
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