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ある体験の・・・回想録５
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『この掲示板利用にあたって/管理人』
http://jbbs.shitaraba.com/bbs/read.cgi/study/2470/1040148566
警告：以下には虐待に関する文章及び性的な描写が多く含まれる。
人によってはフラッシュバック誘発の恐れがある事を留意の上
自己責任で参加するように。時には自ら離れる勇気も必要だ。
そして、参加者は上記のスレッドの注意書きに
目を通す義務を有するものとする。（読まない者の参加を認めない）
ここは管理人である「私」こと「ロイ（EGLIC9Vs）」が
個人的理由によりある悪夢を体験談的に回想するための場である。
私の悪夢は異常なまでに生々しく残り続け時を構わず再現される。
真偽の程は想像にお任せする。どちらにしろ詮索には意味がない。
しかし、この掲示板に書かれた内容の全てに置いて
実在の人物、団体、組織を特定しうる情報は何もなく
真偽の程を特定するだけの証拠には一切なりえない。
また、実在の犯罪、事件に関する情報として提供しうるものを
管理人は有していない。仮に、管理人がなんらかの情報を
握っているように見えようとも、それは読み手側の問題であり
管理人には訴えるにたるだけの物的証拠は何もなく
他者を巻き込む意図も訴訟に関わる意思も全くない旨を明記しておく。
これはあくまでも管理人の見た『悪夢』の回想録であり
解決・未解決に関わらず実在の事件との関わりは一切ない。
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>>1260
訂正
×そろぞれが、元々俺がもてあましてきた時動揺
○そろぞれが、元々俺がもてあましてきた時同様
俺は鬱状態が嵩じてくると風呂に入れなくなるんだが
そこを無理やりにでも風呂に入ると
体の緊張がほぐれるのか、精神状態も楽になることがある。
でも鬱だからこそ風呂に入れず
そしてだからこそ入ると緩む。
他にも鬱状態が嵩じた時の症状に、夜更かしになるというのがある。
単に夜更かしなのではなく寝るのが嫌なのだ。眠れない。
結果夜更かしになり朝寝になり、朝日を見ることがなくなる。
既にうつ状態ひどく拘泥状態なので
そこを意識して早起きしろ、朝日を浴びろといわれても
無理だ！の一言に尽きる。心情としては。そして肉体的にも。
けどそこまでの精神状態に陥ってるときに
精神の力で浮上することこそ実は難しい。
で、何とかかんとか無理やりにでも朝日を浴びていれば
体が先に回復する。体→心 の向きで及ぼされた影響によって回復しやすくなる。
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人は不器用なもので、今これをほぐしたいと切に願っても
それが近ければ近いほど難しいんだよ。
だから、直接はコントロールできないものと
繋がってる部分をコントロールしてみる。
心が縛られて動けない時は体をほぐす。
体が縛られて動けない時は心をほぐす。
緊張しやすく人前で発表するとなったら赤面する、手に汗をかく、どもる。
そういう人に「落ち着け」「リラックスしろ」と言っても無理だが
「手に力を思い切り入れろ。そして抜け。」これはたいていできる。
普通、心が緊張した時というのは体に力が入っているものだ。
だから体の力を抜かせることに成功すれば、自然に緊張は溶ける。
俺はこうやって、Ｋ先生にリラクゼーション、筋弛緩法という
体の力の抜き方を教わり、それを実践するようになって
強すぎる怒りや悲しみのコントロールができるようになった。
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噴き上げてくる怒りに人を殺してしまいたいくらいの強い衝動を覚える。
全身怒りにガチガチだ。息も荒い。鼓動も早い。耳鳴りすらする。
これ全て、哺乳類が戦闘態勢に入ったときの状態だ。
あがり症の人が人前で緊張する時の、心拍や手に汗だって同じだ。
敵に備えている。
野生状態にあった頃なら、それは生き残るための
有益かつ優秀な能力だったはずだ。
だが幸か不幸か、現代社会ではそこまでの敵に備える必要がほとんどない。
だからその防衛は過剰だ。
過剰にすぎる自分の防衛本能が及ぼす身体への影響。
それを理解し、コントロールする。
結局は俺の対人関係の修復は
精神的なものからではなく、肉体のコントロールから始まったということ。
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話がそれたように思えるかもしれないが、俺の中では繋がっている。
（説明はとびまくってて申し訳ないが技量不足だと諦めてくれｗ）
肉体と精神が双方向で繋がっている。
外界と内界が双方向で繋がっている。
自分と人が、人と自分が、双方向で繋がっている。
これらの実感によって、ある時俺たちは“人”に感謝した。
形の上でなく、言葉の上でなく、心底わきあがってくる気持ちで
ああ、人間って実は優しかったんだと、思えたんだな。
だからそれが>>1222-1224に繋がる。
どう関係あるかと突っ込まれると説明に困るが
突き詰めていけばそこに繋がるんだよ。
全てがきっとどこかで繋がってるから
恐れから拒絶するのをやめよう、
自分自身をはねのけられるものと定義するのをやめよう、
溶け込むことは求めよう、流れにはのってみよう、
ただひたすら、心穏やかでありたい、と願う。
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>>1253
ところでこれは実は突っ込んで聞いてみたかった。
>それにしてもロイの「行き届き方」にはたびたび感心させられる。
>そのような行き届き方へ至る何かがあり続けたのだろう
ロイの何をもって（またはどこを見て）感心し
どんなものを推測したんだ？ 具体的には。
（ちなみにそれロイ限定？それとも便宜上ロイ？）
ちなみに>1244は単なる独白でレスじゃない。
そんな病名がないことももちろん知ってる。
そうであればいいのにと思うことがあるだけだ。
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>>1261
どうやって回復したのかを訊ねた時、
>病んでしまったことが悔しくてたまらず
>病む状況に追い込まれたことが腹立たしく許しがたい。
↓
>この冬、私が得た安らぎ
を、怒りが穏やかさに変化（変質）した、という風に捉えたため
怒りも内包しつつ、穏やかさという状態も得ている、
という状態は頭の中になかった。想像もしていなかった。
だから、
ロイ（RY)の>>1246-1251は、ずれてはおらず、
問いに対し、じゅうぶん答えになってる。
そして、ロイ（AR）の>>1260-1264 &>>1268 も
さらなる丁寧・懇切な説明になっていて,
じゅうぶん答えてもらったと感じる。
更に、>>1265-1267は、たいへん参考になった。
そういえば二週間ほど風呂に入ってなかった
（読んだあと銭湯に行ったw）
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>ロイの何をもって（またはどこを見て）感心し
>どんなものを推測したんだ？ 具体的には。
>（ちなみにそれロイ限定？それとも便宜上ロイ？）
>>1222-1224 の時期は、タターがたいへんな時期であり、
かつ俺の悪化も噴き出しでロイは知っていたかもしれない。
そういうときに、新年の挨拶をするのはけっこうむづかしい、と思うのだ。
だが、ロイはそういった状態にある者に対しても痛みをあたえずに
自分の「緩」を伝えている。
具体的に云うと、今年、俺は年賀状をほとんど読まなかった。
「良いお年を」という言葉が痛かったからだ。
「良いお年」などというものが自分に訪れる可能性は皆無だと
感じていたからだ。
感心したのは、そういった痛みを感じさせる言葉がまったくなかった事だ。
つまり、書かれた言葉に感心したのではなく、
痛みを与える言葉が「書かれていない」というところに勝手に感心した。
そこ（状態の悪い者に対して痛みを与えることばがなかったこと）を「行き届いてる」と感じた。
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内側と外の話だが、これは
長文に書いた「内界・外界」
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/study/2470/1088350818/705
とも通じる話だと思う。
ただ、俺が考えてる内界は意識だけではなく
自分の内臓や細胞を含んでいる。
>>1266 の
>リラクゼーション、筋弛緩法という体の力の抜き方
も、長文に書いた、
>動物神経系 （体壁・筋肉）は、
>感情の処理の側じゃなからろうか。
と通じる部分があって参考になった。
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>>1271 はすこし誤解を招くかもしれないので追加しておく。
痛みを与える言葉を回避しながら
（それが意識されていたか偶然かはしらないが）
しかし
自分が言いたいことは きちんと書く。
むしろそちらに感心したのだな。
（1271は「行き届いてると感じた」ことの説明に引き摺られて
感心したこと、の説明に混同が生じている。）
あのような時期に、それでも、黙っているのではなく
慎重に、しかし、きちんと「書かれた」
が感心の主体だった、と修正する。
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