レス数が1スレッドの最大レス数(1000件)を超えています。残念ながら投稿することができません。
ある体験の・・・回想録５
-
『この掲示板利用にあたって/管理人』
http://jbbs.shitaraba.com/bbs/read.cgi/study/2470/1040148566
警告：以下には虐待に関する文章及び性的な描写が多く含まれる。
人によってはフラッシュバック誘発の恐れがある事を留意の上
自己責任で参加するように。時には自ら離れる勇気も必要だ。
そして、参加者は上記のスレッドの注意書きに
目を通す義務を有するものとする。（読まない者の参加を認めない）
ここは管理人である「私」こと「ロイ（EGLIC9Vs）」が
個人的理由によりある悪夢を体験談的に回想するための場である。
私の悪夢は異常なまでに生々しく残り続け時を構わず再現される。
真偽の程は想像にお任せする。どちらにしろ詮索には意味がない。
しかし、この掲示板に書かれた内容の全てに置いて
実在の人物、団体、組織を特定しうる情報は何もなく
真偽の程を特定するだけの証拠には一切なりえない。
また、実在の犯罪、事件に関する情報として提供しうるものを
管理人は有していない。仮に、管理人がなんらかの情報を
握っているように見えようとも、それは読み手側の問題であり
管理人には訴えるにたるだけの物的証拠は何もなく
他者を巻き込む意図も訴訟に関わる意思も全くない旨を明記しておく。
これはあくまでも管理人の見た『悪夢』の回想録であり
解決・未解決に関わらず実在の事件との関わりは一切ない。
-
>1059
貴方の１レスで美味しい話が聞けたよ、ありがと(≧∇≦)b
キャラメルコーンの中のピーナッツってなにげに好きだ
-
キャラメルコーンか、確かに旨かった記憶がある、ノーマル味だが・・・
味に鈍感なんだろうけどな、「〜味」で失敗した記憶が無い
俺はピーナッツよりもスナックの方を延々と食いたいと思った
-
>>1084 「ターボ搭載」ってなんかｶｺｲｲな! ｗ くっくっくっ♪
前に書いた「ﾈｯﾄ躁」状態ってのはまさにこれなんだよ。
助走から徐々にスピードアップして自己回転のﾌﾙｽﾛｯﾄﾙに入る
気分引き上げﾞｼﾞｪﾈﾚｰﾀ。
沈潜し、自己内対話で緊く硬く締まった脳をストレッチして
伸ばす、緩める、みたいなね。
ってことでshop99で買った「チョコねりマシュマロ」喰うぞと。
-
>>1088
裏切り者め！キャラメルコーンはどうした！
-
>>1089
俺的にコンビニは高すぎるｗ 104円のマシュマロ うめえぞ
-
私もキャラメルコーン食べたよ♪
すべりこみセーフ！
-
練乳イチゴ味のキャラメルコーン。。。はじめて食べた♪
それなりに美味しいｗ
もうこのくらいで食べるのやめとこう；
ロイもう眠っちゃったかな？おやすみ〜美味しい夢を見てね。
-
一転して今日はほとんど何も食ってない。
やっぱ俺のテンションおかしい。
反動と揺り返しって奴きたなぁ。
多分カミングアウトの。
でもまあ、ここまでよくもった気がしないでもない。
ペースダウンしながら歩みだけは止めたくない俺。
ここ。
この部分が早く「俺たち」になってくれんものか。
思い返せば随分と長いこと
一人で頑張ってきた気がする。
自分で自分を頑張ってたと言うのは
はばかるところではあるが。
-
リアル生活でもカミングアウトするようになって約１年。
Weｂ上での初めてのカミングアウトからは３〜４年経ったか。
誰しも最初は理解を示してくれる。
「驚いたけど別に何とも思わないよ。」
「別に気にしないよ」
「これからも今までと同じだ。よろしくな。」
「そうだったのか。合点がいったよ。でも別に怒ってない。」
「お前にとっては嘘じゃないんだろ。騙されたなんて思わないよ。」
「これからだって友達だぜ」
まあ、いろんなことを言ってくれるもんだ。
たいていは肯定的で励ましと応援追加。
心底ありがたいと思ったもんさ。
俺の不安や恐れは杞憂に終わったのかと拍子抜けもした。
-
そうは言ってても口先だけのはずだとか。
そうやって励ましてくれても実はどん引きだろとか。
いいんだ。俺は明日おまいらがいなくなっても覚悟してるとか。
そんな風な思いすら吹き飛ばすように付き合い続けてくれた。
むしろカミングアウト前より頻繁で濃厚な付き合いになったり。
でも、錯覚だ。
いや、打ち明けられた側の葛藤によるものなんだろう。
多分、受け入れようと
いい人でいてくれようと、努力してくれた結果なのだろう。
でもそれらはまるで
燃え尽きる前一瞬燃え盛る花火のようなもんで
俺の不安が解け、やや安心し
カミングアウトしても大丈夫だったのだと油断しはじめたころ
静かにフェイドアウトが始まっている。
-
ふと気づけば、仲のよかった何人かがいない。
一人は連絡はつく。
返事もある。
でもいつもの気楽さは既になく、言葉の端々に
気まずさと俺を傷つけないようにと気遣う何かを漂わせながら
遠まわしに、理由をつけて誘いを断る。
会話になる以前に打ち切る。
そして「また今度こっちから連絡するよ」が守られなくなった。
もう一人は連絡すらつかない。
もう何ヶ月もの間音信不通だ。
連絡を入れても返信が帰ってくることがない。
まるっきり、俺の存在を忘れてしまったかのように。
いや、自分の存在を忘れてくれとでもいうかのように。
-
俺の泣く機能は壊れてる。
ガキの頃意識的に壊してそのままだ。
近年わずかに回復したが照準がずれてる。
どんな具合にずれてるかっつーと
俺とはいっさい関係ない行きずりの他人を見てて突然泣けたり
どーでもいい場面で突然泣けたり
ニュースを見て泣けたりっつー按配だ。
不意打ちをくらうからそういう時は抑えるのが難しいくらい
強い泣きが入りそうになる、が３秒くらいで抑えられる。
そのほんの３秒で、鼻水すするくらいになるわけだが。
そんなわけだから自分のことじゃまず泣けねぇ。
「あなたは泣くためにも別の人になる必要があったのですね」
とはカウンセラーの言葉だった。
-
俺は元々“怒り人格”だ。
彼女が言うにはだが。
強い怒り衝動に攻撃衝動、破壊衝動は出てきても涙は出てこねえ。
ロイも泣けない。
奴は泣けない自分を欠陥に思い
泣くための準備をし、泣くために
ひたすら泣けるという噂の悲しいビデオや小説を読みまくったことがあるが
ついぞ泣くことができずあきらめたらしい。
「私にはそういう人としての決定的な何かが欠けている。
人になることを求めても無駄な歴然たる証拠を見た」
RKも実は泣けない。
Kは嘘泣きになら長けていたが・・・。
Sは子供人格だ。
その性格と“役割”を思えば泣いてもよかったはずだが
それなのに奴が泣いた覚えがない。
AKは本来泣きっぱなしだったはずだが
俺と分化したのち引っ込んだまま滅多に出てくることがねえ。
つまり、泣くこともなくなった。
-
そんな中でリョウだけが特殊だった。
俺たちにかつてない素直な性格をもって、奴は泣き続けていた。
筋輔との会話のたびに。
なぜここまで泣けるのか、自分でもいぶかしがりながら
泣かずにいられなかった奴は毎度、例外なく泣いていた。
筋輔のコメントを読んだ時。
筋輔からのメールを読んだ時。
筋輔とたわいもない会話のチャットをしながら涙が止まらなかった。
「よっ元気か？」
「飯ちゃんと食ったか？」
「今日は殴られてない？」
「しっかり寝ろよ！」
「風邪引くなよ」
なんでそんなので泣けるのか、俺にだってわかりゃしなかったが
その感情の強さに何度も引きずり込まれそうになった。
ティッシュが何枚も必要なくらい泣きながら
そのくせ奴は画面上ではしっかり軽口を返し続けていて
それが俺にはひどく痛かった。
ひどく痛くて悲しくて、そのくせ妙にどこかが甘い切なさが
俺の内側をひっかき続けていた。
残ったログを読み返しても、
そこには２人の掛け合い漫才みたいな軽口が続くだけなのに。
リョウは自分が泣いていることを伝えなかった。
レスポンスの速度すらゆるめなかった。
だから多分、泣いていたことは相手をしていた筋輔ですら気づいてない。
伝えていたとしても本気にされなかっただろう。
それくらい、画面上の会話はごく普通に続いていたのだ。
-
筋輔と話す時にだけあらわれる、リョウの強い感情が俺には痛かった。
痛かったし羞恥も覚えたが、なぜか心地よさも感じ
その“場”を壊すことがためらわれた。
ためらううちに、ますますリョウの意識は強くなり
むしろ俺は逆にとりこまれていった。
とりこまれていくと、途端にトオルの顔が俺にも思い浮かぶ。
鮮明なフラッシュバックに近い、映像。
ありえないのに。
ありえない。
絶対にありえないから。
“場”を壊すことはためらないながら
それでもリョウに対してだけは介入を試みる。
ほぼ、強制的に、
かつ、リョウの自発的に
チャットをやめさせようとする俺と
続けたいリョウとの間で軋轢が生まれる。
明確な反応としては
リョウは
恐怖を感じていた。
「得たいの知れない恐怖」と、奴は言った。
「筋輔さんと話しているとなぜだか怖くなってくる。
もっと話してたいのに、怖くてたまらなくなるんです。」
リョウの感じる恐怖は、俺にも感じられていた。
自分で自分に脅しをかけてるようなものだった。
こういう“介入”の仕方は初めての試みだった。
-
・・・あれがよかったのかどうか、今でもわからない。
いや本当は少し後悔もしている。
だけど、理性は未だ、介入すべきだったと告げている。
あれ以上続けさせるわけにいかなかった。
これ以上“騙す”わけにいかなかった。
善良な、１００％善意で心配してくれる人を
振り回すわけにいかなかった。
-
感情のままに泣くリョウ。
素直に人の言うことを聞くリョウ。
しかも、いちおう怒ることもできるらしい。
多分、今まで現れた人格の中ではもっとも性格がよかった。
奴を“やりなおし人格”と定義するなら
それは成功しているように見えた。
が、奴は今引っ込んでいる。
強烈に全てを拒絶したまま頑なに動こうとしない。
溢れてくる“文章の奔流”は奴にもあるのに。
押し留めてしまったのは俺だ。
理性と感情がゆらぎあって、どう後悔したらいいのかわからないでいる。
でも、今、奴から染み出してくる感情が重たい。
重たすぎて引きずられ鬱が出そうになっている。
-
俺たちのメカニズムはとことん狂っていると思う。
-
何か手伝えることはないか・・・
何か・・・食べた？
-
ロイがじいちゃんになったらみんなでカラオケ行こうぜ？（笑
-
>>1102
>でも、今、奴から染み出してくる感情が重たい。
それは、どんな感情だ？
あんたが感じるそれを、あんたのやり方で「言葉」にしてみては？
-
>>1103
「とことん」ではないと思う。とことんなら生きてられん。
俺は20代のころ知り合いが３人自殺してる。
２人“入院”して病院行ったら家族が面会を断わっていた。
退院してから２，３度遭った。だがどこか言葉が通じない感触が残っていた。
「とことん」じゃなく「何処か」くらいじゃまいか。
掲示板で見るおまいさんは俺から見れば「苦しいほど まとも」だ。
もっとも時々２でｷﾃｨ呼ばわりされる俺が言っても説得力ないけどなｗ
-
>「苦しいほど まとも」
同意。
-
自信がないんだよ。
ARたちにも。
何となく疎遠になって行ったと感じるその人たちにも。
疎遠になったとそう感じる本当の理由は
カミングアウトにあると決め付ける必要は無いと思うのねん。
5年経てば、10年経てば、いや1年経っただけでも
自分を取り巻く環境が激変することもある。
今まで友達付き合い出来ていたけれど、
それが出来なくなってくる程に
浮き上がってこれなくなることもある。
周りが眩しすぎて、目が開けていられないような、そんな感じ。
少なくとも今の私は。
-
>>1109
自信がない、ってことの奧には、
わからない、ってのが潜んでる気もする。
わからない＝把握できない、から自信も湧かないという感じ。
ちなみに俺が退院してきた野郎と遠ざかったのは、
単純に腹が立ったからｗ
そいつ俺の部屋に来て、さらに勝手に自分の呑み友達呼んで
（酒より睡眠不足のほうが危ないと奴は言ってた）
数分置きに俺の吸ってる煙草の悪口いうんだよ。
「よくそんなﾏｽﾞｲ煙草吸ってるな」 これを数分おきに言うんだ。
２０代の俺はそれに単純にﾑｶついたｗ 遠ざかったのはそんな単純な理由。
-
>>1094-1096
カミングアウトされた側は頭の片隅で意識するのは普通のことだろう
それをすると決めたなら、そうすることで肩の荷を軽く出来るのならそれでいい。
それをしてもいいと思ったのなら、相手にいくらかの想いを背負わせる事も承知。
すべての人にそれが必要だとは俺は思わない。が言って失敗だと気づく様な人も居る。
俺のかなり稀薄な人間関係で説いてみる。一笑してくれｗ
それと、気になったのは"介入"するということ
互いが互いを認識するという事が出来る人と出来ない人が居るという事なのかな？
会話やコミュニケーションってのは出来ないものなのか？
カミングアウトするならまず自分に向けてするべきじゃないかな
(「散々した。」というようなことであればすまない。)
条件反射的にレス書いちまったんだが空気は読まない
-
わたしは
リアルの
知り合いには
パートナー以外
カミングアウト
していない
-
俺は別に過去話をカミングアウトしてるわけではないよ。
リアルDIDなのだということをカミングアウトしてるにすぎない。
“多重”が生み出す迷惑に人を巻き込んでしまうことが
否応無しにあることと、隠し続ける生活に疲れたからだ。
ばれそうになるたびに転居とトンズラをくり返すのをやめたいと思った。
1つにはもう少し人を信用してみたいと思うようになったから、というのもある。
-
>>1082
俺は別に甘いものに走ったわけではない。
俺にも酒に走った時期はある。
（が、幸か不幸か金が続かなかったｗ）
キャラメルコーンは別にそういう衝動で
中毒的依存的に走ったものではなくて
もっと軽くて重い
“過去の野望の清算”って奴だ。
他にもイチゴとか焼き肉とか寿司とかペッツとか
いろいろあるんだが、
こうやって思い返してみると
胸を切なくさせるくらい渇望し、
将来の野望にまで発展したもののほとんどが
食い物だという事実に笑える。
どんだけ飢えてたんだ俺たち。
-
食い物かぁ....ちょっときつい。
ポテトチップなんだけど
食べてみたくて食べたら止まらずに1袋あけてしまい
それに気づいた途端に吐く
結局摂食障碍は
何度か繰り返している。
それとアルコールがセットだったのが
最近アルコールが抜けた
管理された食事は食事じゃなく「餌」であったよ。
うん
-
管理された食事はまさしく「餌」だ。
俺にとって食事とは長らく義務感で飲み下すもの、だった。
味も何も感じやしない。
空腹すら感じなくなってた。
初めておいしいと思えたのはまだほんの数年前だ。
空腹をまともに感じられるようになってからもまだ数年だ。
２ｃｈを知ったばかりの頃
まだそのどちらも俺にはなかった。
それにしても今日は激しい気鬱だ。
雨の日はきつい。
-
やっぱり 食い物 でしょ。
心に 残るのは。
子供の頃に 飽きるほど食ってみたい と思ったほとんどを
食ってみた。
飽きるほど一気に食うと 気持ち悪くなるんだな。
飽きるほど 頻繁に 食うのが良い。
-
解離とは罪だ。
統合もまた罪だ。
我々は二度罪を犯すことになる。
-
解離とは。。。自分を守る為の最終手段だったのでしょう
自分を責めないで ＡＲ
-
名前欄未入力時の表示設定について。
自分の発言ではなく
時には自分の意に反することさえある（ありうる）発言の全てに
自分の名が表示され続けることに抵抗感を覚える。
意味のある実験的試みであったとは思うが
充分な収穫があったものとみなし、名前欄表示を変更した。
念のため言っておくが、表示名に深い意味はない。
たまたま私の目の前にマッキーの油性ペンがあっただけのことだ。
（特に希望する表示名があればリクエストを受け付けてもよい。）
-
>>1119
ありがとう。
君たちは相変わらず人が良い。
しかし私は解離とは罪だと感じ始めている。
解離になる、ということがではなく
解離でいる状態が、とでもいおうか。
解離が生み出すものが、というべきか。
我々は解離状態に陥り、分離した時に罪を犯し
融合し、統合していく過程でもう一度罪を犯さざるを得ない。
それぞれが親しくなった相手に対し
その心を弄んだかのごとく、苦い思いを味わせてしまう点において
深き罪と思わざるをえまいよ。
此方の味わう苦味は手前勝手のものだが
彼方に味わせてしまう苦味は、本来必要のなかったもののはず。
しかもその苦味にはあまり得るところがない。
苦渋を味わった後、去っていく者を責められるはずもない。
しかし、正直に言えばこちらも苦しい。
稚拙ながらも自ら努力して築いてきた関係が
終了するのは口惜しく淋しい。
現実を直視することは時に悲しい事態を引き起こす。
やむを得ないことだが・・・。
-
リョウくんが 泣いてる 勇気をふりしぼって
すべての人格に意味がある 生きる為に必要不可欠だったんだよきっと
生きることを選んだゆえだよきっと
リョウくんの勇気に拍手ﾟ･:*:･｡♪☆ヾ(･_･)
-
一瞬ZEEBRAを頭に思い浮かべたw
『空からの力』『最新兵器』
-
解離してしまったことを
「だってしょうがないじゃな〜い」とは思えないものなんだろうか。
それを知って離れていく関係ならそれで良いじゃないか。
いろいろと、人間関係には相性とかあるものだ。
知っても気にしないヤツだっているだろう。
そういうヤツは本当に気にしないんだよ。
離れていく関係でもそうでなくても
必ず双方にとって人生の肥やしにはなる。
人間関係ってそういうもんだろ。
離れていくヤツは自分の弱さに気付くかもしれない。
そばにいるヤツは視野が広がるかもしれない。
解離している当人が思うほど相手は苦くないかもしれない。
解離が原因でトラブルが起きても双方の人生は一歩進むと思う。
人間関係は努力して築くものなのか。
そこにある努力は後々自分を苦しめたりしないのか。
連絡をとり疎遠にならない努力は存在するだろう。
疎遠になるのは簡単過ぎるくらい簡単だ。
解離や統合を 罪だなんて 思うんじゃあない
-
>>1121
下手に発言してまたフリーズさせるのもなんだが一応突っ込んでおく。
それは罪ではない。
たとえば、ロイ氏を求愛する10人の女性がいたとして、
その全てと同時に付き合うとか、あるいは同時に乱交するとかするのであれば別だが、
そうでなければ選に洩れた女性が出るわけで、その女性は苦い思いを味わうことになる。
その場合、ロイ氏は罪を犯したことになるのか？
否！
せんなきことなのだ。
zebra→シマウマ→シマウマ模様→囚人服→ロイ氏の虜？
-
私は、あなたの中の一人の人格と結構じっくり話し合ったことのある人間だが、
解離状態時に接して後に事実を知ったからといって、苦みを味わった覚えは
ない。
苦渋を味わって去っていったという誰か特定の人物に対しての
懺悔なのだろうか？
でも、それが全てではないと思う。
>1124の言うように本当に気にしていない人間は存在するんじゃないか？
周りのことはとりあえずどうでもいいと思うよ。
誰かを苦しめたと悩むより、まず、どういう状態が自分にとって一番
楽に生きていけるかを考える方が先じゃないかという気がするんだが・・・
-
佑介くんが泣いているね せつなかったが現実を見始めてるのはすごい
今を認識するとこから始まるのかも
康介氏の相方 優しいな ひとりで全部しょいこまないといいな
多分何年も援助してるというのはこの相方のことかな
もしこの相方が倒れたらダメージは大きいな
、、、罪、、、からそんな事を連想してしまった
ＡＲ達をサポートするチームのようなものがあるといいな
ＡＲの中の人達は皆真面目に過ぎるとこがあるように思える
にっちもさっちも行かなくなるまで頑張るのは止めにして
「大変だぁ〜！誰か助けれ〜ｗ」って言われてみたいｱﾃｸｼ
-
自身を病気と思うのをやめてみようと思う。
今までだってそうと思っていたわけではないのだが
だが心の片隅にいつも
『尋常でない自身』がいた。
意識してみようと思う。
我々は別に病気ではないのだと。
-
そうか
それも
手か
-
>>1128
その心境変化を大歓迎する。
だがとりあえずはこれだ。
この頑固者さん( ´∀｀)σ)∀`)ﾌﾟﾆ
-
人格を分けないで
一人称をすべて「オレ」にすれば？
ロイもARもリョウもAKとかXYZとか
全部「オレ」
気が付いたときには あら不思議
みんな「オレ」にまとまってた。
…なーんて簡単すぎかなあ。
-
何年ぶりかにここにきて、2005年の11月ぐらいからのレスを一気に読んだ。
昔、私はロイが何か大きな袋のようなものを抱えているように感じていた。
中で何かがむくむく動くその袋は、ときに氷の塊のように冷たくて、ときにとても熱そうだった。
あれはなんなんだろうと思ってたけど、私にはわからない経験をたくさんしてる人だから
触っちゃいけないもんなんだろうなぁと思ってた。
ロイ自身がひとつも書いてないことをわざわざ聞いて諌められるのも面倒だったし、
ロイ自身が嫌いながら好きこのんで持ってる荷物のようだったからね。
なぜだかよくわからないけれど、ひさしぶりにこのスレを読んで怒涛の展開に驚いて
キャラメルコーンのくだりで号泣したんだ。なんでだろう？
今のロイに袋を感じないのも、なんでだろう。
私が感じていた袋の中身は、憎悪や後悔や封じたい記憶ではなく、
それもまたロイだったのか？
昔の私は昔のロイが好きだったけれど、今の私は今のロイが好きだな。
もっとも、平気で２年ぐらいご無沙汰する無責任なＲＯＭの自分の印象だから
まるでアテにはならないけれど。
いずれにしても、人は出会う時期にしか出会えないもんだよねー。
んで、交流が途絶えていくのは、何が悪いからではなく、そういう時期だからなんだろうなと思うよ。
それは私が悪いのでなくあなたのせいでもない
しいていうならばそれは何かの間違いでしょう
けだし名言。
-
それは私が悪いのでなくあなたのせいでもない
しいていうならばそれは何かの間違いでしょう
それ誰のことば？
-
>>1128
強いて言うなら“状態”かな。「そういう状態」
状態は可変だ。病気という物語には「治す」か「治らない」しかないが
“状態”には自分の物語としていろんな可変のﾊﾟﾀｰﾝがあると思う。
因みに俺の自分の位置づけは自他共に認める「変人」だｗｗ
ところで最近（古い本だが）ｶﾚﾝ・ﾎﾙﾈｲ（あるいはﾎｰﾅｲ）の
“自己分析”って本の最初だけ読んだ。
自己分析はカウンセリングより安全だそうだ。
『自己分析における実際の危険性は、
（専門の）分析者による分析よりは少ない。 （略）
自己分析では患者は直感的に何をさけるべきか知っているからである』
『仮に真実の姿が非常な脅威となっても、そこには健全な恐怖に似たものがある。
例えば秘かな自己破壊欲求があることに気づいた場合、
この欲求をはっきり自覚することは、
その欲求をひそかに活動させておくよりずっと害が少ないのである。』
『自己分析のできる人にはなんらかの収穫が約束されている。
その収穫とは非常に精神的な性質のもので、余り実体的なものではないが
さればといって現実性の乏しいものでもない。これらの収穫を要約すれば
内的力の増大とこれに伴う自己信頼感の増進である。』
『山道を自分で探すのは、教えて貰った道を歩くより
結果は同じであってもずっと頼もしい感じを与える。このように
事を成就すれば、当然の誇りが生まれるばかりでなく、
苦境に対処し得る能力や、
指導を仰がなくても茫然自失してしまうようなことのない自分の能力に
ゆるぎない自信がもてるようになるのである。』
まあ最後の部分は
一種希望的観測だとは思うけどね。
俺らはみな、ﾁｯﾄくらい希望をもってもいいと思う。ｗ
-
ﾁｯﾄくらい希望をもっても いいと思う→バチは当たらないと思う ｗ
>>1133
http://plaza.rakuten.co.jp/tanu01663/diary/200507070000/
-
ロイー・・・
熱で身体がしんどかったら解熱剤使って下げた方が眠れるかもだぞ？
栄養あるおいっしいもの食べて薬飲んで早めに眠ったほうがいいぞ。
心配なんかしてないぞ。おやすみ。
-
水分をゆっくり多く摂って、寝汗で濡れた服は
回りにいっぱい下着を用意して時々着替えながら
（服にしみこんだ汗の気化熱で体温を奪われないため）
とりあえず布団にくるまっておく。
（ま、風邪の時には有効だけどな）
-
時間経過と共に状況も刻一刻と変化している。
いや、実際の時間経過とは異なるスケールで
内部事情により急激な変化をしているというべきか。
既に>>742で書いた状況から変容し
俺たちは“同時に存在している”ことが増えている。
“強い介入”をしあうことが減り
俺の言葉の間にロイが挟まる、
ロイの言葉の間に俺が挟まる等の混じりあうことが増えた。
-
ロイー・・・
熱を下げるのに効果的な冷やす場所があって・・・
脇のした、足の付け根、首の後ろ、、、を氷嚢などで冷やす。
ただし冷やして気持ちいいと感じる時に限るが。
Ｎの言うとおり水分は必要不可欠。枕元に置いてちびちび飲むように。
常温の水か、できればポカリみたいなのがいいと思う。
で、トイレは我慢しないでどんどん老廃物を体外に出す。
知恵熱か？つか食いすぎだ、人がもりもり食べてるのを見るのは大好きだがｗ
心配なんかぜんぜんしてない、おやすむ。
-
ロイ（たち）熱があるの？
どこかに書いてある？
-
>>1140
あっちに
っつかこっちとクロスオーバーさせてどうしたいんだ
-
げっ、おいらもﾜｶﾝﾈ
かなりしょんぼり。
訪ねたら教えてくれる？
-
自分も個人的に忙しかったりしたので、出遅れてしまった。
メール出そうかなと思いつつ、あっちがわからないままでいる。
-
>>1142
>>1143
ロイ関連のいくつかのキーワードで検索すればすぐひっかかる
メールできいた方が早いと思うが
-
>>1136>>1137>>1139
気遣いはありがたいし、気にかけてくれたことには礼を言うが
こういうのはやめて欲しいね。
俺は>>787の折衷案を出した時点で
件のスレをひた隠しにするつもりはさらさらないが
だからといって双方向に無神経な渡りをするつもりはない。
ここで向こうの話をするつもりなら、
またはあちらでここの話をするつもりなら、それがどこの何かを明かして
そこだけ読んだ奴でも意味が通じるレスをするつもりだし
現在のところそうする必要を感じていないからそうしていない。
俺がそのスレを大々的に宣伝したくない事情を抜きに考えても
無意味な渡りをすることが、読まされた奴にとって失礼なことだと思わないか？
君ではないのかもしれないが
こっちで俺が書いたことを何の説明もなしに
あちらにコピペするのもマナー違反だと思ってしかるべきだ。
慎んでもらいたいものだね。
-
>>1145
悪かった。そんな気はなかったんだが>ｽﾚまたぎ。
-
ｺﾋﾟﾍﾟは無論俺ではない。
-
配慮が足りなかったと反省している。
ここの住人のほとんどがあちらのスレも見ていると勘違いをしていたようだ。
不快な思いをさせてしまって申し訳なかった。
あちらにコピペはしていない、あのコピペと同じにマナー違反だったと
指摘されるまで気がつかなかったことの方に赤面している。
-
まぁ、みんなロイたちが好きなんだ、ということだよな。
-
>>1146
つうか、このサイトに書かれたものを２ちゃんねるに
本人の許可なく貼るのはﾏﾅｰ違反じゃなく
れっきとした著作権侵害で、ﾙｰﾙ違反をとびこえた法律違反。
常識的に看過しうる“引用”とはまったく訳が違う。
君には対抗措置をとる権利がある。
-
ｱﾝｶまつがい>>1145
・・・ 外付けＨＤＤが壊れて、修復が思うように進まず
ここ数日ﾂｶﾚてる・・・
-
>1151
修復ファイト♪
-
こっちでいいの？雑談にレスついてるけど。
ここを覗くのも半年に一回ぐらいになっていたけど
一昨日、久しぶりに見て怒涛の展開に吃驚したよ。
混乱グルグルしたけど、今、疑問なのは主人格？はまた
違うのなら、ＡＲの記憶も主人格としては時系列的に
有り得ない可能性もあるって事なのかな？
-
ロイのお母さんは ロイに優しかった…？
親が子供を虐待死させる事件には 本当に心を乱される
-
ん
-
一人になりたい。
頭の中まですっきり身も心も全て一人になりたい。
一人に一つずつの体をよこせ。
でなくば全て消滅しろと願う日がある。
その一方で、統合の進む傍ら
消えて欲しくない、誰一人として欠けたくない
そのそれぞれの記憶の一片たりとも失いたくはないと
切実な焦燥感に駆られる日がある。
そして頭痛が止まらない。
疲れすぎると味も感じなくなる。
食べることを厭う。
そのくせ妙に鋭敏になる嗅覚が邪魔で眠れなくなる。
息の仕方が分からなくてくりかえし深呼吸をし
自ら過呼吸を招く。
これを春先の風物詩ととらえることはできるか？
毎年のごとく自分に問う。
-
ロイ（個人的には）久しぶりだ。
心身ともにかなりしんどそうだね。
そういう時って、自分もだけど免疫力も低下しない？
新型インフルエンザが世界的大流行のきざしだから気をつけて。
-
>>1156
美男美女に生まれていれば
金持ちの家に生まれていれば
この親以外から生まれていれば
残念ながら受け入れるしかない現実が世の中にはある。
多重人格者の統合とは
私が知る限り、誰かを消すものではない。
それは足し算であって引き算ではない。
足して足して足していって一人になるべきものだ。
引いて引いて引いていって一人になるべきものではない。
もしなんらかの人格を消すことによって行われるものなら
それは統合と呼ぶべきものではない。
統合されない自由を各人格は持っていることを忘れてはならない。
ただ破壊的な人格は別にしてと言わざるをえないところが悲しいことではある。
-
>1156
まったり「春だねぇ」とは思えないけど
うぁ....きた
とは思えたり....
自分の具合の悪さではあるが
だからロイとは比べ物に成らないが
免疫の弱い私は、またヒッキーだ。
自動車の運転をはじめたので少しは楽だ。
-
捨てる神ありゃ拾う神ありでなあ。
問題は福の神とか限らんということだよなあ・・・。
クソしんどくいんだが
何もかも投げ出すには優しい奴が多くてな。
だから嫌いなんだよ親切な奴ぁよと
書いてみりゃノロケみたいな愚痴じゃねえかクソ。
-
メールしました。
確認お願いします。
-
>>1160
くっくっくっ
ええやん。社会とかかわってるやん。
-
もってないよりは
もってるほうが
いいと思うし
-
確かに持ってる方が良いよね
邪魔になったら捨てたり無視したり出来るし
持ってないとどうしようもないものね
ロイの愚痴は幸せの裏返しか？
-
なんとなぁくね。
そう思うのだけどね。
「持つ」
-
脱却or脱兎
-
そしていい加減に回避することを覚えろ、と言いたい。
なぜにこうも直線的なのか。
１or１００
有or無
お前の悪い癖だ。
-
>1167
「慣れる」ということが難しいの
は
何故だろうねぇ。
いつか慣れるのだろうか。
-
>>1167
凄まじく耳が痛いのだが気のせいということにしておこう。（笑）
ところで、all or nothingではなくall or little bitなのは意味があるのかい？
-
>>1168 Aちゃん
慣れるよ
慣れないのは 慣れることを拒否しているんだよ
慣れないという状態に 慣れちゃってる？！
-
慣れよう
-
不自由してないなら 無理するなぃ
周囲の目も気にしない気にしない
自分がラクでいられる状態で開き直るが吉
-
1 名前：風来坊 （rSEg） 投稿日：2004/08/03(火) 00:36
でもここ、そのうち主に愚痴と呪詛で埋まるんだろうなｗ
2 名前：風来坊 （rSEg） 投稿日：2004/08/03(火) 00:54
唐突に気が向いたんでここ何年かなんとなく考えていたHP作成に着手することにした。
中の人Rが初々しくたどたどしいHPもどきに手を出したまま
俺たちにその手段を残さず消えてから３年。
パスワードが判らないまま奴の足跡が消えていくのを見るのは悲しかった。
俺にもう少しPC関連の知識があったならあれを失わずにすんだのだろうか。
奴には俺にはない理解力と旺盛な知識欲があった。
ついに表示されなくなったことを知った時には悲しかったが今はそうでもない。
長年絶対的禁忌だった俺たちの「タブー」を俺は冒そうとしている。
隠しつづけたアレやコレを曝け出したい。
俺は奴らを全て、認めたんだろうか？
隠しつづける生活に飽きただけかもしれない。自分でもよく判らない。
まあいわゆるアレですか。
『初めての共同作業〜?』って奴ぅ？
でもだからって１年のうちで最も忙しいこの時期に着手する俺はアホだと思う。
しかも×××中＆××××の中in×設事務所でときたらもう。
もしかしたら俺は
統合を望み始めたのかもしれない。
怖いね。とても。
-
3 名前：風来坊 （rSEg） 投稿日：2004/08
忘れないうちに書いておこう。
最近の記憶の欠落は無視できない。
ここの他に在るものをいつかここにまとめてしまおう。
日付や順番が狂うだろうがこの際完璧主義押さえ込みに全力を注ぐ。
「俺」以外の手によって為されたアレらや２ｃｈの吐き出しそれにブログ
分散している「内臓」を全ていつかここに集めなおすつもり。
いつか、ＨＰが完成したら
ここは俺たちがそれぞれに歩いてきた軌跡になるんだ。
構想ともいえない朧気な目論見が果たして完成するかどうか。
やってみてのお楽しみ。
俺は最近人生を楽しんでるかもしれないな。
----------------------------------
>>1173
文中のＲはロイでもリョウでもなく
いちばん最初にインターネットに手を出した奴。
自分でも紛らわしくなっていったので
後々こいつをＲＫ、ロイをＲＹ、リョウをＲ２と表記するようになる。
読み返しつつ思い返すに
俺（ＡＲ）が統合を意識し始めたのが2004年頃のようだ。
意識というよりも、それが始まっていることを肌で感じ始めていた。
この頃にはもう覚悟というような大上段に構えた意識より
自然な流れとして受け入れつつあったように思う。
感情がいったり戻ったりで七転八倒していたりもするんだが。
-
5 名前：風来坊 （rSEg） 投稿日：2004/08/
そういう日もあるさ、と
つぶやくだけで終わってしまう日もあるよね。
6 名前：風来坊 （rSEg） 投稿日：2004/08/
なんの曲だかわからない。音楽が響いた。
昔、俺は音楽の授業なんて大嫌いだったはずなのに
今ふと思い出し無意識に口ずさむ曲はそんな授業で習った童謡とかだったりする。
音楽のテストで披露しなきゃならなかったせいか
『暗記』に次ぐ『暗記』で必死になって覚えただけで少しも楽しくなかったし
その歌を好きになったわけでもなんでもなく、ただ『記憶した』にすぎなかった。
それなのに今それらの音楽が歌とともに自分の中に流れ出してくることが
密かに嬉しかったりする。大嫌いだった授業だけど
アレがなければ俺は歌とは無縁のまま過ごし、俺の中に音はなくなっていただろう。
あんな授業にも意味はあったのかもしれないと、最近になってそう思う。
そして失くしたはずの『音の世界』が
まだ失われずに、かすかとはいえ俺の中に残っていたことが
どうしてだかとても嬉しい。歌が、音楽が、失われたわけじゃなかった。
今、俺は音を求めている。
猛烈に、音楽とか歌ってものを
求めているらしい。不思議だ心地いい。
-
7 名前：風来坊 （rSEg） 投稿日：2004/08/
絵が描きたい。
これまた不思議だ。
俺は俺たちは絵が大嫌いなはずだった。
絵を描くことは恐ろしかった。
少しも楽しくなかった。
強制的に授業で提出させられるだけの絵。
それは絵とも呼べない紙くずだった。
描けと言われることは強い恐怖と劣等感にのみ繋がっていた。
絵が描きたい。
絵を描きたい。
内側から溢れ出してくるコレを何かに表したくて。
俺は絵を禁じた時の自分をかすかに覚えている。
描くことの強い恐怖心が今もって中にある。
それなのに描きたい。
描きたい。
多分、この気持ちが本物だ。
俺はきっと
絵が好きだった。本当は。
8 名前：風来坊 （rSEg） 投稿日：2004/08
衝撃。動揺。葛藤。
認めがたい体の変化に気が狂いそうになる。
これは受け入れられない。これは無理だ。いやだ。
自分の体が気持ち悪い。肉体もろとも消滅させたい衝動に駆られる。
-
どれくらいの人が統合することに成功するのだろう
統合を意識してから5年が経ってるじゃないか
これは短いのか 長いのか
一人の人間を追い詰めることの罪深さよ
-
統合って他人格が消えるってことだけじゃないらしいからね。
昔は催眠術とか薬使って他人格を抹消したそうだけど・・・。
-
>>1177
AR達の軌跡からは「追いつめる」って感じはあまりしないんだが……
-
1179
AR達の軌跡からに追いつめるとこ探してどーすんの
追い詰められた結果の多重なんじゃないの？
つまり1177の言う罪深い人はＴと周囲JK
-
>>1180
そうか。すっかり勘違いしてた。
ありがとう。
-
絵を描くとさ
頭の中身がすっかり出ちゃって
うろたえることがあるよ。
-
モロ出しも悪くないさ。時には。
-
明日は出張だべ〜
前にトイレの電気を消し忘れて二晩も出張していたから
トイレの電気は消し忘れないようにしないとにゃー
ロイは元気かいの〜？
-
過去日記転用
9 名前： 投稿日：2004/08/
いきなり腰痛。たまったもんじゃねえ。
寝てばっかの生活がいかんのか筋肉のなさが致命的なのか知らんが
どっちも改善困難なだけに泣けてくる。つーか痛え寝てらんねえ。
あれかな。
やめとけとか言われたのに調子にのって頼まれもしねえのに
マット棚にしまうの手伝ったのが祟ったか。
しっかしこんくらいで痛くなるかねぇ。ああ情けねぇ。
10 名前： 投稿日：2004/08
後先考えずに説得おしきって退院してしまった。
入院したのが8/10だから都合20日間。
給付金の事考えるならもうちょい粘った方が賢かったんだろうが
今年３度目の入院ときたらもううんざりだ。疲れた。
入院したせいでフイにしてしまった人間関係てのもあるんだが
患者同士の連帯感てのも不思議なもので入院するたびに知人以上友人未満が増えていく。
変な連帯感と労わりあいから端を発してるだけにありがたいことも多い。
『人間』 に対する思いが変わりつつあるように感じる。それは幸か不幸か？
どっちになるにしろ俺次第なんだろうな。多分。
|
|
掲示板管理者へ連絡
無料レンタル掲示板
