スススレ道場 - 1754925205 - したらば掲示板

1：( ´･ω･`)：2025/08/12(火) 00:13:25: 早めに立てた
153： ( ´･ω･`)：2025/09/18(木) 23:15:09: 病院の帰りに、本屋さんで『ぼくのメジャースプーン』辻村深月（講談社文庫）を買った。
本屋さんで実体のある本を買えるというのは、最近ずいぶん減ってしまった体験で、嬉しくなりながらレジに持って行った。
「ぼく」と私があまり乖離していないので、すらすらと読んで行くことができている。
装丁も（文庫版だけれど）すてき。
残酷なことがさらっと書いてありながら、大人の知恵や本気の心配りが見えて、「きちんとした」大人がいるなあと思った。「先生」はもしかしたら平常を保つまでに長い長い時間を要したのかもしれないのだけれど。
まだ途中です。
本を読んでいるあいだは、別のことを考えられるし、たぶん読み終えた時には別のところに着地していると思います。
154： ( ´･ω･`)：2025/09/18(木) 23:16:29: きちんとした大人って、かつて子どもだったことを覚えている大人で、そして子どもに対して揺れたりもする、一緒に成長してくれる相手だと思う。
完全無欠な必要なんかない。
155： ( ´･ω･`)：2025/09/18(木) 23:17:14: (。-ω-)zzz
156： ( ´･ω･`)：2025/09/19(金) 11:53:39: 珍しく頭痛が痛い。
低気圧かな。
頭痛薬持っていないし痛み止めたくさん飲んでるから併用禁忌ありそうだなあ。
飲むものないし、なんとかなるさ。
157：まぐな：2025/09/19(金) 14:17:45: いきてるかー。
158： ( ´･ω･`)：2025/09/19(金) 17:20:55: >>157
おー、まぐな。
人生で3番目くらいに調子が悪いぞ。
生きてはいる。
159： ( ´･ω･`)：2025/09/19(金) 17:21:37: 「怖い夢を見るんだ」くんと、悲鳴さんが出てきていて、秋は百鬼夜行だのうと思う。
160： ( ´･ω･`)：2025/09/19(金) 17:23:01: 私はあまり直接的な被害の時の夢は見ないんだがな。
まあフラッシュバックみたいなのは通年しているから、それをその子は「夢」と呼んでいるのだろう。
161： ( ´･ω･`)：2025/09/19(金) 18:14:24: 生きているために、本を読んでいて。
p.374で涙が溢れてきている。
162： ( ´･ω･`)：2025/09/19(金) 18:15:43: 頓服は、恐怖の感情が強く出てから飲んだ。
そのほうが効き目を感じやすいし、2錠目に行かなくて済む率が高い。
163： ( ´･ω･`)：2025/09/19(金) 18:17:37: ロラゼパム0.5mgで救われる敏感な脳。
164： ( ´･ω･`)：2025/09/19(金) 20:58:18: 読了。
165： ( ´･ω･`)：2025/09/19(金) 21:00:04: >>158
下から数えてだな。
2番目と争う。
同率1位も３つくらいありそうでわけわからんが。
166： ( ´･ω･`)：2025/09/19(金) 21:03:16: >>164
目を閉じて反芻中。
167： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 12:41:14: 最近、分身さんが「息がうまくできない」と言っている。とてもうなされている。
私はうなされたことはないけど（記憶の限りほとんど）、20代の初めは息がしにくい時がよくあったから、人形作りながら人形に「息をして」と心の中で話しかけてた。
168： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 12:41:47: そしてとても寒い。
169： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 14:51:39: >>153
>>161
>>164
読んでいるあいだ、変な話だけど、一方でとても辛いんだけど、もう一方でとても安心していられた。
いつもの、私はこんなに大変じゃなかったなあ、が出ていたけれど、比喩的には、私とふみちゃんは似ていて、ほんの小学校四年生の二人の苦しみや痛みをとても痛ましく思いながらも、主人公の男の子のような存在がいてくれることに心の底から温かさを感じた。
そしてそれを徹底的に相対化させながらも決して突き放さない「先生」の存在が、このお話の中で起こることへの私の思うことの倫理について、幾度も何方向からも考えさせた。
170： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 14:52:17: 寒いんだがコーヒー飲むのちょっと怖くて一瞬横になってた。
（時期的なもの）
171： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 15:00:45: >>169
先生が「正しく」なんかないところがまたいい。
こんな大人に早いうちに会いたかった。
まあ今の私の子ども成分は幸福のなかにいる。
172： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 15:04:21: >>170
で、またこれから飲む人。
（実験だな。働かないと色々願望を（例えばデカフェ買おうとか）果たせなくなってきている。働くのも大変だが、期限の緩い仕事があると助かるのだがなあ。
時間と脚と期限が問題。

働くなんて今は止められるだろうが。
リハビリに歩いて来ていると言ったらペインの先生がバス乗らないのか若干心配してた。

ただ、そのような方向でも希望が持てるのは悪くない。>働く条件探し
173： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 15:08:48: >>167
可哀想なんでもあるが、実質的に私が持たなくなってきて、小説のほうは追いついてないが、心の中では分身さんに大切な人と再会させている。
バリエーションを試しつつ（会うのを怖がっているから）、そばに居させてやっている。
そして思うのはやはりそれでも、彼女は独り、怖い夢を見る。今がどこなのかわからなくなる。夢が醒めない。生きている今が夢なのではないかと感じている。
自分で書いておいて可哀想ではある。
きちんとそこから抜け出すまで描いてやりたい。
（私の人生が足りないから間は端折るが、都合よく端折るわけにも行かないのが難しい）
174： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 15:16:55: 信田さよ子さんの本を（あえてぼかすが）もうだいぶ前に読み終えて、ある作家さんのことが出ていてけっこう胸に堪えた。あの方はそうなのだ。だからこそ私は離れざるを得なかった。（その仕事を始めるよりもずっと前にだけど）
自分自身を救いきれていない（こんな書き方は酷だ）のに、自分を害した人たちの雛形たちを救おうとすることは、心の底から尊敬していることでもあるけれど、そして加害者と被害者は常に鶏と卵だからこそ、それは自分だったかもしれない人たちを救うことなのだと思うけれど、それでも私はどこか、そちらへ行くんですね、と思った。
そしてその言葉が著者によって整えられているという注意書きを読んで、それはいったい、その人自身の声なのかと、潔癖すぎるかもしれないが思った。
返信がなくなったから、離れたんです。
私の書くことや存在がその人にとって辛いのではないかというのは、事件以降の私の判断材料だったから。
175： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 15:20:32: まあそれは置いておいて（もうとても昔のことであるし、きちんと幕を下ろした）、上記の本はとてもふむふむと読んだ。
図書館のカードを作り直して、多少高い本でもリクエストを出したり読んだりできるようにしてがんばろう。
（ない本は仕方がない。買うのだ。人生はその余裕があればだが一番に本、次に食である。←食が一番だよ。本が読めなくなるだろ）
176： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 15:21:39: まぐなー、返信待っとれなー。
177： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 15:36:02: >>175
掲載されていた参考本がたくさんあったからなあ。
とはいえこっち方面だけ読んでいると心の栄養がなくなってしまうのであった。

鯨庭さんの絵だと気がついていなくて、『歌う丘の聖職者』ニー・ヴォ金子ゆき子訳（集英社文庫）※シリーズ2冊目
があったので1を先に読まずに買ってしまって読んでいる。
（鯨庭さんの漫画と一緒に買った）
1の解説橋本照幸さんで、おう、ひとつのSNSに縛られおって私め、と思ったわ。表紙は何度か見かけてはいたのだが。

（来月と再来月のお財布が若干また心配になってるので生活用品は頑張って安いところに買いに行きましょうね）
178： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 15:37:38: 今月あと10日か。
お仕事がんばらないとだ。
（死ぬほどがんばらないとできないことではないのだ）
179： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 15:40:23: >>177
不安神経症が強くなると物を買いがちなので（我慢していたバケツとか洗剤とかなのだが）、買う前に5秒くらい待って、他で代えがないか、コンビニのほうが安くないかよく考えることにしよう。しくしく。
（例えばクッキーなど通販よりはコンビニオリジナルのほうが量はともかく個数がちょうどよくて安かったりする）
180： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 15:43:42: >>173
会うのが怖いというのはひとつに、自分が心の底から誰かを憎いと思っていること、その思いで身近な友人や大切な人を傷つけてしまうかもしれないこと、そして、そういう自分が、無垢である大切な人を壊してしまうかもしれないことを、この子はとても恐れている。
181： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 15:44:15: おやすみモード。
(。-ω-)z
182： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 17:36:46: 最近、コーヒーにクリープを入れることに落ち着いて、カフェオレにしているんだが、パルスイートを入れて甘々にするのが癖になりそう。
（本に甘いコーヒー牛乳が出てきた）
183： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 17:40:40: >>180
ここら辺のことを描いていると、過去に「赤い線」という作品（とは言えないものだが）を書いた時に出てきた感じを繰り返し書いていることに気がつく。
憎しみを持ったことで人を壊したり汚したりしてしまうことを恐れることや、入浴している時に水に溶けて消えてしまいたいと主人公が願うシーンなど。あと「かえりたい」という言葉。

昔の話の主人公を三人称で別主人公で出したら、どうなるかなというのは少しやってみたことがあるが、なにしろ社会人経験が少ないのでうまく行かなかったな。
184： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 17:42:19: 昨日今日はとても調子が悪くて独り言しか書けそうにない。
薬効いてくれるといいのだが。
185： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 17:59:45: 『ぼくの地球を守って』日渡早紀（白泉社）の輪の、「どこかへ帰りたい」という言葉がなぜか私にはとてもよくわかる。
時々思い出す。
続編は絵柄が変わったけれど、日渡さんの価値観は変わっていないので、紫苑が亡くしたものについての返答が描かれていたり（お金なくてコミックス系はすべてここ数年続刊を買えなくなったが）、子どもなりの友情や正義や葛藤が描かれていて、あとさ、コマに自然が描かれているんだよね。東京だとしても。
それがとても好きだな。
186： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 18:00:29: すべて前世繋がりにしてほしくはないのだが（そこは不満）。（笑）
187： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 18:02:57: 一行ずつといった感じだが、ともかく文字の上でも再会させてやりたい（というか現状、分身さんは酷い目にあっている場所で独りきりなのでなんとか本人に逃げさせて助け出したい）ので、地道に人物たちの動線を描いていくしかない。
（専門学校以降はプロットを立てるやり方があるのだが、私は今それがうまくできない）
188：( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 19:24:29: >>177
ああ、橋本さんの輝の字をいつも間違えるな私は。
よくないです。

誤　橋本照幸
正　橋本輝幸

変換間違いを直しておかないとというより辞書登録せよ。
というよりご飯を食べている途中に思い出すのなんで。
189： ( ´･ω･`)：2025/09/20(土) 23:55:44: 今日も何かの蓋が開きっぱなしだったように思う。
恥じることでもないのだろう。
寝ねばならぬね。
(。-ω-)zzz
190：( ´･ω･`)：2025/09/21(日) 16:05:58: 湿気が強すぎて私自身の呼吸が浅くなっている。
（今頓服飲んだ）
ちょっと胸が痛い。

過呼吸を起こすパニック障害の女性は「父を欲望している」という藤田先生の解釈を思い出して嫌だな。
今もセミネールをやっていると思うので、また一度元気になったら行ってみたいと思ってはいる。

（私は過去、何年も間をあけて2回くらい過呼吸になって、1度目は自分で息を止めて、2度目は救急車を呼んだけれど、そこでの対処で落ち着いたので紅茶を勧められた。それ以降はそこまで強い急性のストレスには晒されていない）
191：( ´･ω･`)：2025/09/21(日) 17:00:53: 別スレにエアレス（？）になってしまうが、『歩くひと』谷口ジロー（小学館）って井浦新でドラマ化していたんだね。（ただのファン状態）
テレビ欄が変わったのってもう随分前だけど、うまく読めなくなってしまって（新聞も取っていないのとテレビ情報誌を買ってきても鬱すぎて積む）、松重豊さんの『孤独のグルメ』を年末年始の深夜にちらっと見かけたことしかなかった。
谷口ジローさんの犬と猫の漫画も気になる。

しかし思ったよりも全然頭が働かなくて、見積もりペースで仕事ができない。
これは油断してはいけない。
192：( ´･ω･`)：2025/09/21(日) 17:01:59: テレビが古すぎて録画できない悩みと、レコーダー買えない悩みをはやくかいしょうしたい。手が滑って変換できなかった。
193：( ´･ω･`)：2025/09/21(日) 17:04:55: 『センセイの鞄』も漫画化しているのかー。
194：( ´･ω･`)：2025/09/21(日) 17:05:53: フルセグ買うかのう。
195：( ´･ω･`)：2025/09/21(日) 17:08:25: 呼吸がおさまってきたので、コーヒー追加してみて、動けるか試そう。
難しかったら明日また頑張る。
今日は朝食摂れなかったからもあるなあ。
全方位に向けて（お仕事以外）連絡の取れない人になっているから、そっちも気になっている（3人くらい昨日いっぺんに連絡が来ていて。相手も急いではいないと思うが心配はするほうだろうから）。
196： ( ´･ω･`)：2025/09/21(日) 20:40:53: お仕事がんばった。
今までのものとフォーマットとやることが違うので若干慣れるまでに時間がかかっているが、昔やってたことなのでできなくはない。
197： ( ´･ω･`)：2025/09/21(日) 21:07:16: 今日は早めに撤収（家だが）してお休みモードに入りつつ、しかし新たに何かをするのを怖がっている。
198： ( ´･ω･`)：2025/09/21(日) 23:30:47: 本を少し読んだ。
読めた、が正しい。
相変わらず情緒が不安定だし、色んな人のこと心配になるけど、とりあえず寝ねばならぬ。
(。-ω-)zzz
199： ( ´･ω･`)：2025/09/21(日) 23:32:13: >>195
数え直したら5人だった。
重なる時は重なる。
（特に悪くは思っていない。むしろすまない感じ）
(。-ω-)zzz
200： ( ´･ω･`)：2025/09/22(月) 18:44:59: すぐ寒くなってしまうし、湿度が高い。
網戸が壊れているからドライバーを買わなければ。
201： ( ´･ω･`)：2025/09/22(月) 21:43:03: 今日はお仕事を早めにお休みにして、疲労しいしい本を読んでいる。
本を読みたいのだが、姿勢を固定できなくて困っている。
1.良い座椅子を買う
2.きちんと間に休み時間を入れる
3.筋肉をつける
などなど。
202： ( ´･ω･`)：2025/09/22(月) 21:46:04: 4.お客様用の肘掛けに座る（座面が低いので安心感はある）。
203： ( ´･ω･`)：2025/09/22(月) 23:35:13: 2時間くらい眠り込んでいた。
また寝ねばならぬ。
(。-ω-)zzz
204： ( ´･ω･`)：2025/09/23(火) 16:02:11: >>202
これが落ち着く点でもマストかもしれない。
部屋作り全然できていない（荷解きも）ので落ち着くも何もないのだが。
一日一箱ずつなどで良いし、15分ずつでも良いらしいので、重い腰を上げようなあ。
しかし中身を出すと部屋を歩けなくなりそうという状況である。
本の箱を寄せて積み上げるか（腕力が足りない）。
205： ( ´･ω･`)：2025/09/23(火) 18:05:42: マウスとキーボードというのはいいもので、これがあるだけで頭を使う。
たぶん特にマウスだろう。
あとは私はWindowsが好きなんだろうな。
しばらくiPhoneだが、本来Androidのほうが好きだろう。
W-ZERO3に載ってたOSの名前忘れたが、あれが一番楽しかった時期だな。カスタマイズしまくった。
206： ( ´･ω･`)：2025/09/23(火) 21:52:41: 「エド・ゲインの墓の土」をまた思い出してしまった。
（なぜそこピンポイントにウケてるのか私）
207： ( ´･ω･`)：2025/09/24(水) 09:26:27: 私にとって、自分の感情に触れるのが、かなりつらい経験になるようで（特に最近なのかな？　そうでもないかしら）、本を読んでそういう体験をすると、とても嬉しいとともにその本を再度開くのをかなり迷うことが多い。
なんとなく読み返しづらい本を読んだ後や、なんという体験をさせるのだ、と本に思った時など（でも本当はそれは難癖である）、私は感情に触れている。
208： ( ´･ω･`)：2025/09/24(水) 09:32:09: これは人にも当てはまるのだろうというのは、本よりも前に20代には感じていたこと。
元友人たちと手痛い別れをしてから、私はそうなったし、まだ治ってないのだなあと思う。

元から、人との距離を近く持つためには私の家庭ではうまい嘘が必要で、嘘を付いてはいけないという最初の教えを破るのが困難な（アスペ的な性質）私にとってそれはとても難しいことだった。
自分のための嘘であっても、自分が納得していない嘘である場合にはつくことが困難。これは今もほとんど変わらない。

あとはひとりの時間を膨大に必要とするという点でもアスペ的。それがないと情報処理（←特にこれ）や趣味の時間がなくなって生きていけない。
209： ( ´･ω･`)：2025/09/24(水) 09:36:58: 嘘をうまくつけない私を家族は馬鹿だと思ってたのだろうな、と思う点もある。
まあ末子なんて昔はそういう扱いだったけれど。
（姉なんかは私を理解している部分も多かったが、一番近い存在なので一番私にうんざりもしてただろう）
210： ( ´･ω･`)：2025/09/24(水) 09:38:01: まあ家族のことはいいや。
211： ( ´･ω･`)：2025/09/24(水) 09:40:33: >>208
つくと付くが混在してしまった。

肝要なのは、感情を感じることを未だに避けていることに気がついていることだな。
今も書いていて物理的に胸が痛い。
212： ( ´･ω･`)：2025/09/24(水) 09:42:41: 根っからの心身症。
ただ、17歳頃までは身体の痛みをむしろあまり感じなかった。
骨折は痛かったが。
高熱はテンションが変で後から気がつく。
（扁桃腺熱をよく出していた）
213： ( ´･ω･`)：2025/09/24(水) 09:43:26: 鈍麻と過敏が混ざるのはまあ発達障害あるあるだな。
214： ( ´･ω･`)：2025/09/24(水) 09:43:58: お休みモード。
(。-ω-)
215： ( ´･ω･`)：2025/09/24(水) 09:45:24: >>207
（ただ、こういう本は好きな本になるので取って置くし、忘れた頃に読み返す）
216： ( ´･ω･`)：2025/09/24(水) 09:46:51: >>208
（親兄弟が友人や恩師の話になるとほぼ受け答えをしない、外に嫉妬をする人たちだった（無関心なだけだったかもしれない）。）
217： ( ´･ω･`)：2025/09/24(水) 09:47:54: 再度お休みモード。
(。-ω-)z
218： ( ´･ω･`)：2025/09/24(水) 17:31:56: わりかし、ぼーっとしているが、仕事を少し進めて、休憩も合間に比較的取れている。
手で洗う洗い物も少しした。
とても疲れやすい自覚がある。
219： ( ´･ω･`)：2025/09/25(木) 12:42:41: 自律神経が出張している。
（手が熱い）
220： ( ´･ω･`)：2025/09/25(木) 23:04:18: 月子の回想の場面に入ってからずっとしばらくぽろぽろ泣いていた。
221： ( ´･ω･`)：2025/09/25(木) 23:04:51: (。-ω-)zzz
222： ( ´･ω･`)：2025/09/26(金) 14:14:25: >>206
甲子園の土みたいに……。というところにウケているんだと思います。
（何を言っているかわからないと思うがこれのことです。
ttps://amzn.asia/d/1mvP6TG）
223： ( ´･ω･`)：2025/09/26(金) 14:22:48: >>220
『子どもたちは夜と遊ぶ』上下巻　辻村深月（講談社文庫）
昨日寝るまでに読んじゃった。
（色んな意味で、今読んでいる場合ですかーと思いつつ、結構な速さで読んだ）
です。
これは感想を書くのが難しい。
あの人が紙を飲み込む場面で、私はそれが誰なのか名前をなぜか知っていて、それが辻村深月と結びついていなかった。
どこで知ったんだろう。
色々なことを喚起する小説で、辻村さんの作品で初めて自分に近いと思った作品だった。
たくさんの最近頭にあるキーワードが小説にそのまま書かれていて。そうだね、と思った。
ミステリなのでこれ以上は気をつけないと書きにくい。
224： ( ´･ω･`)：2025/09/26(金) 14:23:18: >>222
柳下毅一郎さんのこと。
225： ( ´･ω･`)：2025/09/26(金) 14:23:57: お休みモード。
(。-ω-)
226： ( ´･ω･`)：2025/09/27(土) 14:55:56: 昨日は珍しく丼ものを食べたので、体調がいいみたい。
とはいえ1日が半分を過ぎたのでまた不安になってきている。
何かしなきゃと思うのだけど、そう思い過ぎて何をしたらいいのかわからなくなる。
外に出ようと思って予定を立てた途端、外に出るのがこわくなる。
騙し騙し行くしかないのだなあ。
227： ( ´･ω･`)：2025/09/27(土) 19:23:47: ぐおお、あと三日間は本が買えない。
228： ( ´･ω･`)：2025/09/27(土) 20:42:06: >>226
結局外には出られなくて固まってましたよ。
目的を決めないほうがいいのかも。
229： ( ´･ω･`)：2025/09/28(日) 13:24:30: 9月上旬は恨みのかまたりみたいな状態だった。
（何への恨みというのでもなく漠然としたもの）
こりゃあかんな、というので、がんばって巻き返して（？）、とりあえず恨みは抜け出したけれど鬱が重い→投薬追加→なんとか激鬱も少しは抜けつつあるのかな（ただし電池切れの速さはあまり変わらない。これは軽い運動と散歩をしたほうが良い）。
230： ( ´･ω･`)：2025/09/28(日) 13:26:59: 月子の回想シーンを読んでいたあいだ（そこからラストまで）いくつかの点で私に感情の解放が起きた。
悲しまれなかった悲しみについて。
書くと効果が逆になるから書かないが、小説ってすごいな、と思う。
（辻村深月さんがすごいのだけど）
231： ( ´･ω･`)：2025/09/28(日) 16:48:15: と言いつつフラッシュバックで1時間くらい眠った。
頓服飲む前に、寝たい、となるの、どっちがいいのかたまにわからない。
どっちを取るかというと大体は頓服だけど。
232： ( ´･ω･`)：2025/09/28(日) 16:48:45: >>229
それは中臣である。
233： ( ´･ω･`)：2025/09/28(日) 19:11:10: >>153
これは「悲しい話」を教えてください、という私のリクエストに対する雪雪さんのお薦めでした。
辻村深月さんのお話には、私自身はそうではないんだけれど、早熟な子どもが持つ悲しみや悔しさのようなものがよく（頻度高く、良質に）描かれていると思う。
234：( ´･ω･`)：2025/09/28(日) 22:24:09: ちまっとまたお話の続きを書きだす。
文章がへなちょこでも一度アウトプットしてしまうことを自分に言い聞かせている。
脳味噌が動くことがまず私のリハビリには大事。
完璧主義はいまのところ敵（というほど大袈裟なものではないが）。
235： ( ´･ω･`)：2025/09/28(日) 23:13:08: 手紙の返信が書けないが、引用符をつけてメモに写したので今日はねるる。
（ごく私的なこと）
(。-ω-)zz
236： ( ´･ω･`)：2025/09/28(日) 23:16:43: 久々のエクストリームオフトゥンイン

ﾞ/)/)
(　ヽ
ｃ　っ
（　 -)
　ＶＶ／￣⊃
　　｜　⊃
　　 (　 -)
　　　ＶＶ
　　　　 ∧_∧
　　　　(･ω･ )
　　　　⊂⊂　＼
　　　　　 >　　)
　　　　　(／(／

　　　＜⌒／ヽー､_＿
　　／＜_/＿＿＿＿／
　　￣￣￣￣￣￣￣
237： ( ´･ω･`)：2025/09/29(月) 12:54:57: 感想を書く練習をしたい。
238： ( ´･ω･`)：2025/09/29(月) 18:46:12: 雪雪さんに以前教えて頂いて、一話だけ読んで泣いて詰んでいた本の続きを読む。

しかし本読みとしての私が最近本屋にあまり行けておらず、雪雪さんの選書だけを読んでいる状況には疑問を覚える。
私にも意地があるのだ。
ノミサイズの割には。
239： ( ´･ω･`)：2025/09/29(月) 18:54:20: 「蝶のように飛び、アメンボのように読む！」
240： ( ´･ω･`)：2025/09/29(月) 21:32:31: 20年前の私は、「強くなりたい」と書いている。
私は、体力的には弱ってしまったけれど、あの頃より強くなれただろうか？
241：( ´･ω･`)：2025/10/01(水) 23:07:00: 感情が起き上がってこないのがほんとうにこまる。
本屋さんで本を買ったのでのちほどついったにあげよう。

あ、まぐなー、返信まっとれよー。
242：( ´･ω･`)：2025/10/01(水) 23:08:09: >>239
「蝶のように舞い」だった。
だいたい肝心なところでいつも間違える私でした（笑）。
243： ( ´･ω･`)：2025/10/04(土) 15:16:45: 『カフカ断片集』頭木弘樹　編訳（新潮文庫）を買わないで帰った場合、死ぬかもわからん、と思い買わずに帰った次の次の日に買って帰ってきた。
ちなみにダンボールの中にありまする。
244： ( ´･ω･`)：2025/10/04(土) 15:17:17: >>243
2冊目。
245： ( ´･ω･`)：2025/10/04(土) 15:19:15: ちょっと良くなってきたかもしれないと思うと、また沈むな。
天気も安定しないから、仕方ない。
246： ( ´･ω･`)：2025/10/04(土) 18:43:04: 少しずつだけ、本を読んでいる。
247： ( ´･ω･`)：2025/10/04(土) 23:32:43: 20015年くらいまでいじくりまわしていた小説の企画書をサルベージしてたのに気がついて読んでいたら、同じことを書いていた。

"知人によって暴行を受け、それを機に友人を失い、「自分の世界」を一度徹底的にこなごなにされた人。
　ガラスや優しい色合いのものが本来好き。けれど自分の胸の奥深くに生まれてしまった憎しみという感情を黙って呑みこんだまま生きている現在、それによって自分の愛するものやきれいなものをけがし壊してしまうことを心底恐れている。
　毎日長い道を徒歩で出社する。路の途中にあるガラス屋に立ち寄るのが唯一の安らぎ。
「光るものはどこか寂しくて、星に似ている。今はもうないものの光、あるいは手の届かない遠い時間からの信号。」"

私にとってこの感じは連続しているという認識がなかったので素直に驚いた。
私が復讐物の漫画やドラマが時々好き（引き込まれる）だったりするのは、憎しみを抑圧しているのだろうな。
それを持っているということを、普段はすっかり忘れている。
正直どう触ったら良いかわからない。
下手に触るのはあぶないし。
248： ( ´･ω･`)：2025/10/04(土) 23:34:38: >>247
二万十五年……。
未来人か。
2001年くらいから2005年くらいまでねじねじしていたお話があってな。
結局長い文章がまったく書けなくなって立ち消えになっているのだが。
転職（バイトだが）したりで大変だったな。
249： ( ´･ω･`)：2025/10/04(土) 23:40:34: まあそこを云々するつもりもないけどな。
きちんとした治療を受けるのならお金が必要だ。
でお金があったら本を買うか家を買う（おい）。
治療のために働くのは日本では沼にお金を捨てているのに近い（ドブでは）。
↑25年で医療もセラピーも進歩してますよおばあちゃん。
250： ( ´･ω･`)：2025/10/04(土) 23:43:00: （家を買うより語学をやったほうがよさそうな世情ではある）
251： ( ´･ω･`)：2025/10/04(土) 23:47:13: 最初に書いた話からずっと、主人公が持っている力が大きすぎて困っている話が多い。
自分自身の暴力性についてなのかね。
252： ( ´･ω･`)：2025/10/04(土) 23:50:06: したらばはある種の記号が表示されない。
時々それで書き込みがバグる。