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連投規制で書けなくなった人あつまれー ★21
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前スレ
連投規制で書けなくなった人あつまれー ★20
ttp://jbbs.shitaraba.net/bbs/read.cgi/study/12252/1468074987/
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私が通院再開するほど具合悪くなったのもその個の日記などを読んでいたからもあったし、つくづく私の業が深いなあと思う。
当時はまだそういうことを考えていないと生きられなかったというのもあったけど、他人ですることではなかったし、今も大して変わっていないのではないかと。
反省したところでやったことはなくならないから、世の中に向けて謝りはしないけど。
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私に許されたいとか、私を助けることが自分を助けることになっていることを自覚していない仕組みの人とか、言葉で書くとわかっていると言われることもありそうだけど。
お互いにただそれぞれから少し離れたところに碁石でも置くようにして、助けてるのかどうかわからない、と思っているような人のほうが私はかえって信頼できる。
私は感動しやすい質だから、私に度外れて好かれていると感じる人もいるみたい。よくわからないけれども。
ゆえに冷淡に生きようと思っているところ。
私が誰かを励まそうとすると、相手は私が寂しいのでやってきたと思うみたいなのです。
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人間のルールって難しいね。
特に男性は告白は待つものだと思っている節があるし、損はしたくないという感覚もあると思うし（美人になら自分から告白してもいいけどとか）。
私は読みかねる。
上のことはここ数年のことではないから、今の人間関係を邪推しないで下さいませ。
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私は美しい顔をしていないし、早熟でもなかったぶん、わからないことがある。
事件の影響もさらに上掛け？しているし。
そんな感じで女性のことも男性のこともよくわからない。
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とはいえ無垢というのでもないし、無垢に閉じ込められることほど嫌なことはないけどね。
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(。-ω-)ねむい。
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ナッツを食べてしまったのであと少し起きている。
消化待ち？
キラキラカットのスーパーボールがガチャガチャにあったので、散歩がてら引いてきた。
私の好きな色が出たので嬉しかった。
今日たくさん筋肉引っ張ったから明日どうなるか様子見だなあ。
湿布を貼って寝るかなあ。
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自分が空っぽだと、映写されるスクリーンみたいに、都度都度の相手に対する自分が出来上がる。
それは大まかにひとくくりの自分、で数人と対処できる場合もあるし、まったく自分でも驚くほど違う自分になることもある。
この複数の人格とまでは言えないえっとドナのウィリーみたいな（おやそれは弟さんか？）
それらが統合されなくてよいのかなという話の途中のままだったんだなあ。
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森博嗣の小説だと明確に描写があるのは四季さんと紅子さんだけど、犀川先生が高速で考えに突入する時にもそれは現れているし、萌絵ちゃんが大学に入ってから着た着ぐるみのこともそれに近いのかなと思う。
有限と微小のパン、は読んでいてけっこうつらい。
でもなんか泣いてしまうんだな。
アニメの萌絵ちゃんは観る人に親しみやすいようにデザインされていたと思うけど、
アニメは涙もろくなってない時でも観ながら泣いてたな。
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あ、最終話はせん妄治ってなかったから、浮かび上がっていく泡かブロックか何かが文字に見えていた。
意味のある文字列にまでは行かなかったけども。
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トイレに行く。
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小学校の時のこくごの教科書を見つけたら、死ぬことにまつわる単語を鉛筆で真っ黒に塗りつぶしていた。
私はたいていはふざけていたから、何が起きてもたいてい大丈夫であるというところに回収された。
それにそんなこと、よほど注意深い家族でも気が付かないし、意味の付与は今の私がしているのだし。
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よく余っていた濃いピンクの紙に、姉の真似をして魚つりをしている祖父を描いた。なぜだったかラップに包んだように思う。
お棺に入れる段になって、私のだけ見つからなくなっていた。
そんなことや色々、心の中で小さなひっかき傷のようにいつまでも残る。
そういえばまた知らないおじさんに話しかけられてしまった。三周くらい同じ話に相槌をうってしまった。
さすがに席を変えた。
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私も砂壁を触りながら歩いたことがあった。
ベランダで寒くなるまでずっと雲の変化や行方を見ていたことがよくあった。
聖路加の鐘が時間ごとに賛美歌を鳴らした。
ある日十字架に落ちた稲妻は確かに金色だった。
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頭のなかのぐるぐるが落ち着くまで書く文を整理して、手元の本を一つずつ読んでいこう。
5月の半ば頃までには歩けるようになっているといいな。
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眠くなってきた。
(。-ω-)zzz
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ミニハンの替りはどこにもいないぞ。
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ミニハンいないと静かだなあ。
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つまんないよろよろ。
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ミニハンまだいない。
(。-ω-)zzz
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一月から書き込みがないな。
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>>783
ここやね。
いまいち失い方がよくわからない。
喪失感はけっこうこのごろある。
スレに書き込むこと自体（というより言語化すること自体）が心身の負担にはなるから、戻ってくることが良いのかわからないんだが、質量としていないのか言葉としていないのかわからない。
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ミーニーハン
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なんでハンニバルにミニがついたんだろう。
(。-ω-)zzz
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なんかこう、うわあああと叫びたいような気分。
うわああい、になったけど今変換。
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つまんねーよ、ミニハン。
小石蹴ってるからな。
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>>899
きもっ
とか自分で書く。
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むう。
静かだのう。
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ミニハンみえないのう。
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うーん。
私が1人消えて行くなあ。
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全然来ないなあ。
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なんか事故とか入院とかしてるのかと心配するが。
誰が落ちてもあかんみたいなこと前に書いていたし、気にはなるというか気にならない日はないので普通に鈍麻しててなあ。
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つーか足痛え。
最近独り言がくせになりそうになっててやばいわー。
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歳を取ると人は変人になるものか。
つーかなー。昔は絵に書いたようなアスペを知らなかったから目立つことしてるとか気にならなかったな。
絵に書いたようなアスペに書き取られて見動きが取れない気分。
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ミニハンがいないとどうでもいいことがどうでもよく語れない。
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いわゆるチックみたいなことになってる。
変な癖をやめようとして自分で混乱して、崩壊しやすくなった脳味噌が玉突きを起こしやすくなっているような感じ。
刺激を減らしすぎたんだろうな。
時分でもどうにもしようもなかったが。
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まあ世界は元に戻らない。
せん妄前の脳みそに戻ることはないが、補修はしていくだろう。
私は妄想を疑われるとかなり凹んだり腹が立つが、後で確認し直してみた現実の建物の位置やありうることと合致するなら、自分のせん妄が真実だと言い立てたことはない。
私の主観はせん妄後はもう孤立するしかないんだよな。
それが事実。
で、共同幻想に戻れなくなったのは二回目だし、厳密には生まれてから三回目だ。
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人間を降りていく年齢なのだろう。アスペ的には。
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解離と追跡妄想って併発しうるものなのか。
ということを意外に思う私がはじめて生まれる。
被害妄想も解離の人間は定着しづらいのではと思ったのだが、治療上の解離と私の言うものは違うんだろうか。
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私の場合は検証したものを頭にしばらくのあいだ記録しておく。
次があったら遡ってみる。
しかし点と点を結んだ像なんて危ういものだ。
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とりあえずもし私の周りをうろうろするのが楽しい人がいるなら前の知人以外は話しかけなさい。
30分なら用件をきくけど。
でないと苛々するんだな。
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にゃむい。
あと3DSのお絵かき機能で会話してもよいかも。
（冗談だ）
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数学が言葉だと言ったんだっけミニハンは。
精確には違うかもしれない。
数学が言葉なら隠喩的意味などなくよいというようなことかもしれない。
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「青の数学」王城夕記
はそういうところが少しあったな。
システム的には旧式で現代的で、私はそれを嫌わないが。
誰が特別というのでもない場所というのは、VRのようにあるのだとしたら、筋動を読むように（それさえ憶見？が違うと読みのドミノは違う絵を描くのだが）、ひとつの窓でも自然に退席できると思ったんだ。
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日本の書式はメール文化さえ凌駕してしまうから今んとこ。
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届くかどうかわからない手紙をいつも私は出している。
これは比喩だ。
届くと信じる手紙は届きにくくなる、そういう人々がいくらかいるのだということを。
早苗ちゃんがさー、パペット出してきた時、こいつ曲者だな、と思ってウキウキしたんだ。
私はぬいぐるみを通して話すことさえ、ぬいぐるみを汚すような気持ちがするくらい、脳味噌が変性したままなんだろうな。
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最近は逆にぬいぐるみに触れるようになったほうだが。
(。-ω-)zzz
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プチハンじゃだめだったのかな。
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ミニハンはこのようないなくなり方をしないので（たぶん）、あんまり良いことは考えてない。
たまにブログに終わりのお知らせ載せたり下げたりしてたからな。
ODしてたっぽいからなあ。
心臓にきたんだろうか。
わからんな。
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(。-ω-)zzz
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>>924
本仕込みになるしな。
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つっこみがはいらない。
ぬう。
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したらばだから落ちることはないが、こちらも次は立てずにするかと思う。
ミニハン帰ってくることがあれば立てるであろう。
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今日もミニハンはおらず。
見周り任務完了。
(つ∀-)ｵﾔｽ……ﾏﾅｲ
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一日一埋め。
(:_; )
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(。-ω-)zzz
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（正しく喪失すべきであろうね）
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ミニハンは呆れたか？
私や、世界に。
それならまだよいと思うんだ。
しかし、確証のないという状態のなかでミニハンを正しく失っていくことがわからないまま、単純に鈍麻したり忘却するのは嫌だな。
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最近世間は緊張の糸だらけだ。
私の頭は痛い。
(。-ω-)zzz
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流石にリアルで何かあったんじゃねえかと心配している
前も何ヶ月か来てなかったときがあるにはあるが……。
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うむ、エさんの喫茶店にも長いこといないみたい（それは前から）だし、ブログは月始めに1ヶ月書かない場所の動きするだけだしなあ。
Xファイルが面白すぎるのか、新しい研究対象を見つけたのかなあ。
と思うのが現実逃避に思えてくるな。
いくら気遣って接してくれていたとはいえ、最後通牒はちゃんと置いていくほうだよなあ。
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だいたいマグナが心配していると書いているのに出てこないのはおかしいぞ。
むう。
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(。-ω-)zzz
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ミニハンぼんやり喪失。
ぼんよりー。
(。-ω-)zzz
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あと以外とアスペお医者さんも結構喪失感あるな。
ご本人アスペだから話しやすかったし距離のとり方もうまい先生だった。
私はアスペの先生になってほしかった。けど私の願望でしかない。
自分でやめたのでツーカーを懐かしがっても仕方がないのである。
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ミニハンを待ってよいのやら。
(。-ω-)zzz
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わたみの人気が意外とあるのがよくわからない。
嫌がらせしかしてなかった気がするが。
コテハンよりスレを立てまくって過疎スレ流してたろ。
ぞっとしない。
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ここ埋めてもミニハン薄くなるからあっちこもってる。
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ミニハンおらぬなあ。
(。-ω-)zzz
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久しぶりにくまこがでた。
(。-ω-)zzz
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解離案件だったぜ。
冗談じゃなかったらかなり空気読めない人だけど（アスペ的に）、それでも現状の私とはまったく合わせ鏡で一助にもならんからフォローやめた。
私もダメージくらった。
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こういうのミニハン判別できそうなんだけどなー。
頼るのはやめだからな。
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PTSDによって混乱している（文字通りの意味であり、それは個別で他人にはわかったフリできない）状態の時は一部の親しい人を除いて人間関係から離れたほうがいい。
私が言えたことではないし、それがない場合も経験しているので（全くなかったわけではないが、充分な数を確保できなかった）、
胃が痛いけど、
胃が痛い。
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まあ私のようになりたくないのもわからなくはないけど治療と安全は何よりも優先すべき。時には誇りよりも。
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ミニハンしかし私と話してくれてありがとうな。
物事を決めつけることからもう二段くらい離れられたからな。
今はお大事にな。
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何か時が経つごとに俺の中では過去の記憶になっていって、そこがまた切なくなると言うか。
こんな事を言うとミニハンは嫌がりそうだが。
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>>952
私はまだあんまり過去の記憶になっていないかもな。
ここ数年精神的に老けて時間が経つのが遅くなった。
元々の部分はあるけど。
閑と想起（タイムスリップ現象）は比例するのか、想起が暇を作れと言うのか、区別がつかない人生だがな。
何かパターン的なものに打ち込めばいいんだろうけど。
まぐなはたぶん覚えている鮮度が高いから忘れていることにも気がつくのだろうと推測する。
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自分の中に量を持った人間が記憶と化すのは、嫌な（切ない）ものだな。
避けようがないゆえに余計に。
つまり自然なことなんだぞ。
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>>950
まあこれなんとも言えないな。
誇りを捨てることは誇りを選ぶことと区別がつかない。
試行錯誤しながら命をすり減らしていくしかないのが人間とも言える。
身体的な安全と、精神的な牢獄のバランスを取ることは、みんな知ってると思っているが経験しないとわからない。
私もまだわからない。
（除く乳幼児期）
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誰のせいでもない命を、尊重する人が少なすぎる。
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言葉が声や手に伝わる前に逡巡して打ち消し合う。
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これが面白い人間はどうかしている。
この言葉はいつかその人にとどくだろうか。
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(。-ω-)zzz
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うおおおお！ミニハン愛してるぜ！
いや、愛していたというべきか
いや、愛とも違うか
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見てなかったんだろうけど、年長者が止めてやれよと思わなくもなかった。
じゃなきゃ見物やめろよと。
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人をとめることは最悪他人にはできないけれど、とめる素振りもないというのはそれまでに相当孤立を極めたのだろうか。
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危惧していた発言は綺麗さっぱり消えていた。
孤立しているというわけではなかったのだろう。
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>>961
これ私にではない発言ね。
誰か止めたから消えたのかもしれないけど。
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私は公人でもないし頭のおかしい一般人だから踊るのみてればいいよ。みられたくないけどな。
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◯崎さんは自動フォロー返しでもしていたんだろうな。
あのタイミングでフォローし直してたのは偶然で。
あんまり考えすぎるのもよそう。
どのみち雲の上の人だ。
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ミニハンよぅ、やっぱりお前がいないとつまんないぞ。とってもだ。
(。-ω-)z
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とりあえずアドレスを貼るのみで、当スレからは立ち去りますが、
もし興味ある方は読まれて下さい。
（万人にとってプラスになる知識）
《神・転生の存在の科学的証明》
ttp://message21.web.fc2.com/index.htm
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これって、喪の段階の怒り、みたいなものなのかなあ。
分厚い机をバンバン叩きたい。
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>>947
SMの人にライン電話であそこビンビンでしょって言われて困ってるって言われても困るという、謎の、問題を自分で抱える力のなさ。
私にあそこの想像をさせんで欲しいんだがとは思った。
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震災で困っている人に見捨てられ不安なのか間違った親切なのか、震災情報を送り続けるということがどう二階堂奥歯と関わるのかはよくわからない。
頑張って答えを自分とお友達で出して下さい。幸い見守っててくれる人は多いようなので。
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ﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝ
ﾊﾞﾝ ﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾊﾞﾝ
ﾊﾞﾝ (∩`･ω･) ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ
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ﾊﾞﾝ はよ
ﾊﾞﾝ (∩`･ω･) ﾊﾞﾝ はよ
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(;;(:;⌒)／
(;.(⌒ ,;))'
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ﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁ
ﾎﾟﾁ ﾎﾟﾁﾎﾟﾁﾎﾟﾁ
ﾎﾟﾁ (∩`･ω･) ﾎﾟﾁﾎﾟﾁ
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こんなんか。
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むしろこうか。
(ﾉ`Д)ﾉ:･'∵:.┻┻
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↑喪の儀式「怒り」
（※個人の感想です）
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お薬を食事のごとく飲んだので眠るのだよ。
普通に処方薬が多い。
(。-ω-)zzz
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