レス数が1スレッドの最大レス数(1000件)を超えています。残念ながら投稿することができません。
２ちゃんおちてゆ
-
(´・ω・｀)
-
ベランダに金属バット置いておこうかな。
（見せ金属バット）
-
雨戸の突き当りに子どもの鉄砲の火薬貼っとくとか。
（無理だなー器物になるか）
-
家は寝るだけのところと考えろって最初のグループホームで言われたけど、どんだけ重労働望んでたの？（素朴な疑問）
そりゃ20代前半ならそういう考えもできたが。
あーみんなしね。
-
あーみんな生きていていいんでないんですか。
ぼくは預かり知らん。
天命。
-
ハイチャイナ。
-
頭若干変になりそうだ。
いやもう変だな。
前より人の言いたいけど言えないみたいな空気に敏感になった気がする。
モラハラな歴代面々とと付き合いすぎたのか。
-
友達のうち二人が大学で心理まなんでたことがわかって軽く鬱だわ。
なまじっか同年代であの時期の知識を頭に入れていると理解など望めないから一切面に出すのよした方がいいかもしれんなー。
認知？ って聞いたら発達も犯罪もなんだっけあと、色々言ってた。
絶望感。いや大げさだろ。
-
大学で学んでいても部署によるけど、最新の知識は追わなきゃ入らないから、180度は言い過ぎでもびみょんなところはまあ現役でも難しいか。
要は相手にこちらの学んだことを傾聴したり質問する勇気があるかどうかで、そこが無理気なのだな。
-
そもそも私はわりと世間知らずっぽく見られているフシがあるからな。
（実際ある面で事実だが、エグい思いは結構してるし学習対策は勉強自主的にしてるのだよな）
-
あーなんか楽園が一つずつ消えていくな。
-
自分の業に集まってきたありんちょがサディストだったっつーだけのことで、蒔いた種は私にもあるし、やったことの責任はいつか相手に帰るだろ。
-
結婚、子ども、なんらかの障害持ちでも私は驚かんし知ってることなら情報渡すけど、今更嘆いたりして共感押し付けても仕方ないから淡々としてるだけで苦労は並のものではないと感じてるよ。
幸い本人が課題に燃えるタイプの人で責任感もしっかりあるからそこまで心配してないがね。
-
伴侶できて生活が変わってくると俺みたいなのがもどかしくあるいは楽に見えんのかもしれん。
レキソタン2ミリ2錠で呼吸の詰まり取ったから眠くなってきた。金春も入れたし漢方も飲んだ。
朝だからなー長時間タイプはぬいた。
マイスリー怖い病がたまに出るな。
眠いから寝て明日には忘れてるかもな。
-
夜は増悪する。
あとちょっと頑張りすぎたかけどおかげで公開しそうなこと一個減ったは。
眠ってみる。ノシ
-
浮き沈みが激しい中で三日動き続けているが若干実感が薄いのと睡眠が足りない。
友人は上のほうでなんか自分にしか意味わからんこと書いているけど、本当に久しぶりになってしまったから速度についていってないだけで、そのうち馴染める、のかは私の生活次第だが、変わっていくのもまた仕方あるまいな。
家族ができるってそういうことだと思うんだ。悪い意味じゃなくてむしろ喜んでる。
大変な苦労をしている子もおるが、その人しっかりしているし、一番の仲良しもしっかりしているから、私は上にも書いたがさほど心配していない。
しかし日本はやはり健常者視点の障害者援助&教育が何十年も変わらんな。
-
最近本当眠るの辛い。
生理終わるから少しマシになるのかひどくなるのかちょっとわからんが。
ためらわず頓服を飲むことにせねばならんね。
-
ねてみる。
-
ねるゆ。ノ
-
眠くなってきた。
味気ないな。一日何かをする芯がつかめず拡散し通しだ。
行く過程や行っても辛くない音のところを探そう。
-
睡眠は、ここまでくるとたぶんそんなに辛くなく眠れるはず。
おやすむ。
-
書くとこがない……。
-
きょーはちょっと無理したんぐかなー。
-
毎回メモ書くときさえ忘れる食器用スポンジ買えたからいいけど。
いいのか？
加害者の苗字ってよくあるようであんまり聞かないんだけど、入院患者にいてなあ。
配膳じゃないからみんな呼ばれるわけ。
で、名前は違う人なのだが、いつも同じ色のシャツを着た人に断っても席隣りに座られたり、トイレ直後に入られたり、風呂上がりに挨拶されたりしてたの。
これこの人多分何人かに同時か次々とやっていて、病院側では女の自意識過剰、男側が障害、扱いだった。
病室の外のベンチで、呼吸器に難があるみたいで、その人のまあ例えるとダースベイダーに似た呼吸音がずっとしているわけね。
同じ病室の人は誰かタゲられてるのかわからなくて怖い思いしたと思うし、うち病室の人明らかにPTSD患者がほとんどだった。
-
今日なんかわかんないけども、おそらく元彼氏さんあたりの記憶から芋づるしてるのかな、加害者の苗字を未だに音声発音できない。
一度は止まる。
顔に出ないから誰も気がつかないけど。誰も名前知らんし。
うん、やっぱ気持ち悪くなるなあ。
もうあんまり思い出さんようにしてるんだけど。
5年くらいは解決しようとして、そうじゃなくても毎日のように思い出されるのをやめなかったし。
-
地面と繋がりたくないのは混じると動けなくなるからかな。
けどそれが、私が人を根本のところで頼らない元凶でもある。
家族という幻想が強固ではないというか、変な方向に強固と言うべきなのか。
頭の中で殺され続けている女の子を逃がそうと思ったんだよなあ。
ともかく再演しないで逃がそうと。
そっちを具体的に詰めていこうと。
で今反動が来ているところ。
-
正直具体的に安心だった場所のイメージってないんだ。
断片的にはあるんだろうな。
でもそれはあくまでもその時に限られたもの。
先生が外側から、ある種の失語の私を見つけるまでは、私はただのぼやけた使えない昼行灯だった。
そういう自我しかなかった。
先生は私に自分の昔を見ていたと思う。
そういう話を何度かされていた。
大人になった今でも、職員室は緊張するとか、地平線まで何キロとか。
-
でも先生はその時点では、年代的にか、明日が楽しみで目覚めたことしかないって（子どもの頃か）言っていた。
本の趣味などたぶん家族に理解されないとこあったと思うけど、
希望すれば両親は抱きしめてくれると思う、と言うくらいには希望を信じている人でもあった。
信じたかったのかもしれないし、おそらく、そうするという意味ではないけど、私が骸になれば、家族は私に触れることができるだろうね。
動物的に保護しようという気持ちがないわけじゃないんだよ。
それができない意識があるだけで。
-
昼行灯に戻りたいのかな。
でも今はそれでも死ぬ社会だし、階層だ。私が。
-
二十歳を過ぎるまで私は言語を私を主語にして扱えなかった。
半分くらいは姉がね──、
こう折り返してみて、なぜか、なんとも思っていなかった平和な子ども時代が、伝わらないもどかしい記憶や言葉で溢れだす。
そのこと自体を私はどうでもいいと思いさえもしなかった。
何も思わずにただ見ていた。
-
中学くらいで少しだけ社会が広くなった頃は親と喋ろうと努力したけど、学費などで苦労してたのか洋服なのか見栄なのか夫婦仲なのか親子の確執なのかわからんけど、
ともかく無視された。
二回の段階で私は諦めた。
言葉を得た頃と、思春期と。
それで諦めきったとまだすっかりは言えないけど自分を守らないとならない（家族の無理解から）と思ったのが19の終わり。
二十歳すぎの頃に母と話して、自分の求める母親という像のお葬式をした。
-
父親ははじめからほとんど父親じゃなかったし、遊びに行くのもこさせるのも禁止だったからよその家庭も、二十歳過ぎてからやっと、こういう家庭もあるんだなって理解をした。
姉は白い顔して努力家で背中の緊張した中学生だったけど、高校と、大学で姉をやめた。
それはそれで押し付けられた役割を降りたんだと思う。
祖母がいたにしても、姉が母から私への伝言役に使われていたからね。
-
事件のあと一年と少し家事手伝いで、病院にともかく自力で自己判断で行くためにバイトの張り紙見て回って、
やっと投薬治療の開始。
医師は当時PTSDなんて自称は認めなかったし、パニック起こす患者でないとフラッシュバックとは知らないようなのばかりだった。
そのあいだも元彼氏さんとの付き合いは続いていた。4年くらいだったのかな。
-
何が書きたいかというと、仕事を続けてなんとか記憶の帰還を避けていたんだね。
いい意味でも悪い意味でもそういうものが少しずつ帰ってきているのだとも思うし、
人生の風呂敷を畳もうとしているような気持ちになることもある。
実際に適度にストレスを溜めないようにしないとしんたいに来るし、進行するか否かは医者もはっきり言えないみたいだし。
代謝を上げることで一時的な不調なら消えていくはず。
もう3年以上になるけども。
-
あまりに強い怒りや、たぶん恥に近い恐怖を感じない限りは自分で自分を始末することはない。
一ミリでも余地があればそこを踏むことができる。
最後の拠り所のようだった意識の明晰さが、このあいだのせん妄で、全く手の届かない場所に行きうること、そうなった時に精神の病院にいれば（閉鎖）死もままならないこと、
私を狂人だと思う人のあらかじめ設定したテストをくぐり抜けなければ、投薬への抵抗としての茫洋感でさえ、私の、狂気だと思われる場所。
-
そういう場所に適応させられてしまう人がたぶん大勢いること。
-
少し休む。
漫画あるし大丈夫ではあるよ。
-
不定期、短期間でやばい感じがあるな最近。
変に寒いせいもあるだろうな。
今日一応2回頓服を飲んだ。
知恵の輪を解くべきはたぶん私じゃない。
-
未来が過去を変えてしまうな。
というより今が過去を編み直しすぎる。
こんなにバラバラな道が通るのは解離だからなのか、ただ現代人若者そうなりつつあるっつー意見も。
病理的見地だからそうでない部分の幅が個人の中で大きい人も、いるのだろうし、
ああ、頭痛いわー。
花でも咲かないかな。
-
寝るにもどうしようという感じに頭がぼーっとしめつけ感がある。
困ったなあ。
困ることないけど。
私はこう、まあ、退かれるくらいにはおかしくなってるんだろうなあ。
-
波がひどいというのは、食欲は出てきている時があるし、なくても今日は食べようという判断ができてもいるんだよね。
ダメな日は衰弱するけど、2日くらいで復活はしているので、肉はついてきてるのではないのか。
なんかこう悲しいことに共感しすぎた。
とりま社会を回せる人たちだった。
抱いてとかいう変な騙りが来た時から誰の味方もしなかったのは、それこそ後で純文スレで名無し攻撃があったように、
コテ同士が会話しだすとロムの人がグループ分けしだすの、昔経験してて、
結局馴れ合いになり、肝心の人を置き去りにしたまま個々の吐露をする場になったから。
清水潔さんに、「誰が」それを望んでいるのか、当事者は誰なのか、というお返事を頂いたから。
死者は私も含め代理の復讐、感情移入のはけ口でしかないんだ。
そういう時に。
私から誰かにありがとうを言っても、束にして叩くだけだもん。
国籍や背負わされた歴史ゆえのマイノリティと性的マイノリティとどう違うのかと某さんが怒っていた時嬉しかったけど、
荒らしに対するには話題を限定したほうがやりやすい。
-
かれこれ一時間空腹を我慢している。
また変な時間に食べるのか。
薬はまだ飲んでいない。
疲れ果てていて。
-
11人いる！ の予告カットが細密で驚いた。
あとは野阿梓さんの本の挿絵が、一枚絵ゆえの象徴的構図や描き込み、物語に寄せ切った絵があってすごかった。
Sneakerspecialの挿絵は、ほしいなー。
私の頭の中の話の一つは完璧萩尾さんの絵でできていて、そこに出てくる少年に似てる人がいて、あ、あの子に別の他者の可能性がある！ って広がってなんか面白かった。
その話の発想の元が銀の三角とラグトーリンの役割だったのもあるのかな。
-
毎日きっかりきちんとした生活を送ろうとしなくていいから、すこし変な我慢を減らして有効な我慢というか積み重ねのほうを増やそう。
かれこれ三週間くらい？？ワールドトリガーのゲームやっていないもん。
おとろしー。
幸い疲れたけど今日非常食買えたからなにか食す。
-
しかし疲れたなあ。
今のわたしの急原動力は越せるかもしれない期待に結びついているから、それが潰えた時に備えなくてはいけないし、それがとおった場合にもやることはたくさんある。
とりあえず友人たちとは収入と感覚過敏のニュアンスが違いすぎて話が合わないことがわかった。
とても妥当で穏当なアドバイスなんだけどね。
彼らのうち何人かは若い頃の上京時に済ませていることだから、私の状態は想像しづらいか、役所側で考えてしまうのだろう。
-
これからたぶんどんどん距離ができていく人もいると思う。
心理的というよりは生活的に。
私もマメな方じゃなく非常識に反応しない人間だから、それなりに大切に思っていることを伝えユノは難しい。
-
それなりにアスペなのよな。
んで、男性タイプ。
男性といる時はたぶん多少わざとらしいボケかましているし、そこに半分くらい天然も挟まってるから見くびられやすいよ。
-
なんか食うのだった。
あーつかれたな。
-
ねむりるお。
-
吐きそうだなあ。
たぶん低血圧のせいなんだが、せめてふくらはぎ伸ばすくらい面倒臭がらないでやりたいのだが。
94だわ心拍。自覚の苦しさよりいつも少ないからなあ。
-
塩分プラスウィダータブレットを買った。
冷や汗の発汗がひどいので。
吐き気はましになったかな？
麻痺してんのかも。
実感がないぶん明日やばいのかそれとも案外大丈夫なのかわからんが、ともかく五年先のことを考えようと思う。
-
風呂早めにして22時から今までお話の本を読んだ。
今となるとCGの映像が邪魔だな。
いろんなファンタジーを読むのに割り込んでくる。
早めに忘れたい。
入眠までのフラバがひどいのでハル2マイ1最低ミリで昨日から眠る。
しばし試す。
私は子どもを持たないだろうと思うので、卵巣を取った場合のデメリットを知りたい。
生理的周期の度に拷問に近い。
しかしそれより前に閉経が来るだろう。
母は出産も関係しているだろうが早かった。
今は60まで体力的に生きるとして5年ずつでできることとできないことを割り出さないとならない。
-
生理中より前後がきつい。
でも関係なくフラバは起こるのかな。
まいいや。
おやすむときおやすめば。
ノシ
-
おやすモード。(´･ωゞ)
ハル2の場合マイスリー足すと起きないな。
iPhoneの睡眠状態観察アプリをたまに飽きるけどつけて寝よう。
（眠れないと起きる時間の設定に困ったりなあ）
今朝もフラバというか再演。
昨日は寝る前に傷の残り方の検索とかしてた。
私は幼児期の怪我以外にはケロイドっつーかSINBIに達した傷はないのでどこにも跡は残っていない。
あと驚愕反応というのをほとんどしない（これはあかんぼのころから）から、
フラバってても眠そうに見えるだけ。
理性で操縦可能な体というか、弱み見せると弱い人間だからと主権をどんどん奪われていく環境だったなあ。
しみじみ。
まだ起きてる。
無駄食べが一切なくなった。
家賃を払った帰りに買ったスーパーのくず桜と水ようかんを食べて幸せ。
でも和菓子は個人経営の和菓子屋さんで買いたいな、と思った。
私は子ども舌なのでまずまずです。
-
>>903
SINBIってなんだ、ビジュアル系か。
真皮ね。
シンピってかいたのにー。
-
あ、手術痕はあるよ。
都立病院の先生の腕の見せ所らしくてカメラだったから出血増える代わり傷跡は少ないけど。
ほんのたまに雨の時肋骨の骨折と手術痕は痛むけど、それより手が痛む。
今日はたいしたことないからおっけー。
-
知恵熱でた。
-
適度に維持しつつ降下してきているが、私がなにか到達点設定を編み出せることを願おう。
ここよりは落ちないように脚は掻き続ける。
おーけー。
-
たぶん今日の面談が堪えたんだな。
血圧12上がってたし熱は一度上がった。37.5。
まあ実測式ではないためだろう。
-
耳栓すると耳の過敏が上がるんですけど、あと援助者みんな忘れてるけど私軽度のメニエールあるんですけど。
耳悪くするの避けたいんですけど音楽。
ともかく奴らが帰宅する前には耳栓をし、寝る時間も耳栓をすることしかないですね。
メルティーの一番聴こえないデシベルのしか効かないし、耳栓しても耳栓がスルーする音は逆に大きく聞こえるんですよ。
誰か私にBOSEの三万するノイズキャンセリングイヤホンくださいよ。
ああ、なんか、たぶん空腹。
たべる。
ちゅうはちょっとぞわっとしたわ。
-
食べたなり。服薬。
本を読む。
昨日から家の中でもよろ付いてるけどたぶんストレッチしたせいだや。
-
変換ボロボロなり。
-
ブライトさんとか出てくるんだけどもグーグル日本語入力。
フライドって打てない。
冷房くらい涼しく風が出てきたらしく換気穴から吹き込んでくる。
-
昨日はお薬効かなかったけどまた寝てみよう。
ハンターハンターはやっぱり水戸黄門だな。それを好きな層はいるだろうから特に間違ってもいないんだろうけど、カメラワークがないや。
アシスタント何人いるのかな。
絵が分裂してる。
ジャンプシステムだなあ。
と思いながら読んでた。クラピカの映画とかやってたっけみたいなおぼろさ。
あの人は幽遊白書の時にキャラ萌えというか同人誌層を狙いだしたし、今もそういうとこ変わってない。
敵と味方が愛し合ってて分かりあえてる世界だ。
クラピカの設定とか中性的なところ好きだけどねー、あと妹で合ってたんだな。
ワンピースみたいな絵になってるのはアシさんの描きやすい絵に合わせてるのかそっちに寄せてきたのか、元々の遊助みたいなお父さんのキャラ造形とかと齟齬を感じるのは私が年寄りだからですお。
途中で栞にして閉じた。
文字の本を少し読んでから眠ろうと思う。
-
私は飽きやすいのと絵柄の線の癖が目に残りやすい。
損なのか得なのか中途半端だよ。
影響元を知らなければ楽しめるってだけの話。
友達がジャンプがなんか友情友情みたいになって読むのが心理的に辛くなったって長年の購読をやめていたのを思い出す。
ワートリも、ガロプラ戦からちょっとそういうのが増えてきて、丁寧な脇役チーム描写は少し減らされてる感が。
うーん。過集中。
なんだか本当に自分のことを説明すればするほど、どこの援助ともこじれていくね。
実績ないから仕方ないけど。
つまり福祉が自立支援になってから、実績が問題なのであろう。
今日考えると眠れなくなるから本を読んでから眠るお。
-
>>913
最後まで読むし、鬱状態が快復して行けば昔のように人気作チェック意識で全巻読んでみることはできると思う。
あとはワートリがジャンプ的なところでジャンプじゃないことやろうとしてる点は、生身が強化されて殴られても壊れない絵ではないこと。
トリオン体のほうがしっかりと切断描写があるのは葦原さんの倫理だと思う。
そんで遊真には戻る生身の点で問題があるし、他の隊員でも生身で生きない、むしろ障害となってくる部分をトリオン体での活動がカバーしてるとこに夢がある。
私にとってのね。
夢だから、実際にはそういうチームプレーでの活かし合いとか、今派現実蛇潰されるんだけど、
あれを真に受けて育ってくれる人が知恵として生かしてくれることもあるっちゃある。
私はまあ老害として処分されたあとの世界かもしれないけどね。
ちなみにハンター読んでみたのはムーさんの影響があるが、嫌がってるのはムーさんとは関係ない。
元々関係妄想だし、実際そうだったとして場所の違いはちゃんと分けられていることが安全でしょう。
私が類を及ぼしながら、水流を通そうとしている。
それはたぶん狂気ではあると思うし侵襲でもあるはず。
-
は、朝だよ。
ねむるお。ノシ
-
青森山形仙台横浜東京奈良愛甲郡
陸前高田仙台仙台仙台仙台福島新潟神戸
陸前高田の人は家族は無事だったそうだが生まれ育ったり町の友人知人を多く亡くしていた。
一人で東京にいて遠いからこそ頑張りすぎることもあるからお大事にして下さいと言ったが。
親友人仕事、何も知らないに等しいが何も知らんで。
-
疲れると判断力なくなるよな。
-
筋肉痛で夜ご飯食べてからやっと横になってたが、今日もクマー状態だった。
音は改善する気がないな。
叱られても2日で忘れるタイプが両隣だわー。
-
やわらか昆布食べて口がしょっぱい。
アニメを30分見る体力がない。
寝る時は冷えピタ、起きていて気にかかってなんもできない時は消炎鎮痛の塗り薬（軽いやつ）
で、しばらくストレッチや外出少しずつ続けてみるべ。
-
体だけ流すつもりだったがざっと頭も体も洗った。
ペインクリニックに行かなければ。
あおひとつかくことあった気がするが思い出したら書く。
おやす。ノシ
-
アイスノンして寝る、だった。
-
今日の和みレス
名無しさんの次レスにご期待下さい＠無断転載は禁止 sage 2016/06/22(水) 01:16:44.21
ネイバーじゃないよすごくにほんじんだよ
-
すごくにほんじんだよ。
眠らなきゃ。
-
洞窟に宝物をためてあんよを鍛えるのじゃ。
-
悲しい、寂しい、苦しい、
という言葉がたまに頭をまわる。
が、特になにを求めてのことでもなく、
苦しみを感じていない時に注意を促しているように思う。
いまもそれがまわる。
独り言である。
iPhone楽。
まだ機種戻してないけど。
-
外に行けない日なので色塗りでもして遊ぼうと思ってクロッキー帳出したのに比率から人間の顔を描こうとして、パーツの部分に引きずられていくので、字ばっか書いて、あとは横道にそれ続けていた。
なんかとても蒸し暑い。そればかり気になった一日だ。
-
温室のバラもぐもぐ。
-
ガラス割るゲーム久々にやってから眠ろう……。
破壊するのが楽しいである。
-
まず僕はこわーす。
現実でものを積極的に破壊できたのってラムネ瓶からビー玉を取り出す目的のためくらいかな。
コッペリア読みたい。
(。-ω-)zzz. .
-
薬局行ったからお疲れ山なのだ。
でも今日ももも上げ運動とつま先立ち運動と横に股関節動かすのをやった。
あと膝伸ばすのも。
左の膝関節がゴリゴリいう。
-
薬局に行ったのは昨日である。
来週の看護の日に今週もひとつもやってませんじゃだみだなーと思ったので目的物四つくらいメモしてから出た。
しかしまだ二つくらい日用品で忘れ物がある。
なんだか疲れておる。
-
今日は昼から耳栓だし、疲れるやもな。
-
耳栓頑張って外して静かめに風呂ってこよう。
-
今日の和みレス おまえもか
M7.74(福岡県【緊急地震:福島県沖M4.0最大震度1】) 2016/06/26(日) 02:25:18.32
こんな深夜に、震度1ぐらいでピンポンすんなや
隣の住人から壁ドンされたじゃねーか(´・ω・｀；)
-
私自身が知り合いではない新規の人とか名無しの人に過敏になるから、どこにもなんにも無邪気には書けなくなったし、ネット関係の知り合いには話しかけにくくなったな。
私の知り合いであることが利点になることはありえないのだが、不具合になることはあってはならないというか。
あ、音楽不協和音だ。
右の高温がおかしくて音量が小さく感じる。
左と合わせると歪む。
メニエールでたかー。
-
くっそ夕方以降になるとどうして荒れるんだよう。
寝る前静かにしたいよう。
-
やすもう。
むむー。
-
2％なうよ。
-
今日のなごみレス
M7.74(東京都【22:54 震度3】) sage 2016/06/30(木) 23:04:23.13
ていうかね、上の階の奴が漬け物石でも落としたのかと思ってうるせーなと思ったら地震だった。
-
ねむれーん(つ∀-)
-
30分で諦めて睡眠薬ぼうぼうし他頭で起きてるよ。
-
室温31度とは？
-
二日くらいグロッキーってたのでついた筋肉が緩みはじめた。
お腹が空かない。
おとといお肉食べたのがまだ居座っているからだなー。
直前の期間にしたことを思い出すのが困難な切り替わりがしばしば起きている。
しかし苦労すれば思い出せるであろう。
シャワーだけは毎日浴びているがそろそろ洗濯物が滅びる。
-
お弁当が4つくらい余ったまま2日経過。昨日はひとつ食べたはず。
-
今は塩分入りビタミンタブレットとお水を補給して空腹感が出るか待っている。
-
割と平坦。
何もする気がしない。
たまに疲れて横になる。
今日は一日寝ているほどではない。
クーラーと室温の温度差で筋肉？ がたまに痛い。
-
代謝が悪く汗をかかない。
31度でも暑くなかったが、水を飲みクーラーをつけると肌に灼熱感はある。
-
朝アーモンド5つ、チョコレート3つ食べ服薬。
フラバ的しんどさがあったのを思い出した。
手にお守り巻き巻きして眠った。
-
元気がもう少しあると無理にでもお弁当を食べるのだが、ちょうど普通ラインで水面がとまっている。
やはり？ 元気が出るはずの抗鬱剤で全感覚的にフラットになる。
しかし聴覚はフラットになってくれないかなしみ。
このフラット感は離人に近いが、なんとも思わないことがおそらく非常に苦痛に感じている。
以上、かな。
|
|
掲示板管理者へ連絡
無料レンタル掲示板
