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人間関係スレッド2
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人間関係に関するスレッドです。
波動を使って問題を解決する方法や悩み事相談などを書き込んでください。
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ありがとうございます。
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私の職場にサイコパスな人がいます。直観的に嫌なものを感じていましたところ
避けているのが相手に伝わってしまったのか、執拗に私への攻撃が始まってしまいました。
４５才妻、子供二人有り
彼の特徴 ４５才 妻、子供二人有り
声がでかい、目つきが悪い、威圧する、人の痛みを感じないむしろ喜ぶ、自分勝手、周りを味方につけてから攻撃を始める。
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このようなサイコパスに対して、どのように波動操作していけばよいのでしょうか？
経験者の方にお聞きします。
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同じようなお悩みの方が初心者スレにいらっしゃいましたよ!
昨年末くらいまで遡ると、お部屋の皆様からの細かく丁寧な文字波動設定などのアドバイスが読めると思います。
頑張ってください!
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結局文句が言いたいだけみたい。
あの人達は私が嫌いなんだから、何やっても気に入らないみたい。
どう直してもあの人達は満足しないと思う。
なんでか。
自分達のストレスの捌け口かな？
私は会社を辞めます。
次は誰がターゲットになるんだろ？
それとも私を追い出した世界(会社内)はさぞすごしやすく、楽しく仕事が出来るのかな？
もしそうだったら、私は辞めることによって今の会社に貢献出来るってことだよ。
皆で仲良く仕事頑張ってください。お互いの幸せの為に。
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異常な社内ストーカーで私のみを常に凝視して
私のみに不快な事を言いまくる、こういう奴
への対処法を教えてください
上から言ってもらってもまるで止めない、どころか
逆にさらに付け狙われました
それ以前にこういう奴はサイコパスですか？
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まさかとは思いますが、この「弟」とは、あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。
もしそうだとすれば、あなた自身が統合失調症であることにほぼ間違いないと思います。
の話思い出した。
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人間関係において、最初は印象が凄くいいものの、深く付き合う内に相手の嫌な所が見えてきてトラブルに発展することがここ数年何度もあります。
私の中の何かが引き寄せてるのでしょうか？
回避する方法はありますか？
人と深く付き合うのが怖くなって来ました。
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トラブルの大きさにもよって、その深刻度がわからないのですが、
大抵の場合、長く深く付き合うと、お互いの嫌な面、あるいは、わからなかった、良い面が
わかってきたりするもんだと思うんですけど。で、つかず、離れずで、
距離をとってみたり、また、よく会うようになったりでっていう感じかと思います。
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ありがとうございます。
距離を取っても向こうが気づかず連絡を取ってきたりしてイライラするので、
結局はっきり言うか態度で示すかしかなくなります。
それで罪悪感で胸が痛みます。
揉め事やストレスなく行きたいです。
しかし私が聞きたいのは、私のどう言う心の持ちようがそのような人や状態を引き寄せるのか？と言うことです。
リーディングスレで聴けば良いでしょうか？
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嫌なところと言うのは、
通常では考えられないような
自己中な言動をする人、浮気、不倫、小さな盗み、
嘘、自慢、弱いものいじめ、反社会的行動をする人
などです。
距離を取ってどうこうなる問題でもないような気がします^^;
それがなかったら話も面白くて良い人なのに〜
って人ばかりです。
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前スレの1000さんとご家族が幸せになりますように
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前スレの1000は自分も同じことをしているのにね。
結局逆の立場で同じ事をしてる事に気づいたらいいのにね。
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何がですか？
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これって、この母親の書き込みが気に入らない一人の人の書き込みから
始まっているんだよね。
母親の相談事も的確にアドバイスしてくれる人がいて、母親からも御礼と
その後の報告みたいのがあって、とっくに終わってた話なんだけどね。
何て事ない書き込みに、とにかく噛みつきたい人がいるんだな
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相手は誰でもいい、書き込みの内容なんかどうでもいい
とにかく自分の日頃の鬱憤をはらしたい、それで自分に賛同して
書き込んでくれたらシメシメ、そう見えるのだけれど
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17.18はは16さんへのアンサーではないですよ。
念のため･・
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凄い勘違い。
終わってないでしょ。
同じ悩み相談が始まってその後色んな人からのレスが始まってる。
ちゃんと読んでみたら？
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同じ悩み相談って、具体的にどのレスの事言ってるの？
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前スレ970の書き込みがあるまでは、これは
解決済みの話と思ってましたが(少なくとも相談者の母親にとっては)
で、その後にいろんな人が各々思うことをレスしてるのでしょう？
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ご相談された母親様も、言葉の怖い激しい人に肩を持たれて、驚いているでしょうね。
シメシメとはまた、お育ちが知れてしまいますよ。
あなた様の鬱憤が最適に晴れますように、お祈り申し上げます。
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別に？シメシメとか普通だと思うけど。
>>18さんは状況のよく分かってる賢い人だなぁと思って見てたよ。
>>23
貴方の嫌味な言い方の方が余程感じ悪いですね。
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えっ！私もシメシメは普通に使う言葉だと思ってましたが(^-^;
別に私の育ちが悪いと思われても全然構いませんし、何ら晴らしたい
鬱憤も特にありませんが、お祈り頂きましてありがとうございます。
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解決したなどとはひと言も書かれてませんでしたよ。
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いやいや状況を分かってるとは思えない。
勝手な的外れ思考多々あるようだし。
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>>18
日頃のうっ憤を晴らす？シメシメとは何事でしょうか？それこそあなたの憶測でしょう。
相談に乗り真剣にお子さんの事を考えて書いた言葉がたまたま辛口になったとしても誰も相談者を困らせようなんて思ってないと思いますよ。
かなり的確な答えもありますし。真剣に考えたことのあらわれがこれでは気の毒ですよ。
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7みたいな奴の対処法知りたいですね
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モラハラみたいな奴がいるからね〜
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>>28
書いていることを良く読んでください
あそこにレスした人、全てを否定などしていませんが。
でも最初にレスした人には、どうもそうみられるところが
と思ったので書きましたが？
あの最初のレスした人が、あの母親のお子さんの事を心配して
あの書き込みを始めたとは、私にはどうも思えませんでしたが
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>>26
解決したと一言も書かれていなくても、あれを読めば
一応終わったものと思って良いのでは？
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これ以上、私に何か言いたいことがあるのなら
申し訳ないですが、愚痴スレ辺りに移って書き込みしてもらえませんか？
上がってるところで、ずっとこのやり取りを続けるのも
他の件で人間関係スレに書き込みたい方もいるだろうし。議論スレでもいいですが、最初にこの母親に対しての書き込みを見つけたのも愚痴スレですので、
あちらでどうでしょうか？
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日常的にシメシメ言ってほくそえむのは感心しませんな。
嫁にしたくないし子も産ませたくない。
偉そうにああしろこうしろ指図するのがまたいただけない。
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>>34
？？？
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旦那の言うことも聞かない割には子供にガミガミ言う。
卑しい言葉遣いを注意されてもこれ普通だけどーと開きなおる。
ヤンキー育ちは隠せないな。
日常的にシメシメ、シメシメ言ってる人がいたら誰も嫌って距離置くだろう。
子供より籍入れた人が心配になる。
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18と24 25は同じ育ち＝同一人物だろうな。
母親擁護のヤンママが母親本人だったら笑える。
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違いますけど
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>>36
まるで見てきたかのような描写、素晴らしいですね！
ヤンキー育ちっぽいのはどちらかと言えばあなたの方では？
日常的にシメシメ言ってるなんて何処に書いてました？
籍を入れた夫の事までご心配くださりまして
誠にありがとうございます。
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40さん大好きだ
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>>37さんは36と一緒ですか？
いつの間にか勝手にヤンママに(笑)
ここであげてるレス番、同じ人ではありませんが
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>>41
ありがとうございます。
シミマス( ω-、)
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糖尿病？
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しめしめとか言うような女嫁にした奴手を上げろー
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>>50
そこまでシメシメって言葉に拘るなら、この場合何て言葉がしっくり
くるのか教えてくださいよ。
悪巧みのニュアンスを入れたかったら、シメシメがしっくりきたんだけど？ラッキーとでも書いとけば良かったですか？
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〆鯖
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>>54
大好きだ！
もう許してください。
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52,53の方が、よっぽど言葉が汚いと思うけど？
シメシメを言うのなら、この人の品性を突っ込んだら？
52.53は削除依頼出します
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人様の反論を、憂さ晴らしにシメシメと思いながら一人が書いてると翻訳するのはどうかと思われ。
全く同じことをされて憤慨するのもどうかと思われ。
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可愛げあるのかないのかわからん
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可哀相 だから謝ったフリしてあげたら
途端に強気
顔は可愛いと見た
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>>58
反論を一人が書いているとは書き込んだ覚えなく
また、52あたりの言葉とシメシメが同じとされるとは、
どうかと思われ。
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>>61
何のことでしょうか？
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カオスと可愛い奥様
それ以外わかんない
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>>31
最初にレスした人とはどれを言ってるのでしょうか？
少なくとも私は酷いと感じたレスは有りませんでしたが。
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正確には、最初には無かったと記憶しています。
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>>65さん
前スレ970の書き込みの事ですよ。
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それに続いて、972,973のレスはちょっと酷いな〜と思いましたが。(特に972)
読んだ方はアレ何ともないですか？
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>>67
なるほど、最初にレスした人じゃなく正確には２度目の質問に対するレスですね。確かにちょっと過激かなぁ？とは思いました。
972.973については、書き方がアレなので悪い印象を与えていますがじっくり読むと内容はそれほど間違っていると思えませんでした。
どちらのレスにしろ書き方により良いアドバイスの範疇なので正せばそんなに問題無いと思いました。
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加えて、970はなぜ厚かましいか？の説明が抜けているので酷いと思われてしまっています。
その部分を考えれば少しは納得出来ると思うんですが。
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>>69
その流れというか、そのきっかけを作ったのが、670のレスだなと
思えたんですよね。
同じ頃、愚痴スレの方にあの母親が子供の事を「優しい娘なので」
と書いたのを気に入らない書き込みを見つけました。
だから、どうもあの母親の事を気に入らない誰かが前スレに書いたのだろうと。母親はお友達を作れとは決して強制しておらず、なのに何故かそういう風に670以降なっている･・
それに時々他のスレが荒れるのを見ていると、どうもそういう風にしたいのだな？って人がいますよね。
それと同じ･・としか思えなかったので
以前も何て事ない書き込みに噛みついてた人がいて、結局謝ってその場はおさまりましたが、その後にやはり愚痴スレに「イライラするから暴れようかと思ったけど云々」て書き込みがありました。
そういうのを踏まえて、あの発言にいたっています。
少し抜けていいですか？
また、後にでも
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>>71
私も、全く同じように感じていました。
愚痴スレの書き込みについても共感します。
相談者のお母さんは娘さんに何も強制してないのですよね。
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>>72
そうなんですよね。
あの母親は子供さんの事を良く見てる、きっといい親子関係なんだろうな、と微笑ましくあの書き込みを読みました。
なのに何が勘に障るのか、どーも気に入らない人がいて、そういう人に子供の事で悩んで相談してきたあの母親をターゲットにされたくないな･・と何故か母親が強制しているような流れになっているのを心配しながら読んでました。
でも私、正直に言うと書き込みするのが怖かったんです。
勇気がなくて、下手に口出しして此方に来たら嫌だな〜なんて･・
あの時、一人違うって言ってくれた人がいて、あの書き込みで私も見て見ない振りはもうしたくないな、って。
結果こんな感じになっちゃいましたが(笑)
前スレで流れが変わりそうになったら、今度は別の人をあげだした。
そういうのを見てても、やはりねって風にしか私には思えませんでしたが。
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なんのこっちゃ？
あちこち繋いで想像する能力が高いなあんたたちw
そんなにいつまでもダラダラこだわってなんの意味があんの？
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>>74
なんのこっちゃ、と言うんだったら
そっちこそ放っておけば(笑)？
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いやあんたが放っておけばいい事だろ
ってかどんだけ気が強いんだよあんたwww
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>>76
別に気は強くもないですよ。
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子供の日まんが「大人になれない奴は置いていく」｜オモコロ
http://omocoro.jp/kiji/54415/
「名も知らぬ誰かを思いやれない奴は年齢関係なく子供だよ」名言
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追突事故を起こしてしまい、相手の方が診断書を提出された（捻挫）ので明日警察に行かなくてはなりません。これからどうなるのかすごく不安です。
罰金や免停、検察庁からの呼び出しなど考えるとどうしたらいいか分からないです。
どういうテクニックを使えば良いでしょうか。バリアを貼るページを見たり、守護のページを見たりはしています
不安で気が狂いそうです
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心を落ち着ける系のページを見られたらいかがでしょうか。
http://shinpi.webcrow.jp/powerpage/ikkatsu_kokoroiyasu.html
とかかな？
あと、邪気除去ページで厄払いをするとか。
http://72chaos.secret.jp/kan/power/mh3.html
この板の「祈りによる支援が必要な人の為のスレッド16」とかで
うまくいくように祈願されるのも良いかもしれませんね。
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PSYRYUさんの分身さんに、すべて円満に解決するよう、
心が落ち着くよう、お願いされてはいかがでしょうか。
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車関係のお仕事なら社内に詳しい人とかいないんですかね？
ネットで回答にタイムラグある状況よりははるかに安心できると思うのですが。
保険会社の相談窓口とかもいいと思いますよ。
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これからやるべきことのリストやこれから起こりうる最悪な事態やあなたが感じてる不安を全部、徹底的にノートに書いてみると良いですよ。
不安は先のことがわからないから大きくなります。形を与えてやるとそれ以上大きくはなりません。
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事故の処理とか保険とかに詳しい人が周りにいると安心ですよね。
あとは、一緒に調べたり励ましてくれる家族とかお友達とか仕事仲間の方とかいらっしゃると一番良いと思うのですが。
我々でできることはお部屋のテクニックとか励ます事くらいですが、愚痴吐きページ使ったり、お風呂あがりとか就寝時に"宇宙最高のヒーリングエネルギーが問題を解決"の音源を聞いてみるとか、気持ちをできるだけ強く持ってどうか頑張ってください。
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>>83
あなたがやったら？
必ずすべて実現すると思いますよ。
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>>85
リストアップ法とは違うよ
これは心理学的な心を落ち着かせる方法論だよ
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>>86さん
ごめんなさい早合点しました。
現状を整理して対処法を考え心を落ち着かせる方法ですか。大変失礼しました。
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皆さんありがとうございました
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>>88
本当に大変でしたね、
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話の流れぶったぎりですいませんが
事なかれ主義の人が嫌いです。
うちの母がそうです。
ことなかれという考えがいじめを増長させるのに。
いじめで苦しんでる人にも
「まあまあ、そんなことは忘れて楽しいこと考えましょ」
とか言うのでしょうか？
あと簡単に人を許すと言う人、
ホントに許せてるのでしょうか？
「あれは私に向けられた言葉ではない。真実ではない。
私がそんなこと言われるはずがない。またはあんな態度取られるわけがない。」
というプライドの高い現実無視な意識から
許すと言ってるのではないでしょうか？
何か失礼や悪いことをした人にはハッキリと怒る、叱るべきだと思います。
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>>90
同意出来るところと出来ないところがありますね。
①「いじめで苦しんでいる人に忘れて楽しい事考えましょ」
は無いですね。
それは被害者の苦しみが全く分かってません。
②簡単に人を許す人。
これが出来る人は人間として凄いと思いますが。
けしてプライドが強い現実無視な意識からでは無いと思いますがね。
ちょっと捻ねた考えだと思いますよ。
③悪い事をした人には注意するべき。
これは概ね賛成です。
そしてこれが全部普通に出来る人は器が大きな大人な証拠なんです。
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私がそんなこと言われるはずがない。またはあんな態度取られるわけがない。という人間は逆に人を許せない人間だよ。プライドが高い人間はプライドを傷つけた人間を絶対に許さないからね。
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人の問題に関わってもいいことないし、本人の自己責任。相談して巻き込もうとしても取り合わない。いいこと考えましょは名言。
許す？くだらんことをいちいち気にしてたら人生のロスだから。
注意しない？しても分かりはしないし変わらないから取り合わない。そのうち自滅するからむしろ放置。
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プライドが高い人＝人格が高い人ではありませんね。
直ぐ怒る人ほどプライドが高いと思います。
プライドが高いので何かされると許せない。
よってすぐ怒る。
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皆さん、貴重なご意見ありがとうございます。
プライドが高いから許したふりをしている、と言うのは読みが違うのですね。
最近親戚内で続いてトラブルがあり、
人を許すということについて以前よりよく考える機会を得ました。
人を許す＝自分を許す
と良く言われますが、未熟なためその辺がまだ良く理解できません。
母は理不尽なことで年下の親戚に攻撃を受けたにも関わらず、
その人のことはなんとも思わないばかりか
相手に配慮している部分があり、
それは泣き寝入りでは？相手のためになるの？とも思います。
兄のお嫁さんが浮気をして離婚に至った時も
お嫁さんに文句ひとつ言わないばかりか
今でも時々電話で楽しそうに話しています。
もちろん愚痴をこぼすときもありますが
感謝の言葉すら出るときも・・・
（それはまあ、単に兄の問題であるという捉え方なのかも知れませんが、
私は口を聞きたくもありません）
それに
たとえ顕在意識で許したとしても、
潜在意識内に怒りが溜まっているのではないか？
とも思います。
以前友人関係で同じようなことがあり、
自分の怒りに気が付いてからその友人と離れたことがありました。
話がまとまらずすいません。
ちなみに私は相手が誰であろうと言い返さないと気がすまないタイプです。
（もしくは、許すことなく関わりたくなくなり徹底無視）
色々開放メソッドもありますが相手を嫌いになってしまうと
それをする気にもならないです。
母のように年齢を重ねると円くなっていくのでしょうか・・・
許して状況がよくなったエピソードなどあれば教えてください。
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うちの母方の祖母もお金がらみで長男の嫁と争い取っ組み合いで一緒に階段を転げ落ちたり､嫁の子供たち、すなわち孫を呪い殺してやるとか散々喚いたりして嫁を恨んで絶対に許しそうもなかったですが死ぬ三日前に見たこともないような穏やかな顔でその嫁のことを「もういいや」と許して、その嫁と穏やかに話してましたよ｡恨みを飲んで死んでも悪霊になるのが関の山なんで最終的には死ぬ前に許すというか全部御破算にせざるを得ないでしょう。どうせそうなるなら今から許しを練習しておくと良いのではないでしょうか。
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90さんのお母様は立派な方ですよ。
人を許す事が自分を許す事に繋がるのか？はわかりません。
ただ、お母様はそんな難しい事など考えてないでしょう。
抑制しなくても許すという行為が自然に出来てしまうのでしょう。
我を通さない優しいお母さまじゃないですか？
そういう方は損をしているように見えますが悪いカルマを生まないでしょうね。
怒って相手に毒吐いて良い事は無いです。
思うに90さんは神経が過敏過ぎて気になるタイプなのではないでしょうか？
いえ、私がそうなので。
私の母は幼い頃から人の愚痴ばかり言って自分中心に考える心の狭い人でした。
そんな母の血を受け継ぎ結局わたしも似た性格になっています。
90さんのお母さんは大らかで素敵だと思います。
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孤独による悪循環。孤独が長いと自己中心的になり、それがさらに人を遠ざけるという研究結果（米研究）
http://karapaia.com/archives/52241029.html
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